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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x17】

1 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/21(火) 20:26:31
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x16】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1278902051/

2 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/21(火) 20:28:21
アホの嬉しがりが
先走り汁で建てちゃいましたw

3 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/21(火) 20:38:53
>>1 おつです

4 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 02:16:03
【自分の年齢・性別】 37歳・男
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 4歳男・2歳男
【相談内容】(なるべく簡潔に)
妻からのセックスレスです。こちらから何度誘ってもNGです。
私に原因があるのかと思い、理由を何度聞いても
「一生しなくても平気・性欲が全くない」とのことだけで、頑なに拒否されます。
子供がなかなかできず、そのためだけにセックスしていたのかもしれません。
専業主婦で私の年収は680万です。新築の家が11月からローンが始まって
しまいます。いまなら手付金だけでキャンセルできます。。
妻は結婚前から気が強く、そんなところも含めて好きになり結婚したのですが
子供が出来てからさらに強くなり、今では「ウザい」等、言われたい放題です。
離婚をほのめかしても「新居には住みたい」と言われ、本気にしてない
ようです。この程度の理由では我慢すべきなのでしょうか?
子供はかわいいですが、離婚後の親権は妻で仕方ないと思っております。
妻にはバレてませんが、浮気をしてしまってます。
もし妻との性生活がうまくいけば、浮気は必要ないのですが。。。

他の方にくらべると軽い相談でお叱りを受けるかもしれませんが、
ローンを背負ってからの離婚は大変だと思い、悩んでいる次第です。
どうか、ご意見よろしくお願いいたします。

5 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 02:37:31
>>1

>>4 ローン開始がどうこうより、浮気がばれたら離婚時に自分がより不利に
なるってわかってます?

ただちに浮気停止してセックスレスについては夫婦で話し合うしかなかろ?
男の子が二人もいたら、育児が負担でその気にならないのかもしれないしさ。

6 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 02:38:35
>>4
奥様は浮気に気付いているのでは?
子供がいる以上我慢するべきです。
貴方の我が儘としか思えない相談内容です。
以上

7 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 02:54:01
それぐらいの不満は辛抱せいって人多いんだよね。
とりあえず家はキャンセルしてその事で嫁と力いっぱい喧嘩してみればどうかな。
浮気はいつでもやめられるって事は風俗のプロ相手だと思うが御随意にどうぞ。



8 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 09:03:02
日記ぐらいつけとけよ
拒否の理由も合わせてな

そんでもって
家裁に円満調停を申したてろ

もしくは一度子供を親に預けて
デートでもすればいい
昔をイメージして非日常を演出してみても
良いのでは?



9 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 09:17:11
それくらい我慢しろってひどいな
キチンと話し合ってダメなら離婚でいいのでは?
浮気はすぐにやめとけ

10 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 11:56:00
>>6
浮気する前からレスなんだろ?

家はキャンセルで話し合い
散々してきただろうが、これが最後のつもりで挑め
そこで、なぁなぁにされたら一生奴隷決定、離婚しろ
浮気はすぐにやめるべし

11 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 12:34:41
割り切ったセフレぐらいいいと思うけど。

12 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 13:01:11
そんなに性欲あるものなのか?
その年で

13 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 16:04:05
37歳じゃまだ性欲ふつうにあるでしょ
別れた旦那は当時同じくらいの年齢だったけど
最後の最後までやりたがってた
別れる予定でずっとお断りしてたせいもあるんだろうけどさ

14 :867:2010/09/22(水) 16:48:50
前スレで相談したものですが
ものすごい勢いで切れて、自分の思いのたけを全てぶちまけたら
少し態度が軟化しました。
今回で思ったことは、切れてもフォロー入れながら切れる事が大事ですね。
(意味分からん)
一応報告に来ました、ありがとうございます。

15 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 17:00:21
>>14
おお!
言いたいことが言えるようになったのかw
それで嫁殿が軟化されましたか。それは良かった。

言いっぱなしには注意して仲良くやりなされ
基本、嫁殿はきちんと家事も凝った弁当作りもされるお方
大事になされい。

16 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/22(水) 17:23:34
>>14
おつかれさま〜
これをきっかけに少しずつ関係が良くなるといいね

17 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/23(木) 23:02:28
>>4です。

ご意見ありがとうございます。
浮気はやめて、家はキャンセルし、離婚に向けて日記をつけたらの
意見が多いんですね。参考にさせていただきます。

今日も離婚の話をしたのですが、妻はその気がないみたいです。
私も子供のことを考えると・・・・
家さえなければゆっくり考えるのですが・・・

実際、家を売却し養育費を払いつづけてやっていけるのでしょうか?
別れたほうが幸せなのでしょうか?
セックスレスぐらい我慢すべきことなのでしょうか??

ここは経験者がアドバイスをする板なので、
ぜひご意見をいただければ幸いです。

18 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/23(木) 23:21:09
>セックスレスぐらい我慢すべきことなのでしょうか?

お互いにレスでも平気なら無問題だけど
少なくとも一方は不満だと思ってるんなら我慢すべきとは思わない。
「我慢」しなきゃいけない結婚生活って、すでに歪んでる。

19 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 00:23:13
嫁さんはレスの深刻さがわかってないんだろ。
性の不一致は離婚理由になりえること、
>>4が浮気してしまう(絶対に現行はバラすな!)程であること、
率直に話あってみろよ。

離婚がよぎるくらいなら、迷ったり躊躇したりする段階じゃないだろ。
嫁がこの後におよんでも、冗談とか大袈裟に言ってると取り合わないなら、
本気で別れを検討してもいいかもしれん。
レスの問題で大切なのは、パートナーの意思を尊重する気がお互いにあるかどうかだよ。
逃げないで、(浮気は一番卑怯な逃げだ)、きちんと向き合え。



20 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 00:47:13
私は、浮気は卑怯じゃないと思うよ。
>>4の奥さんは、男性の性が切実なものっていう知識が足りないんだと思う。
家も、キャンセルしたほうが良いよ。
離婚する時にまるまる相手のものになって終わりな気がする。

自分の伴侶に対して『ウザイ』って、それ人として言っていいんか?
愛が無いわ。

21 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 00:52:57
思春期の中学生ならまだしもね「うざい」
それだって、何その言い方!と感じる言葉。
旦那さんの事バカにし過ぎだなと思った。

22 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 01:52:38
嫁は自分が拒否する代わりに外注OKなの?
それともレスは続行だが浮気はするななの?

23 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 02:28:30
卑怯云々の前に、自分が不利になる事はしないほうが良い。

24 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 08:58:07
んなことはない。ローン組んで離婚が得策。
俺はノーローンで土地、家合わせて1億2千万円で購入して81日目で別居、それからなかなか離婚に至らないで何度も鑑定してもらってやっと離婚したが住宅ローンあれば負の財産分与だから財産分与しなくてよい。



25 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 09:00:55
俺は独身時代の金もつぎ込んだから財産分与かなり持っていかれた。独身時代の金は使わないこと。

26 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 09:43:27
>>4
奥さまは、離婚をほのめかしたのを脅し程度にしか思ってないかもしれませんね。
新居キャンセルしたら、少しは本気度が伝わるのでは。

27 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 15:05:26
>>4は新居に移れば奥さんも変わってくれると思ってるでしょ。

無いよ。

28 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 17:01:04
その前に奥さん、こんなオイシイATMを離さんしょ?

29 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 17:03:29
今の状態で家だけは無しだな。

30 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 17:39:56
無職ニートババアが旦那の稼ぎで喰って家まで建ててもろてウハウハw 
でかい口叩ける立場じゃあないのにな
何がいいのかね?

31 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 17:48:00
家畜なう。

32 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 19:30:06
【自分の年齢・性別】31歳、女
【相手の年齢】37歳
【結婚年数】3年
【子供の有無】長女小学5年生、次女3歳(バツイチ同士で長女は私の連れ子です)
【相談内容】旦那の浮気が原因で、離婚しようか悩んでます。

次女が産まれたばかりのころ、疑惑のメール発覚。相手は会社の元事務員40代女性。
(その時は疑惑のみで終わったが、実は結婚前から続いてた人だということが後にわかりました。)
更に去年9月、また別の人との不倫発覚。相手はまたもや会社の事務員で、バツイチ子蟻の44歳の女性でした。
発覚してすぐに相手女性と別れたようで、やり直そうと夫婦で決めたのですが、
私のフラバがひどく、旦那がそれに耐えられないといった感じで
フラバる度に別れようと言われてきました。
先日またフラバって、もう別れた方がいいと思う、と言われ、
事あるごとにすぐ別れようって言うのは私のこともう好きじゃないんでしょ?
もう、好きでもなんでもないでしょ?と言うと、
今までは、「好きだよ」と言ってたのに、今回は「もう気持ちは無い」と言われました。
今までは、少しでも旦那に気持ちがあるなら再構築頑張ろうと思ってたけど
その言葉を聞いて、もうやり直すのは無理なんだな、と思い本格的に離婚を考えてます。

しかし、もう無理なんだと諦めた今、
旦那が何時に帰ってこようが文句も言わず、旦那の行動も干渉せず
無関心に過ごしてるので、今までより平和に過ごしてます。
セックスは無くなったけど、一緒にDVDを観たり普通に過ごしてます。
なんか、離婚する意味あるのかな?と思ってしまいます。
しかし、こんな状態で結婚生活を続けていくのも空しい気がします・・・。

私は専業主婦で、職歴もスキルもありません。
旦那は、離婚したら次女が成人するまで金銭的な面倒みる、と言ってます。
長女は、薄々不倫のこと気づいてるような気がしますが、離婚しないで欲しいと言ってます。

どうするべきなのか悩みます・・・。
アドバイスお願いします。

33 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 19:33:25
一度離婚してる奴は枷が無い分
すぐ離婚するよね

一線を超えた人間ってのは怖いねぇ

34 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 19:40:21
「私には職歴、スキルがないから」っつーのは、ダラ嫁の言い訳の定番だな。
だったら旦那にすがりついてれば?って思う。

本気で離婚したい人は、子どもの為ならどんな仕事でもなりふり構わずやるよ。
楽ちんニート生活に慣れちゃって意地もプライドもなくなっちゃったのかな?

まだ31歳なら充分やり直しできるって思うけど、
バツが増えるのも嫌なのかもしれないな。

35 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 19:49:54
浮気された傷は治らないからフラバって当然。
だけど、フラバるたびに相手に言ってたら、再構築はまず無理でしょ。

何度も何度も思い出しては相手を責めて、
相手から安心の確認が欲しいんだろうけど
やり直そうと決めた以上はフラバってももう口には出さないようにしなきゃ
相手も自分も疲れてしまって前へ進めないよ。

36 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:03:44
>私は専業主婦で、職歴もスキルもありません。
>旦那は、離婚したら次女が成人するまで金銭的な面倒みる、と言ってます。

そんな言葉を信じるほど甘くはないよね?バツイチだったら。
養育費なんか月に3万〜5万がほとんどだよ。
それに赤の他人になったあなたの生活費を出してくれるわけじゃない。

37 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:05:30
>>34
もちろん、自立できるように努力するつもりでいます。
自分のプライドが何よりも大事なら迷わず離婚でいいと思うのですが。

離婚後いつまでも旦那に頼ろうとは思ってませんが、
しかし現実問題、職歴もスキルもない私が旦那並みに稼ぐの難しいですよね。
それに、仕事に出て家事も育児もってなると、今まで通りにはいきませんよね。
子供たちにとっても生活が大きく変わってしまいます。
悩みます・・・

38 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:06:41
>>34
たとえ離婚理由が「旦那の浮気」であっても、×2になると世間の目は冷たい
「2回も離婚するってことは本人にもどっか悪いところがあるんじゃ・・・」って言われるもんなあ

39 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:17:25
しかし「私には輝かしい職歴とスキルがあります!(キリッ」
って言える嫁がどんだけいると思ってんだろ。

男並みの給料を貰えないと離婚できないって思うなら
あなたは離婚しない方がいいよ。

40 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:29:17
男並みに給料もらえないと生活していけないということは無いと思いますが、
女手一つで、二人の子供を育てていくのって大変ではないですか?
一回目の離婚のときは、実家に身を寄せたのでそれほど苦労を感じませんでしたが、
今回は、実家に戻ると長女を転校させなければなりません。

こちらには結婚してから引っ越して転校してきたのですが、
以前の学校でいじめられてたので、元の学校には戻りたくないと言ってます。
片親ということがイジメの原因だったので、ますます離婚を躊躇してます。

41 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:43:00
それなら我慢すれば?
今の旦那を選んでしまったのは自分なんだし、被害者気分は分かるけど、
あっちもこっちも立たせる能力がないなら何かを諦めるしかないでしょ。

42 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:47:18
>>40に書いた理由で、離婚しても実家に戻るという選択肢はありません。

女手一つで実家にも頼らず子供たちを育てていくことが、
どれだけ大変か想像付きません。
なので、経験者の方の意見が聞きたいのです。
離婚して良かったかどうか。

43 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:49:10
そんなの元旦の稼ぎによるでしょ。俺は公立小学校に行ってる子供二人に30万円払ってるがさすがにそこまですると半分以上は前妻が使ってるかと疑うが馬鹿相手にしてもしょうがないから払い続けてるが養育費こそ不可思議でならない。

44 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 20:59:24
>>35
そうですね。頭ではわかっているんですが・・・。

でももう、旦那から決定的な言葉を言われたので、
今更頑張ってももう遅いのだと思います。
もう終わってしまったのだと、思ってます。
旦那はもうやり直す気などないと思います。

45 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 21:25:58
婚費を毎月40万円ずつもらいながら今後のこと考えればよい。
婚費は法律的に認められてるから婚費調停申し立てすれば。

46 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 21:54:20
>>44
娘さんが「離婚しないでほしい」と言っている事に対して、旦那さんは何と言っているのですか?

47 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 22:16:41
×1で成長しない人間に結婚なんて無理ですな

48 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 22:26:34
>>44
ひとつ確実なこと。今の旦那は女と遊ぶことを悪いと考えてない。
結婚前からやらかしているってことは、貴女を含めた家族との生活と、
遊びそのものを完全に分けていると思う。

貴女が子あり×1だったのも、自分に都合よしと値踏みされたんだろうね。
少々遊んでも貴女からは離婚出来ず泣き寝入りするだけ、
騒いでも「じゃ、別れようか?」って脅せば、結局は黙るしかないってね。
正体もバレてしまった今からは、好き勝手に遊ぶんじゃないかな?

私なら、躊躇することなく離婚するために、自立準備を始めるよ。
前スレに看護学校に通うことにしたって奥さんが居たけど、先まで考えてて偉いと思う。
×も2度目なら、貴女もそろそろ懲りて、男に依存する生き方を辞めたら?
娘さん二人が貴女の生き方を見習うんだよ?考えてみてよ。


49 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 23:01:04
さふだよ。
バツイチ子蟻は言い方どうかと思うが終わってるからをとこも肉便器くらいにしか思わないのはしょうがないか。

50 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 23:29:18
この人はずっと誰かに依存して生きてきたから
今更一人で立つ勇気がないんでしょう。

旦那はグダグダ言う嫁が重荷になってるみたいだし
再構築は無理っぽい。

スキルがなくても働くことはできるし
本気で手に職をつけるべく勉強する人もいるのに
何かする前から白旗あげて誰かの助けを待ってる感じ。

キツイ言い方になるけど、そんな考えでは
離婚しても、新しい依存先を見つけて寄生虫になるしかないよ。
このへんでスッパリキッパリ男前に生きる決心してよね。

51 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 23:41:14
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x14】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1260885230/46,981

で、相談させていただいた者です。

昨日、無事に離婚届を提出いたしました。
昼ごろに相手から離婚届が届き、即記入して役所へ。
帰りに家族と外食して、幸せをかみしめました。

今はバイトをしながら、資格の勉強をしています。
明日がその試験だったりして、本当に良い区切りとなりました。
最悪だった体調も回復しつつあり、心身ともに元気になりました。
昔の友達に会ったり、新しく猫を迎えたり、楽しく暮らしております。

元夫は「他者に共感する」という感情が欠落した人でした。
丸一年会っておらず、実家に帰ってからは連絡も父を通してだったので、
正確なことはわかりませんが、元夫は半分、蒸発してしまったような有様。
不思議と嫌悪感は残っておらず、青春の日々と受け入れることができました。


このスレで私の背中を押してくれた方々、ありがとうございました。
自由を手に入れることができて、本当に嬉しい。
たくさんの人々に守られて、今の私があることを忘れず、
いつか他人の役に立てるように、日々努力しながら精進していきます。

52 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/24(金) 23:42:13
>>42
ここで「大丈夫なんとかなるわよ」と誰かが言ったら踏み出せるの?
楽じゃないのは誰が考えても分かる話でしょ。
やってる人は出来なくは無いとコメントするかもしれないけど、
同じ事でも出来る人と出来ない人が居るんだから、自分の力量を見極めて自分で決めるしかないよ。

53 :331:2010/09/24(金) 23:59:03
>>51
幸せを感じることができるようになって良かったね!
乙でした。


54 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 00:34:13
うちのばあちゃん
だけどね
次世代に絆を受け継いであの世に行ける
のを幸せだと言っていたよ
孫にまで恵まれて本当良い人生だったって
爺ちゃんとも色々あったようだけど

そんな幸せとはちがう自分よがりの
幸せとは全然次元が違うんだろうな

55 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 00:35:59
>>54
で?

子孫を残せなかった人間は不幸せだとでもいいたいのかい?

56 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 00:50:11
>>22
妻の口癖は「外注(浮気)はバレなきゃOKだけど、小遣いは増やさないわよ」
です。。

57 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 00:59:17
>>51
おつかれさん。

ふっきれてよかったね。

58 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 00:59:49
>>4 >>17です。

離婚を薦めていただけるご意見が多く、勇気を出して先ほど、話をしました。

妻は聞く気がなく話をそらすので、私から淡々と伝えました。
「ローンを組んだら35年払い続けるんだよ。俺とずっと一緒に居られるの?
ウザいとか何度も言うのは、本当に嫌いなんでしょ?我慢し続けられるの?
今までは冗談と思って許せたことが、本当に嫌われていると感じてしまうと
許せなくなってしまったんだよ・・・・・」

途中から下を向いて、黙ってしまい・・・
私は淡々と思いを伝え・・
あまりにも何も言わないので、私から話を切ると、
そのまま黙って寝室へ行ってしまいました。


いつもなら、感情的な妻が何も言わないなんて初めてです。
妻の気持ちが全く分かりません。

改心してくれたらなんて、甘い期待なのでしょうか?
明日の朝、どのような態度に出るか・・・・・



59 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 01:12:28
>>58
レスに耐えられなく、浮気をしてしまうような旦那…
離婚したら、子供は母親に、と既に結論だしてる旦那…
自分も不貞行為をしているのに「妻が改心してくれたら」…

どうして自分だけが被害者だと思っているんだろう
自分がレスられてると思うのと同じく、奥さんにも不満があるのでは?

今の夫婦関係で住宅購入は博打そのもの
いったんキャンセルして、話し合いを続けたらいかが?
こう至るまでの奥さんの気持ちも聞いてあげないと

奥さんがATMラッキー!な人なら、新築キャンセルで本性でるでしょうよ

あなたは、奥さんに構ってもらいたくて寂しくて、試してしまってるんだね
でも、もうギリギリなんだから、駆け引きなしで本音で話さないと無理だよ

どっちもどっち。不倫は許せん。

60 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 01:15:46
気の強さだけでやり過ごせる状況ではないと分かってくれてるといいね。
話をそらすというのは、その問題に向き合いたくない心理の表れ。
黙ってたのはショックだったのか、予想だにしない事でリアクションに困ったからなのか、ちょっと判然としない。
改心といっても、こちらの都合の良いほうに改まるとは限らないし。
明日の朝の態度見てみないと何とも言えない状況ですね。

61 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 01:23:33
>>59

>こう至るまでの奥さんの気持ちも聞いてあげないと

いつも、俺が悪いと思うから教えてと言っていますが、
「なんとなく」とか「男としては見れなくなった。けど、家族として見れる」
という回答です。具体的にこれが原因ってのは出てこないんです。
なので、今までの蓄積なのかぁと

>あなたは、奥さんに構ってもらいたくて寂しくて、試してしまってるんだね

ドキッとしました。
そう思ってました。。。


今日については、こちらは本音で話しても向うが無視なので、かみ合わない状況です。。

不倫について言われると・・・悪いのは私ですもんね。。。

62 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 01:57:19
離婚しろよ
「浮気はばれないように。小遣いは増やさない」とか言われてる時点で
「あなたに関心ないし興味ない。私の気分は害さなければどうでもいい。あなたはATM」
って言われてるのと一緒だろ

63 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 02:45:53
>>32です。

みなさん、ご意見ありがとうございました。
みなさんのおっしゃること、もっともだと思います

まずは自立できるように力をつけようと思います。
離婚はいつでもできる、
離婚はそれから考えても遅くは無いかなと、
いったん保留にすることにしました。

64 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 05:37:47
>>63
自立は男並みやシングルに働けるようになってから、なんて気負わずに。
行政の一人親支援もあるし、就労支援も一人親の方が優先して受けやすい。
長女の中学入学までには引越しが完了してるっていうのを、目安にしてはどうだろう。

モラルが破綻している今の旦那が、連れ子の長女に関心持たないとも限らないよ。
(必ずそうなると決まったわけじゃない。脅すようで悪いけど…)

決心したならがんばれ。

65 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 06:48:30
いや、用意周到に食いはぐれのない資格でも狙ったほうがいいよ。

行政の支援はあるが、いくら就労支援があったところで
会社に勤めるのは至難の業だと思う。
×2子供が種違いで2人・・・採用担当者面接前の書類でハネるよ。

66 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 07:20:42
>>32 >>63
お前みたいのがいるから、日本が悪いままなんだ!

67 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 07:24:02
↑どう悪いのかくわすく

68 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 07:45:23
>67
 
日本語で書け
 


69 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 07:51:39
>>68
詳しく説明していただけますでしょうか。

70 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 07:51:45
>>63
自立するだと?
大体ここにいる男であっても離婚して更に経済的に富んでないから再婚すら出来ない。
ましてや女じゃさらに自立しようなんて絵空事だよ。

71 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 07:55:08
>>70同意

72 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:01:45
>>69
気持ち悪いなあそのしつこさが問題なんじゃねえの?オバちゃん
>>70
あのオバちゃんノイローゼかもしれんから男からしたら怖いんだよなあ

73 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:11:14
>>70オジちゃん両方同じオバちゃんだよ

74 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:17:42
両方って、どのレスとどのレスのこと指してるんだろう?

75 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:20:25
>>69>>70じゃね?

76 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:23:17
>>69>>70が同じ人だったらどうだというんだろう?
73が何を言いたいのかさっぱりわからないな

77 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:25:41
↑寝ぼけてアンカー間違いたんじゃねえの

78 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:27:26
いみふ

79 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:27:52
荒れてる

80 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:28:41
自演じいは朝からハッスル
いい加減スレチだからやめてください

81 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:53:42
発するハッスル。びんびんピンピン

82 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 08:56:05
現状不満者どもの巣窟

83 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 09:19:55
たかが珍保、されど満子。
今日も珍保、満子探して彷徨える男女かな。

84 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 09:39:26
そして子供への虐待に向かう!

85 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 09:59:11
当たり前田のクラッカーだよ、そこの虐待さん。

86 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 10:03:08
それじゃあ何故に結婚とかしたのでしょうか
エセ社会主義ばかりしているから結婚後に行き詰まるのでしょうがぁ
自分勝手すぎるよ

87 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 10:19:44
馬鹿じゃん。
日本は資本主義だよ。
社会主義って?
チャイな?
ビィエットナム?

88 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 12:54:47
資本主義でも何でも、あんたらの臭い家庭の内容は良くならないよ。

89 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 13:00:41
家庭って何だ?
一人の方が気楽だよ。

90 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 13:56:45
×女子蟻元専業の自立

◇基金
嘘ついてでも毟り取った元旦からの慰謝料

◇月収
元旦からの養育費
月10万あるかないかのバイト収入
セフレからのお小遣い、円光収入
ナマポ
行政の支援

以上を総合して自立と呼びます。

91 :離婚経験者=汚物:2010/09/25(土) 14:16:39
離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★
離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★
離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★
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92 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 14:26:20
中国人の方がまだマシ!!

93 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 14:28:14
↑ハハハ
受ける、これこそ真の自立だ。

94 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 14:31:50
中卒みたいのしか居ないなあここ。。はあ。。。

95 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 14:44:25
俺は小学校早退だが何か。

96 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 14:57:38
ここは相談スレです。

97 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 15:55:39
もう終了だ
相談じゃあなくてアンタらのレベルの低さがムカつく

98 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 15:58:07


レベルの低い離婚豚女がいう資格はないw

99 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 15:58:18
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。

http://kihunekai.web.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html


100 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 16:08:43
>>97
そうだな、お前はもう来なくていいよ♪

101 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 19:19:34
今日は思いっきりage廚が暴れてますな。

102 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 19:34:33
前菜って惨めだね

103 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 19:39:51
>>90

>元旦 
がんたんにしか見えませーん

104 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 20:00:00
だめぢゃないか、sageるなよw

105 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 20:58:10
オバハン暴走機関車!!!

106 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 16:55:04
【自分の年齢・性別】 36歳男
【相手の年齢】    31歳女
【結婚年数】     6年目
【子供の有無】    無し
【相談内容】

離婚したくない状態。
自分としてはごく普通の一般家庭と認識。
当方、年収800、妻100程度。
貧しくも無く優雅でも無い。

浮気に気付いたのはごく最近。
結婚前から付き合って居た元彼。(2004~2008まで)
結婚後知り合った男性(mixi等の出会い系サイト)2名。

もう、過去になっているとの事だが
計3名ほど、pcや携帯から証拠が出てくる。

で、現在進行系の別の浮気相手が浮上し、その彼を訴える事とした。
妻が精神的に参っているのが分かる。
事を荒立てないで置く方のが円満に繋がりそう…。
でも、相手の男に対して、自分の中の悪魔が怒り狂う。

浮気をされても妻を愛している。
浮気の事実は消えないが、二人で一生を迎えたい…。
セックスも月に2〜3回(少ない?)
食事やTV視聴時は会話も途絶えません。
旅行やショッピングも金銭の余裕や仕事の都合が合えば
出来だけこなしたつもり…。
ちなみに私は、家事は一切やりません、草むしり位のみです。


でも、相手の男が許せない!!!
それでも妻の体や精神面を気遣ってしまう。
自分が崩壊するまで頑張れば良いのかな…。

離婚は
自分が拒否、妻が離婚したい。
理由は不明だけど、最近は離婚したいが前提に来ている。
妻の幸せを考えると離婚してあげた方がいいのかな?


107 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 17:04:57
>>106
いるのかこんな女w
みたいな話だけどあなたの精神衛生上よくないでしょ
子供いないなら別れた方が良いと思います。

108 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 18:18:10
>>106
そこまでいくとやり直しきかないんじゃないかな
やり直しても一時的だけだと思う

109 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 18:29:44
浮気されてたわ、浮気されてるわ、離婚したいと言われるわ

>妻の幸せを考えると離婚してあげた方がいいのかな?
どんだけドMなんですか!

110 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 18:37:56
>>106
離婚は戦争です。
相手の幸せを優先的に考えても何もなりません。
あとで自分がバカを見るだけです。

相手に良い人と思われる必要なんかないんです。
さっさと妻と浮気相手から慰謝料を取って別れましょう。

111 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 19:27:38
>>106
あなたが奥さんを気遣う気持ちはいいんだけど、それ抜きにしてあなたはどう
したいのかな?このまま続けていきたいのか(相当な精神的ダメージと戦う覚悟で)
それとも別れたいのか…。


112 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 20:59:16
>>106
浮気は男であれ女れあれ繰り返すと思う。
子供がいないのであれば別れた方のが貴方の為だと思う。
子供が出来てまた浮気されたら今よりもっと苦しむんじゃないかな。

113 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 21:33:15
浮気を許せるかどうかだよね。
離婚するかどうかは貴方が決めること。
出すぎた感じかもしれないけど、
奥さん貴方にばれてない浮気はあると思う。
浮気絶対しない保障は無い。
奥さんが好きなら添い遂げるのもありでしょう。
浮気が許せないのなら。離婚した方がいいと思います。
決めるのは貴方です。

114 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 21:55:34
不倫相手を訴えるって?

裁判になったら相手側から知りたくないことを知らされて再構築不能になるだけだし
そもそも出会い系で男漁りするような尻軽妻の貞操価値って激安だよ

115 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 22:02:31
まあ114さんの言うように
相手を訴えるのは辞めた方がいいかも。
離婚するしないに関わらず。
離婚しないなら波風立てるだけだし、
離婚するにしても、慰謝料余り取れそうにないし、
離婚する+浮気相手を訴えるのはエネルギーいるよ、
114さんの言うように聞きたくないことが
法廷で次々出てきそう、それでも訴えるなら止めないけど


116 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 22:16:50
そろそろ「実はネタでしたwww」が出そうな気がする・・・

117 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 22:22:27
ネタwwwの可能性もあるが

まっ浮気中毒旦那と淫乱尻軽嫁の話題は離婚問題のメインテーマだからなw

118 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 23:27:54
この奥さんはセックス依存症かなにか?
子供できたら父親鑑定でお金かかりそ〜。

119 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 23:28:05
>>106
不躾なこと聞くけど、どうして子供いないの?
もしかしたら、子供いたら奥さん浮気してなかったかもね
でも結婚前から浮気してたなら頭がおかしい人間なのかも

つか、奥さんメンヘラなんでしょ
元彼とずるずるとか、浮気よりタチ悪いし、
そんだけの男出入りさせるのは三十路の女としては大変な労力

メンヘラに関わって、執着してるだけだよ
人生台無しにされて、金と時間吸い上げられてかわいそうだね
奥さんはあなたを愛してませんよ
かわいそうに

120 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 23:29:12
>>106
ただのサレラリ

早く目を覚ませ

121 :106:2010/09/27(月) 06:01:49
>>109 MとかSの問題じゃないよ。結婚生活は。
>>107-110
友人からも言われました。
幸薄い人間なもなで、普通の家庭環境が幸せと感じていました。

>>111-113
自身、精神的ダメージで、不眠、不食、抑うつと診断受けました。
それでも妻を「失いたくない」が前提に来てしまいます。

>>114-115
金銭面の問題では無く、此方側の得より、相手側のマイナスを大っぴらにしたいと思っています。
(妻に)独身と偽り近づいてきたり、此方が既婚と知りながらsexの要求をしていたとの事なので。

>>119 子は普通に恵まれなかったのです、不妊治療でストレがあったと思います。
メンヘラではありません。自分がそこに行きそうな感じです。

>>120 意味不です。




122 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 08:30:05
>>121
> それでも妻を「失いたくない」が前提に来てしまいます。

なら精神状態がどうであれ、我慢するしかないんじゃないの、としか言いようが無くなるよ。
相手を責めた所で、貴方の奥さんは反省しないと思う。
むしろ相手を責める事によって、貴方に対し嫌悪感さえ抱く可能性もある。
だいたい独身と偽りとか、既婚と知りながらとか、所詮ムリヤリではないんでしょ。
どんな理由であれ、奥さんは自分の意思で他の男を受け入れているんだから。
相手を責めたい気持ちは分かるが、悪いのは自分の妻だという事も理解するべき。
不倫相手が既男だったら、きっとその奥さんも貴方と同じ事を思っているだろうしね。
離婚したいと口に出しているなら、もう奥さんの心の内は決まっていそう。
それでも一緒に居たいとか言うなら、一生浮気も黙認して我慢するべき。

123 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 09:37:08
>(妻に)独身と偽り近づいてきたり、

え、奥さんが独身で、相手が独身と偽って近づいてきたっていうのなら、わかるけど、
奥さんは既婚の身でありながら独身(と思ってた男)と関係をもったってことでしょ?
それで相手男性の落ち度を問うっておかしくない?

124 :106:2010/09/27(月) 10:31:39
>>122-123
弁護士が言うには、妻と相手の「痛み分け」になるようだ。
不貞行為自体が落ち度。
相手側は妻子にはまだバレテいない様子。

此方側には完全にバレテトラぶっているのに
未だに、妻の携帯にメールや電話をしてくる低知能。

最終的に離婚するのであれば「調停離婚」になると思う。
その前に、相手側の男を訴えるのは私の権利。

125 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 10:45:50
>>124
愛が憎しみに変わったって感じですね。

あなたが満足するなら調停でもなんでもと思うけど
奥さんは二度とあなたの元には戻らないでしょうね。

126 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 11:23:50
ネタとしか思えないわ。でなきゃ頭が悪すぎ。考えが甘すぎ。

そりゃあ、不倫男を訴えるのはあなたの権利だけど
そうなると、不倫男の奥さんもあなたの妻を訴えるよ。

「妻を失いたくない」とか言いながら、妻を追いつめるのは構わないの?
妻は、あなたの裁判でも、相手奥さんの裁判でも法廷で赤っ恥をかくわけだけど
それでも失わないでいられると思ってんの?
言ってる事が矛盾してるよ。

痛み分けだから訴訟にまで発展しないとか勝手に決めつけてるんならバカだし。

127 :106:2010/09/27(月) 11:44:00
>>126
ネタのわけねーじゃん。
そしてお前より利口。

不倫男は独身と偽っていたから、相手の妻が訴えてきても軽度ですむんだよバカ。
訴訟委任はすでにしてるよバカ。
不貞行為を行った有責者からの離婚は条件満たしてねーから無理なんだよバカ。


128 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 12:00:56
>>127
妻の幸せを考えるなら離婚してあげた方がいいんだろうね。
本当の意味で反省を促してもう一度人生一からやり直すなら離婚が一番だと思う。
だいたいそういう人ってなんだかんだでまた男捕まえられるし、しぶとく生きていくものだからね。
むしろ106の方が離婚になったら精神的にきつそうだね。
不倫された時点できついのは当然か。
ただ、傍から見るとやっぱり離婚するのがお互いのためじゃないかって思うし、
裏切られた106がそのまま嫁に利用され続けるのかと思うと悔しいとも感じる。

129 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 12:04:59
>>127
あなたのような素敵な男性なら今は辛いかもしれない
けどきっとよい人が現れるよ

130 :106:2010/09/27(月) 12:35:40
>>128
その一歩が踏み出せません。
浮気…浮ついた気持ち程度の関係だったのでは?
と、言い聞かせている自分がいる。
今、本当に愛しているのか、ただの粘着かが自信が無くなってきている。
精神的にまともな判断が出来ていないかもしれない。

>>129
今、現在しか見えていません。
先の事を考える余裕がありません。
「私にとってよい人」ですが
子が居ないウチの家庭。
妻は6年間ずっと不妊治療に取り組んでくれた。
注射や卵管造影はとても辛いと言っていた。
それを耐え続けてきてくれたから悩み苦しみます。


131 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 13:13:27
>>127

回答者をバカ呼ばわりする時点で、ネタ扱いされてもしかたなかろうww

132 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 13:16:46
>>127
私も不妊治療(体外受精)をしてたからわかるんだけど
不妊治療中に浮気する奥なんて聞いたことない。
高額な医療費払って治療しているのに、夫以外の男性と関係持つなんて
あり得ないんだけど。

133 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 13:18:09
106が種なしで、どうしても子が欲しかったとかww

134 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 13:20:56
>>130
>それを耐え続けてきてくれたから悩み苦しみます。
だったら、なんで裁判起こして妻を追いつめるわけ?

