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我儘過ぎて離婚したけど復縁したい

1 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/04(月) 07:49:01
旦那に愛想つかされて離婚しました。
確かに3年半ワガママばかりで旦那の事など考えて無かった…
子供も2人いるので何とかして復縁したいのですが、どうすればいいのでしょうか?
とりあえずメールはたまに送っていますが、返事はほとんど無いです。

2 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/04(月) 07:52:33
>>1は池沼。

===========終了===========

3 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/04(月) 14:16:20
>>1
どんな我侭か書いてみなよ

4 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 01:05:25
プラゲたんを思い出したw

んと、とりあえず素直に謝罪と今の気持ちを伝えたらどうかな?
それしかない。ちなみに私もそうしました。
今は週一我が家に泊まりに来ていますよ。
復縁よりも、関係修復のためには一歩、一歩。

5 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 19:27:39
>>4
ねたに混じれ酢

6 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:03:41
>>3
旦那は嫌がってたけどうちの実家に毎週土日一緒に行かせたり、仕事より私を取って欲しいから平日でも会社を休ませたり、
私がダイエットして辛いから旦那にもビール飲むのを止めさせたり(旦那は痩せ過ぎくらい)、私も働いてるので会社で嫌な事あると旦那に八つ当たりしたり、
その他いろいろやり放題してら、いきなりキレて離婚されました。
いきなりキレるなら、前もって言って欲しいとは思いますね。



7 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:25:11
自業自得。身から出た錆。

8 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:25:51
>>6
境界性人格障害か自己愛性人格障害の疑いあり。
復縁の前に先ずは精神科へGo!

9 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:25:53
>>6
>旦那は嫌がってたけど

前もって言ってるだろ。
あんたが大した事じゃ無いと勝手に判断してただけでしょ。

10 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:44:58
旦那、、、相当我慢してたんだな、嫁に相当ナメられていると
分かっていながら。こんな嫁なら爆発するわ。



11 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:47:51
>>9
嫌々ながらも言う事聞いてくれるなら、それでいいのかと思っちゃいます。
本当に嫌なら本当に嫌と言ってくれないと。
ワガママな自分も悪いとは思うけど、旦那も悪い部分はあると思います。

12 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 15:55:00
いちいちはっきり嫌だと言えば波風が立つじゃん


13 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 16:25:04
>>11
そう思うなら性格が合わない
復縁、無理

14 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 16:33:29
もしかして>>1って一人っ子?

15 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 18:45:43
相手が嫌がっている事をきちんと汲みとれる性格になれないなら難しいんでないの

自分に非がある事を認めるのは立派な事だとは思う

ただきっとあなたが想像するよりはるかに元旦那さん人間不信になってると思うよ

これ以上何かを要求しない方が懸命かと 

16 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 20:55:15
>とりあえずメールはたまに送っていますが、返事はほとんど無いです。

かなり嫌われてる模様ww

17 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 21:47:44
スレを立ててみたものの己が思う以上に
慰めの言葉が無く厳しい意見が多いのでスルーしてんの?
おまいのこのスレの応答の仕方でスーパーわがままって証明
してるじゃねえか。余計なスレ立てんな。
あと、我慢し続けた旦那に山内一豊のような嫁が
見つかりますように。

18 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 22:48:58
三年半て...長い拷問だな。
>>1には耐えられるの?

19 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 23:00:54
自分がワガママ気ままだと気付いたのなら、美味く行きます。
メール拒否設定してないのなら。しばらく制裁受けましょう。
それから諦めたようにメール送るのをやめたら。
メールくれるよ。わがままでしたごめんなさい。と素直に謝罪したらOK.


20 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 23:05:33
できた人は、過去を忘れて念を継がない。だからいつも笑顔。
子供を不幸にしたりするx女性は、皆、念を継いでいる。
だれしも完璧な人はいないのだから嫌なことはあって当然。
人生を楽しく生きるには、嫌なことは忘れて、助かったことだけ覚えておいて、
感謝だけしていれば全て美味く行く。
 対人関係において、全て仲良く、うまく行くことなど無いのだ。
と認識することが大切だ。

21 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 23:09:34
俺の妻は実家に帰るまでは反省して、復縁したいと言っていたのだが、
実家に帰って、孫を抱いた義父が返さないと言い出した。
1はいい女だよ。幸せになれよ。元夫はちょっと拗ねてみてるだけだよ。
そんなもんだ。悩むなよ。いつ許そうかなあ、って思ってるから。
子供かわいいもんなあ。

22 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 23:13:56
>>1よ かわいそうな人だ。実力も無いプライドの塊のような奴。
もっと痛みを受け入れろ。子供がアンタに似ないよう祈る。

23 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 23:51:31
自業自得でしょ。
ダイエットに付き合わせたり実家に連れてくならまだしも、自分の都合で会社休ませてたら 元旦那は社会的な信用だって失いかねない。最低なおんなだ

24 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 00:09:13
私も復縁したいなー。
愛よりもお金が欲しい。
夜も昼も働くのに疲れたよ。
あーダメだ。現実を見よう。
地道に頑張ろう。

25 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 00:39:39
>>1はホタテの殻を閉じますた。
よって旦那のTKO勝利です。

26 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 02:57:23
わがまま女は結婚すべきではない。


27 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 17:41:20
わがまま女って、自覚があるのになおそうとしないよね

28 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 18:44:30
私が生きていく為に復縁したい
そう、これも我儘w

29 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 00:29:02
今1みたいな女多いような気がする。
スイーツ脳満開の汚嫁がwww


30 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 04:41:27
多いね。鬼嫁ブームでモラハラ女がかっこよくて
流行してるみたいじゃん。
鬼夫日記だったら放送できないのに
鬼嫁日記はパートUまでやるほど人気。

私の周りにも一人いるよ。凄いのが。
ちゃんと家来になる男を捕まえたから
恐ろしく性格悪くなった。天狗もいいとこ。

31 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 12:38:01
私の我儘を我慢できるのは元旦那しかいない
別れた後、付き合った人たちはダメだった
私が幸せになるために復縁したい

私の企みに気がついている元旦那を騙す為に今は必死で猫かぶってます

32 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 16:16:50
何か部屋の隅で、1のメールが着信する度にお経を唱えながら震えてる元旦が浮かんだ。
あんまり粘着してやるなよ、向うも新しい人生に希望持ってるだろうし。

33 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 18:32:45
>>31 天に唾吐く行為だな。
もう見透かされてるんじゃないの?

34 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 18:40:29
自分は傷つかない相手だから復縁したいのかな?

相手の傷が増え続けていくならそれは罪深い事だよ

業を深めるだけ

相手に尽す事で自分も成長する相手を選ぶ方が結果的に自分の為でないのかな  

35 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 03:30:53
寂しさや不安ばかりを埋める為に結婚する女って
多そうだね。 旦那の支えにはなろうとせず、旦那を破壊して
リモコン代わりにする女ってもう終わってるだろw



36 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 22:09:21
まぁ 諸悪の根源はこの女

37 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 01:06:33
これだけアメリカの愚民化政策に乗せられたんだ、
堕ちる所まで堕ちて、今までの愚かさを反省するまで
ずっとこんな女のさばってるんだろうな、、、orz

若者は結婚に夢持たなくなるよ。

38 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 16:14:40
私も最近離婚したんですが、元嫁が1ヵ月後に復縁してくれと
頻繁に連絡をよこし、信用して家に戻したけど二週間でまた我
儘病が再発。現在も復縁するのか出て行くのか日替わりで変っ
てます。自分のしたことで相手がどれだけ嫌な思いをし、相手
の優しさや思いやりをふみにっじたか理解できない我儘女は死
ななきゃ治んねぇよ。いや死んでも治んねぇな。

39 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 17:29:12
>信用して家に戻したけど
どっちもどっち

40 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 17:31:25
5ヶ月間報知でもスレが落ちない件について

41 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/31(木) 16:32:34
因みに復縁して上手くいってる人っているの?

42 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/31(木) 16:44:08
ウチは嫁が出ていって別居中

なんとか戻ってきてほしいんだがなぁ

43 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/31(木) 16:58:19
このスレの>>1は今の嫁にそっくりだ@@
さいきん子供も2人できて育児でそこまでの我侭いわないけれど。
いわゆる下げマン的要素たっぷりな女だよね


44 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/02(土) 05:25:54
じゃーー 別れちまいなーー
再婚は男の方が圧倒的に有利。かえって、離婚経験が評価されちゃうこと
があるぜ。だけど、離婚理由が浮気、借金じゃ×だけどな。
>>1 もう遅いぞ。新しい恋を見つけナ。そして二度と同じ過ちを犯さんこと。
おまいが産んだ子はずっとおまいの子。偶には顔見せてやれよ。
今はダンナに洗脳されてるかもしれんが大人になりゃーわかるからな。




45 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/02(土) 19:37:16
子連れの男でも再婚相手見つかるかなぁ?

46 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/02(土) 21:36:49
子が10歳位までならOKではないの?でも再婚相手も子持ちか出産経験
ありの子でも当然、OKと思ってるでしょ?

47 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/03(日) 10:58:51
×子蟻の40杉の男が再婚相手見つけるのって、宝くじに
当たるくらいの確率ですよね?

48 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/03(日) 11:45:43
いま元配偶者から意味のわからん行動に悩まされてる。

今までまるっきり無関心で養育費はおろか連絡すら寄越さなかったのに、
ここ数日いきなり出先に現れたり、子供のアルバムを送りつけてきたり。

>1みたいに復縁を狙ってるんだろうか。

49 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 16:39:35
復縁して上手くいってる人っていますか?


50 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 18:26:23
>>47
男はお金持ってるかどうかがポイントじゃね

51 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 16:57:20
やっぱり金ですか。庶民では無理ってことですかね?

52 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 17:46:30
>>51
×1以上、同い年〜年上でよければ選ばなきゃいるだろ

53 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 19:53:15
良い出会いがあればいいんですが.....
難しいなぁ

54 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 11:59:03
復縁したい元嫁です
離婚してから付かず離れずの3年間
今度は浮気されても笑って許すから
価値観のズレも楽しむから
あなたの姓での姓名判断が大凶でもいいから
もう一度私を奥さんにして下さい


55 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 12:07:23
>>49わかるだろだいたい。
一回ダメなもん何回でも一緒。
同じ組み合わせはダメ。
聞くな。

56 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 14:44:04
>>54
>今度は浮気されても笑って許すから

ATMが欲しいのですか?

57 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 15:14:03
浮気はバレない様にするのが、男の甲斐性ってもんでしょ。

58 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/22(土) 00:22:09
>>54
アイデンティティってものはないの?

59 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/25(火) 12:53:20
共依存

60 :離婚して:2008/11/25(火) 15:37:10
4年が経ちました。
復縁出切る機会が何回かあったにもかかわらず復縁しませんでした。


61 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/25(火) 15:40:27
機会があるだけでも凄いと思うよ。

62 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/27(木) 11:12:44
いいな復縁したいな

63 :canmeet:2008/11/28(金) 18:01:21
わたしは元カレと復縁しました。

冷却期間の間に手に入れた
復縁マニュアル(http://trend-review.com/fukuen/)の通りにやってみたら
彼の方から復縁したいと言われました。

最初は電話したり、メールしたり・・・
そんな逆効果な行動ばかりしていたことに
マニュアルを読んで気付くことができたのがよかったんだと思います。

今では別れる前よりもいい関係になれています♪

連絡を取っていない間に自分がどう変わるかで

復縁後の関係が変わってくるんだと思いますよ(^-^)


64 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 17:08:04
宣伝かもしれんが、別れてる間にどい自分が変われるかが復縁後に影響するのは同意
そのマニュアルとやらをうPれ

65 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 17:14:12
>>64
馬鹿野郎こんなことにうpしたらカネ取れねーじゃねーかw

66 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 18:37:02
もともとそんなに好きな女じゃないのに結婚したのがまずかったのだがいまでは心底顔も見たくない
好きじゃない女が産んだ子供に責任は感じるが興味はない
子供を使って手紙を寄越し復縁を望んでいるようだがそんな見え透いた手を使われるともっと嫌になる
復縁はありえない

67 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 18:48:34
>>66
それは、お前が悪い

68 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 19:27:16
>>67
だまれボッシー
なんでも人のせいか
不幸体質のさげまんのくせにw

69 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 19:40:25
>>67
66だがいいも悪いもなく終わってるんだよ
関わらなければどうでもいい存在になってる

70 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 20:04:53
子供という繋がり作ったんだから諦めろ

71 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 20:10:26
その繋がり利用して復縁とか金せびるのやめてくれ
子供はおまえのATMじゃないぞ

72 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 20:14:19
↑こう言うこといわれると可愛いはずの子供まで疎ましくなる
これ以上嫌えないけれどもっと嫌われたくてわざとやってんのかな

73 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 20:15:27
>>72
もう嫌ってるくせに何言ってんだよ

74 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 20:21:54
子どもが可哀想、こんな身勝手な親で。

75 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 21:23:43
>>74
本当に可哀相だよね
母親の我が儘が原因で離婚その母親が復縁望んで父親に媚びる
絶対見たくない姿だよ

76 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 21:28:02
>>75は66?
死んだ方が良いよ


77 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 21:35:02
>>76
通報しました

78 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 21:41:31
好きでもない女と結婚したのも、そんな女と子供を作ったのも自分じゃん
子供作ってなきゃ同情もしたが、もう馬鹿過ぎ


79 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 21:47:12
子どもが可哀想。

80 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 21:52:38
女は寄生する為に♂をハメる

81 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 22:11:43
自分の我が儘が原因で離婚になった馬鹿女が大漁みたい
反省どころか逆切れてるようじゃ復縁は難しいだろw

82 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 22:25:15
俺は悪くない!と責任逃れしてるバカが必死になってるんだろ

83 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 22:38:02
大丈夫よ○○さん。あなたの知らない間に彼は結婚して幸せになってますから。あなたと赤は完全に忘れてますから。どーぞ母子共に幸せになって下さい。私は彼が欲しかったのだから

84 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 23:01:16
>>82
落ち着けよ
だから釣りだったんだろw
もう蒸し返さなくていいんだよ
しかし離婚された我が儘女の必死さワロタ

85 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 23:45:10
女なんて誰にでも股開けるんだよな
男はやらせてくれた女は自分の事が好きだからと勘違いして調子に乗るけど
女は、一回やらせたくらいで彼氏ヅラすんなとか思ってる。

女の貞操なんて軽いんだよ
男はそこを認識したほうがいい

で、女は自分を幸せにしてくれそうな男に股を開く。
好きだから、とかじゃない。
だから、自分が幸せになれないと思ったらバッサリと、アッサリと男を切る。

男ももっとドライになった方がいいよ。
年増になって、不細工になった女は即切るべし。

男の価値(年収)

年      /
収    /
    /
  /
   年齢→

女の価値(見た目)

見\
た  \
目   \
      \
    年齢→



86 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/30(日) 23:46:57
自分が悪いとは思いたくないもんだよ
いいじゃないかそれで、どうせ元嫁や子どもに会う事も無いだろうし

87 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/01(月) 07:16:44
まさしく我儘な人間向けのスレだ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 02:36:45
加害者は痛い思いしてないから戻りたいと思っても 相手はうんざりだと思うよ 辛い目にあってないから戻りたいとか戻れるとか思えるんだよ 相手はたまったもんじゃないよ

89 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 22:11:01
>>88
性格もある
いつまでも恨みを持ち続ける人間は前向きにならないからな

90 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/25(日) 14:40:31
90

91 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/25(水) 10:52:35
>>89
何それ?加害者側の言い分じゃん。

92 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/14(火) 21:15:25
だめだこりゃ

93 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 12:03:51
俺も元嫁のわがままというか、頭に来ると、ぐうの音も出ないほどの言葉を浴びせる所が嫌だった。
二人して寝坊したとき、俺担当の犬の散歩ができそうもないと言うと、「私が寝坊したのも、犬の散歩ができないのもお前が悪い。責任を取れ。」
といって半日会社を休むよう強要された。
ふざけんな!と怒鳴ったが、仕方なしに5分ほど急いで散歩させ、餌をやり車を飛ばして会社へいった。
後日、ふと俺にポロシャツとパンツを買ってきて「お詫びだ」と言った。
普段なら許せるが、その時は怒りが治まっておらず、「物でけり付けるつもりか」といってしまった。
後で「これなかなかいいな」と言ってしばらく着ていたな。
俺の許容力が無かったと反省した。
ここみてたら思い出しちまった。

94 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 00:30:54
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。 たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
3番に書いた人は貴方の愛する人です。
7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?

95 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 17:44:45
>>93
君が先に謝って、散歩をお願いするべきだったな。
やりすぎたと反省してプレゼントくれるだけいいじゃん。
後悔しているようだけど。
うちの元嫁なら、自分が、「会社休んででも散歩しろっ」て言っといて、後か
ら、「寝坊して会社休むようなだらしない夫です」と、調停なんかで言われそう。

96 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/11(日) 12:14:52
復縁したい

97 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 18:38:07
頑張ればいいよ

98 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/07(土) 05:25:37
復縁したい

99 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 14:27:23
ビジネス本だったけど「失った信用を取り戻すには3倍の時間がかかる」と読んだ事がある。

3倍で許せるだろうか?


100 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 20:30:21
離婚はしていませんが、夫が出て行ってから1年経過しました。
その後調停・裁判に進んでいます。
原因は私が夫に離婚届を突きつけたから。
でもこれは、夫にこれぐらい真剣に私と向き合ってほしいと思ったから。
まさか本当にサインするとは思わなかった。

この離婚届は私の手元にあり、役所には提出していません。
現在裁判所に提出する陳述書を製作中。
私の気持ちを裁判官がとこまで分かってくれるかな。

101 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 20:45:03
裁判官が>>100の気持ちを判ったところで
だんなの気持ちを判決文で変えることが出来ないこと理解してる?
同居しなさい という命令が出たところで「嫌です」で終了
仮に命令に従い帰って来た所で、すぐさま出て行く事だってできる
また裁判するの?

102 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 20:47:12
一年の別居は長過ぎたと思うな

103 :100です。:2010/08/09(月) 20:53:48
私は納得していないんです。
私はまだ夫と十分に話し合っていない。
調停も裁判も、私にとってはただただ「唐突」なものなのです。

確かに離婚届を突きつけるやり方が間違っていたのは認めます。
(今回を含めて3回やりました)
でもどうしてそれがすぐ調停・裁判まで移行するの?
私は1年前から戸惑ったままです。

104 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 20:59:12
あちゃー3回もやっちゃったんだ?
それ死ぬ死ぬ詐欺と変わらないよ
旦那さんも呆れて公的な場所以外で話をするつもりが無いからの調停・裁判
なんでしょうね

105 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 21:53:44
>>100
なるほど
それで>>100の納得する状態ってのはどんな状態?
というか納得する気があるの?
無いでしょ だから調停裁判になったんだと簡単に推測できるよ

106 :100です。:2010/08/09(月) 22:02:09
私は夫と話し合いがしたい。
離婚届、という「大声」を出せば、私と向き合ってくれると思ってた。

だから今必死に陳述書を作成中です。
夫に帰ってきてもらうために。
夫が少しでも安らげる家庭を作りたいと思うから。
もう二度とこんなことはしないから。


107 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 22:05:36
やりすぎた感が拭えないけど
人と人の関係は難しい
ましてやこじれた状態を元に戻すのは至難の業だよ
一度離婚と言う形で、真っ白に戻し
高校生の片思いからやり直したほうが、早いと思う
勿論それは簡単なことじゃないし、恋愛関係だった昔より困難を伴うけど

108 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 22:19:58
陳述書を書くにはいいけど、誰に読んでもらいたいの?
自分の気持ちを旦那にぶつけたいなら、あて先は
判事、調停委員、旦那するといい
裁判所が旦那に届けてくれる

109 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/09(月) 22:52:58
馬鹿元嫁は陳述書に恨み・妬み・嫉みのオンパレードで

【精神的】慰謝料要求かと思ったが離婚なんて互いに

問題ありな訳で陳述書にあれこれだらだら書いても

裁判所読まないし慰謝料要求材料にならない。

馬鹿元嫁は書けばすっきりかもでもその陳述書は

未来永劫に残るのにアホだね。


110 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/13(月) 20:16:11
相手に未練があるなら、
やり直そうと言えばいいかも。
それが断られてもね。
くれぐれもストーカーにならないように。


111 :100です。:2010/09/25(土) 12:14:13
夫に毎日メールで謝罪の言葉を送っていたのですが、
夫側の弁護士から内容証明が届いてしまいました。
復縁を迫るメールを送らないように、と。
泣きながら眠るのでこの1年 目が腫れ上がったままです。
今は夫がまだマンションのローンを払ってくれるから良いけれど
ここは100%夫名義なので、いつ追い出されるかおびえています。
本当に辛い・・


112 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 12:21:17
追い出されない。夫名義であっても婚姻期間中に築いた財産は共有のものだよ。
旦那弁護士から内容証明来ようが何の拘束力ないから無視して更に旦那にガンガン送っていいよ。

113 :離婚経験者=汚物:2010/09/25(土) 12:23:34
離婚豚女ざまあwww

お粗末な人生設計ですね!!



114 :100です。:2010/09/25(土) 12:32:36
私も結婚時に築いた共有財産(マンション等)は、例え名義が相手100であっても
半分に分けられるものかと思っていたのです。
ですが、現在お世話になっている弁護士さんも、別の事務所の
弁護士さんも揃って同じ事を言います。

「自宅マンションは夫の100%所有権なので、売却しようと思えば
何時でも売却することは、理論的に可能。」

私には驚きでした。(私が)住んでいても?と聞いても答えはイエスでした。

115 :離婚経験者=汚物:2010/09/25(土) 12:36:45
家なしー★

116 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/25(土) 12:43:13
確かに売却可能であるが対応策としては共有財産ってことで家裁に申し立てすれば供託金→これが少々高い、物件の価値によって変動。で供託金を家裁に払えば旦那は勝手に売れなくなるよ。

117 :離婚経験者=汚物:2010/09/25(土) 13:06:27
せいぜいがんばれ 離婚馬鹿女

118 :離婚経験者=汚物:2010/09/25(土) 14:41:23
離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★離婚汚物★
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119 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/26(日) 11:37:16
>>111
お前は住み家がなくなる恐怖からやり直したいのかよ?
やっぱり×女はロクなもんじゃねーな

120 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/28(火) 19:45:44
>>100
夫のどこが不満だったんだ?
どんな事を話し合いたかったんだ?

歩み寄り無しに話し合いを要求し、
勝手にキレて離婚届を突きつけたんじゃないのか?

121 :100です。:2010/10/01(金) 22:20:30
夫は、私が何か文句言うとすぐに「ごめんなさい」と言う人でした。
話し合いではなく、ごめんなさいで完結してしまうのです。
それがとても不満でした。

大抵の場合、私が徹夜で夫に文句を言い、夫はそれにたいしてごめんなさいと言う。
埒が明かないので夫をひっぱたいて家出していました。
そして翌日に離婚届を突きつけて、サインしてよ!と迫っていました。

勝手にキレたつもりは本当に無かったんです。
ただ夫と話し合いがしたかっただけなんです。



122 :100です。:2010/10/01(金) 22:24:44
今私が住んでいるマンションは駅に近く、どこに出るにも便利な場所です。
私はここが気に入っています。
それにここは夫が、私と暮らすために買った場所です。
私が出ていかなくてはらないなんて、嫌です、悲しいです。

それに私は専業主婦が長かったので今更職を見つけるのは無理です。
この付近の賃貸アパートがものすごく高い事を知ってます。
そんなお金払えません。

123 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:40:11
こわい。

124 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 22:57:53
旦那が責任をもって隔離すべき

125 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 23:28:15
まさか100がリアルって事はないだろw

もし万が一リアルなら無理。
ただ一言無理。

126 :100です。:2010/10/01(金) 23:36:13
リアルでごめんなさい。

離婚届という刃物を振り回し、夫を失望させた事は認めます。
でも本当に離婚が必要なのでしょうか。
夫が出て行ってしまったので、そんな基本的な話し合いもしていません。

だから離婚しません。絶対に。
万が一裁判で敗訴しても控訴します。



127 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/01(金) 23:37:42
最高裁まで出来るぞ!
ぜひ大法廷で審議してくれ

128 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 00:45:05
100の旦那さんは、限界ギリギリまであなたの我儘に我慢したんだよ
一度リミッター外れちゃったら、もう戻ることはない

結局は旦那は自分のサンドバックで、
ATMってことなんでしょ?
旦那さんの外での苦労も分からず、感情をぶつけて
そういうの、モラハラっていうんだよ、知ってる?

あなた、ストーカー予備軍だね
怖いよ

家を手放したくない、働きたくない、一人になりたくないだけ
すげーーーーーーぇぇぇぇぇ自己中だね
旦那さんに同情するわ

129 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 03:59:48
俺の元嫁にも勝る破滅型逆走女だな。恐ろしい
お前が成す事は全て
お前の望みとは逆の結果をもらたすよ?
それも分からないなんて馬鹿過ぎ。
忠告だ。元旦那には二度と近づくな!!!


130 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 10:45:10
旦那さん、逃げてー。

131 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 13:12:42
>>100
あなたは、聞き役に徹したり、相手が語りはじめるのを待つことができないのかな?

それとも、相手が語りはじめても、自分の意見を主張したり、きついツッコミをしたり
してないか?

いずれも、相手の意思表示の機会を奪う行為、対話のための歩み寄りとは真逆の姿勢
なんだけど、あなたに心当たりはないかい


132 :100です。:2010/10/02(土) 18:49:23
夫が私に今一度対話のチャンスを与えてくれるのなら
私が夫に対して行っていた(131が言うような)表現方法は改めます。

この1年かけてやっと、夫だって私に対して言いたい事があったはずなのに
私がそれを封じていたんだという事に気がつきました。

本当にごめんなさい。帰って来てください。
私を追い出さないで。マンションから出たくない。
ひとりぼっちは嫌です。
働く場所を見つけなさいと夫は言ったけれど、私に見つかるはずがない。
もう本当に許してください。

133 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:40:01
>>100
おまえの我が儘からだから責任はおまえにある。
離婚(解放)してやれよ。

134 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:45:37
専業主婦は金づる居ないと生きていけないもんなww

135 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 21:55:29
覆水盆に還らず の語源を調べてみるといい
まったく同じだから

136 :100です。:2010/10/03(日) 00:18:37
覆水盆に帰らずの意味は分かっているつもりです。
でも水はまた新しく汲んでくれば良いと私は思います。
私が盆を壊してしまったのだから、元の水に戻すことは出来ません。

でもどうしても元の水でないといけないのでしょうか。
私には何故元通りの水でないといけないのかが分からないです。

137 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 00:24:43
なんだ 判ってるじゃないか
元旦那は忘れて、新しい旦那を探すんだね
次では失敗するなよ

138 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 01:00:43
別居してから旦那が帰ってくる素振りすらなく調停→裁判に進んでるって云うのが答えでしょうね。

貴女がこのままでは生活出来ない、仕事出来ない、旦那にむちゃくちゃやり過ぎたと気付いたのと同様
旦那の方も貴女のいない人生の方が遥かにましと気付いたのでしょう。

貴女は反省している改めると簡単に言いますが本性は変えられない変わるはずがないと思う人が
ほとんどですよ。

139 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 15:28:31
>>100
あなたは、求めるばかりで与えることをしてこなかったんだよ。
122の書き込みを読むと、そんな事を感じるよ。
あなたの、旦那への共感が感じられないな。

ところで、結婚何年目? 具体的にどんな事柄を話し合いたかったの?





140 :100です。:2010/10/06(水) 21:15:36
結婚して6年経ちました。

夫は優しい人だけれど、どこか頼りない人です。
今日何が食べたい?と聞いても、常に「なんでもいいよ」とそう答える人。
約束もすぐに忘れます。今度の日曜日に出かけようね、と約束していても
すっかり忘れて午前中いっぱい寝ていたりします。

141 :100です。:2010/10/06(水) 21:19:52
だから夫は常に私がコントロールしていないとダメな人なんだ、と思い
夫が何か忘れたり、やると言った約束事が出来なかったりすると
一晩かけて夫を責めていました。
当時、月に2、3回は徹夜で夫と話し合いしていた気がします。

恥かしながら私は夜型人間でして朝に弱いです。
だから平気で一晩夫に罵声を浴びせ続けていました。
翌日が夫の出勤日だと分かっていても気持が治まらずに止められませんでした。

142 :100です。:2010/10/06(水) 21:23:06
何もかも夫が悪い。夫がバカだから私が怒るのだ。
本当にそう思っていたのです。
だから徹夜で言い合いして翌日夫が出勤した後、私は仮眠をとっておいて
気力を充実させ、会社から帰宅した夫と再度話し合おうと待ちかまえてたりしました。

バカなのは私の方ですね。

143 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 21:27:25
>>141
まず感じた事。

自分中心に物事を考える
事を辞める。
夜型人間なんて言ってる
段階で、あなたは自分の
事しか考えていない。
責めるのではなく、会話
する機会を持つ事。

144 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 21:50:44
感じた事

こんな女とやり直すなんて絶対ヤダ。。。

145 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 21:55:56
旦那の仕事の邪魔をしてどうする
内助の功
と言う言葉が多しか日本には有った筈だが


146 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 22:06:42
感じた事。

ネタでしょ?

147 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 22:10:38
ネタじゃないって本人言ってるけど
仮にこういう女がいたとしても絶対に反省なんかしないわな・・・
悪いのは全部旦那の方って思考のはず


148 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/06(水) 23:01:39
うちもこのパターンだった。ワガママ病は死んでも治らない。
夫婦問題カウンセラー 小林美智子のブログ、「夫は妻が怖い」を読んでみればいい。

このパターンで男が限界超えたら100%無理。

149 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 00:18:09
>100
誰かも言ってたが、
新しい水=新しい相手
しかないだろう。
あなたが今まで関わってきた人で嫌いだった人が好きな人に変わった事があった?
変わるって言うなら、復縁迫る前に変わったところを見てもらいましょうよ。
「ここは貴方の家です。どうかお戻りください。私はしばらく実家で反省してきます。」って連絡してね。旦那さんに気遣いできる事を見せてあげましょうよ。
実家に帰って働きに出て、立派に生活できる事を旦那さんに見せてあげましょうよ。
きっと、貴方が変わった事をわかってくれるはずです。

150 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 01:04:57
こんな女が母親になれるのか?

151 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 07:07:11
AS傾向な人の依存対象への執着に激似してるよね
依存対象はACだったりADHDやADD傾向な人だったり立場や生活環境だったり



152 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 12:46:56
本当に馬鹿だな>>100
元嫁に思考回路が似すぎ。夜型は昼型に直したらいい。無意味な言い訳すんなよ。
自分の事名前で呼んでそう。自己愛の塊ぽい
意図しなくても「自分の行動が招いた結果」が現在の状況だ!
新しい寄生先探せよ。寄生虫!

旦那さんには関わるな
お前がでて逝け

153 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 15:38:34
沈黙は金なり。


154 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 19:00:05
だいぶ問題点が明らかになってきたけど、けど、まだあなたの気持ちの
全体像が見えてこないんだよね。


もし嫌じゃなかったら、もうちょっと質問させて。

・旦那とは恋愛結婚? もしそうだったとしたら、なぜそんな気の弱い人を
伴侶として選んだの?

・あなたは、今住んでいるマンションを出たくないというだけで離婚に反対してるの?
 (便利な場所から離れたくない&賃貸に引っ越したくない)

・あなたが旦那と離れたくないのは、あなたの自己実現に必要だから?
 (資金源&離婚すると外聞が悪い&働くと自分の時間が無くなる)

・あなたは旦那の事を愛してる? 大切にしたい人?

155 :100です。:2010/10/07(木) 22:30:40
夫とは恋愛結婚でした。共通の友人からの紹介で知り合いました。
気が弱いけれどとても優しくて、いつも私を気にかけてくれている。
そんなところに魅かれました。

けれど夫の優しさは弱さの裏返しです。
私はいつも夫に「世帯主としての威厳を出せ!」と怒鳴っていました。
それに対しての夫の答えは「ごめんなさい」。
毎回その繰り返し。一晩中私が怒鳴り散らしていても
ごめんなさいしか言わない夫に対し、どうしても怒りが収まらず
夫を叩いて家出をする。もはや年中行事になってしまったのです。



156 :100です。:2010/10/07(木) 22:34:00
マンションを出たくない理由は便利だからだけではなく
ここは「夫と私が住むために購入した」物件だからです。
ここが無くなってしまえば妻としての私の存在価値は?
何もかも無くなってしまうなんて「死んでしまえ」と言われているのと
同じではないですか。

皆さんが言うとおり、夫を解放してあげるのが夫にとっては
一番良い事だと分かっているのです。

でも取り残された私はどうなるのですか。

157 :100です。:2010/10/07(木) 22:39:31
離婚したくないんです。夫を愛しているんです。
夫と今まで通り暮らしていきたいのです。
それがどうすれば実現出来るのか、私にはどうしても分からない。

夫の心を和らげて、私の元に戻ってきてもらうにはどうしたら良いのでしょうか。


158 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 22:44:27
夫を愛してるって それは中々面白い冗談だということに時間が経てば判るでしょう
>>100が愛しているのは、夫を怒鳴り散らして自分の好きなように暮らしていた過去の日々であって
これからの将来ではないよ 勘違いしてるだけ
今更何をやってももう無理 諦めて反省して次の人生を模索するのが賢い女ってものだよ

159 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 22:47:44
どうしても別れたかったら10億よこせとか無理な要求突きつけてみるといいよw



160 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 22:49:36
出ていきたくない理由
夫が私と住むために購入した
ああ、それは過去の話だ。アスペルガー?旦那に散々酷い仕打ちしておいて今更だろ。

161 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 22:51:07
旦那を罵り・叩いて・家出して・離婚届を突きつける
これが私の愛情表現よって堂々と主張してみてはどうですか

帰ってこないと思うけどきっと笑ってくれますよ

162 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/07(木) 22:52:36
159だが

×どうしても別れたかったら
○どうしても別れたくなかったら

163 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 00:11:44
どう考えても釣りにしか思えない。
もしマジなら精神科受診レベル。
貴女のところに戻ってくる可能性はないよ。
諦めな。

164 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 07:23:24
元旦にそっくり
多分あなた自身被害者意識があり、その結果として正当防衛&パートナーの矯正をしているだけで、DVやモラハラをしている自覚はないですよね?

「アスペルガー  愛着」でググってみては
あと高い確率で性質が遺伝するから出産は慎重になった方がいいかも
うちは息子に遺伝して私は仕事にならない状態です

165 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 11:16:03
>>157
愛してるなら旦那にとって一番良い事をしてあげたら?

166 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 12:13:27
愛している=執着(支配)している
だから新しい執着できる対象さえ見つかればもう旦那さんはあなたにとって知人程度の存在になると思いますよ

きっと今は新しい対象が見つからないからパニクっているだけじゃないのかな

大事な自分の分身=(盆)が壊れて途方に暮れている状態

最後に、あなたとあなたの周りの方々が何らかの形で幸せに暮らせますように

167 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/10(日) 22:10:31
いろいろな質問に答えてくれてありがとう。


あなたの旦那って、伴侶に母性を求めるタイプだったんじゃないか?
愛情表現が下手で優柔不断ぎみな自分を、広い心で包み込んで、子供の手を引くように
やさしく導いてくれるような・・・・。

あなた自身も、そんな彼に母性本能をくすぐられて結婚を決意したんじゃないの?
もう、彼ったらやさしいばっかりで、頼りないの。でもそんなところが可愛いの。
結婚したら、私が優しくリードしてあげるんだ(はあと
  ・・・なぁーんて。


マンションの件だけど、
マンションのような高額物件って、購入には覚悟と決意が要るよね。
旦那が、あなたの為に選んで購入を決断したんだよね?
つまり、あなたの執着するマンションって、あなたにとっての、旦那の男らしさや
決断力の象徴になってるんじゃないかな?


俺が思うに、
旦那はちょっぴり子供。あなたは、かなりガキ。
どうよ?

まだ、いろいろ聞きたいことや言いたいことがあるんだけど。今日はここまで。


168 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 06:09:54
心理カウンセラー気取りキモい…

単純に立地のいいマンションで専業で旦那にぶら下がって暮らしたいだけでしょ。
もしも旦那がマンションはお前にやるし、一生の生活も面倒みるかわりに離婚届けに判押してくれって言ったら絶対判押すよこの人。
旦那を愛してるなんて嘘ばっかり。少しも旦那の為に何をしてあげられるか考えてないくせに。


169 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 19:00:14
同じく同意見。
みんな釣りによくつきあうね。

170 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 00:26:52
別居前はちゃんとセックスしてた?

・・・と、ネタにマジレス

171 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 21:55:02
168 鋭いな。
でも、まさにその通りだと思う。

172 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 12:39:37
>>100さん
まだこのスレみてる?

173 :100です。:2010/10/24(日) 22:16:27
今月末、裁判所で本人尋問があります。
もう夫に一年近く会っていませんでした。久しぶりに会えます。
嬉しいと同時に悲しいです。
夫の訴状は弁護士さんを通して私の手元にあります。
訴状の内容は、私が夫に対して行ってきた行動が書かれています。
夫に対する暴力も、度重なる家出も、最初に提出した答弁書で認めています。
こちらの弁護士さんから
「何故暴力をふるったり引きこもったりしたか(実は家事放棄してました)を
夫に対する不安、という言葉で答えていきましょう」と言われていて従うつもりです。

裁判が終わってからまたご報告します。


174 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 01:52:19
>>173
がんばってね!

175 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 19:02:03
>>173
あなたのこと、小町で読みました。
だいぶ酷いことしてたみたいですね。

万が一の幸運をつかみたいなら、>>107>>149
アドバイスに従って行動するしかないと思いますよ。


176 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 20:42:58
そうだ!
どこかで見たことあると思ったら小町だった


>>100さんもういないかな?

177 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 20:55:25
小町ってナニ?

178 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 21:27:40
発言小町でぐぐってね



179 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 00:23:05
なあ、復縁てのは離婚後にまた寄りを戻した場合に使う言葉?つか同じ相手と再婚てこと?

じゃあまだ別居で、なんとか和解してまた同居し始めたのはなんつーの?

180 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 00:35:47
復縁したい。旦那とは13年いて恋愛感情なく同士みないな感じで離婚。(sexはありました)
でも離婚してあんな出来た旦那はいないと実感。
だから周りも旦那には彼女は出来てるだろって…
子供も旦那大好きだし…
離婚して二年目だけどより戻したい。で子供に兄弟作ってあげたい。毎日そればっかり考えてる。
身勝手ですよね

181 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 00:49:13
最近スレ主が立てて、その主との質疑応答だけでずっと進行してるっての多いな
ある意味スゴイと思うわ

182 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 15:34:27
こういうの使ってみれば
http://fukuen.dou-jin.com/

183 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 03:31:21
しかし復縁望んでる人からも金巻き上げる業者とかいるんだな…
ひでー話だ…

184 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/02(火) 06:54:13
>>180
旦那さんは離婚をすんなり受け入れたの?

