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父親が離婚で親権をとる方法 そのB

1 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 22:46:08



     *      *
  *     +  無理です♪
     n ∧_∧ n
 + (ヨ(* ´∀`)E)
      Y     Y    *



離婚してからは無理なので離婚前に頑張って下さい。
過剰な夢は見ずに現実を見ましょう。
元嫁の悪口を言い続けても親権はとれません。
別れたら他人なので粘着はやめましょう。
親の義務なので養育費の支払いは忘れずにね♪

2 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 22:51:14
思いっきり現実的なスレになったな。
とりあえず1乙。

3 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 23:02:44
まあ、父子家庭のほとんどは元嫁に重大な瑕疵があったか
元嫁の方が子供イラネー状態で親権取ったと云うより
問答無用に転がり込んできたケースだろう。

嫁がフツーの人なら勝ち目なし。

4 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 23:38:47
>>3
のように全方位で当たり散らして敵を作るのが親権を取れない理由です。
嫁さんだった人は乙です。

5 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 23:44:39
VS嫁
VS司法
VS義両親
VS弁護士
VS調停員
VS父子家庭
VS世の中
VS民主党

そんな人たちのスレです。

6 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 23:50:55
俺「ぐぬぬ」

7 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 00:43:57
ここもそうだし会えない父親スレなどもそうだけど心が荒んだ人が多い。
すっぱり諦めて新しい相手と新しい生活を作った方がいいよ。
子供に対する気持ちは毎日思い出しても思い出さなくても一生変わらないだろ?
誰も裏切りだとも冷たいとも思わないよ。
子供から見れば自分の事で悩んでくたびれた父親よりも前向きで明るい父のがいいだろうし。
まずはバツイチ板を見ないことから始めたらいいさ。

8 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:29:58
>>7
通りすがりだけど納得した

9 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 03:15:43
前スレの>982、お前は何のために結婚したの?

お前みたいのが一番悪だよ
一見善人面してんのかもしれないけど
あんたのその打算的な生き方は子どもにとっても決して良くないから
あんたは単に人とぶつかるのに臆病なだけ 当然嫁ともねw

10 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 03:23:23
要は前スレの>982は、いかに自分のオツムの弱さを露呈したかってだけの事w
あんなヤツはほっておけ

11 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 07:25:18
>>9=>>10

粘着乙。
全方位に敵を作るは合格。

12 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 08:08:31
>>10はなんで>>9と他人のフリしてんの?
バレバレなのにバカなの?死ぬの?
自演するならせめて一時間は開けなよ。

13 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 08:12:34
>>1
離婚後に親権を取り戻すのは絶対に無理なんすかね。
元嫁が犯罪者になり逮捕されて親権が移るとか、
元嫁が再婚するのに邪魔になって返してくれるとかそんなのを待つしかないんかな。
正面から裁判を仕掛けて堂々と取り戻した勇者はおらんの?

14 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 09:14:34
不毛な会話してないで真剣に親権の話をしようぜ
今のところで一番親権への近道はなんなの?

15 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:01:52
>真剣に親権の



16 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:24:44
>>14
> 今のところで一番親権への近道はなんなの?


俺も知りたい。
前スレのテンプレはなんの役にも立ってないし。

17 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:30:08
子供を監護してること
あるいは10歳以上まで待って選ばれるか

18 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:32:54
>>17
既に離婚した後で元嫁が持っている親権をどうやって取り戻すかの話。

> 子供を監護してること
> あるいは10歳以上まで待って選ばれるか

んな事は離婚前の話だ禿げ。

19 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:34:03
>>18
子供がある程度の年齢になって親権変更を申し立てる

20 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:37:35
マジレスすると再構築するのが一番早く確実
それ以外は男女が逆でも、親権側が放棄しない限り不可能

21 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:44:12
>>19>>20
前々スレ、前スレでもそれで成功した話は出なかった。
実用的ではないんだろう。
再構築できる関係なら離婚せずになんとかなってるだろう。


22 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 12:03:54
掟破りの逆連れ去りから海外逃亡。

23 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 12:46:14
審判までいったけど親権取ったよ

判決までいかなかったけど。



24 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 13:25:35
誘い受けはいらんからさっさと書くんだ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:00:19
>>24
@妄想なので続きはない
A嫁がDQNのタナボタストーリー
B別世界のファンタジー

どれがいい?

26 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:01:44
誘い受けw

子どもの面倒見ながらだからゆっくりになるよ

まずざっと言っちゃうと

@娘連れて家出る

A即監護者指定と保全、引渡しの審判かけられる

B一回目の審判で妻からの陳述書がきたけど嘘まみれ。二回目の期日決める。

C元妻側が有責だったからその証拠とか元妻側の言い分に対する反論に対する証拠とか全部添えて期日前に陳述書出す

D元妻側の代理人降りる

当然まだ続きがあるしだいぶはしょって書いてるけどこんな書き方でいいのかい?

こっちの代理人に全体的に珍しいケースって言われたから特定されない範囲でどこまで書いていいか探りながらなんだが。

27 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:04:33
嫁側DQNネタでした

28 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:08:08
>>25

その三つから選ぶならAだな。



29 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:26:43
元妻が並外れたDQNで26はその証拠もがっちり握っていたと。
ある意味運が良かったパターンだな。
これ元妻が普通に家事育児してたら無理だったろうね。

30 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:35:16
並外れたDQN女の血を引く子供が、そんな女にひっかかるような男に、片親で育てられるってどうなんだろう
連鎖?
可能なら母性のある後妻もらったほうがいくね、とか…

31 :26:2010/11/07(日) 14:45:10
28も自分ね

元妻並外れたDQNになるんだろうね。

証拠のどれも調べてると親権には関係ありませんとか書かれてるけど複合すれば効果あるんだなってわかったよ。

あとこっちがどこまで知ってるかは妻に言ってなかったから妻の代理人にも言ってなかったみたいね。んでこっちがここまで証拠あるぞって一気に出したらこれは勝てないって降りたみたい。


DQNになるかならないかはわかんないけど子ども可愛すぎるんだもん。まだ小さいから出来るだけそうならないようにきちんと育ててあげたいと思うけどね。

32 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:51:20
氏より育ちという言葉がありますからね
もし思春期以降にDQN傾向が出てきてしまったら
あきらめてもらうしか・・・・

33 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 15:04:47
養子制度の進んでる国なんかじゃ、やっぱりDQNの子って忌避されるからな
どんなに金と手をかけて育てても、腐った苗はまっすぐ伸びない
血は争えない、カエルの子はカエル

34 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 15:18:24
>>33
王族や皇族の血を引くDQNもいますが何か?

35 :26:2010/11/07(日) 15:20:03
所謂物心が付く前に離れられたのがよかったと思うしかないかな

もしDQNになっても愛していくって覚悟がないと自分で選んで父子家庭なんて出来ないけどね。



36 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 15:27:40
>>34
率の問題だよ、わからないかな?

37 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 15:48:48
>>36
>>33の人?率の話なんかどこに書いてあるの?

38 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 15:48:55
少しでも子どもと離れたくない父親の助けになるといいなとかおこがましくも思って書いてみたけど

このままだと荒れそうな気がするからもう止めときます

お邪魔して申し訳ない





39 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 16:06:55
荒れそうなレス書いて父親の助けねえ

40 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 16:51:43
>>30

性格悪いね。
成功者を貶めてもお前には親権は来ないし子供だってお前を思い出すことは無い。
選ぶ目がないのはお前だって同じだろうに。
他人を下げても最初からそれ以下のお前の順位は上がらないんだぜ。

41 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 16:53:31
>>38
こいつらは敗者・負け組だから僻む以外に脳がないんだよ。
気にするな。

42 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 16:57:49
>>39
お前みたいな屑は永遠に子供に会えn

43 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 17:06:48
永遠に会えないような奴だから屑なんじゃないか?

44 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 17:22:11
>>40
配偶者選びと結婚に失敗したやつに、成功者と名乗られても痛…

45 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 17:27:56
>>44
配偶者選びはお前も大失敗じゃん。
しかもここは配偶者よりも親権を取りたい人のスレなんだから大成功だろう。
お前が死んでも泣かないけどここの誰かが親権を取れたら嬉し涙が出る。
お前みたいな糞野郎は他人の喜びは共有するもんじゃなくて僻む対象なんだろうな。

46 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 17:38:02
>>31 妻がDQNでも代理人が普通の弁でよかったね。
俺の場合、弁までDQNだからここぞとばかり妻を煽る煽るwww
まぁ仕事が欲しかったのだろうけど。

マジな話し、今の弁は過払いの次は離婚問題だって言ってるんだから
わざと揉めるように仕向ける弁は多くなるだろうよ。



47 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 20:26:51
>>45
お前、それで本当に子供がいる父親か?
ゲロみたいな最低の糞嫁つかんじゃったくやしさ引っかかれたからってキレるのはよくないんじゃなーい?

48 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 20:36:29
>>47
つ鏡

自分で自分に呪文を唱えても親権は取れないぞ
人に噛みつく暇があるならハロワで仕事探して滞納中の養育費を払えよ

49 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 21:00:48
元嫁を貶してもスレ住人を貶めても子供には会えませんよ( ´∀`)

50 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 21:24:03
>>30
お前は本当に子供の親か?
もう一度自分が書いたレスを客観的に読めよ。
子供に誇れる父親になったかどうかわかるよな。

51 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 21:50:05
同士なはずなのに同士討ちになってて悲しいな。
親権が取れた人には無条件におめでとうでいいのに。
なんで噛みつくんだろう。
もし俺が親権を取れたら手のひらを返したように叩かれるのか。

52 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 21:54:52
底辺の醜いののしりあいage

53 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 22:30:05
底辺なのは>>30だけ

54 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 23:08:39
どうでもいいから親権の話しろよ

55 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 15:55:15
この悪意のあるテンプレはなんなのかね。
要は父親に親権あきらめさせたいだけの母親側。

父親は不利だが、連れ去り型別居は連れ去った側の勝ちだから(それは母性優先より大きい原則)
実家に子供を連れ帰ってその状態で離婚裁判を始めるしかない。養育実績を作って。
ともかく早め早めに動くこと。男が不利なのは間違いないから。

56 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 21:26:10
>>55

> この悪意のあるテンプレ

キツいが合ってると思うよ。
かなり現実的。
無理して夢を見ても仕方がない。
その中でどうやって戦うかが問題。

57 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 22:00:27
理由なしに面接交渉を拒否されて2年 別居中。離婚理由は妻が性格の不一致であなたと無理ということでした。
面接交渉拒否を利用して親権とれませんか?

58 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 22:18:28
2年も養育実績があったら確実に無理。
子供さんはいくつ?
転校を嫌がる年齢だったら子供に拒否られるよ。


59 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 22:18:32
>>57
ムリです不可能です諦めましょう

60 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 22:19:56
>>57
はっきり言わないだけで、子供もお前が嫌いだし会いたくないしムリなんだってよ

61 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 23:05:41
>>57

>2年 別居中。←←←
>離婚理由は←←←


別居中なのに離婚理由とはこれ如何に?
別居なら離婚はしてないし離婚してるなら別居じゃないぞ。

62 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 23:25:01
出ていった当初、いくら子どもが転校を嫌がってたとしても、実際にもうそこで暮らしている現実から
→とりあえずはそこの学校に行かざるを得ない
→じきに新しいクラスに馴染んでしまう
→もう今更前の学校に戻れない
という構図は簡単に出来上がってしまうもんだね
こうなるともう父親はお手上げだよ
いくら連れ去りで嫁に非があったとしても、子どもがすぐ新しい環境に馴染んじまう
そこで父親とせっかく新しく出来た友達との狭間で、子どもに余計な葛藤を与えて選択させるのは忍びない
それは解ってるんだけどこのまま離れて暮らす事への自問自答がさ…(泣)

新幹線

63 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 23:38:16
再構築できないんか?

64 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 23:49:19
肉便器女に排泄して、ひりだした糞を恵んでもらえばいいじゃん?
子供を取られた父親より勝ち組になれるぜ

65 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 00:56:13
>63
努力はしてるんだけど如何せん全く反応無し
要は無視なんだ
こっちから下手に調停掛けたりして、一気に離婚へまっしぐらになるのも恐いから思うようにも進めず…

66 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 21:13:46
>>57
面接交渉拒否できるの?まだ共同親権でしょ。

67 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 14:42:44
○妻君はすっかり消えちゃったのかい?

68 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 14:54:06
>>38
似たような流れになりそう。
いや!してみせる!

PS.新幹線がんば。

69 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 06:38:39
>>61
法的には離婚してるが脳内ではまだ夫婦というアレじゃないか?
せめて金銭面でちゃんとしてれば交渉も可能かもしれないが
脳内変換君はこの点で厳しいかもなあ

70 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 16:34:37
ずっと円満修復を望んではきたけれど、とうとう一月以上全く娘と連絡が取れなくなった今では、さすがにストレス溜まりまくりの嫁憎し義実家憎し体質になってきた
何とか仕返ししたらんと腹の虫が収まらんわ!

71 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 17:25:31
>>70
攻撃的な体質は子供を遠ざけるだけだと思うけど

72 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 18:03:37
>>70
仕返ししたら一生娘とは会えなくなるよ

73 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 18:26:00
>>71
>>72

俺も調停委員や色んな人にそういった感じに諭されて妻の機嫌を
とりつつ面交をって思ってたけど、結果つけ上がらせただけだったYO!

74 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 18:41:20
>>73
でも一度キレたら、もうチャンスは絶対にないよ
キレたら向こうが恐れ入って言いなりになり娘を差し出してくれるとでも思うの?

75 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 18:56:33
>>73
元嫁の風下に立ちたくないんだろ?
別れた以上は他人なんだからそこは割りきらないと。
子供は『人質』なんだよ。
しかし子供に危害は一切加えずに育ててくれる犯人。
人質なんだから身代金(養育費)が必要。
危害を加えずに育ててくれるんだからこちらはへりくだった態度で接するしかないんだよ。
子供が健康に育つんだからそれに感謝して納得するしかない。


俺は養育費とは別に年に100万を犯人に上納する代わりに面接を自由にできる要求をした。
犯人は言葉では嫌がってたけど口許は完全に緩んでたw
しょせん犯人の要求は金なんだよ。
今は自由に会えるようになった。
逆に100万が大変だからもういいや、と切れてみたら向こうから減額してきたw
今は年に50万の支払いを養育費とは別立てにしてる。
犯人は結局金目当てなんだよ。
割りきって金銭で手なづけるのが楽でいいよ。

76 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 21:47:04
>>75
随分、割りきりが良いんですね。
性格的にも、経済的にも真似できません。
私は調停前ですが、妻は娘を連れていきましたが、学校の事も遊びの事も把握し無さすぎで、将来他人となる身ながら、嘆かわしい。

77 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 22:55:32
>>76

独り身でやる事もないからガッツリ働いてんのさ。
同じ会社の同僚の三倍は働いてる。
酒もタバコもやらないし女もいないし趣味もないから金だけはある。
その金を子供に会うためだけにつぎ込んでるだけ。
一桁の養育費じゃ会わせない元嫁には『自分のための金』『一括100万』は魅力的だったようでw
子供の養育上には会うのは良くないから会わせないとか言ってたのにコロっと変わった。
むかつく女だけどもう他人だから上に立とうが下からへりくだろうが関係ない。

78 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 22:57:12
>>74
>>75
こういった悲監護の父親が他にもたくさんいて今までこうした交渉ばかりして
いるから、今のような間違った面交が成り立ってしまったんだろうね。

79 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:11:27
>>78
あ?他人がどうなろうと知ったことか。
俺さえ子供に会えたらそれでいいんだよ。
少なくとも何もしない無策無案のお前には言われたくない。
お前が子供に会えててその方法を書いてくれたら初めて話を聞いてやる。

80 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:17:16
離婚原因と親権が別だなんて女に親権渡すための口実にしかすぎない。
男で浮気したのに親権取れた奴がいるのかよ?

不公平だなと思うのは世間的に父親の浮気は責められるのに
母親の浮気は責められにくい傾向にあるということ。(既男と付き合う不倫女は別。)

浮気されて慰謝料取れないなら養育費もその分払わなくていいと思う。
もらう予定分の慰謝料はどうせ養育費に消えていくんだしってことで。
養育費が子供の権利でも離婚原因と親権が別だからこそもらわないといけない。

81 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:19:24
>>79
永遠に払い続けるバカ。
もちろん子供がある程度大きくなって自分で会いに来れるだけの間だよな?
糞嫁の生活費なんか渡さなくても母子家庭甘やかし制度で豪遊できるんだよ。

82 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:24:38
>>79
78だけど、俺は別居中でまだ離婚してないし普通に子どもには会えてる。
つか、別居といっても同じ町内で相手と俺の住まいが30m程度だから
子どもが自ら来る。

と、いうか相手(妻)対し
> むかつく女だけどもう他人だから上に立とうが下からへりくだろうが関係ない。
って心の広い方が、なんでこのスレで熱くなってるの?

83 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:47:13
>>79>>82の書き込み見てPCの前で耳を真っ赤にしてるwww


84 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:52:07
>独り身でやる事もないからガッツリ働いてんのさ。
同じ会社の同僚の三倍は働いてる。
酒もタバコもやらないし女もいないし趣味もない


それで2ちゃんねるですか。
ありがとうございました。

85 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:52:10
相変わらず人生の底辺が罵りあうゴミ箱みたいなスレだな

86 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 00:15:20
しかし参考になるレスがなかなかありませんな
同じ悩み(親権が欲しい)を持つ者同士なのに仲間割れもすごいし

87 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 00:20:06
そりゃ落盤事故で閉じ込められて、なんとか外部の情報が入手できたと思ったら
かなり困難、救出は絶望的 って内容
残り僅かな空気、食料、水を争って喧嘩になるか
成人君主で境地に達するかしない

88 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 01:08:22
だよなあ
色々立場は違うかもしれないが、同士は同士なんだから、その辺わきまえて仲間割れはよそうや

それにしても>78の様に別居で近所住まいで子どもも自由に往き来なんて、俺からしたら泣けるほど羨ましいよ

そんなにしょっちゅう乗れない新幹線

89 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 01:15:16
>>81-86まではバカ一人による自演。
一人で煽って一人でまとめてる。
嫁に逃げられ子に会えず、養育費だけはむしり取られてるおっさんが会える男に嫉妬してるのさ。
子に会える人が出てくるといつもこんな展開になる。
バカはほっとけ。東西線。

90 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 02:00:26
>>89
自分は86だけど>>81-85は書いてないよw
でも(元)奥さんがまともに家事育児をしてる人で
「子供を父親に会わせたくない」と主張してるなら
かなりの確率で父親側に非があるパターンじゃないの?

91 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 03:14:52
その非の内容だよね
性格の不一致 端から見れば取るに足らないことでも当事者には
我慢ならなっかたから離婚に至る
お互いが相手が悪い 非は相手!といっている状態
離婚するほど我慢がならなっかた考え方の違う大嫌いな人に
別れた後は会いたくない
とまぁ単純な理由で合わせないケースのほうが多いんじゃないかと思うね

子供のことも考えてるんだろうが、浅い

92 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 07:09:23
>>91
会わせたくない理由
・休日が潰れる。せっかく子供と過ごせる貴重な休日。
・元配偶者との事前連絡が嫌。嫌いで離婚した相手と電話やメールが苦痛。
・しかも電話やメールでの態度が横柄
・面接の送り迎えが面倒。自分が遊べるわけではないのに支度をして出掛けるのが苦痛。
・送り迎えの交通費の支払い。お前が出せと言いたい。
・会うのが嫌。受け渡しと引き取りで最低二回は会う。顔も見るのが嫌で離婚したのに。
・面接中にやる事無し。家に帰ってもまた迎えに戻らなければならない。
 かといってここで5〜7時間も時間を潰すのは大変。
・生活リズムが狂うのが嫌。いつもは18時に夕食なのに迎え時間が18時。
・甘やかし、いいとこ取りがむかつく。そりゃ楽でいいよね。
・服を汚す。せっかくの子供のお気に入りなのになんでこんなに汚す?泥や食事の跡…。
・事後メールの内容。次はいつがいいと一方的。せめて感謝の一言がほしい。
・大嫌いな配偶者の話を聞かされるのが苦痛。子供は楽しかったみたいだが奴の話は聞きたくない。
・いずれは会いに来なくなる癖に月1で頑張ろうとする態度がムカつく。
・予想通りに月1はなくなり子供に不信感を与えること。
・年に1、2回になりその1、2回をお盆や正月などこちらが嫌がる時期を指定してくるところ。
・再婚したらしく新しい配偶者に会うことを嫌がられて会いに来なくなること。
 自分にはラッキーだけど子供には裏切り行為。


書き出すとこんな感じですかね。
根底にあるのは『心底嫌いでようやく別れたむかつく相手と離婚後も交流しなければならない』という不条理。
離婚したらスパッと斬って他人でいたい。
あと自分にはなかったけど面接終わり時に『帰りたくない(泣』『もっと遊ぶ〜』と泣いたりするのが嫌な人もいるみたい。

93 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 08:58:26
>>79は、へり下る事もお金を出す事も、なんともない位
なら最初から離婚しない努力をすればよかったのでは?

94 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 10:58:18
>>93
嫁がこどもを連れて出ていくのがこのスレの大半なのに何を寝ぼけたレスつけてんの?

95 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 11:56:28
金で親権を買えるならそれでもいいよな。

96 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 12:04:05
1回の面会に今なら10万出すよ いやマジで
それを伝える手段すらなくなったけどね

97 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 12:26:23
俺なら200万払ってもいいかな。
金に換算するもんじゃないのはわかってるがそれぐらい会いたい。
ちなみに200万は貯金全額。

98 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 12:36:17
なんの自慢だよw
全額出したら、2回目が先になるじゃないか


正月を一緒に過ごせるなら300万だ
会えなくなって1年で貯めた全財産

99 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 12:40:02
2回目に会う糧としてまた200万を貯めるのさ。

100 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 14:59:16
>>92
ということはここで親権親権言ってる父親も
1年後には何も言わなくなるってことで

101 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 16:59:31
なんで、子供に会うための手段が金しか思いつかないオッサン
ばかりなの?


102 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 17:24:25
>>101
文句を言うだけなら誰でもできる。
だったらお前が会える代案を出せ。
できないなら引っ込め禿げ。
今のところ金以外の手段がないんだよ。
金ぐらい惜しくはない。

103 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 17:29:34
結婚してるときにそれだけ気前がいいなら
離婚にはなってないんじゃないかと

104 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 17:35:11
婚姻当時から変わってないよ
そりゃ所得が少ないときは無理だったけど
それなりの所得になってからは惜しんだことは無い
離婚って金だけじゃないみたいよ

105 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 17:40:02
モラハラやDVが離婚原因なら、
金積まれても子供にはあわせたくないな

106 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 17:49:36
逆に聞くがモラハラでもDVでも金、浮気でもない理由の離婚って何だ?
相手の人格を傷つけない口論なんてありえないだろ
お互いに傷つけあわない、穏やかな関係なら離婚に至らないだろうが


107 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 17:59:36
>>88

78だけど、俺も別居当初は京都と愛媛と離れてました。
で、仕方ないので職を変えて俺が京都へ越してきました。
俺の場合は相手の浮気が別居のきっかけなので、至らない夫ではあったかも
知れないが別居に至るきっかけについては落ち度はないと考えてる。
それと、例え調停などしてもずっと約束守ってくれるとは信用出来なかった
のと、愛媛に居ても1人暮らしは同じなので子どもに会える環境を作ったって
感じ。

108 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 18:26:18
>>107
父親として立派ですね。
私は離婚成立後、養育権の如何に関わらず、生活拠点を移すつもりです。


109 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 18:30:59
>>100

>>92を書いた親権者です。
男女の差があるから一概には言えないんじゃないかな。
悪い言い方だけど男親の方が過去に執着するし女親は過去を振り返らずに未来を見る。
女親の親権者はどう思ってんのか知らないけど男親の俺は>>92みたいな考えを持っていた。

110 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 19:14:47
オレも子供と会えなくてグリーやmixiなどで同じ境遇の親たちが集う会などに
入って、実際いろんな人とも意見交換会や集会にも参加したけど、案外子供に
会えない母親も多いって思ったのが率直な感想。
つまり、ガチンコで争えば母親が有利ではあるけど、裁判所はやはり現状維持
が1番って思っているのではないかな?
だから、離婚が頭をよぎったら子供を手元におくことが必須

111 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 19:39:40
>>110
>離婚が頭をよぎったら子供を手元におくことが必須


もう手遅れなんだけどね。
実際女は子を連れて実家に逃げるけど働いてる男は実家に逃げたら会社に通えないでしょ。


112 :110:2010/11/14(日) 20:59:17
ちなみに、そうした会に集まる父親と母親のカップルになる率は相当高い。
やはり淋しい者同士だから気が合うし、手っ取り早いのだろうんだと思う。
その後は別れたりトラブルも多いみたいだから。

113 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 01:45:21
早く俺の住んでるエリアに大地震来ないかな

いや、俺のマンションでもいい

いっそ俺の部屋だけでもいいから、大地震で妻子の荷物ごと俺もろとも潰してくれないかな


新幹線…俺、ヤバイわ

114 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 01:55:33
>111

ほんとにそうだよね
多少立場の違う父親は居るかもしれないが、原点はこれなんだよね
だからどうしたって連れ去りっていう点では男は不利なんだよな

115 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 07:51:22
>>113
愚痴をこぼして、それで気が晴れるならいいけど…
俺は、子供が成長して本当の離婚要因を知るとき、妻側に養育されたことを恥じることになるだろうと思い、一人で頑張っている。
もともとの安定した生活を破壊しておいて、かりそめの『現状維持』だけを最有力カードにする司法には矛盾を感じる。

116 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 16:17:59
離婚要因が相手側にあり、著しく監護者として相応しくない場合、やんわりと忠告してくれる第三者組織って無いかな?
家裁以外で。
家裁で親権を争うと、公俗の秩序やら、全然軽視されてしまう。
誰か妻に、人の道徳を説いてくれ。

117 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 17:10:41
初心者ですいません。
前提が常に母親有利で展開してるけど
経済力とか両親が面倒見れる(未婚の妹もいる)、旦那

片や経済力なし、両親が(ひとりなくなり、ひとりは病弱)、妻

この場合でも母親有利?

118 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 17:17:06
>>116
奥さんが監護者としてふさわしくないと思った理由を書いてくれないと何ともいえない

119 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 17:19:34
>>117
旦那に経済力があるなら慰謝料養育費をはずんでもらって
妻が一人で育てる、という方向にいくのではないでしょうか。
未婚女性(妹)に子供の世話させるのはかなり嫌がられると思いますが
本人は承知してるんでしょうか?


120 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 17:52:32
家族なんだから協力してくれるはず、妹なんだから、女なんだから当然
そんな都合のいい思考をナチュラルにしてるなら
それこそが離婚危機に至った原因だろう
それを自覚して、可能なら子供のために再構築を
不可能なら、未来に向けて改める努力をしましょう

121 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 18:00:20
>>119
妹さんは嫌がってはないですね。
まあ平日昼間は両親がみるということで、
ただ子供の心のケア的には旦那ひとりより有利かなと思ったのですけど


122 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 18:02:08
>>120
いえ、私本人ではないです。傍からみると旦那家族は円満です。
なんか刺のある言い方ですが、別に当然とかそんなことは言っていません。
ただ条件的にそうだといった迄です。

123 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 20:08:21
>>122
他人の家庭、しかも親権絡みの話に首を突っ込む無神経さがどうかしてる。
しかも許可なく2ちゃんに書いたりして。
『あ、俺。お前の家庭の親権問題をバレない範囲で2ちゃんに書くけどいい?』って許可を取ったのか?

124 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 20:13:28
>>123
どう考えても、身元特定は不可能だからいいんじゃね?
本人から相談受けたはいいが、困ってここに相談してるかもね。
>>116
創価学会、教育委員会、倫理法人会、地域子供会、統一教会、PTA・・・
このへんで、どうだ?

125 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 20:53:41
>>124
お前さんの元嫁や息子や家庭環境の相談をお前さんに無断で2ちゃんや小町に勝手に相談されたらどんな気分?

126 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 23:59:48
相談を受けて答えられないならそう言えばいい
掲示板に丸投げしてあわよくば人様の答えをパクってドヤ顔したいのか?見栄っ張りで恥知らずすぎる
市ねよクズが

127 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 00:21:34
>>124
> どう考えても、身元特定は不可能だからいいんじゃね?

バレなきゃ何をしてもいい的な中国人気質を感じる。
丸っきり部外者が勝手にネットで相談とか頭おかしいだろ。
せめて当人になりきって最後まで本人として聞けよ。

128 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 00:36:22
>>122
いえ、私本人ではないです。



無責任すぎワロタw

129 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 22:33:28
親権を争う父親共はどうした?

130 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 23:16:54
DV罷免。助けてくれ。
今、親権裁判中。嫁はオレをDV男にでっちあげ。
たしかに同居中は激しい口論、罵りあい、罵声をお互いしてた。
嫁はかなり昔のメール履歴を提出してくるけど、オレは履歴なし。
反論したいができない。
オレが一方的なDV人間に思われる。
なんか良い反論方法はないか?誰か助けてくれ

131 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 23:38:57
↑ホントに裁判なのか?
弁護士に普通に相談したらいいのではないですか?
それは置いといて、妻側にメールの履歴が有るなら、送信情報も開示させれば、罵倒がお互い様であることが証明できないかな?

132 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 23:51:19
>>131
ありがとう。
別居してからは子供はオレが3年監護して今裁判中。
送信履歴の開示請求してみるよ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 00:02:47
>>132
役に立たなかったら御免だけど、DOCOMOのメール送受信履歴の保存期間は最長6ヶ月。
それ以前は本体に残ってないと難しい。
周辺に夫婦の力関係を証言してくれる第三者はいませんか?

134 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 00:05:07
>>132
連投すまぬ。
3年間の監護実績が何より羨ましい。
喉から手が出るほど欲しい。

135 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 00:06:56
しまった!
潜航…

136 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 03:33:20
>>132
3年子供を監護してきた方法を知りたい。
それに何故嫁は3年も経って親権を争ったりメールの履歴を出してきたんだろう?

137 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 07:19:46
>>130

もし、本当に”裁判”ならメールの内容が例えば『殺すぞ!』とか『殴るぞ!』
みたいな眉をひそめたくなるような内容でなく、夫婦喧嘩程度の内容なら
「長い夫婦生活ですから色々衝突する事もありました。」
で、済むのでは?
ただ、家裁は女性が有利で進む上、証拠がモノを言いますから>>130も今から
出来るだけの証拠を集めることです。
ただ、相手は3年も経ってなんの裁判をしようとしているのですか?
色んな事があっても3年の監護実績はあるのですから、子供の環境は変えたくありません。
と突っ張るしかないのでは?

138 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 08:21:18
>>136>>137
調停、審判、裁判とすでに2年戦ってる。今まではオレの全勝。
しかし裁判になっていきなりDVとか言ってきた。
オレが3年監護したのは嫁が監護放棄したから。
別居して1年経過して調停がはじまり、今裁判中。

139 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 09:28:28
>>138
全然、有利じゃないですか。
俺の環境と取っ替えたい。

140 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 11:46:37
>>139
しかし口論がエキサイトしてメールでバカ、あほ、しねとか送ってしまってる。
あっちからも同様の内容のメールが来てたけどオレに履歴なし。

141 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 12:32:50
>>140
それって直近でいつくらいのこと?
お互いの携帯の主名義人とキャリアは?

142 :137:2010/11/18(木) 14:11:13
その程度なら夫婦喧嘩で、つい言ってしまった。
つまり、売り言葉に買い言葉と説明で足りると思いますよ。
DVって主張されていても、相手側は診断書とか提出
してる訳ではないですよね?
しかも、調停や審判なと経てるのですから、なにを今更で済むのでは?
ちなみに、僕は調停の調査官調査で夜な夜なレイプされました。
と、主張されました。
が、無問題でした。

143 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 14:22:35
>>140

ただ、家裁の判事は恐ろしくアホな判決を出す場合があるから
控訴や上告までいったる心構えがあった方がいいかも知れません。

144 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 14:43:18
みなさんありがとうございます。
慰謝料少し払っても早く裁判を終わらせたという気持ちだったけど、
そんな場合じゃないって感じになってきたから本気で取り組む。
キャリアはドコモで、直近でもまだ同居してた2年前。
名義はオレ、嫁の各名義。

145 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 15:03:34
↑2年もたつなら、DOCOMOから情報を引き出す術ないですね。
時期が浅く、かつ、主契約者があなたなら、メールの送受信履歴の確認出来たのですが。
残念。

146 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 15:10:32
>>144

????
慰謝料を払うつもりって
もしかして、親権云々の裁判でなく、
DVのみの裁判?


147 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 15:56:41
>>144
親権渡せ、慰謝料払え、養育費払え
ってのが原告(嫁)の主張。
裁判案内来た時にオレも慰謝料??ってなったけど、DV罷免受けて納得した。
裁判って鬼になれんと、まじ勝てんかも。

148 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 16:36:57
>>147
まだ離婚調停駆け出しの俺が言うのは変だが、大丈夫、大丈夫。
こをなケースなら弁護士さんも親身に相談に乗ってくれてるよね?

149 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 17:29:17
>>130
嘘ばっかついてんじゃねぇよ、このゴミクズ!いますぐ頭かち割って死ねよ
生きてる価値ねぇだろウジ虫が!


と裁判所で怒鳴る
名実ともDV夫になり、もうでっちあげされることはなくなる完璧な方法です

150 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 17:32:33
やめれw

151 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 18:13:14
>>138
どうやって子供を男手のみで育てたのでしょうか?
裁判までいったということは、元嫁側が上告したからでしょうが
元嫁はそんなに裕福なんですか?

152 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 18:31:30
>>147

少し話を整理しましょうよ。
まず、調停は所詮話し合いですから関係ないとしても、審判では>>147
親権者と認められ、今日まで3年の監護実績があるのですよね?
なのに、今になり相手が親権(養育費)とDVについて訴えてきた訳ですよね?
当然、相手方は訴訟ですから弁護士をつけているのでしょうが、>>147は弁護士
は?
また、監護実績が3年とありましたが>>144で、同居してた2年前とありますが
勘違いでしょうか?

153 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 19:09:02
130の整理と疑問点

3年前 嫁が子供を置いて出て行く(別居・子供の監護開始)
2年前 調停が始まる。その後審判・裁判へと続く。
    (144で”まだ同居してた”と書き込み)

疑問1:別居は3年前から?それとも1年前ぐらい?
疑問2:弁護士は付いてるのか?何と言っているのか?
疑問3:裁判まで争うと大変な金額がかかるが、元嫁の資産状況は豊かなのか?130の資産状況は?
疑問4:嫁はかなり前の履歴のメールを持っているらしいが具体的に何年前のもの?

154 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 19:36:32
簡単に取れたけど弁護士の違いか

155 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 19:54:47
嫁がゴミ女だと簡単
バカだとそこそこいける
普通の女だと非常に困難
頭のいい女とそもそも戦うな

156 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 19:59:29
>>155
バカ女でも、冷静な第三者が付けば、かなりヤバイ。オウムのように同じ言葉の繰り返し…でも的を得てたりする。

157 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 20:19:14
>>155

バカ嫁にも色んなタイプいるからね。
中には、自分が浮気など有責配偶者であっても、
"女"は離婚時に慰謝料もらえるのが当然と思い込んでる奴もいるんだから。

158 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 20:28:19
107です。

レスが遅くなりましたが>>108さん。
この方法はmixiのコミュで知り合った方の真似です。
その方は引き離されたので、あえて離婚せず妻と子供の
住んでるすぐ近くに引っ越し毎日子供に会ってるという
手段を取ったとの事で、自分も真似したのです。
ちなみに、その方は引っ越す前に警察や児相などにも事前
に相談して決意したらしいですよ。

159 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 21:02:18
父親が離婚で親権をとる方法 そのB
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1289051168/130-

レスが進むとどんどん内容の辻褄が合わなくなる相談者w

160 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 22:03:39
>>158
107さん、御返事ありがとうごさいます。
私は少しずつですが、勝負の日に近づいてます。
0 or not と決めてかかっているのは、私の頭が固いだけか?と悩みます。
今でも、あなたのような環境を作れる可能性もあるのに。

161 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 22:36:24
130です。
子供寝かしてました。
今は実家にいるのでオレの両親のサポートうけてる。
しかし別居後すぐに転職して定時で帰れるやりがいない会社の社員。
年収は470くらい。100%定時で帰ってる。
疑問1.別居してから3年経過。2とか3とか間違えた。
疑問2.弁護士は審判からつけてる。勝てると言ってる。
しかしDVの話題が出てから弁護士も意気消沈気味
疑問3.オレの資産はそんなにない。今現在までの支払いは着手金30万、
裁判になった時にプラス10万。裁判勝ったら成功報酬50万の契約。
疑問4.嫁が持てるメールで今確認できたのは3年5ヶ月前のが最古
相手の弁護士はいわゆる離婚弁護士で頭いいわ。むかつくけどね

162 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 22:56:12
>>130

161のレスを読んだ限りでは現在両親と同居、つまり監護補助者もいるの
ですから、絶対ではないですがそんなに心配はいらないのではありません
か?
むしろ、気になるのは貴方の弁護士がDVの件から意気消沈気味との事です。
先のメールより、酷い内容があったのではありませんか?
(別に無理にここで晒す必要はないですが・・・。)
もしくは、弁護士が飽きてきたか?
今となっては(あくまでもお子様が健康で当たり前に生活できている前提で)
年収や資産はそれほど重要ではありませんから、今はDVに対しての対抗策を
練っていくのが第一でしょう。
家裁は現状維持主義ですから3年半前のメールが親権を変更する理由にはなら
ないと思われます。


163 :107です。:2010/11/18(木) 23:03:53
>>160さん。

もし、実行されるなら離婚はしないままの方がいい
みたいですよ。
要は親子のままでいる事が後々警察や学校関係でのトラブルになった時に
全く違いますから。


164 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 23:13:46
メールの内容はかなりヒドイこと言ってる
過去のことだけど、今自分でもドン引きするくらいヒドイ

165 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 23:29:04
>>162
別居後すぐに転職ということは、再構築は最初から考えていなかったということですか?
最初の調停で弁護士無しでどうやって親権を勝ち取ったのでしょうか?
嫁の弁護士は頭いいんですよね?相当不利だったと思いますが

166 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 23:45:19
調停は話合いだから、何も決まらず3ヶ月後に審判になった。
話し合いだから弁護士は調停ではいらないよ


167 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 23:51:10
>>161
私も同じ状況なので驚いています。
私も子を2年ほど監護していましたが裁判で負けて控訴しました。
DVのでっち上げへの対応の苦労を察します。
親権裁判で控訴して判決がひっくり返るのか私は不安におびえています。
お互い悔いのないようがんばりましょう。
控訴して判決がひっくり返った方がいれば教えてほしいです。

168 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 07:31:38
>>167 その2年間の監護の間に元妻には面交は出来ていましたか?
全く面交が出来てないと心象が悪くなるみたいです。

169 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 08:21:20
>>168
調停で2週間に1度の面会を当方が承諾し実行してました。
風邪や熱の日以外は面会させていました。
子供が母親に会いたがらない日もありましたが、なんとか面会させる努力はしました。

170 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 15:56:36
いきなりの質問で失礼します。
不貞行為した理由でただいま別居中です。
だけど子どもは俺のもとにいます。
妻は実家に帰りました。たまに子どもには会いにきますが。
1年この状態です。不貞行為したけど親権は欲しいです。
7年一緒に居ましたが、貯金がゼロです。
信用して全額給料渡していたのにほとんどが妻の好きなものに使われていました。
妻は来週調停を申し込むと言っています。
親権は難しいのでしょうか?


171 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 16:35:48
>>170
>不貞行為したけど親権は欲しいです。
>7年一緒に居ましたが、貯金がゼロです。
>信用して全額給料渡していたのにほとんどが妻の好きなものに使われていました。
全額給料を奥さんに渡していたのに、浮気する費用はどこから出したの?
浮気の相手が出してくれたの?

