5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【恋人】精神病の人と健常者の恋愛、生活2【夫婦】

1 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 15:04:40 ID:2qRs2VNs

恋人同士や夫婦などのパートナーシップで、
片方が精神病、片方が健常者である関係の方のためのスレッドです。

自分が精神病・相手が健常者、または、
自分が健常者・相手が精神病の方、話しませんか。

片方が精神病という関係では、お互いに、
なかなか理解できない、理解されないことも多いと思います。
自分の相方には尋ねにくいことや、
相方の説明では解りにくいことなど、色々話し合いましょう。

前スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251671021/

2 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 16:07:38 ID:YCdULXBs
前スレが落ちてしまったので、スレ立て依頼しました。
テンプレは、分かりやすいように、少し変えてみました。

次スレは>>970くらいでお願いしたいです。

3 :優しい名無しさん:2010/05/15(土) 16:17:42 ID:YCdULXBs
一応貼っときます。

関連スレ
恋人がうつ病3
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1266653299/

境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260772670/

【悩み】統合失調症の彼女がいる人【相談】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243606032/

共依存からの解放4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/

4 :優しい名無しさん:2010/05/16(日) 23:10:22 ID:CNb6ZX3B
いつもこのスレにはお世話になっていました。

彼と付き合い始めてから2年、彼のうつが発病して今日で1年が経ちます。
連絡が取れなくなったり、別れ話をされたり、実際に別れたこともありましたが、彼に傷つけられたことはなかったように思います。
病気とはいえども、彼の性格が完全に壊されるわけではないのかなと最近になって思います。
それでも、理解できないことばかりで泣いてばかりいました。

どうにか最近、彼は落ち着いてきたようで、就職活動を本格的に始め、減薬にも成功してるようです。
発病以前のような付き合いもできるようになりました。

この1年間は、ついこの前まで10代だった私にとっては大きすぎる経験でした。
大きすぎますが、この壁を乗り越えることによってさらに良い付き合いができればと思っています。

ただの独り言ですが、ちょっとした節目として書かせていただきました。





5 :優しい名無しさん:2010/05/17(月) 02:35:08 ID:QfiNCdvX
>>2です。
節目の日ですね。
いままで頑張ってきた貴方と彼氏に、ちょっとご褒美というか、お祝いをしてあげたい感じです。
一年を乗り越えて、成長されたというか、落ち着いて、腰が据わってきたような印象を受けます。

私自身は、共依存な関係から別れましたが、
このスレを通して、過去の傷を整理できてきたと思います。
なので、前スレ主ではありませんが、遅ればせながらスレ立てしました。

私は離れる選択をしましたが、パートナーと共にいる選択をした方にとっても、
助けとなる場となっていたようで、嬉しいです。

6 :優しい名無しさん:2010/05/21(金) 09:32:36 ID:EY5HBObh
自分元メンヘラ、彼女現です。
4年付き合いましたがおととい別れを告げられました。
付き合って二年ほどで自分も仕事のストレスから発症、それでも二人でずっと暮らしていけるように、一緒に病院に通い、少しずつ脱却していきました。
なんとか働けるレベルにまで回復し、再就職しましたが今度は出張の多い仕事で一緒にいられる時間が減ってしまい、寂しいからと振られてしまいました。
自分としては二人の将来のためと思い始めた仕事でしたので、すごい無力感で、つらいです。
愚痴ですみません。

7 :優しい名無しさん:2010/05/23(日) 08:46:44 ID:ulBEGjp8
あんた達は電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になっちゃってるんだよ
対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだよ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてるんだから


8 :優しい名無しさん:2010/05/23(日) 11:19:52 ID:7Ot+MvoJ
 、iliiiv;;,, 痛い!痛い!裂ける!!!
 _ミ`"v _">、   ,-- 、   ヤバイ!糞が出るって・・・
  ミ ,イ・(/,ノ`ヵー"    ` 、,,
  "''!、,,_l__#"、/  iニー、,,__ ヽ
     //ソノ    ト、= レヽ i  
    《 /  ヽ  ゚  ':ヲ 9⌒ヽ  アアーッ!アーッ!
     Vヽ、。 ハ、   ':ー/    |
     ∧ ) ノ i ノ  V i   i
"''' - 、,,_/∧ ,i、,)  i   /  V   |
     "'''-L彡(スv,,;/   i   |⌒ヽ
         ,.ミミヽ Yミッ  |   |  |
--、,,,_      ミミ(_, Jミ'  ,ィ   i   |
 ̄`""''ー---、,,___,,;;iii;-ィ^ i  /|   |
           ヽ_,_イ  |  / !  |
"''' - 、,      ,, ハ*i  | /  !  |
    ""''ー- 、,,___人_| !   ! |

9 :優しい名無しさん:2010/05/23(日) 18:57:16 ID:ESSMnLgc
>>6
その後、少しは落ち着きましたでしょうか?
彼女さんの存在を、回復へのモチベーションにしていたなら、なおさら辛いですね。
4年は長いですね‥。貴方の回復と就職で、
いままでとは、お付き合いの仕方を変える時期に来ていたのだと思います。
その辺り、特に彼女さんは、あまり上手く切り替えができなかったんでしょう。

彼女さんも、一人になって休んで、自分を振り返ってみる時期なのかもしれないですね。
貴方にとっても、彼女の存在に寄らず、一人で前向きに動いていく機会なのかもと思いました。

暫く距離を置いて、落ち着いた頃、軽く連絡を取ってみては如何でしょうか?
友人関係でも関係が続けられるのかどうか、感触を確かめるつもりで。
連絡せず、これが別れと受け入れるのもいいし、その辺りは、6さんの気持ち次第だと思います。
決断を急ぐ必要はないので、今は気持ちを休めて下さいね。



10 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 07:05:04 ID:SpYN2ITT
あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから


11 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 07:08:26 ID:CKR9XeBM
どうしたらその攻撃に対抗できますか?

12 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 10:46:11 ID:pco6K8b0
コピペコピペ

13 :6:2010/05/24(月) 12:52:07 ID:bnu3IPer
>>9
ありがとうございます。
その後きいてみると、自分が不在のうちに別の男性と遊んだりしていたようです。
メンヘラ同士で傷の舐めあいになってしまっていた部分があったのかもしれません。自分が先に脱却してしまったので必要がなくなったのでしょう。
私もこの四年で知らずのうちに視野が狭まっていたんですね。
つらいことばかりですが、少しずつ前をみて進んでいけたらと思います。


14 :優しい名無しさん:2010/05/24(月) 17:09:21 ID:alsguCGC
>>4です。

彼のことで質問があり書き込ませていただきます。少し長いですがよろしくお願いします。


彼が病気と診断されたのは、約1年前でした。
いろいろありましたが半年くらいが経ち、本人も調子が良いということで先生に勧められ減薬に踏み込みました。元々飲んでいた量の半分に減らしました。ジェイゾロフト140mg→75mgです。しかし、症状が悪化し元の量にすぐに戻しました。

それから、2ヶ月後再び同じ量に減薬しました。その後特に悪化することもなく、現在にいたってはとても調子がいい!と彼は言っています。

「頭の中がまっさらになったような感じ。病気になる以前よりも頭の回転が速い。」など言っていました。
とても饒舌で、新しいことに興味を持ち始め、実際に新しいことに手を出し始めました。
テレビや映画も見始め、音楽も聞くようになり、本もよく読むようになりました。
彼がもともと好きだったスポーツ(病気になってからやりたいと思わなくなった)も再びやりたい!と思うようになったようで、通い始めました。

本当にここ最近(2〜3週間)、くらいで以上のように物事に興味を持ち始め、病気になる前の彼よりさらにパワーアップしている感じがします。
あまりにも急なことすぎて、不安もあり、期待もあります。

彼は躁転しているのか、本当に良くなっているのかよくわかりません。

皆さんの客観的意見を伺いおたいです。よろしくお願いします。




15 :優しい名無しさん:2010/05/25(火) 09:29:30 ID:2IRK2nOO
あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
いろいろな体調不良も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから
>>11
ちょっとやそっとのことじゃふせげんのじゃない
兵器自体を何とかするしかないと思う


16 :優しい名無しさん:2010/05/26(水) 22:35:41 ID:Tfg60KFr
おまんちょペロペロ

17 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 14:03:32 ID:V46W9LCu
病院まだ行ってないから病名は分からないけど
彼女が精神的に病んでるかもしれないので相談させてください。

彼女の症状や状況ですが、
気持ちの浮き沈みが激しく沈んだ時は誰も寄せ付けなくなり電話もメールも無視します。
常に死にたい願望がありリスカ癖があります。
幸せに全く興味がないらしく自分はどうなっても良いと言い無茶な生活をよくします。(前の彼氏の時は結婚まで考えてたらしい)
30歳になるまでに死にたいからもう何時死んでもいいと無謀な行為に走ります。(しかし将来自分の母の介護がしたいと言う)
レイプ、DV、堕胎経験があり男性不審。(だけど彼氏が途切れた事がない)
世話するのが好きで世話されるのが嫌い。(しなくて大丈夫だよというと一緒に居る意味が無いと感じるらしい)
などです。

付き合ってからこの状況を詳しく知ったのですが、俺自身過去を気にする事も無いですし
俺を好きで居てくれたら良いのですが、言動の矛盾も見受けられますし、もし病気なら
病院へ連れて行けば治るものか相談したく思いました。

あと、元彼とは同棲し、写真なんかも一緒に撮ったりしていたのですが
俺とは同棲しないと宣言されており、写真もいずれ死ぬ自分が存在した証拠が残るからと
一切一緒に撮ってくれません。
この状況で付き合っている俺は本当に好かれているのでしょうか?
ただの気を紛らわすだけの存在の様な気がしてなりません。

このような状況なので自分が彼女にとってなんなのか分からなくなってしまったので
なにかアドバイスあれば教えてください。

18 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 17:04:46 ID:7AL0+s/d
>>17 さん

カノジョさんが、私のカレシにそっくりで人事とは思えないです…

自分が大変なのに他人の世話をしたがって、なのに私には甘えてくれず、
当たったりするばかり。

嫌われてるならバッサリ切ってくれる方がラクなのかもしれないけど、
リスカや薬を飲み過ぎた報告だけしてあとは音信不通。
心配でメールや電話しても答えてくれない。
でも突然ケロッと普通のメールしてきて、デートしても途中で理由もなく
ぶすくれておいてきぼりにしたり、口をきかなくなる。

そのくせ他のメンヘラの女友達にはものすごく優しい。 夜中の電話やワガママにも猫撫で声で応えてる。

17さんの話聞くつもり愚痴になった…
お互いなんかの役に立つ存在になりたいですね。
一緒にいるだけで幸せなのにね。

19 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 18:59:54 ID:XnTfh23J
>>17
素人目だけどボーダー気質っぽいな。
もしそうならそう簡単に投薬なんかで治るもんじゃないから
あなた自身のためにも距離を取った方がいい相手なのかもしれない。

20 :優しい名無しさん:2010/06/21(月) 23:33:17 ID:5ES4ZYCS
>>17
やはり一度、病院や精神保健センターなどに相談してみてはどうでしょう?
彼女が行かないならあなただけでも。

彼女がとても好きで側にいたいというよりも、
彼女が自分を好きでいて欲しいということなら、
まったくオススメできないお相手です。

メンタルな病の方は、自分のことで精一杯なことが多いので、
パートナーへの愛情は、かなり不安定になりがちです。
というか、気持ちに余裕がない分、自己中な方も多い様です。
相手からの愛情を期待すると、あなたの方が壊れかねないですよ。

彼女の状態をみるに、お付き合いを続けるなら、治療は大前提でしょう。
こころの病全般にいえることですが、特に人格障害の場合、
病気であるという自覚、回復への意志がなければ、状態の改善は難しいようです。
そして、治療は長期に渡る茨の道。その道を一緒に歩む覚悟がありますか。

深入りしてから別れると、彼女トラウマが大きくなって悪化しかねないので、
別れるなら、お付き合いが浅い時期の方がよいでしょうね。
いろいろクグってみてくださいな。



21 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 09:04:32 ID:wyyq02lR
みなさんありがとうございます。

>>18 さん
俺もまったくそんな状況です。大好きだからなんとかしたいですね。


>>19 さん
なるほど境界例っぽいんですね。調べてみます。


>>20 さん
なかなか行かなさそうなので俺だけでも相談を考えて見ます。
もちろん俺自身大好きで側に居てあげたいです。

ということは一緒にいてくれてるだけで愛情表現がなくても
嫌いじゃないってことでしょうか?

先ずは病院に行って貰えるよう頑張ります。
もちろんずっと一緒に居る覚悟で付き合っていこうと思っての相談です。

俺からは絶対放さないつもりです。

22 :18:2010/06/22(火) 13:15:10 ID:7edp2Ww1
>>17さん カノジョさんの過去とか聞いてたら、カレシが構ってるメンヘラ
友達と被りすぎででツライ…
カレシはその子にお金貢いでるし

それでも一緒にいたいんだけど、私の存在なんて「嫌いでもないから気を紛らわす要員」
にしかなれてない気がします。

スレチかもしれませんが、教えとください。
引きこもって音沙汰ない時に、差し障りのないメールを1日1、2通送る
のはプレッシャーになるのでしょうか?
構っても構わなくても機嫌が悪くなるからどうしたらいいのか分からないです。

>>19さん のおっしゃる通り本人に余裕がないからなんですよね。
分かってるけどしんどいよ…

23 :18:2010/06/22(火) 13:17:14 ID:7edp2Ww1
二つ目、>>20さん の間違いでした。
すみません。

24 :優しい名無しさん:2010/06/22(火) 16:43:41 ID:VXyhW+1w
相手は私が病気だということ・両親と不仲だということを知ってる
でもそれで辛いということを、相手に言っていいのかどうかわからない
そんなことを言うと相手に心配させたり、迷惑を掛けたりするのかなと思う
ちなみに私は、躁鬱病です

25 :24:2010/06/22(火) 19:59:08 ID:VXyhW+1w
あと最近診断が鬱病から躁鬱病(2型)に変わったのですが、それを相手に言う
べきか悩んでます
言わないのは嘘をついてるような気がするし、かといって鬱病ならともかく
躁鬱病なんて理解されないだろうし…


26 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 01:53:47 ID:z88zVEW7
>>24
病名が変わって、ショックでしたね。
彼氏に伝えにくいのも、分かります。

でもやはり、彼氏には伝えた方がよいのではないでしょうか?
うつと躁うつでは、周囲が気をつけることが違ってきます。
あなたをうつだと思っている彼氏が混乱したり、
あなたへの対応を誤ったりしないためにも、伝えてみては?
むやみに深刻になったり、感情的にならずに、
医師から言われた事実として、起こった出来事を淡々と伝えると良いと思います。

ネット環境があれば躁うつの情報も多いですし、本もありますから、
すこし調べさえすれば、一般的な知識を得ることは十分可能ですよ。

あなたは辛い気持ちを彼氏に理解して欲しい、受け止めて欲しいんですよね。
ならば、躁とうつのピーク時を避けて、比較的穏やかなときに、
小出しに伝えてみては如何でしょう?
相手にも許容量はありますので、感情的になり過ぎないことが、コツだと思いますよ。

27 :24:2010/06/23(水) 07:36:20 ID:gmfxVQT4
>>26
ありがとうございます

相手からは「辛かったら、もっと俺に話してくれ」とは言われてるものの、健
全な家庭で育った人なので、言っていいものかと悩んでました
今はまだ私が不安定な状態なので、落ち着いたら話します

28 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 08:36:51 ID:wlWR6yM7
>>21
過去ボーダーでしたが、あなたのような彼に支えられましたよ。
大変なこともあると思いますが、
彼女を想う気持ちを大切にしてくださいね。
>>21さんみたいな人に思われて、彼女も幸せですね。

29 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 15:55:22 ID:hIvO7Sgg
>>21
彼女さんの事凄く好きな気持ちが伝わってきます。あなたのような男性がずっと側にいて
くれたら彼女さんは幸せだと思います。

彼女さんの状態を聞いているとやはり、境界例のような気がします。
境界例の人は純粋でチャーミング。
独自性があって異性として魅力的なアピールがあるようです。
彼が絶えなかったのはそんな空気に異性が惹き付けられてきたんでしょうね。

世話したがりなのは幼少期に親から正しい愛情を貰えず、困った親を助ける
(世話する)事で生き伸びてきた為だと思います。

少し気になるところがあるのですが、境界例の方は見捨てられ不安が強いので
特定の相手にしがみ付こうとする傾向があります。距離感があるという事に耐えられないようです。
私は境界例の男性に好意をもたれた事があるのですが、そのしがみつき方は
凄まじかったです。
なので>>21さんと同棲&写真NGというところに引っ掛かってしまいました。

言葉が悪いかもしれませんが今の段階では元彼さんの事を完全に忘れていない可能性があります。
別れた寂しさから立ち直り切れずに死にたいと話しているかもしれません。
あとは、死にたいと言う気持ちを>>21さんに話してそれでも離れていかない相手なのか
試している感じもします。

境界例の方には自身のアップダウンに左右されず、穏やかで一定の愛情を注いでくれるパートナーは
必要です。これから真のパートナーになる前段階として>>20さんではいですが病院へ
行かれる事をお勧めします。
想いが伝わるといいですね。頑張ってみて下さい。



30 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 19:16:40 ID:I1+mT+L0
夫は健常者
妻は異常者

無償の愛が信じられない、まったく役立たずの妻です

31 :優しい名無しさん:2010/06/23(水) 23:52:12 ID:z88zVEW7
見事に白黒思考ですね。

まどみちお さんの詩 「ぼくが ここに」 はいかがですか。

32 :30:2010/06/24(木) 01:27:02 ID:BlQSzgx9
>>31
検索して読んでみて、泣いてしまいました


33 :優しい名無しさん:2010/06/27(日) 14:42:05 ID:KJarrX1g
付き合ってる彼女が過食嘔吐します。なかなか大変ですね。
境界性人格障害かもですわ。不倫もしてたしね。

34 :優しい名無しさん:2010/06/28(月) 00:39:12 ID:kXL4GawE
摂食障害ですか…。彼女さんに、病識や回復への意志はありますか?
急性期だと幸いなんですけど…多分慢性期でしょうね。
治療しないと悪化しやすく、回復が困難になりがちなようですので、
気をつけてくださいね。

ホルモンバランス等が崩れると、精神的にも不安定になりがちですし、
心身共に、様々な合併症が出やすいようですよね。
ストレスから行動に走りやすいので、
出来る範囲で気を配ってあげると助けになると思います。
すでに大変なようですが、あなた自身の健康も大事になさって下さい。

35 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 08:21:57 ID:RKzp1yCJ
彼氏が統失でした
付き合ってから精神的な病気だと言われ、何度か問題が起こったときに病名を伝えられました
体調が悪くなったら連絡がこないのはザラで、記念日もスルーだったこともありました
私は健康ですが家庭環境に多少問題があり、先日すごく辛いことがあって彼氏に電話やメールをしても返事は来ず…
病気のせいだとはわかってますが、改めて一番つらいときに彼を頼れないことを実感し
病気のことがありますから彼の前で落ち込んだり相談ができないことも考えると、なんとなく自分が無理しているように感じることがあります

彼を好きでもつらいときに頼れないのは本当につらいです
一人でいるよりもっと一人ぼっちになった気持ちになります
毎日ずっとこないメールを待っていると悲しくてつらくて、私までおかしくなりそうになります…
前触れなしに連絡を絶たれて一週間、その後一回だけ電話がきてさらに一週間以上連絡がありません
私がもっと幸せで強い人なら彼を待っていてあげられるのだと思いますが、自分が問題を抱えている上にこれ以上耐えることは私自身も限界です
まあそもそも彼に話し合いたいというメールもスルーされていますし、自然消滅かもしれません…
長文すみません

36 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 14:17:05 ID:j06SYc+e
>>35
大丈夫だよ
幸せで強い人でも35サンがされたようなことをされたら辛いよ
限界かなとか一緒にいて辛いと思うのは35サンのせいじゃないし
35サン自身も不安定な時期みたいだし、まずは自分が安定できる環境をつくるのが大切だと思います
彼の所為で35サンも不安定になって生活や精神に影響がでてしまうのはよくない傾向だと思います

一番辛いときに頼れるのは自分、もしくは友人だったりしますよ
と家庭環境に問題がある自分が言ってみる

37 :優しい名無しさん:2010/07/01(木) 23:19:00 ID:yBHh2AeA
わかる…。前カレ(自己愛っぽい)とお付き合いしてた時は、
こちらが辛い時に、傷口に塩を刷り込まれるようなことをされたりして、
もっと辛くなったりしてたよ。
好きだから、辛い時には頼りたくなるから、そしてそれがかなわない事を
思い知らされるから、数倍つらくなってた。

ひとりになってから、すごく気持ちが楽になったよ。

相手が大変な時のフォローって、とてもパワーがいることだから、
こころの病気になると、相手の辛さを受け止めるだけの
キャパが小さくなってしまうのかな?と思う。

自分も育った家庭に問題あるけど、こういうディープな問題って、
健常の人でも、受け止めきれない重さがあると思う。
機能不全家庭に育ってみないと分からないことってあるよ。
自分は時間をかけて、自分で色々学んで、試行錯誤して消化しつつある。
カウンセリング受けてみるのもいいかも。

彼氏のことは脇において、まずはご自分を労わってあげてね。

38 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 00:44:29 ID:hdwA2nSM
このスレみれたら泣きそうになってきた。
自分と同じ思いをしている人がいたんだって。
自分が辛い時、彼に頼りたくてそばにいて欲しかったり、話を聞いて欲しかったりしたけど、
彼の状況を考えたらそんなこと出来る筈も無く。
(一度「今余裕無いから無理」と言われてしまってるので余計に)。

そんな彼とも1ヶ月以上連絡とれてません。
もういっそ、他の誰かを好きになれたらいいのにって思うけど、
今それをしたら彼に対する「裏切り」になるのかな?
彼に愛情ないこと分かったら別れる、まだ残ってるならもうちょっと待ってみる
というのは身勝手なのかな?


ちなみに、自分も家庭環境に問題あるうちのひとりです。

39 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 00:57:23 ID:E5WxbgdE
本質的な問題として裏切りは悪いのか?
仮に婚姻しててもお役所は紙に判を押すだけで何もしてくれないよ
気持ちが離れるかといった感情そのものはメタな問題で自分では御せないだろ
これは自虐ネタだが、そばにいないくらいで離れる気持ちなんてはじめから偽物なんだよ

40 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 01:23:57 ID:RB6yEUCz
>そばにいないくらいで離れる

これは、人類共通のセオリーでしょう。
生きものとして本能的で自然なことだから、むしろ健全な気もするな。

気持ちは二人で育てていくものでもあるからね。
かなり育ててから距離が離れるのは続くかもしれないけど、
育てないまま離れてしまったら、やっぱり難しいでしょ。

メンヘラさん相手だと、「気持ちは二人で育てていくもの」
ここが機能しにくいから、維持しにくいよ。これは仕方ない。
だから>>38さんも、身勝手なんて思う必要ないよ。

彼があなたに愛情を持っているか否か分かるまで待たなくてもいいと思う。
(この辺は、グレーな感じの書き込み内容が多いから。)
あなたの気持ちを大事にして判断すれば、それでいいと思うよ。

41 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 03:02:50 ID:kZwPMJW8
私の彼も統合失調症です。付き合って1年半経過です。
彼は私が彼の理解者だから、私を好きなだけだと思っています。

彼に期待したり、求めたら辛いですよね。
私の悩みを(特に彼との関係の悩み)持ちだしても、当然スルーです。
悪化してるときには、何を言っても無駄です。
ちょっとでも私が責めてないのに責めたように感じると、
途端にシャットアウトするし。
そういうときは、眠れなくなって一人で泣いてます。

じゃあなんで私は彼と付き合ってるのかっていうと、
彼の人間性が大好きだから。
健常者だって何もかも理想にぴったりなひとなんていないもの。

彼はとっても信頼できる人。本音だけなの、嘘とか裏切りは絶対にないんです。
すごく彼のそばにいると安心するんです。癒されるの。
ちなみに妄想は嘘じゃないですもんね。超おおボケな冗談って感じで笑えるし。
そんだけで充分だと思えるからかな。
今は、ね。


42 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 03:11:48 ID:E5WxbgdE
「うずいて眠れない」という動物的な反射はセルシンかヒルナミンの5mgで嘘のように消えるよ

43 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 03:17:30 ID:ed5YF0r6
文体が似ている件について


44 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 11:12:41 ID:W80/hk3D
>>36
ありがとうございます
気づけば自分が満たされてないダメな人だから、彼の行動でこんなにつらいって感じるんだって考えていたみたいでした
それは幸せな人でもつらいことだと言っていただけて、無意識に自分を追い込んでいた気持ちが楽になれました
今は親しい友人に相談しまして、力になってくれることが救いです
彼のことを考えると余計に気持ちが掻き乱されてしまうので、今は自分のことだけを考える時期にしていけたらいいなと思います
アドバイスありがとうございます!

>>37
ありがとうございます
私も昔の>>37さんと同じように、好きだからつらいときに会いたい声が聞きたいと思っても、その一番好きな人に頼れないということがとてもつらいです
付き合い始めの病気を告げられていなかった頃は調子がよかったらしく、健常者並の付き合いができていたので
時間が経つにつれで病状の悪化(おそらくですが)と共に、この人に頼ってはいけないんだと実感していくことが悲しくて、信じたくなかったみたいです

ご心配くださってありがとうございます
カウンセリングは利用したことがあり、私自身は最近落ち着いていたのですがまた家で問題が起こってしまっていました
今は当の家族にカウンセリングを薦めています…が受けてくれるかまだわからないところがちょっとつらいところですw
今は彼氏のことは一時忘れるようにして、できるだけ自分が幸せになることをしたいと思います

そのうちに彼から連絡が来たらいいのですが…今までこんなに長期間放置されたのは初めてなのでまだ先が見えない状態です
しばらくの間何かをして、彼を忘れられたらいいなと思います
真摯に思いやってくださったみなさん本当にありがとうございます!
長々とすみません

45 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 12:55:59 ID:ugBKmvF7
本物のうつ病と偽物のうつ病とははっきりと区別されなければならない。

>>わたしたちの精神医学 http://www.nameless7.net

46 :優しい名無しさん:2010/07/02(金) 17:59:51 ID:E5WxbgdE
まだ言ってる…
仮に「うつ」が偽物だとして、その患者は健康なのか?
医学以前に基本的な論理学がまったくできてないな

# ついでにもう1つ、誘導先が http とか笑わせすぎ

47 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 03:06:21 ID:T/+6Z41j
正直 あきらめている。
普通の 仕事出来ないから ウリしているけれども、 
それが元で 体の病気になった。

原因菌は 検査結果 性行為でしか ウツらない 菌で、
主治医になった 先生がちょうど 私とおなじ年頃の人で、まだ若くて、
 恋愛感情じゃないけれども、 大學卒業してから8年間も 爺さんたちに
体舐められ続けて きた私は、 それまで ただ、金金って 仕事仕事していたのに 
初めて プライベートな 感覚を持った。襲われたっていうか。。。自然発生的に沸いたというか。。。

退院したとき、 病棟のドアが 閉まったとたん、 わーって 泣いた。
同じ年頃の人に sexwork 性行為 immoralな 事が バレている事の恥かしさで 本当に泣いた。


48 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 03:45:15 ID:fNG1nwh9
>>47
医者は金持ってるからな。
憧れるよな。

まあ、そこまで泣いたんだったら、後はどう生きて行くかわかるよな?
今の気持ちを、生かせるように生きろ!

49 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 16:37:37 ID:HTdnmvlJ
>>47
自分も身売りして稼いでるから他人事ではないなと思った
たぶん年齢も近い
これを機会に卒業できるといいね


50 :優しい名無しさん:2010/07/06(火) 21:37:52 ID:B2ZIbgH4
ふつうの仕事ができないから身売りか。。。





憐れ。。。



51 :47:2010/07/07(水) 03:01:00 ID:HvxJ9x8n
>50
器質的な 問題なのです。

社会と 関わりを持てない事は、
年々ひどくなっていく 顕著になっていくと 専門家が 本に 書いていた。

それは知らないけれども、PMSひどいせいか、苛々とか、被害妄想!? 
不眠 は ひどくなっている。 首 頭いたい、。 又注射打たないと

52 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 07:27:31 ID:SX2Y5a+M
遠距離してます
一週間前付き合って初めて激鬱になり電話もできない、メールもたまにしかできない、忙しく通っている大学にいけずひきこもり
鬱とは言えなかったが話したら理解してくれた
けど自分がいつ復帰できるか見られているようで焦ってしまいます
焦るべきなのかorz

53 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 22:57:26 ID:xBuar9Ru
>>51
いままでずっと、感じないようにしてきたことに、向きあうって、つらいですね。

からだを大事にして、ちゃんと、病気の治療を、してあげて下さい。

女医さんのいる病院に、うつったほうが、きもちがラクになるかも。


どこかに、相談できるといいですね。 実家に、なんとか頼れないですか?

地域の精神保健センターや、保健所、役所の福祉課などに、お話ししてみてはどうでしょう。

「いのちの電話」で、話し相手になってもらうのも、いいと思います。

仕事のこととか、すべて正直に話さなくていいですから、気軽に。

精神医学は進歩していますし、病気と認められれば、補助も受けられるでしょう。

54 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 22:58:17 ID:xBuar9Ru

<つづき>

「日本にあるマザー・テレサさんの宣教者会一覧」

ttp://www1.harenet.ne.jp/~lets-/mtj.html

マザーテレサの宣教者会の、日本支部です。

(修道女になれと、いっているのではないですよw)

信念をもって、人を助けている人の方が、あなたには合うかもと、思ったので。

よかったら、連絡してみてください。

55 :優しい名無しさん:2010/07/07(水) 23:28:58 ID:hNSvxCd4
キリスト関係やマザーテレサの言葉なんて読んでたら
いかに自分が穢れてるのか思い知らされてよけい憂鬱になったよ


56 :優しい名無しさん:2010/07/08(木) 12:34:03 ID:dZxNpP2H
宗教は健常者用のちょっと強いお薬だから気をつけるように。
誘う方も悪気はないんだろうけどね。
ボランティアを利用する程度にとどめて、あとは元気になってから。

57 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 00:00:05 ID:U9P9GPbk
>>53>>54です。 何か誤解されてるような…
宗教に入信するよう誘っているワケではないですよ。私自身は無宗教ですし。

調べて頂ければ分かりますが、マザーの団体は、
貧しい人々への奉仕を活動の中心としていて、
かつ、相手の宗教・思想を尊重しますので、布教行為はしていない筈です。

公共機関の問題点は、
@往々にして、相談者側に交渉力が必要なこと
A生計を立てる手段が非合法な方、それに近い立場の方からすれば、
 かなり敷居が高いだろう ということです。
障害者支援団体も、やはりハードルはあると思います。

どんな立場の人であれ、差別なく受け入れ、
コミュニケーションがスムーズでなくても、辛抱強く会話してくれそうで、
治療や公的扶助を得る為の援助(交渉のサポート・仲介など)や、
他の具体的なサポートも期待できそうな団体というと、
私の狭い知識の中では、ここのみだったということです。

58 :優しい名無しさん:2010/07/09(金) 00:16:45 ID:HozlSRfz
だからボランティアは使って良いってば。

59 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 14:58:13 ID:EJKhPmU7
身売りの仕事の厳しいところはは、誰に相談したところで、
自分自身を道具に金を稼ぎ愛のない行為を餌に体を汚した事実が消えないところです
愛する人や伴侶ができたとしても足を洗ったとしてもつねに付きまとう罪悪感を死ぬまで背負う

どんな立場の人であれ、差別なく受け入れ、
コミュニケーションがスムーズでなくても、辛抱強く会話してくれそうで、
治療や公的扶助を得る為の援助(交渉のサポート・仲介など)や、
他の具体的なサポートも期待できそうな団体というと、
私の狭い知識の中では、ここのみだったということです。

これ読むと実際に活動に参加したわけじゃないんだよね?
なのに勧めるの?
ボランティア活動は知らない人とつねに接して協力しあいお互いを気遣いあわねばならないし、
社会性が乏しい人にはよほどハードルが高いと思いますよ
コミュニケーション訓練だったらカウンセリングを経て自助グループに参加するとか
そういった専門的知識を有する機関にたよったほうがマシだと思います
生活苦に関しては主治医と相談してソーシャルワーカーと協力するのがベストではないでしょうか

60 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:00:19 ID:EJKhPmU7
あといくら布教はしていないといっても
悪意のない布教活動というのは水面下でなされるものだよ
活動の主軸は信者なんだから

61 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 15:07:27 ID:eH7X6/Ae
>>35です
真摯な言葉をかけてくださった皆さんありがとうございました
彼とは一ヶ月以上会うことができず三週間連絡が来なかったのですが
その間に共通の友人から努力が足りないと言われる中で連絡を待ち続け、ストレスのせいかほとんど食べることができず眠りの浅い日々でした

そして結局昨日彼から別れようとメールが来ました
もう電話とかしなくていいから
と、その言葉だけが書いてあるメールでした…

私は一体彼と付き合って何をしていたのか、愛があったのかもう理解できません
もし別れても彼を支えられるよう友達に戻れるような別れ方をしたいと思っていた気持ちを踏みにじられたことがとても悲しくて
今はあんな人と付き合わなければよかったとしか思えなくてそれも悲しいです

私はもうこれからせになれる自信がなくなってしまいました…
同時にもう彼を待たなくていいことが少しだけ楽で、とてもつらいです
長々とすみません

62 :優しい名無しさん:2010/07/12(月) 15:24:31 ID:l0XAkxEv
>>61
共通の友人のいう「努力」ってなんなんだろうw
黙って笑顔で従順に口答えもせず、弱ってるときは無条件で助けなきゃいけない?
しかもお詫びなしの別れメール・・・ひどすぎる
共通の友人とも縁を切ってしまったほうがいいんじゃない?

人生は経験の積み重ねだし、今回のことが後々障害になったりすることがあるかもしれないけど、
大変だった分いつかもっといい人とめぐり合える・・・たぶんw
つらい気持ちは時間が解決してくれるはずだから、いまはご飯と睡眠がとれるようにゆっくり
お疲れ様でした

63 :優しい名無しさん:2010/07/16(金) 01:19:41 ID:5ZTxw04r
彼女ではないのですが、それくらい親しい友人がフラッシュバックで、急に自殺願望が出ます・・・
フラッシュバックが起きた時はどうすればいいのでしょうか?

64 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 20:08:45 ID:sXMhp0mv
>>59
そうなるのを覚悟で、売春婦に身を落としたんでしょ?
普通の女性なら、どんなに経済的に苦しくても、売春婦なんかにはならないよ。

つまり自業自得、自分で苦しむべきもの。

65 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 21:05:42 ID:8zMB71lG
>>63
心室細動と同じで発作が起きたときに誰もいないと終わり
びったりくっついているか、強力な鎮静剤で行動を抑えておくしか手がない

66 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 22:12:10 ID:tw0UHxXM
>>64
普通の女性でも生きるか死ぬか選べって言われたら風俗に働きにでも行くよ


67 :優しい名無しさん:2010/07/20(火) 22:46:46 ID:qOzBgcXu
それは馬鹿の考え

68 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 10:03:48 ID:t21ZfhOd
>>67に同意。
風俗に行かなくても、必死で働いて生きている女性はいくらでもいる。

69 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 11:13:20 ID:ijcvljoF
別に究極の選択でなくても、お気楽にお水へ落ちてくしな

70 :優しい名無しさん:2010/07/21(水) 15:16:30 ID:r2lpLtE9
昔の女郎みたいに、半強制的に就かされた人たちには同情するけど、
今の風俗って、かなりお気楽にはじめちゃうから、同情できないなぁ。

71 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 02:07:39 ID:wrhbM/ua
俺は風俗に落ちた女性に同情する。
彼女たちの心の苦しみを理解したい。
女を買う男側として罪悪感も感じる。

メンヘラは潔癖で保守的な奴多いのと2chは性の話題になると必ず女を叩く。
女に飢えすぎなんだと思う。

72 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 08:01:52 ID:StfBIv4U
>>71
あんたが同情するのは勝手だけど、ただ自分が自分が風俗大好きな事を正当化しているだけじゃないの?
風俗に落ちるのは、真面目に働きたくない、真面目に働けない底辺人間だよ。

73 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 10:52:11 ID:7gVMUJMu
友達がホスト依存で風俗に落とされたけど、真面目に働いてたし
底辺なのかも知れないけど真面目に働きたくない人間、真面目に働けない人間って決め付けるのはどうだろう
私は風俗はしたくないけどあんまり働けてないから仕事頑張ってる人はどんな仕事であれ凄いと思うよ

74 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 11:26:01 ID:StfBIv4U
>>73
友達がホスト依存で

その段階で異常だろ?
一般人と同じ土俵に並べるなよ。
昼間、まっとうな仕事ができない欠陥人間なんだろ?

75 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 11:36:42 ID:7gVMUJMu
>>74
ここメンヘル板でしょう?
ホストの支払いは普通の仕事じゃ追いつかなかったのもあるし、
ホストにその仕事をやらされてたのもあるけど頑張ってたよ。今は音信不通でどうなったかわからないけど
この板にいるっていうことは貴方も欠陥人間の仲間、もしくはそういう恋人がいるんじゃないの?
メンヘラーに上も下もないじゃない。そういう貴方は人に言えるお仕事?
この時間にいるって言う事は私と同じようなフリーターもしくはJKだろうけど

76 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 22:36:57 ID:UQE1AGTP
>>72
そーゆー偉そうなご託はてめーが働いてから言えw

77 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 22:53:29 ID:fAUiGQL7
妄想レスは病気

78 :優しい名無しさん:2010/07/22(木) 23:45:51 ID:vtNyHtgY
今時の嬢は稼げない?

79 :優しい名無しさん:2010/07/23(金) 01:56:19 ID:51ExbUJ6
>61
私は義理兄弟がトウシツです
個人差はあるでしょうが、トウシツの人との結婚や恋愛はとても大変です
あなたの子供も遺伝の可能性あります
私も義理兄弟がトウシツなので子供は諦めました
彼は何歳ですか?急性期や陽性や陰性や状況がありますよね
彼は病状が悪化して恋愛どころではないんでは?
あなたが愛を与える事に幸せを感じ、彼と共に生きていく覚悟があれば
暖かく見守ってあげればいいでしょうが、
愛を求めてるんであれば彼の病気だと無理だと思います
新しい恋をしたら、また幸せになれますよ
お友達はトウシツの事を理解してないから、そういう言葉かけたんじゃないですか?
お友達も彼も悪気があってした事ではないから、広い心もって許してあげれば
きっとあなたも、また素敵な恋愛ができますよ
人は傷ついた分だけやさしくなれますから


80 :優しい名無しさん:2010/08/07(土) 06:25:03 ID:SzAtArGE
61の彼氏もそうだけどメンヘラと別に問題あるの多いよな
ただ単に付き合った相手を邪険にする性格ってやつ
カップル板なんかみるとそういうのじゃんじゃんいるよ
釣った魚に餌やらないのをぐだぐだ言い訳してるの
メンヘラであることと別に考えた方がいいんじゃね

81 :優しい名無しさん:2010/08/17(火) 06:02:09 ID:imtrScOx
メンヘラ側だけど、婚約してるパートナーがよく分からない
相手に依存してるけど、治療に当たって障害に思えて来た…

自分(一人暮らし、バイト、鬱他メンヘラ)
彼(実家住み、正社員)

不満な点
・時々「体調が悪い」ってメールを相手に送ったら
「(バイト)休んだら?」って返信内容
・いつも家に来てくれるけど泊まりが多くて、眠れないから
翌日がバイトだと負担になるので、たまり兼ねて「帰って」って
言っても、自分の用事や仕事の時間迄、寝たり居座る事が多々
・問題が発生しても具体的に、相手からの解決策の提示がない
・自分も異性と交友があるのに、こちらが話題にすると
極端に嫌な顔をして、明らかに話をスルーする
・聞かないと自分の事は言わない(休みの予定や、職場の行事やら)
・バイト先にいきなり凸して、不自然に居座る(これは一度だけ)
・非常識な癖に、自分に関連する事には常識を求める

以上の点を理由付きで、再三言ったら
「一緒に居たいから」とか「○○の為にって考えてるよ」って答える

今の彼氏にだけは私が発狂して、手を挙げたりもしたし
死ぬ死ぬ詐欺もしたし、自分がキチガイなのも
被害妄想が強いのも自覚してるから、不満に思ってる内容も
自分のワガママなのか、何なのか分からなくなって来た…

自分の考え方や努力次第で彼と上手くやっていけるのか
婚約破棄して、自分の治療に専念した方が良いのか
彼の為にの選択肢も、彼が現状維持だけを望んでる様にも見えるし
考えても考えても答えが出なくて苦しい…

82 :優しい名無しさん:2010/08/17(火) 12:25:44 ID:fQ5HchI1
>>81
それだけ読んでも判らん。程度次第では普通な話に見える。

相手の男が音を上げているのでなければ多少の依存は気にするな。
治療に良いのか悪いのかは医師と相談してくれ。
続けていく上でそのあんたの不満をどうするかはよく話し合え。
自分と相手の男の感覚を信用できないなら親とかカウンセラーを話に混ぜろ。

83 :優しい名無しさん:2010/08/17(火) 12:33:08 ID:VO6S3ZVK
>>81
どうしたい?
意に反することが起きるとまた悪化というより爆発しかねないだろ

84 :優しい名無しさん:2010/08/17(火) 14:28:37 ID:jIyce3Jo ?2BP(0)

>>81
あなたの書き込みを読むと
・自分が思うように彼が動いてくれないと、すごくいら立つ
・自分は彼に不満を言うけど、逆に彼に文句を言われると、すごく腹立つ
・ついつい彼の愛情を試したくなる
・いつか彼を失うのではと不安でならない、そうなる前に別れたい

こんな所かな
もし全部当たってたら、正直に医師にその気持ちを伝えた方がいい

85 :優しい名無しさん:2010/08/18(水) 01:01:42 ID:ixnjP2Cr
破壊衝動の前兆にも見える。
不満をわざわざ並べて
悲しみ憎しみ不安を蓄積して、そのうち爆発させて
何もかもを壊そうとする。そんな予感。
不安や現実からの逃避の為にね。

一般的には彼の態度は、別段おかしくは無い。

相手を困らせて苦しめたいと思って
否定的になってしまってる時期なのかも。
まぁとにかく彼は普通の恋人として
普通に接して大切にしてくれてると思うよ。

86 :優しい名無しさん:2010/09/11(土) 21:48:23 ID:vCSuCfQw
うちの母さん、若い頃に箪笥に頭ぶつけて脳に障害が残って、
幻覚とか幻聴系の精神病になった
病気になってから父さんと結婚したんだけど、
自分が生まれてからも入退院繰り返してたよ
やっぱり一緒に暮らすとストレスたまるし、
父さんからの伝聞で聞くと、自分は子供の頃に2度ほど殺されそうになったことがあるらしい

今では籍もはずして、ずっと病院に入院してる
それでも月一で父さんと会いに行って外出とかしてるんだけど、
年のせいか病気のせいか、段々お洒落することに興味がなくなってきたのが悲しい
女心か化粧はしてるけど、髪はぼさぼさだし、歯は抜けてるし、昔飲んでた薬の副作用で肌のできものがひどい
箪笥に頭さえぶつけなけりゃ、元は美人なんだし、
もっと幸せな人生を送れたのかなぁなんて思う

自分に財力さえあれば、社会に迷惑かけない程度に自由に暮らさせて、綺麗にしてあげたい
まぁ一緒に住むのは無理なんだけどさ…

87 :優しい名無しさん:2010/09/12(日) 00:27:37 ID:pliHAXjv
>>86
優しいね、あなた。
お母さんの事故がなかったら、お母さんは今のお父さんとは結婚しなかったかもよ。
そうしたらあなたは生まれてないかもよ。
優しいあなたが生まれたんだから、良かったんだよ、これで。

88 :優しい名無しさん:2010/09/12(日) 03:30:13 ID:ji+65i1J
私が解離・強迫・SAD持ち、彼氏は健常者。
とても優しい人で、一緒に住むことや結婚まで考えていてくれてる。

けど、私に健忘があるから予定や出来事を聞いても忘れていたり
最近は離人症状が進んで話を理解出来なくなることも多くなってきた。
彼氏の友人との集まりに出ても失敗しないかどうかかなり不安。
変な子と思われていそう。
強迫からくる「マイルール」もかなりあって
それにもきちんと付き合ってくれているけど
些細なことでも積み重なればそれなりのことになるだろうから
これからが不安で仕方がない。

どうすれば症状が改善するのか…

89 :優しい名無しさん:2010/09/12(日) 11:50:58 ID:knQA2iuQ
>>88
彼氏さんは 88 がメンヘラだってことは知ってるの?
互いに苦手なところを相互補完しあって合力する味方になれるといいな

90 :優しい名無しさん:2010/09/12(日) 22:43:38 ID:ji+65i1J
>>89
レスありがとん
一応病気のことは話してある。一度だけ病院にきてくれたこともあった。

相互補完か…やっぱりそれが出来るのが理想だよね。
健常者同士でもそうかもしれないけど、ハンデがあるなら尚更のことだと思う。
迷惑をかける比率は圧倒的にこっちが多いもん。

申し訳ない気持ちで過ごしてるけど、向上心だけは忘れないようにしようと思う。

91 :優しい名無しさん:2010/09/12(日) 23:20:14 ID:knQA2iuQ
>>90
これを 90 の立場から言うとあつかましくなるけど
迷惑どころか、そこに彼氏さんは自分の存在意義を感じるんじゃないかな

他の男じゃだめで、その彼氏さん以外に 90 の相方の適任がいなければ最高の出逢いだと思うよ

92 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 20:08:23 ID:4IbhJKs+
付き合って二年になる彼女がメンヘラーです。依存されまくる時(スキンシップから金銭面まで)とそうでない時の落差が激しすぎ…。あとよく嘘をつきます。バレてないと思ってるみたいなんですが。

93 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 20:14:42 ID:4IbhJKs+
で、その事を責めたり図星突いたりすると急によそよそしい態度になり、終いには「別れて」を連発して毒づいてきます。本人の誤りを正すつもりが逆効果になってるんですかね。
うつ病と聞いていましたし、何回か自殺未遂で救急車で運ばれてもいます。知識がないんで対応しきれない。

94 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 20:18:17 ID:4IbhJKs+
一昨日からまた口論になり、一言も口を訊いていませんし、心配してメールしても「ほっといて」で終わり。
もう堪忍袋の緒が切れたんですが放置した場合、また向こうから「やり直そう」みたいな連絡入る気がして…。

95 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 20:21:48 ID:4IbhJKs+
長文失礼しましたが…これって単なるうつの症状の一つなんでしょうか。それともその他の病気の症状なんでしょうか。アドバイス願いますm(__)m

96 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 20:23:02 ID:1Btq+j74
堪忍袋の緒が切れたのなら連絡が来ようが来まいが関係ないはず
「ふり」をしながらチラ見するガイキチは死ね

97 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 20:41:28 ID:JRVFVL4m
>>95
ボーダーライン人格障害
境界性人格障害

どちらか詳しく調べてみたら?

98 :sage:2010/09/14(火) 21:07:58 ID:73xtyz5n
独り言です聞き流してください。
昔は不眠や鬱もあり苦しんでいましたが、今は治り、リスカ癖のみです。
いわば「ボーダー」だと思っています。
恋人も出来ずに生きてきましたが、最近好きな人が出来ました。
都合が良い時は人間嫌いを自称するくせに…恋をした自分もまた嫌いになりました。
問題はここからです。
恋人が出来たことがないため、恋人に「自分はメンヘラ」とどう伝えれば良いのか分かりません。
不眠だった鬱だった…なんて過去のことを言うつもりはありません。
しかし手首の傷を隠すことは不可能です
彼が精神病にどのような感情を持っているかは分かりません。だから余計怖いのです。
場合によっては捨てられる…
リスカというのはやはり甘えなのでしょうか

以上独り言でしたすみません

99 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 21:18:55 ID:1Btq+j74
>>98
自慢することじゃないので積極的にアピールはしなくていい
つーかしちゃだめ、メンヘラという内容ではなく病気怪我 dqn 自慢するヴァカぶりにどん引きされるから

そしてもう1つ、隠すことに必死という印象も与えないように
自然な流れで相手が気づいたとき正直に事実を話して沙汰を待つこと

病気に限らず人にはなにがしか傷があるもので、デメリット説明をするときの基本をするだけだよ
パーフェクトベビー症候群みたいな高齢未熟児にはどっちみち色恋はまだ早いので
試されるのは 98 ではなく相手のほうになる

100 :優しい名無しさん:2010/09/14(火) 21:26:11 ID:4IbhJKs+
>>97

調べてみます。

101 :優しい名無しさん:2010/09/15(水) 12:43:26 ID:46iCT+Lb
うつ病の彼女と同棲しています。
薬と食事療法で大分症状が和らいできましたが、人間関係が上手くいかず、仕事を転々としています。
このご時世だからそう簡単に仕事が見つかるはずもなく、「生活費は俺が出すから心配ないよ。」というと本人は後ろめたいらしく余計に焦る始末…。
そんな状況が続き、また症状が悪化しています。
最近どのように接したらよいかわからなくなってきました。
同じような状況の方いらっしゃれば何かアドバイスをお願いします。

102 :優しい名無しさん:2010/09/16(木) 17:10:32 ID:6s+qFNn6
先日、自分がメンヘラだと言う事からフラれてしまいました。

別れる際に、メンヘラに対する不満や暴言を吐かれてしまい、あまりのショックに発作などを起こし、数日間寝たきりの状態です。
メンヘラと言う部分では理解してくれており、共に治療の努力をしてくれていたので、信頼していたぶんショックが大きく感じました。
理解はしていたものの、気を使いすぎて爆発してしまったようでした。

健常者との恋愛は過去にも経験がありましたが、毎回相手側が耐えられなくなってしまい、うまくいきません。

愚痴になってしまいましたが、メンヘラ側の皆さんは、健常者に対しどのようにうまく接しているのでしょうか?
自分は依存しすぎないようにしつつ、愛情に関しては素直になるように努めていました。
病状に関しては調子が悪くてもできるだけこまめに連絡を取るようにしています。
どうかアドバイスをお願い致します。

103 :優しい名無しさん:2010/09/16(木) 17:14:58 ID:6s+qFNn6
度々申し訳ありませんが、間違って下げてしまいました;
とてもためになる良スレだと思うので、活性化を願い改めて上げさせて頂きます。

104 :優しい名無しさん:2010/09/16(木) 17:33:24 ID:KAjzYlDA
>>102
本当に「メンヘラだから」なのか?
自分になにがしか原因があるのを「メンヘラ」という蓋で隠していたり、
相手が捨て台詞に吐いた暴言が「メンヘラ」だったりはしないか?
だってメンヘラであることを理解して治療に協力してくれてたんだろ
相手が俺みたいに急に手のひらを返す外道だった可能性もあるよな

俺は前述の問題を抱えているので、健常者に限らず他者との距離を金銭的取引までにしている
それでも近づいて来る人には申し訳ないけど、時々迷惑をかけてしまっている
危険予告をすべきだがつい言いそびれてしまう

105 :優しい名無しさん:2010/09/16(木) 22:56:31 ID:bjOeyLeF
理解して協力的でも、蓄積した疲労やら瞬間的な大きな問題で破綻することはあるさ。
頑張ってみた結果が悪かっただけ。不思議ではない。

106 :優しい名無しさん:2010/09/17(金) 21:30:07 ID:Kwiw0LAz
好きな人が鬱なのがつらい。
私に興味がないのがつらい。
会いたい時に会えないのがつらい。

もう早く忘れたい。
好きでいる事がつらい。

107 :優しい名無しさん:2010/09/17(金) 21:59:54 ID:cmJxOD9L
>>106

> 私に興味がないのがつらい。

某いわく「愛の逆は憎ではなく無関心」

> もう早く忘れたい。
> 好きでいる事がつらい。

脳から記憶を確実に消去できる方法は1つしかない
嫌いになることはもっとつらい
だって好きでいた自分を死力を尽くして攻撃することになるから

そのあげく、いったい誰を嫌いになれるのか?
好きでいた人はもともと実在しなかった
同じ名の別人が作った虚像を好きになっていただけ

やまない雨はないというが、回復しない傷はある
開き直るしかないのさ

108 :優しい名無しさん:2010/09/29(水) 21:50:19 ID:bDUOOPUn
>>107
なんか、感動した

109 :優しい名無しさん:2010/09/30(木) 03:43:24 ID:xAmo9Nln
自殺未遂しました。
もう終わりにするはずだったのに戻ってきてしまいました。

彼氏に最期になるから、ごめんね。ありがとうとメールを送りました。

返信はありませんでした。


彼が別れたいって言い出せない人なのはそこで判りました。


早く逝きたいです。

110 :優しい名無しさん:2010/09/30(木) 03:51:30 ID:Uj85htoK
> 返信はありませんでした。

死に損ねるからそうなるんだよ
失敗のない確実な方法ならそんな嘆きに遭遇できるはずがない

111 :優しい名無しさん:2010/09/30(木) 03:55:19 ID:xAmo9Nln
>110
そうですよね…。眠剤を出来る限り飲んで、頭クラクラしてる状態で首吊ったのですが、目が醒めたら床に倒れてました。

結び方が甘かったみたいです。

112 :優しい名無しさん:2010/09/30(木) 06:45:45 ID:u7qYDWCm
>>111

本音は生きたい気持ちがあるから失敗する

本気で死を考えてる人は確実な方法とるだろう

ただの構ってちゃんだな



113 :優しい名無しさん:2010/09/30(木) 13:24:14 ID:HD0RHpTK
本人も辛いかもしれないけど、家族も辛い
一番辛いのは、心が通わない事
理解して努力はしてるけど、頑張る原動力が無い
原動力になるはずの相手が病気で心通わない状態だから.....

