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【再構築】 旦那の浮気 【離婚】13

1 :可愛い奥様:2011/10/05(水) 23:04:23.33 ID:dV36dhCQ0
旦那の浮気で悲しい思いをしている奥様
再構築に向けて頑張ってる奥様
怒り、フラバから抜け出せない奥様
心のままに書き込んでください

前スレ
【再構築】 旦那の浮気 【離婚】12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1315717116/

2 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 00:23:33.67 ID:umf6Bw6qO
再構築14年目、子供達も皆、成人したのでそろそろ離婚検討中です。

3 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 01:00:11.45 ID:Zz8PhUxoO
コシヒカル

4 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 04:03:53.13 ID:tS5X6KdU0
855 自分:可愛い奥様 投稿日:2011/10/03(月) 00:50:10.72 ID:mEzpOwEZ0

ま、そんな訳で2chに10年くらい巣くっているこの>>1 メンヘルモンスターオバサンが寝ると

書き込みが止まるのが特徴なんだなサレスレは(笑)

まとめると

・10年以上浮気され関係のスレを建て、「離婚!離婚!」と煽る事が生き甲斐になったオバサンがスレ主

・複数IDを持ち、賛同と同情のレスの付け合いで、スレに迷い込んできたメンヘル予備軍を煽る

・煽って離婚しました!報告がスレになされると、オバサンは ニンマリ

・一部気が付いているサレ妻もいるが、男の仕業として多重自演攻撃で排除

・ホントに男がやってきて論破されまくると、身を潜め男が去るのを待ってスレ建立

・最初に戻る


これがこのスレの実体 (笑)

一般に2chに迷い込んで来るサレ妻は友達も少なく、相談できる相手がいない一人地獄にあるため
この手法に引っかかりやすい。
新興宗教カルトにシングルマザー等が一般社会存在率より多く存在するのはこのため。

ま、霊感商法に近いものがあるな。

5 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 08:27:57.99 ID:cJ6eep3CO
しばらくこのスレ立てなくていいのに
変な奴が粘着してるし、普通に相談とかしたい奥様はカキコしずらいと思うよ。


6 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 12:19:53.54 ID:lJ4VwGPk0
青学のバカの件でイラついてる不倫女多そうね。

7 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 13:02:34.54 ID:ltY7JD5e0
そもそもこれ立てたのが基地外でしょ
このタイミングで次スレとかアホにも程がある

8 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 15:47:18.81 ID:me9FLg1YO
まあ変なのや男はスルーしよう。

9 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 17:32:06.30 ID:YtOdfm330
離婚しないほうが長くうわきが楽しめるってのが不倫板常連の
キチガイの理論らしいから、だんなが嫌いスレでも荒らしてる。
離婚もイヤ
訴訟もイヤ
とにかく我慢してフラバがどうたら言っててくれればいいってのが
そいつらの主張。

10 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 18:09:27.27 ID:gcxdDG7r0
あなたの時間は限られている。
だから他人の人生を生きたりして無駄に過ごしてはいけない。

そして最も重要なのは、自分の心と直感を信じる勇気を持ちなさい。



スティーブ・ジョブズ

11 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 19:55:18.22 ID:zXgXDTeN0
借金と女癖は、治らないって本当ですね。
修復しても修復しても、繰り返す。

俺だって、弾けたい!遊びたい!
男なら誰でもそう。そんな事一歩譲って、奥さんに言う人なんていない!って言っても皆そんなもんだって・・・。
そんな事言っても平気な夫婦って、女遊びしててもバレてない夫婦でしょうに。
なんか疲れた。離婚しようと思います。幸い子供いないですし。
ただ旦那にお金がないので、40代女一人で暮らせていけるか不安でもあります。でも頑張る

12 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 20:24:27.58 ID:umf6Bw6qO
>>11
>>2です、頑張って!
結局は一度大きな事故を起こすとドライバーとしては事故車は怖くてダメでした。
こちら側の怪我もリハビリしたけど後遺症が残ったし。
事故車は「完全に修復したから大丈夫です」って言うけどやはり運転する方は事故車乗るくらいなら一人で歩くとか新車は無理でも安心な中古車に買い替えないと。
そうすれば怪我の後遺症も心配ないからね。

13 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 20:51:21.03 ID:me9FLg1YO
>>11
独身になった方がいいんじゃない、旦那さん。
お金がないのに何言ってんだって感じ、
みんなって大抵数人なんだよね、自分の周りの2〜3人w
それに奥さんがいる人の言う言葉じゃない。
お子さんがいないなら身軽だし、悩んだり悲しむ時間が勿体無いよ。
裏切らない人は他にもいると思うし、まだまだいくらでも幸せは見つかるよ。


14 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 21:36:51.52 ID:zXgXDTeN0
>>12>>13
ありがとう。なんか元気でた。
弾けて遊べるぐらいまで稼げるように頑張らないととか昨日アフォな事言ってた旦那

冷静に考えたら、旦那が浮気して遊ぶ為に協力して節約してご飯作ったり掃除したり洗濯したりなんてバカバカしすぎる。
これから人生長いし、やり直せる。>>2さんお互い頑張りましょう。

15 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 22:09:40.01 ID:E0Rn78yw0
旦那の浮気が継続していた
あんなに反省したと思っていたのに
騙された
相手に電話しようかな
いい加減にやめてくれって
意味ないかな

16 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 22:32:50.79 ID:TOQ8yDma0
慰謝料請求すれば?

17 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 22:41:50.46 ID:E0Rn78yw0
慰謝料請求済み
払ったのは旦那だろうけど

18 :可愛い奥様:2011/10/06(木) 23:57:13.83 ID:G/ld9mMTP
>>11
私も40代だけど最近上京組だけで同級会があった。
鬼女5人集まったんだけど、そのうち2人離婚、2人別居だったよw
別居のうちの一人は私だけど…。
で、未だにラブラブの一人は30過ぎに年下男と結婚した小梨の子。

まだまだこれからだよ〜って皆で言ってました。
これからだよ。

19 :可愛い奥様:2011/10/07(金) 00:10:36.16 ID:AcS+C9oW0
>>17
一回訴えちゃうと同じ相手訴えられないから放置するか、
離婚で旦那から慰謝料取るか、財産をあなたの名義に書き換えるかだね。
リーマンの夫じゃなきゃ肩代わりなんて無理だろうから小金持ちの奥は大変ね。

20 :可愛い奥様:2011/10/07(金) 06:29:17.05 ID:CSBGAc1O0
>>19
訴えてはいないんです
旦那が公正証書作って
私の口座に女名義でお金が振り込まれ終了

うまく騙されたって感じ

21 :可愛い奥様:2011/10/07(金) 08:44:51.42 ID:AcS+C9oW0
旦那がそこまでするならお手上げでしょう。
何の手立てもないのなら、さよならするしかないか、
我慢したら?

22 :可愛い奥様:2011/10/07(金) 10:37:08.40 ID:dwycezb00
「非処女でもかまわないと思って結婚したけど後から気になって苦しくなった」

23 :可愛い奥様:2011/10/07(金) 13:27:20.43 ID:3XLcWU0c0
>>11
うちの旦那も同じようなこと言って浮気したから離婚したわ
もうね、そういう感覚の人間は一生直らないよ
そもその直すとか直さなくちゃいけないっていうのが全く理解できない人種だから

結婚しても独身時代と同じように遊びたい→結婚したらそれなりの自覚が必要
ということがまるでさっぱり理解できない人種なんで、説明や説得はするだけ無駄だと思う
一緒にいればいるだけ自分の人生をすり減らすしかないって、私も3年かかって気がついた
もったいない時間だったわ

24 :可愛い奥様:2011/10/07(金) 17:58:36.42 ID:CV8iwbBT0
>>23
本当そうかも…
なんで私はあいつらのために泣いたり
病んだりしなきゃいけないんだろう

努力とか意味ないなきっと
朝、幸せになってっていうならお前となりたいとか抜かしてたけど、
どうせ女にも同じような事
言ってるんだろうなーと
みえみえで笑うしかない

25 :可愛い奥様:2011/10/07(金) 21:40:58.84 ID:kIZ8HcyRO
>>23
ごもっとも。
早い決断で尊敬する。

26 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 00:20:47.30 ID:Zxso/4SXP
>>25
地獄の一丁目

27 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 00:29:15.86 ID:Qvuhi9+SO
とりあえず証拠欲しさにさっきホテル駐車場で現場押さえてきた。
不思議なことに以前みたいに言いたい言葉がでない。
すでに話し合うべき価値のある相手かどうかもわからん。

28 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 01:05:59.57 ID:ydzRt0At0
>>27
おつかれ!
感情が相手になくなったなら
今後やりやすいと思う、頑張って

29 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 01:43:03.14 ID:Qvuhi9+SO
>>28ありがとう。

毎度なんだとようやく気付いたけど
「もう何を言ってもおこがましいから…」な体でダンマリされる。
こちらとしちゃ遣り過ごせばって風にしか取れない。
こうやって無気力な仮面ですらない夫婦を目指してるんだろか。
結婚してから、特に発覚してから自分の表情が病んで老けた。
離婚が現実になった今は
以前の話し合いが只の夫婦のコミュニケーションに思えてきたw

30 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 05:53:20.37 ID:YtC5dgfdO
初めまして。
浮気されて一年五ヶ月一週間経ちました。
中高生の頃のイジメ被害&親友の裏切り(イジメ加害者恐さにイジメに加担)や大学時代の失恋以来の失望でしたが不思議と一年半くらいで平気になってきました。
今、振り返れば失恋よりは辛く、イジメ&裏切りよりは辛くは無い加減ですね。皆さんも一年半を目標にすれば平気になりますよ!

31 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 09:11:59.16 ID:MhZ90Ugk0
あなたの時間は限られている。だから他人の人生を生きたりして無駄に過ごしてはいけない。
ドグマ(教義、常識、既存の理論)にとらわれるな。それは他人の考えた結果で生きていることなのだから。
他人の意見が雑音のようにあなたの内面の声をかき消したりすることのないようにしなさい。
そして最も重要なのは、自分の心と直感を信じる勇気を持ちなさい。
それはどういうわけかあなたが本当になりたいものをすでによく知っているのだから。
それ以外のことは、全部二の次の意味しかない。

32 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 10:34:09.08 ID:Nn5tGeawO
>>27
お疲れ様です。
その後大丈夫でしたか?
ホテルの駐車場で現場押さえたって、尾行したのかな?
それとも探偵さんに依頼したのかな。
シタが何を言ってもおこがましいからって、その言い方が腹立つね。
おこがましくていいから何か言わんかい!お前の気持ちなんぞ関係ないわ!って思うわ…。
しかもだんまりって、うちのシタにそっくり。
黙ってれば事が済むとでも思ってるのかね、浮気する奴って。
不貞犯したシタに黙秘権なんかないのに。
とにかく、気持ちを落ち着けて情けをかけずに淡々と詰めて慰謝料とかの話を進めた方がいい。
辛いと思うけど頑張って!

33 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 10:54:18.57 ID:hQkyY9ciO
>>11
うちの旦那も住宅ローンやペットの医療費のために
「節約しなきゃ」と言ってて、私も頑張っていたけど、浮気してることがわかったよ。
浮気代のために節約させられてたのかと思い、無性に腹が立った。
最初は再構築考えたけど、うちも子梨だから離婚きめたよ。
皆さん書いてるけど、辛いけど頑張って乗り越えようね。


34 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 11:33:27.81 ID:m54UJ62/P
>>23
うち、結婚17年目なんだけど、
もう結構頑張ったからいいだろ?って言われたよ。
遊びたい、自由にしたいってw
まだ子供中学生なんですけど…

35 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 12:24:25.95 ID:JCuobww20
自分>子供か…
子供がブレーキにならないなら何言っても無駄な気がする

36 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 14:38:26.36 ID:bMHwJLxO0
>>31
ジョブズの言葉は彼の成し得たことと彼の身体的状況を併せて考えれば
非常に心を打つスピーチだけど、まんまそういうことを浮気の言い訳にされて
心底呆れた思い出

俺は俺の生きたいように生きる権利があるとか誰にもそれを止める権利はないとか
自分の心の従って生きたいとか、そりゃ独身ならいいだろうが2回も結婚して
2回とも浮気で破綻させた男の言うこっちゃねーだろと・・・
あの男にとって「自分のやりたいこと・楽しいこと」以外は全部二の次だった
今は元気に3人目の尻追っかけてるけど、きっと3人目も失敗するね

37 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 17:22:23.36 ID:3aUzhjeJ0
離婚歴がある男ってリスク高いよね

38 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 19:50:04.69 ID:c70Pf0Q4O
今まで好き勝手してこれたのは、奥さんがいたからだって思うんだけどなあ。
離婚した後で思っても遅いんだけど。
奥さんだって色んな気持ちを持ってるのに、
なんでそういうのが分からずに浮気したり不倫したりするんだろうね。

せっかく好きで結婚したのに、大事にしてくれないなら離婚も仕方ないかな。

39 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 19:54:23.92 ID:YtC5dgfdO
ビッグダディの家族がうらやましい。

40 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 21:15:12.47 ID:ydzRt0At0
あれはあれで、、あんまり羨ましくはないかな、、

41 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 21:18:59.90 ID:5930/f8M0
娘の幼稚園の先生と旦那が付き合ってた・・最悪

42 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 21:29:51.18 ID:BdcjiItK0
>>41
美人だったの?

43 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 22:05:48.67 ID:ydzRt0At0
>>41
、、なんと言っていいか、、身近な人間となんて何考えてるんだ、、

私なら園長、理事長に言って辞めさせるな
幼稚園は噂とか凄く嫌がるから
あなたに有利だよ
慰めにはならないのはわかってるけど
気をしっかり持って!
取れるものは取った方がいい

44 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 22:29:49.42 ID:AvC4EB0D0
旦那が浮気相手に会いに行ってる。
浮気を指摘して今後どうしたいか聞いたら、相手に会って話をしたいと出かけたまま帰りません。もう4時間経過。
プラトニックな関係のみらしく、イチャイチャメールや二人で飲みに行ってただけらしい。
旦那は不貞行為はないけど浮気だし、いま相手に気持ちが行ってるって言われた。
もう悲し過ぎてフリーズしちゃった。
なにより旦那がまだ好きだからツライ。
相手との話し合いになんて行かないでって止めればよかったの…?
わかんない、苦しい。

45 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 22:47:03.48 ID:SDBwoJXv0
それって、かなり嫌だよ。前の彼女でしょ?
しかも相手に気持ちあるって。。。

前の彼女に気持あるって、、相当好きだったと思うし、別れても
忘れられなかったって事だよねえ
まだ若いの?
私なら離婚レベル。新しい女作られるよりショックかもしれない。

46 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 23:21:03.35 ID:5euNJWYE0
>>44
浮気相手と話すより、あなたと話さなきゃだめだよね。腹立つわー。
帰ってくるとおもうけど、冷静にちゃんと自分の気持ち伝えてみたら?
とにかくお互いに話さないとダメだよ。
うちもついこないだ不倫発覚して、今は話し合い中。でも旦那はもう終わったことって感じで常に受け身。
男は追い詰めると逃げるからね。
辛いのわかるよ。
しばらくは自分の気持ちもゆらゆら揺れるけど、時間が経つとしっかり見えてくると思うよ。辛いけどがんばろうね。




47 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 23:23:55.52 ID:ufliwDjn0
出張先で2泊、女と泊まってる。今まさに。
10年間、ものすごく頑張って愛情注いできたんだけどな。凄く仲良かったんだけどな。
必死に守ってきたつもりだったんだけどな。すごく優しくしてきたんだけどな。
ここ3ヶ月で、急速に冷たくなって、今はもううざがられてるだけ。
悲しいよ、涙とまんないよ。胃袋えぐられてるかんじ。

48 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 23:32:24.93 ID:ufliwDjn0
憧れの職業でやっと大仕事が舞い込んできて、かなり凄いことだったから、おめでとう、って本気で喜んだ。
でも、そのお陰で急にイケイケになってしまい、10月入ってから東京で1人、名古屋で1人と泊まってる。
成功してくれたの嬉しかったけど、何でこんな事になっちゃったんだろう。
くるしい。

49 :可愛い奥様:2011/10/08(土) 23:49:37.30 ID:BYn3UbJ10
>>48
気持ち分かるよ。
大事に支えてきたつもりが、相手には何も届いてなかった虚しさって計り知れないよね。
ご主人、今は熱病って感じもするからちょっと様子見てみたら?
誰かが待ってくれていつでも帰れる場所があるって、人間には強みになって外で遊んだりできるからね。
責任がなくて楽なんだよ、男にとっては。
家で待ってる奥さんにとっちゃ、私も逃げたいわっておもうけど。
あなたの気持ちをちゃんと伝えることも大切だよ。


50 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 00:06:34.77 ID:EgMpwtn20
>>49
熱病っていうか。震災から精神的におかしくなって、それと仕事で名前が世に出始めたのが重なって、
ここ半年でアルコール依存、暴力、拒食症、仕事関係の人たちみんなに絡む、洋服買いまくる浪費、
私への無視、敵視。
今だけで、落ち着くかと思って泣きながら面倒みてきたけど、最後に浮気しまくりだして、心折れた。
それも、ただヤッてるだけじゃなくて、今日の女の子には、本当に精神的に傾倒してる。
不貞だけならまだしも、結局棄てられるんだなー、と思うともう気がおかしくなる程つらい…

51 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 00:24:24.67 ID:ph68Tqc30
>>50
それは心療内科連れて行って、ちゃんと専門の先生に見てもらったら?
あなただけじゃ抱えきれないし、あなたまでダメになるよ。
今いる女の子も多分一瞬楽になるだけで、また荒れちゃうと思う。
棄てられるって思うんだったら、今あなたができる事やってみるのはどう?
もう今まで充分やってきたと思うけど、別れてからじゃ遅いし、後悔しないように。

もう無理って思うんだったら別れてもいいと思うよ、あなたの人生も大切にしないと。誰でも幸せになる権利はあるはずだから。




52 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 01:22:30.52 ID:EgMpwtn20
>>51
こんなチラ裏に丁寧にありがとう。
実はもう興信所に証拠ばっちりおさえてもらってるんだ。
震災1ヶ月後に心療内科連れていって、薬ずっと飲んでるんだけど、どんどん荒れていって。
もともと不安定な人だったけど、なんとかプラス思考になろうとすごく努力してくれてたから、
一緒に幸せになろうと私もずっと頑張ってたんだ。
でも、名前が世に出始めてから、ほんとにおかしくなっちゃったんだ。

53 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 01:48:26.49 ID:EgMpwtn20
今、電話で別れを告げました。もう帰ってこないでと。
出張先から帰ってきたら住むとこ探してと。
え?なんのこと?浮気?してないよ!…との事だけど、バッチリ写真撮れてるよ。

もう無理って毎日思いながら何とか自分を励まし続けて長い長い7ヶ月を送ってきたけど、
浮気だけは、そのバイタリティ自体が起こらなくなって、もうダメだー…って挫折した。
これは自分の人生メチャメチャになるな、って思ったんだ。
ありがとう。誰にも言えなかった事だから今どうにもならなくって、スレ汚ししちゃってごめん。

54 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 04:21:17.70 ID:uVAuPVXP0
>>53
しんどいなぁ、そんなしんどさを1人で抱えている53さんが心配。
精神的ダメージ受けてるところへ風邪引いたりとかするともう目も当てられないので、食事や睡眠、自分のケアは今だからこそしっかりしてくださいね。

自分が頑張ってこられたのは誰がサポートしてたからなのか、見えなくなっちゃったんでしょうね。
そんな状況に置かれてしまった旦那さんも少し気の毒だけど、浮気や不倫を正当化する免罪符にはならないよ。

とにかく、陳腐で申し訳ないけどご自愛ください。

55 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 08:58:10.45 ID:tU8FFA4J0
震災→離婚ネタってN速+のばぐだが大喜びしそう。

56 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 10:06:01.20 ID:69JH5Wsq0
>>53
シタ夫に家探してっていうより、あなたが今のうちに
荷物をまとめてどこかに逃げた方がいいよ
メンヘラに巻き込まれて自分までメンヘラ化してしまうよ
あなたはシタ夫と物理的に距離を取って自分を落ち着かせたほうがいいと思う

今住んでいる家があなた名義の持ち家なら、シタ夫の荷物をレンタル倉庫に入れて
鍵を変えて、あなたは実家なりマンスリーレオパなりに逃げたほうがいいよ
とにかく今は一緒にいてはダメだよ

57 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 10:24:13.89 ID:DamwXTgp0
>>56に同意
証拠がとれているのだから、あなたの苦しみの原因から
いったん離れて冷静に元気になってください。
専門家にも頼るべきです。

58 :47:2011/10/09(日) 10:41:40.70 ID:EgMpwtn20
ありがとう。ちゃんとご飯は食べてる、私までメンヘラ化しないように凄く気をつけてる。
実は家についてだけど、自宅は地震で揺れるから、より頑丈な私の実家に避難してる状態なんだ。
だから、旦那が私の実家の鍵を持ってる状態で、
年老いた母が心配で私ひとり家を飛び出せなかったんだ。
とりあえず今晩東京に帰ってくるから、東京駅で会って、落ち着いて鍵を渡してもらってくる。
実家のマンション、防犯の為になんか特殊なドイツから取り寄せるとかのキーで、
鍵を換えるとなると、マンション全体ですんごい大掛かりなんだ…これが凄いネック。

59 :47:2011/10/09(日) 10:55:05.94 ID:EgMpwtn20
で、実家じゃなくて自宅の方なんだけど、旦那の性格から今ここに帰しちゃったら最後、
今度は自宅に籠城して、自宅を死守しようともの凄いもめるのが読める。
ローンは彼が払ってる。名義は1割くらいだけ私。
今更財産とかどうでもいいけど、うちの母が頭金300万も出してくれたからな…
とにかく彼を追い出して、私もどこかに仮住まい探すつもり。

60 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 10:56:29.59 ID:69JH5Wsq0
ご兄弟か信頼できるお友達に鍵を返してもらったらどうだろう?
万が一合鍵を作られてるとまずいから、マンションの管理組合に
鍵を入れたカバンを取られたとかなんとかいって、
ドイツから鍵が届いたら必ずそちらに再交換するから
それまで、一時的に日本の鍵屋さんに鍵交換させてくださいとか
頼んでみたらどうかな?
鍵をなくしたりする人は必ずいるから、相談すれば少し融通してくれると思うよ
気をつけてね


61 :47:2011/10/09(日) 11:28:00.58 ID:EgMpwtn20
実家の合鍵は日本では絶対作れなくて、1本なくしただけでドイツで半年くらいかかるっていうのが売りのだから、
多分鍵を返してもらえれば大丈夫。そういうごちゃごちゃした事ができない人だし。
でも、自宅の鍵は交換してもらうわ。
自宅は最悪旦那に入られてもいいんだけど、私が怖くて荷物を取りに入れないのが困る。。
とりあえず、今はかなり落ち込んで大人しいので、東京駅で落ち着いて対応すれば、逆上はしないと思う。

62 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 13:31:38.68 ID:lYDkQxHOO
被災民でも無いのにどうして震災でおかしくなったの?
仕事で成功したなら心療内科なんて通ってたらまた元の木阿弥になるんじゃない?
そのあたり旦那に説明したら我に帰ると思うよ?

63 :47:2011/10/09(日) 13:59:49.45 ID:EgMpwtn20
>>62
これが私も理解に苦しむところなんだけど、
まず、震災の日に予定ではもろに津波でなくなった町に行こうとしてて、
ラッキーにも出発が遅れて行ってなくて済んだんだけど、
「ここに俺がいたかもしれない…」って目で、津波の映像をテレビで寝ないで見てたらPTSDに…。
あと、ある人に「阪神の時の経験から言うと、下から崩れる」とか言われて(うちマンションの2階)、
恐怖で家にいれなくなって、仕方がないからうちの実家(近い)に。

64 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:06:41.64 ID:IthPcdjV0
>>63
こういっちゃなんだけど、あなたの旦那って相当にアホなのでは?
紙一重で災難を逃れてそのことが精神状態に影響を与えるということは
十分に理解できるけど、マンションの2階云々は正直言って物を
知らなさすぎ
築40年で1回も耐震補強をしていまいという物件ならともかく、
阪神大震災を受けて耐震基準が見直され、以降の建物は新基準で
建築されているということも知らないの?
(姉歯物件みたいなのもあるけど・・・)

そんなくらいでお仕掛けられたご実家もお気の毒・・・
狭い都会のマンションに2家族でのせいかつ、しかもそんな理由ってねえ

65 :47:2011/10/09(日) 14:07:07.42 ID:EgMpwtn20
仕事も、なんというか個人の仕事で、これ以上言うと特定されちゃうから言わないけど
病んでるやつなんてわんさかいる様な仕事でさ…

とりあえず、今日は日曜なんで管理会社休みだから、今晩外でカギだけちゃんと渡してもらって、
落ち着いて「とりあえず別居しよう」っていう話をしようと思う。
で、明日、カギ交換してもらって、トランクルーム契約して、明後日彼の荷物をトランクルームに入れて、
そのトランクルームのカギを彼の職場に送る、という算段にした。

66 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:08:09.44 ID:lYDkQxHOO
あの、私たち津波ね被害が結構すごかった高田なんだけど心療内科なんて通う人は身内を失った人の中でもごくわずかだよ?
もちろん半強制的なお節介でよそから来た心療内科の診断受けたりあるけど。
本人が「なんでも無い」って言ってるのにPTSDだの言われれて病人扱いされるからみんなそんな医者なんて信用してないよ。
もちろん外科や整形外科、内科や小児科その他の先生にはありがたいけどね。
と言う感じで身内無くした人でさえすでに三ヶ月くらいで割り切ってみんな前向きに頑張ってるけど。


67 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:12:29.89 ID:iw7vu+ZM0
そういうレスもどうなんだ?
辛さなんて人それぞれなんでは。
体力だって人それぞれ、
元々のメンタルの強さだって人それぞれ違うでしょ。
全てが「私の常識では」で語る方がバカだと思う

68 :47:2011/10/09(日) 14:14:33.52 ID:EgMpwtn20
>>64
そう、マンションの2階うんぬんは、そんなわけないってみんなにどんなに説明されても、
頭ではわかってても一度それで恐怖感じちゃったらもうダメなんだよね…

というか、その台詞を言った人が、彼がすごく好きだった人物で、
恐怖というより、多分、その人にそんな意地悪な事言われた、っていう恨みの方が今は膨らんでる。

69 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:21:21.95 ID:lYDkQxHOO
いや、「身内亡くしたほとんどの人でさえ大丈夫」なんだから「もしも行ってたら」なんて単なる妄想で「だから心療内科通ってます」なんて高田にいたら邪魔者扱いされるよ。
んなもん「人それぞれなんだから」なんて言ってるヒマがあるなら瓦礫片付けてろって周りからやいのやいの言われるよ。
だって旦那はなんにも被害無いどころか仕事なんて絶好調なんだろ?
こっちはハンパない被害なんだから。
要するに甘いんだよ。
もちろん浮気なんてしてる馬鹿は村八分だけどね。
現に身近にもそういう馬鹿が一人(一組)いるよ。
広田から消えてどこかにいなくなったけどね。


70 :47:2011/10/09(日) 14:26:09.24 ID:EgMpwtn20
>>66
それは本当にそうだと思うよ。被災地の人たちは普通ならそうやってちゃんと強くやってってる。
でも、心療内科の先生が言うには、同じような人たちが押し寄せてきたって。
ほぼみんなテレビの映像でね。これは、やはり人それぞれで、あまり責められないかな。

でもこのPTSDはきっかけで、その脅した人への恨みから、どんどん荒れていって、
みんな俺をバカにしてるんじゃないかって被害妄想に陥って、もう手が付けられないんだ。
で、自分でせっかく得た大仕事の関係者にもからんじゃって、もう終わりだー!てどつぼに…

71 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:26:26.87 ID:iw7vu+ZM0
>>69
ほんっっとそういう田舎者まるだしの、 東北根性大っっ嫌いだわ。
村八分されるのが怖くて避難所から出られないとか山ほど聞くけど、
本当に貴方達らしいよね。
そうやっていつまでも声の大きい弱者をやってればいい。
被災者様は偉くて素晴らしいですね。

72 :47:2011/10/09(日) 14:31:39.80 ID:EgMpwtn20
>>69
うん、一言で言うと、「甘い」に尽きるんだよ。
現実は何も起こってないのに、みんなもっと大変な目にあってるのに、
なんで俺こんな…被災地の人たちに本当に申し訳ないって自分をかなり責めてた。
たださ、ほんとに余震があるたびに呼吸困難とか、何日も眠れなかったりとか食べれなかったりとか、
肉体的な症状がすごくて。

73 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:32:27.57 ID:lYDkQxHOO
ここは心療内科を神様扱いしてる人が多いの?
「なんでもない」って話す年寄りに「いいえ、おばあちゃんはPTSDです」って言う心療内科が正しいと思ってるの?
あげくの果てに「人それぞれ」って・・・

人それぞれなら医者なんていらないじゃない。
癌や脳梗塞も「人それぞれ」なの?


74 :47:2011/10/09(日) 14:35:20.15 ID:EgMpwtn20
>>71
ほんとに辛い状況の中で負けまいと頑張ってる人たちから見ると、
こういうのはホント腹立つと思うよ。
私でさえ腹たったもん。結果行ってないんだろ?ラッキーだと思いなよ!って凄く思った。

75 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:37:43.37 ID:6+FY+twd0
被災者のPTSDは、これから増える可能性があるって新聞にあったよ
今は目の前のことに必死だけど、気が抜けたあとが危ないんだって
関東で鬱病患者数が急増したのは本当
あれだけの災害だからおかしくなる人がいて当然だよ

76 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:41:38.59 ID:iw7vu+ZM0
>>74
例えば暗闇を見たら誰だって本能的に恐怖する。
それは小さな子どもでも年寄りでも同じ。
けど小さな子どもはしつこく怖がって泣いてしまうし、
いい大人はそれを振り払える。

それは理論的に検証して、蓄積した経験と知識で恐怖を抑え込むって事だけど、
鬱の人や精神的に弱ってる人はその湧き上がる本能的な恐怖や不安感を抑え込む脳内ホルモンが圧倒的に足らないらしい。

「現実もっと辛い人が居るじゃん」って話をするのはナンセンスだわ。
少なくとも医療関係者が病気だと認めているのならそれを根性論でどうにかしようとするのはおかしいでしょうに。
心臓病の人と知的障害者とどっちが可哀想?
身体障害者と寝たきり老人はどっちが可哀想?
被災者様と今絶望して自殺を考えてる中学生と、どっちが可哀想?
誰がどうやって判断するの?
「私の方が苦労してるのだからあんたなんてたいした事ない」とか相手に言う意味は?

77 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:42:29.84 ID:lYDkQxHOO
>>71
>東北根性

何それ?そんなのあるの?
根性論持ち出されても困りますよ(^-^;


78 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:43:54.99 ID:iw7vu+ZM0
>>77
自分の言葉が根性論でしかないって自覚すらないのが恐ろしいわ。
それを「東北根性だ」って言ったんですよ。

79 :47:2011/10/09(日) 14:44:50.27 ID:EgMpwtn20
まあ現実を戦ってる人たちから見ると、
たいしたことないのに鬱やらなんやらになってるのは完全に「甘い」し「わがまま」なんだよね。
私もそう思う。
でも、たとえば高いところが平気な人と、高所恐怖症の人と、っていう差みたいなものだと思うんだ。
実際高いところから落ちてないのに。

80 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:48:03.04 ID:lYDkQxHOO
>>78
ハァ?(ため息)
親を失った子供達にあなたの悲観主義的な「人それぞれ」話をして欲しいね。

みんな余計に悲しくなると思うけど。

さっさと心療内科に行けば?


81 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:50:24.55 ID:lYDkQxHOO
それと村八分にされて消えたのはこんな時に性欲丸出しで浮気した一組なんだけど?
浮気に理解あるんですね?プリなんだろうけど。

82 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:55:29.21 ID:iw7vu+ZM0
>>81
貴女は本当に想像力も無いみたいだから、
貴女の論理で話してあげますよ。
被災者様は大変ですよね、毎日必死で瓦礫除去、
そんな事ぐらいでと人に説教出来るほどだ。

でもあなたは日本に住んでて食べ物も水もありますよね?
アフリカの子供達はどうなんですか?
飢餓に晒され明日の命もわからない、大人になってもゴミをあさるしかない、
未来の無い子供たちは?



とかしょーもない事言われたら、
被災者様の辛さは安らぎますか?w
私達なんてまだまだだ!
瓦礫除去たのしーい!ってなりますか?


83 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 14:58:27.88 ID:6+FY+twd0
こんなのがいるから被災者様と呼ばれるんだよ
ほかの被災者に失礼

84 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 15:00:40.72 ID:lYDkQxHOO
瓦礫片付けは「楽しい」とは思えないけど、アフリカ(だけじゃないけど)の難民を思えばまだまだ私たちは幸せってあちこちで話してるよ。

良く出てくるのはハイチ。ハイチに支援に行った人達の話も聞きました。
だから私たちは前向きに頑張るだけなんだと思える。

85 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 15:09:46.98 ID:7rjZC0TJO
なんかこの流れ見てて、
あなたたちが旦那様に浮気される理由がわかった気がする。
なるほどな、って感じ。

86 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 15:10:18.22 ID:iw7vu+ZM0
>>80
ズルいんだよ、こう言う話になると途端に、
被災で親を失った子供たちの気持ちがおまえにわかるか!とか言いはじめて。
分かる訳無いでしょう。
そんなもの、本人にしか分からないからこそ、
「あんたらはこれだけぐらいしか辛く無いわよね」なんて事は誰も言わないんだから。

87 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 15:23:24.56 ID:lYDkQxHOO
スレ違いが続いて申し訳無いけど、人それぞれって話なら浮気・離婚・再構築も話にならないよね?

他の女性を見るだけで旦那に怒る、異常に嫉妬深い友達がいるし。
そんな人に「人それぞれ」って相談されてもこっちは驚くばかりで解決策なんて見つからないから。

88 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 15:30:22.05 ID:iw7vu+ZM0
>>87
だーかーらーさー
誰がが誰かの辛さを勝手に定義して、
私の方が可哀想だわ!みたいなのが不毛だって言ってるの。
そんなもの、人それぞれ体力違うのと同じで状況も環境も何もかも違うんだよ。


マラソンの秒数だけでその人の負荷が決まる訳じゃないでしょうに。
その人の平常時との心拍数の違いで負荷をはかるでしょ?

それぞれが目の前の道を歩くしかないなんて事は普通は皆分かってるよ。
だからそれぞれの辛さまで言及しないのが普通だ。

貴女みたいに
「それぐらいの事で。私達被災者に比べたら。そんな暇あるなら瓦礫除去でもすれば?」なんて事普通の人は言わないの。

89 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 15:32:16.72 ID:Oe5RjCjr0
>>lYDkQxHOO

私も被災者。身内を亡くしてる。
でも、あなたに共感できない。恥ずかしいからもう出てこないで。
あなたみたいな人ばかりだと思われたくない。
ここは旦那の浮気で苦しんでいる人のスレであって、
被災者のスレではない。
これ以上は該当スレでやってくれないかな。

90 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 15:53:03.59 ID:lYDkQxHOO
じゃあこのスレの総意は浮気された>>50より「震災に行ってたら危なかった」妄想の人それぞれにかわいそうな旦那をわかってあげれば良いですね。

アホか。

91 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 16:04:29.89 ID:iw7vu+ZM0
>>90
だからその、どっちが可哀想みたいなのが死ぬ程不毛だっつーのが、
こんなに言ってるのに分からんのか。



92 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 16:16:17.23 ID:H6/7w7wK0
どっちが可哀想ってことじゃなくて、自分に被害なかったのに仕事うまく行ってるのに、人に迷惑かける勢いでトラウマになった旦那さんにビックリしたってことじゃない?

93 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 16:18:45.65 ID:uVAuPVXP0
何だか上大岡みたい。

94 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 16:59:46.38 ID:mi4JpqKH0
心療内科話しはネタが多いな。
いまに2時間ドラマのネタになりそう。

95 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 17:11:41.79 ID:RZSVnS7uO
>>66がスレチ。

>>47はまあ大変だろうけど頑張って。

96 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 18:16:41.15 ID:1VRKBqMF0
>>72

>うん、一言で言うと、「甘い」に尽きるんだよ。
>現実は何も起こってないのに、みんなもっと大変な目にあってるのに、
>なんで俺こんな…被災地の人たちに本当に申し訳ないって自分をかなり責めてた。
>たださ、ほんとに余震があるたびに呼吸困難とか、何日も眠れなかったりとか食べれなかったりとか、
>肉体的な症状がすごくて。


こんなの、誰がどうみたって完全に病気じゃない。

浮気してからこうなったんじゃなくて、
こうなってから浮気したんでしょ?
分かってあげようとせずに、はぁ?バカじゃ無いの、甘いんだよ!
とか今みたいな態度で責めてたんじゃないの?
そりゃ旦那に無視されるわ
アルコール依存や暴力だって病気由来なんじゃないの?
病気で、世の中が皆敵に見えてたその時に,
もし>>72が 私は貴方の味方よ、あなたのただ一人の奥さんでしょ って言ってあげてたら、
こんな事になってなかった気がしてならないよ。

97 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 18:31:35.52 ID:1VRKBqMF0
>>74
>>71
>ほんとに辛い状況の中で負けまいと頑張ってる人たちから見ると、
>こういうのはホント腹立つと思うよ。
>私でさえ腹たったもん。結果行ってないんだろ?ラッキーだと思いなよ!って凄く思った。
>>79
>まあ現実を戦ってる人たちから見ると、
>たいしたことないのに鬱やらなんやらになってるのは完全に「甘い」し「わがまま」なんだよね。
>私もそう思う。
>でも、たとえば高いところが平気な人と、高所恐怖症の人と、っていう差みたいなものだと思うんだ。
>実際高いところから落ちてないのに。

余震で呼吸困難、何日も夜眠れないご飯食べられないなんて状態だって知っていて、
こんな考え方の奥さんのどこが、ずっと物凄く頑張って、
愛情深く旦那を守ってきた、なの?
これのどこが、凄く優しくしてきた、なの?
地震は単にキッカケだったんじゃないの?
珍しい仕事で、しかも成功したんでしょ?
旦那さん、そこまでの間必死で頑張ってたんだよね?
そこまで溜まっていたストレスや、ピンと張ってた糸が、地震キッカケで切れただけだとは、どうして思ってあげられないの?

浮気してからこうなったなら同情するけどさ。

98 :47:2011/10/09(日) 19:09:56.04 ID:EgMpwtn20
>>96
びっくりした…
単に、>>66がもの凄い怒りだしたから、凄く辛い状況の中頑張ってる被災者から見たら
腹立つよね、わかります、でも、理解できないでしょうがこういう人もいるんです、
なんとかわかってくれないかな、というニュアンスで、
怒りを鎮めようとしたんだ…。無駄だったけど…。
で、はんぱに中立的なまわりくどい言い方したから誤解を受けるようなことに。
ごめんなさい。

99 :47:2011/10/09(日) 19:16:18.05 ID:EgMpwtn20
あと、必死で酒を出そうとしない私に暴言を吐きつかみかかってきて物を壊す彼に対して、
泣きながら、今ちゃんと生きている現実を見てくれ!あなたはちゃんとラッキーだったんだよ?と
腹をたてたことはある。
あとはまあ、説明すると本一冊はかけるのでしないけど、
もちろん責めたりはしてないし、私は貴方の味方です、と何回言っただろう。
毎日抱きしめてあげてたよ。

100 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 19:35:06.95 ID:1VRKBqMF0
>>99
煽りじゃないけどさ、貴女って、
私はいい妻だったって凄くアピールする割に、簡単に旦那悪口には乗るし、
旦那を支えてたって言う割に、
どうみたってうつ状態の人に「頑張れ」とか「甘え」とか言ってみたりさ。

言ってる事コロコロ変わるよね。
八方美人っていうか、本当にコウモリみたい。

101 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 19:45:43.95 ID:IthPcdjV0
>>100
あんたももうやめときなさい

102 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 23:07:29.91 ID:Y5wqCbYiO
現場押さえて来た。
相手は未亡人だとさ。
同情しろとでも?
笑わせんな。

103 :可愛い奥様:2011/10/09(日) 23:20:39.87 ID:lYDkQxHOO



104 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 00:01:01.73 ID:iBjGrUUhP
>>47さん
レス読んでたけどその通りならご主人の人格、かなり壊れちゃってると思う。
心療内科の先生PTSDしか言わないの?
ものすごく病的で浮気云々の騒ぎじゃないような…

105 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 01:14:16.93 ID:Zg2+1PzjO
意見だろうが返答だろうがレス回数が多いIDにまともなのはいないw

106 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 10:11:45.58 ID:swIFLYnL0
家庭板におかしなばばあがいるんだけど、このしつこさは
そいつを思わせる。

107 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 10:58:25.20 ID:jLOQlVjF0
家庭版なんか見てるんだw

108 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 12:19:33.53 ID:r+PiDRE90
>>47
酒も女も病気のせいだから、全て許して受け入れてやれって
言うのは簡単だけど、実行するのは大変なことだよ
浮気も暴言も、やられた側の傷の大きさには変わりはないし
病気だからしょうがないって言われて、魔法の呪文のように
傷が癒える訳でもない

47夫が治す覚悟を持って、その上で47とやり直したいと
自分から言わない限り、47さんはサンドバッグにされるだけだよ
とりあえず離れるのがいいと思うよ
47も47夫も一人になって考える時間が必要だよ
正直、逃げるが勝ちだと思う


109 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 12:44:00.22 ID:IGv0SqadO
病気だからって何でも許されるわけじゃないから。
浮気や暴力を病気のせいにする人間はクズ。
もちろん癌や不治の病ならともかく、「精神病」みたいなのはダメ。

110 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 13:18:47.14 ID:jLOQlVjF0
結局理解できないものは排除したいんだよね、ここの人はさ。
自分の知ってる、自分の想像出来る痛みしか認めないし、理解もしようとしない。
自分の理想から外れたら罵って馬鹿にしてボロボロにする。
それが一生を誓った相手だとしてもだ。
それでいいと思うよ。
親じゃないんだ、棄てても誰も貴女を責められない。
でも、相手がたとえどんな形になっても愛するって奥さんも世の中に居ると思うよ、とても少ないだろうけどね。

111 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 13:27:46.39 ID:r+PiDRE90
浮気や暴言は人としてやってはいけないことでしょう?
それに対して「理解」だの「理想」だのお花畑にお住まいなの?
浮気や暴言で自分をボロボロに傷つける人から逃げることが悪いことなのかしら?
加害者が「理解してくれない」とかいうほうがちゃんちゃらおかしいでしょ
親だって逃げていいレベルだよ
一生を誓った相手に対して、そんな酷いことをしている加害者には
反省を全く求めず、逃げようとする被害者を責めるってどういう見識なのか不思議だわ
110さんはモラハラチェックをしてみたらどうだろう
自覚なしに加害者になっていて、気がついたら周囲に逃亡されて一人ぼっちなんて
ことにならないように今から気をつけたほうがいいかもしれませんよ

112 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 13:40:29.58 ID:V5feej9H0
>>110
最初から最後まで嘘だらけで年収も貯金額も嘘で真面目に働かず
かといって生活レベルを落とすのはイヤ高額家賃の物件から引っ越すのも
格好が悪いからイヤ、生活費は月に2万しか渡さないから残りの全額嫁が
出してさらに自分はキャッシングしてまで友人と旅行に行き、嫁が体壊して
でも働いたお金でやっと帰省してる最中に仕事で出張と偽って女と遊んでる
ような旦那でも、そりゃ中には完全にエネmeで奴隷上等でどんな形になっても
愛するっていう嫁もいるだろうね
ゼロではないと思うよ

私は絶対にゴメンだけどな!

実際にはこれに家庭内レイプとさらにまだ諸々つくんだけど、こんなのでも
騙されて浮気されたほうが「理解できないもは排除したい」とか「自分の
理想から外れたら罵ってバカにしてボロボロにする」とか言われるんじゃ
結婚っていったいなんなの?って聞かざるを得ないわ



113 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 14:40:12.51 ID:IGv0SqadO
>>110
「暴言を吐く」のは私として許せる例外として「トゥレット症候群」て言うのがある。
ただしほとんどが中学生くらいまでに治まる。
小学生の時に同級生にいた。
だけど授業の進行の妨げになり迷惑なのは変わりがなくてどこか特別支援学校あたりに転校していった。
だから「精神病だから」を振りかざすなら治療に専念して配偶者に一切迷惑かけなきゃ良いだけの話。
例えば配偶者の責任に因って(暴力など)脳に障害が生じたなどはもちろん配偶者も責任を持ってその障害に付き合うべきだけど。

まあ、常識的に考えれば当たり前なんですよ。
奴隷や家来でもないわけだから。


114 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 14:55:12.41 ID:IGv0SqadO
てか、うちの馬鹿旦那は健康そのものの体育会系で(耳は軟骨壊れて餃子形状)、病気と浮気と結び付くものは何も無いんだけどね。
お人よしで優し過ぎるから嘘に騙されて同情して不倫したんだよ。
一年以上再構築してみたし、許したいけど基地害プリにくれてやっても良いくらいなアホだと最近思う。
私の父親や旦那の父親が立派だから旦那がカスに見えてきて仕方ない。
自殺するだの明らかに同情買いたいのが見え見えな嘘にコロッと騙されるアホなお人よしはイラネと最近思えて来たから。

115 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 16:00:05.76 ID:jLOQlVjF0
こういう極端な例を出しまくって、
「全てを許すとか馬鹿だ!!」って言いたがるのは寧ろ可哀想だとすら思う。

「うちのは買い物依存で浪費癖があって馬鹿で口も悪くて、掃除できない料理もまずい、まともに家事も出来ない癖にセックスもさせない馬鹿嫁だ!!」って言ってるどこかの旦那さん見たらどう思う?