172 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 16:59:02
>>170
子供の年齢が3才以上なら勝てる

173 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 16:59:52
>>170
このケース、なんか心情的には許せないけど、今からならなんとかなるのでは?
金がなくっても、奥さんに慰謝料はちゃんと用意してあげてね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 17:58:44
>>170
子の親権に関しては、離婚理由は関係ありません。
※ 暴力や重大な刑事事件は別ですよ。

また、資産なども今、子供が正常に生活できているのであれば
特に問題はありません。
ただ、調停がはじまり妻側が親権を主張した場合危ういかもです。
あなたの、今の手段は調停を可能な限り引き伸ばし監護実績期間
を積む事です。
また、不貞の件は場合によっては慰謝料は覚悟しなければなりません。

175 :137:2010/11/19(金) 20:08:50
>>143のように>>167みたいに家裁はとんでもない判決を出しますから
現在監護していらっしゃる父親は本当に要注意です。
これが、反対の場合(母親が監護中)はほとんど現状維持とされます
から、正に女性(母親)有利の原則はありますから。



176 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/20(土) 00:34:40
てか今監護しているなら養育費を請求しなさい。

177 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/20(土) 02:14:11
>>170
相手に決定的な証拠がなければ、不貞行為は否認すれば。

178 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 02:38:21
>>177
最後にいっぱつやろうぜ。
嫁いない時に泊まりに来いよ
っていう内容のメール履歴は決定的な証拠??

179 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 20:11:43
>>178
泊まりに来いよと誘っても、一方が拒否って成立しない場合が
ある。


180 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 21:20:39
>>178 更には、
200万〜300万の損害賠償を判決とするには、このメールは、かなり具体性に
欠ける。

181 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 22:02:46
慰謝料払えばいいじゃん。
子供とれるなら。
俺、2年間の劇サレ男で、何も悪いことしてないけど、不貞発覚直後に妻に子供の身柄押さえられて、弱気。
和解金、払うから子供と俺の幸せな生活を返して欲しい。


182 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 11:58:37
子を監護してる父親でも意外と裁判負けてるんだな。
オレも負けた。
理由は幼児期は母親が必要ってだけ。
今の監護状態に全くない、母親の面会時には会いたくないと号泣、
嫁の両親は離婚で片親(母)
こんだけオレに好条件そろってたのに負け。
控訴して逆転できるか?

183 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 14:35:18
>>182
離婚要因と子供の性別、年齢教えてください。

184 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 15:37:46
>>183
オレの浮気、女の子、2才
お願いします。

185 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 19:24:29
>>182
泣く程子供に嫌がられてるのに、どこが好条件?

186 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 21:58:34
>>185 突っ込むなら、よく読んでみて?

187 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 22:45:51
ざけんんあよぼけかす
月に40万の金を使って(食費とがきの塾(12000円))
スポーツ用品平均月3万
保険が不明生保
食費日当6000円で暮らせない理由を述べろかす

188 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 22:46:50
生活保護貰うために偽装離婚して、むきどってるカス死ねよ早くぼけごらぁころすぞ

いてむたる死ねカス 屑ころすぞ

kdふぁt8うえjdm、djdんfんvbdrt980srsfstyんfxhdfbfvjddふyfbfd

189 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 09:33:06
一番大切なのは子どもの気持ちやこれからだとしたら、
親権をどちらが取るかで争うより、もっと大切なことが
あるのでは?
特に男親が親権を取ろうとすると、嫁の落ち度を挙げること
が一番になり、離婚後の関係にも支障をきたす。
となれば、面会もままならなくなるかも知れない。
子どもにとっては、両親が離婚するだけでショックであり、
さらに自分をめぐって両親が諍い合うのはもっとショックに
違いない。
子どもに危険が及ばないのであれば、いっそのこと親権は
諦める方がよいのかも知れません。
そんな関係になってしまったこと。
そんな本性を見抜けなかったこと。
一方的にどっちが悪いとも言えないだろうし、
虐待とかのごく一部の例外を除けば、子どもは
どちらについてもそれなりに育つと思う。
こうなってしまった以上、男親は静かに身を引き
これから自分がしっかりと生きることに気持ちを
切り替える。
面会の後の別れは切ない気持ちになるかも知れない。
でも、そんなことになったのは自分の責任でもある。
いつでも力になると言って、離れて暮らすのも男親の
心意気ではないだろうか。



190 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 17:33:16
一番大切なのは子どもの気持ちやこれからだとしたら、
親権をどちらが取るかで争うより、もっと大切なことが
あるのでは?
特に不貞による離婚原因を持つ母親が親権を取ろうとすると、子どもをいかに迅速に囲みこむかが一番になり、離婚後の関係にも支障をきたす。
場合によれば父親は子どもとの面会もままならなくなるかも知れない。
子どもにとっては、両親が離婚するだけでショックであり、
さらに自分をめぐって両親が諍い合うのはもっとショックに
違いない。
子どもに危険が及ばないのであれば、いっそのこと親権は
諦める方がよいのかも知れません。
そんな関係になってしまったこと。
自分の本性(性欲)を抑え切れなかったこと。
どっちが悪いと言うなら母親だろうが、
虐待とかのごく一部の例外を除けば、子どもは
どちらについてもそれなりに育つと思う。
こうなってしまった原因を鑑み、母親は静かに身を引き
これから自分がしっかりと生きることに気持ちを
切り替えるのが本筋だ。
面会の後の別れは切ない気持ちになるかも知れない。
でも、そんなことになったのは自分の責任である。
いつでも力になると言って、離れて暮らすのも母親の
心意気ではないだろうか。

191 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 19:03:07
赤石千恵子氏(NPO法人しんぐるまざーずふぉーらむ) の言葉です。




しかしながら、この法律が成立すると困る人たちから、



子どもから引き離された母親が救済を求めた際に、
「男たちと一緒に活動しているような人間は、助けてやらない。」

某女性記者に対し、
「家族は、男が女を支配する場。別居・離婚は、女性の解放であり、
子の連れ去りは必要なステップ」
との趣旨のことをおっしゃり、
さらには、親子の引き離しを問題視する番組を作成するにあたっては、
「私たちを敵にまわすと怖いわよ」
と脅して潰そうとした。
なお、赤石さんの経歴ですが、
ふぇみん婦人民主新聞編集部に所属
NPO 法人しんぐるまざあずふぉーらむ理事
著書(編著)
『シングルマザーに乾杯!』(現代書館)
『個人・家族が国家にねらわれる時』(岩波ブックレット)
『ジェンダーの危機を超える!』(青弓社)
『もうガマンできない広がる貧困』
(明石書店) ほか
です。



192 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 10:56:56
私のおまんこが大変なんです☆
皆さん使ってください。

mixi  id=23525752

肉便器になりたいです(//o//)
tt



193 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 21:37:07
男女共同参画、強引杉。
5人に1人??の女性がパートナーにDV受けてるって?
男女関係無しに稼ぐ時代なのに、あらゆる面で女性の立場が更に強化されなければならない理由がわからない。
まるで同和対策と一緒じゃないの?

194 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 23:12:20
そう、左翼だから・・・

195 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/05(日) 12:36:29
住民は絶滅したのか?
どこかに移住したのか?
全員、携帯だったのか?

俺はまだ諦めちゃいないぞ。

196 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/05(日) 14:30:39
>>195
すべてを諦めろ、それがサダメ

197 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 14:57:38
親権を持っても、子どもが成人したら死のうと思っているのもいる。
親権がすべてではない。嫁に愛想を尽かされた時点でOUT。
これ以上いじめるな、バカにするなで養育費を抑えてもらって
影ながら子どもの成長を祈るのがベストでは?


198 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 15:04:51
>親権を持っても、子どもが成人したら死のうと思っているのもいる。

あほか、「子育てやりぬいたら、すっきり自殺したい人」のスレの人たちは、
子供に全てをささげて、自分が燃え尽きてしまってもいいというほど、子供を大事にしてる人たちだぞ。
そういうポジティブな意味で死を考えている。
それをネジ曲げで、ネガティブな意味にすりかえるなよ。この左翼キチガイめ。

199 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 15:11:16
自己犠牲ですか?
まったくの自己中もいただけませんが、
自己犠牲だってあまりに極端なのは
子どもにとって重荷になるとは思いませんか?


200 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 15:17:13
>>199

つまらん反論するなカス

201 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 18:25:34
>>199
子供の重荷になるつもりなら、それは自己犠牲とはいわない
面倒みた見返りをよこせと態度で要求してるだけ

202 :おとうと:2010/12/06(月) 21:25:28
長文で失礼します
今うちの兄が離婚が決まって親権をどうするかでちょっと揉めてる
離婚の原因は嫁さんの浮気と遊び癖
子ども達を実家に預けて夜遊びに行くなんてしょっちゅう
嫁さんに子ども達を育てる気は感じられない
でも向こうの親が「親権は絶対に渡さない」と言ってきてます
調べたら親権問題に祖父母の意見は全く関係ないとのことでした
こんな場合でも嫁さんが親権を持ちたいと言ってきたら兄に勝ち目はないのでしょうか?
向こうの親は兄に対し「死んでくれた方がマシ」「裁判沙汰にしようものなら痛い目見るぞ」と脅してくる始末
兄はすごく苦しんでる
兄を助けてやりたいけどどうしたらいいのかわからない
兄には一人で育てる決意も経済力もあります
兄が仕事に出る時はうちの母親や俺が協力して面倒見れます
それでも勝ち目はないでしょうか?
絶対に兄に親権をもらいたい
このような経験者や弁護士の方などもしいたらアドバイスや意見など下さい

203 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 22:18:57
>>202

まず、子供達は普段どちらの実家で過ごしているのか?
と、いうか今、子供達はどこに住んでいるのでしょうか?

万が一、相手と暮らしていて妻が親権を主張すれば親権は難しい。

お兄さんが親権を望むなら(本当に子供の幸せの為)、今のうち
お兄さんと実家に住む事。
お子様の年齢が分らないですが、幼いならなおさらです。

家裁は母親有利ではありますが、それよりも現状維持で問題ないの
なら”現状維持”で決めるところがありますから参考にして下さい。

204 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 22:28:45
親権や嫁にやって
女作って中だしすりゃええやん

205 :おとうと:2010/12/06(月) 22:48:00
>>203
向こうの親がなぜかこっちの家族を嫌ってるから普段からこっちの家族が会えるのはお盆の時期と正月くらいです
そして今子ども達は強制的に兄の家から連れ出されて向こうの実家にいます
子どもを育てた事のある人がする行為とはとても思えません
兄は今家で一人で生活している状況です

206 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 22:49:54
そんな糞カス嫁の遺伝子を持ったガキは諦めて再婚してまともな子を育てろと兄に伝えて下さい

207 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 23:03:36
>>205
お前は何を寝惚けた書き込みしてんだ?


> そして今子ども達は強制的に兄の家から連れ出されて向こうの実家にいます
> 子どもを育てた事のある人がする行為とはとても思えません



お前の実家に子がいたら向こうからすりゃ同じ思いだろ。
どっちにしても向こうは祖父母がいて育児をしてるなら安心できる。
ダメ嫁が1人なら心配だが祖父母がいりゃ育つ。
お前の兄も実家が引き取れば祖母に丸投げなんだろうしどっちもどっち。

208 :おとうと:2010/12/06(月) 23:07:32
>>206
あんなダメ嫁から生まれたとは思えないくらい子ども達は可愛いんです
それに基本的に兄一人で育ててるようなものなのでちゃんと立派に育ってます
あんなダメ嫁の遺伝子を受け継いでいても兄にとっては大切な子ども達だし母や俺にとっても大切な孫であり甥っ子達なんです

209 :おとうと:2010/12/06(月) 23:13:53
>>207
兄の家から強制的に連れ出してるんですよ?
少なくとも母や俺はそんなことしません
兄も子育てを母に丸投げなんてしないでしょう
実家に帰ってこずに実家の近くに子ども達と一緒に住める場所を確保してますから
あくまで母と俺は兄がどうしても面倒見れない時に手助けするだけです
まぁこんなこと言ってもはたから見たら嫁さん側と同じことしようとしてる風にしか見えないのもわかってます

210 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 23:15:49
調停前に子供を確保できなけりゃ負け確定と思っとけ

211 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 23:27:26
>>209
> 兄の家から強制的に連れ出してるんですよ?
> 少なくとも母や俺はそんなことしません


じゃあ嫁実家からお前の実家に連れてくるとしたらどうやるんだ?
強制的に連れ帰る以外の方法はあるの?
離婚で子を取る時はどちらも納得する方法なんかないんだよ
どうやっても一番最初の時点は強制的になるんだぜ?
もし今の時点でお前の実家にいたとしよう
それは向こうからすれば強制的に奪われたんじゃないのかい?

212 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 00:09:21
兄弟二人で行って張りこんで、すきをねらってつれてきちまうしかないんでないか。
そしてほとぼり冷めるまで、マンション借りて、弟のおまいががっちりガードする。

213 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 00:13:29
>>211とか意見は、母親が育児放棄して、父親が懸命に育児して、
父親と子供の絆が太いということはを、無視してるから、無視してヨシ。
太い絆を引き裂かれたほうが、くるしいんだから、
今、一番苦しんでいるのは、兄上と、子供たち。
母親と、その両親どもは、心の絆などないくせに、
実利的計算ばかりしてるのだろう。
そいつらの心の痛みなど、兄上と子供たちの痛みと比べたら、
屁みたいもの。兄上のために、がんばれ。
>>211のような、屁理屈に騙されるな。

214 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 00:19:02
「離婚の原因は嫁さんの浮気と遊び癖
子ども達を実家に預けて夜遊びに行くなんてしょっちゅう」

「それに基本的に兄一人で育ててるようなものなのでちゃんと立派に育ってます」

これが事実なら、なんとしてもお兄さんを、応援したれ!!!

215 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 00:27:41
嫁実家に預けてるのがしょっちゅうなのに、兄1人で育ててるって凄まじい矛盾だな
やり直し

216 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 00:31:05
だね。旦那に押し付けて、遊び歩いてるってなら、分かりやすいがね。

そこらへんはっきりさせないと、×女につけこまれるよ。

217 :おとうと:2010/12/07(火) 01:15:18
>>215>>216
兄が仕事行ってる間はあのダメ嫁は自分の実家に預けるしかないじゃないか
兄が休みの日は兄が基本一人で面倒見てるよ
嫁さんは友達と飲み会があるからと出掛けたりするくせに兄が会社の飲み会で少し遅くなると電話したら「最初言った時間通り帰ってきてよね。あたしだって友達と遊びたいのに」だと
これは兄の会社の人が電話の声聞こえてたらしいから本当
てか今思い出した
あのダメ嫁甥っ子が出来た時「子どもなんて面倒くさいからいらない」って言ってたんだ
これは向こうの両親も聞いてるし俺も聞いてるし母も聞いてる

218 :おとうと:2010/12/07(火) 01:21:24
とりあえず面倒なのは向こうの両親なんだ
自分の娘が浮気したくせに孫は手放したくないとかクソ過ぎる
好きな人に裏切られた上に子どもまで奪われたら兄がかわいそうすぎるじゃねーか
なんなんだよクソ
あの両親さえいなけりゃいいのに
あいつらさえいなけりゃダメ嫁が一人で育てきれるわけがないんだ
あいつらさえいなけりゃ

219 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:30:13
向こうの両親が部外者ならお前も部外者。
お兄ちゃんもガキじゃないんだからなんとかするだろ。
弟風情がとやかく言うなよ。
巣に帰れ。

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:43:59
>自分の娘が浮気したくせに孫は手放したくないとかクソ過ぎる

兄嫁に理屈が通らないのはわかってるんだろ。
なら、それを育てた親も同類だ。

その親や兄嫁に理屈を通そうとしたり、
通らないことに腹を立てるのは、まったくの無駄。
無駄に消耗するだけで、敵の思うつぼ。

自分の信ずる正義を実現するために、
現実的で有効な手段を探せ。
そして、がんばれ、あきらめるな。

221 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:47:11
お盆と正月しか子供に会えないはずの兄側親族のお前が
なぜそんなにも執着するのかワカリマセーン
子育てしたこともない独身男がちゃんと育ってるとか腹痛くなるのでやり直し

222 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:52:47
>>217
「しょっちゅう」「夜」に実家に預けてる
お兄さんはしょっちゅう夜まで仕事してるんですか?
しょっちゅう飲み会があるんですか?
休みの日にみてたら、1人で育てたようなものになるんですか?
一週間のうち、休みの日は何日?しょっちゅう夜に嫁実家に子供がいるなら平日はいつみてるの?

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:57:01
ああ、あとしょっちゅう夜実家に預けてるのに、飲み会で少し遅くなるのに文句いうのなんでー?
子供実家に預けて遊びに行くなら、毎日遅いほうが好都合ではwww
エピソードが矛盾に溢れすぎてて困ります

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 02:32:32
221 222 223 全部腐れ女文体。無視してよし。若い弟さんは、腐れ女に毒を注入さて気力を失う可能性アリ。ここはもう見なくてヨシ。

225 :おとうと:2010/12/07(火) 06:11:30
兄が休みの日は一日中兄が面倒見ます
兄が休みの日は嫁さんは必ず遊びに行きます
兄は仕事柄夜勤になることが多いです
夜勤になれば帰るのは2時頃になります
その間嫁さんは遊びの誘いがあれば実家に子どもを預けて出掛けます
嫁さんの友達はほとんど夜にしか遊びに誘ってきません
だから兄が昼勤の日は夜友達に誘われれば兄に任せっきりで遊びに行きます
兄が夜勤の日は友達に誘われれば子ども達を実家に預け遊びに行きます
兄はここ数年友達(会社の人以外)とは遊んでいません
会社の人達とだって遊ぶというよりかは忘年会や新入社員の歓迎会などの飲み会に行くことです
そのたまにある飲み会ですら早めに帰らないと嫁さんと向こうの両親から文句言われます
まぁこんな俺が説明したところで他人に一から十全てを理解してもらうことなんて出来ないですよね
なんかすいませんスレ汚しみたいですね
最後に質問なんですがここまでの俺の下手な説明見てくれた方
この内容だけ見た感じで兄が親権を持つ可能性は低いか高いかだけ答えていただくとありがたいです
個人的な見解から答えていただいても構いません
少しでも参考になればと思ってます

226 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 06:34:13
兄が兄がを繰り返して批判をかわそうとしてるけどお前が当人だろう。
弟が兄の家庭に詳しすぎる。
俺なんか兄夫婦の生活パターンなんか全然知らんわ。

227 :おとうと:2010/12/07(火) 06:49:45
俺は当人じゃないです
兄から聞いた話と俺が見てきた現実を合わせて書いてます

228 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 07:23:12
何でカチンと来るんだろうか。
何だかわからないけどムカつくよ。
兄もこんなならば嫁がカチムカしてそう。

229 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 07:38:21
>この内容だけ見た感じで兄が親権を持つ可能性は低いか高いかだけ答えていただくとありがたいです

専門家ではないので、確かなことは、わからん。
このスレの住人の印象としてのみ言わせてもらう。

まず、争うには、証拠が必要。相手はいくらでも嘘をつくであろうから。
飲み屋のレシートとか、喧嘩の録音とか、メールの記録とか、日々の日記とか。

証拠があっても、男が女親に勝つのはけっこう難しいらしい。
とくに子供が幼い場合はヤバイらしい。子供はいくつ?

また、別居状態になった後、子供がどちらで暮らしているかという実績も、
大事らしい。
だから、現在、連れ去られているのは非常に不利。
なんとかして、子供を手許にひきよせ、数ヶ月暮らしたあと、法的闘争に持ち込まなければならないのではなかろうか。


230 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 07:40:27
こんな阿呆の兄貴が的確な行動取れるとは到底思えない件

231 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 07:47:15
>>229みたいな意見が的確に思えるがしょせんは親権を取れなかったおっさんの戯言に過ぎない。
結局は確実に親権を取る方法はない。
>>1が正しかったりするのが現実。
ここの住人のアドバイスで親権が取れたやつは1人もいない。
反面教師にするのはいいが意見は聞かないことだ。

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 08:12:34
このスレには女の手先がいる。ぜったい諦めるな。ネグレクトされる子供は地獄の苦しみ。助けてやってくれ。

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 08:15:58
どっちが引き取ろうが、祖父母に丸投げされて育つんだから同じだよ

234 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 08:18:09
>>232
病み過ぎてる。
女は工作せずとも親権が取れる。
わざわざ工作せんよ。

235 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 08:34:43
>>233
兄は1人で、とか言ってるわりには実家に頼る気満々だからな。

236 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 08:44:28
年に二回しか会わないような距離に実家があるのに夜勤が日常的にある仕事じゃネグレクトまっしぐらなのにwww

237 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 08:57:38
たった一人の親が、温かい目で見てくれるのと、白い目で睨みつけらるのでは、大違いだ。
普段は一緒にいる時間が少なくても、イザというときに、きっちり守ってくれる人がいるというだけでも、
子供の生活は安定するもんだろう。愛してくれる人に引き取られないと、子供が可哀想過ぎる。

238 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:03:56
子のスレで男の肩を持たないのはスレ違いだから、すっこんでろ!!だが、
相談者は、客観的意見を望んでいるのだろうから、まあよしだ。

で、客観的意見と言えば、子供の意見が大事。
子供は、どっちになついているのよ?

239 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:11:04
年二回しか会ってない独身のキモイ弟の意見なんて当事者以上に参考にならない
こんな気色悪い身内から逃げられそうでよかったなあ>子供

240 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:28:06
子供放置で、夜遊び。
年に二度とかなら仕方がないが、
しょっちゅうってなら、
母親失格でないかい。
こんな母親でも親権とれるなら、
そりゃ法律が間違ってるでしょう。
あたりまえのこと。

241 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:40:13
>>237
常に在宅の祖父母の愛情>>>>>>>たまにいる父親の愛情>>>>嫁


嫁が引き取るべき

242 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:43:30
>>238
バーカ。
子供の為にどちらがいいかを考えたら男親も糞もない。
家にいない父、役立たずな愚弟、祖母だったらたまに遊ぶ嫁+祖父母のが全然いい。

243 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:46:29
>>239
実は甥じゃなく姪なんじゃ?
で、弟が必死と。
ロリ死ね。

244 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:49:10
バカはおまえだ。
どっちにほんものの愛情があって、どっちにほんとうの常識があるかだよ。
愛情がなくて、頭のおかしい大人にオモチャにされる不幸が分からんか。

245 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 10:13:37
>>244
嫁の祖父母に愛情があるんだろ。
常識のない役立たずな弟がいる兄家よりマシ。

246 :おとうと:2010/12/07(火) 10:26:46
みなさん様々な意見ありがとうございます
厳しい意見から的確なアドバイスまでコメントをいただいただけでありがたいです
とりあえず向こうの実家にいる子ども達をどうにか兄の家に戻すことを最優先に考えようかと思います
兄がもし親権をとれなかった場合子ども達と過ごす時間も無くなるのだから少しでも一緒にいてほしい
まぁ向こうの両親を説得するのは難しそうですが…
意見、アドバイス下さった方々本当にありがとうございました
兄が親権をとれたら報告にきます

247 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 10:34:07
>>246
むこうの祖父母と幸せに暮らしてたらお前は邪魔者でしかない。
さんざん振り回して長期化して結局親権は嫁でした、では子供をずっと苦しめる結果になるだけ。
頑張るのは勝手だがそれは自己満足に過ぎない。

248 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 10:46:10
>自己満足に過ぎない。

んなこた、部外者のわれわれには、分からん。
断定するおまいこそ、自己満足野郎だがや。

249 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 11:59:27
おとうとさんや、確かにアンタの説明は分からん事だらけだ。
とりあえず質問を簡単にまとめておいた。

兄の子供は何人でそれぞれ何歳?

>子ども達を実家に預けて夜遊びに行くなんてしょっちゅう
これはどちらの実家のこと?

>兄も子育てを母に丸投げなんてしないでしょう
実家が遠くて夜勤もある仕事の兄が、平日の昼間はどうやって子供の面倒を見る?
独身の弟さんは今どこに住んでて、どうやって育児のサポートをする?

250 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 13:35:14
>>248
部外者のくせに当事者気取りの愚弟よりゃマシだよ
なぜなら実害がないからな

251 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 15:05:35
直系の祖父母が孫の心配をして当然。
娘が産んだ子ならば可愛くて仕方がないだろう。

その祖父母よりも子から見て血の繋がりの薄い弟が「部外者の祖父母が口を出すな」とは笑止千万。
お前が口を挟むなよと。
父親である兄が頑張ればいいだけで弟のお前が必死になるなよ。
まさに“人の家庭に口を挟むな”だ。
兄の家庭の話は兄夫婦が決めればいい。

252 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 15:57:07
子育てどころか結婚すらしたこともない糞餓鬼が嘴突っ込むような話じゃない
そんなことしてるヒマがあったら、さっさと独立して自分の家庭を作れよ
兄とはいえ、なに他人の個人情報を勝手に書き散らかしてんの?
お前みたいなバカが身内にいるなんて俺なら恥ずかしいよ
他人の家庭に口出しする前に、まず自分の人生をちゃんとしろバーカ

253 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 17:31:03
>>217
> 兄が休みの日は兄が基本一人で面倒見てるよ


普通じゃん。
逆に言えば休みの日以外は母親任せ。
父親は会社の飲み会に参加して帰りが遅い。
出張はある。
嫁の飲み会の時には父親が子を預からずに義実家に行かせる。


引き取ってもなにもできないんじゃないの。
休日に一日育児をするのと四六時中家事育児をやるのは別モノ。
結婚すらしたことのない弟には理解不能だと思われるが。

254 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 18:22:07
大人になってまで弟ごときに家庭の心配をされたくはないわな。

255 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 19:17:28
結婚してようとしてまいと、相手がキチガイかそうでないかぐらいは判断が付く。
大事な兄貴の娘が、キチガイに奪われようとしてるのに、兄貴にせいいっぱい肩入れしても、
なにもおかしいことはない。


256 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 20:01:36
娘ねえw尻尾出したって感じ
ロリなんですねwww

257 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 20:13:28
>>209のおとうとさんへ

203です。

強制的に連れ出されてさぞかし常識のない奴らだとお思いでしょう。
世間的には、非常識な行動と思います。

が、家庭裁判所ではそれは非常識ではないのです。

両側から子供の手を引っ張りあい、子供が可哀想だと手を離した方が負けなのです。

ただでも、父親は親権争いでは不利ですから今の状況では現状維持で通すしかないの
です。
しかも、その間(決着がつくまで)の面交はなしでです。
家裁は子供の福祉と言いながら、所詮そんなものですから心して下さい。
おそらく、書き込みから、まだ間に合う気がします。



258 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 21:36:55
この弟は“どうせ兄が親権を取っても自分が育てるわけじゃねーし”という気持ちがありありしてる。
たまに遊ぶだけのお爺ちゃん感覚。
実際に育てるのは祖母、在宅時のみ父、たまーーーーーーに弟が遊ぶだけ。

259 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 21:40:14
>>258
ボーダーはひっこめ

260 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 22:04:25
何度もすみません。
203です。

経緯や事情、その他の家庭事情は別として純粋に父親が親権を
取る為の議論しませんか?


261 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 22:08:11
もういいよ。召喚すんな。
フリメでも教えあって個人的にやれ。


262 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 22:41:13
>>261 260はそういうのやめないか?って事なんじゃないの?
そもそも、お前はなんの為にこのスレ見て書き込んでるの?

263 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 00:12:31
先週、2回目の調停が終わりました。
3回目の調停までの期間が空きますが、2度調査官調査をします。
知人の話ですが、「2度の調停で、調査官調査を2度も執行するなんてありえない!」と言われました。
「親権を取ったも同然の配慮よ!」と、言われたのですが、実際どうなんでしょう。

離婚原因は、嫁の我儘です。
判事に逆切れして「さっさと離婚して、さっさと親権を渡せばいいのよ!」と、言ったらしいです。(笑)

今週末に「子の監護権の指定の審判」を申し立てます。
正直、子供さえ戻ってくれば、離婚なんてどうでもよいです。
円満調整に変えた方が得かもしれないと、弁護士にも言われました。
私の困ったことと言えば、子供の監護養育の事です。
嫁は、円満調整に持っていかれると、離婚できないので、困るらしいですね。
我儘での離婚調停ですから、判事が切れるのも、無理はありません。


264 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 10:54:26
>>263
>私の困ったことと言えば、子供の監護養育の事です

家事育児ができないorやる気がないって事か。
だったら必死に離婚せずに家庭を続けて 家 政 婦 としての嫁を繋ぎ止めるしかないな。


265 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 19:43:42
>>263

すみません。ちょっと聞かせて下さい。
まだ、調停なのですよね?
それで、その調停が2回目が終わったところですでに判事が出てきている
のですか?
また、これから2度の調査官調査が行われるらしいですが判事は何を基準
または参考に出てきたのでしょうか?


266 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 21:12:01
嫁の態度だろ
ラッキーなことに相手がバカすぎなんだな

267 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 21:19:09
>>266
調停だぞ?調停委員なら分るがいきなり判事なんか出てこねーってw

268 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 21:59:59
>>267
おれ、第一回は調停委員♂♀ & 判事 の3人組に話を聞かれたよ。

269 :263:2010/12/10(金) 00:42:21
>>264
子供の監護養育を私ができないという意味です。

>>265
はい、そうです。
う〜ん、たぶんですが、嫁が判事の提案を拒否したからだと、聞いております。

>>266
その通りではないかと思います。

>>267
私は一回目の調停から、判事が出てきました。
2回目で、判事が調査官調査の執行を、私の眼前で命じました。

270 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 07:32:58
>>269
> 子供の監護養育を私ができないという意味です。

なのに親権を取りたいのか?
親権を取り片親になるという事は生活環境を変えるって事。
要するに住むところも仕事も生活レベルも変える。
何もかもを今まで通りのまま親権だけは欲しいなんか無理。

離婚せずに今まで通りに済ませたいと思っているなら嫁はただの家政婦。
養育ができない父親なら嫁に丸投げで、要は自分ができない養育を誰かがしてさえくれたらそれでいいんだから。

271 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 11:10:05
バカでも子供に対する愛情があるなら家政婦としておさえておけば
丸投げで他人に養育させるのはリスク高い
つい最近も家政婦として金もらってた女の虐待があったしさ
バカ嫁に引っかかった自分が、次は他人の子供でも実の親のように育ててくれるできた後妻を捕まえられる自信があるなら……失敗しそうだ

272 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 11:46:07
あの事件は家政婦と言って誤魔化してるだけでただのセフレ

273 :263:2010/12/10(金) 12:50:00
>>270

今現在、私の下に子供がいないから、監護養育できないという意味です。
子供だけは、私が育てたい!という意味です。

嫁に関してですが、家政婦なんてなりえません。
家事放棄と育児放棄は当たり前でしたから。
姓奴隷にするつもりもありません。


274 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 14:11:22
>>263
> 「親権を取ったも同然の配慮よ!」と、言われた> 私の困ったことと言えば、子供の監護養育の事です。



俺も親権を手にしても1人では養育ができなくて困ってるのかと思ってた。
その後についてるレスからもそう読み取ってた。
紛らわしい(´・ω・)

275 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

276 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

277 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 18:17:31
元裁判官さんは続きはブログでよろしく
週刊朝日わざわざ買うのめんどくさ

278 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 20:07:53
>>273
それなのに離婚はどうでもいいの?
いやいいけどさ

279 :263:2010/12/10(金) 22:23:58
>>274
誤解を与えて、申し訳ない。


>>278
離婚に関してはどうでもよいです。
仮に私が円満調停に切り替えた場合、その日から嫁の悲劇が始まるそうです。>弁護士談
夫婦同居の義務とかいう原則で拘束されるようですね。
好き嫌いを別居・離婚理由にしている嫁ですから、同情の余地がないのですかね!?
判事をはじめ、調停員や調査官の話さえ聞かず、とにかく離婚の一点張りだそうです。
不当な理由での連れ去りですから、誘拐と同義ととらえているようです。
離婚の理由に「嫌いになったから、息子を連れ去って別居します。」とかいう我儘がまかり通るくらいに思っているのでしょう。
そりゃ〜、判事でなくても驚きますね。

280 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 22:39:30
近距離別居を提案して嫁の近くに引っ越すなり嫁子を近所に呼び寄せるなりしたら?
将来的な離婚を視野に入れ(たフリし)てさ。
嫁だって裁判なんか面倒だろうし妥協点を見つけたら落ちるんじゃないの。

281 :263:2010/12/14(火) 11:36:32
>>280
子の監護権の指定の申し立てをしましたので、嫁はこの審判を避けて通れなくなりました。
私は判事に「離婚に関してはどうでもよい!」と、伝えております。
嫁が離婚したくとも離婚できないようですね!?
私には離婚に不利になるようなことは一切ございません。
「ただ嫌いになったから!」を離婚理由にしている嫁です。
判事に委ねた方が、賢明な様な気がします。

282 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 19:34:14
>>281

子の監護権の指定の調停は、最終的には審判に移るから、判事が同席
してるんだろうけど。
「不利になるようなことは一切ございません。」は、離婚しない方向へ
導くには、必要だけど、父親を監護権指定する理由とはなりにくい。
仮に母親が指定された場合、次にどうやって駒を進めるか、計画はある?
立ち位置は、かなり後退するよ。

283 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 20:52:30
昨日、紳助の番組で高校生と大学生の子供二人とも親権とって離婚した父親がでてきた
商品のハンバーグがうまそうだったな
離婚が子供が選べる年齢のときならいいんだろうがね
一方的に不利じゃないだろう

284 :263:2010/12/15(水) 00:22:48
>>281

いえ、私自身の問題ではなく、愚妻が判事に食ってかかったからです。
母性優先の原則を母子優先の原則と勘違いしているようです。
それで、前回調停の時に「さっさと離婚して、親権を渡すように!」と、命令したそうです。>判事に!(笑)
私に瑕疵がないにもかかわらず、子供との面接を拒否し続け、判事から咎められても、「会わせない!」の根拠のなしの一点張りだそうです。
子供の人権を我が物顔で独り占めすることは、離婚してない現在では、許されることではありません。
子供の人権を守る義務は両親にあります。
主観で子供の人権をはく奪することを民法では禁じております。
あまりにも人権を見下している今だからこそ、弁護士と相談のうえ、申し立てをするに至りました。

子の監護権の指定で私がとれなかった場合のことについてですが、円満調停に持っていきます。
私に有責義務はございませんから。
相手の我儘だと言う事は、調停にいる全員が理解していることですから。
離婚理由が「嫌いになったから!」で、離婚できると思いますか?
我儘や恫喝をする場所ではないと言う事を理解できておりません。

良心という観点から、判事が調査官調査を短期間の間に、子供のいるところに2度、保育園に2度、他にかつての保育園と私の両親のところに調査に入ります。
弁護士曰く、判事が母親の人格をかなり疑っているそうです。

不粋な話かもしれませんが、負ける審判を考えて臨むことほど愚かなことはないと思います。
弁護士を信じ、判事をはじめ調停のメンバー全員の良心を信じるのみです。
恵まれていることに、担当判事は前例を良しとしない判事です。
全く知らない判事ではありません。
民事で何度か顔を合わせたことがありますので、どういった人物かは、弁護士も私も知っております。
信は力なり!です。

285 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 22:38:08
>>284
よくわかりました。おっしゃる通りだと思います。そして私を含め、
多くの方が、同じ境遇におかれ、辛酸をなめるような経験をお持ちでは、
ないでしょうか。

一般論として、父親にとって、手元に居ない子の親権を得るのが困難である
のと同様に、監護者として指定されるのは、ハードルが高いように感じた
ものですから。

従って、今回の申し立てが、相手方(母親側)から見れば、養育実績を
積むことを可能とする審判結果を、あわよくば、もぎ取れるチャンスだと
考えるのではなかろうかと。

貴殿のおっしゃる人権に関する考え方は、まったく同感です。また
それを踏みにじられた悔しさを晴らすことに賛同してくる司法関係者に
めぐり合えたなら、それは、とてつもないラッキーだと思います。

がんばってください。

286 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 07:10:58
妻の、嫌いになったからというのが気になる。
本当にあなたには何も落ち度はないのでしょうか?
いえ、私の友人が夫の異常な性癖に耐えられず離婚調停しましたが、
相手の事を考え本当の理由を言い出せずにいたものですから。
社会的にそれなりの地位のある相手でしたから、
性癖の事は言わないという彼女の配慮でしたが、
それをいい事に相手側は自分には落ち度はないの一点張りでした。
あなたにそんな性癖があるとは言いませんが、
妻側にとってどうしても受け入れられない何かがあるのでは?と気になりました。
もしかしたらあなた自身も気づかない何かかもしれませんよ。
人間なんてよっぽどの人でない限り一方的に悪いなんてありえない。
あなたの自分には何もないとい言いきってしまえるところが反対に不自然です。

287 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:41:44
>>286
>無職です
>仕事を探してます


頑張って下さいね^^
養育費の振り込み日ですよ^^

288 :263:2010/12/16(木) 21:20:37
>>285

親権や監護権を父親側がとることが、難しいことは承知しております。
それでもハーグ条約や子の福祉の点でも今は必ずしも母親有利とはいえないようです。
裁判所に通達が出ているのかは知りませんが。
基地外母親の多さにより、民法改正に動いています。
懲戒権がそれに該当していますが、実のところの懲戒権を悪用しているのは、圧倒的に母親が多い事実を司法機関がどのように捜査するかによるのかと思います。

司法関係者に恵まれていると思います。
判事も別れ際に、「弁護士を信じて!」と、声をかけてくれました。
つまり「がんばれ!」と、言う意味ではないだろうかと、勝手に解釈しております。

私の体力の続く限り、戦ってまいります。

289 :263:2010/12/16(木) 21:24:24
>>286

性癖に問題はございません。
夫婦関係はありませんでしたが、変な趣味はございません。
妻側に受け入れられなかったことは、自由に男遊びができなかったことだと思います。

私は「夫婦間の問題」について、私に瑕疵がないという意味です。
私が完ぺきな人間であるはずがありません。
完璧だったら、このような相談などするはずがないでしょう!?

290 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 21:25:35
>完璧だったら、このような相談などするはずがないでしょう!?
何だこの口調は

291 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 21:56:38
>>288
最近の事情にうとく、懲戒権悪用については知りませんでした。
唐突ではありますが、共同親権者としての面接交渉申し立てを
検討された経緯は今までなかったのでしょうか?
(強制力はないものの、相手方のわがままな部分が表面化し、
審判結果にリスクが無い。)

>>286
自らの落ち度が○○だとか、破綻に至った原因の割合が何対何だとか、
すでに家裁で調停中に、自己分析を始めて、何の意味があるのか疑問です。
ましてや、親権を争う父親側にとって、なにかプラスになることがあるの
だろうか、理解に苦しみます。

292 :263:2010/12/16(木) 22:50:53
>>290

???呑み込めなくて、ごめんなさいね。
この世に完璧な人間など、存在するはずもなし!という意味ですが。。。

293 :263:2010/12/16(木) 22:58:02
>>291

昨日の産経新聞に、民法改正の記事が出ておりました。
躾の観点で、今回の改正で、懲戒権の項の削除は見送られましたが、司法関係は懲戒権について今後慎重になるようです。

面接交渉の件を判事から切り出した時に「会わせないから、さっさと離婚すればいいのよ!」と、言ったらしいです。
弁護士がそれを調停員から聞いて、子の監護権の指定を決意しました。
私は会いたいのですが、嫁の我儘によって、子供と会わせないつもりです。

嫁は調停で言いたい放題の「母子優先」を訴えているそうです。。。
友人知人から、「母親の方が有利だから!」と唆されているようです。
子供の福祉のことなんか一切触れずに、判事に噛みついている状態ですから、呆れてものが言えない状態だと思います。
母性優先と勘違いしているから、子の監護権の指定の申し立てを行いました。


294 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 22:15:26
>>263 とにかく頑張って下さい。
   あなたは、現在のところ本当に判事をはじめ各司法関係者に恵まれて
   いると思います。
   少しでも父親が親権を得られる判例が出来ればこれから、または現在
   係争中の父親の希望になりますから本当に頑張って下さい!

295 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 23:10:32
どうして>>292だけ女言葉なんだろう

296 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 11:52:54
>>293
なるほどですね。

「会わせないから、さっさと離婚すればいいのよ!」に対して
私だったら、
静岡地裁浜松支部平成10年(ワ)548号慰謝料請求事件
のパターンで攻めるところですが、
弁護士さんにも、お考えがあったのでしょうね。

円満調停は、同感です。

297 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 21:29:18
>>296 その静岡地裁の判例は面交が出来ていない親がよく使おうとして
   持ち出すのだが、確か母親側は控訴している。
   その後、高裁の判決が全く分らないのですが、知っている方いま
   せんかね?

