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旦那が発達障害かも!?な奥様 14

1 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 19:32:51 ID:K/6Uy9Cm0
※【 テ ン プ レ 必 読 】※

旦那が発達障害かも知れない奥様、発達障害診断済みの旦那餅の奥様限定スレです。
発達障害って何?な方はググったり関連スレを読んでください。

原則として、旦那様限定のお話とさせていただきますが、
話の流れで子供・母親・父親・義両親・義兄弟の話しは良しとする。
また、発達障害を考察する話も良しとする。
夫婦で発達障害かも?!の奥様の夫の話はここでOK。奥様ご自身のお話は該当スレへ。

◆◆◆◆◆ 荒らし対策の為下記を厳守ください ◆◆◆◆◆

 ※sage進行を徹底してください。(メール欄に半角でsageと書くこと)
 ※ageレスは全てスルー
 ※荒らし煽りはスルー
 ※荒らしてる人も、それにレスする人も荒らしとみなしスルー
 
◆◆◆◆◆◆◆◆【 スレ使用上のルール 】◆◆◆◆◆◆◆◆
下記の話は原則としてなし
 ●『この症状って発達障害ですか?』は聞く前にぐぐってください
 ●会社の○○がアスペだと思う
 ●芸能人の○○もそうじゃない?
 ●今日○○でアスペらしい人見かけた!
 ●うちの母親・父親がそうだったかも、そうかも、な話(該当スレでドウゾ)
 ●「なんで結婚前に分からなかったの?」「なんでそんな人と結婚したの?」はスルー
 ●「なんで離婚しないの?」もスルー
 ●「〜したらいいじゃん?」といかにも誰もが思いつきそうなアドバイスもスルー


2 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 19:33:57 ID:K/6Uy9Cm0
前スレ
旦那が発達障害!?かもな奥様13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289522114/

3 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 19:35:02 ID:K/6Uy9Cm0
【 次スレについて 】

>>950を踏んだ方が基本的に次のスレを立ててください。※踏み逃げ禁止
規制中で立てられない場合も有りますので、スレ立てが無理なら
他の方へお願いしてください。

部外者が踏んだ場合については立てられる方が申し出て立ててください。

4 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 19:36:01 ID:K/6Uy9Cm0
【よく聞かれる質問について】

Q:結婚前に旦那の発達障害に気づかなかったの?

A:結婚前に気づくのが難しい場合があります。

http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20100516/1#comments

>社会的な問題が表面化するのは、
>多くは結婚後にパートナーや子どもから見て
>あまりにも一貫性が無く責任感の欠如がひどいという段階である

>DSM-5の草案には(英文略)
>「(ただし、求められる社会性が限られた能力を超えるまでは、
>その症状ははっきり現れないこともある)」と但し書きが付いているそうです。
>それまで障害として現れていなくても、
>思春期、就職、結婚、子育てなどにより
>実際にその社会性が求められるようになってきた段階で、
>初めてその身体的困難が障害としてたち顕れ顕在化することがある。


Q.2:なぜ離婚しないの?
A:当然ですが、それぞれの家庭にそれぞれの事情があります。
家庭の事情をすべて、このスレに書いているわけではありません。
すでに水面下で離婚準備をしている人もいれば、
「結婚生活は続けたい。だけど愚痴りたい」という奥様もいます。
そういう人にとって、「なぜ離婚しないの?」という質問は的はずれでしかありません。


5 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 19:37:47 ID:K/6Uy9Cm0
◆【旦那が発達障害かも知れない奥様、発達障害診断済みの旦那餅の奥様の本音】◆

「せっかくの逃避場所なのに、ここに来てまでも発達相手してる人見るとウンザリする。
 ムカつくのは同じだけど、結局それでスレが荒れて行くから。」

「このスレにいる奥様達はやさしくて面倒見のよい人が多いので、
 荒らしを助長させてしまっているような気がします。
 荒らしに対して一般人の常識的な思考回路を、やさしく説明してあげたりする必要もないです。
 そんなことよりも、自分たちの生々しい悩みをスレの趣向通りに、
 ここで思い切り愚痴ってスッキリしてほしいです。」

「状況が読めないのは旦那だけにして欲しいわ。」

6 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 19:39:06 ID:K/6Uy9Cm0
【携帯からの人へ】
※「sage進行」を徹底してください(メール欄に半角でsageと書くこと)

※ ageレスはスルー(ageレスにレスするあなたも荒らし)
テンプレを読まずに書き込む方はご遠慮ください。


7 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 19:40:27 ID:K/6Uy9Cm0

【過去スレ】

旦那が発達障害かも!?な奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1231563394/
旦那が発達障害かも!?な奥様2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235738445/
旦那が発達障害かも!?な奥様3
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238849302/
旦那が発達障害かも!?な奥様4
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1243559414/
旦那が発達障害かも!?な奥様5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1248794312/
旦那が発達障害かも!?な奥様6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253031029/
旦那が発達障害かも!?な奥様7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256569739/
旦那が発達障害かも!?な奥様8
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1261919109/
旦那が発達障害かも!?な奥様9
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1267237577/
旦那が発達障害かも!?な奥様 10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274310243/
旦那が発達障害かも!?な奥様 11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1279436425/
旦那が発達障害!?かもな奥様12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1286319967/

8 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 09:30:36 ID:YyaOee/V0
>>1

ttp://nanahime.blog71.fc2.com/blog-entry-93.html
うちの発達はまるでこれ。コミュニケーション能力0。すっごい疲れる。
ちなみに診断済みのADHDです。

9 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 10:43:34 ID:Ne9pL+AH0
>>8
それ俺だw

暇だから鬼女どもを煽ってやろうと思ったら
俺みたいな奴らがボロクソに言われてて凹んだて
究極の男脳な人間と普通の女じゃ水と油だもんな

10 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 10:52:09 ID:Rvu8R3670
前スレ>975  だったらみんなで食べるって先に言って

先に言うと、注意事項だらけになって「息が詰まる」とか逆切れするくせにね。

いじめや教師の不祥事のニュースを見ると、
自分も教師のせいでいじめを受けていたって言って、未だに教師に物凄い恨みを持っているようなんだけど
原因はおまえにあるんだろうと、密かに思いながら聞き流している。
寧ろ、恨まれている担任の先生は、いじめられている発達の面倒を見てやろうとしていたのが透けて見えるから
認知の歪んだ人間と関わるって恐ろしいなと思っています。

11 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 11:44:43 ID:PwAsmM1P0
とうとう発達と離婚になりそう。
向こうから 私のことがイヤだと。。。
今まで何度もあったな〜でもしばらくすると何もなかったようになる。
でも今回はちょっと違う
と、思ってたらこっちの離婚を覚悟したのと逆に未来の話をしてきた。
条件があえばすぐにでも離婚しようと決意したのに
また元に戻るのはイヤだから、こっちから離婚の話を進めた
始めはさすがに離婚は避けたいと思っていたけど
ココにくるようになって、ずっと悩んで来たことがもう治らないと知って
離婚を決意しました
こっちが一方的に離婚を切り出したら発達に何言われるか
されるかわかんないからコワイってのがあったけど
今回私のことをイヤになってくれてよかったと思う。
離婚を覚悟したらすごくホッとした。
数年がんばってきたけど、発達のコロコロ変わる気分に
頭がおかしくなりそうだった
わたしは旦那の口が我慢できなかった。
女として傷つく言葉を全部言われたことあるかも。
自分の親友、私の友達、自分の会社の人。。
発達はみんなの悪口言ってた
変に頭いいからほとんどの人を馬鹿にするんだよね。
最初はほんと気が利いて優しい人だったのにね
背中を押してくれたココに感謝

12 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 12:03:03 ID:/H43Alw+0
大丈夫?精神的に参っている時に重要な決断するのはよくないと言うよ・・
いずれにしても発言は文書かICレコーダーに残しておいた方がいいと思う
自分の発言内容を忘れがちなのが発達の特徴だからね・・

13 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 12:09:22 ID:Ne9pL+AH0
m9(^Д^)プギャー

これに懲りて二度と結婚なんて考えるなよ
発達障害なんて関係無い
何かをしてもらおうじゃなくて
全てをやってあげるぐらいの気持ちが無きゃ
結婚なんてうまくいかないんだよ

自堕落な豚どもが

14 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 12:45:28 ID:Fk5YCha90
今日は珍しく布団を上げるのを手伝ってくれた。いつもは私が一人でやってる。
崩れて押入れから倒れそうだったので
「もっと奥まで入れないと襖が閉まらないんじゃない?」 というと
ムスッとして乱暴に押し込むように入れ直した。

「当番でもないのに布団を片付けてやってるのに文句を言われた」って思うらしいorz
「もっと奥に入れてね」だったら「はいはーい」と聞けたのにだって。
でもきっとそういったら指図されているようで気分が悪いという癖にね。






15 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 12:55:54 ID:F8iLmwuX0
自分は最近になって自閉系の性格に元々、投影同一視などの思考パターンがあって、境界性人格障害などの二次障害で防衛手段として特に悪目立ち的に露見するんじゃないかと最近思い始めているんだけど、扱ってる本とかサイトってないだろうか

16 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 13:26:35 ID:S99Uhl0k0
>>13のIDワロスw

17 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 16:01:50 ID:8sNWHl+20
◆NHK教育テレビ 2010年12月22日(水)20時〜
福祉ネットワーク キラキラ40
人づきあいクライシス−大人の発達障害(1)



18 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 16:30:53 ID:8sNWHl+20
ブサイクな人に初対面で
「あなたブサイクですね」って言ってしまう

こういうのが発達の典型例




19 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 16:37:51 ID:yqRru/z5O
>>18
エビゾウスレにも書いといてくれ。

20 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 16:45:29 ID:8sNWHl+20
そういや海老象も発達だろうな

21 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 16:45:29 ID:k3+SOupw0
>>18
うちの旦那だ。
まえ店に入ったら若い女のこの顔がつぎはぎだらけのフランケン
みたいだったのよ。
普通「事故かな?」とか思って後はスルーなのに
「その顔、どうしたの?」って訊くし…

22 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 16:55:17 ID:uqSsmoe80
エビはもういいよ。
おなかいっぱい。

23 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 17:15:29 ID:5wFYQpEj0
>17
朝NHKに出てたよね

24 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 17:35:06 ID:Ne9pL+AH0
いつも腫れぼったい一重まぶたのブスに
「ホルマリン漬けの胎児みたいだよね」
って言った事あるな

25 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 17:41:51 ID:kZPY31E60
>>18 >>24
こういう人に限って自分が言われると、激怒したり、必死に反論したり、無茶苦茶傷ついたり
するのが、面倒なのよ。言うなら、言われることも受け入れろよって思う。
発達って、考え方が一方通行で、お互い様とか、相手の立場になって、とかが出来ない脳だよね。
フェアって概念は自分がからむと一生わからないんだろうな。
せめてわからないことをわかってくれ。

26 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 19:02:51 ID:1V/Aujzy0
うちの発達もそういうの言う。
けど「ね、俺って毒舌でしょでしょ? こんなブラックに面白く言えちゃう
俺って肝っ玉太いでしょ?」
って感じにドヤ顔&横目で回りをうかがう。

発達自己愛性人格く障害ってヤツかな?

27 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 19:31:02 ID:D8vzBTqn0
うちの発達も最初は人格障害かと思ってた。
今は発達の診断が下っているけど、
色々調べたら、自己愛性人格障害と発達障害って、
類似というか一致してる箇所が多いと思う。

28 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 20:37:12 ID:Ne9pL+AH0
クソミソ一緒だなw

自己愛性人格障害ってお前らの事じゃん
発達障害と似たもの同士で結婚したんだろw
お似合いだよw

29 :可愛い奥様:2010/12/22(水) 21:52:57 ID:i9Ckg00q0
前スレ975です。
同じように思っている方がたくさんいるんですね。

前スレで離婚をきりだして発達がどういう態度をとったか?という
質問がありましたが、うちの場合は「自分をわかってくれない
自分はこんなに大変な思いをしているのに」といった被害者意識が
強い人なので、激怒することはなく「わかってくれないならもういい。
俺も疲れたし、今の仕事もやめたいし」といったかんじでした。

何か好きなことが見つかると、とにかくそれに集中して
他のことは目に入らないタイプの人で、今はネットゲームに夢中です。
だから「離婚したら好きなだけネトゲができる!」くらいにしか
思ってないのでしょうね・・・。

30 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 03:02:13 ID:Pmb5qrvq0
みんな心の中では、タイミングさえあえば
すぐにでも離婚したいって思っているんだね・・・
私もそう。こんなのとずっと一緒に暮らすくらいなら
独りで暮らして、孤独死するほうがずっとマシだ。

なんか発達と暮らしてたら、自分がどんな人間だったのか
わからなくなる時がある。全てを否定されるから。

31 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 03:16:21 ID:lR8Q23Uv0
>>29
前スレで質問した者です。
レスありがとう。
前スレの>980さんも、ありがとう。遅くなってごめんなさい。
意外とすんなり応じるみたいですね。
思ったより簡単に事が進むのかな。
でもいざ離婚となると手続きもあるし、その間に色々疲弊しそうですが。
いつの間にか無かった事にされてる、とか
離婚したら好きなだけネトゲができる!とか
何か納得…
今のところ何とか持ち堪えてますが、いざとなったら私も勇気出します。

32 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 08:37:13 ID:wQDK/uRf0
>>30
>>なんか発達と暮らしてたら、自分がどんな人間だったのか
>>わからなくなる時がある。全てを否定されるから。

それモラハラも入ってるのかもね。
発達って劣等感と支配性強いから。
一緒に居る人は精神面でもどんどん不安定になって行くよ。

自分は精神面はなんとか大丈夫だったけど、
体のほうに一気に来てしまった。(抑うつ)
私が腹空かせて寝込んでいるのに、
自分だけ夜食手元に深夜3時までゲームしたり、もう滅茶苦茶。
離婚したけど、あのままの生活続けていたら絶対吊ってたと思う。
人生詰んでたと「思い込んで」いたし。
再就職してみたら、学歴も職歴もそこそこ有ったから簡単だったよ。

33 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 09:17:47 ID:Wql3CXSQ0
アスペと結婚して数年の奥です
このスレを見つけて自分の心を守ろうと決意してから、割り切って生活を送るようになったのですが
そうしていたら、見下してモラハラ出来なくなったから離婚したくなったようです。
わたしも相手のために自分を奮い立たせるのは限界…
理不尽な理由ではありますが、離婚しようと思ってます。

モラハラが酷かったので自分を正しいと思える事が日に日に少なくなって来て、まずいなーと思ってるのですが、
こういう時は離婚準備として女性センターみたいな所で相談したほうが良いんでしょうか?すぐに弁護士さんに相談してもきちんと相手の悪い所を指摘できる自信がありません
親戚も無いので、このままだと言いなりで無一文で放りだされそうで怖いです。

読みづらい文章ですいません。

34 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 09:21:26 ID:p6BFv5m30
>>31
私は子供の事もあるから離婚はしない、と今のところ思っているけど、発達の方は何か有ると
二言目には「お前とはもうやっていけない!」「出て行け」と離婚を切り出す。
最初はショックだったけど、結局その時だけで子供の事とか、後先考えて言ってる訳じゃない
ってことがわかった。
それでも、実は発達が暴れた時の写真とか、壁にたたきつけられたときのアザとか、発達の汚部屋
の写真を撮ってキープしてあるし、ブログやメモで起こったことを書き付けて保存してある。
いざという時は、それらを証拠に弁護士をたてるつもり。
発達と直接話しても、疲れるだけで何も前には進まないのはわかってるし、注意深く進めれば、
発達の裏をかいて良い条件を引き出すのなんて簡単だと思ってるから。
おだてに弱く、死ぬ程単純で人の話の裏が読めないもん。
離婚を考えてる人には今のうちから証拠集めをお勧めするよ。

35 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 09:43:58 ID:tO8oSyhu0
>33
自分自身の自我を大事にする事で発達の執着から外れたんだと思うよ

自己評価の低い発達ほど、執着の対象が自分と全く同じじゃないと不安からパニックを起こし必死に修正をかける(全否定もありうる)傾向があると思う

あと、アダルトチルドレンとかで自我がうまく確立できていない人は人格障害持ちや発達障害持ちが不適切な関わり方で近づいてきても違和感を感じない事が多いような気がする

36 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 09:54:45 ID:wQDK/uRf0
>>33
そうそう、モラハラ受けてても「何が悪い」と他人に説明するのは難しいんだよね。
もし慰謝料取りたいなら、
日付と何言われたとか、何されたとか、箇条書きでノートに付けてみてはどうだろう。
まぁ慰謝料取るよりも、ひっそり働いてお金溜めて、
有るタイミングで一気に進めることをお勧めしたい。
(自分が行って無いので、相談できる場所をご紹介出来なくて申し訳ない)

私も生活費渡されず、貯金が半年で底付いて無一文だった。
実家にも帰れず、毎日パン一枚だけ食べて寝込んでいた。
毎日夫に「出て行け!」「氏ね」と20回は怒鳴られてた。
実家から援助が合って抜け出せたけど、そうじゃなかったらどうなってたか分からない。
数年前のかおりんの事件じゃないが、ああなってたかもしれない。

37 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 11:25:47 ID:ZL+/HTJI0
昔掛かった歯医者がアスぺっぽかった
初対面なのに人の容姿をいきなりエラそうに貶して来てびっくりしたわ
アスぺは人に物を説明するのが下手なくせに
それを相手が無能だからと勝手に解釈して勝手にキレて勝手に容姿も貶して

最低だろ、死ね、社会生活送るな
あんなのと連れあってる嫁もどうかしてる
結婚出来てるから自分の異常さに気付いてないアスぺも多そう

38 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 11:27:48 ID:ZL+/HTJI0
他の異常者や障害者と違って
自分を反省したり嘆いたり恥じたりもしないのが発達
本当に迷惑

39 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 13:22:33 ID:HaiDgDHp0
発達に外の窓とサッシのそうじをお願いしたんだけど、頼んでいない玄関の扉に水を
勢いよくかけて、また適当に洗うもんだから余計汚くなった。
こっちに水がはねて、冷たいからやめるように言ってもおかまいなしだからウンザリする。

さっき、脚立に乗って汚くなった玄関を拭いてきた。
高い場所を掃除するなんて、今まで無理だと思ってきたけど発達と結婚してから
出来ることがどんどん増えていく…

この先ひとりで逞しく生きていける様に、鍛えられていると思ってがんばる。

40 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 13:45:18 ID:wQDK/uRf0
昨晩20時ごろだったか、NHK教育で「大人の発達障害」についての番組がやってた。
前半だったから今日後半がやるみたい。
「人付合いクライシス」ってなかなか思い切ったタイトルが付いている件。
クライシスも何も、発達は人間関係ハナから築けて無いけどな。友達居ないし。

41 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 13:47:37 ID:p6BFv5m30
>>39

同じ〜!!!
発達に頼んでも気が向いた時しかやってくれないし、やり方適当だし、頼み方が気に入らないとキレるし、
結局自分がやった方が早いし、確実なもんだから、大きな家具の移動から大工仕事まで
なんでも自分でやるようになった。
やってみれば女でも結構できるもんだと思う。鍛えられるね。

42 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 14:27:37 ID:ZL+/HTJI0
>>40
でもなぜか異性とは途切れないよね
昨夜の番組のおばさんも美女ではないのに40過ぎて再婚してたし
ここの旦那達も嫁を得てるしw

43 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 15:19:38 ID:ie3jNBCeO
今起こったこと。
起きてから午前・午後とずっとゲームをしていた旦那。
途中で、「3時になったら買い物行こうね」と言うと「いいよ」と承諾してくれた。
3時になったから声をかけると、「行く気失せた」だと。私もぽかーん。

発達は自分がしたいかどうか、興味あるかどうかのみで判断するよね。

44 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 17:22:01 ID:ZL+/HTJI0
それただの気分屋かモラハラ夫じゃ?

45 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 17:37:32 ID:k2wYG7XK0
生物としては、自分の遺伝子を残せたら大成功だから、
そのために、様々なパターンがあるのだろう。
見た目が良い−美形路線で繁殖に成功、
そのほか、稼ぎが良い、体格が立派、話術に優れていて人心を掴むのがうまい、
学問やスポーツで成果を出す、一芸に秀でている、病気に罹りにくい、等。

そういった一般的にプラスにカテゴリされるパターンだけでなく、
DQNが往々にして、早婚で子どもをつくるサイクルが早く多産であるのも、
遺伝子を残す上での戦略の一つだろう。

暴力男が、最初は仮面をかぶって結婚したものの、次第に本性を現すと、
身の危険を感じた妻子が逃げ出すのは、よくあること。
たいてい養育費は支払われないので、
暴力男としては、他の誠実な男と比べると経済的な負担がないまま、
次の繁殖に臨むことが出来る。

発達障害も、ただの脳の欠陥という以外に、
別の役立ち方−繁殖の一つの方法なのかもしれない。

発達した現代では、繁殖以前に、社会的に終わってしまう個体も多いだろうけど、
昔々には、発達障害であることが、ある面で有利に働くことがあって、
今も残っているのかしら。

それにしても、あーあ…。

46 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 17:49:17 ID:JAXDJofD0
さっき口論になった
お昼に買い物に出かけ、帰りに寄って欲しい所があったんだけど
本人の目的地以外は大抵行ってくれないし、機嫌が悪くなる事が多く
今回も「別にいいだろ」と言われそのまま帰宅。
その後、旦那は趣味の車いじりをしてたので車使えず。
夕方になってマックが食べたいと言うので、
マックのついでにここにも行こうと言うと、もう遅いと言われる。
だったら帰りに寄ってくれてたらよかったのに、いつもタイミングが悪いと言うと
車いじらなきゃ良かったのかよ!そっちこそいつもタイミングが悪いと言われた。
いますぐ支度しろと言うので、そんな風に機嫌が悪くなるならもういいと言うと
機嫌悪くなんかない、そんなこと言うなんて失礼だと思わないのかと怒られた。
私が失礼なの?どう見ても機嫌悪いじゃん。
じゃあマックだけ近所で買ってくるよと言ったら、もういらない!気分じゃない!って
疲れる…



47 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 17:54:20 ID:co+yf5LU0
気分、気分、気分……。
発達をひと言で表すと「気分しかない生き物」かもね。

ルールでも立場でも状況でも役割でもなく、自分の気分で
しゃべり、気分剥き出しの態度をとり、行動する生き物。

もうね、池沼かと。

48 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 18:30:04 ID:ClenV+ex0
聞き訳がない
すぐスネる
アレは嫌コレは嫌

そうね、いい歳してIQは並みというのが不思議なくらい・・・。

49 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 19:19:09 ID:v4iqzCId0
>45
私は某ブログにあったAS=ウィルス論がしっくりくるよ
結婚して子どもをとか言っていた割りにいざ子どもが生まれると関心も愛着もない状態(男の子で旦那に全然懐かないのもありそうだけど)
これもDNA繁殖プログラムに従った結果か


50 :可愛い奥様:2010/12/23(木) 22:31:42 ID:S7juQw400
>>49

ウチの娘は女の子で、AS旦那に対して甘えようとする子供だけど、
旦那は私から見れば子供に関心も愛着もあるようには見えないよ。
(細かいエピは長くなるから書かないけど)

AS旦那的には

【妻子の為に、真面目に頑張って一生懸命仕事してるオレ=充分愛情注いでる】
一体何処に問題があるんだ!って思ってるよ。

51 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:07:14 ID:BtY7j6tV0
うちは、子どもも発達なので
ある時期、集中して、
「人と一緒に行動する時、人と一緒に生活する時、人と一緒に仕事をする時は、かならず打ち合わせをします」
と主張し続けた。

結果として、買い物や行事の前には、A4用紙をテーブルに置いて、話題にしたことを全て文字と図でメモに取りながら「打ち合わせ」をする。

打ち合わせに応じない場合は、発達障害のことを話題にする。障害をふまえて受け入れていることを説明する。
障害ゆえの困難を予防するために打ち合わせが必要だなとを伝えて、きっぱりとした態度を崩さない。
面倒くさがって打ち合わせを見下したり、打ち合わせを軽んじたりする態度には徹底してストップをかけた。
子どもが加勢してくれたので助かった。

したがって、買い物や行事での、旦那の気まぐれ、途中で面倒くさくなって帰るとか、思いつきで予定を変えるとか
「買い物したいのはあんたで自分じゃないよ」という家族メンバーとしての無責任とか…そういうのを相当に予防できるようになった。

次からは、報告/連絡/相談を家族で考えてみようと思っている。
学校の先生は、報告/連絡/相談/確認/記述もできると良いと言っていたけど、まず報告/連絡/相談の報告から。
厳しいけれど頑張ってる



52 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:10:01 ID:BtY7j6tV0
自閉がある発達なら、
自分が家族メンバーの一員という当事者意識は教えないと判らない。

自然にまかせておくと、テレビや映画を眺めているみたいに、家庭や職場を眺めていて、
眺めた出来事に関して彼なりの意見や感想は持つ。批評や論評、非難はできるのに、
本人が自分がそれをやる人だという意識は学んで気づくまでは持たない。

彼と生活してみて、この「意識が無い」ってことにハタと気づく時があって
それ以来、彼の社会性の障害についてを家の話題にするようにしている。
それまでは、はじまりと終わりのはっきりした簡単な役割をなんとか持たせようとして働きかけても
概ね「なんで僕が」と理不尽そうにしているのが常だった。

家庭の家族という、一種の社会集団の組織・運ばれ方というのは、どこにもどんな本にも記述されて
いないので、能力の高いアスペ(知的障害の無い、言語能力の高い、自閉症)にも自力習得は無理だったの。
「目には見えないこと」「映像や図や言語で記述されてはいないこと」が判らない自閉にとって、
素では判らないことはたくさんあるけれど、その一つが家族関係であり夫婦関係/親子関係だったのね。
教えられて学ぶまでは育った家庭で過ごしたようにしか家庭内を認知できない。
小学生の息子のような意識でふるまって生活する。
でもそれではみんなが困る。
ただ夫の役割、父の役割、家族の一員としての日常の動き方とかは教えると学ぶ。教えないと学べない。

自閉症の三つ巴の社会性の障害、想像力の障害、意思疎通の障害と言われているけれど、
そのうちの社会性と言われる部分。
立場や役割、他者への作用・効果などを、ふまえた上で教えないと判らなくて、
単に作業の分担や共同を指図しただけでは、役割を認知できてなくて彼は行動にできない。
指図するだけでは、彼の中では暴君の支配への理不尽さとなり、不満が膨らんで嫌がらせに発展する。
理解は難しそうだけど大切。電気製品のマニュアルや職場のマニュアルのように、
全体をふまえた上で個々を教えてゆかなければならない。
それも彼の特性をおさえこちらも怖じ気づかずに継続しなくてはならない


53 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:18:06 ID:5P6OgMHK0
>>48
そうそう、うちも同じ。
幼稚園児かと思うけど園児のほうが話通じるからずっとマシ。
かまってちゃんというより自分が疲れてたりしんどかったり具合が悪いとミエミエな
行動をする。咳をわざとらしくしたり、ふーっ!って何度も言ってみたり。
毎度のことは、ご飯を一食しか食べず体重をかなり落として私に心配をさせる。
最初は構っていたけどもう知らんぷりしている。で、ある程度もとに戻ったら、私に
聞こえる声で太ったー!痩せなきゃ!と言う。

今日、叔母から電話があったが毎回「アンタも悪い、努力が足りない、発達に感謝しなさい、
尽しなさい」関わったことない人にはわからないからと自分に言い聞かせてはいるが、涙が出るほど
悔しい!はい分かった気を付けると返事をしている自分がみじめでならない。


54 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:29:18 ID:BtY7j6tV0
>>51>>52ですが、もう疲れたけど
私もそんなに有能ではないので、大人として夫として父親として家庭の中でふつうに役立って欲しい。
望んでも懇切丁寧に説明するまではやってもらえなかった。
「そんなこと」というようなことを説明しなくちゃなんないだなんて夢にも思ってなかった自分としてはそれに気づいてショックだった。驚いて圧倒されて打ちのめされそうだった。
でも障害なので仕方ない。
その他の社会生活の場面でふさわしく行動することを彼が学んで身につけたように家族や夫婦のことも学んで身につけることはできる。
今はすごく負担だけれど私から教えている。ただの妻なのに、親や先生のように彼に教える立場を取ることの苦痛も説明して、こちらの負担についても説明している。
父親としてどんな効果を発揮すべきかとか、社会性コミュニケーションの役割、言語表現と非言語表現をそれぞれ例示したりしながら。
このごろは説明に納得することも多くなった。
微々たる歩みだけれど、成長はしている。
家族の社会性なんてことを言葉にして人に判るように教えるなんて、やったことがないし私にも難しくて、負担でたまらないんだけれど教えたら判るようだ。
自分の感覚では当たり前の事を、言葉にして説明するなんて思っても見なかった。けれどやってみる価値はある。精神的にはとても負担だけど。


社会性でこれまでに解決したこと。
◯「近くに来たらお立ち寄り下さい」と転居挨拶を貰って
前は、「近くに行った」という理由だけで用事が無いのに立ち寄ったが今は立ち寄らなくなった。
◯夜、訪問先を辞する際に「泊まって行って下さい」と言われても泊まらずに帰宅するようになった。
◯ヒゲや髪型を整えると他人に良い印象を与えることに気づいて毎日ヒゲを剃るようになった。
四十代なのに何の信念もあるわけでもない長髪をヤメて、定期的に美容室に行くようになった。
◯妻が泣く・怒るなどを見て以前は「ウツ状態だと言っていたのに、元気になって声が出るようになった」と
勘違いしていたが、泣いたり怒ったり大声が出てても、必ずしも元気だからそうしてるのではないと考えるようになった。
◯子どもの前で小学生のような未熟な態度を取ることを指摘されたら改める慎むなどするようになった。


55 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:30:46 ID:BtY7j6tV0

しゃべり方も変に理屈っぽくなってしまい。自分らしさを見失っていると思う。


56 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:46:54 ID:5P6OgMHK0
>>54
自分の病気を受け入れたからプログラム?に従ってくれて成果があったのではないでしょうか?

うちは診断が出ても認めないのでこれっぽっちの改善もないです。
大変な作業とご苦労は重々承知しておりますが、少しずつでも良くなっていいですね。

57 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:47:34 ID:KToNL8HU0
前も書いた人なのかな?
長文もいいけど、もうちょっとすっきりまとめてほしい。

発達と生活していると、いちいち言わなきゃいけないから
どうしても説明過剰になってしまう。
よその人が1言って10理解する姿を見ると眩しくてw

58 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 00:50:38 ID:TkHKFeoe0
>自閉がある発達なら、
>自分が家族メンバーの一員という当事者意識は教えないと判らない。

>自然にまかせておくと、テレビや映画を眺めているみたいに、家庭や職場を眺めていて、
>眺.めた出来事に関して彼なりの意見や感想は持つ。批評や論評、非難はできるのに、
>本人が自分がそれをやる人だという意識は学んで気づくまでは持たない。

そ、そうだったのか!!!!  目玉ポンAAry

彼の生活家事すべての評価を、「百点満点中マイナス30点!」
(三割もできないどころか人の邪魔、什器の損壊になっているョ
と、偉そうなこと言ってナメくさった態度を〆たところだ。

59 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 01:06:28 ID:5P6OgMHK0
>>57
すみませんでした。ご忠告ありがとうございました。

60 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 02:15:26 ID:BtY7j6tV0
>>56
> 大変な作業とご苦労は重々承知しておりますが、少しずつでも良くなっていいですね。

ありがとうございます。発達の子がいて、彼は子が大好きなので
三人で話をすると相互作用で良かったようです。

>>53の「太ったー」「痩せなきゃ」って言うのうちの人も言います。
「職場検診の結果、メタボじゃなかった」と言ってましたが、
おそらく職場でお約束のように「太った」「メタボか」とか話題に出るのでしょう。
うちの人は痩せ過ぎ傾向なので、ズボンがブカブカの状態で、
太り気味の人たちの「メタボ」の話題に加わるのは(みんなが口を揃えているからと言っても)寧ろまずいのに。
でも…そうやって職場で他の人の話題をリサーチして話題を合わせようと集団生活を努力してきたのかな?と思います。
子も痩せ傾向の小学生なのにダイエットの話題で盛り上がると思ってて、話題にすることあります。
他人が、状況や人それぞれに応じた話題を選んでいるのが判らないんですね。

そうそう、体調が悪い時は、下手な演技っぽい行動でもそれをアピールしてくれるほうが有り難いですよ。
言語性>動作性で自閉の重い人はアピールせずに限界まで働いて倒れるので
アピールを習慣として持ってないほうが心配です。


61 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 02:19:34 ID:BtY7j6tV0
>>57
> 前も書いた人なのかな?
前スレよりもっと前にカキコしたことあります、
ふだんはromで当スレには支えてもらってます。
どうもありがとう<all

> 長文もいいけど、もうちょっとすっきりまとめてほしい。
そうですね。ごめんなさい。

> よその人が1言って10理解する姿を見ると眩しくてw

確かに( >_<)んーと、眩しい。
よその小学生とか幼稚園児でも!
感心した後に悲しくなるんですが。
でも泣いてばかりもいられない。。。

62 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 02:35:18 ID:U39a+fz40
こないだ私一人でちょっとグロい映画のDVD観たんですが、
その説明をしろといわれたんでしましたが・・

私「主人公はまだ13歳の少年で、その隣には中年の女性とその息子二人がいて、旦那は蒸発して母子家庭なんだけど」
夫「何で蒸発したの?」
私「逃げた、としかその奥さんは言ってなかった」
夫「奥さんって誰?」
私「主人公の隣に住んでる女。
  それでその女が、親戚の中で両親を亡くしてしまった子を引き取ることになったんだけどそれが娘二人で」
夫「娘?その奥さんには娘がいるの?息子じゃないの?」
私「だから引き取ることになっただけで実の娘じゃないの。親戚の女の子二人。
  それでその女は鬱屈した感情をその女の子に向けて、
夫「どうして鬱屈してるの?」
私「夫が蒸発したからじゃないの」
夫「蒸発したら鬱屈するの?」
私「そして息子をしかけて嬲るんだけど」
夫「誰を?主人公を?」
私「女の子を。
  主人公はそれを目撃して自分の父親に相談して・・」
夫「え??父親??夫が蒸発して母子家庭じゃないの???
  それに何で女の子を『嬲る』って何??」

疲れた。
私の説明が悪いんでしょうね・・・・そうですよね。。。
ちなみに「隣の家の少女」という映画です。

63 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 02:37:22 ID:BtY7j6tV0
>>58
うちも食器をよくぶつけます。
食器棚には丈夫なお皿だけが残っています。
どうも感覚統合の問題があるらしいです、
手に物を持たない時と手に物を持った時とで手を動かすのに必要な空間が変わるということが判らないらしい。

会合などで部屋に人が多い時などに、
通路がせまいと通常身体を正面に向けてでなく横に向けて通り抜けようとする様な場合に、
彼は人をおしのけてでも正面向けで突き進もうとします。
秋葉原の店舗などでは過去に学ぶ機会があったのか…デイバッグの後ろ側に手をあてて
バッグを含めた自分の厚みと通路の空間を計りながら歩くということが出来ています。
でも家の中とか、人と人の隙間とかでは、意識して計らないので、場合により家具にバッグの紐をひっかけてひっくりかえします。
最初は押しのけられたり邪魔と言われたり、なんの嫌がらせかと思っていました。


連投すみませんでした。今日は自分の負担がむやみに負担に感じて、
でもやっと気分が落ち着いてきました。どうもありがとう>all

64 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 03:20:09 ID:1bg6l6eeO
>ウチの娘は女の子で、
読み返したら…お恥ずかしいorz
失礼致しました


>>53
かまってちゃんというより自分が疲れてたりしんどかったり具合が悪いとミエミエな
行動をする。咳をわざとらしくしたり、ふーっ!って何度も言ってみたり。

全く同じ!
やたらと「痛てててて…」「あぁ〜っっ…」なんて言って体の何処かを押さえてたり。
それから1日に何回も熱を測るのが大好き。
子供が熱っぽいので測らせると、その後必ず旦那も測って、
「あぁ〜!○○(娘)よりパパの方がよっぽど熱があるよぉ〜!」
なんて大声で言ったり。


ほんっとに嫌。


65 :64:2010/12/24(金) 03:27:41 ID:1bg6l6eeO
>>50=>>64です。
度重なるマヌケ振りでスレ汚しスマソ
半年ロムっときます

66 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 04:39:38 ID:yz6iWWLG0
以前の喧嘩について発達と一緒に振り返った。
発達が言っていること(覚えていること?)は嘘ではない。でも自分に都合のいいことしか言わない。
私のしたことは事細かに覚えているのに、自分のしたことは全くなかったことになっていた。

でも、普段は優しいほうだと思う。
風邪ひいて熱出した時なんかは、朝「寝てていいよ!1人で朝ごはんもお弁当(サンドイッチ)もするよ!」と言ってくれる。
まぁそれでいつも以上に出勤時間が遅れるんだけど。

67 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 08:43:49 ID:aptx46lf0
義母に旦那が発達であることを告白した
旦那から聞いた話では、小学校から異常な行動をしていたらしいのに
まったく気づいてなかったらしい
旦那が陰でどんなヒドいことを他人にしてきたかも知らないようだ。。。
全部暴露してやろうと思ったけど、義母サンがかわいそうだからやめた
旦那の実家の家族も親戚もみんな優しくていい人なのに
なんで旦那だけがあんな発達でモラハラなんだろう。。
あの家族も本当は裏があるのか!?



68 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 09:13:26 ID:bRryJCHnO
朝食の納豆をありえない音で食べる旦那。気持ち悪い。スパゲティーもスープもラーメンも凄い音をたてて食べるから、二人での外食はしばらくしていない。

69 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 10:29:30 ID:Hm/urnJk0
音は厳しく躾けられていたせいで静かだけど
食べ終わるといつも口の周りに何かついている。
いい大人が毎回ケチャップやらソースをつけているのって馬鹿にしか見えない。

バイキングに行っても「みんなの分をとってきたよ」偉いでしょと
焼きそばの山盛りを持ってきたり。
一緒に食事に行きたくない。

70 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 10:53:52 ID:H4N2GY3VO
>>68うちのも、スパゲッティは最悪だわ。 手先が異常に不器用だから、スパゲッティをフォークに巻く事が出来ないからか、
ジュルジュルジュ〜!と大きな音ですすって、背中丸めて犬みたいな食べ方。凄い気持ち悪い。
食事誘われてもずっと断ってる。

コース料理もいつもライス頼むくせに、人のパン皿取り上げ、何度も「お代わり下さい〜!!」

とか…。

店員があんたを、白い目で見たり、クスクス笑ってるんだよ。
いい加減気付けよ
馬鹿!

71 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 11:57:40 ID:GVRyL+1X0
>>70
うちも犬食い。
フォークも箸も使えないから皿に顔を突っ込んでクチャクチャと食う。

テレビを見たいときは、大急ぎでかきこんで、唇がしまらなくなるまで頬張ってから
突然顔を上げてクチャクチャやりながら画面を凝視。
面白ければそのまま食事を中断して凝視し続ける。
本当に気持ち悪い。

麺類は、はじめて麺類を口にした赤ちゃんと同じだわ。
麺の端が口に触れたらカトラリーは放棄して、力いっぱいチュルチュル啜る。
こないだ姉の家でこれに気付いて、姪に吐き気を覚えてしまった。
姪、ごめん、ほんとうにごめん。

72 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 12:30:26 ID:aptx46lf0
うちのは逆にキレイに食べるよ
だから子供の食べ方にはうるさい。。。

どっちがいいんだろう

73 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 13:31:02 ID:n/5YgBvi0
>>62
うちも小説の説明で難儀する
映画観ても人間の感情の機微が理解できないので
観てる最中でも「なんであの人あんなことすんの?」と聞いてくる。
こっちは集中して観てるんですけど、それもわからないんですわ。

うちはクチャラーじゃなくて極端にクチャクチャ音が嫌い。
ちょっとでも音たてようものなら両耳を両手で引っ張って下げて「あーっ!」とヒステリックに言う。
たまにガム噛んでる人に喧嘩売る。本当に。

結婚前は猫被ってやがった。


74 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 14:48:33 ID:bRryJCHnO
食事の仕方が汚いのは、我慢できないわ。結婚するまでは、ここまでひどくなかったのにね。

75 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 14:53:15 ID:5P6OgMHK0
>>73
普通の人でも猫かぶって後でこんなはずじゃーって思うけど
発達が猫かぶったら後の祭りだわ。

チラ見えはあったけどやっぱり猫かぶってたから性格だと大目にみていた(ToT)

76 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 15:25:45 ID:G9OilpPY0
坊主憎けりゃケサまで憎いって感じだな

発達とか言って全部ひとくくりでバカにしてるけど
アスペルガーとADHDじゃ全く別物だし
せめてどっちなのかぐらい書けよ
だだでさえバカとして生まれて大変なのに
言われの無い差別までされるのはゴメンだね
食い方や箸の持ち方は普通だよ
不器用過ぎてスバゲッティをフォークに巻き付けられ無いってなんだよw
口の周りがいつも汚れてるとかw
陰口言うくらいなら本人に言ってやった方が良いんじゃないの?
何がモラハラだよ
陰口は紳士的な行為とでも言うのかよw

77 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 15:36:52 ID:Hi5x4shQ0
発達と喧嘩中。
発達の攻撃は「「無言」「わざとらしくソファで寝る」「生活費を渡さない」の3種類。
べつにいいけどさ。私も働いてるから生活費くらいどうにかするし。
喧嘩を終わらせるには、こちらが全面謝罪をして何事も無かったように振る舞って、
ついでに夜のお相手もしないと
「俺は悪くないのに邪険にされてる」「嫁は性格が悪い」って思うらしい。

私自身ADDなので自分の悪いところ常に気にしてるから
喧嘩の際によく謝ってるほうだと思うんだけど・・・
自覚のないアスペルガーには殺意湧くことしばしば

78 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 16:31:05 ID:G9OilpPY0
>>77
>発達と喧嘩中。
>私自身ADDなので

って、あんたも発達やん…
お子さんサラブレッドやな

ってこういう事書くから怒られるんだな。
しかし書かずにいられなかった。
今は反省している。
しかし、三歩歩けば忘れるな。
自信ある。

天才的なサラブレッドって事で。

79 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 16:35:11 ID:G9OilpPY0
天才になる為のサラブレッドって事だから。
良い意味で受け止めてくれ。

80 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 17:17:37 ID:Jduk2dh00
橋本志穂さんのブログ読んだら、自分と重なって涙が出た。

大掃除で
物置兼旦那の書斎になっている部屋を片付けてといったら、
自分にとって必要の無いものを全部他の部屋に移して終了。

ちょっと前に気に入って買って、今は飽きちゃったギターは寝室に置いてあるし
ベビーベッドなんてかさばるから、パーツごとに分散しやがった。
もう少ししてベビーベッドが必要になったら
「部品が足りない!」って大騒ぎになるだろうと思うと今から鬱。

本当に、物を頼んだことを後悔させるよね。


81 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 17:35:08 ID:CLrtD4d80
>>80
読んできた。泣ける

頼み事する→なかなかやらない→仕方ない自分でするか→
夫「やるよ」大袈裟に準備→やる気になってくれて良かった→予想斜め上の結果
うちもこれよくある
数回繰り返すともう頼まなくなるけどね

私のことなにも見てなかったってこと、って私もよく思う。
この10年、一緒に過ごしてきたけど、私の事どのくらい知ってるんだろう、
私の好きな物、興味の対象、嫌いな食べ物…
全然知らないんだろうな。

82 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 19:27:11 ID:a1890HQIO
熱があって最悪の状態で、アスペに捕まって因縁付けられること4時間。
声は枯れ、熱下がらず、因縁付けられながら、心から死んでほしいと思った。

自分の気が済むまで、または飽きるまで平気で拘束する基地外。
相手がどんな状態か!?なんてお構いなしで奇声上げてわめいてたよ。
ネチネチ小さい脈絡のない話に加えて、セックスさせろだってw
流石…、人間の気持ちが分からないバカは言う事も違うね…
こんなヒドい目に遭わされて、恨みしかないのに何でオマエなんかと寝るんだよ!
何とかして逃げたい。
どうせ3日で何でも忘れるんだから、絶対忘れない制裁を加えてパッと消えたい。

83 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 19:50:01 ID:Hi5x4shQ0
>>82

看病してあげたいわ
がんばれ。

84 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 20:59:56 ID:0Aa+WPnBO
>>82
腐った物食べさせちゃえ。

85 :可愛い奥様:2010/12/24(金) 21:00:17 ID:H4N2GY3VO
>>82大丈夫??(ToT)
うちのも、私が高熱出てしんどいって言った時に、夜中、自分の高校時代の自分語りを何時間もしたり、、

こっちは聞きたくもないから
「熱あるんだしいい加減寝たいんだけど!」
と言うと、

「え〜??」って驚いたようなポカ〜ンとしたマヌケ顔で固まってやがったわ。


私は、業者に頼んで自分の部屋に鍵付けて、馬鹿には入られないようにしたよ。
お大事にしてね…


86 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 00:09:38 ID:4KcFDhYRO
うちなんて、子宮内膜症になって苦しんでるのに「最近させてくれないな」なんて平気で言ってくる。大丈夫?のひとこともないんだ。

87 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 01:10:25 ID:kSfu4yBK0
自分と、ここの奥様方が重なりすぎて怖い
発達ってやっぱり脳の障害なんだね・・・

ここまで、自分の旦那と余所の旦那の行動パターンや物言いが
同じになってくると、どうしてもそう思わざるをえない

同時に、自分と同じくらいの地獄を味わってる奥様方が
存在するんだって思うと、死のうという気持ちもやわらぐっていうか
同じ苦しみに耐えている人がいるんだから
私も、もう少し生きてみようかなって思う

88 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 01:26:26 ID:sUBObWqn0
>>87
> 自分と、ここの奥様方が重なりすぎて怖い
> 発達ってやっぱり脳の障害なんだね・・・

渾然としてて全部は発達とは思えない様相。
知的障害や人格障害や等質の人もまざっているみたい....
ご主人がもしや?と思われるようでしたら、病院で検査を受けるほうがいいと思います。
知的障害のない発達障害の場合対処可能な部分もあり希望がありそうですけど。
うっかり人格障害や知的もあって二次障害悪化の結婚だったらなかなか難しそうですし
等質だったら放って置くと進行して悪化して廃人になりかねないので、受診が肝腎です
どの人も一応犯罪者にもならずに結婚にこぎつけただけでもマシなのかもしれないけど。


89 :82:2010/12/25(土) 01:40:54 ID:iO6p190hO
みなさん、ありがとう。あまりに酷い上、人にも言えず、長文グチってしまった…

ホントに空気も読まず、自分の言いたい事を脈絡なくガーッと言ってくる。
しかも話し方一つ取っても、全てが見事に不快。
人に話しかけるタイミングも図れなくて、溜め込んでぶつける感じ。
シカトも仕切れず、正に拘束だった。

今回ほど、自分で自分の身を守らなきゃと思った事はなかったよ。

90 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 02:33:03 ID:z8nya0Rg0
飽きっぽいのはADHDだと思ってたんだけど、アスペもそうなのかな。
10年ぐらい同じ生活続けてると、急に投げ出すことありませんか?
うちのは仕事と家庭を突然投げ出しました。周囲の迷惑などかえりみるわけもなく。

91 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 02:42:41 ID:1I6F7Fat0
大変だね。
私は最初の5年間は相手に自覚と改善を求めて、
そのあとは自分の彼への接し方の反省、自己否定、謝罪の日々。長期間病んだ。
発達は口癖の「マイペースじゃ、だめなのか?」連呼してて
私が精神病院に通院してる。もう何も望んでないw

今日クリスマスチキン用意したけど「いい。食欲ない」
要らないなら先にメールでもしてほしかったな、とこぼすと
「マイペースじゃだめなのか?!」
ここで言い返さなくなった。言っても無駄だと学習しました。

頑張って仕事して精神的に独立しよっと。

92 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 08:12:59 ID:DqhrHAJC0
そうそう、仕事に逃げられればそれがいい。

自分も発達に潰され掛けたけど、
仕事始めたら周りの評価がはんぱない。
若いのに物よく知ってる、頭いい、お洒落、etc.
よく考えたら元々10年も仕事してて、同じ評価もらってた。
なんでうちの発達って、身近な人引きずり下ろすようなことしかしないんだろう。
劣等感酷い発達だとこうなりがちなのかな。
自分の周りで他に3人こういう人がいる。

93 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 08:39:39 ID:Y2h6jIdnO
有能だからこそ発達にタゲられるタイプの人もいるね、発達は自分の面倒見てくれる人への嗅覚は鋭い。
こいつなら逃げないで我慢してくれそう、許してくれそう、都合良さそうって甘えで近づく。

94 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 12:30:00 ID:1I6F7Fat0
そうだよね、仕事に自分の居場所をみつけるのが今のところ最善。

仕事して家計助けてるつもりなのに発達はなぜか「自分への当てつけ」と受け取ってるようで、
モチ下がるようなことを仕掛けてくる
卑屈な態度してきたり、ひどいときは仕事の封筒捨てられたり。
しかもそういうことして自己嫌悪になってるみたい。
病院行ってこいよ、と思う。

95 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 13:26:45 ID:q3uGcBA+0
>>94
それ全く発達障害と関係無いからね
ねちねちした意地悪は別の病気を疑った方がいい
発達障害なら単純で裏表がないはず

96 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 13:39:51 ID:8zD9ztv/0
アスペルガーなら相手の気持ちが分から無いから
こんな事したら嫌がるだろうとか分から無いから
相手が大事にしてる物を本気でいらないと思って捨てるかも知れない

ADHDなら計画性がないから犯行が単純で
細かい嫌がらせが出来ない
ただ衝動的に怒って相手の大事にしてる物を捨てるかも

97 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 13:52:07 ID:CThSLyaEO
>>95関係なくはないと思うよ、発達障害の場合は人格障害や認識に歪みが出るケースがある。

98 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 14:06:38 ID:1I6F7Fat0
>>94-95
「アスペじゃないかも」って言われるの新鮮・・・
発達に造詣ある方達に夫見せると、あとでこっそり「アスペルガーでしょ」って言われる。

複数人で会話してるとき最初に自分の名前呼ばれてからでないと自分に話されてると気付かない、
他人の経験談などをいやがる(わかんないから)
わからなくなると「こんな話して何になるの?」と言う。イライラするみたい。


わたしも、夫は未診断のアスペルガーだと思い込んでた。
喧嘩したあと仲直りしようとしても「どうして仲直りのために話なんかしなきゃいけないの?
普通に生活すればいいだけでしょ」でガックリきたりしてた。昔は。
多少強引にでもセク−スに持ち込めば機嫌直り、翌日からは穏やかになる。
性交渉でわだかまり解消するのは普通の男の人でもそうだけどね。

>>94さんのいう「別の病気」って人格障害かな?
それともアスペルガーの二次障害なのかな

99 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 14:25:07 ID:yYZ1P1vj0
>>89
グチりたくなる気持ちすごくよくわかります。
友人にだっ言えないし。

私も同感、自分独り、夫婦で協力し合い助け合いなんてない。世の中からも旦那からも自己防衛しなくちゃけいない。

>>90
うちのアスペは好きな仕事につけたからどんなに忙しくてもハッピー気分って感じなんですけど、
一度にがてな職種についたときは最悪だった。
キモかったのはDVD(映画)を観ていて眠ってしまうと翌日また最初から観てる、仕事で疲れているから次も寝てしまう。また最初から観る、
 1週間くらい繰り返してたので別のイベントを作って止めさせました。

>>91
昨日のイブは昼食が遅かったらしく膨満感で夕食が食べれないといわれた。
でも、ケーキは買ってきてくれたのだがそれも食べれないと。
結局わたし一人のクリスマスディナーでしたよ。
ほんとに人のことなんてどうでもいいというか心の中にも視野にも入らないんだね。

逃げ場がないので就活してます。



100 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 14:37:07 ID:DqhrHAJC0
>>93
OL時代もそういうのにタゲられてさんざん嫌な目に合ったのに、
結局結婚した相手もそんなので、自分自身にがっかりした。
義両親は素晴らしくいい人だっただけに離婚するの嫌だったけど、仕方ないわな…

>>99
就活頑張れ。年明ければまた求人動くと思う

101 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 19:51:52 ID:MbxNcsr/0

>>73>結婚前は猫被ってやがった

猫かぶってられるのならそれは発達ではないよ。
貴方は単に性格の悪い腹黒男に引っかかっただけだと思う。



102 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 21:32:41 ID:gC8FRuKq0
過集中のことかもしれないよ。

うちはホント過集中で一生懸命でいい人だった。変な部分もあったけど。

103 :可愛い奥様:2010/12/25(土) 22:03:37 ID:hiHjB+Te0
>>99
うわーーー!
うちもDVDで全く同じことしてる。
本人は見るつもりだから、テレビ、DVD、電気他つけっぱなしで朝までコース。
何日も同じことをやってるわ。
注意したら「たまたま寝ただけ。」
いつも「たまたま○○だっただけ。」って言い訳するけど、全然偶々じゃないし。

うちは、夜中にやってるアニメ番組を全て録画してるので、毎日見ようとする→寝るの繰り返しで、
HDDに溜まってきて家族が録画できない。
で、私が文句を言うと全部DVDに焼く。
結局見ないくせに何がしたいかわからない。
しかも、アニメ全部録画なんて気持ち悪い。


104 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 01:36:38 ID:DSW/8qo4O
>>101
猫被ってたって言うか生活共にしてないから細かいとこまで見れなかったんだろうね。
はじめ私もそう思ったけど、週1デートだったからひどい天然の人としか思ってなかった。たまに会うからイライラも溜まらなかったんだと思う。
発達と共同生活って他人だと難しいんだろうね。

105 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 07:15:24 ID:zMaJMjHY0
発達が猫被ってたんじゃなくて、私自身が恋愛時のあばたえくぼ視線で
彼の異常な部分が逆にものすごい美点にみえてた。
世間ずれしてなくてピュアだな〜なんて思ってた。

発達にとって結婚や家庭って「そこにあるもの」なのかも。
「おまえが結婚しようと言ったからしただけ」らしいし(腹立つわあ)
子供達の成長にも全く関心無い。経済以外は母子家庭同然。
て、うちの発達様は収入10万台ですがw

106 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 09:57:19 ID:nNONQacB0
うちは付き合うようになってしばらくしてから、発達の部屋の押し入れから恋愛攻略マニュアルみたいなのが出てきてドン引きしたよ
もっと酷いのは、セクースの時に
「喘ぎが足りない」
と責められ呆れた事
あんたのお気に入りのアダルトビデオは大袈裟に演技してるんだよマニュアル男が!!