135 :106:2010/09/27(月) 13:39:47
>>131
意味不。先にバカ呼ばわりして反論されたらネタ?
>>132
現実。不妊治療は体外受精じゃない。
排卵誘発等、妻側に問題があり得そうだったから治療を行っていた。
>>133
133が種無しなんだろ?調べるのに決まってんじゃんニート君。
>>134
裁判起こすと追い詰める。貴方の固定概念ですね?
TVや漫画の見すぎ、裁判言っても実際は書面程度のやり取りなんですよ。
押○さんの様に人が溢れるとでも?
誰も居ませんよ。まして妻も居ませんし。

136 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 13:58:26
>>135
当事者なんだから妻は証人として呼ばれるよ。

君と不倫男の裁判では妻は訴外当事者。(不貞行為は共同不法行為だから)
確かに有名人じゃないから人はあふれないけど傍聴人はいる。
もちろん相手奥さんの裁判では妻は被告なんだから当然本人尋問される。

137 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 14:10:33
>>136
確かに証人で呼ばれる。だが、本人は承諾済み。
相手控訴時は尋問されてもたかが知れてる。
相手側が嘘をついていたので。
これは「専門家」複数人の回答、金描けて色々相談してるよ。
傍聴人も。あぁ不倫関係なんだなぁ程度しか分からないよ。

138 :106:2010/09/27(月) 14:15:51
あぁ、もういいや。

バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

って、あったから相談かましたけど。
やっぱり2chなんだよな。
まともな回答くれる人は10人に1人位か…。
人の不幸は蜜の味って感じで寄ってくる馬鹿ばっか。

まともなレスくれた人感謝です。

139 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 14:48:29
うん、ここは2chだから。
なんのために「半年ロムれ」の言葉があるのか分かってなかったんだね。
期待して裏切られるのがイヤなら期待しない事。
それは2chに限らずだよ。

140 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 14:59:24
>>138
妻とやり直したいのに訴訟、ってありえないから。
なぜかというと、こっちが訴えおこしたら、相手側の奥様もきっと訴訟をおこして
ややこしいことになるから。(あなたの妻が傷つくから。)

141 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 15:18:34
>>138
怒りの矛先が相手男だけに向いてるから矛盾した対応になるんだよ。
嫁と距離を置いて冷静に考えてみた方がいいんじゃないかな。
やるなら徹底的にやる、やらないならとことんお人よしになる、
それで自分が満足するならどちらでもいいと思う。
バツイチだからこそ言えること…かどうかはわからないが、
相手有責で別れても落ち込むものは落ち込むし、
人生終わった気分になるもんだ。
ただ、結果論かもしれないけど別れた後の方がまだ前向きになれたかな、自分は。
離婚前は頭の中が八方ふさがりでまさに今のお前みたいな感じだったけど、
離婚したらだんだんその辺はすっきりしてきたよ。

142 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 15:39:07
>>106ちょっと、落ち着きなよ。
そっちが先に馬鹿って言った、とかまるで子供の喧嘩。36歳の大人の言葉とは思えないよ。
回答者がせっかく答えてくれたのに、あなたの固定観念ですね?ってちょっとないわ。
期待はずれの回答だからっていちいち反論って・・・
人それぞれ色んな意見があって当たり前だし、ましてや2ちゃん、野次馬がいて当たり前くらいに思わないと。


143 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 15:45:16
>>135
>誰も居ませんよ。まして妻も居ませんし。
       ↓
>>137    
>確かに証人で呼ばれる。だが、本人は承諾済み。

言ってる事が違うじゃないか。

それに、妻を追いつめることはないって確信してるんなら
>妻が精神的に参っているのが分かる。
>事を荒立てないで置く方が円満に繋がりそう…。

とか、最初から心配することはないんじゃね?

次から次へと後出しで修正するし信用できないわ。

もう来なくていいよ。

144 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 15:49:43
>人の不幸は蜜の味って感じで寄ってくる馬鹿ばっか。

これをいっちゃおしまいだねww

145 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 16:02:25
分類上「不幸系スレ」だからなぁ。
それ以前に板自体がそう見られてるわけで。

146 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 16:45:54
前の旦那は借金地獄で、今のだんなDVで。
40後半で×2になるのは辛いよね。


147 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 16:59:37
>>146 辛いね。とりあえず相談したいなら>>1読んでテンプレ埋めてね。

148 :106:2010/09/27(月) 19:20:01
なーんかよく、>>136で釣れたな。
>>140 は >>138 良く嫁。
>>141
くらいですな。まともな社会人系のスレは。
確かに相手の野郎に憤怒している。許せない気持ちしかない。
嫁と距離を置いて冷静に考えるのは
家庭内別居しか無い、私達二入とも実家無しですぐ帰る所無いし。
借家借りるにも金銭的に厳しい。

>>143
証人喚問に呼ばれるのは数分程度、俯いてれば誰だか分らん。
その辺を承知で嫁は許可した。
それが俺への償いの一つとでも感じたんじゃないかな。(俺からの強要はしてないよ)

>>結果論かもしれないけど別れた後の方がまだ前向きになれたかな、自分は。
    意味が深い。だが、そこに行く事が出来ない。

149 :106:2010/09/27(月) 19:22:12
>>138 だった。訂正。

150 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 19:33:16
>>149
なんか頭が悪すぎてよくわからない。
元ヤンだろ?w

151 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 19:38:08
>>150
おめえ頭がいいなら察してやれよ
嫉妬にトチ狂ってる哀れな男だよ
そっとしてやるのが一番

152 :106:2010/09/27(月) 19:47:43
>>150
元ヤンって、発送が良く分からない。おめーがそうなんでしょ??
お前より頭良いし。社会的にも成功してるよ。

>>151
>>嫉妬にトチ狂ってる哀れな男だよ。
結婚もしない出来ない糞ニートのキモ宅が偉そうに。
せんずりこいて寝ろ糞ニート。


153 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 19:54:25
>>152
ぼくちゃんはこんな所でうさを晴らしてないで
奥を見張ってたほうがいいのではw

奥が何度も何度も浮気を繰り返す理由がよく判るわwww

154 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 19:56:06
ほんと106の奥が可哀相過ぎる

155 :106:2010/09/27(月) 20:01:51
>>153
>>154
馬鹿じゃね?
45歳独身ニートに言われく無いんだよね。
アホにはアホの対応
まともにはまともの対応、レス見れば分かんだろ。


156 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:03:16
106さん嫉妬で行動おかしくなっているよ。
もっと冷静になって行動した方がいいよ
後で取り返しつかなくなるよ絶対

157 :106:2010/09/27(月) 20:06:07
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。


※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。


字が読めないか。
一度結婚してから述べろや中卒の素人童貞ニート。


158 :106:2010/09/27(月) 20:08:04
>>156
興奮させてるのはここにいる馬鹿共。
貴方みたいに客観的に物事を判断できる人に相談しているのですが…。


159 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:11:02
基地外に何を言っても無駄www

160 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:14:33
106さん貴方本当に頭おかしいね
私なら女だけど女房追い出して離婚するけどね。
浮気三昧されてるのに女房にすがっているなんて笑えるね。
貴方がその程度だから尻軽女と結婚したんじゃない

161 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:14:40
>>148
>借家借りるにも金銭的に厳しい
社会的に成功してるのに?

>証人喚問に呼ばれるのは数分程度
証人喚問って、そりゃ、国会だろw
なんで裁判所じゃなくて国会で証言するの?

証人尋問は主尋問と反対尋問があり、証人は双方の弁護士と裁判官から質問される。
数分ですむわけがなかろう。
知らないことを知ったかして書くとバカが露呈するだけ。

162 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:16:58
こんな質の悪い相談者は初めて・・・

163 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:20:59
いい年して自分がこうなのはオマエのせい、はちょっとね。
スルーして粛々とやった方がいい。
選んでいいんだから。

164 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:20:59
自分に批判的な回答は全部「バカ」「ニート」
そのうえ、自分は頭がいいとか書いてるし
これでまともなレスがつくわけない。
もう消えた方がいいよ。

165 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 20:26:58
では塩撒いときますね


    : :': ;':,.: :: :;.,
   , .:: ;:.:';.; : :''.
  ノノ

166 ::2010/09/27(月) 20:35:22
>>158
まあそう熱くなりなさんな。
君と嫁が今後どうなるかはわからないが(というよりたぶん離婚の方向に向かうが)
間男どもに慰謝料請求する事は出来る。

まず嫁の不貞と間男の不貞と相殺になるなんてアホな事言ってるダメ弁護士を
クビにするところからだな。
慰謝料の請求は申告制だから間男の嫁が嫁を訴えない限りそうならない。

間男どもの嫁は自分の亭主の不倫知ってるのかね。
訴えたら嫁にばれるというのも違う。
内容証明郵便は奴等の務めている会社の方に送るんだよ。
自営がいたら其の時は別の手段を取る。

復讐に相手の家庭壊してやるとつっ走れば自分とこも粉々になる。
ほとんどの野郎はここは嫁にはもらさずに穏便に済ましてやるから
きっちり落とし前だけはつけましょうねと弁護士通じて打診すれば
示談で金払うだろう。
ごちゃごちゃ言ったら裁判だが、自分は嫁とは離婚するつもりはなく
再構築する事はスキームにしておく事だね。
あとは弁護士がどう作文してくれるかだから、優秀な弁護士に依頼する事だ。
金が欲しいわけじゃないんだろうから弁護士には成功報酬はずめば
それなりの仕事してくれるだろう。
敵も弁護士つけてくる事も考えられるからこういう一件はその地方では
ベテランの顔役弁護士の事務所に依頼するといい。



167 :106:2010/09/27(月) 21:40:19
>>164
社会的に成功してても余計な金銭は厳しいのに当然。
家のローンもあるんでね。27で建てた注文住宅なもので
お宅らみたいに、1k2万程度に住んでる底辺とは違うんだよ。
証人尋問は主尋問と反対尋問があり、証人は双方の弁護士と裁判官から質問される。
国会以前に民事もあるんだよ、経験無いくせに知ったかかよ。
実際簡潔に回答すれば数分なんだよ。明日傍聴逝って来いニート。

>>163
バツいにカスに言われても説得力が無い。
アドバイスになっていない。
所詮DVか借金程度でしょ?

>>165
質の問題はお前の感覚。問題あればスルーしろ。

>>166
意味不。小学校もう一度行きなさい。

>>167
バカやニートに何言ってもおk。

>>167
カッテニマイトケ。





168 :106:2010/09/27(月) 21:51:31
>>158

勉強になります。
男女共の慰謝料は離婚時に
妻約500、相手側約300程度との事です。
離婚しないと、200〜300の妻と相手側の折半との事でした。

内容照明は、ケー番から、相手側の紹介を待っている状態ですので
住所は不明です。実名は知っています。

相手の嫁は不倫事実を知りません。(相手が独身と偽っていた為)


169 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 21:54:51
うわぁ・・・

170 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 22:04:00
嫉妬に狂ったメンヘラは手に負えない

171 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 22:06:35
うーん、安価の付けかたが・・・

172 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 22:08:49
36歳800万でこの自尊心w
安すぎて笑える

173 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 22:09:43
しばらくそっとしとこうよ。
荒れるだけになりそうだし。


174 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/27(月) 22:13:00
うむ、塩も撒かれたことだし。

175 :106:2010/09/27(月) 23:28:05
>>171
安かとかじゃねー氏。
>>121良く嫁。
>>172
ハイ、馬鹿。自尊心?いつ言った?社会的に成功してても余計な金銭は厳しいのに当然っといってるが。
貧しくも無く優雅でも無い。って言ってる。
>>167 嫁
最近の中卒は字も読めないのが…。
東証一部でkkならこの程度の年収だよニト君。


176 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 01:30:19
この御仁なら妻が離婚したいはず。

177 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 02:03:14
相手にすんなって

178 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 02:10:12
自分が社会的に成功してるっていう「自負」だけが心の支えなのはよくわかった。
本当は自分が自分の程度をよく理解してるから必死だな。

これからもいっぱい馬鹿を晒していいよ。
楽しんでみててあげるから。

179 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 02:30:38
106が小学校からやり直すのが一番の解決策だな。
自分の気に入らないレスにばかのひとつ覚えみたいに「ニート」を繰り返し反論
なにかと「おまえよりは」の連発。
自分が上の立場と何とか思いたい気持ちが常にでている。
  ↓
そういう、ところが

  ↓
嫁さんに何度も浮気をされる原因。
  ↓
それを考えらないから、
  ↓
また浮気をされる
  ↓
106は狂い、周りからは実はばかにされてる。



180 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 07:34:59
だな。

181 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 07:58:13
嫁が何度も繰り返した浮気は本気だったのだろうな
男から逃げるため必死の浮気
今回の妻帯者だった浮気相手は嫁がショックを受けたのだろうな
馬鹿と一緒になった哀れな嫁

182 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 08:45:25
ここまで読んで、自称社会的に成功してるオッサンの女狂いっぷり様と証人喚問発言にわろた
たまにいるんだよな、こういう勘違い野郎
成功と呼ぶには0が1つ足りなんじゃないかい?ってね

183 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 09:54:03
>>106
私も不妊治療をしていた
体外受精までは受けなく、断念したけど

かなりストレスがあったよ

一般検査では原因は、どちらにも無く
毎日の注射で、大学病院での待ち時間
最初は飲み薬から始まったけど、妊娠せず
自分が悪いのか?
相手なのか‥?

もしかしたら、相手が代われば授かる?なんて脳裏に浮かんだ事もあった

でも、浮気はしなかったし
それで何かが解決するとも思わなかった

奥さんは何かストレスを感じていない?
それが原因で、浮気や離婚を希望してない?
実際、治療は奥さんが1人で受ける事だけど

子育ても2人で〜でも、不妊治療も2人で進み
お互いの絆を深める事こそ、親になる事なのかな〜と思った

もし、>>106さんが今も離婚を希望してなければ
その辺りの事を奥さんと話し合ってみては?

私も浮気は絶対に許せないタイプだけど
今の問題は2人の在り方に向き合ってから、他の事を進めても良いのかも‥と感じました

184 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 11:11:47
106は心療内科じゃなくて精神科に言っとけ
まとまな思考力が働いてない

レスをみたところ周りから馬鹿にされてると言う、被害妄想が働いてるね
幻覚や幻聴は起きてない?

まあ精神病むほど妻を愛してるその精神には感服するよ

それじゃなかったら釣り以外ありえない

185 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 11:46:38
愛じゃないでしょ

186 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 12:47:53
妻がボーダーで106は依存してるだけじゃない?

187 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 13:39:00
しつこい

188 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/29(水) 23:45:13
アンカぐらいちゃんとつけようぜ

189 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/30(木) 00:13:38
全部同一人物だろ、この煽り
よっぽど>>106気にくわないんだろ

190 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/30(木) 00:18:58
しつこい

191 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/30(木) 22:44:50
同一じゃないよ
1つは俺
後は知らんが

192 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 05:12:33
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】 嫁36 自分36 共働き
【結婚年数】 6年目
【子供の有無】 なし
【相談内容】
 レスで5年以上。
 仲は良いけど男と女ではなく、完全に家族愛。
 嫁は性欲ない方で、くっついたり甘えるだけの
 スキンシップで満足。嫁は子供もいらない考え。
 家事はある程度分担してる。飯作るのは嫁、
 洗いものや洗濯は俺。
 幸せではあるんだけど、俺が長年の女友達と春に
 そういう関係になってしまった。その子もすごく
 家庭的で良い子。Hも今までで一番合う。
 楽しい時期だからといいつつも、相手は独身なので
 付き合うか別れるか、先を考えてやらないと
 かわいそうで。
 ベターよりモアベターを選ぶような離婚ってありですか?
 結婚前はきちんと別れてから付き合うことしかなかったから
 こういう気持ちがわからん。
 

193 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 08:29:15
>>192
はたからみたら、君は最低の男だよ。
あとから元嫁のほうがよかった〜。ってむせびなけばいいよ。
前もそういう相談あったよね。

194 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 08:39:59
>>192
結婚と恋愛を同列で考えてる時点でお前にも問題ありなんだろうと想像できる

195 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 08:51:50
>>192
クズは慰謝料をたっぷり払って別れればいいと思うよ

196 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 09:02:34
>>192
モアベターって誰にとってのモアベター?
192にとってなのか、愛人にとってなのか
192と愛人のふたりにとってなのか
そこに嫁にとっても入ってる?



197 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 09:07:06
>>196
自己中男が嫁の将来なんか考えているわけないじゃん

198 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 09:42:16
>>192
かわいそうなんかじゃないよ
既婚者とつきあうってそういうこと
それが現実
かわいそうと思ってるのはあなただけですよ

199 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 09:49:01
>>192
ベターよりモアベターってのは今の嫁より、彼女との結婚ってことを言ってるんだよね?
不倫してる人ってどうして「今の相手と離婚=不倫相手と結婚」って直結しちゃうの?
一度結婚すると結婚へのハードルが下がるのかしら…
初めて結婚する時は相手のことをいろいろ吟味して本当に相性が合うかとか
一生添い遂げられるかどうかとかあれこれ考えてやっと結論を出すはず。
なのになぜ不倫という特殊条件下の交際だけでモアベターだと言えるのか、
なぜ恋人と妻、過ごす時間も見せる姿も全く違う両者を比べてモアベターを決められるのか、
それってもう「お花畑ですから」って理由以外にないと思うんだよね。

200 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 09:49:46
>>192
今は楽しい時期だろうよ。
嫁さんとも出会った頃はHも合うしすごくいい子で大好きだったろ。
まぁ、同じ男として言わせてもらえば、嫁に絶対ばれないように楽しめぃ。
しかし、嫁の事も大事にしろ。金銭面でも精神面でも。
どれかが出来ないなら不倫なんかすんな。
みんな、最後に帰るのは嫁の所だ。


201 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 10:34:19
>>192
家庭的で良い子が不倫なんかしますかっての。理性の欠片もないクズ同士でお似合いだけどな。

202 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 10:35:09
嫁の性格が嫌いになって、もう離婚したいと思ってる状況で愛人ができるのと
嫁に不満はないが、他にも好きな子ができた・・では結果が違うよ。

ベスト(100)だと思って結婚したのに、ベター(70)に落ち着いて、その後モアベター(80)なプリンができたってことだから
今後、またその子よりモアベター(90)ができる可能性大。

結局、今の嫁が嫌いだって言えないなら、モアベターは何人でも繰り返す。
そんなやつは再婚しても、いつまたモアベターが現れるかわからん。

203 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 10:45:28
>>192
最初は良い子だよ
お互い気を遣いあえるからね
そのまま続けてみなー
嫉妬心を埋めようとしてしたたかになってくるから

204 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 11:17:31
離婚するにせよこのまま不倫を続けるにせよ愛人と別れるにせよ
いずれ一波乱も二波乱も起こるだろうね
円満に片づくことはないと思ったほうがいい
ベターよりモアベターな離婚なんて脳内お花畑なことは
そのうち言ってられなくなるよ

205 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 11:18:54
>>201
家庭的ないい子が他人の家庭を壊すような真似をするって
それなんて矛盾、だよな

206 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 11:28:50
>>192
ちょい質問
嫁と別れたら愛人と再婚するのか
愛人は192と結婚したいと言っているのか
嫁が別れたくないと言ったらどうするつもりなのか
返答よろ

207 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 11:52:24
旦那を男として尊敬できなくて、男としてみれなくて。仕事上のパートナーとしてしか見れなくなったのと、レス7年というけの内容で、離婚したらいけないですかね?

208 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 12:11:36
いけなくはないよ。
相手が合意した協議離婚ならね。

209 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 13:02:08
>>192は間違いなく捨てられるだろう。
どっかで聞いた話だ。
離婚した男に興味湧かない女がいる。


210 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 13:49:04
セックスレスがなければ
そんな事にはならなかったよね〜

211 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 15:34:06
夫婦はレスでも良いと考えるなら、192の浮気相手ともレスでいいはずなのに
そっちとは関係がある、ということは192自身の不満は「レス」であること
レスが不満であることは明白なので「レスは不満だから別れる」と
はっきり口に出して嫁に向き合うことから始めるべき
もちろんその気がない嫁に無理強いしろと言ってるのではない

簡単に言うと
レスの原因がなんであるかについては大した問題ではなく
平たく言うと嫁と向き合って話し合いをする気があるか
恥ずかしがらずに自分の希望を伝えられるか、また相手は自分に
向き合って答えてくれる人間性を持っているのかこの辺りの見極めと
配偶者と良い関係を構築出来るスキルを192が持っているのかどうかが問題

持ってない場合、たとえ離婚して浮気相手と一緒になってもいずれレスる
現在の婚姻関係を継続しても不倫相手と一緒になっても結果が同じであることは
想像に難くない
同じ事の繰り返しで人生をただすり減らしてるだけになる

模範解答は嫁とのレスを解消してそのままの婚姻関係を
継続する方が幸福度の追求において満足度は高い

212 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 16:16:58
まあ不倫相手の方が今の奥さんより
格が下でも良く見えるもの。
奥さんと離婚してその人と結婚すればー
なんか人生甘く考えている人だから、
そういう人は勝手にすればいい。

213 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 18:18:26
モアベターって小森のおばちゃま思い出した。
>>192は相談内容が軽すぎて釣りかと思った。

214 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 18:21:04
軽い男だよなw

215 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 19:27:35
【自分の年齢・性別】 37歳・女
【相手の年齢】 40歳
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 4歳男・2歳男
【相談内容】旦那の夢で、現地の会社就職、海外在住、永住権あり。
私は昔から日本のほうが好きだったのだけど、旦那の夢でもあり叶えさせて
あげたかったので、旦那についていく形で海外に移住。
私は私で頑張っていたつもりだったけど、
やっぱり喧嘩の際には「日本に帰りたい」など言っていた。
旦那は、それが重荷だったみたいで、「A(私)の事をすごい好きだけど、
Aの幸せが日本にあるのなら、離婚して日本に帰ってもよい。
考え方が違うのに異国で暮らさせてるのが可愛そうだから。
人に相談したら、奥さんが日本に帰りたいというのなら、今後うまくいかないんじゃないかとか言われた」
ということを言われた。
今までの喧嘩の原因:英語が不自由な私がどうしても不得意場面(電話とかね)
になると旦那がいれば旦那に当然のように頼るのを、
旦那は内心快く思っていなかった、なんで頑張ろうとしない、
向上心がないと思っていたそうだ。
私は、当然のようにサポートしてくれるのが前提で生活していた。
そんなんじゃ喧嘩発生のするの、当たり前。
というか、私は私なりに頑張っていたのが無駄だったのか、
と思ったら肩の力が抜けてしまった。
本当に離婚して日本に帰ったほうがいいのか、それとも子供の事も考えて
このまま一緒にいたほうがいいのか。
彼としては、私や子供たちにこのままこの国で家族としてやっていきたいらしいが、
その話し合い以後、旦那に対する愛情があるのかないのか分からなくなりました。
今までは、旦那が好きだから応援したい!という目的があったから
頑張れていたので、その土台がなくなるとこの地で頑張る目的や意義が見出せない状況です。
こんな理由で離婚を考えるのは甘いのでしょうか?

216 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 19:36:02
>>215
英語がどうにかなれば他に問題はないのかな?
8年間ずっと英語圏で暮らしてるの?

217 :192:2010/10/01(金) 19:49:34
たくさんのレスありがとう。
こんなに返ってくると思って
なかったので驚いてます。

確かに頭軽いですね(苦笑)
不倫の典型ですし。
自分の中では答えは出ていて
誰にも言えない愚痴を
書き込みたかった感じです。

真剣にアドバイスくれた方々、
本当にありがとうございました。


218 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 21:13:42
>>217
誘いうけやめれ。
その答えを最後に書いてけよ。
そのぐらいの誠意はみせろ。

219 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 21:50:09
>>218
>>192で書いてるだろ
モアベターを選ぶような離婚、それが結論。

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:19:43
>>215
まず何年外国住みなのか聞かないと何とも答えようがないが
お子さんの年から考えて最低5年かな・・・

221 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:24:36
>>219
あと、モアベターってバカ丸出しだから、弁護士とか知識人の前では
言うなよ。

222 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:28:49
どっちみち丸出しだと思うよ

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:34:17
弁護士に不倫相手がモアベターなんです! たぶん、どっちかというと・・・
っていうのかなあw

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:36:08
>>223
家庭的で良い子。Hも今までで一番合う。が抜けてるよ

225 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:44:10
ついに離婚することに決めて家を出た
個室ビデオ空いてるかな

226 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 00:29:13
不倫が楽しいのって、配偶者がいてこそなんだよね

例えば夫が不倫している場合
・夫→見慣れた妻と比べたら新鮮、背徳感に酔いしれ
・不倫女→禁断の恋にラリラリ

でも、実際、奥さんと別れたら、精神的な安定もなくなり、
奥さんが整えていてくれた身の回りのこともないがしろになり、
仕事もうまくいかない、生活の面倒見てくれる人もいない

…で、奥さんに捨てられた男を不倫女も見下すようになる
結局、奥さんに捨てられ、不倫女にも捨てられる。と。。。

不倫が楽しいのは、貞淑な配偶者がいてこそだともっと自覚するべき

227 :215:2010/10/02(土) 04:20:14
>>220 さん
>>216 さん
1年間旦那が一人で海外に行き土台を作り、その後私が行ったので住んでるのは実質7年。
海外で妊娠出産しました。
一応、旦那がいないときは自分一人でとりあえずはこなせるのだけど
やはり、言いたいことが出てこない、理解できない、などの場面が出てきます。
上の子の幼稚園のペアレントヘルプ(両親が幼稚園に行って行事や授業のサポート)
なども分からないなりに頑張って参加してなじもうと努力はずっとしてました。

日本食材などが手に入りづらい&高い、医療ミスが多い
(自分と子供の合わせて3回誤診されてる、しかもわたしのは手術要の誤診だった)
など、色々な不満が積ってるので、余計に日本が恋しいのかもしれません。
覚悟が甘かった、と言われればそれまでですが、暮らしていくうちにたまる鬱憤で
日本を生活基盤にして暮らしたい思いが、年々強くなってる感じです。
旦那は、日本には絶対戻りたくない、住みたくないの1点張りで話し合いになりません。
年齢考慮して、日本で仕事がみつかるかどうかが不安だそうです。
今までも日本に帰りたい、帰りたくないで話が平行線のままでしたが、
今回の話し合いで、前に書いたとおり今までのように旦那を応援して生活できるのか
そして、自分の努力が認めてもらえてなかったのか、と空しい気持ちです。




228 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 08:26:46
あなたも日本で就職して、単身赴任は?
そういう家庭もあるよ。
旦那とは1年に数回しかあえなくなるけど。

229 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 09:13:48
離婚時は修羅場になりますか


230 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 13:13:17
修羅場にならない離婚は円満離婚

231 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 13:15:58
>>227
難しいね
実際、日本で旦那さんが就職するあてはないんでしょ?
だったら背に腹は変えられないわけだから我慢するしかないと思うけど
あなたは離婚して日本に帰ってきた場合生活出来るの?

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 18:20:23
【自分の年齢・性別】 33歳女
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 長男3歳
【相談内容】旦那の暴力がエスカレートしてきて、離婚も考えています

DVさえなければ結婚していたいのですが、本人にDVを直してもらう気にさせる方法はあるのでしょうか。

付き合って5年で結婚。付き合い中から暴力はありました。
私物を捨てる、平手でたたく、足の裏で押すように顔を蹴るなど。
食器を割る、壁や床を殴るなどもありました。
いうことを聞かないと、上記のように暴れ、また彼(現夫)が吐いてしまうので、言われたとおりにしていました。

結婚後、暴力はやめてと強く言ったら、一時は私に手を挙げることはなくなりました。
物にあたるくらいで、少し安心していました。

ですが先日、仕事から帰宅後の夫と口論になり、再び食器の破壊、壁を殴る、私を壁に突き飛ばすといった暴力がありました。
さらに、私の首に手をかけてきました。
力は入っていなかったのですが恐ろしいです。
何をしてるか分かってるのか聞くと、分かっていると答えたので、理性がありながら首を絞めたことになります。
息子の目の前で全て行われたこともあり、子供の情緒への影響も心配です。

プライドの高い人です。
どうにか暴力をやめてもらえる方法はあるでしょうか。

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 18:21:18
>>227
日本人同士のコミュニティとか入ってないの?
心の支えがある仲間がいるとだいぶ違うんじゃない?
あと日本に帰国できる日を年に何回か作るようにしてみるとか


234 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 18:41:25
>>232
DVは治らないから逃げろ、とよく見るけど、喧嘩の原因は何なのかな。
結婚前からのようだけどいきなりキレだすの?
内容見ると尋常じゃないから、よく結婚に踏み切ったなという感想。

235 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 18:41:41
>>232
そういう方法は残念だけど無いと思うよ
実際暴力がエスカレートしてきてるでしょ
暴力を振るう相手に暴力を振るわないようにさせるには
暴力が届かない距離に離れるしかないんだよ
こういう男は離婚にはなかなか応じないよ
だって、あなたを殴って自分を保ってるのにあなたがいなくなる事を
みすみす許すわけないじゃない

離婚をスムーズにするためにも離婚後の生活を安定させるためにも
しっかり診断書を取って、警察にも相談して
(詳しくはここでも見てみて
http://members2.jcom.home.ne.jp/shadou/page045.html
絶対に相手を甘く見ない事
この程度の暴力とか、そういう程度の問題じゃないから
暴力を振るわない男性は何があろうと絶対に手をあげたりしないよ
子供さんのためにもよく考えてみて

236 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 18:42:32
>>232
DV旦那からは一刻も早く逃げた方がいい。
「わかってる」なんて、貴女を脅して言いなりにさせようとしてるんじゃない。

付き合ってる時から暴力があったなんて…それでどうして結婚しちゃったんだか。
子どもに危害が及んだり、取り返しのつかない重傷を負わされてからじゃ遅いよ。
子どもが負の連鎖に巻き込まれたら、貴女の責任だよ?

237 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 19:18:17
口論って書いたら軽くみえるけど
言葉の喧嘩だろ暴言だ
暴力と一緒にだよ

暴力も子供に悪いけど暴言も充分子供に
悪影響、どっちがマシとかじゃないよ

付き合った期間もあるだろうけど
相手がキレる所まで追い詰める暴言を

抑制できないのも相手と同じ
自分が変われないのに相手を変えようってのがムシが良すぎる

238 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:07:33
>>237って暴力ふるう方の人でしょ

>相手がキレる所まで追い詰める暴言
こういう考え方が暴力男をのさばらせてるんだよな〜
お前がどーたらこーたらだから暴力ふるうって

暴力に理由なんてないよ

239 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:13:31
>>238
そうやって突っかかるのが
喧嘩の元なんだろ?

こういうモンペは
周りから嫌われてるのに気づいてない

240 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:20:49
場外乱闘はとりあえずその辺で。
>>232のレス待ちましょう。

241 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:23:52
暴力ふるわないけど
言い合いになりそうになったら

好きにしろって言います
その変わりその行動の責任は
お前がとるんだな?と確認いれます

これが1番効きます

242 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:30:56
まぁ、でも>>238は真理だよ

243 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:37:14
暴力も暴言もいけない事
これが真理だよ

女が陰険なのは真理だけどね
陰口。愚痴ばっかり
口だけは一丁前

244 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:41:13
外泊2日目妻から電話が全くないのが不気味
メールの返事も来ない

245 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:44:36
どっちが外泊してるの?

246 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:46:31
>>244
>>1読んでテンプレお願いします。

247 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:46:58
状況説明もまともにできない>>244って頭悪そう

248 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:47:04
>>244
まずテンプレ


249 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:49:16
相談する気があるとは思えない
ただのレス乞食だろ

250 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 22:45:03
割り込みすみません
232です。
皆さんレスありがとうございます

口論の内容は、部屋が臭いと言われたことです
夫が帰宅するまで、私は気になりませんでした。家事などで部屋の移動もしていたので、鼻が慣れてもいなかったと思います。
ゴミ袋も処理した後で、部屋に臭いの元となるものはありませんでした。

夫の帰宅後だったので、夫の体臭じゃない、一日お仕事頑張ってくれてるものね、と言ったところ、怒らせてしまいました。
なんで人のせいにするんだ、という言葉に説明を返していたら、言い訳と取られてますます怒らせてしまいました。
今思うと、ごめんなさいとだけ言えばよかったのでしょう。

書き出すと、私の気遣いもたりないですね。
私の無神経が原因なら、その方がいい。私が努力すれば改善できるのだから。

ただ彼のご家族の話によると、子供の頃から同様だったようです。

251 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 22:52:19
>>250
あなたのやり方にもマズイところあるけど、その内容で>>232みたいな暴力はやり過ぎの域。
家庭内で頻繁におこる暴力行為を子供さんに見せるのも影響大きそう。
お付き合い中もそんな感じの事が原因で暴力に発展してたの?

252 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 22:53:13
結婚の経緯は、なだれこむように決まってしまいました。

学業も就職も、夫の気に入らないことがあれば同様に物を壊してやめろと迫られました。
なんといっても別れてくれず、結婚するしか生きる道はないのかと承諾してしまいました。
暴れれば夫の意見が通る、という状況を作り出してしまっていました。

なので今、抗議をしなければ、10年後にもっと後悔していそうで不安なのもあります。

暴力さえなければいい人です。
子供もパパ大好きです。
暴力後は、悪かったと謝ってくれ、優しいです。

これもDVの典型的な例に見え、夫を疑ってしまい、私自身が混乱しています。

253 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 22:53:44
>>250
いやいやいやいや、それで暴力とか無いから
あなたはそうやって自分のせいだと思い込まされてるんだろうけど
子供さんのためにも目を覚まして!
いくら努力しようがそんな事関係ないんだよ

254 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 23:04:51
>>251>>253 さん
私の対人スキルが低いのもありますよね。

付き合い中、最初は私も主張が強かったのですが、そのたびに今回のように争いになりました。
彼の豹変が怖くなり、だんだん彼に逆らわないように口だけ合わせるようになってしまいました。
でも、その態度が夫を怒らせてしまう時もあります。

理想は仲良く家庭を続けていくことなのですが。
自分の都合が良いように書いている部分もあると思います。
その点を差し引いても、夫との家庭生活は難しそうでしょうか。

相談しておいてすみませんが、PCが使えなくなる為、また明日書き込みさせていただきたいです。

255 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 23:13:24
PCが原因で喧嘩になってもつまらないから明日どうぞ。>>254

256 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 23:22:09
>私の気遣いもたりないですね。
>私の無神経が原因なら、その方がいい。私が努力すれば改善できるのだから。

悪いけど、いつものネタ師の誘い受けにしか見えない。

257 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 23:34:59
>>252
あなたは立派なDV被害者です。
DV被害者はみんな洗脳されるんです。
暴力のあと、彼らはみんな泣いて謝ったり、二度としないと誓ったり
優しくなりますが、これはハネムーン期と言って、DV男の典型的な症状です。
早く目を覚まして><



・・・なんてレスを期待してるんだろうなあ

258 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 00:13:50
早くフェミが釣られてくればいいのにwwwww

アホ丸出しですからなw

259 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 00:29:40
>学業も就職も、夫の気に入らないことがあれば同様に物を壊してやめろと迫られました。
>なんといっても別れてくれず、結婚するしか生きる道はないのかと承諾してしまいました。

へ?学生のころから一緒に暮らしてんの?