114 :優しい名無しさん:2010/09/30(木) 16:33:05 ID:Uj85htoK
だって他人だもん、血縁があろうがなかろうが
まず合わないのが元々で、折り合いを付けたい人がエネルギーを消費する

それがたまたまでかかったり、もうガス欠で無理ということもある
血縁があろうがなかろうがね

115 :優しい名無しさん:2010/09/30(木) 22:53:14 ID:HD0RHpTK
そうかな?
以前の相手とは、お互い無くてはならない存在だった
エネルギーを消費するんじゃなくて、元気を貰ってたよ
疲れた時は横にいてくれるだけで安らげた
それが癒される相手なんじゃないかな
友達とはエネルギー使って疲れるけどね

116 :優しい名無しさん:2010/10/01(金) 02:11:01 ID:aQphcukC
>>111
非難ばっかだけど、私もこないだまでそこまで追い詰められてたからかく。
気持ちはわかるよ。でも、今生きてるのならば、何かに生かされてるのかもね。

血縁も友達も残された人も悲しむ、家も事故物件になるってまでまわらずにもう死にたかったんだよね。

でも生きてるのならば、まだここの板みて書き込みできるなら、
病院かけこんで入院なり休むといいよ。
頼りにならない恋人なら別れればいいよ。

なんか不自然なエールだけど。

117 :優しい名無しさん:2010/10/02(土) 15:43:47 ID:O5te1eIW
首吊りはねー、目玉飛び出たり、色んな穴から液体がでて、
腹の中のものとかも下に落ちてドロドロ。
見るに無残らしいし、後処理も大変だよ。未遂でよかったね。

つか、放置された遺体は後処理がすごく大変。
きたがわ翔の「デス・スウィーパー」1、2巻あたり読んでみるといいよ。

118 :優しい名無しさん:2010/10/02(土) 15:49:33 ID:O5te1eIW
自分としては、こんな感じをオススメする。以下他スレより

732 名前:704[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 20:19:03 ID:qDP4gDcL

自分の場合、死ぬことが目標だったので、こんな計画だった。
1.生活をだんだん縮小して
2.最後に業者を呼んで大物を処分して
3.部屋も引き払って
4.ひっそり逝く

生活を縮小するので、使わないもの、いらないものから捨てはじめる
→部屋の隅とか普段目に付かないところを、まんべんなく片付けて掃除してしまった
→勢いで生活スペースも掃除してしまってた

片付け終わるまでは健康でいなければならないので、健康に気を遣ってしまった。
どうせなら多少は綺麗な姿で死にたいので、身だしなみにもかなり気を遣ってしまった。

死ぬことが前提だったから、すごく穏やかな気持ちで、いつも笑ってた。
欲も全然なかったし、人間関係もためらいなく整理できた。

そしたらモリモリ運が良くなってしまって、現在に至る・・・
このスレを読んで、捨てて掃除したのは、物じゃなくて自分自身なのかもなあと考える今日この頃。


自死前に、カレン・キングストンのガラクタ捨てや、断捨離をやってみては。

119 :優しい名無しさん:2010/10/03(日) 23:26:26 ID:1JjFZEqQ
続 精神病はなおる―家族のこころがまえ

こ れ よ ん で み な

120 :優しい名無しさん:2010/10/06(水) 14:56:41 ID:Mk9qUwPS
>>119

それって、本?

121 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 00:57:53 ID:CKevwX5L
私はボダだけど彼氏にはメンヘラだっていってない
そんな話も一切しない
でも普段から思ってることは話してる
人生つまんないとか大人になるなんてうんざりとか世界終われ!とか
彼氏はひとつ上なだけだけどかなり精神年齢が高いせいか
なんというか笑い飛ばされて終わる
私がメンヘラだとはきっと微塵も思ってないというか
あほな子があほな子といってるくらいにしか思われてない
こんなふうな感じで何年もうまくやっていけるのだろうか?限界あるかなやっぱ

122 :優しい名無しさん:2010/10/25(月) 23:12:20 ID:uVcR/Pli
>>121
男の方は大丈夫じゃね?
問題はあんたが別れるだのくっつくだの大振れしたときにあんた自身が耐えきれるかどうか。

123 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 19:28:32 ID:G0H4kYy+
「ぱんちょの部屋」というブログの躁うつ病患者は
立派に会社勤めをして妻子を余裕を持って養っているぞ。
精神病と健常者の恋愛、結婚は経済的に余裕があれば必ず成り立つ。

124 :優しい名無しさん:2010/10/28(木) 23:56:53 ID:bQ0Kxdg8
経済的に余裕があればね。

若い時から発症してる男はそれがない、社会的な積み重ねが出来ないからね。

125 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 12:41:35 ID:PGTAIq3O
付き合って3年の彼氏と結婚した。
私がうつ病で、彼氏は健常者。
一度分かれた時もあったけど(私が振られた)私が死にそうな顔になってて
拒食症になって体調壊したら毎日仕事帰りにご飯作りに来てくれた。
なのに、復縁してくれなくて余計に病んだ。
病みすぎて、昔の彼氏と寝た。(もちろん分かれてる時期)
他とも寝たしこれ以上優しくしないで欲しい、苦しいといったら
ヤケな姿を見てられない、壊れていく姿を見るのが耐えられないと言われ復縁。
で、結婚して今に至ります。
今は月に2回、主人に付き添って貰って精神科通院してる。
理解者で本当によかった。
病院のある日で仕事がある日は仕事休んでついてきてくれる。

126 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 14:31:18 ID:bGnnBVty
>>125
優しい旦那さんでよかったね
おれはあなたと同じような彼女を亡くしてしまったから本当にうらやましいよ
おかげでこっちまでメンヘラになっちまった・・・

127 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 15:24:46 ID:6fFXjX9d
>>124 24歳で統合失調症 無職なんですがまずいですかね 今は自宅療養中です

128 :優しい名無しさん:2010/10/29(金) 22:39:50 ID:UYVfwXex
>>127
俺が嫁と出会ったとき、彼女は25歳病識なし陽性症状全開職歴真っ白だったよ。

129 :優しい名無しさん:2010/10/30(土) 00:50:43 ID:Ifw9NHFM
>>128
だから男がメンヘラの場合だって。

現実問題、健常者でもすごく生きづらい世の中になってる。
企業も即戦力ばかりを求めたがる。
若いのに即戦力なんてありはしないのにね。

まだ車椅子とかの方がマシって考える会社は多い。
仕事は殆どが「神経戦」だから。

女はほんとにメンヘラでも有利だよ。

130 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 01:03:45 ID:OxOjQwS4
相談します
当方 36歳 男子 普通の会社員です。
片思い中の女性がいます。
25歳 躁鬱病と診断され、1型か2型かの判定中とのこと。
訳あって現在、同居中です。
もちろん、片思いのため、手を繋ぐこともありません。
病気の告白に際し、少し驚きはしましたが、相手を思う気持ちに迷いはありません。
こちらの気持ちは伝えていますが、「病状が悪化したときに、裏切られるのが怖い」との理由から、僕の気持ちを受け入れてもらえるまでには至っていません。
私なりに病気のことは調べたのですが、今後同居生活を続けていく上での注意点、アドバイスをお願いしたいのです。
とくに「これだけはやっちゃいかん!」とか、「こんな風にされたら嬉しい」などありましたら、皆さんのご経験を糧にがんばりたいと思っています。

131 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 22:41:09 ID:b4X+kuDo
手も繋いだこともないのに同居中とはこれいかに。
その特異な状況の部分を説明しないと、なんにも言えん。
あなたの家族と同居なのか、ふたりっきりなのかくらい示さないと。
それとも相手の家庭にあなたが居候?

132 :130:2010/11/01(月) 23:03:36 ID:OxOjQwS4
>131
二人きりでの生活です。
彼女とはもともと友人関係だったのですが、彼女が元カレからストーカー被害に合い、怪我をおったため、仕事ができない。またストーキング行為も続くため部屋を出たいが、経済的に難しい状況でした。
そのため、彼女が嫌でなければ、同居しても良いと提案したところ、一緒に住みたいと。

僕には彼女に対する恋愛感情はあることは先に伝えてあります。
が、受け入れられないなら、一切生活に関して、干渉もしないという前提です。

その状態で三ヶ月ほど一緒に生活しています。
もちろん、無理矢理連れて来たわけでは無いですし、出て行きたくなったら、抵抗もしないと言ってありますが、今のところ、僕に対して感謝の言葉ばかりで、出ていく様子はありません。
落ち着いて文章にすると、変な関係ですよね。


133 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 23:27:47 ID:b4X+kuDo
3ヶ月も理性が保てるのなら、あと1年くらいそのままでいたほうがいいよ。
あなたも今の関係が崩れるのが怖いわけだから。
変な言い方だけど、どこまであなたが「空気」になれるか。

ただ、彼女の都合の良いことを甘やかさないこと。

134 :優しい名無しさん:2010/11/01(月) 23:50:08 ID:OxOjQwS4
130です

レスありがとう
性的な理性は1年でも保てると思います。
ただ、「彼女に思いが届かない」ことに対する精神的な忍耐強さに、自信が持てなくなりつつあります。
とは言え、好きな気持ちが簡単に無くなるわけでは無いので、がんばるしかないですね。
わかってはいるんですが、意思も感情もある人間が「空気」になるのは苦しいっすね。
いや、最初からわかっていたのでしょうがないんですが。
他に、こうしてあげるのが彼女のためとかってありますか`
今はうつでふさぎ込むわけではなく、出かけたりは平気みたいです。
また、会話も比較的普通にしています。
ま、日によっては避けてるかな`って日はありますが。

同じ立場の人の意見じゃなく、躁鬱病の方にどう接してもらうのが一番本人にとって良いのかアドバイスが欲しいです。
やっぱり「空気」になりきる以外ないですか?

135 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:05:41 ID:NcWJyRWe
別に躁鬱の彼女の経験がないわけじゃないよ。
そうでないと、この板に出入はしない。

ただ、健常者のモノサシは通用しないから、彼女に対しての「サービス」なんか無いということ。
でも、>>134の書き込みを見ると、あなたはもうすでに「見返り」を期待しているように思う。

性的でなくても自分の欲求が満たされないのであれば
離れるしか無いよ。

この先、疑心暗鬼になることが必ずある。 うまく利用されてるだけじゃないかと。
その時にあなたがどういう行動をしてしまうか・・・。

想像しただけで怖くなるでしょ。

だから、めったに無い経験だと思って、1年は空気になりなさい。

136 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:15:30 ID:j0Y8uE0+
>>134
私の主人の元カノがそうでした。
主人は元カノと付き合った2年間半もの間一度も手は出さなかった(出せなかった)そうです。
元カノはレイプ経験から男性不信になったそうです。
でも、やっぱり男ですから限界がきたんでしょうね。結局手出しせず、別れました。
まぁ、別れてくれたから私と付き合って結婚したのですが・・・
今でもその元彼女さんは独身です。
側に頼れる誰かが欲しいのであって、恋愛感情で一緒に居てるわけではないと思います。
彼女に嫌われたくないのなら手出ししないこと。
性的な見返りが欲しいのなら、別れるしかないと思います。

137 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:23:08 ID:NcWJyRWe
最後に
>>ストーカー被害に合い、怪我をおったため、仕事ができない。またストーキング行為も続くため部屋を出たいが、経済的に難しい状況でした。

腑に落ちないなぁ。
どんな重症なの? 最低でも3ヶ月たってるわけだよね?
ストーキングはあなたが白馬の騎士なら、毅然と守ってあげたらよい。
でも仕事をしていない(する気がない?)とすると
逆の立場なら「ヒモ」だよ? それで健全な関係とは到底考えられない。
まずは対等な同居人として、経済的な自立からアドバイスしていくべきだと思うけどね。

恋愛はそれからだ。

138 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:26:38 ID:ksEQkoNP
130です

>135さん
ありがとう。
まったく自分の気持ちを見透かされているようで、逆に安心しました。
そうですね。
彼女に「受け入れられること」という見返りを求めているんです。

それも頭では期待しちゃいけないことはわかっているんですが、読んだ知識と実体験ではほんとに想像以上で、自分の弱さを思い知ります。

「空気」はわかりました。
相手がなにも言ってこないときはそれで良いのですが、会うとすごく饒舌に今日あったことを楽しそうに話てくれるんですが、そんなときは、ただ聞いていればよいですか?
あと、「甘やかさない」の具体的な「この線を越えたら黙っていてはダメ」みたいなラインって135さんなりにはありますか?
すみません、イロイロ一方的な質問で。

でもなんか少し勇気でますね。
あんまり考えすぎると、こちらの精神も消耗してしまうのは良くわかったんで、「あら?今日は部屋にこもってんのね?」なんて気楽に構えていたいと思ってはいるんですけどね。
いかんせん、好きの気持ちが邪魔します

139 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:30:05 ID:Hu4HtomX
>>138
あなた優しい人だね。

じぶんは鬱のこと言ったら、好きな人に距離置かれたよ。

今じゃもうメールすら返ってこないよ(苦笑)

140 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 00:48:37 ID:NcWJyRWe
>>138
こちらの経験で言うと、悩みを相談されることはあったけど
彼女の意向にそぐわない場合は「相槌打ってくれるだけでよかったのに!」とキレられたw

だから空気になれっていってるの。

甘やかさない基準は経済的なこと。
「何ヶ月か先を目標に家賃の1/5は負担できるようになろうね」とかね。
「自立の手助けが今の僕の役目」とかいって。
白馬の騎士をとことんやりなさい。

でも一番大事なのはあなたが彼女がどんなコンディションでも
自分の生活を楽しげに見せること。
絶対に共依存にはなってはいけない。

そこだけはあっけらかんとしたバカになってほしい。

141 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 03:13:59 ID:LrwISOLI
7年前に鬱病発症した自分だけど、2年半一緒に住んで、このまま結婚だ。たまに暗い顔してると嫌いと言われるけど、拒絶しないで見ててくれる優しい人もいるんだなと思った。
有り難い存在。

142 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 12:02:35 ID:EbpFpr9k
> あっけらかんとしたバカ

なぜ笑っているのかわからないと
すべるんだよ

143 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 12:50:02 ID:jDAvHfzi
自分がメンヘラ。まだ病院に通い始めたばかりで病名は聞いてません。

彼氏が全く理解してくれない、半同棲してて夜眠れずに落ち込んでる姿とか見ているのに
私を馬鹿にすることやうざいとしか言ってこない。こいつ本当に人の子か?と思ってしまうほど。
そのせいで余計に追い詰められる。苦しさをどう伝えても伝わらない。

普段は優しくて、私のわがままも嫌な顔せずに聞いてくれるのに
このことに関してはまっったく理解がない。
理解しなくていいから責めないでほしいと言っても無駄。
もう別れるしかなさそうです。

チラ裏すみません。吐き出させてもらいました。

144 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 18:20:37 ID:b0G98CJR
>>143
自分の元カレと同一人物?って思うくらい同じ

普段はできた彼氏なのに、メンヘラのことになるとかなり蔑まれてた
結局、自分の自殺未遂が原因で一年の同棲生活が終わった

145 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 23:33:38 ID:ZfX0V66H
130です。
>>136
良いご主人さまですね。
僕にそこまでの精神的タフさが持続できるか、そこが問題だなぁ
僕も彼女に恋愛感情が無いこと、今後もそんな感情が芽生える可能性が
とても小さいことを理解しています。
始めは彼女を守りたい一心で始めた生活です。
なので、僕の恋愛感情は置いておいて、ダメならダメでも彼女が自立で
きるまでは放っておくことはできません。
>>137
ここ2ヶ月ほどはアルバイトしています。足の状態・病状ともにあまりよくはなく、1日4〜5時間程度のアルバイト
です。
毎日は辛いようで、完全に自立して生活するには無理な収入です。
ただ、家賃や身近な生活用品は僕と共用していますが、自分のものを買い与え
られることなどにはとても遠慮があるらしく、基本的には僕から何かを買い与
えたりはありませんよ。
まぁ、彼女もオシャレもしたい年頃ですし、仕事したい、しなきゃいけないって
気持ちは強いようです。
>>138
ありがとう。アドバイスとっても有益です。
無干渉の同居人に徹する覚悟でいどみますw
上にも書きましたが、経済的に僕に頼ることにすごく遠慮があるらしく、働きたい
意識は強いです。
そこが逆に無理しているんじゃないかと心配になったりもしますね。
僕の精神が消耗しないように気をつけながらの生活になりますが。
僕よりつらいのは彼女本人ですしね。

さぁもうそろそろ帰ってきそうだな。
お気楽に楽しく生活しますか!

146 :優しい名無しさん:2010/11/02(火) 23:44:23 ID:9SnMtcpW
人生の1〜2年を彼女にあげてしまう感じになるだろうけど、無駄ではないよ。
頑張ってね。

147 :優しい名無しさん:2010/11/03(水) 00:08:17 ID:0GpxfaoS
>>146
ありがとう
「無駄ではない」この言葉を誰から聞きたかったんだと思います。
勇気でてきたぁ
頑張っての一言もうれしく感じる僕はまだまだ心は病まずに保てているのかも(笑)


148 :優しい名無しさん:2010/11/07(日) 15:50:59 ID:EYiGC6TC
俺が強迫性障害。付き合って4年以上経つが彼女にひどく不快な思いをさせてきたと本当に思う。絶対恩を返したい。

149 :優しい名無しさん:2010/11/16(火) 22:17:50 ID:XwfAF1oK
出会って2ヶ月くらい。お互いのことよく知らないまま恋愛関係に発展してしまいそうだったので、
相手に精神安定剤を飲んでることを言ったんだけど、、、。
平気だ、気にしないと言ったものの、やっぱりよくわかってないっぽい。。
性格も対照的な二人だから、話しててもかみ合わないことが多い。

相手はいい年だから、結婚も考えてると思う、まァ、自分もそうだけど、性格がコレだから
あきらめてるというか、自分に結婚が出来るという気がしない。
私なんか選ばないほうがいいと思いつつ、ほんとに別の人を選んだりしたら・・・と思うと
胸が張り裂けそう。だってホントは好きだから。でも迷惑かけたくない。重荷になりたくない。
相手の家族にがっかりしてほしくない。

ほんとに好きになってしまう前に、身を引いたほうがいいんじゃないかと思う。
深い関係になって、だめになってしまったら、耐えられるかわからない。。


150 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 03:16:27 ID:XXYp7Qy7
理解してくれなくてもいいから、少しでもあたしの気持ち考えてほしかった…

わかろうとしてほしかった…

あたし全否定されてしまった…

151 :優しい名無しさん:2010/11/17(水) 04:01:29 ID:m1m201x5
前の彼氏や親しい友達には薬飲んでることやパニック障害のことを伝えてた

最初はみんな心配して労ってくれるけど、
徐々に「メンヘラの言葉なんて」って感じになってきて
私の意見や主張なんてまともに聞いてくれなくなる
終いには「そうやって一生薬漬けでいれば?(笑)」みたいなことまで言われてしまう

自分が思ってる以上に世間一般では精神疾患に対する理解がないんだなと思った
だから今の彼氏にはたまに不安定になったり具合が悪くなる程度にしか言ってない
しんどい時に頼りにできないのは正直辛い
けど打ち明けるのは怖い

152 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 16:56:09 ID:2LSvhCPd
世間一般の理解、ほとんどないね。精神病の人は世間じゃ相手にされない。
世間に出るからには健康体でいることが第一だと、痛感するよ。
しょうがないんだけどね。
つらいとき本音で話せるのは、家族と精神科医の人ぐらい。あとはインターネットの掲示板(笑)


153 :優しい名無しさん:2010/11/18(木) 20:00:54 ID:eDFA0hsX
精神病でなくても病人一般に世間は冷たいよ

154 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 01:29:35 ID:FABaKI1n
>>152

話せる人がいるだけいいと思う…
私は親にけなされて生きてきた
病院に行くのも怖い…
っていうか人の目が怖い…

しまいには結婚約束してた彼氏にもなにしでかすかわかんなくて怖いし、面倒くさいって言われてしまった…

155 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 02:03:18 ID:A0Np+V0Z
私は躁鬱病
今の彼に告白された時は私も彼が好きだったんだけど、絶対振り回す事になるしあなたにとって重荷になるから私はやめた方がいいですよ、と一回は振った。
でも、それも含めて全部私だから病気の事なんて気にしない、一緒に治して行こうって言ってくれた。それから自分なりに私の病気について勉強してくれたみたいで、すごく嬉しかった。
もうすぐ付き合って一年半だけど、未だにすごく気を遣ってくれる。
私には勿体無い相手です。

156 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 03:37:38 ID:FhbBVpXk
自分が鬱で彼が健常者。
お互い大学生だけど自分は休学、彼は就活中。

多少安定してきてたはずなのにここ数日気分の浮き沈みが激しい。
すぐ泣いたり閉じ籠ってしまう。
忙しいし大変なはずなのに、大丈夫だよ、それでも大好きだよと夜遅くまで慰めてくれる。
それが申し訳なくて仕方がない。
ごめんね、あたしのせいでまた3時間しか寝れないね。
涙がでそうになる。
別れた方が彼は幸せになれるんじゃないかな?
そう思えて落ち込む→心配させるのダメループ…

どうしたらいいんだろう。
乱文&スレチだったらごめんなさい。

157 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 04:16:08 ID:Cejj95hm
彼氏が鬱、私が健常者の立場だけど
一番嬉しいのは安定してくれること
そりゃ恋人同士の関係を全うしたい気はあるんだよ?
でも、関係を重ねると優先順位が出来てくる
記念日とか、気遣いとかも嬉しいけど、一にも二にもパートナーが安定してくれることが一番嬉しいし大事
精神病の人と付き合うのは本当にしんどい
しんどくて自問自答するよ「他の人と付き合えばもっと楽しいんじゃ?」「何でこんなにキツイ思いを背負わされるの?」って
でもね、負担だし他の人に行ければ楽だけど、やっぱりこの人がいい!って決断して今に至ってるんだもん
相手がそれだけ惹かれる何かをあなたは持っているの

それを申し訳ないとか思わないで
余計なことに気を使わずに自分の安寧を第一に考えて欲しい
それは貴方の為でもあるし、同時に相手の為でもある

余裕があれば、それを相手に教えてくれたら嬉しいな
健常者が一番苦しいのは何も出来ないこと
あなた達に対して無力なこと
少しでも良い傾向に向かったり、何かを楽しんでくれたら本当に本当に嬉しい

158 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 09:49:10 ID:bstt4juQ
私も>>156みたいにいつもごめんなさいって思ってるけど、>>157さんみたいなことをカウンセラーに言われたよ


親しい人が悲しみを抱えてるのを隠しているのに気づけないより、言われて気づいたほうが嬉しいときもあるって


でも気持ちを言うのに抵抗ある人は、無理にやらなくていいと思うよ

159 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 09:50:19 ID:bstt4juQ
それから余裕があるときなら、ごめんなさいよりありがとうがいいって



160 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 10:01:05 ID:zq+IfqcW
>>125

彼と距離を置いた隙に、メンヘラ女が現れて(彼の元カノ)ストーカー的にすがりついたらしくて、取られちゃった。
リストカットして、血液をにじませながら仕事に行くような女。
死をちらつかせるから、別れられないって。

しかも、その女も誰とでも寝ようとする。

構って女は嫌いだ。


161 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 10:51:12 ID:FhbBVpXk
>>157さん、>>158さん
>>156です。
レスありがとうございます。

>>157さん

そっか…
彼も>>157さんと同じ感じに思ってくれてるのかな。

余裕がある時にいつもありがとう、大好きだよって、彼が支えてくれるからちょっとずつだけどがんばれるようになったよって伝えてみるね。

>>157さんと彼氏さんの幸せを願ってる。
鬱でも受け入れてくれてありがとう。


>>158さん

一緒だね。
お互い言える時にありがとうって伝えて、パートナーとこれからも一緒に居られる様にがんばろうね。

>>158さんも元気になりますように。

162 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 11:30:40 ID:cKZISP6u
皆さん優しい恋人がいていいな。うらやましい。

私もほんとうは今好きな人に告白したいし、
できたら付き合いたいし、そのひとじゃなくても結婚したかったけど、諦めた。

父は躁鬱(1型)、私も躁鬱2型。

完全に遺伝。

私は今は2型だからそんなに大きな躁でやらかしてないけど、
父は躁の時はとんでもなかった。
家庭が阿鼻叫喚の地獄絵図みたいになった。

医者にも、今は私は2型だけど、将来父みたいになる可能性もある、と言われて
将来父みたいになるかと思うと、好きな人を巻き込めない。

悲しいけど1人で生きるよ。







163 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 21:31:07 ID:F/lsNGYZ
>>162
何か辛いね。
其れしか今は言えない。
だけれどもきっと、お父さん見たいにならないし、躁鬱もクスリがちゃんとあえば生活していけるよ

大丈夫。


自分は、色々抱えて複雑性PTSDで解離持ち
彼氏が健常。
うちの家庭環境が劣悪すぎて両親・親類縁者をぶった切りなので、彼が彼自身の両親に私を連れて挨拶行きづらいらしい
時折、申し訳なくなって、別れを切り出したくなる。
性犯罪被害歴もあるので、性交渉もなし

本当に自分でいいのかわからなくなる。


164 :優しい名無しさん:2010/11/19(金) 22:29:37 ID:cKZISP6u
>>163
レスありがとう。
一生薬飲まないといけないのは辛いけど、それで平穏に暮らせるなら我慢しないとね。

でも、うちの父は躁鬱があることや
兄弟にも糖質で一生病院暮らしの人がいたことを隠して母と結婚したんだよね。

だから母は父に騙された!!!殺してやりたいほど憎い!って思っているから
当然夫婦仲が良いはずもなく、その反動なのか、私自身はいわゆる温かい家庭ってのに
すごく憧れがあったし、かなり寂しがりの人間になってしまった。

だもんだから1人で生きていく事は決めたけど、相当精神的には今以上にキツクなるなって思ってる。

それが今の心配の種かな・・・。

>>163さんも辛いよね・・・。
相手の御両親にしてみたら、申し訳ないけどよっぽど理解のある人じゃなければ
なんでよりによってメンヘルの相手を選ぶんだ!って思うのが悲しいけど普通の反応だと思う。

でも、彼の>>163さんへの愛情を信じて、ゆっくり時間をかけてなんとか理解してもらえるように
頑張ってみてもいいんじゃないかな?

>>163さんだって幸せになる権利はあるんだからさ。

ただし、本当にすこーしづつすこーしづつね。いきなり受け入れることは出来ないだろうから・・・。



165 :優しい名無しさん:2010/11/22(月) 12:47:11 ID:X45Y1bDD
私は不安・強迫神経症、彼は健常者。
病気のことについては言ってないけど
自分の家庭環境が異常なことや、いじめに遭って人間不信になってることは話した。
病気のことは話せない。彼なら理解してくれるかもしれないけど重すぎる。

地元の土着的な連中にバカにされてきたのが悔しくて、そういう連中とは絶対に関わらないようにしてたけど
彼だけは違う雰囲気の人で、おおらかで優しい性格がすごく素敵だったから、お付き合いを始めた。
私よりも遥かに出来た人だから、彼に少しでも近づきたくて減薬もしてる。

今月で3ヶ月。そろそろ限界。
薬はうまく減ってるけど、健常者でない自分があんなにいい人を独占してる事実が申し訳ない。
車やお金を出してもらって、愛してもらって、幸せにしてもらって
でも私は彼のためになにも出来てない。
家事も下手、すぐ彼を疑って別れたくなる、そのために困らせてばかり。
努力しても努力しても足りない。
この間、クリスマスプレゼントの話をされてすごく嬉しかったけど
そんなことにお金を使わせるのは申し訳ないし
彼にこれ以上の実害が出る前に別れたい。
健常者で、綺麗で、頭がよくて家事ができて、もっと余裕のある人が彼には似合う。
離れたくないけどさよならしなきゃいけないと思う。
分不相応な生活に潰されそう。

長文ごめんなさい。

166 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 03:22:55 ID:nTaYrCRE
>>165

同じような事を度々彼女に言われるなー。
でも、こっちとしては好きだからこそ一緒に居たいだけで
何か見返りを求めて付き合いしてるわけではないし。

「健常者でもっと良い人いるよ」なんて何度も言われたけど
こっちの気持ちが伝わってないんだなって思うよ。

自分の彼女は鬱だが、調子悪くなって
会えないだとか、音信不通だとか、そういうのも全部ひっくるめて
それでも一緒に居たいから付き合い続けたいと思うんだけどな。

独りで考えて結論出して別れたりする前に
思ってる事を全て彼に話してからでも遅くないのでは?

167 :優しい名無しさん:2010/11/23(火) 11:23:04 ID:a7YE32B/
>>165

気持ちはよくわかる。私も何回もそういう気持ちになる。
自分が嫌で気持ちを伝えると>>166みたいな言葉がかえってきた。

それでもデートもまともにできないのになにもできなくてごめんなさいと思ってしまう。。


最初は無理してたけど辛くなってあれもこれも負担でできないと少しずつ伝えた 。

自分のことを話すのはすごく辛いし怖い。

でもなぜか受け入れてくれるから、病気持ちでもいいんかな?って思える日も出てきた。


168 :優しい名無しさん:2010/12/03(金) 00:19:58 ID:+6ySbFrS
健常者の人と出会いたいけど、諦めた。つーか一人で生きていくしかないな。悲しいが・・・

169 :優しい名無しさん:2010/12/03(金) 00:22:32 ID:QXZYl6cB
>>168
自分も恋も結婚も、子供も諦めた。

ぼっちで生きる人もこれから多いし、なんとかぼっちでもやっていけるだろ。

170 :優しい名無しさん:2010/12/03(金) 05:25:07 ID:P9pvxt+U
ステキな男性にめぐり合えている方もいるんだね ^^
私はもともとパニ持ちで元旦那(健常)と結婚したんだけど
結局最終的には、なんやかんや暴言吐かれて
ド欝を併発して離婚。

再婚とか出産とかは正直諦め気味。
正直、自ら線引きしてしまっているところもある。
新たに関係築くのが面倒くさいというのと、拒絶されたら、というのと
こんな自分では申し訳ない…という感情と。
婚活サイトやってるけど、いまいちやる気がでないや。もうやめる。

でも完全ひとりは寂しいから、適当なコミュニティスペースのある
ぽっち用マンションとか、作ってくれないかな (´・ω・`)

長文スマソ

171 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 18:56:06 ID:lvmamuB4
前スレ読んでたけど、女性が鬱の場合、10歳くらい年上の男を好きになるって
あるんだな。少し安心しました。

172 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 19:32:30 ID:hVfL3tiQ
年上が好きってのは、自分の父親役になってもらいたいのかもな

173 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 20:01:54 ID:lvmamuB4
>>172 そうなんか?

174 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 20:17:00 ID:LrukI3HS
自分は10歳下糖質の彼女から「私のおかんなんだからな」と言われてる。

175 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 21:30:05 ID:lvmamuB4
まあ10歳くらいの差なら、ある時は父親役、ある時は兄役、そしてまたある時は
恋人役でいけるぜ♪
統計で年の差平均1.7歳って、女が男より6歳上の場合、+6ってカウントするのか
-6ってカウントするのか興味あるな。
つまり、男20歳・女20歳、男26歳・女20歳、男20歳・女26歳の3カップルが
あったら、年の差平均4なのか0なのか。
1.7って、すごいな。10組カップルあって、一組10歳違い、9組1歳違いでも
年の差平均1.9歳だからな。

176 :優しい名無しさん:2010/12/09(木) 21:33:14 ID:lvmamuB4
年度 男年齢 女年齢 差
1987年 28.2歳 25.3歳 2.9歳
1992年 28.3歳 25.7歳 2.6歳
1997年 28.4歳 26.1歳 2.4歳
2002年 28.5歳 26.8歳 1.7歳
2005年 29.1歳 27.4歳 1.7歳
だな。
初婚限定ののデータらしい。

177 :優しい名無しさん:2010/12/11(土) 10:14:22 ID:E4kp5mHx
健常と精神、神経の病気持ちが一緒にやってくのには理解に年単位の時間が掛かります。

健常同士でも理解し合うなんてことはまず無理です。
どちらにしても相手を尊重しあうことが大事だと思います。

お互いが欝になったり、悪化したりしながら少しずつ理解していくしかない。

でも負担が健常者だけというのは間違いです。
(ちなみに私は健常、妻が病気もちです)

病気だからと恋愛を諦める必要はないです。

色々あっても傍にいてくれるだけでどれだけ嬉しい気持ちになるか、どれだけ必要に感じているかを伝え合うことと、
言いたいこと言って喧嘩しても、最後には相手自身を受け入れる覚悟が必要です。お互いに。

と今までのことを振り返った結論です。

病気じゃなくても同じことが言えますよね。
でも病気だからこそ、重要視する必要があるんではないでしょうか。

178 :優しい名無しさん:2010/12/11(土) 15:07:53 ID:004K8U8z
些細なはずのトラブルが大ダメージになりやすいので腫れ物に触るようにするってことだな

179 :優しい名無しさん:2010/12/11(土) 15:12:52 ID:zSnGyoo/
あいつの着火点は中卒の珍走並み

と今までのことを振り返った結論です。


180 :優しい名無しさん:2010/12/11(土) 15:23:38 ID:U4sX2DkK
大きく包み込むようにしてやるのがコツって、先輩が言ってた。大きくね。



181 :優しい名無しさん:2010/12/11(土) 19:19:23 ID:004K8U8z
> 着火点

さすが中卒w

182 :優しい名無しさん:2010/12/12(日) 01:00:21 ID:PLUrDuDL
メンヘラに理解があるフリして近づいてきて
人を財布と肉便器としか思ってないのに気付かなかった
会社の横領の穴埋めさせられそうになったり
自分がセックスしたい時だけ優しくいい顔して、いいように利用されてただけだった
本当の事を知った今は病状悪化して立ち直れない
もう消えて無くなりたい
死にたい



183 :優しい名無しさん:2010/12/12(日) 10:41:32 ID:aHOGop90
そんな奴は必ずバチがあたります


184 :優しい名無しさん:2010/12/12(日) 15:18:53 ID:fYrerYtA
只取り自体が悔しいのか
只取りされても構わないほどの人間像が虚像とわかったのが辛いのか

185 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 00:47:22 ID:T3XKmEQg
>>182
>会社の横領の穴埋めさせられそうになったり 
  は、警察に相談してもいいかもしれない。

弱っているところをつけ込まれると、なおさらダメージ大きいよね。
愛されたかった男性に、実は、利用されていただけだったと気づくのは、辛い。
でも、何となく前から、疑問は感じていたのでは。
愛されたかったから、蓋をしていただけで。

愛して欲しい欲求が強くて、自分を守る力が弱いと、得てして利用されやすいよ。
男性を見る目も曇りがちだし。
だからメンヘラは、恋愛よりも病気を治すほうが先とよく指導される。
自分を愛せるようになるほうが先なんだね。
自分を大事に出来るようになってね。

186 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 01:39:09 ID:5HCIvOUo
イケメンとの恋愛だけが、女性たちを輝かせる。
仕事や子育て、趣味などで女が輝けるというのは、実は真実ではない。
イケメンとの恋だけが、女たちを光り輝かせる。
究極の恋愛だけが、女たちに生きた心地を与える!
ハンパでぶざまな男との恋愛は、
結局、空疎なごっこ遊びでしかない。
その恋愛に「完成」はない。


187 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 04:22:39 ID:3v/iyvo3
>>186
ただ、その場愛の「イケメン」は、普遍的なものではなく
その女性から見た物差しでしかないんだろう?

188 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 04:53:20 ID:HqShH/n1
私欝病、彼氏健常者、大学生同士です。
彼氏は全てにおいてポテンシャル高くて膨大な知識もすぐ頭に入る。
対して私はギリギリで大学入って常に成績はケツで再試の常連です。

私が元気な頃はこんな私達でもとても上手くいってました。共通の趣味あるし、お互いない部分を補い合えていたので。
だけど今や私が一方的に頼ってばかりで、寄生してて、面倒見てもらわなきゃ死にそうで、常に劣等感抱いて生きてます。
と同時に彼にものすごい負担をかけています。

欝と診断された時、彼は頼ればいいよって言ってくれましたが、最近別れた方がいいのではと度々考えてしまいます。
別れるつもりないって言われてたけど最近冷たいし、私は負担かけてるという後ろめたさに悩まされるし劣等感しか抱かないし…
ただ欝症状が出ないときはこの上なく幸せなので彼と離れたくありません。

健常者の彼のためにはどんな選択がよいのでしょうか?

189 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 05:31:05 ID:3v/iyvo3
>>188
>健常者の彼のため

判れる

190 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 06:38:56 ID:h2a2S0yU
彼氏の事ほんとに好きなら絶対別れるべき

191 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 08:33:04 ID:xP1cyMsn
>>188
別れる別れないは、彼の意志。
あなたは、自分のことだけ考えて、彼と離れたくないなら別れなければいいと思う。

192 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 09:00:08 ID:PBhZ0UR5
別れないで少し距離を置きつつつきあう

193 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 18:35:54 ID:/VIU8Ipd
3年間鬱病で病気休職していた30代前半の男です.
最近,ようやく条件付(要隔週通院・服薬)ながら復職しました.

憎まれ口を叩きながらも,辛抱強く
支え続けてくれた共働きの妻にささやかながら
クリスマスプレゼントをしたいと思います.

恥ずかしながら収入はよくないので,
出せても1万円なのですが,
何かよいものはありませんでしょうか?
妻はあまりアクセサリには興味ありませんし,
自分の趣味に自信がないので服飾品は考えていません.

先日引き出物でもらったスターバックスのプリペイドカード
を渡したところ「これをクリスマスプレゼントにくれればよかったのに」
というような妻です.
どうかよろしくお願いします.

194 :193:2010/12/13(月) 18:41:12 ID:/VIU8Ipd
ここに書き込んだ理由は
「鬱病のパートナーからもらってうれしいもの
(少なくとも変に思わないもの)」
を伺うためです.

ご意見よろしくお願いします.

195 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 19:57:24 ID:2qiznRoF
>>193
こんなのはどうかな?
スワロフスキーのオブジェ。

高いのは高いけど1万円でおつりくるのもあるよ。

例えばこれ
http://www.swarovski.com/Web_JP/ja/935720/product/Peppino.html?rc_pdp=1
あとはこれ
http://www.swarovski.com/Web_JP/ja/1041377/product/Gracy.html?CatalogCategoryName=07

これを毎年一つずつ、クリスマスに買い足していって記念にするとか素敵だとおもうな。
こういう飾り物とか興味ない奥様だったらスマソ。


196 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 20:24:15 ID:2qiznRoF
あとはバカラのペアグラスに名入れしてもらうとか。
でもちょっと予算オーバーになっちゃうかな。

197 :193:2010/12/13(月) 22:07:23 ID:/VIU8Ipd
>>195
猫好きなので猫のオブジェを検討してみます.
でもリアル猫を飼ってるので壊される気も・・・
ご回答ありがとうございました

198 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 23:16:40 ID:fR0LG5tm
>>197
スタバのプリペイドカードを喜んでくれる奥さんなら、
もしかしたら、モノはあまり嬉しくないかもしれない?
共働きってことは奥さんは自分の欲しいものは基本的に自分で買ってそうだし。
>>195さんに対して遠回しに物申すとかそういう意味ではないので195さん気を悪くしないでね!
 嬉しい人はとても嬉しいものだと思うから。)

というか、優しい奥さんだね、それで充分なんだよありがとうってのを言い方変えてる気がする。
だけどだからといってデパートとかの商品券やクオカードをプレゼントするのもなんだしねw
『のんびりしてきて』って意味でさらにスタバプリカを追加するのは・・・さすがにナシだよねw
病気の頃のことを思い出すからあとに残る物はいやだっていう人もいるから、微妙だね。
私だったら、一緒に食べられるちょっといいおいしいものとか嬉しいかな。

199 :優しい名無しさん:2010/12/13(月) 23:59:31 ID:2qiznRoF
>>193
あ、確かに>>198さんの言うみたいに物じゃない方がいいのかな?
とも思うけど、記念に残る物、しかも記念にずっと買い足して行けるような
物がいいんじゃないかな、って思いました。

そういう意味では
ロイヤルコペンハーゲンのイヤープレート(絵皿)なんかもいいと思う。
amazonで「ロイヤル コペンハーゲン イヤープレート」で検索してみて。
毎年買い足していけばコレクションになるよ。今なら2011年のが8980円だ。

あとは>>195に上げたスワロフスキーのオブジェ、
並行輸入店だと20%OFFだた。
http://www.le-noble.com/d/s/sm.php?mk=044

この店、怪しい店じゃないから大丈夫だよ。




200 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 00:16:37 ID:2fjZV8cm
>>199
年々コレクション系は、好きじゃないと本当にありがた迷惑になるから
本人が自分でコツコツいくのがおそらく一番良いのではないかな・・
最も確実なのは、本人に「もらったら嫌なものはなに?」って直接きくことかもね。
私は、と自分の話で申し訳ないんだけど実はイヤープレートをなぜかお歳暮的にもらってたことがあって、
その趣味が無いから即、ヤフオクに出してた。
三年目にやっと、決死の覚悟でお皿ノーサンクスと伝えてそれ以後さらになぜだかブランデーが・・・
飲まないからこれもヤフオク。
欲しいものをきくより、欲しくないもののリサーチって意外と大事。

201 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 00:18:47 ID:vQSgkT7/
>>200
そうか。そういう人もいるね。

差し出がましいことして申し訳なかった。



202 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 08:55:59 ID:J+Vvg9N8
>>197
>猫好きなので

それ以外にも奥さんの好きなものの情報ないの?

彼氏からじゃなく、結婚してある程度時間経ってる夫からのプレゼントってさ、結局
「今も自分のことを常に意識している」
ことが再発見して、喜ぶんだと思うんだよね・・・。



203 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 09:04:04 ID:+TnU7y7u
カタチが残るプレゼントは
送り側は満足かもしれないけれど

生活が裕福でない家庭なら
外食ができるチケットや生活必需品
実用的なものが喜ばれることもありますよ


特に家計を考える現実的な女性なら
飾っておくだけの役立たずなモノより
生活のためになるものが優先かと

でも個人的な記念日にはカタチになるものがいいかも。

204 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 14:11:02 ID:J+Vvg9N8
>>203
プレゼント買うために、おじいちゃんの形見の時計売らないといけないほど貧しくても、
俺はチケットなんかじゃなく、彼女の美しい長い髪に付ける髪飾りを買ってあげたいな。

既婚女性にとって、この考えはずれているのだろうか

205 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 14:55:32 ID:c2hwnizM
上質な食材を買い込んで、豪華な夕食を手作りする。
のめるのなら、ワインかシャンパンもつける。
二人でゆっくり水入らずな時間をすごして、
「今までありがとう、これからもよろしく」。
私これがいい。惚れ直す。

206 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 17:23:10 ID:dSInkmJl
>>204
既婚・未婚に関わらず好みとかセンスとかあとは状況の問題もからむだろう
>>205
鬱の人に豪華な夕食を自分で手作りなんてハードル高すぎだから!ww

207 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 17:32:05 ID:c2hwnizM
>>206
すまそ、考えなしだったw

208 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 20:30:36 ID:EUKGHNyp
俺は強迫性障害&ボーダーの嫁と8年間の結婚生活の末
今度は自分が精神病を発症してしまったよ。んで離婚。
金もほとんど持っていかれた。

まあ俺の場合は親父が双極性障害なんでそれが遺伝したゆえに
発症したってのもあるだろうけど。

精神病の恋人を持つ人は相手のことを思いやる前に
先ずは自分自身という人間のことも思いやってあげてほしい。


209 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 20:58:08 ID:D/biWkAc
精神病はうつらないけどうつるんです
友達ですらうつるんです
夫婦ならなおさらです

210 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 22:45:50 ID:k5kNtowa
結婚2年目。夫である私が健常、妻が障害年金(2級16号)を受けています。

私にタイへの赴任の可能性があることは結婚前から話していたのですが、
最近それが具体的になってきました。
妻は始めこそ一緒に海外へ行くつもりだったようですが、
今はまたしんどい状態になってしまったらしく、この話をしても
「私は大丈夫だから、あなた一人でがんばってきて」と言うと思います。

そんなことをさせるくらいならこの話は断るつもりでおりますので、
妻には直接相談できません。
妻に「自分のせいで海外赴任がなくなった」と思わせたくはないのです。
また、妻が障害を持つようになってしまった原因が彼女の親族ですので、
その人たちに相談することもできません。

ですが、私としてはできれば二人でタイへ行きたいと考えています。
気候は温暖ですし、掃除とベッドメイクのサービスがついたアパートがありますので、
家事をほとんどすることなく生活することができます。もちろんネットも使えます。

心配なのは、タイでも日本と同じ治療が受けられるのかどうかと
海外在住になった場合に障害年金の受給資格がなくならないかの2点です。
もしこの2点がクリアになるのなら、一緒にタイに行くことを妻に提案してみるつもりです。
だめなら赴任のことは妻の耳に入れずに会社に断ります。

どなたかわかる方はいらっしゃいませんでしょうか。
もしスレ違いでしたら誘導していただけると助かります。

211 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 22:56:29 ID:RIyoLzBX
>>210 海外関係の板でしょ。

212 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 23:00:30 ID:cc89Co2r
みなさんに相談です。

自分は31歳で健常者(自分では思っています)、彼女は詳しい病名は不明
ですが鬱病です。付き合ってから5年目で発症から3年目、特にここ半年は
悪化しています。

今は半同棲のような状態ですが、彼女にも一人暮らしのマンションがあり、
彼女が不安定なため2・3ヶ月毎に一緒に暮らしたり別々だったりの
繰り返しです。

彼女は風俗と飲み屋の中間のような店で働いており、自分は会社員です。

症状としては普段は不安定になったり、テンションが高くなったりの繰り返し、
(躁鬱のような)、で最近は特に激しくなり、ストレスを紛らわしたいからか
お酒の量が異様に増えています。酔っている最中は特に躁鬱がひどくなり
相手をするのもすでに限界に近づいている感じです。

かといって自分は別れたいわけではなく、特に相手の将来を考えると、今自分が
見捨てれば歯止めが無くなり落ちる所まで落ちていくのが目に見えており、
簡単に別れる事はできません。
(もちろん今でも愛していますが、どこまでが同情でどこまでが愛情かが
自分でも最近分かりません)



213 :212:2010/12/14(火) 23:01:30 ID:cc89Co2r
続きです。

前は前述の通り、同棲したり別々の繰り返しだったのですが、ここ最近の
症状の悪化を見ると、次に別々になるとその間に何が起こるかわからず、
自分ではかなり危険と考えています。

不安定な理由は主に仕事のストレスと思われるので、どうしても辞めさせたい
のですが、それを遠まわしに付くとすぐに切れ手が付けられないほど不安定
になります。強引に攻めることで相手が壊れてしまわないかを考えると
何も強く言うことができません。

自分にできることは何でもするつもりですが、どう接するのがよいのかが
最近どんどん分からなくなり、楽しかった仕事も全く手につきません。
無力な自分が本当に嫌になります。

頼りない私にみんなイライラすると思いますが、どうかアドバイスを
お願いします。批判でも結構なので宜しくお願いいたします。



214 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 23:04:46 ID:RIyoLzBX
>>212
彼女が病院のデイケアに行って立ち直るようにすれば?仕事もメンヘラにきつそう。
あとアルコール依存っぽいね。

215 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 23:06:39 ID:RIyoLzBX
つづき読んでなくレスした。。。>>214 

216 :212:2010/12/14(火) 23:09:11 ID:cc89Co2r
>214

1〜2週間に1度程度診療内科には通っている様なのですが、デイケアとは
それとはまた違った内容なのでしょうか?

アルコール依存はその通りだと思います。言われるとおり仕事を辞めさせるのが
一番と思うのですが、衝突する事自体が症状を悪化させそうで何もできない
状態です。

217 :521:2010/12/14(火) 23:12:41 ID:RIyoLzBX
>>216 デイケアってのは精神科で9時半くらいから3時頃まで体操したりイベント
したり過ごすやつ。

218 :212:2010/12/14(火) 23:18:09 ID:cc89Co2r
続きなのですが、彼女の両親とは面識があり、向こうは結婚も期待している
様です。私はゆくゆくは結婚の意志はありますが、彼女はまだ結婚願望はない様です。

両親は彼女の仕事のことは全く知らず、彼女の普通の事務という嘘を信じて
おり、自分もその嘘に加担する形になっています。鬱病の件も知りません。
個人的には彼女の両親にはとても罪悪感を感じています。
(彼女の仕事は自分と出会う半年前からです)

人によって意見は分かれるとは思いますが、彼女の両親に相談すべきかたまに
悩みます。向こうは自分が彼女を守っていると信じていると思うのですが、
実際自分は守りきれてなく、症状もよくない状態です。

万が一何かあれば、彼女の両親は「なぜ相談してくれなかったのか?」と
自分を責めると思いますし、実際言われても仕方ないと思います。

ただ仕事のことは相手の家族関係を壊すことにもなりますし、多大なストレスも
彼女に与えますので、それを考えると迂闊には動けません。



219 :212:2010/12/14(火) 23:22:27 ID:cc89Co2r
>217
気分転換になるのであればとても効果的だと思います。

ただ今は病気の事に触れるだけでも、不安定になりますから、
遠まわしに勧めてみようと思います。

220 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 23:32:17 ID:RIyoLzBX
現状なんか絵に描いたような共依存のような...