185 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/02(火) 19:28:42
まあ、身勝手っちゃー身勝手だね。ていうか、
同士みたいな感じで離婚、の意味が分からん。

186 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/02(火) 20:13:34
俺もそれ突っ込もうと思ったんだが
同志と恋愛感情ない者同士との違いかなと

187 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/02(火) 22:38:19
>>184
旦那はすんなり受け入れてくれませんでした。
離婚してからも、戻りたいと何度も言ってくれたのですが…
本当馬鹿です私は……


188 :100です。:2010/11/03(水) 10:47:14
先月末、本人尋問がありました。
久しぶりに会った夫は、私と目を合わせようともせず、ずっと自分の弁護士さんと
筆談ばかりしていまた。
夫側から尋問が始まり、私が夫に対して行ってきた具体的な行為を言われました。
何度も突きつける離婚届、繰り返される家出、暴力、暴言のこと。
そして、もう二度とやり直す気はありません、とはっきり言われてしまいました。


189 :100です。:2010/11/03(水) 10:51:38
その後、私からそれに対して反論を言いました。
夫が頼りない事への不安、家事をしなくなったのは鬱になったから。
家出も離婚届も単に夫の気を引くためだけだったし、
暴力は、私の親が私を叩いて躾けるタイプだったので、私もしていいと思ったから。
だから離婚は望んでいないし、夫を苦しめようなんてまったく考えていない。
やり直す機会が欲しい、と訴えました。

190 :100です。:2010/11/03(水) 10:58:57
ネット等を調べると、離婚裁判の時は大抵「和解勧告」が出されると聞いていたのに
裁判官は次回の公判日の宣言があっただけで閉廷。
終了後、夫側の弁護士が私達に近づいてきて、部屋の売却を進めているので
そのつもりでいて下さい、と言ってきました。
私は驚いて、部屋は出ません、と言ったのですが、無視されてしまいました。
私の弁護士は「書面でお話しまししょう」と言ってくれましたが・・

191 :100です。:2010/11/03(水) 11:02:45
昨日、私の弁護士さんからメールがあり、
おそらくですが、次回の公判が事実上の判決になります、とありました。
どういう事でしょう。裁判が始まったのは今年の6月です。早すぎませんか?
1年はお互いの言い分を言い合い、裁判官がそれを聞いて、互いの話が
出尽くしたところで判決になるのではないでしょうか。
弁護士さんは、負けるとも勝つとも、何とも言えません、と言ってます。

今後がとても不安です。

192 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/03(水) 11:23:18
4ヶ月での和解案の提示(事実上の判決)が早いか遅いか
充分に論議されたかどうかは裁判官の判断ですから
裁判官が充分に論議されたと思えば、それで充分
当事者の愚痴を法廷で延々聞くほど暇じゃない
和解案だから、蹴って判決文を貰う事も出来るが
それは>>100にとって余りに厳しい内容になるから、これくらいで和解しなさいよ
という内容になるでしょう
蹴れば当然>>100に厳しい判決文を貰えます
部屋の売却は、この期に及べば既に決定事項であると言い切って間違いない
不安なのは自分の今まで行いに起因するもの
あきらめろ

193 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/03(水) 11:25:49
100さん
裁判のことは分かりませんが最悪の結果も予想し
今後のことを考えていった方が良いかも…
働けなければ市営住宅とか生活保護とか国の支援を受けてみたらどうかな…

194 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/03(水) 11:50:11

能なしだね。
覆水盆に返らず。離れた心は戻らない。
早く旦那解放して貴女も前向きになれば一年もすればすっきりするよ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/05(金) 16:57:16
うちの元嫁
働くのイヤ、専業主婦だけど朝起きない、掃除しない
子供出来にくい、不妊治療イヤ、養子イヤ
そんなに色々求められるんだったら離婚したい。
と言うので、こっちから本当に離婚を切り出したら
『子供作るから考え直して』だと
あ〜別れてよかった、俺の10年間返せクソ女

196 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 10:56:36
どんなに確固とした理由があったとしても、世の中で眉をひそめられるような言動は最初からしないで済む生き方になるように工夫した方がいいと思うよ。

DV、モラハラ、ストーカー、虐待、、、、あとから法が追いかけてきた時にいろんな意味でもう取り返しがつかないから

197 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 19:09:26
>>100
次の公判?いつですか。

198 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 20:35:52
>>100私もどうなったか気になります

199 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 22:56:38
>>100
わたしもわたしも〜

200 :100です。:2010/11/09(火) 19:14:53
私側の弁護士さんに時間をもらって話してきました。
夫側へ「奥様は今後も旦那様を待って部屋に住み続けます」という文書を作成してもらい
送りました。
弁護士さんには、ローンが大変であれば負担するという譲歩はありませんか、
と聞かれたのですが、残念ながら私はいまだに無職のままです。
そうする事が本当なのは理解していますが、その一文を入れられると困るので
外してもらいました。
外を歩くのは本当に苦痛だし、どうしても朝方に眠る生活になってしまったので
改善に時間がかかると思います。




201 :100です。:2010/11/09(火) 19:24:56
夫からわずかではありますが、先月も生活費が振り込まれていました。
夫に負担をかけたくないのは掛値なしの本音なのに、結局何も出来ていません。
辛いです。

次の公判は12月初旬です。
判決が不服であれば、控訴します。それは決めています。
私は夫と協議を十分にしていません。
思えば調停の時も、調停員は夫の肩ばかりもっていました。私の事はバカにしていた。
こんな状態でたった数ヶ月で判決なんて、私は不満です。
もっと互いに協議を尽くすべきだと思っています。

202 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 19:49:26
くどいね
そこまでして何の価値がある人生なんだろう


203 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 20:35:15
法廷に旦那は出てきた?
第1回くらいは顔を出すこともあるかな 弁護士だけってことが多いよ
控訴しようが上告(棄却されると思うけど)しようが
>>100が望む当事者同士の協議とやらは尽くせない
と言うより旦那は>>100と協議したくないから、今の状態
調停委員も馬鹿にしてたんじゃない 呆れてたの
そこまで追い込んだのは>>100なのに、その反省も無いんだから
>>100の旦那には同情を禁じえない
本当にだんなのことを思うなら自由にしてやれ

204 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/09(火) 21:52:52
気になる気になる呼んどいてあまり叩くなよ…
叩きたかっただけかw

205 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 01:57:58
>>201
旦那から振り込まれたわずかな生活費はいくらですか?

206 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 11:19:51
相手に対して何もできず辛いなら言葉でも文章でも表現しないと伝わらないよ

100さんは恐怖や不安を怒りに変えるタイプ(暴力を振るっておきながら、自分は暴力なんてしていない、自分はむしろ被害者だと主張するタイプに多い)に近いんじゃないのかな

時間にゆとりがあるのなら、発達心理学とか勉強して自分や他者の脳の働きや心のしくみをもっと勉強してみたら

今のあなたは棚からぼたもちが落ちてくるのをただ口をあけて待っているようにしか見えない
それってもったいないと思うんだが

207 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 16:40:09
>>100の気持ち、正直分からなくもない。自分も同じようだったから…
そして私は別れた(もちろん逃げられた)し、死ぬほど今までの自分の行いを反省したけど、当時は自分をどうしても抑えられなかった
後悔してても、働くとか頑張る気力もこの状態では何も手につかないと思うし。

でも、もし自分にも100さんのように子供とかいて離婚されたらタヒにたくなるな

208 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 22:15:57
でも
http://tiny.by/n92jh

209 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 03:46:29
我が儘なオンナいらな〜い(^o^)
大人のクセに我が儘って男女問わず関わりたくないね(^_^;)

210 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 22:08:10
>>100さん
まだ〜AA(ry

211 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/18(木) 22:12:07
>>1は何がしたいの?

212 :100です。:2010/11/24(水) 20:26:54
控訴した、されたにかかわらず書類が必要との事で弁護士さんに言われ
市役所で様々な手続きをしました。
気付いたのは夫の住所がいつの間にか移されていた事。
調べてみたら夫の実家に移されていました。(北海道です)

郵便物は半年前から私の実家宛に転送されているのは知っていました。
私の親は毒親だから、絶対に連絡とらないでとあれほど言ったのに。
夫の気持ちが分かりません。

213 :100です。:2010/11/24(水) 20:39:04
今はただ夫と会いたい。
会って話したいのです。
思いつくままに罵倒の言葉を浴びせてごめんなさい。
寝る間も与えずに謝罪の言葉を述べさせててごめんなさい。
本当は出て行きたくなかったのに、すぐ家出してしまってごめんなさい。
探しに来い、すぐに私を見つけなさいと真夜中に指令を出してごめんなさい。
ご飯も作らず、掃除もせず、罵声ばかりでごめんなさい。

だから帰って来てください。

214 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 23:25:41
旦那さんと同じく「ごめんなさい」しか言ってないねw
抜本的な改善策も書かないしさ。あんた馬鹿にした旦那さん以下だよ。
旦那さんはこんな馬鹿女に踏みにじられた年月なんて、とっとと忘れて前に進みたい
だろうね。

215 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 15:27:58
>>100
ふと疑問に思ったんだけど、今自炊してる?
掃除してる?
いつ旦那さんが家に来ても、もてなせる状態?

216 :100です。:2010/11/27(土) 18:18:31
夫が帰ってきたらもてなせる状態か、と問われて答えに詰まりました。
正直、あまり部屋は綺麗じゃないです。
食事も一人だと、雑炊とかうどんとか、そんなもので済ませています。
綺麗に住む事、きちんとした食事を作ることを心がけます。

217 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:38:17
>>100
今一人なのに生活費は旦那さん持ちなんでしょ
旦那さんの負担軽減のために働こうとは思わないのかな?

218 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 01:55:01
やることないのに部屋はぐちゃぐちゃ。
働く気もない。部屋を出て行くのもいや。
なんにも変わってないだろ100は。

219 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 08:05:05
「ごめんなさい」という言葉は
自分の非を認め相手に同意する意味が含まれてると思うんだけど
>>100の場合は「相手を自分のいいなりにするための手段」として
使ってるようにしか見えない。

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 09:14:19
>>100
ざっと読んだが、一つも応援する書き込みがないのではないか。
あなたのやってきたことは、同情の余地がないのではないか。
あきらめるしかないのではないかな。
怒鳴って虐めたい欲求で、裁判でもしてみたいんだろうけど、
まあ、何年かは楽しめるかもしれないが、結局捨てられるのは決定されているようなもの。
前向きに努力する気がないなら、
人間ゴミ捨て場で、悪臭放ちながら、腐っていくしかなくなるよ。

221 :100です。:2010/12/07(火) 20:12:16
昨日判決文が出ました。
理由は分かりませんが、判決言い渡し日には、弁護士も出廷しないそうで、
裁判所に電話で問い合わせてもらい、教えてもらいました。

原告の要求通り、離婚を認めるという内容でした。

弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので即日控訴をお願いしました。
私はこの判決に納得できません。




222 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 20:44:15
いいかげんにあきらめなよ。

旦那はあんたから離れたいんだよ。
その原因を作ったのはあんた自身だ。
旦那の幸せを本気で願うなら解放してやってくれ。
赤の他人だけど俺からも頼むよ。

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 21:08:47
>旦那の幸せを本気で願うなら

あほか、そんな前提があるわけなかろ。

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 01:23:55
100はいったい何に納得できないの?
いまさら話し合って謝っても旦那さんは戻ってこないよ。
謝っても取り返しのつかないことってあるんだからさ。
結婚って制度に甘えすぎでしょ。

225 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 05:38:46
あの人の事をわかっているのは私だけ
私がいないとあの人は本当の意味で幸せにはなれないのにまだ気づかない、いつになったら気がつくのか
本当は寂しいくせに素直じゃない

心の底はこんな所じゃない?

心配しなくても旦那さん、そのような体験したら、もう自分から誰かと付き合おうなんて思わなくなるから大丈夫

投影同一視のケースかな
自閉っぽい気もするけど

226 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 14:05:09
外部から現実を突きつけられてやっと苦しいながらもそれを受け入れられるタイプなんだろうね。
親に殴られて育ったって書いてあったし、まず自我の形成でつまづいてるっぽいし。

あなた自身の気持ちが楽になる為にもカウンセリングが必要に見えるな。
本来、家族やパートナーはカウンセラーではないのに無意識にその役割をあてがってしまうから結局病んだり破綻するんだよ。



227 :100です。:2010/12/09(木) 20:12:42
弁護士さんと話してきました。
どうして数ヶ月で結審してしまったのか知りたかったので。
ここ最近、裁判自体がスピード化している事と、今回の私達の件は
追認する事項が少ないからだろう、という事らしいです。

夫の訴状に書かれていた離婚届の件、家出の件、暴力や暴言、家事放棄の件は
私が答弁書に「概ね認める」と書いていたため、争う事由が元々少なかったからでは、
と言ってました。



228 :100です。:2010/12/09(木) 20:16:51
今後についてですが、今現在私はネットで職探しを始めていますが
まだ手ごたえはありません。
なので夫への要求として、
1、婚姻費用を送って欲しい
2、協議が足りないので夫と会って話し合いたい
3、マンションはたとえ売却されても出て行かない
という旨を伝えて欲しいとお願いしてきました。

私はあそこしか住む場所が無いんです。それを夫に分かってもらいたいのです。

229 :100です。:2010/12/09(木) 20:24:42
みなさんは離婚する事が夫を幸せにする、と言うけれど
それを書いている皆さんは、結局離婚して幸せになれなかったのですよね。
旦那様や奥様と真剣に話し合い、協議に協議を重ねて離婚したのでしょうか。
人生の大事な岐路なんです。
私は一生かかってもかまわないと思っています。

230 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 20:52:44
ストーカーと同じだな。
「嫌われようがなんだろうが一生つきまとってやる」
「自分の思い通りにできないのなら一緒に巻き込んで不幸にしてやる」

最低だよ。あんたは。

231 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 21:34:20
>>100は、どうせ都合の悪いと思ったことは書いてないんだろう?
つくろって書いたはずなのに、ここで叩かれてばっかで、一人も応援者がいない。
どれだけ自分がひどいことをしてきたかに、気づくべきなのではないか。

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 21:44:22
私が私が私が

加害者がいう事じゃないよね

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 05:09:24
真剣に話し合う=相手の考え方に修正をかける
だと大真面目で思いこんでいる人もいるからね
悪気はなくて脳の仕組みだから一生かわらないし遺伝もする
こちらが用心して工夫するしかない

234 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 11:25:34
>それを書いている皆さんは、結局離婚して幸せになれなかったのですよね。

オイラ他人の修羅場が見たくてこの板来てるだけだから、離婚はしたことナイヨ!
ついでに100さんの旦那さんの結婚生活が不幸せなのは間違いないと思うよ!

235 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/10(金) 23:07:20
>>229
オイラ離婚して幸せと思ったことはなかったけど、こんな人が
自分の元嫁さんじゃなくてよかったと、初めて幸せを感じたよ。

>>234
カエレ。


236 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/11(土) 09:43:58
>230
世の中の自分と異なる考えはありえないし、あったとしてもそれは相手が間違ってるとしか認識できないんだと思うよ

とにかく会いたい会いたい会って話したいと繰り返してるのは、視界に入るものに執着しがちだから

だから今旦那さん側がとっている行動はある意味最善の対応かもしれない
もちろん人間は変わらない、1人で生きた方が遥かに幸せだと達観する必要はあるけどね



237 :100です。:2010/12/13(月) 20:55:00
私の方の弁護士さんから連絡で、こちらも何か譲歩するものがないと控訴だけでは
負けたときに、私に何の利もないですよ、と言われました。
ではどんな方法が考えられますか?と聞いたら、
例えば、夫が行っているマンションのローン返済を私がする代わりに
マンションを譲り受ける事は可能か、などだそうです。
少し考えてみます。

238 :離婚さんいらっしゃ:2010/12/14(火) 13:06:12
物にこだわり、手放すのをためらう気持ちはわかる。
その上であえて言いたい。

手放してこそ、新しく前に進めることもあるよ。
本当に大切なものはお金や物じゃないよ。
星の王子さまもそう言ってるだろ?

キャリアとお金、物を全て捨てて引越しもして
病気にもなり、絶望からようやく這い上がってきた人は
少なくはないんだよ。


239 :100です。:2010/12/17(金) 19:01:14
弁護士さんと話してきました。
部屋の売却問題ですが、こちらの弁護士さんが
「残りのローンを奥様が返済する代わりに、部屋の名義を奥様に変更出来ないか」
と夫側の弁護士に問い合わせたところ、
「控訴前であればまだ(夫に)相談も可能だったでしょうが、控訴してから言う言葉ではない」
とはねつけられたそうです。
ローンの残りはあと8年程です。
(夫が頭金を多めに入れていたのと、離婚話前に繰り上げ返済してくれていました。)



240 :100です。:2010/12/17(金) 19:04:01
ただ、実際に住んでいるのは私ですし、たとえ夫が売却を進めたとしても
見積もりのために業者を部屋に入れなくてはなりません。
これを突っぱねれば、二審の間は出て行かなくても大丈夫です、と
私の弁護士さんが言ってくださいました。
少しホッとしています。


241 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 19:18:03
すげーな。
そこまで旦那を困らせて楽しい?
今の立場は自業自得じゃん。
嫌がらせするより、自立できるよう努力するのに時間を使いなよ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 19:46:19
結論を先延ばしにしたいんだよ。
先延ばしにしていれば、現状は維持できる。
現状維持しているアイダに、事態がかわってくれないかと思っている。
控訴を繰り返したり、話し合いをしたがるのは、その証拠。

旦那と別れたくないからじゃない。
こいつは、現状を維持したいだけ。
だんななんか戻ってこなくても、
こいつがマンションに住みつづけて、旦那が生活費を送ってくれればOK!

243 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/17(金) 21:50:30
>>240
つまり、2審が終わったら警察のお世話になるよwwwって事だよね。
二審敗訴→即日控訴したら、最高裁まで粘れるけど
最高裁判決出たら、そこから不法占拠。
結局出て行かなくちゃいけないし、居座ったら逮捕だよ。

ま、旦那としては居座ってもらって嫁が逮捕された方が
「そんな基地外嫁なら離婚したいよね。離婚できてよかったね。」って同情も集まるし
悪い事ばっかじゃないね。

244 :名無し募集中。。。:2010/12/19(日) 02:15:56
離婚イヤ部屋から出るのイヤイヤ言ってたって、もうどんどん事態は進んでる。
旦那は長年のモラハラ、家事放棄の証拠を万全にして裁判に挑んでるっぽいし
もう気持ちが復縁に傾く事も、離婚を回避する方法もないよ。
とっとと部屋を出て毒親に頭を下げて実家に住まわして貰うか
出会い系で新しく寄生できる男探せば?自分で働く気はまるでないようだし。

245 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/19(日) 17:38:38
子供いくつ?なんて言ってる?

246 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 10:03:51
お子さんはいないみたいだよ
生まれ持った性質、生育歴、お国柄が複雑に噛み合っているからカウンセラーも考え込むかもね
本人が問題点に気づき、今より良くなろうと思わないと難しいだろうね



247 :離婚さんいらっしゃ:2010/12/23(木) 10:20:58
被害者意識のかたまりだな。

心の底では自分の非を理解してない。
気付かないから善後策をアドバイスされても理解できない。
よって思考が悪循環。




248 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/23(木) 16:26:47
ねえねえ>>100さん。
>>100さんは離婚を回避できれば働かなくても家事しなくても
お金にも住むとこ食べるものに困らないし暴言のサンドバッグの旦那もいて
ストレスもぶつけてスッキリいいことづくめだけど、

旦那さんの離婚回避のメリットが見当たらないんですが。

旦那さんが離婚回避することにより、
「あなた(旦那さん)は離婚しないとこんなにいいことがあるよ!」って
言ってあげられることってある?私といると幸せになれるよ!って言ってあげられる?

結婚って、一方的に得をするものでなく、二人で協力して助け合っていくものだよね。
あなたは結婚して何か旦那さんにしてあげられた?
私だけしてもらって当たり前!なんて思ってない?
せめて最後くらい協力してあげるべきだと思うけどな。
旦那さんの幸せを考えるならね。
このままでは旦那さんは今までの奴隷生活が継続されるだけなんだよ。
可哀想だと思うなあ。

249 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 06:43:59
まみあなねこさんの元夫みたいなもので、二次障害で自分のした事の認知に歪みがあるから記憶もはっきりとは残ってなさそう。
された方は記憶に残るからトラウマやPTSDに苦しむけどね。

まずは下がった自尊心を回復しないと誰も幸せにはなれない。

250 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 09:08:14
100さんは、朝起きれないなら夜働けばいいんだよ。
そうすれば、私は変わろうとしています、というアピールにもなるから。


251 :離婚さんいらっしゃ:2010/12/25(土) 10:09:16
この2人の結末がどうしても知りたい。

赤の他人である名無したちが、
100さんのために多方面にわたって意見を出してくれたんだ。
すでに報告義務が発生してることを
意識してほしいな。

252 :100です。:2010/12/26(日) 19:40:59
今、裁判所に提出するための理由書の文面を考えている所です。
控訴してから50日以内に提出すれば良いとの事で、弁護士さんの言葉も交えながら考えてます。

夫は私に、離婚届を提出して欲しい、そして部屋から出て行って欲しいといってきました。
それをふまえ今、私は考えているのです。当時、かつての私は夫にとってどんな存在だったのだろうかと。
いつも繰り返し思っているのです。
私は離婚届け、という歪んだ表現を自覚しました。なので今後一切自身と矛盾した
行動をとらない、という事で夫に対しての誠意を表したいのです。

なので、離婚届の提出、部屋を出て行くという選択肢はありえない、と改めて思いました。
これは偽れない、私自身の中の真実なのです。


253 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 00:08:46
>>252
ごめん、何言ってるのか分かんない。
離婚届の何が歪んだ表現なのか、何が矛盾なのか??

まあ、遅かれ早かれ離婚は成立するだろうし、家も出ていくしかなくなるけどね。

254 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 02:14:29
>>252
>>248

255 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/27(月) 06:00:31
世の中のDVで別れるケースなんてこんな感じの結構多いんじゃないの?
謝罪とハネムーン期がなさそうだから(あっても一方的)発達障害も絡んでるっぽいけど

どんなハンデを持って生まれても、どんな過酷な環境に育っても、他人に残酷な事をする人もいれば、他人を傷つけない人もいる
自分の性格を環境や他人のせいにせずに切り離さないで考えないと

環境を変えたくないなら、派遣でもバイトでもとにかく仕事を見つけて働いて、マンションのローンを自分が払うからこのまま住めるように相手にお願いするしかないと思うよ(それでも温厚な日本人でも断る人もいるとは思うが)



256 :名無し募集中。。。:2010/12/27(月) 16:55:04
>>252
あー何か壊れてきちゃったね。
「離婚届けを出さない」「部屋から出て行かない」が
この人にとって絶対動かせない結論だから、どんなに外堀埋められても
旦那さんへの誠意を説いても、具体的な解決方法を提示しても理解できないんだろうね。

「離婚届けを出さない」「部屋から出て行かない」とつぶやきながら
お布団かぶって過去の夢にすがりついてる状態。
そろそろ逃げようのない現実がやってきて布団ひっぺがしてくれるよ。




257 :離婚さんいらっしゃ:2010/12/28(火) 00:40:57
かつての100さんは
自分で反省するところありの性格だったわけでしょ?
つまり、
御主人にとって良い妻ではなかったということ。
それば100さんも自分自身で認めてるよね。

なのに かつての自分 に戻ってどうするの?
自分で自分の首をしめてるよ?


258 :離婚さんいらっしゃ:2010/12/28(火) 00:49:22
ご主人とマンションの二択ならどちらを取る?
優先順位が マンションが一位で、二位がご主人。
・・てなふうに思えて仕方ないんだ。

「夫とやり直す為なら何でも受け入れます」
っていう決意が全く感じられないんだ。

結論ありきで話を進めたいなら、目的はひとつにしぼりなよ。
あれもこれもとよくばるんじゃないよ。



259 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/28(火) 13:57:08
おもしれー

260 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/28(火) 17:06:42
夫と話し合いたいとか、自分の言葉にどれ程の価値があると思ってるんだろう。
行動の伴わない言葉だけで人の心が変えられるとでも思ってる?
気に食わない事があれば徹夜で夫を罵倒しても、あなたの気はすまなかったじゃない。
今もやってる事もまったく同じ。旦那に対する甘えとモラハラの延長。
裁判で心ゆくまで話し合いたいとか言ってるけど、あなたの気のすむ事は永遠にないよ。
夫も弁護士も調停員もそんなのに延々付き合う程ヒマじゃないんだよ。

もうあなたの言葉に耳を傾けてくれる人間なんていないんだって悟りなよ。
旦那さんにとってあなたは石コロ以下。
今のままじゃあなたがその部屋で1人で死んだって誰も悲しんでくれないよ。


261 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/28(火) 22:29:41
頼むから旦那を楽にしてやってくれ

262 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 07:59:16
耳かきエステの人殺し野郎も同じ事言ってたな。

「話せばわかってくれると思った」




263 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 12:19:51
ご主人から「部屋から出ていって欲しい」と言われても出ていかないなんて・・・・・。
心底ご主人に依存してる。
ご主人への愛に依存してるのではなく、ご主人が持ってる物質に依存してる。
誰かに依存しないと生きていけない人間と結婚したご主人が可哀想過ぎます。
依存しないと生きていけないのなら、その依存相手を大切にしてあげればいいのに、それすら出来なくて、
プライドの欠片もない行動を取ってまで、離婚拒否&不動産横取りを譲らないなんて・・・。

私も離婚しましたが、主人が買ったマンションは主人が気に入って買ったマンションだからあの人が住むベきだと思い、
今もそのまま主人が所有し住んでいます。
あの人があんなにも気に入って買ったマンションを取り上げるような事までしたくなかったし、そんな泥沼に揉めたくなかったから。
そうしたら、マンション以外の全財産を譲渡してくれました。
そのお金で、中古だけど私自身のマンション買って、好みの部屋にリフォームして住んでいます。
結婚してから18年間専業主婦だった私が、パートに出ているのを不憫に思ったのかもしれませんが・・・・。

私が離婚に際して一番気を使ったのは、「揉めたくない」。ただそれだけでした。
離婚した私が言える言葉ではありませんが、誰かの不幸の上に成り立つ幸せはないと思います。
どんなに離婚拒否してマンションに居座っても、あなたは幸せになれないと思います。

264 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/29(水) 22:50:38
そもそも幸せというものがわかってないんだと思う。>>100は。

お互いを思いやる、という基本的な事ができてないから。
とにかく相手から奪う事しか考えられない。
一歩でも引いたら終わりだと思ってるんだろうね。


265 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/30(木) 10:46:37
自分は悪魔のように振るまうけど、あなたはすべてを受け入れて許せ(神になれ)って事でしょ?

自分が(実親にすら)できなかった事を元は他人の旦那さんに強要するの?

あなたが実親の仕打ちを受け入れられず許せないように、旦那さんもあなたからされた仕打ち(水かけられたり殴られたり)は永遠に受け入れられないと思いますよ
酷いことをしてくる相手にやさしくするわけないでしょう

266 :100です。:2011/01/04(火) 20:46:44
年末に夫の実家へご挨拶に行ってまいりました。
もしかすると夫も帰って来ているかも知れない、と思ったのですが、
会えませんでした。

夫は判決が出てすぐ、実家へ説明に来ていたそうです。
夫は、ご両親に証人尋問調書を出し、まずは読んで欲しいと言ったそうです。




267 :100です。:2011/01/04(火) 20:48:13
証人尋問調書は判決後、私の手元にも届きました。
私と、夫の弁護士との口頭でのやりとりが記載されています。

尋問書は、私が夫に対して行ってきた行為に対し、夫側の弁護士が
いちいち確かめるように「あなたは旦那さんに○○したんですか?」と聞くので
それに対しての受け答えが主でした。


268 :100です。:2011/01/04(火) 20:50:45
離婚届を突きつけたのは、大声を出す代わりであると主張したのに、
何度も突きつけられたご主人の気持が分かりますか、と話をすりかえられたり
怒鳴ったり叩いたりしたのは、夫がやります、と言った事を実行できないからだし
家出だって夫からの意見を引き出すための行為だったのに
結局はあなた自身が満足する答えを旦那さんが差し出さない限り
あなたは許さないで、旦那さんにひどい事を繰り返してたんですね、と言われたり。
そんな嫌なやりとりが全て記述されているのです。


269 :100です。:2011/01/04(火) 20:55:12
お義母さんから「どうしてこんな事になったの?」と言われましたが
うまく説明できず、ただ下を向いて泣くことしか出来ませんでした。

本当は一晩泊めていただこうかと思っていましたが、いたたまれずに
お暇しました。
本当なら毎年のお正月は、私達夫婦とご両親とで近くの温泉に行ったり
下に降りて市場を観光したりしていたのに。
今、自分がとても情けないです。

270 :100です。:2011/01/04(火) 21:10:50
なので今年の私の目標は、私のいたらないところを全力で直し、
夫の陳述書にあった夫の気持を全力で受け止めることだと思います。

私は答弁書に書きました。夫の苦痛をやわらげたい、夫にとって苦痛な事は何か
きちんと見定めたいと。
それに対しての夫の陳述書には、本質を理解していないとありました。
ならば、私自身がそれを分かっていないならば理解しようと何度でも読んで
どうすれば夫の心が安らぐのか、また一緒に手を繋いで空の下を歩けるのか
考えていきたいと思います。

271 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 22:46:55
>>100
もう旦那さんはあなたの顔も見たくないと思うよ。
夫にとって苦痛なこと、それはあなたとの地獄のような婚姻生活を続けること、
あなたと人生を共にすることでしょう。
自分が夫でもあなたみたいな嫁絶対嫌だもん。

まず働け!いつまでも夫のお金に頼ってちゃだめでしょ。



272 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/04(火) 23:29:45
マンションからさっさと出ていき、離婚届にハンコ押しちゃえば、旦那のの心も安らぐよWWWW

273 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 00:20:50
>>270
>>100のいたらないところ→相手の立場で考えない。
夫の気持ち→とにかく早く>>100から離れたい。
もし「夫の苦痛をやわらげたい、夫にとって苦痛な事は何か
きちんと見定めたい」と言うのであれば、
ご主人の心の平安のためにあなたはご主人から離れなければならない。
それが正解。

家や環境なんてどこでも慣れればそれが当たり前になる。
離婚して一人で歩き出そう。
選り好みしなきゃ仕事だって結構ある。贅沢しなきゃ生活は可能だよ。
一人で幸せになれない人は、誰と居ても幸せになんてなれないんだよ。

274 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 00:32:01
お前ら全員死ねば丸く収まる

275 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/05(水) 13:08:27
100は努力できる人だと思うよ。
ただ他人の気持ちや立場を理解しずらいということだね。

では相手の立場になってみよう。

苦手な昼間、睡眠不足のときに大声できついことを言われたり
叩かれたりしたらどう思う?

音信を絶って家出されたら?

お金を稼ぐことの大変さも理解できるよ。

夫は100さんの親じゃないんだ。
お互いが支えあってこその夫婦なんだよ。

相手をたてるということも知ってるよね?
100さんがごねればごねるほど、
相手弁護士からはますます容赦ない文章が届くよ?
耐えられる?





276 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/05(水) 13:17:09
目的の為なら手段を選ばない。
という状態だね100さんは。

おちついて頭の中や気持ちを整理してほしいな。

他人の考えや気持ちを理解できないのは
社会人としてもマイナス要素がおおきいよ。

・・生きること・働くってことは、そういうことも乗り越えなきゃいけない。

勝ち負けや優位にこだわってる気もするが
んなもん、本当の価値じゃないんだよ。
プライドは捨てな。





277 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 18:19:22
こわいねえ。要するに嫁側は「復縁」以外の選択肢を認めない、
夫側は「離婚」以外の選択肢を認めない、ってことでしょ?
こうなると話し合いとかでどうなるという問題でもないような・・・
結婚前なら、これかなりの確率でストーカー行為だよね。

旦那さんが再婚を望んでいるのでないならば、ずっと別居して
また違うチャンスを探すしかないんじゃ・・・

278 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 21:14:58
法律上は妻なんだからストーカーにはなりませんな
もう粘りに粘ればいいんじゃね、自分の気がすむまでさ
離婚したらそれで終わりだしねー

279 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 21:18:26
有言実行しなかったから怒鳴ったり叩いたり、意見を引き出すために家出をしたりしたんでしょうか?

行動ではなく言葉で相手に伝わるように説明できるようになると、現状からの脱却が図れるのかもしれませんね。
相手に怒鳴ったり叩いたりするのって、する人はするけど、しない人はしないんです。
するかしないかの壁は薄いようで厚くて、する人としない人は交われないと思います。
100さんのご主人は、きっとしない人なんでしょう。
そして、あなたはする人。

あなたは今、努力の方向を間違えてて、そしてやり過ぎてる気がします。

280 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/06(木) 22:04:24
部屋をキレイにして、仕事さがせ

281 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/07(金) 11:15:19
我が家も似たような感じです。

離婚はするとお互いが納得して届けにサインもしているのに

出て行かず 働く気なく 離婚するのによくここに居れるもんだと言うと
行くところがないからと平然としています

三歳の子供もかわいそうで同居している母親が一日中面倒見ています
家事も育児もまったくしませんし
親権もいらないといいながら
住み続けています

どんな神経してるんでしょう・・・・

ほとほと疲れて私はこの一月でゲキ痩せしてしまいました。

三人で暮らしたらなんでもするよと 妻は言うのですが
妻の周りはゴミだらけで部屋は異臭さえします。

週に何度か部屋の片付けを母親がしてくれます
掃除の間座ったままだったり寝たフリだったり

こんな女を一瞬でも好きだと思った自分が情けないし両親に申し訳なくて
つらいです

職がなくても住める〔追い出す〕ところってないんですかね


 

282 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/07(金) 12:40:09
>>281
まずは嫁が離婚に同意しているうちに離婚届を提出する。それから
・兵糧攻め(金を持たさない。食べ物を家に置かず、外食する)
それでダメなら、
・一時的に引っ越す(嫁が外出した隙を狙って鍵を付け替える)
or
・嫁に一時金と住む場所を用意してやって追い出す。

まずは離婚届を提出して、他人になってからなら追い出したあとに
押しかけてきても不法侵入になるので、警察を呼べる。

283 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/07(金) 21:25:43
100さんのレスを一通り読みました
自分を見てるみたいだった。内容は違えど私も相当なクズ嫁だった。
いつも楽なこと、楽しいことに逃げてた。
仕事から逃げて結婚した。転勤族の夫と結婚して、転勤欝でメンヘルになり
そのうち自殺未遂。それでも夫は支えてくれた。別居後も支えてくれた。
最終的に離婚した。私が切り出した。
結婚中も離婚してからも私は働いていたから経済的には何も問題なかった。
でも結婚前から、離婚してからも精神的にずっと支えてくれた。
だけど、復縁は無かった。
「離婚した俺は復縁なんて考えられない。お前は友達であり元妻。それ以上でも
それ以下でもない。離婚して復縁なんて生きるか死ぬかぐらいの決断なんだよ」

100さん弱い自分から変わろうよ。
もしも、1%の復縁の可能性があるなら、それはあなたが変わらなきゃダメだよ。
私は変わろうと思うよ。
こんなクズなメンヘル、強くなれるかわからないけど、私は一人で頑張る。
いつか自分の両親や元夫に「強くなったね」って言われたいから。
チラ裏ごめんなさい

284 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 08:19:20
100さんへ
頑張ってください
自分を見ているようです。

285 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 08:42:47
282さんありがとうございます
2チャンネル初めてでお礼のし方も解りません

それにしてもいろいろ悩んでいる人おおいので驚いています

286 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/08(土) 11:52:38
>>283
100さんじゃないけど、私もダメ人間だったけど今一人で頑張ってるよ
人からみたら底辺負け組みだけど、最近は毎日が楽しくて、
自分なりの幸せを感じるようになってきました

287 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/08(土) 12:38:39
100さん
283さん
286さん
応援してるよ。
焦らないでね。

努力する向きを間違えないようにね。
失敗したら起動修正すりゃいい。

自分とじっくり向き合ってね。
最後まで頼りになるのは自分自身なんだよ。


288 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/08(土) 12:39:26
>>287
起動 → 軌道

289 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 14:37:21
>>287
286ですが、ありがとう!すごく嬉しいです。
時々凹む事もあるけれど、今は生きてて良かったなって
心から思います。
287さんも体に気をつけて、寒いから風邪ひかないようにね。

290 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 20:19:10
100さんのレスを見ました。
私に似てるかも…

改めて自分の事を見つめ直す事が出来ました。
私の場合、元旦那がギャンブルで借金をして離婚しましたが

何故そうなったのか、考えてみたら家にも居場所がなくストレス解消がギャンブルだったのかな?って思います。

来週から資格を取る為に学校に通う事になりました。
もう元旦那には頼らないで生きて行こう。



291 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 02:24:29
嫁をみてるようだ
自分から言い出した離婚、
はやくサインしてくれ・・・


292 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/24(月) 12:13:19
>>291
ご自身の身辺整理からなされては?

ワンルームに引っ越す気持ちで、持ち物を減らす。
衣類・雑貨・書籍等からどうぞ。
食器をすてるのもいいですよ。
嫁と291さん、それぞれ最低限の食器だけ残して、あとは捨てるんです。

「離婚するんだから要らないだろう」ということで。

293 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/24(月) 16:44:24
100さん
復縁できると思いそれが実行できるなら
離婚して始めからやり直して見れば良いよ

そのほうが対等になれるよ
今のままだと主従関係がはっきりしてしまうからね

まず一人の女性として
自分磨きすれば元旦那も惚れ直すはず
今気前よく離婚届に判を押す事が後々好転するんじゃないかな

294 :100です。:2011/01/25(火) 19:53:54
夫側の弁護士から再度、「業者を入れて見積りを出したい」との要請があったと
私側の弁護士さんから連絡がありました。
私側の弁護士さんが「奥様は部屋で旦那様をお待ちになりたいとの要望です」と
言って突っぱねて下さったそうです。

二審のための書類も提出しました。たぶん3月くらいから始まると思います。
私は293さんが言うような、離婚して始めから、という考えにはどうしても
抵抗があります。
夫に対する私の誠意は、夫を待ち続ける、という形で今は示していきたいのです。

295 :100です。:2011/01/25(火) 20:06:55
夫と私を結ぶ、他者から見ればたかが紙切れ一枚が、私を夫の家族であることを証明する
大切な絆なのです。
本来慎重に扱うべき離婚という選択肢を、無思慮に振り回し、夫を苦しめたのは
間違いなく私です。
だからこそ裁判で過ちを認め、夫を尊重していなかったことを認め、
夫を心から愛していることを認め、離婚の意志はなかったと心から訂正しているのが
現在の私の姿なのです。

本当に今、苦しんでいます。
あんな攻撃的な方法を取りながら私が望んでいたのは、離婚とは真逆のことでした。
夫は絶対に踏みとどまり私を引き止めてくれると信じきっていた。
私はどうしてあんな事をしてしまったんだろう。


296 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 20:56:54
暴力や暴言や苛めって、暴言吐いて暴力振るって苛めた方は忘れても、された方は忘れないんだよね。。。。

297 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/25(火) 22:41:52
>>295
ご自身のしたことを理解し、反省してるんですね。
さぞかし辛い現実だと思います。

まずは食事と睡眠をキチンをなさってください。
誰の目から見ても、キチンとしたリズムで生活していると思われるように。

100さんは可能性のある人ですよ。
近いうちに100さん自身が驚くくらいの心境の変化が訪れるはず。




298 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/25(火) 23:16:34
適当なことをいうなよ。
旦那の状況を考えてみろ。

きっと何度も何度もこのサイクルを繰り返す。

旦那は少しでも情にほだされたら終わり、
まあ弁護士からきっちり対処法を
指示されて実行してるみたいだから
このまま頑張って欲しいよ。

299 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 01:27:19
100さんは紙切れ一枚にこだわってるそうだけど心が離れていたら意味が無いのは
わかってるんでしょう

今紙切れ一枚のために盲目になってるんだよ

白紙戻してごらんよ
今旦那も紙切れ一枚のために盲目になってる
本当に必要な物は無くして初めて気付くものだよ

私は100さんの勇気を信じてます

300 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 16:13:27
ケッ
とことん苦しめ!

301 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/26(水) 16:43:10
これが旦那、妻が逆のパターンなら総叩きだろうな。
まあ女って結局そんなもん。

302 :名無し募集中。。。:2011/01/26(水) 22:28:31
職歴も頼れる身内もいなくて旦那に捨てられたら人生終わるのに
どうしてその旦那を殴ったり虐げたり、離婚を迫ったりできるのかな?
嫌味じゃなくてマジで人格障害の人の思考回路って不思議なんだよ。
破滅型なのかと思えば、相手に捨てられそうになった途端守りに入るしさ。
旦那に捨てられたら困る=それなら捨てられないように優しくしよう、旦那の役に立とうって
そんな当たり前の思考も出来ないって、何か脳に障害でもあるんですか?
それかよっぽど自分は捨てられないって自信があったの?
今までモテモテ人生の美貌の持ち主とか、床上手とか?


303 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/26(水) 22:33:47
100さんの人格たたきになってないか?

「罪を憎んで人を憎まず」では?