それ選んだのあなたでしょ?って思わない?
そこまでの馬鹿な相手を配偶者に選んだ例を出して、
「嫁の不出来を許すなんて馬鹿だ!」って言われても、それはそんなのを選んだあなたが馬鹿なだけだよって思わない?

どれか一つ、二つなら配偶者として治して、待って、許してあげられるかもしれないよね。
普通の人は、許せる範囲の常識をもった人と結婚するからね。
でも、見合いでもなし、それぐらい自分でわかるでしょう?
そこまでの馬鹿嫁を選んだのは誰なんだろう?って思わない?

116 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 16:07:25.22 ID:IGv0SqadO
私がそんな不出来な女なら結婚なんてしないけど。
主婦=家事のプロと思ってるから。

117 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 17:14:52.57 ID:V5feej9H0
>>115
112だが、浮気以外は許してたというか我慢してたが最後の一線を超えられたから
許せなくなったんだが?

そういう相手を選んだ自分が足りなかったってのは大半が自覚してるだろう
でも最初から「自分はこんなクズなんですよ」って正直に申告してくる相手はいないわ
いたら当然避けるし
そして、わかったからって相手を責めるのはおかしいって理屈にはならないんだよ
責められたくなければ倫理に反してパートナーを裏切る行為をしなければいいだけの話

118 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 19:24:07.94 ID:IGv0SqadO
そうだよ、ある程度は把握していても数年以上先の、しかも浮気するかしないかまでわかりっこ無いよ。
せいぜい糖尿病になりそうかとかくらい。

119 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 19:58:44.12 ID:jLOQlVjF0
アホとは話が出来ない。
誰が「全てを見通せ」と言ったんだろう。
極端な例を持ち出す程の馬鹿男と結婚したのか?
精々悪い部分がひとつふたつの、普通の、弱いただの一般人と結婚したのではないのか?と言っただけ。


>「うちのは買い物依存で浪費癖があって馬鹿で口も悪くて、掃除できない料理もまずい、まともに家事も出来ない癖にセックスもさせない馬鹿嫁だ!!」って言ってるどこかの旦那さん見たらどう思う?
>それ選んだのあなたでしょ?って思わない?

>そこまでの馬鹿な相手を配偶者に選んだ例を出して、
>「嫁の不出来を許すなんて馬鹿だ!」って言われても、それはそんなのを選んだあなたが馬鹿なだけだよって思わない?


これの何を読んだらそんなアホな返答になるの?

120 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 21:11:09.67 ID:IGv0SqadO
だからそんなバカ嫁じゃないんで言われることもありえないから。

あなた言われたの?


121 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 21:15:22.71 ID:OKrK3d0s0
落ち着こうよ、それぞれ辛いねじゃ駄目なの?、、

122 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 21:56:26.29 ID:jLOQlVjF0
>>120
あなたは飛び抜けて頭が悪いよね。


123 :可愛い奥様:2011/10/10(月) 22:01:31.68 ID:UBux9tJrO
もう終わりでいいんじゃない?

124 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 00:27:13.78 ID:3GFckAwlO
夫に浮気されたけど、何とか再構築中。
夫の会社の同僚達との飲み会に私も連れ出された時、事情を知った上司達が夫を詰めた。
夫の隣に座らせず、上司さんの脇に私は座らせられた。
「浮気しちゃったんだって?お前何考えてんの?」
「〇〇(私の名前)ちゃんが悲しむだろが。何でそんな事したわけ?」
などなど、もうギチギチに詰められて夫は吊るし上げられた。
きつくお灸を据えられたと思う…うん。
そのあと、夫の上司達に「だけどこいつが本当に好きなのは〇〇ちゃん(私)だよ」
「こいつは結局は〇〇ちゃん(私)の所に戻るしかないんだから」
とちゃんとフォローもされて。
私もそう思う…
そう思うけども…じゃ何故浮気するんだ。
夫の浮気も、体だけだって事は頭ではわかってた。
だけど、夫の心の拠り所は私…それも何となくわかる。
だけど、夫が他の女と体の関係を結ぶのは嫌。
それを考えると、どうしようもなく辛くて頭がぐちゃぐちゃになる。

最近は、夫も私に気を使って優しくしてくれたりする。
出張や会社の行事で泊まりの時は、色々と私が不安にならないようにしてくれてる。
でも、やっぱり一人の時は考えちゃうし疑ってしまう。
夫への信頼も失ったように思えるし、何か恋が終わってしまったような喪失感があるわ…

125 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 00:40:30.54 ID:824xHL0q0
>>124
旦那もかなり悪いけど、あなたのやり方にも酷いとオモ。
上司「達」って上司数人の前で吊るしあげって男のプライドズタズタだわ。
男ってプライドで生きてる生き物だからね…
これが、旦那と妻のあなたと信頼のおける人物三人だけで話合うってなら
別だけど、飲み会みたいな酒の入る場所で上司達に吊るしあげでしょう?
あなたも時と場所を考えるべきだったと思うよ。
浮気に走った旦那も非があるけど、そういう仕打ちをされた旦那は
一生忘れんだろう。

126 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 00:51:19.54 ID:SGfAQARp0
雉子も鳴かずば撃たれまいに

127 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 01:04:51.87 ID:Aders6k1P
>>110
それって信頼関係があってこそじゃないのかな?
その関係をぶち壊すことを相手がしたんだからさぁ。

細けぇこたぁいいんだよ。
根本的なところがしっかりしてたら揺るがないの。
けどそれが揺らぐようなことをされたんだから捨てることも含めて考える罠w

128 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 06:23:45.38 ID:Z+fLaq8sO
>>125
そんな事態になる元を作ったのは旦那だし、忘れなくてもいいとは思う。
まあ会社の人から吊し上げ食ったら、社内で噂が広まってるだろうけど。

129 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 07:35:09.77 ID:1f+tt1vr0
>>124の意思に関係なく上司たちが勝手にやったようにも読めるけど


130 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 08:18:36.66 ID:xiySbqB/0
>>129 124夫婦使って一罰百戒の見せしめにして
社内風紀の徹底を計ったようにも見えるね
しかし、上司に○○ちゃんなんて呼ばれる女性を妻に持ったら
夫の心情は複雑だろうなぁ

131 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 08:22:02.18 ID:6whiqO4UO
初めまして、経験者の方々を中心にお尋ね致します。
主人に二年間不倫され慰謝料を双方(子供つながりのバツイチ母親)から徴収するつもりです。
この二十年間夫婦として家事や子育てを精一杯協力してもらいましたし、情もありますし、私の一方的な片思いから始まり私の押せ押せで結婚しました。

しかし、だからこそ納得がいかないし一応、区切りとけじめを付けるために一度離婚してすっきりすると同時に慰謝料も離婚した方が双方から徴収できる金額もかなり増額になるとのこと。
離婚した上でお互いに生涯のパートナーとして改めて必要なら復縁も良いのでは?と考えています。
唯一気がかりなのは主人が不倫相手とも二年間(も)交際していましたからそちらにも情があるのではということです。
私自身は「主人か生涯一人」しか考えておりません。
不倫相手とは別れたご主人の暴力によるバツイチに同情し私もかなり仲良くし、手前味噌ながら親切にしていたし、別のお母さんといざこざがあった際に村八分にされた私にとって唯一の味方をしてくれていたから五歳下の彼女を今でも憎む気にはなれません。
だからと言って「三人(+子供達)仲良く一緒に暮らす」なんて世間体だけじゃなく土台無理な話です。
主人も不倫相手も好きだから辛い決断になりますが、けじめを付けたいので離婚は決めています。

アドバイス欲しくて書きました。
ずっと前から、不倫発覚の直後から見ています。

悩んでいるのは皆さんも同じなのですがご指導ご鞭撻をお待ち申し上げます。

132 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 11:36:50.88 ID:SGfAQARp0
>>131
まずは現実を見据えること

一旦離婚して慰謝料も請求して、その上で(あなたにとって)都合よく簡単に復縁できるのか?
離婚したとして、住居や仕事はどうするのか?すぐに身を寄せる場所や生活を支える収入はあるのか?

最低でも上記2点はしっかり考えてから離婚する/しないを決断する必要があると思うよ
あと、慰謝料請求はいいけど相手が金がないって言い張れば強制的に徴収するのはけっこう骨が折れる上に
最大限請求できても数十万とかいっても百万くらいだから、それで生活できるとは思わないほうがいい

133 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 13:00:44.58 ID:3GFckAwlO
>>125
上司に浮気しちゃったって相談したのは旦那。
それで上司数人が私達夫婦を呼んで食事、飲み会の流れの時に旦那が説教された。
その時私は何も言わなかったし、言えなかった。
それくらい上司は夫を怒ってくれた。
浮気したっていうのが会社のまた別の同僚も絡んでて、だから余計上司達が怒ったんだと思う。
男はプライドの塊っていうのはわかるけど、うちの夫はそれに加えて天狗のモラハラ男。
今回はいつも仕事で怒られてる上司に言われてたからこれは効いたと思う。
家ではお殿様みたいに振る舞って、モラハラしまくる夫。
今回、上司にお灸据えられたのは自業自得だと思った。
こんな形で上司に色々怒られるとは、夫も私も驚いたけど。


134 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 13:06:23.35 ID:yhM4QpFn0
>>133
それを本当に信じるとすれば、だけど、
変な旦那さんだね。
変な上司だし。
そしてそれを知ってその場に行くあなた方夫婦も変な夫婦。

135 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 13:23:00.83 ID:2nj26a/k0
従業員の家庭も気遣ってくれるなんていい会社じゃん。
あまり入りこまれると逆にうざったいけど、同僚絡みということだから
社内の風紀を乱される懸念もあって厳しくしたんじゃなかろうか。

136 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 13:23:31.06 ID:LNMhBliq0
上司も不倫相手と以前デキてたりしてw

137 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 13:44:41.11 ID:Aders6k1P
>>131
長期的に見たら慰謝料もらうより婚姻費を数十年単位でもらうほうが効率的じゃない?
離婚したらささっと相手女に行っちゃう可能性は0なの?

けじめ=離婚、が揺るがないのなら仕方ないけど
離婚するのなら復縁は考えない方がいいと思う。
慰謝料だって無い人からは取れないよ。

138 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 13:53:58.08 ID:5RMFV6n1O
>>124
こう言っちゃナンだけどそういうのを“茶番”て言うと思うよ
浮気バレが離婚なんてことに繋がらないように裏でちゃんと根回しして、
上司も気を遣って同僚たちとの芝居に協力してくれただけだと思うよ
大体呼ばれたってことは旦那が事前に上司に話通してるわけだから、
あとで色々と上手くやれよって上司や同僚たちからは言われてるはずだよ

139 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 14:23:52.42 ID:3GFckAwlO
>>138
私と仲がいい女性上司が私に直接電話してきてくれて、最初は私だけ呼ばれて飲むはずでした。
ですが私が夜一人で外出(上司達との飲み会)に行くのが夫にバレてどこに行くんだ?と追求された。
上司達と飲みに行くというのがバレて、夫は寝耳に水状態でした。
しかも、他の一番偉い男性上司もくるし、夫も当初は非常に私を行かせたくなかったみたい。
でも私が一人で行って、何か妙な事を言うのを監視する目的で夫も飲み会に参加。
上司の方に後々聞くと、一緒に飲んでた女性上司が私と一番偉い上司さん(独身男性)をくっつけたかったらしい。
女性上司は一番偉い上司に心酔していて、私の事を彼女は好きなので浮気夫と別れて男性上司と付き合って欲しかったみたい。
ちなみに女性上司は既婚で、夫とデキてるとかは絶対ないです。
夫が浮気した相手は風俗の女性でしたし、私と面識がある上司達が私を泣かせるなと夫を叱り飛ばして下さって、とても夫と共謀して裏で根回しとかは考えられないです。
夫のまた別の同僚(既婚)が夫の浮気に絡んでいて、この同僚が風俗中毒。
こいつに誘われて夫も風俗に行き、そこで出会ったみたいです。
夫は私がこの同僚に何か言うかもしれないと危惧していたらしく、同僚については色々嘘の事を私に言ってました。
でも上司達が私にこの同僚についても本当の事を教えてくれたので、色々辻妻が合ったのであの飲み会は実りあるものだったと思っています。
その同僚にも、上司さんから話が行くと思うので。

長々と、長文乱文すみませんでした。

140 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 14:29:24.48 ID:yhM4QpFn0
あーあなたあれでしょ、前スレか何かで風俗どうの、ソープどうのと騒いでた人か。

旦那の職場に「お前の旦那はクズだから別れた方が良い」って、
やたら言ってくる女性上司が居るって言ってた人でしょ?
あの時から言われてた事だけど、
変わってるよね、あなたの環境って。
だから何って訳ではないんだけど、色々共感しにくいわw

141 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 14:31:00.32 ID:lhfWVIfN0
あー前も書き込みしてたよね
そのときは女上司は独身彼氏餅設定だったけど

142 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 14:46:03.70 ID:gOg5/ssb0
よく分からんよ

143 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 14:48:43.34 ID:3GFckAwlO
>>140
はい、前にも書かせて頂きました。
その後色々と調べたら、夫は何度も風俗に通い特定のソープ嬢と関係を持っていた事がわかったんです。
ケータイにも、その女とのラリラリメールを多数確認。
風俗遊びというよりも、ソープ嬢を一人の女として見ている浮気だと確信したので。

>>141
女性上司は結婚してもう独身じゃなくなったので、既婚と書かせてもらいました。
混乱させてすみません。

144 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 20:07:44.90 ID:5RMFV6n1O
>>143
もうさっさと別れてその独身上司とやらと再婚すればいいじゃん
旦那もあんたのことは文字通り風俗嬢以下としか思ってないよ
お互いそれがベストだと思うよ

145 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 20:53:01.91 ID:sHwBwUzh0
>>143
ソープ嬢からしたら旦那はいい客だわね。
ラリってるメールを送るだけで通ってくれるんだからw
旦那って今まで遊んだ事ない人なの?
ソープ嬢が旦那のことを本気で好きだと思ってるの?

146 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 21:10:46.55 ID:mGj1pIyPO
愚痴らせて下さい。長文すみません。

約2年前、実家に帰省中にヤってる現場に遭遇して姉と旦那の浮気発覚。
私が里帰り出産中にお見舞いに来た時が最初と言ってたがもっと前からだと思う。
それでも子供もいるし、姉とは縁を切ってやり直そうと思い
フラバや悪夢に悩まされつつ、なんとかやってきたけど最近になって
まだメールや電話のやり取りをしているのが発覚。
私と仲直りさせたかったから連絡とってたってこの期に及んで人を言い訳のダシにするとかクズすぎる。


147 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 21:26:55.01 ID:3GFckAwlO
>>144
夫は北海道出身なんで、大学時代にススキノのそういうお店に行った事があるとかは聞いてました。
私の実家の母にも相談したら『いいお客さんだね。ソープ嬢からしたら旦那はいいカモだよ。』と言ってました。
ソープ嬢からのメールは営業とも取れるし、本気とも取れる内容。
でも外では会ってないみたいなんで、やはり営業とは思いますが…。

やはり風俗で体だけとは言え嫌なものですね…
今回、夫に対する気持ちが一気に冷めました。
簡単に浮気出来る人だ…とタイムスリップして、結婚前の自分に言ってやりたい。
それでぶん殴ってでも結婚を阻止したいわ。
あんなバカシタのために苦労して、両親の反対をよそに結婚した自分は本当に大馬鹿者だ…orz



148 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 21:40:14.81 ID:mGj1pIyPO
146です。すいません。続きです。

会いたいだの手繋いで歩きたいだの書いてるのに
恋愛感情は無いと言い切るとか馬鹿にしてるとしか思えない。
子供の成長を逐一報告してたのが一番腹が立つ。
姉にもう関らないでくれと言ったらそれは無理だから死ぬ宣言。
消えてくれるのはありがたいけれど、この状況で死なれたら迷惑すぎる。

それにどんな手を打っても気があるんだからどうにかしてまた連絡取るんだろう。旦那も姉も。

混乱して、色々な事が不安でたまりません。長文連投すみませんでした。

149 :可愛い奥様:2011/10/11(火) 23:57:49.47 ID:py6IloBu0
>>146
それはつらいね。。
旦那はなんて言ってるの?旦那もまだ姉に未練有り?
あと、あなたのご両親はなんて?

150 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 00:26:06.40 ID:tWeaV5Sm0
ネタ投稿の常連がもしかして青学スレで頑張ってるんで、
こっちは過疎ってるの?

151 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 00:50:08.85 ID:2+8qWUCm0
>>149
旦那はもともと姉に恋愛感情とかはなく、ただヤる機会があったからやっただけで
メールの惚気た内容はその場のノリだったし未練とかはないと言ってます。
もう二度と連絡取らないし、しないとは言ってますが・・・
もともと誘ったのも、一度は絶った連絡をまたしてきたのも姉かららしく
姉の方が旦那を好きな感じなので、機会があればまたノリで同じ事を繰り返すんだろうと思ってしまいます。

両親にはずっと黙っていましたが、今回初めて言いました。
完全に姉が悪い。もう関わらないようにさせるし、死ぬって言ってるのは止めるから
姉の事はもう気にしないで、子供の為にもそっちの生活を頑張れと言われました。
姉の味方をされたらどうしようと思っていたのでホッとしました・・・

152 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 01:32:13.26 ID:apaHRmaq0
>>151
キツいこと言って悪いけど、今のうちにスパッと別れた方がいいんじゃないか?
そんな鬼畜みたいな男。男の中でも下の下だわ。
そこまで倫理観も無い人に父親の立ち位置に居て欲しくないわ。
正直、あなたの両親もなんかおかしい。
いくら子供のためと言っても、そんな男とまた生活して頑張れって
なんかモニョったわ。
多分、子供のころから151さんって家庭環境にあまり恵まれてなかった感じするね。

153 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 11:01:25.68 ID:jtdcp8yZO
もうやり直せないとこまできてしまった。
泣いて謝るくらいなら初めから不倫なんかすんなよ。
泣きたいのはこっちだっつーの。
子供三人抱えてちゃんと生活できるのか不安すぎるけど
自分の心の平安を失いながらも養ってもらうくらいなら
再スタート切れそうな今のうちに離婚して
苦労しても自分の力で子供達との生活を築いていきたい。
子供達のことを思うと男女間の惚れた腫れたなんぞ馬鹿馬鹿しくてヘドがでるわ。

でも出来れば離婚する前に交通事故かなんかで旦那が死んでくれたらそれが一番いい。
頼むから死んでくれ。神様お願いします。

154 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 11:13:47.60 ID:F1qM8s6k0
今旦那と連絡がとれない自分からすると
救急車の音で心臓が跳ねる自分からするとだけど、そういうのはとても怖い
マメな人なのに今日は朝出てから連絡が無いし電話も通じない
壊れたなら壊れたとすぐ連絡してくる人なのに
本当に何かあったならどうしよう
何でもするから返して欲しい
連絡がきますように、怪我してませんように、お願いします
本当にお願いします

155 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 14:13:19.01 ID:G2DDUxKF0
>>154
スレチ乙

156 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 15:30:27.33 ID:7GPLWjeF0
姉から誘ったとはいえ嫁の姉と関係を持つ旦那と頑張れって言う親が理解不能だ

157 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 15:40:23.17 ID:r73Pg+ApP
相手が身内は無いわ…
プリが同じ町内だったってだけで憤死しそうになった私には想像すらしたくないくらいひどい!
ご主人もご主人だけどお姉さんもお姉さんだよね。
妹に先越されて自暴自棄にでもなってるのかな?

姉と旦那に誓約書書かせるべし

158 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 16:58:00.79 ID:inQXqgK4O
私も旦那がママ友と浮気してただけでビックリなのに姉妹だと気絶するかも。

まだ私のがマシって思えるから救いになる。
再構築の強い味方になったよ、ありがとう。

159 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 20:38:26.20 ID:LnHXD6AE0
旦那の不倫相手が姉でどうたらってヤフの知恵袋で何度も
相談でててるネタだね。

160 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 20:54:47.29 ID:uRjH04No0
想い出にかわるまでを思い出した。あれは妹か。

161 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 21:23:27.24 ID:XnCGKePOO
>>160
懐かしい。
姉妹で取り合う男って純一だよねw

こういうのってあるのかな?自分には有り得ないけど。

162 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 22:43:46.12 ID:tS/x9u290
夫が元カノ(子持ちの既婚)とラリラリメール送りあってるのが発覚。
実家住まいの元カノ宅へ凸して相手の両親の目の前でメール履歴ぶちまけて
大暴れしてやりたいんだけどメールだけじゃ弱いよね……。
そんなの知らない、ねつ造だ、K察呼ぶぞと言い切られたら打つ手ない。

夫に問い詰めたところで勝手に見るなと逆切れで逃げられてしまうだろうし…
みんなどうしてるんだ…離婚したいわけじゃないから余計動きにくいよ…

163 :可愛い奥様:2011/10/12(水) 23:46:41.22 ID:mUh0iFLM0
メール画面写真取ってから、夫にこれは何?って聞くかな?
相手の女性にもメールか電話して、もう連絡するな。
慰謝料よこせって言う。


164 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 00:04:41.58 ID:uRjH04No0
>>147
向こうは完全に「商売」なので。向こうの気持ちは完全に無いから
ヤキモキしなくていいと思うけど風俗の場合は性病が怖いよなー。
そういう性欲旺盛なオッサンは年取ると前立腺癌のリスクも高いから
介護とかなったらしんどいよね。

165 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 00:12:01.54 ID:z6HT0e7OP
>>162
とりあえずメールの証拠保存。
携帯見たことは言わずにそれとなく釘を刺す。
浮気したらどうするつもりか自分の考えをぶちまける。
それでしばらく様子見。
メール見たって白状しちゃうと対策立てられちゃうから絶対言わない。
二人きりで会ったりしてるようならそれの証拠も取るかな。
メールだけなら釘刺すくらいでいいんじゃない?
それ以上の疑いがあるならきっちり証拠取って制裁する。

166 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 00:25:18.64 ID:XI9JBr5k0
お姉さんとのこれまでの関係も気になる。
昔から張り合って意地悪してきたんだろうか。

167 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 10:58:06.61 ID:h8cMsPx3i
こういう人と結婚したいですか?

結婚してるやつに聞きたいんだけどさ
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1318464099/

168 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 11:08:18.31 ID:Ezwmn6OBO
具体的な浮気相手がいる訳ではないのですが。
昨夜、私が寝ている隙に、夫がエロサイトを見ながらシコっているのを発見してしまい、女性としての自尊心をズタボロにされました。
夫とは仲も良く、毎晩セックスもあったにも関わらず…。
夫は逆ギレして事実を認めようとしないので、余計に腹が立ちます。
私は経産婦だから、体の線も当然崩れています。
また、お腹には帝王切開の跡もあります。
夫は毎晩私とセックスしながらも、私の醜い体が本能では物足りなかったのかと、今とても切なく悲しい気持ちです。
正直、自殺を考えています。

169 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 12:12:23.03 ID:SpFsi2w30

捨てられた不倫女乙w

170 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 12:13:18.56 ID:73YCGHCJ0
>>152
>>156
両親は多分、簡単に別れたり片親になったりすべきじゃないっていうのが
まずあるんだと思います。

叩かれるかもしれませんが、離婚するか迷っているのは
相手が相手なので実家というか地元にも帰れないし(姉は家を出てますが地元にいます)
一人で子供を育てて生活していく自信がないのと
何で私がそんな苦労をしなきゃいけないんだっていう気持ちと
両親と同じで片親になる事に抵抗があるからです。
そんななんで、私もどっかおかしいんでしょうね・・・
私もこれが他人事だったら何で別れないんだよって思いますし。
でもやっぱり別れた方がいいんでしょうね・・・
子供の為を思うなら尚更。

171 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 12:13:55.95 ID:pdpSxyud0
ageてまで書きたかったネタがそれかい

172 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 12:14:18.97 ID:pdpSxyud0
>>168

173 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 12:16:27.41 ID:73YCGHCJ0
>>157
>>158
ですよね。身内って・・・全く理解できません。気持ち悪すぎる。
ほんと友達とかのがマシだったと思います。

ちなみに姉の方が先に結婚してる既婚者です。
で姉旦那とレスだったのが原因の一つとも言ってましたが、だから何だよって言う。
姉は自分はすごいスキモノなんだって言ってたので、
単にその時ヤりたくてたまんなかっただけなんじゃないかと。
その後好きになったみたいですが、言わないので分かりません。

>>166
姉とはすごく仲良かったんですよ。すごく小さい時はケンカもしましたが。
なので結婚する前から一緒に遊んだりしてたのですが、それがいけなかったんでしょうね。
仲良くなりすぎたっていう。近づけた自分が愚かだったなぁとすごく後悔してます。
でもまさかこんな事になるとか思わないですし・・・

174 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 12:54:31.52 ID:KMCwbOCR0
いちいちレス番で返さなくてもいいよ
いつものかまってちゃんに間違われるよww

175 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 13:09:15.36 ID:73YCGHCJ0
そういうものなんですか、すみません不慣れなものでw

176 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 13:59:19.91 ID:gzeiNpXd0
家族に手をだすのって理性0の猿だとおもうわ

177 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 14:40:11.04 ID:raHCTM1s0
姉妹でも同僚でも旦那に近づけ過ぎると稀にそういうの起こるんだよな…

前に身近で見た事があったけど、、
女は旦那とレスでそれより何より他人の親族の集まりの中で平気でターゲットの男に
すり寄るようなイかれた気持ちの悪い人間だった…
自分の旦那はその時不参加だったから
よかったし、そいつがうろつかなくなるまで親戚の集まりに行かなかった

近づいてしまって離れないなら、我慢するか訴えるか、離婚しかないよね
親がなんて言ってたって関係ないよ、、
貴方と子供の人生なんだから




178 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 16:12:27.09 ID:z6HT0e7OP
>>173
えっ!お姉さん、ご主人いたの???
ご主人は知ってるんですか?

もう全員揃って家族会議だね。

179 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 18:07:18.01 ID:obhA0N91O
新しいパートナー探しは今しかない!
今やらないとあの時の岐路に一生後悔するよ

180 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 19:11:14.44 ID:XI9JBr5k0
性欲旺盛な女性っているんだよね。こればっかりは凄い個人差があると思う。
職場でもかなりな美人で旺盛な人がいて、通りすがりの男性を当直室に連れ込み
(本当に蜘蛛が獲物を捕獲するように)「抱いて」って言ってる人がいた。
ずっと妻子持ち上司と不倫してたけど、出来婚したわ。

181 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 19:30:01.30 ID:ELPvAhZTO
お姉さんの人物像が後だしなシナリオだからどんどん変わってくるね。

これだからネタスレは面白い。

182 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 20:22:58.42 ID:srR/2WId0
しかし、女の勘て凄いよね。
夫は半分スポーツを仕事としてていろんなとこに行く人なんだけど、有名になってきて
ネットとかで色々叩かれるようになり、浮気してたのも発覚した。
去年の今頃もそんな事があったとこだよ・・
はぁやだな。遠征やなんやかんやでもお金渡して連絡なくても友達と飲んでるだけだと
思ってたのに。この裏切りはないわ・・でも好きなんだよぉ

183 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 21:51:01.98 ID:ELPvAhZTO
はい、次のネタさんドゾー


184 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 21:53:05.41 ID:/zwreqky0
ラリメで相談した>>162です
会ってる様子はないので実家凸はやめて元カノにメールで釘さすだけにしようと思います。
内容はこんな感じにしようと思うんだけどどうですか?

  ・旦那へ別れメール打って電話・メールの着信拒否
  ・SNSで旦那をアクセスブロック
  ・以上2点を24時間以内に行うこと、しなければご両親とご主人に「相談」させてもらう
  ・メールのやりとりは全件保存済みです

誤解だ、どうしても言いたいことが、という場合のために私の電話番号を添えて送信しようと思うんだけど…
ああーメールだけだし可愛いもんだと思われるかもだけどむかつくわああー

185 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 22:08:07.06 ID:OCDGv09B0
>>181
なんか鬼女が居そうなスレにネタを乱打してる捨てられ不倫いるね。
家庭板にも来てる。

186 :可愛い奥様:2011/10/13(木) 23:27:31.39 ID:z6HT0e7OP
>>184
潜られて終わりな気が…
それくらいで手を引くような良識のある人だといいんだけどね。
そもそもそういう人は妻子ある男とラリメールなんてしないからなぁ。

187 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 01:22:20.27 ID:Pvk0Qj080
>>184
まずは旦那さんに釘ささなくていいの?

188 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 01:32:42.12 ID:gW2JQTKTO
メル友に嫉妬じゃ初級ネタですね。

はい、次の方ネタをドゾー↓

189 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 02:38:44.79 ID:5iGqGohDO
また旦那が浮気してそうで怖い。
前にわかった時は私の所謂女の勘ってやつがビビッときた時だった。
ん?何か怪しいぞ…って胸がザワザワする感じ。
旦那が寝てる深夜、車をガサ入れしたら案の定だった。
最近もまたあの感じがして、こっそり忍び込んで証拠探ししてる。
でもまだ出ないわ…
私の勘だと明日の土曜日辺りが怪しいと睨んでる。
恐らく、仕事帰りに何かしてくると思う。
旦那は仕事で遅くなると言ってるけど、業務用ケータイには早く終わるっぽい内容のメールを仕事仲間に送ってた。
きっと何かあると思うんで、旦那に思い切り馬鹿みたいな下着を履かせていこうと思ってる。
あと寝てる間に、足に真っ赤なマニキュアを塗るとか、性交したらわかるように仕掛けするつもり。
こんな微々たる事しか出来ないけど、サレたあの時の事を思い出すとフラバがするし…
やらないよりはやっといた方がいいかなって。
出来れば下の毛も剃り上げたいくらいなんだけどね…

190 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 03:02:55.69 ID:gW2JQTKTO
「性交」「下の毛」「マニキュア」
アニメっぽいけど、あと一ひねり欲しい!

次の方ネタをドゾー↓

191 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 03:07:14.67 ID:HNhxVjHJP
つ 会社から尾行
無理なら背中にメッセージでも書いとけば?
あとは、黒いパンツだと証拠が残りやすい気がする。

192 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 03:08:11.17 ID:54zCKYkyO
男が若いメスを食うのは当たり前の話だろ、オバハン
何を相談する必要があって、相談したら何がどう変わるとでも思ってんの?バカ?

193 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 03:09:12.95 ID:HNhxVjHJP
プリが皆若いと思ったら大間違いですけどね。
はい次 ↓

194 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 03:25:21.11 ID:5iGqGohDO
>>191
うちの馬鹿シタはトランクスしか履かないんだけど黒いトランクスではダメかしら…
黒いと精液とかが白くつくから黒がいいって事?
コトが終わってシャワー浴びたら白くはつかないし、黒のパンツの意味ないよね

195 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 05:10:25.19 ID:gW2JQTKTO
当たり前な雑談でした。
はい次ドゾー↓

196 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 07:04:39.88 ID:xWf9RbdxO
>>189
車にボイレコ+GPS

197 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 07:18:36.92 ID:gW2JQTKTO
車に乗るなんてどこにも書いてないのに自作自演乙なんで次の方ネタドゾー↓

198 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 07:44:54.02 ID:fW+pcceX0
>44 です。
旦那は結局、午前2時過ぎに帰ってきました。6〜7時間。
途中で耐えきれなくなって電話したら心配になったって帰ってきてくれた。
ただ先方との話し合いは…嫁と話し合ってくるってことで終わってた。
お互い気持ちあるから離婚したら先に進めるけど?って彼女に言われたらしい。
で、彼女と話してる時は私と別れる気マンマンだったけど私の顔みたら心配になったから別れないって言われました。
結局、気持ちは彼女側においてきたまま…
こんなんで続けていけるの…?
こんなことになっても旦那が好きなのはもう心がこわれてんのかな…?

199 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 07:47:21.59 ID:UKYfGRh80
毒のサレってのもいるよね。

200 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 07:52:22.75 ID:gW2JQTKTO
はいはい。

古いネタわざわざ引っ張り出してご苦労様。

新しいネタドゾー↓

201 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 08:19:22.70 ID:Q4Rfr/gDO
>>44
証拠をドンドン集めて旦那はATMと割り切ってもいいかと。
相手が婆になってから離婚してやれば?

202 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 08:28:19.92 ID:UKYfGRh80
>>200
なんかあったのかな?
また中絶したとか。
精神の均等を狂わせる事実が。

203 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 08:30:16.38 ID:gW2JQTKTO
はいはい、ツマランから次ドゾー↓

204 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 09:40:56.60 ID:98DgouFjO
>>198
なんじゃそりゃ。
で、またあっちと話したら、やっぱりプリンちゃんがって感じになるってこと?
なんとまぁ…それをまたペラペラ素直に喋るシタ。
舐められてるよ完全に。

205 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 10:19:45.46 ID:UKYfGRh80
あとサレてる愛人もいるしね。

206 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 11:17:51.54 ID:r5rwazh30
浮気してる既婚男性がいってたけど
子供が出来ると奥さんは母親で女じゃないと言ってた
よく言われてる話だけどそういう男性が多いんだろうね
女であり続けると子供が不幸
浮気と割り切ってる男性は仕事が充実してる
女にのめりこんで家庭を崩壊させようとする男性は生きがいがないのよ
浮気相手にされてる女のほうがよっぽど悲惨 リターンがない

207 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 12:09:55.98 ID:Q4Rfr/gDO
そういう男は結婚に向いてないんじゃない?

208 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 12:43:54.53 ID:NLj88Dda0
浮気してる既婚男性

209 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 14:00:06.49 ID:lLK58zZm0
そういう男もその男を選んだ自分も
結婚には向いてないと気がついた

何をどう約束させたって、
どこかで無理がくる
心を壊してまた裏切られて
その繰り返し

210 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 14:48:58.54 ID:rniaKaWi0
>>198
なんであっちこっちに報告して回ってるの?

211 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 16:23:24.68 ID:mmPTGzQv0
>>206浮気と割り切ってる男性は仕事が充実してる

先日見つけた「銀座ママの出来る男考」みたいなのでも
「仕事が出来る男は奥様も出来てる!
旦那様の出張の際は新品の下着に避妊具も偲ばせ送り出す」
「私達水商売にも目くじらたてないで堂々としている」
とかもう・・・
そう言ってれば儲かる商売だからだろうけどね


212 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 17:12:30.40 ID:gW2JQTKTO
はいはい、人の話を転載してもツマラン。
ご苦労さん。

次の方ネタドゾー↓

213 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 17:19:19.25 ID:zv6Af1Fg0
>>211
仕事出来なさ過ぎは困るけど、仕事はそこそこで
浮気しない旦那でいいかな。
出張でそこまで用意するのはアレだし、そうまでして
婚姻を続ける意味もないような気がしちゃう。

214 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 17:22:53.86 ID:gW2JQTKTO
初めてまともな話でありがたい。
ありがとうございます。

215 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 17:32:17.80 ID:NLj88Dda0
っていうかちゃんとした高級クラブのママは奥さんを敵に回すようなことをするなってホステスに教えるって
営業メールや電話でももし奥さんが見た時絶対誤解されるような内容のことはするなって
だって奥さん敵にまわしたら店に来てもらえなくなるからね・・・

216 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 17:39:03.92 ID:gW2JQTKTO
そういう店に行かせる奥さんは理解できないですね。旦那を愛してると言えるのかな?
酒飲むなら家かせいぜい居酒屋しか許可しないから。

217 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 17:52:24.71 ID:NLj88Dda0
>>216
仕事上の接待で高級クラブは使うことが多いのです

218 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 18:09:42.37 ID:gW2JQTKTO
旦那がそんないかがわしい所に行く仕事だと私は無理。
転職してもらわなくて平気なのですか?

219 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 18:26:52.94 ID:rniaKaWi0
接待なんだから仕方なかろうて。

220 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 18:27:57.47 ID:rniaKaWi0
あ、ネタか

221 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 18:34:33.04 ID:gW2JQTKTO
接待だからって女を売り物にする店に行かせることが我慢できる人もいれば我慢できない人もいるんだよ。


222 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:06:36.78 ID:NLj88Dda0
>>218
というか銀座とかの高級クラブとかは大半のお客さんは仕事の接待なんですよ
自分のお金でそういう店に行くのは経営者とかお医者さんとか政治家とかです
座っただけで何万ってお店なんだから

223 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:08:25.73 ID:gW2JQTKTO
そういうくだらない店が男だけじゃなくて日本をダメにしているんでしょ。


224 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:08:55.35 ID:zv6Af1Fg0
>>218
自分も無理。
そういう所で接待っていうのが全く理解出来ないから、
旦那だけ行かずに帰宅してもらうなあ。
>>217は平気なんて凄いわ。

225 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:09:12.02 ID:vLMJlYNi0
まぁどうでも良い事だけど、
そういうのがいつまで「接待」なんだろうね。
女がいくら出世したって「接待で高級ホストクラブに行く」なんか鼻で笑われる行為な訳だけど。
男はいつまで酒と金と女なんだろうね。

226 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:15:03.76 ID:NIPTl8dGQ
我慢出来ない人は、実際にどう折り合いつけてんの?
断り続けて一生窓際族になるだけならまだしも、
公務員じゃなければリストラが付きまとうし

227 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:20:50.41 ID:gW2JQTKTO
そういう仕事の人とは元々、結婚しないから。
少しでも危険性の無い人を選ぶ。
それでも浮気されたんだから、そんな接待?が仕事とかの人だと毎日嫌な思いするから絶対に無理。

228 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:22:48.49 ID:vLMJlYNi0
一般人なら精々キャバクラだとか風俗だろうね。
雄はそもそも攻撃的で個別主義、かつ社会性も薄いから、継続的な社会性を維持するには、
飲み会やらのそういう行為で
「俺たちは仲間なんだ」と確認する必要がある、みたいなのを何かの心理学系の雑学本で読んだなぁ
猫の集会みたいなもんなんだと。
だから何って訳じゃないけど。
うちも自営起こすまでは行きまくってたよ。
しかもイケイケドンドン系営業で、年収1000万以上のがザクザク居る所だったから、
何するにしても下品だった、遊び方とかお金の使い方が。
未だにあの頃の旦那思い出すと仕込むオカズの数が減る。

229 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:27:30.23 ID:NLj88Dda0
平気なんてどこに書いた?
うちの旦那は接待で使った店のホステスにラリったんだからホステスなんて仕事なくなればいいと思ってる
妻帯者と承知の上で勘違いさせて浮気心を起こさせるような言動で平和な家庭に波風たたせるのが主な仕事なんだもの


でもそういう店は企業で営業とかだとどうしても接待で行く機会が多いってことを書いただけ
そういう客がホステスに嵌ってしまい泣いてる奥さんたくさんいるって今回の旦那の件で知った

風俗だったらともかくクラブでの接待を旦那だけ帰宅してもらうなんて旦那の社内の立場考えたら無理
旦那さんが社内でどうなってもいいという考えで旦那さんも了解したらいいけどね
そこが今の日本のおかしなところなんだよね
もう少ししたらそういう風潮も変わると思うんだけど

230 :229:2011/10/14(金) 19:28:57.20 ID:NLj88Dda0
>>224

231 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:46:37.28 ID:8vTcBzPb0
そういうのあるから営業の人とは結婚しなかった〜
そういうのいやだわ

232 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:51:36.96 ID:r5rwazh30
営業じゃなくてもあるよ
接待される側で

233 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:56:00.89 ID:Q4Rfr/gDO
>>227
同意。

234 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 19:57:45.37 ID:gW2JQTKTO
製薬会社の研究員だから一切無い。
てかお酒は夫婦共に飲む習慣が無いから。
もちろんタバコも。


235 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 20:01:17.86 ID:NLj88Dda0
>>234
ご主人が浮気したからここにいるのではないの?

236 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 20:03:13.27 ID:6vIGKYKB0
>>234
煽る訳じゃないけど、そんな貴女も浮気されたからここにいるんだよね?
さっきから
「私は貴女達と違ってそういうのと縁遠くて良かった〜★よく我慢出来るね★私は無理無理★」ってな事ばっかり言ってるけど、
何が目的なのかな?


237 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 20:23:37.13 ID:8vTcBzPb0
>>232
うちは接待自体ないから仕事関係でのお水系は気にしなくていい
個人的に行かれたらアウトだけどね

238 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 21:07:03.11 ID:Q2EKrHpUO
浮気された者同士でこっちのが辛い!こっちのが大変とかバカにしあうのやめようよ

なんか流れが殺伐としすぎ

239 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 21:13:22.20 ID:gW2JQTKTO
いや、だって浮気させに行く様な職場にいつまでも放置させるからですよ。
放し飼いにしておいてサレも何も無いですから。
厳重に管理した上で隙を突かれて浮気されて悲しいならわかるけど、放置しておいて悲しいなんて理解できないでしょうに。
ノーリードの犬が人を噛み付いたり車に轢かれるのと似ていますよ。
野良猫とも言えるかな?

240 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 21:24:52.39 ID:0PyaS+3u0
研究員でも浮気する人はいるし、なぜそこまで言い切れるかイミフ
発達障害スレにいたりしてねw

241 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 21:26:51.87 ID:Q2EKrHpUO
>>236
その方は前からたびたび現れる困った奥さまだから、構わないで大丈夫ですよ

242 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 21:30:47.14 ID:gW2JQTKTO
そういう>>241は噂の上大岡さん?

243 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 21:43:20.82 ID:+C9fgXea0
このしつこくて押しの強い文体は…

244 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 22:02:02.36 ID:1xXE9GAa0
必死チェッカーの人241を調べてください。

245 :可愛い奥様:2011/10/14(金) 22:29:17.12 ID:/M5zt9yO0
うちのは営業職で接待といって遅くなること多い。
この前ランパブに行ってたことがわかってしまった。
ああいうところってアフターとかいってホテル行くこともあるんだよね?
ふだんもどこで誰と飲んでるかわかんないし
土曜日にも接待とか言って出かけることある
疑いだしたらキリない



246 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 00:59:14.63 ID:oZfb3reaO
31歳小梨。
今日、旦那に浮気をカミングアウトされて、離婚してほしいと言われた。
今年の5月からの付き合いで、一昨日妊娠が判明したらしい。
私は必死にやり直したいって言ったけど、旦那はごめん、それはできないの一点張りで平行線。
ただでさえ旦那依存だから、離婚して一人になるとか絶対いやだ。
どうしよう。。。

247 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:11:24.99 ID:qysoLkCV0
>>246
辛いね(ノ_・。)
でも前向きに。頑張れ。

248 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:13:00.92 ID:d3tZUj9o0
>>246
ネタだと言ってほしいな…

再構築って難しい、もう自信がない
疑って持ち直しての繰り返しで疲れた

249 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:13:47.49 ID:5mKBYudV0
>>246
有責配偶者からの離婚はできないから離婚はしないと言ってたほうがいいよ

250 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:18:56.01 ID:FGZj6R+Q0
離婚の決定権は>>246にあるんだから、焦らずのんびり構えてればいいよ。
必ず相手が焦って勝手に自滅するはずだから。
たった5ヶ月の恋愛で妊娠までして、二人の仲がこのまま続くとは考えられない。
そもそも不倫で成就する恋愛なんて滅多にないし。


251 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:19:47.18 ID:LKDXo5A80
>>246
気持ちの問題も大事だけど、その後の住まいとか仕事とか収入の問題もあるので
簡単に離婚やあなたが家を出る形の別居には応じない方がいいと思う

緊急持ち出しアイテムのリストをぐぐって即用意して、常に持ち歩くとか
通帳と判子は押さえておくとか、やることはけっこう多いよ
月曜日に役所に行って「離婚届不受理願」を出してくることを忘れないようにね
これ出してないと、勝手に離婚届出されることもあるから

とにかくあなたが判子をつかないことには絶対に離婚は出来ない
あちらのほうが立場は弱いのです
なので、安易に離婚に応じないようにね

252 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:23:32.01 ID:LNrN/Obi0
>>246
31歳なら十分やり直せると思うから、別れた方が建設的とは思うけど
私だったら、筋が違うから離婚はしない。
行きたければ彼女のところへ行けばいいし、彼女も産みたければ産めばいい。
でも筋が違うから籍は抜かない。ってキッパリ言い切って
影で就活婚活しながら、一、二年は様子を見る。
なんなら婚姻が破たんしていると見做される五年だったか?くらいまで放っておく。
相手の女がそれでも頑張って子供産んで、夫への愛を健気に貫くなら
私の就活や婚活が実った時にはくれてやる。

だけどね、十中八九は未婚のまま子供を産むという状況に
女が本性現わすと思うよ。
旦那依存だと難しいかもしれないけど
早く依存を断ち切って、高見の見物してみててごらん。
おそらく、自滅していく様を見ることになると思うよ。
生まれてくる子に罪はないとかって罪悪感を感じる必要もなし。
すべてのリスクを引き受けるつもりもないなら妊娠するなってことだから。


253 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:28:50.71 ID:ogJIFJHC0
生まれた子に罪はないって言葉は嫌いだなあ。
私なんか遺産使い込みしてた従姉の子にお前の母親もじいちゃんも泥棒、泥棒の子は泥棒だから将来刑務所行きだね!警察に捕まるね!って言ってやったよ。幼稚園児に。


254 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:29:28.39 ID:mkQxTtyk0
妊娠も茶番かもしれないしね。

255 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:33:00.63 ID:oZfb3reaO
246です。
レスくれた方々、ありがとうございます。
簡単に離婚に応じるつもりはありませんが、旦那は私とはもうやっていけないと言ってるし、再構築は無理なのかな。
6月〜8月に仕事のことで悩んで、私とは距離を置きたいと、旦那が友人宅に身を寄せる形で別居してたのですが、実は浮気相手のところに居たことを今日知りました。
別居中はすごく寂しくて辛かったけど、仕事の悩みが解決したと言って戻ってきてくれたときは本当に嬉しかったのに。
ぜーんぶ嘘だった。

256 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:33:34.05 ID:mkQxTtyk0
>おそらく、自滅していく様を見ることになると思うよ。

不倫撲滅 で ブログをぐぐると
同じこと書いてあった。どんと構えてると向こうが焦って自滅するみたい。

257 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:38:41.32 ID:4aMs4vcT0
失礼を承知で聞くけど246さんが子作りを拒否してたとかではないよね?