298 :263:2010/12/18(土) 23:23:13
>>296

調停中の判事の説明の中に「民法818・820条」違反の恐れがあると言ってました。
未成年者略取誘拐のはざまの行為と認定しています。
確信犯の要素が見られると、言っておりました。
というのも、子供を連れ去った時間と、連れ去った報告のタイムラグがあり、報告の方が後でした。
つまり、連れ去りを成立させた後に、私が知りました。
その証拠を相手方が残しすぎておりますので、民事訴訟に関しては相手方の「良心は認められない」となるようです。
刑事訴訟できないことはないとも言っておりましたが、それは難しいと思います。

299 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 10:42:39
>>298
そうですか。相手方も共同親権者ですので、たしかに刑事訴訟(未成年者略取誘拐)
で攻めるには、無理がありそうですね。

その反面、貴殿も共同親権者であることから、面接交渉の訴えを行った
場合、静岡地裁の判例とは幾分異なり、また

相手方の「良心は認められない」部分を遺憾無く発揮してくれるよう
感じました。ただ損害賠償(慰謝料)は踏み倒してくるでしょう。

だから、実際には、刑事罰がふさわしいんでしょうけど。

300 :263:2010/12/19(日) 13:13:35
>>299

母性優先の原則で、「良心が認められない」は、相手方にとっては痛手となるでしょう。
時期的に、ハーグ条約の件もございますので、相手方にとっては、益々厳しい状況となるようです。
私自身が人権擁護の活動をしておりますので、その点も相手方にとっては不利になるでしょう。

それと相手方家族に問題があります。
子供を連れ去ったのは、嫁の妹です。
充分刑事罰の対象となりえますね。
ここから攻めることは可能です。
ありがたいことに、その妹は新婚で、旦那が警察官ですから、なおのことありがたい。
ヤメ検を通して、誘拐に持っていくこともできます。

相手方が有利に働くこととしては、息子が小さいことだけでしょう。
創価学会員なので、信者が紛れ込んでいたら、それも不利になりますね。
ただ、向こうの両親が信教の自由を侵している証拠を私が握っていることを忘れているので、帳消しになるでしょうか。

週明けに警察署に被害届を出そうかと画策しています。
妹のしたことは、私利私欲だけの目的で、他人の幸福を破壊したことに変わりありませんから!
因みに被害届を出す先は、その旦那の勤務先です。
因果応報という言葉を、軽んじているから、輪廻するんでしょうね。
人生万事塞翁が馬です。
愚行は愚行として、反省しなければ、また同じ過ちを繰り返します。
創価学会には通用しませんが、良心の観点では、考察しなければなりません。
日本という国は、古き良き伝統を重んじる歴史的背景があります。
今回の調停のメンバーは、その点は口を揃えておりました。
というのも、古代文化の伝説があるところですから。
風土記を重んじていることは、感じ取れました。
やはり、子供の福祉の観点で言うと、この風土記はクリアしなければならなくなるでしょう。
相手方が創価学会で、無理な勧誘・恫喝と他宗教への冒涜の限りを尽くしておりました。
刑事訴訟に持って行った方が有利な展開になるかも知れませんね!?

301 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 18:14:58
>>300
えっ!子供を連れ去ったのは、嫁の妹(第3者)ですか。
たとえ、嫁の指示だったとしても、許されるものなのだろうか。
略取誘拐じゃないですか。

ヌルい警察ですから、なぁなぁで済まされないよう、被害届を出す先を
旦那の勤務先(もみ消す可能性)が妥当か、考えるところかも
しれませんね。

相手方家族に相当問題ありというか、なんでもやってしまえ家族ですね。
刑事に発展すれば、通常のケースと大きく異なり、有利な展開は間違いない
ですよ。

302 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 21:27:41
何だかんだ言ったってさ、女は女の味方するよな。基地外女であろうと、その女友達は基地外女の味方する。基地外女の基地外ぶりを録画して見せてやりたいよ。まあ、それでも、味方するんだけど。

303 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 22:19:50
>>302 だから女はこうした離婚訴訟やモメ事に強い。
   強いっていうか、突然すごい団結力っていうか、もう完全に父親が
   悪いってなっちゃうもの。
   仮に女が有責でも「あの旦那じゃ仕方ないよぅ」って感じになっちゃう。
   俺の場合、バツ2の女が嫁の味方になってるんだけど、見るからにバツ仲
   間増やそうって感じで事情も分らないのに必死に仲間っていうか味方に
   なっちゃってる。

304 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 01:01:54
本日、妻が『離婚したい』ということで、
子供を連れて一緒に実家に帰ってしまいました。

親権はとりたいのですが、まず何をすればよいのかわかりません。
情報不足であれば、再度書き込みます。
アドバイスよろしくお願いします。


305 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 09:00:13
>>304
妻の描いた計画(旦那は「離婚やむなし」という事で、近日中に観念する)
に乗らないことです。給与振込みは、あなたが管理できる口座に移し
そのほか、財産、物品を保全することです。

306 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 10:05:21
テスト

307 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 10:34:48
親権は元嫁が持ってますが今現在子供二人は自分と暮らしています。この先子供達は自分の所で暮らして行く事は元嫁も納得してます。ですが親権も住所なども移さないって言ってます。この先どのように動いていけばいいでしょうか?

308 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 10:36:51
問題なければ現状維持でいいのじゃないでしょうか?

309 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 15:36:21
>308
ありがとうございます。現状特に問題はありませんが元嫁は浪費癖があり子供達の貯金、子供手当など使い込む可能性があります。で、今元嫁から養育費調停を申し立てらています。意味がよくわかりませんが・・・
子供はいらないから金が欲しいのが見え見えです。

310 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 19:06:13
>>309
子供を監護下に置いてないのに、子供手当てや児童扶養手当の支給を受け、
不足だからと、監護者に養育費請求ですか?
不正受給に加え、302さんが言及された基地外ぶりが、見事ですわ。


311 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 19:14:23
>>304 追伸
子供に会わせてもらえない事で、心が折れそうになった頃合に、
「離婚届に印押せば、子に会わせてやる」と言ってくるかもしれません。

それは、相手が離婚を焦っているからです。突っぱねてください。
円満調停や面接交渉申し立てで、圧力をかけ、時間を費やすことで、
相手方に付け入る隙が出てくるでしょう。

312 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 19:37:54
元妻の浪費癖の証拠があればいいと思いますよ
レシートや通帳などは無いのでしょうか?

313 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 19:47:05
>>307
ダメかもしれないけど親権変更の申し立てをしてみては?
詳しいことはそのまま「親権変更」でぐぐってみてください。

ざっと見た感じこんなことが書いてあったので難しいかも、ですが。
「実務の上でも、親権変更は難しく、親権をあえて変更すべき相当の理由が
 ない場合には、変更が認められていないのが現状」

あと、子供手当てや児童扶養手当なんかは、親権がなくても
307さんがもらえるはずなので、自治体に問い合わせてみてください。

314 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 22:51:44
>312-313
ありがとうございます。実は離婚してまだ二ヶ月しか経ってません。今親権変更申し立てても親権は取れませんよね?今の状態を続けて行き養育してる実績を作ってからの方がいいのでしょか?
子供手当は役所に問い合わせたのですが
住民票が元嫁の所にあるからダメだと言われました。住民票を移してから申請して下さいとの事でした。
子供の通帳は元嫁が持ってます。通帳に浪費癖の証拠があります。返してくれませんが・・・

315 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 23:08:30
>>314
使われたのが共有財産なら銀行に問い合わせれば?
元妻個人の預金ならどれだけ浪費されようと文句は言えないけど

316 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 23:26:10
>>314
確かに、離婚して二ヶ月なら実績を作った方がいいかもしれません。
住民票の異動はしないのでしょうか。
307さんのところにいるなら異動できますよ。
というか、異動しないと子供の学校などで困ることが出ませんか?

あと、通帳ですが、履歴開示をしてもらうことはできませんか?
お子さん名義の通帳なら、親権者の同意(現状だと妻)が必要だと
言われる可能性が高いので弁護士等を挟んだ方がいいかもしれません。

317 :263:2010/12/21(火) 09:37:49
>>301

判事がその件から、調査官調査が必要と言いました。
普通の家庭で育ったようには思えないのは、何も私だけではなかったようです。
連れ去りの件ですが、刑事事件に差し戻す可能性があると言っていました。
調停以前の問題ですからね!

弁護士曰く、今までに例のないような調停と言っていました。
父親有利の展開の中で、これほどまでに有利な展開は珍しいとも言っておりました。

318 :263:2010/12/21(火) 09:45:35
>>302

仰る通りに、女友達は私を基地外扱いしておりました。
しかし、私に瑕疵がないことと、嫁に不貞行為の事実が明らかにされている現段階で、徐々に嫁を避け始めているようです。

私の場合ですが、嫁の実家近辺に友人知人が多いことも有利に働いております。
悪評が広まっているのは、実は私ではなく、嫁だと言う事です。
地元に居場所がなくなる可能性は高いでしょうね。
なにぶん、田舎なもんで、村八分的に地域社会は動きます。
相手方にとって最後の砦は、創価学会だけでしょう。
それと善悪の区別がつかない、友人くらいでしょうね。

319 :263:2010/12/21(火) 09:51:53
>>303

そうはいっても、判事との最初の接触の時に、誓約を取ることによって、立場が変わってきます。
王道と覇道、正道と邪道、この相反する道義を前提に事を運ぶように促します。
良心と子の福祉に関しては、必ず前者を選択します。
気違い仲間が増えるほど、私にとってはありがたい展開にしかなりません。
良心と邪心の戦いになりますが、最後は必ず正義が勝ちます。

320 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 12:20:19
>314です
住民票は自分が勝手に移す事はできるのでしょうか?元嫁は拒否しています。母子家庭はいろいろ免除、優遇されてますよね?住民票を移して免除などが無くなるのを嫌がってます。子供のすべてを移すなら慰謝料を払えと言われました。もう金しか見ていないかも知れません。
通帳を見せろと言ってももちろん拒否です。こちらがいろいろ言うとじゃあ子供を返せと言われ、どう動けばいいかわかりません。

321 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 15:33:16
>>320
家栽か弁護士に相談しろ、向こうが自発的にやらないなら手続き踏んで強制的にやるしかない

嫁が創価のやつはいい加減うざいからよそでやれよ、ブログなり自スレなりたてろよ
カルトなんかと結婚したあたりちょっとやっぱりおかしいわ
我が物顔で図々しいし、お前の書き込み自体気持ち悪い

322 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 17:38:39
>>321
学会員、お疲れ〜。
流石、創価学会、ここまで見張っているとはイヤハヤ。

323 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 18:05:17
>>322
263はいい加減ブログ作るなり自スレ立てるなりしろと俺も思ってた
裁判でも最後には正義が勝つとか言ってる263も層化脳まるだし

324 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 18:51:48
>>322
書き込みしてるやつの宗教くささがわかんないのかよ
お前も感覚がおかしいんじゃないの
くたばれ池田大作カルト党は解党しやがれバーカ
傍迷惑って言葉が辞書からなくなるような振る舞いが嫌だ
気持ち悪い

325 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 18:54:31
いやこれ単に青年部と婦人部の内輪もめなんだろ〜
担当判事を知ってるのはお仲間だからとみたw

326 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 19:33:42
>>320
子供の年齢はいくつ?
あなたが強硬手段に出た場合、元嫁が子供を取り戻そうとする
可能性はどれくらい?
「子供を返せ」と言ってくるだけなら強硬手段に出ても
大丈夫だと思います。

子供がある程度の年齢で、自分の意思がはっきりしている、
幼稚園や保育園などから連れ去られる可能性が低い、というなら。

まず市役所の市民課(戸籍課?とにかく住所を扱っているところ)に連絡。
そこで「子供は自分のところにいる。元嫁が手当て目当てに住所を変更
してくれないので、自分が変更したい。親権者は元嫁だがいずれそれも変更したい」
と相談してください。
実態を重んじている市町村なら、学校等へ聞き取りなどで時間がかかるかも
しれませんが、対応してくれる可能性はあります。

それから316(私は313 316です)では養育実績を積んだ方がいいかもと
書きましたが、養育費の調停を起こされていて家裁へ出向くなら、
いっそのこと親権変更の申し立てをした方が早いかもしれません。

ただ書いたとおり、元嫁が金銭目的で子供を連れ去る可能性がある場合、
子供が幼く容易に連れ去られる可能性が高い場合は、強硬手段に出ない方が
いいかと思います。
残念ですが貯金や手当ては諦めた方がいいかと。

今更ですが、弁護士等であればうまくことを運んでくれる可能性もあります。
一度相談してみてください。

327 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 23:04:26
>320です
子供は12才と8才の女の子です。子供達は自分の意思がはっきりとしてます。元嫁の事は嫌いではないのですが、向こうには帰りたくないと言ってます。子供達が会いたいといえば会わせています。
連れ戻される可能性は低いと思いますがいろいろ自分が動くと正直わかりません。元嫁はうつ病で感情のコントロールがあまりできません。(うつ病だからかわかりませんが・・・)
弁護士さんには一度相談しました。(その時は子供達の件は返事待ちでした)調停はいい機会だから今自分の所で暮らしている旨を話してみたらと言われました。

もう一度弁護士さん、役所などに相談してみます。いろいろありがとうございます。

328 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 00:27:58
なんかあれだな、有責糞嫁を北朝鮮に例えるなら、その糞嫁を擁護する女友達連中は中国・ロシアみたいなもんか。女の連帯感てマジ腐ってる。スレ違いでゴメン。

329 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 06:09:33
ts

330 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 07:08:31
奥さんの浪費はどんな感じなの?
どんな物やレジャーにどのくらいお金を使ってたの?

331 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/24(金) 10:48:17
>330
遅くなりましたが
パチンコ、友達?との飲み代、自分の洋服などに使ってました。離婚前半年ぐらいは、月に2~3回の朝帰りなどがありました。男でもいるものだと思ってましたがそこは強く否定してます。徹底的に調べてない為証拠など何もありませんが・・・

332 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/24(金) 19:54:14
ゆるい・弱い対応しかしてなかったら舐められて終わりという
典型的な例だな
いくらでも相手の隙をつける余地はあっただろうに
今そのツケを払わされてる

もう弱み見せないと強く決意して、相手への対応も変えるように
「ヘタレ返上」「親権死守」とか紙に書いてみたら?
気持ちで負けてるのが見え見えだし、自分のほっぺた叩いて
気合入れ直さないと

333 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/24(金) 21:44:23
捕食される側の人間だから仕方あるまい
草食の血肉おいしいです^^

334 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/24(金) 23:28:33
>>331
手当てを不正受給までして遊んでるのだから、しばらく好きにさせておいて、
監護者指定の申立て時に、暴露すれば。

335 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 03:21:34
>>240
元嫁がそういう状態です。
嫁バツ2・娘中3(前の子)5歳の2人です。
上の子が試験中にもかかわらず、隙あれば出掛けてるようです。
下の子は夜はいてほしい、彼氏作らないでと言っているのですが、
彼氏いないと入っているようです。今日もまだ帰宅してないようで…
離婚して二年ですが、なんとか親権とれないかな・・・

336 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 03:34:32
下の子はともかく上の子は自分の意思で家を出れば話が進むんじゃ?
子供と話し合うのが先決・・・まで書いたら上の子は血が繋がってなくて
下の子だけ取り返したいんだな
これはややこしい

337 :335:2010/12/25(土) 06:35:35
そうなんです。上の子は向こうに残ると思います。
今迄、姉妹一緒に居た方がいいと思い何も言いませんでしたが、
こんな状況になっているのであればせめて下の子だけでもと…
ちなみに、元嫁の前回の離婚理由も嫁の浮気でした。
上の子が5歳の時です。

338 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 09:23:19
それは無理、勝算ない
姉妹一緒にいるんだから最悪のケースにはならないだろうしほっといて忘れろよ

339 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 09:26:35
>>337
子が不憫ですね。離婚後ですから親権得るなら、親権者変更申立てに
なるのでしょうけど、子供放置で夜遊びは虐待ですから、一度、
家裁に相談してみては。児相はあまり頼りにならないでしょう。

340 :335:2010/12/25(土) 12:14:27
皆様有難う御座います。
色々調べてみましたが、とるのは難しそうですね…
男って弱いなぁ…

341 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 16:15:38
>>340
あっさり子供を手放したお前が悪いだけ
子供をとられるのに離婚したお前が悪いだけ
そんな女とわざわざ結婚して子供つくったお前が悪いだけ
自業自得
可哀想なのは子供であって、うかつでマヌケなお前じゃない

342 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 19:14:57
>>335
ネグレクトの証明ができれば、逆転もありうるでしょう。

343 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 20:07:47
中学生の姉妹がいたんじゃネグレクトは無理筋
子供同士の留守番が可能だから
弁護士に相談したら?
同じ答えになると思う
訴えおこして面会すらできなくなるより、子供の意志をもとに親権変更の訴えができる年齢まで我慢するのが確実ですね

344 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/26(日) 23:41:54
何か必死さとか深刻さが無い人だね

345 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/28(火) 23:39:50
外道嫁をこの世に産み落としたババアはやっぱり糞。
理屈が通らねー。





346 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 17:49:33
>>345
果てしなく同感。
娘がどんなに糞でも道理を曲げるね。

347 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 23:16:05
>>327です
養育費調停取下げられてしまいました。もう振り回されっぱなしでつかれた。
役所は住民票、手当は話し合って移してくれとしか言わない。不正受給なのに・・・
年明けに弁護士さんに相談して動きます。

348 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 08:07:42
>>347
とても不謹慎だが、まだ羨ましい。
俺の敵は、心も発言も狂ってるのに、子供が捕まっているため攻撃できない。
子供は冬休みなのに、妻もバアサンも仕事だから、一人で留守番だぜ。

349 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 22:42:50
新幹線、生きてるかい?
おめ。
俺、俺、判るよな?
自分が正義だと思っても、裁判所は子の福祉の為という理屈で現実を歪めていくよ。
やるせないな。

350 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 13:39:47
生放送でやっていますよ〜

http://www.ustream.tv/channel/lbp-nerima

351 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 20:45:14
もうつかれたよ。
とっても、さむい。

352 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 00:38:35
離婚の危機が迫ってきたら、
なんとしても子供の身柄を確保しておかんといかんということですね。
それも先手、先手で。

353 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 03:48:58
>>350
共同親権デモね。現地でたまたま見たよ。
最初は右翼の反中デモかなんかと思った。
そしたら外人さんもけっこういて、グリーンピースか何かかと。
よく見れば、共同親権とか、子供を返せとか・・・。
一般人からしたら拡声器でガーガー言っても怖いだけだって。
みんなうさんくさそうにしてたろ?
デモなんか逆効果だよ。問題意識を持った人なんてほとんどいない。
デモは逆効果。

354 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 19:16:38
>>353
共同親権なんか興味ないっす。
あっち行ったりこっち行ったり、親の都合だけじゃん!
まともな環境作るために、離婚して片親が親権者になるのは当然のことだと思う。
ただ、親権者決めるために、現状だけで判断するの止めろよ、司法!
無理やり親族ぐるみで連れ去って、閉じ込めて、面談を要請したら警察呼んで・・・・
どちらの親が『人間』を養育する資格があるか、純粋に見てくれよ。

355 :353:2011/01/26(水) 21:37:07
>>353
なに、あなたは350さん?
共同親権に興味ないのに、ユーストの宣伝してたの?
立ち位置はどっちなんだよw
自分がDVでもしてて逃げられたの?

356 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 19:40:13
>>354
裁判所は混んでて忙しいんです
糞同士のゴミみたいな揉め事さばいてやってんのも税金なんだよ、この国は大赤字で、ゴミにかけてる金も時間もないんだってわかりますかあ??

357 :353:2011/01/29(土) 06:44:02
>>354
失礼、自分にレスつけてたw
355は354にね。

警察呼ばれて恨んでるのねw

358 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 21:26:39
>>357
なに、あなたは350さん?

359 :353:2011/01/31(月) 01:32:13
>>358
ちがう。353、355、357さんです。
よし、今度は間違えなかったぞw

で、350さんはもう出てこないのか。

360 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 00:34:21
養育実績ってどれくらいあったら勝てるもんなの?
3ヶ月程度じゃ無理?

361 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 01:10:05
3ヶ月程度じゃダメだね。

362 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/09(水) 10:02:14
本日第一回の調停です。

心臓潰れそうだよ…。

363 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/09(水) 10:54:02
がんばってください。

364 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/09(水) 22:14:29
調停なんて自分に都合の悪い流れになりそうなら、1回目で終わればいいんだよ。
円満があり得ないならね。

365 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/14(月) 00:57:16
子供達を想う
お父さん方…頑張って下さい。

私は離婚裁判で親権を失いました。←実績無し

子供達は有責者に引き取られましたが育児放棄みたいになり←男狂い
不登校 自殺未遂…と
思春期の大切な数年間が失われました


私は最初に失敗しました
有責だろうが母親の自覚無しだろうが
今の制度では関係有りません

どうか
頑張って下さい。
子供を想うお父さん

366 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/14(月) 13:16:29
>347です
無料相談で弁護士さんに相談してとりあえず養育実績を作りなさい。と言う事で昨日までやってましたが、連休中に子供達が元嫁の所に泊まりに行って下の子が俺を怖がってるからともう帰さないと言われ、帰ってきませんでした。

367 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/14(月) 13:19:36
すいません続きです。無理矢理引き離された上の子が精神的に参ってしまいました。もう元嫁に会いたくないと言いだしてます。どうなるかわかりませんが、親権者変更調停を申し立てます。

368 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/14(月) 22:38:19
婚姻関係破綻後の無理な実績作りによる親権決定には無理がある。
なぜ司法は女の有責配偶者には甘いのか?


369 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/15(火) 13:34:39
>>368

ゴメン、今俺その状態で頑張ってるw

370 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/15(火) 21:39:30
>>369
ガンバってなきゃ、こんな問題提起しないよ(泣笑)
子供連れ去りの有責配偶者の腹積もりなんてバレバレでしょ?
腹黒過ぎなのに、なぜ?
「慰謝料惜しい」⇒「とりあえず子供押さえちまえ!」


371 :369:2011/02/15(火) 22:50:56
すまんね。書き方が悪かった。

糞嫁ラリ発覚→追い出す→調停かけられる→離婚応じずに長引かせて実績固め

372 :離婚さんいらっしゃい :2011/02/16(水) 00:17:09
子供が15歳になれば親を選ぶ権利が本人に発生する。
最悪の場合、その時まで待ってみては?

私は基本的には母親が親権・養育権を持つべきだとおもっているけど(妊娠中や育児の大変さは、男性が思っている以上のものがある。男性は種を植えれば終わりだけどね。)、母親に子供に対する保護本能が欠如していたり、
虐待をするのであれば、仕方ないな〜と思う。

子供が幸せになれるほうが一番。


373 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/16(水) 21:02:48
>>372
子供産むのは大変だったろうね。
同意。
ただ、そんな大変な目にあって苦労しても、人間は変わってしまう。


374 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/16(水) 23:13:41
こんなん見つけた。参考にしてくんろ。

http://ameblo.jp/urutoramanzero/entry-10800711183.html

375 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 16:23:19
>>374
ウチの場合、別居前は明らかに嫁の方が子供の面倒見てたから、参考外だな。

376 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/23(水) 20:21:19.75
帰宅したら、嫁も子供もいなかった
裁判までして争ったが、僕の家に子供が戻ってくることはなかった
あの朝、「パパ仕事に行ってくるからね。」
と抱っこして仕事に行ったのが自分の家で見た最後の子供の姿だった
裁判をすることにより、子供に会えるようにはなったが
裁判が終わる(負ける)と、拒否され会えなくなった。

今は、交通事故とかで突然子供を失い、一生会えなくなった人もいるんだから
子供が生きている限り、自分が生きている限り
いつか会える日がくると自分に言い聞かせ頑張って生きています。

でも、もう
「パパと寝る」「パパとお風呂に入る」「パパ抱っこして」
「パパ。これなあに」「パパ、コンクリートミキサー車作って」
「パパ、アンパンマンのDVDみたい」「パパ、ポーンして」

たとえ未来に子供に会えたとしても、あの頃の子供には会えないんだと思うと・・・
いつ、最後の瞬間が訪れるかわかりません、今を精一杯頑張ってください

自分の経験上子供が小さいと、残念ながら、嫁がいらないと言わない限り男親が親権を取るのは
難しいと思います。難しいと思いますが、今戦っている男は頑張って下さい。
応援しかできませんが希望を持って頑張って下さい。

377 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 00:28:44.80
大見得を切っていた俺だが、弁護士に太鼓判を押されていても関わらず、苦難の連続。
金と時間は湯水のよう。
金は向こうが隠しているから、もし離婚裁判に負けたら、離婚破産かな。
弁護士じゃなく、カウンセラーにでも掛からなきゃ。

378 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 18:44:50.55
将棋で例えたら、親権争いは、女親にどれだけハンデを与えているんだろう。
私見では、男親には6枚落ち(飛車、角、桂2枚、香2枚)以上のハンデがあると思う。

379 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 22:51:19.26
親権取れなくても、子供を愛していた証拠を残すために頑張る。
二歳の息子よ、離別も死別と同じ位辛いけど、ちょっと早めの親離れだと考えて毎日幸せを願っているよ。判決出るまでは諦めない。

380 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 23:08:33.24
>>379
辛い判断だね
だけど応援する

子供から「迷惑かけるな」って手紙が着て挫けちまった

381 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 00:28:19.59
只今調停の真っ最中なんだが、ここへきて嫁の動きが静かになった。
まあ両方に弁護士ついてるから無茶は出来ないという事もあるけど、
嵐の前の…ってヤツじゃない事を祈りたい。

子供はこっちで養育してるんだが、早く安心して暮らしたいよ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 01:23:44.53
父親が親権とって、母親が監護権の場合、済し崩し的に母親へ親権も移る。


383 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 06:18:26.09
安室とサムがそうだな

384 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 08:41:20.58
>>378
こちらは歩のみで相手はこっちの飛車角金銀桂馬香車を握ってる状態。
つまり正攻法では勝てない。
相手に男を差し向けて育児のヤル気を無くさせるぐらいやらないと勝てない。
将棋(裁判)ではもう戦えないレベル。


385 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 10:44:54.54
知り合い(女)が子供ふたりとも向こうに取られたんだが
余程の事情がなきゃこんなことないよね?
その辺の理由は隠しているのだがとっても心配

つうのは弟と付き合ってるみたいなのでどうも(別れた後だけれど)
不倫とか虐待とかしかないよなぁ><

386 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 19:00:28.45
>>385
あなたの弟と、監護権取れなかった女が付き合ってるってことだよね?
理由を隠してるなら、言えない程の悪い理由があるんでしょ、残念だけど。
その女は子供と面会とかしてるの?

話は変わるが、詳しい話が聞けたら是非このスレに書いてくれ。
男の勝ちパターンを1つでも多く知りたい。

387 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/26(土) 00:40:22.95
>>371
やっぱ相当な理由ないと二人ともってないですか・・
あ?でも兄弟引き離さない方がいいから二人ともってのもあるのかな?

距離的に面会はしていないと思うんだけど、詳細は分からず。


388 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/26(土) 09:29:01.52
捨てたんだろ、自分からな
男が親権とったパターンはほぼそれ

389 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/26(土) 10:19:17.37
兄弟を離す離さないの話ではなくて、
父親は「母親の虐待、育児放棄、捨てた(親権を譲った)」がないと親権を取るのは難しいから、
女に問題があったんじゃないかなーと思ったわけよ。

子供の年齢が高いなら「子供が父親についた」とか、
「父親が子供連れて出て行って監護実績を作った」って場合もあるけど、
そんな理由なら隠さず話すでしょ。

390 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/26(土) 11:34:05.15
子供が父親についたはちょっと言いにくいんじゃね
まあ置いてきたんだろとしか思えないが

391 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/26(土) 19:22:47.09
横槍だけど夫が資産家で嫁が離婚時点無職専業主婦なら渡す場合もあるんじゃね〜の

392 :子供は死んでも守る!:2011/02/28(月) 21:26:23.85
>>391

それなら、潤沢な養育費をもらえばよし。


393 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/28(月) 23:47:07.95
知り合い(女)の場合は近所に住む姑が怖くて精神が病んで親権・養育権共に諦めたらしい。

姑(自分の母親)に力をかりるのは確かに効果はでかそうだ。

394 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/28(月) 23:55:36.38
残念ながら経済的に優位なことは、親権を取る際に有利にはならない。
養育費たくさん払ってね、ということで解決してしまう。
悲しいことだけどな。

395 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/01(火) 03:49:39.38
>>379
実家が大金持ちでも夫本人の稼ぎは少ないとか色々あるだろう?

それだと養育費はあまりもらえない。

なんでもかんでも男不利、子すて女ダメってな論調はどうかな?

396 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/01(火) 04:24:32.97
ばか妻は本当にばかだ。
レスで気が狂ったと主張しながら、実家に逃げ込み、さらにレス状態になって気狂いに拍車がかかっている。

397 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/01(火) 07:27:08.99
なんだかんだ言って>>1の通りだ。
ムカつくが>>1が正しい。
パトラッシュ、もう疲れたよ、、、

398 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/01(火) 12:43:41.81
離婚は成立してないが、滅入ることだらけだ。
もう、関わりたくないのに、向こうからは申し立て出来ないし。

399 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/03(木) 19:46:58.27
不貞妻を大っぴらに糾弾できる公的組織って無いものかね?
男は何をしてもDVになるみたいだし。


400 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/03(木) 20:31:22.43
離婚して親権を取るには周到な準備をして最低限先手を取らないといけないのは
わかるが、そもそも好きな相手だから結婚したわけで

そもそも、周到に準備をするくらいなら元から結婚しないわけで
どうやって先手を取れと言うのだ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/03(木) 21:03:40.10
>>400 禿同

男は辛いな。

402 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/03(木) 22:14:42.51
俺も男だが、男のほうが素直というか不器用だよね。

403 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/04(金) 00:13:12.10
>>400
は?一生あなたと一緒ですとか夢見てたのかよ。
離婚率が30%超えてるんだから好きでも用意はするべきだろ。
イチローがヒットを打つ確率で離婚すんだぞ。
俺は子供ができる前から「万が一離婚したら俺が育てるから綺麗で可愛いお前は別の誰かとやり直せ」と洗脳してきた。
「愛するお前の子だから俺が全力で守るから」ってな。
生まれた後も俺には絶対になつくように育てた。
おかげですっかりパパッ子。
嫁は俺の育児ぶりに安心してたよ。
だから本当に離婚することになった時には「子供はあなたなら安心」と揉めなかった。
嫁はパパっこな子供から俺を引き離すことはできなかった。


ただ用意周到過ぎたのが離婚を早めるきっかけになったのは事実。
離婚するちょっと前は母親として、妻として存在意義がない人になってたから。
家庭に居場所を無くして男に逃げた感じかな。
母としての自覚とヤル気があれば母親の仕事に頑張れたのにな。

404 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/04(金) 00:45:23.11
>>403
辛かっただろ。親権が取れたんなら、よかったな。

お前が男なら、母親が男のお前に託した子供だ、大切に育てろよ。
お前が女なら、お前のところにきっと、子供は戻ってくる、耐えて待て。

男は逃げ道を自分に用意しちゃいかんな。
退路を断ってこそ、見える道があると思う。

俺は男だぞ、念のため、な。

405 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/04(金) 00:53:56.22
何で俺が女扱い?
まあいいや。

406 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 13:59:33.00
何でってやり口が女が腐ったみたいな感じだからやんけ
まあ母性があったほうが子育てしやすそうだしイインデネ

407 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 15:24:30.45
計画性があるのは良いが、最初から嫁要らねで行動してたら離婚も早まるわなw

408 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 16:48:29.39
そしてこのスレには全く不要な男だな。
なんの参考にもならん。

409 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 16:52:04.21
全く不要は言い過ぎかと。
取ったどー!報告は多いほど良いジャマイカ。
403は突っ込みどころ満載だけど
きっと403にしか分からない苦悩があったはずだよ。

誰だったか

そもそも好きな相手だから結婚したわけで
そもそも、周到に準備をするくらいなら元から結婚しないわけで

って書いてた奴いたでしょ。俺はあの言葉が忘れられんなぁ。

410 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 19:31:14.07
時々いるアンカつけ間違いのひとはなんなの?


411 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/06(日) 13:28:17.59
俺、調停離婚で親権自分で慰謝料もなしだったんだ
ここ読んでなかったから実感無かったんだけど、凄く恵まれてるんだな
調停員のオバちゃんが、涙ながらにお父さん頑張って!と握手してくれた

弁護士も立てなかったし、今思うとなんで取れたのか不思議だが、娘が自立するまで頑張るよ


412 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/06(日) 14:20:58.88
>>411
良かったら差し支えない範囲でお前の主張と
元嫁の主張、調停員に言われたことを晒してもらえないか。
すごく興味がある。

413 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/06(日) 15:06:30.01
>>411
聞かれてる事と違うかも?だけど一応。
俺は親権くれればなんもいらない、面接も常識の範囲で自由にすればって感じ
嫁は、親権と慰謝料、養育費を要求してた

調停の四ヶ月くらい前から別居してて、俺が面倒みてた事、その間に卒園とか入学とかイベントてんこ盛りだったけど、乗り越えた事
妻が、別居以降も定職も見つからず、80近い親の庇護下にある事
些細な喧嘩から出奔し、突然調停の案内を送りつけてきた事など事実を述べたよ

で、しばらく待合室でまたされてたら、娘さんはお父さんに任せますと
大変でしょうが頑張ってくださいって流れだった

ちょっと端折り過ぎてるが、こんな感じ


414 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 19:48:10.36
俺は裁判で負けたが、父親だから という以外の理由を考えるとプレゼンテーション能力
説明能力の不足があったと思う
あっちは、事実無根の勝手に思い込んだことを理由にいろいろ仕掛けてきたが
こっちは、電話の録音、会話の録音、メールの記録をテキストに起こしことごとく反訴してきた

「相手が思い込んだことの根拠の無さ」を記録で証明し嘘を暴いてきた気になったのが甘かった
実際の裁判では、それらのことを聞かれたときに陳述書に書いたとおりです
くらいの説明しかできなかった。証拠もありますを付け加えて

陳述書に書いたから相手(裁判長)に伝わったと思うな。
どれくらい伝わっているか、どれだけ伝えるかが、裁判の肝だ

結局、裁判長は(導きたい結論=嫁に親権)に導きたかったためかは知らないが
証拠も録音も無い俺に言わせれば正しくない元嫁の証言を真実性があるとして
結論を出してきた(親権は嫁)

確かに、俺は相手に対して言った「たった一言の失言」があった。
相手は、記録にも取っていないし証拠も無い
事実は、その失言をする過程で、散々煽られた挙句に、
「あなたがそういうのならこういうことになりますよ」と言ったのだった。

それでも相手は、煽られた挙句の果に発したたった一言の俺の失言を
その失言を引き出すための前提を何もいうことなく、
「突然そういわれてしまって私はこうするしかなかった」

おいおいおい、確かに俺はそういったが、そういう意味ではなくあなたがそう言ったからでしょ
と言う部分が抜けおちて「俺がそういうことを言ったから」だけが事実として認定された

その失言自体は確かに言ったが、その発言のタイミングや言った前提は事実とまったく違う
まぁ、そんなことは言っていないとたった一つだけ裁判で嘘をついたのは俺だけど
相手はどれだけ嘘をついているんだよ

なにか失言があった人は、その失言を認め、その発言にいたった過程をわかりやすく説明する
そういう必要があるかもな

女は嘘がうまいよ。







415 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 19:59:06.21
>>414
今までのレスの内で一番役に立った。
有難う。
俺は係争中だが、妻が母親として不適格な証拠…のみに埋もれ、努力を怠っているかもしれない。

416 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 20:22:46.32
言ってしまった失言も、都合の悪い話も、ちゃんと弁護士に話さないとな
弁護士は、少なくともわかりずらいこっちの話を聞いてくれて
失言すらも「そういう事情があったから、そう言ってしまったんだね」
と言う感じでわかってもらえるようにしないとな。

自分の弁護士は自分の味方なんだから、都合の悪い話でも正直に伝える事

事実、本当のことを話さない依頼者に対しては弁護の方向も定まらないと思う

俺は、弁護士に対して悪いことをしたと思っている。それで、最悪な結果だ。
ごめんなさい。僕の反省です。
まぁ、結論がどうなったかはわからないが。

>>415 俺もそうだったけど、係争中は目の前のことしか見えなくてあれなんだよな
裁判長なんか、毎日そういうの見ているんだろうから、きっと「またか」
と言う気持ちなんだろうな。ぐらいの遠くからの目を持つと違う努力の方向の切り口が見つかるかもね
難しいけど。

417 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 21:38:19.72
>>411

4ヶ月程度の監護実績で父親が親権者になれたのはすごいです。
ここには書き込められないほどのご苦労もあったと思います。
どうぞ、お子様を大切に育ててあげて下さい。

よく、弁護士や法律相談なんかのHPに親権者を決める時には
有責云々より、子供の福祉と幸せと考慮して〜みたいな事があり
ますが、民事、特に家裁の判事がそんな他人の子供の事を考える
訳がありませんし、まして今まで先輩判事様達の判例を覆す程、
正義感に溢れてる判事などおりません。

父親が親権者になるには、監護実績のみです。

418 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 22:36:29.27
監護実績1ヶ月で親権を取った俺様が通りますよ。父親が親権を取るには裁判まで行けば負け、調停なら戦略次第と調停委員を味方に出来れば高確率で親権を取ることが可能。ただし、妻が有責者じゃないと厳しいと思いますよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 23:20:08.94
411です。
うちは、妻の浮気などハッキリした有責はなかったのですがね。
正直、何回も家裁に通うのを覚悟してたので一度で親権がきまり、二度目で面会の詳細を決めるだけで終わったので、少し拍子抜けしましたw

確かに、家事仕事をした上で、お名前シール作ったり、巾着袋縫ったり大変だったなあ。
甲斐あってまもなく無事に二年生。
父親しかいないからと、後ろ指さされないよう頑張ってます。

420 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/15(火) 21:46:02.23
被災者の方、お見舞い申しあげます。
妻に申し立てられた子の引き渡し&監護者指定の審判がめでたく却下されますた。
子は自分が1年半監護中。
このまま裁判されても親権をとれると考えてよいのですか?
詳しい情報なくてすみませぬ。



421 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/15(火) 21:58:56.41
裁判官には母性神聖論者がいるので
下手打つと負けると思う。
ただ、監護の実績はものを言うと思います。
油断されることなく>>420がこのまま
養育できることを祈ってます。

422 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/16(水) 08:10:47.18
大いに勝算ありだが、どんでん返しもあるのが、親権争い
いつも通りのお父さんを続けるしかあるまいて

423 :ばん:2011/03/16(水) 10:14:59.01
質問です 3ヶ月前妻が多重人格と診断されました 以前も鬱で一年間通院していた過去があります
離婚原因はその精神疾患ではありません これは有利な点なのでしょうか? よろしくお願いします

424 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/17(木) 21:46:46.94
別居中の娘の性格がおかしくなっている。
震災の話をしてたら「私が悪いわけでもないのに、何かしてあげないといけないの?」だって…
離婚協議中の妻の物言いに似てきている。
辛すぎる。
進んでボランティアとか参加するような子だったのに…

425 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/17(木) 22:33:57.22
妻が就学前の子を捨てて出て行き、突然弁護士を立て審判を申し立てたのです。
こちらは弁護士を頼むお金も時間もなく子を一人で育てながら夜は答弁書書き、
ストレスでおかしくなりかけながらも、やっと却下判決が出ますた(涙)。
こちらが監護者に指定されれば言うことなしだったのですが・・

>>421
ありがとうございます。
油断することなく頑張ります。

>>422
いつもどおり・・簡単に思えて難しいことです。
争いの影響を子に与えないよう頑張ります。


>>424
辛いですね。子は簡単に悪い色に染まっていく気がします。
でも良い方にもかえられると思います。これからの教育で。
あきらめないでください・・

426 :421:2011/03/18(金) 06:07:13.83
>>425
主張のないことは、裁判所は採用できません。
必要なこと、失当であることは、なるべく証拠を付けて
主張して断固として戦ってください。

子どものために、どちらが監護するのに
優れているのか(実績・見通し)が大事です。
裁判官は、勧善懲悪(も思うはず)です。
お辛いでしょうが、攻撃も必要になるかも
知れません。

>>424
心中お察しします。
別居は離婚前でしょうか?
子どもはストレスに弱いですから、今は、単純な
愛情表現が良いのかも知れません。

427 :424:2011/03/18(金) 07:31:23.96
>>426
出来るだけ会いに行ってますが、むこうの別居中の娘の養育は、やっつけ感が否めない。
妻の自己弁護の口調そのままを、娘が真似ている。
娘をオマエの愛玩動物にするな!と訴えたい。
でも、家裁では、気にもかけないでしょうね。

428 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 21:20:15.39
ああ、悪い連鎖ですな
思春期になるくらいにゴキブリみたいに嫌われて
会わないでいるうちに悪い男にひっかかって
アンアン言いながらケツの穴までさらしてる映像の娘と再会するようなパターン

429 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/18(金) 23:04:57.57
>>408
そんな診断はされない。

おふざけなら他所でやれ。

430 :424:2011/03/19(土) 21:00:01.04
>>427
すまん…
それ、リアル妻だから…
悲しくなるから、娘の未来は語らんでくれ。

431 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/19(土) 21:01:36.11
また、すまん…
アンカー違いだ。
>>428

432 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 22:14:54.67
男性が養護権をとる方法が、唯一 あります。うまくいくかはあなた次第。


433 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 01:06:38.08
432さんそれはどうすればいいんですか? お願いします

434 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 07:22:37.39
>>429
アンカミス?

