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境界例(ボーダー)被害者友の会part96

1 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 08:47:46 ID:9yrWABed
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる…
そんな人達の愚痴の吐き場所です。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。

■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難して下さい。
境界例と思われる方に対しては、煽ったりせず回復スレへ誘導して下さい。
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。

■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて下さい。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談しましょう。

■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、回復への過程として必要なことです。
その対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
自分が非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かないで下さい。
参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-3あたり
議論好きな人は、お約束をまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。守れない人はボダと一緒です--------------

*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ

2 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 08:53:52 ID:Exoly+sC
http://imepita.jp/20101012/672510
相模原の32歳
趣味 バイク 神奈川旧車會 聖
喧嘩上等
バツ蟻
子供5人
こいつ精神病


3 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 10:03:22 ID:Mji2+4XT
前スレ>999

クスクス(笑

4 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 13:12:18 ID:sP0aakjq
>>1
乙 

このスレが心の拠り所です。ありがと。

5 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 13:55:13 ID:Oxk6WMI/
境界例の被害者なんて、結構マイナーな内容の割には1ヶ月で1000レスって、伸びがいいよね。
それだけ被害者が多いのかな

6 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 14:20:32 ID:ogFLxuO7
ボーダーと付き合ったり身内にいたりする数だけ被害があるはずだからね。
便所の落書きとも言われたりするにちゃんでこ
んなに書き込みがあるって事は実数としてはかなりあるはずだろ。
                                

7 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 17:11:29 ID:Z3GVCiHB
人間関係ズタズタにされて、仕返ししてやりたいけど、
ボダと同レベルになるのが嫌で、結局は何もできない俺が来ましたよ

8 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 17:21:45 ID:j1UMB0rF
ボダ被害にあったけど、まさに逃げるが勝ちだと思うから仕返しはしない。
悔しいけどね。
するなら息の根止める覚悟だわ。


9 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 18:25:42 ID:xRF7j+nZ
自分はボダ被害にあったけど
周りの人間関係まで被害が及ばなかったことと(ひたすら自分一人が重くてしんどかった)
精神科医のバックアップもあって、ちゃんとFO出来たこともあって
今でもボダ本人のことを、そんなに恨んだりはしていない。
世界のどこかで、彼女が平穏に生きていける場所があればいいなと思う。
メンヘル板の回復に向けて努力中のボダスレとかに書き込んで、落ち着いてればいいなとも思う。
彼女が望んでいた平穏な人間関係がどこかで構築できればいいなとも思う。

でも
それは絶対に絶対に絶対に私には出来ないし、やるべきことじゃないし
私がそれが出来ないからと言って、責められる理由は全く無い。私とは無関係なこと。

遠くから彼女のために祈ることだけは出来る。
まあ、その祈りも、ボダ本人が聞いたら罵倒することは分かってるけどね。

10 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 20:01:38 ID:6WUVqDsl
毎週の長電話で毎週さよなら言われている。
以前からこのスレッド読んでいて「病む」という話がたびたび出てきましたが
分かるような気がします。自分は比較的他人と共感しないタイプなので大丈
夫だと思ってましたがきつい。不安感と無力感で精神的にかなり追いつめら
れている気がする。これは本格的に逃げるしかないかな。ギリギリです。

11 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 21:40:03 ID:/a7z00NS
俺もボダには相当やられたけど、仕返しとか考えられないわ。
それくらい疲れたってのが今の心境だ。

>>10
ネガティブ・こき下ろしの言葉はボディブローのようなものです。
一回一回はそうでなかったとしてもそういう言葉を日常のように聞かされる状態と言うのは大変危険です。
貴方の状態は書き込みを見る感じでは危険な気がします。
出来る限り早く今の状態から脱出する事をお勧めします。

12 :10:2010/10/25(月) 22:13:25 ID:6WUVqDsl
>>11 ありがとうございます。
ボディーブロー、確かにそうだと思いました。自分でもこんなにダメージを受けるとは。
今日は本気で危ないなと自分でも思いました。もう、とにかく逃げるしかないと思いました。
ここで言われている事がやっと身にしみて分かりました。本当に疲弊する。

13 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 23:06:37 ID:m84H22M4
まさにボダに濡れ衣を着せられて疲労困憊中です。

はやく居なくなって欲しい。

自分が周りを苦しめている事が解らないのが不思議でならない。

消えてしまえ!!

14 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 00:40:51 ID:k4iAsn2l
兄弟のボダが旅先で暴れて夜中に電話来た



糞が

15 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 01:20:34 ID:YB+2RGOp
別れたボーダー女からのメール
俺は既にタゲをはずされたんだが、共通の友人がいるため業務連絡のメールがきた

うっかり業務レスをしたら近況を教えてくれた

「私は久しぶりに泣くほどの恋愛をしてますよ。なかなかうまくはいかないけどね。。。」だと…


うわー
やっぱり俺と切ってすぐ別の男タゲにしてんだなーと思って身震いした
というか、他の見つけたから俺をタゲからはずしたのかw
お前、俺と付き合うことになるまでは
「2年以上一切恋愛とかしてなかったし、もう2度と恋愛なんてすることないと思ってた」と言ってたし、
俺と別れる時も、「やっぱり私には恋愛はまだ無理なんだよ。あなたがどうこうじゃない」とか抜かしてたのによくもまぁ…

そりゃ突然恋愛をすることはあるかもしれないが、俺にどんな酷い仕打ちしたのかもう忘れたのか
お前は恋愛をしていいような人間じゃねえだろ!
また誰かに迷惑かけてんのか…

ほんと淫乱悪魔だわあいつ
もう二度とメールの返信もしないでおこう

16 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 01:31:25 ID:Yp2bMk/g
身内のボダ、友達におごってもらって遊びに行って、その先で「ここにいるのが辛い、でもがんばる」とか
ブログに書いてたが、その友達も見てるブログなのに一体どういう神経なんだろう

ボダに同情する人も安っぽい偽善行為をしてるようにしか見えなくなってきた
1秒でも早く全ての人に見放されてほしい。

17 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 01:43:40 ID:SY8ZSfku
>>15
>「2年以上一切恋愛とかしてなかったし、もう2度と恋愛なんてすることないと思ってた」と言ってたし、

相手がボダであると知っていて、
なおこれを真に受けるのもいかがなものかと思うが・・・w

まあ、一切連絡をとらないのは大正解だと思うけどね。
表面上の言葉を真正面から受け取ってしまうような人が
ずるずる関与し続けるのは絶対にお勧めできない。


以前のタゲもあなたも新タゲも含めて、それは「恋愛」じゃなくて「依存」でしょ。
要するに言葉の意味が良くわかっていないだけ。

>「私は久しぶりに泣くほどの依存をしてますよ。なかなかうまくはいかないけどね。。。」
って読み替えれば、別にどうってこともない言葉だわな。

折角別れられたんだから、さっさと洗脳から覚めろ。
ボダ用語に翻弄されている内は、連絡を絶っても被害者のままだぞ。

18 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 02:22:31 ID:bs47MZVl
>>15
なんというか・・・好きだったんだなw
体も良かったんだろと勝手にゲスパー。
気持ちはわからんでもない。
ボダ女の中には良くも悪くも記憶に残る女がいるから。

19 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 02:29:47 ID:YB+2RGOp
>>18
ああ好きだったよ!(笑)
夢中だったよ!

でもきつすぎて途中からつらい思い出しかない
電話もメールも会ってもつらい思いしかしないのに、それでも会わずにはいられなかった
こいつがいなくなったら俺死んじゃうってくらいの共依存に陥ってたかも

でも振られた瞬間、すげー気が楽になったw
失ったら俺相当ショック受けるんだろうなって自分で思ってたのに、
ショックは一切なくてすごく晴れやかな気分だった

別れて2ヶ月の今では、週に1回くらい切なくなることあるけど、
もう二度とボダと関係はもちたくないし、女が怖くなったよ

20 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 02:31:06 ID:YB+2RGOp
>>17
おお。。。

「恋愛」を「依存」に置き換えるだけでこうも納得がいくものなのかw
なんかすっきりしたわ
あんがと

21 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 03:44:09 ID:N6oOrxM/
ボダ彼女と別れた瞬間滅茶苦茶スッキリした。
今は逆に発作みたいな状態で滅茶苦茶キツい。
最近夜全く寝れないか寝れても眠りが浅くすぐ目が覚める。酒使って無理矢理寝てたけど今晩はそれも効き目なく目が覚めた。
明日も仕事だと言うのに…。

22 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 04:18:43 ID:SY8ZSfku
>>21
どうしても安眠できないようなら、落ち着くまで眠剤でも処方してもらうといいよ。

恐らく、それまでジェットコースターみたいな感情の暴走に付き合わされていたのだろうから、
暫く乗り物酔いみたいな状況が続くだろうけど、平穏な生活を続けていればその内元に戻るさ。

付き合う以前の生活を思い出しつつ、焦らずゆっくりと元に戻して行った方が良いと思う。
もしフラッシュバックとかがあるようなら、ついでに医者に相談するといい。

23 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 06:24:05 ID:YEuNeKSn
>>22
ここでよくフラッシュバックって言葉が出てますが、
具体的にどんな症状ですか?

ヤク中のフラッシュバックってならわかるのですが…

24 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 06:27:44 ID:gHyBEO0t
>>21
お前は俺か…
全く同じだわ
毎日酒飲んでからじゃないと寝れない
酔っても寝れない時もある
毎日酒飲むせいで1ヶ月で8kg太った
仕事もロクに手につかず今では毎日辞めようか悩んでる

25 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 06:49:21 ID:SY8ZSfku
>>23
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%A9%E3%83%83%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%83%90%E3%83%83%E3%82%AF_%28%E5%BF%83%E7%90%86%E7%8F%BE%E8%B1%A1%29
説明通りかと

例えば、付き合っている最中にDVや酷い罵倒、
あるいは精神的な追い込みなどを食らったりしていれば、
唐突にその記憶が蘇ってきたりすることがある。

特に寝ている最中にこういう症状が起こると安眠できないことこの上ない。

26 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 07:19:22 ID:lek1r5eq
>>25
リンク貼っていただいてありがとうございます。
四年くらいボダ娘と付き合ってきてて、
念入りに精神に刷りこまれてるからな…。

27 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 11:56:28 ID:PxP7RoPt
ボダ彼女と別れられた人は、被害が小さいうちに逃げることができてよかったと思っていいよ。
よかった頃の事を思い出すと、ボダをカワイソウに思ったり、
次タゲに同じことしてるのかと思うと、辛くなるかもしれないけどさ。

付き合い続けて結婚したとしても、ケンカの度にDV、OD、リスカ、家出。
浮気は100%するし、誰の子かわからない子供を孕み、子供が生まれれば子供をタゲにする。
そして、愛し方が足りないという理由で別れたいと言い、別れ際に夫の財産を奪い、職場の人間関係を滅茶苦茶にするんだ。
長く付き合っていると、ボダの性格が感染することもあるよ。

ボダごときのために人生を棒に振ることはないよ。別れて正解だったんだ。

28 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 12:27:22 ID:fhlMwZTl
某SNSで人の悪口をばらまいてるボダ
見苦しいから早く死んで下さい
人間のクズは貴様だ

29 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 15:12:56 ID:KlvuJAAw
つかず離れずの距離感で応じるよう努めてきましたが、そろそろ限界を
感じています。普段は考えないようにしているもりが思い出してしまった
り、焦燥感というか不安感で心が散り散りになっている気持ちがします。
過去の経験上、絶縁宣言や無視をするとより過激な反応をするのは分
かってますが、もう自分も限界近いので、距離感をとる方向で真面目に
対応します。それが一番難しいのでしょうが。

30 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 15:34:22 ID:A6KA5uzy
>>29
境界例は、人が持っている優しさを利用します。

境界例の行動は、幼児が多産の中で過酷な競争を生き抜くための本能だったかもしれません。
しかし、成人に近づくにつれ人格が備わり境界的行動をしなくなるのです。
優しさが、豊富な人ほどターゲットになります。

幼児期の境界例=○
成人の境界例=×
なのです。

もしかしたら、本能的な優しさを欠落させる努力も、人格を形成させるために必要なのかも知れませんよ。
親離れと小離れの関係で、距離を置くことがお互いの幸せだと思います。

31 :1/2:2010/10/26(火) 15:39:30 ID:6cOJUeJG
あまりにも苦しいから、長文吐き出しさせてくれ。


同性愛ボダからタゲられたことがある。

深夜や気圧が下がった時に
攻撃的なメールや気が滅入るような電話が来ることが多く、
すぐに反応しないと更に切れられたりした。

些細な言葉(大丈夫、無理するな等)に過激に反応したり、
ボダが少しでも元気がない時に
明るい話題や挨拶をしただけで激しい人格否定をされた。

ボダいわく、私がボダだそうで、
「こんなに他人の気分を害することが出来るだなんてある意味才能。
 他の人もさぞかし嫌な思いをしてきたことでしょうね。
 だから治るまであまり他の人と接触しない方がいいよ」
と言われ、人間関係を制限されたり言動をチェックされたりした。

32 :2/2:2010/10/26(火) 15:40:13 ID:6cOJUeJG
あまりにも自分に自信がなくなってカウンセリングに行ったら、
「今までボダ以外の人と接してきて何の問題もなかったのなら
 あなたはボダじゃない。むしろ問題があるのは彼女の方」
と指摘され、少し気が楽になった。

もう会わないと決めたとき、ボダから唐突に別れを切り出され、
(すぐに応じたら何故か酷く暴れられたけど)
何とか自由の身となった。

ところが、もう関係は切れたはずなのに、
夜が来たり気圧が下がると物凄く不安になる。
寝ている時にボダから着信や着メールがあるんじゃないかと何度も目が覚める。
ボダが反応した言葉を耳にしたり目にしたりすると動悸がして苦しくなる。
ツイッターで、誰か一人が落ち込んでいたりすると怖くて何も書き込めなくなる。
(だからもう一ヶ月以上発言していない)

たぶんそのストレスから持病が悪化してしまい、
1ヶ月入院して少し前に退院したばかり。
時間が解決してくれるのを待つしかないだろうな。

33 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 15:56:20 ID:GZQmr5r1
>>5
いいえ、ボーダーについての書き込みは
50レスもありませんから

ただのはけくちスレですよw

34 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 16:21:09 ID:PxP7RoPt
ボダの人格否定攻撃に対しては黙って聞いてるしかないんだよね。
何か言い返すと挙げ足をとって更に激しく罵ってくるし、
どっちが先に言っただののという、くだらない争いになったりする。
無視すると後がこわい。

激しい人格否定をしておきながら、ボダの中では「傷ついているのは自分」であって、
「私にそこまで言わせたお前が悪い」ということになってて、この考えが改まることはない。

35 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 16:37:50 ID:KlvuJAAw
>>30
優しいというより優柔不断だったかもしれません。
距離を置く努力、どうしたらいいのか。

>>34
完全に同感です。
否定するネタに尽きると「何か言う事はないのか」と言われ、
何か言えばまた完全否定され、何も言わなきゃ言わないで
不機嫌になる。どうしたらいいのか。

36 :優しい名無しさん:2010/10/26(火) 17:20:55 ID:BjEDCKI5
逃げる手段を考えたるほうが建設的だよ
矛盾しているけどともつぶれになるよりはまし

37 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 01:47:24 ID:ikPIqvyN
今、書き込んだ後>>386のレス見て…やっぱそうだよね、ライオンがおはようからおやすみまでだよね?
ごきげんよう見てると確かそう言ってたような気がしたから

>>383やっぱあんたが勘違いじゃん

38 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 01:58:14 ID:54a/Ez7K
ボダが好きだって言ってた漫画や小説を読み始めたら馬鹿馬鹿しくなった。

心に突き刺さるような罵倒の文句も、俺がいちばん不幸スタイルも、全部パクりですかw

パクりでがっつり騙されて傷つけられた私がみじめすぎる。

にしても24歳にして漫画の主人公気取りて。。ハァ、あほらし。
現実みえてない人だっただけか。

39 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 02:17:59 ID:MlWvgxcL
>>38
元ネタがわかっていれば罵倒の文句も簡単に聞き流せるから異様に楽だな。

40 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 02:45:05 ID:ikPIqvyN
誤爆スマソ

41 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 04:38:03 ID:kuK/a3qv
私が相手をしているボダの場合、彼の吐く罵倒はまったく根拠のないもので、
ただ罵倒を吐くために言ってるんだ、ということがわかった時点で、ほとんど苦痛ではなくなった。
でもそれはそれで共依存への道を突っ走ってる気もする。

42 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 05:00:29 ID:MlWvgxcL
>>41
共依存が嫌なら依存しなければいい。

自活していつでも別れられる状況を維持して、
その上で精神的な負担になってくるようならさっさと別れればいいんだよ。


まあ、一体何のために付き合っているのか?については、
一度あらためて考えてみた方が良いと思う。

あなた自身が相手に依存しない状況で、
かつ相手の状態をちょっとでも改善したいという意思があるなら、
「援助者」になるのも選択肢の一つだ。
ただし、相手はあなたが落ち込んでいる時でも容赦なく言葉のナイフを投げつけて
くると思うので、常にそれを受け流せる自信があれば、だけどね。

43 :41:2010/10/27(水) 05:12:48 ID:kuK/a3qv
さっさと別れられないから困ってるんですよ(w
一体何のために付き合っているのか?
状態のいいときの彼は、一緒にいてとても楽しい人だからですね。
最近では、彼のネガティブなところを治す、というのではなく、
ポジティブなところを見つけて引き伸ばす、みたいな姿勢がいいのかな、と考えています。
立派な共依存ですね(w
しばらく様子見で、辛くなったらまた相談させていただきます。
夜中の返信、ありがとう。

44 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 05:37:23 ID:MlWvgxcL
別れられないならまずは病院へ行け。
ボダと共依存者の付き合いで、真っ先に病院に行く必要があるのは共依存者だぞ。

45 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 05:47:03 ID:MlWvgxcL
つーか、ポジティブを伸ばす?
発想が根本から間違っていると言わざるを得ない。

どっちみち共依存者にはボダの他者依存傾向を治すのは無理だと
自覚する必要があるだろ。

46 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 09:03:39 ID:PUiVhcE0
初めてここ来たけど、自分だけじゃないんだな。
自分が恋愛下手だからこんな目にあってるんだと思ってた。
何を言っても否定されるし、何とか許してもらおうと思っても何もできないし。
相手も自覚があって苦しんでるけど、治らないようならきちんと離れるべきなんでしょうね…

ここにはまだ相手のことが好きだっていう方もいるんでしょうか?

47 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 12:14:40 ID:7bo0w5jT
軽い知り合い程度の三十路ボダ女。
俺はそいつにはタゲられてないが、友人が何人か被害に遭ってる。

本人が言いふらすので人づてに小耳に挟んでしまったんだが、そいつ、うつ病だとかで、障害年金の2級を受給してるとか…
好きなアイドルのライブに行きまくりオフ会参加しまくり、ネット上では随分と元気で、オフで引っ掛けた色んな男に股開きまくりでうつ病かよ。

幾らもらってんのか知らんが、俺らの税金があんなカスのライブ遠征費用に使われてんのかと思うと本気で腹立たしい。
氏にたい氏にたい言うならさっさとそうしたらいいのに。

48 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 13:54:25 ID:9a2MaydK
>>47
ボダ女って自称鬱多いなーw

そもそも、本当に鬱だったらオフ会なんかできるわけない罠。
まあ、ネット上には、メンヘル女のタダマン狙いのクズ男がうようよいるから
ボダ女にとっては居心地いいのかもしれん。
ヤリマンでもブサイクでもババアでも男にチヤホヤされるしな。

49 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 14:32:09 ID:9a2MaydK
恋愛タゲの場合、人格否定に耐えることができても、
浮気を許せるかどうかという大きな問題があるね。

ボダは必ず浮気するから、そういうのを許せない人は
深く傷つけられる前に即刻別れるべきだと思う。
はっきりいえば、彼らは理由と機会さえあれば誰とでも簡単にセックスする。
ていうか、理由がなくても無理やり理由を作って浮気する。

50 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 16:56:27 ID:AIEV+7Zx
うつでSADでPTSDだとwww
元気に他人の悪口広めまくってるくせに
嘘も大概にしろよ
クソボダが

51 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 16:59:27 ID:KWPGxHjK
詳細書くのもイラつくわ

今すぐ消滅して欲しい

52 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 17:13:19 ID:c633eLxk
男のボダに遭遇したんだけど尋常じゃなかった
女のボダと比にならん・・

53 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 17:48:39 ID:Xn4wtWSa
>>52
どんな感じ?
暴力とか酷いのかな

54 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 18:39:28 ID:eXdslgr9
>>43
ボダのポジティブな面とネガティブな面は、セットになってる
ポジティブな面をのばそうとすると、ネガティブな面も助長される
つまり、無理させた分だけ、爆発するという反動が大きくなるよ
その二つは、その人の一つの人格として統合しなくちゃいけないもの
ネガティブな面を無視すると、ボダが悪化する気がする

55 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 23:14:17 ID:jRqWOlUz
>>46
境界例は病気じゃなく性格だから、
本人が本気で改善する気にならないと直らない

境界例に限らず、人間誰だってそうだが、
大事なものを失って初めて
本気で反省し本気で変わろうとする

本人のこれからのためにも突き放してやることも大切

56 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 23:17:32 ID:hV6bm18/
ブログやmixiやスレ立ててまで愚痴こぼすなよ屑が。
「見てくれた?ちゃんと読んで感想を言って!」
とか押し付けるなよ。

57 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 23:24:42 ID:efDP6/H+
家族や友達に借金しまくってるボダ
日雇いのバイトしたらしいから「お金返して」って言ったら悲壮な顔してダンマリ
結局返させたけど、mixiに「借金返したら給料ほとんどなくなった ゲーム買えない」とか書きやがった

俺以外にも借金してんだからそれも返せよ
借金返すの当たり前だろ なんで被害者面してんの?
どうあっても自分が1番かわいそうとしか思えないんだろうね

58 :優しい名無しさん:2010/10/27(水) 23:39:05 ID:Qfttxlev
ゲーム購入>借金の返済

これはボダ云々じゃないだろw

59 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 01:03:38 ID:lYlsvrr6
このスレ見つける前に、ここに相談してみちゃった…

http://onayamifree.com/thread/1449986/

皆さんは、こき下ろしから、理想化に戻ったりした?

60 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 01:39:53 ID:sOZc6+NA
>>59
よくあったよ。
散々こき下ろしておいて、次の日には突然神格化されたりしてた。
直接言われたこともあったし、ブログで書かれていたこともあった。

61 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 02:05:30 ID:kOBPQsfN
>>59
ボダをよく知らないようですね。
理想化とこき下ろしなんて大抵のボダなら日常茶飯事です。
それまでどれだけいいことをしていても、ほんのひとつ…ささいな事でさえ気に入らない事があるとあらゆる事が全否定されます。



62 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 02:09:02 ID:kOBPQsfN
途中送信スマソ
61続き。
ひとしきりこき下ろしが終わり、またいいことをするとまた理想化しだします。
これにいちいち付き合っていると精神をすり減らします。
付き合わないとまたボロクソに言われたりしたりします。

一番はかかわり合いにならない事です。

63 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 09:23:00 ID:lYlsvrr6
レスありがと。
じゃ、やっぱりまた理想化される…と理解して良い?
理想化される手前で止まってくれないかな。普通に仲良くなりたいんだけど…

しかし、あの理想化とこき下ろしを理解してくれる人がいるのが信じられない。てか、信じてくれる(さらには経験したことがある)人がいるだけでありがたい気分だよ。リアルじゃ絶対誰も私の言うことなんか信じてくれんわ。一見、超いい人だもん。

64 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 09:31:01 ID:lYlsvrr6
あっ、61さんの続きを読み込みモレでした…

たしかに、一回目のこき下ろしでこれだけクタクタになってちゃ、二度目はキツいね…

でも、みなさんは、相手のボーダーさんの「良いところ」に未練(?)はないモン?たしかにひどいことされたけど、いい思い出も沢山あるな、とか。

書いてて我ながら「どんだけターゲット気質だ」と気づいて笑えたけどね。もしくはドMか!?

65 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 10:02:07 ID:m25K8g/9
>>63

>一見、超いい人
惑わされたら、ボダはすぐ見抜くよ
自分のマイナス面に同調してくれる人にしがみつくから

1が許されたら2
2が許されたら3
どんどん距離感なくなる

>みなさんは、相手のボーダーさんの「良いところ」に未練(?)はないモン?
相手に対してというより
良い関係でいられた過去にはまだ未練あるよ

66 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 10:23:00 ID:0jwOwF6r
あんまり酷い暴言を吐きまくるから
どうしてそんな酷いこと言えるの?
さすがにキツイよって返したら

言わなきゃいけない俺の身にもなれ、だと
どれだけおまえが俺を傷つけているかまだわからないのか
どれだけ俺を不安にさせたらいいんだ
と言われたよ

メールしてて、飯食うって言うから、
じゃあお風呂入ってくるって返しただけなのに





67 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 10:44:24 ID:M71sRqf8
ボダは自分のすべてに関して他人に理解され、許されて当然、
しかし、他人の事は理解する気もなく、理解できる能力もない。
究極の自己中。つきあっているタゲ側がおかしくなっていくのは当然の結果。

68 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 11:10:21 ID:FH4tgh0X
67補足
相手を本当に理解せず、自分自身を安心させる為に相手の愛情を試し、振り回し、確認作業をする。
別のボダ娘から聞いた言葉だ。
「私は自分自身を安心させたいから、信じている人を振り回す。そうやって安心したいの」

ボダに子供が産まれた場合、子供にもその究極の自己中を押し付ける。
故に大人でさえキツいのに心が未成熟な子供にとって俺達では想像出来ないような恐怖だと思われる。
行き着く先は子供もボダ化する。

69 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 11:49:40 ID:3UFVneVf
ボダ家族のいる彼氏と別れました
自分もタゲられたし、リスカやODをするような人とは家族になりたくないし

それに彼氏も洗脳されてて、ボダが泣いたりリスカすると脅すと何でもワガママを聞いてあげていたので
「こういう病気だから、先生の言うようにキチンと線引きをしないとダメだよ」と言うと
「なんでもっと優しくできないの?」と言われ、ケンカになり別れに至りました

それはそれで割り切っているつもりですが、たまにそのボダのブログを見に行ってしまう癖が治らない。
治ってなかったり、ひどくなっている様子を見ると「ほら、やっぱり治ってない」と思って安心する。
ここまで人の不幸を願い続けてる自分にすごく歪みを感じます

何か抜け出す方法はないのかな…

70 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 11:51:51 ID:1YafpGKs
ボダの子供カワイソス…
ボダにとって子供は、決して見捨てられることのない最高のタゲだもんな


71 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 11:58:04 ID:0jwOwF6r

何もないところから信じられない理論の展開で
疑い、罵倒し、
不安にさせるお前が悪い、
こんなに信じようとしてるのに
また一からやり直しだよ、学習しなさい、
すべてお前が壊してるんだよ、と言い切る

男の先輩から ゼミの連絡網のメールが入っただけで
男とメールなんてしてないって
よくそんな酷いうそ言えるな
どうせ寝たんだろ、キスとか当然したな
汚いな、お前、最低だよ
俺を傷つけるな
もうメールしてくるな

言うだけ言って放置して
さっき 
なんでメールしない
男と会っててメール出来なかったんだろ
だって

どう対処してもおんなじで打つ手がない



72 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 13:30:39 ID:lYlsvrr6
59、63です。
65さんの言う「良い関係だった過去に未練がある」、
これ見て、ああ私もそうか!と霧が晴れたような。

皆さん散々な目に遭ってますね…

だけど私のこき下ろしとは種類が違う。
私の場合、私は無視が主なんです。毛虫のよーに嫌われて無視、ばい菌のよーに避けられ…
私の周りの人々を自分の味方につけるべく、陰で私をこき下ろす感じ。
ボーダーじゃないのかな。
しかしあの、神格化と脱価値化は普通の「性格不一致」じゃ片付けられないし。
こんな感じの体験したことある人いますか?

73 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 14:26:14 ID:2KkE28vY
>>72
それがボダ特有の対人操作。

74 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 14:36:21 ID:m25K8g/9
>>71
>どう対処してもおんなじで打つ手がない
この先、何かしても、何かしなくても同じだと思うよ

>>72
>私は無視が主なんです
あなたが無視耐性ないのを見抜いたのかも

ボダは気に入った相手をじわじわ弱らせて自分の思うがままに操作しようとするよ

75 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 14:38:55 ID:iGhirXii
つーか72のいう「良い関係だった過去」って具体的にどういう感じ?
「理想化じゃなくて普通に仲良くなりたい」と書いてあるけど
理想化でもこきおろしでもない普通の状態が以前はあったってことなのかな?

76 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 15:03:21 ID:cs/I7MUK
良い関係だった時期はボダが後にタゲにするための餌撒き期であるだけ
タゲ側のボダがこう思ってこうしたっていうのと
ボダ側のこう思ってこうしたっていうのと大幅に食い違ってると思うよ
被害者側も初回は仕方ないけどあまり表面で判断しない方がいいよ

77 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 15:56:33 ID:lYlsvrr6
>>72
>あなたが無視耐性ないのを見抜いたのかも

…ないです、たしかに。
無視されてへこむ。

78 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 16:16:18 ID:GTz2ZAko
>>77
そういう事がボダと付き合っていく限り常に起こる。
付き合い続けると最悪自分自身を壊す事になりますよ。

出来るなら今すぐにでもそのボダから全力で逃げた方がいい。

79 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 16:18:47 ID:0jwOwF6r
>>74
レスありがと

彼が妄想でありもしないことに腹を立ててるだけだから
直しようがない

彼の中で 私は
男狂いの淫乱だった過去を持ってることになっていて

こういうことをしただろ、正直に答えろ
と汚い言葉で言ってくる

いくらしてないって言っても嘘つき呼ばわりの暴言を吐き
そのうち
どんなに不安かわかる?
辛い辛い お前の辛いなんて俺の辛いと一緒にするな
に変わってきて
わかってよ と懇願してくる

繰り返しってわかっているのに
うん、ごめんねって言ってる自分がいる



80 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 16:33:08 ID:iGhirXii
>>77
彼はボダって医者に診断されているの?

81 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 17:01:26 ID:zwYE1+Ik
>>80
カルテにはボダと書いていても
患者本人には鬱状態ですね、という医者が多いよ
そのせいで本物の鬱病患者が甘えと言われるはめになる

82 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 17:53:51 ID:cs/I7MUK
>>79
統合失調症も視野に入れ何言われても言い返さない構わないで逃げるのがいい
してないって返事するのも構ってるうちに入るからもう関わらない人どう思われても良し
構えば構うほど恨みかうよ

83 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 18:29:41 ID:wJ6j/421
>>79
もしかして、ACじゃない?
ボダとうまく距離が取れないこととか、
自分がコントロールすれば理想化の状態にしておけるという考えにとらわれていることとか、
相手の言葉に追い込まれて、独白っぽくなってしまっていることとか。

84 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 18:42:55 ID:0jwOwF6r
>>82
統合失調症か
調べてみる ありがとう

彼の不安がなくなるなら、と思って
できる限りの事はしたし
わかってほしくて一生懸命誤解を解こうと
してたけど、ささいな言葉の行き違いで
すべてを否定されて
また一から努力しろって吐き捨てられて
もうかかわらないほうがいいの?
と聞くと
逃げるのか 
と長文メールが始まる
1通返事を書いてる間に3通ぐらい来て(全部長文)
返事もする気がないのか
勝手にしろって

何か笑えてきた



85 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 18:49:57 ID:0jwOwF6r
>>83
私がって事ですね

どうしたらいいんだろう
確かに 彼からの束縛は酷いけど
そこに不満はないんだ

好きだから全部知りたいんだなあ
って思うから
言うとおりにしたり行動を報告することは
いやじゃない

86 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 18:50:53 ID:PS3XPR58
>>84

話を捏造してない?

なんかボダの匂いがする。



87 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 18:56:47 ID:wJ6j/421
>>85
そう
ACの本を読むといいよ
ちなみに、コントロールというのは、彼がしてくる束縛のことではなくて、
>>85がコントロールと気づかずに自然にやってること
それも、本を読むとおそらくわかる

88 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 19:12:46 ID:erjYZqvf
>>85
あなたは相手が自分を好きだから知りたいんだと思ってるけど
相手は後で攻撃するネタを探していたり
人の人生をまるで自分の人生と勘違いし全てを把握し思い通りに動かそうとする
あなたの幸せなんか望んでいないしあなたの不幸を楽しみとしている
根本的に自分と相手と発想が違う点理解した方が。

89 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 19:22:15 ID:1YafpGKs
好きだから全部知りたいんだな、とかそういう解釈は危険だよ。
ボダに深い部分を知られると、嫌がらせや対人工作に利用される。

ボダに秘密等を教えると、作り話を交えて脚色したうえで、タゲの友人知人に暴露する。
ボダに自らの情報を与えるということは、脅しのツールを与えることに等しい。


90 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 19:44:30 ID:1YafpGKs
>>85の彼氏は、妄想が激しいだけでボダとは少し違うような気がするな。
もしかすると、男狂いだと思われる原因があるんじゃない?

ボダの場合は、直接的な束縛にとどまることはないよ。
タゲの身近な人に「○○さんの件で相談があります」と言って接近して、
あることないこと吹いてまわり、孤立させて、もう誰とも関わるのが嫌になるくらい
精神的に追い詰めてくるからね。ボダは。

91 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 20:11:16 ID:upu3LBCW
全てのボダがそうだとは言わないが、多くの場合(症状が出ている時の)ボダは、
精神活動に関わる一部の思考回路が幼児並だ。
幼児が駄々をこねた(親を振り回しにかかった)時に
いちいち親が真に受けて感情的になっていたら子育てなんてできないわな。
しかも、思考回路が幼児並でも言動自体は大人のそれだから更に性質が悪い。

親と子くらいの精神的余裕度の差がなければ、
(このタイプの)ボダと付き合うなんてどだい無理な話だ。
自らにそれを軽くあしらえるだけの精神的余裕がないと思い知らされたらとっとと諦めろ。

ボダは相手を親(=被依存者)だと思っているから一方的な配慮を要求するんだよ。
それ自体は恋愛感情じゃないってことにさっさと気付け。

ボダと付き合いたいなら、ずっとこの「擬似親子関係」を継続していくか、
あるいは、一旦この重度の精神的依存をぶち壊すかするしかない。

後者を望むなら決して破局を恐れるな。
きちんと成長させればいずれ親離れするものだ。
過度の依存を破壊した後にお互いに恋愛感情が残っていたら、そこからがスタートだ。
残っていなければ諦めろ。

どちらに転んでも大して美味しくはない関係だよ。
ボダと付き合っている人は、それをきちんと認識してなお付き合う気があるのか、
一度自問自答してみた方がいい。

92 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 20:27:18 ID:ZI/JRh+Y
親離れは親に幻滅した時だというけどね
理想化とこき下ろしを繰り返しながら精神安定図ってるボダに自立は難しそう

93 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 21:19:17 ID:upu3LBCW
自立?
どっちみち孤独に慣れなければ自立なんてできないよ。

「個」として確立していない人間に恋愛なんてできない。
様々な出会いと別れの中で、たまたまボダが個として自立できた時に居合わせれば
その場合は恋愛に発展することもあるかもね、という程度。

そのタイミングでなければ「(精神的な)寄生主」にしかなれない。
依存という強固な繋がりを壊して不安定化させないと恋愛関係にならないのだから、
大抵はそのまま別れることになるだろう。

その場合は、「自分はボダが自立するための学習教材だったのだ」と思え。
逆に言うと学習教材でしかないのだから、精神的にダメージを受けてまで
無理して付き合う必要なんてないよ。

自分が無理なく与えられる時間や精神的余裕の中でやればいい。
学習教材になるのが嫌ならさっさと別れろ。

94 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 21:32:57 ID:TwBbnWsk
まあ本人が決めることなんで。タゲもボダも

95 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 21:35:07 ID:iGhirXii
>>81
それは知ってるんだが
>>77が彼氏をボダと思いこんでいるだけなのか
医者の診断なのか疑問に思ったんだよ

96 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 21:55:59 ID:qd4DgrmH
>>93はどの立場から言ってんの?


97 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 22:09:22 ID:EpLGu8VE
この前も、異常に疑り深い彼氏の行動を相談する相談者に対して
「それは彼氏がボダなんじゃなくて、相談者の行動に原因があるんじゃないか」って言う人がいたけど、
どー見ても、彼氏のメールの文面の方が異常なんだが。
(普通の嫉妬の範疇を越えた明らかに非合理的で攻撃的な妄想)

98 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 22:21:05 ID:TwBbnWsk
ボダの文章って長文で相手に強制的文章だよね


99 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 22:31:59 ID:lYlsvrr6
レスありがとう。

>>75
さん、
理想化でもなくこき下ろしでもない、普通の関係時代がありました。
他の人と同じように、明るく挨拶して語り合って笑いあって…

>>76
さんの、種まき時期だった、ってのがすごい分かりやすいな。
種まいてたな〜あの人(笑)
私は気持ちよくなって、踊らされてたなぁ。
すでにこの時が、「普通」なんかじゃないんだろうな。

>>89
さんの言うこともすごくわかる。

ちなみに私のケースの彼は、医者の診断があります。私は彼の親から聞きました。本人は、そんな病名があることさえ知らないそうです。

100 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 22:42:05 ID:ZI/JRh+Y
特に被害って被害は受けてないみたいだね
あぼーんした

101 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 23:45:50 ID:rQPFltCp
被害あってるよ
放置したら益々被害


102 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 00:41:03 ID:btNhSV2W
そうだけど一人のスレじゃないからそろそろ

103 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 02:20:36 ID:atulp+Ti
知り合いだったボダの書き込みを見てうんざりした。
例に漏れず相手をするのを止め、一切かっさい無視をしていたんだが
その無視についてのいい加減な憶測と、それで
自分はPTSDになり自殺寸前まで行ったとか

揚げ句、知り合いの弁護士に相談したら、訴えれば
勝てる、だから自分は正しいと主張
いつ弁護士に知り合いができたんだか

最近は、私と同じくタゲられてる人の、個人を特定できるようなことを書き、
数人に注意されたり通報されたらしい。
それでも「私は被害者だ」。
ついでに注意してきた人は、私達の裏アカウントだそうだ。

もういい加減にして欲しい。
長文すまんでした

104 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 05:42:30 ID:Ys9cmBP+
あんま関係ないけど、女に本名とか職場とか
教えると後々メンドウな事になる

嘘職場&ハンネでいくがよろし

105 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 07:16:19 ID:RTR7Gdk4
バツイチボーダーが再婚するとどうなるんだろう。

普通なら、反省して今度こそ幸せに・・・

となるところだが。

新たな被害者が出るだけの気がする。

どれだけ結婚指輪を買わせて、家を建てさせるのか。
ある意味究極の営業マンだな・・・。


106 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 10:39:09 ID:ip7USZNX
>>105
アタシもう一人子供が欲しいー☆とか言ってたボーダーなら知ってる
ゴムに穴開けるような真似して妊娠して規制事実作って攻めそう
家事も育児もまともにしないで遊び回ってるのにこんなのに騙される男がいるんだから滑稽だよな

107 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 11:31:07 ID:JzGJ1pzS
ボダってバツ付き多いよなー
猛獣の群れのごとく、子供を引き連れて
タゲを食い荒らして回ってるのかと思うとコエーよ。

108 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 12:40:22 ID:UeIIHEO2
>>107
いま粘着されてるボダもバツ2で子持ち

109 :85:2010/10/29(金) 13:34:36 ID:7MeBLsHp
みなさん 昨日たくさんレスくれてたんですね  ありがとう

>>86
捏造をしたつもりはないのですがどうしてそう思ったのかな
彼にもよく 話を作るなと言われます
そういう書き方をしてるなら直したい
>>87
とりあえずACぐぐってみたのですが 辛くて胃が痛いです
指摘してもらって本当に感謝です
>>88 >>89 >>90
付き合いだした頃 隠し事は一切なし と言われたので 
私にとって彼は初彼で 話題にできるような恋愛体験はないと答えたのですが
共通の友人に 高校のとき○○もててたよ、大事にしないと捨てられるよ
と(もちろん冗談で)言われたらしく
夜中に電話がかかってきて3時間も罵倒され続けました 切る事も許されず
どんなに否定しても嘘つきと決め付けられて
お前の過去がどんなものだろうと受け入れられるけど
うそをつかれたり隠される事だけは我慢ができない と繰り返すので
好きだと言われた事はあるけどつきあってはいないよ
付き合ったわけじゃないからわざわざ自慢するみたいに言う必要はないと思った
といったら やっぱり隠してたのか 心の奥の宝物の思い出か と言い出し
今は その話が  >作り話を交えて脚色したうえで
男狂いの淫乱女になって 罵倒の種にされています  
原因といえばたぶんこれです
>>91 >>92 >>93
擬似親子関係、ぴったりです
恋愛ではない わかっているような気もします
こき下ろしのない日は 不安がる子供に大丈夫、ここにいるよ、
といい続ける毎日でした
>>97
その手紙私も見ました 自分のもらったメールかと思うほど似ていました

110 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 13:55:49 ID:ZXgXFeDN
>>105
新たな被害者出てたよ。
被害者は私の男友達。
当時は、ボダの存在さえ知らなかった私の責任でもあるんだけど・・・
リストカッターボダ子さんに懐かれてたのね、私。
顔は可愛い子で性格も私に対しては良かったよ、最初は。
ある日、男友達と食事してたら偶然ボダ子さんに会ったので、お互いを紹介したの。
ボダ子さんは当初、男友達に興味なかったんだけど、社長と知った途端豹変。猛烈アプローチ開始。
顔も可愛いから男友達もイチコロ。
子供とも上手くいけばいいね〜なんて、のんきに本気で思ってた私。
その数週間後から突然、なぜか私に対して嫉妬し出して、
『あいつは淫乱だ。あいつはあんたのことが好きなんだ』と妄想全開。
男友達に包丁振り回しながら暴れだしたw
逃げてきた男友達を匿ったら匿ったで私が悪者になるのは目に見えてるし、

そんな話聞いたらどっちとも会いたくないし、フェイドアウト。
風の噂で『責任とって結婚』したらしいよ。


111 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 16:13:44 ID:5QxVfrFP
こんにちは
自分のこと書かせてください。

付き合ってる彼氏がボダです。
切れると暴言、イス机を蹴る投げる等暴れる、夜中に電話、人の悪口、私の否定など被害はだいたい皆さんと一緒。
私と彼氏は同じ学校に通っていてクラスも一緒なので、先生が気づいてくれ
彼氏と先生と私の3人でご飯に行きました。
そこで彼氏がずっと親に虐待を受けていたことを話し、当時ボダなんて病気知らなかったので
彼はACなんだ。と感じました。
最初は、かわいそうな人だからせめて私が優しく…と思い自分の意志や気持ちは捨て
切れたら謝り、他人との縁が疎遠になっていくのもしょうがないと割り切り付き合ってきました。
それでも相変わらず切れられてばかり。
上手な付き合い方が知りたくネットで調べているうちに境界例を知りました。
知ってからは少し楽になったのですが
やはり私に限界が来てもう無理だと感じました。

別れてほしいと言ったところ学校の最上階のベランダに連れて行かれ
抱き抱えあげられ「別れるんだったらてめー殺して俺も死ぬ」と大暴れ。
人は寄ってきましたが「みてんじゃねー、みせもんじゃねーんだ」等々暴言で蹴散らされ
恥ずかしいやら死にたくないやらで「別れない、ごめん」と言ってしまいました。


在学中には別れられないなと感じ卒業とともに逃げようと考えてからは


112 :111:2010/10/29(金) 16:22:32 ID:5QxVfrFP
途中で投下すいません、続きです。


学内で疎遠になって行ってしまった友人らに自分の状況を説明しました。
周りに仲間を作っていこうと思ったので。
「死ね、殺す」等の文面のメールや、切れた時のクラスでの態度を知っているので
スムーズに私の気持ちが伝わりました。今は本当に友人に助けられて生活しています。


来年4月から就職なので、その時に縁を切ろうと考えているのですが
もしかすると、というか結構な確率で同じ所への就職になるかもしれません。
もし、同じところになってしまったら1年間全寮生活です。(公務員)

もしそうなったらもう1年就活してでも離れないと縁は切れないですかね。
もうのこ時点で結構な私の人生崩されている気がして悔しいです。
自業自得とは分かっているのですが…。

113 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 17:04:36 ID:f79BD+2W
>>111-112
よーわからんが、別れるなら慎重に計画してやってね。

身の危険を感じたらせめて冷静な大人を巻き込んでくれ。
信用できて機転が利く人間なら誰でも良いので。

学校の先生でも医者でも警察でも親でもレレレのおじさんでも。

114 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 18:37:31 ID:kglXjfsI
事情を知ってる担任の先生に詳しく相談した方がいい、特に彼氏には内緒で別口の就職先を探してもらった方がいいよ。
出来れば遠方に行く選択肢があるといいんだけど

115 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 19:14:20 ID:BsuTXeUa
>>112
殺すまで言われたなら、ちゃんと別れないとダメだよ
まず、どんな話をする時も先生や友達と一緒に行く事
特に別れ話の時は同行してもらって相手の暴走を阻止する
それでダメなら、話を知ってる先生に同行してもらって相手の親に話合いにいく
友達と行っても相手の親は「あたしの子が悪い女に騙された」としか思われないかもしれないし
とにかく殺され掛けた事とか、メールとか見せたらいい
その後は絶対連絡はしないし、メールも着信拒否
就職先は変えないとダメ

116 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 20:06:03 ID:2VlZQZ4V
公務員うかるのそんな簡単じゃないのにね…悔しいね。

117 :111:2010/10/29(金) 22:21:10 ID:5QxVfrFP
レスありがとうございます。

別れるときに必要なエネルギーを考えるとぞっとします。
だけどこのまま罵声を浴びる日々が続くなんてもっと…。
それなのに、機嫌のいい時は素敵な人なんて、ホント卑怯です。

入って早々就職先でゴタゴタしたら最悪ですもんね。
最終合格待ちの時期なので、選べるかどうかは分かりませんが
県内だけど別口の就職先がありますので、内緒でそちらに逃げられたらいいなと思ってます。
きっと最初は僻地か県庁付近への配属だと思うので、そこで連絡断って一人暮らしするつもりです。

専門学校なのに、就職しないで俺の嫁になれとか
願書請求すると破ろうとしてきたり
説明会に参加しようとするとブチギレてその職業のことぼろくそ言ったり
学生のうちに籍入れて、お互い近くで就職できるようにしようとか
就活は別の意味でも大変でした。

メールや伝言メモ(罵声)は保護しておきます。
先生にも相談してみます。
ありがとうございます。

118 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 23:04:42 ID:bDdO/hOa
ここにはボーダー本人スレはないのでしょうか?
自分もぼだらしいので、他の人達とも色々話しができたら良いなと思ったのですが。

119 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 23:16:06 ID:FplKxXHs
>>118
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人34
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286838690/
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part23
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1277530333/

120 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 23:32:46 ID:bDdO/hOa
>>119
すみません、見落していました。
ありがとうございます。
向こうのスレに行ってみます。

121 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 00:59:35 ID:NuKv+2dJ
ボダ孕ませて入籍した俺は
完全なる負け組

別居中だが
イライラしない日がない

もっと早くに気づいていれば
やり直したい

122 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 02:45:35 ID:88ThzrMQ
>>121

仲間

123 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 04:19:00 ID:rV7FoBHV
>>121-122
・・・まあなんだ、子供を不幸にしないようにね。

124 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 06:09:50 ID:DhJrPfIV
>>104
完全同意
女でも男でも、キチガイに自分のこと教えたら職場に突撃されるぞ。俺経験済

125 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 07:20:59 ID:OsK4KqXt
http://imepita.jp/20101012/672510
こいつの粘着ぱねぇ

126 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 08:39:11 ID:wGFvc17d
>>111-117
読んだ感想を列挙する

・111は確実に供依存、「素敵な人」がどれだけ幻想か、このスレくらい目を通そう
・彼との関係は既に末期、そのうち本当に怪我人が出てもおかしくない、あなたが被害者ならまだいいけど、他人巻き込んだら人生おわるよ
・彼と別れるなんていう発想は捨てて「身を守る」時期、多分それもとっくに過ぎている
・専門学校ってことは成人? だったら警察行きも視野に入れる、次に殺すって言われたら殺人未遂で訴えるべき。なぜなら一度受け入れてしまってるからこれから何度でも同じ手を使ってくる可能性大
・今は実家みたいだから、親にも相談。迷惑とか気にしない。フェードアウトしたら実家に押しかけるだろうから迷惑かかるのは一緒
・逆に先生とか、就職先に相談するのは効果薄い。公的な立場から彼も守る義務があるから。
・様子を見る=事態は悪化
・証拠集めは訴えなければ役に立たない。別れるつもりないなら無駄
・「エネルギーを考えるとぞっとする」のは、あなたが既に弱り切っている証拠。ぬるま湯の奴隷状態おめでとう。
別れる決心すれば楽になる

あとは貴女次第

127 :111:2010/10/30(土) 11:25:53 ID:wFU1HNFI
>>126 ありがとうございます。

別れた方や逃げた方は、幻想立ち切ってすごい苦労をしたんですよね。
私も頑張らなきゃ。
どこかで、いつか治る、この人は違う、普通に生活できてるし…って思うのやめます。

絶対別れます。

今の時期に別れ話したら
この後学校生活ができそうにないなと思うのですが
家を出た後、実家にこられたら親に何されるか心配です…。
そんなことも有り得るでしょうか?

