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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x18】

1 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 09:31:20
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x17】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1285068391/

2 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 23:45:22
                    ,===,====、
                   _.||___|_____||_
..               ∧_∧  /||___|^ ∧_∧      
..               (・ω・`)//||   |口| |ω・` )
.             ./(^(^ .//||...||   |口| |c  )
.....            ∧_∧ / //  ||...||   |口| ||し      新スレです
.......        (・ω・`) //....  ||...||   |口| ||        楽しく使ってね
         /(^(^ //  ....  .||...||   |口| ||        仲良く使ってね
 ""    :::'' |/   |/ '' "  :::  ⌒  :: ⌒⌒⌒ :: ""  `
 :: ,, ::::: ,, ; ̄ ̄ ̄  "、 :::: " ,, , :::   " :: " ::::  "

                    .    ∧_∧
                   ===,=(´・ω・`) 
                   ||___|_゚し-J゚||_
                ∧_∧/ //.___|^∧_∧
               (´・ω・`) /||    |口|(´・ω・`)
              ./(^(^//|| ||    |口|⊂ _)      
              ∧_∧ /./  || ||    |口| ||    ∧_∧    
   ∧_∧    (´・ω・`)/  ...|| ||    |口| ||  (´・ω・`)     
  (´・ω・`) /(^(^/ /      .|| ||    |口| ||    ゚し-J゚
 "" ゚し-J゚:::'' |/  |/ '' " :: ":::::⌒  :: ⌒⌒⌒ :: ""  `
 :: ,, ::::: ,, " ̄ ̄  "、 :::: " ,, , :::   " :: " ::::
      ぼくたちは、なかよくつかってるよ

3 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 23:45:41
                    ,===,====、
                   _.||___|_____||_
                // /||___|^ l|    楽しく使わなかったばっかりに、
                    // //||   |口| ||    仲良く使わなかったばっかりに。
             // //||...||   |口| ||
            // //. .||...||   |口| ||
          // //   ||...||   |口| ||
         // //.    .||...||   |口| ||
 ""   :::'' |/   |/ '' "  :::  ⌒  :: ⌒⌒⌒ :: ""  `
 :: ,, ::::: ,, ; ̄ ̄ ̄  "、 :::: " ,, , :::   " :: " ::::  "

4 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/04(木) 18:16:57
age

5 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 20:00:43
ここに人がこない事はある意味いいことだな

6 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 21:52:32
また過疎スレにしてしまったw

7 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:30:51
前スレ見てないから雰囲気わからないけど よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】46歳 女
【相手の年齢】53歳
【結婚年数】24年
【子供の有無】成人二人
【相談内容】
夫婦の会話はゼロ。食事も別。当然、寝室も別。
そんな生活が4年ほど続いてます。
記憶が定かでないのだけど たぶん10年位前に全ての買い物をカードでするって
夫が宣言して、以来給与明細も見せてもらってないし 通帳も夫が握ってます。
私はカードが嫌いなので、ちょこちょこパートもしていたし
食材や必要な物は自分で現金で買ってました。
3年前、息子が家を出る際、貯金ゼロ、キャッシングパンクに近い状態だと発覚しました。
今年の9月には、ローン会社から電話がくるようになり 支払いが滞っていることも判明。
地方公務員で充分な給料をもらっているはずなのに、どういう事なのかと。
暴力を振るわれるわけでなし、電気やガスが止まるわけでもなし、
何よりも、年金の事を考えれば離婚は絶対にするなと 私の母は言います。
今、在宅でデータ入力の仕事をしていて 収入は5万程度です。
夫は毎日、カードで刺身を買ってきて食べてますが、私はしょうゆ飯です。

家賃も光熱費も払わずに生活できる幸せを享受して
会話もなく 金にだらしない相手と共に人生を消費するか
どうせしょうゆ飯なら 夫とはきっぱり別れて仕事探して部屋探して動くべきか。
ちなみに、夫は離婚に反対していません。
が、すぐに出ていけとも言いません。





8 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:41:35
>>7
キャッシングは旦那さんがしているの?
取引明細見せて貰ってないの?

お金はどこに消えたと思いますか?
形に残っていないなら、女か、ギャンブルか

9 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:43:55
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/

あなたはどうしたいの?
したいこと実現するために動くしかないよ

借金癖は治らない
薬がないから病気に分類されないだけ

10 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:48:14
すみません。相談させてください。

【自分の年齢・性別】 30代前半・女性
【相手の年齢】 30代前半
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 有
【相談内容】
精神的なDVと経済的にもDVを受けています。
話し合いを求めても逆上したり責任転嫁みたいな返答ばかりで話し合いになりません。
最近は話し合いの時に何度か手も挙げられ、今は怒らせないように過ごしています。
離婚せず頑張れるのがベストではありますが、私自身もう心身共に限界を感じています。
手元にお金がない不安などが重なり体調を崩して最近はほぼ横になっています。

相談なんですが、離婚に向けてどう動いて行くのがベストでしょうか?
子供は上の子が来春小学校入学で、就学前に動くのがベストと言われました。
でもしばらく現金を渡してもらっておらず貯金は底をついているし
下の子を妊娠中に仕事を辞めて今は仕事に就いていません。
実家は遠方で、一時的に世話にはなれると思いますが諸事情などがあり引越は厳しいです。
女性センターでも麻痺していて正常な判断が出来ていないと言われました。
よかったらアドバイスください。よろしくお願いします。

11 ::2010/11/07(日) 01:50:47
ハローワークで仕事探したり、ネットで部屋探ししたりしてますが
地方公務員の年金が恵まれている事を 母に強調されたり
でも、夫の借金癖は直らないだろうし
満期で退職金をもらっても、住宅ローンは残るし、
キャッシングローンも3社くらいあるみたいだけど
1社からは停止の通知がきたし、もうダメダメですよね。
ただ、子供達は離婚しないでほしいって言ってます。
そこが また ネックです。私自身離婚家庭で育ってきましたから。
どーすればいいのか・・・。息がつまりそうな毎日です。



12 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:52:08
>>7 >>10
夫婦には「相互扶助義務」(民法第752条)と「子供の扶養義務」(民法第877条第1項) があるため、
離婚しない限り、原則としてそれぞれの負担能力に応じて相手が、 自分と同程度の生活を保持するに
足りる費用を支払う義務がある(民法第760条)。

とあるサイトに書いてありました。協議ができる状態でなければ調停という手もあると思います。

13 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:57:29
>>8
キャッシングは旦那がしてます。
取引明細は見せてもらってません。見せてくれません。
お金は、数年前まではパチンコで消えたのかと。
3交代勤務で 遊ぶ時間はたくさんあったし実際やってたし。

息子が独立した時に 貯金がない事がわかって
責め続けたせいか、今年の春あたりからはパチンコはやめたようです。
が、次はガーデニングに凝って随分お金をつぎこんでたようです。

14 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 01:59:07
>>11
借金してるのは夫だけど、その借金で生活しているのはあなたもでしょ?
間接的にあなたも借金しているのと同じじゃないの?
他人から借りたお金で暮らして平気な神経がわからない

夫に対して年金だの肩書だの…
そんな感情しかないなら、離婚して自由になれば?

そもそも、どうして結婚生活続けてるの?
馬鹿みたい

15 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 02:00:08
>>10
>精神的なDVと経済的にもDVを受けています

もっと詳しく

16 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 02:03:30
>>14
目が覚めた
そうか 夫の借金で暮らしてるんだから
私自身の借金でもあるのか!!

ありがとう。離婚決意できた。
つか すごくスッキリした。

17 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 02:21:49
>>16
家も庭も、家電も…
夫が借金して買ったものに囲まれて暮らしているんだよ
クレジットだって、一時的な借金なんだから
借金生活に慣れすぎて、普通の感覚を忘れている

公務員の恩給がよくても、そのお金は返済にまわすべきものでしょう
年金、給料…
それらの収入はプラスではない
マイナスの連続なんだよ…

厳しいこと言うけど、だらしないのは>>7さんも同じだと思う
十年もの間、借金生活なのに「私の借金じゃないし」と気楽に生活してきたツケ

借金の理由はパチンコとガーデニングだけじゃないと思うよ

これは、思いきるべきだとおもう

18 :16:2010/11/07(日) 02:36:22
>>17
そうですよね!
なんか 借金生活の自覚がなくて 
夫だけが金銭感覚がないって責めてたけど
確かにツケが回ってきたんでしょう。
お気楽すぎたのも 本当にご指摘通りだと気付きました。

ありがとうございます。
すごく すがすがしい気分。
本当に。
コピペして私のメモ帳に貼っておきます。
まだ40代だし。
借金のない生活一生を終えたいもの。
ほんと ありがとう

19 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 02:58:40
>7
なんかさ、いい歳してやたら頭悪そうなカキコに思わず涙ぐんだわ

ねえ、ほんと大丈夫?
質問内容より貴女のその文章力の方がよっぽど不安なんだけど
自分の小学生の娘の方がよっぽどまだましな文章書くよ?

20 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 03:07:33
確かに>>18の、まるで自分だけ心機一転みたいなレスに呆れたよ
あんた、旦那はどうすんの?
あんたも旦那のお陰で散々いい思いしてきたの忘れないでな
何、ひと事のような顔してんの?

こういうバカ女にはほんとヘドが出る!

21 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 03:17:06
現実と向き合わない性格なんでしょう
その場しのぎ
ある意味、お似合い夫婦ともいえる

言われて悔しいなら、明日から変わればいいと思う

22 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 03:46:12
>>18
目が覚めた、離婚を決意した、スッキリした・・・のは結構だけど
まず仕事探しましょうね。
在宅の5万ぽっちの収入じゃ家賃にもなりませんわな。

こう無鉄砲じゃ子供が離婚を思いとどまるようにいうのもわかる気がする。

23 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 04:10:28
確かに旦那にも問題ありきだけど、正直このカミさんもどうなのかな?ってとこでしょ、みんなの感想は
本人に自覚や反省が皆無っぽいとこがたまらなく痛いね

多分離婚した後に一番後悔するのはこの人だと思うわ

24 :11:2010/11/07(日) 05:06:48
>>22
なにか 偉そうですが
仕事探してるって >>11で書いてますよ。


25 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 06:51:39
へぇ〜貴女の文章からは調べてるだけだと思ったけどね
本気で探してるんだ。

でハローワークで仕事探したり、部屋探してるんだから
現実的にいくら給料が取れていくら家賃にかかるか判るでしょ。

仕事を探すというのは家賃払って自分でご飯食べていけるだけの給料の取れる
仕事に採用されるって事だよ。
もうすっきりと離婚と腹決めたのなら、ハローワークで調べただけで仕事したような気
になってるのは止めたほうがいいよ。早めに行動起こしなさいって・・・
条件の合う仕事の面接にGO!

26 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 08:59:32
なんか7を批判している人がみんな同一人物に見えるのだが、
漏れの目がおかしいのか?

27 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 11:10:56
おかしいだろうな

少なくとも同一人物ではない

28 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 14:02:07
自分は>>7にそんなに責められるべき点があるようには
思えないのだが…  ちなみに自分は初カキコ
子供達も成人してるし、本人の意思が固まったんなら特に
水を差す状況でもないと思う

公務員なら普通、経済的には問題なく暮らせるはずなのに、
わざわざ浪費して借金を作ったのは旦那だし、預金のある人
にとってはカードで買い物をする事=借金生活ってわけじゃ
ないから、奥さんの今までの感覚が異常とも思えない

夫婦二人で暮らしてるのに、一人寝・しょうゆ飯 なのと
一人で暮らして、一人寝・しょうゆ飯 なのでは、意味が
全く違う …その辛さも格段に
貧乏でも清々しく生きて行きたいんなら、離婚もひとつの
手段として有効だと思う

29 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 22:50:21
しょうゆ飯って単語を使うあたりにイラッと来た

30 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 04:14:30
そこかよw

31 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 10:50:07
>夫は毎日、カードで刺身、私はしょうゆ飯
毎日しょうゆご飯ってのもウソっぽい。
ホントにそうなら、ネットなんかしてる場合じゃない罠。

32 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 10:58:54
夫は刺身、私はしょうゆ飯ってことは夕飯作ってないの?
お米は誰が買ってるの?
成人しているとしても同居しているとしたら子供の食事は?

33 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 11:02:05
年金がどうのって言ってるけど、
公務員の奥さんなら無料で国保加入していたわけでしょ?
少なくとも国保は貰えるんだから年金の心配なんか
しなくていいと思うけど。
商店の奥さんたちは毎月1万以上の掛け金を払い続けて
やっと国保もらえるんだよ。

34 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 17:54:03
離婚しても、自分の老齢基礎年金プラス婚姻期間中の旦那の年金の標準報酬額の半分近くは貰えるのにねえ
知らないんだろうか。。
退職金だって、旦那50代なんだから予測受領額も計算可能だし、半分請求してやればいいじゃん。

35 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 18:48:45
寄生虫が勝手に離れて国に税金納めてくれるんだから万歳な話だよね?

36 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 19:07:41
その月額1万円の年金を60歳まで自分でかけるのが嫌なんじゃね?
旦那に養われてたら、第3号被保険者で年金無料だもん

37 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 21:12:09
>>54
うちでは鍋に餃子はデフォルトだが何かおかしいか?
うまいけど 破れるのに注意な

38 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 21:54:25
相談者叩きがすごいスレだな
ババア怖いw

39 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 21:55:43
本人乙

40 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 02:37:55
なんだこの流れw

相談スレ じゃなくて
相談しに来た人を叩くスレ に改名しろよw


41 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 02:56:08
>>40
雑談が目に余るようになってから、おかしな人間が一気に増えたんだよ

42 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 02:56:56
>>40
ほんとそう思うわ

>>18で前向きな言葉と感謝の気持ちを表してるのに
文章力だのバカ女だのひど過ぎる。
がんばれの一言ぐらいかけてやれや

43 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 09:06:33
子供のほうにがんばれって言ってあげたいね

44 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 12:23:45
誰か>>10に答えてあげてー
この流れじゃ出て来れないんじゃないかな

経済的DVは生活費くれないとかそんな感じ?
最近多いよねぇ


45 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 12:39:26
【自分の年齢・性別】28歳、男
【相手の年齢】27
【結婚年数】1年
【子供の有無】1人
【相談内容】最近嫁が急に冷たくなった。家に帰ってもおかえりもいってくれないし、昨日の夜なんて別室に引きこもって何言っても反応しないし無視してる。今までこんなことなかったのですごい疲れた。子育ての疲れでイライラしてるんですかね?
先輩方、どうかアドバイスください

46 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 12:40:44
なにもきっかけらしきものはないの?
わからないなら本人に聞いてみたほうがいいんじゃない?

47 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 13:13:09
>>10
DV夫と一緒にいると麻痺しちゃうんだよね。
仕事は見つかりそうなの?

48 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 14:12:42
>>45
何かきっかけはあったと思うが鬱かもしれないよ。
ちょっと観察してみてヤバイと思ったら病院へ

49 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 14:25:32
>>10
女性センターに相談してるなら、そっちで応援して貰えばいいよ
ここで聞いても所詮2ちゃんだし、DV事案でアドバイスできる人はいないと思う


50 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 14:26:39
>>45
つ【産後鬱】

51 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 15:54:02
>>45
もしかしたら無意識のうちに絶対に許せないひとことを言ってしまったのでは?
「働いてもないくせに」とか「誰のおかげで…」とか

育児疲れとかじゃない、きっと何かしたんだと思います。
わからなかったら聞いたらいいと思いますが、聞いても怒りが増すかもしれません。
自分の言動を振り返ってみてください。


52 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 16:13:22
45です。

みなさんの意見を聞けて考えさせられました。
最近の会話の中で嫁を中傷するようなことは言ってないので、考えられることはゲームだと思います。新しく買ったゲームをやり初めて、嫁の会話を聞き流していたのかもしれません。
今日はゲームをせずに態度で表してみたいと思います。それでも変わらない時は話してみたいと思います。
ありがとうございました

53 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 18:09:07
>>52
なんだかあなたも疲れてそうね。
離婚するほどの騒ぎでもないのにこんなところに書き込んだりして。

54 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 18:21:08
>>53

たしかに疲れているのかも。考え過ぎで終わればいいんですけどね。
ご指摘ありがとうございます

55 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 18:54:25
>>54
いや客観的に見てそう思っただけだから、深刻に考えてたならごめん。
育児も仕事も大変だろうけどがんばってー。

56 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 12:06:19
>44
ならおまえが答えてやれよ

本人乙!

57 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 18:19:56
みんな離婚しない方がいいよ。
私は旦那に出ていけと言われ追い出され、
親権争うものの、私パート、旦那公務員、旦那方は兄弟、義母同居して親権取られたよ。
養育費いらないから、会うなとか言われて……
ははは。
DVだったから弁護士付けてたけど、駄目だったね〜でも、慰謝料頑張ろうとか言われただけ。
親権ないのにイミフだし。

今はなんとか仕事と病院通いの毎日だよ。
子供がいつか会いたくなった時の為、生きてる。
いっそ旦那がいい人と再婚したりして、子供に面と向かって、会いたくないって言われてみたいな。
全て終わらせれるから。

あ。
良いことあったかな。
モデルばりに痩せたw
顔が不自由だし短足、低身長なんで、ガイコツとかホネコとか言われてるみたいだけどw
自然死出来ないかな
本当、生きる価値を見出だせないよ

58 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 18:21:50
>>57
悲劇のヒロイン乙
結局親権取れなかった方の負け
どんな理由があろうと養育費払ってないとか最低
会えなくても払うべき

59 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 18:31:49
書留は送っても受け取り拒否なんだよw
貯金毎月2マソやってるよ。
少ないけど、病院代結構かかるから精一杯なんだ
いつか、会えて渡せるのかな

手紙、破られてるんだろうな

60 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 18:32:59
ごめん。あげた。

61 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 19:35:40
スレ違いだ
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1173695980/

62 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 20:39:57
どうして?>57はスレチとまでは言えないだろ
あんま小さいことに拘んなよ
気持ちは痛いほど分かるよ

63 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 21:13:05
俺もわかるわ。離婚なんてしない方がいいに決まってるわ。
お互い嫌で嫌で仕方ないならすればいいが。
ほんの少しでも迷いや未練あるならギリギリまでなんとかやり直す方向で考えて欲しい。

64 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 22:59:30
悲劇のヒロインぶってる女ほど
気持ち悪いもんは無いな

65 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 23:59:17
>64
悲劇なのは何も女側だけじゃない

あんたが元嫁憎しなのは勝手だが、なんでもかんでも一緒にしない方がいい

66 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 01:23:10
男、女に限らず背景をちゃんとみないで元嫁、元旦と重ねて叩く基地害いるんだよな…

67 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 08:34:35
>>65
女も男も関係ないと思うが?
男だって親権取れずに嘆いてたって子を捨てた事実に変わりはないんだと責められてるじゃないか

68 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 12:42:04
悲劇のヒロインぶってる女は構ってちゃんだからね、気持ち悪い



69 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 12:57:49
DV旦那相手に弁護士つけて親権とれないのは、
女にだってなんかあるんだろ。

70 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 13:48:03
手を挙げる暴力じゃなくて言葉だけだったんだ
人間のクズ
クズが育てて俺の子供をクズにする気か
お前、良く今まで生きてこれたなぁ
何を学んで生きてきた?
追い出されたいのか
よく言われたよ
でも録音無し、日記無し

まぁ、それだけ言われる何かも、私にあったんだと思う
ごめんなさい
落ち込んでて、カキコして同情して欲しかったのかもしれない
もう来ないから
ありがとうね

71 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 15:34:06
どんだけ屑なんだw
基地外は他人から受けた痛みは
大袈裟なんだな

それでいて他人には同情を請うように
かわいそうな自分を演じようとする
性根が腐ってるんだろうな

上辺だけの反省のふりして
腹わた煮えくりかえってるくせに

二度ときませんとかw
粘着するババアだな

72 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 16:17:38
>>71
こんな女は自分の息子から排除したいわな
はした金なら拒否して隔離したいに決まってる

73 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 17:32:10
>>70
女ってほんと自分に都合の良い解釈ばかりだよなー。
自分が被害者の時は言葉でもDVって言っちゃうのに、
自分が加害者の時はビンタでもツッコミだのなんだのでごまかすからな。

74 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 18:24:45
男だけど何で一方的に叩くのか訳わからんね…
前嫁と重ねるなよ、惨めな奴等だな…

75 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 18:57:20
確かに、相談者の人も書き込み難いと思うけどな。
叩いても仕方ないとおもうんだが、


76 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 19:44:37
まあ叩かれてるのは相談者じゃないけどな
自分語りしたかったなら相応のスレに行けば良かったのに

77 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 22:08:46
いや男だけどさ、そんな一方的に叩かれる案件じゃないだろ。
どう考えても一方的に叩かれるバカな相談者もいるけどさ。
別に悲劇のヒロイン気取ってる訳じゃないじゃん。

78 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 22:14:57
うーん…離婚を考える人にもいろんな事情があるわけでさ。
それこそ命にかかわるDV受けてる人だっているかもしれない。
なのにいきなり「みんな離婚しない方がいいよ」もないと思うんだ。
特定の相談者に向けてのアドバイスならまだしも、これってただ語りたかっただけだよね。

79 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/11(木) 23:24:36
それでも「まず離婚ありき」の相談を期待するなら
この板じゃないだろうな

80 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 00:48:03
子供とられて辛い思いしてる男が多い中で
子供とられる女が如何に基地外かわからんかな?

フェミが男の振りして譲護してんのって
すぐ分かるよ

81 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 01:25:11
譲護ってなに?w

82 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 01:38:57
揚げ足取りの論点ずらしは
フェミの得意技ですね

83 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 21:29:32
馬鹿だな…本当に男なのに。
お前は一生一人だろうな、女を目の敵にしてるうちは。

84 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 21:46:16
はぁ?
基地外女と普通の女くらい見分けもつくし
分別もありますけど??

偏った思考で物事みてないかい?
男でそのレベルだったらカス過ぎ
万年ヒラかリストラ候補?

85 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 22:18:14
25才、結婚一年、娘が9か月です。

旦那と不倫相手を別れさせたら、旦那がふて腐れて家出しました。

娘のことは好きだと話してます。別れたい気持ちと別れたくない気持ちが半々です。

86 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 22:23:16
85です。テンプレ使ってなくて、ごめんなさい。

【25才、女】
【22才】
【結婚して一年】
【9か月の娘】

旦那は、本気の恋愛だったと話しています。もう終わった恋愛なのに、別れさせた私が悪いと一点張りです。

87 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 22:45:10
>>86
半々くらいなら少し一緒に暮らして様子見てもいいんじゃないかとは思うけど、
旦那はどう考えてるんだろうね。
ただ拗ねてるだけならともかく、何かしら考えがあっての行動ならあなたの気持ちだけじゃどうにもならないかもしれないね。
居場所はわかってるの?相手の両親は知ってるの?

88 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 22:45:47
別れてないな。またくっついてるよ。
まあ難しいなぁ旦那が頭冷やして戻ってくるか。
ふて腐れるとかガキだろ、旦那。

89 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 23:16:00
22歳じゃまだ遊びたい年齢だよ。
仕方ないんじゃない?

90 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 23:30:36
あほか。なら結婚しなきゃ良かっただけの話だ。
若いどうこう結婚して子供までいるんだから。
なんの自覚もないガキ。

91 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 23:57:42
振られる前に振りなよ。。。。。。。。。

92 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 23:58:51






子供のせいで離婚できないクズは消えな。








93 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 01:45:49
>>85
まだその糞旦那に、愛があるんすか?

94 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 02:11:52
85です。

旦那は、かなり頑固者です。居場所は、わからないです。ただ、旦那は既婚であることを最後まで隠して、不倫相手と付き合っていました。

なので、私が不倫相手にばらして初めて気がついた感じです。

旦那の親は、旦那に無関心で、そのうち帰るしか話しません。

そして、愛はあるのか?ということですが、旦那のことは好きです。

95 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 02:20:09
〉94
旦那のどこが好きなんですか?
客観的にみて、人格が未熟で自己中心的、責任能力がない残念な男にしか見えませんが。

96 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 02:45:46
>>95
だからってはいそうですかと別れられるもんじゃないでしょ
離婚不受理届けだして日記書いて
証拠集めしながら様子見。自立できそうで離婚したくなったら
証拠持って弁護士相談が良いんじゃないかな

97 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 10:15:11
>>94
不倫を本気の恋愛とか言ってる時点で、まだまだ子供な旦那だよ
夫・父親としての責任を自覚させるには、時間がかかると思うけど
たった一年で見切ってしまうのは早過ぎる
娘のためにも、もう少しの間は様子を見て、旦那の頭の中が冷静に
なるくらいの時期に、まだ愛している事や貴方を必要としている事
を伝えて「やり直そうよ」って訴えてみたらいい
貴方も不倫されて不愉快だろうと思うけど、こういう幼い旦那は
自分の非は棚に上げて、責められれば不貞腐れてしまうものだから
上手く操縦していくしかないと思う

不倫相手の方も、既婚で子持ちと判ったらかなり冷めてるだろうし、
旦那も引っ込みがつかず家出しただけじゃないかなぁ…
もし旦那が帰ってきたら、穏やかに迎えてあげて

98 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 12:16:02





離婚するな。我慢しろ。









99 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 15:11:01
自分の非を認めずふんぞり返るような無責任なオコチャマ男をまだ好きだという気持ちがわかんないけど
好きでまだ一緒にやり直ししたいなら、旦那のおかんになったつもりでやっていけばいんじゃない?
オコチャマと結婚生活するならそれしかないと思う
具体的には、あやまちを責めずに暖かくむかえてすべてをゆるして肯定してあげて、ごはんつくって世話して言うこときいてあげてください
そしたらうまくいくんじゃねーの

100 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 23:02:50
>96
離婚しろと一言も書いていませんが?

101 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 08:39:42
じゃあただ人様の旦那の悪口書きたかっただけ?
相談スレで何のアドバイスにもならない事書いて楽しんでるの?

102 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 09:07:19
女性で離婚したら再婚は難しい。
子供がいれば、まず不可能。
年齢的にも今正社員の仕事をしていなければ、すぐに経済的に苦しくなる。
アルバイト・パート・派遣社員・契約社員なんて簡単に切られる。
歳を重ねると仕事もなかなか雇って貰えない。

103 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 09:13:07
>>86
できちゃった婚ですか。
旦那にはちゃんと子供の責任を取るように言わないと駄目
別れたら、貴方は一生独り身で子供の世話に明け暮れるが、相手は若い女と再婚がお決まりのパターン。


104 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 11:53:59
>>103
それが分かってるから、嫌な旦那でも意地でも離婚しないって女はいる。
まあ定年後に離婚するんだろうけど。


105 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 13:56:02

【自分の年齢・性別】 31 女
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 8
【子供の有無】 5歳 2歳
【相談内容】(なるべく簡潔に
旦那は気に入らない事があると部屋に引きこもります
過去にも何度かあり私が話をききに乗り込み 内容を聞くかんじです
ほんとに些細なことで...
前回は長く籠ってたので私の親が話し合うように言って解決し、二人で喧嘩したら話し合うことを約束しました

今回もほんとに些細なことでキレて 話しかけるな 出ていくと言ってました。
話し合う約束を言うと「そんなのやめた」と言い始めました。
話し合わないでどうするのかと聞くと「子供つれて実家に帰れば」

今は子供が寝てるうちに帰ってきたり 休みの日も私たちが買い物に行ってるうちにこっそりいなくなってます。
部屋でかってきたものを食べたりしているようです。2週間も
子供のことを考えると離婚かこのままか悩んでしまいます。

私は今は専業ですが資格があり再就職も可能です

106 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 20:28:24
>>105
さっさと離婚しろよ
旦那を敬う態度が文脈から全く読み取れない
資格が再就職可能ならさっさと就職すればいい

107 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 20:46:24
離婚は恥wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

108 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 21:04:32
>>105
再就職可能?
本当にそう思ってるなら面接行ってみなさいよ。
書類選考さえ受からないと思うけど。
資格持ってる人なんでゴロゴロいる。

109 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 21:15:32
看護士なら比較的高確率で再就職できる

簿記とかパソコン検定とか英検なら(略

110 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 21:35:31
いやここのところ看護師でも子供がいると厳しいよ


111 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 21:47:27
5歳と2歳の子持ちは子供が熱出したら休まないといけないし、シフト組んでる看護師は無理
今の不景気は甘くないのよ


112 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 23:27:09






子供のせいで離婚できないなんて哀れだな。









113 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 00:59:39
31にもなって旦那を敬う事すらせず
話し合おうと言いつつも結局自分の主張を
通したいだけ

結婚や育児を甘く見過ぎなのは
貴女のほうじゃないですか?

114 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 01:01:53
子供のせいじゃない
離婚したくなるような男と結婚した、男を見る目がない、あなたが悪い
それを子供のせいにしたら子供がかわいそう。
悪いのは、あなたです。


115 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 01:28:21
「ほんの些細なこと」って具体的にどんなこと?
あなたには些細でも旦那さんにとっては「またか・・」と思うような積み重ねかもしれないよ

それに自分の親を連れて来て旦那に意見させるのって逆効果な気がするけど

116 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 02:07:45
>>105
質問しといて、ほったらかしの貴女の行動からして貴女に問題があるんじゃないですか?


117 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 02:46:30
>>105
最近はこういう幼稚な旦那が多いのかねぇ
部屋に引き篭もるのは良い事じゃないけど…、暴力やギャンブルで
発散するような男よりは幾らかマシと考えて、機嫌の悪い時は引き
篭もらせてていいんじゃないの? 放っとけば?

貴方は多分きちんとした性格で、何か問題があれば話し合って解決
しなければ、と力んでしまうタイプなんじゃないかな
旦那さんはそういうのが煩わしくて、籠って逃げてうやむやにしたい
だけなのかも…
生活費をくれないとか、切羽詰まった事態じゃなければ、旦那さんの
気が済むまで好きなようにさせとけばいいと思う
幼い旦那に育児参加や妻を労ることを求めても多分ムダだよ
2歳5歳の子供がいれば、貴方も家事育児で忙しいはずだし、毎日自分
のやるべき事をやっていればいい
離婚を考えるなら、もう少し子供が大きくなってからの方が色々スム
ーズに行くんじゃないかな
すぐに離婚した方がいい、というケースではないと思う

あと、夫婦喧嘩に親を出すのはNGだよ

118 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 08:16:43
>>105
再就職でバッシング凄いけど、それだけ不景気で仕事するの大変ってこと。
リストラされずに頑張って働いている旦那さんを責めるばかりでなく、たまには労をねぎらってあげてる?
貴女だって頑張ってることを誉められず、責められてばかりじゃ嫌になるでしょ?


119 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 08:33:37
自分の性格が治せないのに
相手の性格を他人が治せると思ってるの?

たかだか10年やそこらで離婚考えるなんて結婚や人生を甘く見過ぎ

120 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 08:40:56
>>105
それって今に始まったことなのかな?
まともに喧嘩もできない相手とよく結婚したね

121 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 12:07:40
>>117にドウイ


122 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 13:27:07
105です
みなさんの意見を参考にがんばってみます

旦那の生立ちが少しかわってて旦那自身も相談などは私の両親にするし
家族観が違うことはわかってたのですが 喧嘩すると私だけではなく子供の顔も見なくなります。
キレどころがわからず 話せばわかることもはなさないのです

ほかの人にも幼いから放っておけと言われますが
子供がパパが変だ 黙っていなくなるねなど言ってるのでどうにかしたいと焦っていたのかもしれません。
浅はかな考えだったと思います


普段はいい父親です。
子供から父親の存在を奪いたくはないのでがんばります

123 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 14:23:27
キレどころがわからないというのは多分、旦那さん発達障害だね

124 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 14:37:18
webでなまくら知識仕入れただけの素人判断イクナイ
それって他者権勢すり替え依存症かもよ

125 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 15:10:08
六法全書だけのなまくら知識の弁護士に相談するよりはマシかも知れんよ

126 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 15:16:28
>>123は極端すぎるだろw
キレどころがわからない原因が旦那にあると決めつけてかかる時点で客観的な視点を欠いてる

127 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 15:19:28
単に精神年齢が低くて癇癪持ちなんじゃないかと…
子供の前では、もうちょっと大人であって欲しいものだけどね
3人の子供を育ててるつもりで、開き直ったら上手く行くかもね

128 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 15:48:58
105
キレると何でも見境なく言い始め
後で むかついたから言っただけというタイプ

今回は お前らなんかいつでも捨ててやるからなと言われたので
もしもに備えて色々調べるうちに私も離婚の考えが大きくなったのだとおもいます

今回は子供のおやつをみんなで食べようとしたのですが 子供が体調悪く寝てしまい、明日食べると言ったのが始まりです。
明日は仕事でいないからおれだけ食べると言い 子供が泣き始め、私が注意したら怒り始めました。
いつでもおれだけ仲間はずれ、のようなことを言い始め 勝手にしろ むかついたから寝ると籠りました。

多分これを機会に色々不満を思い出してしまってるのかと思いますが
黙っていれば出てくるのでしょうか?

129 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 15:58:41
>>128
>キレると何でも見境なく言い始め
>後で むかついたから言っただけというタイプ
こういう人っているけど、いちいち間に受けてちゃだめだよ〜。
いろいろアピールしてかまってほしかったり、
感情のままに発言したり、要は子供なんだよ。
だから喧嘩の時はお互いに話半分くらいで聞いておいた方がいいんじゃないかな。
あなたももうちょっと大人になって旦那をうまくコントロールするくらいのことを考えてみたら
少し気持ちが楽になるかもしれないよ。
今回みたいにどうでもいい内容の喧嘩も含めて、
引きこもらせる前に機嫌取っておけば話が早い場面もあるだろうしね。
今回の喧嘩はあなたも旦那よりじゃなく子供寄りになって注意してしまったところがあるから、
拗ねただけじゃないのかなぁ。
そこを旦那側に寄ってるように見せたらもうちょっと楽に終わったんじゃない?

130 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 16:04:12
>>127
子ども扱いも考え物だよ
うちも本当に幼稚な旦那で、一回揉めた時に相手を小学五年生だと思うことにして
いろんなことを再教育するつもりで接していたら、旦那はさらにねじくれた・・・
後でうちの父親に、男を過分に子ども扱いするとプライド保てなくなって駄目になると言われたわ

105さんの場合は、離婚したくないならどこまでも105さんが譲歩して相手が変わってくれるまで
辛抱強く待つか、一回別居して話し合うとか円満調停で第三者に入ってもらうしかないんじゃないかな


131 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 16:37:55
常に上から目線で見てるような嫁って
普通の旦那なら嫌だよな

癇癪おこしてヒステリックになってるの実は女性のほうな気がする

旦那は単にヒステリックが治まるまで
隠れてるだけじゃないの?

嫁の意見より親兄弟の意見で
離婚しないほうが良いと言ってるなら
尚更怪しいわ

132 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 17:25:59
相談員の方に名前を入れて欲しい「離婚○年」とか
他に「野次馬」とか・・・

133 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 17:55:40
そもそも×板で×にアドバイス求めてためになるのかな?
結局みんな失敗してるからその人の考えが適切かどうかの判断材料がないよね
どういう言動で夫婦関係が壊れたかっていう例なら挙げられても、
じゃあどうすればよかったの?って答えはないだろうしね
それなら行動してみた結果今上手くやってる人に聞いた方がまだ説得力がありそう
まあそういう人はスレチになるわけだけど

134 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 18:26:14
>>133
ここって離婚経験者だけでなく、離婚しそう・されそうな人も離婚して再婚した人もいるから
別に板違いでも無益でもないと思うけどな

135 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 18:39:48
>>134
あんた、この板の名前読めないの?

136 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 18:42:20
>>134
>>1
※回答者は離婚経験がある人

137 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 18:48:46
まだ離婚してないけど離婚を考えるようになって
この板見てる人だっているんじゃないの
自分>>134じゃないけどさ

138 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 18:50:25
スレのルールは
「ロムるのは勝手。
でも書きこむのはNG」

139 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 19:23:12
>>133
再婚して今は上手くやってる人もいるんだろうから、
ここのアドバイスが無益とも思えないがね
そもそも、離婚経験者だから解る事もあるってことで
こういう相談スレが存在してるんだろうに…

140 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 19:36:12
離婚経験者って異性に対する恨みをもってる人の割合が高そう
だから偏った意見ばかりなんじゃないの?

141 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 20:40:05
わざわざ×板に来て、>>1を読んだうえで相談しているんだからいいじゃん

偏ってると思うのは、自分に都合のいいレスがつかなかったからだろ

142 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 20:43:14
>>140
おまえが離婚経験者でないことはわかったから
消えろ。

143 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 20:46:07
>>140
すげー偏見w

144 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 21:25:25
でも偏見はたまにガチでいるよな。

145 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 23:19:27
ここでごちゃごちゃ言ってないで離婚しろ。

146 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 00:08:14
偏見は無くならないよ
母子家庭のオバハンが嫌われるようにね

147 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 08:30:01
偏見でもないよ
他スレ見てると元嫁元夫への恨みがすごいじゃないのw
だから相談受けてもどうしても重ねちゃうんだろうね

148 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 13:18:18
バツ1は人間の屑ってくらいの認識で充分だと思う

149 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 15:58:41
>>148が屑以下ってことは解った

150 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 01:00:25
バツイチですよ
人間の屑ってくらいの自覚をもって
より一層の努力をしないといけないって気概を持ってるよ

151 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 08:33:00
偏見だ偏見だと言う前に本当にそうなのかを考えてみろ
元夫、元嫁を罵倒するレスが溢れているこの板で、
異性への恨みをもっていないと言える人がどれだけいるのやら

152 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 12:09:45
>>151
ここは離婚経験者への感想を書くスレではありません
スレチの話題は他板でおこなってください


153 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 12:22:04
偏見説が否定されたからって追い出さなくてもいいのに!

154 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 16:08:58
ブラック魔王の飼ってる犬だったか?