258 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:42:36.73 ID:LNrN/Obi0
>>255
コツはね、「今」「すぐ」解決しようと思わないことだと思うの。
かつてあなたを生涯の伴侶にしようと思った旦那さんが
数年経って他の人によろめいたように、人の気持ちは必ず移ろうから
今あなたとはやっていけないと思っている旦那さんの気持ちだって
「必ず移ろう」から。
「今」「すぐ」なんとなかしたいと思ってしまう気持ちはよーくわかるけど
長いスパンで考えた方が絶対にいいよ。

あなたが今一番にすべきことは、旦那さんの気持ちを取り戻すことではなくて
あなたが取り乱して感情のままに振る舞うことで
あなたの傷をこれ以上広げないこと、ではないかと思う。

つらいと思うけど、ここはなんとか踏ん張って、頑張ってね。


259 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:44:48.05 ID:oZfb3reaO
8月になって別居解消した後も仕事の忙しさを理由にほとんど帰宅せず。
もともと多忙で徹夜も珍しくない業種だから別居のトラウマやほぼ一人暮らし状態の寂しさと闘いながらも旦那を信じて仕事を応援してたのに。
仕事が忙しかったのは本当かもだけど、帰れる日も浮気相手の家に帰ってた。
海外出張も今日までと聞いてたのに、実は一昨日すでに帰国して浮気相手宅にいたんだと。
私は今日が帰国と聞かされてたから、満面の笑顔で迎えたら、帰宅するやいなや浮気のカミングアウト。
あまりに惨めで悔しくて、恨み言ばかりでゴメンナサイ。

260 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 01:50:20.28 ID:oZfb3reaO
温かいレスありがとうございます。
私はむしろ妊娠希望でした。
が、旦那の仕事が多忙だったりでなかなかタイミングがとれず…。
出逢ってから5年になるので、回数も年々少なくなってきていました。
今日、旦那に「お前が子ども欲しい子ども欲しい言うからセックスが苦痛になってた」と言われました。
私からあんまり求めたりしてなかったのですが、旦那はプレッシャーを感じていたようです。

261 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:08:09.94 ID:LNrN/Obi0
おバカ!ラリ夫は何とでも言うんだって。
やましいからこそなんとか自分を正当化したくてたまらないんだから。

殺人事件で初動捜査が本当に大事ってのと同じだと思うんだよね。
一刻も早く方針を決めて、一切ブレないっていうのが
一番傷も浅く、収まるところへ収まる方法だと思うんだよね。
もちろん、ここで苦しさや悔しさを吐きだすことは全然やった方がいいと思うけど
対旦那(や女)に対しては、毅然とした態度でのぞめるように頑張った方がいいと思う。

つらいよね。でも、人生の勝負時なのかも。
あなたがルール違反を犯したわけではないんだから、あなたが卑屈になることはないんだよ!

262 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:08:27.18 ID:4aMs4vcT0
>>258
あなたの言わんとすることわからないでもないけど、まだ31しかも子梨だったら
私はとっとと見切りをつける方がいいと思う

263 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:16:15.83 ID:brGSTSxPO
>>260
今の旦那さんの言葉をあんまり鵜呑みにして自分を責めないでいいよ。

いま向こうはラリっていて、「不倫の責任」をあなたに転嫁して悪者にして身を引かせようとしてるだけだから。

浮気する前に話すべき事を、やってしまってから責めるのはお門違いだし

にしても、
家庭を持ってる人と平気で子供を作れるような女性と本当に幸せになれると思う神経も分かんないな。

264 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:19:52.99 ID:oZfb3reaO
252、258さんの言ってるようにどーんと構えて浮気相手の自滅を高みの見物してやりたい気もする。
でも私は子ども産んで、平凡だけど温かい家庭を築きたい。
それには離婚を受け入れて、実家に戻ってお見合いでもして、真面目な人と結婚した方がいいのかな、と思ったり…
なにより今まで旦那と暮らしてたマンションに一人でいることがしんどい。
結婚前から彼氏がいないとダメな典型的な依存人間だったので、一人が辛い。
自分がどうしたいのか、まだ分かりません。

265 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:26:54.12 ID:x/oY7VWv0
>>264
う〜んと慰謝料ふんだくって別れたほうがいいよ。
小梨でまだ31だったらいくらでも恋愛して結婚できるよ。
マンションにいるのがつらいんだったら実家に戻ってゆっくりすればいいんじゃないのかな。

にしてもこの夫も絶対後悔するだろうね。

266 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:29:11.79 ID:iVyhFrG30
実家に戻れるなら戻ってみては?
離婚するなら双方の家族も関わってくるんだし
相談しに戻って、とりあえず家に1人でいる状態を回避するとか

毒同士でも短い付き合いでのデキ婚は離婚率高いしね…

267 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:30:57.66 ID:qysoLkCV0
>>264
帰れる実家があるならそうしたほうがいいよ。
そんな男にしがみついててもしかたないし、人生やり直すべき。

268 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:39:29.66 ID:dCxAWPVb0
>>264
実家へ帰るに一票。
ご両親と心安らかに過ごしてみたら
色々わかることもあると思うよ。
正直、浮気する男は碌なもんじゃないと思う。

数年前、浮気が発覚、
未遂だったし子供がいるからどうにかやってこれたけど
私に病気があることがわかった。
夫とやっていける気が全然しない。
信頼できない人とまだ小さな子供と病気を抱えてやっていけない。

269 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:43:19.70 ID:WDE6OmjW0
うん、沢山慰謝料もらってさっさと別れたほうがいいよ
一括で●千万払ってくれたら別れるとかいって別れればいいよ
●は払ったら相手が今後生活苦労するであろう金額を請求しちゃえ

270 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:48:43.47 ID:oZfb3reaO
来週の月曜日の夜に旦那が話をしにうちに来るようなので、その展開次第で実家に避難することも考えてみようと思います。
母には電話で事情を話しましたが、ブチ切れでした。
父が知ったら、どうなることやら…
私は本家の一人っ子なので、旦那が婿養子になる形で改姓しています。
結婚の時も義父に猛反対され、自分の両親に心配をかけてしまった経緯があり…
またしてもこんな形で心配をかけるのは本当に心苦しいです。
早くも孫を抱きたいと言っているのに、こんなことになるなんて…

271 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:50:32.63 ID:xMPHpmiIO
>>270
とりあえず、sageようか

272 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 02:55:25.81 ID:cDSlMSQ6O
>>264
>「一人が辛い」

皆さんに同意で、実家に帰るか同性のルームメイト(姉妹でも良いね)見つけて暮らすと良いよ。

273 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 06:12:19.93 ID:UkrVHVam0
>>264
辛いね
離婚届不受理願を出して一旦現実と距離おいて
母上か友達と温泉旅行にでも行って気分転換してみては?
旦那や妊プリから慰謝料もらえるうちはのんびりしる

274 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 07:40:58.45 ID:CNqsnwi8O
一人が辛いから不倫旦那を引き止めるんじゃ何の解決にもなってない。
不倫した側がやたら妻を非難してるのもおかしいし。
釣りじゃないなら旦那の方が明かに悪いんだから、
別れるにしろ、しないにしろ堂々と旦那に自分の主張通した方が良い。
間違っても旦那に責められた事を謝ったりしちゃだめだよ。
何があっても悪いのは不倫した奴だから。

275 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 07:52:41.17 ID:cDSlMSQ6O
そうだよ、一人が辛くても実家があるんじゃない!
だから実家に住めるなら一人にはならなくて良いのだから。
正々堂々と旦那と話すべきだよ!


276 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 08:15:12.72 ID:AetjYxzR0
私は再構築して3年経って、表向きは穏やかにやっているけれど、
発覚から半年ぐらいの精神状態は>>264 さんと同じだったから、気持ちはよくわかる。

LNrN/Obi0さんの言葉を当時に聞けたらなあと思った。
本当にその通り。
今、すぐ、気持ちを取り戻してとにかく自分を安定させたいばかりだったから、
とてもガサツな再構築で自分の気持ちも偽ったまま収めた。

発覚直後でパニックになっている人には、難しいけどどうか落ち着いて動いてほしいと
本当に思う。それができたら簡単なのだろうけど。

277 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 08:41:58.14 ID:Aa3DvFul0
浮気したら嫁におまえが悪いと言い続け一切弁明せず
手だけは出さずに言葉でせめまくると2週間もたてば、
文句言わずに大人しくなってくる。

とか平気で気団板で書いてる浮気気団みると、ここで
あーだこーだ心配してるほとが書いてることに強気で
反撃できるひとが旦那には服従してる以上、戦わないひとは
本人が悪いとしか言いようがない。

278 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 08:43:54.06 ID:ttDQlyFn0
離婚を視野にいれているならの話だけど
相手には出産までに離婚したいという弱みがあるのだから
離婚条件との取引に使う事も考えたほうがいいよ。
母子手帳の関係もあるし
出産時に離婚が成立していなかったら
相手の女には相当のダメージがあると思う。
妊娠中の女への慰謝料請求や弁護士からの内容証明も効果があるよ。


279 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 08:50:13.16 ID:oZfb3reaO
旦那は基本的に「嘘をついて最低なことをしてる。悪いのは全部自分。お前は何も悪くない」と言ってます。
ただ昨日話してて、私が問い詰めたりしたときに私に対する不満があったことをぽつりと口にするくらいでした。
私が旦那依存なのもあり、私に対して心配な気持ちはあるそうです。嫌いになったわけじゃないし、好きな気持ちがゼロになったわけじゃない、と。
でも今は浮気相手のことをほっとけない、と言われました。
浮気相手の妊娠が判明する前から離婚を考えてたと言ってるけど、私には妊娠させたから責任とらなきゃっていう思いが強いように見えます。

280 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 08:53:38.51 ID:Aa3DvFul0
>>279
あっちの女のいいようにされるのシャクだし、離婚は拒否
しつつあっちの女訴えるといいよ。

281 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:03:09.16 ID:cDSlMSQ6O
堕ろさせるしかないよ。
あなたには関係無いから。生まれてもどうせDQNになるだけだから堕ろした方が世のため人のため。

282 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:03:34.62 ID:tdBkDdET0
>>279
離婚は絶対しない
未婚で子供生ませればいいよ
別居でも婚費はしっかりもらって
たくさん好きなことするといいよ
別の男性探すのもいいと思う
でも、体の関係だけは、気を付けて

283 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:04:54.02 ID:Qs2oZsWqO
>>279
他の人も書いてるけど、相手が未婚で出産した方がダメージあるし
妊娠を盾にこちらを離婚させようとしても応じなくていいよ。試しに内容証明を送ってみれば本性が出るかもね。
だいたい、妊娠したって旦那さんの子どもかどうか分からないよ。

丸め込まれて不利な条件で離婚して一人で途方に暮れないように頑張って。

284 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:05:21.46 ID:tdBkDdET0
未婚で子供産んだらどれだけ世間に、馬鹿にされるか味わうといいわw

285 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:06:30.84 ID:oZfb3reaO
sage忘れました、すいません。
昨日から色んな意見のレスをいただき、どの方向に進むのがいいか考えてますが、まだ混乱していて結論が出ません。
旦那と再構築できたらしたい気もしますが、トラウマに苦しむことは目に見えています。
以前の優しかった旦那と比べて溜め息ばかりつくと思います。現に浮気をカミングアウトされる前からなんとなく様子がおかしい旦那にやきもきしてたし。
離婚して他の誰かと結婚したら、こんなに苦しまず幸せになれるのかな。
かといって離婚を受け入れたら浮気相手の思うつぼで悔しい。
もう三十路だし、今さら1から恋愛を始めるのはしんどいし、できるかという不安もあります。


286 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:11:23.44 ID:tdBkDdET0
うちの妹も三十路だけど
結婚はしないって言ってる
お姉ちゃんの子供が自分の子供のみたいって
私の子供をめちゃくちゃ可愛がってるよ
今は、ただただ離婚しないで、他のことに目を向けたほうがいいね

287 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:16:06.05 ID:5mKBYudV0
早急に離婚しなきゃいけないことはないんだから、ゆっくり考えてみたら?

288 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:18:18.39 ID:N603LoKWO
この状況なら、離婚は絶対にせず生活費を貰って、就活と婚活をするのがよさそう。
相手と子供まで作ったら再構築は厳しいと思うよ。生涯旦那の背後に子供の影がちらついて、精神やられると思うよ。


289 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:20:15.24 ID:tdBkDdET0
たぶん産まないに1票www

290 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:22:41.94 ID:oZfb3reaO
私は一人っ子で、親も若くありません。
旦那も過労、飲酒、喫煙で長生きしなそうなタイプだし、将来的に一人ぼっちになってしまうかもしれないという不安がすごくあります。
だからこそ旦那との間に早くも子ども作りたかった。
浮気相手が憎いために離婚せず、旦那との仲も冷え切ったままずっといるのもしんどい気がしてしまう。
もっと年取ってから、「31歳で離婚して新たな人生スタートさせときゃよかった」と後悔しても遅いですよね…

291 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:26:43.55 ID:ttDQlyFn0
愛人の立場からしてみると
妊娠して、今後の仕事(収入)も不安定になる。
(既婚者の妊娠出産なら産休育休の制度も取りやすいが、
不倫妊娠の立場でその制度が使える企業って少ないはず)
更に旦那にも婚費を請求して、愛人に経済的援助をできないようにする
母子手帳の手帳の父親欄は空欄
経済的に不安になったところに弁護士経由で慰謝料請求で更なるダメージ
どんどん大きくなるお腹、そして相手の離婚は成立しない
出生届の父親欄はどうなるのか?

それらを考えたら愛人は不安になって本性表すよ。
ファビョって「お金!」「早く離婚して!」ってね

292 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:30:34.72 ID:tdBkDdET0
それがウザくなって逃げる

293 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 09:31:30.75 ID:tdBkDdET0
不倫の子供なんて、恥以外の何者でもないから
生まれながらにして恥なんだよ

294 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 10:47:32.98 ID:zjADyRzT0
とりあえず愛人のご両親に慰謝料請求しましょう

295 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 10:57:31.77 ID:zjADyRzT0
さらに旦那の両親からもお金を奪う
自由に使えるお金が出来れば新たな人生に踏み込めるかもしれないし
離婚なんてしなくてもいいよ もちろん離婚してもいい
子供が出来るということは作ろうとした可能性が大きいんだから
リスクはたっぷり負ってもらいましょう
金がない両家なら困ったもんだね

296 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:07:39.33 ID:oZfb3reaO
浮気相手やその親に慰謝料請求とか内容証明送るとかしたいと思うんですが、それをしてしまうと旦那と再構築の可能性はゼロになってしまう気がして。
現時点でも旦那としては離婚以外考えてないみたいですが、私には浮気相手との恋愛が盛り上がっちゃってるだけにしか見えない。
付き合い始めて数ヶ月なんて一番楽しい時期ですからね。
昨日は全然眠れなかったし、今日もベッドから出られず…ただただ辛いです。

297 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:12:11.83 ID:oZfb3reaO
浮気相手に関する情報は25歳で介護の仕事をしているということのみ。
名前、どこに住んでるかは教えてもらえませんでした。
浮気相手と話させてほしいとも言いましたが、それはできないと言われました。
ちなみに義実家はわりと貧しい家です。
独身時代、旦那が仕送りをしていたくらいだし、今でも帰省した際には私たち夫婦が食事の代金を払ったりしてますから。


298 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:12:48.91 ID:T+2c0S4X0
子供が出来た責任感と妻を裏切った罪悪感に酔ってるようにも見える
慰謝料という現実を突きつけて旦那と愛人にダメージ食らわせよう

299 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:22:35.81 ID:zjADyRzT0
ふーん 医療にかかわってる仕事してるなら
そりゃもう子供を作って結婚しようとおもってたな
徹底的に追い込むなあ 私ならね

300 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:28:02.65 ID:WxJFT/eT0
>>297
な〜んだ
そんな義実家貧乏なら捨ててやってもいいくらいだね
取りあえず今は自分の生活確立させて、慌てないで、取りあえずプリの子供は私生児にして、慰謝料ガッポリもらって離婚でいいんじゃない

301 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:39:15.40 ID:g7l4h/Ph0
私も徹底的に追い込むだろうなぁ
同じ依存タイプだけど、裏切られたんだからそこまでしないと気が済まない

例え再構築したとしても、「浮気して子供まで出来た」という事実は消えないので
あなたは一生旦那に対してヤキモキする気がするよ

302 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:47:22.72 ID:mkQxTtyk0
プリもまさか貧乏義実家婿養子とは知らないんだろうな

何かの勧誘みたいでウザイかもしれないけど
ミワアキヒロの
悩みも苦しみもメッタ斬り!
って本読んだら毅然とした構えになれるよ 

303 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:48:12.60 ID:WxJFT/eT0
再構築したら、旦那の子供ちゃんと産んでね

304 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:51:22.00 ID:g6u1AK7qO
他とは意見違うけど、子梨31でプリ妊娠なら離婚したほうがいいと思う
>>297が私の妹なら、さっさと慰謝料貰って別れろって言う

305 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 11:53:10.44 ID:lyGH6ww00
人事ながらその旦那と相手の女にすごいムカつく
どうしてそんな鬼畜みたいなこと平気でできるんだろう
女も人を不幸のどん底に突き落として陰で家庭が壊れるのを高見の見物で待ってるってのがズルい
相手の親には絶対に知らせなきゃだね

306 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 12:00:35.57 ID:WxJFT/eT0
>>304
取りあえず相手の子供を私生児にはしないとね
好きな人が出来てからでも遅くないと思う
精神科に通院して、慰謝料引き上げるのもいいと思うし
やれることは、全部やってから離婚がいいと思う


307 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 12:10:04.64 ID:brGSTSxPO
5ヶ月なんてお互いいい所しか見えてない時期だからなぁ。
しかも、子供を持ったことないからきっとお花畑なんだと思う。
子持ちの男性なら子供を育てる大変さや女の変わり様も多少は知ってるだろうからねぇ(それでもラリるあほもいるけども)

だけども、旦那の事よりも今は自分のことだよ。

本当に再構築して今後やっていく覚悟はあるか?
そんな夫との子供でいいのか?
よそに同時進行の自分以外の夫の子がいるのは許せるのか?

ご両親のこと含めて年齢的にも、私も早めに別ルートを選択した方がいいと思う。

まぁ取り合えず気が済むまで考えて、考えている間は離婚しないで待たせとけばいいと思う。
辛いだろうけど、何しても辛いからさ

308 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 12:16:29.52 ID:lyGH6ww00
辛いだろうけど力振り絞って身奇麗にはしておいてほしいよ
どうしてもやつれて老け込むんじゃうんだよね・・・旦那の浮気って
「こんないい女を裏切ってしまって」って思いっきり後悔させたいよね

妊娠した女はどんどん腹も出てくるだろうし情緒も不安定にあるだろうし
人の不幸の上に成り立ってる幸せなんて儚いものだから
自分のものになったとしても不安で仕方ないと思うよ

309 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 12:18:46.25 ID:SEjmGrWWO
嫁が子供を欲しがってるのを知りながら他の女と子作りする旦那と再構築したいの? <br> 依存してるから離れるのは辛いだろうけど今すぐ離れたほうがいい最低男だよ <br> しがみつく価値のない旦那とは慰謝料貰って離婚して新しい人生探したほうがいいと思う

310 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 12:19:12.64 ID:brGSTSxPO
離婚をそんなに希望してるなら、言い方悪いけど離婚を餌にプリの情報&面会を引き出せるかもね。

きちんと会って話を聞いてから考えてみると。

真剣に考えてるなら会うだろうし、会わずにやり過ごそう、うまいとこだけ頂こうって女ならそのうちボロ出すよ

311 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 12:21:45.97 ID:T+2c0S4X0
まず信頼出来る弁護士を探そう
離婚するにしろ再構築するにしろ相談に乗ってもらったほうがいいと思うよ

312 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 12:40:00.40 ID:oZfb3reaO
たくさんのレス、本当にありがとうございます。
読みながら涙が止まりません。
浮気相手と出会ったとき、旦那は既婚者であることを言ってなかったそうです。
二人で会う関係になった後、別の人づてに旦那が結婚していることを聞き、旦那に「結婚してても構わない」と言ったそうです。
最低すぎて死にたくなる。
妊娠したことを聞いたときにどう思ったのか聞いたら、「マジかよ、と思ったけど、ちょっと嬉しかった」って…。
私も子ども欲しがってて、旦那とも早く子ども欲しいねーって言ってたのに、よそで作って嬉しいとかあり得なさすぎる。
再構築したとしても、うまくいかないんだろうなあ、とは思う。
でも、二人で過ごした楽しかった日を思い出してしまいます。

313 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 13:05:37.05 ID:SA9rzsSi0
>>312
>>311に同意。ストレスかかる部分(プリへの慰謝料請求とか)は弁護士に任せたほうが自分の為にも良いと思うから、どうせなら早めから相談しておいた方が有利だと思う。
微妙にスレチごめんだけど、私は交通事故で相手保険会社とこじれた時、弁護士を入れたら、精神的な負担はだいぶ減ったし、慰謝料は上がって正当と思える金額になったよ。

あまり精神的なアドバイス出来なくてごめんね。離婚するかどうかは、今すぐ決めなくても良いと思うよ。すぐに決められるものじゃないと思うから…


314 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 13:09:44.85 ID:oZfb3reaO
ちなみに旦那は自分の両親(私から見て義実家)とは縁を切るつもりだそうです。
私は本家の一人っ子、旦那は二人兄弟の長男だったため、結婚の際は旦那の父親に猛反対され、一時別れそうにもなりました。
結果、婿養子という形に旦那の父親が折れてくれて、今では1年に2回くらいの帰省ですが普通に仲良くやっています。
昔気質で厳格な義父がこんな経緯の離婚を許すはずがないと思います。
今回のことも6月〜8月の別居のことも話してないのですが、どのタイミングで話すのがいいか迷い中です。
旦那は私の実家には頭を下げに行くけど、旦那の実家には行くつもりないと言ってます。

315 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 13:47:08.14 ID:LKDXo5A80
>>314
最初はなんて言ってても、実の親は最終的にはかならず子供の味方をするよ
なので、旦那に都合のいいこと吹き込まれる前にこちらから別居の事実と
外に女を作って勝手に出ていったことを出来れば感情を交えずに話して
おいたほうがいいかも

蛇足ながら、緊急持ち出しリストも転載しておきます
□預貯金通帳&カード  □通帳用印鑑  □実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証        □年金手帳   □パスポートや運転免許証等の身分証
□PC ※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿        □日記もしくは、DVされた時の診断書
□ICレコーダ      □貴重品  □携帯電話



316 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 13:47:39.95 ID:gidrL8gM0
もう oZfb3reaOさんの文章を読んでいるのも辛い...
oZfb3reaOさんが、少しでも傷つかずに、いつか必ず幸せになれるように
心から祈ってやみません。どうかお身体だけはお気をつけ下さい。

317 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 13:59:52.87 ID:5Z4zEDEf0
ネタ臭がすると私は思うのですが、どうでしょう?

318 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 14:59:36.45 ID:FGZj6R+Q0
ネタとは全く思わないけど、ネタだったところでだから何?って感じ。
こんなに不幸な奥様がいなくて良かったわ〜って安心するくらいだ。

319 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 15:13:11.49 ID:oZfb3reaO
ネタではありません。
さっき旦那が持ち歩いているクレジットカード兼キャッシュカードの明細が届いていたのを思い出して、開けて見てみました。
私には海外出張に出発すると言って家を出て行った翌日に飲食店でカード使用、海外出張が伸びて帰国が遅くなると言ってたのに、私に告げた帰国日より前の日に飲食店でカード使用。
あげくの果てに別居中の7月にデパートで7万円以上の買い物。
呆れた。バカにするにも程がある。
別居中、1〜2週間に一回のペースで家に会いに来てくれてたけど、カードの明細を未開封の状態で渡したら、その場で開封せずにバッグに閉まってた理由が今わかりました。
なんかこの明細見たら、気持ち吹っ切れそうな気がしてきました。

320 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 15:18:51.34 ID:Ok9U6PEC0
裏切り者においしい思いをさせたらだめだよ
旦那はあなたとの関係を壊すのを優先してるんだから
とことん行けばよい

321 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 15:19:05.17 ID:lyGH6ww00
>>319
酷いね・・・こっちまで腹たってしょうがないわ
旦那は別れてくれと言ってるけど慰謝料とか貴女に対するケジメについて何か具体的に話してるのですか?
まさか旦那も相手の女も2人とも何の痛手も負わずにリセットしようとしてるんじゃないよね

322 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 15:46:49.87 ID:GVAXfOQb0
なんか奥様方が、旦那と不倫女を追い詰める方法を書いても
全く無視だし、輪をかけて不幸自慢、ネタに決まってるわ

323 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 15:50:24.79 ID:GVAXfOQb0
あげてみます

324 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 15:59:30.71 ID:oZfb3reaO
昨日話をしたときには、私も浮気の話を聞いたのが初めてだったし、目を覚ましてほしい、男の火遊びの1回くらい目をつぶるよ、という思いで必死に離婚だけはしたくないと伝え、離婚したいと言ってくる旦那とは平行線だったので慰謝料とか具体的な話はまだしてません。
旦那は別れてくれるなら何でもすると言ってます。
浮気相手との仲が盛り上がっちゃってるので、軽々しくそんなこと言ってるんだと思います。
これからどんなに大変か、慰謝料いくらくらい払うのか、まったく考えてはないと思います。
普段から考えがわりと浅はかなというか見込みが甘い人なので。

325 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:11:01.50 ID:oZfb3reaO
緊急持ち出しリストを転載してくれた方、ありがとうございます。
旦那の給料が振り込まれる口座の通帳は家にあるんですが、クレジット兼キャッシュカードは旦那が持っています。
月曜日に家に来たときに生活費は貰わなきゃですね。

326 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:13:48.69 ID:GVAXfOQb0
ざーくらしいw

327 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:18:39.02 ID:brGSTSxPO
口悪くてごめんだけど、
勝手に婚外子作って出来ちゃったからいきなり離婚だーなんて言ってるんだから
誰がどう見ても浅はかだよw

ひとまずやることは決まってるね。

相手情報を引き出して、
弁護士に相談、離婚するにせよしないにせよ双方へ慰謝料請求。

旦那さんとの話し合いは念のため録音してた方がいいと思うよ


328 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:30:22.19 ID:Qs2oZsWqO
>>322
そう言われるとそんな気もしてきた。

329 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:31:38.16 ID:UKJnVGfO0

わたしも同じような立場なので書き込みさせてください。

旦那はプリとの間にできた子どもを認知までしていました。

 今、離婚に向けて弁護士さんにお任せしています。


 これから大変かもしれないけどこのままだと一生地獄なので新しい人生を始めようと思います。

330 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:33:17.32 ID:GVAXfOQb0
>>328
でしょw
慌てて対応して書いた文が>>325
ざーくらしい としか言いようがない


331 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:56:41.16 ID:Qs2oZsWqO
ざーくらしいってどういう意味?

332 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 16:59:41.97 ID:GVAXfOQb0
わざとらしい

333 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 17:17:47.77 ID:oZfb3reaO
本当に釣りではないです。
ここでいただいたレスには感謝しています。
私も浮気の話は寝耳に水で、まだ混乱していて現実と思えてない部分もあります。
最低な裏切りをされて、悔しくてたまりませんが、楽しかった思い出はいっぱいあるし、昨日の話し合いで「これからお前が一人ぼっちになるのは心配」と言ってくれたので、まだ希望はあるかも…という思いもあります。
さっきカードの明細を見てさすがに引きましたが、馬鹿だと思われるかもしれないけど、100%こいつとは離婚だ!とはまだ言い切れずにいます。
月曜日には離婚届不受理願を出して、話し合いは録音しようと思います。

334 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 17:28:25.46 ID:sDFitFNGP
>>285
話を全部録音しといてください。
まぁでも妊娠って事実があるから証拠はいらないかな?
すぐに離婚は絶対お勧めしません。
離婚しない、って言い張っておいて。
3年後でも不倫理由で離婚できるから。
どーんと構えて相手の出方を見た方がいいかも。
別居でも婚姻費用請求、できれば公正証書作って。
30代なんてまだまだやり直せるから焦っちゃダメですよ。

離婚前提でも相手を葬ってからだよ。

335 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 17:36:42.04 ID:zR8nvV3P0
>>333 不受理届は、24時間出せますよ。
今日でも明日でも。
夜中でも出せますよ。
離婚届も24時間出せるので、不受理届けより先に離婚届出されたら終わりです。
早く出した方がいいですよ。

336 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 17:36:43.34 ID:oZfb3reaO
旦那の浮気が原因で離婚した友人がいるので、弁護士についてなど聞いてみようと思います。
できる限りのことはやって、悔しい思いを晴らします!
でも…こんな状況下でも、まだ旦那の気持ちがこっち向いてほしい、家に一人でいると旦那に会いたい、と思ってしまいます。
馬鹿なのは重々承知ですが…。
昨日の今日で、まだ割り切れません。

337 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 17:42:59.30 ID:UKJnVGfO0
>>335さんのおっしゃるように不受理届けは早めがいいと思います。
わたしの場合だと本籍のある役所ではなく、最寄の役所に提出しましたが、本籍のある役所に連絡してくれて郵送(不受理とどけは本籍地のある役所に提出)している間にもし離婚届けを出されても大丈夫なようにしてくれましたよ。

338 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 17:58:18.94 ID:UKJnVGfO0
>>336さん
>>329です。
子どもの認知が発覚して旦那は「子どもには責任があるが相手の女性とはもう終わらせるのでやり直そう」と言われて半年間努力してきましたが、結局旦那はその女性とわたしと両方とうまくやろうとしていたのがわかって離婚を決めました。
再構築に費やしたその半年がなければ自分の中に未練が残っていたと思います。
オススメは離婚ですが336さんがキッパリ別れたい気持ちになったときに離婚してもいいと思います。

339 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 18:13:50.20 ID:oNwz7Mdq0
>>336
相手の有責がはっきりしてるんだから焦らなくていいですよ
子供の事があるから旦那と相手女性は急かすかもしれないけど乗せられないようにね
1人で抱え込まずに親や友人、弁護士に相談してみてください

340 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 18:36:19.11 ID:ttDQlyFn0
相手の女は旦那が資産家だと思い込んでいる可能性あり。
略奪して優雅な生活とか思い描いているかも。
離婚はいつでもできるのだから、とりあえず1年はひっぱれ。
ところで不倫で産んだ子って出生届や戸籍はどのようになるんだろうねw


341 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 19:16:29.36 ID:mkQxTtyk0
>>340
私もそう思うよ〜 プリ勘違い&旦那いいかっこしぃでラリってる

離婚してふっきれた頃になっておまえしかいないとか言ってきそうな糞旦那だ。

342 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 19:16:47.45 ID:oZfb3reaO
ありがとうございます。
気がかりなのが、浮気相手の名前も携帯番号、住所などがわからないことです。
旦那は浮気相手の家に身を寄せているようなので、こっそり携帯を見る隙もありません。
旦那の有責は本人が言ってるので間違いないですが、妊娠については、ちょっと疑ってる部分もあります。
海外出張の間に私との離婚を真剣に考え、12日に帰国して浮気相手妊娠を告げられ、昨日14日に私に浮気のカミングアウトと離婚したいとの申し出。
タイミング良すぎな気がして…
たくさん嘘つかれてたことが判明したため、何が嘘で何が本当かわからない。


343 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 19:24:49.28 ID:LKDXo5A80
>>342
旦那の勤務先がわかっていれば、探偵に頼めば数日かうまくいけば1日で
その女の家ごと身元判明すると思うよ

3日かかるとみてだいたい30万前後はかかるかもしれないけど、今後を考えると
必要な出費だと思って頼んでみたほうがいいかも
こういう時こそ実家を頼ってみて

344 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 19:36:58.75 ID:cDSlMSQ6O
探偵さん、営業活動ご苦労様。
相談主さんは子供がいないから30万もかけなくても調べられます。

345 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 19:39:38.07 ID:oZfb3reaO
探偵って胡散臭いイメージがあるけど、必要に迫られたら依頼するのも手ですね。
旦那はフリーランスで、いくつかの会社に出入りしているし、徹夜も珍しくなく不規則な生活なので相場より金額かかりそうですが。

346 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 19:41:29.49 ID:KiOah/gk0
>>344
そりゃそうだ
子供いなけりゃずーっと自由だ


こんなスレで張り付いてないで、旦那の調査したらどうだ?>>342

347 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 19:43:03.30 ID:KiOah/gk0
やる気ねーよな
>>342←この女

348 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 20:21:19.38 ID:8bwB40jh0
まぁ急に探偵だの調査だの言われたってサクっと動けないのが普通だよね。
探偵にも善し悪しがあるらしいし。料金も高いし。

349 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 22:17:59.25 ID:Q9ZLsbL/0
また結局ネタなんですね。

350 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 23:25:12.29 ID:g7l4h/Ph0
ID:oZfb3reaOさん頑張れ!!!!!

351 :可愛い奥様:2011/10/15(土) 23:29:41.15 ID:cDSlMSQ6O
結局はネタだったのか。
必死チェッカーさん何してるの?

352 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 00:18:54.53 ID:wGTV5jQk0
>>253
最低な女だな

353 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 00:22:13.08 ID:NbSJRjcSO
ほんと>>253は最低だと思う。


354 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 00:31:39.64 ID:wGTV5jQk0
>>342
とりあえず弁護士に相談しなさい
別れる場合、別れない場合の法的な対処法を教えてもらい、頭を整理する

結論としては、できるだけ多額の慰謝料を離婚届のハンコ代として払わせて別れることになると思うけれど(交渉から全て弁護士に任せても良い)、どうしたらいいか分からずに感情的になってるより良いんじゃないか

355 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 04:41:11.02 ID:g3Xkp9r1O
あー今年は本当に駄目な年だ。
正月から旦那の浮気が始まりそのまま別居中。ヤフオクでキチガイに当たるし、クソ姑もキチガイだし色んな事が上手くいかないや。
不倫したかったら離婚してからにしろよ。自由にやりたきゃ結婚すんな子供作るな。
禿げてタンスの角に小指ぶつけて痛い目にあえ。

356 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 05:19:39.68 ID:DHlfcLjFO
>>344
まぁそりゃ、昨日の今日では動けないよね。
でも、たとえラリってるだけでももう楽しかったあの頃の元の旦那は戻ってこないよ。

本当に妊娠してるなら半年もすれば生まれちゃうから時間がないしね


それに、浮気に走った原因はあなたのその、「ここまでされても未練たらたら」な依存体質だと思う
夫の行動や夫自身よりも、依存できるものを無くしたくない、取り戻したいんではない?

それを一旦断ち切って自分で立って、それでも必要かどうか考えないと、取り戻してもまた同じ事になるよ。
きっと旦那もそう思って離婚したいと思ってるんじゃないかな

357 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 06:44:32.52 ID:0MLu2sTYP
>>356
んなこと旦那も言ってないじゃないの…>浮気に走った原因

358 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 07:28:43.13 ID:aingAaa0O
おはようございます。
皆さんのレスに後押しされ、とりあえず探偵に浮気相手の身元を割り出してもらうよう依頼しました。
金額は安くないですが、旦那に聞いても絶対答えないし、弁護士に相談するにもその方がいいと思って。
今まで旦那の携帯を見たこともなく、旦那がカミングアウトした情報しか私にはわからないので。

359 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 07:42:32.28 ID:aingAaa0O
確かに旦那には8月に別居解消したときに「俺が100%ってのはきつい、これからは趣味とか持てば?」と言われました。
私はパートもしてるし、女友達と出かけたりもするし、旦那が全てという生活ではなかったつもりですが、精神的には完全に旦那中心で、それが重かったのかもしれません。
でも、だからと言って、妊娠させた責任もあるとは言え、妻とは別れてたかが付き合って数ヶ月の女と一緒になるとか、正気の沙汰とは思えない。こんな嘘つき旦那、別れるしかない!と思いつつ、まだどこかで私の元に戻ってくるような気もしてしまって…。
なんか自分でも整理がついていません。

360 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 08:11:22.33 ID:TNdYlWlaO
>>356
「あの頃の元の旦那は戻って来ないよ」

そんな決めつけ良くないですよ。
私達みたいにきちんと元の仲良しに戻りつつある夫婦が現実にいるんだから。
今は八号目かな?


361 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 09:52:21.48 ID:7yIWrBUi0
>>358
おはよう
探偵依頼、よかったと思いますよ
あとは不受理届と弁護士さん探しですね
それから、明日の夜が夫との話し合いの日でしたっけ?
とりあえず、急なことで体調を崩してしまった・・・とかなんとかいって
延期してもらったらどうかな?
その連絡も、できればあなた本人じゃなく、お母さんなどにしてもらうといい
あなたの体制が整わないうちに、夫側のペースに引き込みたい作戦に
乗ることはないよ
家で一人でいるのが不安ならば、実家のお母さんに泊まりに来てもらっても
いいんじゃないかな?
話し合いもあなたと夫だけではなく、あなたのお母さんや弁護士さんなどに
同席してもらったほうがいいと思う
そして必ずICレコーダーかカメラを回して記録しておくこと

離婚するしないはあなたが落ち着いてから決めていいんだよ
少し夫と距離を置いて、泣いて傷ついて、これからどうしたいか
自分の心を整理する時間があなたには必要だと思う
一週間でも二週間でも夫は待たせておけばいい
夫が有責者であなたは悪くないんだからね
エステに行って全身マッサージやヘアエステなんかしてもらうといいよ
第三者が自分を大切に扱ってくれることを実感すると
心が安定しやすくなるからね

362 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 10:18:38.44 ID:8fGziY2i0
このスレは何故か改行の苦手な人が多いですね☆

363 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 10:19:02.13 ID:DHlfcLjFO
>>360
浮気もしていなかった楽しかった思い出の頃の旦那だよ。
今、あなたの意識としてもかわってしまってるのは間違いないでしょ?

それとも、再構築が上手くいけば浮気も全てなかった、以前と全く同じ夫と思えるの?

364 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 10:48:15.95 ID:cU5YvWgoO
>>363
戻ってると思える人はそれでいいんじゃない?
そういう人って羨ましい、うちはもう戻れない。
普通に暮らしてるけど、やっぱりご飯作ってもどっか外出したりしても
浮気してたな〜って思い出すし、知る前には戻れない。

365 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 11:46:09.11 ID:pxhgUwIK0
>>358
だから、その前に弁護士に相談した方がいい
興信所を頼むと100万円ほど費用がかかる
信頼できるかも不明
先走って自分で考えてもいいことないぞ

366 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 11:49:07.22 ID:TNdYlWlaO
>>363
>>360
だからまだ八号目なんだけど、昔の旦那に戻って来てる。
まだオドオドしてるようだけど。
本来の再構築で言えば土台や柱が終わり壁や屋根材などもあと少しってところかな?


367 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 12:50:58.62 ID:Nck4ZR5u0
奥様方まだネタに釣られてるの

やるきねー馬鹿女は、土曜日の19時16分にカキコしてるんだよ
次のカキコが、探偵頼みました〜って朝の日曜日の朝7時28分だよ
そんな時間に探偵事務所やってねーし
まじで、釣り下手過ぎw

368 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 12:52:51.34 ID:mifePJOO0
うむ、探偵事務所のくだりで早すぎ!と吹いたわ

369 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 12:59:25.04 ID:Nck4ZR5u0
頭の悪い不倫女の釣りでしょうね♪

370 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:06:00.00 ID:WiNGRG7l0
ハイリスク型のヒトパピローマウイルスに感染してたのが発覚したんだけど、
これって旦那が浮気してた証拠になりますかね?!
二年前は陰性だったので結婚前の私の性行為で感染した可能性は低いです。
ヤリマン病と言われている子宮頸がんの原因のウイルスです。
結婚してからは旦那としかSEXしてないので、感染ルートは旦那一択しか考えられません。


371 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:10:02.78 ID:Nck4ZR5u0
取り敢えずあげましょう
バカを晒しましょう

372 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:10:17.31 ID:TNdYlWlaO
本格的に訴訟を起こすならあなた自身にご主人以外との性行為が皆無だと立証できることと、性行為以外で感染することが無い科学的な根拠が必要なのかな?


373 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:11:08.06 ID:Nck4ZR5u0
>>370
なぜ産婦人科に行ったの?

374 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:14:21.15 ID:WiNGRG7l0
私に身に覚えがあるならこんな悲しい気分にならないから、いっそ浮気でもしとけば良かったと思うよ。泣
何故検査したかと言うと、赤ちゃんが授かったのでその時に必ずHIVやら子宮頸がんの検査をするんです。
五年前の一人目の時にも二年前の二人目の時にも陰性でした。
で、三人目の検査で陽性だったんです。
ガーン!


375 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:17:03.80 ID:Nck4ZR5u0
妊娠の検査で、ハイリスク型のものっていうことまで、わかるの?

376 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:22:33.18 ID:WiNGRG7l0
>>375
最初の検査ではわから無いのですけど、私の場合最初の検査で細胞が異形成と言う前癌状態にまで変わっていたのが発覚したので、
それでヤバイヤバイとの事でウイルスの型まで調べました。

先生曰く一度感染して前癌状態まで進むと陰性になるのは難しいんだそうです。
私と生でSEXするとハイリスク型のHPVに感染してしまうのです。
私の旦那も保菌者と言う事なのですが、男は癌化しないのだそうです。
ズルい!

377 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:22:40.40 ID:Nck4ZR5u0
ヒトパピローマウイルス(HPV)に感染しても普通は1〜2年くらいの間に抗体ができてヒトパピローマウイルス(HPV)は
体内から消失します。しかし10人に1人位でヒトパピローマウイルス(HPV)感染が持続し、その中から一部の人で子宮頚部に
異形成(前がん病変)変化が生じます。異形成になっても多くの人でヒトパピローマウイルス(HPV)は自然に排出され異形成も
正常に戻りますが、その異形成の一部の人で異形成が進行し子宮頚がんが発生してきます。
感染してからがんになるまで平均10年以上の長い年月がかかります。


378 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:26:21.39 ID:Nck4ZR5u0
ヒトパピローマウイルス(HPV)陽性イコール子宮頚がんというわけではありません。
自然消失すれば問題ないわけです。婦人科の子宮がん検診で異常がなくても
2年後にもう一度ヒトパピローマウイルス(HPV)検査をして消失しているか確認したほうがよいでしょう。



379 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:27:27.63 ID:Nck4ZR5u0
ヒトパピローマウイルス(HPV)の持続感染があれば検診により子宮頚部の前がん病変(異形成)を細胞診などで
早期に発見することができ、子宮頚がんになる前に治療することができます。子宮頚がんは予防することのできる”がん”です。

がん化しない様に気を付けてください




380 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:30:45.11 ID:WiNGRG7l0
>>378
もう私は高度異形成なので(IIIbって言うクラス)二年に一回では無くて、
三ヶ月に一回検査しなくちゃいけない見たいです。汗
癌化しそうなものが体内に有るかと思うと、その原因が旦那の浮気かもしれないと思うと
やりきれ無いですね。。。
浮気相手はどうなんだろう?まだ感染に気づいて無いとしたらそのまま癌になってしまえば良いのにと思ってしまう。
そして子宮摘出しちゃえー!

381 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:35:48.05 ID:TNdYlWlaO
>>372で真面目に答えたけどネタみたいですね。

「ガーン」とか「しちゃえ」とか、とても癌の恐怖に怯える人には見えない。


382 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:36:33.08 ID:Nck4ZR5u0
>>380
浮気相手が病気持ちなんですねw
癌になればいいですね
子宮摘出より、(゚Д゚)<氏ねばいいですね

383 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:38:43.14 ID:Nck4ZR5u0
>>381
私もそれは、思いましたw

ネタでも、不倫女が病気持ちで、氏ぬなら嬉しいですね

384 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:41:26.24 ID:WiNGRG7l0
すいません、ネタじゃないんですけど
調子乗ってしまう性格なんでふざけてしまいました。汗
明るく振る舞えるのはまだ癌化してない状態で発見出来たからです。。
子供に救われました!