つーか、DVについてとっくに調べて知ってそうなのに
今さら、>>232「DVを直してもらう気にさせる方法はあるのでしょうか。」とか
「どうにか暴力をやめてもらえる方法はあるでしょうか。」とか
質問がありえナス。

260 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 00:40:05
192さん
自分も似たような状況なので、出た結論について教えてください。

261 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 09:40:05
妻専業主婦で妻の浪費に付いていけないからわかれる場合
生活費はどれぐらい出さないといけないですか
子はなしです

262 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 09:47:00
>>261
生活費??誰の?

263 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 10:03:59
http://www.youtube.com/watch?v=ROaEx0fnl8Y&playnext=1&videos=z1ELSKri9nU&feature=mfu_in_order

264 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 10:21:47
>>262
あゆみ

265 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 10:32:37
>>264
あー、あゆみのか!
だったら手取りの3分の2は渡さないとダメだねぇ

266 :232:2010/10/03(日) 12:20:39
レスありがとうございました。
ネタだと思えるほど、ぐだぐだな状況なんだと理解しました。
女性センターなどに相談する決意がつきました。

厳しいご意見、温かいご意見、ともに感謝します。

267 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 12:34:33
今回もフェミの釣師だったのかw

268 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 12:40:56
この板は釣り師が大杉

269 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 13:10:05
>>262
嫁のです。慰謝料だけでいいのですか

270 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 13:14:38
このスレ、男になんか恨み持ってそうな激高型のフェミさん常駐してるからねぇw
法テラス、駆け込み寺なんたらかんたらまぁ詳しいこと詳しいことw

ここんとこネタ警戒して舌鋒が抑えられてるから彼女がOVER DRIVE出来るような
秀逸なネタをひとつ頼むわ。



271 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 13:17:23
>>269
離婚して生活費払う必要あるわけないじゃん
さっさと捨てちゃいなよそんな不良品

でも慰謝料は要ると思う

272 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 13:27:31
慰謝料もらうほうだろ?
アホか

弁護士たたほうが早く離婚できるよ
頑張れ

273 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 15:34:50
>>272
ふうーん、慰謝料取れると思うのか、やれやれ楽観的な・・・
嫁の浪費を原因に別れるといっても
皿金、街金にわけのわからねー借金でもしてれば別だが
調停から審判になって嫁が猫被って「反省しまーす、今後節約に努めまーす」
と言い出せば離婚出来るわけねーじゃんかw

浪費嫁を追い出すには弁護士に頼んで協議離婚が一番早いだろうが
相手に慰謝料まで請求すると離婚拒否されて長引き
別居しても婚費毟られる事になる

それより多少の金をくれてやって、さっさとこんな糞嫁捨てた方が
最終的に得じゃんか

274 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 16:09:59
>>273
>調停から審判になって嫁が猫被って「反省しまーす、今後節約に努めまーす」
と言い出せば離婚出来るわけねーじゃんかw

審判になるのは、離婚には双方同意していて、親権が決まらないとかそういうケース
一方が離婚拒否したら、通常は訴訟に移行するだろ

275 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 16:28:32
>>274
はいはい、わかったわかったw訴訟でもなんでもいいよww

で、慰謝料もらうほうだろ?って言うのは正しいのか?

276 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 16:49:47
>>275
浪費の程度と、使途次第だな

>>271が言ってる慰謝料云々は相談者が>>269で「慰謝料だけでいいですか」と聞いたことの返事で
正しくは和解金または解決金のことだろう

それを>>272が損害賠償金と勘違いしたのでは?
そもそも相談者が慰謝料の意味をわかってなさそうw

277 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 17:59:57
272だけど
この例で裁判しても100%敗訴確定だわ
慰謝料とか楽観すぎたスマソ

こりゃDVでっち上げ(経済的DV等)で
うつ病の診断とって
隠れて弁護士たてるぐらいじゃないと
離婚出来なさそうだわw

278 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:21:28
専業主婦で浪費ね。
子供はいるの?結婚して何年目?
それによって話は違うけど。
前の人が書いた通り借金とかないかぎり、
離婚理由には難しいと思う。
浪費は貴方は許せない?話し合いとかしたのかな?
どうしても離婚したかったら、ある程度の金額つんで
頭下げて出て行ってもらったほうが利口なような気がする。
後でなんやかんや奥さん側から言われるよ。
子供がいるのなら、もっと冷静に話しすすめた方がいいよ。

279 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:24:35
うつ病なんて誰でも診断されるけど、100%相手のせいだって証明できるのかな?
診断されれば離婚できるのものなのかな?

280 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:29:32
自己申告で鬱病の診断書は貰えるかもしれないが
100%相手のせいだという因果関係の証明は簡単にはできない

281 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:31:16
うつ病に仕立て上げて離婚裁判かけるより。
その費用を相手に積んで出て行ってもらうほうが利口だよー
私の場合いきなし弁護士立てられて離婚させられたけど。
元旦那のことあれこれ言うと周りがとんでもない旦那だとか言しー
裁判費用かけるなら、その分奥さんに渡した方が後ろ指刺されないよー
裁判費用も100万超えるしー

282 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:33:16
dvの線でいけばよろし


283 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:35:50
妻の浪費を経済的DVで離婚ってのはちょっと通らない

284 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:35:55
たかだか100万ぽっちで
ATM手放そうとする浪費女なんかいねぇよw

裁判沙汰にするほうが1番安全

285 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:36:23
勝てるならすすめるけどねぇ

286 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:36:35
でっちあげる相談なんかすんなよww

287 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:38:28
相談者がこないのにこれ以上仮想の回答続けても意味ないから
このへんで、相談者を待ったほうがよくない?

288 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:43:19
このケースは離婚調停まで逝くと嫁次第だか長引く可能性が高い。

弁護士にあれこれ含みのある話してもらって
今なら手切れ金もらえるから今離婚するのが一番お得と
考え出した時を逃さず一気呵成に協議書にサインさせて
気のかわらないうちに離婚届にサインさせられれば勝ち。
協議離婚、離婚理由は価値観の不一致な。

専業チュプならともかく、社会人として働いてる男は
DV(経済的DV含む)のでっち上げや
偽欝はやめたほうが無難だよ。

289 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 18:58:00
>価値観の不一致

それをいうなら、価値観の相違だろww

290 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 19:01:16
偽鬱をでっちあげて、自殺未遂の真似までして
嫁に離婚請求&慰謝料請求したけど
嫁から反訴されてあえなく敗訴した知り合いがいるよ

291 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 19:07:28
それは恥ずかしい
会社にバレたら後ろ指さされまくりですな

292 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 19:13:49
>>289
わざわざカキコしてくれるほど意味通じてなかつたかい?

293 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 19:21:48
>>292
自分の日本語がおかしいって自覚ないんだね

294 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 19:26:34
>>293
男の癖にジメジメした性格だな
お前>>272だろw

295 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 19:27:32
女がよく使う常套手段が1番
DVは親告罪ですから
警察に被害届をだせばそれが認められる。

296 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 19:35:17
>>295
kwsk

297 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 20:30:55
DV受けた証拠を提示してポリに相談行くだけ。
暴力はアザとか残るし、物に当たれば廃位されてるでしょ?
それがdvの証拠で認められる。

認められた以降は
貴方が家を出るとかあるのなら2ヶ月間とか近寄らないっていう拘束k権利もあるって事らしいね。


298 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 20:35:26
295さん本気にしてやるから
からかったら不味いってー

299 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 20:39:05
>>296
に絡みなのだが…。

300 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 20:45:09
よかったー^^ ぶん殴ってなくてw

301 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 21:27:56
【自分の年齢・性別】36 女
【相手の年齢】 43
【結婚年数】 13年
【子供の有無】 有 5歳
【相談内容】
義理母と同居してるので義理母の嫌がらせ嫌み
結婚年数分被害受けてます
ここ最近はちょっとした事でも嫌み嫌がらせの連発
何とかしてと旦那に言うと「年寄りだからしょうがない」と言い
しつこく言うとキレて「俺の母親なんだから我慢しろ」と言ってきます
義理母に少しでも反発すると
「あんたの親はろくな躾してない」私の親の悪口を言ってきます
義理母との別居提案しましたが却下されました

離婚したいと思ってますが
こういう状況は離婚するほどでもないって感じですか?

302 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 21:29:32
精神的DVなら口論と称して
いろいろと引き出せば良いじゃん
ちゃんと録音しとけばバッチリw

303 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 21:53:25
皆さん返事遅れてすみません
結婚して20年です。不足分は私が土日バイトして稼いでいました。自己破産もしています
金使い以外はいい関係です

304 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 21:56:06
あんた誰?名前欄に最初のレス番入れて

305 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 22:00:17
>>301
>こういう状況は離婚するほどでもないって感じですか?
人がどう思うかなんて関係ないでしょ
本当に離婚したい人は、誰が何と言おうと「離婚したい!」しか思わない

まだ迷っている段階なんだね
義理母以外には問題ないから?

306 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 22:02:28
現実問題として、義母は一人で生活できるの?

307 :261:2010/10/03(日) 22:25:22
すみません261です。

308 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 22:42:02
>>307
つまり結婚して20年でたぶん嫁が借金して自己破産
それでも残る借金を返すため土日にあんたがバイトしてたって事だな

結婚20年となると他にも聞かないといけない事

子供は何人で何歳
現在のあんたの収入
ずっとあんたが定職持って働いて来たのかどうか
金使いが荒いだけで多重債務者になって自己破産まで行くってのは普通じゃない、どんな事に金使ったのか
また今現在お金の管理は誰がしてるのか





309 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/04(月) 08:53:06
>>301
離婚する前に一度キレてみたら?
もちろんそういう場合は旦那に間に立ってもらうのが一番だろうし、
旦那に言うのは間違ってないと思う。
旦那に強く言ってみて、それで無理なら「直接言っちゃうよ?」って宣言して
義母に直接キレちゃえば?
私なら既にキレてると思う…
「俺の母親なんだから我慢しろ」って、所詮は他人なんだから愛情があるわけでもなし、
義理の家族って事で多少のことは目を瞑れてもそこまで我慢なんてできないよ。

310 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/04(月) 09:24:00
>>309
でも遺産の話になったら
手のひら返したように、金の亡者になりんだろ?

せいぜい遺言に遺産分配の取り分が少なくなるように書かれないように祈ってろw

311 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/04(月) 09:39:24
>>310
こんな義母なら元より期待薄いんじゃないw
それに嫁に対してだけきつく当たってるだけで旦那は冷遇されてるわけじゃないだろうから、
嫁がキレたところで何もかわらなそう。
うちの義実家は遺産とか皆無だから最初から期待してないよ。
でも義母はいい人だからけっこう好き。

312 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 18:39:24
「私の命は二人の愛の証 そこには一つだって嘘はない そうでしょう?」
「二人に愛はもうないと言うなら私の命はすべて嘘にかわり…
「時」に嘘をつかせないで」

あの日二人交わした約束を今につなぎとめる光が 今の君なの

「父よ、母よ」と震う声も 二人を見て流るるその涙も
半分コずつもらったのに

313 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 20:55:51
【自分の年齢・性別】 30 女
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無
【相談内容】
6年付き合って結婚、
結婚後夫が所属する趣味の団体の活動が次第に活発化して
年の3分の1以上は23時〜24時帰り。疲れて帰ってすぐ就寝。
趣味については理解していたし応援してもいるのですが
一緒に過ごせないことや子供が欲しいことでもやもやして
笑顔で帰りを待てなくなってきたところで、
気がついたらやけにこそこそメールや電話をするようになっていて
趣味つながりの独身女性と関係を持っていたことが判明。

趣味と仕事を頑張り、それを応援して欲しいのにして貰えない夫と
家族で楽しく過ごしたいのに夫のやりたいことでそれが適わない私
そもそものところで食い違っていることが判り
夫としてはその女性との方がこの先も実りある日々を送れると考えているようです。
が、私としては別れたい意思はないと伝えた上でどうしたいのかと訊くと
「やり直せるならそれが一番いいとは思う」と煮え切らない答え。

頑張って再構築を試しても結局だめになるなら
いっそ望むような家庭を持てる可能性を求めて離婚する方が前向きかとも思うのですが
現時点ではやはり別れたいという気持ちまでは生まれてきません。
相手が離婚を言い出すまで待つというのは悠長でしょうか?

314 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 21:08:14
>>313
あなた自身は離婚したくないみたいだけど
年齢的にも出産を視野に入れるならぎりぎりだよね
相手が離婚を切り出すってどういう時だろうね
子供が出来てから?
だとしたら傷は大きいよ
結婚2年で浮気するような旦那なんだから
外野が思うには証拠も揃ってるなら慰謝料たんまりもらって
まだ30歳ならもっといい相手を探した方がいいとおもう

315 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 21:17:32
奥さんは別れたくないようだけど旦那はちょっと自分勝手すぎるね。
結婚前の付き合いが長いから、妻の有り難味が薄くなってそう。
人生やり直すにはしんどい年齢になってから自分の所に帰ってこられても困らない?
時間は取り戻せないよ。
まだ30代入ったばかりだし、どうするかの結論は早めのほうがいい。

316 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 21:17:40
>>314に同感。

但し、決断はしっかり。
子供が居ない状態なら
この先の幸せを考えた方
いいのではないでしょうか?

317 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 22:09:59
>>313
>趣味つながりの独身女性と関係を持っていたことが判明。

興信所などでしっかり証拠はつかみました? お金をかけずとも不倫がハッキリ
わかる携帯画面の写真とか夫の告白の録音とかあれば、どういう結果を出すこと
になっても自分に有利に運べるかな。


>現時点ではやはり別れたいという気持ちまでは生まれてきません。
>相手が離婚を言い出すまで待つというのは悠長でしょうか?

再構築してこれから子作りするor自分か夫が離婚したくなってから別れる、
どっちにしても30代の時間は貴重だと思う。だから悠長と言っていいかと。

すぐに離婚しないにしても、円満調停にかけるなどして夫と相手の独女に
はっきりカタをつけさせたほうが良いかな。



318 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 23:12:15
別居で我慢する場合は旦那だけ住民票を移すこと出来るですか?

319 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 23:21:14
>>318
>>1

320 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 00:32:18
可哀想だな。
自分の親に相談しなさい。
相手の女には、慰謝料請求して
旦那にも請求しなさい。

離婚歴は女性には特にきびしいものになるから、お金は貰って、相手の幸せも潰しとけ!

321 :sage:2010/10/07(木) 22:09:15
http://www.youtube.com/watch?v=MnY6Y6vCqjc

322 :313:2010/10/07(木) 22:21:12
みなさんありがとうございます。
やはりこの先を考える方が建設的ですよね…

夫が言うには「夫婦でも切磋琢磨できる関係でありたい」とのこと。
確かにかなり酷い態度で帰りを待っていた時期が少なからずあったので、
私が考えても、夫にとってはあちらと過ごしていくのが良い人生かもしれないと
思えてしまい、怒りや悲しさが中途半端です。

自分でもここから立て直すのはかなり難しい気がしているので
切り出されたら慰謝料きっちりで再出発、と思えるようにはなったのですが
夫を完全に嫌いになりきれていない現状では、
私から切り出してしまってはあちらの思うつぼなのでは、とつい考えてしまいます。

例えばこの先いい人に巡り合えず子どもにも恵まれなかったときに
あの時自分から言い出さなければ、と激しく後悔してしまいそうで
なかなか決心がつきません。
いっそお前とはもう暮らせないと言い放って貰えたら踏み切れるのに!

>>317さん
裁判で使えるレベルの証拠はありませんが、
一応その内容があるメールを1件、お守り代わりに自分宛てに転送してあります。
事実があったことについては夫も認めています(その後はない、とのことですが)

>>320さん
私の両親は、かなり憤りつつも「望む生活の違い」という根本があるので
じっくり話し合って、というスタンスです。
離婚歴を持つ身になるのはやはり少し怖いです。
黙って相手の幸せの犠牲になるのだけは避けたいと思うのですよね…

323 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 01:09:04
そんな切磋琢磨とかわけわからんこといって
そんなけ遅く帰る日があれば笑顔がなくなって当たり前なのに
不倫してあげくに不倫相手のほうが実りある日々まで言うってどうなの
あなたのせいにしとけばあなたが自分を反省して自分でなんとかすると思ってるみたい

あなたもちょっと受身だねぇ
気持ちはわからんでもないけど、その旦那じゃ子供難しいし
子供出来てもあなたが子供に目がいってることをいいことに趣味に没頭、不倫も同様
言い訳はあなたが子供にばかり目がいってるから

離婚後を不安がるにはまだ早い
不安だというなら時間は刻々と過ぎてるから旦那が言い出したとしても
その頃にはもっと不安なのでは?相手から言われて「はい、わかりました」と離婚することに
また思うつぼなのでは、と考えてしまうのでは?

自分の人生大事にしよう
旦那のことばかり考えすぎだよ
あなたもあなたの望む生活があるでしょ

324 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 12:26:25
週に3日午前様なだけで女は鬼になるの?

325 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 14:48:59
気団にも書いたけど結婚して1ヶ月、結婚後1週間で豹変されて嫁がまったく相手してくれません

一緒にいるのがいやとか言われて毎日夜友人の家いっちゃう
その他ふれあいも完全拒否なんだけどどうしたらいい?
今は一応一緒にすんでるけどきまづい

話し合いして嫁にどうしたいかきいてもわからないばかり
ただ待ってほししか言わない

離婚するってなったら金とかとられたりします?


326 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 14:52:41
離婚しなけりゃいいし、とられもせん
それより浮気調べたほうがよくない?

327 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 15:07:07
いろいろあって浮気はないと思ってる
でも浮気とか調べるのどうしたらいいの?

待ってほしいというけど俺の心もそろそろ限界

金も十分渡してるし家事もできることはしてるし、夜出てくのもある程度許してるし何が不満かワケワカンネ状態です

328 :笹田:2010/10/08(金) 15:27:30
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329 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 18:52:46
>>327
夜出てく日に尾行してみたら?
もう限界というなら話し合いするしかないね
何をいつまで待てばいいのか
限界だろうけど一応来年早々とか期限きめて
それまで変わらなければ円満調停して第三者を挟んで話し合うとか

330 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 19:44:33
半年待って気持ちが追い付いたらやっていけるだってワロス

正直半年なんて金と時間の無駄
早く次のステップにいきたいし

尾行してみようかな

331 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 19:51:26
結婚後一週間で浮気って…本当に浮気なら結婚前からの関係だろ。
それかあなたに何かしら嫌気が差して顔も見たくない位嫌悪感抱いてるか。
あなた自身何かしらやらかしてないのか?

332 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:00:29
なんもしてないっすよw
1週間で何をしろと・・・

普通にずっと結婚指輪もしてたし
結婚前まで普通でした
家も新築するつもりで結構乗り気でした
てか浮気してたら疑われないようもっと普通に接するはずだし、別れたいなら別れてもいい旨も伝えてあるし

待てばいいのか、勢いで別れればいいのか・・・

333 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:09:30
借金とか考えられない?夜勤して半年後に完済できるとか。

334 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:12:23
気持ちが追いつかないでは理由にならんからなぁ
理由だけでもなんとか聞ければ
レスも夜出かけるのも問題だからねぇ
円満調停でちゃんと話し合うこと考えてることを伝えて
二人で話しても例え親とか交えても堂々巡りだろうから調停がいいよ
ま、その前に一応尾行してみるかね
本人にとっちゃ長いだろうけどもうちょっとこんな状態をここまで我慢したんだっていう期間が欲しいから

335 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:14:02
スーパービビりだからそれはないw
借金とは対極にいるやつだわ 

やっぱ急に生理的に受け付けなくなったのかなorz

336 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:17:04
結婚前と結婚後にギャップがあったのかもね。
夢見てた結婚生活ってこんなもの…?みたいな。
浮気なら半年待っての理由がわからない。まあ金蓄えて逃げるとかあるかも知れんが。

337 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:21:23
スーパーびびりなら浮気とか考えにくいね、まして結婚後一週間とか。
一応言っておくが妻が旦那を生理的に受け付けなくなったら終わり。
1ヶ月ならまだなんとかなる、どうして豹変したのか、こんなに悩んでいるんだから正直に話してくれってちゃんと話し合え。
女から離れる場合早期解決の方がいい。

338 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:25:08
>>334
まあ円満調停にしようかなと思ってます
やっぱり尾行か・・・
てか結婚詐欺にあった気分、指輪代、式場代、家具類、アパートの金かえせと思う 

>>336
そのギャップはあるっていってた 
でもすべて拒否らんでもよかろうにと思う 


339 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:34:10
>>337

すべて拒否するわりにリップクリーム貸してくれたり俺のペットボトル飲んだりするんだよねw

何回話し合いしても待ってくれとかわからないとかだんまりしかないからもう疲れた・・・

340 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:39:29
【自分の年齢・性別】34歳女
【相手の年齢】40歳
【結婚年数】7年め
【子供の有無】有、11ヵ月の赤ちゃん
【相談内容】・主人がウツ病。家にいても一切くちをききません。
子供の世話、家事は全て私。
・肩代わりした義母の借金300万円(最近亡くなりましたが、葬式から墓地から全て我が家がさらに負担)
・あとは、性格の不一致。

341 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:42:26
>>340
離婚したいの?したくないの?

342 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:49:33
340です。離婚はしたいですが迷っています。
理由は、出産時に退職してしまい、現在無職。
あと、子供から父親を奪うことへの罪悪感。
離婚した場合は、実家に帰る予定です。現在東京、実家は九州です。
病気の夫見捨ててしまうことにも少し罪悪感があります。

343 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:53:04
まぁ離婚したいんだろうなとは思ったけど一応ね。
旦那はいつからウツなの?生活はどうしてるの?

344 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:57:58
>>339
まあ待て、とりあえず気持ちはわかるが感情的にはなるな。
一方的な思い込みが更に悲劇を招く事になる。
落ち着いて優しくかつ真剣に理由を問いただしてみて、俺も努力して直せるところがあるならなおしたい、みたいな。
びびりならそういう柔軟な対応が必要だよ。浮気が心配なら尾行すればいい、毎日夜な夜な出ていくなら多分浮気ではないと思う。

345 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:07:14
>>343
ウツは、5年ほど前から。仕事ができない期間が7ヵ月あり、
その間は私の稼ぎで生活していました。
今は夫の収入のみ、葬式や墓地で貯金も底をつきました。
ウツがひどくなると、何かにとりつかれたようです。
話しかけ、返事がないので再度話すと、うるさいようで怒鳴られます。
ずっと我慢してきましたが、子供の父親という目で見てしまうと
こんな父親ならいない方がいいのではないかと思ってしまいます。

346 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:15:28
ん、鬱なのに子供作ったの

347 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:18:10
>>345
とりあえず旦那さんは現在 仕事は出来てるわけか。
月齢11ヶ月の乳飲み子抱えてちゃ、あなたも現状身動きとり辛いだろうし今すぐはどうにもならんね。
離婚したいという方向で考えた時に、帰れる実家はあるようだけど他はどう考えてるの?
旦那さん側は離婚に応じてくれそうなのかな。

348 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:20:40
恥ずかしい話しですが、人工受精です。
夫は薬のせいで、通常の行為ができません。
私も不妊気味だったので、不妊治療に通院しました。

349 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:26:52
>>347
離婚後、実家で仕事のメドはありません。
東京だとギリギリ暮らしていける程度の仕事はあてがありますが
情けないのですが一人で仕事もしながら
子供を育てる自信がありません。
話しを切り出したとき夫がどういうかわかりません。
ウツがひどいときだと冷静な話しなどできないので
キレまくって好きにしろで終わると思います。
ウツが少しよくなってから話しをする予定です。

350 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:27:26
>>325
全く同じ状況でした、ちなみ離婚になりました。態度が豹変した時俺も浮気を疑いましたが浮気ではありませんでした。
奥さん、気持ちが追い付かない…これが本音なんじゃないかと思います、自分でもどうしたら良いのかわからないのでは。
奥さん自身も離婚を視野に入れていると思います、このままやっていけるのか見極めてるのかと。
ここであなたは自分の思い込みを奥さんにぶつけない事です、俺はぶつけてしまいダメになりました。           あなたは何も悪くないんです、ただ価値観の違いやギャップに奥さんは苦しんでいるんだと思います、結婚という不自由な生活に参ってるのかもしれません。
あなたがやり直したいな優しく接して奥さんの気持ち第一に考えてあげればいつか奥さんも気持ち戻ってくると思います。

351 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:35:17
【自分の年齢・性別】35歳男
【相手の年齢】29歳
【結婚年数】5年め
【子供の有無】なし、恵まれず。
【相談内容】
 先週、妻の不倫が発覚。
 4年付き合って、途中一度別れたんだが、やり直して結婚。
 結婚当初のラブラブはなくなったものの、仲良しだった。
 ところが最近セックスを拒む率が急増。キスもしない。
 そういえば、やたらと飲み会増えてるし・・・。
 怪しいと思い携帯チェックで発覚。
 恥ずかしい写真も入手。
 相手はバイト先の店長、妻子有。
 1年半前、子どもができたのだがすぐに流産。
 そのちょっと後くらいから関係が始まったようだ。
 先日そいつとTELで話したが、まったく反省の色なし。
 「おたくに魅力がないから不倫したんでしょ?」とかのたまう。
 そうかもしれんが・・・。おまえの言う言葉じゃない。
 妻も当初は意味不明なことを言い続ける。ラリってる。
 一応不倫関係を切るということになったが、まだ連絡をしている様子。
 自分としてはやり直せるならやり直したい。
 妻も反省しているのでこちらは許すといっても、
 自分が許せないから別れたいとか言ってる。
 今日帰ってくると、置手紙あり。
 妹のところへいってしばらく考えるとのこと。
 はて、どうしたもんか。


352 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:38:46
>>349
ちょっと考え無しなところあるね、あなたも。
ウツが良くなった時の旦那さんなら暮らしていけるの?
辛いだろうけどすぐ離婚じゃなくて、一度お子さん預けて働くという事をしてから考えたら?
(今すぐじゃなくてもいいから)
もし離婚になったら子供さん守れるのはあなたしか居ないんだから、
自信が無いとか言ってないで、もうちょっと強い気持ちで生きないとダメでしょ。

353 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:48:53
>>352
状態がいい夫なら暮らしていけます。
子供ができてから、今まで我慢できてたことができなくなりました。
4月から働くことも考えてはいて、保育園も調べています。
確かに、もっとしっかりすべきなんだと思います。


354 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 21:50:53
>>351
まだ連絡とってるようじゃ反省してるもなにもないっしょ
自由に連絡とれて会えるように出て行ったようだね
法的にまずは別れさすかね

355 :351:2010/10/08(金) 22:09:45
今妻とTELつながった。
ほんとに妹のところに行ってるみたい。
不倫相手とは会えない遠いところなので、とりあえずほっとした。
が、状況変わらず。
不妊のこととか、親との同居とか、色々不満もあったみたい。
俺にもなんか原因あるのかな・・・。とちょっと鬱ぎみ。

356 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 22:12:48
>>353
気持ちが子供へ向いて心境が変わるのは理解できる。
だけど、良い状態なら暮らせるのであれば、今しばらく様子見しながら頑張ってみるのも方法だよ。
旦那さんにイラつく事は増えたかもしれないけど、その分 子供さんに癒される事多いでしょ?
仕事が出来るようになって落ち着いてから再考をお薦めする。
あとは旦那さんの状態が改善される事を祈るばかり。

357 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 22:13:45
>>350

ありがとう、同じ境遇の人がいるとは
ちなみにどのくらいで離婚になったんですか??


確かに気持ちが追い付いていないと言うておりました。
思い込みはぶつけてないですが自分の気持ちはぶつけてしまいました
350さんのレス見てソッコー電話しましたw
態度が豹変してから今まで自分の気持ちしかぶつけて優しさがたりんかったと反省したところです
貴重なレスありがとう


358 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 22:53:51
>>357
別居から5ヶ月で離婚しました。出ていく1ヶ月前までは仲良くやっていた、やっていたつもりでした。同じ境遇の人なんでなんとか持ちこたえて欲しい。
とりあえずゆっくりでいいから前に進んでください、急かしたりせずに。今はあなたの優しさで今後を左右するかも知れないんで慎重に。
ただ心配なのは結婚1ヶ月でこういう状態なのはまずいかと。
結婚に対する価値観や将来の展望、金銭的なやりくり含めじっくり話し合ってください。
奥さん、多分まだ成長しきれてない部分あると思います。

359 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 23:21:54
結婚1ヶ月で離婚騒動があるようでは、今後はどうなのかと思う
結婚17年、離婚1年の私も振り返れば結婚当初から離婚話があった
その度に話し合いを持ったが、結局最後は話し合いも無いまま泥滑の離婚に
思い返せばあのときに離婚していれば、子供もいなかった、思い起こしてなくこともなく
私自身も若かったし、やり直し利いたろう 立ち直りも早かったろう
私は今すぐ離婚をすることを全力で薦めるよ
周りを見てみろ、結婚当初でそんな状態の家庭なんてあるか?
傷は浅いうちに撤退するべきだよ

360 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 00:06:51
>>358

あなたエスパーかと思うほど当たってます
結婚観からしてかなり開きがあるように思えます。
確かに思考がガキそのものです、実家にいる時から甘やかされて育ったのも知っています 
少しづつ話し合いをしていきたいと思います。
待てるだけ待ちたいと思います。

>>359
まさに親の意見がそれです俺自身も最初からもめてても将来はないなーとわかってます
だから続けるか離婚かで非常に悩んでいるとこです


361 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 00:51:33
>>359
>結婚1ヶ月で離婚騒動があるようでは、今後はどうなのかと思う
だけど、どこの夫婦でも最初の1、2年は喧嘩もするよね。
一緒に暮らして初めてわかることも多いし、結構、結婚生活って不自由だから。
でも大抵の夫婦は時間とともに、お互いに譲り合うことを覚えて、そのうち喧嘩もしなくなるもんだ。

これが結婚当初のありがちな夫婦喧嘩なのか、結局相容れない価値観の相違から来てる亀裂なのか
その辺の見極めが難しいような・・・

362 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 00:56:11
>>360
あなたは一生一緒のつもりで結婚しましたよね、まあ当たり前の事ですが。奥さんは多分そう思って結婚した訳じゃないと思います。状況が同じだっただけになんとなくわかるんですよ。奥さん、俺の元嫁と似ていますよ。多分独身気分をまだ満喫したいんでしょう。
俺の嫁も女でいたい、独身の友達が羨ましい、パート+家事よりやりたい仕事やりたいって言ってました。
ここら辺似てるんじゃないですか?とりあえず浮気の心配が消えただけでも良かったじゃないですか。
確かに1ヶ月でこういう状況でかなり参ってると思いますが先の事決めるのはあなた方ですからね。

363 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 01:01:22
喧嘩は良いんだよ
お互いがより良くなろうと意見を出し合った結果だからね
離婚に繋がる案件てのは、そういったものと違うよね
相手への攻撃であったり、そういったものも無い無関心、無視、無言であったり
そういうのは有っちゃ駄目なんだよ 多分
自分の家庭を壊して初めて判ったよ
会社の経営と家庭の維持は同じ
最も大事なのは、その会社の家庭の空気
報告、連絡、相談、要はたわいなくても良い会話をすること
前向きな目標を共有した上でのコミュニケーション
今更判ったところで、盆には返らないだけどね

364 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 01:13:54
>>363
本当その通りです、やっぱり不満があったらその場でお互いに話し合ってその時に解決していかなきゃいけないんですよ。
うちらは無視というか目を合わせなくなり触れてこなくなり会話も少なくなりました。
この間わずか三週間。仕事の人間関係で悩んでいる時もこんな感じだったんで、ああ…またかな?って暢気にしてました、まあそれなりに気を使って好きなお菓子やら買って帰ったりしてましたが。
さすがにおかしい、話し合おうって言った時に価値観合わない、顔合わせたくない、触れたくないなんて言われましたよ。
ショック過ぎてじゃあ出ていけばいいと。それで離婚。
話し合いも歩みよりすらできず終わりました。結局コミュニケーション不足だったんだと思いました。思いやりも足りなかったのかなとも。

365 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 01:21:04
>>362
そうです、俺の一生をこいつのために使うくらいの覚悟で結婚申し込みました。
家事、仕事〜くんだりのとこ以外はすべて一緒w
怖いくらい一緒w 

根本から違うならやっぱり離婚かなと思えてきました
まだ全然若いから再婚してやりなおせるかなー

>>363
ほうれんそう嫌がりますからね、どうしようもないです・・・

366 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 01:29:51
>>365
奥さんに取って結婚はその時離れたくないからとか、夢見ていた分現実とのギャップで悩んでいるのかなって思います。
一生一緒の覚悟はなかったのでは。覚悟があるなら1ヶ月でめげたりしませんよ。
元嫁も怒られる事に対して異常な程恐怖心を持ってました、親にきつく叱られた事なかったみたいなんでそこら辺あなたの奥さんに似てますね。
叱られたくないから頑張るみたいなそんなポリシーがあったと思います。
あなた自身良く考えて答え出してください、変に中途半端で離婚すると激しく後悔しますから。
あなたが納得した上で自分が幸せになる為の離婚であるならありだと思います。
時間は充分にあるんでじっくり考えてください。

367 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 01:47:22
>>366
俺はあなたの元嫁と結婚したんですか?w
怒られるのが嫌。これは言われました、怒らるのが嫌で俺に言わない、しない、仕方なくやる。 
これで溜まっちゃったのかなと思います

まあ今年中は待ってあげて、気楽に過ごそうと思います。そこでダメなら離婚で
あなたのレスですごく心が楽になりました
周りもまだあまり結婚してなくて誰にも相談できなくてかなり辛かった
正直かなり追い込まれてましたw
少し前に進めそうです、ありがとう
2ちゃんってなんだかんだ言われてるけどいいとこです


368 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 01:53:05
まあ先月離婚したばかりなんで俺嫁ではないですよ。なんか怖いくらい似てますね…育った環境も違うと価値観も考えも違ってくるんですよね。
そう、気楽に考えてください。あなたは何も悪くはないんですから。レスだけですが暖かい人だと思いますよ。
自分を責めて俺みたいに鬱にならないように。気楽に構えていてください。

369 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 02:16:37
>>368
俺はバリバリ亭主関白の家系、嫁は主夫になりたがってた家系
親父みたいになりたくないと思ってかなり譲歩したつもりなんですけどね 

気楽にいきます、気楽に。 あなたのレスなかったら多分鬱になってたかも
あなたも温かい人やとおもいます

これから先>>350さんに幸あれ、幸あれ、幸あれ

おやすみなさい


370 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 02:21:55
>>369
うちも自分が亭主関白、元嫁は母子家庭、働く母の姿を見てたからか仕事に対する執着心は凄いものがありましたね。
仕事と家事で無理させたくなくパート勧めたけどやっぱりそこら辺も価値観の違いなんでしょう。
本当、どういう道を選んだとしても幸せになってください。
俺もいつか離婚をプラスに考えれるようになんとかやってきます。
お互い幸せになりましょう。