155 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 16:27:39




お前らみたいなチキンは離婚なんか無理だろwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww












156 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 16:53:38
チキンと呼ばれても良いよ
離婚するくらいなら

157 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 20:42:39
>126
パニックを起こして思考停止してる状態なんじゃないの。反応は性格にもよるけど、温厚な性格ならその場を離れたり、快楽逃避型ならギャンブルや風俗、激情タイプなら暴力行為に走るとか様々。(話し合いにならない点では根っこは同じ可能性が高い)。

158 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 22:03:32
どうもこの板には仕切り女がいるみたいだな。
お前んちか、ここは?どうでもいい世界を死守して、
哀れな人だな。

159 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 23:25:32
>>151
確実に言えるのは自分のとこよりましだったかどうかってところに判断基準があるところだな

160 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 17:38:27
相談させていただきます。

結婚8年で子ども2人います。
妻には何の不満もありません。
ただなんとなく心通わない埋められない溝みたいなものがあり
このまま年老いて老後楽しく過ごせるのかなみたいな漠然とした
不安があります。
妻を愛していますし、人柄もよいのですが
彼女から愛情を感じられないというか
住む世界が違うんじゃないかと考えるようになりました
ちなみに自分は今無職です
無職の自分に文句ひとつ言わず家事育児パートの仕事とがんばっている妻に対して
申し訳ないという気持ちです
自分と結婚したばっかりにこんな生活するはめになって、
妻は離婚したいのかと考えています
離婚したいのかと聞くとそんなこと無いといいます
しかし新婚当初私が仕事を辞め、しばらく家でごろごろしてた時期に
離婚したいといわれた過去があり、
妻は今もそう思ってるんじゃないかと不安でたまりません
よきアドバイスをお願いいたします。

161 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 17:44:31
>>160
ハロワ行け

162 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 19:10:12
馬鹿な相談だな。無職の夫の為になんで頑張ってるかわかるか?
愛してるからだろ、その愛に答える為に働け。
お前は恵まれてるよ、いいカミさん持てて。

163 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 19:50:53
うちも仕事見つからなかったから、しばらくして離婚されたよ。
そしたら仕事見つかって結構金が入るようになった。

皮肉なもんだな。


164 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 20:08:59
結局女が見切る時って愛とかそんなんじゃなくこの男と将来やっていけるのかってとこなんだよ。
夫婦というより自分の事しか考えず。まあ金なんだよな。



165 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 20:18:42
無職時代を目いっぱい支えて、元ダンナが起業してそこそこ生活していける
ようになったら離婚した自分が通りますよ。
理由は性格の不一致。無職時代は目の前の事で精一杯だったけど、
ちょっと余裕が出てきたら、お互いが自分の人生に必要な相手ではない事に
気付いてしまった。
子供いたらまた違ったのかも。でも子供いたら女が金金ってがめつくなるのは
大目に見てあげて欲しいとも思う。

166 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 20:32:21
>>160
ここでgdgd言ってる時間あったらコンビニのバイトだろうが
クロネコの仕分けだろうがなんでもいいから働けば?

女の側からはたとえ離婚したくとも「今言い出したら金のことだけ考えて
夫を捨てた酷い女」って言われるのがイヤで言い出せない人もいる
そういう場合は>>165さんみたいになるだろうね

まあなんでもいいから働けってことですよ


167 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 22:48:01
【自分の年齢・性別】
28歳女

【相手の年齢】
36歳男
バツイチ子あり(前妻側引き取り)

【結婚年数】
10ヶ月

【子供の有無】
なし

【相談内容】(なるべく簡潔に)
旦那の重なる嘘(金銭関係)が発覚し、なんだか愛情が冷めてしまいました。
具体的には、前妻との間の娘に対する養育費が聞いていた額の
2倍くらいの額を払っていたこと、
それに対して問いつめた際に嘘で隠そうとされたこと、
結婚前に借金はないと言っていたのに
100万近くの借金があったこと、
前妻と一緒に祖父母の貯金(数千万)を使い込んでしまったこと、等です。

借金の額自体はそんなに大きな額ではないのかもしれませんが、
私が借金嫌いな事を知っていて且つそれを嘘で隠そうとされたことで、
尊敬とか愛情とかがうすれてしまいました。
むしろ生理的にも受け付けられなくなってしまい、
不眠症/うつ状態になった結果、今は別居しています。

こんな状態から再構築というのは可能なのでしょうか。
自分自身、正直自信がありません。

アドバイス頂けると幸いです。
以上、宜しくお願い申し上げます。

168 :167:2010/11/21(日) 22:54:05
>>167
ちなみに、今は共働きです。
給与面で私の方が10万近く多く稼いでいるのに
(同居してたころは)家に帰れば愚痴ばかりで、
親戚関係と旦那が折り合いが悪く、板挟みになっても助けてくれなかったことが
尊敬出来なくなってしまった原因のひとつかもしれません。



169 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 23:51:57
>>167
アホなんですね
恥ずかしくないですか?

自分の親兄弟に相談してみろよ
「やっぱりな」って言われるんだろ?

相手を非難してるけど
自分も充分同レベルだし似た者同士仲良くやれよ

170 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 01:46:01
>>167
正直、なんで悩む事があるのかと思うよ。

愛情も無い、尊敬もできない、現状別居している、でやり直せる要素はひとつも無いよね。
まして、金癖の悪いのは直らないし、うそつきも直らない。

今は精神的にも弱ってるから、正常な判断ができないんだと思う。
信頼できる人にちゃんと相談して、先のことを考えるといいよ。
ただ、別居できてるのなら急ぐこともないし、ゆっくり準備したほうがいい。

そんな金癖の悪いやつに「離婚」なんて言い出したら、慰謝料寄越せとか言われそうだし
がっちり回り固めてから行動起こすようにした方、精神的な負担も少なくてすむからね。



171 :160:2010/11/22(月) 02:38:20
アドバイスありがとうございました
アルバイトはやってます
資格取得のスクールに通ってますのでバイト収入は微々たるものですが


172 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 04:09:52
>>167
28の女がわざわざ養育費払わなきゃなんない×1と(付き合い方も何年かもわかんないけど)不倫?
36のおさんと結婚、わずか10カ月で離婚決意って、38の×婆なら解るけど、
あんた、同じ事繰り返すタイプだねw
10か月でなんの尊敬や、信頼がめばえんだよ。
あんたみたいな女は×が7とか8になってもまた同じ事繰り返すんだよ。
夢見過ぎw
もう。すでに×が2〜3ついてそうだがね。

173 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 14:56:23
結婚して半年私は一度も実家に帰ったりしてないのに
旦那は月一くらいでなんだかんだで実家行く。
そおゆうのもなーんか冷めてきたっていうか。

旦那の親も私達の生活に口出すし。何かあるとする 喧嘩したの??って。
ちょくちょく呼ばれるし。
それが嫌で遠くに引っ越したいと言っても旦那は乗らない。仕事ないから
大変だしわかるけどね。

ここに住んでる限り旦那は実家にちょくちょく行くだろうし、婆が口だしうるさいし
子供できなら婆と爺が毎日くるようで怖すぎる。

遠くに引っ越す決意もできないマザコンだし、引っ越すとしても実家から一時間以内の
場所しか指定してこない。

子供できる前に離婚だなー

174 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 16:12:07
>>171=160
それなら、あまり卑屈になりすぎずに、奥さんに対しては
いつも感謝の心を忘れないようにしているといいと思う

自分も経験したけど、旦那の収入がなく家計費が切迫してる状態で
働いてると、将来どころか来週来月の米をどうしよう、みたいに
心の余裕がなくなります
お金がすべてではないけど、基本的なお金がないと心が荒んでいくのが
わかります

そういう時は、洗い物を率先してやるとかお風呂を洗っておくとか
ほんのちょっとした心遣いがとてもありがたく感じられます
また、ご飯食べる時も美味しいねって言ってもらえると本当に嬉しい
そういう心の部分でのバックアップがあるとないとでは天地の差です

また、もしお小遣いに余裕があれば、たまには500円くらいのお花を
いつもありがとうの言葉とともに渡すのもいいと思いますよ
高すぎると逆にがっかりされるのでそこはお気をつけて

175 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 18:13:48
>>173
離婚経験者からいうと、ウトメがキライ&旦那マザコンだったら、
何れ家庭は破綻すると思う。
決断は早いが吉。

176 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 19:54:42
>>171
プー旦那を食わせて大黒柱してる女を、何人か知ってる。
その旦那らに共通してるのは、嫁をちゃんと支えてること。
家事をこなすのはもちろん、人前でも嫁を立てる。
プーで俺様状態の男は、再就職した途端に、満を持した嫁に切られてた。
参考になれば幸いです。

177 :160:2010/11/23(火) 01:17:27
>>174
女性のかたからのアドバイス、本当に参考になりました。
ありがとうございます。
皿洗いと風呂、トイレ掃除(たまに玄関とガレージ)
などは毎日はやってませんでした・・・サボらないようにがんばります。
妻には「綺麗だね。」「いつもありがとう」など
心から感謝の言葉を言っているつもりでしたが、
声かけの回数も今までより増やそうと思います。
無職の状態つらいですね
無職の自分自身荒んでしまっていますが
家事育児パートをそつなくこなしてる妻はもっと心が荒んでるのでしょうね
妻のことが大好きなので今の状況が申し訳なくて、
離婚を考えてる自分が情けなくなりました

>>176
レスありがとうございます。
妻の喜ぶことを実践することにしますね。
今日は妻を家事と育児から解放してあげようと
妻にささやかな自由時間をと思い子どもたちと留守番です。
部屋の掃除と夕食の支度で一日過ごします。

178 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 01:47:41
>>177
むしろ、こんだけ妻を思いやってくれる旦那さんがいて羨ましい
うちの旦那は自分の仕事が上手くいかない(つーかさぼってた)腹いせに
私にものすごいストレスのかかるイヤガラセして自分のストレスを
解消させてたっていうようなあんぽんたんでした orz

どうか奥さんを大切にしてあげてください
ささいな事でも夫婦の会話を大事にね  応援してます

179 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 07:02:44
>皿洗いと風呂、トイレ掃除(たまに玄関とガレージ)

だけ?

無職で家にいるのに?
育児、家事、仕事、全部やらせてるんだ?
無職を責めるつもりはないよこのご時世だし。
妻が働き夫が主婦をしてもいいと思う夫婦のかたちなんてそれぞれだし。
でも反対の立場だったらあなたどう思う?
仕事から帰って家事をやって育児も。
あなたステキ!感謝してるわ。って言われていればいい?
夫婦は支え合ってってよく言うけど、
夫が無職になった場合支え合うより妻に乗っかってしまう方が多くない?
きつい言い方だけど相手を思いやるって相手の立場になって考える事だよ。
申し訳ないと思うなら妻をサポートじゃなく、
自分が稼ぎ以外のすべてをやるくらいの気持ちにならなきゃ!

180 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 12:53:38
>仕事から帰って家事をやって育児も。
そういや、男にそういうこと言い出している感じだよな。
家事やれだの育メンだのって。


181 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 13:43:36
思いやりが足りないって言われたな
料理以外ほぼ全部やってたんだけど(元嫁はパート)

182 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 14:34:29
>>180
>>179はさすがにちょっと言いすぎというか、求めすぎだと思うので
生暖かくスルーしてやって・・・

179に書いてあるようなことを全部やらなければならない!みたいに
思い込む必要も強要する必要もないし、それやっちゃうと今度はまた
別のとこが破綻すると思うよ

なので、このケースの旦那さんは自分に出来ることを出来る範囲でやって
奥さんには「しんどかったら遠慮なく言って」「今日はちょっと休んで」
みたいな声かけをして、奥さんの気持ちを聞きながら2人にとっての
気持ちのいいポジションを探っていけばいいんじゃないかな

どんな立場になっても、求めすぎは良くないもんだよ

183 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 15:58:19
家に居るなら、朝食・夕食の支度はもちろん
掃除洗濯は最低限してもらいたいわね。

184 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 16:00:28
なんかすごく煽りたい人がいるのね
生理中か更年期かしら

お大事にね

185 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 16:26:34
無職で家にいるなら専業主婦と同じだけ家事するのは当たり前じゃん。


186 :160:2010/11/23(火) 16:43:19
>>178
どうもありがとうございます。
いえいえ、私なんぞうらやましいと言われる資格はありません
気持ちはあっても現実の生活がすべてだと思います
外でいろんな思いに耐えて稼いでらっしゃる旦那さんを大切にしてください

>>179
資格スクールが平日終日、土日祝日はバイトですので家にはほとんどいません
ので家事全般は無理です
育児や家事、学校のPTA活動などもやると言いましたが、
どれも女の世界だから肩身狭いよと、
今のところ妻から言われているので
家事育児の一部をサポートする形になっています
出来ることはやるので言ってと言ってます

187 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 17:09:15
>学校のPTA活動
面白いけどね。つーか、パパさんの参加が少なすぎ。
まぁ、今みたいに「黒一点」だと、結構な確率で不倫の温床
だったりすることもあるようだけど(汗

188 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 21:20:37
私も旦那が無職になって離婚したよ。
私がフルタイムで夜遅くまで仕事してるのに、家でダラダラしてる旦那に嫌気がさした。
頑張ってね…

189 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 00:12:44
>>188
安っぽい人生だな

190 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 01:30:01
>>189
他人から見るとそうとしか見えないけど、本人にはいろいろ思いはあるからね
あなたがそういう安っぽい突っ込み入れずにはおられない心情と似てるかも

191 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 06:49:29
相手にイヤなところがあった時は、
○○なところはこうしてほしい、とか ○○はいやだ とか言えるのがベストなんだろうけど、言わなくちゃいけないくらいならもう一緒に居たくないって思っちゃうのはおかしいでしょうか? 自分的にはかなりさめた気持ちになってしまっています。

192 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 07:13:31
>>191です。テンプレスルーしてすみません。助言いただけたら幸いです

【自分の年齢・性別】 22女
【相手の年齢】 40(過去にバツ2個)
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 0歳児1人
【相談内容】↑>>191の通りです。そもそもなぜそんな年上のバツ2の男なんかと…というのは重々承知しています;
それを踏まえた上でご意見いただけないでしょうか。喧嘩をする気にもならず、冷笑してしまうような状態が長く続いています。

193 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 08:46:11
>>189
無職の男を養い続ける方が、ずっと安っぽい人生だと思うけど

>>191
>喧嘩をする気にもならず、冷笑してしまうような状態
それはもう末期じゃない?
軽蔑してるじゃん
嫌な部分が気になるんじゃなくて、夫の全てが嫌なんだと思う
まだ愛情が残ってるなら、こういう部分は直してほしいって伝えるよ
離婚するか、諦めて夫の存在を無視して子供のためだけに結婚生活を続けるしか…
結婚生活続けるなら、子供に夫の愚痴言うのだけはやめてあげて

194 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 09:34:04
>>191
好きって勢いだけで結婚してしまったのかなぁ?
2年で冷めたって、そりゃあ恋愛ならそれでサヨナラ〜だと思うけど、結婚って
それだけじゃないからね。
ただ単にあなたの気持ちが冷めたからって理由で簡単に子供を片親にしては
いけないと思うよ。夫婦になったからには双方が努力して家庭を築いていかないと。
あと、子供がまだ0歳って事は、つい最近までは仲良かったって事だよね?
産後鬱とかそういうのの可能性は無い?

ただ旦那さんは×2なんだよね?もし旦那さんが結婚生活に向かない人で
このまま結婚生活を維持出来そうにないなら、離婚も仕方無いのかもね。
どうして冷めたのか、そういう気持ちになったのか具体的に書いてくれたら
また違うアドバイスしてくれる人もいると思うよ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 09:45:43
でも実際、楽しいのなんて最初の数年だけじゃない?w

あまりにも耐えがたい生活、苦痛な生活なら離婚だけど

196 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 10:11:00
>>192
言わずに飲みこめるなら飲みこんだらいいでしょ。
誰も義務化なんてしてないよ。
何も言わないと決めたなら心の中からも抹殺する、
そしてそれができないならしっかり相手に伝える。
言いたくないから言わない、でも八つ当たりだけはするとかいつまでも引きずるとか
そういう中途半端をするとお互いストレスになるだけで何の解決にもならないどころか、関係を悪化させる。
冷めるのは自由だけども、話し合うことから逃げたら人間関係はそこで終わり。
相手を悪者にして「私は冷めたからもう何も言わなくていいでしょ。私間違ってないでしょ。」って考えるよりも、
歩み寄るのか決別するのか、はっきり自分が決めないことには良い方向には向かないよ。

197 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 10:26:30
>>190
言い訳ばっかり上手くなってどうすんの?
薄っぺらい人間で責任感もないんだろうな

お前の理由で離婚してたら
世の中のグータラ専業主婦みんな離婚してるよ。

バツイチは人間の屑

198 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 12:17:14
>>197
旦那の無職期間によるだろ、男が養う、女は家事。これ一般な家庭だよ。
旦那が働く気もせずに何年もグータラ家事もせず家にいたら嫌気さすだろ。
>>192
不満も言える口ついてるなら旦那に言わなきゃ。生理的嫌悪にまでほっといたあなたも悪い。旦那からしたら不満言わないなら現状の生活に満足してると解釈されてるぞ。
そんな中離婚したいとか言われて納得できる訳がない。
まあ一番の被害者は子供だよね、言い方悪いがあなた一人相撲取ってるだけだよ。

199 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 12:43:08
>>198
一般的な男性はグータラ専業主婦を養って
定年を迎えてるわけだがこの女は出来ないってことか?

嫌気がさしたら離婚?
そんな簡単に離婚するなら皆から貰った
ご祝儀も全部返して回るくらいして欲しいもんだわ

200 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 12:54:38
いやだから>>188はフルタイムで働いて旦那がグータラしてると言ってるだろ。
俺だって家事もなにもしないウンコ製造機の嫁なぞいらんわ。

201 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 12:59:30
>>199
たぶん本当にグータラで何もしないなら一般的な男性も嫌になるんじゃないかな。
実際に嫁が家事しないって言って離婚する人もいるでしょ。
>>188の旦那がただ家に居るだけの人じゃなく主夫だったら>>188の気持ちも違ったと思うよ。
結果的に離婚することになったとしても、自分の忍耐が足りなかったと少しは思えるだろうさ。
それから、他の人が出来る事は誰にでも出来るという考えは止めた方がいい。
同じことをしてもそれを辛いと感じるか楽だと感じるかは人によって違う。
それから、簡単な離婚なんてほとんどないと思った方がいい。
ただその一言で表現されただけのことであって、実際はそう簡単なものではないさ。
それから、ご祝儀なんてものは返してもらうような性質のものではないと思った方がいい。
結果的に離婚したとしても結婚した時はその結婚はおめでたくて明るい出来事だったんだから。
だいたい祝儀を返して回られたらいただいた内祝いも返さなきゃいけないんじゃ…そんなの逆に面倒じゃないの。

202 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:29:20
お前らは離婚の原因をいちいちみんなに説明してまわるのか?
世の中は結果しかみないって未だに気づかないの?
>>201
お前は「でもでもだってチャン」だから無理して意見しなくていいよ
お前が面倒だと思うことが他人も面倒だと思うなよ

203 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:38:32
何荒れくるってんだ、この男は…
無職で捨てられたグータラ旦那か?
それとな、専業主婦をグータラと決めつけるお前はどうかと思うぜ。
俺様が養ってるみたいな考え捨てた方がいい。
帰って家に明かりが点いてて暖かいご飯と嫁が出迎えてくれる、それだけで俺は充分だ。

204 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:40:43
>>202
あなたが望む理想の結婚像を聞かせて貰おうか。

205 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:41:27
>>202
あなたもまともな意見を言えないなら無理しなくていいんだよ

206 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:47:14
>>203
文盲?
専業主婦を指してるんじゃなくて
グータラな専業主婦だろ?

結婚はアホでも出来るけど
離婚は大変だって

馬鹿過ぎて泣けるわw



207 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:52:29
>>202
まあ面倒と思わないならそれでいいけどもさ^^;
非常識な行為であることに変わりはない

208 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:53:26
確かに盲目だったが>>188についてはあんたも盲目だよ。

209 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:54:58
>>204
理想の結婚像?
妄想だけのオナニー結婚像なんて語って何になるの?

薄っぺらい事言ってるから今の現状じゃないの?

210 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 13:59:41
ほぅ
一般的な男性はグータラ専業主婦を養ってくれるのか
いいこと聞いたぞ

211 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:03:17
そう!グータラ専業主婦を養うのは一般男性の責務
そしてグータラで主夫でもない旦那を養うのは一般女性の責務

212 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:06:56
男の結婚のメリットって子供だろ?
それ以外に結婚のメリットって無いよな

子供だけ欲しいわ


213 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:13:50
>>212
養子でも貰えよ。残念ながらお前に結婚は向いてない。
なんだかんだ確信触れられたら能書き垂れて逃げてるだけじゃん。


214 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:19:10
>>213
確信ってどれ?
結婚とは女は養ってもらって当然って事か?

215 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:19:27
こんな男の子供欲しがる女いないだろ。
男からみてもヘドが出る男だわ。
まあ子供だけ欲しいと言ったところで誰が一番の被害者か。子供だろ、愛も情もなんもない家庭見て育ってお前みたいな大人になるんだろうな。

216 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:24:31
>>212
お前自身が子供だからやめとけ

217 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:27:20
>>215
結婚してすぐ離婚する奴らと何が違うのかな?
中途半端な薄っぺらい愛や情で離婚とかじゃぁ
余計に子供は迷惑だと思うんだけど?

218 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:30:00
>>214
>>201の受け答えとかな、理想の結婚像とかな。
結局お前の理想の結婚像は子供だけいればいいんだろ?
子供生まれたら妻は用済みか。お前は子も妻も持つ資格すらない。

219 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:31:38
>>217
そうやって他人のことをわかりもしないのにわかったふりで決めつける事自体が
思いやりのない行為なんだ。
そしてそういうお子様と結婚はおろか子供を作りたいという女はそうそういないとお俺も思う。

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:33:50
>>218
勘違いの激しい奴だな
文盲なんだから無理すんなって

そんなやりとりしてるから夫婦生活もうまくいかないんだよ


221 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:36:22
>>219
おいおいw
思いやりのない行為だらけじゃん

222 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:36:41
>>220
あなたこそ勘違いしないでね
どうして普通の考え方ができないのかしら

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:37:28
>>221
おいおいw
何が言いたいんだよ

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:38:33
まあこういう奴に何言ったところで反抗期のガキみたいな答えしか返ってこないだろ。
ところで何が原因で離婚したの?
それともゲータラ主婦持った哀れな既男か?

225 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:42:55
思い遣りのない行為=他人のことをわかりもしないのにわかったふりで決めつける事
これけ??


226 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:43:28
子供が勝手に一人で大きくなるとでも思ってるのか…
おめでたい奴もいるもんだなw

227 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:47:32
>>226
おめでたいのはお前の頭だよwww

228 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:53:19
VIPのガキだろ…

229 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:54:18
つかみんなは既に離婚者なのか?
離婚前か結婚前じゃないの?


230 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 14:59:53
まさかとは思うけど
離婚者が上から目線で講釈たれてんのww?

お前が言うなってww
アホスww

231 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 15:00:04
×1板だろ。離婚者、離婚するか迷ってる既婚者の板。
お前はどっから迷い込んできたんだよw

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 15:06:35
>>231
だからといって離婚者が上から目線とか
おかしくないですか?
わたし変だと思うんですけど

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 15:07:15
草生やすくそガキが来るような場所ではないな

234 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 15:21:12
途中から明らかにこいつ頭おかしいと思ってたけどくそガキの釣りか…
帰れ

235 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 15:28:35
社会不適合者の集いにガキが入り込むなって話
やさしいのなお前らwww

236 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 15:31:00
ガキが成り済ましてもばれるって事。
草生やすクセ直してからおいで。

237 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 15:32:44
なりすましてないよwww
×1が屑って話だろ?

238 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 17:40:24
あの、すみません。流れぶった切ってもいいですか?

239 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 17:42:11
はい、どうぞ

240 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 18:02:32
>>192です 皆さんありがとうございます。今思い返すと、年上の彼にヘンな安心感を感じて結婚に逃げた感じかもしれません。好きとかと言うよりも…。

前妻と私、前妻との子と今の子を比べた発言や、そのほかにも人格を疑うようなことが多々ありました。
イヤなところを直してもらったところで、私の気持ちは戻りそうもなく、それ以前の問題という感じです

241 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 18:16:32
>>240
ここでいくら旦那の悪人っぷりをアピールしたところで
正直何を今さら…としか思えないんだが。
もう気持ちが覆らないという結論が出てるなら相談する必要もないんじゃないかな。
あなたの望む通りにすればいいよ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 18:41:44
そろそろマターリ進行に戻りませんか?


243 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 23:03:00
【自分の年齢・性別】38歳・女性
【相手の年齢】 41歳
【結婚年数】 18年
【子供の有無】 二人います 上は17歳(男) 下は12歳(女)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
夫婦はお互いに離婚した方がいいと思っていますが、
子供は(上も下も)離婚して欲しくないと言うので離婚していません。
ほぼ家庭内別居の状態ですが、上の子が二年ほど荒れています。
(父も母も大っきらいで、シネ!だそうです)
子供の為には離婚した方が子供の気持ちはむしろ落ち着くのでしょうか
離婚したい理由は、父親の浮気(本気)で、子供も知っています。
経験者の方がいらしたら、お願いいたします。

244 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 23:13:19
>>243
旦那の浮気について貴方はどう思ってるの?
原因が自分に有るとか無いとか、表面取り繕ってるつもりでも一緒に暮らしてれば子供には解るから。
あと、子供の前で罵り合う様な喧嘩したことある? 子供にはトラウマだよ。

245 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 23:45:06
>>244
旦那はずっと浮気や風俗ばかりだったので
違う生き物としか思えません。家庭内別居がもう10年くらいです。
今は旦那いわく本気だそうなので、旦那も離婚したいし
子供が離婚しないで欲しがってるので離婚しないだけなのです。

子供が小さい頃はまだ旦那を好きだったので、罵ったかと思います。
トラウマなのでしょうね。本当に申し訳なく、子供には何でもしてやりたいです。
なので、離婚しないでと言われればそうしてあげたいんですが
実際には荒れているので、子供もこの状況が苦痛で仕方ないのだと思います。

246 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 23:57:30
>>245
ツケが回っただけじゃね?
遅かれ早かれもう手遅れ

247 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 00:09:00
>>246
もう離婚してもしなくても手遅れなら
子供の望むように離婚しない方がいいのでしょうね。
離婚して、環境が変われば子供も気持ちが変わるかもと思ったのですが
私のエゴかもしれません。

248 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 08:58:11
>>245
二人とももうちょっと大人になれないの?
離婚しないと決めたならせめて平和に暮らせるようにする努力をしなきゃ。
それができないなら離婚しないなんて言わないことだよ。
離婚はしません、でも離婚したいから仲良くはできません、浮気も止めません、
ってどんだけ無責任で自分勝手なんだ…
夫婦って家庭の基盤だから、夫婦関係が常に揺らいでるような状況下で子供が落ち着かないのは当たり前だよ。
二人の関係が同居人としても保ちようがないなら、
どちらか一方になって落ちついた家庭であった方がいい。
とにかく二人ともが責任のとれる方を選ばないと。
あれも嫌だこれも嫌だは成り立たない、婚姻継続を選ぶなら継続する努力もする、離婚を選ぶならきっぱり離婚する、
中途半端な選択肢はないと考えてね。

249 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 18:25:00
子供の言う「離婚しない」は、ただ離婚届を出さないってだけじゃない。 解ってるんでしょ?
子供を説得して、”ケジメ”を付ける事が誰にとっても良い事だと思います。

250 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 18:50:53
>>249
子供を説得…はあ…子供可哀想に。トラウマになるだろうに。

251 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 20:13:45
子としての経験から、すでにトラウマになってます
今は子供の心の傷に塩をすり込んでる常態かと・・・

252 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 20:24:24
「あなたが離婚しないでって言うから離婚しなかった結果がこれよ」と
あとから責任を負わされるのはヤダし
離婚しないだけで、家庭内別居+浮気は変わらないなら
さっさと別れろよと、自分が子どもなら思うけどな

253 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 20:30:28
早婚カポーは壮年離婚が多いってホントだね。
結婚前に遊んでないから、浮気に耐性がない。

254 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 21:22:54
>>252
盲目か?誰もあんたの意見なんか聞いてないじゃん。しかも自分が子供だったら…とか訳わからん。
子供が離婚して欲しくないって言ってるじゃん。

255 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 21:34:40
>>249
説得するっていうのは無理というか、子供に判断と責任をおっかぶせる結果になりかねないので
よくよく考えた結果、家族として機能してないまま一緒に暮らすよりは別の人生を選ぶ事にしたって
ちゃんと「親の判断」として伝えたほうがいいと思う


256 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 21:35:01
子供が望む「離婚しない」ことの意味は「形だけの夫婦でいる」こと
じゃなくて、「両親が仲良くして欲しい」ってことだよね?
旦那さんが、夫婦として歩み寄る気が全く無くて、形だけでしか夫で
居てくれないんなら、子供が本当に望んでる状態にはもう戻れないと
思う
今となっては、(他の人も言ってるけど)子供に解るようにきちんと
自分達の現状を伝えて、離婚することに理解してもらうよう努力する
しかないんじゃないかな

257 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 22:23:28
子供が離婚を望んでいたとしても、再婚は望んでないだろうね


258 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 22:36:48
旦那が浮気をやめればいい話?
でも相談者ももう旦那に愛情なさそうだよね。

259 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 22:42:19
皆さんありがとうございます。
1人1人にレスしたいですが、長くなるのでまとめます。
本当に色々考えて下さってありがとうございます。
中途半端で、取り繕って生活する事も出来ないのなら
別れた方が子供の為かと、ご意見を伺って思いました。

旦那は、離婚して好きな女性と結婚したい(その女性が子供を欲しがっているそうです)
それを酔って子供に言ってしまったので、子供は俺たちをほっぽって
お前だけ幸せになる気かと怒ってしまい、離婚してほしくないとなっています。
あと、地元から離れたくもないようです。

本当にひどい親ですが、私もそんな主人には愛情はひとかけらもないので
子供の思うようにさせてやろうかと思っていました。
でも、子供の為にはやはりこの状況は酷すぎますので
子供に機会をみて話してみます。
ありがとうございました。

260 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 23:14:48
>>259
調停でも裁判でもいいので、旦那に出て行ってもらう=引っ越すのは旦那のほう
ということにしてもらったら?>地元から離れたくない

261 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 00:00:47
>>260
今住んでいるのが、旦那の社宅なので難しいのです。
もう少し考えます。ありがとうございます。

262 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 00:26:12
ごめん、社宅とか旦那の実家って言う可能性もあるから、単純に
旦那に出て行ってもらうってだけじゃ済まない時もあるのね

あなたが働いていれば&旦那から養育費と慰謝料がもらえるなら
それで同じ区域にアパート借りるって手もあるとは思うけど、
言うほど簡単じゃあないしねえ

263 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 01:39:51
もういい加減に嫁と喧嘩するのに疲れた。
まだ36だし離婚して人生リセットしよかな…

でも子供が1歳3ヵ月でめちゃくちゃ可愛いしな…
今の嫁とこの先数十年なんて考えられないよ…

ほんとにどうしたらいいんだろうか。

264 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 02:14:14
>>263
ちとお金かかるけど夫婦カウンセリングおすすめ

265 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 06:57:08
今の気持ちを奥さんに伝えて、話し合った方がいいよ
奥さんも子育てでストレスが溜まって、心に余裕が無くなっているのかもしれないし
直接顔をつき合わせて言うよりも、最初はメールで伝えた方がいいかも
その方が感情的にならずに、冷静に伝えたい事を伝えられるから
それと、人生やり直したいっていうのは無責任じゃないかな?
離婚したら奥さんは子供を抱えて一人で生きていかなきゃいけないんだよ
奥さんの人生はどうなるの?

266 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 13:39:27
子供が1歳3カ月じゃ、目が離せなくて母親が一番疲れる時期だよ
頭の中は赤ちゃんで何も解らないのに、動くのやたら早くなるし…
家事もスムーズに出来なくて、奥さんもイライラしてるんだと思う

貴方も父親として手助けできるところはして、仕事で忙しければ
せめて労りの言葉を掛けるだけでも続けて、育児負担を少しでも
軽くしてあげたら、奥さんも変わっていくんじゃないかな
人間誰しも疲れが溜まると、他者を思いやる余裕が無くなっていく
ものだからね… 些細な事で喧嘩になってしまうんだよ

喧嘩の原因が特定出来ているんなら、解決する方法もみつけやすい
かもしれないから、そういう場合はカウンセリングとか信頼できる
第三者に話を聞いて貰うのもいいと思うよ

267 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 14:40:29
>>263
俺も同じだったわ。
イライラした嫁に夜中まで喧嘩につきあわされて、寝不足で仕事行って、
明け方まだぐーすか寝てる嫁を起こさないように出勤して、
帰りに惣菜買って帰って温めてさあ食べようって時にまた喧嘩ふっかけられ、また夜中まで…
結局精神病んだのも体壊して入院したのも俺の方。
育児に疲れたなんてほんとバカかと思う。
育児ってなに?洗たくも掃除も料理もできないくらい大変なわけ?
育児に専念してるのにどうして子供に垢がたまるわけ?
みたいな感じだった。
ひどい嫁ならもう子供云々考える前に実家に連れ去って
嫁とは早く決別する事をお勧めするよ。
俺は入院してる間に嫁が実家に連れ去って親権取れなかったけど、
お前はまだ間に合う。

268 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 15:45:48
>>267
大変だったのは分かるけど、無責任に親権が取れるようなことを
吹き込むのはやめたほうがいいよ。
実績を作ったって、そんなもんは簡単に「母親」有利でひっくり返せる。
下手すると相手が親権放棄した数年後に、全く落ち度がない状態で
親権変更の裁判で負けることだったあるんだぞ。




269 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 18:00:17
>>268
そう見えたならすまん。
ただ、完全に無理な状態にもっていかれる前にまだ打つ手があるって言いたかっただけなんだ。
そういう意味でまだ間に合うってこと。
どうせひっくり返されるからといって何もしないよりは、出来るだけのことをした方がよほどいいと思う。

270 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 02:24:45
>>267
子育てはかなりストレスが溜まる大変な仕事だよ
育児ノイローゼになる人がいるぐらい
初めての事ばかりだし、乳幼児は心配で目を離せない
その上、周りに助けてくれる人が居なくて、旦那も協力してくれなくて、
子供と常に二人だけの状態に置かれると精神的に追い詰められるんだよ
>267の妻がどういう状況だったのかは知らないけど、喧嘩が絶えないならお互いに原因があるはず
優しく接してあげたり、休日だけでも子供の相手をしてあげるだけでも喧嘩は少なくなると思うけど

271 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 02:27:48
ごめん
二番めのアンカは>267じゃなくて>263だった…

272 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 04:32:39
>>270
子育ては大変なのは自分も子供2人いるからわかるけど。
洗濯だってできるし、料理もできるよ。
垢がたまるくらい風呂入れないなんてありえない。
267の嫁は怠けすぎ。

273 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 09:01:02
>>272
怠けすぎなのかどうかは>267の意見しか聞いてないからわからないよ
本当に>267が書いてるようにただの怠け者かもしれないけど、鬱病とかになってたのかもしれないし
ただ、育児が大変な仕事だってことと、旦那さんの協力や理解が無いと
母親はストレスが溜まるってことを言いたかっただけ

274 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 10:49:59
確かに旦那が育児や家事は大変だということをわかってくれるだけで違うよね。

でも鬱は甘えだよ。鬱病治った人も自分で言ってたし。

275 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 10:59:50
決めつけるのは良くないよ
ただの逃げとして鬱病を利用する人もいるけど、重度の鬱になって自殺してしまう人もいる

276 :郵便局員と結婚する女は、一生、不幸せなんだよw:2010/11/27(土) 16:29:02


むかしのフランスの貴族は
生涯に2回結婚するのが一般的。

老けてきたカス女とは
離婚しよう!


277 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 20:08:50
ちょっと気分が沈んでるくらいでも簡単に欝って診断されるからな。
おかげで、ホームレスに病院行かせて向精神薬を処方してもらって、
それを転売するという商売が成り立っていたりする。

278 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 20:43:03
>>274
人格障害者のナンチャッテうつ病と、本格的なうつ病は違うからな。
まぁ個人的に攻撃したいうつ病の人が身近に居るんだろうけど。
気持ちは分かるよ


279 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 22:15:49
最近は簡単に鬱と診断されすぎ。だから甘える奴が増える。

280 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/28(日) 00:27:09
夫婦の信頼関係は、子供が手を離れるまでに出来上がるな。
その間に信頼関係が出来上がれば、一生その関係は続くと思う。

妊婦や育児嫁は、絶滅危惧種を扱うように接しなければ。



281 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/28(日) 04:37:37
【自分の年齢・性別】48女・フリーランス
【相手の年齢】44
【結婚年数】3年目
【子供の有無】無し
【相談内容】バツ1後、今の夫とつきあい始めた。
夫は実家の家業が傾き、就職せずにバイトしてたが、つきあいも長いし
必ず就職するからというので入籍。
入籍後1年でバイト先も傾き、夫はすぐに無職。
ハロワに何度か行くも仕事無し。
1年間、ヒキコモリのように暮らしたが、家賃の半分は払ってくれた。
私もうんざりして、別居したい、別れたいと言い出したら
ようやく夜勤の仕事を見つけてきた。
4か月後、前に働いたことがあり、日常会話はできる某国で
現地採用枠(月15万円)の仕事があるので行くことになった。
当然、片道切符。住居手当も保険も何も無し。日本本社採用は無し。
年も年だから、この先、日本に戻ってきても仕事はないと思われ、
行くなら、ずっとその国で暮らすんだねと言ったら、そうすると。
お前はどうする?と聞かれ、でも私はずっと仕事をしているし
その国に行く理由は何もないから行かないと言った。

これで離婚したいという私は我が儘なのでしょうか?
某国に行くのは、私がもう一緒に暮らしたくないからと
言ったからだとも言われました。
でも、お金が欲しかったら、某国から送金するとも言われました。

離婚について話をしようとすると「そんな話はしたくない」
「どうして嫌なことを言うんだ」と言って、布団をかぶって
寝てしまうので話が進まず、某国に行く日が近づいています。

282 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/28(日) 14:19:39
どうして調停するなりしないのかな?
なぁなぁのままでいいなら勝手にすればいいけど。

283 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/28(日) 20:44:44
最近細かい背景すら見えてないのに即斬りする人ばっかだな。
そりゃ過疎るわ。

284 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/28(日) 21:39:37
【自分の年齢・性別】39歳・男性
【相手の年齢】 36歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 双子の娘(5歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
実家の母親は自分の老後の面倒を見てもらいたいが故に、何かと干渉したがります。
母娘共依存性で、未だに実家の母親が子離れできず、嫁も親離れ出来ていません。
それを指摘しても、「自分は正常」と居直っています。
嫁とはこれからの人生を添い遂げる気はもはやないのですが、子供のことを考えると
どうしても思い止まってしまいます。
一方で、このまま添い遂げるつもりがないなら、さっさと離婚したほうがいいのかと
悩んだり。。。


285 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 04:41:30
相談させてください。

【自分の年齢・性別】35歳・女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】 9年
【子供の有無】無し
【相談内容】
私は天涯孤独の身で、結婚前から精神的な病気あり。夫もメンタル弱くなって通院中。
長年のセックスレス。
私の症状が悪化したのと、夫の外泊や女性へのメールの時間がが増えてきたのがきっかけで今は別居中。
夫は離婚希望。

頼れる身内がいないので、病気でこの先一人では将来が不安で離婚を迷っています。
結婚年数なりの愛情はある。
復縁しても症状に波があるため、家事に完璧を求めがちな夫とうまくやっていけるのかかなり不安。
体調を考えると、子供を産んでも育てる自信はありません。

籍を抜いて世帯主にならないと、各種福祉サービス等も受けられないし、
とはいえそのために籍を抜くのは浅はかだと各種機関にアドバイスされ、どちらにも進めず迷っています。

アドバイスお願いします。

286 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 08:50:41
>>285
今の状況じゃ夫だって頼れる身内でも何でもないんじゃない?
既に一人に近いと考えた方がいいと思う。
復縁するにしても、問題になるのは家事じゃなくて夫婦関係では?
それとも家事に関して折り合いがつけばうまくやってけるの?
子供のことは今考えるべきことじゃないのは明白。
相手のあることだから復縁したいと願ってそうできるものじゃないだろうけど、
とりあえず夫婦関係をどうしたいのかをまずははっきりして、その上でそれが実現可能かどうかを見極めないと。
別居してて身内のように頼れもしない、福祉サービスを受けられない状況を作ってる、
相手に復縁する気はない、これだけ揃えば客観的に見る限り婚姻を継続するメリットってなさそうだけど…
別居して話し合いの場ももたずに一人で結論を出そうとするよりは、
二人で話し合う場をもって、判断の材料にしてみた方がいいんじゃないかな。

287 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 08:59:29
>>284
一般的に「姑が云々、旦那はマザコンで云々」って愚痴ってる嫁の方が多いけど、
その逆バージョンなんだろうな。
大変だね。
でもそれで離婚はちょっとなぁ。
マザコンスレ見てみるともっとひどいのがいっぱいいる。

288 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 11:46:45
>>284
貴方が一家の主人なんだから、嫁親の干渉が酷い時は
「こっちの家庭の問題だから口出しするな」とはっきり
言っていいんじゃないの?
嫁にも親にも弱腰だから、色々つけ込まれるんじゃない
かな… 2児の父なんだし、もっと毅然としないと

嫁には「このままなら離婚も考えてる」ことを告げて、
親離れするよう強く言ってみて、それでも聞かないよう
なら離婚するしかないだろうね

親離れ云々もそうだけど、旦那の言う事を碌に聞かない
嫁と一生添い遂げるのは、多分無理だよ

289 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 13:45:44
>>284 他人事に思えない。
嫁の家族構成は?
284は、ますおさん?
嫁実家との距離はどれくらい?