385 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:43:27.90 ID:WiNGRG7l0
私もシネば良いと思ったりもしましたけと。。
子宮頸がんで癌化した初期状態でも子宮全摘出がデフォらしいんです。
子宮摘出すると、後遺症が結構辛いみたいなので、
死ぬより後遺症で死ぬまで後悔して貰いたいです。


386 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:44:32.26 ID:TNdYlWlaO
あっそ。
両親ともに癌で亡くした私には理解できません。
次の方、ネタドゾー↓


387 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:45:38.52 ID:Nck4ZR5u0
マジレスだけど
HPVに感染していても通常出産で女の子を出産しても感染しないんだろうか?
私は子供がもう22才だから、出産することは、ないけど

388 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:46:33.03 ID:WiNGRG7l0
そして考えたのが、私はまだHPVに感染した事を旦那に話してません。
このまま黙って旦那と生で性行為し続ければ
旦那がこれから先にする浮気相手達にもハイリスク型のウイルスが広まると言う事ですよね。。
これは犯罪になりますかね?
HIVの場合は罪に問われるらしいけど。。。


389 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:47:41.13 ID:WiNGRG7l0
>>386
私の父も癌で50手前に死んでます。


390 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:47:53.28 ID:TNdYlWlaO
ハイハイ、もう、お腹いっぱい。

391 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 13:49:45.65 ID:WiNGRG7l0
>>387
稀に膣分娩の場合は
産道を通る時に母子感染を起こすそうです。
でも性器には感染しないので、イボが出来て終わりだそうです。

私は帝王切開なので感染の心配は無いとの事です。

392 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 14:22:44.34 ID:cU5YvWgoO
>>384
旦那さんは陽性が出た時点で何て言ってるの?

393 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 14:24:29.75 ID:cU5YvWgoO
あ、まだ話してないんだね。
こんな大事な事話さないのかしら?

394 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 14:44:05.87 ID:WiNGRG7l0
>>393
話をする時点で、感染経路の話しになるから浮気云々と追求する事になるので
まだ話してません。
数ヶ月に一度のウイルスの検査は妊婦検診の時と一緒にする事になるので、
暫くはバレないと思います。
子供が産まれるまでに、どう制裁しようかユックリ考えてみたいと思います。

395 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 16:03:21.53 ID:DHlfcLjFO
大きなお世話かもしれんけど…

浮気相手に関してはどうでもいいというかむしろざまぁだけど、
消失すればいいもののそうじゃなかった場合はまた別の人に移し、
また無関係な別の人へと移してしまう訳だよね、本人が気を付けない限り。

そして、気付かずに癌化して子供を産めない体になってしまうかもしれない。
何も悪いことをしてなくても。

そんなの知った事じゃない、と言えるならいいけど、後で後悔して気に病むことないようにね


396 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 16:35:45.64 ID:zferxZqh0
浮気相手だけザマァならいいけど、人から人へ感染していくものだし
やっぱりこういうのは分かった時点で話したほうがいいんじゃないかな
もしかしたら風俗通ってたのかもしれないし

397 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 16:42:02.92 ID:775sSDynO
旦那に移されたとは限らないでしょw何年も潜伏期間があるんだからずっと陰性でも結婚前に感染して今になって陽性かもだし。旦那は何もしてなかったら最悪だよw

398 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 17:11:09.62 ID:TNdYlWlaO
皆さんネタ主をからかって焦らせるのがお上手です。


399 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 17:25:48.65 ID:qMlhPxXq0
次のネタどうぞw

400 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 17:46:58.03 ID:aingAaa0O
今朝、探偵に依頼したとレスした者です。
昨日の20時前に興信所に電話し、21時には家の近くまで来てもらい依頼しました。
でも今日になって、弁護士へ先に相談するべき、というレスを見て、やはりいきなり探偵に依頼するのは勇み足だったと思い、一旦キャンセルしました。
ネタと思われてる方もいるみたいですが、私に真剣にレスしてくださった方には本当に感謝しています。
友人を頼って、弁護士に相談してみることにします。

401 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 17:56:00.23 ID:aingAaa0O
今日は力を振り絞ってパートに出勤してきました。
昨日は1日ベッドから出られず欠勤してしまったので。
働いてる間は気が紛れるかと思いましたが、無理でした。
旦那から「明日は仕事?」とメールが来たので休みだと返信したら「調整するよ。迷惑かけてゴメン」と返ってきました。
明日、家に来るのがキビシいのか、夜ではなく昼間に来るようにしようとしているのか返信しましたが、まだ返信はありません。

402 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 18:08:55.23 ID:iA10RY9a0
意味わかんない
今話し合いする必要あんの?
もっと落ち着いてから話し合えばいいのに
向こうのペースじゃなくてあなたの都合にあわせてもらえばいいのに

403 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 18:56:59.24 ID:TNdYlWlaO
そろそろ完結させてはいかがですか?

404 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 19:02:28.22 ID:l1EoF5gb0
離婚届不受理の手続きはした?
 まずそれ先決。
 勝手に出されると撤回するのにちょっとややこしくなるから。
 もし出されていたのならごめんなさい。


405 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 19:09:30.26 ID:zE5nNof80
もういい
しつけー不倫馬鹿女

406 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 19:39:57.47 ID:aingAaa0O
離婚届不受理の手続きは明日の朝に行ってきます。
昨日の夕方、区役所に電話したら「戸籍係がいないから明日来てくれ」と言われましたが、今日はパート休めなかったので。
甘いかもしれませんが、さすがに昨日今日で勝手に離婚届を出されることはないと思っています。
今、話し合っても平行線だとは思いますが、やっぱりまだ私の元に戻ってきてほしいという気持ちがあります。
できる限り私の思いを伝えたいんです。

407 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 20:54:25.56 ID:oteo3ZRD0
>>406

やめなさい。夫に会うことも気持ちも伝えることも今はやめなさい。
「ごめんなさい、やっぱり少し時間を下さい。連絡します」
とだけメールして、その後は一切メールも電話もしない。
向こうから掛ってきた電話にも絶対に出ない。
出来れば実家に帰って実家からパートに通う。
もしくはビジネスホテルでも女性OKなカプセルホテルにでも行って
消息不明になりなさい。

こんなの恋愛の初歩の初歩です。
痴情のもつれは理性で解決することではないので「話し合う」ことに意味はまったくないです!
最低一週間は行方をくらまして、まず自分自身をクールダウンさせなさい。

いいですか? 「追いかけた」ら「負け」です。あなた自身の「傷を広げ」ます。
「説得」は「無理」です。あなたの望むような説得なんてほぼ100パーないです。

不受理届を出して、時間を下さいとメールして、行方をくらましなさい。
ちょーーーーお勧めです。


408 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:07:59.24 ID:aingAaa0O
>>407
レスありがとうございます。
実家に帰りたい思いはあるのですが、今住んでいる所から新幹線で2時間弱かかるので、実家からパートに通うのは難しいですし、何かあった場合にすぐにこちらに来れないのも不安です。
一週間くらい音信不通状態ですか。。。
今はやっぱりまだ旦那のことが好きなので(情とか執着心かもしれませんが)会いたいという感情があります。
でも自分をクールダウンさせる時間はたしかに必要ですよね。
迷います…。

409 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:17:03.31 ID:FVZIX6C+0
浮気性は遺伝する可能性あり
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20111016-00000001-pseven-soci

410 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:25:05.73 ID:oteo3ZRD0
夫婦って言葉を過大評価して特別視しない方がいいよ。
基本は男女の関係であって突き詰めれば恋愛のイザコザと同じなんだから。
恋愛の基本は「追ったら逃げる、逃げたら追われる」なんだよ、どんな時も。
バカくさいと思うかもしれないけど、恋愛の基本に戻るって本当に侮れないんだよ。
離婚するなら如何に有利にことを勧めるかで説得するのもありかもしれないけど
まだ好きなら尚更、言葉を費やしちゃダメだって。
突然、消息不明になって、あなたの実家が心配して
「連絡が取れないなんだけど、どうしたの?」と旦那に連絡いくくらいの大胆なことをしてもいいくらいだよ。


411 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:33:14.84 ID:ImEFMF4xO
浮気発覚から二年、パケ代も全く増えない、通話料も増えていない。定時に帰ってくるし相手と切れたかな。

412 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:44:57.61 ID:TNdYlWlaO
パケホーダイ?

413 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:50:00.79 ID:Lbg07Z9+O
相手にかけてもらってますよ

414 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:51:35.83 ID:qVPC9nHw0
どこで出会いを求めてるかによるよ
ネットなら別れてすぐ探せるから・・・

415 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:54:12.05 ID:vMU6NkcS0
iモードの利用履歴(iモードアクセス履歴検索サービス)で調べると安心

416 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 21:56:31.01 ID:yU3uPps20
>>408 ならば、いまの家にいてもいいから話し合いは延期できる?
迷っているときに話し合いしても相手のペースに乗せられる可能性ありだし。

もしどうしても話し合いが回避できないばあいは聞くだけ聞いて情報を引き出すだけ引き出して
「私はいまそれを聞いてとても動揺している。すぐにどうこう決められないし、どうしたらいいかわからない」
とか言って、なんの約束もしないこと!
君はどうしたい?とか言われても、こちらの考えも言わなくてよし。

話し合いの前にICレコーダーを用意して録音すること。

地元の法テラスに電話して弁護士さんに今の状況を説明し、離婚しない場合とする場合の
両方について、必要なことを聞いてくること。
相手の身元の情報やできたら証拠について話があるかもしれないけど、もしそうした話があれば探偵会社を探す。
探偵にはお金かかるからここは実家を頼ってよいと思います。

そして今日から日記をつける。
いつ、どういう連絡があって、何を言われたのか手書きで記録。

もちろん不受理申請は明日の朝いちに提出。
相手がどこの誰かの確認まではなるべく早いにこしたことはないと思う。

>>407さんの言うとおり、いまは自分の気持ちを旦那に伝える段階ではないと私も思う。

やることいっぱいあるけど、一番大切なのは408さんは何にも悪くない ということと、これからどうするかの
選択肢は408さんが持っているということを忘れずに!

417 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 22:10:35.93 ID:ImEFMF4xO
411です。パケ・ホーダイではないです。前は仕事が終わっても帰宅まで遅かったのに最近は定時です。息子の学費でお小遣いを最低限しか渡してないのもあります。

418 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 22:13:19.32 ID:LggMr6qw0
http://u4.getuploader.com/rintarou9214/download/310/Re_-81.pdf
http://u4.getuploader.com/rintarou9214/download/311/_93808C8B8FEE95F12E786477_.pdf

419 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 22:13:48.69 ID:qVPC9nHw0
>>417
時間的に空白がないなら大丈夫だよ
休みの日も把握してるんだよね?

420 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 22:20:48.09 ID:ImEFMF4xO
休みは無く毎日働いてくれています。金銭的に厳しいので土日はアルバイトしています。給料も仕事を休んだ形跡はなさそうです

421 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 22:25:38.94 ID:beir3Gg90
PCからレス致します。

話し合いをしても、今は何の約束をするつもりもありません。
やり直したい気持ちもありますし、離婚するにしても浮気相手の子どもを
私生児にはしてやりたいとは思っていますから。

一昨日話したとき,旦那に「お前のことが心配という気持ちはある」、
「好きじゃなくなったわけではない」と言われました。
このまましばらく会わずにいると、そんな気持ちすら薄れてしまうのではないか
という不安があります。
旦那は恐らく浮気相手宅に帰っているいるので、私と会わずにいたら浮気相手と
の仲がますます深まっていってしまう気がします。

あと、できるだけ多くの情報を引き出して録音することも目的というのもあります。

弁護士さんともなるべく早く会いたいと思っています。



422 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 22:33:26.60 ID:8rU0hOXp0
>>421
的確なアドバイスは他の方がしたから、私は応援だけするわ。
頑張れ!

423 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 22:36:27.78 ID:yU3uPps20
>>421が思ったよりしゃんとしてきて安心した。
>>421の気持ちを一番大切にしてね。
夫と話すといろんな感情が湧いて、思わぬことを口にしてしまいそうになるかも
しれないかもだけど、気持ちと感情は必ずしも一致するものではないからね。



424 :可愛い奥様:2011/10/16(日) 23:12:36.76 ID:edLeZ/0U0
賢い女は自分の売り時を見誤らずに
自分より遥かに格上で浮気しない男と結婚してる

けど形は違えど異性関係で惨めな人生を歩んでるのは男も一緒。
モテ男なんて1割以下で過半数の男も似たようなもんだから
(浮気被害は少ないが相当数の男が初体験=風俗で、大抵の場合嫁の方が経験人数豊富)
結婚してからは男の方が優遇されてるって程度のもので男女の数が同数な限り
性に不平等は無いんだから余り深刻に考えない方がいいよ。



425 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 00:05:09.06 ID:5xlTj0mti
>>374
笑うしかない時ってあるよね。
変なテンションになっちゃうっていうか、なんか分かるよ。
でもDNA検査までやるもんなんだね、聞いては居たけど。
因みにハイリスク型の場合、その胃形成化した細胞はどうするのですか?
いわゆるウイルスイボの場合は液体窒素治療なんていう非人道的なw治療だけど、
内臓だと取っちゃう以外無いのかな?
免疫がキモだから、どんな事でも貴女の好きな様にしたら良いと思う。
とにかく気持ちよく暮らして健康的な生活してください。

426 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 00:18:22.99 ID:4QhChPnq0
> このまましばらく会わずにいると、そんな気持ちすら薄れてしまうのではないか
> という不安があります。
> 旦那は恐らく浮気相手宅に帰っているいるので、私と会わずにいたら浮気相手と
> の仲がますます深まっていってしまう気がします。

これはない。これは恋愛を上書き保存していく女の気持ちの在り方。
名前をつけて保存の男はまず忘れないし、自分が傷つけた女のことは引きずる。
女がすがってすがって心底ウザくなって、ふーっやっと別れられたっていう別れ方や
女がいい子になりすぎて、男が罪悪感を持たなくてもいいくらいに
別れることを納得して、自分から離れていく男に笑顔でさようならとか言っちゃって
ついでに次の男も見つかった、みたいにメデタシメデタシ状態だったりする場合は
薄れていくこともあるだろうけど
傷つけたまま、許しも受け付けず、すがることもせず
ぷっつりと自分の範囲からいなくなってしまった女のことは、男はずーっと引きずる。
自分が傷つけた女に取って代わって、自分の傍でヌクヌクしている女の方を
男はアイツを傷つけておきながらコイツは・・・って目で見るようになるんだよ。
もちろん、人それぞれ性格の違いはあるけど、一般的に男はそういう生き物。


427 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 01:05:23.47 ID:4QhChPnq0
ん、ちょっと違ったな。
許しも受け付けずじゃなくて、謝罪も受け付けず、だ。
直接傷つけたのは男自身で、取って代わった女は間接的加害者なんだけど
にも関わらず、ラリ期間が終わると、男は自分を棚に上げて
取って代わった女をそういう目で見るようになるんだよ。勝手だよね。

正しいのは旦那でもなく女でもなく当然妻なんだけど
私は正しい、私は被害者、夫も女もとにかく加害者!!!と
正論でおして旦那を追い詰めるよりも、傷ついたを前面に押し出して
男の罪悪感を刺激して、許しもしないけどすがりもしない
とにかく傷ついて、それ以上は何もできないというスタンスを演じるのが得策。
裏では離婚も考慮に入れて、その時には有利になるよう証拠集めや
実家義実家への地固めに励んでいたとしてもね。


428 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 01:33:19.68 ID:4QhChPnq0
忘れられてしまうのではないかと恐れてすがってしまい
ラリった夫から相手の女への思いを聞かされたり
疾しさを少しでも軽減したい夫かの批難に傷ついたり
それで感情を乱されてすがってしまってウザイ女になってしまったり
あまりに理不尽と腹を立てて正論を翳し過ぎて
正しい妻VS背徳の夫と女という共犯関係の絆を強めてしまったり

つらい気持ちはよーくわかるけど
今、対応を間違えたら
自分自身が大きな損をしたり余計な回り道をしたりしてしまうんだと
肝に銘じた方がいいよ。
どれだけ早く、どれだけ腹を括ったかが勝負の分かれ目だよ。しっかりね!

429 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 01:48:09.83 ID:sdwDsteb0
>>421
された経験がある私から見たら、ここでのあなたへのアドバイスは有意義なアドバイスばっかりよ。
もう一度素直な気持ちでアドバイスを読み返して、できることがあれば全部したらいいと思うよ。


430 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 03:24:51.40 ID:5Rz/+h5dO
たしかに浅慮タイプには離婚を押された時に追いすがっちゃ、増長してますます強気になるかも。


依存性のある人と夫婦やってるとこって大抵が共依存だから、
普段依存されてる側はウザったいと態度に出しながらも依存する側にポイされそうになると途端に慌てると思うよ。
自分では気付いてないだろうけれど

心配になって、とか言って会いにくる所からそんな匂いがする

431 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 07:32:27.58 ID:RkQgmH4/O
私もサレで離婚係争中だけど、そんな夫婦関係嫌だね。
「子供がかわいそうだから」とか「親・仲人さんに迷惑かけるから」なんて言い訳してるのはそんな夫婦なのかね?

432 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 08:25:50.32 ID:UaOssXwE0
>>431
子供がいたら全く話は別だね

433 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 08:44:49.47 ID:7/pVLRGw0
>>432
子どもがいるから浮気が我慢するのが当たり前みたいな妻は
サレっぱなしで惨めなだけよね。
愛人って楽。

434 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 08:48:06.32 ID:UaOssXwE0
>>433
我慢じゃなくて
お互いの同意だと思うけど
子供には、不憫な思いさせたくないのは、父親も母親も同じでしょ

435 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 08:52:09.09 ID:UaOssXwE0
>>433
不倫女なの?
愛人が楽と思うなら、愛人やればいいじゃない
愛人なんか、誰でもなれるよ 

436 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 09:08:14.04 ID:7/pVLRGw0
愛人のほうが楽だろうよ。
このスレじゃプリのネタがズラズラ並んでも指摘するひと少ないし、
あげくに、愛人を訴えるなんてできません、奥様お優しいなんて
自演をほっとくし、指摘するひとの援護は誰もしない。

要するに夫を庇うことは愛人を庇うことになるのに、子どものためとか
言って我慢してるのはプリ思想の負け犬奥のやること。

夫は愛人とセックスしまくって、子どもが不憫だから離婚しないよな?
うん、子どもが不憫
愛人のとこでセックスしてくっから生活費ないけどよろしく
はい、あなた子どもだけは作らないでね。
私はオナニーして我慢するわ
おまえってできた妻だ、子どもと遊んでくるよ
はい、あなたお(はあと)
なバカ妻なんて惨めなだけ。

437 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 09:11:35.45 ID:UaOssXwE0
>>436
そんな奥様ばかりなのか、新参者だからよくわからないけど
あなたは
このスレで浮気された奥様の尻を叩きにきてるわけ?
それとも奥様を笑いに来てるわけ?

438 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 09:13:15.46 ID:QAmcnkG50
>>436
経済的安定>性欲な人もいるからなー
あなたが性欲第一ってことはよくわかったけどw

439 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 10:05:18.56 ID:33oGVIXIO
がっつり不倫されて離婚まで言い渡されてないがしろに扱われて
それからやり直したいゴメンナサイされて
でも水面下かましてたからもう無理離婚してと伝えたら
本当にゴメンナサイと態度を改めて向き合おうとしてくれてて
お前が離婚したいって言うならそうするし
慰謝料養育費も公正証書つくってちゃんと払う、
でももしまだ考える余地があるなら一緒に居てほしいと言われた。
離婚しかないと思っていたのに
弱りながらも一生懸命な旦那を見ると迷いが出てきてしまった。
あんなひどいことをされたのに、もう信じられないところまできているのに
どうすればいいのかわからなくなってしまった。
離婚するなら経済的に自立できるよう早いうちがいいと思ってるから気持ちは焦るのに
答えが出せない。
吐き出しごめん。

440 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 10:14:36.67 ID:03P5s9bX0
焦ることはない
その間も十分生活は出来てるし
子供が巣立ったらむしろ旦那なんか面倒かもね
年金分割してもらっって、慰謝料請求して、放流もいいね

441 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 10:56:39.45 ID:5Rz/+h5dO
>>436
人を嘲笑ったりまともに話が通じない風な人と取り合う気力が残ってないのよw

マジレスすると、
意見の押し付け合いとかここで見ず知らずの人間と不毛な言い争いしても仕方ないじゃん、荒らしも変な人も無視が一番
構うと長居するだけ。

って大抵のスレでも書いてあると思うんだけど…

442 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 13:28:12.55 ID:GzIoNkQ4i
余裕があるからスルー出来てるんだと個人的には思ってるけど
浮気で病んじゃった人集まってるスレとかだと、もう収集つかないもの
皆それどころじゃないし人生を捨ててないって事だと思うな
人生あきらめていないし、
前向きにどうにかしたいと思ってるから、くだらないものを「くだらないな」と言う必要すら感じてないんだと思う


443 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 13:45:34.63 ID:RkQgmH4/O
「不倫浮気板」に再構築スレと離婚スレがありました。だけど荒れているから参考にならないかも。
なんて言うか、攻撃的な人が多くてとても相談とかできる雰囲気じゃない。

444 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 14:08:57.98 ID:s7Z0rPa40
鬼女板常駐者がこのスレへカキコするパターンと
不倫板からスタートして不倫板の再構築スレに常駐するパターンではかなり違う。

前者はある程度主婦として落ち着いてるし、自分自身の良い部分悪い部分も冷静に見てる。

逆に不倫板から入った人は、下品極まりない、攻撃的、すぐさま他の名無しを人格否定する。
これでは再構築にならない。堂々巡り。「ざまあ」という言葉を頻繁に使えるのも不倫板。

445 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 14:15:44.71 ID:03P5s9bX0
ここの人はいたって普通だと思いますが

446 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 14:44:16.65 ID:0MclQHAQO
>>433うちの愛人は旦那養ってて、いつになったらお金くれるのって喧嘩してるよ。
うちは給料全額貰ってるから生活余裕だし、むしろ旦那の分が無くなってさらに余裕になった。
愛人には全く渡す気ないって言ってるし、どうやったらこのままいけるか夫婦で相談してる。夫婦としては愛情無くなったけど、お互いに家族としては情があるからこんな形に落ち着いた。
離婚して欲しくて、お金が欲しい話を聞くと愛人って本当に馬鹿で可哀想だと思う。
今後旦那が離婚して欲しいって言ってきたら、ガッツリ双方に慰謝料は請求する。

447 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 14:48:08.93 ID:R5kwzzxuP
>>443
あそこは暇なプリがしょっちゅう突撃してくるからね…

448 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 14:57:19.47 ID:RkQgmH4/O
>>447
だけどプリって決め付ける人もいるよ。
私がなんでプリなのかワケワカメだし。
わざと煽ってる様な気もする。

449 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:00:55.56 ID:NfhCo1IPO
今日、離婚届不受理願の手続きしてきました。
皮肉にも婚姻届を出しに行った区役所に。
まさかこんなことをする日がくるとは…。
バスで区役所に向かってる間も、この辺のお店に旦那と来たなぁとか思ってしまい、胸が苦しかったです。
旦那から午前中に連絡があり、今夜仕事の打合せが終わり次第、家に来ることになりました。
今日は録音目的と割り切り、縋ったりせず、何を言われても旦那のペースに巻き込まれないようにします。

450 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:07:21.48 ID:ylYS6uih0
>>449

ガンガレ!
超ガンガレ!!!

451 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:07:35.09 ID:NmiV6l/Q0
>>449
お疲れ。時間がなくて焦っているのはむしろあっちだから。





452 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:20:47.92 ID:1CSGU10Q0
>>449
お疲れ!
また今度笑顔でそのバスに乗る日が来るよ。
あんな日があったっけな、ってさー。
ガンバってー。

453 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:41:17.98 ID:s7Z0rPa40
>>451
離婚決まったんだもの、焦ってるも何もない。

454 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:42:23.65 ID:1KJgzHtF0
>>453
ちゃんと嫁

455 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:44:41.02 ID:03P5s9bX0
笑ってしまったw

456 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:48:32.67 ID:MTaPfYTdO
てかさ、本当に妊娠してるかかなり怪しいと思うよ。
プリがあなたの旦那を引き止めたくて、旦那がまんまと騙されてる、もしくは「子どもができたと言えば離婚を受け入れてくれるだろう」とプリと旦那が結託してる、どちらもありえるよ。
妊娠判明したのって最近だよね?
不倫相手の子を身ごもって、産むことを即決するとは思えないよ。
でもプリの妊娠を確かめるってのも難しいよな ー。

457 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:49:28.60 ID:pEuXzS/i0
>>449
浮気告白からまだ1週間も経ってないのに話がすんなり進むはずがないんだから焦らずに
旦那に舐められずペースに巻き込まれずに頑張ってね

458 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 15:52:47.14 ID:TsNOYIvr0
頑張って。

できれば名前入れてくれると有り難い。

459 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 17:10:32.39 ID:IHbJoBM60
頑張れ!応援してるよ〜

460 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 18:23:17.59 ID:IaTKpDMM0
初めてお邪魔します。
夫の浮気が最近発覚しました。
デートして食事してキスをしただけで、その先はなかったということですが
心が乱れて叫び出したい私は甘いでしょうか。

夫はあらゆる方法で誠意を見せてくれて泣いて土下座して謝ってくれたし
私にも至らない部分があったことは自覚しているので、これから仲良くやっていきたいけれど
ふとした時に叫び出したいような衝動がすごくて。
浮気期間中、私に素っ気なかったり冷たかったこと、沢山の嘘、浮かれたメール、
その間も私は夫の身内と仲良くやってきたこと・・色んな感情が渦を巻いています。

夫が連絡先を渡し、女性がメールして付き合いが始まったようですが
相手の女性に事情を聞いたら
「仕事でお世話になっている人だから断れなかった。
こんなこと嫌だなあと思いながら会っていた。嫌いになりそうだった。
でもついていってしまった自分も悪かった」ということでした。
メールや画像を見ると、ノリノリで嬉しそうだしここに行きたいとねだり
食事を楽しみ、デートを楽しみ、スリルを楽しんでるのに、なかなか賢い女性のようでw

夫の友人からのメールも(夫の携帯を預かっています)笑い話みたいな軽いノリで
あ〜らら、災難だったねみたいな感じで悔しいです。
散々仲良くしていた夫の母も、夫と電話で話している声が聞こえたのですが
(親にも全てを話すと夫が電話をしました)
「気をつけなさいよ〜!」と笑いを含んだ声だったことと、「そうそう、今日ね・・・」と
息子や嫁のことを憂うことなく普通に話しを始めたことにもショックです。
何があっても嫁子ちゃんの味方、と言ってくれていた夫の母。
他人は所詮そんなもの、小さなことなんでしょうね。
そういうノリばかり体感して、これは大したことではないのではないか、
こんなことで大騒ぎする私がおかしいのではないかと思ってしまいます。
とりとめなくてごめんなさい。

461 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 18:27:31.99 ID:10fAGRA50
話し合い頑張って。
でもね、男って奥さんの気持ちって全くわかってないと思う。
どんなに信じていて、好きで、我慢してるかなんて全く理解していない。
妻なんだからそこにいて当たり前。これをやって当たり前。そんな感覚。
そこに感情が存在するとは想像できないらしい。
だから大した罪悪感もなしにひどい裏切り行為をして、挙句の果てにあなたの旦那さんみたいなことになると思う。
だから、旦那さんが今のあなたの気持ちを理解することはムリだと思う。
特に今の状況では。
だからあなたは多くを語らず旦那の出方を見て録音するのがいいと私は思う。

462 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 18:34:03.50 ID:IaTKpDMM0
うわーごめんなさい。
ものすごい長文でしたね。


463 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 19:05:50.01 ID:1KJgzHtF0
失礼なことをいいますが>>460さん以外の登場人物が全てDQNに思えてしまう。
ご主人が友人(男性かな?)と浮気話などのメール交換をしてるのも変に思います。
そういう事は子供がやることじゃないのかな。
姑にはどこまで事実が伝わってるかわかりませんが、
所詮は他人だから距離をおいて付き合うのをおすすめします。
お若い旦那さんなのかしら。

464 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 20:04:25.14 ID:o2wRvDLp0
>>460
キスだけってホントなの〜?

465 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 20:35:59.55 ID:5Rz/+h5dO
>>430
世間的にとか、周りがとか関係ないよ。
夫婦の間の事でどちらかが許しがたいと思う事をするのが問題でその大小だって夫婦次第。

立場変われば何とやら。

そんな周りの事よりも、夫がどう考えてるか、どう受け止めてるかの方が重要だと思うよ。

466 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 20:53:05.93 ID:9cnN6GaM0
>>460
この件で学ぶことは、夫も浮気相手も夫の友人も姑も
誰もあなたの人格を優先してくれない、ということです。

肉体関係ができても、謝ればすむだろう。
浮気相手も、私は関係ないわよね?イヤイヤだったって言えば
責任はないし。
くらいの感覚でしょう。

これで学んで、次になにかあったときのために貯金しておけば
いいと思います。
あなたの夫はまたやるでしょうね。
反省してないんだから。



467 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 21:20:25.70 ID:B0ZhPQ5K0
>>460
夫に謝罪の証しと、今後二度と浮気はしない誓約として
離婚届けと公正証書を作ってもらったらどうかな?

公正証書には離婚の歳の条件を書いておく
結婚後の貯蓄は全て妻のものとする
家は妻の名義とする
ローン残高は引き続き夫の支払いとする
養育費は別途一括払いとする
親権は妻のものとする
子供との面会は妻の同伴を条件とする等々

今後もう二度と浮気をしないのであれば、
何が描いてあってもただの紙切れに過ぎないのだから
何でも書けるはずだもんね

それを保険にして再構築をして、失敗したら離婚すればいいじゃない
あなたは悪くないよ
夫友人や夫母は大したことないように振舞うことで
あなたの攻撃を封じ込めようとしている
まさに「こんなことで怒るのは私の方がおかしいんじゃないかしら?」って
思わされ始めてる
怒って当然だよ
惑わされるな!がんばれ!

468 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 21:25:06.07 ID:P18Uyj2UO
>>460
わかる…姑のくだり、胸が痛くなった。
うちは夫をこてんぱんにして
全て壊れてからの再構築中ですが
夫公認で義実家絶縁中。

仲良くしていたし孫も可愛がってくれたけど
こんなに腐った人たちだとは…
辛かったけど今は姑の腹の中判ってよかったと思っている
堂々と無視できてラッキー

私って何なの?なめられてるの?人間扱いされてないの?と沈んだけど
2ちゃんや友達を支えにして
何とか自分を取り戻した。

がんばろうね。

469 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 21:29:56.64 ID:+sBmxtKR0
>>463
逆に男が浮気したことを誰にも言えずに黙ってるほうが本気度高いよ

470 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 21:39:36.58 ID:yIKCMCoE0
それにしても軽過ぎる感覚だよね。

471 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 21:47:10.45 ID:NyDoxmen0
>>460
ほんとに辛いよね。
私も旦那大好きだったから、旦那が他の人の事を思うだけでも辛いのに、
実際に旦那から電話したりメールしたり、一緒の時間過ごしたなんて考えたら死にたくなる。
しかも旦那は私と過ごすより、むこうと話したり過ごす方が楽しいのかと思ったら本当に辛い。
私は幸い直前で見つけて阻止できたけど、私のことを考えて止めたわけじゃなく、
ばれたから止めただけだと思うと苦しくなる。
未遂の私でこれだけ辛いんだから、あなたは本当に辛いと思う。
こんなことで助けになるかわからないけど、あなたの味方はたくさんいるよ。

472 :246:2011/10/17(月) 22:12:33.60 ID:NfhCo1IPO
名前は私が最初に書き込んだときの番号である>>246にしました。
>>456さんも言われてるように、浮気相手の妊娠については私も疑っています。
浮気相手が旦那に対して嘘をついている、二人が結託して嘘をついている、両方とも考えられますよね。
旦那が言うには妊娠を告げられたのは海外出張から帰国した12日、私に離婚してほしいと言ってきたのが14日。
いくらなんでもテンポ良すぎだと思います。
妊娠が事実なのか確かめたいですが、それはなかなかキビシイですよね…。

473 :可愛い奥様:2011/10/17(月) 22:34:31.13 ID:Y1QyQ11W0
>>472
妊娠が事実かどうかは、
焦らずにいればそのうち明白になるんじゃないのかと思う。

皆さんが言うとおり、
246さんが悪いわけではないんだから、
納得できるまで離婚に応じることはありません。
旦那さんには
離婚は一生の問題だから焦らず考えたいと言って、
相手の出方を見ながらゆっくり考えればいいこと。
妊娠が嘘ならそのうち尻尾を出すと思うよ。

474 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 00:06:33.98 ID:PgM1fq9FP
>>460
シタの言う事もプリの言うことも真に受けちゃダメ。
しれ〜っと騙せる人達なんだよ。
事実を語ってくれるのは現状証拠のみだよ。
それ以上の想像も安心もしちゃダメ。相手は嘘つきです。
姑だって単なる他人。
気を強く持って対処するのみだよ。

475 :460:2011/10/18(火) 00:38:09.47 ID:v+zjxI6o0
温かいレスの数々に泣きそう!有難うございます。

夫はその女性とはまだ交際1ヶ月でデートも3回でした。
夫は私にバレた当初は開き直った態度で「3回食事しただけなのに不貞とは言えない。
相手の子のこと抜きにしても君との関係は考え直したい」と言っていました。
翌日一転して、土下座して涙ながらに謝罪してくれた時に
「バツが悪く恥ずかしくて少しでも自分に都合良いようにそう言ってしまった」と
言ってくれましたが、そのことも頭から消えません。
「妻にバレてしまったんだけど、それでも付き合ってくれますか」と相手にメールしたら
(開き直っていたので、そうメールして彼女に気持ちを確かめろと私が言いました)
きっぱり断られてフラれたから、私とやり直したいと言って来たのかなとも思うし。

たった3回の食事でも、毎日ラブラブなメールをし合って、その人のこと考えて。
次に会う約束もしていたし、近々確実に体の関係に発展したでしょう。

姑とも先程話しました。
やはり笑って「バッグでも買ってもらっちゃいなさい」と言ってきたので
私にとっては笑って話せるようなことではない。
今、私は必死に自分を抑えているが心は乱れている。
反省している、これからはよそ見をせずに妻に尽くすと言ってくれているけれど
嘘に嘘を重ねていたのでどこまで信じて良いかわからない、と。

>事実を語ってくれるのは現状証拠のみだよ。
>それ以上の想像も安心もしちゃダメ。相手は嘘つきです。
この言葉。座右の銘にします。
レス下さった方、長いのにお読み頂いた方、有難うございました。

476 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 00:49:11.58 ID:Rue0qUX9O
気持ち持って行かれるのはセックスだけの風俗行かれた私なんかよりずっとずっとつらいよね。
気を落とさないで頑張って!
私なんかが悲しんでいたらダメだね。
旦那がセックス中毒なんだから治るまで見守るしかないってわかりきってるから私も頑張る。

477 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 01:13:30.13 ID:HTdtofHw0
毎日のラブラブメールって、馬鹿にするなって感じだよね。

うちの夫もハートマークいっぱいつけて毎日メールしてたわ。
でも、顔も知らないし会った事も無いし、
男女の仲で無いからやましいことは何も無いんだってさ。
(相手はSNSのお友達)
入院中の彼女を毎朝毎晩慰めてあげてたらしいです。
この当時夫は携帯握り締めて寝ちゃうことがよくあったんだけど
ゲームしてるんだと思ってたのよね…ほどほどにしてね、とか思ってたんだよなあ。

478 :246:2011/10/18(火) 01:48:17.73 ID:CZHJYgK0O
旦那が来て、もう出て行きました。
最悪な形になってしまったかも…。

まずご飯を食べるということで、近所の居酒屋に。急だったので、私は携帯も持たずに。
食事をしながら、話をしました。
録音していたので、出会った時期や旦那が結婚してることを知った時期についてのやりとりをしました。

旦那からは一昨日のような「離婚してほしい」という話はなく、この状況になったことについて後悔しかしてないと言いました。
それを聞いて、私は怒ったり泣いたりせず「後悔してるなら戻っておいで」と言いました。

479 :246:2011/10/18(火) 01:56:35.92 ID:CZHJYgK0O
妊娠についても、浮気相手から口頭で聞いただけとのことだったので、第三者から見ればつなぎ止めておくための嘘と思えるよと言ったら、否定はしませんでした。

責任をすごく感じてると言ったので、既婚者であることを知ってそのような関係になったのだから、女にも責任がある、旦那一人が責任を背負い込むことはない、などと言いました。

「でも今はほっておけない」と言われましたが、私の言っていることを理解はしているみたいでした。

旦那も一昨日のような離婚してほしい一点張りではなかったので、まだ迷っている部分があるのだと思い、「今すぐ結論は出ないよね」と言い、お店を出ました。

480 :246:2011/10/18(火) 02:05:53.57 ID:CZHJYgK0O
家に戻って旦那は仕事を始めました。
私は置いてった携帯に実家の父から着信があるのに気づき、折り返すよう留守電が入っていたので、実家に電話をしました。

ご飯に行っていて、旦那は今仕事をしだしたと言ったら、旦那に代わってほしいとのこと。
旦那は断固拒否→叱るつもりじゃなく、ちょっと話を聞きたいだけと父が言うので、旦那にそれを言って受話器を渡すも、勘弁してくれよ、と断固拒否。
そのうち押し問答になり、漫喫にでも行って仕事するわ、と出て行ってしまいました。
エレベーターまで追いかけて、電話はいいから家に戻って、と頼みましたが、ドアを閉められてしまいました。

481 :246:2011/10/18(火) 02:10:14.35 ID:CZHJYgK0O
せっかく一昨日より旦那もちょっと冷静になれてたみたいで、うまくいきそうかも…というところだったのな、電話の件でかなり険悪になってしまいました。
しつこく電話を代わってほしいと言った父にも腹が立つし、代わろうとしない旦那に「なんで!?逃げないでよ!」と言って押し問答になった自分にも腹が立ちます。
果てしなく後悔しています。

長くなってしまって、そしてまだテンパっているので乱文で申し訳ありません。

482 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 02:38:03.39 ID:asBCMAQH0
つらいきもちも悲しいのもやるせないのも分かるけれど、
本当に大切な旦那様だったら、もう少し相手の立場に
立って考えて見た方が良いような気がします。
例えばお父様に言われたことをそのまま旦那様に伝える
のではなく、一旦お父様には自分たちで解決したい旨を
伝えて、旦那様と話し合うとか?
夫婦なんて突き詰めると他人なんだから、愛する他人と
どう幸せに生きていけるかという方向に考え方を変えて
行く方が幸せになれるとおもいます

つらいことはここに吐いて、旦那様には余裕と笑顔で
再構築がんばってね

483 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 02:44:31.48 ID:DFFGLpYp0
>>246
とりあえずおつかれ。ちょっと心配していたのだよ。
いまはご主人、外に出ていってしまったの?

まずは落ち着こう。
246さんもご主人も動揺しているように感じられる。

さて、どうして246さんはお父さんと夫を電話で話させようと思った?
もしかして、心のどこかでお父さんがなんとかしてくれる、誰か第三者が
夫に意見などしてくれれば夫の気持ちが元に戻るんじゃないかって思わなかった?

それは早くこの状況を解決したいって焦りからそう思ったのでは?

前のレスでも誰かが言っていたけど、すぐ解決しよう とか飛びつきがちだけど
焦らない 焦らない。

そしてこの問題は自分が主導権を握って、自分の希望する方向に向かうんだって強い気持ちを持とう。
いまの段階で親が夫になにか言ったとしても、それがたとえ夫の親だったとしても、
246さんの思いと親達が思っている方向とは違うような気がする。

ご両親はまた夫と話をしたいと言ってくるかもしれないけど、まず自分が夫とよく話し合いたいから
もうちょっと待って とか言えばきっとわかってくれると思うのよ。

ご主人の言動を思えば、ご両親の「夫と話させろ!」という気持ちも行為も当然とは思うけれども、
それは今ではないと思うよ。

難しいことを書いているのは重々承知してるけど、246さんがまず精神的に自立しよう。
そして事の全容をまず把握しよう。 


484 :246:2011/10/18(火) 03:10:17.42 ID:CZHJYgK0O
旦那は出てって、電話も出てくれません。
さっきはゴメンとメールしましたが返信なし。

父とは今日、旦那が来る前に電話で話したのですが、私の話だけではなく旦那からの話を聞きたいと言っていました。
いきなり責めたり叱るつもりはない、と。

旦那に父と話してほしかったのは、父もただ怒ってるのではなく、まず話を聞きたいと思ってる、ということをわかってほしかったからです。

あと旦那が父からの電話に代わるのを断固拒否し、私が父に「今は代われないって」って言ったんですが、父が2、3分でいいから、などとしつこく言うので、このやりとりを繰り返してしまいました。

繰り返してるうちに、一昨日話したときに「俺が悪い、申し訳ない」を連呼していたくせに、私の親と話すことから逃げる旦那に少し苛ついてしまったのもあり、「なんで逃げるの?」と言ってしまいました。

485 :246:2011/10/18(火) 03:19:34.54 ID:CZHJYgK0O
親は旦那を腹立たしく思いながらも、心を入れ替えてもらって再構築を望んでいる部分もありました。
だからこそ責めたり叱ったりではなく、ただ直接旦那の口から話を聞きたかったみたいです。

でも旦那が出て行ってしまったと伝えたら、妻の親からの電話に代われないようじゃ、「俺が悪い、申し訳ない」なんて口だけだよ、と言われてしまいました。

押し問答になって出て行ってしまったなんて初めてで、後悔と不安でいっぱいです。

486 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 03:36:15.18 ID:/yZAaxuRO
多分、悪かったって口だけではなくても
自分がしでかしたことに追い詰められておかしくなってる
簡単にいえば短期間のメンヘルみたいなもんだから

彼が落ち着くまで待ってあげては?

なんでこっちがガマンするんだってムカつくけどね!!

発覚から時間があまり経ってないのにそれだけ話し合えたなら
ご主人は柔軟なほうだよ

487 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 03:39:46.95 ID:asBCMAQH0
旦那様は本当に反省して帰ってきたんだと思います。
義父様の電話に出るのを嫌がったのは、責められると
思って怖かっただけだと思います
男の人って、何歳になっても子供みたいだから、、

もう遅いし、自分と旦那様を信じて寝ましょう
自分を大切にして、周りの人を大切にしていれば
必ず良い方向に行くと思うよ!

明けない夜はないらしいよ!

488 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 03:46:45.79 ID:99hMw+I7O
そのタイミングで父親から電話があったら、普通なら父親と旦那が話すことよりまず自分と旦那の話し合いを優先しない?

揺れてる旦那の心を取り戻そうとしてる割には行動がうかつというか…

失礼だけど、246は依存度が親>旦那で、旦那を親という最大の依存先がなくなった後の保険的な依存先だと思ってない?

489 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 03:49:02.19 ID:asBCMAQH0
ごめんなさい、遅いし、は遅い時間だし。
という意味
です
反省したりやり直すのに遅いという意味じゃないです
早く寝て、早起きして、お洗濯をしてお掃除をして
ご飯をつくって、きちんと食べて元気になってね

490 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 04:02:40.96 ID:W6qqwccI0
テンパっちゃうんだよね、只でさえ怒りと悲しさで心がいっぱいのところを旦那の気持ちまで気遣わなきゃいけないし。
プツンと緊張の糸がきれちゃったんだね。
わかるよ。

とにかく今は旦那と2人で話し合う事が大事かな。第三者が入るのはそれからでも遅くないよ。
旦那さん出て行ったけど、男は逃げるもの深呼吸して今日はゆっくり寝ること。

私も今、渦中だけどこの状態が何年もは続かないはずと思ってがんばってるよ。
先は見えないけど、お互いがんばろうね。

491 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 06:21:46.79 ID:TECK9fuVO
>>246
まあお父さんとの事はもう少し置いといて、二人でどうして行くのか考えた方がいいかもね。
旦那さんもさ、自分がした事に対して逃げてたってしようがないんだし、
相手が妊娠してたら、やる事もちゃっちゃと進めないといけないんだから
逃げてばかりもいられないじゃん。
ちゃんと向き合ってやった事の責任は取らないと。

492 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 06:23:57.91 ID:qcjqM2FF0
>>463
わぁ〜
同じだ・・・
うちの旦那に認知した隠し子が発覚したとき
姑、何があってもわたしの見方でそんな女には
敷居またがせないと言っておきながらツーカーだったんだよね・・
旦那の裏切りよりそっちのほうが堪えたわ。
今は離婚に向けて話を進めてます。


493 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 06:47:08.53 ID:v129M6xC0
>>485
レス読んだ感想だけど、ご主人は悪いことして叱られるのが嫌だから隠れてる状態じゃない?
きっちり相手を取るって気持ちが固まってるならお父さんにも話せるはず。
悪者になりたくないし責められたくないから逃げてる。
全然相手側に気持ちが行ってる状態じゃない感じ。
プリの妊娠が事実でもそうでなくても、246さんが毅然としていれば戻ってくる可能性高いと思うよ。
時間はかかると思うけどね。

494 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 06:50:04.42 ID:Rue0qUX9O
>>492
あなたのお子さんは父親を無くすことになるけど、それで良いの?