きっと今別れ話をしたら相手は就職しないと思います。
私のことがストレスで就職なんてできなかった!とかいって
私のせいで就職できなかったという事になりそうです。

ホントぬるま湯の奴隷ですね
我慢してれば穏便にすむし、就職を機に逃げちゃえーとか思いながら生活して
いざこの時期になってきちんとした逃げ方が思いつかないのです。

人それぞれだろうと言われそうですが
今別れ話をするのと就職を機に逃げるのと
どちらの方がいいと、皆様思われますか?

128 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 12:11:07 ID:rV7FoBHV
>>127
>今別れ話をするのと就職を機に逃げるのと
>どちらの方がいいと、皆様思われますか?

一般論で言うなら長引けば長引くほど相手に誤解させることになるので
「今すぐ別れろ」と言いたいところだが、
下手すると生命にすら危険を生じかねないような状況で
詳細な状況を知らない部外者が安易に結論を出せるものではない。

なので、できれば冷静な大人を何人も関与させて欲しいと思っている。
社会人にもなっていない人間が自力で解決するには案件が重すぎるからね。

129 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 17:49:04 ID:Ub1t36yM
普通なら、反省して今度こそ幸せに・・・

となるところだが。

新たな被害者が出るだけの気がする。

どれだけ結婚指輪を買わせて、家を建てさせるのか。
ある意味究極の営業マンだな・・・。

スムーズに挿入される私の気持ちが伝わりました。
今はケツ毛バーガーに助けられて穏やかに生活しています。

130 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 18:07:53 ID:dZhe/Ime
>>127
「皆さんと被害は一緒」と書いているけれども、>>111の彼氏はかなり悪いケースだと思う。
行動力が、屋上に連れ出して持ち上げるなんていう方に向いてることが、すごく嫌な感じがするんだよね。
これまで、彼氏の暴言や暴行について、>>111が許したり見逃すたびに、彼氏の言動がエスカレートしてきたはずだと思うけど、
次に別れ話を持ち出したら、彼氏は屋上の事件よりもっと酷い行動に出ると思う。

だからといって、一生このまま別れないと、サンドバッグ以下の扱いを受けるだけだし、
働いたり余暇を過ごしたり家事をしたりなどの、まともな人生を送れる望みはない。
先生や親に相談した方がいいよ。とにかく、一人でどうにかできるタイミングは、とっくに過ぎてると思う。

131 :111:2010/10/30(土) 20:10:00 ID:wFU1HNFI
確かに彼からの暴言や行動を我慢するたびに、次がエスカレートしていました。
それからは、すこし行き違いがあって彼が切れて、向こうで話そうと言われた時
怖くて行くのを拒否したら、持ち上げられるようになりました。
その後は道路で突き飛ばされ通行人に助けられたりしました。

これは受験前の話(今年6月ごろ)で、受験期(9月から最近)は就職ということが人の何倍もプレッシャーだったようで
落ちるということが自分を否定されるって考えるんですかね

げっそりしながら愚痴や嫌味ばかりな性格になっています。

我慢が努力だと思って頑張ってそれが裏目に出たんですね。
巻き込んでしまって怪我人を出さないよう、たくさんのおとなの手を借りて別れようと思います。
まずは先生にでも相談してみます。

132 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 21:13:41 ID:J/b3f818
流れを見ていましたが…もう相談とかいうレベルでの話ではない気がします。
殺人未遂での立件またはストーカー被害として警察に駆け込んでもいいレベルに達しているような感じです。
なんかもう、今下手に別れるとか相手に言おうものならその場で刺されかねない…そんな恐怖を感じました。

133 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 21:25:45 ID:DhJrPfIV
>>111
明日起きたら即警察署へ。

134 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 22:51:53 ID:VFqxBPCc
>>127

>どこかで、いつか治る、この人は違う、普通に生活できてるし…って思うのやめます。

えらいな…
私は、過去の思い出に引きずられて、
嫌いになれない。
時々見せる、「見捨てられ不安」とかを見るたびに、「ああ、彼のせいじゃない、病気だ、生い立ちだ、特質だ」と彼を庇うように思考が働く。
完全なターゲット気質だ…


135 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 23:04:55 ID:1Vj4VZi3
>>134
もし彼が自殺したり犯罪者になるような事があれば
深く関わった自分の責任かもしれない
彼を破滅させないためにも別れるのはベストの方法だった
と思えばなんとかならないかな

ちょうどいい寄生先があれば誰だっていいんだし
傍にいていらぬ世話を焼いただけおかしくなっていくし
本当に最後まで世話する気あるなら医者になればいいと思う

と言っても
引きずってしまうのも後遺症の一つなんだよね
最後の贈り物がそれとかかなりきついよな

136 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 00:29:52 ID:0bFEAeGH
私は精神科医に「本人の問題は本人にきちんと返してあげなさい。あなたが相手の問題を代わりに背負うから、いつまでも治ることが出来ない。」と言われて、きちんと離れることにした。

離れられない人は、相手の為に我慢してると思っているかもしれないけど、
それはただのエゴなんだよ。

137 :111:2010/10/31(日) 01:00:33 ID:v0wNAfTP
>>134
私も最善は、治ってずっと彼と一緒にいたいです。だけど無理なんですよね。
ここで皆さんに相談に乗ってもらっているのだから、気持ちは断ち切ります。
そうじゃないとどんなにアドバイスくださっても意味ないですもんね。

機嫌のいい時のつかの間の幸せ、幻想に惑わされて考えてしまう二人で幸せな未来。
こんなものは全部ウソ。
付き合ってなければ、今頃苦しみも痛みもない。
だれかに死ねなんて言われるような事はしていない、私はいつまでも暴言・恐怖になんて耐えたくない。

私の前には男の子をタゲにしていたようです。
はたから見れば「仲のいい人たち」だったのですが
タゲだった男の子曰く、「毎日遊ぼうと連絡が来ていた、ほかの人と用事が入ると不機嫌だった」そうです。
そんな程度。もう決心はついてます。

何年後まだ死ねと罵声を浴びている自分か
優しい誰かと寄り添いながら、自分のスタイルで生活している自分か
居間が分岐点ですよね。

私と居たって治らない、悪化するだけ
お互いのために別れる…ってもっと早く決心ついていればよかった。

元自衛官の彼です。
切れた時は体力もすごいので…。
本当にこれから助けを求める方には迷惑を掛けてしまいそうです。

就職を機に逃げるのは、書類等書かなきゃいけないと思うので無理そうですよね。
周りに人にいてもらって卒業式後別れ話をしようと思います。

138 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 01:56:04 ID:P5q++rIY
長文用意して書き込もうかと、スレ再読み込みして
>>137を見て、あほらしくなって書いた文消した

重度の共依存
別れようと頑張る自分に陶酔しちゃって気持ち悪い

怪我人出るまで気がつかないかもね

139 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 02:11:19 ID:07XJyN9u
依存で「苦労してるアタシ」に陶酔してる人の文ってわかりやすいよね
一生飼う気が無いなら一刻も早くボダのために解放してやった方がいいと思うんだけどな。

140 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 02:49:02 ID:cBYYbHVL
ボーダー彼氏を持つ友人が殺されそうになった。ボコボコに殴られて(ここまではいつも)首まで絞められたそうだ。

周りが一生懸命離れさせようとしてるのに、当の本人は「やばい殺される!!」と言いながらも普通に今日も彼氏宅に向かおうとしてたよ...。ボーダーに依存されてる人って、感覚麻痺してるというか、事態の重さ分かってない人多いと思う。

もうダメだ

141 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 03:26:24 ID:xitJ2Mdr
>>111
まあ、あなたの人生だからあなたの好きにすればいいけどさ
ボダのために、自分の人生もボダの人生も取り返しのつかないことになったとしても
それをボダのせいにしないでね。
離れるべき時に離れなかったのは、自分の選択なんだよ。

進むべき道は心のどこかでわかっているくせに。

142 :111:2010/10/31(日) 03:31:16 ID:sCVOPArC
そうです…
頑張ってる自分に酔ってます

彼氏と付き合って、だんだん友達が離れて行って寂しかったです。
彼氏がクラスで切れた時友達が心配してくれて側にきた。
それが嬉しく感じた。切れさせれば人が来てくれる、かわいそうって思ってもらえる
それでわざと喧嘩ふっていた時期があります。
かわいそうな私!という方法だけが自分の存在の表現でした。

先生に見透かされ言われました。
被害者は私でなく彼氏だったり一番は周りだと
私が一番の加害者だと

それからは反省しました。
けれどそれ以来なんだか何かをどう考えても、自分に酔ってるようになってしまいます。
考え方の視点がおかしいんです。かわいそうな私中心。

ホントに頭おかしい
今すぐにでも別れたいですが、怖くて別れられない事に安心があります

私がここで相談に乗ってもらえるレベルまで達してないですね

しばらくROMします
貴重なスペース失礼しました
ホントに別れたいです。私が健全に考えられるようになったら、また相談させて下さい

143 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 05:53:14 ID:JLiKZ1n/
複数人のボダ子と関わってみたけど
概ねみんな同じ経路をたどっているね

包み隠さず身上を話して
自分から離れていった
お利口さんは今のトコ1名

144 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 06:10:49 ID:KOL+8lF7
d

145 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 06:38:25 ID:2g5Qxorl
子供&モンペに悩まされてます。

子供二人は責任転嫁と他人の文句ばかり言うから、対人関係悪くする一方。賢い子は付かず離れず被害に合わないようにしている。それでもささいなことで攻撃的になり、親にも話を作り上げて言う。親はモンペで問題をこじらせる。

このスレ見て、親も子もボダではないかと思います。

そんな親子と付き合って二年目。安定剤が手放せなくなりました。早く卒業してほしい。

146 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 06:53:05 ID:JLiKZ1n/
プラチナの指輪

147 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 09:41:19 ID:90Vmqq9U
どれだけ脳内で結婚指輪を買わせて、家を建てさせるのか。


148 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 09:44:40 ID:xw0PMf4E
やっぱりそうだばかりしている女はボダだったな。

可哀想な自分ではなく、
ボダなんだよ。

お前が加害者で、
それに苦しんでるのが彼氏なんじゃないか?



149 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 09:47:27 ID:gJBi83kp
>>145
自分が賢くなるという選択肢はないの?

自分で変わる努力をしないのは、ボダと同じ考えだよ。

150 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 09:53:57 ID:1ExD+FBM
>>111

ここでの相談はそんな程度の回答しかもらえないから
もっと別のサイトを検索してそこで相談した方がよい
よ。



151 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 11:30:23 ID:8rNe5yxz
ボダは性格。
本人が「自分の性格は歪んでる」と自覚して必死で治そうとしなきゃ治らない

普通の人はボダがやるような面倒くさい行動をすれば冷たくされて学習するのだろうが、
ボダは被害者ぶって同情されるのが上手だし自分のことしか考えてないから
学習しないままここまで来た

その歪んだ性格が原因で友達や恋人を失わない限り、自分がおかしいとは分からないだろう
失っても、また誰かが慰めれば「やっぱり私は悪くない!かわいそう!」と思うだろうが…

だからボダだからと言って手加減しないで、普通の人と同じように
「なんか面倒くさい奴だから縁切ろう」でいいと思う
それが治るための近道だろうし、完全に見捨てられなきゃ分からないと思う

152 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 12:01:58 ID:2g5Qxorl
》149
そうですね。

いろいろ気をつかっているつもりで、二年目だから対応の仕方もわかってきたつもりでしたが、ここでまたまたやられました。

担任はきついです。

153 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 12:22:39 ID:k/zVteUG
>>152
気持ちはわかるけどクラスにその子しかいないわけじゃないし
たった一組の親子に集中してしまうあなたもちょっと

154 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 13:11:06 ID:gJBi83kp
>>152
ボダとか自己愛に狙われやすいんだろうね。
いい子ちゃんやめたら?
根っからいい人じゃないから辛くなるんだと思うよ。

2010/10/31(日) 06:52:17 ID:2g5Qxorl
隣の席の自己愛オヤジにイラつく。

口臭くさいから話しかけるな。人の行動を批評&レッテル貼るのやめて。目立つ仕事しかしない、上から目線。60近いのに田村正和風のヘアスタイル、前髪掻き揚げ。オエッ。仕事中に口笛吹くな。

営業スマイルもう限界。

155 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 13:13:37 ID:Jv36W1LF
こわ…

156 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 13:28:29 ID:5c5xMj+1
>>151
同意
元彼女ボダの周りが甘甘過ぎてどうにもこうにも。
変わりそうな気配なし。私可哀想状態が続いている感じ。

かくいう俺も共依存でやられてますわ。

流石に四年は長かったw

157 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 13:44:33 ID:QCCWQoCM
うちのボダさんは、
悲劇のヒーロー症候群なんで、通称悲劇の子。
罪深い自分がカッコイイから、どんどん罪を重ねちゃう。

病気だから疎外される、なんて事ないんだけど、
病気だから、何をしても許されるって方に
考えがシフトしちゃって結局友達全員から
縁切られちゃってたな。

158 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 14:17:49 ID:Jv36W1LF
病気だから仕方ないこれ使うとしたら周囲の人が使うものであって本人が言うものではない
ボダの話大半それ自分で言うことじゃないよって感じ

159 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 15:38:28 ID:oicKPJFr
今ボダの女性に疎まれてます。
不意の遭遇での無視はいいのですが、
廊下で近づくのを見ると隠れたりします
どういう思考状態なのでしょうか?
ちなみに何度かHはしたので汚らわしくて
私の顔を見たくない心理なのでしょうか?

160 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 16:10:19 ID:woIdKYvq
>>159
ボダの真意を考えだしたら、負け(勝ち負けを表現するのは変なんだけど、
この言葉が一番しっくりくるので)
ボダは、何をしたいかがはっきりしてなくて、
相手をどう操りたいかということにだけ異常に執着する
どう他人を誘導したいのかという「意図」を見抜くのが大事かも

161 :159:2010/10/31(日) 16:20:11 ID:oicKPJFr
>>160
ありがとうございます。
まず、操るに関しては、私にはもう仕事のアドバイスなどを
求めたいとも思ってないようで、いわば用無しかなと。
あと誘導については、多分隠れたり、無視すれば、繊細な
私が凹むことはわかってるはずで、それが狙いかと思って
いるのですが。

162 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 16:24:05 ID:1nRFBbWj
せっかく別れたと言うのに精神が不安定になりすぎてる。
仕事は辛うじて出来てるが、それ以外の事をやる気がしない…
きっついわ…


163 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 16:30:04 ID:woIdKYvq
>>161
意図が見えてきたら、
「縁を切って、頭にも思い浮かばない関係になる」「ここから先数年間にわたってズブズブになる」から二者択一をするといいよ
ボダのタゲにされたら、この2つの道しか残されていない
ズブズブになると決めたら、このままでいいと思う
縁を切ると決めたら、別のことを考えてボダのことを考える時間をなくすということを徹底的にした方がいいと思う
今現在、すでに振り回されてるということだけは確実に言えるから、決めたら徹底的にするのが吉

164 :161:2010/10/31(日) 16:42:10 ID:oicKPJFr
>>163
何度も恐縮です
それは頭でわかってます
ただ、毎日職場のどこかに必ずいて
、日に数度は必ず遭遇します
幸い近日中にミーティングに乗じて、彼女の
上司にいわゆる僕をどう誘導したいか、それとなく
確認を取ってもらう予定です
知識を得た今の私なら多少の理不尽さにも冷静に
対処できそうですし、怒りが治まるまで、距離取ったり
上手く立ち回れそうな気もします
やはり魅力的な部分がすて切れないのです
しかし、完全に深いところまで行ける自信は・・・
友達+αでいることって、実際無理なのでしょうが
そう願うところです

165 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 17:02:03 ID:woIdKYvq
>>164
そっか、それはいばらの道だね
どうしたいかは自分次第だからとめはしないけど、一つ気になったことがある

>完全に深いところまで行ける自信は・・・
これなんだけど、気づいたら深いところに引っ張り込まれているだけで、こちら側に選択肢はないといってもいい
だから、ボダと距離を置きたければ徹底的に抗うしかないわけ

166 :164:2010/10/31(日) 17:12:14 ID:oicKPJFr
>>165
その通りです
ですが、その彼女もやはりタゲを複数持ってるようですし、
私はどうやらサブ的ポジションのようでした
従って事態が好転すれば、立ち回り次第ではなんとかなりそうです
むしろ、今の冷戦状態では職場での居心地も悪いわけで、
その辺をお察しください
大変勉強になりました、ありがとうございました

167 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 17:14:00 ID:7uhIiXyL
ボダが病状悪化して糖質になったと言ってたが性格はボダそのもの。助けて

168 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 17:22:42 ID:B7dIyKoo
>>166
誤解しているみたいだけど、>>165に書いたとおり、とめるつもりはないよ


169 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 18:10:59 ID:dbPQ4RkL
確かにお察ししなければならない事なんて何もないわな。
自己責任の範疇だし。

仮に被害が深刻化したとしても後で愚痴らなければ一向に構わん話だ。

170 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 21:56:39 ID:uVEUe8rH
うつ病悪化中です。

ボーダーの彼女に振り回され自分の時間を具合の悪かった彼女の面倒をみることに
費やしてきたのですが、こちらの具合が悪くなると他に自分の居場所が出来たようで
電話もメールも無視されている。

ふと気がついたんだ。愛情などは存在しないって。買い物のときお金を払う私、寂しさや
不安感を紛らわすためだけの私であったのだと。

吸い尽くされてつぶされ捨てられたペットボトルの
ような自分しか残っていなかった。

それでも、親しい友達でいたいと言う

171 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 22:36:09 ID:kWCgQmqe
>>170
ボダは利用価値のある時だけ親しげに接してきます。
当の本人には、「利用価値で人を選んでる」という自覚がないんです。

172 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 22:40:19 ID:1ExD+FBM
>>170
とりあえず自分の病気を治しなさいな。
そうすれば彼女がまた戻ってくる。

ボダの恋人は何度も戻り
失恋ごっこを繰り返す。


173 :170:2010/10/31(日) 23:10:40 ID:uVEUe8rH
>>171-172

いや戻ってこられては困ります。

いいように利用されてきた自分が馬鹿らしく感じています
いかにこのまま別れるか、関わりを持たないようにするか
自分が破滅する前に考えたいと思いますし、
よいアイディアがあったら教えてください。

174 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 23:21:26 ID:D+K1AOiY
>>173
ボダに対しては、ずっと鬱病ということにしておくという案を提案してみる
すぐに良くならない人もいるから、不自然ではないと思う
共通の知り合いがいるなら、たかられていて穏便に縁を切りたいから
そういうことにしておくということだけは、根回しをするとか

他に良い案があるといいんだが

175 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 23:22:49 ID:QCCWQoCM
>>173
ありとあらゆる手段できれ。俺は10年かかった。

周りから愛想つかされ、自分から縁切り宣言した相手に
未だに片っ端から電話キャンペーンが来る。
結婚した今でも元彼女は全員だそうだ。
みんな相手にしてません。

自殺でもされたら後が大変だ。
物理的に離れるのが一番なんだけどね。

176 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 23:35:27 ID:07XJyN9u
別れて関わりを持たないようにすれば解決
しばらくは辛いだろうけど、ずっとタカられ続けてるよりは…

177 :170=173:2010/10/31(日) 23:43:24 ID:uVEUe8rH
>>174

私は元々うつ病だったので利用しやすかったのかもしれません。
なんだか腹が立ってきました・・人間関係はすでにボロボロにされて
います。相談相手もいないのでここにきました。

と書き込みながら精神安定剤をかじっています。

>>175

極力離れているようにします。メールなどが来たときは返しています。
レスしないと攻撃されてダメージが大きいです。こちらにメールしたものには
返さないと嫌味たっぷりなのですが、こちらから電話したりメールしたりしても
無視するのは浮気でもしているのではと思うのですが・・
浮気して新しい彼氏を早く作ってくれというのが本音ですが。

みなさんありがとう。今まで我慢していたことが誰かに聞いてもらうだけでも
少し楽になります。

178 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 23:56:48 ID:07XJyN9u
ウザッ

179 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 23:59:27 ID:P5q++rIY
自分も経験者だから分かるんだけど
共依存の状態のタゲは「自分がもう少ししっかり対応すれば」「少しずつ距離を置いて穏便に」
とか、考えちゃうわけね。

ところが、ボダに支配されている頭が考える「しっかり」なんてたかが知れているし
対応してどうにかなる限界はとっくに超えているわけで

少しずつ距離を置こうとすると、ボダは敏感に気付いて対応が激化
それで離れられないと共依存が強まってさらにずるずる
結局はその繰り返し

どこかで関係を「完全」に断ち切るしかないんだよ
人によっては仕事がやばかったり、引っ越しで生活基盤が崩れたりするだろうけど
一生寄生されるよりマシ

だからこのスレでは「全力で逃げろ」が合言葉

ここは経験者が多いから、逃げる場合の具体策についてはアドバイスも出来るだろうけど
断ち切る覚悟がない人にかける言葉はないんだよ。
相談しているのに冷たくあしらわれてるように感じる人もいるみたいだけど
要はそういうこと
(142、150、177へ)

180 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 00:06:53 ID:Xrjv2LWE
>>177
自分を責めるタイプの人は、
他人を責めるタイプの人間から見ると無防備に見えるみたいだしね
勝手放題やってくれた相手に腹を立てて、相手とすっぱり縁を切ってしまえばいいよ


181 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 00:27:47 ID:RvWsdkTp
どう見てもボダっぽい男性と結婚して子供産んで、その間の家事奴隷ぶり、間接的DV(包丁持って振り回すけど傷つけはしない)に耐えかねて
息子を背負ったままシェルターに駆けこんだ友人が心配でたまらない。
もちろん彼女自身の問題だしこの件に対して深入りする気はないけど
それでも親一人、幼児一人で実家にもなかなか頼りづらいようだし母子への風当たりきついはず。
そのボダ男性は初見普通の人だったけど離婚回数が多くて怪しいと思ってたらしい
でも結婚したって事は既にボダマジックにかかってたんだろう

「話し合いをしよう」と持ちかけて第三者をはさんで会ったそうだが
「俺がいかに悪くないか、お前が悪いか」の文句のオンパレードで口もはさめず話し合いにならなかったそうだ。
自分の事しか話さず、お前なんていなくてもいい、子供さえいればいいといいつつ奴隷化させられて
嫁ぎ先の一切がっさいを背負わされてた
「私は人並みの幸せを求めてはいけなかったのか」、「何か悪い事をしたのか」と泣きながら連絡してきた友人の声が忘れられない。
パートナーだけじゃなくて、周囲の人間まで巻きこむ人間が許せないです。
昔からの大切な友人を傷つけたボダ男が本当に憎い。
それでも彼女の問題なんだよね。

彼女は運良く別れられたけど、PCとか普段いじらないような子だから多分ボダ自体をしらないと思う。
彼女にボダって存在の事をさりげなく伝えるにはどうしたらいいだろう?

182 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 00:38:59 ID:R72AzN2a
>>181
私の周りには躁鬱の男と結婚した子がいるよ。
口がうまく、独特の不安定さが女心を掴んだのかも知れない。
結果似たような感じ。旦那が鬱になりましたって本の状態。

友達に説明する時は、
だめんずうぉーかーと上記の本は必須です。
こんな人もおるよって恋愛話だしね。


183 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 00:44:52 ID:ec5MNkEp
>>179

>どこかで関係を「完全」に断ち切るしかないんだよ

みなさんの周りにはこういう人はいないでしょうか…
「ターゲットにはされてないけど、ボダ氏には信頼され、仲良く、大変良い関係を保っている人」
ようは、「タゲられる前の、ただ仲良かった時の関係をキープできてる人間」

私はそこに戻りたい。
私はタゲられたから、そのときすでに餌を巻かれていたわけだけど、
上記の人は、餌を巻かれている様子もなく、ずっと仲良くやってる。
信頼関係も見える。
なにが違うかといえば、私にタゲられる弱さ、スキがあったということだろうけど、
信頼関係をもって付き合えている人達がうらやましくて仕方ない。


>断ち切る覚悟がない人にかける言葉はないんだよ。

本当にそうでしょう。
だけど、「ボダ氏にタゲられずに仲良くできる人間」の存在は、たしかにありませんか?私の場合だけなんだろうか。

184 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 00:51:15 ID:9JJw+Dsj
ずいぶん前にボダと関係切ったけど、たまに人から噂が入って来る
やっぱりまだ昔と同じようなことやってるらしい
今も昔と同じように「病気のせい、あたしは悪くない!あたしは可哀想!」が信条だそうだ

縁切った今もたまに相談メールが来るけどすべて無視してる
そのことで悪口言われてるだろうが、もう知らん
こっちの時間と誠意のムダ

185 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 01:01:32 ID:r9wM6IZl
「相談する」っていうコミュニケーションの手段がもう、ね
ボダの切り込みはいつもソレだっていい加減に理解しましょう
何度かタゲになったことがあるなら学習できるはず
弱みをみせるふりして近寄ってきてる
普通の人間は長年の付き合いがある相手にしか、相談事なんてしないよ

186 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 01:02:35 ID:YVUDPJiG
>>177
つーかさ、鬱とボダのカップルなんて端から無理だって

そうじゃなくてもボダは精神攻撃が強力なタイプだってのに、
受ける側(鬱)のメンタルタフネスはどう考えても常人以下じゃん。

付き合う云々どころか近寄ることすらお勧めできないレベルだ。

187 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 01:18:42 ID:9JJw+Dsj
>>185
本当にそう思う

初対面の人でも、タゲになりそうだと思ったらなりふり構わず「相談」する
普通初めて会った人に「私メンタル持ちなんです…」なんて言わないよな

そいつがmixiで入ってるコミュ見たら「メンタル弱いんです」「心は幼い子供のまま…」
自分ではピュアで繊細だから病んでるつもりなんだろうなと思って脱力した

こうやって思い出すとまたイライラする 早く忘れなければ…

188 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 01:27:13 ID:50GT8icO
ボダについてよく知らなかった頃は、ボダ女が泣いてるの見てると不覚にも同情していた。

今は、同情するどころかむしろ面白く癒されるようになってきた。

189 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 01:49:01 ID:uIn/RrWz
>>188
同情を買おうとするヤツは要注意だよね。
威圧で相手をコントロールするか、同情を引いて味方につけるか、
ボダはどちらが効果的か嗅ぎ分ける才能があるみたい。


190 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 01:50:31 ID:r9wM6IZl
相談事を持ちかけられても、今の自分には余裕がないから
と話はじめる前にさっぱりと断ったら
死ぬ死ぬうるさかったけど、しっかり生きてるし
そのボダが嫌で仕方なかった会社も辞めずに働いている
所詮その程度の話で、その程度の仲でしかない 
愚痴を憐れむのが好きなひとは聞いて、ざまーと思うもよし、
そのボダの毎度の相談を聞く気もしない自分は「聞けない」と断ったけど
決めるのは自分自身だと思う
なつかれたら厄介だと思ったから聞かない決断をしたよ


191 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 09:07:46 ID:Fnp4MOfI
>>183
ここから好きなものを読め
http://www.seiwa-pb.co.jp/overture/index.html

いつまでもセンチメンタルになっていても、何も進まない
でも、他人の情報を遮断して、ボダへの期待にいつまでも浸っているもよし
あなたの人生だからね

192 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 09:17:14 ID:XiqHsqg3
ボダを無視して数ヶ月経つが、あのクソボダ

「私に精神的苦痛を与え、自殺寸前にまで追い込んだ。
弁護士通して慰謝料を請求する!」

とかほざいてる

お前しょっちゅう自殺未遂しとるやんけ
ちょーウザイ

193 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 09:27:35 ID:sqs56KJH
>>189

私の場合はどちらもです。私の調子がよいときは「自分はいじめられている」
と相手の悪口ばかりを聞かされて、私が調子が悪いときは彼女が
「困っているのを聞いてくれない彼氏なんていてもしょうがないじゃない」と

どちらにしても自分のストレスの矛先は聞いてている私のほうなんですよね。

私が精神的にどうにもならなくなったら、悪口を言っていた人間と仲良くなって
そちらで話を聞いてもらっているようですが、私は何を言われているやらです。

どうも、一般のお互い助け合うと言う概念がボーダーの人には欠落しているように
思えます。どこまで自分中心なんだと思うのですが、今まで相手を廃人にしたり
愛想をつかれて別れられたりといったことが結構あるようです。

194 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 09:54:46 ID:eVnhEQXp
引寺容疑者 は集団ストーカーの被害者

「わたしのロッカーから物が盗まれた」 「友達が嫌がらせを受けている」
「家の中で物の配置が変わっている。何回も同じ嫌がらせを受けている」
「仕事に行っている間に誰かにアパートに侵入され、家具の配置がかえられている。怖い」
「そしてお金を取られた」 「盗聴器を仕掛けられている」 「眠れない」「ちょーウザイ」

195 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 10:08:08 ID:eO38x53D
知り合いのボダ(診断済み)、彼氏に振られそうになったらブログにこう書いてた
「私がこんなに好きなのに、なんで別れなきゃいけないの? 私が1番ふさわしいのに」

お前が好きになったら、相手は必ず付き合わなきゃいけないのか

196 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 10:30:42 ID:eVnhEQXp
一切話を聞かない決断をしたよ

197 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 12:16:40 ID:eVnhEQXp
指揮の都合もあるし夜中に喚いたのは誰なの?

198 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 12:20:59 ID:i/I8N65w
>>189
実際のところ、ボダにそんな行動力は無いから安心汁

199 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 14:29:22 ID:50GT8icO
デイケアでボダ子に会ってもシカトするようにしている。
結構こたえてるみたい。

他人をシカトするときは平然としてるくせに、
自分がやられる立場になると被害者面。

200 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 15:18:48 ID:YVUDPJiG
>>183
大抵の場合、振り回されずにボダと長年よろしくやっているような人は、
「ボダにタゲられていない」ってことではなく、
単に「そのレベルのボダじゃまともに振り回せない」ってだけだろうね。

要するに、「彼我のレベル差の問題」だ。
ちょっとやそっとじゃ振り回されない安定感があるから、
ボダも安心して依存できるってことなんだろう。

・・・まあ、それでもどっちみち「依存」なんだけどね。

逆に言えば、全面的に依存されても全く困らないような人なら、
ボダと生涯付き合うことも可能なんだろうし、恒常的な安定感があるなら、
その内ボダの発作がほとんど出なくなることもあったりなかったり・・・

ともあれ、端からそういった資質があるような人じゃないと、
恐らくそこまで成長する前にボダに振り回されてボロボロになるのがオチだろう。
大半のボダは自分自身に必死だから、相手の成長なんて待ってくれないし。

「戻りたい」なんて甘い事を言っている人にはまず無理だろうよ。
せめて「どんなに振り回されても堪えない不屈の精神力」くらいは持っていないと。
(ただし、振り回されても懲りずに付き合っているのは共依存者くらいだと思うけどね・・・)

・・・ってのが俺の率直な感想。
正しいかどうかは知らん。

ちなみに、恋愛関係ってやつは依存関係より緩い関係なので頻繁に壊れる。
恋愛関係を望むなら、些細なきっかけで関係が壊れることを恐れてはいけないし、
ボダにもその不安定さに慣れさせなければならない。
これはかなり困難な作業だと言えるかと。

201 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 15:19:43 ID:dSrs8tK/
>>198
ボダに行動力がないというのはほんと?
ソースというか、具体例とかあったら教えてください。

202 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 15:35:26 ID:ec5MNkEp
>>183です

>>200さん、どーも。

>ちょっとやそっとじゃ振り回されない安定感

かぁ…わかる気がします。

203 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 16:01:34 ID:RvWsdkTp
ボダと仲良くなりたい気持ちありきでつきあっても
ボダと長年やってる人のポジションにはなれないだろうね。
長年ポジの人は、ボダに執着が無いから自分第一で冷静に距離取って接せる
本気でキレたら即見捨てられるかも、ボダもそれを知ってるから騒げないで我慢する
そのフラストレーションは共存症にぶつけることで解消

204 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 16:03:55 ID:0tJ+tXCe
うちの身内のタゲも「関係が良かった頃に戻りたい」とよく言うけど
傍から見ていると、その「関係が良かった頃」自体がそもそも普通じゃないんだがな

やたら自分を持ち上げて過剰に誉め讃えてくれるので心地よかった
自分だけにやたらと尽くしてくれる、これでもかと優しげな言動を見せる
「あなたのように私の苦しみを理解してくれる人は今までいなかった」等と言われて救世主感に酔える
レイプ被害や家庭内・職場内虐待経験等の深刻な悩み打ち明けられ信じて同情していた
セックスの時に今までにないくらい善がられて自信がついた・「相性がいい」と思ってしまった

そんなところだと思う
これすべて愛情から来るものじゃなくターゲット候補としての一時的な餌で
過去には他人にも多数同じことをしている、とは本人だけは思わないんだよな
現在滅茶苦茶苦しめられていても「あの頃のいい関係に戻れたら」と未練たらたらで別れられない

それでも本人が満足ならいい、と言いたい所だけど
ボダの被害はタゲ本人だけじゃなく
家族や友人までウイルス感染の如く広がるばかりだから勘弁してほしいわマジで

205 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 16:06:49 ID:RvWsdkTp
>>182
レスありがとうございます!見逃すところだった…申し訳ない
今度遊びに行く時にさりげなく本を持っていって、まだ夫に対してあれこれ吐き出してくる段階だったら
さりげなくその本を置いてこようかと思います。

206 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 16:09:35 ID:r9wM6IZl
横柄なボダにもニガテなタイプがあるから
そのタゲにならない、ボダがニガテとする人を倣えば
付け入られずにすむことがわかった
「また愚痴はじまる〜?勘弁してよね」と言われたボダが
凄い形相のあと、その強い人を避けはじめた
最初はとばっちりが怖くてドキドキしたけど
毅然とした態度で断れば、タゲから外されたみたい
強く断ることも自分を守る手段だと判ったよ



207 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 22:20:30 ID:3ZKM5rh4
家がない
実家には絶対に帰りたくない
貯金もない
自分と付き合うくらいしか生きる意味もない

こんな彼女が死ぬ死ぬ言うんだけど…
実家に帰るように言うとヒステリックに泣き叫ぶし

金があるなら一人暮らしするんだろうけど、頭金がなくてできない
今いさせてもらっている家は、もうすぐ追い出される

だから今年中に死ぬとかいってるんですが、どうしたらいいんでしょう
自分は正直別れたいんですが、状況が状況だけに本当に死なれそうで
どうしたらいいんだかわかりません…

208 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 23:16:47 ID:HoHKiBpT
その気になれば頭金が要らない物件もあるし、
公団もあるだろう。

彼女の一生を面倒見る覚悟があるんだったら
同棲するなりして面倒を見ればいい。
適切な距離感を保ち続けられるのならば、
付かず離れずの関係を続ければいい。

無理だったら縁を切るんだな。

きつい事を言うようだけど、
色々な意味で、身の程を知ることだ。

209 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 23:35:45 ID:0tJ+tXCe
本当に何でこんなにボダの言動って皆そっくりなんだろうな
捨てられたら死ぬだの構ってくれなきゃ死ぬだの
タゲのせいで無駄になった自分の時間を返せだの
世話になった両親や恋人や配偶者に向かって「お前のせいで自分はこうなった」だの
思考回路や情緒が小中学生レベルなのに
大人の体力と狡猾さは持っているから手におえね

210 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 23:44:14 ID:T+pSdBVM
>>208
大抵の場合ほっといてもしにゃしません。
無理無理言っていられるうちは人間余裕あるものです。本当に無理なら何も言えません。
帰りたくないってだけの我が儘を言っているだけです。
よっぽど精神が壊れてない限り人間は自殺しません。

211 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 23:48:30 ID:16Cnotiz
>>209
「お前のせいで自分はこうなった」って言うよね。
逃げ出したら逃げ出したで、あなたとの関係がおかしくなったから私はおかしくなったんだとか言うし。
ちげーよ。お前がおかしくなったから逃げたんだよ。
卵が先か鶏が先かじゃねーんだよ。

212 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 23:50:57 ID:50GT8icO
自罰的なボダなんてこの世に存在しません

213 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:05:41 ID:C3jNXUNS
「裏切られた」
ボダ自身が原因で見放されても他人のせいアピール

214 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:09:11 ID:ReEQBBdU
生きたくても生きられない人がいるんだから、
死にたい奴は死なせてあげればいいんだよ。

そう思うわないとボダに食われる。

215 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 01:00:43 ID:D8yG7o68
>>207

・実家に帰らないのは本人の選択、207に責任はない
・頭金がなくてできない? 収入はあるのか?
 収入があるなら頭金なんてどうにでもなる
 収入がないならそもそも一人暮らしする気がない
・自分と付き合うくらいしか生きる意味もない
 今年中に死ぬなら「死ぬやつとは付き合う」のはもっと意味がない

まぁ、こんだけ前後矛盾してるのに気付かないんだから
207も相当疲れてるな、押しかけ半同棲状態かな。
疲れてる状態で考えるから分からないんだよ
試しに金曜仕事終わったら家に帰らずに連絡無視して温泉にでも浸かってきてみ?
思考力が戻ればどうすればいいかなんてすぐわかるよ

今いさせてもらっている家とやらを本当に追い出される前に結論出すことを激しく推奨する

216 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 01:11:09 ID:CT4GwSdr
>>200
あるね〜 朝4時5時に電話かかって来たり、無言メールが来たり、
それをぜんぜん気にしない人もいれば、ふざけんな!って人もいる。
大半の人は後者の方だと思う。

ボダの男と結婚した連れは、
私が養うからあなたは好きな事してていいのよ〜って人。
それで人生設計も家族計画もきちんとこなしてるんだから恐れ入る。

旦那が更生したわけじゃない。全く変わってない。
それを理解した上で乗りこなして、尻を叩いて働かせてる。
もちろん外から見えない苦労はあるんだろうけどね。

ボダ当人に期待したり、願ったり、願望もったりした時点でアウトだよね。
楽せず全部自分でやれる自信があるなら共存も可能だと思う。

217 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 01:15:05 ID:Ndq74D66
生きる意味なんて他人が与えてくれるものじゃなくて、
どんなに辛くても自分で見つけるものだよね。

218 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 03:11:27 ID:cbjiKOZD
他人から愛情や経済力を「一方的に」与えてもらいたい人種なんだよな…
自分から誰かに分け与える事を知らない

全面的に依存される上に罵倒されたり
死ぬ死ぬ詐欺されたりするのは大人でも辛いのに
ボダって自分の子供(まだ小学生とかでも)にまで試し行為繰り返して依存しようとする
大人なら依存されるのも自分の責任とも言えるけど子供は逃げられないのに…
本当にボダってあさましい

219 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 10:26:52 ID:ZaIhU9S2
ボダの女とつき合ってます。ボダの存在を知らずにつき合ってしまいました。
自分が借りたお金は知らんぷりなのに、自分が貸したものに対しての
執着心が異常だったり、携帯はすぐに着拒否。普通じゃないですね・・・
でも、すごい美人でエッチもものすごいので深い仲になっちゃいました。
最後は修羅場になるんでしょうね・・・・

220 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 11:15:23 ID:Dkn1besz
こいつボダ
http://imepita.jp/20101012/672510


221 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 12:58:00 ID:VqlArbvI
>>218
>全面的に依存される上に罵倒されたり
>死ぬ死ぬ詐欺されたりするのは大人でも辛いのに
ボダの表面的な言動をわざわざ真に受けて辛い辛い言われても、
だから何?って感想しか持てないのだがな・・・

そういう人は「一般的な感覚」ってやつに慣れすぎて、
そこに安住しすぎなんじゃないかと思う。

もちろんそれ自体が悪いとは言わないし、むしろ社会生活を送る上で
一般的な認識を尊重するのは極めて健全な思考でもあるとも思っているが、
「その言動に至るボダの思考の構造」に着目して、適切に対応しているような人と比較すれば、
「観察力が足りない」って言うことができてしまうことを常々忘れないようにね。

あるいは、そこまで深考えなかったとしても、思考プロセスのどこかが歪んでいる事を
敏感に察知して、真正面から取り合わないことで上手に対応している人も大勢いる。
そういう人と比較して「鈍感」って言うこともできてしまうよね。

「ボダと付き合うに際して、その手の能力が十分ではなかった」
ということだけは認識しておいた方がいいかもね。
不足していたからといって人間として間違っているというわけではないのだが、
足りなければそれだけ苦労させられることも事実だろう。

そういう人がボダと付き合うってのは、
平均体重しかない人が力士を目指すようなものだ。

>>219
うん、「普通」ではないね。
ってか、間違っても孕ませないようにね・・・

222 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 13:23:20 ID:C3jNXUNS
>>218
立場の弱い者や、逃げそうにない人を嗅ぎ分けるよね
そういうボダの嗅覚って長年に渡って培われているんだろうね・・

223 :207:2010/11/02(火) 13:43:12 ID:Gx1Dpz24
>>208
>>210
>>215

ありがとう。
よく考えて早めに結論を出せるようにします

224 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 14:03:45 ID:VAiq398x
現在の彼女も元カノも元々カノもボダ
ボダは自分に正直に生きてるだけで何も悪くない
いい子ぶって猫かぶってる女と比べれば100倍は性格いい

ボダは魅力的なのに自分の魅力に気付かずに自分を責めてる
そんなとこも守ってあげたい

225 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 14:19:10 ID:UY6gpBDj
性格いいとかねーよw人間的に激悪最悪だし
そこいらの猫かぶってる女の方が全然マシだっつのw

226 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 14:42:58 ID:XeISHZG6
>>224
お前ボダと付き合ったことないだろ

227 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 15:18:51 ID:DX3FKIiY
>>224
ボダ乙でいいかな?