107 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 11:01:45 ID:anWgLeoD0
発達がクリスマスに初めて無断外泊した。。。
(まだ帰らない)
結婚前の約束全部破られたわ
ふざけやがって
証拠見つけて慰謝料取ってやるからな
男としても旦那としても夫としても サイテ
初期のころは見抜けなかった
付き合いが浅い人には、優しく気が利いて行動力ある旦那
また今の人も騙されてるんだろうな



108 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 13:50:29 ID:0KWK+0rY0

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20101226-00000017-mai-soci

■<アスペルガー症候群>障害抱えた大学生が詩集 奈良 毎日新聞 12月26日(日)

音橋綺人さんの「詩集遺伝子言葉と心の化学反応」

コミュニケーションが苦手な奈良県下市町の大学3年、
ペンネーム・音橋綺人(おとばし・あやと)さん(21)が
「詩集 遺伝子 言葉と心の化学反応」(文芸社、1000円)を出版した。
高校2年でアスペルガー症候群と診断されてから、
孤独や希望への熱い思いをつづった詩40編を収めた。
音橋さんは「障害を抱えながらも、自分と向き合う等身大の姿がここにある」と
詩集を紹介している。

アスペルガー症候群は広汎性発達障害の一つで、
相手の気持ちが理解しにくいなどが特徴。
知的能力にはまったく関係がなく、得意分野で力を発揮する人もいる。

母親(48)によると、音橋さんは2歳の時に
駐車場の車のナンバープレートで数字とひらがなを覚え、
「天才かと思った」という。

しかし、周囲とはうまくなじめず、中学2年の時、担任から
「本人がいじめられていると言ってきた。気を付けてほしい」と連絡を受けた。
医学書などを調べ、アスペルガー症候群を疑うようになり
「まずは本人の話を聞くようにしたら穏やかになった」と振り返る。

高校では教室に入ることができず、2年の時「自分は人と違う気がする」と思い、
専門医の診断を受け、アスペルガー症候群と診断された。
音橋さんは「なぜ、皆と同じことができないのかと思っていたからほっとした」と
母親に話したという。

109 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 13:51:50 ID:0KWK+0rY0

作品の一部を紹介する。

 「感動」

 いつかは終わるものだからこそ ありえない永遠を望もう 
 銀色の砂時計を傾かせて 
 時間がそれ以上向こうへ 行かないようにしたい 
 もしも出会いがあったのなら 必ずといっていいほど別れがある 
 それでも誰かと出会いたい

 「最後の唄」

 闇を切り裂いて 光を手に取れたのなら 
 昨日に比べて少しは いいメッセージを伝えられるはず 
 その光の存在を 知る人はごくわずかだけど
 いつか見つけてみせましょう

両親は「(アスペルガー)症候群の人は感覚が鋭敏なので、
頭ごなしにしかるとうつなどの2次障害を起こす。理解が必要」と話している。

110 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 14:56:38 ID:4FEy+F7/0
今週仕事がきつくて、休みの今日自分の部屋で休んでいたら、発達が入ってきて、撮りためていたビデオ(ハウス、フェイスメーカー、宇宙犬作戦、マイケルの映画)を立て続けに見ていた
それを見たら発達同様、私が元気になると思ってるんだろうな
疲れてるから休みたい静かにしてと伝えたら毎回お前はワガママだとパニクるから面倒くさいし(自分は超マイペースなのにね)
さっき外出したけど心底ほっとしたわ

111 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 18:07:49 ID:rxVDt1NM0
発達の生活音がうるさくて仕方ない。
私1人ならまだ我慢できるんだけどうちにはまだ0歳児がいる。
赤が寝てる時は静かにしてねと常に言っているんだが、
その部屋のたんすやクローゼットを開けるときに「いつもと同じように」開ける。
とくに気を使って静かにそろ〜っと開けるとかじゃなくて、いつもどおりの開け方。
だからもちろん音がして赤がよく目を覚ます。
「もうちょっと静かにしてもらえるかな?」と言うと「俺はうるさくしてない」と返ってくる。
発達夫にとって「静かにする」ということは「うるさくしない」ことらしい。
なんていうか、うるさくしないことは当たり前じゃないのか?
少し気を使って音を立てないようにドアを開けたりとかまで考えることができないらしい。
しかも摺り足で歩くからスリッパの音が耳障り。


112 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 18:26:16 ID:iXFNoOLl0
>>111
うちの発達ADHDもそうだ!
夜中に帰ってきて、バタバタ歩き回り、バンバンドアを閉めたり、シャワーを使ったり、大音量で
音楽聞いたり、いやがらせ?としか思えなかった。
ADHDだから、人がどう思うかわからないらしい。気遣いとか配慮って物がやつの脳にはない。
日曜の朝6時からビートのきいた音楽を窓あけたままガンガンかけるのはホントやめて欲しいよ。


113 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 18:58:32 ID:X5u0b+sWO
うちのADHDもだわ。
夜中、帰ってすぐ大きな荷物玄関にドカン!と投げて、洗面所の鏡の扉や、ドア、バンバンやるし、何度注意しても、

「バンバンなんかしてね〜よ!」と逆キレするだけ。

ストレスでなのか、ヤツが帰って来ただけで、こっちが激しい動悸で息苦しくなる体になってしまった…。


114 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 19:15:02 ID:lhCw7fEz0
一切音を気にしなくて良い、周囲に他の家がない一戸建てに住んで育ったのだとしても、
社会人になれば、物音や足音を立てないようにする場所・場面は、
何度でも経験あるはず。
でも学習しなかったんだよね。
必要性も分からないし、実際に静かな動作も出来ない。

115 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 22:00:46 ID:EYk3KHN50
>>113
あー全く同じだ。
ヤツが帰ってくるとドキドキばくばくする。
うさぎをかっていたが、うさぎも耳をたてて眼まんまるくしてびびってた。

それでも外では緊張するらしく、多動の部分は結婚して一緒に暮らすまでわからなかった。

116 :可愛い奥様:2010/12/26(日) 22:07:43 ID:iXFNoOLl0
うちの発達ADHDは、外ではある程度パターン化して覚えてこなしているらしい
気遣いや配慮を家ではいっさいやらないのよ。奴なりのソーシャルスキル?は疲れるのかもね。
ほとんどのADHDは配偶者に支配的になるってどこかに書いてあったし。
だから外ではそれなりに人付き合いもできてるのに、家庭では最悪。こういうのを結婚前に
解れったって、無理。

117 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 00:37:29 ID:m92+fVrvO
私なんか熱あるのにクビしめられて薬を踏みつぶされたよ

118 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 00:56:52 ID:FPZRTgUoO
>>117それDV

119 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 00:59:08 ID:wBvYEkpX0
私は発達がコレクションしたフィギュアのひとつなんだそうなんだ。
そう思えば発達の行為のすべてに説明が付く。

120 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 01:17:38 ID:WqODEZAU0
障害者と結婚するとホント大変だね
何となくわかるわ
ウチのはまだマシな方なのね

121 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 02:15:56 ID:QjobDend0
>>119
お前が言ったから結婚したとか、
かわいそうだったから、みたいな生き物としての愛着が全くない感じだよね。

勝手に出ていって良いけど、
しんだら後味が悪いからきちんと自立してね、だって。
お前の仕事が順調に行ってるのは私が支えているからなんだよ。
結婚前と比べたら2年で年収が倍なのは、自分の才能とか…はぁ
しんどい

122 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 06:19:34 ID:1hlt/xHW0
あーーまた躾のつもりで子供(こっちも発達)をパニックにさせて
子供が怒って自室にこもっちゃったら
「息子に冷たくされて俺は傷ついたよ…寝る」だとさ。

どう考えても子供を追い詰めるような声掛けだったよ。
発達のくせに発達の気持ちすらわからないんだな。

文章にするといまいちつたわらないけど、毎日殺意がわく。

123 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 10:13:46 ID:Nuv0SjVf0
アタシも殺れるものならやりたい

124 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 12:05:30 ID:wBvYEkpX0
おなじく。
今までの分、お返しできたらスッキリするだろうな。

125 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 12:09:08 ID:Pm3Ghf2+O
年末年始を平和に過ごせる気がしない。
考えると今から動悸が止まらない。
消えてほしいよ…。ホント。

126 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 12:11:02 ID:H8OIZAZdO
自分が悪いのにすぐに開き直って子供みたいな挑発してくる。
この前も窓掃除と庭掃除しようねって言ってたのに朝になり「腰痛いから無理」と言い出した。
腰痛いのに朝からスーパーでビールケース買いして運べるんだ、凄いね。
代わりに犬を病院に連れてってと頼んで庭掃除してて一段落ついて中入ると犬がリビングにいる。
旦那はテレビ見てるんで「もう行ったの?」と聞くと「別に行かなくてもいいじゃん。最近調子いいし」と言われた。
「頼むから連れてって」て言ったら「そんなに行きたいならお前が行けば〜頼むから連れてってよ〜だってwww庭掃除してる暇あるなら病院連れてけよwww」と言われムカついたが言い返さず全て自分でやった。
次の日の朝に食事の用意してたら横にきて顔覗き込んで「病院なんて〜?なんともなかったでしょ〜?別に昨日行かなくてよかったでしょ〜?昨日慌てて行ってどう思った〜?」と挑発してきて熱したフライパンで殴りたくなった。
自分がやられたら顔殴る勢いで暴れるくせに。

127 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 12:18:42 ID:jUHBl/fk0
昨日息子とM−1見て笑ってたら物凄い勢いで階段降りてきて
「今俺のこと笑ってただろ!!!!!!!!!!」て暴れて参った

128 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 12:24:24 ID:kUIZq0Db0
犬ちゃんの病院とは違うかもしれないけど、
ウチのも「病院」は無用施設・通院することがナンセンス、と思ってる。
長男の発達相談に通ってるとき「(行く)必要あんの?」「(行ったら)どうにかなるわけ?」って
うるさいうるさい。否定ばっかりされるから内緒で診断&通院してた。
協力しないならせめて黙っててほしい。
ちなみに我が家にも犬がいて、4月の予防接種のとき旦那は文句言う。
「(注射するのとしないのとで)なんかちがうの?」あのね、義務なんです、としか返事しない

129 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 17:19:42 ID:r+N91y9rO
・お金が無いわけじゃないのに何ヶ月も前の生活費3万円を「この前あげたでしょ?」とニヤニヤして言う
・裾がつんつるてんに縮んだ20年前のズボンを平気で着る
・ニヤニヤしながら俺はエコだからなどと言い使い古し封筒などの使わないゴミを際限なくためて保存する
・見切り品を山ほど買い込んで食べきれずに腐らせる、買うのは病的に同じものばかり
・垢すりタオルを濯いだ垢まみれの洗面器でを湯船に入れる
・湯船は保温スイッチを切られていつも冷めてる
・娘の部屋まで入って家中の電気コンセントを抜く
・お風呂で洗えないらしく旦那の使ったバスタオルが生臭い
・流行遅れな衣類を整理したり古くて汚くなったものを棄てると嫌な顔をする
・100回言ってもなおらないのに「すぐギャーギャー言う」と逆ギレする
・私の友人からの電話や約束をイヤがる
・幼稚園のころ娘が家に友達を連れてきたらイヤがった
・マザコン、義母も変
・生活に欠かせない家電が壊れたと伝えても「様子をみる」と言い何ヶ月も買わない
・20年言い続けた咀嚼音、吸盤かトイレ詰まり取りみたいな激しい音が直らない


生活費も冷暖房も給湯器もないアパートに住まされて懲りてからは
共働き、自分の給料は別にしてるよ。
だけど、年金も保険も自分で納めているし医療費も服飾費も自前なのに
「生活費は払ってる」と言われている。

低収入ではありません。異様にケチだと思います。
私にお金渡したくないからって見切り品ばっかりの食糧買い込んでくるけど
私は車も自分で買ったし維持費も払い、服一枚買うお金も一度もわたされないのに
家あるし餌もあたえてるのに、みたいに言われて、これで「生活費払ってる」ことになるんだろうか。
もう出て行きたい。

130 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 17:40:45 ID:r+N91y9rO
>129つづき

気持ちが通じ合わないとか、
状況や相手の感情に不適切なニヤニヤ行為、
いやだからやめて、と言われても直らない、話すら聞いていない、記憶ができない
そういったことが異様すぎて、大学病院などでの検査をすすめて20年、
そのたびに口論になり「人を非難ばかりすると頭おかしくなるぞ」
「ぶっころされたいのか」
と意味不明の罵詈雑言を浴びせられて終わり。


20年「わたしはアンコが好きじゃない」と言い続けたのに
月一度くらい真顔で私の目の前に見切り品の大福をおやつに置かれ
ドタドタと無神経な大きい足音を轟かせて立ち去られると
故意か?と思えるくらい、なんとも言えないほど虚しくなる。

娘は教育関係者だから発達障害を知っていて
遺伝がいやで結婚出産をする気がないみたい。

131 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 21:21:13 ID:j6GCQTLF0
なんで別れないの?


132 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 21:43:17 ID:SGvQ2eug0
>>1

133 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 23:25:45 ID:jWCqTSIfO
>>129 130
その嫌な奇妙な笑い顔分かるわ〜。うちのADHDに凄く似てて腹立ってきた。

うちのも、裾が擦り切れた本人いわく学生時代から?の見苦しい茶色のズボンを20年以上まだ履いてる。

洗濯機にヒゲソリやら変な物を入れ、自分が壊したくせに、
「俺の実家じゃ俺が高校の頃からの洗濯機や掃除機使ってるんだぜ!!」
と、修理費用も出したくないと逆キレしたくせに、私が買ったら、
「洗濯機使ってい〜い?」
との厚かましさ。


拾ってきた大量の雑誌やゴミで、ヤツの汚部屋は床が見えない状態。

あ〜…。明後日からの長期休暇が憂鬱でこっちが欝になりそうだ。


134 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 23:45:08 ID:wBvYEkpX0
おなじくあ〜…。馬鹿馬鹿しいにも程があるわ。

「僕は明日から○○するよ」→できない。
昨日まで一度だってできなかったこと、昨日までが嘘みたいに
完璧に突然できるわけないじゃん。
なのに毎回毎回宣言して失敗してギャーギャーパニクってバカジャネーノ。

もし言うなら、「僕は今まで○○ができなかったから、明日からできるようになるために
一生懸命練習するよ、どんな努力でもするよ」だろうが!

○○の部分は「相手の気持ちを考えて話す」
「状況に合わせたことを言う」
「僕ちゃんの都合だけ話さない」
だいたい自閉だから今までできなかったくせに、いきなりできるようになるかっての。
バカかまったく。

135 :可愛い奥様:2010/12/27(月) 23:46:32 ID:WqODEZAU0
ADHDがゴミ拾ってくるなんてウソだよ

ゴミ屋敷にも捨てないタイプと拾ってくるタイプがあって
ADHDだからゴミ拾ってくる訳じゃない

ADHDの症状とかって説明されてるけどあれは間違いだよ
こんな事言っても何の助けにもならなくてゴメンなさい
自分もADHDだからいつもこのスレ見て反省してます
ただ誤解も多いかと…


136 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 02:32:26 ID:9ysyq99G0
今日も疲れ切った。
今が自分だけの空間と自分だけの時間だ。

鬱やノイローゼになりたくないので自分の心をコントロールするのが精一杯。
これ以上どう頑張れというのか。ゲンナリする。

本当に言葉が通じない、子供よりも手がかかる。
イライラも頂点を通り越した。

幼いころから障害とかの偏見なんてまったくなかったのに何の因果でと思う。

137 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 05:03:56 ID:lznqSTbb0
上に書いてあったけどうちも病院を異常に拒否する。
発達自身が行く行かないは自由なんだけど、私や子供にまでその意見を押し付けてくるからうざい。

生活家電や家具なんかも、何十年と昔のものを使っている。
ソファーなんか20年前のやつで、カバーもしていないから埃っぽいし臭い。
結婚して少したった頃、クッションカバーを洗ったら中身がボロッボロで凄かった。
「大変だったよ〜(笑)」と話すと激怒。「もっと物を大切にしろ!!!」だって。
ゴミを吸い取らない掃除機やクッションカバーを買うお金はないと言うくせに、
自分の趣味のものには惜しみなくお金を使う。それもやっぱり報連相はなし。
貯金すら「今はする必要はない!」と言い切っていた。
でももう、これからはこっちだって好きなように使うつもり。貯金も内緒でする。


138 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 05:05:30 ID:YrrDjVPB0
>>126
その人、どこらへんが発達なの?

139 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 11:52:09 ID:nfdaBBBs0
126じゃないけど書き込み読む限り発達の典型と見える。

>「腰痛いから無理」
家族の一員として、期待された窓庭掃除をできないのに謝罪、詫びの気持ちがない。
これが社会性の障害
断り方もよくない。相手にどう思われるか想像力の欠如

>朝からビールケース
腰痛で掃除はできないといい、好みのことでは重いものを持てる姿を見せている、
それが家族にどう思われるか…想像力の欠如。

>犬の病院
頼まれていることを先送り。指摘されると謝罪はない。自己正当化。
協働して仕事を仕上げることを期待しているのに…社会性の欠如。
自己正当化言い訳が相手にどう思われるか…想像力の欠如

>後日
挑発は他害と同じ。

どのやりとりでも、相手の気持ちを損ねないような配慮も謝罪も見られない。
自分の状態を説明して相手の理解を得るコミュニケーションがない。
穏便な言葉で返事ができないのは衝動性もあるのかもしれないし。

社会性、想像力、コミュニケーションの重度の障害から、相当周囲を怒らせるタイプだね。

140 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 12:36:05 ID:Ws5BcNPpP
「相手の気持ちばかり思って、じゃあ、俺の気持ちは?
いつも我慢している俺の気持ちわかるのかよ!」
そう言うセリフに考えさせられ、
自覚のないまま相手を傷つけていたわがままな私を反省し、結婚に踏み切りました。


現在、母のすい臓がんであることがわかりました。
手術を受け、癌は転移していて全て取りきれず、余命1年7カ月と宣告されました。
私は会社帰りに母を病院へ見舞う。
「手術を受けたから、もう大丈夫、年が明けたら退院できる」と喜ぶ母に
ただ笑顔でうなづくことしかできない私。

その足で自営業を営む実家に戻り、母の店の人を見送り、レジ締め、雑務。
当然、発達とは別居状態。
元々発達とは会話もなかったので、何の問題もない。
(発達が一方的には何かをわめくことはあるが、会話と呼べる代物ではない)
別居が始まって、発達から時々メールが届く。
今日のメールは、消費税についてだった。
どこかの税理士のHPで見つけて制度が変わることを、報告する内容だった。
「おまえや○(私の勤務先の会計事務所の先生)なんかは
意味がわからないから理解できないだろうな」といういつもの捨て台詞付き。

発達は病気だとわかっている。
わかっているのに優しいいたわりの言葉を望んでしまう自分がいけないんだな。

今日からお休み。気持ちいいくらいの天気に誘われて、庭に布団を干した。
もう少ししたら、母のお見舞いに行こう。

141 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 12:37:25 ID:L80fDR4Z0
>>135
よくわかります。
世間的なイメージが、ADHD=ゴミだらけに結びついちゃってるところもあるかも。

発達をいっぱい見てるわけではないので、うちの発達憎さで視野狭窄を起こしたりもしてると思います。
誤解があると思ったら指摘してください。

142 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 12:53:52 ID:9ysyq99G0
今北で気が付いた。
IDが苦しんで苦しんで逝く(GO)になってるorz

143 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 12:55:46 ID:9ysyq99G0
しかもコテハンみたいに「自分」って入っている
なぜ?

スレチでごめんなさい

144 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 13:17:50 ID:4ld+xCZpO
>>129です。

うちの旦那も謝れないよ。
ごめんなさいが言えないんだね、と言うとむきになるばかり。
たまに謝っても、なんだかわからないけど、とにかく謝るよ、って言うもの。
本当にわからないみたいだね。
過去に得たもので学習するだけで生きてる感じ。

赤の他人は突っ込んだ感情は説明しないから
あからさまに問題にならずに長年ひとつの会社に通っているけど、友達はいない様子。
思えば披露宴も年賀状出してる相手も
相手が「○○君(旦那)のことはあまり記憶がないのですが」とスピーチしたり
会社の取引先でよく出張するところの社長とか。

結婚当初も「結婚したのに家まで電話かけてくるとは何事だ」って
私の友達を毛嫌いするありさまだったり、
電話中にわざと激しく咳払いするから、私の友達からも嫌われてる。
今も忘年会やオフ会に出掛けると意味もなく携帯が鳴りっぱなし。
もう、私のほうが頭おかしくなりそう…

過去にも離婚用紙を前に話し合いにならなかったし
キレて喚いたり刃物出てきそうだから、
いずれ娘の一人暮らしを口実に、そこへ逃げてワンクッションおいて別居するつもりです。


ここの皆さんも穏やかなお正月を迎えられますように。

145 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 15:34:46 ID:chyM63KS0
先週から小分けにして大掃除してるんだけど毎回
汚れてそうなとこを雑巾で拭いて真っ黒になった雑巾をこちらに向けて
椅子に座り込んでハァハァ言いながらどや顔してる。
「すごいね」て言えばいいのかな。子供かよ。

146 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 16:48:32 ID:dlDbuy7a0
掃除しようとするだけマシかも
うちのは実家にいる息子のごとく何もしない
連絡無しに好き勝手に行動してるわ
浮気してるみたいだしね
数年我慢してきてこんな結果
発達の本読んだりして理解しようとしてきた私なんなんだろう
一生恨みそうだわ


147 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 17:02:34 ID:lznqSTbb0
ごめんなさい愚痴です。

寝室に行くと発達夫が9ヶ月の赤とベッドにいた。
ふと見ると赤が夫のリップクリーム(蓋は閉まっている)を舐めて遊んでいる。
誤って飲み込んでしまうといけないのでリップクリームを取って手の届かない場所へ移動した。
その時に「飲んじゃうと危ないから、リップクリームで遊ばせない方がいいと思うよ」と言った。
夫からの返答は「俺は赤にリップクリームを食べさせようとしてないよ」だった。
些細なことなんだけど、すごくイラっとした。

148 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 17:59:49 ID:4ld+xCZpO
>>147
ああ、これわかる。

自分は悪くないという異常な防衛と、的外れで頑固な屁理屈。
うちのも素直に、うん、って言わないで必ず妙ちくりんな屁理屈言うなあ。
物事の一部しか見えてないみたいだし、やりとりがドッジボールや場外ホームランだから
もはやキャッチャーにも疲れ、対話するのも面倒臭い今日この頃。

149 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 18:09:56 ID:0+VBbjac0
>>148
「的外れ」ホントその通り
結果がどうなるか、先が全く想像できてない
その瞬間だけで物事を考える、というか本能だけで生きてる動物みたいだわ

150 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 19:20:05 ID:nzg8aE0e0
わかるな〜
ごめんと言わないだけじゃなく「しまった!」とか「なるほど!」という感覚が無いのかも。
赤ん坊が窓辺につかまり立ちしてるとき発達が赤を意識せずサッシをガラピシャ!と閉めたので
「赤の手が窓枠にかかってるかもしれないでしょ?指詰めたら大怪我するから今度から気を付けて」
と説明。
「今は(赤の指)挟まってないよ」というご返答

そっかぁ、今度から気ぃつけるよ! てな返事してくれる夫と暮らしてる奥は幸せ者だと思う

151 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 20:07:15 ID:sXNPXD1HO
電話がなっても出ない、ピンポンなっても出ない、自分の荷物が届いても言わなきゃ開けない、郵便物も開けない、全て言わなきゃやらない。
これ、何の種類の発達系だろうか?
さっきさすがに疲れたからケツメドに蹴りを入れた。
早く実家に帰らないかな〜

152 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 21:22:15 ID:ZQiBRPuk0
ケツメドwww久々にその言葉聞いたw
うちの親と同郷かしら。

153 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 21:23:04 ID:lE515Ukj0
>>148
>自分は悪くないという異常な防衛と

これは小さい頃から何かとフルボッコにされたり叱られまくったりしているからでしょう。
発達の場合、
何かとミスや失態が多く叱られやすい→周囲から常に厳しい目で見られる
→普通の人なら大目に見てもらえるような些細な事でも叱られる、
の悪循環に陥っているからね。

154 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 21:41:42 ID:nfdaBBBs0
防衛?
発達と何しゃべっても「自分は悪くない」以外に焦点が動かない。
そうじゃなくて、今後迷惑にならないように、危険を避けるようにって
話なのに。何がなんでもそっちに気を向けないで「僕間違ってない」ばかり。

だから、また同じ真似してまた指摘され・・とループループ。
ああ年末休み嫌だよー。無くなればいいのに休み。

155 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 21:48:15 ID:sXNPXD1HO
>>152 東京の山の手出身よw
さっきまたゴミを置きっぱなしにしたから怒鳴った。頭突きも蹴りも拳骨も効果なし。

156 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 21:51:24 ID:4ld+xCZpO
>>151
うちのもインターホンや電話の音への反応はやたら鈍いよ。
衛生概念ゼロだから、耳垢掃除もしなさそうだから耳糞詰まって難聴気味なのかもだけど。

発達って外界のノイズすべて拾うらしいから、それが原因なのかね?
目がキョドってキモい時だけが、
良くも悪くも発達の小さい脳味噌がフル回転してる瞬間。

ウチの魂の無いアンドロイドみたいなのが今帰宅…。
また目の前でクチャクチャ音立てられながらキモい食事orz

157 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 21:58:37 ID:BMMROVtbO
発達の表情見てる限りでは、屁理屈言う前、ハッとした顔で人形みたいに固まったり、
“自分が明らかに悪い”って気付いてる時も多々あるんだけど、発達が絶対謝らないのは何でなんだろう?

謝るのは負けって感覚なのかな?

臍曲がり嫌われ頑固ジジイみたいだわ。
うちの発達、明日から4日まで休みだ。


休み中も色々事件が起こるんだろうな…あ〜憂鬱。
このまま帰って来るな!

158 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 22:11:19 ID:LGW79Sel0
橋本志穂さん・・・
大変だぁ〜、、
こういうしっかりとした利発な女性って
なんでこういう男を夫にしちゃうんだろう。
心労でよく壊れないなぁ。
でも有名人には多いとおもう。
たけし、さんま、イチロー、ビル・ゲイツとか
一芸に秀でた人はやっぱり偏ってる。
斉藤ゆーき君はそうでないことを祈りたいw

159 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 22:11:58 ID:dZrq8c3N0
>>157
もうこれ重婚してるのかってくらい100%同じ
しかも正月休みの期間まで一緒(笑)

バカが「自分が明らかに悪い」と気付いても謝らない、のも疑問だった
誰か思考や心理を読める人いるかな?

160 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 22:40:00 ID:Yoctr/ho0
>>151

161 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 22:44:50 ID:Yoctr/ho0
>>151
うちの発達も電話とか呼びかけとか気がつかない。最初は耳が悪いのかと思った位。
視野も狭いから、見えてても物が探せない。
耳や目は悪くないのに、脳が聞くとか、見るとかのフォーカスする範囲が狭いって
感じなんじゃないかと思うんだけど。
謝らないのも同じだ〜。
客観ってものが、普通の人と違うのかな?
客観がないと、状況から自分が悪いとかわからないじゃない?
あるのは「オレ」だけ。


162 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 23:07:50 ID:AofKyR3aO
テンプレすら読まない人来ないで

163 :可愛い奥様:2010/12/28(火) 23:34:54 ID:sXNPXD1HO
>>156 耳糞の話まで一緒だから家の旦那はひょっとして双子かと思った。
>>161 家の旦那は目は普通だな。でも探し物はドヘタ。
どっかに根性と生活習慣叩き直してくれる所ないかな?

164 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 00:56:50 ID:ATZjiDrH0
「根性をたたき直す」って発達か発達ぽい人が使いたがる言葉だわ

165 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 01:04:22 ID:TOcGkuE+P
なにかあった時に臨機応変に対応できないのはなんなんだろう。
昨日もユニクロ→酒屋→本屋とまわる予定だったのが
事故で道が渋滞してるので酒屋→本屋だけ行って週末の買い物先にユニクロあるから
週末一緒に済まそうと提案したら「でもユニクロ→酒屋→本屋って言ったよね。じゃあ行け」の一点張り。
「ユニクロで買う予定の物は今すぐ必要じゃないよね?週末でもよくない?」と言っても
「ユニクロ→酒屋→本屋って言ったのはお前だろ!約束守れ!約束守れ!」と興奮モード。
しゃあなくユニクロに向かったけど車内は険悪なムードだし事故が原因なのに
「お前が出かける時にトイレ入ったから」「隣の奥さんが話しかけてきたから」とまたいつもの誰かのせい。
ユニクロ行っても機嫌治らなくて「買い物したい気分が台無しになった。なにも欲しくない」と不機嫌。
じゃあなにしにきたの?あれだけ怒ってまで来ておいてなんだそれ。
結局ユニクロ出たところでさらに怒りだして酒屋も本屋も行かずに帰ってきた。
それで今日も一日中それを全部私のせいにされて「休みなのに買いたいもの買えなかった」と恨みごとを延々と言われた。

166 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 01:35:09 ID:CIbybo1F0
発達かどうか分からないけどウチのはおかしい
どうも脳に傷があるようだ
平気で間を置かずに受け売りをしたり
ちょっと間を置いてズレたオウム返しをしたりする
こっちの話は聞いてないってことなんだけど
耳に入って一時記憶されるが読みこみ作業はしない感じ

本人はときどき異様なほどおしゃべり男になる
目がランランとして狂気っぽさを感じる
だけど何かの拍子に興奮状態のスイッチが入っただけで
話してる内容には熱がこもってない


167 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 01:50:10 ID:CIbybo1F0
融通がきかない→不安をおぼえる→誰か、または何かのせいにする→興奮する

面倒なのでいつもは「ハイハイ」だけど
ストレスがたまって時々理詰めで責め立て夫の興奮状態は最高潮になる
時々のそのまたほんの時々、こちらも興奮してしまい殴り合いになる
幸い夫は華奢な身体なのでイイ勝負にもちこめるが
普通の体格の男なら殺されるかもしれないとも思う
その前にとっとと別れてるだろうけど

168 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 01:54:34 ID:OHwQhx+pO
>>165
一緒に行動すると、ホント疲れるし、嫌な思いさせられるばっかりだよね。

うちの馬鹿も、今帰って来て、夜中なのに、またガタガタ大音量させて起こされた…

あ〜ウザイ。

人を不快にさせる天才。

169 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 04:16:44 ID:JU04Ezw/0
>>165
新婚の頃の我が家を見るようだ…
うちは例えば買い物の予定を立てるときに
原則:Aコース
但し:渋滞があった場合はBコース
かつ:コース途中で○○時を越えた場合には目的地αに××時までにたどり着くために
いったんコースを切り上げてα行きを優先する。
みたいにいくつもコースを作り、
どういう条件でコース取りが変更されるのかも事前に話し合うようにした。
コースが回りきれなくなった場合に優先される目的地の順番も決めた。
何か予定外の事が起きてもこうすればいい、と分かってると夫は不安にならず
不安に陥ることが減ると興奮することも少なくなっていった。

習い事サークルで観光に行ったとき幹事にコース作り役を割り振られたので快諾。
えらく感謝されたが、夫との週末の予定たてるより数段ラクだったわ…

170 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 05:40:32 ID:99d0hNj50
>>169
発達相手だとそこまでしないといけないんだよね。
うちは更に夜の生活までめんどうな感じ。
しようと言われ、しぶしぶ了承するも赤が起きたりして結局深夜になった。
もう時間も遅いしまた今度ねと言っても「今夜するって言った!」と攻め立てる。
臨機応変に対処法を変えたり予定が変更になることは当たり前なのに、
どういうわけかこっちが悪者にされてしまう不思議。
発達自身のこと(明日〇時に起きる!宣言したのに眠いから2時間以上寝坊)になると
「俺は機械じゃない!」だの「状況によって予定が変わることが理解できないの?」と言われる。

171 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 07:16:22 ID:vHWjpOiR0
まじ発障なんです
http://www.youtube.com/watch?v=FlnyLYCANYU

172 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 08:19:18 ID:YZA4E6NZ0
>>164
発達は他人の根性なんて気にしてないよ。
単に身近な人への「執着」でそういうこと言っているだけだ。

昨日の発達、仕事は休みで一日家に居た。
一方、稼ぎのいい私の方は一日仕事。
しかも思わぬ忙しさでいつもの3倍は気をまわしたりして疲れMAX。
帰宅したら「俺は疲れてるから!(=俺に気を使え)」の一言。
は?なんで疲れているの?

173 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 09:24:42 ID:+eWAcqgdO
>>172
同じだよ…
発達の方が明らかにヒマなのに、仕事から戻った自分が息つく間もなく家事をする。
奥よりヒマな事を、どっかで恥じてるものの
発達に労りって感情はないから、逆に無駄に尊大な態度になるんだと思う。

ここの奥様方ならお馴染みの、無表情&横目で睨むあの顔で居られると苛立ちもMAXだけどね。
年末年始が辛すぎる。
発達、自分の実家に帰ればいいのに…。絶対帰らないのも不思議。

174 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 09:28:05 ID:/lAR2otfO
>>164 172さんに同意。
>>172 他人に迷惑をかけても気がつかないよね。
>>170 「今夜するって言った!ごめんワロタw

175 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 09:37:29 ID:4ZOBkTgR0
うちの発達もありがとうとごめんなさいが言えないけど、義母(発達と仲が悪くすぐに口論になる)との会話を聞く限りしつけの問題はなさそう
やはり自分と他人を明確に切り離して認知しないとイメージできないコミュニケーションだから難しいのかな
自分自身にありがとうやごめんなさいって言うような感覚で気持ち悪くてできないとか
ちなみにうちの発達が何かを改める時は、その行為が明らかなデメリットになった失敗体験か、明らかにメリットになるとわかった助言くらいかな
典型的なシングルフォーカスかも

176 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 09:47:02 ID:JdMqfiPm0
うちの発達、風邪ひいたことがない。
私が風邪ひいてマジでしんどいことも芝居だと思ってる
家事さぼりたくてしんどいフリしてるんでしょ?と言われて泣きたくなって実際ひっそり泣いた

177 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 10:21:22 ID:/lAR2otfO
ひっそりと泣いてる奥様に涙が出た。
でも年がら年中風邪をひいて騒いでいるよりいいよ。
家は言葉が出るのが遅いし状況判断ができない。
さっき、明日から旦那が実家に帰るから一回分づつ数種類のサプリをまとめてケースに入れた。(朝晩ね。)
昼間は首こりだからアクテージをたまに飲むから「昼用にアクテージそのままポーチに入れたから」と言ったら「昼用って?」と言いやがる。
「だから実家に帰って首こりした時用にだ!バカ!」と言ったら「実家は明日だ!」だと。
明日の朝出るのに当日用意をするバカどこにいる!ダメだ、もう殴りたくてたまらない。
子供は「殴ったら多少マシになるけどさ、犬だってぶたれたら直るのに不思議だよね〜」だと。
つまり犬以下。旦那を犬の訓練学校に入れたい。

178 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 10:26:26 ID:YZA4E6NZ0
>>173
発達は普段慣れない家事やって「何でおれがこんなこと」と怒ってたんだと思うが、
「それを毎日やってるのは誰か?え?」と小一時間問い詰めたかった。

うちの発達は病弱。メタボで引籠り気味だからか。
鼻炎アレルギーも持ってて、毎日数回はでかい音立てて鼻噛んでる。
人のすぐそばかキッチンで。
不愉快だから止めろというのはもうやめた。
どうせ喧嘩になるだけで、何で怒られたのかとか理解できないから。
あのね、犬のしつけのほうが楽だよ。

179 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 10:36:02 ID:54nEG8QL0
うちのは陰で悪口言ってる相手を平気で利用するけど
これも発達の特徴?
自分の友達、私の友達、会社の人とか悪口言ってる
それなのに
離婚騒ぎになって家を出て行く話になったら
行くとこないもんだから
最近結婚した親友に対して
「あいつが結婚してなけりゃーなー。奥さん出て行けば
いいのに」ってさ
結婚生活がうまくいかなくなったら、やたらとその親友と
遊ぶようになった
前は面倒だって言ってたのに
悪魔だわ

180 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 11:55:36 ID:7braKHIr0
うちの親は発達夫のことが認知症に見えるみたい。
70代から認知症になった祖母に行動がソックリ。
祖母のことキライだったくせになんであんな似てるのと
結婚したんだと言われる。

181 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 13:33:04 ID:/lAR2otfO
スレチだがヤフオクの出品者に発達っぽい人がいる。ここに出てくる旦那様達にそっくり。
まず絶対に謝らないし下手に出ない。
こちらがすぐ振込したのに三日間音沙汰無し。
三日後に「当方の都合で発送は土曜日です」だって。普通は「連絡遅れてすみません、発送はこちらの都合で土曜日になってしまいます。申し訳ありません」なのに。絶対に謝らない。
もう一人の発達はこちらが在庫何個か余分にあったら売ってほしい旨と口座番号を聞いているのに「在庫ありますよ」の返信。
何個あるとか、口座番号を教えてもらうのに何回もやりとり。
在庫を教えてもらったら次は口座番号を聞いたりと本当面倒くさい!
旦那にはオクの出品は絶対にさせない。落札者が迷惑する!

182 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 14:28:26 ID:fOp5dXQT0
>>181
>>1も読まず、スレチなのに、それでも自分が書きたいからと書くあなたが発達障害。

183 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 14:41:10 ID:I8efj9JE0
すみません愚痴らせてorz
休みで家にいる発達は散らかす一方で、よく分からない(っていうかキモいのもあり)深夜アニメやら騒々しいロック?を聞いて悦に入っている
私も働いているんだし一緒に片づけ手伝ってと伝えると、本屋でも行ってくると身支度を始める発達
そして恒例の出かけ際に部屋の電気を消され、私が茶碗洗いしていた採光のない台所は真っ暗になりとうとう忍耐の限界がきて
「電気を消すときに人がいたら一声かける!もうパターンで覚えて!!」
とどなってしまったorz
びっくりした際に茶碗も割れてしまったし、発達はフリーズしてそのまま外出したけど、きっと私が急に怒りだした、茶碗も割れて怖い人くらいの印象しか残ってないんだろうな
発達のパートナーはどんだけ疲弊するんだ

184 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 15:09:13 ID:cPvpTPLQO
初カキ&携帯失礼します

ウチの旦那さん、何か変だと思っていましたが…このスレで理由が解りました

対応に困る事多発でしたが、今後はこのスレを参考に、時にはアドバイス等頂いて対応したいと思います

新参者ですが、皆さん宜しくです


185 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 15:21:41 ID:fRNEKBn+0
こちらこそ。愚痴吐きあって共に乗り越えていきましょうw

発達はその場にいる他の人をどんだけ踏みにじったら気が済むんだ。
自分のことしか考えられない障害って酷すぎ。

186 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 17:15:00 ID:mNJ3TVKEO
イマイチ判断がつかないんですが、芸能人で言うと誰が当てはまりますか?

187 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 17:30:30 ID:fRNEKBn+0
芸能人ではわからないけど。
キャラではずばり モンスターヒラタ。

188 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 17:38:09 ID:zUgTgkKX0
>185
ミスター長嶋

189 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 17:42:49 ID:ZoY4onvK0
【アスペ】発達障害っぽい有名人 5人目【ADHD】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1269397802/

190 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 17:55:45 ID:/lAR2otfO
芸能人ではないけど音楽家(クラシック)に多いよ。著名だからここの奥様ご存知よ。

191 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 18:05:21 ID:zUgTgkKX0
189のスレはいまいち・・・
全然違う人まで挙げられていると思う。

発達障害っていろいろと都合よく使われてて
誤解されすぎだよなぁ。


192 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 19:05:42 ID:qGXz6nfGO
>>181
>>1>>6

>>182>>191
>>1

193 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 19:36:49 ID:zUgTgkKX0
>>192
>>1

194 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 19:40:31 ID:JdMqfiPm0
息子がついに「俺、お父さん嫌い。うっとうしい。友達にみせるの恥ずかしい」と言いはじめた
板挟みしんどい。でも正直に言える子に育って良かった。
親が嫌いなのに絶対言えない家庭環境でACになっては可哀相だもんね

195 :愚痴:2010/12/29(水) 20:52:09 ID:tpF1ySMxO
住宅街ど真ん中の自宅前の道でゴミ燃やし、近所から苦情。自治会でも問題にされるが本人はあらためようとしない。
お金をいろんな人から内緒で借りる。返して欲しいと請求されると逆ギレ。
人身事故を起こした時に、ひいた相手の身体の心配をする前に俺は悪くない!と、大声で叫ぶ。
家では何するにも大声で独り言「今からテレビ見て笑う。」「寝るけど暗いと危ないから電気は消さないな。」

こんな非常識で馬鹿な旦那を見抜けなかった私が1番馬鹿

196 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 21:39:33 ID:qGXz6nfGO
>>193=ID:zUgTgkKX0
しつこい

197 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 21:48:23 ID:Aqm/bn050
>>183
私もぶちぎれたことあるよ。そのあとしばらくは同じことはしない。
また忘れたころやるけど。

うちのは体はでかくて態度もでかい、それでいて気が小さいってことが最近わかった。
ほんのちょっとでも「こういうことをされると嫌だ」と人に言われるのが相当負担らしい。

だから言われる前に怒鳴ったり睨みつけたり威嚇してたんだね。

198 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 22:44:10 ID:/lAR2otfO
さっき日本酒を旦那が飲みきったから瓶は瓶用のゴミ箱に捨てた。
しかし蓋は捨てないで放置。注意をしたら燃えないゴミ用のゴミ箱に捨てるから「空缶と同じゴミ箱でしょ!」と注意をしたら「何で?」攻撃。
「蓋は裏にプラスチックが付いてるから燃えないゴミだ!」を連呼。
仕方がないから旦那の頭を抱え込んでかじって大人しくさせてからゴミ分別表を見せた。
毎回注意をすると大きい声で反論してこちらの話を聞かないから2、3発殴るか蹴りを入れるか、かじるかして静かにさせてる。
疲れた。

199 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 23:07:24 ID:FUmb/vrk0
かじるにワロタ。いや、当事者は笑い事じゃないんだろうけどさ。

うちの発達、なぜか必ず開閉する蓋の上に物を置く習性がある。
例えばペダルを踏んで開けるゴミ箱の蓋の上にゴミ、とか
引き出しのまん前に物を置いたり、箱ティッシュの取り出し口の上にリモコン置いたり…。
注意すると逆切れするし…。

ちなみにうちは子どもも発達。思いやりと言う感情が全くない人間二人と一緒に暮らすのは
ほんとにきつい。おまけに二人とも異常なまでに私に執着している。



200 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 23:09:15 ID:PCT+b4nd0
うちの発達もゴミの分別ができないよ。
いい大学出てるのに、なぜできないんだろう。
多分、家事いっさいにまったく興味がないんだと思うんだけど。
毎日、ゴミをあさって、旦那が無造作につっこんだゴミを仕分けるの、ホントにイヤだ。
目の前で仕分けしてても気づきもしなくて、うんざりする。

201 :可愛い奥様:2010/12/29(水) 23:21:30 ID:/lAR2otfO
>>199 家は自分の物以外を蓋の上に置いてるよ。
この前「ねえ、これ」と蓋の上に顔を近づけさせてペダルを思いっきり踏んで旦那の顔にぶつけてやった。
>>200 家も超高学歴で成績も良かったのに、難関資源にも一発合格のなにゴミ分別できない。そもそもゴミ箱にゴミを捨てられない。
しかし、料理はプロなみ。料理に騙された。

202 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 02:17:16 ID:cPF9fu1lO
>>201蓋を顔に当てるとか…思わず吹き出した。
うちの発達は、小さいゴミなら全部ポケットに入れる癖があって、駄菓子や、ハンバーガーの汚れた紙とかまで、ポケットに突っ込むからギョッとする。

で、いつもポケットから飛び出して、廊下や玄関に汚く落ちてるから、結局私が拾うハメになる。


今日こそは、ヤツの汚部屋を片付ける約束だったのに、掃除が嫌で、昼から今まで何時間も馬鹿みたいに部屋で寝てて、今頃起きてガタガタするし、また起こされた…。


本当に迷惑な存在だわ。

203 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 07:45:03 ID:NL6S7nTo0
へえ、料理が出来る人もいるんだ?
うちのは味覚も発達していない
お子様舌というか苦い辛い酸っぱいがダメで菓子が好き
下戸だからソフトドリンクとアイスクリームや駄菓子があればご機嫌だ
いい年してと思ってしまう

ゴミ分別も出来ないな口うるさく言うと怒りだす
分別表見せたら自治体に怒りの矛先を変えたw




204 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 08:50:46 ID:ehcdxTBq0
うちの発達、ゴミは実家で母親にやってもらってた。
ハウスキーパーかよ。
そんなんだからいつまでも子供おっさんみたいなんだよ。
母親が駄目にする典型的なパターン

205 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 09:13:21 ID:f3IK4zKyO
201です。難関資源じゃなくて難関試験です。すみません。
>>202 家も衣替えでクリーニング出す時ゴミがすごいよ。
仁王立ちで指示をして捨てさせる。
あと玄関に鞄の中のいらない物を置くからまた鞄に詰めてやります。自分で捨てるまで永遠に繰り返されますw
>>203 小学校の頃から料理をしているから安い食材でプロなみの料理を作れるしかなり本格的。

プロポーズの言葉「毎日美味しい物を作ってあげるよ!」に騙されたバカな私。

206 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 09:49:51 ID:f3IK4zKyO
当日にやるな!前日にできることは前日にやれ!
正月の料理を旦那が作るんだけど何を買ってくるか中々言わない。
じゃ自分で行くのかと思ったら「俺は行かない」だと。
毎回行動させるために拳骨を振りかざさないと動かない。最近拳骨はヤバイからかじっているんだけど、顎が痛くなった。

207 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 09:54:53 ID:5uxRywwI0
>204
うちの発達も姑が勉強だけさせていたパターンだから絶句ものなんだけど、(これまた)発達息子にいくらゴミの分別を教えても何年たっても燃やせるゴミ以外はプチパニック起こして発達旦那同様、台所に放り出すよorz
せめて発達息子の方は就職と一人暮らしできる位は療育頑張りたいけど、思春期で微妙に色気づいてきて、だからといって
「一生一人で生きなさい」
ともいえず、それでも
「あなたは40歳までは(結婚には)慎重になりなさい」
とか
「染色体の関係から男から男への遺伝は濃い」
とかつい言ってしまう
発達旦那に相談しても思いつきで余計な事言ってカオス化するだけだし
姑もジャイアンADHDっぽいし開き直って元気だけど私には真似できそうにもないorz
愚痴り炸裂ごめん

208 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 10:55:48 ID:MxJs6bm10
>>206
凶暴なうさぎを飼ってけしかけるといいよ。

209 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 11:01:00 ID:7cRUu+hrO
まとまらない愚痴吐き逃げごめん。

未診断だけど、発達グレーな夫(自覚あり)。
いい人で仕事もちゃんとするけど、言葉と心のやりとりが苦手。
私は時々爆発してしまい、その後罪悪感で苦しくなる。

知人の紹介で見合いした。
結婚後夫とその家族が少しおかしい事にだんだん気付く。
というか、何で結婚前に教えてくれなかったの?という話を小出しにする。
結婚前、夫は必死で隠してたんだなあと思う。

役に立たないけど、参考までに夫と家族の変な所書いとく。

夫…他人との関わりが苦手、物事や他人の言葉を脳内で改変する癖。首を傾げる癖。他人の言葉を即時復唱する癖。
義母…食べる事への興味が異様に薄く、へらへらフワフワした感じで話がとんちんかん
義兄…神経質、職場で人間関係トラブルをよく起こす
義姉長男…神経質、高校時代から引きこもり、就活せず現在バイト。

簡単に書いてこんな感じ。
長文ごめんなさい。

210 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 11:20:26 ID:f3IK4zKyO
>>208 凶暴な日本リスを飼っていて時々(冬季限定)旦那をかじらせてる。


発達で自覚のある人っているんだ。自覚があるならかなりマシだと思うけど違うのかな?
家のスネ夫発達ふて寝してるよ。料理作って実家に行くんだろうが!起きたら年納め鉄拳が待ってるよ!

211 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 11:33:01 ID:YITHKT9P0
>発達で自覚のある人っているんだ。

そりゃいるでしょう。
いるから当事者の集まるスレやそういった人たちの作るHPやブログが存在するわけで・・・

212 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 11:53:51 ID:q3KOuqhw0
>>179
>うちのは陰で悪口言ってる相手を平気で利用するけど
>これも発達の特徴?

発達ではなく人格障害。
発達には他人を利用するような高等テクニックは無理。
逆に、他人を利用したり操作するのは人格障害者の十八番。

213 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 12:37:57 ID:u/Te//9c0
>>96
それに加え、ADHDの場合
自分が怒った事も忘れてケロっとしてる
だから嫌がらせも続かない

214 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 12:41:44 ID:wolVC8Uj0
>>212
元々発達障害で二次障害として人格障害を引き起こすケースも多い
まぁ、認知の歪みから来てるんだろうけど
いずれにしても、反省も罪悪感も無いのは類似点が多いかも

215 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 13:02:40 ID:2yvFLJRUO
最後まで人の話しを聞かず勝手に答え出す旦那は発達なんだろうか…
結婚前から会話してても
ポイントがズレてるな〜と思っていたけど性格は穏やかでただの天然かと軽く考えていたけど一緒に生活するとイラつくね。


216 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 13:05:42 ID:uWT8EyY30
なるほど、確かに発達障害の二次障害による人格障害は悪意丸だしで分かりやすい所があるかも・・
脱価値化とかは凄いけど、操作性は意図的と言うより正面突破に近いようにも思うわ

217 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 13:13:58 ID:1M8VZkIX0
もしかして町のDQN達みたいなイメージがあるのかな?
彼らは仲間を大切にするし、
車や服装や髪型もセンスの違いはあるけど綺麗にしてるし
ADHDでは無い。ましてアスペな訳ない。
もちろん中には発達障害の人間もいるだろうけど
ああいうタイプでは無い。

自分の周りの発達障害ぽい人達は
アスペルガーは羊のように大人しいし
ADHDは能天気な良いヤツばかりだけどな

確かにキチガイ殺人鬼みたいなヤツは
発達障害が多いと思うけど

218 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 14:03:13 ID:V20nTRlW0
大人しくていい子だったのに…みたいに、事件を起こしてから言われる人って発達が多いんだろうなあ

アスペは大人しいけど、表には頭使って演じてる場合があるよ、ウチがそう。
今年の年末は母に来てもらって嫌でもやらないとマズイ空気を共謀して出してみたw
イヤイヤながらなんとかやってる。

自分の脱いだパンツもゴミも片付けられない、
ありがとうの用法も分からないバカは
ホントに消えて欲しい

来年は頑張って離婚する事に決めた

219 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 15:09:10 ID:XrbcOUsi0
すごいイライラするっ!!
いつも話しを最後まで聞かないし、理解しようとしてくれないからもうヤダ。。
今日も話てる途中で「じゃぁ俺が悪いの?」とキレぎみで言われて、そうじゃないと説明しようと
してる話の途中で「ちょっと頭おかしいんじゃない?病院で診てもらった方が良いよ」と言われた。。
会話もまともにできないからほんと涙が止まらんよ。

220 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 15:31:19 ID:AgbYOGTA0
無くして分かる
ありがたさ
親と健康と
鬼女





221 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 16:00:43 ID:I/q3/vspO
アスペ旦那は外では話聞いてるの聞いてないかは解らないけど、頷いて聞き役だから大人しい、無口、穏やかと思われていた。もちろん私も思っていた。
一緒に生活したら自分のペースが崩され変えていく事ができなくてあれこれと訳わかんない言葉が返してくるようになった。
でも普段は自分から話す事はほぼない。何で会話するの?話すことないから…だってさw
まー過去の話ですけど。

222 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 16:48:16 ID:8cuhq9p+0
>>219
「ちょっと頭おかしいんじゃない?病院で診てもらった方が良いよ」

↑これ、過去にあなたが発達夫に向けて言ったことない?
うち、喧嘩のとき上記の台詞を発達にぶつけたら
以後の喧嘩の際にそれ流用されるようになったよ。
他の罵詈雑言も同じ、私が言ったことを次の機会に言われる。遅延のエコラリアと解釈してる

223 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 16:58:18 ID:Emta219F0
>>222の書き込みにある「遅延のエコラリア」でググったら出てきたページ
ttp://web.bureau.tohoku.ac.jp/manabi/manabi49/mm49-3.html
に記述があったけど、説明の漫画(下までスクロールするとある)を読んだらせつなくなった。

224 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 16:58:23 ID:pOY4I8NQ0
言われた台詞を使うのあるね。
うちの発達、誰かのセリフの使い回し以外の言葉は出てこない。
自分の言葉で言い換えてみて、と言うと凍りついてあげく壁蹴ったりする。

225 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 17:31:44 ID:8cuhq9p+0
オリジナルの言葉が皆無だよ、うちの。
誰かが自分に向けて言ったフレーズを脳の抽斗にしまいこんで、後日ぽわっと出す。
なんのアレンジも加えないところがおそろしい

「自分の言葉で言ってみて」「正直に言ってみて」何度も言ったことあるわ
100%キレられるね。
自分の言葉ってなに?正直ってなに? て言われる。だいたいそのへんで会話終了するよ

226 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 18:12:25 ID:SJ7AWlnA0
そりゃキレるわ
意味わかんねーもん
引用するのが気にいらないの?

このスレって、怒りと憎しみの感情に飲まれて
祟り神みたいになってる鬼女しかいないのな
おっことぬしみたいなもんだな

理性が完全に吹っ飛んどるw

227 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 18:16:56 ID:W2wqfCsS0
昨日が最後のゴミ回収の日だった。
「ゴミの日までに自分の部屋掃除してね」と何度か言ってたけど、昨日は「もう遅い」だって。
発達が自分の部屋を最後に掃除してから丸1年だよ。一年間掃除してない部屋でよく寝れるよ。
私が掃除すると、「あれがない!」「勝手にすてただろう!!!」って逆切れされるから
自分の心の平安のために放置なんだけど。
虫がわくんじゃないかとマジ怖い。

228 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 18:50:22 ID:yBGFiYKc0
うちの発達は他者との会話を観察する限りでは相手の問いかけにすぐに返事ができない為に返事をするまで沈黙して気まずくならないための時間稼ぎの要素が強いと思ったよ>エコラリア
相手「昨日は晩ご飯何食べたの?」
旦那「昨日の晩ご飯ですか?えーと昨日は‥」
他に考えられるのは、言葉に出す事で改めてその話題に集中しようとしてるのかな?

229 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 22:25:02 ID:DMzT+ShX0
>>217 少なくとも、町のDQN達にはつるむ能力があるよ。
彼らなりの協調性?があるから。

230 :可愛い奥様:2010/12/30(木) 23:11:24 ID:2G7aXK9bO
>>218
>自分の脱いだパンツもゴミも片付けられない、ありがとうの用法も分からないバカはホントに消えて欲しい


強く同意するよ。
特にありがとうの用法…物凄く分かる。
お母さんも目の当たりに見て、どんな感じか分かってくれたでしょ。
ホントに、上手く離れられる様に祈ってます…

231 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 01:20:29 ID:1eYFBoQ20
わかりあおう、妥協点さぐろう、と話しかける=自爆
こちらは会話をしたいのに、発達は詰問されてると感じるのね
放置すれば浮気を疑われる。
山のように買った発達理解の本、年末最終の紙ゴミの日に捨てた。すっきり。

232 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 02:30:26 ID:mrTa1fDo0
発達障害の人にとって、自分以外の人間は存在しないようなもの。
正常な人が持つ、他人と自分の境界線の存在が、発達障害の人には無い。
発達障害の人が対人関係で最も苦手とするのが、気を遣うこと。

見当違いなことをやらかしてしまうから気を使えないのではなく。
自分はこう思うけど、相手はどう思うのだろう?という見方は、
自己と他者の区別が理解できなければ、不可能。
「相談」が出来ないから、相手にいきなり結論・結果を押しつけるか、
不機嫌を盾に、賛成の同意を強いるしか出来ない。
それでも発達障害の人にとっては、ちゃんと相談してる つもり 。

つきつめれば、彼らは、自分以外の他者が存在しない世界で生きている。

233 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 02:39:27 ID:IQFXkwFB0
皆さん、旦那が発達障害だと結婚してからわかったんですか?
結婚前にわかっていたら、正直結婚してなかったですか?