290 :285:2010/11/29(月) 14:44:16
>>286
>とりあえず夫婦関係をどうしたいのかをまずははっきりして、その上でそれが実現可能かどうかを見極めないと。

そうですね…
別居当初は関係修復したい気持ちが強く、
「どうしたら次はうまくやれるか、お互い幸せになれるか」と具体的にあれこれ考えていましたが、
それを伝えても相手は話し合うつもりがないので、徐々に考えなくなってきました。

相手からは早くこの状況から逃げたい感が伝わってきます。
だから話し合いにもならないし、私の意思ナシの自己完結したようなメールが時々きます。

辛い気持ちはわかるけど、私だって辛いし。
ショックだから→早くカタつけたい
みたいな、逃げ姿勢の相手を尊重した方がいいのか(メンタル弱いし正直可哀相なので)、
それにより、今後私に金銭面で不利になることがどれぐらいあるのか知りたいです。
現在は夫の扶養に入っています。

・健康保険
・各種税金
などなど

私は在宅フリーランスで、体調に合わせてできる範囲の仕事で
なんとかやりくりしているので、金銭面がとても不安なんです。
良ければ扶養から抜けることで、どれぐらいかかるのか教えてくれませんか?

それ以外はご指摘の通り、もう頼れる身内ではないのかもしれません。

291 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 16:15:27
>>290
恐ろしい、、、
不幸が不幸を呼び込むような
負のスパイラルですね

一人で生きてくのが不安になれば
警察のお世話になれば良いよ



292 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 16:54:08
>>291
警察のお世話ってなんだよ。
くだらねーこと言うな。

>>285
納得がいくまで結論は出さないほうがいい。
どうなるかわからないにしても
旦那に「離婚はしない!」とゴネておく。

修復不可能で相手の不貞があるならあなたの条件を飲ませないと。慰謝料ね。

293 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 20:49:55
>>285>>290はデモデモダッテちゃんだから
いつまでたっても決められないし旦那から金を取ることしか考えてない

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1279546123/331

いくら粘っても一生旦那に扶養して貰うのは無理なんだから
一人で生きて行く覚悟した方がいい


294 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 21:49:59
>>293

同一かはわからんけどちょい長文だなw
けど丁寧にレスしてるじゃん
相談内容が違うからマルチでもスレ違いでもないし
身内のない女なら金の心配するのは当然じゃね?
それより各板に張り付いてるおまいキモイなw

>>285

籍を抜いた方が前に進めていいとおも
保険や税金は結婚前を思い出してみたら?

295 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 22:33:52
別居してるから旦那の世話はしなくていいし、婚姻費用は貰えるし
今の生活は捨てられない?
でもいずれは一人になるんだから前に踏み出す方がいいと思う。
扶養からはずれるのが怖いとか、専業主婦はみんな思うことだけど
あなたは仕事もしてるんだし、子供もいないからまだまだましだよ。


296 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 23:09:02
>>285
浮気の証拠をとって裁判して慰謝料とったほうがいいのでは?
家事は大変だし、私も別れたほうがいい気がする。
いざとなったら生活保護じゃない?

297 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 23:50:30
>>287 >>288 >>289
 ありがとうぉ!

>>289
嫁は3人姉妹の長女で、あと両親。
 オレは次男だったのでマスオにしたがっていたけど、こんな家族なので断った。
 嫁の実家とは50kmほどあるけど、両親はオレには内緒でしょっちゅうウチに来ているみたい。


298 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 23:56:02
>>297
しょっちゅう来るのは「嫁の」両親? わかりやすく書いてくれ

299 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/29(月) 23:57:39
だから

http://rikon.en-grey.com/


300 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 00:14:10
>>299
宣伝マルチ うぜー

301 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 01:38:32
>>297
とにかく同居だけは無理だと嫁に意志を伝えた方がいいよ
同居するなら離婚も考えていると言えば、嫁も少しは真剣に今後の事を考えるんじゃないかな
しょっちゅう母親に会いに行くのは、双子の幼児かかえてるなら少し大目に見てあげたら?
やっぱり子育てで困った時に相談したり頼れるのは実の母親だから

302 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 02:29:56
>>292-296
たくさんのレスありがとうございます。

確かに…病院からは重要なことは決断せず、先送りにと言われています。

結婚前は雇用されていたので、保険・税金関係がわからず質問してしまいました。
調べてみます。

体調さえ良ければ、今貰っている婚姻費用は頑張って稼げるかな?と思います。
同居中にパート雇用だった時、扶養から外れる不安があったのを思い出しました。
これからはもっと強くならなければだめですね。
「いざとなったら」の知識をもっと勉強して、不安を減らして動きたいと思います。

ありがとうございました。

303 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 08:29:11
>>302
いざとなったら生活保護でも受けるしか仕方ないんじゃない
あなたは自分のことしか考える余裕がないのかもしれないし、
そもそも浮気するような男に思いやりをかける必要もないのかもしれないけど、
お金だけが目当てで相手を縛って利用するなら正直どっちもどっちだと思う。

304 :289:2010/11/30(火) 10:50:25
>>297 ますます他人事に思えない。しばらく名前欄入れとくね。

マスオを断ったのは正解だと思うんだけど、それ「断ったつもり」で終わってない?
嫁さん3人姉妹の長女なんだね・・・嫁の気持ちは分からないではないけど
当初から一貫して「マスオになります」みたいな話はしてないんでしょ?
最初は関係が上手くいってたから「将来は嫁両親の面倒も(可能な限り)見ますね」
みたいなこと297が言ったんじゃないかな、その「可能な限り」を奴らが勝手に拡大解釈して
「やった!将来は一緒に住んで面倒見てもらって…」って期待しちゃってるかも試練ね。

ここらへんは難しいよね。297も別に嫁家と縁を切るとかいう風には考えてないんでしょ?
やっぱり「可能な限り」面倒は見たいっていう気持ちだと思うんだ。(違ったらゴメンねw)
まだ離婚を決意する段階ではないと思うけど、ただ、今のままでは嫁と一生いられないと。
こりゃやっぱり嫁両親を交えて話をするべきじゃないかな。今、自分がこう考えている
ということをきちんと伝えて(受け入れてもらう必要は無し)、伝えたことはメモで取っときなよ。
嫁父がバカでなければ、「今のままでは一生いられない」「婿養子になる気は無い」って言えば
分かってもらえると思う(クドイけど、受け入れてもらえるかどうかは別問題だからね)

そもそも姉妹3人の時点で跡継ぎがいないって覚悟はしてる(してた)はず。
もしくは最初から「ゆくゆくはマスオを捕まえろ」みたいなことを家族の中だけで話し合ってたはず。
言葉に出さなくとも、そういう雰囲気が家族の中に漂ってたはず。
それが297みたいな優しい男ができたもんで甘えてるだけなんじゃないか、と思うよ。
どちらにしても、白黒はっきりさせれば結論は出ると思うよ、この点ははっきりさせた方が良い。

娘さんに対する気持ちはすごく分かるんだけど、この点だけは離婚するなら割り切るしかないね。
割り切るって簡単に書いてスマン。でもこれ以上の言葉が思い浮かばないので・・・スマンな。

×1スレで会わないことを祈ってるよ・・・

305 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 11:07:57
嫁+嫁両親を一挙に相手にするのはきつくないか?
これまで通り丸めこまれるだけだろ。
嫁両親の説得よりもまずは嫁を説得してわかってもらうのが筋だと思うが。
そこまでこじらせた子供依存は今さらどうにもならん可能性の方が高い。
それは嫁の親依存に対しても言えることだが嫁の方がまだ説得しやすいと思う。
嫁は子供の親だし、子供の父親がいなくなることを一番憂慮する立場だろうし、
一応は家族なんだから一番攻めやすい。
結婚したならそれぞれの親はそれぞれの子がうまく抑え込んで相手に被害が及ばないようにするのが一番望ましいと思う。
それが築いた家庭に責任をもつということ。
まずはそこを目指した方がいい。
親だけが納得しても子がべったりなら親もそれに乗っかるだけだからね。

306 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/01(水) 09:52:44
>>285
フリーランスが、自分の保険や税金を理解できなくてどうする。
とりあえず旦那が何か言ってくるまでは
婚姻費用を貰い、扶養に入りつつ、のらりくらり時間稼ぎをしながら
その間に、フリーで生きてく足固めをするといいと思うよ。
かかる社会保険料は、国民年金+国民健康保険。
健康保険料は自治体により違います。

私もフリーだけど、離婚して子供を食わせるんだ、と決心した途端
何かタガが外れて年収が倍になったな。
貴方の中の、潜在能力みたいなのが、目を覚ますといいけどね。
または正社員として再就職できるといいね、社保も税金も、そっちの方が断然得だし。

307 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 13:42:44
>>306
叱咤激励ありがとうございます。
気力が出てきました。

>かかる社会保険料は、国民年金+国民健康保険。
健康保険料は自治体により違います。

調べて不安を解消したいと思います。


308 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 15:17:49
【自分の年齢・性別】 36・女
【相手の年齢】 36
【結婚年数】 2
【子供の有無】なし
【相談内容】
お見合い結婚です。
主人は私をとても大切にしてくれています。
感謝していますし愛情はありますが、正直恋愛感情はないです
結婚して2年子供ができません。
二人とも、“治療してまで”という気持ちはないので
小梨人生が決定しそうです…。
このたび、実家で父と二人暮らしをしていた弟が
父と喧嘩をし、家を出ました。
(母は20年前に他界しています)
父は70歳でまだ元気ですが、心臓に疾患があるので
一人にさせておくには非常に心配です。
実家に帰りたいんです。
主人は、年末年始でも「気疲れするから」と
私の実家には絶対泊ってくれないような人です。
“同居”となれば主人の性格からして、物凄い
ストレスを与えそうです。
子供もできないのであれば、無理せず、お互いまた違う道を
歩むのもありかなと思うようになってしまいました。
結婚に対する考えが甘いですか?


309 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 15:33:29
>>308
結婚にどの程度の価値を置くかは人それぞれだけど、
個人的にはそんなに家族が大事なら新しい家庭を作るべきじゃなかったと思うな。
結婚って二人で新しく家庭を作る事、
だからその家庭に責任をもたなきゃいけないんじゃないかな。
同居することによって自分の家庭が壊れそうになるなら同居しない方がいいと思う。
お互い別の道を歩むのもあなたの自由だけど、
これまでご主人があなたと結婚生活に費やした心と時間とお金とを考えるととても無責任だと思うよ。
あなたがご主人とこれからもやっていこう、人生を共にしようと努力や工夫を重ねた末に出した結論なら、
もっと自分自身が納得してすっきり離婚を選べるんじゃないかな。

310 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 17:36:33
>>308
結婚したのは子どもが欲しかったからで
夫は種付け機械だと思っていた
ということですね。

311 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 19:42:09
親が心配なのはわかるが、はたして父上殿がそれを望むのか?
どう考えても残りの人生308のが長いと思うけど、亡くなった後どうする?

恋愛感情がないってのが答えだな。
戻って来ても父親は辛く感じる(負い目を)だけじゃないか。



312 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 20:55:46
愛情はあるけど恋愛感情は無いって
ペットでも飼ってるんですか?


313 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 22:31:05
>>308
何で自分一人で決めようとするんですか?
相手とちゃんと相談もしないんですか?
いきなり離婚届を突き出すつもりですか?
そういう人を世間一般になんと言われているか、知っていますか?


314 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 22:34:05
297です。
>>304
  いままでの経緯は、まさにそんな感じ。
  白黒はっきりさせるよう、がんばるよ。
  ありがとう。
>>305
  嫁は、親の言葉は聞いてもオレのは聞かなくなってきているからね。
  そこががツライっす。。。



315 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/02(木) 22:35:53
>>308
子供がいないなら好きにすればいいと思う
ただ、今の旦那さんと離婚したら、本当に子供は諦めることになっちゃうよ
再婚したくても、老いた同居中の親付きの36歳と結婚しようと思う男はいない
親がいなくなって一人になる頃には、もう子供を産めない年齢になってるだろうし
諦めた頃に子供ができたって話もけっこう聞くので、子供が欲しいなら今の旦那さんともう少し頑張ってみては?

316 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 00:33:19
>>308
>結婚に対する考えが甘いですか?

やっぱ甘すぎるでしょう。
夫の人生に対しての無責任の極みとして、
世間は許さないと思うな。

317 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 01:20:30
自分の人生を父親に捧げる覚悟があるのならば
離婚して実家に帰ってもいいと思う。
親の介護をしていて婚期を逃したというのはよく聞く話。
再婚出来ると思わない方がいいかもしれない。

318 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 06:57:38
>>308
親の介護の為、親と同居離してくれない夫と離婚しました。
と言えば、聞こえはいいからバカ男となら再婚出来るんじゃね?
並み以上の頭があれば、真実に気付いて近付かないけどな。

319 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 07:08:41
>>308
だいたい血の繋がった息子がケンカして家を出て行く家庭なのに、血の繋がっていない旦那と同居して上手くいくはずがない。
旦那に直接相談したら?
「親に病気の心配があるから、私の親と同居するか、私と離婚するか、どっちかを選んで!」って
バカ男でなければ離婚してくれるから。どっちにしても離婚は遅かれ早かれだろうけど。

320 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 07:13:19
>>308
そんな軽い気持ちで結婚されている夫が可哀想・・・
今すぐ離婚すべきだ!

321 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 09:52:10
>>308
ご主人可哀想だから離婚してあげてください。それがご主人のためです。
恋愛感情が無いって自分で書く時点で答えだしてるんでしょう。
それに色々(同居云々)と理由つけて離婚を正当化したいんでしょう。
子供ができてもいずれ、あなたはまた離婚を考え始めますよ。

「あなたとは生きる道が違いました。身勝手ですが離婚してください」
ってご主人に言ってくださいね。間違っても
「同居するか、離婚するか、決めてください」
なんて2択を迫らないことです。そういう駆け引きでご主人を縛らないでくださいね。

322 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 10:41:14
>>308
>小梨人生が決定しそうです
結婚2年で「子どもができない」と決めつけるのはどうかな。
うちは4年目にできたよ。
旦那が「治療をしてまでという気が無い」のは、まだ結婚2年だからじゃないの?

何の検査もしてないようだし、それで「子どもができないならお互い違う道を云々」と
離婚の理由の一つにされてもなあと思う。

結局、自分が実家に帰りたいから勝手に決めつけてるだけにしか見えない。


323 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 10:49:42
父親は70代で心臓疾患があって、一人にしておくのは心配なんでしょ?
なのに弟さんは見捨てて飛び出したくなったんだ。

旦那と同居できるような協調性ありそうに思えないなあ。



324 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 11:19:14
父親もどう思うかねえ

30過ぎてやっと見合い結婚した娘が、自分のせいで離婚って
普通の親なら喜ばないよな

325 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 11:25:20
父親のことが心配なら民生委員さんに頼んで
時々見に行ってもらうとか、他にも方法あるよ。

326 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 11:47:36
>>308
>主人は私をとても大切にしてくれています。

そんな旦那さんだったら、離婚するとまで言われたら不妊治療をするかもしれないよ。
なのに、あなたは先に相談もしないで「小梨人生決定」とか結論出しちゃうわけだ。
それは結婚に対して考えが甘いと言われても仕方ないよ。
まあ他の人も言ってるけど、病気の父親と同居が前提のアラフォー女性と再婚してくれる男はあんまりいないと思う。
今の旦那さんみたいに大切にしてくれる夫は得難いことに気付いた方がいいよ。

327 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 12:45:54
弟さんのことをいろいろ言われてるけど、肉親であればあるほどうまくいかないもんだよ。
特に父が病気であれば。
どういう訳か、親を虐待してしまう比率が一番高いのは「息子」なんだよ(ソースは介護福祉士の私)。
だから出ていってお互いのために良かったと私は思う。

貴女が今の結婚生活を維持しながら「できる範囲で」父の面倒を診るのがベストでは?
昼間の数時間とか、日曜とか。
世間への体裁的にも、それで十分だと思う。

父が要介護認定取って、ケアマネと貴女と父と相談しながら各種介護サービスを利用して、
貴女が診れない部分は、診てくれてる担当に相談したり様子を聞くのがいいと思う。
寝たきりではないんだろうし、介護保険使って、週に数回デイサービスでも通わせたら本人のためにもにもいいと思う。
病気を持つと、他人の方がうまくいくことも多いんです。
まだまだつきっきりになるほど重度ではないんでしょう?
そういうお年寄りは、在宅生活続けながらできるだけ家の外に出たり、
通所先の施設看護師の管理の元で運動したり、他者と交流するのが一番生き生きするよ。


328 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 14:41:23
>>327に賛成。
家族を在宅で看取ったけど、家族への負担は半端じゃなかった。
すごく短期間でもそうだったからね。
長期に及んだら、相当な負担だよ。

貴女は、なんとなく、旦那との結婚に希望が持てなくて
お父さんの件を、逃げ道にしちゃってるようにしか見えないけど
それ逃げ道じゃないから。
冷静に考えて。

あと、人生にいくつかの問題が出てきたとき
それぞれ別の問題として考えた方がいいですよ。
一緒にするとややこしくなる。

329 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 02:10:00
これだけレス貰って書き逃げかよ

330 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 04:36:28
自分を正当化するために必死に考えてるんだから、
もうちょっと待ってやれw

331 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 05:40:55
教えてgooあたりに書いたら擁護で溢れたろうに

332 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 09:10:11
もう離婚してたりして・・・

333 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 09:50:38
離婚で正解
お父さんと達者で暮らせよ

334 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 15:29:22
>>308

私をとても大切にしてくれている亭主<「まだ元気だが」心臓疾患のある父
後者を選ぶために離婚しますて・・・

何だろうねこの人、俺の別れた嫁も馬鹿だがここまで馬鹿じゃない。
いろんなひとがいるなあ。


335 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 23:00:54
>>308はどうせこっそりレス見て「私の気持ちを分かってくれない奴ばっかり」とか思ってんだろ。
今さらマジレスいらんからとっとと離婚して旦那を開放してやれや。

336 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/05(日) 00:12:17
親を大切にするのはいいことだと思うけどね
旦那も離婚してもまだ再婚を考えられる年齢だし、子供もいないからいいんじゃない?
離婚した結果、不幸になって離婚したのはお父さんのせいだって当たるのだけはやめてほしいけど

337 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:03:09
×1の皆さんはなぜ離婚を決意したんですか?

338 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 02:24:35
アンケートはよそでやってくれ

339 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 22:13:20
×1の皆さんはなぜ離婚を決意したんですか?

340 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 05:56:16
おまえらの地団駄踏みたい気持ちはわかるけど、>>308はどうにもならんだろう
「わかりました離婚します」ってレスしても、結局旦那に甘えるに決まってるよ
実の息子とさえうまくいかない父親との同居を旦那に迫るのは確定的に明らか

341 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 08:13:41
蟻地獄女。だんなかわいそうに。高齢見合い結婚の陥穽か。

342 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 15:33:33
相談者どうぞ

343 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 18:20:49
【自分の年齢・性別】 25女
【相手の年齢】27
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)

付き合って1年半で結婚しました。
しかし結婚式前の準備段階の時に、私と付き合う前から他の女の人と
付き合っていた事が分かり、関係が切れていないので話し合い、別れて貰いました。
今思うとこの時点で結婚を中止すれば良かったのですが
「私を選んでくれたんだ!」という喜びの気持ちが大きくて
結婚しました。半年くらいは幸せだったのですが、今になり
旦那の事が信用できなくなっています。(自分で書いてて、当たり前の結末だなぁと
つくづく思いますが・・)
旦那は私に対してすごく優しく、怒ったりDVもありません。浪費もしません。
家事も手伝ってくれて、周りからは羨ましがられるほどです。
でも私の気持ちだけが、どうしてもついていかないんです。

ここ数ヶ月は話したくないし体を触れられるのも嫌だと思うようになってしまいました。
SEXも絶対したくないので、きっと離婚は遅かれ早かれだと思います。
自分だけこんな気持ちで結婚年数だけが経っていくのは、相手の人生においても無駄だと思います。
申し訳ないという気持ちもあります。
旦那は私が「離婚したい」と思っている事は知りません。

どのように切り出せばいいかわからず、数ヶ月悩んでいます。
みなさんは、相手に離婚の意思が無い(無さそう)な場合は
どういったきっかけで話したのでしょうか?
長文すみません。

344 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 18:47:49
>>343
相手が微塵も離婚しようと思ってないなら自分がきっかけ作らない限り切り出せないよ。
だいたい、何かのきっかけに便乗して話してしまうようなことでもないでしょ。
きっかけだけの問題ではなく、相手に対する罪悪感が大きいから躊躇してるんじゃないかな。
旦那の為と書いてるけど、
もう一緒に居ることすら耐えられない、今すぐにでも逃げ出したいんじゃない?
責めるわけじゃないけど、事実として一方的に冷めていってしまった自分がいるわけだよね。
いっそのことそうやって自分の事ばかり考えてしまっている自分を認めて開き直ってしまった方がいいんじゃないかな。
そりゃ結婚に進んでしまったあなたは迂闊だったけど、そもそもの原因は旦那の浮気にあるんだから、
旦那にその気持ちを堂々とぶつけていいと思うよ。
お互い様だよ。

345 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 20:52:22
>>343

旦那さんが自ら前の女性と別れるべきだったよね。
それじゃあ気持ちが冷めても仕方ないんじゃないかな?

相手の女性より自分を選んでもらうことにこだわって
旦那さんをじっくり品定めする時間がなかったのもあるかもね。

常に遠慮してる貴方の姿勢は立派だと思うけど
体が拒否してるのは本音が表れてるんだと思う。

最初から離婚って言うと旦那さんもたまげるでしょうから
少しずつでも気持ちを話してみて、様子見てはどうだろう…

つぅかウチの旦那に比べたら優等生な旦那さんで羨ましい!
譲ってもらいたいくらいだけど
貴方に悪いって気持ちがあって優しくしてくれてるのもあるかもしれないね。





346 :343:2010/12/14(火) 22:18:47
貴重なご意見ありがとうございます。
まだ周りの誰にも話していないので、少し気持ちが楽になりました。

そうですね、正直に逃げ出したい気持ちいっぱいです。
仕事をしているのですが毎日ブックオフに寄って時間潰してから帰っている自分が居ます^^;
旦那の態度ですが、浮気の一件を機にコロッと変わって優等生になったので
向こうも悪い気持ちは持っていると思います。
その優しさが今は自分に何も響いてこないので、やっぱりちゃんと話そうと思います。

離婚して!とハッキリ言ってしまう自信がまだ無いので
「こういう理由で一緒に暮らすのが辛いので一旦実家へ帰りたい」と言おうかな、と思います。

しかし今暮らしているアパートは元々私が一人で住んでいた場所で
家具・家電も全部私が買いました。
なのに私が出て行くのは何だか、う〜ん、と思ってしまうのですが・・・
人間、欲が出たら駄目ですよね。
みなさんだったらどうしますか??

347 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 22:38:42
>>346
はっきりと離婚したいと告げるのがいいと思う。
帰宅拒否症になってるし。
旦那に実家に帰ってもらったら?

離婚後は今のアパートに住むつもりなの?




348 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 22:43:00
>>346
浮気と言っても結婚前のことで
それをわかっていて結婚したんだからね〜。
こんな場合、法的に旦那さんは有責にはならないだろうし
どちらかというとあなたが慰謝料払って別れてもらう側になるんでは。

二股の詳しい状況がわからないけど
旦那さんの場合、優柔不断で元カノを
切るに切れなかったというようなことじゃないのかな?

水に流してしまう方がよいと思うんですが。

それとも熱しやすく覚めやすいタイプで
一旦手に入れたものには興味をなくすタイプなのかな?

349 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 22:50:27
>>348
結婚して2年じゃ慰謝料の金額たいした事ないよ。

350 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 23:23:06
相談に来るのは女性ばかりだな

351 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 23:56:37
結婚前の浮気で慰謝料取るのは詐欺みたいなもんだろ
ちゃんと別れてるんだし
その浮気の件を知っていながら結婚しておいて、今更許せないと言う方が酷い
別れるならお互いの為にも早く切り出した方がいいと思う

352 :343:2010/12/15(水) 00:18:44
ご意見ありがとうございます。

浮気は結婚前の事なので慰謝料は全く望みませんし、もし相手が要求してきたら
自分の許容範囲でなら払ってでも別れたい・・と思ってしまいます。
やっぱり自分の考えがここまで来ているという事は
相手のためにも早く話をしなければならないと実感しました。

離婚後も今のアパートにどうしても住みたい!という気持ちは無いので
実家に帰るか、職場の近くに1ルームでも借りて住もうかなぁと思っています。
但しパソコンだけは持って行きます^^;

353 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 00:58:44
結婚前の浮気が原因か。旦那は相当苦しむ離婚だろうな…


354 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 01:26:40
>>343
SEXが出来なくなるくらいじゃ、けっこう重症だよね。
でも、そんな条件のいい旦那と離婚なんてもったいないなー。
安定した現状をすべてなくしても後悔しないなら、まぁいいんじゃね。
ほかの人に譲ってやれ。

355 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 02:17:44
離婚理由セックスができないため。
結婚なんかすんな、二度と。一生恋愛してろ。

356 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 02:48:06
相談スレで八つ当たりかあ…

357 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 09:39:36
まあ俺もわかるわ、結婚後の浮気やらが原因でセックスできずに離婚ならわかるが。
結婚前の浮気とかそういうの全て水に流して結婚して今は優等生の旦那なんだろ?
過去を蒸し返してやっぱり無理、リセットしたいって人は結婚には向かないんじゃないかなと。

358 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 09:50:40
同じく。彼女の気持ちはわからなくない。
むしろ、そうなって仕方ないと思う。
ただ、結婚にどれほどの覚悟があったのか疑問に思う。
もっと冷静に自分の気持ちと向き合って結婚を決めなきゃいけなかったと思う。

359 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 10:54:57
自分が考えてるほど
バツイチに対して世間は寛容じゃないと
言う事だけは覚えておいたほうが良い

360 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 10:59:25
結婚の時期をもうちょっと先送りにすれば良かったのかもね。
でも周りの押しが強かったりする場合もあるから
こればっかは当事者じゃないとわからないと思う。

結婚前の二股だけが原因じゃないのかもしれないし
判断ミスは誰にでもあり得ることだから
結婚に向く向かないかどうかまで他人が判断することじゃないと思うけど

家具家電は全部支払ったって…旦那さん、お金ない人なのかと
そこが気になってしまった。

361 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 11:00:37
まあ結婚やら離婚そのものを軽視する人が増えてるのが昨今の離婚率増加に繋がってるんだろ。
結婚は一生一緒を誓え。離婚は相手と自分、それを取り巻く人々含め人生ぶち壊す事を頭に入れておけ。

362 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 12:37:03
まだ25なら×がついてもやり直しはいくらでもきくよ。
23で結婚はまだ早すぎたんじゃない?
結婚で頭がお花畑だったんだろうし。
結婚するよりも離婚って精神的に疲れるし大変だけど頑張ってね。


363 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 13:17:05
確かに婚前に二股期間あった旦那も悪いが改心した旦那を気遣う声が全くないのがすげえな、やっぱ女の脳ミソって理解できんわ。

364 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 13:29:12
改心したら許されて当然だとは思わない

365 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 13:41:37
あほか、許せないなら結婚すんなって話しだ。
結婚前の浮気流して一緒になってからやっぱ無理とかあり得んから。

366 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 13:44:11
>>364
自分自身にも跳ね返ってくる言葉だね

367 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 13:44:44
彼女の結婚の決断が安易だったことについては同意
でも改心したら許されて当然だとは思わない

368 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 13:47:08
まあ牧師さんの説法なにも理解せずにはいはい言ってる人間が増えてるのには間違いないな。

369 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 13:57:04
確かに牧師の話ぜんぜん覚えてないw

370 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 14:06:04
牧師「オマエラ、チカッテオキナガラ…ウソツキバッカデス」

371 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 15:48:02
浮気しても許されると思っているのが信じられない。
浮気した方は終わった事でグチグチ言うなとか言うけれど笑止w

372 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 15:59:45
だから浮気と言っても婚前と婚後じゃ雲泥の差なんだよ、おばさん。
婚前の浮気が嫌だっなら結婚するなで済む事案なんだよ。

373 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 16:03:00
>>372
おじさんw

374 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 16:03:47
>>372
おじさん、浮気で責められて離婚でもしたのかな?

375 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 16:05:03
残念ながら浮気じゃない。
結婚と離婚を軽視してるバカ女が多すぎてさ。

376 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 16:23:51
女だけじゃない

377 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 16:31:16
ああ、そうだね。男もいるか。
まあどっちみちバカに過ぎないよ。

378 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 16:48:42
まあスレの流れから

結婚前に旦那が二股かけてたけど勢いで結婚しちゃった〜私選んでくれたんだなぁって、嬉しかったしw
今は優等生、でもやっぱり無理!トラウマだしぃ〜信用できないしエッチもしたくないや

エッチしたくないって重症じゃね?なんらかきっかけ作って離婚だねw

そうそう判断ミスって誰にもあることだしぃ〜


確かにバカの集まりだな…

379 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 18:01:42
他人に相談したって親身になって相談にのってくれる奴はいない
だって所詮他人事なんだもん好きなようにすれば良いってね
否定しても肯定してもすべて自己責任だからね

380 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 18:02:12
何を今さら

381 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 18:13:38
友達は、旦那さんの結婚前の浮気を結婚後知って、
イケメンで文句なしの旦那さんだったけど、どーーーしても許せなくて
結局離婚した

382 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 18:23:17
女の価値は一秒づつ下がっていく
見切りつけるならすぐに動かないと
損だよ

383 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 18:53:56
確かにアラサー以上は見切り品みたいなもんだしな。急げ急げ。

384 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 19:14:45
相談スレなのに結婚しなきゃ良かったのにとか
わざわざ言いにくるのってなんなんだろうね。

385 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 19:40:51
過去からの流れがあって今問題が浮上してきてるんだから仕方ないよ。
そこを無視して現状だけを見て離婚かどうかを決めるのはどうかと思うし、
つきつめてお互いの悪かった部分を考えた上での決断じゃないとそれこそ軽々しくなってしまう。
相談スレなんだからそれを客観的な視点から指摘することは別に悪いことじゃないと思う。

386 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 20:03:58
>>385
大正解。

387 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 21:12:19
相談者は離婚の是非について相談してるのではなくて

>みなさんは、相手に離婚の意思が無い(無さそう)な場合はどういったきっかけで話したのでしょうか?

を聞いてるんだけど、なんだか相談者不在で盛り上がってんのな

388 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 21:29:42
でも結局は離婚を躊躇してたからこそ切り出せなかったわけでしょ
きっかけだけの話じゃないよ

389 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 22:39:42

【社会】 「日本人夫の性暴力と文化暴力、耐えられない」と中国人女性…日中国際結婚、なんと離婚率45%★2
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1292333235/

390 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 23:27:04
【自分の年齢・性別】 36男
【相手の年齢】 41
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
自分でいうのもなんですが、一流企業勤務、そこそこ高給。まあイケメン。高身長。
嫁は働かず週5スポーツクラブ、朝昼夜食事作らない。作ってもマジでまずい。味濃すぎ。

なんか俺だけ頑張ってるのあほらしい。
自分の部屋もないし。
金たまらないとか言われるし。

今は結構もてるから、離婚して穏やかな人と幸せに暮らしたい。

391 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 23:32:10
>>390
離婚におわせて無理そうなら、スポクラ退会させて
必要最小限の金だけ渡すようにしたら?

392 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 23:36:15
>>390よくそんなグータラ年増女と今までやってこれたな。
言って変われないなら捨てるがいいさ。

393 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 23:46:14
>>390

あんた よくそんなばばぁと10年も一緒にいれたね きっと忍耐強いんだろうね 
だから一流企業勤務なんだろうな

性格の不一致ということで離婚しましょ〜〜
これだと有責がどちらということはないので子供さえいなければ
慰謝料の問題なっしんぐよ。まぁ、相手は「私の一番輝いていた10年をかえせ!」って
激怒して もめるだろうけど、裁判になっても慰謝料支払いってのはあまりないみたいよ

36で一流企業 高身長ならさっさと別なわかい素敵な子でやりなおしましょ^^

394 :393:2010/12/15(水) 23:48:48
ごめん まちがった

子供さえいなければ慰謝料の問題なっしんぐ これがおかしい

子供さえいなければ養育費問題なし 性格の不一致なら慰謝料の請求はほぼ不可
(あなたが不倫してたり 女の子と肉体関係なければね)

あとは 10年間一緒にいた間につくった資産の分配 たとえばマンソンの残債処理した
のこりの利益分配とか 株かった分とか 車はどっちがもっていくとかだね

395 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/15(水) 23:58:16
389です。
レスありがとう。

やっぱそうだよな。
ときどき市役所行ってとかお願いすると、忙しいから無理とかいわれんだよ。
子供もいないし、消費しかしない嫁とは会話も合わないんだよね。

396 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 00:06:27
389です
言葉悪いけど、ブスでもババアでもバカでもいいんだよ。まあ全部はやだけど。
お互い支え合って生きて生きたいんだよね。
何もしないくせに口だけは一丁前だからムカつくんだよ。
スポーツクラブとテニスクラブの会費、定期代、嫁のこづかい月五万払ってんだぜ。
俺天使クラスじゃない?

397 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 00:23:21
本当に家事を全く放棄してるなら逆に慰謝料請求出来ないのかな?
ちょっと相談してみたら?
それよりもよくそんな女と10年も一緒に居たなw
ただのニートじゃん

398 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 00:34:09
まあ放棄ではないよ。
掃除と洗濯は一生懸命やってる。

ただ食事は、、、
味つけがおかしいし、量がはんぱない。
残すとキレるし。

苦手らしく、夕飯朝作ったりすんだよ。
朝焼いてよるチンしたさんまなんてたべたくないよ。
サラダなんて朝作るからまずいし。

399 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 00:39:55
離婚しなきゃ今の生活のありがたみは分からんと思うよ、そういう女って

400 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 00:54:10
389です。
離婚はずっと頭の片隅にあったけど、見栄もあったんだよな。
でも三十半ば過ぎて、やっぱり幸せになりたくなったんだよ。

まあ、嫁は一人で生きていくんだったらパート極貧生活確定。
それはちょっと心が痛む。
マジで離婚口にだしたら自殺するか刺されるかもな。

401 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 02:20:02
縁あって一緒になったんだ
簡単に離婚を考えちゃだめだよ。


402 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 08:30:36
食事の味くらい修正させなよ
うまく人を動かすってことを考えてみては?
簡単に離婚を選びすぎ

403 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 09:12:29
10年も改善しなかったことが良くなるとは思えないんだけど…
料理も金遣いの荒さも
それに嫁は41なんでしょ?
時間が経てば経つほど離婚しづらくなるよ

404 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 09:16:56
ここまで甘やかしてきたのにね

405 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 09:41:46
嫁甘やかしすぎ
40超えてポイされても、本人も周りの人も困るだろ
スポクラ行きたいなら自分でバイトさせて
料理教室代だけ出してあげれば

406 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 13:58:57
しかも貯金できてないだの抜かすんだろ?何の感謝すらない。
まずはお前の習い事辞めろって話しだ。
しかもお使い頼んでも忙しいから…とか。何様のつもりだよ…

407 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 14:14:46
>>406
どうしてそこまで思う相手にお金預けちゃうの?
うちの旦那は家計簿もチェックするし、
お金の使い方も定期的に話し合う(例えば食費をもう少し抑えようとか、娯楽費増やそうとか)から
お互いに納得いかないような無駄使いをすることなんてほとんどない。
任せきりにするからそうなるんじゃないの?

408 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 14:42:59
そこそこ高給で、小梨で、お金がたまらないって、普通はあり得ない
家を買ったとかなんか理由あるの?

409 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 14:52:15
>>407
>任せきりにするからそうなるんじゃないの?
まあ言いたいことはわかるけど、普通は嫁が専業主婦なら任せちゃう人多いんじゃね?

410 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 14:58:41
でもダラ嫁は家計簿も苦手だからなあ
計画的な家計の運用もできないし、あったらあっただけ無計画に使う
そのくせ、>>407の旦那みたいに家計をチェックしたり、家計の管理に旦那が口を出すと
「お金を細かくチェックされ監視されました。これって経済的DVですよね!」とか言い出しそうw

411 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 15:08:55
>>410
家計簿つけないなら金渡さないくらいの勢いでいいと思う。
他人の稼いだお金預かるんだから当たり前のことだよ。

412 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 16:32:04
>>390
10年の間に矯正出来なかったんかい?