221 :212:2010/12/14(火) 23:34:40 ID:cc89Co2r
>220
212に「自分では思っています」と書いたのはそれも考えられると
思ったからです。

もしそうだったとしてもどうしてよいかが全
く分かりません。

222 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 23:44:34 ID:RIyoLzBX
>彼女はまだ結婚願望はない様
ってのが気になるなー 
>>221 あなたがしっかりすること、または徐々にフェイドアウトするしかないかも。
しっかりするの内容は、共依存とか鬱の本読んだりスレ読むこと、良い病院調べること、
彼女としっかり話し合うこと くらいでしょうか素人の私が思いつくのは。
場合によっては、あなた自身もカウンセラーにかかることも。

223 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 23:46:08 ID:RIyoLzBX
あなた自身もカウンセラーにかかることも必要かも、ってことね最終行の言わんとしたのは。

224 :優しい名無しさん:2010/12/14(火) 23:51:54 ID:J+Vvg9N8
>>221
彼女の主治医に「患者について相談」という形で、あなた一人で診察受けるのが一番だと思われ。



225 :212:2010/12/14(火) 23:59:14 ID:cc89Co2r
>222
後半は良く分かるのですが、前半が少し分かりにくいので
できれば詳しくいっていただけると助かります。

>224
この場合、やはり彼女の同意がいるのでしょうか?主治医に接し方等
を相談したい気持ちは凄くあります。

226 :222:2010/12/15(水) 00:03:42 ID:0LuwQRN3
>>224 あーそれが出来ればそれがいいですねー。
>>225 だからうまく別れるのがお互いのためかも、ってこと。

227 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 00:07:50 ID:IEkSZSpB
>>225
あなたと彼女は法律上あかの他人なわけだから、
彼女の同意がないと医師は守秘義務で「彼女の診察で得た情報」を一切使えない。
あなたが別の医者のところ行って相談するのは自由だけど。

228 :212:2010/12/15(水) 00:12:43 ID:y1f+/qrS
>227
ですよね。224さんの意見も話し合って同意の上で相談をしなさいと
いう意味だと思います。

ただ話し合おうにもまず症状を悪化させない接し方が今は分からなく
なっている状態です。いったん別の病院で相談することも必要かも
しれません。いきなり彼女と話し合って彼女の主治医に相談できれば
一番いいのですが。

229 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 00:39:11 ID:XgFjXzYk
>>228
とにかくまず、あなただけでも、精神科へ相談してみましょう。
出来れば、治療の実績があるところを2〜3件相談して、
比較してみると判断しやすいかも。本人じゃないから実費ですが。

自分が一番良いと思えるのは、彼女のご両親に家族療法を受けてもらって、
彼女の世話をしてもらう、または彼女と暮らしてもらうことかな。
あなたは、もう少し彼女と距離をとった方がいいと思う。
同居は危険だから避けたほうがいいよ。共倒れのリスクがあるから。

あなたや、彼女のご両親2人とも、家族療法を受けるなら、
カウンセラーに相談しつつ、時期を見て、彼女の仕事の事を伝えるのもありかも。
そうでないなら、基本的には、彼女の病気のことは、伝えない方がベターな気が。
>仕事のことは相手の家族関係を壊すことに  に同意です。

もしくは、彼女と別れる時。彼女の状態によってそうせざるを得ない時だと思う。

230 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 01:32:54 ID:O0pUeEXI
精神病の恋人を持つ健常者は
知らない間に徐々に自分も精神を
蝕まれていってる事が多いんだよ。
また感覚も麻痺ってしまってるから
外から見りゃありえねーくらいきつい状態を続けているのに
それが生きがいみたいになっちゃってるとこもある。
いわゆる共依存やな。
んで周りの健常者にに自分らのことを相談すると確実に別れの方向に
話を持っていかれるので自分たちだけで悩みを抱えることになる。
んでますます深く狭い世界に入っていくと。

理系の最高峰である医者が手を焼くくらいに難しい病気相手に
素人がどうこうして治そうとか考えることが間違いだわな。
最終的に自分が壊れてお終いさ。

上記の事を10年前の自分に言ってやりたかったよ。

231 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 03:15:49 ID:IEkSZSpB
>>230
>上記の事を10年前の自分に言ってやりたかったよ。

言ったところで
「自分らのことを相談すると確実に別れの方向に
 話を持っていかれるので自分たちだけで悩みを抱えることになる」
だけさw

232 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 03:28:38 ID:bK8A1m6m
>>230

最高じゃねえか、わしも深く狭いところに落ちて行くやうな恋愛がしてみたいものだ
十年独りきりで落ちて行くよりは恋人に道連れにされたい

233 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 05:59:30 ID:hhhiFEUj
わかってても離れられない。
もう落ちる所まで落ちてやると覚悟決めてどっぷり共依存な俺。

234 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 09:12:32 ID:O0pUeEXI
>>231
>>232
うむ、確かにその通りかもな。メンヘラ板はやはり本質が見えてる人が多いというか
着眼点には驚かされることが多いな。

しかしその10年間の人生の代償として失った「健康」というものが大きくてな・・・
それさえ最低限維持できれば何も言わないのだが。

235 :優しい名無しさん:2010/12/15(水) 09:15:14 ID:zPBpv/t7
精神病の子どもを持ってると思えば、苦ではないよ。

自分の子なら、もっと責任強く思うだろうけど、
そうじゃない分ぜんぜん楽だから。

一緒に医者に行き、薬も把握して、無理に治そうとしないこと。
病気の彼彼女も、本人自身なんだから受け入れること。
「精神病」という性格を持ってると思えばいい。
相手一筋にならないこと。自分の生活が第一優先。
自分は絶対的に彼彼女の味方であることを主張し続けること。
でも、病気だからといって甘やかしてはいけない。
ダメなことはダメと、自分の意志と理由をちゃんと相手に伝えること。
無理はさせない。がんばっては禁句(いまさらあたりまえだけど)
相手を喜ばせる(楽しませる)努力をすること。
相手が欲してないことを押しつけるのは厳禁。

236 :193:2010/12/15(水) 17:19:10 ID:9jCfAoZk
193です.

>>198‐205
ちょっと仕事が立て込んでいてレスできていませんでした.
今日は通院で早く帰宅できたのでスレを開いたらいろいろ意見を
いただいていてうれしかったです.
ありがとうございます.

「病気のときのことを思い出すから残るものは送らない」という
視点はありませんでした.ここで質問して良かったです.
ちょっと残らない物を考えたいと思います.

重ねて質問になって恐縮ですが,
化粧品の類で,「あると便利だけどわざわざ買うほど欲しくはない消耗品」で
お薦めがありましたら教えてください. 

237 :優しい名無しさん:2010/12/16(木) 10:47:04 ID:pKGbqpRu

22歳女が同居男の家賃“滞納”に激高 「脱げ!」と全裸で駅周辺歩かせる
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100901/crm1009011313010-n1.htm

 神奈川県警緑署は1日、公然わいせつの疑いで、いずれも横浜市緑区の無職の男(21)と女(22)を横浜地検に書類送検した。

 同署の調べによると、男は女の指示を受け、8月20日午前0時ごろから約15分間、同区のJR横浜線十日市場駅周辺の道路約350メートルを全裸で歩いた疑いが持たれている。
 通行人からの通報で駆けつけた同署員が男を現行犯逮捕し、その日のうちに釈放していた。

 同署によると、2人は1月ごろから同居。
 女は男がアパートの家賃を払わないことに腹を立て、犯行前に現場近くで殴るけるの暴行を加え、「服を全部脱げ」などと命じたという。

 男は「以前にも裸にさせられて歩かされた」と話しており、2人は容疑を認め、「ばかなことをしてしまった」と反省しているという。



238 :優しい名無しさん:2010/12/16(木) 13:53:38 ID:8OJ62Ekr
>>236
季節がらハンドクリームなんてどうですか?
ロクシタンとかでボディケア用品なんかを予算分ギフトにするのもよさそう



239 :優しい名無しさん:2010/12/16(木) 15:32:35 ID:jfue9d20
>>236
ちょっと自分で買うには高くて、でもプレゼントされて物凄く嬉しかった物、
私の場合はLUSH(ラッシュ)というお店のバスボムというボール状の入浴剤でした。
これね、ビミョーにというかかなり高くて、一回のお風呂のために自分で買うにはちょっと勇気がいるので
プレゼントされて嬉しかったから自分も折があれば男女問わずプレゼントして喜ばれました。
たとえ香りが好みじゃなかったとしても一回ずつで済むし、すごく楽しめるし、
ギフトにする人多いみたいですよ。
通販でも買えるし、興味あれば↓バスボム各種
http://www.lushjapan.com/product/productList.asp?sc1=1&sc2=2&sc3=14

240 :優しい名無しさん:2010/12/18(土) 22:39:00 ID:kTcorhOd
自分はアスペと解離性障害で、今、遠距離恋愛しています。
デブスゆえ、ネットを介しての出会いなので、身体目的なのか?と
疑ってしまいますが。それと、メンヘラで年下のデブスで良いのか、と。
今まで恋愛してこなかったから、恋愛初心者だし、わからないこと多いし
相手を完全にまだ信用しきれていない。そういうものなのかな?
遠距離なのにわざわざ会いに来てくれて、手作りのクッキーとブックマークをプレゼントした。
手が荒れてたから、次会うときはハンドクリームをあげたい。
恋愛って難しいです。対人関係苦手だし、すぐ忘れちゃうし、不安だらけ。

241 :優しい名無しさん:2010/12/20(月) 16:20:04 ID:tZDlClCx
>>240
お相手は自称またはリアルで健常者?
あなたは自分がメンヘラであるということを相手に伝えてる?

242 :優しい名無しさん:2010/12/23(木) 15:21:12 ID:5OIRFWA3
恋人がうつ病♪、本当はボーダー(涙)

243 :優しい名無しさん:2010/12/23(木) 15:39:34 ID:F5FzM1/e
夫が甘えすぎ 重い。
四六時中べたべたべたべたべたべた、
胸やら尻やら触ってないと気が済まないらしい。
スケジュールの管理とかも私に丸投げ。
もう少し精神的に自立して欲しい。

あ、夫→健常者
  私→解離性同一性障害&気分循環性障害ですよ。orz

244 :優しい名無しさん:2010/12/23(木) 23:05:11 ID:w1lpKa2L
ん?心は…男?

245 :優しい名無しさん:2010/12/24(金) 00:39:01 ID:zFuYqI/B ?2BP(0)



246 :優しい名無しさん:2010/12/24(金) 00:48:45 ID:vgxbUTJb
旦那が精神病
私は健常者だったけど
精神的にやられそう

28歳なのに
薬の副作用で性欲減退

これから子供とか諦めるしかないのかな?

247 :優しい名無しさん:2010/12/24(金) 08:05:07 ID:14+hW9H/
>>244
心も女性です。
解離性同一性障害は、多重人格みたいなやつです。

>>246
28歳ならまだ大丈夫だよ。
治療に専念して、夫さんの精神が安定するのが先かな。
子育ては案外大変だよ。

248 :優しい名無しさん:2010/12/24(金) 15:32:27 ID:3YSDl42b
>>243
旦那さんにはちと失礼かもしれないけど、だいぶお荷物だね・・・
メンヘラと非メンヘラの境目ってどこなんだろうっていうのを考えてしまうねw

249 :優しい名無しさん:2010/12/24(金) 22:21:31 ID:4k4rrj3g
243です。
子供に添い寝してたら、夫が間に入ってきてべたべたし始めた。
子供は引き剥がされてべそかくし、私はぶち切れるしで朝から最悪。
なんだ?私が躁状態でイライラしてるのが悪いのか?
病気のことで何か迷惑かけていて、その穴埋めなのか?
もー支えきれないよーやだよー(涙)。

>>248
「あれ?メンヘラなのは私だよな?」とか、頻繁に思ってしまうよw

250 :優しい名無しさん:2010/12/25(土) 07:37:45 ID:EYWnBvTD
>>240
文章読む限りもう既に現実で会ってるんだよね?
体目当てなら初回で既にヤってるよ。それがなかったなら大丈夫じゃない。

251 :優しい名無しさん:2010/12/25(土) 20:33:24 ID:sKbpwCkf
>>247

246です

旦那の精神が安定するのが先ですね。

子供が欲しいばかりで
大事な事を忘れてました

今は旦那の病気と
向き合おうと思いました。
どうもありがとうございました。

252 :優しい名無しさん:2010/12/25(土) 22:11:02 ID:4IIpkgtg
>>251
自分が擦り切れてしまわないよう、ほどほどにねー。(^^)ノシ

253 :優しい名無しさん:2010/12/26(日) 13:37:54 ID:C7yFklXA
>>249
248です。
お子さんいるんだ。すごいな。
私はDIDと気分変調症と周期的に大うつとPMDDで、
こんなコワレ者でもばかにせず離れずにいてくれてるパートナーは、ADD気味だけど自称健常者w
自分の世話で手一杯で、パートナーとも同居できずにいるよ。情けない。
子供が欲しいなと思ったこともあるけど、こんな自分が親じゃ、子供の毒にしかならないと思って諦めちゃった。

254 :優しい名無しさん:2010/12/26(日) 21:31:07 ID:iB9Q8wn+
>>253
249です。
子供います。発症が出産後だったので。
独り身の時に発症してたら、きっと結婚まで踏み切れなかっただろうな。
現在は日常生活の維持でいっぱいいっぱいな状態。
あなたは情けなくなんてないですよ。

255 :優しい名無しさん:2010/12/27(月) 14:38:25 ID:d4HwJbdp
我慢できなくなってメンヘラ彼女を怒鳴ってしまった…。
ああ、またゲロはいて眠れなくなったとメール。
…もうやだこの生活。

256 :優しい名無しさん:2010/12/27(月) 18:52:37 ID:ViHXK554
>>254
ありがとう。
あなたのほうがきっと大変なのに、あたたかい言葉掛けてくれて優しいね。
ありがとうね。

257 :優しい名無しさん:2010/12/28(火) 15:51:52 ID:wqiFNBK3
日常生活の維持か〜
現実味あるな

258 :優しい名無しさん:2010/12/29(水) 21:47:56 ID:NnKPPQ1Z
結婚して3ヶ月になる統失女です。
今、ジプレキサ2.5rしか飲んでませんが再発が怖いです。
でも、妊娠のためには仕方ないかな、と。
無薬よりはいいはずなんですが。
今の主治医は内科医なのですが、これでいいと言います。
やはり精神科医に診せるべきでしょうか。
クロルプロマジン換算値に治すと100mgなんですよ。
クロルプロマジン換算値で300-600mgが適量らしいから足りてない。
これによれば、ジプレキサ7.5mgは最低限必要。明日にでも病院行って相談してみようと思います。

259 :優しい名無しさん:2010/12/29(水) 22:13:22 ID:yAmjGWRZ
殴る蹴るの暴力を振るわれた。もう三回目くらい。
彼が健常者で、私は気分変調症の寝たきり。
同棲して4年くらいたつけど、もうだめだ。
いろいろ思い出もあるけど、殺される前に別れよう

260 :優しい名無しさん:2010/12/29(水) 23:32:02 ID:ig+jDR9h
恋人がうつ病4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1293598516/
が立ったので、恋人がうつ病3利用者の方戻って来てくださいね。

261 :優しい名無しさん:2010/12/30(木) 12:27:16 ID:Az2YqQDg
>>259
三度目の正直ってことばがこの場合適切かどうかは謎だけど、
間違いなく、これからもずっと暴力を振るわれる側になってしまうからどうか離れて。
DVに慣れちゃだめだよ。良い思い出は一旦まとめて隠して、その状況を捨ててね。
がんばってね。

262 :優しい名無しさん:2010/12/30(木) 13:14:02 ID:m60w3jZi
>>259
「仏の顔も三度まで」って言葉もあるしな。
その決意を大切にしてね、もう二度と彼のもとに戻っちゃダメだよ。

263 :優しい名無しさん:2010/12/30(木) 15:11:06 ID:Az2YqQDg
>>262
それそれ、この場合の「三度」はそっちだわ、バカでごめんw

264 :優しい名無しさん:2010/12/30(木) 19:25:08 ID:iuYIZNFC
私の症状が出るたびに、目の前で大袈裟なため息つくのやめて欲しい。
もう無理ー。無理ったら無理ー。

265 :優しい名無しさん:2010/12/30(木) 20:50:54 ID:7PX7rSAA
>>261>>262
ありがとうございます
とりあえず実家に避難することにします。
もう恋愛感情もないので、なんとか別れられるように頑張ります

266 :優しい名無しさん:2011/01/05(水) 16:51:39 ID:yE0UUJzr
遅ればせながら、あけおめ。
今年も何とかやり過ごしましょう。

267 :優しい名無しさん:2011/01/10(月) 15:14:40 ID:VRBf5zhn
俺統失だけど、恋愛したくても誰も相手にしてくれん
だれか付き合ってくださいorz

268 :優しい名無しさん:2011/01/11(火) 20:34:07 ID:pm5oNQRi
一緒に暮らしていた彼(アスペルガー+AC)と大ゲンカ、
それがきっかけとなって家を出ていってしまいました。まもなく一ヶ月たちます。

原因はお互いにあるのですが、彼からしたら「全部おまえのせい」と感じているのだと思います。
メール、電話ともに一切無視されてます。自宅に手紙を届けにいくも反応なし。
出ていく数ヶ月前から相手の暴言がひどくなり、
私の態度もそれに比例してだんだん威圧的になってしまったと反省しています。
 
こういった場合は、もうしばらくそっとしておくのがベストなのでしょうか。
定型発達の方とは違う思考回路なので、どう対応するのが最善なのか分からず
今ものすごく不安です・・・。自宅に行ってしまいそうで自分を抑えるのに精一杯です。


269 :優しい名無しさん:2011/01/12(水) 19:02:03 ID:6HgfoyyM
>>266
あけおめ。遅すぎだけど。ほどほどに頑張ろう!w

>>268
発達障害の人はうつ病とか糖質とかいわゆる一般的なメンヘラと違って独特だから、
ここよりも、アスペスレできいてみたほうがいいのかもしれないね。
アスペの人は恨みの感情が強いときいたことがあるけど人にもよるだろうし。
今、ADDの男性と付き合ってるけど、該当スレで参考になることがどっさりあった。
だけど、発達障害であろうとなんであろうと人に暴言を浴びせるのは普通に良くないし、
それに対抗してしまうのは健常者同士でも同じだと思うな。
暴力振るうような人ではないのなら、彼の自宅を訪ねてみたらどうかな?

270 :優しい名無しさん:2011/01/13(木) 00:15:00 ID:QfZIq7ok
いっしょに暮らしてただけに情もあるだろうが、
別れがあるこそ新しい出会いがあるってことを認識すれば良し。

その彼を引きずるよりも、とっとと別れて、
次の出会いに向けて意識を変えるほうが得策かと。

俺にも前に精神病の彼女が居て、
行動範囲の制限や、いかにして彼女をフォローするかで振り回されて。。。
それでも出会いの少ない俺からすれば、当時はその彼女しか居なくてさ。
俺も三十代半ばに突入ってのもあったりね。
別れるに別れられなかった。

でも、自分じゃどうにもならない問題に直面した時、
意を決して別れたわけだが。結果的には本当に良かった。
もちろん淋しい思いで苦しんだけどな。
その苦しさが新しい出会いを求める行動に反映できたしさ。

いま自分には新しい彼女がいて、結婚する話にまでいってる。
相手は健常者です。
元カノのようなパニック障害も脅迫性潔癖も、記憶が飛ぶようなことも無い。
飲みに行けば車で迎えに来てくれる。

もちろん、その彼女のこと、全て嫌なところが無いわけじゃないにしても、
メンヘラ彼女を持ってた自分としてはほとんど気にならない。
逆に健常者の人と付き合えることのアリガタミさえ感じる。

そう考えると、メンヘラの恋人を持ってた時間って決してムダじゃなかったと思う。
268さんの新しい人生を、俺は応援します。

271 :268:2011/01/13(木) 17:56:01 ID:miIeBc9V
>>269
実は以前、アスペスレで質問をさせていただいた事があります。
ケンカの原因はともかく、私の言い方や対応、態度が攻撃的であったために
相手から拒絶され、関係を絶たれてしまったのだろうと指摘を受けました。
自宅を訪ねましたが居留守を使われてしまったこと、
その後たまたま外に出てきた相手に声をかけたら、バイクで逃げられてしまいました。

定型同士のケンカであれば「連絡をせずしばらく放置」が最善なのかもしれませんが
相手が独特の価値観をもっている以上、こちらが連絡をしないことで
早々に忘れられてしまうような気がしてしまい、今とても不安です。

何かトラブルがあると恨みが蓄積されていく&人に謝らない性格なので
彼から連絡がくることはないような気がしています。(連絡する=負け、という認識)
ならばいっそ、一般的にはタブーとされている自宅前で待って
本人と直接話をしたほうが良いのではないかと思ってしまうのです。

アスペ診断が出たばかりの出来事だったとはいえ
こちらの対応も良くなかったことは十分自覚しています。
あとから冷静に話しができない状態というのが、非常に辛いです。

272 :268:2011/01/13(木) 17:58:19 ID:miIeBc9V
>>270
正直、自分のこの気持ちが愛情なのか執着なのか分からなくなる時があります。
猛烈なアプローチを受け、前夫と離婚して交際をはじめたこと
働かない彼を2年間、経済的に支えてしまったこと
バイトを再開した途端に他の女性と黙って出かけるようになってしまったこと

5年交際して結婚に至らず、という経緯を考えると
私自身、冷静に判断しないといけない時期にきているのだという自覚はあります。
年齢的にもう若くもないので。

だからこそ音信不通にされて終わることが納得できないのかもしれません。
障害だから仕方ないこと、障害でも許されないこと、という線引きがとても難しいです。

でもネガティブな事ばかり考えないで、前を向いていかないといけませんね。
温かいコメントありがとうございます。

273 :優しい名無しさん:2011/01/14(金) 22:53:34 ID:jTAOlqsP
今日は診察日だったので、少々不安定です。
夫は多忙な人で不在です。

診察の後は、色々な物を自分の中で整理しなくてはいけないので、
結構しんどいです。消耗します。
こんな時、支えてくれる・・・とまでいかなくても、
そばにいて欲しいなあと思ってしまうのです。
夫には仕事もあるし、やりたいこともあるのにね。
甘えてはいけない、と頭ではわかっているのですが。
難しいです。

・・・うん、やっぱり不安定だ。
愚痴吐き失礼しました。
寝逃げします。

274 :優しい名無しさん:2011/01/15(土) 16:08:47 ID:Kb06ST2M
>>271
269です。
そうなんだ、相談してたんですね。余計なおせっかいごめんね。
こう書くと、このスレ住民の発達障害の人の誤解を招くといけないんだけど
もちろん悪意とか何かで書くのではないのですが、
発達障害とそうじゃない人同士は恋愛もそうだけど普通に人づき合いも大変。
「なんでわからないの?」「どうして理解しようとしないの?」の連続。
それはお互い様なのはわかっているんだけどね。

横やりですみませんが、執着か愛情がわからないっていう感覚、私にもあります。
変わってはいるけどいい人、新たな恋愛は疲れそう、とか別れないための言い訳ばかり自分自身にしてる。
彼からは「脳みそにエラーがあって嫌な思いばかりさせる俺なんかじゃなくてマトモな人と付き合ったら?」と
ケンカやイヤミじゃなく、妙に自分を卑下して真剣に心配されたりもするし、
でも、人間としてみると人柄が良いし、発達障害でかみ合わない点があることを補って余りあるというか。
とはいえ、ケンカしない日はないですけどね・・・。

うまく言えないんですが、アスペとしての彼という以前に、人として彼はどうでしょう。
働かない、お金が無い(あなたが援助なさった)、浮気?してる、暴言を吐く、逃げる、
これらだけを見ると、あなたは傷つきっぱなしになるような気がしてしまいます。
相手に「障害なんだ!」と開き直られたらもうどうにもならないですしね。
お金のことはくやしいけど忘れて、人間性を大事にしあえる新しい恋愛ができればいいなと
応援しています。

275 :優しい名無しさん:2011/01/26(水) 18:33:54 ID:IZbA4qd0
どちらで聞いていいのかわかりませんので、こちらに書かせていただきます。
交際歴2年、彼が一昨年末に職場の人間関係が辛いと仕事を辞めてから、以前からあったこだわりや思い込みが強くなりました。
私から見ると、非常なこだわりと空気が読めない等アスペルガーがあるのではないかと思い診察を勧め、二度別な病院で診察を受けているのですが、特に問題ないと通院には至りませんでした。
いよいよ貯金も底をつきかけ、連日死ぬことばかりを考えるメールが届きます。
車で三時間ほどかかるため、おいそれと訪ねるわけにもいかないのですが、訪ねた時には元気そうにしています。
別れた瞬間から、もうどうにもならないといったメールが届き始めます。
彼は抑圧的な両親の元を12年前に出ているので、両親とは没交渉で友人もいません。
連日長い、両親への怒りを綴るメールが届きます。
慰めたり励ましたりしてきましたが、積極的な就職活動も不安材料にになるらしく、なかなか活動もできないようです。
彼のことは好きだし、いずれ一緒に暮らしたいと思っていましたが、このままではふたりともつぶれてしまいそうです。
正直、彼のメールが届く度、憂鬱になります。
電話で三時間も同じ怒りを繰り返し聞かされることも、彼には他に誰もいないんだ…と聞いてきましたが、非常に重荷になってきています。
別れを考えたことはありませんが、このまま行くと、死ぬのを見届けることになるのかと恐怖です。
別れる決意もできないでいますが、別れると自分に罪悪感が残りそうで、どうしたらいいのかわからなくなってきました。
ご助言くださる方がいらっしゃれば幸いに思います。



276 :優しい名無しさん:2011/01/27(木) 13:34:33 ID:OiK3Trrw
>>275
あなたが親代わりやカウンセラー代わりになってしまうとあなたがつぶれます。
供依存というのをご存知でしょうか。ともだおれです。
お住まいの自治体には女性の相談センターのような機関はないですか?
そういうところで無料の相談室(電話および来訪)を開いているので
もしあれば、積極的に利用して損はないと思いますよ。

277 :優しい名無しさん:2011/01/27(木) 14:23:52 ID:n08/hfRY
供依存は知っています。
自分にボーダーがあるのではないかと心配になったとき、それも調べました。
 
確かに依存しあっていると思います。
ただ、知り合った当時、すごくしっかりした人・
自分を理解している人だという印象が強かったため、今の自分ではなにも決められない・激しい思い込みで、あの人は自分をバカにしている・
見下されている!と言い続ける、小さな子供のような彼を見ていると、このまま死んでしまうのではないか…と、不安です。
連日、あと僅かな貯金が尽きたら死ぬしかないと言っています。
 
でも、福祉窓口への相談も(対人が怖くて)嫌、受診も前に行った病院で、性格的なものだとしか言われなかったと拒否、
更には、今さら暴力ではない虐待をしてきた親には絶対に頼りたくないと思っているようです。

私には今の彼の人生を受け入れるほどのキャパも経済的余裕もありません。


別れたくないのが愛情なのか、死なれることへの恐怖なのかわからなくなってきました。

女性センターやいのちの電話では自分の心身の健康を優先にと言われましたが
今の彼を突き放すことはできません。
…それを依存と呼ぶのでしょうが、辛いです。

278 :優しい名無しさん:2011/01/27(木) 16:02:24 ID:OiK3Trrw
>>277
素人でしかないからありきたりなことしか言えないですが、
このままずっと「死ぬ死ぬ死にたい。お金なくなったら死ぬ。お金ある?」的な相手をし続けるか
それをやめるかどちらかしかないでしょう。

>今の彼を突き放すことはできません。

と断言するのなら、抱えて面倒みるしかないでしょう。
あなたの決心を他人がゆさぶるのはきっと難しいです。
でも、
>今の彼の人生を受け入れるほどのキャパも経済的余裕もありません。
という状況で、現実的に何をどうできますか?

精神を病んでいる人をケアするのは並大抵のことではありません。
素人の愛情や努力や気合は限界があるうえ、何の役にも立たないことのほうが多いです。
なんとか精神科医とつながりをつけられたら、現状の何倍も役に立つかと。

余計なことかもしれませんが、その彼が死んだからといってあなたに責任はありません。
成人であれば自分の命に責任を持つのはその人自身です。

279 :優しい名無しさん:2011/01/27(木) 19:38:55 ID:n08/hfRY
ありがとうございます。

そうですね…おっしゃる通りだと思います。
感情論でなく冷静に考えてみなくてはいけないですね。


280 :優しい名無しさん:2011/01/27(木) 23:22:11 ID:soVPaWXa
去年の今頃までうつの彼女が自殺するんじゃないか、自殺したら俺のせいじゃないかと
そんな不安で不眠気味になってしまった。

でもある日突然吹っ切れてしまったというか割り切ってしまったというか…
諦めなのかもしれないが、死んでしまったらもうしょうがねぇか、と
思うようになって急に眠れるようになったんだけど…。

なんだろう、慣れてしまったのかなぁ…。

281 :優しい名無しさん:2011/01/28(金) 14:31:38 ID:GFkzRlbF
>>280
それでも関係は良好に継続中ですか?

282 :優しい名無しさん:2011/01/31(月) 20:31:31 ID:vRR+KNW9
>>281
うん、普通だね。
気楽に様子は見てる。
ただ、結婚は考えられないし、お互い良い歳だし…
この先どうするか悩んではいる。

283 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 20:52:44 ID:sjnDpfiu
>>282
差し支えなければ結婚を考えられない理由を教えてくださいませんか?

284 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 21:23:15 ID:EXrnLX/B
>>283
共倒れするのが容易に想像できるから。

あとは自分の周り、特に親にも面倒見るのは勝手だが
結婚には絶対反対されてるってのもある。
周りの静止を振り切ってまで一緒にやっていく自信もないわ…。

285 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 21:23:55 ID:EXrnLX/B
制止、だね。

286 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 21:26:25 ID:L7hsCi8w
そこそこの年齢になってて結婚は考えられないって…
気持ちはわかるが、そんなんじゃ別れた方がいいよ。

つか親は関係ないだろ親は。

287 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 21:33:35 ID:dbzrAvf4
そこそこの年齢=そこそこの経済力
という神話はもう知らない人がいるくらいjk

288 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 21:43:29 ID:EXrnLX/B
経済的には一応平均レベルだと思うよ。

ただ、相手は休職してまもなく1年…家事とかも出来る状態じゃないし、
全部周りの面倒見て給料も独りで稼いでくるって、
死亡フラグとしか思えないのよね。

そもそも結婚できるかどうかより
まずちゃんと社会復帰できるのかどうかのレベルなのですよ…。

別れるとかどうかも、その後考えたいと思う。

289 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 21:57:56 ID:dbzrAvf4
「ちゃんと社会復帰」ってそもそも何だよ
どこぞの馬の骨が決めた基準を完全に満たす必要がどこにある

これは「婚姻届」も同じようなことで
男女が仲良く暮らすことをいちいち役所に届け出たり
親類縁者の「許可」をもらったり、そういうのは本質じゃないんだよ

290 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 22:12:58 ID:sjnDpfiu
>>284
レスありがとうございます。
失礼続きですが初婚ですよね?
ご家族の反対や、まずは彼女の体調次第というのもわかります。
ましてやこのご時世ですものね…

そんな私は鬱持ち、相手は幸いメンタル系の事に理解のある方ですが、
私が不安感だらけで
自分から声をかけたにも関わらず気持ちを伝える事ができません。
時折「居心地いいから甘えているだけかもな」とも考えます。
相手には申し訳ないけれど。

291 :優しい名無しさん:2011/02/09(水) 22:29:22 ID:dbzrAvf4
> 居心地いいから甘えている

これ否定したら生き残れる人類は何頭くらいかね

292 :優しい名無しさん:2011/02/10(木) 00:06:27 ID:o2UwA7kb
>>288
>全部周りの面倒見て給料も独りで稼いでくるって、
死亡フラグとしか思えないのよね。


それができないんならそもそも無理だよ。冷たいようだけど別れた方がいいんじゃねーの。

293 :名無し募集中。。。:2011/02/10(木) 01:48:49 ID:hnCSEB+h
>>292
激しく同意。

結婚は、お互いの全てを「ま、いいや」も含めて許容範囲であること。
これは健常者障害者関係なく、全てのカップルに言えること。

294 :優しい名無しさん:2011/02/10(木) 08:57:55 ID:dxXEj7Pb
*・゜゚・*:.。..。.:*・゜゚・*:.。. .。.:*・゜゚・**・゜゚・*:.。..。.:*・゜゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* **゚。+。*。゚・゚。**゚ 。゚・゚。**゚  *゚。+゚・゚。**゚
 *゚。+;**゚。+。*。゚・゚。**゚  *゚。+;**゚。+。*。゚・゚。**゚ *゚。+;**・゜゚・*:.。..**゚  *゚。+;**゚。+;**゚。+。*。゚・゚・゚。
 
   ? ? ? ? ? ?     な ぜ マ ン コ は 臭 い の か     ? ? ? ? ?

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
 1. @尿 Aおりもの B恥垢 C腺体からの分泌物
   を乳酸桿菌が分解してヨーグルト臭を放つ。

 2.@プロピオン酸 Aイソ酪酸 B酪酸 Cイソ吉草酸 D2メチル酪酸 E4メチル吉草酸
   などの脂肪酸が腐ったチーズ臭を放つ。

 3.1オクチン3オール物質がカビ臭い臭気を放つ。

 4.トリメチルアミンが魚の腐った強烈な臭気を放つ。

 5.カラジンがイカ臭い臭気を放つ。

 6.ウンコの付着によりウンコ臭を放つ。

これら複数の臭気が混合してあのマンコ独特の悪臭となるのである。
だからマンコは臭いのだ(プッ 〜♪
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

*・゜゚・*:.。..。.:*・゜゚・*:.。. .。.:*・゜゚・**・゜゚・*:.。..。.:*・゜゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* **゚。+。*。゚・゚。**゚ 。゚・゚。**゚  *゚。+゚・゚。**゚
 *゚。+;**゚。+。*。゚・゚。**゚  *゚。+;**゚。+。*。゚・゚。**゚ *゚。+;**・゜゚・*:.。..**゚  *゚。+;**゚。+;**゚。+。*。゚・゚・゚。

295 :優しい名無しさん:2011/02/10(木) 13:19:03 ID:8VQrHzcV
ブルーチーズ臭なんか20余年来一度もないが

296 :優しい名無しさん:2011/02/10(木) 13:30:29 ID:mxHpdhQL











雑菌。

297 :優しい名無しさん:2011/02/11(金) 01:01:55 ID:iRBojlWc
>>291
レスありがとうございます。
否定ってわけではないのですが、好きと甘え(依存)を混同しているかなって思ったり…。

このままつきあうと真剣に自分と向き合わないといけなくなるから逃げてる部分もあります。
チラ裏すみません。

298 :優しい名無しさん:2011/02/11(金) 12:01:29 ID:NO4UbVis
みんないいな
パートナーがいて羨ましい

299 :優しい名無しさん:2011/02/11(金) 13:38:46 ID:QXb5PDwT
>>298
あなたは健常者?

300 :優しい名無しさん:2011/02/11(金) 14:25:47 ID:iRBojlWc
いつもは適度に見て見ぬふりをして接してくれている彼が直球を投げてきた。
「今、なにが一番心配?」
「なにもかも…」とも答えられるはずもなくなんとかその場をしのいだ。
(時間がない時にでた話でよかった)
けど今ずっしりキツイ…

301 :優しい名無しさん:2011/02/11(金) 15:12:04 ID:nv75QAeD
てst

302 :優しい名無しさん:2011/02/11(金) 23:03:10 ID:zAYLG8uf
>>297
>このままつきあうと真剣に自分と向き合わないといけなくなるから逃げてる部分もあります。

すごくわかる。

303 :298:2011/02/12(土) 19:04:24 ID:Gkq4JGRU
>>299
いえ、メンヘラーです
しかも統失です
生まれてこの方、人と付き合ったことが一度も無いです
一回は恋愛してみたい・・
スレチ失礼しました

304 :優しい名無しさん:2011/02/12(土) 22:36:07 ID:C9yZcJGm
>>302
レスありがとうございます。
わかってくれる方がいてほっとしました。
相手と話しましたが、メンヘルへの理解があるとはいえ
この辺りの不安感はわかってもらえないみたいです。

>>303
好きになった方はいないのですか?

305 :優しい名無しさん:2011/02/14(月) 12:23:18 ID:FUhLrnBr
St.Valentine's Day
気が重い。病院もキャンセルしちゃいました。
病気の事は忘れてなんとか楽しく過ごせればいいな。
もうおしまいになるかもだから…

306 :優しい名無しさん:2011/02/15(火) 00:24:36 ID:0JxRlmsu
もう悩んでいる人はいないの?

307 :優しい名無しさん:2011/02/16(水) 19:20:19 ID:XMq4OPDe
1から読んだらまた泣けてきた
誰もいない?

308 :優しい名無しさん:2011/02/17(木) 17:48:36 ID:TwyCTm6V
>>307
誰かが思いを吐露すると損得抜きで良心的なレスがつくこのスレは、
誰もいないわけじゃなくて、見守るようにそっとのぞいてる人は多いと思う。

309 :優しい名無しさん:2011/02/18(金) 01:38:44 ID:qxYDVjCG
健康な頃は、三年以上付き合うことができた。強迫性障害に苦しむようになってからはいつも疲弊していて、半年もたない。
相手を想いやる余裕がなくて、関係が壊れる。打開策が見つからない。どうしたものか。泣けてくるよ…。


310 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 12:13:58 ID:Q2CaEIeM
>>309
彼氏さんに病気の事は話しているんですか?

311 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 12:51:37 ID:/a2S+feG
2年前に付き合ってた元彼、物凄くメンヘラってた時に沢山傷つけて、別れてしまった…
とても後悔したから、次に合う人は、絶対に大切にしようと思って、その後新しい彼氏が出来た。
自分も凄く辛いのに必死に自分の気持押さえて、相手の事だけフォローしていたけど、
そもそも相手がメンヘラだったみたい。昔の私みたいな人だったんだな。
甘やかしていたらだんだん調子に乗って来た。
何を言っても話が通じないし、彼は本当にいつも自分の事ばかりで、
絶対に私の事なんかフォローしてくれなかった。すっかりぶり返してしまったよ。
そして元彼がどんなに大切だったか思い知らされたよ。
元彼とは2年程同棲して別れたけど、別れてからも、時々メールくれた。
こんな沢山傷つけたのに友達になってくれようとしたんだね。
でも振り切ってしまってメールも全部着信拒否しちゃった。
昔の私には恋人から友達になるって出来なかったんだよね。
本当に凄く凄く謝りたい。そして出来るなら戻りたい…。
もうしばらく恋愛は無理かな。

312 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 13:17:38 ID:HGwAop6z
>>309
わかるよ。自分自身を維持するだけでいっぱいいっぱいだよね。
かといって病気をアピールするのもどうかと思うっていうジレンマもあるだろうし。
打ち明けてわかりあえればちょっとどころかだいぶ気楽になるけど、
今度は彼に対して申し訳なく思ったりとかもあるだろうし、堂々巡りだよね。
いつか治る日がきっとくるよ。(と思って自分もやっと生きてる)

>>311
あなた私と似てる。すごくわかる。思い出してなんか泣けてきた。
すごく彼の心を試そうとしたりして傷つけてしまって、それでも見捨てずにいてくれたのに
勝手に悲劇のヒロインにハマりきってたメンヘラ度MAXの私は逃げ出してしまって。
友達でいようって言ってくれたのに、白か黒かしかなかった当時の自分は、
ダメ押しみたいに彼を傷つけて踏みつけにして無理矢理終わりにしちゃって。
病院変えたりして治療が進んで自分の精神状態が落ち着いてきた去年、
その元彼に対しての懺悔っていうか、土下座して謝りたい気持ちが湧いて泣いて泣いて、
思い切って電話してしまったよ。出てくれた。
それで、謝ったの。許してくださいって。元に戻ることは無理とは思ってたからただただ謝った。
切られると思ったらね、しばらく黙ってて、「誰も悪くないよ。全然怒ってないよ。」って言ってくれて、
どうもありがとうってお礼言って電話を切ったよ。そのあとずっと泣いた。
あなたも、お詫びの手紙とか、もしできるなら電話とか、どうかな?
結局は自分の気持ちを楽にしたいだけの行為じゃないか?って情けなく思ったけど、
謝ることができて、私はよかった。許さない!って言われたとしてもたぶん。
長文すぎてごめんね。なんかまた泣けてきたけど、きっとまたいい日がくるね!

313 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 13:31:55 ID:7MS4EHZR
こんなに長文書けるってほんとに病気なの?

314 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 14:31:35 ID:JwoJK8EG
病気の人ほど長文になるってばあちゃんが言ってた

315 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 16:25:19 ID:XssmdVZ8
超長文か一行のレスかどちらかだな、メンヘラーは

316 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 19:59:56.24 ID:/a2S+feG
>>312さん
レスありがとうございます。
そうですか…その彼はすごくできた方だったんですね。
そういう方なら、謝罪もちゃんと受け入れてくれたんじゃないかと思います。
私の元彼も、たぶん、そこまでは言ってくれないまでも、「うん」とは言ってくれると思います。
ですが今の私は連絡取る事はできないかな…もう少ししたらできるかもしれないけどね。
そう、やっぱり、自分がすっきりしたいだけなのかな。って思うと、更に、申し訳ないかな。

317 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 23:09:57.47 ID:RqwTZ20i
>>313-315
スレ趣旨からいって一行てのはなかなかないんじゃないか?w
病気の度合いも千差万別
恋愛できる程度なら文章も書けるだろう多分

318 :優しい名無しさん:2011/02/19(土) 23:27:51.97 ID:YKi3RDda
mixiで日記は書けるのに音信不通とか謎だ。

319 :優しい名無しさん:2011/02/20(日) 01:55:28.49 ID:EV37yUH4
>>310
性別が判別しにくい文章でした。すみません。自分は男です。付き合って少ししたら、彼女には必ず病気のことを話してました。理解しようと努力してくれました。でも、カラ元気で苦しそうでした。結局、彼女を潰したくない気持ちから自分から別れを告げてきました。

今は、自分を自分で支えきれるようになるまでは、好きな人ができても片想いのままで特に行動しないようにしています。

320 :優しい名無しさん:2011/02/20(日) 02:07:50.20 ID:EV37yUH4
>>312
レスありがとうございます。自分自身を維持するだけでいっぱいいっぱいで、甲斐性のない彼氏になってしまいがちでした。体調の良いときぐらいしか外デートはできなくて、ほとんど部屋デートでした。

病気のことは理解してるけど、かまってくれなくて寂しいよ、という気持ちが彼女から伝わってきて申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
嫌いじゃないのに別れざるを得ない境遇を憎んだこともあったけど、今は前向きにまずは病気と折り合いをつけられるようになろうと努力しているところです。


321 :優しい名無しさん:2011/02/20(日) 12:13:40.13 ID:GgRmmy5m
病気の事を告げる事で相手に配慮を求めるのは間違いじゃない?
そんな事したら相手にばかり負担がかかっちゃうと思うんだけど。

322 :優しい名無しさん:2011/02/21(月) 05:41:58.36 ID:deergrSP
>>319
こちらも勝手に思っちゃってすみません。
> 今は、自分を自分で支えきれるようになるまでは、
って気持ちわかります。
最近は頭と体と心が喧嘩して最後は体が拒否しているって感じです。
(結局何もできない)

323 :優しい名無しさん:2011/02/24(木) 05:31:31.68 ID:AQ6copnB
なかなか自分の気持ちが伝わらない。
ずばり一旦おつきあいをお休みしたいと言っていいものか?
でもいつまでになるんだろう?

324 :優しい名無しさん:2011/02/24(木) 20:54:22.14 ID:AQ6copnB
話ができた。よかった。
来月中旬を目処に自活できる道筋を作りたい。

325 :優しい名無しさん:2011/03/09(水) 21:49:19.44 ID:nodhtLjZ
age

326 :優しい名無しさん:2011/03/09(水) 21:50:28.72 ID:nodhtLjZ
age

327 :優しい名無しさん:2011/03/28(月) 21:12:19.74 ID:fcua9Zqw
捕手

328 :優しい名無しさん:2011/03/30(水) 10:46:18.02 ID:KfKtb51r
フラッシュバックと解離性障害に苦しんでいたら、
夫に風俗行かれた。もれなく病気もついてきた。
あああああー、もういやだー。


329 :優しい名無しさん:2011/03/31(木) 19:00:05.17 ID:124sHbPQ
好きな人が病気だそうです
本人も怖いから病名は医者から聞いてないそうです
メールしてる分にはとてもいい子です
でもそういう人は豹変したりするってよく聞きます

好きだし、力になりたいけど、近づくとお互い傷つき終わるのではという恐怖もあります。
付き合って行く上の覚悟やアドバイス頂けませんか

330 :優しい名無しさん:2011/03/31(木) 19:46:29.19 ID:TSCHDw0D
病名を本人が知ってて教えてくれないのとは違うんだな

加療が必要な不調が病気なので放置すれば間違いなく悪い結果が待っているわけで
病名を聞かなければよくなったりはせず、どのみち病名は聞かねばならない

329 がその人の味方のつもりなら今こそ支えてあげるときだろう
ただし途中で敵前逃亡するなら係わらないのがその人のためだ
病人を支える苦しみはその病気並みだが 329 にはひっかぶる気があるか?

331 :優しい名無しさん:2011/03/31(木) 23:30:33.51 ID:124sHbPQ
>>330 もしかしたら本当は知ってて嘘ついてるのかもしれないけどわからん

過去にレイプされたり何度も裏切らて人間不信だと言ってた
過去のせいで夢でうなされるから毎日眠れないとも言ってた
純粋でとても優しい子なんだ

支えになりたい
けど俺は弱い人間だから迷ってる・・・
中途半端な優しさでどうこうできないんだよね

332 :優しい名無しさん:2011/04/01(金) 14:35:22.10 ID:AWa7MjHe
同棲中なんだけど、わたしの仕事復帰で彼がすごい支えてくれる。
家事やってくれて迎えに来てくれて。
でもどうしても鬱がひどくて仕事に行けない時がある。彼には叱責される。
それが辛い。

333 :優しい名無しさん:2011/04/05(火) 01:24:51.02 ID:MinTZ6SG
色々解決が見えない問題抱えすぎて、精神的にも時間的にもかなり追い詰められてた。
それで連絡不精気味になって、メール返信も遅くしてたら、さすがに愛想つかされてしまった。

相手は基本的に優しくて純粋で気遣ってくれる良い人だった。
彼が本気で怒ったのは私のそういう時間や連絡にだらしない所だけ。私が全部悪い。

でも正直自殺を考えてるような状態だからもう限界。
やっぱり人としての付き合いや恋愛における義務も思いやりも果たせないんだから、
今の状態の私はそもそも誰かと付き合う資格なんてないんだよな。
迷惑かけるばかりで本当に申し訳ないよ。

334 :優しい名無しさん:2011/04/10(日) 02:35:22.48 ID:qm6aRmME
私:元適応障害→現人格障害 と診断

初めて同棲したのが夫で、元々依存しやすい人間だったのだけど更に強くなった。
夫から告白されて付き合ったので、そこまで依存しないかなーと思った自分が甘かった
ODもリスカも過去の恋愛遍歴を聞いても付き合ってくれた
今じゃ夫が好き過ぎて
こっそり盗撮してみたり、PCにキーロガーしかけたり、携帯やPCで浮気してないか色々調べたり、
体中の匂いかいで、体中舐めまわして、下着から何から口に入れてみたりして
夫がAVや素人エロ画像見るのも嫌で嫉妬でリスカして夢のなかに他の女が出るのも嫌で
夫が部屋に戻ると不安で動悸はひどくなって
でも本当は、内臓とか体のパーツ交換してみたり、夫に自分の血飲ませたり、反対に飲ませてもらったりしたいし、本気で夫が食べたいし自分を食べさせたい
寝てるのを見てるとかまって欲しくて仕方なくなるのに、起きて目の届かない所にいるのが不安で仕方ないし
勝手に不安になって勝手に体調崩してしまうし
あー食べたい
そんな人いますか



335 :優しい名無しさん:2011/04/10(日) 09:51:26.21 ID:zAaWvJgA
>>334
あー、少し違うけどわかります。
私は嫉妬や自分でリスカはしないけれども
元彼に切られたりタバコで焼かれたりするのがものスゴい好きだった。
妄想では手指や局部を切りとって食べてもらいたかった。
せめてタトゥーでも彫ってほしかったけど、
その前に別れちゃった。

今の彼には行為の時軽く首締めてもらうしか言えない。

旦那様が少しはその気があるようなら、
体液や排泄物の交換くらいならイイのでは?