たとえ間違いがあっても
自分で問題点を見つけること。
理解・反省・謝罪・解決すること。

それらが人間として一番大切なことだと思う。
そして100さんは頭と心で葛藤しながらも頑張ってるんだ。

応援するよ100さん。


304 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/27(木) 00:59:06
>>302
100さんではないけど心が痛いです。

帰る実家もなく職歴もなく私は離婚しました。

私は元旦那が優しいのを甘えに我が儘だったと思います。
やってもらって当たり前!って思ってました。

元旦那がギャンブルに走って借金作ったのも私の責任です。
本当に元旦那には申し訳ない事したと思います。





>>100さん
もう一度やり直すつもりなら離婚して一から自分で生計を立て直すつもりでやってみてはいかがでしょうか?

私は離婚して子供二人いますが
職業訓練校に通い今は正社員で働き元旦那の養育費なしでやってます。

自分でしっかりとした意思があれば旦那さんも気持ちが変わるはず


私の元旦那も最初連絡取れなかったけど資格を取り自分で生計を立てこちらから一切連絡しなくなったら元旦那から連絡するようになりました。

頑張って!

305 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/27(木) 01:19:08
ここで誰が応援しようが、離婚は夫婦の問題。
旦那が拒否してる時点でそれ以上の話はない。

次は失敗しないように頑張って、なら分かる。



306 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/27(木) 13:04:58
「相手の意見を無視して」やりたい放題して離婚されたのにまた
「相手の意見を無視して」離婚したくないとゴネ続ける。

結局何も変わってない。
「私は反省してこんなに頑張っています」
はあ?
それで相手のトラウマが消えるとでも?
自己中な奴って本当に「自分」しか見えてないんだな。

307 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/27(木) 15:56:53
地元の親から帰ってこいコールあったんじゃない?北海道みたいな田舎の人間は若い時は女を騙して、年とったら田舎帰って若い嫁とるんだよ。マンション売却資金を結納金にね苦笑自己中だから騙されたんだよ。よくある手口

308 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 00:49:23
「「相手の意見を無視して」やりたい放題して離婚されたのにまた
「相手の意見を無視して」離婚したくないとゴネ続ける。」

鋭い洞察!!

309 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 02:17:09
>>100は自分の嫁を見てるみたいだわ。

女の中にはこういう人間が何人に一人か
の割合で居ることを肝に命じないとね。

310 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 04:48:18
関係修復の可能性があるならば別だけど、少なくとも元旦那は一切の関係の清算に努めてる。
共同?(笑)生活時のみならず、この期に及んで尚100が如何に自己中心的で理不尽かは言うまでもない。



100がダダゴネてる間にも、元旦那は少なくとも無駄なマンションのローンを支払い続け、加えて未だ前向きにスタートする事が出来ない精神的苦痛を味わっている。
一秒でも早く元旦那を楽にしてやれ!

311 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/28(金) 07:52:58
元旦那を楽にさせる気なんかサラサラ無いでしょう。
だって「相手を自分の思い通りにさせる事」しか考えてないもん>>100は。
一緒に暮らしてる時も今もね。

本当の意味での反省というのは
「自分の意見を改めて相手の意見に合わせる」ということなんだけど
>>100は言葉ではごめんなさい、反省していますと表現しつつ
元旦那の希望を全く聞こうとしてない。

これは明らかに「元旦那よりも自分の方が大事」だということ。

>>100にとっての反省は自分を省みる事じゃなく
自分の意見を押し通す為の「手段」。

312 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/29(土) 00:15:35
100さんて何歳?

313 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/29(土) 00:47:07
100さんて
世間体重視とか、出戻りだなんて一族の恥だ!!っていう土地の人?
自分の意見が全てで、他は認めない的な閉鎖的な印象をもったもので、、。

他人の目で自分をみたら見えてくるものがあると思うよ。
自分を認めてもらいたいなら、まずは他人を認めることだよ。
苦しいと思うがガンバレ。



314 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/29(土) 10:48:23
「優しくて働き者で怒らない旦那」→「感謝」

これが普通の人の感覚だと思うんだけど、たまに

「優しくて働き者で怒らない旦那」→「何をしても許される」

と脳内変換するバカ女がいるんだよな。

315 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/29(土) 13:21:23
喧嘩するほど仲がいい
身につまされる言葉だ
一方的に怒ったりするんじゃなくてお互い思った事は言わなきゃ


316 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/29(土) 14:25:29
>>314
文句の一つも言わず文句を言う相手とずっと生活し、定年や子供の成人をきっかけに熟年離婚のパターンだよね

317 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/29(土) 17:07:02
>>313
生まれ育った環境もあるとは思いますが、それよりも大きいのは経済的な不安だと思いますよ。
自分が悪い事は分かってても、これから自分が向かえるであろう苦境から逃げたい一心なんでしょう。
旦那の収入で悠々自適でわがまま放題の専業主婦でいたんでしょう。
他人を認めるとか、他人の目で己を見つめるとか、そんな事をするつもりはないでしょう。

この期に及んで「本当は一晩泊めてもらうつもりだった」とか普通考えますか?
ご主人が書いた陳述書を読んでも「夫の苦痛は何かを見定めたい」だの「また一緒に空の下を手を繋いで歩けるのか」とか考え付く辺りは一種の感動を覚える。。。。

318 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/29(土) 22:11:47
普通はさ。
いい歳をした大人に対して
ここまで沢山の人が意見を言ってくれることはないよね。
そういう意味で100さんは恵まれてるよね。

何かあっても自分で解決しなきゃいけないのがオトナだから。



319 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 11:50:36
>>318
ほとんどの離婚理由が100さんと同じなんだよ 売り言葉に買い言葉的にね でも復縁しても上手くいかないから諦めないとねぇ


320 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/30(日) 23:20:34
100さんは美人で痩せ型だと思う。
100さんみたいなタイプの知り合いや聞いた話に出てくる女性はだいたい美人で痩せ型だからなんとなく…
だからもと夫にすがらなくても外出れば新しい人すぐに見つかるんじゃないかなあ

321 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 12:47:28
「相手を思いやる」
これが身に付かないうちは次の人が見つかってもまた繰り返すよ。


322 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 18:13:00
まあ、魔が差すこともあるからねえ。

323 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/01(火) 22:18:44
妻を家の名義に入れず、長年連れ添った女房を追い出し家売るような男やで?しかも北海道の田舎者。親が家売って帰省して地元で若い女と住めばいいとか勧めてるかもね。女は嫁入りは不幸。周りから固めるとか計算づく。なんでバツイチ男の肩もつかわからん。

324 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/02(水) 08:42:55
釣り針が太すぎるぞ。

325 :100です。:2011/02/08(火) 20:01:56
私側の弁護士さんから、裁判官から電話がありましたと連絡が入りました。
二審の期日が3月下旬に決まった事、そして裁判官は二審で判決を下す前に
話し合いをした方が良いでしょう、と言って下さっているそうです。
もし話し合いとなれば、裁判所としては仲介の労をとってもよいとの事。
弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので
「本人同士で話し合いをさせて下さい。」とお願いしました。
この返事を持ち帰り、裁判官は夫の弁護士と連絡をとってくれるようです。




326 :100です。:2011/02/08(火) 20:07:01
裁判官に私の心情を開示してもらい、復縁への活路を見出せたら良いと思います。

私はずっと夫と結婚してから一貫して対話を望んでいました。
すぐ「ごめんなさい」と言う夫、それを聞いてぶち切れる私ではなく、
今度こそちゃんとした対話が出来る機会を与えて欲しいと思います。

327 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 20:26:02
用語の使い方を間違えているけど、まあいいか
所謂和解案の提示で裁判官は判決文を書くの面倒だよ と
ここで無茶言うと、判決文にひどいこと書くからな と双方に脅しを入れるのがデフォルト
まず旦那は出てこないと思う

328 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 22:22:53
ここで自分から離婚に向けての
和解案を提示するのが最良だよと
裁判所からの慈悲なのに
いまが最後の分岐点なんだよね

判決がでた後でゴネると最悪逮捕されてしまうよ

329 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 22:31:09
100さんは旦那さんが出てった後どうやって生活されてるのでしょうか?

仕事はされてるのでしょうか?

もし離婚となった時の事を考えて生活の基盤を整えておいた方がいいと思います。

330 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/08(火) 23:43:53
ttp://s.ameblo.jp/sunpu-law-tani/entry-10460487834.html

離婚裁判で請求棄却されたとしても
愛が戻る事はない

331 :100です。:2011/02/18(金) 23:23:19
裁判官から私側弁護士さんに連絡が入ったようです。
夫は「財産分与の話合いであれば応じる。離婚回避のテーブルにはつかない」
という意向を示したとの事。

私は夫側の言い分はおかしいと思います。
何故なら私たちはこの2年間、お互いに離婚する、いやだ、とばかり言い続けて
本当に離婚が必要なのかどうか、話し合っていません。
私は調停の時から一貫して「今回の件は、対話不足、コミュニケーション不足からくるもの」と
言い続けてきました。
まずは話し合うこと、それから本格的な協議(たとえそれが離婚する、という方向だったとしても)
をすべきではないでしょうか。

332 :100です。:2011/02/18(金) 23:25:50
>離婚裁判で請求棄却されたとしても
愛が戻る事はない

そうかも知れません。
でも、例え最初は夫に恨まれていても、こちらの誠心誠意を見せる事が
夫婦の絆ではないのでしょうか。



333 :100です。:2011/02/18(金) 23:29:45
二審の控訴理由ですが、下記を提出しました。

一審における判決は「離婚を認める」とあるが、
私は調停時から一貫して離婚を望まない、やり直したいと述べており、
婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であるとはいえない。

なのに離婚判決が出るのは人権侵害、法律違反と思われる。

婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であると
はいえない理由として以下を述べる。

1、結婚した翌年あたりから、私は大抵夫と徹夜で喧嘩をして、
月に1〜2回、1日〜3日程度の家出を繰り返すようになった。
夫婦喧嘩では夫を殴ったり蹴ったり、グラスの水をかける等をした事は認める。
しかし、女性の力なので暴力といっても怪我するほどではないし、
水をかけても火傷はしないので自分なりに手加減はしてきたつもりである。
それに徹夜でケンカしたあとでも夫は普通に会社へ出掛けて行ったので、
いつしか徹夜で話し合う事が普通と感じるようになってしまった。
また、怒りがおさまらない時、夫の帰宅を待ちかまえて
再度話合いをした事もあるが、決して夫を疲弊させようとした訳ではない。
夫が、自らの考えで行動して欲しいと促す行為だと思っていた。

334 :100です。:2011/02/18(金) 23:34:40
2、私は家出をすると、離婚届を書き夫に突き付けていたが、
それは夫に耳を傾けてもらうためであり、本気ではなかった。

3、離婚話の後カウンセリングを受け、自分は「うつ」である事が判明した。
薬を処方してもらっているので、飲み続ければ治ると聞いている。

4、家事放棄はしていない。月に1度は掃除機をかけていたし、生ゴミは週に1度は捨てていた。
ただ、身体が思うように動かなくなり、食事作りはここ数年やっていない事は認める。
洗濯も月に2回はしていた。身体がきついのに一晩かけて洗濯した事もある。
ただ、まめに洗濯はしなかったので、夫は通常の人の何倍もの下着やYシャツを保有していた
事は認める。それに夫は「身体がきついなら無理して洗濯や食事を作らなくて良いよ」と
いつも言ってくれていたし、夫は会社から帰宅して食事を作ってくれていたので
いつしかそれが普通の事である、と思い込んでいた。

335 :100です。:2011/02/18(金) 23:36:55
5、2年前、私は一晩中の喧嘩の後家出をし、
心配して私を探してくれた夫に返事もせず、夫の話に耳を傾けようとしなかった事は認める。
その後激高した私が再度夫を振り切り行方をくらまし、
電話で離婚の意思表示をし離婚届をつきつけるが、
これも夫の気をひくためである。
これは、夫が離婚届けにサインをするなどと露ほども思わなかった、
当時の私がやってしまった事である。
何故なら夫は絶対に私との家庭を維持し、壊すつもりはないと信じて疑わなかったら。
夫の気持ちは常に私と共にあると考えていたから。

誓って、私はただの一度も夫と離婚したいと考えた事はないし、絶対に離婚したくない。 

336 :100です。:2011/02/18(金) 23:39:20
6、私は夫から優しくされ労われたこと、いつも身体を大事にしてね、と優しい言葉をかけてくれた
事に深く感謝している。内弁慶なので態度で示した事はないが、いつも夫に「ありがとう」と
思っていた。

7、頻繁な夫婦喧嘩、私の度重なる家出や暴力は対話不足、コミュニケーション不足からくるものである。
以前は喧嘩の時に夫が何か言っても、「また言い訳?」と言ったり、それで夫が黙りこんだりすると
「今度はだんまりなんだ。その次はまた言い訳が始まるのね。」等の事を言ってしまい、
夫の言葉を先回りして封じ込めたりしていた。
このような言い方をすれば夫は逃げてしまう、とカウンセリングで教わったので
このような表現方法を改めて、夫の言葉に耳を傾けるようにする。

8、すぐに前と同じ生活は夫にとって苦痛かも知れない。まずは家庭内別居から始めたい。
離婚話が出た時夫は、「まずは家庭内別居から始めよう」と言ってくれたにもかかわらず
当時の私はそれが理解出来なかった。夫の部屋に入り込んでは毎日詰問していた。
現在は夫の嫌がる事を理解出来たので、離婚回避は可能である。
私の家族は死ぬまで夫一人だけだし、今後も夫との生活を維持していきたい。

以上の事から、私たち夫妻の婚姻継続は可能である。一審の棄却請求を求める。



337 :100です。:2011/02/18(金) 23:40:17
この控訴理由書を弁護士さんに渡した時、
「内容が一審の時と特に変化が無いので、(勝訴は)難しいかもしれません」
と言われています。
離婚裁判に関する事をネットで色々調べてみて、難しいことであるのは理解しています。
けれど和解(離婚に同意する)は嫌なのです。

夫の弁護士からはマンションの売却を通して、財産分与を匂わす文書も届いています。
でも、売却されたら、私はどこで夫を待ち続けたらいいのですか。
二審が棄却されても、最高裁がありますよね。ここまで裁判をすると5年くらいかかると
ネットで見ました。
でも、それでも少なくとも5年間、この部屋で夫を待ち続けるチャンスを与えてもらえるのです。


338 :100です。:2011/02/18(金) 23:41:27
夫は私以上に真剣に「離婚」について考えてくれたとは思えません。
夫がサインした時、私はショックとパニックで、その事で再び夫を激しく罵倒したくらいです。
だって夫は私との「話し合い」ではなく、いとも簡単に「離婚」を選んだのですから。
夫から話を引き出そう、前向きな話合いをしようと怒鳴り続けた結果がこれでした。
私にとっては唐突な離婚話でしかないです。調停も裁判も、ただ唐突なだけです。

339 :100です。:2011/02/18(金) 23:43:13
私が何故何度も離婚届けを突き付けたのか、それは、それくらい私が苦しんでいること、
それを夫に分かりやすい表現としてあらわしただけでした。
このような表現方法を取るしかなかった私の「苦しみぬいた決断、断腸の思い」に対して
夫は、今回あっさりと離婚を決意してしまいました。

何か問題が起こるとすぐ「ごめんなさい」「今度はちゃんとする」という夫。
その夫への不安や怒りがここまでの騒動となってしまいました。
夫が私と話合い、もう一度信頼関係を再構築出来れば、必ず離婚は回避出来ます。

ローンを支払い続け、私に婚姻費用を渡さねばならない夫の苦痛は理解してるつもりです。
それでも私と向き合ってほしい、離婚を思いとどまり、もう一度私との生活を考えてもらえるよう
何度でも夫に問いかけてゆくしか、私には方法が無いのです。

私は、夫におんぶにだっこされたいとか、ATM代わりにしているとか、そんな風に考えた事は一度もありません。
いつも夫に深く感謝しています。


340 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 00:22:01
婚姻費用を受取らず、マンションも引き払うかローンの負担もして>>100の誠意を
旦那に見せてみては?
何ら誠意も見せず、言葉だけで裁判を続けても思う結果は得られないでしょう

341 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 01:17:06
>>100
だんなさんのこと、心から愛してますか?
愛してらっしゃるなら、応援してる
この人しかいない、って思うなら、ずっとずっと大事にしてあげて
自分より大事にしてあげて
心が通じ合いますように、願ってる

342 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 02:59:08
境界性人格障害

病院行け

旦那が可哀想
お前は自分が見捨てられたくないだけ
これほど思いやってくれてた旦那を苦しませて満足か?

お前の考え、思いどうでもいいから
旦那のことだけ考えてやれよ

お前にとって愛って何?

旦那を所有物のようにコントロールして縛り付けておくこと?
旦那はものじゃねんだよ

旦那の気持ちになれ
お前とより戻して幸せか?
お前みたいな病人に旦那を幸せにできるのか?

死ぬまで十字架背負って苦しめ

343 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 14:08:24
五年後に離婚するのと
今離婚するのでは
全然違うのに

344 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 14:11:06
夫の人権を侵害してる事にはスルーですか?


345 :名無し募集中。。。:2011/02/19(土) 16:41:52
>このような表現方法を取るしかなかった私の「苦しみぬいた決断、断腸の思い」に対して
>夫は、今回あっさりと離婚を決意してしまいました。

旦那さんは貴女なんかの10000倍苦しんでるよ
貴女なんかはっきり言って こ れ っ ぽ っ ち も 苦 し ん で な い。
世の中で一番楽をしている人間。昔も、現在も。
他人のお金で生活し、家事もせず、毎日好きな人の夢ばっかり見て自分の為だけにだらだら泣いてる。
旦那さんは辛い中一生懸命働いてるのに。
誰もあなたなんか可哀想だと思わない。
大好きな人を想いながら5年生きようとしてる貴女なんかより
大嫌いな女に付きまとわれて5年間を無駄に費やす旦那の苦しみがただただ可哀想だ。

346 :名無し募集中。。。:2011/02/19(土) 16:51:22
>>341
何でもかんでも愛で済ますな。
他人を愛し、愛されって、まず人間として最低限の生活と心の安らぎを得られてからだろう。
奴隷のような生活を強いられた旦那さんが愛を振りまく事ができるか?
旦那さんを本当に愛してるなら応援します☆だって愛って尊いもんみたいな
あなたみたいな博愛スイーツが1番タチ悪いよ

347 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 20:46:04.55
殴ったほうは女性の力だから
対した事ないって
暴力を受けた旦那を思いやり気持ちも
反省に念がないと思われる

ここまで酷いと
最高裁まで争う事になると
内助の功もなく財産分与どころか
慰謝料を支払う事になりそう

348 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 21:02:03.44
>>345>>346に禿しくドウイしてる自分がイル。
100は明らかに何らかの人格障害者だよ。
こういった人にとって他者を愛するという事は、普通の人が考えもつかないぐらい
相手を試してきたりする。
どこまでやったら見捨てられないか、常に考え行動する。
本人は治したいと言っているけど、そう簡単には治せないし、
もし治ったとしたら、今までの自分を省みて、相手の事を愛すればこそ、
やはり一緒には暮らせないと思うと思う。
(それを受けてご主人がどう行動するかはまた別の話)
愛しているならしがみつけと言うのは、100にも旦那にも最悪な結果しか招かない。




349 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/19(土) 23:14:47.31
家出されたらキツイな
せっかく心配してくれてたのにね

350 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/20(日) 13:57:50.89
5年後にはどんな状況であれ
離婚を受け入れなければならない

351 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/20(日) 21:07:56.66
復縁は無理では?
無駄に長引かせるよりもこれからの人生設計立てた方がいいような

352 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/20(日) 21:20:37.24
五年後に絶対あの時離婚からやり直せばいいと後悔するよ

353 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/21(月) 09:27:58.21
この旦那、離婚出来なかったら自殺するんじゃないか

354 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/21(月) 21:02:11.01
徹夜で喧嘩しても、仕事に行かなきゃ行けないだんなさんは、辛かったろうね。
精神的にも、肉体的にも。
普通に仕事にって言ってるけど、あなたにはちゃんとだんなさんのことが
見えてなかったし、思いやれてなかったってことだよね。

その上家出って、自分から話し合いのテーブルから離れたんでしょ、
自分で相手との距離をとってるのに、全部だんなさんのほうが悪いことになってるんだね。


あなたの中に、旦那さんに対する愛なんてない。
本当に大事なら、旦那さんの好きなようにさせてあげなよ。

355 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/21(月) 23:11:35.60
これ、ネタじゃないんですか?
ネタじゃないとしたらあまりに旦那がかわいそ過ぎる
せめてマンションローンの支払と売却に出してそれを買い戻して自分名義するとか働くとかしないと…
あまりに身勝手極まりない100さんのお金と住むところは欲しい、みたいな自分のことばかりしか考えてないのでは旦那がさらに惨めでかわいそう
復縁したらどうするんだろ?
次は離婚しないように徹夜で話し合い(一方的になじる)を繰り返してまた仕事から疲れて帰ってきたら家事も出来てない、飯もない、昨日の晩の気持ちが収まってないからまた一晩掛けて話し合い(一方的になじられる)の繰り返してになるんかな?



356 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/21(月) 23:38:21.94
100さんの理論だと月に1日でも家事を
すれば家事放棄じゃないそうですからねぇ
子供と大人の違いってのはね
自分のした事に責任をとらないといけないって事だよ
それが本意じゃなかったとしても
相手を深く傷つけた事
相手が離婚を望む限りその責任を
受けないといけない
それで初めて相手と対等になる
復縁はその後の100さんの頑張り次第でしょ。
家庭の事情は第三者が介入した時点で
修復は不可能だし
その前に歩み寄る事を放棄してる

357 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/22(火) 23:24:50.06
100さんの旦那さんマジで離婚出来なかったら自殺しちゃいそう。自分だったらたぶん自殺考える。そうでなくても仕事辞めて世捨て人になるわ

358 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/23(水) 00:10:15.97
うちの旦那も浮気含めてものすごく自分勝手で離婚しろ!って言ってきた
100さん見習って断固拒否やわ

359 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/23(水) 00:26:17.71
離婚を拒否して何が残るのかな…

子供もいないみたいだし人生やり直し出来るじゃん。
仕事しないでダラダラ家にいたいの?

だったら旦那をもっと大事にしないと!
もう遅いけどねw

360 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/23(水) 01:09:21.89
全部旦那に渡して自立してみたら?
100さんの誠意が全然見えないよ。

結局、働きたくなくて旦那にぶら下がってるだけみたい。
もしヨリが戻ったとしたら普通の主婦みたいに掃除、洗濯、ご飯作りは出来るの?

精神的に病んでるのなら元に戻っても辛いだけなのでは?


361 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/23(水) 01:11:41.92
夫婦の問題の責任は半々じゃないかな

100は後悔しないように頑張ればいいと思う。
なんたって当事者だから

362 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/23(水) 03:06:55.06
今頃、旦那に許しを請うても、もう遅い!

100は、「逆の立場」を考えた事、あるのか?

俺も今、離婚協議(調停は不成立w)に向けて動きだすが、「徹底的な反省」がなきゃ、話「すら」しないなwww

なんせ、旦那さん(俺もな)夫婦生活に於いて「悪い事」してないからwww

100よ
テメェで巻いた「タネ」だ。
テメェで刈り取れよwww

363 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 07:09:46.38
>>100さん
あなたにとって愛って何?

私が旦那を愛してるから一緒に生活していきましょう?

旦那はあなたのことをもう愛してないし愛せないから離婚に同意したんでしょ?

あまりに一方的すぎる

そもそも今婚姻関係を続けるために何か行動してるの?最高裁まで争おうとすることじゃなくてさ


364 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 12:01:55.01
家出=修復の気持ちゼロ って解釈されるし
まして、気を引くためとか・・・

家出の時点でアウト

365 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/24(木) 20:15:48.08
100の旦那にこのスレを教えたら自殺するんじゃないだろうか・・・

366 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/25(金) 11:45:49.97
既婚男性板なら男女関係無く悪い方が叩かれるんだが
ここじゃ>>100に味方する女が少なからずいるな。

いかに女が我儘かってことだな。

367 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 13:52:04.13
>>366
いくらなんでもまともな女なら味方しないと思うけど。

100に踊ってもらうための燃料かと。

368 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 19:18:11.68
旦那と話し合ったらどうにかなると100は思ってるのか?自分でももう復縁は無理だとわかってるんじゃないの?100が何歳だか知らんが早いうちに離婚して他に相手探したら?今度は失敗しないようにさ。

369 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 19:57:05.49
依存したり危害加える方は、根本的に相性が悪いとは認めたくないんだよねえ。

水かけたらバケツで水かけ返してくるような打てば響く相手の方がいろんな意味で手応えもあって100さんの為にもなると思うけど。

とにかくまずは自立だよねえ。
直接雇用よりは敷居が低めの派遣の登録とかはしてみたんだろうか。

370 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/05(土) 13:11:13.03
自分が不利になると
相手のためだったとか
はなから旦那に離婚する勇気が無いと
思った上で強気にでてたくせに
今更綺麗事並べたって旦那にはもう届かない

371 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/07(月) 17:42:31.28
>>100
うちの嫁に似てる人がいたよ

殴られた事はないが、言葉や家事放棄はドンピシャ

来月初調停だが、>>100と同じ思考で非常に参考になった
俺んとこは嫁母&嫁が調停取下げてって言ってるが

互いが歩み寄ってイロイロな問題を解決して夫婦の絆を深める…
そんなものイラナイと理解するのに10年かかったよ

>>100よ、ある意味感謝するよ、こんな考え方がわかって



372 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/07(月) 19:12:42.39
100は記憶を都合の良いように
脳内変換してて、それを本当の事だと
思っている実に厄介
この手の人間は人を殺しても無罪放免だからなぁ

373 :俺おれ:2011/03/08(火) 23:04:00.00
自分も精神病で離婚→入院→今だけど 100は本当にヤバイね
ここ迄叩かれてまだぐぢぐぢ言ってる時点で神経太すぎ
その性格じゃ絶対旦那さんは戻って来ない
一度精神鑑定受けてみたら…
元精神病の うちが言うんだから間違いない…
病院にもこんなに酷い人余り居なかったよ

374 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/08(火) 23:27:51.24
100に子供が居ない事が何よりもの
救いである事が分かった

375 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 01:26:31.24
旦那も早く新しい人生を歩みたいだろうに。
100と離婚して今度はいい嫁さんもらって幸せになれますように。

376 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 01:54:19.13
>>1自己チュー糞婆は死ね!

377 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 02:06:06.42
>>1貴様は自己チューわがまま放題頭が幼稚
負け組に無関心

378 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 08:08:48.84
だって、復縁しないとマンションなくなるし収入なくなるし旦那を愛しているから離婚届だすんだし、旦那を思って次の日仕事でも徹夜で諭して自分はお昼寝して疲れてるから家事はしないけど旦那を愛してるから疲れて帰ってきた旦那をまた夜通しお話するんだよ
愛のなせる業だよ
話し合いも離婚届渡したけど終わってないもん
働く気はないし家事もする気はないけどマンション出ないし旦那の収入愛してるから

379 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 09:58:04.44
>>378復縁じゃない馬鹿野郎らぁ!自己チューわがまま放題馬鹿婆らぁ!自己チューわがまま放題馬鹿野郎らぁ!負け組やホームレスを援助しろ!自己チューわがまま放題頭が幼稚利己的婆らぁ!

380 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 10:14:19.60
>>378自己チューわがまま放題頭が幼稚利己的婆らぁ!負け組やホームレスを援助しろ!自己チューわがまま放題頭が幼稚利己的婆らぁ!

381 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 01:23:09.07
私も100に近い性格、離婚したけど復縁したい…。
慣れない土地に嫁ぎパートもたまにしたけど、自分の小遣い程度。
ほぼ引きこもりで友達も居なくなり、元旦にべったり依存してた。
うちは元旦那が暴力暴言で、
私はそれに対して、一晩中謝ってとかもうしないでとか…。
元旦は姑の家に逃げちゃった。




382 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/10(木) 14:52:04.37
>>381自己チューわがまま放題馬鹿婆らぁ!

383 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/12(土) 01:45:38.59
都内ですが、地震凄かった。
大きな地震がおさまってから、五時頃元旦のことが思い浮かんだ。世間的に怒られるかもだけど、携帯に電話したけど繋がらず…メールは返信なし。
九時過ぎに返信が来た!と思ったら元旦が同じく五時頃に私にメールをくれていた。
お互い安否確認できて一安心でした
心配して貰えたのがとても嬉しかった

384 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/14(月) 12:41:35.81
夫婦のことは夫婦にしかわからん

385 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/17(木) 19:29:03.05
100さんは東北在住とかじゃないよね?
地震があったからちょっと気になる…。

386 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/20(日) 17:09:17.14
ああ私も>>100に近い。
旦那に依存しまくって一々行動に口出ししたりしてて、とうとう離婚話切り出されちゃった。
旦那に本当に俺を大切に思ってるなら別れてくれと言われたよ。
そりゃ本音はやり直したいけど、今まで相当苦しめてたんだなと痛感して同意した。
色々準備があるから後一ヵ月はマンションに置いてくれるみたい。
でも同意して以来妙に優しいから勘違いしそう。もちろん離婚できるからだってのは分かってるけどね。
>>100さんも腹をくくったほうがいいよ。すると旦那への異常な執着心が消えてすごく楽な気持ちになれるから。

387 :100です。:2011/03/21(月) 00:34:12.69
385さん、私は大丈夫です。ありがとうございます。

386さん、私の夫も本当に優しい人でした。
夫がすべてを翻し、私に対して攻撃的に離婚話を推し進めている状況は、
本来穏やかなはずの夫の性格にとって、とても苦痛な事なのだと思います。
だって、今でもローンや固定資産、口座から引き落とされる光熱費に至るまで
夫は支払い続けていてくれます。
それは今でも根底に、夫からの「愛情」があるからだと思うのです。
すなわち、本当は離婚について夫は迷っているのではないでしょうか。


388 :100です。:2011/03/21(月) 00:42:19.81
覆水盆に帰らず、という言葉を夫からも以前何度ももらいました。
(今はこちらが何度メールしても返信ありませんが。)
ガラスが割れてしまったのなら、それを繋ぎ合わせるための努力を
お互いがしなくてはいけないと思うのです。
水がこぼれてしまったから、ガラスが割れてしまったからと
安易に処分してしまう事、それがもっと大きな崩壊になりはしないかと
私は恐れています。

ならば、「苦痛の本質である」と罵られながらも、離婚回避を訴え続け、
夫を自分の元へと引き止める現在の私の行動こそが、
夫の望む「真摯な態度」だと私は信じています。

389 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 01:03:59.30
なるほどw

390 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 01:10:39.38
屁理屈で自己主張
何言っても通じないと思ってるだろうね旦那は
日本語通じないってこのことだw
お互い努力しなければ…って
あんたのワガママが原因ならお互いじゃなく
私が努力します…じゃないの(笑)

391 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 01:15:15.58
今離婚したら余程資産がないかぎり人生終わるよ

392 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/03/21(月) 08:34:00.87
100さんも、小町を閉め出されたクチですね。
俺もそう。
現在「復縁」の最大のチャンスが来て居るんだろうけど、
元妻がどん底状態で、自分を責め続けている。
俺も哀しい状態。

一昨日、元妻が連れて出た子の1人が急死しました。
俺と元妻の生業にする業界は、この時期地獄の忙しさで
地震があったときも、元妻は地方で足止めをくらい、
義母も無免許なので子ども達を迎えに行けず
子どもは皆小学校で泊まり込むことになった。
子ども達の学校は私学なので、こういう時の安全対策や対応は完璧だった。
これについては元妻に責任はいっさいない。
ただ彼女は、次女の体調不良を軽く見てしまった。
次女は持病もなく、少しぽっちゃりした子だったので
俺もあの子が病気をすることなんて、想像も出来なかった。
元妻は離婚前、事務所での仕事を午前中で済ませ
午後は家に仕事を持ち帰り、子ども達を迎える生活をしていた。
離婚後、流石にこの生活は無理で、
子どもの面倒を随分義母に頼っていたようだ。
そして義父の抗ガン剤治療の副作用もあり、義母は随分と疲れていた。
そして次女の体調不良を見逃してしまった。

393 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/03/21(月) 08:41:04.89
昨夜は通夜だった。
子ども達には、俺が父親ということになっているので
俺は「父」として妻の隣に座り、
弟は「叔父」として俺たちの後ろにいた。
妻は魂の抜け殻のようになっていた。
弟はクビを項垂れて、涙だけただダラダラと流し続けている。
長女は次女の身体に取りすがって号泣。
三女四女も号泣。
元妻は「私のせいだ・・・・私が・・・私が・・・・・」
と自分を責め続けていた。

小町にも書き込んだけど、俺の子は長女だけで
後の三人は姪っ子。
元妻が義妹の死後、三人を我が子同然に育てていた。
次女を失ってボロボロになっている元妻は、まぎれもなく次女の「本当の母親」だったんだ。
俺は正直自分が恥ずかしくなった。
「お子さんが亡くなった」という連絡が入ったとき、
「どうか長女ではありませんように」と心から願ってしまった。
亡くなったのが次女と知って、哀しいより先にホッとしてしまった。
元妻に比べて、俺はなんて卑小な馬鹿男だったんだ。

394 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/03/21(月) 08:51:31.90
夕べ、元妻と弟は次女の側から離れなかった。
長女は次女の髪を切って、綺麗な瓶に入れていた。
次女は子ども達の中で一番「お母さんっ子」で「甘えんぼう」だった。
いつも元妻の側から離れなかった。
「おかあさん、おかあさん」と元妻を追いかけ回していた。
元妻も次女をとても可愛がっていた。
もしかしたら一番可愛がっていたかもしれないくらい・・・。
今日は告別式で、次女の身体は荼毘にふされます。

「私のせいだ、私が離婚届を提出せずに、以前通りの生活を続けていたら
次女の変化に気づけていた。次女は死なずに済んだ。
あの子を死なせてしまったのは、全て私の責任」

元妻が弟に謝っていた。
弟は「義姉さん、もうこれ以上自分を責めないでくれ、俺だってあの子に何もしてやってない情けない・・・。
あの子の命は短かったけど、辛い思いも何もなく、幸せだったよ。」と言って号泣している。
俺はやりきれない。
次女は可愛い子だった。
姪の中で一番可愛いよい子だった。
俺も姪を失って、正直一生笑えないくらいのダメージを受けている。



395 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/03/21(月) 09:00:02.76
離婚前の俺は本当に最低な人間だった。
元妻は、慈愛に満ちた最高の母親だった。
元妻の凄さを今更ながらに思い知らされる。
でもこんな凄い女が俺と結婚していた事実は、
何かの間違いか?とも思えてしまう。

しかし今、ボロボロになった彼女を心から支えたいと思っている。
もう一度、元妻と家族としてやり直したい。
姪の事も、もう姪としてではなく、我が子として愛していきたい。

抱き合って泣き続ける彼女達の支えになりたい。
もう一度、夫として、父親として、元妻子ども達と一緒に暮らしたい。

すまん、小町ではもう俺は掲載してもらえないので、ここで吐き出してしまった。

俺は
私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0905/344777.htm?g=11
妻とやり直すために、父を棄てました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0928/351082.htm?o=2
勝手に提出された離婚届
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1011/354652.htm?o=0&p=7

の海坊主です。



396 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/03/21(月) 09:48:57.20
今、もう一度、当時の自分のトピを読み返した。
俺って最低。
もう行きつけの飲み屋にも行っていない。
家族を置いてダイビングも行かない。

今度こそ、残された子ども達の良い父親になる。

でもそんな願いさえも、汚らしい物に思えてくる。

何か食べるよう、元妻に勧めてきます。
この3日、なにも口に入れていないそうだから。
とにかく今は、元妻が心配。


397 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 12:00:32.94
遅かれ早かれ裁判まで行ってるんだから
もう離婚は決定事項。

100が偽論、愚論、駄々コネ繰り回した
所で変わらないよ


398 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 16:48:11.97
>海坊主

今まで、どうすれば良かったと思う?
姪っ子さんを養子にした事を受け入れず、ましてやその死の淵でも「長女じゃありませんように」って・・。
正直に書いているって事は反省してるからだろうけど。
でもさ、
「姪っ子さんが亡くなったのを元嫁さんが自分を責め過ぎている」
って書いてるけど、海坊主さん自身にも責任の一端があるかも?って感じてる?もし、こんな別居騒動になるような事しなければとか感じてるのかな?
なんか他人事のような感じ方のように見えるよ。

アンタも根本的には100さんと考え方が一緒だよね。
相手が望んでいる事をわからないって事と、今だ自分の願望を押し付けようとしてる点が・・。

傷に塩塗るような書き方しちゃったけど、2人ともお相手さんを解放してあげて、そっと見守る事にしたらどう?

399 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/03/21(月) 17:52:08.32
告別式から帰ってきました。
次女は小さな骨壺の中に入ってしまいました。
次女がこんな事になったのは、俺の責任が大きいと思う。
元妻は何も悪くはない。
離婚する気もないのに、脅しで離婚届を叩き付けたり
あの時の自分は、調子に乗りすぎていた。
元妻は次女の入った箱を抱きしめ続けていた。
血の繋がらない子なのに、自分の子ではないのに、
元妻は無償の愛情を次女に注ぎ続けていた。

弟も
「こんなに大切にしてもらって、義姉さんには感謝しかない。
どうか自分を責めないで欲しい」
と言って泣いていた。

復縁とか今の俺には言う資格がない。
ただ、子ども達はまだ俺を父親だと信じ続けている。
元妻と元の鞘におさまるとか、そういうこと以前に
子ども達にとって、ちゃんとした父親になろうと思っている。


400 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 19:43:19.38
100と海坊主
ホントよく似てる
〜こんなところが自分は悪かった、といいながら自分の意見は押し通す所が
自己中ワガママ偽善者だね

401 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 21:26:33.52
>>392-396,399

海坊主さん、久しぶりです。
小町では、ずっと拝見してましたし、2回レスもしましたよ。

どれだけ反省しても、ここで「チャンス」と書いていることがバレたら復縁は難しいでしょうな。

ところで、離婚のとき、有能な部下と顧客を根こそぎ持って行かれたように書いてあったけど、
仕事はちゃんとやれているの?

離婚から6ヶ月が経過したから、そろそろ元妻は弟と再婚しそうに思うけど、
子供の死で延期になるかもしれないね。



402 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/03/21(月) 23:17:31.17
>>401
仕事、なんとかやってます。
使えない部下達は、昨年自主的に辞めていきました。
1人だったら、別に何も不自由はありません。
元妻と弟の再婚は有り得ないと思います。
元妻は微妙に弟に対し、壁を作っているような言い回ししかしません。
それに、「もう母親家業以外やりたくない」が口癖になっていたようです。
男は面倒くさい、子ども達が居れば最高に幸せ、
もう男に気を遣いたくない、結婚はこりごり、恋愛?面倒くさい。
次女が亡くなる前こんな事ばかり言ってた様です(長女談)。
チャンスという気持ちになったのは、俺の卑しさです。
でも、元嫁に振り向いてもらえなくても、
男としてもう一度やり直してもらえなくても、
今どん底で苦しんでいる彼女の為に、何が出来るのか?
彼女の苦しみにつけ込む気はありません。


403 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/21(月) 23:46:26.25
>>402
小町から見てたけど。
あんたに出来る事というか、すればいい事は、
邪な気持ちでもって元嫁さんの周囲をうろちょろするよりも、
黙々と仕事して養育費を払い続ける事が一番じゃない。
学費はこれからどんどんいるし、急な出費にもさっと対応出来る様に。
母親業だけでいいと言い切った元嫁さんなんだから、
子供達からイラネ扱いされている男には近寄らんでしょ。
少なくとも今の元嫁さんの心情は、あんたより弟さんの方が近いだろうし、
寄り添えると思うけど。
結婚とかいう意味でなくて。あくまでも感情の共有という意味で。

404 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/22(火) 05:03:20.28
こういった方々って相手にも感情があるという事が本当にわからないんだよね..