234 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 03:15:05 ID:0Yj9oiAk0
結婚前は「発達障害」という気持ち悪い生物の存在を知らなかったので。
たとえ発達本人から聞かされても理解出来なかったでしょう。

235 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 04:40:36 ID:hrdMv+410
>>233
何度も出てる質問だけど。
発達は身内以外の人には緊張感をもってるんだよ。
過去に失敗体験を重ねてるから、ものすごい努力して(本人としては)、普通っぽくふるまおうとする。
知能が高ければなおさら。

結婚して何年かたつうちに、妻=気を使わなくていい相手として認定。
そうなるとフリーダムに発達全開になるのです。

236 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 04:43:05 ID:hrdMv+410
結婚前に発達だとわかるようだったら、かなり重症か
とりつくろえるほど知能が高くないということなので
結婚には至らないと思います。
でも発達障害のことって驚くほど知られてない。子供に限ったことだと思われてたり。

237 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 04:49:55 ID:dBcuRsr40
旦那が管理して使っている携帯、携帯会社の手違いで9月からずっと請求金額がおかしかったらしい。
でも忙しくてずっと電話できなかったんだと。9月から昨日までずっと忙しかったのか?
ことあるごとに俺は忙しい・時間がないアピールしてくるけどどう考えても時間の使い方が下手なだけと思う。
あと、時間に合わせて行動することができない。いつでも「自分」が基準になってる。
「明日は8時に家を出よう→逆算して7時に起きる→だから0時には寝る」っていう考えができない。
考え方は確かに人それぞれなんだけど、翌日の予定があっても、ゲームに夢中になって深夜まで起きてる。
旦那は準備に時間がかかるから1時間前には絶対に起きないと間に合わないのに、
「今から(2時)寝るから…」と言ってアラームを9時半にセット。この時点でおかしい。
文章にするとうまくかけない。ごめん。
でもとにかく言いたいのは、時間に合わせて行動できない。
約束や予定があっても自分の準備を優先して、急いだり省略することができない。
こんな調子で大人になってしまったから、もう変わらないよね。。。

238 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 06:42:52 ID:radg988O0

自分の時間の使い方だけど
夕方に、旦那が帰宅する〜旦那の就寝までが、
自分の場合、一日で一番、ストレスの高い時間なの。

人類に限らず多くの生物には「自律神経の日周期」というのがある

ヒト一般的には、夜をすんなり寝入ることができるためには、健康な人で、夕方には徐々にテンションが
下がって行き、高ぶりやスピードが夜九時あたりにはすっかり鎮まって、就寝時刻には副交感神経優位に
移行して行く。
だから、夕方から宵、夜の時間帯の心の落ち着きとか、光線の穏やかさというのが、自然な安眠には重要なんだそう。

わたしはここ十年くらい、
一日の高ぶりのピークが、旦那帰宅前の夕方から、旦那と接する宵〜夜間になってるので、
どんなに薬を使っても自分が、健康な睡眠パターンを作るのは(旦那の帰宅時間との兼ね合いで)無理だと思った。

職場の人なら、旦那と接する時間は、もっとも交感神経の活発な時間なのだ。
どんな変なやりとりが彼との間で起こっても、旦那が業績を持って、組織や専門分野に貢献してる限りは許容されるんだろうなあ。


むかし勤務の仕事してた時も、夜、帰宅後に心が落ち着いて自然に高ぶりが鎮まって寝入るためには
残業が厳しいと、ベッドに入るのが遅れたものだけれど、あれは365日全部そうというわけではなかったからなんとかなった。

相手の特性をまじめに気づかったり、
不毛な議論を避けたいと工夫するとか/不毛な議論が始まるとか、
ふつうはしなくて済むような打ち合わせが必要だったりとか、
けっこうもう、身体的負担は限界になってる。
精神的限界なんかは、もうずっと後ろの方で過ぎているので、よく生きてるなあ自分、と思う。

マザーテレサとか、聖フランシスとかの聖人とかと、自分は当然、違うので
毎日ものすごいストレスを感じているのに、よく生きてるな自分。


239 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 07:08:17 ID:radg988O0
連投スマソ


先日、興味深い経験をした。睡眠不足(数時間)のまま、その上、朝食と昼食をぬいてしまった午後、
アポイントがあって出向いて重要な人と話し合いをしたのですが、そのテーブルで、私は簡単な比喩表現を比喩と見ないで真に受けて、
ほんの数秒ですが、アタフタと混乱しました。
こんなの初めてでしたが、疲れ過ぎと栄養不足で「脳がスタックしてる」のが明らかでした。

「はあ、こんなこと限界こえるとあるもんなんだ」と思った。
そのことを夕べの食卓で話していてふと気づいた。

「うちの旦那は、乳児期が過ぎて以来、あるいは集団生活に入って以来××年ずっと、あの時の自分のと同じ、脳のコンディションで生きて来た」
そういうこと。


いろいろな情報を旦那の感覚器官や脳神経は、ざるで水をすくうみたいに、取り込み損ねて、取り込んだものも、各所で届いた信号を送り損ねて、中枢では情報を受容し損ねている。
せっかく届いても脳で、解釈処理しそこねて勘違いを積み重ねてる。
しかも文字に書くとか、書かれたものを読むとかで強化していかなければ、短期記憶よわすぎてせっかく届いた情報も関連づけて憶えておけない。
彼の記憶は穴だらけで、文脈や状況理解も穴だらけで、歪んでて、ほとんど無いか誤っている。

これ考えてて思ったんだけど、上の自分の場合も、けっこういっぱいいっぱいで不安だったんだけど、
彼はおそらく毎日が不安でいっぱいだと思いますね。

脳神経はところどころ、弱くて(妙に得意で活発で強いところもあるけど、弱くて)勘違いばかり続けてるのに、
あんたよく生きて来たな、旦那・・・・・・・・・・・・・・・と思った。

(もうしわけない、続く)

240 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 07:12:55 ID:NviHa4QhO
すまんキジョじゃないんだが、書き込みにある言葉の通じないKY野郎は職場に結構いる…旦那さんの職場の人達も嫌ってると思うよ。本人気付いてないだけで。そこがまたムカツクんだけど。

241 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 07:16:16 ID:radg988O0
>>239続き

そういうことに想い至ったところ
途方も無い冒険の、険しい未開のルートをたった独りで、自分の望まないまま、
生まれ落ちた運命の元で何十年も、深い森を切り開いて、道なき道を開拓しながら、
たった独りで歩んでる物語の人物みたいに、旦那のことを思ってなんと過酷なことだなと思った。
(しかも、けしてカッコ良くない)

おそらく毎日が未知のことばかりで、不安でいっぱいなのに、不安を周囲に判るように表現することもない。
したがって人に自分の不安を察して貰って良くサポートされる経験もないし、不安を自覚して解決していく方法も知らない。

対人関係を壊して行くような;
・にらむ、喧嘩を売る
・顔つき(薄ら笑いor否定的感情表現)
・態度(状況にふさわしい物腰を自覚的に選択せず)
・知らない状況や知らない他人の見えない部分を無いと勘違いして見えた部分だけが全てと解釈して侮って蔑む(蔑んで嫌がられる)
・(自分が喧嘩売って嫌がらせしたせいで、だけど)否定的に自分に関わってくる人間を蹴散らす日々
・敵を再び近づけない為のどや顔の捨て台詞

こんな破壊的なコミュニケーション以外の、人とつながっていくための
肯定的な言語的/非言語的な社会的コミュニケーション方法を旦那はまだ知らない。


242 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 07:25:01 ID:radg988O0
>>240
たぶん職場の人も、業績とトレードで許容してるだけで、
嫌われてるだろうし、親密になんか感じてもらってないと思う。
業績が出なくなった場合が心配だ。


>>241続き

それで、わたしの場合は、
面会先で、自分が比喩表現に混乱したことを自覚できるし、笑って自分のドジを言い、睡眠不足を言い訳して、
その場で、心から謝ってみることもできるし、それを後で、家族に話して「あーまいったわ」と嘆いてみるくらいの力はある。

だけど、旦那にはそれがなくって自分のその時の残念さも気づけなくて、出来事から起こった不安にも気づかなくて、
元々ふだんから抱えている途方も無い不安にも気づいてなく、解決できなくて、
感じた違和感や葛藤を許容できなく、うろたえて波だった心を終了させる糸口もない。
理不尽さは常に解消されない抱えっぱなしの人生。

不安をわたしの場合は、自覚したら調べて点検して、不安解消のために行動できるが、
旦那の場合は、身体/情緒の関連が薄いので、不安を自覚することも(もしかしたら)弱い。学術的なことなら恩師に指導は受けたが、
感情や対人のことで適切に指導されたことがないので、葛藤を解消するために方法を持っていない。状況は知り得ないし、解決方法も未知のままで、

ほとんどのことを直感レベルで解決してくしかなくて、あてずっぽうで。
あいつは偉い苦労人なのだ。その苦労が、不安と同じく周囲の誰にも認知して貰えないという苦労もあるんだろう。

不眠と栄養不足の限界にあらたまった対人のコミュニケーションをしてみて、自分も少し、旦那の状態を感覚的につかめた気がした。
でもわたしはあんなのが毎日なのはイヤだと思う。
少しでも学習して、社会性コミュニケーションや社会スキルを学んだら、慢性的な不安も減って、心も穏やかになって、いいだろうのに
まだ支援機関を見つけてもいないし予約もしてないよ。



243 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 09:45:53 ID:QQgkkFCY0
>>232
>>「相談」が出来ないから、相手にいきなり結論・結果を押しつけるか

あー、すごい分かる。
うちの発達、「相談したいことが有るんだけど」と言いつつも、
既に結果は用意して合って、それに対する同意が欲しいだけ。
(人生ことごとく失敗して来たから、自分の決断に常に自信が持てない)

身内に相談してて、はじめは根気よく聞いてたけど、
毎日20回も同じこと聞いて来るものだから、身内ブチギレ。
「なんでそんな言い方するんだ!」と相談持ちかけているはずの発達もキレて、
毎晩怒鳴りあいの大喧嘩だったよ。

244 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 09:51:47 ID:QQgkkFCY0
追記。この「相談」というのが恐ろしく、
人の部屋に勝手に入って来て、都合おかまいなしに自己主張を並べまくる。
「忙しいから」「出て行って」とか言っても逆ギレして絶対どかない。
まだ暗い早朝や、女が着替えてようが関係無い。
もう身内全員がノイローゼだった。

245 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 10:11:18 ID:IzcSDwmW0
やれやれ、また長文か・・と僕は思った

何故、丁度のころあいで改行しないのだろう
このスレにきて鬼女の会話を目にするたびに、僕はそうしたジレンマを抱き続けた

鬼女たちは口々に発達障害であろう旦那との離婚を叫んでいた。
結構、離婚するならしてくれよ、離婚してバラバラにして足で踏みつけて
粉々にしてくれ。
そうすれば僕だってさっぱりするし、後のことは自分たちでどうにかするだろう
さっさとやってくれ。

そうなのだ、ここは僕のリアルではない
僕はそっとスレを閉じ、ニュース速報板へ向かった


246 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 10:15:45 ID:5PcaLmvP0
本当に報・連・相ができないよね。
うちもネットで勝手に代引きで商品を頼むんだけど、
普通の人なら注文した後に、「代引きで注文したからよろしくね。」とか金額を伝えるよね?
うちは多分、勝手に注文したのがばれたら怒られると思うらしく何も言ってこない。
で、配送業者から「今から商品持って行っていいですか?」と電話が来てから私がビックリするパターン。
帰ってきて「何故言っとかないんだ?」と聞いても「後、2,3日後に来ると思ってた。」とか
訳のわからない言い訳ばっかり。

正月に旦那の実家に行かなきゃいけないんだけど、その段取りも未だに何も言ってこない。
(行かないといけないのは、旦那がコソコソと実家に電話してるのが聞こえた)
いっそのこと当日は目覚ましを消してゆっくり寝とこうかな。

247 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 10:23:25 ID:1eYFBoQ20
ほうれんそう出来ないのはさんざ既出ね

何故か相手に不快を与える要素だけは徐々に学んでいく。
うちは暴れられたり無視無言続けられることはスルーできるくらい慣れてしまい
「心配させること」が私にとって唯一のダメージと学習したらしく
ご立腹時の表現は心配行動しまくる。
相手が嫌がることを判別して実行するのって、まあまあ賢いのかもと思ったり。
人としてどうかと思うけど。

248 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 10:43:11 ID:dBcuRsr40
>>246
すごくよくわかる。
嘘をついてるわけではないんだけど、隠そうとするというか。
こっちが聞いて初めて教えてくれる。
「その時に言って欲しかった」と言うと「その時に聞けばよかったんじゃない?」と言われるorz
知らないのにどうやって聞けと?という質問には答えない。

普通なら「あ、ごめん」とか「今度から気をつけるね」とかで終わる会話なんだけど、
旦那とはそういうやりとりができたことがない。

249 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 11:19:39 ID:IzcSDwmW0
俺様ったらジレンマの使い方間違ってるじゃ無いかw
恥ずかしいw
言い換えるなら「苛立ち」だな
大掃除もせずにくだらない事してる場合じゃ無い
でも掃除キラーイ、やりたくなーい

250 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 12:57:58 ID:gk7/VfwlO
>>244のとおり、既に結論と決めた事を「相談」と言っては、無駄に上からの物言いでやってくる。
同意させるために、相手の都合、状態は関係ない。
話し合いが出来ないから、奇襲攻撃で「うん」と言わせようとする姑息なキチガイだね。

>>248
ウチも全く同じ事言うよ。

251 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 13:18:48 ID:5PcaLmvP0
>>248
うちも時間の概念が無いと言うか自分時間だわ。
行動パターンが>>237とほぼ同じ。
翌日8時に出かけると言っているのに、何故夜中までゲーム三昧で目覚ましをかけないのか?
私と子供が出かける準備ができた頃に起きて、シャワーを浴びたり歯磨きしたりで小一時間。
その間に時間が勿体ないので私が家事をしてると勝手に車に乗って、
「いつもいつも準備が遅い。」と怒る。
しかし、私はヤツの行動を見ながら家事をしてるので、遅いと言っても1分もかかってないんだけど…。
で、出かけるのがいつも予定よりも1時間以上ずれる。
注意すると「今日はたまたま体調が悪かったから遅くなっただけ。」とか「お前の方が遅いのに俺に文句言うな。」とか
会話してると頭痛がしてくる。
しかも、毎回毎回「「今日はたまたま………。」

今日も休みの間ずっと大掃除しないので、「車はいつになったら洗うのか?」と聞いたら、
「勝手にやったらすぐ怒るからやらないだけ。」だとよ。
いつも出かける間際になって洗車したりするから、段取り考えてしてくれと言ったら「怒られるから(洗車自体を)もうしない。」
あなたは小学生ですか?
普段も何カ月も洗車せず汚いので、以前私がコイン洗車機に突っ込んだら「はああああ?傷がつくやろーー!!」と怒りモード。
私も仕事しながら、家のことと子供のこと全てやってるんだから手洗い洗車してる暇なんてないんだよ。
傷がつくのが嫌なら自分でやりやがれーーー!!!

252 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 13:20:54 ID:5nzd27EnO
>>240
私は、発達と籍入れて、保険証等の事で初めて会社の事務員と喋った時、初めて会話した人なのに、思い切り発達の愚痴言われたよ。


「〇〇さん(←発達)は、芸術家タイプだから、普通の人に一回言って分かる事でも、なかなか分からないみたいですね〜…。」とか。

やはり会社だけの付き合いでも、長年見てれば変って分かるだろなぁ…


見た目もだらし無いし。

部屋もあれだけ汚部屋なら、きっとデスクの上とかも酷いんだろうな。

253 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 14:23:59 ID:sOiVU+CZO
>>228
会話の繋ぎのエコラリアが羨ましく感じるよ
うちの旦那は相手が発した最初の言葉を繰り返すだけだからさ…
気をつけるようになってからエコラリアは減ってきたけど、
よその人が旦那と話してドン引きするのを見ると辛い。
でも頑張って支えようと思う。

新婚の頃、旦那の家族や友人から優しい嫁さんが来て良かった!
宜しくお願いします!とイミフな嫁フィーバーにあったんだけど
その理由が今は良くわかる…。


254 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 14:51:14 ID:1eYFBoQ20
>>253
頑張り甲斐あるね。トメウトメから感謝されると発達捨てきれない気分になるでしょ。
うちは嫁sageでやる気失せるよ

255 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 16:53:53 ID:sOiVU+CZO
>>254
レスありがとう。そうでもないよ
今は旦那の兄貴達が弟プゲラってヲチしてくる感じだから
それにムカつく私が一人で意地張ってるだけかもしれない。
変な言い訳みたいになってしまた

256 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 17:14:52 ID:zvo0oAsy0
なぁ年賀状ってどうやって送るの?と聞かれた・・・
あまりのことに驚きすぎて、1から教えるのはムリと言ったら
真剣に、意地悪!!!とキレだした。
早く離婚しよ。


257 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 17:48:52 ID:1eYFBoQ20
>>255
兄貴たち、同じくよ
うちの発達をpgrし、そんな弟にくっついてる嫁は更なる馬鹿扱い

発達にはハラハラムカムカさせられるけど、自分以外の人からプギャーとかされると
なんかむかつくのもわかりますよ・・・私もそうです

258 :可愛い奥様:2010/12/31(金) 20:29:27 ID:dKzY/WHn0
>>233
逆にあなたに聞きたいわ。

発達とわかっていたら結婚する?


259 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 00:37:41 ID:XRgwkw1fO
ここには支えてあげたいと思ってる人はいないの?理解してあげないんですか?悪口ばっかりだ。

260 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 01:44:13 ID:qvzlak5H0
支えてあげたいし理解したいという気持ちはある。
だけど本人が絶対に認めないし、どうしても愚痴りたくなるんだ。
発達障害のことを知らない人や身近に発達障害の人がいない人に言っても理解してもらえないし、
本当に気持ちのやり場がないんだ、私の場合は。
悪口ばかりに見えるかもしれないけど、中には対応方法などで参考になるレスもあるよ。

261 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 01:50:05 ID:bgyWWYKj0
支えあい、理解しあう、もしくはそうなれるようにお互いに努力するのが夫婦では。
片方だけが支えなくちゃいけない、理解しなくちゃいけないってなったら愚痴もでるんじゃないかな。
心を通わせられない相手との日常はきついと思う。
職場の発達に振り回されてスレにたどりついた通りすがりの感想です。

262 : 【大凶】 【490円】 :2011/01/01(土) 02:28:06 ID:PnxxFg0Y0
ここは自分が人間らしい気持で生きられるために必要な場所なんですよ。
とりあえず、あけおめ

263 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 02:29:38 ID:he3Hl/l8O
もう充分過ぎるくらい発達を支えて、出来の悪過ぎる子供を一から育てるように色々教えたよ。

しかもこっちが教える側なのに、発達に逆キレと屁理屈、暴言浴びさせられながら…。

そのお蔭で、発達が何十年も今まで出来なかった、時間にルーズな部分や、服装の乱れは、やっとマシになった。

母親代わりになってるんだから感謝して欲しいくらいだわ。

264 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 07:30:53 ID:2f5WKEoR0
ありがとう
愛してる
ずっとそばにいて欲しい

265 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 09:32:55 ID:MIeykQHp0
>>261
家にも職場にも発達が居る。
家族に居る方が、自分の生活にも密に関わって来るからね。
小さな生理的嫌がらせが山積み。
家でくつろぐことなんか出来ない。
正直職場の発達の方がマシ。(こいつのほうがかなり重症)
同僚が観察している分、味方は多いでしょ。

266 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 10:34:00 ID:u1P1kCpH0
育ててるし、育ってるけど大人のアスペと暮らすのが限界になってきました。

アスペは独特な職業の為、一年24時間自宅で振り回される毎日です。
お正月のような状態が一年中続くと思ってもらえれば想像がつくかと思います。

その割に子供が欲しいけどお前に母親が務まるわけがないから作らないやら
お金も領収書つきの報告書が無いと支払ってもらえません
欲しいものは全てアスペが有用があるかどうかプレゼン後判断をします…

毎日繰り返される独特なやりとりに疲れ果ててしまいました。(診断済)

私は甘えていて頑張って無いんでしょうか…
小梨で30代前半ならば離婚しても良いでしょうか…もうよく分からなくなってきました
(今は専業ですが、まだ外で働けます)

もう、判断力もなくなりつつある最近
このまま私もアスペの望む
「毎日笑顔文句なく、自分のやっかいごとをすべてやってくれるロボット」
になりそうで怖いです。

新年早々すいません
先輩方の助言と背中を押して頂きたく書き込みました、
宜しくお願いいたします。

267 : 【小吉】 【524円】 :2011/01/01(土) 11:01:49 ID:PnxxFg0Y0
新年早々大凶をひいてしまいましたので、もう一遍ひいちゃる。

>>266
四十年発達とつきあってる自分から
離婚汁

268 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 12:10:58 ID:Qhr8y7QT0
新年早々こんな書き込みで申し訳ない。

今春、入籍予定だった発達彼(すでに同居済み)とクリスマス直前に大ゲンカした。
その時あまりに腹がたったんで、彼が大事にしていたモノをこっそり捨ててしまった。
その後、怒った彼は実家に帰ってしまいいまだ音信不通の状態。

再三のメール、電話すべて拒否。一度家にいったが居留守使われる。
絶縁状態の父親が遠方に住んでいるだけなので実家は実質一人暮らし状態。

さすがに今までのケンカではここまでの事はなかった。
しばらく放置がベスト?それとも定期的に連絡入れて様子みるべき?
っていうか、これって発達障害的には「もうアウト」って意思表示かな・・・。

269 : 【大吉】 【446円】 :2011/01/01(土) 12:14:13 ID:67d69ndq0
>>266
私からも子梨であるなら離婚をお勧めする。
30代前半ならまだまだやり直せる。
ってか、私も子供さえ居なければとっとと離婚してる。
今は将来に向けて準備中。

270 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 13:10:44 ID:0dLPbshk0
494 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2010/12/31(金) 20:55:05
コタツを出さない?と提案しただけで何故かヒスり出した…。大掃除で疲れたのか、何でスイッチ入るか読めない。



496 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2010/12/31(金) 21:30:20
>>494
>何でスイッチ入るか読めない

ホントになぁ。こっちもどれが地雷って分かれば学習機能があるので踏まないんだが、
奴らは常に身体にC4火薬巻き付けて自爆するから、怖くてしょうがないよ。



271 : 【末吉】   【1699円】 :2011/01/01(土) 13:11:19 ID:f0LU5YqN0
>266
千載一遇のチャンスだ。放置して全力で逃げるのが大吉。
結婚したら今の苦しみが十倍になって30年の地獄となりますよ。

272 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 13:29:26 ID:9cF8a4um0
皆様あけおめです。

>>266
お子さんがまだで、ご自身に経済力があるのなら離婚をおすすめします。

私は連れ子でアスペと再婚しましたが幸いなことにアスペとは知らなかったが子供はもう作らないと決めてましたので
アスペとの間の子供はおりません。
知らなくてお子さんがいらっしゃる奥様にも心苦しく大変失礼なレスになりますが
旦那さんが発達とわかっていて子供を作るのは(もし発達が遺伝した場合ですが)お子さんの配偶者となる方にこんな苦しみは味わって欲しくありません。
私ひとりで済むのならどなたにもこんな思いはさせたくないです。

ただ、アスペにも受け入れてこれではいけないと改善の努力をなさっている方も多いです。
それについては性格によりけりなのでしょうね。
うちは頑固で我儘なので診断がでてるのに認めず、自分は違う、おかしくないと一点張りです。
だから長年努力も支えもしましたが、ストレスで若年更年期、自律神経失調症、起立性低血圧、居に穴が開く手前、
髪の毛が半分脱毛などなど最悪です。
うちの発達に頑張って少しでもよくなろうという意思があればどんなに幸せなことかと想像すると涙が止まらない。

元日から長文、失礼な発言、自分語りを許してください。


273 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 13:51:35 ID:tyoGn8cS0
>>268
発達と縁が切れるチャンス

274 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 14:12:32 ID:4JCjqj5E0
みなさん謹賀新年

伴侶を快適にさせたいから俺がんばる、みたいな発達ならどんだけやらかしても愛せるのだけど
認めない、家族なんて気にしない、俺悪くないで成長しない発達は
たぶん改善しないで加齢にしたがって悪化するのみでしょうね

今年はADD長男の受験など苦労イベント多いので
嫌がらせばっかりされるのならばさよ〜なら〜かもしれない

275 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 14:48:10 ID:he3Hl/l8O
>>272
同じく、子連れ再婚で発達と言う障害さえ知らず、籍を入れてしまった。

前夫は病死。
男運悪すぎる自分。

276 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 17:46:50 ID:GqKRDBwkO
奥様方、謹賀新年。
今年は少しでも心静かになれますように。

>>266
ご自身に判断力があり、小梨で30代前半…。
やり直せる、絶好のチャンスだと思います。
40代前半、行き場無しの自分ですら何とかしてやる…と足掻いてます。
歳を取るほど、経済的自立が難しくなりますから今のタイミングで逃げたほうがいい。
発達の為に人生棒に振るには若すぎますよ。

277 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 18:05:36 ID:qvzlak5H0
自分は結婚直前になってやっぱりこいつおかしいと思い、知人から「自己愛性人格障害・モラハラ・発達障害について調べてみるといいかも」と言われた。
調べてみると当てはまることが多すぎて、結婚を考え直したいと発達に申し出たんだ。
そしたらなんと、計画的に避妊失敗(途中で避妊具を外されていた)されて妊娠した。
それでも結婚できないと申し出たが「お前は酷い」「詐欺師」「人間として冷たい」など言われて
私自身、自分が悪いのか・自分の努力不足かと思い込んでしまった。
今思えば発達お得意の「俺は悪くないのになんで?!」攻撃だった。
発達との息が詰まるような生活も、今は子供がいるから毎日元気でいられる。
離婚する勇気がない。でもこれからずっとこんな愚痴っぽい自分でいるのも嫌だ。
何が良くて何が悪いのか、自分で判断できずにいる。
年が明けて願ったことは夫にいなくなってほしいということだった。

278 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 18:38:06 ID:yb1JgLfAO
結婚考え直してる間にセックスするとかどれだけいい加減なんだよ。ピル飲め

279 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 18:50:47 ID:4JCjqj5E0
それとこれとは別なのよ
夫婦ならいろいろあるの
全くのレスになってる以外は、発達にむかつきながらもたまにはセックスするんです。

280 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 19:09:33 ID:yb1JgLfAO
こいつおかしい、結婚前ならするのやめて様子見るべきだろ
一方的に連絡絶って破談にするくらいの事由なのにセックスしてる場合じゃない

281 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 19:13:44 ID:qvzlak5H0
>>277だけど、やりたくなくても断れば不機嫌になり責め立てられるんだ。
それが嫌で、相手していた。避妊具をつけていたから避妊していたつもりだったし。
あとは結婚直前で一緒に住み始めてすぐだったので土地勘もなくすぐに逃げ出せなかったんだ。

282 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 19:20:00 ID:bgyWWYKj0
SEXの拒否は有責配偶者になる確率が高いんだよ。
有責配偶者になったら離婚の申し立てをしても通らない可能性が出てくる。
一方的に連絡を取らなくなるのも家計を共に支えていたりすると悪意の遺棄に取られることも。
離婚したいからこそ慎重に自分が有責にならないように振る舞う必要があるんですよ。

283 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 19:21:35 ID:yb1JgLfAO
そっか。悪かったな。
嫌って言ってもやらされる時点で男として人格がおかしいね。警察呼ぶくらいの事態かも(監禁とかで)
人ってちょっとしたことで本質が見える。

284 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 19:41:51 ID:bGMTrw6t0
自分が経験したことを自分目線でしか理解できない。
たとえ話が絶望的に通じない。
自分で単語を構成して言葉にする能力がない(これちょっと前のレスにもあったね)

なんでこんなのと結婚しちゃったんだ…と自分を責める日々。
今年は自立のためにせめて資格を取ろう。パートは絶対やめない(現在未就学児餅)。

285 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 19:47:31 ID:W1tUIArL0
大掃除で照明の拭き掃除を頼んだ。
本当は自分で外して洗うつもりが、間にあわないから仕方なく。

壊されたくないから、「拭いて」と頼んだのに、外して中の電球を力まかせにひっぱって割った。
ここまでは、デフォだから笑ってすませたんだけど…

今朝、照明のカバーが落下してきた。
誰もけがしなかったから良かったけど、どうしてこんなに出来が悪いんだろう…

落下を伝えても「ちゃんとやったのにおかしいなぁ」とスルー
こどもが怪我したかもしれないのに、想像力の欠片もない態度をとられ
新年早々怒りたくもないから、我慢してやり過ごした。
もちろん、照明をはめ直したのは私。

そのあと、花粉症のこどもと兼用の寝室を窓全開で換気した。
「早朝なら、花粉飛ばないから窓あけても大丈夫だよね」だと
9時半は早朝じゃねーよ。
ホント、離婚してー
はやく、会社に行ってくれ。




286 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 20:44:23 ID:lpYY+Isf0
今年の年末年始の我が家の発達は家族の一員として何かしないとまずいと薄々気づいたらしく、ゴミだし、足りない食材の買い物、私が洗った茶碗を拭く、年賀状をポストに出しにいくなど協力的だった(というか、シングルタスク的な役割を選んで申し出たっぽいが)
これだけでもだいぶ助かる

287 :可愛い奥様:2011/01/01(土) 23:04:27 ID:u1P1kCpH0
>>266です。
奥さま方、沢山の助言ありがとうございました。
皆さんの優しさに沢山泣きたいけど、アスペの前では泣けないので後でこっそり泣きたいと思います。

同じ辛さを抱えている先輩として本当に胸に響きました
確かにこれからドンドン社会復帰が難しくなりますね、
社会復帰の準備をしながら心から自立して、離婚する事を今年の目標にしたいと思います。

こんな場面で、アドバイスをいただける方もいなく
このスレの奥さま方に生きる勇気をいただきました。
書き込んで本当に良かったです。

皆様も、この孤独に負ける事なく心穏やかな日々がくる事を強く祈っております。
本当にありがとうございました。



288 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 00:21:07 ID:DS5lFyq0P
スレチだったらすみません。

ここを見ていると、姉の夫が発達なんじゃないかと疑わしく思ってきました。
対人スキルなし、キレるとモノにあたる、常に自分に非はないなどそんな感じです。
大人の発達障害や境界性人格障害など分かりやすい説明のあるサイトはどこかありませんか?

289 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 00:38:34 ID:so7ZNd280
>>287
思い詰めなくても大丈夫だよー
辛い=夫に想いが有る証拠
なにげないときにパチンとふっきれるからそのときバイバイしいたらいいよ。
あ、発達は金銭援助とか養育費は絶対にくれないから
一馬力で子育て&生活営めるようにもっともっとスキル磨いておくべきだよー
自分の能力に自信湧いたら発達に目くじらたたなくなるし一石二鳥だよ

290 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 00:51:07 ID:a7hTMBI/0
>>279
亀だけど、それだけは理解できない
私は、結婚後に豹変した発達とは絶対にセックスできなかった
暴力ふるわれても、なんとしても受け付けなかったよ

だって、セックスってこどもができる可能性のある事だし
愛してもいないのに、そんな無責任なことはできない

あと、このスレで毎回、こどもがいるから離婚できないっていう
書きこみを見かけるけども、正直言うと
こどもがいるからこそ、ある程度の分別がつく年ごろになったら
父親とは隔離する意味でも離婚しないといけないのでは?とも思う

愛の無い夫婦、性格に障害のある父親、父親の遺伝子を受け継いだせいで
自分も障害を持って産まれてしまったこども
一番の被害者はこどもだよ かわいそうすぎる

発達夫と自閉気味のこどもに挟まれて逃げられないって
愚痴ってる人には、あまり共感できない

291 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 01:06:58 ID:NMl0Qsyp0
私はこのスレにどれほど、助けられて勇気をもらっているか。
関係ない人から見たら、愚痴や悪口ばっかりに見えるかもしれないけど、
私にとっては、他の人の愚痴でも「私1人がこんな思いをしてるんじゃないんだ」って
思える貴重な場。
私と発達との問題はあくまでも私個人のもので、他の人にはまたその人なりの事情があるだろうし、
自分の問題は自分で立ち向かっていくしかないってわかっているけど、
ただ同じ苦労をしてる人がこんな居るってわかるだけで救われるし、勇気がわく。
不思議だね。
皆さん、感謝です。そして今年もよろしく。


292 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 01:40:26 ID:a7hTMBI/0
人それぞれの事情があるんだから
野暮な突っ込みはやめようって、私もずっと思ってたよ

この突っ込みって、定期的に湧いてくる
どうして、おまえら発達と結婚したの?おまえらの見る目が
なかったんじゃないのプゲラ 系の荒らしと同じ内容だからね

でもそれを差し引いても、こどもってそういうもの?ってモヤモヤする
ただただ、自分の意思とは関係なく旦那に、周りに流されて
産むようなものなのですか?って

だって、ひとつの命でしょう?
旦那の愚痴は吐いてもおkだけど、離婚しない理由を
こどものせいにするのはやめようぜと

293 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 02:04:23 ID:KzY9qlc30
>>290
>>4

294 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 02:58:20 ID:ezRPvXqA0
子どもの年齢によるんじゃないかな。
小学校低学年くらいまでだと
「子供のために私が我慢しよう」と思う人の気持ちはちょっとわかる。


295 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 03:31:22 ID:ddNQPDzMO
>>279 スゴいって言うか腹が座ってるって言うか…。真似できない。
異常全開のキモ汚相手なんて無理。
逃げ回って同居してれば生活しづらい精神的苦痛はあるけど
発達相手なら不自由な生活を耐えたほうがまし。
性欲ある小学生だからね。
避妊おろそかにされて妊娠でもしたら取り返しつかない。
気持ち悪い発達の「おさわり」に耐えた上、自分の体を傷つけるリスクなんて絶対ヤダね。

ウチの発達(40代のオジサン)、レスを切り札とでも思ってるのか、このまましないなら考えがあるっ!って鼻息荒い。
調停員が言ってたよ…。レス=完全有責ではない。それに至る諸事情を考慮するって。
諸事情の中身がばれたら有責は発達の方だけどね…

296 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 04:24:39 ID:c8ooSbWe0
時々「結婚を続ける理由」「離婚しない理由」は何か考える。
子供のためといいつつ、自分の場合、結局は自分の見栄とプライドもあるのだと思う。
うちの夫、アメリカ人なんだけど離婚となるとまた色々厄介ごとがあって
子供を手放さなきゃならなくなるかもしれないんだよね。
でもいつか、頃合いを見計らって子供と一緒に失踪すると思う。

297 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 06:18:40 ID:EhDELElx0
脈絡なく集中しだす
いつも頭の中がいっぱいになってて脳が疲労している
やたらに拘るけど系統だったコレクターとは違うし
突きつめていくところがないから研究者型でもない
なんだかなあ

自然に夫の気遣いを期待しなくなったが
その他こちら側の思いやりや気遣いは後でなるべく説明することにした
一々恩に着せるような作業も疲れるんだけど
一緒に生活していくうえで仕方なし


298 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 09:20:59 ID:so7ZNd280
>>297 思いやりや気遣いを後でなるべく説明

無駄の極致。私も5年間くらいは説明に励んだけど
的外れな言葉出されるか、悲しくなるほどノーリアクションで
虚しさ加速するからスッパリやめた

299 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 10:09:31 ID:c8ooSbWe0
あー気持ち悪い。
さっき発達に「ねえ、今夜赤が寝たらリビングの電気を消してキャンドルだけをつけてブランケットを敷いてラブラブしよう?」と言われた。
どう思う?と聞かれたけど「発達が好きそうなことだなーと思う」と答えたら不機嫌になった。
私が「えー☆たのしそう☆やろうやろう☆」と言わないと納得できないらしい。
「それってHしたいってことなの?それともただ映画見たりする?」と聞くとやはりH目的だった。
いちいち面倒なんだよな。

300 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 10:57:13 ID:5vg8VycCO
発達なんて人の心を持たない獣と一緒なんだから、獣姦じゃん。
有り得ない。キモい。

301 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 13:13:00 ID:00MEmmsY0
>>300
って、周囲からこそ見られてる可愛い奥様?

302 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 13:25:51 ID:0hB0sJLj0
性への興味が小中学生並みの感性で言葉を失う事はあってうんざりする事はあるよね
先日発達がふざけながらじゃれつくように突然上衣をめくってきたから、
「真っ昼間から何するの、やめてよ!」
って真顔で拒否ったら、
「でも○首立ってるじゃん」
だって(緊張してそうなったのに)
ムードもデリカシーもなくて、最近では手間暇かかる息子と近親姦でもするような気がして気持ち悪くなってきたわ




303 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 14:11:39 ID:2grWEzj8O
12月に入院してた。
こんなときに里帰りしなくてもいいのに、
発達は予定変更をいやがるので(特に義実家関係のことは強迫観念があるらしい)、発達と子供だけで今回は、帰った。
私は、主治医から安静をいわれたので帰らずにすんだが、
目の前にない現象に思いをはせるという行為のできない発達からは、
私を気遣う連絡は全くない。
安静にしながら、帰ってから、発達に頼むべき家事の一覧表を作成中(重いものを持つのを禁止されてるので、布団の上げ下ろしなど)。
昨日できないことが今日できるわけがないのに、
相手の立場になって考えれない発達は毎日同じことを頼まないといけない。
しかも、口頭だと言った言わないのもめ事になるので、証拠として書き記すことにしている。
書きながら、定型の旦那さんだったらどんな年末年始を過ごしたのだろうと考えたり、
今年の年末は果たして、こんな暮らしを耐えられてるのだろうか、
とも思ったりする年越しだった。

304 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 15:04:24 ID:OgmVL4yt0
>>302
 ∧_∧
( ;´∀`) ちんこ勃った。
人 Y /
( ヽ し
(_)_)

305 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 18:28:07 ID:FU2b4QU7O
>>299 な、何歳だ?すんごく気持ち悪い。
もちろん逃げたんだよね?

306 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 18:56:53 ID:so7ZNd280
あー、ひとりよがりなシチュエーションで盛り上がるエロ発達いるね。友人にいるわ。
妻がノリノリになってくれないのが不満らしく出会い系で浮気しまくってる。

うちのはロボットみたい。
ガシャーンシャキシャキて音がしそうなお粗末なものです。
そもそも性行為を忌む傾向あり発達。自慰もしないそうです(たぶんまじ)

307 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 22:22:31 ID:vFIYqrhMP
新年早々キレられた
「初詣なんだけどAとBどっち行こうか?」て言われたので
「Aは雪降ったら帰ってこれなさそうだし、Bにする?」て言うと
いきなり顔真っ赤にして「なんでお前は俺の計画の邪魔ばっかりするんだ!もう行かない!」て怒鳴られた。
じゃあなんでAとBどっち?て聞くのよ。
昨日はそのまま怒って部屋に立て篭もり。
今日も朝一で「人の新年を台無しにした気分はどう?俺の2011年は最悪になりそうだ。誰かさんのせいで」て言われた。



308 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 22:31:50 ID:Q6b3AtkG0
>>298
同じく。発達の反応に心を砕く虚しさったら無いからね。
困ったことに発達への対応が習慣になってしまって、他人に対して自分がノーリアクションになってしまって鬱。
普通の人間らしく反応しようと心がけると物凄く疲れる。発達って移るんだね。

309 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 22:32:21 ID:wh1LbKdi0
お前は適応障害だから、精神科に言って来いと言われた。
じゃあご主人連れてきてきてくださいって言われたら、来てくれるんだよねと言ってみたら
行くって言ってるけど、精神科の医者なんか信用できるかだってさ。
自分が信用していないところに受診させてどうするんだろう。

なにも考えずに思いつくことを口にして周りを不愉快にしているなんて一生気づかないんだろうな。
発達って周りにストレスを撒き散らすけど、本人は感じることなく幸せにみえる。
だから、若くみえるのかなと思った。

結婚して10年以上経つけれど、なぜ私を怒らせるのか、困らせるのか本当にわからないらしい.…
いちいち、細かく噛み砕いて説明はしてきたのだけれど、ちゃんとそのつど説明してくれないとわからないだとorz

疲れるから、もういいよ。
諦めているから、被害があってもスルーする。
老後は子供とあんたの前から逃げ切ってやる。




310 :可愛い奥様:2011/01/02(日) 23:02:37 ID:uVWOqB6xO
おまいら、これ以上発達障害の遺伝子増やすんじゃねーぞ!!
【発達障害撲滅委員会】

311 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 00:34:53 ID:JFyHenyLO
>>303
まずは自分の体を大切に…。お大事にしてください。

私も毎年、何事もなく年を越せるかって鬱々、イライラ過ごしてます。
通常、考える必要もない悩みですよね。
一緒に居る時間が長いと、間違いなく嫌な目に遭うし
出来るだけ離れる時間を持たないと、こっちの精神がもたないですよ。

312 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 00:59:12 ID:pB+ttKMe0
>>309
発達の心理をさぐろうとするとダメージくらうよね
こちらが発達の本心わからないように、発達はこちらの願望を理解してくれっこない。

心通う人とお茶でも出来ればハッピーだね。
そういう友達がリアルでほしい。
ノーマルな夫持ちの人と会話すると落ち込む。眩しすぎて

313 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 01:00:23 ID:pB+ttKMe0
>>312
まちがえちゃった、>>309でなく>>308へのレスです

314 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 02:15:39 ID:kfO5s6EK0
対人コミニュケーションや衝動のコントロールと言った
社会性を犠牲にして高い知能を手に入れた人達だから
夫婦関係は大変だろうね



315 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 02:46:20 ID:ZtvDTDNZO
普通に話しても伝わらない
こっちの感情を伝える時に連想ゲームみたいに、朝なにした?→約束破ったよね。じゃあどう思う→腹立つよね。昨日なんて言った?→だよね。だから怒ってるの。わかる?
て手順踏まないとなんで怒ってるか理解してくれない。

316 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 05:19:01 ID:kmnImLxn0
>>314
高い知能なのかな?
普通の知能だけど受験勉強には適性があるのだろう思ってる
深くないというか知識が血肉になってないというか
記憶装置からデータ取り出すような感じ?


317 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 09:56:18 ID:bih1xM1A0
知能はいろいろだと思うよ。
ただ知能の要素に偏りがあるんだと思います。

数学だけ天才的とか特殊な記憶力抜群とかいうのは分かりやすいけど、
字がうまい人とか絵がうまい人とか、スポーツ選手とか俳優、音楽家、ライター(ry
中には全体にどの科目もできる人もいるし、どれも駄目な人もいる。

T大出て教師、予備校講師、家庭教師、塾等やってましたのでいろいろ見ました。
特に個人塾や家庭教師を頼む人は、学校などの集団になじめない発達の子も多い。
>>316さんのおっしゃるのは知識が社会とのかかわりの中で生きてない感じかな。

旦那は発達研究者。理数系研究者に発達は多いけど、殆どの研究者は普通ですよ。


318 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 10:08:06 ID:/isvfG4f0
>>316
>深くないというか知識が血肉になってないというか
>記憶装置からデータ取り出すような感じ?

いくら大量に知識があっても、それを実用可能な形(=仕事で役立つ、
お金や利益につながる、社会や日常生活で役立つ等)に加工する能力が
なければ何の意味もない。

それどころか、実用可能な形に加工する能力がないのに知識ばかり
たくさん持っているとかえって仇になったり、生きにくくなるんだよ。

発達障害者によくあるケースだと、「あいつはいろいろな事を知っている
のだから頭がいいはずなのに仕事ができない。それは努力が足りないからだ」
とフルボッコにされる。
他には、小さい頃にコミュニケーション能力や考える能力がダメダメでも
知識を蓄える能力だけが突出しているのを小さい頃に親や周囲の人がそれを「神童」「天才児」「頭がいい」と勘違いしてちやほやして、本人も自分は
頭がいいんだと思いながら成長して、社会に出てからは不具合ばかり生じて
妙なプライドのせいで苦しんだり、自分がおかれている現実とのギャップに
苛まれて精神をやられたり、とかね。


319 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 10:33:49 ID:tWjJ+erM0
発達の存在って、世の中を変えるきっかけの為に存在するのかなって思う事がある
サラ金、パチンコ、DVモラハラ、ひきこもり、、既存のシステムに定型発達者のようにほどほどに折り合いをつけられなくて世の中の歪みにひっかかりやすくて社会問題になりがちな気がする
正直、結婚前に全部わかってたら子作りしなかったと思う
親はいずれ先にいなくなるし、お互い様で暮らせるようなパートナーに出会えるとも限らない(相手が定型なら負担がかかりすぎた上に相手を孤独にさせるのは自分がよくわかっている)
例え出会えてもかえって二人で社会の歪みに落ちていくかもしれない
普段は前向きなんだけど、発達旦那は相談相手にならないし愚痴りたくなった
長々とすみません

320 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 10:42:48 ID:z1oAAkln0
>>319
>世の中を変えるきっかけ

分かる。私もそう思っていた。

321 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 12:24:18 ID:a0NXTVGe0
昨日義母方の実家で新年の集まりがあった。

昼食の時、私は娘に離乳食をあげつつ食べてたんだけど、旦那が代わると言ってきた。
もう8割方食べ終わってるんですけどね。
で、案の定娘はプイッとしたり口を開かなかったり。それを見て義母が「ばだお口に入ってるんじゃない?」
と言ったら、結構皆に聞こえる音量で「チッうっせーな・・・」と言い、食器ごとテーブルの下へ⇒娘の食事は強制終了。

その後もつまらないのか、皆で駅伝見てる最中に突然大音量でケータイゲームやりだしたり・・・。
家に帰ってきてから私がある事で「なんなのよ・・・」ってボソッと言ったら、もう導火線に火を付けてしまったみたいで。
大激怒&今朝は朝から何も言わずに遊びに行きました。

自分がやられてたら激怒するくせに人には平気でやるのがすんごい嫌だ。
未だに爺ちゃんから数万もお年玉貰ってるみたいだし(どうせそれでパチンコだろう)、ケータイゲームの件も、周りが止めないからいいと思うんだろうな。
小学生みたい。


322 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 12:57:04 ID:GGSmE98O0
ロッキーも発達障害だよね
俺もロッキーみたいに奥さん大切にしてチャンプになるんだ
人生のチャンプだぜ?そんじょそこらの荒くれとは違う
人生のチャンプになるんだ!

ロッキー!ロッキー!ロッキー!ロッキー!
エビドリアン!愛してる! エ ビ ド リ ア ー ン !


323 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 13:14:10 ID:pB+ttKMe0
>>318
>発達障害者によくあるケースだと、「あいつはいろいろな事を知っている
のだから頭がいいはずなのに仕事ができない。それは努力が足りないからだ」
とフルボッコにされる。



え、まじ?
うちのもそうだけど、周囲の発達成人も出会って30分でこいつだめだわって感じた。
私は発達と関わりすぎだと思う。周囲に多い。
いちばん可愛げあるのがADDだなー アスペ最悪。

324 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 14:49:15 ID:ObKt32d40
クレカから平気でキャシングをする、普通しないよね?

325 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 20:50:09 ID:H4BXPcht0
発達障害は遺伝する場合があることも、 頭に入れておく必要があります
発達障害の子どもをもった親は、 他のどんな障害児の親よりも、 ストレスのレベルが高いという調査もあります
ほとんどの場合、発達障害のある男性は、独身のままです

326 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 22:43:59 ID:Vxyjw2xd0
>>325
>ほとんどの場合、発達障害のある男性は、独身のままです

煽り一切抜きで、このスレに出てくるダンナで本当に発達障害の人なんか
極少数しかいないんじゃないの?
行動や言動の一部が発達障害の特徴に近かったり、気に食わない・気に入らない等の理由で
勝手に発達障害認定しているようにしか思えんわ。

本当に発達障害なら結婚はおろか、女性と付き合うのも無理だし、そもそも
男友達さえ一人も作れないのも当たり前。
あと、交際時に演技して発達障害を隠すような器用さは持ち合わせていない。

それに、定職になかなか就けなかったり低賃金の仕事にしか就けなかったりで
結婚できるだけの収入どころか自分一人が生活するのがいっぱいいっぱいなのが殆ど。

このスレに出てくるのはほとんどが人格障害だよ。
発達と症状が被っている部分が多いし、人格障害だったら演技して相手を騙したり
表面上だけでも会社で適合して生きていくのは容易い事だから。



327 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 23:09:50 ID:bih1xM1A0
>>326
発達障害の定義からやらんといかんのかな
>326さんの考えられている発達障害とはどのようなものか教えていただけますか。


328 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 23:11:20 ID:pB+ttKMe0
>>326
>行動や言動の一部が発達障害の特徴に近かったり、気に食わない・気に入らない等の理由で
勝手に発達障害認定しているようにしか思えんわ。

すこし同意。長く一緒に暮らすと腹が立つ場面大杉で障害持ちに見えてくる



>男友達さえ一人も作れないのも当たり前
↑うちの、居ないね。友人も知人すらも。

>交際時に演技して発達障害を隠すような器用さは持ち合わせていない。
↑こちらが恋の盲目になってた場合もあるよ

>定職になかなか就けなかったり低賃金の仕事にしか就けなかったりで
結婚できるだけの収入どころか自分一人が生活するのがいっぱいいっぱいなのが殆ど

↑仰るとおり。派遣バイトのまま。共稼ぎでどうにか暮らしてる。私の収入の方が多いよ。


人格障害は二次的に起こってる感じがするな。
近年収入が減り、ものすごく攻撃的になってきた。
昔は「物を捨てる」とか「無言で家出する」の嫌がらせされてたけど
最近よく物を投げつけられたり押し倒されたりする。
根本の「本人的な快適、満足」を満たしてない状況だとこうなる気がする。

329 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 23:50:19 ID:2v7qbc+20
このスレには医者の診断がある人もいるみたいだよね
ただ発達って言葉は全ての発達障害を持つ人に
向けられている事はきちんと認識して欲しいね
>>325
貴女は自分が何を言っているのか理解してますか?
分かっててやってるなら何も言わないけど


330 :可愛い奥様:2011/01/03(月) 23:59:41 ID:bih1xM1A0
このスレの旦那様方は大半発達だと思いますよ。

331 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 02:41:51 ID:wsZHm5nr0
うちは強度の強迫性障害、拘りとらわれる病気だけど
ここの旦那達と被るところは多い
人の話が聞けない、他人に興味がうすい
好悪の感情が極端で抑制がきかない
コミニュケーション能力に乏しい等々等
で、なにかおかしい人達って根に同じものが有るんじゃないかと

言い争いは面倒だから避けてたけど
こないだ久々にガンガン矛盾点を突きまくって旦那追いつめたら
キチ全開になり絶叫して暴れた
しばらくしたら落ち着いたのかご機嫌取りに来た
「さっきネット見てたら自分に当てはまる病名を見つけた」と言いだした
「ひょっとして人格性障害?」と訊いたら当たりだった
どうもいろいろな病名に逃げ込みはじめたようだ
よく分からないなりに「自分を客観的にみれるなら違うと思うよ」
とは言っておいた







332 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 03:21:14 ID:/zjiVWc70
発達障害はそんなに特殊なものじゃないよ
ADHDのことは良く知らないから置いとかせてもらうけど、アスペは薄いのから濃いのまである
薄いのは仕事も社会生活も恋愛も、通り一遍のことはできる。
ただそうすることで本人のストレスがとても増えるので、
家族(親や妻)を発散対象にしてしまう。
そういうアスペは他人から見たら「ちょっと変わってる」程度だったりするよ

333 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 04:23:22 ID:8IcmGvNS0
このスレに愚痴りにくる人の大半の旦那は正しい発達障害じゃない

みたいな主張する人って、しつこいくらい定期的に現れるね
確か、以前の時もそれでひと騒動あったような気がするわ

それを主張する人って、やたら子供の発達障害に詳しいし
自分の子供は、発達でどうたらこうたらってダラダラ書いてたけど
だから何なの?と

女性って子供産むとホルモンか何かの影響でやたら
攻撃的になったりするの?あんたの子供が発達の典型だからって
それがなんだっていうのさ?知らんよ、そんなもん

334 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 06:38:43 ID:qTAohDnu0
こう言っちゃなんだけど、発達でも二次的な人格障害でもいい
まともな家庭運営が出来ないってことでしょ

335 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 06:53:58 ID:anMlGeHz0
障害も濃い〜のから薄いのまで色々だし。
数行のテキスト鵜呑みはまずいでしょ。

つかね、このスレに325の書き込み、発達の行動そのものです。

336 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 09:38:03 ID:Tp0QOqAl0
>>335
325は確かにKYだけど、「発達の行動そのもの」といってしまうのもどうかと。
旦那はともかく、その奥や他人も発達よばわりするとますます「旦那が発達」の信ぴょう性が問われるとおも。

家族に糖質のいる人はいつも糖質のことを考え恐れているので、なんでも糖質に結びつけてしまったりする。(こともある)

ここの旦那さんたちはうちの(診断済み)も含め大半発達と思いますが、世の中に人格障害や精神疾患、キレやすい人自己中などいくらもいるので
「あなたも発達」はやめたほうがいいよ。

337 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 10:12:03 ID:M+kWELsF0
天才ADHDの俺様が全ての可愛い奥様達の苦労を解決する
すばらしく良いアイデアをひらめいたぜ!



一夫多妻制にすれば良いんじゃん!



どや‼

338 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 10:46:52 ID:PkM171sM0
口論してしまった。
哲学者みたいな言葉ばかり。

そんな地味な意地悪やり続けられたらいくら私でも落ち込むよ
「人のことを気にしなければいい」
私の持病悪化してしまうよ、私が死んだら困るでしょう?
「人間はいつか死ぬ」
少しでいいから協力してよ、お願いだから
「できない約束はしない」

デパスのんで仕事に行ってきました。
まだ死にたくないので仕事と外出時間増やして精神健やかに保とう。
家が一番疲れる場所って、いやだね

339 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 10:51:29 ID:anMlGeHz0
障害でないなら、躾が悪い、出自が卑しい、人格が悪いとか
他になにか理由があるかな。


340 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 11:10:42 ID:9MIPR4E20
>>339
性別が男

341 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 11:22:49 ID:Tp0QOqAl0
>>333
あなたも十分攻撃的だよ。

342 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 14:16:51 ID:4etsc48r0
>>338
うちも同じ過ぎて今寝込んでます…
共感し過ぎてしまった
家にいると、簡単なコミュニケーションも
発達に理解させるには議論とか全てを言葉で説明しないと伝わらない。
置き換えが出来ないから全て自分に置き換えた事例を用意して、数時間かけないと一つの言葉すら理解してもらえない。
うううう、もうしんどい…

343 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 15:00:56 ID:AAuxyuSz0
国立理系卒で教授推薦で一流企業に就職し技術畑にいる人に、発達っぽい人がちらほらいるけど、
発達特有のズレた言動を、周囲が勝手に好意的に解釈することがよくある。
世間ズレしていないとか、寡黙とか、個性的とか、(いい意味で)専門バカとか。
勘違いするのは別の部署や社外の女性に多く、人となりをよく知る同級生や同僚との結婚は少ない。

344 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 15:24:05 ID:PkM171sM0
>>342
数時間かけて話すってすごいね。あなたの根気に敬意を表するわ。
うちのは数時間なんて絶対に聞かない。数分も聞かない。
息子ADDなので療育いろいろ学んだおかげで言い聞かせのテクには自信あるんだけど
旦那様には通用しませんですた。
ちなみに夫は息子の発達に無理解、そのうえ発達そのものを否定。
学校内支援学級の療育や、児童相談センターに通うことを「過保護は悪」だって。

私も抑鬱状態なったよ。長期間。寝込んでしまうよね。
現実逃避に走ってキッチンドランカーにもなっちゃった経験あります。
あとで自分にダメージくるから、ほんと体だけは大切にね。

345 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 18:52:43 ID:wedw5CR90
>>344
>旦那様には通用しませんですた。

療育やSSTは人格が既に固まってしまっている成人には効果がありません。
だから成人発達障害は障害による苦痛や二次障害を和らげる対応しかできません。
発達障害専門の精神科医がそう言っていたよ。


346 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 19:50:10 ID:VDnKhARV0
以前にこのスレに書きこんだ未婚者です。
スレ違いかもしれませんが、皆さんのアドバイスをください。
結婚を考えている彼がいるのですが、彼は非常にまともです。
しかし、彼のご両親が大いに問題ありで、彼のことをもっと見極めようと週末には彼の部屋へ泊まったり、旅行もするようにしました。
彼とは職場が一緒で、職場での評価も高いです。
彼と一緒に過ごす時間を増やしてみても、「他人に優しく、自分に厳しい」人間だと思いました。
ただ、彼のご両親は知るほど問題があると思いました。以下気になった点です。

・両親が高齢での出産(父:46歳、母36歳)
・父親は車検切れのクルマを運転して事故を起こした過去あり
・父親はコピーマニアでコピーした新聞の女性の写真の唇を蛍光ペンで色を塗っている。
・父親との連絡は電報(電話料金を滞納していて停められている)
・母親は彼が高校時代に父親と別居(彼は全寮制の高校出身)
・両親ともに偏見がひどく、世間が狭い(東京へ来たことがない)

彼の場合遺伝と成育環境がとても不安です。
私の両親は「突然変異じゃないか」と言っています。
ちなみに、彼はご両親とはほぼ絶縁状態で、私が希望したので、両親を会わせたというくらいに自分の親でも見限っています。

347 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 20:20:04 ID:Hzh/vKNx0
>>346
前スレの149さんだよね?