見えない場所に拘束具も気持ちが落ち着きますょ。
私もなんちゃってハーネスしてます。w



336 :優しい名無しさん:2011/04/10(日) 12:16:54.61 ID:Qz2y67nw
自分がしんどい時って連絡も取れなくなる
彼氏は心配してメールは送ってくれるけど、基本放置の人
で、長い間メールの返事せずにいると別れよう的な話になったり
別れたい訳じゃないから、そう言うとまた元に戻る
んでまたはじめに戻る

病気の事理解してくれてるとは思えない
彼氏にどうして貰ったら良いんだろう
自分の状態とか考えると、招来のこととか全く見えない
他に女の人見つけて貰うのがいいんかな

337 :優しい名無しさん:2011/04/10(日) 22:29:06.85 ID:gDXwqoeU
>>333

おいやめろ

338 :優しい名無しさん:2011/04/14(木) 08:36:49.34 ID:6dSDAVtW
なんで彼女いんのにAVとか掲示板画像とか三次元の別の異性で自慰するの
わけがわからない
きもちわるい
せめて、バレないようにしてってさんざんいったのにさ
私が別の部屋にいるのにさ
なんなの、くせーんだよ精液くさいんだよ
せめてトイレットペーパーつかってトイレに流せよ
そうしたら知らないでいれるんだからさ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
三次元全部規制しろよ18さいいじょうもぜんぶ風俗も全部やめさせろよ
AVも画像も本もぜんぶ規制しろよアップしたやつ作成したやつ運営したやつ全部死刑にしろよマジでさ
ああああきもちわるいきもちわるいきもちわるい
消えろ消えろ消滅しろかすがああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
消えろ三次元とかきたねーんだよきもちわるいんだよ
あああああああああきえろきえろきえろあああああああああああああああああああああああああああああ



339 :優しい名無しさん:2011/04/14(木) 08:40:21.60 ID:6dSDAVtW
携帯ロックかけてんじゃねえよ
AVつまったHDD片付けても携帯ロックかけてたら携帯で動画みてんだろとしか画像みてんだろと保存してんだろとしか思えないんだよ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
声優とか芸能人の服ちゃんときてるのなら許せるよ
なんだよ裸とかさ水着とかさふざけんなきもちわりぃ
くそがあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ふざけんなよ消せよ消えろよふざけんなきもちわるいきもちわるいきもちわるい
PC履歴消してんじゃねーよ携帯ロックかけてんじゃねーよ部屋に勝手にはいるんじゃーねじゃねぇよ
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな
彼女じゃねーよ妻だよ妻いんのになんだよそれ風俗いかないだけまし?キャバいかないだけまし?
いくような男は去勢すっか死刑でいんだよふざけんなきもちわるい
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうやだやだやだやだやだああああああああああああああああああああああああああああああ
全部壊したい全部壊してやりたい束縛したい監禁したいふざけんな
私以外見るな私以外に欲情するな私以外に勃起すんなふざけんな
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

340 :優しい名無しさん:2011/04/14(木) 18:25:27.22 ID:6dSDAVtW
ごめんね って言えっていうから、ごめんねっていった
ごめんねだけじゃ判らないから、だからどうするのかを言えっていうから、ごめんね〜〜するねっていった
〜〜するねじゃねーよ、ちゃんと謝れよっていわれたから、最初につけたよっていったら、つけてないって怒られた

お願いしたいことがあって、
「ちょっと最後まで聞いてほしいのだけど、こういう事が私はすごく嫌いだから、こういう風にちょっと気を使ってもらうことできないかな?」
って言おうとした
こういう風にまで言ったところで、図々しい俺がそこまで気にしてやる必要ないそういうのはお願いすることだろってぶったぎられた
おかしいなぁ、いつも人の話は最後まで聞けって旦那が言うのに
最後まで聞いてほしいから、最初に最後まで聞いてほしいって付けたんだけどなぁ
ちょっとお願いがあるんだけど、から始まってたらよかったんだね
ごめんね、次からは最初にお願いがあるんだけどねって付けるねっていったら
お願いだけじゃねーよ、他にも話を最後まで聞かないと判らないっていう話はねーだろ、
話の途中で俺の中で生まれた感情どうしたらいいんだよって言われた
私には、人が話し終わるまで覚えとけって終わってから言えっていうのになぁ

旦那に、お前はおかしいお前はおかしいって言われるんだけど
そんなに私がおかしいの旦那がおかしいの何がおかしくて何が正しくて私は存在自体おかしいのか何なのかお願いもだめなのか私の嫌って気持ちは無理なのか
私が嫌って思う事自体が許されないのか判らない


341 :優しい名無しさん:2011/04/14(木) 21:02:52.91 ID:fM65fZZB
旦那も、病院行った方が良さそうだな

二人とも病ならスレチ

342 :優しい名無しさん:2011/04/14(木) 22:01:48.27 ID:6dSDAVtW
>>341
そうなんですよね・・・
最近、旦那もただ神経質気味ってだけじゃなくて
人格障害とかADHDとか持ちなんじゃないのかと思っていて、
それだったら、ここがスレチになるんですが、それ以上に私だけ改善していっても意味ないというか
せっかく、前向きに少しでも変わってみようとしても、挫かれたり否定され続けると悪化すらするので
どうしたらいいのか判りません

友達と一緒に催し物をするための練習に怒りながら出て行ったのですが、(↑の書き込みのとき)
今電話でたら普通に出てくれたので、「寂しいから早く帰ってきて〜」って言ったら
「俺頑張って練習してるのに、なんで応援してくれないの?どうしてそういうこというの」って言われたから
「お願い、寂しいから早く帰ってきてほしいなぁ・・・」って言ったら、「そういうのならいいけどさ・・(言い方?)」
(´・ω・`)私には違いが判らない
そもそも私が、自分の趣味や仕事で頑張ってる時におうえんしてよ!って言おうものなら
「は?俺には関係ないし。何その上から目線。」って凄い怒るのにな
私がおかしいからだめなの?
そんなに私が嫌だなとか、なんで私はだめなの?とかって思うのはおかしいの?
普通の人は、こんな事言われても嫌じゃないの?
わからんない


343 :優しい名無しさん:2011/04/14(木) 23:21:01.02 ID:fM65fZZB
ここで少しでも憂さ晴らし出来るなら
オレはいいと思うけど、他のヤツはどうかな
煽られるようなら他に行くの考えておいて


あなたは通院してるのかな
ありのままをドクターに相談してる?
どんな状況だとしても結婚しているなら
パートナーの支えは必要
話の通りなら旦那は少々冷たいな

しかし、何よりも必要なのは
あなたのセルフコントロール
旦那の立場を考えられていないのは確か

病気だから仕方ないんだ!って甘えが
旦那は気に入らないのではないかな
そんなに構って欲しくて仕方ないなら
旦那が喜ぶことを考えて、行動しなきゃ

344 :優しい名無しさん:2011/04/15(金) 23:51:36.28 ID:O8hYJCaa
話は変わるけど、先日健常者の女性に告白したらあっさり彼氏がいるんでと
断られた。その女性は俺が精神病なことも知っていて理解してくれていると思って
いた。
彼氏がいるというのが優しい嘘なのか、俺に好意をもっていないのか。
本当に彼氏がいてもどうしても諦めたくないほどいい女だから、鬱になりそうだ。
(夜も眠れないし)
やっぱり精神病の男って健常者の女と付き合えないものなんですかね。


345 :優しい名無しさん:2011/04/16(土) 06:50:24.83 ID:gMgwmuK/
恋愛感情は、単純に好き嫌い
あなたが健常者か否かに関わらず

オトコなら引くも勇気なり

346 :344:2011/04/16(土) 22:41:50.90 ID:YI+WkdRG
ストーカーするつもりはないけど、彼氏がいたとしても別れるまで待つつもり。
別れたとしても相手してくれるか解らないけどね。
彼女以外の女とは付き合うつもりは無い、独りでいたほうがマシ。それ位好き。
孤独死、決定かな。

347 :優しい名無しさん:2011/04/16(土) 23:22:12.44 ID:gMgwmuK/
断られた事実から目を背けてはいけない
相手に何かを求める前に
自分に足りないモノを明確にしよう
もし、あなたが今でも魅力的なら
彼氏が居る居ないに関わらず
彼女に受け入れて貰えたハズ

慕う気持ちは素敵だし大切にして欲しい


348 :344:2011/04/17(日) 22:20:55.23 ID:jH2DbVrh
>>347
そうですね。
相手から逆告白されるぐらい魅力的な男になるよう自分磨きをしていこう。
結婚されたらさすがに諦めるけどね。
星の数ほど女はいるし、彼女より美人な人も大勢いるのにね。
本当、恋って盲目だな。

349 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 00:50:28.62 ID:uILLsu9j
ほとんどの男が「はい次の人どぞー」って精神構造を造れるんだよ
だから女は「体目当て?」と警戒する

たまたまうまくいってその疑惑に触れずに済んでるだけな奴に上から目線されるのが
あの世まで祟るほど腹が立つ

350 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 10:38:24.34 ID:dg/9CF5/
初めて投稿します。
私メンヘラ
彼健常者

1度目爆発して自殺未遂した時も捨てられず
遠距離だったのでこっちに来て同棲しようと呼んでくれました。
同棲はじめはうまくいってましたが
私が依存してしまい、彼と堕ちることしか思い浮かばず
彼の足を引っ張ることしかできないと考えていて
2度目の爆発で家を出て実家に帰りました

それでも彼は好きだから別れたくないと言ってくれ
私はちゃんと治したいから遠距離しようということになりました。
治ったらまた一緒に住もうと。

351 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 10:43:36.44 ID:dg/9CF5/
続き

しかし、前向きに考えてくれた彼が、
頑張る原動力が私だった為
私がいなくなった今やっぱり頑張れないと言いだし…
一緒に死のうと言いだしました。
私はずっと彼と死ぬことばかり夢見ていましたが
実家に帰って落ち着いた今、
迷惑をかけた家族に恩返ししたいという気持ちと
私が彼を引き込んでしまったから責任をとりたいという気持ちで
また爆発してしまいそうです。

彼のことは大好きなので幸せになってもらいたい。
できるなら彼と幸せになりたい。

パニックになりそうだったのでちょっと落ち着くために書き込みました。
スレ汚しすみません。

352 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 14:29:12.13 ID:uILLsu9j
>>351
> 迷惑をかけた家族

迷惑って何? 子が実家を出ることはトイレなみの自然の摂理でぜんぜん負い目を持つことじゃないよ
351 が恩返ししたいと思うならそれは否定しないが、子育ては自己責任で恩着せがましくすることじゃない

351 が彼さんと暮らしたい
彼さんも 351 と暮らしたい
何か問題あるの?

足をわざと引っぱるのはNGと反省もしてるんだよね

353 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 14:31:55.95 ID:JnN+e1eC
> できるなら彼と幸せになりたい。

それならお前自身が変わる努力をしろよ
今以上にな

354 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 18:25:19.21 ID:dg/9CF5/
>>352
出て行く分には同意を得てだったので何もないんですが
今回帰るにあたって
途中で具合が悪くなり父が仕事もほっぽりだして8時間かけて迎えにきてくれたり
車を運ぶのに大金がかかってしまったりで
これからの支払いのこともあるしで
元気になって普通に生活してるところを見せたいと思いました。
でも、少し気負い過ぎているのかもしれません…
今回のことで今まで信じられなかった愛情を信じることがやっと出来ました。

>>353
そうですね!
良くして、普通に幸せになりたいです。
出来る限り彼を励ましながら一緒に頑張ろうと思います。
今のところ『もう無理だと思ったら一緒に死のう』という事になっています。

355 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 22:03:49.26 ID:yIkp8sUE
すべてを壊すのは愛であり、すべてから救うのも愛である。と思う。

356 :優しい名無しさん:2011/04/18(月) 22:57:45.99 ID:rOzqivJ1
なんか、響かない

357 :優しい名無しさん:2011/04/19(火) 07:27:10.10 ID:nqTKX/SK
>>355
すべてを壊すのも愛なの?

358 :優しい名無しさん:2011/04/19(火) 08:11:45.27 ID:Ph+hkAQp
入院した時知り合った女はみんな健常者の彼氏がいたけどなんでだろう?

359 :優しい名無しさん:2011/04/19(火) 09:26:14.58 ID:9tKAqOps
>>351
>しかし、前向きに考えてくれた彼が、
 頑張る原動力が私だった為
 私がいなくなった今やっぱり頑張れないと言いだし…
 一緒に死のうと言いだしました。

完全に共依存ですな
正直、その彼にはあなたの相手無理だと思うよ
地に足ついてない人間が地に足着いてない人間の世話なんてできない

360 :優しい名無しさん:2011/04/19(火) 12:24:12.85 ID:eLHL7wxM
>>358
本当にいたのかね
男だって「童貞ちゃうわい」って見栄をはるだろ

>>359
どす黒いな
351 は家畜って前提が

361 :優しい名無しさん:2011/04/19(火) 13:30:46.50 ID:l3lz/tjQ
嫁が会社の事で鬱になってしまい。
ただ家計等の事もあり会社を辞める訳にも行かず。

ご飯もほとんど食べれないため、食事も嫁にあわせる形で自分もほとんど食べなくなり、
嫁はもともと人嫌いの気があり、俺にかなり依存しているので家でも
外でも何をするにも一緒で(会社も同じだし)、正直なところ息抜きも出来ないので息が詰まって
こちらの機嫌も悪くなるわでどうしょうという状態。

目を離すのも何なので、なかなか誰かとご飯も行けず、
会社の知り合いに相談も出来ず…
なんとかしてあげたいとは思う物の、こっちもいつまで大量がもつか、
と正直思ったりもします。

362 :優しい名無しさん:2011/04/19(火) 13:43:38.35 ID:9tKAqOps
>>360
>男だって「童貞ちゃうわい」って見栄をはるだろ

むしろ、キモ男が近づこうとすると、
「わ、わたし彼氏居るし。付き合えないわ」
と言う法則

>351 は家畜って前提が

家畜?

>>361
目を離すと自殺でもするの?

363 :優しい名無しさん:2011/04/20(水) 10:26:06.98 ID:3UtunOIK
震災以来私の仕事が契約終了してしまい、鬱とパニック症が大復活
彼といつか結婚したいと思ってたけどこんな弱い自分じゃいけない

何の巡り合わせか都内に引越すことになった
まずは病院で治療して、就活して、体力つけて、家事の練習して…
やることつきない
報われる日はくるのだろうか


364 :優しい名無しさん:2011/04/20(水) 12:33:29.45 ID:3Oy6LeKo
>>363
いけないかどうか判断するのは彼さんだよ
報われる日が来るかどうかは健常者でもわからない

365 :優しい名無しさん:2011/04/20(水) 12:54:05.58 ID:Sf4LHvP7
>>363
彼の為に自殺した方がいいよ。
彼に貴女のような厄介者を背負わすのは可哀想でしょ。
健常者は健常者が良いんだよ。
彼も本心では貴女の事を負担に思ってるよ。

366 :優しい名無しさん:2011/04/21(木) 11:01:20.73 ID:56b5IKu7
>>359
共依存ですよね…
冷静になった今私は治して彼と一緒になりたくて
頑張ろうと思うのですが、
彼が寂しくて限界みたいです。
一緒にいると頑張れない私と一緒にいないと頑張れない彼。
別れて彼が頑張れればいいけど、死なないか不安。
本当に生きる希望を私が吸い取ってしまって申し訳ない。

367 :優しい名無しさん:2011/04/21(木) 11:46:38.41 ID:wYGDVYtj
>>366
あなたは逆の立場でもあったから分かるだろうけど、
中途半端に相手するとどんどん悪化していざってとき死ぬ確率上がると思うけど・・・。

368 :優しい名無しさん:2011/04/21(木) 11:51:11.88 ID:/AXb6KZr
本当まともに相手してると疲れる
どんどん参ってしまう
離れたいけど離れてくれない


369 :優しい名無しさん:2011/04/22(金) 11:43:45.58 ID:x/lpLaw+
>>361
奥様に入院を勧めてリフレッシュを促してみてはどうでしょう?

きちんと自分達の生活を見直すよい機会だと思って

私は精神病で入院した人間なので人の事を偉そうに言えないが

授かった命、大事にして下さい

370 :優しい名無しさん:2011/04/23(土) 13:11:40.85 ID:vmvHBLwr
私が通院中、彼は健常者です
会話しているとちょっとしたことで泣いてしまいます
デートの度に泣いてる
彼は「恋してると涙もろくなるんだよ」と言って気にしない風にしてくれるけど、実際鬱陶しいと思う
泣きたくないし元々泣かない人だったのに、最近本当にすぐ涙が出て困る
彼に会うのも、また迷惑かけると思って怖くなってしまう…
いつ愛想尽かされるかと心配です
どうしたらいいんだろう

371 :優しい名無しさん:2011/04/23(土) 15:30:41.51 ID:991zDJsZ
気にしないで接してくれているのに
その彼を信じてないのはあなた
心にブレーキを掛けているのもあなた

パートナーが居るってことは幸せな事だ
付き合っているってことは
あなたの中にポジティブな面がある証拠

もし、仮にあなたに魅力が無いのなら
始めから付き合いなんてしないだろうし
自然と彼の方から居なくなる
そばに居てくれるのなら問題無い
不安が原因で不幸せになるなんて本末転倒
迷わず進め


372 :優しい名無しさん:2011/04/23(土) 23:34:41.03 ID:vmvHBLwr
>>371
レスありがとうございます
ほんとそうですね
不安がって無意味なことを悩んでいる気がします
一緒にいてくれる彼を信用して、私も前向きに愛情を伝えることだけ考えます

あともう一つだけすみません
今まで人を好きになったことがないので、こういう風に言ったら相手が傷付くとか、こういうことは正直に言うべきじゃないとか、そういう恋愛の常識が無いんです
恋愛以外の場面では指摘されないので普通だと思います
こういう人いますか?
どうしたらいいんでしょう
経験を積むしかないとは思うんですが、そうしたら少なくとも今の彼氏には嫌な思いをさせっぱなしですよね…

373 :優しい名無しさん:2011/04/24(日) 01:40:53.87 ID:QqySNNNm
人間は生きている以上
少なからず不安とともに生きている

恋愛における不安は
素人玄人の差では無い
相手を想うあまりか
自分を良く見せたいからか

正直な想いで行動すればいい
恋愛は、彼のためにするのではない
まして常識なんて存在しない
あなたらしき真っ直ぐに
その上で経験する成功や失敗だけが真実
それは、あなたと彼の間にだけ存在する

374 :優しい名無しさん:2011/04/24(日) 11:05:04.28 ID:fFDzSq8f
>>372
自分がされて嫌なことは相手にもしないことだよ
好きな人にされて嫌なことは相手にもしないこと
具体例は「太った?」とか「嫌い」とかいう冗談とか
相手を試すような行動とかね
あとはいろいろ我慢せずに、爆発する前にきちんと話し合うこと
話し合いに応じてくれないような男(女もね)は器が小さいから別れちゃいなさい
ただどうしても許せない事って互いに出てくるから、ある程度は鷹揚にね

375 :優しい名無しさん:2011/04/24(日) 23:08:50.16 ID:4/mBnqbb
カキコミ

376 :優しい名無しさん:2011/04/28(木) 03:11:48.35 ID:UztmK6A7
ダーリンができると思ってなかった
ダーリンに会いたい

377 :優しい名無しさん:2011/04/28(木) 09:58:08.35 ID:iC86CG62
まだ付き合っている段階ではないが
自分(健常者) 彼女(鬱病)
ある結婚サイトで知り合った彼女と暫くメールのやり取りをしていました。
その時、彼女からは自分が鬱病であることを知らされていました。
自分のほうから会って見たいと申し出ましたが彼女が抗鬱剤の副作用で太って
しまい痩せるまでは会えないと言われました。
数日後、眠れないし太るのが止まらないとの理由で結婚サイトを退会してしまいました。
その際にフリーのメールアドレスは教えてもらいました。
そのアドレスにメールをすると2,3日に1回は返事が来るようになり10日位した頃に
痩せるのを待っていたらいつになるか判らないから会って見たいと言われ、ちょうど
ちょうど花見の時期だからドライブに連れて行って欲しいと言われました。
色々計画を立てましたが天気やお互いの都合で花見は出来ないけど食事位はしよう
という事になって会うことになりました。
お互いに初対面でかなり緊張した事もあってあまりスムーズに会話は続きませんでした。
その上、彼女は過呼吸のような症状も見られました。大丈夫とはいっていましたが
かなり気になりました。2時間くらい会ってから別れて自分が帰宅してからお礼のメールを
したところ夜中になって返信メールがきました。疲れて家に帰ってから眠ってしまい返信が
遅くなってごめんなさい、今日はどうもありがとうという内容でした。
続く。

378 :優しい名無しさん:2011/04/28(木) 09:59:22.05 ID:iC86CG62
その後、彼女からのメールは無く最初にあってから1週間目で自分から映画を誘うメールを
送りました。返信が無いので電話をしたところ全く出ないので1時間位してから掛けなおしたら
ドライブモードになっており留守電にメッセージを残しました。1時間後、再度掛けましたが
今度は電話に全く出ない状態になりました。
その後、1時間位したからメールで調子が優れないから週末は寝ていたいので映画は行けない、
折角のお誘いをごめんなさいという内容のメールが来ました。
それから1週間後、メールで結婚を前提に付き合って欲しいというメールを出しましたが、送信
した後で考えさせるメールを送ってしまった事を反省し謝罪のメールをしました。
それから1週間経過しましたが彼女からは何の返事もありません。自分からは返事の要らない
メールを2通程送りました。

実際に誘ったのは映画だけで、それに対しては体調不良で行けない旨をメールして来ましたが・・・。
1回だけ会った時は過呼吸とかの症状も見られて結構きつそうでした。
ちなみに彼女が鬱病になったのはホームヘルパーの勤務で夜勤が続き不眠症になった事が原因
みたいです。また未遂に終わったのですが自傷行為もあり首を吊ろうとした事も教えてもらいました。
また、これは関係あるかどうかわからないのですが、彼女は結婚歴があり前夫の暴力に悩まされて
おり離婚もそれが原因であるとの事でした。

特に付き合っている間柄では無いのですが、これは彼女に嫌われてしまったのか鬱病がきつくて
メールを送れないのか、どちらなのでしょうか?
暫くは何もしないで様子をみるだけにした方が良いのでしょうか?
長文ですいませんでした。


379 :優しい名無しさん:2011/04/28(木) 13:31:13.09 ID:crkOve+R
障害者(統合失調)女です
鬱がきついときにそんな重要なメールを送るのは良くないですよ……
やってしまったものはしょうがありませんが
てか、結婚前提にしたお付き合いの申し込みをメールで済ます事自体
どうかと思いますが

書かれたことだけでは嫌われたのか鬱が酷いのか判断できません
少し待ってみるしか無いでしょうね
それでも彼女の事が好きならたまにメールすると良いと思いますよ

380 :優しい名無しさん:2011/04/28(木) 14:09:13.52 ID:tF/H2+bz
私も適応障害だから健常者とは言い難いけど、精神障害の彼の就職で悩んでる。

彼が、精神障害での求人をしりたいと言われて調べたら
精神障害の雇用って身体障害とくらべて求人少ないし、紹介事業所とかもよくわからない。
あれこれ調べて、「相談だけでもどう?」って言ったら
「俺のはなしも聞かないで一人で調べてすぐに相談とか。焦るとイライラするしやめて欲しい。
俺のペースを理解して」と言われてしまった。

私も確かに一人で突っ走ったのは良くなかった。
ただ、自分じゃ調べないし、ハローワークも行こうとしない。
口では「就職したい。仕事したい」と。
その矛盾感が本当に悩む。

私がいるだけで彼の負担になってる。
もう、関わるのが怖い。

381 :優しい名無しさん:2011/04/28(木) 18:48:41.78 ID:PuGEXGyW
>>380
私もそれよく言ってた時期がありますが
焦ってるのは本当なんですよ
無為に時間は過ぎるしね、世間から取り残されていくのはひしひしと感じるしね
親戚や友人に子供が生まれたとか聞くともうね
だから「働きたい」って口をついて出るんですが心底思ってるわけではない
自分が面接で選ばれる自信、
外に出て働く自信なんて無いからひきこもっていたいのが本心です
けど時々無性に悲しくなるんですよ
「ああ自分の年なら子供がいて役職についててもおかしくないのにな」とか
分不相応ってやつなんですけどね
彼女であるあなたにお膳立てされたことによって余計にプライドが傷ついた
んじゃないでしょうかね、憶測ですが
「焦ること無いよ」「一緒にゆっくりやっていこう」という言葉が欲しい
だけだと思いますよ
作業所に行ってそこから仕事を斡旋してもらうのが一番だと思いますが
まあ、このご時世ですし、オープンでの仕事は皆無に近いです

382 :380:2011/04/29(金) 00:09:15.36 ID:coRs3gG7
>>381
彼のプライドを傷つけた。あると思います。
普段は病気があるように見えない人だから、つい普通の人扱いをしてしまいがちでした。
焦らせることなく、彼のやる気を見守りたいと思います。

仕事は、やはり作業所→斡旋が一番確実そうですね。
彼はネットの派遣や紹介サイトを見るだけで「筆記試験じゃ無理だ」と、そこまでで終わってしまいます。
作業所や相談所の方で直接相談する方が
彼の状況をわかってもらえるだろうし、
その先にもつながるだろうと思います。
ありがとうございます。

383 :ニート24歳:2011/04/29(金) 00:25:07.56 ID:u87q0ng7
>>378

健常者の方が、障害者の方に恋をするのは素晴らしいとおもいます。
障害者であろうと1人の人間として好きになったんですもんね。

でも障害者側からすると
この先、迷惑をかけながら付き合うとか結婚するとか考えたら
申し訳ない気持ちでいっぱいになると思います。

だから、焦らずゆっくりと長いスパンで相手を知り、それを受けとめる度胸や包容力があるなら、
その彼女を支えたいと
好きだと
改めて告白してみるといいと思います。

とにかく焦りは禁物です。メンヘラーにとっては
少しの事でも気に掛かったり、焦って病気が悪化したりするので、
時間が必要だと思います。

384 :優しい名無しさん:2011/04/29(金) 00:49:58.65 ID:pPQXHsL7
>>378わたしが思うに、一回会ったあとに、向こうからのメールがあきらかに減ったりしたのなら、「あなたを友だち以上には思えない。」と実際に会ってから思ってしまったのかもしれないぞ。

これはメンヘラーとか関係なく、健常者同士の恋愛や一度のデートのあとにはよくあること。

あと1ヶ月くらいたまに(3〜7日に一度くらい)メールしたり、電話したりして様子をみてみては。
それで反応なければ、スッパリあきらめるのもアリかと。
一度しか会ってないのに結婚結婚言われても、バツイチメンヘラーからしたら重いよ。


385 :優しい名無しさん:2011/04/29(金) 01:41:57.18 ID:fbdNZOUI
彼は健常者です
先日電話で話している時、苛ついた声で、変だいつもと違う、薬のめ。
と言われました。
自分には自覚がないのですが、おかしいときの私は何を言っても否定するそうです。
私はマイナス思考なのは性格だと思っていたので何時も「何で反論するんだ」と彼が不機嫌になるたびにどうしたらいいのかわからなくなります。
嘘をついて同意したらいいのかもしれませんが、それは間違っているきがするんです。
皆さんはどう思いますか?私のような症状の病気ってあるんでしょうか?

…また、切り際に電話越しに聞こえた犬の鳴き声にびっくりして反射的に電話を切ってしまい、彼から感じ悪いとメールが来ました。
以前そいゆう態度だから人から嫌われるんだと言われた事もあり、否定された気持ちになっていた私は動くのも億劫で返事が書けませんでした。無気力でなにもできません。彼にどうせっしたらいいかもわかりません。
皆さん、アドバイスをおねがいします



386 :優しい名無しさん:2011/04/29(金) 02:38:54.59 ID:KCzJ/27V
健常者の彼に会いたいけど怖い。買い物行くだけでフラフラになって疲れてしまうしすぐに泣いてしまう。
彼氏は焦らなくていいって言ってくれてるけど内心は鬱陶しいと思う。(私が弱音言うと『またそんな事言うー』って言われた)
ご飯誘ってくれたけどここ何日か泣いてばっかりの私には外出は気が引ける…
思ってる事伝えるべきだと思うけど怖い。考えるだけでまた泣いてしまう。


387 :優しい名無しさん:2011/04/29(金) 02:48:01.38 ID:pPQXHsL7
>>385健常者とメンヘラーの境目って難しいと思うよ。

なんでも否定するってのはわがままなだけな場合もあるし、相手が頑固過ぎるってのもある。
彼氏はあなたのためを思っていろいろ言ってくるのかもしれないが、メンヘラーのあなたにとっては厳しすぎる感じもする。

つらいことや嫌なこと言われたら、彼氏にきちんと伝えてみたら?それでも彼氏が「俺が正しくてお前の考えがおかしい。」的なこと言うんだったら、わたしなら切れちゃうかも。

388 :優しい名無しさん:2011/04/29(金) 02:51:34.16 ID:pPQXHsL7
>>386めちゃくちゃ優しい彼氏さんですね。
なんだか>>385さんの彼氏さんとは対象的な……。
なんでも思ってることは話したらいいと思うよ。
でも外出って出掛ける前はめんどくさくても、出たら出たで、楽しいことも多いからね。

たまにはめんどくさいながらも乗り気しないままにお出かけするのもいいんじゃないかな。


389 :優しい名無しさん:2011/04/29(金) 12:57:36.20 ID:xolBGYmN
嫁に捨てられた俺が通りますよっと。

390 :優しい名無しさん:2011/05/01(日) 15:54:33.94 ID:1ZAa77Iw

います。ここに。
彼氏がAV見るのが許せません。
かといって、見るなともいえないし。
この息苦しい感情をリスカで解放させようとしてしまいます。


391 :優しい名無しさん:2011/05/01(日) 18:17:48.37 ID:5O6s6MSv
見るなって、言っていいんだよ?
それであーだこーだ言うオトコならそれまで
そんなことで、あなたが傷付かなくていい

392 :優しい名無しさん:2011/05/01(日) 18:29:25.95 ID:B+vUb+63
やっぱりうつ病で無職なのに結婚しようとか決めるのって良くないかな?家事は出来る程度。彼は結構、無関心うつにたいして。大きな決断はまた悪化に繋がりますか?

393 :優しい名無しさん:2011/05/01(日) 19:23:25.71 ID:DwQXmsSU
本当に無関心なやつは無神経な言動であなたを逆なでするはず
彼さんはとても上手につきあっているのだと思う

394 :優しい名無しさん:2011/05/01(日) 19:33:56.01 ID:B+vUb+63
婚姻届まで持ってこられたんだけど… 不安と焦りが怖くて前に進めない

395 :優しい名無しさん:2011/05/01(日) 20:29:07.54 ID:DwQXmsSU
394 が確信を持てないなら無理しなくていい
何か引っかかってるなら、それをうまく言えるかどうかは関係ないのだから

396 :優しい名無しさん:2011/05/02(月) 14:48:07.15 ID:Pd/vP3K6
395さんありがとう☆
生活環境ガラリと変わるのはうつ悪化だと思うので同棲からスタートしようと思います。

397 :優しい名無しさん:2011/05/02(月) 15:41:06.97 ID:lTHAFydV
連絡なーい 2日目

一年以上付き合ってたのになぁ…

やっぱりメンヘラ女はウザイですよね。はーい(*´∀`*)
怖くて確認できませんけど…
なんとなく分かー

398 :優しい名無しさん:2011/05/02(月) 20:07:19.04 ID:Z6uuDbaA
>>390
リスカで脅して他人を思い通りコントロールしようとするのは
恥ずかしいからもうやめにしない?

399 :優しい名無しさん:2011/05/03(火) 00:13:09.55 ID:AT68hyzy
必要じゃないみたいです。

やっと気づきました。お金は余ってるんですよね。
バツイチメンヘラなんてヨウナシですね。

身体と容姿が好みだったんですよね。
早く気付けよですね。

今までは何だったのか 教えて?

消去したい…

400 :優しい名無しさん:2011/05/03(火) 13:32:37.95 ID:jaaE+mpf
うつ病であることを理解して付き合ってくれた健常者の彼女。

7年間同棲してて、途中で仕事ができなくなってしまった。
「先が見えないから」と言われて、こちらも納得で別れた。

つきあい始めは「私が鬱を治す」って言ってくれたけど、
勿論その言葉に頼ることは考えてなかった。
最後に「何もしてあげられなくてごめんなさい」と。

年齢のせいにする気はないけど、30歳目前で色々考えたんだと思う。

別れて2年も経つけど、今自分はというと、鬱から躁鬱に。
7年間も我慢してくれて、結局その期間を無駄にさせてしまったなぁと
自分を責めるしかないです。

恋人をつくる事はもうできないのかな?
「いつまでに治る」「いつ社会復帰できる」って具体的な約束ができないから。


完全な愚痴と独り言、すみません。

401 :優しい名無しさん:2011/05/03(火) 19:27:50.32 ID:RGIg5ECr
>>390

リスKAするくらいなら、リアル浮気しちゃいなYO!

402 :優しい名無しさん:2011/05/03(火) 20:44:08.47 ID:otr8TXxW
現在鬱病持ちで過去にリスカしてた女性は、男性好きになるのは時間かかりますか[
2回目のデートで女の子が告白してくれました
でも好きな気持ちは変わらないから
大体3〜5回目デートが告白のタイミングと言われてますが
もっとたくさんデートを重ねて好きになってもらう努力をした方が良いのでしょうか?


403 :優しい名無しさん:2011/05/03(火) 21:10:15.12 ID:qWFBkTru
あんまり決めつけるようなことを言いたくないが
メンヘラは概して心の比熱が小さいよね、熱しやすく冷めやすい

何回目ってマニュアルにこだわるのは、その人じゃなくマニュアルと付き合うことなので
うまくいったかに見えてもマニュアル化できないレベルのツボにはなかなか来ないまま
近づくほどアラはたくさん見えてきて結局・・・

今したほうがいいことはそんなことじゃなく、リスカしないと約束させることだと思う
あくまで過去のことなら受け入れられても、現行犯の相手はできないよと断っておくこと

404 :優しい名無しさん:2011/05/03(火) 23:47:23.64 ID:rBw1OtxV
>>402
リスカ系の人はそもそも自分の感情を読み取るのが苦手だよ
自分の感情を読み取って表現したり処理したりできないから
リスカという表現方法を取るわけだから



405 :優しい名無しさん:2011/05/05(木) 00:51:22.28 ID:2z3ZnYVF
今日で何日目?

ね、何日目?
(´・ω・`)
どうしたの。
先週まで普通だったのに

病気のせい?性格悪いから 無職だから?


406 :優しい名無しさん:2011/05/05(木) 15:56:46.91 ID:ldN5eecU
自分の鬱症状が起こってしまって、
せっかくのデートなのに話が出来ない。
彼女に申し訳ない。

今買い物して来ていいよって席を外してもらった。俺はカフェで一人、薬が効くのを待ってる。

楽しく会話したい彼女に、申し訳ない。
無気力、無感情、無表情になってしまう自分が不甲斐ない。

こんな自分を心配してくれる彼女に感謝。

女性側はこんな彼氏をどう思うのでしょうか。

付き合って5年経ち、結婚の話もかんがえてる最中、3ヶ月前くらいに発症。
仕事とボランティア活動の責任者を両立続ける中、身体より先に精神にきてしまいました。
彼女の負担をかんがえると、一刻も早く完治させたい。



407 :優しい名無しさん:2011/05/05(木) 18:34:23.33 ID:4Pd8HnFQ
昨日 夜 初めて彼氏に辛いと泣いてしまった。
薬の離脱症状が
あまりにも辛くて…。

彼氏に申し訳なくなり
別れた方がよくない?と言ってしまった。

考えると言われて
夜 メールがきた。
恐る恐る見たら、
お前は、俺の彼女だから大丈夫と入ってきた。

涙が止まらなかった。
見捨てられると思ってたから。

だから、
病気に負けちゃいけないって思った。

見捨てないでくれて
本当に有り難う。って思ったし
何が何でも
この人を大切にしようと思ったよ…。

408 :優しい名無しさん:2011/05/05(木) 22:16:19.33 ID:PrLQ9We6
>>406
>付き合って5年経ち、結婚の話もかんがえてる最中、3ヶ月前くらいに発症。

貴方は私の彼氏ですか??時期も重なっていて他人事に思えない
私は彼氏を完治するまで支えて行こうと決めたよ。
貴方は彼女を信じて、治療に専念したらいいと思う。

あくまで私の主観だけれど、一番そうしてくれると嬉しい。

409 :優しい名無しさん:2011/05/05(木) 22:51:28.48 ID:aOqd8ww3
俺といると彼女をダメにしてしまいそう

あんな小さな身体で精一杯俺を受け止めてくれてるけど…
もう限界だよね


けど本当に俺の事愛してくれてるし俺も愛してるから別れようなんて言えない



410 :優しい名無しさん:2011/05/05(木) 23:12:36.82 ID:LYgC8lbX
>>409
何で彼女を駄目にしてしまうの?
両想いなら、絶対に別れちゃ駄目だよ。
別れたら絶対に後悔するよ。

411 :優しい名無しさん:2011/05/05(木) 23:16:57.14 ID:ldN5eecU
>>408
ありがとうございます。
胸がスッとしました。
治療に専念して、早く幸せな家庭が築けるよう、前を向いていこうと思います。


412 :優しい名無しさん:2011/05/06(金) 00:12:44.90 ID:uLvo0vBB
いるんだよ、「愛」がバグってて何の疑いもなく人道に外れたことを悪気なくしてしまう人が
不幸にもそういう人とかかわってしまうと、別れても別れなくても不幸だけが待っている
犠牲者を終身苦しめつづける生物地雷がね

413 :409:2011/05/06(金) 00:17:47.85 ID:mSOpNCM9
>>410
俺は彼女の重荷でしかないなと
重荷っていうか暗い世界に引っ張り込んでしまう

今日も彼女の前で大泣きしてしまった
調子悪くて彼女の負担にかけてしまうのが申し訳なくて
でもこんな自分と一緒にいたいと言ってくれた優しさにまた泣いた

けど彼女も疲れてきてしまってるのが見えてきて…
別れたくないけどこんな自分と一緒にいたら苦しいだけだよ


こんな考えしか出来ない自分が嫌
涙が止まらない


414 :410:2011/05/07(土) 01:03:54.42 ID:cOjPv10w
>>413
しばらく彼女と距離を取ったらどうかな。
調子悪いみたいだし、このままだと彼女も疲れちゃう気がする。
彼女が病気の事にある程度知識があるなら、理解してくれると思う。
今は自分の体調を整えることを最優先にすべき。
まずは三食しっかり食べて、よく寝て、きちんと服薬して、生活リズムを
整える。余裕が出てきたら、デイケアや運動などして通常生活を送れるように
なって初めて人と付き合えるようになる。
自分は躁鬱でもう病歴10年になるけど、最初は感情の波をコントロールする
ことができなかった。
病気が原因で彼女とも別れた。
自分と同じ道に来て欲しくないので、彼女とよく話して時間がかかるかも
しれないが、今は耐えて欲しい。
必ず感情や体調が良くなると信じ、ゆっくりと病気と向き合って!!!

415 :優しい名無しさん:2011/05/07(土) 17:20:10.80 ID:skdh1MI4
離脱症状が良くならない。
彼に、迷惑かけてる気がしてならない。

けど、迷惑じゃないって言ってくれた。

不安定な時は、
何時でもいいから
寝てたら、起きるまで
電話鳴らし続けろって言ってくれたけど、
彼の事は、
凄く大切だし幸せになって貰いたい。

私と居たら
幸せになれない気がしてならない。

こんな
私で良いのだろうか?
私で幸せにしてあげれるかな?

416 :優しい名無しさん:2011/05/07(土) 20:33:04.42 ID:2XYxBou2
迷惑なら、とっくに離れてるよ
彼もあなたのそばに居たいんだ
ネガティブになる気持ちを無理に抑えなくていい
今の彼への気持ちと
あなたの感じている幸福感を
いつかポジティブに受け取れるようになる日まで
今は、今できる限りのコトをして
精一杯生きよう

417 :優しい名無しさん:2011/05/07(土) 21:38:11.59 ID:jzis53O6
夫からメールが来た。
内容的に、別の人に送るつもりが、間違えて私に送ってしまったらしい。
ハートマークついてた。

いや、いーんだけどね別に!!
彼は多少浮ついていたほうが、家族に対する接し方が柔らかくなるし!
どうせ私メンヘラだし、相手するの大変だよね!
むかつくのは私の心が狭いんだよね!

とりあえず、安定剤倍量のんどこ。
愚痴吐きすまそ。

418 :優しい名無しさん:2011/05/07(土) 21:40:55.59 ID:cAngZ6QA
真面目な話、結婚しているなら怒る正当な権利がある。
メンヘラかどうかなんて関係ない、むしろ悪化させないためにも、プチ爆発したほうがいいんじゃない?

419 :優しい名無しさん:2011/05/07(土) 22:13:42.74 ID:jzis53O6
>>418
ありがとうー。
しかし夫は月曜の夜まで仕事で帰ってこない。
なんかね、いろいろ不安すぎて、とりあえず自分を責めちゃうんだよね。
プチ爆発してみる。

420 :優しい名無しさん:2011/05/07(土) 22:54:10.48 ID:s1s5hOJG
旦那だってたまには健常者と付き合ってストレス発散したかろう。。。

俺はメンヘラとの付き合いが過去にあったからこそ、
健常者の現彼女との付き合いにアリガタミを感じる。。。

相手に対しての安心感が全く違う。
前カノの時はとにかく心配で心配で。。。最終的には疲れた。

勢いに任せて結婚しなくて本当に良かったよ。

421 :優しい名無しさん:2011/05/07(土) 23:26:57.76 ID:ibkcJ1jx
精神の病気持ちとの恋愛や結婚は介護
どう考えても対等ではいられない

健常者側の心労は計り知れない。
間違いなく健常者側は将来早死にもしくは過労がたたって不慮の事故死
または過労ゆえの突然死

本人だけは被害者意識が高く自分が原因だとは思っていない。
思ってもそれを決して認めない。
そして次の寄生先や依存先をまた見つけようとするだろう。


422 :優しい名無しさん:2011/05/08(日) 09:52:13.99 ID:M/9ATp/r
やっぱメンヘラって負担だよねーと思い始めた417です。
先月風俗いかれて、病気にかかって大変だったことを思い出しました。
彼が自由になりたいのなら、それもありかもしれません。

423 :優しい名無しさん:2011/05/08(日) 10:25:30.29 ID:DLHii3FR
>>416
有り難うございます。
離脱症状無くなるまで
頑張ってゆきます。彼に迷惑かけないようにしながら…。



424 :優しい名無しさん:2011/05/08(日) 22:28:33.05 ID:9DOOCQ1W
いつもは彼氏の趣味ややりたいことに付き合い
私の趣味や行きたい場所なんてまったく興味なさそうだったのに
いきなり彼氏が自身は興味なさそうな某所(私は好き)に行こうと言い出した
なにか興味あるイベントでもあるのかと思えばそうでもない

…こわい
普通のデートみたいでこわいよ
普通のデートこわいっていう自分もイかれてるけど
どうしてこんなにひねくれてるし
我ながらセフレ向きな性格…


425 :優しい名無しさん:2011/05/09(月) 19:45:47.92 ID:gkEP9Wxw
時代はセックスレス

426 :優しい名無しさん:2011/05/10(火) 19:20:54.11 ID:SfWLL4C3
今、セックスレスがトレンディ

427 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 10:22:51.81 ID:uz/q6rP8
やっとできなかった料理もできるようになって、家事もほとんどできるようになって、
安定してきたと思ったのに、突然の元恋人からの電話で調子崩れてしまった。
また頭の中がぐちゃぐちゃになって寝たきりに逆戻りだ。
めちゃくちゃくやしい。くやしい。くやしい。
あんな30分くらいの電話で壊れちゃうなんて。
恋愛なんて自分にはもう出来ないんだと思うとかなしい。

428 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 10:46:17.26 ID:6zWkLwO5
ていうか、恋愛願望自体消えて無くならんか?メンタル系の病患うと。
負け惜しみや冗談抜きでさ。
例えて言うなら、食事時だけどハラ減ってない、夜だけど眠くない、そういう状態に近い。
ひとりでマイペースにのんびり生活送れる現状の方が気楽でいいとすら思うぞ。


429 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 11:01:49.76 ID:6zWkLwO5
一言でいうと、いま恋愛・結婚・性行為が煩わしく感じ関わり合いになりたくない。

430 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 11:03:53.76 ID:j7h80G31
そして次の寄生先や依存先をまた見つけようとするだろう。

431 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 11:06:15.91 ID:6zWkLwO5
ひとに寄生や依存すると煩わしいだろw
自立して老後過ごせる方法を思案しているところだな、本音を言うと。

432 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 13:01:50.13 ID:u7vsIHSb
恋愛したいお
ちゃんと恋したいお

433 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 14:55:24.42 ID:E+sJN11P
私、鬱と解離性障害。夫、健常者。
付き合いだしたのは6年前。入籍して半年。
夫は私が健康だった時を知らない。
出会い系で出会った私達は、最初は最悪で、夫は
『今、この子と離れたらすぐにでも自殺しそう』って思ったらしい。
入籍するまで色々あったと思う。
(健忘症入っているから大部分は忘れた)
入籍してから調子崩して入院もした。
でも、夫の支えと理解で生活出来ている。
この前、私が解離して自傷してしまった時、夫まで自分を傷つけ出した。
その時初めて自傷がどれだけ相手を傷つけるか分かった。
…もう、自傷はしないようにするよ。
こんな私に付き合ってくれる夫に感謝
しなくちゃね。

434 :優しい名無しさん:2011/05/11(水) 23:33:04.14 ID:9NXuSNZY
部屋には私にはわからない薬。精神薬だった。
やっぱりね。

死ぬまで同じ事を言い続けるんだろうね。

好きだったけど私には理解出来ない事が多過ぎた。

435 :優しい名無しさん:2011/05/12(木) 00:37:29.93 ID:NfxwfrS4
>>434
勝手に妄想してみたらすごく切なくなった・・・

436 :優しい名無しさん:2011/05/12(木) 01:28:47.42 ID:zTf+XYjU
久々に好きな人が出来たけど自分が色々ちゃんとしてないと付き合ったりとか無理だよね。自立してある程度精神的にも落ち着いてないとなー。ちゃんとしなきゃって焦ってしまうし、相手は健常者で自立してちゃんとしてるから劣等感に押しつぶされそうになる。

437 :優しい名無しさん:2011/05/12(木) 10:57:45.19 ID:KFkWrQfV
>>436
あるある
すごくあると思います

438 :優しい名無しさん:2011/05/12(木) 15:46:49.69 ID:aWKntV8Z
>>436
すごくわかる
というか、自分はちゃんとしなきゃって思い詰め過ぎて勝手に自滅してしまった…
相手の人は不調になった自分を気遣ってくれてすごく有難いけど
それ以上に申し訳なくてもう自分からメールすらできなくなってしまった
音信不通にしてしまって本当に申し訳ないけど怖くて連絡することができない
人と付き合う、向き合うことが自分にとってこんなしんどいことだったって恋愛してみて改めて思い知った
相手を好きになればなるほど本当につらい…
愚痴ってごめんなさい

439 :優しい名無しさん:2011/05/12(木) 18:40:37.97 ID:cC77GFuJ
>>438
恋なんて一瞬で冷めるから大丈夫だよ

440 :優しい名無しさん:2011/05/12(木) 21:10:05.59 ID:aWKntV8Z
>>439
ありがとう。そうなんですかね…
恋愛なんて自分には一生無理だろうなと思ってたんですけど
いい歳して初めてできた恋人で大好きになってしまったからやっぱりつらいです…

441 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 01:43:04.74 ID:39QLv7iI
みなさん、もし健常者の人と結婚して、子供が欲しいと思いますか?


442 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 02:11:58.46 ID:SboQFIia
アドバイスを頂きたいです。
自分が患者です。
彼は自分に厳しく人にも厳しくのタイプ。

頑張んなきゃ!って気分上向きに思ってる時の激励は嬉しいけど、
落ち込んでうつになってる時に「だらしない・やる気が無い・何をしてもだめだ」などと言われると、
目の前が真っ暗になった気になります。

「誰だって辛い時は辛い、でもそれは休んでいい理由にならない」と言われます。
確かにそうだと思います。甘えすぎてる・・・と思って頑張るけど、頑張れない日もある。
で、休むと「病気じゃないんだから!お前は普通だ!きちんとやれ!」と。

そして「死ねばいいのに」としょっちゅう言われます。
本当に喋ることも食べることも出来ずに宙を見て横になってると心配はしてくれます。

443 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 02:18:44.11 ID:SboQFIia
つづき

優しい、といえば優しいし優しくないといえば優しくないです。
でもこれは私から見て、なので客観的には恐らく真っ当な人だと思います。

私は彼を好きです。
でもこれからもずっとうつの時期に入った時に上記のようなことを言われると、正直本当に死にたいです。
(勿論迷惑はかけないように、別れて連絡経った後に私が死んだことを知らないように死のうかとは思います。実行する予定はまだ無いですが)
モラハラとは感じては居ないです。

えっとつまり・・・このままでいいのだろうかと感じるのです。
彼も私に対してストレスが溜まっているだろうし。

もう少しのんびりした人と付き合うべきなのでしょうか・・・。

444 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 02:23:15.36 ID:QbcnmPOW
真っ当な人はパートナーに「ちね!」なんて言いません

445 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 02:30:00.90 ID:SboQFIia
追記です。
「死ねばいいのに」はいい年してくだらないですが、彼の会社で流行ってるフレーズだそうです。
(京極も読まないくせに・・・)

ただ思い返すと、眠剤やらなにやらでわけわかんなくなってる私のシモの処理・・・おもらし大小orzを
グチも言わず処理してくれたりしてくれた時に、「この人じゃないと私付き合っていけないかも」とも思いました。
というか、なんのかんの言いながら受け入れてくれる人はこの人しかいない!?と視野が狭まってるのもあります。

酔っ払って変な文章ですみません。
多分私が依存してるだけなのだろうな・・・。

446 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 03:12:36.78 ID:2TovY7q1
>>445
俺も似た彼女がいますが
ジョークであっても「死ねばいいのに」はキツいですね。
あなたが流せるフレーズなら気にしなくて良いと思うけれど。
「今だけは優しくして」って時はそう伝えてみては?
それで理解してくれない相手だったら、あなたにとっては厳し過ぎる相手だと思います。

447 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 03:15:25.28 ID:SboQFIia
まとまってないですね・・・すみません。

・上記の彼とこの関係を続けるか
・気持ちが暖かくなるような人を見つけるか
・恋愛は無理!と一人で生きるか(or死ぬか)

ここでこんがらがってます。
スレ汚しすみませんでした。

448 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 03:25:13.90 ID:SboQFIia
>>444、446さんレスありがとうです。

「死ねばいいのに」の言い方は「もーーーぉ・・・死ねばいいのにぃ〜」という感じです。(もしかして芸人ネタですか?)
その際は「俺は死なぬ!」と返します。または重くならないように「おっ・・おでは生きる!!!」とか言います。
一度、「・・・ホントに死んだらイヤだよ?」と言われたことがあるので(返す言葉もなく宙を見ていたとき)
それを思い出すとなんだか切なくなります。

幽遊白書の躯が父親に植えつけられた記憶のような感じです。



449 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 04:43:32.05 ID:79toxzuW
ボダ女その気にさせてピル飲ませ続けて中田氏するのがほんと気持ちよすぎでやめれんwwww



450 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 07:05:39.40 ID:oCREtjAW
ボダはピル買い与えても「飲んでるよ」と言うが絶対飲まねーよ!

中絶すら他人事のボダ子。何人中絶してもお構いなし無し。
見捨てられ不安から妊娠へ持ち込むボダ子もいる。

ぶっちゃけ、ボダ子は水子と性病、エイズの巣窟。 後で泣きをみるのは男だぜ!!

451 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 19:04:07.95 ID:Rax2mqw4
ひどい・・ 人間の言葉とは思えない

女性にピル飲ませる男性なんて信じられない 

女性の体を何とも思ってない 酷い・・
ボダ子だろうがボダ子にも家族がいるんだよ 
ボダ子のお母さんのこと考えたことないでしょ?