10年もの間、我慢しつづけたんかい?

お前も頭おかしいんと違うか?

頭はどうでも、根気と努力は足りなかったろ。

413 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 19:56:25
人それぞれだからな、幸せの定義って。別に頭おかしくはないだろうに。
しかも四十越えたおばちゃんに矯正とかさ…
頭おかしいのはこのおばちゃんだろう。
まあハズレくじ引いちまったんだろうなぁ。

414 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:00:30
>>413
10年前に矯正できなかったのかを問うてるんだと思う
今の時点で矯正しないのかを問うてるんじゃなくてね

415 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:06:19
10年前って言っても30過ぎの女だろ?
矯正かけなきゃいけない時点でおかしいんだよ。

416 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:12:24
最初からおかしかったなら結婚するな
途中でおかしくなったんならその時点でなんとかしろ
ここまで放置してきて今になって文句言うのはおかしいって言ってんだよ

417 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:48:05
冷めちまったんだろ。
女として見れなくなりジム通いで浪費するだけのババアにしか見れなくなったんだろうな。
確かにババアになったからとポイとか言っても今更感はあるな。

418 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:48:28
別に今になって文句言っても何もおかしくないだろ
耐え続けて限界がきただけじゃないの?
若さがあるうちは多少わがままでぐうたらな嫁でも可愛く見えるけど、
年取ったらただの口煩くて使えない婆だし
40過ぎて急激に劣化して初めて目が覚めたんだろw

419 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:50:49
ババアになってポイ捨てされても自業自得w
普通の主婦はババアになったからってポイ捨てされないよ

420 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 20:54:01
俺なら無理だな。まあ一流企業のイケメンから離婚届け突きつけられても断固拒否するだろうなぁ…

421 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 21:03:25
>>418
耐え続けてというよりはただ黙ってたんだろうな
不満があるのに言わないままで勝手に限界迎えて、更に年取ってるから冷めたとかどんだけ無責任なんだ
年取るのなんか結婚する前からわかってるのにそんなことを理由に離婚ってw

422 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 21:06:57
ダラ嫁は今の生活を捨てたくないから必死で拒否るわな
40過ぎたら、もう1度「年下イケメン一流企業の男」と再婚は望めないもんな

423 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 21:10:07
男の方も同じだけどな

424 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 21:56:27
やることやってたらそもそも捨てられるなんて事はないわな。
この場合は男側の言い分しか聞いていないとはいえ
嫁さんの生活態度に問題が大きすぎる部分があると思う。
年うんぬんはどうでも良い部分。人間としておかしいわな。
男は意外と年上だから嫌だってひと少ないよ。

390氏に聞きたいのだがあなたの妻の両親や家庭環境は
どんな感じだった?父親が公務員(又は一流企業、安定職)、妻が専業主婦のとこで
育ってるとあなたの妻みたいな人が育つのだと思う。

要は恵まれた家庭環境で育った人は人間にそれなりのなるってことだな。

425 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 22:39:22
>>421

ばばぁ 乙

男も年とってきていろいろ気づいてくるんだよ
お前みたいなだらけたくそばばぁと一生つれそってく気力がうせてきたってね

おれんところがいま その状態だよ
生活安定するまで離婚ごの転居先の家賃をだせ すくなくとも1年ははらえ
契約金 敷金礼金も全部払えとかあたまがおかしいことをいってるので
親父の顧問弁護士の後輩弁護士に相談して追い出す計画中。

いちおうおやじは小さいけど中小企業やってるんで弁護士さんと話ができるらしい。

426 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 23:57:42
ババア必死すぎw
料理もろくに作れず浪費ばかりしてたら捨てられも仕方ないだろ
逆で考えてみたら?
料理も作らず趣味に金使って、金が貯まらないって愚痴る専業主夫を養いたいと思うか?
女でも男でも専業は家事をしっかりこなしてこその専業

427 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 02:52:32
離婚を切り出すのは女
復縁を切り出すのも女

428 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 10:29:59
別居すればいいよ

429 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 16:47:11
>>390
私(43才♂)も近い状況です。
経済観念のない嫁(37)に貞操観念のなさそうなママ友ができてしまった。
浪費がひどくなり、家計が維持できなくなりつつあります。

離婚したいが子供の将来が不安で踏み切れない

働いているのがあほらしい

430 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 21:39:32
>>429
離婚しろよ
慰謝料取れるんじゃね?

431 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 22:39:53
外に男でも作ってくれたら慰謝料取れそうなのにね
なんかそういう気配ないの?
あるなら証拠集めとけw

432 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 23:06:40
>>430,431
慰謝料はいりません
欲しいのは親権です。
気配はあるが証拠はつかめません。
浮気心があるのは知っていますが
実際に浮気しているかどうかは不明です。

不貞があるなら気がついた時点でサレ確定でしょう
疑っているのを悟られないことと肝に銘じていますが
感づかれているかもです

目的は惨めなサレにならない事ではなく、親権の確保です。

失敗すれば最悪ですね
わずかな慰謝料と引き換えに親権と養育費をとられたサレになるかもしれませんからね


433 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 23:21:57
>>390
私も10年くらい我慢?というか黙っていました。
少々お金を使われても男ならがんばって黙ってカバーしてやるみたいなこと
考えていました。(自営業なもんで)

結局変わらなかったし、ひどくなった上、会話もない

決して逃げたいと思っているのではないのですが
なんのために働いているのかもわからない状況はつらいです

最近思うのは妻は買い物依存症で私が共依存でないかと疑っています。
もしそうなら子供にとっては悲劇以外の何ものでもないでしょう

>>390さんは子供のいないうちに白黒付けたほうがいいと思います。

確かに簡単に離婚なんてしないほうがいいのですが
夫婦の在り方、家族の在り方についてしっかり考えた上で離婚になるのはしかたのないことだと思います

434 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 23:46:29
>>432
決定的な証拠が掴めたら楽なんだけどね
弁護士に相談してみて親権が取れる確率が高いようだったら離婚を進めるとか…
浪費家で貞操観念も低い女に子供預けるのは怖いわ
子供よりも自分の生活を優先させそう

435 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 00:34:03
俺 34歳 男
嫁 29歳
子供 四人

最近 シングルマザーの人と仲良くなり自由に遊んでるのが羨ましく
思い 一緒に遊ぶために離婚を勧められてるみたいなんですが
そのシングルマザーに対する請求とかはできないんですか?

436 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 00:36:04
>>435
シングルマザーよりATM確保してたほうがよっぽど遊べるだろ。
って嫁をさとしたら?w

437 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 00:40:01
>>436
確かに^^

結婚してると時間に限りがあるらしく
もっと自由に遊びたいらしい


438 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 02:23:39
>>436

あなたにはわるいがそんな馬鹿嫁はさっさとおっぽりだしちまえばいいんじゃないか??

親権とってすきなだけあそばせてやったらいい 片道切符でね

奥さんは遊び足りなかったのと まだ20代と勘違いしててちやほやされて
調子にのってしまっているんだろうね 若者からしたらただのやりまん肉便器なのにね

乱文失礼

439 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 04:55:42
>>435
まだ離婚してないなら請求出来ないんじゃね?
ってか、遊びたいから離婚って離婚裁判になったら離婚無理じゃね?


440 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 10:54:23
>>435
訴訟なんかする必要はないと思うよ
とにかく、嫁にそのシンママとの付き合いをやめるように言う所
から始めないと
いくら気が合ってても、変な入れ知恵をするような友人とは付き
合わせたら駄目 子供にも変な影響出るよ

私は4児の母だけど、女手一つでやっていくのはどれほど大変か…
奥さんにも「絶対に早まらないで」と伝えたいわ

441 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 12:43:15
付き合いやめろは逆効果じゃない?
私のお友達悪く言うなんて!むき〜!ってなりそう。
シングルマザーの大変さをせつせつと説かないと。
つーか、シングルマザーで遊ぶ時間があるってどういうことよ。
働いてないの?

442 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 14:20:16
子供引き取って馬鹿嫁は放流すればいいじゃん
その後、嫁が苦労しようがどうしようが一切関わらなければいい

443 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 19:29:18
>>435
4人の子持ちで離婚して、自由で楽しいシングルマザーライフなんてあり得ないだろ。
親権放棄するつもりなんだろうか?

444 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 20:33:57
家の奥さんは、しょっちゅう男と飲みに行って2時頃帰ってきてた。
注意すると、友達の旦那は奥さんが男の人とスナックで朝4時まで飲んでても文句は言わない、こっちは後ろ髪引かれる想いで帰って来てるのになんで文句言われるねん!って言って実家に帰った。
今はお互いに代理人を立てて調停中です。
子供は離婚を望んでいないのでその方向で考えていますが、正直、嫁と一緒に暮らす事は出来ないだろうなぁー。

445 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 22:00:34
比べるところが違いすぎる。普通主婦なら深夜まで飲まないし、ましてや他の男となんて。
夫婦のそれなら、仲いいねぇと映るが、失礼だが>>444の嫁さんはバカ女だよ。
付き合ってる友達が悪いのかもしれんが、今後も繰り返すよ。別れた方がいい。

446 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/18(土) 22:29:09
いくら子供が離婚望んでなくても別れた方がいいよ
子供も絶対に渡さない方がいい
虐待か放置しそうで怖い

447 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 00:14:19
子どもがいるのに、いい年して遊び足りないバカ嫁やバカ旦那が多すぎ。

448 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 00:17:04
そりゃたまには調子に乗ることもあるだろうけど
注意されたら普通は言い返さずに反省するよ。

449 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 09:39:43
444ですが、嫁と一緒に飲みに行ってた男が嫁に“旦那に浮気願望があるから俺と飲みに行ったくらいで浮気を疑うんやろ、そんな男とは離婚したほうがいいで、精神病とちゃうか?”と言っていたそうです。
嫁の両親も“娘のしたい事をさしたれ、それくらいで文句を言うな”と言ってます。
因みに私は結婚してから外に飲みに行くことは殆どしてません。
子供は嫁が実家に連れていきましたが今は私の元に帰ってきています。


450 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 16:25:49
435です

みなさんいろいろなご意見有難うございます。

話し合い離婚することにしました。
子供は2人ずつ面倒をみることにしました。


451 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 17:14:09
前向きに頑張ってください

452 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 17:14:24
444さん何で子供が今貴方の元にいるの?
それに幾ら何でも深夜まで異性と飲みに頻繁に行くのは常識はずれだし、
親御さんが注意しないのは可笑しいよね。
本当はこんなこと言うのは迷ったけど、今言うべきではないのかもしれないけど
その子供、貴方の本当の子供?今手元にいるなら
DNA鑑定したほうが良いのでは?
親も親なら子も子だし、話し合うのが一番だけど、
話し合いにならない感じがするし。
兎に角弁護士さんに一度行ったほうがいいように思います。


453 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 18:18:07
>>452さん
子供たちは嫁の両親がイヤでこちらに帰ってきました。
子供は中3と小4です。嫁の素行がおかしくなったのはここ1年くらいです。
子供は私にソックリなのでその辺は間違いないです。
現在、嫁が申し立てた離婚調停中でお互いに弁護士を立てています。

454 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 18:55:59
>>453
どのぐらいのレベルでそっくりなのかわからないけど、
心配だおおおお


455 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 20:44:06
離婚するな。我慢しろ。

456 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 20:59:41
結婚式まで挙げ、苦労して子供まで産んだ夫婦は離婚するな。
情けないしみっともない。

少しでも不安や不満があれば最初から結婚するな。

結婚生活はそんなに甘くない。
30年から40年も続く。。。。。。。我慢だ。我慢。

457 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 21:19:41
俺似たような経験者だが、多分話し合いじゃどうにもならないよ
うちは結婚10年で、同じように離婚の1年くらい前から急に素行がおかしくなってった
やっぱりとっかかりは周囲の悪い母親仲間たち

おかしな仲間に感化されちゃう時点でアウトですわ


458 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 21:53:28
お願いします。

【自分の年齢・性別】 45歳 女
【相手の年齢】48歳 歳
【結婚年数】22年

【子供の有無】 大学生が一人
【相談内容】(なるべく簡潔に) 浮気されており、離婚したいのですが
自分の月収が30万くらいで、仕事の為に常に10万は貯金しないといけないので
実質20万で生活になります。自営ですのでボーナスなどはありません。
これで生活していけるでしょうか?正直、結婚期間が長すぎて感覚がよく分からないです。



459 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 22:34:10
>>458
ギリギリやね。でもなんとかなるわな。一人やし。
女でそれだけ稼げるのってすごいよ、本当に。


460 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 23:07:05
離婚するにも
再婚するにも
どちらにしても子供は邪魔。

461 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 00:16:01
>>459
ぎりぎりですか。
もう少し月収あげられるように頑張らねば。
ありがとうございます。

462 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 06:31:25
【自分の年齢・性別】51歳男
【相手の年齢】48歳
【結婚年数】18年
【子供の有無】男2人中高校生
【相談内容】別居して2年、離婚届を出すように言われています。
届は出す事になると思ってますが、条件として、相手を抱いてみたいと。
触られるのも嫌と言われてから興味も関心も無くなってますが、
このままでは気が済まないように思います。

463 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 09:21:28
気持ち悪い
もう愛情も興味も無いのになんで抱きたいの?
嫌がらせ?
女抱きたいなら風俗行くか、若い子探せばいいのに…

464 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/20(月) 10:01:09
>>461
月25くらい手元に残せたらだいぶラクになると思う。
20と25じゃ雲泥の違いやな。


465 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 00:10:34
>>462
いい年してそんなしょーもない条件つけるのはヤメましょうぜ。

466 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 00:43:29
【自分の年齢・性別】 41 女性
【相手の年齢】 41
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 女児一人 小1(軽い障害あり)
【相談内容】 別居5年でもう限界。夫は比較的裕福なので、勝手に家を出て生活。
夫は子供とは全く会っていず。生活費はしっかりもらっているので金銭的には困っていませんが遅かれ早かれこのままいけば
さすがに離婚でしょう。もう子供を夫に預けて、いちから出直すにはギリギリの年齢だと自分で
思っているのですが、踏ん切りもつかずこのまま年をとりたくないし、悩みすぎて死にそうです。



467 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 01:26:54
子供に会おうとしない旦那に子供を預ける?
出直す?
悩む必要は無いよ そのまま死んだら?
そうしたら年も取らないぞ

468 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 01:50:58
>子供を夫に預けて、いちから出直す

なにそれ。
離婚したら障害のある子を手放すわけ?

469 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 01:53:44
つまり身軽になってもうひと花咲かせたいとw

470 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 02:31:13
41歳で出直せる人もいるけど、ダメだと思った方が無難かな。

特に貴女の場合は離婚しても
障害児を捨てた母親 これはかなりイタい、人間的に周囲から受け入れられるかなあ?
ま障害児を抱えたボッシーでは現実的には更に困難だけどね…

5年前に別居が始まった原因にしてもよくわからないけど
現状維持か この際和解を働きかけてみた方がいいんでないの。







471 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 02:40:01
裕福な夫に子供を引き取って貰うのは別に不自然ではないと思うが、
向こうは子供に関心無さそうだし、それを承知するのかな?

自分が子供を引き取って、しっかり慰謝料や養育費を貰った方が
手っ取り早く出直せると思うけどなあ

472 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 09:36:50
女として出直したいってことじゃないの?
恋人作って再婚したいんでしょ
でも41じゃ子供がいてもいなくても無理だと思うけど
50代以上の年収か性格に問題がある独身男か不倫の道しか残ってないw
需要なんかほとんど無いんだから、今のまま生活費貰って別居生活続けた方が幸せだよ

473 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 11:11:35
>今のまま生活費貰って別居生活続けた方が幸せ
それが永久に続かないとわかってるから年齢的にあせってるんじゃね?

別居が今後も続けばそのうち「実質的に婚姻生活が破綻している」として
離婚が認められる日がやってくる。
「50では再婚は無理だしアラフォーの今ならいけるかも!フンガー!」と妄想中なんでしょ。

474 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 15:49:41
子供を捨てる事が出来るのだからなんでも出来るでしょ
自分勝手なんだから旦那も離れたんだろ。

475 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 18:15:48
>>466 です。厳しいご意見ありがとうございます。

>>473 さんのおっしゃる通りいずれは離婚になると思うので、
するならタイミングも大事かなと思った次第です。
子供を引き取ると仕事も出来ないし、それでは生活出来ないので
そんなに離婚したいと言う夫のほうが引き取ればいい、と思いました。

基本的には自分勝手は夫と思っています。
私はともかく子供も見捨てて好きな事をしようという所が、です。
経済力のある夫に子供を任せるのが最善、と今は思っています。

476 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 18:31:56
あーダメだこりゃ

477 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 18:56:36
まあでも、旦那にそう言ってみればいいんじゃない?

経済力のある旦那ならシッター雇うとか、親に丸投げとか考えるかもしれない。

ただ、あなたは自分で稼がなければならなくなる。
それどころか養育費を払わないといけない。
この不況時に結構キツいよ。
あと、子供(それも障害あり)を置いて来た母親というのは、
お付き合いを考える男性に出会ったときにマイナスに働く可能性が高い。
よく考えた方がいいよ。

478 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 22:32:16
何でそんなに叩かれるんだろう?
先に子供を捨てようとしてるのは旦那の方だ
母親が子供を置いていこうと思うのは、そんな旦那よりいけない事か?
ましてや障害があるっていうなら、離婚して生活できなくなるのはわかりきった事だろうし。
叩いてる人は、自分が同じ状況ならどうするんだ?

・配偶者が勝手に出て行った
・子供に軽い障害
・配偶者は金銭的に余裕がある
・離婚となった場合、自分が収入を得る目処はたっていない
・別居が長期にわたると離婚になる→自分が収入を得る術は一層不確かな年齢になるであろう
これだけの材料があると、少しでも若いうちに、子供を養うのは難しいから配偶者に、
って考えると思うが。

ただし別居解消に向けて努力してどうにもならないのなら。

旦那はなんで出て行ったか理由はわからないのかな?
別居になった原因とか。

479 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 22:49:13
>>478
どちらも子どもを捨てる(相手に押しつける)
ことを考えている時点でカス。
まあ、似た者同士だったということだろう。

480 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 23:15:33
>>478
どっちが悪いなんて誰も言ってないでしょ

481 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 01:46:26
どっちも子供を相手に押し付けようとしてる時点でクズ
自分ならどんなに先の生活が不安でも子供は引き取って育てるよ
何がおきても育てあげる覚悟も無いのに子供なんか作るな

482 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 02:01:20
そんなメスブタだから障害児うむんだろ

障害児うむような女だからだんなに愛想つかされるんだろうな
わかりますよ 被害者はだんなさんですな

483 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 02:16:03
>>481
どうやって?
現実的に、収入得られるかどうかわからないのに?
障害がある子供なら、大きくなれば手伝ってくれる、助けてくれるってのも考えられないよ。子供かわいい、大切、だけではお金稼げないし、ご飯も食べられない。
満足な教育や環境を与えられない。
>>482
あまりにも偏見にみちてる。
知り合いに障害の子持ちがいたとして、面と向かってそんな事言えるのか?

484 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 02:51:01
離婚が確定的なら、経済力がある方が子供を引き取るのはむしろ子供の
将来のためにいいんじゃないかな
母親だから是が非でもって言う人もいるけど、収入の目処もつかない女
がどうやって子供を幸せにできるのか…
先の事を考えているからこそ、裕福な夫に委ねようという判断になった
んだろうと思うよ

自分の経済力も考えず意地だけで子供を引き取って、結局生保やパート
の貧乏暮らしで子供に苦労掛けてる母子の方が、色々問題あると思う
けどね

485 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 06:54:31
子供の将来より自分の将来を優先しているような感がする。
旦那が裕福とか理由を付けて
私はリストラされて嫁が男を作って出て行った。今の会社は給料は大学の新卒並みだけど子供たちと3人で生活しています。
将来、子供が片親と云う偏見に晒されて苦労するかとかまで考えていますか?
その時にあなたは何が出来るのですか?

486 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 09:36:15
>>483
裕福な夫なんでしょ?
養育費と慰謝料とパート代で贅沢しようと思わなければなんとでもなるだろ
どうしても駄目なら公的援助を受ける手もある
生活費云々ともっともらしい事を書いてるけど、ただ自分が苦労したくないだけ
例え裕福でも子供を捨てようとしている夫に預けて、子供が幸せになると思うか?
本当に最低の似た者夫婦だよ

487 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 10:13:56
>>485
本当に子供のためを思うなら関係修復する努力をして、
それでも離婚を切り出された時に初めてどちらが子供を引き取るか考えるもんだよな
40代のうちに〜って時点で自分のことしか考えていないのが丸わかりw
素直に障害児捨てて再婚したいって言えばいいのにw

488 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 12:09:16
養育費をきちんと払い続ける人の割合知ってる?
相談者は母親ではあるけど、ひとりの人間でもあるんだよ。
40代女性で、そう大した仕事もないだろうし、これ以上年を取れば尚更難しい。
離婚ぎりぎりまでひっぱっても、確定した後も生きていかなきゃいけない。
公的援助を受けながらって言ってる人こそどうかと思うが。
配偶者に経済力があるならそっちに任せたいと思うのは当然だろ。
これ以上自分たちの勝手で税金使うな。


489 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 12:14:07
こういう相談者って自分に都合の悪い情報だけ出さないから
矛盾やおかしな事になって突っ込まれるけど
自分は(全部知ってるから)気づかなくてスレが荒れるんだよなぁ
と思ってたら
(男と)やりなおしたい
と言う電波を受信しました。

490 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 18:25:20
>>466 です。 >>478 さんのおっしゃる事が大体私の考えです・・・
自分の人生優先といわれてしまえばそれまでなのですが・・・

経済的にも精神的にも、離婚すれば直後から相当困難になるのは明白ですので、
子供だけでも何とかして、あとは自分だけならなんとかなる、というか・・
すみません・・。



491 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 20:40:11
子供が障碍者なら、生保受けられるんじゃないの?

492 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 22:11:34
だから、配偶者が経済力あるのに、生保前提で引き取るっておかしくないか?
そこまでして、何が何でも母親に引き取らそうとするのはなぜ?

493 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 22:13:16
>>488
配偶者に任せるって選択肢は普通の母親なら、
配偶者が子供にとってはいい父親で親権を主張している場合しか考えられないだろ
配偶者が子供の引き取りを拒絶しているのに押し付けるのが最善の選択肢か?
まともに育ててくれるかどうかもわからない人に、
経済力があるという理由だけで任せる方が信じられないわ
あんたも相談者と同じようなタイプだってことはよく分かったけどw

494 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 22:17:14
>>490
謝ることない。
旦那が勝手に出て行って、別居中辛いこと沢山あっただろう。
母親ではあるけれど、自分の人生を大切にしてもいいと思う。
その権利はあるはずだ。

今現在、不倫や好きな人がいて、子供を旦那に押し付けその男のもとにはしるってなら心底軽蔑するが。

自分の人生を大切にできなければ子供を大切にする事もできないと思う。

で、原因は何なんだ?
肝心な事を書かないからもめる。

495 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 22:23:18
本人乙

496 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 22:24:37
経済力の無い母親が、綺麗事言って引き取っても生活出来ないだろーがw

>>493みたいな奴が無計画ボッシーを調子に乗らせてるだけ

497 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 22:41:51
腐れ縁で結婚するからだよ。。。。。。。。

498 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/22(水) 22:41:55
腐れ縁で結婚するからだよ。。。。。。。。

499 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 00:01:41
>496みたいな奴ができちゃった婚して育児放棄するんだなw
一生遊んでいたい馬鹿は子供なんか作るなってことだ

500 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 00:10:41
>>490
ここで謝るよりも子供に謝りなよ。
子供捨てて第二の人生でもなんでも歩めばいいじゃん。

501 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 00:37:16
まぁ 先の計画もなく離婚だとかいって 金がどうたら 養育費がどうだら

ばかか、と やりまんびっちのくせにえらそうにしてんなよ
シングルでがんばってる人もいるのにここに質問している女は
どうやったら楽できるか とかってのが根底に流れていてうんざりするな

502 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 01:35:05
>何でそんなに叩かれるんだろう?
それはね、旦那に親権を渡す理由が
一にも二にも子どもの幸せを願って、身を切り裂くような思いだからじゃなく
言葉の端々に「今のうちならいい男と再婚できるかも」っていう
母性より女性を優先した発言が見え隠れするせいでしょ

503 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 01:35:25
いい歳して離婚したって、自分が暮らしていくだけでカツカツだろ
>>490はそれが判ってるから、子供を巻き添えにしたくないだけだと
思うが、責めるばっかりの奴らはどうすりゃ満足なんだか…

504 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 01:46:46
>いい歳して離婚したって、自分が暮らしていくだけでカツカツだろ
>>490はそれが判ってるから、子供を巻き添えにしたくないだけだと思うが

どこをどうとったらそう思えるのかの方が謎です。
夫婦で親権を押し付けあってるようにしか見えない。
本人が40代のうちに離婚して再出発したいとほのめかしてるのに。
子供への愛情なんてレスからは全くといっていいほど読み取れません。
言い訳だけはしっかり書いてるようだけど。

505 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 01:57:44
本当に本人なんじゃないの?
あんまり叩かれるから他人のふりして擁護はじめたとかw
さっきから一生懸命かばってくれる人にしかレス返してないし
かばってるほうもやけに相談者の心理を深読みしてるし
それか自分も後ろめたいことがあるとかw

506 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 02:00:32
そうそう、叩いてるやつの気がしれん。
子供を離したくないからって生保受けてでも育てるのがいい事か?
ゆくゆくは再婚を、と考えるのも生きていくために仕方ないかもしれない。
40代50代になってから仕事探して、死ぬまで女が稼げる仕事が見つかるか?
そんな仕事に就けるのはまだまだほんの一握りだろ。
そしたら結婚相手を見つけなきゃと思う事もあるだろうよ。
子供が障害ある事も、経済力のある配偶者にって思う要因だろうな。
障害があるって事、叩いてるやつは軽く見てないか?
綺麗事じゃないんだよ。
女で、ましてや40代か50代、障害ある子供がいて、特にキャリアもないのを雇う会社があるか?

大人でも、特に女は、愛よりも経済力ってやつが多いのに、子供は違うと思ってる?
愛で障害は何ともならん。
生活はできん。

少なくとも、生保期待のやつより相談者はマトモだと思う。
子供の事もしっかり考えてると思うぞ。

507 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 02:03:43
子供に会おうともしない配偶者に預けて一花咲かせることが子供のためってかw

508 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 02:21:00
金さえあれば子供は育つと思ってるんでしょ。
マトモに子供を育てたことが無い人なんじゃないの?

509 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 02:42:02
>>505
だよね。本人にしか見えないわ。

子どものことを本当に考えたら、経済的なことよりも
今まで子どもに会おうともしない父親に押し付けることなんか普通はできない。
そのうえ、>>466に「いちから出直すにはギリギリ」とか「このまま年をとりたくない」なんて書いてあるのに
>少なくとも、生保期待のやつより相談者はマトモだと思う。
>子供の事もしっかり考えてると思うぞ。
なんてよく言えるなあ。

510 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 05:09:18
>>506にまるっと同意

生保や手当て狙いで子供引き取る女の方が、よっぽど打算的だよ

この夫婦が親権を押し付け合ってるように見えたとしても、その結果
養える能力がある方が引き取るのは自然な事で、特に非難する必要は
無いと思う
母親が引き取らないというだけで、ここまでボロクソ言うのは極端
過ぎて気持ち悪いよ

511 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 06:34:49
離婚という制度があって、実際に三組に一組がその制度を利用しているという実績があるわけだから、必要な人はどんどん利用した方が良いだろうね?

512 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 10:04:03
特に母子家庭の手当てが厚い日本で
子供の成長を傍で見れない苦痛に比べたら
貧乏の苦労なんて高が知れてると言い切るよ 俺は
しかも、旦那は子供と面接しようとしない糞人間だろうが
糞同士が子供を押し付けあってる状態
双方がボロクソ言われて仕方ないだろうが

513 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 10:44:28
同意
子供を押し付け合う時点でどちらも最低の人間だよ
父親が引き取ればいいと言ってる人は、一番大事なことを無視している
父親は全く子供に愛情が無いのに、引き取ってどうするの?
その結果、育児放棄や虐待という最悪の結果がおきたらどうするんだよ…
そこまでいかなくても無視され続けたり、邪魔もの扱いされて育つことが幸せとは思えないけどね
貧乏な家庭で育つ以上に不幸だと思うけど

514 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 11:34:16
うわぁ…何だこれ
本当にバツイチが回答してるのか? 
離婚家庭の現実解ってるのか?

両方糞人間でも「親」なんだから、どっちが引き取っても
いいだろうが 
むしろ貧乏必至の女親に押し付ける方が無責任だよ…

515 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 11:50:21
どっちも糞親だから叩かれてんだろ
こんな母親失格の馬鹿女を擁護する奴の気がしれない
ああ、本人かw

516 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:00:28
母親失格婆死ねよ

517 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:07:15
自分は只の通りすがりだが

本当に糞ならもっと早く子供捨ててるだろ
こんなとこで相談するまでもなく
どう見ても不幸な結婚生活送って、更に離婚するかどうかで
これだけ悩んでる母親を、叩ける奴の方が気がしれない

518 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:09:24
貧乏は本人の努力と資質で有る程度はどうにかなるんだよ
愛情が無いのは、努力も何も、もうどうしようもない


519 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:20:53
通りすがりを装おってまで自分を正当化したいのか…

520 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:41:23
子供を父親が引き取ることが悪いこととは誰も言ってない。
経済力がある方が引き取るのが現実的だと思うし。
この相談者が批判されているのは子供を捨てようとしている父親に押し付けようとしているから。
それと>502が書いてる理由からだよ。
母親じゃなく女として生きようとうする人に共感なんてできない。
だったら最初から子供なんて産むなってことでしょ。

521 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:41:45
>>519
自分は>>517だが、マジで通りすがりの3児の母

気に入らないレスを本人認定したがるのはお前か
いいかげん、やめとけw

522 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:46:29
>>514
>むしろ貧乏必至の女親

必ずしも女親が貧乏とは限らない


523 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:49:55
本当に通りすがりならわざわざ通りすがりって書かないと思うんですが…

524 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:53:35
経済力があるほうが「現実的」というより「論理的」だよね
経済力も時間もある男より、女のほうが親権を取りやすいのが「現実」

ことしもクリスマスが来るよ
金は受取るのに、子供へのプレゼントも手紙も受取らないのはどういう了見だ

525 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 12:54:53
>>523
お前がいちいち突っかかるから、本人が迷惑しないように書いただけ

526 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 13:07:55
>>523
本人じゃなくて必死に相談者かばってる人でしょ。
不利になると通りすがり装うのなんて2の定番じゃんw
>>524
プレゼントも手紙も受け取って貰えないなんて辛いね。
どんな理由で別れたとしても子供にとっては親なのに。

527 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 14:59:18
>>506
>もう子供を夫に預けて、いちから出直すにはギリギリの年齢だと自分で思っているのですが、踏ん切りもつかずこのまま年をとりたくないし

>そんなに離婚したいと言う夫のほうが引き取ればいい、と思いました。

自分のことしか考えてないようにみえるけど。。。
離婚した時に年とりすぎて誰にも相手にされなくなるはイヤ
今なら子供さえいなければ再婚のチャンスがあるかも
ってことだよね
今まで離婚しなかったのも子供のためじゃなくってATM失うのが怖かっただけじゃない?
金目当てで結婚した婚活女の成れの果てって感じ

528 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 17:10:48
そもそも何を相談したかったんだろう?
離婚して子供をどうしたらいいか相談するならわかるけど、子供を手放すと自分で結論だしているよね?
同情が欲しいなら諦めた方がいいよ。
子供を捨てた親に対する世間の目はこのスレの住人と同じ。
幸せになりたいなら子供がいたことを隠し通して新生活を送りなよ。
それか、「親権を夫に奪われたんです…」と嘘でもつくか。

529 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 17:16:00
【自分の年齢・性別】 29♂
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 1年半
【子供の有無】 無

【相談内容】半年程前に私が浮気してたことを暴露、同時に嫁も浮気したことを暴露。
最初に浮気したのは嫁ですが一回きり。
私は何度か浮気をしています。

結婚1年半で夫婦お互いに浮気をして、この先お互い繰り返すと思いますか?
繰り返すなら離婚しようかと考えています・・・。

530 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 17:48:35
間違いなく繰り返すと思うよ
似たもの夫婦なんだからその嫁と一生添い遂げたらどうよ
パートナー変えても浮気癖は直らないだろ
再婚した相手が自殺未遂とかするメンヘラ系だったらマジで笑えない事態になる
浮気癖のある嫁の方が向いてると思うよ

531 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 17:53:18
>>529
あなた自身は何度も浮気しているようだけれど、今後浮気しない自信はあるの?
それと浮気する理由は何?
浮気グセがあるなら離婚した方がいいと思うけれど
そういう人はパートナーを変えても浮気は繰り返すと思う。
相手が変われば浮気しないという問題ではない。

532 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 18:46:07
>>530
現状のほうがマシなんですかね・・・。

>>531
私はありません。
嫁はあるみたいです。

浮気する理由は・・・。
嫁を見下してるか、振り向いてほしいか、どっちかだと思います。

533 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 19:59:10
>>532
まだ一年半だし現状の方がマシだと思うよ
嫌な言い方だけど嫁も浮気してるなら慰謝料請求される心配もないし
貞操観念の強い家庭的な女を嫁にもらったとして、浮気せずにいられるか?
もし浮気を繰り返すなら嫁を傷付けるだけじゃなく、
自分も慰謝料やら養育費の支払いで大変なことになるのが目に見えてるよ

534 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 20:31:45
でも本人に浮気しない自信はないんだよね。
今回離婚しなかった場合、嫁は浮気せず、本人浮気しただと
そのときに慰謝料請求される可能性があるよ。

そもそもどうして結婚したのかよく分からない感じだから
もともと結婚に向いてない人なんじゃないのかな。
結婚せずに遊んだ方がいいんじゃない?

535 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/24(金) 02:21:43
子供を利用してがっぽり養育費もらって それから生保 ぼっし手当て なんちゃらかんちゃらで
大もうけだよな そのうえ 内縁の夫と同居 生活費までいれてもらってうはうは そんなぼっしーばかりじゃん 

いまスレで本人降臨で他人のふりして擁護しているばばぁなんてその典型だもんな

いいか 離婚にいたる原因なんてのはな 女が原因なんだよ DVでもなければな
だんなは怠惰なばばぁのATMじゃねぇの 最初は愛した女が子供うんでただのこじき女に
なってるから愛想つかすんだよ もっと足元みろよ ガキうんだらなんにもしなくても正当化
できるっておもってるこじき女が世の中どれだけいることか。

しまいには若い男にはしりたくて離婚請求 養育費よろしくね〜〜〜ん ってさ 

536 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/24(金) 03:47:50
両親が離婚しそうなのですが、理由は子供が聞いてもどっちもどっちです。
自分が1番!な父が爆発し、母には一銭も渡さず家を追い出すつもりで、いくら子供の私達が話しても聞く耳をもってくれません。
相談できる親戚などが居ないので、どうしたら良いか悩んでいます。

537 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/24(金) 11:03:36
>>536
あなたができることはないよ。
お母さんに1万円渡して弁護士の有料相談に行くようにいいなさい
素人に相談するより的確で確実。

538 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 12:29:46
旦那に性病移されました。風俗・キャバ通いも認めました。
発覚するまでは、頻繁に夫婦生活していたのに…
一気に興醒め。

性病移されたのは実はこれで2度目。恥ずかしくて親に話せないけど、離婚視野にいれているなら話すべきですか?

539 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 13:37:08
>>538

おやにあきれられるだけでしょ?(笑

風俗・飲み屋の女がすきな男をだんなにしたばか娘、ついに性病までうつされたか、
とお父さんはきっとなさけなくなるとおもうよ。もちろんだんなについてはものすごい
怒りだろうけどな。

お父さん、お母さんを悲しませないようにね。
性病の話なんかしなくたって離婚したいってはなせばご両親は味方になってくれるでしょ??

540 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 13:42:14
>>538
エイズうつされる前に離婚した方がよくない?
マジで怖いんだけど…
性病の事は無理に話さなくてもいいと思うよ
それより風俗、キャバ通いの事を相談するのと、他に浮気とかしてないか調べたら?
風俗は商売だから性病予防はわりときちんとしてるイメージがある
キャバ嬢とやっちゃったとか、援助交際とか風俗以外で性病うつされてるかも…

541 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 14:35:44
>>538です。>>539-540さん意見ありがとうございます。
離婚しにくい理由がいくつかあって、
@旦那がバツイチ。別れた妻との間に子供が1人。
A今子供は2人いて、五歳と0歳
B現在中古住宅に住んでいますが、その家は弟さんが買った家で、住ませてもらってる状態…
C何度か金銭的援助をしてもらってる。300万以上
D両家の兄弟は皆バツイチ子持ち。唯一うちらだけが続いている。これ以上離婚はやめてほしいと両家から嘆いている。
逆らえないことばかりなんですよ。
でも、本当に精神的におかしくなりそうで、部屋の掃除できなくなったり夜寝れなかったり性欲も全く無くなって、どんどん醜い顔になっていく自分が怖いです。
旦那は絶対離婚には応じません。旦那の実家も。
真面目に死のうか悩む日々…。

542 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 16:12:08
なんかいろいろ詰んじゃってるね…
でも離婚出来ないのを逆手にとって、徹底的にセックス拒絶したら?
性病持ちで依存性ぎみの夫とやるぐらいなら、レスの方がよくない?

543 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 18:05:14
【自分の年齢・性別】 32女
【相手の年齢】 39
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 2歳女、8歳男、11歳男

【相談内容】
浮気をされました。しかも二度めで、もう我慢ができません。
私は娘を保育園に預けながら、ずっとフルタイムで働いてきていますし、実親の協力もあります
ただ離婚すると夫の連れ子の男の子は置いていくことになるのです
以前面倒みていた姑は施設に入ってしまったため、もう無理ですし、旦那にはとてもできそうになく不安で、
離婚に踏ん切りがつけられません
どうしたらいいでしょうか

544 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 18:29:14
どうするって離婚するんでしょ
養子縁組してるかどうか知らんけど、裁判必至でしょうから
ここで聞く暇があるなら弁護士に駆け込む

545 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 18:38:43
夫の前妻は死別?離婚?
後者だったら、11才で親が2度も離婚するなんてほんとにかわいそう
面倒みれるかどうか以前に


546 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 19:07:23
前妻は死別です
養子縁組はしてません
娘は絶対に渡さないですが息子たちをどうしたらいいのか気持ちが定まりません
でももう二度と夫を許せないし、許す気はないです

547 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 19:09:56
浮気男のガキなんかどうなろうとどうでもいいじゃん他人だし、旦那ごと捨てれば
自分の子だけ連れてって親元で幸せに育てりゃいいよ

548 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 20:16:41
それが簡単にできないから悩んでるんだろうに

549 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 20:23:28
もう二度と夫を許せないみたいだし
>>547みたいに言って背中を押してほしかったんじゃね?