435 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 11:41:07.60
配偶者が不慮の事故で亡くなれば…

436 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 19:14:40.37
自分が不慮の事故で亡くなれば一緒にいられるんでね?
…自分のなかでは

437 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 20:23:42.98
433ありますが、公にはお知らせすることはできません。
しかし、取り返す確率は高いです。

438 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 20:31:17.15
433←内容をお伺いできませんか?\かかります
このことは、弁護士にも児童相談所も何の役には立ちません。
弁護士は、その後の話です。児童相談所も口先だけです。 

439 :ttt:2011/03/22(火) 20:32:00.54
!!!

440 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 20:39:03.47
>>424
え、リアル妻は今風俗やってんの?すげえ、、、
人妻専門店って生ハメ中だし当たり前ってマジ?アナルも生でやれるの?
ってか、それ娘マジで肉便器コースじゃん

441 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 20:58:29.02
下村早苗はフッシー
母親がクズすぎて父子家庭になったパターン

442 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 21:10:25.19
>>432 その方法って?

443 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 23:38:15.61
無理

444 :ttt:2011/03/26(土) 21:28:09.86
メールくだされば



445 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 22:03:52.66
433です 時間たちすぎましたね すいません

446 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 23:49:54.32
だから無理です

447 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 09:32:58.12
結局>>432って何がしたかったの?


448 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 :2011/03/27(日) 10:10:22.31
>>447
金をむしろうとしてたんだろ、きっと。

449 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 06:45:30.68
妻を消し去りたいが、子供が犯罪者の父を持つのは、不憫だ。

450 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 06:48:08.40
スレタイ嫁w
合法的に消し去ることを考えろwww

451 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 06:51:27.18
今回の地震の被災地(茨城北の方)に息子が元嫁さんと住んでいるのですが、
今は息子だけ埼玉に避難してきているのですが、放射能等子供に悪影響だと思い移住を進めたのですが、
一族で茨城在住なので動く気がないみたいで…
これは親権もしくは監護権を変更の理由にできないですかね?



452 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 08:50:44.71
学校通わせるために、こっちに住所を移して
監護実績を作れ。

調停や裁判は何より監護実績を重んじる。

子供には、お母さんとはいつでも会えるようにするから心配ないと安心させとけ。
子供は、今の状況を変えたくないもんだ。
学校に友達ができ、食うもん、住むところにこまらず、母親とも普通に会えるなら子供は
父親選ぶだろ。



453 : 忍法帖【Lv=9,xxxP】 :2011/03/30(水) 23:22:50.23
>>451
既に元妻に取られてる親権・監護権を、
「茨城から動かない」って理由で親権or監護権を取り返せるか?って質問でおk?
ところで埼玉の避難先って言うのはお前の家なの?

454 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 07:40:11.06
>>453

そうです



455 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 00:52:43.22
嫁が何の相談もなしに出て行った、しかも子供を連れて親権をどうしても取りたいのだが
どうすればいいでしょうか?嫁は子供を虐待しているようです。しかし証拠はない。
勝手に働き出し借金もしているこれぐらいで親権取れるかな?

456 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 02:29:56.92
>>455
命がけで連れ戻せ。

と、半年前に俺も言われたものだ。

457 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 10:12:45.64
>>456
で結局、どうなったの?
親権取れなかったら養育費幾らくらい取られるの?

458 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 11:58:49.69
よく、養育費いくら取られるの?みたいな質問とかあるけど、どうしようもなく
モメたら算定表に基づいた計算になる。
算定表は各々所得が違うし相手の所得や子供の人数などで決まるから俺は3万だよ
って聞いてもなんの参考にもならない。
逆に手取りが15万でも子供の為にと毎月5万払っても構わないし、いくら聞いても
参考にならないよ。

459 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 01:12:59.81
小学3年生の息子をついに取り返したぞ!
何年間この時を待っていたことか。
元嫁再婚相手から受けた教育という名の暴力。
勇気が必要だったが、思いきって病院→診断書ゲツ→児相


460 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 08:54:29.93
>>459
おめでとう!
ブランクがどれくらいあるかわからないけど、良い親子関係を築こう

461 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 11:28:46.74
>>459
おめでとう
>>459と息子さんとに幸多からんことを
祈ってるよ

462 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 20:22:37.62
娘らに薬物入りシチューか 傷害容疑で47歳母逮捕 京都・木津川市
2011.4.2 19:13
 次女(15)と長男(12)に薬物のようなものを混ぜたシチューを食べさせ、意識障害などにさせたとして、京都府警木津署は2日、傷害の疑いで、京都府木津川市木津川台の無職の女(47)を逮捕した。2人はいずれも約1週間の軽症。

 逮捕容疑は1日午後、自宅でシチューに薬物のようなものを混ぜ、次女らに食べさせた疑い。

 木津署によると2人は病院に搬送された。長男は瞳孔が収縮し、支離滅裂なことを言ったり、ふらついたりした。次女は眠気を訴え、すぐに興奮する状態だった。


463 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 00:26:15.55
>>460さん
>>461さん
ありがとう!男親の悔しさ、惨めさがすごく理解できるので、参考になればと思って書き込んでみた。
今後どうなるかわからないが、間違えた事をせず、あきらめさえしなければ子供にはいつか気持ちが伝わってお父さんのところがいいと自ら判断してくれるんだと本当に感じた。

往復200キロ
1回の面接で400キロ
月に800キロ
これを5年間頑張ってよかった。

1歳で嫁が子を連れて家出→2週間後育てられないので放棄→引き取った後、3ヶ月後に返してくれ調停開始→家裁惨敗→高裁大敗(子3歳半)→引き渡し後、月に2回の面接交渉→虐待発覚→児相へ相談→再婚相手へ穏便に事情聴取→現在

子供が怖いので帰りたくないと言っているのが、今回の結果かと思う。


464 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 07:32:32.38
>>463 本当によかったですね。
   どうぞこれからお子さんを大切になさって下さい。
 
   しかし、虐待が発生し子供が犠牲にならないと親権者に
   なれないなんて、家裁にはそうなる可能性や今までの経
   緯など、よく検討し機械的に母親にするのでなく、もっと
   柔軟に、かつ子供の為にふさわしいかを考え決定してほし
   いですよね。
   せっかく調査官もいて調査官は心理学など様々な経験を
   聞いて知っているのですから。

   >>463さんも、面交が遂行されてたから虐待の事実が分った
   けど、全く会わせない監護者いますからね。
   面交や場合によって共同親権など認められてもいいかも知れ
   ない時期かも知れません。

465 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 07:57:41.27
>>464 虐待の証拠を突きつける人が出ないかぎりですね。
(揚げ足取りすみません。)

>>463 お子さんとあなたのために、本当に良かった。

我が家は離婚時から父子家庭なんですが、離婚後の面接で
元嫁が、「子ども引き取れなくて世間体が悪い」って
怒ってました。(数年経ち、今は元嫁の生死も知りません。)
何でもかんでも(置き去り以外)母親が親権者・監護者という
今の流れは改められるべきだと私も思います。

群れのボスになった(群れのメスを奪った)ライオンのオスは
最初に前のボス(オス)の子どもを殺すそうです。
人間ですから、違うと思いたいところですが、ニュース見ていると
そうでもない人のオスが少なからずいるようです。
誰が子どもを引き取るかは、もっと個別に判断すべきと思います。

466 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 11:57:19.53
素朴な質問なんですが

家事をまったくしない妻(育児も親に丸投げ)
と離婚したいのですが、家事をしない事を理由に離婚は
認められないと、いくつかの本で読みました

家庭裁判所とか最高裁判所の判例で、そういうのがあるのでしょうか?


467 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 12:41:31.67
1歳児殺害し、母が首つり自殺か 夫が発見 福岡・中間市
2011.4.3 10:34
 2日午後10時10分ごろ、福岡県中間市長津2丁目のマンション一室で、1歳の長男が死んでいると、岡田剛さん(37)から近くの交番に通報があった。

 折尾署は3日午前、マンションから約1キロ離れた同県水巻町の河川敷で3月28日朝に首をつって死んでいるのが見つかった女性を、岡田さんの妻(30)と確認。妻が長男の竜之介ちゃんを殺害後、自殺した可能性があるとみて調べている。

 同署によると、岡田さんは別居中の妻と連絡が取れなかったためマンションを訪問。バスタオルに巻いて寝かされた状態の長男を見つけた。目立った外傷はなく水死の可能性があり、司法解剖して調べる。


468 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 12:41:52.24
家事云々は俺も読んだな。
ソースまでは確認しなかった(うちは他に大きな理由があったので)。
夫婦関係は良好なの?
性格の不一致なんて、どうにでもなる理由があるんだから
そっちで勝負したら?

469 :468:2011/04/03(日) 12:44:27.22
>>466
自分が主で育児していると言える?
丸投げされた親(義理の父母)による育児に
大きな問題がなければ、親権は取れないと思うよ。

470 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 12:45:13.61
法定離婚事由でググってみたらいいよ
家事をしない は直ちに悪意の遺棄にはならないみたいだね

471 :466:2011/04/03(日) 13:32:36.74
夫婦関係は良好では無いです

一年半前に、妻の深夜帰宅や朝帰りが頻発したので、離婚調停
まで行きました
子供は実家に預けて遊んでいたのでしょう
相手の親は、妻をかばっていますが
調停員は「奥さん反省しているみたいだから許してあげたら」との
ことでした
「ああ、やっぱり裁判所は女の味方なのかな」
と思いましたし、妻および妻の親はあーだこーだ理由をつけて、離婚後は
子供に会わせないだろうと思い、いったん調停を取り下げました
しかし、いまだに家事をしないのが治らないので、そろそろ
離婚調停をまた起こそうかと思っています

ちなみに、離婚調停の部屋において、録音すると何か刑事罰にあたったり
するのでしょうか?
調停員の「離婚すると経歴が汚れる」発言を録音しておいてやれば
よかったのかなあと


472 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 13:56:07.58
>>471 家事をしない程度では離婚理由には難しいです。
   また、調停を録音は基本はダメです。
   が、盗聴は出来ない事はありません。 
   しかし、それを裁判云々に使うことはダメでしょう。
   正確には採用される確立は極めて低いです。

473 :469:2011/04/03(日) 14:39:32.50
親権については、一般に母親優位、育児をした実績加味、
明らかな養育上の問題が検討されるけど、親権については
触れてないね。
子どものことが関係ないならスレ違いだよ。

離婚の法律問題なら、板替えして、この板よりも法律板で
質問した方が良いと思うよ。

474 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 14:51:17.12
法律相談板ってのがあった
で、やさしい法律相談Part293
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1299910469/l10

475 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 00:13:58.28
>>471
育児放棄がエスカレートするまで、ほっとけば。
遊び癖を制止したら、チャンスなくなるよ。

476 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 21:57:13.96
>>475
バカ言っちゃいかん。
子供がかわいそうだ。
と、言っても、俺は虐待妻に離婚を切り出したら、向こうの親が妻子共々かッさらっていって、監禁パターン。

477 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 23:47:39.99
>>476
子供が悲惨で、かわいそうな状況を証明できてこそ、親権が
取れる可能性が出てくる。ここで愛情を注ぐことは、将来的には
自虐行為。

そんな離婚プランを実施して、親権取れた。

478 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 22:26:23.22
>>477
俺には無理だって。
子供の福祉のために、子供を悪環境に追い落とすなんて。
俺の監視下でこそ、妻の家ではなんとか子供がまともに養育されている。
無責配偶者の俺が離婚を諦めて、ストーカーまがいになればいいかな?


479 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 23:12:16.87
>>478
まだ共同親権なら、まず面接交渉申立てでいいんじゃないかな。
子の本心が、「父親の元に戻りたい」なら見込みあり。
実態を知ることで、付け入る隙あるかも。

480 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/08(金) 00:42:25.58
>>479
面接は好きなときに十分に行っている。
子供の希望でもあるし、それが瑕疵有る監護状態となった現状を維持する最低限の夫側の条件にしている。
もちろん優位な立場ではないが、夫婦揉める所を見せて、子供を泣かせたくない。
で、向こうの親は、その感情をネタに現状維持に持っていこうとしている。
妻は2ch見てるだろうから、ここも巡回してるかもね。
夫が言うのもなんだが、向こうはほんとうに汚い親子だ。

481 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/08(金) 20:52:36.00
>>480

その感情をネタに、つまり子を人質にされて、「ほんとうに汚い親子」に
制裁を加えられないと、打開策が見つからない状況だと察する。
面接交渉が履行されているなら、突っつくとこがない。
ただ、子の意思が尊重される年齢であれば、協議で父親を選択してくれ
なくもないところが、わずかな希望だね。

自分は、「汚い親子」には徹底的に制裁を加えなければ、気がすまない
性分で、今もなお、子を母親に会わせていない。家裁も私の意向に同調
してくれた。汚い母親に会うことは、子の福祉にプラスにならないって
ことで。

482 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 17:30:57.55
>>481
裁判官次第かな。
調停のときは、有責配偶者がヤケクソを通したような感がアリアリで、調停員も調査官も妻側が判例を悪用しようとする意図を把握できているものと俺は判断していた。
「妻は養育者としてはマイナス面があることは確認しました。しかし、現状としては…」という、調停での説明には??
マイナス面が片側に認められるなら、もう片側に養育させろっての。

483 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 22:58:13.56
>>482

調停不成立→訴訟(原告:482)?
調停の場では、妻は夫をボロカスに言うのが、通例らしい。

>「妻は養育者としてはマイナス面があることは確認しました。しかし、現状としては…」

決定的なマイナスがないと、事なかれ主義の裁判所関係者は現状維持を
押し通しそうとする。調停、訴訟共。
現状で訴訟に駒を進めると、親権喪失者となってしまう確率が高い。危険。
勝算アリの状況まで、マイナス面の証拠や子の訴えをコツコツ収集するのが
先のような。

484 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 09:37:20.07
>>483
別居後からは、妻が養育不適格者としての証拠はあまり増えていない。
こちらも監視してるし。
調停ではそれまでの、状況の証拠確認どころか、理屈の裏付けも取らなかった。妻側が無茶苦茶申し立てて、それに信頼性が有ると考えられたら、末恐ろしい。
こちらは証拠を積み立てて、理論構成してたのにな。

485 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 09:45:32.92
>>479
共同親権って日本にあるの?
アメリカならあるけど。

486 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 10:19:32.86
>>485
478さんは、文面から離婚に至っていない様子。
従って、まだ共同親権。
離婚後は単独親権です、日本は。


487 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 10:25:36.16
>>484
自分が訴訟に至る過程で、弁護士さんより「調停は裁判とは切り離して
行われ、あくまで証拠をもとに判断し、判決が下る」と。
なので当時、調停はゼロクリアされると考えた。

488 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 10:34:59.15
>>487
少し気持ちが楽になった。
俺がしてきたことと、妻がしてきたことを根拠立てて比較し、それで判断されるなら理解できる。
調停では、どのような調査があったかさえわからなかったから。

489 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 23:09:43.97
>>487 俺は今、まさに裁判中なんだけど判事は調停時のやりとりを参考に進めてる
から困ってる。

490 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 23:34:50.99
今さらだが、仲人って、田舎では大事だと思った。
争う前に、双方を知る第三者として、至極まともな御意見番となるそうである。
お互い知ってるから、みっともないことや強引なことははばかられるし、そんなことしようものなら、親族縁者に三代言い伝えられる…そうな。



491 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 13:06:34.50
みなさんこんにちは
3年前に子供3人を連れ去られてしまい日本が大震災で大変だというのに子供たちの安否すらわかりません。

去年の11月に親権者変更の調停を相手が行方不明のまま行いました。
現在は審判中です。
元妻は何年か前にメールで『どうにもならなくなったら死ぬ』とメールしてきました。
無理心中なんかされたらたまらないので
調停員にそのことを伝えたところ
一週間くらい前にそのメールの証拠が欲しいと言われたので写真にしてメールとメールのプロパティーを送りました。
そこでみなさんに聞きたいのですが親権者変更の可能性はありますか?

3年間ずっと探して去年10月には警察に子供の行方不明者届出をだしました。
すぐに見つかりましたが元妻が証拠もないのにDVがあったから逃げたと言っていたらしくて居場所は教えてもらえませんでした。
DVなんてしてません。


492 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 20:16:56.01
>>491 お気持ちお察しします。
   491にある書き込みだけでは判断出来かねますが、もし妻が
   お子様と普通に生活していれば親権者変更は難しいです。
   過去のメールは参考程度にはなるかもですが、あくまでも家裁
   は現状を最も優先します。

493 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 21:49:53.87
>>491
DV保護法を悪用されたら、親権者変更は絶望的で、面接交渉すら
かなわない。それにしても相手行方不明だと調停呼び出しができないので、
結局、不成立になってしまうのでは?運良く調停→審判が可能であるなら、
面接交渉の方が認められやすいので、それで迫っていくほうが、現実的だと
思うけど。なんたって3年の育児実績が相手にあれば、どう考えても、
虐待、ネグレクト等の証拠がほしいところ。


494 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 21:57:18.14
>>489
調停は証拠重視というより、調停員の心証とか、あるいは言ったもの
勝ちみたいなところがある。裁判は、それ相応の慰謝料の額を
決定し、後々強制執行もできるようになることから、有ること無いこと
言い放題の調停を受けて、判決出されたんじゃたまんないね。

495 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 20:19:04.54
2歳長男の口にパン押し込み重体…母親逮捕
読売新聞 4月12日(火)13時0分配信

 2歳の長男の口にパンを押し込んで窒息させたなどとして、警視庁は12日、東京都町田市成瀬台、
無職名取理枝容疑者(28)を傷害と暴行の疑いで逮捕したと発表した。

 逮捕は今月9日。長男は病院に搬送されたが、意識不明の重体という。
長男の顔や背中には複数のあざがあり、同庁は日常的な虐待がなかったか調べている。

 同庁幹部によると、名取容疑者は今月7日午後5時10分頃、町田市の自宅で、長男の口に食パンの
切れ端を無理やり押し込み、呼吸困難な状態にしたほか、今年1月中旬、川崎市内の友人宅で長男の顔
を平手で殴った疑い。
名取容疑者は調べに対して容疑を否認し、
「腹が減ったというのでパンを与えたら、自分で食べてむせた」
などと供述しているという。

496 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 20:47:09.24
aaaaaa

497 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 22:53:38.26
ナマポウマー
たつやだよ☆
おちんこ大好きおまんこ大好き
人の不幸=ビジネスチャンス!
ストーカー始めました☆
こんな俺も立派なシンパパですw

黒歴史更新したよ^^

今夜は…
俺の事を全部知ってほしいんだ
http://j.pic.to/150m91
ナマポBarへのご来店を心よりお待ちしております><

498 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/14(木) 17:35:44.83
恥を知れ!
バカ女たち。

499 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 06:13:07.10
>>498
よく読め>>497はパパだと言ってるぞ

500 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 09:31:55.72
質問です。
嫁が子供を連れて出て行きました。
離婚はしたくないのですが向こうが無理だと言っています。
調停申し立てはした側が有利とか有るのですか?

501 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 09:50:16.50
>>500
調停の申し立てに有利不利はありません
婚姻継続は無理だといっているのなら
そうそうに離婚、養育費を決めれば早く終わります


502 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 23:46:35.33
>>500
離婚したくなければ、したくないという主張を通せばいいのでは
ないですか?

503 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 01:36:05.36
>>500
500は離婚したくない、嫁は離婚したい
この主張がお互い変わらずに調停で決着がつかなければ裁判になりますね
申し立てした方が有利ということは無いですよ

504 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 23:06:48.91
妻に消えてもらわないと勝てないのかなぁ?
だんだんネガティブになっていくよ。
過去1年間の虐待の事実と、直近の3ヶ月の養育実績だと、後者の方が大事だなんて信じられない。


505 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 23:24:04.60
虐待の事実 勿論裁判で立証できるものがあればあるいは
当時の診断書、警察、児童相談所への相談届けなど
そういうことがあった だけでは無理じゃないか

506 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 00:07:06.85
>>504
虐待をしていたことが誰から見てもはっきり分かる証拠が必要
医者の診断書とか相談実績とか

507 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 11:37:03.07
>>505 >>506
俺の見てないところで頭をはたいたり、寝ている子供を蹴ったりだから、診断書はとってない。
継続的だったから、子供は妻と二人っきりになるのをいやがっているし、暴力母だって言っている。
今のままじゃ無理っぽいけど、子供かわいそう。
俺もなんかかわいそう。

508 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 12:36:11.54
虐待の照明は出来そうにないな
唯一の救いは子供の供述だが、参考意見程度になれば良い方か


509 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 16:36:46.12
>>507
子供の年齢にもよる
しっかり話が出来る年齢で、本当に母親と離れたいと主張できそうなら
何とかなるかも

510 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 23:54:20.99
しかし、虐待で子供が苦しんでいても証拠とか家裁や今の司法、法律は本当に腐ってるな。
確かに証拠がなければ言ったモン勝ちで嘘も真実も分らなくなるけど、世の中これだけ
子供が犠牲になる事件が多いのにな。

511 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 00:49:17.36
子供に
「前はお母さんにいじめられたけど、今はお婆ちゃんが良くしてくれる。もうお母さんも酷いことをしなくなった。どちらに住んでも同じみたい。」
と言われた。
どうしよう〜

512 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 10:57:59.27
一昨日調査官による家庭訪問があったんだが、やっぱり調査官は母親よりだな。

子供連れ去って兄弟別々にしてるのに…
「今の生活に慣れていて、落ち着いてます。」だって。

結果出るまでわからないけど、父親には厳しいな。

513 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 16:50:36.84
>>512
父親が監護養育してたらまた違う結論出すのかな?
余程の事がない限り、基本的には現状維持が多いのかな?


514 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 01:43:25.47
>513
上の子監護して五ヶ月。下の子連れ去られて二ヶ月半。今現在の親権は元嫁。

上の子は中学生で自分の意思で俺と暮らしてるからなんとかなりそうだけど、安心はできない。
下の子はまだ小学低学年。転校させられ転校先でも落ち着いてるって。
でも、俺にも上の子にも以前の学校の友達にも会いたいって言ってるらしい。
でもまた転校ってのはねぇって感じだった。

無理矢理転校させられたら我慢するしかないだろうに…

結果でるまで諦めないけど、調査官の発言がなんか母親寄りに感じた。


515 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 13:25:47.48
>>514
連れ去られて、2か月目のこと。
調査官が「母親側で養育して、父親は子供との接点を今後の調停で考えていきませんか?」と提案された。
妻が有責配偶者。
母性は必要を感じない。
妻が母親として不適格な面がある、父には今までの養育に落ち度は無い、とした上でだ。
調査官に「あなたの判断か?」と聞くと、そうであると答えた。
即座に裁判に移行中。

平時の生活態度や子育て貢献度って、たいした実績にならないね。

516 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 13:56:47.39
調査官に限らず、母親寄りなんだよな。

離婚事由の有責・無責は、親権に直結しないとしても、
養育や生活の実態くらいは、ちゃんと考慮しやがれ、と思う。

こういう不平等が女性不利でやられると、フェミ弁護士やらが
熱弁奮って頑張るのだろうけど、如何せん逆差別だからな。

517 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 17:24:58.33
http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

518 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 08:09:46.15
テスト

519 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 19:57:28.04
嫁の不倫で娘をオレの実家へ確保、嫁の両親が理解ある人でそちらの実家へ強制送還。いつでも親権をあきらめ離婚に応じると誓約書書かせる。
ただこういう誓約書は法的には効果無いらしいから、土壇場で裁判起こされたときに備えて、養育実績貯めてる最中。

520 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 23:12:15.37
>>519
例え我が娘であっても不倫が悪いことであり、悪い側が分をわきまえねばならぬという常識を持つ義父母が居ることが羨ましい。


521 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 12:46:59.73
性的・・・と言う問題があるから報道が少ないだけで、

実の父親による娘への性的虐待

これが児童擁護施設に行く子の事案で実に多い。
母親よりは当たり前だ。

もちろん母親の配偶者による虐待もあるが、離婚時点で
母親に男がいない場合、そんな未来を提示しても司法は
聞き入れないよ。

522 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 03:20:25.82
非難も承知の上であえて聞くんだけど…。

現在、娘5歳の親権を係争中。親権は母親。
性格にムラがあり、毎日きつく叱りつける元嫁に娘は怯え
夕食を作る以外の娘の身の回りの世話は俺がしてきた。
離婚を機にどうしても俺と一緒に行きたいと娘。
なので実家で養育中。

以前の生活では自分が娘の監護を主にしてきたと虚偽の
主張を繰り返す元嫁。それを事実確認もしないでみとめ、
10歳以下の子供の意思を認めない司法の慣例。

保全処分が下され、元嫁に引き渡せとの判決。
それを受け、娘を連れ帰ろうとしたが、娘が泣いて大暴れし、
元嫁はその時は断念。

娘の監護はこちらで継続しながら本審判に移行するも、
厳しい状況。

どうしても俺との生活を望み、5歳にして母親から守って欲しい
と訴える娘の心を守ろうと思えば、裁判所で真っ向勝負は難しい。

現実として娘が誰がどう説得しても母親を嫌悪するように、
母親の悪口を吹き込むしか方法が見当たらない。

もちろん、親としてよいこととは思っていない。
でも、それしか娘の希望を叶える方法がない。

あなたならどうしますか?




523 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 08:31:31.01
>>522
不利な局面が見えると、どうしても「本人の意志」にすがりたくなってしまう。
不確的要素が増えるほど、なおさら誘導しちゃうんだよね。
俺の場合、俺と子供が送ってきた生活に妻が無関係だったことの再確認かな。
悪口…妻の男(女も)関係で家庭が破綻したことを子供にコボしても始まるまい…とは思う。

>>521
それが良好な父娘関係を阻害する要因に成るなら、将来再婚の可能性がある妻側の血がつながらない義父の方が恐ろしい。

524 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 23:31:05.04
>>522

>毎日きつく叱りつける元嫁に娘は怯え

実際、こういうことがあるのなら、何とか保護してあげたい。

525 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 11:07:42.34
一般的に養育実績は1年くらいあれば父親でも親権ってとれるものなの?

526 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 01:38:47.40
>>525
それは俺も知りたいが、ケースバイケースなんだろうな。
いろんな裁判官がいるし、弁ちゃん次第かも。

527 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 01:55:08.91
子の年齢や性別、実家や兄弟姉妹の援助にもよる。

528 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 02:36:48.45
司法は子の福祉を前提に掲げながら、実際は子の意思なんて関係なし。
10歳以下の子供は判断力がないから尊重するに値しないなんて慣例、
何を言ってんの??って感じ。

小児科医、精神科医、保育士など小さな子供に関わる職業の人に
いろいろ聞いてみたが、みな驚いてたよ。
4〜5歳にもなれば立派な人格。そんなことでは子供が救われないと
皆が言っていた。

何とかならんもんかね…。

529 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 17:37:57.22
親権者変更の調停に元妻はこないでそのまま審判へ
結果 本件各申し立てをいずれも却下する。

まず、偽装離婚 様々な手当てのためにと離婚した。
その後3年間共に生活をしていた

のち、元妻は子供達をつれて失踪

相手の連絡先を把握していないまま調停へ

調査官は相手の住所を調査したが判明しない

ただし以前警察に行方不明者届けを出し居場所が判明したがDVと言われ 教えてもらえず
調査官も警察に調停をやるから裁判所に住所を教えてくれと頼んだ
しかし警察は却下
理由は元妻が絶対に居場所を知られたくない
家庭裁判所調査官に対し連絡をしたくない
と回答

元妻が私に対し子供達の居場所を知らせたくない
それは私と子供達がふれあう機会を故意に奪っているので子供達の福祉に害している。
また、元妻は私を勝手に連帯保証人にする文書偽造の罪がある。
また、元妻は以前自殺をほのめかす内容のメールを私に送る

元妻が所在を隠してる事情は子供達の親権者を直ちに変更しなければならない同人らの福祉を害するような何らかの具体的事情を推認することはできない

死ぬと言うメールに対しては前のメールであるから元妻が現時点で自殺を試みる恐れがあるとは言えない

と、文書偽造の罪 についてはなにも言わずです。

月曜日に即時抗告をしてくるつもりです。

530 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 21:57:51.06
>>528
どっかのキチガイ・フェミの小説じゃないんだから
5歳で人格だのなんだのってw

そんなの認めちゃうと5歳で間違って砂場でお友達を
頭から砂場にめり込ませてあぼ〜んさせちゃったとするでしょ?
そしたらかなり重い罪に問われなきゃなんない。
14歳の子がやったのと同じくらいの罪が課せられる。



531 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 18:51:58.16
以下、インターネット記事「その2」を参照!
子供を、女性が連れて消えたら、女性の勝ち!!

http://www.google.co.jp/gwt/x?ei=4JxJS6mQDYfyuwO94Z3NDA&guid=on&output=xhtml1_0&source=m&u=http%3A%2F%2Fhomepage1.nifty.com/lawsection/yomoyama/rikon_etc2.htm&wsc=ti&wsi=169b937c4cfd014d

532 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:57:24.95
うちの子、いま10才でさ。
離婚裁判前の連れ去られ別居中。
好きなように面談できないから、担任の先生の所に迷惑かからない程度に様子確認しに行ってる。
去年までは俺が参観・家庭訪問・懇談していたので、今年は妻実家で家庭訪問になり先生も違和感を感じてるらしい。
妻が犯罪に走ってさ。
妻の悪事がバレて無いと思ってるのは妻本人のみ。
周りはみんな知っているが、子供の為に知らんぷりしている。
この板を見る限り、別居の夫不利は揺るがないけど、法は正義のためにならないね。
親権だけを目的にするなら、妻殺しも有りってことじゃない?

533 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:26:23.02
530は何を言ってるんだ?
訳の分からん例えをだしてご満悦っぽいけど、意味不明。

幼少の頃に親に人格を認めてもらえずに育ったのかな…。

534 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:32:05.26
>>532
子供さん本人の希望はどうなの?
とにかく連れてかれちゃったら分が悪いよ。
実際にあなたが養育できる状態で、子供さん本人があなたといたい
と言ってるなら、妻の悪事を告発してもいいんじゃね?
手ぬるい態度と温情は、本気で親権獲得するつもりなら邪魔にしかならんよ。


535 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:41:53.79
>>534
別居2か月後の調停で、なぜか親権妻側でと調停員から話があった。
本当は、内容次第で仮処分に持っていくつもりだったから、予定が狂ったのよ。
調停員が犯罪に寛容だなんて予想しなかったからね。


536 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:53:11.01
>>535
調停は単なる話し合いだし、調停員なんてただのジジババ。
俺も元嫁は犯罪を犯してて、逆に調停員は俺の擁護をしてくれたけど、
調停が不調になれば、審判には何の意味もない。先は長いぞ。
とりあえず子供は自分の手元に置くのが肝要。
それができないなら、普通に告発して嫁がパクられれば子供はあなたの
元で暮らせるんじゃね?

俺の意見はあくまで子供があなたとの生活を望んでいるならってことで
解釈してください。


537 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:55:02.54
先に出てたが、子供の人格形成や主張には考えさせられることも。
子供と面談で遊んでるとき担任の先生に偶然会ったんだが、俺を励ましてくれながら離婚の話に触れてきた。

「あんまり子供の前では…」と制止したんだが、子供にも、「あなたも大きくなったんだから、お父さんを励まして、ちゃんと自分の気持ちを表さないとダメよ。」って。
子供に自分の未来を選ばせるのは酷だと言う話もあるが、本当は一番まともに納められるのかもしれないな。


538 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 00:02:31.90
>>536
任意の事情聴取は有ったみたいなんだよね。
2日ほど居なくなった。
集団犯罪だったから、送検されたのも居たけど。



539 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 00:05:42.39
ちゃんと説明して、ちゃんと子供本人の気持ちを確認するのがいいと思う。
もちろん自分が選ばれない事も覚悟の上でね。
でも、子供の本心があんたとの生活を望むのであれば、全力で行く。
それでいいと思うんだよ。

子供にしても、この先どんなことがあっても自分で決めたことであれば
納得もできるんじゃね?自分の希望に反して大人が勝手に決めたことで
自分の人生を憂うような事態になってしまったら、一生人を恨んで生きてく
事になってしまわんか?

540 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 00:10:47.88
>>538
じゃ、もう嫁の犯罪についてはこれ以上つっこめないんじゃ?
 
俺も現状は厳しい。
でも、なんとか渡り合えてるのは、子供が俺のもとで生活していること。
元嫁が迎えに来ても、いやがって拒否すること。
この二つがあるからなんだよな。

つくづく大切な要素だと思うよ。

俺の弁護士が言った言葉。
「最後は現実が勝つんですよ。」

541 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 01:01:40.45
>>539 >>540
なんかね。
調査官とかがね。
「世間を理解できない子供に自分の運命を選ばせることほど、酷なことはない」と言うんだよ。
俺としては、将来、子供がすべてを理解するとき、子供自身の運命を恨むことをさせたくないから、頑張っている。
今、俺の別居状態を凄く悔やんでる。
だが、妻と妻の母のような鬼畜にはなれない。
子には夜逃げのようなことはさせたくない。
学校を代わるときも、ちゃんとお別れをさせてやりたい。
だから、毎日、監視しているし、その事を向こうに伝えてある。
おかしいことには抗議もしている。
本当の所、毎日、子の世話をしていた頃よりキツい。


542 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 08:05:03.93
適当な事を言う調査官だな。
俺の場合、そういう一般論を相手の弁護士が言うんだよ。
子供が既に俺を選んでて、母親の元に行くの嫌がってるのにだよ?
だから、選んでるのに大人の事情で子供の意思を認めない方が酷
だろうって主張してる。

でさ、うちの子はまだ5歳なんだよ。
それを考えると、小学生なんであればちゃんと意思表示できるてしょ?
ちゃんとお別れを、とか、相手方みたいに鬼になれない(なりたくない)
なんて言ってたら勝てないよ。
つくづく母親有利を感じるし、その中でやったもん勝ちの世界だよ。
こういう時、女は道理も理屈も関係なく、何でも平気でやってくる。

でさ、あえて言うけど、気を悪くしないで欲しい。
何度か聞いてるんだけど、子供の希望がどうなのか、見えないんだよ。
調査官が云々…ではなく、子供は自分といたいと切望している!
とかそういう感じが伝わって来ないんだよ。そこんとこどう?

543 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 11:59:35.39
>>542
ご意見ありがとう。
ここでは、自分の置かれてる立場で、今の自分の考え方と違う切り口が欲しくて、書き込みさせてもらってる。
だから、感情的に突っ走ったらアカンかなって。



544 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 12:12:31.70
>>542
そうそう。
子の意見だったね。
始めの3ヶ月は、自分の勉強机の有る、ちゃんとした場所で父親と生活したいの一点張りだった。
それから後、2ヶ月、チヤホヤされていて、勉強や習い事もしなくてよくて、ダラダラゴロゴロ出来る、今の妻の家の環境に浸ってしまっている。
父と一緒に居たいと口にはするけどね。

545 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 19:25:53.46

それがホントなら急がなきゃ。

10歳ぐらいなら裁判所も、子供の意見はある程度耳を傾けるだろう。
とにかく子供をあなたの手元において監護することが先決。
こうしてる間にも一日、一日向こうには監護実績が積み上がっていくんだよ。

546 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 21:45:35.60
>>545
参ったなあ。
子との生活に障害が発生してから1週間で離婚調停の書類を裁判所に提出したが…
半年間、子の心の安定だけを望んで耐えて、子と毎日接してきたが…
これが実績だと言えないなら、司法に失望せざるをえないよ。
親権者の片一方に人生の舞台から退場していただくしかないか。

547 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 23:57:58.39
>>546
司法はメチャクチャだよ。
旧態依然とした世界。子の福祉なんてお題目。
母性優先の大原則で片づけられるよ。
所詮は他人事で、子供の事なんて考えちゃいないと思わないと。
あくまで自分の子を守ってやれるのは親でしかないんだよ。

548 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 00:06:23.49
あなたの場合、穏便に別れて、ちゃんと子供と面会できるように
元嫁と交渉した方がよいのかもしれないね。

子供を無理やり連れてくるという方法は中々ないしね。

549 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 00:37:57.64
子供がもう十代後半だったらどうする?
二十歳になれば親権は消滅するし…


550 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 07:06:46.31
>>549
子供が15歳になってれば、子供の意思できまる。
裁判所は15歳以上の子には必ず子供本人の意思を
聞かなければならない決まりがある。
それで、基本的には本人の希望が優先される。

551 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 07:28:38.12
子の身柄確保が最重要なのは分かってる。
でも初動でしくじってしまい、子を一時的に安定させるために現状維持がやむをえぬ場合、対抗しうる要件は何だろう?


552 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 12:22:46.58
おまえらおめでとう!!
日本のハーグ条約加盟が正式に決まりましたよ!

共同親権制定をしなければ加盟しても画竜点睛。
共同親権法制化もそう遠くないはずだよ。



553 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 17:40:04.27
>>552 オレも仕事中にラジオのニュースで聞いて嬉しかった。
   と、いっても国内ではまだまだだろうけど、確実に国内の法整備もあるだろうから
   明るい話題だし、親権争いの人らにはいいね

554 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 21:09:08.46
>>551
調査官調査で、調査官に子供さんがあなたといたいと切実に訴えること。

だろうね。

10歳なら調査官は完全無視ってことはないと思う。
ただ、あくまで決めるのは裁判官。

ただし、調査報告書にはあなたといることがいいと記載されているのに
裁判官が違う判断をした場合、抗告理由にはなる。

555 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/20(金) 00:19:33.82
>>554
そうなんだ。
ありがとう。
調停のときの調査では、何も聞かれなかったから何も主張しなかったんだ、って子が言ってた。


556 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/20(金) 01:00:18.14
>>555
でもね、調査官は基本、裁判官の指示で調査を行うんだよ。
場合によっては、答えが決まってて恣意的な調査が行われる危険性もある。
司法、裁判所、裁判官ってそんなもんなんだよ。

だからさ、そこは前段階でちゃんと主張しないとだめだよ。
あくまで子供本人はあなたといたいといっている。
そのことを、しっかりと理由とともに主張する。
そうでないと、調査されるべきこともされずに変な答えが出る可能性も。

司法や調査官が正しい答えを出してくれるなんておもっちゃあいけない。
かと言って、そういうスタンスで敵意を前面にだせば心証が悪くなる。

難しいけど、お互い頑張ろう。


子供はあなたといたいと言っている。

557 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/20(金) 23:04:37.70
>>555
それとさ、とりあえず弁護士に現状だけでも相談したほうがいい。
中々、父親側の弁護は引き受けてくれないことも多いから、
数人の弁護士をあたって、相談して、その中でもし弁護士が必要な状況に
なったときは受任してくれますか?って聞いておいた方がいいよ。
仕事上のおつきあいの中で紹介してくれる人がいるとかなら一番いいけどね。

558 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/20(金) 23:56:50.22
>514だが
調査報告書がでた。上の子の親権は父親に、下の子は現状維持で母親。子供達は自由に行き来できる様にする事が望ましい。


なんで兄弟別々なんだろう?母親によってここ四ヶ月全く交流を拒否されてきた上の子の気持ちは?

納得出来ないから抗告しても厳しいのかな?

子の福祉ってなんだ?