自分にも家族がいるように ボダ子にも家族がいるんだよ



452 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 19:09:13.63 ID:hdusTS0n
>>451
あなたがレスしてる相手はボダ男だよ
それ人間じゃないから

453 :優しい名無しさん:2011/05/13(金) 21:52:50.10 ID:rM2mIyX1
>>451
そんな男が世の中ゴマンと居るわけさ。
男もクズだが、そんな男とセクロスしちゃう女もクズ。
きつい事を言うようだが、クズ男に寄り掛からないと立ってられない女も等しくマズい。

454 :優しい名無しさん:2011/05/14(土) 00:12:26.98 ID:h+KrNHkk
ゴムつきとか、そもそもやらないことが
「女性の体」を何とか思うことだと思っている坊やがいるなw

455 :優しい名無しさん:2011/05/14(土) 00:28:54.03 ID:Mk00XnzD
イイ女はイイ男が好き
ダメ女はダメ男
似た者同士でくっつくもんね

456 :優しい名無しさん:2011/05/14(土) 03:57:25.35 ID:gfotz0hv
>>445さん
かなり似たタイプの彼と付き合っていました。
この人しか居ない、この人と別れたら一生独りだなって。
でも私は、色々言われるのが耐えられなくなり、数年同棲しましたが、別れを決断しました。

でも実際別れたら、彼の方が諦めきれないとかで、連絡何回かあり、自殺も仄めかされて大変でした。
彼も病んでいて、共依存の関係になっていたようです。
もうこれで最後だから、と先日会いに来ました。
しかし、結局は「もう少し頑張って生きて、お前を迎えにくる。たまにはメールさせてくれ」
と言って帰っていきました。
私は、戻っても自分が駄目になるだけ、ひいては共倒れだと思っています。
なので、絶対戻りません。しかし、情が湧いてしまっているので、それに対し無下に拒否出来ませんでした。

今は、新しい出会いをと、比較的健全そうなサイトでメル友を作りました。
(不安障害で外出難しいので)
その中で、私をとても気に入ってくれた方がいて、今度少しお会いします。
病気も解ってくれての事です。
騙されてるのか、どうなるのか。その日が来ないと分かりませんが。

長々ごめんなさい!
つまり、>>445さん、
彼だけではありません。
必ず新しい出会いがあります。
そう信じています。
だから、彼だけに依存しないで下さい。

そして、メンヘラ対メンヘラのカップルの話になってしまってごめんなさい。



457 :優しい名無しさん:2011/05/14(土) 14:05:16.54 ID:rQNt8O72
彼だけではありません。
必ず新しい出会いがあります。
そう信じています。
だから、彼だけに依存しないで下さい。

勇気づけられる言葉だ・・
ものすごく励まされた。
ありがとう。 

458 :優しい名無しさん:2011/05/14(土) 18:34:44.94 ID:gfotz0hv
>>457さん
>>456です。

ありがとうございます。
けど、自分にも言い聞かせてるんです。
もう戻らないぞ!って。情が残ってしまってるのは事実なので。

でも、明日新しく知り合ったメル友さんと会います。何だかとても気に入ってくれてるのですが、実際会ってみてガッカリされないか心配です。
怖いけど、新しい出会いを求めてきます。
自分はパニック・うつ・IBSで外出恐怖ありますが、頑張ってきます。
万が一うまくいけば、改めて「精神病者と健常者カップル」として書き込めるのですがw
過剰な期待はせず、元彼以外の人と出会ってみます!

459 :優しい名無しさん:2011/05/14(土) 18:53:53.49 ID:hv5KsVlJ
うつで何年も通院しています
でも自分はADHDなんじゃないかって気がしてきた
特徴がかなり当てはまって、それでいつも彼を不快にさせてしまう
昨日もまた傷つけてしまった
いつも泣いたり遅刻したり変なこと言ったり迷惑かけてばかり
初めて親密に関わった他人だから、どうすればいいか分からない
ちっとも上手くいかない
嫌われたら一人ぼっちになっちゃうのに
苦しい

460 :優しい名無しさん:2011/05/14(土) 20:36:05.63 ID:F+KWmP+g
私は病院通い中無職、彼は会社員で健康。一緒に居てもしんどくなって薬飲んでるのになあーにも気にもしない。ただ寂しいから私が側にいるだけかな…

461 :優しい名無しさん:2011/05/15(日) 21:15:14.79 ID:vo6Vl64e
彼女が病院通い
薬の副作用で健忘が出て、処方されてた薬を全部飲んだらしい
他にも色々あったらしく今は自分の事しか考えられないから別れてほしいと言われました

待って落ち着いたらヨリが戻るんでしょうか
メンタル弱い子と付き合うの初めてなので判らなくて困っています

462 :優しい名無しさん:2011/05/15(日) 21:20:32.15 ID:lfWc3u02
待って落ち着くのを待てるの?
健忘まで出てるなら末期症状じゃないの よく入院させないで放置してるね
健忘が出てるような痴呆の人をよく好きになんてなれるね。

見た目が綺麗とか可愛いとかかねえ・・

つきあいって・・・そんだけ酷いなら交際とはもはや呼べない
介護じゃないの。

親が病気の子供の面倒から解放されたいとき
厄介者を押し付けたい しかも只で料金かからず 愛情付き の介護員
としか見てもらえないよ

感謝もお礼の言葉も無し よく考えた方がいいよ

463 :優しい名無しさん:2011/05/15(日) 21:25:11.30 ID:lfWc3u02
物忘れの症状まで出てるなら即入院させるレベルだから男女交際なんて無理無理

かろうじて自己管理が出来る程度の症状でも精神病持ちの恋人は想像を絶する大変さ
そういう人を好きになってしまった人は
みんな「自分は絶対大丈夫!」と思って覚悟きめて深入りするけど
ものすごく大変な思いして自分まで精神破壊されて報われないままあっさり他好きされて捨てられる とか
精神病んでる人は平気でやるよ。
深入りする前に辞めた方がいい。

464 :優しい名無しさん:2011/05/15(日) 21:32:12.73 ID:XpwN73KS
他人の事に介入しすぎ。
〜した方がいいとか…。
病んでる人達の言うことだから、適当に流して
自分の人生だし、自分で決めなー

465 :461:2011/05/15(日) 22:25:19.94 ID:vo6Vl64e
健忘ってそんなに大変なことなんだ
薬の副作用って聞いてたからよくあることなのかと思ってました


ただ、彼女は仕事もしてるので末期には思えないんです
とりあえずは距離をおいてみます

466 :優しい名無しさん:2011/05/15(日) 23:20:37.56 ID:hVrQTfGZ
薬の副作用での健忘はよくある話だよ。
私もテレビのコマーシャル見て、「美味しそう」
って言ったら、「この前一緒に食べたよ」
と、当時の彼氏は笑ってくれた。
今は薬を変えたし、量も減ったので、
それほどの健忘はなくなったけれど。
絶望的になると、大好きな人の人生も
一緒にダメにしてしまっている気がして、
私も別れ話をした事がある。
私の彼氏はそれでも一緒にいてくれたけれど。

467 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 01:33:14.25 ID:om8HiPxv
私は、結婚していますが、子供は私が鬱病なので作れません。主人は50歳で
リストラになって、やっと今の仕事(派遣ですが)に就くことができました。
主人は健常者です。朝七時〜夜九時までの勤務が四日、その後、二日休日が
あり、次からは夜七時〜朝九時までの夜勤がある二交代制です。
帰って来てからは疲れて寝てしまうので、生活のリズムも合わず、会話も
出来ず、私は家から一歩も外出できなくてベットの上で寝ているだけです。
いつも、一人で「死にたい」とか「切りたい」とか思ってしまいます。
生活の為に、働いてくれているのは本当に有難いのですが、私の症状が悪化
したのは、今の職に就いてからで、このままの状態が続く事がたえれません。
私は、私が死んでしまったら、主人が働いている意味がないと思うですが、
転職は難しく、どうしたらいいのか解りません。誰かアドバイスお願いします。



468 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 01:37:50.92 ID:Ffp20q7M
なんか、ここ見てると厳しいんだなーと思えてくるな。
幸せに付き合ってるカップルは居ないのか?

469 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 01:43:51.36 ID:T30DaaXi
>>467
けっきょくお前みたいなタイプは自分のことしか考えないんだよな。
二交代の旦那が気の毒だ。。。

お前自身が汗水たらして仕事して旦那の負担を和らげるといった発想は無いのか??

470 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 01:58:31.29 ID:fmUOzS35
>>467
まずはご主人と話し合おうよ

471 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:01:45.36 ID:om8HiPxv
働きました。人とうまく関わる事が出来なくて、対人病が悪化しました。
今は、ご飯も作れません。お風呂にも入れません。動けません。

472 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:04:45.90 ID:qaCDZ5D9
セックスはしてますか?

473 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:05:14.26 ID:V/TMCjP0
精神を病んだ人に相手を思いやれる余裕はない
子供よりある意味たちが悪い

子供は叱れるけど 病人でもプライド高い人だったりしたら簡単に叱れない
いちいち相手の機嫌を伺って言葉ひとつとっても神経をすり減らしながら言う日々

病気の本人が言うことなんか参考にもならない
どんだけ相手が疲れ果ててるかわかりもしないくせに。


474 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:16:30.84 ID:lCZj7HON
>>473
健常者だけの場所じゃないここに、そんな事を書く前に
別れればいいのに

475 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:18:23.74 ID:om8HiPxv
セックスも出来ません。私の体調が悪いのと時間が合わないからです。
主人は、前妻と10年、セックスをしていなかったので離婚しました。
今月は一回しましたが、「これで、明日からもがんばれる!」って言ってました。

主人は、今の仕事苦しいって言ってます。

476 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:18:41.51 ID:GinGLKGo
>>471
ここでは風当たりが強くなるタイプですね
ネガティブな意見が集中してしまい
結果、あなたの症状が悪化してしまうのは
旦那さんの事を考えてもいたたまれません
主治医に相談することをお勧めします

477 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:27:36.53 ID:om8HiPxv
わかりました。そうします。

478 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:29:44.04 ID:pewslPCT
メンヘラもつらいが
旦那も会社でつらいんだ

かといって家でかまってやることも出来ずすまん旦那よww

479 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 02:38:40.18 ID:keZQIk+9
うつの人に、こんな対応しちゃうの・・・?
嘘でしょ?ありえないだろ・・・
ひ○ごろし・・・

480 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 08:26:17.68 ID:EcyJ27Ie
そういや「鬼ころし」って酒、なかったっけ?

481 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 15:57:42.70 ID:E9RnucfJ
>>473
すべてに同意。
なんて的確なことを言い抜くんだと目からウロコだわ。
相手の苦労や愛情を分からないような奴は、愛してもらう資格が無い。
病気を盾にして何でも自分中心にしようとするよな。
一人じゃ生きていけないくせによ。

482 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 16:11:43.22 ID:AJYrC3zz
いつも強くて、大丈夫って言う彼氏。
今日、初めて
弱い所を見せてくれた。
私の事とは、
関係ない事だけど。

私 早く病気治して
支えてあげたいと思った。

健常者の人も
何かと戦ってるんだ。
私も 病気と戦わなきゃいけない。

離脱症状と戦ってて
辛かったけど
もう、辛いと思うのは、卒業します。
私 病気に負けない。


483 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 16:23:23.70 ID:E9RnucfJ
>>482
あんたみたいなのは応援するし、自分中心人間とは少し違うな。
健常者の恋人が望むのはそれなんだよ。
治ろう立ち直ろうと、現実から逃げない姿勢を持つこと。
くじけたり上手くいかない事が多々あるだろうが、その思いを無くさないことだよ。
そうすりゃ相手も凄く嬉しい、ずっと一緒に居られるさ。

484 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 22:43:19.92 ID:V/TMCjP0
そうなんだよ!!!
苦しくて悔しくて相手に当たりたくなるのもわかるけど

時々少しでいいから相手に対する思いやりを見せてくれたら
「苦しいけどコイツのために一生捧げ続けよう」ってずっと思い続けられるんだ。

485 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 22:54:09.47 ID:fmUOzS35
被災者に相手を思いやれる余裕はない
子供よりある意味たちが悪い

子供は叱れるけど 被災者でもプライド高い人だったりしたら簡単に叱れない
いちいち相手の機嫌を伺って言葉ひとつとっても神経をすり減らしながら言う日々

被災者が言うことなんか参考にもならない
どんだけ相手が疲れ果ててるかわかりもしないくせに。

菅直人


486 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 23:24:34.74 ID:mRYg0WxN
>>482
伴侶とは支え合いなんだよね。
今は寝たきりの嫁さん。
結婚式の時の神父さんの言葉が思い出さされる。
病めるときも…汝 ○○を妻と…
そうなんだよな。
たまに結婚式の時のビデオを独りで観てる。
幸せそうな嫁さんの顔を観ると涙が止まらないけど
またあの笑顔に会いたくてさ
自分自身を震い立たせてる。

487 :優しい名無しさん:2011/05/16(月) 23:34:39.99 ID:dAN0MX80
>>485
キエロ

488 :優しい名無しさん:2011/05/17(火) 04:05:38.17 ID:96dGxraQ
482から良い流れになってきてるな。
精神病患者もハッキリ2種類に分かれる。
自分かわいそうしか思ってない奴と
相手を思いやれたり感謝の気持ちが持てる奴と。
前者は恋愛すんな。結婚なんてもっとするな。

489 :優しい名無しさん:2011/05/17(火) 08:56:50.58 ID:u3UC5wGL
482です。
皆様 レス有難うございます。
嬉しかったです。

私が、彼に何が出来るのか考えました。
まずは、病気に勝つ事だと思いました。

私が支えて貰ってる分
私も支えてあげなきゃと思いました。

必ず治る 大丈夫と言ってくれてる彼の為にも
努力していきたいです。

病気を理解してくれる人が少ない中
病気の私のそばに居てくれて
私を好きになってくれた事に
日々感謝して生きていきます。

いつか
私と付き合って良かったって思って貰えるように頑張ります。

490 :優しい名無しさん:2011/05/17(火) 09:28:13.06 ID:MCGPte4V
>>489
凄い前向きで応援したくなりました。
きっと良くなりますよ。
無理しないで少しずつ進みましょうね。

491 :優しい名無しさん:2011/05/17(火) 16:20:23.46 ID:5WAn0ttY
>>489
いい恋愛をされてるんだなって思いました
大切な彼とご自身と両方を大切に・・・
きっと良くなります!

492 :優しい名無しさん:2011/05/17(火) 21:50:13.83 ID:crvZo+ne
私がうつ病。彼は健常者。
療養生活から短時間のパートを始めて、そろそろ一年になります。

先週末は、彼の部屋で簡単な手料理を作った。
お世辞でも喜んでくれて、うれしかった。
ちょっとずつ、お互い与え合える関係になれればいいなぁ。

493 :優しい名無しさん:2011/05/18(水) 18:22:15.93 ID:epCAk4Tv
自分まで折れそうだ
踏ん張らねば!
だがつらい

494 :優しい名無しさん:2011/05/18(水) 18:34:18.38 ID:kLbeT9p5
あんまり無理すんなよ

俺も長い間頑張ってきたけどもう折れたし

495 :優しい名無しさん:2011/05/18(水) 18:42:23.40 ID:kLbeT9p5
別れ話をされると、俺の存在が負担だと言われるのが恒例だった

そのまま連絡がしばらくとれない間、
もし相手が早まったマネをしたらどうしよう・・・とか、
俺の力が足りないどころか負担になっていたなんて・・・
と考えるとたまらなかったな

結局また何かしらの際に連絡が来て、しばらく仲良くやると、また上記のパターン

理解しているつもりだけど、その都度凹むね
よくわからんというのが正直なところ

496 :優しい名無しさん:2011/05/18(水) 20:44:49.70 ID:sJUoG3km
自分が病気でよく調子を悪くしていた
うつとかだったからよく記憶を失くしていた
恋人だと言ってくれるけれど、一緒のときの思い出が消えてしまうから実感が湧かなかった
記憶は、一日の間に8回くらいは消えてしまうような日々が長く続いた
何百回規模で忘れて何百回規模で記憶を拾い集めた
話して聞かせても分かってもらえないと思う
分かってもらいたかった・・・

でももう治っちゃったみたいだから、ま、そんなの笑い話くらいでいっかなー

497 :優しい名無しさん:2011/05/20(金) 10:59:06.42 ID:Ib9Q8gN8
恋人が精神病で自殺したっていう人いる?

498 :優しい名無しさん:2011/05/20(金) 11:22:46.21 ID:VCSRdm5y
彼氏が自殺したよ
両方鬱同士で付き合っていた


499 :優しい名無しさん:2011/05/20(金) 11:25:46.80 ID:zxTeoU0Q
彼氏が昔、自殺しかけて記憶をなくしたことがあった
でもそれでもう自殺とは何か分かったとか言って興味を失くしちゃったみたい
病気になったことで決して自殺しようとしない人間になったのかもしれない
「私がアイアンマンだ!」とかヒーローごっこするのがちょっと鬱陶しいけれど

500 :優しい名無しさん:2011/05/20(金) 13:33:34.89 ID:nDjon2ti

♪恋人はうつ病〜
 薬漬け廃人〜

501 :優しい名無しさん:2011/05/20(金) 14:24:43.45 ID:XZBGTbgL
>>498
そのときどう思った?
死なれるぐらいなら別れてからにしてほしいとか思った?

502 :優しい名無しさん:2011/05/21(土) 01:30:39.95 ID:SWG2IlX5
病気から立ち直ると新しい自分になれる
でも新しい自分はまだ、病気中に離れていた恋人の魅力に染まってないから
前みたいに恋人のことを思い浮かべても笑顔くらいにしかならない
新しい自分が笑顔になれる人は世界でほんの数人


503 :優しい名無しさん:2011/05/21(土) 19:52:28.08 ID:b8i7Qw7z
それは単にその恋人に冷めただけでは?
自分なら、支えてくれた恋人を一生大切にしようと強く思うから

504 :優しい名無しさん:2011/05/21(土) 20:12:32.16 ID:mUC2wtyy
>>503
きっとみんなそう強く想いたい、恩返しがしたい
でもそれがそう簡単にいかない
精神が壊れてしまうと恋人への想いが消えてしまうんです
年老いたおじいちゃんやおばあちゃんが家族のことを忘れてしまうように
意思だけで人と繋がろうとすることは、儚く脆い営みだったんです
病気をして、ひとつ大人になれました

505 :優しい名無しさん:2011/05/21(土) 20:17:48.08 ID:OwLfeHPh
俺は健常者だけど
鬱病の彼女と結婚します。
何度か別れたりしたけど
その度に絆は深まった気がする。

俺には彼女が必要だし
たとえ何も出来なくても


506 :優しい名無しさん:2011/05/21(土) 22:50:55.81 ID:b8i7Qw7z
>>504
それでも人間は一人では生きられない
あなたは>>502
笑顔になれるほんの数人は誰?家族?

507 :優しい名無しさん:2011/05/21(土) 23:45:24.92 ID:mUC2wtyy
>>506
502です
「家族」とかじゃなくて、生まれたときからの関係とかじゃなくて、今までの功罪とかじゃなくて、
言ってしまえばそれは仲直りできる相手です
仲直りするときってお互いが清々しい気持ちを心のなかで確認し合っていると思います
病気で記憶が飛んでしまうと、家族をはじめとして社会上の概念的な枠組みの多くが消えてしまいます
でも、その状態でも青い感情はずっと変わらずにあり続けていました
そして青い感情を確認し合える相手にはすぐに笑顔になれます
本能というのはゲンキンなもので、子供がすぐに友達を作ってしまうように次々に仲間を作り出していきます
「家族構成員として」とか「経済的に」とか「世間体的に」といった枠に入ったような固めの運命共同体として
一緒に生きているという枠そのものが、すでに病気によって破壊され無価値になって、そうではなく、
友達を見たときにそれが自分と一緒に生きていない相手であるとは誰も思わないという感性に基づいて
人間関係を信じます
誰とかじゃないです まるで人生一周して公園デビューしているような心境です
これじゃあ、ご返答になってないかもしれませんね^^;
「誰」とか「家族」とかじゃないです。本能で繋がれ合うような相手です



508 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 01:08:16.80 ID:5IypKSu/
この世に生まれて23年、今年の1月に初めて彼氏が出来ました…

私の低い声や醜い容姿、ウザい喋り方全て受け入れてくれて外見関係なく私全部を好きだって言ってくれた優しい人

でも彼氏に自分が鬱病だとはまだ告白してません診断されたのも3月だし…

薬飲んでる時に「何の薬?」って聞かれるといつも「ただのビタミン剤と漢方薬だよ」って嘘吐いてしまう

だって鬱病だってわかったら面倒な女だって思われてしまいそうで嫌われそうで怖い

彼を信じる事が出来ない自分が嫌だ自分タヒね

509 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 01:13:05.69 ID:5IypKSu/
そうですよね…すみませんでした

わかりました…

510 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 01:16:02.00 ID:5IypKSu/
駄目ですよね私
生きてて意味ないですよね

彼氏には普通の女性と幸せになってほしいんです

私みたいな人間じゃ駄目なんです

幸せになってね…ありがとうございました皆さんも幸せになって…生きてください

511 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 08:34:49.86 ID:BImDnvJT
>>507
なるほど(笑)
幻想的ではあるけど、新しい自分に期待し過ぎたらすぐまた落ちるよ。
過信しない方がいい。
そして過去を忘れず受け入れよう。

512 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 13:47:46.12 ID:fcKAFhlu
>>505
うつ病の女と結婚すると子供に遺伝するけどな

513 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 13:58:22.66 ID:SdElkJFa
>>507
言ってることなんとなく分かるが
やっぱ何かが欠落してるんだと思うよ。
あなたにとって恋人は依存対象でしか無いんじゃないの?
依存が不要になったら捨て、また別が必要になったら作る。

514 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 18:35:12.96 ID:GeYcasWA
病気だまっといてよ。
健常者に声かけてこないで。

自分がかまってちゃんなだけ。

515 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 20:54:00.91 ID:rBkEP1Ph
病気自慢されると引くのは確かにあるね
病気そのものより周囲に負担をかけることに負い目がない人間性に

516 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 21:50:29.58 ID:IZ2HtqSa
今まで彼氏だと思ってた人に、お前はセフレだと言われたよ
そうだよね、メンヘラヒキニートなんて誰もまともに相手するわけないよね
しかも薬の副作用でキモデブになったしね…


517 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 22:03:06.71 ID:rBkEP1Ph
ヒキコやってりゃ、そりゃ肥るでしょ
カロリー収支が大黒字なら薬飲まなくても物理化学的に決まってしまうことだし
キモいと言われるほど世間とズレるのも世捨て人をやってるからで

彼氏さんのためにきれいでいてあげようという気持ちのなさが
自らを肉便器と宣言していることに他ならない

男がそのセリフを口にするのは「いい人でいよう」という気持ちが傷ついたときだよ

518 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 22:29:46.62 ID:SdElkJFa
>>517
リアルだね、でも言い得てると思うわ。

精神病の有無関係なく、相手への感謝の気持ちを持てていない奴や
相手のことも満たそうという意識のない奴は、大切にされない。
そんな奴は、見切りをつけられて当然。

519 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 22:41:21.68 ID:IZ2HtqSa
>>517-518
デパケンで太るまで(食べる量は変わってない)は、かわいいかわいいって言われてたんだけどね
太ったって言われて一日一食に減らしたけど体重は変わらず(運動して入らなくなったデニムは入るようになった)、今日目鼻立ちが薄くなったのはメイクにやる気なくなったんか?と聞かれ、お前はセフレやと言われた

520 :優しい名無しさん:2011/05/22(日) 22:42:41.13 ID:IZ2HtqSa
>>519だけど、メイクは前と変わってない

521 :優しい名無しさん:2011/05/24(火) 22:34:03.29 ID:J36YOYOy
今日別れたよ
こっちが精神病であっちが健常者のカップルだったけど
原因は全然逢えなくなったから
相手が忙しいのは十分分かってたけど、流石に5ヶ月も放置されると耐えられなかった
やっぱりせめて月1でも逢える人がいいみたいだ

522 :優しい名無しさん:2011/05/25(水) 18:33:41.07 ID:8sWX5Kxv
次のデートまでに自分磨き頑張る。
彼は忙しい時期みたいで連絡がかなり少ないけど、足を引っ張るような事は言わないように辛抱辛抱。
その代わり、会った時には思いっきり甘えようと思う。
彼のため、そして何より自分のために早く病気とオサラバしたいな

523 :優しい名無しさん:2011/05/25(水) 20:54:17.80 ID:U+jtI4kq
もし死ぬしかないとしたら健常者の恋人はどうする?
別れてから逝くか別れずに逝くか

524 :優しい名無しさん:2011/05/26(木) 00:39:43.49 ID:nOtA+s2b
>>523
俺は死ぬときは一緒だと言ってある。
独りで逝っても、追いかけるからなとも言ってある。
健常者の男性ですけどね。

525 :優しい名無しさん:2011/05/26(木) 01:01:56.97 ID:lawmyAWl
>>524
仮にもし彼女が別れたいといって別れてその後自殺した場合、きみは後を追うの?

526 :優しい名無しさん:2011/05/26(木) 05:47:30.53 ID:I2X/TWRM
>>523
何があってももう死ぬしかないってんなら
別れてから死ぬのが、せめてもの良心だよな。
もちろん別れる理由は他に取り繕って、相手を気遣うぐらいしないとね。

527 :優しい名無しさん:2011/05/26(木) 06:25:18.81 ID:nOtA+s2b
>>525
何度か別れて
復縁して
今は俺の嫁さんだからね。
本当に必要な女性だから
俺も一緒に死ぬよ。

528 :優しい名無しさん:2011/05/26(木) 11:29:09.96 ID:6g1MORGl
>>527
いいな・・・そういう人と出会いたかった
死んでほしくはないし、すきな人には幸せになってほしいけどね
自分は辛い時や側にいてほしい時に突き放されたから


529 :優しい名無しさん:2011/05/27(金) 02:04:41.08 ID:YhNDPGmn
>>528
俺も突き放してしまった事がある。
でも後悔の毎日だった。
だからこそ今がある気がする。


530 :優しい名無しさん:2011/05/30(月) 01:48:44.23 ID:GTRnBgrx
みんな大変なところを乗り越えてんだね。
私が糖質。健常者の彼氏と9ヶ月目。
私の病状は落ち着いていて、まだひどかった時を
相手は知らない。
陽性の集団ストーカーされてると思って、
毎日ドキドキしていた時や、
陰性の鬱々と寝て過ごしていた時も。
大好きだから離したくないけれど、
ひどい時を一緒に過ごしても、
それでも一緒にいてくれるかなぁ。
彼を失うのが怖いなぁ。

531 :優しい名無しさん:2011/05/30(月) 17:13:19.36 ID:l36EJVcy
夫がACで傷つきやすい
今朝夫に髪型が伸びすぎて変になってるよと言ったら、女の魅力がないと返された
いつも倍以上にしてやり返される
何なんだろう
もう疲れる


532 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 09:50:30.70 ID:XRFOH5qi



Field of View - めぐる季節を越えて PV
http://www.youtube.com/watch?v=UndJ1YUYSo8

めぐる季節を越えて FIELD OF VIEW 歌詞情報
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND10479/index.html





533 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 17:58:04.21 ID:icSAWAlH
>>530
失いたくないっつー考えは、正直な気持ちだろうがエゴが過ぎるぞ。
530と同じぐらい、彼氏にも幸せになる権利がある。
お前が幸せにして欲しいと思ってるなら、お前も彼氏を幸せにしてやらなきゃ。
そういう気持ちが欠けてると、疾患×健常者のカップルは破局するよ。

欲しいなら、まず与えよの精神だ。
それが分かったなら、幸せになれる。

534 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 18:55:40.80 ID:L/2xqGVD
>>532
あ…懐かしいな、FIELD OF VIEW。
元気だった時、ファンクラブまで入って応援してたな。
何の意図があってか分からないけど、ありがとう。
元気が出たよ。

535 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 19:37:52.38 ID:/sSLaIre
私はうつで彼は健常者なのですが、この前デート中に抑うつ状態になってしまい、彼的には自分といるのがつまらないからつまんない顔をするのかと思ったらしく激怒され軽く暴力ふるわれました…
そのときの傷がまだ残っていて見ると怖くなる
離れるべきだと思うけど、でも彼のことがどうしても好きできっと依存してるからなかなか離れられません

536 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 19:38:46.16 ID:45JnWZ5d
>>530
「それでも一緒にいてくれる人」だといいな
こればかりは運に左右される

今のところOKなんだよな
530 が治ったわけでもなくて

蓼食う虫も好き好きってやつで
彼さんが「幸せ」かどうかは本人が判断することで
一般論としてどうかじゃない

537 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 20:24:13.84 ID:T6dKyrjG
自分健常者、彼女躁鬱病のカップルです。付き合ってもう少しで一年になりますが会えなくなって半年、なかなか連絡が着かなくなって三ヶ月が経ちました。

今彼女は激鬱で実家から出られないみたいです。

会えない日々が辛い。

538 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 21:51:33.52 ID:fdgRqrhc
俺の彼女、鬱病の診断を受けて寝たきりだ。
でもこのスレに言われるような音信不通にはならないんだよね。
でも鬱病の女性は初めてで
当たり前に連絡がついてた俺にしてみたら、1日に数回のメール、たまの電話じゃ違う??って感じで何度も別れた。
今またやり直してるけど
やっと鬱病の女性との距離感がわかってきたよ。


539 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 23:23:57.53 ID:5HRYQrsc
>>535
ちゃんと自分の症状とか話して、理解は得られてるの?
説明をしていないとか、説明不足ならば、きついことを言うようだが535が悪いと思うよ。

説明して彼が納得していたのに、それでも怒ったり暴力振るってきたとしたら彼が悪い。
その彼と付き合っても互いに幸せは無いから、一日も早く別れたほうがいいんじゃないの。

540 :優しい名無しさん:2011/05/31(火) 23:27:50.80 ID:5HRYQrsc
>>536
運て・・・・んなわけないでしょ。
彼が健常者である以上、そこで用いられるのは当然一般論。

外見がかわいいとか、内面のここがかわいいとか
そういう理由で、女性としての魅力がある疾患女性は最初は大切にされるよ。
でも、それだけで延々付き合っていけることは100%無いです。

人ってのは、成長していかなければいけないんだよ。変わっていかなければ。
健常者同士のカップルだって、ただの馴れ合いになれば破局するのに
精神疾患の人間がそうじゃないなんて有り得ない。

それに、改善する気持ちがない人間は現状維持すら難しいから
悪化していくよ。悪化すれば、どんな聖人だって最後は居なくなります。
恋人を失うのは、本人の努力不足。それは健常者だって精神疾患者だって同じです。

541 :優しい名無しさん:2011/06/01(水) 00:57:34.30 ID:mCAWST/I
ああ、、なんかわかる。彼氏から初めは清楚だねとか言われ大切にされたけど薬で太りだしたら甘えだとかデブは嫌いだ
とか散々だったな。相手が一人暮らしして料理、洗濯したりしたけど別れたい言われてその後に相手が新しい彼女できたみたいでその彼女は
仕事もって一人暮らしして自立できた女性だった。
やっぱり成長しないと飽きられるね

542 :優しい名無しさん:2011/06/01(水) 06:36:57.49 ID:w+d/0DvC
>540
良いこと言うね。

543 :優しい名無しさん:2011/06/01(水) 09:45:18.89 ID:mA5sIYma
>>541

そういう男と早く別れて正解じゃね?w

人類は皆必ず歳をとるからね
デブになってイヤって
おばさんになるからね
どんなに嫌がられても
気が合う相手にしなよ

544 :優しい名無しさん:2011/06/01(水) 22:20:49.81 ID:kfdT0Spv
>>540
疾患のうちメンヘルだけ特別視するのはなぜ?
それとも全科にわたり障害者は100%誰にも愛されないって言いたいの?
成長って具体的に何だ? 成人の加齢には老いるというネガティブな面があり、540 自身がそう言っているわけだが
「一般論」に合うように没個性化していくことか?

545 :優しい名無しさん:2011/06/01(水) 22:24:27.62 ID:mA5sIYma
>>544

ちょっと困難な障害は恋愛にはプラス要素なんじゃないの?
共依存みたいになれて
いいんじゃまいか

546 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 15:12:44.10 ID:P53rCAPu
>>544
ヤル気のない障害者は愛されないよ。そんなの当たり前のことじゃん。
障害者に限らず、ヤル気のない人間は愛されない。

一緒に居るとネガティブな気持ちになるし、自分まで悪い方向にいく感覚がしてくる。
何度も言うが「ヤル気のない奴」に限るよ。
どんなきつい障害があろうと、前向きにやっていこうとする人間は違う。
乙武さんとか見ればよく分かる。

一番厄介なのが精神疾患であることは確か。ヤル気を無くす人間が多いから。
精神疾患ある人間こそ、心を強く持つ意識が大切なのにね。恋愛したいならね。

547 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 16:02:26.51 ID:P53rCAPu
相手に、異性的魅力、性的魅力がある場合
3ヶ月ぐらい付き合うのには無問題。

でも、その間に相手の精神疾患に対する姿勢が全く変わらない場合。
毎日のように「死にたい」とか言われてみ。イヤになるから。
それで皆離れていくんだよ。「情」で1年もつ人も居るかもしれんが。

当たり前のことなのだが、疾患者の中にはこれに気付けてない者が結構いる。
「頑張っていこう」という姿勢も持ってるだけで、全然違うのにな。

カッコつけてる健常者ほど、最後に本音の最後っ屁をかます。
浮気や他に異性作るという残酷な方法で去って行ったり
暴力を振るう、「死にたいなら早く死ね」と暴言吐くなどね。
それがその健常者が我慢していた本音っすよ。

548 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 16:08:33.60 ID:P53rCAPu
連投ほんとスマソ。

健常者だろうと。
平凡な外見(あるいはそれ以下)で特に取り柄もない人が、努力もせず
相手を高望みすれば、だれとも付き合えずずっと独り身か
奇跡的に付き合えても長くは続かないじゃん。
それと一緒だよ。

人には、自分に釣り合うレベルの異性が居る。
もし高望みするなら、自分のレベルも上げなければいけない。
それに気付いてない人間は幸せな恋愛など出来るわけもない。

キツいことを言うが、努力しない精神疾患者には
同じく努力しない精神疾患者しか選択肢はないよ。
それとて、お互いに依存し合って最後谷底に沈むケースが多いようだが。

549 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 16:38:53.77 ID:WN0T8uyF
最近結婚した夫に3年前位からうつであると告げられました
実は結婚相談所で知り合ったんですが、
彼は他の相談所とも掛け持ちで積極的に婚活してたみたいです。

うつの人間がそんなに精力的に婚活なんて出来るのかという疑問もあるんですが
彼はプロフィールには健康で活動的など自分を良く見せる事しか書かず、交際中も良かったのに
いざ結婚生活を始めると働くのが嫌だから、養って欲しいとか自分勝手で他人を非難する発言ばかりでこちらが憂鬱になる事ばかりです

この人は何のため自分を偽り、結婚相談所まで使って結婚したかったのか理解できません
女に養ってもらいたければ始めからその条件で相手探せばいいのに

こちらも始めから分かっていれば結婚なんてしてなかったし…

これからの人生考えると気が滅入る…

550 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 17:25:22.88 ID:mvTTHvHK
頑張って努力したからメンヘラになったような..

551 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 17:52:20.50 ID:mMUIZxmx
メンヘラ大嫌いまで読んだ

552 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 17:55:43.66 ID:IhrVYQ7t
>>549
嫌なら離婚しなよ。
あなたが養うことなんかないし。
そういう相手なら、弁護士いらずですぐ離婚できると思う。
できたら話し合いで協議。
無理なら家庭裁判所前で調停にして、
低コストでスムーズに離婚できると思う。


553 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 20:05:10.35 ID:8dzvCq3R
>>549
どうやら、プロのヒモにひっかかったようですな

554 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 20:54:01.16 ID:mvTTHvHK
結婚相談所って精神疾患の人は入会できないことになっている

555 :優しい名無しさん:2011/06/02(木) 21:06:51.37 ID:iP/9Qkes
>>554
最近はそうでも無い。精神疾患の患者専門の相談所もある。

556 :優しい名無しさん:2011/06/03(金) 11:55:19.42 ID:pa1QPn6f
私、うつ病とパニック障害、PTSD克服中。
彼は建築士でバリバリ働いてる。健常者。
付き合ってまだ一年経ってないけど、昔からの恩人であったので、
私が病気になった経緯も、病気のことも理解してくれてる。
彼のおかげでだいぶ良くなってきて、面接の結果次第では派遣社員として働きはじめます。


557 :優しい名無しさん:2011/06/03(金) 23:01:28.38 ID:o5cRq3oy
>>546
やる気って何だい?
ノルアドレナリンが分泌される外的要因を主観的に善悪分けして非難してるのか?

558 :優しい名無しさん:2011/06/04(土) 08:39:23.30 ID:MIKGZtfG
まあ>>546の言いたい事はわかる。
乙武さんは「障害は不便だけど不幸ではない」
とポジティブ。
メンタル持ちは、不幸アピールして努力しない
(できない)人も多い。
頑張る人は助ける人も多いけど、
ネガティブで愚痴ばかりになると、人がいなくなるからね。
聞いてる周囲もきつくなって疲れて来るんだよ。
行動や言動がネガティブだと、人は離れて行くんだと思う。
病気や障害を克服しようと努力する人は
人がついて来ると思う。
精神の病気は暗くなりがちで難しいけど、
みんな苦労してて大変だし、苦しいのは自分だけじゃないから。


559 :優しい名無しさん:2011/06/04(土) 11:24:27.70 ID:kvXpTLnf
これ以上何を頑張れば・・・

休職後に一旦回復し、食事にも運動にも取り組み
いいと言われる治療も頑張ってきたよ

うつになってもうまく自分と付き合って
幸せになりたいと向上心だけは持ち続けてきた。

でもこの一週間で激悪化
今まで保ってきた向上心が折れるほど今辛いのを彼氏にも分かってほしい
もうだめだって落ち込みっぱなしは問題かもしれないが
やばい状態が一週間続いただけで態度変わったし
今まで頑張ってきたのを見てもないような態度でさらに辛い

運転出来ないから今日病院連れていってくれる約束したのに連絡なし
仕事忙しかったのもよく分かるし
彼氏には私より自分を大事にしてほしいから
今日については何も言うつもりもないけど
何か疲れたな


560 :優しい名無しさん:2011/06/04(土) 11:25:34.46 ID:3lU73H5s
友達の
同棲してる彼氏が別れて家を出て行くことを言うと
自殺するとかがもう何ヶ月も続いてるらしいんですけど
最近色々エスカレートしてきて、友達もおかしくなってきてます。

どうすればいいんでしょうか?

561 :優しい名無しさん:2011/06/04(土) 11:34:38.53 ID:3lU73H5s
同棲しているから、出ようにも出れないのが問題です

562 :優しい名無しさん:2011/06/04(土) 13:07:07.45 ID:+64fbajG
彼女が鬱病寝たきりになってから
独りでの生活は無理だと思って結婚。
もう3年になるな。
好きだったら相手の病気は関係ないしね。
今でも愛してる。
後悔なんてしてない。
辛いことは有ってもね。
自分が選んだ道だから

563 :優しい名無しさん:2011/06/04(土) 13:56:40.78 ID:J5visE3J
カッケーよ、あんた

564 :優しい名無しさん:2011/06/05(日) 03:10:16.53 ID:qQKl3D3j
本当にかっこいい。
自分の彼氏もそんなんだったらなぁ…

565 :優しい名無しさん:2011/06/06(月) 13:59:45.29 ID:BkW0aS9S
うちの旦那と正反対
つめの垢欲しいわ

566 :優しい名無しさん:2011/06/07(火) 17:11:05.85 ID:KYJOYQQR
迷惑かけてる当事者がそんな言い方するのはよくないわ
そんな態度だから正反対なんだと思うよ

567 :優しい名無しさん:2011/06/07(火) 17:19:57.55 ID:m0BYkHeO
おいおいw

568 :優しい名無しさん:2011/06/07(火) 17:29:20.39 ID:FdpVJqou
皆さん恋人や結婚相手がいるんですね
どうやって見つけるんだろう
自分は病気のことが相手に知られたらと思うと怖くて踏み出せません

569 :優しい名無しさん:2011/06/07(火) 17:47:03.08 ID:P/VClvEr
以前は病気になる前の知り合いと付き合っていました。
病気になった後は寛かいしてから資格を取りに行った学校で出会いがありました。
私も病気の事が知られたらと思うと怖かったけど、受け止めてくれる人はきっと居ますよ。


570 :優しい名無しさん:2011/06/07(火) 18:12:13.72 ID:FdpVJqou
>>569
優しいレスありがとうございます。
病気がひどくなる前は健常者と普通に付き合っていたのですが
最後に別れてから間が空いて病気もひどくなり、怖くなってきてしまっていたので、勇気づけられました。
まずは前向きに行動しないとですね。

571 :優しい名無しさん:2011/06/07(火) 23:35:32.28 ID:rPOO4d3a
デイケアのスタッフに恋してしまった。
知り合ってから5年経つけど、本当に彼女のことを愛してる。
何度も忘れようとしたけど、駄目だった。
そもそもメンバーとスタッフって付き合えるのかな?
こんなに真剣に長い間、片思いなので諦めきれないでいる。

572 :優しい名無しさん:2011/06/08(水) 07:59:48.53 ID:JwVP7ESj
>>562

回復を阻止したりしないでねw

むしろ病んだ彼女を支える自分を必要とするヒロイズムを
必要とする複雑な人間ていますからね

573 :優しい名無しさん:2011/06/11(土) 19:03:03.71 ID:AWx3OunS
>>572
寝たきりからは回復したよ。
今はお互いが旅行好きなんで
月一回は何処かに出掛けられるようになった。
調子落とすことも少なくなったしね。
まだ完全に良くはなってなくても
駄目でも一生隣に居るからって話してあって
それが支えになってるって言ってくれてるよ。



574 :優しい名無しさん:2011/06/14(火) 00:12:20.06 ID:fhratG+x
今週末は、鬱嫁と熱海&箱根に温泉旅行だ。
疲れてるみたいだから両方スイートにした。
ボーナス出たしたまに贅沢。


575 :優しい名無しさん:2011/06/14(火) 22:42:17.00 ID:pNRbrcTo
何の仕事ですか?普段は奥さん家に一人?

576 :優しい名無しさん:2011/06/15(水) 08:26:04.11 ID:+MqDxe/I
いいな・・・・・・・・

577 :優しい名無しさん:2011/06/15(水) 13:59:26.32 ID:28ebOkfC
彼氏に助けてって言いたい。
けど、言えないよ…。


578 :優しい名無しさん:2011/06/15(水) 16:47:56.14 ID:nIUBr24l
長いこと付き合ってるけど、彼氏と旅行とか行ったことないな。
すごく疲れちゃうだろうから行ってもアレかもだけど

旅行行ける人とか羨ましい

579 :優しい名無しさん:2011/06/15(水) 21:02:32.42 ID:GsQR0+ew
躁うつの人、教えてください
相手を振りたくなるのは、うつの時?それとも躁のとき?
どちらが多いですか?

580 :優しい名無しさん:2011/06/16(木) 00:05:43.09 ID:6SnvYswv
>>577
言えない気持ちもわかるよ。
でもそれを言えるようになると
違った関係に発展出来るよ。
何より駄目な時はおもいっきり甘えたらいいよ。

581 :優しい名無しさん:2011/06/16(木) 00:09:32.09 ID:6SnvYswv
みんなは震災後パートナーとの関係はどう?
俺たちは話し合って、お互いに不安も有るけど、次の災害で死ぬなら一緒にってわけで結婚する事にした。
彼女は鬱病抱えてて、家事も満足に出来ないけど
それでも一緒にいる方がいいって結論になった。

582 :優しい名無しさん:2011/06/16(木) 21:20:05.76 ID:T2F6N0ek
>>581
何が言いたいの?
自慢したいだけ?
鬱陶しい

583 :優しい名無しさん:2011/06/16(木) 21:34:46.61 ID:3yW9+oe8
>>579
私はうつの時の方が多いかもですね。
生きててごめんなさい。
こんな自分でごめんなさい。
いい人に出会って幸せになってほしいと心の底から思うよ。

584 :優しい名無しさん:2011/06/16(木) 22:05:53.03 ID:S9th2fsF
>>578
疲れるよ〜体力的に

585 :優しい名無しさん:2011/06/16(木) 22:50:51.68 ID:lxBzmh0O
最近まで彼氏がボダだって気づかずに同棲してたら、私までおかしくなってきた。

実家に帰りたいけど、別れ話になっても、『俺にはお前しかいない』だの『お前と別れたら死ぬかもしれない』だの言われたら、離れる決心がつかなくて、3年も経ってしまった…
もう疲れた…

586 :優しい名無しさん:2011/06/16(木) 23:00:08.78 ID:jJojCCqm
>>583
レスありがとうございます。
優しい方なのですね。
私はもっと頼ってほしいのですが・・・
難しいですね。

587 :優しい名無しさん:2011/06/17(金) 04:38:24.63 ID:TXeCtWdA
>>582
スレタイみれ
こんなんで何で噛みついてるんだ?
お前よっぽど病んでるぞ

まさかパートナーも居ないのに
このスレに来てる?

588 :優しい名無しさん:2011/06/17(金) 07:36:36.41 ID:xz9RR/Z6
>>587
きっと寂しいんだよ。
放っておけ

俺も関係は深まったよ。
やっぱり次に住んでる関東を震災が襲ったとき
家族として心配したり
心配されたり
そんな関係でいたいって話してる。
あんまり結婚は考えてなかったけど
(彼女の鬱病もあって)
一緒になってもいいかなって

しんどいときは
誰かの手を握ってたいしね。

589 :優しい名無しさん:2011/06/18(土) 04:16:26.67 ID:STijmdRR
自分メンヘラ、彼は健常者です。
今日の昼から同棲始めます。

嬉しいけれど不安も大きくて
今夜は徹夜で自分のアパート撤収しなきゃいけないのに
具合悪くて汚部屋のままです。

彼は「掃除できないならオレが明日やったげる」
って言ってくれたけど
こんな汚部屋見せられません

あと10時間で荷造り、ゴミ出し、掃除完了させなくてはいけません
頑張らなくちゃと思って、決心のために書き込みました。

頓服飲んで頑張ります。

病気に理解、とか以前にあまりメンヘラの内情とか知らないみたいで
同棲しだしてから嫌われるのが怖いです

このスレにいらっしゃる理解ある健常者さんの意見見て、
元気出します。

590 :優しい名無しさん:2011/06/18(土) 15:47:51.21 ID:riW1VxHP
自分が病気の人はパートナーに自分のことを話せるの?
自分の気持ち(つらいとか苦しい)とか、病名とか…

自分は普段は何も話せなくて、すごく辛くなったときにぶちまけてしまう。
相手にとっては理解不能ですごい迷惑だと思う…
喧嘩みたいになるし、ボロボロになるし、もう疲れた。

他の人はどうやってうまく付き合ってるの?

591 :優しい名無しさん:2011/06/18(土) 16:28:01.61 ID:wbA/qQP2
相談させてください。
彼氏が患者、自分が健常者です。

最近の彼は症状がほとんどなく落ち着いていたのですが、私の行動や発言のせいで傷つけてしまい、また通院しはじめています。
私が彼の病気について知識が足りず、理解できていなかったのが主な原因です。
ですが、彼自体も病気を治そうという感じが見受けられず、それに対し私が彼を傷つける発言・行動をとってしまいました。
彼なりには頑張っていたようですが、彼側からそのような相談がなかったことや、私から根掘り葉掘り聞くのもよくないと思い、あまり触れていませんでした。

現在別れたも同然ですが、同棲しているため、物理的には離れていません。
ODしているようで、意識が朦朧としフラフラした状態で、私に対し妬みや憎しみの言葉を言ってきます。もちろん責任は私にあるため介抱したくても「触るな」と拒絶されます。

592 :優しい名無しさん:2011/06/18(土) 16:47:08.92 ID:wbA/qQP2
>>591続き
彼は発言に関して覚えいないこともあり、私もなんとか耐えていますが、この状態が一週間ほど続いています。
彼の発言の中には「信じていたのに」という言葉もあり、いかに私がヒドいことをしたのか痛感させられているため、私は何もできません。

また、私の発言については私の職場の友人も関与しているのですが、「その人を連れて来て謝罪させろ」と言われ、連れて来ることにしました。
ですが、その人の態度次第では殴る・蹴るや、会社に対して裁判所からの起訴状を送りつけてやる、と脅迫ともとれる言葉を投げかけられました。

私の発言については本当に反省し、彼に対して謝っています。
ですが聞いてくれるわけもなく、「死んでやる」だったり、逆に「死ね」と言われ、どうしていいか分からなくてとてもツラく苦しいです。
ストレスの原因は私なので、彼のためにも早めに離れたほうがいい気がしますが、家賃や新しい住まいの関係もあり、まだ見通しが立ちません。

だいぶ話を省略してますが、厳しい言葉でも構いません、なにかアドバイスを頂けたら嬉しいです。

593 :優しい名無しさん:2011/06/18(土) 20:13:10.06 ID:S6UXYF6l
> 彼の発言の中には「信じていたのに」という言葉もあり、

こういう奴の「信じる」は「思いどおりになることを期待する」というだけ
自分の思惑が外れたとき、なぜそうなったか自省も客観視もせず相手の非難だけに走る幼稚な姿だ

彼さんも少しおかしいんだよ、592 のように自覚してないだけで
同業者ならぬ同病者の先輩として懐の深さを見せてやんな

594 :優しい名無しさん:2011/06/18(土) 20:14:05.21 ID:S6UXYF6l
わりい、今のなしねw

595 :優しい名無しさん:2011/06/20(月) 02:26:41.20 ID:yVQ1hudU
>>589
私も汚部屋に住んでいるので他人事には思えない。
無事に引越しできたかなぁ。

私がメンヘラで彼は健常者。
週末だけ一人暮らしの彼んちに泊まりに行く。
親に挨拶する話も出たけれど、
汚部屋をなんとかしなければ。
言い訳だけれど、一応働いていて、
掃除する時間も体力もなかなかない。

>>589が彼と幸せに暮らせるといいな。
応援してるよ。

596 :優しい名無しさん:2011/06/20(月) 19:57:19.44 ID:zMsqu0qt
>>592
>家賃や新しい住まいの関係もあり、まだ見通しが立ちません

それくらいの理由で一緒にいるのなら愛していないのでしょう
責任感だけでしょう
彼は恨んでいるかもしれませんが、簡単に元の状態に戻ってしまったということは
彼の病気は治っていないのです。
愛がないなら早く離れた方がいい。
彼のためにも。
このままではずるずると引きずるだけだよ。

597 :優しい名無しさん:2011/06/21(火) 11:03:32.04 ID:2JA0iH0G
>>589
自分も5年前の今頃14歳年上の彼氏と同棲を始めた。
それから5年経つけど、いまだに結婚もできずにいる。
良かったのは最初のころだけだった。
私の病状を目の当たりにするたび彼の愛情はなくなっていったよ。
健常者は所詮そんなもんだ。

598 :優しい名無しさん:2011/06/21(火) 18:13:07.81 ID:jByNyVs4
>>597
俺も鬱、彼女も鬱だが、彼女の方が病状が悪い。
週末に会うくらいなら良かったが同棲を始めたら鬱陶しくなってきた。
彼女の一挙一動に気を配らないといけない。
同棲を始めたこと後悔してる。

599 :優しい名無しさん:2011/06/21(火) 20:30:21.61 ID:SpAN2XGt
どういうところにイラ立つの?