彼には兄弟いるのかな。
「ほぼ絶縁状態」と書いてるけど、万が一義両親が倒れた場合、面倒みなくてもいい保証はあるの?
義両親が発達だとして隔世遺伝しない保証もどこにもないよ?

どうしても結婚したいのなら、リスクを背負った上で自分なら公正証書を取りかわす。

348 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 20:26:00 ID:8Wep+cI70
>>343
そういうのって絶対「外野」の連中なんだよね。
「発達チャソを思ってあげてる私チャソwww」って人。自分ageに必死。
発達相手じゃなくても、ちょっと弱い人見付けると周囲にそういうアピをする人は多い。
こういうのはだいぶ癖者。
自分はそういう相手と会ったら即効距離置くようになった

349 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 21:04:11 ID:/GZDe4aQ0
>>328

>>根本の「本人的な快適、満足」を満たしてない状況だとこうなる気がする。

元夫が当てはまる。
自分が満足だとみんなが喜ぶ、とすら思っていた人だった。
たまたまここ見たけど、あいつは発達だったんだ・・。


350 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 22:06:39 ID:AAuxyuSz0
>>348
外野だったら、どんなによかったことか…
発達って言葉、15年前に知ってればなあ…  まさにタラレバ

351 :可愛い奥様:2011/01/04(火) 23:20:53 ID:gTGuZbu90
発達の旦那との関わり方って
1 さっさと離婚する
2 ほどよい距離をとって、自分の心身を守りつつ結婚生活を継続
3 旦那の障害を受け入れ、母のように旦那を見守り導く
くらいの選択肢しかないような。
うちはADHDだから2だけど、旦那様がアスペだったら愛着があるだろうから、2は厳しいかもね。
うまく愛着がはなれてくれれば2は可能だけど。
大人の発達障害を家族ごとケアしてくれる場所があればいいのに。
知ってる人がいたらぜひ教えてほしいです。

352 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 01:01:06 ID:N2tJzPqy0
発達の旦那で数年悩んできて、このまま一緒にいたら
頭がおかしくなるんじゃないか!?と
思ってたけど、ようやくお互い納得し離婚になりそう。
それも割といい条件。先の不安は別として離れることで
ホッとしてるのに、離婚に積極的で楽しそうにしてる旦那が許せない。
腹咲いてぐちゃぐちゃにしてやりたい!
アイツの苦しむ顏見なけりゃ悔しくてたまらない。
離婚までどうすればアイツが苦しむかそればかり
考えてしまう。

353 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 01:20:23 ID:S8nQfGUr0
>>352
相手が離婚に積極的なんでしょ?条件もいいようだし。
だったら気が変わらないうちにはやく成立させたほうがいいじゃない。
やっぱりやめたーーとか奴らは突然言い出す生き物なんだから、逃げるの優先させたら?

別れるのを揉めて、離婚成立してからも目の前にあたりまえの様にあらわれたりして
迷惑かけられたりとか、リスクがあるかもよ。

352があたらしい生活をはじめて幸せになっちゃいなよ!
旦那が苦しんだり、後悔したときに手の届かないところまで逃げてーー


354 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 02:32:27 ID:xN8gh8+A0
>>352
やめとけ、逃げろ。地の果てまでただ駆け抜けろ。
離婚前の発達の楽しい気分に水を差すと
お前のせいでつまんなくなったから離婚やめた! とか言い出しかねないぞ。
発達が苦しむ方法を考えるより、自分が幸せになることだけを考えて。

355 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 04:12:00 ID:jcEzvWMs0
離婚に積極的になってくれるなんて千載一遇のチャンスだと思う。
うちなんか今まで何度も離婚したいと言っても「そうやってお前はすぐ逃げる」と言われてきた。
離婚って勇気がいるだろうし精神的にも疲れるだろうけど、きっと穏やかな日々が待ってるよ!

356 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 08:56:09 ID:XM/SpIPF0
>>352
発達は後悔や反省なんてしない・・・逆恨みが精一杯。
離婚後にあなたが「発達のいない生活」を満喫するのが発達への一番の復讐よ
別れたのちまで発達に心乱されるなんて悔しいじゃん。
新しい人生をエンジョイして。悲しみフラッシュバックのときは離婚スレで同士と語らえばいい。


うちの発達、たぶん鬱になってる。
「一度心療内科に行ったら?」と言いたいところだけど地雷だから黙ってる。
ケアを受け付けない頑迷さも発達の特徴かね。
「自分のことは自分が一番わかる(怒」の返事聞き飽きた。自分の発達さえわかってないくせにさ。

357 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 09:51:09 ID:rJZc2nMB0
本当に脳が壊れてるんだね
自分、自分、自分
自分の世界で「今」しか生きてない

人の立場や気持ちや痛みが分かる健康な旦那と暮らしてる人が羨ましい・・・

358 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 10:21:41 ID:jcEzvWMs0
>>「自分のことは自分が一番わかる(怒」
これうちもよく言うわ…「他人から見た自分の姿」を理解できないらしい。

結婚する前、自分はこんなに愚痴っぽくなかったのになぁと悲しくなる。
今25なんだけど、白髪をみつけてしまった。髪の毛もすごく抜けた。
結婚は我慢だ忍耐だと自分に言い聞かせているが、旦那に同じこと言われるとやだな。

359 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 10:30:18 ID:zZVRt6Eh0
うちは父親がたぶん発達だ・・・
近所の人に言ってはいけないことでも平気で言うからみんなが呆れるのが恥ずかしいと母が言ってた
離婚したいだろうけど経済力がないから無理でパンチドランカーみたいになってる

360 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 12:04:20 ID:XM/SpIPF0
>>358
自分のことは自分が一番わかる(→忠告は聞きたくない)
人の事なんかわかるわけない(→妻の気持ちなど理解できないという意味)

こんな調子ですわ。言うことがいちいち「愛されずに育ってきた子」かのよう。
昭和の漫画かよみたいな固い台詞&定型文しか口から出ない

361 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 12:29:49 ID:2yjXAKiO0
かまってちゃん気質が非常に鬱陶しい。
こっちの視界の範囲でずっと溜息ついてたり、うずくまってハァハァ言ってたり。
面倒だからスルーしたら、さっきの演技はもういいの?て言いたいくらいの勢いで
「僕がこんなに苦しんでるのに!」てキレてくる。
もし「大丈夫?」て言おうもんなら、他人や家族や社会への不平不満→僕はこんなに辛い思いしてる→だから心と体の調子がおかしい
とくる。なんでこんなにめんどくさい人間なんだろ。


362 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 16:16:49 ID:KQbDFn/L0
発達側の親戚が、発達の言動のおかしさに気がつき、親切からか
「説教してやる」と言いだした。

もちろん、発達障害なんて言えないので、とにかくそっとしておいて
ほしいと言ったのに、聞き入れず発達に説教・・・。

当然、発達ぶち切れ&興奮。なだめるのに大変だった。結局こっちに
八つ当たりがくるので本当に止めてほしい。

363 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 18:47:44 ID:5oXf1mfb0
普段は関わらないようにしているけど年末年始はそうはいかず…
あまりのストレスで顔面神経痛になってしまった(初めてではない)
急に痛み出しうずくまる私に気遣いの言葉はもちろんなく、
掃除機を強で近くをかけ続け(うるさくて悪化)「さっさとどけや!」とキレる。
今は痛いからちょっと待ってと言うと「怠け者!」(実際は方言のもっと汚い言い回し)
何で痛がっているのにそんなことを言うのか、普通は心配するはずと涙目で説いたら、
「じゃあ掃除機なんて頼むな!お前が頼んだせいだろが!!!」とブチギレ。
怒ってパチンコに行ってしまった。年末年始ずっとパチしてたわ…。

せめて「大丈夫?」という一言さえあれば良かったのにな。
発達は絶対それを言わない。どう見ても大丈夫じゃないのに何で言うんだ、
ということらしい。「大丈夫」という言葉の裏の意味が分からないんだろな。
日本語ってホント裏に色んな意味があるんだなーと発達のおかげで改めて気付くわ。

364 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 19:18:58 ID:XM/SpIPF0
やさしい旦那さん
しんどい→「どうした?大丈夫か?」→頭痛するの、吐きそう→「病院行こうか?」

我々の夫
しんどい→「・・・・・・」→しんどいの、ちょっとは心配してよ→「心配すれば治るの?」→・・・・・

365 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 19:23:14 ID:diYZ0Kyu0
発達って虫と同じメンタリティーだよね。
もう疲れた。

366 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 20:35:23 ID:VO1lB5Nx0
最近痛みがひどくなって唸ってる難病ばばあ

発達じじい「何をすればいいのか言ってくれないとわからない」(不機嫌)
ばばあ  「今はない。意識のあるうちは私の指示にしたがいなさい」

じじい  「意識がなかったらどうすればいいの」
ばばあ  「救急車を呼びなさい。○○病院だけは生きて出られないのでいやだと言いなさい」

じじいはなんで治療法の研究(治療法がない)がすすまないんだ!おかしい!といって
いつまでも怒ってる。
お前の方がうざいから黙れ。

死病ではないのでご心配なく。でももう死んでもいいけど。
みなさんは先が長くて大変だね。

若くて離婚できる人は(ピーポくん)「にっげろー!!」

367 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 23:47:17 ID:VO1lB5Nx0
誰もこないので悪いけど連投するよ。
随分前のこと

発達「君は自分の望んでることを教えてくれない」
私 「どうやったら私の望んでることをあなたに教えられるの?」
発達「君のして欲しいことを言って、それを僕がしたら「ありがとう」と言えばいい。
   それを繰り返すと出来るようになる」
と真剣な顔でいった。

あきらめの境地までは長い道のりでしたw

368 :可愛い奥様:2011/01/05(水) 23:59:31 ID:jcEzvWMs0
なんかここのレス見てると、「」で書いてある発達夫の台詞ほとんどがうちの旦那とかぶるw
旦那は言葉だけはうまいこと言うんだよな。
>>367のような台詞も言われたことある。でも行動は全くもって伴わない。
うちは逆に、望んでることじゃなくて何をされたらいやなのか?についてそういう会話になった。
旦那の言う「繰り返す」っていうのは数回じゃなくて年単位。
悪気がないから謝らない。悪気がないから相手を傷つけても俺は悪くないと言う。
最近では自分も「悪気がないんだから」と旦那相手に怒るのを諦めてきた。嫌だ。

369 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 01:00:09 ID:jmb8z18FP
もう離婚する。
去年の半ばくらいからまともに会話も通じなくなってきてかなりギスギスしてたんだけど
今日いきなり「2011年の目標を決めました」て勢いよく言われた。
いつもの目をむくような顔でまくし立てるように話し始め
「君がなんかここのところおかしいので、それを解決する方法を思いつきました。
それは君は僕に絶対服従です。僕の言うとおりに生きてもらいます。『はい』しか言わせません。というより、君に選択肢はありません」て言われた。
「自分でなに言ってるかわかってる?絶対服従ってどれだけ失礼な言葉か理解してる?」て聞くと
「あーまたいつもの話題逸らしで逃げるのかー」て言われた。
ごめん、もう無理。こいつは他人の気持ちってものが理解できないらしい。

370 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 01:10:35 ID:oxXTp/h50
これは間違いなく離婚物件だね。
うちの旦那の発達ぶりもなかなかだが、さすがに服従はない。
全力で逃げることをおすすめする。がんば!

371 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 01:33:05 ID:LNe6EHXY0
>>369
どっかでその台詞、設定を聞いてきたんじゃない?
フレーズが気に入ってそう言ったようにも見える。
自らあみだした言葉っぽくないのがミソで。

「話題そらす」も常套句ね
自分の言葉に反論されると逸らしただの逃げただのって勝手に決め付ける。

さて、離婚というのがどんな条件闘争でどういう手続きがいるかを知ったら
めんどうだから離婚なんてしない!と言い出すに100発達。

372 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 07:02:24 ID:4RMffNe/0
あーもうイライラする。旦那が勝手にキャッシングしてた。
それに気づいて「そういうときはちゃんと相談して」と言ったら
「次の給料か次の次の給料で返せるから大丈夫」って。
そういう問題じゃないのに、ちっともわかってくれない。
更に「君がこういうこと(金銭事情)に興味があるなんて今まで俺に言わなかったから知らなかった」と来た。

373 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 07:21:00 ID:apymw8tE0
やっと決心がついて、
弁護士さんの所に相談に行こうと思ってます。
取り敢えず、発達のこない所で仕事することから始めないとな…
離婚話を出したときは、「愛情ってわからないけど生活に困らないなら住んでればいいじゃん」
DV経済DVモラハラフルコースでよく言えたもんだなぁと本当に呆れる。
で、その夜にSEXをしようと覆いかぶさるとか本当に吐き気がする…

374 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 09:21:23 ID:h99GzsAP0
369のはモラハラを受けてるで弁護士さんが攻めてったら、
結構すんなりと離婚できない? 認識甘いか?

375 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 09:38:16 ID:exhq+Y8R0
>>369
「あなたがなんかここのところおかしいので、私もそれを解決する方法を思いつきました。
それはあなたは私に絶対服従です。私の言うとおりに生きてもらいます。
『はい』しか言わせません。というより、あなたに選択肢はありません」
って言い返したら、発達はどんな反応するのかな?矛盾をつかれてキレまくってパニック?
ご主人がいかに普通でないか、フェアという概念がいかにないか、
すべてエピソードとして書き出して、弁護士に持って行くことをお勧めするよ。

376 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 10:30:19 ID:1BpdI2A10
オタクが見てるアニメやラノベ? またはエロ小説 にいかにもありそうなセリフw
お話の中じゃ盛りあがるけどねー、リアルじゃちょっとねー。


377 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 10:59:55 ID:UAjDIR880
どっかで見かけた言葉が刷り込まれて、自分の言葉(気持ち)として思いこんじゃうんだろうね。
うちもそう。全然そぐわない言葉をしたり顔で言う。
もし2ちゃんのvipとかに入り浸ったら目も当てられないことになりそう。

378 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 11:50:08 ID:LNe6EHXY0
うちのは気に入った誰かの真似をして生きてる。
ここ数年はある俳優の振る舞い・発言を真似してる(結構しらけムードなヒト)
影響受けたらそのまんま模倣 こっちが恥ずかしくなる

379 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 12:47:51 ID:tWQ4VKqNO
うちの旦那、何故か家の鍵を会社に忘れてくる。
朝は私が先に出勤して夜も私と子供が先に帰るので忘れたら実家の母に鍵をかりなきゃならなくなる。
昨日2回目のそれをやられて、
何で会社でわざわざ鞄から鍵を出すのか、何の意図でやってるのか、
鞄に入れておくなりポケットに入れておくなり肌身離さず持ってることに不都合でもあるのか問い詰めたら
「特に意味はないけど。ねぇ、こういう時の為にもう一つスペアキー作っちゃだめ?」だと。

まじ頭おかしい。疲れる。ほんとやだ。

380 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 13:17:30 ID:530f9DL/0
発達、離婚するとか俺なんか死んでもいいとかお前が絶対嫌いとか散々
言っておいて、次の日は今度の休みどこか行く?とか普通に聞いてきたり・・・

普通(何か普通っていうのがもうよくわからないけどさ)は、そういう
暴言をはいたらしばらくは怒ったり無視したりすると思うし、どこかに
一緒に行こうとか思いもしないと想像するんだけど、発達は違うんだろうか?

ちょっと前までは絶対嫌だって言ってた人のこと、今は全面的にかばって
支持したりしてるし、一貫性がなくてその場しのぎの言動が多すぎる。
つじつまが合わなくなってくると周りを困らせるやり方で切れてことを
収めようとしてる。

冷静に見てると、発達も発達でどうして周りから文句言われるのかが
わからなくて辛いんだろうなと思うけど、でもわかりやすく説明しても
納得いかないって最終的には切れるし・・・。関わらず本人の自由にさせて
あげるしか平和に暮らせる方法はないんだなと思った。

381 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 15:34:09 ID:Q8gfXAjjO
発達飼ってると精神やられますね。
こんな生き物を野に放った発達親(トメは恐らくジャイアン型)に恨み心頭だよ。

382 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 15:43:22 ID:KJwk6wXb0
このスレの奥様たちは

なぜ、男はすぐに諦め、女は話を複雑にするのか

なぜ、男は「女はバカ」と思ってしまうのか?

辺りを読んでみると、意外に解決する事も多いんじゃ無いかな?と思いますけど、どうでしょう??
余計な事だったら、スイマセン

383 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 19:51:24 ID:esW61ZGo0
>>373
家事担当が居なくなると困るからじゃね?

うちの発達なんてちょっと留守にするだけで、
帰宅すると机に包丁刺さってるよ。
さらに他の家族と喧嘩していると、
何故か全然外野の発達が参戦して来て、
関係無いことを喚き散らして結局発達が一番ブチギレている。
すごい構ってチャンで、こいつをどうやって家族から切り離すか必死で考えている・・・

384 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 20:06:17 ID:jmb8z18FP
「絶対服従」て言われたもんです
今日も朝からもめた。
朝起きるなり「ねぇちゃんと話しようよー」て絡まれたので
「しません」て言ったら「逃げるの?ねぇ逃げるの?」と挑発してきた。
背中向けて「絶対服従なんでしょ?相手の人間性を無視したそういう言葉を使うような人とはやっていけない」
て言うと
「え?なに?絶対服従?なにそれ?え?なに言ってるの?」てキョトン顔。
「絶対服従」て言った記憶がないらしい。
もうやだ、ほんとなにこの生き物。

385 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 20:17:03 ID:vs8CWav90
ひどい暴言はいても、それはその時だけのことであって気にする方が
おかしい・・・ってのが発達の言い分だけど、そのわりに自分は何か
言われたら激怒するんだよね。

で、自分がしたことが原因で相手に文句言われてるのに、相手がいきなり
文句つけてきた、自分は被害者だ!って言い出してもう説得しようが
言い聞かせようが手がつけられない。

うちの場合は姑も発達なので、いつもややこしいことになるわ。最後は
必ず私が悪者でオチがつくよ。もう言い返すのも疲れるのでそれでいいわ
と思ってる。

386 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 22:33:49 ID:3zYRr0si0
>>379
スペアキーが地味に、無限に増えていくに一票。

387 :可愛い奥様:2011/01/06(木) 23:20:26 ID:9yeYkSzL0
人間の形をしてるから厄介なんだよね。
中身は虫ケラ以下なのにさ。

388 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 01:58:45 ID:PYIwS1ZVP
>>385
あのなにもかも他人のせいってのはなんなんだろうね。
自分の失敗や暴言はすぐ忘れて「いつまでもしつこい」て怒るくせに
人の失敗や失言はいつまでも覚えててなにかあると「あの時だって!」て言うんだよね。


389 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 03:26:12 ID:i/sB4IKY0
海外在住です。昨日発達と口論になった。
発達が娘のパスポートを隠してしまって、私に渡したくないと言ってきた。
私が娘を連れて帰国することが心配だから、自分が持っているほうが安全だと言っていた。
発達「いつか君にパスポートを渡す。でもそのためには君を信用したい。君を信用できるように協力してくれ」
私「じゃあ何をしてほしいの?」
発達「それは君が自分で考えることだよ」
…どこかでこの会話をしたことがある。立場は逆だけど以前私達は同じ会話をしていた。

私が発達のことを愛していないことは今までに何度も伝えてあるんだけど、それでも性行為とかキスとか求めてくる。
「そういうことは愛がないとできない」と言っても「君が努力をしないからだ」と言われる。

私「だったら私も、キスやHはまずあなたを愛せるようになってからしたい。そのために協力してもらえる?」
発達「何をしてほしいか具体的に言ってくれないとわからない。」
私「あなたがさっき私に言ったように、自分で考えてみたら?」
発達「話を逸らすな!それとこれとは全然違う。」

この人、なんなんだろう。長文スマソ

390 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 05:04:08 ID:Xnwzkxhd0
>>388
いつまでもしつこい、から更に進化していくよね・・・

いつまでもしつこい

俺、そんなこと言ったっけ?言ってないよ?

違う、お前が俺に〜って言ったんだ、俺は言ってないお前が言ったことだ

お前は自分が言ったことも忘れて人のせいにするやつだ

たのむから嘘をつくのだけはやめてくれ、俺は口は悪いかもしれないが
嘘は大嫌いだ、俺の方が実際記憶力もいい

おまえは基本、嘘つきだ。だからおまえとは、まともに話もできないな


結局、こうなっていくんだよね。発達とは

391 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 06:15:26 ID:LGubHdPh0
もう顔を見るのも嫌だ。人間に見えない…病んでるな
もっと稼いで早く逃げたい。

392 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 07:11:40 ID:4vM5WmeS0
とにかく屁理屈大好きだよね。
うちの発達に「屁理屈こねてんじゃねえよ」と言ったら、
もう一瞬で顔真っ赤になってた。
「屁理屈が恥ずかしい」って認識は有るのかと、その点だけ感心したわ。
図星突かれたの、滅茶苦茶顔に出るよね。体をビクッとゆらしたり。

393 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 07:26:11 ID:MsOJqYKq0

屁理屈だと思うんだったら論破してやればいいのに。
相手の言い分を屁理屈とか言う奴って結局は「私はあなたの意見を論破出来ません」と逃げているんだよねw
バカかこいつ

394 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 07:55:02 ID:jjzyyTfU0
屁理屈が嫌なんじゃなくて、屁理屈を捏ねる幼児性がとても嫌だ。
目指すところが妥協点を探すとか、問題解決じゃないんだもん。
自分が失敗した、悪い態度をとった、という責めをひたすらごまかす幼稚さ。。

人とトラブルが起きてるのにそこから目をそらす、トラブルを軽いもの扱いたがる
そもそもトラブルなんかでないとしたがる。
現実を直視できないどうしようもない「 弱さ 」が嫌。

解決策を提案できないど〜にもならない低脳のおつむが嫌だーーーっ!!

395 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 08:55:00 ID:XAI/vEFF0
>>378
ああ、なんかうちもそれやる。
今考えたら一般人にはあり得ないほどの格好なんだけど、思い出しただけで恥ずかしい。
他人に影響され勝ちで、会社の仲良しがやっている事を必ず真似する。
動物の飼育を誰かがやり出した頃に自分も必死に真似して、今はオートレースにみんな夢中に
なってから自分も、、、
音楽も昔は私が好きだった時には見向きもしなかったのに、仲良しが聞いていると急に聴きだした。
なんでそんなに必死なんだろってくらい仲間に入りたがって真似っこ。
それを指摘すると「たまたま自分のやりたい事や好きな事が周りと重なってるだけ」って言う。
私の趣味にはお世辞でも一言もなく無関心というか、「自分のほうがすごい」な感じで触れたくなさげ。

>>379
忘れ物や物忘れが多いのも一緒。
とにかく忘れるか?ってことまで忘れる。
子供が忘れ物して叱られると「でもそれは俺似なんだよニヤニヤ」とかなんか長所かのような物言い。
厚顔無恥というか他人に対しても誰に対しても恐ろしい程無反応なのと鈍感。
それを「いい所」って同類の姑も絶賛するんだけど、最近は何かが違う何かが違和感と思うようになってきた。
いい大人の常識とかけ離れていて、ある意味こんな障害?!って周りを気にしなくて幸せなのかなと。




396 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 10:00:21 ID:n/JLrSvy0
>>394
全く同じ心境。
心の中を映す鏡のようで驚いた。

幼児性+現実逃避する弱さ=低脳

大人しくしてればまだ可愛いのに
トラブルばかり起こして周りに尻拭いさせるって生きる価値あるのって思う

397 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 10:27:59 ID:hMBlePfX0
口論になったんだけど本当に腹が立つ。
「僕は絶対に謝らない」て言い切られた。
なんで?て聞いたら
「別におかしいことは言ってない。全て誤解。お前が言葉のあやを理解できなくて誤解して受け取ってるだけ」だって。
じゃあ「死ね!さっさと死ね!」て言ったのも私の誤解なんだ?て聞いたら
「そうだよ。死んで欲しいと思って死ねって言ったんじゃない。お前の意地汚い気持ちに向かって死ねって言っただけ」ときた
そんなの言われないとわかる訳ないて返すと「心の中で言ったのに。」だって。
灰皿で撲殺してやりたくなった。
あと自分は人のことを「お前」て言う癖に自分が「お前」て言われると
「謝れ!謝れ!」と「お前」て単語に固執してパニックになる。

398 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 11:07:39 ID:qiQ8Jh7B0
>>393
発達の屁理屈は絶対に論破できない。
普通の人間と言葉が違うので上佑でもムリ

399 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 11:57:54 ID:i/sB4IKY0
>>397
あー・・・すごくわかるわ。
「誤解」を免罪符にしてるんだよね。
どう考えても、どう解釈しても悪意のある言動でも「誤解」。
うちも今まさに口論中(只今休憩w)なんだけど、発達に「俺が何をした?」と聞かれている。
発達は私に「もっと俺に愛を伝えて欲しい!」「お前は変わった!」と言うのだけれど、
私が発達のことを付き合っていた頃のように好きだと思えなくなったと告げた。
それで「俺が何をした?」って話になったんだけど。
発達の言うように確かに「俺は暴力ふるっていない」「俺は浮気していない」「俺はお前のお金を盗んでいない」。
何をした?って、答えづらいんだけど皆はどう?
でも答えたところで「それは誤解」「それは違う」と言われ全部否定されるんだけどね。
何を言えば効果あるんだろうか。


400 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 12:20:11 ID:jjzyyTfU0
誤解されないような言い方や言葉を選べない、無能乙、
と言ってやりたくなるよね。

「お前」のことを話してるんじゃなくて、お前の行動で私が困っている、だから解決する道
探って話しているのに。
なんで発達は「俺は正しいか正しくないか」以外のテーマで話をしないんだろ?

401 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 12:36:36 ID:WayqyiVq0
発達障害の人はどっちかと言うと
人と違った事に興味を持つもんだけどね
他人が楽しいと思ってるかなんて興味ないし
定型で性格が悪いただのバカと一緒にしないでくれる?
あと、本気で怒ってることをパニックおこしてるとか言ってんじゃねーよ
相手が本気で怒ってるのが分からないんですか?
実はパニックおこして話が聞けなくなるのは女だけなんですけどね
男は大声で怒鳴っていても理由を述べてるにすぎないのに
女はパニックおこして思考がストップするから
「わけが分からない」「怒鳴ってる」ぐらいのことしか理解出来ないんだよ
そんなんだから結婚もうまくいかないんだよ
カス女がアホ男とうまくやれないからって発達障害とか言ってるだけ
発達障害って言っとけば気に入らない事に全て理由が出来るからな
離婚して別の男と出会っても全員が発達障害に見えるだろうね



402 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 12:39:35 ID:ljWeLlZu0
口論になると「あーーーーーーっ」て叫んで頭ガリガリ掻きむしったり
夜になっても電気つけないで部屋の隅っこにしゃがんでたり
私のことひっぱたいた後は「くっそー、くっそー」言いながら、悪いことをした自分の手にお仕置きするように壁(土壁だから痛いよ)殴ったりしてる。
行動が漫画。古いし。

403 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 12:39:55 ID:9FhClNTu0
>>389
発達に言ってやれ(通じるかは分からないけど)
@たとえパスポートがなくても、所定の手続きをすれば帰国は可能。
(再発行は手間がかかるが、自国へ帰るだけなら比較的簡単)
A発達は隠し場所をちゃんと覚えていられるのか?
Bパスポートがあろうがなかろうが、帰りたいと思ったら帰るし、
パスポートを隠し続けるなら、帰りたくなるかもしれない。

一番心配なのはAだなあw

404 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 12:43:26 ID:P5gEAi7e0
>>398
そうだね。論破したところで、今度は「そうやって何でも言い負かす
気の強さが俺には耐えられない、俺は虐げられてる!」とか言い出すのが
発達・・・。

子どもだと思って優しく接して、決して怒らない、なるべくほめる。
切れる回数を減らすため難しいことはさせない(混乱させないように)とか
しないとおだやかには暮らせないだろうね。仕事行ってるだけでもよしと
思うしかない。・・・と2011年はあきらめからのスタートだよ。

405 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 12:59:29 ID:i/sB4IKY0
>>403
ありがとう。発達は職場にパスポートやら出生証明やら一式を持って行っているらしい。
その方が安全だもん!と鼻息荒くしていた。
Bは言ったら逆効果になりそうだから言わないでおくよ。
今はまだ休憩中だけどこれからまた口論再開しそうだ。
ぎゃふんと言わせてやりたい。
というか、どうして私が発達に対して愛情がなくなったのかわからせたい。

406 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 12:59:37 ID:HDijogby0
わたしは彼が好きだから、
喧嘩しても、毎日、再会するたびに、もう一度、笑顔で接してた。
なんていうのだろうか、少しずつ自分が消耗してきて、
凹んでエネルギーが下がって来て。

そういうことに名前があると判ってから初めて、彼に向かって
それをわたしも欲しいと伝えることができた。

「社会性コミュニケーション」と言うのが、ふつうの人たちの間にはあるそうだ。
社会性コミュニケーションには言語表現のものと、非言語表現のものがある。

相手との立場や役割に応じて、関係を維持したり、距離を縮めたりするために
人は、さりげない動作や声の応答で、絆を強め合っている。
それが彼に無いのね。それが無いので、こちらは枯渇してしまうの。





407 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 13:29:43 ID:9FhClNTu0
>>405
うちの発達は、ビザの申請でパスポートを会社に持って行き、
手続きが終わったのを引き出し(カギなし!)に入れたまま1ヶ月放置。
とある金曜日の夜、金庫に戻してあるとばかり思っていた私が「パスポートどこ?」と聞いたら
「どこへやったんだー!と今すぐ探せ!!!」と大騒ぎし、週末全部つぶして家中捜索。
月曜日、発達が会社から電話してきて「あったよー」と悪びれもせず言った時には、
情けなくて泣けてきたよ。
大事なものは基本的に私が管理していて、空港でチェックイン手続き後、
パスポートとチケットを発達に持たせるんだけど、
手荷物検査や出国審査や搭乗手続きのたびに、必ず「パスポートちょうだい」と言う。
さっき、渡しただろう!お前はボケ老人か?

408 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 13:37:03 ID:WayqyiVq0
コミニュケーション取れない相手をよく好きになれるな
地位や金か?顔の形か?
女は不思議な生き物だな
わけ分からん
ただのオタク気質のナルシスト自己愛性人格障害と
アスペルガーは違うからなアホ女ども
お前らの旦那はただのオタクだよ

409 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 13:39:35 ID:hMBlePfX0
さっき携帯に非通知で電話があり、電話出ると「死ね!」て言って切られた。
どう聞いても旦那の声。
さぁ帰ってきてからどんな行動に出るんだろ。
とりあえず予想しとこう
「どうしたの?」「今日なんかあった?」とか言って私に「昼間にこういうことがあって」て説明させたいんだろうな。
でも徹底的にシカトしてやる。

410 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 13:45:24 ID:qiQ8Jh7B0
ADHD系の話で笑おうぜ

外国にいた時だが、発達は車の屋根に書類の束をドンと置き、そのまま忘れて紙を撒き散らしながら走った。
隣の車の人が教えてくれたそうだ。

免許更新制度が今と違った昔、免許が切れていることに気付かず、半年乗っていた。
おまわりにひどく怒られ逆切れしていた。
免許証失くして再発行したことは四、五回ある。

南米でレンタカー借りて旅行した時、ジャングルの中で腹が減ったと言い出した。
小さい村を見つけ飯をくった。(安全面からも衛生面からも外国人はやらない)
発とうとしたら車のキーが車の中で開かない。
おまわりがきたが英語は通じない。
太陽はじりじり。村人はわらわら。
半日かかって開けてもらった。

ひとつひとつは誰もやりそうなことだが、常に何か起きて書ききれない。。
かなりヤバい話もある。もう何が起きても驚かない。
いま東京駅だかで爆発物!騒動があり、ただの忘れものの黒いバッグだったとTVで
いっているがヤツかもしれない。
長文ごめん

411 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 13:46:41 ID:7Cwyl8Wk0
352です。
ココにきて、みんなの書き込み見て
自分が書いたんじゃないか?って思うほど同じことが書いてあって
ずっと引き延ばして来た離婚を決意。
(発達は治らないし変えられないって知ってしまったから。。)
そしたらうまい具合に発達から先に離婚話を切り出して来た。
復讐なんて考えずに逃げろ!って言葉 ありがとう!
ホントココ知って良かった。
知らなかったら発達とうまくやろうと、頭がおかしくなるまで
やってたと思う。
悔しい気持ちはまだ残ってるけど、前向いてやっていこうと思う。
まだ離婚まではかかりそうなので、もうしばらく
お世話になります。

412 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 14:30:52 ID:seHpxthM0
>>408
アスペは愛着を感じる相手に、定型の人とは比べ物にならないくらい尽くしたり強い思いを注いだり
するらしい。定型はそれを「愛」だと思ってしまう。
でも愛着の相手には恐ろしい程支配的になったり、100%自分を受け入れることや口に出して
いない事まで理解するようを求め、それがかなわないとパニック。
ADHDで知能が高くそこそこ状況判断ができる人は外では「少々いい加減」「大雑把でおおらか」
くらいで通っていても、配偶者には突然支配的になる。
結婚前に判断するのはむずかしいよ。親さえわからないんだから。
ついでに人格障害の根っこにはほとんど発達障害がある、という。
人格障害は治療効果が薄いが、発達障害のケアをしたらよくなったという例が多数あるらしい。
発達の中には自己愛型人格障害様の言動をとる人が少なくない。2次障害がひどいと特に。
いずれにしてもアスペがナルシスト自己愛性人格障害を嗤う、そのアホさを自らさらすとは。

413 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 15:09:07 ID:i/sB4IKY0
>>愛着の相手には恐ろしい程支配的になったり、100%自分を受け入れることや口に出して
いない事まで理解するようを求め、それがかなわないとパニック。

まさにその通りだ。
でも自分では支配的なことは全く認めない。
さっき、旦那のことを「厚かましい」とか「図々しい」と指摘したら
なぜか返答は「それは違うよ。俺は柔軟な人間だ」と言っていた。
あと、いちいち私の好きなものや見ているものに対して
「げー」「変」「まずそう」「やだー」など言って来るのがうざいんだやめてくれと言うと
「それは違うよ。俺はうざくない。アドバイスしているだけ」との返答。
旦那は周りの人からは「おおらか」「優しい」「少し変わってるけどできる人」と言われてるらしい。
だから私から見た旦那の姿(否定的なもの)は「それは違う」になってしまう。

414 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 15:29:56 ID:qiQ8Jh7B0
うちのも穏やかで優しい人間と本人もまわりも思っている。
とある心理テストをやらせてみた。(ちゃんとしたもの)
結果
 衝動性が極度に強く抑制することができない
 外界に関する関心が薄く殆ど離人症状態
 周囲の人に対して愛着・離別などの感情に乏しい

と出て本人仰天していた。
若干おとなしくなった(一瞬)ような気がする。ざまあw

415 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 15:32:55 ID:n/JLrSvy0
外面(職場やデートなど)は何とか取り繕えてると言うのが恐ろしいね。
衣食住と共にしたとたん、化け物が本性を現すなんて・・・。
ホント悪魔みたいなヤツだわ。
こっちが正気を保ってることが奇跡なくらい。(限界超えそうだけど・・・)

416 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 15:52:56 ID:WayqyiVq0
配偶者に支配的になるなんて定型とか発達なんて関係ねーよ
嫁に命令口調なら全員発達かよw
認識に歪みの無い人の考えはよく分かりませんwww
親にすら支配的な定型だって多いのに
もちろん発達にもいるだろうよ

人格障害の根っこがほとんど発達障害とかアホか
相変わらず狂ってんなアンタも

417 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 16:34:44 ID:ljWeLlZu0
>>414
うちのはチェックシートが全然書けない。書き始めると名前書き終えた時点で固まる。
で、自分に当てはまらない項目にマルつける。
問われてる意味がわからないんだってさ
「しばしば」とか「ほとんど」もどのくらいの時間なのかがわからない、といって怒り出す
当然アンケートも書けない

418 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 17:58:57 ID:qiQ8Jh7B0
>>403
パスポートに脚が生えてどっかにいってしまうに100発達

>>417
そうそう「しばしば」や「ほとんど」はわからない。
なんで定量的にいわないんだ!と怒る。
ガンの検査に行って、便秘気味だというのを●が細いといい医者を怒らせた。
帰ってきて「だって食が細いっていうじゃないか!」

419 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 18:17:14 ID:seHpxthM0
支配的って相手には自分と同じように自由な意志があり、考えがあり、感情があるってことが
理解できない、ってことだと思うんだけど。
定型の人にも一時的に怒りやうつで相手を尊重できなくなることはあるだろうけど。
発達は、理解そのものができない、相手の人格を感じることができない、
立場を入れ替えて想像することができないっていう致命的な社会性の欠落があるよね。
そういう意味では同情するけど。
せめて、頭でだけでも合理的に、相手には意思と感情があるって理解して欲しいよ。





420 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 19:02:51 ID:6pcA9Lb/0


421 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 20:34:36 ID:gW7LocYw0
>>380
発達って基本的に思いつきで生きてるよね。

感情的な発言が多い(思いつきでしゃべるので、失言も多い)
感情をコントロールする訓練をいい加減にしてきたんだと思う

422 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 20:38:03 ID:GVShT4bx0
ふぞろいの林檎たちの中の
石原真理子のリムジン旦那、高橋ひとみのリア充旦那
どちらも人格障害っぽかった。
最後はあっという間にいい人になっちゃったどw

423 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 21:28:20 ID:o+D+ZKWD0
>>421
で、おまえはどんな訓練してきたの?
具体的な方法を示してごらんよ。

何もやってない口先だけのくせに。
死ねやクズアマ

424 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 21:46:26 ID:CtrXBHhK0
>419
それはきっと難しいよ‥どうにもならないから障害なんだから。

本人かこちらか、又は双方がその相違に気がついてお互いに快適に暮らせる距離感を模索していくしかないような気がする。。発達側が積極奇異型や衝動性のコントロールが弱いタイプだったり、定型側がアダルトチルドレンの傾向があったりすると難しいかもだけど。


425 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 21:49:06 ID:Qfra1LwS0
あんまり2chに毒されて無駄な夫婦喧嘩しないほうがいいよ。
教育にも悪い。
昔はいちいち障害の名前付けなかっただけ。
みんなどこかしらおかしくて完璧な人なんてめったにいないんだから。

426 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 23:21:06 ID:mYixmpfD0
>>410
海外赴任されてたってこと?スゴイ天才的に優秀なんだろうか?
仕事のほうだけ。そうじゃないと…壮絶すぎるよね。
奥さんがしっかりしてるってことか。


427 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 23:26:08 ID:HDijogby0
別に、普段の関係づくりを心がけてくれてれば、ときどきある嫌がらせや皮肉やけんかを耐えられないということはないと思うんだ。
わたしだって、けんかもイヤミもコミュニケーションの一部として選択肢として持っている。


だけれど彼の場合、普段からの彼の側からの「関係づくり(社会性コミュニケーション)」が皆無だから配偶者の自分は辛いんだと思う。
例;
社会的な場面を知ってふさわしい挨拶をする
強化行動:相手の気持ちを察して、相手を肯定的な気持ちにさせる
相互的行動:親愛の気持ちを行為であらわす
協力行動;遊びや仕事で協力する
非言語キュー:視線や身振りで気持ちを伝える
歩調:相手と歩調を合わせ、せかしたり無理強いをしない
社会的フィードバックへの感受性:社会的相互作用の後、どのようにふるまうか知っている
他者の行動の意味や意図を理解できる
自分の影響力の認知
争いを解決できる
失敗しても回復することができる
いる人たちに受け入れられるように自分のイメージを作り上げる
気持ちを伝える
感情を言葉から読み取る
仲間言葉の理解。話題の選択。ユーモア。話し方の切り替え。期待を知る。誤解を融ける。
感情調和:相手の気分をよくするような話し方



一見したところ無くても良さそうな気がするが、こういうのがベースにあるから
普通は、その他のわがままや嫌がらせを許容できるんだなと思う。うちの旦那にはこういうのが無い。

こういうベースが無いままで何年も、嫌がらせや皮肉や、けんか売りをされてるとさすがに耐え難い。
けんかしたって、毎回、仲直りが出来るんなら、けんか別に悪くないよ、でもさorz

428 :可愛い奥様:2011/01/07(金) 23:42:26 ID:HDijogby0
連投スマソ

配偶者同士なんか、相手が完璧であれと思っているわけじゃないよ。
弱点や欠点なんかは、つくづくお互いによく知って、相補的に動けたら
それがパートナー関係ではベストなんだよ

当スレの可愛い奥様たちは、完璧主義ではない。
欠点も長所もある人間的というあり方をよく知っている


良いところがあれば、悪いところなんか目をつぶれるものだよ。
とくに関係が築かれて、さらにその関係を太く良質なものに成長させて行けるなら、
欠点なんかは愛嬌だし、長所があれば配偶者なら、
進んで自分が犠牲になってでも大きく飛躍させたいと思うものなんだ。
現在だけでなく将来へ向けた時間も変遷も意識において、
今が未熟でも期待を持って関わっていこうと奥様は意図しているものなんだ。

ところが旦那が、関係をまったく疎かにして、自分の欠点は見ず、奥様の欠点は見る。
関係づくり、関係強化は意識していない。
つまらない対話や動作を駆使して相手を尊重するからこそ、自分が許容される
ということが判ってない。全世界全人類との悪い関係を、
等しく奥様にもあてはめようとするか、奥様を全て許容する母親として見て悪く利用しようとする。

もしも旦那が全世界全人類と最悪の関係を持っていても、
しかも、あてになる業績も持っていなくても、たった一人奥様を尊重できて、奥様と良好な関係を持っていれば、人生はまず救われるだろうものなのに、
旦那は、全人類と険悪であり、それと等しく奥様を敵として扱おうとして、
ただ自分のこれから上げる業績だけに頼ろうとしてる。


429 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 01:36:20 ID:pI7MZ19t0
パスポートを発達夫に隠されている者です。
今まで何度も「約束する!」と言ってした約束が簡単に破られてきた。
そのたびに夫は「あの時はそう思っていた」「今は状況が違う」と自己保身をしていた。
去年「これからは君に約束をしないことにした!」と宣言。
その理由は「人の気持ち・状況が変わることは当然」だから。
こっちから見ると夫の努力不足というか、約束したのに守ろうとしていないのは夫本人なんだけど。
それ以来、全てにおいて約束をしないという意見を貫いてきた夫。

それがさっき、約束しろ!と私に言ってきた。
「俺は家に帰った時に子供がちゃんと家にいるか心配だ。それでは仕事にならない。
勝手に子供を連れて帰国しないことを約束しろ!」
ここで言い返した私も悪かった。
「約束はしないんでしょ?でも、私はそういう気持ち(勝手に帰国しない)でいるよ」と言った。
すると「お前が約束しないから仕事に行けない!」「それとこれとは違う!」「お前はおかしい!」
と言われてしまった。
約束すると言ったからってパスポートなどの必要書類を返してもらえるわけでもないし、
自分の都合次第で約束するしないに脳内変換してるのが本当に嫌。
捨て台詞に「これはゲームじゃない。俺はお前のゲームに参加しない。」って言われたよ。
夫が帰ってきたらまた話し合いだそうだ。
これで3日連続で終わりのない話し合いだよ・・・
嘘でも「うん!約束する^^」って言えばいいのかな

430 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 02:36:56 ID:F6yJDD+R0
>>429
でもあなた。
ただのパワーゲームのエネルギー争奪戦をしてるだけに見える。
相手と同じレベルに堕してる。それって恋愛その他のゲームと同じで、
ハタから見てただの「たわむれ」にしか見えない。
どういう境遇なのか自分自身でも判らないでいるの?

結婚生活を続ける意志が自分になくて、
外国生活で、言語が違ってて、旦那の特質ゆえに、虐待は受けても、旦那/旦那家族の誠実さは期待できない。
あてにできない/パスポートとりあげ(虐待)が明白ならば「発達旦那ばかたれ」などと愚痴ってる余裕ないはず。
相手が発達だろうが自己愛だろうが、ラベルは関係ない。
「単に不合理な不公平な人間、自身の言動を反省しない人間、虐待者」として接しなさい。

肝心なのは2chで愚痴を言ってガス抜きしないこと。

その不満や違和感、不合理をエネルギーにしてとっとと行動しなさい。
言葉や法律のわからない外国で虐待を受けてるっていう危機に
自覚が足らなさすぎてる。DV騒ぎの結果みつけた相談先があるなら、
先々のこと考えて、相談して法律や支援を味方に蹴りをつけるべき。
子ども小さいからと自分の所有物のように気にかけてないかもしれないけど、
自分と子どもを真に大切にできるのはあなたの努力だけ。そうでしょう?
当スレで愚痴ってる間に行動しなさい

431 :429:2011/01/08(土) 02:59:27 ID:pI7MZ19t0
うん、正直自分でもこの境遇が理解できていない。
「結婚すれば誰もが通る道」「そんなに大きな問題じゃない」と散々言われてきたし、
目に見える暴力を受けていないし、こういうことを周りに言っても「大変だねー」くらいにしか言われないから
私が対処法を変えたりすることで状況は良くなるのではと思っている。
私は虐待を受けているのかな?
この国に来てからは何を言っても夫に否定されてきたから何を言えばいいのかすらわからないよ。
パスポートとりあげ=虐待なの?その理由が「妻が夫に内緒で帰国することを防ぐため」でも?
法律では夫の許可なくこの国を出ることは誘拐罪になると言われたよ。
どうにかうまく対処法を見つけて夫と結婚生活を続けようかと思っていたんだ。

432 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 03:50:05 ID:i29w93WS0
>>431
子供がいるなら、別れないにこしたことはない。
夫の許可なく妻が子供を連れて国を出るのが違法なのは、父母双方に「平等に」親権があるからで、
一方がパスポートを隠していい理由にはならない。子供が小さいうちは両親双方で管理すべきもの。
私の想像だけど、夫は発達+外国という慣れない環境で、精神的に疲れているから
甘えたいんだと思う。(妻はそれ以上に疲れてるけど、発達も発達なりに頑張ってる)
しかも、ナンデカワカンナイケド妻がいつも怒っていて心が離れているみたいだから
本当に離れて行ってしまうんではないかと不安になって、引き止め工作を試みるも
ナンデカワカンナイケド妻がさらに怒ってるから、言って聞かせようとしたらナンデカワカンナイケド(ry

だいぶ依怙地になってるみたいだから、「話し合い」はあまり有効じゃないかもね。
こどもをダシに、「いつも3人いっしょ。パスポートも3冊いっしょ(はあと)」って言ってみたら。
それか、
分かった、じゃあ任せるけど、会社のセキュリティって万全だよね、絶対に盗まれたりしないよね とか
急にパスポートが必要になったときは、会社が休日で閉まっていても開けてもらえるよね
と普通に(脅しではなく)言ったら、不安になって家に持って帰ってくるかもしれない。

私の場合、発達はまともに付き合うんじゃなくて「適当にあしらう」ものだと諦めてる。

433 :429:2011/01/08(土) 04:38:51 ID:pI7MZ19t0
>>432
ありがとう。発達は米国人で私たちは米国に住んでるよ。
「ナンデカワカンナイケドお前が突然俺のことを嫌いになった」と言うことらしい。
好きじゃなくなったのは事実だし、それは既に何度も言ってしまった。
だから私と子供が帰国することが不安なんだろうな。。。
発達夫のこと、適当にあしらえるようになりたい。
されて嫌だったことを指摘しても「その経験がないからわからない」って言われるから
こっちもわざとやられたことをやり返したりしてしまうのが悪いんだろうなぁ。

434 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 09:45:05 ID:wIQU1IWH0
>>428
発達は社会=敵になりがちだよね。
学力・コミュ力などが劣ってるため、そこを社会に強く指摘されがちだから。
自分のせいにするより「社会」「誰か」のせいにしたほうがずっと楽だよね。
せめて奥様だけでも味方に出来たら、というのはほんと心に響いた。
今後発達と喧嘩になったら「この後誰に構ってもらうんだよ」と試しに突き放してみる。
親兄弟全員に嫌われ、親戚にもキモいと思われてる状況で、
一体誰に頼ろうとするのか楽しみだわ

435 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 10:33:29 ID:0ajdjlBu0
>「この後誰に構ってもらうんだよ」と試しに突き放してみる。

「お前が俺を養うくらいの愛情があってもいいんじゃないか?」
とか発達はいいそうw

発達って基本的に大きなおしゃぶり坊やだからね。

436 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 11:25:49 ID:rnkOH30g0
>>431
旦那様が発達の上、異国暮らし、ストレスも想像以上だと思います。
旦那さまと続けるか、別れるか、まずは自分の意志次第。でも発達というのは治るものでは
ないということだけはアドバイスしたい。ただ、米国ならそれなりの相談機関も日本よりは
充実しているのでは?
それと、親権は米国では父母双方が持つ物として、勝手に連れていくと誘拐扱いになっちゃうけど
日本はその国際条約をまだ批准していなかったと思う。日本は法律上片親親権だから。
つまり、日本に入ってしまえば、OKだってことだと思う。ごめん、専門家じゃないから断定は
できないけど。ただ、日本も両親の親権を認めるという方向に進みつつあるのは事実。
別れるならその前の方がいいんじゃない?

437 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 11:38:04 ID:yjvjK03V0
エリート米人を夫に持ってそこそこ豊かな生活をしていることに陶酔してるんだからほっておいてあげなよ。
本当にどうしようもなくなったら、弁護士雇って法廷バトルでもするでしょ。

438 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 12:15:56 ID:EkOw/BCL0
>>437
エリートだったらこんな基地行動しないでしょw

見た目に騙され貧乏くじを引いちゃったんだろうね。
異国でこんなことになっちゃって、お気の毒ですわ。

439 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 12:44:41 ID:gK742uhl0
デブでもハゲでもなく見た目のいい米人は、じつはエリートよりずっと貴重だよねw
2chで愚痴はきしながら、末永くお幸せに暮らしてくださいな。

440 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 12:52:57 ID:i29w93WS0
海外とか外国人ってのに反応しすぎじゃない?

うちの発達は日本人だけど、日本語ソフトが入っていなくて、
日本語で何か言っても、頭の中に入るときに文字化けしてるみたい。
何度もインストールしようとしたけど、いつもエラー。
「ジョーシキ」をダウンロードさせようとしたら、3%ぐらいでフリーズ→エラー。
電源切りたい…orz

441 :429:2011/01/08(土) 14:38:30 ID:pI7MZ19t0
夫は米国人だけど全然見た目も良くないしエリートでもないよ。
豊かな暮らしでもない…
だから弁護士雇ってバトルするなら日本に残してきている自分の隠し貯金からだな。。
さっき帰ってきて、買い物に行く予定だったんだけどそれを言ったら「What's KAIMONO?」と言われたよw
「今日買い物行くって前に話したよね?忘れちゃった?」と言ったのがカチンときたのか、
「Hi,My name is 発達.Nice to meet you!」とか言い出したり。。。
結局子供を抱っこして歩いてスーパーまで行ったんだけど、帰宅した途端にぐちぐち言われた。
「お前はイライラしている。その態度はよくない!!」って。
もう〇んで欲しい


442 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 14:46:21 ID:tU8yFNbh0
相手のためを思って厳しいことを言うのはいいと思うけど、困ってる人に嫌味な言い方イクナイ。
彼は厄介なDV夫で、相手の力を奪い支配したいんだと思う。
法律的なことがよくわからないけど(自分も昔米にいて誘拐罪はもちろん知ってるが)子供と逃げるべきだと思う。
この奥様は彼に巧妙に思考力を奪われて訳わからなくなっているんじゃないの?
外人といってもアジア系もアフリカ系もブサイクもいるじゃん。
外人=パツキン脚長・エリートは決めつけだとおも。

443 :429:2011/01/08(土) 15:11:18 ID:pI7MZ19t0
>>442
ありがとう。
こっちに知人もいないから誰にも言えないし、日本にいる友人は夫が外人だからか見方が甘いんだよね。
なんかもう、夫に対してムカつくとか怒りとかの感情よりも、絶望感しかなくてやるせなくなる


444 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 15:30:03 ID:F6yJDD+R0
>>433
> ありがとう。発達は米国人で私たちは米国に住んでるよ。

滞在資格とかどうなってるの?
パスポートが無くても、社会保障番号を自分で取得してカードを持っている?
発達と別居したとたんに、不法滞在になっちゃうとか
パスポート所持してないと身分証明が無いとか
そんなだとはっきり言って虐待だと思うけど。

445 :429:2011/01/08(土) 15:44:01 ID:pI7MZ19t0
私はグリーンカードがあるから滞在資格はあるよ。
夫が隠しているのは子供のパスポートや出生証明などの重要書類なんだ。
離婚を考えてるって言ったのが失敗だったな。
だから夫は子供のパスポートやらを隠して、私が帰国できないようにしたみたい。
子供のことを愛してると言うくせに、機嫌が悪いときは目も合わせない。
子供が夫のほうを見て「んまー!」とか言っててもガン無視。

446 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 17:10:02 ID:F6yJDD+R0
>>445
もしも別れても子どもの共同親権のために、
あなたは自立して、その土地で生活を続けるんだ。
夫が身勝手に引っ越したり、あなたが転職のために転居が必要でも、
子どもが成人する迄はずっと、自分がどこに住むかを離婚後もずっと制約を受け、
あなたが言う「発達」に延々と振り回される。

不誠実で不公平で自身を振り返って反省することない伴侶を、
社会性や意思疎通の障害だ(発達だ)と、あなたは相手を認定してるようだけれど、
あなた自身がそもそもアメリカ社会において、
社会性や意思疎通について、そして人種的にもマイノリティだという現実にどのくらい向き合っているの?
あなたのくだらない発達認定が相手にとっては何のダメージにもなってないのに、
あなたの前途はどうなるのか。役に立つ相談や支援を探そうともしていない様子。

つくづく幼子が哀れと思う、
相手を発達だとか適当なこと言って2chで愚痴って気を晴らすばかりで、まっとうな選択肢を見つけようとしない姿を見ていると。
私から見るとあなたこそ
自分がどんな風に振る舞っているのか状況や文脈を理解できずに
不真面目で巫山戯たこと言ったりやったりしてる発達と同列

447 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 17:20:47 ID:8FVOmdQ70
立派なDV物件なのでは…。

448 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 18:05:29 ID:QafCNvjA0
前にあった旦那がゴールドマンサックス社員の奥とは別人なのか。

妻が発達障害の夫となんとか上手くやっていきたいと思ってるのに、
それはDVだとか決めつけて離婚を勧めるのは良いことじゃないんじゃ?
別れようが別れまいが本人の自由だよね。



449 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 19:04:29 ID:tU8yFNbh0
別れる別れないは本人が決断し行動するしかない。
自分は話をきいて(言葉にしているうちにその人自身自分がどうしたいのかという気持ちが解ってくることもある)
ほんの少し背中を押してあげたいと思ってるだけ。

この奥様はとても疲れてるし混乱してると思う。
余計混乱させるようかもしれないが、完全に気力を失ってしまう前に話をしたいんだよ。
いろいろ言われながらここにきているのは、ここしか日本語で何でも話せる場所がないからじゃないのかな
どのみちここの奥様が実際に動くことはできないんだから、愚痴ぐらいいいんじゃない?
疲れて状況が悪い人が立ち直るのはなかなかすぐには難しいと思うんだけど。

450 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 19:17:33 ID:98XT7NiH0
今回の海外奥は少し前のシェルター奥とは別人なのかな?