495 :246:2011/10/18(火) 07:41:50.10 ID:CZHJYgK0O
依存度が親>旦那とは思ったことはないです、
むしろ旦那への依存が一番で、親は旦那に依存できなくなったときの保険になっていたかもしれません。
旦那は親に責められと思い、電話に出るのが面倒で逃げたのだと思います。
居酒屋で話してるとき、「お父さんとお母さん激怒してた?」って旦那から聞いてきましたから。
激怒はしていない、男なら浮気は仕方ないし、目を覚ましてほしいって言ってたよ、と答えておきました。

離婚してほしい一点張りだった前回に比べて、少し冷静になってきた感じだったのに、このせいで全部崩れてしまったのではないか、とモヤモヤします。


496 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 07:51:37.29 ID:3/034L1E0
もし本当によそに子供が産まれても平気なのかなぁ
一生心から安心できることは無くなってしまわないかな

再構築するって決めてからが本当に辛い
騙され続けたから旦那の言葉を全く信じられないからすぐに疑ってしまう
水面下で続いてるかもといない時は会ってるんじゃないかと苦しくなる
エッチしたら比べられてるんじゃないかと悲しくなる
冷たくされた時のことが何度も思い出されてその時の旦那の気持ちを考えるとミジメで泣けてくる

いつまで続くのか・・・本当に辛いよ

497 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 07:54:45.33 ID:3/034L1E0
↑今月21日で発覚してから丸1年
つらい1年だったよ

498 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 08:15:15.05 ID:ALwsTSmG0
N速+のばぐだがまた不倫スレたててるんだけど、ほんとに
不倫の敷居が低すぎ。

不倫女を訴える妻が少なすぎるせいだと思います。

離婚しなくても離婚してももっと奥さんは不倫女を訴えるべき。
あまりにも不倫が簡単に行われすぎ。
既婚側が誘えば私は悪くないと本気で思ってるようです。

499 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 09:20:33.37 ID:99hMw+I7O
訴えるのもタダじゃないし、皆が皆その費用をポンと出せる訳じゃないしね

訴えたところで掛けた分の金額が必ず戻ってくるか分からないし、相当なエネルギーも使うし…

本当泣きっ面に蜂だよ


500 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 09:45:56.32 ID:5yjrZUXFO
医者板に可哀想な奥様が相談されてる。こちらへの移動をアドバイスしたが聞かない。医者旦那が奥様+子捨てて、子持ち看護師と結婚したいと言ってるみたいなの。

501 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 10:08:35.15 ID:qcjqM2FF0
>>494
わたしは子梨なんです。
なので離婚決めました。
子どもが居たら離婚しなかったかもです。

502 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 10:18:44.83 ID:hX8s+co30
私も子梨だったら間違いなく離婚してるなぁ。
発覚して半年。まだまだしんどいよ。
もうしんどいからシタに子供まかせて離婚しようかとさえ思う。
これでも子供は可愛く思っているんだよ。
でもそんなこと考えてしまうのは、やっぱり私は愛情の薄い母親なんだろうか。。。

503 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 10:57:20.36 ID:sL5iG4GP0
>>502
自分も一緒だ・・・
子の事は大好きだし離れたくないけど旦那に任せて離婚したい気持ちがある

離婚したら旦那は自由気ままに暮らしていけるのに
自分はシングルマザーで大変な思いをしなきゃならないと思うと・・・ね

腹いせのために子をないがしろに考えてしまう自分は愛情が薄い母親なんだと思う

504 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 11:34:23.22 ID:piYJMwF60
腹いせがしたいなら、旦那が病気になった時に捨てるのが、一番

505 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 11:54:08.80 ID:7yd9NK5I0
どうしたら病気になってくれるかなぁ?
ご飯に何か仕込む、とか?
塩分居れすぎると塩っぱいから食べれないって言われるし。。
何か良い案がありましたら教えて欲しい。
取り敢えず旦那のご飯はなるべく福島県に近い産地のもので作って出してます。

506 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 11:54:08.35 ID:NnrwDwI00
VIPとかで昔流行ってた、
「妻が貯金一千万を使い込み!今夜懺悔!」みたいな番組のキャプを見たとき、
こんなの絶対離婚だよなと思ってたのに旦那さんは許すんだよね。
でも見た事ない生き物を見た様な顔で、「仕方ない」みたいな事言うんだ
そんな顔するなら離婚だろ、意味わかんないなと思ってたけど今はなんかわかる。

きっとその時初めて気付くんだよね、自分の伴侶はどうやら泥棒で、しかも自分を恐喝してるんだって事に。
そんな相手と暮らしてきた事とか自分の伴侶が泥棒だった事に驚いて言葉もないのがあの顔で、けど「あんたなんかに離婚する度胸ないわよねw」的に暗に恐喝されてて離婚とは実際言い出せないから「仕方ない」なんだ。
どうやら対等じゃないって事にやっと気付く瞬間。
どうやら目の前に居るのはまともな倫理観の持ち主では無いのだと気付く瞬間。

家庭、家計を同じにするって言うのは信用とも甘えとも言える感情を相手に抱いて成り立ってて、
恐らく伴侶も自分の様な倫理観だろう、っていう前提で進んでいく。
突き詰めるべきだけどそれはとてもギスギスする行為で、
それは新婚だとやっぱり「信用してる」とつい言いたくなる。
一生に一人、伴侶としてお互い選んだ相手なのだからと、ある意味「甘え」てしまう。

それが実は泥棒で嘘つきで信用に胡座をかいて、挙句「許すよな?」と恐喝してくる。




507 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 12:01:09.16 ID:7yd9NK5I0
>>506
それ私も前に見たこと有るけど、
その一千万使われた旦那さん自殺しちゃったって後日談がかかれていたよ。。
嘘か本当かはわから無いけど、
以前読んだ本には、人は色恋沙汰より600万以上の資産を失った時に自殺し易いって書いて有ったよ。
其れにしても酷い奥さんだったねぇ。



508 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 12:12:52.48 ID:TECK9fuVO
子どもを旦那にやって離婚すると、旦那も育児の大変さがわかっていいかもね。
子どもを奥さんに渡して、自分たちだけちゃっかりお花畑で
再婚しようなんて目論んでると痛い目みるw
実際そうする人ってなかなかいないだろうけど。

509 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 12:52:23.86 ID:sL5iG4GP0
>>505
福島に近い産地って…それは現地の人たちに失礼だよ


糖尿病とか痛風とか、時間かけてもいいならそこらへんが良さそう
ビタミンCの過剰摂取は結石ができやすくなるらしい
そこまでならなくても、摂りすぎると下痢になります(体験談)

510 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 13:36:32.51 ID:Rue0qUX9O
>>501
そうだったんですか。
てっきり皆さんお子さんいらっしゃるものかとおもっていました。
だけどお子さんいらっしゃらないなら我が身一つで新しい人生やり直すも良し、実家で身内と楽しく暮らすも良しと幸せな選択がたくさん待っていますよ!
>>502>>503
気にすること無いですよ。こちらには後ろめたいことは無いのだから好きな時に好きなだけ会えるのだもの。
風俗遊びされた私も離婚なら旦那に子供を託します。私の場合は両親がパチンコや競馬などギャンブル好きだしかなりお酒飲むDQNで一方、旦那両親が教育熱心で生真面目な家庭と言う特殊な事情もあるけど。

こんな時にはどんな慰めをかけられても両親を恨んでしまう。
旦那をボコボコにしてやるとかそういう傾向の両親ですから、相談もしづらい。

511 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 13:48:45.53 ID:sL5iG4GP0
>>510
うちの場合は旦那実家がかなり問題ありなので
子の事を最優先として考えるなら、私が預かったほうがいいと思える環境・・・
あんなやつらに育てられる子もかわいそうだと思ってしまう
でも女としてはやっぱり悔しいよね

母親でいるべきか女に戻るべきかホント悩ましいよ

やっぱ>>504さんの言うとおり、病気になった時に捨てるのが一番なんだろうなぁ
あまり長く一緒にいたくないけど

512 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 14:06:41.33 ID:Rue0qUX9O
>>511
うらやましい。
私は実の両親が最低な親だからつらい。
孫のお年玉を盗んでパチンコやるくらいだし。
だけど母親として子のためを思うときちんとした旦那両親に託すのが最善策だし、快く私にも優しくしてくださる。
実の両親が旦那両親に多額の借金があるのに皮肉の一つも言われたこともないです。
両親が逆なら旦那と両親もろとも消えて欲しいくらい。

513 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 17:05:27.50 ID:PgM1fq9FP
>>512
申し訳ないけどぶっちゃけ風俗行ったくらいの旦那をボコす権利なんてご両親には皆無のような…

514 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 17:33:25.33 ID:wFDJ7N3uQ
>>513
だから、ご両親の事を「DQN」だと書いてらっしゃるし
わかっていて、よけい辛いんじゃないかな?
毒親持ちは、しんどいよね。


私は父親に捨てられて、旦那にも捨てられそう。
なにこの連鎖…w

515 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 17:55:56.61 ID:psXIomdI0
>>508
そういう意味ではあんまり小さいうちはともかく小学校中学年以上なら
父親側に親権を渡すのもありなんじゃないかと思う。
だって養育費って状況によっては減額可能で、再婚・新嫁の出産で減額が
裁判所でも認められる判例あるらしいし。
だったら、父親が養育して学校や塾にかかる費用払えや!って思う。
ラリって再婚する足枷にもなるしいいことだと思う。
もちろん子どもとの面会系はしっかり取るし、子供に「お父さんが女のひとと
浮気したから別れる」と子どもにおしえる。


516 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 18:01:08.92 ID:7yd9NK5I0
うんうん。子育てってすごーく大変な事だからね。
子育て放棄して浮気してた夫は悔い改めて子供を育てるべきだと思う。
私だったら子供三人夫に育たさせるわ。
週末は夫含めて家族でレジャー。
離婚したって彼女と週末デートなんてさせない。


517 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 18:13:17.99 ID:a5N8OIFJO
旦那だけ自由になるなんて、という気持ちはわかるけど
それで子供を旦那に渡して会いたい時だけ会いに行ってなんてことしたら
自分が不倫で受けた傷を自分が子供に与えるようなもんだと思う。
つうか、不倫するような男に育てられる子供は幸せになれるんだろうか。
子供が真実を知ったりしたら、
父親は不倫をするような男で、母親は簡単に子供を手放して自由を選ぶような女で…
って思うんじゃなかろうか。それはそれは傷付くんじゃなかろうか。


518 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 18:38:38.22 ID:sL5iG4GP0
旦那が出家でもして一生禁欲生活してくれるならこちらも一生懸命子供を育てたいけれど
浮気して離婚事由作った上に親権は妻に渡し、
晴れて独身に戻った旦那はやりたい放題になるんだと思うと・・・ね

男は×1でも金さえあればいくつになっても若い女性から相手にされるけど
女の×1が自由になったところでたかが知れてる。特にババアになればなるほど・・・・

519 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 18:44:33.42 ID:LX0m0FNj0
なんかもうやられ損だよね・・・
世の中やったもん勝ち、先に裏切った方勝ちなんだって、旦那の浮気で身にしみたよ
いくら伴侶とはいえ、他人を無防備に信頼することの恐ろしさがわかった今、
もし私に娘がいたら、「人を心から信頼しちゃダメだよ、特に男は」なんて教えてしまいそうだ

520 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 18:51:53.40 ID:7yd9NK5I0
此処は本音出せるから良いね。。
はっきり言って、子育てって自己実現する為には重荷にしかならないからね。
子育てが本当に好きな人は子育てで自己実現出来るから良いけど
他に何か持って生きてる人には1人で子育てって無理。
自分の夢諦めるしか無いもん。
夫と二人揃ってやっと自分の夢と子育て両立出来るんだから。
自分が有責で離婚するなら
自分の夢諦めて責任全うする気にもなるけど
相手の有責で離婚するなら
責任は相手に背負って貰わなきゃいかんよ。

521 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 18:52:45.70 ID:NnrwDwI00
昔居た会社に
「人なんか信用出来ない、信用するから痛い目を見る、
私は誰も信用してないから傷付かない」って言ってる人が居たけどそれはそれで寂しいなと思ったよ。
とても仕事の出来る人だけど妙に他人に意地悪で冷たい。
優先順位が常に自分で他人を利用する事しか考えてないから弱いとか優しい人が次々利用される。
結局誰もその人を信用しないんだけど、
彼女は「私は誰も信用しないから傷付かない」が持論だから、傷付いてないんだろう。
よくわからないけどね。
自分は人間性だけは金で買えないと思ってるから、所謂「ずるい人」と距離を持てるだけの判断能力さえあれば、
つまり自分を大切に出来るって事だけど、
人を信用する事自体はは悪く無いと思うよ。


522 :246:2011/10/18(火) 18:53:44.49 ID:CZHJYgK0O
昨日のこと、少し冷静になって考えてみました。

前回と同じように「離婚してほしい」の一点張りでくるかと思いきや、そういう感じではなかったので、私が勝手に「再構築に向けてイケるかも!」と舞い上がってしまったのかもしれません。

でも実際は「後悔してる」と言いながら浮気相手のことを「ほっとけない、責任取らなきゃ」と言う、私の親からの電話には全力で逃げる、生活費はおろしてもらいましたがカードは渡せないと言う…

旦那のペースに巻き込まれたのかも…。

親や友人は、電話を断固拒否し私が止めるのを振り切って家を出てったことで、旦那の本性が出たね、と言っています。

523 :246:2011/10/18(火) 19:06:38.36 ID:CZHJYgK0O
何日か前に探偵に調査を依頼したけど、一旦キャンセルした、と書き込みましたが、そのとき探偵さんと色々話し、やはりキャンセルはせず、何か動きがあった場合は尾行してもらうようにしておきました。

なので昨日、旦那が家にくることは探偵さんに伝えていました。

夜遅い時間なので、家から翌朝仕事に行く可能性が高いので正式に尾行をお願いはしなかったのですが、気を利かせて(?)尾行してくれていました。

家から出て行った後、漫喫に行き、朝になってたら始発に乗り、浮気相手宅と思われるマンションに入っていったそうです。

私には女の家にはそんなに行ってない、と言ったのに、しっかり女の家を拠点にしているんだ、と思いました。

524 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 19:07:46.74 ID:LX0m0FNj0
>親や友人は、電話を断固拒否し私が止めるのを振り切って家を出てったことで、旦那の本性が出たね、と言っています。

うん、私もそう思う。
自分に不利な環境では逃る癖ついてる人なんだろうね。
この先再構築しても、大事な局面でまた逃げ出しそう。
不倫する人ってそういう人ばかりだけど。

525 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 20:33:30.53 ID:0DgH6KNB0
>>523
もう料金が発生してるんだね >探偵

526 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 20:40:15.21 ID:ZBq6x53YO
探偵って正式依頼してないのに動くかなあ…

527 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 20:46:13.05 ID:kx6wblof0
相手の住所とか名前とかわかったの?

528 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 21:04:00.21 ID:PgM1fq9FP
>>520
子育てを懺悔に使うみたいな発想には同意できないんだけど
お子さんいくつなの?

529 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 21:17:22.73 ID:7yd9NK5I0
>>528
六歳三歳一歳だよ。
懺悔って言うかさ、子育てってそもそも1人でやるのは無謀なんだよ。
夫婦揃って家庭安定させて、子供育てようねって
結婚したんだから。。
家庭壊されちゃったらもう子育てする気無くすよ。
子供が本当可哀想。
だから責任持って有責者は自分の楽しみを捨てて子育てに人生を捧げるべきだよ。


530 :246:2011/10/18(火) 21:27:42.49 ID:CZHJYgK0O
料金はすでに発生しています。
昨日に関してはゴーサインを出してなかったので、今朝探偵さんから連絡をいただいて私もちょっとびっくりしました。
現状、旦那が入っていったマンションとフロアーは判明しています。

料金の話もしつつ、身元確認までお願いしています。

旦那は離婚を焦ってると思いきや、昨日は離婚してほしいとか言ってこなかったし、浮気相手は一人でも産むと言ってる、というし、想定外があって戸惑っています。

531 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 21:32:17.55 ID:4XFtqsJ00
だから、どうして弁護士に相談しないの?
興信所よりそちらが先でしょ

あと、夫の母親が夫の味方をするって当たり前でしょ
どんなことをしたって息子の方がかわいいに決まってる
そりゃあ、息子が浮気をしたら謝るけど、それも息子がかわいいからでしょ

なんでそんな分かり切ったことで騒ぐんだろう

532 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 21:34:11.53 ID:99hMw+I7O
>>529
私も同意だなぁ。
もちろんその時の状況によるけど。
そもそも1人で育てなくちゃいけないと分かっていたら私は子供を持ってない。
完全にキャパ越えるし…

死別だとかなら話は別だけど、ただでさえ納得いかないのに死に物狂いになる気力なんて湧かないわ

533 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 21:38:22.95 ID:4XFtqsJ00
246さん
あなたが履き違えているのは、夫と父親の優先問題
あなたの父親の対応が100%正しい

あなたはお父さんに甘えているだけ

はたからみてると、あなたの夫はろくでなしだけじゃなくて腰抜け
自分がしたことなのに逃げてる
腹を決めてあやまればいいじゃない

こういう男はいざというときに、あなたよりも子どもよりも、まず自分の身を守る
到底信用できない

浮気は出来心かもしれないが、その後の対応がはっきり言ってクソ


534 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 21:45:26.81 ID:99hMw+I7O
いやもう浮気してる時点でクソ

535 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 22:03:52.50 ID:Bjcrwr0f0
246さん
依頼主のGOサインが出ていないのに調査を始めてしまうとは・・・
うーん その調査会社、強引というかなんと言うか、正直言ってしまうと心配だ。

説明はあったと思うけど、探偵ってお金かかるのよ。
ここで興信所より先に弁護士に相談して ってみなさん言っていたのは、
たとえばご主人は自ら浮気を認めてしまっている場合、必要な情報はなんなのか弁護士に
確認しておいたほうがいいからだと思うのよ。
たとえば、相手の住所と名前だけでいい とか 自白を覆されたことを考えて部屋に入っていく写真は
撮っておいた方がいい とか。状況によって必要な内容ってかわると思うのよ。
写真のある・なしでも調査料ってかわってくるし、必要な経費がかかるのは納得できるけど、
できたらお金も精神的苦痛も最小限がいいのでは? と思う。

推測だけど、今の246さんだと、言われるままにお金かけてしまうんじゃないかなー と危惧しています。

時間に余裕があるならさっそく明日にでも弁護士に相談してみては?
いま調査しているけど何が必要ですか とか 離婚したくない場合、する場合の違いとか。

一気に問題を片付けられる人もいるけど、どうだろう、246さんはそういうタイプではないように思えるよ。
○○さんがこう言ったから ではなく 246さん自身がどう思うのか、腹が決まるまでは周りの思惑で話を
すすめるのは避けたほうがよいと私は思う。

あと、246さん自身の腹が決まるまではご主人には興信所や弁護士については話さないでね。


536 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 22:31:05.95 ID:U3HHgjzQ0
>>505
昔、小説のネタで読んだんだけど、毎食脂っこいメニューを多めに出し
だんだん太らせてから今度は健康のためにジョギングを勧め、その上で
毎晩相手が枯れるほどセックスをするっていうのがあったなあ
その話のなかでは旦那は高血圧と心筋梗塞で若くして死んじゃうんだけど
子供心にも「そんな上手く死ぬか?ハンパに生き残ったらどうするの?」
って思ったw

塩はすぐわかるけど、コレステロールは味じゃわからないから魚卵ものを
多めに出すと高血圧への近道にはなるかもしれないね・・・

537 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 22:37:06.62 ID:aqwhr1aZO
信じようと思ったり不安で泣いたりの繰り返し
私っていらん

538 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 22:50:35.27 ID:W6qqwccI0
>>537
一緒だよ。
いらんのはあなたじゃなくて、旦那。
うちは見て見ぬ振りしだしたから、泣く気もうせて笑いが込み上げてくるわ。
がんばろ、また笑える日がくるよ。

539 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 23:00:58.53 ID:ZPQ0okLl0
>>505
清涼飲料水は糖分ハンパないですよ。

540 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 23:07:49.75 ID:77LKYt4J0
>>539
よく糖尿の原因になるのよね。
それと、缶コーヒー。
冷たくして飲ませるのがコツ。
糖分を感じにくくなるから。

541 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 23:10:02.27 ID:dryl8du60
私も>>528同じように思った
子供を産んで育てるっていう覚悟がないんでしょうね
夢とか自己実現とか馬鹿じゃないかと思う
そんな人は子供産まずに自己実現でも夢でも追っかければいいと思う
根本的に男と女は質が違うが分からない人なんでしょうね

542 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 23:22:15.19 ID:TECK9fuVO
人それぞれ。

543 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 23:42:42.86 ID:7yd9NK5I0
そう、人それぞれだよ。
子供産んだら自分の人生捨てなきゃならんなら産んで無かったし。
男と競って仕事するのが自己実現じゃないんだよ。
家事育児の為に
自分の為の時間は勿論削ってるよ。
少ない時間でも、やりたい事を続けられる環境が有る事が大事なの。
その為には夫が必要なの。
シングルになったら全く出来なくなる。
全ての時間が生存権の維持の為だけに費やされちゃう。
子供育て終わってからじゃ技術も衰えるし感性も鈍くなるから遅い。
何も持ってない人は子育てや家事に専念すればいいし、むしろハウスキーピングとか好きな人は
其れで欲求が満たされるだろうからそれはそれで良いんじゃない?



544 :可愛い奥様:2011/10/18(火) 23:51:15.76 ID:Mzu26v+d0
>子供産んだら自分の人生捨てなきゃならんなら産んで無かったし。

その程度に思われて育てられた子は、自分の子に対しての責任もそんなもんだろうし
命に代えても守ると思われて育った子は、そのように子育てをする

人それぞれもだけど、後者の立場からみるとその程度の親子関係なんだと気の毒には思う

545 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:09:38.24 ID:c8BfaJ9X0
ウチの母親が過保護で酷かったから反動なのかな?
最低限の世話だけで十分感謝なんだから、それ以上の世話をやかれても却って毒になるだけだよ。
最低限の世話をしたら後は自分の好きな事をして生き生きしてる親を見て育ちたかった。
それに、
他人の世話も良いけど子は巣立つし旦那も先に死ぬんだから。
1人になったその時に一体何が残ってるんだろうか。

546 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:14:47.75 ID:thDvNzIi0
子供って小さい時は育てるの大変だけど
反抗期が終わった辺りから居てくれると心強い味方だと思う
やっぱり親子だからあうんの呼吸っていうのがあるんだよね
まーヒステリックになって育てるとそうもいかないだろうけど

547 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:14:50.72 ID:SmroycUI0
>>545
子供を愛するってことがよくわからない人なんじゃないの?
世話とか過保護とか親は世話をすればいいもんじゃないよ

548 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:18:28.05 ID:SmroycUI0
子供の人生より自分の人生な人なんだもんね

549 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:22:57.71 ID:USNoe2tk0
>>545って>>543だよね
何を成し遂げることがあなたにとっての自己実現かわからないけど、
子供がいるからできない、旦那が裏切ったからできない、ぜんぶ他人のせいにしてると思う
そんなにやりたいことが生きる目的なら、全部さっさと捨てて取り組んだらいいと思う
きっと素晴らしい人生に変えられると思うよ、嫌味じゃなくて

子供は旦那におしつけたい、でも世間体が気になる、旦那どうやったら早く死ぬんだろなんて考えてる
あなたの心の中のグジグジしたものは、子供はすっきりお見通しだよ

550 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:25:37.02 ID:sZSLDdiC0
私も最初から1人で育てなきゃいけないなら確実に産まなかった
そもそも妊娠が判明した直後にも旦那が昔の女と繋がってたりした事が判明したので
堕胎を考えていたよ
結局「俺を信じて」という旦那の強い反対もあって産んだけど・・・はぁ

551 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:28:31.77 ID:gKCht/WY0
私は>>543の気持ちわかるな。
うちも今6歳と1歳の、まだまだ手がかかる真っ最中の子供がいるからかな。
旦那がいる今でさえ自分の時間があまりないのに、離婚して働きながらひとりで子供育てること考えたら気が遠くなる。
本来性格的にも能力的にも子育て向きじゃないと自覚してた自分が二人も子供産んだのは、
旦那とふたりで協力して子育てすることを前提にしてたから。
そうじゃなかったら子供なんて産めないし、育てる自信もなかった。

552 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:29:20.10 ID:SmroycUI0
>>550
離婚しなきゃ一人じゃないよ
再構築しましょうね

553 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:34:42.47 ID:SmroycUI0
うちの娘が子供を産むような時代になるとこんな馬鹿女がうようよいることになるんだろうか?
子供は面倒なモノで厄介なモノと言ってるようにしか思えない
子供に愛情がないんだろうか
そもそもなぜ子供を作ったのかが謎
子供はみんなが持ってるマスコットじゃないぞ

554 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:36:58.98 ID:gKCht/WY0
>>549
> >>545って>>543だよね

>>545>>543って意見が間逆じゃないかと思うんだけど…。
日付変わってIDも変わったからよくわからないけど。
それにしてもレス内容が手厳しいね。
他人のせいにしてるっていうけど、そもそも旦那の不倫さえなかったら
旦那死ねとも思わないだろうし、離婚後の子育てに不安や不満を持つこともなかったと思うよ。

555 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:41:50.79 ID:gKCht/WY0
>>553
他の人がどう考えてるかはわからないけど、あくまで私自身は
旦那を愛していてこの人の子供が欲しいと思ったから子供作ったよ。

もちろんマスコットじゃないから、いらないから捨てる、なんて簡単にいくわけもないし
愛情だってあるから、離婚してもしなくても必死で育てるつもりだけどさ、
そもそも一人で育てる予定じゃなかったし、しかもその原因が自分じゃないだけに
恨み辛みも言いたくもなるよ。
(って、まだ離婚してないけどさw)

556 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:42:54.96 ID:c8BfaJ9X0
なんか誤解されてるなぁ。。
世間体気にするんなら子供引き取ると思うわ。w
子供の事を思えば経済力の有る旦那が引き取った方が良いと思うんだけどね。
皆は不自由無く1人で育てられる程稼ぎがあるのかなぁ?
それと、
嫌々子供産んだ訳じゃないよ?
子育ても苦痛じゃないし、、

でも1人で抱え込むのは想定外だから無理だわ!
1人になる理由が相手の有責なんだから尚更無理だわ。

そして、ぶっちゃけますと
今の生活レベルは落としたくないんです。
余裕ある暮らしが有ればこそ、思いやりと節度が生まれると思うんだよね。
貧しい国程治安が悪いじゃない。
日本が治安良いのは大体が豊かだからだもん。
だから子供にはなるべく不自由無く育って欲しいな。






557 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:42:58.49 ID:SmroycUI0
旦那の浮気で、子供に対しての愛情が薄れるのか・・・はぁ

558 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:46:20.91 ID:thDvNzIi0
>>543
歳をたったら感性が鈍くなると決めつけるのはどうかな?
いろんなこと経験して幅が広がるかもしれないじゃん
そういう後ろ向きな感じだと夢の実現は難しいんじゃないの

>>551
そんな手のかかる子供がある日スーパーの袋をすっと持ってくれたり
一生懸命背伸びして取ろうとした高い所のにもさっと取ってくれたり
妙に大人ぶって愚痴聞いてくれたり
子供産んで良かったと思う日がくるよ
きっと・・・

559 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:52:04.73 ID:SmroycUI0
子育てには、確かにお金がいります
だからといって経済力のある旦那が引き取った方がいいってのは横暴でしょ
お金は右から左へ移動出来ます。旦那さんに工面してもらえばいいんだし
6歳と3歳と1歳の子を一人で育てるのは、無謀だと自分が言っておいて
旦那にそれをさせようとしてるって無責任過ぎない?

560 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 00:56:10.80 ID:c8BfaJ9X0

子供は勿論、大好きだった旦那との子を育てたいと思ったから産んだよ。
子育ても夫婦間も自分のやりたい事も全て順調で上手く言ってた。w
でもその大好きだった旦那が浮気してたから困った事になってるんだよ。
夫婦間が壊れ家庭が不安定になり、その上子供の事ややりたい事が全て不安定になってしまった。
皆は実家に頼れるのかな?
頼れるんだったら引き取っても子供は不自由する事なくバァバに可愛がられながら
安定して育てられるんじゃないかな。
私は実家頼らないので、1人で三人抱えて育てたら私も大変だし子供が可哀想だわ。
本音で言うと二人で育てる子供は素敵な宝物だけど、1人で育てる子供はお荷物だと思う。


561 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:00:03.75 ID:c8BfaJ9X0
>>559
お金の工面を信用出来るならお金だけ貰って1人で育てたいけど
残念ながら信用出来ないんだわ。
再建されたら弦楽されちゃうしね!
それと、
無謀だけど有責者なんだから仕方無いでしょう。
子育ての大変さを噛み締めて人生生きて欲しいと思うよ。
私は週末だけの良いとこどりで関わらせて貰うのが良いな。


562 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:01:31.92 ID:c8BfaJ9X0
誤字ばからりでゴメンね…
再婚 減額 です。

563 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:02:09.57 ID:TlcqjSoFP
わりと>>549>>553に同意です。
付随物だと思って人間を増やすのは(子を産むのは)どうかと思う。
旦那がいるから生んだっていうのもまぁ理解は出来るけど、
旦那が去るなら子供も去れみたいな発想が出ることに違和感感じる。

564 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:02:19.54 ID:gKCht/WY0
夢とか自己実現とかはよくわからないけど、
若くもない職もない実家も頼れない持病アリの専業の自分が、乳幼児二人も一人で育てられるのか?
ってすごい不安だ…。
いつ離婚になってもおかしくないから、せめて経済的にはなんとか自立したいけど。
仕事しながらの子育ては精神的にも経済的にもかなり一杯一杯になると思う。
いつ崩れてもおかしくない状況で必ず子供に負担がかかるだろうし、
人並みに、真っ当な人間に育て上げられるか、不安でたまらない。

>>559
それでも旦那なら、子供も経済的には全くレベルを下げずに生きていけるんだよね。
うちの場合は。義実家にも頼れるだろうし。
それに正直私より旦那の方が子供の扱い上手くて、悔しいくらい。
不倫さえなかったら、なかなか出来のよい旦那だったんだ。

あーホント、私なんかが母親になんてなっちゃいけなかったな。
結婚だってすべきじゃなかったのかも。自信喪失ハンパないorz

565 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:03:21.11 ID:thDvNzIi0
子供がお荷物と思う人は虐待する前に施設に相談した方がいいかもね
経済的な問題があるから直ぐには離婚を拒んで
取りあえず別居すれば
旦那の給料の何割かを何年かは差し押さえられんじゃなかったっけ?法的に

566 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:03:59.63 ID:USNoe2tk0
旦那との関係性で子への愛情が変わるとしたら、それは子供さんが気の毒としか言いようがない

567 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:05:56.39 ID:TlcqjSoFP
>>561
浮気するような倫理観0の人間に大事な子供預けられる神経が分からん。
養育費もらえるかさえ信用できないのにきちんと子育てするだろうって信用してんの?
放置して女遊びしてたらどうすんだ???
母親だってそんなやついっぱいいるのにw

568 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:07:01.51 ID:thDvNzIi0
自分の産んだ子供が旦那の再婚相手と
実の親子のように仲良くしてたらショックだな

569 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:08:00.84 ID:c8BfaJ9X0
愛情とはまた別の話でしょうよ?
愛情だけで不自由無く育てられるんだったらそうするよ。汗


570 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:13:57.01 ID:sZSLDdiC0
うちの旦那の場合、父親が誰だか分からない未婚母の一人息子という経歴の持ち主だから
シングルマザーや生保ででいかに嫌な思いをしたかを語ってたよ

なのに・・・・

571 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:14:48.60 ID:c8BfaJ9X0
>>567
浮気の最中も子煩悩家族サービス満点だったのでその辺の心配はあまり無いよ。
けどお金の事は、信用出来ない。
男親にだって子供に対する愛情や責任が有るんだから引き取らせてなにが悪いのだろう?
むしろ片親にした責任が自分に有るのだから
それこそ身を削って持てる力を注いで子育てするでしょう。

572 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:23:01.59 ID:gKCht/WY0
こういうこと書くとすぐに「母性が足りない」と責められるね…。
先に父性捨てる行為をしたのは旦那の方なのに、必ず妻が責められる。
まぁしょうがないっちゃしょうがないし、気持ちはわかるけど。

そりゃ実際に自分ひとりで育てられる力があれば、どんなことをしてでも親権取るし、
人生捨ててでも育てたいと思うよ。
でも、母性だけじゃどうにもならない現実もあるわけで。
その狭間で葛藤してるんだけどなぁ。

573 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:23:19.34 ID:TlcqjSoFP
>>571
子供がお父さんと暮らしたいって言うならいいかもね。

574 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:24:03.09 ID:sZSLDdiC0
シングルマザーがネグレストで子供を死なせちゃった事件はよく聞くけど
シングルファザーでそういう話は聞いたことがないな・・・
この前妻と別居中に実家で3歳の子と共に首吊ってしまったパパさんならいたけど・・・

世間体や夫の仕事の関係もあって妻が引き取る率のほうが断然多いと思うけど
何故男性は引き取る率が低いのかな?
シングルになったらどちらも仕事をして子育てしていかなきゃならないから
「大変さ」という面では一緒のはずなのに

575 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 01:40:33.49 ID:USNoe2tk0
>>572
子育てに適性のある旦那だったら任せればいいんだよ

子供にとって泣く泣く離れ離れになる親と、お荷物さようならの親はわかるんだよ
中高生なら経済状態など理解できるからまだしも、乳幼児って
せめて子供には両親が子供を取り合ったと思えるように振舞ってあげてほしい

576 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 02:05:57.08 ID:gKCht/WY0
母親ならどんな環境であっても子供手放したらダメなのかな…
いや、私もこうなる前なら本気でそう思ってたけど。
「お荷物さようならの親」かぁ…
みんなそんなに強いもんなの?
子供を手放す辛さも、育てる苦労も、考えれば考える程目の前真っ暗闇だわ。
>>571の3行目からは私も同感なんだけど、それは女が一人で子供を育てることに対しての不安が
あるからこその意見じゃないかと思うんだけど、
そういう不安を吐露することさえ許されないみたいな厳しさだね…

577 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 02:15:23.35 ID:cDWczQDZO
ウチは子供二人だから上の娘は旦那&実家で、下の息子は私&実家で育てることも検討中だけど皆さん、二人以上お子さんをお持ちのお母さんはそういう風に考えれないのかな?
「旦那が」「母親が」とかは一人っ子ならわかるけど二人なら夫婦で一人ずつで良いのでは?

578 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 02:40:50.00 ID:5Hdtg6Pm0
いやいや、有責者だから責任を負わせるために子育てを押し付けるような物言いにモニョるんだとおも。
色々考慮して父親が育てるほうがベストだって結論が出たならそれでいい。
けど重荷を押し付けるような言い方だからさ。
自由にさせてたまるか、とかおかしいでしょ。
子どもの幸せ考えてないでしょ?
物じゃないんだから子のことを最大限に考慮しようよ。
親の都合に合わせなきゃならんのは一緒だけどさ。
>>577だって離れ離れになった本人達はどう思うかってことだよね。

579 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 02:46:35.78 ID:thDvNzIi0
>>576
吐露すればいいと思うよ
リアルじゃなかなか話せないでしょ
そして考えればいいと思うけど

親は子供に何不自由ない暮らしをさせたいと思うけど
結局それが我慢できない人間を作り
誘惑に勝てない人間になるのかもと思ったりする

580 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 06:11:40.66 ID:S++DFoL/O
>>572
うん、なんか必死な人がいる。

子どもって親の事をよく見てるから、どっちに預けても
愛情の有無はわかってると思うよ。
それぞれ事情があるんだから、他人がごちゃごちゃ言う事じゃない。
ここは浮気に対してちょっと吐き出せる場所なんだし、
考えが違ってもこういう人もいるんだ〜でいいと思うけど。

581 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 06:40:04.84 ID:c7QxuUmj0
>>510さんありがとうございます。

相手の女性から電話があって主人との間に子どもがあり

認知されていることを知りました。

主人は子どもに責任はあるが

わたしとは別れるつもりはないのでやり直そうと

言ってくれて、この半年間、再構築しようと

努力してきたのですが、主人はそちらの女性親子ともわたしとも

うまくやろうとしていたのがわかりました。

何かことがあるたびに半狂乱になった相手の女性から

「あんたなんかシねば皆うまくいくのに」などと

嫌がらせの電話があって、ホトホト疲れてしまいました。

このままだとわたしの方が心身ともに破綻すると思ったので

離婚して新しい人生をやり直すことに決めたのです。

この半年の努力がなかったら未練残ったと思いますが

努力した結果がこれだったので、今はスッキリした気分です。

582 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 07:26:57.21 ID:X9lzgdy50
>>581さん、ちゃんと脅迫罪で相手の女を訴えてください。
奥さん族は泣き寝入りするのが当たり前になっちゃうよ。

583 :246:2011/10/19(水) 07:57:14.09 ID:3l0wx8gaO
>>533さん、>>535のおっしゃる通りです、

旦那はろくでなしで腰抜け、頭ではわかっています。
でも、まだ気持ちがついていきません。

私は問題を自力で片付けられる人間ではありません。
今の状況にテンパってしまって、このスレの皆さん、親、友人に頼ってばかりで、自分自身の考えはまだ決まらない状態です。
一昨日旦那に会ったときも、少し優しくされると嬉しくなってしまって…本当にダメな人間ですね。

584 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 07:59:45.49 ID:jYSrFnv80
気持ちはわかるが   歯がゆい・・・

585 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 08:28:02.81 ID:g+FHJ6CwO
子供子供!って何でも子供第一になれる人ってすごいなと思う

私は仕事して家事やって保育園の送り迎えして役所行って
宿題見て時間割みて旦那の相手して風呂入れて風邪引いたら職場に気使いながら休んで
役員の仕事して子絡みの問題に駆けずり回って謝って

…皆やってる事だろうけどそれだけでもう毎日クタクタで子供の話を聞くのさえ茫然としてしまってる

これで更にシングルになって
食べるもの住むところ着せるものの心配も増えたら子供に余裕を持って笑顔で日々暮らさせてあげられる自信ないな。


586 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 08:37:47.15 ID:M9ucNr+T0
結局、妻でも不倫女でも、発狂して暴れる方が勝つんだよねー

587 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 09:12:15.13 ID:EjXnHmHs0
>>583
発覚してすぐなんだから動揺して当たり前だし、誰かに意見を求めたり、頼りたくなるのは自然なことだと思うのよ。
自分の望む方向に進むためにも、暴走したあとに軌道修正するのは大変だから、少し客観的に見て何がどうなっていてどうしたらいいのか、よく全体を見極めてほしいなって思う。



588 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 09:22:41.77 ID:e4YeDRdKO
>>583
不倫問題も不倫相手が妊娠っていう事態なわけだから
早急に手をうたなきゃいけないけど、
同時にご自身の依存体質もどうにかしなきゃいけない気がする。自覚してるなら尚更。
カウンセリングとか受けてみたらどうかな?
それで今求めてる幸せとは違う幸せを見出だせるかもしれないし。

589 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 09:43:46.70 ID:E+4vBBME0
子供と離れて暮らすこと自体が考えられない。
最近お気に入りのアニメは何かとか、いつも着ているパジャマの柄とか
進学したらどんな友達が出来て、どんな部活に入って、とか
そういうことが少しずつわからなくなっていって
いつか自分が子供にとって、母という名ではあるけど
たまに会うただのおばさんになってしまうなんて、考えただけでもつらくてたまらない。

590 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 10:23:58.05 ID:X9lzgdy50
>>586
いえてるねえ。
このスレもだらだら愚痴こぼして、私は負け組み女何できないんで
黙って去ります、心療内科通うから子どももあっちに取られそうウウウ・・・
みたいなレスばっかだもんね。
暴れたひとはスッキリして次の人生に行けそう。

591 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 10:37:05.58 ID:zpgRVLH30
質問なんですが
今夫と家庭内別居中です
家事も何もかも一切別です
共働きですが、家のローンや光熱費、子どもの学費などで月にある程度お金はもらっています
別居の原因は色々あるのですが、決定打となったのは夫が金の面で外人女の生活の面倒を見ているとわかったからです
うちの家計は火の車なのに、です
肉体関係はないと思います
夫は外人女への援助を否定しているのですが、領収書もあるし、もろもろの状況証拠から確実です
この前その女と、「離婚の後はその外人女と籍を入れる」という話を電話でしているのを聞きました
生命保険も年金もすべてその女にやると
そんなに額はないが、2人の間には愛があるからいいじゃないか、と言っていました

離婚したら慰謝料とれますか?

592 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 10:57:16.86 ID:c7QxuUmj0
>>582さん、ありがとうございます。

警察の相談コーナーで法テラスを教えていただいて、今審査待ちです。

もう主人とも相手の女性とも関わりたくないので、貰えるものだけもらって次の人生やり直します。



593 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 12:00:06.64 ID:jwbc9B4R0
>>591
まずは決定的な証拠があなたの手元にあるかどうかじゃない?
なければ探し出さなきゃいけないし探偵とかの話になるかも。
そしてなぜ肉体関係がないと言えるの?


594 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 12:57:15.28 ID:6IpxVJL80
>591
無理ですね。
慰謝料をもらう根拠がありません。
不法行為にもあたりませんし。

595 :591:2011/10/19(水) 13:30:44.39 ID:zpgRVLH30
>>593
女は恐らく金だけが目当てで、夫が勝手に付きまとっているだけだからです
あと夫にそんな勇気ありません

>>594
ですよね

離婚しないで今の関係を続けた方が得かな?
姿を見たり声を聞くだけで心臓がバクバクするくらい嫌いだからそれはそれもつらいけど...

596 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 13:55:25.66 ID:TGL5wa8h0
男がなにも下心なく金出すわけないよ。
火の車なんでしょ?

今はきれいごと言って、
夫自身もそう思っているかもしれないが、
ほとぼりがさめたら
そのうち肉体関係に発展すると思う。

慰謝料が欲しいなら、それまで待っては?

でも、慰謝料ってそんなに貰えないよ。
金のことだけ考えれば、
さっさと女と手を切らせるのが一番だね。

597 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 14:16:20.30 ID:aRj5azGK0
私も夫が不倫や浮気して離婚ってことになったら
絶対に子供は自分で育てていく気満々でしたよ。
幸い経済的にも安定しているし。

でもね、今回実際夫に浮気されたらそのダメージはハンパない・・・。
もう自分の心が壊れないよう支えるだけで精一杯だったよ。
とてもとても子育てなんて気力起きなかったし、しばらく廃人だったし
夫を許せなくて離婚ってことになっても、引き取るのは無理だなって思った。

信じている人からの裏切りって、本当に恐ろしいものだね。
母性云々よりね心を破壊されちゃうから。

私も、私にはまだまだ子供を生み育てるだけの人間力みたいなのが足りなかったんだなあって
ものすごーーーく、落ち込みました。

今は夫の心からの反省をみてなんとかやり直し中だけど。

夫が浮気できる人だって分かっただけでも辛くて仕方ないよ。


598 :591:2011/10/19(水) 14:29:00.08 ID:zpgRVLH30
夫は常に人より優位に立ちたい性格なのです
しかしそれができる地位も能力も魅力もないので
お金をあげることで自分が上だという優越感に浸ろうとする
そんなカワイソウな人間なんです
しかも日本人相手にはそんなことしません
外国から単身出稼ぎに来て、不安を抱えた弱い立場の女性だからです
人間的に心底軽蔑します

なんとか奴の人生をめちゃくちゃにしてやらないと気がすまない

599 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 14:37:17.93 ID:sZSLDdiC0
>>597
その心情が一番しっくりくるかも・・・
心が壊されて、一人で生きていくのすら精いっぱいになりそう

今でさえ時々感情が抑えられなくなって物に当たったり
ちょっとした子供のイタズラにも酷い叱り方をしている時があって
我に返った時に後悔して胸が締め付けられる

こんなメンタルの弱い母親が子供を育てるべきではないよね・・・
養護施設で育った方が子にとっては幸せなのかもしれない・・・

600 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 15:08:53.38 ID:cDWczQDZO
子供には何も罪は無いから酷い叱り方とかは本当にやめて欲しい。
単なる八つ当たりでしょ?子供はあなたを慕っているんだよ?
八つ当たりするなら私みたくスーパーのレジのババアとかにしなよ。

601 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 15:11:55.75 ID:9hZF0yoe0
す!るーーーー!

602 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 15:15:34.52 ID:sZSLDdiC0
>>600
ですね。。
自分の感情がコントロールできないくらい、おかしくなってると思う
精神科とか行きたくないけど、もう行かなきゃダメですね・・・

603 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 15:36:09.33 ID:aRj5azGK0
>>600
是非病院いって精神科受診するといいと思うよ。
子供にあたって後で自分で後悔しているうちは大丈夫。
安定剤を処方してもらうと良いよ。
少しは楽になれるから。
そして一緒に時間薬を待ちましょう。

604 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 15:55:47.90 ID:aRj5azGK0
ごめん、間違えた。
>>602宛てです。

私はスーパーのおばさんとあとコンビニで地べたにすわりこんでいる
ガキどもに怒鳴ったことあるよ。
あの時は全くどうにでもなれって感じだったけど
今冷静に考えるとちよっとこわいわあ・・・。
自分バカだと思った。

605 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 19:17:07.35 ID:/I1hJVlFi
迷惑な人だなあ。

606 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 20:31:11.19 ID:MNPjlv1p0
関係ない人にやつあたりするくらいなら自分の子供にやれよ

607 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 21:35:58.72 ID:F4MASv4H0
誰かにこころを傷つけられたら
その気持ちを何とかしないと前には進めないということだよね
どうすればいいのでしょうか?

608 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 21:39:02.69 ID:TGL5wa8h0
離婚なら、子供は私が引き取るけれど、
正直、浮気するとわかってたら子供なんて作らないね。
(結婚自体しないが)
2人で育てると思うからみんな子供産むわけで。

ホント、浮気って一方的な契約違反なんだよね。

609 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:03:45.30 ID:tdQ3wQ6S0
>>604
あんたさぁ働いた事ある?
スーパーのレジやそこらの人に怒鳴るとかさぁ、怒鳴られた方のメンタルはどうなるのよ。
自分が不幸でイライラしていたら関係ない人間に八つ当たりしていいとでも?
さすがにどんびきだわ
そんなんだから浮気されんじゃん、と言いたくなるよ

610 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:09:07.91 ID:cDWczQDZO
>>609
>そんなんだから浮気されんじゃん

このスレでそれを言っちゃおしまいよ。

611 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:17:50.80 ID:F4MASv4H0
>そんなんだから浮気されんじゃん

と言うなら、理由があったら不倫はOKという価値観を支持するろいうことだよね
それなら不倫してもされてもたいした問題ではないのでしょうから
このスレで意見や経験を聞いても、意味がないのではないでしょうか?