559 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 00:49:41.93
514氏

厳しいかも知れないね。

子の福祉ってなんだろね。単なる建前なんだろね。
それにこれってどこまでいっても曖昧な表現だもんね。

でも、今の状況なら妥当な気もするよ。
下の子は会いたいって言ってるんでしょ?
あなたと暮らしたいとは言ってないんでしょ?
あとは元嫁がちゃんと交流を受け入れることができるかなんじゃない?

560 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 15:08:37.43
いつでも会える単身赴任と離婚後の面会を一緒にするんじゃねーよ!屑
母親でありながら自分だけの都合で会わせないのは良くて対等になるために養育費払わない父親だけ責められる理由が分からない。
会えなくても払うよりもらえなくても会わせるほうが親として相応しい。


561 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 15:12:50.02
小さい頃は悪いことをしちゃいけないと教えられて
大人になれば自分のことのしたに責任を持たなきゃいけない。
それなのに浮気しても開き直り慰謝料を払わない母親は子供に何を教えるの?
福祉によろしくないようでw

562 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 15:16:15.04
夫婦仲がよくないから浮気してもいいってのは複雑な家庭だから人を殺してもいいと言うのと同じ。

563 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 17:15:35.03
気持ちは察するが、ココで不満をぶちまけても、何もならない。

いや、察しの良い住民がアドバイスしてくれるかな?

564 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 17:30:18.21
浮気がバレたとたんに夫婦中が悪かったと言い出す女

565 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 18:47:14.12
とりあえず、そうする事で納得できるなら、
抗告するべきだろうね。

566 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 20:59:07.31
離婚して親権を旦那に取られた従姉妹が相手が再婚したら早く別れればいいのに!と言っていた。
継母に子供触られるのが嫌なら分かる。

567 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 22:56:01.68
やっぱり無理なんかな…。
つかれちゃったよ…。


568 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 23:15:57.33
何度も言うようだけど子供の福祉なんてただの建前だし
調停員も裁判官もほんとに母親がいいなんて思ってないから。
日本の司法は杓子定規で理不尽なもんだよ。
殺人でも口の上手い弁護士つければ無罪になっちゃうでしょ?
未成年なら罪は軽くなるでしょ?冤罪も多いし。
不幸なのは君と君の子供だけじゃないさ。

569 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/21(土) 23:48:35.02
現状維持の建前を破壊できるような要件は無いのかな?
ささやかながらも維持してきた子どもとの生活を元に戻せないなら、妻の生活を破綻させたい衝動にかられる。
脅迫などではなく、証拠に基づいた事実を少し振りかざすだけで、地域や子の学校関係、職場から閉め出すことができるんだけどなあ。
裁判で子供との生活がダメなら、相手の人生潰しちゃえって、やった奴いるかい?

570 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 00:35:26.68
俺も今、全く同じことを考えてる。
おそらくこれを公表すれば間違いなく職は失うだろうなって、相手にとっては爆弾。
ただ、弁護士にそれを話してもあまり良い顔をしない。
せめてそれを交渉のカードにして、和解提案してみますか?ぐらいのことは期待したんだが。



571 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 00:40:25.91
>>556
このスレではむしろ旦那に親権を取られた従姉妹の経緯が聞きたいのだが…。


572 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 00:42:07.76
>>555 =×
>>566 だった。
すまぬ。

573 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 01:10:17.62
>559
遅くなってすいません>514です。

うん。今は下の子は母親と暮らしたいって言ってる。俺と上の子と暮らしてた時は一緒にいたいと言ってたけどね。

母親に連れ去られ、転校させられ、上の子と一切遮断されたら今の生活に慣れるよね。

でも上の子が泣くんだ。下の子と暮らしたい、会いたいって。下の子連れ去られた時警察沙汰になって全部見てるんだよ。一緒に母親の所に泊まりに行って上の子だけ帰して来た。
なんで自分だけ?って思っただろうね。下の子より母親に対する想いは強かったんだ。捨てられたって思ってるみたい。
上の子ボロボロだよ。だからなんとかしてあげたいんだけどね…

574 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 01:19:18.95
↑書き忘れたけど、元嫁は会わせないだろうね。今現在でも会わせてもらってないし、上の子が会いたいって電話しても切られるぐらいだから。

厳しいな

575 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 01:21:39.60
女ってなんでこうなんだろうな…、
腹立たしいね、本当に。

上のお子さんが不憫で仕方ないね。
胸が締め付けられる思いだよ。

576 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 01:57:35.38
あ〜
どうにかして>>514の長男と次男を会わせたい
なんも出来ないのが悔しくて目が覚めたじゃないか
刹那過ぎる・・・・・

577 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 03:30:51.36
>575-576
ありがとう。
ちなみに姉妹なんだ。

母親は上の子の親権を移す事はやむを得ないって言ってる。祖母もこれからも下の子の監護を協力して行くって調査報告書には書いてあった。上の子について何か勘違いしてるみたいな事も書いてあった。
姉妹を突き放してるくせに自由に会えるようになったらいいですねだって。
調査官も自由な交流を持てるよう期待するだって。

弁護士さんも正直厳しいって言ってる。面接交流?だっけ?それは強制力はないんだよね?仮に認められてもなんだかんだ理由つけて会わせないようにするのが目にみえてる。

怒りで気が狂いそうだけど、それでも俺と暮らしたいと言ってくれてる娘を全力で守ってやりたい。



578 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 05:48:06.18
>>570
弁護士の反応は似たようなもんだ。
「あなたが争っている事案は親として当然すべきことです。それでも相手の生活に支障をきたすアクションは、間接的にお子さんを破綻させることですよ。」って。
2件分の刑事告発資料も作ってもらって、何時でも出せるようにはしてるけどね。

579 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 10:00:25.31
だからそれを理由に親権獲得って考えなんだけどね。
ウチの弁は刑事告発資料なんか作ってくれなさそうだな。

嘘ばっかりの主張を繰り返す相手に対して、こちらは真っ当な主張をしてきた。
が、結局相手の主張が全面的に認められてる。理不尽極まりない。

もう、こんなことしか打つ手がない…。

580 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 12:13:26.74
相手の弁護士が嘘の弁護を引き受けたとして、嘘であることが立証できれば、監査請求できなかったっけ?
うろ覚えでスマン。
弁護士は自らの良心にのみ従って、請け負わなきゃならんてことで。

581 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 13:56:10.26
自分の雇った弁護士ならな

582 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 17:58:05.30

相手の雇った弁護士が、相手の嘘に基づく弁護をした場合は、何もできないという事?


583 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 18:36:58.79
嘘だと立証すれば良い
それを裁判と言うんだよ
嘘が立証されたところで、依頼人の主張によるものなら弁護士に過失は無い
よって処分も何も無い 普段の弁護活動
何より依頼人の主張(嘘かどうかは主観による)を元に活動するのが弁護
相手方から見れば、相手はいつも嘘をついてる
だから意見が食い違う 嘘が無いなら争いにならないだろうが
弁護士を聖人か何かと勘違いしてないか?

584 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/22(日) 19:53:44.22
>弁護士を聖人か何かと勘違いしてないか?
クソワロタwww
弁護士は金を貰って依頼人の利益のみを追求する人間だ
法知識があることと、人間性は全くの別問題

弁護士は性悪説に基づいてると思った方が吉

585 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 08:07:22.15
(我儘な依頼者の)基本的人権を擁護し
社会正義を(依頼者の望むように都合良く)実現することが
(私たち悪徳離婚)弁護士の使命です。

586 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 09:51:57.61
それって悪徳でもなんでもない
弁護士の使命は依頼人の利益の追求だよ
もし自分の依頼した弁護士がこれが社会正義です、とかいって
自分の敵に回るような行動をしようとしても、それが正義だからといって
弁護料を払うと言う人からみれば、悪徳なんだろうけど
俺なら俺の依頼した弁護士が俺の不利益になる行動をしたら
解任+懲戒請求するけどな

587 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 11:41:22.64
test

588 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 15:56:27.02
ハーグ条約って、国内の連れ去りには役に立たないんだろ?
離婚協議中の母親による子供の連れ去りに歯止めをかける罰則を、さっさと作れよ。
それと、即日、監護の仮処分の審議が出来るシステムつくれ。
現状維持が有力過ぎて、無理矢理、既成事実を作りたくなるのも分かる。
でも、ゴリ押しできないままの無責配偶者が、更なる不幸に落ちていくのは、あんまりだよ。


589 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 19:36:47.19
アドバイスよろしく。

例によってバカ嫁が娘(2歳)を連れて勝手に家出。
そして離婚したいのメール届き、別居状態が続く。

現在、離婚したくないよ〜、帰ってきてくれ〜と
下手に出つつ時間稼ぎ。
円満調停まで起して、
ひたすら復縁希望の演技しながら
更なる時間稼ぎ。

この間に、予想通り不貞の証拠は取れたので
これで向こうを有責配偶者にできた。
今は子供に会えてないので、
面会交流の調停申し立て中。
実はこれオトリで、
嫁が調停、審判を無視してくれることを期待。
無視すれば家裁で記録に残るし、印象悪くなる。
無視せず調停なら子供に会えるから
どっちに転んでも悪くない。

ここから今後の予定。
円満調停では
別れたくないから不貞の事実は許しますよ、
慰謝料もいりません。
代わりに半年ほど別居にしましょうよ、
その間にこちらは離婚するかどうか考えます。
だから毎週金〜日に子供に会わせてくれと交渉。
これで週の半分の養育実績を積む。
無論、そっちが忙しい時は平日も時々預かるよなどと
甘いことを言って、平日の実績も積む。

預かってる間の保育園の情報はあえて嫁にリークします。
もし別居中の嫁が来たら危険だから警察に連絡するよう
先生にあらかじめ言っておく。
嫁が保育園の子供に会いに来たら、すぐ警察に電話。
これで嫁は大幅減点。
まあ、これはちょっと罠にはめるの難しいな。

こんな感じで時間稼ぎしながら養育実績積んで
なんとか親権取ろうと画策中なんだけど
次の手は何がいいかな?
虐待とかあればいいけど証拠取るの難しいしね。
子供のためならどんな汚い手でも使います。
それぐらいの覚悟無いと親権取れないから。
長期戦も覚悟してるから何年かかってもOK。

妙案あったらよろしく。

590 :sage:2011/05/23(月) 19:38:10.57
ごめん、さげるの忘れた・・・・

591 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 20:51:15.58
毎週金〜日に子供に〜〜のくだりは養育実績にならないと思う
調停外で第3者を立てて面接をどうにか取る 兎に角子供に会う
俺なら不貞の最中にでも子供抱えて走ってでも確保する
子供の身柄を確保できたら、即座に実家へ退避
勿論学校や住民票も異動 環境が変わり子供が動揺するといけないので暫く面接交流は付加
即効で弁護士をいれ不貞行為による離婚調停と間男への慰謝料請求裁判を起こす
落ち着けば面接させる(落ち着くのに30年ほど掛かるがそれは内緒だ)
弁護士を入れるのは、当事者への連絡を全て弁護士経由にさせるため
こっそり接触しようものなら弁護士よりきつい連絡と警察にストーカー相談
(相談しかここでは無理だと思う。が公的な記録残すことが大事)
実家に来てもドアを開けずに110 必ず記録が残る
離婚調停は親権は父親、元嫁が一括で養育費を払うと言う条件以外なら裁判へ
出来るだけ無理難題で兎に角裁判まで持ち込む
理由は養育実績を重ねるためとハーグ条約批准による国内法の整備を待つため
両親権になるが養育費確保と勝手な連れ去りに罰則が出来ると思うから
書き忘れたが婚姻費用の請求も当然最初から請求する
払ってくれないなら好都合
国内法整備後も片親権が取れるかもしれない

592 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 21:11:58.13
子供と離れた状態で時間長引くのは、得策じゃないよ
向こうの監護実績積む事にしかならない

二歳の娘さんか〜
なんとかそんな不貞妻から離してやりたいが、過去の例などからみると、う〜ん


593 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/23(月) 22:57:02.31
>591
アドバイスどうもです。
金〜に関しては
最初はその方が向こうが了承しやすいと思ったから。
半年から1年もすれば
だんだんダレて平日も頼むようになるでしょう。
その時点での子供の確保は考えてる。
でも今は調停中だから無理はしない。
それと週末預かるのは
向こうに大いに週末を楽しんでもらうため。
興信所には定期的に報告あげてもらう予定。
致命的なミスをするのを待ってます。
ハーグ条約に関しては、
無論待つつもりだけどあんまり期待してない。
条約でこちらが有利になるのは
いつになるかわからんから。

>592
時間とともに
向こうに実績が積まれるのは
わかってるけど今はどうしようもない。
円満調停とは言え、調停中だから無理な連れ去りは出来ない。
へたに連れ去りやって、
今後の離婚調停や裁判に影響するとまずい。
だからまずは面接交流。
とにかく子供と会う回数を重ねる。
その後はどんな手でも使う予定。


594 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/24(火) 11:08:37.45
嫁が発狂し子供を連れて実家に逃亡したのが2月頭。
連れ子二人はあきらめ実子のみ取り返したのが2月下旬。
次の話し合いまでは預かるって言ってつれて来たんだけど、話し合いなど無くその3日後に裁判所から調停の通知。
震災以降実子は車で2時間弱の実家に預けている状態だけど、住民票移した方がいいのかなぁ?
まだ10ヶ月なんだけど、予防接種とか検診は今の住所の方で滞りなく行ってます。

30日に2回目の調停があるんだけど、今まで何の音沙汰も無かった嫁が先週金曜に実家に来て子供を返せ、住民票は移動したのかとかしきりに聞いていたようだ。
下手な弁護士でもついてるのかしら?

595 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/24(火) 13:16:46.14
弁護士はついてないような気がする
調停中に勝手に実家には行かせない様に思う 調停の意味が無くなる
次回来た時には警察に通報したほうがいいよ 記録が残るから
住民票を気にするのは養育実績の証明のことだろう
公的書類で立証するほうが簡単だし
住民票住所で学校とか決まるでしょ 転校を伴う親権の移動がこの福祉に合致するとは
裁判所は考えないだろう
調停を申し立てたのは>>594か、相手方なのかわからないけど
一定期間で合意する必要はないからね
不安や判らないことがなくても
「次回までに検討のうえ返答します」
を繰り返して
養育実績を積み重ねる、母親と断絶させるしか親権は難しいかもね
裁判までの時間をなるべきかけるように
調停の最後に次回予定を立てると思うけど、なるべき1ヶ月以上〜2ヶ月に1回になるように
、且つ調停合意に前向きな姿勢を崩さずがんばれよ
過ぎ去る時間だけが>>594の味方 裁判所は味方じゃないよ

596 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/24(火) 22:24:09.13
>>595
警察を呼ぶと、連れ去り側に有利な記録になるのか…
連れ去られた夫だが、妻の実家へ子どもに会いに行って、警察を呼ばれたよ。
警察の前で、子どもが俺に泣きながら抱きついて「辛いから連れて帰って」と離れず、妻は何もしていない俺を暴力夫だと怒鳴るばかり。
妻は男性警察官に「それでも母親か!この子はお父さんに連れて帰ってもらうべきだ!」と怒鳴られた。
でも、結局は婦人警官が間に入り、妻の実家であるため、夫は一度退去しなさいということになった。
警察と俺が家を出た途端、鍵を締め切られたよ。
それ以来、向こうは無茶しなくなったけどな。
これはどういう実績になるんだ?

597 :594:2011/05/25(水) 17:29:40.46
594です。
改めて読み直すと訳の分からない文章でしたね・・・

嫁が逃亡した実家は彼女の実家で、赤ちゃんが居るのは私の実家です。

出来る限り時間をかけ、実績を積み重ねる作戦で行きたいと思います。
嫁が家庭を崩壊させるのは2度目なのと、嫁の母親も子連れ再婚→離婚を繰り返しており
子供が振り回されているあちら側の環境に任せることは出来ないって主張しているのですが
歩み寄る振りもした方が良いんでしょうかねぇ・・・

なんとなく何だけどお金で解決できそうな気もするんだけど、不用意に相手に金与えるのもちょっと嫌だなぁって思ってます。

598 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/25(水) 23:23:20.02
>>597
お金は大事だよ 元嫁に渡す金が有るなら子供に使おうよ
これから沢山子供に金掛かるよ
子育て終わったら自分の老後だって来るよ

裁判になれば乳幼児はほぼ間違いなく母親に親権が行くのが実情
いかに調停を長引かせ、且つ、扶養試行?っていうのかな
調停委員が「一度お母さんが養育して様子を見てみましょう」って奴
これをさせないか
牛歩作戦でも、日程延期作戦でも、返答後日作戦でも子供が急病作戦でも
なんでも使って時間を稼ぐしかないよね
正直、
>嫁が家庭を崩壊させるのは2度目なのと、嫁の母親も子連れ再婚→離婚を繰り返しており
>子供が振り回されているあちら側の環境に任せることは出来ないって主張
だけでは通らないと思う 

>>596
それがそのまま事実として警察の記録に残ってるいるはず
裁判のときには公的証明として呼び出せるよ
男の警察官は怒ってない、諭したことになっていると思うけどw
少なくとも不利な記録ではないよね

599 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/26(木) 07:29:00.68
>>598
596を書いた者です。
追記だけど、この事件?があった3日後に妻は子供の住民票を俺のところから抜きやがった。
無断で。
思えば警察官が居たこの時、子供を現住居に戻すと宣言して、強硬に連れ帰っても良かったんだよな。
俺一人で妻の実家に乗り込んでいたから、無勢で大変だったろうけど。


600 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/26(木) 16:19:37.76
教えて下さい。

5月に4ヶ月に一回面接交渉をしなさいと審判がくだり、相手方に面接交渉の実施を求め手紙を送り返事待ちです。

おそらく無視されると思われますが…

次の段階で親権者変更の申し立てをする つもりです。

審判の主文の中にも相手方に対して 感情によりこのまま面接交渉を拒否することは親権者変更もありますよ とありました。

教えてほしいのは親権者変更された場合子どもに対してどのようなことが出来るのでしょうか。

子どもは5歳女の子です。



601 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/26(木) 16:54:08.83
596さん

俺も元妻に暴れてると警察を呼ばれたことがあります。

離婚調停の時に俺をDV加害者だとしたので参考資料として警察から調書を取り寄せて提出しました。

取り寄せた調書は相手方の聞き取りは黒く塗りつぶされています。

事件性のない記録は保管する日数も限られると思いますので早めに県警に聞いて取り寄せた方がいいと思います。



602 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/26(木) 16:54:20.51
これは、面接交渉も応じない母なら、親権者変更もあるよ?って事だよね

親権者があなたになったら、何してあげるとかじゃなく、引き取って養育しなさいって事じゃないのか?

なんとなく、元嫁に感情の起伏が激しいなどの子供を養育するのにあまり宜しくないようそがあって、それを主文でたしなめてるように読めるが

603 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/27(金) 17:31:14.98
ご相談させてください


自分32 娘5歳保育園年長さんの2人で暮らしています。
去年の正月に元嫁が男を作り、揉めに揉めて7月に娘を連れて男と同棲を始めるも週末だけ泊まりに来ていた娘がパパと一緒に暮らしたいと希望してお盆休みから2人で暮らし始めました。

親権についてどちらも主張して揉め、今年1月に元嫁が折れた形で協議離婚し親権は自分が持っています。

が、元嫁が男と別れたようで実家に娘を連れて帰りたい、親権を返して欲しいと言い始めました。

面会は当初の約束通り月に一回以上は機会を設けています。

元嫁は自分と親権争いをしたり男とうまくいかないストレス、金銭的な不安により去年10月から鬱病にかかり現在も通院中、仕事もドクターストップがかかっている状態です。

自分は朝保育園に送り、仕事が終わってから迎えに行く生活をお盆より今日までやってきました。
実家がそう遠くないので母や妹に多分に協力してもらいながらですが…


元嫁は実家に帰り、仕事を引退して家にいる元義母と一緒に育てると言っています。元嫁実家はお金持ちの家で義父はまだ現役で働いています。

自分の実家は団地に暮らす一般庶民の家庭で裕福ではありません。


向こうに弁護士を使って親権争いの調停・裁判を起こされたら親権はとられてしまうでしょうか?


長文ですいません。

604 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/27(金) 18:44:55.85
>>603

色々不安でしょう。

お子さんの年齢が5才で微妙ですが、まず貴方が親や妹さんに協力してもらっている事や
ご実家が団地という事は子供の福祉という観点からあまり考慮されないでしょうからその
点では心配はいらないと思われます。
むしろ、監護補助者がいるという事になります。

裁判で、特に家裁ですから絶対という事はありませんが、貴方が出来る事は調停や裁判など
出来るだけ時間(期間)を延ばすことです。
延ばして延ばして監護実績を作り上げるのです。
そうして、環境を変える必要がない。環境を変えるべきでない。と判事に思わせることです。

頑張ってください。

605 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/27(金) 19:39:09.62
>>603
うちに似た感じなので参考までに

当時娘年長で、10月に嫁がでていく形で別居
そのまま娘と生活していると、翌年二月に離婚調停の呼び出しがくる
四月に最初の調停。双方親権主張するも、調停委員の勧めで親権者は自分に。

小学校に入学したばかりで、やっと友達が出来てきた事、実家が徒歩数分で両親、姉夫婦の協力が見込める事、元嫁が情緒不安定で後先考えなく離婚しようとしたこと、それと半年間、監護してきたことが認められたと思う

裕福云々は、あなたがキチンと働いて収入を得てるならば問題ない
今は、しっかりと娘さんの面倒みる事が一番大事

一年近くの監護実績もあるし、相手不貞の離婚なら通常、親権はあなたになりそうだが

現状維持を優先させるので、とにかく日々をしっかりと、楽しく過ごしてください

606 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/27(金) 22:53:49.92
604です。

>>603 すみません。ちょっと勘違いしてレスしてしまいました。
あなたの場合はすでに離婚は協議で成立して貴方が親権者なのですね?

と、なれば相手は親権者変更の申立をしてくるのでしょうが、ならば
なおさら、今の貴方とお子様に問題がなければおそらく大丈夫かと思われます。
ですが、念の為に裁判は出来るだけ延ばし監護実績期間を作るに越した事はあり
ません。
相手に代理人がつくでしょうから色々な挑発もあるでしょうが決してその挑発には
のらない事です。


607 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/27(金) 23:09:27.86
母親の養育実績に、父親として対抗策って無いのかな??
養育実績がある方に親権を なんていつまでも言ってるから
子供の連れ去りが絶えないんだからさ。

今の所、対抗策って連れ戻しだけなのかな??
これじゃ子供がかわいそう過ぎる。

連れ去りへの有効な対抗策情報あったら
お願いします。

608 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/28(土) 01:39:08.55
>>607
残念ながら、「連れ去り」ダケです
私も、調停で色々争いましたが、「養育実績」「母親優位」を再確認させられたダケでした。
調停では、我が子の腕を引っ張り合う「大岡裁き」の話も法学部出てきた私がしたんですけどもねw
↑だからこそ

ハーグ条約

に期待「せざるをえない」んです
「親権責任者(日本は旦那)」の「了解」無く、「連れ去り」「住居移動」等は許されない

ま、ハーグ条約はプラスにはならないかも知れませんが、少なくとも、国際法にのっとる以上、「ミンポー(笑)」の見直しがあるハズです
その時に、理解ある政治家を国会に送りこむ「しか」無いです
有識な女性はたくさんいます。
現在は「逆男女差別」ですから
時期が来たら、みんなで立ち上がりましょう
私は、「逆男女差別」で、一生闘うつもりです

609 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/28(土) 11:49:19.78
>>608
やはりそうですかあ。。。。
なんでこんな矛盾がこうも長年の間、
変わらず続くのでしょう。

本当に逆男女差別ですね。
私も立ち上がりますよ!


610 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/28(土) 14:15:36.29
>>609
「連れ去り」に対抗するには「連れ去り」しか無いてか?
バカな話やな。
でも俺は、連れ去れなかった大バカや。
「母親がいるんだから、誘拐ではない」と、強弁をねじ込まれた大バカや。


611 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/29(日) 08:15:41.46
>>610
では逆にどうなったら誘拐罪になるんだろう?
自分と子供の住民票移動した後で、
別居中の妻に子供を連れ去られたって
警察に言ったぐらいじゃ甘いだろうねえ・・・。
それにしても連れ去ったもの勝ちだなあ。

612 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/29(日) 21:00:00.50
>>611 それが問題だってことでハーグ条約があるのだけれど、日本は北朝鮮の拉致は
   許せないけど、国内の問題は(特に司法は)OKだなんておかしいですよね?

613 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/29(日) 22:51:23.83
>>612
非常におかしい。
だから北朝鮮による日本人拉致問題に外国は冷淡だと
聞いたことがある。(真偽は不明)
まずは国内をなんとかしろということらしい。

614 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/30(月) 11:51:06.59
600を書いた者です。

5歳になる娘の面接交渉を求め調停→審判をし、5月に4ヶ月に一度の面会となりました。

今は相手が監護親であり親権者でありますが、面接交渉は望むべきもなく親権者変更の申立をするつもりです。

監護親から親権を変更したら、子供とどういう関わりを持てるようになるのか?
教えて下さい。

615 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/30(月) 16:22:05.31
>>614
相手と合意の上で変更可能との前提なら、親権自体は変わっても、子供を実効支配?できなかったのでは。
相続の絡みでもあるのかな?
養育権を何とかしないと、今までの環境は変わらないですね。
養育権の変更を申し立て、それが普通に認められるなら、親権も付いてくるような気がします。

616 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/30(月) 16:54:15.98
>>614
監護権は元嫁にした場合、親権と言っても法定代理権を取る事になるのでは?

これ取っても普通に人生送った場合、使う機会そうそうないから実質意味がない

614は、少し親権が理解不足かもしれないぞ?
普通は、親権者=監護者であり、親権者になれば子供の養育一切をする義務がある。
監護権を放棄しての親権者変更なんてしても、実質意味がないから考え直した方がいいと思うよ

617 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/30(月) 23:54:35.16
今日、俺妹を全話通して見た。
10年ぶりのアニメだが、何となく。
子どもが出来て10年間、忙しかったなあ。
妻がバカみたいに集団で痴女したり、不貞しまくった気持ちが5nmほど理解できた気がする。
が、恥を忍んで家庭にしがみつき、子供を一時も忘れなかった俺の方が人間だと思う。
自己満だけだけどな。
司法は、子供の福祉のためなら、悪魔にでも子供の将来を託すらしい。
愚痴シツレイm(__)m

618 :594:2011/05/31(火) 11:44:22.13
594です。
嫁側のまさかの大幅譲歩により、親権は私が持つことになりそうです。
健康に育っているのを確認し安心したことと、子供がどんどん成長していくのに接しられないのがつらいとかあったようです。
向こうの求める月一度程度の面会は私も問題ないと思っています。

大幅な歩み寄りを見せてくれたので、こちら側も慰謝料ではないのですが気持ちの整理の為の解決金って形でお金を渡すことになります。
調停員の方によると相場は無いし、向こうもすぐには決められないといってるそうです。

やっぱ金かとは正直感じません。むしろ子供の為に引いてくれた嫁に初めて感謝の気持ちすら感じています。
争ったらやはり勝ち目薄かったでしょうし・・・。
彼女もつらい選択だっただろうし上限100万程度分割でならって考えてますけどどんなもんでしょうかね?
後はこの金額を次回に決定して調停終了の予定です。

619 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/31(火) 13:24:23.53
>>618
実子、連れ子ともいけたの?
まずは良かったと思うけど、油断しないでね。
それにしても、羨ましい。

620 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/31(火) 14:03:42.78
618さん良かったですね。親同士のゴタゴタは子どもの為にも良くないです。

次回の調停で面接交渉の中身について話し合われたら「お互い子どもには親の悪口を言わない」と証書にいれてもらうように薦めます。

俺も調停で証書に書いてくれるように求めましたが書記官に相手のモラルの問題と言われ実際はあることないこと言われもう会いたくないと子どもが言ってるとまで言われました。

おそらくは母親のそういう態度を見てのことだと思うのですが悲しくなります。



621 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/31(火) 15:05:11.16
>>620
俺も似たようでツラい。
離婚話を始めたときは
「たとえ負けるとしても金使って、裁判で親権を争う」
と、言ってたのに、子供の連れ去りが成功して、こちらが同様の事をやり返さないと見るやいなや、
「裁判なんか起こして、バカやないの?金がもったいないだけ。」
と言っている、と子どもが教えてくれた。
妻が作った離婚や家庭崩壊の原因を、面倒な裁判を起こす男、として、俺に押し付けようとしている。
子供は原因を知っているにしても、良い顔はしないよ。

622 :594:2011/05/31(火) 16:58:09.73
594です。
これで名無しに戻ります。

>>619
さすがに連れ子は無理でした。
というか養子縁組を解消してくれといわれてたので、まあそれに応じる形になりました。
お互いに養育費の請求はせず、私が向こうの子供に会えるかどうかはまだ良くわかりません。
ただ、娘に関しては物心ついてから半分くらいは私といたので、捨てられたとか思われない様何とか交流を続けたいと思っています。

>>620
そうですね。
自分の中では、離婚したとしても子供の為にお互い協力していくことはこれからも必要だと思っています。
離婚するってだけで子供にとってものすごい不幸なことなので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
これからの人生精一杯子育てに費やしたいと思います。


最後に…
今回の件で色々調べたのですが、やはり父親は物凄く不利だなと痛感しました。
兎にも角にも子供を確保しないと話し合いにもならないことが多いと思います。
もし親権を争うつもりのお父さんは、とにかく子供を確保して下さい。
自分はとてもラッキーでした。調停員にも恵まれた気がします。
調停員には変に理詰めで迫るより、調停員を敬うことと、同情を得るような感じで接するのがいいと思います。
皆様のご健闘をお祈りします。

623 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/31(火) 17:46:46.78
娘への性的虐待の加害者の9割は

実父と養父

624 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/01(水) 00:32:52.33
なるほど。
人生狂わせたなりの責任は取ってもらいます。
自己責任でね。

625 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/02(木) 09:06:58.58
>>623

娘への性的虐待の加害者の1割は

実母か養母 !!
ヤベエ!
1割も居るのかよ。


626 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/02(木) 22:13:11.34
相談です。

先週の火曜夜、妻「ビールがない」とすでにベロベロで子供に八つ当たり。

妻が寝たのを見計らって朝早く子供(2歳♂)をつれ実家へ。

翌日の水曜日、妻、飲酒運転+人身事故で逮捕。

さすがにこれ以上は結婚生活は続けられないと自己判断。

妻、2日後に仮釈放。1週間は子供に会いに来ないように伝える。

今日、妻の母と妻が私の実家に登場。子供連れ去り。

「1週間過ぎた。私は母親」の一点張りだったとのこと。

妻から肉体的DVで、警察を呼んだことあり。


ここまで弁護士さんに話したら、親権を持てるのはは5:5だと言われました。


客観的にこうなるのでしょうか?

627 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/02(木) 22:35:17.03
>>626さん

子供を向こうに確保されるととても厳しい。今週末にでも親や友人等頼れるものは全て利用して取り戻すべきだと思う。
多分あなた一人で乗り込んでも多勢に無勢。向こうの人数より一人多ければ羽交い締めにしてる間に、連れ帰る事だってできるでしょ?
筋を通すとか考えるより、子供と離れたく無いならまず取り戻すべき。
それとちょっと気になるんだけど、奥さんは今後交通刑務所みたいな所に入るの?

>>594氏は調停前に子供を取り戻したのが大きかったと思う。
父親不利と言われる中でこういう話もあると勇気付けられる。自分はダメだったけど…
ハーグ条約にも加盟した事だし、未来は明るくなって欲しい…

628 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/02(木) 23:08:24.17
>>626

その条件で5:5何て言ってる弁護士は当てにならない。
他にも何件か相談すべき。

それと早く子供を取り戻すのには同意。
嫁側だってあなたが来ることは想定してると思う。
早く行動起こさないと子供移動されたりしたら手が出せなくなるよ。
嫁の兄弟とか親戚とかは把握してる?

629 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/02(木) 23:57:52.01
>>626
妻はアル中か?

630 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/03(金) 00:09:26.23
>>626
今が頑張りどころです。
↑でも、仰っているように1人で戦ってはいけない。
自分側の同行者は、いざというとき、証人にもなるし、自分が押さえられなくなったときのストッパーにもなります。
相手側の親戚にも必ず筋を通しておくべきです。
迅速に、したたかに相手の味方になりうる人たちに正しい情報を与えないといけない。
「ご縁あって親戚付き合いさせていただき、実に恐縮ではありますが…カクカクシカジカな状態であります。極力ご迷惑をお掛けせぬよう勤める所存ですので…」
で、理解が得られれば、妻宅に同行いただきましょう。
早く取り返さないと、監護が悪妻ではなく、妻の家と認識されてしまう瀬戸際かと思います。
そうなると、2才の年齢では取り戻すのは難しそうです。
仮処分申請をするにしても、まず子を取り戻して!
ちなみに、私は1人で女3人に何度も斬り込んで、しくじったパターンです。


631 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/03(金) 00:37:30.82
>>626
現状お子さんを連れられてる事が大きいと思われます
皆がいうように、お子さんを確保してあとは、粘り強く監護実績積んで行けば大丈夫ではないかと
一生に一度の死ぬ気で頑張る時です
後悔は何もならないんで、頑張ってください

個人的に、そのような母親に育てられると思うと、お子さんが不憫でなりません。
守ってあげてください

632 :626:2011/06/03(金) 00:51:29.77
>>627さん
刑務所にはいかず、罰金刑になる可能性が高いと妻が言っていました。
私が子供を連れ返すことは、兄弟、友達、同僚に頼めば可能です。
あとでもめる原因になることはないでしょうか?

633 :626:2011/06/03(金) 00:54:30.07
>>628さん
現在の状況を把握しているのは、私、私の父と母、妻、妻の母です。
義母、妻は、義父に話していません。
明日、というか今日、違う弁護士さんに会う約束になっています。

634 :626:2011/06/03(金) 00:56:43.22
>>629さん
アル中だと思います。
「ビールをやめる」と妻が言って、そのことを私から話すと不機嫌になり
衝動的な行動をします。
1ヶ月で350ml缶のビールを100本位飲みます

635 :626:2011/06/03(金) 00:59:10.67
>>630さん
力で連れ帰って良いなら、人は集められます。
妻の事故で車は廃車なので、妻の実家にいるはずです。



実家に連れてかえってから、子供の体重が1Kg増えました。

このような事も記録しておいた方がようでしょうか?


尋ねてばかりで申し訳ないです。

636 :626:2011/06/03(金) 01:07:52.49
>>631さん
子供のためならどうにでも頑張れます。
ありがとうございます。

637 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/03(金) 01:24:19.96
>>632
嫁の家とあなたの間ではもめると思いますが、裁判所的には連れ去りの経緯とかより、親権者の下で子供が健やかに生活していることが一番大事です。
あなたも親権者である以上、裁判所もうかつに嫁に渡せとはなりません。それを調停そして裁判で話し合うことになります。
調停員及び裁判所は基本的には現状維持という考え方を持っています。

嫁と復縁する気がないのでしたら強硬手段もありだと思います。
暴力は気をつけて。殴ったりせずに相手の行動を妨害する術は幾らでもあります。
このままだと向こうが有利になることだけは間違いありません。
警察を呼ばれることも想定しておいたほうが良いです。うろたえない様に。
それと向こうの親戚や兄弟は残念ながら味方ではありません。
子供を親戚兄弟の家に匿われない様に気をつけて。


638 :630:2011/06/03(金) 07:32:00.83
頑張ってください。
どんなに大義名分が有ろうと、連れ去りに連れ去りで対抗するなど、行動自体は相手と大差ありません。
私はそんな親たちを最低最悪な人間だと思います。
でもそんな愚かな強行手段で子供の運命が決まってしまう。
結局、どんなカス親でも、親権を得た側が正義に置き換わってしまう。
そんな司法の有り様がおかしいことを、今まで以上に周知させるためにも、勝ってください。
お願いします。


639 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/03(金) 11:07:33.73
>>638 同意

そもそも判事が各事件を吟味、精査しどちらが親権者としてふさわしいか?
また、離婚成立後の非監護者と子供の面交の充実など本来なら”家裁”とし
て当然の判決を出せばこんな連れ去りなどの手段は必要なくなる。
同時に、弁護士もいらなくなるけど

640 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/03(金) 11:17:45.99
有責配偶者が連れ去りを行って、有責配偶者側に養育権が付与された、一番最初の事件。
それを手掛けた裁判官と、思考停止のままそれに倣い実績を積んできた裁判所が不条理の根元。
じゃ極端な話、子供の福祉のためなら気狂い妻を抹殺してかまわないよね?

641 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/04(土) 21:15:16.80
女性についての地位向上団体は多いよね。
理由はともあれ、子供の連れ去りによって不利益を被った個人の救済を目的とした組織って、心当たりありませんか?
ありそうなんだけど、ヒットしない。

642 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/04(土) 21:37:00.46
626は行動を起こしたのか?

643 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/04(土) 23:29:08.14
>>642
読んだら分かると思うけど。

644 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 03:42:42.95
娘が1歳半で別れた。ほぼ毎月会うが、母親がいないときにこっそりと「お父さんの家に帰りたい」と5年間言い続けている。
娘と話したいので元嫁の実家に電話しても元義父が話をさせない。「会ってることがばれると追い出される」とか言って、娘と玩具を選んで買っても「持って帰れ!」と言う元嫁。
俺に親権があったら、もっと自由に会わせるのに。ムリかもしれないが親権変更調停すべきかどうか・・・
俺は自営なので子供が帰宅しても楽しくやれるのに。今はほとんどジジババにまかせっきりだ。
娘の時間がもったいないと思う。今度娘と会ったら、「もう帰らない」と言い張らせようかとも思う。
みなさん、俺どうしたらいい?


645 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 07:19:31.37
>>644
6年間よくがんばりましたね。
まずは敬意を表します。
1才6ヶ月から6年間、離婚別居で月1回面談と言うことでしょうか?


646 :645:2011/06/06(月) 07:45:49.77
6年ではなく5年間でしたね。
失礼しました。

647 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 09:30:57.18
626の件は俺も気になる。
何度も読んだけど実行したのかは分からなかったw

まあ行動起こさずにいると手遅れになるだろうけど・・・

648 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 23:34:45.15
626のことが気になってる人へ
>>632-636の626のレスを読めば、6/3時点で行動を起こしてないのは分かると思うけど。

649 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/08(水) 09:08:01.69
止まっちゃったね。
皆は3日時点とかではなく週末に彼がどうしたのかを知りたかったんだと思うよ。

650 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/08(水) 09:28:33.20
>>644
親権変更を争っても、五年以上相手に監護実績あるとなかなか難しいだろ?
実体がジジババに任せてると言っても、協力を得ていると言う事で、悪い評価になるとも思えない
お子さんの意思が、拠り所となるんだろうが、正直無茶苦茶難しいと思われる

651 :626:2011/06/08(水) 10:04:41.10
遅くなりました。

6月3日に妻に連絡しました。

離婚しても私から慰謝料を払う必要はないだろう。
親権はどちらになるかわからない。


弁護士さんから言われたことを伝えたとたん、子供を連れて帰ってくると。


妻、義母にとって子供はお金のための「道具」でした。


しばらく仕事を休みにしました。

652 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/08(水) 13:31:27.19
良かったですね、おめでとう。
異常な人って気持ちが変化しやすいし、お金のためにまた何を仕出かすか分からないので、
気持ちが変わらないうちに離婚協議書作って、早く離婚した方が良さそう。
相手が満足する財産分与をすれば、喜んで離婚してくれるはずです。

夫婦間の扶養義務とかの入れ知恵なんかされたら、離婚までに時間稼ぎされそうな気がします。

653 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/08(水) 23:20:44.44
娘の従姉妹たちに妻(まだ)が俺の悪口を吹き込んでいる…
嘘と知っている娘が教えてくれるんだが、娘の表情も暗い。
俺は、わかっていながらも妻の嘘を否定する。
しかし、それはそのまま妻の悪口になる。
そのせいで今日は娘と喧嘩してしまった。
最近、毎日、こんな感じ。
本審前だが、死にたくなる。

654 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/13(月) 00:18:04.84
>>653さんが親権を取れると良いですね。

既に親権を取れた者です。
今は、もう昔話(もう、数年来面接もないので)ですが、
面接の度、母親から、あることないことを娘に吹き込まれました。
いわれなきことは、見解の相違であると否定しましたが、
親が争うということ自体が娘に良い影響を与えないとも考えて、
なるべく、母親の悪口にはならないように留意しました。

先方が悪く言うのはある意味、どうしようもないですよ。
真実、心の内の毒は、なるべくお子様の前以外で
吐き出されてはいかがでしょうか。

655 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/14(火) 00:39:37.28
>>654
「子の前で争ったり、妻の悪事を責めるのは止めてください。子のためにも。」
養育を大半奪われた状態で、向こうの親の泣き落とし…
子と接しているとき以外は何も手につかなくて、審判後に妻を破綻させる準備ばかりしている。

人を呪わば穴二つ、かな。


656 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/16(木) 01:41:38.81
そして、養育権を渇望する父の群れは絶滅した。

657 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/16(木) 02:20:51.18
共働きで妻と同居で、妻から離婚したいといわれています。

同居中に自分の方が育児をしているのですが、監護実績としては一人で見るばあいと比べて弱くなってしまいますよね?