600 :優しい名無しさん:2011/06/21(火) 23:50:03.95 ID:pYtiELRP
駄文、長文ですがアドバイス下さい。
僕。今日で19才。うつ病、対人恐怖症等。無職。
彼女。23才。健常者。
付き合って9ヶ月。
最近彼女が仕事始めた+身内の事で忙しくて一ヶ月会ってない。
会えないのもあるんだと思うけど凄い気分落ちて、メールで「助けて苦しい辛いよ」とか送っても「私にどうしてほしいの?これ以上悩み増やさんといて」と言われた。
何ヶ月か前には「私は何の為にいるの?本当に辛くなって死にたくなったら私に言いなさい」って言ってたのに今はこれ。
この3日ぐらいずっと別れ話。
彼女返信遅いしラチがあかない…
だから「一々やり取りめんどうだから別れたいのか別れたくないのかはっきり言って?」と聞いたら「変わる気がないなら別れる」と。
変わる気は前からあるだとかまたあーだこーだやり取りして結局別れるのかどうか聞いたら「よくわかんない」ってさ。
どうすればいいの?こっちのがよくわかんないよ。
勢いで言ったのかもしれないけどめっちゃめんどくさいとか言われクソヘコむわ。
うつ病のかまってちゃんやもん。そりゃめんどくさいわな…
最近橋の上の手すりに座ってわ死ねずに帰ってくる。
誰かアドバイス下さい…
長文駄文失礼しますた。

601 :優しい名無しさん:2011/06/21(火) 23:56:18.34 ID:GQMTxCVS
そりゃ「どうしてほしいの?」と聞かれるさ
とりあえず自分にどういう距離感でいてほしいのか
何をしてほしいのか気持ちをぶつけてみたら?

602 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 00:17:10.85 ID:PNVp3cht
>>601
返信どうもです。
側に居てほしい、抱きしめてほしいです…
ぶつけても仕事、休みは家族に用事を頼まれた等で会えないからと言われ意味ないし…
これ以上迷惑かけたくないし…
一回ぶつけてみます。

603 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 00:18:24.18 ID:0gjXuaIC
横からすみません。アドバイスいただけると助かります。

私は通院して八年が経ちます。解離性同一性障害です。
彼は私と正反対の性格で、明るくオープンな人なのですが
私と彼の友達とみんなで遊んだり飲んだりしたいらしく、
たびたび話を持ちかけられます。
私にとってはストレスがたまるだけなのでとても嫌です。
症状が出たら迷惑をかけてしまうし、そもそもそんな気力がないし。
私が通院してるのを知ってて、どうしてわざわざそんな場に誘うんだろう?
と信じられない気持ちでいっぱいです。
そういう場はストレスになるという発想は持ってくれないのかな?
それとも「病気に負けるな」みたいな感じなのでしょうか?

604 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 03:07:43.30 ID:sexsUCxy
単に自分の友達に「彼女です」って紹介したいんじゃないの?
通院してるのは分かってても、どういう場所がどの程度辛いのかは本人にしか分からない。
嫌なら「私には難しい」って伝えればいいんじゃないかな。

私もパニック障害の彼氏がいるけど、どういう所が辛いのか言ってもらわないとやっぱり分からない時がある。

605 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 03:09:36.28 ID:sexsUCxy
申し訳ない、sage忘れた

606 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 03:29:51.33 ID:GJpa7dyb
私は鬱病10年患っています。最初の3年は廃人の様でしたが、その後は治療しながら復職して1人暮らしでした。
彼と知り合ったころから鬱だったので、「自分は全く気にならない」と、7年交際後、婚約しました。

607 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 03:45:23.65 ID:GJpa7dyb
ひょんな事から彼の母親に鬱病の治療をしている事が分かり、一方的に破棄されました。
彼に母親が金銭を渡してから、急に「仮病だ!苦痛だ!お前はおかしい」等、言い始め、鬱病が重くなった状態で、家(家具等殆どが私の物)お追い出されました。
旦那さんが病気でも、上手くいっている友達が多いので、こんなに偏見と辛い思いをするとは思ってませんでした。
長文済みませんでした。今夜は眠れません。

608 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 04:18:27.93 ID:FP2vTq4G
彼は母親に同調したのかな?
追い出されたというのは彼または彼の親名義の住居なの?
書かれたことは断片的だけど、あなたの気持ちが弱っているのをいいことに
いいようにむしられたとしか見えないね

少なくともあなたの家具はあなたが取り返すべきだけど
身近な人なり何らかの窓口なりに相談してみる気力はないかな
詳しい状況しだいだけど、慰謝料を要求できるレベルな気がするよ

609 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 06:56:30.12 ID:0gjXuaIC
>>604さん
>>603です。レスありがとう。

やっぱり言わないとわからないですよね。
彼はクリニックで主治医から私の障害の説明を受けてくれたので、
それでだいたいわかってくれているものだと思っていました。
彼といっしょにいると健康な人との壁を感じてとても辛くなります。

>>604さんの彼氏さん、このスレの皆さんが早く良くなりますように。

610 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 10:16:06.20 ID:NZRX8plw
他のスレでも書いた事あるけど…
5月初旬に付き合い始めた彼氏が糖質・アスペ・パニ障

付き合い始めは、糖質の症状が落ち着いていて
医師と合意して断薬してたらしい
今月に入ってパニック障害のストレス?から糖質が軽度だけど再発
被害妄想、自傷や自殺未遂をしたり急に弱気になったりした

元々は冷静で客観的に物事を見れる人だったけど
最近は常に冷静or弱気or不機嫌すぎて、付き合い始めの頃みたいな
ラブラブ感?のようなものが無い
言葉一つ間違えると不機嫌になる事や
私自身気が弱い所もあるから、毎日のように自分の弱い所や
欠点を指摘されたり、冷たい言葉を言われ続けてしんどい事が多くなった
辛くなって別れを告げると弱気になったり
「生きる理由がなくなった」「結局誰も認めてくれない」と自殺をほのめかしたり…

611 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 10:17:44.81 ID:NZRX8plw
それでも、付き合い始めの楽しかった頃を思い出したり
今、とある人間関係で揉めてて「俺が守るから」と言ってくれる事
調子がいい時は、冷静なりに私の弱い所を私的してくれる事
自傷・自殺をしない、辛くてもまた薬のんで治す事を約束してくれたので
なんとか付き合って行こうと思えてる

でもいつ別れたいと思うか自分でも分からないし
別れを告げたら自殺してしまうんじゃないかと思うと
どうしたら良いのかわからない
好きだけど辛い

612 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 12:55:51.61 ID:aw7JNXgC
>>611
あんたそれ
共依存やで
病院いってみなよ。
カウンセリングをおぬぬめするわ

613 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 13:38:52.83 ID:f0TcL5RS
せやろか?

614 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 17:45:22.27 ID:oFRji/HB
共依存とかどうでもいいから早く弾薬をやめさせろ

615 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 19:20:02.75 ID:GKzpruro
彼女が自傷癖があります
ストレスで爆発してしまうと自分を傷つけてしまうっぽいです
メールで爆発しちゃって足が大惨事(笑)ときた時は心配でなりませんでした

自傷行為について軽く調べたんですが無理にやめさせたり、ダメだやめてくれと言うのもいけないみたいで

どういう風に彼女と付き合っていったらいいでしょうか?

彼女には過去にある出来事がありそれから自傷行為が始まったとのことです
その事はちゃんと話してくれました

616 :優しい名無しさん:2011/06/22(水) 20:27:18.40 ID:oFRji/HB
>>615
やめさせるには兆候を観察、先回りして原因を除去しか無いと思うんだけど、
過保護の元になったと後で反省した。うちは自傷ではなかったんだが。

617 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 :2011/06/23(木) 00:26:32.66 ID:EAbUXXZY
Age

618 :優しい名無しさん:2011/06/23(木) 07:52:41.42 ID:OVySgNXy
>>615
>ストレスで爆発してしまうと自分を傷つけてしまうっぽいです

それは彼女の言い分でしょ?
それは確かに自傷行為の一側面を捉えた説明だけど
「メールで爆発しちゃって足が大惨事(笑)」だとしたら、
その説明はあなたを騙すことが目的のものだよ

自傷行為がどういうものなのかは、ここに詳しく書いてある
http://www.training-acs.com/034/post_34.html


>どういう風に彼女と付き合っていったらいいでしょうか?

このページの「ステップ2」を参考にすると良い
http://www.koinuno-heya.com/shitsuke/sosou.html


619 :優しい名無しさん:2011/06/23(木) 14:50:03.89 ID:Iz+VZDb8
スレ違いかもしれないけれど教えてください。
見た目は健常者、でも中身は社会不安障害とうつの疑いがあります。
おんな男から告白されたら引きますか?病気だったら付き合わなかった
って思う人はいますか?こんど告白してみたい女性がいるのです...


620 :優しい名無しさん:2011/06/23(木) 16:29:51.82 ID:EnUk+bKm
>>619
おんな男なら引くかもね

621 :優しい名無しさん:2011/06/23(木) 16:37:38.88 ID:9Av3+YVl
健常者とメンタルな病を持った人との付き合いは難しいよね。
健常者同士でも難しいんだから当たり前だけどさ。
俺も今の彼女とは何度も別れと復縁を繰り返してる。
でも今はやっと彼女の細かい部分が理解できるようになったかな。
病を持った人、健常者
お互いに言い分はあるし
お互いに隠さないでぶつかり合って理解し合わないとね。
最初は別れがきても、お互いを思っていれば必ず乗り越えられると思うよ。


622 :619:2011/06/23(木) 16:49:47.31 ID:Iz+VZDb8
こんな男の間違いです。

テンションの高いときと低い時の差が激しいんです。
家族は自分に気をつかっています。
好きな人と一緒にいるときの環境は楽しい環境である
場合が多く楽しい人と思われています。
二面性のある性格がばれたら離れるでしょうね?

623 :優しい名無しさん:2011/06/23(木) 17:02:05.36 ID:9Av3+YVl
>>622
鬱な面もさらけ出さないと駄目だと思いますよ。
長く付き合うことにもなるんだから

624 :優しい名無しさん:2011/06/24(金) 09:28:20.33 ID:VSFIOsuK
私が糖質、彼が健常者です
先日観劇等をして丸1日デートしたらしんどくなって2日も寝込んでしまいました
こういうところってやっぱり言った方が良いんでしょうか
ちなみに悪くなったのは精神の調子ではなく体調の方です

625 :優しい名無しさん:2011/06/24(金) 09:46:14.24 ID:VbEvz5+V
>>624
言った方がいいよ。
彼女が鬱病持ちだけど
体調みながら曜日や時間を変えてる。
いく場所も距離を考えて
体調と相談してるし

只相手が不満に思うかも知れないけど、理解してくれないパートナーとは長く一緒に歩けないよ。


626 :優しい名無しさん:2011/06/24(金) 10:47:03.97 ID:VSFIOsuK
>>625
レスありがとう
そうだよね、格好つけてても長く続かないよね
言ってみる

627 :優しい名無しさん:2011/06/24(金) 21:06:13.47 ID:CsUgkBz7
長文ごめん。
わたし患者、夫健常者。去年入籍しました。
入籍後、仕事で異動とか人間関係とかあって、適応障害で休職中。
夫はいつも帰りが午前様。
たまに飲み会とかもあって、そういうときは帰ってこないときもある。
正直もっと早く帰ってきてほしいし、もうちょっと病状緩和するまでは
せめて朝帰りは控えてほしいなぁと思ってしまう。
自分は夫に甘えすぎているのかな?
夫が夜いないということにストレスを感じて自傷や過食を繰り返してしまいます。

ただたまに「こういう行動をとったら心配してくれるんじゃないか」と
少し期待しながら自傷等してしまうときがあって、すごく自己嫌悪…。


628 :優しい名無しさん:2011/06/24(金) 22:14:23.75 ID:icsASTmF
>>627
寂しいんだよね。
一番身近に居て欲しい人が居ないのは辛いことだよ。
病気なら甘えじゃなくそう思うよね。
彼女は夜中覚醒したら電話してくる。
一番大切な人の、一番辛いときは側に居たいと思う。
旦那さんにも話したら?
きちんと話せばわかってくれると思う。


629 :優しい名無しさん:2011/06/27(月) 10:01:52.89 ID:3o1PGj5l
>>628
627です。
ありがとう。
前にもう少し早く帰って来てほしい旨を伝えたんだけど、
夫はプログラマーなんだけど、それ以外の仕事もしてるから
「遅くなるのは仕方ない、こっちの仕事のことも察してほしい」
ってことを言われちゃったので…
我慢するしかないんだけど、やっぱり寂しいです。

630 :恋愛のコトならお任せよ♪:2011/06/27(月) 16:55:45.18 ID:4Ns+5VEN
恋愛に迷ったらここで運命を正しましょう☆
http://www.one-girls.com/

631 :優しい名無しさん:2011/06/27(月) 19:12:41.27 ID:EwRqxYLe
>>629
だったらお前がしっかり働いて稼いで、
旦那の労働を軽減させてやれよ。

稼ぎが少なくなって生活苦になればなったで文句言うクセに。

632 :優しい名無しさん:2011/06/27(月) 19:54:09.98 ID:+HURGkki
>>629
俺の彼女も鬱病持ちだけど
もうすぐ結婚します。
深夜帰宅、出張が多い職場だから
結婚と同時に起業する予定。
側に居て面倒見てあげなくちゃいけない部分もあるからね。
病気でも彼女は大切だし
粗末には出来ないからさ

633 :優しい名無しさん:2011/06/28(火) 11:26:26.11 ID:oJu9biKe
>>632
彼女さんが素直に羨ましいわ
うちは震災後関係が悪化。
要約すると「俺が辛い時に助けてくれない女なんていらない
俺はお前の為に自分を犠牲にしたくない」的な事言われて振られたわ

634 :優しい名無しさん:2011/06/28(火) 22:57:54.51 ID:lNu6rsso
俺は別れるだろうな。

最近、あえて彼女に嫌われるような言葉も使った。

一時期は結婚の話まで進んだが、
もう限界・・・・・・

今考えてみると、人間を相手にしてたとは思えないし、
正直、俺は疲れた。

確かに好きになってたし、今も好き。
でも、こんな状態が一生続くとなると、自分のスキルでは乗り越えられそうにない。

ただ、悪いことばかりじゃなく、
本当にこの一年間、自分が成長できた気がする。
(介護に近かったような気も。。。)

だから貴女に感謝。

頑張って健常者の彼女探そう!!

635 :優しい名無しさん:2011/06/28(火) 23:04:19.60 ID:lNu6rsso
素直に>>632さんは凄いと思う。

彼女、幸せにしてあげてください。

636 :優しい名無しさん:2011/06/29(水) 05:02:34.73 ID:V5FS1zAa
鬱もち♂だが、彼女が白血病でもう長くない……。
しかも諸事情で遠距離で会いにも行けない……。
彼女が一番辛いのはわかってるんだが、死んでほしくない、嫌だって毎日泣いてしまう。

637 :優しい名無しさん:2011/06/29(水) 10:54:30.07 ID:tvJvfObH
ACと鬱かパニック障害か何かを併発している彼女、診断を受けたら確実にアスペと言われるから受診するのはやめてと言われる俺。(診断下されてないので一応健常者)
彼女の病気を治すため二年ほど相手をしているが、アスペとAC精神病の組み合わせは悪化しか起こさないな…彼女のために手を出すべきじゃなかった

638 :優しい名無しさん:2011/07/01(金) 01:25:45.78 ID:XwTtZWh3
なんかみんな辛いな
このスレ見てると病気もちはやっぱり幸せになれないんだなって思う
どんなに願っても自分も幸せになれない

恋愛だけならまだしも、結婚、出産…不可能だわ
病気もちの存在が願える身分じゃない

別れるのがいちばん幸せって
人を好きになってもなんか馬鹿みたい
虚しい

639 :優しい名無しさん:2011/07/01(金) 01:38:32.56 ID:wwz6twCw
健常者の彼氏にとって病人の私はただの荷物でしか無い
>>638の言う通り病人は幸せにはなれないんだと思う
>>632みたいな彼氏がいても絶対に自分を責めちゃうし

640 :優しい名無しさん:2011/07/01(金) 23:17:21.04 ID:iYdR8Prz
過食嘔吐してしまった。
フラフラする。
彼氏と電話でお話したい。でも今は友達といるから、出来ない。
自分を傷つける方法以外で、気持ちをコントロールする方法を探さなきゃ。

もっと真剣に回復に臨まなきゃ。
今の自分、何か凄く焦っている。

641 :優しい名無しさん:2011/07/01(金) 23:22:22.34 ID:w+ZWcDaS
>>640
俺の彼女がそれだね。
摂食障害ってやつ。

少しずつ良くはなってきてるけど。。。

焦りは禁物ですよ。

642 :優しい名無しさん:2011/07/01(金) 23:42:11.52 ID:iYdR8Prz
>>641さん

ありがとうございます。
少し落ち着きました。

今日、改めて油断は禁物と思い知らされました。二ヶ月吐いてなかったのですが、油断していました。
焦らず焦らずと言い聞かせながら、彼と買った指輪見ながら寝てみます。
>>641さんの彼女さんも頑張ってると思ったら一人じゃないと感じます。

ありがとうございます。



643 :優しい名無しさん:2011/07/02(土) 00:02:56.26 ID:xkuxiAtH
>>642
久しぶりの嘔吐ですか。
エネルギー放出のために、その行動が必要だっただけ。

二ヶ月嘔吐無し?
それはそれで俺の彼女より凄い進歩。

彼女も毎日毎回のように過食嘔吐してたけど、
少しずつその回数も減ってきてる。

頑張る必要はありません。

三歩前進、二歩後退の精神で行きましょう。
今回のことは単なる後退。

それでも前に進んでるんだからね。

644 :優しい名無しさん:2011/07/02(土) 00:18:09.10 ID:Prc10QaZ
>>642さん

>>エネルギーの放出の為に、その行動が必要だっただけ。

この言葉に凄く安心感を貰えました、本当にありがとう。
今夜の事もこれからも、私は戦っていたんだと思うようになりたい。三歩進んで二歩下がるは私の座右の銘です。この考えに、何度も救われています。

思い出させてくれて嬉しいです。
642さんと彼女さんも、お二人が楽しく過ごせる日を思い私も彼女さんや642さんと頑張ります。

おやすみなさい。

645 :優しい名無しさん:2011/07/02(土) 00:19:57.03 ID:Prc10QaZ
>>644のレスは>>643さん宛でした。
アンカー間違えて申し訳ありません!

646 :優しい名無しさん:2011/07/02(土) 00:39:39.55 ID:xkuxiAtH
ありがとう。

ゆっくり寝て下さいね。

おやすみなさい。

647 :優しい名無しさん:2011/07/04(月) 09:50:42.88 ID:4JNcvvyr
精神病の恋人に対して理解を示してくれる健常者の方もいるんだね
でももう恋愛する気にはなれないや

648 :優しい名無しさん:2011/07/05(火) 19:31:56.29 ID:cKz7qfNG
私にも健常者の恋人いる。
わかりあおうとするのがそもそも間違ってるんだってわかってるけど、
それでも心ない言葉を掛けられると涙が出る。
恋人がいても、自分はひとりぼっちだって感じる瞬間は本当に寂しい。
彼がすごく努力してくれてることはわかってるのに。

649 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 00:10:55.67 ID:TDk3ZmDw
健常者同士でもわかりあえないことが多いのに
以心伝心 とか 言わなくてもわかりあえる とか 難しい要求したらダメ

所詮違う環境や違う家庭で育った他人同士なんだから。
何十年も連れ添った老夫婦じゃないとそうなれないよ。

そもそもそんな短いスパンで何でもわかりあえるわけない

できる範囲でお互いに相手のために努力しようという気持ちがあれば充分じゃないの? 

650 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 02:14:10.62 ID:A+LY0os0
ウチの彼は理解ある方で感謝してます。

調子悪くて2〜3日電話に出れなくても、メールで「ゆっくり寝とき〜、話したくなかったら生きてるかどうか空メでいいから送ってなぁ」とか、「俺は病気とは思ってないで、個性やと思ってる」って言ってくれてます。

本当に感謝してます。

651 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 04:38:37.06 ID:g2QqDDxl
別れました。
一人がいいと、振られました。
だけど理由はそれだけじゃないです。

私は死のうと首と手首を切り、意識を失ったのですが、
彼は来てはくれませんでした。
起きたら病院で、傷の手当ては今日また続きをします。

突然の事で、辛いですが、とても辛いという程ではありません。
本当はショックなのかな。

戻りたいけど、絶対に戻れないと思います。
もう一度顔が見たいです。
一ヶ月後に友達として会う予定ですが、もう私も会わないほうがいいのかな。

彼氏以上に優しい人なんてこれから居るのかな。
病気、私はこれから一人で治さなきゃ。
治すんだ。



652 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 04:45:31.94 ID:4V2T0kTF
死ぬ事は一人になることだから
自殺しようとしたならあなたが一人である事を選んだんじゃないの


653 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 04:54:12.94 ID:g2QqDDxl
>>652

レスありがとう。
そうなのかな。
あまり悲しくないのも、涙を流そうとしても出ないのも、そういう事なのかな。

本心では私は一人に戻りたいと思っていたのかな。
親が不安定になってしまい、家に帰宅してそれが一番悲しかった。
多分別れた事より。

別れた実感がまだ無いんだけど、こういう気持ちって健常者の人も同じ?
診断はADHDと解離性障害です。

654 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 05:05:44.69 ID:g2QqDDxl
>>651です。

チラシの裏で申し訳ありません。
吐かせてください。

死のうとした時、不思議と怖くなかったんです。
痛くもなくて。
本当に危ない人は痛いと感じないからと、彼のお母様に言われた事があり、やっぱり私は危ない人だったんだと。
現在21歳で、バイトですが接客業をしています。
知らない人から見れば普通の人でしょう。
でも、やはり私の中身は普通の21歳の女の子ではないのでしょう。

弱音失礼しました。

655 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 13:47:48.39 ID:tkJ5rY/t
病院に彼が来てくれなかったこと悲しかったのなら別れるべきじゃないんじゃないの?
精神患ってる人は混乱してよく別れ話を口にするみたいだから。

一人ぼっちは嫌なのに相手に対する責任が嫌で別れを切り出す
でも寂しい 依存かもしれないけど 愛と依存って区別難しいと思うよ
病院に彼が来なかったのはあなたに拒絶されて症状がひどくなったら申し訳無いと思ってるからじゃないかなあ??
自分ならそう考えるから。

健常者相手なら相手の病気に障るとか考えず行動できるけど心の病気の相手にはそれはできないから。

通常の恋愛より沢山相手を好きじゃないとそもそも付き合ったりしないと思う。
あなたは沢山愛されてると思うんだ。

やっぱり彼が必要で好きなら謝って「会いたい!」って正直に言えば大丈夫じゃないかなあ?
と思うけど・・

656 :優しい名無しさん:2011/07/06(水) 13:59:16.17 ID:oqvc896E
単に彼氏がもう疲れ果てたんじゃないかと思うの
もうそっとしといてあげて
あなたの苦しみをないがしろにしてるわけではないけれど
彼氏ももう十分苦しんだと思うの

657 :優しい名無しさん:2011/07/07(木) 00:50:05.66 ID:iE7HFvdB
>>655
彼のほうが振ったんだよ。もうそっとしておいたほうがいいよ。
このまま一緒にいて巻き込まれたら彼が可哀想。

658 :優しい名無しさん:2011/07/07(木) 11:29:02.36 ID:ZKd/VR7c
>>653です。

皆さん、ありがとうございます。
はい、私が振ったのではなく彼に私が振られました。

私ももう、彼をそっとしてあげて彼から離れようと思いました。
お互いボロボロの付き合い、私も心の中では疲れておりました。

ただ、私は生きようと思います。
次に出会う人のために、自分の障害や病いを克服します。

659 :優しい名無しさん:2011/07/07(木) 14:04:30.90 ID:iE7HFvdB
>>658
他人のことを思いやる気持ちがあるからきっと克服できるよ。
がんばってね。応援してます。

660 :優しい名無しさん:2011/07/09(土) 20:57:00.48 ID:Cf3w3dm1
がんばれって言っちゃダメ!
もう充分頑張ってるんだから!!!



661 :優しい名無しさん:2011/07/09(土) 21:19:56.64 ID:Qx/K1GA6
励ましはタイミングの問題かなって思うけどね。
頑張れって言われて、素直に嬉しい時とそうでない時両方あるし。
「頑張れ」よりは「頑張ったね」と評価される方が実害は少ないような。

662 :優しい名無しさん:2011/07/09(土) 21:41:59.34 ID:QLi4PjQR
>>660
あんまり過敏になりすぎてるほうがうざいんだが

663 :優しい名無しさん:2011/07/10(日) 04:54:25.56 ID:t1iU0qsM
私糖質だけどこの前主治医に頑張れって言われて嬉しかったな。
本当にやばい人には頑張れと言えないはずだから。
よし頑張ろうと思えたよ。

664 :優しい名無しさん:2011/07/10(日) 15:23:55.72 ID:fAfOzvW7
先日別れを一方的に言われ、数回話し合いをしました。
(元)彼女(50歳)は、自分自身でもある程度自覚している恋愛依存症(共依存)です。

離婚歴があり、前の結婚の時も元夫の借金を肩代わりし、
離婚後に付き合った男(無職同然)に200万位? 生活費を貢ぐ。
現在も債務整理で借金返済。

別れた後、別の男と付き合いだしたが、この男も無職でこの人が恋愛依存症である事を教えてくれたそうです。
しかし、暴力を振るわれ、お金を要求され正確な金額はわからないけど今年の2月頃まで支払ったようです。

665 :664:2011/07/10(日) 15:29:30.99 ID:fAfOzvW7
続きです。
昨年春頃から元彼女と付き合い始めました。
元彼女の同僚にカウンセラーの見習いがいるらしく、低料金でカウンセリングを受け、
ある程度回復した様子でした。しかし、お金がかかるので途中で辞めたみたいです。
昨年春から11月まで定期的に、食事に行ったりデートをしたりでうまくいっていました。

彼女には喘息持ちの娘(高校生)が、いるので、お互いの都合が合わなければ合えない状態でした。
昨年12月娘が肺炎になり、1月も体調が悪く、2月にインフルエンザ感染、3月に震災。

666 :664:2011/07/10(日) 15:31:22.38 ID:fAfOzvW7
続きです。
今年4月下旬にようやく会えましたが、デートの後帰り際に別れ話を切り出され困惑しました。
理由は、「私は貴方に相応しくない」「私は幸せになってはいけない」などです。

恋愛依存症を詳しく知らなかった、自分は、数回話し合いの場で、支離滅裂な言動に振り回されました。
「自分と付き合っていたら嫌なの?」「このまま付き合ったら幸せじゃないの?」
元彼女「嫌じゃないし、幸せです。でも、私は幸せになってはいけない」

667 :664:2011/07/10(日) 15:33:11.10 ID:fAfOzvW7
続きです。

一方的に言われ、さらに携帯は着信拒否にされ、もしかして共依存に戻ったのかなとカマをかけるつもりで、
今まで奢った金を払え、プレゼントした物を返せと言ってしまいました。もちろん本気でいってるわけではありません。
共依存について少し調べたことがあり、怒りの感情を上手く出せないや相手の無理な要求を嫌々ながら受ける等。
彼女は支払いに応じましたが、傷つけてしまいました。
その後、謝罪し送り返してもいいですか? と6回メールを送信しましたが、返事が無く、
ストーカー扱いで警察から電話がかかる始末。電話には出ていません・・・。

668 :664:2011/07/10(日) 15:42:18.02 ID:fAfOzvW7
続きです。
その後、本やネットで恋愛依存症を調べたら、元彼女の言動がそのままでした。
本と以前プレゼントした物を送りましたが、また警察に・・・。
警察からの電話には出ていません・・・。

復縁できなくても良いのですが、
せめて本を読んで欲しいのです。もう放って置いた方が良いのでしょうか?
「私は幸せになってはいけない」この言葉が、辛いです。

自分もある意味、共依存かな?
長文失礼いたしました。

669 :優しい名無しさん:2011/07/10(日) 16:45:42.80 ID:kYj6ooEm
長いうえに内容も最悪ですね。
相手もあなたとこのまま付き合っていても幸せになれないことを悟って
別れを切り出したんじゃないでしょうか。
むこうにしてみればあなたの言動のほうが支離滅裂で恐怖です。
可哀相だからもう関わらないであげてください

670 :優しい名無しさん:2011/07/10(日) 19:26:10.78 ID:YxLgU/Qy
結局わかれてしまったんだが一言言わせてくれ

つべこべ言わずに俺について来い
おれが一生かけてお前を面倒見る
精神病だからなんだ
俺にはお前が必要で、たまたまお前が病気だけだっただけじゃないか。
ぐじぐじ考えないで、俺のところにとびこんでくりゃーいいんだよ。
病気なんか俺が吹き飛ばしてやる
一緒に幸せになろう

はあー


671 :優しい名無しさん:2011/07/10(日) 20:07:41.78 ID:UkFe2gYA
私はすごく彼が好き。
すごくめちゃくちゃなのに、今まで何回もひどいケンカをしたのに
別れないで居てくれた。
周りが普通別れるだろうといつも言うくらいひどいケンカ。

そしてまたケンカをしてしまった。
いつもならしつこいくらい連絡してくるのに、今は音信不通。
このギャップが苦しい。
放っておくことが出来ない。
毎日仲直りするために何かしないといられない。
でも、解決法が見つからない。
何も出来ないなら死にたいと思う。
死ぬか動くか。動いても解決なんてしない。
どうしてこんなに死に急ぐのだろう

672 :優しい名無しさん:2011/07/10(日) 21:58:14.48 ID:2HrivqEz
冷静になってよく考えよう。

673 :優しい名無しさん:2011/07/10(日) 23:58:11.93 ID:+6JtIbG1
精神障害の人の典型例だね。
けっきょくは自分のことだけ。

相手とちょっとした溝ができた時、
それを相手の為に挽回しようといった頭が無い。

たとえば、相手の為に美味しいものを作ろうとか、
相手にとって心地よく楽しい状況に持っていこうとか。

付き合う奴だって相手が精神障害だろうが、
情も出てくるだろう。
そんな時に、溝ができて、自分から別れの意思を言ったり思ったり、

それこそ死んだりして、相手に後味の悪い思いをさせて傷つけてしまうとか
考えられないのかね〜?

メンヘラの元カノがいた俺も、最近健常者の彼女ができた。

少々のいざこざもあるけど、障害持ちの彼女がいた時と比べると
ほんと幸せを実感できる。

時には俺のために、無理してまでも行動してくれるしね。
精神障害の相手ではまず考えられなかったこと。

そういった感謝できる自分がいるのも、
精神障害の彼女と付き合った経験があったからこそだと思う。

674 :優しい名無しさん:2011/07/11(月) 00:16:21.80 ID:caRYPiFl
まぁ結局
精神障害とか
健常者とか関係ないよね。
俺の彼女鬱病持ちだけど
音信不通だけはしないもん。
辛いときは適当に距離を開けるけど
必ず1日に数度は存在確認のメールは来る。
寝たきりの時でさえそうだった。
付き合っていく上で
音信不通なんて持っての他だって理解してる。

深く結びついてる関係なら
そんなに簡単に音信不通にはならないと思うよ。


675 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 02:09:23.49 ID:OptWzKBS
>>672
あんたは元カノに対して偏見持って斜めから見ていただけじゃないの?
あんたみたいに冷たい野郎は、掌ごろがしが上手い女に騙されているのがお似合い。


676 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 04:49:05.47 ID:IstOwAgz
女は良いよな
メンヘラでも容姿が普通なら恋愛や結婚ができて
男は車運転できないといけない、経済力や会話力まで要求されてハードルが高すぎる

677 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 08:21:35.53 ID:WXBSKFh9
>>676
そうかな?女も無理じゃね?
メンヘラって目つき異常だし
言ってること支離滅裂だし
いきなり奇声あげたりするから
連れて歩きたくなくてポイしたわ
デート費全額持ってくれてたけど

678 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 14:34:47.65 ID:r5PZenXv
俺の知り合いのメンヘラ女性は旦那とうまくいかなくて
結局自殺してたけどな

679 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 17:38:57.78 ID:UqSAoc4I
メンヘラ女に理解のある男はなかなかいないよ。

680 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 21:22:40.91 ID:r5PZenXv
恋愛っていってもヤリ目的が多そうだしな

681 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 23:38:19.00 ID:0CeXIOA9
抑うつ、と先生に言われた。
彼氏に話したけど、全然ダメだ…。

俺を追い詰めないでくれって言われてしまった…。

一体なにがいけなかったのか…。
とにかく、罪悪感です…。

682 :優しい名無しさん:2011/07/12(火) 23:57:16.46 ID:B+DqBOyO
男が健常で女がメンヘラの割合が高すぎだな
自称メンヘラ女ども男に感謝しろよ
やっぱ女ってやつは男に対しては求めるものが多い生命体なんだな

683 :優しい名無しさん:2011/07/13(水) 00:47:02.24 ID:frLb2dGq
男なんて生まれつき劣った遺伝子の失敗作なのに
頭悪そうなのがいっぱいいて笑える

オスなんて元々存在する必要ない生物なのにねぇ

684 :優しい名無しさん:2011/07/13(水) 00:59:34.14 ID:0ecHnoya
決して叶わぬ恋だけど嘘はつけないこの真胸。貫き通す恋心。

通院中の精神科のソーシャルワーカーに片思い中。病院勤務だからコッチの病状は相手側は分かってるだろう。
勇気を振り絞って好きな人はいるけど恋人はいないって返答。脈なしなのか、 向こうがコッチのアタックが欲しいと、のか理解理解……






685 :優しい名無しさん:2011/07/13(水) 01:02:14.86 ID:6tBCiL0j
>>682 めちゃめちゃ感謝してるよ。わたしも健常者の彼氏いるけど。

686 :優しい名無しさん:2011/07/13(水) 01:04:54.02 ID:YKgvFB4/
腐女子の弟から大学院を奪った挙句、
恐ろしい奇声をあげ部屋まで襲撃して
障害年金まで強奪してしまいました。

一体なにがいけなかったのか…。
とにかく、罪悪感で頭が働けないです…。

687 :優しい名無しさん:2011/07/13(水) 06:51:13.54 ID:XAo0MrHL
知り合いで元主治医と結婚したボダが居るよ

すごく幸せそうです

688 :優しい名無しさん:2011/07/13(水) 08:06:04.42 ID:SOFbooek
腐女子なのに弟...??
今流行りの男の娘?

689 :優しい名無しさん:2011/07/13(水) 11:02:30.98 ID:6tBCiL0j
>>687 すごいね!末長くお幸せに☆(´-ω-`)

690 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 00:46:56.17 ID:IYJeQUMD
いいなぁ女は
メンヘラで男だから人生詰んだわ

691 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 02:43:33.69 ID:XhuXyDw8
>>690
男の場合メンヘラだと、元々実家が金持ちとか口説き上手でもない限り
恋愛も結婚もできないからな
例えイケメンだとししても
働きたくても雇ってくれないし

692 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 03:41:04.94 ID:YCh+AA6v
理解してるふりして理解してない婚約者

もう別れたいが別れてくれないし生殺しです

女メンヘラ

693 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 12:38:18.83 ID:2BIIvq6C
稼げる女が少ないので男のメンヘラを養えないんだよな

694 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 18:30:50.12 ID:0LocughX
そもそも今の日本の社会制度が、「女が男を養う夫婦」のスタイルを考慮してないからな。
あと、女の主婦は嫁ぎ先や近所などとの付き合いもそれなりにこなすけど、男の主夫はそういう部分がてんでダメな場合が多い。

695 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 21:32:11.71 ID:kJMmqgej
彼氏が病気で私が健常者
付き合って結構経つけど、音信不通なんて当たり前で私じゃ色々もう無理なんじゃないかって思ってた。

不意に昨日「お前が根底の部分で支えてくれてるから頑張れる」って言われた。全然力になれて無いのに。
待つだけの能無しでごめん。もっと出来る事があればいいのに。

696 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 22:38:42.34 ID:zip/csCZ
>>695
泣いた。そんなふうに言ってくれる彼氏大事にしてあげてね

697 :優しい名無しさん:2011/07/14(木) 23:20:39.19 ID:IYJeQUMD
精神的な面でもいろいろゆとりありそうだよね女の場合
メンヘラでも女の場合普通の人間として認められてるところあるし

698 :優しい名無しさん:2011/07/15(金) 00:58:08.63 ID:AAe6gm02
大失恋を経験してから「もう恋や愛なんて必要ない」って決めてたのに、通院先のソーシャルワーカーさんが気になってる。
しかし、相手側は「付き合ってる人はいないけど、好きな人はいる」って言われてハートブレイク。
体関係を求めちゃいない。一緒の時間を過ごしたいだけなんだ。笑顔がずっと見たいだけなんだ。相手は5歳下、メンヘラじゃ相手にされる事も無いよね。何故出会ってしまったのか?
「縁ある人万里の距離を越えて引き合う」
この言葉を信じて生きてけば道は開けるのかな?
やっぱり「愛ゆえに人は苦しむ。ならば愛など要らぬ」と考える方が良いのかな?
心が全く読めない。やっぱり恋愛感情捨てるのが正しいのかな?
答えが見つからない

699 :優しい名無しさん:2011/07/15(金) 08:31:46.09 ID:T21DssF5
ACで親から無償の愛情を受けたことがありませんでした。
交際中、本当に自分のことが好きなのか?と不安でいっぱいになって信じることが出来なくなることが多々。
それが原因で喧嘩をし別れました。
信じることが出来なくて、相手の気持ちにも気付けなくて求めてばかりで疲れさせてしまったんだと思います。

親子間の愛情は無償で与えられるものだけど、男女間の愛情は無償じゃないと言われました。

愛情を求めるばかり、身勝手になっていたのかなと今は後悔するばかり。


どうして疑ってばかりで不安になってしまうんだろう。

700 :優しい名無しさん:2011/07/15(金) 11:06:53.48 ID:1ZWt8HTo
>>695は彼氏のこと大好きなんだね。文章からすごく愛情感じる。
自分だったら恋人がそうやって待っててくれてるって思うだけで本当に嬉しい。
待つっていうのはすごく大変なことだし、恋人が自分のこと待っててくれてるって思うだけですごく力になると思うよ。

ただ、あなたがいてくれてるっていうことが力になることもあるんだよ。

701 :優しい名無しさん:2011/07/15(金) 17:06:25.01 ID:FIMasqR/
恋人同士ではないんですが相談させてください。

私は健常者、彼が自傷癖のある人です。
SNSで知り合ったんですが、初めて会ったときに「遊んでくれたお礼」と言って、私にお金を差し出すような人でした。勿論断りましたが、ユーモアがあって話しててすごく楽しかったので、気になり出しました。
二回目に会ったときに自傷跡を見せられました。
彼は、2か月前に前の彼女と別れたばかりなのに、「彼女ができない」、といつも言っていました。
私以外にも色んな女性とデートして彼女を探している?風でした。

702 :優しい名無しさん:2011/07/15(金) 17:08:25.15 ID:FIMasqR/
続き
しかしその一週間後、ネット上で「もう立ち直れない」とつぶやいていたので、私が「大丈夫?」と返したんですが、反応もなくそれ以来連絡が来なくなりました。

周りにこのような行動をとる人がいないため、彼が何を考えているのかわかりません。
同時に心配でもあります。出来れば彼女になり、側で支えたいとも思います。
彼女でない私が何か声をかけることは彼にとって迷惑ですか?

703 :優しい名無しさん:2011/07/15(金) 19:45:32.51 ID:IwUEJ+mP
傷が深くないうちにやめとけば?

704 :優しい名無しさん:2011/07/15(金) 22:26:23.94 ID:ebMfXUdM
>>702
メンヘラの彼氏とは止めなよ。
メンヘラ女性を健常者男性が支えるのとは違うよ。
健常者男性の心が広くて
経済力があれば話は別だけど
逆は厳しいよ。

女性の経済力があって
支える気力がないと…

メンヘラ男性は就業面で厳しいし
最悪の生活保護も貴方が居たら受給出来ない可能性もあるんだし

将来を見据える環境なら止めときな

705 :優しい名無しさん:2011/07/16(土) 00:25:09.83 ID:SaT1zNLH
>>698
あなたは男、それとも女?
男だったらこの先相当難しい。
でも女だったら付き合えるかもしれない。
どっちの場合でも可能性は低いがゼロじゃない。
あとは相手のことがどれだけ好きかだと思う。
相手は好きな人がいても付き合っていないんだから、自分のことを好きに
なってもらえるよう努力する。
ただし、ストーカーにはなるなよ。
「諦めたら、そこで試合終了ですよ」

706 :優しい名無しさん:2011/07/16(土) 00:49:06.30 ID:8L3Q6OlR
>>698
体を求めちゃいないって、そんな見え透いたウソは犬もだませないぞ
一緒の時間を過ごすというのがそもそも身体的拘束なんだよ

そいつが好きな理由に「女だから」は全く含まれないか? ヤローでもよかったのか?
色恋沙汰ってのは自分にウソつくことじゃないぜ
下心は互いに認識しつつ紳士的に接することが出来るかどうかが問題なんだよ

女だって欲しいんだよ、ただし男と違って逃げられない結果が待っているから慎重になるだけで
リビドー自体の絶対量は同年代の男と同じだよ、ここを解ってない〜ツボ押さえるのが下手と判断されると 100% 間違いなくふられるぞ

人間として基本的に相手を思いやれないやつはどこへ行っても結果は同じだ

707 :優しい名無しさん:2011/07/16(土) 01:14:32.61 ID:yQY92Syr
鬱になったらだんだん離れていかれてフラれた
治らない限りもう恋愛できないのかな…恐い

あー悲し

708 :695です:2011/07/16(土) 01:52:01.54 ID:Adrtd3GR
>>696
うん、もっと相手を信じて大事にしていくよ。

>>700
自分に歯がゆさばっかり感じてる。でも、今回の彼氏の言葉で必要とされてるし、愛されてるんだなって思えたよ。

少しでも力になれるんなら今は出来る事をやるって決めた。
ありがとう。


709 :優しい名無しさん:2011/07/16(土) 19:09:15.10 ID:tvkOINNb
色々人がいるんだろうけど
鬱病持ちの人は
恋愛中に、音信不通にならないまでも
極端にレスポンス悪くなるときがあるよね

710 :優しい名無しさん:2011/07/16(土) 19:44:27.80 ID:y5Zq2CiE
>>708
一度の人生
本当に愛してるなら
後悔しないようにしたらいいよ。
俺も彼女が長い闘病生活
でも離れるなんて考えてない。
一生傍にいるつもりだし。

頑張れ
たまに2ちゃんで愚痴ればいいよ。
みんな聖人君子じゃないし
色々愚痴も溜まるからさ

711 :優しい名無しさん:2011/07/16(土) 22:51:14.79 ID:JH4I7zap
>>707 可哀想に。彼女には何て言われたの?
わたしの友達も、彼氏が鬱になって、別れようと心に決めてるみたいだよ。
わたしが病気カミングアウトしたときに、今まで『病気とかありえなくない?』とかいったことを『やば』と思ったみたい。
鬱なら治るから、諦めないで!

712 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 01:31:17.63 ID:XL1O4pa2
>>711
>>707です。
女なんだけど年末から彼氏の仕事が忙しくなって連絡激減
今年に入って鬱になって打ち明けたらだんだん放置されて先月彼氏に
「仕事忙しくて連絡出来ないし、俺のせいでこれ以上嫌な思いさせたくないから別れた方がいいと思う。俺だって甘えたい。もう考える余裕無い」
ってフラれた。
どう接して良いか分からなくなったんだと思う。
正月から環境とか状況が180度ガラリと変わっちゃって…
長年付き合ってただけにショックだったよ

治ってまたいつか誰かと恋愛出来たらいいなー


713 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 01:59:55.40 ID:SENE0tFN
>>712 うわぁ…それはショックだね…(>_<)!
うつ病だから振られたとは断定まではできないけど、おそらく関係あるだろうね。きっと彼氏にも余裕がなかったのかも。
未練ないの?わたしだったら、『今はこんなだけど立ち直って、甘えさせてみせる。お願い、大好きなの。待ってて』って彼氏にもすがるけどね。

714 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 02:33:58.12 ID:XL1O4pa2
>>713
2回別れ話が出て1回目引き止めて2人で頑張って行こうってなったんだけど、2回目はもう決意固くてまたすがったけどダメだった。未練はあるけど、今は自分に自信無いし今はもうどうにも出来ないから縁が無かったんだと思うようにしてるよ

715 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 05:48:05.06 ID:SENE0tFN
彼も情があったんだろうけど、厳しい苦渋の決断だったんだね。うつ病なんて治る病気なのにどうして待てないの?とわたしは思うけど。
ちゃんとすがったんだ!正直に行動できて偉い!確かにそこまで決意が固いと諦めるしかない気もするけど、治ったらまた連絡してみるってのもありだと思うよ。
新しい恋を探すのもありだし。今はまだ辛いだろうけど。

716 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 12:24:48.59 ID:zu/ciyN6
いいなぁ私も健常者と恋愛したい

717 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 16:25:05.64 ID:NBbexcHW
>>716
音信不通だけはやめてあげてね。
俺の彼女も鬱病持ちの寝たきりだけど
音信不通だけにはならない。
交際していくうえで本当に必要な事だから。

勿論体調悪いときは
調子悪いと言ってくるし
寝たきりの時は連絡は頻繁じゃないけど
音信不通だけはないからさ。
音信不通になるような状態なら
交際しないことだよ


718 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 22:05:10.80 ID:JUHzROGV
相手を巻き込むのが嫌で関係解消しようってお願いした
自分みたいなのと付き合わせてるのがどうしても申し訳なくなって
ひどいことをしたと思うけど、このまま付き合ってたらさらにひどいことしそうでただ怖かった

メンヘラは恋愛しちゃダメなのかな…

719 :優しい名無しさん:2011/07/17(日) 23:34:17.41 ID:+oQhVwdi
>>718
矛盾してるよ

720 :優しい名無しさん:2011/07/18(月) 01:09:23.52 ID:z/9wP/0F
>>710
>>708です。
聖人君子じゃないしってほんとそうだと思う。綺麗ごとだけじゃ済まないよね。
でも、辛いことも楽しいことも全部引っ括めて自分達の成長に繋がるって思える。
>>710の彼女さんが少しでも良くなりますように。

>>718
恋愛しちゃいけないってことは絶対ないよ。申し訳ないって思わなくていいんだよ。
人によってはむしろもっと甘えて欲しいって感じてるかもしれないんだから。

721 :優しい名無しさん:2011/07/18(月) 09:53:18.69 ID:w5IW9W4M
彼女が某病院の閉鎖病棟に入院して1ヶ月、何の連絡も無い。
携帯も何故か解約、入院する直前まで一緒にいて「寂しい」とか電話するとか面会に
来てとか言ってたのにど〜なってんだろ?
これって、もうダメなのかなぁ〜?とってもイミフ。。。

722 :優しい名無しさん:2011/07/18(月) 12:15:43.91 ID:Bw/OwOnV
人間性が嫌いと言われ電話で振られた。
私ってそんなに醜い人間何だろうか。
治そうとしてたの理解してほしかった。
そんなに駄目人間なんだろうか私。

723 :優しい名無しさん:2011/07/18(月) 13:10:54.77 ID:APqtGVwD
kamiisaこと上和野勇(かみわの いさむ)
http://img703.imageshack.us/img703/5715/kamiwanoisamu.jpg
http://img97.imageshack.us/img97/5095/kamiwanoisamu2.jpg


724 :優しい名無しさん:2011/07/18(月) 20:03:50.77 ID:NNXIDoQx
>>721
病院や症状によっては、近親者以外の面会や電話を禁止される場合があるよ。
もし彼女の親御さんと連絡取れるなら、様子をそれとなく聞いてみてはどう?

725 :優しい名無しさん:2011/07/18(月) 21:23:19.05 ID:w5IW9W4M
>>724
残念ながら両親は既に死別、自分は叔父の連絡先を知りません。
入院する前は携帯も少し使えるから電話するって言ってたので何通かメール
しておいて留守電も入れておいたのですが携帯は解約(番号は使われていません)
ガイダンス。
入院して1週間位経って面会に行ったけど身内、親族以外はダメと言われて。。。
退院するまで待つしかないんですかね?

待ってる、って言ってあげたい。






726 :優しい名無しさん:2011/07/18(月) 21:45:33.24 ID:JqTrMOqM
>>717
音信不通=いなくてもいい人になる
ってことだからな

727 :優しい名無しさん:2011/07/19(火) 16:11:18.80 ID:aiq6KkcC
プロポーズされた
遠距離のため、私が恋人の勤め先に 引っ越して結婚という流れ
正直、今は自分のことで精一杯で相 手のことまで思いやれる自信がない 精神不安定で前職もやめて現在無 職、都会で仕事を見つけて働くこと へも自信がない
また地方から都会に移り住むことへ の恐怖感と不安感が半端ない
もともと精神的に不安定で投薬して るけど、不眠と食欲の低下が強まっ てきた
ただただ不安で、素直に結婚を喜ん でくれている恋人に対して申し訳な さすぎる
以前結婚の話が出た際、まだ結婚はできないと告げた時の恋人の悲しい顔を見るのが辛くて結婚を受け入れて、
でも婚約してからぐだぐだと不安を訴えてしまう自分はとても不実だと思う
何の自信もない自分が結婚して大丈夫なのか心配で不安で怖くてたまらない
恋人に迷惑をかけたくない、でもそう思うこと自体、相手にとっては信頼されていないと憤りを感じると言われた

漠然とした愚痴のようになってしまいましたが、厳しい意見でも良いのでなにかアドバイスいただけないでしょうか
自分自身どうしたいのか、どうするのが普通なのか、わからなくて辛いです

728 :優しい名無しさん:2011/07/19(火) 16:57:04.89 ID:M/eyDhqC
OKしたんなら、それ以前のことでgdgdいうのはもうやめれ
互いに幸せにしてみせると約束しあったんだろ
今できることを精一杯やれ、ただでさえ少ない元気を言い訳に無駄遣いするな

729 :優しい名無しさん:2011/07/19(火) 18:54:18.17 ID:3l9AwjsC
結婚おめでとう

730 :727:2011/07/19(火) 20:52:47.27 ID:boyi3FtI
>>728
>ただでさえ少ない元気を言い訳に無駄遣いするな
この言葉にハッとさせられた
どうせ元から少ない元気なら、前向きな行動のために使えるように頑張るよ
駄目なら駄目でその時考えることにする
背中押してくれてありがとう

>>729
ありがとう

731 :優しい名無しさん:2011/07/20(水) 11:43:09.99 ID:Q3Y0Oe7/
>727 もう見てるかどうか分からないけどレス
大丈夫、きっとうまくいくよ〜。
今のうちに地元の友達といっぱい遊んでおいたら気分もまぎれるんじゃないかな。
あと、都会が怖いなら、住む予定の場所の近くあたりをふらついてみて
美味しいお店を探しておくとか。
旦那さんともし喧嘩したり、落ち込んだ時に逃げられる雰囲気のいいカフェでも探してみるとか。
すみません…こんなことしか思い浮かばなくて;;
最後になったけど結婚おめでとうございます。
旦那さんに優しくしてあげて下さいね。

732 :優しい名無しさん:2011/07/20(水) 17:53:04.14 ID:uQKlQnRd
いいなぁ結婚できて、閉鎖病棟に入院して1ヶ月以上経つのに連絡無し。。。
連絡できないもんなのかなぁ〜?したくないのかなぁ?
それとも、死んじゃったのかなぁ。



733 :優しい名無しさん:2011/07/20(水) 18:13:53.96 ID:pnQGrIvV
さつき
@SATUKIAMAMIYA
日本☆宮城県☆仙台♪JAPAN
元、風俗嬢。いろいろ仕事を経験しました。
表社会で生きようと頑張るものの、
裏社会でしか実績をあげられない哀しい人です。
癒すことが好きです。舞台やライブ経験あり。
今はブランクあいたのでボイトレを頑張っています!
精神の病もちです。優しくフォローお願いします

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=yumeusagi.