相手が日本人らしく自分にも何らかの非があったのかもしれないし子ども達の親でもあるからと相手を罵らず黙って耐えていても
罵られない=今でも自分に気がある
に変換されるらしいからね

想像力の欠如は知的障害のない脳の機能障害から来ているかもわからないね

子どもに高確率で遺伝するから注意した方がいいよ
ちなみにうちは遺伝させてしまって療育の日々だよ

405 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/23(水) 11:29:22.49
100は自分の主張こそが絶対的正義だと思っているんだろう?
それ境界性人格障害の特徴。周りが間違いだと諭した所で中身は変わらない。
だから裁判で判決出してもらって、一度、痛い目を見たほうがいい。
離婚届を、相手を屈服させるための切り札として使って、何がお互いに努力。
お前が自ら、相手の意思も、言語を「離婚届」というジョーカーを切ることによって無視していたんだろ。

406 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 02:37:32.77
やはり境界性人格障害だね。
100さんも自覚すれば少しは矯正できるのでは?

407 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 07:45:15.09
境界性人格障害は、適切な治療を受けても完治しない。
何かのきっかけで凄まじいヒステリーを起こすのは変わりない。
まともな人間だったら、こんな爆弾抱えてびくびく婚姻関係続けるより、別れるだろう。
夫も多分、今、カウンセリング受けているんじゃないかな。
まじで、一緒にいると普通の人間でも精神にダメージ受けるからな。

408 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 14:28:56.47
>>海坊主
悲しみの一番大きい今すぐにどうにかっていうのをやめれば?
今,元妻は次女のこと&他の子のケアだけで手いっぱいなんだよ。
今何か彼女のためにしたいと『思う』のは勝手だけどさ,それを実際に
やったら,それは元妻に対して「俺がこんなにお前に対してやってる」
アピールでしかないじゃん。
もう今いっぱいいっぱいな人に,さらに最低の元夫のことまで考える
余裕なんかないと思わない?
たとえ下心なしに力になりたいんだとしてもさ,受け取る側としては
その救いの手を取ることで生じる不都合とかそういうことまで考える
余裕なんかないでしょ?本当に子供のために復縁すべきか否かって
ことまで考えて行動するだろうから(一時のことで,元夫と行動を共に
することで結果的に子供達が混乱するリスクを考えて),そんなことまで
負担をかけたらだめだと思うよ。

何か力になれることがあるなら何でも言ってくれ,俺がしっかりしなかった
ばかりに離婚することになってこうなったんだから俺が悪い。だから自分を
責めるなと伝えるくらいにして,しばらくそっとしておいてあげたら?
四十九日とかそういう,もう少し次女と他の子以外のことに目を向ける区切り
がくるまで,そっと悲しみと向き合わせてあげなよ。
自分が自分がばっかりで今まで失敗してきたこと。何一つ学んでないよ…

409 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 20:29:49.63
これから大変ですね、日本の国力を考えると・・・
己のわがままを悔いるがよい、大増税に社会基盤不安定
そして景気低迷・・・懺悔の時間だよ。

410 :100です。:2011/03/24(木) 20:56:07.35
海坊主さん。

あなたが書いていらした、2010年10月12日 23:43
>どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。
私は家族を必要としています、妻を必要としています。

たぶん私と貴方はいつもこの「疑問」に戻っているんだと思います。
相手が必要なのだと、かけがえのない人で、替えはどこにもいないのに、
どうしてそれを理解してもらえないのでしょう。

今更私も「家族ではなかった」なんて言われても、どうして良いかわかりません。



411 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 21:08:21.96
100は暴力(女なんだから大した事無い、許されるという言い訳付き)・暴言・家出・離婚届けを出して夫を脅す行為をして、
許されると思っているの?
お前が先に、夫の感情を理解する事を放棄したんだろう。断言してやるよ、夫は、お前を憎んでいる。
その根源はお前の今までの行動。気付くのが遅すぎた。アキラメロン。

412 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 22:08:15.60
海坊主は多少弱さに付け込もうとする狡さみたいなのを感じるけど
100は全く自分に悪い所が無いと思ってるから別物だよ。

100が私たち立場が一緒!と思うのは大きな勘違い。
海坊主は余計な事しないで大人しくしてれば
これ以上嫌われないだろうが100はもうすでにMAX嫌われてる。


413 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 22:25:22.12
100の小町に書いてあったこれ。

>「離婚すると楽になれる、とか思っているんでしょう。だったら絶対に離婚なんかしない。
>離婚しないであなたを苦しめ続けてやる!」と。

>夫が驚いた顔で私を見つめたあの日を、私は今も忘れる事が出来ません。

旦那は、お前が旦那を苦しめている為に離婚をごねているという認識しかないよ
嫌う通りこして憎むだろうよ



414 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/24(木) 23:54:47.18
100はストーカーとなんら変わりないよな・・・・・
怖いよ。

415 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 00:03:06.33
>>410
100は自分にとって必要でかけがえの無い人に暴言暴力の限りを尽くしたのか?
サンドバック兼金ヅルで必要でかけがえの無い人の間違いだろ。
今だって「こうなったのは夫が自分の気持ちを理解しようとしないからだ!
私は被害者だ!」って思ってるだろ。前に書いた控訴理由だって何一つ婚姻
関係継続の可能性を示せるものが無いぞ。あれでそう思える奴がいるとしたら
そいつの頭がおかしい。

416 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 01:11:55.13
>410
> 相手が必要なのだと、かけがえのない人で、替えはどこにもいないのに、
> どうしてそれを理解してもらえないのでしょう。

貴方にとって、相手が必要。
それは分かりました。
では、「相手にとって、貴方は必要ですか?」
貴方は、相手が必要とする何かを提供する努力をしていますか?

理解してもらえない、とおっしゃってますが、
貴方の方には相手を理解する心積もりと努力がありますか?

417 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 22:07:59.60
100に何を言っても無駄だと思う
旦那は今まで終わりの無い無限の地獄だっけれど裁判沙汰になった時点で確実に終わりがみえてきた
徹底抗戦して最悪最高裁までもつれ込んでも今の状況だと旦那の方が有利に判決が出る、その頃には100は高年齢のデフレ女で何も残らない、旦那は確実に100を追い出す術を得る
なぜ旦那が現時点で100に婚姻費用を送金しているのか理解不可?すぐに追い出すには兵糧攻めが一番だと思うけど、長期戦を視野に入れてるから小銭で100の動きを制限させるため?まだ法律上夫婦だから?


418 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 22:10:44.30
>>417
婚姻関係が紙切れだけでも続いている以上、生活費を渡さないと夫側が不利になるんだよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/25(金) 22:57:55.03
何か釈然としないな
事実上破綻してるとして、裁判所に供託
裁判で事実上の破綻日を確定して、後から取り返すとか出来ないのかな
出来るんだったら>>100の旦那の弁護士が言ってるか

420 :100です。:2011/03/26(土) 22:16:16.50
小町を引用して書かれている人がいましたが、
>本当は離婚なんか考えていない。したいとも思わない。
そんなバカな発言をする私を抱きしめて、「バカだな、離婚なんかする訳ないだろ」
そう言って欲しかった。

これが私の本当の言葉であり、思いです。夫を苦しめようなんて誤解です。


421 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 22:31:43.02
100のそれがエゴ。
私を分かって!と一方的に要求して、理不尽な暴力・暴言を夫に加えたのは事実だろう?
な?諦めろ、夫に憎まれているから。
何回言っても分からないみたいだから、もう一度書くよ
100は夫に 「憎 ま れ て い る」
言っとくが生活費をくれているのは優しさじゃないぞ。
>>418だから。


422 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 22:34:29.65
100の小町のトピ。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0615/323468.htm?o=0&p=0


423 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 23:09:06.53
>>419
供託は受け取る相手方が拒否してる場合にのみ出来る事だと思います。
婚姻関係にある以上扶養されていた側が持っている婚費請求権に対して
遡及効の適用は難しいと思います。
それと、事実上の破綻を認めてしまうと弱者に対して不利になるので
法律では認めないのではないでしょうか。
100さんも一応経済的弱者でしょうからね。
ただ、釈然としない気持ちは痛いほどわかります。
ご主人には弁護士さんが付いておられるので
財産分与などでその分考慮されるのではないかと期待します。

424 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/26(土) 23:31:55.16
猫処分しちゃったんだ、酷いね100…。
私も30過ぎで夫に捨てられたけど猫は大事だよ、夫よりもね。

425 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 01:38:50.09
見捨てられ不安というのは皆抱えているものです。
100さんはその見捨てられ不安が強く出すぎて、
試し行為をしてしまったのですね。
そういうこともご主人に伝えて理解してもらえるといいのですが…

426 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 02:10:43.21
>>425
なんで今さら旦那が100を理解しなきゃなんないの?

100が精神病だからって100のかたもつのやめてくんない?
旦那の方がよっっぽど追い詰められてるわ
こんなキチガイに粘着されたら、誰だってまいる

427 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 02:30:02.04
人格障害の試し行為は良くある事だよ。
もう旦那さんとはここまで拗れてるし、
単純に合わなかったと思うしかない。
ご実家と縁が切れているみたいだけど、
今回の件でじっくり話し合って、受け入れてくれる事はないの?



428 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 02:43:33.98
俺の元母ちゃんも境界性人格障害だった。勿論、離婚している。
ヒステリーがひどく、子供の俺にもすごかった(自分の思うとおり、言うとおりにならないと鬼の形相で怒り散らす等)。
正直、母ちゃんどんな人だったって聞かれても、ヒステリーでわめき散らしている顔しか浮かばんし、
恐怖心で支配されてしまってたから、死んでいて欲しい気持ちで一杯。
親権は俺が強烈にかあちゃんを嫌がって父親に行って、俺の方もカウンセリングの世話になってしまったわ。
境界性人格障害だからって理性が働かない訳じゃない。
「これだけしてもきっと許される」って甘えで、相手に対して凶暴性を出すんだ。
許されない相手だと理解していると、その凶暴性は見せない。
100が愛しているのは自分自身と思いとおりになる相手だけ。

429 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 09:44:46.79
>100
婚姻費用を払ってるのは
「私への愛情が根底にあるから」
とか
「覆水盆に帰らず」
といわれても
「壊れたガラスを修復するのが大切」
とか
自分の「いい様に」旦那さんの行動や心理を摩り替えても虚しいだけだよ。
旦那さんが「離婚したい」と訴えている事と、そう考えるまで100さんに愛情がなくなったという事は、まぎれもない「事実」。

誰かも書いてるけど「婚姻費用」は法律・判例に従って払ってるだけ。
ガラスの件なんぞは
「自ら壊したヤツに言われる筋合い無い」
と思うし、さらに言うと
「貼り付けて修復しても、元の形(愛情)は戻らない。ホントにコップの機能(結婚という形式)だけが戻る(残る)だけ」

全てが揃ってる(愛情もある)コップにするのは新しいコップにするしかないよ。
一度離れて、旦那さんともう一度最初から関係を構築していくしかないでしょう?
旦那さんはこのコップは必要でなく、コップは要らない、又は違うコップが欲しいと言ってるのだけどね。

430 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 16:13:29.36
100さんは若いとき結構美人だったんじゃないかな、
若くてきれいな時は悪戯な猫みたいと許されてきたかもしれないけど、
年取るとそうはいかないよ。
泣く顔も怒った顔も醜くなるだろうし。
鏡を見てみて。

人格障害は育て直しが必要と言うけれど、
100さん40過ぎで間に合うか…。
社会生活も困難だろうけど現実をしっかり受け止めて、
少しづつ頑張るしかない。

431 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 16:20:53.22
100って最高裁まで粘る!そうすれば5年は夫婦でいられる!とか書いているようなやつだぜ?
5年後って言ったら、100はもう50間近だろ?手遅れ以外の何者でもない。

432 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 16:51:11.53
だってもう子どもも難しいし、ましてやこの性格+無職じゃあ
再婚も無理そうだしね。

433 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 19:07:03.80
>>420
そうしてほしいなら最初からそう言えばよかっただろうが。
何で徹夜で怒鳴り続けたり殴ったり水掛けたりし続けてそうして
貰えると思ったわけ?
小町読むと親には辛い仕打ちを受けてきたみたいだけど、今の100
がやってることと100の親が100にしてきたことと何が違うんだ?
理不尽な理由で理不尽な暴力を振るっているという点じゃ何も
変わらないじゃないか。

434 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 20:00:56.93
>>420
もうおせえよ。
とっととホームレスになっちまえ(`Д´")

435 :100です。:2011/03/27(日) 20:43:10.29
私が夫に手を上げてしまう事、これは私達兄妹が親から怒られる度に
兄ではなく私だけいつもぶたれていた、という親の真似ではないかと気付きました。

私は成長過程でこの両親の影響をかなり受けてしまったようです。

だからといって夫に手を上げて良い訳ではないし、両親の影響から抜け出す為にも
まず定期的にカウンセリングを受けること、そして今からでも毒親の轍を踏まず
夫を尊重する事が私の使命だと思います。


436 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 21:15:13.75
だったら毒親に今すぐ会いに行きなよ。
あなたを殴った言い訳を親から聞いて、それがどんな理不尽な理由でも全て許しなよ。
子供を愛してない親なんかいない。愛があるからあなたを殴ったの。
それが親からの愛なら、過去の恨みは全部忘れて受け入れなよ。

自分でそれができないなら、旦那さんにも許しを求めないで。矛盾してるよ。

437 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 21:20:58.55
100さん、少しづつ自分の事をわかってきたみたいだけど、
旦那さんはもう疲れてしまった、限界なんだよ。

100さんがご両親を受け付けないのと同じように、
旦那さんも100さんを受け入れることがもう出来ない、
ましてや親子でもなく「他人」だしね。

夫を尊重すること=もう、開放してあげる事だと思う。
頑なにならず、離婚後のことを少しづつ、
カウンセラーと相談しながら視野に入れて考えてみて。

438 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 23:08:52.87
>>435
今さら・・・・
離婚以外に道はないですよ。

439 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 23:25:27.14
>>435
>夫を尊重する事が私の使命だと思います。
だったら今すぐ夫さんの「離婚したい」という意思を尊重してあげて下さい。
それが唯一あなたに出来る夫さんへの償いであり愛の証しです。

440 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 04:51:53.78
嫁が婚姻費用分担を求めてるのに旦那が払わないと
やっぱり裁判や調停で不利になるの?


441 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 07:02:08.08
>>435
そこに気付けたのは一歩前進したと言えなくもないけど、もう手遅れだよ。
あなたはとっくに毒親の轍を踏んでるし、旦那さんはもう限界だ。
旦那さんを尊重する唯一の手段は離婚を認めて旦那さんから離れることしか
ない。キツい言い方をするようだけど、旦那さんはあなたの顔を見るだけで
吐き気が込み上げてくると思う。結婚したての頃の旦那さんの顔と今の旦那
さんの顔を見比べてみなよ。そうすりゃ全部わかる。

442 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 08:12:09.80
>>435
無理。100は既に人の痛みを理解するって事が40過ぎてもまだ理解出来ない人間だよ。
残念ながら、100の両親と同じ。お前がいくら否定しようとも毒親そのもの。
「これをしたら傷ついてしまう」「これを言ってはいけない」というライン引きが出来ていないのが、その証拠。
お前に使命なんかない。さっさと野たれ死ぬ事を望まれていると思うよ。


443 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 11:20:12.50
100は毒親が「だって子供の愛情を試したかったんだモン」とか「子供なんだから親が
見捨てられ不安だったらとことん付き合うべき」って言ってきたらそれに従うの?
再度機嫌次第で殴る蹴るどつく・朝まで生説教のコンボで来るのわかってるのに従う?

自分が出来ないことを(元)夫に求めんな

444 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 15:09:30.71
100さんの夫も悪い所はないの?
100さんが100%責められるのも理不尽だと思うけど

445 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 15:36:51.71
>>444
100元夫の悪いところ つ『女を見る目』
               

446 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 17:00:20.85
>>444
確かに100の旦那さんにも優柔不断というか意志薄弱なところはあったのかもしれない
けど、それが徹夜で怒鳴り続けたり殴ったり蹴ったりしてもいいという理由にはなら
ないだろ。おまけに相手はそれだけしといて「私はただ話し合いがしたかっただけ」
なんてのたまう斜め上の思考回路の持ち主だぜ?
そもそもまともな話し合いなんて出来っこないくせにだ。
100を擁護出来るところなんか無いだろ。

447 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 17:15:32.57
444は、もし自分が浮気して離婚とかになったら
自分の浮気を100%配偶者のせいにして
相手にしてくれないから仕方なく、とか、寂しかったから
とか自己中満載な言い訳して何の反省もしなさそうだなw


448 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 18:42:12.85
誰か>>440に答えて下さらんか・・・

449 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 20:33:26.57
>>448
今それどころじゃない

450 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 21:23:02.41
>>447
大当たり〜
しかし、配偶者間において、有責の割合が100:0って有り得ないと思いませんか?
100さんのご主人は、若い頃の100さんの行為は許して、
若くなくなってきた100さんの行為を許さなかったという側面もあるでしょ?
我儘を許していたご主人にも責任の一端があるのでは?と思いました。

451 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 21:49:01.50
100さんの旦那、何気に怖いよね。
取り返しのつかない年齢になって見切るとは。
もしかすると随分前から計画していたのかもね…。

452 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 22:06:42.12
計画的だったのかな?
100さんが悪いのはわかるけど、
いきなり警告なしで別居・離婚調停ってどうかなって思うけどね。
警告はあったけど、100さんが気付かなかったのかな?

453 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 22:20:06.96
>>452
計画的もクソも……。100の話じゃ今迄に三回は離婚届を突き付けられて
いるんだから、単に心が折れただけじゃないか?
年老いた時100みたいなのが自分の配偶者だったらと想像してみろ。
ぞっとするだろ。

454 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 22:42:02.89
450は人間の屑だな

455 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 22:49:15.70
3回も離婚届を突き付けられてりゃ、3回目にはそりゃ書かれるわなwwwww
100はアホ以外の何物以外でないな^^

456 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:03:32.44
>配偶者間において、有責の割合が100:0って有り得ないと思いませんか?

そんなの当たり前でしょ…
DVする暴力亭主にだって「口で言っても分からないアイツが悪い」
浮気する汚嫁にだって「かまってくれなくて寂しくさせた旦那が悪い」
ってそれぞれ言い分くらいあるんでしょ。裁判所が聞いてくれるかは知らないけどね。

完璧な人間なんていないし、100さんをここまで増長させたんだから
そりゃ旦那にも悪い部分もあったでしょうよ。
でも有責割合が99:1だったり、80:20だったりしてそれが何?
まさか1割でも悪い部分があった以上、離婚は許さないとかいう理屈?

457 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:03:51.68
>>444
すべて100が悪いでしょ
旦那は優しい人って感じがする

458 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:04:17.02
2回目突きつけられた時に、100はもう性格変わら無そうだし…
よしっ、次には!それ来た、いいタイミング!
と旦那は思ったのかもしれないね…。

459 :447:2011/03/28(月) 23:07:41.09
>>450
確かに日常生活においては夫婦間の責任は15:15だと思う。
でも普通の家庭から見て、非日常である不倫、ギャンブルでの借金、DVだのは
普通に考えて100%やった側が悪いだろw

100の夫は好きで我が儘を許していたわけじゃないと思う。
100はチャンと100%支配出来る、又はコントロール出来そうな男を選んでるはず。
腕力の強そうな男とか頭の回転の速い男とかは絶対に選ばなかったはず。
精神的に支配出来る男を選び、恐怖で支配した。
夫はやっとその支配から逃れるべく動いただけで一切の非はないだろ。
夫に非があるとしたら、誰かも言ってたけど女を見る目がなかった事だけだと思う。
でもまぁ、最初は爪も牙も隠してたんだろうから引っ掛かっても仕方なかったとも思うけど。

ちなみに、夫婦仲が悪い事は離婚理由にはなっても
不倫していい理由にはならないよw
そんなのは子供でも分かる事だ。

460 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:13:23.14
70はどこに行ったの

100は旦那と離婚成立させた上で、旦那を追いかけていて欲しい
決して他の犠牲者を出さないために

461 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:18:44.50
>>460
そうやって100を煽るのは止めてくれ。
離婚成立した後にまでこんなモンスターみたいな女に追い掛け回された
ら旦那さんはマジで自殺してしまうかもしれん。
言葉が通じるのに話が通じない相手に出くわしたことがあるか?
あんな恐ろしいものはないぜ。

462 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:27:39.49
100には超ドMの60過ぎのおっさんとかがいいかも。
旦那さんの為にも100にピッタリの人が見つかりますように。

463 :459:2011/03/28(月) 23:27:43.78
ぐはっ 
恥ずかしい間違いを・・・
×15:15
○50:50
失礼した

464 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:32:13.37
100にピッタリのお仕事が見つかった!
熟女SMクラブで働いてお相手を見つければいいのさ〜!

465 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:42:59.32
熟女SMクラブって存在するの?w
あるとしたら離婚プレイという新境地を開拓するとかどうでしょう?

466 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:50:42.20
性癖は様々だから探せばあるんじゃない?熟女SMクラブも。
せっかくだから100は女王様になるしかないよ!
離婚プレイってどんなの?離婚届突きつけたり、修羅場を体験するの?


467 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 01:59:13.94
100を擁護しているレスを見ると、ああ、女はやっぱ腐っているんだなって確認出来る。
擁護しているのは女だろ?
お前らって、絶対、「どっちもどっち」といって責任を相手にも押し付けようとするよな。
そういう意識だから、平気で暴力も暴言も肯定できる人間が出来上がる。
はっきり言って、100を擁護する人間も100と変わりない屑だよ。

468 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 09:33:53.30
>>213
こんな100によく旦那は耐えてたと思う…
あきらかに被害者は旦那でしょ。復縁なんかする前に病院行きなよ…

469 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 10:01:22.91
>>467
100を批判している女もちゃんといますからね〜。
お忘れなく〜w

470 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 11:01:20.04
>>469
ふーん。で?

471 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 12:08:41.19
100さんは友達には相談とかしてるのかな?
友達は何て言ってるんだろ

472 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 16:13:31.39
アハハw
久しぶりに来たけどまたこのレス続いてるんだねw
凄いよね100は めげない 負けない 頑固ちゃんw
うちも 離婚して 子供にも 会わせて貰えないけど… いい加減諦めれば良いのにね… てか 皆さん楽しんでるね♪でも 良い事言う人も いるから凄いよね〜

473 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 16:32:17.39
てか 3年もこんな事してね〜で 旦那さん 開放してあげて
絶対×A 復縁は 無理やて…
それに 気付かない 100の所に 戻って来るわけないじゃない…
100は 自分がした事されて そいつの所に戻れる?
まあ それすら気付いてないから 離婚しないんだろうけどね…

474 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 21:52:00.77
>>467
女が腐ってるわけじゃない。
男も腐っている奴がいる。性別は関係ない

475 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 11:37:57.13
>>474
禿同
腐ってる人達って性別関係なく
人としての基本的な部分が腐ってるんだろうね。

472なんて基地外としか思えない。

476 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 12:51:30.33
>>450もかなり基地外じみている
境界性人格障害に限らず、何らかの人格障害の特徴に当てはまる女性が7割いているというのは事実だから、
>>467の意見はあながち間違いじゃない。

477 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 00:56:25.53
>>100の目に余る我儘を許せるくらい、旦那も何かを得ていたと考えられる。
旦那も性的快楽などを得ていたはず。
だから、旦那も酷いと思うけど。

478 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 06:39:11.42
>>477
立場が逆でも同じことが言えるのか? 
身体的精神的DVをしてくる夫を持つ妻は、それを許せる位の性的快楽
などを得ている筈だから妻も酷いって。

479 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/31(木) 13:46:50.81
>>100は福島原発の作業員にでもなればいいんじゃないかな。

480 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 16:02:40.22
>>478
正しい意見ではないかもしれないが、DVされる側の人間にも
問題があるという意見もある。
片方が100%悪いというのはおかしいと思うだけ。

481 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 16:56:36.28
でたーwお得意の「どっちにも非がある」
これ男女逆で、100が男なら、絶対全部非難になっていたはず
100の元の小町でもくずのような女がごろごろいる。


482 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 16:59:07.81
離婚届で脅迫まがいな事をして、夫の反論や反抗する手段を奪っているのに、夫にも悪い部分?
はあ?

483 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 21:36:19.09
まぁ こうしておけば良かったとかの部分では
旦那にも何かしらはあるだろうけど
交通事故で言う過失は断じて無いな

484 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 22:39:42.29
「そもそも結婚しなきゃよかった(付き合った時点で見抜くべきだった)」
「もっと早く別れればよかった」
「甘やかさなければよかった(家事をしろ、仕事をしろと強く言うべきだった)」

…とか?

485 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 22:42:30.80
うちの妹が何故かだめんずばっかりと付き合っちゃうバカ女なんだけど、
>>100の旦那もダメな女に妙に「守ってあげなきゃ」みたいか気持ちが働いて
惹かれちゃうなんてとこないかな。

ちなみに妹は付き合ってボロクソにひどい目に遭わないとわからないダメ女。

486 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 23:06:14.64
>>484
まさにそれだな
重過失だw

487 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/01(金) 23:39:56.41
メンヘラの女はやけに異性にモテたりするからね。
性格悪くて同性の友達なんか1人もいないけど結婚できてたりする。
べったり依存したり、我儘や束縛で支配してくる女に弱い男性も多いのだと思う。

まあ100さんの旦那さんも本気で自分の人生を取り戻す決意をしたみたいだし、
これを教訓に2度とひどい女に捕まらない事を祈るよ。

488 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/02(土) 14:20:38.37
とうとう離婚で追い出される事になれば
住んでたマンションに放火しそうだよね

489 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 05:32:35.25
>>100
何度、離婚届を突き付けても「馬鹿だな。離婚なんてする訳ないだろ。」って優しく抱きしめて欲しかったって書いてるけど
旦那さんは親じゃないんだから無償の愛を求めるのは間違ってるよ。
血の繋がりが無い紙切れ一枚の関係だからこそ、お互いに相手を思いやり絆を深めていくものじゃないの?
旦那さんは何度も何度も>>100との絆を切らないように手を差し伸べてくれたと思う。
その度に傷つけられて踏みつけられて修復不可能なまでになったんだと思うよ。

ガラスが割れたって言ってたけど割れたんじゃなくもう、粉々。
どんな接着剤でも粉々の物は直せないでしょ?
新しく器を作る直すしか水を貯める方法はないんじゃないかな?
旦那さんを尊重する事が自分の使命だと言うなら離婚しなよ。
そしてまた旦那さんが粉々になったガラスを>>100と一緒に集めてくれたら新しい器を作ればいいじゃない?
今のままじゃ旦那さんは粉々になったガラスを一緒に集めてはくれないと思うよ。

自分の気持ちを理解して欲しい、自分を大切にして欲しいならまず、相手の気持ちを思いやらなきゃ駄目なんだよ。


490 :100です。:2011/04/06(水) 19:51:26.67
489さん。
>ガラスが割れたって言ってたけど割れたんじゃなくもう、粉々。
どんな接着剤でも粉々の物は直せないでしょ?

そうなのでしょうか。
つぎはぎだらけの器が、そんなにも価値のないものなのでしょうか。
割れて土に還ってしまった水の代わりに、新しい水を汲む努力こそが
人間にとって重要な事だと私は思うのです。

前も書きましたが、夫に苦痛の本質、と言われながらも
離婚を考え直して欲しい、私の至らないところは全力で治すから、
そんな風に夫へ働きかける私の行動は間違っていないと思います。


491 :100です。:2011/04/06(水) 19:56:27.27
先月末に二審の裁判が始まりました。
私と私側弁護士、夫の弁護士3名の出席でした。
夫の弁護士さんに夫は欠席なのか、と聞いたところ
「前も申し上げた通り、離婚回避が前提のテーブルには着きません」
と言われました。

まず私はここがおかしいと思います。
離婚する、しないの話し合いは避けて通れないはずです。
まずは私の言い分、夫の言い分を存分に話しあってから、その次に
「離婚が本当に必要かどうなのか」を探るべきだと思うのです。

492 :100です。:2011/04/06(水) 20:18:04.26
裁判官から
「あなたは、離婚届を突きつけたのは夫の気を引くためであり、離婚する気は
ないと(陳述書に)書いてありますが、本当ですね?」
と聞かれたので
「心の底から離婚したいと考えた事は一度もありません」と答えました。

次に夫側弁護士に対し
「被控訴人(夫のことです。二審は私が夫を訴えたので)は、
控訴人のこの考えをどう思っているようですか?」と聞きました。
夫弁護士は
「激高されて、殴る蹴るされて、家出して離婚届を突きつけながら、
それは本心じゃなくて試していただけと説明されても、理解に苦しみます」
と答えていました。

この言葉を夫がここにいて言ったのであれば、もう一度自らを省みて
愚かな行為を反省したいと思っていましたが、弁護士さんの言葉だったので
うまく消化出来ない自分がいました。



493 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 20:19:33.08
裁判は告訴された内容を適法に判断を仰ぐ所です
話しあう場ではありません
ただ離婚など家庭内のことは>>100の言うとおり
まず話し合いをすべきだと言うことより調停を経由してでないと
裁判は出来ません(前置主義)
すでに調停を終え裁判に移行しているのですから
当事者通しの話し合いはもう有り得ませんし、必要ありません
言い分など必要なことは代理人である弁護士から申し上げれば
それで事足ります
これは>>100の場合もそうです。>>100が出廷する必要はありません
まず>>100の思う判決は出ないでしょうから、嫌なら上告するしかありません
多分棄却され2審の結果が確定すると思いますが、それが日本の法律です
従ってください

調停に至らず、協議のうちに円満に離婚をしていれば
その後の交流(があれば)再婚の目もゼロではなかったと思いますが
ここに至ってはそれを望むことすら違法性があるかもしれませんよ
そういう結果が出る可能性がある と言うことも覚悟すべきでしょう

494 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 20:21:20.60
>>491
裁判所は相談所ではありません
そこでは離婚か否かだけを判決する場所です。

この期に及んでまだそんな話しを裁判所でしているなんて

495 :100です。:2011/04/06(水) 20:23:04.16
そして裁判官は、私に和解の意思が無いか確認し、私はまだ離婚したくありません、と答えた途端
「分かりました」と言い、では次の裁判が判決言い渡し期日となります、と言って
閉廷となりました。

次回は今月末です。

何でですか。
私は一審では夫の誤解が解けないと思い、二審に入ったのです。
もっと互いの言い分を聞いて、平等な立場で裁判をするのが裁判所の勤めではないですか。


496 :100です。:2011/04/06(水) 20:27:15.58
皆さんは離婚しなさい、夫を解放してあげてと書くけれど
そんな事言うのなら、最初から「復縁したい」というスレに来なければいいのです。

私は離婚したくない。離婚したくないから頑張っているんです。

すぐに諦めて離婚に同意した皆さんにそこまで言われる事はないはずです。

497 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 20:35:48.89
いや、100の破滅への過程が面白いからロムっているんだよ。
この屑(100)がどういう末路を辿るのか知りたい。
屑が離婚という結末になったらスカっとするじゃないか!

498 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 20:35:52.75
きれいごと並べても
ただのストーカー…

499 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 20:37:51.93
根本的に、100は我を通すことしか知らないから何を言っても無駄だしね

500 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 20:40:56.21
うん。
自分に都合の悪いカキコミは華麗にスルー。
あげくに逆ギレ。

旦那さん、うまく逃げるんだよ!

501 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 20:53:57.07
>>496
何度も書き込まれてることだけどね、裁判所は話し合いをする場所じゃないの。
話し合いじゃ決着が付かないから法律と事実に照らし合わせて結論を出そうっ
ていう場所なの。話し合いの段階はとっくに過ぎてるんだよ。

502 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/06(水) 23:11:45.57
100◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね◯ね苦しくても離婚した俺たちの気持ち考えろムムそれさえもきずけねえのかムムそんな奴にもどらねえよヤ

503 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/06(水) 23:59:24.08
100さんの弁護士は100さんをどう思ってるんだろう。



504 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 01:31:05.93
>>100
残念、こちとら夫婦円満です。
>>100の非常識っぷりを他で聞きつけて見に来てる一人です。
おかしいなあ、裁判官でもないのに結末がうっすら見えてきたような気がする(笑)

505 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 01:43:43.32
復縁するための最良かつ最短の選択肢は離婚だと思うんだけど
どうしてそれに気が付けないのかなあ?
自分で復縁を先延ばししてるようにしか見えん。
そろそろ復縁の可能性がゼロになってくるぞーここが最後の分岐点だぞー
ヒント出したからなー


506 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 02:18:36.22
復縁の可能性はもうすでに0なのでは?

507 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 02:25:52.95
>>100正直に言えよ
金が欲しいんだろ?
働きたくないんだろ?
旦那が死ぬまで寄生したいんだろ?
世間体が気になるんだろ?身内の誰かに対抗心があって離婚したくないんだろ?

508 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 02:41:42.86
無職でマンションにしがみついている辺り、もはや旦那より
自分が大事、路頭に迷いたくないだけだよね〜
40歳で1から仕事探すのめんどいし、今まで家事すらしないのに(ただのウンコ生産機)
旦那に無償で食わせてもらってたんだもんね。もうそれが当然だったしこれからもそうでありたい。
「アタシを殺す気!?この人でなし!キーッ!」ってとこでしょw

509 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 02:43:29.20
旦那への愛(爆笑)
働かず生活できてお金がもらえる自分への愛でしょう?

510 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 02:45:02.38
暴力を振るって暴言を放つうウンコ生産機って、戦争でだってそんな兵器使わないぞ…w

511 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 03:19:53.80
前にも書いている人いたけれど、100は原発いったらいいよ。
求人もあったぞ!うんこ生産のお前でも役立てるぞ!さあ、行くんだ。
まあ、どうせ屑は屑で終わるんだよな、屑屑屑。100は立派な屑です。言葉も通じないし、人間未満。

512 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 07:55:37.84
>>507
自分が親と同じことしてるって認めたくないのもあるんだろうな。
虐待の連鎖ってこういうことか。

100は自分のやらかしたことは苦しさや寂しさの発露だと思ってるんだろうけど、
多分お前の親もお前を育てていた頃同じこと考えてたぞ。
それでそのことを責められるとキレるんだ。お前と同じようにな。

513 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 09:27:24.54
夫は「早く死んでくれ」「何でこいつが震災で死ななかったんだ」とか考えていそうだな。
こんな奴に付きまとわれたら、そう思うのが普通。

514 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/07(木) 11:38:06.00
例えば
旦那から貰っていた生活費が20万円として。
これから100さんが働いて得たお金が10万円とする。

その10万円の価値がわかれば100さんも変われると思うよ。

515 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/07(木) 11:47:34.69
>>496
すぐに諦めて離婚に同意した皆さんにそこまで言われる事はないはずです

離婚=負け みたいな発言に聞こえるね。
勝ち負けなの?離婚て。
それに関しては100さんの考えが間違ってると思うよ。

それから、アドバイスしてくれる名無しさん達に八つ当たりするのは良くないね。
100さんが闘う相手は100さん自身の間違った認識だよ。



516 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 11:51:57.02
裁判だから何があるかわからない
諦めたらそこで終わり
俺は>>100を見守るね
たとえ裁判で負けても三浦和義さんみたいに
思いもよらぬ逆転劇が有るかもしれない

517 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 12:50:08.82
誰が見ても復縁は??てな感じだと思うよ。
いつまでもしつこくしていい歳して100さんはちょっとみっともないよ。


518 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 13:23:10.23
>>490
>つぎはぎだらけの器が、そんなにも価値のないものなのでしょうか。

元旦那にしてみたら
×つぎはぎだらけの器
○器をつぎはぎにしてでも再生させたくない。壊れたままがいい

>割れて土に還ってしまった水の代わりに、新しい水を汲む努力こそが
>人間にとって重要な事だと私は思うのです。

もう一度水を汲む気がない。二度と100のために水汲みしたくない
だから『離婚のみ』求めて顔も見たくないから調停ではない本訴には現れない。

>>491
>離婚する、しないの話し合いは避けて通れないはずです。
>まずは私の言い分、夫の言い分を存分に話しあってから、その次に
>「離婚が本当に必要かどうなのか」を探るべきだと思うのです。

前置の『調停』がこれで終わってる以上,あとは『法が離婚させるか否かを決める場』
に移った=前審・そして今回の控訴審。
話し合いのための時間は終わったので会いたくないなら来なくていいし,普通DV離婚
(男が暴力振るう場合なんか)だと女側は来ないことも多いよ。相手を見て嫌な気持ち
が蘇って体調悪くしたら困るしね。弁護士もわざわざ代理人が立ってる法廷に本人を
連れて行かない。本人の審尋じゃないなら。


519 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 13:25:44.25
>>495
>もっと互いの言い分を聞いて、平等な立場で裁判をするのが裁判所の勤めではないですか。

本人の口から言わせなくても,裁判上の書類で出してるでしょ。
元旦那の言い分は,相手の弁護士の答弁書・準備書面や,本人の陳述書等で事足りる。
ちゃんとあなたの言い分(口頭なり,あなたの弁護士の書いた書面等)も聞いてるから平等だよ。
安心しなね。



520 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 14:53:00.58
>この言葉を夫がここにいて言ったのであれば、もう一度自らを省みて
>愚かな行為を反省したいと思っていましたが、弁護士さんの言葉だったので
>うまく消化出来ない自分がいました。

くだけて言うと、言いたい事を自分のクチで言えない夫は相変わらず男らしくない
私達夫婦の問題に他人(弁護士)が口出してくんな!絶対反省なんてしない、ムカつくって感じかなw

反省してるようにみせかけても、ふてぶてしい態度と攻撃性が透けて見えている。
たぶん普段から色々ボロが出まくりなんだろう

521 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 15:14:47.09
100さんは離婚=悪みたいに思ってるよね。
そしてここにいる離婚した人間たちを見下しているのが分かる。

離婚を選択する人間は心が弱くて不誠実。
努力もせずに楽な道を選んだ怠け者。

相手に「苦痛の本質」と罵られながらも耐え忍んでいる自分こそ
忍耐強く誠実な人間だと思ってる。

でも1人になる寂しさや経済的な不安を抱えても
それでも自分の為、あるいは相手の為に離婚した人達は
少なくともあなたの100倍は悩んで苦しんで、そして自分の失敗をキチンと受け入れて出した結論なんだよ。
絶対に自分の失敗を認めなければ楽でいいけど、それじゃ前には進めないんだよ。

522 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 16:06:48.69
>>100
離婚をしたくないから復縁したいスレに書き込んでる・・・もっともな意見です。
ざっと流し読みして離婚したらどうか?と書きましたが私なりに真剣に離婚回避について考えたいと思いますので

>>100の年齢、旦那さんの年齢、結婚年数、離婚したくない理由など詳しく書いてもらえませんか?


523 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 16:13:27.30
まて 
不貞するためには結婚しないといけないように
復縁するためには一度別れないといけない
>>100には一度離婚成立させて、元旦那を追い掛け回した後
ワイドショーに出ると言う壮大なドラマが待っている
離婚回避はもってのほかだ

524 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 16:22:25.70
離婚回避なんて100が生まれ変わらない限り ム リ

525 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 16:54:15.31
死んだら、墓参りくらいには来てくれるかもな。

526 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/07(木) 21:15:07.48
100さんへ
新しい住まい探しはすすんでる?
1人暮らしのための仕事さがしは?

もう時間がないよ

527 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 21:30:59.58
どう転んでも100が望む結末は訪れようが無いんだから先のこと
考えた方がいいよ。最低でも次に住む場所くらいは見つけなくちゃ。
離婚が成立したら旦那さんが100を今の部屋に住まわせる義理は無くなる。
それでも居座り続ければ下手すりゃ前科が付くぞ。

528 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/07(木) 22:37:10.23
>100さん
そういえば、カウンセリングに通っているって言ってましたね。
今度、カウンセラーさんに聞いてみて下さい。
「DVの被害者でトラウマになった人は、どうすれば一番いいのですか?」ってね。
100さんが、どうすれば旦那さんにとって一番いいのかわかりますよ。
「心因の元をなるべく遠ざけることです」
って教えてくれると思います。・・いや、100さんが自暴自棄にならないようにホントの事は教えてくれないかな。
100さんは、旦那さんの事を思いやる心に変わったんですよね?
「旦那に尽くす為に変わった自分を見て欲しい」みたいな事書いてましたが、どう尽くすのでしょうか?