371 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 09:16:35
結婚生活20年、同棲期間も入れると22年になります。
同棲中とその後子供が出来るまでは私自身も収入が多く、
生活費は完全折半というかたちでした。
しかし出産で退職、育児で無収入の時すら生活費は折半です。
自分の担当の光熱費、住宅ローンを払うのみで生活費をもらった事がりません。
無収入の間カードローンなどで借金をし、恥ずかしながら自己破産も経験しました。
生活費をくれるように何度か言いましたがごまかされ、仕方なく借り入れをしました。
子供が小さい頃は夜間働き、過去には時間が短く収入が得られる風俗関係もやりました。
そうして20年過ごしましたがどうやら限界が来たようです。
今も二つの仕事をしながら生活費を稼いでいます。
夫には何も話してないので(言っても無駄)離婚など夢にも思っていないでしょう。
年上の夫はあと数年で停年です。
そうなったら私の負担はどれだけ増えるのか。考えただけで死にたくなります。
私のようなケースで離婚は認められるでしょうか?アドバイスお願いします。

372 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 09:55:27
言っても無駄なんて言わないで離婚も考えてるとちゃんと伝えたら?
それでダメなら離婚すればよろし。
旦那の収入にもよるけど住宅ローンでいっぱいなら人生設計失敗してるね。
なんで自己破産するまで我慢したのか…もっと早い段階で踏ん切りつけないと。

373 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 10:35:42
>>371
つまり食費やら自分の生活費は自分の貯蓄切り崩してたんだよね。
それで自己破産か、旦那に自己破産とか伝わってないの?普通なんらかのペナルティ課せられて旦那側もわかると思うけどね。
なんか無理のある話しに感じるが…風俗してた事もしってたの?それでも生活費やら食費すら渡してくれないなんてにわかに信じ固い。


374 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 13:06:30
>>371
離婚するなら財産分与で、夫がシコシコ貯めこんだお金を半分むしってやれば?
そろそろ退職も近いんなら、退職金の予測もつくので、半分相当を要求することもできるし
もしあなたが婚姻費用を払い過ぎていたって証明できるんなら財産分与で、それも清算できるはずだよ。

だけど、悪いけど、あなたの話は理解できない点がいくつかあるよ。

生活費については、住宅ローンや光熱費がどれだけの金額かわからんけど
夫は全く支払ってないってわけじゃないので、裁判になると、あなたの支払った生活費の使途や金額が問題になる気がする。
自分が無収入になって借金する前に夫になぜもっと強く出してくれるように言わなかったのか。
仕方なく借金したなら、その借金は日常家事債務なので夫婦の共同債務なのに、なぜ一人で自己破産したのか。

言ってもごまかされるからって仕方なく風俗までやりますか?普通。

無収入になった時点で、普通の人なら借金や風俗に勤めてまで夫婦の婚姻費用を折半なんかしないでしょ。
夫が変人で頑固でどケチなのはわかるけど、あなたも相当おかしい。

375 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 13:33:50
>>371
つかぬ事を聞くけど貴方結婚前は水商売ですか
旦那がかなり年上で定年のあるような定職持ちにもかかわらず
20年前のたぶん貴女がかなり若かったころなのに
収入が旦那より多いというのはちょっと不思議です
また、自己破産するような借金する事への垣根の低さ
いくらお金のためとはいえ、普通の人はなかなか風俗で働くという
決断は出来ないし旦那もそれは許容しないものですが・・・

376 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 14:47:48
ネタとしか思えない。共同債務とかの知識も無さそうだし。
そもそもそこまで金に執着心ある旦那ならあなたが破産した時点で離婚になってるよ。


377 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 15:31:01
駄文・長文ですみません。
【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】36
【結婚年数】11ヶ月(6年付き合い結婚)
【子供の有無】無
【相談内容】
私 ねちっこい、人として最低
  (結婚前に怪しい行動をしていたので携帯の送信履歴を軽く確認し、
   女のメル友がいる事が分りすぐに連絡しないようお願いしました。
   やましい事は何一つないと言っていた)
旦那 面倒くさがりでさっぱりした性格、友達はいない。パチンカス
   現在、忘れたり電池が無くなった時はお互い携帯を共有している

旦那から触れられると嫌悪感を抱くようになり、旦那に安らぎや魅力を感じられません。

最低ですが、旦那が3年ほど前まで使っていた携帯チェックをしました。
(この携帯はアドレス帳に何回メールをしたか記録される)
私に対してメール不精の旦那が
10人以上のメル友を作り、特に2人はメルカノだったようで
(結婚前に確認した時にあった名前と同じ)
内容としては、愛してる・大好きだ・マジで大切、
写メの交換・卑猥な電話の誘い・休日に遊びに誘っていた等。
電話も私と会わない日はほぼ毎日何時間も。

別れて一度も連絡も会っていもいないはずの元カノと連絡を取り合っていた。

メル友くらいはと思っていましたが、ココまでとは思っていませんでした。
嘘を付くのが下手で信頼できる人だと思っていました・・・
現在旦那の事を全く信用できません。
このままでは駄目だと思いつつ、
今は修復する努力も気力も全くなく気持ちも冷めていってます。

時間が経てば解決できるのでしょうか

378 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 15:31:13
ネタと思われるのは仕方ないですね。書いてて私もバカだなと泣けてきます。
私は早くに両親を亡くし帰る場所がなかったし、子供の事を思うと耐えるしかなかった。
破産の事はもちろん夫も知ってますがまるで人ごとでしたね。
お前の浪費だからお前が自分でなんとかしろみたいな。
風俗は借金がかさんだ時に少しだけ働いていました。
携帯で呼び出されるデリヘルの仕事です。
普通のパートと掛け持ちでわずかな時間で収入を得る為でした。
夫はお金にルーズな点以外は善人ですよ。ただ世帯主の自覚がないだけで、
多分離婚したら私が悪者に見えるんじゃないですか?
私の浪費癖みたいに思われてる方もいらっしゃいますが、
私はこの10年自分の服一枚買った事がありません。
住宅ローンと光熱費を除くすべての生活費(食費、養育費など)に消えました。
もちろん預貯金もありません。離婚して行く場所も先立つものもないんです。
今はどうやったら死ねるかばかり考えています。

379 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 15:45:41
>>378
残念ですが今更、離婚してもどうなるもんでもないでしょうね。
現在の負担比率

住宅ローンに幾ら
光熱費に幾ら

食費にいくら
教育費に幾ら

その他幾ら

掛ってるお金がどれぐらいかぐらいはわかるでしょう。

この負担比率を変えてもらうしかない。

嫌だといったら食費はあなたの分担でしょ、旦那の分の食事の質を
極端に落とすとかすればいい



380 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 17:12:41
女の人生結婚した男で変わるなw可哀相に

381 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 17:26:38
なんでも折半したがるドケチ旦那だったけど、別れてすっきりしたよ。
旦那にとって愛より金みたいな。
絶対私なんて愛してないなとよく思ったもんだ。
少し負担が増えると渋々だからね。んで、愚痴られる
結局金銭絡みで離婚に至ったわけだが、あんな男に引っ掛かった女は不幸になると確信している。

そーゆうのって変わらないから。

382 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 18:02:45
>>377
あなた若いんだし、子供もいないんだから
さっさと別れて次行った方がいいよ。

>時間が経てば解決できるのでしょうか

時間が経つと、貴女は再婚も再就職も出産もしにくくなります。

383 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 18:07:27
>>378
実家に頼れなくても離婚して自活する女はゴマンといるわけでなあ。
子供抱えて、実家に仕送りまでしてる連中も知ってる。

それはさておき、貴女は更年期障害とか大丈夫ですか?
なんか、そういう欝っぽい気配を感じたので。
それで判断能力が落ちて、一時的にこのスレに来てるとか?

384 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 18:25:15
>>378
>私の浪費癖みたいに思われてる方もいらっしゃいますが、

いや、あなたが浪費してるとか、誰も言ってないって。
定職についてる旦那がいるのに、生活費のために
風俗や自己破産するまで借金するのは腑に落ちないって言ってるだけでしょ。

>もちろん預貯金もありません。離婚して行く場所も先立つものもないんです。
だから、旦那jの預貯金使えばいいじゃない。
結婚後にできた貯金も借金も、夫婦の共有財産なんだって。

それとも、旦那の給料は、住宅ローンと光熱費で全部消えちゃって
旦那も貯金0?

つか、ここまで思い込み激しい人には何を言っても無駄か。

385 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 18:33:06
>>377
結婚前のお付き合い期間が無駄に長くなったケースかな。
若いし子供が出来る前に離婚も視野に入れていいと思う。

この先新しい魅力発見の可能性もなさそうだし、
その旦那と子供の親として協力してやっていくのは大変そうだ。
面倒くさがりだから今はメールで済んでるだけで、
そのうち何かやらかしそう。

386 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 01:24:24
>>377
携帯盗み見たことにとても罪悪感があるようだけど、どうして?
旦那さんに何か言われたの?

メール依存なパチンカス、そのうち不倫すると思うよ

あなたは旦那さんと離婚しても生活していけそう?
今すぐどうこうって話ではなく、力とお金を蓄えつつ、様子見してもいいんじゃない
子供だけは作らないこと

長い間付き合って結婚しても、上手くいかないときはダメになる
「ここまで時間注いだんだから、元を取らなきゃ!」
って必死になってしがみついてしまったりするけど、それは愛情ではなく執着、依存
その旦那さんと一緒に過ごす未来と、一人で自由に生きる未来
どちらがあなたにとって魅力的ですか?

387 :377:2010/10/10(日) 08:51:25
>>382
>>385
>>386
ありがとう

>携帯盗み見たことにとても罪悪感があるようだけど、どうして?
>旦那さんに何か言われたの?

初めは修復すべきだと思い話し合いをしようとしました
何故嘘を付いていたのか、それが一番ショックだった事をつげたのですが
携帯を勝手に見るほうが悪いし、見なければこんな話にならなかった
会ってはないから罪悪感は全くない
愛してるとか言っていない(覚えてない?)
結婚してからしていないのに何故過去のことでこんなに責められるのか理解に苦しむ等
3〜4時間ほど怒鳴られ、私が謝り続けて終了
(この時は泣いてて頭が働かず携帯を見た自分が全て悪いと思った)

>そのうち何かやらかしそう。

結婚生活は長いので、何かやらかしても反省してくれれば良いと思っていました
今回みたいな対応を今後とられるのかと思うと
一人で生きていく事に魅力を感じます

長い間一緒にいたので情はあり、それが離婚を思い留まらせている
これからの旦那の生活を考えると
家事やお金の管理が出来ない人なので、一人で大丈夫かと無駄な心配をしてしてしまうのが現状

388 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 11:21:00
相談です。うまくまとまらず長文ですがお願いします。
【自分】28歳 女
【相手】30歳
【結婚相手】10年
【子供】有 6歳 双子
【相談内容】
半年前に、夫の6年間の不倫が発覚。
女性とは示談済、夫にも100万円の慰謝料を請求し、支払われた後は不倫の話をしないという条件を受け入れました。
現在、子供の風邪などで長期間の休みをもらわなければならない時もある為、給料は低いのですが、休みの融通がきく所でパートをしています。
保育園代をひくとマイナスになっていますが、子供はあと半年で小学生。
友達がいっぱいいる事、義母の希望もあり、今辞めさせる事は考えていません。
夫の言い分は、マイナスになるのに働いているのは「私」なのだから保育園にかかるお金は私が払うようにということです。
他には、携帯、ガソリンや子供のお菓子など+αの物に関しても自分で何とかしなさいと言われました。
自分の物は自分で稼ぐということに依存はありません。
2年後くらいには、フルタイムで働き家族の為の貯金にも回したいと思います。
が、現実にはあと2年は動きようがなく(親に子供を頼む事もできません。)貰った慰謝料で払う以外はありません。
費用を計算すると、その額は保育園に限定しても50万になり6年間裏切られた心の値段が残る50万かと納得できない部分もあります。
この事は今は夫には話しておらず自分の中だけで考えています。




389 :388:2010/10/10(日) 11:28:34
自分の中で、時間をかけやっと不倫の事が小さくなりつつあり、夫が愛してくれるなら不倫の事も、お金の事も終わった事と思うようにしようと落ち着いてきました。
やり直したい、出ていかないで欲しいという言葉を信じてきました。
ですが、夫は夫婦生活を拒否します。
将来好きになる可能性はあるが、今は好きではない女を抱く気にはなれないと。
セックスレスを自分に相談する前に抱きたいと思う女になろうとは思わないのか、と言われました。
家事育児は完璧ではありませんが誉めてくれています。外見は、生まれながらのものは諦めていますが出来る範囲でキレイでいたいと気をつけています。
駄目な所を直したいので教えて欲しいと言うと、不倫を知った時に責めた事が駄目だと言われました。
夫の事は好きだと思っています。
が、客観的には考えられずこの気持ちが、ただの依存であるという可能性も否定できません。
不倫の事、お金の事、セックスレスを含めこの状態で、婚姻継続をしようとしていることが正常なのか意見をお聞きしたいです。

ちなみに、夫の収入は生活費、保育園にかかる費用を余裕で賄う事ができます。
今は旦那が家計を管理していて食費にかかったレシートを渡し、お菓子などの分をひいた額を私が受け取っています。



390 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 11:43:45
>>387
なんか…自尊心が低いように思えます
気付いてないだけで「モラハラ」受けてませんか?
自分が悪いことしたのに、携帯盗み見という点にすり替えて他者攻撃
長時間の説教、説教中のあなたの心理状況・・・典型的なモラハラに思える

私も十年付き合った人と結婚し、離婚したけど、
原因はモラハラと金銭感覚の違い(夫の借金)でした
一緒にいると思考を絡め取られて、一人では生きていけないような気がするけど、
離れた今は、卑屈な気持ちも消え、自由にのびのび暮らしております

離婚した後の心配なんてしてやる必要ないですよ
新たなターゲット見つけてよろしくやるでしょう
今も昔も女出入り激しい人なんだからさwww

391 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 11:48:38
>>388
可哀想に
あなたは旦那専属の奴隷なんだね
人間扱いされてない

対等に扱ってくれない人と卑屈な結婚生活続けるのと
貧しくても大変でも、双子ちゃんと明るく暮らすの、どっちが幸せなんだろうね

392 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 16:00:24
上から目線で経済的DVを正当化してるし
セックスレスの原因を「不倫を知った時に責めた事が駄目だ」って何それ?
不倫した側が吐くせりふじゃねーってのw

>この状態で、婚姻継続をしようとしていることが正常なのか意見をお聞きしたいです。
正常とは思えません。
収入があるのに双子のお子さんの保育費も満足に払わない夫に依存するより
自分の親きょうだいへ相談したり公的機関に頼る方が良いと思います。



393 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 16:11:38
外野がいきなり離婚しろだのなんだの言える筋合いないが、
とりあえず親兄弟に連絡はできないのかな
一緒に居るから見えなくなってるだけで、上の人が言うように経済的DVされてるよ。
なんなの旦那
本当に許せないんだけど

394 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 17:14:37
旦那は自分で家計の管理をしてるせいで、いろいろチェックは厳しいみたいだし
ちょっとケチだなあとは思うけど、生活費をいっさい渡さないとかじゃないし、
「経済的DV」とまでは言えないだろう。

[経済的DVとは]

・生活費を全く渡さない
・被害者を仕事に就かせない
・勝手に借金を重ねる
・給料をギャンブルなどにつぎ込む
・被害者の名義で借金する
・自分は仕事をしないで被害者にだけ働かせる


問題はこっちじゃなくて、自分が不貞をしておいてセックスを拒否したり、
相談者への労りや思いやりがたりない点だと思う。
相談者が自分で言ってるように、夫に依存してるし
浮気されたことで、女性としても自信がなくなって、旦那に気に入られようと無理してる気がする。

395 :388:2010/10/10(日) 18:09:52
ご意見ありがとうございます。

保育料は別として、生活費はちゃんと支払われているので経済的DVとは言えませんね。

他の面で夫の対応に怯えすぎているようです。
夫の意見が間違っているように感じるのに、洗脳されたように流されている事に気がつきました。
受け入れられないことははっきり言えるように努力してみます。

近い将来には、経済的に自立できるくらいの自信もつけたいと思います。
母親として強くなります!

396 :388:2010/10/10(日) 18:21:11
貰ったご意見に返答していませんでした...

自分の母親はまだ妹が中学生であり自分の子育てが途中の段階です。
双方共に離婚後再婚しており、両親の配偶者とはほとんど顔を合わせた事がありません。
母親は、辛かったら帰っておいでと言ってくれていますが
両親の離婚は母親の不倫が原因であり、私にはまだ許す事ができていません。
親に頼るのは最終手段だと考えています。

397 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 09:18:07
妻が離婚するなら死んだ方がましと言ってるそうですが
本気度はどれぐらいでしょうか

398 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 09:36:23
ゼロ%

399 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 09:57:54
子供いるなら離婚は止めなさい。子供が欠損家庭と呼ばれるよ。

400 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 10:20:32
んなこたねーよ

401 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 14:38:19
子供はいません

402 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 16:37:03
【自分の年齢・性別】29歳 男
【相手の年齢】25歳
【結婚年数】3年
【子供の有無】2歳
【相談内容】
喧嘩するといつもすぐ別れると言われる。
俺のことはもう好きではないらしい。子供がいるから別れないそうです。
自分も子供がいなかったら、別れていると思う。
別れるというセリフを脅しで言っているのか、本気で言ってるのかは謎。
いつも子供のことを思って自分が折れまくって、何とか続いてるけど
もう限界・・。でも子供いるから迷います。


403 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 16:50:40
なんだ?経済的DVってw
DVという言葉が独り歩きしてるからって、何でもくっつけんなよー

404 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 17:30:45
>>402
毎晩セックスしてんの?俺、童貞35歳だから羨ましいわ

405 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 17:36:53
>>402
別れてないいまは地獄のようだけど、
別れても地獄だよ〜。しかも一生続くよ〜。

同じ地獄なら、修正のきく今の地獄をなんとかした
ほうがいいよ。別れたあとの地獄は修正きかないよ。

406 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 18:26:18
経済的DV知らないのかw

407 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 18:56:47
一方的に家を出たのだがこのままもどらなかくてもいいよね
財産は全部やるし

408 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 19:08:15
どうして別れないのか不思議。
このままだと精神的にやられちゃうよ?離婚して何年かしたら他の人と出会って
幸せになる人もたくさんいるよ?生き地獄ほど辛いものはないじゃん。
可哀想。自分を解放してあげたら?

409 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 19:22:34
あの…童貞(素人童貞ソープで二回卒業済み)なんだけど参加していいかな?

結婚すると一緒に風呂入って洗いっことか裸にエプロン…とかするんですか?腕枕とか耳かきとか…

教えてよ

410 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 20:33:00
帰れ

411 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 22:41:46
二回卒業の意味が分からん。
帰れ。


412 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 22:44:16
>>408
別れても別れなくても生き地獄なんだよー。
別れ=開放とは限らない。ずっと一生続く苦しみの
始まりでもあると分かった。

413 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 23:19:45
別れて、何を苦痛に感じた?
離婚を考えているので参考にさせてもらいたいです

414 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 23:31:23
子供に会えない
>>413の年齢が判らないけど、自分の将来ってさ
普通に自分の親のように、盆暮れには孫連れて子供が帰ってきて
来てうれしい、帰ってうれしい孫が来た みたいなさ
なんとなくそんな感じのこと考えたこと無い?
娘の恋愛にイライラしたり そんな多分普通のことがもう無いんだと
再婚し、また子供が出来たとしても、その子はつい何年か前まで
一緒暮らした子ではないんだ
そんなことが、ふとした瞬間に頭に浮かんじゃうことかな

415 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 00:30:02
わかってんじゃん。自分を解放する?生き地獄だ?子供作っといて、無責任なことすんなよ。こっちはガキの頃からずっと生き地獄味わってんだよ。とあの時の親に言ってやりたい。

416 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:01:57
【自分の年齢・性別】33歳 男
【相手の年齢】38歳 X1
【結婚年数】1年ちょっと
【子供の有無】居ない
【相談内容】
度重なる衝突で最初は相手から離婚話を持ちかけられたものの、最初は歩み寄るように努力していたが度重なる衝突で次第に気持ちは冷める方向へ。
最近は揉める度にこっちから離婚話を持ち出しているが、今度は絶対に別れないと言い出してます。
相手方が世間体を気にしてかどうか知らないが、このまま一緒に生活しても意味が無い。
別れた方がお互いの為にいいと思うのですが、いい方法ありますか?

417 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:13:46
話し合いか調停。

418 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:16:29
>>416
子供いなくてラッキー、判れたらいいよ。


419 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:16:55
どうしても離婚したいなら、お金を積んで別れてもらうか、
相手が拒否したら別居に突入して3年くらいしてから離婚調停。

420 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:18:50
衝突の原因は何がメイン?

421 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:41:39
>>417
既に、事あるごとに話をしてますが、こっちから話を切り出した時に、絶対離婚などしない、ずっと家に居てやるとまで言われてしまいました。
本当に根性の悪い女なので、何が何でも別れてやりたいです。
>>418
本当にその通りだと思います、ありがとうございます。
>>419
確かに、相手も仕事はしていますが、一人で生活していけるだけのお金を準備しろ的な事を言われました。
具体的な金額は言ってこなかったので、調停離婚でけりをつけるしかないかなと思ってます。
>>420
色々です。
母親と同居してるので、そこにも色々と原因はありますが、夫婦で喧嘩してると私の身内の事を酷く言ってきたりします。
その事を散々言われてきて、ほとほと頭に来て出て行けとか離婚とかいう話になっていくのですが、
今現在を持って家に居ます(−−; 

結婚する際の私の決断が間違っていたと思う事もしばしばですが、一緒の生活をしてみないとわからない事も沢山あります。
こんな嫁だから、2度目の結婚なんだろうと思ってしまいますが、時既に遅しです。
今は、どうにかして離婚して再スタート切りたい一心で毎日を憂鬱に過ごしています。

422 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:43:02
バツイチ女なんかとよく結婚するね。さっさと離婚しろ。考えろよ。金渡しても、数年で苦もなく生活できてるよ。

423 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:55:24
さっさと調停、どうら過大な金よこせって言ってくるだろうから
その後審判でいいよ。
たいして慰謝料もいらないと思うな。


424 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 01:56:57
世間体じゃなくて金目当ての再婚だったんじゃないの?

425 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 02:18:39
>>421
原因は曖昧にしちゃうんですね。
なんか奥さん寂しかったんじゃないのかなぁ?って感じるのは自分だけ?子供居ないし貴方若いから別れるってのが手っ取り早いとは思うけどさ。

426 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 02:42:37
なんかさ、>>416の奥さん自分が幸せになるのに疑い深過ぎたんじゃないかと思う
口喧嘩のたびに離婚といって旦那を試し、旦那に離婚といわれたら金くれなきゃ離婚しないと
意固地になって言う・・・これではうんざりする男多いんじゃないかな
なんか不幸になる典型みたいな人だと思う



427 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 04:14:42
好きじゃなかった事に結婚してから気付いた。

428 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 07:46:35
>>425
曖昧・・・。確かにそれもあるかもしれません。
でも、言っちゃいけない事ってありますよね、いくら夫婦でも。
それが口から出たらやっぱ、歩み寄る気持ちも冷めますよ。

皆さんの意見、色々と参考になります。
ありがとうございます。少し気が楽になった気がします。

429 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 08:40:07
>>425
曖昧な推測だなw

430 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 09:16:19
奥さんが寂しいという意見があったけど、わかる気がする
この奥さん自分と少し似ている。
周りに話せるような友人はいるのかな。
実親に会えないような生活してるんじゃない?

431 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 09:43:37
奥が寂しいとかどこにそんな要素が書いてあるんだよ。
友人居ないとか実親に会えないとかどこから判断したの?
まさか同居ってだけでそこまで妄想しちゃうの?
ましてや>>421は出ていってほしいけどまだ居座ってるみたいなニュアンスで書いてるのに。
いい加減同じ立場だからって同情的になりすぎるのはやめようよ。

432 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 09:51:59
多角的に見るのは大事だと思うよ。
他の意見を聞きたくないならさっさと離婚すればいいしね。

433 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 10:03:18
多角的(笑)

434 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 10:16:13
今日逃げたら明日はもっと大きな勇気が必要になるぞ

435 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 14:38:40
禁止ホストに登録するって忍者のツールでってこと?
前からアクセスすると転送されるようになってるけどそれって自分のホストが禁止されてるってこと?
何も悪いことしてないんだけどなぁ。
普段はここにも書きこんでないし。

436 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 14:39:24
誤爆失礼

437 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 18:48:52
子どもいないけど、俺も生き地獄だよ。
なんでだろうーなー、思いもよらなかったよ。

まだ考え中だから理由はわからないけど、
一つだけ言えるのは、別れたからって決して以前の
独身時代に戻ることはないってこと。
まったく違うんだよ、これが。

438 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 01:51:07
離婚したら多分もう結婚はしない
自分一人で生きていく

439 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 07:38:46
私も生き地獄です。
まずは早く離婚して落ち着きたいですね。
私は、離婚しても結婚すると思いますが・・・。


440 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 08:44:32
>>439
判断力の欠如によって結婚し
忍耐力の欠如によって離婚し
記憶力の欠如によって再婚するんですよね

わかります

441 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 20:31:04
テスト

442 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 20:44:02
じゃあ俺もテスト

443 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 21:20:46
test

444 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 23:34:46
確かに欠如だらけですね
身の程知らずなのかもしれません。

445 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 03:06:58
僕は一年前に離婚したけど。元妻は、まずいきなり出て行って、
別居一ヶ月で向こうの強い希望で離婚。僕は、そんなに希望するならいいよと
簡単に押印。慰謝料養育費等一切なしでラッキー(子供ナシ)。
元妻は、かなりの怒りと憎悪をこちらに感じているようでした。
怒りと憎しみが蓄積し、ついに爆発したのかという感じ。ヤバイですね。
それにしても元妻からそこまで怒りと憎しみを買っていたなどとは、
言われるまでまったく気づかなかったですね。言われて初めて、
「そうなんだ!ヤバイなー」と思いました。
離婚した直後はやや不愉快でしたが、一週間ぐらいして、
「あっ、僕って自由なんだ。自由はすばらしい」と気づいて、
ビューティフルな気分になりました。
離婚して怒りの収まった元妻とは、ガールフレンドみたいにして
交際してます。夫婦とか結婚ってものはよく分からないし
うまくできないしそんなに面白くなかったので、もうやるつもりないですね!

446 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 03:24:02
>>445

       iイ彡 _=三三三f           ヽ
        !イ 彡彡´_ -_=={    二三三ニニニニヽ
       fイ 彡彡ィ 彡イ/    ィ_‐- 、   ̄ ̄ ヽ     し  ま
       f彡イ彡彡ィ/     f _ ̄ ヾユ  fヱ‐ォ     て  る
       f/ミヽ======<|-'いシ lr=〈fラ/ !フ    い  で
       イイレ、´彡f        ヽ 二 _rソ  弋_ { .リ    な  成
       fノ /) 彡!               ィ     ノ ̄l      .い   長
       トヾ__ら 'イf     u    /_ヽ,,テtt,仏  !     :
       |l|ヽ ー  '/          rfイf〃イ川トリ /      .:
       r!lト、{'ー‐    ヽ      ´    ヾミ、  /       :
      / \ゞ    ヽ   ヽ               ヽ /
      ./    \    \   ヽ          /
   /〈     \                 ノ
-‐ ´ ヽ ヽ       \\     \        人


447 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 12:15:48
クソガキは結婚したら駄目だろ

448 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 12:18:03
>ビューティフルな気分になりました
ワロタw
14歳くらいの子が書いたような文章だな

449 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 15:18:25
マルチみたいだけどね

450 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 16:35:25
離婚事由
僕、高校時代に実の姉と毎日のようにSEXしてたんだけど、
その過去を知られた
こんな離婚事由聞いたことないと、離婚届にその旨明記したら、
係りの人、大笑いだったね

451 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 19:19:23
くだらん
離婚届に離婚事由なんか書く欄はないわ、ボケ

452 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 19:24:13
コピペだ。スルーしろ。

453 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 21:07:47
450
コピペ
オチが変わってる

454 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/15(金) 22:43:27
こういうのわざわざコピペする人って、
何が楽しいのかな?

455 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 12:25:39
やっぱ離婚しかないな
答えは

456 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 18:48:05
家裁からの呼び出しに応じなかったらどうなりますか

457 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 19:07:29
欠席裁判で相手の言い分が100%通る

458 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 19:26:27
それは言い過ぎ

たとえ欠席裁判でも、裁判官は[証拠により立証された事実以上の判決は出さない」って言う
てゆーか言われた

459 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 19:31:39
>>456
調停だったら、相手が出頭しなかったら不調で終わる。

460 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 20:23:37
身柄を拘束されたり勤務先に連絡されるようなことはないのですか
金銭的な条件は全部飲みます
妻は離婚も別居もしたくないので私を家に帰らせようと弁護士に相談してるみたいです

461 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 20:56:40
貴方は離婚したいんだよね。
弁護士の無料相談役所とか、役所でやっているから
法律的なことだから相談してみるもの一つの方法だね。

462 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 21:08:28
>>460
何を怯えてるのかわからんけど
>身柄を拘束されたり勤務先に連絡されるようなことはないのですか

別居は夫婦の同居義務違反にはなるだろうけど、
離婚の意思が固ければ別居するしか道はないので
別居してる配偶者を無理矢理連れ戻して同居させる権限は、裁判所にも弁護士にもないよ。
ただ、あなたが行方をくらませて、呼び出し状が届かないような場合は
勤務先に弁護士から問い合わせの電話くらいはあるかもね。

自分が正しいと思うなら、調停をバックレるよりは出た方がいいとは思うけどね。

463 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 21:16:11
調停には出た方がいいと思います。
相手の言い分が通りやすくなりますよ欠席した場合。
奥様に会うのはいやかもしれませんが、
出て自分の主張をしっかり話し離婚したいと
告げるべきです。

464 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 21:25:45
嫁が路頭に迷わないために離婚じゃなく永久別居するつもりでした
だけど弁護士入れるなら離婚の方向にします。そこまで私のことを信用しないのなら離婚です
怯えてはないですが弁護士が言ったらしいのです。ほんとなのかと

465 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 21:52:33
へ?身柄拘束しますとか?
それって嫁が言ってるんじゃないの?
弁護士が言うわけないわ

466 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 21:54:39
家裁からの呼び出しって、調停のことじゃないんだな。
嫁から「裁判所から呼び出されて身柄拘束される」とか言われて
本気にしてるバカ

467 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 22:28:43
【自分の年齢・性別】34歳 
【相手の年齢】33歳
【結婚年数】1年ちょっと
【子供の有無】居ない
【相談内容】
相手の頑固さ、顔文字使う男は気持ち悪いと言ってるのに顔文字を使う、
出不精、器が小さい、twitterで私は相手を褒める事しか書いていないのに
嫁の悪口を言う 私もプロポーズに少し迷いはあったので
他にいい人がいたかもと思い始めてきました。 


468 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 22:46:44
30歳過ぎての結婚なのに、「他にいい人がいたかも」って・・・

469 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 22:50:04
自分38歳
旦那38歳
年数4年
小梨
内容。家では酒、たばこはNGです。私が留守中お酒を何度も何度も飲んでいて、
アルミ缶の中にタバコの吸い殻。この件で何度も話し合いをしてます。
次に留守中飲んだら離婚すると言っていたにもかかわらず飲んでいた。
(ここからが私がキレた所です。)夜帰宅、朝から体調が悪かったため横になっていました。
主人は、もう帰宅していて、夕飯は近所の定食屋へ行ってもらう。
家では、勝手に酒、たばこを飲んではいけないルールがある。
夜中脂汗が出たため、主人に病院に乗せていってと言い、車に乗ると、主人の呼気から明らかに
アルコール臭がしたため運転をやめさせ引き返し、タクシーで病院へ。
なにが言いたいのかと言うと、家でのルール。お酒を勝手に飲んではいけないのに、しかも、
私が体調が悪いにも関わらず、勝手に定食屋で酒を飲んでいた。
こんなことが度重なり信用できなくなった。
いざという時に、何の役にも立たない。
お酒たばこを辞める気もない。
小梨なので離婚してお酒タバコを飲まない人を探した方がいいのかな。。。
意見下さい。

470 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 22:56:44
>>469
あなたも旦那もいい年なんだから、今更意見もないでしょう。
人の嗜好は簡単に変えられるものじゃないから、お互いに我慢しながら
無駄な月日を送るより
あなたに経済力があれば、ですが、離婚しちゃえば?
ただし、アラフォーに、次があるかどうかはわかりません。

471 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:08:50
>>469
うーん、アルコールと煙草が生理的にダメって感じだな。
別れるしかないんじゃないの。
小梨だし仕事はフルタイムしてるんだろうし・・・

472 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:16:42
>>470
そうですよねほんと、いい年して、なんでこんなことで頭痛くなるのかしら。。。
私は昔ほど経済力はありません。38ですし、もうすぐ引退しなければならない職種です。
私、はっきり言って主人みたいに浮気もない定時に帰宅する所などは好きなんですが、
今時、たばこは吸う、酒は飲む。じゃないと生きていけないのかしら??疑問。
それさえなければいいかなとは思いつつ、やっぱり酒たばこは心の病の表れだと思うんです。
病気でしょ。
次に行く気合いは今のところありません。私、面倒くさがりなので、デートだの出会い系だの
メールだののやり取りをやる気合いは全くありません。
経済力は年々落ちていくのは目に見えてますが、ここは我慢か、決断か。
個人的でいいのでアンサー下さい。

473 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:19:10
>酒たばこは心の病の表れ

ここまで言い切る人とはお付き合いできないわw

474 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:21:40
「勝手にお酒を飲んだ」って怒ってるけど、旦那が「酒を飲むよ」とお断りを入れれば
お許しが出たの?

旦那は家で飲めないから定職屋で飲んだんじゃないの?
それも駄目なの?

475 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:21:58
>>472
経済的に旦那に頼っている、もしくは頼るつもりなら、相手のささやかな趣味嗜好ぐらい
容認しなよ。
何様やねん。

それが無理なら離婚しかないでしょ。

476 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:24:00
若いうちに結婚したんならともかく、落ち着いた年齢で慎重に結婚したんじゃないの?
なんで、あなたが大嫌いな「酒、たばこ」が好きな人と結婚したわけ?

477 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:35:30
>私が体調が悪いにも関わらず、勝手に定食屋で酒を飲んでいた。
>いざという時に、何の役にも立たない。

うへえ、
タクシーで病院に連れて行くのは「役立たず」なのかい

あんたのレス読んでたら、浮気もしないし、定時帰宅で、
嫁の思うとおりに動いてくれる旦那がいいわけなんだな

これ、男女反対だったら、モラハラだのなんだのって言われるかもなあw

478 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:43:07
次は
容姿・性格が自分好みでそこそこ年収があり定時に帰宅して(当然浮気はせずに)
酒・煙草をたしなまない人にすればいい

×1になって38という年齢考えると99%こういう人との出会いはないと思うが
どうしても煙草と酒は嫌そうなのでひとりぼっちで生きていく覚悟の上で離婚すればいいと思う。

479 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:48:44
貴方が嫌ならしょうがないけど。
お酒呑む人は飲むなという方が難しい。
貴方が許せないなら別れるしかないけど・・・・・・・

480 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:50:47
>>474貴方の言うとおり。ちゃんと言ってくれてればよかったのに。>>476付き合いはもう15年あって私が中々結婚したくなかったから(めんどくさがり)
で、契約を交わす時に、家ではタバコNG酒は正月等イベント時適量ならOK
毎月オーラルケアに行く事、会社をでる1時間前はタバコNG。同僚さんにも申し訳ないですが、灰皿がないからと
禁煙にして、それでも、お酒は酔わない程度なら許していましたよ。
勿論、家の外でも禁煙です。もし、近所の人に見られたら何と思われるか。。。
なんとなくここみたら、私が諦めて我慢したほうがいいって方向??
何様やねんとか似非関西人まで来るし。

タクシーで連れていくのが役立たずじゃなくて、いざって時に折角免許があって、
私もタクシーで嘔吐するのもみっともないし、なんか頭に来ちゃってたんです。
解りませんか?