228 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 15:34:11 ID:VqlArbvI
ボダの理想化にコロっといってしまった共依存のタゲに見える。

229 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 16:22:29 ID:nMX2UGDt
>>224 ボダだろ。本人スレで好きなだけ暴れてくれ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286838690/

ボダに俺は精神科通いにさせられたよ。
ボダの言動、行動を説明したら、医師からは、即刻離れろと指示された。
ボダという人間の皮かぶった化け物を見抜けなかった俺は、
今回の件で、強烈な人生をさせてもらった。
医師でも手をやくようなやつらを素人が相手できるわけないって事。

単なる猫かぶっている女に、俺を精神科に通わせるような事は絶対できんだろうな。

230 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 16:36:38 ID:NEgQEj6I
ボダへの憎しみが消えない
私自身が被害に遭ったのはもう何年も前なのに、未だにボダっぽい人と接したり友達が被害に遭った話を聞いたりすると憎しみがぶり返す
元々自分もうつ病でパニック持ちなんだけど、気分が沈むたびにボダへの憎しみを思い出して、下手するとパニック起こしたりして、
こんなに過去のことを引きずってボダ全体を憎んで粘着してしまう自分自身も、もしかしたらボダなんじゃないかと怖くなる

憎しみを忘れるためには、どうしたらいいんだろう

231 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 16:42:34 ID:VqlArbvI
>>230
一般論で言うなら「カウンセリングを受けろ」だけど、
うつでパニックなら既に受けているかな?

232 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 18:10:39 ID:cbjiKOZD
>>221
自分はタゲ本人じゃないけど
確かにタゲ本人を見ていると共依存的になっていてもどかしいところもあるが
ボダ本人スレ見ていると
「タゲが結局耐えられずに去った。そこまでの人だったのか」てな類の考え方多いんで
>>221みたいな考え方ってボダが読むと
「タゲの能力が足りないだけ。もっと完璧に私を理解してくれる包容力の大きい人もいるはずなのに!」と思いそうだなw

つか、重症ボダと上手くつきあっていけてる人なんているのかなー
一時的に上手く行ってた人ならこのスレにたくさんいると思うよ
周囲に迷惑もかけず本人も弱らず長期的に破局せず上手く扱えている人を見たことがない

233 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 18:23:16 ID:MmFbpLJS
水準のコミュ力があれば刺激せず距離とることは可能だが本当の意味での友達恋人は無理
上っ面しかなくて魅力がない

234 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 18:59:45 ID:kXP7rHNS
ボダをこきおろすボダか
ボダ同士の相性ってどんな感じなんだろ

235 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 19:03:56 ID:UY6gpBDj
自分も付かず離れずで適当にあしらってた
でも、そうしてまで関係を続けることがなんだか面倒になっていったんだよね
そんな付き合い自体に意味がないからスッパリ縁切った
向こうはなんか言ってたらしいけど
幸い、共通の友人知人には自分の味方の方が多かった
(それだけボダが周りに距離置かれてたし、非常識さに呆れられてた)

ボダなんかに振り回されず自分をしっかり持って生きてりゃ逃げ切れるもんだね

236 :224:2010/11/02(火) 19:23:35 ID:VAiq398x
ボダ本人じゃないし至って真面目です
ここの人達はどういうことがあって被害に合ったと思ってるのか知らないけど
最初は仲良くしてたのにここで悪口言う自分自身の人格を見直したほうがいい

ボダは悪口や陰湿なことはしないから
ここでぐちぐち書いてる人はボダ以下

こういう人間がたくさんいる限りボダは満たされないんだろうな
ボダは現代社会の被害者、それでも自分に正直に生きてるボダは
唯一汚れのない人種だと思う

237 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 19:38:06 ID:MmFbpLJS
主旨が違うので本人スレ行ってください

238 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 19:39:04 ID:kXP7rHNS
自己愛もボダも取り合わないのが一番だけれど
職場とか学校とか逃げ場のない環境だとどうしようもないな

239 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 19:40:56 ID:VqlArbvI
>>232
>つか、重症ボダと上手くつきあっていけてる人なんているのかなー
>>200でも書いたけど、基本的に彼我のレベル差の問題なので、
扱い辛いタイプのボダであればあるほど、成功例は少ないだろうね。
条件に合致する相手からして極めて少ないだろうし。

ましてや、ボダは基本的に自分自身に必死なので、
身近なところからさっさとタゲを調達してくる傾向が強い。

稀有な能力を持った人であればあるほど、簡単に遭遇できるようなものじゃないし、
仮に遭遇できたとしても簡単に落とせるものでもないだろうよ。

240 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 19:41:54 ID:MS6wy/01
>>224
こっちに書き込んだら、喜ばれるんじゃないかな
さようなら ノシ
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人34
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286838690/

241 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:14:19 ID:C3jNXUNS
四面楚歌なボダに対して優しくしてやれる自分に陶酔できるタイプなら
持ちつ持たれつでで、そこそこの関係でいられるのかも

242 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:19:56 ID:VqlArbvI
>>241
それってただの共依存じゃん。
ボダと共依存は、二人で完結する関係ならお互いは幸せなんだろうけど、
周囲に多大な迷惑をかけるから問題なんだよね・・・

ID:VAiq398xなども恐らく共依存だと思うけど、
共依存になると客観性が根本的に欠如するから、はた迷惑なことこの上ない。

243 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:41:40 ID:w9t7314g
すいません、家族がボダ子なんですが
現実的な方策として、どうしたらボダって治るんでしょうか?
アメリカの調査だと30〜40代になったら
症状が緩和するケースが多いとか聞きましたが
そんなオバハンになってからまっとうな人間になりました宣言されても…
薬では治らないんですってね。
ボダ子は18歳ぐらいから別人のように性格が変わってしまって
このスレに書いてあるとおりの行動をして、周囲を鬱に巻き込んでいます。
せっかくの青春を台無しにして、学校もバイトも行きたくないと言い
ヒキコモリさせて欲しいと自分勝手を言います。家庭内地獄です。

244 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:47:18 ID:MmFbpLJS
親が過干渉して子供の人生なのに自分の人生と勘違いしたりしたんじゃないの

245 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:54:13 ID:w9t7314g
それは違います。その証拠にボダ子の姉妹は普通です。
むしろ逞しく、信義に厚い人間に育ちました。
平等に扱い、どちらの言い分も聞いて、互いに励まし
励まされるような親子関係でしたね。
突然の変異に悪霊でもとり憑いたのかと思い、霊能者にも
相談したことがあります。
でも、その霊能者はいい人で、先祖の因縁でも
悪霊憑きでもなんでもない。とおっしゃってましたね。

246 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:56:52 ID:w9t7314g
>>244
煽りたいだけの返答ならしないでください

信じたくないが、元々そのような素因子を持って生まれ
たまたま発病したとしか思えません。
もちろんボダ子の両親も姉妹も、キチガイ因子を持っているんでしょう。
だけど、どうして彼女だけが…
ここではとにかく距離を置く、ということが適切な対応とされていますが
家族となるとそういうわけにもいかず。

247 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:57:25 ID:MmFbpLJS
なんだか変な話。

248 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:57:32 ID:UY6gpBDj
18歳くらいからってことは今は18歳以上なんでしょ?
実家から放り出して一人暮らしさせりゃいいじゃん、なんで一緒に住んでんの?
渋っても泣いても喚いてもキレてもとにかく家から追い出しなよ
生活の面倒は金銭面含め一切見ない、頼ってきても門前払いすんの
とにかく突き放す、身内だろうが子供だろうが関係ないよ

そのくらい出来なきゃ共倒れしてあんたも家族も人生終了です

249 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:03:42 ID:w9t7314g
ボダ子の姉妹からは、幼少の頃からボダ子の性格が悪すぎるから
注意して欲しいと苦情をちょくちょく言ってきました。
昔から表の顔と裏の顔を使い分けていたようですが
ここへきて、先生とか両親とか目上には見せなかった
悪魔的な横顔をあらわにしてはばからなくなったのです。
その結果が、深夜の80数通にもおよぶ嫌がらせ罵倒メール、怠学、
姉妹の携帯への無言電話、日時指定の死ぬ死ぬ詐欺…
どうして欲しいのか聞くと何も答えません。

250 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:04:03 ID:MmFbpLJS
>>246
意見を言われたら煽り認定。あなたもちょっと。
本当に親に問題ないなら先天的な脳の病気なんじゃないですか
だけどあなたの文章を見ていると本当に育てかたに問題ないのか?と疑問に思います

251 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:08:45 ID:w9t7314g
>>248
学校へ行かなくなったので、追い出しましたよ。
アパート住まいで2年目。
今、1人でバイト掛け持ちしています。学校は行ったり行かなかったり。
工場や安い居酒屋など、わざわざ時給が安価なところばかりで働いて
生活が苦しいだの、学校を休ませて欲しいだのと言います。
家族(ボダ子の父親)が根気良く対応しているのですが
そろそろ心を病みそうで、見ていて辛いものがあります。
女の家族は決断が早く、ボダ子が風俗に堕ちようがサラ金で借りようが
自己責任だと突き放していますが、…
ボダ症状への家族としての現実的で適切な対応や
治療方法というのはないものでしょうか…

252 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:13:32 ID:w9t7314g
>>250
ご勝手に。

親のらしいレスを見ると、すぐああいった煽りをしますね。
実を言うと、わたしも親の育て方が悪いから精神障害者が生まれるのだと
思っていた。

わたし自身が過干渉と虐待のはざまで生きてきた人間ですのでね。
わたしの親(ボダ子の祖父母)の轍を踏むまいと、過干渉や虐待をしないように
話し合いながら育児してきた。
それなのに発症。
思えば小学5年生ぐらいから兆候はあったのです。
でも、それは誰でも人間なら通る道だと思っていた。キチガイの芽だとは思わなかった。

信じたくないが、キチガイ遺伝子が体内に存在し(まあ、誰でも)
それが発症したとしか思えないんですが不運と片付けるのはいいとしても
現実的な対処方法は、本人が気がつくしかないんでしょうか?

253 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:16:07 ID:w9t7314g
>>248
あんたの親と違って、わたしは行動が早いから
とっくに追い出してます!あおりはやめてね。

254 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:18:36 ID:w9t7314g
>>250
加藤諦三や仏典や聖書、哲学、西部邁、美輪明弘、ビートたけし(の母)の著作など
好きで人生の手本にしてきました。
わたしはあなたの親と違って
自分の人生を子供に押し付けて過干渉などいたしません。

255 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:30:15 ID:hDE+Tnyt
あなた、ちょっとなんかおかしい。
レス読んでるとあなたの言ってるボダ子の方がまともにみえる。
大変なのはわかるけどなんかおかしい。
もう少し娘さんの声に耳を傾けてあげたらどうかな?
それと、ボーダーに関してのきちんとした知識を本など読んでもっとつけた方がいいのではないですか?
娘さんを病院できちんと受診させていますか?

256 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:31:18 ID:UY6gpBDj
は?自分はボダに迷惑かけられて縁切った側の人間としてここにいんの
自分も両親もまともだよ

てかなんで >>251 と >>253 で二回もレスしてきてんの?
しかも二回目はいきなりキレてるし意味わかんね
子供よりあんた自身がボダじゃねーかよwマジレスして損したわ

こんな親じゃ子供がボダになったのは な る べ く し て な っ た としか言いようがないね

257 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:31:23 ID:cbjiKOZD
>>253
なんでそんな喧嘩腰なんだよ(;´Д`)もちつけ

身内のボダはそろそろ30代後半になろうとしているが
治るどころか酷くなっている気がするなぁ

258 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:31:25 ID:hDE+Tnyt
あなたの方がボーダーに見える。

259 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:31:59 ID:w9t7314g
それはあなたがおかしいよ。
深夜にイミフな罵倒メール100通の嫌がらせ、無言電話を
まともってどういうことですか?
あなたのレスはもういいです。

260 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:33:18 ID:w9t7314g
さっきのは>>255へのレスね。
病院は自分で受診に行きましたよ。なんとか性欝だとか
ハッキリとした病名はもらえなかったんだそうです。

261 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:33:27 ID:d0wmphLq
こういう時言うとしたらせいぜいそうなんだ自分にはわからない大変だね
又は何も言わない。そのうち流れるし
みんなそれが出来るからタゲにならずに済むんじゃないの

262 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:35:23 ID:w9t7314g
>>256
お前のレスはもういいわ。書くな。
>>257
ボダになってしまった原因は何だと思いますか?
過去の分析は無意味だとは思いますが。
30代後半で悪化とは大変そうですね。
>>258
お前も書くな。あっちへ行ってろ!

263 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:36:24 ID:hDE+Tnyt
>>260
なんとかせいうつならボーダーではないでしょ?うつなんでしょ?

264 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:38:04 ID:w9t7314g
>>255
それとね、わたしは学生時代に心理学や精神病理学関連書籍を
趣味で読んでいた。当時はボーダーという言葉はなかった。
分裂病、自閉症の時代だね。
ただの主婦が聞きかじりで最近ボーダーという言葉を知りました〜と
いうレベルだと思って舐めてもらったら困る。

265 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:38:12 ID:cbjiKOZD
>>262
いや申し訳ないけど自分もあなたがボダっぽく見える
相談に来て言葉悪すぎるだろ…
原因はご自身に問うてみたらどうだろう?

266 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:39:42 ID:UY6gpBDj
ID:w9t7314gさ〜ん、今日は元気に過ごせましたね〜良かったですね〜
さ、もう消灯の時間だから、お薬飲んで寝ましょうね〜

267 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:42:00 ID:w9t7314g
>>263
鬱病で自殺した人の行動や、いわゆる等質(旧分裂病)とは
明らかに違う。
このスレで書き込まれているのとほとんど同一の行動をとり
思考の仕方もここで論議されているボダ達ソックリなんですよ。
鬱病や等質は薬である程度、官界するものじゃないですか。
ボダ子は薬を飲んでもやることなすこと変わりません。

268 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:42:05 ID:d0wmphLq
>>263>>265
真面目に喋っても無駄な点、ボダ被害で散々学んだと思いますので

269 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:43:46 ID:hDE+Tnyt
>>268 了解


270 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:46:47 ID:VqlArbvI
ID:w9t7314gも少々難のある性格っぽいのう・・・

まあ、とりあえず病院に行ってカウンセリングを受けた方が良いんじゃね?
ID:w9t7314g自身が。

・・・といっても、別にID:w9t7314gが病気だと言いたいわけじゃなくて、
ボダ絡みの場合、関係者がカウンセリングを受けるのは良くあることだ。

アドバイスを欲しているなら、専門家に聞いた方がまだしも信用できるでしょ?
少なくとも、こんなスレでどこの馬の骨ともわからない輩に聞くよりは。

271 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:48:54 ID:w9t7314g
ボダ子が何をして欲しいか?
家族で話し合ったところ、こういうことではないだろうか

・誰もが振り向く美人に生まれたかった
・AKB48に入って活動したかった
・大学を勉強しないでも首席で卒業したい
・少し働くだけで、給料をたくさん得たい
・妹達が自分より美人なのが気に食わない
・妹達に先に彼氏ができて、自分にはいないのが腹立だしい
・好きな男性がいるが、自分から告るのは絶対嫌。向こうがこくってくるべき。

どうもこのようなことが望みらしいです。アホらしいでしょう?
なので家族がいくら「望みは何か、何が不満か」を聞いても答えないのです。
18歳ぐらいまでは美輪明弘さんが言うみたいなことを言っており
さすが長女、人格者に育ったものだ。きっと幸せが来るよ、と思っていたのに。

272 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:55:50 ID:w9t7314g
>>270
ボダ子の父親が病院にかかるべきでしょうか?
酷い焦燥ぶりです。死ぬ死ぬ詐欺に一番騙されて右往左往しているのも彼。
私やボダ子の妹達は嘘だとわかっていたのですが…
罵倒メールの内容もまんま受け取って頭を抱えて悩んでいます。

ドクター林は、どのケースも陶質としていてイマイチですし
(もう自分から病院は何度かかかったようですので)
このスレならボダに対する家族としての現実な対応策を知っている人が
いると思ったんですよ。

273 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 21:59:31 ID:VqlArbvI
>>272
できればあなたとボダ子の父の両方が
別々にカウンセリングを受けることをオススメする。

当然、その分料金が余計にかかるから、無理強いする気はないけど。

274 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:04:09 ID:w9t7314g
>>273
はい。うちも余裕はないですが、なんとかやりくりして
受けてみようと思いますよ。
でもどうして私とボダ子の父が別々カウンリング受けることに
意味があると思われたのですか?

気を悪くされたらアレですが
子供たちを叱る時には、両親で意見がブレないようにして
話し合ってから、暴力を使わずに叱って来たつもりです。
どっちかがどちらかに隠れてボダ子を八つ当たり的に虐待したとか
そういうことはありません。

275 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:08:18 ID:nMX2UGDt
ID:w9t7314g は 単なるアラシじゃね。


276 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:13:33 ID:d0wmphLq
久々に面白かったじゃん
一回二回なら良いけどいつまでも構う方も
周囲の普通の人に呆れられ距離を置かれる
良い勉強になりましたね

277 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:18:31 ID:w9t7314g
お前に面白がられるほど落ちぶれてはいないね。

278 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:21:40 ID:w9t7314g
まあ、こんな掲示板では確かめようもないけど
ボダ子がらみの悩みを除外すればウチの家庭は
276や276の親兄弟が北朝鮮の乞食に見えると思う。

279 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:23:52 ID:w9t7314g
ボダ子の父親、つまり私の旦那にもこのスレを見せたんだけど
276みたいなレスを一番嫌っていたのでね。無責任で愚かだって。
なので、そんな意見はいらないと。
もっと現実的な、家族でしてあげられる可能性を秘めた意見が欲しいと。

280 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:25:59 ID:w9t7314g
>>275
お前がアラシだろ?
お前のカーチャン、西部邁や三島由紀夫なんか読まないよなあ?
お前らのバカ親と私たちを一緒にしてるんじゃねえぞ!

281 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:32:15 ID:VqlArbvI
>>274
んー
別に虐待がどうのとか疑っているわけじゃないんだけどね・・・

まあ、具体的にどうして?って聞かれると、なかなか答え難いものだ。

282 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:38:16 ID:Bnkee39G
>>280
お前ボダだろ?

283 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:47:15 ID:d0wmphLq
>>280
豹変仕方がボダ以上の何かに見えます。
ボダ被害者は糖質も視野に入れて
自分に関係ない人何の病気でもいいからこの人なんか変って距離取ることが大事

284 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:50:35 ID:Ndq74D66
掲示板では話しをするのも限界があるし、
自分たちでカウンセリングにかかったらどうですか。
ここの人に過剰に答えを求めていないで。

285 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:51:23 ID:d0wmphLq
というより最初から言って欲しいことが決まってる気がします
それに添わない人は煽り否定されたと捉えてしまう点

286 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 22:56:46 ID:cbjiKOZD
社会人の娘がいるって事は40代〜50代かなぁ
それでもこの暴れっぷりか

家族は大変だな('A`)

287 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 23:00:05 ID:XeISHZG6
変なのが沸いてますね

288 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 23:02:00 ID:hDE+Tnyt
…怖かったです、
自分のボダ父親にそっくりだった。子供の頃された事がフラッシュバックしてパニックになりそうだった。
あの人の娘さんと同じ、自分はうつになってしまったのだけど。

289 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:04:18 ID:DMyuScZe
ネットで知り合った女がボーダーらしいです。余命幾ばくもないと言ったり、病気アピール、不幸自慢をして同情をひこうとします。

血を吐いたと言いながらガンガン酒を飲んでいる様子です。

これはボーダーですか?




290 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:09:46 ID:k4rvuPeV
変なのが沸いてますね


291 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:12:58 ID:n7zqVdmr
w9t7314gは自己愛じゃなかろうか。
自分が責められると、なぜか責めた人の意見そのものに対して反論するのではなく
相手の人格とか、全く関係ない筈の相手の家族の人格否定を始める(あんたの親と違って〜うんぬん)のが
自己愛の人っぽい。

何よりも、「平気で嘘をつく人達」という本に出てくる、自己愛性人格障害の親によく似てる。
その本に、ボダっぽくて欝っぽい子供をなんとかしてくれ!と著者(精神科医)の元にカウンセリングに来る親が
出てくるんだけど、よく話を聞いてみると親の方もなんだかオカシイ。自己愛っぽい、これじゃ子供がおかしくなるわけだ
という事例が出て来るんだけど、w9t7314gの話の進め方とか、もう本当にそっくり。

w9t7314g自身の家族にも問題があったというし、自分で上手くやってるつもりでも、
どうしても歪みが出て来てしまったんだろう。
家庭の見えない歪みが堆積して「上手くやる」のが難しくなった時に、
「元々悪魔的にどうしようもなく人格が狂っている、ボーダーの娘」という家庭内の「黒い羊」にその歪みを全部背負わせる。

たとえどんなに頭のおかしな行動をする娘だとしても、
可愛い我が子に「私たちの育て方は完璧、だけど、うちの娘は元々キチガイの因子を持った悪魔なのだ」と
烙印を押したがる・・・
これがまともな母親の所行だろうか。



292 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:16:52 ID:EQ1q81Bu
あと読んでいないのはマスターソンの原著ぐらいか…



293 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:25:19 ID:5iCS/7I4
相談を持ちかけつつ望んでいるのは
自分もこれに悩んでいて又は大変だねああしたらこうしたら
同じ距離感で肯定してくれること。
お望みの答えじゃなければ人それぞれな意見ということを理解できず
否定されたと捉える
構うと怒りを抱くだけなので何も言わないことです

294 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:39:17 ID:S2B88sY6
うーん自己愛かあ、なんか納得

295 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:50:45 ID:k6i7I6i4
>>285
普通の相談サイトでも、相談した時点で当事者は
自分自信で解凍を出していたりする場合が多いよ。
あとは同意とか励ましとかが欲しいってそれだけ。

皆さんが書いてくれてるように、
w9t7314gさんの家族でカウンセリング受けて、
一丸となって病気に立ち向かって行く事をお薦めしますな。
心は一人一人違うから全員ね。

精神疾患相手は疲れ、心が折れるものだ。

>>291
それもあるねぇ。
子供がどうして怒られてるのか?それを学んでいるのか?



296 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:54:59 ID:5iCS/7I4
もういいよ。いなくなったみたいだしこれにて終了
一人の変な人に気を取られちゃうのもつけいられちゃう理由

297 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:56:39 ID:lwRdx4/b
どうでもことだいいけど、ボダ含めてメンタル系の人ってブログやmixiですぐ
「涙とまらない」って言葉使わない?

見るとモーニング娘の曲を思い出して、何か笑ってしまう

298 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 01:06:56 ID:lwRdx4/b
すみません
>>297 の書き出しは 「どうでもいいことだけど」 の間違いです

299 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 09:07:35 ID:ZBVirRbL
>>297
あー、わかるかも。

あと、私の周りだけかもしれないけれど、ウサギが好きな子が多いような。
寂しいと死ぬと言いたいのだろうかw

300 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 10:25:52 ID:j1Idsjxz
>>299
まったく同じでびっくりした。
私の知り合いも兎好きで、自称兎系(の性格)
でも兎を愛でてるところは見たことない

ところで、「つらい」とか「怖い」とか理由のない漠然とした恐怖感を訴えるのも
ボダの症状の1つ?
私の知り合いはそこから精神科に通い始めて、ボダが開花した

301 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 15:01:53 ID:u2q8vAzi
ボダとか自己愛って、mectみたいな治療は効果あるのかな?
理想
ボダが爆発したら、回りの皆が持っているリモコン操作でボダ脳に電気ショックを与えるように出来る。

302 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 15:04:26 ID:uq/I3BQH
メールで「涙とまらない」来たなー
傷心に浸ってる、か弱い自分アピールが多い

303 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 15:05:59 ID:uq/I3BQH
> ボダが爆発したら、回りの皆が持っているリモコン操作でボダ脳に電気ショック
それボダ以上に怖い

304 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 15:52:19 ID:VknNWM5e
>>302
そういう類のメールにまんまと騙されて同情してた頃がありました。
今思えば、自分のバカさ加減に腹が立ってくる。

305 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 15:54:58 ID:ZBVirRbL
>>300
そうそう、うさぎ好きって言うより、『自称』うさぎ系なんだよね。
ハンドルネームにうさぎが使われてたり、うさぎのぬいぐるみを集めてたり、
うさぎグッズを集めていつも身につけてたりするボダっ子を何人も知ってる。

泣く時にギャン泣きする子も多いな。
こっちは悪くなくても思わず罪悪感に駆られて甘やかしちゃうくらい、子供が駄々こねる時みたいに泣き喚く。
あれって、私は傷ついたってアピールなんだろうか。

ボダの性質?以外の部分であまり型にはめるのも良くないんだろうけど、似てるんだよなあ、どの子も。

306 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 16:04:14 ID:NYLb+34r
境界例と演技性と診断されているうちのボダ
本人には「軽い鬱」と告げてあるが人格障害とは言わないほうがいいと医者は言うのだが
自覚なしの方が悪化しないって事なのかな?

ボダ本人は周りの人間に「自分は重度の鬱」とか言って回っている
おまけに何か新しい病名を知ると医者に言われてもないのに自分はそれだと主張して回る
(ADHDだとかアスペだとか)
最近はテレビで見て覚えたらしく「自分は新型うつ病」とか言いだしているよ

他人にはやたら「私は病気なので体力がなくて…」「一杯一杯でつらいんです、死にたい」と訴えてまわる
実際は家族の中で一番体力あって元気なのはボダ本人だけ
ボダ一人のせいで家族も友人も周りは全員疲れ果てているんだがw

307 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 16:42:39 ID:k6i7I6i4
>>302
>涙とまらない
うちのはブログで言ってた。元を正せば自業自得な結果なのに…

>>306
告げてもそれを利用するだけだと思う。
重度の人って病気だから何しても全部許してもらえる、
そんな思考になるから。

308 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 17:06:26 ID:uq/I3BQH
>>304
真に追い詰められて涙を流すわけでもないんだよね。

別の意図(同情や感心を引きたいだけ)に気付くまで
延々同情してしまっていたよ。

309 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 21:30:51 ID:cBMs9AYR
「涙が止まらない」とか「いつも不安で怖い」は日常茶飯事。
怖くて涙が止まらないと深夜に電話を掛けてくることが多かったし、
不安で夜が眠れなくて、何日徹夜中なんだとかよく言ってきたな。

人間生きている限り理由のない不安に苛まれることも少なからずあるけど、
それを悲劇のヒロイン気取りで他人に言えるって本当に凄い。

一緒に出かけると、身体が弱くて体力がないアピールなのか、
涙目でフラフラの演技をして「少しで良いから休ませて」と泣く。
フラフラのはずなのに、喫煙コーナーを見つけると走って移動。

身体が弱くて体力なくて色々な疾患の症状が出ると騒ぐので、
だったら病院に行って検査すればいいと言ったら
病院の検査では何も見つけられない新種の病気なんだとw

310 :301:2010/11/03(水) 21:41:49 ID:u2q8vAzi
>>303
やっぱダメかな。

311 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 22:43:11 ID:NYLb+34r
あーまったく同じだな
「不安で何日も眠れない」と周りに言い続けるけど実際は毎日爆睡しているし
人前だと「食欲がないの…」とうなだれてしおらしい顔しているが
家では家族の物まで手を出してガツガツ狂ったような食べ方する
「体力がない」と涙目でフラフラしてみせるのに煙草のためなら走って移動までそっくりだw

前は色々と鵜呑みにして心配したり可哀想に思ったりもしていたが
最近はもう何だか「ああ、こいつ性格が根っから極悪なだけなんだ」としか思えない

312 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 22:58:55 ID:VknNWM5e
思いやりのある人ほどボダに利用されやすいです

313 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 03:12:10 ID:1NfXJjjW
涙止まらないと言いながら兎系アピールしつつ、タゲである俺らの悪口を
いかにも極悪人だった…と嘘八百並べて陰口撒き散らしてるんだよ。

で、何も知らない検証能力0でその癖妙に正義感振りかざすアホが俺らに対して
態度を変える訳でさ。斜めから白い目でジロジロ変な視線を送りつつ。

思い出しただけで腹の立つ…。

俺もカウンセリング行こうかのう。。。こんな精神状態で良いわけ無い。

314 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 03:14:49 ID:1NfXJjjW
大体、兎系な人が平気な顔で関係ない人に陰口言いまくるかっつの。

人間関係に亀裂が入るような裏工作をしまくって…。

ホント、やり方が腹立つ。

315 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 04:12:33 ID:LOpu5COG
何故ボダって嘘をでっちあげてまで
自分の恋人や配偶者の人間関係破壊しようとするんだろうな
家族友人知人は勿論職場の人間関係まで寸断して孤立させようと工作するし・・・

本人スレやブログ等を読むと「自分だけを見てほしいから」とかよく書いてあるが
そんな可愛いものじゃない陰湿さというか嗜虐性感じる事がある

316 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 07:35:32 ID:fmQOLbVC
暇つぶしだよ

317 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 08:05:20 ID:AaGj9eaE
自分自身を高めれば良いのに、
自分以外を落として自分を高い位置に見せようとしてる。
努力の方向を間違ってるんだな。

318 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 08:31:45 ID:Pxvmopw+
時間を返せと言われても困ります

319 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 08:53:20 ID:FKYM1yL3
思考がお子様だから自分が楽な方に流れるんじゃね?

自分を磨いたりする事よりも自分が楽しければそれでいい的な。
だから股は緩いし、金は湯水の如くつかい、相手がいればタカる。
学歴等々も相対的に見れば問題ありなのが多い気がする。

320 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 10:22:46 ID:UzrKwLDp
時間を返せ。
今後の人生を保障しろと言われても困ります。

321 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 11:08:58 ID:2iTeAJ+x
働かないの?と聞いたら中卒だから働けないんだそうです。

322 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 11:18:56 ID:MmQf/TB4
>>38
>ボダが好きだって言ってた漫画や小説

どんな作品ですか?

323 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 11:45:58 ID:2NWYvI11
>>315
赤ん坊の「ママーこっち見ておっぱいちょうだい弟なんて見ないで〜」って気持ちがボダの工作に通じてるんだよ
おっぱい(金や寄生先)を振り向かせる為ならなんでもやる

324 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 15:43:29 ID:LOpu5COG
>>323
まあそうなんだろうが
赤ん坊なら可愛いかもしれないけど
大人だと狡猾さが目につくから納得できないんだよね

大人の計算した狡賢さや執念深さで工作したり死ぬ死ぬ詐欺しでかしたり
他人をこれ以上ないほどの汚い言葉で罵ったりするくせに
「おっぱいほちいだけなんでちゅ〜」言われても気持ち悪いというか
かえってタゲの気持ちはボダから離れる一方なのに
そこは理解できていないらしいのが不思議

自分は最近はもうすっかり気持が冷やかになってしまって
別れを切り出す時のためにせっせと証拠保存している毎日

325 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 15:59:43 ID:lrWa+k+F
http://ameblo.jp/kuuchanpe/

326 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 16:11:51 ID:iDoFkOSc
http://ameblo.jp/mana-miya1017

327 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 18:21:26 ID:nn2ZXoaZ
>>305
遅レスすみません

同じ子のこと言ってるのかと思うぐらい同じ!
ハンドルネームに兎入ってたし、mixiでも兎免許証とか言うコミュに入ってた
冷静に考えると動物の兎が好きと言うよりは、兎っぽい振る舞いをしてる自分が好きなんだと思う

ナルシストな部分と、極端に自信がなくて誰かに依存する2つの部分があってそのバランスがすごく悪い
物語の主人公に自分を投影したり、かと思うと現実に戻って打ちひしがれたりする

現実逃避できるのはせいぜい高校まで。
人格障害が発症するのが二十歳前後が多いのは、社会に出て強制的に身の程を知らされるからかもって思った

328 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 23:19:39 ID:Vm64Xpy0
ボダの心理カウンセリングをついクリックしてしまった
料金高けぇぇぇぇぇw

・初回・個人カウンセリング(相談)
初回のみ:1回(120分)50,000円

・心理カウンセリング+コーチングプログラム
1回 30,000円/60分(7回セットでの受付)
計7回分(420分)210,000円
[有効期間:1年間]

本気で治そうとなると、超金持ちじゃないと無理なんだな。
※本人が治したいという意思がある人意外はお断りらしい

329 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 23:31:55 ID:2w1zHEwh
>>328
それは宿泊費とかも入ってるのでは?
最悪監禁に近い状態にされる。

お手洗いは据え付けだけど、壊す人がいるので、
流すボタンは部屋の外の当直のカウンセラーさんしか
押せない仕組みだったはず。



330 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 23:48:22 ID:Vm64Xpy0
>>329
見たサイトと違うところだけど
内訳はこんな感じみたい

ttp://www.houseikan.com/price/

さっき見たサイトは、アメリカで心理カウンセリング資格取った人だったな。

331 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 01:53:21 ID:wkjmIPQm
ボダは治んなくてもいい。あの世に逝ってくれさえすればそれでいい。

332 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 03:36:46 ID:386aDsHw
ボーダーと結婚してしまったものは少なくないと思うが、
家まで建ててしまって離婚がより困難になってしまっている人いる?

ボダだと「家は私がもらう。ローンはお前が払え」と言いかねないよね。

333 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 06:30:20 ID:Q4UUHbZ+
離婚だの遺産相続だのは大抵揉めるものだ。
だから調停や裁判に持ち込まれるケースがあれだけあるんだろうに。

相手がボダであるか否かに関わらず、
危ないと思ったら自分の取り分はきちんと自分で確保しておけ。

334 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 08:40:58 ID:tadfKaLT
>>332
確証はないが、伝説の922とか。
ググればでてくるよ。

335 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 14:20:30 ID:CKq0hYtL
>>331
俺もホントそう思う。
一人でいったい何人の被害者つくっているんだろう。
狡猾で犯罪とはならないが、金、精神、人間関係、どれだけ
被害者が苦しんでいることか。死ぬ死ぬ詐欺じゃなくて、
本気でみんな死んでくれと頼みたい。

336 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 14:46:27 ID:qvosNWRH
大勢の人間を苦しめてるってのに、奴らは何故それに向き合って、罪悪感を抱くことができないんだろう?
被害者がうつになって、万が一自殺とかしても「私は悪くないもん!」で済ますんだろうか。
普通の神経じゃ、自分のせいでまわりの人間関係がめちゃくちゃになったり、大事な人が壊れていくなんて耐えられないよな。
恥知らずすぎる…。

337 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 14:51:13 ID:sxHEjEAF
ボダの口癖
「わたしと関わった人が、わたしより幸せになるのは
絶対に許さない!」だったよ。
そういうことには全身全霊つかうんだが
ぜんぜん働かないんだよな

338 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 15:26:51 ID:Q4UUHbZ+
自分の受けた被害を変に一般化しない方がいいと思うぞ。

世の中には、働いているボダもそれなりにいるし、
働いていない健常者もそれなりにいる。
他人に責任転嫁しないボダもいれば、死ぬ死ぬ詐欺をしないボダもいるし、
金に汚くないボダもいる。

この手の歪んだ一般化がエスカレートしてくると、
自分が巻き込まれた一人のボダの所為でボダ全体を恨むようになりかねない。
でもそれは、「痴漢された所為で男性全員を痴漢だと思い込んでしまう」というのと大差ない。

まさか「自分はかわいそうな被害者だからそう考えてしまっても仕方ない」とか言わないよね?
ボダ被害者ならそれが何を意味するのかわかっている筈だし。

「ボダと同類」って言われたくなかったら、思考を歪めずに着実に回復を目指そうね。

339 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 15:34:11 ID:CKq0hYtL
このスレってさ、ボダ被害者の愚痴のはけ口で基本は言い訳でしょ。
あまり優等生ぶりっ子されてもね。

340 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 15:43:32 ID:CKq0hYtL
>>338
>「痴漢された所為で男性全員を痴漢だと思い込んでしまう」

全くおかしな論理だよ。こういう事例で、説得しようとする方がよほど
おかしい。男と女という2種しかない一般名詞と、ボダという精神科でも
手をやく疾患者を同種に扱おうといしても無理ってもんだし、
そもそも男を全員痴漢と思えるようなおめでたい人間いるのかね。

341 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 16:11:02 ID:CKq0hYtL
ボダ本人スレから引用、これだけボダって異常な人たちなんだよ。

207 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 02:49:44 ID:DKnxPMpt
最近自分は境界だと知った。
スレ読んでるとどいつもこいつもめんどくせぇ奴ばっかりだな。
見た目が普通なのに中身はたち悪いとか最悪じゃねぇか。
開き直って生きてるバカか、うまい具合に別のタイプの人格障害捕まえるしかないとか、俺は詰んでるな
一番嫌ってたおまえらみたいな奴と自分が一緒だったとか笑えんwwwwwwww


208 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 04:36:56 ID:yPPn2mth
ざまぁw


209 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 15:55:37 ID:ctRtqtug
まさに同族嫌悪だよねー。
嫌いな人程自分に似てたりw
私も実世界ではボダと関わりたくないもん
それだけ厄介な性格

342 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 16:21:27 ID:Q4UUHbZ+
また一部を切り出して一般化してる。

343 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 16:48:31 ID:yNP+rHQ2
身近なボダにボロボロにされて、余所のボダ、ボダ一般化なんて話まで辿りつける余裕のある人はそんなにいないのでは?
ここは被害者スレだから、利用者はボダによって傷ついた価値観を回復させるのを最優先しておかしくないと思う。
多かれ少なかれ似たような行動で相手を困らせるのがボダだし、回復の過程で一旦はボダ全体を恨む様な事があってもおかしくはないのでは。
ボダ全体を恨んだところでその人がボダに対して攻撃的な何かをする訳じゃないし、する気力も残ってない。画面の向こうのボダさんに影響はない。
あるとしたらボダが勝手に攻撃されてると錯覚してるだけでしょう。
ボダ被害による傷が癒えて、怒りも徐々に冷えれば「ボダと言っても少しずつ違う事もあるんだね」くらいに認識できると思うけど
このスレに関しては、書き込みをした被害者のマイナスになるような事を押し付けてはいけない。

>>342
スレの性質を考えてレスしたらどうかな
会った事ない人、これから接触する事もない人、しかも関わり合いになりたくないボダに「みんな一人ひとり違うんです!等身大のあたしを見てください!」みたく言われても
はいはいそうですかーお前の事なんてどうでもいいわうんこ!としか思えん

344 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 16:59:51 ID:CKq0hYtL
>>342

ID:Q4UUHbZ+ は、ここで被害者に説教して(そもそもスレ違いな行為)、
被害者をさらに追い詰めるよりも、

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1277530333/
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part23

こちらで、精一杯応援でもしてやってください。

345 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 17:00:29 ID:Q4UUHbZ+
>>343
あなたの言わんとするところは理解できるけど、
これができないと結局いつまでも被害者のままだからなぁ・・・

面倒臭い人と関与した所為で、
当人まで面倒臭い人になってしまったのでは困るでしょ?
だから一般化するタイプの被害者と共依存者には、
同情したり優しい言葉をかけたりしないようにしている。
勘違いされても誰も得をしないからね。

・・・まあ、今納得できなかったとしても、
心の片隅にでも記憶しておいて貰えればありがたいものだ。

346 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 17:01:49 ID:Q4UUHbZ+
>>344
本人スレも回復スレもROMっているから安心しろ。

347 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 17:05:21 ID:CKq0hYtL
>>346
そりゃどうも、ではそれぞれのスレで、趣旨にあった投稿してね。


348 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 17:17:30 ID:xIvXV+Uy
理想家が説教垂れても誰もききゃしませんよ。

あなたがやってることは戦場真っ只中で戦争しちゃいけないとか寝言言ってる人と同レベルにみえます。
そこまで寝言吐けるならボダにずっと関わればいい。

もっとも、貴方のようなタイプは共依存まっしぐらでしょうが 

349 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 17:31:39 ID:Q9M5xYXh
まあ全てのボダがテンプレ通りじゃないし一般化が危険なのはわかるよ。
ダイアナ妃もボダだったけど晩年は福祉に貢献してエイズの子供とか孤児とか救ってたしね。
自分のボダ性を社会活動に昇華して安定してた。
早死にしなかったらもっと安定して良いことが出来てただろうし。
ある程度のインテリジェンスと財力と行動力がないとそういう風に昇華させるのは難しいだろうけど。

でもここで被害者がボダの行動のテンプレを確認するのは、
めちゃくちゃにされた自尊心や罪悪感を回復させるために、
それが正常な人間関係ではなく、病気の症状の中での出来事だったと繰り返し再確認するのが、
どうしても必要だから仕方ないんだよ。
厳密には100人の被害者には100のストーリーがあって単純化出来ないことくらいわかった上でのことだよ。

350 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 17:48:59 ID:QEb6sxzi
色々な意見があって参考になります

言い訳の場、
被害者意識から抜け出す意見、
どちらも必要

351 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 17:54:24 ID:Q4UUHbZ+
>>349
うん、そのくらいわかってもらえるとありがたい。
俺も別に毎回言っているわけじゃないんだ。

たまにはそういうこと(一般化が危険なこと)も思い出してくれると嬉しいな
って思っているだけで。

352 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 18:29:59 ID:pESrcD5e
愚痴や攻撃的な意見をすることもあるけど、
それはボダ全般に対してじゃなくて、
自分が被害にあったボダに対してだな。

自分は「ボダが〜」と発言するときは、
ボダを患っている○○さんのあだ名という認識でいた。
(スレで嫁のことを「嫁子」と呼ぶような感覚で)

353 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 20:34:20 ID:FnqQhZ0+
境界例(ボーダー)被害者面友の会

354 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 21:30:34 ID:uycvSdz0
被害者面だと思えるうちは平和だよな

355 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 21:38:59 ID:pjwAHmSw
むしろこっちに害を与えたボダが被害者面をしてやがるわけだが。

356 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 21:53:24 ID:wkjmIPQm
被害者面しないボダっているの?