割合的には、7:3 から 8:2ぐらいなのですが。

658 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/16(木) 06:08:53.43
>>657
子供の年齢にもよるけれど、まずは育児日記をつけてみて。
何をしたか、子供の様子、自分の気持ち。
主観的に育児全体の何割は他人にはわかりにくいから。
何かあったらまず記録。

659 :657:2011/06/21(火) 00:28:01.60
アドバイスありがとうございます。
早速、日記つけています。

ちなみに、家事と育児について、
監護実績については、育児が優先されるのでしょうか?!

例えば、保育園の送り迎えと、皿洗いだと前者が評価される可能性ありますか?

後、妻がずっと別居を主張しているのですが、私の立ち位置としては、同居を主張続ける事と、子どもを置いていく代わりに別居を認めるのと、どちらがよいと思いますか?

ちなみに、祖母を実家から呼んだ上で子どもと一緒に出て行く可能性もありえます(泣)

660 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/21(火) 17:56:48.72
叶うなら嫁だけ出して、子供と生活するのが一番親権取れる可能性があがるよ
俺は、今思えばずるかったが、嫁の心配するフリして実家に帰した
それなら、皿洗いと送迎の比較とかいらないよw

661 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 19:45:15.46
7歳男児が車運転「お父さんに会いたい」はだしにパジャマ姿 米ミシガン州 
2011.6.22 18:24
 米ミシガン州の男児(7)が20日午前、別居している父親に会うために義父の車を運転、自宅から約32キロ離れた路上で
警察に無事保護された。
速度は一時、時速80キロも出ていたという。

地元メディアなどによると、子供が車を運転しているとの通報を受けた警察が男児を保護、けがなどはなかった。男児ははだし
にパジャマ姿で、泣きながら
「お父さんのところに行きたい」
と訴えたという。
同居している母親はまったく気付いていなかった。


662 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 20:17:04.29
>>661
これはくるものがあるな

663 :657:2011/06/22(水) 22:08:15.16
>660
そうしたいのはやまやまなのだけど、
子どもはおいてでたくないみたいで。

むしろ別居→実家から母を呼ぶつもりらしく・・・。
八方塞がりなのです。

664 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/22(水) 22:35:52.96
子供は母親の。男は妊娠時の辛さや出産の痛みを経験していないのだから。
当たり前だろ

665 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 02:52:49.68
なんでそんなに親権とりたいの?いないほうが自由なのに

666 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 07:36:04.28
子供は母親のもの。
養育費なんていらない。
当然だろ

667 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 10:42:00.37
なんで親権を取りたいかって?
子供の健やかな成長が生き甲斐だからだよ。
人間は理性を持つ生き物。
苦しんで産み落とした母親は、間違いなく生物学上の親だけど、その後、親らしい生き方をしなかったら、人間としてはダメだよね。
マジレスしながら、精神統一中。

668 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 15:01:17.03
その親らしい生き方ができなかった、人間としてダメな女と結婚しなければ、不幸な子どもは生まれずにすんだのに

669 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 17:59:08.95
親権は母親が基本だろうけど、父親とはある程度会える様にするべきだと思う。
どんな糞女でも妊娠させて子供産んだんだから、親権は母親じゃねー

670 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 18:42:12.75
子供の健やかな成長が生き甲斐…自分のためか


671 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 21:20:40.60
>>670
どういう境遇の方で何がしたくてここに来ているのか?

672 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 21:57:28.28

ボブディランが倒れて死にそうになった時。
「もう少しで、エルビスとご対面するとこだったぜ」
z e

673 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/23(木) 23:52:09.53
>>670
父板を荒らすことが生き甲斐…自分のためか


674 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/24(金) 01:36:09.02
相談させて下さい。
43の男です。
2年程前に離婚して、親権持ってかれました。
連れ去りで、です。子どもは2人、いま、中2と小6です。
正確な住居は知りませんが、近くに住んでいるようで、子どもの校区も変わりませんでしたので、
時折もとの(私が住んでいる)住居に遊びにきてくれます。
月に1回の面接と、通信の自由(嫁が基地外じみてるので子ども達の身の安全の確保のためですが)
は調停で頑張りましたので、あります。
長女からメールが来ますが、元嫁の精神的な虐待は本当に心労になります。
子ども達は私のところに来たい、とはっきり言いますが、実績を作るためにしばらく親権無しで
同居しないとだめでしょうか。また、その期間実際問題私が養育する訳ですが、養育費を今まで
とおり、元嫁に振り込まないといけないんでしょうか?
できるなら、さっさと親権移して平穏な日々を過ごしたい、と思ってますが、実績作りの間に
元嫁がまた、私が子どもを育てるとか、親権は嫁が持ったままで私が養育費を元嫁に払いながら
実際には私が養育を担当したり、元嫁の気まぐれ、都合の良いときだけ子どもを行ったり来たりさせる
などという、理不尽な事は腑に落ちません。
その金と労力を払う事で、子どもの安心と健全な成長の代償だ、といわれるとその理不尽を飲みそうになります。

675 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/24(金) 07:44:28.87
>>674
14歳、12歳なら子供の主張が認められるのでは?
養育費は、監護者が子供の為に使用するものだから、あなたが監護してる間は不要だと思われるが、弁護士相談だな
養育費より安く済み、大体の正解を教えてくれるから地域の弁護士会、自治体の相談窓口でもいいと思うよ


676 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/24(金) 15:11:11.58
>>675
ありがとう。相談に行ってみる。

677 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/24(金) 21:04:17.83
そもそも親権=母親有利とかおかしくね?
なんで問題にならないんだ?男女不平等だろ。どちらかに有利って時点で
おかしい。

678 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/24(金) 22:04:19.00
>>677
そうだな、なんとかしてくれ

679 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/24(金) 22:17:09.02
>>677
そもそも、人間とはいえ所詮は獣なんだから、生まれて暫くの出産母有利はやむを得まい。
しかし、個性が出来、理性が成長するに従い、生理の理からはみ出していくのさ。


680 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/25(土) 19:13:43.19
妻に連れ去られ調停中で1カ月が経過します。
住民票が移されていた場合は、養育実績を積む目的で私が連れ去った場合、
誘拐になるのでしょうか?
どなたか教えてください。

681 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/25(土) 20:02:10.67
住民票が写されていなくても逮捕はされる可能性があります
調停中と言うことで現在双方が親権を持っているけれども です
起訴、有罪になるかどうかは他の要件も関係するのではと思われますが
調停に入ってしまった後であれば、不利になれ有利なことは何ひとつ無い様に思います
本当に残念です
無念判ります
がここはお控えください 控えた結果親権を取れなくなる可能性が
非常に高くなりますが、子供を犯罪者の子にしたくは無いでしょう


682 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/25(土) 20:19:59.26
>>681
レスありがとうございまます。
このまま調停に時間がかかり養育監護の実績を積まれ、なすすべも無い状況に憤りを感じます。
妻の一方的な暴挙に指をくわえ、ただ調停の結果を待つしか無いのでしょうか。
最初は妻の対応が許されるわけが無いと思っていましたが、色々調べると良い・悪い関係無く
圧倒的に父親が不利なのがわかりました。
連絡も取れない状況なので、もう連れ去るしか方法は無いのかと思案しておりました。
ただ子供に会いたいだけなのに・・・

683 :246:2011/06/25(土) 21:19:13.83
>>680
4月26日の民法改正の場にて、法相が連れ去った者勝ちのようなことはあってはならないと答弁しています。
これは未だ法制化はされてはいませんが官報にて配布済みです。
調停員も裁判官も知らないはずありませんので、
調停の場で妻がいけないことをしていると訴えてみてください。
 因みに4月26日の改正の付帯決議5に離婚後の面接についても積極的に計画を立てるよう記載されています。
施行は来年の4月1日からですが、裁判所も全然知らんぷりはできないでしょう。
やけを起こさずがんばってください。


684 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/25(土) 21:23:54.31
痛いほど気持ちがわかりすぎて辛いです
ただ会いたいだけ
でもここは我慢が得策かもしれません
法的に、倫理的に、手続き的に・・・色々あって、もう事務的に離婚を進め
一刻も早く子供に会いたくて、ただ、「ごめん さようなら」が言いたかっただけなのに
いつの間にか多分一生会えなくなったみたいな男が、差し出がましい意見をしましたが
出来るだけ穏便に、元嫁の顔色を伺って謙ってでも、子供に合わせてもらえる状況を作れば
良かったかもと後悔してる男の1意見です
ここは父親が親権を取る方法を考えるスレです すれ違いな意見失礼しました

685 :680:2011/06/25(土) 21:38:59.75
皆様ありがとうございました。
1カ月以上先の調停で何の結論(面会等)も出なかったらと思うと、先の長い戦いに精神的にまいってきます。
しかし子供と会いたいという強い気持ちを持ち、モチベーションを維持していけたらと思います。
しかし日本は変な国だ・・・

686 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/27(月) 14:33:38.46
このスレのお父さんたちは偉いなぁ。
どうやったらそんなに父性が育つのか不思議。

687 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/27(月) 14:36:17.44
嫁実家に連れ去られた子供が、調停中に帰ってきてくれました。
私は嫁や嫁の両親がいない時に子供と接触し(共有親権者だからOK?)、こちらに泊まりにくることを決めてから、子供の希望として嫁実家に認めさせました。
こちらに泊まった時に、パパと一緒に暮らさないかと話して、子供が私を選んでくれました。
娘(小4)は義理母と嫁が嫁実家で、私の事を誹謗中傷をしていたことに嫌気がしていたとのことでした。
私の場合は上手く行きすぎた処もあると思っていますが>>680も頑張ってください。

688 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/27(月) 18:08:21.49
>>686
元嫁の母親不適格をみたりしてると、俺がやらねばと思うだろ?

689 :680:2011/06/27(月) 21:43:44.03
>>687
娘さん戻ってきて良かったですね。
私の子供は小さく、今現在では自分で判断できる年齢では無いので絶えるしかないですが、
>>687さんのような事例があると勇気づけられます。
そして何年か後私にも同じような出来事が起こってくれますようにと祈るばかりです。
現在は抜け殻のようになり、仕事も手がつかない状況ですが「辛抱」を念頭に置き頑張ります。
レスありがとうございました。


690 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/27(月) 21:59:41.20
>>689
娘と同居してた俺ですら、調停の何日か前から食欲低下、嘔吐、下痢でヤバかった
大変苦しいと思うが、頑張れ

691 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/28(火) 18:07:01.39
その娘も父親に愛人がいるとわかったら出て行くだろうな。

692 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/29(水) 14:18:03.94
準備書面作り…
吐き気がする。

693 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 13:18:24.04
民法改正になっても面接に強制力ってあるの?

面接を拒否する母親にどう影響があるのか教えて下さい


694 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 13:38:18.50
>>693
父親にDVとか性格的異常あるとか明らかな問題が無い限り
母親が子の面会交流を拒否する事は出来ない
と言うのが現在のコンセンサスだしこれに変更はない
父親側に面会交流の調停申し立て、審判になったら、まず勝てない

695 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 14:02:19.46
回答ありがとうございます。

俺の場合、会わせたくない相手のゴタゴタで月一回が4ヶ月に一回の審判が下りましたが履行勧告を行っても郵便物を受け取り拒否し、いまだ面接が実行されません。

ただ相手を(強制勧告や慰謝料)追い詰めるには条件がよくなったってことですよね
そこまですると逆に子どもに何かしそうで心配になります

696 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 14:07:47.04
親権獲って2年です。
原因は汚嫁の不貞。フリーターと中出汁三昧でした(ヲエ

証拠の尻尾を掴んでから半年泳がせました。自筆で日記を書き
育児や食事、家事をしてそれを写真に撮ったりしてためました。

半年後に浮気相手と汚嫁を別々に呼び出して詰問。
誓約書と離婚届に判を押させました。
慰謝料も養育費も取れませんでしたが処理が早く
済んでよかったと思っています。

相手から面接交渉の希望を出してきましたが
慰謝料や養育費を絡めて一緒に交渉しましょうと言うと
それっきりになりました。

弁護士等は強い味方になりますが相手も頑なになりがちです。
信頼のおける友人等に仲立ちをしてもらうのも問題解決に
有効だと思いました。

みなさん頑張ってください。

697 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 14:20:21.16
>>695
離婚成立後の慰謝料の請求には時効がるのでご注意を

このようなケースだと再度「面会交流」調停申立しかないような・・
いっそ「親権者移動」の申立という手も有るけどね(ちょっと強引だが)
親権、養育費を含めた上で確実な面会交流の実現を迫るしか無いかもね


698 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/01(金) 15:01:34.01
先月に親権者変更の申立をし、今月一回目の調停です。

おそらく相手は来ないと思われるけど、今回の民法改正が会えない父親の背中を押してくれればいいのですが…



699 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/02(土) 19:24:35.73

五月に離婚したのですが、養育費を払い、子供に合わせて貰っていたのですが、突然養育費は要らないから子供には合わせないと言って携帯番号まで変えられてしまいどうしようか困っています。
どなたか、ご教授頂ければよろしくお願いします。

700 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/02(土) 19:47:14.12
スレチぽいが、養育費は面会料ではないんだよ
面会を拒む事ができるのは、基本的に面会する事で子供の健全な養育が阻害される場合
子供本人が、希望しなくなった場合

上記に身に覚えはある?
ないなら、家裁へ行ってください

701 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/02(土) 22:12:15.83
面接は父親の権利だと誤解してる奴の多い事
養育費の意味も理解していない奴の多い事

702 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/02(土) 22:30:47.37
699は、完全に面会するのに必要と勘違いしているようだね
元嫁もしかり、面会権と養育費に関連があると思っているようだ

どちらも子供の権利だから、親が会わせたくないとかで決まる事ではないんだがな


703 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/02(土) 22:45:09.61
いくら親が会いたくても子供が拒否したらそれまでなのにな
あらゆる意味で可哀想な奴等だ

704 :699:2011/07/02(土) 23:57:31.00
子供は3歳なので、嫁が合わせたくないみたいだけど家裁に言えば、強制的に合わせてもらえるのだろうか。

705 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 01:00:37.55
>>704
調停→審判→履行勧告→間接強制→損害賠償と、どんどん進めていけば
どーでしょう。子の意思表示は年齢的に無理っぽいので。

706 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/03(日) 06:43:38.58
裁判所の面会室で面接…なんて結果になりそうなw
そんな強制執行的手段取ったら、数年後には子供の意志として面接拒否されそう。

707 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 20:13:41.08
相談させて下さい。
二才の娘がいます。
先週妻の携帯を見て、男(昔の彼)との浮気をしりました。とりあえず携帯を取り上げ、嫁の両親に全て話し実家に返しました。

嫁は家事育児はしっかりしますが、平日昼間に彼を家に連れてきたり、子供を連れて遊びに行ったりしていました。体の関係もあります。

男にはその旨をメールで連絡しました。反省し身を引くとの事です。男はまだ若く、罪の意識が低かった事、誠実に応えてくれた事から慰謝料を請求をしたりする事は考えていません。また定職についていないので取れそうにもありません。

嫁の言い分は反省はしてるが、僕とは心が通じ合ってない、男が忘れられず、半年前から付き合っていると。ゆくゆくは離婚して子供を引き取りたいと考えていたと。

僕は子供とは絶対に離れたくありません。嫁には母親の資格がないと考えていますが、子供の為に嫁に人の道を教え、矯正し、我慢しやり直そうと思います。思いを伝えましたが、嫁は、子供と離れたくない為やり直したいが、男を忘れられないとの事。

もし離婚となった場合、親権を取られしまう事などありますか?

嫁も嫁両親も信用出来ないのでなるべく早い内に、親権は私に来るように担保したいと思います。
最善策を模索しています。

宜しくお願いします。


708 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 21:52:07.30
不貞だけの理由で幼子の親権取れるのかね?
取り敢えず調停してみれば?

709 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 21:52:38.87
悪いこと言わない。
親権を取りたいのなら、離婚に強い弁護士を頼むべし。
2歳なら普通は問答無用で母親に親権が行く。
自分で取りたいのなら、母親を納得させるとか養育実績を積むとかあるが玄人を入れたほうがいい。
で、作戦をよくよく考える。
あと、嫁の両親は絶対に味方にしたほうがいい。
少なくとも的には回すな。
嫁を説得してもらうために。
慰謝料とか、義親のアシストとか世間体とかを武器に嫁を納得させる。
具体的な作戦は詳しい弁と相談しなはれ。

710 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/04(月) 22:23:31.48
>>707
このスレ読んだなら解るかと思うんだが、基本的に男親は圧倒的に不利
嫁の不貞、有責であっても親権取れないケースが多い
それを踏まえて離婚に進む事になるんだが、覚悟がいると思うよ?

理想は、協議離婚で親権を貴方が得る
嫁は不貞の事実があるので、もしかしたらこれが上手くいくかも知れない

俺は、なんだか幸運に恵まれた感じで親権取れちゃったから役にたたないが、応援する。
頑張れ

711 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 01:17:00.18
>嫁の両親を味方につける
これは実際難しいよ。
ウチも嫁有責だったからそれを狙って動いてたんだが、
やはり自分の子はかわいいんだろう、土壇場で寝返ってしまった。
今じゃ調停でも裁判でも事実捏造の急先鋒として大活躍中だよ。
こちらも信頼して手の内ほとんど話してたからなあ…。本当失敗したよ。

だから「寝返られて当然」くらいの気持ちでやらないと、簡単に裏切るよ。
所詮は妻以上に他人なんだから。

712 :707:2011/07/05(火) 02:48:15.81
>>711
やっぱり、嫁親は信用できんな、しかし見方に付けろいう助言が多い。

子供さえいなければ、奴ら本当に後悔させてやんのに。悔しすぎる。


713 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 09:53:56.40
嫁親を味方にって、ドダイ無理な話だろ
何があっても我が子は可愛い
土壇場で裏切ったんじゃなくて、最初から敵だったんだと思うよ
兎に角子供を嫁から引き離し、養育費実績を重ねて・・・
なんだろうけど2歳・・・

714 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 13:34:39.74
元彼から口約束ではなく会わないと罰則付き書面を交わしたほうがいいと思います

その上で離婚と親権を交渉すればどうでしょうか

715 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 14:15:56.79
>>707
その程度の有責じゃ、親権は争えない。
母性を必要だとされる2才子ならなおさら。
今回の事は、貸しを作ってやったと思ってもいいから、妻と直に話ができるうちに復縁しろ。
今すぐ係争したら負けようがないと妻が知ったら、大化けするぞ。

716 :707:2011/07/05(火) 16:18:48.27
レスありがとう。

復縁を望んでいる事は伝えた。嫁は私の事が信用できないから戻りたくないとの事。元々信頼関係がなく、またその生活を送るのは地獄だと。これは俺の責任。嘘をついたり、話しをきかなかったり、一時育児に積極的ではなかった。

嫁親は今のところ応援してくれている、ポーズかもしれんが、嫁父親は断固復縁、嫁母親は娘よりになりつつあるように感じる。
向こうは俺の事をいざとなれば何でもやる人間だと恐れている感じは見受けられる。金も握っている。

とりあえず、嫁は携帯なし、ネット無しの田舎で生活させてる。




717 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 16:56:29.41
やっぱり弁入れなって。
その状態からお前ひとりで
>嫁に人の道を教え、矯正し、我慢しやり直そう
ってなんの冗談だよ。
信頼されてない人間がどうしてこんなに上から目線が取れるのか不思議だわ。
お前の人間性にもなにか問題が有るような気がする。

718 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 18:16:12.40
>>716
親権を取れる理由を、嫁の育児放棄にするため、浮気相手の男に
協力してもらうってのは、どうかな。男を取るか子供を取るかという状況で、
嫁が男を選択するように仕向ける。育児できるようになる準備期間も
必要だから、時間稼ぎの意味で浮気相手の男を最大限に利用し、そのあとで
慰謝料も頂けばいい。ちなみに嫁親は敵。


719 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 19:52:36.17
2歳で親権とるのは無理自分が子供3歳の時離婚したんだが弁護士に親権に相談設楽99パーセント無理といわれた

720 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/05(火) 19:59:25.46
>>718
スゲー鬼畜手段…
子が成長後に知ったらさぞ「尊敬」されるであろう

721 :707:2011/07/05(火) 20:55:04.42
>>718
色々見て回って男親の親権が難しい事はわかった。

こちらの実際に当てはめ、詰めて考えてみます。

相手の男と俺はメールで連絡を取り合っていて。俺に対して情を掛けてもらえるような話をしてる。
俺がどれだけ子供を愛しているかを伝えたりしている。
男も真面目に応えてくれる。純粋でブラフを打てる男ではない。
こんな事はしない方がいいかな?


722 :707:2011/07/05(火) 21:14:19.60
子供連れてとりあえず一年位生活水準の高い外国に逃げるのってどうなる?

俺は英語はなせる、金もなんとかなる前提で

観光ビザで何ヶ月かに一回帰国出国を繰り返して。
親や友人知人使ったり、向こうでも協力者募ったりして。



723 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/06(水) 01:14:51.25
>>722
この男の性格だと妥当か、と思える手段だな、おい。



724 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/06(水) 09:14:00.78
2・3年ならどうにかなる金はあるんだろうけど、子供が成人するまでちゃんと生活し教育を受けさせるだけのたくわえはあるの?
その状態だと仕事しないって前提でしょ?
なんか現実的じゃない気がする。
どーせ海外行くなら一生住むつもりで移った方がいいんじゃない?
ただ、親権がはっきりしない子供を移住させられるかは分からないけど

725 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/06(水) 11:30:53.78
2歳児のパスポート取得と、長時間フライトの対応を航空会社に問い合わせてる間に、いかに非現実な手段かわかるだろう
ガサツだな〜

726 :707:2011/07/06(水) 19:56:44.06
とりあえず、嫁親父さんが離婚も子供も離れる事もないから安心しろと言われ、ちょっと安心して小休止。

嫁はかわらず、
俺も少し落ちついてきた。





727 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/06(水) 20:09:53.17

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  ・   聞  .用     |               /:::/~''ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヘ
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  ・            /                     |:::|       〃  ヽ三ィtッニフ  ゝ:::::/ ,-、 |
     か      /                    |:::|     / / | ヽ        .|:::::| ヘ.  |
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             ./|             |  |ニ|{ ノ ィ─--‐'゙  \ .\    ヽ三三三./
             /.ヽ|        / ̄/ ( リ ヘ /⌒ヽ___   `ヽ `‐   .ヘ三三/

728 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/06(水) 21:34:49.62
必死で子供の事忘れようとしてるんだけど、やはり駄目だ。
会いたいなぁ。
なんで連れ去ったもん勝ちなのかがわからない。
仕事や家のローンが無ければ俺が先に連れ去りたかった・・・
悔やみきれない・・・

729 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/06(水) 22:23:11.93
>>707 まず無理。
   嫁も子供も失うパターン。

730 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/06(水) 22:49:00.37
>>721
不法行為の男は、穏便にすませたいので情を掛けてくるのでは
ないだろうか。嫁含め、相手をちょっとでも許す気持ちになると、
足元すくわれ、後々後悔するよ。

731 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/07(木) 11:07:31.13
>>707

後悔したくなければもっと全力で取り組め。
口約束に何の意味がある?
そもそも嫁両親は信用してないんじゃなかったのか?

732 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/07(木) 13:54:16.13
なんだかんだ言って場当たりで適当な男なんだな。
汚嫁に頭下げ続けて復縁して貰えよ。

733 :707:2011/07/07(木) 14:07:39.05
汚嫁に頭下げて、復縁してもらう方向で考えてる。

俺も子供と過ごせるし、子供もママといられる。

有事の際の為の準備は生活しながら、秘密裏にしていく。



734 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/07(木) 17:38:02.29
色々信じられんな…
まあ人それぞれと言うことか・・・

とりあえず人の嫁に手を出したやつからはきっちり慰謝料取ったら?
金額の大小はともかく、責任は取ってもらわないと。

つかこのままだと何も変わらないと思うに一票

735 :707:2011/07/07(木) 20:56:48.01
>>734
預貯金0のフリーター

歳は24かな、まだ若いんだよ

先月仕事やめて、職探し探し中らしい。嫁とのメールから

いざとなれば、住所ロンダリングで逃げるような状態だと思う
するような奴じゃないと思うが、

まあ、しないとは言ってない。
そんな事を考える余裕がないだけ、



736 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/07(木) 21:54:43.12
>>707 まぁ”子供の為”にということなんだろうけど嫁はあんたと生活
    してる場であんな事やこんな事してたんだろう?
    そこまでされても・・・。

    けど、子供を連れて育てる意気込みも覚悟もないみたいだから
    ある意味、現状が正解かもね。

737 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/07(木) 22:29:08.02
裏工作しながら上辺取り繕っても女は勘付く。
夫婦関係は完全に破綻してるから復縁は無理でないか?
汚嫁が惚れてるフリーターを弄る程に汚嫁に嫌われて行くだろう。諦めて離婚して、次に行け。

738 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 07:25:44.21
2才児、妻が育児をしっかりやっていた、妻が親権主張〉妻の浮気単発

現状を整理したら、男は絶対親権取れないって。
離婚以外の方法を考えるべきでしょ。
例えば、浮気を許してしまうとか。

739 :707:2011/07/08(金) 08:02:53.36
>>738

色々考え、
そこに辿り着きました。

情けない話しですが、今の私の目的は子供から離されてしまわないようにする事です。

理不尽な話しだ



740 :707:2011/07/08(金) 08:22:19.95
>736
>子供を連れて育てる意気込み〜
これやっちゃうと結果子供取り上げられるんだよね?目的を達成させる為に大胆な行動はとれるが、不利に働く事が明らかであれば、その選択肢はとらない。

696さんの様に何故出来なかったか、行動を起こす前にこのスレ見なかった事が悔やまれる。
落ち着きたら、一旦復縁し、育児実績を積み立ながら、有事の際に備えるわ。



741 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 09:38:28.22
この国ではフリーターで若けりゃ犯した罪に責任取らなくて良いのかい?
俺にはあんたの考え方が全く持って理解できんわ

離婚→子供を失うって流れになると思うよ
有事の際って今がまさに有事だと思うんだけど、それと準備してるのが自分だけだと思ってると足元掬われるぞ

742 :707:2011/07/08(金) 10:08:13.23
>>741
言いたいことは分かります。社会通年的の話は。

責任を追求しダメージを与え、金取って嬉しくなるよりも、
(そもそも、これが叶う可能性を考慮)

男にとって良い人を演じ続ける事で容易に男とやりとりができる。俺に対する情(子供を愛してる可哀想)を沸かさせ、コントロールする。

メリットとリスクの最大公約数を鑑み私は後者を選択した。



743 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 10:17:32.95
でもそれって嫁が間男とっ換えたら全部ムダなわけだが・・・
嫁にロクな制裁してないから、嫁は今後やりたい放題だろうしね。
旦那がいて他の男に簡単にころぶ女はまた別の男にいいよられたら簡単に股を開く。


744 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 10:27:49.29
相談させて欲しいと来た人が、人の意見を聞かず自分の意見を主張しているだけ
自分に相当の自信があるんだろうが、その性格はちょっと直した方が良いと思うよ

ところで子供は嫁と一緒に実家ですか?
もしそうならすぐに取り戻さないと投了ですよ

745 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 13:08:22.53
女は甘やかしちゃいかん

746 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 13:44:37.48
復縁出来ると思っている辺りが一番わかってない所だろうな。
汚嫁にはとっくに嫌われているであろう。
しかも育児実績とか言ってるし。
俺様具合は九州並みだな。

747 :707:2011/07/08(金) 13:56:45.93
>>744
おっしゃる通りです。ただ考えや思いを書いておいた方が、レスに期待できるとも考えます。後付けではありません。

嫁、娘ともに実家です。金曜の夜から日曜の夜までは新幹線で私も嫁実家にいます。

嫁親父曰わく、時間が解決すると、しばらく田舎で暮らしてほとぼりが冷めたら戻れば良い。と発覚当初から言ってました。
昨日も、嫁の気が済むまでこっちで様子を見ると言ってました。
嫁はまだ私の事が信用できない、話し合いはするが将来は見えない。今のところ離婚が強いと言ってます。



748 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 15:06:18.17
結局こいつってアドバイスは聞くけどスルーだよね。
レスつける意味ねぇw

749 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 15:49:55.23
>>747
外堀から固める作戦に入ったんだな。
嫁に許して貰える様にがんばれよ。

750 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 16:05:55.40
なんで浮気されたほうが許してもらうために頑張るのやらwww

751 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 17:14:57.70
した方がされた方を嫌がっていて、された方がした方と復縁希望してるから。

これでわかるかな?
まだわかんないかな?

752 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 17:30:39.71
707を嘲笑ってるんだろうさ。

753 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 18:56:21.74
私はすぐに取り戻さないと投了と忠告しました。
まあ、御自身の人生なのでどういう選択をしようと自由です。

それをせずに後悔する事になった前例が多数ある事も覚えておいて下さい。
私は子供が6ヶ月でしたがすぐに取り戻し、両親の協力を得て実績を積み親権を得る事が出来ました。

あなたの選択でうまく行く事も当然あるでしょう。まあ頑張って。

754 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 19:07:30.18
707はダメだともうよ。
うまく行くはずないと思う。

755 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/08(金) 23:46:07.49
そもそも両方に上手くやる気が無いしな。
ここまで読んだら707よりは汚嫁の方がしっかりしてそうな気がして来た。

756 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/09(土) 00:27:25.88
>>755 しっかりかどうかはともかく、
したたかさで上をいってるだろうね。

そこのあたり分かってての全面容赦・復縁希望なのかね〜

757 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/09(土) 09:57:13.19
>>756
なのに707は「裏工作」とか言って得意気だしw
×1板のpgr物件ですなw

758 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/10(日) 23:18:57.75
子どもがかわいそうだしあきらめろ。

759 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/11(月) 01:25:56.59
片親になる時点で子供は不幸だわ。
707のとこは正直どっちも真剣に家庭というものを考えてなかったんだろう。
子供は施設にでも預けたほうが幸せだろうな…

それか707と糞嫁両方ともに反省して子供のために生きろ

760 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/12(火) 11:13:07.33
>>1に、離婚してからは無理ってあるけど、可能性0%ですか?

離婚当時息子は小2だったんだが、今小4。
小2のころ勉強を誰も見てくれず、宿題をやって行くことができなくなって
毎日連絡帳で先生から催促されるも、母親、祖父母は無視。
それを知った俺が職を替えて、週末と火曜木曜は子供の宿題をみてやってる状態。
そんなんで、習い事、通信教育の費用は俺持ちだし、金〜日と週3日うちに泊ってる。

もういっそ、俺が引き取って一緒に生活した方がいいんじゃねって思てるんだが。
親権変更って難しいのかな。


761 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/12(火) 13:51:05.33
>>760
非常に難しい
だが、ネグレクトの事実があるなら話は変わる
子供も希望してるなら可能性はある


762 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/12(火) 14:01:32.82
中学に行くぐらいまで今のまま引っ張って
子供に親権変更を希望してもらうとかなり有望だね
15才以上ならまず子供の意志が尊重されるようになっているが
実際には充分に自分で判断出来る年齢であれば希望は通る

ま、「コンナコトニコドモヲマキコミタクナイ」とか綺麗事を言っていたら取れるものも取れん。

763 :760:2011/07/12(火) 14:49:01.18
>>761>>762
レスありがとう。
やっぱり今すぐは難しそうかな。
自分でももう少し調べてみる。

764 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/12(火) 23:37:12.56
>>728
亀だが面会交渉はちゃんとしよう
裁判所やらその他もそれはちゃんと味方してくれるはず

765 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/13(水) 03:49:37.84
>>764
甘い、甘すぎるぞw
面接交渉権の法制化
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1244264949/244-

裁判所、特に家裁は密室をいいことに好き勝手やりたい放題だwww


766 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/13(水) 20:28:11.30
>>764
http://www.yomiuri.co.jp/book/review/20110425-OYT8T00483.htm

ご存じだと思いますが、この本を読むと絶望します。
家庭裁判所のずさんな調査と判決が常態化してます、他の先進国と比較すると日本の裁判官の思考は
かなり常識から外れている事がわかります。







767 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/14(木) 02:45:44.52
ある意味、常識的ですらある社会的幻想に溢れてて
う〜んと唸ってしまった。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0702/422783.htm

768 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/14(木) 10:10:47.22
母性と言われてもなぁ
母乳の必要な時期ならまだしも、母親が子供を育てるのが自然の摂理?
哺乳類に限っても自分で捕食できるようになってもまだ、母親(だけ)に
育てられる例の方が少ないんじゃないか?

>私も子持ちの専業主婦ですが、可愛い子供と離れるなんて絶対にいやです
これわろた
感情だけで質問の趣旨に全然答えてない 小学生かと思った


769 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 13:31:17.09
あげておくよ

770 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 20:11:04.24
母性を疑問視するなら先ずは父性の重要性を明示して欲しいわ

771 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 20:41:01.10
レス先読んでないだろ
早とちりさんなんだから

それからの父性の優位
ttp://www.stat.go.jp/data/zensho/2009/tanshin/pdf/gaiyo1.pdf

772 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 20:53:16.77
ウンウン、収入支出家計の比較が17Pもあるデータだね。

で、父性は?

773 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 21:00:01.24
大丈夫
悲観することは無いよ
君のように理解力、読解力が人よりやや多めに書ける人間にも
日本国憲法は人権を認めてる
生きていてもいいんだ
人に嫌われても、旦那に浮気されても 逃げられても生きてて良いんだから
生活保護だってある
日本に生まれてきたことを感謝してひっそり暮らしてもいいからね


可哀想に

774 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 21:49:05.55
>>771
で、その17Pのデータがあれば父親が親権取れますって話なの?
それとも2ちゃんねるに書き込むのが関の山なの?
それとも今それでガンバッテマスって話なの?
じゃあヒント教えてあげるね。
論点ズレたデータを例え何百枚用意してもダメなのよ。
安居酒屋で持論喚いてるのとは違うんだからね。
まあ何言うのも自由だけど屁理屈捏ねて人に厄介掛けるのもダメよ。
大人なんでしょ?ニキビだったらゴメンね。

775 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 21:49:51.14
可哀想に

776 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 12:13:59.86
>>707
嫁父が何か企んでいる可能性はないか?

離婚裁判の嫁の陳述書はすべて嫁父作だったよorz
まあ、その事実が親権に影響したのもあるが。

>>707の親は近所にいないのか?
協力してもらえるのだったら、祖母が家にいてもらって、
>>707が有利になる実績を作っていたほうがいいよ。
万が一に備えてだけどな。

ちなみに俺は不仲になってから丸3年かけて、親権とって離婚した。
離婚当時、長男5歳・二男4歳。

777 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 16:14:42.19
妻が全財産を浪費し、借金まで作ったのに、それが発覚すると子どもを連れて逃げて
しまいました。
子どもの積立金にも手をつけていましたが、それでもやはり父親は不利なのでしょうか。
私がむりやりにでも子どもを連れて来てしまえば、親権を取る可能性は高くなるでしょうか?

778 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 20:59:12.75
>>777
無理

779 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 22:02:20.74
>>778
なんで?
教えて。

780 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/14(日) 10:16:58.65
>>777
無理やり連れ去るのは止めた方がよいでしょう。
子供と接触出来た時に、子供を保護する意味で連れて行き、後は弁護士を立て時間を稼ぐのが良いと思います。
私は経済力が無い上に協力者がいない事より、それをしたくても出来ない状況です。
ただそれをしなければ親権を得られる可能性は無いと思った方が良いでしょう。
あくまでも子供が小さい前提で、落ち度が無い状況での話ですが、それでも父親は圧倒的に不利です。
調停などになれば簡単に「子供に会わせる代わりに離婚に同意しろ」「子供に会わせるが絶対に連れ去るな」
相手が連れ去っているのにも拘わらず平気でこのような事を行ってきます。
今の日本の司法の考え方(子供の連れ去り)はだいぶ遅れています。
調べれば調べるほど時間がたてば親権を得られる可能性は低くなっていくのがわかります。

781 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/14(日) 20:58:01.53
>>780 自分は本当に子どもを自分で育て上げる覚悟があって、かつ、その方が子どもが
    幸せなんだと思えるなら、無理矢理にでも連れ去った方がいいと思います。
    (と、言っても刑事事件になるような連れ去りはすすめません。)

    今の家裁は経緯はどうであろうと現在監護している方が親権者と認める傾向が
    まだまだ強いからです。
    まだ、乳幼児であれば無条件で母親になりますが・・・。
    家裁なんて判事も調査官も調停委員も弁護士も信用しない方がいいです。

782 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 00:36:59.84
>>777
借金や積立金の使い込みを補填してやるから親権よこせ。
でいってみたら?
ダメなら離婚&使い込み分を請求&借金はノータッチですよ、いいんですかってね。
こんなコトして逃げたんだから十分婚姻を継続しがたい事由になるだろうから。

783 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 02:11:46.25
>>781
>家裁なんて判事も調査官も調停委員も弁護士も信用しない方がいいです。
調停委員は明らかに女よりなのはほぼ同意。
調査官はどうでしょう? 我が家に来た方は割と中立だったような。

弁護士はきちんと選びましょう。
自分の方針とか作戦をあらかじめ決めておいて、
それに同意してくれる方でないと駄目ですね。

まず、義実家から略奪。パパっ子だったので簡単。
あとは、自分の母親に協力してもらい、育児実績を積み重ね。
調停も完全に女よりなので、のらりくらりとかわす。
次回調停の日程は仕事が忙しい&弁護士さんの都合が合わないで、長期作戦。

裁判も同様に長期作戦と、興信所や元妻知人からの情報で、向こうの陳述書はすべて論破。
なお、裁判開始とともに上京、子供たちの環境作り。

これで、子供たちの親権取れましたよ。
もう10年以上前のことですが。

784 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 13:18:25.67
>>783

それは、調査官調査の時には貴方の元に子どもがいたからではないでしょうか?
相手方にいて、調査官が申立人の方が親権者としてふさわしいとは虐待など余程
の事がない限り言わないと思うけど・・・。

だから、出来るなら先に連れ去った方がいいと思うんです。

785 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 13:54:52.43
そこまで母親有利なのか???

俺の知り合いはふたりとも取られたぞ元旦那に

それとも有責かくしてたのかなぁ〜><

786 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 15:00:49.38
それは取られる理由があったんだよw

787 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 16:02:44.41
自分に非がないのに、親権とれなかった母親です

同居の姑(←人格障害)と合わなくて離婚を決めたものの
私が仕事の間、子どもをみてきた姑がいる夫側が有利だったし
息子は私と二人で暮らすより、ジジババ&父親がいる家のほうがいいと。
私は、諸事情により子どもを連れて実家に帰るのは無理でした。

母親有利だってのに親権とれないのが納得できず
離婚せずに別居という形をとり、調停で面接交渉だけ決めました。
参考までに。


788 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 16:14:25.10
>息子は私と二人で暮らすより、ジジババ&父親がいる家のほうがいいと

何歳か知らないがこれが全てだよ

789 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 17:20:32.93
>>787
子供ひとりだけ>? じゃあそのコメント信用出来ないなん

790 :783:2011/08/15(月) 17:36:14.41
>>784
同意。

俺は、もともと義実家の近くに住んでいて、義両親&元嫁のDQNに悩まされた。
で、母と相談して、上の子を実家の近くの割と良い幼稚園に入れるという口実で母と実家で同居。
(このころから離婚&親権を意識)

下の子も幼稚園に上がって知恵が付いてくると自然に、元妻vs自分・母・子供たちの構図に。
元妻がDQNでついに子供たちが反抗し、そこに母が介入して嫁姑戦争勃発。
当然子供たちは私の母親につく。
まあ、軽い虐待とか元妻が子供たちに嘘を強要したとかいろいろあったけど。

元妻が子供たち連れて実家に逃亡。自分は仕事休んで待ち伏せして幼稚園あるからと連れ去り。
あとは>>783に書いたとおり。

調査官が我が家に来た時、自分は仕事でいなかった。
横で見ていた母の話では、いろいろ本を持ってきて子供たちに母子の話をするんだけど、
子供たちは、すべて「おばあちゃんと自分」に置き換え。

帰り間際、調査官が自分の母に、「すべておばあちゃんですね」と言ったそう。
母は心配して、「親権が一人ずつになったらかわいそうだ」と言ったところ、調査官いわく
「それはない、けどあちらが・・・」 みたいな感じで濁したそうだ。
(義実家は上の子だけが可愛くて、上の子だけよこせみたいなことを自分に言ってた)
自分の弁護士は、その調査官の発言自体が珍しいねと言っていたので、たぶん他は違うのかな?