こんな時に!ってなるでしょ?酒を黙って飲んだのと具合が悪いのが重なって、
ぶちっとキレてしまったんです。
人の悩みは其々ですし私は本当に悩んでる。

481 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:59:17
最近「迷ったけど結婚」する人増えてんの?
>>467 うかつ過ぎじゃない?顔文字は結婚前から使ってたんでしょ?
そんなのと結婚しなきゃ良かったのに。


482 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:06:08
>なんとなくここみたら、私が諦めて我慢したほうがいいって方向??
いや、旦那の嗜好だと諦めて、お互い我慢せずに離婚したら?って言ってるんだけど

483 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:12:45
>>480
あなたには離婚が一番の解決法だと思う。
面倒くさがりで心が極端に狭い人には結婚は向いてないよ。
自分ひとりの生活なら、何にこだわり持とうが誰にも干渉されないし
必要最小限の事だけしてればいいんだからね。


484 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:18:32
酒もタバコも嗜好品、人に迷惑かけない程度に好きにやれば、
な私にとって>>469の考え方は突拍子もない・・。

なんかいらいらした中で書いてるような印象を受けるから一度落ち着いたら?と思う。
きっと近所の人はあなたが思うほどそれに対して後ろ指をささない。

そこまで本当にそれを許せないなら「諦めて我慢」してまで婚姻継続しなくてもいいのでは?

485 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:30:06
いくら何でも釣りじゃないの?

486 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:57:00
釣りだよねぇ
あえて言うならあなた自身が潔癖症って言う心の病気ですよと

487 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 01:14:43
釣って言うほどおかしな話なの???????????
全然釣じゃないし。
この場合は重い悩みとか釣とか、世の中色々あるじゃない。
私の友達は「なんでそんなことで?うちなんかソープ行ってた」だの言うのですが、
ソープ行く旦那を持った友達に運がなかったと思うの。
だって普通行かないでしょう?
私達の場合、結婚前付き合ってる時から私の前でタバコは絶対NG
お酒を飲みに行くこともないけど、全然構わないと言っていた。
なのに、結婚して急に契約を破るような真似。
それは、私にとって裏切りと同じ。強いて言うなら、運がなかった。
気持ち的には80%離婚の気持ち。
でも、友達は離婚するまでもなし!という。私の親も、私の気持ちは解らないって。。
やっぱり離婚した方が私の精神衛生上良いとは思うし皆さんも離婚した方がいいというから、
そっちの方向で考えてみますね。ありがとう。


488 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 01:20:31
それがいいと思うよ。

489 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 01:24:19
>>487
あなたが真剣に悩んでるのは分かってるし、釣りとも思わないけど
ちょっと感覚が特殊だとは思える。
平たく言うと、変わってる。
これからは自分は人と違うんだって自覚を持って生活するといいよ。
無駄に他人にイライラしなくて済むようになるしね。

490 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 02:14:50
>>489ありがとう。。。と言うか、特殊ですかねえ???
タバコ嫌いな人多いですよ???お酒も呼気は臭いですし。臭いに敏感ではありますが。。。
安いムスクのオーデコロンした人が嫌な方は多いと思います。私もです。
タバコは私にしてみれば、安コロンと同じ。お酒も安コロンと同じ、頭痛の原因で、
しかも、私が具合が悪い時によりによって酒を飲んでいて運転できなかったのが腹が立つんですよ。
何のために結婚したんだろう。いざって時何の役にも立たない。酒をそんなに飲まなきゃ生きていけないなんて、
おかしいのは酒飲みの煙草のみだと私は思います。
はっきりいって心が弱いんだと思います。
お酒飲んで、おしゃぶりみたいにプカプカ。
私の方がおかしいとは驚きの回答でした!
みんな自分が飲んだり吸ったりするから正当化してるのかもしれませんが、冷静に考えてみてください。
副流煙は癌の元ですし、服にしみついたヤニは部屋にも移ります。
お酒の呼気は頭痛がします。
している人には解らないかもしれませんが、たとえばペットや赤ちゃんがいても、
タバコと酒臭い服や口で抱っこできますか?
多分配慮すると思います。
でも、だんだん慣れてきて、そんな事お構いなしになってくるんです。
たばこ飲みと酒飲みは自分の嗜好を常に優先するようになってくるんです。
オーバーに言ってる様に聞こえるかもしれませんが、本当ですよ。
している本人は解らないんです。
常に何かをし終えたらタバコ。何かあるたびお酒。など、それに振り回されているのに
気付いていないんです。そして、こちらに迷惑がかかっているって事にも気付かない脳みそに
なっているんです。もう、たばことお酒に支配されているからです。
そんな人といたら、こちらが振り回されるって言う話しです。
長文すみません。
真剣に考えて下さってありがとうございます。
私、運が悪いのは認めていますから。

491 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 02:17:03
【自分の年齢・性別】23 女
【相手の年齢】26
【結婚年数】10ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】
 喧嘩をすると旦那はスグに別れたい!触るな!と言い、全く口を利かず夜中にポッと家を出て行って、友達と遊んだりネカフェに行ったりしてしまいます。
 喧嘩の内容は些細なものが多く、お互い譲れない場合は中間地点を提案すると、
 「それはお前が提案した中間地点だから、お前の意見が通ったことになるから、俺が我慢しなくちゃいけないのはおかしい」と言われて、全く持って話が進みません。
 他にも、もっと優しく言ってくれてもいいじゃない?というと、
 「どうして俺がお前の機嫌を伺ったりお願いしたり気を遣ってやらなきゃいけないんだ!」と言われてしまいます。

 旦那は頭から物事を斜めに見るタイプで、私が旦那のためになるかな?と考えてやったことも
 「どうせ嘘だろ」「本心はどうだか」「俺は望んでいない」などが多いため少々疲れてしまいます。

 私達は旦那の地元にある祖父宅の2Fに間借りしているのですが、
 「1Fと家は祖父の持ち物+スペースなので居ない者のように振る舞い、物もおかないように、生ゴミも2Fのベランダで管理し、トイレは毎回便座を上げてから出るように。」
 など色々と言われており、なるべくそのように心がけています。。
 が、お前は何度も同じ過ち(階段の電気消し忘れとか携帯を1Fに置き忘れたとか)を繰り返す!完璧じゃない!と怒られてしまいます。
 また同じ過ちを繰り返すのは、本気で反省していない証拠だ!言うだけ無駄!努力が足りない!と言われてしまいます。
 しかし旦那が完璧かというと、私に対してキツく注意したことを自分もやることが多々あったり、お前は駄目だけど俺は良いんだ!という事が幾つもあり憤りを感じます。
 
 他にも、冷蔵庫で使えるのが全体の1/4程度だったり、
 インターホンの音が小さく代引きが来ても気付けず祖父が代わりに支払ってしまうことから代引き禁止令がでたり・・・と、
 正直、まだまだ器が広くない私には負担が大きく、
 喧嘩が絶えない所か別れたい・信用していない・何言っても無駄・全く成長しないと言われることが特に堪えています。
 因みに共働きで収入は同額程度、生活費と家賃(祖父に渡す)を折半。
 残りの収入は各自貯金という方法で生活しています。

 考え方が根本的に違い、義祖父の気持ちを含めて考えたり行動しなくてはいけない、
 私の携帯は見ても自分の携帯にはロックをかけたり、私には禁止していることをを自分はしたり、
 私が改善しても禁止が続いたり…と、不満が溜まれど発散することが無く、
 今日も喧嘩になるんじゃないかと毎日内心ビクビクしてしまいます。
 「旦那も、また俺がムカつくような要因が家にあるんじゃないかと思うと、家に帰ってきたいと思えない!」と言ったりします。
 このような状態から改善することって出来るのでしょうか?
 それとも、離婚・別居しかないのでしょうか?
 旦那への愛情はまだあります。

492 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 02:30:40
嫁が小学生の娘を義母実家に連れ去って早2ヶ月

で、今月に入ってからなんて、実家、義母携帯、嫁携帯(全て通知受信設定)のどれに掛けてもわざと出ないんだ(と思う)が、これってどう対処したらいい?おせーてくれ
向こうの意思表示だと考えて一気に離婚すべきだろうか?

とにかく何も話は出来ないわ、子供の声は聞けないわで相当煮詰まってる

493 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 02:35:29
>>490
旦那 愛煙家
私 元愛煙家
お酒は月に1・2回飲む程度です。

>>490の文章を拝読させていただきましたが、途中から旦那さんではなく煙草と酒が嫌い!というご自身の考えになっているように思えました。
また、旦那さんはあなたのタクシーではありません。
具合が悪い時病院に連れて行ってもらうために結婚したのでしょうか?
本当に具合が悪い時は、嘔吐がみっともないなんて構っていられませんよ。
汚すのが怖いなら袋を用意したらいいかと。
そこまで考えられる余裕があるなら大丈夫です。

また、ご近所の皆様が>>490さんと同じ思考ではありません。
決められた喫煙スペースで喫煙をすることは咎められることではありません。
"外で吸える場所がある"ことからまずは改善する努力をなさってみてください。


お酒や煙草は嗜好品ですので、嫌いな人と好きな人がいます。
愛煙家と嫌煙家が理解する事は非常に難しく、38ともなれば変わる事も難しいです。
また人の嗜好を完全に否定する力は無いと思います。
しかしながら、お互いに思いやりを持ち譲り合い妥協することは出来ます。

最後に、>>490さんは嫌煙家の中でも重度のように思いますので個人的には離婚しかないと思います。
今までお疲れ様でした。
再婚する場合は嫌煙家・嫌酒家なだけでなく、同じレベルの嫌煙家・嫌酒家を探した方が良いかと思います。

494 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 02:36:50
>>492
まず、出て行った理由に心あたりはないのでしょうか

495 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 06:43:06
>>491
家賃がただとかならわからないでもないがそんな窮屈な思いして家賃取られるんだったら
フツウやってられないね。
爺さん死んだら遺産がころがりこむとかなんか特別の特典あるの?

そうじゃなきゃ出ればいいよ、そんな家なら。

多少家賃が高くなって不足の家財道具買い揃えても共稼ぎなんだしなんとかなるでしょ。


旦那も貴女もまだ若いし、なんか結婚つぅよりママゴトみたいな感じ。
外での旦那がどうかは知らないが家と同じで物事を斜めに見るタイプだったら
20年早い!そんな若造使いものにならないw



496 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 07:30:47
>>495
悪いけどお前のアドバイスも使い物にならない。
人にアドバイスするなんて20年早いよ。
自分の修行からやり直しなさい。

497 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:09:32
>>496
何怒ってるのw
これだから(ry www

498 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:20:43
>>491
今はまだ調教されてる途中って感じかな。
このまま貴女は旦那に都合よく躾けられていって、なんの疑問も反抗心もなくなっていく予想。

今の住居は仮住まい?それともずっと住む予定?
赤ちゃんが出来たらどうなるかとか考えないの?
妊娠が発覚したらますます動きづらくなって、そこで産んだとして、
その環境で子どもの夜泣き諸々の大騒ぎを受け入れてくれると思うの?
そうなってから実家に帰って、周囲に迷惑をかけるつもり?

499 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 10:18:02
>>497
あなたみたいな若造のアドバイスは使い物にならないっていうの。
日本語も理解できないのに
人のアドバイスなんてでしゃばる、、、(ry www

500 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 11:46:29
>>492
>>1読んでテンプレ埋めれ

501 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 15:11:29
ローンが残っているマンションを半分ずつ分けるとはどうするのですか
お互い貯金はありません

502 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 17:39:51
>>499
日本語わかんないのあんたの方じゃないのw
学校も行ってなかった人が経験とか言ってもねえ・・・(ry www

503 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 17:43:23
またいつものアスペ女が沸いてるのか…わかりやすい。
こいついるとスレ荒れるんだよな…

504 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 17:56:10
まず基本、語尾にwつける人の発言は
自分は読まないようにしています。

505 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 21:13:58
>>501
法律板のスレへ相談するように。

506 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 21:31:09
>>501
ネットできるなら「財産分与 住宅ローン」でググれ。
いっぱい情報がでてる。

507 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 22:52:21
法律板では無視されています

508 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 23:16:01
そりゃそうだろうな。
相談にのってもらえるような質問の仕方してないから当たり前。

509 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 23:40:26
>>507
当然。自分で調べろや

510 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 00:25:07
>>456,>>460も法律板に相談してるみたいだな。

あっちでも無礼な書き方w

511 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 10:34:08
悩める女性の方、このサイト参考にして見てください。
前向きになれるかもよ♪
http://ameblo.jp/boken-kazoku/

512 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 14:02:27
あっちこっちに貼るな、ボケ

513 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 14:39:19
502は何を根拠に
>>学校も行ってなかった人が
って言ってるのか不思議だわ。
こんな自分勝手な妄想書き込む奴が人に向かって説教?
100年くらい早いよ。
あなたの人間性はもう割れてるから全ての書き込みは無意味です。
消えなさい。

514 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 14:49:40
>>513
横だが元を正せばあなたのレスに問題があるとは思いませんか。
>>496と499はあなたのレスでしょう。


515 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 16:37:41
>>491
結婚する前の関係はどうだった?
旦那はとにかくアナタとの上下関係をつくっておかないと
気が済まないわけだけど、
このまま我慢する生活を続けていっていいの?
自分を押し殺して、常に機嫌をうかがい、ビクビクしながらの
結婚生活ってつらくない?
常に下に見られ、対等な関係でいられないって悲しいよ。
幸い仕事をもっているから生活には困らないよね?
子供がいないのもラッキーといえるよ。
まだまだ若いのだから、いくらでもやり直しきくし
別居して、旦那との関係について、このまま我慢していくのか
見つめ直してもいいのでは。

516 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 19:49:25
自分の性格が治せないのに
相手の性格を治そうとしても無理だよね

必要なのは相手に期待しない事

この意味が解るレベルじゃないと
人生の半分以上損して生きる事になる

517 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 23:38:28
>>469
寛容な僕なら、そのルールに従うかも。

でも、そんな人は早々いねー。

面倒い女だな。

喫煙しない人は多くても、飲んで仕事で気を張ってるのを緩めるのは、普通です。

家のみNG何て可哀想だな。


離婚すれば?

馬鹿馬鹿しいりゆうですが。




518 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 23:44:12
>>491
そうか。

祖父の家からは出れないの?

そうすれば、祖父が問題なのか、出ないのかははっきりしそう。

でも、本当に合う人は、どんな状況であっても、ストレスが少なくなる様に配慮してくれるよね。

そうありたいと、思いつつ出来無い人の
コメントだけど。

何とでもなりそうだし、何とも改善出来ないかもね。



519 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 03:11:24
>>514
495はあなたのレスでしょ。

520 :491:2010/10/19(火) 04:48:28
>>491です。
たくさんのレスありがとうございました。
レス遅くなって申し訳ありません。
スレ自体は隙を見て拝見させていただきました。


>>495
家賃は3万ほどで義祖父は「お金はいらん」と言ってくれています。
それに対して旦那が「常識で考えて、そういうわけにはいかないだろ」と言って入れています。
家賃として3万 生活費(食費・雑費)3万を折半してやりくりしています。
が、雑費や外食も含めて3万は厳しいもので、旦那に内緒で懐から毎月追加で出しています(汗
それを言ったら、やりくりが下手なお前が悪いし恥ずかしい事だ!といわれたので、今月から生活費+1万にさせてもらいましたが(汗

遺産は今済んでる土地と家だけですが、相続で揉めるような事があれば手放します。(旦那と話し合いをして決定済み)


>>498
そうですね多分、調教中なんだと思います。
赤は本当に暫く作る気がありません。
私は自分のやりたかった仕事に就いていて辞める気はありませんし、精神的にも未熟な今の自分では育てられる気もありません。
旦那も、未熟者の私からみても甘いところや未熟なところが多々見受けられますので、2人とも人の命を授かるには早いと思うのです。
もし作る事があれば30過ぎだと思います。


>>515
結婚前は上下…というのはありませんが、旦那が今より言葉や口調、考え方が優しかったと思います。
今は優しい時もありますが、基本的に神経質で斜めに見る本来の性格が表に出てきている気がします。
それだけ甘えてる+気が許せる というのもあるのでしょうが、少々最近は下に見られすぎていて辛いというのが本音です。
>>515さんの仰るとおり毎日ビクビクしてしまうのは本当に疲れますし、体にも異常が出て参りますので悩んでいます。


>>518
私のもとの文章が少々よくなかったですね、すみません。
祖父には全く問題ありません。
むしろ、家賃やゴミなど色々と助けていただいている事も、寛容していただいている事も多く非常に助かっています。
ただ、旦那が神経質なのと個人主義(?)な部分が、やや今まで出会ってきた人たちと比べても強いため、なるようになるさという考えの私には厳しいところがあります。



この土日いろいろと考えたのですが、
私は、日中に祖父がくつろいでいる1Fへ行く理由も無ければ、祖父のテリトリーで行動することに気がひけてしまいますし、居づらいという気持ちがあります。
私たち以外の人間が常に居て色々共同で気を遣わなくてはいけない現状は、
旦那にとっても私にとっても、それだけでストレスでキレやすくもなっているのだと思います。
神経質な旦那からそれらを一度取り除いたら、気持ちに余裕が出て寛容になれるのではと思い、
別居の前に一度、家を出て2人きりで暮らす事を提案しました。
それと同時に、キツく注意をされるけれど同じ事をしているアナタに同じように怒るのは疲れること、言い方や考え方をもっと優しくして欲しいことを改めて伝えました。
旦那からもOKが出ましたので、この方向で話を進めていくつもりです。

結果的に、吉と出るか凶と出るか判りませんが、祖父宅から出るというワンクッションを置いて、それでも駄目であれば別居に踏み切ろうと思います。
ありがとうございました。

521 :あい:2010/10/19(火) 04:53:07
【自分の年齢・性別】21歳 女
【相手の年齢】30歳
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 3ヵ月
【相談内容】結婚後100万くらい借金してる事がわかりました。
私の貯金で返済してもいいよと言っても拒否。
一緒に節約頑張ろうねって言ってもストレスになるそうです。

車の運転中イライラすると子供が乗っていてもスピードだしたり、急ブレーキかけたりします。

育児で余裕がなく、働かない事をせめられます。家事はしてます。

522 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 06:25:23
>>521
借金の理由はなに?ギャンブルとか?
借金はあくまでも旦那自身に返済させるべきだよ。
一度でもアナタが肩代わりすると、この先アテにされるからね。
事あるごとに、コイツの貯金使えばいいやってなってしまう。
子供が3ヶ月だと、まだまだ大変な時期だよね。
乳児預けてアナタも働かなければならないほど
旦那の給料安いのかな?

523 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 06:30:24
>>521
あいさんの現状はわかりましたが、それで何を相談したいのでしょうか?
借金があるからどうしたいのか、
車の運転が危ないからどうしたいのか、
せめられるからどうしたいのか、それが伝わってきません。
>>521の書き方だとただの愚痴にしか見えませんので、既女の愚痴スレに移動されるのが良いかと思います。
そうでなければ、改めて”相談”を投稿しなおすべきかと思いますよ。

524 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 08:35:18
>>521
デキ婚ですかぁ?

525 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 13:43:56
>>524
それ聞いたから何なの?

526 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 13:47:58
でも大切なことだよ
出既婚かそうじゃないかで違う。私もそれ知りたい

527 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 14:49:57
デキて詳細の確認もせず結婚を迫ったならある意味自業自得だもんなー

528 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 16:17:53
ココに相談したら99%離婚しろと言われるぜw
離婚して失敗した奴が仲間を作ろうとしてやがる。

529 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 16:37:57
んなこたーない

530 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 16:39:19
>>528
大丈夫、見境もなく離婚離婚って騒ぐの
お前だけだから

531 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 18:40:16
女って、友達に離婚勧めるやつが多い気がする。
本当に離婚したらそのあとどう責任とるつもりなんだろ?

たぶん、言うだけ言っておいて「本人たちの責任でしょ」
って言うだろうな。くそ。

532 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 19:34:54
>>531
勧められようが、周りが×1だらけで感化されようが、
最終的に決断するのは自分なんだから、責任は当人にしかないでしょ。
友達だろうと何だろうと他人で、それらは"参考""一例""外からみた感想"でしかないんだよ。
もっと考え方大人になりなさいよ

533 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 19:41:52
ほら言った。
最終的に誰が決断するかなんてここで問題にしてないんだよ。
なんで女って友人に無責任に離婚をすすめるのかなってこと。

534 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 19:50:52
>>532
それは責任逃れの発言だよ。大人じゃなくて卑怯だ。
言うだけ言って「自分は関係なーい」っていう、ようは保身だろ。
自分の発言にもっと責任持ちなよ。じゃなきゃ友達じゃないよ。

535 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 20:00:08
>>531
私の友人は離婚勧める人はいなかったなあ。
「よく考えて」とか「子どものことを考えて」とか言われたけど。
自分の周りの女性だけ見て判断してるだけじゃないの?

ここでも「あなたは経済力なさそうだから、離婚はやめた方がいい」って
レスを何回か見たよ。

536 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 20:34:46
ここに来る妻達に「専業主婦で経済的自立はまだ」って案件が多いからね。
経済的に自立してたら、悩まずに「はい、次!」だろうし。
乳幼児が居たり妊娠中だったり、すぐに働くのは困難って人が悩んで相談に来る。

離婚は別として、
「経済力をつけると自信がついて生活が変わるよ。
今すぐはムリでも資格の勉強して、年度またぎで就活&保育所探しはどう?」
と私はお勧めしている。
実際経済力がついたことで、夫婦の力関係が好転する例も沢山あるしね。

537 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 21:25:46
おいおい、「悩まずに、はい、次!」って
どんだけ人の人生軽く見てるんだ…

自立したら、好きだった旦那いらんのかい。
男と女はまるで逆だな。男は自立しても女を棄てないぜ。
っていうか、「自立」ってなんだ?
誰もが自立目指して生きるなら、結婚なんていらんだろ。

538 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 21:32:59
大多数の女が
金のために結婚しているということでしょう。



539 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 21:39:00
くそ!俺の人生返せ。
結婚はお前の人生だけじゃないんだぞ。
ゲーム感覚で結婚するなら人間なんてやめてしまえ。

540 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 22:46:34
なんだかなぁ・・・
ここは「離婚しようか迷ってる」が前提、でしょ?
離婚したくなる理由がまずあって、けれど経済的な理由から躊躇してるって図式。

夫婦円満ならそれでいいんだよ。
極端な話、周囲から依存に見えようが隷属だろうが、本人達が満足ならおk。

でも経済的な力関係 = 夫婦の力関係 って観方はまだまだ根強くて、
(特にこの手の問題に悩める奥方自身が、根深く思い込んでたりする)
自分に自信を持てるなら仕事始めた方がいいよ、夫婦関係も良くなるよ、
ってお勧めしてるんですが。



541 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 22:49:54
>>540
言い過ぎた。
最後から2行め「夫婦関係での観方が変わるよ」程度で。

542 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 23:32:00
妻に見捨てられたモラハラ男が恨んでるだけでしょw

543 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 00:56:29
モラハラって相手を決めつけるような
人間になったらお終いだよね

縁切って正解だよ
自分の非を認める事ができないで
相手の非ばかり責めるようになった奴と
人生を無駄に過ごす事がどれだけ損な事か

544 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 02:33:49
2ちゃんで綺麗事www

545 :532:2010/10/20(水) 08:22:27
>>531 >>533 >>534
すまん、よく判らないんだが
私の周りに、旦那さんにDVされている友人と、
端からみて凄いくだらない事でしょっちゅう喧嘩している友人がいるけど、
前者に相談された時は、本気で命にも関わるから離婚を考えるべきだとアドバイスしてる。
後者には、お互い譲ったり出来ないの?こうしてみたら?お互いそれをしたくない・出来ない・譲れない!っていうなら我慢するか離婚しかないんじゃない?って言う。
おかしいかね?
私としては友人の体を第一に考えて離婚を提案して、
性格不一致は離婚の理由になる事だから妥協も我慢も出来ないなら離婚しかないだろって言うのは、
無責任でも、発言に責任がないわけではないと思うよ。

もしかしたら>>531の言う離婚を勧める〜っていうのが、
上のようなレベルじゃないのかもしれないが(汗
それだったらごめん。

546 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 08:26:40
>>545
いい加減しつこい

547 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 08:29:42
>>536
小梨でお互い自立できる稼ぎがあるけど
旦那に怒る度に別れる!って言われようが暴言吐かれようが、
自分が決めた相手だし、結婚も離婚もそんな安易なものじゃないって思うから
一度だって別居・離婚してないよ。
「はい、次!」って言えるのは、軽すぎると思う


>>537
そんなこたーない。
うちの家は男女反対だよ。
あと自立っていうのは、一人で生きる精神力・財力があるかってことかと。

548 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 09:04:58
>>547
それはね、あなたの旦那がまだまともだから言えることかもしれないよ。
自分も離婚するほどの不仲ってどんなのか想像がつかないけど、
安易に「自分はそんな安易なことしない、離婚する人は安易なことをした」みたいなこと言えないな…
何の覚悟も我慢もなしに離婚するのはどうかと思うけど、
どこまでもひたすら我慢し続けて幸せだと思えないまま一生を終えるのが素晴らしいとも思わない。
そこは人それぞれに限界や考えるところがあるわけだから他者と比べて自分がどうとか
自分と比べて他者はがどうとかは思わないよ。
離婚経験者が多いこの板で、その人たちの経験した事を知りもせずに
「離婚するなんて安易な考え」と言わんがばかりの主張をするって、人の気持ち考えなさ過ぎじゃないかな。

549 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 09:08:40
>>545
貴女、人から一言多い人って言われない?
屁理屈にしか聞こえない

550 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 09:14:57
>>547
左様ですか
ここは旦那が暴言したらそんなモラハラ旦那は離婚だ!という方が多いスレなんですよ

ところで貴女は鬼女ですよね?
わざわざのご出張恐縮ですがお引取り頂けないでしょうか
鬼女板で思う存分書き込んで下さいね


551 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 09:23:52
鬼女ってどこにでもいるよなー
まじ出ていってほしい

552 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 09:57:29
ここは気団板じゃないから鬼女もアリなんじゃないの?
×アリ再婚の鬼女かもしれないし。

553 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 10:00:24
×板、男女に分けて欲しいんだよなまじめな話

554 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 10:13:23
男女に分けるとかやめてください
×女板ができても鬼女は必要なし

555 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 10:16:31
少なくとも>>547みたいに
アテクシはあなた方みたいに安易に離婚しません!みたいな奴はスレチだわな

556 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 13:57:05
女なんて元々人の意見なんて
聞かない(聞けない)もんだからしょうが無いよ

言うだけ無駄
助言ですら敵意剥き出し
同調した意見しか聞かない

結婚しようが離婚しようが
本質が変わらない奴はどう転んでも不幸にしかならない

お金があれば幸せになれるとか
家が買えたら幸せになれるとか
離婚すれば幸せになれるとか

アホか

557 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 14:14:11
>>552
>×アリ再婚の鬼女かもしれないし。

どうやら違うみたいよ

>>547
>一度だって別居・離婚してないよ。
>>548
>自分も離婚するほどの不仲ってどんなのか想像がつかないけど

つまり二人とも、ただの鬼女
なんでスレチ、板違いなのに平気で書き込みできるの?
その無神経さは何なの?

558 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 15:24:30
>>556
同感です
根性曲がってるとしかいいようがないな

559 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 17:13:48
【自分の年齢・性別】 41歳 男
【相手の年齢】38歳 女
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 1人 もうすぐ3歳
【相談内容】
私の親と同居でやってきましたが、
●親を敬わない(全てにおいて「でも…」「それは違います」と言う)
●何かをしてやっても、口で「ありがとう」なダケで感謝の意が無い態度
●汚部屋(何度言っても時間が無いと片付けない)
●同居なのに、いたわりとか、気遣いの精神がない。(疲れていたり、体調が悪いのわかっているのに、手伝わない)

●ここ1年弱は家事は多少していたが、それまではメニューが分からない等と言い、ほぼ家事は母がやっていた

あまりの性格の違いに、子供の性格も歪みそうですし、親権はこちらで持って、離婚したいです。

嫁は何もしない、出来ないのですが、親権を譲らないかもしれません

住宅ローンが3千万残っているので、養育費は支払えない。
と言うと、さすがに嫁は引くと思うのです。

これで嫁と親権を争えますか?

よろしくお願いいたします。

560 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 17:24:34
>>559
性格の違いなんて元からわかってただろうに。
親権は難しいんじゃないの?
妻に落ち度と言えるほどの落ち度があるようにも見えないし…
家事をしないって言ってもネグレクトってほどじゃないんだろ?

561 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 17:54:11
>>559
どういう経緯で結婚して同居に関しての話は結婚前から?
住宅ローンがあるから養育費ナシは通らない話だと思うよ。
母子家庭増えすぎて、手当をあてにせずに父親から金もらえという流れになってきてるからね。

562 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 17:54:27
主観で話しても証拠にならない
然るべき所で相談する事が重要

563 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 18:04:46
さあ、突っ込んでください! と言われてるようにしか見えない

564 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 18:06:09
>>559
あなたと嫁、それぞれ年収いくら?

565 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 18:28:02
ごめん、昨日は俺も言い過ぎた。
真面目にアドバイスする女性もいるんだな、って
書こうと思ったら、新しい話題に移ってるね。

邪魔しちゃ悪いのでここで退散。
昨日、気を悪くした女性いたらごめんね。
でも本当、無責任に離婚をすすめないでね。

566 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 18:46:46
>>565
ここは雑談スレじゃないので以後は自重して下さい。

567 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 19:13:01
雑談のつもりじゃなく、心からの怒りだったんだが、
でもすみませんでした。

568 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 02:12:53
でもみんな行き着くとこは此処なんだよなw
しゃーないやん

569 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 02:26:48
>>565
とりあえず
すすめられるまま離婚して
後悔してる人なのは分かったw

570 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 14:06:32
>>565
これからは人の意見に流されず、自分の頭で判断しような。
あと、自分の人生なんだから人のせいにしても虚しいだけだぞ。

571 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 14:22:48
なにくだらない雑談してるんだよ

572 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 21:57:56
>>560-564
ばーかじゃね!
吊りだよ。吊り。
掃除出来ない奴なんかに親権わたすかよ
ってか、母が育て上げれるから、嫁なんかいらねーんだよ
子供しか産む能力ないくせに、何言ってんだよ
ばーか!!!

573 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:00:49
ションベンくせぇw

574 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:19:08
話を元に戻すようで悪いが、すすめられるまま離婚した
わけでも、人の意見に流されて離婚したわけでもないよ。

自分が言いたかったのは、どうも元嫁さんの友人たちは
無責任に離婚を勧めていたような気がしてね。昔から
クラスの女子は「えー!なんとかちゃんがかわいそう!」
とか言って、集団で男を目の仇にする所があるからね。
その発言って、本当に責任しょって言ってるのかってこと。

自分は、元嫁さんの意思が固いと思って離婚に同意しました。
でも、離婚は本当につらいです。だからここにいる女性たちも
勢いや同情だけで離婚をあおらないで欲しいと願います。


575 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:29:38
だからね、ここは雑談スレじゃないの。
相談する人の邪魔になるから自重して下さい。
他人に薦められて離婚する人が居たとしても、最終的には自己責任でしょ。
じゃ、終了ね。

576 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:30:08
>>574
おいおい、本気で言ってるのか?
相談に対する発言の結果の責任をとるわけないだろw
なら最初っから相談すなw

君の元嫁さんが、人に惑わされやすい人だっただけだろw

577 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:40:04
まあ、これだけ言ってもまったくすれ違いな
スレも珍しい。話が噛み合わないので失敬します。
お邪魔しました。

578 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:41:52
>>577
うん、さよなら。
冷静になって考えなね。

579 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:44:09
>>575
哀れな自己責任主義者だね。終了してるのは貴女でしょ。
ケアの倫理とかパターナリズムとかも調べてごらん。

580 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:48:08
>>579
パターナリズムの使い方間違ってるからw
もっと勉強してからきてごらん。さようなら。

581 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 00:04:16
使い方?まだ何も使っていませんが…
いやな人ですね。旦那さん、離婚してよかったと思います。
それでは、私も失礼します。

582 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 02:21:05
未練たらしくて、言い訳ばかり
自分の非を認めない
被害妄想

こんな夫とは結婚生活送れない罠w

583 :笹田:2010/10/22(金) 05:02:40
自分の年齢・性別】 40・女
【相手の年齢】 45
【結婚年数】 13年
【子供の有無】有り

私も過去に離婚状況になった事ありました。 そんなときは独りで悩むのも体によくありませんので専門家に相談したほうがいいと思います。 気軽に相談に乗っていただける、“解決広場”というボランティアセンターhttp://k-hiroba.biz
 03-5876-8817があるので相談してみたらいかがでしょうか?
私も友人にすすめられて電話相談した事がありましたが、親身になって相談していただけましたので参考になればと思います。
経験者は語るという具合になってしまいましたが・・・

584 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 10:02:21
あちこちマルチすんな

つか、相談者を騙った宣伝て悪質。

585 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 12:36:45
幸せを見つけるより不幸を見つけるのが得意な人と
結婚してはいけません。

586 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 13:32:31
不幸を見つけるのが得意な人なら、結婚しないよな
それでも結婚するなら、ただのどM

587 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 13:56:24
海外在住、相談できる友人知人もなく、ネットで相談したいのですが
ここではログがずーっと残りますよね?
相談内容が特殊すぎ、あるいは法に反することをも相談内容に含まれるので、
ログが3ヶ月ぐらいで消えるようなところってありませんか?

588 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 14:05:36
>>587
ネット相談する限り、ログが残らない所はないと思ってもらってもいいし、そんな都合のいい所はない。
オンラインでは法に触れる相談は通報の対象だぞ。

589 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 14:19:07
>>588
ですよね。
相談というより、話を聞いて欲しいだけ、というのもありますが。
法に触れるどうこうは私ではなく、相手なのですが、それでもログに残ると
この先困るかもしれませんし。
チャットとかですかね。
やったことないけど。

590 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 14:25:42
>>589
親しい友人か、法律の専門家に相談するのがベター
チャットも安全とは言えんぞ

591 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 14:39:17
まあとりあえず話してみたら?