612 :sage:2011/10/19(水) 22:28:25.54 ID:9e9Rt9tIO
学校卒業してから今日まで、ずっと働いてますよ。もちろん理不尽に怒鳴ったり怒ったりしてないよ。
地べたに座り込んでたガキはあきらかに他の人も迷惑がってたからで
スーパーのおばさんは何を勘違いしたのか(実際はクリーニング屋だけど)10円引きの券を出したら
カラーコピーしないでくれますか?といきなり言ってきたからもちろんそんなことしてないから言い返しただけだよ。
まぁ、そんなこといちいち言い訳していても仕方ないけどね。
私の書き込みで不快な思いをさせた方々失礼しました。



613 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:32:07.09 ID:tdQ3wQ6S0
>>610
言っちゃいけないよね
わかってる。わかってるけど、この人
あまりにも自己中過ぎてスルーできないよ
自分もたぶん病んでいて正常じゃないかもだけど、我が子にあたるより赤の他人に八つ当たりしろよなんて本当にあり得ない性格


614 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:34:00.83 ID:cDWczQDZO
>>612
全然良いよ、吐き出しスレの意味もあるんだから。
>>609は一生スーパーのレジのおばさんやってなよ。あと、浮気されて無いなら来るなよ。

615 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:37:30.25 ID:tdQ3wQ6S0
>>614
はぁ?なんでそうなるわけ?
レジはやった事ありませんし
されたからここにいる事くらいわからない?

616 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:39:31.73 ID:PV7R+18gO
ラリから醒めてきた。
こりゃ辛い。

なにもかも信じられない、自分に気付いた。

617 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:40:41.32 ID:3ugWTh9Y0
話の流れをブッタ切ってしまい済みません。ちょっと聞いて欲しい事が。。

618 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:44:21.78 ID:EjXnHmHs0
>>617
用件を聞こう


619 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 22:49:22.12 ID:tszCnGBkO
むしろぶったぎって欲しい

620 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:05:25.42 ID:3ugWTh9Y0
済みません・・・長いかも。
最近旦那が最近子供の事が嫌だ、授業料も払いたくない、あるサイトで自分の事を悪く書いてる。
それが耐えられない、と言いだしたんです。旦那は元々難病患者で、その病気について「くそじじじい、早く氏ね!」とか書いて有ったって・・
で、その事について子供に聞いたんです。ちょっと聞き捨てなら無いな・・と思って。そうしたら・・
子供は有るサイトのブログを書いてたらしいんですが、しつこい足跡を付けられてて困ってたらしく、友達に
「誰なんだろう・・」と相談したらしく、追跡したら旦那と会った事とか、デートしたとか書いてあったらしく
「おかしい・・」となって、子供が浮気してると気付いたらしいんです。そうこうしてる内に送信者が分からない人から
「00ちゃん(子供の名前)お父さんが浮気してるよ」とメールが来たらしく・・
メル友になったらしく、その人に父親の愚痴を書いたら、旦那にその内容が行ったみたいで
それに激高した旦那がさっき書いた「授業料も稼ぎたくない!」と言ったんだな・・と発覚したんです。子供は父親が浮気してたからそう言う頭にきた気持ちになるのは当たり前だな・・と
思ったんですが・・今思えば旦那は土日は外出。携帯にはしょっちゅうメールが。外出の度にカメラを持って行く。変だな・・と思ったんですが・・
私も旦那を大事にしなかったのかな?だから自分にも落ち度が有ったのかな・・と思ってますが・・
旦那はこの前、大病をして入院しました。バスタオルも女に洗って貰ってたらしく・・
大病したのも家族のせい、と言ってたらしいです。(子供のメル友の話。)私は旦那に対して何にも思ってません正直・・でも
病気や浮気をしたのは私達の姓にされるのだけは辛いんです。自分にも落ち度が有る筈。
今思えば、120万喧嘩で障害を負わせた、と言って私が子供の大学資金に貯めたお金を崩して払ったんですが、それも女に使ったのかも知れない・・
未だにそのお金を工面してる自分が惨めです・・
でも、私にも悪い部分が有るのかも・・そうだよな・・浮気されたのは私ですし・・
聞いて下さって有難うございます><

621 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:08:46.30 ID:3ugWTh9Y0
姓→せい
済みません。変な文面でしたね・・
読みずらくて済みません

622 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:13:20.48 ID:TlcqjSoFP
>>620
ぶっちゃけ色々知りたくてプリが息子さんに近づいたんだよね?
私が悪いとか反省してる場合ではないような。
メル友=プリでしょ。
気付いてるよね?

623 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:21:22.56 ID:3ugWTh9Y0
>>622
娘なんですw書き方が悪くて済みません・・
子供もひょっとしたらメル友の相手は相手の女かな?と言ってるんですが
その女ってキャバ嬢の様な気がするんです。キャバ嬢って昼間寝てる様な・・
昼間に来るらしいんですよね。そうとは限らないですがね。それか
旦那の仕事の同僚が気になって子供に近づいたのかな・・とか、二人で考えてたんです・・
これってこれからどうしたら良いのかな・・って・・離婚した方が良いのか・・
でも、丁度子供は大学に行く時期が近づいててとても私だけの給料じゃ払えない・・><

624 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:33:54.16 ID:TGL5wa8h0
娘さんメル友なのよね?
相手のメアド知ってるのよね?

相手のメアドは、どういうメアドなの?
ドメインはどうなってんの?

旦那も、娘さんの書き込みをどこで見たのか、
はっきり言って確認しなよ。
旦那に、確認できないなら学資払えってキッチリ言うべき。
いい加減なソースで娘の将来を無駄にするの?って。
娘さんの将来がかかってるんだから、
お母さんがしっかりしないと。

625 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:34:36.81 ID:MyMBvZLjO
>>620混乱して当然の状況だと思うよ。
旦那さんは子供さんがプリ?に巻き込まれてることとか
プリらしきメル友との存在は話してないんだよね?
病んだ人間達の臭いがプンプンするんだけど
それももしかしたらプリだけなのかもしれないし。

引っ張られ過ぎない様に、まずは状況を冷静かつ正確に把握するのが優先かと。
一番混乱して振り回されるのは子供さんだろうし
メル友?もそれが目的だろうから直接のやり取りは止めさせないと。
頑張って下さい。

626 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:39:47.43 ID:xDzqUMLy0
メル友が旦那って可能性は?

627 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:40:06.80 ID:3ugWTh9Y0
皆さん、有難うございます。涙が出ました。子供の前では毅然としてるんですが(関係無いよって感じで)
正直、悔しいです・・それともうこれ以上迷惑もかけて欲しくない・・
子供はとても冷静で(多分・・)冷静にやり取りして上手い話を出させてる状態です。そして
旦那だけが悲劇の主人公じゃ無い、ママも大変だ、と言う事をメル友に教えて
女に伝わるようにうまく誘導させてる状態です。とにかく、子供を無事大学を卒業させる・・
それだけ考えるのに精いっぱいで・・母としてしっかりしないと駄目ですね・・
皆さんの言うとおりだと思います・・

628 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:41:47.21 ID:3ugWTh9Y0
>>626さん
それも疑ってます。直メは相手が嫌がるみたいで、gmail経由で来るんですよね・・
でも、あながちその怪しいメル友は悪い人じゃないみたいなんです・・とてもグレイなんです・・

629 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:43:20.03 ID:xDzqUMLy0
バスタオル云々はなぜそう思うの?

630 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:45:22.31 ID:h55b402j0
>>620 それは酷いね。

旦那がおかしすぎることは明白だけど、それは置いておいて。

そのメル友は女だよね。足跡追跡ってミ○シかな?
追跡するのは簡単だから、たぶん浮気内容を書いているサイトに誘導したかったんだろうね。
お嬢さん経由で620さんに知らせて、一家で揉めさせたかったのかと思いました。

脅かすつもりはないけどすごい悪意を感じるよ。。。

もし、相手がお嬢さんに「直接あってお話ししましょう」とか言ってきても絶対に会わない方がいいね。




でも、お嬢さんに

631 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:45:31.76 ID:3ugWTh9Y0
>>629さん
それは女のブログに書いてあったそうなんです。「奥さんが帰った後、00(旦那名)に
呼ばれて行ってきました。バスタオルを洗うよう言われたんで洗ってきました」と言う感じで書いてあったそうです。
手術後なのに、そうそう動けない筈なのに、おかしいな・・とは思ったんです・・

632 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:46:39.23 ID:LzUpfkli0
なんだか新手の発覚方法だなw

とにかく自分も悪いんだ・・って思うのはやめるべし。
反省は大事だけど、それと浮気していいことには何の関係もありません。

633 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:50:58.61 ID:3ugWTh9Y0
>>630
今回ばかりは疲れました・・でも、そこまで旦那がやったと言う事は私が悪いんだな・・と。
私が仕事で疲れて疲れた顔をが嫌いな旦那だったんです。それも本当にしんどくて。。でも
そんな顔をしたのも私。ニコニコした顔で「おかえり」と言えなかった・・明日の仕事の準備に追われて・・
それも悪い私なんです。だから他の女に走った。何ともバカなのは私なんですね・・
本当に近寄って来たメル友はとても怪しいんですよね・・かき回してるのかも・・何よりも子供に近づいたのが一番腹が立つ。
でも子供は「メル友さんは頭から悪い人とは思えないんだよね・・」と言うんです。何かを心配してる様なと・・
何ともグレイなんです・・

634 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:53:04.07 ID:3ugWTh9Y0
>>632さん
私もそれは思いました!本当に今時の発覚方法ですよねw心からそう思いました。
ネットって怖いですよね・・
自分を責めちゃ駄目ですね!まず、子供を守らないと・・・!

635 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:53:09.04 ID:5DQjv+PN0
奨学金借りれば大丈夫だよ学費
娘にもバイトさせな

636 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:54:05.41 ID:xDzqUMLy0
>>631
なるほど。
なら旦那さんじゃないね
気持ち悪い女だね
性格が腐ってる
取り敢えずそのブログの魚拓を取ること
あんまり詳しい内容は、2ちゃんねるに晒さない方がいいような気がする
不倫に対するスレは閲覧してそうな気がする

637 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:55:40.30 ID:3ugWTh9Y0
>>635
奨学金は頭が良くなくても貰えるんでしょうか。そうかー・・
バイトは出来ないんです・・芸術系の高校なので、技術を磨くのにレッスンレッスンで夜10時に帰ってくるんです。
そうじゃないと大学に入れなくて・・どうしたものかな・・><

638 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:56:48.21 ID:TlcqjSoFP
>>627
すみません。何故だか息子さんだと思い込んでしまっていました。
>旦那と会った事とか、デートしたとか書いてあったらしく
このブログは保存済みですか?ブログがあるのならかなりの情報が得られると思います。
娘さん、もう一人の大人として頼っても大丈夫だと思う。味方になってくれるよ。
もう色々バレてるんだし知ってることは全部教えてもらって一緒に考えてもいいと思う。
多分娘さんも辛かったはずです。今も辛いよね。
ご主人もご病気で普通の精神状態ではないと思うから尚更だね。

ご主人が他人にべらべら話す可能性が少ない上に
その喋った相手が娘さんにコンタクト取ってくる可能性なんてもっと少ないと思うよ。
そこまで他人に世話を焼く人は0に近いです。
プリがキャバ嬢だと慰謝料も微妙だけど…。
病気も浮気もあなたのせいでは絶対無いからそこだけは安心して。

639 :可愛い奥様:2011/10/19(水) 23:57:23.57 ID:3ugWTh9Y0
>>636さん
そうですね!そうします!魚拓は撮った方が良いですよね。

640 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:01:11.73 ID:7A7zGeCX0
いやいやいやいや全然620さんは悪くないから。
そんなふうに思う必要全然ないから。

メル友の件、女以外に可能性あるかなー
文字ではなんとでも書けるしねー
でもなにか感じるところがあるのかなあ??

ただ、足跡(=メルとも?)から直接ブログにリンクしたのならば
その足跡は女だよねー

gmailからメールが来るって転送でもしてるのか?
足跡の人とメル友は別人なのか?
そのメールとはメッセなのか??

なぞは深まる。

・・・もしかしたら女がここを見てるかもしれないから全部は書かない方がよいかも。

641 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:02:00.96 ID:a5JRF84X0
>>638
ありがとうございます!何か前向きになれました。子供を巻き込むのは申し訳ないんだけども
火種は旦那の方ですし、子供にはこう言う事が将来有ると言う事を教える意味で
前向きに子供と生きて行く事を二人で考えて行かないとと思ってます。病気で自棄になってるのも
旦那は有ると思います。ほんと仰る通りだと思います。

642 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:05:25.80 ID:a5JRF84X0
>>640
ほんとに文字だけじゃ分からないですよね・・そうですよね・・メル友も素性が
誰か全く分からないのも気持ち悪い。そして内容が旦那に行ってる事も・・
もう、ココが知れても良い、と開き直ってます。旦那の女もバカみたいにブログに書いてるし
これだけ辛いって事を分かれば良い、と思ってるんです・・
ただ子供を中に入れて欲しくなかったな・・><

643 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:09:47.68 ID:XOx5LQht0
言っちゃ何だがお荷物みたいな旦那だね
子供の学費使う、不倫してる、病気持ち、子供を騒動に巻き込む
娘さんしっかりしてるようだから2人で生きていく事を考えた方が良さそう


644 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:11:48.69 ID:6mBpTuUfP
スマホ、AndroidだとGmailと同期できるからスマホ使いかもね。
大した情報じゃないけどw

645 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:11:55.80 ID:a5JRF84X0
>>643
そうですねwほんとにそうなりますよねw
でも良い所も有るんですよね。子供のご飯も作ったり、私が疲れてるから職場まで迎えに来たり・・
それですっかり騙されたのか気付かなかったんだけど><

646 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:16:18.05 ID:NgkG/Rdt0
そのブログってもう消されてる?

647 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:17:52.45 ID:7A7zGeCX0
620さんへの初接触が娘さんにいったのならば、相当おかしいと思うよ・・・
娘さんまだ10代だし、人をあまり疑わないと思うのです。

身近にインターネットに詳しくて信用できる人がいたら相談できればいいんだけど。

そのグレーメールの相手とはやんわり距離を置いていったほうがいいかもしれないですね。
メールの内容が旦那に知れてるって、やっぱ女の可能性が高いんじゃないかなー

・・・そして女がお嬢さんに接触したことに怒らない旦那が一番オワットル・・・・



648 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:28:51.54 ID:a5JRF84X0
>>646さん
そのサイトは子供は退会しちゃったんであるか分からないんですよね・・><

649 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:30:53.99 ID:a5JRF84X0
>>644
子供ともスマホだよね、と言ってたんです。やっぱりそうですよね・・
尚更、旦那は携帯なんで有り得ないなw・・・

650 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:33:40.37 ID:a5JRF84X0
>>647さん
ほんとにそこですよね・・・何で子供だったんだろう・・何を知らせに接触したんだろう・・
子供には相手を触発しない、本音は言わない、当たり障りない感じでとは言って有るんです。
旦那も何考えてるのか分からない・・全く仰るとおりです。大人なんですがね><
困ります><

651 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:36:42.28 ID:NgkG/Rdt0
http://minakoe.jp/  で検索かけたけど出てこないみたい

652 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 00:38:49.04 ID:a5JRF84X0
>>651さん
??

653 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 01:17:34.79 ID:EeaNUZ3v0
不倫する旦那って離婚はしたいのかな?
妻は母のような存在で
プリは恋人って感じなのかな
何でこんなに節操のない国になってしまったんだろ
TV番組を女の性を解放しすぎと思うのある
犠牲になるのは子供だから何とか世の中立て直して欲しい
深田恭子の不倫には共感できない発言は立派だと思った
現実はわからないけど・・・

654 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 01:25:49.11 ID:wWfBZhAdO
て言うより海外ドラマ(と言うよりアメリカドラマ)の影響大じゃない?
ビバリーヒルズ青春白書見て育ち、結婚後はグレアナとか。


655 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 01:53:38.35 ID:EeaNUZ3v0
グレアナ観てないからわからないけど
独身女性が既婚男性からの誘惑を跳ね除ければ随分不倫はへるよね
不倫してまともに結婚できるなんて甘いと思うし
やっぱり教育が大事だよね
田嶋先生かしら
マジで

656 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 02:07:24.65 ID:fPeiugyI0
お子さんを利用して、離婚させようとしてる、んじゃ?
だって、父親の不倫をお子さんに暴露して、それに対しての怒りの言葉を、さもお子さんが父親の悪口書いてたかのように父親に伝えてるんでしょう?
旦那さんもお子さんも、その女に騙されてますよ。
悪い人には思えないなんて…
悪い人ですよ!
世の中には、信じられないような悪い人、いますよ。

お子さんには、その女性のメールは拒否させては?
そして、お子さんの学費のためだけにでも離婚は避けたいなら、無理してでもお見舞いも頻繁に行ったり優しくしたり、演技するしかないですよ。
お子さんが一人立ちするまで準備を進めてたらいいですよ。
それまで優しくしておいて、突然バッサリ、落差で思い切り傷つけてやりましょう。

657 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 02:36:25.30 ID:sDX3Won30
難病患者と知ってても付き合う女
よほど美味しい餌がぶら下がっているんだろう
と、思ってしまった
壊れてる看護師とかじゃありませんように

658 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 02:42:20.66 ID:wJbPZxK00
看護師かぁ
ものすごくありえそうで怖い

659 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 03:04:08.49 ID:A6ZPE4YlO
でも、撹乱目的でブログに悪口が書いてあったと旦那さんに口伝で言うなら
別に娘さんと直接メールする必要ないし、おかしな話だよ
(娘さんはブログには愚痴書いてないんだよね?)

メル友しか知らない事を旦那が知ってる時点でほぼ確定じゃない?

660 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 03:26:10.26 ID:6mBpTuUfP
もともと相手の家庭事情が知りたくて一方的に娘さんのブログ覗きに来てたけど
足跡から自分のブログがバレて娘さんが見に来てしまった。
そこで第三者のフリしてメール送って娘さんに近づいた、とか?
まさか娘さんとメル友だなんて言えないから、聞いた話をブログで見たことにしてご主人にチクったんじゃない?

661 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 07:27:53.35 ID:8EriGzpv0
>>658
看護師あり得るね
ほんとやばいの多いよ
もちろん使命に燃えてる方もいるけど


662 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 08:06:46.44 ID:A6ZPE4YlO
>>650
レスややこしいから数字コテつけてもらえると嬉しいな

で、たぶん娘さんはSNSサイトにブログ書いてたのかな?
あんま詳しくないんだけど、メル友の正体が分からないってサイト内メールにGmailが来たの?

あと足跡が残ってて見に行った先のブログ主の名前が分かるなら、>>650が登録して見たらどう?

娘さんには分からなくても>>650なら何か心当たりあるかもしれないし。
プリのラリラリブログなんか読むのキツいだろうけど…

663 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 08:19:08.69 ID:LYwZed7r0
>>653
だって不倫ドラマは独身女が有で勝つか実で勝つかのどっちかしか
描かれないもん。
美味しいとこ取りして、純愛のまま別れる(心は私が永遠にもらったw)か
奥さんが離婚して幸せに暮らすとさ、めでたしめでたし〜以外の展開はない。
犯罪もので殺されるプリいるけど、性悪で金せびったりしても結局奥さんの
完全犯罪はないし。

けっして、奥さんが気付いて探偵雇って相手の女に内容証明送りつけて
訴訟裁判が起こるってドラマや小説はない。

青学の早紀みたいなのがゾロゾロ出てくるのは仕方がない。
不倫独身女は売春婦と同じで被害者様扱いだからね。

664 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 08:31:01.65 ID:2M6Gb6hwO
不信のときも「こどもたちには罪はないもの」でキラキラ終わったもんね。
メダマドコーだったわ。

665 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 08:41:38.37 ID:LYwZed7r0
有吉佐和子のやつね。
女流作家もののほうがフェミ思想なんで不倫女に甘い顛末が多い。

666 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 08:54:43.48 ID:A6ZPE4YlO
だって不倫の被害者が1人に対して加害者は2人、単純に被害者の倍加害者がいる訳だからね
ダブルの場合は同数だけど。

不倫女ウマーな展開で納得いかない思いをしてる人より切なくなったり共感したりしてる人間のが多いってことだし

667 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 09:27:06.33 ID:/qTmzw/G0
不倫している間の女性がそう思っちゃうほど
夫が積極的にアプローチしてる、と思うと
よけいに凹むよ。


668 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 09:27:27.78 ID:/qTmzw/G0
不倫している相手の女性がそう思っちゃうほど
夫が積極的にアプローチしてる、と思うと
よけいに凹むよ。


669 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 09:41:27.19 ID:OopZIPCU0
わかる。
どんな甘い言葉言って誘ったんだろうとか考えちゃって凹むよね。
うちのプリはたいそうまじめそうな30歳女性だったから余計堪えたよ。

670 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 10:56:37.80 ID:QHkz1Irqi
>>655
女がどうこうより、男の教育をどうにかした方がいいと思うけどなぁ
結婚してるの隠して女に言いよる男も多いし、そもそも結婚したんだから他の女に目移りってのがオカシイ
不倫する人の原因は家庭の教育や周りの環境なのかなー。

671 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 10:58:45.75 ID:/MaCCyzPO
証拠集めのためにラリメール3ヶ月間ほど見てたけどひどいもんだった。
ひどすぎて最後の方はニラニラヲチしてた。
君の名前を口にするだけで強くなれる、とか
いま死が訪れたとしても君を想いながら死ねる。それって最高の幸せだ、とか。
そんなメール送りまくってた男が離婚つきつけられたら
目を真っ赤にして「どんなに嫌われているとしても俺はお前と居たい。愛してる。考え直そう」だもんね。
もう人間不信もいいとこ。
死んでほしい。

672 :246:2011/10/20(木) 11:16:03.72 ID:JfLrNJ60O
昨日の夜はなんだか冷静になって、私に嘘つきまくって浮気して、その後の対応も最低なクソ旦那なんか、もういらない!と思ったのに、旦那との楽しい夢を見て今朝目が覚めました。

また感情が揺さぶられてます。

あれからまだ旦那からは何の連絡もありません。

もう感情なんかいらない。

大っ嫌いになれたらラクなのに、そうもいかないから、しんどいです。

673 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 11:25:02.22 ID:XLdYXK110
>>672
私は逆のが多い。
再構築がんばる、二人で頑張ろうね、と仲良く寝たのに、
夢の中では旦那は昔みたいに嘘つきでウザそうに「あーそうだそうだよ、おまえのいう通りだ
あの女に本気だしお前と暮らすイメージわかないわ」と心底軽蔑した目で私をみる。
私は「嘘だよね?喧嘩してるからそんな事言うんでしょ?ねぇこれ悪い夢だよね?」とか我ながら可哀想な事を言うw
夢の中で段々旦那に呆れてきて、
辛いながらもなんとか乗り越えて離婚する。


起きて汗びっしょり、夢で良かったような、
ああでも折角乗り越えて離婚出来たのに、夢で悪かったような。
そういう気持ちで作る朝ごはんは最低の味になるw
もう本当に自分の脳にうんざり。
夢を見なくなる方法ってないのかな。

674 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 11:58:49.52 ID:OopZIPCU0
>>671
私もラリメールかなり見たよ。
これからお別れすることになっても、お互いおじいさんおばあさんになったら思い出の場所で
またデートしようとか
一緒にゴルフ行ったとき、沢山キスできて幸せだったとか・・・、
ゴルフのラウンド中にぶっちゅぶっちゅしていたのかと思うと鳥肌立つわ。
初めてキスしたのは○○駅だったねーーーとか、
それ、家の最寄駅なんですけど!!!ふざけんなっ。

このラリメールは全部消去したのに私の脳に刻まれてしまったようで
未だに忘れられない。

>>673
私もしょっちゅう夢見るよ。
浮気中のシタと相手に子が楽しそうにゴルフしていて『やめて!!やめて!!』
と必死に叫んでいるとことか、
砂漠の真ん中で一人ぼっちでものすごい孤独感で泣いてる夢とか

涙でぐちゃぐちゃ、汗びっしょりもしょっちゅう。

夢見なくなる方法、私も知りたい。

675 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 12:23:58.18 ID:CVz4czqH0
結局ダンナのほうは何のお咎めもなく、
また機会があったら不倫しよう
別れたことになってるけど会ったらやっちゃうよな。
バレたら手をついて謝っときゃいいや
で、妻だけ心療内科いったりストレスが原因の病気に
なったりして貧乏くじ引くんだね。

元片山総務相の奥さんみたいだ。

676 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 12:39:38.16 ID:nQvWzrsw0
>>670
男の人はそういうものだということを女性も認識した方がいいと思う
女は妊娠する生き物なんだし
貞操観念のない女が多過ぎ

677 :650:2011/10/20(木) 12:47:42.00 ID:a5JRF84X0
皆さん有難うございます。あれから旦那は歓迎会?で、遅く帰宅。昨日のてん末を
聞いたか聞いてないか(メル友か、女から)分かりませんが、ちょっと引きつった様な
感じで話しかけては来ましたが、私もちょっと引きつった感じになってしまい・・
子供は一切無視してました。私も思ったんですが、メル友は女で、子供を手名付けて味方にして
いざ、離婚となると私一人で追い出されるのかな・・と思ったり、ちょっと不安です。。
でも、子供が決めたなら私は従おうと思いました。仕方ないし・・自分にも旦那を追い詰めた責任はあるしきっと・・
看護師説も考えました。それも以前有ったかもしれません・・でも
ファイルに入ってた女の顔がどう見てもお水系なんですよね・・・
今は色々考えて腹が立ったり、自分を責めたり、泣いてみたり、でも駄目だ!
頑張れ!と自分を奮い立たせたり・・自分からアクションを起こすと負けなので
頑張って静観して旦那からの連絡を待ってます・・
自分の事を悪く女と言うのはまだ我慢出来ます。でも、子供をダシに使って
旦那も一緒になって私達の悪口を言うのは絶対親として許せません!それは父親として子供に
責任は負って貰いたいな、と思ってます。私の考えは間違えてますか?

678 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 13:36:38.15 ID:jrp+cOfr0
お水に夢中になるかな?
お水に夢中になって離婚する人は少ないと思うけど
しかも病気なんでしょ?そんな人をお水プリも相手にしないと思う

679 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 13:50:45.25 ID:wWfBZhAdO
>>666
ウチなんて被害者は私一人、加害者はシタの他にプリ三人だよ。
加害者四人で被害者一人。加害者二人な皆さんがうらやましい。

680 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 13:56:53.84 ID:XLdYXK110
分散した愛と一途な愛、どっちが辛いだろう?
全身打撲で寝たきりの人間と、
腕骨折してる人間とどっちが辛いだろう?
くだらないわ。

681 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 14:22:09.78 ID:wWfBZhAdO
シタ以外に相手が三人いるのは大変だよ。
一人のが絶対に楽。


682 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 14:23:39.35 ID:XLdYXK110
慰謝料三倍でいいじゃないか☆
羨ましいよ!


とか言われても平気ですか?
その人の痛みなんか、その人にしか分からんだろーに。

683 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 14:41:42.22 ID:XMno+Or00
夢か。浮気されたら、これで死んじゃうんだって夢を見て、目が覚めるようになった。
山道を運転してたら脱輪して車ごとずるずる崖を落下、シートベルト外してドア開けようとするけど脱出前に車が大きく傾いて…「ああ死んじゃうな」で目が覚める。
海に浸かって写真を撮ってたら、巨大な流木が後ろから迫ってきて足をすくわれ、海中で上下がわからなくて浮かべない。「死んじゃうな」で覚める。
そんなん。
疲れる。
それまで親類家族や友達の出てくる日常の延長みたいなのんびりした夢しか見なかったのに。
浮気されて、危機感を持ったのかな。


684 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 14:42:09.20 ID:FUxtX6AG0
>>678
水商売やってる女は馬鹿で自己評価が異常に低くなるんで、そこをくすぐってやると
面白いように落ちるんだよ
主婦とか高齢毒女にも同じ手が通用するんだけど、ホストやヒモがこういうのを嗅ぎ付けて
上手に操縦して金を吸い尽くす

お金持ってなくても、お前が可愛いお前はいい子だみたいに言ってやれば
頭と股の緩い女は割りと簡単にのぼせ上がるんですよ

685 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 14:46:11.55 ID:wWfBZhAdO
>>682
ところが慰謝料三倍じゃないみたいよ?
だから皆さんよりつらいんだよ。

686 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 14:50:31.35 ID:XLdYXK110
なんだ釣りか
構ってすみません皆さん

687 :246:2011/10/20(木) 15:07:58.46 ID:JfLrNJ60O
浮気相手の名前と住所の特定に至りました。
今日、旦那と二人で産婦人科に行っていたそうです。
どうやら妊娠が事実である可能性は高くなってきました。

ただ、通帳を記帳したところ、浮気相手から妊娠を告げられたという日の翌日にウン10万のお金をおろしていました。

私に浮気の自白をし離婚してほしいと言ってきたのが、その翌日。

もしかしたら最初は浮気相手との仲をお金で決着させるつもりだったのかな、と考えてしまいます。

私の推測にすぎませんが…。

とりあえず今は旦那からの連絡があるまではこちらからはアクションは起こさないでおこうと思います。


688 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 15:22:38.06 ID:wWfBZhAdO
ここの人達は自分勝手ですね。
昨日のレス見ても「だから浮気されんじゃん」とかひどいし。

689 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 15:28:38.51 ID:39okzHNF0
お金を妻に取られないために先んじて出してしまったのでは・・・?

690 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 17:12:09.47 ID:o8ANcT940
>>687
弁護士に相談して対策練るしかない状況になってるよ

691 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 17:25:17.07 ID:midfE7r20
>>650
もっと自分に自信もってよ〜
あと、女と旦那、うまくいってないんじゃない?うまくいってたらメル友装う必要ないし。子供は懐かせるって歳じゃないでしよ。

692 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 17:28:12.68 ID:g6t1DunvO
不倫板にここ貼られているよ。
おかしなレスには気をつけなはれや〜。

離婚する人・した人・待ってる人のスレ 2
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1314954158/
602:名無しさんといつまでも一緒 :2011/10/20(木) 15:19:06.99 O
旦那に浮気されて離婚したい方に情報満載
(既婚女性板)
【再構築】旦那の浮気【離婚】
http://c.2ch.net/test/-/ms/1317823463/685-

693 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 20:18:26.27 ID:SmskGjjW0
釣りしてるプリばかりだから気をつけて〜
不幸話の自慢は全部プリだからね〜

694 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 20:49:06.34 ID:A6ZPE4YlO
>>687
お金で決着つけるつもりなら妻に曖昧な態度取らない。
もうそこら辺の自分に都合のいい想像と期待はやめた方が身のためだと思う

旦那さん自体が割り切れず揺らいでるなか、あなたもそんな風にグラグラだと戻って来たくても噛み合わず着地できないよ。


695 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 21:00:21.69 ID:wWfBZhAdO
三人の不倫相手のうちの一人に旦那が独身だと偽り、相手親が依頼した弁護士から結婚詐欺の疑いで告発することもありえるとのこと。
離婚するしかないのかな?

696 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 21:14:28.47 ID:VX5MeJIP0
なんで離婚しないの?

697 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 21:21:14.17 ID:wWfBZhAdO
そんなこと言わなくても決まってる、世界一好きだから。

698 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 22:10:14.74 ID:QOLypmL20
ちょっと質問。

既婚者であることを隠して女の子とデートしていたら浮気?友達?
キスやエッチはしていないのだけど。



699 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 22:11:55.83 ID:qVbsiOWhO
>>687
プリの出産費用としてひとまず安心させたかったのかも。

お金おろした翌日に離婚の申し出。
端から聞くと十分産ませる気に取れるけどなぁ。
まずは金銭関係を押さえとかないと危なくない?

700 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 22:16:21.70 ID:9zTbf8iXO
なんか爆発しないとダメだね。問い詰めず普通に装ってたけど
始めは顔色見てたくせに1週間もたつと偉そうになってきた
いつもの一万倍むかつく
死ねばいーのに

701 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 22:44:00.62 ID:qVbsiOWhO
そうそう。浮気する奴は思考が安直ですぐ緩む。
どんだけだっさい土下座の後でも
数日経てば「俺は戻ったぜ?結局安心しただろ?」
とか上から目線で思ってんだろうな。
こっちとしては「子供が悲しむからお前で我慢してやってる」んだけど。

702 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 22:53:54.75 ID:wWfBZhAdO
ウチの旦那もうぉんうぉん泣いて土下座してくれないかな?


703 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 23:45:44.37 ID:9XQPRwZRO
土下座したって反省してるとは限らないからね。
そんなの猿でも出来るし。


704 :可愛い奥様:2011/10/20(木) 23:56:39.09 ID:8EriGzpv0
反省なんか表面上だけだよ
浮気できる人格なんだから
普通はできない
だって奥さんの洗濯したパンツ履いてHすんだよ?
他の女抱いて平気な顔して帰ってくるんだよ?
あー、イラつくわ

705 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 00:05:03.88 ID:wdHpqweCP
>>671
www
色紙に書いて駅前で売って来い!って言いたいw

>>676
だよね。
女側が断る権利あるんだからね。同性として許せないわ。
毒から選べよ、と思う。

706 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 00:05:36.08 ID:OcnsmWK5O
他の女抱くだけなら良いよ、ウチのシタなんて生でセックスして中出ししたんだから。
幸い、妊娠はしなかったのがせめてもの救い。
プリが妊娠した人はこんな辛さじゃないだろうね。
ましてや出産したら私なら離婚。
出産か堕胎かが再構築⇔離婚の分け目かな?

707 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 01:29:37.56 ID:I4rJlQVi0
>>705
もう共働き家庭が多くて家庭で倫理観の教育は難しいので
学校や国をあげて雑誌やまんがの規制ももっとするべきだとおもう
美魔女とか言って40代、50代が色気づいてる場合じゃないと思う
もっと家庭を大事にしないと狂っていくよ日本は

708 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 02:16:19.66 ID:I4rJlQVi0
麻木もちょろちょろTV復帰してるけど
見せしめにTVかいから抹殺して欲しい
不倫の代償を世間に知らしめて欲しい

709 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 02:29:04.79 ID:OcnsmWK5O
島田紳助が目立ちすぎたから麻木久仁子なんて目立たなくなるし、一度出たからどんどん出てくるよ。
やっぱり不倫よりヤクザのが「悪役」としては一流なんだろうね。


710 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 07:26:05.71 ID:pnFTmAo+0
麻木の歯がキモイ
息臭そうw

711 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 07:32:42.26 ID:SHPV6f4SO
誰にも吐けないから愚痴吐かせて

別れたい。自発的に愛してくれる人を愛したい。

前からだったけど、夫は自分しか愛せないみたい。せめて子に対してだけでもいつかは…と思って頑張ったけど、
浮気でそれが崩壊した

でも子供に対する責任や子の気持ちを持ち出されたら離婚できない。
そんな話をする癖に、自分は我慢が利かず子よりもゲーム。
子はそれでも父親と慕ってるけど

子が大きくなるまで数10年、ずっとくすぶったまま生きていかなきゃいけないのか…しんどい


712 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 07:35:22.26 ID:OcnsmWK5O
数十年もかからないよ。
中学生になれば思春期で親<友達or彼氏彼女になるからせいぜい12年。


713 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 07:41:05.25 ID:wdHpqweCP
>>707
ロリやら何やらの変な性癖も
昔だったらアブノーマルでマイナーで日陰の存在だったのに
情報網の発達でメジャーになって来てるしね。
不倫だって人でなしのすることで日陰から出てきちゃダメなはずなのに
堂々としてる風潮もおかしいとおも。
みんなやってるから…みたいな理由で正当化してるのが信じられないわ。

714 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 09:58:01.29 ID:VodekAR50
>>713
うちのシタも、何で浮気したの?って聞いたら
何とかさんと何とかさんも(会社先輩)浮気したことあるって言ってた。
みんなしたことあるって理由じゃだめ?って言われたよ。
そして私は怖いことにそれを聞いて、一瞬、そうかぁみんな浮気するんだなあと
納得しそうになったよ。

発覚して半年経って、やっと3食食べられるようになりました。

715 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 11:21:57.60 ID:MC/GZm380
みんな一緒の集団心理って怖いね

716 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 19:46:41.35 ID:QUmu/tL20
浮気されてる人ってどんな外見なんだろ?
みんなのスペックと夫のスペック教えて欲しい

717 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 19:56:22.84 ID:OcnsmWK5O
旦那50歳身長165cm体重69kg
私身長166cm体重45kg37歳。
出会いは予備校(高3と講師)

718 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 20:47:11.53 ID:dInA4FY+0
若いの選ぶ男は、妻が老いたらまた別の若いのを探すんですね
キモい

719 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 21:15:12.92 ID:1Qw9oK5vO
>>716
シタは身長174a体重80`
外見はくりーむ有田とザキヤマといっこく堂を混ぜた感じ。
ちなみにハゲ散らかってるけど、体毛はゴリ並。デブ。
私は身長162a体重45`
私は天海祐希とか疲れた常盤貴子とか言われる。
ちなみにプリは私より7歳年上で、ビックリする程ブッサーなヤンキーババアだった。
一応私も綺麗系とか言われてたけど、こんな女に負けたのかと何かが壊れた。
シタは泣きながら土下座、別れたくないと縋られたけど私は許せない。
半年泳がせてから探偵使って調べたけど、プリとは完全に切れたっぽい。
だけど恨んで恨んで結局再構築が出来ず、今離婚に向けて動いてるよ。


720 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 21:33:15.32 ID:aeyoujfZ0
>>707
同意!
エステ、ダイエットをして、キレイになるのが正しい生き方、
自分磨きが大切、
いつまでも女性を前面に出して輝いて生きていこう
って風潮、何とかして欲しい。

親としてもっと大事なことあるだろう!と思う。


721 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 21:37:09.50 ID:zzjSD5DsO
>>716
夫169センチ70キロ30歳。
かっこよくないけど話上手で俺大好きで自信家。
私159センチ41キロ(発覚で5キロ痩せた)30歳。
子蟻専業。顔はいいけど胸ないです。

722 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 22:23:57.96 ID:I4rJlQVi0
>>716
この間のヤフーニュース?に浮気する男は金○が大きい人みたいなこと書いてあった
気の強い女、旦那より高学歴、高収入な女も浮気されやすいらしいけど
最近ってみんなやってるってのりなのかなぁ・・・

723 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 22:55:28.96 ID:0ysfj4BS0
>>722
セックスに自信があれば浮気しやすいかもしれないけど、
奥さんの事情は関係ないかも。
あくまでも、浮気症な男かどうかでしょ?
家の中のこと完璧にして尚且つ働いて子どもも私立に小学校
辺りからいける綺麗な奥さんでも夫に浮気され放題かもしれないし、
専業で自分でできる範囲のおこち以外がんばらないダラ奥系でも
ダンナの浮気知らずな奥さんだっているだろうし。
浮気はないけどギャンブル好きとかはみんな亭主側の自己都合のせいだよ。

724 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 22:57:01.94 ID:jGY1qsmKO
うちの旦那情報によると、赤チン(赤黒い)ってのがヤバいらしい。精力が有り余って、余所に手を出すみたい。

確かに、旦那は赤チン!色々やらかしたなぁ。
今は歳には勝てず、おとなしいけど。

725 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 23:19:46.58 ID:I4rJlQVi0
>>724
チンって袋のこと?竿?
聞いてる自分が恥ずかしいw
ヤフーに載ってたのは袋が大きい人が精力があるみたいって書いてあったよ

726 :可愛い奥様:2011/10/21(金) 23:50:18.84 ID:wdHpqweCP
>>719
なんかプリのスペックが下方にとんでもない感じなのもアレだよねw
私は負けた感は無かったんだけど、
こんな女で満足できるなら私じゃなくても誰でもいいじゃん、って思っちゃったw
高スペックなら取り戻す努力もしたと思うけど
なんというか旦那のレベル自体が下がった。
あんな女で満足するような男は要らないなぁ…って。

ちなみに716はマルチだよ。

727 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 00:25:27.17 ID:po55kOQiO
結局は考え方、思いやりのなさ、想像力の欠如だよね。
私だって旦那に対して大いに不満はあった。
けど、毎日遅くまで働いてくれて、疲れてるんだからと精一杯尽くした。
ケンカもするけど、解り合えたらっていつも思ってた。
でも旦那はちょっとしたきっかけと私への不満を最大の理由にして
いとも簡単に不倫した。
で、離婚つきつけたら泣いて謝って。
泣きたいのはこっちだっつーの。ふざけんな。

728 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 00:37:01.75 ID:6uZqJcLC0
数ヶ月前、旦那浮気が発覚 何年も前からたまに会ってホテル行ってたらしい
問い詰めたら離婚言い出したけど、8時間話し合った末にやり直そうと
もともと旦那の裏切り(ギャンブル)が原因で結婚して2年でレスだったし
子供>>>旦那で全然大切にしてなかったのも少しは反省
なによりも、子連れで一人でやってくなんてムリって逃げてしまった

でも、それから2ヶ月しかたってないのに、全く以前と変わらない生活
不倫されてたってのに元気な私はおかしいのかな?
旦那に全く愛情がないからなのか プライドがないのか...

729 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 03:19:06.46 ID:7b1ALD89O
>>725
確かにタマでけぇし赤黒いわ

おかげでいいエッチしよるけど妊娠中やりたいのを押さえられなかったのも一因か…

730 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 06:28:15.53 ID:ze7JQFakO
ハンゲームの、「ドラゴンネスト」の「イノセンス」ってギルドにいる、通称「★まほっちゃ★」って女。
こいつがうちの旦那にちょっかい出したショックで、私はデパスを一気に60錠飲み、救急車騒ぎになったよ。
「★まほっちゃ★」の携帯に、「他人の家庭に土足で踏み込むな」という趣旨のメールを送ったけれどシカト。
どんだけ腹黒いんだよ!
他人の家庭に波乱を起こしておきながら、無視とは大したタマだね。
不倫大好き女は地獄に堕ちろ。

731 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 09:23:29.37 ID:e+NgvME/0
>>730
私もこうやって晒せたらどんなにスッキリするかと思う。(うちもネトゲの女だから)
でもまだそこまで壊れていない・・・
とはいえ色んな連絡手段を探りに探りまくっている。
もういい加減自分は何をしているのかと空しくなってきたよorz

732 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 09:30:54.46 ID:Ww91/Asn0
ネトゲって怖いんだね
うちはゲームには疎いから驚愕したわ
オタきめぇ...

733 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 09:36:28.96 ID:V7nNq8TOO
>>730
>「デパスを一気に60錠飲み、救急車騒ぎ」

救急隊に余分な労力使わせるなよ、基地害。
皆さんや私みたいに普通に悲しめよ。


734 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 10:02:14.74 ID:W4wW0cS00
デパスを一気に60錠飲んでも
旦那には
めんどくせぇ女、で終了で何の解決にもなってないよね

735 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 10:14:36.17 ID:5dxkch1U0
>730みたいな女は勝手に自滅してくれて、共犯関係にある
不倫女と夫が一番喜ぶタイプ。

736 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 10:15:18.81 ID:IzULFgAs0
>>735
なんで?

737 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 10:39:27.27 ID:Ww91/Asn0
>>736
わからない?
男は、面倒くさい女には真っ先に嫌気がさすんだよ
何度かは繋ぎとめられても、そのうち去って行くだろうね
うちの母親がそうだった
愛想つかして父親が家を出て行って浮気相手のところへ行った後も
わたしは捨てられた!殺してやる!って大騒ぎしてたし
そんな女んとこ、戻ってくるわけないじゃんね
そしてわたしも浮気旦那と結婚してしまったんだな...再構築中の三年目だけど、まだ許せなくて怒りがぶり返したりイライラしたり号泣したりちょっとした言動に浮気ん疑ったりして精神不安定になってしまう
ダメだな、うちの家系orz


738 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 11:06:22.70 ID:jCq2eWWr0
>>736
違うと思う
それって、そんな変な旦那を選んで結婚したのが悪いんだと思う

739 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 11:39:36.59 ID:+LzQuWNs0
>そんな変な旦那を選んで結婚したのが悪いんだと思う

それ言っちゃこのスレはおしまいよw



740 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 12:22:19.49 ID:orsUPu4g0
>>726そなんというか旦那のレベル自体が下がった

そう!まさしくウチの旦那
旦那の馬鹿で下品な部分を満足させたんだろうね
「我が家の司令塔」「大黒柱」と信頼してた人が
他の男に相手されてなさそうな女相手に媚てる姿見つけて
嫉妬よりガッカリ・・・

741 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 13:20:48.47 ID:srLR2get0
>>737
いっその事、旦那が嫌いになるように努力してみたら?
ATMで飼い殺しとか離婚とかすんなり選べるくらいに。

742 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 14:52:32.49 ID:Ww91/Asn0
>>741
なんか変に執着がない性格でダメだわ
もう一緒にいるのもウザくて旦那が休日の日は前夜から鬱になる
いびき、食べ方、匂い、話し方すべて受け付けず
こうなったら別れるしかないのかね
安月給だしATMにもならないw
子供がパパ大好きだから葛藤の日々
無邪気にパパァって走って行く子供見てると心底ムカついて涙出てくる



743 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 15:00:42.78 ID:kaidivZa0
なんでそんな能力のないATMと結婚したの?