旦那さんが、もしあなたのDVや仕事の悩みが原因で鬱になり、仕事辞めたら、100さんは働いて旦那さんを養う覚悟はありますよね、もちろん!
それを実証する為にも働いて、家事をこなしてみましょうよ!
まさか、「働いた事ないから」とか「働きたくても職が」なんて言わないですよね?
論より証拠ですよ!


529 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/08(金) 23:08:00.70
>>528
>>旦那さんが、もしあなたのDVや仕事の悩みが原因で鬱になり、仕事辞めたら、100さんは働いて旦那さんを養う覚悟はありますよね、もちろん!

言われてみればここの所はかなり重要だな。ここまでやって万が一離婚が認められなかったとしたら旦那さん
の精神は崩壊しかねない。そうしたら働けなくなるし収入も途絶えちゃうよな。
100はそういうことを想像したことが無かったんだろうか?

530 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/08(金) 23:28:15.59
鬱なんて気合が足りないから
もっとしっかりさせなくては!と徹夜で説教で出社させて
>>100は旦那が戻ってくるまで昼寝して
帰宅したらまた夜通し説教で働かせるってわかりきってることを
今更聞いても仕方ないだろう?

531 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/08(金) 23:49:30.14
>>530
なるほど。凄く納得した。それで「そんなことを続けたら旦那が自殺するか失踪するかも」
と考えもしないことが100クオリティなんだな。

532 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 00:36:42.97
>>531
そんな事になったら
旦那さん、きっと前者を選ぶだろうね

533 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 00:45:55.69
今までの事が積み重なってこうなってしまったんだから、もう何をしても復縁は不可能だよ。
言ってはいけない事、してはいけない事、その判断が出来ない上に、
何もかも自分本位な考え方しかしない。今だって、復縁したいう我を押し通すために裁判を長引かせて夫を苦しめている。
思いやりのかけらもない非人間。

534 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 10:40:58.96
まあこのスレはのちのち、
「家を追い出されることになった>>100を生暖かく見守るスレ」になるだろうなぁ。
雨をしのげたり寝泊りしやすそうな公園をみんなで教えてあげたりするのさ。

535 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 12:39:38.91
分かる、だんなの気持ちがいたいほど
離婚ということ自体がめんどくさいし、
とりあえず、我慢しようと頑張っていたけど、
一度、行動に移すと、戻ろうなんて気持ちは
100%ないと断言できます。

自分の嫁も離婚、離婚と毎日のようにさわいでいます。
今は子供のためと我慢していますが、

536 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 00:25:38.23
>>535
もう我慢しなくていいんじゃね?

537 :100です。:2011/04/10(日) 00:41:47.99
働きたいとは思っているのです。
ネットで色々検索してはいるのですが、本当に無いのです。
皆さんが言うような「なまけたいから、働いたことがないから」という理由ではありません。

この部屋で夫を待ちたいのは、この部屋以外に行く場所がないのもそうですが
ここは「夫が私と住むために購入した部屋」だからです。
私はあまり物が捨てられない性格で、廃盤になった雑誌や単行本などブックオフでは
手に入らないレアな漫画が大好きで収集しています。
夫は結婚前、その本の量を見て、部屋を1つ書庫にしなくてはね、と言ってくれて
マンション購入と同時に棚をたくさん入れて、本当に書庫にしてくれました。

この部屋は夫と私の大切な思い出が詰まった場所なのです。
他人になど、絶対に渡したくありません。



538 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 00:50:46.81
>537
順番を変えてみては?

気に入った仕事が見つかるまで、仕事をせずに探すのではなく、
バイトでもパートでも少しでも収入を得ながら、最終的にやりたい仕事を探す。

部屋についても、手放すのがイヤなら、
自分の働いたお金で自分の物にすればいいんですよ。

みな、自分の生活にかかるお金と自分の欲しいものを手に入れるお金は自分で稼いでいるのです。
100さんは、それをしていないから皆に甘えてるといわれるんです。


539 :100です。:2011/04/10(日) 00:51:28.67
定期的にカウンセラーに通っていますが、判決の事が心配で「どうきがする、眠れない」と
訴えたら優しい声で「もっと薬を増やしましょう」といわれました。

カウンセラーから毎日日記をつける様に指示されていて、夫が出て行ってからずっと
書き続けています。
書き続ける事でようやく自分の行為を振り返り、離婚届を突きつける事は
やってはいけない事だと気付いたところです。
私はまだ夫に謝らねばならないスタート地点に立ったばかりです。

だからこそ、離婚出来ません。まだ夫に謝っても、許してもらってもいないから。
私の心からの謝罪と、罵られても夫との生活を維持したい私の意思を
夫に知って欲しいから。

540 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:03:36.99
>539
> 私の心からの謝罪と、罵られても夫との生活を維持したい私の意思を
> 夫に知って欲しいから。

それは良く分かります。
私も今でも相手と一緒に暮せたらと思いながら別々に住んでいますから。

100さんは、もし、旦那さんが貴方の意思を知った上で、
それでも離婚したいと言ったらどうしますか?
そういう可能性もあるんですよ。
それとも、心から謝れば、旦那さんは絶対に許してくれるとしか考えられませんか?

541 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:18:01.98
>>539
貴方は旦那さんの貴方への愛を自分自身で
殺してしまったのですよ

今の旦那さんはもう貴方の知っている
旦那さんでは無いのです

死んだ人は生き返らないのです。

今の旦那さんと本当にやり直したいなら
離婚でしかやり直せないんです

542 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:22:57.08
どんなに謝って貰っても
どんなに償って貰っても
絶対に許せない
離婚するしかない
もう俺を解放してくれ!

これが旦那さんの本心だと思うけど。
100の意思はちゃんと伝わってる。
その上での面会拒否。
謝ってもらえば許せるなら
そもそも離婚になんてならないでしょ?
謝れば許して貰えるなんて
そんな甘い時期はとっくの昔に終わってる。

543 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:24:17.77
ネットでの検索を職探しとは言わないでしょ
ハローワークに行って見たことある?
スーパーに買い物いくでしょ そこにレジ打ちのバイト募集ない?
募集してない新聞配達所なんて見たこと無い!のレベルよ
職が無いと言うけど、年齢、職歴を考えたら
希望なんていえる立場じゃないでしょ
>>100は、そんなところ・・・と嫌がるかもしれないけど
そんな所でも継続して雇ってもらえるとは限らないほど人は余ってる
まずは何かしら働いてみるべきではないですか?

544 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/10(日) 01:27:27.44
あやまりたいって連呼してるけど。
自分の気持ちを第一に受け入れて欲しいってことだよね?

じゃあ
夫の気持ちは受け入れないの?

545 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:28:52.39
さっきまで元嫁と子供たちと遊んできたけど、
最高だった。
もう一度やり直したいと思った。
5年ぶりに・・・


546 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/10(日) 01:32:18.08
仮に
復縁できるなら、何でも受け入れる覚悟はおあり?

なぐる 蹴る 水をかける 怒鳴り散らす 無断外泊 兵糧責め・・。
住む家だけがある状態。

全て受け入れる?


547 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:36:41.47
>>546
誰に言ってる?

548 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:42:01.42
追い詰められた女は何しでかすか
わからんな

せめて世間様に迷惑かけないように
してもらいたいね

放火とかすんなよ

549 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:49:13.61
100さんが、一連の行為の意味が分かってなかった、今から謝りたいって時点でアウトだよ。信じられない何言ってるの?あんな事しといて?って。もう信頼関係がないんだよ。

550 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 01:56:33.08
心を破壊されたあとで、そんなに悪いことだって思わなかった、悪意はなかったから許して!で許さなきゃならないなら、もうなんだってアリになるな。結果の重大性が分かってたら、許して欲しいなんて言えない案件だと思うけどな。

551 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 02:48:33.92
100って2月の時点で
>>333-336
とかぬかしている人間だぜ?
非力だからDVじゃない!気持ちを確かめるため!コミュニケーションを求めただけ!
次も、どうせこの内容で三審まで進めるんだろ?
無理無理無理wwww
全然、改善されてないし、境界性人格障害は一生、治らないからな。お前、夫に憎まれているよ。

552 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 05:03:35.16
ネットで仕事を探してるって言ってるけど、1件でも面接に行ったの?
給料が合わない、仕事内容が嫌だ、通勤距離が長い・・・そんな感じで自分に合わないって
眺めてるだけじゃないの?
例え面接までいけても44歳で専業主婦だった100に就職は難しいのは当然でしょ。
会社だって若くて即戦力になる人を雇いたいわ。
掃除だろうがコンビニだろうがファミレスだろうがバイトで雇ってもらえたら感謝って気持ちで
ガンガン面接に行かなきゃ働き口なんて見つからなくて当たり前。
あと、旦那さんに直接謝ったら許してもらえるって思ってるみたいだけど
そんな時期はもう過ぎちゃってるから今の状況って分かってないの?
1年以上も仕事もしてないのはネットで探しても仕事が無いから。
→本気で探してるとは思えません。

DVは育った環境のせい。
→一緒に出かける約束を旦那さんが忘れて昼まで寝てたのが許せなかったんだよね?
 それで殴る蹴るで水をぶっかけて一晩中文句を言って家出・・・育った環境だけじゃないでしょw
 旦那さんに対する愛情を全く感じません。
 後、女が暴力振るっても怪我もないし水を掛けても火傷する訳じゃないし・・・って痛みを感じるのは
 男女関係ないですし目に見える怪我さえなければOKって考えが異常です。

家事を全くしなかった訳じゃなく体が辛くてあまり出来なかった。
→1ヶ月に1度の掃除機と週に1度の生ごみ捨て・・・専業でそれだけ?
 子供もいないのに旦那さんが仕事の間に時間がかかっても、もっと出来るでしょ。
 あとご飯を「何でもいいよ」って言ってくれる=作らなくてもいいって意味がわかんない。

思い出のつまったマンションは出たくない。
→環境がよくて気に入ってるんだよね?
 んでマンション近辺の賃貸物件は高くて家賃が払えないんだよね?
 綺麗な言葉だけ書かずにちゃんと書きなさいよw

離婚してといったのは「馬鹿だな、離婚なんてしないよ」と言いながら抱きしめて欲しかった可愛い我が儘。
→旦那さんが離婚届にサインしたら「簡単にサインして」って罵ったんだよね?
 それで「簡単に楽になろうなんて許せない。離婚なんてせずに苦しめてやる」って言ったんだよね?
 どこのヤクザだよwそんな事言われて100の可愛い我が儘に気づける方がおかしいわw

旦那さんを愛いしてるって言うのは勝手だけど旦那さんに歪んだ愛情を押しつけるのはやめてあげて。
病気を差し引いても日本人の考え方とは全く違うと思うので同じ国籍の方とやり直してはどうでしょうか?


553 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 05:23:03.01
旦那さんに許して欲しいなら、まずあなたが毒親を許す事をしろ
それができないなら旦那にも許しなんか求めるな。
人間何万回謝られても許せない事があるって、あなたが1番分かってるでしょ?
って以前にも書いたけど、結局毒親には会いに行ってもいないんでしょ?

仕事だって「探してます」って口で言うだけで1件も面接もしてない。
1年も真剣に職探ししてて面接すらしてないなんて有り得ないんだよ。
多分、無資格、無経験でも月収30〜40万。土日祝日休みで残業なしの簡単なお仕事とか探してるんだろうけど。
口だけで何も行動しないんだから、状況なんて何ひとつ変わるわけないじゃない。

554 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 06:14:19.01
40過ぎなら派遣会社の数百人単位の大量雇用とかに滑り込むのも手だと思う。コルセンとか照会業務とか。
それで足りなかったら週一で掃除でもヘルパーでも夜の管理人とかダブルワーク。みんなそうやって必死に生きてる。

働く大変さを理解できていない(翌日仕事がある人を一晩中寝かさないとか)そんな人にいくら謝られても嘘や口先からのでまかせにしか聞こえないよ。

っていうか、ご主人さんの言うことは聞かず(聞き入れられず)、カウンセラーやここや小町でみんなが一生懸命言ってくれてやっとわずかに前進する程度なら、もう夫婦みたいな1対1の関係は難しいんじゃないの?

一方通行のコミュニケーションしか理解できないみたいだから、相手を支配しすぎて潰すか(相手に逃げられるか)自分が潰される(支配されて病気になるか)どちらかだよ。

まあ今大事な事はとにかく短時間からでも働いてみることだよね。

555 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 07:07:13.30
>>この部屋は夫と私の大切な思い出が詰まった場所なのです。

旦那さんにとっちゃ殴る蹴る水ぶっかけられる徹夜で怒鳴られ続けるetcされた
忌まわしい記憶の残る場所でしかなくなってると思うよ。

>>だからこそ、離婚出来ません。まだ夫に謝っても、許してもらってもいないから。
私の心からの謝罪と、罵られても夫との生活を維持したい私の意思を
夫に知って欲しいから。

謝って許してもらえる時期はとっくに過ぎてるんだよ。顔もみたくないから旦那さん
は裁判弁護士任せにしてるんでしょ。大体旦那さんの意思はどうなるんだよ。
離婚したいっていう旦那さんの意思は。あなた最初っから自分の意思を押し通そうと
することしかやってないじゃないか。

556 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 09:27:21.99
>>夫婦喧嘩では夫を殴ったり蹴ったり、グラスの水をかける等をした事は認める。
しかし、女性の力なので暴力といっても怪我するほどではないし、
水をかけても火傷はしないので自分なりに手加減はしてきたつもりである。

この理由で納得してもらえると思う事が異常。
極端な話、「死ぬとは思わなかったから刺した」というのと同じ。

557 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 09:41:01.61
>>あとご飯を「何でもいいよ」って言ってくれる=作らなくてもいいって意味がわかんない。

えーと……アスペ臭いんだが。

558 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 11:15:10.76
まあ部屋くらいはもらえるかもな
旦那としたら嫌な思い出ばかりの部屋だし
「これをやることで俺は逃げられる」となれば安い買い物かも知れんし

559 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/10(日) 11:33:58.46
自称「体の弱い人」が
一晩中 夫をさいなむ、家出する、叩いたりの暴力をふるう。
・・・。
体力と気力については人並み以上ですよ。
自信をもってください。肉体労働のお仕事が出来ます。
新居探しの一環として、引越し業界の就職はいかがでしょうか?

560 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 12:14:43.02
>>335の「何故なら夫は絶対に私との家庭を維持し、壊すつもりはないと信じて疑わなかったら」
っていうのも薄ら寒くなってくる恐ろしい言葉だよな。
自分の手で家庭をぶっ壊したくせに夫の所為みたいな言い方だ。
身体が思うように動かなかった? 一晩中旦那を怒鳴り続けたり殴ったり蹴ったり
家出したりするような体力気力があれば何だって出来るだろ。
いい加減真面目に仕事と引っ越し先を探せ。

561 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/10(日) 12:39:07.49
日本は法治国家だよ。
裁判所の判決があなたの意に反したものであったらどうするの?
最高裁までいく気まんまんなようだけど、
それこそそこで出された判決は覆せないのだよ。

今、不安で一杯な理由はね、
100さん自身が自分に非があることを認めてるからだよ。



562 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 17:32:57.74
>>561
最高裁ででた判決は覆せないくらい100も分かってるんじゃない?
100は時間を引き延ばしたいから最高裁まで行く気なんだと思うよ。
離婚って決定するまでマンションにいる権利があるから最高裁まで行きます(キリ なんだよ。

100は自分の気持ちや権利だけが大切で旦那の気持ちや権利は全く無視な所は何一つ変わってない。
窮地に立っている今でこの状況ってそりゃ旦那も「駄目だこりゃ」って匙を投げても仕方ないわ。
自分の親を毒親って呼ぶのも勝手だけど100は紛れもなく毒妻だからな。
100は毒親と縁を切りたいって思うんだよね?
旦那だって毒妻と縁を切りたいって思って何が悪いのか教えて欲しい。



563 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 19:56:01.93
旦那さんは100のことが大嫌いになったんだよ

結婚当初は好きだったんだろうけど、
人間の気持ちは変わるもの

100だって、ゴキブリが求愛してきても
近づいて欲しくないだろ?
叩き殺したくなるだろ?

旦那にとっての100はゴキブリなんだよ

564 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/10(日) 20:33:25.41
普通の感覚を持った人間なら、境界性人格障害の人間と付き合いたくはないな。
厄介な事に、この手の精神疾患て、攻撃を加える人間、しない人間と区別して凶暴性を出すからな。
旦那も結婚前は騙されてたんだろうな。気の毒過ぎるわ。

565 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 01:05:19.00
まだ100に構っているなんて、おまいら相当ヒマなんだな。


566 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 02:27:21.19
>>565もうすぐ終了予定だから。
君も折角寄ったんだから見ていきなさい、あるメンヘラ女の転落劇を。

567 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 08:16:48.59
100は本気で最後裁まで粘ると思うよ マンションのローンあと8年だっけ?ごねて引き延ばす間に旦那さん払い終えてくれたらいいと思ってんじゃない?自分は一円も払わずマンションゲット

568 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 10:38:04.89
>>567
名義が旦那さんでお金を払ったのも旦那さんなら、例えローン完済まで100が粘った
としても100のものにはならないんじゃないか?
仮に旦那さんが手切れ金代わりにマンションを100にくれてやったとしても、無職
の中年女性にその維持費は払えないだろ。それとも維持費までタカるつもりなのかな?

569 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 11:11:15.41
そんなちっさいことで終わらせないよ
「このマンションは主人との思い出の詰まったかけがえの無い部屋なんです
 ここで主人を待つことが私の責務です」
とか言って、マンション明け渡し禁止訴訟かなんかを打つに決まってるじゃないか
負けても次の訴訟で一生裁判でメルヘンを見続け、話題を提供し続けるんだよ

570 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/11(月) 11:57:25.59
100さんは一年以上の時間がかかったけど、
自分に非があることを認めることができたんだ。
すごい進歩じゃないか。

次は夫に対する愛情の示し方を模索する番だね。


571 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/11(月) 12:50:31.83
100さんの夫が
DVで100さんを訴える裁判を起したらどうする?



572 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 14:57:27.71
裁判は受けるほうも仕掛ける方もお金がかかるっていうのに100はいつまでやっている
気なんだ? 弁護士費用だって安くはないだろうに。
本人は五年、十年裁判が続いてもいいって思ってるみたいだが常識的に考えてその前に
100の貯金が尽きると思う。100は何故それがわからないのか……。

573 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 15:16:07.66
>>572
わからないというより、気付いたら途端に全てがなくなるから。
住む場所も金の入る当ても、何もかも。
基地外扱いされようが旦那から毛嫌いされようが、
粘ってまだ妻でいるうちは、住む家も金の入る当てもあるから。

574 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 15:28:00.05
つまり>>100旦那は、自分と争うための資金と
争う相手の住まいを提供しながら>>100と戦ってるのか・・・

俺ならそれが例え犯罪であっても婚姻費用の送金やめる

575 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 16:03:59.08
とりあえず100はそのレア物だという漫画コレクションを全部売り払え。
そして「宝物だったけど漫画を売ったから、今月の生活費は返すわね。
仕事がなかなか見つからなくて、いつもお金を貰ってばかりでごめんなさい」くらい言ったらどうだ。
そしたら旦那も少しは100は変わったかもと思ってくれるかもよ?

物が捨てられない性格って言うけど、物に縛られる人生ってアホらしい。
これだけは絶対に失えない!!ってものをあえて切り捨てれば、案外気持ちが軽くなるかもよ?

576 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 16:43:25.83
>>537
>ここは「夫が私と住むために購入した部屋」だからです

元夫はもう一緒に住みたくない=離婚したいので「夫に捨てられた100が自力で家賃
を払えれば元夫の思い出にすがって住むための部屋」になるか、払えなければ
「元夫と生活していた部屋」と過去形になるわけですな

>他人になど、絶対に渡したくありません。

渡したくなければ家賃を払い続けるための仕事を見つけるしかない。
好みの仕事・条件のいい仕事でなくても、とにかく金を稼いで家賃を払わないと
元夫関係なく、そこを買った次の家主から立退きを要求されるだけだし、法的な権利
なく住んでいたら100が強制執行掛けられて不利になるだけ。
だから渡したくないなら、自分のものにする=家賃ないしローンを払い続ける必要がある。
なりふり構ってらんないよ?まじめにレジ打ちかけ持ちでも掃除かけ持ちでもしないと!



577 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 16:57:14.71
>>574
犯罪にはならんけども、夫婦でいるうちは難しいね。
でも、上の方で書いてたけど、後で財産分与の時に旦那さん側に有利に働くんじゃないかって。
払わなくていいお金を払っていたから、100への分与分が減るみたいだよ。
こういう時にはもどかしい制度でも、不倫して勝手に出て行って生活費払わない夫の場合には
ありがたい制度だからねぇ。
結婚ってそういう意味では色々制約があるよね。

578 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 19:04:56.95
なんで100が責められるかって、大事な物を守るために、本人は何にもしてないからだよね。旦那さんに感謝してる負担になりたくない言いながら、働きもせず家事もおろそかに裁判対策。旦那さん搾取されるだけで本当に気の毒。

579 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 19:28:09.54
38で結婚するまで良くやっていけたな。
何してたの?体売ってたの?実家でパラサイト?
だって、体が弱いを言い訳に仕事していないし、家事もしていない。
最高裁まで粘るなら家をもらえる可能性は低いぞ。

>「残りのローンを奥様が返済する代わりに、部屋の名義を奥様に変更出来ないか」
と夫側の弁護士に問い合わせたところ、
「控訴前であればまだ(夫に)相談も可能だったでしょうが、控訴してから言う言葉ではない」

上記を述べているという事は、100は夫の敵と認識されている訳で、徹底的に争う姿勢が見られる。
100は判断見誤ったな。相手側も徹底的に100を叩き潰す構えなら、財産分与でも情けはかけずに争うだろうね。

580 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 19:36:33.41
間違っちゃいかん
どのような結果になろうとも徹底的に争うために控訴したのは
>>100だから
勿論上告も視野に入れてる
結果が出た後は、無一文で放り出されてバガボンドを気取る、
と言いたいところだが「マンションを追い出すのは違憲」
として告訴する。費用はサラ金からでも借りて(法テラスは無理だろからね)
勿論自己破産覚悟で返済は3回 ってやつを期待してるんだが

581 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/11(月) 19:38:06.18
敵認定ね。そうだね。法律のプロが離婚妥当と言ってるのにね。この先どう100さんが言い訳して闘って行くのか見届けたい。それにしても、裁判費用はどうしてるんですか?100さん?

582 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 00:09:33.11
夫側が容赦なく慰謝料を取る構えだったら、慰謝料と分与を相殺して100は無一文の可能性が高い。
いい加減、現実に迫っている危機に目を向けて、離婚に同意、財産分与の交渉に持って行った方がいいのにな。

583 :可愛い奥様:2011/04/12(火) 03:05:47.95
>>582

財産分与はお互いの寄与度によるから、財産分与も取れないんじゃないかな?
だから無一文どころか慰謝料という名の借金がのしかかるだけだと思う。



584 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 04:47:35.35
現時点は請求されてないようだね
ただ、最後まで裁判を長引かせるようなら、相手側も切り札で慰謝料請求をしてくるかもしれない
普通の弁護士なら、何かしら駆け引きのカードを持ってくる

585 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 08:40:51.86
つーかさ、100ってずっと100なのか?

コテもつけず、レスも自分に都合のいいものしか

反応しないし。

586 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 11:09:43.61
>>581
当然家計から出してるだろ。だって100は無職なんでしょ?だから捨てられて遊んで暮らせる
生活を手放したくないんだもん。
まさかの本人訴訟かと思いきや、弁護士付いてるみたいだし。
ただ本質を理解してない本人に陳述書とか書かせてるあたり、やる気ないよね。
何としても離婚回避に向かわせるなら、本人説得して旦那の気が変わるような文面を弁護士
が作成して本人には署名部分にだけ書かせるとかするんじゃない?



587 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 11:09:51.33
>>268にある本人尋問の内容の
>結局はあなた自身が満足する答えを旦那さんが差し出さない限り
>あなたは許さないで、旦那さんにひどい事を繰り返してたんですね、と言われたり。
>そんな嫌なやりとりが全て記述されているのです。
が全てだよね。
100が満足する答えを出さない限り、朝まで締め上げ→寝不足で仕事にならない
100は旦那が出て行ってから昼寝で睡眠補給→締め上げ。
「嫌なやり取り」ってさ、事実を突きつけられたら嫌なのかい?
自分のやり方に間違いがないと思ってるなら嫌なやり取りじゃなくて当然のことを主張したまでって
言いそうなのに。結局自分でも自分のしたことがよくないと理解していて、当然だと言ってるのは方便に
過ぎないとわかってるからこそ、真実を言われて「嫌なやり取り」なんでしょ。ばつが悪いって言うかさ。

>私は答弁書に書きました。夫の苦痛をやわらげたい、夫にとって苦痛な事は何か
>きちんと見定めたいと。

夫の苦痛=お前との生活の継続&お前と1つの籍に収まってることだよ。
やわらげてやれよww


588 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 18:13:46.16

>結局はあなた自身が満足する答えを旦那さんが差し出さない限り
>あなたは許さないで、旦那さんにひどい事を繰り返してたんですね、と言われたり。
>私は答弁書に書きました。夫の苦痛をやわらげたい、夫にとって苦痛な事は何か
>きちんと見定めたいと。

答弁書に夫にとって苦痛な事は何かきちっと見定めたいって書いてるけど
100の満足する答え=婚姻関係の継続なんだからそれ以外の答えを出す旦那に
裁判の延長っていう締め上げをやってるんだよ。
私の納得する答え以外は認めないっ!!!
過去、現在そして未来もこれは何があっても変えないんだろうな。



589 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/12(火) 21:21:50.07
100は未だに離婚することが負けだと思ってるのか?
このスレを見ている人の中には離婚経験者だっているだろう。
もしかしたら100以上に酷いことをやらかして離婚された人だっているかもしれない。
でも、そういう人達だって少なくとも100よりは前を見て生きているぞ。
さっさと離婚に同意した方が100の為でもあるって。

590 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 15:06:30.01
最高裁か…
Gokuri

591 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 15:11:06.53
大法廷かもしれないぞ
Gokuri

592 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/13(水) 22:42:28.93
ナマポウマー
たつやだよ☆
おちんこ大好きおまんこ大好き
人の不幸=ビジネスチャンス!
ストーカー始めました☆
こんな俺も立派なシンパパですw

黒歴史更新したよ^^

今夜は…
俺の事を全部知ってほしいんだ
http://j.pic.to/150m91
ナマポBarへのご来店を心よりお待ちしております><

593 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/14(木) 10:06:51.17
100さんへ。
引越しは避けられない。

自身の荷物の廃棄や整理は自分でしないといけないよ。
業者に頼んで〜なんて贅沢はしたらだめだよ。
体動かして汗流したら気持ちいいよ。

親に連絡をとり、仕事がないか話をふってごらん。
なぜなら、
100さんには友人はいないと思うから。








594 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/15(金) 01:02:59.69
紙切れ一枚ごときと振り回した結果
紙切れ一枚にしがみつく100は
今どんな気持ち?


595 :暇人。超暇人。:2011/04/16(土) 08:29:11.25
俺まだ13だから離婚どころか結婚できない。つーかこのスレみてると結婚に希望が持てなくなる。 100はとりあえず怪我しろ。命に別状がないレベルで怪我しろ

596 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 08:33:29.20
お前が復縁する意志を見せなければ俺はこの星を破壊し尽くすだけだぁ!

597 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 11:32:05.61
100は凄いよ
普通の女性なら自分のした事は棚にあげて
相手の非ばかり責めていかに自分がかわいそうで愛に飢えてるかを演出しようとするのに

批判を受けるのも覚悟の上でさらけ出してるよ。

そんな男らしい100さんに女々しい旦那さんは似合わないと思うよ

絶対にもっと心許せる人が見つかるよ
いい男なんて星の数ほどいるから

せっかくの人生を無駄に過ごすのはやめようよ。

598 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 14:53:03.33
確かに、100はハンサムガールだ

599 :100です。:2011/04/16(土) 16:04:33.20
書かせて下さい。
ひどい吐き気と頭痛で毎日辛いです。薬を飲んでも治りません。
これ以上夫に嫌われないためにどうしたらいいか分からない。
「私はあなたを苦しめる方法をとります」なんて、どうしてあの時言ってしまったのか
そんな事、考えた事もなかったのに。

しばらく控えていた、夫宛にメールを出そうと思います。
夫と何がしか繋がっていたい、この細い糸でも断ち切りたくないんです。

私は離婚という重大な決断を軽んじていました。
そのために苦悩した夫の気持に気付くこともできなかった。
いまここにすべての夫に対する過ちを謝罪します。
夫の心に届くまで、何度でも。
私はあなたを愛しています。
健やかなる時も病める時もと二人だけで誓った日のままに。



600 :100です。:2011/04/16(土) 16:08:40.44
>紙切れ一枚ごときと振り回した結果
紙切れ一枚にしがみつく100は
今どんな気持ち?

離婚届を突きつける、という行為は正真正銘「最後の通告」であって
やみくもに振り回してはならない、という事を調停とカウンセリングで教えられました。

だからこそ夫は離婚という紙を突き付けられて、心を絞りだすほど苦悩し、弄んだ私は今罰を受けています。
今後も、夫からの責める言葉は逃げずに受けとめるつもりです。


601 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 16:15:38.36
責める言葉を受け入れてもらえる時期は疾うに過ぎ、
関係を清算することを求められているのに、
全然「受け止め」てないじゃないか。

今、罰を受けてるんじゃなくて、
これから受けるんだよ。

覚悟して、ちゃんと旦那さんの求めることを受け止めてあげなよ。
そうしないと、何も変わらないよ。

602 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 16:18:14.37
>600
もしさ、向こうから
「別の部屋で俺と一緒に暮すか、そのマンションと生活費をもらって独りで暮すか、選んで」
って言われたら、どうする?

603 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 16:25:38.43
>>これ以上夫に嫌われないためにどうしたらいいか分からない。

まず宝物の漫画や身の周りの物を売り払う。
そのお金で夫に僅かでも生活費を返す。
清掃でも水商売でもアルバイトでもいいから、とにかく働く。ちゃんと働いてると夫に報告して安心させる。
夫に復縁&泣き言メールは送らない。送るとしたらキチンと生活しているという業務連絡のみ。
毒親と連絡をとる。自分に苦痛を与えた人物を自分は許せるかよく考えてみる。

「部屋は出ない」「離婚はしない」がどうしても譲れないなら
せめて上記の事をしてみよう。割とマジレス。

604 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 17:10:27.39
>これ以上夫に嫌われないためにどうしたらいいか分からない。
分からないんじゃなく、分かろうとしていないだけ。

旦那さんは100を責める気なんてさらさらナイと思うよ。
100と同じ穴の狢には絶対なりたくないだろうから。

旦那さんの望みはただ一つ離婚だけ。
旦那さんの幸せはただ一つ離婚だけ。

離婚してあげたら感謝されると思うよ。
離婚してあげたら許してくれると思うよ。

605 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 18:25:13.41
キュウリに蜂蜜かけるとメロンの味って書いてあったから試してみたら吐いた。口から奇妙な液体が出まくりんぐ\(^0^)/

606 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 20:45:16.65
今まで耐えて来た旦那さんが
最後の頼みに離婚して欲しいっていう願いを聞きれない事が1番旦那を苦しめてるよ


607 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 20:59:09.40
>>599

>>私はあなたを愛しています。
健やかなる時も病める時もと二人だけで誓った日のままに。

お前が旦那を病ませたくせに今更何言ってんだよ。
結婚式の写真はあるか? 今の旦那の顔と見比べてみろ。
別人みたいにやつれてるんじゃないか?

>>今後も、夫からの責める言葉は逃げずに受けとめるつもりです。

旦那さんはもう100を責める気なんてないと思うよ。ただ離婚してもらいたいだけで。
調停や裁判で100が「責められた」と感じたならそれは100がちっとも反省してないって
ことだ。旦那さんは事実を話しただけだからな。

608 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/16(土) 21:08:23.69
どうせ口だけ。
最高裁まで何だかんだと、自己中心的な理論で粘るんだよ。
皆が100アドバイスしてやっと1理解するような脳みそだぜ?
境界性人格障害を考慮しても人間として異常。

609 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 00:13:59.23
>>これ以上夫に嫌われないためにどうしたらいいか分からない。

まず、旦那の負担にならないよう身の回りの物を売ってお金を作る!

短時間でもいいから働く!

少しでも重荷になりたくないって誠意を見せてみては?

全部の生活費は旦那に貰ってるの?

610 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/17(日) 00:15:00.39
100さんは今の気持ちを一生忘れちゃいけないよ。
これから生きていく上で励みや反省材料になるから。

まずは掃除しな。
荷物の整理だ。
モノを減らせ。



611 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 00:21:31.46
100さん
ここに書いてる人 一部ちゃんと考えて書いてるよ。
身の回りの掃除や自分の生活習慣からでいいからちゃんとしてみなよ。

今、自分自身で何かしてる?
旦那に捨てられないように裁判の事しか頭になくて何もしてないんじゃないのかな?

612 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 00:27:17.06
これって一種のヤンデレ?

613 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 01:08:52.01
ここの人達は何だかんだ言って優しいよ。
これが発言小町や生活板なら、嘲笑とフルボッコで1日でスレが埋まっている所だ。

614 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 08:43:52.38
一番大切なのは自立する事だろうな
精神的、経済的に自立していない人間とは話できないだろうから

615 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 11:54:02.87
旦那さんは100の言葉を聞くつもりは全くない。
その言葉が謝罪であっても愛の囁きであっても聞くつもりは全くないよ。
だったらどうすれば100の気持ちを旦那さんに伝える事が出来るか考えてみようよ。
多分、手紙やメールは内容を確認しないと思う。
例え確認したとしても100の言葉を信じることは出来ないと思う。
そんな風に旦那さんを変えたのは100自身なのだから旦那さんを責めては駄目だよ。
なら他にどんな方法がある?
行動に移す事じゃないかな?
100の体調が悪くて本当に働けないのなら自分の財産を手放す。
どんなに自分にとって大切なものでも旦那さんに自分の気持ちを伝えることとどっちが大切?
自分の後悔のない方を選択すればいいと思う。

体調が悪くて働けないのは私にはどんだけ体調が悪いのか分からないから何とも言えないけど
持物を売ることは買い取出張もあるし出来るんじゃないかな?
ただ、自分が集めた貴重な漫画等の方が大切なら旦那さんの事はキッパリと諦めな。
売ったお金を旦那さんの弁護士に伝えて旦那さんに渡してもらいなよ。
100が大切にしていた物だと旦那さんは知ってるんでしょ?
だったら100の気持ちが少しでも伝わると思う。

616 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 13:38:18.84
この人の「旦那の為にしてあげた事」が飼い猫を捨てた事だけだからね。
自分の身を削る事は一切何もしてない。漫画さえ手放さない。
言葉だけで「心から愛してる」「反省してる」なんて誰が信じるかっつーの。
本当にせめて漫画を売る事と、働きに出る事はしなよ。グダグダ口先だけの言い訳はもういらない。

617 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 13:57:04.33
金の卵を産む鶏の腹をかっさばいた
ような感じですかね

618 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 15:31:15.64
猫を捨てた事が何で旦那さんの為なの・・?
よくわからん

619 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 16:02:13.47
>>618

100が家出
  ↓
猫を発見、動物嫌いな旦那へ嫌がらせを込めて連れ帰る
  ↓
旦那が家を出て別居
  ↓
旦那が自分の元へ戻らないのは猫がいるのも原因の一つだと思う
  ↓
猫を処分

こんな感じだったと思う。
小町でフルボッコにされてたよ。

620 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 17:17:21.54
>>619なるほどそういう事か、ありがd
しかし100はやりたい放題だな
旦那さんも猫もカワイソス

621 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 18:26:16.02
旦那さんへの嫌がらせのためだけに拾われ、100のためだけに捨てられた
猫が不憫過ぎる……。100が住む場所を失うのは自業自得だな。

622 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 20:47:48.22
つか、>>100って、例を挙げて言えば、旦那さん刺しておいて

殺すつもりはなかった
私が刺す事に「よって」、振り向いて欲しかった
私の「愛」に気づいて欲しかった

とか、本気モードで言いそう(´Д`)
所詮、ドコで線引きしてるか、「ダケ」の問題でw

よくある、通り魔の犯罪動機といっしょ

イライラしたからやった

とかと同レベルwww

精神疾患、また境界性人格障害を始めとする、多種多様の人格障害は、頼むから、

「隔離」してくれよwww
もしくは、首輪つけたり、人権剥奪して、全ての行動に後見人付けるとかw

>>100みたいな人非人が、そこら辺ウロウロしてると思うと

マジ、こわいんだけどw

623 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/17(日) 20:48:56.16
>617
不相応な高級な人形を手に入れたものの、扱い方がよくわからず遊んでいるうちに腕や首がもげてしまって泣いている子どもにも見えるよ

624 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/17(日) 21:07:58.69
100さん。
ネットでよかったね。所詮は「文字」だから。

今、裁判所や調停で言われた言葉で精神破壊して
体調を崩してるんでしょ?

リアルで面と向かって名無しさん達からの意見をきいたら
どうなっていたか、自分でわかる?

旦那は100さんの生活を守る為
仕事で沢山の敵と戦っていたんだよ!その辛さや苦しさがあなたにわかる?
わからないでしょ?!

もっと苦しみなさい。あなたは甘えすぎです!!



625 :大東亜:2011/04/17(日) 23:10:42.63
「昨年10月以降、たばこ3〜4カートンを個人輸入する例が増えています」
と明かすのは、東京税関成田航空貨物出張所だ。
個人輸入であっても、紙巻きたばこには1本当たり約12円が課税される。
例えば、あるサイトで売られていたマイルドセブンは1箱330円。
課税されると570円となり、国内より割高となる。
しかし、税関は全ての郵便物を開封しているわけではなく、別の品目と偽って
輸入し、徴税を免れようとする例が後を絶たない。
「タバコ 輸入代行」とか「タバコ 激安」とかで検索すると出るわ出るわ、、、
 送料込みで1箱60円とかもある。

626 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/18(月) 11:42:27.74
100さんは失恋経験あるかな?
あるなら、
失恋から立ち直った時の自分を思い出してみたら?
どういう過程を経て回復したか思い出してみたら?


627 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 13:25:35.32
メールねぇ…
100は『旦那の元にメールが届く』=『旦那が読む』と勘違いしてないかい?
読むわけないじゃん。
ハネムーン期独特の私が悪かった許しておくれ三昧

なんでここまで謝ったのに許さないのか!言っとくけどあなたにも原因が〜恨みつらみ三昧

まだ返事をよこさないわけ?どうなるかわかってんでしょうね!(脅迫)

と変化していってたんでしょ?今までの段階でさ。
そしたら,旦那がそのメールを着信拒否しない理由はただ一つ。
『自分に有利な証拠になるように,偏執的に送りつけられるメールを保存するため』
届いた証拠さえあればいいんだから読まないよ。
既に本アドは変更されていて,100だけ知らないんだよ。そのメアドは証拠収集専アドだね。

それに肝心なこと忘れてる。『訴訟』になっていて代理人が双方ついているんだから
直接相手に連絡取ったらあなた不利になるよ?まだ状況を理解していない&これじゃぁ
離婚しないと夫はおかしくなっちゃうから離婚するしかないね,って後押しになっちゃうよ?