前妻の子を引き取るなら離婚後養子にしなきゃならんし
面倒なだけじゃん
一生、実子と同様に愛情と責任を持てるなら別だけど

550 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 22:15:30
夫の方に非があるわけだし、連れ子のことまで心配しなくても
いいんじゃないの? 乳幼児でもないし
3人も子供がいるのに、父親としての自覚が無さ過ぎだよ
2度あることは3度あるだろうし、ここで決断せずモヤモヤした
結婚生活を続けても、幸せには程遠いと思うけど…

551 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 22:17:15
>>547
子供には全く罪はないだろ
むしろ実母は死んで義母まで居なくなったらと思うと可哀想
>543もそれが分かってる上に、旦那に育児が出来るかどうかも不安だから悩んでるんだろーが
世の中、お前のような最低の人間ばかりじゃねーんだよ

ただ、もし引き取らなかったとしても仕方がないことだとは思う
同情だけで引き取っても後から大変なことになるかもしれないし、よく考えて親にも相談してみたら?
一人で考え込むと煮詰まって過った選択もしかねないし…

552 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 23:09:52
まあ、結婚する時には一生、前妻の子の面倒を見る覚悟だったろうから
今離婚するからといって、サッサと前妻の子を見捨てるのは胸が痛いんだろうね。
家族として暮らしてたんだから簡単に割り切れなくて普通じゃないの?

553 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 23:28:41
>>543が思うほど、子供の方は思ってくれてるのかなぁ
口には出さなくても、死別なら実の母親を慕う気持ちも
強いだろうし…
たとえ離婚になったとしても、実の父がいるのに継母の
>>543が引き取るのって、やっぱり不自然な気がする
子供に対する暴力とかが理由ならともかく、父子関係の
方はそんなに悪くないんなら、小学生の息子二人くらい
男親でも育てられると思うよ

554 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/26(日) 01:07:13
>>541さん 

まじめに回答したいんだけど、眠いのであすかあさって またきますね おやすみなさい
とりあえず性病の話はご両親にしないほうがいいです

あと 金銭的援助もらってても書面もなければしかとしてればいいです
って、だんなの家族からもらってるんならだんながかえせばいいだけ
だんなの連れ子 そんなのしったことではありません 施設でもなんでもぶちこめば
いいだけ 所詮 あなたとは血がつながってないんですから

あとは・・・ ねむいのでこのへんで

555 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/26(日) 10:05:20
>>554
>だんなの連れ子 そんなのしったことではありません 施設でもなんでもぶちこめば

前妻の子を引き取ってるなんてどこにも書いてないよ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/26(日) 10:54:36
んー事の経緯から全ての主導権は嫁側にあるだろう。
離婚のしにくい事情や実子の事、継子の事その他全て勘案して自分にとってのベストの答えを
出すしかあるまいね。
継子の事は自分の子じゃないんだからとバッサリ切ればって意見も多いようだけど
その子の事もよくよく考えて結婚したはずだし後ろ髪をひかれる気持ちもよくわかる。

あくまで私見だが子供と家を出るよりも、手っ取り早く旦那を家からたたき出して
別居状態にしたうえで色々考えてみたらどうだろうか。
離婚で固まったら、家の所有者は義弟だし、家を出る事になるがそれまでの間は
旦那が悪いわけだから旦那に出て行ってもらう。


557 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/26(日) 13:35:08
旦那と少し距離を置いてこれからのことを考えるのもいいかもね
冷静になると離婚せずにやり直すって選択肢も考えられるようになるかもしれない

558 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/26(日) 18:21:57
>>556
だから>>541>>543を混同するなって
継子のことを気にしてるのは>>543

559 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 00:40:10
てすと

560 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 00:56:44
390です。規制されてて書けなかった。
いろいろコメントありがとう。また相談に乗ってくれ。
>>424
すごいね。ヨメの父親は大学教授。
年収2000万くらいだったみたい。

まあ一流企業って言っても20代はそんなにもらえないからな。
先週働けって言ったんだよ。イヤだって。
で、じゃあ離婚だみたいな話になった。

いま貯金は1500万くらいかな?
全財産よこせプラス借金して慰謝料払えだって。
ちなみにおれは浮気は一切ない。
どうしようかね。まあ俺もいい年だから貯金なしはいやだなあ。

561 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 02:05:45
>>560
どう見てもおまえだろ、これ

572 名前:無責任な名無しさん[] 投稿日:2010/12/27(月) 01:28:03 ID:Plxzlub6
【当事者】俺 38歳(上場企業サラリーマン)
【離婚したいのはどちらか】俺
【離婚したい理由は何か】性格の不一致、ヨメ(43歳)が仕事しない
【別居中か同居中か】同居
【今回質問したいことは何か】
小梨、作るつもりもない。
ヨメがヨガ教室ばっかり行っている。
仕事しろと言ったら拒否。離婚話に。
いま貯金1200万だが、全額よこせプラス借金して慰謝料よこせだって。
ちなみに、浮気はお互い一切ない。
家電・家具はヨメ。貯金は半々にしたいが難しいかな?

562 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 02:26:02
ワロスww
貯金が減ってるし年齢が増えてるww

38にもなってタメ口で法律相談する上場企業サラリーマンww

563 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 02:34:50
あ〜あ、いっきにウソくさくなったな。

564 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 02:49:14
まあ、ネットじゃイケメンだの高身長だのも自己申告し放題だからね

565 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 14:26:53
>自分でいうのもなんですが、一流企業勤務、そこそこ高給。まあイケメン。高身長。
>嫁は働かず週5スポーツクラブ、朝昼夜食事作らない。作ってもマジでまずい。味濃すぎ。

最初から嘘くさい
擁護も自演だろ

566 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 19:38:52

あまりにもひどすぎる
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1227/374076.htm?g=04

567 :543:2010/12/27(月) 20:16:44
すいません、レスありがとうございました。
色々考えましたが、まだ結論が出せません。
親に相談したところ、娘のみ引き取り別れるよう勧められましたが
結論だしたくないなら好きなだけ考えればいいといわれたので、そのようにしたいと思います。
当面別居したい旨旦那に伝え、今日は旦那の荷物をまとめました。
旦那に出て行ってもらい、代わりに母にきてもらうつもりです。
ウダウダ言い訳する旦那がうっとおしいくて話したくなくて気持ち悪いです。無理という言葉ばかり浮かんでしまう……。
息子たちにはちゃんとまだ説明してないので、なにをどう話そうか、考えています。
旦那と息子たちの仲は普通、というか放置ぎみなので留守することで泣いたりとかはないのですが
どんな気持ちで父親をみているのか、これは私にはわからないです。
やっぱり、どうしたらいいのかわからないです。
母親になって頑張ろうとずっと思ってきて、本当はどう思っているのかわからないですが
今のところ2人ともとても素直に接しているし、家族なので、可愛いです。
でも娘に対する気持ちとは、やはり違うと思います。

568 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 22:41:47
>>567
本当に難しい問題だよね
>567が連れ子と本当の子を同じに思えないように、連れ子達の方も遠慮してるのかもしれないし…
旦那追い出したのは正解だと思うよ
しばらく子供達とお母さんと生活してみて、よく考えるのが一番だよね
5人での生活が思っていた以上にうまくいったら引き取ることも考えればいいし、
やっぱり無理だと思うなら自分の子だけ連れて別れればいい
焦らずに頑張って

569 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 13:45:21
【自分の年齢・性別】 33才男
【相手の年齢】 30専業
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 有り8才・4才
【相談内容】嫁が神経質で、ヒステリーが激しい。些細なことで怒る。
ネガティブ思考だから、常に自分が不幸であると考えている。

嫁のためにいろいろとやってきたが、やってきたことをすべて否定される。
もうこれ以上何をすれば夫婦仲良くしていけるかわからなくなった。
自分の人生がこんなのでいいのか考え、離婚しようと思っている。


570 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 15:27:12
>>569
もう既に離婚しようと思ってるならスレチだね

571 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 15:39:39
【自分の年齢・性別】 28男
【相手の年齢】 28(共働き)
【結婚年数】 4ヵ月
【子供の有無】 なし
【相談内容】
嫁から「好き嫌いではなく、興味が持てなくなったから一緒にいるのが辛い。
新婚生活も楽しくないし離婚したい。」と言われ、冷却期間としてひと月前から別居中です。
(義実家に迷惑をかけたくなかったので、自分がマンスリー借りて住んでます。)
先日、別居解消したいと告げましたが、一緒にいると嫌なところしか見えないから無理と拒否されました。


結婚してからデート回数が減ったなど自分に落ち度はあったと思ってます。
家事だけ手伝って自己満足してました。
しかし、嫁を幸せにしたいという気持ちはありますので、
嫌なことは直したいし、相手の望むこともできる限りしてあげたいと思ってます。

ここまでは嫁にも伝えました。
しかし、別居を解消することはできませんでした。

気持ちが折れかけて離婚を考え始めている自分がいます。
客観的に見て諦めるべきなのでしょうか、頑張るなら自分にできることは
どういうことがあるのでしょうか。

もしよければアドバイスをいただければと思います。


572 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 15:52:11
>>571
あまり下手に出過ぎない方がいいと思うなぁ。
仮にそれで戻ってきたとしても、その人また気に入らないことがあれば同じことを繰り返すよ。
はぁ?その程度の覚悟で結婚したの?ばかなの?くらいでいいと思う。
出ていくって一番しちゃいけないよ。
喧嘩してても向き合おうとしてる方がまだマシだ。
結婚に夢を見過ぎてたのかねぇ。
4ヶ月なんて喧嘩が増えたりして楽しくなくなってきたって全く不思議じゃないのに。
相手にばかり努力を押し付けて自分は逃走ってw
そんな嫁に追いつめられちゃいけないよ。

573 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 16:17:53
別居という最終手段を簡単にしてしまったんだね。
別居から元に戻るのって大変だよ。
相手の気持ちが冷めてしまったのならば仕方ない。
あなたのどんな所が嫌なのかきちんと聞き出した?

574 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 16:29:40
>>572
そうですね、逃げて向き合わなかったことは後悔してます。
別居話が出てから1週間一緒にいて会話がなかったのが、自分としては耐えられなかったのだと思います。

嫁は新婚生活=楽しいものって思いが強かったのかもしれません。
逆に自分は、もとは他人なので嫌なところが見えてきて当たり前って考えだったので

無理やり戻ろうかとも思うのですが、
そしたら自分が出ていくと言い張っています。

>>573
嫁が別居するためのアパートの内見の予約をしたと言い出したので、
その時は、出ていかれるよりはいいと思ったのですが・・・
先走りすぎたかもしれないです。

相手に聞いた嫌なところは、「言ったことをすぐやらない」「上から目線が嫌」
「休みにデートしなくなった」の3つです。

575 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 16:40:19
>>574
お嫁さんは結婚前は一人暮らしだった?
生活リズムが崩れたりペースを乱されたりしていらつくのかも。

今週末はどうしてるの?デートしてる?

576 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 16:47:56
>>574
あー
出ていったのは嫁じゃなくあなたなんだね。
勘違いしてた。

577 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 16:53:52
>>574
でもやっぱそんなので別居を提案するって、結婚を軽く考えすぎ。
とりあえずあなたの意思を伝えたなら、あとは嫁側に今後どうしていきたいのか結論をだしてもらっては?
もしくはその期限を決めてしまう。
嫁がもう離婚しかないと考えてるならいくらあなたががんばっても平行線だろうから。
もしもまだ嫁に関係を修復する気があるなら、せっかく別居して距離を置いてる状態を利用しなきゃ。
結婚前のように気楽な関係としてつきあってみればいい。
真っ向から主張をぶつけ合うだけじゃ前に進まないからね。

578 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 17:00:37
これ、嫁に男ができたパターン。

579 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 17:01:41
>>578
しぃ!言っちゃダメ!

580 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 17:06:07
>> 578
有責配偶者が相手なら極めて有利な闘いが可能かな? 証拠固めガンガレ

581 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 17:50:31
>>578

やっぱり??
おれもそうなんじゃないかとおもってたんだ

>>574
調査会社にしばらく依頼したほうがいいよ
1ヶ月だと60〜100くらいかかるけど、相手から慰謝料としてぶんどれるからな

582 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 17:55:06
嫁にお金があればな。

583 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 17:59:23
共働きだから金はありそうじゃない?
あと、どっちが有責の離婚かはハッキリさせておいたほうがいい。
まだ若いから再婚もするだろうし。

584 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:06:46
>>575
>お嫁さんは結婚前は一人暮らしだった?
生活リズムが崩れたりペースを乱されたりしていらつくのかも。

結婚前はお互い実家暮らしでした。

>今週末はどうしてるの?デートしてる?

デートではありませんが2日は嫁の実家、3日は自分の実家に新年の挨拶に行きます。
せっかく一日空けてもらったので初詣くらいは誘うつもりです。

自分としてはデートもしたいし、年越しも一緒に過ごしたいのですが、
メールの返信も他人行儀な今の状況で誘っていいものかどうか・・・

>>576
はい、自分が出て行きました。

>>577
>でもやっぱそんなので別居を提案するって、結婚を軽く考えすぎ。
とりあえずあなたの意思を伝えたなら、あとは嫁側に今後どうしていきたいのか結論をだしてもらっては?
もしくはその期限を決めてしまう。

反省しています。
共通の友達から聞いた話だと悩んでくれてはいるみたいです。

>結婚前のように気楽な関係としてつきあってみればいい。

そうですね、頑張って食事にでも誘ってみます。
気楽な付き合いも難しい状況なら、同居しても逆効果になりそうですし。

>真っ向から主張をぶつけ合うだけじゃ前に進まないからね。

おっしゃる通り、話し合いしても平行線でした。

585 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:08:00
>>578
>これ、嫁に男ができたパターン。

可能性は否定できません。。。
が、共通の知人から聞いた話だと今のところ怪しいところはありませんでした。

>>580
>有責配偶者が相手なら極めて有利な闘いが可能かな? 証拠固めガンガレ

そういうのってどうやるのでしょうか。

586 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:12:24
>>581
>調査会社にしばらく依頼したほうがいいよ
1ヶ月だと60〜100くらいかかるけど、相手から慰謝料としてぶんどれるからな

そんなにかかるのですが・・・
シロだったときに正直払うのは厳しいです。

>>582
家賃、光熱費は自分が出してましたし金はあると思います。

>>583
>あと、どっちが有責の離婚かはハッキリさせておいたほうがいい。
まだ若いから再婚もするだろうし。

離婚するならそれは必要そうですね。。。

587 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:24:49
別居してるのに、お互いの実家に新年の挨拶とはキツイね。
互いの両親は別居しているの知っているの?


588 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:26:37
>おっしゃる通り、話し合いしても平行線でした。

誰か間に入ってもらったら?
思い切って調停してもらうとか。ずっとこのまま別居という訳にもいかないだろうし。

589 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:37:43
>>587
お互い両親には話していないです。

キツイのはありますが、別居後久しぶりに会うので
楽しみな自分もいます・・・

>>588
調停、共通の友人、嫁の親など考えてはいましたが・・・
こういう場合は誰がいいのでしょうか。

590 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:47:41
別れたいなら相手の親
別れたくないのなら自分の親
親と言うものは理不尽であっても無条件に(自分の)この味方
共通の友人が、完全にフラットか嫁よりならそれもいいかもしれない

591 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 18:55:20
ご両親に心配をかけたくないという気持ちは判るけれど互いに報告した方がいいと思う。
もしかしたら、嫁親が嫁に諭してくれるかもしれないし。結婚生活ってそんな甘いものじゃないのよとかさ。
思い描いていた結婚生活ではなかったのだろうけれど、歩み寄りくらいしてくれないのかな。
先に共通の友人に相談してみたら?
あなたには上辺だけの理由しか言ってないのかもしれない。

592 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 19:12:03
初投稿です、よろしくお願いします。
【自分の年齢・性別】 30代前半、女
【相手の年齢】 30代前半
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無
【相談内容】夫が健康に気をつけてくれません。コレステロールや中性脂肪が高いので、サプリを飲んでほしいといったところ
・サプリが効くとは思えない。運動すればいいじゃないか(といいながらジムに通う人のことはバカにしている。夫が言う運動=週一でサイクリング30分)
・なぜ突然言い出すのか。思いつきとしか思えない
・自分はキミほど健康を人生の中で重要視していない。死ぬならそれはそれでいい
・サプリ以外にも要求がエスカレートするに違いない
・サプリを飲めというのは僕が心配なのではなく自分を安心させるためでしょ?
・なぜ突然言うの?
などなど、理詰めで全力拒否されます。私は、心配性で、夫との幸せな時間が長く続けばいいなと思っているだけなのに。
夫は喫煙者で仕事柄外食が多く、そのころは仕方ないと思っています。だから出来るだけ、栄養に気をつけた食事を作っているのですが、外食も多いので、食事の管理だけではダメなのです。
「死ぬなら死ぬでいい」と言われて、この人は家族を大事にしない人なんだ・・・という気持ちが大きくなり、このまま結婚生活を続けていく意味が見出せなくなっています。

593 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 19:22:44
>>590
カップルの倦怠期みたいな理由で別れたくないです。

親には新年の挨拶の時の様子見て相談しようと思います。
共通の友人には相談しはじめたのですが(間に入ってもらってはいませんが)
早く仲直りしてほしいと言ってくれているので、仲裁も含めて相談してみます。

その友達も新婚(上手くいってる)なので協力してくれるかもしれません。

>>591
>ご両親に心配をかけたくないという気持ちは判るけれど互いに報告した方がいいと思う。
もしかしたら、嫁親が嫁に諭してくれるかもしれないし。結婚生活ってそんな甘いものじゃないのよとかさ。

嫁親の連絡先知らないんです。
よく考えたらこれって変ですよね。新年の挨拶のときにでも連絡先聞いてきます。

>思い描いていた結婚生活ではなかったのだろうけれど、歩み寄りくらいしてくれないのかな。

今考えると、嫁なりに歩み寄ろうとしていて疲れちゃったのかもしれません。

>先に共通の友人に相談してみたら?
あなたには上辺だけの理由しか言ってないのかもしれない。

はい、そうします。

594 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 19:59:17
>>593

あなたはわかれたくないのはわかります

が、タブン だけどこのままもとさやに戻っても半年くらいしたら同じことに
なるんじゃないかな??
まずは男の影がないか そっちを考えたほうがいいかと。

いつからエッチしてない??エッチしなくなった前後でお互いになにかかわらなかった??

595 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 20:03:09
>>592が料理のメニューを考えればいいだけの話でしょ
それで済まないのならサプリメントごときで良いって話じゃない
医者行って、薬もらうレベル しかも保険適応で3割負担で済む
あんたの言ってることは、効きもしないサプリメントなるものを高額で売りつける
マルチネットワークの連中と変わりはしない

596 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 20:41:38
>>581
>1ヶ月だと60〜100くらいかかるけど、相手から慰謝料としてぶんどれるからな

有責配偶者がへの慰謝料請求と、その不倫相手への慰謝料請求はそれぞれ別の訴えを起こせば良いのですか?

597 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 20:58:27
>>592
ごめん、サプリやジムに金使う人は馬鹿みたいだと自分も思ってしまう…
旦那もあなたがそういうメディアに踊らされるタイプだと思って真剣に耳を貸さないのかもね
最近の健康ブームに乗っかってるだけじゃないの?って疑ってるんじゃない?
それより理詰めで喫煙が健康に与える害や、コレステロールの害を説いた方がいいと思う
それと、旦那が死んだらどれだけ自分が悲しむかを伝える
それでもいつ死んでもいいって言うようなら諦めて、死ぬ前に保険かけてくれってたのんだら?

598 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 20:59:02
571さんは、こういっちゃなんだけど要領悪そう。
ちょっといらついてきた。

599 :571:2010/12/29(水) 21:03:45
>>598
参考までに聞きたいのですがどういうところがでしょうか?
ちなみに>>594->>597までの書き込みは自分じゃないです。

600 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:22:13
>>599

585と596の発言かな。少しは自分で調べればいいのにと思った。
言えば理解し、その通りに行動出来る素直な人なんだろうなと思うけれど
逆に言えば、言わなければ出来ない人ともとれる。

601 :571:2010/12/29(水) 21:26:39
>>600
>>585は自分ですが>>596は別の人が書き込んでます。


602 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:32:21
一緒にいても楽しくないって言われてるんだから離婚してあげたら?


603 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:35:52
>>571
言っちゃ悪いけどあなたの嫁も子どもっぽいよね。
新婚3カ月でもう別居。理由が「新婚生活が楽しくない」

結婚をなんだと思ってたんだろ。
一緒に生活するってことはワクワクするような楽しいことばかりじゃない。
お子ちゃまは結婚するべきじゃなかったね。
もっと地に足をつけた生活しなきゃ誰と結婚してもうまくいかない。
デート回数が少ないとか、もう笑うわ。

604 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:36:40
遊び足りないんでしょ。

605 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:38:41
サプリメントはお金のムダ。
そんなの一生懸命すすめられたらゲンナリする。

606 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:39:18
愛情が一方通行の時点で終わりだよ。

607 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:41:46
>>571
そんな新婚すぐに一緒にいたくないって言われるのは
他に好きな相手がいる可能性がものすごーく高いのは事実。
興信所を頼むのにお金がもったいないとか悠長なこと言ってたら
浮気の証拠は早く取らないと、「別居後の交際なので不貞行為ではない。これは最高裁の判例云々」とか
言われちゃうぞ。

608 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 21:59:27
別に好きな相手がいなくても結婚すぐに別れたくなることなんてよくあることじゃん
成田離婚なんて言葉が流行ったぐらいだしw
嫁は結婚前は実家ぐらしだったんなら、尚更だと思う
相手の嫌な部分が見えて幻滅したのと、仕事と家事の両立が思ったより辛かったんじゃないの?
今までは家事は全部お母さんがやってくれたんだろうし

609 :571:2010/12/29(水) 22:02:37
>>603
共通の友人にも同じこと言われました。
自分も幼稚な理由だと思います。

ただ、自分は結婚した以上歩み寄る努力をしなければいけないと思ってます。
たとえ自分だけでも。

売り言葉に買い言葉で離婚ということにならないためにも
相談させていただきました。

いろんな意見をいただけてすごく感謝しています。

>>607
すみません、
浮気の証拠を探すって気分にはなれないんです。

一緒に住んでいるときは、家にいるか同僚と遊んでいるかだったので
(社内恋愛なのでその辺の事情は筒抜けなんです)
男をメールしていたとしても会ってはいないはずなんです。

610 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 22:11:50
608の意見が正解なんじゃないかと思う。
共働きで家事が思ったよりも辛かったんじゃない。
旦那の面倒みるのも大変で、それなら一人の方が楽だって。
旦那さん、きちんと家事折半してた?
言われた事をすぐにやらないあたり、かなりイライラしてたんだと思う。
歩みよりも大切だけど、571の場合話あいも出来ないみたいだし
復縁するのは難しいと思う。
一人だけ歩み寄っても意味ないよ。双方歩み寄らないと。
下手したら、もっと嫌われる。つーか、もう嫌われてるんだよね。



611 :571:2010/12/29(水) 22:23:46
とりあえず、自分にどうしてほしかったのかを聞いたうえで話し合ってみようと思います。


>>610
>共働きで家事が思ったよりも辛かったんじゃない。
旦那の面倒みるのも大変で、それなら一人の方が楽だって。
旦那さん、きちんと家事折半してた?

はい。休日は料理もしますし、平日も折半してました。

>言われた事をすぐにやらないあたり、かなりイライラしてたんだと思う。

これは新聞の解約の話とかなんですが、
自分でできることをなんで俺が…とか思ってました。

>歩みよりも大切だけど、571の場合話あいも出来ないみたいだし

話し合いの場を作ること自体は可能なのですが、
理由が理由なのでお互いの意見を言うだけになってしまうと思います。

>一人だけ歩み寄っても意味ないよ。双方歩み寄らないと。
下手したら、もっと嫌われる。つーか、もう嫌われてるんだよね。

嫌われてなかったら別居はないと思います・・・orz

612 :581:2010/12/29(水) 23:49:04
>>596

そうだよ あなたのいうとおり

このまま離婚だと「相手との相性なんで性格の不一致」でどちらも慰謝料はとれません
有責者いないのんでね

が、嫁が浮気していた、ってことだと嫁が有責者なので慰謝料が嫁からふんだくれます。

で、嫁にちんこぶっこんでいた相手には100〜300万くらい慰謝料をふんだくることができますよ
この辺は 不倫板いくといくらでも教えてくれるし、読むだけですんごい勉強になります。
おためしあれ〜〜★ ただね、>>584さんの話きいてると不憫でふびんで 

金で>>584さんの傷ついた心はいやせないだろうけど、浮気してたなら嫁とその相手は
地獄みてほしいってひとごとながらおもってしまう

613 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 23:56:31
>>603

だからー 嫁はきっと子供っぽいんだろうけど別に男がいるんだって おそらくだけどね

不倫板いってみてきてみ そんな話いくらでもころがってるから

嫁が相手とホテルいってでてくるまでまってでてきたときに興信所の人と
 車からでてきたら・・・ 嫁土下座どころじゃないだろうね

うちは離婚これからするんだけど、不貞はしなかったよ、俺。
1年半セックスレスだったけど、オナってなんとか我慢した。
裏DVDの供給があったんでたえれたんだけどな(笑

レスになったところで浮気したほうが負けなんだよなぁ 
このスレみてて 離婚考えている男の人 絶対離婚届け提出まで浮気すんなよ
ハニートラップにきをつけてネ

614 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 08:59:37
>>585
> が、共通の知人から聞いた話だと今のところ怪しいところはありませんでした。

共通の知人なんか情報ダダモレになるんだから男ができたなんて言う訳無いよ。



615 :571:2010/12/30(木) 14:18:25
>>614
>共通の知人なんか情報ダダモレになるんだから男ができたなんて言う訳無いよ。

たしかに言うわけないと思いますが、別居前も最近も嫁が出かけるときは
共通の友人としか出かけていないので、怪しいところがないってことです。

同性愛に目覚めたなら別ですが・・・

616 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 14:47:14
>>615
それ共通の友人じゃなくて嫁の友達なんじゃないの?
あなたが友達だと思っているだけで。
571が出来ることは嫁が不貞を働いていないか監視すること
(新年の挨拶の後、嫁を尾行してみるといいよ)
あきらめて離婚に応じる事しかない。

ずっとレス読んでいたけれど、あなたには離婚に至るような重大な落ち度はないから
嫁が結婚に向いていないか、浮気しているかのどちらか。
悪い所は直すからと言っても嫁にはもう意味のない事で取り合ってもらえないよ。
あなたへの気持ちがもうないのだから。



617 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 14:51:27
お互いの親同席で話あうのが一番早いと思うけれどね。
嫁と1対1じゃ話にならんのだし。

618 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 15:22:50
気持ちが離れてるのに復縁しても辛いだけだと思う
子供もいないんだし離婚した方がいいんじゃない?

619 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 15:38:22
不貞行為の話が出ているので、考えた結果先ほど知人の興信所に相談しました。
費用は、これから1ヶ月間の間に浮気の証拠が出た場合のみでいいと言われました。

嫁を裏切るようで気分のいいものではないですね。

>>616
>それ共通の友人じゃなくて嫁の友達なんじゃないの?
あなたが友達だと思っているだけで。

自分とも同期の同僚なので、自分とも出かけます。
同僚は友達じゃないと言われればそれまでですが。

>ずっとレス読んでいたけれど、あなたには離婚に至るような重大な落ち度はないから
嫁が結婚に向いていないか、浮気しているかのどちらか。
悪い所は直すからと言っても嫁にはもう意味のない事で取り合ってもらえないよ。
あなたへの気持ちがもうないのだから。

気持ちがないなら別れるしかないですね。
ただ、周りの既婚者からは、倦怠期はどの夫婦にもあるから、
今の状況で別れると後悔すると言われて悩んでます。

>>617
>お互いの親同席で話あうのが一番早いと思うけれどね。
嫁と1対1じゃ話にならんのだし。

新年の挨拶後に話し合うことになりました。
離婚の可能性があるなら事後報告というわけにもいきませんので。

620 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 18:13:39
>>612
>で、嫁にちんこぶっこんでいた相手には100〜300万くらい慰謝料をふんだくることができますよ

それはグッドニュース

621 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 20:01:45
>>619
とりあえず一歩前に進んだようで何よりです。

>ただ、周りの既婚者からは、倦怠期はどの夫婦にもあるから、
今の状況で別れると後悔すると言われて悩んでます。

普通既婚者の言う倦怠期は婚姻生活が長い上での倦怠期。。
結婚生活にも慣れて刺激がなくなると倦怠期が訪れるものかもしれないけれど、
3ヶ月そこらで出て行った571の所は倦怠期が来たのではない。
嫁がマリッジブルーをひきずっているか、浮気してるだけ。


622 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 20:04:59
>新年の挨拶後に話し合うことになりました。

嫁の両親を交えて話し合うの?
あなたの両親+嫁だとあまり意味ないからねー。

623 :571:2010/12/30(木) 20:54:23
>>621
>普通既婚者の言う倦怠期は婚姻生活が長い上での倦怠期。。
結婚生活にも慣れて刺激がなくなると倦怠期が訪れるものかもしれないけれど、
3ヶ月そこらで出て行った571の所は倦怠期が来たのではない。
嫁がマリッジブルーをひきずっているか、浮気してるだけ。

マリッジブルーを引きずってるのはあるかもしれません。
付き合ってるときには倦怠期ありませんでしたし。

>>622
>嫁の両親を交えて話し合うの?
あなたの両親+嫁だとあまり意味ないからねー。

嫁の母親(片親なので)と嫁です。
離婚になる可能性もあるので、現状の報告兼ねて相談しようと思ってます。

624 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/31(金) 02:58:44
>>623

結婚は両家のつながりなのであなた一人ではなくて
あなたの両親と相手の片親と嫁とあなた これでお話したほうがいいとおもうよ
というのはすでに相手親と嫁が結託して 次の男で〜〜という話になってるかもなんで

自分の親は味方でしょ??相手が複数だとあなたはやりこめられてしまうかもだよ

625 :571:2010/12/31(金) 08:26:07
>>624
>結婚は両家のつながりなのであなた一人ではなくて
あなたの両親と相手の片親と嫁とあなた これでお話したほうがいいとおもうよ

おっしゃるとおりだと思います。
今回報告した後で必要に応じてそういう場も設けるつもりです。

>というのはすでに相手親と嫁が結託して 次の男で〜〜という話になってるかもなんで

そこまでいっていたら話し合っても何も解決しないような・・・


626 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/31(金) 21:32:26
みんなよいお年を〜!

627 : 【大吉】 【1464円】 株価【19】 :2011/01/01(土) 16:13:59
おみくじ

628 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 16:32:24
【自分の年齢・性別】3×歳 男
【相手の年齢】3×歳
【結婚年数】16年
【子供の有無】2人
【相談内容】
先日、長期の出張から帰ってきて久しぶりに自宅で過ごしてたけど
些細なことですぐに喧嘩になることが多く、さっきついに「離婚」を口にしました。
でもう勢いが止まらなく、子供らに離婚することを伝えてしまった。
子供たちは当然大泣きで自分も・・
子供たちの涙を見てるとやはりかなり辛いです。
自分は嫁の横暴な態度や棘のある言い方について腹を立ててるのですが
嫁からすれば旦那の子供に対する扱い、家事等について不満があるみたいです。

子供の涙を見て後悔はしてますが実際、嫁の行動・態度について我慢もできません。
どうしよう・・・(ついさっき嫁は子供ら連れて実家に行きました)

629 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 16:39:33
ネタじゃなければ新年早々お気の毒だね。
嫁は実家から帰ってこない勢いなの?
帰ってくるなら、冷静になったところで
お互いの不満をきちんと話して妥協点を見つける努力を。
帰って来ないつもりだとしても双方が離婚に合意しなければ簡単に離婚にはならないので
あなたも慌てず冷静にね。

>どうしよう・・・
「子どもたちの為に離婚はしない方がいいのでお互いに努力しよう」と言えば?

630 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 17:06:14
>>629
ネタではありません。
新年早々やってしまいました・・
戻っては来るだろうけど2〜3日は帰ってこないはず。
で戻ってきたとしてもうちの嫁は多分、聞く耳を持たない状態だと思う。

>帰って来ないつもりだとしても双方が離婚に合意しなければ簡単に離婚にはならない

今の心境のままだと自分も離婚届には書いてしまうだろうし嫁も多分、書く。
出るときも「ちょっとちゃんと話をしようや」と言ったけど「私は謝る気はまったくない!!!」と言って出て行った・・

でもとりあえず今回何とかおさまったとしても今後も同じような喧嘩はやってしまうと思う。
自分も当然、我慢や考え直さないといけない点はあるけど既に何度か同じような喧嘩を過去何度も。
ただ今回は「私は謝る気はまったくない!!!」とまで言われたのは初めて。

今、多少気持ちは落ち着いたけどそれでもまだ自分の気持ちとしてはやはり「離婚」の意志がまだ強いと思う。

そうなると一番気になるのは親権と養育費かな。


631 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 18:10:15
謝る気がないって相当のダメ女だね
さっさと離婚したほうが良いよ
慰謝料なんて殆どいらないし
早く弁護士つけて先制とった方がいい

632 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 19:13:29
つーかそもそもの喧嘩の原因と推移を教えてくれんとなんとも・・・

633 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 22:41:20
>>628

さっさと対応したほうがいいとおもう


こういってはなんだが長期の出張からかえってきてそのいさかいって
すでに夫婦関係おわってるとおもう

なのに 「子供のため」っていっても地獄みるのはあなただよ
年とって再婚もできない 金もない 相手から熟年離婚つきつけられて「こんなはずじゃなかった」
よりもいま 行動したほうがいいとおもいます

あと 弁護士つけるとかなりもってかれます お互いにね
なので嫁さんはきにくわないけど、協議離婚と公正証書にしたほうがいいかと

養育費はとにかくきりつめようね あなたの面会権をゆずってでも養育費はきりつめないとあなたが地獄です

634 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 23:03:12
子供可哀想
なんも悪くないのに貧しくなるとか
いんじゃないのー、子供育てあげて熟年離婚で
うだつのあがらない中年男のクソみたいな余生より未来ある子供の人生考えようよ

635 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 23:06:45
子供かわいそうだけど 結局最後 自分につくしてくれるのは何十年後

そのときだってどうなってるかわかんない

子供のことよりも自分の人生をまじめにかんがえたほうがいいよ

このスレでも「子供が こどもが」っていってるのはx1の女か離婚された女ばかりだよ

まずは あなたの 自分の生活を第一にかんがえましょう 子供のことは二の次です
子供は年取ったあなたをやしなってくれるとはかぎりませんが 若い嫁をさっさとつかまえるといいことだらけです

636 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 23:28:05
>x1の女か離婚された女ばかりだよ

私は子どもの為にクズ旦那を捨てたけど、何か?
そもそも×1板で何いってんだか

637 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 23:28:27
【自分の年齢・性別】37歳・女
【相手の年齢】42歳
【結婚年数】10年
【子供の有無】無し
【相談内容】
離婚をする場合に、今まで同一だった主に財産等に関して、自分にどのくらいの権利があるのか知りたいです。
現預金に関して50%を主張する事は出来ますか?
また、ローンがある場合それはどのように考え、処理すればいいのでしょうか。
素人質問ですみませんがどなたか教えていただければ幸いです。
 
あと、我が家には飼い猫が2匹いますが、夫は可愛がりはしますが面倒は見ません。
それを理由に私が引き取る事を主張して夫が反対した場合、夫を黙らせる事が出来る言い回しなどありますか?
子供の親権問題とはまた違う話ですが私には大事なペットですので、何とか引き取りたいと思っています。
名案などありましたらお聞かせいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

638 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 23:33:52
>>635
小梨の考えそうなことだな。

若い嫁がそこらに転がってるとでも思ってんの?

639 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 23:35:33
>>637
離婚に関する本を1冊くらい読めば?

640 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/01(土) 23:48:32
>>639
経験者のお話が素早く聞けると思ってここにカキコさせてもらいましたが、
私の相談の場合、離婚に関する法的権利をまとめている本があればまずそれを読んで、
分かりにくい部分を質問させていただく方が良かったみたいですね(^^;)
失礼しました、また分からない事があったら覗かせてもらいます。

641 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 00:41:48
>>635
自分達が欲しいから子供作っておいて、いざとなったら自分の人生優先とか人として終わってる

>子供かわいそうだけど 結局最後 自分につくしてくれるのは何十年後
もう、この子供に将来つくして貰おうって根性が…

こういう奴が育児放棄や虐待したり、ペットも何も考えずに飼って無責任に捨てるんだろうな

642 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 00:47:30
>>633
慰謝料はともかく養育費きりつめろはないだろ
自分の子供なんだから

643 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 02:28:18
>>633
お前ひでえな。
子供のための金を切り詰めろとか、鬼だ。>
> 養育費はとにかくきりつめようね あなたの面会権をゆずってでも養育費はきりつめないとあなたが地獄です

644 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 02:31:18
>>633=>>635はきっと小梨

645 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 09:56:36
小梨でも犬猫飼ってたらここまで無責任なこと考えないんじゃない?
ああ、いらなくなったら保健所直行するようなクズか、子供嫌いで動物嫌いの潔癖性かw

646 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 10:11:06
>>635
ですからね、クソ中年の人生なんてどうでもいいじゃないですか?
どうせもう飽食と浪費と排泄の繰り返しで死ぬまで生きてるだけでしょ
そんなだったらこやしにして未来ある子供の方に投資してほしいですねえ

647 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 10:36:56
>>635
若い嫁さんはいくらでもやり直せるのに(笑)
若い嫁に捨てられたら人生終了ですね(笑)

648 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 10:40:45
貢いで機嫌を取り続ければ捨てられないですむよw

649 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 10:51:49
>このスレでも「子供が こどもが」っていってるのはx1の女か離婚された女ばかりだよ
>あなたの面会権をゆずってでも養育費はきりつめないとあなたが地獄です

これを見ると小梨どころか、略奪婚を狙ってるプリンに見えるww

650 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 11:10:38
プリンてなに?

651 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 11:19:43
頭のてっぺんだけが黒い金髪
スウェット&サンダル率高い

652 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 11:21:08
それか不倫
どっちだろ?