592 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 18:31:48
SKYPEでもAIMでもよければ
相談乗りますよ、ちなみに男だけど・・

593 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 21:52:24
自分の年齢・性別】 40 女
【相手の年齢】 47
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 二人
【相談内容】

旦那が出て行って半年。子供が可哀想と思い、旦那に休日に会ってくれるように頼みました。
しかし、旦那は、子供は好きだけど遊ぶのは苦手で、子供と会うのは、1時間ほどです。
原因は旦那の浮気。証拠はあります。夫婦関係はずっと以前から冷めていました。
サイコパス診断で全てに適合したサイコパス旦那とは再構築は無理です。
夫の年収が3000万あり、私自身、自由に使えるお金を30万貰っています。
子供がいつことと、お金の為に離婚はしない方がいいでしょうか?
しかし、精神的に参っています。
お金で割り切って我慢する方がいいのか、慰謝料と養育費を貰って離婚する方がいいのか?
どう思われますか?


594 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 22:01:00

旦那さん年収が3千万円あれば子供二人居れば婚費で30万円は安い。離婚まで婚費として毎月50万円にはなる。
養育費も40万円にはなるんじゃないかな。
養育費・婚費計算し直してみて下さい。

595 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 22:29:04
>594
え、そうですか。
有り難うございます。調べます。


596 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 22:31:40
覆水盆に返らず。専業主婦さんですか?

597 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:07:46
>596
専業主婦です。

覆水盆に返らず。
これって、元に戻らない。だから、離婚したら私が後悔するという事でしょうか。。。

598 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:10:35
お金と自分の幸せ・プライドを天秤にかけて考えてみたら?

もしお金ならもちろん離婚せず。
ただし、旦那が帰ってこなくても浮気しても文句いわないこと。
ATMと割り切るべし。


子供にとってはどっちが幸せかは判断できないから、子供のことは
無視して考えてみた。

599 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:15:11
一旦離れた心は戻りません。
幸い専業主婦でも旦那さん年収3千万円あれば財産分与5割に不倫慰謝料もゲット出来る。離婚しても金銭的心配は全くないんじゃないかな。

600 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:21:25
サイコパス診断(笑
素人が簡単に判断できるほどに何時なったんだろうか
要は金が欲しいんだろ
自分は何も労働はするつもりも覚悟も無いと

旦那が不幸だよ 離婚してやりな
養育費もしっかり貰えばいいじゃない
んで、子供が成人し、養育費が無くなったら、次のATMを見つけな

601 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:26:24
>598.599
お金も幸せも得るなんて、無理ですものね。
決断がつかずで、毎日、気持ちが変化します。

旦那は自社ビルの借金の返済を毎月、収入の中から100万払っている様です。
しかし、その他の出費は全て経費で落としている為、結構な貯金はあるみたいです。
弁護士を探して、相談してみた方が良さそうですね。
知識不足で、別居するまでは生活費14万だったので、とてつもなく損していた様です。
足りないので、自分の貯金を切り崩していました。馬鹿ですね。。。


602 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:31:44
子供二人居ても財産分与に慰謝料に高額養育費もらっていけば当面は仕事しないでも食いつなげてその間に再婚相手見つければいいんじゃない?

603 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:39:20
>602
子供二人いるのに、再婚してくれる男性なんているのでしょうか。
ところで、>602さんは再婚されてるのですか?


604 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:42:29
いやこの相談者 旦那のこと何も判ってないぞ
旦那の実際の所得年収3000万は間違いないとしても
申告所得が3000万かどうか
自社ビルの返済毎月100万も個人がするか 普通
貯金にしても怪しい 
俺なら個人所得は限りなく低くするね 経費を使えるし
わざわざ税率の高い所得税を選択する意味は無い
旦那の仕事にはまったく無関与?無興味
専業主婦の内助の功が、必ず50%とは限らない

605 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:43:35
再婚してますよ。子供二人居てもやはり学校行事のときとか困るし、それに年取ってからって再婚し辛いし何より旦那にリベンジってことで。

606 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:49:18
>>604
最近は1/2ルールってのがあって専業主婦でも審判まで行けば半分は寄与度認められるって専業主婦に甘いんだな、これが。

607 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 00:00:00
家庭内の財産のことだろ 1/2ルール
相談者の旦那は法人経営者見たいだぞ 自社ビルって書いてるし
所有法人財産の評価は寄与度1/2には単純にならないだろう
財産の殆どは法人名義じゃないか?
仮に100%自己所有の株が最大の財産だとして、
財産分与で寄与度が限りなく0の元嫁が大株主にはなれないだろ


608 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 01:35:15
>>605
リベンジは文字通り復讐と訳していいのか?

609 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 05:14:01

確かに法人だと一般家庭給与生活者とは一線を画するが法人でも奥さんが名目上は経営にタッチしていて給与もらってることにしてれば半分もらってもおかしくない。

610 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 05:19:35
奥菜恵は結婚生活僅か1年半で慰謝料無く円満離婚とのことも離婚後に財産分与申し立てて藤田氏会社時価評価額は奥菜恵と結婚して1年半で上昇。
上昇に見合わせた金額で奥菜恵は財産分与は30億円をゲットと幾ら法人経営になっていても夫人の貢献度評価される不思議さ。

611 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 07:41:25
元母子家庭の独老女とか、離婚経験者の人生経験を聞くと参考になるよね?

612 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 07:55:03
>501
今はまだ個人経営です。
所得は所得証明を役所から取り寄せて無料の弁護士に一度見てもらいました。
旦那が100万、自分の給料から毎月返してると言っているだけで、本当のところはわかりません。
本人も、1/2税金で持って行かれてるといいました。私は会社に名前だけかしています。
複雑そうなので、一度弁護士の方に相談してみます。
私は有資格者なので、離婚となれば働いて食べて行く力はあります。

>605
羨ましいです。
いくつで再婚されたのですか?




613 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 08:17:55
弁護士だって商売だ。慈善事業をやっているわけではないので、ガッポリ稼がせていただきまっせ。

614 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 08:28:01
39歳で離婚して39歳で再婚しました。

615 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 08:42:47
確かに弁護士に財産分与で6千万円要求を頼むと着手金だけで300万円に成功報酬代金は1200万円位取られるから実質4500万円ほどにしかならない。

616 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 11:27:51
>614
そんなにすぐに相手が出来たなんていいですね。
39歳と聞きびっくり。前途に希望の光が見えてきました。
まー、とても魅力的な方なのでしょう。。。
っていうか、前夫と婚姻中に再婚相手が既にいらっしゃったとか。


617 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:08:03
男ですが。
勝手に出て行ってその後話し合いにならないで勝手に弁護士立てられたので無理と判断して別居半年で離婚調停申し立てするもそこからが長くて前妻は弁護士都合三人替えて離婚まで2年要するも離婚する半年前に現伴侶と出会って離婚調停成立日より半月後に結婚。

618 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:10:55
>>617 
だからどうしたよ

619 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:14:45
>>617
>>1 テンプレ書いてね

620 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:29:33
今年1月1日より、配偶者であっても本人以外は
納税(所得)証明が取れなくなったはずだけど
いったいどうやって入手したのか
個人経営で名前だけ貸してる って個人に名前だけ貸してもらっても
何の役にも立たない 家族従業員で給与払ってるってことか?
>>612には、怪しい点が多すぎる

621 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:37:57
確かに怪しい。
大体旦那年収が3千万円あって毎月30万円しかもらえないって。
それに年収3千万円で毎月の借金が百万円ってのもどうよ。

622 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:43:54
>620
課税証明です。今年の夏に、本当に役所でもらいました。
納税証明はどうなのか知りません。
税金対策の会社を作って、私が名前だけを貸しています。その会社から生活費が
支払われています。

>617
男性でしたか。
しかし、元奥さん酷いですね。
うちも良く似た感じで、人間はいとも簡単に人を裏切るのですね。
しかし、旦那には裏切られたけど、相手を見つけて再婚したい望いはあります。
お子さんは>617さんが育ててらっしゃるのですか?
しかし、出会いってわかりませんね。
幸せそうな感じがするので、ほんと、良かったですね。



623 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:52:54
>621
私はお金に無頓着だったんで、旦那の言われるままに従っていたのです。

624 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 12:55:09
>>622
一緒だよ 本当にそれを役所から入手したなら、委任状を偽造したな
それは立派な犯罪だぞ 有印私文書偽造と行使 3月以上5年以下の懲役だな
税金対策の法人と言うが、個人事業主がもう1個別に法人を作っても対策にはならない
法人がもう1個法人を作ることはあってもな


625 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 13:23:36
子供も勝手に連れていかれて別居から2年半で離婚直近ってことで養育費目的でやっと会えましたがなんだかんだ制約付けてオヤジ【元義父】の元で監視下で会わしてもらってるのもなんだかな。

626 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 13:24:40
>>625
さっきから読み肉すぎ。

627 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 13:58:24
>>592わざわざすかいぷとかなんでw

628 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 14:09:58
離婚に踏み切れないのってやっぱり経済面の問題だとおも。
なので慰謝料をちょっとでもブン取れるかどうかが勝負。

http://jtlife.jp/rikon/

この方法で慰謝料を多くもらえたよ。
でもこれを相手(慰謝料払う側)が知ると厄介orz

離婚するんだったら容赦はいらないよ。
他人になるんだから。
冷静になってどこまでできるかが勝負。

629 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 14:35:49

確かに他人になるわけでいかに多く慰謝料取ろうってか。
慰謝料は多くても1千万円位までしかもらえない。
肝は財産分与でしょ。

630 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 17:50:16
>>617
凄い文章ですね。

631 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 17:52:57
中島みゆきさんの歌は、歌詞に重みがある。

♪重き荷を負いて
♪誕生
♪ファイト!

YouTubeの中より、検索して聞くと悩んだ時の答えが出るよ。


632 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 22:12:00
初めまして。
離婚したいんですが。妻が離婚をしてくれません
原因はセックスレスです

裁判所で解決してくれるのでしょうか?

633 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 22:19:02
>>632
>>1 読んでテンプレ。

634 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 00:13:13
>>632です
自分23歳
嫁20
子供 有
結婚年数2年

よろしくお願いします

635 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 00:19:42
>>634
レスどの位?なんでレスになったのか何か自分に原因なかったかとかある?


636 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 01:41:08
結婚年数2年てことはレスもそんなに長くないんじゃね?
育児疲れで拒否とか。
嫁が「もう一生しない」とか「絶対嫌だ」とか言ってるわけ?

>裁判所で解決してくれるのでしょうか?
裁判離婚はまだ無理っぽいな。

637 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 07:25:40
>>634
結婚すんのが早杉なんだよ、今の御時勢では
子蟻なら離婚したらDQN確定じゃねーか。子供が可哀想

638 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 12:00:24
>>313 みてる?
その後いかがですか?
あなたは私かwってくらい状況が似ていたので気になって。
ただ、うちは子がいるから、なかなか踏み切れずにいる。
そんな状況で迷いつつ、子ができてしまって、あの時別れときゃ〜って後悔したり、でも旦那が好きだから良かったと思わなきゃと思ったり。
子ができても、旦那は趣味(うちは劇団pgr)はやめませんよ。人と差別化を図っておかなきゃ、いろんな人とネットワークがなきゃ、もし仕事辞めたら収入がなくなるだろ、とか訳のわからん理由をつけて。

639 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 15:41:22
【自分の年齢・性別】 38 男
【相手の年齢】 36
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 14才 女児
【相談内容】 
妻との性格不一致で離婚を考えています。
私は初婚、妻はX1で子供は私の実子ではありません。
私は年収450万で給料は全て妻に渡していますが、先月給料が下がり(3万)
一方的に小遣いを2万に下げられました。
その癖に自分は専業主婦をしており、タバコ、酒、ママさんバレーをやってます。
外仕事ですし、それなりに立場もあるので足りないと言うと、足りない分は前借だと言う始末。
買い物に行っても自分と子供の物だけで、私にはありません。
私をATMとしかみてないようです。
小遣いが少ないのはまだ我慢できますが、私に対する思いやりというか
優しさが無いのは我慢できません。
子供も実子ではありませんが、とてもかわいくなついてくれてますが
段々、育てていくことが馬鹿らしくなってきました。

離婚したいのですが、私に有責はないので慰謝料は発生しないと思いますが
養育費、別居した際の婚費などはいくらぐらいでしょうか?


640 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 16:02:33

実子でなく養子縁組みしていたなら養子縁組み取り消せば養育費一切掛からないで婚費は離婚まで妻分だけでOK。
養子縁組み初めからしないで結婚したのなら養育費払わなくてよい。

641 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 16:54:03
>>639
いくらなんでも典型的過ぎる
後悔しながら一生ATM続けなさい

642 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 17:14:26
639です。
本当に自分でも悲しくなってきます。
自分も母が私を連れて離婚し、再婚したのですが
育ての父からは本当によくしてもらいました。
そのせいもあって、自分が父にしてもらった事を
子供にしてあげようという考えが甘かったようです。



643 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 17:54:37
子供が成人するまで待ってあげれば?

644 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 21:56:05
>>639
母子家庭になるような女なんて
人間的欠陥があるに決まってるだろ

結婚するのは簡単だけど
離婚するのは大変なんだ

給与口座を変更して
配給制にすれば良いよ

通帳関係もちゃんとコピーとって
おいたほうがいい

645 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 22:58:15
639です。
おそらく私名義の口座には引き落とし分のお金しか入れず
妻名義の口座に貯金してると思われます。
この場合財産分与をする時は弁護士を使えば開示できますか?
とにかくお金に対する執着がすごいので
貯金は無いと言いそうです。



646 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/24(日) 23:41:16
>>645
悪いがあんたはもう救われないと思う。
金に執着の凄い子蟻女に給料丸渡しって憫笑を禁じえないわな。
貧欲嫁が今の金蔓ATM状態の男をあっさり逃がしてくれるわけないじゃん。
どうせ養子縁組もさせられちゃっているんだろ・・・

せめて浮世の捨石になってその子蟻嫁との付き合い始めから
結婚に至った経緯と結婚してから子蟻嫁がどう変わったのか
詳しく説明して同じような失敗者が出ないよう警笛を鳴らしてくれ。

647 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 00:23:27
>>645
嫁が出掛けてる間に
通帳探し出しとけ

財布に入ってる
カード類も写メ撮れるうちに
とっとけ

それがあると無いでは全然違う

648 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 00:33:11
ちょっと相談させて下さい 当方40代♂

妻が小の子供(1人)を勝手に連れ去って遠方の義母宅に籠って二ヶ月以上になります
別居の理由は経済的な事です
自分としてはやり直してまた家族一緒に暮らしたいと思ってます
当初すぐに一度義母宅に凸しましたが、義母も取り繕しまなく、ろくに話し合いにもならず解決しませんでした
以降、初めの内は妻や子とも電話でやり取り出来たのですが、10月に入ってからというもの、妻や義母の携帯はおろか、家の固定電話も番号通知設定にしたせいか、毎日の様に何度掛けても一切無視されているようで話も出来ない状況にあります
自分としては子供の学校の事や今後について色々話し合いたいと思っているのですが、それすらままなりません
希望としては妻子が戻りまた家族一緒にやっていくのが一番なのですが、この様に連絡が一切着かないような場合、向こうはどういう考えなのか、またこちらとしてはどう対処したらいいものなのでしょうか?
ちなみに離婚話が出ている訳ではありません
自分としては家裁や調停等の手続きを取ると余計態度を硬直させるのではないかと思い止まっていますが、ただいたずらに日が過ぎていくばかりで参っています
現状を打開する為の良きアドバイスがあればお願いします また同じ様な状況に陥った方が居ればその時どうされたの教えて下さい 真剣に悩んでいます

649 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 00:34:58
すみません続きです

現状を打開する為の良きアドバイスがあればお願いします また同じ様な状況に陥った方が居ればその時どうされたのか教えて下さい 真剣に悩んでいます

650 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 01:11:55
まずはテンプレね>>649

651 :649:2010/10/25(月) 02:12:55
改めて載せます
当方の年代性別、相談内容は上記書いた通りです

妻 40代
結婚年数 約17年
子 有り小学生女児

以上でよろしくお願いします

652 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 06:56:49
>>649
経済的なことが原因とあるけど、
そこを詳しくもう少し書かないと嫁がなぜ音信不通のままなのかもわかりません。
その理由があるまでは、うまくいってたの??
もうちょいkwsk



653 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 08:58:31
>>651
養育実績を残したいんじゃないの?

654 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 10:18:55

俺も一方的別居〜離婚になったケースですが別居→再同居の可能性は5%。
さっさと貴方の方から離婚調停申し立てして離婚して前向き人生歩んで行った方が得策だよ。元に戻る確率は如何なる理由であったとしても0なのだから。

655 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 11:40:20
女から出ていく別居は本当再構築難しいよ。
女は一度決めたら誰の意見も聞こうとしないしね。


656 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 11:47:31
そそ
意地になっちゃうから

657 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 11:54:40
そして結果的に相手【旦那】全て悪いみたいになって子供の面会さえ出来なくなる。
再構築無理だから再出発しようよ。未来は明るい。過去は地獄だよ。

658 :651:2010/10/25(月) 12:40:50
>653
それは無いと思います
こう言ってはなんですが、嫁はずっと専業で家事は出来ますが、外部との交渉や世間一般常識にはかなり疎くて、ましてや法律関係等はさっぱりです また興味もありませんでした
ですからそういった部分は全部私がやってきたもので
なので恐らく別居してからも色々調べて何か動いてるという事は無いと思います
うまく説明できませんが、妻は家事や子育て位しか興味は無くそれ以外は殆んど私に頼っていたという事です

659 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 12:50:51
そういう人だから、他の誰かに相談する、つまり弁護士や離婚産業の方々
これらの方の収入は、>>651の家庭が壊れないと得ることが出来ない
ハゲタカのように全力で別れる方向に話を進めるよ
交渉ごとに疎いなら、その方向を嫁が変えることなんか無理だろう
養育実績と有利な離婚(養育費、慰謝料は多いほど離婚産業の方の手取りも多い)条件
を揃える為の時間稼ぎと見るのが妥当だと思う
早めの円満調停を立てたほうがよろしいのでは?

660 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 12:51:14

意味違うから。
養育実績積むことで親権有利だよ。つまり拉致でも何でも連れ去りでも経緯なんて裁判所は見てない。
養育してる方、及び女に親権与える。あなたが嫁の突き付ける条件に従えば戻るかもでもあなたが辛くなるだけだよ。

661 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 13:09:28
早めの円満調停でなく早めの離婚調停を申し立てね。当事者だから嫁美化しがちだが俺らみたいに経験者から言わせれば覆水盆に返らずだよ。早くしないと婚費調停申し立てられるよ。

662 :651:2010/10/25(月) 13:13:31
経済的な理由についてです

それまで全国展開している会社の社員として転勤族でした
二年程前にまた転勤の辞令が出ましたが、当時の事情(妻側の要望等)で転勤を断念しやむ無く退職しました
その後別の仕事に就きましたが、今までの固定給職と違い、歩合比率の高い仕事となりました
その為、以前に比べると収入は激減かつ毎月不安定なものとなりました
また一時無職の時期もありました
そういう意味では苦労を掛けましたし、不安な思いにさせたのは事実ですし、ここんとこの喧嘩は全てお金絡みでした
妻はまた以前の様な給与の会社に移る事を望んでいたようで、私もそれなりに動いてはいたのですが今のところままなりません
ただそれまでは、普段の他愛ない口喧嘩なんかはたまにはあったものの家族三人でそれなりに楽しく毎日を暮らせていたという自負はあります 娘も一人なのでとても可愛がっていました
それだけに家を出ていった事に対してはショックと同時に憤慨しています

663 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 13:29:22

俺は宅急便送っておいて、いや送らないで口喧嘩で仕事行ったら子供二人連れて出ていかれていたが奥さんは喧嘩するうちに積もりに積もって沸点に達した典型例でもう無理ぽ。

664 :651:2010/10/25(月) 13:44:04
>663
そういう事なんでしょうか
このまま元に戻れないなんてどうしても考えられなくて
8月の中頃まで、喧嘩は頻繁にあっても普段の生活には余り変わりなく、家族一緒に食事したりTV見たり買い物したりと、普通に過ごせていたのですが
ただ私の内心では嫁が不満を持ってるんだろう事は感じていましたが

今はとにかく話し合うにも一切連絡が着かず、子供の声も聞けないので、何を考えているのか今後どうしたいのかが全く解らず、途方に暮れています

665 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 13:58:33
俺も別居して2ケ月くらいは色々考えていたが弁護士通して理不尽な同居再開条件出して来たからふざけるなと、舐めるなと。こちらは誠意尽くそうと思っても相手にその気無ければ無理でユーの奥さんにそんな気は微塵もないよ。残念ながら・・・

666 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 17:23:34
>>665
参考に、その同居再開条件きかせて

667 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 18:46:52
別居前半年前より生活費を毎月40万円渡していたのを新築買って30万円に下げていたら新居入居2ケ月目で30じゃ足りないとでも無視。
別居後に再同居再開条件は給料の半分の100万円寄越せだよ、飲めないっしょ。
離婚調停申し立てしたのは言うまでもありません。

668 :651:2010/10/25(月) 19:53:04
>665
所詮そんなもんなんでしょうか やりきれないですね
自分はちゃんと話し合いたいのにそれすらできないのがもどかしいです
子供が今の環境に慣れてしまう前に何とかしたいのですが、もう手遅れなんでしょうか
勝手に長引かせといて、もうこっちの生活に慣れ始めたからそっとしといてくれと妻に先月言われたのですが、納得できない自分が居ます

669 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 20:08:13
奥さんに生活をやり直す気持ちがないから、そういう態度、やり方なんだよ。
お互いの気持ちの向いてる方向が真逆なんだから、納得できないのも当然な結果。
しかし転勤は嫌だの減収は嫌だの注文の多い嫁さんだったんだね。
転勤が嫌ならサラリーマンと結婚なんかしなきゃ良かったのにと思った。

670 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 20:10:19
俺は勝手に子供拉致られて話し合いしようにも一度も話しすら無く弁護士付けられて離婚調停でも弁護士2回変えては戻って11回目で離婚成立だよ。
悩んでないで早く離婚調停申し立てした方が情けはもう向こうにはないから。

671 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 20:26:51
>>668
会いに行ってないの?
一度押しかけて腰を据えて話し合ってみては?
>>651自身の希望も伝えて最終的な決着をどうつけるかを話し合わなきゃいけないんじゃないかな。
このまま別居を続けると>>651は婚費を払わなきゃいけない状態が続くわけだし、
一方的に逃げて結論を先延ばしにして良い問題じゃないと思う。
もしもどうしても相手が応じないなら>>651も覚悟を決めて調停起こすって可能性も考えた方がいいんじゃないかな。

672 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 20:36:25

奥さんは会って話し合いのレベルじゃないよ。
顔も見たくないってレベルだから押し掛けるよりは速攻調停に掛けないと。
無駄な婚費は少しでも減らさないと。

673 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:40:13
俺は今日調停1回目だったけど、婚費の話は出た。
勝手に出て行ったのだから俺はそんなの知らんと調停委員には言っておいた。


674 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:46:00
俺は養育費は出て行った瞬間から一時も空けない様に払うが
婚姻費用、特に元嫁の生活費について、請求するなら最高裁まで争う
費用や時間の問題じゃない と最初に言い切った
調停2回で協定 婚姻費用は0

675 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:48:00
>>674
おいおい、最高裁はどんなところかしっとるかい?

でも、嫁さんの生活費を一切わたさんのなら、常識で考えたら
子供の養育費が生活費につかわれて子供が残念なことになるのでは?

676 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:52:35
フェミニン日本だから婚費は結婚してる限り例え嫁が専業主婦で不倫で家出ても婚費調停申し立てられたら払わないとって変だが弁護士もそう言ってた。

677 :668:2010/10/25(月) 21:54:46
>671
始めに書いた通り勿論別居当初すぐ凸しましたよ
でも既述の通り義母含め全く話に埒明かないのと、それよりも何よりも暴れても怒鳴ってもいないのに、玄関先で座り込んでいたらお巡りさんを呼ばれたのには正直唖然としましたけどね
勿論身分明かして事情説明したら事なきを得ましたが、自分でも情けなくなりました

678 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:54:48
大切なのは決断力、行動力、妥協しない粘り強さだね?

679 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:55:36
知ってるよ
最高裁にあげても100%棄却される が訴えることは出来るんだぜ
日本は3審制 憲法判断で無くとも訴えるまではできる
大法廷でやったらそれはそれで面白いけどな
んで、調停で嫁が請求したのは申し立てた日からの婚姻費用
+離婚成立後の養育費
俺が提案したのは、出て行った日からの養育費
金額はむしろ多くなったかもしれないが、俺にとってはとても大きな意味があり
その費用は決して高くない
もう何年も会えないが、一時たりとて俺の金で子供が生活して無い瞬間は無い

680 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:56:45
>>679>>675へのレスね
こんなに人が居るとは思わなかった

681 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 21:57:15
勝手に出て行ったり、不倫相手と駆け落ちしても婚費発生しないのは共働きで例えば旦那年収500万円で奥さん年収500万円なら発生しない。

682 :668:2010/10/25(月) 22:10:10
もう調停しかないんでしょうか
自分はやり直したいだけなのに…
退職による経済的な理由なので、正直こちらは分が悪いと思っています
それまで専業で家事はそこそここなしていましたし、今は義母も居て子供を育てる環境としてはそれほど問題無いと思います
片や私は実家から遠く離れ、完全な父子家庭で頑張らざるを得ないと思います
頑張るのは全然構わないのですが、現状で比較したら当然不利になると思うのです
あくまでも希望は解決による別居解消です
でも現実問題として私は諦めなければなりませんか?
嫁に浮気や虐待等が無い為に責める訳にもいかず、心底参っています

683 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 22:15:01
だからさ、その>退職による経済的な理由も妻の希望によってという事情があるのに、
どうしてそこまで卑屈になんなきゃいけないの?
自分で自分には分が無いと言うのなら諦めなよ。
闘う時に自分の非を自ら認めて勝てると思ってるの?
奥さんのほうが一枚上手なんじゃない?

684 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 22:16:47
可能性としては離婚するまで婚費払って離婚後は養育費払い続けるも面会出来ないってシナリオ。
なら早く離婚して養育費払いながらも面会させてもらうことしかない。親権争いなんかしても不毛だし二度と面会出来なくなるよ。

685 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 22:20:59
>>682
希望に沿う意見じゃないと思うが、諦めろ
協議でも調停でもいい、兎に角白黒はっきりつけたほうが良い
そして前に進もう
悲しいことだけど、元嫁に対して下手にでよう
子供と確実に面会できる環境を作ったほうが良い
ATM?良いじゃない 俺下手に出なかった
おかげでATM+面接交渉まったくなし 子供は絶賛洗脳中みたい
何処の高校に行ってるのかも判らない
気まぐれに戸籍取り寄せて生きてることだけ確認してる
こんな不幸は無いよ せめて年に1回でも会える環境を作ることに全力を注ぐべきじゃないかな

686 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 22:30:26

激同
確かに下手に出るって養育費払ってるのにって不思議に思うがそこで切れたり、ふざけるなってなると糞元嫁以下だよ。
基本的に一方的に子供連れて話し合いもしないで別れる嫁がDQNってことで育てられる子供が可哀想だが生姜ない。

687 :668:2010/10/25(月) 22:53:04
皆さんレス有難うございます
そういうアドバイスが多いのは予想してましたが、いざ現実に目の当たりにすると凹みますね
何となく解っていた事とはいえ、まして少なからず娘が洗脳されかけてるような感じがして、気が気じゃなかったですが、こんなもんなんでしょうか
今までの生活って何だったんだろうかと正直鬱になりそうです
この歳になって女々しい愚痴ですみません…

688 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 22:56:14
いや わかるよ 
ここに居る大半は判りたくは無いけど判っちゃった奴ばっかり
俺みたいに下手に出れずに失敗した奴もいれば
下手に出て失敗した奴もいる
飲むか?焼酎しかないけど良いか?

689 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:01:04

焼酎しかないってのがいいね。
子供のこと考えると双方の親揃ってるのが理想だがそんなことは考えない、自己中糞馬鹿嫁なんだよ。
真面目に考えては鬱になって仕事も無くなれば元嫁の思う壺だよ。

690 :668:2010/10/25(月) 23:07:35
皆さんしつこくすみません
今日も散々留守電入れて、今さっき突然メールが入りました!
あえて晒します

「相手にするだけ時間の無駄 お互い憎みあってるのによくより戻したいと思うよな。馬鹿みたい。」

ショートメールです
なんかこれ見て今、泣き笑いしてますwww
俺、馬鹿ですか?

691 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:11:17
だからさっきから言ってるじゃん…
糞嫁クジを引いちゃったんだよ。
運が悪かった。

692 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:12:09
難しいかもしれないが・・・

子供の遺伝子を消し去ることは出来ない せめて最後は綺麗に別れよう

693 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:15:40
前述誰かのレスじゃないがユーはやり直したい、前菜は新しい生活始めてる。
それが現実。
時間掛けてもますます状況悪化するだけだよ。
前向きに離婚して子供に会いに行こうよ。

694 :687:2010/10/25(月) 23:17:15
焼酎貰ってもいいですか?
元々酒は何でも、焼酎も大好きですが、今夜はいくら飲んでも酔えそうにないんで
明日は仕事もどうでもいいです…

695 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:20:04
なんかあまりにタイムリーな嫁からのメールに、自分でも今までのレスが全て釣りじゃないかと笑ってしまいます
ウザいと思われる方も居るでしょうが勘弁して下さい

696 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:21:28
何かここの過去を持った住人達の答えは一つだが必ず時間や次の女が解決してるから過去は振り返るな。
無駄な金は使うな。未来のいい女の為にデート代に残せ。

697 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:24:30
離婚劇の初幕はそんなもんだ 返事あるだけましなシナリオ
ゆっくりで良い覚悟が決まって方向がはっきりしたら
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1286265822/l50
↑で待ってる
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1277087680/l50
こっちには来なくてもいいようにな 祈ってる

698 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:26:10
本当タイムリーだね。
俺なんかユーの前菜よりもっと酷かったよ。
明らかな離婚の意志見せないで沈黙が頑な意志の表示って。
まだユーの前菜の方が優しいよ。

699 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:26:59
すみません>694は>688に対してです
手元にあった酒は全部無くなっちゃいましたんでw

なんか悔しくて涙が止まらないのは俺が未練がましいからですよね
でもなんか止まらないんだよなー俺氏ね!

700 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:33:03
みなさん、本当に温かい言葉有難う
正直もっと罵声を浴びせられる覚悟でしたがそれでも聞いてみたかった

本当に本当に有難う

でもなんでこんなに辛いんですかね
結婚なんか、まして子供なんか作らなきゃ良かった…
明日から何にも張り合いが無くなりそうな自分が恐いです

701 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:34:07
金前菜が管理してるのなら給料通帳替えて入金してもらった方がいいぞ。元に戻らないのに金だって前菜全部下ろしちゃうぞ。

702 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:50:45
>>700
一人で抱え込むなよ〜吐き出したくなったらここ来ればいい。
後きつくなる前にメンタルクリニックな!
俺も通ってるしw

703 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:53:41
>>700
俺は養育費払わない男とモラハラだサイコだと、
法定離婚事由にもならない屁理屈で相談に来る奴にはきついぞw
落ち着いたらもう1回 高校生のような恋からやりなおそうな
お互いw

704 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:54:49
しかし糞前菜のせいでメンタルクリニック通わないととかってやるせないね。
糞前菜はどう思ってるんだろうね。メンタルクリニックなんなに通わられたら養育費入らなくなるのにね。

705 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:59:18
ユーの前菜の離婚理由は給料下がったことによる経済的DVってことか。でもな〜。
離婚法的事由には乏しいな。

706 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 00:01:15
家計に一切金を入れなければ悪意の遺棄(経済的DV)かもしれないが
所得が減っただけなら該当しないだろ

707 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 00:02:01
金の切れ目・・・ってやつか

糞嫁だな

708 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 00:07:45
確かに糞嫁だな。勝手に出て行って勝手にお互い憎しみ合ってるって。ならこちらも例のものを勝手に糞嫁のところに送付してみよう。

709 :700:2010/10/26(火) 00:36:56
みなさん、励まし有難う
今となったら糞嫁には違いないけど、それでも今まで家族三人それなりに楽しく暮らしてきた事思うと、憎みきれない自分が情けない
と、正直自分は一切そんな感情無かったのに、嫁から互いに憎みあってるのに…には驚いたよ

今思うと辞令が出た時、無理にでも転勤しときゃ良かったのかと ただその時の会社と住居事情で単身赴任は出来なかったからね
拒否の理由聞かれると思うけど、その時妻方の親が余命の告知を受けたばかりだったんだよね
今居る所からでも見舞いや看護に行くのにかなりあったから、その赴任先が更に遠くなる事に猛反対されたんだよね、嫁実家共に
で結婚以来ずっと転勤暮らしで義実家に親孝行らしき事出来てなかった後悔もあったから、仕事なんか何とかなる!最後のご奉公だ!と思って決断したのがこの始末w
当時は嫁らもみんな凄く喜んでくれてたんだけどね
所詮自分の甲斐性の無さを嘆けばいいんだけど、なんかすっきりしない自分が居るのも確かで

誰にも解って貰えないかもしれないけど、そんな感じです
誰かが書いてましたが、そう、金の切れ目が…ってやつなんでしょうね
ただ、金だけじゃないと信じてただけにショックはでかいです

710 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 07:01:07
>>709
頑張れ!
とにかく頑張れ!

711 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 07:28:46
いや金の力大きいよ。
俺も前菜希望で一戸建て買ってこれからは貯金使用って毎月の前菜小遣い&食費代40万円を30万円に減らしたら別居→離婚。家賃や電話代や光熱費除いて家族4人での食費に30万円じゃ足りないって。要は合わなかったってことで。

712 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 10:13:01
>711
家買うための貯金で30万に減ったら生活出来ないって!?
そんな、馬鹿げてる!
それで子供も連れていかれたの?

713 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 10:21:08
>>711 の嫁!!
謝れ!!(家賃抜きで)その半分で生活してる我が家の全員に謝れ!!

714 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 10:50:28
ホント馬鹿嫁だったな。
新築一戸建て自分で欲しいって入居して81日目に口喧嘩して俺が仕事行ってる間に子供二人連れて帰ってそれっきり。
しかし調停は粘って11回目で離婚成立と生きた心地しなかったな。

715 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 11:16:51
>>714
奥さんが離婚しないって粘ってたの?
どうやって離婚成立したの?お金?