代理人に気持ちを伝える手紙を託す位でない?渡すかどうかは代理人次第だけど。
少なくともダイレクトに連絡取るなんて,自分の弁護士に知られたら大目玉だからよしとけ。


628 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 21:13:35.02
離婚ですな

629 :100です。:2011/04/18(月) 23:19:26.50
例えば、「天気の良い日の週末に○○へ遊びに行こうか」と夫が言う。
けれどその週末はいつまでたっても来ません。夫が約束を忘れてるからです。
だから私が「○○に行くのはいつになるんですか」と詰問する。
すると夫は「ごめんなさい」と言う。
「ごめんさいが聞きたい訳ではなく、約束を守る気があるのかと聞いてるの」
と言うと、今度は「次回はちゃんとする」と言うのです。

これは会話じゃありません。
私が何か言う、夫がそれに対してごめんさい、と言う。
結局夫は言った事を憶えていないからけんかが始まっていたのです。

630 :100です。:2011/04/18(月) 23:24:16.43
では私はどうすれば良かったのですか。

私はごめんなさいなんて言葉じゃなくて、行動して欲しかったんです。
ちゃんと行動してと夫に言うと「わかりました」とその時は言います。
でも数ヵ月後には同じ事を繰り返します。
そして私は再度夫に対し激怒していました。そのオツムにはいつになったら
憶えられるんですか、と。
そうやって、怒鳴って、殴って、蹴るとエスカレートしていったのです。

631 :100です。:2011/04/18(月) 23:36:44.93
夫から、この夫婦喧嘩を収束に向かわせる為の実のある意見、それが無い。
夜中中怒鳴りつけても夫から意見を引き出せない。
だから自分も頭を冷やすために家出していました。
ただ私は探して欲しい人なので「すぐに探しに来い」と夫を叱責していましたが。

どうすれば夫から意見が引き出せるのか、分からなかったのです。
こんな、裁判なんていう瀬戸際になってからようやく夫が語りだすなんて。
私が今までしてきた事は一体何だったのか。

632 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 23:37:53.95
男女逆ならDVで慰謝料もの
気持ちはわかるが明らかにやり過ぎたね。旦那にとっては100とのお出かけはその程度の約束ということ。その時点で何らかのサインは出てたと思うが・・・旦那が自分を嫌うなんて微塵も思わず暴力とか。やりすぎ

633 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 23:38:49.97
100はそれをここで第三者に聞かないで
代理人を通して夫に聞けばいいんじゃない?
で、ここで答えを発表してよ
ちょいと興味あるわ
他人の不幸は蜜の味w

634 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 23:44:15.16
夫がすべてをお膳立てしてくれるのを口を開けて待ってるんじゃなくて
「約束忘れてるんじゃない?今日天気いいから○○行こうよ!」と一声かければ良かったじゃん。
普通の夫婦はそうやってコミニュケーション取ってるよ。

皆に自分の非を責められてグウの根も出なくなったからって
また夫の悪かった部分を責め出すんだね。進歩のない人…
ところで漫画は売りに行ったのかな〜?自分こそちゃんと行動しなよ。

635 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 23:53:10.54
う〜んかなりのダラ奥だったらしいのに、旦那にはやたら厳しい。約束忘れてたんじゃなくて、疲れて寝てたんでしょ?労りもせずに叱責し怒鳴りヒス起こして暴力とか。生活費稼ぐために働いてくれてた旦那に鬼の仕打ち。

636 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/18(月) 23:55:37.73
寝過ごした旦那を待ち構えて怒鳴り散らしてた100の姿が目に浮かぶ。言い訳する気力も無くなってたろうね、旦那さん。

637 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 00:00:31.11
今でも
「私はどうしたらよかったか」に
自分なりの答えが出せないなら、
やり直すの無理じゃん。

どうやってやり直すつもりでいたのさ。

それも夫が考えてくれると思ってた?

私はそれで離婚に同意したよ。
相手の言い分に納得したからじゃなくて、
相手の言い分は、私には分からないんだと、
理解しあうことは無理なんだと痛感したから。

638 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 00:33:05.25
もう瀬戸際ってレベルじゃないけどね
もう崖から転げ落ちてる最中だよ

639 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 03:35:57.72
そしてはい上がり 蹴り落とされる

640 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/19(火) 10:49:51.23
>>634
そのとおりだと思います。

100さんはオールオアナッシングなんですね。
サラっと聞き流すとか出来ない人なんですね。
常に
予定をたて行動し、その場で即決しないとガマンできないんだ。
思いつきですら、決定事項として処理する。
状況判断・様子見といったことが出来ない。

そこに原因があるのでは?

641 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 12:32:13.58
>>629
>だから私が「○○に行くのはいつになるんですか」と詰問する。

なんで『詰問』する必要があるの?夫婦なんだから普通に天気がいい週末に
「こないだ行ってた○○、今日天気がいいから行ってみない?」って誘えば
いいじゃない。
宿題をいつまでもやらない息子に、母親が「いつになったらやるの!」って叱る
のとはわけが違う。意味分かるかな?夫婦は対等だけど親子は対等じゃない。
だから叱るのはありだけど、夫婦で「叱る」のはないよ。
せいぜいサラ金で借金重ねてやがった!とかそういう事情ででしょうよ…
『詰問』されたら、それはもう「じゃぁ今日行こうか」ではなく、謝罪して嵐が
通り過ぎるのを待つしかないよ。

>私が何か言う、夫がそれに対してごめんさい、と言う。
×何か言う
○詰問する・責める

だから会話にならない。怒って聞く耳持たない相手には謝罪して反論しないのが
一番早く収まる手段だからね…
最初の例でいうなら、あなたが「今日天気いいから○○行かない?」って言ったら
旦那だって「いいねぇ」とか「今日はもう出かけるには遅い時間だから今度」とかって
会話になるでしょ。そして次に天気がいい日の早い時間で旦那に「今度こそ○○
行こうよ〜」って誘えばいいだけでは?
わざわざ『詰問』する意味がわからん。まじめにわからん。



642 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 12:37:13.97
100に質問。
旦那はあなたとの生活費を稼ぐために、夜も遅くまで残業してるんだよね。
今時断って帰れる職場なんかないという、世間一般の状況わかってるよね?

それでは、前から○○行こう!って旦那が言っていたけど休みの朝旦那は
日頃ゆっくり眠って疲れを取ることが出来ないので、なかなか起きられません。
(遅刻とかない休日なので寝ている)
100はどうする?どっちの気持ちに近い?それがヒントになると思う。

●約束守る気がないのか!休みなんだからとっとと起きて○○連れてけ!
 だいたい休みなのにゴロゴロしてるなんてたるんでる!

●日頃遅くまでお疲れ様…たまの休みなんだからゆっくり寝て疲れを回復させてね。
 ○○はなくならないから、また後日でいいよ〜|

643 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 12:50:56.19
お前ら勘違いしてるぞ
>>100が詰問するのは>>100の元旦那のことを思ってではなく
>>100が詰問したいからしてるんだ
そして>>100は悪いと思っていない、つまり世間で言う常識や
正しいと思われるアドバイスは無駄 むしろお節介
>>100は自分が思うやりたいことをやればいい
違法・不法でない限り日本はそれが許される社会
我欲はびこる天罰といった石原都知事の気持ちも理解
当然その報いは>>100が受ける
勿論頭の良い>>100はそんなことは百も承知
最後の6文銭の用意くらいはしといたほうがいいかもね

644 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/19(火) 13:08:44.17
100さんから見たら毒親かもしれない。
けど100さんの思考回路や価値観を見ると、
まっとうなのは親で、100さんこそ 毒 なのでは?

あの手この手で教育しても理解しないし治らない100さん。
だから最後の手段として 暴力もふるった。

ご両親の心労は大変なものだったろうなと。

645 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 13:10:48.68
最後の6文銭って三途の川を渡れって事かよw


646 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 18:29:30.17
100が19 20の娘ならまだしも立派なアラフォーだからね。分別ある大人を嫁にしたと思ったらとんでもないワガママ娘。[思いやり]さえあれば、疲れてるんだな、また今度、で済む話しなのに。

647 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 19:51:35.81
100、反面教師って言葉、知ってるか?

648 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 21:07:43.24
>>644
100を擁護するわけじゃないけど、それは違う。
100のその極端さは明らかにACの思考だから。
>>629のようなやり取りはACの認知の歪みそのもの。
多分100の親は本当に毒親だったんじゃないかな。
もちろん、だからと言って、夫がいつまでも犠牲になっていなければならないわけはないから、
裁判できちんと逃げられればいいなぁとは思ってるけど。
初出の8月からほぼ一年経つけど、同じ事ばっかり言ってて、
こういう相手と縁を繋いでしまうと、縁を切るのも一苦労だなってつくづく思う。
ご主人には出雲の縁切り寺をお奨めしたいわ。

649 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 21:54:44.61
>>629->>631

結局、『自分の正当化』ダケだよ、アンタ
旦那の気持ちなんか、これっぽっちも考えてないの、『暴露』したダケじゃんかよwww
文章にあらわれてる

いいから、もし自分が仕事してて、次の日の仕事にまで影響を及ぼすような

次の日、相手が仕事行くまで寝させないで詰問

↑貴女がやられたらどうなんだよ。

理解出来ないなら、なんならドSのこの俺が、貴女相手に再現してあげるよぉ〜www
↑アナタは『愛する旦那様』へ『してしまった』ワケだからな

都合よく『裁判』、税金使ってテメェの主張通そうとすんなよ
痛すぎ(´Д`)

650 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 22:15:45.56
>>631

>>こんな、裁判なんていう瀬戸際になってからようやく夫が語りだすなんて。
私が今までしてきた事は一体何だったのか。

いや、何だったのかとか聞かれてもただのDVだったとしか答えようがないんだけど。
それに、旦那さん忘れてたわけじゃなくて疲れ切って何もする気力が湧かなかっただ
けじゃないの?
100を養うために仕事頑張って、ダラ奥過ぎる100の為に掃除して洗濯して飯作ってなんて
生活を続けたら疲れるに決まってるじゃん。
100は旦那さんの言い分を殴る蹴る恫喝するして封殺してきたわけだし、もう限界だよ。

651 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/19(火) 23:43:53.42
>>648
なるほど。
100さんは犠牲者だったんだ。そして悲劇は繰り返されたんだ。

ところで、100さんが通ってるという病院の先生は
100さんの本当の病名や原因について本人に告知してないのかな?

652 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/19(火) 23:48:23.23
>100さん
そういえば、前に
「自分(100さん)の親は毒親だから、連絡をとるなって言ってたのに」
とか
「自分も毒親から叩かれて躾されてたから」
とか、書いてましたね?
その毒親さんから
「100には悪い事をした。昔の事は謝るから、年老いた自分達の面倒を見てくれ!昔、叩いて躾したのも100を間違った方向に向かわせない為の愛情だった」
って言われたらどうしますか?

もちろん、面倒をみますよね。
逆に言えば、100さんが「毒親」さんと関係修復するには何が必要ですか?
って言うか、100さんから毒親さんに歩み寄って「親子の関係」を修復する努力してみたらどう?
「今問題としてるのは、夫との夫婦関係の問題であり親子の問題は関係ありません。」
とか100さんが言うようだったらがっかりです。
あなたが夫さんに復縁しろって言うのと同じ事をまず自分でやってみましょう!
皆さんも言ってますが、改善の為の行動有るのみです。
「マンションで待つ」は改善の為の行動ではありません。
「生活費の請求」も改善の為の行動ではありません。家事、夫の負担にならない為に働く、夜型の生活の改善、親との関係修復、などできる事は沢山ありますよ!

653 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 00:45:47.82
ACだの認知の歪みだの言ったら100が言い訳に使いそう。単に自分の思い通りに行かないとヒスってただけ。今もマンションと生活費が欲しくて仕事もせず漫画も売らず旦那にメールだのしてる。行動の伴わない反省を口にした所で旦那の信用は戻らない。

654 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 00:57:54.45
100の旦那はダラな100と充分向き合ってた。ダラな時点で追い出すよ、向き合わない旦那だったら。でもそれがわからない100は、自分の欲求ばかり押し付けて、旦那の100への愛情も信頼も今はもうない。

655 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 01:01:23.40
100は今すぐ漫画を売って仕事を探してマンションを出ないと。旦那がそうして欲しいと言ってる。旦那を愛してるなら出来るはず。それをしないのは、100が欲しいのはマンションと生活費であって旦那ではないから。そして旦那はもうそれを分かってる。だから離婚したがってる。

656 :100です。:2011/04/20(水) 18:58:27.68
違います。始めから詰問していた訳ではありません。
行動と伴わない夫の言動に対し、
最初はやんわりと言ってみる、それでダメなら遠回りに言ってみる、
それでも通じないからはっきりと言ってみる、その繰り返しだったんです。

夫の関心を私に向けるためには激しく言い募るしか方法がなかった。
やわらかい口調で言ったって通じない夫に、大声で罵声浴びせて問い詰めた。
それがいけない、と皆さんが言うのなら私に対して夫が常に言っていた、
「ストレスためないようにしてね、我慢はしないでね」という言葉は
嘘ではないですか。
なぜ夫はその矛盾に気付かずに、今私を裁判で苦しめるんですか。


657 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 19:23:56.56
一番矛盾しているのは100だ。
お前は何度も「自分の毒親を許せるか?」と質問されているのに答えていない。
それは「許せない」だからだろ。そして、それを言うと自分を許して理解しろという夫に対しての行動が矛盾するから答えないんだ。
そうだよなw人間、都合の悪いことは隠すか、言わないかように本能的にしてしまうもんなw
どんなに優しい人間でも、人間だから許せない事もあるんだよ。今まで6年間、夫は我慢してお前と折り合おうとしたんだよ。
それさえ理解出来ない馬鹿な100だから、永遠に夫はお前を憎む。

658 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 19:36:31.25
>>なぜ夫はその矛盾に気付かずに、今私を裁判で苦しめるんですか。

馬鹿なことを言うなよ
まだ全然苦しめてない
本当の地獄を味わうのはこれからだ
反訴だって出来る。
まだまだ他にも追い込む方法はある
衣食住のうち住を取り上げるのは裁判が終わってから
食はわざわざ手を出す必要もないだろう
衣に至っては自らが剥ぎ取るだろうよ
それでも>>100旦那の味わった地獄の100分の1にも満たない
それを遠くからただ何もせず眺める
最高じゃないか

659 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 19:54:26.98
この人ずっと繰り返し同じ事言ってるだけだね。

漫画売る気ないの?

仕事する気ないの?

都合の悪い質問でも答えてよ。皆がアドバイスしてるの見てるんでしょ?

「夫に迷惑かけたくない」と言ったのは嘘ですか?
何で嘘つくの?何で行動できないの?
そのオツムはいつになったら理解できるのですかー??

660 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 20:13:41.41
100が親を許さずに見捨てたから、親と同じ人格破綻者になった。

100が猫を捨てたから、猫と同じようにもうすぐ住む場所を無くす。

100が旦那を苛め抜いたから、旦那ももう100を愛してないし絶対許さない。

ぜんぶ自分のした事が返ってきてるだけ。
因果応報って良い言葉だよね^^日本には昔からある言葉だよ。
動物を苛める奴や、ごうつくばりな婆さんにはバチがあたるって決まってるんだ。

661 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 23:46:24.48
100さんの言いたい事わかるよ。言ってもわかってくれないから怒った。旦那はまともに返事もしないでいたのに、いきなり裁判なんて言い出した。
でもさ、そんなにお出かけの約束が守られないの、許せない?他の事で充分穴埋めしてくれてたんじゃない

662 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/20(水) 23:51:13.65
100さんの書き込みを見て不思議なのは、そんなことでそんなに大事にしてくれた旦那さんにそんなこと出来たの?ってこと。体調の悪い奥さんを助けて家事もやってくれて、借金ギャンブル暴力もないのに、なんでそんな対応が出来たのか

663 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 00:05:21.34
解答してる人で、そんなことで離婚した人はいないよ向き合ってくれないなんてそんな甘い状態じゃない。旦那さんは毎日毎日家事してくれたりフォローしてくれてたのに。仕事と家事で誰よりクタクタにさせてたのに、旦那さんに全く向き合ってなかったのは100さんですよ?

664 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 00:18:47.38
何回もごめんね
言いたいのは、向き合ってくれない事が何より重大な事で、向き合わせたくて離婚って言っただけかもしれないけど、100さんを一生懸命支えた旦那さんにとっては、もう結婚生活を続ける意思はないよってこと。みんな教えてくれてるよね

665 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 01:07:45.27
100さんは、
完璧な庇護者を求めてるみたいな気がする。
それの何がおかしいか分かってないから、多分ずっと話は噛み合わない。

666 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 01:49:38.50
100はもう判決が出てる頃だな

667 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/21(木) 07:23:19.52
100の独白なんかいいから、早く、親を許せるのかどうか教えろよ、カス

668 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/21(木) 10:04:54.66
100さんには頑張ってほしい。
自分のカラを破り、正しい価値観をもって、生まれ変わろう。
今回の出来事を教訓とするか悲劇とするかは100さん次第。

苦しいのは自分に甘いから。
本当に追い込まれたら、泣き言なんで言わないんだよ。人間はね。


669 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/22(金) 15:55:37.02
>>599
劇場型の精神疾患じゃないかな?悲劇のヒロイン願望?

・猫を使って猫嫌いな旦那を追い詰めた
・離婚届を記入させた
・離婚調定が始まった

どうみても詰んでるじゃん。千言万言の謝罪を繰り返しても土下座しても、100さんの言葉と行動は理解と憐れみに価しないし、旦那の取るべき道は「逃げ」の一手しかないよ。

670 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 01:04:11.06
100さんの旦那さんも共依存だったのかな。
共依存だったから、100さんの行動もエスカレートしていったのかな。

671 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 02:49:32.45
まあさ 100は カスだけど 何年も依存出来るって素晴らしいよね 私も数年ぶりに別れた 女房と連絡とれたけど あっさり振られた…
100も いい加減に気付いたら…
一度離れた気持ちは 戻る事は無いよ…
永くいた分だけ嫌な思いしてるんだから…
でも 私もまだ多少期待している馬鹿者…
100と一緒か(゜ロ゜)

672 :100です。:2011/04/23(土) 09:21:38.33
毒親を許せるのか、とかそういう話ではないです。
親が嫌い、なのではなく、私を憎みつつ束縛する親からやっと離れる決心がついた、
これが真実です。
皆さんが言ってる事とは逆で、生まれてからずっと首にくくりつけられていた鎖から
自分を解き放つ自覚が出来たんです。

子供じみた反発なんかじゃありません。
それは自分の存在意義をかけた命がけの「離脱」なんです。
よかったら「毒になる親」でクグって下さい。


673 :100です。:2011/04/23(土) 09:29:08.31
私が最後の離婚届を突きつけ、夫に離婚を迫ったあの日、夫と一晩中話をしたあと
夫は「本当に離婚の意思があるなら今夜もう一度話しをしよう」と言って
私の実家でで待っているよう指示をして会社に行きました。

私はそれも不愉快でした。なんで実家で話をしなければならないの、と。
案の定父は私の離婚届を見て激怒、母と兄はニヤニヤしながら私を見ていたし、
義姉だけは痛ましそうに私を見ていましたが、何も言いませんでした。

言い訳になるかも知れませんが、夫は皆の前で
「本当に離婚の意思があるのならば、先にサインして下さい」と言ったので
私としては離婚なんか考えていなかったけれど
離婚届を持ってきたのは確かに私だし、皆見てるし、離婚を迫ったのも私なので
その場はサインするしかなかったんです。
その後に夫がサインするなんて夢にも思わなかったので。

674 :100です。:2011/04/23(土) 09:34:30.60
だから私は激怒して、皆をリビングから追い出して、夫と二人で話をさせてと
言い、夫に問い詰めました。
「なんでサインできるの、今まで書いた事なかったくせに」と。

結局その日も一晩話し合い、明け方に母がやってきて、どうするの、と聞いたので
夫が「離婚することになりました。荷物の整理もありますので今日は連れて帰ります」
と言って、部屋に連れ帰ったんです。

私はまだその時夫は本気じゃないと思ったんです。まだ復縁の余地は十分にあると。
本当に離婚したいなら、そのままうち捨てますよね?
夫が私を部屋に連れ帰ったんです。だから部屋を出て行かないと文句言われても
責任は夫にあると思います。

だから私は部屋を出ません。ここで夫を待ち続けます。

675 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 09:37:21.87
>>672

>>子供じみた反発なんかじゃありません。
それは自分の存在意義をかけた命がけの「離脱」なんです。

旦那さんも子供じみた反発で離婚を決意したわけじゃないだろ。
100が言うところの「自分の存在意義をかけた命がけの離脱」
をしたんだよ。それよりそろそろ裁判の決着が付く筈だけど、
新居と仕事は探してるのか?

676 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 09:40:06.73
>>673
単純な話を複雑化したいのは何故?
何でもその時の気分で主義主張を変え
一貫性のない内容でも自分の思い通りにしたかったが
そううまくはいきませんでした
どうしたら私の思い通りになりますか?ときかれても答えるのはムリ
ツリネタじゃないんならそろそろ理解しよぅw
頭こわれてるんじゃない?
物を集めたり執着が異常だったり…病院行ったほうがいいよ

677 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 09:41:15.29
>>674

>>本当に離婚したいなら、そのままうち捨てますよね?
夫が私を部屋に連れ帰ったんです。だから部屋を出て行かないと文句言われても
責任は夫にあると思います。

自分の名義で買って自分がお金を払ってるうちを何で100なんかのために
そのまま捨てなきゃいけないんだよ。
それに、旦那さんはそこを売るつもりなんだからいくら100が部屋を出ない
と言い張っても出なきゃいけなくなるんだよ。
それでも無理矢理居座れば最悪警察がやって来るぞ。

678 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 09:45:31.93
>>672
100よ、あんたは毒親に対して 「私を憎みつつ束縛する親からやっと離れる決心がついた」
一方、100夫はあんたに対して 「私を憎みつつ束縛する妻からやっと離れる決心がついた」

同じじゃねぇか、あんたと
旦那のやってることを否定するんなら、まずあんたがやってきた事を否定してみな
それが出来ないってんなら旦那との関係もここで終わりだ

お花畑も大概ににしとけ

679 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 10:05:30.00
ほらなwwww都合が悪い質問には論点のすり替えで答えない
だから100は屑で糞って言われる
お前さ、お前のような人間をまともな人間が相手すると思う?
夫は六年我慢した。それだけでも感謝しろよ。家事も炊事もしない人間、いわばうんこ製造機のお前の面倒見たんだろ。
思うに、お前がどうしようもないから、親の躾が厳しかったんじゃねーの?
それをお前が敵だと認識して、ここでも都合のいいように毒親と表現を変えたようにしか思えない。100が早く、ホームレスになるのをみんな楽しみにしているんだよ。
唯一の味方だった夫さえにも見限られ哀れな人生だなw自業自得から来た事だ。うらむなら100自身と100を産んだ親を恨めよ。

680 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 10:10:29.80
親は障害者(100)を抱えていたようなもんだからあながち>>679も間違いではないかな

681 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 11:10:01.22
うわぁ・・・。
なにコレ。酷い話だな。
100はこのまま行ったら犯罪を犯しそうだな。
追い詰められたら何するかわからないからこわいな、こういう人は。

682 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 11:42:27.84
旦那さんが100
さんを連れて帰ったのはまだ離婚届を役場に提出して受理されていない(形の上では婚姻関係にある)から
だよ。

それともこういうタイプにはそのまま実家に置いて帰ってきて、荷物は離婚届出してすぐに段ボール箱に詰めて送る位しなきゃダメだって事か。

683 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 11:51:23.57
逆に煽って犯罪犯すまで誘導するのも一興かもなw

684 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 12:40:52.65
こういう人達って自分以外の人間は全てマネキン人形が表情を変えたり動いているような感覚なんだろうか。
ちょっと前に書き込みしていた何とか坊主さんもそうなんだけど、他者の描写が他人事っぽく感じる。
想像力・共感力の欠如?

685 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 12:50:25.42
それは旦那さんがあまりに気の毒だ。

家事しない仕事しないで一人篭城生活なんて
お金貰っても出来ないわ。退屈そうで。
楽しみは旦那に嫌がらせだけってそりゃ頭おかしくもなるわ。

686 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 13:07:03.63
親との確執やらを100が
お涙頂戴で語って旦那は同情したのかな
普通だったらおかしい人だと気付くと離れるけどこいつには俺が必要だ
責任とか男らしさを履き違えてヒステリー女のATM奴隷になってるバカ男みかける
不幸だと愚痴りながらも結構幸せそうにしてたりもみえる
破れ鍋に綴じ蓋だからどちらかが耐えられずシヌまでやればいいと思う
100はデキ婚だったの?

687 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 13:11:54.56
痛い女だねぇwww

688 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 14:46:33.46
100ってアスペも持っていないか?

689 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 14:55:32.43
糖尿か喘息も持ってる と睨んでる

690 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 15:41:36.10
自分で離婚届署名しておいて旦那が署名するとは夢にも思わなかったとか。〇〇なら〇〇するはずですよねとか、あまりに自己中。誰も人の行動の裏の裏の裏なんか読んでくれないから。行動が全てだよ。なんか病があると思われて当然。

691 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 16:01:47.00
この期に及んで、
大人は自分の言動に責任を持たなきゃいけないってコトがわかってないからなぁ
大人を免許制にすればいいと思うわ。
免許取らなきゃ結婚できないようにして。
子供が居なかったのが幸いだね。

692 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 16:53:20.69
本当はそんなつもりじゃなかったって事を、旦那に分かってもらえたら許して貰えると思ってるよね。裁判所もそこを分かってくれてないと不満なんだよね。
でも、受けた仕打ちで負った傷は治らないし、何よりあなた達夫婦、全く合わない、性格の不一致とも言える。どこから見てももう無理でしょ。

693 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 17:08:52.25
こんなに100を怒らせて、気持ちを分かってくれない旦那とこの先やって行けるの?本当は100が自活出来ず(する気なくマンションと生活費が欲しいから、不都合なやり取りを取り消すのに必死なの、裁判所にはばればれなんだよ。滑稽。もう止めたら?

694 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 17:25:47.15
>私を憎みつつ束縛する親からやっと離れる決心がついた

これってちゃんと自分の力で働いて、自立できてる人の言うセリフだよねえ。
寄生先を親から旦那に変えただけで、旦那に捨てられたらまた親に寄生するんでしょ?
自分で働く気がないならそうするしかないもんね。
家族からも旦那からも嫌われて、あなたって一体何の為に生きてるの?

695 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 17:37:47.56
>私が最後の離婚届を突きつけ、夫に離婚を迫ったあの日、夫と一晩中話をしたあと

次の日↓

>結局その日も一晩話し合い、明け方に母がやってきて、

旦那さん、もう若くもないだろうに、会社で仕事しながら2日完徹…何て地獄…
100って本当に人の痛みが分からないんだね。
旦那さんは殴っても蹴っても傷つかず、罵倒しながら離婚を突きつけても大きな愛で受け止めてくれ
寝なくても平気で会社で行って働いてくる万能便利ロボットじゃねーよ

自分は頭痛いだの吐き気するだの、毎日辛いだの言うけどさ、
あなた以外の人間だって傷ついたり疲れたりボロボロになるんだって事、何でそのオツムは理解できないの?

696 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 17:48:19.83
100はカウンセリング受けてやっと自分の過ちに気がついたばかりなんだよ。ただ謝ってるわりに過大な要求(このままマンションに住みたい、生活費送って、また手をつないで歩きたい)だの言うから、誰にも、もちろん旦那にも相手にされないのが、分かってない

697 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 18:01:23.49
まあ、100歩譲ってやっと過ちに気付いたとしても。誰が見たって1番楽チンな暮らしを選択しておいて『この部屋で待つ事が私の誠意』なんてトンチンカンな事言うからフルボッコにされる。

698 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 18:14:31.59
>>100
俺んとこの糞嫁にメチャ似てるんだがwww

この間は調停来なかったしww

考え方も>>100によくにてるわwww

699 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 18:44:52.00
今月末判決言い渡しって事は2審は終わりなんだよね、即控訴だろうけど。

お金は払わされ続けてるけどとりあえず夜眠れる生活だし
100と一緒にいた頃より充実して幸せるんだろうね.
もっと幸せになる為にどうかこのまま無事逃げ切って欲しい。

しかし45歳で家なし職なしになるどっかのババァとは大違いですなw

700 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 19:38:55.85
「漫画は売らないの?」の質問には絶対答えないなww
漫画を手元に置き続ける事が私の自己実現あり、夫への誠意なのですとか言いそうww
屁理屈こねまわして、自分のイヤな事は絶対しないだけだよねこの人。

701 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 20:14:32.88
2審が来週 即上告 そして棄却
=生活費無し、住居無し、職無し
>>100がここに書き込む事もできなくなるのか
最後まで報告が欲しいけど、その余裕の金すら残してないだろうな

オラワクワクシテキタ!



702 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 20:23:37.73
こういう案件って、弁護士は採算取れるのかな?
負けるの確定じゃないか。
100もあまりお金なさそうだし。

着手金は貰ったし、どうせ負けるから事務手続きだけ簡単に代行って感じなのか?

703 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 20:28:32.97
財産分与があるから、確保するだろ
弁護士口座に養育費や慰謝料などを振り込ませるのはその為
しかしマンションには残債もあるだろうし
最高裁まで弁護士にやらせたら100万じゃすまない
>>100には負債だけ残るだろうな 分割払いだ!

オラモワクワクシテキタ!

704 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 23:17:05.99
せっかく愛し合って結婚したんだろうに何でこんな事になっちゃうのかね
100さんはどこからどう見ても異常だよ
旦那さんの気持ちが戻る事はもうないと思うよ
パートでも何でもいいからとにかく働いて外に出る事をオススメするよ

705 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 23:41:43.41
夫婦間の事だから民事な訳で刑事裁判ではないけど。もし旦那の身内だったら、身内を心身ともにずたずたにした本人が、身銭も切らずに反省してる言ったり、身内の金で暮らしなが、それが誠意とか言う。被害者感情逆なでの何物でもない。そんなの反省なんて認められないよ。

706 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/23(土) 23:49:51.36
だけど本当にネタじゃないのかなあ。

現実に>>100みたいな残念な人いたって
親・兄弟姉妹・親戚全部から見捨てられるにきまってるし友達だってひとりもいないだろう。

一回でも結婚出来ただけ良かったじゃん。
普通は人知れず誰にも看取られず朽ち果てる運命なんだろうし、自分の行いのおかげで予定通りの人生になりそうだね。



707 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 00:01:45.55
ネタでここまで続くのも相当な精神破綻者かと

708 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 00:13:58.93
何度も一晩中話し合いしてるのに、私達は充分話し合ってませんとか、届けにサインしといて離婚する気はなかったとか。事実を平気で無かった事にされる。旦那もう直に話す気なんてないよ。正に話にならん。正に破綻してる。

709 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 00:24:56.69
自分の望む結末でなければこの人にとって事実でもなんでもない。向き合ってくれない旦那に大声を出しただけなのに、唐突に離婚話になり誠意を見せてるのに無視される可哀相な私。判決もちゃんと受け入れられるのかねッ報告よろしくね

710 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 00:31:46.92
無茶言うなよ
判決でたら上告で、棄却されたら間髪おかずにマンションから退去+婚姻費用無し
携帯電話料金すら怪しくなるのにここに書き込めるわけ無いじゃん


711 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 00:51:43.92
上告から棄却までってどれくらい時間かかるのかな。
まぁ棄却されたら、ここに書きに来てくれるか怪しいけどね。

心配してる人が大勢居るんだから、結果がどうあれ、報告してもらいたいよね。

全員が、幸せな、結末に、なればいいね

712 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 02:05:05.77
ここまで駄々こねたら、情をかける気もなくすだろうから、財産分与は最低限+慰謝料請求のコンボで来そうだな。
誰かも言っているけれど、かけひきの材料で何かしらの切り札を持つのが普通だから。

713 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 02:08:52.45
経済的に自立しようと思っていなさそうだし、さっさと諦めた方が100の身の為だぞ。
50間近でどうやってこれから生きて行く気なの?危機感なさすぎだろ。悠長に長引かして自分の首を締めている自覚がないんだろ?
まさか生活保護で生計を立てようと思っているのか?

714 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 14:16:36.65
オラモワクワクシテキタ

715 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/24(日) 22:30:20.79
100 お前は境界性人格障害(ボーダー)と いう奴だ…病院行け

716 :652:2011/04/24(日) 22:34:11.05
>100さん
あなたは大変よくわかってらっしゃいます。
どなたかも書いてましたが
>毒親を許せるか?
に対して「束縛からの決別」があなたの解答なわけですよね。
あなたの旦那さんに対する責める行為と毒親さんのあなたに対する責める行為と客観的に見てどこが違うのでしょうか?
あくまで「行為」に対してですよ。
100さんもそういう行為をする人と「決別」を選びましたね。
すなわち、もし100さんが今の夫さんの立場なら「決別」を選んだということですよね。

違うというならば、もし100さんが今の夫さんの立場ならどうしますか?
話を聞いて一緒にいてあげますか?
同じように毒親さんにも接してあげましょうよ。って思いませんか?
という意味で652を書いたのです。
自ら出した答えですから夫さんの「決別」という行動も理解できますよね?

717 :652:2011/04/24(日) 23:04:34.36
もう一つ。

マンションにたてこもる理由を
「夫が別れたかったならば、離婚届を書いた時にマンションに一度戻った。離婚したければ、その場で追い出したはず。だから夫の責任」
って書いてますが、聰明な100さんにしてはあまりに論理が破綻してませんか?
あなた自身で、夫が「離婚しますが、荷物の整理などもありますから一旦連れて帰ります」って『その時だけ一度マンションに帰る』理由を明確に書いてるじゃないですか。


そして、今現在「マンションから出て行って欲しい」って言う夫さんの言葉に基づいて出て行くのが「話の筋」であり「誠意」ではありませんか?
この状況で「夫の責任。マンションに残る」って言うのは
あなたを束縛し続けた毒親さんと同じかもっと理屈の通らない行為だと思いませんか?

それと、652に書きましたが「100さんが『行っている』or『すべき』改善の為の行動は?」とお尋ねしましたがこちらについてもお答えいただけますか?


718 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/24(日) 23:45:52.35
100さんがカウンセリングに通っていること、
100夫及び弁護士は知ってると思う?

法的に
配偶者が治癒困難な重度の精神病の場合は離婚できる。
ってのがあるんだよね。



719 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 00:28:10.35
まじ!?

720 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 00:35:23.84
100は大嫌いな毒親のコピーで懇切丁寧にそれを自分で証明しているということでおK

721 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 00:58:03.07
>>718は本当。もう30年前近く前だけれど、俺の父親がそれで親権ももぎとって離婚出来ている。
裁判官次第かもしれんけれど、一緒にいる事こそが悪影響と判断されやす事例ではある。


722 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 01:01:09.59
知っていたけれど、100が境界性人格障害を理由に離婚拒否を訴えたら(こいつの事だから使える手は使おうとするだろう)、
尚更、離婚しなさいと言われるだろうからとレスしなかったのになあ。

723 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 04:04:56.70
私23でふつーに働いてる女だけど、>>100の元旦那とならうまくやってけそう。
男の人なら建て前と本心は違うもんね、それくらいなら女の私にもわかる
優しい旦那様って羨ましい
多分、約束破ったのだって何か理由があったはずだよ
でも、理由を聞かずに優しく微笑むのが女ってものだと思うからね…
元旦那の優しさもまた男らしく感じる。
普通、そこまでやられたら手が出ますよ。でも耐えた。
むしろ、忍耐強く我慢した元旦那は男の中の男ですよ。仏の顔も…とも言いますし。
そんな人見たこと無い。今までロクな彼氏いなかったせいかもしれないけど。
>>100の元旦那様となら子供作ってもいいかもしれない。と、軽はずみな発言をしてみる。

>>100は最後通牒すらも気付けない鈍感な人だと思いました。
元旦那の優しさに甘えすぎで本質を見逃しすぎていました。
精神を病んでいる?そんなのは言い訳です。自分しか見ていない。
毒親?自分は自分でしょ?人からされて嫌なことは相手にしないのは常識です。

私がもし元旦那様ならば、殴られた時点で即人生ブチ壊す覚悟決めて殴り飛ばして
仕事を辞め、働かず、マンションを売り飛ばしそのお金を競馬に注ぎ込み、足枷にな
り続け、離婚してくれるまで苦しめ続けます。

それにしても、元旦那様いい男ですねぇ…フィルターかかってますけど

724 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 04:17:29.21
女は愛嬌ぅぅううぅ!!

725 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 08:34:58.72
>>723
唐揚げの作り方
まで読んだ長文乙
この人100によく似てる
若さゆえか?

726 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 08:58:32.71
>>725
100の旦那がメンヘラホイホイなんじゃない?振り回されやすそうだし

しかし家なし(100が篭城中)金なし(100に婚費支払い中)の
年齢もトピ主と同じぐらいならもうすぐ50代のおっさんと結婚したいって
すごい高性能フィルターだな。

727 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/25(月) 10:11:50.21
100さんに言いたい。
外に出て、不動産屋をのぞいたり、庶民的て気さくな街を探検をしてごらん。
仕事している人たちを観察してみな。



728 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 12:59:45.10
100さん 2審の結果は出ましたか?復縁したいなら、と言う事で皆さん口悪いながらも?アドレスしてましたが、100さんの誠意を貫いた結果はいかがだったのでしょうか?裁判の結果うんぬんもそうですが肝心の旦那さんの気持ちは取り戻せましたか?最高裁まで頑張るのですか?

729 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 13:03:33.86
旦那さんがサインした時点で離婚して、マンションを出て保護を受けるなりして自活し、その後生まれ変わった100さんを見てもらってから、もう一度やり直す道を選んだほうが[復縁]の可能性はあったと思うな

730 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 13:16:38.21
裁判を通じて、100さんが変わったんだって事をだんなさんは全く感じる事が出来なかったと思う。謝ってるけど、何故裁判にまで至ったかも分かってないし、マンションから出ない事は頑なに譲らない。100さんが変わらないのに、旦那さんの気持ちなんて変わるわけないよ。

731 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 13:25:16.93
>>728-730
いい加減改行を覚えろ。読み辛い。
定期的に改行できないやつが書き込んでるな。

732 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 13:25:53.80
>>726
100の旦那なら自分だって結婚したいよ。
専業でダラ主婦でも優しくしてくれて、会社から帰ってきたらご飯作ってくれて
子供できなくても責める事なく、妻の話を1晩でも付き合って聞いてくれて
優しくて決して女性に手を上げたりしない。仏様のような旦那じゃないか。

逆にこの仏の旦那にも逃げられる100は、もはや誰と結婚してもうまくいかないだろう。

733 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 13:41:48.44
>>731
すみません 書き込み慣れておらず、携帯から失礼しました

100さんとは歳も近く就職が厳しい事もわかっており(もちろんばついち)ついつい口出ししてしまいました。

裁判の結果はともかく、旦那さんと復縁を望んでいるのなら、これから自分が変わらないと〜と、100さんが読んでるなら伝えたいです。

734 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 14:43:03.27
全身整形でもしたら70過ぎのじーさんと結婚できるんじゃない?
介護要員として。


735 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 15:27:23.62
>>672=100

毒妻=100を許せるのか、とかそういう話ではないです。
元妻が嫌い、なのではなく、私を憎みつつ束縛する元妻からやっと離れる決心がついた、
これが真実です。
皆さんが言ってる事とは逆で、結婚してしまってからずっと首にくくりつけられていた鎖から
自分を解き放つ自覚が出来たんです。

子供じみた反発なんかじゃありません。
それは自分の存在意義をかけた命がけの「離脱」なんです。
よかったら「毒になる妻」でクグって下さい。



736 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 15:34:31.39
>>673
>なんで実家で話をしなければならないの、と。

二人だけのところではまた翻意されかねない。『真実離婚する気があるなら』と
元夫は言ったでしょ?100が離婚する気がないなら実家に行かなきゃよかった。

>案の定父は私の離婚届を見て激怒、→こんな100を受け入れるのは後にも先にも
元夫だけ。それを手放すとは馬鹿じゃなかろうか?一生実家に寄生する気か?
>母と兄はニヤニヤしながら私を見ていた →元夫を試した結果このザマってことでは?
>義姉だけは痛ましそうに私を見ていました →あれほど愛情を試しちゃダメって言った
のに…馬鹿な子。いよいよ捨てられるのね。かわいそうに。

夫は皆の前で 「本当に離婚の意思があるのならば、先にサインして下さい」と言った
私としては離婚なんか考えていなかった
離婚届を持ってきたのは確かに私だし、皆見てるし、離婚を迫ったのも私なので

馬鹿じゃね?どうして意地を張る?
夫との家庭より家族の前でのてめえの面子が大事だったってだけでしょ。
自業自得だね。

その後に夫がサインするなんて夢にも思わなかったので。

100が本気で離婚する気なら実家で会おう=二人の間ではなく100の家族の前でも
100が離婚したいと言うなら本当に100の意思が離婚したいだと確認できるから。
そもそも夫は100が本気なら離婚して100を自由にさせてあげるつもりだったんだから
当然サインするわな。

よかったね!事由の身になって次の男を探せばイイジャン!