734 :優しい名無しさん:2011/07/20(水) 22:17:59.67 ID:iVE4FMke
>>731
727です
見ず知らずの私に、優しいレスありがとう
漠然とした不安と恐怖感は消えないけど、前向きに頑張ってみる
新しい土地や結婚生活の良いところをいっぱい見つけて、恋人にも思いやりを持って接したいと思う
きっと大丈夫、という言葉すごく心強かったです、本当にありがとう

アドバイスくれた皆さんありがとうございました
ロムに戻ります
皆さんの心も穏やかでありますように

735 :優しい名無しさん:2011/07/21(木) 00:13:48.73 ID:GM20ENop
遠距離だと、合うときは気合張って頑張ってるときであって
通常より能力アップしてることを相手が気付いてないことがあるんだよなあ
同居により素の自分を見せてそれを受け入れさせるのが課題だな

まあ、これは別に精神疾患じゃなくてもよくある話だから
程度の違いでしかないんだけど

736 :優しい名無しさん:2011/07/21(木) 00:23:42.88 ID:25w7zp1k
個人差あるんだろうけど
俺的には遠距離はちょっと考えられない

いくら活字で美辞麗句をもらっても作家とファンの関係でしかないし
デート代1回当たりが信じられない高額になるのも奇麗事じゃ済まされない

737 :優しい名無しさん:2011/07/21(木) 17:43:52.49 ID:PP0akBc/
あーーーーーー連絡来ないーーーーーーーーー

738 :優しい名無しさん:2011/07/22(金) 05:17:04.38 ID:jDAFhXcO
彼に別れを告げて、消えたほうがいいのかな・・・。
「仕事を簡単に休むとかありえない」と責められる。
簡単に・・・休んでるつもりはないけど、一般常識では勿論私のしてることは間違ってるのはわかってる。

強い人だから、私の弱さに引きずられない所が安心できたけど、
最近は言葉が刺さります。

私自身、欠陥がありすぎて反論できない。



739 :優しい名無しさん:2011/07/22(金) 08:06:45.69 ID:Oxi20MIb
健康なら頑張ってやるべきだしできる事だろうけど、病気でしょ?
必死に頑張ってもできない、疲れ果ててやり通せない状態でしょ?
病気で休むのが間違いって、どこの一般常識よ
まあ理解や共感のできない人種は怠惰や無責任としか捉えようとしないもんだけど

通院しているなら、医者から説明してもらうとかできないかな
理解してもらうのが無理そうなら距離をとったほうがいいだろうね
身近な精神的に強い人の無理解は、あなたが引きずられて追い詰められて自殺コースだよ

740 :優しい名無しさん:2011/07/22(金) 11:29:57.90 ID:Wc6LP9V2
>>738
無断欠勤はダメだけど、
有給休暇は権利なので行使したからって責められる筋合いはないぞ

741 :優しい名無しさん:2011/07/22(金) 14:18:06.02 ID:jDAFhXcO
レスありがとうございます。

>身近な精神的に強い人の無理解は、あなたが引きずられて追い詰められて自殺コースだよ
・・・そうかもしれません。
別れてから自殺することを考えています。

強い人なので背中を押してくれるかと思っていました。
「病気じゃない」とも言われるので、ただの怠けとしか思ってないんでしょうかね・・・。
躁うつ病なので、元気な姿しか理解していないのかもしれません。
(躁鬱はがんばれっていっちゃいけない病気ではない、とどこかで耳にしたのもあります)


>>740
ごめんなさい、当日欠勤です。



742 :優しい名無しさん:2011/07/22(金) 16:39:44.59 ID:HThNl6gs
私が精神病ボーダー
彼は完全な健常者

とりあえず色々出さないように我慢してる。
彼が嫌がる事はしないようにしてる
多分

私なんかと付き合うなんてこの人本当は頭おかしいんじゃないかと探り探りの状態

可愛いフォロワーとかいるとドキドキする

743 :優しい名無しさん:2011/07/22(金) 17:47:52.90 ID:Oxi20MIb
>>741
めちゃくちゃ間違った方向に背中を押されてるw
わりと死に至る病なんだけど、見てすぐ分かる病気じゃないからね
本当はそれぐらいできるのに甘えでやらないだけ、とか思ってるんだろうね

喘息起こしてる生徒にランニングかなんか強要して
肺水腫おこして死なせた体育教師だかの事件を思い出すなあ
そういうの腹立つから死なないでよ
辛いし本当に疲れるだろうけど、病気の自分を見捨てないであげて

744 :優しい名無しさん:2011/07/22(金) 18:25:38.00 ID:jDAFhXcO
>>743
優しい言葉・・ありがとうございます・・・。

数年前まですごく無理をしてて壊れそうになったので、以来「無理はやめよう」と思ったのです。
前より生きやすくはなったと思いますが、それでもダメな時はやっぱりダメで。
彼は無理していた自分を知らないので、甘えに見えてるのだと思います。

憂鬱になっている時にどうしたの?と彼に言われても、適当にごまかしたり「頭が痛くて」と嘘を言ったり、本音を吐かないのも一因かもしれません。
「気のせい!病は気から!」と今まで色々な人に散々言われて、本音を言うのが嫌になってしまったのもあります。

別れを告げたほうが彼のためにもいいのかとも思うのですが、好きな気持ちのまま離れるのはやはり悲しいです。
うだうだしすぎている自分も嫌だ・・・。

745 :優しい名無しさん:2011/07/23(土) 03:27:18.67 ID:mZiadUP/
やっぱり無理なんだよ
ずっと同じことの繰り返しこちらまで病む

746 :優しい名無しさん:2011/07/23(土) 03:29:12.96 ID:BJrupCGL
自分の娘は負け犬だと思いますか?


747 :優しい名無しさん:2011/07/23(土) 04:26:46.38 ID:p+S0ysPj
>>744
躁うつ病あんら、別れるにしても死ぬにしても、躁のときの自分と相談してからにしようね
躁のあなたもあなたなんだから、鬱のときに勝手に別れられたり死なれたりしたら、かわいそうだ
1つの人格・1つの体を共有してるんだから、合議制にするべきだ

憂鬱になってるときのそういった問題点も、忘れないようにそうやって2ちゃんのレスなりブログなり
日記なりにメモしておいて、躁のときのあなたに彼氏に伝えさせるとかで解決させればいい
馬鹿と躁は使いよう

748 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 09:48:40.73 ID:u9fhZ1jP
閉鎖病棟に入院すると全く連絡とれなくなっちゃうもんなんですかね?
もう1ヶ月以上音信普通状態。。。

749 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 10:50:05.99 ID:zORwGuVr
>>748
入院して一ヶ月したら電話くらいはできるようになるんじゃないかな
状態によるけど

750 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 11:35:27.79 ID:u9fhZ1jP
>>749
1ヶ月以上経って連絡が無いという事は状態が良くないって事になるのかなぁ
こんだけ長い間連絡無いと不安でしょうがない

751 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 12:46:32.18 ID:tDT2IB74
昨夜薬が効きすぎてしまってトリップしてしまった
自分には記憶がなくて、彼氏から聞いた話だと妙にテンション高くて言動が支離滅裂だったらしい
主治医には可能性としては説明されていたけど、実際に記憶なくなってそんなことになるのは初めてで、今なんかすごく怖い
彼氏も俺もびっくりして怖かったわーって冗談めかして言ってるけど、内心引いてるだろうな
ちゃんと症状のこと知っておきたいから今度一緒に病院行ってもいい?って聞かれて、
嬉しい気持ちと焦る気持ちと半々だよ

752 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 12:47:23.49 ID:zORwGuVr
>>750
閉鎖病棟なら電話制限されてるかもしれないし。
待っててくれてたのって入院している側からするとかなり感謝の対象になる。
好きならもうちょっと待ってて、これ以上待ちきれなかったら
家族に連絡とかしてお見舞いに行けば?
不安な気持ちはわかる。

753 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 13:17:14.85 ID:u9fhZ1jP
>>752
電話の制限かぁ...それもあるのかなぁ
両親は他界してるのでそれはできません。先月に面会に行ったのですが
身内、親族以外の面会はできませんと言われてしまいました。
入院して1週間位は携帯のメールも届いてたし留守電もいれておいたけど
いつの間にか解約ガイダンスに...何がどうなってるのかさっぱり分からない。
とにかく今は、「待ってる」と伝えたい。


754 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 13:48:59.38 ID:c1iHnTBu
私は2週間で公衆電話OKもらいました。

755 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 15:08:46.68 ID:u9fhZ1jP
>>754
いいなぁ

それとも電話したくないのかな
判断が難しいです。

756 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 20:25:48.82 ID:ZJb7C92K
彼氏に言えないから。ここで。
病気で
バツイチ子持ちの私を
好きになってくれて有難う。
大好きだよ。
元旦那のせいで
病気になっちゃった私に
よく頑張ってきたねって言ってくれて嬉しかったよ。
けど、私は
子供にとってもあなたにとっても
迷惑で足を引っ張る存在だとわかった。
もう
逝っていいかな?
8年間苦しくて苦しくて
出口が見えなかった…。
もう 限界…。
子供を置いて
逝けないって思ってたけど
子供のそばに居ても私は、害でしかないってわかったから。
沢山 沢山 有難う。
一年間 病気の私を責めないでくれて
本当に有難う。
あなたも子供も大好きです。


757 :優しい名無しさん:2011/07/24(日) 22:11:04.07 ID:eaq3lreC
逝く事が、お子さんの心の中の最大の害になる事に気づけ
彼氏に言えないのに、ここに書いて、誰かに止めて欲しいの?
自分を責める時期が私にもあったけれど、
もっと彼氏の愛に素直になっていいと思う。
生きる事があなたにとって1番辛くても、
それで逝かれる方の身になってよ。
あなたを止める訳ではないけれど、やっぱり
お子さんを思うと黙っていられなかった。
ロムに戻ります。

758 :優しい名無しさん:2011/07/25(月) 01:37:50.68 ID:oE/RskDY
>>757
構ってちゃんだよ。
相手すんな。
ちなみに書き込むスレ違うだろうし


759 :優しい名無しさん:2011/07/25(月) 02:06:34.75 ID:FbHM6aH0
初めての彼女が自殺とか相手のトラウマになったら悪いから。
そういうエゴで生きてる。
自分がちゃんとすればいいだけなんだけどね。
本当にこんなんでごめんね。

760 :優しい名無しさん:2011/07/25(月) 06:01:08.92 ID:wkm5+58P
入院して相手と連絡が取れない人へ

電話が通じない場合、病院宛に手紙を出してみるとイイですよ
精神保健福祉法に『信書の発信・受診の自由』っていうのがあって
人権を守るために手紙のやり取りは入院中であっても第三者が制限できないので

761 :優しい名無しさん:2011/07/25(月) 06:03:31.88 ID:30KYNl2R
構ってちゃんだよ。
相手すんな。

762 :優しい名無しさん:2011/07/25(月) 06:06:14.75 ID:SraFfnQL
集団ストーカー(自助グループ)は凶悪犯罪者集団

763 :優しい名無しさん:2011/07/26(火) 18:59:53.15 ID:+7Q68/V5
私、軽度鬱とPTSD持ち。
彼氏は健常者なんだけど、最近共依存になってる気がする。
私を支えることを生きがいにしてるみたい。
大丈夫だろうか。

764 :優しい名無しさん:2011/07/26(火) 20:18:27.97 ID:teRq26Io
ありがた迷惑か省みてさえいればむしろいいこと

765 :優しい名無しさん:2011/07/27(水) 17:37:08.69 ID:S8NgCJsX
>>756
折れでよければ話聞くよ
http://img703.imageshack.us/img703/5715/kamiwanoisamu.jpg

766 :優しい名無しさん:2011/07/27(水) 17:42:55.65 ID:6Ko345hC
足立区と言う点でご遠慮願いたい感じ

767 :優しい名無しさん:2011/07/27(水) 18:32:36.50 ID:hMnZXQIZ
依存しないよう距離を置いたり気を付けていたら、相手が理解出来なくて結局薬まみれ…現実逃避したいのはこっちだよ


768 :優しい名無しさん:2011/07/27(水) 21:54:00.96 ID:ReSJIYO7
私も>>756みたいなときあったな…
ちゃんと薬のんでますか?

私は鬱になった瞬間去っていかれた口だけど
あなたは幸せだょ
もっと甘えていいんじゃない?



769 :優しい名無しさん:2011/07/28(木) 00:03:59.73 ID:FBR+zC/j
私は自律神経失調症とIBSを併発してる
遠距離恋愛中の彼には勿論そんなことを言っていないし、
言っても分からないだろうなぁ

腹痛が凄く酷くなることがある、酷いときは脂汗かいて、
雑巾しぼりをされたような感覚になるくらいの激痛になるから
遠出はしたくないから会えないと話して、もう半年以上あってない
会うときに腹痛が起きるのが怖いし、病気がバレたところで理解をしてくれる人でもない
別れたくなってきた

770 :優しい名無しさん:2011/08/03(水) 21:18:53.86 ID:1Q3UAWY8
age


771 :優しい名無しさん:2011/08/05(金) 13:49:11.32 ID:XPxsNF3L
すいません、恋人というわけでもなく恋しているだけなのですが相談させてください

僕は健常者、相手は精神病です。
病名は分かりませんが、衝動的に人を噛んでしまうらしいです・・・。

出会いも人に言える様な物じゃありませんが・・・
ネットで知り合いました。
しばらく話しているうちに好きになってしまって、以来4年半ずっとです。

一度は告白したものの、僕を傷つけたくないという理由で(後で知りました)振られました。
いまだに忘れられず、このあいだ再び忘れられないと告白してしまいました。

僕の中で、本当に傷つけられてしまうという恐怖と大好きだという感情があって
どうすればいいのかわからないです
要らない情報かもしれませんが、これが初恋で、衝撃的すぎて新しい恋もできる気がしません・・・


772 :優しい名無しさん:2011/08/05(金) 14:25:07.27 ID:NLIH3YAM
そのうちそんな相手の事忘れるよ
適当な条件が揃えば 恋愛感情なんてのは自然と発露するものでしょう?

773 :優しい名無しさん:2011/08/05(金) 16:40:55.80 ID:clZ7EkeO
自分健常、妻鬱病。子供有。
10年以上も病院通わせてんのに全然良くならない。もう、ウ・ン・ザ・リ!!!
風俗とかで気分転換できればいいんだけど、あんま金も暇もないし・・・
一生このまま頑張り通すつもりではいるんだけど、たまにはミニ浮気とか気分転換したいなー

774 :優しい名無しさん:2011/08/05(金) 18:27:18.12 ID:rhBH2G2S
>>773
じゃ 離婚したら?
あなたが、そんなだから
奥さん良くならないんじゃない?
奥さんだって、辛くて苦しくて悩んでるはず。
もし 奥さんが自殺したらどうする?
一生後悔するよ。
後悔すると思わないなら
離婚しな。


775 :優しい名無しさん:2011/08/05(金) 19:01:48.45 ID:yNDwBCJH
離婚して病気が治るんならするさ。それに責任ってもんもあるだろうが。
仕事家事育児全部やって鬱病の妻の世話して、
そんな日々をもう十何年とやってきて、これからもそうやって年だけ取っていくだけの人生にうんざりなんだよ!

776 :優しい名無しさん:2011/08/05(金) 20:18:08.49 ID:c5cBxBGi
>>773の書き方じゃちょっと軽く見えるからな、突っ込まれもするだろw
鬱本人のほうが辛いとは思うが、伴侶が鬱もしんどいわな
子供も抱えていてツレの回復が見えないとあってはなおさら辛いな

あんたもちょっと抑うつ状態に陥ってる感じがするよ
高ストレス状態が続いてるわけだから一度相談してみるといいかも
プロ相手に苦しさを吐き出すだけでいくらか楽になるかも知れんし
あんたが楽になることが奥さんの鬱の改善にも繋がる可能性もなくはない

揃って重度の鬱になったりしたら目も当てられないしストレスで爆発も困るよな
最低限の息抜き(バレても終わらない程度の)はなるべく確保するようにな
無理なもんは頑張りすぎず、使える助けはどんどん使えよ

777 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 09:18:07.11 ID:o5grPb6F
交際中の彼女がやや精神病的な所があります。

具体的には、一部の人以外を極端に怖がる、人の居る時間帯の外出が出来ない、
もし他人と接触しようものなら震え上がってその場にへたり込んでしまう、等。
外出もままならない状況で、通院は長い間しておらず、病名もわかりません。

交際も長く、お互いに結婚も考えては居るのですが、
彼女が今のままの共に生活できるのか、多少不安があります。

まずは彼女の症状を和らげてあげて、通院して欲しいと思っているのですが、私にできることは何かないでしょうか?
ご意見をお願いしたいです。

778 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 11:07:50.85 ID:SIfokzK0
パニックかもね。
自分でも感じてるはずだから
早めに一緒にいってあげて下さい。
一緒に行くと言えば
不安は軽減されるから
俺も最初は嫁を連れていきました。

779 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 14:00:09.75 ID:o5grPb6F
ありがとうございます。
彼女とは何度か一緒に病院へ行こうとしたのですが、駅へ向かうのもままならず、途中で泣き出してしまいます。
無理に連れていくのもあまりに痛々しく、結局は断念してしまいます。
また、彼女は他人と会う(正確には視界に入るだけで)度、
怖い、殺されてしまうのでは、といいます。
なんとか病院まで迎えれば良いのですが...

780 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 15:24:40.64 ID:WRSoqO01
私 統合失調症 夫 健常者 夫がスペイン人で陽気だから幸せ

781 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 16:00:15.56 ID:Usbv7G/y
結婚後に統合失調症発病。旦那は、結婚前に発病してたら
結婚しないと言っていた。
なんか複雑

782 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 16:11:01.01 ID:ugLMNlRA
自分が鬱病。
適当な恋愛はするが、結婚、出産はしない。
配偶者に迷惑がかかるし、子供に病気の遺伝子を引き継がせるなんてできない。
しかも去年母親が癌になり、癌の遺伝子までもらってることがわかったから、なおさら。

783 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 19:00:24.32 ID:rf48KAH2
「適当な恋愛」なんて相手に失礼なことすんな

784 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 20:28:40.42 ID:SIfokzK0
タクシーで連れていくかしないと
どんどん悪くなりそう。
頑張っていって下さいね。

785 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 20:37:45.61 ID:K9HOSzLE
>>781
等質は遅くとも20代までに発症し
発症前から気質的な下地がもともとある

30過ぎてから発症とか気質的に全然ちがう人は
本当は別の疾病を糖質で片付けられている可能性が大

それにしても病気や怪我を一生しない前提で結婚する旦那こそ頭がおかしい

786 :優しい名無しさん:2011/08/06(土) 22:01:58.28 ID:HqgSkdGQ
Q.大きな業(ごう カルマ)を背負って生まれて来た人間が、何かのキッカケで愛と奉仕の生活に入った場合、その業(ごう)がいっぺんに消えるということは有り得ますか。

A.「自然法則の根本はあくまでも原因と結果の法則、つまり因果律です。
業(ごう)もその法則の働きの中で消されていくのであって、途中の過程を飛び越えていっぺんに消えることはありません。
原因があればかならずそれ相当の結果が生じ、その結果の中に次の結果を生み出す原因が宿されているわけで、これはほとんど機械的に作動します。
質問者がおっしゃるように、ある人が急に愛と奉仕の生活に入ったとすれば、それはそれなりに業の消滅に寄与するでしょう。
しかし、いっぺんにというわけには行きません。
愛と奉仕の生活を積み重ねていくうちに徐々に消えていき、やがて完全に消滅します。
業という借金をすっきり返済したことになります」

《シルバー・バーチの霊訓(四)三章》より抜粋。

どどどど

787 :優しい名無しさん:2011/08/07(日) 00:42:26.01 ID:sYxJ+aS4
>>785
女性だと出産後や更年期に、ホルモンのバランスが崩れて発病する場合もある。
一概に誤診とは言えないよ。

788 :優しい名無しさん:2011/08/07(日) 14:52:08.11 ID:iTQohh6c
>>787
だから、それは等質なのか?

789 :優しい名無しさん:2011/08/07(日) 16:06:59.63 ID:RAsIAkxw
>>783
恋愛と言うと語弊があったな。遊びだわ。
自分にとっても相手にとっても遊び。

790 :優しい名無しさん:2011/08/07(日) 22:57:58.51 ID:iTQohh6c
>>789
童貞くせえ煽りに反応すんなよw
遊びじゃねえってナオンと会うたびごとに会社の契約みたいな手続きしねえだろ

その「遊び」が気に入ってこそ、それ以上への発展がありうるわけで
豚の種付けとは違うんだよ

791 :優しい名無しさん:2011/08/09(火) 11:42:46.50 ID:FO0FvIwR
私は同棲中の彼のちょっとした裏切りで複雑性PTSDになってしまった。
耐えられない現実に自殺未遂も何回かして、そのたびに彼を困らせて、
怒らせて。
彼も自分が居ると私にとって良くないと別れる事を進めてきたけど、
私はどうしても彼と一緒に居たくて、別れられません。
彼は私の具合が悪くならないよう、たくさん笑っていられるよう
家事も手伝ってくれ、楽しく過ごせるよう努力してくれてる。
やっぱり彼と居ると思い出して辛い。
過去の事と割り切っていられない自分が本当に嫌。
でも離れると余計に辛い。
どうしたら良いんだろう。。。


792 :優しい名無しさん:2011/08/10(水) 22:50:31.53 ID:jDelKPHX
自分は男を見る目がないなー
何かあると簡単に捨てられてしまう
障害を知っていてそれでも付いていてくれて力になってくれる相手なんかどこにいるんだろう
こっちの持つ欠点も協力して乗り越えていこうとしてくれる人羨ましい
どこでどんなふうにして出会ったの?

793 :優しい名無しさん:2011/08/10(水) 23:05:25.45 ID:07js5JvP
捨てられたときに「じゃあこっちからも願い下げね、次の方いませんか」とあっさり切り替えられる下地が問題
縁の切れ目を想定したお付き合いに平安の時はない

○○君じゃなく単に男性が欲しいだけならホストクラブのほうが傷つかずに済む

794 :優しい名無しさん:2011/08/11(木) 08:59:20.05 ID:HfJdFGVu
>>792
昔ながらの付き合いとかじゃね?

ところで結婚まで行ったヒトが居たら聞きたいのだが
こういう病気患う側って家庭環境が劣悪だってケース多いじゃん?
そしたらメンヘラ+相手親キチのダブル役漫だから
当然の如く健常者側の親は反対するわけで

みなはどうした?
やっぱ気長に説得するしかねーのかな
思わぬとこから敵が現れて混乱してる

795 :優しい名無しさん:2011/08/11(木) 10:35:40.82 ID:8y3Oq+tn
説得は難しい。
親不孝だが、時間を掛けて諦めてもらえ。

796 :優しい名無しさん:2011/08/11(木) 21:53:39.01 ID:zB3qdLXs
結局、健常者と一生を添い遂げることは不可能なんだと思う。
とくに健常者側が男の場合。

どんなに優しい人でも、健常者はメンヘラを理解することは出来ないし
故にメンヘラにとってはキツいことや突き放しを平気でする。
相手に悪気はなくても、酷く冷血に感じたり傷付いたりする。

メンヘラからしたら健常者の思考ってすごく強くて残酷。

797 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 00:58:50.17 ID:Oefo1YU6
>>795
………やっぱり?
でも彼女、普通の親への親孝行ってやつをしてみたいようで、
俺の親と険悪にするわけには行かないんだよな…
気長に対処するしかないか

>>796
程度によるんだと思う
メンヘラっつっても症状はピンキリじゃん?
重度(境界、糖質、自己愛、サイコ)だとまず無理じゃねーかとは思うが、
うつ病だけはそこそこ重くても、脳内物質の分泌量の問題らしいから時間さえかければ治るようだし


798 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 03:03:12.28 ID:AwimXh7u
はじめまして。
僕には付き合ってもうすぐ1年の彼女がいるのですが、鬱てきなところがあり、心配です。
不眠で拒食、極端な人間恐怖(特に男)。
彼女の育った家庭環境と、元カレから受けた暴力が原因だと思うのですが..。
心配だからちゃんと病院行って?といっても、「大丈夫、大丈夫」と聞いてくれません。
自分が昔、鬱でリスカなどしていて、とても辛かったので本当に心配なんですが、遠距離恋愛のために声掛けぐらいしか出来ません。
どうしたらいいか教えてくれませんか?
もしスレチだったらすみません。


799 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 03:12:39.99 ID:AwimXh7u
ごめんなさい(汗)
あげます..;

800 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 08:18:23.77 ID:CLSIJJPk
>>791
あなたボーダーっぽいね。俺の彼女に似てる。

801 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 08:21:58.68 ID:CLSIJJPk
>>798
あなたの文面からして共倒れにならないか心配。適度に付かず離れずがいいよ。

802 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 11:16:14.99 ID:a6wZ1Qiu
>>798
>極端な人間恐怖(特に男)。

それでどうして彼氏ができたんでしょうか?
しかも元彼もいたんですよね

803 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 12:41:59.46 ID:3K+PgJiJ
まあ カップルには
それぞれあるよね
俺も色々あったけど
来月入籍します。
彼女鬱病持ちだけど
幸せにしてあげたいと思ってる。
病気のせいで
色々自由は利かないけど


804 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 13:09:38.57 ID:xJWbDHvp
私、軽度うつとパニック持ち。彼健常者。

彼には迷惑かけてばっかで本当に申し訳ないし、いつ捨てられてもおかしくないって覚悟してるけど、それでも支えてくれる彼を信頼してる。
ただやっぱり彼は健常者だから、彼の何気ない一言が深く刺さったりする。そんなことをいちいち気にする自分も嫌だし、彼にも悪いなって思う。

更に不安なのは、彼の方が私に依存してるんじゃないか?って思う節が多々ある。
お前がしんどいと俺も辛いとか、俺がなんでもするから絶対に離れて行かないでほしいとか、お前が居ないと生きていけないとか。
正直、彼のこういう想いをプレッシャーに感じてしまう。私がしんどいと彼が傷付くなら、平気なフリしないとって考えたりする。
もっと軽く受け流すぐらい良いんだよって私が言ったら、「俺には無理」って言われた。

なんか、彼が駄目にならないか心配。私が心配したってどうにもならないのかもしれないけど。
携帯から長文失礼。早く秋になってほしい。

805 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 17:02:18.25 ID:t+6BlA3U
>>802
その元カレから暴力を受けていたらしいです。
別れたのも暴力が原因らしくて...。

僕と彼女はもともとメル友でして...。

806 :優しい名無しさん:2011/08/12(金) 18:34:01.95 ID:Nl9HMlHj
彼女は今かかってる医者信頼してるみたいだが
処方薬がベンゾ系ばっかりで怖い
パキシルはベンゾ系ではないが依存やばいみたいだし
・レンドルミン
・マイスリー
・アモバン
・メイラックス
・パキシル
1日でこんだけ飲むとか大丈夫なんかいな…
何ミリの飲んでるかは忘れたが
まだ3ヶ月だから別の医者探したいがどうすりゃいいんだ

807 :優しい名無しさん:2011/08/13(土) 10:44:15.42 ID:SttZk9AS
恋人・夫婦というか、彼氏すらいないのでスレチかもしれませんが…w

不安障害(対人恐怖症)・軽度のうつ病もちの20代女です。
病気が発症してから彼氏ができたことがなく、彼氏が欲しいけど作る勇気が出ません。

好きな人ができて、幸運なことに相手も自分に好意をもってくれてるけど、
コミュ力がないし、嫌われるのが恐くて素を出す勇気もなく、一緒にいても気遣れしてしまいます。

対人恐怖症やうつ病もちでも、彼氏ってできるもんなんでしょうか?

808 :優しい名無しさん:2011/08/14(日) 00:14:12.24 ID:HmPFr8K1
>>804
早く秋になってほしい てのは何故?


809 :優しい名無しさん:2011/08/14(日) 01:25:34.16 ID:7OcF+4ms
>>808
涼しいのがいいんじゃないかな?
自律神経弱い人が多いし
暑いのは辛いみたいだよ。

810 :優しい名無しさん:2011/08/14(日) 01:38:26.99 ID:Hu2NWDYL
飽きがきてほしい、気持ちがさめて欲しいの粋な表現という可能性も

811 :優しい名無しさん:2011/08/14(日) 04:42:09.46 ID:peKYb6gc
>>797
人格障害って重度なんですか?

少し傷つきました。

健康な彼氏が横で寝てます。
私は薬を飲んでも眠れません。ここのところ、朝8時まで寝れません。

前は彼氏が寝るのに自分は寝れないことがつらかったけれど(もう寝るから寝なさいというので)、
実は昔から精神を病んで病院に通っていると話してからは
今のように寝れずに一人でガサゴソしていても放っておいてくれるので楽です。

ホントは引いてるのかな。
今日もデートの終わり、彼の前で理解される理由なく泣きました。
薬持ってる?ときかれました。
持ってる、と言ったら黙って手を引いて彼の家まで連れて来てくれました。

続けていけると信じたいです。

あと、彼氏と同じタイミングで眠れるようになりたい。

812 :804:2011/08/14(日) 14:17:40.35 ID:ECO5e019
>>808
>>809さんの言う通りです。暑いってだけで体力がだいぶ消耗してしまうので……。

>>810
そこまでは考えてなかったw飽きはきてほしくないかなぁ。

彼とは前に一度話し合って、頑張って思ってることを伝えてみました。
上手く伝えられたか分からないけど、やっぱり話し合うことは大切だね。良い機会になった。

813 :優しい名無しさん:2011/08/15(月) 01:08:56.75 ID:bmOLjSIm
>>811
頑張って
健常者同士でも
うまくいくかなんてわからない。
恋愛なんてそんなもの。
臆することなく
胸をはって
好きな人との未来を考えて下さい。

俺は今の嫁さんと
そうやって乗り越えてきました。


814 :811:2011/08/15(月) 01:27:37.49 ID:luGEl6g3
>>813
そうだね。健康な人でも同じだよね。
自分は普通じゃないからと、人づきあいや恋愛から逃げているといつまでたってもこのままだもんね。

あまり思い詰めないようにします。
ありがとう。

815 :優しい名無しさん:2011/08/16(火) 17:14:03.94 ID:UCh+97Y0
私はPTSDで鬱。彼氏は健常者。
ずっと一緒にいたい相手ができて、彼もそう言ってくれてるのに、
私がギリギリ生活できる程度にしか稼げない。
もちろん貯金もない。
すごく結婚したいけど、このままじゃ結婚はできないだろうなーと思う…
早く良くなってちゃんと貯金して、彼のお嫁さんになりたいのに。
でもそれが遠すぎて辛い。

816 :優しい名無しさん:2011/08/16(火) 18:48:44.73 ID:Lfouh+Nj
>>815
貯金なんて無くても結婚は出来るよ。
男性が頑張ってくれますよ。
彼女が寝たきり&休職
生活の全てを面倒見て
今度結婚するけど
二人の気持ち次第かな
鬱病ははっきり言って
すぐに治るって思わない方がいいよ。
彼に甘えつ治す。
そんなスタンスでないと厳しいと思うよ。
焦るとあなたが潰れますよ。

817 :優しい名無しさん:2011/08/17(水) 12:00:59.52 ID:06peuZnU
>>816
>>815です。
ありがとうございます。
彼女さんが羨ましいです…
素敵な彼氏ですね。

最近、友達に「結婚を逃げ場にしてる内ははムリ」とか、「結婚したいならちゃんと働いて貯金しなきゃだめ」とか言われて、
焦ってしまっていました。
彼の年齢を考えると、私のようなのと付き合うことは彼にとって時間のムダなのではないかと悩んだりもしてます。

彼は「君がいるから頑張れるよ」とか、「ゆっくりでいいんだよ」とか言ってくれますし、
仕事を増やして将来の準備をしてくれていますが、なんだか申し訳なく感じます。

でも病気が悪化したら元も子もないですよね。
彼が許せる範囲で甘えていようと思います。

818 :優しい名無しさん:2011/08/19(金) 19:19:23.59 ID:MvZfVYts
私:双極性2型、接食障害
旦那:健常者

躁の時は家事とかやりまくってご飯も豪華。仕事も残業しまくって、ヒャッハー!
鬱の時は寝たきり。
旦那は介護並みに私の世話をしてくれる。

かなり申し訳ない。

拒食の時に結婚。通院してたら双極が発覚。
よく離婚されなかったと思う。(現在進行形)

819 :優しい名無しさん:2011/08/20(土) 00:15:02.01 ID:B5Bkwm6o
俺も純健常じゃなく不安障害もちだが、正社員として休まず仕事してる
グチになるが、躁鬱の恋人が段々あやしく思えてきた
病気なのか自己中なのか
いいとこは正常で、悪いとこは病気って区分けも、随分と都合のいい話しだ
とりあえず暴言は吐かないでもらいたい
それが我慢できない病気なんですと言われても納得いかん
バカ―死ねー!とかだったら屁でもないが、悪意に満ち満ちたねちねち系の暴言は、
本当に病気のせいだけなのか
君の本来のパーソナリティはどんなものなのか

820 :優しい名無しさん:2011/08/20(土) 00:49:03.06 ID:cWLiiZu1
双極性障害は、いいと思うところも病気のうちだったりするぞ
もちろん病気のせいで歯止めの利かない部分はあるが
どこは病気どこは本当のその人なんて切り分けることは不可能だよ

嫌な部分があっても愛し続けているならそれでいいし
もう愛せないなら別れればいい
自分がそうしたいと思わないのに犠牲になる必要も義務もない

ただ、相手の言うことを鵜呑みにしろということでは全然ないが
本性は都合よく病気のせいにしてるだけという判断は慎重にしてやってくれ
調子のいい誤魔化しをしてしまうのもまた病気のうちだったりする

821 :優しい名無しさん:2011/08/20(土) 01:26:50.60 ID:B5Bkwm6o
3段落目がものすごーーーーく為になった
礼を言っておく
勢いで嫌悪してるように書いちまったが、愛せないんじゃなく、色々と分からなくなるってとこだな

822 :優しい名無しさん:2011/08/20(土) 10:01:59.63 ID:CKYs6A7O
818です。
自分が発言しても信憑性はないかもしれないが、
暴言などは彼女のキャラクターにもよるのではないかと。
言葉の中に、本当に分かってもらいたいことを隠しながら話してる…って場合も少なくはないと思う。

あと、切ないので一言…。暴言も吐かない躁鬱もいますよ。躁鬱の出方?も、性格や対人関係よりますので……。

まとまっていたのに申し訳ありませんでした。

823 :優しい名無しさん:2011/08/20(土) 12:24:37.14 ID:UqK3LpXu
>>819
結婚はしない方がいいのは間違いない。

824 :優しい名無しさん:2011/08/26(金) 22:26:16.50 ID:8H9TEkmo
旦那躁鬱一型。私は健常者。
3年前に発症して、なんとか自分なりに頑張って支えて行こうと思ってたけど・・・
浮気が発覚。しかも私も知ってる人。
彼女とは感覚が近くて癒してくれるって・・・でも好きなわけじゃない。
その後色々ケンカもし、話し合って再建しようと思ったけど、私自身が不安定になったら、旦那も不調に。そしてまた浮気未遂?旦那はばれてないなと思ってるけど、一緒にいた友達が、私の事も知ってて前回の事も知ってたから、酷いと教えてくれた。
旦那が休職の為パートからフルで働いて確かに疲れて帰るようになったけど、だから他に癒しを求めたなんて・・・
好きだから許したいけど、好きだから許せない感情がグチャグチャになり1ヶ月で体重も8キロ落ちた。
病気だから浮気もしょうがないんでしょうか?


825 :優しい名無しさん:2011/08/27(土) 10:10:39.60 ID:aJGLTOfi
>>824
操転してるんじゃない?
普通の状態じゃないかも。

826 :優しい名無しさん:2011/08/27(土) 11:25:20.97 ID:eZPQ7iVl
双極性1型ってことは、躁状態の可能性が高いね。
とはいえ、浮気は道義的に許されない。
主治医の先生にも相談しつつ、それなりの制裁方法を考えた方がいいよ。

827 :優しい名無しさん:2011/08/27(土) 12:01:58.75 ID:zje1AuAl
もちろん病気であることは考慮するべきだけど
病気だから何でも許さなきゃいけないわけではないし
躁や双極性は抑えが大事だから治療の意味でもきちんと対処しないといけない

あなたが彼の病気の犠牲になる義務はない事を忘れないで
もし相手がそれを忘れているようならしっかり分からせておいたほうがいいよ

828 :優しい名無しさん:2011/08/27(土) 14:42:50.57 ID:XOvoMSD6
好きなわけでもない相手と浮気するとかしょーもないな
まぁ最終的にはあなたが許せるかどうか、あなたの好きが
許せないを上回るか下回るかだな
そこに病気がどうとかはあんまり関係ない気がする

829 :優しい名無しさん:2011/08/27(土) 20:02:09.11 ID:eJSmKPuu
コメントありがとうございます。
多分、躁状態だと思います。
ただ、知り合いとの浮気で私自身が鬱状態で、でも働かなきゃと。
躁鬱発症前も浮気をして、その時は何とかやりなおしたんですが、やはり浮気をする人は繰り返すんですね。
私には自立しろ。俺に今のお前は支えられない。ケンカになると、寂しかった。浮気相手は優しくしてくれたと。
夫婦って何なんなんでしょうね。確かに私自身も辛くて、体も疲れてて見て見ぬ振りをしてたところもあります。だからって・・・
今回は浮気して二週間もしないのに、未遂、一ヶ月後には友達の家で、キスをしたり、抱きあったりしてたそうです。なぜ私の事を知ってる人の所でそんな事したのか。自分の友達だから、言わないと思ったのか、躁状態がそうさせたのか・・・
今回は離婚するつもりです。
子供がいてもあまり隠そうとせず、俺は悪くないと。俺には俺の人生があるから、俺に関わるな。縛るなと。子供からもう離婚しなよと言われたので諦めがつきました。
長文乱文の愚痴ですいません。



830 :優しい名無しさん:2011/08/27(土) 22:51:40.01 ID:bigh1Nkl
鬱持ちの彼女と結婚しました。
3年付き合っての結婚だったから鬱のことはある程度分かっていたはず・・
もともと我儘な性格もあったんだろうけど・・・
何処までが病気でどこまでが我儘なのかが分からない・・・
どんどん度が過ぎていくんですよね
最近僕まで疲れてきてしまったよ!
先輩方!こーいうときはどーやって気分転換したらいいのでしょうか?


831 :優しい名無しさん:2011/08/28(日) 09:10:46.89 ID:bcbzwWlV
個人的な気分転換の方法なんて
人それぞれなんで好きなことやって下さいとしか
あなたは何がしたいの?何が好きなの?気分転換になりそうな事は何?

832 :優しい名無しさん:2011/08/28(日) 17:00:20.81 ID:Y+O3BMxh
>>830
よう俺
飲みにいって独りになるとか
何か自分の時間を作れ
じゃないと共倒れになるよ。
鬱病持ちと知ってて結婚したんだよな。
でも現実的に限界はあるよな。


833 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 02:22:11.57 ID:CVTnwrqp
健常者と精神病の人の恋愛ってやっぱり無理なんでしょうか?
彼は社会人で私は学生です。
毎日腹痛嘔吐過呼吸になりながらも踏ん張っていっています。
周りの視線も怖くて仕方りません。
自分で思うほど他人は自分を見ていないことも理屈としてわかるのですが、
手足まで震えてしまう始末。理由もないのに唐突に泣いてしまいます。

つらいことがあったら相談してくれと言われたので勇気をだして相談しました。
けれども彼にはどうしてもそれが理解できないらしく、
俺だって行きたくないけど通勤してる。どこかで甘えてるんじゃないの?
と言われてしまいました。
実際甘えてるのかもしれません。他の人だって毎日苦労しながらも生きているのに
自分だけが被害者ずらしているようで耐えられなくなる時もあります。

町でパニックになり過呼吸にになった時、もみっともないと言われ
理由を話したらそんなこと全然たいしたことない事だとキレ気味で言われショックでした。
彼には病院に通院していることも話しているのですがやっぱり難しいんでしょうか…

私もまともな人間になりたいです。でもいつまでたっても頭がおかしなままです。
やっぱり普通の人には理解できないんでしょうか。
このまま一生誰にも理解されないと思うと生きていることがつらくてまたりません。

834 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 02:31:40.76 ID:VHy7xrFL
>>833
きっと彼は理解出来ない可能性が高いね。
この先も
妻が鬱病だけど全く同じような感覚ですね。
結婚前からだったから、毎回同じ話を聞かされたけど
毎回必ず変わりない答えをし続けてきました。
理解していない人からみたら
甘えやら、くだらな過ぎるように思えてしまうからね。
無理解者に、理解を求めると自分の首を締めますよ。
何度話しても理解出来ないひとには
理解出来ないと思って下さい。

835 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 02:57:44.18 ID:CVTnwrqp
>>834
レスありがとうございます。
やっぱり、難しいんですね。

理解してもらえないと感じる度に苦しくなるのですが、
いつか分かってもらえるんじゃないかと淡い期待もつい持ってしまいます。
でも、彼もこんな私と付き合うことで
精神的にも負担をかけていることもわかってるんです。
自由にしてあげた方がいいのかもしれません。。

834さんは素敵な方ですね。奥さんがうらやましいです。
理解して結婚された方がいるというのがわかって、少し希望を感じました。
もう少し、がんばってみようと思います。

836 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 03:16:23.63 ID:qQJqoKx3
同じようにメンタル面で問題を抱えていても他人の問題に無理解な人もいる
健常者は知識は少ないかも知れないけど、健常者だから無理解なわけではないよ
健康な人だからって病人や障害者に無理解というものじゃないでしょ?

人の苦しみを甘えと決め付けてしまう人は抑圧を抱え込んでいる可能性が高い
そういう人は他人から弱みを見せられると、自分の抑圧を恐れて無意識に攻撃してしまう
その人にとっては防衛反応なので、無理解だとか攻撃してるとか言われても通じない
もしそんな風だったら、残念だけど強いて理解を求めようとせず距離を置いたほうがいい
相手に壊されてしまうよ

837 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 03:48:34.39 ID:r5Bj6qrb
>>833さん
私は双極性U型、今の彼は健常者です。
834さんの言う通りメンタルな病気は、健常者には絶対に理解出来ないと思います。

最初の婚約者と入籍する日の直前に発症。
「最初は、薬で治る。勉強して理解する。」と言ってましたが、半年でギブアップ。
「自分にも病気が移りそうで怖い」と婚約破棄。

今の彼はもうすぐ8年の付き合いになりますが、最初は「君が怖い」「怠け者」「気分屋」
酷い言葉を沢山言われましたが、今はどんなに重い症状の時も普通に接してくれます。

それでも、今でも「病気の時の君は理解出来ないし、どうしていいか判らない!!」と何度も言われます。

自分でも何故こんなに苦しいのか判らない事を、他人に理解してと言うのは絶対無理だし、
今は、病気持ちの自分だから、我慢・無理せずに居てね。症状が重い時は放っといていいよ。
ムカついて出て行ってしまっても、何時かは帰ってきてね。と考える様になってから少し楽になりましたよ。
(やはり悲しいですけれどね)


838 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 19:29:59.01 ID:CVTnwrqp
>>833です
>>836さん
>>837さん
レスありがとうございます。

>自分でも何故こんなに苦しいのか判らない〜
本当にそう思います。自分でも分からないことを
どういう風に説明したらいいかなんてわからなくて、
でも苦しいと感じることは本当で、、言葉にならなくて、
もどかしいけど伝わらない。
「もうなんなんだよ!」と怒られることもあります。

今は毎日いっぱいいっぱいだけど、
自分のためにも837さんの様に考えられるようしたいです。
836さんの意見もそういうこともあるんだと、考えつかなかった事なのでためになりました。

レスくれた皆さんが真剣に答えてくださったのでとてもうれしかったです。
本当にありがとうございました。


839 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 21:28:41.61 ID:t7gFhWFi
>>833 恋人作ったことない私の意見で申し訳ないけど、その彼は少しでもあなたの病気や症状について本を読んだりネットで調べたりしてくれてる?
なったことない人からすればわからないのは当然だよ。だけどあなたのコトを大切に思っているなら、それくらいはするはずだしまずそんな暴言は吐かない。
私個人は難しいと思うから恋愛や結婚はあきらめてるけど、無理ではないと思うよ。
理解できなくても、理解しようとしてくれる姿勢があるならね。

840 :優しい名無しさん:2011/08/29(月) 21:45:25.04 ID:vvpnbG0s
付き合って半年くらいの彼女が精神的に不安定です。
病院で診断されたわけではないのですが彼女が自分でボーダーかもしれない
と言っていました。
彼女は最近仕事を辞めてしまいそれからはずっと家にこもっているようです
病院に行こうと私が言うのですが言うことを聞いてくれず、もう誰とも会わない
と言い、連絡ももうしないで欲しいと言われました。前からも何度か似たようなことは
あったのですがなんとか丸く収まっていました。彼女に対してどう接していいのか
わかりません。しばらく距離を置いたほうがいいのでしょうか・・・

841 :優しい名無しさん:2011/08/30(火) 00:42:52.95 ID:y+2dW5Q1
>>840
あなたをワザと困らせて、どう反応してくれるか、
どれだけ自分に愛情注いでくれるか、試しているのでしょう。
個人的には別れることをオススメしますが、とりあえず距離置きましょう。
ただ、黙って放置するとリストカット等の暴走される危険もありうるので
「落ち着いたら連絡して、待ってる」など
一言フォロー入れておくのが無難かと思います。

842 :優しい名無しさん:2011/08/30(火) 01:04:25.47 ID:y+2dW5Q1
虫歯になったことの無い人間が歯医者の怖さを解らないのと同じで
健常者がメンヘラを理解するのは確かに難しいと思う
だから自分も健常者と深く関わることを避けている

それでも健常者を好きになってしまった
正直付き合いたい願望はあるけど、それを抑えて
姿見られるだけで十分なんだと自分に言い聞かせている
片思いだけは メンヘラでも自由に楽しむ権利はある
むしろ片思いのままでいる方が幸せなのかも知れない

843 :優しい名無しさん:2011/08/30(火) 01:25:12.20 ID:1kLq8RwM
遠距離の相手と連絡が取れなくなってしまった
着信拒否されてるからもう無理かな
体調が悪かったから心配だ
死にたくなるとも言ってたし
ただ着信拒否するってことは少なくとも生きてるってことだから
その点はよかった
縁があって出会ったから大事にしていきたいと思ったんだけど
つながりが切れてしまったな
虚しい


844 :優しい名無しさん:2011/08/30(火) 10:37:40.50 ID:F2HJnWzk
この前、彼女の方から別れ話しをされました。理由は、僕のことを好きどうかわからなくなってしまったみたいです。
もう一度考え直してほしいとお願いし、返事待ちです。
詳しい病名はわからないんですが、突然好きという気持ちが自分の中でわからなくなるものなのでしょうか?
あと、彼女の年齢は18です。

845 :優しい名無しさん:2011/08/30(火) 22:42:18.30 ID:48ysGF71
貴女と行きたくて手に入れたライブのチケット
でも調子が良くないと言ってたね
誘いたいけど誘っていいのか分からない


846 :優しい名無しさん:2011/08/31(水) 02:03:53.57 ID:qiX9CCXV
>>839
返事が遅くなってごめんなさい。そしてレスありがとうございます。

>病気や症状について本を読んだりネットで調べたりしてくれてる?
彼に直接聞いた事がないのでわからないです。。
ただ、最初に薬を飲んでいると告白した時には
「そんな薬なんて飲むな」と否定的に言われて、
じゃぁつらいのに一体どうしたらいいんだろうと苦しくなる事や、
彼が私を励まそうとするときに
「大丈夫、おかしくないから、おかしかったら付き合ったりしない。」
と言われ、絶望的な気持ちになることもありました。
でも暫くしてから調子が悪いと「今日はなんだかいつもと違う、薬飲んだ?」
と言ってくれたりする事が増えたので少し理解してくれて来てるのかな?と…
眠れない時も、薬を飲むと不機嫌になったりしていたのですが、
最近は薬を飲んでも普通だったので、少しは調べてくれたりしているのかもと思っていたのですが、
町で833の様なことがあったので正直わからなくなっています。。


847 :優しい名無しさん:2011/08/31(水) 04:18:44.96 ID:CZB0ZyN1
俺鬱持ち。嫁健常者。息子2人。
共働きだったんだが、俺は体調悪化でクビ寸前(というか、昨日まで入院してた)。

入院時の連帯保証人になってくれた親戚には人格否定され、退院直後にボロボロにされた俺に「私が出産・育児休暇の時はあなたが稼いでくれたんだから、今度は私の番。」と言ってくれた。

自殺未遂したときは胸ぐら掴まれて「あんたにとって嫁って何だ!?」とブチ切れられたけど、その言葉で妙に冷静になったのを覚えてる。

まあ、嫁や子供に悪影響出てる気配感じたら即刻離婚する覚悟はしてるが。


チラ裏、駄文長文すまそ。

848 :847:2011/08/31(水) 04:25:17.60 ID:CZB0ZyN1
↑ごめん。今読み返したら、自分でも何書いてるかわからんw

早朝覚醒で調子悪いからか…。単に俺が馬鹿なのかw

849 :優しい名無しさん:2011/08/31(水) 11:48:13.42 ID:08wZkh+B
>>847
良い嫁さんじゃないか
夫婦は互いに迷惑かけ合いながら支え合い寄り添うものなんだ
そんなに自分を責めるな


850 :847:2011/08/31(水) 16:16:35.38 ID:CZB0ZyN1
>>849

そうなのよ。良い嫁なのよ。
周りからは「駄目な旦那持って可哀相だなぁ」って半分本気で言われる(俺がね)。

851 :優しい名無しさん:2011/08/31(水) 19:46:13.05 ID:uaXAeRL+
片思いでも書き込みぉk?
吐き出させて下さい。

健常者を好きになっても辛いだけなのわかってたけど好きになっちゃったー。
やる事やってしまった時点でセフレ認定されたんだろうか。
何もせず普通にデートだけとか知り合ってすぐ誕生日プレゼントにそこそこのものくれたり。
自殺未遂で入院した時も、いつでも連絡してって言われて電話したら出てくれてた。
淋しくないようにって写真とかプリクラとか一緒に撮ってくれた。
一時帰宅の時も時間作って会ってくれた。
でも最近、相手からの連絡の頻度が減った。
相手の職業柄、今の時期忙しいのはわかってるけど、マイナスにしか考えられない。
メンヘラには関わりたくないだろうなぁとか、忙しくなったから自分は単なる暇潰し要員だっただけで用済みかなぁとか。
職無しになった自分はどうせ釣り合わないだろうと思って自分から連絡するのも怖い。
そもそもメンヘラのくせに付き合いたいとか相手の負担になるだけって思って、自分でも距離置いてる。
縁がなかったと思うしかないのかな。
なんで私メンヘラなんだろ。
メンヘラじゃなかったら違ったのかなーとか考えると辛い。