自分の弁護士にも感心されたけど、ここまで用意周到にしてたんですねって。
まあそこまですれば親権は取れますよってことで。
(自分が離婚意識してから裁判離婚まで約4年かけた、元妻は気付いていない)

>>789 にも同意。
>>787
本当に非がない? 自分のときは弁護士に養育実績あっても父親は普通はとれないって言われたけど。

ちなみに、本当はルール違反だけど調停のとき子供同伴で行って。
上の子は、調停委員と調査官の目の前で、元妻をグーで殴ったorz
それを最後に調停は終了。おまけに元妻は裁判の最後の日から顔も見てないし、連絡も来ない。

長文乱文スマソ。

791 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/15(月) 19:21:08.76
787です
子どもが11歳、調査官調査で子どもの意思が尊重されました。
「おかあさんがいないと困るけど、今の家にいたい、転校もしたくない」
と私にもいいましたが、転校させずに私と暮らすのは無理でした。

私は夫から生活費をもらったことがなく、仕事を続けるしかありませんでした。
結果、仕事のときには姑にみてもらうしかなかったわけですが
子どもの学校、朝晩の食事や家事、私はきちんとやってきました

異常に気が強くだらしなく、自己愛性人格障害の姑に耐えられず離婚を決めましたが
この姑に子どもをまかせて家をでなければならなくなりました。

震災後に私の両親たちが避難してきたから
姑がどんなに頭がおかしいかわかってもらうことができ、
結果、誰も離婚には反対しませんでした。

夫や姑はお金にも汚いので許せないことばかりですが
弁護士をたてても親権がとれるとは限らないといわれたこと、
また、とれるお金などない相手なので今のところ裁判する気はありません

私に非があるとすれば、震災後の頭のおかしい姑のいうことがきけなくなったことです

792 :783:2011/08/16(火) 01:28:40.63
>>787 >>791
きついこと言うようだけど、気に入らなかったらスルー推奨。ついでにスレチ失礼。

離婚って、最大の被害者は子供だと思う。
その覚悟で、俺は子供たちの幸福を守るために、自分や母はもちろん犠牲にしたし、
元妻と義実家を切り捨てた。

人格障害の姑に育てられる子供は将来どうなるの?
確かに震災の大変さはわかるし、自分も支社が震災にあったので事情はわかる。
だが、だからどうなの、と言いたい。

見ていると>>787は自分が一番大事?
俺が別居したとき、子供たちは未就学だったけど俺の言うことは理解してたし、
義実家のDQNもわかってて父親についた。
11歳なら6年生? 今は我慢して、もう少し子供が大きくなれば、子供の意思が
親権に影響するまで待てたはず。その間根回しも可能。

>私に非があるとすれば、震災後の頭のおかしい姑のいうことがきけなくなったことです
申し訳ないが、子供の親権を放棄してでも自分が楽になりたいとしか読めない。

世の父親母親皆に言いたい。子供がいる離婚は、子供の幸福を最優先にすべき。


793 :783:2011/08/16(火) 01:40:13.81
補足&スレチダブルで申し訳ないが。

姑が人格障害なら、11歳の孫は理解できると思うけど。
もし隠れて嫁姑で確執があっても、その年代なら敏感に感じ取る。

俺の子供たちは6年生のときには、父に対しても祖母に対しても
おかしいと思うことは堂々と意見してきたけど。
まぁ早いうちに母親がいないのもあって、精神的独立は速かったかも。

だが・・・ なんだか>>787の言っていることが素直に受け取れない。

794 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 07:07:54.19
つーか>>787は子供にイラネっていわれただけじゃん。
それであれこれいわれてもw

795 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 08:07:49.89
787です、いろいろありがとうございます
現在、離婚していない、つまり別居状態なので、
一応まだ私にも親権があって監護権が夫という状態なんですが。
親権とりたくても子どもの気持ち次第、私はどうしろと?

796 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 09:45:03.23
>>795
自分を被害者見たいに書かれてもね
男の場合は当たり前で、女の場合は可哀そうにはならない
養育費の準備と、親権の無いものが子供に会うのがどれだけ
大変なことか実感しな


797 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/16(火) 13:00:08.04
>>796
被害者は子どもですけどね
夫とメールでやり取りをし、子どもには週一で会ってます

スレチでした、ありがとうございました



798 :783:2011/08/16(火) 13:15:41.58
>>795
だれかも書いていたけど、>>787が子供に必要とされていないんでしょう。
姑が人格障害と言っているようだけど、姑の意見を聞いてみないとなんとも。

俺の元妻は、自分のDQNに気付かず、姑を悪女扱いしてたけど。
子供たちは見抜いていたし、引っ越す俺と母に喜んでついてきた。

おまけに、俺の子供たちは、捨てて行った女なんか赤の他人と豪語しているよ。
一度も連絡来ないけど、絶対に会わないってさ。
二の舞にならないように。

ついでにスレチどころか、板違い。
鬼女板へどうぞ。そちらなら親身になってくれるでしょう。


799 :781です。:2011/08/16(火) 22:57:09.65
>>783 

まず、自分が判事、調査官、調停委員、弁護士まで司法に関わる人間を信用しない
方がいいというのは、どんなに時代が変わっても今だに非監護者への面交が
月1回ないし2回程度でよしとしてる点。
2回などという判決はまずありえない。(協議や和解は別)
月に1回の数時間で子の福祉は充分なんだと考えてるのです。

これは、民事に限らず過去の判例主義だからです。
(例えばどんなに残虐で理不尽な殺人事件でも被害者が1人なら死刑にはなかなかならない等)

所詮、判事の判断なんてその程度だからです。

過去の判例から抜け出した判決など出せない、つまり一般の人が抱いてるような司法関係者が
まるで聖人君子のような輩ではなく、所詮は人事なんです。

なかには、まとまりそうな話をわざとこじらせ事件化する事が弁護士という職業の腕だと豪語
するアホな弁護士もいる位です。

結局、親権者になりたい場合は連れ去って監護実績しかないのです。


800 :783:2011/08/17(水) 02:12:03.05
>>799
同意。

司法から弁護士が、もう滅び去った母性というものにとらわれているのが問題。
母親が不倫して家庭を破壊しても親権は女?
なにそれ、ですよね。

嫁が不倫されている方、またはそれに準じている方。
有責配偶者から離婚はできません!!!

子供が大事なら、とりあえず連れ去り。
そして養育実績を作り、当面別居。
長期戦に持ち込みます。
養育実績をある程度確保したときに、まず慰謝料請求から始めます。

俺はすぐ下の弟の嫁が不倫したとき、俺と末弟の家で全面サポート(俺は男3人兄弟)
弟が精神的におかしくなったので、弟嫁には1000万の慰謝料(非常識だが作戦)
親権手放すなら500万でいいよ、と俺が代理でゆさぶり。

と同時に地元の弁護士会に相談して、「フェミではない」この作戦を理解してくれる
弁護士を確保。この手を使って精神的に追い詰め。

向こうも弁護士出してきて半年ほどもめたけど、最終的には親権はこちら、
慰謝料も500万取れなかったけど、まあまあの金額で離婚。

今日は盆で帰省中の弟からまた感謝された。
まあ親戚からは兄弟して離婚で父子家庭云々って言われているが。

俺も弟も父子家庭でそれなりに幸せにやっている。

801 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/17(水) 21:37:21.14
>>800
やっぱ離婚て連鎖するんだな

802 :781です。:2011/08/17(水) 21:42:41.03
何度も書き込み失礼します。

ちなみに家裁というのは離婚等の家事事件だけでなく少年犯罪など、特に人員の
少ない地方では判事の事件処理数は膨大です。

ですから、いちいち夫婦喧嘩や人の子どもの事など真剣に考えてる余裕がないの
です。
まして、エリート意識の高い公務員の中でも特殊中の特殊な権限を持った人種で
す。
そういった訳で過去の判例に頼るしかなくなるしかないのです。
過去の判例というのは、いわば自分の先輩達が出した結論ですからそうそう背く
ような事は出来ませんし、判事はより多くの事件を処理した方が優秀と評価され
ますから、じっくり考えてる暇はありません。
そんな訳で、連れ去ってまでも監護実績を作った方が良いというのは”判例”な
ので、今の日本で父親が親権者になるにはそれしか方法がないという事です。

803 :783:2011/08/18(木) 13:56:04.87
>>801
現在の日本は、3組に1組が離婚する時代。
男3人兄弟が結婚していて、うち2組以上が離婚する確率は?

>>802
腐っているのは家裁だけじゃない。
地裁程度だとアホな裁判官ごろごろしているよ。
あいつらが考えているのは、過去の判例と自分の体面だけ。

俺の知り合い♂にも、元妻が極悪で、自分の離婚を有利にするため
DVでっち上げられた奴がいる。怪我した時期とか、俺が見ていても
おかしいと思ったのに、地裁の裁判官はDV認定したからな。
俺の知り合いの情報を元に、高裁でひっくり返したけど。

いずれにせよ、司法は女の味方。
それに対抗するには、男が司法や女より賢くならないとだめってこと。

804 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/18(木) 15:09:47.07
現在、別居中。妻&子供で妻の実家に行ってます。
家裁に行き保護命令について出頭し命令が発令されました。

裁判官によると、女性に有利な法律なので基本発令されます。との事。
妻はDVと嘘をつき離婚しようと考えてます。
写真(部分的)を提出していたが診断書は無し。

裁判になっても、妻が親権をとるのが常例みたいな事を云われた。
虚偽の離婚理由が、まかり通るのが納得出来ない。。。

このまま、妻の策略にはまらなければ、ならないのだろうか。
何か、良いアドバイスがあれば教えて下さい。

805 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/18(木) 15:15:40.40
虚偽であっても
それを判断できるのは最終的には当人同士だし

セックスレスくらいでも離婚理由になるご時勢だからな

きっと男性の親権は
女性が放棄しない限り難しいとおもわれる

806 :783:2011/08/18(木) 16:50:10.10
>>804
残念ながら、今のところは有効な打つ手なしですね。
確実にフェミ弁護士またはフェミ団体が背後にいると思います。

おそらく、自宅からの退去命令が出ていると思いますので。
身内の方、特に>>804のお母さんとか近所にいませんか?
まず、鍵を全交換し、身内のだれかに家にいてもらいましょう。
窓を破るようなことがあれば、即警察に通報です。
ここは>>804の家なので、不法侵入です、で対抗できます。
(反フェミ弁護士に聞いたので大丈夫です)
お金はかかりますが、セコムとか契約して、独り住まいです、
でも良いかと思います。

身内の方が家にいれるなら、挑発してもらって暴力などの犯罪行為を
誘発させましょう。即、警察に被害届を。
ちょっと押されたときに大げさに転んで怪我するとか。
怪我した演技で十分です。その際は病院で診断書をとり、
傷害で告訴しましょう。


確実な証拠がなければ、保護命令は高裁でひっくり返せます。
>>804も弁護士に依頼する必要があると思います。

奥さんと共通の友人で、味方になってくれるような方はいませんか?
(できれば男性のほうが味方になりやすいかと)
事情を話し、スパイにしましょう。
本当のことを聞き出してもらって、ICレコーダーで録音。
承諾得ない録音は正式な裁判の証拠にはなりませんが、
裁判官の心証は悪くできます。

親権に関しては、背景とか養育実績とかわからないので、今のところは
なんとも言えません。

あと、金銭的に余裕があるなら、興信所使って奥さんの普段、
特に男性関係くらいは調べても良いかもしれません。

807 :804:2011/08/18(木) 18:26:33.14
>>805 >>806 コメントありがとうございます。
現在、退去命令が出ていない事が救いです;

警察からは、保護命令申立て人が自宅に来る場合は
即警察に連絡して下さい。と云われました。
(申立て人が近寄る場合は、取り下げるよう云って下さるそうです)

妻は浪費癖があり、勝手に消費者金融と数社契約(妻名義)や
主人名義のクレジットカードでキャッシングしてまして
金銭的に厳しいですが、鍵交換は考えてます。

保護命令について高裁に持ち込む場合は、1週間以内のほうが
いいのでしょうか?特に日数は関係ありませんか?


808 :806:2011/08/18(木) 18:55:45.55
>>807

>警察からは、保護命令申立て人が自宅に来る場合は
>即警察に連絡して下さい。と云われました。
>(申立て人が近寄る場合は、取り下げるよう云って下さるそうです)

ここが意味不明。保護命令は裁判所が出すものなので、警察は関知できないはず。
というか、警察が取り下げるよう云々は越権行為だと思いますが。

浪費癖があるとのこと。
離婚するしないに関係なく、
>>807がどう、ではなく奥さんから裁判までされるとせざるを得ない)
すべてのクレカの明細をきちんと整理するべきです。

保護命令に関して、高裁は即行くべきです。
>>807がDVをしていないという主張になります。

奥さんが実家にいるということなので。
現在別居状態ですので、通帳・クレカはすべて保全しましょう。
その上で、キャッシュカード・クレカはすべて停止しましょう。
奥さん名義のクレカで、>>807の口座から引き落とされている場合は、
銀行に連絡すると、引き落としを停止してもらえます。

その上で、内容証明郵便で、奥さんあてに月々いくらの生活費を
渡すと明言しましょう。あとあと有利&>>807が婚姻継続状態を破棄していない
証明になります。
渡す手順は、振り込みでも手渡しでも、義実家経由でも良いと思います。
ともかく、勝手に別居している立場で浪費などさせない、という意思が重要。
邪推ですが、>>807は完全に奥さんになめられてますね。

そもそも、その浪費ですが、買ったものはすべて家にあるor奥さんが
所持していますか。

809 :807:2011/08/18(木) 21:13:17.90
>>808
保護命令について、
主人が疑われるような状況を作らせない。との事だと思います。

家裁では、高裁に異議を唱える場合は特に弁護士は必要ないと云われましたが
私個人で対応出来るのか不安です。また、裁判官に高裁にいっても
恐らく結果は変わらないだろう。とも云われました。

通帳、クレカの件は了解しました。

浪費での買い物は、妻いわく衣服&化粧代だと云ってます。

810 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/18(木) 21:28:22.99
我が子を遺棄してもこの程度の判決です。

だから司法など信用しない方がいいんです。


・佐野市の民家で4月、生まれたばかりの男児の遺体が見つかり、遺体から
 覚醒剤が検出された事件で、死体遺棄と覚せい剤取締法違反の罪に問われた
 住所不定、無職、高木幸子被告(27)の判決公判が17日、宇都宮地裁
 足利支部であった。宮崎寧子裁判官は懲役2年6月、保護観察付き執行猶予5年
 (求刑・懲役2年6月)を言い渡した。

 判決などによると、高木被告は4月13日ごろ、知人の佐野市多田町、建築作業員、
 加藤慎太郎被告(33)=覚せい剤取締法違反罪で懲役2年4月の判決が確定=と
 共謀し、覚醒剤を使用。同14日ごろには、加藤被告方の浴室で男児を出産したが、
 その後、遺体を遺棄した。

 判決で宮崎裁判官は、高木被告が妊娠を自覚しながら「流産してもかまわない」という
 気持ちで覚醒剤の使用を続けていた点を指摘し「子供の生命に対して無責任で、
 母親としての自覚に欠ける」と非難。一方で、事件について反省の言葉を口にしている
 点などから刑の執行を猶予した。


811 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/18(木) 21:54:15.51
DV防止法によると即時抗告は1週間以内ですよ。
だから、1週間を経過すると保護命令が確定します。
ご注意ください。

書記官に説明されたはずですが・・・


812 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/18(木) 22:00:20.69
>>810
母親の子殺しは執行猶予になるのが通例
だから地裁では何らかの理由を付けて執行猶予にする
今回は反省を口にしたから執行猶予www
男は反省していて情状酌量されても実刑は免れないのが通例www

地裁や家裁の裁判官達は正義感とかプライドとか持ち合わせていないのだろう!


813 :806:2011/08/18(木) 23:16:41.63
>>811

この辺、>>807の説明不足あるいは理解不足が考えられます。

以下知人の経験から、少々うろ覚えですが。
・DVで出頭命令が地裁から出る
・期日に出頭すると、地裁の裁判官から聴取・経緯の確認
・DVが確定すると、接近禁止・自宅退去の命令が出る
・DVの非申立人は1週間以内に高裁へ抗告
・高裁から出頭命令
・高裁で裁判官から聴取・経緯の確認
・後日文書でDVとは認められず、解除
こんな感じでした。

>>812
裁判官、正義感はありますよ。
前例主義とか、自分たちの体面を保つという意味では。

そういうこともあり、裁判官制度、是非離婚問題にも参加してほしい。
特に離婚経験者、男女同数、親権も男女同数で。


今、ハーグ条約でフェミ団体が反対しています。
自分たちの利権が脅かされるからです。
アメリカでDVが起きた時に心配などと言っていますが・・・
アメリカのDVは日本より厳しく取り締まられます。
マスコミを信じてはいけません。

現に、離婚裁判でアメリカ人の父親が親権取ったのに、
日本人の母親が強制的に母子で帰国、フェミが入知恵。
母子で日本人としてのうのうと暮らしているパターンがあります。
FBIはおろかICPOにまで手配されています。
(親子はアメリカ国籍)
ソース(英文)
http://interpolnoticeremoval.files.wordpress.com/2011/04/interpol-red-notice-wakao-chiharu-mori.pdf

そんな国が、北朝鮮による拉致と訴えて、アメリカが協力しますか?
日本人はマスコミに操られています。同時に利権団体にも。
フェミ団体も、別な利権があればそちらに飛びつき、母子家庭を見捨てるでしょう。

814 :804:2011/08/19(金) 22:22:31.31
>>811 >>813
即時抗告、期限内ですので週明けに地裁に行きます。
高裁には、顔を含む写真じゃない事と
診断書が提出されていない事をまず主張したいと思います。

815 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/19(金) 23:15:51.58
>>814
DVが事実無根であること、写真はあたかもDVがあったようにみせるための捏造品である。
これぐらいは主張して頑張ってくれ。

816 :806:2011/08/20(土) 01:46:17.82
>>814
大丈夫、高裁あたりだとそうバカな裁判官はいない。
ちなみに、DV関連の裁判所の書類はきちんと保管しよう。

あとあと役立つ。


817 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/23(火) 16:17:55.91
>>814
報告ヨロ


818 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/23(火) 23:56:06.22
しかし、高裁、最高裁まで争わないと正しい判決が出ないって
地裁や家裁の存在ってなんなんだろうな。

819 :804:2011/08/24(水) 14:52:18.54
即時抗告と保護命令の効力停止の申立てをしました。
結果待ちです。

820 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/24(水) 16:57:36.80
>>819

弁、一緒に行きました?
あの程度の証拠なら大丈夫だとは思いますが、念のため。

821 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/24(水) 18:24:11.80
http://hamusoku.com/archives/5674717.html

822 :元風俗嬢妻:2011/08/25(木) 10:24:22.00
私たちが付き合いだしたのは私が高校2年の冬。

友人たちととある居酒屋チェーンに今で言う合コンをしていたとき

隣のテーブルにいたひとりでした。

ぶっちゃけ、顔の作りはタイプではなかったのですが、やたら面白く話しているうちに

体を許していました。(処女ではありませんでしたが)

元夫(元彼)はいつも体外射精。ゴムは付けてくれませんでした。


823 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/30(火) 16:04:47.41
やっと裁判にたどり着く。長かったなあ。

824 :804:2011/09/01(木) 10:50:06.67
即時抗告の結果ですが棄却されました。
写真については、胸元が写ってる写真で妻かどうか
判断出来ないのは不自然との事。

妻がDVを主張する前に浮気したと云うが撤回した。
自分はDVは主人からではなく、浮気相手だと思うと主張するが
浮気証拠が無いので採用されませんでした。


825 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/01(木) 15:08:45.44
>>824
お疲れ。DVは棄却だったんだね。
でも、弁護士付いてないだろ。

浮気は証拠ないとだめだよ。
不倫@wikiとか参考にして証拠集めた方がいいよ。
ttp://www3.atwiki.jp/furin/
もう手遅れかもだけど。

826 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/01(木) 17:01:49.49
>>824
おつかれ
保護命令確定しちゃったんでしょ。残念だったね。

狂気のDV法、DV冤罪8http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1284386582/l50

最新当たりに凄いがんばってる人がいるから参考にして。



827 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/01(木) 17:11:22.42
>>826
今気が付いた。
抗告が棄却? DVが棄却?
どっち?

>写真については、胸元が写ってる写真で妻かどうか
>判断出来ないのは不自然との事。
ってことなので、証拠不十分だと思ったんだけど。

828 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/01(木) 21:11:21.25
東京や大阪など大都市以外の家裁には平均2〜4人程度の調査官がいるんだけど
例えば午前中には少年事件でその子が片親だったりすると

「子どもには父親代わりの大人が必要!」

って保護観察処分なんかにするんだけど

同じ日の午後の離婚調停なんかあると

「母親だけでも充分育ちます!」

って父親なしでもOK!みたいな判断しちゃうんだぜ!

司法関係者ってすごいだろ〜


829 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/02(金) 08:43:22.33
>>828
判例通りの判決を下せるように裁判官が調査を指示するんだよ。それに従い調査官は調査を行う。
例えば親権者を両親どちらにすべきかの調査では調査法は2つ。
@両親のどちらが親権者に相応しいかを調査する。
A子供を看護している現状で大丈夫かを調査する。
この場合@を行えば両親のどちらが親権者になるかは五分であり、中立な調査を行ったと言えるだろう。
しかし、Aの調査を指示したのであれば最初から否監護者は親権者に相応しいかは調査されない。
このように調査官に裁判官の思惑通りの指示をして報告書を上げさせているわけだ。

まぁ。腐れ指示に平身低頭従事している調査官も相当お馬鹿じゃないと務まらんと思うがwww


830 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 17:07:16.51
>>829
小学高学年の娘の主たる養育を取られて裁判係争中。
調停でもしたけど、今回も両方に調査入るそうだ。
『現状維持』で終わらせないためにも頑張る。

831 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 17:35:59.10
来年小学校入学を控えた長男と幼稚園入園を控えた長女の親権を取りたいのですが、有責の俺はやはり無理なのかな……

嫁は現在進行形で浮気をしているというのに……


832 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 17:36:49.68
>>830
調査官にしっかり調査事項を確認(>>829の@かAなのかを)するがいいよ。
調査官の奴らしら〜っと「親権についての調査を始めます」とかで調査を始めようとするからな。
こちらが@なのかAなのかちゃんと教えろと問いただしてようやくAの調査を指示されていますとか答えやがる。
本当にこいつらは公務員なのかと憤慨すること度々だよ。裁判所の連中は信用ならんぞ。

>>830の調査が@のどちらが親権者に相応しいかを判断する調査ならがんばれ。まじで頑張れ!


833 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 18:36:52.16
>>831
もう有責で離婚すみなん?
別々に住んでるの?

なら、一ミリも希望もたないほうがいいと思う

834 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 20:42:48.70
>>833
離婚はまだです。
私の酒癖と女遊びが理由ですので、いずれにしても希望は持てないですよね
とはいえ今回は妻の浮気があるので、そこに可能性を見出しております。

835 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 21:26:52.99
酒癖が悪い男が親権取れるわけないw
まあ一応不倫の証拠は取る様に動けば?

836 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 21:33:49.65
浮気は親権に考慮されんが、最近は母子家庭の彼氏が虐待する事件があるから
面会権は保障されやすいかもしれん

837 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/06(火) 23:04:04.17
>>834
繰り返しになってしまうが、無理だと思うよ
世の中、嫁有責でも取れない人もいる

まだ自分にも非があるだけ諦めもつくのでは?


838 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 00:55:05.84
>>832
830す。
流れに割り込んですまん。
弁護士が再調査の事で、俺の実家にもアポ取っておいて、と言ったから大丈夫と思ってはいる。
離婚裁判、嫌な記憶の反芻ばっかで辛いなあ。
俺に一部でも有責性が有ったら、とっくに挫折してるなあ。


839 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 04:16:53.89
>>838
野暮な質問で恐縮なのだが。
小学高学年の娘さんはどうしたいのか聞いた?
その年代だと本人の考えがあると思うが。

我が家に調査官が来たとき、小学校1年の長男はママが嫌いだと言い切ったよ。
(それまで4年ほど、俺の母が実質養育していた)
そのせいか、調停では元妻ひいきの感じだったが、裁判では親権取れた。
まあ、決定的な証拠を集めていたのもあったんだけど。


840 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 07:25:28.18
>>839
娘5年は、(そう言うことはいってはいけないと、躾ているが)妻が嫌いとは言わない。
ただ、生活場所の主張に関して「お父さんはわたしの事を信じて」と、良く言う。
有責性を強くアピールした証拠ってどんなものだったんですか?
俺は、別居するまでの1年間、男と週2で逢っていた記録や性交写真、妻が娘を虐待していた娘の証言しかない。


841 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 08:54:18.79
>>840
>>840が不倫してた証拠はあるのかな?

なければ、嫁さんに慰謝料1000万とかふっかけて、親権放棄なら300万でいいよとか、
駆け引きできるよね。弁護士によっては認めてくれないみたいなので要注意だけど。

調査官も良い人に当たると、子供の意思をある程度尊重してくれるようだが。
話し聞いてる限りは少数派かも。


842 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 09:13:45.27
>>841 返答感謝します。
妻からの離婚に関する私の問題点は、妻と娘が家に居ないとき俺がPCでエロ動画を見てたこと、妻に冷たくしたこと(妻の不貞を疑ってから後)だそうです。
娘から、妻がいろいろ俺の悪口を言ってるのを聞くんだが、先日娘と一緒の時に不倫相手の内の一人に鉢合わせ、取り乱してしまった。
娘にたしなめられてしまった。
情けない。

843 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 09:23:07.44
>>842
奥さん不倫してるなら、冷たくしても当たり前。
調停でも裁判でも取り上げてもらえないよ。

というより
>俺は、別居するまでの1年間、男と週2で逢っていた記録や性交写真、妻が娘を虐待していた娘の証言しかない。
って明確な事実があるのに、裁判?
普通、有責側からは離婚できないはずなんだけど。

まあ、小学生にたしなめられないように。
そんなことじゃ片親になったら大変だよ、とマジレス。


844 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 12:01:26.62
>先日娘と一緒の時に不倫相手の内の一人に鉢合わせ

一人じゃないってことかよ・・・

845 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 14:02:00.36
>>843
丁寧にありがとう。
俺も調停で終わると思った。
でも、認めてた不貞の事実は、夫に強いられて答えた、と話を翻している。
調停では証拠を基にした話しはしなかったからね。
離婚の協議は俺が取り下げれば、無いことにできるかもしれないが…。

846 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 16:33:55.84
>>845
裁判まで行ったら親権微妙だよ。
というより嫁有責でも親権取られるよ。
子供の意思が尊重されるのは中学か高校位からだと聞いた。

たぶん弁護士に相談したほうが良いよ。
慰謝料よりも親権、とか条件出せば案を出してくれると思う。
依頼人の希望まるで無視で、こうこうすべきとか言い出す
弁護士もいるので要注意なんだけど。

847 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 19:32:55.41
>>846
妻の有責でも全然こちらが不利なことは承知してます。
弁護士と子供の意思尊重を押していく算段になってます。
別居が始まって今までも、妻側は娘の意思を異常に尊重しない行動をとっているためです。

848 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 20:21:11.73
>>847
> 別居が始まって今までも、妻側は娘の意思を異常に尊重しない行動をとっているためです。
ここのところkwsk

849 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 21:59:58.67
kwsk=
夏、冬休みに一人で家に閉じ込めっぱなし。
宿題やテスト前の管理をしてくれない。
金がないからと、習い事を止めさせた。
他にも、具体的はヤバそうなので。

850 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 22:17:54.25
ところが、最近の家裁は妻側に不貞の事実があっても判事がなんやかんやと
理屈をつけて慰謝料はなしとする案件が多い。
(例えば婚費を払ってないから相殺とか)
どうも、日本の裁判所特に家裁は女側に優しく男側には徹底的に厳しくと
お達しがあるのか?と思ってる。

851 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 22:21:37.39
>>849
事情が詳しくわからんので、差し控えるが。
何かもっとヤバイのがあるのね。

それじゃあお嬢さん大切にしないとね。
どこかで切れるよ、うちの子供たちみたいに。
うちはたまたまよい方向へ向かったけど。
普通はそうならないみたいだし。


852 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/07(水) 23:26:26.43
>>851
ネットは怖いよ。
妻の昔の不倫相手がブログで妻との公然ワイセツ報告してたり…
俺もいくらか気を付けないと、と思ってる。

853 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 10:55:16.25
マジレスです

現在、審判で決定した面接交流を相手方に拒絶されています
裁判所からの手紙や電話も完全無視。

強制間接や慰謝料請求も出来るのですが相手は無職で相手に対する影響力はないと思われる。

親権者変更の調停を申立るがこれも相手が完全無視で終了→審判へ移行←今ここ

民法改正の主旨や議事録の内容も裁判所も聞く耳もたず

心が折れそうです。
アドバイス下さい。



854 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 12:31:30.84
>>853
親権者変更の審判中なら調査官の調査が入るでしょ?
まず、調査の内容を確認すること。
>>829が書いているけど現状調査なら親権者があなたになることはあり得ない。
なので、まず調査をどちらが親権者に相応しいかの調査に変更してもらうよう書面提出を行うべきです。


855 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 15:05:53.84
調停は相手が来ないので二回で終了しました。

裁判官に「現時点での親権変更はない」と言われ、今思えば調停もそのような意図で動いていたような感じがします。

何故なら調停員からは相手のどこが親権者として相応しくないのかと言う議論がなかった。

調査の内容は聞けるのですか?



856 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 16:24:31.96
調査官の報告内容は調停委員会に提出され
担当裁判官、調停委員は当然それを見ますが
当事者にそれを伝えるかどうかは、委員が判断する

また、調停で相手方が調停そのものに非協力的な場合
実質、具体的な話合いは不可能、早期打切りが濃厚と考え
委員も込み入った話は聞かない

857 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 21:03:54.79
丁寧な回答ありがとうございます。

おそらく間接強制しても慰謝料請求しても完全無視を決め込むと思われます。

もう凹みます。

何かいい方法はないでしょうか。

858 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 23:30:41.87
>>857
学習つくえを購入し、引き出しから青いネコがでてくるのを待つとか

859 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 23:32:50.41
離婚してから元配偶者が死亡した場合なのですが
遺言状に後見人指定されてた(じじばば)場合でも
親権者変更の申し立ては現存する配偶者であれば出来ると
聞きました。
調停で審判になった時ですが実務上、遺言による後見人と
現存する実父どちら側が有利な判決を受けるのでしょうか?

860 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 23:38:49.52
例えば親権者が長期療養から死にいたる場合
爺姥と孫が養子縁組してしまえば・・・
15歳以下の養子縁組は親権者のみの承諾で可能
15歳以上は本人の意志が必要だが

861 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/08(木) 23:47:02.16
>>859
環境に問題がなければ現状維持が有利です

862 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 00:21:36.00
>>860,861
早速の回答ありがとう。そうか養子縁組という手もあるんですね。
それと現状維持有利か・・・

簡単にいかないものですね


863 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 00:33:16.94
逆に母親が出て行き、父親が監護養育してたとしても、
現状有利になり得るのですか?

864 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 01:12:46.35
うん
養育監護が充分で、現状維持が子の福祉に合致すると思うに足りる
充分な期間と環境があればね

865 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 08:50:40.14
すいません。質問なんですが、妻の浮気ナドガあり協議離婚で親権は父親の私によこすっていってますが、後で親権をよこせといわれない為には、なにをしたらいいですか?

手書きとかの誓約書とかは、効果はないですか?

どなたか教えて下さい。お願いします。

866 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 10:36:37.79
公正証書に巻く

867 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 12:23:56.03
>>865
親権は1度決めたら(離婚届に記載したら)そう簡単に変更できないみたい。
相手がよこせと言って>>865が同意でもしない限り、>>865によっぽどの問題が
ない限り大丈夫なんじゃないかな。

俺は反対の立場で、息子が母親の暴力から逃げてきたんだけど、弁護士に相談
したら子が15歳になるまで待った方が良いって意見だったよ。

まあ素人の意見なので、法律の専門家に相談した方がいいかもだけど。

868 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 15:17:18.40
859で質問した者です。度々すいません。
という事は爺姥と孫が養子縁組したとしても15歳以上に
なり親権者変更の申し立てした際は本人の意思が尊重されて
親権者変更の可能性もあるとの認識でよろしいのでしょうか?

その際ですが爺姥の意見と本人の意思、裁判所はどちらに
有利な判決を出す事が多いのでしょうか?



869 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 17:51:10.79
離婚、親権係争裁判こそ、裁判員制度が有効だと思う。


870 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 21:43:51.86
>>869
そうか?

871 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 21:57:54.61
>>870
何が言いたい?

離婚親権に関しては、実際に父子家庭母子家庭から同数裁判員選出してやるのが良いと思うが。
今の司法はまず母親ありきで話が進むので父親不利になっている。
欧米並みに共同親権にするか、今は滅んでしまった母性を否定することから始めてほしいよ。

872 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/09(金) 23:28:42.63
>>868
15歳以上というのは養子縁組する際に子供の意思が不可欠との意味
爺姥相手に調停及び審判で親権争って勝てたら全く問題は無いと思う

少なくとも元嫁相手に戦うより爺姥相手の方が勝つ見込みは上がる

873 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 00:21:38.35
>>872のは別人だけど
>>868の子が今何歳なのか判らないけど
15歳までの数年 父親を否定するよう洗脳するには充分な時間じゃないか?
立場は同じで調停離婚で2年会わせて貰ってない
諦めきれないところを諦めるしか術が無い
俺らが不幸になれば、子供が幸福になると言うことは無いんだから

すまんな 慰めにもならないな

874 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 00:33:53.90
>>873
面接交渉の調停は申し込みましたか?
調停離婚との事だけど相手方とあなたに代理人ついてましたか?
代理人ついてたらスムーズに面会出来るケースが多いですよ
なぜなら代理人は離婚訴訟の事まで考えますから
つまり裁判官に面会もさせない親と心証が悪くなるのを避ける為です

875 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 00:45:58.38
>>873
それと酷な事を聞く様ですが868同様に元嫁は亡くなったのですか?
もしそうであれば戦い方はそれなりにあると思います
それで幸せになれるかどうかは別問題としてです

876 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 00:57:38.51
ん?俺?
仕事でよく使う弁護士に相談はしたけど調停だから自分でやったよ 相手方だけど
当然裁判になっても問題ないよう準備もした上で
元嫁は私の業界で評判の悪い弁護士に委任してた
(だから勝てたんだけど)
勿論、面接交渉の記載もある、他の内容も(親権以外は)完全勝利
といって良い内容で調書を作ったよ
子の福祉に鑑み月に1回協議の上、面接交渉を行う ってお決まりの奴だけどね
で、これに何か意味があると思う?
まず、電話や手紙の受け取り拒否にはじまって、内容証明で
調書に従わないと裁判しますよ、と送れば
「子供が落ち着いてないので暫く待て」
暫く待つと
「子が会いたくないと言っている」
はい、終了。
調書に記載の協議はしたことになる
間接強制も(面接不履行の)慰謝料請求民事訴訟も出来ない
仮にやって勝てたところで、金払って振り出しに戻る

結局面接の実行は親権者の胸三寸
調停や裁判しなきゃならないほどになってしまっては判決なんて関係ないんだよ


877 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 01:03:01.46
>>868の元嫁も死んでないだろ
もし、既に死んでいるなら親権変更等の手続きは終わってると思う
子の年齢にもよるだろうけど、爺姥との養子縁組と言う形で
即死出なければ、そう難しいものでもないし
もし何もしてないならよほどの間抜けだw

878 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 01:25:32.58
>結局面接の実行は親権者の胸三寸
 調停や裁判しなきゃならないほどになってしまっては判決なんて関係ないんだよ

その通りというか基地外相手では常識が通じないですからね
俺の場合ですが基地外親子相手に徹底的にやりました 離婚までに調停8回と
離婚訴訟1年2ヶ月で離婚請求棄却w 3年後に調停申し立てられて1回で不成立
その後当然の様に2回目の離婚訴訟 長期の別居期間理由に破綻してるとの判決

離婚してからは全くもって会わせて貰えてませんので面接の調停申し立てしたけど
基地外相手には意味なし 親権者変更の申し立ても同時にしましたが駄目でした
弁護士曰く親権者変更の申し立ては根気良く何度でもやれとの事でしたw


879 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 01:55:23.44
>>878
GJ!

徹底的にやってくれ。
親権とれたら、それまでの詳細を書き込みしてくれ。
誰かがまとめサイトに上げて、今後の被害者が減るだろう。


880 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 08:32:05.99
実務的な事だが、現行法の運用では
面会交流になかなか応じようとしない監護親に対して、強制力は実質ほとんど無い
調停や審判でも、出来る事の限界がある
ただ、面会権をより強く保護する法律改正が行われようとしているから
それが通れば、かなり実務的に変わるはずだよ

881 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 08:55:37.77
大変そうだ みんな がんばろう

882 :804:2011/09/10(土) 13:53:58.64
調停1回目を終えてきました。

離婚は仕方ないと割り切れるが、妻は虚偽のDV発言しなお且つ
親権及び養育費を請求してきました。

今回は提出しませんでしたが、私が調べた結果
妻は独身の時に「特定調停」をしていた事が分かりました。

今回の件と合わして、金銭感覚がマヒしている人間であることを
主張したいと思ってますが効果があるか不安です。

また、養育費を出しても子供との面会に
難を覚えるような生活は勘弁。。。

883 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 15:08:10.42
>>882
>離婚は仕方ないと割り切れるが

別居中とあるが期間はどれ位なんだ?
それと親権が欲しいならば離婚は仕方ないと諦めたら
負け同然だぞ。でっちあげDVに対抗するには頑なに
離婚拒否&DVはしてないし今後もしないと主張する事。
同時に修復したい意向を明確に相手側に伝える事。
裁判も視野に入れて争う覚悟を相手側にそれとなく分からせる事。

離婚調停で相手方が一番嫌がる事は頑なに離婚拒否の態度だ。
調停なんていうなれば只の伝言ゲームだ。調停員には何の権限も
ない。子供の将来を考えれば少しばかりの銭を惜しまず裁判して
でも争えよ。でっちあげには正々堂々と正面突破だろ。



884 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 16:11:36.84
最近の書き込み見てて思った。
おれ、無責配偶者で裁判を進めている。
現状はさておき、妻側集団は子供の親権はもう取ったもの、のような物言いなのだが…
現状で、不安要素は多々あれど子供との接触は充分にできている。
こちらから裁判起こしておいて何だが、妻として母親として認めがたいことがあったにも関わらず改心が見られず腹ただしいことが多いから、裁判を打ちきって離婚拒否してみてはどうかとも思ってきた。
妻とは気持ち悪くて同居は無理だが、このような考え方はどうだろうか?
変な文章すまん。

885 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 16:52:57.53
>>884
>現状で、不安要素は多々あれど子供との接触は充分にできている。

離婚請求してる側なのかな?子供との接触充分に出来てるのになぜ
わざわざその環境を壊すのか意味が分からん。離婚は認められても
恐らくではあるが親権は妻に持っていかれるぜ。そうなれば妻が単独
親権者になる訳だ。離婚成立してから妻が再婚でもしてみろよ。
養子縁組されたあげく環境が変わったとか子供が不安になるとか
言われて面会拒否されるのが目に見えてる。

まぁ考え方次第だが俺なら現状維持で別居しながら子供との交流を
優先するな。

886 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/10(土) 18:37:47.76
>>885
やっぱりそう考えますよね。
今、妻側では娘の学校関係をひどく怠っている。
いろいろ私が動いても、今後は無駄にりそうな状況になると考えている。
なんせ、子供の管理?が怠惰なんで。
全部、手抜きのババ任せ。で、ババも放任。
私は同居時に妻にされてきた事のストレスで心療内科通い。
妻の前では吐き気と動悸でえらいことになるから、やり取りは文章でおこなっている。
弱い父であることが、妻側を増長させてると思い、大変辛い。

887 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/11(日) 04:44:03.99
>>886
このスレは父親が離婚で親権をとる方法
お前さんの行動は離婚で親権を自ら手放す方法

888 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/11(日) 08:37:01.28
調停をあまり甘く見ない方がいいぞ
特にDVを原因に相手が離婚を求めている場合
調停での聴取でDVについて、どう発言したか、調書として記録に残るからな
程度の問題はあるが、行為そのものを認めた場合
子に対しての暴力が無くても、子の目の前で行ったか、は調停で必ず聞くポイント
裁判官も詳細な事情は調停で聞き出して欲しい、と言うのが現実

889 :804:2011/09/11(日) 14:20:08.37
>>883
別居して1ヶ月
一般的な傷害事件であれば、写真や診断書がないので裁判でも
問題無いのだが離婚裁判で、そこまで追求してくれるのだろうか。

簡単に虚偽であろうと保護命令が出されるほど
女性有利に動く事を知ってしまったし。。。



890 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/11(日) 15:00:33.88
一般論として、自分が無責ならば離婚に応じる義務はない。

馬鹿元嫁から離婚請求された無責の自分は、
親権取れなきゃ離婚しないって攻めた訳だけど、
>>886氏は、自分が裁判沙汰起こしてるんだよね。
何が不満(問題)で何を求めているのか分からん。
そもそも学校関係だって、離婚前で自分が親なんだから自分が
出張れば良いのじゃないかとも思ってしまう。

>>889 民事訴訟は当事者主義なので主張しないと
偽証かどうかも争点にはならないよ。
弁護士に相談してる?