357 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 22:01:23 ID:bZUoYpIz
認知のゆがみが強まるのはよくないというID:Q4UUHbZ+の主張には同意。
しかし、変な救済者願望の汁が出ているのが、気になる。
俺の意見を聞けばもう大丈夫だ、俺の意見を聞かないとダメだみたいな。

358 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 22:13:54 ID:OGyuowUl
こういう存在をようやく知った
目から鱗
理解しようと思っていたのが間違いだったと気づいた

359 :優しい名無しさん:2010/11/05(金) 23:14:36 ID:+6KI7iB+
こっちはもう切ったつもりでいるんだから
いつまでも粘着恨み節悪口吹聴やめろよ
キチガイめ

360 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 00:08:49 ID:Hm9YjhW0
豹変の理由だけは聞きたいよ。
本当に境界例って病気のせいだけか?すべてそれで片付けられるのか、あの豹変ぶりが?
みんなの、豹変されぶりってどんな感じ?うちは「一夜にして」って感じ。好き好き死ぬほど好きキミしか理解してくれない他はみんな敵って
実にボーダーの模範みたいなこと言ってたくせに、翌日から突然「あいつは信用するな」と周りに吹聴されて……


361 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 02:11:25 ID:0by/TgyI
高校の頃親友だったボーダーに創価学会に入会させられた。

入会後一年ぐらいしてそのボダが「あなたは女子部で一番の私の先輩です!」と言いだし(私入会したばっかなのにハァ?てなったけど)

そっから男ができて「私はもうあなたなしでひとりの力で歩いていける」と手紙をよこしてきて(ターゲットが男に変わっただけ)

しばらくして境界例という病名がネットや病院で認識されるようになって

私の方から「あんたは境界例なんだよ」と電話したら「功徳や!功徳や!」と、御本尊を拝んでるからと功徳発言連発。
自分で検索して境界例の人のブログを読んで「言ってることめっちゃわかる」と共感しこれもまた功徳と。

「あなたからのメールはいつでも歓迎よ」
と価値観のクルクル変わりよう。

「池田先生の言う通りの信心ができない。全部言う通りにすると生きるのに疲れるから自分に取り入れられるところを取り入れて信心している。」とだんだん池田先生と自分の信心を同一視できなくなり

「楽してたら後ろめたいのわかる。今はその感覚はだいぶなくなったけど」と言ってたので

「そりゃ旦那に寄生して暮らしてたら楽だよね」

と痛いところを突いたら

「もうメールしてこないでください」

と受信拒否。

結婚して子供生んだ分、傷つくというよりしたたかになった。

都合のいい事ばかり拝んで御本尊に守られる=子宮の中にいる居心地の良さ、厳しい現実に向き合わないですむ安堵感

という認知の歪み。


362 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 02:14:04 ID:Tiasuj7D
豹変するのにたいした理由はいりません。そしてそれがボーダーの平壌運転ですw
とうの相手が気に入らないことがあればそれだけでスイッチが切り替わります。
そして女性なら生理前でもスイッチが切り替わることもあります。

363 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 05:12:21 ID:cLaa6+iv
>>360
理由なんかないと思う
うちのボダもまったく同じだったぞ
「好き好き大好きあなたがいないと死ぬ」と
「てめえのせいであたしの人生最低だ!死ね糞野郎が!」の振り子現象繰り返し
某落語家一家の娘で旦那も落語家だったあのタレントと物凄い被るよ
まさにあの言動

364 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 06:23:35 ID:yiyzyd8+
>>360
基本的に白と黒しかないから、対象に対する関心が高ければ
それだけ大きく針が振れるってだけのことだ。

> 2. 理想化と脱価値化との両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。
これね。
理想化が激しければ、その分脱価値化も激しい事だろうよ。

「豹変まで含めて」典型的なボダ思考だと思われ。


「何故切り替わったか?」については、まあ、比較的どーでもいいことだ。
実際、頻繁に切り替わるようなものだし。

「朝、『おはよう』と言わなかった」とか「イライラしている時に無粋なことを言われた」とか
「靴下が臭かった」とか、その程度の事でも脱価値化は起こる。
(これは理想化についても同様で「自分の好きな色の服を着ていた」とか
「自分の作った料理を『おいしい』と言ってくれた」とか、その程度のことでも起こる)

恐らく、一般的な認識であれば「気に入らない事」の範疇に入る程度の事象が
「気に入らない人」に変換されてしまうのだろう。
要するに、(価値の大小を問わず)その時一番気になっている事象によって、
対象の人格を全否定(あるいは全肯定)してしまう傾向があるのだと思われ。

「ブースターが付いていて感情が増幅されやすい」って考えると理解しやすいかと。

365 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 06:27:50 ID:vrHVOL2h
http://m.mixi.jp/show_friend.pl?id=32179375&guid=ON
重症

366 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 08:03:54 ID:xRtYqmSA
>>365
何が重症?ミクシが見れないのでわからないのだが

367 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 10:01:51 ID:2xCvOnV5
彼女や恋人がボダなら別れられて羨ましい。
うちなんか母親よ。
一昨日から睡眠薬を常時ちょっとずつ飲んで寝て
起きたら父親に「離婚だ!慰謝料寄こせ!お前が悪い」と罵詈雑言。

ママン。アタシがあんたから慰謝料もらいたい。
家族は全員フラフラですから。

368 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 10:20:08 ID:yiyzyd8+
>>367
家族は辛いのう・・・
社会人ならさっさと自立して家を出れば良いが、
学生だと家から通えない場所の学校に進学を希望するくらいしかないもんな。

特に小中学生とかは容易にそういう手段も取れないのでマジでかわいそうだ。

369 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 11:34:17 ID:Uwc6nK46
ボダ(自己愛かも)が子育てしてるが
うち(叔母)に、だまって甥が来たんだが
数日飯抜きの刑にされたらしい・・・
食うには食ってるみたいだが、ボダに電話もしくは認可うけてから食うという決まりみたい?
青タンできたり表立った虐待は無し、軽く叩かれたりはするみたい
いつか児童相談所に通報してやろうと思ってるんだが
ギリギリなんだよな。
甥も甥でなんか虚言壁がもうすでにあるっぽい。

370 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 11:41:53 ID:+ccVbVRb
ここ最近、このスレにも何度かお世話になりながら、自分の中のボダへの憎しみや恐怖としっかり向き合ってみてた。
向き合えば向き合うほどどんどんしんどくなってったんだけど、ほんの少しだけ
「ボダの人たちだって頑張ってるんだ」「あの人たちもつらいんだ」と思えるようになってきた。
自分が会ってきたボダはみんなわがまま放題で、自分の弱さを言い訳にするような奴らで、被害者ぶってばかりで、
その人たちのことはまだ許せないし憎んでるけど。むしろ当時のことを思い出しすぎてちょっと悪化したかもだけどw
『ボーダー』で一括りにせず、別のものとして考えられるようになってきたってだけでも進歩なのかも?

スレ違いだったらごめん。
しかし、完全に消化するにはまだまだ時間がかかりそうだw
自分もカウンセリング受けてみようかなー。

371 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 11:49:31 ID:xUS4XE56
親の場合は本当に辛い。年齢を重ねて落ち着くという人もいるだろうが、
そんな事が通用しない場合を実体験してる。もう高齢で、このままボダから認知症に
移行していく可能性のが大きいと思っている。

こいつのおかげで、いつも家庭内めちゃくちゃ、
実際のところ俺なんか産んでくれなきゃよかったと思う事しばしば。

372 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 12:26:28 ID:p9SChcso
いまだにフラッシュバックがある。

自分から周りを敵扱いして絶縁して、離れていった人。
時間とともに傷が癒え始めて、平和だなぁって思ってた矢先。
突然無言メールが何通も…唯一残っているアドレスだった。

mixiに招待されたのがきっかけで躁状態になって、
無差別電話攻撃(早朝含む)再開。元気ですかって…

なんで招待されなかったか本人は分かってないし…
結果誰にも相手にされず鬱状態に突入。

"寄りかかられる方"の辛さ、しんどさってさ、
人に説明してもなかなか分かってもらえない気がしない?
寄りかかる方は自分の事しか見えてないしなぁ…

体験者にしかわからん辛さだと思うんだが…
出るまで鳴り終わらないしな。


373 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 13:03:24 ID:xRtYqmSA
>>372
>寄りかかられる方の辛さ、しんどさ
わかるわかる!周りの人は状況知らないものだから、寄りかかられる事のしんどさをいくら説明したところで、

あんたがしっかりしないのが悪い

の一言でばっさり斬られた。
そうなると誰にも相談できなくなるから泥沼一直線につっぱしった。

ボダ彼女と別れてから俺らの状況をよく別の視点からみてた女友達から「あなたはすごいよくがんばったよ、だから今はゆっくりと休んで自分をいたわってあげて」って言われて何とか救われた。
精神的には不安定すぎるのは不安定なんだが、なんとか生きていくための糧ができた気がした。
今回の事もろもろカタがついたらケーキをおごることになってしまったのはオチだがw

その後も別のネット友達にあなたには立ち直る強さをきっと持ってるから大丈夫って言ってくれてすごいうれしかったわ。
共依存についてもその友達は決して悪いことじゃないよって言ってくれた。それはあなたのよさでもあるんだからそこは変わる必要はない。
それよりも自分を大事にねって。
今の仕事先では店長にすごい救われてる。
仕事は大変だし、失敗ばっかりして怒られてばっかりだけど、それでも今の俺を応援してくれてる。
事情は何も知らないけど、すごい激励もしてくれてくじけそうになってる心を救い出してくれてる。

ボダ彼女と付き合ってきたことで、やりたかったこと、ずっと続けていきたかったこと、忘れてきたこととか置いてきた事、失った物事はすごい多いけど、
手元にわずかに残ったかけらはすごい力強くてあったかかった。このかけらがなかったら俺はもっとぼろぼろになってるんだろうなと思った。
このかけらを手に少しずつでも自分自身を取り戻そうって思えたんだ。

長々と自分語りでスマソ

374 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 13:50:19 ID:yiyzyd8+
>>369
児童相談所へ通報するかどうか微妙な場合は、
まずはこちらで相談してみると良いかと。

日本子どもの虐待防止民間ネットワーク
http://www.jcapnet.jp/

375 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 14:19:04 ID:uInQa/xC
>>369
なんで通報しない?
それギリギリじゃなくてアウト

376 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 17:43:24 ID:cLaa6+iv
通報しても精神的に虐待されている子供は親の顔色伺って庇うからなー
目立った外傷でもないと難しいぞ
ボダ外面だけはいいし言いわけの天才だし
結局児相も様子見で帰ってしまい
逆ギレしたボダが通報した方をキチ外扱いしかねない

377 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 19:05:26 ID:aBBdIGj+
>>370
わかる。
良い経験だったと軽く受け流せるくらいになるまで時間かかりそうだけど。
370も少しずつトラウマが癒えるといいね

>>372
>>373
激同

ボダは人によって寄りかかりの強弱調節するし、豹変する部分もあるから、
例え共通の知り合いがいても相談や状況説明が難しい

378 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 19:41:17 ID:IyXvXCX4
別れたいのに彼女が同棲してくれとせがむ…

もう頼れる当てもなく、住むとこもやばいらしい
寮付きの仕事探せっていうと、なんで同棲は考えないんだって泣き叫ぶし

379 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 19:48:16 ID:27n/N83B
頼るところない、住むところ無い
妊娠した、などなど思い切りボダ語録

ところでここに来てる人たちって、どうボダと気づいたんだ?
知人がタゲられてるんだが、早めにボダと教えてあげたほうが
良いのだろうか?

380 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 20:37:06 ID:Hm9YjhW0
>>379
うちの場合は、相手の態度にビックリして
「いきなり冷たく」「急に豹変」とかで検索して(笑)、それでいつしか「境界例」にヒットして…読めば読むほど当てはまり…って感じかな。
「理想化と脱価値化」って言葉に出会って、「まさに!」って感動さえしたよ。
理想化と脱価値化なんて、経験した奴にしか理解してもらえない(泣)

381 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 20:40:05 ID:cLaa6+iv
>>379
死ぬ死ぬ詐欺や暴力暴言虚言その他を繰り返すから
病院連れて行ったら医者に診断された
それでボダというものを知って調べたがそのまんまだったので納得

382 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 20:53:25 ID:+ccVbVRb
>>379
しばらくはボダの存在を知らなかった
五年くらいずっと「メンヘラ」を憎んでた
最近、そっち系の病気や障害について何となく調べてたらボダの存在とその特徴を知って、
ああ、あいつらは心の病気って訳じゃなかったんだ、人格障害なんだってわかって

そうわかっただけでもすごい収穫だったよ。
自分も軽度のうつで、友達にももっと重い躁鬱の子がいたりして、その子は人間的にもすごく尊敬できるいい子でさ
自分もあの子もあいつらとは違ったんだ、って思えただけでだいぶ楽になった

383 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 21:08:56 ID:2LEeXohh
>>379
鬱病だと言っていたんだが鬱症状に一致しない言動が目立って、ネットで調べて分かった
俺は家族に鬱病持ちがいたから気づいたけど、気づいたときには時すでに遅し
手遅れになる前に教えてあげて

384 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 21:21:37 ID:00hIo0Kn
なんだか古いけど対処法があったので参考にどうぞ
医師のボダに対する対処法精神科治療学、6;789-800、1991
1)なにかしてあげてはならない。
2)医師の指示以外のことを行ってはならない。
3)話を聞いてあげてもよいが、患者に入れあげない。
4)他のスタッフに対する批判を真に受けない。患者の話を真に受けない。自分に対する陰性感情は「症状」の1つと割り切ること。
5)起こしたことの責任を患者自身に引き受けさせること。
6)大丈夫と言ってあげること。
7)互いに情報を綿密に交換する。
8)自殺企図などの深刻な行動化が起こっていても、過剰反応しない。たじろがない。
9)患者の冗談やユーモアの才能を引き出すこと。
10)待つこと、我慢させることが治療の力になる。

385 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 22:02:40 ID:QAQS68sA
ボダ男とダブル浮気中(お互い本カレ本カノあり)。
浮気相手の私の前で、奴は嫉妬・妄想・暴言・暴力等ボダ行動全開。
そこで離れることをせず、なんとか受けとめなくちゃ、とAC気味の私。
お互い情が移ってきて、共依存どっぷり。
私自身ボダっぽくなってるのも自覚してる。
でも、どうせ一生面倒見る相手じゃないし、と割り切ってる。
ところで、本カレと健全な関係を保っている私には、
ボダ男の言動の異常さがわかるのだけど、
ボダ男の本カノは、彼が初めての交際相手で、
まだ本性を見せていないボダ男に惚れ込んでいる模様。
このまま結婚でもしたら、ボダ全開の彼を相手に、
男女関係ってこんなもの、と思い込んで我慢し、
ものすごい不幸な人生が彼女には待っていると思われる。
不憫でならないが、私にはどうすることも出来ないね。

吐き出したかっただけなので、コメント・アドヴァイス・説教等は無用です。
読んでいただきありがとうございました。

386 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 22:06:37 ID:YAo6Iun/
ボダ本人っぽさが漂ってくる文章だな

387 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 22:47:41 ID:eICxSvbI
>>385みたいな、ボダ自覚のないボダっているよね

388 :優しい名無しさん:2010/11/06(土) 23:18:53 ID:tFmAj91X
ボダってなぜ他人の助言とかを嫌うのに、皆の目に触れるところにわざわざ書き込んでしまうのをやめられないんだろうか。

389 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 00:16:36 ID:rYBDnmJ4
どうしたの?って声かけてもらいたいから。

でも、後ろめたさとか、不信感とか、
いろんな感情が混ざって表立って言えない。



390 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 00:19:25 ID:b0TVkMNN
>>388
そりゃ、結局かまってほしいからなんじゃねぇか?
書き込むことで可哀想なワテクシをみてって感じで。
可哀想なワテクシはみてほしいけど、ここの場所に余計な口を突っ込むなって事じゃなかろうか?

391 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 00:25:58 ID:wXHWPCME
ボダのブログって短い記事が多くない?
「さみしい」「つらい」「○日に死にます」とか
その後にたくさん改行してあって、最後に死にたい理由がぐちゃぐちゃ書いてあったり。
なんかもったいぶってる感じがしてよけいに腹が立つ

392 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 00:31:29 ID:J8ZBA0Dm
これもっと世間に認知されるべきだな
鬱病なんかよりよっぽど害悪だ

393 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 00:49:31 ID:G6XTxLPv
意見は否定されてるように感じられるからいらない
だけど、同調・同情の類は精神安定の為に欲しい

相談という名目で話したがるけど、
相談相手さえターゲット候補になって相手の迷惑顧みないのがボダ

394 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 01:23:40 ID:w9muy5+t
>意見は否定されてるように感じられるからいらない
>だけど、同調・同情の類は精神安定の為に欲しい

これは女全般そうだろ。
自分の求めてる答えや同調がなければ、あからさまに機嫌が悪くなったりさ。
女は大抵ボダを含む、人格障害の要素を持ってる。


395 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 01:31:51 ID:p1QzlO6+
>>385です。

>>386>>387
上にも書いたとおり、自覚してますよ。
ただ、長い付き合いの本カレの前では出なかった言動や思考方法が、
ボダ男といるようになってから現れてきたので、感染したのだな、とは思います。
感染した、ということは、私の中にもともとそういう「芽」があったということでしょうが。
ここで、カウンセラーの「春」さんという人が、ノンボダがボダもどきになる過程について
説明しています。
ttp://joj.jp/bbs1/2010/04/1250.html
かなり長いですが、これは私にとってしっくりくる説明でした。

浮気をしている部分に関して、もし言い訳をさせていただけるのなら、
長い本カレとの付き合いで、こんなに本格的な浮気をしたのは初めてです。
安定はしているけれど高揚感に欠ける関係に、物足りなさを感じていたかもしれません。
そこに近づいてきたときのボダ男の魅力は、抗いがたいものがありました。
それも、彼の悪い部分と表裏一体なんだ、というのが今はわかります。

助言云々については、本当にただ吐き出したかったからです。
自分が最低な人間な気がしてきたので、皆さんにののしってもらったほうが
いいかもしれませんね・・・

396 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 01:43:34 ID:nfckQlt8
そうそう、相談じゃなくて同意が欲しいだけなんだよね。

私の知ってるボダは元々そんなに親しくない友達(というより知人)だったけど、
「相談がある」と言われて、かえって身近な友人には話しにくいのかもしれないと思って
話を親身に聞いたらタゲられた。

最初、彼女が何を私に求めているのかよくわからなくて(新しい友達が欲しいのかな?とか)
彼女が自分の話を打ち明けて悩みを聞いて欲しそうだから、普通の友人が増えるのは大歓迎だから、
こちらも心を開いて自分の悩みとか言った方がいいのかな?と思い、ちょっと自分の悩みとか辛いことを相談してみたら
何故か手のひら裏返したみたいにものすごく冷酷で、社会人として失礼じゃないかという言動を取るので
「この人、なんかおかしい・・・」という違和感を持った。
今思えば、「私の話だけ黙って聞いて慰めて欲しいのに、なんであんたが悩みを言ってくるわけ?」って
感じだったんだろうな。

元々私自身が親の死によるPTSDで精神科通いのメンヘラだったので、ここの板は時々読みに来ていて
たまたま読んだ境界例スレにピンと来て、早い時点で相手がボダだと気づいたので運が良かったと思う。

その後はテンプレの死ぬ死ぬ詐欺とか夜中の電話とか、仕事中に何十回もの留守電とか。
相手は1年くらい振り回そう振り回そうとしてたけど、必死にスルーして逃れた。

397 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 02:48:58 ID:G6XTxLPv
>>394
確かに女は平均的にそういう傾向あるかもしれない

ただ、男でも
女=自分の存在や意見を認めてくれる対象と認識して、
尋常じゃない理想化・こき下ろし繰り返すやつがいるにはいる
タゲ女の前だけ豹変とか

要は加減の問題
ボダは0か100かだから

398 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 04:02:55 ID:qGYJFDQv
まぁそれ言うなら大抵の男は自己愛性人格障害の気があるがw

人格障害的な要素だけなら誰でも持っているのが普通だよ
社会生活が送れない程の常識を逸脱した振り幅になってくると「障害」な訳で

399 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 07:15:45 ID:V9dlzqzC
>>398
もっともだ
どこかしら人格障害の気質がある人は多いと思う

例えば悩みごとを相談して、自分のしっくり来る解決法を提案してくれる人がいたら
その人に思い入れができる
そこまでなら普通だけど

「また何かあったら話せたらいいな」 が普通の人
「相談を聞いてくれなきゃ死ぬ!」 がボダ

400 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 07:38:40 ID:8vSPjU0O
ボダは相談を持ちかけて人を呼び出す名人です。

ミクシで鬱日記病み日記、メンタル関係のコミュに入っている人からの
一対一での呼出には応じてはいけません。かなりの確率でボダです。

のこのこ出て行ったらタゲにされる可能性が高い。というかすでにそう見られてる。
何か意見言ったら扱き下ろしの対象にされ、人間関係破壊工作をされる可能性が高い。

401 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 08:30:01 ID:b0TVkMNN
>>400
コミュのなかでもウサギとか情緒不安定、あとは感情がころっころ変わる
ごめんでも死にたいときはある

的なコミュ入ってる奴はかなりの確立でアウトだとおもう

402 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 09:27:36 ID:KvRPqGwa
>>395
自覚してるなら、本人スレに投下すべき内容だったね。

403 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 09:58:19 ID:q0O8UG0K
亀だけど>>384読んで、おおっとなってしまった。
私自身鬱で通院してるんだけど、この間待合室で女性患者が暴れていた。
「私なんて行くとこないんだ。死んだほうがいいんだ。クズなんだ」って
叫びながらペンを手にプツプツ当てたり、頭壁に打ち付けてた。
といっても軽くさすくらい、頭もコツコツって感じ。
これがボダなのか?とちょっとgkbrしてたら、いつも温厚な先生がでてきて
すごく冷静に怒って「次回話しましょう」(彼女のその日の診察は
すでに終わってた)と追い返してた。
普段穏やかすぎるくらいの医師だったから驚いたけど(私の診察の時は
今までとおりに戻ってた)、>>834通りの対応なので納得した。

404 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 10:13:49 ID:q0O8UG0K
ごめ、>>384ね、なんちゅうロングパス。吊ってきます…

405 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 10:38:15 ID:VVsFzKmE
>>384は1)がよくわからん。
話を聞いてあげたり、「大丈夫」って言ってあげたりしているわけだし。

406 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 10:45:01 ID:KvRPqGwa
>>405
(基本的に)なにかをしてあげてはならない
ということだと思う。それで、1)の具体例が、2)以下に細かく書かれている。

407 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 10:59:29 ID:rYBDnmJ4
検討して、テンプレに入れてもいいね。

408 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 11:15:24 ID:VVsFzKmE
>>406
なるほど。

まあ、専門家の場合はビジネスだから割り切りやすいかもしれないけど、
一般人には結構難しいところだな。

「(基本的に)なにかをしてあげてはならない」ってのは、
「接近してはならない」というのとほぼ同義だし。

それこそ付き合うのなんて論外だよね。

409 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 11:57:50 ID:q0O8UG0K
>>403だけど、その時の先生は怖いほど冷たく突き放していた。
付き合いをしなくてはいけない人たちは本当に大変だと思ったよ。
その時思わず「大丈夫ですか。死ぬなんて言わないでください」って
言いそうになったけど、言わなくてよかったんだね。
その代わりその様子見てて鬱がひどくなったorz
それといつか自分が鬱→ボダになる可能性があるんじゃないかって
ちょっと思って恐くなった。

410 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 12:30:26 ID:quZqG/bF
知り合いのバツイチボダ女、ほんと何しでかすかわからなくて怖い
たぶんボダ以上の何かもっとヤバイ病気・・狂人かなんかだと思う
こわいから被害に会うの避けて連絡とってなかったら結婚するってメールがきた
旦那と生まれてくる子どもがかわいそうでならない


411 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 12:34:47 ID:dqJrNwCy
上の書き込み読んでちょっと恐くなった。


412 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 14:51:35 ID:bgXImvHf
ごめん、話ぶったぎるかもしれんがちょっと疑問があったんで書かせてくれ

いきなりだけど、父母そろってボダって人いる?
このスレ見て初めてボダがどんなモンか知った
そしたら両親がボダパターンにそっくり当てはまっちまったんだ…ただのDV一家だと思ってたんだが。
…内訳を簡単に書くと

父親→母親と私に言い掛かりつけて暴力
理由は「俺が正しいのに」
母親→八つ当たりで私に身体・精神含めた暴力
挙句宗教にすがり、当方が教えwに背くと更に口撃
理由「アンタはキチガイだから!ホントは殴りたくないの、アンタより私の拳の方が痛いの!(殴りながら)」

これってボダなのかただのモンペなのか、頭麻痺しててよくわからんのですが…。
とりあえず全力で逃げるべきですかね?
今じゃ父が24h介護なんで逃亡は薄情かとも思うが、母親は全く変わってないんで…
親戚には「父は任せた!」とか言われてるし、逃げるか吊るしかないんですかね
つか万が一ボダが遺伝性で、いつか発症したりしたら…と思うと自殺したくなる
なんかもう生きててもなんも楽しくねぇわ。

413 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 15:35:32 ID:VVsFzKmE
>>412
逃げられる状況なら逃げた方が良いだろうね。

「薄情」とか考える必要はない。
そういうことを考えるのは、自分に十分な精神的余裕ができてからでいいよ。

414 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 17:03:01 ID:9ves1Fkt
ボダとかそういうレベルの話じゃないね(書いてあることが本当であるならば)
自治体の民生委員に相談してみれば?

415 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 18:35:00 ID:dqJrNwCy
それこそ付き合うのなんて論外だよね。


416 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 18:37:01 ID:KvRPqGwa
>>412
虐待してくる人間と同居をしていてはいけない
「母親がかわいそう」「親を助ける義務がある」などと、誰が何と言ってこようとも、その一線は譲ったらダメだよ

417 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 20:18:19 ID:rYBDnmJ4
秋から冬ってさ、
精神疾患の人って症状が悪化するの?
連れのブログが明らかにおかしい…
いきなり電話攻撃来そうで怖い。

418 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 22:02:50 ID:MOjBt9WV
>>417
季節というか、人によるかとおもう。
その時期になにか大きな出来事があればそれが影響して不安定になる。
そうなると、常に引き金に指が掛かったような状態になる。
そしてその時期に落ちるとなかなか上がらないから要注意!

419 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 22:22:37 ID:Ozjx343k
躁鬱、いまは双極性は
少なくて年に3〜4回は躁になって、ボダの行動に似たようなこと
するらしいからな。薬が効くから診察してもらってなんとかなる場合も

▼双極性障害(双極性感情障害)と境界性人格障害(情緒不安定性人格障害,境界型)の違いは何?
  気分感情症状のストレス誘発性の傾向や持続期間の長短、見捨てられ恐怖とそれに起因する行動
や同一性障害(アイデンティティー障害)や対人操作性の有無などが挙げられます。ただし、気分障害
(感情障害)の軽症化や概念拡大に伴って、人格障害(パーソナリティ障害)との鑑別が困難となる傾向
にあるため、有能な精神科医ではないと判断できません。

420 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 22:42:07 ID:RKOpg7C5
電話で話してると、なんの脈絡もなく突然不機嫌になったりする人がいるが、

そういう人はこの手の人?

421 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 23:29:37 ID:a+CUt/er
前に知り合いだったボダがよく「怖い」と言ってたんだけど、まったく理解できなかった
何も恐怖心を煽るようなものがなくても、なぜ怖いという感情が出てくるのが分からない…

その時はボダと知らずに色々話を聞いていて、なぜ怖いのかとかこうしてみたら
ちょっとは良くなるんじゃないとか色々言ったけど、結局最後まで何が原因で
どうしたら治るのかよく分からなかった

病院ではボダと診断されてたけど、ボダの症状で怖がるってあるのかな?
それとも気を引くための演技?

422 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 23:45:21 ID:UC9be/CZ
もうつかれた

423 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 23:49:51 ID:qGYJFDQv
>>421
強迫性とかに近い気がするよね
でも医者にボダと言われているなら
タゲ以外には攻撃的な所を見せないで構ってほしい演技しているボダなのかもな

うちのボダが「怖い」とか言いだしたら
「おおお俺はおめーが怖いわ!」と言いたくなる、多分w

424 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 00:23:40 ID:R8LGEJGx
理由もなく怖いとか、
何もかもが怖い、消えたいというのは
ボダのお馴染み言語。

自分は、母と妹がボダだった。

母は、私の返事が小さかったとか、
勉強をやっていたか何かで返事が出来なかった時に突然切れて、
目を吊り上げて私の机のものを全部落としたり投げ付けたりする。
また、母の理想とする私に少しでも外れると口を聞いてくれなくなる。
(優秀な成績、成績優秀な友人を持つ、きっちりとした服装・髪型など)

妹は、深夜問わず泣き喚く人生相談。
(私だけではなく、彼氏や友人に)
自分でなくしたCDを、何故か私が隠したと思い込み、
泣きながら罵倒。

二人とも、機嫌がいいときは私を「理想の娘・自慢の姉」と言ってくれるが
機嫌が悪いときは私の存在を完全に無視する。

小さい頃に一緒に食事に出かけた時、
私の食べるのが遅かっただけで母と妹は完全に無視。
支払いもせずに自分たちだけ店を出てしまったこともあったな。
その後、近くのデパートで追いつくも、完全に知らない人の振り。
「この子迷子みたいです」と迷子案内所に置いていかれたよ。

数年前に結婚をして家を出たんだけど、
「結婚するときに持っていけない大切なものをこの箱に入れておきなさい」
というから、卒論や教科書などを入れておいたら、
次の日に「もうあの子はこの家の子じゃないから」という理由で
捨ててしまったらしい。

425 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 00:26:33 ID:ZhhZxbBr
>>418
ありがとう。なるほどねぇ。
元々医者にはかかってた人なんだが、
さらにトラウマになった出来事があったのがこの時期っぽいからな。
言ってもその人の自業自得な事なんだが…全部人のせいにしやがった…(泣

複合型がいちばんかなわん。自己愛とか入ったらなおさら。
ずる賢さばかり身につけて…へ理屈ばかり上手くなって。
つかれる…orz



426 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 01:36:21 ID:s/6CPF0d
共依存でずるずる
六年くらいかな、くっついたり離れたり、同棲した時期は暴力まで受けたり
居年末に別れ、妊娠した、けど相手が酷いやつおろす、たすけて
って言われ、はいはいって許し、またずるずる、毎日のようにこき下ろしはあるけど
まぁいっか、煽られて反応してしまうこともあるけど、まぁこんなもんかとずるずるいたけど

また素敵な人が、あんたなんかどうでもいい、死ねみたいな態度やられてる。

ここですっぱりそろそろ何とかしないとなんだけど、おそらくまた連絡きたりするよね?
そのときまったく反応しない、相手しないってのが鉄則なのは頭じゃわかってるんですが
共依存ずるずるしてた人はどうやって克服しました?自分自身頭じゃわかってるし、色々辛い

427 :412:2010/11/08(月) 01:37:25 ID:NlG/ilco
なんかしばらく書き込めなかった
レスくれた人たち、ありがとう
ウチってマジで異常なんだな…客観的に見れなくなるほど頭麻痺してるって気付いたよ

つか口撃に関しては、レコーダーに録音して民生委員に相談って形でいいのかな?
事の重大さに気づいた今、まさに「全力で」逃げる方法を考えている
みんなのレスのおかげです
ありがとう

428 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 04:50:03 ID:/fuEYAOV
mixiでマイミクをたくさん作ったはずなのに突然退会したり、
100件以上あるアドレス帳を破棄するのを繰り返すのがボダ。
一生懸命積み上げたのを無惨に崩すのが好きらしい。

そして、自分が心変わりしたくせに被害者気取りで激しく落ち込むのがボダ。

自分と付き合っていたのに違う人に告白されたらその人を急に好きになったらしく、
何で心変わりをしたのだろう、自分が怖い、としばらく悲劇のヒロインを楽しんだ後で、
自分と新しい恋人のどちらにも絶縁宣言をしたらしい。

そして今度はブログやmixiで悲劇のヒロインごっこ。
「私は二人の大切な人を一気に失いました
 裏切られるのには慣れているけど、辛くて怖くて涙が止まりません」
だとさ。

いい機会だ。
キッパリ縁を切らせてもらうよ。
もしも周囲の人がボダを信じて自分から離れても、その時はその時だ。

429 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 07:21:55 ID:ZhmsaWc7
>>426
克服したわけじゃない、限界を超えたから関係を切っただけだ
限界ってのはナイフを持ち出すとかそういうのね

このスレでは自分の命が危険になっても依存を続ける人がいて驚きだけど
共依存中は思考力なんてないに等しいので自分の意思だけで離れるのは難しいんじゃないかね。

逆に一回離れると精神的に楽になるって、二度と戻りたくないって思うから
どれだけ連絡が来てもきっぱり無視できる

426は何が辛いんだろうか

430 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 07:43:30 ID:r2/Ary8B
共依存状態の時は客観性が鈍麻しているから、
カウンセリングを受けて客観性を補ってもらうとマシになることが結構ある。

まあ結局は、当人がどうにかしたいって思っているかどうかが重要だけどね。

431 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 08:12:54 ID:zSYmy+rt
同じく限界こえてスルー・絶縁に至った

相手に対して呆れや憤りを内心感じている自分自身とその関係性に限界を感じた
もう駄目だな、もう無理だな、以外の考えはもう浮かばなかったよ

432 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 08:39:08 ID:ZhhZxbBr
>>428
mixi復活組ってヤバいとこあるよね。
連れもそうだよ…一見良い人に見えるから…

433 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 08:40:30 ID:wy1Qc+3T
いくら麻痺してても限界は感じるんだよね。
それがどういったきっかけなのかはそれぞれだけど。

俺は浮気する気満々の状態の彼女と、自分自身の環境の変化などを分析してついていけないと判断したし、彼女を抱えてても自分が堕ちるだけだと切に感じた。

434 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 11:36:22 ID:qrojVG0h
自分の元カノは重度ボダ、長年の友人の嫁も確実にボダなのだが、
友人の場合は、嫁と一緒になってからの方が仕事もすべてうまくいってる。
これってどういうこと?
友人が共依存体質だったということだろうか?
確かにボダにも軽度から重度まであるのは理解できるが、
軽度なら「ちょっとわがまま」「ツンデレ」程度と感じる人間もいるってこと?
ちなみに俺や他人に対しての行動化はなく、タゲは夫である友人に対してのみ。
幸せらしいから別にいいんだけど、喧嘩の話とか聞くと引くわ。




435 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 11:55:48 ID:NByB+rad
家に居たくない→仕事にうちこむ
って感じの、会社にまで邪魔しに来ないボダだと
仕事重視になるかもな。

ボダ=タゲ会社に乗り込みに行く
もあるから、ボダじゃなくて違う精神疾患なのかもな

436 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 13:06:37 ID:AxeOr+QS
ボダの人は病院行って治すしかない

437 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 13:19:36 ID:r2/Ary8B
>>434
文章を読んでいるだけだとあまりボダっぽくないね。
精々、かなりヒステリックな性格とかそんな印象しか持てない。

結婚そのものに依存は含まれているから、
周囲に多大な迷惑をかけるようなレベルでなければ特に問題ないし、
タゲについても特に弱っている様子がないなら問題は些細なものだ。

ヒステリーのぶつけ先(タゲ)が旦那になるってのは、
何もボダに限ったことじゃないし。

438 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 13:22:59 ID:s/6CPF0d
>>429
ものを破壊されたり、車を傷つけられたりしたときとか
浮気何度もされたりとか、もう我慢できないって何度も思うんだけど
苦しくなって許してしまったり、今まで我慢してたことが無駄になると思うと不安でたまらなくなる。

私自身AC要素みたいなのがあって、正直自分があまり無いのかもしれない。
二度と戻りたくない、楽だなって思ってても必ず、また大問題突きつけられ
なんとかしてーで手を差し伸べる悪循環、自分でもダメ事も仕組みも頭じゃわかってるんだけども

どうしたらいいのか、正直わからない。

>>429
ボダと離れた時期はカウンセリング受けたりすると気持ちが少し楽になるけど
ボダが大問題突きつけてきたりするとまた地獄に舞い戻り、第三者に相談もできなくなる。

439 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 13:30:03 ID:s/6CPF0d
色々な物や時間や金を相当失い、俺何してんだろ・・・
それなのに、よかったときの思い出や、いつかよくなってくれるんじゃないか、我慢してきたことが失われる
とか共依存ずぶずぶ・・・・頭じゃわかってるのに、どうしたらいいんだろう
ボダの行動パターンや周期までわかってて行動化されると表情も食欲もなくなってしまう。

440 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 13:35:57 ID:qA4vwSPK
友達の旦那がボダくさい・・・

理不尽なことですぐキレる、あてつけで浮気するなどで
友達は結婚2年目にして離婚したいと言っている

でも今日友達に話を聞くと、
「でも旦那は今まで辛い思いばかりしてきたし、
俺は人間を信用できないっていつも言ってたから
 信じれる人もいるんだって教えてあげたい」と・・・

それ聞いて旦那はボダと思った
自分勝手に相手を振り回しといて
相手が離れていったら信用できる人間はいないとなげく、ボダの典型だ

441 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 13:46:08 ID:3n9bwRP4
>>439
頭でいろいろわかっていても、行動に移す時になるとガラガラと崩れるのは、「自己評価が低く」なっているからだと思う。
カーナビも運転手もいるのに、車体が異常に脆くなってるようなもんじゃないかな。

ボダの近くにいると、自己評価が下がる。自己評価が低いから、ボダの近くにい続ける。卵と鶏の関係みたいなものだと思う。
自己評価が少し上がってくると(つまり、自発的に行動しようという気が起きてくると)、そこをボダが狙って叩いてくる。
夜逃げ同然で一気に逃亡するか、ボダが何を言っても自己評価が下がらないように思考パターンを変えていくか。
自分には、この2つの方法しか思いつかないな。
思考パターンを変えるなら、ACやモラハラの本、厄介な人間関係について書いた処世的な本なんかが役に立つと思う。

ちなみに、自分の場合は、自己愛とボダの中間の人間と付き合って、自分がこれ以上ダメになったら精神的に死ぬということを悟って、
そこからは、一切迷わなかった。

442 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 14:03:25 ID:r2/Ary8B
>>438-439
蛇に睨まれた蛙ですなぁ・・・

共依存者にボダを救うことなんてできないよ。
今後どれだけあなたが相手に尽くしても、やはり全て無駄で終わるだろう。

これは、株や為替で言うところの「損切り」ができるか否かって話だ。
身を切る思いなのはわかるが、これができなけりゃ破滅だわな。

破滅が嫌なら相手との連絡手段を全て絶って、
カウンセリングに通い続けるくらいしかないと思う。

カウンセリングの利用も、当面の心の傷のケアだけでなく、
根本的な問題に踏み込んでみた方が良いと思われ。

ACっぽさがあったり、事に当たって客観性が欠けてしまうことは、
あなた自身が自覚しているのだから、そのあたりをきちんと踏まえて、
何をどうすれば良いのか聞いてみればいいんじゃね?

443 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 14:15:04 ID:r2/Ary8B
>>440
典型的なボダと共依存の夫婦だね。

気になるようなら、とりあえずその友人に「あなたは共依存という病気だ」と
教えてあげれば良いかと。

特に気にならないなら、下手に関与して
あなたまで巻き込まれることがないようにした方が良いかと。

444 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 15:27:28 ID:5+4uuo83
私を罵倒するだけじゃたりなくなったのか、親や友人の人格まで攻撃しだしたので、そういうのだけは本当にやめてひどいよと言ったら、
「俺は思った事を言っているだけだ、思った事を言って何が悪いんだ。」
と言ってきた。
「悪くない訳ないよ。それ理由にも言い訳にもごめんねにもなってないよ。思った事言って何が悪いという理論がまかり通るなら、セクハラもDVもやりたい放題だよ。」
と言い返したら、人を犯罪者扱いしやがってと怒鳴られ、殴られた。
本当に言葉が通じないんだと恐ろしくなった。

445 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 18:37:12 ID:x/4RvLnn
ボダに『頑張れ』は禁句だったのか…

言いまくってたわ

446 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 18:46:19 ID:qA4vwSPK
>>434
ボダはツンデレじゃなくデレッデレが多い
「世界で一番大好き!」とか平気で言うし
手作り料理ふるまったり毎日メールしまくったり

そんな自分の愛情に期待通りのリアクションがなかった時に
「私のこと好きじゃないんでしょ!死んでやる!」と発狂するのがボダ

447 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 18:59:16 ID:2o65AhGh
でも共依存ずぶずぶのときって誰かにアドバイスされても理解できないんだよね
自分自身が一杯一杯になって死にかけているのに
「俺(私)がいないとこいつは死んでしまうかも」と思って身動きできない
長い時間かけてそうコントロールされきっているんだから

決死の覚悟で離れてみると、その状況が周りから見るとどれだけ異常だったかやっとわかるんだが

448 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 19:13:35 ID:fy2TfJZS
>>446
ボダはヤンデレじゃまいか?とおもったんだが
通常モードはデレデレだがスイッチが入った途端に豹変するw


449 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 20:13:17 ID:zSYmy+rt
>>441
>ボダの近くにいると、自己評価が下がる。自己評価が低いから、ボダの近くにい続ける。卵と鶏の関係みたいなものだと思う。

これ本当にその通りだと思う。

ボダも相手の自己評価を下げれば自分から離れないと何かの経緯で学習して、
どうすればもっと一緒にいてくれるか(自分が何をすれば相手の自己評価を崩せるのか)日々研究してんだろうな

450 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 20:21:27 ID:hYEgcR2j
>>446

まさにそのとおりなんだが、こういう状況で丸く治める
にはどういう言葉が有効なんですかね?