653 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 11:35:08
>>650
プリン=不倫してる女性

654 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 13:19:51
さっさと離婚して、不況の辛酸を舐めるが吉?

655 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 13:25:27
>>654

あなたは女性の方なの?
まぁ男性なら離婚しても不況の辛酸は関係ないものね

女性の方なら仕事(正社員)をきめてから離婚したほうが
被害すくなくてすむだろうね 男性なら扶養手当は確実にへるし、昇進にもおそらく
影響がでるから長期的には不利だよね

656 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 13:48:37
>昇進にもおそらく影響がでるから

職種、業種によっても違うだろう。
今時離婚で昇進が遅れる会社は少ない。

657 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 14:20:06
離婚が昇進に響くような企業って倫理にうるさい老舗の大企業か
バイアスかける経営者がいる中小だな
大企業の方は今時少ないかもしれないが、中小ならゴロゴロあるよ

658 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 17:12:04
>倫理にうるさい老舗の大企業
不倫ならともかく、離婚が倫理に反する行為だとは知らなかったな

659 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 17:32:29
>>656
>>657

あんたらがどんな会社にいるのかまったく興味はないが
すくなくともね 上場企業でも新興のぽっとで以外の会社なら
影響でるよ。 昇進枠がきまってて人数しぼらなければ ってとき
離婚暦があるひとと 子供がいて家族がしっかりしている人 成績が大してかわらなければ
離婚暦ある人は避けるのよね 上場企業なら当たり前なんだがしらなかった?

あ あと 公務員関係もこれに順ずるね そこらへんのブラック企業とか
そこらへんのサービス業なら関係ないだろうけどね 

660 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 18:01:18
んー大企業はいい年なら独身は出世に響くよ
離婚歴も然りじゃん?

661 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 19:30:26
会社関係の人間招いて盛大に結婚式やった人間が、
離婚して会社で全く影響ないって考えるのはお花畑がすぎるんじゃね
上司が仲人なら、顔も潰してるし
まあ、よほど有能かつ必要とされる人材だったり、出世の見込みがもともとない無能なら関係はないかな

662 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 19:45:02
>>661
>会社関係の人間招いて盛大に結婚式やった人間が、

それで最近は盛大な結婚式がめっきりと減ったのだね?

663 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 20:29:35
>>655=>>659
ドヤ顔してんの?

664 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 20:34:36
>>659は離婚歴も漢字で書けないような人だから
昇進できないんじゃないの?

665 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 20:42:33
ワロタw

666 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 21:28:21
子供捨てて若い嫁捕まえろとか馬鹿なこと言ってたのもこいつだろw
携帯から投稿して、読点の打ち方わからないから代わりにスペース使うとことか同じだし

667 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 22:15:24
都会で裕福に生まれて暮らしてきたのに田舎暮らしとか無理。旦那の親戚に囲まれる日々は考えたくない。

668 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 22:44:14
>>667
日記はチラ裏で

真面目な相談ならきちんとテンプレ埋めてね

669 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/02(日) 22:46:48
自分が叩かれるといきなり話題をかえる手法もいつも通りだなw

670 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/03(月) 03:37:22
>>666


うるせぇなぁ ゴミばばぁ そんなんだから離婚されるんだろ
生保でくらしてろよ ばーか こっちは若い子つかまえてハッピーな生活めざすぉ

おれ>>664がかいてるとおり たいした学校もでてないし漢字もよわい
だから昇進はあきらめてるぉ でも若い子と再婚したいだけだよぉ〜〜〜〜

671 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 08:29:04
チラ裏でお願いしますね

672 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 11:51:11
責任とかとらない奴に限って
相手に責任を求めるよね
子供いて離婚する両者に責任能力は無く
責任の押し付けあいしてるだけ

673 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 15:55:03
【自分の年齢・性別】29男
【相手の年齢】28女
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)
もともと嫁姑の仲が良くなく流産をきっかけに嫁姑が
絶縁状態。嫁ぎ先は嫌い。地元に戻りたいとのこと。
あんた(旦那)の顔が姑に似てるから見てるだけでイライラする。
あんた(旦那)の友達とも合わない。
あんた(旦那)のやることなすことすべてムカツク。
夜中に旦那のムカツクところを独り言。
今は別居状態。一時的な感情かもしれないがお互い愛情が無くなってきている。
小梨、年齢を考えても離婚したほうがお互いのため?

674 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 16:03:30
ため

675 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 16:46:58
>>673
嫁姑の問題だけなのかな…
いくら嫁姑の関係が悪化しても、
何かしら理由がないとそこまで夫婦仲に直結して影響することってなさそうだけど。
何か思い当たる節はあるの?
例えば嫁姑問題が浮上した時にあなたが姑側についたとか。

676 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 16:59:51
>>673
お互いのためかもしれんなー
673は親よりも大事と思えるか、もしくは673の親を妄信的に大事にしてくれる女を探した方がいいし
673嫁は親よりも自分を選んでくれる男を探すか自立の道を探すべきだ

677 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 17:05:03
嫁姑問題に関しては嫁の味方をしてたつもり
姑は嫁のことを余り好きではないことはわかっていたから
年末年始とかイベント以外は会わないようにしてたし。

夫婦仲は割と良好だとおもっていたが
こっちに(嫁ぎ先)に友達がいないからストレスが溜まるとかは
言っていた。そんなもん結婚前からわかってたことやろと
思ってしまう。

678 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 17:15:53
>>677見てる限り、なんか本質的に嫁の味方してないように読めちゃうな
たとえば677が激務で疲労困憊なのに、
嫁は「そんなもん最初からわかってたことやろ」と全然労わるそぶりなかったら嫌になんね?

679 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 17:20:08
なんかすっきりしない。
なぜ、どういう経緯で夫婦関係がそこまで冷え切ったのか見えてこない。
実態がどうあれ、一方的に嫁のせいにしてるところからしてもう既に駄目な人って感じがする。
離婚した方がお互いのためかという質問がしたいんじゃなく、
もう離婚したいと思ってて後押ししてほしいだけに見える。

680 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 17:22:09
>>677
>そんなもん結婚前からわかってたことやろ

たとえ自ら選んだことであっても辛いことは辛い、愚痴もでてくる。
当たり前のこと。
自分の選んだ仕事においてストレスがたまることがある、
自分の選んだ人間関係においてストレスがたまることがある、
それと同じだよ。

681 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 17:24:00
>>677
だから現嫁はとっとと放逐して
677・677親のために滅私奉公してくれる人探すか
677自身が親よりもこの人!と思える人を探せよ。

682 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 18:08:39
>>677
流産ってストレスが原因になることもあるしね
本当に嫁を大切にしてたのかどうか…
別れて姑と自分に都合のいい家政婦探した方がいいよ
嫁はもう解放してやれ
流産の一件で満身創痍になったんだろ

683 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 18:39:06
流産の時に姑が信じられない事を言ったんじゃないの?
がっかりした!とかこれだから〜とか、ウマズメなら離婚しろとかさ。

684 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 19:07:22
みんなありがとう
自分に原因が無いか話あってみる

685 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 19:09:56
流産自体、女性にはショックな出来事だからね…
旦那さんのフォローが大事な時期なんだけど、どうだったのかな
そういうナーバスな時は、周囲が何気ないつもりで言った言葉にも
傷つくこともあるからね 

自分も流産した時、姑に「次は、ちゃんと生んでね」と言われて、
それだけで心が凍ったもんだよ…

686 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 20:12:47
>>571
亀だけどみてるかな?
こんなに状況がにてる人がいるとは・・・
久しぶりにロムっててびっくり

自分の現状も>>571さんと全く一緒です   
結婚期間まで一緒・・・
言われた内容も一緒・・・
たどった経緯も一緒すぎてただただ驚き
自分の場合離婚したいとも言われてないので、そこだけ違うかな
離婚したいって言われたんなら離婚してあげたら?
自分はもう完全にあきらめてます



687 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 22:57:08
571さん、話あいはどうでしたかー?

688 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 15:38:22
離婚するな。我慢しろ。

これから30年、40年と我慢だ。

689 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 16:12:41
ダルビッシュ

690 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 21:32:00
【自分の年齢・性別】 37才男
【相手の年齢】 37才
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 無し
【相談内容】

嫁がヒステリー。何かあるとすぐおおげんか。俺が謝るというパターンが続いた


我慢できなくなり、このままではやっていけないことを伝えた。
殺すだの出ていけだの別れるなら会社に電話するだの言われ、とりあえず別居す
ることに。
嫁は反省したようで、戻ってきてほしいとのこと。

実はいま仲が良い女性がいる。
デートは何度かした。
おっとりしていて穏やかでとても惹かれている。
もうこのまま別れて新しい人と付き合いたい、、
でも無事に別れられるか不安です

691 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 22:23:47
取り合えず子供の幸せを祈るスレとか一緒にがんばろうぜスレなど
一通り全部読んでから、それでも後悔しない自信があるなら止めはせん
ヒステリーは良くない
しかしそれにも原因があるのだろう
離婚てどちらかだけが悪いってのはそう無い
今卯なくいってると思ってる件な それ勘違いだから
立ち止まれるなら、一度立ち止まれ


692 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 22:37:42
690です。
>>691
まあ俺にも悪いところはあるのだろう。
人間関係は、カガミのようなところがあり、片方が攻撃的で主張好きだと相手もそうなってしまう。
ヨメはそこそこ外見はいい。
この年になると、夫婦助け合って生きることにあこがれてしまう。
いい年して、出で行けだの人でなしだのって言われるのは正直こたえる。
俺の人生なんだろうって思う。
いま仲いい人とうまくいくかはわからないが、いまの状況から逃げたくなっています。


693 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 22:38:12
>>690
今は別居中ということ?
嫁の性格が簡単に変わるとは思えないが、一旦家に戻って
嫁と今後の事を話し合うのが筋だろう
もうこれ以上結婚生活を続ける気が無いんなら、きちんと
別れ話をするしかないよ
面倒かもしれないが、うやむやにして次の女性に行くと、
不貞で訴えられたりして、ますます問題が複雑になるよ

694 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 22:43:05
あ 小梨か
好きにすれば
何処にでも何処までもいつまでも逃げれば良い

695 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 23:02:00
これは人それぞれだろうけど
いくらヒスでも「死ね」と言える人と夫婦でいるのは嫌だな…



696 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 23:23:53
690です。
悩むのは、ヨメは生活力ないんだよ。
あと、一応泣いて謝ってる。
でも、謝りながらも罵声を浴びせたりするんだ。
一応縁あって結婚したわけだからがんばろうというきもちがありつつも
罵声を浴びながら生きていくのはいやだという気持ちもある。

697 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 23:41:04
そうとう病んでるな。
夫婦でカウンセリングを受けるのを条件にして、
少しづつ元の生活に戻ったら?

698 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/09(日) 00:44:56
690です。
うん。そうとう病んでる。
夫婦でも言っちゃいけないことってあるよね。
一生懸命働いてるのがあほらしくなるんだよ。

699 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/09(日) 01:07:28
そんな嫁すてちゃえば??

働けなければ生保でくらせるでしょ、いまの時代。

ごみくずみたいな嫁とこれからも一生生活するなら仲良くなった女の子と
これから一緒にくらしたほうがあなたのためだとおもうな

700 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/09(日) 01:20:25
>>698
その状況で子供を授かったら、子供まで不幸になりそうだね
正直、カウンセリング受けてもどんだけもつかなって思う

701 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/09(日) 02:28:13
生活力も無いのに旦那に罵声を浴びせる嫁…

嫁側の意識というか、根本的な認識に疑問を感じる
カウンセリングを受ければなんとかなる、というような
問題じゃないと思う

702 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/09(日) 02:41:10
とにかく「新しい女性」のことは絶対嫁に知られないように。

まだ不貞行為まで行ってないんだろうけどくれぐれも早まらないようにな。
嫁に疑われたら最後、罵声どころじゃなくなるし、不貞行為=有責配偶者になったら
別居後8年は離婚できない。
そのうちその女性も逃げてしまう。

703 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/09(日) 23:08:50
>>690
俺の嫁も似たような状況。
どんなに怒った状況でも人間として絶対にいっちゃあいけないことってあるよね。
ちょっとした言動でヒステリーに火が付くと手におえない。
こちらがどんなに深く愛情を注いだとしてもまったく関係ない。
犬猫でもまだ手をかけた分懐いてくるよ。
爬虫類系生物と同類だとおもう。爬虫類のペットとかって飼い主が部屋で苦しんで倒れたとしても、助けるとかじゃなくて平気で襲ってきそうじゃない?
だから俺は嫁のことを心の中で「ワニ子」と呼ぶようにしたんです。
高級ペットを飼ってるなんて俺って贅沢だなあ。。。

704 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/10(月) 00:52:29
スレチだったらごめん。
今実家住まいなんだけど、両親が離婚した時の財産分与って子供の財産は対象になるの?
ローンがまだ残ってる自分名義の車が心配なんだ。
もちろん自分は二十歳過ぎてて、自分でローンも保険も払ってる。
一方が金に汚い糞野郎で金目の物を家中漁ってるんだよ。
ある日突然、車がなくなってたとかも洒落にならないんだが、財産分与の時に対象になったりしないよな・・・?

705 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/10(月) 00:54:12
あくまで婚姻期間中に二人が作った財産が対象
子供の財産は関係ない

706 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/10(月) 13:29:59
そういうことになると、子供の財産の先行きの見通しは暗いかも知れないけれどもね?

707 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/10(月) 18:12:49
成人してるから大丈夫だと思うよ。
一方の親がタカリに来るかもしれないけど、自分のお金は
ちゃんと守らないと駄目だよー。

708 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/10(月) 23:25:18
私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ3年生ですが学年で1番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年1美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: :     信じる信じないは勝ってです




709 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/10(月) 23:31:59
私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ3年生ですが学年で1番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年1美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: :     信じる信じないは勝ってです




710 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/11(火) 00:23:38
690です。
703さんは何で離婚しないの?
おれの方がまだましだと思えてくる・・

711 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/11(火) 00:51:09
>>705-707
ありがとう、とりあえず取られないみたいで安心した。
ていうか買うとき親名義にしないで本当によかった;
なんか離婚するとかしないとか言ってんだけどさ。。。
もしもの時はこの車に必要な物だけ詰め込んでもう一方の親を乗せて出て行こうと思っているんだ。
チラ裏でスマソ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/11(火) 11:45:18
>>690
いつでも離婚できるように準備は進めている。
今離婚しないのは子供がいるから。子供のことを思うと胸が引き裂かれそうだ。
いざとなれば親権は争うつもりだが、子供が小さいので厳しいと思う。せめて子供が生活面等、まともな状況で成長できるように
環境が整うまで時期を待ちたい。なるべく子供の負担を減らせるように。


713 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/12(水) 18:09:50
よろしくお願いします

【自分の年齢・性別】 35歳・女
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
27歳の時、私は統合失調症になりました
夫は理解してくれた上で、看病をしてくれていましたが
今年、「もう、疲れた・・・」と言われました
私も、病気と子供を産むことが出来ず、姑にいい顔をされていませんし
夫も年齢的に次の方を探せると思い、実家に帰ろうと思います
この理由なら、すんなりと離婚の書類は通りますか?

714 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/12(水) 18:15:27
>>713
何かもめる要素あるのかな?
二人が納得していたら離婚届は出せるよ。もし旦那さんが反対しているなら別だけど。

715 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/12(水) 18:23:20
>>714
レスありがとうございます

もめる要素はなにもないです、二人とも納得しています
すんなりと離婚できそうですね
離婚の理由は>>713をそのまま書けば問題なしですか?

716 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/12(水) 18:34:34
>>715
理由なんて書く欄あったかな・・・ないと思うけど、個別の事情まで書く必要ないよ。

717 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/12(水) 18:39:26
>>716
そうですか・・・離婚届まだ取ってきてないので
なにか、理由を書く欄があるのかと思っていました
提出すればいいだけの話でしたか、ありがとうございました

718 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/12(水) 21:27:58
婚姻届も離婚届も理由なんか書く欄はないよ。

719 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/12(水) 22:18:24
離婚届もネットで提出できるようになると便利だろうか?

720 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/13(木) 10:28:21
当事者2人の他に、証人が2人必要なので難しいだろ。
何より、知らない間に離婚届を出された場合に、無効を立証するのが面倒。
まあ、すべての国民が電子署名の登録をするような時代になれば可能かな。

721 :571:2011/01/14(金) 12:41:03
久しぶりに書き込みます

>>619に書いたように興信所に調査依頼していたのですが、
今のところ何もなくほぼシロで確定とのことです…

喜んでいいのでしょうが、さらに理由がわからなくなりました。

722 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/14(金) 12:49:10
>>721
話し合いはどうなった?

723 :571:2011/01/14(金) 21:09:21
>>722
>話し合いはどうなった?

結局、お互いの親の嬉しそうな顔を見たら話しを切り出せませんでした。

その代わり嫁とは話し合い、今月いっぱいお互いの頭を冷やした後、2月から一回目の結婚記念日までは一緒に頑張ってみることになりました。

マンスリーマンションも月末で解約します。

ただ別居解消するだけでは同じことを繰り返すと思いますし、自分もいろいろ我慢していたことはあったので、
今後はお互い言いたいことは我慢せず、きちんと話し合うことだけは約束しました。

期限を決めたことでお互い逃げないで済むかもしれません。
まぁ一回目の結婚記念日で終わりになるかもしれませんが…


724 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/14(金) 22:14:54
頑張れ

725 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 02:32:12
【自分の年齢・性別】 48・男
【相手の年齢】 34
【結婚年数】  2年
【子供の有無】 1人(嫁の連れ子)
【相談内容】(長文失礼)
育児ノイローゼ・離婚願望の強い女性と その相談相手になり、
1ヶ月後、彼女が本当に離婚し、
それを機に彼女と付き合いだし、
その半年後、彼女と結婚しました。

彼女もいろんな悩みを抱えていたので、当初はうつ状態、不眠症を訴え、
心療内科にも通わしていました。

ところが元気になると、今度はパチンコ他・浪費ざんまい。
1ヶ月の生活費を渡しても1週間後には無くなります。
家事は全くせず。

たまりかねて、諌めると
「一回り以上若い嫁をもらって満足もさせられねぇのか」とわめき散る。
「離婚してやるから、この家(彼女と出会う前にローンで買っていた家)よこせ」
思わず殴ってしまいました。
それでも我慢して生活していました。

その後、家族サービスでドライブに行く予定の日に
叔父(私の母の本家)がお家騒動で自殺未遂を起こしてしまい、
急遽ドライブをキャンセルして、実母と一緒に本家に向かったのですが
帰ってくると、「姑のせいで家族団らんが無下にされた」と彼女が半狂乱状態に。
手のつけられない状態で、救急車・お巡りさん(精神錯乱状態だとお巡りさんもついてくる)を呼ぶも
彼らに対し包丁を投げつけるほど。

通い付けの精神科医によると【境界性人格障害】との事。
病気なんだから いつかはよくなるだろうとまた我慢しました。

その1年後、今度は私の実家(母=認知症中度、父=狭心症)の両親が揃って
去年の猛暑で具合が悪くなり、料理もままならい状態なので、実家に戻って、同居を始めました。

案の定、嫁姑戦争が起こってしまい、
嫁は「死ね、クソ婆」と骨粗鬆症で入院3回もしている母を殴ろうとする喧嘩をしてしまいました。
たまらず、この正月に嫁の実家に引き取ってもらいました。
今は私一人で両親の世話をしています。

私の家計も実家もボロボロになってしまいました。
私の家族・親戚・会社の同僚からは離婚を勧められています。

離婚も考えたのですが、連れ子(8歳)の生育の為には良くないし、
もし健常者同士の結婚で のちに伴侶が障害者となったら見捨てられないはずだ。

人間としてあるまじき行為ではないかと思い、離婚も躊躇しています。

どうすべきでしょうね?

726 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 02:41:04
なんでまたそんな女と結婚したのか・・・

727 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 03:09:23
>>725
安易に結婚した結果じゃない?
人としてあるまじき行為だね。
他人の病気がちな飼い犬を連れさって餌やった挙句新しい病気が見つかったから捨てるみたいなw
鬱病である時点で結婚には慎重になるべきだった。
少し調べればわかることだよ。彼女に重大な決断をさせていいタイミングではなかったんだ。
その上病人に更に負担をかけるようなことして…

今の時点で病院にはきちんと通ってるの?
嫁親は何か言ってないの?


728 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 04:08:58
うわっ、最悪。
>>725
ご愁傷様でした。
基地外と結婚するとどうなるか身を以て体験したって事でしょう。

729 :725:2011/01/15(土) 09:17:31
>>726
>なんでまたそんな女と結婚したのか・・・

20年以上 親から早く結婚して孫を見せてくれと言われ
彼女も介護の仕事をした事があるという話と
私の心の中に「この子だったら大丈夫かもしれない」と早まったのかもしれない。


>>727
>他人の病気がちな飼い犬を連れさって餌やった挙句新しい病気が見つかったから捨てるみたいな

連れ去ったという所が違うが本筋は貴方の言う通りかもしれない。
「彼女には離婚はするな。育児ノイローゼはどの母親にもあるものだ」と説得していましたが
強引に離婚してしまいました。

>今の時点で病院にはきちんと通ってるの?
>嫁親は何か言ってないの?

まだ、実家に戻って2週間なので 嫁親が病院探しをしているところです。
嫁親は、治してから返すと言ってくれています。

しかし、【境界性人格障害】はWEBを見ると
【境界性人格障害】にもいろいろあるようで、特効薬も見つかっておらず。カウンセリングが良いそうですが
単に性格が悪いという事で精神科の先生も手をこまねくという感じのようです。


>>728
これで俺の人生も終わったという事でしょうか。。。


730 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 13:41:22
あなたがカウンセリングを受けるレベル

731 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 15:16:42
>>729

>>730が言ってるように、あなたも心療内科を受診してカウンセリングを受けて。
それから今後のために
「嫁の言動のせいで鬱状態や不眠症になった」程度の診断書でも貰っておいた方がいいな。

732 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 17:23:43
>>725
よく考えろよ。
お前のエゴで家族を不幸のどん底に陥れている事実をな。
自分のつごうだけしか考えてないだろ?


733 :725 729:2011/01/15(土) 18:05:26
>>730 731
仰る意味・意図がわかりかねます。
私の書いた文章から私が鬱状態と捉えられたのでしょうか?
それとも離婚の調停・裁判の為の下準備ということでしょうか?

>>732
>家族を不幸のどん底
とは、私の実家の両親の事でしょうか? それとも私たち夫婦の事でしょうか?
それとも全部?

はっきり言って、家族全部の面倒を私の人的パワーでは救えない事情なのです。
両親の朝夕の食事の準備、買い物、洗濯、両親の通院
その世話を焼けば、嫁が爆発します。
学習障害を持ってるのか?と思われる子供の勉強の手伝い
何もしなくなった嫁・・・


734 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 18:32:06
>>733
確かに嫁は糞以外の何者でもないけどさ、
そういう悲劇のヒーロー気取りは、嫁じゃなくても
鼻につくよ。


735 :725:2011/01/15(土) 20:30:00
>>734
私の文章が気に障ったのなら、お詫びいたします。
しかし、現実は悲劇のヒーローどころではありません。
両足に錘(両親)のついた状態で泥沼(嫁子)にはまった状態でもがいています。

エゴという事だったら、包み隠し無く言うと
嫁を預けるまでは、いっそ私だけ自由になる為 一人で家出しようかとも考えました。
嫁の服用している睡眠剤を料理に混ぜて、皆が寝静まったあとバルサン焚こうか
いっそ家ごと燃やしてしまおうかとも考えてました。
そんなひどい事を考えてた奴ですよ。私は。

ここには、皆さんと会話して何か良いヒントが浮かべばと書いている次第です。

736 :725:2011/01/15(土) 20:35:28
実は上の文章を推敲している間に ひとつ考えが浮かんでいます。
両足の錘はいつかはずれます。(両親の他界)
泥沼はいつか乾くかもしれません。(境界性人格障害をWEBで調べると40歳を過ぎた人にその症例を見せる人は少ない。つまり時間が経てばいつか治る。落ち着く)
それまでは、錘の付いたまま 泥沼で辛抱しても良いかなと。。。

737 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 20:50:26
>>736
自分の産んだ子さえ満足に面倒見ない嫁が、旦那の親の
介護なんか手伝うわけないのに…
結婚が安易過ぎるのが一番の敗因だよ
年取ったって、嫁の性格が劇的に変わるわけもない
むしろ、今より悪くなる可能性だってある

きちんと手順踏んで離婚して両親の世話に集中するか、
嫁に期待するのはやめて自分で全て抱え込むか…前者の
方が明らかに現実的だと思うけどね
キチガイ嫁とこの先一生添い遂げるのは無理あると思うし、
そんな嫁と結婚してる事が親孝行にもなりゃしないだろう
嫁は嫁親にお返しすればいい

泥沼がそんなに好きなら、何言っても無駄かもしれないけど

738 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 21:58:02
すぐに離婚するのがいいとは思わない。
いまの状況続けるもやめるも自由。
でも仮面夫婦になってる夫婦は、
どっちも行動力がないからダラダラ続いちゃうんだろうね。

739 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 22:01:09
ボダ女にしがみつかれてるうちは離婚しようがどうなろうが粘着される。
どうせそのうち次のタゲ見付けるだろうから、そうしたら向こうから
離婚を言い出してくれるよ。

一生付き合うのはオススメしない。気団板のボダスレ見てくるといい。

740 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/15(土) 23:54:45
ボダは多少マシにはなるかも知れないが、
基本的には治らないと思う。
うちのボダ嫁は40過ぎだが、あまり変わってない。

741 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 00:21:19
俺の母親も死ぬまでボダだったな。葬式参列者、限りなくゼロに近くなった迷惑の根源的存在。

742 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 00:45:06

【自分の年齢・性別】39歳・女
【相手の年齢】42歳
【結婚年数】16年
【子供の有無】1人

【自分の年齢・性別】 39歳・女
【相手の年齢】 42歳
【結婚年数】 16年
【子供の有無】 1人
【相談内容】今まで浮気は何度かありましたが、
3年ほど前に出来た彼女に本気になってしまい
散々揉めた挙句、1年前から別居。
お互い距離が空いたので関係は良好ですが
一緒に住む事はもう無理です。
これは夫婦同意見です。

このまま一生別居をするか、離婚して新たな人生を歩むか悩んでいます。

子供と主人は月2回ほど会って仲良くやっているようで
この状態でいられるなら離婚してもいいと言ってくれています。

よろしくお願いします。

743 :742:2011/01/16(日) 00:46:48
一部、二重で書き込んでしまいすみません。

744 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 09:59:13
>このまま一生別居をするか

あなたの意思だけでは一生別居は無理。
夫はどう言ってるの?
本気の彼女と再婚する気ないわけ?

745 :725:2011/01/16(日) 10:13:42
742さん  割り入っちゃってごめんなさい。
ちょっと話を総括させてください。
      
737〜741さん
アドバイス、忠告有難うございました。
ボダスレを読むと似通った嫁さんの話もあり、だんだん気持ちが悪くなってきました。
将来、無難に離婚ができればと思い始めました。
取り敢えず嫁の実家に預けている間は、生活も落ち着き始めましたので、
ゆっくり考え、将来の準備に取り掛かろうと思います。
皆さん 有難うございました。


746 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 11:28:26
横からすまん
俺が何とかするとかつい思われがちだが自分の
首を絞めることになる。
自分の張りつめた糸が切れた時廃人になるぞ


747 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 11:46:13
オレは他のヤツとは違う、助けられる。これはオレにしかできないんだ。

なんて思わないことです。オレみたいになるぞ。

748 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 11:49:22
慰謝料と養育費をがっぽり請求して優雅な余生

749 :742:2011/01/16(日) 12:33:23
>>744
主人は別居後どうも彼女とは別れたみたいですし、
仮にまだ付き合っていても
結婚願望は全くないので
離婚するもしないもどっちでもいいと言っています。
私が決めればいいと。

>>748
私にレスして頂いたのか分かりませんが、
その辺の取り決めは話合い済みで、
主人も自分が有責者なのを理解しているようで
結構良い条件であると思います。


750 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 20:09:56

【自分の年齢・性別】30 女 専業
【相手の年齢】 41 男 
【結婚年数】 8年
【子供の有無】1人
【相談内容】

旦那はストレス溜まったら「一日家に居る分際で」と暴言を吐き、
一方的に「離婚届に判を押せ、親権は要らない、養育費は支払う」と
別れを切り出されたことが何度もありました。
寝室別で口も利かない家庭内別居状態も喧嘩のたびに長期化してます。

非喧嘩中でも仕事を理由に家事・育児は手伝わず、週6日は母子家庭状態です。
でも子供が障害児(心臓病持ちのダウン症)なので、
離婚しても母子家庭で自立できる自信もなく、実家が遠いので
病院や療育関連で築いてきた繋がりが消えるのは困ると我慢してきました。
旦那は障害にも理解を示さず、療育にも参加してくれませんでした。

先月喧嘩をしていつも通り家庭内別居状態になった矢先に
旦那の浮気が発覚しました。
(携帯電話のメール&車内にコンドームの箱を見つけました。)
証拠を集めたいので旦那には一切告げてません。
私の実家にも何の相談もできてませんが、年々痩せて帰ってくる私に
実母は「実質1人で育児は大変でしょう、嫌ならもう帰って来てもいいよ?」
と言ってくれるので、つい心が揺れます。

旦那は正直、障害を持った子を重荷としか考えてないと思います。
浮気が判った以上、このまま離婚して開放すると
浮気相手&旦那の思う壺にされる様で、なんだか癪です。
浮気を見なかった事にして、私が折れたら離婚は免れられそうですが、どうすれば・・・。
長文ですみません。

751 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 21:22:01
まずは浮気の確実な証拠を押さえる。
その間は旦那を泳がせておくこと。

証拠が取れたら実家に帰って親に相談しなよ。
母子家庭は大変だけど、心の通わない相手と不満を押し殺して暮らすのも地獄でしょ。

>このまま離婚して開放すると浮気相手&旦那の思う壺にされる様で、
すぐに離婚してやる必要はない。
婚姻費用を貰いながら何年か別居して、その間に自活の道を探すことだってありなんだから。
離婚せずに不貞行為慰謝料を請求することだってできるし、裁判沙汰になれば途端に逃げ出す不倫女は多いよ。
とにかく有責の証拠を握った方が有利。

752 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 22:27:06
>>751
それで幸せになれるのか?
目先の金貰って幸せになれるのか?

753 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 22:51:23
>>752
目先の金って?
離婚慰謝料?それとも婚姻費用?

754 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 00:47:25
どちらにしろ不幸だろ。
でも生きていく以上金は必要だ。

755 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 02:02:20
>>750
1、出来るだけ証拠集めて有利に離婚する
2、不倫など知らぬ振りして婚姻関係続けてお金を掴み、夫が定年退職後にポイ
3、全て許して家庭円満に勤める
このどれかでしょ。

ただ、2&3選択の場合は相当苦痛な日々を長期送ることになると思う。
妻子を捨てる気で離婚を迫り、裏で不倫までしてる冷酷な男なんだし
再度何かと因縁つけては離婚を迫ってくるのは間違いないかと。

母子家庭で障碍児を育てるのもしんどいと思うけど、
障碍児とアホな旦那に挟まれ毎日過ごす方が精神的にきついと思うけど。
まだ30なんだし人生捨てるには早いよ。
>>751の意見に賛成。

756 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 07:48:07
請求できる金はできるだけ多めにゲットするのが吉?

757 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 08:44:13
貰えるだけ貰っても
旦那の年収にはとどかないし
2年も金はもたない
養育費も雀の涙で
もうまともな生活にも戻れない
追い込まれてるのは自分
みんな嬉々として崖から落とそうとしてるよ
落ちたら自己責任だけどねってw

758 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 09:38:24
750です。
まとめての御礼ですみませんが、アドバイスどうも有難うございます。
自分なりに離婚に向けて、水面下で準備していこうと思います。
離婚迫られてるとか浮気発覚とか情けなくて、誰にも相談した事がなかったのですが
もう旦那との生活にすがる気持ち、吹っ切れそうです。

旦那からどの位のお金を貰って生活できるか解りませんが、
親子療育等にも顔を出さずに時間の無駄だ、傷のなめ合いだと馬鹿にしてる夫が
今後、辛い時に私たちを支えてくれる保障などどこにも無いですしね。

759 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 10:13:14
友人で子供が3人、うち1人は重度の脳障害あるのに離婚した人いるよ。
3人とも引き取って、ちゃんと仕事もしながら頑張ってるよ。
一応参考までに。

確か障害児の場合は、子供の時は児童手当も多めにもらえて
成人後も障害者年金とか、各割引、免税制度、福祉制度が受けられるはず。
医療費も先天性心臓病なら基本的にずっと掛からないよね?

実家に戻るなら家族の年収にもよると思うけど
シングルになっても、子供が障害児だと手当ての増額等の優遇は増えるから
離婚前にそちらも役所で調べておくといいよ。

お金と手続きに関してはいつでも冷静に。ガンバレ。

760 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 20:15:06
>>755
この分野に関してあなたは部外者です
「門外漢」ではありません「部外者」です
違いが分かりますか?
この世界で食っている「大人」であれば誰もが知っていて当然の、
学生さんが学校で習う程度の常識も知らない
あなたはこの世界では「学生さん」以下の子どもです
基礎的な常識を身に付けようとする努力もなく専門知識の事ばかり質問しても
せっかく説明してくれている事を全く理解できなくて当然なんです
専門知識というものは美味しい所だけ都合よくつまみ食いできるほど甘いものではありません
質問者がそのような態度・姿勢では、答える側の人間に対して失礼です

761 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 20:58:25
???

762 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 01:23:48
【自分の年齢・性別】25女
【相手の年齢】26男
【結婚年数】3年
【子供の有無】無
【相談内容】(なるべく簡潔に)
他人任せ、愚痴ばかりの旦那を支えるのに疲れ果て、別居1年。
大嫌い!というところまでいってはいませんが、
一緒に暮らしたくないというのが現状です。
たまにデートするくらいだと楽しいし好きかなとは思います。

でも、この先の人生を託せるかというとちょっと違うような気がしています。
何かあったときに一緒に問題を解決したり守ってくれたりする気がしない。
子供が夜泣きしたときに「明日仕事なんだから勘弁してくれよ。」と
言われる図しか思い浮かばない。。。

もちろん、1年の別居の間に向こうも成長したかもしれないとは思いますが、
同時に多分本質は変わってないんだろうなと思っています。
でも、決めつけかもしれないと思うと迷ってしまいます。

とりとめもないですが、アドバイスその他、何かありましたらお願いします。


763 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 01:31:00
恋がしたいだけ?
結婚しないほうがいいんじゃないの というか結婚前の悩みだろ
>>762は何がしたくて、何が出来て、どう行動したのか見えてこない
他人任せに幸せになりたいなら、本を読めばいい

764 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 01:55:40
> 1年の別居の間に向こうも成長したかもしれないとは思いますが
成長って・・・相手のこと下に見てるように聞こえる。

「人生を託せるか」とか、「守ってくれない気がする」とか
あなたの理想の夫って父親?

別居してお互い気ままに暮らしてたらそりゃ楽だし楽しいけど
普通は一緒に暮らして苦労しながらお互いの性格の妥協点を見出すもんじゃないの?
そういうプロセスを回避して目を瞑ってる間に相手にだけ変身してほしいと思うのは
幼稚な気がするし、多分無理なんじゃないかなあ。

765 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 02:07:49
【自分の年齢・性別】女32専業
【相手の年齢】37
【結婚年数】8年
【子供の有無】有(1人)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
鬱になっても理解してくれない旦那。
体調が悪くても家事手伝いはせず、食べっぱなし、脱ぎっぱなし。
たまに家事をするといつもやっているかのように言い、家事のできない私を責める。
仕事が休みの日は朝からスロットに行き、夜帰ってくる。
生活費等は旦那が握っており、貯金や手取りなど教えてくれないので信用できない。
2年心療内科に通っているけれど、悪化しているように感じる。
「こんな家に帰ってきたくない」等暴言を吐かれた。
旦那が原因で鬱になったと思っているのだが、離婚した方が治るのかと悩んでいる。
子どもは持病があり月に1回通院しているので、病院を変えるのが不安。
父親がいないことで学校でいじめられたり、つらい思いをさせるのが心配。
結婚前から義父は亡くなっており、義母が1人で住んでいるので、長年マンション暮らしに慣れたところで同居の話が出ているが、今の鬱の状況で同居は無理だと感じる。

鬱だから離婚したくなっているのか、自分でも分かりません。
助けてください。

766 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 03:47:41
ひとりで生きてくなんてできないと 泣いてすがれば 
ネオンがあ ネオンがしみるう ♪

767 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 08:33:32
>>762
やり直す気がないなら相談なんてしなけりゃいいのに。
相手のせいばかりにしてるけど、どっちもどっちだよ。
デートして楽しいと思える程度ならその気になりさえすればまだやり直せると思うけどね。
ほんと適当な女。

768 :762:2011/01/18(火) 08:37:07
>>763,764
ありがとう。

月並みだけどお互いに協力して支えあって行きたかった。
だからアルバイトとはいえフルタイムで働きながらも
家事は全部したし相手の仕事の悩みも愚痴も全部聞いて励ましてた。

うまく言えないんだけど、結婚して1年半くらいからもやもやするようになった。
この人は自分が気持ちよく暮らせれば、
多分私じゃなくてもいいんだろうなと感じるようになった。
母親代わりというか。

そんなときに転勤になって、
でも相手は相変わらず私に甘えるばかりで話も聞いてくれず
一気に不安定になり欝っぽくなってしまった。

で、別居という流れです。

今は就職して自活してる。
そしたら旦那がいなくても困らないなと思うようになってきた。
>>764さんの相手を下に見てるという指摘にはどきっとしたけどそういうことかもしんない。

好きという気持ちがあっても
歩み寄ろうという気持ちがわかないというのはやっぱり甘えや逃げなんですかね。

769 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 08:40:43
>>765
離婚したくなるような辛い状況が続いてるから鬱になったんじゃないのかな。
誰か一時的にでも頼れる人はいない?親は?
子供の病院のことは心配だろうけど、
まずは落ちついて今後の事を考えられる環境と精神的な安定が必要だと思うよ。
鬱のせいなのかなんなのかわからないような状態で離婚を決めるよりも、
冷静に判断出来た方が最終的にはあなたにとっても子供にとっても良いことじゃないかな。
そのために一時的な別居や役に立つならそうすればいいと思う。
今の家にいたらちっとも治らないどころか悪化しちゃうだろうからね。
別居すれば同居の話も少し先延ばしになるんじゃない?
あと、行動を起こしたい時は心療内科の先生ともよく相談した方がいいと思う。
鬱って環境を変えることが良くも悪くも働いてしまうから、その辺はよく相談するんだよ。

770 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 09:38:28
【自分の年齢・性別】 29 女
【相手の年齢】 30 
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 一人
【相談内容】
夫との金銭感覚など、他にも違いがあり、もう耐えられません。 見栄っ張りで稼いだだけ使いたい放題。
夫は結婚前から楽器、去年からゴルフやパチンコに金を使うようになりここ数カ月は生活費を渡されていない状況。
私の稼ぎ(フルタイムのバイト)でご飯を食べている状況です。

恥ずかしいことに昨年、一戸建てのローンを払い切れず任売→今は賃貸アパートです。
任売の手続きもほとんど私がやりました。夫は文句を言うだけで、やったことは書類に判を押しただけです。
引っ越して一年が経ち、その間に少しでも改心してくれたらと思いましたが、結局前より酷いです。
未だ払い切れていないローン、税金がありもう自己破産しかないのか…。
状況を知っている友人には離婚を勧められます。
他にも歯を磨かない、喫煙、物を散らかす、ガラクタを自宅に持って帰り、捨てようとすると激怒…等もう生理的に無理なことが多すぎます。



771 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 09:50:50
>>770
相手親はなんと?