451 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 19:37:47 ID:8FVOmdQ70
ゴールドマンサックス年収百万ドルとかなら
パスポートくらい・・・と思ってしまいました。
あ、でもシビアに財産分与とかないのかな。

452 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 20:42:56 ID:at0XU/IP0
既女板はけっこう海外奥多いよ
けっして海外不妊=エリートではない

453 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 21:43:39 ID:XxJb26xx0
エリートだからいいって問題でもないしね。
でも発達のせいで経済的に苦しんでるときは
稼いでくれるならいいじゃんて思っちゃうよね。

夫が発達と分かってから、ほとんどの不快行動の
理由っていうかしくみがわかってきたけど、
人が具合悪いとき「あー俺もー」って必ず言うのなんで?
最初は看病したくなくて言ってんのかと思ったけど、
子どもが熱出したときとか自分が看護する必要なくても
「あー俺も今日は会社で熱っぽくて・・・」と張り合う。
今朝も私が寒気するって言ったら張り合いだして、
看病させられるの嫌だから「出かけられる」って言ったら、
飛び起きてきたw
しかし結局悪寒で私がふらふらになってしまい、
旦那もわざとらしくふらついたりしながら
「わかるー。寒気するよね、同じ同じー」だって。
帰って測ったら私は9度五分、お前は六度七分でしたが?
それでも旦那の中では「嫁子のほうが熱高いけど、
自分もちょっと熱ある」という認識になるらしく、
何をするにもわざとらしくふうふう、はあはあ。
不愉快なので結局子の世話もほとんど私がやりましたさ。

大抵のことはスルーできるようになってきたけど
弱ってる今日だけは言わせてくれ。
普通に看病してくれる旦那がいる人死ぬほどうらやましい。
看病してくれなくてもいいからせめてアピるのやめて。
こっちはマジ辛いんだから。

454 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 22:05:43 ID:tU8yFNbh0
>>453
すごくよくわかる。
マジつらいよね。
あなただけじゃないよ。幸せな人みちゃだめだよ。
お大事にね。

455 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 22:22:19 ID:EGR7dKKe0
>>453
すごくよくわかる。
そういうことには凄く負けず嫌いだよね。
本当に幼稚なお子ちゃまなんだから・・・

お大事にしてくださいね。

456 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 23:07:11 ID:eL80kC500
>>453
それ治らないよ。発達つうか、人格障害系とかもよくそれやる。
詐病みたいに、しんどいって訴えてたほうが周囲にいたわってもらえて得する、
っていう幼稚心理だから。ぜーったい、相手の状況なんてみる能力ないんだよ。
本当に病気の人をいたわろうって回路がないの。うちのもそうだよ。

徹底的にこいつには期待しない、って悟り開くしか、生き残る道がないよ。

457 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 23:34:06 ID:tU8yFNbh0
うちの発達は私が夜産気づいて、病院に連れて行ってくれといったら熱が出てきたと言って寝てしまったよ。
何をしても熱なんか出すタマじゃないのに。
ヒステリー男め。

458 :可愛い奥様:2011/01/08(土) 23:52:50 ID:/ehcBoZx0
愚痴です。

発達(アラフィフ)って自分が本当にないんだよね。
年末から離婚のことで揉めているけど、あちらはしたくなくて、私は子がおおきくなったら
出て行く予定。(発達には宣言済み)

今年、中受予定で費用は義実家が出すのが決定していたんだけど、さっき予定していた金額
より減額されているのが発覚。
何度も、「大丈夫だ。予定通り援助してもらえる」って言ってたし、確認したのに。

酒が入っているから、今こういう話はしたくないと言うわりには、まくし立ててきて攻撃してきた。
「この家に、親呼んで住んでもいいんだよね」 私の名義では無いのでどうぞ、DQN地区ですからおすすめしませんが。
「本当に、離婚するつもりなのか」 いったい何を聞いていたのか、何度も同じことをry
「せめて親が生きている間は、離婚はやめて」 私の人権は無視ですよね?もう尻拭いはいや
「こどもの教育費は、離婚に関係なく出すのはあたりまえ」 そうね、養育費を否定することになるものね。
「生活にはりがなくなるなー」 しらねぇよ、お前の問題だろ。
「このままじゃ、こどもの学校の金払ってもらえないよ」 脅迫するの?舌の根乾かないうちにこれですか?

親のために離婚したくないって思い込んでいるようだ。
自分が馬鹿で苦労をかけたから、いい息子を演じたいのかもしれんが、人を巻き込まないでほしい。
発達は自分がどうしたいのかわかんないみたいorz

「おかあさん(私のこと)は、僕のことぜんぶわかってくると思ったのに〜」
10年前くらいにありえなくて、気持ち悪いこといわれたの思い出した。
発達って本当に成長しない脳みその持ち主だよ。
自分の人生を生きるってことがわからない。模倣ばっかり。
結局、自分、自分、自分ryで部屋から出て行った。

そろそろ、子にも嫌われ始めているから脱出する準備はしておかないと
今年は就職活動をがんばる。

459 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 00:23:09 ID:7nHEI82T0
今、お風呂入ろうと思ったら
脱衣所の床がびしょびしょに濡れていた。
とりあえずひととおり拭いた。

で、「ねー、床濡らしたらちゃんと拭いてよ」って寝室のほうに声かけてみた。
(寝ているかどうかわからなかったので)
そうしたら「なんのこと?」って普通に返事が来たので
「脱衣所の床が濡れてるの!ちゃんと拭いて」って言った。

「俺じゃない!寝てるのに起こすな」ってブチギレられた。

お前以外誰がいるんだよ。
私まだお風呂入ってないんですけど??

てか、なんでそれくらいで烈火のごとく怒るの?

素直に謝って「今眠いから明日ね〜ムニャムニャ」くらいの返しだったら
私も仕方ないなぁって思えるのに。

あー…イライラする。

眠いので文章ヘンでごめんなさい…。
お風呂はいって寝ます。

460 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 00:40:26 ID:1Vorv+ko0
>>456
>>本当に病気の人をいたわろうって回路がないの。うちのもそうだよ

これ、発達の基本的基本中の行動ってぐらい共通しているよね。
人の苦しみとかつらさとか、全く理解できないんだろうね。(でも自分が病気だと
暴れたりさわいだり、こちらにケアを求める)

私も陣痛で苦しんでいるときに、発達夫は「今、暇だから友達の家いくね。」
と普通に話してそのまま出産まで戻らなかったし、
上の子2歳で下の子ゼロ歳の時に、私が高熱を出して寝込んでいるのに、
この二人を私に預けて友達と飲みに行ったまま朝帰り。

夫の親友のお子さんが亡くなった時も、
「死んだ理由聞けば? 笑」 みたいな事を平然と笑っていってて、
血の気が引いた覚えがあるけれど。日常生活でも頻繁にトラブル起こすし、話をしていても通じないし、
普通じゃないなにこの人?って思ってたけれど、やっぱりやっぱり脳の病気なんだよね。

夫に姿形そっくりな息子の脳波をはかったら、
やっぱり異常ありで・・・一応様子見・・・となっているけれど。
息子もやっぱり発達っぽいかんじ。
夫を病院に連れていこうとしているけれど、
全力で拒否されていかないし。 困る。



461 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 01:09:11 ID:2Wk0WfF10
息子さん結婚させないほうがいいかも

462 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 02:23:28 ID:albxyTOXP
子供と話してるみたいでイライラする
洗面所が水浸しだから「なんで拭かないの?」て言うと
「あ、それは犬がやったんだ。だから注意したの」て平然な顔して言ってこられた。
「へぇ、犬が蛇口ひねるんだ?」て嫌みいうと
「うん。○○ちゃんは賢いからねぇ」だって。
自分で恥ずかしいと思わないのがすごいわ。
なんでここまで謝りたくないんだろ。

463 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 02:57:09 ID:aGK8bMFK0
みんなの書き込み読んでうなずきすぎて
頚椎捻挫起こしそう…

自営業で普段は私にばっかり外に行く用事押し付けて
一切外出しないくせに私が39度の熱出したとたんに
あわてて取引先に電話かけて無理やり出かける用事を作り
朝子供を幼稚園に連れて行ってそれきり。
お迎えの時間が来ても帰ってこないし携帯もつながらない。
しょうがないからふらふらしながら迎えに行って家に帰ったら
しばらくして帰ってきて
幼稚園に迎えに行ったのに「もう迎えに来られましたよ」って言われた。
どうなってんだっって…

そりゃこっちの台詞じゃ!!!!

464 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 03:06:26 ID:7P5J3dkT0
発達障害と脳波の異常、って関係あるような無いような…
ググっただけだけどあいまいな感じで書いてあるサイトが多いね

ウチのアスペ疑い旦那の数年前の話。
当時はアスペかも、なんて微塵も思ってなかった新婚時代。
口げんか(内容は省略)になり、
過去の事思い出してちゃんと説明してよ!的な事を私が言って
黙って旦那が口開くのを待ってた。
旦那は黙りこくり→自分の拳で頭を叩き始める→それがどんどん強く激しくなる
→けいれん、口から泡を吹きぶっ倒れる

一体何が起きたんだ?!って本当にビックリした。
救急車呼んで病院に担ぎ込まれた。
その日から丸一日記憶を失ってて、旦那自身、自分が誰かも分からなかった。
次の日起きたら普通になってた。

その後病院を変えて2度脳波検査したけど異常ナシだった。
でも異常ナシなら何であんな状態になるんだろう?
発達障害だから?
逆に発達障害ではないのか?
とか…今も分からないでモヤモヤしてる

465 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 05:44:33 ID:TZASMw3D0
発達にとっては周りのサポート環境が変わるのは死活問題だから尚更パニックになるんだろうね

結婚してから初めて私が寝込んだ時に、発達が看病どころか突然怒り狂いだして家で寝込んでられなかったからさっさと病院に行ったよ
病院に行ってくるという私に発達は「ふーん」だけだった
発達が体調崩した時は私が予定を変えて看病したのにね
他には今思えば、結婚前に私が急に残業でデートに遅れそうと連絡した時に発達が不機嫌になったんだけど、違和感を感じるほどだった

結婚前に相手に具合が悪い姿を晒したり、急に予定を変更してみて相手の反応をみるのは大事かもしれないね
この2つは結婚生活にはデフォだし、発達は頼りになるどころかストレスでパニックになるのは致命的すぎると思う

466 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 06:00:22 ID:TZASMw3D0
>464
それって、自閉症児のパニックににてるかも‥気を悪くしたらごめんね

467 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 08:48:19 ID:t6aVA/p60
>「あ、それは犬がやったんだ。だから注意したの」て平然な顔して言ってこられた。
>「へぇ、犬が蛇口ひねるんだ?」て嫌みいうと

発達に嫌味は通じない。
「犬が蛇口捻るシーンを確認したいから、次に見かけた時私に教えて」
くらいの事を言えば。

468 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 09:19:18 ID:irgdf8i50
うちでは本人曰わく、気の利いたジョークを言ったつもりだった事があったよ
その時にジョークは休憩している時とかに言ってとお願いしたけど今ひとつかも

469 :429:2011/01/09(日) 09:24:42 ID:mtuNvgIR0
今、発達が私のカバンをこっちに渡せと言ってきた。
パスポートのことを根に持っている私はすぐに渡さずに「なんで?何かほしいものがあるの?」と聞いた。
するとすごい勢いで怒って罵声。財布とかだけ取って私がカバンを渡すと放り投げた。
こっちが何を言っても英語でキレ続けられて、結局出て行った。
居ないほうが精神衛生上いいから、そのまま事故にでも遭って欲しい

470 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 09:40:42 ID:Ddi93VFi0
病気の話で義兄の元嫁を思い出しちゃった。
旦那家族は全員ADHD。義兄(依存型)の元嫁(アスペで人格障害)。
義父がガンで手術の為の入院前日、実家に家族みんな集まった。
義父のガンはステージ4、生きて帰れるかわからないし、うまくいっても
声帯を失うので、最後に語ろうという趣旨だった。しかし義兄家族は連絡なく来ない。
結局義父が病院に行ってからやってきて、「映画見に行ってたの〜。面白かったよ〜」
とのたまった時はみんなで腰がぬけた。
その後、義父ばかり注目を集めるのが気に入らなかったのか、「私も乳がんかもしれないんだよね」
だと。完全に支配されていた義兄は何も言わずいいなり。なんでもその調子で義兄は最後の方
身体症状もうつもひどくなったが、幸い元嫁の愛着が別の男に移ってジエンド。それでも別れた
後しばらく、義兄の給料はすべて元嫁が管理していて、雀の涙程のおこずかいをもらって、実家で
パラサイトしてたよ。
>>453
お大事にね。愚痴がはけるうちは支配されてないってこと、いくらでも聞くよ。
自分の体が調子悪くなるまでがんばっちゃだめだよ。


471 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 11:26:44 ID:TtCJTA7x0
昨日の熱奥です。みなさんの優しさに涙・・・。
幸い息子が顔も性格も超可愛くて、看病してくれるのが救い。

詐病っぽいけど本人は詐病の意識ないみたい。
少しの苦痛もいつも大袈裟に騒ぐの普通だから、
健常者は本当に辛い時しか言わないことを知らない。
あと基本的に「弱ってる人」が嫌いだよね、アスぺは。
私が旦那のせいで洗面所で泣いてるとき、
わざと洗面所の電気を消してドアをバンって閉めてきた。
精神的にでも肉体的にでも自分が支えなきゃいけないほど
弱ってる者は視界に入れたくもないって感じ。
こっちが介護される身になったらきっとみじめだろうなあ・・・。
逆に息子に寄りかかりすぎないよう気を付ける。

今日は旦那もいないのでゆっくり直すよ。
みんなに聞いてもらえて良かったです。

472 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 12:30:46 ID:t6aVA/p60
>あと基本的に「弱ってる人」が嫌いだよね、アスぺは。

接し方が分からないんだと思う。
大の大人が泣く理由が分からないんだと。

「△△なので、悲しくて泣いている」と言葉で伝えたほうが良い。
発達夫を教育できるのは奥しか...

473 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 12:37:56 ID:t6aVA/p60
↑の他に、「感情が落ち着いたら泣き止むから、
それまでは私に構わないで欲しい」とか。

いちいち口で説明するのはとっても面倒だと思うけど・・。

474 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 12:41:02 ID:TtCJTA7x0
んー、理由がわかってもそれがアスぺのせいなら
結局「俺のせいだって言うのか!」って逆切れじゃない?

理由がわかってもわからなくても
弱った人に寄り添うのが優しさで、
アスぺにはそういう優しさはないと思う。
自分の手足のように雑事を処理してくれて
自分のしたいことにはいくらでも付き合える、
元気な家族だけが好きっていうか。

475 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 12:50:49 ID:TtCJTA7x0
あと、「私は今こういう理由で悲しくなって泣いていますが、
落ち着ちつくまで放置してもらえますか?」
と説明する余裕があったら、そもそも泣いていないかとw

言いたいことはわかるけどさ・・・w
こっちも聖母じゃないんだからダメな時もある。
小さい子のアスぺには、説明してあげるのは有効だろうね。

476 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 12:52:40 ID:t6aVA/p60
>自分の手足のように雑事を処理してくれて
>自分のしたいことにはいくらでも付き合える、
>元気な家族だけが好きっていうか。

これがアスペの気持ちのほとんどすべてかもしれないけど…。
>弱った人に寄り添うのが優しさで、
>アスぺにはそういう優しさはないと思う。

”優しさ”とは何か、を教えられるのは奥しかいませんよ。




477 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 12:53:51 ID:t6aVA/p60
>475
らじゃ。私うるさかったから消えます。

478 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 12:54:22 ID:cUqg0JDg0
>>464
ごめん、うちも466さんと同じに思う
自閉症児と同じ行動です・・・

479 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 13:06:59 ID:iGAH9g0u0
>>478
んだ。

480 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 13:10:05 ID:TtCJTA7x0
>>477
いや、うるさくはないんだけど・・・
あなたのああすれば?こうすれば?は
想像の中だけで書いてるというか机上の空論ぽくて、
悪いんだけどアスぺと暮らしてる人の実感には聞こえない。
アスぺ持ちの奥ならあなたが書いてることは、
無理があるし実行しても意味ないってわかるし。

だからもしアスぺの旦那を持った奥じゃないなら、
消えたほうがいいと思う。
もし発達障害旦那を持ってる人なら、
普通にその体験談を書いてほしいな。
そのほうが参考になるし、共感することで癒しになる。

481 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 13:26:44 ID:vsok8Hr70
>>471

体の具合はどうですか?
発達と一緒だと気も滅入るよね。

>私が旦那のせいで洗面所で泣いてるとき、
>わざと洗面所の電気を消してドアをバンって閉めてきた。

本当にひどいよね。
うちの発達もこういう場面が多い。その度に絶望感が襲われる。
当て付けなのか何か他の意図があるのか、未だにわからないのだけれど。

482 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 13:54:44 ID:csfU+yLS0
>>469
前の方のレスでも誰かがアドバイスしてくれているけど、
あなた、こんな所で愚痴ってないで、早くアクション起した方がいいよ。
DVのシェルターだっていいじゃない。ちゃんと地域のサポート得られるようにしなよ。
旦那、別に発達じゃないよ。
単に、離婚がイヤでブチ切れていてDVっぽいよくいるアメリカ人だよ。

483 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 14:25:50 ID:s64KykAq0
外国人夫の場合、言葉の微妙なニュアンスが伝わっているかどうかとか
文化習慣の違い(婉曲にいうかズバリ言うかとか、家計や育児で誰が主導権をとるか)もあるから、
発達か否かを見極めるのは難しいよね。
外国のアパートで上の階から夫婦喧嘩の声と大きな物音が聞こえてきて、血の雨が降りそうな凄まじさで、
通報しようかとまで思ったのに、現地の人は「話し合い」か「ちょっとした口喧嘩」程度の認識で、
現に1時間後、その夫婦は何事もなかったかのように、腕を組んで出かけていったよ。

ここの人は外国ネタに過剰反応するから、ただ日本語で愚痴を吐きたいだけなら
匿名に徹して適当にぼかした方がいいし(反応が急に優しくなると思うw)、
もし本当に必要なら、地元で相談にのってくれるところを探すといいよ。
DVとか離婚の具体的な話なら、北米板のほうがいいかもしれない。
(私は北米じゃないから、詳しくないけど)

484 :464:2011/01/09(日) 15:29:06 ID:7P5J3dkT0
>>466>>478-479

自閉症児ですか…
実年齢は40近いおっさんですが、
精神年齢では『児』で合ってますわ

もうどう考えていったらいいのか分からなくなってしまっています。
でも実際、どんな障害名であろうととにかく話が通じない(心が通い合わない)のがキツイ

旦那さんがウチ同様のパターンで倒れた経験がある奥さまがいらっしゃったら
是非お話聞かせていただきたいです

485 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 15:59:21 ID:u9MMczFj0
う〜ん、外国ネタだから過剰に反応していると言うより
既に「発達夫が原因による困ったこと」の範疇を越えて
既にDVの域に達しているように読めるから、
発達どーのと言うこのスレは不適当だと思う。

どっちかと言うよりは、人格障害スレか家庭板の
真のエネミーは配偶者スレみたいなところに行った方が良いと思う。
少なくとも、こんなところで愚痴を書いているよりシェルターとかに
行った方が良いと思うけど、前にもいた人みたいにDVを受けてる
自覚がないと無意味だからなぁ…
正直、発達障害の問題よりも、人格障害系かDVみたいな状態が
緊急の問題となっていると思うんだけどね。。。

486 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 16:22:03 ID:1Vorv+ko0
>>464
その話・・・うちも同じような事がありました。 恐ろしい。
脳波も脳も旦那さん異常なかったんですよね・・・。

うちは、夫と知人が口論で大喧嘩になって、夫が口論中立てなくなって(その時も
目も体も酒も飲んでいないのに泥酔状態?になっていた)
地面に転がりだして、喧嘩終わった帰り道でも歩けなくなり失禁し、
そのまま道に倒れてしまい警察を呼びました。
意識が戻った後も、勝手に喧嘩の時の記憶を作ってたり(相手が殴ってきたから
倒れたとか・・一部始終見て仲裁に私は入っていたので)、
ある部分の記憶はなくなっていたり・・・
警察にも医者に行くように薦められましたが、本人が嫌がりいけていません。
他知人にも、「統合失調症」ではないか?とも言われています。
私と口論をしても、上記のように泥酔状態になる時があり、
恐ろしいので最近はあまり話さないようにしています。
(普通の時は、一般の発達障害の症状のみ)

487 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 16:36:39 ID:8v3OCxv10
自分をサポートしてくれないパートナーなんて認められないんだよきっと
うちは「(考え事してるから)1人にしてほしい」と「(具合悪いから)ほっといてほしい」は禁句だよ
以前、本当に体調が悪い時にそれを言ったら
「お前ワガママだぞ〜〜〜!!!」と泣きわめかれてかえって具合悪くなったよ
喧嘩でうざいって思わず口に出たときは殴られたし
しらふで突然激高しだすから障害の事を知るまでは重度の二重人格かと思ってた

488 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 16:40:31 ID:8v3OCxv10
リロードし忘れてました
ごめんなさい

489 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 17:06:53 ID:FqOV7B390
>>471
その年齢になったら、発達こじらせてすでに人格障害入ってる人も多いからね。
まず、他人の感情や状況を一緒にわかちあうだけの、キャパが絶望的にないんだよ。
こやつは脳が小さい、と思うとイメージしやすいと思う。

>>484
ご主人はどうかわからないけど、てんかん(癲癇)持ちは知能も低い〜低めのことが多い。
その場合、?行動も増えるよ。

490 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 17:34:38 ID:A9IrHR7r0
癲癇持ちは知能低いのが多いって本当?
親戚に癲癇持ってる人いて、詳しく書けないけど
世間一般でいうエリートと言われる部類にはいる・・?と思う

癲癇持ちは発達障害や自閉症と併発しやすくて
知能が低い人が多いという医学的なソースお願いします

491 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 17:35:15 ID:vsok8Hr70
>>489
>こやつは脳が小さい、と思うとイメージしやすいと思う。

その通りだと思う。
やっぱり前頭葉が萎縮していての問題行動が多いみたいね。
前頭葉は理解や判断、状況認識、学習する大事な脳だから。

私達も歳をとって、もし認知症になれば、脳は縮小してるんだと思う。
恐るべし脳だわ・・・。

492 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 17:47:27 ID:iGAH9g0u0
(´_`)はーいもう脳が委縮してます

加齢と病気のダブルパンチよ^
つれあいは加齢と発達のダブルパンチよw

493 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 18:39:03 ID:iGAH9g0u0
連投ごめん

自分のまわりでは知らないけど、ドフトエフスキーの癲癇は有名。
古くはジュリアス・シーザーも

494 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 19:36:20 ID:UkoeF8Ko0
てんかん発作は繰り返すと実際に脳細胞のダメージが蓄積して知能は↓ていく。
もしてんかん餅なら発作予防薬を服用するしかないんじゃないか。深刻なことなので
医師と本人ときちんと話すべきだと思う。

発達障害とてんかんの併発ということなら、
小児科医から、発達子の就学時期と思春期に検査を推奨されてた。

何人か知ってる人の場合では、子供時代からの発作の結果の蓄積で知的にダメージを
ダイレクトに受けてるし、内臓や身体機能にもダメージは蓄積してた。
生得の知的障害がなくても、てんかん餅だと、後からくるから

495 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 19:38:23 ID:UkoeF8Ko0
あと、発達旦那持ちの、定型&健常の可愛い奥様方も、
あんまり毎日、激怒してると脳血管系のダメージにより認知症が早まるから、
なんらかの心の落ち着きを得るための方策を持ったほうがいいい
聖人になるのは難しいけれど、修行だなと思

496 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 19:51:18 ID:UkoeF8Ko0
>>494
> 発達障害とてんかんの併発ということなら、
> 小児科医から、発達子の就学時期と思春期に検査を推奨されてた。
ココ、言葉足らずですみません。
発達児の乳幼児期にてんかんがなくても、
就学時期と思春期に初めて発作が出ることがあるらしい
その時期に脳波を取るとてんかん波が出てることがあるそう。

発達と言っても全般でなく、例えばアスペにはてんかんの可能性が低く、
アスペ以外のその他のタイプで、可能性の高いタイプがあるらしい

497 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 21:07:28 ID:YtYL5u2l0
>>464
似たことあったよ自分も。7年前の事なんだけど思い出した
前の夫のことなんだけど。
ある日、いつも不愉快だった小突かれ方をされたので、かなり責めてしまったら
泡はふかなかったけど酷く空ろになって、前義祖母宅(義実家はもう無いため)にフラフラと帰ってしまった
その後、前義伯母からの電話で「子供返りしていて記憶がないようだ」と・・・
前義祖母宅で二日ほどしてから戻ってきたけど
その間ずっと亡くなった前義父母が生きていた頃の話をしていたらしい
自分も前夫のDV癖を追いつめてしまった所があったのだと思う
けど自閉症児のパニックだとは思わなかった・・・
多分前夫親族は今も「触らぬなんとやらに祟りなし」で過ごしてるかも
それなりのエリートだったから。

今の夫は少し発達障害っぽい所はあるけど、前夫に比べたら微笑ましい

498 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 23:26:12 ID:eiatmkntP
若年性アルツハイマーだと頑固で自己中心的になり、知能が落ちるみたいだよー
てんかんはよく知らない。

499 :病弱名無しさん:2011/01/09(日) 23:54:51 ID:iGAH9g0u0
ピック病というアルツハイマーより発症年齢が低く厄介な認知症があってね。
以前はアルツハイマーと一緒にされてたんだけど。

前頭葉がやられる。どうなるかわかるね?ここの奥様方なら。

500 :病弱名無しさん:2011/01/09(日) 23:57:14 ID:iGAH9g0u0
はは・・健康板と行き来してたら間違った

501 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 23:58:19 ID:yuhIqwQI0
つまり発達は自己中心的から一歩も出ないで生涯を終えるのね。

うちの場合、仕事と〆切りが提示される仕事はできるんだろうけど
生活態度や身辺自立、夫や父親としての役目はからきしダメだわ。

会社と違って仕事は自分部で見つけて自分で時間のやりくりして
仕上げなきゃいけないことだもんね。

502 :可愛い奥様:2011/01/09(日) 23:58:21 ID:iGAH9g0u0
ゴメン

503 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 00:19:10 ID:4gh60sGm0
自分のことしか考えてないから、他人を思いやれない
今までの人生で、人とのコミュンケーションの取り方、接し方をろくに学んで
来なかったので、人の気持ちが分からない

ちょっと注意するとすぐふてくされる
可愛そうがられたがり
妻を新しいママとみなしてる・・・

504 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 02:36:32 ID:Rbf8zA14P
ちょっと飲み物取りに一階に下りるだけなのに
キッチンとリビングの暖房と電気付けてそのまま上がってくる。
「使わないなら消して」て言うとキョトンとした顔で「また飲み物取りに下りるけど」と言う。
「それまで誰も下にいないなら暖房も電気も無駄でしょ」て言うと
「だからまた飲み物取りに下りるよ」と話が噛み合わない。
次の飲み物を取りに行くのは1時間後とかでしょ。
その癖こっちが帰ってきて一階の電気つけて空気清浄機の電源入れてお風呂沸かして
その間に二階で洗濯物取りこんで下りてくると全部消してあってガックリくる。
「すぐ下りてくるんだから消さないで」て言うと不貞腐れてキレる。
人をムカつかせる天才だと思う。

505 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 03:56:53 ID:INmLrn9R0
>>504
うちの発達と行動パターンが全く同じすぎて・・・なんか、もうね

なんなんだろうね、このパターンって???
気が狂いそうになるくらいにイライラしてくるんだよなあ

電気消し癖っていうの?
わずかな時間内で電気ってつけたり消したりするほうが電気代かかるんだよって
発達に説明したらしたで、わけもわからずに逆ギレして

「お前に節約という意識はないのか」と顔真っ赤にして反論
そのあとすぐに
「お金の問題じゃない、マナーの問題だ」って言い出して意味不明
結局何を言っても興奮して理解できない様子

もうね、疲れたよパトラッシュ・・・
電気のつけ消しだけで、こんなに神経消耗する生活なんて
もうこりごりだ

506 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 03:59:37 ID:NjCiako/0
うちのはキレたりはしない受動型アスペだけど、それでも話が通じなくて泣きたくなる。
価値観もおかしい。
上にあったけど、他人の死を何とも思わなくて無神経な発言したりする。(それがけっこう親しかった人でも)
そのくせ自分が絶対的基準。
アスペを指摘したら認めたけど、だからといって何も変わらない。
自分は不都合が無いと思ってるから変わりようがない。

こんなこと言ったらいけないかもしれないけど、同じ発達でもADHDの方がまだマシなんじゃないかと思う。
ADHDは忘れっぽい・期日を守れないなど、目に見える失態があるから
自覚しやすい→不都合があると知ってる・直そうと努力するんじゃないかと…

507 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 04:20:07 ID:8FsXkU6V0
うちのは「3年前の2月6日に携帯電話を持たずに買い物行ったので連絡取れなかった」てのを切り札のように言い続けてる。
昨日も「忘れたなら忘れたって言って。適当なこと言われると余計面倒になる」て言ったら
「お前だって3年前の2月6日に〜」ときた。
「あぁ、そうだけどその話は今関係ないよね?」て言うと「関係ある!」としか言わない。
「どう関係あるの?」て聞いても「お互い完璧か?てことだ」と繋がる。
まぁその喧嘩でイライラして眠れずにこんな時間まで起きてるんだけど。

508 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 06:20:40 ID:sNMearHW0
ほんと、イライラして悲しくなるね。

509 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 07:27:06 ID:gD4IkcQu0
>>506
気をつけても治らないから障害なんだな
永遠に奥様のイライラは収まらない
ADHD自身も悩んでるんだけどね
奥様の方が何倍も辛いだろう
ただでさえ男と女は難しいのに
そんな障害なんてあったら尚更うまくいかないよね

510 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 08:42:57 ID:YW+AoDN10
>>507
うちの発達も同じ。
数年前のことで頭が完全にフリーズしている。
そしてそれを思い出しては勝手に怒っている。顔どころか首まで真っ赤にして。
前頭葉云々は本当調べてもらったほうが良さそうだわ。
包丁振り回したりもう手に負えないし。

「食べることにしか興味が無くなったら、人間として終わってる」という言葉が、
昔の中国?の偉い人の言葉で有るそうだが、
大きく印刷してリビングにでも貼っておくかな。

511 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 08:55:44 ID:PEPnJuek0
ここに書いてあること全部うちの旦那にあてはまるわ。
注意されても注意されても最低限の基本的生活やマナーが
守れない。それを注意するととふくれるし、キレルし、目も当てられない。
話し合いというものが全く成立しない。短絡的で全くもって秩序なし。
自分の思いを怒鳴りながら言うだけ。相手のことなど考えない。
だけど、食べることには貪欲。でも、全く料理もできず、やろうともしない。
発達障害か、アスペルガーか・・・調べてもらっても治らないんだろうな。
もうイライラしっぱなしな私。あーーー、最近、アボってと思うようになったよ。


512 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 09:11:48 ID:Tl/TPsMD0
>>510
前頭葉(前頭前野)について上にレスがあったから私も少し調べた。
感情の制御(コントロール)も前頭葉だって。
「キレやすい」っていうのも入ってそうだね。

うちのも逆ギレが多いし、物に当たって凄い音を立てる
こっちの寿命が先に終わりそう。

513 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 10:06:24 ID:NpRyQUFT0
>>511
昨今、アスペが話題になる以前は
アスペのずいぶん多くが初期の統合失調症と誤診されてた。
アスペと糖質には一見して似たところが多いようで
精神科専門医も長く混同し判別難しかったらしい。
「精神科セカンドオピニオン」ググってみて。
この医師は、発達でも仕事につけないような重い人ばかり診てるし、
誤診が多発した反動の正義のヒーロー気分の極端な表現もあるけど
参考にはなるかも。糖質の誤診と合わない服薬の薬漬けで
たくさんのアスペが苦しんだ歴史背景があるらしい。

アスペと人格障害を区別できない奥様も多いけど
初期の統合失調症も、発達と同じ様な様子をしてる。

結婚前は/若い頃はそうでもなかったのに、
最近オカしい/年々オカシくなる..ということなら糖質のほうが心配でしょう。
糖質は進行性の病気で、治療しないまま放置して歳月が過ぎると人格崩壊に到る
怖い病気。「うちの旦那も発達だ」「発達なら障害なので治らない」等と
愚痴って放置しないで、一度は医者に連れてったほうがいい。



514 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 10:48:46 ID:SjVfZtXU0
発達夫、基本オレはよくて他の人はダメってこと多い

自分は朝と晩では真逆のこと平気で言うくせに、それを指摘すると
「あんときはそう思ったんだ!それの何が悪いの?」ってキレ気味
それなのに、こっちが言い切ってもいないことを
「あの時、そう言ったのに、なぜコロコロ変わる?困るわ。意地悪だ」だって。
馬鹿じゃないの!?
だいたい、言い切ってないのに、自分の都合のいいように受け取る。
その先も言い返そうと思ったけど、どうせわかんないし
いつだって相手が悪いとしか考えない人だから
止めた。
もうすぐリコンだから、ホントそうなれてよかった。
でも完全に別れるまではまだまだしんどい思いさせられるんだろうな

515 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 11:05:28 ID:gD4IkcQu0
>>507
アスペってすげえな
リアル南方熊楠じゃん

南方熊楠は結婚に奥さんが耐えきれなくなって実家に帰ったら
追いかけて行って家の前で
「何月何日の夜お前はこんな風に乱れた」と
延々と夜の夫婦生活について大声で語り出して
恥ずかしくなった奥さんが観念して元に戻ったと言う逸話がある
昔の人が耐えられないなんて相当なんだろうなアスペって

516 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 11:32:13 ID:+9GsrKbY0
うちの旦那を含めた周りの発達は職場で部下を使うストレスも関係してそう>症状の悪化

下手に大変さを理解して助けになる事があればなんて考えたが最後、発達によってはストレスのはけ口としてサンドバッグがわりにしてくる事もあるから油断ならないよね。

触らぬ発達に祟りなしだわ全く。

517 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 12:16:44 ID:wp2oJsEg0
>>506
>うちのはキレたりはしない受動型アスペだけど、それでも話が通じなくて泣きたくなる。
>上にあったけど、他人の死を何とも思わなくて無神経な発言したりする。(それがけっこう親しかった人でも)

うちもだ。
実両親も義両親も健在なんだけど、もう年だから何度か入院したことがあって、
その時の反応見たら、背筋が寒くなったよ。

ダンナの叔母(姑の姐。お世話になったらしい)が亡くなった時も、
会った事のない遠縁みたいに、「甥って絶対にお葬式に行かないといけない?
何か持って行くの?何言うの?」と全然悲しそうじゃない。
その叔母さんは「大往生」で、お葬式もあまりしんみりしたものでなく、
ダンナは裏方(主に駐車場係)として大活躍して、皆に感謝されたら調子に乗って
「実両親や義両親のときも任せてね!」って……
私は上に兄2人いるから裏方やってもらってもいいけど、
アンタ長男なんだから、実両親の時は喪主でしょ!
トメさんも、私と同じこと心配しているような顔だったよ。

518 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 12:25:08 ID:wp2oJsEg0
>>517
>ダンナの叔母(姑の姐) → 姑の姉 でした。
息子がいなかったので甥であるダンナをかわいがってくれて、
大学の一時期、事情があって経済的にお世話になったことがあるらしい。

519 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 13:02:02 ID:Rbf8zA14P
人の失敗や落ち度はいつまでもネチネチと覚え続けてなにかあると
関係なかろうがそれを言い出すのはなんなんだろうね。
自分に対してはやけに自己評価が高く、3度も4度もできてないのに
「大丈夫。次はできるから」と言い切り「いや、そう言って前もできなかったよ」て言うと
「お前はしつこい。信じるということを知らない」とキレる。
で、案の定できなくても「えへへ、失敗しちゃった。また今度頑張る」と悪びれもしない。


520 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 13:51:03 ID:Tl/TPsMD0
そうそう。
「結果」を予測するってことが全く出来ないんだよね。
出来もしないことを「出来る!」って言い切る自信はどこから来るんだろう?

521 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 14:48:29 ID:Nqzt/LtO0
>「結果」を予測するってことが全く出来ないんだよね。
できないできない。

うちの旦那はちゃんと考えてから返事しないで、適当に生返事が多い。
前にそのことを注意したら、「あれは空気を読んで・・・」とか言い訳する始末。

行き当たりばったりの行動も多いし・・・

522 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 16:19:04 ID:8Z5RUZhaI


523 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 16:52:25 ID:M66wNLpy0
>>515
熊楠くらいの男前ならまだこちらの気持ちも
違って…こないわな。



524 :484:2011/01/10(月) 18:26:05 ID:OtCUeJnx0
今更遅レスですみません

私の問いかけに答えて下さった奥さま、
癲癇について書いて下さった奥さまも ありがとうございました。

パニックで記憶まで無くしたり脳内変換されてたり…
(パニック起こして無くても同様な気もしますが)
沢山の、記憶(点)を繋いでいる線が普段から途切れがちで、
パニックを起こすと脳内の殆どの線が途切れて(ショートして)ぶっ倒れ、
その後その線が別の記憶や言語と誤って繋がってしまう、
あるいは途切れたまま…
といった感じなんですかね。

ウチの旦那は2度、別々の病院で検査したけど脳に異常は無いと言われたんです。
最初に倒れて担ぎ込まれて検査した時は気を失ってる状態にもかかわらず
異常無しと言われて???でした。

脳波に異常が無くても癲癇発作が起こる…
の様な事が書かれているサイトもあったりしますし

もう8年程前の話だし倒れたのは一度だけなので追求する気はないですが

長文すみません
ROMに戻ります。

525 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 18:48:57 ID:PEPnJuek0
こっちが我慢して接してあげていることにも気がつかないんだよね。
何を離しても馬の耳。話が噛み合わず、挙句は怒鳴り散らす。
もう我慢も限界にきています。疲れました。
もうしばらくかかるけど家を出ていくことを考えてます。

526 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 21:02:59 ID:SjVfZtXU0
分かり合えないのを、自分が悪いとは絶対に思わない


527 :可愛い奥様:2011/01/10(月) 22:39:28 ID:H/JXjnCB0
>>524
脳波に異常がない場合は、ヒステリー発作で乖離起こしてる場合もあるんだって。
詳しくは、病院で診てもらわないとわからないね。
とりあえず、大変でしたね。たまには気晴らししてくださいね。がんばりましょう。

528 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 00:30:54 ID:0QBHXl4e0
初カキコします。

・話が通じない
・問いかけに答えずに違うことを言い出す
・約束は1度も守れない・守ろうとしない
・言い訳をして謝るということをしない
・〜をしてやった!(飯が食えているのは誰のおかげだ!)
・過去にDVあり(阻害されたことに腹を立て後ろから不意打ち)
と、書ききれないほどありますが、発達障害なのでしょうか?

もう明日にでも家を出たいほどです。
私が家を飛び出せば、何もかもが壊れます。
壊れた時の仕返しが怖いです。

529 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 00:43:52 ID:4+FVymxJP
ほんと話通じないよね。
この前も電話で友達と「今度ご飯行こうよ。お互い旦那のいない日でもあればいいんだけどね」て言ったんだけど
それを聞いてて電話終わるなり「俺なんていないほうがいいんだろ!」てきた。
「そういう意味じゃないでしょ」て言っても「いやお前は旦那がいなくなればいいて言った」の一点張り。
「だからそうじゃなくてお互い旦那いない日があれば外でゆっくり食事できるねって話」て説明しても
「俺がいなきゃいいんだろ。俺がいないとお前は自由になるんだろ」てもう駄目。
なんなんだろ。被害妄想?あの話し聞かなさと思い込みの激しさは異常。

530 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 02:00:05 ID:4vMtwy/h0
お前の説明が悪い
愛情が足りないから説明も足らないんだろうな

つーか、その発達障害の旦那に
タダ飯食わせて貰って感謝どころか文句垂れるお前は何様だ?
犬猫だってエサくれる飼い主にはなつくというのに

531 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 02:02:50 ID:w7RiTbSm0
どしたん急にw

532 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 08:49:42 ID:tbDuDfls0
あ〜!!!朝から気分悪いよ。
今日はビン、缶、金属類のゴミの日だったんだけど。
玄関先にそれらのゴミをすべてまとめて袋に入れて準備完了させて発達にゴミ置き場に
出してくれるよう頼んだ。
発達がやるのは、ただゴミ置き場に持って行くだけ。
なのに、「バラバラじゃないか!!!」と朝からキレて文句全開。
何がバラバラなんだろう?と思ってみると、そばに置いてあった関係ないプラスチックの
園芸用品を一緒に出そうとしてる。
「今日はビン缶の日だから、それは出せないでしょ」と言うと逆切れ。
ちゃんと「今日はビン缶の日だから出してきてくれない?」って頼んでるんだよ?
なんでそんな短い人の話もちゃんと聞けないんだろう。なんで勝手に解釈するんだろう。
ゴミの日も覚えられないのに。
まあ、だからADHDなんだけど・・・わかってても気分悪い。
朝から愚痴ってごめん。

533 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 13:09:13 ID:KeoFEz+O0
向こうの会話に全て相づち打たないとキレる
しかも相づち打たせたいのか会話を途中でやめやがる。
「今日ね」(うん)「そこの通りでね」(うん)「車が停まってて」(うん)て感じ。
面倒になって黙って聞いてると「聞いてるのか!無視か!」て怒り出すか
相づち打つまで壊れたように「今日ね」「今日ね」「今日ね」「今日ね!」と相づち打つまで繰り返される。
あー狂ってるんだなぁと思う。


534 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 14:21:54 ID:0QBHXl4e0
>>533

凄く良く解るから、うんうんと言ってしまいましたw
自分ワールドなんでしょうね!で、疲れるよね。
自分のしていることは全て正しい>否定されるとスル―か逆切れ
頭おかしいの他に何も思いつきません。


535 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 14:23:08 ID:fzTz3Xgn0
>>528
>>1
 ●『この症状って発達障害ですか?』は聞く前にぐぐってください

専門医に診断もらうのが一番確実

536 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 15:45:28 ID:w6oOrUK30
>>528
上のほうに軽度知的障害や人格障害の可能性とか、
統合失調症の可能性とか書かれています。

結婚前はまったく判らず結婚後の
関係性の変化で、ある時点から急に、
こちらからは本人の違う面が見えるようになる
というような場合もあり、一見、人柄が急にかわったように見える様なことも
あるかもしれませんが、そんな顕著な状況でなければ、発達障害なら、
子供時代からえんえんと同じ状態が続いているはずです。

急変して、あなたのように突如、耐え難く、明日にでもと家を出たいほどの
本人や態度の急な変容ぶりが見られるなら、統合失調症の発症の他にも、脳腫瘍や認知症
による特定部位の脳の機能不全とかも可能性があるでしょう。万が一その場合なら手遅れ
に、もしもなると後悔してもしきれないこともあるでしょう。

あなたなりに「壊したく無い貴重なもの」がその結婚に何かおありでしたら、
まず病院へお連れするか、精密検査を受けるようお伝えしてみてはいかがでしょう。
もし発達のみで人格障害もなく、就労されていて、言語能力の充分にあるお相手でしたら、
相手への尊重を明快に添えつつ、理詰めでお話になるとお気持ちが通じることもあるかも。

537 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 16:22:33 ID:X8hUoIoe0
上のほうの(この書き方も発達にはわからんだろう)熊楠の話を読んで思い出した。
うちの発達ダンナにも同じようなことがあったわ。

第一子出産後、会陰切開の痛みに加え
ダンナの所業に愛想つかしたのもあってずっとレスだった。
母乳期間済んだあたりから、ダンナが毎日のようにエチ再開の話。
「縫合したとこが開いたら怖い」と適当な理由つけて拒否してたら
なんと、ネットにレスサイト作りやがった。

で、レスに対する非難轟々のコメントを私に嬉しそうに見せて、
勝ち誇った顔で「お前は間違っている」「オレの方が正しい」と言うんだけど
勝ち負けの問題になってることが既にズレてるわけで、
そんなの見せられてもヤル気になるわけないわな。

その後私が一向に改心しないので、やっとダンナも諦めたかと思いきや、
PCメールに、見覚えのない「重要」というフォルダを発見。
何気なく見たら、なんと!うちの実家&自分の実家にレスの件をメールしてたことが発覚。
すぐ削除すりゃいいのに、新規フォルダ作って保存するなんて、もうア○としか・・・

その後7年経つけど未だにレス。当然、双方の親から何の話もないw
ちなみに第一子は現在4年生。どこから見ても立派なアスペだよ、トホホ。


538 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 16:27:32 ID:X8hUoIoe0
↑ うわ、7と9を打ち間違えてしまった><

9年の間違いです。
最近目がかすむ・・・生活に疲れているせいだ、きっと。



539 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 17:21:02 ID:LRmQeczL0
昨日、家族で買い物に行った。
レジがとても混んでいたので私は乳児を抱き幼児の手を引き、レジ脇で夫の会計を待っていた。
子どもと少し会話をしてふと目を戻すと夫がいない。
子供連れで、周囲を探すがいない。
まさかと思い車に戻ると、シートベルトまでして出発準備万端な夫の姿が…。
忘れてたのか?車で待っているのがベストだと思ったのか?
聞いてみたら「荷物があったから」。
なんなんだよ、もう。
子どもが発達障害と言われてから分かったよ、夫のいろいろな不可思議行動の意味が…。

540 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 17:28:20 ID:SGaGWntj0
発達障害に車を運転させるお前の方が異常
テメーが自立して働いて車も運転してから偉そうな事言えよ
障害者にタダ乗りしておいて
文句ばかり垂れてるその神経が理解できない

541 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 18:00:52 ID:LRmQeczL0
疲れる人だけど、性格は穏やかな人で良かったw
攻撃的な人は苦手だわww

542 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 18:24:19 ID:fHygErjW0
>>539
遺伝もあるらしいね。
旦那と義父が親子喧嘩した時、親子揃って同じ思考だと思ったよ。
全く相手のことを理解しない者同士の喧嘩なんでメチャクチャ可笑しいの。
歳重ねてきたらますます義父にそっくりになってきてウンザリ。

543 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 19:53:52 ID:4BGeNesK0
ついになりすましを始めやがったw

544 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 20:29:57 ID:HnWIBbWr0
遺伝する確率が限りなく高いのであれば
発達の子どもは産まないほうがいいんじゃないの?