ほぼ毎回「もうしない!」と言ってぶちきれて全部持って
帰ってしまう彼女がいます。



451 :優しい名無しさん:2010/11/08(月) 22:01:45 ID:s/6CPF0d
>>441-442
レスありがとう。
今回、あっちからまた死ね、あんたなんか要らない、大嫌い、無視してやる
って言われてるうちに、逃げられるようにがんばってみます。
こういう仕打ちはもうあんまりすぎる、それで後でやっぱり、助けて、貴方しかいないとか
「ふざけるな」

452 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 00:37:28 ID:SDfDd2VC
>>438-439
カウンセリングはあまり有効とは思えない
考え方は変えられるかもしれないけど土台がないと。

月並だけど、ボダじゃない人とたくさん付き合うのがいいんじゃないかね。
いろんな人と交流して世の中の「普通」が分かるようになれば
ボダがいかに異常かわかるようになって断りやすくなるでしょ。

ボダがつきつけてくる「なんとかしてー」っていう誘い文句なんて
実際大したことないんですから

>>450
丸く収める必要がまったくない。
放置しとけばそのうち寂しくなって大人しくなる
大人しくならなかったら関係を切る時期

453 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 00:59:02 ID:ckpBj9p2
ボダって酒グセが悪いよね
翌日謝ってきてもまた繰り返す
とことん壁を作っていたら浮気した
別れる良い口実になった
酒を飲まない普通の人と付き合ったら、ケンカもないし
今は気に入っている食器が何年も割れてないことが
自分とパートナーとの平和を物語ってるよ

454 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 01:12:48 ID:3F9GJfnN
あー

ボイチャでおやすみっていって、向こうがうんっていうから切ったら

本当にきるんだ そういう人だもんね

でチャットで説教開始

まじふざけんなよ
どんだけ理不尽かわかってんのかこいつ

455 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 01:33:49 ID:B3aFQ9u4
>>454
お前馬鹿か?
ボダにそんな理屈が通じるわけないだろw

深夜の長時間の電話やチャットに付き合わなかったら人格完全否定するのは常識

456 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 02:26:00 ID:Maj0dYVP
>>454
自分の常識と理屈が通用するとかおもっちゃいけない、
ボダ様は深夜の長電話が常識なんだから。
それが出来ないとかボダ様的にはありえないのだよ
それが嫌ならさっさと別れた方がいい、つかこの程度の理不尽でそれだけ起こるならボダ様の相手はやめときな

457 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 02:27:46 ID:Maj0dYVP
×起こるなら
○怒るなら

吊ってくるw

458 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 06:47:12 ID:Ugz5ke3Y
ボタの姉がボタ

ボタの親がボタになった。


バイオハザードみたいだと思った。

459 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 07:08:19 ID:hzSiLjq6
>>454
常日頃から相手の観察を怠っているってことがありありとわかるな。

460 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 07:23:11 ID:dnnepbEM
>450
こちら男ボダ なんと言われようとも
「俺はお前を愛している」
と言い続ける、かな 恥ずかしくて言えないと厳しい
やったら報告よろ

461 :456:2010/11/09(火) 08:55:21 ID:8rWJiESu
>>454
ちなみにその程度は俺の元カノボダ様とは日常会話だった。
不幸自慢みたいでアレだが…

朝、ボダ様の家に向かう時の会話の一部。
ボダ様「お腹すいたから朝ごはん買ってきて」
俺「ごめん、今手持ちないわ」
ボダ様「なんだと、マジふざけるな!金がないのはあんたが〜」

こんな会話が日常だった。
勿論金はボダ様の立て替えじゃなく俺の奢りだ。
買ってきても礼の一つもない。むしろ当然みたいな態度だった。
家に居るなら家のモノを食えと…。

462 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 13:06:22 ID:o/rcXCYa
ボダと深く関わったことのない人には全く理解してもらえないのがつらい。

ボダが怖い、憎いと訴えたことがあるのに、彼氏に
「お前だってうつ病じゃん、同じだろ」
って言われた時は、死ぬ死ぬ詐欺じゃないけど死のうかと思った。
頃したいくらい憎い存在がもし自分と同じなら、自分に対しても同じように憎しみしか抱けなくなるなーとか。
ボダに関わって自分も多少なりとボダっぽくなっちゃってるのを自覚してるから余計に、完全に否定も出来ないし。

ショックすぎて苦笑いするくらいしか出来なかったけどさ…。
ちゃんと言い返せば良かった。
理解しなくてもいいから、せめてそういうこと言うのは勘弁してほしいよなあ。

463 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 13:36:21 ID:CxqMpQFf
おそらく、ボダとか鬱とか関係なく、>>462は彼氏に鬱陶しいと思われてるね

でも>>462は、ボダとか彼みたいに、自分に優しくない人が好きなんじゃないの?
ACに多いけど、そういう人の面倒を見るのが好きなんだと思う

そういう人から離れられない自分にも問題があると気付くと解決することもあるよ

どうすれば自分が楽になれるか考えてみたら?


464 :426:2010/11/09(火) 19:25:53 ID:flRLVbxv
手紙が来た、今までありがとうってのと
迷惑ばかりかけて、ごめん
臆病にならないでほしかった、自然体でいてほしかった
次はまともな人を探してくださいって書いてあった
最後にまた本当に今までごめんなさい、ありがとうって書いてあった。

涙がぽろぽろでた、でもこれでよかったんだよね、俺のしてきた事すべてが無駄じゃなかったのかも
なんて思ったら、はは・・・また共依存思考なのかな

465 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 21:27:51 ID:vSFgKp+I
>>464
次の関門は1〜3ヵ月後
復縁を申し出てくる(あるいは申し出たくなる)
そこを乗り越えれば、重苦しい気分に戻らなくて済む

466 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 22:25:48 ID:lylertjJ
>>464
ボダは、思わず別れを後悔して復縁をしたくなるような優しい台詞で別れを宣告する。


>>465
その時期は全てが良い思い出に変わるから要注意だな。
1年もすれば全てがどうでも良い思い出になる。

467 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 22:39:03 ID:LKDA6tdS
別れてから2週間…

ボダから復縁メールがキタ――(゚∀゚)――!!!!

468 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 22:45:01 ID:flRLVbxv
>>465-466
手紙みて、思わず、電話しちゃったんだけど
電話したら
何?うざいしいらつくんだけど

ってありがたい言葉いただきましたよ
きっとこれは俺が復縁したいって思わないように優しさですねw
んなわきゃないな、やっぱりこんなもんなのね

半年以上、一年我慢するしかないのね。

469 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 22:47:06 ID:2yufjWCT
>>467
はえーなおいw

470 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 22:51:57 ID:Vcv/kO2l
>>464
典型的な「ジュリメール」ですね。

「もう一度やり直そう」なんて絶対に思わない事。


471 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 22:58:32 ID:9tbMEcRw
俺は意外とさっぱりしたもんだったけどなぁ。
自分が彼女から与えてもらってたモノって何だ?
って考えたら言葉が詰まってさ…あれ?って。

472 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 23:02:08 ID:uJAoIWw5
>>464

典型的なのかな…私も同じような終わり方されました。
世界一幸せになりなよ、ってメールを最後に、あとは現在こき下ろし真っ最中。
初めてのこき下ろしにビックリだけど愛情は冷めてないから復縁したくてたまらないよ。

ここ見てたら、それが馬鹿げた考えってのはよく分かったけど、理性と感情は…

473 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 23:12:44 ID:flRLVbxv
>>470
今はたぶんこちらが思ってもだめ
相手に拒絶されてる、けど、また言われたときスルーする覚悟もたないとね。
また繰り返しになるから、わかってる、ありがとう

>>472
お互い我慢しましょうよ、関わっても地獄が続くし
絶対幸せになれないのだから・・・我慢しましょ

474 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 23:22:23 ID:SDfDd2VC
しばらくは復縁だけじゃなくて
貸したもの返すとか、返せとか、やっぱり裁判するとか
とにかく接点を作ろうといろいろな攻撃が続きますよ

経験者のみんなはどのくらい続いたんでしょ
自分は1年くらいだった

475 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 23:23:11 ID:LKDA6tdS
>>469
たぶん、mixiとかで知り合った新タゲに逃げられたっぽいw

476 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 23:42:32 ID:iLlX3zTQ
>典型的な「ジュリメール」ですね。

ジュリメールとは何ぞや?医学用語か?

477 :優しい名無しさん:2010/11/09(火) 23:43:10 ID:pVEGBgqO
>>475
病気持参で復縁迫られたらこえーな

478 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 01:28:25 ID:3zKselW/
>>464
そういうの何度も見た・・・

うちのボダ様は「最長」でも翌日には
復縁せまりやがる、
もしくは復縁に誘導しようとしやがる。

せめて1月でも我慢してくれれば

479 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 01:40:57 ID:zBqCpt7M
>>476
自分に酔った、物語の主人公を気取ったメールや
別れ話などの際に来た、悲劇のヒーローヒロインを気取ったようなメールのこと

ロミヲとジュリエットのロミオが言いそうなメールって意味で、
ロミヲメールとよく言われてるけど、書いてるのが女なのでジュリメール





480 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 01:56:31 ID:i8X5Erld
今夜も深夜の電話マジお疲れ、俺

泣く→落ち着く→思い出して泣く

このコンボほんと勘弁
落ち着いたら直ぐに終わらせるべきだと学んだ




書いてて思ったが学んでないな

相手が死のうがさっさと別れるのが正しいということすら
真っ先に考えないところが既に侵食されてきてるわ…

481 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 02:23:20 ID:zBqCpt7M
>落ち着いたら直ぐに終わらせるべきだと学んだ

深夜に電話するのをやめるべきとは学んでないんだ・・・

482 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 02:33:38 ID:0QzG0Hgp
私はもう自分の体力が限界だと思ったので
「明日仕事だから、1時間だけ話をしたい、1時間たったら何があっても切らせて貰う。」と言って
タイマーかけて、タイマーが鳴ったら話の途中だろうと何だろうと電話切った。
その代わり、1時間はとにかく親身になって話を聞いた。


483 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 04:16:52 ID:7zTgPbpu
異常な嫉妬、拘束、妄想、暴言などはなんとかスルー出来るようになったけど、
浮気だけは勘弁と言ったら、わかった、と言ってたボダ。
舌の根も乾かぬうちにもう浮気。
これを機にきっぱり別れようと思うけど、復縁お願い地獄にはまっていくのか?

484 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 06:08:27 ID:E7yfynvs
復縁お願い地獄→ボダの粘り勝ち
これを繰り返していくと共依存地獄

当時は復縁を断りたい自分にすら嫌悪感があって、
「自分も復縁を望んでるんだ」って思っていた。
(そう思い込む事で相手を突き放す罪悪感から逃れたかった)

共依存かもしれないと自覚がある人は、こういう場で相談したり、
ボダや、ボダと関係のある人間以外と接する時間を増やしたり、
自分なりに何か工夫をすると良いよ

自分で自分に、考える時間や精神的余裕を与えない事にはどうにもならないよ

485 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 09:16:13 ID:oY7U8TTO
恐ろしい
本当に恐ろしい
解離性障害まで起こして自殺企図をほのめかして脅してくるボダにつかまった。
診断はうけてないが、このスレや他のところの診断基準に当てはまる量が多いなんてもんじゃない
同じような被害を受けている人がこんなに多いだなんて・・・

メンタルクリニックなどにはまだ事情があって物理的に行くことが出来ないんだが、
俺はどうすればいいのかアドバイスくれないか。
一応、最寄のボダでそれなりに有名そうなクリニックにはメールで相談してみたんだが、
その返事を待つことすら精神的にきびしい。
基本はきちんとした先生の指示に従うとして、クリニックに行くまでの間、どうすればいいのか教えて欲しい。

状況だが今は離れて暮らしていて、再来週くらいにまたボダの近くの家に戻らなくてはならない。
クリニックに行けるとすれば距離的な問題でこの時期以降。
俺は他のスレでそういわれたんだが、罪悪感を感じやすくいわゆる「いい人」なので、共依存を起こしていると。
相手とは別れたいと願っている。だが自殺なんてされたらたまったものではない。
毎日メールやスカイプは来るが…、基本無視でいいのか?淡白な対応が正解?
それとも受診まではおとなしくなだめ続ける自分でいればいいのか?

どうか頼む、教えてくれ。

486 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 09:48:04 ID:PadbFE/n
共依存が治ると、「いい人」が、「どうでもいい人」「都合のいい人」だったことに気付く。

自分で「いい人」と思ってる人に、本当に「いい人」はいないんだね。

487 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 10:00:00 ID:T1msHpYh
まぁ、いい人すぎて、向こうにとって都合よすぎる人になっちゃうんだよね
そういう自分も共依存から離脱できずに、こっちから縋ろうとしてる
自分がボダなんじゃないかと思ってしまうよ
都合良くても何でもいいから何でもするから帰ってこいって言いたい

488 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 10:33:52 ID:Ie1j8VdP
>>485
逃げればいいと思うよ。
こんな所に書くくらい追い詰められてると感じてるならね。
それが出来ないなら諦めておいつめられまくってたらいい。
極論すると貴方にはその二つしか選択肢は無いと思ったらいいよ。



489 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 11:32:38 ID:Xwc0DC8k
>>485
逃げるつもりなら徹底的に。
しおらしいメールが来ても絆されちゃダメ。
接点ごと一気に断ち切れ。
ボダはそう簡単に死にゃしないし、万が一死んだとしてもあなたの責任じゃない。
他人の命まで面倒見る必要はまったくない。
一緒にいてもお互いにダメになるだけ。

490 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 11:49:05 ID:7JzhtUmY
どう接したところで死なないから安心しろ
仮に自殺未遂に「失敗」して死んだとしても>>485の責任は100%無いし
交通事故と一緒だ

その上でこれからどう接していくかを決めるのは>>485自身だ

491 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 12:40:48 ID:BtiE9q8r
>>485
境界例の自殺企図と鬱の自殺企図は同じように見えて全く別物だと思っていい。
鬱の自殺企図は生きてることが辛く死のうとする。だから黙って死ぬ。
境界例の場合はそういう行動を通して生きている事を実感するためにする。
例えば血が出てるのを見ながら実感したり、心配して貰う事で実感出来たり…事情、状況は様々だが。
つまるところ、死ぬ気なんか微塵もないよ。

492 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 12:51:15 ID:9Ca2PRSI
>>485
自分の家族やそれに相当する人が今の自分と同じ目にあわされてたらなんてアドバイスする?
俺は自分にとって大切な人を自分の気分次第でゴミの様に扱う奴は許せないよ。
許せないからと言って相手に何する訳でもないけど、大事な人間は全力で庇って遠ざけるよ。

493 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 12:52:23 ID:l2iNhH7A
ボダは観客がいなけりゃ自殺しない

494 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 13:19:51 ID:aMOj8k/E
>>486
自分で自分を賞賛したりするやつに
ロクなのはいないよね。

能ある鷹は爪を隠す。

495 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 13:20:12 ID:HVpnVwAe
ネット中継自殺で亡くなった人@仙台?
ってボダだったのかな。
それとも怨念?会社の人にいじめられていたらしい。

496 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 13:34:49 ID:l0QPi92d
俺の知ってるボダ連中は誰よりも元気に生きている

497 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 14:13:05 ID:Xwc0DC8k
元気だよなあ、ボダって。
タゲにストーカーして一日中電話とメール攻撃、寂しくなったらリスカやらODやらに走って死ぬ死ぬ詐欺。
それと同時に男漁りしまくって、浮気したり次のタゲ候補見繕ったり。
暴れたり好きなことしたりする体力はあるのに、自分の気に食わないことに関してはすぐに病弱・虚弱体質アピール。

知り合いのボダ女はそれで自分は鬱だと言ってるw
そんな元気な鬱病患者がいるかよ。
東京で男食いまくってトラブル起こして実家に逃げ帰ったらしいが、そっちでまた男作ったとか聞いた。
被害者増える一方じゃねーか、氏んで欲しい

498 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 15:24:51 ID:6xLJ5iRP
faiya-

499 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 15:29:30 ID:KnjNrtFB
↑ボダの特徴を見事に述べている。
で、「なぜそんなことしたの?」と尋ねると…

「あれは私がしたんじゃない、私の中のAがしたんだよ」などと言う。

ふざけるな!



500 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 15:45:21 ID:6xLJ5iRP
 明石や高槻で小学生の自殺や幼児の転落の事故が
今年の夏おきました。
 須磨区で刺された(筑紫が丘)事件の犯人ほか
 某レコード会社社長48歳が首つり自殺等
今年は自己愛的な宗教がらみの犯罪が多発。

丸一協会とト学会にダブルで入信してやくざの
知り合いがいるお姉さん、今年ようけ仏さんがでましたね。
何人やくざに依頼してんねん。

大分の露天風呂で看護師が刺されたり、
名古屋で統合失調症の患者がトシさんを刺したり、
おとついには神戸市切りが町とかで引っ越し会社が燃えたりと、
和歌山市田辺で自電車で中学生が亡くなったり。
タイミング良すぎ

奈良市歌姫町で7月に不審な殺人事件があり、
その後、大和路快速奈良線で4件もの車掌室での回線の切断
がありました。

こんなんばっかだから宗教パラノイアンには関わりたくないって言われるんすよ。
ファーヤー


501 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 16:03:20 ID:6xLJ5iRP
だいたいよ! 盗聴したりよ不正アクセスしたりよ、!鈴木の行くとこ行くとここ
コンビニだとかねっとカフェだとかによ
入店してから10っぷんくらいしたら電話がかかってくるん
だが、これってト学会の連中が鈴木の行動を監視してるんだよなあ?
隣りのマンションの奴の食器をがちゃガチャやる音もなんかわざとらしい
し。 これって集団ストちゃうの?



502 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 16:09:49 ID:6xLJ5iRP
一番おかしいのは人のプライバシーを監視したり、
鈴木のさーくる以外友人にまで嫉妬してきて
(異性・同性にかかわらず)切れてファイファー
するところですよ。

サークル以外の友人にまで接触するのが
気もいねw

だいたい川だAて貴方の知り合いじゃないし、

内の父母のことを義理の母と呼ぶのもぴんとはずれです。
お局さんとは結婚してないしする気もないので義理の母とか
勝手に呼ぶな。

503 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 16:20:47 ID:6xLJ5iRP
http://ameblo.jp/tanoka1905/
これって盗聴した内容をUPしてるのか?

504 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 16:32:58 ID:6xLJ5iRP
百歩譲って小木が自己愛障害的なものを抱えていたとしても
お局なんてまじで自殺未遂するし、自殺のほのめかしすりしよ、
盗撮癖のあるSUPUR HEAVY急の人格障害でよ、

一回奴のサイトに足跡でもつけたらもう最後、個人情報を収集
し、さらにト学会のネットワークで監視をつづける。

お局のうざいのはさあ、悪戯電話とかか無言電話を100回以上かけたり、
毎日スパムメール送る偏執(パララノィアチック)な情熱はあっても、
メールとか電話をかける勇気はない処がね、へ垂れ保守キモカルトと言われる
われる由縁ですわ。


505 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 16:40:41 ID:7zTgPbpu
>>484>>483へのレスかな。ありがとう。

まだ好きな気持ちが残ってるから、復縁お願い攻撃に耐えられるか正直不安。
どう考えたって幸せな未来なんてないんだから、踏んばらなければ。

ここ読んでると、同じように苦しんだり悩んだりしてる人がたくさんいることがわかって、
それだけで少し気持ちが楽になるよ。

506 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 17:40:39 ID:6xLJ5iRP
未練が有るから盗聴 ヤメナインジャナイノカ?

507 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 17:43:09 ID:/8QGw90H
もっと腕にシルバー巻くとかさ!とは

海馬<闇マリク<闇バクラ<AIBO

508 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 17:47:36 ID:/8QGw90H
>>507
言わなきゃよかった・・・

509 :485:2010/11/10(水) 18:15:11 ID:oePy15Rg
うん、言わん方がよかったな


昨日の夜から初のガン無視し始めたらメールきたわ


キスして キス欲しい ギュってして
私を触って 抱きしめて 怖い嫌だ
ねぇ早く してして 助けて
一緒にいて 護ってくれるんでしょ?
違うの? ごめんね 助けて
恐い 嫌なの 助けてください お願い


こーいうのを見せられると心がザワザワと焦燥感みたいなので辛いしさ
つい今まで何かしてたんだけど
分かってみるとアレだな、典型的な詩的なメールでさ
本当にボダなんだろうなって思う

510 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 19:05:12 ID:+ICxXfuo
>>509
拒否してアドレス変えちゃえば?

そのうち罵倒逆ギレメールがくるよー。

511 :485:2010/11/10(水) 19:09:43 ID:oePy15Rg
>>510
そうしてもいいんですけどもね
まだ自分の対応がこれでいいのか確信がもてないので、
きちんとした医師に相談するまではもう少しこのままでいようと思います。

それにしても、なるべくこういうメールは見たくないですね、見たいような見たくないようなw

512 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 19:14:48 ID:/8QGw90H
未練が有るから盗聴 ヤメナインジャナイノカ?


513 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 19:26:05 ID:zBqCpt7M
>>511
何の確信を持ちたいの?
明らかに彼女は病気なんだから、
あんたが医者じゃないのならそれはあなたの役目じゃない
あなたが手を差し伸べたところで彼女が救われることはないよ

514 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 19:38:41 ID:9Ca2PRSI
ボーダーの本音ってこんな感じじゃないかな

×「あなたがいないと生きていけないの」
○「お前ら!チヤホヤしてくれないとと大変な目に会わせますよww」

515 :485:2010/11/10(水) 19:57:14 ID:oePy15Rg
>>513
いやいや・・・そういうわけじゃないんですってば
一応医療人なので素人判断の危険性くらいは把握していますし、救いたいだなんて思ってません。

ただ、より適切な対応をしなければしっぺ返しが来ても嫌なのでね。
一応、体調そのものは悪いので、後で言い訳出来るように。
ですが、メールひとつ放置して、延々とメールしないだけでこんなに平穏なのですね。日常って。

基本的に一つ一つの対応は医者からの適切な指示の元に動きたいだけで、
憎しみや侮蔑の感情に任せて過度に素人判断で動きたくないだけなのです。

516 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 19:59:38 ID:1QXCyGQP
リアル知人がミクシィボイスで「死にたい・・・」と書いてたんで
日記もボイスもそんな繰り返しでもういい加減にしろやと思ってさ

イイネ! 

をつけてからマイミク切って絶縁メール送って着信拒否したw

>>485は悩んで困って参ってんならそのくらいやれよ
なんかいつまでもグダグダとああ言えばこう言うって感じで正直うっとおしい

517 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 19:59:49 ID:6xLJ5iRP
あの別府で看護師が刺殺されたのと、
明石で幼児が転落死したのは時期的に
お局と鈴木が仲悪くて 剥げの結婚式に呼ぶ
野呼ばないのともめてた時期と一致するの
しらなかった? ねえ
まだまだ有りますよ?



518 :485:2010/11/10(水) 20:06:54 ID:oePy15Rg
>>516
悪い
自分の行動が逃げるために正しいのかどうかの判断がつかなくて不安なだけなんだ
ボダっぽいというだけで、それこそ診断はされてないわけだし。

逆に医師にした相談の結果が貰えたら、それに集中できると思う。

519 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 21:13:37 ID:+qDhWCI+
>>485
自殺したらって?自殺させればいい。

水木しげるの言葉を思い出してほしい。

「近年自殺者が増えていることに対してどう思うか」との問いに
「彼らは死ぬのが幸せなのだから(自分の好きで死ぬのだから)
死なせてやればいい。どうして止めるんですか。彼ら(軍人達)は
生きたくても生きられなかったんです。」と答えた。

520 :485:2010/11/10(水) 21:18:37 ID:oePy15Rg
>>519
おお・・・
楽になったぞ、なんか
もう無視決め込んだからわざわざ死ねとかってメールはせんが、メール無視するのが楽になった
ありがとう

521 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 21:24:28 ID:AceVHHMQ
>>518
地獄の果てまで、ぐずぐず言いながら
曰く、「見たいような見たくないようなW」メールを
見ようか見まいか一生悩みながら付き合っていけば?
だって「いい人」なんでしょ?
自分の意志で動けないからここに来たのでしょう?

522 :485:2010/11/10(水) 21:35:34 ID:oePy15Rg
>>521
何をイラついてるのか分からないのですが・・・

ここで俺を煽ることで何の意味があるんだ?vipやなんかじゃあるまいし
もう消したので見ないし、今電話も来たが出なかった。
良い人でありたいとは思っているが、アイツに対してはもうどうでもいい。

俺の仕事が病院で患者を治療する側の仕事だから、余計になのかもしれないが
高血圧にしたって糖尿病にしたって、「一般的にこう言われてるから」で自己判断する奴って本当に良くないんだよ。
だから俺もそうならないように、エビデンスに基づいた対応を心がけたいだけなんだ。

そういう考えの上での行動なんだ。
そうムカムカせんでくれ。


523 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 21:50:03 ID:TrI7JMmg
>>681
このスレ言ったほうがアドバイスくれないかな
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287964066/

524 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 21:51:08 ID:TrI7JMmg
すまない誤爆だ・・・

525 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 21:53:19 ID:AceVHHMQ
>>522
せめてサゲてくださいということです

526 :485:2010/11/10(水) 21:56:53 ID:oePy15Rg
ごめんね

527 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 21:58:01 ID:Xwc0DC8k
>>522
おまえは何を求めてこのスレに書き込んだんだw
何をしたらいいのかわからない、って言うからみんなアドバイスしたんだろうに。

528 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 21:58:10 ID:I75P9QoY
>>522
ぶちぶちうるさいよ

529 :485:2010/11/10(水) 22:03:51 ID:oePy15Rg
いや、ほんとにスマンな・・・
なんか4年弱くらい、ずっと一人で抱え込んでたから悩みを共有できる人がこんなにいたのかと
まるで俺の近くのボーダーが言ってるかと錯覚するような話が沢山あってびっくりして。

ちょっと舞い上がってるんだ。
すまん。
数字コテも次から外すね

530 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:18:00 ID:I75P9QoY
>>529
共感されたいというのは、誰にでもある気持ちだと思うんだけど、
ボダに振り回されているうちに、
「こんなに大変な思いをしたのだから」共感されても「おかしくないはずだ」というように、
ボダの影響を受けてしまって、ボダ寄りの考えになっているのでは?
おそらくそんな感じだと、既存の人間関係も壊してしまうと思う

531 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:22:29 ID:oePy15Rg
>>530
ああ・・・、なるほど・・・
俺、なんか誰かに「大変だったね」って言ってもらいたかったのかもしれん・・・
あー、なんか・・・ありがとう、よーわかんないけど、ちょっと冷静になれたかもしれん

昨日から連絡絶ち始めたばかりなんで、テンション高くて迷惑かけたわ
不安の裏返しと、仲間が欲しかったんだな、俺はきっと。

532 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:25:48 ID:PadbFE/n
>>531
表現方法が過激じゃないだけで、根本的にやってることはボダと一緒

そういうのはブログにでも書いて、同情コメもらえばいいよ

それか、ACスレならたくさん同情してもらえると思う

533 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:36:36 ID:oePy15Rg
まーそう言わんでくれ・・・
やっと解放されるかもって気持ちと報復が恐いってのがあって、少し気持ちが上ずってるんだよ

なるべく落ち着くようにする・・・よりによってボダと同じとか勘弁してくれやw

とはいえ、趣旨が違ってたな
被害者友の会とは言っても傷の舐め合いじゃねーもんな、すまん

もういち名無しにもどるから、話を戻してくれい

534 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:38:38 ID:gpuXh2Oc
自殺予告は、「死んだら自分の存在は相手の心に刻み込まれる。覚えていてもらえる」っていう意図もあるらしい。本人にそう言われた。
自分の死があなたのトラウマになったら嬉しい、だって。ぞっとするよ。
今思えば、必死になって自分で止めるよりもクールに110番か119番通報してやればよかったと思う。

535 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:48:48 ID:PadbFE/n
>>533
自分ではわからないし、認めたくないだろうけど、ボダっぽく見えるよ

長く一緒に居ると、似てくる人も多い

536 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:51:10 ID:AceVHHMQ
言い争うことが嫌で、疲れているひともたくさんいる
煽ったように見えたかもしれないけど、
ここがこんなにアゲ進行になっていることが珍しくて
呼ばれてもいないボダが嗅ぎ付けて来て荒れると、
フラッシュバックするひとも出てくる
お互いに痛いからやめよう
痛い目にあった事実はみな同じだから 
加えて、荒れるきっかけを作ったことも謝罪します

537 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:51:39 ID:oePy15Rg
いやいやいや・・・
ほんっとに勘弁してくれよ・・・

538 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:55:57 ID:oePy15Rg
>>536
こっちこそ、むやみにageてごめん

ただ、どうしても「お前、ボダっぽいぞ」と言われると、本当にフラッシュバックっていうのが何か分かる
初めて今日聞いた単語だけど、これはきっついな・・・
どっちにしても、きちんとメンタルクリニックに行ってきて善後策を練ろうと思います。
もうこんな生活は嫌だ。

みんなが平穏無事な生活を取り戻せますように。

539 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 22:56:39 ID:Xwc0DC8k
>>533
頑張れ。
逃げると決めたら躊躇すんなよ。
逃げてるうちに気持ちが落ち着いてきたとしても、絶対に甘やかすなよ。完全に断ち切れ。


今テレビ見てたら、PTSDについて言ってた。
PTSDは絶対に治ります、って、励みになる言葉だな。

540 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:03:46 ID:AceVHHMQ
>>538
こちらこそ言い過ぎてごめんなさい
時間を無駄にしないように、
お互いに人生を楽しく生きられるようになれたらいいね

541 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:11:17 ID:0QzG0Hgp
>>537
私はボダから逃げる時に、ボダに詳しい精神科医のところに行ってアドバイス貰ったクチだけど
(「正しい」対応を知ることで自分の罪悪感から逃れたかったんだと思う)
ここの人達が言ってることと、ほぼ同じだったよ。
素人にはボダは救えない。ボダを救うのは医者の役目。だから、素人は何が出来るとか下手なことを考えずに
自分が潰れないように全力で逃げろ。それでもしもボダが自殺したらそれはボダ自身の責任。仕方がないこと。
ボダが医者の助力を受けるには、素人が手を出すのをやめて底をつく体験が必要。

だからエビデンスがどーとかこーとかぐちゃぐちゃ言ってないで、安心して全力で離れろ。

542 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:20:38 ID:/8QGw90H
ボダ女がいなくなりみんなが↓のように平穏無事な生活を取り戻せますように。
http://www.youtube.com/watch?v=114pyPra0Qc&NR=1&feature=fvwp


543 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:21:40 ID:oePy15Rg
なんか和んだわw

544 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:24:10 ID:gKDBr0ZZ
ボダで本当に自殺に成功した人ってどのくらいいるんだろう?

いつも死ぬ死ぬ言ってるけど、本当に命に関わりがあるくらいの自殺未遂をすることって
あまりなくない?
ちょっとかすり傷作ったくらいで「リスカした」とかよくブログやmixiに書いてるけどw

545 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:26:04 ID:mloSpgCk
ボダと関係絶った後もこんなスレいる奴って何なんだ
過去にあった被害の書き込みとかなら解るが…


546 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:45:12 ID:YrVnNC0H
ボダ女と付き合って良かったこともある。

あんなエロいことをさせてくれるのもしてくれるのも
ボダ女だけだろうな。

願望は全てかなえてもらった。

547 :優しい名無しさん:2010/11/10(水) 23:45:59 ID:oePy15Rg
>>541
身近な人に言う事で、自分の中のボダ要素が増長するのではないかと思い、少し悩みました。
結局>>541さんのお話や、みなさんのレス、知らない医者の評価の判断の難しさ等を色々考えてみた結果、
抵抗はあったのですが同僚の精神科医に相談してみることにしました。

やはり、無視決め込みが一番のようですね。

ただの取り越し苦労のビビリでした。
ありがとうございます。

548 :546:2010/11/10(水) 23:58:48 ID:YrVnNC0H
健常者に同様の行為を求めたら軽く断られた。。。。と言うか、
嫌われた。

549 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 00:02:30 ID:ZJtbaqAE
>>544
治りかけが一番自殺しやすい。なので治る予兆というか、
その気の無いやつは自殺なんてしないよ。

俺の周りのボダは
自分てなんて罪深いんだろううるうるうる…って言ってたけど、
危害を加えた人に一度も本気で頭下げて謝った事は無い。
人を踏み台にしてまで出世したのはあいつなのに…

降格してどん底になったら助けて下さいとか、
昔話の教訓じゃあるまいしw

欲しいと言って与えてもらえる環境にいるのは
羨ましいと思うが、周りが大変なんだよね。





550 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 00:16:45 ID:2Eyerji/
掘り返したらごめんなさいだけど、

ID:oePy15Rgさんの気持ち、正直よく分かるよ。
とくに >>509

ぎゅってしに行きたくなるよね。ぎゅってして「ちくしょーなんでボダなんだ、幸せになれ!強くなれ!」って願ってしまう。
その気持ちは嘘じゃないから。
なんでボダなんてあるんだろう。

それは自分じゃなくて医者の役目だと分かっていても、自分にも抱きしめられるなら、抱きしめてやりたいと思うよ。

ここにいる人たちは、そこも乗り越えた上でアドバイスしてくれてるんだと思う。だからアドバイスは、素直に聞ける。
全力で、逃げなきゃな…

551 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 00:47:03 ID:JmtPxpgf
>>519の水木しげるの言葉いいな

すげー楽になった気がする

552 :426:2010/11/11(木) 00:49:56 ID:bWzxub95
何日かまえに送ったメールに対して
猛烈な怒りのメールが来た。
説明しろって恐ろしい口調で書いてあったから、びくびくしながら電話したら
むかつくから煽られたら煽り返し、酷いこと言われたら
こっちも酷いこと言ってやったら発狂して気持ち悪いね、あんただなんだって
いい逃げして電話きられた、何がしたいんだろ

ただ、こっちも言われたら言い返すってのは駄目なんだっけ・・・


553 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 00:56:16 ID:f9Rnk0cr
ボダって、現在過去未来の軸が狂ってるよな
30半ばボダなんだが
10年前のことを昨日のことのように話していたな・・・

普通の人でも、そういうことあるけど
ボダは、なんか奇妙なんだよ

554 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 02:53:59 ID:uiyqQg/a
ボダは恨みや憎しみを死ぬまで何十年も決して忘れない
(むしろ自分の中で被害妄想レベルまで肥大させるばかり)

逆に人に受けた優しさや愛情や恩、経済的物理的援助は三歩で忘れるが

555 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 03:07:32 ID:jKlre6Da
ボダ被害に遭い一流企業の部長からうさんくさい会社の飛び込み営業に落ちたがあの頃よりはましだわ。

俺にも落ち度はあったが昔が夢のようだ

でも昔を忘れる事からはじめるわ

しみじみ寒さが身にしみる

556 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 07:46:46 ID:kUt7aMb3
>>426はボダと縁を切りたいんじゃなかったっけ?
なんでメールに対して反応するんだ?

ボダと付き合っていきたいんだったら、
自分の全てを捧げる覚悟で接すればいいんじゃない?
中途半端な覚悟や自己満足なんかで付き合える相手じゃない。

557 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 08:27:42 ID:5GyeVdv3
うまくやっていかなくちゃといろいろ我慢したり頑張ったりして疲れ果てていたところに、
いきなりボダから別れを告げられた。
あなたはおかしくなっている、苦渋の選択だけれど、お互いのために発展的な別れをしようと。
ボダ化していた自分が、壊さずにすむものをあえて壊してしまったのか、と自責したが、
冷静に考えてみると、自分のせいにしたくない向こうの口車に最後までだまされた気もする。
どっちが本当とかもうわからんが、とにかくもうやめよう。

558 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 09:21:45 ID:9DbAZcp9
身近な、リアルの相談相手が言うことが一番正しいと思う
相談にのって愚痴を聞いたけど、話してスッキリしたよと
毎回言っては戻っていく元友人は、周りが誰も相手にしなくなった
というより何も出来ない
何言っても、結局は自分で流されて行くから
度重なると、もう聞くほうも構ってられないの
その経緯をたどって最後にここに来たのなら
最初に相談した相手が何を言ったかを思い出したほうがいい
他人が決められることなど何もないから、堂々巡りするだけ


559 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 11:27:09 ID:PRRH+zA/
もう嫌だ別れたい、と散々人に泣きつくんだけど、また戻っていくんだよな。
気持ちは分かるが、泣きつかれる方は空しくなるよ。


最近ずっと、仲間内の男食いまくって人間関係めちゃくちゃにして、
それを他人のせいにして逃げたボダ女を、ボロクソに罵る妄想ばかりしてしまう。
私はその女とは話もしたことがないのに。
自分が関わったボダとはもう絶縁してるんだけど…やっぱり、復讐したくてこんな風に思っちゃうのかな。
友達を傷つけられたから、とか、そんな高尚なもんじゃない感じがする。

あのボダとこのボダは違うんだ、って、早く思えるようにならなきゃな。

560 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 11:50:31 ID:7f3jnZ7z
ちょっと分かる気がする。
自分とはもう関係のないボダなんだけど、憎しみが消えなくて
思い出してイライラすることがあるよ

ボダに巻き込まれて自分が捨てなきゃいけなかった人間関係とか、無駄にした時間のこととか
縁を切ったら忘れるのが1番なんだろうけど、そんな簡単になかったことには出来ないよね

561 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 11:58:57 ID:w4ugRAMc
>>557
「発展的な別れ」ってやつはボダ用語で、意味は「いつでも再復活可能」。
つまり「当面は必要ないからお払い箱だけど、必要になったらまたよろしくね」
って言われただけ。

今後どうするかはあなた次第だけど、
個人的には、このまま一切の連絡手段を絶って、
相手の存在をすっかり忘れてしまうことをお勧めする。

562 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 12:03:26 ID:l8Qsl1Z9
ボダと被害者がなかなか離れられないのは、自分の辛さや悲しみ苦しみを、相手に癒してもらおうとするからだと思う

相手の悲しみを自分が癒してあげるから、自分の悲しみは相手に癒してもらって当然だと考えるから苦しくなるんだろうね

両者ともベースはACで、心に悲しみを抱えているから、それを自分で癒そうと決意するまでは共依存が続くんじゃないかな


563 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 12:45:58 ID:9DbAZcp9

第三者である、私に殴られた、助けてと連絡がきて
夜中タクシーで駆け付けたこと数回
当時私は妊娠中だったけど、お構い無し
でも毎回元サヤなんだよ
しまいに夫がカンカンに怒った 
彼はその子を直に知らないから私に怒った
誰にも迷惑がかかっていないと思うボダ被害者もいる
出産しても連絡ひとつなかった
それで縁が切れたけど
皆、自分自身のことで精一杯だから
大人ならば、自分の身の振り方は自分で決めるべき

564 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 12:54:17 ID:7MybcYAz
ボダ被害がキツかった時、異常に苦しくてカウンセラーに頼った事があったんだけど、
フレデリック・S・パールズの「ゲシュタルトの祈り」を紹介された。

自分と他人は完全に別個なんだということを、本当の意味で理解してくださいと言われたな。


ゲシュタルトの祈り

私は私のために生きる。
あなたはあなたのために生きる。

私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。

私は私。あなたはあなた。

でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

565 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 14:08:57 ID:5GyeVdv3
>>561
>「当面は必要ないからお払い箱だけど、必要になったらまたよろしくね」
そのとおりだと思う。
俺は、向こうに新タゲが出来たと確信してるんだけど、向こうはそんなの妄想だと一蹴。
向こうのあり得ない妄想を散々目にしてきたから、自分も嫉妬と疲労のあまり、
ボダ化して同じような妄想をしているだけなのか、と自分自身を疑ってしまう。
でもやはり、自分の勘が正しくてポイ捨てされたんだ、と思うといいようのない怒りが
湧いてきて・・・訳わからん。
苦しい。

566 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 15:50:08 ID:iarzaZ6t
オレもそんなだったけど立ち直ったわ
新タゲとその次タゲの人物のくそっぷりは未だに腹立たしいけど
思い出してストレス溜まるのすらもったいなと今は思える

他人との距離感・境界線を考え直すいいきっかけになったかな

567 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 17:23:35 ID:GWjfonUP
>>565
さっさと「人間」を好きになりなよ
恋人作れ
ボダは人間じゃないんだから恋愛対象にしちゃダメだよ

568 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 17:55:39 ID:/o1viVZV
ボダは壊れたできそこないの人間だな
鍋の底が破れてて中身が出ちゃうような感じだからいくら水汲んでも満たされない
それに延々「いつか一杯になるからね! 使ってあげるからね!」と自分の貴重な時間使って水を流し込んでるのは愚か極まりない
ボダを辛うじて取り扱えるのは医者だけ。治らないし対処療法のみになるだろうけど

569 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 20:11:18 ID:gxFHuCJ3
要するに人格形成上の歪みだから治ることもあるとは思う。

しかし「治る」可能性があるだけで「治す」のは無理。
ボダ本人が専門家の手を借りて「治る」ことは出来るが、周りが「治す」のは絶対無理。
「治したい」という共依存者の欲望そのものが、ボダの歪みを助長するわけだから。

今、共依存になってる人は、永遠に別れることを考えるのは辛すぎるだろうから
「5年後」とか「10年後」、それが難しいのなら「2年後」くらいでもいい
数年後に必ず再会すると決めて、思い切って全て棚上げにして長期間の距離を取ったらどうか。
その期間は何があっても絶対に距離をおく。仕切り直すためだから、ズルズルと連絡しあったら意味がない。
そのくらいスパンがあれば、ボダ本人が「治る」可能性も考えられる。
それなら、そこから新しく人間関係作ることも出来るだろう。

しかし今のように共依存者が側にいたら、絶対に、絶対に治らない。

全てを捨てなくてはいけないと思うから、共依存から逃れられないのなら
全てを捨てようとしなくてもいいじゃないか。
とにかく一度離れて、自分が冷静にならなくては駄目だよ。
一緒にいて苦しいのなら、離れていて苦しいのも同じ、だったら今まで一度も取ったことの無い方法を試みてみるべき。

570 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 20:21:28 ID:LTI+Zyl9
ボーターって理想化とデレデレがあるから、誉められたり尊敬されたり自慢するのが好きな奴はまずそうだよな〜
タゲになりやすい。と思った。


571 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 20:28:23 ID:PRRH+zA/
>>570
おっそろしいぐらいのデレデレだよなあ。
あなたしか愛せない、あなたの全てが愛しい、あなたが世界で一番きれい、あなたに愛されなきゃ死んじゃう、って。

同性にそんなん言われたら逆に怖くなって、目が覚めたw

572 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 20:31:33 ID:LTI+Zyl9
同性かよwwwそりゃ逆もクソも最初から引っかかんねぇよwwwwww

…とも言い切れないのがボダの怖さ


俺なんて4年間にも渡って金から時間からすべて搾取され続けて、元々大して好きでもなかったのに共依存だぜ
あーこえーこーえ

573 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 21:21:40 ID:LTI+Zyl9
あー、今そういえば思い出したんだけど
俺解離性同一性障害起こしてる相手と話したことあったな。

ありゃ今思えば狂気だった。
本人なのに本人じゃない。あんなのと話してもまだ護るとか抜かしてただなんて
危機感なさすぎだったんだな俺
イカれてるw

574 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 21:47:35 ID:PRRH+zA/
>>572
>とも言い切れないのがボダの怖さ
まさにこの状態だったw
同性だからと一歩引いてたつもりだったのに、離れるときはひどい泥沼だったよ。


精神科に通院してるボダがよく自分はうつ病だとかパニック障害だとか言うけど、彼らは自分がボダだって気づいてないのかな。
自分はうつだけどACの気もあって〜とか言ってみたり、カウンセラーの資格を取ったボダの知り合いがいるけど、
それだけ知識があっても自分の抱える障害には正しい名前をつけられないんだろうか?