891 :886:2011/09/12(月) 07:26:17.87
>>890
書かれた事、カナシイほどもっとも。
離婚問題が発生したときは、妻の親も妻を見放すほどの状況だった。
それから、子供を連れ去りに近い形で確保され、フェミの義妹がわめきたて、俺はDVに仕立て上げられて調停を経てきている。
俺にとって妻の家での子供の環境は子供を育成するに不適切と思われ、子供との自由な面談を約束させたうえで、連れ去りなどの強行策をしない、としている…が、とっくに俺はおかしくなってるのかもしれない。長文情けない。

892 :890:2011/09/12(月) 08:08:52.67
>>891
辛い状況の中、レスありがとうございます。

小梨でしたが、自分の友人も(元)妻からの仕打ちに
ストレスを募らせ、(プリン発覚で)気持ち悪くて顔も
見たくないといっていたのを思い起こしました。
---
やり直すことは無理だし、奥様の顔も見たくないけど、
子どものことは任せられないのですよね。
今すぐ、>>891氏が再婚する必要もないようですね。
調停ですが、DVとか不当なものは否定しつつ、
離婚しないで、子どもとの繋がりを確保することを
主目的としたいわゆる「関係修復(ただし子どものため)」と
されてはいかがでしょうか。

>>891氏の体調が戻って引き取れるようなら、
改めて親権確保に向けて動かれては。

893 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/12(月) 10:46:55.30
>>892
不倫(程度)なら、まだ救われたんだけどね。
子供の事を考え、3日ほどやり直そうとしたが、それから、別の事実が表になり、俺が精神破綻した。
説明は難しいけど、妻の色々問題点が残ってた事や、関係していた第三者から脅されたこと、関係なかった筈の俺の仕事にまで関わってきていたこと、など。
また、子供に「こんなお母さんと生活するの嫌!」と泣かれたこと。
裁判取り下げて、調停をし直すべき?


894 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/12(月) 14:24:50.59
>>893
あなたの目的がどこにあるのかで進め方は違ってくる
離婚を最終目標ならばこのまま訴訟継続
子供の親権を取るのが目標なら離婚請求そのものを取り下げないと
判決で妻に親権者指定される可能性大

裁判官及び相手側代理人から和解を求められる提示があるかもしれ
ないが恐らくあなたの望む和解案ではない 


895 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/12(月) 17:09:44.28
>>894
ご意見有難うございます。
調停前には子供優先で考え、家庭内別居を検討しました。
しかし、ゴタゴタがあって、妻は子供を確保して実家に移りました。
それで離婚は不可避と考えています。
弁護士にもかんがえは有るようですが、心配です。

896 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/12(月) 19:24:32.02
>>895
>妻は子供を確保して実家に移りました。

子供にも充分に交流出来てるならそのまま別居継続すればいいだけだろ
というかお前さんの考え(意思)がどこにあるかいまいち分からん


897 :890:2011/09/12(月) 22:22:01.59
>>893
なんとなく、離婚という大方針は既に決まっている中で
子どものことにも配慮したいという印象を受けました。

お子さんは、お幾つですか?
ある程度成熟していれば、本人の希望から引き取る親を
決めるというケースもあります(幼児であれば、虐待等が
ない限りは母親側にいくのが現状です。)。

また、監護は奥さんで構わないから、親権は父親側に
寄こせという交渉も手としてはあります。
先方の態度を考えると、これも厳しいかも知れませんが、
とにかく親権が確保できれていれば、ない場合とは
大違いと思います。

898 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/12(月) 23:14:22.06
>>897
きついです。
何度も何度も回復する機会があったにも関わらず、破綻をエスカレートさせた妻との生活は考えられない。
虐待は証拠能力のあるものがありますが、常習ではありませんでした。
慰謝料、財産分割もどうでもいいから、と弁護士には伝えています。
全ては、子供に自分が受けた程度の環境を与えたい、という気持ちですが、思い上がりでしょうか?

899 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/12(月) 23:46:25.58
>全ては、子供に自分が受けた程度の環境を与えたい、という気持ちですが、思い上がりでしょうか?

思い上がりも何もこのまま裁判続けていけば親権もってかれるのを理解してる?
もしかして自分の主張が全面的に認められ尚且つ親権も自分が取れると妄想してる?

900 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/12(月) 23:53:14.92
高望みとは思いません。
我が子のためと思う気持ちは親なら共通のものと思います。

現実問題、離婚時に親権者(多くは監護者でもなる)を選ぶことが
決められており、多くの場合、育児の主体でない父親は親権を
取れないことのが常識と化しています。
父親が親権者となる場合も僅かにありますが、それには、
子どもの養育環境において、父親の方が圧倒的に有利であることが
条件なんです。(高望みか否かはおろか、有責無責はおろか、
不倫の有無、虐待がない限りは生活態度すら殆ど影響しません。)

残酷なもの言いになりますが、私の持ち合わせている知識と、
今まで読んだ書き込みからは、裁判の結果として>>898氏が
親権を勝ち取ることは困難だろうと思います。

901 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 00:20:13.71
>>900
すでに苦境にたっていることは、理解しているつもりです。
私の置かれている理不尽さが、いつか昔話となる事を祈り、進むしかないと考えています。
子供の養育に携わっており、有責性がなく、同等以上の養育環境をもつ俺が、初動の囲い込みで負けて、ダラダラと裁判を起こさざるを得なかった経緯を、いつかブログにでも上げて意見を賜りたいものです。
気力の欠片でも残っていましたら。

902 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 01:40:07.37
既出ですがここは父親が離婚で親権をとる方法スレですよ
極論を言うと妻が悪いから離婚せざるをえないとかどうでもいいんです
両者の言い分がある筈ですからね
>いつか昔話となる事を祈り、進むしかないと考えています。
あなたにとっての離婚は過去のものになり薄れていきますが子供に
とっては違いますよ
それとダラダラと裁判をとありますがその裁判にあなたは何を望んでる
んでしょうか?離婚ですか?慰謝料ですか?親権ですか?
人生相談なら家庭板にいって思う存分自分の思いをぶちまけた方が宜しいのでは?





903 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 01:47:16.24
ついでにですが親権を勝ち取るのは諦めた方が宜しいかと

904 :890:2011/09/13(火) 01:53:28.52
>>901
見通しの厳しさについてご理解しているようですし、
外野の私は、これ以上好き勝手いうのは辞めにします。
良い結果が出ることを祈ってます。

905 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 02:35:02.56
>>901
親権は無理だ
自分で自分の首絞めてる
離婚しても子供と会える環境を維持出来ればいいけどな
相手次第だがなんともいえないが健闘を祈る

906 :901:2011/09/13(火) 07:53:12.59
話の流れ通り厳しいです。
しかし、なし崩し的に妻と生活している娘は「母には愛想をつかしているが、やむなくここで生活している。母が悪いことをして、家庭が壊れたことは分かっている。家出して父のところに行こうか?」と言っている。
しかし、学校や友達の事があったりするし、家出を勧めるなんてまともな父のすることではない、と考えている。
離婚が不可避のため、この娘の為に戦って、ちゃんと筋を通し、娘との生活を確立せねば。
というのが不利な裁判の動機です。



907 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 09:37:31.77
880さん

面会権をより強く保護する法改正とはどんな法改正ですか

良かったら詳しく教えて下さい。

908 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 11:09:58.56
>>906
親権取るのがほぼ無理とわかってて、アナタはこのスレに何しに来ているの??
理不尽な調停、裁判で嫁側が世話してる子供は多くいる
我が子可愛いは勿論理解できるが、勝ち目のない戦いは格好良くもなんともない、ただの蛮勇
ほかの方も親切に意見おっしゃってるが、聞く耳ないならひとりで頑張ればいいじゃん


909 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 13:02:14.08
子供の為にと言ってるが滑稽なんだよね
一人相撲というか自分に酔ってるというか
娘との生活を確立せねばとかいってるけど
この人本当に勝てると思ってるんだろうか?
そうだとしたらお花畑ちゃんすぎる

910 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 14:08:37.27
我が子に会いたくても会わせて貰えない父親が世の中に数え切れないほど
いるのに自らその状況に足を突っ込もうとしてる 愚の骨頂

911 :901:2011/09/13(火) 14:29:30.09
書かれていることもっとも。
それでも、妻達が、どんなに妻が悪いことをしようと親権は夫には渡らない、と私と子供、私の親の前でいい放ったのを思い出すと、怒りを押さえられない。
余談です。
どうか、別の有効な情報交換を進めてください。

912 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 16:03:19.14
元妻が再婚しても養育費は払わなくてはいけないのか?

減額できるのかな?

減額できるなら秘密でしてる娘への積み立てを増やし、成人した時直接本人にくれてやりたい。



913 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 16:37:30.83
世帯収入が増えれば当然見直すことは可能
なかなか大変らしいよ、子供がかわいくないのか?とか筋違いな罵声浴びたり

914 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 16:54:31.99
養育費減額の調停は遠慮なく申立てればいいよ
再婚すれば当然生活状況が変わるから、調停も機械的に処理される

むしろ、再婚で子が再婚相手と養子縁組するのが問題なんだけどな
縁組を理由に監護親が面会交流を拒絶
実親と子の関係を事実上、義絶させる例が多いんだよ

915 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 17:49:36.89
>>911
やりたい様にやれよ 怒りを押さえられないんだろw
親権とられた上に子供との面会もままならず怒り倍増っぽいけどw

916 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 20:01:56.00
>>911
要するに

自分の怒り>>>>>>>>娘
なんだよね?

gdgd書いてもそれが透けてる

好きにやるといいと思うよ
妻サイドの主張は結局正論だしなー
結局、正義は勝たないし悪いやつほど良く眠るのさ
因果応報なんて言葉も負け犬の自慰妄想にすぎない



917 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/13(火) 20:30:56.84
>>911
娘にかこつけて怒りぶつける為に自分から裁判おこしてるんだよな
んで自分の思い通り裁判が進まず妻側有利に事が進んでるんだろ?
判決が出たら怒りパワーうp確定だな


918 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/14(水) 04:13:08.90
くやしいのぅwww

919 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/14(水) 21:04:00.46
不倫相手複数いる奴の書き込みとかw因果応報だろ。。。

920 :ゴマメ:2011/09/18(日) 14:31:01.23
ここは、妻の不貞によることだけの子供の親権をとるスレでしょうか?
最終的には娘の親権を取って離婚することが目的ですので、このスレなの
かなと思っていました。
すれ違いだったら、相当するスレを紹介して下さい。
もちろんいろいろな経緯がありますが、妻の私に対する八つ当たりとか言葉
の暴力的な事で悩まされています。
それが小2の娘にも悪影響を及ぼしています。
もちろん妻はだるいと言って、家事のほとんどをしません(かろうじて夕食
は作ることもありますが)。
娘と私の朝食はほぼ毎日私が準備し、洗濯・掃除は全て私です。
やりたい人がやればいいと言う考えです。
ただ、妻も計算しており、DVに相当するまでの行為(暴力、暴言)にまで
至らず、物的証拠を確保することが難しいです。
私が少し睡眠障害等になっており、このままでは共倒れで娘が心配です。
私がまだ精神的に病む前に娘を連れて避難する等の行動は法的に正当で
しょうか?
妻も町医者の精神科では病名としては軽いうつ状態と言われていますが、
大病院の精神科のカウンセラーに聞くと、うつではないと言われました。
毎日眠れない状態で、精神的にはかなり滅入ってます。役所、児相等々
相談に行ってますが、娘を連れて逃げる(=実家に逃げられる=転校)
が法的に認められるのか?どなたか助けて下さい。

921 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 14:48:57.54
別居を通告して、子供を連れて実家にもどればいいのでは
何度か児相相談所などに通って相談実績を積み上げて
別居中に育児実績を積み上げる。できれば数ヶ月以上
長時間録音可能なICレコーダーを仕掛けて録音するなどもいいかも


922 :ゴマメ:2011/09/18(日) 14:54:26.37
ありがとうございます。
結構私も滅入っていて、冷静に内容を理解することもできないんですが、
児童相談所には行って実績を積むことが目的と言うことですよね。変な
話、内容はともかく。自相では一度学校で娘と面談してくれると言って
くれているんですが、学校での様子と家での様子は違うので。学校にも
一度連絡しましたが、娘に特におかしな様子は見られないという判断で
した。
また、ICレコーダは妻と娘が2人の時にどういう会話があるか(もしくは
ないか)を録音すると言うことですよね?妻はほとんど横になっている
ので、会話もなく、娘はポツンと一人で遊んでいる可能性が高いです。
質問ばかりですみません、なかなか相談する先もないので、すみませんが
教えてください。

923 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 15:04:02.20
嫁は親権ほしがってるの? 普通に手放しそうにも見えるけど。

924 :ゴマメ:2011/09/18(日) 15:37:50.79
ありがとうございます。
まだ全て推測の域での話ですみません。
妻は離婚にも応じないと思えるため、まだ、離婚ということすら口に出して
いません。その瞬間から修羅場になる可能性が高いためです。
それこそ、娘を連れて先に失踪されてしまう可能性もありますし。親権は
手放そうとはしないと思っています。そこをうまく聞き出せれば次の行動
を考えられるんですけどね....
外濠を固めてから実際の行動に移そうと思っていて学校、学童、役所、自相
と一応警察にまでは相談を持ちかけています。役所以外は妻の口での攻撃が
激しくて困っており、私も精神的に参っており、娘もいるので何かあったら
相談に乗って下さい程度の相談ですが。
このスレを見させてもらっていると、子供を連れて実家に戻るという手段が
ベストかと思ったのですが、数年間養育実績ができても取られたという事例
を見るとなかなか行動に移せなくて....
現在の妻の体調、経済力(専業主婦)、妻の身内の環境等々考えると、仮に
親権を欲しても物理的に引き取れない状況なのですが、司法はそんなことは
余り関係ないみたいですもんね。
後は、娘の環境の現状維持の優先度というヤツはどこまで効いてくるので
しょう?
娘が転校で環境が変わることはマイナス要因になるのかなと思いました。
具体的な相談ができなくてすみませんが。

925 :921:2011/09/18(日) 15:44:59.87
>>922
言葉が足らなかったか、ごめんな
演出しろって感じに聞こえるかもしれんが、一手段としてで聞いてね

>児相相談所などに通って相談実績を積み上げ
公的機関に相談しましたという事実を作っておく。
1度ではなく数回通うと児相相談員がご自宅登場の流れになる
自宅が片付いてないとか、育児放棄の可能性の奥様聴取などが行われる
あと託児所での評判の聴き込みとか
この流れだと奥さんと修羅場は覚悟のこと

>別居中に育児実績を積み上げる
子供が15歳以下だと親権は奥さん側が有利、子供が自分で判断できるか否かが鍵になる
小2あたりだと微妙だが子供がお父さんの方がいい!といえば取れる可能性が高くなる
おじいちゃん、おばあちゃんに甘やかしてもらってこっちに居たいと思わせたりも良い手ではある
数ヶ月以上育児実績を作って育児に適する環境を証明できれば有利になる

>会話もなく、娘はポツンと一人で遊んでいる
何回かビデオ撮りできるといいね、ネグレクト(育児放棄)を主張できるな
でも長時間撮影は難しいかもな。。。

基本的に離婚調停、裁判前提の話し
前述は調停等で証拠として使えるので可能ならやっとけと、
嫁に離婚、親権確保の意思があるのか確認した方がいいと思う
いきなり連れ去りは荒業杉で警察沙汰になる可能性があるので避けること(調停で不利要素)
離婚又は別居の通告は必須。子供を確保の上、内容証明で通告。後日話し会いを宣言する
(これ気団板の不倫され離婚のやり方です)
書面を行政書士に作ってもらうのも上手いやり方です、法律家の名前が入るとプレッシャーかかります
弁護士に頼むとお高いですが、行政書士なら相談付き1万円ぐらいでやってくれると思う
弁護士なりに相談するなら、自分が如何したいのか?をハッキリ決めてから行くこと

926 :921:2011/09/18(日) 15:54:33.83
リロしてから書けばよかったorz

嫁が取っても転校するなら、転校はさほどでも無いかも結果同じだよね
でも親権については男親が厳しいのは変わりない
調停が長くなってその間に嫁が就職したりすると更に不利になる
調停に行く前に示談で勝ち取っちゃうのが一番いいけど・・・・

とりあえず弁護士の1時間5000円相談にでも行ってみたらどうだろうか
役所か、地域の弁護士会に聞けば教えてくれるよ

927 :ゴマメ:2011/09/18(日) 16:07:45.42
本当にありがとうございます。
こんな私にも親身になって相談に乗ってくれる方がいると考えるだけで本当に
救われる気分になります。演出でも何でも私にとっては全然ありがたい
アドバイスです。逆にそういう具体的な演出方法が伺えるとありがたいと
思いました。

公的機関に関しては、役所の生活支援課に相談を持ちかけており、定期的
に連絡を取っています。保健士さんが家に訪問に来てくれるという話まで
出ていますが、妻が拒絶しており難航中です。そのうち抜き打ちででも
来てもらおうと思ってその相談を連休明けにしようと思っていました。

娘に言われてグサッと来たのが、たまたまテレビで離婚の番組をやっていて
「うちが離婚するようなら,お父さんのところにいくよ」って言ってくれた
ことです。再度言ってもらいしっかり録音しましたが、そんなことまで娘が
考えているかと思うと悲しくなりました。
また、妻と私の実家の両親も仲が悪く、もう盆暮れ正月も実家に同行しよう
ともしません。でも娘は私の祖父母が大好きなので当然行きたがります。
私と2人で出掛けると、その前後は妻の機嫌の悪さは最高潮に達します。
なので、私の実家でならすことは以外と容易だと思います。後は娘の学校
環境等だけが気がかりです。

928 :ゴマメ:2011/09/18(日) 16:13:21.09
連カキですみません。

ネグレクトを何とか証拠として取りたいんですが、妻が寝ていて、娘が一人
で遊んでいるところを隠し撮りできればいいんですもんね。別にそれは休日
であってもいいわけですもんね。ビデオ撮影については、光が見えた気が
します。

「内容証明の通告」というのは、要は離婚します、親権は父親の私がとります
という内容のものでしょうか?転校の手続きとか全て済ませて、荷造りも
済んだ状態で提示するのがベストなんでしょうね。

とにかく、外濠を固めたいので、ある程度の証拠が揃うまで精神的にきつい
ですけど、思いつきで行動して後で取り返しのつかないことにならないよう
に頑張ります。今日は仕事なんですが、昼過ぎにも妻からただ「馬鹿」と
だけ書かれたメールが来て唖然としました。いろいろなテクニックがあると
思います。どんな手段でもできることは全てやろうと思ってます。
何かあれば、また教えてください。

929 :921:2011/09/18(日) 17:08:12.35
まったくテクニック論のようになるけど・・・気団板でよくある方法として聞いてくれ

まず弁護士等と相談、内容証明の書面を決定する

内容証明郵便を発送する

到着日前日、又は当日に子供を確保する→実家保護

書面で話し会い日時を指定して退避       

メールや電話で重爆撃がくるが全て無視する
こんな流れ

例えば・・・・内容証明はこんな感じ
育児放棄、家事放棄など理由としてあげ、今後離婚を旨とした協議を要求することを宣言する
協議中は子供を自分が養育する旨を宣言する
日時を指定して第三者(弁護士や行政書士)立会いでの話し会いを宣言

ご覧のごとく荒業なので修羅場必死ですw 基本的に一発示談仕様の技ですね。
証拠を提示して追い込み、財産分与は均等に、でも親権よこせ。娘が希望するなら
月に一度ぐらいは会わせるとか条件を付けて揺さぶりをかけて親権確保するやり方

辛くても悲しくても兎に角証拠確保、あせって突撃するな!というのが不倫板や気団板の格言です

930 :ゴマメ:2011/09/18(日) 17:16:45.37
ありがとうございます。
今日は役所が休みなので、相談できる弁護士を探しているところでした。
その重爆撃は全て無視して構わないとのお言葉をいただきましたが、
法的な事が私が勉強不足で申し訳ありません。
内容証明が出ていれば警察等を使った強制力は発生しないのですか?
転校等の手続きも全て段取った上で内容証明郵便を発行するという
手順ですね?
あと、本当に質問ばかりで申し訳ありません。証拠って具体的には
録音、ビデオぐらいしか思いつかず、今切々と毎日の記録(今日も
妻は食事を作らずみたいな)を作成している程度です。これでは
証拠にならないですもんね。
また、当然妻側にも言い分がでると思いますし。
その辺も弁護士さんに相談すると教えていただけるのかもしれませんが
残せる証拠って他にどんなものがあるか、また教えてください。

本当に少し気持ちが楽になった気がしてます。



931 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 17:29:52.10
小2の子どもを1人で遊ばせてもネグレクトになんかならんよ普通
家の中で8歳の子どもが1人で遊んでてそれのなにが問題よ
休日にそんなのビデオ撮影してもクソの役にもたたんですよ


932 :921:2011/09/18(日) 17:49:01.67
民事で話し会いの場を作る通達するわけだから、警察は問題ありません
もし、警察が来ても「内容証明で通知してある」と言えばOKです。民事不介入ですから
重爆撃は無視でOK、連絡は全て代理人(弁護士など)にお願いでOKです
転校の手続きは、告知後ですね、養育の宣言をしてからでないとツジツマあわなくなります

録音、ビデオ、託児所や児童相談員の証言、ストレス障害の診断書ぐらいですかね・・・・
嫁のメールやPCはチェックしましたか?浮気の証拠でも出てくれば手っ取り早いんですが
それで出たら出たで大ショックなんですがね・・・・・・
そもそも嫁はどうしてそうなったんでしょうね?

933 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 19:06:42.53
横からですまんが、浮気をしていなかった場合
メールとか携帯とか見たら良くないんでないの?

934 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 19:40:44.23
法的には問題無いけど、倫理観的にはよろしくない

935 :ゴマメ:2011/09/18(日) 20:37:00.94
いろいろとアドバイスありがとうございます。
仕事から戻り、ようやく家事が終わったところです。
確かに、7歳の子供が一人で遊んでいる図では説得力ゼロですよね。
ただ休日でも平日でも状況は変わらないと思ってます。
それを証明するためのビデオってことなんでしょうが。
934様の倫理観的によろしくないと言うのはどの辺りのことをおっしゃって
おられるのでしょうか?
浮気の可能性はゼロだと思っています。ほとんど家で籠ってますので。
何もわからないところで本当に申し訳ないですが、932様のアドバイスで
重爆撃の無視は安心しました。先方からの連絡が弁護士さん経由でという
意味ですね?内容証明郵便ですが、こちらの居場所は弁護士さんだけが
知っていると言うことになるのですよね?
録音、ビデオについては、これまでのアドバイスからわかりましたが、
託児所や児童相談員の証言というのも、私がしっかり面倒を見ているという
ことを録音等で残すということでしょうか?
ストレス障害の診断書は現在かかりつけの精神科で取り付けられると
思います。
すみません、洗濯と娘を寝かせる準備の時間になりましたので、ひとまず
失礼いたします。またアドバイスをお願いいたします。

936 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 21:14:07.45
ゴマメさん
証拠には日記は必須と思いますよ。
奥さんがずぼらなら日記記していないでしょうから調停や裁判で有利になると思います。
そういった紛争がなくても日記を記すのは有意義なことと思いますのでお勧めします。
あとビデオや録音は子供さんが母親嫌い、父さんの方が大好きとかを何度も何度もこりずに撮り貯めておくといいですよ。
しかもこういった子供の言動を母親が子供に悪影響を与えている、
どうすれば子供のためになるかという具合に日記に記すとグッードです。
 現状では妻側が圧倒的に有利に調停や裁判が進行してしまいますが、
圧倒的な証拠を提示していれば裁判官達も手前勝手な真似はできないでしょうから


937 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 21:16:31.67
法的に言えば夫婦間にプライバシーの侵害は存在しない
倫理観的にいえばプライバシーの侵害には違いない

さらに法的に言えば証拠を立証できた方が勝ち、だから見たもの勝ち
ビデオや録画も同じ、盗撮・盗聴には違いないが証拠を押さえた方の勝ち

938 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 21:24:44.37
父親が親権者になる方法とはスレチですが、

自分の知り合いで親権で散々争った後、結局母親が親権者になりその後は
母親の嫌がらせや、再婚などで全く面交出来なかった父親がいる。(現在48歳)

去年、子供が13歳になり母親のもとを家出みたいな感じで父親に頼ってきた。
が、決してグレている訳ではないが学校にも行かずいわゆる引きこもりタイプに
なっていて、リスカするなど手に負えない状況になってた。

なんとか子供を立ち直らせたいと家裁に親権者変更の申立をしたが
家裁は、相変わらずで
「あと、2年もすれば子供の意思で選択出来るから気長に待ってみたら?」
みたいな感じだったそうだ。

一方、あれほど子供の親権者になり幸せにすると言い張り、面交も認め
なかった母親は新しい旦那と子供を産み、13歳の長女の事は諦めてる感じだ
そうだ。


939 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 21:41:47.81
アドバイスお願いします。

嫁から一方的に離婚を申し入れられ、多分離婚することになりそうなのですが、小学一年の子供を筆頭に三人については嫁が引き取るといっております。
親権はこちらでいいといっており、子どもたちに会うのも全く制限しないとのこと。弁護士を入れて、子どもたちの養育費は払って貰うと一方的です。

将来、復縁するかどうかは別として、やはり親権は持っていた方が有利でしょうか。

ちなみに、嫁は家事せず生活費も月半ばには自分のネイルだの、洋服だの、酒代だのに使い果たします。
毎月、収入以上の支払いで子どもたちの貯金からやりくりしています。

話し合いをしても嫁が先にキレて、物を投げつけ、家中穴だらけです。こちらは一度も手を出したことはありません。

嫁はいつ死んでくれてもいいのですが、子どもたちとはずっと一緒にいたいです。子どもたちを連れて家を出てもいいのですが、仕事もしていますから平日は身動きとれません。

一時的に子どもたちと別居は構いませんが、将来子どもたちを取り返すために、親権を持っていた方が有利がどうか、また、いずれの日か子どもたちを取り返す方法はあるでしょうか?

940 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 21:55:22.27
親権だけ持ってても何の足しにもならんよ。

941 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 21:57:55.58
続けてご質問します。
親権持っていて逆に不利になるようなことはありますか?

942 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:12:32.72
>>938
今、男親のところにいるんでしょ?
親権者変更の申立なんて意味ないと思うよ、名前変えるだけだし
養育費の支払い止めて手元におけばいい
あとは心療内科の領分だな

943 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:16:04.91
>>941
有利、不利が判断基準なら、嫁に渡しちゃえば?

944 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:27:51.23
>>939
そもそもの離婚原因はなに??

親権だけとっても、普通に生活する分にはクソの役にもたたないし、不利とか発想しちゃうくらいなら、取らないほうがいいんじゃない?


945 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:31:41.59
レスありがとうございます。
親権は子どもたちと暮らすための武器にはならないのですね。

子どもたちへの貯金は全く苦にはなりませんが、養育費名目で毎月楽をしようと考えている寄生虫に、どうやったら子どもたちを引き離し、野垂れ死にさせるかの方法を考え始めました。

さっき、嫁は生活費を使い果たし、小遣い欲しさに場末のラウンジへ客の車に乗って出て行きました。

ネグレ嫁で、リスカして見せたり、診療科へ通って見せたり、アメーバピグで朝まで遊び続け、子どもたちの送り迎えすらまともにできない状況で、子どもたちを渡す事に危機感を感じています。

946 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:37:28.03
なんで引き取らないの?

947 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:37:37.69
>>939 マジレスすると親権はないよりはあった方が絶対にいい。
   もし、親権と監護権を分けて考えてるなら今のうち協議で離婚すべきで
   親権だけでもあった方がいい。
   特にメリット、デメリットは感じないと思うが遠くない日に民法(家事)
   の国内法は変わるから、持てるなら持っておいた方がいい。
   

948 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:39:27.54
>>944
離婚原因は、嫁が結婚当初から家事を一切せず、便所掃除から買い物、掃除洗濯までほとんどこちらがやっていました。

たまに、形だけままごとみたいなことをして、私って頑張ってるよね?とわけの分からないことを言っていたので、小言を言っていたのが気にくわなかったようです。

嫁曰わく、こちらには一切非はない、だから離婚して養育費は払え、こちらが面倒な時には子どもたちと会っていいから世話はしてよ、との事らしいです。

ご都合主義の嫁のもとに子どもたちを置いていたら最悪だと思っています。

949 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:39:29.93
>>945
一応子供たちと暮らしたいという気持ちがあるのね?

950 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:41:40.71
嫁を追い出せば一件落着じゃん。

951 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:42:37.41
>>946
引き取りたいとは言っていますが、こちらも平日は仕事していますし、残業もあるので養えないだろうと言う理由で子どもたちを連れて行く理由にしています。

952 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:42:37.70
マジレスすると監護権がないなら親権あってもクソの役にもたたんですよ
その気になれば監護権側にサクっと取り上げられるだけですしおすし
子ども3人を引き取れなきゃ、寄生虫だけ切り離すのは無理ゲーっすね
子ども3人ごと切り離せば野たれ死にはすぐですけんど
だいたいなんでそんなのと3人も子ども作ったんですか?

953 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:44:20.71
結婚当初から家事育児全くしない嫁と3人子作りした理由をkwsk

954 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:44:30.73
100万ぐらい現ナマ用意して、コレやるから離婚して親権こっちなとかやれば判子押しそうだなw

955 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:44:51.86
>>949
一応どころか、嫁だけ出て行くか、死んでくれたらベストです。
子どもたちのことは成人するまでおやの責任だと思っていますし、行きたい学校ややりたいスポーツはやらせてあげたいです。

956 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:47:03.08
じゃあ裁判しかないっすね、まあ頑張って

957 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:48:08.21
平日仕事してるし、残業してるから無理ですね

958 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:48:48.47
>>953
レス、前後しますが
しつれい。

一番上の子どもにきょうだいがいないのはかわいそうと言うのでつくりました。
三人目が生まれたときにも、少なからず嫁には愛情がありましたが、嫁は違ったようです。


959 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:51:20.77
なんかものすごいウザい。
ようは嫁に家事・子育てを押し付けたいだけにしか見えん。

960 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:52:54.15
>>954
親権なら何もせずにこちらです。

結婚した時も、嫁が親の肩代わりに借金していて、チャラにするために貯金全部下ろして支払い完了しました

それでもこちらに非があるんですかねぇ

961 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:54:43.56
親権は取るけど実際に子育ては嫁、なら、監護権取られてるようなもんじゃん。
まったく意味ないでしょ。

962 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:55:03.33
>>959
嫁には死んでもらいたいです。

居なくていいと思ってるのに押し付ける?

これだから女は、と言われる理由ですよ。

963 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:55:21.04
えーとですね
嫁だけ出ていかせる方法は、金を積むというのが一番手っ取り早く確実です
あとは地道に証拠を積み上げるしか手がないんですけど、これけっこう難しいんですよね、時間もかかるし
暴力行為があれば簡単だけど、ネグレクトってこれがなかなか難しい
子どもが育ってれば余計にね
もう金積んだら?考えるだけ面倒くさい

964 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:58:44.26
>>963
嫁が付けた部屋の傷とか、床の傷、あちこちの痛みの写真とか証拠になりますよね?

床に投げつけてひん曲がったフライパンもあります

965 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:59:00.14
まっとうなら嫁を追い出す方法を検討するだろ。
なんのかんの言い訳して子育てを拒否してるだけじゃん。

966 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 22:59:41.71
家庭内別居しか手が無いような気がする
生活費各自、経費折半、養育費折半でどうよ

967 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:00:30.86
そろそろ邪魔だからコテつけてくれ。

968 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:01:51.89
離婚直前の鬼女が工作していて正直ワロタ

969 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:03:17.51
>>964
夫婦喧嘩の証拠にはなるんじゃないすか?
そんなのの写真撮って、せんせい嫁がひどいんでちゅ、とでも何処かに訴えれば嫁が出て行ってくれるとでも?
バカじゃね?


970 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:03:30.17
どれが鬼女の工作?

971 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:06:55.51
もしかして自分?
じゃあ、レス変えるよ

うん!ひどい嫁だね!
一銭もやらずに証拠固めればきっと親権3人とも取れてバンジー解決だよ!頑張って!

972 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:09:48.32
お前らバカばっかだからこんなところで二度と相談しねーよ。
じゃーな。

973 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:12:31.24
>>972
あんた、死ねば?
なに人のふり、してんの?

974 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:13:21.15
に、日本人のふり?

975 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:14:52.38
面白くとも何ともないんですが

976 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:17:50.38
他人の不幸が楽しい連中ばかりだから気にすんな
茶化してるやつらは無視でいこうぜ

977 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:18:42.14
>>964
マジレスすると、傍証にはなりえてもそれだけで決定力のある証拠にはなりえません
あとネグレクトって簡単にいいますけど
夫が子どもを見てる状態で妻が見てないなんてのは、ネグレクト認定されないがな

978 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:19:54.84
子どものことを第一に考えるなら、どうやって嫁を引きはがすか、を考えるべき。
そうでない時点ですでに考え方がおかしいよ。

979 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:22:07.34
仕事してるから無理ってことでしょ
それで子供の面倒を付きっ切りでみてる必要のあるときは嫁のとこに
手間かからなくなったら自分のとこにってやりたいんでしょうな

無理

980 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:33:12.43
現実的には、手がかからなくなるまで離婚を先延ばしにして、
自分で引き取る、とかその辺かね。

981 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:37:37.91
だから家庭内別居中でいいじゃん
その方面で説得すれば?
子連れで出て行かれたら、試合終了でそ
監護権なしの親権なんてw

982 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:39:03.18
子連れで出て行かれたら、恐怖の洗脳が待ってるんだろうな・・・

983 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:51:55.86
>>981
ですかねー
嫁は母子家庭の生活保護目的のようですので。
以前は家庭内別居とか言ってたので、嫁とは籍離して当面同居がいいですかね。

真面目にお答え下さった方、ありがとうございます。

他人事の人、明日は我が身です。
つか、もう我が身なのでしょうが。

984 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 23:53:36.64
レス付けられにかった方々、申し訳ございませんでした。
アドバイスありがとうごさいます。

985 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 00:13:14.79
>>707
キレイ事は抜きで嫁を洗脳。
・お前はまだ若いからいくらでもやり直せる
・子がいると足枷になる
・会いたい時はいつでも会いに来れば子に会わせる
・うまく行かなかったらまた戻って来い
・家事育児は俺のが長けてるから子は大丈夫



何も考えずに浮気する女ならこれが一番行ける。
さて、このレスから読み始めるんだが下に進んだらうまく解決してたらいいな。
今から全部読むよ。

986 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 00:26:47.66
浮気じゃなくて生活保護目当てだったら、その説得は全く効果ない
あと家庭内別居じゃ保護下りないから、どう説得するかがなかなか難しい
籍抜くなら同居のメリットは一個もないから、離婚回避したほうがいい
どんな嫁かは知らんけど、その嫁にとって最も有利なやり方は
養育費を貰いながら3人の子供付きの生保をもらうこと
恥を知らなきゃ、平均サラリーマンの専業主婦よりずっと使える金が多い

987 :985:2011/09/19(月) 00:30:42.03
気合いを入れてこのスレを読み始めたが長文野郎が大杉。挫折したわ。
嫁に対しても理論武装でクドクドうるさい奴らなんだろう。
嫁なんかスパッと見切って裏工作してさっさと離婚届に判を押させちゃえばいいのに。

988 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 00:35:29.11
>>987
お前も十分長い

989 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 00:53:13.66
確かにこのスレは他スレに比べて長文。
デフォで行数短くしてるから省略ボタンが出てくる。

990 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 01:00:34.07
離婚してくれたら即金2000万、毎月20万やるから親権は俺な。
と言って金を渡したら親権が取れた。
慰謝料と養育費で地道に取り返している。
甲斐性さえあれば余裕。

991 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 01:01:54.73
>>1000をGETした人には神様が親権をくれるよ。

992 :ゴマメ:2011/09/19(月) 08:54:07.37
昨日いろいろご相談した者の続きです。確かに父親が面倒みている状況で
母親が面倒見なくても家庭としては全く問題ないですもんね。でも、この
3連休の妻は、土曜日は1日寝ていて私が3食準備と娘の習い事の送迎を
して、妻は半笑いでなんでこんなに眠いんだろうと言い、日曜日は節電対策
で出勤だったため、土曜日の状況ではとても娘の面倒は見られないと判断
し、会社の用意した託児所に一緒に連れて行き(書きましたが、昼休みに
馬鹿とだけ書いたメールが来たし)、当然帰宅しても起きてこず。私が
夕食の準備をしても無視なのか熟睡なのか、無反応。寝ようとして寝室
に入ったら、今度はほったらかしと文句を言われ、当然月曜日の今朝も
起きてこず。これで様子を見に行くと、また何か文句を言われるんです。
これでも、家庭的には問題ないと司法は判断するんでしょうね。
私的には、精神的に参ってしまっているので、家庭内別居でもできるだけ
距離をとりたいんですが、この状況では完全別居しないとこちらの精神
状態が気になります。すみません、ほとんど愚痴でしたが、妻に出て行って
もらうことっていうのは法律的にも難しいですもんね。妻の不貞とかでは
ないので、金で妻が動くとは思えないんです。

993 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 09:00:18.71
嫁が出るのを待つより自分が出た方が早いだろ。
ネットでつべこべ講釈たれてないで行動しろ。


994 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 09:30:48.52
ここは、相談や経験談をするところではあるが、毎日の様子や愚痴をきいてあげるところではない
昨夜あれだけ意見もらったんだから、分かりそうなもんだが

995 :ゴマメ:2011/09/19(月) 09:59:40.30
確かにそうですね、今日も責め続けられて滅入ってるからかもしれません。
弁護士を探しているので相談に行き、行動に移します。

996 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 10:45:01.67
うん、頑張りな
専門家の意見聞いて、迷ったり心配になったらまたおいで
嫁憎しはよくわかるが、子供の事中心に考えないと駄目だよ

997 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 11:29:10.93
あわよくば嫁を改心させて子供と三人でまた昔暮らしたい。
可能性がある限りは再構築を望みたい。




そんな気持ちがある間に嫁はさっさと工作して離婚。
やるなら夢から覚めて先制攻撃あるのみ。

998 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 12:06:30.44
ゴマメの家は家庭的には別に問題ないな、子どもにとっては
夫婦の問題だけやん
いま小2ならあと4年頑張れば?
中学生にいけば親権100パー取れるんじゃね
下手な引鉄ひいて危険な橋渡るより安全な感じ

999 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 12:13:57.67
単純になんかの病気なだけだったりして。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/19(月) 12:27:22.77
初の1000get

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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