5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

統合失調症の妊婦

1 :モモのパパ:2010/06/30(水) 23:04:49 ID:nH924xw2
嫁が妊娠5ヶ月、健康な赤ちゃんが欲しくて断薬したら再発しました
今日が入院3日目です。はたして無事に出産できるのか心配です
やっぱり病気のこと考えると子作りは無謀なのか・・

2 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 00:31:59 ID:hfsbpOWO
無謀だろうが、もう5ヶ月なら生まれるまで病院突っ込んどけよ。
仕方ないじゃん。もう5ヶ月だろ?
あと、育児もお前がやることになるだろう。
友人の母(産後すぐに糖質発症)は、ほぼ何もしてなかった。
父親が仕事して育児して妻の看病して、50歳くらいで燃え尽きるように死んだ。
今は友人が、母親の面倒を見ている。
ま、軽率だったねw

3 :モモのパパ:2010/07/01(木) 07:26:35 ID:+R8nDk0w
軽率ですか・・私も43歳で家族が欲しかったので統失だと聞かされても外見、特に変わった様子もないし結婚を急ぎました。母が末期ガンで余命一年だったし最後に嫁を見せたかった事もあったし
発症するまでの3年間は、それは楽しい経験を作れたと思ってます。これも人生でしょうか何の因果か?

4 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 09:58:23 ID:I4SZde2V
奥さんの事は、とにかく病院に任せておくしかないですよね。

1さんがやる事は、とにかく働いてお金を貯めて、役所に足を運んで自治体の援助や保育所・乳児院の事などを調べる、でしょうね。

>>3
再発するまでの3年間は薬を飲んでいて、妊娠計画の為に断薬して、今に至ったって事ですよね?

統失は完治する事の無い病気なんだから、(寛解期はあるにせよ)本来は永続的に薬のコントロールが必要なわけで、それを失ったらそうなってしまうのは当然の流れですよね。

覚悟が足りなかったのなら、今からでも是非覚悟なさって頑張って下さい。

5 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 10:18:56 ID:es28iWko
奥さんのこと、大変ですね
ただ覚悟のない子作りについては、お気持ちは分かりますが
軽率だったと言わざるを得ません
奥さんは正気に返っても、服薬していた頃より一段階状態が
悪くなって帰ってきます
子育ては難しいかも知れません
しかし断薬していなくても、子育てのストレスで再発することは
割と良くあることみたいです
奥さんは病院に任せて今できることは、子育ての支援作りです。
地元の保健福祉センターに相談なさってください

6 :モモのパパ:2010/07/01(木) 21:13:43 ID:+R8nDk0w
>4、5さんアドバイスありがとうございます、統失は完治する事の無い病気と
認識が薄かった気がします。
願望として前向きな気持ちがあれば病気は完治するのではと思い込んでいました。
二人で趣味を共用し気分転換に旅行、スポーツ、温泉、食べ歩きと
症状も軽くなり医者も薬を減らしてくれていたのです。けれど、それすら
飲んでいなく、こんな事になってしまいました。
すべて私の責任です、必ず理想の家庭を築きたいです
たとえ嫁が子育て出来なくとも
出産予定残り157日それまでに備え準備をして行きたいです。


7 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 21:17:56 ID:6+yc+b2F
がんばってください
応援してます

8 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 21:24:55 ID:vmnXt9t9

heavyだな。
月並みな事しか言えないけど、頑張れ。
あと、スレ立てたんだから、経過報告たのむね。

9 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 21:38:52 ID:hfsbpOWO
よくよく統合失調症について調べ、嫁が「精神障害者」であることを
心に刻み、生まれてくる子には「健康じゃない母親」という重荷を
背負わせることになることを自覚したほうがいい。
嫁は今、狂気と戦っているんだろう。
子は将来、自分の血を憎むかもしれない。
理想の家庭への夢は捨てろ。そんなものは手に入らない。
お前は身勝手で軽率で、そして配偶者への理解がなかった。
その結果が今だからだ。理想の嫁を手に入れようと無理して、今、
その嫁と子が苦しんでいる。
いびつでいいじゃないか。3人で、ちゃんと毎日ご飯が食べられればいい。
がんばれ。

10 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 22:07:52 ID:ha8pWM2F
知り合いの糖質は旦那追い出した。お子さんも知的障害がある。
お子さんが可哀相。

11 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 23:10:46 ID:1TWnwv5t
俺は、旦那は離婚して親権を得たほうがいいと思うが
糖質の嫁なんて害毒だけがあって良いことはひとつもない
あなたと子供に面倒かけるだけ
おまけに子供もメンヘラになる可能性が高いんだから尚更

12 :モモのパパ:2010/07/01(木) 23:56:00 ID:+R8nDk0w
みなさん応援ありがとうございます
結婚して半月が経過し最初の妊娠発覚もほどなくして流産
産婦人科で嫁を夜通し付き添い、たまたま出産の瞬間を目にし
何故なんだ!と打ち震え必ず子供を嫁に抱かしたいと誓い
ようやく戌の日を向かえて今度こそはと大丈夫と油断してました
決して<9さんが言うような、お前は身勝手で軽率で、そして配偶者への理解がなかった
などとは思っていません!
夫婦である以上、たとえ子供に障害のリスクがあるのか判りませんが
お互いが望んだ事です。<11さんが言うような親権を嫁から取り上げなければ
為らない事もケースバイケースで考えなければならないかもしれません
ずーっと孤独で結婚も諦める様な年齢の私が結婚も出来て子供も・・
統失の嫁ですが、そばに居て欲しいんです。今、嫁は旦那の所に
帰りたいと泣いてます、不憫です 


13 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 00:34:21 ID:GgK8vmfz
お大事にね

14 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 04:28:43 ID:YhaBRYbe
生まれたら子供は施設に預けるか、赤ちゃんポストに入れてあげてね。
釣りであってほしいわ…。

15 :モモのパパ:2010/07/02(金) 07:24:32 ID:XB2BT2+e
<14さん 釣りだったらどんなに気が楽か。
夢、幻ではなく現実を直視し
将来、子供にママの病気を告げる時には
病気で薬を止めれば子供は出来るが、それと引き換えに病気も発症する
それでも子供を作る事を選んだんで赤ちゃんポストは無いです
絶対にです あ・・もしかして私が釣られたか

16 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 13:21:20 ID:zyWnXnnv
>>15
私も精神病で周りにサポートして貰いながら何とか
子育てしてます。元旦那が>>1くらい受け止めてくれてたらどんなに良かったか。
私は二人目妊娠7ヶ月で逃げられちゃったけど。
上の子は今のところ障害もなく、元気に育ってます。



17 :モモのパパ:2010/07/02(金) 21:01:51 ID:XB2BT2+e
>>16さん レスありがとうございます。まだまだ未熟で受け止め方が
良くなかったから再発したんだと思っています。喧嘩も人並みにしてたし
今から思うと労わりも足りなかったと後悔しています

今日、見舞いに行ってくれた義理の母から聞いたのですが
担当の先生に入院5日経っても一向に改善の兆しが見えない
最悪、切迫流産も考えられるとの事、この病院では、お手上げなので
大学の総合病院に転院させます、子供のみならず母体も危険
どうしたらいいのか・・早く嫁に会いたい 

18 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 21:10:44 ID:t1RjcAau
そんなに大事なら一生嫁さんといてあげなね
夫婦仲がイイことが子供にとって一番イイことだとも思うし

19 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 21:50:44 ID:P3/WNBJZ
スレ立てしたんだからトリップつけたら?

健康な赤ちゃんがほしいから断薬ですか

まぁ
今更なにをいっても後の祭りですね

いくら不安で何もできないからってここで何書いても状況は変わりませんよ



20 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 23:00:51 ID:jBWQP+QC
薬の影響で障害児が生まれる可能性が高いんじゃなくて、親が糖質だと遺伝で子供が将来糖質になる可能性がかなり高い、ということ
糖質の嫁と子供、両方面倒看れますか?精神的にも経済的にも

21 :sage:2010/07/02(金) 23:55:31 ID:YT+I8+gH
そのとおり
薬の影響が〜てのは、障害児が生まれる可能性よりも流産や死産する可能性が高いから。
まぁここに書いたとこで状況は変わりませんし
嫁さんが死亡して保険金が下りるのを願う方がまだ現実的だねぇ

22 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 00:20:17 ID:dd8RzvzP
>>20
遺伝、それはちょっと間違ってます。
私の持ってる本にも書いてあるし、主治医も言っていました。

23 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 01:09:40 ID:qm9be33/
>>21
精神疾患があると生命保険には入れないから、死んでも保険金はないよ

24 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 01:24:14 ID:z2v/PXsF
>>22
糖質や躁鬱などの精神病は遺伝子レベルで研究されているのを知らんのかね?

25 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 01:41:45 ID:4hQIS0TH
断薬は嫁が望んだのか。それとも旦那が望んだのか。
何れにせよ、入院してるなら投薬受けてるだろうし(まさか拒否ってないよな?)、
今の症状はとりあえず落ち着くだろ。

赤ちゃんのことだけど、うちも一度流産した。だから気持ちは本当に解る。
年齢の事も考えると、もしかしたら俺より辛いのかもしれない。
ただ、二人目は無事生まれたよ。
18週に入る頃に子宮口縛って、27週の頃に切迫で入院。
そっから一ヶ月半点滴打ちながら絶対安静→安静→シャワー毎日→35週で退院して翌日出産。
こどもは元気に育ってる。

今の症状が落ち着けば、赤ちゃんはどうにでも出来る。
特に、病院にいるってのは大きな安心材料だ。
ただ、何かあった時に判断するのは全部旦那になるわけだから、とりあえず旦那は冷静にならないとな。
嫁の病状が良くない事とか切迫とかで不安で仕方ないだろうけど、死なないから落ち着け。
落ち着かないと、大事なところでまた判断ミスすると思うよ。


26 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 04:31:11 ID:fgs41N4I
元友人♀が糖質
結婚2年後妊娠(当時39歳)
今は子供は6歳で発達障害有り、乳児院→児童保護施設で生活中。
元友人は週一回ヘルパーに家の掃除させてる、子供の面会にも行けない状態。
糖質は病気では無く、障害。
元友人は痴呆も発症している。
>>1には水を差す様だが子供の有無に関わらず離婚をお勧めする。
過労死するよ、嫁が問題起こせば後始末は大変だし。
愛だけでは乗り越えられない事も有る。

27 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 08:37:32 ID:5n6G0pf3
>>1はとりあえずトリップ付けれ

28 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 17:58:13 ID:kpma3jwm
age

29 :モモのパパ:2010/07/03(土) 20:08:00 ID:nCsNXefl
>>25さん めちゃくちゃ参考になります。ありがとうございます
今日一日、嫁の面会をしてきました。そこに居るのは嫁なんですが
精神錯乱状態で手がつけられません。どう落ち着けるのでしょうか?
ストレスで参りそうです、正直>>26さんのような気持ちも出てきます
明日も面会を約束しましたが気が乗らなく・・泣けてきます
今は目の前を霧が覆い道を外すのか、正しい道なのか?
それらを判断し決断しなければならないとき >>25さん
是非ともお力をお貸し下さいませ。何卒宜しくお願い致します。
断薬は嫁が隠れてしてましたが、私も薄々、承知していました。
現在、妊娠を加味し投薬をより慎重に薄く与えてるらしいです。
>>27さん すみませんトリップとは?何でしょうか

30 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:08:14 ID:qm9be33/
やっぱ、この病気って加齢と共に痴呆発症するんだ。
10代発症、今、30代後半。色々できなくなってきたし、覚えられない

31 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:26:02 ID:7+3u+izz
>>29

最終判断をあかの他人にまかせるなんてあんたがどうかしてるんじゃないの?

あんたの無責任な行動で嫁も子どもも迷惑被ってるわけ
よく面会に気が向かないとかいえるね

アドバイスされたって自分に都合のいいレスしか相手にしないかまってちゃん

あんたなんか絶対父親になるべき人間じゃない
自分が嫁だったらこんな所でコソコソ逃げ道作ってる旦那なんかいらないよ


トリップも知らないくせにスレ立てるな
さっさと削除依頼しろ!
やり方は自分で調べろ
クズが

32 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:31:43 ID:SHbpSDAs
>>1さん、私も糖質で子供2人産んだけど
子供は元気ですよ。

旦那もすごく優しくて幸せに暮らしています。

旦那は健常者です。



33 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:32:52 ID:kpma3jwm
>>1

http://www.youtube.com/watch?v=cNOibJscUpw

頑張れ

34 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 20:52:03 ID:qm9be33/
>>32
妄想書いてるんじゃないよキチガイ

35 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/03(土) 22:00:22 ID:nCsNXefl
トリップ テスト みなさん失礼しました。この年で無知でしたお許し下さい
またすべてのレスに答えられなく重ね重ねお詫び申し上げます。

>>32さん 励みになります ありがとうございます、煽られ気分を害されて
ると思いますがお許し下さい
>>33さん 涙腺が緩みます しみじみ好い曲ですね。ありがとうございます 
元気が沸いてきました。

36 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 22:39:35 ID:z2v/PXsF
>>29
そんな状態では、もし嫁が子供を産んでも、すぐ閉鎖行きだろ

37 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 22:42:44 ID:pSEShnel
>>31
面会に行くのが億劫になるのなんて当然じゃん。
私も糖質の母の面会するのかなり気が重いもん。
だからといってモモのパパは面会行かないとは言ってないし、今は不安も
ピークのときなんだから、ちょっとくらい愚痴言ったっていいじゃん。

38 :26:2010/07/03(土) 23:02:33 ID:fgs41N4I
糖質は脳内の分泌物量が異常だから減薬&断薬するのは本当に大変な事だよ。
本人も辛いだろうが家族も大変、私は首絞められたよ。
理性のトリガーが外れた時は女性だとは思えぬ力。
身の危険を感じて縁切った。
旦那は嫁の妄想、幻聴、幻覚のお陰で失職してる、会社へ延々と電話やFAXを送られ業務妨害になった。
今は日雇いの現場作業員。
旦那からは話し相手になってくれと言われたが、コッチが精神的に悪影響受けるのでお断りしました。

>>1は今のうちに互いの親族に相談すべき、出産後の育児の援助、介護も発生するかもしれん。

受けられる公的援助は片っ端から申し込め。
嫁が入院したら子供どうする?
仕事は自分の都合で休めるの?

糖質本人のレスがあるが本人が気が付いていないだけで、周囲はかなり気苦労してるはず。
綺麗事で済ますなよ。

39 :優しい名無しさん:2010/07/03(土) 23:09:52 ID:dd8RzvzP
>>24
私は主治医の言う事を信じていますし、主治医は優秀な方です。

40 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/03(土) 23:51:55 ID:nCsNXefl
>>38さん 互いの親族に相談すべき、出産後の育児の援助、介護も発生するかもしれん。
私には家族と呼べる家族は嫁と義理の父母、3年前に実母が白血病で余命一年で
入院看護を父、兄弟とに押し付けて郷里を捨てた者でして、それ以後は断絶状態
この年齢では新たに家族になってくれるなど絶望であるから

簡単には切れない墓場まで一緒と宣誓しているし
そういえば社内回覧で育児・介護法改正で休業が規約に反映されるとか
いざとなったら腹決めて職場の初めての所得者に成りますか
もちろん公的機関に相談にも行きます。 

41 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:09:42 ID:pMFfO0dO
>>40
あんた、キチガイを嫁に貰って子供まで作るって、大概マニアックだな

キチガイとのセクスはそんなに良い物なのか?

42 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 00:29:39 ID:tBhyzm/A
>>40
もう入院してるんだから、嫁落ち着かせるのは医者の仕事って割りきった方が良いよ。
あなたが落ち着かせなきゃいけないのは、あなた自身。
面会がきついなら、正直に医者と相談しなよ。
医者が必要だって言うなら必要だし、もしかしたら逆に「ちょっとセーブしてくれ」って言われる可能性もある。
症状が出てる時には、特にね。

とにかく旦那が倒れたら、本当にどうにもならなくなるぞ。
治療は医者の仕事だけど、判断は患者と患者の家族の仕事なんだから。
アドバイスは出来るけど、決断できるのは旦那であるあなただけ。

43 :38:2010/07/04(日) 00:35:59 ID:hkKQ99Cr
>>1よ悪いことは言わん
変なプライドや意地は捨て親族に相談しる!
嫁側の親族にもな!

ちなみに我が家は元日の丸系企業だが育児休暇取ってる男性陣は居るが収入が下がるので社宅に入ってるヤシしか使ってないな。
休職中は働いてる期間とみなされないので昇進試験を受けるタイミングが遅くなる。
嫁は発症前に入った収入保障系の保険には入ってないの?出産迄に貯蓄はしときなね。

私はデイケアのボランティアもやっていたが糖質でコントロール効かないのは即通報だよ、職員がクラフト用のスパチュラで刺されたことも有った。

嫁の状態が悪ければ面会行くな、行っても本人は覚えてないぞ、役所の福祉課へまず行ってこい。
乳児院の具体的な話もしてこい。
代理人として手帳と印鑑も忘れずに、どうせ嫁は委任状書けないでしょ?

冷たいと思うかもしれないが愛だ恋だの前に人間としてまともに生きて行くことを考えろ。

嫁が他害行為したら責任とれる?

嫁が〜の前に>>1が壊れる前に腹を決めろ。

44 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 02:06:53 ID:3Uy6AV4Z
離婚すればいいのに

45 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 02:23:23 ID:QcO9+N+N
>>40
病身の家族を捨てるなんて信じられない!
その因果だよ
苦しむのもやむを得ないな

46 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 04:18:44 ID:3Uy6AV4Z
親の面倒も見ないくらいだから、面倒くさくなれば、
奥さんも子供も切り捨てるんじゃないの?


47 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/04(日) 08:39:56 ID:qAd+vqtB
>>45,46さん 言い訳になりますが・・どうしてもやりたい仕事があり関東から
関西へと単身で移り住みました。心の隅には何れ親の面倒を見なければとの思いがあり
結婚も躊躇して生涯独身も覚悟してました。突然、母の余命一年を聞き
生きてるうちに嫁をめとり安心させてあげたいと・・その時、結婚して
くれたのが今の嫁です。母と面会してくれ最後に安心しさせてくれた
とても感謝し、一生忘れてはならないと思っております。
 母の入院中、面会は金曜の晩、夜行バスで日曜の朝にはトンボ帰り
月平均2回でした。帰るときには介護が出来ないゆえ後ろ髪を引かれ
とても悲しかったです。確かに因果応報かも
 何せ最愛の嫁に罵詈雑言浴びせられるのを判っているのに
今日、面会に行きます。

48 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 10:10:41 ID:18AyNbim
2ちゃんねるのやつはお人好しばかりだな
それとも人の不幸はみつの味なのか?



49 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 11:41:58 ID:3Uy6AV4Z
キチガイを嫁にしてお母さん安心したのか?

50 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 13:06:56 ID:tBhyzm/A
>>47
面会については医者と相談しなよ、本当に。
ただ罵倒されるだけの状態なら、面会が悪影響与える可能性だってあるんだからさ。

さらに言えば。
面会が旦那の健康に悪影響を与えているのは、一つの事実だ。
因果応報なんて自分を憐れむのは、単なる自分満足に過ぎない。
辛いんだから、辛いって言わないと。
相手はプロなんだから、大丈夫……多分。
変なのもたまにはいるけど。

奥さんの健康と赤ちゃんの無事を祈ってる。


51 : ◆rl7P85RK6U :2010/07/04(日) 13:07:47 ID:OoXBONj7
30前半女、糖質本人です

面会には行かない方が良いんじゃないの?
誰かが言ったように、奥さんそうしてくれたって覚えてないよ
何よりあなたが辛そうだ
奥さんだって旦那に気が狂った姿なんて見せたくないと思うよ?

出産しても奥さんの様子が落ち着くまで乳児院に預けた方が良いと思う
別に親権は手放さずに乳児院に入れることだって出来るよ
乳児院なんて可哀想と思うかも知れないけど、おかしくなってる
母親に託されるより残念ながら絶対マシだ

子供は乳児院に預けて、奥さんは区役所で介護認定してもらって
しばらくの間、家事はヘルパーさんとあなたが分担してやるしかないかもしれない

あとなんか糖質女に聞きたいことあったら答えるけど>>モモパパ

52 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 14:20:32 ID:uqdtWqqc
今、1から読ませてもらったけど…パパさん、

情が深いのはいいけど、その分現状認識が甘くなってしまう傾向があるようだね。
それで、問題を雪達磨式に大きくしてしまった感じを受けるよ。

生育環境や今までの経緯にもトラウマがあって、もともとそんなに心が強くない人の様な。
その辺を癒さないまま、というか、そうした感情を行動の動機にしてしまっている感じもする。
希望や情を先行させて、病気への理解をなおざりにしたまま結婚、妊娠、断薬放置。
嫁さんが発症してからも、「理想の家庭」と言える認識の甘さが、40男としてはイタイ。

これからは、そのパターンは変えないとやっていけないよ。
割り切る時は割り切って、リスク管理と現状判断を優先させないと。
嫁さんに愛情深いのはいいが、その分子供がスポイルされないか心配だ。





53 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 14:21:43 ID:uqdtWqqc
<つづき>
これから最優先に考えなければいけないのは、嫁さんではなく、子供。
母親が糖質なら、脳内物質のバランスが崩れやすい性質は、遺伝するリスクがある。
精神的にも健やかに育てて、一人で生きていけるような力を育てるのがパパさんの役目。
その為には、割り切らなきゃならないことは、この先沢山でてくると思う。
実家よりも、やりたい仕事を優先する判断ができた人だから、割り切る力はあるはず。

もともと、少し認知のバランスが悪い感じがするんで、
「こころが晴れるノート」をオススメしときます。(結構高評価なワークブックです。)
余裕ないだろうけど、コラム法だけでも続けると、多少は整理できると思う。
あなたが精神的に崩れたらお終いなんで、自己管理は大事にね。

面会一つにしても、「リスク管理と現状判断」こっちを優先させて動かないと。
いままでとは違う判断力が必要になってるんだよ。 と、長文失礼でした。

54 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 14:41:28 ID:g+VmKR5o
余命が少ないとは言え、母親を安心させる目的で結婚するとは…しかも相手は等質
等質の嫁よ、あんたもとんでもない旦那と結婚したもんだな

55 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 14:42:20 ID:hkKQ99Cr
>>26 >>38
だが

>>1はともかく自分自身の事をまず考えろ。

嫁は無事出産しても通常の育児は不可能。

>>1が心身共に健康でなければ本末転倒。

母乳は無理だろうからしっかり育児本読んで、子育て教室参加しる!!