医者が本人に伝えないこともあるって、健常者からしたら迷惑以外の何物でもないような…。
メンタル弱いアピールして構って欲しいだけの似非うつ病患者を増やすのは勘弁して欲しい。

575 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 22:15:49 ID:uiyqQg/a
>>574
本人に告げたところで良くなるより言動が悪化するほうが多いからじゃないか?
身内のボダは自分がボダと告知された途端に
旦那や子供だけじゃなく自分の両親も再びサンドバッグにして粘着攻撃開始したぞ
「ボダは家庭環境のせい!おまえらの育て方が悪いから私はこうなった!責任取れ!」と

親の育て方のせいってのは本当の事かもしれんが
70歳も近くなってから娘に毎日罵倒されたり暴れられたりして弱って行く年寄は哀れ過ぎるし
本人も40近くなって「何もかも親のせい」って恥ずかしくないのかと思うが
奴らは恥ずかしくないんだよなあ

576 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 22:23:42 ID:LTI+Zyl9
本当に責任転嫁が大好きだよな


すぐ「だって○○だったから」


あーうざいうざい
早く完全に切れて欲しいわ
いつまで不在着信残るんだろう


ボーダーから逃げ出し成功した人に聞きたいんだけど、完全無視開始してからどれくらいの間騒いでた?

577 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 22:51:55 ID:uiyqQg/a
>>576
次のタゲが見つかれば一か月でも切れる
見つからなければ一年でも二年でも粘着し続ける
次タゲが見つかってもそっちとこじれたら思わぬ時期にまたふいに連絡が来る、五年後とかでもw
前タゲが結婚していたり彼女ができたりしていてもお構いなし
むしろそれを知ったら余計発狂して姑息な手段で何とか接近しようとする

電話住所その他完全に変えて絶対教えないのが一番だな
それすべて変えても元タゲの実家に連絡して
何かの連絡事項などを装って聞きだそうとかもするから要注意だ

あー、ストーカー対策だなまるっきり

578 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 22:54:35 ID:LTI+Zyl9
>>577
ゲロ吐きそうになるな
いっそ自殺してくれ
あんだけ死ぬ死ぬ言ってんだからもう死ねよクソ

579 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 22:59:10 ID:WQoZAi6C
>>576
本当、責任転嫁多いよな
いい訳ばかりで絶対に行動に至らない
そのいい訳も常に自分が弱者だとアピールするような内容だし、毎回イライラする

580 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 23:07:16 ID:B3N+6Sou
今はまだ少し思いが残ってるから、このスレで必死にボダを馬鹿にして非人間扱いして、
少しづつ俺の心の中にボダ=超悪魔で絶対に関わってはいけないと思い込ませたい
ボダに温情は1mmと見せてはだめだ

581 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 23:22:39 ID:LTI+Zyl9
それでいい
ボダは悪魔だ
人の人生と人間性を吸いとってニタニタ笑って、そのくせ被害者面する悪魔だ
手を出した自分も悪いかもしれないけど、普通の恋愛関係を考えて欲しい

どこの世界に ただ 別れたい それだけで
自殺だ殺人だストーカーだと解離性同一性障害だ
一日に20近く不在着信と50通以上のメールを送る?

別れてくれと言ってもコレだ、馬鹿でも異常と分かる。
異常な風に当てられて、少し疲れていただけだ。冷静になろう。

ボダは人間ではない。人の皮をかぶったあくまだ

582 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 00:27:07 ID:tNUGtASI
15歳でボダってありえますか?
もちろん、診断はまだつきませんが、存在として。

583 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 00:35:09 ID:koyg7xlI
医師に聞きなさいな。

584 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 00:49:58 ID:t+mCs4He
>>582
高校生でクラスにボダ症状撒き散らしてるアホは前にいた

585 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 00:50:20 ID:TzJId2Gg
あーあああーーー
こえーーーーよーーーーー

スカイプでメールでばんばん連絡取ろうとしてくる
つい一言返してしまいそうになるが、一言でも返せば今まで頑張って無視を続けた意味がなくなるよな
おしゃべりしたい、声が聞きたい、話聴きたい

くそーーーー恐い、つい乗ってしまいそうになる共依存の俺も恐い。

誰か俺を叱ってくれ、というか励ましてクレーーー

586 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 00:54:23 ID:0uCk2oBI
>>585
今までボダが自分にしたことについて、ひどい順から10個ほど箇条書きにしておいて、
迷ったときに、読み返すといいよ
「こういうことをする奴だった」と、少しは冷静になれるかも

587 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 00:58:58 ID:t+mCs4He
>>585
なぜスカイプでブロックしないの?
なぜメアド受信拒否しないの?

お前がコンタクトほしがってんじゃない?

588 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 01:00:48 ID:TzJId2Gg
>>586
なるほど!それがいい!

>>587
ブロックの仕方がよくわかんないのだ・・・
あと、下手にブロックしたら、相手にそれがどう表示されるのか分からなくて恐い。
ヒステリー起こして傷害起こされたらかなわんし・・・
相手方にはバレないもんなのかな

メールは無理だ。
アドレス変えたり、拒否もしたが、共通の知り合いが居すぎてそっから漏洩する

589 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 01:05:02 ID:d6OxjCk0
>>585
耐えろ。ノリで発した軽いおしゃべりでも、
「私の話を聞いてくれる!」と思ってまた全力でしがみついてくるぞ。

ボダはただのおしゃべりや雑談でもすぐに相談に持っていくからな…

590 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 01:10:22 ID:/68ev99I
>>588
連絡を取るのは相手のためにならないしもちろん自分のためにもならない。
自分が声を聞きたいからと言って連絡を再会するのはエゴイズムに他ならない。
医者にまかせる物件が自分の手に負えるわけがない。相手のためにも鬼になれ。
みたいな事書いたメモをPCに貼っておいたらどうか

591 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 01:28:44 ID:t+mCs4He
>>588
ブロックの仕方分からないわけないし
IDを右クリックすりゃブロックしますか?って出るだろが

592 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 01:30:57 ID:t+mCs4He
>>588
スカイプブロックはしても相手には分からない
相手は届けたつもりでも、こっちには届かない
だから実質無視してる状態

携帯メアドにしても、相手のアドレスを受信拒否にしても、
こっちに届かなくなるだけで別にエラーが返ったりしないので、
相手は届いてるつもりでいる
が、実際には届いてないのであんたは受信することがないので返信もないわけで、
実質無視が出来る

さっさとしろよ口だけ馬鹿

593 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 01:59:36 ID://E6LqDp
禁煙と同じ、最初の一ヶ月が一番辛いけど、それを越えたら徐々に楽になる。
今連絡を取ることは、せっかく決心して禁煙しても「一本だけ」とか言って吸うのと同じこと。
(しかも、あんたは今度煙草を吸ったら確実にガンになるというリスクを持ってるようなものなのに・・・。)

594 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 02:33:13 ID:bJQC31OW
好きな人(現状:友達)がボダ女と付き合ってる(?)んだが
どうしたら別れてくれるかなあ
ボダって診断されてるわけじゃ無いけど
好きな人が彼女はボダっぽいって言ってるし話聞くと私も彼女はそう思う
彼女は現在私の好きな人と別な人と二股している
過去にも浮気を繰り返すし急に連絡取れなくなったりする
何度も別れ話になるのに結局彼女が連絡してくる
私の好きな人は彼女の事好きだから会っちゃうしエチしちゃうし離れられない
心身ともに疲れている彼には私じゃなくていいから早く幸せになってもらいたいよ
てか、彼女はODとかリスカはしないんだけど自傷行為ないとボダではないのかな?
色んな男とエチしまくるってのも自傷行為のひとつ?

そんな私はリスカちゃん・・・
昔好きだった男がボダで振り回されて気がついたらこうなっていたな・・・
あいつと出会わなければ私はこんなんじゃなかったのに


595 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 02:43:46 ID:dj/hc5yM
死にたい 辛い 兄弟がボダ

596 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 02:45:04 ID:gS/PSNyK
>>594
本人スレへどうぞ

597 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 02:57:57 ID:KaZ/tyOA
>>595
とりあえず

>色んな男とエチしまくるってのも自傷行為のひとつ?
自傷行為でもあるし、気を引くことでもある。

でもってその彼を落としたいなら、ボダ彼女と限界に達するまで待て
その時に声をかければ共依存からも抜けられるし、多分落ちる
その後が幸せかどうかは知らないけどね

598 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 09:06:32 ID:QncVN284
ボダは傷付くまで相手との距離を詰めまくるような性格なんだよ。
どこまで距離を詰めると傷付くことになるのか?を、きちんと予見できないし、
仮に予見できたとしても自制できない。

針が刺さって毎回痛い思いをしているのに
なかなか適切な距離を見つけられないヤマアラシ。

人間ってやつは、多かれ少なかれ他者との関わりの中で自分という存在を
実感する生き物なんだけど、ボダは特にそれが顕著。
むしろ針が刺さってないと自分の存在を実感できなかったりするのかもしれない。

こう書くと学習能力がなさそうに見えるが、実は頭の善し悪しはあまり関係がない。
単に情緒に関する部分のブレーキが壊れているだけだからね。
普段どれだけ理知的であったとしても、箍が外れると全ての論理が無駄になるのがボダ。

599 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 10:07:18 ID:LB91uxoe
>>569
気が楽になった。ありがとう

600 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 10:17:51 ID:kUhh2pG0
>>598
その通りだと思う
ボダの特徴がうまく書き表されてて、しっくりきた

601 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 10:49:08 ID:/68ev99I
ボダはなんで自分をボダだって認める人少ないんだろう
周囲の人間にそれだけ影響力あるなら精神病院に拘禁されていいくらいだと思うけど


602 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 10:51:55 ID:QncVN284
日本語でおk

603 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:01:48 ID:kjkngkRN
拘禁じゃなくて、別の言葉の方がいいとは思うが、
普通に読めるだろ

604 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:08:39 ID:QncVN284
一行目と二行目がどう繋がっているのかさっぱりわからないよ

605 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:18:41 ID:kH3mpq2C
普通に読める

606 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:20:29 ID:QncVN284
わかる人は解説よろ

607 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:26:42 ID:kjkngkRN
内容が意味不明の場合には、「日本語でおk」は使わない

608 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:27:46 ID:kjkngkRN
それにID:QncVN284が、すげーうざいんで、
解説できるかどうかという問題以前に、解説なんかしたくない

609 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:43:09 ID:/68ev99I
ご都合主義のボムメールや他人に知らせる自殺未遂(笑)などでどんどん周囲の人の精神擦り減らしてるのにそれがボダにはわからないのかな?
なんで自分から病院に入ろうとしないんだろう。
過去の書き込みに、ボダにはボダだと知らせてはいけないと書いてあった。知らせるとファビョるからだよね?なぜだろ。
自分で自分の危険さや異常さに気付けないなら、周りの人が協力して病院に放りこんでおいた方がいいと思う
病院でボダの危険性についてきちんと本人に認識させた方がいい
それができなければ社会に置いておかない方がいいよ。ボダにとってもボダ周囲の人にとっても

610 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 11:45:28 ID:mJUCS2+M
無視しようと決めましたので、最後に
「もう何も言うことはない、二度と会わないし連絡もしない。これが最後。
何かしたいと言うならば、貸したものでも郵送で返してくれ。
俺もう実家に帰る。さようなら。」

という趣旨のメールを送りました。
すると、
「話してくれないなら何も返さない。
どうしてそういう結論に至ったのか教えてくれないなら実家まで行く」

今まで俺が思い悩んでいたことがボダだと分かって、
冷静になってから来たメールを読み返してみると、なるほど納得
すげぇ脅しの嵐。

脅しと理想化とベタベタと詩的なすがり。
本当に人をコントロールするために、うまくシステム化されてるもんだと感心するね。

611 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 12:01:34 ID:mJUCS2+M
あー
今アドレスわざわざ変えてメール来た
実家まで行きます、だから連絡ください。
いきなり行くのは失礼かと思うので、連絡先を教えてください。
だってさ
こういうの経験したことある人に聞きたいんだけど、マジで来る?
高速バスで5時間くらいの距離。家族にゃ迷惑かけたくねーんだけどなぁ・・・。

612 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 12:03:55 ID:QncVN284
>>609
病院って、別にそういうための施設ってわけじゃないんだがなぁ・・・
まあ、緊急時は一時的に病院で対応することもあるけどさ。

病院に収容しても、別にボダを治してくれるわけじゃないよ。
精々、ひとまず落ち着くまで自傷他害行為がないように監視してくれる程度だ。

ボダとどう付き合っていくかは、周囲にいる人間一人一人が考えるしかない。
嫌ならさっさと逃げろ。
家族だろうが何だろうが、逃げる権利はある。

613 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 12:07:57 ID:+WLXSkYB
>>609
ボダは病院からお断りされる

614 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 12:09:57 ID:QncVN284
>>611
来る人は来るんじゃね?
「人による」としか言いようがない。

来ると判明した場合は、迷惑だろうが何だろうが
家族にきちんと事情を説明した上で
あなた自身は一切会わずに門前払いさせた方が良いかと。

体面を気にしている場合ではない。

615 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 12:43:51 ID:QncVN284
ボダが回復する為には、当人の自覚があった方が都合の良い場合が多いのだが、
自覚があったところで、それで回復するわけでもない。

単純に、自覚することで「治したい」という強い意思が持てるケース「も」ある・・・という程度。

この意思をどうやったら持たせられるのか?については、さっぱりわからない。
あるケースでは上手く行ったとしても、他のケースで上手く行く保証はない。
自覚することで悲劇の主人公化してしまうボダも結構いる。
この場合は更に対応が困難になることもある。

また、ボダだとどれくらい該当するのかはわからないが、
例えばパラノイア(妄想性人格障害)みたいな猜疑心の強いタイプだと、
本当の事を告げたとしても一切信用して貰えないケースが多々ある。
この場合も、医者と患者の信頼関係が壊れるだけで何も解決しない。

616 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 12:55:47 ID:/68ev99I
>>615
あんた医者かい?

617 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 12:59:10 ID:DyFWPp7b
おらおら、おまえ等の年収いくらだよ?
平均年収より下とかぜってー無理だよな

618 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:02:06 ID:S2UAOhpY
>>582
んー医者に聞くのが一番だが、
思春期境界例って診断された中学生ボダは知り合いにいるぞ。

619 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:09:21 ID:ezUk1qGC
>>616
医者や弁護士は2ちゃんに常駐してるほど暇じゃないと思われ

620 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:13:15 ID:+WLXSkYB
町の精神科医は結構暇に見えるぞ

621 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:16:31 ID:CcT4Q80v
>>611
来る人は来るよ
来られた経験あり
実家など知られてる場合は音信不通にするのが逆効果な場合がある

622 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:21:45 ID:9dJmOt4S
>>611
連絡先教えたら来るだろうね。
そんなにかかる距離でもボダ相手に連絡先教えるのは禁物。

テレビで東京から札幌まで追っかけてきたボダ女いたし
知り合いにも高速バスで4時間かかる距離からやってきたり呼び付けて宝石買わせた女がいた。

623 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:42:35 ID:CA9izKZu
俺も金貸していると嘘つかれて襲撃された

624 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:48:10 ID:os6r+idJ
住むとこなくて、もう頼れる人がいないとか言われて困る

こっちは別れたいのにどうしてこういうこと言うんだよ…

625 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 14:07:46 ID:QncVN284
>>624
そう言えば引き止めて貰えると思っているからだろ?

別れようとしているのにも関わらず善人でいようなどと思うなよ。
そういう弱い心は見透かされるぞ。

626 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 14:16:06 ID:p6I7MIeI
居直ったボダが一番タチ悪い
mixiとかで私はボダですって堂々と公言してるやつとか
自分はボダだからって理由でボダの行動化を平然としてくる
他人に迷惑をかけることを悪いこととも思わない
根っこから腐った存在、それが自称ボダ女の特徴

627 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 15:47:06 ID:GoTwU0TA
ボダという看板付けてくれてるならそれはそれでいい
近寄らなければ済む話

628 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 16:06:47 ID:koyg7xlI
当たり前のことだけど
ボダと関わると、ボダの親族も頭おかしい人多いけどね
逆にボダにたげられる人の家庭も問題があったケースが多い。

629 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 16:33:43 ID:koyg7xlI
みくしーみくしー言ってる人がいるけども
変な奴と出会い系、それによる犯罪の温床とかってイメージしかないけど

嫌ならやらなきゃいいんじゃない?退会すればすむ話だと思うけど・・・

630 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 17:42:31 ID:+dKqLQ8/
>>629
メンヘラと人格障害者が、タゲを探すハッテン場としての側面もあります。

631 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 18:10:07 ID:/68ev99I
昔からの友達とやる分にはmixiもついったも楽しいと思うけど
ピンで新しい人と交流持とうとするとボダに限らず地雷にあたる確率も高くなるね
ボダはそれっぽいコミュに参加してそうだから予測つくかも知れないけど
出会い厨や自己愛混じりの人はわからないかもね

632 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 18:14:55 ID:XcxQrTLu
色々勉強して、これから人生を取り戻すためにボダに絶縁メールを送りつけて拒否しようと思ったのですが
絶縁メールとかさよならメールとか、もう関わらわないでメールとかは逆効果ですかね

633 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 18:29:52 ID:72KosVJb
>>632

自分、やっちゃいました、、。
まずかったかな?

634 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 18:40:08 ID:QncVN284
>>632
相手がどういうタイプで、どういう付き合い方をしているのかわからなければ、
何とも答えようがない。

相手から絶縁を切り出させるのが一番無難だとは思うけど、
どうせ別れるのだから逆効果も何もないという気もする。

どっちみち別れる際の基本は「全ての連絡手段を絶つ」だからね。

635 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 18:41:43 ID:aNwboY17
自分もやったよ。
逆上したボダからの物凄い罵倒や縋りつきも全部スルーできるなら問題ないんじゃないかな
たぶん

636 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 19:00:13 ID:XMmcnYww
うむ
ボダは、どんなときも3倍返しが基本

637 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 19:18:22 ID:XcxQrTLu
まったくだわ

638 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 19:24:41 ID:XcxQrTLu
連絡手段は全て絶ったが、俺の知らんところで何やらかしてんのか心配っていうか、むしろ恐ろしい
俺の実家に打ちいったり、無関係の人を殺したりしてないだろうかw

639 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 19:31:21 ID:StQTYqm9
>>598
ヤマアラシのジレンマだね
それ初めて聞いたのってエヴァだったけど
調べるとエヴァってアニメは境界例なんだって出てくる
確かに親との確執とか見捨てられ不安とかいい子でいなきゃとか
主要キャラがみんな病んでる

640 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 19:46:24 ID:QncVN284
>>638
大抵はさっさと新タゲを見つけて満足する。
酷い事になりかねないとすれば、それはタゲが代替の利かない存在だった場合だが、
滅多にそんなことにはならない。

自分が代替の利かない存在だと思っているタゲは多いが、
殆どの場合、それはただの自惚れだったりする。

ボダの理想化は強烈だから、そういうのに慣れていないと洗脳されちゃうんだよね・・・

641 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 20:04:45 ID:4FZQ/tzB
>>611
心配の方向が違う
「いきなり行くのは失礼かと思うので、連絡先を教えてください。」ってことは教えても教えなくてもどっちにしろ来るって意味じゃん?連絡先教えたらやめるとは書いてない。

もちろん「連絡が取れないから、自宅に行く、連絡くれれば行かない」という意味に思わせようとしてるんだけど、文章は矛盾しちゃうわけ

なんでそうなるかというと、タゲとの接点を取り戻すために出来ることで「自宅に行く」なんてのは最後の手段なわけで、出来ればその手前で勝負をかけたいわけ

「連絡先を教えて欲しいので、自宅に行く、と脅してます」と読み変えるとすっきりしない?

つまり、ボダもイッパイイッパイなんだ
逃げ切りも近そうなんで、もう少し頑張るのを強く推奨するよ
614の言うように家族に相談するのも忘れずにね

実際に来るかどうかは、次のタゲ候補次第だと思う
候補がいればそっちに注力するだろうし、いなければ自棄になって来るのではないかと。

642 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 20:14:42 ID:eqv4/xiC
連絡先は教えるな
無視
来ても門前払い
帰らなかったら110番

643 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 20:18:19 ID:XMmcnYww
つけたし
自殺未遂予告があっても無視&110番

644 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 20:19:07 ID:XMmcnYww
自殺未遂予告じゃない
自殺予告だw

645 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 20:53:36 ID:t+mCs4He
警察に通報しますね

と一言返信しておけばいい

646 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 21:32:21 ID:gS/PSNyK
>>645
いやそれはやめたほうがいいと思う
「警察に通報するよ(だから、やらないでね)」とこっちがうっかり言ったりしたら
即先手を打って警察に駆け込んで「脅迫されている」とか「暴力を振るわれた」とか
被害者面でこっちを訴えるよ、ボダは

実家に根回ししておいて全面無視が一番だと思う

647 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 21:39:18 ID:XcxQrTLu
あー
連絡来たら来たで恐いが、来なかったら来なかったで恐いもんだなw

早く自由になりたいよ

648 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:12:54 ID:pO6ZQU3y
ボダの女性は否定されて切られたら、
恨みの度合いが激しくて、なんとか貶めようと
工作し始めますか?
セクハラあたりでトラップしようとされています
2人での接触は回避し、他にも隙と作らないようにしていますが
前にはあれだけ、持ち上げ良好な関係だったのに・・・

649 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:16:58 ID:AjoKPpgT
あー、別れるために(ボダには伝えてない)少し距離を置くって俺から言ったのに
休みになると暇だから、一緒にどっか行ってもいいかなーって思ってしまう・・・

これで行っちゃったら距離をとってるいみないんだよなあ

650 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:22:28 ID:eqv4/xiC
>>649
なら、取り憑かれて共依存コースでええやんw

651 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:24:53 ID:AjoKPpgT
>>649
俺に甲斐性があればそれでもいいかもしれないけど
まったくないからなそれは無理なんだ・・・

652 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:25:57 ID:AjoKPpgT
>>651>>650

653 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:27:21 ID:XMmcnYww
>>649
暇つぶしを探す

積読してある本を読むとか、漫画喫茶で読みたかった漫画を全部読むとか
持っている靴全部を磨くとか、家中の汚れとほこりを全部落とすとか
近くの川の河口まで歩いてみるとか、自転車で遠出してみるとか

結構考えるといっぱいあると思うんだ

654 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:28:15 ID:mGlawXWp
女は怖いから気をつけてね
自分の立場を守るためなら仕事を人に押し付けミスをしたらしたらでその責任を絶対に自分以外の人のせいにするから
そういう人が要領がいい人なんだよね?
でも恨まれないように気をつけないとね



655 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:29:38 ID:mGlawXWp
でもバレる時点で要領よくないでしょ

656 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:34:03 ID:eqv4/xiC
>>649
気晴らしに釣りにでも行って来い。一人でも仲間とでもどちらでも楽しいぞ。
一人で行っても防波堤の上で常連のおじちゃん達とだべってなかなか楽しいもんだ。


657 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:34:22 ID:AjoKPpgT
>>653
やっぱそうかぁ
先週言ったばっかでいきなり明日とか会ったら意味ないよな

せめて今週は自分のために時間を使おう

658 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:38:24 ID:mGlawXWp
しかもその仕事を受け入れてくれるまで諦めないからしぶとい

659 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:39:10 ID:AjoKPpgT
>>656
釣りもいいな


でも会わなくてもメールは結構頻繁に返すことになるんだろうなぁ

660 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:40:47 ID:XcxQrTLu
メール拒否れ
結構いろんな事情があるかもしれないし、拒否ってからも一体自分の目の届かないところで何が起こるかって恐いと思うけど
それじゃあ意味が無いと思うぞ

一人で外をふらつくのが恐い
包丁持って立ってないだろうかとw

661 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:41:08 ID:XMmcnYww
>>657
うむ
共依存の人は、自分一人で自分のためだけの時間を使えない
自己評価が低いから、自分のために時間を使うということに手を抜きまくる
自分のために時間を使う=共依存をなおす作業 だと思う 多分

662 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 22:47:40 ID:eqv4/xiC
>>659
だ、か、ら…。
離れたいならメールに返信しないことだ。

663 :649:2010/11/12(金) 22:56:00 ID:AjoKPpgT
そうかぁ

距離を置くってのがどういうことか分からないっていわれたから
ちょっとずつ減らしていこうってことになったんだけど・・・

やっぱ一気にぶったぎったほうがいいのかな?

664 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 23:06:48 ID:XMmcnYww
>>663
うむ
ボダ相手でなくても、未練を残している相手に、その別れ方は「ない」な
逆の立場になった場合を、想像してみなよ
振られることをわかって、つらい気持ちをかみ締めて引いてくれるのは、相当大人な人だけだよ

665 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 23:09:25 ID:IiuLEWrH
>>649
て言うかどうしたいの?
別れたいなら、距離置くとかじゃなくてバッサリ切って着信拒否するくらいじゃなきゃダメだよ
相手も望みがあると思うとガンガン責めてくるし、こちらがかまえばかまうほど
迷惑な行動がエスカレートするだけだと思うけど

迷ってるなら、自分がボロボロになって全部嫌になるまで付き合えばいいんじゃないの

666 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 23:11:38 ID:gS/PSNyK
>>663
台風の時に「ちょっと用水路の様子を見てくる」と言って
帰らぬ人になるタイプだなw

嵐が過ぎるまで完全防備した上で徹底無視してやり過ごすのが一番

667 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 23:19:15 ID:AjoKPpgT
そうか・・
みんなサンクス

なるべく早めにバッサリいけるように頑張るわ

668 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 00:29:54 ID:ugtDFEKX
自分は、ボダ被害者の相談を受けている立場なんだが、
最近、被害者自身もおかしくなってる気がする。
ボダのことなんぞ相談できる相手は限られている、それは理解できる。
しかし、昼夜構わず相談というか、デモデモダッテちゃんのループ。
相談?悪口?聞くだけ無駄な気がしてきた。
相手がボダとか関係なく、お前自身が優柔不断なんじゃねぇかと。
自分のダメな部分も全部ボダのせいにしてね?と思う様になったわけ。
それで、このスレ見てみた。

まぁ、半々だな。


669 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 00:31:04 ID:wJOVp6Cy
>>654
それって自己愛くさい

670 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 00:39:17 ID:m+nYTkJn
>>668
過去スレから見てると、被害者側にもメンヘラ気質のある人は確かにいるな。


671 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 01:25:46 ID:sh0Q3bD6
>>668
ボダ被害者の相談なんて、基本的には
継続中なら「逃げろ」、既に別れた後なら「忘れろ」でおk

・・・でも、それで納得できないのか、たまに絡んでくる人がいるのも事実。

ボダ被害者が受けた被害は理不尽なものかもしれないが、
警察沙汰になるほどの理不尽でもなければ、
後は犬に噛まれたと思って諦めるしかないのにね。

>>670
共依存は大抵メンヘラ気質だな。
言動がボダとよく似てくるので、このスレでもたまに勘違いして
本人スレに誘導している人がいる。

一応共依存はボダではないし、しかも概ね被害者でもあるのだから、
どうみてもこのスレの管轄なのにね。

まあ、被害者は「ボダっぽいもの」に関する耐性が落ちているのだろうから、
過剰反応したくなる気持ちも理解できないわけじゃないんだが、
耐性低すぎだろ・・・とは思う。

672 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 01:38:47 ID:ud6wh5Ns
なんでそんなに上から目線w

673 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 09:37:57 ID:kTdj+KjL
うむ

674 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 11:27:42 ID:I1iu7ZoO
メールで罵倒されて、メール開くだけでも怖くなり、もう会いたくないと
痛切に思ったが…。

ボダと分かっててもまた会いたいと思う気持ちが分からん。
あんな気持ちになるのはもう嫌だろうに。

675 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 12:20:28 ID:sh0Q3bD6
>>674
共依存だね。

恐らく、自分の存在価値とか評価とかを相手に依存しすぎなのだろう。
人間には、多かれ少なかれその傾向はあるのだが、
ボダはその心理を最大限に利用して相手(タゲ)に依存しているってことを忘れずに。
なので、タゲの自己評価が低いと、簡単に取り込まれてしまう上に、なかなか脱出できない。

恋愛ってやつは、特定の相手がいなくても自己を確立できる人にしかできない。
相手がいないと自分の立ち位置がわからなくなってしまうようなのはただの依存だ。

そこまではまあ別にどうでも良いことなのだが、相手がボダとなると
共依存の関係においては、客観性の存在が怪しくなるのが問題なのだ。
お互いが依存しすぎている上に、片方(ボダ)は一般常識を頻繁に踏み外す。
ボダに合わせようとすれば、徐々に一般社会から隔絶された極めて不健康な
思考に蝕まれていくことになる。

なので、できるだけ早急に冷静かつ客観的な第三者の意見を頻繁に聞ける環境を構築した方がいい。
要するに「カウンセリングを受けろ」ってことね。

客観的な第三者に接しながら、気持ちに流されずに、
思考で行動を選択していく訓練をすれば、
その内共依存から脱却できることもあるだろう。

676 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 12:28:37 ID:UGAMOyjM
おう!

 さっそく某宗教の反撃が来たよ。
 なんで 須磨区筑紫が丘で高校生が殺されたのか
 知ってまっか?

 筑紫が丘高校とういのは芸人のタモリの出身校なわけで、
 あり、これ以上いい気になるなよということですわ。
 お局の味方をしないで鈴木の方をもつなまたは、
 鈴木がお局に敵意を抱いてると感じたお局さん
 が婉曲的に警告してるんですよね。

 その直後10前後に甲子園で設計士が刺殺されましたが、どういう
 ことですか? 
 プロの殺し屋がいるんですか???



677 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 12:31:20 ID:UGAMOyjM
鈴木・・中国人なみに嘘をつく。
そういえば俺おれ詐欺と対決してた
ムテキんぐさんは博多の出身だった。

奴は演技派だった。



678 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 16:29:47 ID:UGAMOyjM
鈴木・・中国人なみに嘘をつく。
そういえば俺おれ詐欺と対決してた
ムテキんぐさんは博多の出身だった。

奴は演技派だった

SUZUKI THE
BAY Face KIMURA who IS THE legend.

Fujiwara the paranoiacck asasin who is
proffesshonal rist cutter and
cost cutter




679 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 17:12:58 ID:EYx8pcCx
怖いな・・・

一切の連絡関係絶ってるんだけど、これっていつ解放されたって分かるのかな?

680 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 17:59:20 ID:ZqIaiC16
>>679

5年位かかった。

自律神経失調症になっちゃったよ。

681 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 18:25:36 ID:EYx8pcCx
こえーこえー
あと一年すれば引っ越せる・・・
それ以前に解決しますよーに・・・

682 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 20:09:42 ID:sh0Q3bD6
>>679 >>681
状況がいまいち掴めないが、文脈から判断するに

当面の解放→ボダが新タゲを見つけること
→一切の連絡を絶っているのでほぼわかりようがない

根本的な解決→お互いが「過去の出来事」と見做すこと
→当人が解決するかしないか気を揉んでる限り無理

だと思うんだが・・・

まあ、ボダから再び連絡が来ない(&再会しない)ことを大前提として、
連絡が来ない日常をあなたが自然なことだと受け止められるようになれば
それが解決かな?

だとすると、概ねあなたの気持ちの問題だから
あなたがそう思わない限りどうにもならんと思う。

もっとも、引っ越して気分も新たになれば、
それで意外にあっさり解決しそうな気もするけどな・・・

引っ越しという手段はなかなか悪くない手段だ。

683 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 21:31:29 ID:OHMBzCbL
>>675

共依存に落ちいった者です。
完全に思考をコントロールされてました。
精神崩壊の一歩手前までになり、自己がなくなる、そんな感覚でした。
回復はなるべく多くの第三者からの助言でした。
どちらがおかしいのかさえも自身では分からなくなり、第三者に開示することによって、相手がおかしい。くるってる。早く離れろ!と散々の助言を貰い、自身を取り戻しました。
本当に何がなんだかその時は訳が分からない程に体も精神的にも病んでいく。そんな感覚でした。

684 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 21:32:33 ID:QdxMEaka
俺は男。
自助で知り合った人(男)が、
初めは俺に対して親近感を持って接してきていたけど、
最近、強く、そいつの価値観を押し付けてくる。攻撃的に。俺にだけ。

何こいつ?ボダなのかなぁ?

少し前は、こいつの攻撃対象は、女性メンバーAだった。
その少し前は、女性メンバーBに攻撃的だった。
Bは会に来なくなった。
Aは来てるけど微妙。

俺には、こいつが、八つ当たりしてる様にしか見えん。
自分のストレスを、周りに八つ当たりする事で晴らしてるようにしか見えん。

周りの回復の邪魔をしてる様にしか見えん。
こいつ自身は、援助してるつもりらしいが、
ただの押し付け。
当人は、美味しい喫茶店に連れていって、美味しい食事を食べさせてやってるつもりだが、
実際は、泥水と泥ダンゴを食わせるような、押し付け行為をしてる。

俺はしばらくこいつとは極力関わらないようにするつもりだけど、
それで正解だよね?

奴とかぶってる、いくつかの会に行けなくなるのは残念だ。
せっかく少しずつ築いた、他のメンバーとの絆が…。

でも、我が身を守ることが先。
だよね?

685 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 21:57:47 ID:BekUkfJx
あなたの自己愛性人格障害度チェック ←検索

686 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 22:20:52 ID:EYx8pcCx
プライドは高いとは思うけど、自己愛診断ではいつもマトモと出る

687 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 22:32:29 ID:sh0Q3bD6
>>684
客観的判断を求めているようでいて、
実は同意しか求めていない文章だよね・・・

>奴とかぶってる、いくつかの会に行けなくなるのは残念だ。
とか、自分自身で既に結論を出してしまっているし。

688 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 22:50:29 ID:T1uMDvSJ
>>684
つttp://www.ask.or.jp/lifeskill/
ここを読んで、自分で結論を出すことをおすすめする

689 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 00:48:09 ID:fQs9oZkR
ボダ彼女から理由の説明も無く一方的に切り捨てられて二ヶ月過ぎたんだが
偶然ネットで風俗デビューしてるのを知ってしまった…。
止めときゃ良いのに、それとなく探りの電話とか掛けてしまう自分の未練がましさが嫌になる。
こんな状況になってまで相手の事が気になるのはやっぱり共依存なんだろうか…?

690 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 00:50:51 ID:Qya7iAQ5
新しい彼女作れよ

691 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 01:03:58 ID:/7CPz0jk
連絡絶ちしてから毎日お悔やみの欄を確認して、死ねと思ってる俺はおかしくなってしまったんでしょうか

692 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 01:41:01 ID:9nVAVHd6
>>689
なかなか生活力のありそうなボダじゃないか。

あなたは甲斐性はなさそうだけど、
そこらのボダ被害者よりは人間を見る目があったのかもね。

甲斐性なしのタゲをお払い箱にして風俗で働き始めるなんて、
並のボダじゃできないぜ?

ってことで安心して自分の人生を歩め。

>>691
カウンセリング通え

693 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 02:06:33 ID:fQs9oZkR
>>692
定職に就いて人並には稼いでいるし、デート時の食事代やらホテル代やら相手に払わせた事なんて一度も無いけど。



694 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 02:16:43 ID:ZFrCOmn3
>>683
結局共依存ってあの頃にもどりたいってだけなんだよな。
でも今目の前にあるのが現実で、それ以上は良くはならない。

うちの彼女は14年たつけど、相手が変わっただけで未だ同じ事してる。
かつて支えてくれた人達も、切られたり、切ったりで、
みんなその子からは離れたな。

あの子あんなんでこの先どうなるんだろうなって言われてる。


695 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 03:09:05 ID:Qya7iAQ5
どうもならないよ
同じ事の繰り返しを続け、いつか死ぬだけ

696 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 07:47:02 ID:g5KUOPOF
ボダって死ぬ死ぬ詐欺するって言うけどしないのもある?

697 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 08:42:43 ID:iAyjz4S0
死ぬ死ぬ詐欺をしないように成長すると
自己愛性人格障害や、双極性となるではなかろうか。

698 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 08:51:26 ID:g5KUOPOF
>>697

あー、そうだったのか。
自己愛、ピッタリ当てはまってた。

ありがとう

699 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 08:56:03 ID:g5KUOPOF
私から離れないで
離れるなら私を殺して?
殺したくなければ離れないで?

これは怖かった

700 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 09:14:27 ID:yOgqvRZP
葬式泥棒はいかんよ

香典払わずお返しもらうのもいかんよ

墓参り行けよ

701 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 09:25:29 ID:yOgqvRZP
ボダに生活合わせると次第に社会から断絶していきます

借金取りがいきなり家に来たら即切りましょう

ボダは弱ってる人間をタゲにし寄生します

共依存に持ち込み甘い汁を吸い付くし自分は仕事といいながらパチンコと浮気にあけくれます

仕事しないから家にいるとばれるので行き先は愛人ちとパチンコ、または満喫

タゲは自立を!大丈夫!ボダの詐欺から今すぐ逃げて!

702 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 09:31:58 ID:nw+IYEQ5
>>687
ACっぽい文章

703 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 09:42:18 ID:9nVAVHd6
>>693
んー
共依存は自己評価の低さから発症するケースが多いのだけど、
そのくらい自己評価が高ければ特に問題ないんじゃね?

以前、タゲとボダの関係を「擬似親子関係」と書いたことがあるが、
ボダが親離れしたのにタゲが子離れできていない状況だとでも思っておけばいい。
巷の親子でも良くある光景だ。

さっさと新しい彼女みつけて幸せになってね。

704 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 09:50:10 ID:nw+IYEQ5
>>703>>692を合わせて読むと、本当にキモイ

705 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 10:18:08 ID:aaXmqXiL
>>704
なんか・・・大丈夫?

706 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 10:58:15 ID:83MyYYcF
>>699
俺が書き込んだのかと思ったぞ

707 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 11:26:13 ID:g5KUOPOF
>>706

同じような事言われた?

708 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 12:00:12 ID:83MyYYcF
>>707
常に言われてた

709 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 12:29:40 ID:fQs9oZkR
>>703
まあ助けが必要なら向こうから何か言ってくるんだよね。
「かまってちゃんになりたく無い」「迷惑掛けたく無い」が口癖で、過剰な電話やメール攻撃なんて皆無の良い子
だったから、なんとか立ち直ってくれればいいな。
まさか客として会いに行くわけにも行かないし、連絡取れなければ放置しか無いか。

710 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 13:14:21 ID:L70rBbeY
>>709
会いに行くなら何しに行くのか自分の中で結論出してからな。
単なる同情・心配なのか、もう一度やり直したいのか。
そのボダ子には元々浪費癖とかなかったのか?

711 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 13:29:26 ID:83MyYYcF
浮気癖、虚言癖はなかったボダ子と今絶縁活動中なんだけど、
俺の知らないところで実は浮気してたのかなぁ

人間不信みたいなところと、理想化のギャップで絶対こいつは浮気とかしなさそうだなぁって思ってたし
「自分は絶対浮気なんてしないし、嘘偽りは一番嫌いだ」と俺が女とちょっと話したりすることを非難してたから
そういうのはなさそうだと思ってたが・・・


そもそもが嘘なら、影でなにしてるかなんてわかんねーよな

712 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 14:13:35 ID:V+7w8qZW
他人を変えることは出来ない。
出来るのは自分が変わることだけ。

713 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 14:20:10 ID:wzXqPFdx
絶賛、泣きごと電話拘束中。
相手の言ってる事を真面目に聞いていたら身がもたないな。
相手に何か言って伝わると思うのもかえってストレスになるから聞き流すのみか。
ながら、で何かしよう。

714 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 14:54:07 ID:tLvF+SCn
>>713
「うん」「そうだね」「わかるよ」を録音しておき、
それを延々に再生しておいたらどうだろう?w


715 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 17:47:00 ID:9nVAVHd6
>>711
浮気については、できないボダはさっぱりできないし、
やると決めたらタゲにわかるようにこれ見よがしにやるタイプもいる。
もちろん隠れてやっているケースも当然ある。

一般論では何とも言えないところ。

相手が「絶対しない」と言っている以上、相手を信用するか疑うかは、
あなたがどれだけ相手をきちんと観察できているか?で考えた方が良いと思われ。
自分の観察眼に自信が持てないなら、憶測で判断しない方が身のためだぞ。
信じるにせよ、疑うにせよね。

つーか、どうにも確証がないなら、「0か100か」ではなく、
1〜99%の範囲で推測しておくことをお勧めする。

716 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 17:47:59 ID:9nVAVHd6
あー
既に別れているなら別にどうでもいいか・・・

717 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 18:47:04 ID:QjgZf0oJ
あまりの理不尽さに、はっきり絶縁宣言メールしたのがマズかったと反省
どうして距離を序々に取らなかったのかと・・・
同じ職場なんで、逃げることにはならなかったのに
完全にミステイク
もう向こうの憎しみMAXで物はなくなるし
隙があれば、俺の評価を下げようと狙ってるし・・・
でもこっちは坦々と行くしかないよね
もう怖くて、近寄れないが、向こうが頭を冷やす日って来るのかな?

718 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 19:21:28 ID:83MyYYcF
無事平穏な生活がもどってきますように・・・
もとの自分に戻れますように・・・

切なる願いです

719 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 19:24:15 ID:fQs9oZkR
>>710
浪費癖は無い。鬱っぽい症状も有って仕事が長続きしない子だったから単純に生活維持の為かなと思うけど…。
もし「風辞める」とか言われたら…。踏ん切り付かない自分にウンザリだ。

720 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 19:39:15 ID:9nVAVHd6
>>717
ボダのレベルの問題にもよるので確実なことは言えないが、
まあ、強い怒り自体はその内収まるよ。
それこそ新タゲさえ見つかれば次の日からころっと忘れ去られることすらある。

ただ、ボダには白黒思考がつきものなので、一生敵扱いされる可能性はあるね。
ずっと同じ職場で働き続けるつもりなら、最悪の事態に備えて、
あらかじめ信頼できる上司や同僚に相談しておくのもありかも。

過剰防衛(相手を貶める行動とか)は逆効果になりかねないけど、
限度を超えた場合の予防措置については講じておくに越したことはない。
自己の精神的余裕度の面で随分楽になることもあるから。

>>719
自分一人で解消するのが難しいと思うのなら
カウンセリングに通った方がいいんじゃないか?