545 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 21:23:48 ID:RRwQlPKZ0
発達とモラハラ夫だと思ってたけど
自己愛人格障害もあてはまる
はぁーあ

546 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 23:00:23 ID:fzTz3Xgn0
>>544
何度も言われてるけど、結婚後数年経たないと発達ってわからないんだよ
発達とわかったときには既に子どももいて手遅れ…ってパターン

547 :可愛い奥様:2011/01/11(火) 23:34:41 ID:tbDuDfls0
>>542
わかる!
家の発達と義父がまったくそう。
まったく話がかみ合ってないんだけど、お互いが自分の事しか話してないからかみ合ってないのに
お互い気がつかないの。
その上、言いたい事言うとそれで二人ともすっきりしちゃって、なんにも解決してないのに、
なんとなく、解決したみたいな顔になっちゃって。
発達ってわかってるから笑えないんだけど、笑うしかないような。
ADHDって言うだけ言ったら、それでもういいんだよね。そしてすっきりしてすぐ忘れる。
なんなんだ。いったい。

548 :528:2011/01/11(火) 23:41:37 ID:0QBHXl4e0
>>535 
>>536 さんへ

ご回答ありがとうございます。
色々くぐって調べてみたいと思います。
結婚後にDV等があり、子供の為に多少は我慢と言い聞かせてきました。
夫婦としてのルールがある私の意思を伝えた時は
「もうしない!約束は守ります!」と、その場返事的な約束だったと、
今になっては思うことなのですが…
色んな症状があることから、こっちまでもがおかしくなりそうな状態です。
結論はいつでも出せますので、色々と情報を得てみようと思います。
ありがとうございました。


549 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 00:17:50 ID:l50PNETl0
発達・モラハラ・DV・自己愛性人格障害…
夫とのことを相談した相手には全部言われてきた。
でも既に夫の影響で私自身ちょっと気が滅入ってて正しい判断ができなくなってるのかも。

550 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 00:36:24 ID:kwh3p5/FP
吐き気がして横になってたら「ご飯」て言われた。
またいつもの単語会話。「誰が?」「なにが?」「なにを?」て聞くのも疲れたのでしない。
食事作ってまた横になったら「人が食事してる横で辛気臭いことしやがって!もうおいしく食べれない!謝れ!」ときた。
なんかこの人凄いなって思ってしまった。

551 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 00:55:57 ID:ovkLJfUC0
>>550
>>なんかこの人凄いなって思ってしまった
同意・・・ 発達が発達だってわかるまでは、「私も悪いところあるのかな?」
とか「冷たい男だな。どうやったら分かってくれるのかな?」
って真剣に悩んでいた時期もあったけれど、私も今は発達を見るたびに、
550さんと同じようにある意味感心してしまう。

最近はほとんど話さないで無視か家を不在にしているけれど、発達と関わらない生活
ってここまで快適なんだ!って。

552 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 01:28:31 ID:VsNB6rpp0
関わらない生活…凄〜〜く良く解ります。
相手に普通の解釈を求めても無理ですもんね
流産して自宅に帰ってベットに横になろうとしたら
「歩けるじゃん、仕事するぞ!」と請求書を作らされた。
あるいみ凄い人格形成しているなと、この世の生き物とは思えなくなった

553 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 02:49:48 ID:l50PNETl0
発達と一緒になってからというもの、私は怒りたい時に怒れず、泣きたい時に泣けなくなった。
すごく腹が立つことをされて、きつく文句を言いたい時でもそれができない。
傷つくことをされて泣いて訴えても「わざと泣いてる?」と言われてしまう。
発達本人は腹が立ったり傷ついたらあからさまに態度に出すしきつく文句を言って来る。
(発達が「お前は詐欺師だ!最低だ!」と言った数分後に突然夫婦生活を求めてきて、
それを私が断ったことに対してすごく傷ついたらしい。)


554 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 02:58:49 ID:62+i211Q0
夕食は家で食べる、というルールがしっかり入っている夫。
どんだけ遅くなっても、たとえ帰宅が午前零時を過ぎようとも家で食べる。
健康に悪いから、午後8時になったら食べろと言っても、ルール優先なのか
帰宅するまでお菓子でごまかすから始末が悪い。

ある日、夕方から発熱した私。
また深夜に帰って食事する夫のために、節々が痛いのをこらえて食事作っていた。
で、帰宅した夫に配膳して、テーブルに座ってたんだけど、
時間も遅いし熱はあるしで、さすがにしんどくなって「はあ」とため息ついてテーブルに突っ伏した。
すると夫、「見苦しいから、あっち行ってくれる」と一言。

おまえは絶対出世できないよ。

555 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 04:16:59 ID:MK3p4JXE0
>夕食は家で食べる、というルールがしっかり入っている夫。

うちと全く同じ・・・
それに加えて毎日の発達の帰宅時間が深夜の12〜1時と遅い
そこから何品ものおかずを作って、後片付けをして
お風呂に入ったり、色々してると今の時間になる

いい加減にしてほしい

556 :発達男だが、すみません:2011/01/12(水) 07:22:23 ID:b3W1UGc00
>>539
>子どもが発達障害と言われてから分かったよ、夫のいろいろな不可思議行動の意味が…。

自分が発達障害の診断を受けた後に、母から全く同じ事を言われた。
当時2ちゃんがあったら母も親父の愚痴なんかをここに書き込んでいたのかもw

557 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 08:00:07 ID:4c+QmeAR0
発達って、定型であれば取り返しのつかないとわかってる言葉を平気で
口走る。それを言ったらお終いよっていうのが理解できないからってのも
あるけど、相手を凹ませること=俺様の勝ち・・・みたいな価値観を強く
持ってるように見える。

自分がひどいことを口走っておいて、相手が怒ってることがわからない。
自分は言ってスッキリ、だからお前ももう気にするな・・・てそんな理屈
発達の義理実家だけのルールなんだけど、私や周りにも当てはめようと
する。発達が言うには「俺の周りはおかしな奴ばかりだ。」「俺と俺の実家
は普通。」

558 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 08:13:17 ID:kXBgnn8A0
私が出産した後、産後の肥立ちも悪く腰も悪かったけど、
子供の世話を放棄する訳にも行かず、体にムチを打って世話をしてたけどあまりにもきつかったので
手伝ってほしいとお願いしたら「はあ?動けるから動いてるんだろ?」と言い放たれた。
それでも、無理だと伝えると「はあ?何で俺が?」

元はと言えば、自分が「子供欲しい、子供欲しい。みんな結婚したら子供がいるのに俺にも居ないのはおかしい。」とか
訳のわからんことを言って欲しがったくせに結局子供のために何ひとつ手伝ってくれなかった。
それから、一年くらいしたら「そろそろ二人目を。一人っ子はかわいそう。みんな二人以上子供が居る。」とか
訳のわからないことを言ってたけど、もう懲りたのでそれ以来10年近くレスだわ…。

うちも旦那がおかしいと思ったのは、出産して子供が育てにくい子だったので調べていくうちに
「あれ???子供じゃなくて…。」のパターンだった。
結婚前から障害を知ってたら、結婚しなかったし出産なんて絶対しなかった。

559 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 09:22:08 ID:FVQ5/XYF0
臨機応変って、発達には言葉の意味すら理解できないんじゃないかと思う。

560 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 09:28:13 ID:ltS2fK0C0
大体周囲の人から「変わり者」以下の扱いでもされている人ならともかく、
傍目には結構真面目な好青年だったんだよね〜。
まあ今でも家庭の外では好人物だし。
結婚どうのこうのの段階で「発達障害」なんて頭にも浮かばなかったわw
というより知らなかったな「発達障害」なんて分類。

病気しているときに無茶振りされるわけでも、私の失敗をあげつらうわけでもない。
子供の面倒もOK。ズレているけど。
私の言うことはほぼ通る。
ただ感情がわからないらしく「心の交流」がないのがつらい。
不仲なわけでもなくむしろいつも一緒の仲良し家族風なものだから、
周囲にも理解してもらえないし愚痴も言えない。
支援センターの臨床心理士さんや病院の看護師さんの理解だけが心の支え…。

561 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 09:49:04 ID:DuGCuTng0
義父と同居するようになって夫の不可解な行動のルーツを
見た気がした。???と思うようなことを延々繰り返してる
傍目には意味がないようなコトに執着して横槍でも入れようもの
ならさらにヒートアップしてこだわり続ける。
一度決めた計画は状況が変化しても臨機応変に順応できない。
どちらも理系の有名大卒。どちらも一人っ子

結婚してはじめて40度の熱でダウンしてる時、夜な夜な深夜の
ご帰還だった。こっちは食べるものもなくうなされてたというのに。
「どうして帰ってこなかったの?」て後で聞いたら、
「ご飯作るの大変だろうと思って、それに帰っても話し相手いなし・・・」
別にオンナがいるわけでもない。遊び人でもない。
「それはないわ、私の食事は?病院は?」と詰め寄ってみた。
その後の風邪では、昼休みに会社を抜けてでもコンビニで食料
届けてた・・・
なんか、違う気がするんだけど。
とにかく言われたことだけなの。一度脳みそカチ割って覗いてみたい。

562 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 09:57:14 ID:vVj1H2eB0
電化製品とかの説明を一切読もうとしない、読んでも理解できないのかな。
パソコン使ってたら急に「Yahoo!が見れない!!!!壊れた!パソコン買うぞ!」て騒ぎ出して画面覗きこむと
「IE6だと見れなくなります」て書いてある。
今は見れるよ。この先見れないってだけで。バージョンアップすればいいじゃんて言っても
「????」て顔で「お前なに言ってんの?これは壊れたの」て反応しかない。
グーグルクローム入れたら何事もなかったかのようにネットしてる。もちろん「ありがとう」も「ごめん」もなし。
今朝も石油ストーブつけたら石油がなかったのかつかなかった。
そしたら「壊れた!!会社帰りにストーブ買ってくる!!」て喚きだした。その点滅してる赤いランプが見えないのか?
この前も空気清浄機のフィルター交換のランプがついてて、それが故障だと思い
カスタマーセンター電話して聞いて、そこへ私が帰ってきて気まずいのか
「おう!また飲みに行こうや!じゃあな!」て友達と電話してるフリして電話切ってた。
ああいうのって録音されてるのに恥ずかしい・・・。つうかお前友達いないじゃん。
なんで普通に「赤いランプついてるんだけどなにかな?」て聞けないんだろうか。

563 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 10:04:20 ID:E9TbvxLQ0
そんな旦那が愛しくて仕方ない・・・まで読んだ

564 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 10:08:45 ID:2y1i6IXV0
うちは、姑も発達。

夫も姑もどちらも悪気はないけど相手の気持ちを全く理解しないため
結果的に相手の気持ちを嫌な気持ちにさせてしまうタイプ。

姑は、そういうことでアドバイスとか説教されることも
あったみたいだけど、言われた次の日に「何か言われてもはいはいって
言っておけばいいのよ♪」なんて明るく元気に言う性格なので本人は
ストレスなしの人生のようだよ。

夫は注意されると「俺は悪くない!!」とブチ切れるタイプ。
親子でもタイプは違うようだ。
ただし、タイプは違っても、家族が受けるストレスは変らないけど。

565 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 10:43:48 ID:wMmVXp/o0
病気のときは、特にダメージ大きいよね。

2ヶ月の子と共に熱でダウンしてたときに、発達の相手までしていられないから
「こっちは、気にしなくていい。向こうの部屋に行ってて」って言ったら嬉々として
テレビ見ながら、晩酌始めるのを見たときは、ガックリしたよ。

実家の両親に駆けつけてもらったんだけど、何も言われなかったが呆れられてたと思う。
この後、子の容態が変わって病院に連れて行くようになるかもとか、そうしたら車出すから
飲酒はやめておこう。とかならないのが発達クォリティだよね。

心配する素振りはウザイほどしつこいのに、テレビや酒など自分の好きなことに
意識が向くとさっきまでの事を、すっかり忘れて声かけようものならキレてくる。

お前の頭はどうなってんだ?とか性格と頭が悪い人なんだとかまさか帰化人?
と思う日々だったけど、発達障害を知って納得が入った。
脳の病気だから治らないって知ったときは、めまいがしたよ。


最近、義実家(片道、高速使って2時間)との同居話か持ち上がってます。
今、私たちが住んでいるところに来たいらしいと…
孫の面倒は高齢で見られないからとスルーされてきて、(現在は子も大きくなって手がかからない)
子が小学校に上がってから、年に子と旦那が2回くらい義実家に顔を出すくらいの付き合い。
自分たちの生活に不安があるから一緒に住みたいと言ってきた。(たぶん金銭的にではない)
最初は老人ホームに入るから、お互い迷惑かけずにがんばりましょうと言う話でしたが。

義両親もあやしいなと思われるところがあるのですが、同居している奥さまの話が聞きたい。


566 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 12:27:54 ID:l50PNETl0
今0歳児がいるんだけど、発達は独身時代と変わらず週に一度「趣味の集まり」に行っている。
遅くても22時半には帰る!と言っているが、だいたい23時。
先週末は土曜朝〜月曜夜までその趣味の仲間とスキー旅行。火曜は有休とって一日中寝てた。
だけどそれを「家族とすごすため」と周りに言っていて、家族思いの俺アピールをしてるのが腹立つ。

567 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 12:59:14 ID:1mNVIXDW0
>>537
さすがにSEXできなくて発狂してるんじゃ?と思ったが・・・。
マジアスペは家から出て行ってほかの女とバレバレにやって帰ってくるとか
ナンパ即やりとかしてるよ。

ちなみに小さい頃はアスペ傾向のある子多いけど(自分もそうだった)
社会性を身に付けさせると症状が軽減されるから、子供さんは何とかしてやって。

568 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 15:26:42 ID:VlEw7kE10
旦那、診断済みのADHD。ウト自覚無しのADHD。
旦那、混合型だから飽きっぽいし怒りっぽいし片付けられない。
ぎりぎりまでやらない癖に突然思いつくから、今年は正月から大掃除。
リタリン処方時は通院してたけど全然効き目なしで
どうせ病院じゃ治らないと現在は通院なし(てか飽きた)。
私が3年前から難治性鬱になっちゃたよ。

569 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 15:43:48 ID:aiZrt/q/0
どうもこのスレには
発達以外の障害や疾病がまざってて怪しい>>562 などは軽度の知的障害では
ないだろうか? 旦那の知的障害が残念すぎて発達という別の障害を願う奥様
なのだろうか。

自己中心な言動が増える、衝動性を制御できない、意識をなくしたり、一定
期間の記憶が残らないなどがある場合、発達障害以外の、様々な可能性がある、
てんかんの可能性もある。脳腫瘍の場合もある。小規模の脳梗塞により脳の
特定部位が侵され発達障害様の症状が現れてくることもある。
軽度の発達障害が危機的な状況を切り抜けるために負う二次障害は、自己愛
人格障害、感情障害に限らない。解離性人格障害(多重人格)になると記憶は
細切れになる。一人の成人としての責任を果たせず、債務が嵩んだり、失踪、
犯罪など社会的に逸脱や混乱を生み出すが解離性人格障害は治療が可能である。
てんかん発作は、発作中の酸素供給不足のせいで脳神経や内臓に損傷が蓄積
していく。知性や判断力、衝動の制御が失われていく。損傷の部位によっては
発達障害と似た症状を呈することもある。発達障害と併発するタイプもある。
検査の結果、特有の脳波が見られた場合は、投薬を受けて、発作を最低限に
抑えなければ、組織の損傷の結果、言動は年々悪化していく。

旦那が発達、治らないとただ侮ってののしって生活しているうちに、
取り返しつかないことにならぬよう、奥様方には受診検査をお勧めします。
下の歯科医師も若いうちは知的に問題はなかっただろうが、発作を繰り返す
うちに、徐々に自己中心になり衝動の制御が悪くなり判断力を失っていくの
ではないだろうか?
先日の悲惨な事故の記憶が新しい↓
【三重】 てんかん発作で1カ月前に薬増量 踏切事故で車運転の歯科医師
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1294810716/


570 :可愛い奥様:2011/01/12(水) 23:54:34 ID:ckflqafc0
うちなんかもう家族全員滅茶苦茶なのに、「理想的な家庭」「ほほえましい夫婦」みたいに言われてきたよ。
うわべを取り繕ってるわけじゃないのに、発達がにこにこ嬉しそうな顔をしているもんだから。
(近所のお葬式に嬉しそうな顔をしてきたときはみな一瞬変な顔になったけど)
田舎でいい大学出ていいとこに勤めてるだけでそういう目でみられ、厭味まで言われる。

財布も(金をいれてる!)メガネもつぎつぎ失くすし、スーツも破ったり焦がしたりするから
金なんかない。
何かあったら「仲のいい夫婦だった」とか言われるんだろうな。orz

571 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 01:32:06 ID:kCQR7MAsP
1月10日に妹が今度結婚する彼氏連れて遊びにきたので近所に住んでる義兄も交えて食事にいった。
10日は旦那の誕生日なんだけど毎年特別にお祝いとかもしてなくて
毎年食後にケーキ食べるくらいだった。
ちょうどその店が一週間以内に誕生日の人がいたらデザートサービスしてくれてたので予約時に申し出た。

席について義兄が仕切って「婚約おめでとう」て言い出すと途端に旦那の顔が不機嫌モードに。
私も息子も焦って「え?」「なんで?」て思ったけど原因がわからない。
一応食事はしてるけど腕組んで「僕は不機嫌なんだぞ!気づけ!」ていつもの態度。
次第に妹と彼氏もそれに気付き気まずい雰囲気に。
義兄が「どうした?気分でも悪いか?」て聞いても答えない。
3品目くらいで箸も持たずに腕組みして一点をにらみ続けてて、遂に箸をテーブルに投げつけ
「面白くない!こんな気分で食事してもおいしくない!」て言い出した。
みんなぽかーん、その後続けて「今日は僕の誕生日なんだからまず最初に『おめでとうございます』て言ってプレゼントくらい持ってこい。」
て言い出して泣きたくなった。

息子が「帰ろう」て言って旦那を車に乗せて先に帰って残ったメンバーで食事続けたがお通夜気分。
最後に「誕生日おめでとうございます」て書いたケーキが出てきて悲惨な思いした。
帰ったら案の定、リビングの真ん中で腕組みして座りにらみ続けてる。
シカトしてたら寝る直前で「お前らのせいで最低な誕生日になった。責任取れ」て言われて泣いた。


572 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 02:20:59 ID:q1vfUhlV0
これはひどい

573 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 03:38:01 ID:ZuLau5mb0
571がかわいそ過ぎて泣ける。
息子の方がよっぽどしっかりしてる。

574 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 04:05:07 ID:vy8jx49p0
ひどいね・・・
義兄ってことは旦那さんのお兄さん?慣れてるわけでもないんだね
妹さんとその彼氏はびっくりしただろうなぁ

575 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 07:51:10 ID:cZBk8awO0
うちでも「なんで」と言うようなこと数々あったけど
>>571のは、強烈だね。
妹さんの婚約が無事なことをお祈りします。


パパママが、当時「よかれと」してくれたことを
一生涯必須とする同一性保持の典型を見たなー
大昔に、両親にしてもらったこと、
子ども時代に身についた社会性が
今も、状況やライフステージに関わりなしに、
そのまま「当たり前」として続いているんだね。
自分も重くないけど発達の子どもを育てているので
気をつける。

「子どもらしさ」
「子ども時代の当たり前」・・・というのを
親が書込みしたらイケナイんだね
生活スキルをなるべく大人レベルで教えてるけど、
とにかくイベント類も、高学年からは、大人レベルにしてこう。
本人には毎年の楽しみとして期待してるなら、
それを打ちのめして、親が恨まれても、親が破壊してほかないと。
辛いのは、将来の子どもとその家族だもの。



576 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 07:53:19 ID:cZBk8awO0
あ、「ほかないと」じゃなくて「捨てさせておかないと」です


577 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 10:09:33 ID:Czugx/rz0
単なる自己中のわがままと発達の境界線は
なんだろう・・・?>>571とか。
定義なんかないのか、難しいよね。
義父なんてアルツってことで片付けられて
介護保険適用になってるけど。
私にしてみたら、発達そのもの!ボケなんかじゃない。
周囲には不可解すぎるその行動w
なんでも認知症にしちゃえばいいってもんじゃないでしょうに。
夫もすでに十分予備軍の悪寒だし・・・

578 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 13:52:27 ID:rIGqnghP0
>571さんの分析で腑に落ちた。
発達って、三歳を扱うよう強要して相手に負担をかける、と思ってたんだが。
物心ついて初めての記憶の立場、が刷り込みされてるってことだろか。

うちのも他人が主役を座でなぜだかその主役を奪い取るの。恥ずかしいったらない。
家の中では、ちょっと失敗すると不機嫌になって二度とやらないし。
もっとすごいのは、このご時世に会社に対する思いこみもすごいしorz 

自己中って三歳の「脱中心化」って知能が備わらなかったってことなのかも。


579 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 15:02:02 ID:2X93xYYN0
ほんとに「刷り込み」って感じ。
ADHDの夫、ババコン、マザコンで女は男の奴隷って刷り込まれてる。
ほかの皆さんと同じように「ありがとう」「ごめんなさい」が言えないのも
「そんなこと教えられなかったから」。
私が注意すると「お前は母親みたいな愛情がないから。俺を怒らせるお前が
悪い。勝手に傷つくお前が悪い」だもの。
ADHDは前頭葉に人を思いやる部分が欠如してるっていうけど、つらいよ。
愚痴になっちゃた。スマソ。

580 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 17:12:44 ID:qoivorOU0
世の中の全ての気にくわないことが全部私のせいらしい。
まわりまわって私の責任になるんだって。
じゃあそんな厄災の塊と一緒になるなよ。
ボロクソ言った30分後とかにケロッとして「じゃあ買い物行く?」とか平気な顔して言う。
もちろん私が「行くわけないでしょ」て言うと「え?なんで?」とキョトンとして
最後は逆ギレ。自分の言ってることやってることが理解できないのかな。

581 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 18:40:15 ID:2nx26uUe0
>>580
うちの発達と全く同じ。
いつも私の責任にされて(私の方がひどい目にあっているんだが・・・
夫の借金やら警察沙汰で)、散々ひどい事されたり殴ってきたりするくせに、
その日の夜は性交渉を迫ってきたり、次の朝にはケロっとしている。

発達の責任を押し付けられたくないし、こちらも散々トラブルに巻き込まれているので、
別居と離婚を提案しているのに、全く同意してくれないし。
喧嘩から別居と離婚の話を出すと、10年ぐらい前の私の英会話の外人男性の先生の話
(生徒と先生の関係だけで、しかも10年ぐらい前に一回外で夫と一緒にいたときに偶然にその先生にあっただけ)
を出して、「お前はあの男が好きなんだろ?あいつと結婚したいから俺とわかれたんだいんだろ?
全部わかっているんだ。この淫乱女!」
と意味不明な事ばかりいってきて本当に気味が悪い。
先生だってその時点で妻子もいて、勝手に夫の脳内で私の浮気相手にされてて本当に気の毒だし、
夫の性格と頭の悪さが大嫌いだから離婚したいわけで、好きな男ができたわけでもなく、
本当にうんざりするぐらい、話が通じないよね。

もうストレスで死にそうだよ。
一番今恐ろしいのは、私が夫より先に病気になったらり先立ったりしたら、
夫が家財産や子供を守っていけるはずがなく、本当に不安がつきない。
あんな変な奴が家にいたほうがトラブルの元なので、私も若いうちに早く縁切りたいんだけど。




582 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 21:20:55 ID:JA7M+G4J0
ついに人殺しか・・・
お前らの無知な差別意識が生んだ悲劇だよ

いっとくが発達障害は無限の可能性を秘めた個性だ
将来を悲観するようなもんじゃない

http://www.nhk.or.jp/news/html/20110113/t10013385241000.html

583 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 21:59:34 ID:StuCzlLy0
>>581
ほんとに怒らせておいてけろっとしてるよね。

私のこと怒鳴りながらのこと蹴っ飛ばしてきたからこっちも頭に来るさ。
その少し後になんか話しかけてきたけど無視したら冷たいだの文句言ってきた。

「あんたは自分のこと蹴っ飛ばしてきた人にすぐやさしくできるのか!」と言ったら
気がついたって顔して「あー」って小声で言ってたけど、
本気でそんなことがわかんないんだね。

発達にはいやみも効果ないよね。いやみの内容を理解できないんだもん。


584 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 22:02:41 ID:dCpAsP+C0
260 :名無しさんの初恋:2011/01/10(月) 18:16:05 ID:EI9nyqqS
普通の人 デートうまくいかなかったな・・自分で原因を考えたあと、友達にも聞いてみよう ←進歩する
アスペ デートうまくいかなかった。まいっか ←全然進歩しない

こんなイメージあるんだけど、どう?


261 :名無しさんの初恋:2011/01/10(月) 18:48:14 ID:VChG8atM
>>260
アスペはそんなにさっぱりしてないw

俺はもうダメだ、まともにデートもできないなんて生きててもしょうがない・・・
or
なんでうまくいかないんだよ。そうだ相手が悪いに違いない!

これのどっちかw

(出典:発達障害者の恋愛)

585 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 22:17:24 ID:q1vfUhlV0
>>581
すごくわかる。
反社会的な行動を取る発達は家族にとって災難
余計おどかすようだけど、あなたがいてもいなくても、将来子供にはいい迷惑だ。
早く別れたほうがいいよ。マジで。

586 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 22:36:59 ID:k0SIVpEw0
>>583
うちのはありえないくらい自己評価高いから
暴言吐いておいてこっちが怒ったときに「朝からなにを怒ることがある?」て言ってきたので
「お前も息子もキチガイで失敗作。○○さんとこの家族と交換したい。お前らもういらない。て言ったの覚えてないの?どれだけ失礼かわかってる?」て言ったら
「僕はそれくらいじゃ怒らないよ。もし言われたら自分に非があるんだと思うからすぐに直すようにする。お前らはそれができないからいつまでもダメ」て言われてさらにイライラ。
絶対無理!もし私がそんなこと言ったら髪の毛掴んで引きずりまわされてボコボコだよ。

587 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 22:47:30 ID:DBYK6Spo0
>>581
私はこの先発達と一緒にいたら、こっちの気が狂いそうだし
子供に良い影響など微塵もないと思ったので離婚の準備を
着々としています。発達にも離婚の意思を伝えました。

最初は「俺も離婚の方向で考えたい。もう疲れたし(←意味がわからないw)」
と同意してくれて話を進めていたのに、
先日「俺はそんなこと言った覚えがない」
とかわけのわからないことを言い始めましたが、諦めません。

588 :可愛い奥様:2011/01/13(木) 23:23:55 ID:q9GOB+oR0
発達は人の嫌がることを好んでするから、意地になってるのかもね。。
どうしてあんなに子供なのか・・・

589 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 00:06:04 ID:0DGoUnDu0
>>571
よくそんなのと生活できますね・・・
読んでて吐き気催しました

590 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 00:06:56 ID:hok0qOOW0
>>582
その男の子は本当にかわいそうだと思う。
4歳から発達障害がわかっていれば、大人になるまで色々と対処できて、
うちの発達夫みたいにな大人にはなっていなかったと思う。

うちの発達が小さい頃は発達障害なんて発見されていなかったし、
発達夫父母も甘やかし放題に育てて、異常に記憶力がいいので大学ぐらいまでは成績も優秀だったらしく(でも今は社会の最底辺・・)
周りから期待されて育ったので異常にプライドが高くて、救いようが無い。
発達母に「なんでこの息子を産んだんだ?」って言いたいよ・・・。(私を含めてまわりに迷惑かけすぎ)

発達見ててよく思うけれど、いくら学生時代に学業が優秀でも、
普通の人と同じように育てたり学歴つけさせても、発達の性格の特徴からして、社会にでても全く役に立たない場合が多いんだよね。

たとえば語学ができて専門分野持っていても、人と関わっていく仕事だったりすると、
人間関係トラブルで仕事が長続きしない可能性が高いし。
または、その専門分野等を暗記しているだけで、全く仕事の中で応用できなかったり。
小さい頃から普通の人とは違ったトレーニング等をしていかないとだめみたいだね、発達障害の人々は。


591 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 00:12:18 ID:qHUkHsLM0
何をわかった様な事言ってんだ…
ダメだこりゃ

592 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 00:15:22 ID:0DGoUnDu0
すいません他所から来た未婚者です
発達障害の夫って地獄じゃないですか・・・
もし皆さんが自分の娘だと思ったら無理やり離婚させるかすると思います


593 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 00:29:44 ID:1tiV9iSjQ
>>591
自分の父親が発達だと認めたくないんだな。
キチガイ。

594 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 00:33:48 ID:gAx9Bkjl0
私もよそからきた未婚者で同棲してた恋人が発達でした。
既女の皆さん、あんまり頑張らないでくださいね。

595 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 00:39:27 ID:dhLeJSxr0
>>592
んだんだ。
ところがね、自分は年寄りなんだけど、姉がアスペと結婚して、別れたいって実家に
戻ってきたんとき、親は離婚に反対して説得して帰したよ。
暴力ふるうとか浮気してるとかじゃないからって。

今と時代が違うけど、姉は今も親を恨んでる。
自分の亭主はADHDで、別居してたときもあったけど結局そのまま
自分は恋愛結婚で親に反対されたんで、意地もあった。
いろいろ事情はあったけどアホな姉妹です。

596 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 01:15:02 ID:dhLeJSxr0
>>594
ええ子や・・

597 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 03:05:09 ID:O66yQLJY0
発達はよく自分の発言や行動を平気で「なかったこと」にするよね。
さっきも「あの時〇した方が良かったと思う」と言ってきたので、
「あぁ、この人自分の失敗を認めたのか」と思ったら全然違ってた。
昔から私が「△じゃなくて〇したほうがいいんじゃない?」と言っても
発達に「いや、〇は良くない。△にするべき!」と言われて全く耳を傾けてくれなかったこと。
それを指摘すると「俺はそう言ってない!」と言い、誤解していると言われた。
だからその時のメールを見せると「その時はそう思ったかもしれないけど今は違う!」。
こういうことはしょっちゅうで、気持ちが変わるのはわかるけど自分の過去の言動に責任をもってほしいなぁと思う。
例:「もうお前とは映画を見ない!」と怒りながら宣言した翌日、普通に一緒に映画を見ようとしてくる。
昨日の発言を指摘すると「俺は機械じゃない!」とまた怒り狂う…

598 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 03:20:09 ID:O5b4Zd4h0
>発達はよく自分の発言や行動を平気で「なかったこと」にするよね。
同意。うちのは、それに加えて私の言ったことすら「なかったこと」にされる。
本気なのがものすごくタチが悪い。
会話が成り立たないからこっちがおかしくなりそうになる。

あとは、相手の立場に立って物事を考えられない。

599 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 03:32:03 ID:O66yQLJY0
>>598
うん、相手はわざとじゃなくて本気だからこっちも困るよね。
自分に都合のいいことしか頭に入っていないから、何度も同じ話題でもめる。
都合のいいことだとびっくりするほど記憶しているんだけど・・・
相手の立場に立って物事を考えられないのに、うちは自分でそれができていると思い込んでいるよorz
こっちが「そっか。でも私はそう感じなかったな」とこちらの感じたことを説明してもなぜか否定される。

600 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 07:04:44 ID:xBbiI0C50
>>597
曲解はザラだね。
本当に覚えてないらしいよ。うちの発達見てると。
そういう行動の点では、若年性痴呆のほうが濃厚な感じだ。
やたらキレやすいし。

キレたりヒス起こしすぎると、余計前頭葉小さくなるんだっけ。
だからクルクルパーになったんだなぁと思う。
幼い頃は手のつけられない馬鹿で、特殊学級まで勧められたが、
工房の頃は一応クラスでトップになるぐらいのことはしてたよ。底辺校だけど。
普通の人に混ざって仕事もしてたのに、どうしてこうなった。

601 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 08:14:57 ID:yiT2y4et0
なかったことにするよね。ていうか、本当に覚えてない。
覚えてないってすごいよね。
痴呆か池沼と同じスペックってことだもん。

602 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 08:45:52 ID:XnTjcwM/P
>>460
うちの主人とまったく同じですね。
主人は私が陣痛のときゲームをやりたいと怒鳴りだし
(私のお産が長すぎるからゲームができない!と怒鳴りだした。
彼は仕事を休み付き添い、AM8時に入院、キレたのは午後1時)
そそくさと家に帰り、夜に子供が生まれたときは寝ていたらしいです。

私の母ががんとわかったときも「しょうがないじゃん、癌だし」で、終了。
何度となく離婚しようと思いました。感情がなく、宇宙人みたいだからです。

残念ながら、息子もLD,ADHDを抱えています。
息子の場合は思い通りにならないとキー!ってなるタイプでしたけど
そういう主人を見て育ったので絶対にああいう風にはなりたくないと
思っているようで比較的穏やかです。思春期に入りかなり変わりました。
言えばなんでもやってくれます。
ただ、なんでもいいよいいよ、となってしまう傾向もあるので
危なっかしいですね。借金押し付けられるとか、女に貢ぐとか。

息子には結婚して欲しくない。結婚しても子供は作らないで欲しい・・・。
いっそのこと同性愛とかになってくれたほうが気が楽です。
発達障害を抱えた子が生まれてしまうからね・・・。


603 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 09:02:37 ID:9bXTzoxk0
息子には結婚してほしくないって・・
それこそ頭こかしいぞ

604 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 09:10:15 ID:oDwPuCq+0
>>603
息子と結婚した女性が被害に遭うからでしょ

605 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 09:16:14 ID:+XP2BL5k0
>>597
> 発達はよく自分の発言や行動を平気で「なかったこと」にするよね。
というか、

1:生活の中の個々の状況や文脈がいつも大体わかってない
状況が判らないまましゃべるので彼の発言はあてずっぽうが多い。
こちらからすると状況がわかってないなんて想像もつかないから、あてずっぽうだなんてことも想像がつかないんだけど。

2:個人生活の中で言語と動作のむすびつきが弱すぎる
それで言葉で特に口頭で言っていることが、身体で動いて感じて暮らしている現実の生活の具体物や
相手や状況とどう結びついているのかが判ってないまま。

見えてない状況の中であてずっぽうに言ったことなんか憶えているわけがない。
そうなんだなーーと眺めていて悲しくなりながら思う。
自発的な意欲があって「したいこと」「興味のあること」については、言語と動作が充分に結びついていて役に立つように普通に会話できるらしい。
ニュースとか一般的な世間話、観念的な物事とかは、もともと言語的に新聞やウエブや書籍で文字情報として獲得してるし、
個人生活の物事と無関係なので(情緒や日々変遷する状況とは別物なので)、普通なように話をしてあいづちが打てる。
個人的な立場や役割、情緒的な親密な人の想いなどが絡んだことだと文脈状況が壊滅的に判らない。


606 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 10:28:30 ID:fmt3NYtM0
あの記憶のすっぽ抜けと記憶の改変は凄いと思う。
もめ事のエピソードが丸々抜けてるんだもん。
じゃあ今なんの話し合いしてるの?て聞いても
「え?お前のいつもの発作だろ」とこっちをキチガイ扱いで
会話してると頭おかしくなりそうになる。
前に一度「お前とは会話が成立しないから全部録音するわ」て言って
会話の前に携帯いじって「録音機能動いてるからな!」とか言ってたことがある(多分嘘だけど)
それで後で、あの時の録音再生してよて言うと「え?なんのこと?」てすっぽ抜けてた。
もし本当に録音なんてしようもんなら逃げ道なくなって顔真っ赤にして自分の首が絞まるだけなのに。

607 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 12:27:23 ID:O66yQLJY0
時々、こいつ絶対覚えてるのに忘れてるふりしてないか?!っていう時がある。

話し合っても何の解決も進展もしないし、そもそも「話し合い」自体成立しないのに
どういうわけかうちの発達は話し合いを好む。

608 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 12:59:45 ID:qY3EJEtQ0
「ちゃんと言ってくれなきゃ、わからないだろ?」
何度も同じこと言ってるっての!
言い方変えたりいろいろ工夫しても、なにも改善されないのはお前の脳みそのせいだっての!

疲れるから、口利きたくないよ。

609 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 13:05:47 ID:fmt3NYtM0
>>607
ありすぎる。
忘れたふりしてる時とかはうちのは物凄い勢いで目が泳いでどもる。
そして自分が忘れてたってことを取り繕うように
「じゃあ言ってやるよ」「あえて黙ってたけど」と
「忘れてたんじゃなくて実はこういう理由があって
それを言うとお前が困るから黙ってた」て作り話をはじめる。
もうそうなると元々の話からずれて自分の話の辻褄合わせが論点になりもうダメ。

うちのも話し合い大好き。でも自分からは切り出さない。
私の視界の範囲で不機嫌な顔して「どうしたの?」て言われるのを何時間でも待ってる。
あの忍耐力は凄いと思う。まぁ待ってる間も「俺の態度に気づかない」と怒りは増幅するからやっかいなんだけど。


610 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 14:21:47 ID:vObMfqsZ0
同意。
あと自分の都合のいいように話を捏造する。
真剣に話しをしてても、もう信じられない。

611 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 15:54:39 ID:O66yQLJY0
ほんとそうだよね。
発達に求められたとおりに言い方とか口調・トーン・表情色々変えても何も伝わらない。
自分が相手に求めてるのと同じことを相手に求められると「俺をコントロールしようとしてる!」とのたまう。
>>609
「忘れてたんじゃなくて実はこういう理由があって それを言うとお前が困るから黙ってた」
これこのまま言われたことあるんだけどw
よく「俺の何が気に入らないのか具体的に詳しく、わかりやすく説明しろ」と言われる。
私は発達用の日記を書いていて、それを見ながら話そうとすると「それを見てお前はどういう気持ちになる?
いやな気持ちになるだけだろ?だから見ないほうがいい。これはお前のためだ」ってなる。

付き合ってた頃は発達障害っていうものをよく知らなかったし、まさか目の前にいる人がそうだなんて思ってもみなかった。

612 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 20:08:59 ID:hok0qOOW0
>>606
>>え?お前のいつもの発作だろ」とこっちをキチガイ扱いで
会話してると頭おかしくなりそうになる。

本当にわかる。
私もここの奥様が体験している同じ事を発達にやられ、
一時期は頭がおかしくなって半分ノイローゼ状態になった。

その時は私も発狂していて、発達に対してヒステリックに怒鳴り、
倍返しにしていたり、事情を知らない他人から見たら私の方が基地外認定されていて、
事情を知っている知人からは、「あなたのつらさは分かるけれど、あの基地外夫のせいで
あなたまで世間から同類に見られるよ。 気をつけて。」を言われ冷静になり、
普通の状態まで戻ることができたけど・・・

発達を見て一緒にいて思うのは、発達と長期間一緒にいると(配偶者や親が発達だったりすると)
普通の人間まで、考え方や行動が「発達」ぽくなっていったり、
基地外と暮らすストレスから発狂してしまうこと。

●発達っぽくなる=影響されてしまい、あまりの基地外ぶりに対抗さえできなくなり、自分も発達に同化してしまう。
●発狂=発達と一緒にいて通じ合わないストレス、発達のあまりの基地外行動に反発していくうちに自分を見失ってしまう。

どちらにしても人生台無し。
もう嫌だ。

613 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 20:25:20 ID:hok0qOOW0
奥様方、発達と結婚する前(恋人同士のとき)の発達ってどうでした?

うちの場合は、今から冷静に考えると、結婚前から発達がオカシイとはわかっていましたが、
外見が好みだったのと、別れを切り出したら「死ぬ」と騒ぎ出し、
(普通の人ならそこで逃げるのに)若気の至りで結婚してしまいました。

付き合ってた頃の若かった発達は、顔がとても良く、一緒に歩いていると
知らない様々な男女から「本当にハンサムですね・・・」と声をかけられるぐらいでしたが、
よくよく考えると、そんなイケメンで女に対して積極的なのに、結婚も彼女もいない男だったんですよね。
あの当時はそんな発達を「真面目なイケメン好青年」と良く解釈していましたが、
どんなに人が外見で近づいてきても、長期間一緒にいると基地外っぷりがわかり、
賢い人は皆逃げてしまったんだろうなと・・・。 そして彼女一人作れない状態だったんだろうと。

基地外と暮らしていると、本当に人間は顔なんてどうでもよく、
心が通じ合えてお互いに尊敬できて思いやれる相手と結婚している人が、
本当にうらやましいです。

614 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 20:44:17 ID:aldAKuHw0
このスレ読んで、同じ事が多過ぎて、やっぱり家の旦那も発達なんだと思った。
何か相談してても自分にとって気に入らない単語があると反応して切れる。
私には全く理解出来ない地雷。切れる内容は最初の話と脈絡もない自分語り。

そう言えば、スキーに行った時、行く前の集合場所で、はしゃいで足が折れたと大騒ぎするも
スキー場には行き、現地で、痛いと騒ぎだし病院に付き添った。
歩けないと大袈裟に振る舞って車イスに乗るも診断は軽い捻挫。

別のスキーの時は、私の体調が悪く熱を測ったら39度越え。滑るのは無理なので宿に戻ると
発達は、当たり前のように私を放置して夕方まで戻らず、帰って来ても様子を見にも来ないで宴会へ。
朝から飲まず食わずの私の心配なんて1ミクロンも考えてなかった様子。

胃潰瘍になった時、食事の支度はしたけど食べられず横になったら
激怒して壁をブチ破られた。もう限界だ。

615 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 20:45:37 ID:rywGkY750
>>612
一時期は、ということは、いまは立ち直ったんですか?凄い。
どうやって立ち直られたのか知りたい…今とってもしんどいです。
ぐったり寝込んじゃったりして。

616 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 22:00:51 ID:xBbiI0C50
>>612
私もそんな状況だよ。
もう発達だけでも一人暮らししてくれないかな。
家の中滅茶苦茶。私も滅茶苦茶。

617 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 22:02:26 ID:xBbiI0C50
今朝がたは発達に意味無く喧嘩を吹っ掛けられて突き飛ばされ殴られ、
唇切って流血が止まらずに会社を遅刻。
時間が経つにつれて、今度は足首の痛みが耐えきれなくなって来た。
何度か骨折しているが骨にヒビ入ったなこりゃ。
もうさっさとどうにかなってくれと願うばかりだ。神社でも行ってこよう

618 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 22:40:37 ID:8z+7Ti3J0
このスレの旦那様たち、発達だけじゃないね
発達という呼称に他の疾患まで背負わせないでほしー

619 :可愛い奥様:2011/01/14(金) 23:58:29 ID:HcP9aBTo0
幼少時にきちんとした療育を受けていればただの発達で済んだんじゃないの?
でも母親も無自覚の発達だったりして、完全なる基地外になってしまったパターンが多そう。
今の成人できちんと診断受けて適切な環境にいた人なんで殆どいないでしょ。

620 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 00:05:38 ID:lOLTKBJV0
一人ひとりの話はまことに胸が痛むけど、収拾がつかない・・

>>617
神頼みしても無駄だよー
重傷負わされる前に逃げられないの?
てかヒビ入った足で神社行くなって。

621 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 00:11:55 ID:owFFYcym0
家族が熱で苦しんでいても、何か大変な状況にあっても発達本人の生活ペースは絶対に乱さないよね〜。
あれ、ほんとすごいと思う。
私も以前体調崩して救急車で運ばれて、病院で診てもらって翌日帰宅したんだけど、
それでもやっぱりまだ体調悪くて心細かったんだ。
でも発達はずっとゲームしていて、友達とも大声で電話をしていた。
頼んでないけど家事を手伝ってくれるわけでもないし、私のことは完全放置。悲しかったなぁ。
でも言葉ではすごく心配しているようなことを言って来る。

622 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 00:44:09 ID:gk9taKph0
うちは結婚前からとにかく変わってた。
でも一緒に住むまではそこまでとは思ってなくて
生活するようになってから、この人ってなんなんだろう?
宇宙人か?それとも悪魔か?って思うようになった

発達今まで付き合った女みんなに
「アンタが居ないとホッとする」って言われてきたそうだ。
もちろんわたしもそう思ってる。
今までの女がムリだった物件を引き受けてしまった


623 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 00:54:26 ID:Tzyjip8o0
>>617
病院に行ったほうが良いよ

624 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 01:08:51 ID:oh39Xd5K0
みんなドMなの?!
サッサと離婚するか逃亡するかしなよ!

と思うのは素人思考なのだと思いますが
自分は未婚者なのでアドバイスとかできないですが
何もかも捨てて知らない土地で暮らすっていうのもアリだと思います
壊されないように頑張ってくださいね

625 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 01:17:36 ID:XbCsqpgR0
発達&アスぺの旦那餅です

他人の痛みを理解できない・解らない…今まで散々ありました。
今もですけど(泣)
姑(旦那と同類)が、旦那を頼っているのですが、
病院へ行くとか、〜が痛む・痛いと、かまってちゃん発言や行動を取ると
心配して直ぐに飛んで行きます。

勿論、私や子供にはそんな素振りは一度も無いですし、
熱が出ようが怪我をしようが、飯は?風呂は?なドキュンです。
これは?どう解釈すればいいのでしょうか?
母親は、別物なのでしょうか?


626 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 01:24:28 ID:c90BAh1/0
姑の愚痴はここではスレ違いでは?

627 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 01:34:07 ID:lOLTKBJV0
>625は姑の愚痴じゃないんじゃ。
姑がかまってちゃん行動をやると、発達旦那が飛んでいくってことでしょ?
妻子には無頓着なのに。

628 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 01:52:15 ID:qhSkc/bF0
>>625
うちも同じような感じですが、そういう行動は発達というより人格障害系かなと思う。

629 :625:2011/01/15(土) 02:04:56 ID:XbCsqpgR0
板違いならすみません。

姑の愚痴というよりも、妻や子供には相手の気持ちや痛みを理解しない行動を取っているので、
日頃から発達・アスぺなんだと扱ってます。
それが母親には出さないのなら、そうじゃないのかな?と
疑問視していましたので。

すみません。板違いなら消えますね。

630 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 02:11:20 ID:lOLTKBJV0
>>628
うちも同じようですよ。やっぱり発達の行動だと思う。
一番近くにいる妻子は自分の手足か、うるさいとしか思ってないみたい。

631 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 02:20:06 ID:lOLTKBJV0
>>625&629
違いませんよ。
親にも冷淡でほんとに自分だけってのもいるけど、実家べったりマザコンファザコンもいますよ。
うちも実家のほうをむいていて親孝行なので、「やさしい子なのに・・」ということで
嫁の私だけ悪者にされてます。

632 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 04:53:50 ID:99x5Giqh0
>>625
もう一つ考えられ得るのが、文法とかの問題かなと。
その姑さんがやるようにアピらないと絶対に理解できないとかも
あるかもしれませんよ。

それを覚えたところで根本的な解決にはならないかも
しれませんが、そういう話で争いになると
「お前が痛いとか調子が悪いのは、俺にはわからない!」
などと伝え方が悪いとか切れられるかもしれませんのでご注進まで。

633 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 04:59:15 ID:k4PJHqsh0
君らの理想の旦那をちょっと聞いてみたい

634 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 07:27:36 ID:PJmxu0sK0
>>486
今まとめ読みしたのでずいぶん遅いレスになってしまいましたが
ご主人の症状やシチュエーション、今年やってた救命救急ドラマで
よく似た内容があったなと思い出しました
ttp://marikoblog.seesaa.net/article/147305743.html

こちらの症例は肺がんによるものということだったので、
障害とは関係ないかもしれませんが…
飲酒がないのに酩酊状態・喧嘩で異常に興奮・意識を失った後短期記憶の欠落
というポイントが似ているなと、ちょっと驚きまして

635 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 08:52:39 ID:52Q03uHX0
>>625
母親との間に依存関係があるのでは?
もしくは発達母の育て方でアダルトチルドレンになってて、母親にNOが言えないとか?

636 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 10:17:50 ID:vilzWfsl0
>>625
うちも全く同じ。
色々考えたけど、多分旦那の「家族」のくくりの中に私たちは入ってないんだと思う。
旦那の父、母だけが「自分の家族」なんだろうと思う。

637 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 10:59:33 ID:aMZ6OfsB0
発達は思い込みが激しいから、
「母親は絶対的な味方」と脳に一度インプットされたら完全固定なのかも。

特に発達に対して過保護(怒らない、褒める、いい子いい子、あなたは悪くない)の
猫可愛がりした偏った親なら。

638 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 11:17:46 ID:84PiVIl00
>>母親は絶対的な味方

でもこれが覆された時は、完全にパニックになって母親を蹴飛ばしたりするようになるよ。
まぁうちの発達弟&母のことだけど。
「母親は俺様の言うことを聞いて当たり前の存在」と、
3歳児ぐらいで価値観止まっちゃってるようだ。
友達も10年ぐらい居ないし

639 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 11:22:13 ID:k4PJHqsh0
女って損やね

640 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 11:28:21 ID:k4PJHqsh0
まともに相手するだけ無駄だし
さっさと離婚した方がいいように思う

641 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 11:34:19 ID:iPiFh3pY0
ここの奥様達の話すごくよく分かる。

うちは父親が発達。
母親はモラハラと父親の浮気に悩み、精神を病んで亡くなった。

母が子供の私にジュースを買おうと自販機にコインを入れると、
後ろから寄ってきた発達が自分の飲みたいものを押す、とか
これだけだと些細な話だけど、そんなことばかり。

子供心にコイツキチガイだと思って育ったが、
父親は社会的には成功してるので、周りには理解されなかった。

私のダンナは、私が風邪をひいて熱を出しても
「オレも熱がある」とは言わない。
「オレも風邪ひいた」と言う時は、実際に風邪ひいてる。

これだけでも、とても良いダンナな気がしてるけど、
世間的には普通の人間なのかもしれない。

642 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 11:39:33 ID:Xek4doyv0
トメ問題はさー。
自閉か池沼レベルの息子を洗脳して好きに利用してる。
これに尽きると思うの。

ヤ○ザがおつむの足りない人を骨までしゃぶるのと一緒。

643 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 11:42:42 ID:rx5bXz800
>>625
> 熱が出ようが怪我をしようが、飯は?風呂は?なドキュンです。
>>629
> 日頃から発達・アスぺなんだと扱ってます。

思い込みで診断名をあててると困った状態が続いてしまうから
一度は、専門家に相談したほうがいいよ。
自閉症スペクトラムがある、ということとアスペだ、ということは
微妙に違うし、ADHDがあるかどうかも、また違う。
知的障害が中度〜軽度かかってるだけで、また様子が違う。
発達以外に、「ドキュン」て言葉を使いたくなってしまうなら、
なおアスペと違うかもしれないよ。

>>632のいうように、
> もう一つ考えられ得るのが、文法とかの問題かなと。
というのが可能性として高いと思う。
自閉症スペクトラムがあるなら
「家族だから◯◯があたりまえ」と言う考えをまずは奥様が捨てて
どんなことも説明していく気構えがいると思う。
自分の中の「あたりまえ」をそのままで恨みながら、
発達にとっての「あたりまえ」を非難してると自分の精神状態にも
非常に。そういうパターンの習慣を続けていると長い間に
自分も人格障害的になってしまうので。


644 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 11:52:26 ID:rx5bXz800
>>637
> 「母親は絶対的な味方」と脳に一度インプットされたら完全固定なのかも。

いや寧ろ、結婚後の、一番最初のスタートの時の奥様の態度が影響してる。
かいがいしくお世話して、奥様自身のことは省みずに旦那さまの都合を第一に
していたのかな。奥様が健康なせいで、奥様が寝込むことを経験するのが
滅多になければ、学ぶ機会はなかっただろうと思う。
発達はいつもと同じにしかふるまえない。

自閉症スペクトラムなら、新しい人間関係や新しい社会性の最初のスタートの
時に、相手がどんな距離、どんな言動を取るのか、を、その後に固定してく。



645 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 12:00:13 ID:rx5bXz800
>>643 >>644の続きですが
最初の時に、どんな関わり方をするか?を
いったん学習した後から意識を変えて行くのには
すごくストレスがかかると思う。

でも機会を見定めて、改めてテーブルにのせて自覚させて、再スタートを明言して
仕切り直すという道はあると思う。
それができることが、人格障害はない、知的障害はないという証明になるので、
旦那のやる気を喚起する道はある。

発達の受診や診断がその機会になるかもしれないし、
奥様の激怒やウツや病気がその機会になるかもしれない

自分を抑圧して忍耐強く生活してこられた奥様が激怒して爆発するようなことがあればそれも機会になる。
機会をのがさず直後から、発達の前でぜんぶを棚卸しして、要説明事項をポストイットや紙に書き出すようにして、
部屋に掲示する。
生活の要所要所で掲示したことを示しながら、奥様の態度の理由、関係性の解説を納得させるなどを実践していく。

面倒だからと、ぐずぐずと同じ態度で接していると書き換えがいつまでも不可能で辛いのは奥様と子ども達だから。
発達旦那を追いつめても追いつめ過ぎずにこれをしてくには奥様の決心次第で可能。




646 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 12:05:03 ID:rx5bXz800
>>643
連投ですみませんでした。訂正です
> 自分の中の「あたりまえ」をそのままで恨みながら、
> 発達にとっての「あたりまえ」を非難してると自分の精神状態にも
> 非常に。そういうパターンの習慣を続けていると長い間に
> 自分も人格障害的になってしまうので。

×自分の精神状態にも非常に。
◯自分の精神状態にも非常に悪い。

>>641
気持ちはわかるけどスレチです。

647 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 12:16:56 ID:h0rvp2Ip0
叩かれ覚悟で書きます

発達との生活に疲れ果て、それでもなんとか続けていますが
1年ほど前から不倫。誰かに支えてもらっていることが心地よかった。
しかしその彼も発達(モラハラ?)っぽいw
それなのに彼に依存して離れられない自分も精神が壊れているのだろう。
自分も発達なのかもしれないと感じている今日この頃です。
なにもかもリセットして一人になりたい。

648 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 12:19:07 ID:rx5bXz800
>>911
叩かないよ。

> なにもかもリセットして一人になりたい。

なにもできないけど心で応援する。
あなたの幸せを遠くから祈ってる。

649 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 12:23:17 ID:k4PJHqsh0
子供がいなけりゃリセット出来そうだけど
子供がいたら色々つらいなw

650 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 13:24:45 ID:lOLTKBJV0
>>649
「理想の旦那は」って聞いてたよね。

帰ってきた時そっとお茶を出すと黙って飲んでくれる旦那だよ。
あんた♂みたいだけど、うちは夫婦とも東大出。
家が古くて男尊女卑。
女は良妻賢母で賢くて当たり前で育った。

夫婦とも実はバカなので勉強や仕事もムリムリでやってきた。
もう人生に疲れた。何をやってたんだかわからない・・

651 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 14:08:54 ID:k4PJHqsh0
>>650
家柄も堅そうだし離婚しようにも簡単に出来なそうで大変だな
でも、もし出来るんであれば1度すべて脱ぎ捨ててやりたかった事や
やりたい仕事などやると、また新しい世界がみえてくるかもしれない
親に何といわれようと、自分の人生自分できめるしかないしな
住んでる世界が違いすぎて的外れな回答しかできなくてスマソwまあ、聞き流してくれw

652 :650:2011/01/15(土) 14:21:12 ID:lOLTKBJV0
>>651
レスありがとう。うれしいよ。
もう親の問題ではないんだ。

子供も問題があって、自分も心身の過労で身体を壊してしまいました。
メンタルもぼろぼろで生きてるのがやっと。
旦那は子供には害にしかならないし、子供も近寄らないので自分が支えるしかない。

住んでる世界が違いすぎて??? 意味わかんない。
とにかく愚痴を聞いてくれてうれしい。

653 :650:2011/01/15(土) 14:29:16 ID:lOLTKBJV0
連投ゴメン
>651は的外れじゃないよ。精神科医にも全く同じことを言われたよ。
それで無理して外に出たりもしてみたけど、もっと身体を壊した・・

654 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 15:06:24 ID:owFFYcym0
明日から発達が趣味仲間と2泊3日の旅行で凄くうれしい。そのまま帰ってこなくていいのにな。。。
この3日間で「独身に戻りたい!」「独身最高!」「妻も子もいらない!」と思ってくれればいいのだが。
赤が明日でちょうど10ヶ月なんだけど、母子2人で祝えることをとても嬉しく思う。

655 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 15:38:13 ID:k4PJHqsh0
>>653
普通なら旦那と別れて、子供と実家に帰って療養するのがベストだけど
それすら出来ない状況だときついですね、、
精神も相当参ってるだし、無理せず出来る事から始めるといいかもです
変な流れになって来たので、そろそろ失礼します、、

656 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 16:45:24 ID:0wY8Bt5S0
男と女じゃ考え方も話し方も違うから
気真面目にアドバイスしても意味ない
女の愚痴なんて
「あー、なんか分かるそれー」って言っとけばよろし。

657 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 16:48:16 ID:0wY8Bt5S0
「あー、なんか分かるそれー」って言いながら
お互い自分の事を延々と語ってる不思議な生き物だからな

658 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 18:11:06 ID:oh39Xd5K0
未婚の者なんですが質問です
発達障害者との間にできた子どもが汚物に思えたりすることはありませんか?
あと発達障害者との性的な営みが苦痛ではありませんか?

659 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 18:23:28 ID:lKRFdjFCP
うちのは病院大好き。というより病人のふりして同情されるのが好きなのかな。
そこら中で「病院行った」「病院行く」て言ってまわる
総合すると週9くらいで病院行ってることになる。実際は行ってないけど。
それも精神科から内科、外科、整形外科、接骨院と多種多様。
普通はそういうこと言うのって恥ずかしいしみっともないことなんだけどね。
なんでそれに気付かないんだろうか。嘘をついてるって自覚もないし、嘘をつくことに罪悪感を感じないらしい。
姑に聞くと子供の頃から病的な嘘つきなんだって。
もっとはやくそれを知りたかった。

660 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 19:14:50 ID:Igr/s7bj0
メンヘル女に特有の行動だな
男でそれは珍しい

661 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 19:42:16 ID:rx5bXz800
>>658
男も、それから未婚の者も、スレチです。
既婚女性版のルールを守って下さい

662 :可愛い奥様:2011/01/15(土) 23:20:42 ID:nQqoVzZc0
うちらは敵じゃなくて最大の味方なのに通じなくて悲しいよね

663 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 00:09:56 ID:u1x5PtEz0
あー、なんか分かるそれー

664 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 00:29:47 ID:RhrTD5qD0
>>663
困ってる人をおちょくるのって楽しい?

665 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 00:31:44 ID:7j7clJtL0
確かに、たまに発達は私のことを敵としてみているように思える。
すごく意地悪なことを言ってきたり、嫌がらせしてきたり。
うちのはどうやら、私にはいつでも元気で笑顔で優しく夫を愛する妻でいてほしいみたい。
私が傷ついたり怒ったり断ったり発達と違う意見を持つことは許せないというか、
もし私がそうなったら発達の中で「敵」になってしまう。

今日、帰宅してからずっと不機嫌で、こっちが普通に話しかけたり明るく接していても不機嫌だった。
無視か、「あっそ」「へー」「ふーん」みたいな感情のない返答。目も合わさない。
赤を寝かしつけてる時にドアを強く閉めたり、大きな音でテレビを見たりしてすごく嫌だった。
それがさっき、発達が「そろそろ寝るけど、今日はHのチャンスだよ」と言ってきた。
明日明後日は発達がスキーに行くからその前にやっておきたかったんだろうけど、
私が首を横に振ると「最低だな」と言われてしまった。
少し前に「性行為をしたいと思えない。もう少し待って欲しい」と言った時は「俺は待てる男だよ」と言ってくれたのにな。
私は発達にとってどういう存在なんだろうか。
長文ごめんなさい。

666 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 01:56:41 ID:NP7NPqif0
> 「今日はHのチャンスだよ」
> 「最低だな」

頭の中にしまっとけって発言だよね
足りないけど余分なんだよ、彼らの言葉は

667 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 02:42:51 ID:1bzl6l+Y0
>>665
えっと・・・え?
もう少し待ってほしいっていうことは
近い将来、あなたは発達とセックスしても構わないってこと?
もちろんその時に避妊はするんだよね?

本当に?っていうか、自分には理解できないから聞いているんだけど、
発達夫とセックスできるの?で、子どももまだ欲しいとか思っている?

もし赤ちゃんが発達だったら、どうするのでしょうか・・・

668 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 02:54:38 ID:7j7clJtL0
発達夫と性行為はしたくないよ。
いつか私が発達を受け入れられるようになったら性行為も受け入れることができるかもしれない。
でももちろん避妊はするよ。子供は今後作る予定もない。
発達夫は子作りしたいようで、避妊反対してるから私はピル飲んでる。
性行為を断り続けると私や子供に八つ当たりされるだけだから、時々ではあるけど嫌々相手してきたんだ。
>>667には信じられないかもしれないけど、時々性行為するだけでも発達の被害はかなり減少するんだ、うちの場合。

669 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 03:17:38 ID:ucn1ibA30
>>665さんはまだ嫌悪の段階じゃなくて懐疑の段階でしょ
ちょっとだけ恋愛感情があるんでしょうね

670 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 03:21:06 ID:ucn1ibA30
ごめん>>668読んでなかった
悲惨な状況なようですね・・・
早く離婚したほうがいいと思います

671 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 03:41:19 ID:E3oNFPIj0
結婚前の段階で見分けるにはどういうところに気をつければいいですか?