今日は役所休みだったなスマン。
捨てアドくれれば元知人の状態がわかる日記のコピペ見せてやるよ。

56 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 17:49:40 ID:Wcsiaz9m
>>45
>帰るときには介護が出来ないゆえ後ろ髪を引かれ

…って、そもそもご自分が介護が嫌で、お母さんとご実家を捨てたんでしょう。
わざわざお母さんが一番大変なタイミングに合わせて、やりたい仕事を始める必要性があったんですか?本当に言い訳ですね。

まぁ、統失で無事に妊娠・出産・子育てするかたも沢山おられるようですから、(ググると経験談が沢山出てきます。)悲観ばかりでなくても良いと思いますが、

もしもモモパパさんが倒れたり、また逃げ出すような事になってしまっては、奥さんも赤ちゃんも本当にどうしようもなくなってしまいますので、

周囲に援助をできる限り求めて(この掲示板上だけでも、51さんや55さんのように親身になってくれる方がおられるんですから!)、

ご自身の負担を出来るだけ軽くしながら、せめて産まれてくるお子さんの責任だけはしっかり取れるよう頑張って下さいね。

57 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 18:47:24 ID:dIFLqr7L
個人的にはこんな、夢見がちな40男に「理想」とやらを押し付けられて生きるより、
母子寮とかで母子のんびり行政の世話にでもなって生きたほうがいい気がする。

58 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/04(日) 19:42:37 ID:qAd+vqtB
みなさま貴重なご意見、御鞭撻いろいろありがとうございます
今、面会終わって帰ってきました。面会の是非についてですが
昨日よりは少しではありますが改善され論理的に話を聞いてくれて
楽でした、依然、幻覚、幻聴はあるものの嫁との束の間の幸せを
感じられました。
レスを拝見したところ統失の嫁イコール、反射的に別れろ、出来っこない等
偏見的な刷り込みでしょうか、とても悪意を感じられます
現患者さんのレスにおいても「そんなの幻覚だ!」の一方的な決め付け
一部の、みなさんはネガティブ過ぎるような気がします

今日で丁度18週、お腹に居るモモの性別がそろそろ判明します
必ず奇跡は起こると確信しています。誰に何を言われようとも
健常者も統失も同じ人間です、むしろ嫁の方が人間的に優しく
立派であり尊敬している。これからどんな事が起きても怯まず
頑張る事が私の運命なのでしょう みなさまのおかげで答えが
出ました。沢山のレス感謝します、親身にして頂き、ありがとうございます

59 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 20:08:37 ID:tBhyzm/A
>>58
良かったじゃん。
赤ちゃんの性別楽しみだね。
このまま回復したら、普通に子育てできるようになるかもね。
とにかく医者とちゃんとコミュニケーションとって、極端な悲観主義にも安易な楽観主義にも染まらず。

特に嫁は一度勝手に断薬して再燃してるんだから。
またやるぞ、絶対に。
まず最初は、母乳を理由に断薬を企む。
嫁が大事で愛してるなら、嫁を信用しちゃだめだ。
常に疑わないとな。


60 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 21:32:29 ID:18AyNbim
やっぱり立て逃げか

削除依頼しろ


61 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 21:33:10 ID:pMFfO0dO
結局、自分の好きにするんじゃん。
だったら、わざわざスレ立てする必要なんかあったのかね?
ただ、自己紹介がしたかっただけかね?

62 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 22:57:10 ID:Nib0IfgF
>>1の空気の読めなさはホンモノ
間違いなく>>1はアスペ

63 :優しい名無しさん:2010/07/04(日) 23:54:19 ID:QcO9+N+N
こんな家族は近所にいてほしくない
あんた方夫婦が身の程知らずだからね

64 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 02:38:16 ID:o3o5EeB3
母等質20年目くらい。
私は今年24になる。小さいときから母はおかしかった。
私が生まれる前後から病気発症したっぽい。
母はずっとキチガイで(主に空笑)嫌な思い散々したから大嫌い。
生理的に無理。
おかしいのに誰も病院に連れてかなくて(10年くらい)包丁ぶん回してケーサツ呼んだ時に
精神病院に連れてかれて入院。3ヶ月して退院して随分マトモになって
平和になったけど母親には話し掛けられたくない、話したくない、うざい。
なんていうんだろうイラっとするんだよね。
私基本的に攻撃的でない人は嫌いにならないんだけど母親だけは無理。
よく母を怒鳴ったり暴力振るうこともあった。そんくらい無理。
母が退院してきた時「なんで連れて帰ってきたの?」ってお父さんに泣きながら言った。
姉もそんな感じです。
母の主治医曰く等質にしては安定してるほうで、母に対して敵意を向ける私ら姉妹を
責めるような事は言わなかった。
友達の母親も等質で、友達のお姉さんはおばあちゃんの家で育てられたらしい。
友達を妊娠中は断薬してて産んだら即入院したらしい。友達は3歳まで施設育ちで
それからは両親と同居で育ってきたらしい。
私と同じく周囲から変な目で見られ色々言われたり、友達の場合は虐待も受けたらしく
同じく母親は好きになれないらしい。
以上、等質の親から生まれた子の本音です。
ちなみに母親の兄も等質で去年暮れに首切り自殺、友達も去年等質になり現在は投薬もなく
回復して以前のように戻れたけど、遺伝すると思う。
かくいう自分も6年前からメンヘラで、発症するかもしれないしね…
 
>>41
何年か前、母が陽性症状真っ最中でキチガイ盛りだった頃、父とセックスしてたよ。
私もあんなんとでもデキるんだって思った。

65 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 03:29:12 ID:0PzH3jjg
入院するほどの重度の精神病の人が子育てなんて、想像以上に大変だよ。
実際、両親が揃っていても子供は施設に預けられるケースがほとんど。
どんなに愛情があっても現実は厳しいよ。

66 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 11:38:50 ID:USdXa9gU
>>64

おちんちんぶんまわしまで読んだ






―――――――――――――――――――――終了―――――――――――――

67 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 11:55:34 ID:Pm8ra+gY
巧くいくことを前提にして考えてみないか。
いわゆる逆算法で。
まずは、母体最優先。
微細な薬をしっかり飲んでもらうこと。
吐かないように、粉もしくは注射にて。
錠剤などのときは目の前で服薬を確認。

68 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 11:56:53 ID:Pm8ra+gY
どちらにしても目の前で物理的に服薬を
確認するのが最優先、。

69 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 15:22:11 ID:Fk1lAfkD
多分、お腹の子供は死ぬんじゃない。
将来を考えたらその方が幸せかもね。

70 : ◆rl7P85RK6U :2010/07/05(月) 16:18:13 ID:qgr4hstp
まずはお腹の赤ちゃんおめでとう!

だけど聞いてるとさ、まあ文章のみだけどね、
本気で精神障害と向き合う気があるのかな……って感じがするんだよね
なんか嫁さんの「障害」を「たまに表に出てくる邪魔者」くらいに思ってそう
普段は普通でも子育てのストレスで再発なんてよくあることだし
モモパパは統合失調患者周囲の体験談とか読んでおいた方が良い
とりあえず「カーチャンが統合失調になったようです」でもぐぐっとけ

71 :優しい名無しさん:2010/07/05(月) 22:34:02 ID:Lk8ZnZry

まあ、あれだな重症なそれでも
確率的に奇跡みたいな事は、起きるし起きないかもしれない。

要は、>>1
生まれてきた子供を、悔いのないように
精一杯育てることだな。

>>1は、嫁のことを尊敬しているから
誰も彼を責めることは、出来ないよ。

「愛」は奥深いんだな。


72 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/06(火) 00:09:52 ID:O31lr0rk
奇跡、流産してから2年経過、全く妊娠の兆候すらなく不妊治療開始
とたんに何かの願いが叶ったのか3月の末に妊娠反応、嫁と大喜びするも
前回の事もあり半信半疑、一週間後に奇跡は起こった。4月2日の産婦人科の
検診で胎包が見つからず子宮外妊娠かもと医者に言われ、落ち込み
帰宅した嫁、夕方に私が帰宅すると嫁は体調が急変し出血、すぐ医者に
連絡、時間外と一度は断られるも懇願し診ていただけるとの事
車を飛ばしてる途中で携帯が鳴り、義理の母から祖父の死去の報を受けた。
頭の中では「よりによって二人目の葬式か」と思った。
ところが治療を終えて出てきた嫁は、にこやかに笑っていた
赤ちゃん見してあげようか?ん?それは一枚のCTで撮れた小さな点
これが赤ちゃんだって子宮外妊娠じゃなかったんだってと喜ぶ嫁
これって、じぃちゃんの生まれ代りかもね、助けてくれたんだ!
だからモモは健康に生れるし心配要らないと嫁と私は互いに
言い聞かせています。どうか御守り下さい

73 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 00:25:16 ID:zcUUbtPg
いやだよーーん


74 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 00:54:23 ID:9+z3CnbS
産まれた時は健康かも知れんが思春期頃になったら分裂病発症に10000ペリカ
もしくは発達障害
良くてボダ

75 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 00:58:16 ID:Abg19sbV
>>72
批判的な書き込みもありますが気にせず頑張ってください、
応援してます。

76 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 08:59:43 ID:1SRgoeLn
>>72
私も応援してるよ。糖質でも子供育ててる人たくさんいるよ。

77 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 12:08:51 ID:jgITK7f1
いねーよ!

78 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 12:30:48 ID:SVWQ+9d/
遺伝で苦しんでる糖質がいるんだぞ?
妊娠は勝手だがわざわざスレ立てすんな

79 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 13:06:12 ID:vNIbK9bh
糖質の母親が虐待して死亡、てのも珍しくないからね

80 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 16:02:56 ID:AwrRhfec
もうこんな奴ほっとけばいいのに


81 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 20:41:04 ID:oJs6hh4c
現実には子供を自分で育ててる人は皆無じゃないでしょうか?
それから結婚しても離婚率が非常に高いです。スレ主は病気を
全く理解していないように思います。我が家の母はビョーキです。
を読んでみて下さい。壮絶な病気なんですよ。統合失調症って

82 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 21:57:48 ID:bgCW9X8O
批判ばかりでは前に進めないよ。

83 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 22:31:35 ID:n6Ze7+V1
もう後戻りはできない!
とにかく無理しすぎないようにがんばって!

84 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 01:05:30 ID:j4In/Wvu
無理しても無理。
やがて破状するよ
この夫婦。
一番の被害者は子供。
親を呪うだろうね。

85 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 01:07:47 ID:8Da65Yn+
生まれなければ無

86 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 02:12:46 ID:BkFDBIG3
フルデカシンって注射試してみたらどうですか?私も統失ですが、その注射で症状抑えられてますよ
不眠症もあり、睡眠薬飲んでるんで妊婦さんにはなれませんが…orz

87 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 03:55:19 ID:Q1FFhFEF
>>86
その注射は妊婦に打っても大丈夫なの?
大丈夫だとしても合う確証もないのに勧めるのは無責任だなぁ
というか服薬に関しては医師に任せるべき

>>1は産まれてからのシミュレーションをしっかり!
大丈夫だと信じるのは素晴らしいけれど決めつけないで
保険の意味でも行政から受けられるサポートを調べて
おく事をおすすめします
詳しくなって損はない
知識のある>>1に奥さんは安心して頼れるし
力になろうと動いてくれた事に感謝すると思います


88 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 21:35:32 ID:5hm1MCY5
age

89 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 21:37:32 ID:0gLnJtQB
芥川龍の介みたいな立派なひとになってほしい

90 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 22:41:54 ID:di8nOnjx
流産して死ね

91 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 22:54:21 ID:dcWx8RtZ
育児は想像以上に大変なものなのに
ただ可愛がるだけじゃ子供は育たない
パパさんなんて何言ってんの?
統失の嫁を断薬させてまで子供作って
嫁狂わせといてあんたそれでもパパさんなんて
可愛い事言えるのか?エゴにもほどがある。

92 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 23:32:25 ID:WTjqDfTB
本当に奥さんを大事に思ってるなら子供など望まないはず
。例え奥さんが欲しがっても統合失調症患者には正しい判断がつかないから、
止めるべきだった。私もパパ気分でいる>>1に違和感を感じる。

無責任極まりない。断薬するだけで、どうなるかなんて簡単に予測できる事なんだから

>>1は、40過ぎて、ただ子供が欲しかっただけの人に思う。

93 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/08(木) 23:40:07 ID:2guFo2NB
>>90 お前が市ねじゃなく死ね!、ふざけんな
最近の学生ときたら同級生が溺れてるのに動画撮ったり
悪ふざけじゃすまないぞ。もう一度、道徳の勉強して来い
>>91 断てなど強要したか、どこに書いてあるんだ
狂ってるのは、どっちだ。嫁は多少、ハイテンションで幻覚、幻聴が
あるけど人間としての心は忘れていない。
見舞い中に医者が巡回に来たとき、自分の事より
旦那が頚椎ヘルニアで肩が痛いので診てやってと
優しさに涙でたわ
嫁が居なく雑多な家事や仕事、嫁の職場に退職の届けだして
それなりの事はしている。もちろん見舞いもだ
子育てが大変なくらい理解しているし将来の教育、環境など
あんたに言われなくとも考えている。


94 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 23:41:10 ID:WTjqDfTB
統合失調症の女性の場合、20代で結婚、出産を済ませて、

育児は女の子の実親に手伝ってもらって

それでも入退院を繰り返し育て上げたなんて聞く

高齢出産なんて無謀 育てられるわけがない

95 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 23:44:55 ID:WTjqDfTB
>>1
子供の気持ちは考えた事ある。その環境に産まれて、その子は幸せだと感じると思う?

96 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 23:51:16 ID:6hLjfGqu
嫁の出産前に旦那がメンヘルになる!に
100000モンゴル元

97 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 23:51:35 ID:SIXKM3xd
産むのはいいが、幻覚見て奥さんが赤ちゃん殺しちゃったらどうするのかと

98 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 23:57:24 ID:WTjqDfTB
赤ちゃんが泣いてうるさいと洗濯機に入れたり電子レンジに
入れたりとかもある話。よくもまぁ妊娠させたね

99 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 01:05:52 ID:AemB0wTe
>>93
肩が痛いので診てやって

精神科の医師に整形外科の診察を依頼する嫁がまともだと思うか?

家事や仕事、見舞いまで

そんなの当たり前。
誰でもそういう状況になればやるよ。

あんたは40過ぎてても精神年齢はガキだな。
今まで甘えて育った甘ちゃんだよ。
これから目一杯苦労すればいいよ。
少しは大人になれるんじゃねーの。

100 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 01:18:26 ID:8eaxirEf


101 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 01:27:55 ID:NVMZeTjT
>>93
とうとう本性を現したな、下衆野郎。
基地外に人間の心などあるものか!修羅の局地だ。>>99の言う通り、精神科医に、頚椎ヘルニアを診てくれと言うのも、すでに正気じゃないことを物語っている。
そもそもお前、そんな嫁に「頚椎ヘルニアがつらい」とでも言ったのか?お前も相当な甘ったれの馬鹿だな。
お前のやってることは、必要最小限というより、必要最小限以下だろ?いばってんじゃねーよ。ほんと丸でガキだな。


102 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 02:21:02 ID:Sp0QV6wv
>>93

そっかー
お幸せに

103 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 03:04:54 ID:q1FcbekI
他人の不幸で本日もよく眠れそうです
>>1がだんだんと人格崩壊してきてるな

104 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 03:36:21 ID:h4muhQe9
糖質女を妊娠させるのってどんな気分なんだろう

105 :sage:2010/07/09(金) 04:27:18 ID:t5qFNG1Q
私も糖質等の診断をされていますが4月に出産しました

徐々に減薬して妊娠発覚時には断薬してました

出産時の痛みでパニックになったらどうしようかと思っていましたが旦那がずっと傍でいてくれて気付いたら赤ちゃん出てきてたって感じです(@゚▽゚@)

初産で6時間弱という超安産でした

子供は完母で育てていますたくさんおっぱい飲むし体重も順調に増えて2ヶ月半くらいで首もすわりとてもよく笑う子です

これは旦那が私の病気を理解してくれいつも支えてくれていたからできたことだと思います

1さんの奥様が私のようにいくとは限りません

しかし貴方と奥様が考え決断し授かった命です

どうか大切に育ててあげてください

1さんと奥様そしてお子様が幸せでありますように

106 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 04:39:40 ID:93Cs+gU1
死ねと簡単に言う親に生まれて幸せなのか?、子供は…

107 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 05:40:12 ID:efYGeTJg
うちの保育園に、母が統失で入退院を繰り返してる子供がいる。
入園してくるまで家からほとんど出ていなかったせいで、あらゆる面で経験が少なく、3歳なのにまだ片言とか、明らかに他の子とは違い色んな面で遅れている。
祖母のフォローがあり、父が一生懸命でも現状はこれだ。
統失の母を持つ子供全てがこうではないと思うが、父は想像している以上に大変であり、子供に色んな経験をさせていかないといけないと思う。
ここで厳しい事を言われたからと言って、キレているようでは、子育ては勤まらないよ。
冷静に情報を集め、産まれた子供には色んな経験をさせていって欲しい。
でないと、子供が可哀想だ。

108 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 07:07:43 ID:HGMRoe5X
2ちゃんねるにスレ立てとか無謀だと思う
煽りが入るのわかってるでしょ
精神的に悪影響だよ

109 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 15:58:26 ID:xJiW83fa
>>1は間違いなくアスペでは?と書いた者だが、やはり>>1もメンヘラじゃね?
>>1は嫁さんと仲良く入院すればいい。


>>98
手塚治虫のファウストに出てくる、人形(?)を「私の子供よ」と言い張るキチガイを思い出した

110 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 17:21:19 ID:EeCwRXzY
>>1と嫁は両親いるの?
嫁さん家に子供連れて帰ってきて
1が仕事中の時に発作など起こした時に
誰が子供をちゃんと見れる訳?
産むまでよりも産んでから先の方がもっと
大変だと思う。1までが心身共にやられてしまったら
残された子供はもっと不幸。あぁかわいそうに。

私の従兄弟が統失だけど結婚どころか彼女作るのも
もう諦めて投薬しながら必死で仕事して
発症から仕事できるようになるまでの三年間
すごく迷惑かけたからといって自分の父母に
給料全額渡してるのよ。

何が言いたいかというと迷惑かけるのは最小限にしとけ
結婚して新たに家族作って配偶者の家族にまで心配させちゃいかん。



111 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 17:26:49 ID:mhh+neRj
>>1
頑張れ

112 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:21:49 ID:nCkyulnK
自分統合失調症なんだけど、このスレ見て改めて統失への偏見はすごいんだなって感じた。
統失でも普通に生きれるケースもあるってことはわかって欲しい。

113 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:24:57 ID:f11iYMub
産まない方が良いと思う。
今でこそ糖質と言うけれど、結局は精神分裂病だよ。

俺は適応霜害で入院したことがあるが、糖質は別物だよ。
お釈迦様やキリストさんと会話をするわ、激情的に飲料の
自販機を壊すわ。
そして完治した人はいない。
強制退院になるか授産施設に入るか。

もし奥さんと一緒に楽しく暮らしたいのなら、産まない道を進める。

114 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 17:42:19 ID:f11iYMub
>>112
統合失調症は怖いというイメージしか湧かない。
入院中に出会ったのだから症状の重い人だった
ろうなったけれど、下手に関わったら何をされるか
分からないという意識はあった。

俺は適応障害という症状を受け入れて暮らそうと思っている。

しかし、統合失聴者には無理じゃないのかな。

115 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/10(土) 20:41:06 ID:lHFWL4/K
今日、嫁の面会に朝早くから夕方まで付き添いました
皆が言うように、偏見とか感情抜きに統失とは厄介な病気で
在ると共に自分の無力さに叩きのめされた。帰路で義理の母より
素麺用意してるから寄ってとメールを受けるも、その気に為れなく
断りました。しばらくしてから再度メールがあり
「残念です旦那さんの事すきだから○○は色々おかしい方へ妄想が
いってしまったのかな〜ごめんなさいね、これに懲りずに長い目で
見守ってね」との事 お母さんゴメンなさい心配おかけします
こんな事くらいでは、へこたれません!!明日も頑張って
見舞いに行きます。家族がいてくれて支えあってくれるからこそ
乗り切れるんだと思います。 
>>111さん ありがとう

116 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:16:24 ID:5EX9HCby
>>112
こないだテレビで見た人はごくごく普通に見えたよ
症状も人それぞれだろうし、偏見持ってる人もいるとは思うよ
ただ、>>1の嫁は面会時に精神錯乱状態とかレスがあったから
まともに育児出来るのかなーとは皆思ってるはず
自分の体もままならないのに、育児は戦争だからね

117 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:34:14 ID:vrrIn4eb
お薬ちゃんと飲んで治療をしっかりしている統合失調症は、そりゃ普通に
暮らせる人もいるだろう。医学の進歩だね。
でも>>1のため、>>1との赤ちゃんのためとかいう、乙女チックな理由で
重大なミス(投薬を自己判断でやめる)をする病識の低さ、自己コントロール
のなさ。嫁さんは毎日ちゃんと投薬をし続けているか、管理してくれる人が
必要な患者だ。なのに、最愛の人の病気の知識や理解がまったくない>>1
投薬を自己判断でやめたことを知っていながら、黙認した>>1

応援したいさ。>>1と嫁さんとお子さんが幸せに暮らせるように願いたいさ。
でも正直、>>1は認識が甘すぎる。だから叱咤が多くなるんだろう。
ここで>>1には苦しんで欲しい。ここで踏ん張って欲しい。ここで、ナニクソと。
じゃないと、産後に嫁と子が不幸になる。>>1には今、勉強して勉強して
覚悟しておいて欲しい。

118 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:29:50 ID:oMfyfgaX
>>115
義母は正気なのか?そんな娘を押し付けて、「長い目でみろ」とはどーなのかね?ま、現実は辛いつД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
(´・ω:;.:... 時間の問題だと思うがな

119 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 03:34:41 ID:wMHJ95v6
障害者の親は障害を隠して結婚させ、あとは親でも子でもないと
縁を切って配偶者にすべてをおっ被せる奴も少なくない。
なのでw良心的な方だろ。娘の出産前の世話してんだったらさ。

120 : ◆rl7P85RK6U :2010/07/11(日) 13:13:59 ID:1Gw0EqvB
確かに等質と結婚したら不幸になるとか死ねとかは偏見だが
>>1が都合の良い意見ばかり信じるのはどうかと思うよ
服薬してる等質が普通に暮らせるのは「子育て」とは関係ない
環境において、だしね

自分は唯一の親がもう長くないから、今から赤ちゃんが出来ても
夫やその両親以外見てくれる人がいない
だから結婚しても子供を作る気はない
子供の頃からお母さんになることが夢だった私でもだ
等質はそういう、重いストレスに耐えきれない自分を自覚することが
すごく大事だったりする
>>1は「自分たち「は」子供が欲しい」のかも知れないけれど
生まれた子供の安全や幸せを考えてるとは言い難い
だからいろいろ言われるんだと思うが?

121 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 13:46:48 ID:x6aed1ix
糖質に子育ては無理だよ。
糖質でも子育てをしている人もいる。
しかし、お宅の場合、重度だと思う。

122 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 17:59:08 ID:MWh6J9kV
出産が終わったら座敷牢を作って、奥さんにはそこへ入ってもらうこと
赤ん坊は奥さんの両親と夫で育てるくらいの覚悟がないと産むべきではないと思う



123 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 20:51:18 ID:2mRZhjBC
ちゃんと服薬すれば、おくさんじきに良くなるでしょ

124 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:07:50 ID:x6aed1ix
>>123
無責任なことを言うな。

糖質の特効薬など無く、全て対症療法。

入院し薬、生活の管理を行われても治らない
ことが多いのが糖質。

身近に糖質者がいればとてもそんな発言は出来ないはず。

125 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:01:41 ID:nnCGyPk5
>>1
入院してストレスの少ない環境に身を置き
ちゃんと主治医の通にして薬を飲んでれば良くなりますよ、
私は良くなりした、主治医も良くなったと言ってくれました。
ずっと支えてくれたのが家族でした。1さんも諦めないで。

126 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:55:40 ID:nmHpCpIz
統合失調症の親を持つ子供が一番苦労するよ、自分がそうだったから一応警告しとく。
もし、奥さんの症状がひどくなってきたら即刻子供と引き離して安全と心のケアを大事にしてください

127 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 02:59:12 ID:0IVoxCoJ
糖質は薬さえちゃんと飲めば寛解するよ
私は3年かけて普通の生活に戻った

128 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 22:42:38 ID:aOZO9ljX
治ったと思い込んでる等室患者って多そうだな

129 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 23:52:05 ID:0IVoxCoJ
>>128
じゃあ何を基準に治ってないって思うの?
貴方の周りに実際に治らない糖質患者ばかり溢れてるの?