客観的な答え自体は既に出ていて、後はあなたの気持ちの問題なのだから
カウンセラーに全部吐き出してきなよ。

721 :717:2010/11/14(日) 19:50:18 ID:QjgZf0oJ
>>720
ご丁寧にありがとうございます。
上司、同僚など過去の経緯を伝えた上で相談、報告を随時
しながら、理解、協力を得ています
ただ、暴発しないかだけがやや心配かなと
過剰防衛と悟られないように、防犯や対応策はシミュレーションしてます
タゲに関しては、一人は確実にいますが、不倫関係なので、がっちり感
がないのでしょう
そんな中で私がスペアタゲとして一時期存在していたわけです

722 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 20:36:57 ID:9nVAVHd6
>>721
スペアタゲなら、そんなに長くもかからないかなぁ・・・
人間が強い関心の持てる範囲なんて高が知れている。
誰かに強い好意を抱きながら、別の誰かに強い憎しみを持つのは意外と大変なもんだし、
さして重要ではないものに対して人生を棒に振るような愚行はなかなかできないものだ。

もっとも、短い文章からでも
かなり手ごわそうなボダだという印象は伝わってくるけどさ・・・
レベルの高いボダは、複数の極めて強い感情を
ご丁寧に切り替えて行動したりすることもあるから意外と侮れん。

ただ、あなたは通常状態においてはかなり冷静に判断できるタイプっぽいので、
きちんと第三者の協力を得ながら事を進めれば概ね大丈夫な気はする。

健闘を祈る。

723 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 21:05:07 ID:Qp/aLLrC
>>719
あくまでも俺の考えだけど、ボダも十人十色だから、
たとえ共依存だろうが、お互いが一緒にいて普段はうまくいくなら付き合ってればいいと思う。
719の彼女と似た様なボダと付き合ってたが、そいつの場合は孤独の塊だった。
しかし友人や同僚とはうまく付き合うタイプ。タゲは自分だけ。
突然別れを切り出す→俺を失うのが怖い=捨てられる前に捨てるのがいいかも→試す
突然自己評価が低くなる→キャバや風で働きだす→本当は止めて欲しい→試す
まぁ、糞めんどくさいタイプだったわ。
それでも好きだったから、こっちから復縁迫って数年付き合った。
でもね、お前が好きすぎて死ぬっつー気持ちで常時いてやんないと駄目なんだよ。
急に孤独スイッチ入って試すタイプのボダだから。
自傷なしのボダだったし、結婚も視野に入れてたが、最終的にはお断りされたw
別れ際、ボダはかなり改善してたので、幸せに生きてればいいと思っとる。



724 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 21:05:46 ID:QANrWn3P
私に執着してたボダはスペアタゲも得ようと頑張ってたが、私に対する暴れっぷりにみんなドン引きして結局ダメだったな。

あなたならわかってくれると思ってたのに、そんな風に考えてた私がバカでした。だってw
よくわかってらっしゃる。

725 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 21:05:55 ID:83MyYYcF
あーあーあーあーあーあー
こわいよーこわいよー

あいつは俺の知らんところで何かおぞましい事をして俺に仕返ししようとかしてないだろうなああああ
こわいよおおおおお


全着信メール拒否 3日目

726 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 21:11:01 ID:pcSQxbj0
イトウつれねー

727 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 21:15:52 ID:77BrsC3m
>>719
酷なこと聞くけど本当に付き合ってたの?
理由聞かないで別れるとかできなくね?
相手がボダとか関係なしに

728 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 22:12:17 ID:QP7cIRX5
俺も何言われてんのか果てしなく怖いw
しかし、ボダやそのとりまきに会わないようにすると、行く場所なくなるんだわ。

鬱病で引きこもってるとか言われてそうだw。

729 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 22:35:42 ID:FZjfg3we
大丈夫だよ
タゲがいなくなったら周りの誰かを生贄にしてファビョりだすから
そのうちボダの周りもぽつぽつと疲れ果てて離れて行く
最終的にはボダの方が取り残される
何年か経てば「あいつに振り回されて皆大変だったよなあ」と苦笑しながら語る事になるから

730 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 22:42:28 ID:fQs9oZkR
>>720
カウンセリング一応考えてみる。
>>723
多分あなたの元彼女と近いタイプだと思う。最後の数ヶ月は症状酷くて殆んど働けなかったので
自分がある程度生活を助けてたりしてたんだけど、突然「これ以上迷惑掛けたく無いから別れます」って
メールが来ていきなり切られた。二年近い付き合いだし、覚悟決めて彼女の実家に行こうかなとか思ってた途端にね…。

どういう結末になるか分からないけど、もう一度連絡してみて話し合いにもならない様なら「お元気で」って言うしか無いね。


731 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 22:52:40 ID:Honc22md
好きだとアプローチをされて、告ったら考えさせてとか言われて
しばらくメールしたり会ったりしてたんだけど、考えてる感じは全くなく。
ある日、家来る?って言われて行ったら行ったでやっぱり付き合う気は無さそうで、恋愛対象として見てないんだよね?こういう中途半端な関係がいいんだよね?それでも構わないよ。そっちが望む関係は?って聞いてみても
小声で濁しながら「そんなんじゃない」「怖くて」「自分でも何がしたいか分からない」
タゲられ確定w

732 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:05:24 ID:FZjfg3we
つーかボダとわかっていても結婚を視野に入れているとか本気か
やめとけ。結婚前の状態でもマシだったと思える位激化して行くだけだぞ
子供できたら子供までタゲにして精神的虐待しまくるぞ
気がついたら精神的にも肉体的にも経済的にもボロボロにされ
なお且つ身動き取れない生き地獄が待っている

>>731
それボダか?w

733 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:14:39 ID:3e3yrYgD
>>732
俺もボダと結婚視野に入れてたけど
飛び降りて死ぬ死ぬとか壁に頭ぶつけるとかの自傷最初してたのは
なくなったけど、物を破壊するとか、浮気するとか理不尽な暴言とか
結婚してもなぁって思ってたら、いきなり振られた、何度目だよ

しかし、今度はかなり違う感じ、タゲとして見限られたのかも、よかったのやら
さびしいのやらわからんが、よかったと信じたい

734 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:15:01 ID:tLvF+SCn
>>732
まったくその通り。
すぐに離婚と言い出し、捨てられる前に捨ててやるって感覚。
衝動性があるから浮気やDVもある。
自分に都合が悪くなればお得意の対人操作勃発。

過去スレで、ボダが調停委員とか裁判官を騙しそう・・・と愚痴らせてもらったとき、
「証拠があればボダにだって勝てるよ。」みたいなこと言ってくれた人サンクス!
頑張って証拠取って弁護士2人に見せたら、これで大丈夫と太鼓判押してくれた。
でも、「こうなったら徹底的に潰してやる!!!」って思っちゃうのは、
やっぱりボダが多少移ってるのか・・・?

735 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:18:02 ID:83MyYYcF
俺もまだボダからの逃避初心者だから分からないけど
さんざん振り回されて心に傷を負ったんだから
多少の復讐心くらい会っても仕方ないと思う

本当はそう言うのを全部忘れれるのが解放なんだろう

736 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:26:16 ID:Honc22md
>>732
ボダではないのかなw
もちろんキープかとも考えたけど、人格的変わり様があまりに凄かったからw
友人から、その人が変なタイミングでキレた事があったと聞いたからボダなのかと思ってしまった。
キレたり突き放したり小心になったり訳わからん。
ただの性悪かな?

737 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:27:30 ID:FZjfg3we
>>734
ボダみたいに死ぬ死ぬ詐欺起こしたり暴れたり暴言わめいたり
無暗に相手の人間関係破壊工作したりを
実行に移さないなら何ら問題ないと思う
裁判で有利になるために努力するのはまともな行動だよ
頑張れ!

738 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:30:26 ID:FZjfg3we
>>736
ボダかも知れないしボダじゃないかも知れないし
判断できるのは専門医だけだしなぁ
>>731の情報だけだと「相手が>>731をうざがっている」だけの可能性もあるしw

739 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:33:07 ID:tLvF+SCn
>>734だけど、レスありがとう。
約10年間、ボダとの結婚生活を送った。
ボダの存在を知ったのは3〜4年前かな。
当然ボダと毎日一緒にいる&子どももいるから逃げ場がなかった。

今日ボダと久しぶりに話したけど、やっぱり話が通じないんだなと再認識した。
ボダ理論はすごいので、「どうぞその主張を調停で話してください。」と言っておいた。
最後の最後まで話し合いにならず、調停だの訴訟だの、別れるにも一苦労。

で、ボダに聞いてみたよ。
「こっちはこれから長期間、くだらない(ボダ)理論に付き合わされるわけだが、
あなたがお望みの調停や裁判であなたが諭されとしたら、それで納得するのか?」ってさ。
そしたら、「自分以外の人間全員が諭してきたら納得する。」だって。
マジで話にならん。

740 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:40:23 ID:LVHNwf/s
>>717
ボダについてもう少し調べましょう

ボダの価値判断には0%か100%しかないから
100の状態からちょっとでも離れたら、0%の敵扱い
少しずつ離れるなんて考え方は無駄です

>>734
同様にちょっとでも言い分があったら100%つっかかってくるのがボダだから
徹底的にやらないと対抗できない、やって問題ないと思いますよ。
頑張って


741 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:43:28 ID:FZjfg3we
>>739
自分の事かと思う位似てるなw
10年諸々の事に耐えたけど
このままじゃ自分だけじゃなく子供がだめになると考えて決心した
大変だったけど何とか離れてからそろそろ2年
最近はやっとまともな生活送れるようになったと思っている

全てに法的なケリがつくまでは相手と話し合おうとか思わない方がいいよ
こっちが疲れるだけで無駄だし

742 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 23:57:51 ID:tLvF+SCn
>>740
そうだね、100%突っ掛かってくるね。
ボダに勝つためには、ボダ以上のパワーが必要なのかも。

>>741
おぉ、経験者ですね。
今はまともな生活を送っているということで何よりです。
確かに話し合いは、疲れて無駄に終わったww
もう人間だと思わないことにする。

本当、応援してくれた人に感謝。
法律使って頑張ってやっつけてきます!

743 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 00:01:45 ID:Honc22md
>>738
やっぱり素人の自分の判断じゃ何とも言えないよねー。ありがとう。
うざがられてただけかw
納得w
スレチ失礼しました!

744 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 00:08:06 ID:sh+++plJ
スピーカー音源にしてゲームしてる。
話がループしてるな。早く終わらないかな。

745 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 00:26:14 ID:sh+++plJ
毎週、「これが最後」と連絡が来るのは理解できない。

746 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 00:33:15 ID:+YrerH8w
いつまで話してるのw

747 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 01:46:01 ID:sh+++plJ
まだ話終わらないです。
流してるつもりだけど、ダメージ蓄積してるかも。

748 :717:2010/11/15(月) 04:50:55 ID:MDanhAA2
>>740
ご指導感謝します
ボダについてはかなり調べました
白黒つけるのもわかってます
ただ、いきなり引き金を思い切り引くよりは
微妙なサジ加減でゆっくり一服盛ってきたほうが、予後が楽だった
気がしますけど、違いますかね?
まあ、彼女が高機能タイプなのをわかった上でのぶった切りだったんですがねぇ

749 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 05:59:34 ID:sh+++plJ
ダメだな。
聞いているだけなら大丈夫と思ったが、おかしくなりそう。
自分の心を守るためにはもう耐えられない。

750 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 06:05:18 ID:jOewRP7G
>>749
聞いてる=相手の攻撃を受けてる
だとなぜ気付かない

751 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 06:19:08 ID:qrWvDSM5
>>745
それボダの口癖だよね
俺なんか毎日聞いてる これが最後の数時間もしくは数分後に
普通に連絡がくる

752 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 07:40:12 ID:T0jFlyIn
ボダの親もおかしい人多くない?

医者からボダと診断されてる友達の妹。
親は「優しくしてれば治る、たくさん寝れば良くなる」と思ってるらしい

ボダについてネットで調べたみたいだけど、一体どこにそんな情報がのってるんだw

753 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 08:10:50 ID:+YrerH8w
そりゃボダの親はかなりの高確率でボダ、またはボダ傾向アリ。
そしてその配偶者は、ボダに共依存しながら生きている。
さらに、これはボダ親に限らずだけど、馬鹿な子どもほど可愛いと思ってしまう部分がある。

でも団塊世代の親なら、ボダなんて理解できないと思う。
うつ病さえ否定する人が多いくらいだから。
精神科患者=糖質みたいな認識。

754 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 11:18:45 ID:0GlyStPe
>>749
電話終わったかな 眠れたかな
も、もしかして仕事?

755 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 14:49:34 ID:etbfJPq5
ボダ子とコンタクトとってみた
日によってコロコロ変わる供述内容、人生観

嘘つき通せないならつかなきゃいいのにね
バカがバレますよw

756 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 14:57:48 ID:b+HogY27
コンタクトとるほうが…

757 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 15:15:35 ID:etbfJPq5
研 ナオコはいっそストーカーを受け入れたそうだよ

たまには未知との遭遇を楽しんでみても良いと思うけどねw

758 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 16:09:34 ID:oBfYeEqR
自己愛がされて嫌なこと

無視

これ以外無い



759 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 16:11:47 ID:oBfYeEqR
ストーカー?. お局さんのことでしょ。


760 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 16:14:20 ID:etbfJPq5
ボダ子も一緒でしょ

無関心、これが最高の屈辱になる

761 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 16:16:04 ID:oBfYeEqR
ドフトエスキー なみの吉GUY
で人の友人関係から戸籍まで調べ上げる偏執狂。

762 :優しい名無しさん:2010/11/15(月) 18:14:43 ID:Geoo/IRh
一日の終わりに、今日も絶縁活動中のボダ子から何も音沙汰がないことを、感謝して、安息の素晴らしさを実感します。

ただ、今実家にいるのでアレだが
俺の家で何かが起こってないかだけが不安

ボダ子の野郎、合鍵もってやがるからな。

まぁ、戻ったときに何か起きてれば即警察だけどな

763 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 01:26:20 ID:GgqhhYfb
共依存ピークで、毎晩泣きながら深夜までほぼ徹夜続きでボダ子の自殺を引き止めてたころのスカイプログを見た。
狂ってるわコレ
異常
我が事ながら、これはマトモな人間が書く文章じゃない
そしてわずか一週間程度前のことなのに、まったく記憶にない。

無視開始してよかった。脱して良かった。本当に怖い。ボーダーってやつは。
それがよくわかった。
中途半端な共依存でもたもたしてる奴、逃げるならきっぱり逃げろ。狂うぞ。

764 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 08:55:41 ID:8FU6t0Zk
共依存の俺は性格がひねくれてきた。
もちろんボダ子の前では腫れ物にさわるように、子供をあやすように接しているが、それに全精力を奪われてしまっているのか、周りの人との人間関係などどうでもいい感が出てきたように思える。
それどころか、自分より下の立場の人に理不尽な攻撃をしてしまってることに後で気付く。もはや俺もボダの領域に足を踏み入れてるのか…
ボダって菌やウイルスじゃないのに感染力あるよね。

765 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 09:11:07 ID:u+SO55KK
ボダと無理に関わろうとするとそうなるよ。>感染
普通の人間には操れない人種だから、
やっぱり関わらないのが一番っていう結論しか出てこないw

766 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 09:15:30 ID:n1PYKTw2
>>764
「さほどの理由がなく、他人を攻撃する行為」
これを、自分がボダに対して何となく許すと、他人が自分に対して何となく許してくれるものだと思い込んでしまう。
つまり、ボダと接していて、自分の中の「やってもいいことと、やらない方がいいこと」のラインが変わったんだと思う。
ボダから一方的に搾取されっぱなしでいるほど人は強くないので、どこかからボダ方式で搾取しようとするといってもいいかも。

767 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 10:27:21 ID:jaGDTxFp
>>764
わかるw
身内がタゲになっているけど
凄い勢いで家族親戚友人知人が次々に巻き込まれ皆疲弊していく
ボダの破壊力はバイオハザード級
元気なのはボダ本人一人

768 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 12:58:27 ID:Xwb/ZRrF
>>764
プロである精神科医も感染することがあるらしい。
そして医者として再起不能になることも…

それほど恐ろしいモノだと言うこと。
対処法はただひとつ。それ以上ひどくなる前に逃げるしかない。

769 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 14:01:58 ID:REeX7Ync
明らかに他人の心身を壊してるボーダーは病気指定して欲しい
伝染病じゃないか

770 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 14:33:54 ID:0A41US30
憎すぎてしんどいなんて初めてだよ
でも自分自身は大した目に遭ってないような気がするんだ
ボダとは以前友達で、多少振り回されたりもしたけど、一番ひどい被害に遭ったのは共通の友達で、
その子が痛めつけられるのに耐えかねてブチ切れて、ボダと絶縁した

自分が一番の被害者じゃないのにこんなに憎いなんておかしいんじゃないかとか、
友達をダシにして、ボダに振り回された不幸な自分に酔ってるだけなんじゃないかみたいな不安が拭えない
ここ見てると何年もボダと一緒にいてボロボロにされた人ばかりで、自分がされたことなんか取るに足らないレベルに思える

でも憎い、怖い
自分に関わらないで欲しいのはもちろんだけど、自分の友達や恋人との接点も許せない
目の届く範囲から完全に消えて欲しい

771 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 14:35:43 ID:zjlnVZIk
ボダって普通のしつこさで相手を疲れさせるのではなく
催眠・洗脳に近い事を平然とやってのける印象がある
それくらい恐ろしい

普通の感覚をもつ人でも気を緩めたら、ボダのペースに巻き込まれそうだ

772 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 14:54:42 ID:tGOCInKW
ボダって最初は、その場にいる人気者の真似(過去に会った人格者真似)
したりするから、最初はどれがボダだかわからんが
変な空気が流れるんだよな

773 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 14:55:56 ID:u+SO55KK
一緒にいる時間が長ければ長いほど巻き込まれるよ。
「こいつ、何か変だな。」って思って離れることができればいいけど、
離れるキッカケを失った人はアリ地獄。

774 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 15:06:02 ID:gg37i6EH
患者は大抵実家暮らしで親パラサイト

775 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 15:11:26 ID:jaGDTxFp
自分の経験上のボダの見分け方としては
ただ単純にキレやすいとか我儘な人より
「明るいし一生懸命だし親切でいい人、だけどたまに何だか考え方が極端だったり言動が引っかかる事がある」
の方が高確率でボダである場合が多いなー
一言で言うと「印象がちぐはぐ」

>>772が言うようにボダは人格者の真似をしているので
中身が薄っぺらいせいでそういう違和感があるんだろうと思うが

776 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 17:04:01 ID:8FU6t0Zk
>>766
なるほど、ものすごくわかりやすい。
つまり自分の中の善し悪し判別の基準がボダ仕様にシフトしちまうってことか。
完全に洗脳だね。菌やウイルスみたいに検査でわかるものでなければ五感で感じられるものでもないから尚更タチ悪い。まさに感染力のある悪霊だ。


777 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 17:18:15 ID:REeX7Ync
>>775
職場のボダは
傍から見て異常に思える試し行為や自傷の仄めかしをしたり
子供みたいな周囲を傷つける明るさを持ってるよ
そのちぐはぐ感をすごく異常に感じる時がある。

778 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 17:19:25 ID:zjlnVZIk
> 「明るいし一生懸命だし親切でいい人、
> だけどたまに何だか考え方が極端だったり言動が引っかかる事がある」

何かこの人おかしいぞ?
→距離を置く
→様子見
→気のせい

今思うとこれが運命の分かれ道だった

779 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 17:45:47 ID:u+SO55KK
確かに、「気のせい」はダメだwww

780 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 17:58:08 ID:wkkykX7u
ここのスレにでてたとある境界例の感染についてかかれていたページによれば、
ボダ様の行動化により、受けた人の大脳がボダ様の行動に対して処理しきれなくなり…みたいな事が書いてあった。

まさに洗脳としか言いようがないな。寒気がする。

781 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 17:59:23 ID:V5zZwqjv
ボダにスレ荒らされたらどうしたらいいの?

782 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 18:05:02 ID:4UW+GJb0
ほっとけばいい
後々、自己嫌悪で自滅する

783 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 18:05:45 ID:zjlnVZIk
>>779
本当に、明るく一生懸命で親切で良い人だった
たまにアレ?ってのがあっても

たまたまだろう、他人の悪い部分みたらきりがない
自分の考えすぎという可能性もあるかもしれない

まぁ気のせい、か?

そのうち気のせいでは済まされなくなってった
楽観視していた自分が憎いわw

784 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 18:06:57 ID:V5zZwqjv
>>782 ありがとう

785 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 18:12:24 ID:u+SO55KK
>>783
まー自分もキッカケは同じ感じだけどさw
お互い、離れられるように頑張ろうorz

786 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 18:19:53 ID:jaGDTxFp
>>783
最初は本命タゲに見せるような派手な言動見せないから
「自分が気にし過ぎかも?実際いい人だし…」とか思っちゃうんだよね
色々相談されても
その内容の深刻さや芝居がかった語り口にちょっと引きつつ
「ストーカー被害とか酷い目にばかり遭っちゃう人だな…人が好過ぎるのかな」
などと同情してしまってた

全部大嘘だったとわかったのは後戻りできない状態になった後だ

787 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 18:31:43 ID:zjlnVZIk
>>786
たまたまが、後々たまたまじゃなくなる可能性も頭に入れておけばよかった
信用し過ぎるのも、同情し続けるのも良くないね、相手がボダ様だと特に・・

788 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 18:56:51 ID:ChrIE3+S
豹変したボダ様の吐いた言葉や態度を、
どうとらえるかというのが、運命の分かれ道なんだな
「かわいそう」「苦労してるのに健気」フィルターがかかってると、
他人にやさしくしてあげたという満足感と引き換えに、ひどい目に遭う道を選んだりする

789 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 20:17:29 ID:FoLoEUzw
気のせい あるあるw 自分はマイペ−スできにしなかったよ
あ-つかれてるんだな-ぐらいで まあODしてても
あ-つかれてるのか-でほっといてゲ−ムしてたけどw
おかしい人ってみたことないからさまあ気のせいなのかなあで
すましちゃんだわな-

790 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 20:46:37 ID:c59AB3db
ボダの対人操作術は悪魔的。
タゲ本人だけに留まらず、白黒反転後、タゲを孤立化させようと
タゲの人間関係切り離し工作も平気でする。

ボダそのものもそうだが、ボダの言動のみを信じる人にも大ショックを受ける。

791 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 20:47:27 ID:RPchMvh9
直感って大事だよなあ。
なんか変わってる人だなあと思っても、今までに変な人と遭遇したことが
なかったら流してしまうくらいの違和感だったよ。
それ以来「何かこいつダメだ。生理的に気にくわない」って思ったら親しくならないようにしてる。

子供のときに「みんな仲良く」って教えられるのは大切なことかもしれないけど、
ダメだと思ったら切っても許されるんだってことも教えといた方がいいんじゃないか。
見捨てる、縁を切ることの罪悪感が半端なくて辛かったよ。
それまでかなりの時間をボダにかけてたから、心の半分をぞっそり持って行かれたような気分だった。



792 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 20:51:06 ID:uSnP3u4T
分かる

俺も昔から「優しい」ってよく褒めてもらえて、それがアイデンティティのようになっていたところがあってな
だから嫌われれるとか、冷たくするってことに凄まじく抵抗があった
俺のせいで自殺なんかされたら廃人になると思った

793 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:09:43 ID:Nyngh+ov
ボダにされたことを、今度は自分が他人にしてしまっている・・・

新タゲに乗り換えたボダにある日いきなり捨てられた。
俺はそのボダが真剣に好きになってて、いろんな問題も乗り越えていこう、なんて勝手に思ってたが、
向こうにとっては、俺が好きとかではなく、単に寂しさを埋めてくれる相手に過ぎなかったんだろう。

その喪失感に耐えかね、俺に思いを寄せてくれている女の子と寝てしまった。
その子のことは嫌いではないが、恋愛の対象としては考えられない。
その子は、俺と付き合えると思って有頂天になっている。
俺が、人の好意を利用するような男だとは思ってないんだろう。
というか、昔はそうだったよ。ボダに出会う前は。
最低・・・

794 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:10:40 ID:c59AB3db
うむ。

切り捨てる勇気、関わらない勇気、嫌われる勇気ってのも必要ね…。

俺はホント八方美人だった。今思うとホントに馬鹿臭い。

795 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:14:05 ID:c59AB3db
>>793
その子のこと、傷つけないように大事にしてやれよ。
人に好かれるってことは「魅力がある」ってことなんだから、
自信持って良いんじゃないか?

796 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:23:13 ID:Nyngh+ov
>>795
うん。でも、異性としてその子のことを愛せるか、というと、答えはNOなんだよね。
なんで、性格めちゃくちゃなボダのほうにこんなに気持ちが揺さぶられるのか・・・
俺おかしくなってるな。

797 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:32:58 ID:ChrIE3+S
>>796
危なっかしい人ばかり好きになる人はいる
そういう人は、当人が自覚しているのかはわからないけど、
どこか破壊願望みたいなものがある気がする

798 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:42:01 ID:Nyngh+ov
>>797
破壊願望というよりは、救済者願望みたいなものだと思う。
「こいつは俺がいなくちゃダメだ」的なw
ボダにとっては、他の誰でもない俺そのものが必要だったんではなくて、
俺は他にも数ある道具のうちの一つに過ぎなかったんだってやっとわかった。

いずれにせよ、そのボダのことはきっぱり忘れて、
もう一人の子のことも、傷つけないようになんとかする。

799 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:43:06 ID:gg37i6EH
リスカや絶叫で自傷しなくなったのはいいが
他害行為でしつこく私の行動に絡むようになった。
元々バンドの追っかけやらストーカーボダ気質なのだが、
最近は一々私の行動をネタにして喋りかけてくるから
ウザくて仕方がない。

800 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 23:47:16 ID:EnQjudEJ
>>770
それはカウンセリングを受けた方がいいな。

801 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 00:23:03 ID:8n58uCvj
>>791
ボダと出会って以降は俺もそう考えるようになった
ボダ以外でも「ちょっと普通と違う人」って大勢いるじゃん
でもその人らは個性的なだけであって決してボダではない
実際男女関係無く仲良くやってる
あいつのあそこはちょっとついてけないけど、仲のいい親友レベルの付き合いで

でもボダと出会ってからは、そういうのにすごく過敏になってしまった
ちょっとでも「常識」と違う言動をする人に新しく出会ったら、
こいつももしかしたら…と思ってしまい警戒MAXで他人と打ち解けられなくなった
俺の心に完全に暗闇を植え付けてくれたよボダは

802 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 00:34:37 ID:QL9cGNPO
医学的・心理学的な線引に使われてるのとはまた別の線を自分の中に持つのもいい事だと思う
ボダっぽいけどそこまで行かない人がいたとして、その人を自分が受け入れるか、一本線を隔てておくかを決めるだけで
気持ち的に楽になったりするし

様々な人と接して年取ってくとボダと関わろうがそうでなかろうが警戒心は強くなるよ
別に嫌いな人がいてもいい
いい人になろうとするからボダにつけ入れられる

803 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 00:35:03 ID:gwmYrxQQ
>>798
破壊願望といっても、他人に向けられたものではなく、自分自身に向けられた破滅願望みたいなものだったよ
何かの拍子に、そういう一面が見える気がした
ちなみに、救済者願望を持っていて、問題に巻き込まれた女性を助けることにかなりこだわる人だった
あくまでも、これは自分の知り合いの話だ

心は決まったみたいだから、頑張って

804 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 00:43:48 ID:tZbPCgSR
救済者願望が強い人は、自己破壊願望みたいな方に繋がることもあるのでは
俺はそうだった

俺じゃないとコイツを助けられない。
だけど、どう頑張っても助けられない。自分の体力も精神力ももう限界。
自分のアイデンティティは人に優しくすること、感謝されることだったのに、それを根本から否定されて
全力を尽くしているのに自殺企図を繰り返される。

自分を否定されて憔悴して、死にたくなって、俺自身が自殺企図を繰り返すようになった。

ほんと、気をつけて。

805 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 00:48:15 ID:7IozssdM
>>803>>804
自分自身に向けられた破壊願望か。
>>793に書いた俺の行動も、そういうものの現れなのかもね。
考えてみるよ。
アドバイスありがとう。

806 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 00:53:07 ID:Kdq0dd/e
若い頃はわからなかったけど、社会に出て色んな人間と接すると、
ボダじゃないのに、ヤバイ奴多い。
他の人格障害はよく知らないが、調べれば当てはまる奴いると思う。
そういう意味で、自分はボダで免疫付いてて良かったと思う。
昔は無駄な人付き合いしすぎてた。
それって自分の寂しさの裏返しでもあったんだと思う。
こいつおかしい→スルーでいいのだと気づいた。

807 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 01:52:05 ID:rvDxdjm6
もしも世の中の人間が皆、こいつおかしい→スルー
できるようになると多分ボダ患者ってものはなくなるような気がするなw

ボダって皆「見捨てられ不安からやっちゃうの」とか言うけどよく言うよと思う
むしろ「こいつなら絶対心配してくれる、こいつは人を見捨てる勇気なんかない」
と見做している人間が側にいる場合しか自殺企図とか暴れたりとかしないしね
狡賢いと思える程人を見て言動を変えている

タゲになりそうな人間を見抜き取り入る事にかけては超能力者並みの力を発揮するからな

808 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 01:59:47 ID:Tw7Io66S
男のボダって女の腐ったようなんだね。
女以下だよ。
しかも頭が悪い。

809 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 02:10:09 ID:8n58uCvj
女のボダはおっさん丸出しだからちょうどいいじゃないか

810 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 02:15:48 ID:Tw7Io66S
そだね

811 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 05:08:19 ID:Tw7Io66S
男のボダの症例を貼っときます

回避性人格障害と境界性(ボダ)併発患者スレpart2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/
・スレ666から689の
ID:qHZevAQTとID:ElwpWFxH
・スレ696からの
ID:IOKEmc+ZとID:fiXofmf


812 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 05:31:13 ID:4AaTv6Wg
フラバきたー\(^o^)/
せっかく寝れたのに目が覚めちまったじゃねえか!

813 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 10:14:00 ID:Kdq0dd/e
>>811
お前も充分病んでる。多スレにまで追っかけて行って荒らすな。

814 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 10:22:07 ID:GCEASQqb
>>811は、回避性人格障害と境界性(ボダ)併発患者スレの
ID:/aM8+6zW、zjb+ksX8 、V5zZwqjv

ID:V5zZwqjvで、本人スレ、被害者スレにも出没するボダなのであぼーん推奨

815 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 11:02:40 ID:Tw7Io66S
>>813
もう回避するのはやめようと思ってね。

816 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 13:37:52 ID:Ct4en9hc
東京都が自殺者を食い止めるための勉強会を開いて
境界性人格障害について精神科医から説明があった
そうだ。


817 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 19:06:18 ID:jQsW8fz3
ビジネスジャンプに掲載中の「怨みや本舗」

今週号に出てくる女、ボダっぽい。
ボダスイッチ、入りっぱなしな感じだが。


818 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 20:15:38 ID:vrawMAnf
フィクションの人物の人格を・・・・・・まぁ中二病であるなら仕方ないか

819 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 20:22:24 ID:Xvfq+6Jb
>>818
うまくボダの性質が表現されてるって言いたかっただけでは

820 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 21:09:20 ID:lMGm0M+R
この後に及んで彼女のちょっとした態度を頼みの綱にしている自分が恥ずかしい。
精神科いったほうがいいんだろうな、きっと…。

821 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 21:58:14 ID:YHOYDyww
>>820
わかるよ、その気持ち
良い方にとっちゃうんでしょ?
でも実際はな〜んにも意味はないんだよな〜(涙)

822 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 23:00:43 ID:lMGm0M+R
>>821
そうそう。
しかも、期待を裏切られるたびに、自分が
どんどん些細なことに期待するようになってく。

スカッとしててもうどうでもいいや!って気分の時と
あーやっぱりまだ一緒にいたいよとか泣く時が代わる代わる来てる。

彼女が「自分が悪かった」と認めたことでさえ、
次から次へと自分が悪くないような主張にすりかえられていく。
強く出ればいかにもな不幸顔でおびえるような態度をとる。
俺はいつまで自分を責め続ければいいんだ。

823 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 23:06:27 ID:rvDxdjm6
調教ですな

本当に>>821が言うように
なーーーーんも意味ないからねー
それ繰り返してると精神が蝕まれるんだよな

824 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 23:08:34 ID:5SMpeRfJ
全て拒否って無視中にさ

家で一人、俺の名前を呼びながら泣いてるアイツを想像したりすると
どうしようもなくいたたまれなくなる。今すぐぎゅーって抱きしめてやりたくなる。

だが、その一方でもう一緒にいることが耐えられないから無視開始した事実がある。
もうあんな生活はごめんだ


最近は暗い夜道とかで包丁持ってアイツが現れたりしないか
家に入ったら合鍵使ってこっそり入ってたりしないかと不安


825 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 23:14:55 ID:lMGm0M+R
>>824
最後の文章はちょっと分かる

断ち切れないのは自分が踏ん切りついてないのもあるけど
そのあとでの「もしもの時」を考えると少し怖かったりもする

826 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 23:29:15 ID:5SMpeRfJ
>>825
同意ありがとう
前半もいたたまれなさ2:もう二度と会いたくない8くらいなんだけどなw

本当になんかこのスレに救われるわ
周りの人に事細かに相談出来るような事なんて異常すぎて少ないし、
なにより、辛くて辛くて周りに助けを求めたら、自分がボダのようになるんじゃないかっていうのが
恐ろしくてなかなかそこまで行けない。

ある意味他人を頼れなくなった。

827 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 23:45:05 ID:kG+Tt76l
分かるわ。
事情を知っている友人にメールで相談しようと思っても、
今の時間は失礼じゃないか、
相手に負担や迷惑が掛からないか、
相手が何か悩みを抱えているときに私が悩みを話してもいいのか
物凄く気になってしまって、結局誰にも相談できない。

828 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 00:15:17 ID:iHm0gvs1
相談させてください。
妹がボダと診断されています

家族はもう相手にしてないんですが、妹の彼氏が共依存状態で
付き合う⇔別れるを繰り返しています

彼氏が妹の悪行を許すことで余計に病状を悪くしてるのもあるし、彼氏の方も
疲弊してるようなので別れを勧めているのですが、結局別れずずっとグダグダしています

正直言って迷惑なので別れてほしいのですが、家族がこういうことを言ってもいいものなんでしょうか…

829 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 00:33:34 ID:IDXQK4cs
>>828
他人が「別れろ」と言ったり、自分自身が「別れたい」と思ったりしても、別れられないのが共依存だよ。
「これじゃダメだ」と思っている方に、カウンセリングや共依存関係の読書を勧めるぐらいしか、他人にできることはない。
迷惑でうんざりしているなら、今よりももっと距離を置くしかないと思う。
共依存に限ったことではないけど、自分で変わろうとしなければ、他人が何を言っても変わらないよ。

830 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 00:37:39 ID:IDXQK4cs
>>828
書き忘れたけど、
問題を解決しようとして関わると、「解決したい」という気持ちを逆手に取られて、
共依存状態に巻き込まれるから。
近づく時には、「なるようにしかならない」ということを頭の隅に置いといた方が、自分の人生のためにはいいと思う。

831 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 00:41:06 ID:+GlyvsjL
>>828
彼氏に別れを奨める前にカウンセリングを奨めてみてはいかがでしょうか

あなたが仰るとおりに共依存の状態だとしたら人に別れろといわれくらいで別れはしないでしょうね

832 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 01:06:05 ID:yycUwRH8
人は皆一人で産まれてきたのだから、一人で死んでゆく。
情死とて、死は『別々に』一人を襲う。

そんな当たり前な事がなぜ解らないのだろう?



833 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 01:17:37 ID:AS3zM2+o
人間は同一化願望の強い生物だから仕方がない
なんらかのコロニーというかグループに属してないと安心できないらしいよね
もちろんそれからはぐれてる人を見るとなんとかしたくなるっていうおまけつき
本来それは異常な事なんだけど、ボダと長くいると異常が異常じゃなくなるし
さんざん痛い目を見てボダと別れた後も、ボダがいないって事がストレスになってしまうからヨリを戻したがる。

当たり前でわかっていても本能というか、生物的な機構に振り回されちゃうからしゃーないんだろう
でもそこを超えないと「まともな」社会に戻れない。
ボダとくっついてる時は、まともな社会の方が色褪せて見えて、ボダとの生活のが楽しく思えるけど
それは甚だしい錯覚なんで全力で逃げないと

834 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 02:01:21 ID:np0d9tcN
>>828
俺の弟がその彼氏と同じ状態
付きあう別れるグダグダの繰り返しもまるっきり一緒
というかボダを巡る人間模様って恐ろしい程似てるんだよね
このスレ見てても

皆言ってるけど「好きにさせる」しかないよ
家族と言えども、一個の大人であり別々の人間だから放置しかない

とは言え家族だと完全に切り捨てる事も難しいのはわかる
でも心配して干渉すればする程ボダもタゲも悪化して深みにはまるし
共依存中のタゲは心配してくれる家族にも逆ギレしたりするし
(自分から相談しておいて、病院入れろとか別れろとか言うと「俺の恋人を悪く言うな!」と怒りだしたり)
家族も友人も振り回され疲れ果ててギクシャクしだして周り全部ダメになるぞ

こっちからあえて接触しない
死ぬ死ぬ詐欺をやらかされても慌てないで病院に放りこむ
何か頼まれたり相談されても無理なものは無理とはっきり言う
位で様子見しかできる事はないかもな

835 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 04:01:48 ID:Kq7B8tPz
>>832
あぁ、そうか、今わかったよ・・・
だからボダ子に「そんなに死にたいなら一緒に死んでやる」って言ってから
行動化が落ち着いたのか
普通の人間なら考えもしないことで孤独になるんだな



836 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 08:34:39 ID:Ve4DrLQx
>>801
俺と同じだw
特に八方美人で面倒見がいいんだけれど、
どこかズレてる感じがする女性と仲好くなりかけているが
警戒しまくっているよ

837 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 08:44:14 ID:xhS9vbNQ
心ではもう完全に好きになっているのに、
頭でダメだと言っているんだよな
もう一生幸せになれないんじゃないかって気がしてきた

838 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 09:52:54 ID:4rfF2r3Y
>>837
その「好き」の正体は、おそらく依存。

839 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 11:10:35 ID:++dciftB
ダメだやっぱり一緒にいたい

840 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 12:31:56 ID:AL1YipJP
一人で立つことが出来ない人間が「誰かと一緒にいたい」と思うのは
愛でもなんでもなく自分のためのエゴでしかない。

一人で立てるようになって初めて誰かと一緒にいる資格が出来る。

841 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 14:59:57 ID:yycUwRH8
同意。

ボダのタゲになるのは精神的に自立できていない証拠。
「顔洗って出直してきな」
キッパリ、そう言えばよい。


842 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 15:31:37 ID:VAayqYlH
[434]優しい名無しさん [] 2010/11/17(水) 13:42:23 ID:KvATNKou
AAS
>431

一番激しいやつか? しぬしぬメールに耐えかねて着信拒否したら
死なれたことかな遺影
遺品の整理とか毎年命日に法事に参加、とかいろいろ大変だった遺影

その後は誰からもタゲられず、7年間くらい茫然自失の日々を過ごしてた。
でも、今はタゲられて楽しい共依存生活、イェイ。
[436]優しい名無しさん [] 2010/11/17(水) 16:00:04 ID:KvATNKou
AAS
>434

今はそんなことしてないよイェイ
どんなに振り回されても死なれるより全然楽だということに気がついたイェイ
自分が過労死するほうがマシだイェイ


843 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 15:39:37 ID:vlSN8Ma8
>>842
遺影スレって何処だっけ
ずっと前に見て吐いてからしばらく見てない…


844 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 16:45:27 ID:a0lUD5j0
離れたい気持ちと一緒に居なきゃ安心できない気持ちの葛藤だよね。
ま、一緒に居なきゃ安心できないってのは、放置してたらその代償がとてつもないことになりそう…
俺の目の届かないとこで何をしでかしてくれるかわからない…
っていう不安が正直なとこなんだけど。
別れたくて別れられないのは、別れ話を持ち出したらry…
って言うまでもないかw

845 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 16:49:30 ID:K7lZPtpx
個人的にタイムリー流れだなあ
だがしかし
これから人と会わなくちゃならない
きっついなあ

846 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 19:20:20 ID:+OLHymjX
なにやら本物さんの濃度が高くなってきているようです。
季節的な影響もあるのかもしれませんね

847 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 22:28:51 ID:djDviH7M
満月が近くなると行動化も激しくなるよね

848 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 22:50:01 ID:0dj7eW8P
別れたときはすっごいほっとして、やっと解放されたって思ったのに。
ここにきて寂しさが襲いかかってきて、相手が今どんな状況なのかとかすごく気になるし、声聞きたいメールしたいって思ってしまう。

いかんいかん。もし次戻ったら自分に命はない

849 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 00:00:33 ID:s95ch+EX
ボダって「あなたのことが一番大事なの」的なことを言いながら
これでもかってくらい相手の精神性を踏みにじるような事するよね。
しかも本人はそれ気づかず、頭ん中はひとりハッピーエンド状態。

最近ボダへの悲しさが悔しさに変わって、段々怒りに変質してってる。
自分で自分が怖いよ。早く離れないとマズいんだろうな。

850 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 00:05:18 ID:Xd6N6dXT
怒りすらもうでない、わりとどうでもよくなった
というかすべてがどうでもよくなりがちで困ってる、気力がでない

851 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 00:08:13 ID:s95ch+EX
>>850
思わず部屋で暴れるくらいの怒り→すべてがどうでも良くなって無気力になる

というパターンを繰り返すようになって久しい。
たまに「普通の」友達なんかと話すと、
いかにボダとの人間関係が異常かってのを思い知らされる。
まあそれでなお離れる踏ん切りがつかない俺が悪いんだが。

それでも最近はここのスレにだいぶ助けられるようになって
少しはマシな精神状態を保てるようになったわ。

852 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 00:28:00 ID:Xd6N6dXT
>>851
気持ちよくわかるよ
離れたいけど、離れれない、けど今となっては言わせてもらうよ

何が怖い?今まで我慢してきたことが無になるのが怖い?
一人になるのが怖い?何が怖い?

きっとボダと接点もたないでしばらくすればきっと幸せになれるさ
逆を言えばボダと関わってたら一生地獄でしょ?
ってわかってることだろうけど、いきなり、おまえなんかいらないって
ぽいっとごみでも捨てるように新タゲにいくかもね、けど戻ってくるかもね

これがずっとだと一生地獄だよ、踏ん切りいいときにふんぎったほうがいいんじゃないかな

853 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 02:17:44 ID:IdL7QBFQ
エサ与えすぎたんでボダ子調査終わりますね
(^^)

854 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 06:18:50 ID:2cOkyRJ3
ボダって馬鹿だし凶暴だけど、結構かわいいところあるよ
スルー耐性さえ身につければ一緒にいても幸せになれる気がしてきた

855 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 07:59:20 ID:+0tsGP5m
>>854
スルーしたって必死に追いかけて(追いつめて)くるのがボダだし、
完全スルーしたら「ツマンネ」と思われてタゲ変更される。
よって、その2人が一緒に幸せになることはない。

856 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 08:22:53 ID:LwlCx/rX
>>854
君のボダは馬鹿でよかったね。こっちのボダは狡猾きわまりなくて、
へたに頭がいいと扱いにくいってことかな。人的関係めちゃくちゃに
意図的にやっているとしか思えない。もう暴言、暴力、癇癪だけでなく、
人間関係までめちゃくちゃにされてヘトヘトだよ。
俺は、逃げる方向で必死だ。べつにボダでなくても可愛い子はいるって
事に視野が広がってきたよ。

857 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 09:17:24 ID:oV+Ml6y1
ボダは顔がかわいいとか別にして
普通のかわいい子が30としたら
魅了スキルが100なんだよなw

858 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 09:40:59 ID:uii45586
ボダの魅力スキルは100!
スル―技術さえあれば一緒にいても幸せになれる!