852 :優しい名無しさん:2011/09/03(土) 13:08:49.02 ID:6DHn0tLz
メンヘラだから駄目だとも違う。
健常者だから良いとも違う。
結局恋愛なんだからさ。
あんまり深く考えない方がいいと思う。
今の奥さん
元々鬱病だったけど結婚した。
自分でもわからなくなるくらい考えた。
周りにも嫌というほど反対された。
でも一緒になった。
今は生活も安定したのが良かったのか?
社会復帰を果たした。

ただこれだけは言える。
音信不通にだけはならなかった。
だからここまでこれたんだと思う。

健常者のパートナーがいる人に言いたいな。
音信不通だけは避けるべき。
辛いのもわかるけど
1日一通でもいいと思う。
メールしてあげて
そこから伝わる気持ちもあるから。

853 :優しい名無しさん:2011/09/03(土) 14:42:24.71 ID:OMN3Vt4i
スレタイとはちょっと違うが
片思いで自分健常者、彼女がうつ
とうとう音信不通になってしまった・・・
相手から返信なくてもメール送っていいんだろうか?・・・

854 :優しい名無しさん:2011/09/03(土) 14:56:43.26 ID:+/dVILyu
>>852
奥さん羨ましい。
主治医も結婚したら落ち着く人も居ると言ってた。
「先生、こんな事あんまり言わないけど○○ちゃん(私)も結婚したら?」と言われたけど、結婚する前に相手がお手上げになって、私がそれに耐えられなくて、いつも破局するってのに(´;ω;`)
結婚出来るんなら、したいさ(´;ω;`)えーん

855 :優しい名無しさん:2011/09/03(土) 18:23:30.21 ID:qYFVQo/I
>>854
俺は考えないようにしたら楽になったかな。
相手の鬱病の性なんだってことにして

856 :優しい名無しさん:2011/09/04(日) 19:41:19.77 ID:6PuskMxb
>>854
亀レスすみません。
俺も四回も復縁を繰り返したし
本当に繋がってる人は居るよ。
きっとね。
諦めないで
病気で諦めちゃうのが一番辛いことだから

857 :優しい名無しさん:2011/09/10(土) 20:03:35.75 ID:P2FquekO
私統合失調症、彼健常者
軽度で、今まで病気の症状で彼に迷惑をかけたことはない
糖質について調べてくれたけど私がそれだといまいちぴんと来ないみたい
作業所についてはなんか「人を超低賃金で搾取する」みたいな悪のイメージを
持っているみたい。そんなことないのに…。
彼は忙しい人で、私はメンヘラ特有の寂しがりではないので負担をかけることもない
でもいつか調子が悪くなった時に、迷惑をかけたときに、
どうなるんだろう。そう思うと不安です。

858 :優しい名無しさん:2011/09/10(土) 21:16:28.94 ID:s4gdwnXD
>>853
世間では自然消滅と呼ぶ

859 :優しい名無しさん:2011/09/11(日) 22:48:33.80 ID:iFQqi8gx
>>857
私も同じような不安を持ってる。
私も統合失調症で、彼が健常者。
ひどかった時も知り合いだったけれど、近しくはなかった。
寛解してから付き合ったので、ひどかった時を知らない。
彼は病気を知ってか知らずか、きっと治るよと言っている。
だからか、病気扱いはしないでくれる。
私は寂しがりやだけど迷惑をかける言動はしていない。
再発したらどうなるんだろうと不安。
付き合ってから1年が経った。

860 :優しい名無しさん:2011/09/12(月) 14:19:42.96 ID:RsOf7FTl
>>859
精神分裂症は治らない
再発するから厄介ですよね。
彼氏にも病気の酷いときの状態を説明した方がいいと思うな。
また妊娠しても遺伝することが否定はされて居ないことも。
でないと無理解な状態で結婚→再発→なんだこりゃ知らね→離婚
このパターンが怖い。
結婚話になると親戚やら絡んできてややこしいよ。


861 :857:2011/09/14(水) 10:14:47.21 ID:BMYx6hdz
>>859
おお、同じような方がいた
酷いときの状態を彼に告げる時期って悩みませんか?
私はつきあい始めて5ヶ月なんだけど、彼が40手前だし
私もいい年だからおそらく結婚を意識してくれてるとは思う
でもなかなか勇気が出ないんだ
発病してる時ってはっきりいって基地外だし、それがまた来るかも知れないって
言うのは恥ずかしい。とても勇気のいることだと思う。
でも結婚話が出る前には言わないとね…

862 :優しい名無しさん:2011/09/14(水) 18:22:58.47 ID:LVzf6oNh
結局、病気かどうかってのは当人同士の問題であってそこをどうつき合って行くかだよね。
うちの彼は理解はまあまあ位だけどもそれ以上に許容が大きいので何とかうまくやってるよ。
理解が難しいくても許容はまた別のキャパなのでそこで受け止めてもらえるのは大きい。
調子悪くても心配はするけど必要以上に病人扱いしないでいてくれる彼に感謝です。

863 :優しい名無しさん:2011/09/14(水) 18:23:04.95 ID:xoeIlUVF
>>859です。
付き合う時に彼氏にだいぶ伝えています。
病気なのは知っていたし。
いつ再発するか分からないし、健康な子供は産めないかもとか色々。
もう誰かと付き合って結婚とか諦めていたところもあり、
病気を知っていても付き合いたいと思ってくれた彼氏に、
ちゃんと伝えなきゃと思いました。
彼氏は結婚も考えて、覚悟して付き合ったと言ってました。
ひどい時を知らないと書いたのは、話はしてあるけれど、
実際にひどい時に一緒にいた事がないという意味です。
すみません。

864 :優しい名無しさん:2011/09/14(水) 21:22:44.40 ID:Y7eMda+J
自分健常、相手社会不安障害です。
相手が不安定で突然連絡を絶たれることが多く、
何年か付き合っては復縁しを繰り返してきました。
最近になって同棲しはじめ、家事全般をして生活のほうも支えてもきましたが、
不眠になり薬を飲むようになるという風にくたくたに疲れきってしまいました。
今日別れてほしい旨はっきり伝えましたが、見捨ててしまった、
という罪悪感でいっぱいです。
こういう気持ちはどうにかなるんでしょうか。私は自分が人でなしのように思えてなりません。


865 :864:2011/09/14(水) 21:27:30.87 ID:Y7eMda+J
×何年か付き合っては復縁し
○何年か別れては復縁し
×不眠になり
○自分が不眠になり

ぐちゃぐちゃだ。すいません。

866 :優しい名無しさん:2011/09/15(木) 01:43:48.01 ID:bInlwrFO
いつも仕事は午前様で帰ってきて、出勤も早い彼氏
その日私がぐだぐだ悩んだり、妙に気分が昂ってしまったりして
どうしても話を聞いてほしい時、嫌な声ひとつ出さずにひとつひとつ聞いてくれる
そのうち急に返事が無くなって電話越しに寝息が聞こえてくる
唐突に寝落ちするくらい眠いのに、いつもきちんと向き合ってくれる彼氏には本当に感謝してる
同時に、もっと彼氏を労ってあげたいと思う
まだまだ不安定だけど、バランス良く支えあえる関係になれるよう頑張る

867 :優しい名無しさん:2011/09/15(木) 08:42:43.83 ID:OTC/oAWR
>>866
自分も妻が鬱病で結婚しました。
夜中でも、仕事中でも不安になるとよく電話かかってきましたよ。
その度に同じ言葉をかけて安心させてあげてました。

支え合うのは理想だけど
いまのあなたが考えない方がいいかもよ。
あなたが彼氏に出来る一番の事は
甘えて病を克服することですよ。
克服したあとに、彼氏と支え合いながら、恩返しをすればいいと思います。

妻も鬱病克服しました。
再発の可能性はありますけど
その時は何度でも克服すればいいって話し合っています。

868 :優しい名無しさん:2011/09/15(木) 20:11:19.99 ID:bInlwrFO
>>867
レスありがとう
彼氏には今まで本当に甘えさせてもらって感謝してるんだ
彼氏からしたら私の甘え方は全然甘えてる部類に入らないらしく、苦にしてる様子もない
でもそれが怖いときもある
甘え方がそもそもわからないからずっと手探り状態で頼ってみたけど
いつも度を越して自分勝手な振る舞いをしてるんじゃないかって心配になってしまう
克服っていつか出来るものなのかな
私はずっと病気とは付き合って行くものだと思っているから、やっぱり彼氏には頼るだけじゃなくて支えていきたいと思う
この考えは分不相応なのかな
克服する日を待っていたら、何も出来ないまま時間だけ過ぎていきそうな気がして怖いんだ

869 :優しい名無しさん:2011/09/15(木) 21:13:38.89 ID:f24HXLke
>>868
その考え方、まるで鬱病の時の妻そのもの。
いいんですよ。
もっと楽になって。
彼氏はきっと余裕で支えてます。
あの時の私のように(笑)


870 :優しい名無しさん:2011/09/19(月) 20:42:20.27 ID:id+6lg2g
このスレ初めて除くんだが、彼女はそううつもちで
一人にしてくれっていわれた。

自傷他害の可能性があって心配だけど一人にしてあげておいたほうがいいの?

871 :優しい名無しさん:2011/09/20(火) 01:45:31.45 ID:kZ8PJEfN
私が鬱で彼氏が健常者。
現在通院中だけど、自分は鬱を治したいのかそうでないのか、よくわからなくなってきた
大体鬱だけが治ったところで鬱になった原因見つからなきゃ再発するだろうし
自分は発達持ちだしで…

彼とは婚約もしてたけど、鬱なんかと結婚したら碌な目に遭わないのはわかりきっている
だから入籍してない状態で白紙に戻したいのに、どうしてかわかってくれない
でも電話もメールも怖い、実際に会うくらいなら死んだ方がまし

872 :優しい名無しさん:2011/09/22(木) 16:07:15.14 ID:ATIb6aMs
>>871
原因は発達なのかと思っちゃうとこだね。
治るんだろうか・・・
今は何でもかんでもうつ扱いだからうつ病っていう診断はあんまり考えないほうがいいよ。
メインは他にあるのかも。

参考になるか分からないが、女たらしが女から逃げる時にどうするのかっていうと
こちらからは一切連絡しない、
ていう手もあるそうだ。
連絡しないだけで連絡が着たら適当に話をあわせて適当に約束もする。
でもこちらから連絡は取らない。その度にいいかげんな理由をつけて逃げ回る。
そのうち女のほうが愛想をつかして消えていくそうだ。
発達もちに効くかはどうかわからんがwww

嫌われそうな態度をとるってのも方法だけど度胸がないんだろ?

873 :優しい名無しさん:2011/09/22(木) 20:32:54.51 ID:1WXnkHi1
>>870
自分うつだけど、一人にしてくれって言いたい気持ちわかる。
そういう時は相手に迷惑かけたくない時。
本当は傍にいてほしいと思ってる。
でもこれは自分の場合だからあなたの彼女には当てはまらないかもしれない。
きっぱりと言われたら放っておいて、ためらう感じだったら傍にいてあげたほうがいいかも。
レス遅くて参考にならんかもしれんが。

874 :優しい名無しさん:2011/09/24(土) 00:42:33.78 ID:DavQmAWf
恋人にメンヘル面を見られた…涙まででてしまって辛かったの?話し聞くよって話し長く聞いてくれたけどきっとひいてしまったであろう
困らせてしまって申し訳なかった。わがままだけど大好きな人と離れていくのが辛い…愚痴すみません。

875 :優しい名無しさん:2011/09/24(土) 10:09:02.78 ID:adlM+ZcC
>>874
気にしない事だよ。
わかってくれてるかもよ?
俺の嫁、毎日寝る前に手を繋ぎながら色々話してくるよ。
睡眠薬効いて寝ちゃうまで
俺は頭撫でて、「うんうん」って聞いてるだけしかできないけどね。

876 :優しい名無しさん:2011/09/24(土) 12:03:29.43 ID:CG12qaIp
私、うつ(通院暦10年以上)、夫、健常者。

私の友達に子供ができて、
「はやく作りなよー」って言われた。
彼女は私がうつなの知らないから、全く悪くないんだ。

ダンナに「子供欲しい?」って聞いたら
「そうだね。2〜3人欲しいかな。そろそろ作ってもいいよね」
って。

そうだよね。わたしもう30歳越えたもの。
作るなら今なんだよね。
だけどさ、今だって服薬してやっと生活できてるのに、
これに子育てなんて無理だよ…。

主治医も
「あなたの場合、子育ては環境がかなり整わないと難しいかもしれない」
って言われたのにさ。

何が辛いって、こんな私と結婚したから、ダンナの子を残せないのが申し訳なくて。

愚痴書いてごめん。

877 :優しい名無しさん:2011/09/24(土) 19:13:13.20 ID:qhMU+Oc2
>>876
きっと旦那さんからしてもあなたが望まないのに無理して子供作るのは嫌だと思う。
あなたが本当にほしいと思えるようになってからでも遅くない。

それと全部あなたが悪いわけじゃない。
旦那さんにはちゃんと言えば伝わると思うよ。

878 :876:2011/09/24(土) 21:36:22.96 ID:CG12qaIp
>>877さん

ありがとう。レス、嬉しかった。

私も子供が欲しくないわけじゃないんだ。
友達の子供もすごく可愛かったし、うらやましかった。
それと同じくらい、悔しかった。

どう考えても子供を私がちゃんと育てられる自信がないんだ。

お母さん(私)が一日中布団から出られなかったり、いきなり泣き出したり、
授業参観やPTAにもでなかったりしたら子供がかわいそうだよね。

そう考えると、やっぱり私には母親になるのは無理なんだと思う。

私はうつと一生付き合って生きて行かなきゃいけないって思っている。
けど、健常者のダンナさんは私と別れて、
ちゃんと子供を作って育てられる人と結婚したほうが幸せなんじゃないかなぁって思うときがあるんだ。

879 :優しい名無しさん:2011/09/24(土) 21:52:57.98 ID:z+irXijz
>>878
既に結婚しているなら、ラスト一行は相手に対してすげー失礼だよ
2chで吐き出す分にはいいけど間違ってもリアルで言わないようにな

880 :876:2011/09/25(日) 01:40:14.38 ID:6J8AmwPw
>>879さん

うん。ごめん。絶対に言わないよ。
叱ってくれてありがとう。

自分でも最後の文は「間違った考え」て言うのはわかってるんだ。
私のうつを知ってて、それでも結婚してくれた人だから。
大切なダンナさまに失礼だね。
本当にごめん。

881 :優しい名無しさん:2011/09/25(日) 06:56:59.42 ID:ihjvJTfc
>>880
その気持ちは痛い程わかる。
間違ってると分かっていてもそう考えてしまうんだよね。

私はうつは必ず治ると思います。
私も病院に通い続けて快方に向かっています。
治れば自然と産みたい、育てたいと思えるはず。
それまで我慢。大丈夫、必ず幸せになれる。
旦那さんにもそれまで待ってもらうのがいいかと。

882 :876:2011/09/25(日) 21:32:42.81 ID:6J8AmwPw
度々ごめんなさい。
みなさんの書き込み、すごく嬉しかったです。

私はうつは治らないって思い込んでいたけど、それがいけないんですよね。
これからは「いつかは治る」って信じるようにします。

そして、いつか、自然と赤ちゃんを授かれて産める環境になれたら…。
それを希望に頑張ります。

主治医には
「子供がいない家庭でも、素晴らしい家族もあるんだからね」
って言われています。

例え、子供を作ること、育てることができなくても、
それをいい方向に考えて行かなければならないと思いました。

ダンナさまにはまだ話をしていませんが、
心の整理がついたら話してみます。

みなさん、本当にありがとう。

883 :優しい名無しさん:2011/09/25(日) 21:57:37.62 ID:oOEOPJ4u
ここみてるとどちらかの親と同居している夫婦って少ないの?

884 :猫(高校一年):2011/09/26(月) 22:15:12.39 ID:uVn5Bs68
私の彼氏も精神病です 

中学の頃にある事故で親友を殺めてしまい
PTSDに苦しんでいます

私と知り合って自傷や発狂は少しずつ改善されてきたのですが
まだ夢に見てしまったりなにか食べるたびに吐いたりととても
苦しんでいます

これからでも頑張っていきたいコトはなに?って聞くと
恋愛、、、私との生活だって言ってくれるのですが。。。

苦しんでいる彼を見るのが辛いです  どうしたらいいでしょう?

なにか少しでも私の力で変わってほしいのですが、、、
 

885 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 22:29:18.02 ID:F7/MJsMt
誰かを変えようってのは傲慢でしかないよ

886 :猫(高校一年):2011/09/26(月) 22:50:54.79 ID:uVn5Bs68
885様 ですよね。。

どうしたら良いでしょう
私に依存しているようで会えない日は
いっつも不安そうに寂しそうにしています

通話は毎日しています  声を聞くと安心するようなので。。。

887 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 22:59:59.41 ID:Ktqls+Wj
>>884
メンヘラでない彼氏を作る

888 :猫(高校一年):2011/09/26(月) 23:01:38.32 ID:uVn5Bs68
887様 ぅう;; 今の彼氏を本当に好きなんで。。。。

やっぱ少しずつ距離縮めて もっと信頼を築いていく必要ありますよね

889 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 23:05:50.82 ID:Ktqls+Wj
無理
メンヘラなのに女を作る時だけピンピンしてる信用できない男だから

890 :猫(高校一年):2011/09/26(月) 23:11:29.44 ID:uVn5Bs68
889様 ぃあ、、、私から告白して猛烈アタックしたんですよww

彼はアスペルガー症候群で 
興味の無いものにはいっさい反応しないので

だから私に
興味をもっているってダケな感じなんですよ 今の状況。。。

891 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 23:18:51.98 ID:3z8HSpvo
チラ裏で失礼します。

自分がうつ病、彼氏は健常者。
彼氏はもちろんだけど、一応自分も働いてる。

会えない日は毎日メールしてたけど、ここ5日くらい、彼氏から連絡がなかった。
自分がメンヘラだから、悲しいけれど嫌われてもしょうがないかなぁと思ってたら、今夜メールが来た。
なんでもご家族が入院したとか・・・。

連絡が来たのは嬉しかったけど、ご家族の病状が心配だ。早くよくなりますように・・・。
そして、事情も知らずに能天気にメールしてしまってごめんなさい。

892 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 23:27:22.43 ID:F7/MJsMt
>>891
単にチラ裏したいならこっちがある 板違うけど
チラシの裏 15枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1312546316/

893 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 23:44:03.00 ID:F9/h6tig
>>890
アスペ調べてな。
好きだというだけで
乗り越えられない事が山程有ることに、早く気がつきますように

894 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 23:55:17.68 ID:p3zOjvpB
俺は応援してるぜ
アドバイスは自分が依存し過ぎないように

895 :優しい名無しさん:2011/09/26(月) 23:58:31.37 ID:F7/MJsMt
恋愛はいいが、結婚はよく考えろよ
いいか、本当によく考えろ

896 :優しい名無しさん:2011/09/27(火) 01:03:23.08 ID:peKRTbZ5
私が解離性同一性障害、彼が健常者

基本人格が今はもう5ヶ月位引きこもっていて、今は私が主人格みたいになってる。
彼は基本人格の彼氏なんだけど、私も〇〇の一部だから同じ様に愛してるって言われる。
でも、私はそれが嫌…
私は私、基本人格は基本人格。
別の人間だって思って欲しいのは我が儘なんだろうけど…
性格も考え方も真逆なのに、同一視されても納得行かない。
二股掛けられてる気分になる…(そうなると、後から出て来た私が浮気相手なんだけどさw)

彼の事は私も好きだけど、私だけを見てくれる人に出逢いたいのも本音だし。
でも、基本人格には私が出ている間の記憶は無い(私は、トラウマ受けた頃から中にいて、ずっと見てきてたから知ってる)から、私が新たに出逢った人と恋をして結婚して子供産んでなんて到底無理…そうすると、今の彼と一緒にいるしかないんだろうなって思う。
戻って来る気配もないし、私だって私の人生歩みたいのに…。
こんな借り物の人生もうヤダよ

いい加減戻って来いっ!

長文乱文すみませんでした。

897 :優しい名無しさん:2011/09/28(水) 23:09:38.65 ID:F+nAsh19
良スレあげ

898 :優しい名無しさん:2011/09/29(木) 09:49:05.25 ID:b1cWhosb
私が鬱で旦那が健常者。

元々お互い結婚する気はなく8年くらい同棲。
ついでにセックスレス。私は調子がいい時だけ派遣で働いて
鬱が悪化すると派遣の更新を止め、ひきこもるスタイルだった。
彼は普通に正社員で働いてた。

結婚する気がなかったのに結婚したのは私が鬱が悪化→やや回復し、
そろそろ仕事を探そうかと思った矢先、彼の父が多額の借金を残して亡くなったから。
私を扶養家族にする事で彼の税金控除を増やす事が目的。
ついでに彼の母が鬱病で彼の父が亡くなった際、自殺未遂を繰り返したため、
その保護に彼の実家に行く事に。丁度手が空いてる人がいなかったから。



899 :優しい名無しさん:2011/09/29(木) 09:50:28.21 ID:b1cWhosb
最初は彼母の鬱病に同情し、話も聞いていたが、同時に私自身の鬱も悪化。
3ヶ月程彼の実家にいたが最終的に旦那と共に彼実家を離れた。

旦那の実家から離れてもう2年経つのに鬱が悪化したまま良くならず、
ずっと引きこもりというか寝たきり生活。家事も出来ず。
旦那にはかなりの迷惑を掛けてしまってる。

彼母は鬱のせいか、言いがかりのようなメールをずっと送ってくるし、
まだ何十年も残ってる家のローン、車検代、諸々を請求してくる。

私の鬱は悪化したままで働きたいけど働けない。金がないのに金の請求が来る。
最近は旦那も「少し動いてくれ」と。まぁ当然だろうけど。
旦那が私と彼母の間で凄く辛そう。

やっぱり結婚するべきじゃなかったのかも。

900 :優しい名無しさん:2011/09/30(金) 02:17:59.25 ID:0dMhFyvP
>>900なら障害年金更新絶対通る

901 :優しい名無しさん:2011/10/01(土) 15:23:35.23 ID:5FQdYLi4
>>900
よかったな

902 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 00:31:23.96 ID:oCnOYHZO
自殺しないのは彼がいてくれるおかげだけれど、苦しい。
彼に今の自分は釣り合わないし、彼が好きだといってくれた元気な自分になんかもう戻れない。
彼といると自分の醜さが際だってつらい。
本当は死にたい。疲れたよ。

903 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 03:00:01.70 ID:qIPPVzNB
>>902
疲れているんだね。
彼氏は元気な頃に戻って欲しいと言っているの?
だとしたら、ちょっときついね。
私は統合失調症で、鬱とは違うけれど、鬱と似たような
陰性の時期も経験したよ。
今は落ち着いているけれど元気な時とはまた違うし。
友達は元気な時に戻って欲しいって悪気なく言ってくる。
励ましの言葉なんだろうけれど、ちょっと辛い。
でも902の彼氏はそうは言っていないかもね?
元気を願っていても、今のあなたでも好きでいるはず。
つりあわないなんて思わないでさ。
死にたいくらい今が辛いなら、今より上はあっても、
下はないよ。気長に行こうね。
あなたには死ねない理由があるのはあなたが一番分かっているね。
大切な彼氏とこれからも仲良く。
私もあなたに負けないくらい彼氏と仲良くします。
長文すみません。

904 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 10:05:52.17 ID:8x0OwKl+
悪い、ちょっと垂れ流させてくれ

俺健常者

彼女、PTSDとか諸々

今日で遠距離恋愛1年4ヶ月目
最近電話で話す度にキレられる。
最近体調が悪く職場を失い金に困り風俗で働くようになった。

風俗で働くのは我慢する。

自分も学校辞めて働こうか…とも考えた

彼女が長く風俗で働きたく無いからゴム着けずに働いて稼ぐと言った。

怒った。

保身の為じゃ無く彼女の体が心配だから怒った。
それを保身と捉えられたか知らないが彼女ブチギレ。

俺間違ってんのかなぁ?

好きな人間の体心配してなんで怒られてんのかさっぱりわからない

そして何か有る事に体調が悪くなり待たされる日々
なぁ?俺どうしたら良いんだ?
最近胃の調子が悪くなりまくってしんどい
誰かこの不信感を取り除いてくれ。

905 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 10:14:00.15 ID:kGyfRbjI
>>904
完全に依存してる。
大体風俗を許容する時点でやばい
大体体調不良で働けないなら生保だってあるのに…

老婆心ながら
この先風俗嬢だった彼女を愛せる?
他の男に生でやられまくってるんだよ。
遊びならいいが
遠距離なら遊びにもならんし
考えた方がいいよ。

906 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 10:20:22.91 ID:uoaiTp1q


907 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 10:25:59.18 ID:uoaiTp1q
>>904

新興宗教にかかったと思ってすぐに縁切れ


そのうち自分が大変なことになるぞ。

歪んで自分のことしか考えられないから平気で相手を傷付ける。


ありもしないDVを掛けられてで離婚した俺が言うんだから間違いない。


今は全部わかってくれるいい人と出会ったよ。


冷静になるために向こうの親に会いに行け。


尊敬出来なそうなら止めろ。

908 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 10:39:37.56 ID:8x0OwKl+
>>906

愛せるとか愛せないとか分からないけど今心配なのは確か。

生活保護は受けたくないらしい。

多分プライドが邪魔してる

909 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 10:42:57.52 ID:8x0OwKl+
>>907

歪んでるとは俺も思う。

その歪みを一緒に正して行きたいと思ったのも事実。

この今俺が持ってる不信感を解消してもらってから別れるか否かを決めようと思う。

910 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 10:54:13.49 ID:EztDnJXG
>>909
不信感の解消ができるとはとても思えないね。
彼女の態度見て無理そうだったら一発で諦めないと。

911 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:07:52.60 ID:8x0OwKl+
>>910

今日話するつもり。

もう待つのはうんざりだから

912 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:09:07.52 ID:xUxD1xgq
冷静に考えてみ。
プライドが邪魔してても
風俗嬢になっちゃうんだよ。

もっとまともな女が世の中には沢山いる。
というか大半はまとも。
事故だと思って諦めな
まともな女と付き合うとわかるよ。
いかに今がおかしいか


913 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:14:55.43 ID:8x0OwKl+
>>912

自分自身でも風俗は流石に無いと思ったわ

だけど我慢すると決めたのは自分

体調が悪いのか知らんが俺を適当に扱ってるのは彼女。

確かに大半はまともだろうね。

そのまともじゃ無い人間を選んだのも自分なんだ。

終わらせるならしっかり話して終わらせたいのよ。

914 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:17:12.43 ID:xUxD1xgq
>>913
納得するのは大切。
俺みたいに結婚すると大変だよ。
風俗とは無かったけどさ。
いい未来が開けるといいね。

915 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:24:56.15 ID:8x0OwKl+
>>914

後腐れ無くするのって本当大事よね。

モヤモヤせずに済むし。

今回メンヘラ彼女と恋愛して結婚も多分そうだと思うけど理解と努力が大事だと本当に思いました。

健常者と恋愛する倍以上の努力と理解が…

916 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:29:13.49 ID:xUxD1xgq
>>915
些細な事も
毎回同じ事でも
いつも話を聞いてあげて
きちんと抱き締めてあげないと駄目だからね。
面倒と言えば面倒
でも選んだのは自分自身だからね。
でも最近は治ってきて
減薬中
医者曰く、結婚したのが良い方向に出たらしい。
悪い方向に出なくて本当に良かった。

917 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:37:40.34 ID:8x0OwKl+
>>916

遠距離だから会えないのよ…

会えると会えないでは良くも悪くも雲泥の差だと思います。

減薬したならそこからが本番だと思います。

常にアンテナ張って気を使わないと直ぐ悪い方向に転ぶ…

918 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 11:58:33.94 ID:XVDEhFh3
私・健常者
彼氏・双極性障害

しばらく放っておいてと言われ、一ヶ月以上連絡取れない

_| ̄|○

919 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 12:05:42.61 ID:8x0OwKl+
>>918

待つのも大事。

だけど相手が崩れないように気を配るのも大事。

近々連絡してみると良いよ

920 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 12:16:57.85 ID:EztDnJXG
皆諦めて健常者と付き合えばいいのに

921 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 13:19:24.10 ID:AHqImC0r
>>917
自分も遠距離中だから、なんだかそのもどかしさはわかる
自分は精神病側だけど、ただそばに居てくれることがすごく安心できたり気分が落ち着くことってあるよね
でもそれが叶わなくて、お互い余計落ちちゃったり、難しい部分もあるし
あなたはすごくしっかり自分を持ってる気がするので、自分が納得できるよう話し合いが出来るといいね

922 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 13:54:02.13 ID:8x0OwKl+
>>921

遠距離だからこそ言わなければならない事、大事な事は全て伝えないとすれ違いが積み重なって連鎖爆発すると思います。

メンヘラだから健常者とか関係無く
遠距離だから大事な事って有ると思うんです。

メンヘラと接すると言う事はそれ以上に自分が努力しないと駄目ですからね。

多分今日が別れるにしても付き合うにしても最後の頑張りになると思います。

あなたも無理をなさらず、ゆっくり恋人を想ってあげて下さい。

923 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 14:42:47.33 ID:EztDnJXG
メンヘラ自身に自覚と治したいという欲求がないと、健常者との恋愛は無理だと思う

924 :904 ◆sDdAwFKv1w :2011/10/03(月) 16:02:05.83 ID:8x0OwKl+
>>904だけど

彼女は親から金を入れろと連発されて自暴自棄になって風俗に行ったみたいだ

親には反対されたが無視して実行したみたい

俺から親に連絡した方が良いのか?これ

今彼女から電話で聞いた

多分これはもう俺でどうこうなるレベルじゃない

925 :904 ◆sDdAwFKv1w :2011/10/03(月) 16:16:58.15 ID:8x0OwKl+
ちょっとどうすれば良いのか分からないから彼女の家族詳細を

祖母、母、彼女、妹の家族構成

彼女と妹が幼い時に両親が離婚し彼女は父方の実家に行き父方の祖父に虐待、学生時代に裏切りといじめにあい精神病患者に。

二十歳過ぎた頃に父の借金問題や親戚問題から逃れる為に母から打診され母の姓に戸籍を移す

母…昔ながらの厳格な人だがどこか適当な人

祖母…普通のおばあちゃん

彼女…レスした通り

妹…事なかれ主義


電話した場合出て行かせられる可能性有り

926 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:17:13.20 ID:EztDnJXG
>>924
どうにもならないってわかってるんなら今すぐ彼女に別れを告げて縁を切れ
でないと縋り付かれるぞ

927 :904 ◆sDdAwFKv1w :2011/10/03(月) 16:18:22.80 ID:8x0OwKl+
誰かアドバイス頼む

928 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:20:18.37 ID:8x0OwKl+
>>926

張り付くタイプのメンヘラじゃない。

逆に簡単に人間関係を切るタイプのメンヘラ。

929 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:30:24.02 ID:XVDEhFh3
風俗辞めてほしいなら、辞めてほしいって言ってみる

辞める⇒別れない
辞めない⇒別れる

で、いいんじゃないですかね?

彼女が家を出るなら、あなたが一緒に住まないといけなくなりそうだけど大丈夫なんですか?
一緒に住んだら別れるの不可能っぽいですよね

930 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:32:48.67 ID:EztDnJXG
>>927
アドバイスったってなあ
彼女に未練があるなら別れない、そうでないなら別れる
これでよくねえ?

931 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:51:15.33 ID:8x0OwKl+
別れるなら別れるで別に構わない。

だけど更に自暴自棄になってメチャクチャになる前に止めんといかんかなぁ〜と思う

なんかもう別る別れないとかどうでも良い方向になってごめん…

932 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:57:25.21 ID:XVDEhFh3
風俗を1回やっちゃった子ってのは、病気関係なくまたやるよ

だからあなたが今辞めさせても、内緒でまたやるよ

933 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:57:56.09 ID:8x0OwKl+
なんか恋人云々の前に人間として止めないといけない気がしてる…

これ依存って奴か…

俺の性格に問題有るのか…

934 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:58:13.57 ID:f4vUJGzR
これだけは言える。
もちつけ

935 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:59:00.51 ID:JS/P0Yuh
うつと不眠で休職中し社会復帰に2度失敗した俺
普通に仕事して結婚に焦り気味の彼女

俺が社会復帰してまともなサラリーマンとしての生活ができるまで距離を置こうって言われた。
最短でもあと4ヶ月だー。
今度こそ死ぬ気でがんばらねば。

936 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 16:59:13.61 ID:8x0OwKl+
>>932

そういえば過去に風俗やった事あるけど直ぐ辞めたって言ってたな

937 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 17:12:28.60 ID:TbcPouZY
>>936
あなたがもうどうしようもないって思ってるんならもう首突っ込まないほうがいい
あなたが壊れるよ
悲しいけど彼女は多分あなたのこともいつか一方的に関係を切ってしまうと思うよ




938 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 17:13:49.30 ID:EztDnJXG
>>936
彼女の人生をお前が負う必要はないんだぞ
冷静になってよく考えるんだ

939 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 17:15:17.49 ID:XVDEhFh3
>>936
結局また始めたわけでしょ?
だから風俗は繰り返しちゃうよ…

あなたが本当になんとかしたいと思うなら一生面倒見るくらいの気がないとムリだと思います



940 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 17:20:31.52 ID:f4vUJGzR
なんか釣りっぽくなってきたな。

941 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 17:30:35.74 ID:8x0OwKl+
ごめん落ち着いた。

俺さ今学生なんだ…一年間休学して金貯めてやっと今年復学した。

んでさ、俺の家も借金まみれでさ

それを彼女と話してたら彼女が金を出してくれたり、携帯を渡してくれたりしたのさ。

デートの時は学生だから金出すな!って怒られる始末w

ヒモじゃねぇか金位出させろ!って怒ったら卒業して働いて早く出世して私を楽させろ!

いつもこれで何も言い返せなくなる。

最近月々携帯代+α払わせて貰えるようになった

彼女が俺に使った金が有ればまだ切羽詰まって無かったと思うんだ。

別れても構わん。

だけど受けた恩は返したいんだ。

942 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 17:46:25.02 ID:EztDnJXG
>>941
そこまで言うなら一緒に奈落に落ちてやれ

943 :優しい名無しさん:2011/10/03(月) 17:55:15.71 ID:24ig7aQd
>>941
おいおい
進むべき道は自分でもわかってるんだろ?
背中を押して欲しいんだろ?
早く学校なんて止めて
彼女の傍に行け
いま諦めたら一生後悔するぞ。
精一杯やって
駄目ならそれでいいじゃん

944 :902:2011/10/03(月) 19:06:46.17 ID:oCnOYHZO
>>903
少し落ち着きました。今朝読んで、涙がでました。
私は、躁鬱疑いのうつ状態です。

彼とは一緒に住んでいますが、彼は何も言いません。そっとしておいてくれています。
もともと同僚だったのですが、彼は家でも毎日勉強していて、どんどん新しいことに挑戦してる。
一方自分は働けなくなってもう半年たつのに、やっと家事ができるようになった程度で、相変わらず全然頭が回らないまま。
輝かしすぎる彼と比べて頑張れない自分に苛立ち、一人で悪い考えにとらわれ、
彼に助けてもらっているくせに、彼と一緒にいることがつらく感じてしまって、ここに吐き出してしまいました。
(考えが卑屈すぎて、彼には言えません・・・)

別れたら心置きなく死ねるだろうな、とか、そんなことばかり考えて、でもそんな勇気もない。
一人で勝手に劣等感につぶされて、彼を大切にする、とか、仲良くとか、まったく気が回っていませんでした。
気長に、と思える余裕はまだないのですが、死にたいと思ったときにちゃんと歯を食いしばって耐えようと思いました。
ありがとうございました。

945 :903:2011/10/04(火) 00:10:08.28 ID:F5khdfhb
>>944=902
少しでも落ち着いたようで良かった。
私は陰性だった時は、なんで私は私なんだろう。
もっと違う人生だったら良かったのに、とか、
自分を否定する事はあっても、死にたいとは思わなかった。
だからあなたの気持ちになって話をするのはできない
けれど、声をかけずにはいられなかったよ。
輝かしく見える彼氏、自慢の彼氏じゃないの。
いつか、自分の事のように彼氏の成功も嬉しく思えるよ。
発病前はバリバリに働いていたのかな?
彼氏が羨ましいんだね。
私、家事が苦手だから家事ができるなんて羨ましいよ!
食事作れるようになるまで結婚はお預けって言われてるんだ。
いつになる事やら。
小さな事でも、これができるようになったとか思うと嬉しくなるよ。
家事もできるようになったって思ってみて。
死にたいって思ってしまうあなたから見たら、
なんだかノンキな事を言ってるかもしれないけれど。

946 :優しい名無しさん:2011/10/06(木) 07:32:17.19 ID:QMkgRBgM
あー(泣
いったいいつになったら連絡よこすんだ…
音信不通狙ってんのかなとか不安なってきた

947 :優しい名無しさん:2011/10/06(木) 08:37:57.55 ID:BmH/sCRc
彼氏→健常者
私→双極性

病状良くなったら早めに一緒になりましょうと
言ってくれたものの
症状悪化するばかり。。

入院してたけど退院後更に悪化
彼氏は入院勧めるが
医師からは病室空いてないから、と断られた。

彼氏にメールしても返事来ない
やっと治ってきたボダ悪化中

もうどうしたらいいの・・・
このまま見捨てられたら市ぬしかないよ
辛いよ

948 :優しい名無しさん:2011/10/06(木) 11:22:46.01 ID:UJByJCkU
双極性障害だと、相手はこっちの良いときだけを見て
それが標準で今は一時的に悪くなってるだけだと
思い込む・・・というか思い込もうとするんよね。
そして、いずれ化けの皮が剥がれる・・・と。

ええ、何度良くなっても、毎回悪くなりますよ、と。


949 :優しい名無しさん:2011/10/06(木) 22:36:54.30 ID:QMkgRBgM
>>948
あぁ…成る程…

950 :優しい名無しさん:2011/10/07(金) 13:10:23.54 ID:1153Kfbm
彼氏が健常、自分鬱
先月からフルタイムで働き始めたんだけど、今週急に調子悪くなっていっぱい休んじまった
混乱して彼氏にもいかにもメンヘラなメール送っちゃった
あーあ
彼氏は悪気無く、「大丈夫だよ、頑張って!」って言ってくれる
NGワードキタwww
と思いながらもありがたく受け取って頑張るんだけど、つくづく釣り合わないなーと悲しくなる
彼はモテるし仕事もできるし、こんな取り柄無しの私と付き合ってる意味が分からない
ちょっとでも近付きたいんだけどな
さてとりあえず午後も一踏ん張りしてくる

951 :優しい名無しさん:2011/10/07(金) 15:25:06.29 ID:Uy3lLYvA
「頑張って!」という文字列だけでNGワードだと考えるのは、短絡的。
少なくともその言葉単体ではNGワードではない。

952 :優しい名無しさん:2011/10/07(金) 15:46:42.27 ID:msKNuMhz
鬱病だとやっぱり付き合ってもらえないものかと思ってた。
ここ見てちょっと希望が。
片思いがんばる

953 :優しい名無しさん:2011/10/07(金) 18:23:23.20 ID:Urt+AvLF
私はもう普通に恋愛楽しめなくなっちゃった
躁鬱病なんだけど、
躁の時に好きになる→付き合う→鬱がくる→一切連絡できない→別れる
っていうパターンが何回も繰り返されてる
自分の気持ちに波がありすぎて、怖くて人を好きになんてなれない

954 :優しい名無しさん:2011/10/07(金) 19:16:49.53 ID:nb3F/SNO
>>953
お話聞かせて貰っても大丈夫ですか?
彼氏が躁鬱で一ヶ月連絡が取れません…
どのくらい音信不通になったりしちゃいますか??


955 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 01:11:32.41 ID:pN9hOpho
>>954
鬱の時はずっと連絡する気がしない
それでも相手から電話やメールはくるから、
とても申し訳なくて「別れよ」って一言メール送って終わり
それからは音信不通にする
こんな自分が大嫌いです

956 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 05:20:38.34 ID:qpHPyFrd
>>953
それで自分が傷つく分には構わない(ってか躁うつ病ならほっといてもどうせすぐに元気になるし)けど、
好きな人を傷つけると思うと、好きであればあるほど近づけないよね。
ああ。。。シザーハンズでそんなシーンあったな。。。

愛する人を抱きしめる事すらできない

957 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 07:52:38.63 ID:wAGBojJU
>>954
亀だけど
人によって周期があるから
待てるなら数ヶ月でも待ったらいいと思う。
でも数年単位かもしれない。


958 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 09:38:13.52 ID:Qw9lNH1Y
>>956
おいおい
双極性障害の噪状態は元気と違うぜ。
薬の治療も困難で、噪状態では寝ないで徘徊遊びまくり、誰とやったかもんからないわけない。
暴れまくり。
高額商品買いまくり。
禁治産宣告して入院させないとまずいレベル。

最悪この状態を覚悟しなきゃ。
大人しくしてる鬱病の人とは違うぜ。
統合失調性の破瓜型、膨張型と変わらんよ。

959 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 09:39:11.74 ID:/mNEReZv
今後のことを何も話さないで音信不通になっちゃったからモヤモヤしてます…

こんなに長期音信不通になるなら、ちゃんとお互いどうしたいか話し合っておきたかったなぁ;;


960 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 12:33:54.23 ID:wAGBojJU
>>959
気持ちは分かるが待つしかない。
待てないなら別れろ。
今後の事なんて精神的に参ってる時にプラスにはならない。


961 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 13:18:39.84 ID:qpHPyFrd
>>958
俺がした「躁うつ病患者は恋でどれだけ傷付こうが躁になれば立ち直る」って話に、
その話ってなんか関係あんのか?



962 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 20:34:58.97 ID:HQvVODTD
かみさんが鬱です。医者にもいっています。
子供が8歳なんですが、私のいないときに子供につらく当たるようです。
2−3日前のことをいきなり叱られて、思い出せない子供に、
特殊学級にいったほうが言いといいっているようです。
子供が傷ついているようです、息子から話をされました。

どうしたらよいのでしょうか?
本当にこまっています。

963 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 21:50:10.37 ID:Ji7UyW4g
>>962
一緒に医者行って相談

964 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 22:11:55.14 ID:RPEkeK8K
>>962
旦那さんは奥さんの精神的支えに徹して、奥さんのストレスを減らすこと。
奥さんを諭したり、責めたりしても、逆効果になりがちだと思う。

あと、息子さんと奥さんを出来るだけ2人きりにさせない工夫も必要かと。
習い事とか、地域の子供クラブとか、家庭以外の居場所を作ってあげるといいと思う。
できればお子さんの好きな方面の活動であれば、お子さんの気持ちの支えになるかも。

児童相談所に相談して、奥さんの子育てのフォローや、
色々な子育て支援の公的機関など紹介してもらっては如何でしょうか?

965 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 23:00:21.60 ID:qpHPyFrd
>>962
それは自分の中のそういった感情を表に出したいだけだから
ある程度はあなたが受け止めてあげなきゃいけない問題だよ

966 :優しい名無しさん:2011/10/08(土) 23:58:55.22 ID:89I7+IXG
今、いろんな意味で
「どれが正しい・良いとは一概には言えない」ことだらけだよね。

ディベートというと
人の揚げ足を取る理屈をこねて言い負かすテクという印象がどうしてもあるけど
しかし
「あなたはどうしますか?」を常に問われる時代においては
自分と全く相容れない価値観・世界観の人とやりとりする機会は
これからの時代ますます避けられないだろうと思う。

そういうとき、感情的な罵倒合戦に陥らずに
互いにとっての最善解を見つけるためにも、この手の「教養」は必要なのかも。

精神疾患持ちと付き合うには、相手の強要や器量が重要なのは真実。

967 :優しい名無しさん:2011/10/09(日) 23:45:58.00 ID:Sj3qepaq
上和野勇(かみわのいさむ)
足立区柳原在住
上和野勇(かみわのいさむ)
足立区柳原在住
上和野勇(かみわのいさむ)
足立区柳原在住
上和野勇(かみわのいさむ)
足立区柳原在住
上和野勇(かみわのいさむ)
足立区柳原在住
http://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/k/kamiwanoisamu/20110912/20110912163448.jpg
http://kamiwano-isamu.up.seesaa.net/image/Kamiwano_Isamu2.jpg

968 :優しい名無しさん:2011/10/15(土) 12:58:06.70 ID:H+5RnoWA
サイエンスバー・バサラに関する評判・口コミ・レビュー

神戸市中央区三宮にあるバー・バサラの店主は、統合失調症つまり精神分裂病の患者さんだ。
典型的な妄想の症状が見られ、荒唐無稽なことを真面目に語るのが特徴だ。たとえば:

1.タイムマシンを悪用され自分の過去が変えられてしまった。
2.秋田県民は仲間内で殺し合って人肉を食う習慣がある。
3.秋田県のスーパーで売っている肉はみな人肉だ。
4.自分が心の中で思っていることを盗聴された。
5.秋田に住んでいた頃、妻子を行政に殺され食べられてしまった。
  妻子のニセモノ(クローン人間)が代わりに自宅にやって来て
  本物のに成りすまして生活していた。
6.2ちゃんねるに幽霊が書き込むことがある。
  自分は幽霊の書き込みを見分けることができる。
などなど。

バサラの客の中にはこのような話を信じる者がいる。
そしてバサラの熱狂的な支持者になることがある。
彼らは同じ病気なのだろうか。


969 :改訂:2011/10/17(月) 00:02:27.98 ID:gQZD+gjq
サイエンスバー・バサラに関する評判・口コミ・レビュー

神戸市中央区三宮にあるバー・バサラの店主は、統合失調症つまり精神分裂病の患者さんだ。
典型的な妄想の症状が見られ、荒唐無稽なことを真面目に語るのが特徴だ。たとえば:

1.タイムマシンを悪用され自分の過去が変えられてしまった。
2.秋田県民は仲間内で殺し合って人肉を食う習慣がある。
3.秋田県のスーパーで売っている肉はみな人肉だ。
4.自分が心の中で思っていることを盗聴された。
5.秋田に住んでいた頃、妻子を行政に殺され食べられてしまった。
  妻子のニセモノ(クローン人間)が代わりに自宅にやって来て
  本物のに成りすまして生活していた。
6.北朝鮮による日本人拉致事件はねつ造だ。
  本当は被害者は日本で殺され食用にされてしまったのだ。
7.2ちゃんねるに幽霊が書き込むことがある。
  自分は幽霊の書き込みを見分けることができる。
などなど。

バサラの客の中にはこのような話を信じる者がいる。
そしてバサラの熱狂的な支持者になることがある。
彼らは同じ病気なのだろうか。


970 :優しい名無しさん:2011/10/17(月) 00:02:56.09 ID:RteI8ahR
これは、洗

971 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 【東電 86.4 %】 :2011/10/18(火) 19:42:37.88 ID:8yjwcSdP
>>969
精神科関係者には有名な人だろ、それ。
統合失調症は政治家や行政にとって都合の悪い人物を隔離するためのインチキ病である
とか主張している人だろ。数年前に2ちゃんを荒らしまくっていたけど、今は何をしているやら。

972 :優しい名無しさん:2011/10/19(水) 20:30:05.44 ID:cYfd0va9
>>971

もう知ってると思うけど、バサラ店主は奥さん(健常者)に
「お前はニセモノだ。クローン人間だな。成りすましめ。」と罵倒し、
髪の毛を引き抜いたり服を引きちぎったり殴ったりして、
家庭内暴力で訴えられた。裁判で慰謝料を1200万だか2000万だか払った。

その後、再婚相手を求めて三宮のガールズバーをうろうろしていたけど、
自分でガールズバーを経営した方が手っ取り早いと思って開業し、
あまりの異常さに女子従業員がみんな逃げてしまって、
バサラ店主だけが残された。今は「サイエンスバー」と名乗って営業中。

そんなところだ。

973 :優しい名無しさん:2011/10/19(水) 23:03:52.55 ID:ggmuB+bL
統合失調の女性(寛解期のはず・相手はたぶん健常男性)の相談を受けてるんだけど、
相手の男が別の女を作って出ていった&自分も別れようと考えていると言っています。

これ嫉妬妄想なんですかね?相手の男性と親しければ聞いたりできるんですけど。。。

974 :優しい名無しさん:2011/10/19(水) 23:13:06.15 ID:eXrK2DHt
 

975 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 19:04:49.91 ID:/tUB19io
age

976 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 19:27:10.56 ID:hBnlESCH
>>973
糖質の相談なんて受ける方がどうかしてる
医者に任せて素人はさっさと逃げろ

977 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 19:39:24.87 ID:x7FqMLkZ
>>973
本当に、別れようと考えているのか?
本当に、男が出て行ったのか?
本当に、別の女を作ったのか?
本当に、男がいるのか?
本当に、その女は統失なのか?
本当に、その女はいるのか?

978 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 19:43:05.73 ID:JEP5bftM
まさかとは思いますが、この「弟」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
 あるいは、「弟」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。


979 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 19:50:51.28 ID:ZCIZ4HL/
自分糖質、彼健常です。
彼は気の持ちようで病気は治ると考えているので、
そういう人とはちょっとやっていけないと思っています。
どうやって糖質の現状を突き付けてあきらめさせたらいいでしょうか。
私は一応寛解してるので、私の悪い時のことを彼は知りません。

980 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 19:58:38.16 ID:JEP5bftM
>>979
この中の統合失調症のエピソードから適当なの選んで、
演じればいいと思うよ
http://kokoro.squares.net/psyqa.html

981 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 20:01:51.83 ID:ZCIZ4HL/
演じるのはなんかやだからこれ見せてみるよ。ありがとう。

982 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 20:14:37.86 ID:JEP5bftM
なるほど、それのがいいかもね
思いつかなかったw


983 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 20:30:55.95 ID:F/BPYgYI
俺も女に生まれたかった

984 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 20:35:02.78 ID:hBnlESCH
何か別のものに生まれたかったと思っても、生まれるのが自分じゃ
生まれなかった方がよかったと思うのが落ちだな

985 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 20:51:19.21 ID:JEP5bftM
女に生まれても病気じゃねえ・・・。



986 :優しい名無しさん:2011/10/20(木) 22:47:20.05 ID:x7FqMLkZ
いや、病気でしょう

生まれたとき性別が女というだけで
理不尽な不自由があり、そのため保険が下りているのが
実社会の現状だし

987 :973:2011/10/20(木) 23:07:08.96 ID:LLL+5M58
>>976
まあそうなんでしょう。

>>977
自分は健常ですし糖質の女性は実在しますよw ただ上4行は確かに不明ですが。

発症前からの知り合いで現在は社会復帰して働き出してはいるので寛解期なはずですが、
そういう時期でも症状が悪くなれば妄想だったりすることも十分にあるんですね。

988 :優しい名無しさん:2011/10/21(金) 11:59:20.93 ID:plMDdxSC
>>987
確認するには相手の男の電話番号聞きだすしかないだろ。
それ以外じゃ不確定要素多すぎて、考えるだけ無駄だ。

396 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)