130 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 00:15:05 ID:El9MayS5
ストレスの少ない環境で寛解することと、
ストレス大な子育てを、きちんと何年もやっていけるかというのは、
ハードルの高さが全然違うと思うな。

131 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 09:05:15 ID:r9sPjCBM
> 貴方の周りに実際に治らない糖質患者ばかり溢れてるの?
いっぱいいたよ。精神科に入院していたからね。

132 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 09:25:47 ID:Sfn2ik4j
叩くだけでは前に進めないよ

133 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 09:28:04 ID:Sfn2ik4j
>>1さん、応援しています。頑張れ、。

134 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 09:59:57 ID:h1jYyS9t
自分も等質の女です。
今度結婚しますが、彼にはうつ病だと言っています。
薬は一生やめることは出来ないと話したら、子供は無理して
生まなくいいと言われましたが、彼に嘘をついているのが辛いです。
私は幻覚幻聴妄想はありませんが、等質と診断され服薬しています。
医師は子供が欲しいなら、その時だけ薬を調整しましょうと言ったけど
子供はやはり無理なんですかね・・・。
今は普通に働いてます。

135 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 10:10:03 ID:7jvY8kKR
>>134
絶対無理ってことはないと思うが
>>1のように頭がお花畑の旦那様ではなく
きちんと理解し励まし合っていけるのなら、そして双方の実家の協力が
得られるのならなんとかなるケースもあると思う
ただそのためにはカミングアウトが必要だと思うよ
子供作ろうって相手に嘘は良くないと思うし
突き通せる嘘じゃない確率が高いのはちょっと


136 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 10:24:14 ID:Sfn2ik4j
正直過ぎたり純粋すぎるのもどうかな。
結果を手に入れるのは嘘も必要だよ。一時的にでもね。

137 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 10:25:01 ID:Sfn2ik4j
嘘も方便というからね、。

138 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 12:07:47 ID:MK+xB6jv
>>134
普通に働けるんなら大丈夫そう、頑張れー

139 :134:2010/07/13(火) 14:48:24 ID:h1jYyS9t
ご意見、励ましありがとうございます。
双方の両親の反対を押し切って結婚するので
サポートは得られません。ただ彼は家事には協力的なので
当分共働きで通院しながら頑張りたいと思います。
一時まともに生活も送れないほどひどく、入院もしてましたが
今は医者が驚くほど薬は少量で症状は治まっています。
年齢が年齢なので、子供のことは早く決断しないといけませんが・・・。


140 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 15:34:40 ID:PkIFXf1w
>叩くだけでは前に進めないよ

誰も叩いてなんかいない訳だが…。
前に進めちゃいけないから皆さんが止めようとしてるだけだよ
それとも>>1の嫁さんと子供の面倒を>>132が責任持って看てやるのか?
妊婦が等室とわかってる上で子供を産ませようとしてるアンタは俺には悪魔にしか見えんね

141 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 17:34:06 ID:Sfn2ik4j
自己紹介かよ・・疲れるわ

142 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 18:01:28 ID:r9sPjCBM
>>141
疲れるのはこっちの方だよ。
自分のレスを読み返してごらん。
頑張れだの、嘘も方便だの、全く相手の状況を理解していない
空虚な言葉ばかり。

自分が接したことのある糖質患者は20人ほどだが、治った人は
いない。
薬の服用は欠かせないし、病状も変化する。

そんな簡単な問題も考慮に入れず頑張れ、産め、というのは
ID:PkIFXf1w が書いているよるように、あんた責任とれるのかい?

143 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 18:59:46 ID:Sfn2ik4j
大分熱くなってるな

144 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 19:07:32 ID:M81PU+KO
不幸な子供が増えるだけ。

無責任すぎる。

145 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 19:17:59 ID:r9sPjCBM
>>143
これもまた無駄な一文。

子供ならしょうがないが、大人なのなら自分の言葉で
糖質が出産することの是非を語って見ろよ。
今までお前さんが語っているのは、精神論ばかり。

ところでお前さんは人の人生を左右することさえ
> 大分熱くなってるな
で済ますんだな。

146 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 19:25:39 ID:tw3KRXoL
無責任発言を繰り返すID:Sfn2ik4jは悪魔



147 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 19:32:39 ID:r9sPjCBM
悪魔というよりも屑だな。
人の家庭の事情に立ち入り、僅かな知識で発言する。

屑の相手は面倒なので、もう来るなよ!

148 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 20:37:10 ID:o2guav8m
>>134
すごいおせっかいだけど、これから一生ともにする人に病名を伏せたまま
ある意味騙して結婚するのは、後々もめるよ。
双方の両親が反対だというなら、余計にもう一度考えてみたほうがいい。
あなたが急に悪化したとき、それがうつ病じゃなくて等質だとバレたとき、
受け皿がひとつもないじゃない。怖くない?
子供?論外だよ。全て受け入れてくれる相手で、サポートもあって、お金も
十分にあるのなら別だけどさ。

149 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 21:12:14 ID:Sfn2ik4j
落ち着けよー。冷静になー。

150 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 21:13:55 ID:fDLeRbcC
幻覚幻聴妄想がなくても統合失調なの?

151 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 21:32:22 ID:r9sPjCBM
>>149
本当に文盲なんだな。

もう一度いう、自分の過去レスを読み返せ。
どれだけ無責任で馬鹿げたことを語っているのかよく分かる。

もうよさないか?
お前が糖質者のことを真剣に考えているとは思えないし、
何ら有効な助言も出来ないようだ。

あんたが精神科の先生ならやっぱり下らないことを言っていると
思うんだけどね。

152 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 21:36:40 ID:7jvY8kKR
一句できた

統合失調なのは己のせいではないが
子に統合失調の親を持たせたのは己のせいである

153 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:16:49 ID:r9sPjCBM
>>152
結局茶々を入れることは出来るが、ぐたいてきには何も知らない
馬鹿なんだな。
このあと考えようとしたけれど思い浮かばないから終わり

154 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:19:59 ID:+g6COyJS
もうスレ主は消え去っているわけだが…w

155 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:21:11 ID:Sfn2ik4j
いつか来るかもよー。他の人も来てるしなー。

156 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:23:37 ID:Sfn2ik4j
短気は損気って言うぜー。

157 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/13(火) 22:24:36 ID:Num5Q0zo
色々思い悩む事はあるが、決して曲げる気にはなれないのは
赤の他人が、統失は子供つくるなだと強要するのは間違っている
私たち夫婦この先、何十年と、もし子供を作る事を諦めていたら
それはそれで悔い残ることだろう、たとえ最悪の結果になろうとも
やるだけやったんだと夫婦で何事も克服するのが夫婦であり
結果責任も共に果たすべきで最終決断は当事者が決める。
あきらめて足を止めたら何も変わらない。今、戦ってくれている嫁も
同じ気持ちだろう。
子供を作れば多大なストレスかもしれない嫁は再発したが、子供が居なければ寂しさ、孤独
同じストレス、それなら家族の包容力で支えサポートして行く。

158 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:28:18 ID:ZmnID5JP
病気って事忘れるナ。

159 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:29:13 ID:h4JHHf8a
生まれて来ないほうよかったと感じているのに、子供を作ることは罪作りでしょ。
同じ運命をたどるかもしれない。どこまで遺伝するのかなと。


160 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:31:59 ID:h4JHHf8a
それは今までの人生すべてを否定していることなのかもね。

161 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:36:46 ID:Sfn2ik4j
桃パパがんばれ!!

162 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:38:57 ID:Sfn2ik4j
なんかマジック・ジョンソンの
言葉を思い出したよ。
「不幸は連れを作りたがる。
だからな前向きな仲間をつくれ。
君は幸せになる権利がある。」みたいな。

163 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/13(火) 22:43:42 ID:Num5Q0zo
>どこまで遺伝するのかなと
もっともらしく遺伝だというけど
まだまだ未知の分野であり、統失の親から
子供に引き継がれるなど無責任な事言わないで
貰いたい。遺伝子DNAは世界68億の人口を
もってしても一人として同じなどありえない
クローン人間ではない限り

164 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:46:00 ID:h4JHHf8a
発言が無責任だと思う。子供を作るか作らないかは夫婦のあいだで決めることであって
強制されるものではないと。

165 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:46:41 ID:Sfn2ik4j
もし、子供さんが等質になっても
その子が不幸とは限らないよ。
等質だからって全てが否定されるわけでは無い。
寧ろ病気になって良かったって言う患者さんだって
増えてきている。

166 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:49:24 ID:h4JHHf8a
石橋はたたきすぎるぐらいたたいたほうがよい。
リスクを背負い込むことは回避する
回避という表現もおかしいけど

167 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:49:57 ID:Sfn2ik4j
厳しいかも知れないが最後は当事者が
決めること。出産に限らず患者さんに限らず
最後は何でも自分だ。

168 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/13(火) 22:52:08 ID:Num5Q0zo
>>165さん 私も同感です。ここで否定される方々は
「ぼくのパパ、ママ高卒で低学歴だから僕もニートで
何やっても出来るわけないもん」と拗ねている子供と一緒です

169 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:52:21 ID:nCstIo83
モモのパパとかふざけたコテハンつけてるというだけで>>1の頭の中がお花畑なのがわかるな

隔世遺伝って知ってる?子供がもし等室でなくても孫に出る確率は高い

きっと子供に恨まれるぞ

170 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 22:53:17 ID:h4JHHf8a
作戦はしっぱいと言うことでお開きします。

171 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/13(火) 22:53:54 ID:Num5Q0zo
さっそく釣れた


172 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 23:10:32 ID:XpdcQ73P
>>171
はいはい、さっそく釣り宣言ですか?皆さん心配してくれてるのにそりゃないんじゃない?

173 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 23:36:29 ID:a/KX1RMH
結局スレ立てた割には賛成や応援意見にしか耳を傾けないんですね

最終的には自分自身でしか判断できないことは百も承知で皆が意見を述べています、その誠意を無にしたアナタの業の報いが子供さんに及ばないことを願うだけです

174 :優しい名無しさん:2010/07/13(火) 23:41:37 ID:Sfn2ik4j
まあ、桃パパも人間だ。あまり責めてやりなさんな。

175 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 00:10:32 ID:d/n7pa/l
>>165
>寧ろ病気になって良かったって言う患者さんだって増えてきている。

ふざけるなっ!そんな奴どこにいるんだ?等質なめるなよ!

176 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 00:14:31 ID:XmBAvLcD
171:モモのパパ◆4BcWhWACFc 07/13(火) 22:53 Num5Q0zo
さっそく釣れた



こんな低脳野郎だったとは…www
勝手に当事者で頑張ってください
終了!!!!!

177 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 00:28:26 ID:37eIO8t1
>>175
もっとひろい世界を見たほうがいい

178 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 00:29:08 ID:37eIO8t1
桃パパもこんだけ叩かれたら
イラつきもするだろう。

179 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 02:44:30 ID:5CsdAu55
糖質に関して詳しい人間が知らぬ振りをして
糖質を叩いているのが痛いんだな。

180 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 10:57:08 ID:8y8LaPlK
糖質にもいろいろいるからな。>>1は責任持って糖質から生まれた子供を育ててください。
無理しないでください。あなたが倒れたら奥さんと子供は生きていけない。

うちの実家の近所に兄妹そろって糖質(共に30代後半)なのがいたけど最悪な状況だった。
私の父は建築会社経営しててサッシも取り扱ってるのだが
各部屋のガラス取り換え、壁や玄関の扉やらの修復に何回行ったことか。
とうとう社長である私の父が業を煮やして強化ガラスやら丈夫なものをタダで取り付けても
酷い糖質の兄の方が割れるまでバットや椅子なので叩き割ろうとするから結局は逆効果。
最後は心労で糖質兄妹のお母さんが倒れて数日でなくなり、その数カ月後に
糖質兄妹のお父さんが失踪してその後首つり遺体で発見された。
まだマシな妹の方は親戚に引き取られたみたいだけど、やはり手に負えなくなったみたいで
檻付の病院に今でも入ってるみたいだけど、兄の方はもう誰も関わりたくないので
そのまま家に放置(鍵かかってると絶対に家からは出ないらしい)
糖質の両隣の家は空家と老夫婦が住んでるので暴れる音とかは聞こえないって言ってたけど
それから何週間か経った日にぐちゃぐちゃになった家の中で腐乱死体となって発見されたとな。

これ二〜三年前の話です。

181 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 14:58:11 ID:37eIO8t1
地域の弱さか。誰か賢い人間がいれば
支援や介入も出来ただろうに。

182 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 20:38:13 ID:G/h8enNI
私も糖質だけど子供欲しいって思います。
桃パパさんも頑張ってくださいね。

183 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 20:39:51 ID:RvroR4kc
>>180
かなり極端な例だね

184 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 20:59:16 ID:XmBAvLcD
出産がきっかけで更に悪化したらどうするんだか…
発狂して子供に危害を加えない保証もないしね、おー怖っ

185 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 22:08:21 ID:ZBBHc3Ao
>>181
基地外には薬を以ってしてもコントロールが難しいということだろう。周囲に頼るのは間違ってる。
桃パパの嫁もこの先病状がどうなるのかわからないんだから、悪いほうのケースを考えて、助言を受けるべきだろう。
>>1で「無謀なのか…」って自分で言ってるんだからさ。

186 :優しい名無しさん:2010/07/14(水) 22:13:15 ID:8y8LaPlK
糖質の嫁と子供を養って行ける財力はあるのだろうか?
全力で守るとか綺麗ごと言ってるだけでは生活していけない。

過労で死ぬなよ>>1

187 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 05:52:34 ID:GA+Mgvvt
いい加減嫉妬に思えてくる

188 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 08:48:11 ID:oIiSPTis
理解ある立派な旦那と病気持ちでも素敵な奥さんなら嫉妬もするが
何事も安易に考えてちょっと不都合な事言われたら怒る夢見がちで短絡的な旦那と
安易に断薬して周囲に迷惑かけるアホな奥さんだからなぁ
嫉妬するかぁ?
少なくとも私は羨ましくない

189 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 10:20:16 ID:fSMb500o
身内は迷惑だな。私ならあまり関わりたくないや。
というか、結婚する時もそうだけど子供の事とか誰も止める人
いなかったのか?止めてもきかなそうだっけど>>1は馬鹿だもんな。

190 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 10:23:33 ID:GA+Mgvvt
そんなにいらついていて大丈夫なんですか。

191 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 10:25:37 ID:GA+Mgvvt
二人とも落ち着いたほうがいい。

192 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 13:06:38 ID:d4cw69L0
>>187>>190>>191
自演する暇があれば嫁の病気について勉強したり産後の対策考えなよ。
憐れんでるんだぜ。

193 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 14:43:17 ID:wHtFnlnw
嫁の実家は厄介払い出来てウホウホだな、きっと

194 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 17:05:16 ID:GA+Mgvvt
新たな叩き場か、可哀想に

195 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 17:14:10 ID:d4cw69L0
自演うざい

196 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 19:33:21 ID:xMsGUjbg
統合失調症の人間からすれば>>1の話は「いかにも、ありがちなお話」なのですが。
結果は、重大だということですね。
 『母は病気です』も読みましたが、あれは例外的なお話だと思っていました。
 統合失調症に関する本は何冊も読みましたが、一般向けの本には、「再発した
場合、陽性症状は初発時ほどは出ませんが、陰性症状は一度目よりも、強く
出ます」と書かれてあるので。
 まあ、本には、「陽性症状は、数週間から数か月で、無くなっていき、
陰性症状は、数か月か数年で良くなっていき、大抵の人は、何度かの
再発をします」と書かれてあったので。「実際よりも、軽めに書かれて、
あるなあ」というのは、分かってはいたのですが。
 
 >>1のような現実を起こしてしまうのは、統合失調症の同居家族の
責任のせいだけではなく、医者の書いた本の責任もあると思います。
 もっと、「再発すると陽性症状が強く出る例も、多数あります」と書かれて
あれば、そういう認識を持てると思うのですが。
 
 まあ、私の思うのはそういう所のお話なのでした。
 『母は病気です』の話なんて、初発の後、フルタイムで働ける所まで、回復
していたのですよね。そこまで、回復していたら、「薬なんて、飲まなくても
大丈夫」と思ってしまうのは、「いかにもありがちな話」ですし。
 で、>>1の人だって。多分、奥さんは、寛解に近い状態だったよう
ですし。>>1さんは、責められないと思います。「再発したら、どれだけ
怖いか」ということを、ちゃんと、言わない、説明しない、医師の責任も、
あると思います。

197 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 23:14:06 ID:fSMb500o
統合失調症って自覚しないといつまでたっても治らないって聞いたな。
明らかにおかしいから朝昼晩頓服の薬を処方されるけども、
「自分は健康なのになんでこんなに大量の薬を飲まなければいけないんだ」と
自分は正常だ病気じゃないと思って薬を飲まないでいると一生苦しまないと
いけない。本人と家族がね。

>>1は代理ミュンヒハウゼン症候群ではないか。

198 :優しい名無しさん:2010/07/15(木) 23:19:06 ID:nvepmboU
モモのパパ、心から応援してるよ。
うちの母も重度の統失。だけどどうしても子供が欲しくて、私と弟二人産んだよ。
弟は超健康優良児だよ。
私は統失だけどバリバリ日常に支障あるけど、産んでくれてありがとうって本当に思ってる。
子供自身苦労もあるけど、産まれてこなきゃまず何もできないんだよ。
産まれたら色んなことできる。苦労と幸せは個人の主観、本人が一生かけて判断すること。
健康な親=幸せ、とか、病気=不幸ではない。

199 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/16(金) 00:00:52 ID:2nzRxjrA
まぁ、よく平日の昼間から連続カキコと暇で羨ましいですね
お仕事していないんですか?そりゃストレス溜まりますね
どんどん憂さ晴らしに叩いてください。

どなたかハンドルネームがふざけてるとか
今更ながら自己紹介ですが、嫁が妊娠3ヶ月頃かな
お腹も膨らみかけ、擦りながら「モモちゃん」私が
ママよと語りかけて、それ以来 仮の子供の名前が
モモと為りました。嫁に、じゃぁ女の子なら桃子で
良いかと聞いたら「それは嫌」あくまで仮の名前との事
昨日の検診でモモの心臓の鼓動は強く元気に動いていました。
嫁は相変わらず心配ですが、少しほっとしました。
もう少しで20週め、たまごクラブ読みあさってます。
それでは、皆様おやすみです。  

200 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 00:03:45 ID:9VnJru4f
まあ、>>1にも仮想敵が出来てよかったじゃないか。
ここで発散して、嫁には優しくしてんならなによりだなw

201 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 01:20:14 ID:b3SCFwLr
>>199
雉も鳴かずば撃たれまい、という言葉があるだろ。いちいちレスして悪態つくから叩かれるんだよ。
どこか等質のすれで書き込めば良かったものを、わざわざ目立つようにスレを立てたのはあなた。
第一、単発質問スレは禁止だろ。

202 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 03:12:29 ID:sSulTnBO
いつだったか統合失調患者同士の夫婦が子供産んで育ててるドキュメント見たな。
あれどうなったのかな。

203 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 10:41:32 ID:jj0FLEpE
てか俺等質。

204 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 11:47:11 ID:vYrjvJnm
私の母は(もともとヒステリックな性格だったけど)結婚後すぐに発症。
父が気弱なお人よしだったので、母は離婚されないようにと
子供どんどん作って4人産んだ。

母は育児らしいことは全くしなかったので、食事はカップめんばかりだった。
母が本当にアレな人だったので、父は何度も離婚を考えたけれど、
4人の子供の結婚や就職を考えて思い留まってきたらしい。

個人的には、誰かを好きになって無条件に愛してしまう時点で
その人には弱みがあるんだろうと思うよ。

手を携えるでもなく、ただ足を引っ張り合うような関係って、ただの共依存。
家庭生活に夢や憧れを抱ける人たちがいまだに理解できない。

ここ4〜5年で、母からのストレスが引き金になって
私自身も発症してしまった。
正直、血を恨んでいるけれど、ナルシストなのでどうにか生きていられるw

既にレスされているように、クルクルパーがいる家庭は本当に悲惨だよ。

うちはどちらかというと富裕層だったので、ハンデを少し埋められるので、
事情を知らない人から見れば、恵まれた賢い一家に見えると思う。
でも、本当に悲惨だよ。

母の実家は、いい厄介払いが出来たと思っているようだよ。
いま私が少しずつ働きかけて、病院に行くように仕向けているけど、
本人が病識を持とうとしないので…長期戦になりそう。

205 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 16:13:01 ID:McDmSGmC
自分は適応障害で2ヶ月以上した経験があるのだが、
その中で糖質の人と接する機会も多かった。
自分はもちろん医者ではないので彼らの状況の軽重は判断出来ないが
糖質とはつきあえないなと思った。

お釈迦様と会話をする奴がいたり、もう一方ではキリストさんとごあいさつ。
退院する度に自殺を試み帰ってくる奴、家族からの要請で強制入院する奴
俺の親戚では初出社から3ヶ月引きこもってその後の知らない奴、
中学校で発病し廃人状態。
ああ、いとこにもう一人いたな、中学を卒業してから完全に引きこもっているのが。
30年間家の中で何をしていたのか尋ねてみたいが、それも無理だろう。

糖質の人が悪いとは思わない。ただ、
糖質であることを認識させる必要はないのだろうか。

厳し言い方になるが妊娠5ヶ月に入ったら中絶は出来ないだろう。
こういう時期になってから相談するの卑怯だとは思わないかい。

206 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 17:13:14 ID:X0b2Idm1
中絶しろとは言わないが何で作ったんだ?w
バカバカしくて片腹痛いわ。

女も男の事はわからないが男も女の事は一生わからない
女は生理というのがあって生理がくる前は特につまんない事で
イライラするのに、糖質だったら子供虐待死させそう。
>>1も何らかの精神病を患っているな。

207 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 17:26:14 ID:jj0FLEpE
前向きなレスが・・

208 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 19:45:27 ID:aOP68Znn
>>1とその周囲がダメすぎてお話にならない
とりあえず>>1は「モモのパパ♪」なんてたまごクラブなこと言ってないで
もう少し物事を真剣に考えてはどうか
あんたの奥さんは精神の病気で、子育てには周囲の理解ある協力がものすごく必要で
それは「よ〜しパパ今日は夕ご飯作っちゃうぞ」なんて生やさしいレベルではない
もしかしたら最悪子供殺すかも知れない
子供殺さなくても子育ての大変さで奥さんが自殺するかも知れない
軽くても子供がメンヘラになるかも知れない
そういうことを考えて、別に産むなとは言わないけど、
もっと真剣に考えろ

あと>>1。お前が赤ちゃんに感動したとか死ぬほどどうでもいいから
スレ立ててまで言う事じゃないから


209 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 19:59:52 ID:X0b2Idm1
もうすでに>>1は糖質ではないのか

210 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 20:53:22 ID:/l68vF0W
面会行って罵倒されたとかで喜んでるから、ドMなんじゃね?w
素朴な疑問なんだが、糖質って普通分娩出来るの?
普段でさえ発狂したとかなのに、陣痛に耐えられないだろ
妊娠後期なんてホルモンバランス崩れるから、更にイライラするし
自分で腹殴ったりしないように、監視してもらってね

211 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 22:18:28 ID:aOP68Znn
>>210
分娩は出来るはず
ただ「霊がお腹の赤ちゃんに入っていった」という理由でお腹を拳で叩いた
8ヶ月の妊婦が知り合いにいる(無事生まれたらしいが離婚。子は父親が
引き取った)
ホルモンバランスなんて可愛いものは関係がないよ

212 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/16(金) 22:30:42 ID:sBP5g/m9
>>198さん ありがとうございます心底あなたのようなピュアな心を
持った方が、今後、臆することなくパートナーに巡り合い子供を作り
素敵な家庭を築く事を願っています。人には幸福の量って物は皆平等で
辛いこと悲しい事と同じくらい幸せが待っていると思います。
 産んでくれてありがとう、私があなたの立場なら言えたでしょうか
何事もポジティブに物事を考えると開けていきそうです。
雑音も多いですがスレ立てて良かったです。

213 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 22:38:36 ID:8luWhllN
みんなからの意見が雑音と表現されるとはね

正体現したな

214 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 22:42:07 ID:1o/m/1Xr
>>212
>人には幸福の量って物は皆平等で辛いこと悲しい事と同じくらい幸せが待っていると思います。

これは私もそう思う。
私も糖質だけど糖質=不幸ってわけじゃないことを最近実感してる。

215 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 22:51:35 ID:DXokTZCH
>>72
>一枚のCTで撮れた小さな点

www


妊娠の段階ではまだ服薬していた=通院していたんだよね?
精神科では不妊治療への相談はしていたのかな
>>1を読んで釣りかと思うほど、幼稚な話だと思った
発症している嫁はともかく、生まれてくる子供にも遺伝する病気なのに

無知って怖いね

ダウン症などの重大な欠陥が目に見える形でわかる病気なら違うんだろう
精神の病だからといって、障害=病気を軽く見ている気がするよ
つか、高齢出産になるんだろうから、元々そういうリスクも考えていたんだよね?
だったら尚更、どうして糖質を甘く見てしまったんだろう

>>1さんは自分に酔ってるね、救世主願望って感じ?
時間があったら面会ついでに診て貰ったほうがいいと思います

216 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/16(金) 23:13:11 ID:sBP5g/m9
>>215 御心配ありがとう残念ながら神経は図太い方でして
嫁の美貌と類稀なる頭脳を組み合わせたらモモは凄いよ
もう親馬鹿かな(笑

あなたの文章、日本語になってないし、それに精神科で不妊治療は
受けないでしょう産婦人科だ!馬鹿馬鹿しい 

217 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 23:33:26 ID:GbPV8Ubw
ふと気付いたんだけど
>>72
妊婦さんにCTはまさか撮らないよね 超音波画像か何かの間違いだよね


ところでモモパパは、乳児院や福祉の援助とかの手配は進めてるんですか
産まれるまでまだ間があるとか思ってるかも知れないけど、お役所仕事は遅いのが定説。雑音にイライラしてる暇なんかないですよ

218 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 23:48:56 ID:jj0FLEpE
なんかなー桃パパに対する過剰な
攻撃レスに病的なものを感じる。

桃パパめげずに頑張れ。

219 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 00:05:38 ID:O5PMPKLX
これだけ多くの助言を貰いながら、自分に都合の悪いことは
ただの雑音という、

もう二度と書き込むな!
ここは相談しその答えを聞く場だ、

お前のように自分に自分に都合の良い答えを聞く場所じゃないだよ、

220 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 00:44:08 ID:Ye2s6CCd
>>216
不妊治療を進めていくに当たり、精神科(別の病院)の主治医には相談しなかった?
計画的に妊娠を望んでいたのだから、両科で支持をあおぐよね?
妊娠初期に服用すると危険な薬があるっていうのは誰でもわかるんだし
婦人科と精神科での疎通がはかれなかったことが今回の原因の一因だと思う
もしかして精神科の主治医には内緒で不妊治療をしていたの?