744 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 15:18:54.92 ID:V6HZSp6U0
>>726
うちの相手もひどかったな
キャバクラの女だったんだけど身長175くらいある大女で太ってた
だらしなさ全開で顔面ぶつぶつだらけだし

旦那が言うには自分よりも完全に下?劣ってる?
だからそいつの前では調子に乗れたとかなんとか
あんなのにまでいい顔していい男ぶってたとかマジないわ

745 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 15:22:00.30 ID:bZP/hS1D0
>>738
最初から「俺は真面目に働かなくて金はないし浮気もするクズですが
それでも結婚してくれますか?」って聞いてくれれば即座にNOPE!て言ったわwww

そこんとこ義実家ぐるみで隠してたんだから、結婚する前はわかるわけねーっつーの!

746 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 15:30:34.89 ID:kaidivZa0
>>745
収入や財産くらいわかるでしょ?

747 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 15:37:38.08 ID:JGqX75qhP
>>740>>744
嫉妬よりガッカリ感が強いと取り戻す気力も失せるよね…
どうせ浮気するなら峰不二子クラスの女ひっかけろよ、とw
うちはWだったけどどこにでもいる普通のおばさんだった。
浮気の理由が「優しくしてくれなかったから」だったんだけど
優しかったら誰でもいい感たっぷり…
昔はカッコよかったし、今も同年代ではかなりカッコイイ部類だけれども
随分落ちぶれたもんだなぁ、ってガッカリした。

748 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 15:37:51.72 ID:bZP/hS1D0
>>746
それが、全部ウソついて隠してたんだわ・・・
結婚してからも家計は俺が握るって言って家計費しか渡してくれなくて
後になって揉めたときに初めて通帳見せられたが、アラフォーで家庭持ちなのに
貯金というか残高2万しかなくて本当にめまいと吐き気がした
ちなみに最初は貯金1000万以上あるよって言ってた・・・テラ嘘吐きwww

分不相応な生活して浪費してて、お金なくなると義母に無心して5万10万と
もらってたらしい

749 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 15:43:40.52 ID:gLrSLTdqO
>>744
キャバ嬢の格好したしずちゃんが浮かんだw
うちも相手がブスだったからわかるけど、プリがブサいとただの遊びってわかる。
だけど、旦那が自分と同じ行為をしたと思うとため息しか出ない。

それはそうと、シタがプリを妊娠させちゃったって奥様、その後どうしたかしら…。
旦那さんは帰ってきた?
あの後また会えたのかしら…。

750 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 16:25:01.90 ID:Ww91/Asn0
>>743
どうしてかな
恋は盲目とか若気の至りとしか言いようがない
自分の見る目がない、に尽きる...はぁ


751 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 17:23:47.60 ID:V7nNq8TOO
>>742
わかる。
私も全く同じ。
違いは子供が小3で察しているのか暗くなってる。
私の前で遠慮してるのか、「お父さんお父さん」って以前は連発してたのに言わなくなった。
あと、結婚時は三千万円以上預金あったのが今は借金が三百万くらい。
マンション購入時にウチの親が千万頭金出したんだけど、ローン払うのにヒーコラ。


752 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 17:48:20.21 ID:PNo4z4sq0
>>751
何に使ったの?
あなたの浪費ぐせ?

753 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 18:07:35.41 ID:V7nNq8TOO
旦那の投資癖。
FXだか。
33歳で三千万円あるのはウチの父親も「たいしたもんだ」って褒めてたのに。


754 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 18:14:09.03 ID:PNo4z4sq0
それ投資ぐせじゃないよ
ギャンブル癖だよ
そこを見極めないと

755 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 20:05:29.58 ID:Ou3kKzps0
考えないようにしようと思っても毎日思い出して、しんどい。
もうしないからというけど、そんなのは当たり前の事で、
やった事に対して私の気持ちが整理出来ない。
問い詰めてから次の日には相手と別れたし、今はすごく家庭に尽くしてくれてる。
今現在には不満はない。
もうやり直すって決めたし、自分の為にも早くふっきりたいのに。
自分が嫌になる。

756 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 20:13:50.77 ID:Oqoi6Z0T0
うちも、二度と浮気しないよ、大丈夫。
とか言う。それで誠実さを見せるがごとくに。
二度としないのは当たり前だってば。浮気しちゃったことが問題なんだよ。
そう言ってやったら、初めてわかったみたいだった。

757 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 20:30:06.20 ID:V7nNq8TOO
>>754
そうだよね、ギャンブルみたいなものだよね。
良く問い詰めたらヤフーだかソフトバンクだかやニッポン放送やオリエンタルランドの株で私と知り合う以前には預貯金が二億くらいあったのが転げ落ちて三千万円まで減ってる真っ最中だったらしいよ。
浮気相手は50近くの独身でバカ旦那はその女から二千万以上引っ張ってたみたいで怖いよ。
>>755>>756
過去よりこれからだよ。
金銭的にしっかりしてる旦那ならいくらでもやり直しきくよ。
頑張って!

758 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 20:34:43.18 ID:orsUPu4g0
>>747あ〜あなたにシンパシー感じるわぁ

「夫婦は合わせ鏡」って言うから旦那に優しくすると
確かに機嫌良いしこちらの思うように面白いように動いてくれる
「男の心理」なんて調べたら思う以上の効果あった
でも「なんでこうも私が努力しないと上手く行かないわけ?」
って空しくなる

759 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 20:56:53.82 ID:sLuEUbRO0
男をうまく操縦して手のひらで転がすのよー
っていう婆さんがよくいるけど、
あれって自分をそう思い込ませてないとやってけないからだと思う
女性の自立が珍しかった時代、自己防衛の為の自己暗示
亭主は操縦されてる振りをしてやりたい放題
「いや〜妻には頭があがらんわ〜(ニヤニヤ」とか、阿呆だろ
反吐が出るわ

760 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 21:00:42.08 ID:bZP/hS1D0
>>757
そんな鉄板株持っててしかも億からマイナスまですっちゃうって、典型的なダメパターンじゃん・・・
それ本当にギャンブル癖と一緒、つかギャンブルよりタチ悪いから絶対に止めさせないと
追証金には自己破産も効かないから地獄まで一直線よ

761 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 21:00:53.74 ID:sLuEUbRO0
自己レス
フェミっぽい書き込みでごめん
なんか興奮してしまった

762 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 21:51:48.39 ID:Ww91/Asn0
>>761
いや、わたしもそう思うよ
昔も今も男は変わらないもの
女は浮気されないよう必死で努力し、
浮気されたらされたで苦労して生きていく性なんだわ
ただ、昔の女はひたすら耐えたよね
生きていく術も力もないから
今は女も男並に稼げるし立場も上がった
別れる選択肢もある
生きやすいのはどっちの時代かはわからないけどさ


763 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 22:45:03.90 ID:V7nNq8TOO
そうだよね、昔と違いバツイチに対する偏見もさほど無いし、別れるのは紙切れ一枚で別れられるんだよね。
だけどせっかく縁があって一緒になって披露宴にもたくさん集まって頂いて祝福されてさ、次に私のために集まって頂くのは旦那か自分の葬儀くらい、あとは子供達の結婚の時くらいと思っていたのに周りのことや子供達のことを考えるとなかなか離婚に踏み切れないよね。
なんか私は自分より子供達や周りばかり、要するに世間体中心に考えてしまう。好きだから悲しいとかつらいとかは皆無に等しいかな?
周りに迷惑かけたくないから旦那がどうしても別れたい時以外はこのまま人生真っ当して行くと思う。


764 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 22:52:29.79 ID:U8iZqPHm0
女の人生は男で決まるんだね
カス掴むと大変だわ

765 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 23:19:47.08 ID:c/4I1TAx0
>>764
まあ子供を産むことを考えるとねえ。
仕事していたとしても、
子育てと両立するなら、
夫が協力的か、
実家が頼りになるかのどちらかだからね。

766 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 23:25:38.85 ID:nI0O/yit0
子育ては自分で完璧にしたいから
やっぱり旦那は金持ちじゃないと

767 :可愛い奥様:2011/10/22(土) 23:57:40.53 ID:bZP/hS1D0
NHK、なに浮気擁護発言してんだよ・・・

768 :246:2011/10/23(日) 00:59:06.24 ID:qLm5GLlKO
>>749
気にかけてくださってありがとうございます。
月曜日に、旦那が私を振り切って出て行って以来、何の連絡もありません。
木曜日に浮気相手と一緒に産婦人科に行っているし、毎日浮気相手宅に帰ってるのだと思います。
私自身も、旦那に冷めてきた感じもあります。
ただ離婚した後の生活に対する不安が大きいのと、悔しさはものすごくありますが。

769 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 01:40:41.30 ID:95XD/N9QO
>>768
良かった、あんまり思い詰めてなくて。
もうそんな馬鹿に未練なんか残さないでいいよ
のらりくらりしてる最低のクズなんだから。
でも離婚はしないで苦しめてやるのは私も賛成。
プリが父親のない子供を産んで苦しむのが見物だわ。
でもその子供は本当にあなたの旦那の子供なのかしら?
私の知り合いは、旦那が愛人に産ませた子供を見に病院行って凸。
産後のプリをぶん殴って修羅場→それからDNA鑑定させてた。
結局旦那の子供で、でも奥は絶対に別れなかったよ。
子供は今高校生になってるけど、プリとそのシタは養育費を払い続けて、それを受け取るだけの関係になってるよ。
父親がいない子供とプリ二人だけの団地住まいで、何か惨めな暮らししてるらしい。
所帯持ちの男の子供を産んだ馬鹿女の末路は淋しくて惨めなもんだよ。
そしてあなたは本妻。
いつだって法的措置が取れる立場の人間なんだし、卑屈になったり弱い立場になる必要なんかないんだよ。
旦那のペースに巻き込まれるって言ってたけど、丸め込まれないように自分を強く持って頑張れ。
悪いのはみんな馬鹿なアイツら。
あなたは全然悪くないし、毅然として堂々として構えてればいい。
世間やあなたの周りはみんなあなたの味方ですよ。
頑張れ!

770 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 02:37:13.62 ID:ikAZpQjHi
>>742
あら?私がいる!

771 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 06:23:37.19 ID:8wYX41uCO
>>730です。
その後、浮気を私が問い詰めたら、逆ギレした旦那が何と110番して、警察が家にやってきました。
110番している間、旦那は私に馬乗り状態で、とても苦しかったです。
そして数人やって来た警官に、夫婦の修羅場を告白せざるを得なかった屈辱…。
幸い、主に私の話を聞いてくれた警官は私に同情的で、話を聞いてもらっているうちに気持ちが落ち着いてきましたが、夫婦の問題を警察に連絡して事を大きくした旦那に正直ドン引きです。
普通の生活をしていたら、警察が家に来るなんてあり得ませんからね。
なんかもう、一刻も早く金銭的に自立して、馬鹿旦那とは縁を切りたいです。
しっかりしなくっちゃ、私!

772 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 06:56:19.35 ID:LQTY4kZv0
>>737
再構築10ヶ月目だが
同じくまだ許せなくて怒りがぶり返したりイライラしたり号泣したり
ちょっとした言動に浮気ん疑ったりして精神不安定になってしまう
旦那の前ではそんな姿見せないようしてたが
去年の今頃はプリとラブラブ、旦那誕生日前日はお泊りして、二人でケーキに
ロウソク立ててお祝いして、誕生日当日は私と何食わぬ顔で夫婦旅行
去年の今頃は優しかったプリと・・・とか旦那も思い出してるのかと妄想が止まらず
きのう久々にフラバってしまった。

冷静になれば自分でも鬱陶しい、いつまで疑ってるんだと思うけど
やっぱりもう信じること出来ないんだろうな。
私も金銭的に自立して縁切った方が幸せなのかと思う。


773 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 07:12:43.60 ID:wjIXlgJh0
>>772
もう気持ち分かりすぎて泣けるわ・・・
された側ってみんなこうやって苦しんでるのに
うちの旦那は理解できないみたい
「ねちこい」「しつこい」「一生言うのか」とキレる
私だけが執念深いと思ってる
やめたんだから疑うなってことみたい
心の中が見えないから苦しいんだよ
死ぬまで理解してもらえないだろう

774 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 07:49:16.85 ID:nA7mt1ir0
>>772>>773
自分が嫌になるけど自分ではどうしようもできないもんね。
私の場合、今でも疑うっていうよりあの頃の辛かった気持ちが蘇ってくる。
ショックで悲しくてたまらなかった自分に戻ってしまう。
そのことをそのまま旦那に伝えたよ。
今はもうしないって信頼している。でもそうなんだって。
旦那だって反省して信頼を得ようとがんばってるのになんで?って思いがあったみたいだから
よくわかってくれた。
まだまだ超えなきゃいけない山はたくさんあるだろうけど頑張って再構築中。


775 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 08:22:15.74 ID:PC1hxkVT0
>>759
このスレのほとんどがそれ。
自分語りしてるひとって行動力ゼロの話し延々繰り返してるしね。

776 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 08:36:24.20 ID:dfjMUE6MO
見事に>>771がスルーされててワロタw

777 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 08:41:31.85 ID:GPl/Wvsm0
うちの旦那は口では分かったって言うけど全然分かっていないと思う
「何を大げさな」ってのが内心あるからだろうな、透けて見えている
私は私で「どうせまたするんでしょ」とか思ってるからおあいこかな
再構築を目指してるはずなのに、まるで旦那の再犯を待ってるかのよう
自分の心が分からない、やっぱり無理なのか

778 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 08:56:46.42 ID:MR1K7W/v0
>>775
だっていつも同じ数人が書いてるネタ話だからw

779 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 09:45:25.81 ID:wjIXlgJh0
>>774
そういう話を真摯に聞く旦那じゃないから
その人その人で性格違うから

780 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 11:23:59.56 ID:vojHHV3a0
結局のところ、何をしたらシタプリが不貞行為したことを悔いるのでしょうか?

781 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 11:48:13.50 ID:i0rVRZMy0
>>780

それはいつも私も考える。

不貞行為 と思っていない=自分に何も罰が下されない じゃあ、いつまでも悔いることはない。

シタ プリ が、この世で一番 罰 と思うことが起こることじゃないかな。
それは、人によって違うから、一概に言えないし、
不貞行為 の結果として、という状況も大前提。
難しい。

782 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 12:11:01.27 ID:BN2kfdpb0
慰謝料払わせればいいんじゃね
あと会社とか、両親凸とか

783 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 12:28:30.01 ID:Xyh2wF/y0
金銭面と社会的地位に打撃を受けて悔いればいいけど
被害者面しそうな気もする

784 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 12:45:10.35 ID:58uyhDe9O
被害者面したら笑われるだけだよ

785 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 13:43:37.07 ID:aPNp9lnfO
浮気発覚後にどうでもよくなって、出会い系に登録したら、くるわくるわ既婚男からのメール。

聞いてみると、奥さんとは冷めてるだの、子供にヒステリックに怒ってるの見ると家に帰りたくなくなるだの、冷たいだの…

既婚女からすれば
「はぁ?こんなトコで女漁る暇があったら嫁がそうならないようにお前も協力したれや!」って思うんだけど、

独女なら「私だったらこうするのに〜」って子育ても結婚もお花畑イメージだからこういう男を「かわいそう…」ってなるんだろうね

男は男で、たしなめるような女なら逃げてそういうアホなのをターゲットにしたいんだろうし

ほんとバカ男ばっか
よけいに何か色々とどうでもよくなっちゃった

786 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 14:27:25.23 ID:v5QcIpthO
出会い系…

787 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 14:39:07.39 ID:95XD/N9QO
>>785
出会い系はいけませんわ奥さま…
出会い系に登録してるのがシタにバレたら、同じ穴のムジナって思われてしまいますわよ。
自暴自棄にならないように

788 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 15:10:47.88 ID:5wtixurqO
私も日本中の既婚者男性(世界中?)をからかって懲らしめたくなるけど怖いからできない。

子供達と公園で遊ぶ姿見るとやっぱり離婚なんてできないけど成人とか大学卒業したら別れたいからとりあえず医療事務の資格取得してバリバリ働きたい。
ニチイの教室かニチイ&ユーキャンの通信教育受けようと思う。

789 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 15:19:59.17 ID:dfjMUE6MO
医療事務はバリバリ働きたい人のための資格じゃないよ

790 :市中引廻しの上、打ち首獄門::2011/10/23(日) 15:28:46.44 ID:Nk4BB0Ms0


許しています。痛いから

791 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 15:42:41.13 ID:j5rLn3iA0
>>788
ニチイとユーキャンのは教材売りつけて講座料取るのが目的だから
35歳すぎてるとコネがなきゃ就職なんてむりよ?


792 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 16:00:46.25 ID:/J2/STOt0
>>785
奥様、出会い系には隠れAIDS患者がたくさん潜んでますわよ
今日本じゃものすごい勢いでAIDS患者が増加中ですのよ
お気を付け遊ばせ


793 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 16:56:31.33 ID:klRIBoEl0
>>772 私はまだ再構築半年ですが、2ヶ月目からメンクリ通ってるよ。後は、私の気持ち次第っぽい。

794 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 17:28:18.73 ID:aPNp9lnfO
>>787>>792
ありがとう。
実際出会うとか遊ぶ目的ではなく、出会い系がどういうものか、そこにいる人間てどんなのかっていう興味でやってみただけだから大丈夫です。

最初はアホ男どもの与太話聞いてるうちに怒りが湧いてきて、
会う約束して色々情報引っ張り出しててソイツの奥さんにバラしてやろうかとか悪意が芽生えてたけど
八つ当たりは迷惑だしもうやめたよ

中には普通のいい人っぽいのもいたしね。

795 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 17:51:12.85 ID:GF9LJB+O0
出会い系に登録してメールする既婚者はいい人ではないよー

796 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 18:01:36.77 ID:/J2/STOt0
>>795
まるっと同意
旦那が出会い系登録していて嬉しい嫁っているんだろうか?
登録する時点で浮気する気満々


797 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 18:58:26.17 ID:5KnVxFAS0
離婚した家庭の子供の気持ちを歌った曲

3号線 - 中島卓偉
http://www.youtube.com/watch?v=xbMlTuYVmg4

798 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 19:33:09.33 ID:hCVW4OC30
離婚しなくて良かった・・・

799 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 19:40:49.71 ID:cnv0D5OW0
>>792
素人のほうが怖いっていうけど、普通にソープ嬢にも
いると思う。
もちろん援交女子高生の中にも。


800 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 19:57:47.97 ID:3Z47BlJk0
去年の浮気だけど、まだフラバひどくて離婚しようか迷ってる

801 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 21:34:23.82 ID:aPNp9lnfO
>>795
ごめん、勢いで出会い系と書いたけど、表面上は直結禁止の趣味友探しみたいなサイト
(実質はアダルティーなカテゴリの存在するグレーなサイト)で、
純粋に趣味とサイト上交流のみの人ね=いい人

そんなサイトでも必死に口説いてくる男の多さに呆れたんだわ

802 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 22:52:44.43 ID:8C7vJDVU0
>>788
いっぱいレスついてるけど仕事に就くならヘルパーの方が絶対いい
医療事務は給料安い、残業多い、人間関係悪いの3重苦

803 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 22:55:21.79 ID:hxq9D+yZQ
離婚したときの養育費ってトンズラされるとよく聞くけど、公正証書作ってもダメなの?

804 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 23:19:05.29 ID:dO9XOmfw0
>>803
無い袖は振れないからね。
定職に就いてて貯金があったり給料を振込でもらってる人なら差し押さえもできるけど、それだって口座はこちらで調べる必要があるし、給与の何パーセントって額が決まってる。
無職だったりしたら目も当てられない。



805 :可愛い奥様:2011/10/23(日) 23:37:38.84 ID:Y6hn6QWr0
無職の旦那なら養育費とか言ってないですぐ捨てるだろ

806 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 00:02:56.08 ID:VjW7RLoZP
>>801
なんか2ちゃんしか思い浮かばなかったw

807 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 05:36:46.18 ID:VV2yDVx50
>>803
即金でもらうのがいちばんいいよね。

808 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 08:11:39.22 ID:s67YSsKYO
旦那の浮気発覚からあと一週間で一年半になる。
生理的に受け付けない。
子供達のために偽再構築仮面夫婦。
など、いろいろあったまま自分の悩みと子育てと不景気のためシタの給与10%カットで大変な毎日だけど頑張って来た。
そんな週末に三歳年上の兄の浮気問題発覚。
気性の荒い兄嫁が実家に兄同伴でなだれ込んできた。やむなく私も参加(兄や兄嫁はウチの問題は知らない)。
そこで両親の信じられない発言にがっかりした。
ウチの浮気問題の時はさんざんシタを責めまくったくせに兄に対しては完全な擁護発言の嵐。
兄嫁や兄嫁両親の悪口まで飛び出し、二人の目の前で私に同意を求める始末。

シタの浮気の時はシタやシタ両親を呼び付けてさんざんクズだのカスだの低学歴両親の息子だの責めまくった両親だったのに。

最悪な両親だと知ったから旦那を再び愛して旦那両親も大切にすることにした。良い勉強になったよ。
一番クズなのはこの私や兄の両親だったことがわかっただけでも。

809 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 08:15:23.88 ID:7fhDlmqh0
>>808
それに気付けたあなたが素晴らしい
身内だと目が曇りがちなのに、ちゃんと客観視できている
幸せになって欲しいな

810 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 09:06:53.64 ID:6QwyfgpJO
>>808に言う訳ではないんだけど、
たまに夫婦間での話し合いもよくしないままお互いの両親の元へ勢いよく突撃する人いるけど、
一体親に何を期待してるんだろ?

報告だったら分かるんだけど、意地悪された子がした子を親や先生に叱って貰おうと連れていくのと一緒なのかな

811 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 09:13:40.34 ID:jjDXK2ZFO
どうなんだろうね。
お宅の息子、どうなっとるんですか?!責任とりなさいよ!!!!
って感じなのかな〜?

812 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 10:29:56.82 ID:qUXc2kQB0
私も親に言う意味がわからない。
自分たちの問題だと思うから。
例えば親が決めた相手だったとかならわからなくもないけど
自分で決めた相手だから私は自分の親にも向こうの親にも言ってない。
うつで病院にかかりはじめたけど自分の親になんて言おうか考え中。
こんな私の考えの方が珍しいのかな?

813 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 10:45:50.33 ID:ikp9wuXE0
私も結局誰にも報告しなかったな。
よく上司に叱って貰ったとかの話題も出るけど、
旦那の上司(私の元直属の上司でもある)にも何の相談も報告もしなかった。
私の方が仲はいいんだよw父親みたいに慕ってて。
味方になってくれるのも監視してくれるのも期待出来たけど、やれなかった。

なんか馬鹿みたいだけど、
咄嗟に旦那の今後の仕事の事とか旦那と旦那の家族(実家)との関係性とかを考えてしまった。
これは私と旦那の事であって、もし私と別れたとしても旦那の人生まで壊しちゃ可哀想みたいなw
あの追い詰められた状態でw
私の人生は壊れるの確定なのにね。

サレラリとか、色んな言葉があるけど、サレって意外と冷静だよね。
こっちばっかり冷静で、本当に嫌になるよ。

結局再構築選んで、時間が経つにつれて、私が何に耐えてたのか冷静に分かってきたみたいで、
そう言うことも出来たのにやらなかった事も反省を促してる感じ。

なんだろう、「親に叱られるのが怖くて悪い事をやらない」のではなくて、
「自分がやった悪い事で、親が影で苦労してるのを見ちゃって心底反省する」のに似てるのかもw
私はシタの親になったつもりはなかったのだけど。


814 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 11:48:32.16 ID:1s8KPVfU0
>>810

慰謝料の支払いをスムーズにしたいからじゃない?

肩代わりするなり、口添えするとか。
親すら逃げるなら、
もうそんな一家とは話にもならないから出るとこ出ればいいけど、
まずはやれることからって感じじゃない?

815 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 11:59:44.73 ID:DrOWacoa0
今の若い子の感覚は
食事のお礼=SEX
http://nenekoko79.blog.fc2.com/

816 :650:2011/10/24(月) 14:25:26.75 ID:KRVsshGn0
>>620
の相談をした>>650です。色々離して下さって有難うございました。
あれから旦那に言いました。そんな事になってるとは思わなかったようで(子供に密告メールが来たり、
私がそんなに困惑してた事)パニくってました。と言うのは不倫はしてない、と言うんです。そうなると
このスレはスレチになってしまうんですが、何年か前からうちに無言電話や浮気してるとはがきを送りつけて来た
女じゃないか、と言うんです。旦那の話だけではきっと私も子供も信じなかったんですが、女の妄想日記に旦那が絶対しない様な事も
書いてたり、旦那と会った、と言う日にちは私と居た人か矛盾が結構有ったんですよね・・それで(おかしい・・)となって
旦那の事実無根と言うのは信じました。ただ、旦那に子供に関してのメールが来るのはやっぱり
旦那のメアドを知って無いと分からないだろうし、一番メアドを教え合う環境って職場だよな・・と
思うんです。でもじゃあ、誰がかき回してるの?となると分からなくて・・・
そうこうしてる内に私の携帯に今日、非通知の着歴が来てたんです。何かそれも疑っちゃって・・
多分偶然なんだろうけど。職場関係で旦那が憎くて嫌がらせしてるなら、仕事上不利な事するよな?とか
思ったり、色々考えてます。ただ、具体的に浮気はしてる線は薄れたのでちょっと安心しました。
けどまだ全く晴れた訳では無いですが・・・何かモヤモヤです。
聞いて下さって有難うです><

817 :650:2011/10/24(月) 14:29:42.25 ID:KRVsshGn0
離した→話した
>>私と居た人か→居た日とか
 間違えましたm__m

818 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 17:29:13.64 ID:zHcYJKPQ0
>>813みたいな物分りいいひとが一番損するんだろうけど、
2ちゃんで「奥様、お優しい」ってかかれば満足なんだろうな。

819 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 17:41:57.60 ID:wPwCM0vE0
旦那と結婚してから8年
一度も喧嘩した事がないし
子供達には良い父だし自分にも勿体無いくらいの旦那だと思ってた。
何不自由のない生活で満足、ルックスも満足で幸せだったのよ。
つい最近まで。

たまたまフリーメールを何度も閲覧してるのを知り
え?かなり怪しい!と思ってパスワードを解析したら
出てくる出てくる。
チャットの履歴とか出会い系サイトでのやりとりとか
知り合った女達のメールのやりとりが。
未遂に終わったものばかりだったっぽいけど。

自分の実家には言えないから
遠方に住んでる義母にそのメールの内容をFAXで送ったら
翌日飛んできてくれた。

義実家一同みんな怒り心頭で、嫁子ちゃんの事を
一生守るからねと言ってくれた事、本当に嬉しかった。
これからも大切にしようと思った。

それなのに1週間後、アダルトサイト見てオナってたよ。orz
滞在してくれてた義母と二人で絶句して責めたけど、
何が悪いのか分からなかったんだとさ。
性欲がなくなる方法はないのかね・・・

820 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 17:48:34.02 ID:wPwCM0vE0
自分が義実家に連絡したのは
第三者に知られた方が再発しにくいと考えたのと
(実際、義実家に知られて大打撃を受けてた)
子供達にぎくしゃくした夫婦関係がばれたら困るから。
それと、誓約書を書かせた時の立会人になってもらうため

一番は自分のため。
誰か他の人が一緒にいてくれないと壊れそうだったから。

821 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 17:52:56.23 ID:HQCZTAj+0
アダルトサイト見たのを嫁と実母から責められるってかなり屈辱的だなw

822 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 18:05:43.73 ID:pv2oTXV+0
どこぞの外国の女性は徹底的に精を抜き尽くすみたい。

823 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 18:11:44.52 ID:ksdf6cdW0
>>818
ゆがんでるなぁ。
私は優しいのが正しいなんて思ってないし、そう言われたいなんて思ってないよ。
ハッキリした結論を出せる人はスッキリしてとても良いのだろうし、
ゆっくりとした結論を考えながら出す人にはそれなりの幸せがある。
咄嗟の行動にはそれなりの人間性が出るってだけ。
どういうのが一番反省するのか?って話題がちょうど出ていたから、分かりやすい制裁だけが反省に直結する訳じゃないって思っただけだよ。

824 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 18:34:56.41 ID:U4uw/qvXO
ご提案
・ばれないように、自分も浮気して、気晴らしする。
・証拠資料貯めて、離婚慰謝料請求。

825 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 18:37:07.24 ID:s67YSsKYO
>>809
どうもありがとう。
今までは一応、身内贔屓、義理両親敬遠気味でしたが兄のことで目が覚めました。
ちなみに旦那には兄の浮気のことは言わないつもり。「ほらな、お前のお兄さんだって」なんて言いはしないだろうけど、頭の中で出来上がっても不安だし。
兄の浮気には本当に驚きました。
絵に描いた様なマイホームパパだと尊敬していたし高校生の頃の彼女にも優しかったし、彼女がヤキモチ妬かない様に気遣って彼女の前では私にはわざと冷たくしていた様な兄でしたから。
もちろんその頃は彼女や兄に不信感を抱いたこともありましたが。


826 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 18:39:56.90 ID:2JOvwfuFO
>>820
私も同じ。

旦那が私と別れるとファビョったし。

義父母のテンプレ通りの糞対応で人間性も見えたし
旦那追い詰められたし
よかったと思っている。


再構築進まないけど
時間がかかるよね…

毎日、上辺だけ取り繕うようで
なんだか虚しくなる。
こどもに優しいの見ると
別れなくてよかったって思えるけど
心が疲れる。

827 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 19:11:27.34 ID:Ff89c8wP0
アダルトサイト見てオナぐらい許してやれよ…とは思う
そんなことを自分の母親に暴露され、妻とふたりががりで責められたら、妻への愛情がなくなりそう


828 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 19:26:49.93 ID:I9qXl/a/0
>>827
本当なぁ…
それくらいだったら、笑って許せたな。
本人は許せないんだろうけど…
あんまり追い詰めたら、もっと大事になるよ。
うちはひどすぎて義親にも言えない。
見た目再構築っぽいけど、準備中だ。

829 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 19:41:12.01 ID:VwbHBoJb0
出会い系はともかくアダルトサイトで責められるとか可哀想すぎるだろ…
そりゃいい気分じゃないのはわかるけど。
男の性欲と食欲は同列と考えてみるとちょっとは納得できるかも知らん。
おなか空いてるのにガマンしろ!って言われたらつらいよ。
このスレじゃ禁句だろうけど、>>819は旦那さんが満足するよう努力してるのか疑わしい。

女がジャニ追っかけを卒業するのとは訳が違うんだよ。
「私の見てないところで楽しんで」で留めとかないと愛想尽かされるキガス。

830 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 19:48:45.04 ID:pv2oTXV+0
男と女のあいだには ふかくて暗い河がある

831 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 19:52:28.57 ID:CeCvQilk0
男女論はくだらないよ。
性欲に性差がと言うけどさ、平均値と個人値をごっちゃにして話すのおかしいよ。
今は男女の話をしてるんじゃないでしょ。
夫婦の話でしょ?
夫婦間には人間が二人しかいないんだから、個体差で考えるべき。

それにこの夫婦がセックスレスだった可能性もあるよね。
レスなのにエロサイトで抜く旦那は怒られて然るべきだし、
レスなのにジャニーズで抜く奥も、旦那さんから怒られて然るべきだと思う。
ましてや浮気未遂が発覚したばかり。
時期的に過敏になってるのだから、
旦那さんももう少し気を使ってもいいと思うよ。

832 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 19:55:52.22 ID:I3CqK2u30
>>819はちょっとひどいね。
旦那さん、家庭で癒されないんじゃないの?
職場でも頑張って、家でも気を張ってさ〜。

チャットとかも、お遊び程度だったんじゃないの?未遂って書いてるし。
奥さんと話しても癒されないから、他の女性とちょっと話したくなっただけでしょ?

反省しなきゃいけないのは、>>819の方だと思う。
「浮気」ならいいけど、「本気」になって他の女性に行かれるかもよ?

私だったら、こんな奥さんいやだわ。
しかも、チャットごときで義母に告げ口ってwしかもFAXw
執着心と復讐心がすごすぎ。
こんな奥さんが待つ家に帰ってくる旦那さん、かわいそうw

833 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 20:14:02.47 ID:s67YSsKYO
>>827>>828>>829>>832
皆さんのおっしゃることもわかりますが、人それぞれで>>819さんには嫌なものは嫌なんですよ。

834 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 20:21:04.17 ID:1s8KPVfU0
出会ってスグのできちゃった婚、
結婚1年半、子ども1歳です。
離婚協議を始めようか、再構築するか悩んでます。

シタのスペック。
それなりに整った顔と、女の扱いに慣れてるためモテる。
昔は相当女遊びしてたけど、
結婚して子どもが生まれ、
自他共に認める良き夫、父親でした。
シタの友人も「とても昔と同一人物とは思えない」と言うくらい真面目になったと信じてたのに。

二ヶ月前、不貞行為発覚、
その後、不特定多数との未遂も次々と発覚。

昔の本命の彼女からも浮気で別れを切り出されたときの、
自他共にが書いた未練たらしい日記には

「俺のバカな行動せいで、君を失った…
なんて俺は愚かだったんだ
君を失った俺は死んだ方がマシだ…」

とか、ノートにびっしり何ページも書いてありましたが。
もちろん初めて日記を発見したときは、ドン引き。

同じ過ちを繰り返し、相手も自分も傷つくのが分かってて浮気して。
これって病気?
シタはアダルトチルドレンかなーって最近調べてて思います。



835 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 20:22:22.05 ID:1s8KPVfU0
×自他共にが書いた日記

◯自分が書いた日記

の間違いでした

836 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 20:41:27.01 ID:CeCvQilk0
>>834
アダルトチルドレンだと浮気しまくるとか初耳ですけど

837 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 20:51:40.68 ID:1s8KPVfU0
シタは愛情をかけられない環境で育ったからかな、と。

妻ひとりの愛情じゃとても足りなかったのかなんなのか分からないけど、

シタは「寂しかった、浮気相手はセックスの道具」と言ってます。


838 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:04:26.26 ID:I3CqK2u30
>>833
嫌なものは嫌でいいけど、それで旦那を失ったらもっと嫌じゃない?
正直、>>819は男が逃げだすと思う。

それでもいいなら、自分をつらぬけば良いと思う。
旦那を失ってからor家庭が冷え切ってから、ここの書き込みを思い出せば?

839 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:14:46.13 ID:CeCvQilk0
>>837
個人的には、誰かのせい病気のせいにしてるうちは何も変わらないと思う
親がどうであろうと環境がどうであろうと、
不倫相手とセックスする事を選んだのは自分なんだよ。
そこから目を逸らしてアダルトチルドレンだからかな?とか夫婦でやってりゃ世話無いね。


840 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:26:51.84 ID:yyqMnZnd0
信じたいのにやっぱり信じられない
あれこれ考えてそんなわけないって打ち消してはでももしかしたらって。
今までこちらの想像の遥か上をやってくれちゃってたからさ

なーんか疲れたなっていうかめんどくさくなっちゃったな

841 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:27:57.52 ID:kkRs7GTG0
別居一ヶ月目。
「愛情は一切ない、お前が男作ってようが何してようが全然気にならない」等言われ
離婚確定で、この板にはあと少ししか居られないけど書き込んでいいのかな。

私の番号を着信拒否にさせて、シタがどうしてもプリと話させようとしない。
500km離れてるから、そうそう乗り込んでいくわけにもいかない。
シタがどんな都合のいい嘘ついてるか、事実確認したいだけなんだけど……。

プリと話すのって意味ないことなのかな。
プリは×1子持ちでアルバイト、かなりカツカツの生活を送ってるから
謝罪の一言くらいあるとか、向こうの出方次第では、慰謝料請求もやめてあげようと思ってたのに。

842 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:33:11.34 ID:yEyk3l/F0
ハイハイ役たたずの反省なしの馬鹿男と離婚したい人は
早く脱落して楽になった方がいいと思うよ

843 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:39:40.09 ID:WnVS20fLO
>>838
余計なお世話だと思うよ。

844 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:41:38.05 ID:1s8KPVfU0
>>839

>親がどうであろうと環境がどうであろうと、
>不倫相手とセックスする事を選んだのは自分なんだよ。

目が覚めました!


845 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 21:44:59.32 ID:s67YSsKYO
>>838
そうではなくて旦那さんが奥さんの気持ちを理解してあげれば良いのだと思います。
>>819さんのご家庭なら、嫌らしい画像を見ないで奥さんの裸を見たら良いのだし。
価値観のすり合わせこそが夫婦円満のコツだと思います。
嫁姑関係も同様ですね。
私は今回の旦那&兄の浮気で本当にそう感じました。

846 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 22:19:02.81 ID:kvKDXT9E0
>>841
プリにも都合のいい嘘をついてるんだろうし、
双方から愛想つかされるのがコワイんじゃない?

離婚確定なら、相手から慰謝料請求できるのでは。
交渉の段階で相手の嘘もわかりそうだよ。

847 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 22:48:49.00 ID:bNtCM1Re0
>>816=650
浮気はしていると思うよ、多分、旦那の言い訳に丸め込まれたんじゃない?
ちょっと、事実と違うことがあれば、「ほら、だから違うだろう!」 って言い張るのは
浮気男の常套句、手です。

していないと言うなら、まずは警察に通報する 弁護士に相談する と言ってみな。

お金も使われているんだし子どもも巻き込まれているんだから、自分の想像や旦那の言い訳じゃなく、
客観的なもので見極めるべき。

旦那の言葉は嘘かも という視点が必要。
信じたい気持ちも分かるけどね。



848 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 22:59:06.28 ID:kkRs7GTG0
>>846
>双方から愛想つかされるのが怖い

双方ではなく、プリから愛想つかされるのが、でしょうね……
真実を教えてあげるのだから、むしろプリには感謝されてもいいくらいだと思うんですが。

私がプリに危害加えるとも思ってるみたいですw
そんな、こちらが不利になるようなことしません。行くなら弁護士同伴ですし……

いきなり内容証明送りつけてやろうかな。

849 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 23:00:26.56 ID:bkch2sqiQ
>>819さんは旦那を愛してるんじゃなくて、理想の旦那を愛してる時分が好きなんでしょ?
だからまずは自分達で解決すべき問題を他に放り投げてる

850 :訂正:2011/10/24(月) 23:01:21.21 ID:bkch2sqiQ
>>819さんは旦那を愛してるんじゃなくて、理想の旦那を愛してる自分が好きなんでしょ?
だからまずは自分達で解決すべき問題を他に放り投げてる

851 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 23:02:30.47 ID:Ff89c8wP0
>>845
旦那が妻に合わせることだけが価値観を合わせること?妻も旦那の価値観を理解しなくちゃおかしいと思うんだけど。
お互いが納得できる着地点を見つけるのが価値観を合わせるってことなんじゃないかな。
AVはダメってだけじゃなくて、AV見たことを姑にバラして
旦那のプライド壊すだけ壊しといて私のハダカだけを見て!なんて言う妻を、旦那はどんな顔して抱けばいいのよw

852 :可愛い奥様:2011/10/24(月) 23:13:36.68 ID:kvKDXT9E0
うーん、AV見てもまあ目をつぶるし、
オナニーもこっそりやればまあ目はつぶる。

でもオナニー見られておいて
プライドとか言われてもちゃんちゃらおかしい気はする。
どういう状況かわからんが、
妻も、遠方から来て滞在してる義母もいるのに頭おかしい旦那だと思ったんだけど。

853 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 01:09:52.50 ID:EPJk8P90O
AVとかでオナるのは勘弁してあげようよ。
きっと旦那はその映像の女単体を見てるんじゃなくて、行為に興奮してるんだからさ。
実際に素人と不倫したら、金玉潰す勢いで天誅下してもいいけどね。


うちは浮気発覚から半年経つんだけど、何かどうでもよくなってきたよ。
シタは相手とは遊びだったと別れたみたいだけど、今となっては悔しいとかいう感情がなくなった。
私は私で、早く離婚して新しい男性とお付き合い始めるようになったらどんなに心から笑えるだろうか…とか考えてる。
きっと晴れ晴れして、色々と素直になれるんだろうな…とか思う。
もうシタに愛情とかは二度と持てないんだろうな
真剣にもういい加減別れようかしら。

854 :820:2011/10/25(火) 01:21:21.07 ID:RcAE3vQ20
なんか自分のせいで荒れちゃっててごめんね。

いや、結婚前からアダルトサイトは容認してたんだよ。
男の性だから仕方ないと思っていたからね。
サイト見ながらオナるのもお互いに了承済み。

ただ、今回はチャットと言っても画像交換のエロチャットで
飲み会で遅くなるとかウソついて、女と浮気してた事実だとか
3Pとかやってた事実があるんだ。
未遂も多かったけど。
自分の本名や電話番号まで教えちゃっててさ。
夜中に電話セクロスまで。
しかもHNに、息子の漢字の一文字使っていやがった!

その事実を認めた上で、旦那が自分でアダルトサイト見てて
更に刺激が欲しくてエスカレートしてしまった、
恐ろしいから自分のパソコンは処分しようか、、、、もしくは私がいない時は
しないようにするかな・・・とか言ったんだ。
でも、パソコンくらいは別に見て悪いものではないから
そこまで縛りつけはしなかった。

そんな経緯があってのアダルトサイト、しかもモザイク禁止のやつ
見てたもんだから、もう旦那の言ってることが信じられなくなってさ。

自分でハマっていくのを抑制できなかったと反省してPCはやめようかと言っておきながら
そして、自分が毎日泣いてて夜も眠れていないのを知りつつも、やっぱり見るのか?と。
今度はハマらない自信があるのか?と。
発覚して1週間だよ・・・


こんな場合でも、見るのはOKと容認してあげる人って多い?

855 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 01:27:20.23 ID:EPJk8P90O
>>854
旦那はセックス中毒ってやつかな?
諦めて割り切るか、離婚するかじゃないかな
再構築したいんなら、あなたがそんな旦那を受け入れられるかどうかだけどね。

856 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 01:34:44.99 ID:Wc1zVtyj0
>>816=650
旦那さんを信じたのならいいんだけど、
使い込まれた120万円の問題も大丈夫なのかな?
余計なお世話だし、旦那さんも大病して精神状態がおかしくなっているとは思うけど
折角だからいろいろな膿を出すためにも、腹を割って話し合うわけにはいかないのだろうか。
今はその「誰だかわからない無言電話やハガキの送信元」という夫婦にも家族にも仮想敵がいるんだから
逆にチャンスかもしれない気がする。
頑張って。

857 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 01:36:36.56 ID:03CI6an90
>>853
分かるわ!
今の唯一の希望は、恋愛とかするかも!
の期待。
裏を返せば一生一人かも…と思うけど、今の状態でシタと人生を歩む事を考えたら、一人の方がマシだと思うし、またきっと辛い思いさせられるから、決断した。
不倫されたうえに他にもボロボロでてくるし、バレたらだんまり。どっちが悪いのかわからん、もうたくさん。

今は仕事で遅いと思い込んで、女の家で寝込んでたサレを心配して電話したり、夜中に食べるから食事気を配ったり朝にはお弁当作ってた自分が滑稽で笑える。
サレはなーんとも思ってなかったんだって。

離婚してもフラバは続くのかなぁ。
やだなぁ。。




858 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 01:39:02.19 ID:dmwMuTKiO
>>857
サレじゃなくてシタ?