772 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:25:50
>>771
ありがとう 
相手親は、放任主義というか関心がないようです。

家手放した→なにやってんの、気をつけろよ〜
で、終わり。
まだ離婚の意は話していませんので、こんな感じの義両親なので当然
気付いてないと思います。

773 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:31:48
生理的に嫌になったら夫婦は終わりです。

774 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:33:03
最初から、生活費を入れなかったわけじゃないでしょ。
住宅買えるくらいの明るい将来展望があった時期もあったわけだ。
旦那も、もとは楽器をしてるくらい夢の合った人だったわけで、
それが不毛なパチンコなんかにのめりこむくらい堕落してしまった。

こうなるには、なんらかの心理的な事件があったはずだよ。
いまの生活に絶望して自暴自棄になってしまった理由があるはずだよ。

その理由を良く考えて、その根本の問題を解決したやり直せるかもしれないよ。
離婚したら、もう引き返せないらね。
そうなるまえに、もう一度、どうしてこうなってしまったか考えてみたほうがいい。

775 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:33:19
>>772
親がそれじゃあもうなんとか方向を修正しようにも手立てがなさそうだね。
あなたに限界がくるのも遅かれ早かれって感じだろうから、
先の事を考えて早めに準備を始めた方がよさそう。
もし、まだ迷ってるならとりあえず準備しつつ様子見で。
相手親にお金のことだけ相談して、少しでも手元に残るよう足掻いてみては?
もちろん相談する時は夫婦関係を修復したいって名目で。
ある程度収入を確保できた方が離婚に向けて動きやすくなるだろうしね。
そこは成功したらラッキーくらいな感じでやればいいと思うし、
その過程で旦那が立ち直るならそれはそれだ良いことだろうからね。

776 :765:2011/01/18(火) 12:36:35
>>769
ありがとうございます。
親は鬱について調べてくれているようですが、叱咤激励するタイプで、実家にいても疲れてしまうことがたまにあります。
でも家事をしなくてすんだり、子どもを可愛がってくれたり、金銭的な面でもとてもありがたいです。
先生に別居について相談してみます。

777 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 13:57:41
>>776
鬱のときはどうしても口うるさく言われるとそれがプレッシャーになるからね…
私も以前は鬱病を患ってたから少し想像がつくよ。
だけど、サポートする気持ちはありそうな親でなにより。
あなたの心が少しでも軽くなりますように、祈っています。

778 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 19:03:04
私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ3年生ですが学年で1番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年1美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: :     信じる信じないは勝ってです


779 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 20:19:13
>>750 さんはその後ダイジョウブなのかな?
色々いい方向に行くといいですが・・・
一人で子育てだけでも大変なのに、子供に障がいがあるとなると相当だと思います。
もらえるものはしっかり確保して、前向きにがんばれるといいですね!!


780 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 23:57:28
自己中、ヒステリー&躁鬱の嫁にしがみつかれている俺。

ここの相談にあるように、すんなり
向こうから別れを言ってくれればどんなに嬉しいか。
いや、何度も言ってきたが、その度に本気じゃなかったと泣き崩れる。
なにそれ、それがお前の愛情表現なの?ゆがんでるねぇ。。

キチガイを掴んでしまった
自分の人の見る目のなさに尽きるね。

結婚は人生のどんな選択よりも重要な選択。
途中で止める意思さえあれば食い止められたのに。

どうせ結婚してみないと分からない、
半分バクチだと決断したけど、それが間違い。
バクチの比率は10%くらいまでリスクを抑え込んでおくべきだった。
ていうか結婚するんじゃなかった。

結婚は人生の墓場とかいうけど、
そんな安らかにねむらせてくれる場所じゃない。
地獄だね。鎖で壁に張付けられて、槍で24時間刺されてる。

781 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/19(水) 00:46:21
おれの母上がキチガイだよ。
旦那は会社とかに逃げられるからいいよ。
キチガイの子供は、心も体もまるきり無防備でキチガイの嵐にさらされるんだ。
キチガイの結婚は、地獄。
キチガイとは結婚してくれるな。
まして子供は作るな。
離婚するなら、
キチガイの下に置き去りにしないでくれ。
たのむ。

782 :780:2011/01/19(水) 08:12:37
>>781
分かるよ。
子供だけは作っちゃいけないと思ってる。
責任持って育てられるわけがない。

だけど嫁は子供、子供、っていうんだよ。
はっきりいうと荒れるから、はぐらかしてるけど
今の自分、夫婦の状態で、どうやって
子供作ってまともに育てられると思うのか
そう思えることが不思議だよ。

育てられる状況にない両親のもとに生まれて
一番かわいそうなのは子供だよな。

783 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/19(水) 12:32:19
ヒステリーに言葉で対抗するのは無理。
構って欲しい、安心したいだけだから
抱きしめるだけで大抵は大人しくなる。

784 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/19(水) 15:20:25
奴らの要求は底無し

785 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 07:31:57
精神病患者助けようと頑張ると自分もそっち側に引っ張られて人生終了

786 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 07:44:41
>>780
別居したら?
そうは簡単に離婚してもらえなさそうなんで「別れたら?」とは言わないが・・・
今のままじゃ、もたないんじゃね?

787 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 19:10:15
>>785
それスゴくよく解る!!
以前ボーダー女(本人は鬱と言ってた)と付き合ってた事があって、最初はオレが守ってやる!的な気持ちで付き合ってたけど、最終的にこっちまでおかしくなってしまった…

788 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 07:57:08
>>786
>別居したら?

独居するの?

789 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 15:23:01
【自分の年齢・性別】36男
【相手の年齢】32女 専業
【結婚年数】10年
【子供の有無】二人
【相談内容】(なるべく簡潔に)
PMCの妻。症状が出始めると暴言の嵐。勤務中でも暴言メールが多数送信されてきて業務に集中できません。
子供の転校等を考え我慢してきたのですが、私も精神的に参っている状態です。
暴言の内容は主に金。確かに自慢できる年収でない分、体調のそぐわない妻の代わりに家事全般
こなしているつもりですが、妻は家族よりお金が大事に思っているようです。
もう離婚した方がよいのでしょうか?

790 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 15:31:39
PMCってなに?
離婚するとしたら親権はどうするつもり?

791 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 15:54:03
>>790
PMSの間違いです。スミマセン。
妻は親権はいらないと過去に言っていたので、自分が引き取るつもりです。

792 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 15:59:16
病院にはかかってる?他の精神疾患は否定された?
もし素人判断で何の治療もなく過ごしてるなら一度医者にかかってみたら?

793 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 17:10:10
PMC(下腹部痛・胸のハリ・いらいら感などの症状が生理数日前から出る生理前症候群)

コレか、最初バイク屋と民間軍事会社しか出なかったぜ

794 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 17:44:16
>>792
一応、通院はしており薬も処方されています。(主に漢方)
が、あまり改善がみられず、本人にも変えようとする気持ちがあるのかわかりません。
私に対する誹謗中傷だけならまだ我慢できていたのですが、両親兄弟に対する暴言も
増えて来ており、正直かなり辛いです。。

795 :725:2011/01/21(金) 17:49:12
PMSこれかな? 月経前症候群
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9C%88%E7%B5%8C%E5%89%8D%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

それだけじゃなく、人格障害の疑いもあるような気がします。
PMSと診断した先生の所で奥さんの体に合う安定剤をもらった方が良いように思います。
PMSでも人格障害でも特効薬はないようですので、困りもんですが
私の妻の場合は、安定剤を服用している間は静かでした。
(寝てばかりで、家事は一切しなくなりましたが・・・)

796 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 18:07:07
>>794
漢方みたいに効きのゆるいのじゃね…
精神安定剤みたいな頓服みたいに使える薬は処方してもらえないのかな
一度神経内科を受診してみたらどうだろう
もちろんあなたにも限界があるだろうし、離婚を考えるのもありだと思うけど、
できることをしてからでも遅くないと思うんだ
あと、あなたも1、2週に一度でもしっかり休む手段を考えた方がいいと思う
離婚するにしてもまだ時間かかるでしょ
どちらかの実家をうまく利用できないかな
口実作って嫁だけ帰省させるもよし、あなただけ自分の実家に呼ばれたと言って訪ねるもよし
一人で我慢してるとあなたまでおかしくなっちゃうからね

797 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 18:21:07
>>796
ありがとうございます。
自分の実家は遠方の為、帰省もままならず妻の実家は近所なのですが、
母親と織りが合わず、帰っても直ぐに喧嘩をして帰って来る事が多い為
妻自身も帰りたがりません。
心療内科は、妻本人が嫌がってまだ受診していない状態です。
離婚も妻の方から言い出してる状況で、「私が苦しんでいるのは、あなた達のせい。もう自由にしてくれ。」
と言われ、迷っている状況です。

798 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 18:38:21
そうなんだ…
それなら離婚してもよさそうな気もするなあ
ただ、一番引っかかるのは離婚後の奥さんよりも子供の事なんだよね
親子である限り離婚しても完全に縁は切れない
もしかしたらあなたの子が大人になって奥さんが年老いた時、
精神を病んだ奥さんの存在が子にのしかかるんじゃないかと
母親ってだけでも子にとっては特別な存在なのに病気で精神不安定であったことが理由で離婚したとなれば、
子供の同情を引く格好の材料になってしまうのが心配
もしそうなることが予見されるならなんとかうまく丸めこんで心療内科に連れて行ってみるのが、
あなたの取れる最後の一手じゃないかと思う
それでダメならきっぱり諦めもつくかなと
それすらダメって状況なら諦めも肝心だって思うよ

799 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 10:02:10
>>798
レスありがとうございます。
離婚の話は両家の両親にもまだ話ししてないのですが、やはり気になるのは子供達です。
子供達も妻が精神的におかしいのはなんとなく理解している様で・・。
今一度考えてみます。本当にありがとうございました。

800 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 11:35:05
【自分の年齢・性別】34 男
【相手の年齢】30 契約社員
【結婚年数】1.5年
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
妻がかまってちゃんなので、ベタベタくっついてきます。
私は、過度にくっつかれたり干渉されると不快なので、このことでよく喧嘩します。
喧嘩すると、不毛な言い争いになり、お互いの時間と精神の無駄なので離婚したほうが
いいのではないかと話し合っています

どうでしょうか?

801 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 11:51:11
孤独な老婆さんになるのが恐ろしくてやっと果たした結婚、ここで離婚してしまったらもとのもくあみどころか、バツばばあになってしまう。

802 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 11:52:44
突然ベタベタちゃんに変身したの?それとも以前から?

803 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 13:29:34
>>800
結婚前付き合っていた期間は?
まあ、たいていの場合、子供でもできたら亭主は見向きもされなくなりますが・・・

普段からセックスの相性が悪いということはありませんか?
以前、同じことを言っていた知り合いがいたのですが、
彼は実は少女が好きで、成人女性相手ではまったくの不能だとういことがわかりました。

それと、その程度の理由では離婚なんかできませんよ?
結婚をなめてませんか?
奥さんが、女性からの電話をすべて切ってしまうなどの嫉妬からくる問題のようなものがあれば話は別ですが・・・

804 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 21:39:45
>>800
結婚して5年経ってもベタベタしてくるってノロケにも聞こえちゃうね。

805 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 23:36:32
よく読めよ、1年と半年だろ
小梨で1年半年なのに、ベタベタされるのすらイヤな相手とどうやって子供作るのやら
好きじゃないならそもそも結婚すんなよ、面倒なだけ

806 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/23(日) 23:41:19
溜まった時にはスムーズ射精のみをさせて欲しいが、他の時はウザイからいらないだけだよ。
相手にはっきりそう言えばいい。離婚するかどうかの問題は解決するし、ベタベタしてこなくなって平和。

807 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 06:14:30
【自分の年齢・性別】25歳 男
【相手の年齢】 27歳 専業主婦 
【結婚年数】 4か月
【子供の有無】 妊娠3カ月
【相談内容】

3週間前に仕事から帰ると実家に帰るという置手紙があり、それ以来音信不通。
その1週間後に一度会ったが、自分とは生活できない。今後一切連絡するなと言われ嫁と嫁の実家の両方が音信不通。
どうしてこうなったかの理由も分らぬまま、一昨日裁判所から離婚調停の出頭書がきた。
自分に、借金、不倫等は一切なく、家事の手伝い、副業もしていたのですが・・・

こんなことが普通あり得るのかと、頭がパニックになっております。自分に離婚するつもりはないです。
何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

808 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 07:40:39
>>807
離婚調停には出席してください。
都合がつかなければ、期日変更申立書を提出してください。

どう結論が出るにしろ、離婚調停はあなたにとっても状況を把握するチャンスです。
婚姻関係にある以上は、一方的な理由で勝手に離婚することなどできませんので、焦る必要はありません。
落ち着いて、気長に動くよう心がけてみてください。
納得のいかない結論には同意しないことだけを心がけてください。

奥さんが妊娠3カ月というのは心配でしょうが、離婚調停をじっと待つしかないんじゃないでしょうか。
その先のことを想像するは、滅入るばかりだと思いますのでやめておいた方がよいと思います。

809 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 10:32:02
>>807
時間が有るなら裁判所に調停申立書を見にいってもいいかもね
まず「離婚する」「婚姻費用、養育費」だと思う
慰謝を求められたら裁判でいいかもしれない
結婚4ヶ月なら財産分与も高が知れてるだろう
婚礼家具の処分費用はもらえよ
今の>>807にはきついかもしれないが、話し合いも無く義父とも話ができず
調停と言うことは離婚の意思は硬い 弁護士か書士にも相談してる、と思って間違いない
まず離婚は覚悟して、その後>>807が立ち直る為に何が必要か
一番必要なのは時間で、調停成立が長引けばその分時間がかかる
人生80年としても>>807の残りは55年しかない
子供がまだ生まれてないのは幸いだよ 何年も育てた子供に会えない辛さはこの世の地獄だよ

復縁は考えるな
もし仮に今回復縁できたとしても、何年か後にまた特段の理由無く同じことが起きる
今ならまだダメージが少ない

810 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 14:13:11
離婚理由がわからないんじゃ、お話にならいよね。
調停には、嫁さんは出てこないかもしれないけれど
代理人は把握しているはずです。

結婚した時期、つきあい始めた時期、嫁が出て行った日などを
ちゃんとメモし、今後のことも記録していった方が良いです。
逆にあなたが嫁に慰謝料を請求する展開にならないとも限らないので。
調停に弁護士が出てきた場合は、あなたも弁護士を雇うことを考えた方がいいかもしれません。

平成8年の改正案により、
離婚が配偶者又は子に著しい生活の困窮又は耐え難い苦痛をもたらすのでない場合、
別居開始から5年間は一方的に離婚することはできません。


811 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 19:50:18
>>810
その民法改正案はまだ改正されてないだろうが
知ったかしてあたかも法改正されたかのような変な書き方すんな

812 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 20:32:18
>>811
落ち着けー落ち着けー
「改正案」だぞー

キレるところじゃないぞー


813 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 20:33:20
>>810
しかも最後の2行、日本語としておかしいww

814 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 20:34:30
喧嘩売ってる場合じゃないだろ。
変なところがあるんだたったら、訂正しとけよ。
もうちょい大人になろうぜ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 20:36:15
>>813
最後の2行は、平成8年の改正案からの引用です。
おかしなところがあるようでしたら、訂正お願いいたします。

816 :807:2011/01/24(月) 20:42:56
皆さんレスありがとうございます。
今日、嫁から実家のほうに(実家は自営をしています)嫌がらせと思われる電話等あったようです。
そのうち、私の会社にも嫌がらせをしてきそうな勢いとのことです。
かなり恐怖なので離婚を決意しています。なお、嫁からは自分の仕事をバカにされたこともあります。

会社の先輩、友人に相談したところ結婚詐欺、名誉棄損で訴えれるのではないかという意見をいただいたのですが、皆様の見解をいただけるとありがたいです。

817 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 21:03:46
自分の年齢・性別】35 女性
【相手の年齢】41 男 会社員
【結婚年数】14年
【子供の有無】 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
 昨年の6月、旦那の出張の準備を代わりにしたところ、中からコンドームを発見
 とりあえず黙って様子をみた。
 相手の女とは、2年ぐらいの付き合いらしい。 
 毎月のように1週間は出張に行く。
 仕事の出張以外に お盆休み、9月の連休は、出張だといって2,3日帰ってこない。
 その後、携帯のメールや、写メをチェックするようになった。
 中身は酷いもので、相手に将来結婚しようねとか、絶対幸せにするからねとか、
 〇日に行くから、いっぱいイかせてあげるとか。
 その中身は、色々。
 写メは夜楽しんだ後のベッドの写真や、寝顔の写真。
 動画まである。

 もうかなりの限界、離婚を真剣に考え中。
 相手の不貞を理由に離婚をしたいが、こっそり盗み撮りした証拠が
 有効な材料になるか心配。
 
 来年あたりに、行動を起こそうと思っています。
 それまで、内密に事を、進めようと考えています。 
 アドバイスお願いします。
 


818 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 21:15:52
>>817
>>こっそり盗み撮りした証拠が有効な材料になるか心配。

内容にもよりますが、ベッドの写真や、寝顔の写真の写真がすでにあるので
じゅうぶん有効だろうと思います。

そこまではっきりしているのであれば、興信所も頼ってみてはいかがですかね。
短時間でさらに堅い証拠をつかんでくれそうですが。

819 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 21:15:53
>>817
アドバイスも何も・・・
それだけ証拠があって真っ黒で・・・
後は離婚したいのか やり直したいのか 覚悟決めるだけですがな
覚悟決めたらメールや写真はPCに保存した後 プリントアウト
物証を確保して弁護士へGO
来年って1年先ですがな
そんなに待てるのなら、膝を交えてやり直せばいい
勿論浮気の相手には慰謝料請求

>>816
詐欺って立証が難しいけど、証拠集めは出来るの?
名誉毀損も苦労の割りに賠償安いよ まず費用倒れしそう
しそうな勢いではなんにもならない
関わりあうより、さっさと別れて再スタート切ったほうがいいと思う
調停調書には、調書以外の一切の債権債務は存在しない旨入れて貰えばいい

820 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 21:42:54
>>816
>結婚詐欺、名誉棄損で訴えれるのではないか
無理です。

結婚詐欺は他人を(結婚を約束したり匂わせたりして)騙し錯誤に陥れ財物を交付させたり
財産上不法の利益を得ることです。
でもちゃんと結婚はしてるんでしょ?何か財産取られたの?

名誉毀損は「公然(不特定多数、または多人数)と事実を摘示し人の名誉を毀損すること。」
実家のご近所に悪口を言いふらして回られたとか、会社の前でビラでもまかれたら
警察に被害届を出して告訴してください。
実家の親や会社の上司に電話したくらいでは「公然」とは言えません。
また「事実」の内容にもよります。

離婚調停を申し立ててる人がわざわざ場外乱闘をしにくるのも変な話です。
嫌がらせの内容はどんなものなんですか?


>>817
>こっそり盗み撮りした証拠が 有効な材料になるか心配。
同居中の夫婦であれば(家の中にあるものについては)こっそり証拠の収集をしても違法にならない。
あと、証拠の中身の有効性についてはここでは判断できないので
弁護士さんに見て貰ってください。

821 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 21:47:44
817です。
ありがとうございます。
1年後というのは、当座の生活資金を貯める期間をみています。
それと、1年後に、話を切り出すのは、私の運勢的にいい時期なのです。
やり直すなんて、考えられません。

これからの準備を、何から始めていいかよくわかりません。
やはり、弁護士を入れたほうがいいんでしょうか?



822 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 21:59:58
>>821
>>弁護士を入れたほうがいいんでしょうか?

ケースバイケースなので難しいところではありますが
旦那に慰謝料の額を提示してみて、反応が悪ければ弁護士を間に入れみてもいいかもしれませんね。
慰謝料は、配偶者と、浮気相手の両方に請求できます。後者の場合は、弁護士を挟んだ方がよいと思います。

823 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 22:02:46
運勢って^^;この期に及んで神頼みですか
不貞行為の慰謝料請求もしかしたら差し押さえコースですから
弁護士に相談からはじめるべきでしょうね
ただ弁護士も、入れたほうが良かった弁護士と、入れないほうが良い弁護士が
居るんで弁護士探しから始めましょうか
その時には具体的な方針、やり方も良く問い合わせてね

824 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 22:31:48
アドバイスありがとうございます。
参考になります。
知り合いに弁護士さんがいませんので、とりあえず無料相談に
いってみようかと・・・。

離婚って、疲れますね。
自分にとって、悔いの残らないように頑張ります。


825 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 22:45:37
無料相談はくじ引きだからねぇ はずれのほうが多いかもよ
家を建てたときの司法書士に紹介を頼む
保険屋も弁護士を良く知ってる
できれば紹介が硬いんだけどね

826 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 22:49:07
最初は無料相談でもいいじゃん。
自分が持ってる証拠の有効性だけでも見て貰えばいい。

正式に依頼するかどうかは別の話。

827 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 00:32:00

【自分の年齢・性別】女 39
【相手の年齢】 39
【結婚年数】 一週間
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
性行為を断り、もともと性行為が好きではないと言うと暴言を吐かれた
それからずっと暴言を吐き続けられています
結婚前にも不満があって、それも積み重なって
今では同じ部屋にいるのが耐えられないくらい嫌いになりました
相手のことが気持ち悪くてしょうがないです
特に他の人が周りにいる時は、仲のいいアピールをしたいのか
わたしの身体にさわってきて、それがとても苦痛です

こんないい年してこんな理由で離婚なんて・・・とは思うのですが
気持ち悪いのはどうしようもありません

別れる意思を伝えると、別れたら私の両親が地元に住めないようにしてやる、
とか、裁判をして私が性行為ができないのを皆に知らしめてやる
と言われてしまいました
脅しではなく、本当にそういうことをしそうな人なので別れるのも怖いです

彼の両親はとても良くしてくれていて申し訳ないです
また、私の両親にも申し訳ない気持ちでいます

どうしたらよいのか分かりません
アドバイスをお願いします

828 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 00:32:45
【自分の年齢・性別】23歳・女パート
【相手の年齢】夫33歳・会社員
【結婚年数】1年
【子供の有無】無
【相談内容】
不機嫌な態度をとる夫に疲れました。
とにかく毎日不機嫌で、ちょっとした事(靴の収納の仕方など)や、
言葉の綾で揚げ足をとるように怒ってしまい、
その日一日口をきいてくれません。たくさん嫌味を言われます。
不機嫌であることをめいっぱいアピールしてきます。
夫の顔色を伺い、生活をすることに限界を感じています。

地元からも少し離れたところに嫁いできたので、
友人や両親ともなかなか会うことができず、
子どももまだいないため、この土地で話す人もおらず、
ただただ寂しい毎日です。毎日泣いてしまいます。
体が丈夫なほうではないため、フルタイムで働くのは難しいです。

ずっとそんな状態で、今年に入ってから一度大きな喧嘩があり、
それキッカケで一週間ちょっと実家に帰らせてもらいました。
離婚する気で帰ったのですが、夫が話し合いにやってきて、
両親も帰れ帰れと言うので納得しないままに帰ってきました。
けれども、実態は変わらず、辛い毎日です。

829 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 00:44:09
>>828です。

周りの人間からは「どこの夫婦でもそんなもの」と片付けられ、
「もっと時間が経てば、いい夫婦になれる」などと諭されています。
本当にそうだろうか、と考えたりもしますが、
セックスも苦痛なのでレス状態にあり、子どももできないと思います。

芸能人と比べても仕方ないですが、
ミキティーやユッキーナなどを見ているととっても辛くて・・・。
なぜあんな風になれないのか、どうしてこうなってしまったのか。
経済的にも自立できないため、自分の運命と受け入れて生きていくべきですか。
ヤフー知恵袋にも同じようなことを相談してみましたが、
ボロカスに言われて傷ついてしまいました。


830 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 00:45:07
>>827
なんで結婚したのかのほうが不思議だ
>>827が慰謝料払ってでも別れたほうが旦那のためだと思う

>>828
なんで不機嫌な態度を取るか客観的に示してくれないと
なんとも言えないよ
理由も無く不機嫌な顔ならば、そういう人相なんだから仕方ない

831 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:00:14
>>829
結婚して1週間なの?へー。

それで性行為拒否で相手をキモチワルイと?
慰謝料請求されてもしかたないな

結婚1週間で、そんな理由で別れると言われた相手の身にもなってみなよ
離婚訴訟して裁判記録に残してやる!くらいは言いたくもなるわな。

832 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:02:31
あ、>>831>>827へのレスでした。

833 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:03:46
>>827
結婚一週間目にして新妻が性行為を断り、もともと性行為が好きではないと言うと
ショックで暴言のひとつでもはきたくなるのは普通のことだと思いますが。

もともとあなたは誰とも結婚するべきではなかったのでは?

834 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:07:10
>>828
ご両親ともう一度話し合った方がよろしいのではないですかね。
しかし、
>>体が丈夫なほうではないため、フルタイムで働くのは難しいです。

23歳ですよね?
持病でもあるのですか?

>>829
この相談自体、ネタですよね?

835 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:14:13
>>828
さっさと別れた方が良いよ
口だけ一人前のクズと結婚した
旦那がかわいそうでならない

836 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:19:21
>>828
あなたはまだ若いし、親や友達と離れたところで
10歳も年上で不機嫌そうな旦那と二人っきりでいるのが苦痛なんだよね?

>ただただ寂しい毎日です。毎日泣いてしまいます。
>体が丈夫なほうではないため、フルタイムで働くのは難しいです。
>セックスも苦痛なのでレス状態
>経済的にも自立できないため、自分の運命と受け入れて生きていくべきですか。

たしかにボロカスに言われそうww

ねえ、毎日泣いてる嫁なんて旦那もどう扱っていいかわからないんじゃない?
芸能人だって本当のところはわからないじゃん。
みんな人には言えない不満や不安を持ってるもんだよ。

837 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:27:47
不幸は不幸になりたい人の所に寄ってくるんだなぁ

笑う門には福来るとはよく言ったもんだ

838 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:28:36
>>829
>ヤフー知恵袋にも同じようなことを相談してみましたが、
>ボロカスに言われて傷ついてしまいました。

で?ここだと慰めて貰えると思った?
きっとここ以外にも書いてるんだろうなあ

839 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:51:23
>>こっそり盗み撮りした証拠が 有効な材料になるか心配。
>同居中の夫婦であれば(家の中にあるものについては)こっそり証拠の収集をしても違法にならない。
横からごめんなさい
これって、法律でそう規定されてるのかどこかの判例なのか聞いてもいいですか
自分も旦那の不貞の証拠を掴める方法あるんだけど、それが基本的に盗み見なので
裁判や調停で通用するかどうか気になってます

家の中にあるものとはいえ、PCの中の情報とかはどうなるんだろう・・・
パスかかってたりしなければいいのか、パスかかっててるのを解除して見ても許されるのか??


840 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 01:57:12
>>834
そうですね。両親ともう一度よく話し合ってみます。
持病があります。ネタではありません。

>>835
すみません。

>>836
旦那の前では泣かないようにしています。
皆さん、こんなに辛い結婚生活を送っているのでしょうか。
明るい家庭で育ったので、ギャップが大きいです。

>>837
せめて夫には家では楽しく過ごしてほしいと思い、
明るく笑顔で過ごすように気をつけていますが効果はないようです。

>>838
そういうつもりではなかったのですが、
自分の中ではひどく悩んでいることなので、
突き放されるようなことを言われると傷ついてしまって。


レスくれた皆様ありがとうございます。
もう少し考えてみます。

841 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 02:01:48
>>840
好きで嫌味を言う人は居ないから
自分が思ってる以上に顔や態度に出てる
気付いてないのは自分だけ
居るだけで周りを不幸にする女

842 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 03:04:25
まあうちの嫁もやたら不機嫌で、
すぐ喧嘩ふっかけてくるやつだし
その男版がいても不思議じゃない。

843 :DV男 ◆WfagbE5V86 :2011/01/25(火) 03:05:56
既婚のスレッドで
消えうせろと言われ
他のスレッドでも消えうせろと言われたので
ここに来ました。
書きこんでもいいですか?

844 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 03:10:11
【自分の年齢・性別】 39歳 男性
【相手の年齢】    39歳
【結婚年数】     8年
【子供の有無】    有 6歳 3歳 3か月
【相談内容】(なるべく簡潔に
うまくまとまりそうにないんで、とりあえず事実関係だけ
出産のため昨年9月から嫁実家へ。先々週こちらへもどる予定だったが、逆に別居確定になってる。
理由:年末正月で俺も嫁実家(県外)へ。
子供の事(幼稚園が休みになると数週間〜1か月単位で実家で過ごす)や、俺自身の仕事事情もあり、
年越しを一緒にするのは6、7年ぶりで、俺自身は楽しみにしていたのだが、
些細な嫁の言葉に気分を害してしまい、俺の態度が非常に悪くなった。
産まれた子供の面倒をみない。子供のお勉強しようの言葉を聞かなかった。
車に嫁と3歳子を残して、繁華街で車を降りてしまった。などなど。。。
最低な状態で、弁解の余地なし。
これに怒り心頭な嫁&嫁実家で、もう別居しかないと、今の状態へ。

俺の状態:ここ数年は嫁の些細な言葉に怒って、家事手伝い放棄やら寝室に閉じこもる 
を繰り返してる。
浪費、浮気、DVなどはなし。帰宅後に洗濯と風呂掃除だけ手伝ってる。
冷えた夫婦状態に常に不満が募っており、些細な怒りをコントロール出来ない。

嫁の状態:とにかく子供命で、夫婦のコミニケーションも出来ない(しない)
全ての時間を育児に捧げてる。
夫婦の事はどうでもいいから、とにかく育児に打ち込める環境を望んでる。
俺にも同様に仕事以外は育児に捧げるべきと主張。

自分の行動の稚拙さはもはや弁解の余地はなく、謝罪はしたし、家族の事も大切に思ってる。
ただ同時に一日5分の会話どころか、挨拶すらないこの夫婦関係だけは、修復したいと、
嫁さんにも譲歩を求めた。
が、全くとりあってもらえなかった。。

嫁さんや子供は大切に思ってるし、修復したいと思う。
同時にこの夫婦状態で取り繕うのは限界だとも思う。

少しも簡潔じゃなくてすまん。気持ちが荒んでるな。
なんでも良いから意見をもらえんだろうか。


845 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 03:35:24
>>844
奥さんの気持ちからすると、3ヶ月の乳飲み子を抱えた今の状態で
これ以上悩みの種を抱え込みたくないんじゃないですかね。
もうしばらく時間をおいた方が良いかとは思います。が・・・
6歳の子は今年、就学でしょうから
3月前後に話し合ってみてはいかがでしょ。

気になる点が1つ。
子供3人もいれば、子供が優先になるのは当然のこと。
どうも相談内容を読んでいると、あなたはまだわかってないんじゃないですかね。
奥さんは、家事を手伝えと言ってるのではなく
家事をしている自分を理解してくれてないことに怒ってるんだろうと思う。
まあ、今の状況で戻ってくると、「奥さんと子供が」不幸になるのは目に見えてる。

846 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 03:48:55
>>827>>828

あんたたちなんで結婚したの? 
特に>>827
正直俺自身あんたの旦那と同じような立場にあるんだけど、本気で憎しみしかわかない 
法律で暴力が許されるならボコボコにしてるよ 
暴力ふるわれないだけマシだと思えばいいんでない、クソ女

847 :844:2011/01/25(火) 03:57:48
>>845
即レスありがとう。

>3月前後に話し合ってみてはいかがでしょ。

やっぱり時間おいた方がいいか。


>>あなたはまだわかってないんじゃないですかね。

たしかに。夏休み中も2カ月近く実家居たから、正味半年以上別に暮らしてる状態で
ますます現実が理解出来てないかもしれん。
しかし俺としてはこの先どうしてあげれば良いんだろ?
言葉じゃ嘘っぽくなるばっかりだし、行動を起こそうにも正直何をしたら良いのか
完全に見失ってる。

すまん。さすがに仕事に支障が出るので、今日はこれで休む。
ずっと寝不足で、以前は無かったミスが目立つようになり、周りから?になりつつあるので。


848 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 04:09:39
>>827
年齢で焦って結婚しちゃったのかな?
旦那のことが生理的に苦手な域なんだろうね


遅かれ早かれ離婚すると思うよ

849 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 04:43:13
>>847
俺んとこは、専業で家事一切しない嫁なんだが……
(現在離婚に向けて話し中)
乳のみ子居て旦那も相手するのはシンドイんじゃないか

上の子供が入学する時期に相手側からなんらかの動きを待ってみたらどぅだろう


850 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 05:05:12
私 35 旦那 36

一週間前 旦那の浮気発覚(彼女23歳)風俗の女の子に本気になり、相手も本気!?なのか、私の正月帰省中に旅行も行ったらしい。

子供 中3小5 結婚15年目

発覚後一度は私の元にと一週間やり直す努力をしてたけど、今日「やっぱり(彼女の事が)忘れられない」と、私の前でやり直したいメールを送りました。

私の事は嫌いじゃないらしいけど、相手とやり直したい気持ちの方が強いらしいです…

とりあえずは離婚は無いらしいけど、別れた方がいいのかな?私はまだ旦那の事が好きです。いろんな真実を知る度に辛くて、最近ちょっとうつ気味。

851 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 05:18:52
>>850

23歳の風俗の女が36歳のオヤジに本気になることなどないです。
女の方は、遊んでるんでしょうね。

旦那も、養育費と慰謝料の話でもすれば、怖じ気づくと思います。
金回りが悪くなれば、風俗嬢は逃げて行きますし
旦那もそのことをわかってはいるでしょう。
それに今、旦那は夢を見ているんでしょう。
現実的な金の話でもして、現実の世界に引き戻してやってはいかがでしょう。
風俗嬢に対して慰謝料を請求できるということも話してやるといいと思います。

ただ、それでもめげずに、先に進んでしまう男がいます。
どのみち、風俗嬢には捨てられる運命が待っているわけですが。

852 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 05:30:44
相手の女の子のメルアドを私も知ってて(簡単だから見て覚えた)、お店を通して慰謝料請求しようか、直接メールしようかなって言ったら、逆に女の子から仕事辞めさせられたら収入無くて損害賠償請求されるぞって言われました。

年収は良いらしいです。だから旦那にはお金やプレゼントを要求しないらしく、一緒に居て楽しいから付き合ってるみたい。

旦那も「生活費20万円くらいなら出せるよ」って言ってます。

夢を見てて楽しいのは事実で、今はそれが楽しくて抜けられない、捨てられるのもわかってる、と…。

飽きるのを黙って待つしか無いかな。

853 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 05:48:09
>>852
>逆に女の子から仕事辞めさせられたら収入無くて損害賠償請求されるぞって言われました。

風俗の女をかばってるだけですね。
もっとも、店を通して慰謝料請求するのも、直接メールするのも賢明ではありませんが。

一筋縄ではいかない旦那さんのようですので
弁護士に相談して、養育費と慰謝料取った方がいいかもしれませんね。

854 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 11:21:43
>>839

基本的には夫婦であってもプライバシーは守られるべきだけど
相手が不法行為(不貞)しているという合理的な疑いがある場合
民事訴訟の証拠収集の為であればその収集方法がよほど反社会的な手段でなければ違法性は阻却される。

ただし、別居後は難しい。
同居中の夫婦の場合なら多少の違法性が許されるのは「夫婦がまだ婚姻破綻していない状態だから。」
別居後の相手配偶者の家に不法侵入して証拠を取ったり、不倫相手の家に侵入するのは違法。


夫が妻の不倫相手に対して慰謝料を請求した事件において、別居後、妻が夫の自宅から盗み出した陳述書の原稿を
裁判所は、「妻の行為には強い反社会性がある」として、証拠として認めなかった。
(東京地裁平成10年5月29日判決)

夫の不倫相手に対して妻が請求した慰謝料請求事件において、夫の賃借していたマンションの郵便受けから妻が無断で持ち出した信書が書証として提出された。
被告は、これは違法収集証拠であるから証拠として採用すべきでないと主張した。
裁判所は、「民事訴訟法は、証拠能力について何らの規定をしていない。
証拠は、それが著しく反社会的な手段を用いて採集されたものである等、その証拠能力が否定されてもやむを得ないような場合を除いて、
その証拠能力を肯定すべきである」として、無断持ち出しの違法性はその証拠能力に影響を及ぼさないとして、証拠能力を認めた。
(名古屋地裁平成3年8月9日判決)

妻と不倫相手の男性との不貞行為につき、妻と男性に対し、共同不法行為責任を認めた裁判において、
妻は原告(夫)から提出された妻のメールについて、「夫が妻の承諾もなく勝手に認証を行い、閲覧、コピーしたものであって、違法収集証拠である」として、証拠の排除を求めたが
裁判所は「証拠によれば,本件メールは,原告と被告が共同で使用するパソコンの中に保存されていたものであること,
原告は,被告が行き先も告げずにマンションを出て行ってしまったため,共通のパソコンを開いて,メールを閲覧,謄写したことが認められる(なお,原告が,認証を勝手に行ったと認めるに足りる証拠はない。)。
以上認定の事実に照らせば,原告が,被告の家出後,被告の所在や事情を確認する必要から,共通のパソコンを開いて本件メールを閲覧したとしても,
その取得方法が,民事訴訟における証拠能力を排除しなければならないほど,著しく反社会的方法によって取得されたものとは認められず,被告の主張は採用できない。」 と退けた。
(東京地方裁判所平成17年5月30日判決)

夫が浮気したため、妻が探偵社に調査を依頼し、探偵社が不倫相手の女性宅の前にカメラを設置して2日間撮影し、
夫が通ってきて、出入りするところを撮影した。その証拠により妻は提起した損害賠償請求において勝訴した。
その後、相手女性が、探偵社に対して、プライバシー侵害を理由に損害賠償請求し、
裁判所は、プライバシー侵害は明らか、として探偵社に50万円の賠償責任を認めた(京都地方裁判所平成18年1月24日判決)

855 :807:2011/01/25(火) 12:57:13
皆様のレスを参考に本日弁護士に相談してきます。自分の貯金通帳と結婚後に購入した家電(テレビ、冷蔵庫、暖房)持っていかれているため生活がきつい… しかも音信不通。

856 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 13:34:12
>>854
詳しくありがとう
きっちりした規定があるわけでなく、ケースバイケースで1件ごとに決定されるって
解釈でいいのかな
自分でもこういう判例読んで調べたいんだけど、オススメのサイトや本があったら知りたいです

>その後、相手女性が、探偵社に対して、プライバシー侵害を理由に損害賠償請求し、
他所の旦那を寝た売女のくせして自分の権利意識だけは高いとは、どこまでクズなのか・・・


857 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 15:16:17
>>807
不倫二股妊娠でおまえの子供かも微妙なので、
産まれてバレる前にトンズラしたかったに一票。

858 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 16:02:09
>>855
すごい嫁だな・・・
頑張ってくれ、応援してる

859 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 17:01:08
>>855
これ・・・やってることは結婚詐欺と同じだよなあ・・・
だいたい本当に妊娠してたんだろうか?