これから患う嫁と、新生児抱えて生活していくんだから、
精神科の主治医には何でもきちんと話して相談しないといけないよ
一生の付き合いをしていかなければいけない病気だから


>嫁の美貌と類稀なる頭脳を組み合わせたら
糖質で40歳近い嫁をそう思ってるなら、それ自体が妄想というか・・・
あなたの行く末は厳しいものがあるから、頼れるものは頼りなさいな
糖質嫁の影響受けてなのか、どんどん言動がおかしくなっていますよ

221 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 00:45:47 ID:Ye2s6CCd
てか、釣りか、患者の妄想だよね>モモパパ

222 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 04:37:18 ID:MvITasTf
本当にお役所仕事は遅いから
妊娠中にせめて福祉課で嫁さんの介護認定(1ヶ月ほどかかる)を受けて
(モモパパの嫁さんの状態なら通ります)
ヘルパーさんは頼んでおきなさいな
風呂掃除とか買い物とかしてくれるし嫁さん楽よ?
欝とかと違って糖質ってのは案外援助も多い
利用できるもんは利用しないと損ですよ

223 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 05:06:32 ID:RhYVOJTh
もういいんじゃん?パパさんも何があろうと嫁さんも子供も養ってくような意気込みがあるみたいだし、もう下ろせないし。これ以上別に相談する事は無いでしょう。スレの意味が分からない。削除依頼だせば。
ただ誰かも言ってたけど、色々言われるの解っててここにスレ立てたのはパパさん自身だし、ここで言われた事ごときに腹立ててるようでは甘いって事。やはり話聞いてると統失甘く見てるようだし無責任だなと思うよ。今のままではね。
お前自分か!と思うレスあったけど、内の母も包丁振り回したりして近所にしょっちゅう通報されるような人でおまけに○価、毎日の様に
「お前なんか産みたく無かった、お父さんに無理矢理…」とか言われてた。今考えると統失か何らかの人格障害かACだったと思う。
因みに自分はアスペで、その母にボコられてて脊髄と脳損傷したよ。でも家族とは昔縁切ってずっと誰にも頼らず一人で生きてる。
自分は子供が持てる状態であったとしても、子供は作らない。個人的に病気や障害ありながら子供なんて無責任だと思ってるし本当に生きてくの大変だからね。
勿論自分らがいなくなった後のモモちゃんの事は考えてるんでしょ?
がんばれ。

224 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 11:07:54 ID:ahzNbjqt
>>220
そもそも精神科医に子作りの相談してたら、勝手な断薬はしていなかったんじゃないかと。

統合失調症の人が勝手に減断薬してる書き込み、他スレでも結構見かけるけど(下記のとか。)病識が甘いって、本当に怖いよ。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1276006504/724

724:優しい名無しさん :2010/07/14(水) 21:04:02 ID:+vBa65xw
精神科クリニックで統合失調症でジプレキサ10ミリを単剤で7年間服用していました。 定期的血液検査、尿検査は3カ月に一度受けていました。
自己判断で5ミリを2カ月、2.5ミリを2週間、1.25ミリを2週間、0.6ミリを2週間かけて断薬しました。
現在断薬して2カ月経過しています。精神症状はありません。

225 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 13:05:32 ID:XthbRG1o
壮大な釣りだと言ってくれよ>>1
ただの妄想だろ?嫁もいないんだろ?
かわいそうだ>>1

226 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 15:41:52 ID:5U/s5Zyo
>>1と奥さんは、持ちつ持たれつの関係。

奥さんは、自分を養ってくれて、大事に思ってくれる存在が必要。
>>1には、自分が守れるもの、存在意義をくれるもの、お荷物が必要。
「私は○○です」では自信がなく、「私はモモパパです」で初めて背筋が伸びる。

抜け殻同士が互いに期待し合い、求め合い、やがて
他者は決して自分の意のままにはできないと気付くが、変わらず奪い合う。
機能不全家庭がめでたく誕生ですね。

そもそも、正常に機能している家庭なんて存在しないだろうけど。

トウシツ本人が自重しないから、強制的に断種されたりしてきたんだよ。
子孫を残すのは結構だし、トウシツ=不幸とも思わないけどね。

「私は父(または母)だ。したがって無条件にグレートファザー(またはグレートマザー)だ。」
みたいな妄想に浸られると子供が迷惑する。

奥さんが美人で賢いというのは、我が家の母も発症前はそうだったから分かるけど
>>1は自分の容貌や頭脳に自分なりに折り合いをつけて納得して生きていくことが出来ないのだろうか。

227 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 15:48:33 ID:kSzy79qH
えらいと思います。ここまで来たら開き直って嫁と生まれくる子を幸せにしてあげてください。

228 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 16:43:30 ID:7rii5/su
あ、あと
>人には幸福の量って物は皆平等で辛いこと悲しい事と同じくらい幸せが待っていると思います
大阪の聖香ちゃん(虐待で殺された子)や淳子さん(コンクリ事件)と
あんたの幸せ度合いが同じな訳ないだろ
2とはいえ少しは考えて物言え
その脳天気さに吐き気がするわ

229 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 17:01:20 ID:O5PMPKLX
妻に解除は必要ないのか、家事をどこまでこなせるのか、
>>1自身の体力精神力がどこまで持つのか。
俺なら産まない。妻自身が反対しても。

話はずれるが、自分が結婚した当時はお互いに健康診断を
受けるのが普通だった。今はないのかな?
>>1の場合、出産するかどうかよりも、結婚できるかが先に
配慮されてしかるべきだったとお脳のだが。

230 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 18:05:45 ID:ahzNbjqt
>>229
モモパパは、奥さんの統失を承知の上で結婚してるから。>>3を参照。

231 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 20:03:15 ID:/932kdet
なんかみんなモモパパを責める書き込みが多いね
もう生まれちゃうんだからもっと生産的なアドバイスしてあげなよ・・

232 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 20:27:30 ID:vy8UI4eR
>>231
同意

233 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 21:09:59 ID:8HF3NrGa
>>231
モモパパとやらは、人のアドバイスを暇人だの雑音だのとのたまうんだから、非難されてもしょうがない。おまけに悲惨な状況下でものろ気てる。
最初のころのスレで皆忘れてるからもしれないが、癌の母親を自分の夢のために親兄弟に押し付けて、逃げた人だよ。
本人もその家族も報いを受けるのは仕方がない。義父母という人間も基地外娘を、モモパパに押し付けるとは、いい玉だよ。気の毒な話だ。基地外はそうやって男を誑かして基地外遺伝子を保存していく。男には出来ないからな。
ガキが産まれたら、蜂の巣をつついたような騒ぎになるだろうよ。だいたい、その子供、モモパパの子供なのかい?

234 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 22:51:17 ID:XthbRG1o
子供が生まれた瞬間は嬉しいかもしれないが問題はその後だ。
産後最低一カ月は奥さんには安静にしてもらって家事全般させてはいけないけど
糖質嫁のことだへたに無理して身体に後遺症残ってさらに糖質悪化して、>>1も仕事しなければいけないのに
慣れない育児も手伝い、こんなにも大変なのかと救われない状況にもがき苦しみ鬱になるに決まってる。
今の内に心身共に鍛えておくといい。

ところで、いまのところは異常なしかい?一応羊水検査してもらったら?
高齢出産で糖質だとなにかと心配だろうよ。

235 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:45:04 ID:qB5JJSur

>>1がイタイのは、認めるところだけどw
義母は、糖質の娘の母親という立場なら、まともだと思うけどな。

結婚前に、糖質だとカミングアウトさせてるし、発症後も病院に通ってフォローしている。
娘婿の>>1へも、食事にさそったりしてフォローを入れてる。
カミングアウトした上で、>>1の意志で結婚した以上、
母の立場としては、「長い目でみてね」になるわな。
糖質だと知らされたのに、ろくに調べもせず、結婚したのは>>1自身の責任。

嫁さんも、病識が甘く自己断薬は確かにマズかったが、
結婚前に相手にカミングアウトしてるし、
子供のために、リスクを犯してでも断薬したい気持ち自体は理解できる。
糖質の自己断薬はよくある問題だけど、この人は自分の為じゃなく子供のための断薬だから。
発症前の嫁さんは、糖質の中では平均的か、良心的なほうだったのではと推測。


236 :優しい名無しさん:2010/07/17(土) 23:45:44 ID:qB5JJSur
 
いちばんマズかったのは、>>1
>>1が健常だとしたら、ウカツすぎる。
糖質はパートナーのフォローが不可欠なのに、自覚がなさすぎ。(投薬の管理は基本だよ)
しっかり病気について調べて、出産や育児のリスクも主治医としっかり相談して把握し、
断薬していると察したら、嫁には医者に相談するからとりあえず今は飲んでくれと促し、
早急に主治医に相談すべきだった。

やるべきことをやらずに、妙に楽天的な希望だけて突っ走った結果がこれだ。
で、いまも同じ行動パターンな気がするんだよね。

こどもは、ばあちゃん子にするのが一番だと思うな。
>>1は多分、母親や子供の様子を察して、
現実的に細やかな気配りをすることは難しいと思う。(今までの経過で実証済)

出産後もしばらくは、母子共に病院か、退院しても家事はヘルパーに頼んで、
子育てはばあちゃん頼みもしくは、乳児院に預けた方がいいかもしれないね。
その辺は、主治医や産婦人科の医師、義母などと相談の上、決めることだと思うが。





237 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 00:05:30 ID:qDxSPdQK
頑張れモモパパ

238 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 02:57:15 ID:g2f3rwo+
モモパパへ

このスレ、最初から飛ばさずに全部読んでみて。逃げずに。

親が統合失調症(精神分裂病)
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1235037797/


モモパパは陽性症状でている嫁と、陰性症状の嫁は別人だと考えていない?
どっちも同じ嫁で薬で陽性症状が抑えられていただけの話なんだよ
口だけではやるやる言うけど、実際に行動したのは面会だけじゃん
面会だって嫌だと言ったり、嫁親の愚痴言ったり…
自分がやったことの重さから逃げずに戦いなよ


>>72 奇跡、流産してから2年経過、全く妊娠の兆候すらなく不妊治療開始
不妊治療開始したころから勝手に断薬してたの?どのくらい断薬してたの?
処方されてた薬は何を何ミリでしたか?

>>199 昨日の検診でモモの心臓の鼓動は強く元気に動いていました
入院しているのは精神科の閉鎖でしょ?エコーなんてあるの?
面会に来た夫を罵倒するような状態で閉鎖の外に検診に行ける?
エコーかけてる間、ずっと傍についてたみたいだけど、それはどこで?

たまごくらぶ読みあさる暇あるなら、糖質やADの本を読みなよ
自治体への相談や義両親、実両親への協力要請など何もやってないみたいだね


239 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 03:40:04 ID:g2f3rwo+
>>17 切迫流産も考えられるとの事、この病院では、お手上げなので
    大学の総合病院に転院させます

で、転院したの?してないの?どっち?

>>29 今日一日、嫁の面会をしてきました

一日も面会できる?精神科の面会は時間が限られているし、
症状が改善していないってことは保護室なんじゃないの?
そんな状態の患者が面会できるのかな?
面会時間は日中とかが多いし、モモパパさんは仕事どうしてるの?有給?
今現在はどんな処遇と処方なの?もちろん把握してるよね?

>>72 3月の末に妊娠反応、4月2日の産婦人科の検診で胎包が見つからず子宮外妊娠かも

「胎包」じゃなく「胎嚢」ですよ
不妊治療していたなら、ごく早期の妊娠反応が出ていたはず(妊娠4週目程)
その一週間後として五週目くらいで赤ちゃんが見えないことは多々あります
それに流産の上、不妊治療なら初期に一番心配なのは「心拍確認」でしょう?


最悪の場合、嫁が自殺や殺人犯した場合、どうやって子供育てるの?
読めば読むほど喪男の作り話に思えてくるよ
話が矛盾しすぎてるもの

240 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 03:47:29 ID:g2f3rwo+
>>3 母が末期ガンで余命一年だったし

>>40 実母が白血病で余命一年

おかしいよねぇ〜

241 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 10:31:45 ID:rEVeWEe+
>>240
よく知らんけど、白血病って血液のガンなんだから、間違ってはいないんじゃ?

242 :優しい名無しさん:2010/07/18(日) 15:24:10 ID:0lEEmEG5
>>1は自分にとって心地よいレスにしか耳をかたむけようとしない
完全なるクズであります。
そんなんじゃ糖質嫁も子供も救われないし幸せにできるわけない。
よくそれで社会人が務まるね。嫁が発狂したら仕事に支障が出るだろうに。

243 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 17:35:39 ID:aXWRMzAt
ぜひ育児板にもスレたててみては?
貴重な意見聞けると思うよ。>>1

244 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 18:04:32 ID:RC9ZzXgU
全レス読んだ

自分も妊娠5ヶ月。
自分自身は統失ではないが、母親が統失なので子に遺伝の確率有り。
妊娠発覚時、産前・産後の不安を全て書き出して医師に相談しても解消されたとは言えず、地元の保健師さんとコンタクトを取っている状態。

>>1は確かに現実を直視出来ていない様にも思えるけど、
まず問題提議をして、今後どうするか考えた上で行動に移している(もう役所等に相談したよね?)だけマトモだと感じる。


245 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 19:10:30 ID:Sr7B71to
>>244
絶対遺伝する訳じゃない

いやそれが、役所に行け云々の言葉すら「雑音」と取ってるらしいのよ
「奥さん大変ですね!でもきっと良い子が生まれると思う…きゃ!
頑張ってください(はぁと)」くらい書かないと返信がないし
他は「雑音」と表現してる
この>>1は間違いなく馬鹿の一種

246 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 19:49:27 ID:orBiTT1j
横レスごめん。
>>244
最近の研究では、統合失調症の原因は母親の妊娠中のストレスだって言われてるよ。(ソースは「統合失調症」「妊娠中のストレス」でググって下さい。)

遺伝を気にして思い悩む事こそ良くないので、リラックスして過ごして下さい。

247 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 22:12:58 ID:aXWRMzAt
妊娠初期でのストレスが将来的に子供の糖質発症につながるって?
それなら>>1の嫁は危ないのでは?明らかに子供に悪影響だろ。

子供が生まれたからと言って誰もが幸せになるわけじゃないのに
>>1のところでは環境が悪すぎる。

248 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/19(月) 22:48:14 ID:RxA58hHp
>>245、247 みたいのを雑音もしくは粘着の○○と言っているんであって
貴重な御意見には感謝しています。もちろん健康センターにも通い
自立支援、高額医療限度認定も終えています。
>>238さん 最後まで読みました。

でも物は考えようで、減薬、断薬は一種の賭け
もし子供を作る手前にて発症していれば、当然ながら子供は諦め
または妊娠2、3ヶ月頃に不幸にして発症していたら、どうか?
これまた薬剤に対しての感受性が影響するので染色体の検査などを
行い最悪、堕胎など決断しなければならなかったかもしれなかった。

16週過ぎてから発症した嫁は、此処に至っては後戻りが出来ない
ただ突き進むのみ、不安が無いといえば嘘になるが年齢的に子供を授かるのは
ラストチャンスこれも不幸中の幸いとポジティブに考えたい。
 嫁も大分落ち着いてきました、一安心です(はぁと)
非難は覚悟してる、すべての責任は家長である私が執ります。
 嫁の病気のお陰で家族の絆を実感している誠に幸せだ



249 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 23:11:31 ID:ET9utP5d
モモパパ頑張れ

250 :優しい名無しさん:2010/07/19(月) 23:14:39 ID:op2ANwYC
>>246
ヒットするのはマンチェスター大学のAli S. Khashanの研究一件だけだよね?
「統合失調症」「遺伝」はその比ではないよね。
>>248
>でも物は考えようで、減薬、断薬は一種の賭け
やっぱり不妊治療は精神科医には黙っていたのか…ほんと無責任な家長ですね


251 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/19(月) 23:59:28 ID:RxA58hHp
>>250 いや精神科医も減薬してくれて一種類で量も少なくし
実際、同じ事言われた。子供を作るのには問題ないとお墨付きを
貰ったし、不妊治療なら産科にも確認とっている。
何でもかんでも人を貶める事しか考えられないのですかね。
医者が駄目というものを無理強いするほど愚かじゃない 

252 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 00:55:41 ID:HxHwwVpX
>でも物は考えようで、減薬、断薬は一種の賭け

医師の指示に従ったなら、再発のリスクはもっと減らせたはず。
断薬放置で、リスクを上げた上の再発だよね。
危険な賭けにしたのは>>1。断薬放置は正当化できないよ。

>医者が駄目というものを無理強いするほど愚かじゃない

医者が処方した薬を、断薬しているのを放置したんでしょう?
医者が駄目というものを、放置するほどは愚かだったわけで。

責任を自覚している発言じゃないんだよ。
むしろ自己正当化しているように、周りからは見える。だから厳しい意見が相次ぐ。
それを、貶められていると解釈するのは、>>1の性格の問題だね。

253 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 01:12:53 ID:NL7MNdlX
糖質で子供産もうとする意味がわからん
子供かわいそうだと思わねーの?

254 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 13:37:29 ID:bxH0+SbO
>>248
スレ読んで、どう感じた?
「よそ様の家は大変だな〜うちは愛があるから大丈夫〜」
ってか?

あと詳しく突っ込んでる人に回答してないのは逃げてる?

255 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 14:35:22 ID:BWvGYvP2
おまえらいい加減にしろよ。
モモパパは一生懸命頑張ってるだろうが。
カスが。

256 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 17:13:24 ID:F+b9RQrB
スレ主は頑張ってるみたいだけど、頭が飽和してるせいか要らないこと言うからな。
この先も荒れるさ。
自分ではそれなりに準備して臨んだつもりなのだろうから
認識が甘かったと指摘されるのがものすごく嫌なのではないかな。

ま、雑音だが。

257 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 18:24:25 ID:4U0YfRP1
ま、

258 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 18:25:59 ID:xPTLChnh
てかもうすでに自分がやるべき方向性を決めて
どんだけお先真っ暗闇でも家族を守ると腹くくってるなら
他人の意見なんて、もう常に自分に肯定的なことしか受け入れられないだろ?


ならこのスレさっさと削除依頼出せよ


うちは別の精神病だけど、親が発症してて自分の弟にも遺伝し家族が崩壊したから
>>1は浅はかで自分の人生、自ら泥沼に足突っ込んでるようにしか思えないんだが

でもそういう人間のマイナスな意見は絶対に見たくも反応したくもないんだろ?
家族に精神障害者がいてそいつを殺さねばならなかった事件のこととか
去年だけでも結構あったが、知らないし知りたくもないんだろ?
可哀想に高校生の息子が統失の母の介護に疲れて殺したりとかあったけどさ


どっかでブログでもやって、
見る人間を自分に都合のいい人間だけに制限してそっちでやればいいよ
多くの人間の目に触れる2ちゃんでやる必要はない。  な?



259 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 22:41:45 ID:60lgQWJV
>>253
なんでダメなん?
産んだあと薬飲めばまた普通に生活できるし子供も育てられるじゃん
違うの?