859 :857:2011/10/25(火) 01:41:25.33 ID:03CI6an90
>>858
シタだ…ごめんなさい。

860 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 01:57:35.55 ID:u0iYpIbm0
浮気されても恋愛に希望を持てる人羨ましい。
離婚しても前向きに生きていけそうだもんね。
私は浮気されてからは男性不信だよ…。
男自体もう全く信用できないし気持ち悪い。(浮気する男が全てではないとは頭ではわかってるけど)
恋愛や性にも嫌悪感で一杯だよ。



861 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 02:20:09.92 ID:EPJk8P90O
>>857
自分と相性がいい男の人っていると思うんだ
一緒にいて楽しくてとっても心地いい人。
そんな人が理想だけど、結婚してしまった男は浮気を平気でする最低野郎だった。
この失敗を教訓に、優しい男性と久々に恋愛というものをしてみたいんだ。
座右の銘は失敗は成功のもとだな。


862 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 02:53:04.94 ID:2K28WSGt0
>>857
でも旦那と分かれると確実に薄まるよ>フラバ

863 :857:2011/10/25(火) 03:22:19.56 ID:03CI6an90
でも、旦那は誰に聞いても太鼓判押す優しい人って言われてたんだよ。
多分不倫の事とか色々言ったら、みんな驚愕するだろうし、私がよっぽど悪妻だったと思われそうだ。
あんな平気な顔して一年も嘘つき通して寝ずに待ってた私の事をなんにも思わなかったって、どんだけ善人のふりしてたんだって怖くなったもの。
人間の底にある黒い部分はこんなに深いのかと思う。
これから会う人もそういう目でみてしまいそうで、居心地がいいとか所詮思い込みなのかな、とか。
それでも未来に希望がないとやってられないから、無理矢理あげてるけどw
せっかく親が素直に育ててくれたのに、シタのせいで歪みそうだよ。

離婚してフラバが薄まるならそれも希望に繋がるな。

864 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 04:34:37.41 ID:/GePTNPz0
>>841
経験上だとプリにも奥さんにもシタは都合のいいこと言ってるだろうね。
わたしの場合はプリから電話があって、旦那のことでわたしが知らなかった事実がいろいろわかって笑ってしまった。

865 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 07:04:32.43 ID:8GuCsEMe0
再構築ってどうやるの?寝る前、予定報告話した女の報告をしてもらってるが、4年かけてだいぶフラバや悪夢はなくなった。
それ以上にならなきゃいけないんだけど、
やり方がわからないな。

866 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 08:31:56.48 ID:zIbmM7szP
>>848
電話だけなら公衆電話使うとか誰かの携帯借りるとか。
でも知らない番号は出ないかな。
住所分かるなら手紙でもいいんじゃない?
いきなり内容証明もお勧めだね。

867 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 08:36:01.85 ID:zIbmM7szP
>>854
最初の話とは随分違うじゃん…
サイト見るのはいいけど、3P発覚時点で私ならサヨウナラだな。

868 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 08:51:20.07 ID:JVL6BsAd0
シタの反省の言葉ってその場をやりすごすための芝居だと思う
うちも私がどん底で毎日泣いてやつれていってる発覚後2週間ほどの時
近所の買い物行ってるスキを見て携帯でソープの女の子選ぶページ見てた
「見てただけ」って言い張るけどそれならもっとすごいサイトあるだろ
浮気相手がダメならソープでやるつもりだったみたい
発覚後私とも数回やってたのにだよ
他の女とヤルモードになってる脳をバレたからってすぐにはリセットできないんだろうか

869 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 10:15:59.47 ID:vHSClPl+0
>>857
離婚してもまだフラバとか言ってるひとは離婚しても
しなくても一緒でしょ。
相手の女にも慰謝料請求して双方から金とって次のステップの
ための資金にするくらいのひとなら離婚してフラバとか言わないでしょ。
一緒に暮らさないし。
多少思い出しても、やり返した事実があるとやり直せる。

870 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 12:50:26.78 ID:GE02CWCY0
>>868
浮気する脳って、
多かれ少なかれ刺激が欲しい、っていうセックス中毒的な脳なんだと思うよ。
夫婦って、刺激の対極。
新しい相手の方が刺激的なのは当たり前、
ベースに、穏やかな癒しを求めてないと難しい。

871 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 12:50:44.30 ID:HDQyY3ws0
>>854
その旦那気を付けたほうがいい
多分行く末はハプバーで乱交だよ
同じ属性の男女が集まってくるからエスカレートする
その病気は治らんし進行性だ

872 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 13:33:50.47 ID:NXR+23TaO
>>854
結婚してて3Pとか電話セクロスとか信じらんないね。
エロチャットですら浮気の走りだと思う私じゃ耐えられないわ

873 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 14:49:57.18 ID:J2EuBaPx0
こんにちは
都内で探偵をしております。
浮気調査などいろんな調査をしております。
ご興味のある方はお気軽にご相談下さい!
http://tantei.sakuraweb.com

874 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 14:54:13.61 ID:tQO6ir2a0

浮気されるサレが全部悪いと思うよ。
自分に原因があるくせにそれを棚上げで被害者ぶるのってアホかと。



875 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 15:10:20.96 ID:RMSo98oR0
でた〜馬鹿女〜

876 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 15:30:19.84 ID:EPJk8P90O
>>874
プリ乙

877 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 15:36:45.83 ID:RPSmb7Ub0
される側に責任があるというのは典型的な不倫脳

他の女(男)にいっちゃうくらい問題あるというのなら、
先ず話し合いするなり、それさえ嫌なら財産分与をして離婚でいいじゃない。
きちんと順番踏まないからややこしくなるんだ

不倫や浮気に逃げちゃうヤツってなんにも考えてないただの自分大好きって人が大多数だと思う

878 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 16:05:24.01 ID:2K28WSGt0
今日、旦那の居住地の役所から国宝滞納してるぞ早く払えって電話かかってきた

知るかヴォケ!
先月離婚したんだからあいつの分は知らねえよ、差し押さえでもなんでもやってくれ!
っていうのを丁寧に言っといた。
一回りも年下の浮気相手子ちゃんとデートするお金あるんだったらさっさと
国保払えばいいのにバッカジャネーノwww
あの頭のゆるい子も、まさか付き合ってる40男がバツ2で貯金ゼロで
国保も年金も滞納してるなんて絶対に知らないだろうなーっと

879 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 16:06:59.45 ID:RMSo98oR0
国宝か〜すげ〜な〜

880 :854:2011/10/25(火) 16:09:33.81 ID:RcAE3vQ20
旦那本人も自分で中毒かも、なんで性欲押さえられないんだろう?と言ってた。
女とのやりとりメールにも書いてあったけど、私に不満は全くなくて
ただただ刺激のあるセクロスがしたかっただけらしい。

特定の女がいたほうが、即離婚!で楽だったかもしれない。
この件除けばとても幸せ家族だし、旦那の事はそれでも好きなので
どうにも気持ちがやりきれない。
上で書かれてた方もいたけど、旦那依存なんだろうなぁ自分も。

パソコンは出荷時の状態にさせたし
携帯も番号かえさせ、誓約書も書かせた。
旦那も十分反省しているけど、やっぱり心から信じられなくて
GPSをこっそりしかけようかとか、旦那のパソコンに細工して
ログやパスワードをすべて把握してやろうかと思ってしまう。

>>878
国宝に和んだw

881 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 16:10:20.20 ID:2K28WSGt0
>>879
Oh ミスタイプ・・・(;´Д`)

882 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 16:13:48.11 ID:Vd5yvAWV0
>>880
セックス依存症とか何か心の病気なんじゃない?
自分でも自覚してるんなら精神科行かせた方がいいかもね

883 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 16:17:04.16 ID:ymASYhMq0
>>880
他に夢中になれる事あればいいかもね、旦那に、
でも、男ってみんな多分浮気者、
どこぞの国の女性みたく抜きまくるしかしょうがないかも。

もめても結局ある程度円満に離婚できたって話無いね、
そういう人は書き込まないか。

884 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 16:17:08.73 ID:2K28WSGt0
>>880
ログをPW抜くなら細工なんか全然いらないんでは?
ツール→オプション→セキュリティと履歴で全部見られるし


885 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 17:33:11.63 ID:03CI6an90
離婚で気持ちは固まってるんだけど、旦那が少しでも怪しい動きをするとテンパるのはなんでだ…寝る前はフラバで寝れないし。
距離おいた方がいいのかな。


886 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 18:08:06.21 ID:rmbEhbDN0
出会い系とかAVとか簡単に携帯ピコピコすればやりたい放題できるからダメなんだよ
下半身のゆるゆるな自己中バカ男ばっかり集まっては新しい刺激が欲しいとかバッカジャネーノ
結婚や家庭作りは刺激の対極だろうが
自分の性格から結婚の向き不向きくらい結婚する前からわかるだろ
バカ男に引っかかると女にとっちゃ結婚は墓場ね
TVを見れば芸能人も結婚離婚再婚離婚と忙しいし
円満で穏やかな家庭を築くはいないのか
なんか自分見ても周り見ても結婚には絶望しか感じないわ




887 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 18:17:26.12 ID:rmbEhbDN0
ちなみにうちの旦那は、さんざん遊び回ってわたしを半狂乱にさせた挙句、重度の糖尿病になりインスリン注射しないと生きられない身体に
アレが勃たなくなっちゃってエロとは無縁になったよ
今度はセックスレスかよ!w
あんなにキチガイみたいに遊びまくってたのに魂の抜けた人みたいになってる
それなのに、まだフラバが繰り返す自分は
もう...なんか頭おかしいのかなと

888 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 18:39:59.97 ID:dmwMuTKiO
>>887
友達と猥談してて教わったけど、重度の糖尿病なら浮気の心配なくなったのでは?
エレクトしないんでしょ?私は仕返しにシタ(&トメ)にそれを狙ってます。
シタはシュンとしているから食事に関して何一つ文句言わないけどトメが最近「嫁子さん、近ごろは随分と塩っ辛いね、ひょっとして早死させるつもりかい?」
なんて冗談混じりに言ったから冷や汗。

889 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 19:06:34.65 ID:rmbEhbDN0
>>888
浮気はしない(できない)けど、もう勃たないんだよ?わたしまだ30代半ばなんですけどね、このまま女終わるのか?
マジでふざけんなって感じです
それにサレたショックや怒りは、ぶり返したようにまだまだわたしを襲う
裏切り行為ってすごいよ
ここまで人を打ちのめすんだね
このスレ読んでいると自分の事のように苦しみや怒りや辛さが伝わってきて涙止まらなくなる



890 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 19:32:09.21 ID:Vd5yvAWV0
>>889
そんなポンコツ捨てて新しい人生送っちゃえw
糖尿なんて一生治らないから一緒にいるだけ苦痛じゃない?

891 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 19:34:04.78 ID:dmwMuTKiO
幸い、私はさほどセクロスに固執してないから糖尿病で苦しんで浮気なんて恥ずかしい行為できなくなってくれたら良いよ。
いちいち子育てに口を挟むトメもウザいからご一緒に。
ちなみに私も33。


892 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 20:01:29.21 ID:ymASYhMq0
>>889
ドMに調教すれば?

893 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 20:19:56.18 ID:13PSjge50
>>854
後だしって・・・。

ただそうなると、なぜ別れないのかナゾ。
3Pや浮気を許して、モザイクなしのアダルト画像で激怒・・・。
旦那もおかしいけど、あなたもおかしい。
似た者夫婦でいいんじゃない?底辺同士のお似合いカップルだよ。

894 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 20:28:11.23 ID:rmbEhbDN0
>>890
子供いなかったら既にポイしてる
糖尿になってから良いパパっぷり、溺愛に近い

>>891
固執はしていないけど欲求不満かも
うちの義両親も捨てたいレベル
宗教にはまってるし糖質だし

>>892
日常生活では既にどM、というか格下
発言権一切無し

895 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 21:16:13.20 ID:zIbmM7szP
女は風俗無いからそういう人には辛いよね。
体限定で浮気容認してもらうとか無理かな。無理だろうね。
でなかったら道具使ってでも旦那に頑張ってもらうくらいしか浮かばないw
ご主人とそういう話してみたほうがいいかもね。
でもご主人も立たなくなっただけで性欲はあるんだよね?
夫婦で何とか道が開けないかな…

896 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 23:13:59.23 ID:wpZutvih0
出会い系?かそういうのあぶないから、パート先で
適当に既婚じゃない男性みつけてください。
相手が既婚じゃなきゃどーぞどーぞ。

897 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 23:20:25.43 ID:2O7KxuxK0
>>871
ハプバーでググったらオエーだった
カップル喫茶とかもオエーだった

898 :可愛い奥様:2011/10/25(火) 23:37:24.38 ID:YxVisHan0
朝旦那の携帯鳴った気がしてプリがいつも朝コールしてたの知ってたから、フラバと共に不安が猛烈に押し寄せて、仕事中ダメだと思いながら旦那にかけてしまった。
声聞いて落ち着いて数分で切ったけど。

帰ってから就業時間中にかけてこられたら困ると言われ、ちゃんと謝った上でプリは就業時間中お構いなしにかけてきて、昼休みとかに会ってたのはいいんだね。
って言ったら絶句してたわ。
考えた事もなかっただって。

こっちが知らないと思って、偉そうに言うのに心底むかついた。
お前のせいで不安定なんだよっ



899 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 06:18:24.35 ID:wM9uUGFI0
>>898
それってもうダメなんじゃないの?w
相手がわかってるなら慰謝料請求するようにしたら?
まあドMなんでプリにナメられるのが好きってなら話は別だが。

900 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 07:13:09.14 ID:COQaqjUaO
職場の人間からのメールや電話ならたとえ女性でも仕方ないのでは?
てかそんなのもプリって言えるの?
浮気や不倫にならないんじゃないの?
旦那の絶句はそういった意味での絶句なんじゃない?
そもそもモーニングコールなんか旦那が自分で起きるか、奥さんがきちんと起こしてあげればしてもらう必要も無いし、そうすれば問題も無いんじゃないの?

ダラ奥とダラ旦那ならモーニングコールしてもらえば安心だし。


901 :898:2011/10/26(水) 07:36:36.08 ID:pKb6ROuk0
>>900
あの、発覚前は私が毎朝起こして朝食作ってお弁当持たせてましたよ。
プリからかかってきてたのは、いつも家でた直後。
仕事関係の人なら電話かかってきて怒るわけないでしょw
不倫発覚して旦那の携帯確認したら、朝昼夜おかまいしにプリからの着歴残ってたの。
今は別れたというが、ちょっとした行動にものすごく敏感になる。
勝手にダラ奥認定されて、ちょっと熱くなったわw

902 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 07:37:03.27 ID:P84FY086O
>>900
よく読んでから書きましょうよ奥さま

903 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 07:38:01.84 ID:Vv4eP9WX0
なんでサレに攻撃的なヤシがわいてるの?
それってもう駄目なんじゃないのwとかさ、草生やしてよくそんな冷酷な事言えるよね
同じサレなら一度サレると何もかも疑うようになるしフラバが苦しいの、わかるんじゃないの?
しかも朝コール=モーニングコールじゃないでしょ?


904 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 07:41:59.18 ID:Vv4eP9WX0
あ、寸秒の差で>>901 でレスされてた
すみません
いや、やっぱりそうだよね
>>898を読んでなぜ>>900みたいな解釈になるのか理解に苦しんだもので


905 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 07:47:52.10 ID:COQaqjUaO
>>904
ごめんね、>>898しか読んで無いから過去に発覚したとか書いてあるの知らなかった。
すみません。

906 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 08:31:21.08 ID:UQExK4dPI
はぁ、再構築頑張ったけど無理。
妊娠中に浮気するような人、
産まれてからもすぐに会いにいくような人だった。
発覚後プリから別れを告げられたみたいだし
自分もマリッジブルーの時に浮気して許してもらったから再構築を選択したけど
浮気時期的に、私への愛情の程度がわかったわ。
性には淡白な男だったのに。心まで持ってかれたんだね。。
子供二人には申し訳なかったけど、心のど真ん中に違う女性がいる旦那と一緒には暮らせない
浮気ばれなくても、いずれは離婚したんだろうな


907 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 08:49:27.89 ID:7ue53XMV0
>>906
あなたが先に浮気したってことよね?
あなたの言葉を借りると、旦那からしたら結婚決まってるのに浮気なんておれへの愛情の程度がわかったってことじゃないの。
旦那の浮気を容認はできないけど、あなたにも共感できないわ。

908 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 09:06:26.48 ID:djvO3J39O
ばかだろこいつ

909 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 09:12:59.88 ID:Vv4eP9WX0
>>907
まるっと同意

910 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 09:23:02.87 ID:qnCqHsuQP
>>906
似たもの同士のようなので
ぜひ一生添い遂げて欲しいわ。
変なのリリースされても困るw

911 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 09:57:21.74 ID:P84FY086O
先に自分が殴っといて、殴り返されたら痛い酷い許せないって…
先に殴ったなら殴り返されても仕方ないよね。



912 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 09:57:56.63 ID:+GyJ8pS0O
再構築か離婚かで迷ってる。子供は小さいの三人。
証拠は集めてる。
離婚切り出してからすごく反省して
家に早く帰るようになって、今までしなかった子供達の世話や家事までするようになった。
一緒にいたいけど、離婚したいと言うなら慰謝料養育費はちゃんと払う、
でも自分のこと嫌いでもいいからそばに居てほしい
なんとかチャンスが欲しい
と言われてる。
子供達はこれまで相手にしてくれなかった父親になついてなくて
だからこそ離婚に迷いはなかったんだけど
旦那が頑張って子供達と遊ぶから
人懐っこい我が子達はあっという間に「おとーさんだいすき〜」になってしまい
子供達に無関心だった旦那も懐いてもらえてから子供達の可愛さにやっと気付き
子供達の寝顔を見ては涙を浮かべ…

悪いのは家庭も省みず女に走った旦那なのに
(絶頂ラリ期の頃は全ての責任を私に押し付けて離婚してくれとまで言われた)
旦那の弱った姿を見せられて離婚に対して罪悪感を感じてしまう自分の精神構造はいったいどうなってるんだろう…
迷いに迷って辛い。
ラリ期真っ只中の鬼畜野郎のままでいてくれたらどれだけ楽だったろう。
もう自分が情けない


913 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 10:02:17.70 ID:COQaqjUaO
>>912
前にこのスレで見たけど涙や土下座は本当に反省してるか怪しいから要注意みたいよ?


914 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 10:27:39.51 ID:LI179aPD0
>>913
お前は黙ってろ

915 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 10:43:07.82 ID:AstHMBB90
>>913
>>900>>905と言い、何読み取ってるの?
土下座や涙の話がどこにあるの。
子供達を可愛がって世話して、家事まですると書いてあるのに。

916 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 10:53:06.03 ID:2tzRVdu/0
浮気しても旦那が泣いて謝ったとか、やり直そうとか言われてる人たちが羨ましいな。
嫌いだ、お前に愛情なんて一切ないとはっきり言われたよ。

離婚に向けた別居中だけど、普段全く連絡寄越さない旦那が、急に3日前
「離婚の話し合いの予定はどうなってる?」
なんてわざわざ電話してきたのは、今日ヤツが休みだから。
いつもは休みの合わないプリとデートするから。

旦那の休みの日(不定休)を把握しているこちらの動向を伺ったのだと気付き、
分かり易すぎて変な笑いが出て、つい嫌みメールを送ってしまった。
こんな事しちゃうからだろうな。

この腹立たしさと情けなさを子供に悟られるわけにはいかないから、
ぶつけ所がなくて、どうしても矛先はアホシタへと向かってしまう。

917 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 10:54:14.09 ID:7x1F2xzx0
不倫女はこのスレ見ない方がいいと思うよ
そしてたくさん書き込んでるけどそれもやめてね

918 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 11:01:37.66 ID:Vv4eP9WX0
>>913
あんた頭だいじょうぶ?
薬やって妄想の世界で生きてんの?恐ろしく読解力のないバカなの?
さっきから何をトンチンカンな事ばっか言ってんの?


919 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 11:09:15.89 ID:LWtAVTIR0
>>916
それラリってるからだよ

証拠あるなら相手への慰謝料請求も忘れずに
プリの目が覚めて別れを切り出したら旦那は泣きついてくるかもね
そん時はザマァって感じで見下してやるといい

920 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 11:09:45.13 ID:40olBY5Q0
>>901
お気持ちすっごく分かります!

うちも早朝とか深夜とかにメール連絡してきてた
そういうのって「既婚者」とか「奥さん」を全く無視してるから
ほんとーーーーに腹が立つ!
しかも旦那は出張帰りの時私への帰るコール前に女にメールしてたし・・・
再構築中だけどそういう事が忘れられない

921 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 11:15:30.18 ID:qnCqHsuQP
>>912
迷ってる間は離婚しないほうがいい気がする。
まぁいつだって離婚できるから年単位で様子見してみたら?
本当に改心するかもしれないし。

>>916
うちは、嫌いだから離婚、謝ってやり直そう、のどちらでもなく、
家も私も家族も大事、でも俺はこういう人間だから変えられないって言われたよ。
開いた口が塞がらない…諦めるしかない感じw

922 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 11:45:33.72 ID:XooQZ+jL0
>>916
みんな発覚から暫くは、シタもクズ真っ盛りの時期だから、
ボロクソに言われた事がある人の方が多いと思うよ。
私もシタから懺悔の言葉が出たのは発覚から1年以上経ってから。
その間は酷い言われ様だった
子供の為にも、何より私自身の為に家庭をもう一度やり直す努力を一人でしてたつもりだったけど、もう精神的に無理だったから、
子供と良く話して、仕事にもフルで復帰して、
状況を整えてから「分かった、離婚しよう」と初めてこちらから言った。

そこからはこちらが驚く程の狼狽ぶりで、あれよあれよで崩れてった。
今は媚び過ぎぐらいの人になったよ。
私が何をしても、どんな態度でもニコニコしてる。
嫌われて居ても罵られても、私と一緒に居られたらそれで良いんだと。
またその被虐的な態度にもイラっとするけどね。
でも頑張るよ。
苛立ちと愛おしさの揺り返しの中に再構築があるんだと思う。

ブルーバレンタインって映画知ってる?
あれをシタと観ると何か達観するよw

923 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 13:24:38.47 ID:RBohZyMI0
再構築って、結局やったもの勝ちな気が。
浮気も楽しめて家庭も維持して。

924 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 13:26:07.38 ID:XooQZ+jL0
夫婦間で勝ち負けって重要かな?
誰が何を守りたくて、誰とどうなりたいかだけでしょ?
私は家族を守りたくて、旦那と幸せになりたいよ。

925 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 14:27:09.27 ID:QxHRRBGJ0
>>912
離婚はいつでも出来るじゃん、少し様子見てはどうだろう?
もう浮気しないと言う誓約書でも書かせて、行動を厳しくチェックして
それでも旦那さんの反省が変わらなければ再構築とか。
プリにもキッチリ慰謝料請求して、けじめはつけさせるべし。
自分の気が済むまでやる事やらないと、いつまでもモヤモヤして再構築できないよ。

926 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 14:57:43.59 ID:QxHRRBGJ0
>>923
それ思う。
つい旦那に、やったもん勝ちだよねー、いいよねー、
相手が悲しむのに平気で浮気出来る人って凄いよねーとか言っちゃったよ。
旦那へこんで泣いてたけどw
泣けばいいと思ってるんだよね。連投ごみん。

927 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 15:15:59.25 ID:ITG7aITe0
外国映画だと、不倫女に既婚男が家庭を壊すなら、
お前を殺してやる的な場面あるけど?

亭主元気で留守がいいより何でも夫婦でみたいなのがいいのかな?

928 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 17:38:07.62 ID:COQaqjUaO
浮気されたからには旦那なんて一生飼い殺しですよ。
子供達の幸せ守るための勤労ロボット。
離婚しないですけど愛し続けるわけがない。

929 :912:2011/10/26(水) 17:49:34.77 ID:+GyJ8pS0O
レスありがとうございます。
私31で末の子はもうすぐ一歳。
これといった資格もなく、子供も三人いるものですから
離婚後は養育費もらいながら看護学校へ通おうと思っていました。
自分の年齢ややる気を考えると、離婚するかしないかの決断を早く下さないとと焦ってしまって。
誰に相談したところで決断は自分でしか下せないってわかってるんですけどね。すみません…

>やったもの勝ち
すごくわかります。
旦那が不倫してるとき、私や子供達はないがしろにされ
いい思い出なんて一切ない。
でも旦那には切ない楽しい恋の思い出が残ってる。
再構築を選んでも、ひたすら苦しい。
旦那は不倫したくせに家庭を維持できる。
離婚しても女一人で子供育てて荊の道なのは目に見えてる。
旦那は世間体や社会的地位は失うかもしれないし(それは私も同じ)
子供と会えないのは寂しいだろうけど
再婚だって叶わぬ夢ではない。
不平等だと腹が立つのに
私に一生懸命気を遣って子供達の寝顔を見て目を真っ赤にさせてる旦那を見ると
そんな旦那から慰謝料養育費もらって、子供も奪って離婚を考えることが悪いことと思えてしまう自分の弱さが情けない。
愚痴愚痴とすみません。

930 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 18:12:12.73 ID:7n/qNutg0
>>929
離婚しなくても相手の女から慰謝料取れますよ。
その金で資格とか取る足しにしてはどうでしょうか?

931 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 18:29:44.14 ID:dUlmqSXc0
私の場合ですが
水面下を発見して、離婚宣言したら
「毎日ののしられてもいいからここにいさせてくだい」と土下座したから
旦那の目の前でプリに電話してやった。
「お前の素性も全てわかっている。私の持っている権利を全て行使して社会的制裁を受けさせる」
そして傍で黙って聞いていた旦那にも
「ほら何か話があるなら、電話かわるけど、どうする?」と言ったら無言のまま
結果、弁護士通して軽自動車1台分慰謝料支払わせました。
不倫の関係を認めた誓約書にも弁護士立ち合いでサインさせた。
弁護士費用は35万円ぐらい。
その慰謝料は将来の為の独立費用。(再構築失敗の場合の保険)

最初にバレた時は、こちらが離婚を言い出さないものだから調子に乗った旦那は
「プリに何もするなよな」と上から目線だった。
子供が三人もいるからこちらからは絶対に離婚を言い出さないだろうと思い込んでいたのだろう。
私が結婚前に法律事務所で働いていて、弁護士・行政書士・調査会社全てにつてがある事
忘れていたのかな?


932 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 18:42:01.55 ID:LWtAVTIR0
>>931
かっこいい!
自分もそのくらいやれるようになりたいわ・・・

933 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 19:29:38.37 ID:Y1xFz6MH0
>>929=912

結婚継続しながら、看護学校へ通う っいうのがいいと思う。
夫には文句言わせない、言えないでしょうw

資格を取ってから答えを出せば?
今、決めなくても、慰謝料請求もまだ期間あるし。


934 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 19:47:25.44 ID:vFZi32Ot0
発覚した時、私と離婚したいの?と訊いたら
離婚はしたくない、彼女とは別れるから時間をくれと言われ
じーっとじーっとじーっと苦しい思いを噛みしめて待っていた。
いわゆる再構築を選んだってことなんだけど
この間、私があなたの浮気を許したってことは
私が浮気しても、あなたは許してくれるのよね?と訊いてみた。
一回裏切られたら、一回裏切っても許されて
ニ回裏切ったら、ニ回裏切ってもいい。それがお互い様ってことだよね?って。
夫は何も言えずに、絶句してた。
本当に「やり返す」かどうかはおいておいて
一回浮気しても許される権利を得たと思ったら気が楽になった。

935 :246:2011/10/26(水) 20:00:55.14 ID:89KbibsGO
久々に書き込みます。

浮気発覚後も、旦那に「離婚だけはしたくない」って言われた奥様、本当に羨ましいです。
もちろん、その後信用できるようになるかと言ったらキビシイのは承知ですが。

私の方は、旦那が私を振り切って出て行ってから明日で10日になりますが、何の連絡もありません。
もう私のところに戻ってくるつもりはない、ということなのかな…。

私としては離婚の決意はできてなくて、再構築希望なので、そろそろ連絡してみようかと思っています。

936 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 20:24:59.18 ID:13f8EjGdO
連絡しないと向こうに居ついちゃうよ。
何らかの連絡は取るべし。

937 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 21:12:40.24 ID:sN1F/GRGO
>>935
ずっと心配してました。
もっと自分を大切にしてあげてください。
もっとしっかり、毅然とした対応しないと
嫌がられて逃げられるばかりです。

938 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 21:45:04.51 ID:P84FY086O
ラリフィーバー中に強気で離婚してくれって言って、
最初はすがる嫁を見て調子に乗る奴ってよくいるんだね。調子こいて更に冷たくしたり。

で、いざ急に嫁が離婚を承諾したら慌てまくる。

大体がプリとの独身生活を夢見てるから、今の生活(子と嫁)を全て捨てていこうとする。

本当に離婚を真剣に考えてたなら、強気になんかなれないよ

939 :sage:2011/10/26(水) 21:53:13.98 ID:E0itHPfjI
なぜ男の人は元カノからメールが来ても無視したり、
冷たくあしらったりできないんでしょうか?
また裏切られて悔しいです

940 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:07:41.97 ID:COQaqjUaO
根が優しいからでは?
私はメールなんて気にしないけど。
元カレからクラス会の連絡や飲み会の誘い来るし。
あまり規制&制御し過ぎると自分自身が人生を楽しめなくは無い?


941 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:11:49.47 ID:7n/qNutg0
>>940
不倫女のような目線ねw

942 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:18:00.17 ID:E0itHPfjI
上げてしまって申し訳ございません…

元カノがメール送ってくるんだけど、
用事とかではなくどーでもいいような話を送ってくるって
下心ある?

943 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:21:39.94 ID:ULWJ6SNg0
その元彼女と付き合ってた年数による。
二年未満だったらどちらかに未練有りで別れてる可能性あるから基部悪いね。
七年以上付き合って別れてたら、もうお互い飽きがきて恋心や激しい未練は無いだろうから全然オッケー!

944 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:27:59.40 ID:Y09w2w9g0
>>943
うちのみたいに元カノと10年付き合って振られたくせに、何年かぶりに連絡し始めたってのもありますよ。

結婚しようと思ってたとかで逆に絆みたいなものがあるようで、何年もこっそりメールしてます。

やましいことはまだないようなので(多分)放置しながら監視してますが、正直吐き気がします。

945 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:31:01.49 ID:13f8EjGdO
元カノと連絡なんて許せん、旦那のアドレス変えて元カノは受信拒否。

946 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:42:04.57 ID:E0itHPfjI
元カノとは一カ月で別れたんだけど、
私と付き合ってたときに一カ月別れてた期間があって、
その間に付き合ってたみたいなんだよね。
同じ趣味持ってて、メールしやすいっぽい。
携帯だと私にバレるから、SNSでやり取りしてた。
ちなみに元カノは旦那の8歳上。
旦那が最低だけど、執着してる元カノも怖い…

947 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:54:07.54 ID:Y09w2w9g0
うちの場合ダンナの相手は同い年。私はダンナや元カノより2つ下です。

私と結婚したときには元カノとの関係は完全に切れていたようです。向こうも結婚してますし。

ただ、怪しいのはどうもダンナが毒だと言ってるみたいなんですよね。情報が携帯だけなので何とも言えませんが。

何がしたいんだか…
ヘタに出るとチェックも出来なくなるので、脳天気にしてるふりしてますが、いつかやらかしそうで…

948 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 22:56:42.67 ID:COQaqjUaO
メールだけならプリとは言えないから目をつぶるしかないですよ。
AVやマスターベーション同様、異常な嫉妬による制限だらけだと我が家の二の舞になります。

949 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:02:40.60 ID:E0itHPfjI
ほかの女友達だったら別にいいのだけど、
色々あったから元カノだけは辞めて欲しかったなー
小梨のうちに別れたい…
けどいろ色考えて思いとどまってしまう…

950 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:02:44.75 ID:Y09w2w9g0
>>948
相手がプリになる前に、打てる手だてはないものでしょうか。

その内飽きるかなとはおもいましたが、年単位で続いているので。

951 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:06:45.59 ID:E0itHPfjI
年単位!
とても我慢強いですね…
尊敬します。
私もそのくらい我慢しなくてはいけないのかな…
メールしてると知っただけで吐き気がします。

952 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:21:04.68 ID:Y09w2w9g0
>>951
隠されて情報が無くなるのがいやで、どうしたらいいかと思いながらの数年なんです。

病みそうですよ、実際は。

953 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:23:54.60 ID:COQaqjUaO
>>950
元カノの住まいがどのくらい離れているかにもよりますね。

例えば宮城と島根なら現実的に会える距離では無いし。

954 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:29:34.50 ID:Y09w2w9g0
>>953
元カノの詳細な住所はわかりませんが、車で1時間位の隣県にいるようです。

会おうと思えば会えてしまうという距離だとおもうんです。

955 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:36:39.14 ID:COQaqjUaO
それは可能性あるから潰しておく方が後々の後悔の心配なくなるよね。
元カノに電話ではっきりと言ってしまえば?


956 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:43:17.27 ID:Y09w2w9g0
>>955
私は全く面識がないので何となく躊躇していましたが、元カノに暗にお願いしてやめてもらうことが出来ればその方がいいのかもしれません。

お付き合い下さってありがとうございました。誰にも相談出来ずにいたので…

957 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:45:08.26 ID:v/GNB6vt0
>>912
こういったことを乗り越えてみんな夫婦やってるんだと思う
夫の死後に浮気発覚、という例もあって、そんなのもつらいよ。
子供が小さい間に離婚すると心細いから
再構築を強くお勧めします。

958 :可愛い奥様:2011/10/26(水) 23:52:51.88 ID:E0itHPfjI
>>957さん
私も誰にも言えずにいました…
元カノにメールで旦那とのメール辞めてください。
とやんわりした内容で送ったら、
逆ギレされてしまい、ブログに私の悪口を書かれてしまいました…

お互いに頑張りましょう…

959 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 00:03:45.24 ID:YE3SQ+mD0
>>958
私宛かな?

逆ギレされてっていうのも困りましたね。今どうされているんですか?

私も小梨なので、正面からぶつかってダメなら…とも考えましたが未遂だし、やっぱりそんな単純じゃないですよね。

こんなことになるとは思ってもみませんでした。



960 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 00:27:17.86 ID:Q2VpSGusI
>>959さん

明日実家に帰ろうと思います。
当て付けのためなどではなく、最近寝れなくて辛いので休みにw
次メールしたら、旦那にとって一番辛いであろう、
お義父さんに怒ってもらう攻撃をしようと思います!

961 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 00:52:16.67 ID:mAhHhI3b0
再構築8年目。
その時もう会わない、お前だけしか愛していないとすがりつき、携帯も買い替えた。
先週まだ繋がっていたことが発覚。同じセリフを吐き、また携帯を買い替えた。

この、心がどんどん死んでいく感じ、ひさしぶりだなあ。

962 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 00:59:56.26 ID:Q2VpSGusI
八年で同じことするんですね。
なんかもう再構築しても希望が持てません

963 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 01:01:08.49 ID:lCXB6Mnp0
>>961
読むだけで辛いわ。
8年前からずっとプリとつながってたの?
心が死んでいく感じすごく分かるよ。
夫といっても結局は他人。
他人の人生に振り回されない様に、自分の人生大切にしてね。


964 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 01:16:14.55 ID:mAhHhI3b0
>>963
夫が言うには一年前に偶然本屋で会って、そこからだそうです。
今回も前回も断じて体の関係はないことを主張してきます。
そこは重要じゃない事だと言ってるのに。
何にも信用できない私は、何が本当なのか分からなくなっているし、探る気力もないです。
いいパパだと思っている子供を傷つけたくないから再々構築となりそうです。
子供が巣立つまでがんばります。

965 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 01:16:55.88 ID:YFM7ocf/0
旦那の不倫相手のブログを見つけてしまった。現在再構築中。
発覚時、すべて白状したと言っていたけど、嘘ばっかりだった。
まだプリにも旦那にも、私がそのブログに気付いたことは言っていない。

ブログを全部プリントアウトして突き付けてやろうか、
プリに「見ーつけた。全部保存したよ♪」とメールしてやろうか…。


966 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 05:26:23.69 ID:FqZ8eAN4O
もう完全に旦那とプリは終わってるの?

既婚男って、一度OK出したプリにまた行く可能性高いから私ならヲチするために置いとくな

でも、不倫ブログ書く人多いんだね。
非公開で書くとか、そういう人間が集まってるとこでなら分かるけど
わざわざ不貞をネットで大公開なんて

悲劇のヒロインごっこが好きなだけで、しょせん既婚男はそのツールなだけなんだろな


967 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 07:26:10.30 ID:RSXFhhrXO
プリって独身・既婚・男女問わず小中高でイジメに遭ってた様なメンヘラばっかりらしいからね。

968 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 07:44:26.37 ID:YFM7ocf/0
>966
旦那は終わったと言っているけど、社内不倫のくせに
まだ両方とも会社に居座ってることなどを考えると、疑わしいです。

>悲劇のヒロインごっこが好きなだけ
まさにそんな感じ。発覚直後から更新が減って、
食べられないだの眠れないだの……

黙ってヲチしたいけど、疑わしい日記を見ると気が狂いそうで
冷静にヲチできるか、自信がない……やっぱり泳がせとくのが得策ですかね?

969 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 07:49:16.69 ID:RSXFhhrXO
なんせ相手はもともとはイジメられっ子なんだから散々泳がせて(辛いけど)攻撃時には自殺するくらいまで追い込んで潰したいね。
うちのバカシタの相手は恫喝するだけでパニックになりそうな気弱なメンヘラだから楽しみ。
金銭的にもギリギリまで示談で搾り取りたい。


970 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 08:06:15.04 ID:HyVABpzzO
人事に言って飛ばしてもらうのがいいと思う。
同じ職場ならいつまでも疑っちゃうし。

971 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 09:52:26.75 ID:YFM7ocf/0
ありがとうございます。

>970
人事にはバレたらしいんですが、優しい、というかヌルイ会社で
「まぁ、以後気を付けるように」で済んじゃったらしく……。

どうやったらプリを自殺するくらいまで追い込めるか、
旦那を社会的に破滅させられるか、それを考えて気を落ち着かせようと思います。

972 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 10:41:20.73 ID:Zcb4F/+e0
>>966
奥さんから訴えられるとか何か物理的な代償が何もない場合、
不倫は善・純愛・・・私は勝ち組って思うのは当然かも。

奥さんの攻撃がないひとがほとんどでしょ?プログに書くような不倫の場合。

973 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 11:44:16.07 ID:Py18a7vJ0
そのブログ見てみたい

974 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 12:42:21.47 ID:BFpN0wMW0
私も発覚当時はショックが大きすぎてプリのことなんか考えもしなかった。
でも3ヶ月くらい経ってから段々色々と考えるようになって
2人で会って謝罪して欲しいとメールしたらうちのシタも一緒で
3人じゃないと嫌だと言うし、じぁあ電話でも良いですよって言ったら
電話は嫌だというし、挙句最終的にはメールしてもスルーされたんで
結局弁護士通して慰謝料請求したよ。
絶対にプリには攻撃したほうが良いと思う。
ちなみに慰謝料は軽自動車は買えないけど、ハワイぐらいなら家族揃って
行ける位の額。

シタはその間私のしていることについては黙認でした。

975 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 12:44:31.09 ID:viOeZ4YL0
私の古い友人であるAの知人Bと、夫が去年浮気したことが、最近発覚した。

私とBには面識がなく、Bの連絡先等がわからないので、Aに事情を話して色々聞こうとしたら、「去年の話でしょ?今さら何でそんなこと聞くの?」だってさ…orz
他にも「上から目線のメールだね。普通に話せないの?」とか「友だち(B)への連絡内容を聞くなんて失礼」など色々言われて立ち直れないです…完全にあっちの味方としか思えない。あぁもう何にも信じられないなぁ。泣きたいのに、涙が出ないや。


976 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 12:58:08.25 ID:R7W70MVNO
敵味方の問題じゃなくて、他人の家庭のゴタゴタに関わりたくないんでそ

977 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 13:42:06.71 ID:viOeZ4YL0
そうなのかな、Aが夫の友人の男性を誰か紹介して欲しいっていって、飲み会開くことになって、そこに参加した女性陣がAとBともう一人だったんだ。私は病気なので家にいたから、飲み会の時の様子もわからない。
連絡先教えてもらえればそれでいいんだけどな…

978 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 14:19:35.76 ID:8CwUzTruO
浮気した夫と離婚して8ヶ月。子供もいます。
離婚したけど、再構築を前提に、5ヶ月前から同居してました。(別居したのは3ヶ月だけ)
好きな気持ちはあるけど以前のように信用することができなくて、ズルズルと。
生理が遅れて半月、検査薬で妊娠陽性でした。
自分のダメっぷりに嫌気がさします。
離婚してからもあちこちで浮気を繰り返す元夫。
再構築は諦めて子供を産もうかと考えてますが、どう思いますか?


979 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 14:22:12.12 ID:MgAzS8O10
>>939
昔の顔なじみの水商売女と出張で再会したとたん
連絡取り始めて家でもめたけど
相変わらず優しい文面でメールしてるよ
好きでもなんでも無いと私には言うけど
相手には誉めまくりのイエスマン状態だし
そう大したことない容姿の女性なんだけどね〜

>>949
うちの旦那が単身赴任し始めたとたん
聞きつけた元カノが連絡してきたらしく
メールのやりとり以外に水着でエマニエル夫人ポーズの
写真まで送りつけてきてた
他のエログラビアと一緒に大事に隠してたのを見つけた時の哀しさ・・・
両方とも中年既婚者だよ・・・何考えて昔の男に写真送るんだか?

980 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 14:22:38.47 ID:Dp0wkIQ90
>>977
落ち込んでるとこほんとうに申し訳ないんだけど、Aと旦那も疑ってみていいかも。
Aの対応が普通じゃない。上から目線とか。

981 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 15:21:27.15 ID:RSXFhhrXO
ここの人達は旦那にはハッキリと言いたいこと言えるみたいだけどプリにも言ってるの?
私もこれからプリ攻撃するけど参考にしたい。
徹底的にやるつもりだけど。
死ぬまで不倫なんかできない気分にさせるから。
私以外の人のためにも。

982 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 15:33:35.45 ID:MYgPj52q0
プリにも土下座させたよ
私よりも8コも年下なのに若くもなく不細工なの知ってたから
自分の顔とスタイルをプリに見せたくて直接会ったわw


983 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 15:45:57.84 ID:svNKhzLT0
>>981
とにかく冷静に冷酷に話すこと。
演じる気分で。
泣いたり、ヒステリックになったら向こうも感情的に言ってくるから逆効果。
じわじわ攻めた方がプリも精神的にくると思うよ。

984 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 16:04:05.22 ID:3xSj+ERZi
プリ女のブログ、読んでみたいわw
どんな顔して書いてんだろ

985 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 16:12:25.11 ID:RSXFhhrXO
>>982>>983
ありがとう。
泣いたりは無いよ。
蹴り入れてやろうかと。
年がら年中張り付いて嫌がらせしてやるよ。


986 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 16:28:10.38 ID:x3BeZS/l0
>>977
Aもグルなんじゃないかな
それかAも旦那さんと浮気したか
徹底的に戦った方がいいかも
かなりおかしいよ

987 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 16:56:05.88 ID:aKQIQGq3O
>>985
奥様頑張って!!
捕まらない範囲内で


988 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 16:58:49.25 ID:GBeQpm9o0
飲み会に参加した男性陣も既婚
AとBは不倫仲間でグル
とかだったりして

989 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 17:02:42.81 ID:1Rgoaz/40
>981
私は弁護士事務所に呼び出したプリに対して
「お前もやるきなら、弁護士でもなんでもつけてかかってこいや!
こちらも戦争する気で全力でいくから。
もちろん勝てない戦争するつもりはないけどねw」
を法律用語を使って宣言した。
弁護士は問題なしとの事でした。
結果、プリの全面敗北、こちらの要求を丸のみしました

990 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 17:15:52.55 ID:viOeZ4YL0
>>980
>>986
>>988
ありがとう。
飲み会すると決まったあと、Aはかなり夫の携帯やメアド知りたがってた。夫に伝えたら「Aと俺が直に連絡とったら嫌でしょ?このまま(私が間に入った状態)でいいよ」と言われ、私が間に入って、日時を連絡したり、Aとお店を調べて決めたりしてた。
男性陣は夫を除いくと未婚3人(夫談)。
Aと夫が何かあったとしたら、ショック大き過ぎだorz



991 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 17:22:09.95 ID:Za5SGpM60
夫友人の紹介して欲しがるとか、友人の夫のメアド知りたがるとか
遠慮も配慮もない図々しい女だね。

992 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 17:23:53.99 ID:XgAcvVao0
よくそんな飲み会ひらいてあげたね。
信用してたんだろうけど。
旦那さん何て言ってるの?


993 :980:2011/10/27(木) 17:48:51.33 ID:Dp0wkIQ90
>「Aと俺が直に連絡とったら嫌でしょ?このまま(私が間に入った状態)でいいよ」と言われ、私が間に入って、日時を連絡したり、

そんな配慮してくれたのに、何でBと浮気したんだろ。ショックだね。
Aは自分も責任問われたくなくて、変な対応をしたのかな。
少なくともBが旦那を気に入ってしまったことは、知ってたね。
未婚も参加の飲み会でわざわざ既婚者に目をつけるなんて嫌な女だね。
旦那さんも負けないで欲しかったね。
うちのバカ旦那は、断酒及び私的な飲み会禁止の刑に服してるよ。


994 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 17:58:55.09 ID:viOeZ4YL0
>>991-993
ありがとう。
夫は「Bにメアドを聞かれ、飲み会の雰囲気を壊せなくてメアド交換した。やりとりするうちにデートする話になった。Bが○日なら子供を親に預けてこれる(Bはバツイチ子持ちとのこと)と言われ、その日に会って関係を持った。お互い割り切っていた」とのことでした。

ストレスが酷くてやけになっていた、猛省しているし、二度としないといってくれたのですが、まだ信じきれません。
夫はお酒はあまり飲めないので、もともと断酒気味なのですが、会社の同僚との飲み会だと中々止められず…
すみません、Lvが足りずスレたて出来ませんでしたorz

995 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 18:42:15.48 ID:Abg12FvL0
普段はロックしてる旦那の携帯に「昨日は楽しかったね(絵文字」とのメールをたまたま発見。
番号は登録していないらしく、名前は表示されないので男か女か不明。
「昨日一緒に飲んだ男」というけど、こっそり電話してみたら、出たのは女。
さてどう問い詰めよう…先月不倫が発覚して怒り倒したとこなのに…


996 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 19:08:17.52 ID:zCBGE4P30
>>995
問い詰めない方がいい
泳がせて証拠掴んで慰謝料ウマーしようよ!

997 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 19:12:17.73 ID:zCBGE4P30
次スレ

【再構築】 旦那の浮気 【離婚】14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1319710288/

998 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 19:17:04.36 ID:bTRQ4Ck6O
>>997
乙!


プリに旦那からは連絡してないけど未だメール電話くるっぽい

旦那から振れないんだろうけど
こんなの優しさじゃない

999 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 19:23:26.89 ID:RSXFhhrXO
菅野君日ハムってひどいよね。
まあナンバーワンだから仕方ないかな?
旦那に聞けば詳しくわかるんだけど、今はいろいろあって聞けないんだ。
藤岡君ロッテは◎だね。

1000 :可愛い奥様:2011/10/27(木) 19:51:46.03 ID:Z9++eNsS0


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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