737 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 15:45:18.52
>>736
その時すでに弁護士が介入してたんだろうね。
水掛け論にせずに
言質もとってる

100側の弁護士は打つ手もなく
精神薄弱だったとかで

妄言を吐くように指示してるんじゃないの
かな?



738 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 16:30:29.38
>>100
そういえば、新宿駅付近のホームレスで女性の人を見たよ。
ホームレスの方に失礼だが未来の貴女を想像してしまった。
もはや反省してるだとか愛だとかは旦那にはどうでもいいことだろう。
私には旦那さんのことはわからないが、貴女にも旦那さんのことは
わからない。むしろ、本当に旦那さんの良き理解者であれば
貴女はこのような現実に直面することは無かっただろうし、今後もそんな
ことはありえないことだろうと思っていただろう。

貴女はマンションを売られ、路頭に迷い、着いた先は公園で痩せ衰えブルーシート
の簡易テントやダンボールハウスで垢に塗れ寝泊りし、缶は廃材の回収で
生計を立て、自分が捨てたのに捨てられたと勘違いしながらやっとの思いで
手に入れた期限切れの弁当を貪りながら元旦那に呪いの言葉を何もない
空間に吐き続ける。元旦那の耳にはその言葉は入らないのに…。
ホームレス仲間からは便利な肉便器として扱われ冬は凍え死にそうになり、
夏は酔っぱらいや近所の不良に絡まれ、五体のどれかは怪我で失われ、
壊死し蛆が湧き、少しずつ自身の死が近づいてることを悟る。それでも貴女は
呪いの言葉を吐きながらその横柄な我儘放題な人生を終える。
数日後、見窄らしい老女の死体が発見され新聞の隅の小さな欄に公園で
老女の死体発見の記事、だれもが無関心な世の中でただ一人名も知られず、
行方不明者のまま忘れ去られていく。
最後の言葉は”反省してます、まさかサインするとは思わなかった…”

一方、元旦那は実家とも仲良く暮らし続け、新しい新築の家に住んでいるかもしれない。
仕事も休まなくなり十分な睡眠も取れるようになったおかげで業績は頗る順調、順風満帆な
サラリーマン生活を送っているだろう。そこから変わった元旦那を見て職場恋愛が生まれるが
、しかし元旦那は俺は×1…相手はそれでもいいのだろうかと元旦那は頭を悩ませるが相手は
事情を知らされ、裁判まで行ったことを理解した。よほどの決心を彼はしたのだろうと元旦那の
ことを十分に理解しているだろう、そしてその際に元妻に与えたものの大きさも知っている。
やがて結婚、新しい家族もいるかも知れない。一人前に財産を築き上げ、立派に暮らしている。
朝、愛妻の淹れたモーニングコーヒーとトーストを食べながら朝刊を読みながら
ふと、ホームレスが死んだという記事を目にする自分を捨てた元妻を思い出すが
、新たな幸せをつかみ、こう感じているだろう。
あんな女と別れて正解だった。これからはこの貞淑で母性溢れる妻に尽くし、自分に
離婚届を突きつけたあの女に与えた何百倍もの幸せをこの愛しい妻に与えるんだ、と・・・。




739 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 20:13:51.86
すげぇwwwwwwwwwww

740 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 20:47:49.91
これ書いたの元旦那じゃないか?ww

741 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 21:56:48.78
長文の得意な23才のじゃないの。


742 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/25(月) 22:49:49.52
小説家目指して頑張れ!wwwww

743 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 02:20:55.93
スーパーハッピーエンドですなwwww

744 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/26(火) 12:02:28.70
夫が気に入らない。
そうだ裁判所で私の潔白と正義を認めてもらおう。

夫は私のために存在してるんだから
私が正義であり、私が夫の舵を取って当然!

ということですね。

しかしながら、裁判所は法のもと、正しい判断を下すところ。
日本は法治国家。
裁判の記録は消えないし、消せない。



745 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/26(火) 12:07:32.95
100さん弁護士は当初、どういうつもりで弁護をひきうけたんだ?
負け試合決定なのは誰の目にも明らかなのに。

もしや札束で懐柔された?
だとしたら100さんは
お金の価値を知らず、お金を稼ぐ人間を軽んじていることになるよな。

想像だが、100さん弁護士はすでに手を引いてると思われ。

746 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 12:14:32.51
引き受けたのはいいが、依頼者の言い分が嘘八百で匙を投げるって事は良くある話。

747 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 12:58:01.48
多重債務系の問題だと、依頼者に問題があると弁護士が責任を持てなくなって
辞任するのはよくある話し。

これ以上長引くことがあれば、近いうちに100の弁護士も責任を持てなくなって
辞任するんでないの?

748 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 13:11:23.34
ここまでの間に弁も、「財産分与を聞き入れてくれるうちに離婚に応じた方がいい」とアドバイスしたとは思うよ。
誰だって、このまま行けば無一文で離婚になるって容易に予想出来るからな。

749 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 14:48:11.51
まぁ、本当に依存していて、愛してしまっているというパターンも考えられなくもないが
旦那さんがそうなっちまった以上アウトだな。

750 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 19:07:47.79
漫画が好きなら本屋で働くとか…、
旦那さん以外で、ちょっと外に目を向けたらどうかなあと思うのだけど。

751 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 20:30:04.84
>>750
無理だろ、自分の殻に閉じこもっちゃってるメンヘラだからな

752 :100です。:2011/04/26(火) 23:14:56.20
判決は明日です。
弁護士さんは当初、調停は大抵女性に有利に動きます、と言ってくださいました。
当初調停員は、まずは別居で折り合いをつけませんかと言ってきました。
私としては離婚回避と夫の心の平静のためにもその案件を飲もうとしていたのです。
それを不調に持っていったのは夫です。

私から何もかも奪いたいのなら、まずは私と話をして下さい。

753 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:18:29.88
>>752
>>738をどう思う?

754 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:19:41.92
いや、だから何回も一晩中話ししてたんでしょ

755 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:33:22.26
もう交換条件だせるタイミングは過ぎたんじゃ?

あと、心配なのは、100さんは、部屋代と生活費、旦那さんが「出してくれてる」って思ってるけど、
本当にそうなのかな?
財産分与の時に、その分、請求されるかも?
それなら、今の部屋に長く住むほど、後で経済的に苦しくなるよ?


756 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:33:43.70
>>752 >>100
それは前置主義だから調停しただけで離婚する気満々
むしろ裁判したい!っていう相手の思考を読まないと・・・
折角の有利な立場を上手く維持しつつ、証拠などを準備し
申立人からの不調〜裁判の流れに持っていかなく
そういう判断、戦略が練れないから泥沼の負け裁判をすることになる

757 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:38:59.40
>私から何もかも奪いたいのなら、まずは私と話をして下さい
もうそういうタイミングは過ぎ去ったから
多分というか間違いなくそのタイミングは>>100が自らぶち壊し
せめてもの好条件での離婚も自らぶち壊した
明日は上告するんだろ
上告したところで>>100が意見を述べる場も、元旦那と会うことも無いけど
>>738は読んでおいたほうがいいぞ
今一番可能性の高い>>100の未来日記だと思う(一部無茶があるけど)
これについては未来だから、今からでもこれからの行いで変更できる


758 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:44:52.65
100さんに対して、少しでも良い判決がでるといいね。

759 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:49:46.99
>>758
いや、このバカ女にいい判決は出て欲しくない。
旦那さんが可哀想過ぎる。

760 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:50:09.82
どんな判決になろうとも
報告して欲しいな
逆に報告がなかったら
未来日記通りなんだろうけど

761 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:52:47.69
奪われると思ってる物全て、ほぼ無償で旦那から与えてもらってた物だろうに。
旦那が離れて行く事より、マンションから追い出される事がなにより嫌なだけだろう。

そんなあさましい考えだから離婚裁判なんか起こされる。

762 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/26(火) 23:57:14.20
なんかワクワクしてきたwww

763 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 00:00:29.20
奪われるというより元々旦那のモノなので奪ってるのは>>100なんだよなぁ…残念ながら。

764 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 00:02:41.41
>>758
100に有利な判決なんかでるわけないだろ、クソして寝ろw

765 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 00:53:37.25
>私から何もかも奪いたいのなら、まずは私と話をして下さい。

だから何日も何日も徹夜で話し合ったじゃん。
あと何時間、何日、何年話合えば満足するの?
結局「離婚はしない」という結論に落ち着くまで、あなたは話し合いたいんでしょ?
旦那さんがいくらそれが嫌なんだって言っても、それ以外の結論は認めないんでしょ?
それは『話し合い』じゃなくて強制だよ。

他人の人生の時間を無駄に消費させる事に、少しも罪悪感ないのかな?
これだから働きもしないで無駄に時間余らせてるニートは嫌だ。

766 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 01:33:10.30
判決次第で100は死ぬかな?
自分愛しかないから自分の事が可愛いくて死なないなム
逆に判決次第で旦那さんのメンタルが壊れちゃうか…

767 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 02:00:48.87
何言っても無駄さ。漫画は売ったのかという質問もガンムシ、親を許せるのかという質問も論点を変えて答えない。
どうせ、生活保護で生活しようという魂胆だろ?
夫は「資産分与の相談ならテーブルに着く」と言ってくれてたの現実を見ないで、離婚したくない、やだやだーとじだばた。
こんな50女、誰だって近寄りたくないぜ。親も毒親じゃなくて、お前のその態度に嫌悪を示していただけだろう。
で、どうせこの一行目の質問、また無視だろう。

768 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 02:02:57.96
風前の灯火

769 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 02:05:03.60
明日の判決が、夫に100%いい判決であるようにお祈りしとこう。

770 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 02:23:00.34
楽しみで寝れないwどうか旦那さんが100%勝訴(?)しますように…

771 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 04:04:02.68
・旦那が仕事に行く前と仕事から帰った直後は絶対に「ケンカをしない」「文句を言わない」
・どんな状況でも「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」は笑顔で言う。
・旦那にどんなに腹が立ってもその日のうちに自分の気持ちを整理して翌日に持ち越さない。
・旦那が仕事から帰ってきたらどんな時間でも食事の用意をする。
 当然、文句は言わず煮込み料理以外は作りたてを出す。(炒め物や揚げ物)
・旦那が興味持った事はどんな事にも自分も興味を持つ。
・どんなにつまらない事でも旦那の話は最後までニコニコと聞く。
・旦那が寝る時間は自分が眠くなくてもベットに入る。
 そして旦那の手を揉む、愚痴を聞くなどをする。
・旦那の給料がどんなに低くても文句は言わない。
・自分の物を買った時は必ず「ありがとう」って言う。
・旦那の休日はちゃんと休ませてあげる。(昼まで寝てても文句は言わないし家事を手伝わせない)
・旦那と旦那の家族の不満は絶対に旦那の耳に入れない。

私も旦那とケンカ&家出をして「離婚して」と何度も言った事があるけど日頃、上の事をやってるからか
今のところ、離婚には至ってない。
まぁ私はケンカしても暴力は振るわないし水を掛けたりもしないけどね。
100も日頃、ちゃんと旦那に対して居心地のいい環境を作ってたらこんな状況にはならなかったのにね。


 
 






772 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 06:49:54.38
>>752
以前夫が家庭内別居を提案した時は、その意味もわからず毎晩夫の所に
怒鳴りこんでいたみたいじゃないか。何が夫の心の平静のためだよ。
後どれだけ夫を罵倒すれば気が済むんだ?

773 :100です。:2011/04/27(水) 09:58:20.76
夫の本気は分かっているつもりです。
夫の本気を理解しているからこそ、その氷の刃を受け止めて、私の心は恐怖で一杯です。
でも諦めきれない。
それでも夫を諦められない理由を私はずっと自問しています。
私が一方的に夫を追い詰め求めていた夫ではなくて、夫にとってかつての私はなんだったのか。

少なくとも2回の離婚届は夫が回避してくれたのです。
必死で私の心を解きほぐし、離婚回避を模索してくれたあの時の夫の行動を
繰り返し思い描いています。
その中にヒントがあるのではないかと。

私が変わったことを見て欲しいです。変わり方が夫の思い通りでないというならば
どうすけばいいかヒントが欲しいのです。
夫がかつて私に添うように努力してくれたように、今は私が夫の歩む道に添うよう模索します。

774 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 10:14:52.92
それを人はストーカーと言うんだよ
んでそれは日本では犯罪

775 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 10:42:02.65
どう変わったの?
ヒントはもらったでしょ。
働くようにとか。
なんの努力をしたか、胸を張って言えるものはある?
部屋はきれいになった?
もらった生活費を無駄遣いしないように自炊してる?

今、少しでも目に見える変化がないと、
これから変わりますって言っても説得力ないよ、。

776 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 10:45:34.36
>>773
軽蔑しかされてないことに気付けよ
その心の恐怖とやらは自身のことだろーが
自分本位過ぎて反吐が出るわ

仮にそこまで愛してんなら受け入れることも愛情表現の一つだろーが
離婚してから旦那受取人にして自分に保険かけて○ぬくらいの度胸も無いクセに
愛だの何だの、言葉がいちいち軽過ぎる

なーにが、氷の刃だよ(笑)

毎回毎回氷の刃とやらを旦那に振り落としてたじゃねーか
それがわたしに刃振ってきた?
違うね、あんたはチャッカマンで放火されちゃってる程度の認識しかない



離婚して、初めてわかる、大切さ

お、一句出来ちまった(笑)

777 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 11:48:44.95
待ってるよ。

778 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/27(水) 11:49:57.40
夫の歩む道に沿う決心がついたって何度も言ってるね。
聞き飽きた。

夫に寄り添う健気な妻に生まれ変わりたいんだろうが
本質は変わらない。だから無理だよ。

甘やかされ、守られ、それが当然の生き方しか知らない100さん。
調停員が女性に甘い?
法律を軽んじてるね。

どこまで上から目線で被害者面したら気がすむ?




779 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 11:59:45.89
>少なくとも2回の離婚届は夫が回避してくれたのです。
必死で私の心を解きほぐし、離婚回避を模索してくれたあの時の夫の行動を
繰り返し思い描いています。
その中にヒントがあるのではないかと。

・・・・・その2回のチャンスを自身が潰したんだよ?ヒントって今頃そんなの考えてももう何もかも手遅れだってば
こんなにもみんなが現実的に説明してるのにいつまで思い出にしがみついて
生きていくつもりなんだろう....考えてる事が全部手遅れなんだっていい加減目を
覚まして考えないと本当にどうしようもなくなってしまうよ????

780 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 12:28:31.50
とにかく働きなよw
旦那にこれだけ嫌われてるのに復縁もクソもないだろ。
口だけで何にもせずに自分勝手で見ててイライラするわ。

781 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 12:30:11.26
>776 反吐で済むお前はまだいい方。俺はもはやゲ・・・嘔吐物が出る。

782 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 12:33:49.01
2回許してくれたんだから3回目も・・そういう甘えた根性だから嫌われたの!
単純明快な話し。
裁判にまでなってるのに、前は愛してくれてたよね?と詰め寄るなんて、旦那じゃなくてもこんな人嫌だ。

783 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 13:43:50.43
ヒントねぇ・・・
漫画捨てて部屋掃除して働けばいいんじゃない?(棒読み)

まあ今頃それ所じゃなくなってると思うけどw
上告するってわめき散らして弁護士さんがなだめてる最中かね。

784 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 13:50:27.70
旦那さん あなたとの生活がトラウマなんだよ

785 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 14:13:51.09
>>773
>私が一方的に夫を追い詰め求めていた夫ではなくて、夫にとってかつての私はなんだったのか。

一方的に自分の稼ぎで暮らしておきながら、感謝もなく、一晩中説教するなど常軌を逸した基地外

>少なくとも2回の離婚届は夫が回避してくれたのです。

三度目の正直(笑)
100自分で書いてたじゃん。その3回目の時も本気なら実家でとラストチャンスくれてたのに
親の前での見栄を張って潰したのは100だってw

>私が変わったことを見て欲しいです。

もう見たくないです。変わったことをではなく,100の存在そのものをw

>変わり方が夫の思い通りでないというならばどうすけばいいかヒントが欲しいのです。

自分(夫)を開放しようという気に変わってほしい。
自分で夫を手放しておきながら気が変わったからって、狼少年は最後誰にも信じてもらえない。

786 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 14:15:43.71
だーかーら

ちゃんと働いて生活費を自分で稼いで毎日部屋をキレイに片付けて漫画も売って
人間らしい生活をするのが正解だったんだよ。
グダグダと言い訳をして言葉だけの反省なんて旦那には伝わらないの。
んでそのチャンス期間も100はダラダラ過ごしてフイにしたの。
病気だの育った環境だのそんな言い訳なんて旦那の気持ちを遠ざけるだけなのにそんな事も分からず
挙句の果てにマンションからも出て行かず裁判を引き延ばし旦那の気持ちは完全に冷めたんだよ。
2回も離婚回避をしてくれた旦那はもういない。
100が別人へと変えてしまったんだよ。
どんなに努力しても旦那が元の旦那に戻る事は2度とない。

787 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 14:23:42.63

673 名前: 100です。 投稿日: 2011/04/23(土) 09:29:08.31
私が最後の離婚届を突きつけ、夫に離婚を迫ったあの日、夫と一晩中話をしたあと
夫は「本当に離婚の意思があるなら今夜もう一度話しをしよう」と言って
私の実家でで待っているよう指示をして会社に行きました。

私はそれも不愉快でした。なんで実家で話をしなければならないの、と。
案の定父は私の離婚届を見て激怒、母と兄はニヤニヤしながら私を見ていたし、
義姉だけは痛ましそうに私を見ていましたが、何も言いませんでした。

夫は皆の前で
「本当に離婚の意思があるのならば、先にサインして下さい」と言ったので
私としては離婚なんか考えていなかったけれど
離婚届を持ってきたのは確かに私だけど、それは夫の愛を確かめたかったから…
夫がそこまで私のことを考えてくれているんだと私は心が痛かった。
私は泣き崩れてしまい 結局サイン出来ませんでした。
夫も私を抱きしめて「だと思った、いつも大事に思ってるんだからバカなマネはするなよ?」
と言ってくれて、私はなんて愚かなことをしたんだろうと思いました。
その後父は怒っていましたが、私たちのやりとりを見て、夫への信頼を厚くしたと思います。
ニヤニヤ見ていた母と兄は私を見て、まだまともな良心があったのだと思ってくれたようです。
お父さん、お母さん毒親なんて思ってごめんなさい。
夫には感謝の言葉で言い尽くせないくらいの感謝を持って接します。本当にごめんなさい。
こんなこと、面と向かって夫に言えない私だけど、今日から心を入れ替えて尽くします。
にちゃんねるの皆様、ご助言本当にありがとうございました。



とかいうパラレルワールドとかあるんだろうなぁ。。。

788 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 14:27:26.71
いつまでも、昔の優しかった旦那の幻にすがらないで、判決出たら速やかに漫画売ってマンション出て仕事さがしなさい。
旦那がサインした時にそうしていれば、少なくともいくばくか財産分与もあったのに。裁判沙汰になって復縁だなんて、ありえないんだよ。

789 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 14:34:06.53
せめて漫画を売って旦那さんに生活費を返して…とか、
短時間のパートでもいいから働いては?とか、前向きなアドバイスもあったんだよね。
100はグダグダ言い訳ばかりで何1つ実行しなかったけど。

最初の頃には多少はあった100擁護の意見もなくなった。
100が口先だけの人間で、何1つ努力するつもりがないってもうバレたから。
100は現実社会でもこうして周囲から人間が消えていったんじゃない?友達いないでしょ。

790 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 14:50:14.74
自分は毒親を許さず離れる決意をしたけど

旦那には自分を許して欲しいし離れないで欲しい

どこまでも自分だけに甘いんだよ、この人
性格は幼少からの毒親の影響と本人が暴露してるから矯正は不可能

これで離婚回避の判決が下りたら、司法はなんのためにあるのか、だよ

791 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 15:17:17.26
もう判決でただろうなー


792 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 15:18:20.89
>>787
いい話ダナー

793 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 18:02:22.37
>>792
だろ?

794 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:06:08.24
イイハナシダナー

795 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:18:29.64


796 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:18:45.47
>>773
>私が変わったことを見て欲しいです。変わり方が夫の思い通りでないというならば
>どうすけばいいかヒントが欲しいのです。


"元"夫は、「この世から消えろ」と思っているんでないの?

797 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:30:11.23
最高裁に上告する気満々みたいだけど、まず受理されるかどうかが問題だよな。
こんな馬鹿な理屈で上告が認められたりしたら裁判所何やってんだって話になる。
それに、仮に上告が認められたとしてもその費用をどっから持ってくるつもりなんだ?
100にそんな経済力無いだろうに……。


798 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:34:19.53
ん?待てよ?裁判費用も旦那に払ってもらってるということになるのか?

799 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:37:36.95
自分を苦しめてる女の裁判費用負担して
自分と裁判する
旦那もメンヘラじゃないの?
どっちもどっちだわ

800 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:40:51.43
したくない裁判に無理やり付き合わされて
金を奪われるなんて心底同情するよ

801 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:48:24.98
探偵つけるからね!と同意させられ
自分を調べる探偵費用を出してる知り合いがいる二人とも頭おかしいと思う
夫婦似た者同士なんだよ

802 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:50:49.51
まあ100の目的も出来るだけ長く旦那を苦しめてやる!って事だったからね
今は崖っぷちで形だけはしおらしいけど。

全部旦那の稼いだお金から出てるわけだから嫌がらせとしては成功してるよね。
旦那も丸かぶりで100の嫌がらせに付き合わなきゃいけないから
今後離婚出来ても手元にはたいして残らないんだろうね・・・

803 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 20:58:14.28
>>801
なにがおかしいのかわからない
多分頭おかしいのはお前だよ

804 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 21:13:20.73
単に100の裁判費用も現在の生活費も、
離婚成立したら財産分与から引かれるだけだから旦那は構わないんじゃね?
100の取り分が少なくなるだけで。
いっそDVの慰謝料も請求されて、100は借金かぶればいいと思うの。


805 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 21:27:13.83
仮にどれだけマイナスになっても払う気ないと思うよ。働く気が無いから。



806 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 21:29:43.08
>>803
基地読め降臨ですか?w

807 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 22:42:56.00
今日は100は来ないのか?
結果が知りたい

808 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 23:17:02.32
>>807
たぶん、ショックで泡吹いてるんじゃね?

809 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 23:37:29.96
>>801
意味がわからん

810 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/27(水) 23:42:21.92
>>801
これ、専業主婦だったら、
旦那は仕方なくね?
旦那が頭おかしいとは思えんけど

811 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 00:51:06.76
>>810
身の潔白を第三者からの視点で
納得するならお好きなようにって話だろ?

801は何が言いたいのかわからん
100と同じ真性の基地外が
常識ぶってるようだけど
誰からも賛同されなくてファビョってるw

812 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 00:51:11.11
>>810
経済的に自立していて
自分で稼いだカネで雇うならまだしも
寄生虫に疑われて
カネ出せよ
お前のこと調べるから、と言われ
大人しく従ってる旦那はおかしくない?
ATM奴隷としては正しい行動だということ?


813 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 01:07:12.71
ああ そういうことか
探偵ってこっそり入れるから効果があるんで
明言してから入れた面白くもなんとも無いだろ
ってことかと思ってた

814 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 01:37:45.44
探偵つけるよ
なんて脅されて言うこと聞く男は
相当女房に惚れてるよ
普通は叩き出す

815 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 02:25:10.68
>>814
惚れてるんじゃなくて
関わりたくないほど大嫌いなんだよ
だから勝手にやらせてる
夫婦関係は破綻しているが女房が脅しですがってるだけ
いずれ100のようになり
ますます嫌われていくよ

816 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 09:58:29.96
100早く報告しろよ


817 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 10:23:21.23
テスト

818 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/28(木) 11:12:55.04
精神やられたけど、自立してる自分を想像して頑張ろうとした過去がある。
職安行っただけで体が震え、言葉も出ず、アウアウになって、
逃げるように建物から離れた。

100さんは頭を切り替えて自立できる?
想像以上に世間は厳しいし、苦しいことが当たり前なんだよ?

その中で頑張って生きている人たちが大半だから
100さんも頑張って欲しい。

819 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 11:57:37.55
夫の稼ぎで探偵付けると言われている(または記帳したら明細に残っていたなどで知る)

夫自身も、妻が『ここまで自分を信用出来ていない』=『結婚生活の破たん』の証拠として
探偵雇ってること・その費用も夫の稼ぎから出していることを自分の『離婚相当事由』の
証拠として援用したら面白そうだが。

悪妻としては結果的に自分の首を絞めるっていうかw

820 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 12:21:25.08
頑張って>>100を肯定してみたらどんな言い回しが出来るんだろう?
とちょっと考え中w

821 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 13:34:15.14
>>820

そうだね〜。
『女を見る目がなかった元夫が悪い』
『離婚するする詐欺の最初の回でさっさと離婚すべきだった』
とか?或いは…

『ありのままの100を受け入れて愛せないなんて、そんなクソ男は愛情深い100には
ふさわしくないよ!哀願して受け入れてもらうなんて、そんな自分を安く売ったらダメ♪
100をありのまま受け入れる王子を探しに行く旅に出るべき。
クズはお役御免で放逐しちゃいな!カスがいたら、出会いだって減っちゃうYO!』

って感じで。


822 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 18:16:19.56
>>820

そんな男の子どもなんて産まなくて大正解!!!
病気の100を簡単に見放すような情の浅い人間なんて子供を虐待するに決まってるょ。
今は熟女ブーム♪旦那よりランクがの男がすぐに捕まえれるんだから虐待予備軍の旦那なんてポイ捨てしちゃいなYO☆

ってな感じが頭に浮かんだ。

823 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 18:30:21.65
おいおい
100が報告するまでにレス消費すんなよー

824 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 19:19:30.46
100さん大丈夫ですか?生きてますか?

825 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/28(木) 20:34:53.41
生きてるか心配なのは100の旦那の方
100が判決が気に入らず旦那を監禁してDVでもしているのではと心配
そんな異常さが100にはある

826 :偽100:2011/04/28(木) 20:35:50.20
逝きてるよ

827 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 07:18:02.22
>>824
ほぼ間違い無く旦那勝利で終わっただろうし、ショックで引きこもってんじゃね?
裁判で相当お金使っただろうし、今の100が携帯の料金を払えるかどうかも怪しいもんだ。
いや、携帯の料金まで旦那持ちだったりして。

828 :離婚さんいらっしゃ:2011/04/29(金) 12:05:18.09
アドバイスが欲しいってあるけど、
100さんの希望・やり方・考え方・行動・価値観は
名無しが見ても、裁判所が見ても間違ってるんだよね。

だから多角的な辛口意見をいってるんだが、聞き入れない100さん。

それこそ、どうしろと?

829 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 01:25:28.61
100はクズだが、必要以上に説教してる奴もクズだな。

善意のフリしてストレス発散。そういう押し付けがましさを是としてたのがまさに100の問題なんじゃないのかな。自分が期待する答えが返ってこないからと、無理矢理その責を押し付けてわからせようとする時点で本質的には同類。

なるようにしかならん。
まあ、離婚だろうけどね。報告求む。

830 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/30(土) 02:26:52.41
私も30にして子供なし猫と共に捨てられ離婚で落ち込んでいるから、
気になってしまう…。
うちは結果向うが有責だから慰謝料もらったけど。
猫を飼おうと言ったのは元旦だけど、
結局おもに可愛がっていたのは私だから、
元旦はキレやすく信用できないから引き取ったけど、
4匹いるから、同時に歳とって介護となると不安…。

831 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 22:11:00.90
100からのレスがないとは、相当なことになっているんでねえの?

832 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/01(日) 23:29:50.62
>>829
いい子ちゃんぶってんじゃねーよwww
このスレの住人9割は腹の中どす黒いぜ?www
んなこと分かりきってるのに延々と助言してるの見りゃ誰もがバカに
してるようにしか思えないだろーがwww

>>830
違うだろ?てめーは自分が自分より不幸な人を見ることにより自分の
傷はまだ浅いと錯覚するためにここに来てんだよwww

>>831
自殺してそうだよな、死んでも同情するのは多分>>100の姉くらいじゃないか?
少なくとも、家は差し押さえられ、実家には帰れない、これからどん底生活が開始される。
多分、ナマポだけどな。
むしろ、この段階で奇跡が起きて旦那が離婚しない方向に話を進めたりしてたら
それはそれで面白くなるな。

833 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 14:00:11.10
100さん、大丈夫?

834 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 15:38:32.37
あ〜・・>>738の未来日記分かる・・私は旦那の立場の方。
貴女の言っている事を読んでたら、あの時の自殺したいと日々
まで思い出した。マジレスすると旦那さんは最後の最後の優しさで
最低限必要と思う(貴女の年齢や就職出来るか不安も有るから)
資産を少しでも渡して何とか生活出来る様にとか色々と歩み寄ったのも
貴女・・ふいにして、私が私はばかりで皆からのレスも自分に取って
都合がいい物しか応答していないよね?貴女に取って一番は何がいいかと
言うと、最高裁云々とか言う前に、ここで裁判終わらせて旦那さんの事を
放免してあげてください。旦那さんまだ裁判続いたりとかだと本気で
自殺すると思うんだ。貴女の遣った事はどうあがいても、旦那さんの精神
既に崩壊してるよ・・最後の力を振り絞って貴女のこれからの事や旦那さん
自身の再構成。。つまり人に怯えたり些細な事からもビクビクする事無い
精神的に穏やかで落ち着いた生活望んでるんだしさ・・
私はあの未来日記の途中からの生活にやっとなった。勿論昔の事は忘れられない
けど、何とか遣っていってる。

とにかくお互いの為に前に進んで、旦那さん幸せにしてあげて下さい
今の旦那さんに取っては貴女が目の前から消えてくれる事がベスト
他に最善の方法なんてありませんよ。残念ながら・・

835 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/02(月) 22:13:22.94
>>832
自殺はないな。マンションや物・お金に執着している辺りから、生への執着もあるだろう。
普通、境界性人格障害の人間は自分への暴力か他者への暴力かに分かれるけれど、100の場合他者。
よって、自殺はない。

836 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 06:20:09.77
境界性を始めとする人格障害の人って、常に依存先を探して確保しておくイメージ(とにかく依存できれば誰でもいい)があるんだけど、100さんの元旦那さんに対する執着心は半端ないですよね‥そこは自閉的というか‥

他者と適切な距離感を保てない所は境界性やアダルトチルドレンっぽいんだけど‥

カウンセラーはただ話を聞くだけ、医者は不眠や抑鬱などの対症療法しかできていない段階なのか、そもそもそちら方面(人格障害・発達障害)に開けていない医者のか‥話題に出ていても100さんが受け入れていないだけなのか‥


837 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 11:23:58.21
この人って、相手を否定したいだけだと思う。

相手が別れたがってるから別れないだけ。

ご主人から「一生一緒にいて欲しい。このまま仮面夫婦のまま一生飼い殺しにしてやる。幸せになれるなんて思うなよ。」と言われたら、
即刻離婚届を自ら役所に持ってくと思うけど。

838 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/03(火) 22:39:06.81
>>836

いや、>>100は、自分が依存出来る(愛を与えてくれる)相手なら、旦那さんじゃなくても、誰でもいい。それが

境界性人格障害

ちなみに被害者の私から言わせていただきますと、障害者は『個人』を判断できませんね。
ただ単に、

自分にとって『有益』な人間であるかどうか

自分の『愛(笑)』に答えてくれる、もちろん、自分の生活の『糧』になってくれる、そして、必要以上の『文句』を言わない

ただ、↑の3点を求めているような、相手の状況なぞ『考えられないカス』と言う事だけは、間違い無いでしょうね

839 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 18:18:30.20
100こねーから盛り上がらん

840 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 19:18:28.37
100さんは引っ越しの準備で忙しいのかな?
それにしても報告ナシとは気になりますね。

841 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 20:02:50.04
一審判決後に旦那の実家に行ってるから今回も旦那の実家に行ってるんじゃね(笑)
何も成長してないような人間だし

842 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 23:33:05.56
たたかれるから来ないだけかも。

843 :ゴーちゃん:2011/05/04(水) 23:58:46.68
セックスが変わります♂今までに体験したことのない快楽!
メールで情報提供致しますよ。

844 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 01:36:05.83
ところで、話それるかもしれんが確か子供いるんじゃなかったか?
それは今どうなってるの?

845 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 02:08:16.05
ん?子供はいないんじゃなかったかな

846 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 03:21:53.99
子供はいないよ。なのに働かず、家事もせず。

847 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 03:29:31.74
×の女性ってたいていわがままだよね。
復縁しても、最初は気を使うかもしれないけど、やっぱり同じだと思う。
×は変わらない。変わった人見たことない。
子供が可愛そう。

848 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 11:39:53.14
もう一度チャンスを貰えないかな


生まれ変わったって言えるくらいの努力を、この2年間して来たつもりです


これを本人の前で言えたらどんなにいいかと思うけど

毎週会ってるけど、やっぱり言えない

849 :100です。:2011/05/05(木) 20:40:40.02
主文を載せます。

第1 控訴の趣旨
1、原判決を取り消す。
2、被控訴人の請求を棄却する。

第2 事案の概要等

1、今回の事案は、被控訴人が控訴人の自己中心的な言動、家出、暴力によって婚姻関係が破綻し
婚姻を継続し難い重大な事由があるとして離婚を求める事案である。

2、原審は、被控訴人の請求を認めた。
 当裁判所も、被控訴人の請求を認めるべきものと判断した。

3、前提となる事実及び離婚原因についての当事者の主張は、以下の通り、当事者の当審における主張を加えるほかは、
原判決の事実及び理由に記載のとおりであるからそれを引用する。



850 :100です。:2011/05/05(木) 20:42:24.31
1、控訴人の主張

本件では、頻繁な夫婦喧嘩や家出、被控訴人が暴言、暴力を振るう等の事情があったが、控訴人は女性で力も弱く、
男性が振るう暴力とは事情が異なっている。また、夫婦生活がすさんでいたとは考え難く、被控訴人は控訴人の体調が悪いときなど
常に食事を賄ったり洗濯をしたり等の協力をしてきた。
そして控訴人は自らの言動に深く反省をし、被控訴人とやりなおすため、精神科で治療まで受けている。
このような事実をかんがみれば、婚姻協同関係を修復することが著しく困難とはいえず、婚姻を継続し難い重大な自由は存在しない。

2、被控訴人の主張

控訴人の言動及び行動は、自らの意思のみ執拗に被控訴人にぶつけ、暴力まで振るって窒息寸前まで被控訴人を追い詰めるもので、
夫婦喧嘩という域を著しく超えるものであった。したがって、被控訴人の離婚意思は固い。
また、控訴人は被控訴人とやり直すための具体的な方法を一度も提案したことがないし、被控訴人の出奔した先も探そうとしなかった。
単に「いつか帰ってくるであろう」と、放置をしていただけである。
以下のとおり、被控訴人と控訴人の婚姻は破綻はており、婚姻を継続し難い重大な事由がある。

第3 当裁判所の判断

1、被控訴人は、控訴人と被控訴人の夫婦関係を修復することは著しく困難ではないと主張する。

しかし、控訴人は、被控訴人との同居期間中、被控訴人を長時間にわたって一方的に詰問し、満足出来る返事がないと
罵声を浴びせ、水をかけたり時には暴力を振るい、家出をして自らの所在を被控訴人に一晩中探させる等の行為を繰り返して
被控訴人を振り回し続けた上、3度にわたって離婚届用紙に署名を求め、被控訴人が最終的に離婚の決断をすると、
今度は、本意ではなかったと復縁を求めているものである。
そしてこのような経緯を経て、被控訴人は控訴人との離婚を強く求めるに至っている。

控訴人が現時点において被控訴人に対する仕打ちを反省し、復縁を求め、そのための努力をする気持ちを持っていることは理解できるが、
前期引用に係る原判決が認定する控訴人と被控訴人との夫婦関係からすると、被控訴人が離婚を求めるのは自然なことであり、
被控訴人が控訴人と復縁を望むようになるとは考え難い。
控訴人と被控訴人の夫婦関係の修復は不可能ないし著しく困難というほかなく、婚姻を継続し難い重大な事由が存在する、というべきであろう。




851 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 20:46:52.99
┣"┣"┣"┣"┣"
    __
  /  /┏))))
 /  / ┃ ┃
`/  ( ┃負┃∧∧
/ / \┃ ┃´Д)
/   ┃訴┃ ⌒)
/   ┃ ┃/ /
_   /((((┛/
__ / /~\ \
   (__) \ \
⌒ヽ,;;し′ / /
  人 ';  / /
Y⌒)⌒ヽ \_)

852 :100です。:2011/05/05(木) 20:50:14.38
弁護士さんから、「今回の件は上告の事由がない」と、三審への主張を
退けられてる最中です。なのでここに載せるのが遅れました。

上告審というのは、原判決(本件では高裁判決)に間違いがあったか否かを、法律面から審査するという制度である。
したがって基本的には、判決が憲法に違反していることが必要であり、事実に間違いがあったという点は上告理由にはらない。
本件では、事実関係(暴力や家出等)についてはほぼ争いがなく、
法令の解釈に関する重要な事項を含んでいるとはいえないと考えている。

こんな風にメールで説明があり、その後GWに入ったため、弁護士さんにいくらメールしても
なしのつぶてです。

853 :100です。:2011/05/05(木) 20:53:56.25
私はそれがおかしいと思います。

私はずっと、今回の件はコミュニケーションの不足、対話の不足であると言い続けていて
一貫してその主張は変わっていません。
私がこのように努力をしているのに、「婚姻を継続し難い重大な事由が存在する」は
あきらかに憲法違反です。

上告を希望していますが、まだ弁護士さんと連絡がとれない状態です。

854 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 20:57:47.69
             ∩___∩
             |ノ⌒  ⌒ ヽ
             / ●)  ●) |
オツカレチャ━━━━━|   ( _●_)  ミ━━━━━ン♪
            彡、  |∪| 、`
              /  ヽノ  ヽ
             / 人    \\   彡
           ⊂´_/  )    ヽ__`⊃
                / 人 (
               (_ノ (_)

855 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:00:16.44
                        ∩___∩
     __ _,, -ー ,,             / ⌒  ⌒ 丶|     今、どんな気持ち?
      (/   "つ`..,:         (●)  (●)  丶        ねぇ、どんな気持ち?
   :/       :::::i:.        ミ  (_●_ )    |
   :i        ─::!,,     ハッ  ミ 、  |∪|    、彡____
     ヽ.....:::::::::  ::::ij(_::●    ハッ    / ヽノ      ___/
    r "     .r ミノ~.      ハッ   〉 /\    丶
  :|::|    ::::| :::i ゚。            ̄   \    丶
  :|::| 100 ::::| :::|:                  \   丶
  :`.|    ::::| :::|_:                    /⌒_)
   :.,'    ::(  :::}:                    } ヘ /
   :i      `.-‐"                    J´ ((

856 :100です。:2011/05/05(木) 21:02:04.82
私は、夫と私、お互いのすれ違いがどにあったか、どこで間違っていたのかのかを探り、
そして間違っていた時点から改めてスタート地点とし、夫婦生活をやり直す事が
「婚姻生活」であると考えています。

確かに私の方法は間違っていました。だから、間違っていた時点、気付いた時点から
夫婦共に「再スタート」という原点に戻り、お互いを見つめ直す、という方法が
婚姻という契約ごとなのだと思います。
そう簡単に離婚、という手順を踏む人々が間違っているのです。

今回の件で私は様々な事を学びました。
夫がいかに私を愛してくれたのか、どれだけ大事にされていたのか
再認識した事柄でした。
なので私はもう間違えません。優しかった夫のために、私として出来るだけの
誠意を夫に対して行っていくつもりです。

857 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:05:13.83
>>853

裁判所も>>100が言いたいことは理解したるけど、それでも無理ぃーーーって判決文に書いてあるじゃん。
あきらめろん(AA略)


858 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:22:54.66
めくじら立てて「憲法違反!」って何条違反よ?
しごと探して、自立の準備したほうがいいよ。
うられるんだよ、マンションも。
まじで、急いだ方が良い。

859 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:25:49.19
100は弁護士からも見捨てられたのか。良かったあああ

最高裁まで粘って離婚を5年長引かせるとか言ってたから
旦那が可哀相でたまらなかったよ。
そうだよね。弁護士だっていつまでも付き合うほど暇じゃないよね。旦那良かったなああ
100さん、報告ありがとう!wスキーリした!