260 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 23:04:43 ID:seqQUhLz
>>259
違うよ。
何時までどれ程薬の効果があるのか分からない。
また病状が何時悪化するかもしれない。

糖質と知りながら子供を作ったのは間違いだと思う。

261 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 23:10:49 ID:2xAezWzk
40代の夫婦なのに無謀だな。
子が成人するころには>>1は定年だろ?それで嫁も子供も糖質だったら救われない状況gkbr

本当に釣りだと思いたい。単なるメンヘラ喪男のかまってスレでありますように。


262 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 00:36:35 ID:RWeQpvkU
遺伝してもしなくても、せいぜい子供に恨まれないようにな
俺は恨んでるし精障の親、実質捨てたがそれをひどいなんて他人に絶対言われたくない経験させられたし


それからなんか糖尿病みたいに投薬してればいいみたいな
普通の病気と同じように考えてる人多くね?
他の病気や障害は理由にならんが、
法的にも精障はそれだけで離婚も認められる理由になるくらい異質ってことだぞ

263 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/21(水) 01:01:31 ID:BmpoXPio
>>258さん あなたの様にパーソナルデーターを出してまで
私に訴えている事は素直に聞きますし心から御不幸に対して
残念に思います。本当に月並みな事しか言えませんが
どんな人間でも一途の幸せを追い求めるのを止められない
その先に蛇がいるのか行く手を阻むかもしれない
嫁が女で生れたからには子供がほしいと、嫁の左手首に
幾重のリストカットの痕、何十年と苦しみ続けてきた
願いを叶えてやれなきゃ亭主は続けられないと思った
削除依頼は嫁が出てきて育児板に非難するまで少し待って
ほしい、嫁にも読んでもらいたい 

264 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 01:24:08 ID:RWeQpvkU
でも親類にひどい精神障害者がいるだけで結婚すら諦めてる人間もたくさんいるのも現実なんだよ


葛藤して理性的にあきらめることを選択できるのもまた他の動物と違う人間の特性だし。

もう進むべき道はどうしようもないんだろうが
生まれてくる人間の色んなリスクより、嫁さんの欲やそれを尊重してしまったあなたは
嫁さんありきの共依存者かもしれない

そのある種の罪や今後の想像を絶する困難だけは本当に覚悟して生きていってね

265 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 01:39:08 ID:y3aKmknp
モモパパさんの事を非難してる人たちの言う事も理解できる。
でも人それぞれの幸せってほんといつどこどんな状況に転がってるか誰にもわからないし、
もしかしたら病気でも幸せを手に入れてる人たちもいるかもしれない
とにかく頑張ってくださいモモパパさん
あと、奥さんの病気が良くなりますように
お子さんが健康に生まれてきますように

266 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 02:17:29 ID:EYdx6t5n
自分も削除依頼でいいと思うな。

>削除依頼は嫁が出てきて育児板に非難するまで少し待って
>ほしい、嫁にも読んでもらいたい 

本気で言ってるの?
嫁さんは、リスカを繰り返すほど、精神的に弱い面を持ってるんでしょう?
このスレ見せたら、かなりのストレスを与えかねないのに。

>>1は、自分がどれだけ踏ん張ったか何を考えていたか、
嫁に見てもらいたいのかもしれないが、
数あるカキコには、妊婦が見ないほうがいいのが多々ある。
つか、見ないほうがいい内容の方が、多いかもしれない。
嫁さんが出てくる前に、削除したほうがいい。

267 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 02:26:32 ID:qOFSNlUb
初めて読んだスレだけど全部読んで>>266に同意。
厳しい意見もそうだし、>>1が一瞬でも嫁の面会に行きたくないと思ったことなど、せっかく快方に向かった時に見せない方がいいよ。
奥さんと赤ちゃんお大事にね。

268 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 05:45:26 ID:ChGwUAzk
自分は適応障害なんだが、どんどん状態が悪化しているような気がしている。
色々な薬を飲み続け、どんどん薬に依存していっている。
薬を飲まないと眠れず、安定剤を飲まないと不安になる。
それだけでも子どもや妻には大きな影響を与えており
自分が原因で家族が壊れていっているような気がしている。

奥さんにはスレは見せない方が良い。
それだけで罪悪感を感じるだろうから。

病気を持ちながらもあえて作った子だ。
子どもが健康に育つことを願う。

269 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 06:48:08 ID:SmstsCdo
モモパパ頑張れ 柔軟に考えよう 

270 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 09:54:09 ID:b1sOgQOp
>>244です
黙ってロムってようと思ってたけど、ちょっと我慢出来ない。
只でさえ病状良くない奥さんにスレ読ませようなんて、一体なに考えてんの?
余計に悪化させたいんですか?

貴方が今一番やらなきゃならないことは、奥さんのサポートでしょう?
妊娠・出産っていうのは、健康な人でさえも時に心が参ってしまうものなんですよ?
たまひよ読んで勉強しているのなら、指摘されなくても分かってますよね?

他の人が叱責するのは、貴方のそうゆう思考や認識の甘さ!
奥さんとお腹の子のことを心底大事に考えているのなら、もっと出来ることはある筈ですよ。

271 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 15:07:36 ID:nCtNupzP
モモパパさん、今すぐ精神病院に行ってください。
あなたの分裂病はかなり進行しています。
現実と妄想の区別が出来なくなっています。
あなたには奥さんも子供もいません。
それが分からなくなっているのです。
誰かに付き添ってもらい、すぐに病院に行って
ください。

272 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 18:38:31 ID:ChGwUAzk
>>271 さんほどとは思いませんが、じっくりとレスを読み返すと
モモパパさん本人も正常ではなくなっているような気がします。
一度ご主人一人で受診してはいかがでしょうか。
正常な判断の出来ない状態になっているかもしれませんよ。

273 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 19:20:58 ID:QN+W1VGK
結婚して子供ができてこれが自分にとって幸せなんだと優越感にひたりたいと
思っているのか?>>1
でもたぶん近いうちに絶望感に苛まれるだろうよ。



274 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 20:12:49 ID:vUcu1S75
>>263
ただの糖質だと思ってたけど、妻に大量のリスカの跡?
そりゃ間違いなく子供作ったらやばいタイプだよ
糖質じゃなくてもリスカする奴は子供作っちゃダメだよ
だって自分の体すら大事に出来ない奴が大人よりもの凄く弱くて
そのくせうるさい赤ん坊を「見た目が可愛い」なんてたいしたことのない
理由で守れるわけがない
「うざい>>->>にはレスしません(><)」なんて傲慢扱いてる
場合じゃないぞ、お前はそんな権利無いし立場もない

が、わかってきた。釣りだな。
いくらなんでもここまでアホな奴がいるわけがない

275 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 20:28:02 ID:oG287JRe
>>263
もしや、「俺は、こんなに叩かれても挫けずに家長の責任を貫き通すし、妻子を守り・愛しぬく覚悟でいるんだよ!」
…てな事を伝えたくて、このスレを奥さんに読ませようとしてるんですか?

だとしたらとんでもない自己満足です、皆さん言ってるようにやめたほうが良いですよ

あと引っ越すなら、統合失調症の情報交換掲示板とかありますから、そういうところのほうが良いと思います

276 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 21:36:53 ID:Dw0u4iAj
酷いことになってるなww

でも本当、今ここでこういうスレを立ててるのも、それを奥さんに読ませるのも変。
質問があるわけでもなさそうだし、一度撤収したらどうかね。
以前は傍にいたのが寛解した奥さんだけだったんだろうけど、今はもう違うし。
発症の恐怖とか、寛解させてくれるのは包容力なのか薬なのかとか、これから身に付くよ。
それからまた来たら良い。

で、モモパパさんを叩いてもしょうがなくないかね、皆様。
この人は陽性症状が出ている患者を見たことがなかったわけでしょ。
感覚が育つわけがないよ。むしろ奥さんの実家と医者の責任が重大なのでは。
この人の好きな「不幸中の幸い」で言えば
子供が危険な思春期を迎える前にバリバリの患者に接することができたのが不幸中の幸い。

277 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/07/21(水) 23:41:39 ID:BmpoXPio
思った以上にスレ見せるべきでは無いが大勢なのか
昔の古傷は過去に置いてきた、今は子供も身ごもり旦那も
協力しているので将来に夢を持っているであろう嫁は
動じるのだろうか?ここで何人もの都合の悪いスレに
ほっかむりし逃げていると非難された事に対して
自分なりの見解を時期を見て嫁と話合いするのも
悪くないのかと思ったのだが。
>>276 同感だね少し足せば、義理の母が元気で
色々してくれてとっても助かった、何人かの冷やかしか
精神障害に疑われたが、実際この数日、食事が喉に通らず
介護うつ一歩手前だった。嫁も正気に戻ってきた事だし
私は引くことにします。 その他みんさん要望が無ければ
幕を引きましょう。

278 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 00:13:56 ID:OTI6ZNPS
さっさと削除しろよアホ。
こんな旦那、こんな父で嫁と子供かわいそう。

279 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 00:14:48 ID:r8yfUpfC
>>277
一つ土産を残す気はある?
減薬開始前から再発までの医師の処方と自主的な断薬の経過を教えてくれないかな。

280 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 05:16:24 ID:g4YcVhxE
おつかれ こっちも少々つかれた

281 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 07:18:47 ID:ACqIqmPd
>>277
嫁さんが動じないと思ってるのは、モモパパだけ。
今までの全レスをよーく読み返してみな?
モモパパが嫁さんの立場で、突然このスレ読まされたらどう思うよ?
自分の病気のせいで夫や実母、じき生まれてくるであろう我が子に、近い将来苦労をかけると客観的視点から指摘された時、今度こそ嫁さん発狂するぞ。
それでも読ませたいなら、ご自由に。

これだけの人達がモモパパや嫁さん達の為に、自分や身の回りの経験等を元に意見やアドバイスをしているのだから、最後くらいはお礼を言ったら?
いい大人なんだから、それぐらいは出来るよね?

282 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 11:22:25 ID:vndKWmHF
色々境遇が似ているうちの母も、
事実を突き付けると発作的に暴れたり発狂したりするよ。
何があっても絶対に自分の非を認めない性格だから。

妊婦さんにそんな負担させたら早産・流産につながりかねないよ。
スレ見せるならレスを抜粋するとかしないとだよ。


283 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 12:23:32 ID:O+s5uvCn
>>277
気になるので、無事にご出産となった暁にはサラッと報告してもらいたいなぁ。
忙しくてそれどころじゃなくなるかもだけど。

284 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 22:49:00 ID:511Mz7BP
〆た後に、すみません。

モモパパ、妊娠とお産は、育児の始まりにしか過ぎないよ。
それから子どもが巣立つまで、約20年間。 20年って言ったら、凄い時間だよ。
その20年間の病状が予測出来ないのに 子どもを作ったのは、やはり、浅はかだったと思う。

モモパパが絶対に必ずやらなければいけないのは、妻を定期的に通院させることと、目の前で薬を飲ませること。
それ無くして、子の健全な育成なんて絶対有り得ない。

それから、妻になるべくストレスをかけない為に、出来る限り良い夫・父親であり続けること。
家族を守るという今の気持ちを、いつまでも忘れ無いで。

それから、始めの方のレスにもあったけど、いざという時、親権とれるなら離婚して育てるという道もあると思う。
モモパパは仕事という逃げ場があるけれど、子どもには家庭しか無いんだよ。
あまりにも、可哀相だ。

285 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 22:54:31 ID:dOY7yW6K
モモパパって実際に存在するのだろうか?
ネット上での架空の人格に思えてきたのだが。

286 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 23:30:27 ID:glZSpJEy
子供が小さいうちは定期検診やら予防接種等しなきゃいけないのに
糖質お母さんでしっかり出来るのだろうか。
風邪だってよくひくし、癇癪起こしたりと育児はただ可愛がるだけではやっていけない。

>>1が仕事している時間帯は糖質お母さんと子供は絶対に二人きりにさせてはダメだと思う。
誰かもう一人身内の人間に来てもらって。


287 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 00:10:31 ID:UR+dbE1V
早くログ取って削除依頼しなよ
正気な人間&医学的知識がある人間ほど避ける話題だ
今やっと>>1もその理由が分かってきただろうしね

うちの弟が精神障害者だから当事者のスレも見に行くが、
当事者同士でさえ結婚出産の話題は批判レス増えて荒れるくらいだし、こういうスレ作ること自体が馬鹿だわ

弟も無職なのに同じメンヘラうつ病女に求婚したりしたが、その自己中さこそが精神障害者なんだよな

んで重要事項でも相手に求められるまま何でも応じる共依存者は、精障にとって本当に都合がいいカモ人間
まともな思考できなくても他人の弱みには敏感に反応して漬け込めるのが精障だからね。


でも本当に犠牲になるのは>>1の愛するはずの子供だからな

知的障害者や身体障害者より、多くのリスクや社会への負担を追ったことは認識してね
これから思い知るだろうが重度の精障の家族はおちおち車すら所有できないからね?

288 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:07:52 ID:j10ZDOmu
>>284>>286
同意

妊娠前、産婦人科・精神科で指示を仰いだと言ってはいるものの、こういう基本的なことは考えなかったんだろうか?
いくら嫁さんの母親が協力的とは言え、その母親だって齢を取り、モモパパの母親と同様に病に倒れる可能性だってある。
嫁さんの母親も頼れず、嫁さん自身の病状も思わしくない時、一体誰が子の面倒見るの?

同じ女性として、自分の子を生み育てたいという欲求は理解出来るし、健康な赤ちゃんを望むあまりに断薬したくなる気持ちも、痛いほど分かる。
でも、医師の了承を得ずに独断した結果が悪化→入院でしょ?
これから先、冷静な判断を迫られる時はいくらでもあるのに、自分の体調管理さえままならなくてどうするの?
モモパパも黙認してたんじゃ、はっきり言って共犯者。
なのに、お見舞いに行って罵倒されるのが辛いだなんて、よく言えたもんだよ。
自業自得じゃないか。

自分に都合の悪いレスはスルーして、心地良いレスにしか反応しないだなんて、まるでガキ。
この話自体、本当に釣りであって欲しい。

289 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 02:19:29 ID:v+Z5DoPR
>>1に対して、これ位言えばフツー分かるはず、というのは通用していない気がする…

自分が作ったお話の中で生きているから。

共感性や、人間関係・物事の関係性を読むスキルが低いんだろうね。
現実のフィードバックをスルーしたまま、
自分にとって都合の良い世界を作って生きてる様に見える。

健常寄りの感覚から見ると、ちょっと有り得ない極端さ、アンバランスさなんだよね。
妄想や酔いが入ってるようなノリもあるから、ハタからみると架空のお話に見えたりする。

周囲が何をいっても、その世界に都合の良い形に変換されるかスルーされてる。
みんなの言葉が届いていない感じがするのは、その自閉性から来ていると思う。

やっぱり、アスペか何か入ってるんじゃないかなーと思うよ。
こういうのって、病識を持つのが難しいんだよね。

一番気の毒なのは子供…。

290 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 08:55:24 ID:I9i7Tx4n
なるほどね…
分かり易く言っても全く理解されないのは、そのためか。
お節介で何回かレスしたけど、きっと当人の心には届いていないんだろうなぁ。

丸っきり赤の他人だし、今後関わりも何もないけれども、嫁さんと子供の行く末を考えると不憫でならない。
こんな旦那と別れて、支援受けながら母子寮で暮らした方が幸せかもしれないって言った人がいたけど、私も同感だな。

どのような覚悟を持って統失の嫁さんと夫婦になり、子供の親として責任を全うするという考えに至ったか知らないけど、あまりにも無知で、危機察知能力や想像力が欠如してる。
二十歳そこそこの若造ならいざ知らず、四十過ぎのいい大人でしょ?
15歳の大人がいれば、30歳の子供がいるって例えがあるけど、まさしくそれだよ。

子供が運良く健常者寄りに育ったとしても、ACになって生きづらさを抱えそうだ…
生まれたくなかったと思わせてしまったら、堕胎するより罪は重いよモモパパ?

291 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 09:18:29 ID:fftWTacW
まあ、もういいじゃないか
モモパパは聞く気がないようだし、これ以上何を言っても無駄だろう
削除依頼は出しておけよ>モモパパ
間違っても「ストレスに極端に弱い」ことが立証されている糖質の嫁に
このスレ見せるんじゃないぞ

292 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 21:51:00 ID:IeSxU6pA
この人自身が病気だよ
指摘されても絶対に認めない。

家族はたまんないんだよね、ホント…
たとえ絶縁してたって、なんかあったら警察から連絡がくる。

293 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 22:11:21 ID:vvaV+8km

>>1から、すべてのレスを読んである程度
肯定的なアドバイスを>>1にしてきたが、
>>263のレスの
>削除依頼は嫁が出てきて育児板に非難するまで少し待って
>ほしい、嫁にも読んでもらいたい 

は、正直 引いた。
>>1が神経が、ずぶといと本人がレスしたのを
覚えているが、嫁の立場、精神力、
大量のリストカットをしているという事実を勘案すると
>>1は、精神的に参っているか、もしくは鈍感すぎると思う。

だけど、ここまでレスがあり
学術的以外のいろいろな人の経験、苦悩、葛藤、倫理的のレスは
非常に有益的な側面も、持っていると思う。

個人的には、このスレは温存するべきだと思う
>>1は、ストレスが溜まっているのは事実だ。
「流産しろ」とかのレスに過剰に反応しているのは
>>1の嫁が、確か流産した経験があるから
過剰反応して、「熱く」なったのは容易に理解できる。
流産した、もしくはされた当事者しか解らない、心の苦しみだ。


294 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 22:13:11 ID:vvaV+8km
続き
>>1に再度、アドバイスだが
スルーや「sage進行」等を学んで欲しい。
経過報告も、知りたい。
このスレで、肯定的な意見を発している人は
このスレを必要としているのかもしれない、
もしくは、困難に立ち向かっている>>1
応援しているのかもしれない。

>>1がこのスレを立てたのは、
なんらかの理由があるのであろう。
それは、>>1にしかわからない事象だ。

>>1に再度、贈る
http://www.youtube.com/watch?v=cNOibJscUpw

今は、辛いだろうが
きっと、温かい希望が先に待っていると思うと信じたい。

頑張れ。

295 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 08:18:47 ID:tpOnyw1y
正直引いたどころではなく、ドン引き以上だな。

ストレス過多なのか、鈍感なのかは知るよしもないけど、それこそ嫁さんの病気をキチンと把握してないってことだろ。
例え統失じゃないにしても、見れば落ち込むだろうなと予測出来る内容をわざわざ見せるか?
他の人も言ってたけど、流産や早産の危険性があるよ。

嫁さんと子供を守るっていう意気込みはご立派かもしれないけど、安易な判断ミスから下手すりゃ二人共々殺しかねない。
嫁さんが再発したのは断薬から来るものだろうけど、今までのレスを読むと、旦那の何気ない一言とかが起因かも。

そういうことを総括すると、この家族の幸せを周囲がいくら願ったとしても、スレ主本人がいずれブチ壊すんじゃないかという恐れがある。
誰も好き好んで批判してるわけではないし、心配だからこそ叱咤しているんだと思う。
また、そんな思いを汲めないからこそ皆呆れ果てるのでは?

296 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 11:26:40 ID:QUmDYI6G
誰だって弱い一人の人間だ

297 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 14:30:58 ID:S8+ZXdx5
このスレ読むと泣ける・・・負の連鎖にならないことを切に思うよ
ウチは残念ながら母親が等質で弟に遺伝して若年発症で入院しっぱなしだよ

親父がスレ主みたいな感じでイマイチ理解してない
おそらくADHDかアスペなのかも知れない
結婚も周囲に反対されて駆け落ちだった
二人とも心の交流が出来る友人がもちろんいない

そんなオレの幼少時代は凄まじい夫婦喧嘩と寝たきり母状態を繰り返す
中で育った
可哀想なのは子供 一番悲惨なのは遺伝 死ぬより辛いことだ


298 :優しい名無しさん:2010/07/24(土) 18:10:12 ID:5NrHdVKO
>>296
だから何?
強くなれとは言ってないけど、「自分は弱いから、まだ未熟だから」という言葉で済む問題じゃない。
人一人のこれからの人生、命がかかってるんだよ。


299 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 00:15:51 ID:nPmf89hB
遺伝遺伝てうるさいけど、うちは先祖で聞いたことないんだが……
なんか将来を悲観したレス多いね。明るく生きよう☆

300 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 00:18:35 ID:Bs0TOSRB
糖質は遺伝しません
100%そう断言できます

301 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 00:22:13 ID:9JCjNtlb
>>295
>見れば落ち込むだろうなと予測出来る内容をわざわざ見せるか?
予測が出来ない、指摘されても分からない人なんだよ。
だから、>>277 な内容になる。

スレ主が健常で、>精神的に参っているか、もしくは鈍感
だとしたら、>>277 のレスはないだろうと思うので、
やっぱり発達障害か、何かの疾患があるのではと推測する。

つか、昔会った、自閉症児の父親に、感じがに似てて、思い出すんだよ。
今だったら、アスペ認定されるんだろうね。

いまは、発達障害者支援法があるから、
認定してもらって、訓練や支援を受けた方がいいと思う。
患者一人で重大な決断をするのは危ういので、周囲の手助けが必要だし。
他の疾患でも、なんらかの治療は必要だと思う。
それが、妻子を守ることにもつながる。

このままいくと、>>297 の親父さんの二の舞になりかねないよ。

302 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 00:39:18 ID:9JCjNtlb
>>299>>300

片親が糖質であった場合、子が発症する確率は13%だという統計があるよ。
複数の本で、この統計を見かけた。
患者の血縁に、発症した人がいない場合もあるので、>>299さんのパターンもありえる模様。

糖尿病になりやすい体質は遺伝するけど、全員が糖尿病を発症するわけではない。
糖質もしかり。

303 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 00:58:19 ID:qfKysJxe
一般に普通に認知されてる身体的に簡単に証明できる病気ならいざ知らず
家族でも周りに存在すら隠しがちな精神障害者の
正確な情報ソースとしての学術的な遺伝率統計が取れると思っている方がバカだろw

自分は親から兄弟へ遺伝した当事者家族だが、
複数の医者や自分の職に関係ある別の医療関係者から聞けば
実感としては統計どころの遺伝率じゃないって言う人が多いぞ

304 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 01:31:15 ID:wteQvqu+
どうせ釣りスレだろ?
メンサロなら2週間も放置すれば落ちるらしいから。
いくらなんでもこんだけ低能はいないだろ。

305 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 01:43:33 ID:qfKysJxe
うちも親の代より前に精神障害者はいないらしいが
それって因子は祖先からずっと受け継ぐけど、今の日本における現代社会環境下で生きられない
ストレス耐性のない遺伝子の芽が開花しちゃう人が多いってだけじゃないかね

あと今まで色んな取引先でコッソリ聞いてみたが、民間業者はすぐ切り捨てできるから病気経過不明が多いが
公務員に聞くと、守秘義務があるから大きな声で言えないけど
簡単にクビ切れないせいか、今精障関係の休職すごく多いって言われるよ

時代を恨むのは可笑しいがそういうストレスの多い時代になってしまったってことじゃね?
ネガティブなことが多く見れるスレなのは、それだけリスクが高いってだけだと思う

306 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 18:55:21 ID:hiSy2vP9
>>301
問題は、当人が病識を持つか否かってとこか。
指摘を受け入れる様なタイプではなさそうだから、難しいな。

正常な判断やアドバイスが出来る友人・知人が、スレ主の身近にいることを願うしかない。
嫁さんや子供の今後が心配だ。
>>297のレスを読んで、何か感じ取ってくれればいいが…

307 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 23:12:25 ID:nPmf89hB
かわいそうなのは子供って…ただ自分のこと哀れんでほしいだけなんじゃないの?とうしつじゃなくても凄まじい夫婦喧嘩はする罠。
親が〜のスレもそうだが、重い症状の人ばかりなのと自分自身を見つめてない親の話の例(とけなげな子供)ばかり取り上げている気が否めない。
昔うちの母が更年期とヒステリーで家族に迷惑かけてたけど、医者にはかかっていなかった。
離婚して父を追い出し、高齢両親の面倒は見ず、母が自分のコントロールができなくなって(叔母と内緒で行った医者からは躁鬱病の診断)、一人っ子も仕方なく家を出たけどその後私が会社とのトラブルで発病して、今母は病人の家族気取り。
私は自分でコントロールも体調管理もできるのに「ストレスをかけられている!」と言い張っている。家族ってそんなもんかと。

308 :優しい名無しさん:2010/07/25(日) 23:14:27 ID:nPmf89hB
×一人っ子も
○一人っ子の私も

309 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 00:12:35 ID:Q/cjqGb8
相性が悪かったり、一方に何かしらの問題があれば喧嘩もするさな。

家の母親も同じようなものだったよ…
更年期もヒスもあったんだろうけど、非定型うつ→統失に診断名が変わった。
一時期その母親と折り合いが悪すぎて、半ば強制的に家を出されたけど
貴方と同じように体調が悪くなって、結局実家に戻った。
それでも顔合わせれば喧嘩する状態で、母親は離婚して自分が家を出るって騒いだもんだから
父親が考えるに考えて、私と家を出たよ。

このスレ読んでて思うのは、無事お子さんが生まれたとしても
旦那である>>1が、今後キチンとフォローしてあげられるかどうかってとこ。
ちゃんと機能している家族の方が珍しいかもしれないけど
願わくば、自分達と同じような思いをする子供は増えていって欲しくないなと思うよ。

310 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 00:35:23 ID:1ab5zF0H
>、すべての責任は家長である私が執ります。

なら、プライドは捨てて、医者に見てもらうこと出来るよね。
発達障害者支援センターに相談してみてもいいし。
もしアスペでないなら、他の疾患(人格障害とか)も考慮に入れた方がいいと思う
妻子を守るためなら、出来る限りトラブルを抱えるリスクを減らすために、
受けられそうな支援は受け、治療が必要なら治療するのは必須。

診てもらって、病気が何もないなら、多少は安心できるじゃん。

webでは診断の確定はできないけど、目安に。
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html
http://jihei.net/asperger-shindan.html
http://jihei.net/asperger-shindan2.html
http://jihei.net/asperger-shindan3.html

で、そろそろ削除依頼でいいんじゃない?