そう思っていた時代が私にもありましたwww

今はそれが大きな大きな過ちだった事が骨身にしみていますがね

859 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 10:09:31 ID:8ZhgIJG+
>>854は、ボダに締め上げられてつらくて現実逃避をしてるんだよ
察してあげて

860 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 11:17:16 ID:Rl8C2gyl
>>854
ここは付き合えなかった人が来る場所だから、何を言っても無理だよしか言われないよ
付き合える人は付き合えるし、無理な人は無理
結局相性だな〜と思うわ

861 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 11:47:58 ID:F4hF3BfH
>>857
魅力はあるけど
あいつの残した多くのリアル爪痕がもう近づくなと言ってる
俺は自分の感性を信じるよ


862 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 14:53:50 ID:x73ZN1ML
依存以外に自分を安心させる手段を知らないボダにとって
恋愛という切り口でいった方が有利なんだろうね

実際は、相手と恋愛がしたいのではなく
自分が安心できる環境や対象を作るのが目的

863 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 15:05:46 ID:M8/ow7W4
ボダに対して共依存じゃなくて飼い慣らすことが出来るのならうまく付き合えるかもね
でもボダを飼い慣らすなんて並大抵のことじゃない
よほど精神的に強いか、不感症レベルの鈍感精神を持った人じゃないと無理

864 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 15:27:00 ID:HRGtsAFK
でも不感症だと、そもそもボダが懐かないでしょ

865 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 15:34:03 ID:5FECAecW
外では行儀よくしてるが常に飼い主にだけギャンギャン吠えて噛みついて
振り向いてくれないとなると自分自身に噛みついて
「しょうがねえな〜w」と手当てしてやると目を輝かせる犬だよな
たしかにデキの悪い子は可愛いというけど、恋愛対象に向ける視線じゃないんだよそれ

ボダを相手にするなら自分もボダ体質にならないといけない
異常な物と共存するには通常を疎かにしないとやってけない
でもボダが本当に欲しがって自分とコネクトしたいと思ってるのは
飼い主自身じゃなく飼い主を通しての都合のいい現実社会(通常)なんだよね。
ボダと一緒に居るって事は、ボダが本当に欲しいものを飼い主が奪って与えないのと一緒。エゴ以外の何でもない。
万が一ボダが健全な自己愛を自覚して回復してくるとすれば、真っ先に捨てられるのは飼い主だよ
しかも悪人認定されて捨てられると思うよ

866 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 16:34:41 ID:wzTvM1Q3
そもそもボダになる原因はなんだろう?
ボダは小中学生のころからボダなのかな?
直せないのかな?
まともな結婚生活ができるようにはどうしてもならないのだろうか・・・

867 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 16:56:02 ID:+0tsGP5m
>>866
結婚を考えてるか、もう結婚してしまった人?

うちにいるボダは、小学生の頃からイジメに遭ってたよ。
(まぁそれすらも、作り話の可能性もあるけどね。)
小学生の頃から1対1の関係性(タゲ)しか作れず、イヤになったら切る、の繰り返し。
そりゃ当時の自分は、自分がボダだなんて気づいていなかっただろうけど。
なので、学生時代の友達なんて皆無。
まぁ普通じゃない子ども時代だったのは確か。

868 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 16:57:09 ID:+0tsGP5m
○ そりゃ当時の本人は、
× そりゃ当時の自分は、


869 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 17:14:05 ID:M8/ow7W4
ボダは基本的に先天的だろ
環境が作り上げたボダなんていない

870 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 17:16:30 ID:uii45586
うちのも虐めに遭ってたとか言ってた
両親に虐待されて育ったとかも

でも義実家の親や姉妹の言動(ボダに甘くむしろ過保護)見ていると
本当だったのか疑わしい

あと同級生にレイプされたとかストーカーされたとか
同僚に詐欺られたとか社内虐めに遭ったとかしょっちゅう言っていたんだが
今はそれらはほぼ妄想というか虚言だったと思っている

何故なら別れた今ボダが自分について同じような事
(DV、浮気三昧だった等等)を周りに吹聴しているからw

結局「甘やかされて育つ→社会に出て自分の思い通りにならない事が増える」
とボダになるのかなと思ったり

871 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 19:00:11 ID:MzA5AJfs
子供の頃は全ての人がボダ的な世界観に生きてると思う。
(自己中心的な思考、世界に対する漠然とした不安、親に対する依存と完全な愛を求める気持ち、仲の良い子に対する距離感の無さなど)
でも、普通の人はそこから成長して、自分がやられてツラいことは他人もツラいとか、世界はそんなに怖い場所じゃないとか、
親も人間だから完全じゃないとか、相手の100%を求めあわなくても、友情や愛情は成立するとか、分かってくるけど、
ボダはそういうことを学習する機会が無いまま知能とエネルギーと表面的な対人スキルだけ大人になった人達だと思う。

子供と同じだから、無垢で魅力的に見えるけど、
彼らが純粋無垢でいられるのは他人の人格や痛みのことを考えないから、いつまでも自分だけが汚れなき存在でいるから。


872 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 19:03:19 ID:F4hF3BfH
>>866
自分の知りうるボダは子供の頃からボダ気質だった人ばかり

ただ共依存して開花させてしまう人もいないではないだろうけど
子供の頃からボダの人程酷くはならないと思うし、何かをきっかけに元に戻りそうな気がする

873 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 20:19:32 ID:1CRbqsSh
ボダの相手もう疲れた・・・
こっちはそんなに精神力強くないんだよ。
どうして人に傷つけられる事には敏感なのに、
人を傷つける事を平気で出来るんだろ。
もういい加減、解放して欲しい。
あなたを擁護する事で、他の友人とも疎遠になってしまったよ。
親友と思ってたけどこの関係は絶対に違うよね。

874 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 20:43:44 ID:M8/ow7W4
どうして?
と思うのが間違い
理由なんかない
ボダとはそういうものなんだから

875 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 20:58:58 ID:1CRbqsSh
>>872
レスありがとうございます。
普段さんざん年収自慢・スキル自慢ばっかりしてる癖に、
ちょっと気に入らない事と認識しただけで鬼の首をとったかのように被害者面。
もう本当に無理です!
二重人格みたい。
でもFOしてもしても結局向こうから連絡が来てしまう。

愚痴ばっかりでごめんなさい。
こんな病気があるなんて知りませんでした。
自分が支えてあげなければ……と勝手に思い込んでました。

876 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 21:00:17 ID:1CRbqsSh
>>874
でした。ごめんなさい。

877 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 21:19:43 ID:1fvycLoz
>>873
ボダの暴言は自分が言われたことを人にそのまま言ってるだけの自己紹介乙。
なぜ人にそう言われたのか理解出来ないから不安不満だけつのり人にそのままぶつける。
言葉の意味を理解出来てないから相手に吐く言葉も見当違いで周囲は相手にしてないし呆れてる
日本語のわからないかわいそうな人

878 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 21:35:53 ID:1CRbqsSh
>>877
あぁ……
まさにおっしゃる通りです。

ごく普通の会話をしただけなのに「傷つけられた!!」と騒ぎたてられ、
こちらとしてはまさかそんな些細な事で傷つくとは思わず、
慌ててフォローしようとしても、
「自分の気持ちを全然分かってくれない!失望した!」
と逆ギレ状態…

普段はもっとジョーク混じりの酷い事を散々言ってくるのに……
ボダには「思いやり」という項目が欠如してるのでしょうか。

まるで宇宙人と話しているような感覚に陥ります。
初めは良い人だと思ったのに、こんな人と関わらなきゃ良かったorz

879 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 21:40:32 ID:Rl8C2gyl
>>875
あなたは病気じゃないけどACだと思うから、それを治すと生きやすくなるよ

880 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 21:48:53 ID:L4kHToAW
>>869
お前もっと勉強してから出直して来い

881 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 21:52:25 ID:1CRbqsSh
>>879
まさか自分が!?
と思って自己診断テストしたらAC度90点でした……
何かもう、ダメです。

ご助言ありがとうございました。
まずは自分を治します。

882 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 22:27:18 ID:hmyt6KUR
>>878
フォローしないで黙り以後流す相槌以外喋らないのが良いと思う
ボダじゃなくても取り繕うのはやめた方が

883 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 07:34:26 ID:xdhsPBXn
>>873-874 >>877ー878
どうして?と思うのは間違いだけど
なんのために?と考えるとすっきりする

ボダの行動原理は「依存する」、「支配する」の二通りしかないから。

子供のいたずらと一緒
大人の側の態度として「ウチの子がいたずらをするんです、なんでこんな酷い事をするんでしょうか?」ってのは適切かね?


まぁ、はじめからそれが分かっていればこのスレにはいない訳だけど(笑)

884 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 12:08:46 ID:iz4er7nq
犬は裏切らないよ〜
あっ、そういや犬化させた男、沢山かかえてるんだっけ(笑

885 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 12:12:40 ID:U0mEIdM3
何もしてないのに(シカト決め込んだ)

「PTSDになった!フラッシュバックする!」

一体何をフラッシュバックしてるのかと

886 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 12:30:45 ID:iz4er7nq
基本、誰でも参加自由だけど
左手何かで巻いてね

「左手にミサンガを」
以上

887 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 13:33:27 ID:urDzMpww
いみわかんない

888 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 14:40:38 ID:1pDFT36p
tp://www.medical-heart.com/psycho%20check%20illness03.html

参考がてらにここらをどうぞ
境界例 自己診断テスト

889 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 15:40:07 ID:n8eqQQI7
>>888
その診断テストだと回避強い人や、欝傾向真っ只中の人も境界例診断されてしまう。

890 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 16:00:12 ID:smU4Y36U
最近ボーダーの女が元気(そう状態)だと思ってたらとうとう標的になった
今日もボロクソに言われて、職場だから笑顔でごまかしてるけどさすがにつらい
でもボーダーにダメ出ししたら大変なことになるんだろうなー

891 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 16:02:56 ID:qqf8n0Zx
ボーダーっぽい女が泣いてるところに出会って
「こいつ自身も苦しんでんのかな」
と思う反面、
「実は計算のウソ泣きなんじゃないか」
と勘ぐってしまった。

892 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 16:34:55 ID:GmLve/1W
>>891
> 「実は計算のウソ泣きなんじゃないか」

大正解www
泣く、謝罪する、深く反省する等、劇団員もビックリの「演技」だよ、ボダは。
こうすれば許してくれる、今後も構ってくれる、ってことくらいは理解しているらしいねw
だけど本心はなーーんも思ってないから。

893 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 17:02:32 ID:NuGSOmqa
ボダは結構ドライだと思うなw
他人は他人であって自分に都合よければ誰でもいいんだよ
いかにもタゲじゃなきゃダメなんて崇拝に近いこと言ってるが
全部嘘だよ。
一つの盤面の駒でしかないのさ
代りなんて幾らでもいる
駒の属性さえ満たしていればねw

894 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 17:18:22 ID:Rk/Px9ie
俺もそうだが、ボダ無視中に「とてもかわいそうなことをしてしまったんじゃないか」
って自責の念に取り付かれることがあるよな

だけどそういうときこそ、冷静に考えるべきはやっぱり
ボダは恋愛したい

のではなくて

タゲといることによって安心出来るという環境

が欲しいだけ
安心させてくれるのならタゲである必然性はないし

俺が思うまっとうな恋愛ってのは、相手と自分の立場とか感情を相互的に認めてこそだと思うんだ
俺はああしたい、相手はこうしたい、食い違ったけど、今回は相手の言うとおりにしようか。
でも、今度は俺の言うことも聞いてよね。いいよ。みたいな

でもボダって一方的だろ、常に。
そうしないと愛情がないだの、優先したい方が大事なんだとか騒ぐだろ?
要するに自分が良いようにしたいだけ。それだけだ。

好きな相手の希望を曲げさせるなんてことが愛情だなんて、俺は認められないよ

895 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 19:25:48 ID:6xKfM5Ln
>>894
その「安心したい」だって心安らぐという意味じゃないしなw
安らぐ環境を自らぶち壊すし

ボダの「安心」ってのは
「タゲが自分に金銭的に不自由ない生活を送らせ
なお且つ仕事などそっちのけで一日中自分に構い(どうやって!)
家族や友人知人全部を切り捨て自分を優先すること」なんだよな

896 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 20:42:02 ID:r+UZWxUb
金銭的に不自由ない、ってのは少し違うんでないかい?
金銭的にどうこうは気にしないボダもいると思うな。
ただ絶対的に自分の精神の安寧と「自分は悪くない」っていうのが
行動原理になっている気はする。

897 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 20:56:56 ID:6xKfM5Ln
>>896
うーん…「金銭にうるさい」わけじゃないんだ
金持ちばかりを選ぶわけじゃないし
ただ自分が働けないと思いこんでいるから
タゲ選ぶ時点で「生活の面倒を見てくれる人じゃないと」って考えている所はある気がするなあ
金持ちじゃなくてもよしよし専業主婦でいいよと言ってくれそうなタイプ
まあ個々によるかもね

898 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 21:29:05 ID:Rk/Px9ie
>>896のほうが俺の近くにいたボダに近いな

まぁ浮気しまくるっていうのも人に寄るみたいだしな
そこは健常人と一緒じゃね
人による

899 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 23:29:42 ID:ngfxVIbP
まあ生活面で依存したいんだよね
ボダに限らず大抵の女はそうだけど

900 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 23:43:37 ID:+2VX8Gxz
>>895>>896>>897
元彼ボダはその三つを足したようなモノだったわ。
自称元メンヘラ。
働けないって思い込んでるのは解離持ちだからたとか思ってる。
結局楽して美味しい所が欲しいだけなんだよな。
こんな薄っぺらい考えで子供が欲しいとかほざきやがる。
子供はペットじゃないぞ


901 :優しい名無しさん:2010/11/20(土) 23:57:29 ID:r+UZWxUb
みんなの話だと働いてないパターンがここんところ目立ってるな。
俺んとこのボダの場合は普通に働いてるんだが、
これもやっぱりケースバイケースで、別に特殊じゃないんだろうな。

902 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 00:34:20 ID:vnru17/r
ここのスレ読んで客観的に見れるようになってボダ彼女から逃げる決心が付きました。
というかボダって行動パターンが同じじゃない?w


903 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 01:13:07 ID:z1goxsiI
元彼女ボダと別れて、先日もフラバ起こしたりして自身が荒れていたんだが、それでも話を聞いたりしてくれる人がいて、
そんな俺を好きって言ってくれたりして、荒れたときは抱え込まず話してねって言ってくれてさ…
それがうれしくってさ。でもだからこそ、自分の荒れた直後に話聞いてとか辛いとか言うべきじゃないって思った。

それをする事によって相手を振り回すことになると思うし、それはボダの行動そのもので、俺や、このスレッドの住人の感じた辛いことやしんどかったことそのものじゃん。
親身になって話を聞いてくれたりする人にたいして恩を仇で返すような真似をしたくないって切実に思った。
いろいろな意味で回復にすごい時間がかかるだろうし、その間も荒れることがあるんだろうけど、このあったかい人らを大事にしたいって今日思った。

独り言スマソ

904 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 03:32:21 ID:p0Euv1Ku
今日のうちの職場のボーダーさんは休憩室のど真ん中で泣きながら電話かけてた。目線はチラチラこっち見ながら。後半涙止まってるの丸わかりなのに鼻すすってこっちチラ見してまた俯く。
上司の前では絶対やらないからイラッとするわ。

905 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 04:30:41 ID:O2C8B4yR
ボダって言ってみれば極度の「かまってちゃん」なんだよな。

だけど、普通のかまってちゃんみたいにかまえばOKではなく、
かまったらかまったでまた色々と面倒なことになるし、
かまわなかったらかまわなかったで面倒なことになるし。

そしてどちらにせよかまう側に何がしかのダメージを与えてくるという。

906 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 05:02:28 ID:2G1scKRK
新タゲ見つけ俺をポイ捨てしたボダから、一週間もたたないうちに電話が。
いろいろ言ってるが、話を要約すると、
・新タゲは毎日は会ってくれない。寂しいから今から会って。
・新タゲのセクースは物足りない。あなたが一番。セクースして。
もちろん新タゲを手放す気はない。
勘弁してくれ・・・

907 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 05:08:31 ID:yQ6N7G4l
セフレゲットおめ!
そのボダに感情持たずにセクロスだけしてやればいいんだから利用すれば?
病気だけは気を付けて

908 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 05:18:37 ID:2G1scKRK
感情が残っているのがやっかいだ。
感情殺してセフレになったとして、なんか負けた気がする。
ボダ相手に勝ち負け言ってもしょうもないが。

909 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 07:00:57 ID:yQ6N7G4l
>>908
俺も新しい彼女出来たから、恋愛感情無しのセフレでいいならOKだよ
彼女は大事にしたいんで変態プレイ要求出来ないんだよね
だからお前でエロ欲求解消出来るならすげーありがたい
それでお前も寂しさ解消されるならお互いにプラスだね♪

って言ってやれば?
そしたら相手も諦めるんじゃない?

910 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 07:50:46 ID:A84XY/tS
うちのボダ様は
そんなかんじで罵倒交じりにはっきり言っても諦めません
(話の内容はまったく違うが)

粘着してきすぎなんだよ糞が
はやく新タゲ見つけて消えてくれ…

911 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 09:05:57 ID:PK8PiRAk
ちょっと質問
皆の周りにいるボダはメールの文面とかがおかしくなったりする?

以前はむしろ丁寧できれいな文章を書くタイプだったんだが
最近意味不明な文のメールが多くなってきた
内容の前に文章自体が壊れてきているというか…
本人は至って真面目に書いているつもりらしいんだが

有名な怪電波文で「近所が自転車盗まれたても」
ttp://blog.livedoor.jp/goldennews/archives/51222968.html
ってのがあるじゃないですか
いわばあれに近い感じの文章なんだ…あれと違って笑えないけど

境界例+演技性の診断は受けているんだが
もしかして他の病気じゃないかと不安になってきた

912 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 09:11:07 ID:nArZJOYI
別れて5年、最近になってやっと回復したぜ

ボダなんてビルゲイツの資産とキリストの博愛を持ったニートじゃないと飼えないぜよ

913 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 10:45:05 ID:nV3rLOtH
>>911
知り合いのボダはメールの量と回数がどんどん増えていったけど、
(内容はともかくとして)文章はまともだったなぁ。


914 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 11:30:15 ID:J7BP2/db
>>911
自分の知るボダは、文章構成力はまとも。
本好きだったので国語は得意だったらしい。

ただ、ポエム調だったり、小説みたいだったりして、
自分の世界に自己陶酔しているかのような文章ではあった。

915 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 12:18:05 ID:tN0kVxmV
>>911
知り合った当初は文章その他諸々普通だった。
依存できると見込んだ人限定で見せる
裏の顔を知るまでは

916 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 12:49:58 ID:na4Ughnf
「ボダ子」←エサを与えないで下さい

917 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 12:54:43 ID:loJh/eBr
クラミジアうつされるわよ

918 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 13:26:17 ID:FVSTTIDY
男も女もボダはシモがとっちらかってるね
結婚しているボダも下半身ルーズで尋常ではない
恋愛していないと死ぬらしい 万年思春期で万年反抗期
異性とゴタゴタしてるのが死ぬほど好きなんでしょうね
関わってて知り合いと思われるのも勘弁だわ

919 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 13:45:03 ID:J7BP2/db
> 万年思春期で万年反抗期
ワロスww

920 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 14:30:48 ID:OLJynsY4
2歳の姪の行動がボダと似ていた
暇があると、ぶつぶつ覚えた言葉を話しして
母の姿が見えなくなると大泣きすると。

小さくて可愛いくて成長の段階だからいいけど・・・
いい年した成人が毎日あれだと困るな

921 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 14:38:15 ID:nArZJOYI
ボダカスは外に出るなよ
家でリスカしとけww

922 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 14:53:52 ID:J7BP2/db
リスカするならコッソリとやって欲しいね。
精神科通いやメンヘラ具合を告白し出して、
「自分ってこんなダメ人間だから・・・」アピールは(゚听)イラネ

923 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 15:10:02 ID:ulA4wbIH
ボダっていきなりカミングアウトするケースが多いかね?
今までの3人はまさにそうだった
何か今までの俺ってつくづくボダにしか縁がなかったのだが
今回もそうなったら!とびびってるw
しかし今仲好くなりかけてる子がボダだったらいやだなぁ
やたら俺にマメに話しかけてくるんだけれどなぁ
すげー社交的だがどこか翳があるんだよな
気のせいだったらいいんだけれど

924 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 17:45:29 ID:0VYHOx4o
彼女に自殺未遂されたことある方いますか?
その後恋人関係は解消しましたか?
変な書き込みしてすみません。

925 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:00:42 ID:PK8PiRAk
>>913-915
ありがとう

他の人間にはまともな文章使えているから
わざとそういう意味不な文を書いているはずと医者は言うんだが…
統失かと思ってちょっと焦った

しかしわざとだとしたら
普段の虚言や人間関係工作の時の演技力はわかってたけど
文章での模倣力つかキチなりきりっぷり?も凄いわorz

>>924
気に入らない事があればしょっちゅう自殺未遂しているよ
関係解消しようとしているが粘着されている最中

926 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:12:28 ID:N7i4g7aF
>>924
車に飛び込もうとしてたから他人の不利で無視して置いていったら罰の悪そうな顔して戻ってきたよ
あとだいぶ前のボダは目の前でベランダから飛ぶ振りして跨いだところで
つい条件反射で止めてしまった
考えてみたらそこはたかが3階w
ボダはタゲに止められるのが好きみたいだね


927 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:21:46 ID:N7i4g7aF
>>924
あとの質問に答え忘れてました
自殺未遂により別れるとはならなかったけど
このスレにたどり着いてからは一気に関係はシラケ中
連絡頻度が一気に減りました

928 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:22:28 ID:0VYHOx4o
>>926
私は自殺した側の人間ですが死に損ないました
彼に迷惑かけてこんな人間と二度と関わりたくないと思います
彼が電話拒否しててごめんなさいも言えません
でもこれでやっと彼を解放してあげられます
彼とここにいる被害者の皆さん、私たちのような人間が生きてることお許しください
いつか絶対普通の人間になってみせます

929 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:31:46 ID:N7i4g7aF
>>928
うちのボダ子は自殺未遂しようが大立ち回りしようが数時間後にはケロッと何事もなかったように接してくる
あなたのように愁傷な感じがあればまだかわいいんだけど



まあ、がんばれ

930 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:32:30 ID:lUeaM92e
もういいから
頼むから死んでくれ

それもタゲやその他に迷惑かけないような樹海奥深くとかでひっそりとさ

それがお前にできる唯一のことだよ

普通の人間とか、そういうのもういいから、本当にもう消えてくれ

931 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:34:09 ID:0VYHOx4o
>>927
では、今も恋人同士なのですね。
私が言うのも説得力ないですが早く別れた方がいいです。
私たちみたいな人間と一緒にいたらあなたたちが狂ってしまいます。

932 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:37:40 ID:N7i4g7aF
>>931
ここは被害者スレだからこっちに移動したほうがいいかも
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286838690/

933 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:38:36 ID:0VYHOx4o
>>929
迷惑かけてることには変わりないので。
かわいいもへったくれもないですよ。
今は落ち着いてるからこんなこと言えるだけでまた同じこと繰り返すのがオチですから。


>>930
生きてて本当にごめんなさい。
謝ることしかできません。

934 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:40:16 ID:0VYHOx4o
>>932
スレチですみません。
丁寧にありがとうございます。

935 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:41:31 ID:lUeaM92e
ああああああ!!!もうふざけるなよ
ごめんなさいとかそういうのはもう聞きあきてるんだよ!!!!
本当に悪いと思ってるのなら今すぐ俺の前から消え失せろよ!!!!
ボダは全員死ね!!!!

936 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:46:38 ID:0VYHOx4o
>>935
あなたの言葉私にとってはとてもありがたいです。
なんと言われても努力して頑張ります。
もうこのスレには書き込みしないようにします。
嫌な気分にさせてすみませんでした。

937 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:51:52 ID:ImWXPSeW
結局ボダなんて自分が許されて一次的にスッキリすれば他人がどんなに不快な目に会ってもいいんだよね
このスレに書き込む無神経さがそれを物語ってるわ
タゲが死んだら「あたしのせいなんです…」って泣けばいいだけだもんな
自分が悪いと言う事で自分の株をあげる癖って酷いよな
「葬式が起こればまたあの人に会える」と同じ思考回路してるわ

938 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:57:19 ID:2foOC4Zg
>>936
冷静に反省したふりができるということは、自己愛寄りのボダっぽいね

謝罪というのは、自分のしたことをなかったことにしてもらう行為ではない
自分のしたことの非を理解して、それを表明するだけの行為
本当に謝罪したいなら、「このままそっと離れてあげる」という行為を通してしか謝罪のしようがないと思うけどね

939 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 18:59:14 ID:O2C8B4yR
実は俺がボダだと思ってる人はボダじゃなくて、
むしろ俺の方が問題あるんじゃないかと最近思い始めた
なかなか客観的に見れなくて難しい

940 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 19:04:17 ID:N7i4g7aF
>>937
SNSでしか関わってないんだけど旦那を鬱に追い込んで自殺させたボダがいる
いまは先立たれてかわいそうな私アピールがもうね
そのくせちょっとした不満には異常な切れっぷりでたまにポカーんとなるよ

941 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 19:05:36 ID:lUeaM92e
もういやだ
もういやだ
もういやだ

もうなんでこれだけ拒否しても死ねといっても連絡絶っても
絡みついてきて俺の人生冒して
もういやだ
もう子供に戻りたい
こんな人生いやだ

死にたい

942 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 19:07:12 ID:ebIGx3aS
>>928
釣りじゃなければマジレスしてみるが…

自分がまともじゃないって本当に理解してるなら、ここに書き込みしないわな。
ここに書き込みないし観に来ている人間は境界例に振り回されている、ないし振り回された結果、ボロボロになった人間が多数いるわけだ。
ひょっとしたらその彼氏とやらも見てるかもしれん。

そんな中にあんたみたいなのが書き込む?
虫酸が走る人間が多数だろう。

そして私はやっぱり駄目なんだわってひたってあんたは満足するかもしれんがな。

こういう事を続ける限り、あんたは絶対にマトモな人間とやらにはなれんよ、断言してやる。
そういう行動し続けて周りの人間を壊し続けたらいいんじゃないか?

943 :パンツ売りの少女:2010/11/21(日) 19:46:26 ID:Lcx5OSyZ
私は可哀そうな少女です。今日は寒い大晦日です。
 でも今年は冬をこせそうに有りません。

「パンツをうっています。
 オリモノ付きですが、どうですか・・・・」

 グスン 誰も買ってくれない・・・
 涙が出ます。

 そこのダンディーな紳士様 パンツとマッチはいかが
 かえ?

 客「あん? アラフォーのパンツなんているかい
  100マソ出しても買わねーよ。」
 
  老婆 「イライラするわ 30過ぎてからイライラする」
 じゃあ売り物のパンツに火をを付けて。
  
  ファイヤー!!!

 モーえろよ燃えろーよ 炎よもえろ〜♪

 ファイヤー!!!!


944 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 19:47:31 ID:K9owHdOW
ボダの場合、自殺未遂ってのは、ただのポーズでしかないんでしょ。
ポーズとるつもりが失敗してホントに死んじゃったってことだよね。
太宰治がいい例だね。 

より多くのボダに未遂が失敗してホントに死んで欲しいよ。
リスカもぐっさり動脈までやって下さい。

945 :パンツ売りの少女:2010/11/21(日) 19:55:33 ID:Lcx5OSyZ
725 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 08:36:12 ID:L1gaYJDz
母が創価学会でパラノイア。


726 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 10:21:03 ID:evE8iIAd
既にカレの映像と共依存妄想で監禁に近いようなことして1つの人生滅茶苦茶にしちゃった♪



946 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 19:55:38 ID:eYC3diDW
支援者ごと巻き込み、情報操作で混乱させる
関わらない程度しか手立てはない
拒絶するのではなく関わらない

947 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:08:09 ID:Lcx5OSyZ
わたすは情報操作はしちょらんぜよ。

948 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:09:38 ID:Lcx5OSyZ
>誰が支援者なの?

あ?

949 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:10:09 ID:PK8PiRAk
ID:0VYHOx4oの言う事全部ボダの言いわけそのものだもんな

「ごめんなさい」と一言謝りたいと皆言うんだよ
そしてそれ(どうしても一度謝らなきゃいけない!)を免罪符のように振りかざして
何が何でも連絡取ってこようとする
相手が拒否しているとエスカレートしていって
家族や友人にまで「連絡取りたい、謝って許してもらわないとこの先生きていけない」とかやりだす
殊勝なもんか。自己中心と独裁の極み
もう騙されんよw

「本当に死ね」とまでは思わない(ようにしている)が
本当にもう一切こっちに関わらないでほしい

950 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:24:15 ID:Lcx5OSyZ
わしは自己愛じゃないぜよ・・
近藤まさおみでした・・・

951 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:26:23 ID:lUeaM92e
子供を作れば別れるという口車に乗せられて、その後は一切私は関わらないって騙されて、
子供作りました。

そしたら、子供が父親に認知して欲しいとなったら、それは子供の権利なので、私はあずかり知らないことです。

と言ってきた。

騙された罠だった

952 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:34:16 ID:Lcx5OSyZ
ピアノの上でダンスを踊ります。
近藤です・・・・

953 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:48:47 ID:nArZJOYI
近藤?
大人しくリスカして巣にカエレ!(・∀・)

954 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 20:55:59 ID:Lcx5OSyZ
学会員で後輩にストーカーして
がられて自分が被害者ずらなやついてる?

ttp://www.geocities.jp/zinzinzin36/HTM-File/Profile.htm


955 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 21:04:17 ID:FVSTTIDY
いいも悪いも、しゃべり過ぎ
腹のうちを見せてくる性格そのものが苦手な人間もいるんだよ
深く関わりたくないのにいきなり腹のなかなんて見たくない

956 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 21:05:56 ID:XMvpDinH
>ボダは全員死ね!!!!

時々見かけるが、さすがにこれはないわ・・・
被害者なら何してもいい
何言ってもいいわけじゃなかろうに
ボダと同類に見えるからやめておけ

957 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 21:22:13 ID:Lcx5OSyZ
その士ねといってる人もあれだから
似たり寄ったりなんだけどね・・・

958 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 21:42:54 ID:0VYHOx4o
>>949
まさにその通りですorz
謝りたいを理由に連絡とろうとしてる自分がいる。
一体私はなんなんだ?
医者にボダだと診断されたわけでも病院に通ってるわけでもないけどこのスレ見てた方がよっぽと自分を客観視できるような気がする。
甘すぎるかな?
書き込みしないって言ったのにみんなの言ってることがあまりに的確すぎてじっとしてられない。

959 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 21:57:47 ID:Lcx5OSyZ
>>931
私たちみたいなカップルって?
私たちで一括りにしたらいかんね。
一緒に死のうとか言ってた人じゃないの?
死ぬ時も人に依存するのか?

自分の問題にプラスして彼がちゃんと働いてくれないから
鬱になって自殺未遂とか言ってた人かな?w
相変わらず自他の区別がつかないんですね

960 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 21:58:32 ID:N7i4g7aF
>>958
スルーすべきなんだろうけど


いいからもう帰りなよ

あなたにとってだけじゃなくてここの人たちにも良くないから

ここはあなたの為にあるスレじゃないんだから


961 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:03:15 ID:Lcx5OSyZ
>>937
近藤と申しますが、自分もそのSNSとやらに入って
みたいぜよ。

962 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:06:14 ID:vnru17/r
>>927
自分も同じですw
ここに着いてから客観視出来るようになって一気にシラケました。
もう相手が何を言ってもどんな行動しても、あまり深く思わなくなりましたね。
ボダって皆同じ行動、思考してるんだもんw

963 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:07:09 ID:0VYHOx4o
>>959
それ私じゃないです。

>>960
これも自己中丸出しですね。
人の気持ち考えてないですもんね。
我慢を覚えます。

964 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:07:41 ID:2foOC4Zg
>>958
続きは、こちらでどうぞ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1277530333/
真摯さとか感謝を前面に押し出せば、
スレ違いを大目に見てもらえるだろうというのは、ただの勘違いだと思う

965 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:14:41 ID:eYC3diDW
ボダを見極め取り合わない練習のためのスパーリング

966 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:21:24 ID:nUVs5jq9
健常者に、しねと言わせるのって大変なんだぜ
ボダはそれをまったくわかってない

967 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:26:39 ID:N7i4g7aF
>>962
多少いびつなのもあるけど金太郎飴ですよねw
 
もうドラマチックな三文芝居には乗りませんよと

968 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 22:52:00 ID:SIIAW1Db
>>918
遅レスだけどこれ本当にそうだと思う。
知り合いの既婚ボダ子は転職の度に、
「セクハラにあった」「付きまとわれてる」
だの言ってた。

初めは同情して話聞いてたけど、あまりに同じような事が続くので、
最近は「どうせ気のある素振りでも見せたんだろ」
としか思わなくなったわwww

転職の度に人間関係で問題起こして辞めてるのに、
外面がいいから転職先はすぐ見つかるみたい。
既婚・子持ちってのも良い隠れ蓑になってんだろーな。

969 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 02:12:10 ID:mJDxpJFi
ほんっとここに来るボダ本人ってしつこいよな
いくら「謝らなくていいから来るな」「スレ違い」「もう書きこむな」言われても誘導されても
必ず「私が悪いんですよね…私って最低ですね…」とか
気持ち悪い上っ面な言葉だけで反省のふりしつつ再度レスすんだよね
まったく現実のボダの行動と同じだな

>>958の「じっとしていられない」がまさにそれ
やつら本当に我慢が効かない
自分がしてほしい事を即その場で受け入れてもらえないと許せない
絶対に絶対に諦める事も待つ事もできない
他人の気持ちなんか微塵も関係ないんだよな

970 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 04:36:53 ID:nsjTdLmT
>>969
同意
わがままを通すために怒り、泣き、わめく。
それが効かないとさらにキレる。
こっちがある程度譲歩しても、その譲歩に不満があればぐちぐちと文句をいう。
必死に調整したこっちの事、気持ちなんか考えちゃくれない。
ふざけるなといいたい。

971 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 08:33:36 ID:uf0XipN6
もうすぐこのスレも終わりだね。
個人的に、この1ヶ月間、ボダとの最も壮絶な闘いを繰り広げた。
このスレに来て、相談したり、励まされたり、笑いに持っていって気を楽にしたり・・・
次スレが終わる1ヵ月後にはもうちょっと楽になってるかなあ、と思いたいが。

972 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 08:36:21 ID:rPtRoTRq
ID:0VYHOx4o 早くこのスレから消えてくれ。
このスレで歓迎されてない事も察することできないのか。
すくなくてもすれ違いと自分で認識した後も出てくる厚顔無恥。
これだからボダは・・・・もううんざりだよ。

973 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 08:41:38 ID:jcKz4MFT
距離感無しに最初から応じなければ済むんだけど一度タゲになったら逃げるしかないからな
ボダ脳内でタゲに対して自分上と思ってる立ち位置は途中から応じない姿勢に変えても変わらない

974 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 09:15:14 ID:g/5vWA7L
彼氏に逃げられた寂しさからとかでここに書き込みに来たんだろうね。
ここに書き込みすれば、同情とか共感してくれたりするとでも思ったか?

それこそボダの行動そのものだよ。ヘドがでる。
寂しいとかをそうやって誤魔化そうとする行動こそ一番の毒だって事を理解出来ないんだろうな。  

975 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 10:26:22 ID:wwiVPya5
知り合いにボダ女がいたけどやっぱりシモ関係は緩かったなぁ
彼氏が死んじゃって亡霊が部屋に出て来たのwwwすごく綺麗だったwwwとか言ってたわ
鬱っぽくて引きこもって仕事できないはずなのになぜか男と出会う暇だけはある
その後どっかの男の子供妊娠して結婚、DV()笑されたと痣もない綺麗な体で吹聴した後に離婚
わざわざ子供の名をDQNネームに改名して少し後、好きな人が出来たってメールが延々来た
どんな物を送ってあげたらいいかな?とか
自分で考えるまでが恋愛だろうにそんな事もできないなら何もすんなよ糞がと思った
子供がかわいそう

余談だけど
人間、特に言霊重視の日本人は死ねとか消えろとかいった否定の言葉に
ほぼ自動的に「そんな事考えちゃいけない」って後ろめたい気持ちが湧きおこるけど
ボダはその罪悪感を利用してくるよね
自分や自分の大切な物を壊していくボダに対しては「死ね」って思ってていいんじゃないかな
あいつら天然の詐欺師だからいくら憐れっぽい事言ってても死なないしw仮にこっちが死んでもダメージなんて受けない
私が人を殺しちゃった!私って悪い人間よね…オヨヨヨ…って陰を背負った罪なし人間自慢してくるだけだよね
罪なしを気取って自己の責任を回避して社会への参加を拒んでるくせに自分は大切にされたいと思ってるでしょ
そんなの無理無理かたつむりw治らなければ一人で死んだ方がいいと思う。

976 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 10:45:58 ID:BL2aEFbK
まぁ「知り合い」ならともかく
家族や配偶者となるとなかなか「氏ね」とも思えないもんだし
死ぬ死ぬ詐欺だとわかっていても
うっかり本当に死なれたら…と考えて踏ん切りがつかないんだよね

でもボダって家族のその気持ちを利用している訳だからなぁ
人間として一番卑劣だと思う
死ぬぞ!と言われても「死ねば?」で放っておくのが多分本当の愛情なんだろう

自分はもう愛情とか全然残っていないがヽ(´ー`)ノ

977 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 10:48:26 ID:jcKz4MFT
氏ねとかこいつ嫌いって思うのは全然ok。ボダ以外でも悪い人じゃなくても自分が嫌いと思ったならそれでok
そう思うこと自体がいけないとか考えると感情セーブ出来なくて面倒臭くなるんだと思うよ
普通の人は自分で思ったことは肯定して自分のために表に出さないことが出来るからうまくやってけるんだと思う

978 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 12:18:58 ID:zJ729wX/
引いてるのに、最後の一言まで聞き出そうとするのね
それを言わせたいのか、自分から嫌がる相手を追い詰めて
そうです。あなたの言うとおり最低最悪の人間です。だから放っておいてください。
と言えば、負けてしまえば断ち切らせてくれるわけでもない
関係が修復不可能だとは思わないのがボダね 
すがりつかれても嫌悪感が募るだけなのに
もちろん付き合ってもいない、知人程度なのに
知人の関係ですら、なかったことにしたいだけなのに

979 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 14:42:19 ID:rd3OCuHB
死ぬ死ぬ詐欺をスルーしたら、エア脳死・・・・・ 家族を装ってメールが来ます 
日本人じゃなくてイタリア人です。ボダに国境はない

980 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 15:37:43 ID:B4noMOs4
マルチ、カルト、在日これら全てに害悪より凶悪だったのがボダ。



981 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 16:26:29 ID:QMd0QYCA
次スレ建ててから長文書けよバカ

982 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 16:27:10 ID:QMd0QYCA
>>979
それ、境界性じゃなくて演技性のほうだろ

983 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 18:17:50 ID:B58h0pkP
これボダの手法だよな…。

7 :VIPがお送りします:2010/07/13(火) 02:04:28.43 ID:fWlmj4Zw0
自分じゃなくて相手の精神を壊す方法だけど・・・

矛盾した言動の両方ともで相手をなじる
例:目をそらす・伏せると「もっと相手の目を見て話せ!」と言い
目を合わせると「何睨んできてるんだよ!」と言う
どっちにしてもなじられるため相手は次第に感情が死んでいく

984 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 18:21:54 ID:d7JoD8SK
あははははは
まさにそれだwwwww

あはははっはははは

もう俺ダメみたいwwwww
別れる条件で作った子供を盾に親権主張されたwwww
ああはははははは

おわったwwwwwもうダメwwww俺死ぬわwwwwwww
ごめんwwwねえwwwwみんな頑張ってwwwwww逃げろよwwwww俺はここで終わりだwww

985 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 18:53:55 ID:lBCKFFrU
>>983
答えは無視しかないのに何か返すからダメなんだと思うよ
初回は仕方ないけど次回から初対面の人には流す程度にしか喋らないのが良い
どんな人かなんて日数経たないとわからないし。

986 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 18:58:23 ID:HEzJogGV
本人スレも覗いてみたが
なんだか被害者スレの書き込みの方が壊れてるし殺伐としてる

987 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 19:02:18 ID:d7JoD8SK
そりゃあいつらはさ
俺らが壊れようがさ

自分さえよければいいんだろから

一生懸命治そうとしてる自分たいへ〜〜ん ってか


はっ 死ね

988 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 19:19:50 ID:9oxFjlnd
>>903
母がまさにそれ。
私が結婚して家を出た後でも変わらない。

989 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 20:35:41 ID:TBeV9ag9
ID:QMd0QYCA

他スレにまで暴言吐きにいくのはやめなよ
自分に関係のないボダが幸せになるのも許せないの?
どこが人並み以上の男性なんだか


303:優しい名無しさん :sage:2010/11/22(月) 19:36:04 ID: QMd0QYCA (1)
>>299
自己が確立っていうか、
あんたのことを大して好きじゃない(別に別れてもいい)
もしくは、恋愛や交際(の先の結婚)に大して興味無い、どっちでもいい

って性格のダンナだったんだろうね
そういう性格の人間ならボダと生活も出来るんだろうなぁ
愛したい愛されたいって性格というか恋愛指数が人並み以上の男性には無理

990 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 21:16:43 ID:uQy2Xxl7
>>986
あたりまえ
サンドバッグが本人より元気なわけはないだろう

991 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 21:59:44 ID:rPtRoTRq
次スレたてたよ。

境界例(ボーダー)被害者友の会part97
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290430716/l50


992 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 22:10:28 ID:2Ydj+shN
>>991
ありがとう

993 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 22:24:38 ID:uQy2Xxl7
>>991
乙です

994 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 23:31:48 ID:zJ729wX/
>>989
ここまで歪んでいたら人生も空しいだろうね このひと

995 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 02:53:10 ID:oTmao9Lz
テレビでボダが不幸自慢してる。
男のボダはほんと気持ち悪い。

996 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 08:05:59 ID:1GZ+KH8F
ボダという極めて特殊な生物に立ち向かう精神力や金がない人は
速やかに逃げ去るのが唯一の自己防衛なんでしょうね。

散々、痛めつけられて、人格否定され、搾取され、ボロボロになって
自分はただのボダの道具でしかなかった事に気づくまでに
失う物が多すぎたよ。

997 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 08:18:45 ID:1GZ+KH8F
すでに家族になってしまった人は大変だろうけど、
まだ家族になっていない恋人、知人の類の人は逃げるが勝ちだよ。

998 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 08:20:19 ID:1GZ+KH8F
もう二度とボダに会わない事を願って。

999 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 08:22:52 ID:1GZ+KH8F
ボダに関わってしまってボロボロになってしまった人が早く回復するのを願って。

1000 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 08:25:40 ID:VNAE/kzM
1000ならみんな回復する

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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