860 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:27:35.01
>>856

>>そう簡単に離婚、という手順を踏む人々が間違っているのです。

そう言う100は今までに三回も離婚届を旦那さんに突き付けてるじゃないか。
旦那さんが後何回止めてくれたら100は満足したんだ?
10回? 20回? 100が言う「簡単に離婚という手順を踏んだ」判断基準って
どんなのだよ。少なくとも一般の人は三回も離婚届を突き付けてたら結婚生活
を続けるのは無理だって判断するだろうよ。

861 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:40:24.82
>>853
判決を覆すには覆せるだけの事由が必要です。

1.双方ともが心から婚姻の継続を望み努力する所存である事。
2.100の治療が全て終了し、今後再発の可能性が無い事を証明する医師の診断書。

最低この二つの事由が揃わない限り憲法違反である事は証明出来ません。

862 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:58:13.37
この100さんの意見を読んでると、
私の人生において、もう完全に崩壊してる関係にしがみつくのだけは止めようと思う。
友人関係でも、夫婦関係でも、親子関係においてもね。
この夫婦は、誰がどう見ても修復不可能でしょう。
分かってないのは嫁一人だけ。

「絶対離婚しない」との強靭な意志は立派だけど、この意志の強さを他で生かせば結人生開けてくる気がするけど。。。

863 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 21:59:10.90
×結人生開けてくる気がするけど。。。
○結構人生開けてくる気がするけど。。。


864 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 22:06:37.12
強靭な意思と言ってもなんにもしてないしこの人

具体的に何もしてないと裁判所からも認定されたわけで

誠意と言っても肝心の旦那に誠意と取ってもらってないし

完全詰んでます

865 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 22:13:18.37
>>100
連休も終るんだ

明日から職安で第二の珍生探したらどうだいw


866 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 22:14:39.50
弁護士も、裁判官も法律のプロだっちゅーのに
>>100が憲法無視して旦那が離婚したくてもできなくて困ってるのに
なーにが「あきらかに憲法違反です(キリッ」なのwwww
憲法違反はお前でしょーがwwww

867 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 22:29:20.45
>>100
お疲れ様です
大方の予想通りの結果ですね
弁護士からほど良い返事が有るといいですね
上告期間は1週間ほどでしたっけ
弁護士が駄目でも自分で上告してもいいんですよ

868 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 22:38:08.01
一人でも上告出来るの?

もしするなら、ちゃんとマンション出て、仕事探してにしなね。
旦那所有のマンションで旦那に食わせて貰って、努力だ誠意だ言っても、旦那の気持ちを復縁に向かせる事は出来ないよ。

869 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 22:55:04.59
未来日記通りになりそうだな

870 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:04:54.32
>>868
出来るでしょ
六法全書の何処にも弁護士でないと訴えてはならない と書いてない
専門家でない人間の書いた訴状は、支離滅裂で読みにくく論点がはっきりしてないので
出した時点でほぼ負け確定だけど
誰が書いても負け確定なら自分ですればいいんじゃないかな
0.1%の望みが0.0001%になったところで大勢に影響ない

871 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:20:13.32
いくら裁判を受ける権利が憲法で保障されているからとはいえ
こんなくだらないことのために皆様の税金と裁判所の労力が使われているのは
納税者としては少々腹立たしい今日この頃。

872 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:28:06.82
裁判で離婚が決定してもこの人は納得しなさそうだね。
「間違った憲法によって紙の上では引き離されてしまいましたが
私たちの魂は繋がっており、永遠に夫婦なのです」とか言って。
本当に「自分の気に入った答えを差し出す」まで永遠に納得しないんだな。
何年でも…何十年でも…どんなホラーだよ。
本当にこういう人に関わってしまったらどうすればいいんだろう。

873 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:33:18.43
どーでもいいが、ホントに童貞多そう。

874 :離婚さんいらっしゃ:2011/05/05(木) 23:33:18.52
今回はあなたが訴えた。
次は100さん夫が訴えてくる番。

手加減無しの強いやり取りになるよ。
事実を武器に人格否定も辞さない攻撃で100さんを責めるよ。


感情と理性をつかさどる大脳に異常をきたさないことを祈る。




875 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/05/05(木) 23:37:18.16
おお

876 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:38:56.25
>>874
そんなメンドクサイことするわけないべ
こんな基地外からは早く逃げたいでしょw

877 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:43:59.36
>>874
おいおい 1・2審で思うとおりの判決が出たのに上告を元旦那がする訳無いぞ
どういう訴状を書くんだ?
あとは上告可能期間が過ぎるのを待つだけ

878 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:45:36.09
>876
そういう時こそ、弁護士の出番じゃないのか?
「できるだけ毟り取ってください。後はよろしく」
で、報告だけ待ってればいい。


879 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:49:35.14
>>878
判決文は控訴棄却 1審の判決を支持するってことだから
毟り取る対象も1審判決で出てるだろうから、それで確定
(2週間以内に上告しないとして)
そんなもん1審からやってるに決まってるだろうが

880 :離婚さんいらっしゃ:2011/05/05(木) 23:52:16.62
自宅の不法占拠。
100から受けたDV、迷惑行為。
じゅーぶん、訴えられるはず。



881 :離婚さんいらっしゃ:2011/05/05(木) 23:53:01.84
>>880
874を書いた根拠ね。

882 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 00:04:03.34
旦那にはDVの慰謝料請求で100を訴えてほしい。
自分は女だけど、「女の暴力は男と違って大して痛くないんだから
罪にはならないモン」みたいな主張する女は同性として許せない。
暴力って体にもだけど心にも傷をつけるよ。

もちろん100に支払い能力はないだろうから
支払えない代わりに財産分与の減額、マンションからの即刻退去、今後一切の接触禁止等
離婚後の旦那の有利になるカードとして使えばいいと思う。


883 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 00:11:23.55
いや だから離婚+婚姻費用(子供がいれば養育費)+財産分与、慰謝料その他諸々
セットだから 一緒に裁判するから
いちいち、1個づつ裁判してたら離婚が完全に終わるには何十年て掛かっちゃうでしょ
旦那の弁護士も戦力の逐次投入なんてしないから
最初から(程よく減額されるのをを見込んで)全力で請求してるから
もう>>100旦那的には終わったの やっと そっとしておいて欲しいはず
今後の接触禁止については、今後の>>100の動き次第だけど
それは民事訴訟ではなく刑事訴訟だから旦那弁護士じゃなく警察、検事の仕事だね
まぁその前に旦那は被害を受けてしまうわけで、やはりそっとしておいて
もう何も動かないで!ってのが希望だろう

884 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 01:01:16.47
>100さんへ
憲法違反とは大きく出ましたね〜。
あなた自身は旦那さんに対して刑法違反の事を散々してきたのに。

ところで、100さんの
「お互い見つめ直す」
と言う意見は大変良いのですが、自分の部分についてだけは
「私のできる限りの誠意」と、どっかの政治家の答弁みたいな感じですが、具体的には何を直して、どういう行動するの?
被控訴人の答弁にもありましたよね。

少なくとも、家事はしっかりやっています。夫に負担をかけない為にパートで働いてます。など具体的に見える形で行動を見せないとね。


だけど、人と人との関係は「気持」でしょう?
夫さんの100さんに対する気持は、あなたの「毒親」さんに対する気持と一緒で「縁を切りたい」であり、その関係は修復できるものなの?
無理じゃないの?


885 :離婚さんいらっしゃ:2011/05/06(金) 13:05:16.98
100さんから見て、
「離婚事由」とはどういうものが挙げられるか答えてほしい。





886 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 13:50:19.17
今まで自分を守ってくれていた法律が
今度は自分を攻撃してくるようになるよ
判決後の行動は慎まないとすぐに捕まりますよ

887 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 18:29:53.20
100さん

自分が変わる為に何かしてるの?

漫画本はどうなった?
職は探してるの?
部屋は綺麗にしてるの?

何一つやってないのなら変わってないじゃん。
って思われるよね。

自分の都合が悪いレスはどうせスルーなんでしょうが
質問には答えて欲しいわ。

888 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 19:54:16.60
>>887
この人自分の興味の無い事はまともに対話出来ない人だから
レスしない(出来ない)と思うよ。
それで元旦那も長年苦労してきた訳だし

弁護士に連絡着いたらまた来るんじゃね?上告出来ると
思っているうちは報告続くと思うよ

889 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 20:23:54.62
腐ェニックスだな。

890 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 23:40:53.76
ん〜必死なのはわかるけど、旦那からハッキリ「お前なんかと復縁するつもりは死んでもない」とか言われなきゃわからないかな?
頭大丈夫?
もうなにもかも手遅れだよ。
憲法違反てw滅茶苦茶だねw
早く働いた方がいいよ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 16:27:35.02
100さんの納得がいくまで頑張ればいいと思う。

892 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 19:14:35.78
ラストは不法占拠で逮捕で終了なのかな

とりあえず旦那勝利オメ

893 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 21:20:01.24
>>891
100の納得いくまで?
旦那が新しい人生歩もうと思ってたらそんなの迷惑以外の何者でもないな。
100は鬱だから仕事しないし、見つからないのは当たり前とか思ってるんじゃないの?
程度の差にもよるのだろうけど、鬱でも生活する為に必死で働いてる人なんか何人もいるよ。
100は口ばっかりで全く何にも伝わってこないよ。
鬱でも生活を維持する為に無理して働き続けて、結局自殺した知り合いを見ていると人生なめるなと言いたくなる。


894 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 03:46:56.22
100さんの旦那さんは初めて付き合った相手が100で、
最初物凄い優しくしちゃったんじゃないのかな。
で、100はおそらくそこそこの容姿で調子に乗って、
結婚生活において、少しでも自分の満足のいく返事がないと
キレる、暴言暴力、見捨てられ不安、試し行為etc…
旦那にずっと大切にされるお姫様を夢見ていたけど、
現実は…。時の流れは、逆らえないよ。

895 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 09:06:23.12
>>894結婚して3年とかそこらじゃないっけか?
それでも40歳弱のアラフォーだからそんな魅力あるかな?
キャリアウーマンとか趣味があって輝いてる女性には見えない。

896 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 12:57:57.68
100さん、頑張って

897 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/08(日) 19:00:55.79
頑張る方向間違えそうだから言うな。

898 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/09(月) 02:25:55.95
100はさっさと自分を見つめ直して、旦那様から許されない事を『自覚』しろ。私は旦那様までひどい事されなくても

境界性人格障害

の人間と関わるのは、金輪際マッピラだ
私が受けた苦悩より、100の旦那様の苦悩の方が大きい。
イコール、100の旦那様もいくら愛があれど、必要以上の『甘受』は無理な訳

これ以上、短絡的に100を擁護するようなレスは止めていただきたいね

100が自殺するor100の旦那様が自殺する、なら

旦那様が自殺するような事ダケは避けたいからね

899 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/09(月) 23:23:11.02
100の心情はともかくとして、法的にここまできっちりと決着が着いた以上は
もうどうにもならんだろ。そろそろ退去勧告とか出てるんじゃないか?

900 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 01:33:49.86
ボーダーっぽい私としては、100さんに頑張ってほしい

901 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 02:01:50.47
>>900
お前もされる側の心情を考慮しないなら、100と同じ屑だよ。
仮定して、自分がされたらどう思いどう考えるか?って出来ない点で、人間として何か欠如しているとしか思えない。

902 :海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx :2011/05/10(火) 08:21:46.09
先週末は次女の四十九日だった。
元妻の用意した、自転車で行ける距離の墓に
次女は納骨された。


903 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 13:32:16.39
やってみて無理だった事と
周りから無理だと言われた事とは
全然違う
そういう点に置いては100の行動は意味の
ある事だったのだろう


904 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:28:46.89
意味はあるだろうけど
人生の残りの時間から効果を考えると
マイナスになってしまうのではないかと
愚者は経験に学び
賢者は歴史に学ぶ

905 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/10(火) 14:29:35.89
憲法の何に違反してると思う?>>100

私 対 私 の関係の民法でダメならその上に行くわよ!ということ?
憲法って 公から私(国民)を守るためのものといってもいいものなんだけど,
国に何を主張したいの?国の判断が間違っているから自分が害されてるって
言いたい?
だったら,それを覆すほどの客観的証拠を示さないと,いくら口でうまく言いくるめ
ようとしても主張お疲れちゃん!で終わっちゃうよ?
最高裁に持ち込めるか(持ち込んで審議してもらえるかどうか)って,ほどの
100の主張を裏付けるだけのものを用意しないと無駄に終わるから,ラストチャンス
にかけるならよほどの証拠を探すしかないんじゃね?

それと,GWなんだし,そもそもカレンダー通りに2日と6日出て来ていたとしても
100の事件だけ担当してるわけじゃないんだから(弁護士にそこまで払ってないでしょ)
無理言わないww

906 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 03:14:35.77
後悔先に立たず
自業自得
もう復縁なんて無理なんだから、100さんも前向きにこれからの人生考えていこうよ。
早ければ早い程、お互いにとっていいと思うんだけどな。
復縁意外なら100さんに頑張って欲しい(病気の治療・職探し等)。

907 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 07:52:38.29
坊主の報告がボーダーの日記に埋もれてるwwww

908 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 09:07:57.13
>>902
だから何?
日記ならblogにでも書けw

909 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 09:10:09.21
もし旦那からの収入が途絶えてしまった場合どうするつもりなんだろう。

職は探す気はないのかな?

910 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 22:53:32.09
ボーダーの女性は魅力的な人が多いと言われているから、
100さんも就活や婚活にがんばってほしい。

911 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 00:01:37.13
>>910
無茶言うな。
自分の感情に素直で他者を振り回してすらも思い通りに行動するから、
小悪魔的に見えて恋人として良い様に見えるってだけだ。
婚活はともかく就活がそれで上手くいくわけないだろ。
適当な事言ってやるなよ。


912 :100です。:2011/05/12(木) 19:59:33.75
本日、弁護士さんとお会いして、2時間話しをしてきました。
上告の期限まで日にちが迫っています。なのでどうしても上告手続きがしたかった。

私の不満は、裁判から判決までの日程があまりにも早すぎる事です。
以前も述べましたが、私はお互いの主張をもっと裁判官に聞いてもらい、
本当に離婚が必要な事なのか、ちゃんと判断してもらいたかった。
離婚、離婚と騒いでいた私の「本当の真実」をきちんと把握した上で、
公正な判決を下して欲しかったのです。


913 :100です。:2011/05/12(木) 20:01:37.45
弁護士さんの話はこうです。

民事裁判の建前は弁論主義と言って、裁判官はあくまでも当事者とその弁護士の
主張や提出する証拠がなければ、勝手に真実を暴いて判決を下すことは許されない。、
あくまでも法の上での真実、つまり相対的な真実が必要である。

今回の事例だと、離婚裁判というのは私的な損得の問題を解決するためのもので、
離婚訴訟の解決に役立つ、そして当事者が納得できる範囲の真実さえあればいいわけで、
その真実は絶対的な真実である必要はまったくないというのが法の立前なのだと。
だから、妻は離婚したくないって言ってるけど、本当はこうだったのではないの、とか裁判官が勝手に
判決を下してしまう事は許されない。

あなたは日本は三審制なんだから上告できるはず、したいと言う。
けれど、三審制といっても、事実の取り調べは第一審ですべて行われるので
いったんここで事実として認定されてしまうと、この事実が裁判所の事実となってしまい、
「もう一度、最初から話し合いがしたい」との願いを受け入れてくれる意味での
三審ではない。

一審の時、提出したカウンセリング継続の書類や、夫が戻ってくれるならやり直すための
プログラム等、必要だと思われる書類は全部提出し、本人尋問もお互い行った。
その一審で出た判決がもっとも重要であり、ほとんどの裁判は、この一審で確定となる。
ここで、相対的であれ、裁判所の真実、つまり判決が決まるという事なのだ、と。

914 :100です。:2011/05/12(木) 20:02:58.93
私は、私の本当の気持ち(真実)に寄り添って、歩み寄りや和解を促すのが民事裁判であると
思っていました。
裁判に本当の真実なんか必要ない、なんてものすごく変です。
「婚姻を継続し難い重大な理由」に絶対的な真実が必要ないなんておかしいです。

性格の不一致では離婚は認めない、という最高裁の判例はないですか?と聞いたら
そのような最高裁判例はありません、との事。
気持は分かりますが、もう法律論でしか争えず、あなたの上告は通らないし、これ以上の争いは
やっても意味がありません、と言われました。

どうしたらいいんですか、マンションを出て行きたくないんですと相談したら
今後出来ることは、マンションの買取を希望すること、または賃貸契約を結び、夫に支払っていくか
どちらかになります、と言われました。
上告期間、つまりまだ離婚が確定していない今、夫側弁護士にその旨を働きかけるのが正しいと。
明日までに決めてくださいと言われました。

まだ、どうすればいいのか分かりません。



915 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 20:09:22.58
働かなきゃ買い取りも賃貸も無理でしょ
はい詰んだ。

916 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 20:24:44.89
復縁ではなく、働きたくない、マンション出て行きたくないってのが本音なんでしょ?
自分勝手すぎて読んでてイライラするわ
いい加減に現実を受け入れて働いたら?

917 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 20:28:07.26
君ね、何度も上で言われたでしょ。
絶対復縁は有り得ないから、何とか「ひとり」で生活出来るようにしないさい。と。
それを今も無視して100が思う正義という行動を貫き、こういう結末になったんだから諦めろ。
ぶっちゃけ上告せずに、>>582にもっていくほうがよかった。
残念でしたねwww

918 :100です。:2011/05/12(木) 20:32:07.77
ものすごく後悔しています。
「本当の事」なんか裁判所が必要ないのだと分かっていたら
暴力ふるった事も、家出した事も、離婚届を突きつけた事も
全部否認すれば良かった。

嘘をついた方が得なのだと分かっていたら、最初からやり方を変えていました。
本当に悔しいです。


919 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 20:33:43.77
239 名前:100です。[] 投稿日:2010/12/17(金) 19:01:14
弁護士さんと話してきました。
部屋の売却問題ですが、こちらの弁護士さんが
「残りのローンを奥様が返済する代わりに、部屋の名義を奥様に変更出来ないか」
と夫側の弁護士に問い合わせたところ、
「控訴前であればまだ(夫に)相談も可能だったでしょうが、控訴してから言う言葉ではない」
とはねつけられたそうです。
ローンの残りはあと8年程です。
(夫が頭金を多めに入れていたのと、離婚話前に繰り上げ返済してくれていました。)

もう詰んでる
また寒くなるから毛布は用意しといたほうがいいよ
ダンボールは便利らしいけど、食べると美味しくないらしいからね

920 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 20:49:23.96
生活保護申請すると、100の大嫌いな親に連絡行くからよーく考えてから申請するんだよ。
当然、マンションを出て行かないと申請は通らないからね。


メシウマ

921 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 20:56:03.47
>>918
>>暴力ふるった事も、家出した事も、離婚届を突きつけた事も
全部否認すれば良かった。

100がそうすることで旦那さん(もうすぐ元が付くけど)がどういう
気持ちになると思う? 散々虐げられてきてやった当人が私はそんな
こと知らない、夫の勘違いですって言われたら。
本当人の気持ちがわからないんだな。

>>嘘をついた方が得なのだと分かっていたら、最初からやり方を変えていました。
本当に悔しいです。

得とか損とかそういう問題じゃないでしょ。100にとっての「得」っていうのは
旦那さんをどれだけ傷付けたとしても今の部屋に居座って生活費を貰い続ける
ことなのか? まるで反省してないじゃないか。

922 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 21:05:09.27
>>918
勘違いしてると思うよ。
「本当の事」が必要ないんじゃなくて
暴力その他>>>100の本心
わかる?
そんなつもりじゃなかった、といくら言っても
暴力その他の真実の方(客観的な事実)が
後から語った本心(主観的な事実)より重いって事だよ。

>嘘をついたほうが得
そんな風に考えてるからダメなんだって事にいい加減気付かないと
これからの人生でも同じ間違いを犯し続けるよ?
そしたらいつまでも幸せにはなれないよ。
それに最初から嘘をついてたら、もっと酷い結果になってたとしか思えないよ。

923 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 21:12:15.19
まぁ、結局そういう思考回路が旦那を逃げさせるんだけど。
弁護士さんは>>100を納得させるためにそういう言い方をしたんだろうけど、
嘘付いたもん勝ちの世の中ばかりではないと思うけどねぇ。

924 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 21:45:03.36
100の本心は旦那に永遠にATM、住居提供、サンドバッグでいて欲しいということだろ。
離婚する気はなかった、はそれを手放す気はなかったという意味で真実。
天気の良い日の週末の話を聞いても、とても夫婦とは思えんよ。
指を鳴らすだけで全て心得て動く執事とでも思ってやしないか。

もしも旦那が破産してクレカも持てない境遇になったとしたら、
100は狭い賃貸で旦那と暮らせるか? 旦那を支えて家賃生活費の為に働けるか?
それでは復縁の意味が無いと言うなら、100にとっての旦那はATM。
できると言うなら言葉だけじゃなく実績でやれるところを見せろ。働いて生活費を稼げ、家賃を払え。
何ヶ月も前から言われているんだけどね。

925 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 23:42:06.38
すごく勉強になった。
死ぬ死ぬ詐欺や離婚するする詐欺はやめよう…

926 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/12(木) 23:43:53.60
やってたのかよ
人間としてやっちゃ駄目なことの1つだろ 間違いなく

927 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 00:06:16.36
私もここ見て、>>925と同じ様に反省しました 
もう旦那にこんな態度とるの絶対に辞めよう 

ここは色々勉強になるわ

928 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 04:10:10.25
>>1 って、ギョっとする程かわいい容姿をもっているんだろうな。
だから、結婚するまでそんなことになることを想像することすら出来ない位に
甘やかされて育ったんだろうな。 まぁ、これから頑張って下さいとしか言えない。

929 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 06:55:46.65
ずっと話し合いしたいって書いてるけど、もう一度怒鳴りつければ夫がごめんなさいといって折れてくれると思ってるんじゃないの?
そんなの絶対に無理だし、もう誰もかばってくれないんだから自分の言葉に自分で責任を取るしかないんだと思うよ
最初はきついだろうけど、働き出せばまた精神的にも余裕が出てきて気持ちも落ち着いてくるよ
そして働きだせば、自分が夫にどんなことをしてきたか、その本当のところが理解できるようになるとも思う
そのときが来たら、あの時点から復縁なんてありえなかったなあって思えるようになる 今は納得できなくてもね

930 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 10:47:21.48
真実と事実は似てるけど違う
殺したくなかった(真実)けど、
殺してしまった(事実)

931 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 11:42:00.32
>>100
>>918で全部否定すればよかったっていうけど、100が否定しても
夫が客観的な証拠を持っていたら無意味だしねぇ…
今回の裁判で証拠として提出してなくても、病院にかかって診断書
取ってたとか、罵詈雑言の録音とかね。医者にかかって相談していた
とかさ。

結構嘘をつき通せばなんとでもなる!って思うものだけど、辻褄が
合わなくて失敗する→嘘をついて有利にしようとしている→反省してない
でむしろ酷い結果になるんだよ。
やるなら、本当に自分が悪かったという方向で下級審から謝り倒す
とか、自分の性格を変えたいと通院してるという「積極的な改心行動の
証拠」を持って来た方がよかったのに。
まあ、もう無駄なことだけどさ。

残り8年間?のローンが払えるならそれをどうか最後にこれだけはと
土下座する勢いで相手方代理人に頼んでみたら?
離婚確定で喜びの中にいるわけだから、こんな因縁のある部屋なんか
イラネ→高く売れるあてもない→妻買取ならいいか。と最後のお情けに
すがるのも手だよ。
ダメって言われたら即あきらめろん。

932 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 11:42:04.28
働く気もないみたいだし、実家にも戻れないんだろうから、生活保護確定かな。淋しい老後を送る事になるんだろうね。
絶対にこんな人生送りたくないww

933 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 12:40:08.00
別居して1年たつ嫁と1歳半の娘がいます。
別居理由は私のDVです。殴ったりはしてないのですが胸ぐらを掴んで投げてしまいました。
我慢はしていましたが奥さは元カレの自慢をしたり元カレが未だに私の事が好きだとかその元カレとの性的な行為の詳細や肉便器でたみたいなのを聞いてもないのに言ってくるんです。
私は挑発されたのでしょうか?
奥さんとは明後日久しぶりに会う予定で子供とは別居後初めて会います。
相手の両親は暴力は許せないと言って早く別れなさいと言っています。
自分は奥さんと仲良くしたいので暴力の原因や悪口を相手の両親に言っていません。
どうしたらよいですか?

934 :可愛い奥様:2011/05/13(金) 13:47:18.36
裁判所が寄り添ったのは夫の「100と離婚する、話し合いなんて時間の無駄」という気持ち。
それだけのこと。

貴方はこれまで夫に対して憲法違反な事をさんざんやって来た。
そして今後もその状態が改善するようには思えない。
だから裁判所が夫の気持ちに寄り添った判断を下しただけ。

貴方の言う「本当の真実」なんて、生活費を稼がない、家賃も払わない
貴方がいっても「詐欺師の出まかせ」にしか裁判所は判断しない。
裁判所は行動や証拠が伴わない口先だけのものは「本当の真実」なんて認めないよ。

935 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 14:01:24.76
100の言う本当の『真実』って
暴力を振るったのも、離婚を迫ったのも偽りの私
本当は愛されたかっただけ。意地っ張りで可愛い女心を分かってよ!って事でしょ。
いらんわそんな真実。

それが許されるなら
強姦したのも、ストーカー殺人したのも本当は愛されたかっただけ。
真実の気持ちを分かってくれなかった被害者が悪いがまかり通ってしまうじゃないか。
どんな『心情』や『真実』があったとしても、『罪』は『罪』として裁くのが裁判所。
裁判所は『真実』をいらないと言ってるんじゃなくて、100の『くだらない女心』がいらないって言ってるんだよ。

936 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 14:13:40.01
>>933
暴力はいかんよ、確かに。
でも、これは挑発されたっぽいなぁ。
仲介に入ってくれそうな第三者はいない?嫁親以外で。
もしくは、自分の親も交えて6者会談とか。
でも、やっぱり第三者は欲しいなぁ。
大袈裟かもしれないけど、既に別居してるわけだし、
下手すれば納得いかないままDVを理由に離婚へもっていかれるかもしれないよ。
もちろん、親権養育費慰だけでなく慰謝料も発生するかも。
明後日の話し合いは当事者のみでするの?
話し合い如何では弁護士相談した方がいいかもよ。

937 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 17:44:43.91
>>936
当事者同士での話し合いの予定です。奥さんは第三者を入れたくないみたいで…

自分は本当にやり直したいので怒りやすい性格を治す為にカウンセリングを受けたりしてます。


938 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 19:09:52.46
第三者を入れたくないのは聞かれたくない話をするから。

でなければわざわざDV男と2人きりで会おうとしないよ
両親か共通の知人に同行してもらって会話は録音します、と
あらかじめ告げれば挑発はしてこないんじゃないかね?

正直復縁は無理だと思うけど。


939 :933:2011/05/13(金) 19:33:08.84
外で二人で話すと落ち着いて話をしたりしてます。
もし戻る勇気がないと言われました。
もし話が平行線ならば事の経緯を相手の両親に話そうかと思います。
さらに仲が悪くなるかもしれない一か八かの賭けです。
ちなみに奥さんとは毎日業務的な内容以外のメールはしてます。

940 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 20:22:35.64
>>933は離婚が確定的でないなら、こっちで相談した方が話を聞いてもらえると思う

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 301【必須】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1301856922/l50

DVした人はこっちね。ちなみに既婚男性板。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276071066/l50

941 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 :2011/05/13(金) 20:45:24.90
しっかし、まさか>>100のレスからここまでドラマティックに展開するとは・・・w

このスレで得られる教訓は大きいな

942 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 21:17:18.76
 ミミ、 ヾ==-   〃 ゞヾ,〃 ))`ー-==ニ二三  i   l ちまめ |
  `ミミ、      !,-/´゛   ー'_,.-==-_`ー-==ニ l.  |  エ凡  |
 ミミ彡ミ三=-、   { ,'    、-=' 〃 ̄`)〉- `ー/ニ ノ  | ハ_ヽヽ|
        `   y__      ''   '-  ||||! {-/ /|       |
 ミミ、         〈,/ヽ      ' ー''``  |||  / /  |  |    |
 ミミ彡ミ三==-   ハ  |             |||  l /  |  `ー '  |
        〃   "'ーノ         i  ||  l/   |  l      |
    彡三=''     !〉,\         !.j    |  /|  レ  ヽ   |
 ミミ彡ミ三ン''     ノ ヽ  r‐-、      u / l /  |   フ    |
           /  /\ `ニ`    /   l /  |   ‐┼‐   ヽ
 彡三=''   _,.-'" /   / \    /   / /  |     '      \

943 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 22:13:06.07
ちょっと気が早いけど次スレのスレタイはこのまま?

944 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 22:30:53.11
>>943
このままのタイトルで2でいいんじゃない?
でも100が2スレ目にも来れるのかちょっと心配…

945 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/13(金) 22:57:15.20
来月には衣食住に困る生活だからな
生保ってネットできないよね

946 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 00:34:45.65
携帯からでおK

947 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 11:02:02.56
夫への暴言や物を壊すのは慎もう
こっちが有責になるのは勘弁w

948 :離婚さんいらっしゃ:2011/05/14(土) 16:29:00.25
>>918
100さんは正直に自分のしたことを話した。
その勇気と素直な心はすばらしいことだし、誰にもできることじゃない。

そういう良い部分を生かしてこれから生きていってほしい。
大変な苦労を伴うと思うけど100さんなら出切るよ。





949 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 19:54:16.10
出切るよ?

950 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 20:36:31.76
まあ当然100さんにもいいところがあって旦那さんも結婚したんだろうけど、
それ以上に手に負えなかったんだね…。

951 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 22:33:55.75
>>1
まさにこいつwww

ミクシイ id=12349583

952 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 23:05:11.17
>>100は支那人でしょ?
日本人にはいないよ、こんなキチガイ。
以前、子供の通う幼稚園の園児二人殺したキチガイ女も、支那人だったね。

953 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 23:33:11.18
あれか、持ち回りで子供達の送迎してたグループね。
自分の子を他人に任せる周りの母親も信じられなかった。

954 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/14(土) 23:39:48.43
>>953
まさか園児の母に殺されるなんて思わないからね。

955 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 07:46:11.10
嫁と別居半年…嫁実家に土下座し謝るも今は結論出せんと言われ帰宅、その後何回も謝り帰って来てくれの電話を入れるが気が向いたら帰るの一言…未だに帰って来ない。帰る気あると思う?離婚決めてんのかな…?

956 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 09:51:16.67
いつからここは離婚相談所になったんだ

957 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 14:46:18.99
100さんは引っ越し準備中?今何してんだろか

958 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 18:42:16.04
意外と、100の旦那さん、離婚が確定したら直接100さんと話ししたりするような気がするんだけど。

959 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 18:52:53.45
今日は休日だし、100旦那は友人集めて祝杯あげてたりしているのかしら

960 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/15(日) 20:41:47.97
>>955

マルチすんな、この構ってちゃん
↓これでも読んで、テメェの足りねぇ頭使ってよく、考えろ

http://justice999.blog102.fc2.com/?ul=6b6d79c356d101eb&mode=m

961 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 10:45:57.21
スレタイには合ってると思う

962 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 11:27:30.50
むしろどこも合ってないと思うんだが

963 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 11:48:02.62
http://www.google.co.jp/gwt/x?ei=4JxJS6mQDYfyuwO94Z3NDA&guid=on&output=xhtml1_0&source=m&u=http%3A%2F%2Fhomepage1.nifty.com/lawsection/yomoyama/rikon_etc2.htm&wsc=ti&wsi=169b937c4cfd014d

964 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 21:52:01.50
>>948
そうだね。
100さんの事実を素直に認めた勇気は素晴らしい。

965 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 22:03:44.53
小町で、>>100は日本人ではないと書いている。やっぱり支那人なのかな?

966 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 22:11:04.63
認めたって言うのかなぁ?
「事実」よりも「私の愛」が優先される! ていう妙な自信があったから否定しなかったんでしょう。
でなけりゃ敗訴してから 「嘘をついておけばよかった」なんて言わないさ。

上告の期限まであと3日か。

967 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/16(月) 23:59:31.70
>>964
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
夫側から提出された内容を認めた後にすぐ離婚にしていればまだしも、
>>918 みたいなことを平気で書くバカだぞ。
ウソや上告で少しでも今の家に居座ろうとするような人間が
素晴らしいわけがない。
それに提出された内容を認めたのは、そうすることで夫が戻ってくると
考えたからなのでは?

968 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 00:08:54.74
どうやったって、夫の心は戻ってこないのに。

969 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 02:23:22.52
えっ…100さんて日本人じゃないの…?

970 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 02:32:19.64
>>422より。日本人でないと自分で書いてる。

旦那は気の毒だけど、支那人としか結婚できなかったのだから、
底辺レベルの人だと思う。

この一年考えていたこと 劉(トピ主) 2010年6月19日 22:26
トピ主です。
離婚しなさい、というレスの多さに少々凹んでおります。
考えてはいたのです。夫から離婚したいという意思表示があったにもかかわらず
何故それを承諾出来ないのか。

夫は当初、調停や裁判を経ての嫌な別れ方をせず、協議離婚しようと言ってきました。
だけど、「離婚」という言葉が一人歩き始めた時、私たちは一度もそれについて協議をしていない。
離婚する、嫌だ、そればかり主張して、「話し合い」をしていないのです。

何人からのご指摘通り、私は日本人ではありません。

両親は中華料理店を経営、兄夫婦と隣町で暮らしています。
でも私の事を罵って罪の意識も持たないような毒親の元へは帰りません。
親とは縁を切りました。私の家族は夫ただ一人なのです。

だからこの部屋で待つと決めた。
夫とは平行線ばかりで進まなかった話合いも、調停委員の助けを借りれば
出来るかも知れない、と思ったから応じたのです。

971 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 02:56:18.76
>>970
中国人なのか。
だからどうだという訳ではないけど、ちょっと驚いたな。


972 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 10:46:24.19
中国人でしっくり来た。
あの国民は食べてる時と寝てる時以外は話してないと気が済まないんだよ。
だから話し合い話し合いと追求したんでしょ、自分の都合のいい様に…
でも道民夫のいい加減さもわかる。
優しいけど、なんくるないさーと同じで約束なんてあって無きが如し、
「なんもなんも〜」って流しちゃうんだよね。
執着しない土地柄もあり、離婚率は日本一だし養育もスルーな薄情さもある。
非常に不幸な組み合わせでしたな。

973 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 10:57:04.36
中毒人と結婚する時点で、日本人に相手にされなかったダメ男判定が下るよ。

974 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 19:12:14.32
このスレみて、旦那と離婚しない事にしょうかなと思えてきた。。

975 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 19:47:51.08
同じく…
100は酷過ぎるけど私も多少似た所ある。
言動に出ないだけで思ってる事は同じだわ。
今日からまた少しずつ、旦那に優しくしようかな…セクロスは嫌だけどw

976 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 20:15:24.71
旦那100そっくり。

正座に水ぶっかけ
ポットの熱湯撒き散らし
ゆうこと聞かなくてキバ立ち?空手のやつ
もの壊す
すぐ離婚いう
すぐ出てけいう
朝まで生説教
疲れてふらふらしてると精神病扱い
大体相手のペース
自分本位の気遣いしかしない
殴る蹴る首詰める
世界が違ったら小指ないぞと脅す
包丁持ち出す
しまいにゃ暴力以外は俺は間違ってない

面倒みてもらったり親身になってもらったのは最初だけ。
あとはゆうこと聞かない嫁に愛憎劇。

何故、納得出来ない貴方のわがままのゆうことを聞かねばならぬのか。

まあ、でもお互い様だよね、こんなんなるの。

977 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 20:41:20.94
>>975
離婚してやれよ

978 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:25:59.33
>>977
離婚言われてないし私も言ってないよ。考えていただけで…
この所私からは話しかけなくなって旦那も不振がってたと思う。
今夜は殊勝な気持ちになったので取り敢えず旦那の好きなメニューにして和やかな食卓にしました。
しかしセクロスはしないw

979 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 22:32:15.03
三国人嫁なんか日本から出てゆけ!(・∀・)

980 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/17(火) 23:42:43.44
凶悪事件ばかり起こす支那人、出て行け!

981 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 00:07:57.52
このスレで支那とか嫌韓みたいな思想を主張すんのやめてくんない?
100が日本人じゃないなんてとっくに既出だし、そういう主張は該当スレでやってくれ。ウザいよ。
100が旦那にした行為を責めるのはともかく、日本人じゃないからと責めるのではスレの趣旨と違ってしまう。
せっかく裁判経過とかためになるスレだったのに。

982 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 08:40:54.80
>>976
「ゆうこと」で、お前さんにも問題ありそうだなと思った。
「言う」だろ!

983 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 10:03:54.84
>>982
そうなんです、色々問題あるし、国語苦手です。

984 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 13:34:44.13
次スレ立てました。

我儘過ぎて離婚したけど復縁したい★2
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1305693169/

985 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 20:25:56.79
100の言うこと為すこと、支那人の悪い典型だな。

986 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 22:52:42.66
100さん 上告出来たかな?また来るかな?

987 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/18(水) 23:39:49.89
上告自体はできるだろ。
ただ・・・・夫がずっと不倫していたといった
新事実が出てこない限り、結果は見えているのだがw

988 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 04:35:08.89
>>981
支那人と聞いてがっかり。そこが悪の根源じゃん。聞く価値もない。

いじめっ子が、いい子の振りをして、自分は不当に先生に怒られると
訴えたとしよう。あとでいじめっ子とわかったらどうする?
お前、それお前が悪いじゃん市ねと思うだろ。

ここの大半は、>>100が日本人と思って読んでたと思う。
支那人というところで、前提が違うんだよ。

989 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 08:45:51.34
支那人が悪いと言うより、まずそもそもの根っこが違った上にこれだけ不合な価値観を押し付け合っても不毛。
それでも!更に強要を続ける辺りが支那らしい…って感じ。
それだけ日本語達者なんだから日本育ちだろうに、日本の風土は学べてないのかな。
日本人同士でもあれこれ違うと言って揉めるけどそこまで主張続ける例は珍しい。
色々違う相手に自分を強要し続けられたら終わるしかないじゃない。
その辺わかってないね<100

990 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 09:57:40.35
>>989
中華街で生まれ育った華僑だと思う。だから、中毒語は話せまい。

991 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 10:38:48.65
鬼っ子なのかな。だから日本人と結婚して華僑からも仲間外れとか。

992 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 13:59:47.93
上告しても棄却されるだろうね。それで納得できないって
今頃弁護士に粘着でもしてんじゃないの?

しかしメンヘラの支那人なら今までのトンデモ思想もなんか納得。

993 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 16:37:06.61
>>988
>ここの大半は、>>100が日本人と思って読んでたと思う。

だから100さんが日本人じゃないなんて、このスレ長い人は知ってるっつーの
新参が後から来てロクにスレも読まず「支那人に騙された!」とか騒いでるのがウザい。
お前が日本人だと言うなら空気読め。ここはそういうスレじゃない。

旦那にした事をどれだけ責められても書き込み続けてきた100さんだって
支那人支那人と単に国籍を叩かれたんじゃ、さすがに書く気も失せるだろう。
100の登場で過疎だったスレが3年かけてやっと埋まろうとしてるんだ。
もう書き込みないかもしれないけど、できれば最後まで静かに見守りたい。

994 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 18:26:45.97
はいはい古参古参

995 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 20:32:06.03
>>993
お前が荒れさせていることに気づけよ・・・・・

996 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 20:49:50.87
上告の期限が13日だったけど、どうなったのか気になる。

997 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 20:54:27.56
久しぶりに来たら、雰囲気が変わっていてビックリしたわ。

998 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 20:56:09.33
3年見てたのかwww
さすが×は暇だなwww

999 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 20:58:27.64
999

1000 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/19(木) 20:58:59.29
田島次郎

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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