672 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 05:42:24 ID:ucn1ibA30
>>671
私は発達旦那の被害者じゃないのですが
エゴ、我 の強弱で判断できると思います
人格をチェックする際に自分 と他者、どちらを尊重するかという点に注目すれば
ある程度判別できると思います
例えば車の運転で信号待ちの時に十字路を開けるかとか
店で店員に横暴ではないか、ゴミを路上に捨てないか など

発達障害以外にも他に避けるべき知能障害もいろいろありますね
アスペ、自閉、識字・言語障害、
精神疾患的なものとしては
マザコン、猟奇犯罪、DV

後天的な異常として
カルト宗教、政治活動、村のしきたり などなど。
挙げると切りがなさそうですね
判別法も千差万別であるでしょうし

673 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 07:06:01 ID:a5eR8VFQ0
便乗するわけではないのですが、、済みません。
夫にどうやって検査受けさせましたか?
ネットの「あなたも発達障害かも?」的な診断サイトも「ちょっと見てみたら面白いよ」
ぐらいで紹介したのですが、
「はぁ?てんめぇ、俺をキチガイ扱いする前にてめぇはどうなんだよ馬鹿女!」
とキレてしまいそこから前に進めません。

・私が高熱を出して会社を休むと、「どうせ仮病でしょ?何で洗物やらないの、馬鹿女!怠け者が!クソガッ」と寝ている私を蹴る
・給料が私より少ないのに、やたら高額なローンを組みたがり、無理だと説明したらもふてくされてしまう
(これは同じ話題で同じことを何度も何度も繰り返す)。
・「馬鹿女」と発言するのはとても不快だからやめろと再三言ったが忘れていてやめない。
・人が注意した些細な日常事が出来ない。例:箸やスプーンやフォークを直にシンク(なぜか、三角コーナーに先端をくっ付けて・・)に置かないでくれ 
も絶対にやらない。その代わり、「絶対に根菜類の皮を三角コーナーに入れろ」
というのは強要する。急いで皮剥いてたら外れることもあるのに(夕飯マダァー!コールがうざ)、それも許せずネチネチネチネチ言う。

単なるよくある男なんでしょうか。
私小梨の20代なんで離婚したほうがいいんでしょうか。

674 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 07:21:25 ID:mByC5I3L0
>>673
>>・「馬鹿女」と発言するのはとても不快だからやめろと再三言ったが忘れていてやめない。

発達は身近な人をターゲットにしがちだから、
モラハラ受けてるなーと感じたら早めに逃げた方がいいよ。
そういう関係になったら、もう悪化する一方だから。
まだ愛情が有るなら、1か月ぐらい別居してみたり、両家の親に相談してみてはどうだろうか。
とにかく「二人きりで解決」は無理。

自分もモラハラ被害者だけど、
ほんと小さいことに煩くネチネチとした前夫だったなー。
離婚した後に久々に社会に出て、特に目立つことはしてないけど現在モテモテだ。
モラハラ夫にさんざん氏ねだのクズだの言われたのが心に重くのしかかってるが、
なんであんなのとやり直せるとか思ってたんだろう。せいせいしたわ。

675 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 07:29:10 ID:++zSQo5T0
発達との子づくりに異常に反応する書き込みを見ると
童貞乙というか、本当に結婚しているのかさえ疑わしく思えてくる。

そういうのは一般的にはあくまで夫婦間で決めること。
旦那が発達障害で、そういう相談ができなかったとしても、
奥様が主導権をもって決めることだと思う。

発達障害の子かもしれないという危惧を超えて、
それでもどうしても生みたいという奥様もいるだろう。
障害の重い軽いによっても違うだろうし。

それを、ただの掲示板が「発達との子づくり反対」なんて煽ることじゃない。

子づくりに口出しなんて、そこらへんの姑がやってることと大差ない。

676 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 07:38:33 ID:6TPn/+o90
かなりの確率で遺伝するみたいよ? しかも、知的障害のある自閉症とかね。
無闇に反対してるわけではないのでは?

677 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 08:01:11 ID:++zSQo5T0
だからそれを踏まえて、子どもを作る作らないを
外野がやいやい言うのはおかしいってこと。
特に>>667みたいな言い方は不愉快きわまりない。

発達夫とセックスするかどうかも、あくまで夫婦間のこと。

万が一、姑に「息子は発達障害だから子づくりするな」と言われたら、
きっと姑フルボッコだと思う。

678 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 08:14:23 ID:/rFjJ2dg0
ここの人って発達生涯の定義分かってるのかねぇ・・?
発達障害の一番の問題は社会不適応・・つまり仕事が出来ないって事が
一番のネックなんだけど、単に鈍いとか性格悪いってだけで何でもかんでも
発達障害にしちゃってない?

679 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 09:30:51 ID:+i2KNMK00
発達障害の定義って、色々な切り口があるんじゃない?
ここの旦那達は、確かに仕事はなんとか出来て結婚もできたけど、家庭生活は不適応でしょ。
家庭も社会の一部だと思うけどな。閉鎖されていて、家族にフォローされてるから外からは
見えにくいだけで、その分家族の負担は大きい。
だって、産まれた時から発達障害ですって認定される過程を考えたらわかるじゃん。
就学前に診断を受ける子もいれば、小学校で勉強はできるけど行動が独特で診断ってなる子、
思春期にわかる子、朝日新聞でも取り上げられてたけど、社会人になってから会社でやっていけ
なくて診断の付く人、プラス結婚してから、子供の親になってから家庭運営がうまくできなくて
診断される人。早くわかる人ほど、症状は重いんだろうけど、重くても軽くても発達的思考回路は
パターンがあって、変わらないと思う。
うちのとか見てると、外ではだいぶ頑張って制御してる分、家では一気にやりたい放題で
社会からは隠れてやる分、タチが悪いよ。
かなりうまくやれてるように見えるから発達ではないんじゃなくて、本人と周囲がどれほど
不適応を感じ苦しんでいるか?を切り口にして欲しいな。
それとアスペもADHDも彼らだけの独特の思考があるでしょう。だからここの奥達の書き込みが、
「うちの事?」って思える程同じパターンをたどってるんだと思う。
多数派の人とはどうしても相容れない考え方のクセがあるのよ。彼らには。
それは症状の軽重の問題とは別問題で、身近に居る人間を苦しめてるよ。

680 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 10:14:24 ID:kjoMwpcJ0
>>673
それってADHDかなにかですか?うちの自閉の旦那とは
ぜんぜん風味が違うように感じます。育ちとか人格障害とか別の可能性を
お考えになってはいかがですか?


681 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 10:15:40 ID:kjoMwpcJ0
>>671
あなたは結婚前ですか、結婚前の人は
板違いです。


682 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 10:27:03 ID:kjoMwpcJ0
連投スマソです


>>672
> 私は発達旦那の被害者じゃないのですが
あなたもスレチ。
発達旦那持ちの奥でも、自分を被害者認定してるとは限らない
かもしれないけれど、あなたは自分がよく知らないことを
情報を歪曲しようとして語ろうとしてませんか。
情報を歪めて、今こまっている人の選択を混乱させるような
カキコは謹んで欲しい

> エゴ、我 の強弱で判断できると思います
ASDの場合、社会性、意思疎通、想像力の障害(みつどもえ)をベースに
自我形成の弱さも指摘されています。ADHDも多動のせいで自我形成どころではない幼児期を送って、
自我形成が弱い人も多い。エゴの弱い子を利用するような人間が身近にいた場合
可哀想な状態もありえるけれど、エゴイストという範疇に収まるのは、異常人格者とか
人格障害やACなどの方向ではないですか
発達すべてが横暴で自己中心で反社会的かのような表現は
はっきり言って旦那にも自分にも迷惑なんですけど。

683 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 10:30:03 ID:f7guAcPd0
・旦那の母親が結婚式を欠席。理由は「出たい気分じゃないから」。
・旦那の兄が式の席で惜別のスピーチ。
・新郎側の席には親類ばかりで友人や上司、同僚が一人もいない。
・新婚旅行は「海外はお金がかかるからもったいない」との理由で国内へ。
 宿泊は保養所やビジネスホテル。
・新婚旅行が終わったその日に実家へ直行してお泊まり。
・電話がかかってきても出ない。
・来客があっても逃げまくり。
・一緒に出かけても突然いなくなってしまったり、勝手に帰ったりする。
・自治会の会合や付き合いの席で何の断りも無く勝手に帰ってしまい、
 後で会長や他のメンバーから苦情が来る。
・家に友達が来たことが一度も無い。
・仕事関係以外の友人から年賀状や電話が来たことも一度も無い。
・ネガティブな事しか言わない。
・絶対に他人を褒めない。
・「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない。
・すぐにムキになる。


684 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 10:36:16 ID:mByC5I3L0
教育実況で延々と論じてて、誰にもレスもらえてなかった人いたなー。そういえば

685 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 10:37:07 ID:f7guAcPd0
・大学を出て最初に入った会社を人間関係のトラブルで退社。
・上司や先輩に対して「何も世話になっていないから」などと平気で言う。
・相手が不愉快になることを平気で言う。
・何事にもまずは否定や批判から入る。
・相手の趣味や好きなものを貶す。
・どんな物を食べても「おいしくない」しか言わない。
・テレビを見ながら芸能人やスポーツ選手、その他出演者の悪口ばかり言っている。
・何事も全て他人任せ。自分の要望や意見、考えを言わないし行動も起こさない。
・議論や会議の席では何も発言せず、「角が立つから」などと言って逃げる。
・自分は皆から好かれていると思っている。
・興味や関心の幅が非常に狭い。それでいて他人を「視野が狭い」などと批判する。
・自分の得意分野や専門分野でもない分野の人を評論家みたいに批評する。
 もちろん、貶すことしかしない。

686 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 11:25:28 ID:sVuMFxSV0
男と女で思考パターンや行動が違うのは当たり前と言うことに気づいてね
性格が悪いのをハッタツのせいにしてるだけじゃ何も解決しませんよ


687 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 12:15:26 ID:cc3mV70/0
障害者と健常者で思考パターンや行動が違うのは当たり前と言うことに気づいてね
頭が悪いのを性格のせいにしてるだけじゃ何も解決しませんよ

688 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 12:20:24 ID:rsQz/HME0
>>675>>677
書き込みに対する異常な反応をみると、
ネット素人乙というか、本当に掲示板読んだことあるのかどうかさえ疑わしく思えてくる。
ここはただの掲示板なんだから、誰かの行動や考えを批判する人がいてもいいでしょう。
誰も子供作るなとか「強制」してないし、強制力もない。
書き込み読んだ上で最終的に子供作るかどうか決めるのは本人なんだし。
外野が気分悪いからってだけで「発達との子作り反対」って書き込み反対、なんて煽ることじゃない。
書き込みに口だしなんて、そこらへんの姑とやってること大差ない。

689 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 12:39:28 ID:kjoMwpcJ0
>>688

横だけど、自分から見ると、
「異常な反応」という言葉をわざわざぶつけてくる688のほうがアレ?って感じ。

鬼女版全般で、子づくりについて他人の口出しに関して>>675>>677 の考えの
ほうに馴染みがある。688は独身かな?


690 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 12:49:38 ID:BMPbp04g0
>>671
・小中高時代、友達がいず孤独な存在だった(集団生活が苦手だった)
(昔どんな子どもだったか聞いてさぐりを入れればいい)
・同性の友人が少ない
・ちょっと注意するとすぐふてくされる
・自分の思い通りにいかないとすぐふてくされる

・会話のキャッチボールが変(しばしばトンチンカンなことを言う)
・「一緒に遊びに行くより家でネットしてる方がいい」と平気で言う
・単に気が弱いだけなのに、「俺は優しい」と勘違いしてる

・思い込みが激しい
・思いつきで物を言う
・一々余計なことを言う
・しゃべり方が回りくどい

・行き当たりばったりの行動が多い
・感情のコントロールがヘタ
・幼稚

691 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 13:54:08 ID:w0brOFwP0
なんか未婚者が興味本位で混じってるような気がするんだけど

前の方のスレにもあったけど、
子どもが発達っていうことがわかったからこそ、旦那が発達だったと気づくケースも多いんだよ
普通に生活してたら発達なんてキモイ病気知らないし、
結婚して数年一緒に暮らしたからこそ旦那が発達だと気づくことができたりする。
そのとき既に子どもがいたりして手遅れなパターンも多いんだよ

なんで子ども作ったの?とか、なんで早く離婚しないの?とか書いてる人は
>>4を100回くらい読めばいいと思うよ

692 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 14:01:05 ID:jC9J+zYU0
>子どもが発達っていうことがわかったからこそ、
>旦那が発達だったと気づくケースも多いんだよ


自分が発達だという意識は無いんだね・・・
まぁ病識無いのも発達の典型症状らしいから

むしろちゃんと仕事こなして家族養ってる旦那より
ゴロゴロとニート生活して惰眠貪ってる
専業主婦の方に発達が多いと考えるのが妥当じゃね?


693 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 14:14:11 ID:3kHKboIv0
あんたそんなだからDTなのよ

694 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 14:39:17 ID:rsQz/HME0
発達と結婚して苦労するような不幸を背負う人を少しでも減らしたいから
子供を作らないで欲しいって意見はある程度説得力があると思うけど、
そういうことすらこのスレでは「余計な口だし」とか「姑乙」みたいに書かれるんだね。

695 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 17:16:06 ID:FbjMBIVfO
キチガイ姉が発達巻き添えに、特定調停まで行くはめになった話しは?
ギャンブルを弟に教える姉は、発達より上のキチガイだったよな。
とことん逃げまくりの人生だなキチガイは。
最近だと身内の障害者から金巻き上げて、口止め料を母親に渡したらしな?
キチガイシングルマザー。


696 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 17:32:13 ID:SJX88AkW0
>>694
選民思想強すぎ。それいったら
「頭の悪い人と結婚して不幸になる人を減らしたいから」、
「ブスと結婚して不幸になる人を減らしたいから」、
頭の悪い人やブス(あるいはその配偶者)は
子供を作らないでほしい!とか・・・・いくらでも言えるじゃん。

私も確かに身体障害者同士で結婚して子どもも身障、
なんていうのをテレビで見るとなんだかなあと思うけど、
実際にそういう人たちが書きこみをしている場で、
「あなたたちは子供作らないで」とは絶対に言わないな。
「たかが掲示板」上であっても。

697 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 17:36:33 ID:FbjMBIVfO
専業主婦とニート比べるのも発達だろ。
やるべき事やらないのは一体どいつだろうな?


698 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 18:11:53 ID:0k1JQnUQ0
発達って何で話す時にけんか腰でしゃべるんだろう?
普通に話し合えばいい内容なのに、切れ気味になったり、吐き捨てるように
言ったり、投げやりになったり・・・。
こんな言い方じゃ相手に「嫌って下さい」って言ってるようなものだ。
友達が年々いなくなっていくはずだ。

私に対してはとくにひどく、イライラしてくるとわざとにひどい言い方
をしてくる。これは、私にケンカを売って、私が発達に文句を言うのを
誘ってると予想。

そうしておいて、私がケンカをふっかけてきた、ひどい嫁だ、俺は被害者って
風にふるまう。なので、どんなに発達がムカつくことしてきてもこちらが
切れるのは絶対にしないつもり。


699 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 18:13:34 ID:0k1JQnUQ0
自分の感情ぐらい自分でコントロールしてほしい。
でもそれができないのが発達なんだよね。

イライラしたら、常に誰かのせいにする。
どうしたら、改善するのかとかは考えない。


700 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 19:18:12 ID:kjoMwpcJ0
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/障害者権利条約


>>第10条 生命の権利


>>条文では「生命の固有の権利を認めること、差別したり、権利を
>>侵害してはならないこと」とされている。障害者を殺したものへの
>>減刑は、その障害者の生命を軽んじていることになり
>>これも生命を差別していることになる。優生学における障害児の
>>産み分けも禁止することとしている。いわば、存在しない方が
>>良い生命があることになるからである。死ぬことを前提とした
>>生活も禁止されることとなる。
があって

>>日本政府の署名は、2007年9月28日であった。
しかし、

>>2010年12月1日現在日本国は批准していない。
んですよ。

まだようやく以前の優生保護法をなくしたばかりで、いろいろな法整備がまだなので、
この条項だけでなく、全般にまだ批准できないんでしょう。。。
でもこういうのとは関係なく、子どもを授かるかどうかは、誰であろうと、夫婦二人でよく話して考えることです。
自分としては、発達のある夫婦が子どもを授からなくしても、他で産まれるだろうということと、
発達を根絶やしにしたら人類の文明の進歩が無くなるだろうということを思います。

701 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 19:20:27 ID:kjoMwpcJ0
>>698
うちの旦那の場合、
彼の「したい事を遮る」とそういう感じになる
具体的には仕事を遮った時。
職場でも家でも彼は仕事を際限なく
熱心に続けたいらしい

702 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 19:37:00 ID:3hkVFscyP
非常識なことを平然と口にしたり、
他人に馬鹿にされるような幼稚な行動を取るくせに
無駄にプライドが高いのが鬱陶しい。
訳のわかんない行動に出る→関わりたくないから家族にスルーされる
→無視された!俺なんて必要ないんだ!とキレる
キレ方が自作自演すぎてやってられない
その癖1時間もすればケロッとして普通に話しかけてきてイライラする

703 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 19:54:06 ID:kjoMwpcJ0
>>701
あそうだ、その対策ですけど、
「その態度は誤りだ」とタイミングを外さず指摘する。
さらに続けて、
「今は◯の場面であなたの立場は□なのでここでは〜〜するのが正しい」
「でもあなたが、家族間で争いを起こして、家庭を荒れ果てさせたり、夫婦関係を壊したりするのが目的なら、今やったことが正しい」
「家族と仲良しになり、円満で平和な楽しい家庭をお望みですか」
「それとも、どちらですか」
というような
選択肢とともに、正しい態度や行動を促すようにするとわりあい上手く行くことが、
このごろ、やっと判って来たよ
そうでないと喧嘩は売るし、嫌がらせはするし、相手を見下して侮辱するという流れが遮れなかったよ。
対策が判らないうちは、とても辛かったよ。

もしも「そういうあんたはどうなんだ」と踏み込んで来たら、
「今はあなたのことを話しています、私のことは、この話の後で話します」と言って
きちんと後で、わたしの不手際や欠点についても話題にするようにした。



704 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 20:01:22 ID:kjoMwpcJ0
連投になっちゃうけどゴメン。
>>702
> 無駄にプライドが高いのが鬱陶しい。
> その癖1時間もすればケロッとして普通に話しかけ

この二つから推定すると、自分が拙い事をしてるという気づきがないんだよね。状況理解が斯様に弱いんだもの。

気づきが無いなら、気づきから先に作るようにしないと、
気づきのない者を非難するこちらが「正しい者を捕まえて、不合理な非難をしてる暴君」という立場に立たされてしまう。
いつまで経っても、いい対話にならない。
相手が私を暴君扱いしてるなら「私は暴君ではない」という意味の説明も足さないとならない。orz

お医者さん(小児神経科医だけど)が、子どもの診断のあった何年も前に、旦那の傾向について話題にした時、「正しくないときは正しく無いとはっきり言って下さい」
と言ってたので、そう言ってたつもりだったんだけど、
ほんとに「はっきり」言わないとホントに伝わらないから。このごろ自分でもあまりにもズバリ言う自分が嫌いだけど、仕方ないから、はっきり言う〜

705 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 20:12:58 ID:0Dl0DzbX0
「旦那さんはアスペルガー」ってマンガを立ち読みしてきた。
うちも金遣い荒いけど、さすがに借金しないだけマシなのかも…と思えてきた。

706 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 20:13:03 ID:mByC5I3L0
昼のモリ蔵キタ━(゚∀゚)━!!w
このトイプはほんと可愛かったなw

707 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 20:13:44 ID:mByC5I3L0
ごめんゴバクorz

708 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 20:37:56 ID:5ZxeOwfa0
なんだかねー

709 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 20:40:31 ID:YEBWvtsG0
>>698
幼稚なのと脳の許容量が狭いから、処理しきれなくなって
自己防衛のためにキレるんだよね。
過剰防衛なんだけど。

710 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 21:09:36 ID:IRTEiK0z0
>>709
自己防衛・・・なるほどね

男女問わず、穏やかで「うんうん、そーだねー あはは、私もそう思う」ってリズムで会話出来ると
家に居る常時喧嘩腰の人のもとへ帰るのがいやになってしまう

711 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 21:09:54 ID:4ndO+mVR0
>>709
そうそう。

現在の状況をどう打開すればいいかわからない。
そのことを相手に責められるのは嫌だ。
そうだ!とりあえず切れとこう。そうしたら嫁も俺様にびびって
おとなしくなるだろう。

・・・みたいな感じなんだと思う。
とても幼稚なお子様的な考え方なんだけどね。

712 :可愛い奥様:2011/01/16(日) 23:12:03 ID:gFJ5BVEJ0
>>711
発達障害の人が、自分の振るまいをそのように考えることはかなり難しいでしょう。

自分が切れているという客観視
今、自分が切れそうだという自覚、
切れるべきかどうかという判断…結構、高度です。

容量オーバーによるパニック。
それに、過去もそうやってトラブルを起こしまくり、
相手から責められたり、嫌われたり、揉めたりしたという経験からくる
防衛反応のせいもあって、
「切れている」ように定型の人には見えるのでしょう。

713 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 00:33:01 ID:Hhf1pmhr0
>>709
謝らずに言い訳ばっかりなのも、
自分を守りたい欲求が大きいことから出る行動なのかな?

714 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 01:26:38 ID:5XXUfKI6P
いきなり訳のわからない理不尽な難癖つけられて大声出されて罵倒されて
こっちが不満や文句言っても「はぁ?なに言ってるの?」とキョトン顔されて
こっちがキチガイ扱いでしばらくしたら何事もなかったように接してきて
この気持ちのやりどころがなくて頭おかしくなりそう。
最近布団に入るとその日一日あいつに言われたことが脳内をリフレインして
部屋飛び出してあいつのベッドに馬乗りになって絞め殺してやろうかとさえ思う。


715 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 01:35:55 ID:3Vpm1IUy0
>いきなり訳のわからない理不尽な難癖つけられて大声出されて罵倒されて

これはまさにお前らっていうか
女の典型的な反応だろw

自己紹介してどうするw

716 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 01:46:59 ID:iNLoCLtAO
>>715
お前なに張り付いてんだよ
いい加減自立しろよ
発達が
ババア

717 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 02:46:51 ID:Gl17fSVPO
離婚届けって役所でもらえるのかな。買うのかな?
ついに離婚考えたよ。もう無理

718 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 07:26:59 ID:l27aEeQS0
結構大きめな文房具店じゃ無いと扱ってないよ
店員さんに聞くのが一番手っ取り早い

719 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 07:32:00 ID:qCez6lwg0
普通に役所に行けばいいよ。
書き方も教えてくれるし何枚でもくれる。
ついでに旦那が了解しないかもしれない旨伝えたら
それなりの相談機関も教えてくれる。

無理だと思ったそのときが離婚のチャンス!
がんがれ!

720 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 07:59:27 ID:F0Rru0fH0
女の腐ったの って罵倒言葉があるよ
まさに発達ってry

721 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 08:05:37 ID:0WThgDaX0
>>712
「切れてる」んじゃなく「パニック」なのか・・・。
何を言っても聞く耳を持たなくなってワーワー文句言い出すのを今までは
逆切れだととらえていたけど、パニックだったのかも。

たとえば、怒りっぽい人とかいるけど最初は怒ってどうしようもなくても
よく話せば最終的にはわかってくれる人は定型だととらえていいのかな。
発達は絶対にわかろうとしないし、その話を打ち切ろうとするのに全力
そそぐし、自分が不利になってくると話をすりかえてとにかく相手の人格
否定をしてくる。何であんなにガンコなのかわからない。そのくせ、相手の
ことを「いつまでも話し合いとか言って一つのことに固執しすぎ」とか
言ってくるので腹が立つ。

722 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 09:20:53 ID:Hhf1pmhr0
>>715はたぶん男だよ。発達障害系のね
思い当たる節があるから、こんなスレが気になって仕方がないんでしょう
身近な人に自分もこう思われてるのか、悪口言われてるのか、と

723 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 09:38:31 ID:Mz0mR6u10
>> 714
役所の住民票もらうとこで普通にもらえるよ
書き間違いとか破られたりするだろうから2枚どうぞ、って言われる。

用紙を突き出す際、一対一はあぶないよ
逆上&大暴れされたり役所に不受理届けを出されたりするから。
出来るなら事態を飲み込んでくれてる知人や、親族に同席してもらったほうが安全。
他人巻き込みたくないけど、発達相手では危険に晒されること多々あるのでね。

724 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 10:25:29 ID:EbAgtEiD0
あなたのこの行為にこういう理由で迷惑してるのでやめてもらえますか?
て言うと「なんで?」て来るのが理解できない。
この「なんで?」はやめて欲しい理由を聞いてるんじゃなくて
「僕が好き放題なんでできないの?」の「なんで?」だから鬱陶しい。
再度ダメな理由を説明すると「僕は自由にできないのか!」てなる。
相手が嫌がってるってのがどうしてわからないんだろうか。

725 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 10:30:44 ID:Mz0mR6u10
>>723>>717への返信でした、ゴメソ


726 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 12:40:20 ID:XjVmfw3B0
私は部屋に匂いが残るのが嫌だから料理の後もしばらく換気扇をつけておくんだけど、
発達は食事の前に絶対に換気扇を消す。
口癖のように「〇〇の無駄」と言って節約を主張しているのだけど、
趣味にお金を見境なく使うとことか、後先考えずに欲しい物を買うこととかは無駄じゃないらしい。
以前、赤のオムツを交換しようとしたら「オムツがもったいないからまだ替えないで」と言われてしまった。
赤が残した数時間前のミルクも捨てようとしたらもったいないと言っていて感覚がおかしいのかと思った。

727 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 15:27:27 ID:l27aEeQS0
旦那はアスペルガー症候群
嫁はウチノハッタツガー症候群

728 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 17:12:05 ID:3xbYgbHH0
発達が新しいマフラーを買ってきたらしく、朝から
「これいいと思わない?いくらだったと思う?」から始まり
返事を濁してるとまた「これよくない?」と。。。
褒めて欲しそうだけど、変な形だったから
「あーなんか形がね。。。」と言ったら
また
「ねーーねーほんとはいいって思ってるんでしょ?」だって
マジでしつこいから
「何?どうしても褒めて欲しいわけ?その服には似合わないよ」
って言ってやった。
こっちが買ったものとか、好きなタレントとか全否定のくせに!
自分が選んだ物だけは自信があるらしい
マフラーの話はそこで終って
今度は遅くなったから駅まで送れと。。。
自転車で行けば早いのに、いつも送らせる。。
案の定、車の方が遅くていつもの電車に乗り遅れたら
「あー乗り遅れたー」って横で言われ
【まさか?わたしのせいにしないでよ?】って言ったら
「じゃー誰のせい?会社?」だって
ホント馬鹿
【自分の性に決まってるでしょ!?】って言ってやった
どこまで人のせいなの
あー怖っ

729 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 17:43:55 ID:07Wjlzc00
>>724
その「なんで?」の状況、良く分る。
うちの場合「な〜んで?」・・・だけど。
言われるたび、市ねと思う。

「なんで?」と的外れな言葉で聞き返すことで
聞かれたことに答えない必死の自己防衛。
威張り腐って上からの態度だったのが、幼児に豹変してコレが始まる。
まともに相手はできないし、あぁ、キチガイなんだなぁ・・・って辛くなる。


730 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 17:49:30 ID:IHCGUmJK0
本当に「反省」をしないよね。
無理やりにでも他のせいにして。

ここが病気なんだろうけど、「あっ!そうか」くらい言えばまだ可愛いのに。
「絶対に自分は悪くない」で通す。
学習能力、内省、自問自答も出来ないってほんと3歳のままだわ。

731 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 17:52:51 ID:vbO06+b/0
うちも、私の買った物や服、好きなタレントなど否定するわ…
この間なんて、自分の出身地をけなされた。
お前の実家の辺りに住むのは無理だわ とか 
何でそんなこと言うんだか。こっちだってあんたの地元に住むのは
ごめんだわ。
後になっていろいろ言ってくるので、何考えてるんだか全くわからん。
今は早く死んでくれって思ってしまう。
一緒にいる意味無いよ。


732 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 18:30:20 ID:BWYk5DYl0
では、何で離婚しないの? 一緒にいる意味ないんでしょう?
不思議だ。

733 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 19:44:22 ID:paUrfRxO0
ダラダラ決断できずに更なる地獄を見るな、うん

734 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 19:54:09 ID:0zHpyN4F0
>>713
幼稚だから、みえみえのごまかしでもなんとかなると思ってるんだよ。
バカだから。花瓶とか割って、子供が必死でありえないいいわけするのと似てる。
(自分の発言が、相手に通用するかどうか、ちょっと考えてみる客観視能力がゼロ)

が、本人は自己正当化?のため必死だよ。自己正当化なんてわかってないけどね。
その場きりぬけられたら何でもオッケーな超近視眼的おつむだから。
超はちゃめちゃな自己防衛でも何でもいいの。彼ら的には。元々キョーミないから。
相手がうっとおしいだけ。

その後、どう人間関係や今後に影響するなんて「想像力」が無いもん!!!
あったらみんな、ここへ来てないよね。

相手の心(傷付き)なんて、大気圏外だよ。キャパの狭い動物の本能みたいなもん。
思考があるからこそ人間のはずなんだが…まともに相手するほうが負けだよ。
こっちが何枚も上手になって、操らないとしょうがないよ。

735 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 21:31:01 ID:CcwEyD7u0
去年は、こちらでお世話になりました。
去年の夏に、ADHDと離婚した者だけど、ようやく出て行ってくれ
ほっとしていたのもつかの間、毎日、
「寂しい、頭がおかしくなりそう」のメールや電話でおかしくなりそう。
ADHDは、浮気して再婚しようと思った相手に逃げられ、さらに、
交通事故で人に軽症負わしてしまい、パニックのよう。
さらに、車で、15分くらいのところに住んでいるので、突然、やってきて
チャイムでなく、窓をたたくからびっくり。
離婚しても死んでほしいと思う。事故で死ねばよかったのに。
浮気した発達って、本当最悪で、悪魔のようでした。
相談先のクリニックでは、妄想性人格障害と自己愛がかなり
ひどいだろうということでした。

ちなみに元旦は結婚当初は穏やかでやさしい人でした。
30代後半からおかしくなっていきました。社会不適合で
表に出てきたような気がします。

皆さんも、離婚して住むならば遠く離れたところにしたほうが
いいですよ。子供は低学年ですが、父親を馬鹿にしはじめて
いたので、離婚はちょうどよかったかもしれません。
顔を見ないだけ、皆さんよりはましかもしれませんね。

どうか無理をされずに。


736 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 21:51:05 ID:RczcIanx0
>>717
すっごいエネルギーがいるけど負けずにがんばってね!

737 :可愛い奥様:2011/01/17(月) 23:56:16 ID:BxCy0JHdO
もう限界…
あの基地外といるとこっちまで発達になりそう。

なにでキレるかわからないから、つねにびくびくしてるし、家にいても自由がないし落ち着かない。

テレビも発達が独占して、ゲーム。私は寝室でケータイで見る。
今日もキレて、その辺の物が投げつけられてた…
以前も発達が食べたカップ麺の残ったスープがラグに投げつけられてて、白いラグがスープで染まってた。泣きながら落としたよ…

もうこんな奴のために自分の人生捨てたくない。

転職ばかりしてパートレベルの給料しかもらえないくせに…

子供いないのに楽してるとか言われた時には、はぁ?だよ。
私は仕事も家事も一人でやっとるわ!嫁も養えないのに子供作れるか?

もう、この大雪で事故って氏ね!!

738 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 00:24:59 ID:maXdYeAt0
そんな生活してたら病気になるよ。
子供いないうちに頑張って別れた方がいいよ。ホント人生捨てるよ。

739 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 00:26:30 ID:G5NqmUbP0
ADHDの俺でさえ離婚したほうがいいと思うレベル

740 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 00:34:13 ID:/J47plIR0
子供がいない人は離婚したほうがいいよ。
結婚してから異常さに気づき、どうしようか悩んでいた時にうっかり妊娠。
そして産まれた子も発達で、幼い頃から変な子供で発達に「この子なんかおかしい」
と言っても「オレの子供のころもこんなだった。男の子なんてこんなもんだ。」
男の兄弟のいない私は、そうなのかな〜とむりやり納得していたけどね・・・
幼稚園・小学・中学と大変だったよ。
あまり友達も出来なかったというか、息子は友達だと思っていても相手にされてない
ことが多くて可哀相だよ。相手の気持ちはもちろんわかるけどね。
お母さんたちにもなんとなく敬遠されてる感じはするし。
でも面と向かってはっきり言われたりしないけど、結婚してから人間関係で悩む
ようになったよ。
発達は遺伝子を残しちゃいけないよ。みんなが不幸になる。

741 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 00:48:10 ID:G5NqmUbP0
そういう事は自分の息子に言いましょうね
あなたの息子は子供作らせなきゃ良い
他人に子供作るななんてよく言えるな
人格障害レベルのキチガイ

742 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 01:46:24 ID:maXdYeAt0
>>740
他人に子供を作るなとは言えないけど、気持はよくわかるよ。
自分も家族みんなを不幸にしてしまった気がする。

743 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 01:54:15 ID:3RXvBlMG0
子どもが発達だから子供をつくるべきじゃないっていうのはたしかに乱暴かもしれないけど
発達障害のお子さんをお持ちになった親ごさんならではの貴重な意見だと思います。
それに子供が出来ると離婚しづらいし再婚も難しいし結果DV夫に縛られることになるので
慎重になるべきだと思いますね

744 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 02:00:21 ID:3RXvBlMG0
ああ・・・>>741はADHDの男性でしたか

もしかして>>675>>677の方ですか?

745 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 02:02:02 ID:9OhRAN7hP
引き取りお願いしてあったものがなくなってるから
旦那に聞いたら「あれは俺が片付けた」と返ってきた。
謝って業者さんに帰ってもらって
「業者に引き取りお願いしてるって言ったよね。なんで勝手に持っていくの?」て言うと
「俺が優しさでやったのにそれがどうしてわからない!」て言われた。
もうこの時点で会話が成立してないから話し合いにもならないし
反省もしないからどうしようもない。

746 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 02:13:58 ID:Zff8vYj50
>「俺が優しさでやったのにそれがどうしてわからない!」
これ言うよね。
物事の手順とかちゃんと言ってあるのに、それを無視して気分で動く。
それがこっちにとってちょっと迷惑なことだったりして、指摘すると「お前のためにやったのに!」と喚く。
「ありがとう。でも今度からそういう時は"する前"に言ってもらえると嬉しいんだけど」とお願いしても駄目。
もう不機嫌になって何も聞いちゃいない。発達の中では「せっかくしてあげたのに!」という怒りの感情だけになる。

747 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 02:40:33 ID:G5NqmUbP0
>>744
いや、その書き込みは俺じゃないよ
どちらかというと女性の書き込みだと思うけど?


748 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 07:30:46 ID:mQRuZOhm0
>>745
お前、事前にダンナに伝えたの?
業者に持って行ってもらう物だとわかるような処置(表示、張り紙など)はしたの?
何も伝えずに置いただけだったら明らかにお前に非があるよ。

749 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 08:24:57 ID:15wI58Oy0
いきなり「お前」なんて言っちゃうのは距離なしならではだね

750 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 08:35:37 ID:bOekZesW0
発達はキチガイ。
怒り・安心・楽しい・不安といった感情が「部屋」でそれぞれ独立していて、連動していない感じ。
一つの部屋に入ればあとの部屋のことは忘れてしまう。
人間とはつくづく「脳」でできているのだと感心する

751 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 08:40:28 ID:eKH2+TPE0
そんな感じだわ。
ジグゾーパズルのピース一個だけ見てぱっと思いついたことが正しい。
まちがいない、って言ってるよう。

たくさんのピースが繋がりあって一枚の絵が出来てるのに。

752 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 09:57:21 ID:EbeJ8mZ20
発達からの離婚理由として
オレの子供を産んでくれないからって言うのがあった。
セックスレス(発達拒否)なのに、できるか!!!?
アノ頃はレスになり、ハゲるまで悩んでたけど
いま、思えばレスで出来なくてよかったと思う。
飽きっぽい発達でよかった
そこだけは発達に感謝?
後ちょっとで離婚だけど、まだまだココに来て
愚痴りたい

753 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 10:05:04 ID:KVmkQ7+f0
>>740
うちも発達が遺伝してしまった様子の息子がいるので、
>>740さんの状況と全く同じだし、同じ感想。
息子はかわいそうだけれど、親からみても育てにくくて、学校でも色々問題あって先生からも
母親からも苦情ばかり。
まだ小学校の低学年なので、今週末も小児科に行って、脳波の再検査をして今後の事の
計画を立てていくつもり。 

うちは娘もいるんだけれど、娘は小さい頃から育てやすくて物事の覚えも早くて賢くて、
先生や周囲の子にも気遣いができて皆から好かれている。
息子と正反対。 先生からも他の母親からも感謝されたりして良い子。
発達と普通の子ってこんな差があるんだって思ったよ。(男女の差ではなくて、
息子は発達夫に容姿がそっくりで行動も同じで脳波にも異常あり)
しかも発達の子供が全部発達ではないって事も判明。

ただ、二人を観察していると、発達息子は絵や音楽がすごくうまく、
耳が良くて芸術的感性があるけど、勉強ができないし周囲ともうまくやっていけない。
娘は勉強ができて、片付けなどの整理整頓、人に対する思いやりがあって社会適合派だけど、
音楽芸術的才能ゼロ。

発達でもうまく才能を引き伸ばしていければ、可能性はあるんじゃないか?
って思うけれど、親も本人の負担も大きいよね。

754 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 10:21:02 ID:4FbqczuI0
>>752がんがん愚痴ってすっきりなさいまし。小梨でよかったって思えて、良かったね。
小梨であることを悔やんでる人よりは表情明るいと思うよ

うちは何故か発達のほうから離婚離婚ってしょっちゅう言ってくる
いいよ、離婚しよって返事すると更にキレる
すがりついて欲しいのかな。
で、無茶を言うんだよね お前が子供連れて出て行け!と。
そうなると 子供たちは転校しなきゃならないし、
私は自宅自営なので転居となると大変だとわかってて
離婚離婚!早く出て行け!って怒鳴ってくる。身軽なそっちが出ていけばいいのに。変な人。
賃貸だし分与するような財産もないし、離婚したけりゃサッと出て行けばいいのに粘着されてる

755 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 11:56:25 ID:bnboKYJT0
犬の手術をすることになったんだけど「店閉めて俺も行くから」て言いだした。
「私一人で大丈夫だから。5時間くらいかかるし待ってられないでしょ」て言うと
「俺をバカにする気か!」てまた怒り出したのでほっといたら
案の定「まだか!」「まだか!もう2時間だぞ!」「ここヤブじゃないのか!こんなにかかるはずがない!」
「あとどれくらいか聞いてこい!」「帰りたい!」「家まで送れ!」と案の定騒ぎ出した。
だから言ったのになんでわからないんだろ。
全部終えて家帰ってきて「だから来なくていいって言ったでしょ」て言ったら
ふて腐れて怒ってた。自分の行動パターンくらい把握してほしい。

756 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 12:40:59 ID:65Ydi9zR0
俺、男だけど書き込みさせて下さい
うちの会社の同期に「他人に厳しく自分に甘く」の典型的なDQNがいる
チンピラ仲間も多いみたいで明らかに発達では無いんだけど
上司には媚びへつらいゴマスリが上手く
後輩には尊大な態度で命令しまくる、怒鳴りつける
我慢しない、思い通りにいかないとすぐキレる、仕事しないのワガママ放題
自分では頭使って上手くやってるつもりらしいが皆から呆れられて嫌われてる
今度、結婚するって聞いてみんな「あんなヤツと良く結婚するよな」って言ってる
後輩のアスペ君が「あの人キライです」って言った時はびっくりした
お前も怒る事あるんだな的な驚き
ロボットみたいに無表情だから感情が無いのかと思うやつなんだけど。
何が言いたいかと言うと親の躾のなってない
糞みたいな男はどこにでもいますよって事
既婚女性の皆さんも大変でしょうから愚痴も言いたいでしょうけど発達だけの問題じゃ無いんじゃないかな
発達の問題も想像出来ないくらい大変なのかもしれないけど
長文失礼しました。消えます。

757 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 13:57:06 ID:FLsvlUqe0
発達夫で、生まれた子どもも発達だとわかった皆さん、男児がほとんですか?
うちは女児ですが発達の疑いあり。
発達は男が多いと前スレにかいてあったので。

758 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 14:03:28 ID:FLsvlUqe0
すみません、間違えました。
うちは男児ですが、発達の疑いありです。

娘もいますが、娘は正常です。

759 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 14:32:21 ID:ITWAyptw0
>>757
うちは女児ひとりですが支援学級在籍。
IQは人並みなので高校大学は進学予定。

たしかに周囲を見回すと発達は男子が多い。
4:1とかどっかで読んだ。

支援学級を見ると知的障害まで無理やり足しても
男子のほうが多い印象がある。
ただし、
女児に多い静かなADDは目立たないので
診断もれしてるという説もあるらしい。


760 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 15:57:46 ID:FLsvlUqe0
>>759
なるほど。診断もれですか・・・
確かに攻撃型の発達は女性にはあまり見ないのかもしれませんね。
知り合いの発達も男児が多かったので、男性特有のものかと思ってしまいました。

前スレのコピペです


男性は、女性に比べて未婚率の高いことが知られていますが、 その原因のひとつとして、
女性より男性のほうが「広汎性発達障害」を持っている割合が高いから、 という可能性があります
広汎性発達障害(以下、発達障害)は、大ざっぱに言うと、軽度の自閉症です
(ここでは知的障害を伴わない高機能群に絞って話を進めます)
人口の1%がこの障害を抱えているとされていますが、 男性の場合、自閉症の発症率が女性の5倍に達するので、
あなたの周りにも、おそらく発達障害のある男性がいるはずです

761 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 17:20:15 ID:lGApofDj0
女性は天然ですまされているのかも?


762 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 19:33:36 ID:fVzanVGPO
女性なら比較的どうとでも生きていけるよね
世の中、男ほど生きづらくない

763 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 19:43:57 ID:wctzlJcc0
>>753
息子さん、大変そうだけど、例えば学校でどんなことをするの?
先生からも母親からも苦情って…。

764 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 19:48:57 ID:maXdYeAt0
>>762
そうでもないぞ。
生き方は別にして、発達障害に関しては女性の方が厳しい。
女性は男性以上に気配りとか協調性とかが要求されるから。

エヂソンクラブの代表の女性もそういっていた。自分の子やまわりにいる発達の子を
見てもそう思う。スレチっぽいけど。

765 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 20:03:06 ID:z+xf5QS/0
有給を取って友人と1泊旅行に行った。
夕方6時に帰ってきたら、仕事のはずの旦那が寝ている。
この馬鹿は大の大人の癖に、いとも簡単に会社を休む。
起きてくれば、頭が痛い、お腹が痛いと誰も聞いてないのに呟き続ける。
夕飯を作れば、3杯飯。
寝過ぎで夜に眠れなくて、夜中にいきなり襲ってくる。
寝た振りをしたらアザになる位、思いっきりつねってくる。
出世しないのも、人生がつまらないのも誰かのせいらしい。
早く離婚したい。もうちょっとの我慢だ。

766 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 21:26:43 ID:0s7IRM8Q0
764だからこそ
男の子は発達の女の子にめっちゃ優しい
から恋愛面では苦労しないかも
ちょっと可愛いおっとり天然は女性社会では嫌われまくるけどね


767 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 21:46:37 ID:RIfDRgZx0
>>763
>>740さんが言うように息子が友達だと思っても、向こうが相手にしていないとか嫌っているとか。
原因としては、他の子に嫌な事を平気で言ったり(本人自覚せず。意地悪というよりもありのまま傷つく事を平気で言う)
喧嘩になると平気で他の子を本気で殴ったり。 好きな友達にはどんな状況でも、相手の態度で嫌がっていても気づかずに、
しつこく付きまとう。 全般的に協調性がない。 学校終わってからも遊ぶ友人ひとりもいない。

授業中(最近は先生の努力のおかげでだいぶよくなったけど)はボンヤリしていて聞いてないので勉強の理解度が遅い、
物をすぐなくす忘れる(学校からのプリントが私までくるまでに紛失や、
家から物をもたせても通学途中か教室で紛失とか)



768 :764:2011/01/18(火) 21:48:33 ID:maXdYeAt0
>>766
ことばを返すようで申し訳ないが、苦労してます。
容姿とかそういう問題でなくて。
そもそも男に興味もないし、職場とかで男性から声をかけられても無視状態なので
相手は立場なくなってひいてしまう。
本人はわかってなくて、でも男ができないのは恥ずかしい。もてなくてカッコ悪いと悩んでいる。
悩むのは深刻に悩むから困る。

769 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 22:07:37 ID:0s7IRM8Q0
男に興味ないなら本人は苦労してないのでは
男が出来ないので恥ずかしいと言う認識でセックスとか具体的に分かってないのに
彼氏が出来たらそっちが困るはず
もててはいるわけだし
本当に気が合いそうな人には良く見ると返事してる
半年付き合って変さに耐えられなくなるとかは発達女性&定型男性
のカップルではあんまりないはず

770 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 22:23:51 ID:X/jflYC7P
旦那、発達じゃないかなあと常々思ってたけど、子供が生まれて
「こんな風に教育したいね」という話をするようになってから、ますますそう思うようになった。

旦那「子供が「どうして〜なの?」って聞いてきたら、面倒がらずに答えてあげてね」
私「そりゃそうだね」
旦那「僕が小学生の頃、デブの人に「デブ!」って言ったら、母親に叱られたんだけど、
「どうしてデブって言ったらだめなの?デブなのに」って聞いても教えてもらえなかったんだ」
私「…」

そんなこと教えてもらわなきゃわからないもんか?小学生にもなって?
息子に遺伝してたら…とモヤモヤ考える。

771 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 22:35:31 ID:RIfDRgZx0
>>770
発達の人って本当そんな感じだよね。
大人になっても、相手のありのままを話してしまうから、本人は悪気ないんだけどね。
綺麗な人には綺麗ってありのままを言うのはいいんだけどね。

772 :可愛い奥様:2011/01/18(火) 23:27:13 ID:Iq3LXNqa0
「そんなの言わなきゃわかんないだろ」
「だったらそう言ってくれたらよかったのに」
↑これ何回も言われます。
「このくらい言わなくても普通わかるだろう」
ってのが通じないよね。

773 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 00:07:12 ID:kDLT4bFs0
>>772
言ったら言ったで、
「言うな」「ごちゃごちゃウルサい」とか言う。
でも、言わないより言ったほうがマシみたいだ。


774 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 00:18:17 ID:kDLT4bFs0
>>770
「どうしてデブって言ったらダメなのか」のような同類の質問には
子どもには話題になるたびに、丁寧にかみくだいて説明するようにしています。
たまに旦那にも加わってもらって、ついでに旦那の考えにも踏み込むように
しています。その際には、メタ言語か、ゲシュタルトかなんかそんな感じで
一段階上の抽象概念まで踏み込んで話すようにしています。
っていうと、ぜんぜん判らないかと思いますが、とにかく丁寧に説明しないと
判らないので、拡大したり細分化したり苦労してます。
とりあえず判らないことを「判らない」と素直に質問してこれる気易い関係は
築いておかないと、かみ合う対話にならないので気をつけてます。
旦那の前で、子どもと対話することで、旦那も巻き込んで
旦那の誤学習も解けて行くことがたまにあります。


775 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 00:18:48 ID:EeEiAx5+0
隣の部屋で発達が「離婚してやる」「離婚だ離婚」とぶつぶつ言ってるんですけど
もうアスペの領域通り越しちゃってるのかな
最近統失みたいになってきてて恐ろしい。寝てる間に衝動的に殺されないか不安

776 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 00:37:54 ID:lo6Zqnhz0
ここを読んでいると旦那&姑が発達&アスぺなんだと思った。
舅が早くして亡くなったのもそのせいだと。
舅が脳梗塞で倒れても、舅はたいしたことが無い!と言った。
その言葉をトメはそのまま受け取り、じゃ明日朝病院へ行けばいいと放置
その後数か月後に舅は他界。私も殺される!
40度以上の熱が出ても、「飯は?どうするの?」と聞いてくる。
太っている人にブタ!とも言う。
そして妊婦な時だった私に、オマエみたいなブタと一緒に歩けるか!とも。
トメも同類で、娘の前でお母さんデブだね!と笑いながら言う。
精神的に無理になってきた。

777 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 01:09:13 ID:9cpZyH3B0
マザコンだった発達は、姑が亡くなってからさらに私に執着するように
なって気持ちが悪いよ。
もう5年以上レスだし、その前だって発達がうるさいから年に1〜2回
おつとめをするだけ。生理的にもう無理だ。
離婚しようと言うと「オレを捨ててもずっと付きまとってやる」
それなのに「セックスさせない妻は離婚されても仕方ないんだぞ」と脅すw
私は離婚したいと言ってるのに、なぜそれがわからない。
まさかそこまではしないと思うが、別れて実家に戻ったりしたら
刺し殺しに来るような気もするよ。
別れた妻や彼女を殺す事件がよくあるけど、あの男達のほとんどはたぶん発達だよね。

778 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 01:25:34 ID:cyfWj93G0
いや 浮気されて恨んでる普通の人もいっぱいいると思う
自己愛とか反社会性人格障害とか 発達以外にも色々あるし
自分は発達と一緒にいて感情が激しいとか人に危害を及ぼすのが好きな
ようにはみえないよ

779 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 01:27:18 ID:0WzOivJ60
>>777
いや、世の中にはボダとか糖質とかいろいろいるから、ほとんどと言ってしまうのはどうかなと思うが、
こいつは発達だなあと思うその手の事件は確かにある。

780 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 01:33:46 ID:cyfWj93G0
二次障害じゃないか?
そしてそれはそれぞれのスレで語るべき(人格障害とか鬱とか

781 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 07:19:25 ID:IFLQmj6P0
>>776
姑さんとうちの実母がそっくりだorz
発達気質だよなーと思っては居たが。
毒舌家じゃなくて、悪態が口を突くタイプ。
口から出てしまってアバババとか本人思ってるけど、
絶対に謝らないし逆ギレも多い。
うちはそれで子供の頃何度も引っ越したよ。母が近所トラブル起こして。

782 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 07:31:03 ID:EC6l+cYc0
>>774
苫米地信者乙

783 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 07:34:26 ID:jVOyZeJU0
>>764
辻ちゃんとか恐らく発達でしょうが全く問題なく人生を謳歌してるじゃん
この板で凄い叩かれてるけど
この板のどんな主婦よりも勝ち組で幸せを実感してると思うよ
つまり、女性の場合はほぼ100%外見が重要視されるのであって
中身カラッポの発達であっても幸福度とはあまり関係無い

故に女性の発達は見てくれさえ良ければ全てクリアされる

784 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 07:53:02 ID:VDKVJOiT0
出張中の旦那から電話があった。
現金がなくなったと、で、キャッシュカードを持参してなくて、クレカからキャシングしたと...
まったく、またかよ.... どうして、お金の管理が出来ないんだろう...
だから、出世街道から外れてるんだろうけど、ムカつく。


785 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 08:19:32 ID:bz7YT5Cm0
>>752
> オレの子供を産んでくれないからって言うのがあった。
> セックスレス(発達拒否)なのに、できるか!!!?

うちもだorz
加えて、「排卵日だけするから、教えろ」だった

>>755
>>767
うちの舅のことかと思った

責任持って何かする気はないけど、とにかくからんでくる
1人にされるのが嫌
でも、待つことが出来ないでキレる

気に入った女性にやたら依存して、嫌がられる


786 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 12:28:38 ID:lo6Zqnhz0
>>781

776です。
まさに、おっしゃる通りです。
姑は身内からも嫌われているようで、
舅の葬儀の日も笑いながら喪服に着替えてました。
務めていた勤務先も支配人と口論になり解雇。
勿論、私の両親にも立て付き絶縁。
なので、旦那はそんな姑に信者のように見えます。
両者ともに話が通じないので、疲れ切ってます。
こんな場合の離婚は、恐ろしくて。。。
いっそのこと浮気でもしてくれたら証拠が出来て
話が切り出しやすいのですが。。。
過去の浮気は2年以上も前の証拠なので裁判では無効になるし。
死にたいって時々思ってしまいます。

787 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 13:58:27 ID:3XJtewDu0
あーまたいつもの「じゃあ次から努力する」が出た。
旦那が定休日で休んでて私が用事で出掛けるから「出掛けるなら鍵閉めてね」て言ったのに
帰ってきたら開いてるし電気もストーブもついてる。
「鍵開いてたんだけど」て言うと「知らない。僕じゃない」
息子は学校行ってて私は出掛けてて旦那しかいないのに。
「鍵かけたの?」て聞いたら「かけたよ。あ!犬が開けたんだ!」だって。
バカにしてるとしか思えなくてイライラする。本人は本当にんな嘘で通せると思ってるのかな。
「もういい」て言うと「じゃあ次から努力する」だって。絶対謝らないのはなんなんだろう。
「努力する」て言ってる時点で認めてるのと同じじゃない。

788 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 14:37:44 ID:0WzOivJ60
>>787
ナカーマ!
職場と家が近いので、いつも忘れ物を取りに帰ってくる。
自分がたまたま出かけていると>787のようになる。
コンロのガスの火が燃えてたり。(ラーメンでも食ったのだろう)
指摘するとしらをきるか笑ってごまかす。

怒ると逆切れして「努力しようと思ってるんだ!」「人間はミスをするものだ!」「わざとやったわけじゃない!」
「いまやってないじゃないか!済んだことをごちゃごちゃ言うな!」

789 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 14:48:04 ID:1sTMgCfq0
うちの発達は努力の中身をまったく考えず、思いつけもしないよ。
他に「ちゃんとする」「がんばるよ」バリエーションいろいろ。

語学の勉強に例えると、「中国語話せるようにするぞ!」と宣言して
単語も覚えず、文法もリスニングも会話練習もいっさいしない。
失敗するたび、「できるようになるぞ〜がんばるぞ〜って力込めて思ってるだけ。

だからどんな場面になっても、前回と同じ失敗。できないまま。
なのに、本人はおかしいおかしいと怒っている。
なんで出来ないんだろう?? そうだ回りがバカだからだ! みたいに。

もう突っ込む気力も失せて、冷ややかな軽蔑を感じてしまう。



790 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 15:33:53 ID:Qthbqk9rO
彼とその親は、彼に精神疾患があるのを黙って私と結婚させた。
小さい会社経営してるが、この恨みをどうやって晴らそうかと日々考えている。
あんなに望んだ子供も、彼のキチガイぶりに諦めた。
一生、じわじわ絞めてやるつもり。



791 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 15:51:44 ID:ILsHunlK0
>>790
相手は脳が壊れてるから、精神的・肉体的苦痛などは普通はきかないよ
こっちが嫌がらせしても脳内でいかようにも変換して、次の日には忘れたりしてるから

証明とって離婚するのが一番いい

792 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 16:04:59 ID:3XJtewDu0
>>788
全部うちと同じ。
3日前にも同じ失敗したから「前もしたよね」て言うと「過去のことだろ。しつこい!」
文句言うと「じゃあお前は完璧なのか」「失敗した相手をそこまで責めて嬉しいか」と被害者全開。
なのに絶対に謝らない。その癖こっちのミスは数年前のことでもいまだに言われるし
しかも微妙に改変されてて全面的にこっちのミスになってる。

>>789
これも同じ。「じゃあなにをどう努力するのか言ってみて。」て言うと答えられない。
「努力するって言ってんだからいいだろ。男に二言はない」て言って逃げる。
この前も「今週中にうち出ていく」て言うのにまだいるから「いつ出ていくの?もう今週終わるよ。男に二言はないんだよね」て言うと
キョトンとして「お前頭大丈夫か?なんのことだ?」みたいな態度で「へ?」「へ?」て言ってた。
とぼけてるのか本当に抜け落ちてるのか知らないけど。口論した日の記憶が一切ないらしい。


793 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 18:45:05 ID:EeEiAx5+0
>>792さんとこと同じく
「じゃあお前は完璧なのか」「失敗した相手をそこまで責めて嬉しいか」
決め台詞だね。
電気つけっぱなしを「二階の電気消していい」って尋ねただけで
「消さなかったことに文句言いたいわけ?お前だってパソコンつけたまま風呂入ったりしてるくせに!」
てな調子。いつも喧嘩腰。疲れますわ

794 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 20:18:17 ID:Cm8J5YdH0
>>791
同意。

うちは夫婦で共働きで生活費も折半で、しかも私の持ち家に住んでいるのだが、
発達は家事もやらない、子供の送り迎えや学校の事も仕事を言い訳にしてやらないでこちらまかせ
という事が数年間も続き、こちらが疲れ果てて切れて大喧嘩--->発達少し手伝う、私の態度が普通になる--->またすべてこちらまかせ
のループで本当に疲れ果てた。

最近も私が切れて大喧嘩し発達を無視してしばらくたったら、
発達が一言「あんなに怒ってて、もう気がすんだ? 後は何か文句ある? あなた精神病院行った方がいいね。」
と平然と言い放ち・・・
私が発達にあれほど怒る理由を話していたのに、発達は何も理解せず、自分が悪いとも思っておらず。
生活全般でこんな感じなので、もうとっとと離婚したい。

大人しく家事育児の手伝いを要求しても全くやらない発達に切れてこちらは怒っているのに、
発達は何も理解せず、生活も永遠に同じ事をループしているだけ。


795 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 22:20:08 ID:MX8koTSO0
うちの夫も軽い発達だと思う。
舅は発達だと思う。出世も断り、定年まで一流企業のエンジニア。
姑は「お父さんはとてもいい人ですが、みんなに嫌われるんです。」
とよく言っている。

夫は挨拶ができない、対人関係に普通の人以上のストレスを感じる。
大学を二つ、大学院をも出ている。
発達は、大学が居心地がいいらしい。
自分でも、大学はおかしいのを閉じ込めておくところだ、と言っている。
物事の受け取り方が人と違う。
それでも、ここに書かれている方々よりは、軽いようです。

796 :可愛い奥様:2011/01/19(水) 23:27:43 ID:lGdcBnKT0
勘違いしてるな
悲惨なのは発達としらずにお前に触れた相手の方だ
発達は致命的に鈍感だから相手をどんなに傷つけてるか
サッパリ認識できてない。まぁそれも一種の幸福だとも言えるが

旦那が発達障害かも!?な奥様 14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1292841171/

797 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 00:05:33 ID:MqiAekT30
いままで発達の遺伝て5%以下ぐらいだろうなと思ってたんですが、
けっこう高そうですね。

798 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 00:22:54 ID:3JslalfJ0
>>797
5%以下って・・どっから出たの?
あんた誰?