716 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 11:41:22
何か離婚する、しないって感じより主体性がなくて弁護士を都合3人替えてその度に戻ったりを繰り返していて調停員も弁護士の前では置物と変わらないでズルズルと経過して婚費もかさんだ。

717 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 12:08:14
>>712
711じゃないがそういう人って普通にいると思うよ
俺も月30↑で毎日金金言われて嫌になった
残業や休日出勤プラス交通費云々とか含めてピークだった時で月60くらい
でも一度そうなるともうちょっと下がるだけでダメだね
早く帰ると嫌な顔されるわ金がないと言われて喧嘩になるわでいいことない
うちの場合は嫁が親兄弟にこっそり仕送りみたいなことしてたから余計に足りなかったんだけどね

718 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 12:12:06
>>717
勝手に親兄弟に仕送り…

その台詞、どっかで聞いた覚えがあるな。

719 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 13:37:35
俺のところも毎月40万円生活費とか言って半分は実家に渡していたから生活費30万円に減額したら足りなくなって不満が更に爆発で別居。ジジイ【元義父】に聞いた離婚理由は経済的DVだって。40万円を30万円に減額がDVとは。

720 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 13:59:52
>>718
わからんが嫁の場合は仕送りというよりはお礼だのお見舞いだのなんだかんだ理由つけて送ってた
姉がインフルエンザで1週間仕事休んだとか今月は来客が多かったみたいだとか
結局それで毎月のように金なり物なり送ってたよ

721 :700:2010/10/26(火) 14:06:29
みんなそんなに渡してるのに駄目なんですか…
そしたら私みたいにそこそこ安定した会社勤め収入の生活から、激減かつ不安定な職種で生活を余儀なくされたら、妻が嫌気がさして子連れて出ていくのも当然なんですかね

そう思うと今まで頑張ってきたのは何だったんだろうと虚しくなります
家族って何だろう…
家族に金の切れ目は関係無いと思っていたのは自分の幻想だったんでしょうか

722 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 14:14:29

俺もそう思うが嫁は所詮他人。
そこが子供でも居ると錯覚起こすが子供に代わりは居ないが嫁の代わりなら幾らでも居るから落ち込むなかれ。
俺もお前も糞嫁に当たってしまった位で過去見ないで前を見ようよ。

723 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 14:16:52
でもなあ・・・そういう銭ゲバ実家仕送り嫁だが
別れたらATM収入源を失って更に厳しくなるはずだが
そこらへんの計算ちゃんと出来てるんだろうか?



724 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 14:30:16
財産分与しっかりと取られて養育費は公立小学校通学二人に毎月30万円でオヤジ【元義父】は別居後より住み込みで地方に行って前菜はパートに出てるらしい。

725 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 14:30:58
またいいATMと再婚できると考えているんじゃない?
難しいけど現実問題として、でもそう言った人たちだし。
しょうがないよね、あとで又ATMになってくれ
(よりを戻して再婚しよう)といってきたりしてwwwwww


726 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 14:34:01
夫39 妻34 恋愛期間一年半
子供できたので 籍いれて結婚
同居はじめて3ヶ月で 些細理由で喧嘩
次の日 相手の両親迎えにきて それっきり
戻ってこず 嫁 実家で出産

戻ってこいと なんども妻の実家に行くが
母親と子供を育てたいとの事・・・
離婚調停の通知が昨日 きたんだけど

これって 何?
子供と殆どあってないんだけど

養育費とか 婚費とかどうなるんですか

727 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 14:54:57

最悪なケースだね。ゴン中山も嫁が出産の為に東京実家に帰ったまま戻らないで別居状態が続いてるんだよ。

728 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 15:41:46
>727
それって今の話なのかい?

729 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 16:02:54
今も継続中です。時々居るんだな、出産で実家に帰ったまま離婚ってケースが。
離婚調停申し立てされた時点で離婚調停まで行って元鞘はそれでも100組に一組はあるんだって。


730 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 16:06:38
ピーナッツってやつか。種馬にされただけだな。

731 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 16:08:37
え?だってゴンとその相方って幾つだよ?
確か40前後だよな
嫁さんが出産なんてワイドでもやってないぜ

732 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 16:17:54
ttp://entamenavigeinou.blog107.fc2.com/blog-entry-81.html
これか。離婚したとは(他のとこにも)書いてないな


733 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 16:18:45
すまんゴンが離婚したとは誰も言ってないorz

734 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 17:00:22
>>726
算定表どおりに決まって離婚。
解決金も払う必要もある。

735 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 17:00:55
ゴン可哀想だね。まだ生まれた子供見てないのにきっと婚費払ってるんだろうね。
Jリーガー本田だっけ?
本田の妻【高岡早紀妹】はマンション取り上げるは浪費してる割に離婚後に財産分与要求って。

736 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 17:01:30
なんだ、2007年の記事なんだろ?
今もずっと別居状態が続いてる訳じゃないだろうに
もし今尚そうなら離婚しててもおかしくないし

737 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 17:05:11
キングかずだってずっ〜と別居の仮面夫婦。
サッカー選手っておかしいの多いね。

738 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 17:45:24
>>734 喧嘩の原因も妻にあって 離婚の申し込みも 妻からなのに
こっちが 解決金 払うんだ。。
日本の法律って・・

739 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 18:01:04
フェミニン日本、美しい日本、汚い国、日本。
一方的に出て行かれて婚費払ったり解決金払ったりって不思議。

740 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 18:19:48
未だ
女=弱い、守られる物
という認識が強いからだね。
男女平等を唄うなら、そこも平等にしろや!!

おれも離婚したいけど、子供をとられると思うと、離婚できねーよ。

741 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 19:45:04
>>738
あんたが嫁に慰謝する事由が無ければ婚姻費用、養育費以外に支払う必要なんて無いよ
解決金なる法律用語は無い
>>734の無知だ 気にするな

742 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 21:37:22
解決金www
テラワロス
>>738が拒否ってれば離婚はできない。
婚費も子供の分だけでいいだろう。

743 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 21:52:25
てす

744 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 21:58:19
自分30 女
相手30
結婚10年
子供2人
相手の借金300万がバレ
それ以来私には一切相談もなく親と話を進めています。しまいには相手から離婚を切り出されました。
私は離婚した方がいいのでしょうか?

745 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 22:13:25
借金の理由は?
>>744が追い詰めたんじゃないの?
男女が逆でフェミニスト風に言うなら>>744のモラルハラスメントw
離婚してやんな
借金もちだから養育費、婚姻費用無しだけど

746 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 22:42:37
>>744
よくわからん。
借金していた方が離婚を申し出たということ?
なんで?

747 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 23:11:45
>>746
そうです。解決策の一つとして破産を提案したのが嫌だったみたいです…

748 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 23:17:27
借金の原因はギャンブル?

749 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 23:21:55
借金理由は正直分かりません…督促状が来てからも
本人は知らない、自分は何もしてないの一点張りで
問い詰めたら、仕事で失敗した(雇われです)との事です…でも信じられなくて。借金も三回目です

750 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 23:38:56
つまらん そんなんどうでもいいわ
好きにしてくれよ

751 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 23:59:50
離婚した方がいいかどうかぜんぜんわかりません。
離婚踏みとどまってなにかいい事があるかどうかぜんぜんわかりません。
離婚して子供と3人で食べていけるかどうかもぜんぜんわかりません。

以上

752 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 01:45:16
だったらそのまま一緒に居るのが一番に決まってる アホかと

まあ、釣られてやるよ、ヒマだから

753 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 07:47:51
ちなみにたいした理由なくて 嫁からの一方的な離婚の場合
嫁から慰謝料とることはできないのかな

754 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 07:58:05
>>753
やり様によっては、取れるけど、微々たる金額にしかならん

755 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 08:39:34

慰謝料って年収高いからって1千万円とか超えない。大体高くても5百万円位だよ。
高くもらえるのは財産分与だよ。
奥菜恵は結婚1年半で離婚も慰謝料無しで離婚も離婚後に財産分与要求で30億円ゲットだよ。

756 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 09:56:13
女から男への 慰謝料の例はないの?
相手 専業主婦 で実家はお金持ち

757 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 09:56:24
奥菜恵がうらやましいのは判ったから
鏡と自分の経歴と文章を見直せ

758 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 11:40:17
【自分の年齢・性別】 33男
【相手の年齢】 30(専業)
【結婚年数】 5年(付き合い始めてからは12年)
【子供の有無】 4歳&1歳
【相談内容】
私が自分の意見や考えていることを遠慮して言わなかったばっかりに今耐えられなくなってしまいました。

もともと子供が嫌いだったのに、妻がほしいからという理由で一人目をつくり
一人っ子はかわいそうと妻が言うので二人目をつくりました。
自分の子供なら大丈夫かと思っていたものの、長男の自我が出始めた今年はじめくらいから子供と接するのが苦痛に。
今は妻が子供との接点を作らないようにしてくれていますが、そのせいか子育ての負担があり身体を壊し気味に。
子供の幼稚園のイベントとかに行くのも苦痛でしかありません。
長男は若干の発達遅滞気味で仕方ないのに、やることなすことに腹が立って怒ってばかり(たまに叩いてしまう)で、妻とはけんかばかり。

家を購入しましたが、妻との共有名義にしているため、自分の年収に見合ったローン返済額ではなく生活に余裕がない。
家を選んだのは妻の父親で、自分はその家は気に入ってなかったのですが妻とその両親に押し切られ購入。
妻は有資格者でパートでも他の人の倍は稼げるのですが、子育てでいっぱいいっぱいで働けない。

子供と接したくない&経済的にやってられないという状態です。
妻とは普段は仲が良いです。
もともと結婚してはいけなかった人間だと思ってます。

こんな理由で離婚するのは酷いとは思いますが、みなさんのご意見をいただければと思います。
よろしくお願いいたします。

759 :758:2010/10/27(水) 11:43:28
追記です。
妻は離婚するなら、私のことは忘れたいから子供は引き取りたくないといっています。
私の両親に預けたいと言っています。
それもちょっと引っかかっています。

760 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 11:44:25
どなたか相談に乗ってください・・・。
【自分の年齢・性別】 26歳妻(パート)
【相手の年齢】 25歳夫(会社員)
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 女児2歳半
【相談内容】
4年交際のち妊娠したため結婚、出産。
出産後、出産一時金を勝手に使っていたり使途不明のお金がある事に気付き夫の借金発覚。
250万ほど消費者金融に借りていて、元々の原因はギャンブルのようです。
その後夫両親に学資ローンを組んでもらい立替するも
後から後からまだ銀行のローンが残っていた。お小遣いが足りなくて借金した・・・等。
結局私の母親から300万現金で借り、一括返済しました。

しかし、その後も銀行のカードローンを使っていたり、
手をつけてはいけないお金に手を出したりしていたため、私が精神的に疲れて自殺未遂。
この時に娘の保育園のお迎えを電話で一方的に押し付けて一日出て行ったのですが(夫仕事中)
翌日死にきれず帰ってくるとお前は娘を捨てたんだ。一生許さない。と言われました。
正直ここまで私が追い詰められている事を分かってほしかったのもあるので、ショックでした。
この時に離婚話が出て離婚に向けて手続きを始めている←今ココです
ちなみに夫のその後の借金は飲食代や飲み代、娯楽費、風俗等に消えていったのだと思われます。

夫としては自分が悪いのは承知しているが、今後改善できる自信がない。
変わろうとしているのに評価されないのが辛い。
娘は自分も大切だが、原因が自分にある以上私に譲る。
養育費や母親に対する借金は毎月返済していく。と言ってくれています。
私としては嘘や借金以外では本当に良き夫であり父親であり、出来る事ならやり直したいと思っています。
私が旦那を追い詰めすぎた
(お弁当も作らないのにお小遣い3万でやりくりさせたり、お小遣い帳を強制させようとした)
また、不信感等から夫に対して冷たい態度を取っていたように思うので、そこは改善しようと思っています。

もうやり直すには手遅れなのでしょうか?
ふっきろうとしても今まで楽しかった事ばかりが浮かび、未練タラタラです。

長文乱文ですみません・・・。
どなたかご意見下さい。

761 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:18:08
>760
未練はよく判るけどもう結論は出てる気がする
その経緯を書き込んでる中で自分でもよく判ってるんじゃないの?駄目だって
楽しかった日々はそりゃ離婚したどんな夫婦だってあるんだよ
問題は今だからねえ
だから楽しかった日々にすがりたいなら旦那がどんなでもそれに自分が耐えられるかどうか、それに尽きると思う

762 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:20:41
>>760
まず借金を立て替えたのが間違い 破産させるべきだった
今からでもCIC他に借金できないように登録しておくべき
これ以外は全部譲る覚悟で、もう一度ゆっくり話をして見なさい
信頼できる第3者 できれば弁護士とか職業じゃない人を立会人に
自宅以外の、それでもじっくり話を出来る場所を確保して
良い結果を得られず離婚に至る場合には、借金の総額、保証人の有無
どう処理するかはっきりさせて、公正証書に巻くか調停で調書を作ること


763 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:24:23
>758
対子供という観点に立てば、二人ともなんつー駄目親の典型だよね
別れるしかないと思うがどっちに付いても子供の今後はほんと可哀想に思えてならない
なんでそんなんで結婚しちゃったのとしか思えないわ 両親とも親としての責任感無さすぎだよ
どうとでもなれば?

764 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:35:18

言ってることとやってることがちぐはぐ。
子供イヤなら作らないまでだし、家作りたくなければ作らなければいいまで。
家は共有財産だからローンあれば折半だから財産分与むしろ負になっていいのでは。
養育費だけ払えばいいだけで離婚しかないっしょ。

765 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:37:50
>>762
いやこの場合はもうそういう問題じゃないんじゃない?
若いんだしキッパリ諦めてやり直した方がいいと思うが
いくら公正証書やなんたら作ってもダメな相手の時はダメだよ、やり直す前提ならね
離婚時の有責の根拠にするなら有効だろうけど、相談者は元鞘希望なんだから

766 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:39:46
>764
アンカーくらい付けろよw

767 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:44:20
アンカーアンカー言うなよ。
安価、短小、hokei野郎め。

768 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:57:05
どこへのレスか分かんないから言われてんのに、コイツって奴は…

769 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 12:59:14
こりゃすまん ↑がアンカーだったんだなw
もう言わないよwww

770 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 13:00:57
>>765
>>762
>良い結果を得られず離婚に至る場合には、・・・
と言ってるよ。


771 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 13:02:02
760です。色々なご意見ありがとうございます。
>>761
確かに駄目な男の典型だというのは痛感しています。
今まで何度も繰り返し、そして耐え切れなくなっていた以上
今後も耐える・・・というのは難しいのかもしれません。
すがっているだけなのかな・・・。

>>762
確かに立替をしてしまったのは一番の間違いでした。
無料弁護士さんにアドバイスをもらって、これ以上借金出来ないように免許証と保険証を私が預かり
自分の給料(生活費を引いたもの)のカードを渡し、自分で管理させて貯金する。
という事もさせたのですが、結局早々に使い切り、カードローンに走っていました。
本人的には帰ってくるお金だから問題ない。管理は出来てる。だそうです・・・。
飲み代を立替てるだけだし、足らなかったら自分の来月のお小遣いから引けば問題ないと思ってるようでした。
そもそも金銭感覚を直すという事が難しいのかもしれません。
離婚する場合は公正証書を作成し、借金、養育費はしっかりもらうつもりです。

>>765
やはりきっぱり諦めた方がいいですよね・・・。
未練は確かにあるけどここに書き込んでいる内に何故この人にここまですがっているのか
分からなくなってきている自分もいます。
離婚の後押しが欲しかったのかもしれません。

772 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 13:02:13
だな。
わかれば良いよ。低脳未熟大人め。

773 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 13:32:14
と書いてる奴が低脳未熟大人という事だけは分かった

774 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 13:56:08
【自分の年齢・性別】32歳・女
【相手の年齢】48
【結婚年数】11年
【子供の有無】小5・幼稚園年中・3歳
【相談内容】自営業です(私はノータッチです)
資金繰りがきついようで、月5万づつもらってますが(食費・雑費・医療費など)
そのお金さえも、ローンとかで作ってるみたいです。
そのうち、業績もよくなる、とかいっていますが、いつもことやら。
このままじゃ、共倒れになりそうなので、離婚考えています。
もう一つ、2年以上セックスレス。それにも、ちょっと耐えられません。

ところが、小5の子が施設に入っていて、
親が離婚した子も多くおり、敏感になっているようす。

離婚届ももらってきたけど、大事な話になるとだんなが逃げてしまい、話になりません



775 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 14:14:43
食費雑費医療費以外の支払いは旦那がしてくれてるんだ
充分とはいわないが、不足ではないよね
でも 足りない 金の切れ目が縁の切れ目
支えるつもりも、助け合うつもりもないよ 
金持って帰って、こっちが望んだときにはセックスに答えるように
それができないなら離婚 旦那だけで倒れてね
ってことでいいのかな
いい夫婦だな
旦那がかわいそうだ 子供置いて別れてやれよ
業績回復したからといって復縁はないけど

776 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 14:22:25
>>771
所詮は無料相談 弁護士もぜんぜん相談に答えてないなw
それくらいでサイマーが借金やめるわけないじゃない
公正証書作ったって調停調書とったって、無い袖は触れないし
養育費を最後まで払うやつは、サイマーにならないし
一切金は取れなくてもいいなら離婚
金は困るというなら、離婚せずに旦那の給与振込口座を抑えたまま
破産するなら旦那だけ まぁ同居の間は>>771もローンやカードの審査は通らないが

777 :774:2010/10/27(水) 14:28:10
>>775
セックスレスはおまけみたいなものだからいいんだけど
5万円の生活費で不足しっぱなし
後出しで悪いけど、引き落とし以外のものは払ってくれないから
具合が悪くなれば食費削って病院行って
町内会費も待ってもらってる状態
電気止めるお知らせも毎月入るし、
子どもの施設代は1年以上未納

離婚するのに子ども置いていったとしたら、
面倒見れないから、と児相に預けられる予感
3人目産んだときも、大丈夫といいながら
産んだ翌日から真ん中の子、朝から晩まで病院においていった人を
私は信じられないので
絶対子どもはつれてくよ

778 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 14:32:52
答えを決めてるんじゃない
迷っても無い人がここに何をしに?
そういう人間を選んだのもあなた
文面どおりの人間なら養育費もままならならないだろう
覚悟はできてるとも浮けど、その辺も良く考えて
財産分与はマイナスも分与だからね

779 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 14:42:55
>774
はぁ?なんだこれ
共倒れ?子供が施設?

話になんないわ

780 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 14:50:11
>>777も相当頭悪そう
旦那も旦那だがあんたもどうかと思うよ
あんたなりに何か頑張ってるとか全然見えない
自営でありながら一人はもう施設に入れてるなんてもう終わってるじゃん
相談に値しないから他当たりなよ

781 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 14:51:09
なんか相談のレベルが下がったな

782 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 14:55:54
論ずるに値しない。夜逃げしない。

783 :774:2010/10/27(水) 15:13:02
子どもの一人は、障害があって施設に入っています
私と子どもと一緒にいることで
借金が増えるのが耐えられなかったのですが

相談に値しないですか・・・
他を当たってみます
スレッドのレベル下げてすいませんでした

784 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 15:32:27
ん?障害があったら施設に入れるのがデフォなの?
あんたと子供が居ることで借金なり金が掛かるのは判るよ でもそれに対してあんたはただ指を加えて見てるだけ?あんたなりに少しでも何か支える策は無いの?
逆にあんたと子供が出ていったら旦那は楽になるのかい?
その辺もう少し整理しようよ

そんな相談内容じゃどこに聞いても相手にされないよ

785 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 17:29:10
離婚考えてます
目があったら口喧嘩です
可愛いとか綺麗とか言ってほしいみたいです
もう結婚して7年がたち恥ずかしい気持ちがあります
言いたくないのもあります。
声はでかいし家事は全てやってもらってます
彼女の家は金持ちです
そのせいか見下されてる感じです
携帯1回折られました理由は誕生日ケーキが小さい
本当に今辛い


786 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 17:34:39
迷っているうちは離婚はやめたほうがいい。迷い無く離婚しても後悔するのだから

787 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 17:36:56
>>785
テンプレも埋められない低能
被害妄想きもい

晒しage

788 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 17:49:02
何なんだこの屑のオンパレードは。

789 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 18:46:39
>>783 離婚で逃げようというあなたの姿勢には大いに疑問を感じますが、
障害を持った子供がいる事には同情します。この苦労は同じ状況にあった
人にしか理解できません。

障害の子供の事は一人で抱えず、公共の施設、支援をを最大限に利用する事をお勧めします。
それだけでもかなり負担は軽くなるはずです。家族だけで抱え、借金に借金を重ねるケースは
よくあります。障害の程度等わからないので、なんともいえませんが、ネット等で丹念に調べる
事をお勧めします。

後はここは所詮2chなので、その辺の事を気に留めた方がいいです。


790 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 18:46:40
離婚なんて、してしまえば二年で良かった〜って思うよ

悩んでたのが馬鹿みたい

シングル最っ高!

791 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 19:04:04
離婚→再婚
最高の人生リセット

792 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 19:17:30
アドバイスじゃなくて独り言ならチラシの裏に書いとけよ。

793 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 19:45:36
>>785
嫁実家が金持ちで良かったね。

別れるほどの事はないと思うが小梨なら好きなようにすればいいよ。
子蟻なら…不満に思ってる事をじっくり話してからでも遅くないと思うよ。

ところで携帯折られた時も黙ってたのかな。
それがフツウは有り得ない。

794 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 20:09:03
人生にリセットはありません。
やったことは一生背負い続けるしかありません。

795 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 20:40:48
               _,. -‐1    ,. - ‐:‐:‐:‐:‐- 、
          _,. -‐:'´: : : : : |  , :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
     ,.イ ,.-:'´: : : : : : : : : : : ! /::.::.::.;.ィ::; ヘ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:\
      /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'/l:/::./ ,':/  i::.:ト、::.l、::.:!::.::.::.::.',
  ,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/    l:| i::| i::l::.::.::.::.::i
 ー‐ァ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :`ーァ  l|  l|  l:|::.::.::.::.::|
   /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/  ー‐‐---、!ヘ::.::.::.::|
  ,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/    ┬--、  }::.:/::.!
  ! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.イj     {辷リ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
 ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :、/     ;         /〃ノ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ   r―-,    /-:'´::;′ チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.V ̄`ヽ、 `ー‐'   ィ;、:::∧:{
    /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ  rく` ト、. -‐'´ | `:く `   ね!
   厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト、:.:.:.|  _,.-‐! \  __,,. -‐''´ }‐:、
       _l;.ィ´ヽ:./ヽ:|'´ ,>‐'´: : く    ∨       > \
   _,r{`7  ̄{ ̄} ̄¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :\       _,.-:'´: : : : : :>、
 ,.イ | 〉´ ̄ ̄ ̄:  ̄`ー‘v'´>‐_く : : : \___,,. -‐:'´: : :ト-、_;,.-'´  ヽ
r'l ! ,し′: : : : : : : : :}_ノ/ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V       l
,Jー'´: : : : : : : : : : :`辷'_,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´         |
  l´: : : : : : : : : : : : }´   l  l`ー':.:.:`ー:.'"´:〈         v'

796 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 21:06:43
793さんありがとうごさいます
金持ちでも今の生活は自分のお金使ってます
携帯はさすがに手だすのはあれ何でシカとしたり
ご飯食べなかったりしてました。
家にいるのが息苦しいし話し合うと絶対喧嘩します


797 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 21:15:04
>>794
言えてる。リセットなんて向き合わない逃げの理由だわ。

798 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 16:12:19
男女問わず聞きたい

妻が勝手に出ていって(子連れ)必然的に別居になったらもう修復は不可能なんかな?
出ていった後に勝手に郵送で転出、子はとりあえず現住所地の学校に仮入学されてる、その他諸々住所変更された

理由はささいな事だけど、女がここまで決意したらいくら懐柔してももう元鞘は不可能だろうか?
忌憚なくマジレス頼む

799 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 16:15:02
ハリウッド映画並みの一大事でもない限り無理

800 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 16:32:31
>>798
俺も同じ。生活費で20万円【子供二人】送っていたが婚費調停申し立てられて婚費30万円に跳ね上がって子供にも会わせないで一方的でリセット目的で離婚調停申し立てして離婚も長かった。

801 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 16:47:35
>>798
貴方の熱意と誠意次第だよ
もしここで諦めたら、永遠に修復不可能

少しでも愛情が残っているのなら、やるだけのことは
やっといた方がいい
自分の気持ちを確認した後、速やかに行動を

802 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 16:51:53
止めた方がいい。別居から再同居の可能性はわずか5%だよ。
別居=離婚とみないと婚費がかさむよ。

803 :798:2010/10/28(木) 16:58:20
>801
ありがと
とは言っても、こちらからの連絡は一切無視なんだよ 携帯・固定、留守電入れても返信無し
手紙、電報も無しのつぶて
かなり離れてる為にそうちょくちょく行くわけにもいかず

行動っても、あと一体俺にどうしろと…

804 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 17:08:22
行動ってのは離婚調停申し立てることだよ。
無視するってことはあなたはやり直ししたい、相手はそうは思ってない、ベクトルが逆向きで無理ぽ。

805 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 18:09:56
>>801が言ってる行動とは、離婚調停の事じゃ無いんじゃないか?

806 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 18:11:29
女は一度決めたら突き進むからな。誰の意見も耳を傾けない。
女は柔軟性がないんだよ、自分は間違ってないと意地張るし。
何方向かのベクトルを持てない生き物。

807 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 18:22:24
>>803
俺の離婚と重なる。ささいな事でも奥さん色々我慢してたんだと思うよ。んでそのささいな事で爆発。
奥さん、元妻と同じ我慢して何も言えないってタイプじゃないかな。
俺なんてたった一度の喧嘩で離婚。連絡しても無視だし向き合おうともしない。鬱にもなったよ。今も納得できてない。
正直お子さんの学校の件といい状況は厳しいと思う。決意固まってるよ。
痛いほど気持ちわかるが…

808 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 18:22:47
そうだね。
だから一刻も早く離婚しないと。
グダグダしてると奥さんさらに意固地になって子供にも会えなくなる。

809 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 18:24:05
>>803
夫婦関係調整事件(円満)を申し立てるのがいいと思うよ。

810 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 18:25:15
 ___
/ || ̄ ̄|| ∧_∧
|.....||__|| (     )  どうしてこうなった・・・
| ̄ ̄\三⊂/ ̄ ̄ ̄/
|    | ( ./     /
 ___
/ || ̄ ̄|| ∧_∧
|.....||__|| ( ^ω^ )  どうしてこうなった!?
| ̄ ̄\三⊂/ ̄ ̄ ̄/
|    | ( ./     /

 ___ ♪ ∧__,∧.∩
/ || ̄ ̄|| r( ^ω^ )ノ  どうしてこうなった!
|.....||__|| └‐、   レ´`ヽ   どうしてこうなった!
| ̄ ̄\三  / ̄ ̄ ̄/ノ´` ♪
|    | ( ./     /

 ___        ♪  ∩∧__,∧
/ || ̄ ̄||         _ ヽ( ^ω^ )7  どうしてこうなった!
|.....||__||         /`ヽJ   ,‐┘   どうしてこうなった! 
| ̄ ̄\三  / ̄ ̄ ̄/  ´`ヽ、_  ノ    
|    | ( ./     /      `) ) ♪

811 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 18:31:56
話し合いもしないようなくず嫁はポイ捨てだよ。

812 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 19:16:55
そうみんな否定的なアドバイスするなよ

ハリウッド級のミラクルがあったとしても無理
そして復縁すべきではない
どうせ痛いならその期間は短いほうがいい



813 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 19:43:17
803だけど、みんな色々レス有難う

自分としてはハリウッド級のミラクルに期待したいが、現実としてはどう足掻いても無理なんかな

ついこの間まで家族一緒に暮らしてきた事思うと、この現実をどうしても直視できない自分がいるんだ
家の中で子供が遊んでた残像や幻聴が押し寄せてきて苦しくて仕方ない
嫁を嫌いだった訳でもないし

いくら飲んでも不思議と酔えないんだよね

814 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 19:48:36
すごく判る が、期待するなよ
時間しか解決できない 愚痴を吐きたいのも判る
ここで吐けばいいし 近いなら会って聞いてやる
でも妙な期待はするな 病気になるぞ
今からできることは、どんな理不尽なことでも耐えて
子供に会うことが出来る環境を作ること・・・なんだけど
それも期待するな
俺とは違うから、会えるかも知れないけど 難しいことに変わりは無いと思う

815 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 19:56:37
>>813
俺は嫌いになられた女とその子供に会いたいとは思わないがな
お前が社長として嫁が副社長、子供が部下として
副社長と部下がある日突然退職して別会社立ち上げたと思え
裏切り者は去ったんだし新たに会社立ち上げるチャンスを与えられたと思え
裏切り者に金なんかやる必要は無いから養育費とかやる必要は無いからな
どうせ旦那の目を盗んで浮気してたんだろうな
浮気チンコに走った女なんかどこがいいんだ?


816 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 20:21:36
いるんだよ…実際数日前まで仲良くしてたのに全て投げ出して逃げる女が。
勝手過ぎるよな、逃げられた方がどれだけ苦しみもがくかも考えもしないで…
あまり考え込むなよ、無理だろうけど自分追い詰めるなよ…


817 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 20:32:56
>815
残念ながら浮気はしてない
今居るとこも実家に隠ってるだけだし
逆に浮気でもしてくれてた方がどれだけ踏ん切り付くか、憎めるか…
それなら自分も離婚に向けて迷いは無かっただろうに

でも、会社の例えはいい例えだね
違いは部下が自分のDNAを受け継いでる事だけか…

818 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:07:37
しかしこういう理不尽な事で別居、しかも向き合い無しで無視とか女ってわからんわ…
あなた自身些細な喧嘩以外他に心当たりないの?
多分些細な喧嘩はきっかけであって根が深い理由があると思うんだ。

819 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:14:47
>>818
その通り。
女の方がいつまでもくだらないことでも覚えてるがならもっと勉強していい学校入れたのにな。
話し合いもしないで離婚して養育費に婚費に財産分与取ってていい身分だよね。

820 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:28:04
確かに過去を蒸し返す女はいるね。でも学校のくだりは女煽り過ぎだよ。
根っこの部分改善できれば再構築の芽も出てくるかもだけど無視じゃなぁ…
別居で取り繕う隙さえ与えないとか一番良くない状態だよ…

821 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:36:52
別居かマズいのは話し合う機会を失うこと。
別居も半年も経てば寂しさ薄れるが薄れないとうつ病になるかも。
それが嫁の狙いなんだよ、俺達が考えてるよりずっと女どもはしたたかで冷淡なんだよ。なら対応はわかるよな。

822 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:39:06
DV、浮気歴無くていきなり絶縁状態ってのは流石に同情するな。

些細な行き違いは片方だけじゃ無いんだぜ。こういう嫁は常に私だけ
我慢してるって思考なんだろうな。

823 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:40:49
>>821
鬱にする狙いとは?
思考力無くさせて離婚しか選択させない狙い?

824 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:41:57
なんとかDVとか適当な名前付けて煽る奴がいるからな

サイマーの過払いの次のターゲットは離婚慰謝料養育費

825 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:47:04
いい大人がましてや子供まで居て逃げまくって離婚って結婚って何だろう。

826 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:48:19
>>823
夫から別れを切り出させる狙い


827 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:50:01
本当だよな…子供の身にもなってみろよ。
結婚観自体が男と女でかけ離れて来てると思う。
絆とか関係ないんだよ、嫌になったらハイ、我慢できないから離婚。
狂ってるわ。

828 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:52:09
>>826
俺じゃねーか…色々引きずってたが一気に冷めた。
悪魔じゃねーか、元嫁。

829 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 21:59:00
話し合いにも応じない、感謝の気持ちもない女は子供犠牲でも要らない。とっとっと前向いて歩いた方が精神衛生上いいよ。


830 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 22:23:23
有責側からの離婚申し入れはできないんだよね?

うちも問答無用でいきなり別居したよ
夫の三度目のサラ金が発覚したから
平手二発くらわせて、そのまま追い出した

831 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 22:30:10
夕席だって関係ないっしょ。
小室は財産分与で8億円払って離婚したじゃん。
金で離婚出来るよ。

832 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 22:58:31
http://www.youtube.com/watch?v=VF98nRHyUDc

833 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 23:14:41
>>817
隠れて浮気してたらわからんでしょ
浮気をしていない証拠も無いんだから
子供のDNA鑑定したのか?
男なんか妊娠のきっかけを与えただけで
子供は100%産んだ女のものと思ったほうがいいぞ
俺は離婚しても自分の子供とか思ってないけどな
生き別れで母親に会いたい子供はいるけど父親に会いたいやつなんかいるのか?

どっちにせよ嫌われた女とその子供とやりなおすなんか無理だろ
俺は独身になって自由に遊びまくれる金ができたと前向きに考えるべきだと思うぞ

834 :817:2010/10/28(木) 23:17:33
絆って良い言葉だよね
俺も自分の家族にそれがあるもんだと思ってたんだが…

少し前からたまに胸が一時的にズキズキ痛くなる時があってさ でも何でか病院には行ってないし行く気がしない
もし心臓の疾患か何かで夜中に発作でも起きたら誰にも気付かれず死んじまうのかなあって
妻子が一緒だったらすぐ救急車でも呼んでくれて助かるんだろうになとか、後から訃報の報せがいったら少しは後悔してくれんのかなとか、そんな事考えながら床に就く毎日

835 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:06:31
出奔を擁護するわけじゃないけど、女同士の関係って「察し」の世界。
相手のいやなところや不満を面と向かって言ったりせず、影で悪口を言う。
どうしても耐えられなかったら衝突の前に去る。
だからひたすら相手の気持ちを読みあう。口には出さず。

女の多い環境に育った人にその傾向は強く感じる。
彼女らにとって「相手と向き合って話し合う」とか「ささいな喧嘩」とか、
それはすでに最終戦争レベルかもしれない。
「どうしてそれくらい察してくれないの」とか言われたことない?
勝手な想像ですが……

836 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:11:08
>>835
まさに前嫁そのもの。
なんか様子おかしいと思って気を使ったりしてたんだが。どうしたの?ちょっと最近おかしいよ?話してごらん。
って声かけたら言わせるの!?って睨まれた。俺が原因だと思ってなかったからショックで戸惑ってしまった。
ちなみに母子家庭。男がいない環境。まさにその通りです。

837 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:25:11
>>835
誰と結婚してもうまくいかないだろ、そういう女って。
結局溜め込んで溜め込んで不満も言わずに勝手に爆発とか。
察して察してとか毎日顔色伺いながらの生活とかやってらんないよ。

838 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:30:29
>>835
オレ男だけどそういうタイプだけど
恋愛中に別れたくなったら態度で示す
わからない女もいるよ
婚約者と価値観の違いを感じて婚約解消したいとおもったときも
結婚式前日まで向こうは浮かれてこちらの気持ちに気づかなかったもんな
結果新婦独りだけの結婚式でお食事会になったらしいけど
オレが知ったことではないし
まあ鈍感な奴は何やってもだめ

839 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:33:24
>>838
結婚式前日とか浮かれてるに決まってんだろw
女に取っちゃ夢の舞台。そこまで引っ張るお前が悪いわ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:36:21
男なら態度とかじゃなくシャキッと言えよ…何がお食事会だと?人の人生惨めに壊して。舐めてんだろ。
マジでいるのかよ、こんな残酷な男。男としてお前最低だわ。

841 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:40:49
>>817
俺ガイルwww
相手の経済的な事とか詳しい状況が分からないけどとりあえず全てを受け入れて冷静に判断しろ
自分にしか出来ない事が何か必ずあるはずだ
早ければ早いほど良いがまずは相手にも冷静になれる時間を与えてあげようぜ
駄目だ駄目だと諦めてたら何も起こらない
どうせ駄目ならやれる事をやってから駄目になろうぜ
あの時あーすればこーすればなんて思いたくないだろう?

俺?
俺は絶対に無理な時期に休みとって腹括って相手宅凸
離婚を前提とした話し合い、これからの子供の養育、親権問題を正面から突き付けた
現実は甘くないと言う事を理解してもらえたよ
お前が誰にどれだけ重きを置いているかのテスト
俺は子供だった

がんばれよ!