311 :307:2010/07/26(月) 01:02:26 ID:Vyg6Et4X
>>309
レスありがトン。

まぁ我関せずなお父さん、多いからねぇ。うちの父もそう。呑気な方が思い詰めなくて済んで良い面もありますが。

312 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 07:36:31 ID:+haXzrST
43歳にもなってバカかと思う。
普通嫁が病気だったらその病気について調べると思う。
てか、普通だったら統合失調症の人間と結婚しない。
結婚したかった。普通に見えた、とか、まるで結婚できたら誰でもいい
朝鮮人か中国人と結婚する人みたい。

313 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 10:43:28 ID:NzVt6paq
>>1
出てこいや

314 :優しい名無しさん:2010/07/26(月) 21:12:45 ID:goGWfafX
呼ぶなよ。
>>1は発達障害か精神病に罹患してる人だろ。
そうでないなら誰でも良いからセックスできる相手を得たかった孤独な人。
最も有力なのは、カマッテ野郎のネタスレ。

315 :297:2010/07/26(月) 23:54:12 ID:BACXeegR
遺伝は100%しないとか関係ないとか書き込みする人がいますが
当事者や関係者ではないと思う
それか病人本人でどれだけ周りに迷惑掛けてるか分かってない人か?

まず病院で聞かれることは「近親者にいますか?」だよ
つまり近親者にいる人は子孫を残しちゃあいけないんだよ
負の連鎖を断つのが最良だと思う

この病気でも状態が良ければ夫婦二人ならなんとか生きて行けるかも知れない
だから結婚までは良いと思う

316 :優しい名無しさん:2010/08/07(土) 00:45:09 ID:wX20QTLq
>>315
ケコーンしたら、ガキ出来ちゃうだろ。自制心が無いんだから。

317 :優しい名無しさん:2010/08/10(火) 15:51:38 ID:pWPhmWi6
test

318 :優しい名無しさん:2010/08/10(火) 16:39:09 ID:C733HdAO
>>311
レスd
家庭内の諸問題に対して、きちんと向き合える父親って案外多くないのかもね…

スレ主は相変わらず出てこないけど、経過どうなったんだろ?
嫁さん、もう七ヶ月位にはなったと思うけどな。

319 :優しい名無しさん:2010/08/12(木) 10:56:46 ID:PoAzRNOY
何か、子供が一番かわいそうだ

320 :優しい名無しさん:2010/08/12(木) 15:23:52 ID:MC7dO3ZZ
>>318
一家心中したんやない?

321 :優しい名無しさん:2010/08/15(日) 02:10:54 ID:9h2yef2T
とにもかくにも、母親を見捨てたくせに、母親に託つけてガキを作る傲慢なところが許せない

322 :優しい名無しさん:2010/08/15(日) 03:26:49 ID:Mb9RJrvb
>>1
精神疾患にかかったことはありますか?

奥さんが統失で妊娠は、別にいいと思います
ただ>>1さんが、その旦那さんで家族を支えていく立場なのが不安です
ネガティブでも楽観的でもない見方として
奥さんは(断薬の影響で)出産後しばらくは安定しない
子どもが成人するまでに、数年くらいは再び体調を崩す
(個人的には)このくらいを想定しました
こういう場合、どうするか考えましたか?
食事、こどもの世話、経済面、奥さんの相手

323 :優しい名無しさん:2010/08/15(日) 03:35:06 ID:Mb9RJrvb
322の続き
最初のほうに、自分の受け止めかたが悪かったから、奥さんが再発した
というようなことが書いてありましたが、まず断薬の影響が一番でしょう
このへんの病気に対する知識ももっと必要です

2ちゃんで煽られて気分を害する時間なんてありません
育児、家事、病気の知識、人生設計に時間を使ってください
家族の話は、子どもが自立して、家族を守り抜いた後
いくらでも話してください
個別にわからないことは、この板なりネットなりで質問すればいいと思います
感傷的にならず、頑張ってください
ご自身が辛いなら、病院を受診してください

324 :優しい名無しさん:2010/08/15(日) 21:54:07 ID:XAIuAzTJ
>>322,>>323
分裂病者が妊娠してもいい?!あなた頭がおかしいんじゃないの?どうしようもないなぁ。
分裂病は遺伝ですよ、遺伝!悪業因縁のよる遺伝だと言うのが定説です。

>2ちゃんで煽られて気分を害する時間なんてありません
>個別にわからないことは、この板なりネットなりで質問すればいいと思います
U゚Д゚U ハァ? 結局2ちゃんを離れるべきなのか頼るべきなのかw
そんな大事な事は、病院とか保健所に相談するべきことで、ネットで聞いたり調べたりするものではない、と言うのが定説。

by 定説主義者 高橋○二


325 :優しい名無しさん:2010/08/15(日) 23:19:28 ID:lGhiu6OH
>>324
妊娠の是非はおいといて…
>>322>>323は親切だと思う。
ただこのアドバイスを>>1が雑音と取るか否かは、分からんの。

326 :優しい名無しさん:2010/08/16(月) 13:01:09 ID:ZZLdzPl0
>>1の釣りに釣られるアホが大量(笑)

327 :優しい名無しさん:2010/08/16(月) 15:13:32 ID:vy7Won6K
モモのパパ様
無謀なんてことはないですよ。私も新婚当初から幻聴や幻視に悩まされ
精神科を訪れました。そして少しでも家計の足しにパートに出たいと主治医に言うと
「(躁鬱2型ぎみだから)どうせ続かなくて周りの人に迷惑がかかるし月2、3万でしょ、
家で大人しくしててください。それから薬はどんな微量でも副作用がありますからね。
でもとりあえず、諸々の不安解消のためデパケン100Mg×3出しておきます。」
と渋々処方してくれた感じでした。
諸々の不安とは(交通事故後から車に(助手席でも)乗れなくなったこと、協議離婚(再婚なんです)、
誹謗中傷、怪我の痛み、環境の変化など・・・
主治医の助言もあって薬は飲まずに月1回1年間カウンセリングのみ行いました。
でもあの頃「信じられないかも知れないけれど、あなたの頭の中で勝手に作り出してる言葉なんですよ」
と一言言っていただきたかった。。。
最後には新しく買った冷蔵庫やガス警報機にスピーカーが仕込まれていると思い込み
それでも聴こえてくるので(当たり前ですよね)仕方なく対話して過ごしたり・・・
でも入院することもなく10月10日持ち元気な赤ちゃんが産まれました。
挙児希望ならデパケンや薬は飲んだらダメ!と導いてくださった○○先生本当にありがとうございました。



328 :優しい名無しさん:2010/08/16(月) 15:21:42 ID:vy7Won6K
訂正
>最後には新しく買った冷蔵庫やガス警報機にスピーカーが仕込まれていると思い込み買い替えました。
それでも聴こえてくるので(当たり前ですよね)仕方なく対話して過ごしたり・・・


モモのパパさんも大変かと思います。
奥様に「今日はどんな言葉が聴こえた?」とか話せる人になっていただきたい。

329 :優しい名無しさん:2010/08/16(月) 23:05:39 ID:L7EUqbMt
>>327
また一人の病識が無い基地害が、将来の基地害を産む

330 :優しい名無しさん:2010/08/16(月) 23:13:48 ID:KvtFskRF
いいんだよ。基地外だって世の中には必要なんだよ。
どんどん作りまくれ。

331 :優しい名無しさん:2010/08/16(月) 23:20:14 ID:esUWN7Ue
外出すると必ず、職務質問されるほどの不細工な俺は

332 :優しい名無しさん:2010/08/17(火) 03:15:18 ID:MMuKk5Hl
>>330
キチガイが世の中に必要だと言う理由を教えてくれ。
健常者のストレス発散の為に必要だと言う事か?

333 :優しい名無しさん:2010/08/20(金) 03:40:00 ID:F9OWZdyR
>>330
多分あんたも糖質なんだろうなぁ

334 :優しい名無しさん:2010/08/20(金) 11:36:58 ID:rquiiwgi
隣近所からの監視・のぞき・嫌がらせ被害を報告 7
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1281127635/

ここの人らマジで統合失調症 しかも病気の自覚がない

335 :優しい名無しさん:2010/08/20(金) 21:04:57 ID:Q5amopYy
二人目いけるよ。と言われた私は・・・


336 :335:2010/08/20(金) 21:08:26 ID:Q5amopYy
当然断薬してだけど・・・(精神科医師と産婦人科医師から言われました)



337 :優しい名無しさん:2010/08/21(土) 17:16:31 ID:XguHEE8p
>>332
キチガイが世の中にいないと、おまえレベルの奴が、役立たずのキチガイ扱いされることになるぜw
それでもいいのか!?


338 :優しい名無しさん:2010/08/22(日) 00:26:42 ID:wntzD+IK
>>336
医者や製薬会社や厚労省が、あんたのガキの将来に、何の保証や補償をしてくれるのかw

339 :優しい名無しさん:2010/08/24(火) 19:21:08 ID:S/TboxkB
>>336
精神科医は産科のことは知らないし、産科は精神科のことは知らないくせに、よくまぁそんな無責任な発言が出来たもんだ。

340 :優しい名無しさん:2010/08/29(日) 12:24:50 ID:ERp8qdYB
今使っているパソコンと繋げていない写真専用のパソコンの
メーカー名、品番、製造番号を記入し職場に提出いたしました。
みなさんも同じですか?初めてのことだったんで伺わせてもらいました。

341 :優しい名無しさん:2010/08/31(火) 18:45:48 ID:YI1gov4g
>>340
統合失調症になるとパソコンを会社に提出しなきゃならないのか?妊婦が写っている写真が欲しいのか…変態だな

342 :優しい名無しさん:2010/09/01(水) 02:39:02 ID:JenllLT/
>>341
いや…単なるスレ違いでは?
っていうか、>>340は何が言いたいのか意味不明だわ。

343 :優しい名無しさん:2010/09/09(木) 12:08:42 ID:gRVgR/7V
再発を繰り返すほど人格が荒廃していくってのを知らない、分かろうとしない当事者&家族が多い。

現実見当識のなさは症状のひとつだろうが、精神保健福祉関係者も「しんどいことは考えないで。具体的にはわかんないけど前向きな事ってスバラシイことなのヨ♪あなた達がしんどくなることを言う人は差別してるだけなのよ。」って
人として当たり前に人生に悩み、考える事すらさせようとしないからな。

で、この二人は作業所で出会ったんだよな?

344 :優しい名無しさん:2010/10/04(月) 17:22:55 ID:4RLt+qjo
うちの母は高校生から統合失調症だった
祖父母は隠して嫁に行かせた
私と弟が産まれて、私が小学校4年の時、父は病気で死んだ
それからはほんと地獄。
わけわからん妄想で悪者にされ、母親から出ていけって言われ、包丁振り回されたりした。
愛情を求めることが出来ないつらさから、思春期は恋愛依存だった。
母は仕事が続かないし、私が養わないといけない。
ほんとに産まれてきたくなかった‥

345 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/10/05(火) 00:23:41 ID:CnIS7DlU
嫁が妄想から、やっと解き離れた長かった
正直、こんなにしんどいとは思わなかった
二度と子供を作ろうとは思わない
多くの方々に迷惑を掛けてしまった
まもなく生れる我が子にも、あやまりたい
これからの前途に何があるかわ分からないが
贖罪の気持ちは決して忘れません
O大病院スタッフのみなさん
本当に助けていただき感謝しています。

346 :優しい名無しさん:2010/10/05(火) 01:04:28 ID:V0aQJF3p
それでも産まれてくる子供ってすごい。
ヒカリを感じるよ。不思議だね。

347 :優しい名無しさん:2010/10/05(火) 01:30:22 ID:+tpfY1K9
>>345
生まれたの?
もしかして陣痛始まってるとこなの?

348 :優しい名無しさん:2010/10/05(火) 01:33:50 ID:R2qcDvWG
あげてみる

349 :優しい名無しさん:2010/10/05(火) 17:52:46 ID:1GiZ59/J
親が統合失調症だと、産まれた子は、いきなり人生ハードモードだからなぁ‥

350 :優しい名無しさん:2010/10/05(火) 18:13:51 ID:u361MI73
親が統合失調症でも家が金持ちだったらノーマルモードくらいにはなる
でも貧乏だったら・・・

351 :優しい名無しさん:2010/10/06(水) 01:09:59 ID:casLBvI9
ノーマルは無理だろw
嫁と子供が問題を起こした賠償と、病院に入退院を繰り返すので、その経済的負担に耐えられるだけだ

352 :優しい名無しさん:2010/10/06(水) 17:17:54 ID:N+yTGWeF
>>1は産休取れるのかな?
生後数ヶ月は夜中も2.3時間ごとに赤ちゃん起きるから精神と体力勝負だよ。
決して赤ちゃんに当たらないでね。
赤ちゃんも寝たいけど、まだ一人で眠るのが出来ないだけだから。

出産前に育児板にもスレがあるけど、
ジーナ式を読んでおくのを強くおすすめします。
赤ちゃんの生活スケジュールが上手く行くだけでもお母さんの負担が減るよ。
頑張ってください。

353 :優しい名無しさん:2010/10/06(水) 21:45:52 ID:wqjZfn+/
嫁は臨月かな?
無事に出産出来るといいね、ガンガレ

354 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/10/06(水) 22:56:20 ID:gk1ZVuZJ
>>352さん ジーナ式ですね早速、Amazonでも注文してみます。
嫁は平気で10時間寝たい人なので助かります。
まだ8ヶ月の31週なので、たまひよbefa付録で「はじめての
お世話と母乳」DVDを観て勉強しています。
応援ありがとうございます。>>産休は取り易い方だと思います。
また状況に応じ一時保育とか福祉の利用も相談中です。

 

355 :優しい名無しさん:2010/10/07(木) 07:02:54 ID:ISh9hWt9
経過を見守っていました。
現在に至るまで色々なことがあったことでしょう。
でも、それが貴方と奥様のなさったことの結果だと思います。

育休を使えるとのこと。
他にも必要とあらば行政機関の様々な制度を駆使して、乗り切って下さい。


356 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 01:46:42 ID:B3wZ1Sk2
子供に遺伝しないようにね
父親も母親も加害者だね…

357 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 02:18:32 ID:qhZErmZ8
母親が最初から子育てできないの分かってて子供作るって…
子は宝とかいうけど、変な親から生まれた子供は地獄だよ
身近な人間を加害者に仕立てて妄想し、攻撃する病気で
興奮したら暴力が止まらなくなるから、子供がDVに合わない様にね
母親がキチガイだと肩身狭いし。
そんな親から育った子は遺伝が関係なくても精神のおかしな人間に育つよ
子供の時から愛情もなく危害しか加えられないんだから当たり前だよね
等質の人間はなぜか自分の病気を省みずに、結婚とか子供とか執着するのが多い
脳がおかしくなって残るのが人間の本能だけの食欲性欲物欲だからだろうね



358 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 02:24:10 ID:od/sV5a9
ぎゃー
これ以上基地外を増やさんでくれ
国が傾く〜

359 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 02:24:44 ID:qhZErmZ8
>>344
その母親見棄てて自分の幸せを考えた方がいいのでは?
騙して結婚させた祖父母に母親を押し付けたら?
キチガイを製造した人間に責任がある
あなたの父親は騙されて結婚しただけだから、あなたが負い目を持つことはないよ
そんな母親のために人生を捨てなくていいよ
病気だから許してやれとか周りはこっちを悪者にしたりするけど、言葉や体に受けた
暴力は決して忘れられないよ。心の傷は消えない。
そんな傷を与えた張本人は捨てるのが一番


360 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 02:42:31 ID:BJ9kHy8T
このスレに書き込むのも間違いだとは思うけど書かせて下さい。
双極性障害も、子どもは産まない方がいいのかな?

モモパパさん
大変だろうけど頑張ってください。
みんなとやかく言ってるけど、赤ちゃんは必要な両親の元に産まれてくるって
聞いたことありますから・・・。
私も母親から虐待受けて育ったけど、楽しいことも人生にあったし、
ひとときでも幸せな時間はあるんじゃないでしょうか?
後2カ月、無事出産されることを祈っています。

361 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 02:51:17 ID:qhZErmZ8
>>360
自分が決めたら?

失礼ですけど
>私も母親から虐待受けて育ったけど、楽しいことも人生にあったし、

>双極性障害
ですよね?
やっぱおかしな親から生まれたら精神が変になるのでは?

自分は身内に等質がいますけど、こっちはそれのせいで地獄で、本人は「幸せ」と言ってます。
周りを不幸にして「幸せ」って自己満足じゃないんですか?



362 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 03:09:01 ID:BJ9kHy8T
>361サン
やっぱり、そうですよね〜。
「おかしな親から生まれたから精神が変」って言われて、なんかスッキリしました!!
自己満足だと、子どももかわいそうだし、周りも大変ですもんね・・・。
私はまだ、働けてるからそんなに迷惑かけてないのかもしれないけど、
嫁ぎ先に迷惑かけたら申し訳ないですもんね・・・。
あ、病気のことは話してありますよ。

361サンも大変みたいだけど、あまりご無理をせぬよう、看病していってくださいね。

363 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 03:27:31 ID:od/sV5a9
世のため人のため何より親になろうとするあなたのため
基地外に子供なんて無理
子育ては思っている以上にストレスがたまります

364 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 23:12:23 ID:G9Pr4uNh
>>ID:od/sV5a9 夜通し基地外スレ書き込んでご苦労ですな
まずは範を垂れ、お前の様なウンコ製造装置のメンヘラが
首括れバーカー、子育てなんか永遠に出来もしねいくせに能書き垂れるな
 

365 :優しい名無しさん:2010/10/11(月) 01:55:43 ID:J4PRN8wS
>>364
もしかしてスレ主のモモのパパさんですか?


366 :優しい名無しさん:2010/10/11(月) 06:47:55 ID:Vrb22Dan
>>365
じゃないの?
自分に都合悪いレスにはスルーか噛みつくかっていうとこは、何ら変わってないね@モモパパ

子育ては想像以上にストレスがかかると言う点では、
>>363は間違ったこと言ってないと思うけどな

367 :優しい名無しさん:2010/10/11(月) 13:05:19 ID:AW+84d26
罵り方が汚すぎるね
等質の嫁もらって、子作りとは素晴らしい!障害に負けずにがんばって!とか絶賛と同情されると思ったら
思いのほか批判が多くて、発狂してるってとこ?

誉めれる要素がスレ主には全くないね
このスレ主の精神状態も40過ぎのくせに異常に幼くて「知能がちょっと足りない?」とか思います。


368 :優しい名無しさん:2010/10/11(月) 13:22:23 ID:TzQVc6hT
責任をもって、どんな子供でも愛情をもって育ててあげてねモモのパパ。

普通の親の元で産まれてもメンヘラになる奴
診断されてないだけでメンヘラで子供産む奴

こういうのに比べたら産まれる前から案じて、頑張ろうとしてるモモのパパの子供は
メンヘル板で時間を無駄にしてる自分や、
このスレで非難することしかできない奴らよりは幸せになるだろう。

369 :n:2010/10/11(月) 16:01:05 ID:iZtMwx3e
以下のような事態を目撃した場合は精神病ではなく
集団ストーカーと呼ばれる組織犯罪の被害に
あっている可能性があります
(対処策も載っています)

List of Associated Harassment Activities:

You may be a victim of Organized Stalking if:

You sense you are being watched and followed everywhere you go.
You notice consistently rude behavior from people you don't know for no apparent reason.
You hear excerpts from conversations you had in the privacy of your home coming from people around you.
You feel that those around you have access to your thoughts. (see *1, *2, below for documentation of this)

Your relationships and friendships all become distant or strained for no apparent reason.
You have problems on the job where groups of people are plotting to have you terminated.
Your business deals consistently fall through for no apparent reason.
You experience vandalism on a regular basis.
You notice that your things are not in the same place you left them when you left home or some small items may be missing.
You experience frequent car repairs.
You experience frequent appliance or electronic malfunctions.

http://www.freedomfchs.com/index.html

370 :n:2010/10/11(月) 16:03:07 ID:iZtMwx3e
以下のような事態を目撃した場合は精神病ではなく
【エレクトロニクス・ハラスメント】と呼ばれる
ハイテク凶器を使った組織犯罪の被害に
あっている可能性があります
(対処策も載っています)

http://www.freedomfchs.com/index.html
You may be a victim of electronic harassment if:

You experience burning sensations on your skin or internal organs.
You feel pin pricks on various parts of your body.
You feel some type of energy moving inside your body.
You experience extreme head pains.
You feel drop-in-your-tracks fatigue on a regular basis.
You continually have difficulty sleeping.
You experience forced speech. (see *1 below)

You experience uncontrolled-by-you movements of limbs or other body parts.
You hear the voices of other people inside your mind with no other signs of mental illness

371 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 00:06:08 ID:Qmy3k4rC
>656 :優しい名無しさん:2010/10/10(日) 02:31:13 ID:od/sV5a9
>あーうぜー
>このスレの結論は分かり切ってるだろ
>基地外は基地外らしく座敷牢にいろ!
>間違っても健常者様にちょっかいだすんじゃねー
こんなクソすれメンヘラにも>>366 >>367の様な
友達が居てヨカッタネ〜

372 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 00:24:30 ID:Cq9Pj1Pp
さっき知ったけど
玉置こうじって昔から糖質なのね。
まわりの理解やら環境で生きやすさもかわるのかしら。
ファンには病気は二次的なもんで
そのひとを決定するものじゃないのかもね。

373 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 02:41:53 ID:gaoTvgc5
玉置は躁鬱、薬師丸も躁鬱
メンヘラに結婚自体無理ってこと
石原も狂ってるしなw
モモパパも基地外じゃね?

374 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 12:04:08 ID:EPQkrQUy
玉置は等質だよ
コンサートで暴れた時の記事に病名がはっきり載ってた
玉置ってDVで有名じゃね?
音楽の才能で女が寄って来るんだろうけど、付き合う女はアホだと思う



375 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 12:51:20 ID:Ru7bFpwR
モモパパはガチアスペだと思うよ
こうでなければ、とかこだわりが強すぎて臨機応変な対応が
出来ないガッチガチのアスペ

376 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 15:47:45 ID:EPQkrQUy
>>364とか>>371
とかモモパパだって書き方の癖でバレてんのに
何、違う人のふりして自分を批判する人叩いてんだろ?



377 :sage:2010/10/12(火) 22:35:01 ID:Qmy3k4rC
メンヘラ板、自己愛系のスレに湧く粘着DQNカポー。
複数行の長文は女、一行空きの短文は男。
女は昼間、男はほぼ一日中粘着する傾向あり。

本日のID
【EPQkrQUy】
【Ru7bFpwR】
【gaoTvgc5】
【Cq9Pj1Pp】




378 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 22:40:40 ID:GupgoRf6
こんな夫婦が子育てできるんですかね?
生まれてくる子供かわいそう

379 :優しい名無しさん:2010/10/12(火) 23:14:34 ID:GupgoRf6
>>377
DQNカポーはモモパパモモママじゃね?
「。」つけて書き方変えて別人にまた成りすましてんだ?モモパパw
>>371とID一緒なんすけど?w



380 :優しい名無しさん:2010/10/13(水) 14:40:05 ID:I2a+vD+E
>>376
さーねー?
基本的に応援・称賛レスにしか反応しないからね…
自演して悦に浸ってるんじゃない?