しばらくたいへんだと思うけれど、がんばってね。

860 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 21:25:59
通帳の名義人が855なら口座凍結すれば?落としたとか何とか言ってさ。
再発行して印鑑も変えて。ダメかな?

861 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 22:34:47
>>860
>>855は、もうすでに口座から抜かれちゃってるんじゃないかな?

862 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 23:28:24
>>807
知人が結婚後同居1ヶ月、新妻妊娠2ヶ月で別居された。
結局、調停離婚して養育費毎月払ってるし、面会も行ってる。
こんな異常な女が他にいたなんてかける言葉が見つからない。


863 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 00:59:14
>>862
こういうやつらは
種付け目的のためだけに結婚するんだよね。
妊娠したら、旦那は用済みになってしまう。



864 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 01:09:40
日韓戦観ちゃった。
自分の部下くらいの歳の選手達。仕事場なら若い衆頑張れヨ!ってな事だけど・・
だけど、ホントに輝いて見える。
一つの目標に打ち込む人の姿は、本当に胸を打つね。
自分の弱さがほんと情けなくなるな・・・。
明日もガンバろう。

865 :855:2011/01/26(水) 04:31:33
貯金は通帳を嫁が管理してしまっていたため、全額嫁の口座に移されていたと思う…

やっぱり子供目的だったんですかね。とにかく今は元気を出して調停がんばります

866 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 05:20:53
>>863
種自体が他の男のもので、単にATMにするためだけかもしれんよ。

867 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 07:44:40
離婚すればいろいろな男と合法的に付き合うことができるの?

868 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 10:27:56
くだらん

869 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 12:40:18
>>865
妊娠も本当だったのかどうかあやしいなあ。
それも疑ってかかった方がいいですね。
もいすでに大きな実害が出ているのだから
調停を待たずに何とかしてくれるよう弁護士に頼んでみては?

870 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 16:46:51
百済ん

871 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 20:06:10
>>870
ひゃくさいん

て、読んでイミフになってるやついるんだろうな

872 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 20:31:15
ヒント く○ら

873 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 20:43:03
くじら

874 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 21:05:00
くららが立った

875 :Karin:2011/01/26(水) 21:24:58
テスト

876 :855:2011/01/28(金) 13:57:15
心療内科にて鬱病と診断されてしまったのですが、来月の調停は影響あるのでしょうか…?

877 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 14:09:14
>>876
弁護士に相談にいってどうだったの?
診断は別に嫁に知られてるわけではないんでしょ?

878 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 16:45:08
>来月の調停は影響あるのでしょうか…?

何の影響?調停に出頭できるかってことなら
自分の体調のことは自分にしかわからないでしょ。
調停においてうつ病が有利か不利かって話なら
あなたは>>807で「自分は離婚する気はない」って言ってるんだし
「私には有責はないし、私は絶対に離婚しません」って言い張れば
調停は2回で終了(不調)だよ。

>>877も言ってるけど、あなた弁護士に相談に行ったんじゃなかった?
なんて言われたの?

879 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 17:07:34
この人、自分の被害(?)を書くだけで質問には答えないよ
嫁から嫌がらせがあったって時も「どんな?」って聞いても答えないし

880 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 13:29:44
【自分の年齢・性別】 32歳 男性
【相手の年齢】    27歳
【結婚年数】     2年
【子供の有無】    無し
【相談内容】
私が風俗に行った事を知り、もう気持ち悪くて一緒に居たくないと離婚を告げられました
しばらく一人で考えたいと言われ、現在別居中です
私に離婚の意志はありません
今は相手の気持ちが落ち着くのを待つしかないのでしょうか?


881 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 15:15:00
>>880
結婚後の風俗通いは・・・・引く

882 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 16:01:58
>>880
東国原知事、こんにちは。

難しい話ですね。
心の変化は人によって違いますので、何が最善になるのかはわかりません。
もっと慎重に行動するべきでしたね。
ばれた後の対応もまずかったんじゃないでしょうか。

今の状況だと、離婚する確率はかなり高いだろうと思います。
仲人や親などの第三者に仲裁をお願いしてみてはいかがですか。
離婚が嫌であるなら、もう対面を気にしている状況ではありません。

883 :880:2011/01/30(日) 18:14:38
バレた後に反論等はせずに謝罪をしました、特に何かを言い返したりもしていません。
最初は部屋を借りて別居のつもりでしたが、妻からそれだと家電や家具を買うことになるから、私の従兄弟のアパートに泊めてもらってくれと言われ今に至ります。


884 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 19:01:35
離婚しようか迷ってない。離婚したい。
でも妻は離婚する気なし、いま妊娠8ヶ月目。

街で子連れを見かけると鬱になる…。
ああ自由が欲しい…。


885 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 19:18:55
慰謝料たんまりはらって離婚したらよろし 
奥さんと生まれてくる子供可哀想すぎるけど

886 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 19:23:06
>>884
迷ってないならスレチ。
愚痴はチラ裏でやってね。

887 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 21:15:39
たかだか風俗で離婚なんて騒ぐ女はこっちから損切りしちまえ!
小梨なら慰謝料10万くらい包んで終わりにしたらどう?

888 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 21:38:41
まあ、「たかだか」とは思わないけど、回数にもよるかな。

結婚してるのに何回も風俗通いするような旦那なら
ドン引きする。

889 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 21:44:40
難しいね。
男の立場からすれば、たかが風俗でも
女からすればそうじゃないもんな。

まあ関係修復の努力はすべきだね。
嫁さんが嫌がらないやりかたでさ。

890 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 21:56:56
立場を逆に考えると(自分の嫁が風俗で売買した)
やっぱり離婚考えるもんな。

891 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/31(月) 03:24:38
>>884
最低だね
自由になりたいなら8ヶ月前になってろよww
種しこんだのはお前だろ


892 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/31(月) 21:30:33
>>890
お前が嫁の立場になって、どーすんねん・・・あほか?
風俗は男の遊びだ!
家計に負担掛けてないなら、大きなお世話だろ。

お前は、風俗所かパチすら行ったことねーのかよ???

893 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/31(月) 22:29:59
>>892
>お前は、風俗所かパチすら行ったことねーのかよ???

少なくとも、他人に自慢することじゃないな。

>>890は、やるなと言ってるんじゃない。
ばれるな、って言ってるんだよ。

894 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/31(月) 22:32:06
相手の立場で物を考えられない→自己中→× の典型だなこりゃw

895 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/31(月) 23:59:17
ヤクザは このスレに張り付いてるのか
ひまで いいですね

896 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 08:20:07
>>892
ポンシー

897 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 13:10:20
旦那が今までお金の管理していて借金ができてしまいました。


これからは私が管理していくと言ったら絶対嫌だと言われました


その間にも私の財布から盗んだりが続くので家を出ました


話が進まなくてこの先どうしたらいいかわかりません


アドバイスください

898 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 13:30:39
普通に調停じゃダメか?
借金は理由になるでしょ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 14:04:23
>>897
その旦那は直らないと思います。

900 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 14:09:06
897です。
私は離婚したくないんです

子供も2人いるので


旦那に改心してもらってもう1度0からスタートさせたいと思ってます

お互いの親に間に入ってもらったりたくさん話あったり…


でも逆切ればかりで…


子供手当ても半分は私にくれて貯金できるけど残りは旦那が使っちゃいます


まだ好きな気持ち残ってます

でも子供のこれからを考えると旦那に変わってもらわないとやってけない




901 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 14:16:14
>>899さん
レスありがとうございます。


やっぱり直らないですよね

902 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 15:34:51
多分直らないと思うけど、
それを我慢して結婚生活続けようと思うなら、
続ければいいし貴方が決めること。
ただ容易ではないよ。

903 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 16:35:01
>>900
自分が変わるしかないでしょう
お金の管理を自分がすると言ったところで聞かないのはわかっていたのでは?
無理やり通帳とか全て取り上げるぐらいするとか

904 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 21:20:48
言って改心する程度ならいいけどねえ。

借金癖って治らないと思うよ。
通帳、カード類を取り上げても、こっそり作ってまたやる。

一度、本当に痛い目か怖い目に逢わせた方がいい。

905 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 21:46:15
>>903さん>>904さん
レスありがとうございます。

通帳など取り上げたり隠したり…
やはりそこまでしないとどうしようもないですよね…


今私は実家なんですがその間の生活費も尽きたようで、子供達の幼稚園の月謝をおろして自分の生活費にまわしたようです

今回家を出て保険金からも30万借りてることが発覚しました

詳しく聞いてみたら子供の保険でした

この前も給料日直後に5万貸してって言ってきたし


探ったらまだ借金が発覚するパターンな気もするし…

自分の中でもまだ気持ちまとまってなくて、変な文章でごめんなさい。

906 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 22:41:14
>旦那に改心してもらってもう1度0からスタートさせたいと思ってます

無理でしょう。
他人を変えるのは無理だと思ったほうがいい。

907 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 23:10:58
>>905
んで5万貸したの?

908 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 00:40:43
>>897
一生ルーズな人が多いようですよ。別れたくない理由に文句を言いながらでもお金を渡すと優しくしてもらえるとかの理由なら共存共栄で良いね。

909 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 00:46:01
「改心さえしてくれたら・・・」なんて甘いこと言ってたらバカは直りません。

借金発覚→親族が仕方なく返済&こってり説教→本人「二度としません」→金に不自由→こっそり借金

→また発覚→親族が(ry

借金でどうにもならなくなっても誰も助けてくれず
家族からも見捨てられ、もうしたくても借金できなくなって初めて直る可能性が出てくる程度。

910 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 00:54:02
>>897追伸
子どもに関わる金銭収支は 口座を変えるかあなた名義の口座にしたら良いのでは? 今 直らない事は 年を取ったら尚更直らないと思いますが… 愛情が一番大切ですね

911 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 01:05:41
何にそんなに使ってるかは把握してるの?

912 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 01:09:10
妻に言っても賛成してくれる使い途なら、黙って借金しない希ガス

913 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 08:35:13
897です

みなさんレスたくさんありがとうございます。

5万は貸しませんでした


旦那の親にも私の知らないうちに60万程借りてます

子供手当てに関しては役所に聞いてみたんですが世帯主以外の口座には振り込めないと言われ、通帳など探してもないので会社に置いてるようです。


お金ないわりには自分はなかなか節約せず、子供に我慢させるという考え方です。

離婚したほうが子供の将来の為にいいのかな?と思う反面、何とかやり直したいという気持ちがなかなか消えなくて困ってます。




914 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 08:39:13
>>911さん
何に使ってるのかは聞きました
ガソリン代やらタバコ代、ビール代、自分のおやつ代などです。
夕食も自分の好きなものしか食べず、それじゃ足りなくて好きなおかずを自分で買ってきたり…です


915 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 09:28:18
おやつやガソリンくらいでそんなに使うかな。

916 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 10:37:16
今借金の総額はいくらなの?

わかってるだけで90万(それも身内からの分だけ)?
他にも知人やらカード会社から借りてる可能性もあるよ。

ガソリンやおやつや食料費でそんなにかかるわけないし
使途や総額についても本当のことは言ってない気がするわ。

親があなたに黙って60万も貸してたのも気になる。
そうやって身内が尻拭いしてる間は本人の改心は永久にないと思った方がいい。

917 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 10:46:37
>>916さん

今私がわかってるので親から60万、保険から30万、カードで20万です。







918 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 10:55:36
離婚したくないんでしょ?
ここよりも借金板のほうが適切だと思う
http://toki.2ch.net/debt/
でも離婚したほうがいいと思うよ

919 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 15:52:58
>>918さん
私は離婚したくないです。でも旦那が変わらないとやってけないと思ってます。

レスと誘導ありがとうございました

920 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 18:40:38
借金の財産分与欲しいやついない?

921 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 20:22:34
【自分の年齢・性別】41歳、男
【相手の年齢】42
【結婚年数】4年
【子供の有無】1人
【相談内容】妻は親の会社を引継いだせいもあり、
私より、はるかに収入があります。(私は全く別の個人事業をしています)
結婚当初は問題なかったのですが、
最近、妻が私の稼ぎが少ないことをバカするようなことを何度も言います。
夕方から夜までは、私が子供の面倒を見ているせいもあり、
他の人と同様にバリバリ働けないのに、日々馬鹿にされるようなことを言われて
とても悔しいし、精神的に深く傷ついています。
子供は私になついていて、とても可愛いのですが、
離婚して独りで生きていきたいとも思います。
これって我が儘なのでしょうか?

922 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 20:33:37
>>921
稼げよ
何の自営業をしているのか判らないし
嫁の会社の内容も判らないけど
>>921は自分の仕事に誇りを持っているんだろ
(知らんけど)ゼロから自分でここまで叩き上げてきた自負があるなら
胸を張って言い返せば良い 離婚まで考えなくていいと思う

知人の話だが
親から引き継いだ会社 当初順調 内容もまずまず
ただ1点 1社に偏った受注を改善したほうが・・・と思いつつも
彼のほうが儲けてるから、俺は言えなかった
去年潰れたよ 彼のせいであり、彼のせいでない理由
事業ってのはどんなもんでも1寸先は闇だから
自分でたたき上げてない物は崩れると早いよ

923 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 20:42:28
>>922
アドバイス大変ありがとうございます。
私は建築の設計をしています。
妻は予備校の経営、講師をしています。

建築は一つの仕事に時間がかかるので、
夕方から子供の面倒を見ることを考えると
どうしても、仕事をセーブしてしまいましたが、
考えて直してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。


924 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 20:51:37
>>923
あんな返事でも力になれたなら良かった
1点 追加
会社を潰した友人ね 今は家族で一生懸命生きてる
金銭的にはきついだろうけど、金銭的には彼らより余裕がある
×1のオイラから見ればうらやましくもある

支えあってる家族って良いよね
もうここに来るなよ

925 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/03(木) 09:01:07
>>921
黙って言われてるだけ?
馬鹿にするようなことを言うことについて何も指摘しないの?

926 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/03(木) 23:06:33
【自分の年齢・性別】31歳、女
【相手の年齢】31
【結婚年数】5年
【子供の有無】1人
【相談内容】言葉の暴力を日々受け続け鬱等がひどくなりました。この前はもう家賃も携帯も切ると言われ過呼吸を起こしてしまいました。びくびく暮らすのも嫌ですが実家も頼れません。体調が悪いのが弱みです。

927 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/03(木) 23:13:47
>>926
で?

かなりの超能力を使わないと、何を相談したいのかすら判らないのだけど
鬱は診断されたの?自分で思ってるだけ?
心療内科なりには行った?鬱をなめると怖いよ
旦那と一緒に心療内科に行きな
今のあんたが、離婚して子連れどころか一人で生きていくのも難しいことは
>>926のレスを読んだだけでわかるよ

928 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/03(木) 23:28:40
病院には行ってます。カウンセラーに今の状態で離婚を考えても動けないから止められています。
入院も考えた事もありますが旦那が協力しないので。

929 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/03(木) 23:35:07
で何を相談したいの?
もう答えが出てるじゃない

930 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/03(木) 23:52:15
危険な時第三者に入ってもらう場合どんな方法がありますか?
警察は相手にしてくれないですよね。

931 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 00:02:04
国民の身体財物に危険があるとき →警察
外国からの攻撃            →自衛隊
法による権利の主張などの援助  →弁護士
怪獣の攻撃               →ウルトラ警備隊
幽霊等の危険             →美輪明宏

932 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 00:40:34
>>930

>>926なら名前欄に926と入れて

933 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 00:45:15
言葉の暴力では警察は動かない
他の人も言ってるけど、旦那と一緒に心療内科でカウンセリングか
せめて精神科医に旦那と面談して貰え。
家族の協力なしでは鬱は直らないからって先生に言って貰え。

934 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 02:43:58
テス

935 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 03:01:11
5年前にとある事情で友達(女)の賃貸マンションに転がり込み、
すぐ部屋を探すつもりもご飯とか身の回りの世話をしてくれるから、
つい居心地よくて住み着いてしまいました。
1年後位から付き合い出して遂には入籍する予定になり、
去年にお互い物凄く気に入った家があったのでフライング気味ですけど家買いました。
今、喧嘩の嵐でって言うか、何が気に入らないのかは分からないですけど、
イチャモン付けてきては暴れます。
ここで質問です。
別れるにあたって、まだ籍はいれてないし向こうから意味不明なイチャモンで別れるって言ってきた場合慰謝料ているのですか?
なんか慰謝料1000万用意しろとか手取り20万で貯金10万位しかない僕に言ってきます。(その貯蓄で家買うなとかはなしで)
それと家は僕個人名義なんで籍も入れてないしとられないですよね?
以上2点お願いします。

936 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 07:12:53
>>935
とりあえず寄生してた時の生活費だの住居費だのは払うべきじゃね?

937 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 07:43:13
イチャモンをつけられて精神的苦痛を味わったことに対しての慰謝料だな?

938 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 08:17:02
【自分の年齢・性別】26歳女
【相手の年齢】 29歳男
【結婚年数】 1年半
【子供の有無】 0歳の娘1人
【相談内容】簡単に言えば「一緒に生活しづらい」です。
結婚前、夫は結婚後私の地元に住もうと言っていてそのつもりで婚約。
当時学生だった夫に、結婚するまでに就職するという約束もした。
しかし婚約後、就職してないのに結婚しようとしてきて、更に夫の地元に住まされることに。
「話が違う!」と結婚を延期していたのだが詐欺師・極悪人呼ばわりされて罪悪感を感じ結婚。(これが失敗だった)
仕事も辞め、夫の地元(初めての土地)へ移った。そして妊娠・出産。
何が悩みかというと、ハッキリこれだと言えるものがない。
とにかく性格が合わない。夫はいつまでも独身気分でいる。
私の里帰りに非協力的で、例えば携帯代のプランなども勝手に決められてしまう。
色々なところで「君の意見も聞きたいんだ」と言うけれど私が意見を言う意味が全くない。
常に夫の考える選択肢の中からでないと私は選べない。
「俺には欠点があるけどそれを直したい。でも直せなくても君は僕を許すべき」
「俺の欠点が嫌でも、君は僕を愛し続けるべき」「セックスを定期的にしないなら僕は生活費を渡さない。これで平等になる」など言われます。
他にも色々ありますが大体こんな感じです。
私が嫌なのは常に許してもらって当たり前だと思っていることや、言い訳や逃げ道を作っているところです。
夫にそれを指摘しても本人は認めないので状況は変わりません。
以前、大喧嘩をしたときに夫が寝ている娘を強引に連れ出そうとして、ひきとめるときに私が夫に噛み付いたことがあります。
今後そんなことが起こらないように、夫は私を封じ込めるセットを購入予定のようです。
手や足を拘束したり、大声が出ないようにするものらしいのですが、すごく怖いです。

子供のために我慢するか、離婚するかとても悩んでいます。
どなたかアドバイスお願いします。

939 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 10:12:57
あなたの話だけ聞いてると、一見モラハラ気味の旦那に聞こえるけど
あなたも「大喧嘩した」とか「噛みついた」とか相当言いあってるようなので
単に「性格の不一致」かと。

結婚前はそれでも愛情があったので我慢できたんだろうけど、今は愛情が冷めてきてるので
何もかもが嫌になってるように見える。

子どもの為に我慢すると言っても、結婚生活はあと何十年も続く。
我慢できそう?
もう無理だと思うなら、離婚後の子どもとの生活が成り立つように
実家の親にも相談しながら今から準備していけば?

940 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 10:46:44
こういう旦那でいて欲しい
こういう友人が欲しい
こういう部下でいて欲しい
こういう上司でいて欲しい

でもそれって究極には自分自身なんだよね
自分は二人居ないから 何処を探しても、そんな人いない
私は離婚を勧めれる案件じゃないと思う
お互いの為に我慢でなく努力をすべきだと思うよ

941 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 11:27:43
>>938
>結婚前、夫は結婚後私の地元に住もうと言っていてそのつもりで婚約。
>夫の地元に住まされることに。
>「話が違う!」と結婚を延期していたのだが詐欺師・極悪人呼ばわりされ

基本的な約束を守らず、言葉の暴力で相手を混乱させ、自分のいいなりにする。

最悪の人種の可能性ありますよ。

逃げられるなら、逃げたほうがいいかも。
必ず、子供を連れて逃げてね。
むこう地元だから、子供を隠してしまうかもしれないよ。
気をつけて。

942 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 11:33:55
>>935
>まだ籍はいれてないし向こうから意味不明なイチャモンで別れるって言ってきた場合慰謝料ているのですか?
>なんか慰謝料1000万用意しろとか手取り20万で貯金10万位しかない僕に言ってきます。

とりあえず、むちゃくちゃな言いがかりの、音声を録音して、日記をしばらくつけて、
病院に行って、気が滅入るといって鬱の診断書取って、弁護士に相談したら、
慰謝料ぐらいとれるかもよ。そのくらい準備してけば、とられることはあんめい。

943 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 16:02:30
>今後そんなことが起こらないように、夫は私を封じ込めるセットを購入予定のようです。
>手や足を拘束したり、大声が出ないようにするものらしいのですが、すごく怖いです。

これ、監禁でしょ。
離婚するかどうかはおいといても、とりあえず実家に避難したら?

944 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 17:33:59
お願いします

【年齢・性別】27歳♀
【相手の年齢】36歳♂
【結婚年数】6年
【子供の有無】有(五歳♀・一歳♀)
【相談内容】
バツイチ亭主関白の旦那に性病移されてから、旦那の服や食べた食器など触るのが嫌になってます。間接キスも×。
それと仕事関係のお客さんと毎日メールしてます。
あだ名で呼ばれてます。送信履歴に携帯買ってあげるよとかメールしてます。浮気の可能性もありそうです…。

こんな旦那と離婚するべきですか?




945 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 17:50:45
>>944
性病というのは旦那の浮気のせいで移ったってことでいいのかな。
その時に旦那と話し合ったりしなかったの?
未だに旦那が浮気を続けてるのはあなたにばれてないと思ってるから?

946 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 18:17:51
>>943
大人のオモチャなのを938はわかってないと思われ

947 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 18:35:12
>>946
される方が本気で嫌がってるならおもちゃじゃないよ

948 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 18:49:45
>>945さん

レスありがとうございます。
浮気かはわからないんです。メールとか削除しているし、携帯はどこに行くにも持ち歩き状態で…。
旦那いわく『大事なお客』だそうですが…。
性病は問い詰めたら風俗に行ったからと話してきました。けど、これで二度目なんです。一度目は結婚前でしたが悪化して入院までしました。
結婚してからもセックスレスでも無かったし…。


949 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/04(金) 19:16:37
>>948
本当に浮気してるなら離婚していいと思う。
でもあなた自身今はまだ確証も持てなくて、そのせいで躊躇してるところがあるんじゃない?
まずは離婚するかどうかを考えるより、離婚も覚悟しながら浮気の証拠を集めることだと思う。
それで確証がもてたときにあらためて考えてみては?
結婚生活を続けるならそこはクリアにしなきゃ続けられない、
離婚するにしても証拠がある方が有利に事が運べる、
だからどちらにしてもはっきりさせるための材料はあった方がいいと思う。
証拠集めに関してはネットで調べたらたくさん出てくると思うよ。
あと、これ以上変な病気うつされないように気をつけてね。
エイズなんかだと洒落にならないし。

950 :938:2011/02/05(土) 05:32:56
レスくださった方々ありがとうございます。
今日弁護士に会ってきて、すぐにでも行動したほうがいい案件だと言われました。
今までずっと「お前が悪い」と言われ続けて罪悪感でいっぱいだったのですが、
同席してくださったカウンセラーの方から「典型的なパターンだよ」と言われ驚きました。
国際結婚なので離婚の手続きがかなり面倒ですが、これから離婚に向けて動くつもりです。
心の中ではまだ少し迷いはありますが、前に進みます。

951 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 09:22:15
ん?国際結婚?それは初耳じゃないかな…どこに住んでるのだろう…

952 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 09:59:00
迷いがあるなら、他の弁護士にも相談してみるべき
どういう風に話を進めるか 出来るだけ具体的に
弁護士にも色々居るよ
当たりも居れば、はずれも沢山居る
むしろ最初あった弁護士がいい弁護士と言うほうが少ないくらい
はずれに任せると悲惨な目に会うよ
弁護士は解任できる あくまであなたが雇い主で立場は上であることを忘れずに

953 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 12:57:38
>あくまであなたが雇い主で立場は上である

こういう考えの人は弁護士には一番嫌われるタイプ。

954 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 14:15:56
>>935
>5年前にとある事情で友達(女)の賃貸マンションに転がり込み、
>>1年後位から付き合い出して

すでに内縁の妻ですね。
慰謝料については、ない袖は振れない。
家は、とられる可能性があります。
弁護士に相談した方がいいですね。

955 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 14:19:47
>>950
>国際結婚なので
これは、日本人とだいぶ事情が異なるので・・・
海外で結婚、出産したのですよね?
娘さんをとられないように慎重に動いてください。
同じような境遇で、かなり苦労されている方たちがいらっしゃいます。

956 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 14:21:41
>>948
風俗であろうとなんだうと
性病にうつされた時点で、無条件で離婚できます。

まあ、一度目でとっととわかれるべきだと思いますが。

957 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 14:23:50
>>944
小さいお子さんが2人もいる状況で性病をうつすとか・・・
これはもうあなただけの問題ではないと思いますが。
あなた自信ももっと危機感を持った方がよいのではないですか?
なんの性病科は知りませんが、お子さんにうつったらどうするのですか?

958 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 15:50:00
性病で入院って、凄い事だと思うけど
よくそんな人と…

959 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 18:19:02
>>953
好かれてボロボロに負けるより余ほどいい
実際にでかい態度の出る必要はないんだよ
弁護士ならだれでも一定のレベルにあると思うのは
大間違い
難しいけど見極めて、この人!と思える人を見つけるまでは妥協しちゃ駄目
代理させないほうが良い弁護士のほうが多い といっても過言じゃない現況

960 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 18:19:23
それは言っても仕方がないことと違うか?

961 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 19:09:16
>>954
質問者ですけど、
家取られる可能性って言う所に質問ですけど、ローンはたっぷり残ってるんですけど、取られるって のは家だけ取られてローンは僕が払って行くって事ですか?


962 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 20:28:38
【自分の年齢・性別】 40才男
【相手の年齢】 40才
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
ちょっと長いけど・・・
今別居中でマンスリーにすんでいます。
嫁からは、絶対別れない・慰謝料よこせと言われています。
『お前も仕事しろ』って言ったことが原因。
5年前、嫁も仕事していたんだけど、けんかがたえず俺から仕事やめていいよと言った。
ただ、子供もいなくて仕事もしない嫁がどんどん魅力的ではなくなっていき不満になっていった。
もともとヒステリー気味で、家に入れてもらえなかったりすることはなんどかあった。
今も、殺す、会社に行ってやるなどのメールが来ています。
ちょっとノイローゼになりそう・・・・・

963 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 20:55:43
>嫁からは、絶対別れない・慰謝料よこせと言われています。
>今も、殺す、会社に行ってやるなどのメールが来ています。

そこらへん脅迫の証拠固めをして、弁護士と相談。

964 :962:2011/02/05(土) 21:13:15
962です。
やっぱりそれしかないんですかね?

本当にキレて会社にきそう。
今週は、
『包丁もって電車乗りました。今から会社行きます』ってメール来た。
マジでこわいっす。
会社にも相談したほうがいいかな?



965 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 21:14:44
>>961
>家だけ取られてローンは僕が払って行くって事ですか?

そうです。慎重に考えた方がいいと思います。

966 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 21:28:02
>>964

証拠固めて、会社に人にも見てもらって、嫁さんのキチガイのせいにできれば、
会社の印象はわるくないでしょう。
突然、押しかけられたら、最悪になるかも。
上手にやりな。

967 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/05(土) 21:34:35
>ただ、子供もいなくて仕事もしない嫁がどんどん魅力的ではなくなっていき不満になっていった。

これは、人には言わないほうがいいよ。
同情してもらえなくなるかも。
あんた、脇が甘い。

でも、魅力がなくなるってのは、人間として最大の罪だから、
ぼくは同情するよ。

968 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 00:30:19
>>964
日常生活の中でそこまで言わせる言われるような事をあなたは無意識にしているかもね 自分だけが正しいと考えているのでは?

969 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 00:38:31
>>962

>>690とか>>569と同じ悩み?
増えてんの?ヒステリー嫁。

970 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 00:58:58
ん〜昔から結構いるでしょ
ただ、昔は今ほど簡単に離婚を選択しない(できない)風潮だっただけで

971 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 01:03:32
>>962

毅然と向き合うべき。仕事は辞める覚悟でいけ。
バカ嫁は弱みにつけこんで全力でぶら下がってくる。
俺は同じ様なパターンを経験。
嫁のヒステリーで全ての信頼を失った。

まあ事故にあったと思うしかない。
人生を左右する大事故だけどな。

あんたも俺も人を見る目がないのが悪い。
嫁を抑え込む度量が無いのが悪い。
これまでの人生をかけて清算するか、これからの人生を賭けて進むか。
まあどっちに転んでも人生無茶苦茶だから、気楽に好きな方選んだらいいよ。
終わったらどうでも良くなる。

972 :962:2011/02/06(日) 01:59:32
>>968
嫁の家族は全員俺のに同情してくれている。
だからそんなことはないと思う。

>>971
覚悟してるけどやっぱりそうなるかもな。
一応まっとうな社会人だから失いたくないんだけどね・・・
まあこれからの人生大事だからしょうがないか。このまま嫁と一緒だと心をなくしてしまう。

973 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 02:54:48
嫁の家族に心を許すな。

今はまだあんたが嫁を気遣ってる、捨てきれてないから同情してる。
切るそぶりを見せたら、一気に手のひら返すぞ。
キチガイはなぜ生まれるか、親がキチガイだからだよ。まあ8割方ね。

だから理論武装、物的証拠、折れない心をもって臨むべき。手の内を明かしてはいけない。

多分離婚しようと思ったら、調停か裁判は避けられないだろう。

苦労した自分のケースに重ねて言ってるので、的外れなこともあると思う。
けどこの手のヒステリーは、優しい(大人しい、静かな)夫とワガママな馬鹿妻の組み合わせで起こってると思うから、他人事と思えない。

どうか、破滅的な嫁が導く結末ではなく、少しでもあんたが幸せになるような結末になることを祈ってます。

974 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 02:58:20
でもさ、ケンカが多くて「仕事辞めていいよ」って自分が言ったんだろ?
それを辞めたら「魅力がなくなった」なんてさ。
本当に「辞めていいよ」って、あくまでも嫁に選択権があるように言った?
半ば強制じゃなかった?言葉だけじゃなく空気とかね。
仕事辞めた後に、やっぱり働いてくれなんて言ってもそう簡単に仕事見つからないよ。
そりゃヒステリーにもなられるわ。軽く言い過ぎ。

ついでに、仕事してない専業主婦なら、魅力的にさせるのは旦那の腕次第。
あんたにはその度量が無かっただけだ。

975 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 03:56:07
>仕事してない専業主婦なら、魅力的にさせるのは旦那の腕次第。

んなこたーない。
自由時間をたっぷりあたえて、そのうえで、魅力の花を咲かすののは、
本人の人間性次第。
肥料与えらたのに、毒の花しかさ咲かせなかったのは、
その女の素性の悪さ。
「小人閑居して不善をなす」
小人性が露呈しただけ。
これを機会に見切りをつけるべし。

976 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 07:56:48
メンヘラからは逃げるしかない。
他人(=法律家)の力を借りて逃げ切れ。
会社にはきちんと事情を説明すれば、辞めることもあるまい。

977 :962:2011/02/06(日) 09:19:45
>>973
両親には許していないが、兄には許してる。
兄は、あんな妹だから、俺は自殺してもしょうがないと思っている。それがあいつの人生だ。と
病院とかも探してはくれている。まあだからといって俺とは他人ではあるが今一番の心のよりどころだ。

>>974
まあ今までは会話にならなかったんだよな。
何か言うと、けんか・ヒステリーになり俺が土下座してあやまるってパターンだな。

死ねメールは100通くらいあるし、俺は浮気もギャンブルもしないから、準備は進めるか。
弁護士にも相談したほうがいいのかな?



978 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 13:21:33
>>977
奥さん、ボーダーってやつかな?

なら、逃げるしか方法ないよ
お子さんいなくて良かったね。

979 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 19:32:31
>>977
あなたが奥さんに愛情が無いことをはっきり言った方が良いのでは無いですか?蛇の生殺し状態のあなたの態度に反抗しているのでは無いですか?あなたはバグして受け止めてあげないのですか?

980 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 19:48:19
バグってどうする

981 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 21:35:31
新興宗教?

982 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/06(日) 23:16:48
バグってハニー

983 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 18:40:54
【自分の年齢・性別】28男
【相手の年齢】28
【結婚年数】3年目
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)

家で安らげない
部屋でくつろいでいて嫁がつまらないとガキみたいなちょっかいを出してくる(くすぐり、のしかかり等)
注意しても拗ねるだけ、機嫌が治ればまたちょっかいを出してくる

相手は鬱病(?)のため厳しく叱れずその鬱病のために気を使う毎日
結婚する前からセックスレス、精神的な支えにもなってもらえず
上記の不満をオブラートに説教してもやっぱり拗ねるか黙るだけ…

これなら離婚したほうが楽かも?とは思うのですがお金の問題が怖くて…

離婚がベストなんですが、せめてこの不満をはっきり気付いてくれるにはどういう伝え方がいいでしょうか?

984 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 19:32:44
>>983
病院には通院してるの?一緒に話聞いたことある?
叱る、説教…上から言うんじゃなく二人で話しあえないのかな
一方的に不満言うだけじゃなく、相手の気持ちを知ろうとしてる?

985 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 20:04:06
お金の問題が怖いって、どういうこと?
離婚慰謝料のこと?
浮気や暴力や借金癖などの有責がないなら解決金程度でしょ?

986 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 21:18:08
>>983
> 相手は鬱病(?)のため厳しく叱れずその鬱病のために気を使う毎日

なんで身内の人間の病名なのに(?)付きなの?
奥さん”自称”鬱なの?

987 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 22:46:26
>>975
夫婦は合わせ鏡なんだよ。
専業主婦にしてやったっていうのだけが肥料と思ったら大間違い。
まぁ、嫁が昔から専業主婦希望で、やっとなれたとかなら肥料かもしれないが。
専業主婦になっても「してやった」って態度なら毒にしかならんし、
それは嫁側、旦那側双方に言える事だ。
肥料だけ与えておけば育つもんでもない。

988 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/07(月) 23:52:13
>>983
相談者の方が鬱病にしか思えないんだが。

989 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 00:27:58
>>984
通院してます
一緒にも行きました
話し合いは「オブラートに説教」がそれにあたるのですが自分に対して不満があるかどうか聞いてもやはり拗ねるか黙るだけで嫁の気持ちはよくわからないままになってます

>>985
相手に理由がない場合、慰謝料払うもんだと思ってました…

990 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 00:32:42
>>986
通院してて薬ももらってるのですが鬱病の症状がなかなか見えないので(?)と付けてしまいました

991 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 08:44:03
>>989
結局気持ちがなくなっただけな気がする
病気の家族を面倒見切れなくなった、理想の奥さん像と違った、気持ちが冷めた
ガキみたいなちょっかいも奥さんにとってはコミュニケーションなんだろうね
きっとあなたも奥さんの精神的な支えになってない
自分がしてもらうことばかり

992 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 11:56:36
>>989奥さん寂しいんだろうね。

993 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 14:09:31
>>991
わがままだよなー、この旦那。
家族が病気になってしっかり支える気持ちがないなら結婚するな。
被害者づらしてるけど結果的に病気になってんのは嫁じゃん。


994 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 14:52:32
どうもオレが悪いみたいですね…

わかりました
嫁の意見をなるべく聞けるように話し合いしてこようと思います

995 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 15:11:35
どっちもどっちなんでしょきっと
たまには相手に全面譲歩するつもりで相手の話を聞くと参考になるよ
実際に譲歩するしないじゃなく、相手の言い分をとりあえず受け入れてみようって思いながら聞く
お互いに本音を聞き出す機会を持てるといかに相手が譲歩して過ごしてくれているかがわかる
感謝の気持ちや反省の気持ちが湧いてくる

996 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 19:26:46
今の嫁は過去に他の男性から酷い仕打ちを受けてきた経緯もあり、私は交際していた時からずっと献身的に彼女を支えてきたつもりでしたが、
結婚・出産を経て人格が変わり、今では「死ねばいいのに、あんたとは別れたい」と言われるまでになりました。(もちろん、浮気や借金などの事実はありません)
愛が憎しみに変わりました。
こいつを1番合法的に苦しめる方法を教えていただきたい。
二歳の子供がいます。
子供は可愛くてたまりません。
死んでも子供は離す気はないです。
真剣に悩んでます。

997 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 19:53:31
>>996
とりあえず耐え忍びながら罵倒音声録音集めて、
我慢できるなら子供が大きくなるのを待って、
嫁が再婚不可な年齢になったのを見計らって
録音データ突きつけて離婚かな・・・

10年単位での我慢が必要だからあんまりおすすめはできないが

998 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 20:20:07
>今の嫁は

前の嫁もいたのか?
それともこれは何かの部分コピペ?

999 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 21:43:22
実際問題、2歳じゃ死んでも死ななくても母親側に親権いくでしょ

1000 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/09(水) 00:02:37
1000なら離婚

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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