842 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:41:12
>>838
俺には、君のほうが人の気持ちを汲み取る力が欠如しているように思える
どんなに悔しく恥ずかしく悲しかったろうな、元婚約者さん

843 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:43:31
結局別れを口にできないチキン野郎だろ、てか本当に男か?こいつ…
成り済ましのネタとしか思えないんだが。

844 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:49:16
つまりこういう事か?
察してちゃんは女の専売特許で男がやると人間の屑になる。

845 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:54:03
>>844
まあ男も女も察してちゃんは良くないよ。向き合わなきゃダメだろ、夫婦なんだから。
恋愛と違うんだよ、長い付き合いになるからこそ不満があった時点でお互いに歩み寄ったり喧嘩してでも話し合わなきゃダメ。
>>838は男とか女とか関係なくクズ。


846 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:56:35
オレは男の屑かw

結婚指輪のお返しにオメガの腕時計を買ってもらうことになったんだけど
「20万銀行振り込みで頼むわ」って言った俺w
それで気づかない女のほうがどうかしてるわ
嫌な女だったから人生の晴れ舞台を地獄に変えてお返ししました
タダそれだけのことだよ
別れなんか言いにくいこと言う必要あるのか?
オレは嫌になったら無視するだけだけどな
留守番電話に泣きの伝言入れられたときは正直笑ったw

847 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:56:41
それを女の子の晴れ舞台でやってのけるから、鬼畜なんて誉められちゃうんだぞ。

848 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:58:54
更にクズ度を上げて楽しいのか、こいつは…
いや、面白いよ。君。色んな人間いるんだと勉強になったわ。

849 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:01:12
クズ男さんの話はスレチだし、もういいわ。
もしかしたら×付いてないのかもしれないし。

850 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:03:34
単なる喪男の妄想だよwww
婚約すらしたことない

851 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:07:43
結婚指輪のお返しって初めて聞いたぞw
しかも新婦のお食事会とかお前の両親や友人来てたんだろ、ネタならもうちょっと考えてから書けよw

852 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:08:09
オレにしたらその婚約者のほうが向き合ってなかったけどな
婚約中にオレの希望を聞かない
自分のウェディングの衣装合わせで夢中
婚約者のこととかより結婚式のことしか頭に無い
ゆえに結婚式の日取りも自分で決める
もめたら「その話はしないで!!」
自分が中心の結婚式をあげるのに必死
自己中女にはこのくらいやらないと気がすまないわ
しかし、新郎側全員欠席のお食事会の新婦はさぞ惨めだったろうな
オレ?
そのころ家でバイオハザード4やってたw
あとで慰謝料とか云々向こうの親ともども言ってきたけど
「うるせーぶっ殺すぞ!!お前の娘のような腐れマンコと結婚する気なんかねーよ馬鹿!」
って言ってやったら泣きながら帰っていったw
自殺でもしたらもっと笑えたのになw

853 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:11:55
ネタ確、もうちょっと引っ張れよクズ。

854 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:13:51
>新郎側全員欠席
え〜〜〜っとww
お前結婚式にも出た事無いだろwww

855 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:16:13
>>851
あのなー妄想じゃねーよ
結納はやってないけど婚約指輪は買ってやったから
向こうがボーナスで結納返しの変わりに20万までの腕時計をあげるって言い出したんだよ
だから銀行振り込みで頼むって言って買わなかったんだよ

856 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:18:27
>>854
お前結婚式やったことある?
新婦側の招待状は新婦が送るんだよ
それぞれ別で
新郎側はオレがやったんでね
封筒に入れるのも切手を貼るのも当事者でね
で、オレは招待状出さなかったんで
あ、ちなみに切手は90円切手な

857 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:19:08
だからもういいよ。
ここは雑談スレじゃないしさ。
寂しいからって相談スレで遊ぶな。
その話以外に相手にしてもらえるネタが無いのかもしれないけど、他所でやりな。

858 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:21:10
だか〜〜らそうゆう問題じゃなくてwww
いくら結納しなくてもだ、両家で事前に打ち合わせくらいするだろ

あ〜〜めんどいな〜〜こいつ


859 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:25:21
まあそうだな。

察することが出来ない鈍感な奴はダメってことです。
お前がどういう奴かしらないけど察することが出来ない奴は相手を舐めてる
嫁さんはいつまでも嫁さんと思って思いやりのある言葉の一つもかけなかったんだろ?
何か問題があって相談されても「今時間ないから。」「疲れてるから。」とか言ってたんだろ?
もう嫁のこころは離れてるんだからそっとしておいてやれ
それでお前が結婚生活での自分の悪かったことを反省しろ
その言葉を手紙にでも書け
向こうはもう戻ってはこないけど
悪口の言い争いの離婚調停なんかしたくないだろ?
まあがんばれ

860 :834:2010/10/29(金) 01:27:30
>835
ああ、それ、出ていった当初のメールで言われた事ある

「どうしてもっと早く気付いてくれなかったの。それが悔しいです」

気遣いが多少必要なのも解るけど、でも夫婦って何でも言い合えて遠慮しないのが良い夫婦だと思ってたんだよな俺は
そこが赤の他人であって他人じゃない関係だと思ってた
こう書くと横暴かもしれないが、外で気使って帰ってきて、内でも気使って過ごさなきゃならないなんてごめんだってとこがあったのは事実だけど

でもそこが間違ってたんだとすると正直夫婦って何なのか解らなくなったよ

861 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:30:24
>858
めんどくさいのはこちらですがw
両家で食事会とかしたがそれ一回だけだけ
親戚一同で打ち合わせなんかするわけない
お前の結婚式がどうかわからんが、
オレの親にはすべてオレに任せてくれと言って手を出させなかったからな
親には「婚約解消した」と言っておいたからオレの親戚には何も迷惑をかけてない
新婦はこれで2回目の婚約破棄だったそうだ
婚約指輪買ってからの豹変振りが尋常じゃなかった
婚約破棄されるだけのある女だった



862 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:34:49
>>861
わかった、わかった
もうよくわかったから寝てくれw

863 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:37:59
>>860
俺の元妻まんまだわ…そしてお前は俺か…
女側からしたらそこも価値観の違いなんだろうよ。
結局気付かないとこで我慢させてた、そこは本当に悪い部分はあるけれど何も言わずに逃げられて取り繕う隙も与えないと納得も糞もないよな…
俺も浮気とかの方がすんなり踏ん切りついたのに。
自信もなにもかもなくなっちまって次に行けなくなってしまったよ。

864 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:38:33
>夫婦って何でも言い合えて遠慮しないのが良い夫婦だと思ってたんだよな俺は

いやそれは「なにされてもいい」と向こうが思ってこそ成立する人間関係であって・・・
「結婚した=夫婦=何言ってもいい関係」とか勘違いすんな

それから「気を使う」のと「思いやり」は違うぞ
「オレはお前と家族がいるから外で働ける。ありがとう」くらい言えないのか。

865 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:41:47
>何も言わずに逃げられて取り繕う隙も与えないと納得も糞もないよな…

嫁をそこまでの行動に追いやっておいて「納得できない」は甘えてるわ
独りになって今までの結婚生活を反省するいい機会
突然出て行った嫁を批判する男どもが甘ったれてるわ

866 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:43:57
>>864
前半部分は納得できるが最後が引っ掛かる。
俺は嫁から感謝の言葉はなかったが。
あなたが働いてくれてるからこうやって家族と暮らしていける、ありがとう。と言った事あるかい?
あなた明らかに女だろうけど。

867 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:45:10
あ〜いつものおばちゃんじゃないかw
ま〜た叩きにきてるんすか、わかりやすいw

868 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:46:27
>>865
突然出て行ったとしても、ワンチャンス話し合いの機会くらいもってもいいんでね?
それこそ夫婦として暮らしてきたんだしさ。
怒りのレベルがそのくらいというのを示したんだ、という言い分は分かるにしても。
とにかく取り付く島も無いってのはどうなのかね。

869 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:46:46
まあネタじゃなきゃ結婚詐欺に近い臭いがするな
普通に考えても間違いなく慰謝料請求できるレベル
ただ本人だけがトンヅラする事は極稀にあったとしても、片方の招待客を全く呼ばずに当日迎えるなんてのは、式場代その他諸々の費用を考えても得な事は一つもない
そもそも準備段階で相手方もおかしい事に気付くはず
因ってこの一件は《そんな事出来たら愉快だな症候群》と認定される

870 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:49:01
>>869
その話は離婚相談とは違うんで、いい加減終了で。

871 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:52:15
>>866
つまり、思いやりの言葉かけが無いから俺もしないということか?
女は思いやりの言葉をかけて愛情注いでやらないと生きていけない動物なんだよ
そら外で嫌なことがあって家で癒されたいという気持ちはわからないでもないが、
嫁だって子育て、家事でいっぱいいっぱいなんだよ
ベビーシッター雇って嫁をエステ三昧で好きなことやらせるくらいの甲斐性が
無かったら「言葉かけ」くらいしろと言いたい
それすらしないで「飯が不味い」「部屋がちらかってる」とか文句ばかり言われて
「働いてくれてありがとう」と言えとかよくいえるなあ

872 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:52:52
>864-865は女?
女ならその意見もアリだが

873 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:56:41
>>871
いつものおばちゃん、もういいから。
あんた叩かれるだけだから思いやってくれるいい人見つけなよ。

874 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:57:06
>>869
結婚式費用は向こうモチでやることになってた
こちらはやらないと言っておいたが向こうがどうしてもやりたいと言ったからね
結婚式当日新郎側全員欠席なんかよくあることだよ
慰謝料請求されて裁判になっても費用の面では向こうもちでやることになってるから
返済義務なし
式当日の婚約解消というだけだろ

875 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:58:55
>>874
よくあること
ねーよwww

876 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:00:24
>>872
オレは女脳なのかw
立派なちんちんついてますが

嫁が子育て、親戚関係で悩み事があって話すだろ?
仕事から帰ってきてダラダラうるせーとか思ってるだろ?
ちゃんと話を聞いてやらなかったらそのうち話さなくなる
それが黄色信号な


877 :860:2010/10/29(金) 02:00:39
>864
言い訳じゃないけどそれはちょっと極端だと思う

夫婦だからってズケズケとなんでも言ってもいいなんて思ってやしないし、自分なりに思いやりや感謝の気持ちも伝えてきたつもりだよ
少なくとも傲慢な関白亭主では無かったと思ってる

それでも気付かない何かがあったんだと思う
それが価値観と言ってしまえばそれまでだけど、ただ黙って出ていく位なら正面切ってぶつけて欲しかったよ

878 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:01:57
>>871
で察してくれない旦那と離婚して自分はよかったんだろ。
自分がよかったならそれでいいじゃん。


879 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:06:05
>>876
わからんのはあんただって離婚組だろ。
自分の行いの反省の上でレスしてるのか
そういうふうに嫁とほのぼの関係だったにもかかわらず離婚したのか

よくわからんね。

880 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:06:13
引きずってるから張り付いてんだろ。
元旦那と重ねて叩く可哀想な人なんだろ。

881 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:10:56
ベビーシッター雇って嫁をエステ三昧にしなきゃ甲斐性が無いなんて言う嫁なら、、、



こっちから要らないからw
そもそもそんな女とは結婚しないしw

あんたいくら女でももう少しまともな意見しろよ
逃げた旦那が恨めしいからってそりゃ無いわwww

882 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:14:04
>>871
そりゃな、一方的な思いやりじゃ成立しないわ。
こっちが思いやって何の反応すらなけりゃ男だって冷めるわ。
男とか女とか関係ない。お互い思いやらないと夫婦なんて成立しないから。


883 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:19:29
金渡してベビーシッター雇ってエステに通わせれば結婚ってうまくいくんだな。それがこの女にとっての思いやりなんだ。
とりあえず>>871は金持ちと結婚しなよ。

884 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:20:51
なんか真剣な相談に混じって、若干2名湧いてるみたいだね(°д°;)

885 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:22:57
ますます核心ついてクライマックスですが勝手に出て行ってその原因を探るのに確かに俺達にも多少なりとも聞いてやらなかったり、声掛け等無かったのかもな。

886 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:29:23
例えそうだとしてもそれで一巻の終わりなのか?
それじゃ男はいつもカミさんの事を気にしてなきゃなんねーな。

オレは同情するけどなあ。
そもそもそれが当たり前ってなら結婚生活なんて息が詰まってやってらんないって!

887 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:31:51
>>877
この期に及んで何が悪かったんだろうとか言ってるお前ってどれだけ鈍感なんだよ
俺なんか「お前とは結婚する気は無かった。今出て行ってもなんも悲しくも無い。というかむしろいなくなって欲しい」とか言ってるけど。
生活費は毎月8万いやいや渡してるしw
出て行かない嫁すげえwwww

888 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:33:20
>>886
女なんてそんなもんです

889 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:36:06
>>886
本当だよ、ズケズケ全て言い合えるなんて俺だって嫌だけど別居に至るまでの不満があるならその都度ちゃんと話し合わなきゃいけないんだよ。
それが普通なんだよ。この手の話題になるといつも>>871みたいなトンチンカンな女が現れるから荒れる。まあ同一人物なんだろうけど。

890 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 02:41:36
>>887
何を言ってるのかさっぱりわからん…全然噛み合った内容じゃないし的外れじゃないか?

891 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 03:05:23
>>889
いやだから、そのサインを見逃してるお前が悪いって話だろ
嫁が相談したいことがあるのに忙しいからとか疲れてるからとかで逃げてたんだろ
夫なら「どうした?なんか悩みでもあるのか?」とか言うだろ
その察する気持ちが無いから逃げられるんだよ
この期に及んで「なんで言ってくれなかったんだよ」は子供の意見
嫁を思いやってないから逃げられた
タダそれだけと気づけ
それに気づいて俺が悪かったと思えんかな?


892 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 03:14:53
↑よくわからんな〜
あんたはどういう立場で物言ってんの?
自分も逃げられて自らの反省に基づいてんのか?

そうじゃなきゃ何者?それくらい俺は妻に気使って何とか結婚生活維持してます自慢とか?www

893 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 03:19:31
>>891
だから、いつもの人さ、そうやって妄想で決めつけるのやめてくれないか?
逃げてなんかないし。ちゃんと言って欲しいって声掛けてるのにだんまりとかじゃわからんでしょ?
だいたい俺はサインなんかより話し合うべきと言ってんだよ。

894 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 03:26:42
要は>>871=>>891=女
自分の思い遣りが足りなかったばっかりに、出ていった元旦を恨んで自己中な屁理屈を展開する、通称「妻の気持ちが解る良き旦那」風、成りすましって事だから放置だね


もしガチで男ならどんなご立派なご夫婦関係を営んでらっしゃるのかご披露戴きたいところw
もしくは結婚生活に憧れる妄想キモオタの理想論かもw

895 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 03:32:03
↑この手の話題になるといつもこの女に絡まれるから困る。
夫婦なんだから話し合うのが当たり前という極普通の事言ってんのに察しろサイン連呼。
元旦と重ねてるんだろうけどさ、毎回毎回荒れるんだよ…

896 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 03:46:55
だいたいベビーシッターやらエステとかいってる時点で結婚に向いてなかったんだよ。
ベビーシッターって…

897 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 04:03:46
いや、お前ら落ち着け
男女問わず意見を聞きたいと言ってるだろ
女の意見を排除する小さい男だなお前ら
それに突然出て行かれた男について話してるんだぞ
夫婦なら話し合うのは普通だが、
この逃げられた男はその話し合いすらしてないと思われ
たぶん能天気なおっさんなんだろうな
自分の嫁の変化もわからないような
鈍感だったとしか言いようが無いわ

898 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 04:25:39
逃げられたって…カッコ悪い男ww


899 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 04:28:06
相談者以外の第三者の回答者としてもあんたの意見は突出して偏ってるよ
そういう意見があるのはわかるがいちいち反論したりレス数が多すぎる
まるで女性の意見を代表してるとでも気酔ってるんじゃないの

それに結局相談者が鈍感とか悪口しか言ってないでしょ。
解決策は何?

他の回答者も憤慨しつつもこういうシュチになったら諦めるしかないかなという
意見が主流だがあんたの意見はどうなの



900 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 04:39:18
>>897
確かに男女問わずとは書かれてるしそこが彼の悩みどこなんだろう

しかしお前もどんだけのもんなの?
同じく×イチならよくそこまで女側を代弁出来ると思うけど
なんならお前のその敏感さでも失敗した結婚生活を参考までに披露してくれよ
まさか元嫁に男が居たなんて言わないよなw

901 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 04:59:36
まあ、あれだ。
成りすましだろうが、フェミニスト気取りの男だろうが、そもそもベビーシッター雇えだのエステ三昧させろだの、それが出来なきゃ甲斐性無し旦那だなんて、仮に共働きの嫁でも真っ当な女なら言わないよな
まして専業だったら育児放棄の贅沢病としか思えない
そんなのが妻なら出ていってくれても俺なら困らないしむしろ精々するけどね

たとえ自体に呆れるのと、それだけ人心掌握に長けてたら家庭も仕事もさぞや円満だっただろうに、お可哀想な屑レスだな

902 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 07:07:25
こういう女が一方的に出ていき途方に暮れるってレスが来た途端必ずこのおばちゃん湧いてくるから。
そんでアドバイスする訳でもなく女目線から叩く叩くwわかりやすいよ。
おばちゃん、叩かれるわ荒れるわでアレだからさ、もう来んなよ〜w

903 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 07:17:33
このスレの主旨は男女共に書き込み桶な訳だから書くなとは言わない
しかし私怨を晴らす様なレスじゃなく、経験に基づいても少し建設的な意見しないとな
キミら?もいい大人なんだしさ

904 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 08:01:37
>>835 でもそれは、恋人同士で同棲してるとかの状況なら理解できるけど、
結婚して更に子供がいる場合、私には余りにも幼稚で身勝手な行動としか思えない。

結婚って自分以外に、子供、両親、義両親等みんな包括しているものでしょ?
家庭を持つってそういうものだと思うけど、今は違うのかな?
そういう見えない責任意識ってもう古いのかな?



905 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 08:33:22
>>904
結婚自体を甘く考えてる女が増えてきてるのは確かだよ。恋愛感覚とか恋愛してた時と変わらず結婚生活送りたいって女。
嫌な事あったら親戚やら絆といったもの全て投げ出し話し合いもせずに別居。
全ての離婚理由が女にあるとなんて言わないけど自分の事しか考えない身勝手な女が増えてきてると思うよ。

906 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 08:39:16
子供いるのに
価値観が違う お母さんと 子育てしたい
と 同居3ヶ月で 出ていった 僕の嫁

結構 強者の部類に入るのかな

907 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 08:59:02
>>906
なかなかの猛者と思われ。

908 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 10:03:27
流石は悪名高きバツ板
クズの見本市ですな

909 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 10:23:20
>>906
同居3ヶ月?
フツウ同居3ヶ月で子供いないけどなあ・・・

出来婚?
何か事情があって出産後に同居?

その義母がボッシーなら何でもアリって気がするね

託卵&養育費ATMに嵌められたんじゃないのw

910 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 10:32:59
>909 お腹の中にです
出来婚です・・

911 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 10:35:14
>>910 ごめん、言っちゃいけないと思いつつ、
実は種が違うんじゃとか思ってしまう私。

912 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 11:08:20
>>835
ささいな喧嘩→最終戦争か的を得てるな。
元嫁家庭環境は姉に父親・母親と女系だな。
女ばっかりの中で育つから我慢ないのか。

913 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 11:47:55
>>904
こういう普通の女性がいい。察してちゃんとか勘弁だわ。
察しない方が悪いとかベビーシッターが甲斐性とか女性を代表して…みたいなフェミ女は極少数だと思うよ。

914 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 11:53:48
話し合いにならないから話ししないとか、いきなり弁護士登場とかって嫌になってぷいとする割には養育費や慰謝料きちと要求ってアホかと。

915 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 12:34:42
慰謝料とられるようなことしたの?

916 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 12:41:27
慰謝料=財産分与だつーの。
精神的慰謝料としてこちらが請求したいよ。

917 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 12:48:42
・・・・慰謝(感情)と財産(物)
まったく違うものだというのは知ってるよな

918 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:02:56
>>917
こいつ大馬鹿野郎。広義には慰謝料も財産分与に含まれる。
小室が慰謝料8億円とか言ってるのは内訳は殆どが財産分与なんだよ。分かったか。

919 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:05:26
一番広い広義の中には養育費も含まれるがなんで分けたのw

920 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:08:30
慰謝料≧財産分与 と書きたかったのか
精神的じゃない慰謝料って何?

921 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:20:27
広義に養育費含まれる?
全然違うだろ。
最近は誤解のないように芸能人でも慰謝料なしとか言ってるが財産分与はするが女→男への財産分与ってしないのはおかしいだろう。

922 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:31:11
懲罰的養育費とかもあるけど
女性は(財産分与も含めての)慰謝料と言いたがり
男性は慰謝料と財産分与を分けて言う
慰謝料を払う=有責と思われがち だからかね
財産分与は、夫婦間で作った財産を分ける行為だから女→男とか
方向が有るものではないだろう
男のほうが財産を管理してたら、動きとしてはそうなるが女のほうが管理してたら
逆になる
ただ男は請求しないケースが多いってだけでしょう
養育費すら女→男の場合無いことが多いんだから


923 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:33:33
精神的慰謝料は話し合いもしないで家事ほったらかして実家に退散した社会不適合汚嫁に悪意を感じる。

924 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:44:33
>>922
タイムリー。
そうなんだよね。女って慰謝料でマンションもらったとか言うが狭義の慰謝料っていくら元旦が金持ちでも500万円くらいがせいぜいでこれは精神的苦痛を金額で表せないからでましてや精神的DVなんて言葉の一人歩きで慰謝料発生しない。

925 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:50:59
>>923
頭がよろしいのはわかった、が
文章が難解すぎて、どれがどれに掛かっているのか判り難い
「(精神的損害の)慰謝料まで請求するくせに
協議もしないで、同居義務を犯してまで実家に逃避した
社会不適合ともいえる元嫁には悪意すら覚える
(or元嫁の悪意を感じとれる)」
こういうことか?
どちらにしても 人を怨まば穴二つ 人間万事塞翁が馬
あんたまで元嫁のレベルに落ちることは無い
前向きに行こうぜ!

926 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 17:54:31
来るもの選ぶ去るもの追わず
結婚する時は私立探偵つけるくらい慎重に選ぶべき
去るものは追わないことだ
人生万事塞翁が馬
悲観することもなし

927 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 18:01:55
人間万事塞翁が馬ね

928 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 23:38:07
無理して使い慣れない事を試すと恥掻くの例え

929 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 23:48:12
意味は通じるから細かいこと言うな

930 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:05:15
いい大人がやめろよw

931 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:07:03
何を止めるの?

932 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:22:38
喧嘩をやめて
私のために争わないで もうこれ以上

933 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:27:01
なんとなくその歌詞がわかる俺もあんたもかなりの中古品だな(笑)

934 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:33:51
>>932
調停で合おう。

935 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 06:17:52
(笑)
調停は別々だから会う機会無いんじゃ?
調停最後に最終離婚の意志確認で顔を合わせるらしいがそれさえも拒絶した元嫁。

936 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 08:56:02
離婚物件の契約の時、向こうの嫁と旦那が険悪ムードだった


937 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 08:57:25
安くても住みたくないなぁ…
事故物件みたいなもんだろ

938 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 10:29:59
妻が生理的に受け入れられなくなったら、オシマイですか?

939 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 11:20:10
オシマイです

940 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 11:50:09
生理的に受け付けないって動物で例えるならお前の劣化種などいらん、もっと強い遺伝子が欲しいって事だからな。
理解し難いがこれが♀脳なんです。

941 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 12:18:28
沢尻エリカはキモいとか言っていたが高城と福塩するらしいじゃ内科。顔見たくないと言っても離婚踏みとどまるヤツも居るってことか。

942 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 12:19:04
夫の方が妻を受け入れられなくなったら、って話じゃないの?
生理的にダメなもんは、もうダメだと思うけどね…

943 :938:2010/10/30(土) 12:52:45
>>942
その通りっす。文章おかしくてスマソ。
それなのに、離婚のオファーにも向こうは踏みとどまってる。
向こうも「生理的に受け入れられない」(と過去に言ってた)のに。。



944 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 13:27:48
>>943
少しでも希望をもったら負けだ
毅然と立ち向かうんだ

945 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 13:54:18
>>943
もしや結婚から二週間でダメになった人かな?

946 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 14:20:24
>>943
結婚から2時間でダメになった。

947 :938、943:2010/10/30(土) 15:08:04
>>944 >>945
違うよ、6年。5歳子あり。
6年間一回もHなし。
終わってるよね。
でも、かみさん離婚したくないそうで。


948 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 15:15:22
6年無しで5歳子蟻なのか…

949 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 15:20:51
妊娠がわかってから一回もなしか…

950 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 15:36:47
そういう意味?

951 :947 :2010/10/30(土) 15:43:50
>>950
そういう意味。
終わってるよね。

952 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 15:56:30
具体的に嫁さんのどこが無理なの?

953 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 15:56:34
俺は10歳子アリだったけど、子供が生まれてからは一度も嫁とはしなかったなあ
それで嫁から文句言われた事もないし、浮気してる感じも微塵も無しだったし(内心不満だったかどうかは解らんけど)
キス程度の軽いスキンシップはあったけど、それ以上の事は出来なかった
子供が出来る前まではそれなりにしてたよ
でも子供出来て、家族というか母になったら、不思議と一気に出来なくなった そういう欲望が沸かなくなっちゃったんだよね
でもそんなもんだろうと思ってたんだが、違うのかな?
本当に嫁からは一切不満出なかったし浮気も無いんだ
ただ二人目については欲しかったけど、どうしてもその気になれなくてさ
因みにEDじゃない

とりとめない事書いたけど、なんか聞いてみたかったんだ

954 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 18:06:54
EDじゃないのか
オナニー三昧なのか

955 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 18:17:07
いや、オナニーも滅多にしないな
たま〜に知り合いと遊ぶ程度
なんつーか、母ってイメージが強力で、妻との間で男と女って感じにどうしてもなれないんだよな

956 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 18:39:20
>>953
その事について話し合いもした事無いのか?
なのに嫁のことは何でも解ってるって、お前はエスパーか?

現状に満足してるのはお前だけで、そのうちイキナリ離婚届突きつけられたりしてな。

957 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 19:15:06
>956
そんなに夫婦間てセックス大事か?
年取ればいづれはしなくなるんだろうし、その時期が遅いか早いかの違いだけなような気がするが

958 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 19:22:17
どっかで聞いた事あるんだが、男の性欲は20代前半がピークで、
女の性欲は30代後半と言うのを聞いた事がある。

959 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 19:41:12
まあ欲というより本能なんだろうな。
男は一番活気溢れてる若いときの種を残したい
女は生める年齢のギリギリラインで種を少しでも受け入れたいみたいな

960 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 19:52:05
うちの嫁、30後半だが、結婚当初からほとんど性欲なし。
もうすぐ結婚丸9年、セクロスの回数結婚してからおそらく20回ほど、ここ2年レス

もう駄目ポ

961 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 21:39:10
>たま〜に知り合いと遊ぶ程度

さらっと言うけどそれって浮気だよね?

962 :951:2010/10/30(土) 21:40:01
セクースしないのと、生理的に受け入れられないのはちょと違うと思う。
何せ触れたいとすら思わんのだから。

963 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 21:51:27
>>957
セックスを性交のみの意味で捉えているとそういう考え方になるな。

実際は、人間は一生を通じて性行為をする が正解。
相手の身体を慈しむ・自分の身体を委ねる行為、全てを指していると思う。

老夫婦でも仲が良ければ、手をつないだり、相手の頬をなでたり、背中を流し合いしたりしますから。



964 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 22:38:02
よほどのデブ

965 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 22:52:08
158で60くらいだったな
はっきり言ってデブすぎてムリだった

966 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 23:53:35
何十代だろうと、セクロス無くても夫婦の絆がしっかりしてるとこもありゃ、無いと駄目なとこもある
また有っても他の理由で駄目なとこもある
一概には言えないよ

967 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 23:58:50
>963
セックスを性交のみの意味で捉えてるわけでもないが、おまいの文章、前半と後半で矛盾してないかい?

こっちが言ってんのは、まだそこそこの年代であっても、おまいの言う所の後半の文章にあるようなスキンシップでも満足出来る場合があるんじゃないかって事!

968 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 00:08:52
>>966
ベーシックに、単純に「好き」と言えるか、又は思えるか。
それがあるのであれば、セクース無くても一生続く。
うちの場合、それすらない。
子はカスガイ状態。


969 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 00:36:51
別にそんなに大上段に構えなくても
両方でやりたいならやる
両方ともやりたくなきゃやらない
それだけの事でしょ

問題は片方がやりたいのに片方はやりたくない場合のみ。

970 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 01:04:27
まあそうだな
ただ現実問題、そんなん正面切って言えるか?
ぶっちゃけこっ恥ずかしくてよう言えんわ、そんなん
「オレ、エッチしたいんだけど、今夜いい?」もしくは
「オレ、オマエの事は愛してるけどセックスは無くていいから」てか?

971 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 01:15:51
>>970 次スレよろしく

972 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 05:27:31
>>969
怒っている問題がまさにそれ。

973 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 09:15:15
>971
すまん、携帯からなんで無理だわ

974 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 09:28:31
>>973
じゃあ俺が立ててくる

975 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 09:32:07
立てたよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1288485080/

976 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 09:35:15
乙!
とりあえずこっちが埋まってからだな
但し無駄に埋めるなよ!

977 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 10:54:28
>>970
まだ離婚してないけど、夫がまさにそれ。
「セックスする?」と言ってムードなど微塵もなし。
何度嫌だと伝えても言ってくるので、
そのうち私が行為を断るようになったら、
結婚半年で風俗&浮気しやがった。
浮気を咎めたら、私のせいにされたよ…。

子供が出来る前に離婚できて良かったと思う。

978 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 11:09:47
まだ子どもができる前だったらさすがに、セクロスする?とは聞かないよ
夫婦二人なんだからまだ男女の仲だろ

よっておまいの意見は対象外

979 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 13:45:48
>>977
女はムードとか気持ちがないと…って言うよな。
逆に男は出したい、気持ちよくなれればそれでいい
まあ男もあけっぴらにエッチしたいってだけじゃまずいね、キスからいちゃいちゃ甘い言葉囁いて→エッチ
でもムード作ってもやらしてくれない妻は風俗やら浮気も許さないってのは自分本意過ぎだとは思うよ。

980 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 13:55:27
>>979
でも浮気したらお金をいただくよ?

981 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 14:15:26
ラエルのコメント:そして有難いことに、中国はキリスト教(とくに
カトリック教)によって汚染されていないため、離婚がますます発生し、結婚
は時代遅れのものになってゆくでしょう。

RAEL'S COMMENT: And thankfully, since China is not polluted by
Christianity (and especially not by Catholicism), more and more
divorces will occur and marriage will become obsolete.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


■離婚:なぜ中国で急増しているのか?
(Divorce: Why the big breakup in China?:10月28日英語版配信分)


 ▼以下より関連記事をご覧ください

  『中国の離婚率の高さに注目、「ともに白髪の生えるまで」も今は昔―米メ
ディア』
   http://www.excite.co.jp/News/chn_soc/20101023/Recordchina_20101023018.html
   [エキサイトニュース]

982 :977:2010/10/31(日) 14:57:21
>>979
本当にムードが作れない夫でした。
寝てて抱きつかれたなと思ったら
「セックスセックス」と念仏唱えながら
犬みたいに腰振ってくるし…w
最初は相手にしてましたが、あまりにも酷くて引いた。

983 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 16:47:07
全くしないよりは微笑ましくていいじゃないか
まったくどんだけだよ
それくらい臨機応変に応じてやったらどうなのさ

984 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 19:09:25
自分977じゃないけど気持ち悪いよ
せめて無言でいいのに
うちは10歳も年上のダンナに「えっちちゅる〜?」で引いたけど

985 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 22:37:49
なんか結婚した後も恋人気分と勘違いしてる馬鹿が居るな
生活を共にしたらその辺も変わってくるだろうに

まして子どもが居る居ないでもムードなんか全然変わるじゃないか
ほんともうアボガド

986 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 23:05:08
真面目な話、嫁とのエッチは結構しんどい。そう思ってる男は
かなり居ると思うよ。前戯から始めんのって本当にメンドイんだよ。

男の気持ちも解かって欲しい。


987 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 23:10:23
まあ女ってエッチする時は女にさせてって感じだからムード作ってってなるんだろうけど…
女は色んな面でいつまでも恋愛気分でいたいんであろうけど限界はあるよな…

988 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 23:35:24
>>936 あっw 私も同じ体験しました。私の場合更に財産分与を公平に
明確にする為か、売買契約時に銀行で、離婚夫婦&その親&うちの夫婦
&立ち会ってもらった義兄に嫁の母親&双方の不動産屋に&銀行員。

こんだけ揃ったなかで銀行員が「金額は丁度半分づつで分ければ良いんですよね?」
とか念押しするしw うちでは離婚式と呼ばれて語り草になってるw

989 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 23:42:52
>986
そりゃそうさ
付き合ってる頃、そして結婚当初、更に今…全然ドキドキ感、興奮度合いが違うもんなあ

確かにムードが少なからず大切なのは分かるけど、限度があるわ
そこで文句言われたらもう次回からどんどん萎える
生活共にしたら毎日相手を見てる訳だから、エロさなんかどんどん薄れてくるに決まってるって

そういう部分、結構男はデリケートだからね

990 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 00:44:01
オレ結婚10年目で子供3人いるけどいまだにセックスします
さすがに回数は月1〜3回ですが、子供がいなかったらもっと多いと思います
嫁といろんなセックスを楽しんでいます
ムードとか特に気にしたことが無いですが、
誘うのは後ろからおっぱいを鷲づかみにするパターンが多いです
たまにメールで今晩したいと予約する時もありますよ

991 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 01:05:42
>936>988
ごめん、複雑過ぎてよう解らんのだけど、それってどういうケース?
登場人物の関係もよく見えないんだけど
できればkwsk

992 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 01:20:23
男だってさ、エッチしたくてムード作っても断られちゃ傷付くんだよ。
男として魅力ないのかって自信なくすよ。
じゃあ俺を男として見てくれて抱ける人見つけたいってなるよな。
まあ男も女もそこは一緒だろうが。

993 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 01:32:59
そこで風俗に行く男の人に聞きたいんだけど、
自分が反対に断ってる立場になったとき
嫁さんが風俗に行ったら怒るんだよね?本番無しでも
でも、自分は良いって思うの?


994 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 01:44:05
嫁の気持ちを読むのも重要ですね
嫁もしたいと思ってるかどうか
疲れてないかどうか
断られるかも知れないときは誘わないようにします
断られてもめげない気持ちをもつのも大事かも
毎回できるだけ気持ちよくセックスを終えるのも次に繋がると考えるなど
嫁をエッチ好きな淫乱に調教するようにがんばっています

995 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 02:02:03
>993
ちょっとずれるが、女が行く本番無しの風俗って何があんのよ?

996 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 11:33:20
>>995
いや、実際にそんなのがあるのかは知らないんだ
むしろ、本番ありならあるのがビックリだ


997 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 11:36:33
次スレは雑談スレじゃなくて相談スレに戻そうな

998 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 11:40:49
雑談もおk

999 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 11:41:59
風俗ってホストクラブも入るのかな?

1000 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 11:43:20
やっと晴れて来た。今晩は何食べよか。
一人鍋は淋しい。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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