真剣にアドバイスしてくれた人達も
そんなモモパパの態度に呆れちゃった訳でしょう

381 :優しい名無しさん:2010/10/13(水) 17:29:16 ID:HEiDlaDp
生まれたら、離婚して子ども引き取るのが一番じゃないかな

382 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 02:32:37 ID:FUEL9e7M
母親が等質か
大体子供に虐待するケースが多いね
で、その子供も精神的におかしくなる



383 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 14:15:22 ID:0nMAUqG3
>>382
私の周りに糖質で子持ちが居るけど子供可愛がってるよ。
何人も居るけどみんなまともに育ってる。
糖質だから虐待するわけじゃないと思うが。


384 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 14:32:29 ID:FUEL9e7M
>>383
薬で抑えてるからでしょ?
発症したら被害妄想幻聴幻覚で精神錯乱して包丁持って殺そうとしたり
虐待しますよね?


385 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 14:59:29 ID:0nMAUqG3
>>384
統合失調症の母親がみんな、包丁持って子供殺そうとしたり虐待すると
思っているの?
精神錯乱して、人殺しするような人間、統合失調症とは名ばかりでもともと
凶暴な性格の人間なだけだよ。

虐待しますよね?
って聞かれても、私の周りには一人もそんな人は居ませんとしか言いようがない。
虐待するような人は統合じゃなくても虐待すると思うけどね。

386 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:28:22 ID:FUEL9e7M
>>385
で・す・か・ら
薬が効いてるから普通にしてられるだけで、薬飲まなかったら暴れるんでしょうが
どうやってその多数のお知り合い「統合失調症」って診断されたんだ?
幻覚幻聴妄想で暴れたから病院行って診断されたんだろうが。

387 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:30:51 ID:B9iacRPW
いや、暴れたり全くしないけど? 何か統合失調症を勘違いしてない?

388 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:40:04 ID:FUEL9e7M
>いや、暴れたり全くしないけど?
統合失調者の人間は暴れない危険でないっていうのなら
どうやってその人間は「統合失調症」だと最初に病院で判断されたか教えてください



389 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:42:30 ID:B9iacRPW
主に、幻聴だと思うよ。

390 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:44:01 ID:RXWzx8TZ
>>387
ほっといたら?
統失ってだけで叩きたい人なんだろうから。
統失を始め精神疾患を抱えながらも、虐待せず必死に子育てしてる人達は確かに存在するよ。

でもこのスレ主が叩かれる理由は、別にある。
それは各々感じてると思うが…

391 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:49:00 ID:0nMAUqG3
>>386
暴れて診断されるとか言うが、あんた身近に統合失調症の人間いないだろう。
ていうか、友達いないんじゃない?

統合失調症がみんな暴れると思ってる滑稽な人ですね。
で、メンヘラ板で何しているの?
あんたも何かしら病気持ってるなら、知識つけた方が良いよ。
げんにここで今、恥かいてるから。

392 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:55:07 ID:JXOqxtdd
>>391
もう構うな。
構えば構うほど反応するんだから、ほっときなさいな。

393 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 16:55:38 ID:YII3llC6
>>391
糖質で暴力的な奴は見たことあるな
元々暴力的なのか、発病してそうなったのかしらんけど

394 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 17:46:57 ID:ImLXyVXL
元々の性格もかなり出ると思うよ。どんな病気でもね。
それをまるで統合失調症=包丁持ち出して暴れるとかね、、、
あり得ないから。

395 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 18:21:57 ID:QD3PW9tC
陽性は短い間で
陰性が辛い病気だからな

ボダや発達障害の誤診というか複合型みたいのも多い
暴れる精神科へ→躁鬱→幻聴聞こえる→糖質の薬とか
展開型もあったり。
半数くらいは日常生活普通にできて見た目糖質ってわからない
みたいだな、先生は顔つきでわかってしまうみたいだが。
生気が無かったり、表情が無くなるんだよな

396 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:11:15 ID:F7rK6oxA
どさくさに紛れて自称が出てきてないか??

397 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:18:44 ID:ImLXyVXL
出てきてないと思うけど。 

398 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:24:59 ID:f5jf7L/x
統合失調症=本物のキチガイ

399 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:28:59 ID:ImLXyVXL
それはないな。 むしろ、人を基地外呼ばわりする人の人格もセンスも
疑うし、きっと自己紹介なんだろうなって思う。

400 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:41:53 ID:FUEL9e7M
>>391
暴れて人殺ししてる統合失調症の人は現にたくさんいますよね?


401 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:42:54 ID:FUEL9e7M
被害妄想で人殺して不起訴で無罪って「キチガイ」だと国に判断されたからでしょ?
殺したことも殺した理由すら自分でわかってないのだから

402 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:43:31 ID:ImLXyVXL
100人に一人はなる病気なんだけど、たくさんって何人?

403 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:45:33 ID:ImLXyVXL
100万人のうちの何人? ちなみに、健常者の犯罪率の方が高いと思うけど。

404 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:50:00 ID:WPCK0ynd
堕胎せーや!
子供が可哀想や!
いくら基地外のお前等がよくてもなぁ!

405 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:50:57 ID:Cwc2F2GV
虐待だの犯罪者だの、話が飛躍して不毛だよ。
スレの主旨からは、どんどんズレていく気がするんだが。

406 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:54:53 ID:ImLXyVXL
子供への遺伝率も1割程度なんだよ。 別に産めばいいと思うけどね。
それに、子供が万が一運悪く遺伝したとしても、理解のある親になれると
思うよ。

407 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 19:56:57 ID:Mq8OmfIH
>>403
精神鑑定で無罪って、ほとんど統合失調症のことだよね
よくニュースとかで耳にするような気がする
100人に1人の割には犯罪率が高いだろ

408 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:00:28 ID:ImLXyVXL
>>407
思い込み乙! ソースは?

409 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:14:27 ID:Mq8OmfIH
>>408
   ,-ー──‐‐-、
   ,! ||      |
   !‐---------‐
  .|:::i ./´ ̄ ̄.ヽ.i
  |::::i | |\∧/.|..||
  |::::i | |__〔@〕__|.||
  |::::i |.(´・ω・`)||
  |::::i |  キング  ||
  |::::i | カワイソース.||
  |::::i L___________」|
  |::::i : : : : : : : : : |
  `'''‐ー------ー゙ 
ソースだしたぞ、キチガイw

410 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:14:57 ID:ImLXyVXL
w

411 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:21:51 ID:Mq8OmfIH
統合失調症=キチガイ=犯罪者

412 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:26:42 ID:ImLXyVXL
何度も言うがそれはない! ソースもろくに出せないくせに。

413 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:30:04 ID:Mq8OmfIH
>>412
顔真っ赤かにして何言ってんの?
ついに発狂するかwww

414 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:31:06 ID:ImLXyVXL
それは自分では? 私は、何とも思ってないけどね。

415 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:34:37 ID:PzMc1qDm
>>406
糖質の遺伝云々より、モモパパ嫁はまともな育児が出来るのかが
みんなの心配してるポイントだよ

416 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:43:21 ID:ImLXyVXL
それはあるよね。 しかも再発だしね。
私は再発なしの寛解状態だから余裕で何でも出来るけど、再発となるとね。
ただ、この病気は人によって症状は様々だし、親の助けとかもあるかもしれないしね。
せっかく宿った子供を育てない手はないでしょう。 世の中には投薬で諦めてる
人もいれば、望んでも妊娠しない人もいるのだから。

417 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:54:38 ID:WPCK0ynd
赤「おかぁ、また見えない人と話てるよ…」

418 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:57:52 ID:Mq8OmfIH
>>417
統合失調症は幻聴が聴こえるらしいですからね
(統合失調症になったことがないので、ソースは示せません)

419 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 20:59:59 ID:t3Hxcyfp
  |∵∵/   ○ \|       
  |∵ /  三 | 三 |  / ̄ ̄ ̄ ̄
  |∵ |   __|__  | <嫁の会社が倒産したの、俺のせいじゃないからな。
   \|   \_/ /  \____
     \____/

420 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 21:00:47 ID:PzMc1qDm
>>416
すごいしっかりした文章のあなたが糖質なんて信じられないくらいだ
自分も含めだけど、薬って本当に有り難いね
医学って凄い!

421 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 21:02:19 ID:QD3PW9tC
妄想型みたいだから、陽性期間短いし(通常、半年から一年)
陰性でネグレストのほうが心配なんだよね
よい環境があれば意外といけるんじゃないか。
違う型だと、よくわからんが

422 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 21:05:53 ID:ImLXyVXL
>>420
現代はいい薬が出来て良かったよね。 過去の話は現代には通用しないんだよね。
大昔は、統合失調症で脳外科手術が行われたって言うんだから怖いよね。
そんな時代に病気にならなくてお互い良かったね!

423 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 21:10:32 ID:Mq8OmfIH
>>422
ロボトミー手術が復活すればいいのにねw

424 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 21:12:40 ID:ImLXyVXL
>>423
無意味だから、復活する事もなく、闇に葬られてるわけですけど。
いつまで喧嘩売るの?w
そろそろ、旦那が帰ってくるから、料理温めないと。
じゃぁね!

425 :優しい名無しさん:2010/10/14(木) 21:23:33 ID:F7rK6oxA
>>423
何がどう良いんだ?
成功率一割くらいなんだろ。どう考えでも薬の方が強力。

426 :優しい名無しさん:2010/10/16(土) 00:10:02 ID:DQ/XUFqb
ID:ImLXyVXLの連レスに驚いたw
やはり自他ともに認める統合失調症なんだろうな・・・

再発しないように服薬は続ける訳で、
そんな状態で妊娠・出産すること自体が既に虐待だと思うんだが

糖質の遺伝って、脳みその遺伝とは別に、
家庭環境や生育環境から発症に至ることが多いんでないの?
じゃなきゃ初診の問診票に家族歴書く欄なんてないはず
親が糖質だったら、その時点で普通の家庭とは違うんだからさ

427 :優しい名無しさん:2010/10/16(土) 01:02:36 ID:yWzzlFzX
>>426
繰り返し循環になるが、その通り
まあ、等質に限らず、ボダ母など、情緒不安定な人間に育児など不可能だし、もししたとしても、子供にとってはえらい迷惑
晒しage

428 :優しい名無しさん:2010/10/16(土) 01:20:59 ID:yl/rHKnT
母が統合失調症だった。
妊娠が発覚したとき堕胎を勧められた。
が、祖父母のエゴで、生むことになった。

母はいつも調子が悪く寝てばかりだった。
26年間甘えられず、祖母に育てられた。
母は55歳で心臓発作起こして死んだ。
母とはコミュニケーションがほとんどできなかった。
今でもどんな人間なのかわからない。

家族はずっと大変だった。私も人が信じられない。
子供は生むな。一緒に添い遂げられるだけでいい。
子供を生ませるだけなら他の健康な女にするべきだった。
結婚=子供を作ることと考えてる人間には
賛同できない。

429 :優しい名無しさん:2010/10/17(日) 07:43:08 ID:zO/5BJqI
等質と家庭環境は関係ないよ。 家庭環境が関係するのは拒食症とか。

430 :優しい名無しさん:2010/10/17(日) 11:06:07 ID:8eW4hfTl
等質は先天性の病気だからね
生まれつき等質になる要素があって、あるきっかけで発症するだけ
ID:ImLXyVXLが必死に等質をたいしたことないように他を罵倒しながら宣伝してるけど
親子間の遺伝は16.4パーセントですから。
外国のあるレポートによると100パーセントって書いてあるのもあった。
異常者がそばにいるとそうでない人も神経が細かったら異常になるから、そうなるでしょう。
ホラー映画の中に入り込んだのと一緒になるから。
結婚してから病気になった、子供産んでから病気になったっていうのでもなく
病気を知っててわざわざわざと結婚して子供作るとか…



431 :優しい名無しさん:2010/10/17(日) 13:01:59 ID:OAAFUIGJ
リア充出来なくて、現実が見えないタイプの女には、
子を産むことが煌めいて見えるんだな。
女の最大の存在価値とされる”子を産むこと”に固執する人は多い。

ある程度、現実が見える女は、安易には産みたがらない。
だから、考えなしの底辺の出生率が高くなる。
現実が見えて、リア充そこそこなら、子の数を抑えて自重する。
現実が見えて、かつ(旦那が)高所得なら、それなりに産めるだろうけど。
女が高所得の仕事を続けるには、出産・育児は負担が大きすぎるし。

オトコもまあ、似た傾向があるよね。モモパパみれば分かるじゃん。

かくして、格差社会と超高齢化社会が促進されるんだな。

432 :優しい名無しさん:2010/10/17(日) 13:21:29 ID:fBlfmEPT
発達障害が多くて、授業にならない小学校とか増えてると聞いた。
知的障害は別クラスにできるみたいだけどな。
モモパパみたいな人付いていれば大丈夫のような気がするが
保育園にも入れやすいし、親族たちも気にしてくれる?
孤立して、池沼や発達まじりなのに気づかずストレスためて
殺しちゃう親のほうがやばそうだな

433 :優しい名無しさん:2010/10/17(日) 21:23:10 ID:Bqu7MYz3
>>432
知的障害はともかく
幻聴がきこえっちゃたりする精神分裂病のほうが
発達障害よりも問題児だろ

434 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 00:18:28 ID:w3EPm3+R
発達障害の子供が増えてるってどうして?高齢出産が多いから?

435 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 00:43:32 ID:yjMt19rR
>>434
昔は発達障害っていう概念が
日本にはなかったから急に増えたように見えるだけではないかな

436 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 00:46:06 ID:11/b4arJ
一年、365日、「発達障害の姉が死にたくない」とつぶやいている。


437 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 00:53:34 ID:yjMt19rR
>>436
どちらかというと
それは統合失調症の症状だけどね

438 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 00:55:42 ID:Hec+KoCF
子供産んだら命が二つに見えるだけではないかな

439 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 02:03:11 ID:rxnFMWer
>>432
>モモパパみたいな人付いていれば大丈夫のような気がするが

何がどう大丈夫なわけ?
統失嫁の妊娠是非は置いておいても、レス読んでてモモパパの異常っぷりを理解出来ないの?

440 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 02:25:14 ID:AotDKnUW
始めの頃のレス見ればわかるけど、白血病で余命一年の母親の面倒を兄弟に押し付けて家を出た、非情な人間だぞ
母親はもう亡くなっただろうが、そのことには一切触れない
今後モモパパが嫁やガキに優しく接するとは思えない
また途中で投げ出すだろう

441 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 06:44:15 ID:Tg1V94fN
>>440
同意

つい先頃のレス見ても、まるで他人事のよう@モモパパ
甘い考えじゃこの先やっていけないよと皆叱咤してるのに、
自分にとって耳障りの良いレスにだけ反応する有り様だしね

40過ぎたいい大人とは思えない

442 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 08:12:03 ID:BBmsesDH
>>440
等質の嫁もらったのも、「等質だと知ってたけど普通に見えた」とか書いてなかった?
愛してたから結婚したとかじゃなかった。
40過ぎで性格悪く頭も悪く顔も悪く女にもてずに生きてきて、誰でもいいから「嫁」もらってヤルことしか考えてない人だと思った。
コンプレックスがひどく「嫁」もらって「子供」産んで「人並み」の生活送ることに
優越感持ってる人だね。
よほどそのことのコンプレックスがひどかったようだね。


443 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 08:41:59 ID:KihVFbDi
>>442
当人がどういう覚悟を持って嫁と結婚したのか分からんが
「病気と知っていたが普通に見えた」とは失礼な物言いだよ
嫁さんの人格はないがしろか?

この言い方に対して
結婚出来れば誰でもいいの?っていう指摘を受けてたけど
案の定、スルーだしね
アスペや人格障害じゃないかって言われるのも、無理はない


444 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 15:19:50 ID:/eBtJHLb
統失関係なく、夫婦で責任持って子育てできないなら子供つくらないでください。
他人はもちろん、親族はいい迷惑です。
私は精神の病気ではないけど結婚、子供はあきらめました。
他人に迷惑をかけないように。て、みんな言われて育つでしょ?
私は、迷惑をかけないようにしてるつもりだけど、まわりの精神疾患の人達から迷惑かけられっぱなし。
モモパパは、奥さんと二人だけで解決しなさいよ。
ホント他人に迷惑かけるのやめてくださいね。


445 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 16:37:52 ID:3IT35QF2
お前らの釣られっぷりは見事と言う他ない
つかモモパパの釣りも見事と言う訳だな

446 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 16:38:26 ID:GrgDHpcM
がんばれ

447 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 18:12:34 ID:TtcHMVU0
私、自分は統合失調症だけど、周りの家族や友達に精神病の人なんて
一人もいない。

448 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 21:43:37 ID:ftyzAPo6
>>447
周りの家族?
自分の家族ってことですか?
親戚や祖父母も調べました?
隔世遺伝もありますよ
友達に精神病は関係ありませんから


449 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 21:48:38 ID:3ARM32Cr
そんな信長みたいな奴いるかよw



450 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 22:37:08 ID:w3EPm3+R
>>435
そうだよね。昔は性格とか親の躾が悪いとかで片付けられてたもんね

451 :優しい名無しさん:2010/10/18(月) 22:45:54 ID:3ARM32Cr
ノブナガとか統失女の想像妊娠と知ってマジでなえんだが

452 :優しい名無しさん:2010/10/19(火) 02:31:55 ID:JiD+tqFN
>>448
そうか?精神病んで、いつの間にか基地外の友人増えてんだけどw
デイケアとか行くからだろうな

453 :優しい名無しさん:2010/10/19(火) 19:24:49 ID:aWYvB36S
>>452
精神病んだのは友達に精神病がいたからではなく、精神病になってから、同じ病気の
友達が増えたってことですよね


454 :優しい名無しさん:2010/10/19(火) 20:46:37 ID:8Xp1jL8g
>>452
類は類を呼ぶ
基地外は基地外を呼ぶ

455 :優しい名無しさん:2010/10/20(水) 06:12:34 ID:z53KLLxq
病院で友達とか作っちゃうわけ?w 凄いね、皆さん。

456 :優しい名無しさん:2010/10/20(水) 10:24:05 ID:j2FjyI+N
>>455
普通の友達は消えるからね
当たり前だけど
妄想話聞くだけで頭が変になる


457 :優しい名無しさん:2010/10/20(水) 10:34:30 ID:Es3JooXS
それは武士の功名に繋がらないからであると言われている。


458 :優しい名無しさん:2010/10/22(金) 03:34:15 ID:tS+hCOG2
>>455
どこへ行っても友達出来ないお前があわれ

459 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 04:07:54 ID:WC0mopqY
精神病の友達なんていらないのが普通。

460 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 06:46:44 ID:FgHcpHD0
>>459
オマエモナー('A`)
精神病云々よりも、その人柄に惹かれるかどうかだど思う
自分と気が合いそうなら友達になるだろうし
退院後に友人関係が続くかどうかも、双方の維持力次第

461 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 17:26:05 ID:gXSF8Djc
>>460
かまうなよ。>>459みたいなヤツはどこへ行ったって友達なんか出来っこないよ。ヽ(・∀・)人(・∀・)ノ

462 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/10/29(金) 20:12:09 ID:hsjZyagn
出産方法は無痛分娩が良いのか?自然分娩にするか
どうしたらいいと思う?悩む〜わ 出産経験者さん
御意見を願います。医者からは経膣分娩で問題無しと
言われました。 

463 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 20:49:59 ID:tvE5G4cg
おぉ、そろそろ産まれる時期か!
自然陣痛なんか経験したら、それこそ発狂するかもしれんよ
全麻の帝王切開にしなさい

464 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 21:01:52 ID:n9F+OaU7
>>463
もう既に発狂してるだろ
精神分裂病の時点で

465 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 23:03:00 ID:IxtDFrah
>>462
経験者じゃないけど463に同意。出産って体力精神力ともに物凄い大変なんだろ。
産んだら更に大変な育児期が延々と待ってんだし。産む時ぐらい安楽にさせてあげたら。

ってか、奥さん本人はどう言ってんの?もうシッカリ正気なん?

466 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/10/30(土) 00:00:33 ID:hsjZyagn
ありがとう、全くの正気で嫁も自然分娩を希望している
希望どうりで行き、難産なら無痛、帝王切開に切り替えるのが
良いのかなと温泉に浸りながら考えました。
てっきり端から帝王切開だと思ってたら医者から
自然分娩で行きますかと聞かれたので、しばらく考えさせて
下さいと; 私も465さんと同意なのだが、嫁とは相反してまして
どうしたものかと

467 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 02:29:17 ID:pVc+DJG9
4歳児の母で統合失調症です。
2人目妊娠中でもあります。

私は自然分娩でした。
入院してたわけでもなく妊娠の経過も順調でしたが。
あと、私は一人目の出産は23歳だったので体力的にも体の状態も万全だったというのも前提にきいてください。
お産は妊婦さんの数だけ様々で答えはひとつではないので。

お産はすごく大変でしたが(陣痛が始まってから出産まで39時間の難産)、同時にすごく幸せな時間でもありました。

痛みが発狂の引き金に...なりますか?
もちろんものすごく痛くて苦しかったけど...
私はPTSDでもあるので、痛み→フラッシュバックはあるのですが...性的なPTSDではないので大丈夫でした。

痛み苦しみによって奥さんの引き金を間接的に引きそうなバックボーンがないのであれば、楽しみにしていたお産は自然分娩で迎えてもいいのかな?と思います。
健康な人でも、逆子などで無条件に帝王切開になって自分を責めて立ち直れず...というのもありますし。

まぁ産まれて育児が始まってしまえば、出産方法なんてちっぽけなことに思えちゃいますけど。

穏やかにその時を迎えられるといいですね。

他にも質問あればどうぞー。
また来ますね。

468 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 02:46:20 ID:pVc+DJG9
長々と書いたのに書き忘れ。
すみません。

陣痛が始まってから無痛はできないはず...帝王切開に移行は可能ですが。
正直そこでの決断は一番避けたほうがいいと思いますよ。

帝王切開は手術です。
つまりお産のあとの傷の痛みがあります。
陣痛の痛みと傷の痛み両方味わうことになるので移行は一番大変だと言います。

自然分娩は出産のときは痛いしお産のあとしばらく普通に座れないけど、お産の痛みってなぜかすぐ忘れちゃいます。

あまり知られてないけど後陣痛っていう産後のおなかの痛みもあります。

469 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 05:25:39 ID:xpuku26E
>>466
ははは、相変わらず能天気ですね
温泉ですか
妻が苦しんでいると言うのにね
首までじゃなく頭のてっぺんまで浸かって下さいな
>>467
痛すぎると誰でも発狂しますよね?

470 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 08:12:52 ID:Q65c0pIq
確かに等質とは関係ないかもだが。誰にとっても 痛い=ストレス だよなぁ。

でも長い目で見た意味でのストレスを考えると、本人の希望通りにやらせるのが一番なんかな。難しいね。

471 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 10:09:50 ID:aPDLYDPB
別に、寛解してれば、どうでもいい事じゃない?
問題は投薬による胎児への影響。 これは医学的に否定出来ないらしいから。

472 :通行人:2010/10/30(土) 11:47:17 ID:x0lxguTg
以前、ボランティア福祉団体が主催した映画(無理)ドキメンタリーを見たんだが本人、鬱病患者や統合失調症の苦しみを語っていた。統合失調症の母親は笑いながら子供を殺した事を話していた。こんな映画をボランティアが無料で見せていいのか?

473 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 11:51:37 ID:ALBTqZOG
なんか糖質より叩きや糖質の周りの人間のほうが
醜く思えてきた。確かに糖質も良くないけど。
なんか叩きあいって生産性が無いというか
マイナスばっかだから前向きになれる共通点みたいなものを
模索すべきだと思う。巧くいえなくてごめん。

474 :通行人:2010/10/30(土) 11:51:50 ID:x0lxguTg
罪を償うこと無く病院に入院した話しや二人目を産んで育てられないと放棄したりと顔を隠す事なくドキュメンタリー映画として有りなのか?他に見た人もいると思うが…理解出来ない。

475 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 15:06:21 ID:dbiWdctw
>>474
等質の人間って自分の苦しみが全てで自分の欲求のために人への迷惑とか
一切考えられないからね
恥ずかしさとか罪の意識もまったくない。
そういうのが等質だと分からすのはいい映画なのでは?

476 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 15:12:57 ID:eeGLuU7Q
>>473
自分は>>469じゃないけど同意
身内も糖質だし、自身も躁鬱で現在妊娠中
糖質患者を叩くつもりはないけど、このスレ主だけは別だな…

どうしたら良いか悩む時、経験者に意見を求めたい気持ちは分かるけど
嫁さんが命がけで子供を産もうとしてる時に
温泉つかって考えてますw
なんて言われたら、そりゃ誰だって脳天気だなぁって思うよ
少なくとも真剣に悩んで他人に意見求めてるとは思えない
対岸の火事を見て大変だなーって言ってるのと同じ

だいたい医師と嫁さんと三者で話し合って決めることでは?

477 :476:2010/10/30(土) 20:42:49 ID:EPjvb6/6
訂正
>>469に同意という意味です


478 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/10/30(土) 23:27:53 ID:yS4QMhO/
>>467さん 39時間の難産を乗り越えたのですね凄すぎる
改めて母の偉大さに敬意を表したいです。
嫁には一通りのメリット、デメリットやリスクについて
言い聞かせましたが決意は固く自然分娩を決めています
昔から、こうと決めたら旦那の言う事聞かないので苦労します。
月曜に診断を受け筋腫など産科のアドバイスを受け
指示に従う事を夫婦で確認しました。
最近どこへ行っても子供を目で追う様になりました。
幾つぐらいだろうとか?振る舞いなどに可愛さを感じます。
子供ってイイですね

479 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 23:51:13 ID:KBYP3sxZ
ほんとに自分にとって都合のいい意見にしか耳貸さないんだねw
時々名前隠して別人のふりして汚らしく自分を批判する人を叩きまくってるくせに
雑談したいんだったら、そういう掲示板に行ったら?
リアルに友達いないんですか?



480 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 08:25:00 ID:kzA4yrOJ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244033219/

481 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 09:33:53 ID:FVWbYFd8
奥さんが自然でと決心しているのならそれで良いのでは。
妄想や幻聴が出てくる危険が高そうなのは、痛みの最中よりも
予定日が近づく時期に不安が高まったりした場合のような気がする。
無痛を選んだところでどうせ不安は完全には解消されないだろ。

482 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 17:27:45 ID:JtmB2n9D
>>473
等質の患者や家族同士なら共通点ばかりだろ。共感してても意味が無い。むしろ「医者はこう言っていたが、実際は違ってて斯斯然然」のほうが
参考になるどだろう。
>>474
その映画は見たことはないけど、精神疾患=等質と思ってる人が多い中で、それを素人に何の説明も無く見せるのは、俺も疑問に思う。
>>481
まぁ出産自体より、育児のほうが問題だと思う。健康な人でも頭おかしくなるんだからね。

483 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 18:48:22 ID:RcpCpFSc
いつも思うんだけど
真剣にレスすればするほど虚しくなるのは、自分だけかね?
どう言ったって本人の心には届かないし
何故自分が叩かれるのか理解しようとしないんだもの…

呆れずにレスし続ける人には、本当に感服するよ

484 :優しい名無しさん:2010/10/31(日) 20:21:19 ID:8M5e0LqK
>>483
うん、壮大な釣りに見えてくる。今日このスレがあるのを初めて知ってずっとレスを
追っていたんだが、ここまであきれる人間がいるんだね。本当に頭がお花畑なんだってこと。
私もずっと精神科に通っているけど、結婚しようとも考えない。諦めた。



485 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 13:11:49 ID:iASIBSEm
諦めるのは自由だけど、私は別に普通に結婚してくれ!と言われて、結婚して
幸せだわ。

486 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 14:54:34 ID:1hfhpAuB
>>485
まぁまぁ
自分も他人のこと言えないけど
疾患のせいで、自らの幸せを諦める人もいるよ


487 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 01:46:41 ID:LrhzZLZa
結婚は人生の墓場、と言うだろう?とバツイチが言ってみる

488 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 08:15:35 ID:VmteWsHp
>>487
墓場かぁ
まぁ結婚してみて意味が分かったなw
男性側からの意味なんだろうけど、女性もまた然別

489 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 20:44:00 ID:L5uUT3wB
もうすぐ赤ちゃん生まれるんだから応援してあげようよ

490 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 23:25:53 ID:LrhzZLZa
だから釣りなんだから、みんな面白可笑しくレスすればいいんだよ
釣られたふりして楽しんでるのっ!

491 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/11/03(水) 08:50:23 ID:d4/g2QjW
結婚は人生の墓場、日本では誤訳で男性は結婚したら
人生の終着みたいな意味にとられるけど本当は
死が二人を分かつまで永遠の愛を誓う宣誓の意
嫁の妄想が酷かった時に何度か説いた台詞です
それと入院中はドリカムの未来予想図Uの歌詞が
励みになりました「ちゃんと あなたに伝わるのかな」
いま聞き返して当時を思い泣けます。 よくここまで
我慢してくれてありがとう臨月だ、もう少し

492 :優しい名無しさん:2010/11/04(木) 07:21:59 ID:54igqME9
>>491
>死が二人を分かつまで永遠の愛を誓う宣誓の意

死が二人を分かつまでねぇ…
>>1が本当に上記のような覚悟を持っているかは分からんけど
本来であれば
そういう気負いや意気込みがないと、結婚したらあかんのやろな
そう考えると自分は覚悟が甘かったなぁと思う

493 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 02:05:49 ID:EifipWSa
愛してたら「何度生まれ変わっても君と結婚する」とかキザなこと言うんじゃない?「死」なんて超越するよね
死が永遠の別れなら、余命一年だった母親(既に亡くなってると思うが)を見捨てた>>1はホントに薄情だと思うが
いずれ妻も子も棄てる日が来るよ
子供が五体満足とは限らないしな
ってか、カタワの可能性のほうが高いだろ
老いて子供に棄てられたりしてw因果だな

494 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 02:53:55 ID:rqGIXgE6
「永遠の愛」と「死までの愛」って矛盾してね?モモパパって馬鹿なのか?
多分スルーされると思うけどなw

495 :優しい名無しさん:2010/11/11(木) 20:31:51 ID:Qlh59+TK
人間個人の永遠とは死ぬまでの一生のことだよ

496 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/11/12(金) 12:41:29 ID:TLp/4u/u
495さん 釣りですから(-_-;)しー

497 :優しい名無しさん:2010/11/12(金) 13:10:29 ID:l7yAFo4L
ド素人の釣り宣言痛い

×モモパパ
○キモパパ

(笑)

498 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 16:54:55 ID:D+VgXgVC
基地外って妄想で結婚したりガキ創ったり出来るんだな

499 :優しい名無しさん:2010/11/13(土) 23:29:25 ID:9Gi26Bq6
で基地外のお前は何が出来るんだ

500 :優しい名無しさん:2010/11/14(日) 19:18:55 ID:G5iXo2Ta
>>499
携帯とかパソコンとかいろいろ使ってID変えるのも大変ですな > モモパパ

501 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 04:31:44 ID:VF+OAhnG
おい、モモパパ!
ガキは産まれたか!?
ちゃんと報告しろや
ガキがまともじゃなくても、上さん狂っても

502 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 17:18:02 ID:aoT0kFQP
赤ちゃんはまともでしょ
少なくとも見た目上は

そのために断薬したんだし

503 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 20:49:15 ID:kxl9Ncs3
>>1
そろそろ産まれましたか?
私も赤ちゃん欲しいので、応援してます

504 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 20:56:10 ID:188IiZX7
俺も統合失調症ですが統合失調症の女の子とお付き合いできますか?

早稲田大学卒ですが、頭の出来だけ遺伝して病気は遺伝しないなんてことはあるのでしょうか?

505 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 20:58:38 ID:3ByNuU2x
例えば、まほらさんが、自分のことを一切話しなくないのなら
ずっとその子のことを話していればいいのだし?

506 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/11/17(水) 21:55:35 ID:P9nRcMcB
>>501 教えてあげたいけど、お前の態度が気に入らん

507 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 00:03:22 ID:QJ2M7nYA
>>503はスルーかよ
やっぱネタなんだろ

508 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 03:05:19 ID:TeDHMfbm
>>506
基地外カタワが産まれたかw

509 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 15:58:11 ID:sF0jWK+0
モモのパパってさ、精神年齢低いよね。
これから人の親になんなきゃならないってのに、どーなのよ?
この人、自分が幼い、って自覚あるの?

510 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 08:04:36 ID:+xe6BS+o
>>509
そう思うからこそ、初めは叱咤していた人もいたんだけど
モモパパ当人が叱咤するレスには反応しないから
真面目にレスしてた人達も、徐々に呆れちゃったんだろうね…

511 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 13:17:48 ID:dZeH4c2/
>>506
聞いてやってもいいんだぜ?

512 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 18:45:39 ID:+owznVHF
基地外の風情で叱咤だ腹で茶を沸かすわWW
そもそも叱咤なんて言葉知ってるんだ凄いな
意味知ってて使えよ恥じ書くぞ
しっ‐た【叱咤・叱〓】
怒気をあらわして大声でしかること。しかりつけること。
ちゃんと勉強しろよWW 向こう側で顔を赤くしてるの
手に取るように分かるわ あっははは

513 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 18:49:07 ID:2XZlD9ma
「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの(林マオ 検索)

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

514 :優しい名無しさん:2010/11/21(日) 02:07:02 ID:Que3DHZc
>>512
で?

ちなみに「腹で茶を沸かす」って聞いたことないんですけどw
臍(へそ)の間違いじゃなくて???モモパパさんwww
言葉の使い方を勉強なさった方が宜しいかと思いますが( ´,_ゝ`)プッ
まぁ、んなことより幼いねwって言われないように頑張って

515 :優しい名無しさん:2010/11/26(金) 06:44:42 ID:reTMe9Av
保守ageしときます

>>モモパパさん
産まれたら教えて下さいね

516 :優しい名無しさん:2010/11/26(金) 20:54:28 ID:w0RZrNPL
モモのパパ、見てる?
自分で2ちゃんねるにスレ立てたんだから、責任持ちなよ。
自分にとって耳ざわりの良い意見しか聞く気が無いのなら、
ブログ開設するとか、mixi行くとかにすれば良かったのに。
ここ、2ちゃんだよ?多少は叩かれたり、煽られたりも最初から承知の筈。
>>506のような、子供っぽい態度とらずに、スレ主としての責任をはたして下さい。
心配しながら、見守ってきた人達も、中にはいるんだよ?

あと、最後に。
産まれた子供が例え障害を持っていても、育つにつれ障害が明らかになったとしても、
ぜったい子供と奥さんを見捨てるな。
スレを>>1から時間かけて読み直して、正直その点が心配になった。

517 :優しい名無しさん:2010/11/27(土) 23:14:38 ID:dNDshc7/
>>516
残念ながら本人からの反応はないと思うよ。
今まで散々同じことを言われてきたにも関わらず
気に入らないレスには、時に他人の振りして喰ってかかっているから。
本当に40過ぎの大人なのかって疑問にさえ感じるよ。

子供と奥さん、見捨てないとは思いたいけれど
スレの始めにもあったように、自分の母親を見捨てた前科があるからね。
産後の方が圧倒的に大変だというのに
奥さんの陽性症状にでさえ根をあげる始末だし…

518 :優しい名無しさん:2010/12/04(土) 23:59:48 ID:NXgZntKE
保守(´・ω・`)

519 :優しい名無しさん:2010/12/05(日) 00:07:22 ID:8CcA5GIk
こんな卑屈な男が父親とか…。
子供が可哀想だわ。


520 :優しい名無しさん:2010/12/05(日) 09:59:49 ID:IGCZFEPa
モモパパさん、今日はご出産予定日ですよね
奥様のご様子は如何でしょうか?
私も妊娠希望者なので、ぜひ簡単にでも教えて頂けたら…と思います

>>6
>出産予定残り157日

521 :モモのパパ ◆4BcWhWACFc :2010/12/08(水) 08:17:08 ID:L3H+OjXM
>>520さん いま子育て真っ最中、忙しすぎです(^_^;)
嫁は夜間は寝ているので義理の母と僕で抱っこ、オシメ、ミルクの
ルーチンワークですが充実した明るい家庭を築いてます。
妊娠希望の方には希望を持ち続けて下さい。
これから職場なので・・またレスします

522 :優しい名無しさん:2010/12/08(水) 08:58:11 ID:hnHOYb4i
等質だけど子供を産んだよ
今のところ健康な子供
もう2歳になった

30代後半になって医者が処方なしにしてくれたんだよね
子作りするなら今だからしっかりやれみたいなことを旦那には言ったらしい
でも月1で通院は続けてた
2年ぐらい処方なしで通院を続けながら産婦人科にも通っているうちに妊娠したよ
生まれた後も授乳が終わるまでは処方しない方針だった
結局そのまま処方なしになって現在に至るけど、今のところ再発してない

赤ちゃんを育てるストレスは凄かったよ
眠れなくて当たり前だったし、
両親の支援も受けられないうえ旦那も仕事が忙しかったから、
退院した日からひとりで全部やらなきゃいけなかった
食事なんて冷蔵庫に入ってたチーズをかじるだけとか殺伐としてたっけ
買い物だけは赤ちゃんを旦那に任せて土日にまとめて済ましてたんだけどね

でも本当に辛いのは1ヶ月
3ヶ月したら楽になったなと思った
1歳ぐらいになったら普通に昼寝もしてくれるようになって余裕ができたよ

523 :優しい名無しさん:2010/12/08(水) 12:19:32 ID:fUCuh+eX
おおっ、産まれたんだ。一応、おめでとう。
これからが一番大変な時だと思う。
念のため言っておくが、一生子供と奥さんを見捨てるな。
どんなことがあっても、大切にしろ。それが父親としての責任だよ。

524 :優しい名無しさん:2010/12/08(水) 23:26:17 ID:Gtv8ls49
>>522
等質ではありませんが、自身が出産間近のため参考になりました

うちの旦那も仕事が多忙なため
産後育児は自分一人にかかっていると思うと、その重圧に押しつぶされそうになる
妊娠判明後から断薬しているけど、産後の状態によっては服用を開始しなければならないし
なにより、最悪の事態を想定して程々の準備をしておかなければならない
不安要素は育児の他にも沢山あって、考え始めるとキリがなくなるけど
貴方のレスを読んで少し勇気が出ました、ありがとう

525 :520:2010/12/09(木) 10:15:04 ID:sZIivH3A
>>521
あっ、もう生まれていらしたんですね!良かった!ご出産おめでとうございます!

きっと今が一番お忙しい時期ですよね。また時間が空いた時にでも近況を書き込んで頂ければありがたいです。

レスありがとうございました、私も頑張ります!

526 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 11:26:31 ID:OK7usFCf
おめ。良かったね。
将来、施設に預けないでいいように
巧くやって欲しい。

527 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 17:32:37 ID:9FSq5kU/
おめでとうございます。
糖質の奥さんと暮らすにはある程度の楽観も必要と思いますので、
さんざん叩かれたモモパパさんののんびり姿勢も私は貴重に思えます。
モモパパさん、お幸せに!お嫁様と子供を大事にして、幸せな家庭を築いてください。

同じ糖質の者として勇気をもらいました。
ありがとう、モモパパさんと奥さん。

528 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 17:34:51 ID:pmw+EYal
キチガイが遺伝しないように、お祈り申し上げます

529 :優しい名無しさん:2010/12/10(金) 00:32:08 ID:beO4NVN9
どうか基地外が遺伝しませんように(-ι-З)

530 :優しい名無しさん:2010/12/12(日) 20:17:28 ID:CzQUCKCK
いや、この夫婦の間の子供の場合、
母親の病気が遺伝する危険性よりも、
父親の性格が遺伝することのほうがヤバいと思う。

531 :優しい名無しさん:2010/12/27(月) 01:40:39 ID:isbkfDKX
>>522
基地外は2歳3歳の問題ではなく将来(と言っても、二十歳位だが)の遺伝発病が問題なんだよ、マンカス女郎。よく覚えとけ。

532 :優しい名無しさん:2010/12/27(月) 02:20:01 ID:kN0jyvjJ
>>531
そうだ!
基地外なのに健常者の子供ができると思うな!

何も考えずにセックスするから基地外が生まれるんじゃないか!

どうせ中絶しておろすことは眼に見えてるけど、子供のことを思うなら中出しすんな!
この基地外!

533 :優しい名無しさん:2010/12/27(月) 02:54:09 ID:Hx7U6/TO
知人に統合失調症の女性で5人の子供が居たが
下の子が2歳頃に離婚して子供と完全に別居したため
5人とも健常者に育った。

精神障害の遺伝性は、脆弱性と環境遺伝だと思う。
上記の子供も、母親とずっと一緒に住んでいたら
将来的に同じ病気になった可能性は高いと思われる。

534 :優しい名無しさん:2010/12/27(月) 02:59:25 ID:2JTK5qcD
ごうろく

535 :優しい名無しさん:2011/01/12(水) 21:02:02 ID:w1S+X7qA
>>1
おめでとう!

536 :優しい名無しさん:2011/01/18(火) 23:57:49 ID:Yk+Y7KRt
いちおめ。

叩いてる奴の口調や暴言が
酷い。どっちがキチガイかね?

537 :優しい名無しさん:2011/02/06(日) 01:03:52 ID:fQomj/XC
今、初めから呼んで読み終わった。
出産おめでとう、ま、いろいろ大変だろうけど、がんばって。

それにしても、ネガティブな発言をしている奴は、自分の不満をぶつけているだけだな。
そんな事を言って何になる?
1よりも、ネガレスしてる奴のほうが心配になるよ。

538 :優しい名無しさん:2011/02/10(木) 00:16:41 ID:QmHenU6y
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1034130305

539 :優しい名無しさん:2011/02/10(木) 02:56:18 ID:YXwDIt/y
1が叩かれるのは仕方ないじゃん
善意のアドバイスまで無視してるんだもん

>>530
遺伝云々より、子供の逃げ場がない家庭になりそうだな
下手するとモモパパより奥さんのが人間らしいんじゃないだろうか

540 :優しい名無しさん:2011/02/10(木) 11:41:08 ID:Q6RVOmeu
にしても叩き過ぎだし
普通に考えてイライラしすぎ。
八つ当たりにしか見えないよ。客観的には。
嫉妬みたいに見える。

541 :優しい名無しさん:2011/04/01(金) 22:31:41.34 ID:6YIu7kWZ
もう一同 子供を産むことの責任について考えないか?
新しく生命を発生させることがどれだけの重みがあるのか
子供は急に発生させられて 本能に動かされ死ぬこともできず 意識を持ったまま 80年間生き続けなければならない
人生には楽しいこともあるだろうが 自分の子供が必ず幸せになるという確証はあるのか?
人生を総合的に見て 過酷な労働を強いられる人生は本当に楽しいことなのか?

子供を産むことはいいことだって洗脳されてるけど
本当は自己満足 自己利益のために産むだけじゃないか?
子供の苦痛を考えたことはあるか?

子供を産まないという選択が誰も苦しまずにすむ 1番いいことなんじゃないだろうか

542 :優しい名無しさん:2011/04/21(木) 03:20:32.75 ID:0A2ejQuM
>>540
八つ当たりとか嫉妬とかwwwないないwww
親が精神病スレにいる人間からしたら、この親は本当無責任すぎる。高齢出産+統失ってリスク高すぎるだろ。
精神病の家族がいると、常に最悪の場合をシミュレートするようになる。
近所中で「あんなキチガイの子は何するかわからないから遊んじゃダメ」って吹聴される子供の気持ちってわかる?
両家祖父母の家が遠いから、どこにも逃げ場がなくて酷いもんだった。よく生きてられたなと思う。
同じ統失母を持つ身として、>>1の子どもが後ろ指さされないことを心から祈るよ。

543 :優しい名無しさん:2011/05/06(金) 11:20:29.34 ID:S/ca+KjT
無事に出産できた人おめでとう
夫婦とも鬱病の遠い知り合いに「やった妊娠」「強引で無理な遊び」「流産ガッカリ」を繰り返し
どんどん鬱病が重症になっていく
妊娠する時は人生を見直してほしいと切に願う

544 :優しい名無しさん:2011/05/06(金) 12:37:44.28 ID:oMkAXnuI
>>542
こんな子を持って親も可哀想

545 :優しい名無しさん:2011/05/06(金) 14:09:52.23 ID:G1qqUeux
親が統合だときついよ

落ち着いてる統合だったらいいけど
発狂系は近所の笑い者になるよ



546 :優しい名無しさん:2011/05/15(日) 13:38:39.78 ID:dPYdY7cm
あげ

547 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 14:57:40.24 ID:DGHNZeTj
>>542
大変だったね
貧乏大家族のビンボーアイドルが自殺したけど
子育てができないようなビンボー人が子沢山やまともに子育てできない精神病患者が
子供持ったらいけないと思う
産む人間はただの自己満足の権利主張するワガママだろうけど、生まれた子供は
本当に不幸


548 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 23:23:21.52 ID:I8cY2Pkg
http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/qa/view?qid=1154121406

549 :優しい名無しさん:2011/05/17(火) 13:58:41.59 ID:JKhLtTU3
とうしつは遺伝じゃないっていっていたけど、
それは表立って言えないからだよ。

子供に遺伝する確立も高いし、親がそうなら環境だってそうなりやすい。
ちなみに
その子供は人より苦労して生きてるよ。
30代になった今も絶望を背負っている。
「俺は子供も結婚もできない、とうしつだから」

しかも大学でてからだよ、発症は・・・
親の手を離れての発症だから、1人でそれを抱えていくんだよ!?酷いだろう?

なんで産める!?・・・憤りを感じる。

550 :優しい名無しさん:2011/05/17(火) 14:01:12.38 ID:CwY1qJxA
糖質は他罰的だから

551 :優しい名無しさん:2011/05/23(月) 15:10:40.58 ID:78WQSEJG
うちの父親から体臭、母親から統合失調症の遺伝子受けついで両方発症したよ
大学出たけどもう仕事も結婚も無理かもね
臭いし頭あれだしただ家にいるのみ

私は親戚から親に大学まで行かしてもらってるのに未だに
親のすねかじってる放蕩娘だって思われてるんだろうな

552 :優しい名無しさん:2011/05/28(土) 07:25:59.46 ID:3AOTbrH6
モモパパたちは元気に子育てしてるのかなあ

553 :優しい名無しさん:2011/06/12(日) 15:34:03.44 ID:rT5z4UgE
ほす

554 :優しい名無しさん:2011/06/14(火) 14:50:18.72 ID:ygAtLrTq
あげ

555 :優しい名無しさん:2011/06/14(火) 16:21:24.15 ID:/AGuMYdC
子供産んだ糖質ママを何人か知ってるが
皆精神的に余裕がないね。大概が離婚してる。
子供も施設に。

556 :優しい名無しさん:2011/06/28(火) 00:32:36.39 ID:W482hbSj
知り合いの奥さんで会社の同僚を殺そうとした糖質ママが子を生んで現在6ヶ月 
母親が一緒に住んで何とか育児を手伝ってもらってるけど実際どうなんだろう 
今は楽しく子育てしてるように見えるけど

193 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)