799 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 00:33:44 ID:iNvdSdCN0
五人産めば四人発達障害持ちな気がする。
私の感覚的に。
義母が産んだ三人は見事に軽い発達障害持ちだから。

800 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 00:41:34 ID:MqiAekT30
>>798
発達姑を持つしがないものです。

高齢出産だと発達障害になる危険性が高まるというのを聞いていたんで
後天性の要因が大きく、遺伝的要因はあるにしても少ないのだろうなと言う印象でした。

801 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 01:05:57 ID:MqiAekT30
なぜ遺伝するかってことに興味を持ったかというと
生物の特徴として有利かどうかという点に興味を持ったからです。

人間の社会というのは協力や思いやりといった、軽い自己犠牲によって成り立っていて。
人間の本能としても協力や思いやりを率先して行って、また美徳として称える本能があるわけですけど、
それがまるっきり欠けていたらそれはそれである面においては生存競争で有利な形質だなあ、と思ったんです。
社会にとっては害悪でしか無いですが、
自分だけが生き残り自分の遺伝子を残す、という生物の本文から考えると
まともな人のほうが奇形で発達のほうがまとも、という見方もできるなあ。
などということをぼんやり考えていました。

802 :798:2011/01/20(木) 01:22:24 ID:3JslalfJ0
>>800
失礼な口をきいて申し訳ありませんでした。
発達後天性説・環境因説のお医者かと思って過剰反応してしまって・・恥ずかしい
>801でかかれているようなことは自分も時々考えます。
どちらが種の保存に有利かはよくわかりませんが・・

今日はもう寝ます。おやすみなさい。ごめんなさいでした。

803 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 01:28:55 ID:IxA2PS120
ちょっと過激な言い方だけど、
人間は社会的生物である、という言葉に従うと、
社会性の欠如した発達障害は、やはり人間としては欠陥があるんだと思う。

ただ長い歴史、広い生物界から見ると、
これだけ協調性を求められるのは人間だけだと思うし、
協調性が求められる場面で協調しなかった構成員でも、
死ぬことがないのは人間以外にないと思う。

集団が社会性を保つために、構成員にストレスをかけて
必要でない異分子を受け入れている。
動物ならそうはいかないよね。必要な仕事をしないものは死ぬだけ。

発達障害も所詮、人間社会の中から抜け出ることはできないってことだと思う。
それを周囲がどれだけ許容するかってだけ。

804 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 06:24:01 ID:2k/4kKbv0
上から読んでみたけど、ここに書いてる女どもキモイな

805 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 07:14:43 ID:rJOubBKXO
いやいや、それはお前が発達だからだろ。

806 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 08:43:20 ID:ac3cyHJH0
旦那に発達のことを告知したらきっと804みたいな返答なんだろうな。

807 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 08:46:00 ID:6dFtMjS80
外国人参政権可決の動き

808 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 09:06:57 ID:sf9IJP8P0
キモかったら読まなきゃいい
だいたいタイトル見てんの?
否定的な発言する人って、心当たりあるんだろうな

809 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 11:00:28 ID:zI+80IoP0
わざわざ部外者が首突っ込んできて批判してからケツまくって逃げていく。
リアルにもいる、こんなちょろまかしい奴。
発達の傾向があるってことだ、と今ならわかります。

発達の行動はいつも場にそぐわない。
状況も立場も弁えない、
これ、発達の特徴ですよね。

810 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 11:00:45 ID:/XKUOsXF0
つーか、ひどい悪口だなお前等w
何でそれで結婚したんだよ?w
結婚前はラブラブだったんだろ?w
一生一緒にいたいんじゃなかったのか?w

811 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 11:15:23 ID:oH7z5YXH0
>>810
何だかんだ言って釣り合ってる者同士だから

812 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 12:17:02 ID:QK1dMVOz0
発達障害の一番の害は脳内変換だと思う。
すべてを歪め、すべてを改変する。
もちろん自分の都合のいいように。
そんなことは、付き合っている間にそう簡単にわかることではない。
発達本人に騙しているという意識もないのだ。

813 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 12:21:03 ID:283gzig30
久々に来たけど荒れてますね。
部外者相手するのやめませんか?
話しても理解できない人種がいるのは皆さんわかってますよね・・・。

次のテンプレに

※このスレは発達旦那との日常を悩みを吐き出し共感するスレであり、
部外者を相手にするスレではありません。
部外者を相手したい奥様はこのスレ以外でお願いします。

ぜひこれを入れていただきたいです。

814 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 13:22:43 ID:SJmFgLzN0
発達夫のこと、ちょっと可哀相だなと感じる時もある
どんな問いかけにも骨髄反射でつっかかってくる時、
何に対しても否定的な部分(自分の考えが最良で、それ以外はダメと思ってる)
・・・生きててしんどいだろうなと

でも実際毎日当たり散らされてると優しい気持ちが吹っ飛ぶ
下女扱いしないでくれる?って思うよ

815 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 13:54:58 ID:wseZRIwB0
>>803
つ『生物の社会進化』
ロバート・トリヴァース著

つ『進化と人間行動』
長谷川寿一著、長谷川真理子著

前者は関連領域から引用多数の古典的名著で、
後者はよくまとまってる放送大学の教科書らしい。
発達を家族に持つ人のレビューを読んでみたい

816 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 14:08:35 ID:lfT9Eujf0
>>813
>※このスレは発達旦那との日常を悩みを吐き出し共感するスレ

いつのまにこうなったんだ??

817 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 15:30:50 ID:cQRHLPB+0
発達が出張で2週間ほどいなかったとき
小5の次男が呟いた
「静かだねーパパがいないとすごく静かだ。ってかパパいなくても別に困らないよね」
静かだねーは寂しさから来たのではなくて普段発達が出すおかしな音声がないこと
いなくても困らないは、私も働いているからだし男性がやるようなことも私がやるからだと思う
居間もきれいなままだし飛行機落ちないかな。。なんてちょっと思ってしまった
あ、一応次男にはちゃんと「こら、そんなこと言わないの」とは言っておいたけどね


818 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 16:03:04 ID:7deuta4p0
宗教にハマってるおばさんとか
糖質のおばさんみたいなキモさを感じる
結局、他人の文句を言ってるようで
自分の欠点を言ってるんだな

819 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 16:09:41 ID:wseZRIwB0
少し前までは既女版の当スレに男は書込みにこなかったよ。
いても襟を正して既女のフリをするくらいの礼儀はあった。
既女版に書き込みする発達男ははっきり言って恥ずかしい。
カキコする発達男は自分の恥ずかしさにPCの前で赤面したらいいと思う。
ここで嘆いてリアルでは、道を外さず頑張ってる奥様方への敬意も無い。

820 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 17:36:41 ID:U6eesUgd0
キジョばん…

821 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 19:38:05 ID:ypScyUJl0
かわいそうだと思うこと結構あります。

822 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 20:26:43 ID:bVMsgyFc0
悩みを吐き出し共感するとかでなく、どうやれば共存できるかとか妥協案とか
建設的な話がしたいのに、ここは吐き出すところ(キリッ
って言われたら、夫はATMだとか離婚する予定とか言ってる奥様だけになってしまうね。


823 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 21:12:48 ID:SJmFgLzN0
>>821
やっぱあるよね
でも手を貸したり助けてあげることが出来ないんだな。
なにを提案しても「俺のこと馬鹿にしてんの?」が返ってくる。
馬鹿にしてるんじゃなくて心配してる、と言っても
「いーや!お前は俺を馬鹿にしてる。自分を賢いと思ってるんだろう!」
可哀相だと思ってるとは口が裂けても言えないけど喉まで出そうになる

824 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 21:44:57 ID:S7G/5NTP0
>>812
都合のよい方向へ脳を変換する。それも、悪気がなくって、よく分かる。

家にいるのは、他人の言った言葉や小説のセリフをまるで
自分が考えて言ったように話すから気持ち悪い。
(間違って読むことが多いけど、読書家なADDに多いの?)
あと他人との会話に大きな態度をとったり、挙動不審になったり様々。

ここで見ていると、自分に不都合な人間はたとえ嫁や子供でも排除して
当たり前と思っているのが多いね。子供の前で悪い態度をとったり、
悪い言葉を発する。浮気相手は僕ちゃんのことをよく聞いてくれるから
再婚しちゃえって人格障害発揮して終わるのが多そうですね。
家のも発達というより、二次障害の人格障害が最近ひどくなってきて
かばえなくなってきた。離婚の文字が浮かぶよ。

825 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 22:35:37 ID:43sRIh2fO
2次障害…ウツはなった…最近、喧嘩すると暴力出てきたよ。馬乗りになってボカボカ手加減しらないから酷い。
キレる間がだんだん短くなってきた。目がね、凄いギラギラして異様になるの。すぐ解る。
自分が言った言葉が原因の喧嘩なのに、それは言ってない!て…記憶障害?やだな、心休まる時がない。

826 :可愛い奥様:2011/01/20(木) 22:44:21 ID:TU0ljW1m0
>>825
ブチギレて記憶飛んでるんだよ。
パニック起こして脳が興奮しすぎてるんだと思う。
ひょっとして生活費渡さなかったり、そういう経済的な苛めも受けている?

827 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 00:18:07 ID:rzoW7Ev60
すげぇスレだよなw
社会的にコミットして尚且つ家族さえも養ってる旦那を
発達障害と呼び罵倒

社会にもロクに出ず
年がら年中ニート暮らしで食べさせて貰ってる身の専業主婦こそ
自分の発達障害を疑わなければならないのに・・・
何故か、自分が発達だという意識は全くゼロ・・・w

これ発達の典型症状だよなw



828 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 00:46:06 ID:VwFCjMs3P
自分も可哀想だなって思うことあるよ。
無茶な言い訳を必死になって熱弁してるの見ると「もういいから」て思う。
「わかった。もういいよ」て言っても「なにがわかったんだ!!なにがもういいんだ!!」て怒鳴るから
黙って聞いてると「聞いてるのか!!!無視か!!!」と怒る。
こういうのを録音して後で聞かせたりするとショック受けたりするのかな。

829 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 00:53:31 ID:xZ0vkpxF0
>825みたいな暴力って・・
発達は自分の理論しかないのはわかるけど。目がギラギラするのも。

共存できる妥協案や方法なんかないよ。
>825の奥様も逃げる方法を考えたほうがいいとおも。

830 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 01:05:20 ID:8B9C8AeZ0
このあいだニュー速のアスペスレに、ここのスレが貼られてた
荒れた原因はソレかもしれない

831 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 01:09:07 ID:NToGZH6b0
>>828
いや、結局録音して聞かせても
録音した事に対して「お前は人の傷つくことを平気でやるのか!」とか言うだけだよ。
もうね、脳が壊れてるから無理。

ギャフンと思わせる事すら発達には不可能。

832 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 01:23:13 ID:3ZptYIhj0
ADD/ADHD/アスペルガーになりすます人格障害者
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267606120/

「どうして」というような行動に悩んでいろいろ読んでるんだけど
メンタルヘルスサロン?のスレだけど、少し参考になった。


833 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 01:25:40 ID:E90yJ5Xf0
養ってやっている!
食わせてやっている!
これは立派な言葉のDVに値すると刑事が言っていた。
勿論、殴られて警察に行ったんだが。。。

834 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 01:51:45 ID:uwsfFAWe0
昨日、いやついさっき自分が言っていた事をなかったことにされる。
それについて追及すると「お前の意味の取り違いじゃないのか」「本当に言ってないw嘘つくなよw」
「じゃあいつ言った?」って、大人同士の会話をなぜこちらが何日に言ったとか覚えてなきゃならないのか。

835 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 01:56:01 ID:5wYA4pd/O
>>826 生活費渡されてない。食費くらい…いえば手渡される状態。やっと最近派遣で働きだした所。彼の母もどこか変。私が体調崩してると言うと、自分も病気を張り合うように言ってくる。
彼がウツなの解ってて病院にも連れていかなかった。彼はマザコン。



836 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 02:07:14 ID:5wYA4pd/O
養ってやっている! 食わせてやっている!
これも、言われた。

私、体壊して弱いから、家事と仕事のフルは無理だよ、て言ったら扶養に入れると言ってたんだけど、全然…。約束も破られてばかり。そもそも約束破る事が悪いと思わないんだって。自分がされるとキレるのに。



837 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 02:17:11 ID:5wYA4pd/O
彼の両親も、うちの両親もあてにならない…。
喧嘩して部屋飛び出して、泣きながら車の中でよく泊まった。
今度殴られたら、警察行った方がいいのかな…。



838 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 08:33:24 ID:7ZGgVfku0
>>837
そこまで酷いなら逃げたら?
警察より最寄のDVセンターに相談にいっておいでよ
頼る人いないなら自力で打開策を見つけるしかないよ…

839 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 11:36:20 ID:3ZptYIhj0
>>782
ヒント多いと思う
変成意識や思考法まで視野に考えるようになったその人の
家庭生活の現実は想像できる
苫米地の結婚相手は脱会済みのオウムシスターズの一人
だそうだ。いずれ仏教まで到達してしまうのではないか


840 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 11:55:47 ID:shmeuMwp0
>>91
そういう自己正当化する才能は天下一品だよね・・・
普通ならごめんちょっと調子悪くてと謝るのに、
発達は「お前がマイペースで生きるのは駄目なことだと言った」ということにするからなあ。
人を悪者にする天才。絶対に負けないという意思が強すぎて疲れる。
こっちが敵ならもういいや。

841 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 12:51:30 ID:n6OxqpWR0
発達なのかモラハラなのかわからなくなってきた。
周囲に相談すると「コントロールフリークじゃん」と言われる始末。


842 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 12:53:31 ID:VbEHsakS0
>>840
>絶対に負けないという意思が強すぎて疲れる。

どうしてあんなに負けず嫌いなのか・・・
いや、いい意味で負けず嫌いなのかは疑わしい
会社ではうだつが上がらないから・・・

843 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 13:19:45 ID:3ZptYIhj0
>>841
周囲に自分の理解者がいると
いったいどんな問題だろうと
何倍もラクになる。もっと落ち着いて
現実に取り組めると思うんだけど
どうすれば理解されるかお手上げ状態。
元旦に自分の親戚に会った時も
優しい旦那さんだね
とか言われた orz

夫婦関係修復どころか、
関係づくりをしないままで
夫婦関係を壊すようなことを続けている男...ここまでは
眺めていて判ったんだけど。


844 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 14:22:20 ID:/LZKgbrZ0
下等動物には前頭葉(脳)が無い。
猿は前頭葉が小さいから、物事を敵か味方かだけで判断するらしい。
発達も前頭葉が小さいか、中枢神経に障害があるから
猿のように単純に、人を敵か味方かでしか見れないのかもしれないね。
要するに、本能で生きてるってこと。。

845 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 14:29:32 ID:dWUlC1xk0
簡単にバレるような嘘を平気でつくのも発達の特徴なのかな?
子供以下だと思うような嘘を真面目な顔して言うのよね。
で、嘘だとバレると逆ギレか、支離滅裂なことを言い出す。
ちゃんと筋道立てて話をしている自分がバカらしく思える。
「話し合いができない」というのが一番厄介。

846 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 15:49:59 ID:UcFrK0q30
823.828、私も全く同じです。
どんどん孤立していく夫。
「あわれ」だとは思います。
でも、そこに巻き込まれたくない。
一緒に居たくない。でも離婚は簡単には
できない。

847 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 16:10:27 ID:7ZGgVfku0
>>845
発達は人が言わんとしてる事や、言外の意味や言葉の裏がわからないから、
嘘を見抜かれると思っていないんだよね。
目の前の言葉に反応するだけの嘘だから、中身が無い。
二次障害出てる時は常時そんな感じだった。

848 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 20:39:44 ID:Hnh52H0A0
発達ってお前らだろ・・・
二次障害で被害妄想・・・統失の陽性症状でてるぜ?

849 :可愛い奥様:2011/01/21(金) 23:52:49 ID:aCvZjpsZ0
うちの発達は「お前ら(私と子供)結局オレの家族じゃない!」
「本当に信用できるのは血のつながった親兄弟だけ」と吐き捨てた。
でもさっき、旦那の兄弟がやってきて、旦那がいかに不愉快な人間か散々
怒りを吐き出して行った。
旦那母はすでに心労でなくなり、旦那父は「あいつは変人で嫌われ者だった自分の死んだ兄に
そっくり」とぼやいている。
発達ゆえに家族に嫌われ、それに気がつきもしない旦那がちょっとあわれだと思った。

850 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 02:58:18 ID:yODic1qbO
>>848
発達が。
お前いい加減自立しろよ。
税金泥棒が。

851 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 05:40:54 ID:Ttwbz3hp0
刺激しないで下さい;;

852 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 07:47:10 ID:ifOrwb6tO
>>849
アスペ夫を持つ人のコミックエッセイで、作者が医者に言われてたけど
奴らは自分の実家だけが家族で、妻子は家族じゃなくて所有物だと思ってるとか。
考えてみりゃうちのもそうだわ…

853 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 08:15:28 ID:hbLPEwOv0
うちは兄弟にも発達が居る。そしてこいつはかなり重度。
親の目の黒いうちは警察呼ぶことすら出来ないが、
両親居なくなったら実家も即効売り払って財産分配して、奴とは人生それっきりだ。
他の兄弟達も「それがいい!」と賛同してくれている。
親の法事とか絶対呼んでやらん。

孤独死とか最近やたらクローズアップされているけど、
ああいうの見ると、兄弟からも全力で縁切りされてた人も居て、
単に「かわいそう」では済まない問題だと思う。

854 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 08:52:09 ID:+rn4TIEO0
妻子を家族と思ってない発言に同意

発達がえらい不機嫌な時期があって、
しんどいことがあるなら話して。私たち家族でしょう? と言ったら
「“家族"ってなに?」
こうして一緒に暮らしてるでしょ、家族なんだよ私達 と説明(めんどくせい)
「住所が同じのことを家族っていうなら、隣(←番地が同じ)も家族だよね」
ってのが発達の返事だった。
本気でわからないのかも 家族とか友達というものが。
仕事の上役と下っ端の違いはわかるみたいだけど。

855 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 09:23:07 ID:+ZuAi9n40
ウチの夫も
「あなたにとって私はなんなの?あなたにとって妻って何?」
と自分が言ったら
「書類(婚姻届のことだろう)を出したから…」と言われた。

いや、確かにそうなんですけどね…
法的にも婚姻届に記載して判子押したから「妻」なんですけど。
おかげで、私もはっきりと「今のところ、離婚届を出していないので
戸籍上契約しているから夫婦であり夫でしかない。心理的には
家族でも夫でも妻でもない。単なる家のオーナーと店子の関係」
と割り切ってる。
こう考えると、意外とすっきりして楽になったw
たぶん「グループ(組織)に所属する」と言うことが理解できないんだと思う。

856 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 10:58:11 ID:+djMYCvx0
目の前の家族(奴らにとっては他人)は家族と思っていませんよね。
子供とガチで喧嘩をする(たいしたことない事でマジで切れる!)
家を買った時に本籍の移動の話を振ると…
「何で?何で本籍移動する?本籍は実家(義家)が本籍じゃん!お前もなっ!」
と、こう出たww
自分が今後病気をしたり歳を取った時のことを考えたら
早いうちの決断をしなきゃいけないと心に誓った!
でも、離婚となったら都合のいいペット?を手放したくないがために
大暴れしそうな気もして恐ろしい。


857 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 14:00:13 ID:K6aBG6bG0
さっき発達から手紙をもらった。A4用紙8枚分。
「これは火曜日の朝書いた。今は少し気持ちが違うけど、その時の俺の気持ちだ」
ということで今日中に読めと言われている。
ざっと目を通してみたけど、なんかもう脱力した。
「お前は妻として俺にもっと愛を伝えるべき」
「俺と結婚して愛を誓ったのだから、欠点も愛するべき」
「俺の嫌なところがあるならそれを直す協力をするべき」
「俺に対して夫じゃなく同居人のような態度をやめるべき」
〜べきっていうのがすごくたくさんあった。
まだちゃんと読んでいないけど今からため息ばかりだ。

858 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 14:27:41 ID:GawDtIKb0
その内容って、このスレに時々出没する発達男のゴタクみたいじゃないw
旦那様はこのスレを見てるかもね。

859 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 16:14:25 ID:KIkgcwceO
発達が犬を飼いたいそうだ。動物の世話をちゃんとしてる発達っているのかしら?
私に全部丸投げされそう。



860 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 16:20:03 ID:neMibxjh0
>>859
知人だけど発達の人が
犬を飼って犬は2年で死亡(原因は不明)
次はペルシャ猫を飼って面倒見切れないからと親戚にあげたって・・・。

861 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 16:37:01 ID:+rn4TIEO0
>>857
べき文なんだ。うっとうしいね。
パパッとお返事書いてあげなきゃ発狂されるよきっと
俺が手紙書いたんだからお前は返事するべき!って

お手紙ありがとう〜とってもうれしい!私あなたのこと尊敬してるし愛してる!
これからもずっと一緒にいよ!

という返事を望んでいるのでしょう。そう書いてあげて。
そんな有り難い返事をいただけるような発信でないのにそう望んでいるんだろうから

862 :857:2011/01/22(土) 17:42:55 ID:K6aBG6bG0
手紙の冒頭から「君の僕への扱い方は悪い」だからね。
でもこの手紙は今後色々なときに役に立つかもしれないからちゃんと保管しておくつもり。
発達が望んでいるのは私からの謝罪と、無条件の愛(笑)と、サポートらしいよ。

863 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 17:54:57 ID:q32ybi7l0
>>862
でもそういう語彙を持っている発達旦那はうらやましい
うちの旦那は、家族? 愛? ??? という感じだから。
説明しようとすると、長大なエネルギーと時間が...
しかも2時間で忘れるし。

864 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 18:06:14 ID:KIkgcwceO
>>860 2年て、一体何が。やっぱり可哀相だ。




865 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 21:41:35 ID:m02Aeeyr0
気団板をROMしていると、嫁ルール(許容範囲)で我慢して生活しているとか
感情的で筋が通ってないけど嫁はこういうもんだよなとか
包容力に溢れていて裏山。

心の通じ合わない発達相手に、我慢して合わせて生活しているわたしってと考えたら凹んだ。
思いやりって大事だよね、改めて思ったよ。
心が枯れきってしまった…

866 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 22:05:12 ID:neMibxjh0
>>865
家庭円満って言葉が遥か彼方に感じるね。
夫婦が永く連れ添えるのは「思いやり」しかないと思う。
穏やかな生涯を送りたかったね・・・。
それでなくても、不況で厳しい世の中なのに。

867 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 22:38:53 ID:sK3upM+J0
約束したことを覚えていないし、感情だけで物事を言うから深く聞くと答えられない。
答えられないだけじゃなく、更にキレるし逃げる。
面倒くさい・覚えてない・別れる・冷めた・ウルサい
これのくり返し。
真剣に話をしていても、話を聞く義務なんてないし〜といって、あっちこっち行ってまともに話を聞いてくれない。
もう冷めたから、どうなってもいいや。もう夫婦やめようか。って軽く言ってくる。


約束破ったのは旦那だし、その約束は何度も繰り返し確認してるし、
半月前にもその約束関連の話してるし……
それより何より私は本気で怒っちゃダメなんですかい、旦那……

今回こそ本気で冷めちゃったのかなと、不安と落胆と困惑を毎回繰り返して
どんどん、気持ちが摩耗していくよ……もうダメなのかね……
好きなんだけどなぁ…

868 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:08:34 ID:IEsTxRfk0
驚いた
いったい誰に食わせて貰ってるんだろうか?
ニート女の分際で文句垂れるとか聞いて呆れるわ
悔しかったら自立して自分で稼げよ

869 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:10:24 ID:yODic1qbO
黙れキチガイシングルマザーW

870 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:13:22 ID:yODic1qbO
子供の面倒もろくにみれないキチガイシングルマザーが
既婚者スレに来るなWWW

871 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:16:07 ID:yODic1qbO
自立の意味知ってますか?キチガイwww

872 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:18:53 ID:yODic1qbO
未成年のデキの分際で、そりゃ自立なんてした事ねーわなwww
不細工デブスwww

873 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:22:22 ID:yODic1qbO
子供で食ってきた女が、自立発言とは驚いたぞキチガイシングルマザーwww
発達だから自立出来ない自分にコンプレックスがあるんだなwww
発達のお前には出来ないもんなw当たり前の謝罪がwww

874 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:23:24 ID:9opPnlNd0
    は   や   お   あ   そ .|メメメ/..:::::::::::::::::::::::::::..ヽ、メメメメメメメメメメメメメメ     ,-、_,-、_,-、_ノ
   る   っ  前  ん  う |メメ(,、:::::::::::_::::_,、::::::::::::::..゙:、メメメメ        「`ー′        ど
   か   て  さ  な.  じ |メメl `'^'´     }::::::::::::::::::i    _,,..、、、、、、、 r′ 女   や  僕   `
    に  も  ん   女   ゃ |メメ_  、__,、 〈:::::::_::::::::::|  /..:.:.:::::::::::::::::::`)  の  っ  じ.  ど
   う   ら   に   よ   な 〈  !)  ヘラヾ´ ゙! /ベ!::::::| /::::::;、::::;、::::::::::::::(´   人   ぱ  ゃ   う
    れ  う      り  い  | .ソ   ``` i  ソ,iノノ::::::| ハtトトハヘlハト、::::::::::::)  で  り  .だ  し
   し  方          : | ヽ,-     !  シ_,イ、:::::l  ヾテニ,ゝ ``i:::::::::(   な  さ  め  て
   い   が            : r′ i==-    イ   ヾヘ ノ lリ冫  |::;-、:::`i  く.  っ  な  !?
ヽ  さ              /  , ゝ. ̄  _,.ィ  i      く, ''"´  | 'ソf- }::/  ち  .き  の   r〜′
 `ー──────-、r─一'´  , ´  ゙'ーイシ″ ,      `┬、   ′ j'ジ:::)   ゃ み   !?   |
メメメメメメメメメメメメメメメメメメ      /   、 \ヾ   /           }ノ   /´  つ、 :   た    r〜′
メメメメメメメメメメメメ         i    `  \,メ--──… 二 `!  ,ィ〔 ,.、-''"´|    い    | 、
メメメメメメ             ハ.  y     /         ´  ` ´   〉′ ヽ、 ノへ   に  r〜′\
メメ               /   i     ミ         ミ      |     ヽ  `ー─‐〜′ \\ \


875 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:24:32 ID:yODic1qbO
お前が出来る仕事なんて水商売しかねえよwww
また精神病院に行けwww


876 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:30:03 ID:yODic1qbO
人格障害女がwww
逃げまくりのキチガイ行動で、子供もキチガイ確定だなwww
お前と別れた男は正確だwww
キチガイ女www

877 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:57:44 ID:HGVYGION0
あー週末って感じね。

878 :可愛い奥様:2011/01/22(土) 23:59:56 ID:yODic1qbO
身内がキチガイだと基準が常に低いんだろうな?www
ニートと既婚女比べるなんて発達の証拠だろwww
因みに聞くが、既婚者時代は子供と旦那の為に当たり前の事してたのか?www
随分と筋の通らない考え方だなキチガイシングルマザーwww


879 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 00:02:23 ID:yRlpZ46A0
発達って哀れだな。
こういう場所で、自分とはなんの面識もない他人のスレが、
まるで自分に向かって直接言われているように感じるんだろうな。
そんな風だったら他人にふりまわされて、毎日人間関係がどんなに苦しいか、
想像すると哀れだ。わかっていても無視できないなんて。



880 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 00:06:14 ID:NSBLv2++O
発達は公害www
自立の意味も理解出来ない三十代www

881 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 00:36:36 ID:yv7UtOQc0
>>879
発達って生きづらいだろうなー
レスをみて骨髄反射で連投できるってどんだけだよ。
脳に異常があるって大変だね。
ホント気の毒。周りがね。

882 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 01:04:57 ID:doCUsvu40
>>881

>>814でもお書きになっていますが、「骨髄反射」がお好きなようで。

883 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 01:14:40 ID:nQtKquTU0
夫は、対人関係が苦手なんだけど、それはない?
姑はよくできた人だが、舅が発達なので対人関係が苦手なんだろうか。
舅はきっちり仕事はする人だったとはいえ、姑は本当に大変だったと思う。

884 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 01:26:35 ID:1OVhWDAV0
骨髄反射はさすがに恥ずかしいw

885 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 01:28:55 ID:XZ7vomee0
打って書いている以上、読み間違いじゃないから、その通りに覚えて使っているんだろう。>骨髄反射

886 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 02:23:51 ID:+0jiFbDR0
>>883
うちは逆
姑が発達で舅がえらく苦労した!
対人関係はゼロ。なので年老いた今、誰も相手にしていない
しているのは同じ仲間(発達)の信者(旦那)のみ


887 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 03:17:00 ID:m1OYaEXD0
発達かどうかってどうすればわかるの?


888 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 03:20:26 ID:Q/vkrFXZ0
こいつ変w と思えば発達障害


889 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 07:18:14 ID:VsKKZN9r0
>>882
ごめんなさい、814で骨髄と書いたのは私・・・
おかしな造語してしまって申し訳ないです
私のせいで骨髄反射って感染してしまった奥たち恥かかせてごめんね

890 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 09:07:01 ID:NSBLv2++O
>>887
思いやりに欠けている。
物をやれば、思いやりだと思ってやたら尽くす奴もいる。
基本的に謝罪が出来ない。
敵と味方がハッキリしている。
物を深く考えられない。
空気読む能力なんてない。
出来るのは自分に不都合にならない様、上辺を取り繕う事。
判断力が劣る。善悪の判断は自分の都合で判断。


891 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 12:08:26 ID:d/ljsM0/0
うちの旦那、とってもいい人。
基本的に自分から怒ることないし、私がイライラしているときでも決して責めたり
しない。プレゼントくれたり、温泉に連れてってくれたり、労ってくれるし寛容。

・・・なんだと思っていた。それで結婚してしまった。
でも、実は思いやりに欠けてる人なんだということがしばらくして分かってきた。
プレゼントしたりするのも、そうすれば喜ぶとインプットされてるだけ。
相手の欲しい物とか、こういうもの貰ったら迷惑か?なんて考えが及ばない。
相手の立場に立てない。止めて欲しいと言っても、自分が相手に良かれと思って
やったことなら何度でも繰り返す。
私はそれが嫌だから止めて欲しいと言えば、自分の気持ちを否定されたということで
頭がいっぱいになり、数時間怒ったり言い争いに。2,3時間経って、ようやく少し
相手が嫌がることしては駄目なのか・・・?という雰囲気になるけど、翌日には忘れて
また繰り返す。もう10年も、同じことの繰り返し。
どんなに良かれと思ってやったことでも、相手にとって迷惑だったら意味がないでしょ?
かえって申し訳ないと思わないの?と言っても話が全く通じない。
何か聞くと反射的に発言するのでつじつま合わない。
嘘ばっかり言ってるように聞こえる。
絶対できないことをできると言い張る。先のスケジュールを考えられない。
融通きかせて臨機応変に対応することができない。まるでロボットみたいに
プログラミングされた通りに動く。途中を端折るとか全然無理・・・等々。

うちの場合は、多分元々の性格はいい感じ。だから子供と暮らしてると思えばいいのかも。
でも辛い。一人で空回ってる感じですごく辛い。
旦那さんはアスペルガーって漫画読んで、ボロボロ泣いた。うちの夫とそっくり。
私の対応が駄目なのも分かった。
あの漫画家さんと同じような対応をして夫を責めてきてしまった。
これから一つ一つ教えていくなんてことできるのか・・・。
でも、義父が性格超悪いアスペ系で、夫だけならともかく、夫の親族と付き合うのも
限界となってきた。
4歳の息子の方が、夫よりも私の気持ちを気遣ってくれるようになって、余計悲しいよ。
4歳の子でもできることなのに・・・って思ってしまうと余計辛い。

892 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 12:38:58 ID:rYOhkOuYO
嫁は自分の所有物、っていう認識だから、
その所有物が、自分が期待するリアクションをしてくれないと、
思い通りに振る舞ってくれないと、
激怒するんだね

気持ち悪い

893 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 12:44:29 ID:EN87HYwh0
>>892
ああ・・・もう縁切ったけど、昔の男友達がそんな感じだったわ
わけありで気の毒な子だったからいろいろしてあげたけど何の感謝もなかったし
してもらうことに不満しか持ってなかった
力関係が完全に自分>>>>>他人で、王様というか自分だけは子どもというかそんな人でした

894 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 13:35:51 ID:dUzuJ+ck0
>>891
自分が働いて旦那を養ってあげなよ
散々、金&プレゼント貰ってる寄生虫の癖してよくもまぁ偉そうな事を言えたもんだ
自分がロクに仕事もしてないニート子供だっていう現実をまず自覚しようね

895 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 13:44:29 ID:NSBLv2++O
>>894
自分が子供を親に押し付けて遊び回ってる、キチガイシングルマザーだと自覚しようね^^
ロクに仕事も育児もしてないくせに^^

896 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 13:46:56 ID:NSBLv2++O
>>894
典型的な発達だなお前。
そりゃ旦那も逃げるし自立も出来んわなwww


897 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 13:52:38 ID:svDd4fJm0
>>891
その通り。
怒らないからいい人というのは大きな勘違い。

898 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 13:57:59 ID:GnX9GQiX0
なんで発達って 謝罪できないのかな?
絶対に自分が悪いというシチェーションでもしんでも謝らない。
顔を真っ赤にして「謝罪するくらいなら死んだほうがいい」くらいの勢いで怒る。

謝る=自己の全存在の否定 という
この不思議な刷り込みはどこからやってきたのだろう?
なんかちょっと不思議なんだけど
だれか理由わかる人いますか?



899 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 14:01:28 ID:dUzuJ+ck0
そんな事より明日はハロワに行きましょうね
偉そうな事を言う前に働こう
まず話はそれからだよ

900 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 14:07:22 ID:nXVo0ObY0
>>897
そうだよね。
真相をついてない、的を射ていないだけと言うか。
物事を深く考えてないから判断能力も責任能力もない幼児のまま…。

901 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 14:08:34 ID:NSBLv2++O
>>899
偉そうに見えるのかw流石発達だなw
己を否定される言葉は全て偉そうに見えるんだなw
キチガイには道徳的な考えが無いから、理解出来ないと己の考えの押し付けしか出来ないもんなwww
出来る事は金使って取り巻きと現実見ない事くらいだろお前www
発達障害と人格障害のコラボ女は公害www
はやく自立しろよキチガイ女www


902 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 14:17:47 ID:NSBLv2++O
>>898
謝ると、自分の思考=道筋をぶった切られるからだろう
前頭部に問題あるから極端な考え方しか出来ない
反省し繰り返さない為に、謝罪が誠意の表れだと、普通の人間なら理解出来る事が理解出来ない
それ以前に、自分の考え方が間違いないと思い込んでるから、謝罪なんて過ぎりもしないぞ
キチガイは自分を疑わないもんな


903 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 15:27:14 ID:u++tNatm0
うちの発達は自分のことを柔軟性のある人間だと思ってる。
こっちから見れば絶対に違うし、真逆だと思うんだけどな…


904 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 15:59:57 ID:m1OYaEXD0
発達ってチョンやチャンコロとまったく思考回路が同じだと思うんですが、なにかの偶然?


905 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 16:15:00 ID:p3ZyT7M+0
>>902
やっぱり前頭葉の問題なのかなあ

906 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 16:20:44 ID:NSBLv2++O
確かになww
まともなチョンも多分いるだろうがなwww
代表的なチョンは発達だろうなwww
前頭部に異常ありw
 
威圧的なのが発達だ
奴らは解決ではなく言い訳や逆ギレや逃げで、いつも平行線だろ?
文字通り、お話しにならない発達

907 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 16:38:04 ID:nXVo0ObY0
>>906
>奴らは解決ではなく言い訳や逆ギレや逃げ

うちのが100%その通り。
納得なんて一切しないし、それ以前に話が通じない。(理解できない)

こっちが辛抱強く話しを進めても、発達は逆ギレして攻撃的。
その攻撃は的外れな人格否定、容姿のことなど。
歩み寄るなんて絶対無理だし、こっちが壊れる・・・。

908 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 16:48:25 ID:GnX9GQiX0
人の話を受け入れてそのつど反省・軌道修正することによって
人格や知能も磨かれていくのに
なんでそれを拒絶しちゃうのか 不明。

自分が一世一代の人生かけてやったことが 失敗で それを否定されたら
逆切れしちゃうこともあるかもしれない。
でも、日常のホンの一寸したことでの失敗なんて「あ、ごめん」ですむし
そのほうが丸く収まるのに なんでそんな簡単なことできないのか
本当わからないなあ。


909 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 17:01:45 ID:u++tNatm0
>>908
同意。
「あ、ごめん」で済むし、元々こっちは謝罪させるのが目的でもない。
でも定型相手だと自然とお互い「あ、ごめん」てなるから違和感を覚えるのかな。
今日、夫婦でカウンセラーに会ったんだけどカウンセラーの前ではとても「良い人」だった旦那。
彼女の言うことは全てに同意し、納得し、感謝していた。
でも家に帰るとさっき話していたこととは全く違うことを言い始めて愕然としたよ。

910 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 17:07:32 ID:VsKKZN9r0
注意されることが嫌いなんだよ どのタイプのアスペにも共通だと思う
自分の行動や価値観が絶体だと思ってるから些細なことでも指摘されると
自尊心崩壊するんだろうね
「ありがとう」の発声を仕込むのに数年かかった
まだ「ごめん」までは到達してない。ごめんはハードル高すぎて永遠に無理かもしれない。

911 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 17:12:20 ID:u++tNatm0
注意されるのが嫌ならだれかと結婚しようとか一緒に暮らそうとか考えないでほしいよね。
「嫌なことがあったらすぐ言って」「どんな小さなことでも言って」って言ってくるのに結局そういう態度をされてしまう。
なんかもう、発達が新でくれるのを毎日願ってるけどどうも叶いそうにない。
両親に申し訳ないけど自分が逝くほうが手っ取り早いや

912 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 17:19:56 ID:iaO6wFHz0
このスレを見ていると離婚というのはとても難しいものだということがよくわかる。
 

913 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 17:42:08 ID:JHZJEVUC0
家族内でもちょっと物を取ってもらったり、何かして貰ったら「ありがとう。」って言わない?

以前、私が物を取ってもらって普通に「ありがとう。」って言った時に、
「何でもかんでもありがとう、ありがとうと五月蠅い。ありがとうの安売りで感謝の気持ちが感じられない!!!」って
怒鳴られた。
ありがとうって言って怒られたのは初めてだよ…。
そんな発達男は絶対に「ありがとう。」も「ごめんなさい。」も言わないけどね。

914 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 18:06:22 ID:p3ZyT7M+0
>>913
それってもしかしたら「ごめんの安売り」を怒った人がいて真似してるのかな
ごめんの場合は確かに連発されると気分よくないし
謝ればすむと思ってる?って場面もあるし
「安売りで気持ちがこもってない!」ってセリフはごめんの他に「愛してる」もあって
どこかで聞いたことがありそうだもん。
「連発すると効果が薄れる」って理屈に納得しちゃってお気に入りのセリフにしたのかも。
パクリは得意だよね。
ひどい時は自分が言われたことをその後ちょっとしてから使い始める。

915 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 18:11:22 ID:dk/nSuxt0
あ、ごめん
の一言がないためにイライラがすっごく溜まってしまうことがある
うちは、私の態度で、悪いことしたっぽい・・・?とは気が付くみたいだが
何が悪いかが分からない。
分からないまま謝るのは無責任と思ってるので謝らない。んだそうな。
謝らないにしても、まずかったな・・・って雰囲気が出てればいいものを、
何もなかったようにけろっとして振る舞われるのでイラっとする。
何か悪いことしちゃったな、と思った後、何事もなかったような行動を取るのて
どうしてなんだろう。激しく疑問。
何か悪いことしたのかなと思ったら、謝るなり聞くなり悪びれるなりして欲しい。
私が怒ると、俺だって悪いって思ってるんだ!それが分からない方がおかしい!
普通は悪いと思うだろう!?それを分からないお前が悪い、と逆切れ。
だったら悪かったな・・・って態度に出せば?って言ったら、態度に出す意味がない、と。
言葉にも態度にも出てなかったら、悪いって思ってるって分からないよ?と言ったら、
俺がそんな悪者だと思って結婚してるのか?だってさ・・・。もー知らない。

916 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 18:13:23 ID:dk/nSuxt0
>>914
パクリ得意、分かります。
全然シチュエーションが違うのにパクるから腹が立つ。
ごめんごめん連発とありがとう連発、とかもそうだよね。
言葉だけ捉えてパクる。状況とか意味が分かってない。

917 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 20:00:06 ID:r+FpPsky0
前頭部に問題が…って言われるとハゲなのかと思ってしまう

918 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 23:00:40 ID:yRlpZ46A0
うちの発達は逆切れすると必ず100%こう言う。
「偉そうな事は自分で稼いでから言え!」
「だったら、自分の生活費は自分で出せ!」
自分は病気の子供の面倒、家事育児いっさいやらないことはどうなんだ?といつも思う。
子供の病気がわかった時、私の方がずっと収入が多かった。
でも発達に細やかさが要求される子供の療育は無理。だから、私が仕事を辞めた。
今は在宅で空いた時間に仕事しながら、家事育児いっさいやってる。
なのになんで、私が収入のことで蔑まれなければならないのか、ホント納得がいかない。
なにかって言うと、お金っていう一番わかりやすい自分の武器をふりまわす。
裏返せば、振り回せる物はそれしかないんだろうな。
ここに荒らしにくるやからとまったく同じ。同じすぎて、発達の典型例かと笑えてくる。
お金お金。お金だけ大事に抱えて、誰からも相手されず、ひとり孤独に生きて行け。

919 :可愛い奥様:2011/01/23(日) 23:02:21 ID:VsKKZN9r0
しょうもない愚痴です、スルーしてください

ここ数ヶ月、当たり散らされる毎日
家庭の雰囲気最悪なので回復させたくて明るく何気なく話しかけてみた

ね、仕事でしんどいことある?「全くない」
不機嫌続きだから心配してる「えらそうだな」
私のことが気に入らない?「結局俺を悪者にしたいのか」
悪くなんか言ってない「お前に俺の何がわかる 」
わかりたいから教えてほしい「命令するな」
命令じゃない、私が悪かったら変えるよ「人間は変わらない」

噛み合わない会話すると、自分が狂ってるような錯覚に陥る

みなさん避難所(実家など)ある?
私には無い、学齢の子

920 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 00:16:35 ID:aVca9A4c0
後少し我慢したら離婚できるから、ムカつきながらも生活してるのに
馬鹿はまだ帰らない。どうも女がいるようだ。
離婚できるのはせーせーしてもアイツが幸せになるとか許せない。
四ねっていつも思ってしまう。

>918
うちも同じこと言われたことあるわ
カネカネカネ。。
離婚も金で済ませばいいと思ってる。
オマエには金やるんだから、離婚するんだからいいだろ?って思って
女作ったんだろう
オレは今まで浮気したことない!って言ってたけど
今まで。。な 

あーマジであいつを懲らしめたい



921 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 00:43:02 ID:yk92prDo0
>>919
ない。もともと実家がいやで結婚に走ったようなもの。
死んでも帰りたくないし相談もできない。
もちろん自分に責任があるんだけど、不幸が不幸を呼ぶってことはあると思う。


922 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 02:36:41 ID:WX9x85x+0
>>919
私もない。実家は好きだしいつでも帰っておいでと言ってくれているけど、
現在海外在住。旦那の許可がないと帰国できないから避難したいときに行ける場所はない。。。

923 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 08:37:04 ID:q75qvUFB0
>>920
もうすぐ離婚なんだよね。
女いるんだったら、その分慰謝料上乗せしたら?
冷たく聞こえるかもしれないが、腹立ててもそれが伝わらない相手なんだ。
関わらないようにして心の平安を求めた方が絶対にいいと思う。

924 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 08:40:58 ID:hzQ97Y7G0
結局、金か
まともに働いて金を稼げない無職ニート主婦だから
寄生して、たかる事しか出来ない

これも機能障害(発達)の特徴ですね

925 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 08:46:41 ID:OElPJTYl0
私も親と絶縁してる
これは私の周囲だけの統計だけど、親と折り合い悪かった人って変な夫持ちが多く、
親姉妹から愛されてる女性は寛容な夫持ちな確率高いんだよね
あくまで私の周囲だけね。みんながそうとは思ってない。

私自身に問題があるのかな・・・ずっと悩んでる
不幸が不幸を呼ぶって言葉、重く響く

926 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 10:39:52 ID:PFgL49DgO
>>924
結局金か
ニートと主婦の金の生み出し方が同じと思っているとはwww
流石社会不適合の考えだwよう発達ww


927 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 11:02:32 ID:zFVvgmLM0
>>920
> アイツが幸せになるとか
ないないw発達でも幸せになる人もいるかもしれないけど、
そんなモラハラ浮気性タイプならすぐに次の女も逃げ出すってばw

928 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 11:15:29 ID:JKcEGijM0
>>920
ほんとに無い!ww
うちも飲み屋のお姉ちゃんと浮気したが、
その時だけでww
しかも、そのお姉ちゃんに【痛客】と某掲示板で書かれていた
今じゃ誰も相手しないから、矛先がこっちでいい迷惑です

929 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 11:25:33 ID:3gq6DM2x0
>>925
余裕がないから、今よりはマシと思えるものにパッと飛びついて、「こんなはずじゃなかった」となるんじゃない?
「とにかく今のこの場所にはいたくない」って、目をつぶって行き当たりばったりに逃げ込むから、変なのに当たる。
仕事でも身内でも頼れるものがある人は、焦らずじっくり検討できるけど。
自分自身を振り返ってみると、結局は目先にとらわれて、考えが足りなかったんだなと思う。

930 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 15:46:49 ID:aVca9A4c0
920だけど
結局、帰ってきたの朝の7時
気まずいからか普通に話しかけてきた ウザ

>>927>>928
うん、そうだといいな!
でも不思議と女が途切れないんだよね
見た目まーまーだし、高学歴だから寄ってくるのかも
だから今の女とうまく行かなくてもまた次がありそうで。。
頭じゃわかってるけど、どうしてもアイツの苦しむ姿が見たい

人をここまで憎むのは初めて
こんな気持ちにさせてることも腹が立つ
別れたらアイツに対するすべての感情を無くしたい



931 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 16:09:36 ID:OElPJTYl0
>>929
目をつぶって行き当たりばったり
逃げ込む
考えが足りなかった

まるきり私。。。

932 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 17:18:34 ID:zFVvgmLM0
>>930
容貌なんて衰える。
おっさんになって女にだらしない発達なんて誰も相手にしなくなるよ。
周りに誰もいなくなってから粘着されたりしないよう完全に逃げ切ってね!

933 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 18:13:00 ID:Ehu5hdd00
>>898
普通、「悪いことをしたら謝る」って子どもに教えるわな。

健常の子は、「自分」に関係することを分けて考えることができる。
頭はここ、肩はここ、自分の性格、自分の行為、自分の成績、という具合。
叱られたら場合も、「えっ?今のどこが悪かったの?じゃ、そこ直せばOKね?」と、悪い部分のみ抽出できるから、
簡単に「ごめんなさい」が言える。
「もうしません」の意味も「これはやってはいけないことだから、やらない」と学習する。

でも発達の子は、そういう「分ける」イメージを持つのが苦手。
子どもによっては、自分の肩の位置や膝の位置もよくわからなかったりするくらい、
「自分」というものを「一つのかたまり」として考えてたりする。
それは感情的な部分にもあって、自分に関することを一つでも「悪い」とされると、
「自分という一つのかたまり」を否定されるように思えてしまう。
だから謝るっていうことが、ものすごくたいそうに思えてしまうのだと聞いた。

療育などで、丁寧に「分ける」イメージを与え続けてやると、これは改善されるんだけどね。
今、大人になってしまっている人は、そういう機会がなかっただろうから、
ただの扱いにくい人になってしまってるんだろうね。

934 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 18:19:32 ID:Ehu5hdd00

補足。
上位概念の育ち、という言い方もできる。

果物>りんご>ふじ
   かき>富有柿

私>思考>楽しい、悲しい
  行為>いい行為、悪い行為

ちなみに「ごめんなさい。もうしません」も意味を分けて考えられないから、
単なる「もう叱られないで済むおまじない」のように考えてしまう。


935 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 18:21:36 ID:QBY4fv8t0
はぁ?何いってんの?
どこまで妄想で突っ走る気だよw
面白いな女って。
想像が連想ゲームみたいにどんどんふくらんでいくんだろうな

936 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 18:31:43 ID:5uJRIb8K0
>>933
発達はLDを持ってる場合が多いっていうけど、確かにそういう風に考えるとよくわかるね。
うちの発達も勉強はできても、「聞いて理解する」が著しく弱いよ。
荒らしの人みたいに「読んで理解する」が弱い人もいるだろうしね。

それと、怒りで頭がいっぱいになると(これがまたすぐにいっぱいになるんだけど)
さらに理解力が落ちる感じがする。そうなると、「聞く」だけじゃなく「話す」
「読む」「対応する」すべてだめ。

ある種の知的な遅れと受け取った方が、自分的には楽かも。気持ちが。

937 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 18:38:13 ID:8v3gX+rZ0
その知的弱者から乞食みたいに金を恵んで貰ってて
よく言うよなw

938 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 18:45:37 ID:QBY4fv8t0
>>936
それって、女じゃん
上の方でも出てたけど、人の悪口は自分の欠点ってホントに当たってるな

939 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 18:50:40 ID:/SPSuPI00
養って貰っていませんが。逆に養ってるんだけどw
フルタイム共働きが6割超えるこの時代に
「女=養われる寄生虫」とか決め付けちゃってまあw
パート含めたら「甲斐性のない男」がもっといくだろうがな。
社会に出てからほざいて下さいませんか。


940 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 20:08:36 ID:yk92prDo0
聴覚情報の処理能力が弱い
想像力が低い
短期記憶が弱い
等々で聴くのは特に不得手

言葉の想起力が悪い(人の名前とかじゃなく、語彙そのものが出てこない)ので
「あれ」「その」など指示語がやたら多い
最初はどもるのかよほどの恥ずかしがりかと思った。
文章の構成力も悪いので一息に話せない。
こういう人同士しゃべっていると手振り身振りが多く言葉がきれぎれで聴覚障害者の会話のようだ。
そうでない人もいるし、多弁のひともいるけど。


941 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 20:15:34 ID:t/SBwEXR0
ところで、自己愛性人格障害と発達障害。どっちのがやっかいだと思う?
職場で今後一緒に働く人がどうも自己愛っぽいのだけど、私は発達の毒に
常日頃さらされているのでよくわからない。




942 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 20:22:05 ID:JKcEGijM0
>>932
そのご意見ごもっとも!
年老いていくにつれて容姿も衰え、どんなに香水を使用しても加齢臭には負けるww
そして誰も相手しなくなれば身近にいる嫁に寄生して、
嫁の行動に監視状態になってしまう(何時に帰る?今何処?…)
こうなったら、もう気持ち悪いの領域を超えてしまい
予告なしの家出を考え始める。
先の人生のことを考えたら、こうなる前かこうなった始めに決断すべきですね
もはや嫁ではなく、次のボクタンの母親みたいなもんだ!


943 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 21:58:26 ID:yoxfKNhf0
>>934
なるほど。
自分の、どの(個別の)行為が悪かったか、なぜ悪かったか、本当はどういう行動が
望ましかったか、が全然理解できてないから、謝罪のセリフすらおまじない化しちゃう、ってことですよね?

944 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 22:12:03 ID:PFgL49DgO
>>941
発達と自己愛性人格障害を持ってる奴は更にヤバいぞ
明らかに己に問題があっても、認めず被害者面する
例えば、発達が何か過去にプレゼントした事がある場合、それを引き合いに出して
あの時とか、貴女の為を思ってしたのに!と
 
その問題から外れた上に、まるでそれでチャラでしょ?と言うかの様な発言を言ってのけるキチガイ
 
発言は文字通り、お話しにならない

945 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 22:32:04 ID:h6VvL5nw0
>>944
>>明らかに己に問題があっても、認めず被害者面する

己に問題が合った、という起点そのものから嘘の記憶で固められているし、
それが当人には「本当のこと」と感じてしまっているから、
まず言い合いになったところで時間だけが無駄。
うちの発達兄弟がそうだよ。
他スレで色々相談しているが、ここまでマジキチなのはそうそう居ないようだorz

946 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 22:41:54 ID:yoxfKNhf0
その、「本当のこと」と感じられる根拠がわかんないよね…

947 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 22:44:15 ID:h6VvL5nw0
>>946
うん、他にそういう人居ないし、何がどうなってそうなったのか、
親兄弟ですら全然意味がわからない。
第三者が「自分も見てた。お前の言ってることは間違えている」と指摘しても駄目。
自分の保身で頭一杯になっちゃって、オーバーヒートしているんだろうか。

948 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 22:54:56 ID:CWlBBHkv0
>>933
>>934
興味深い話ですね。彼を眺めていて概念や感情が未分化だなと思っていた。


うちで「もう叱られないで済むおまじない」みたいな謝罪をするので
辟易していた。
そんな謝罪をされても気持ちに通じてこないので、その辺りは解説しないと
こちらの心情としても、意思疎通や関係性のためにもよくないと私も考えている。
そういう時には「(そのことを言ってから)申し訳ないという気持ちはどうしたの?」
と尋ねるようにはしているんだけど、「は?」という反応が多い。
「(申し訳ないと思ってもいないのに謝罪するような)謝罪の乱用はよくない」という話になって行き、
話が長くなるので、このごろはその「おまじない」が効き目がないことに
いらだっているかもしれない。

上のほうでメタ言語、全体像に目を向けるとか
そういう話があったけれど、たしかに意思疎通の中でも
彼が相手に対し感じている感情が未分化なので、

相手を前に言葉にして伝える以前の、伝えるべき感情を本人も意識できないで
それで言語化できないで困っているのかもしれない

思考や行為について整理して書いて、子にもそうだけど、彼にも見せながら話をしたほうがいいかもしれない。


949 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 23:24:07 ID:qzPDCrEY0
>>944
発達+自己愛=最強のモンスターだよね。
絶対的な100%揺ぎ無い自己正当化。
相手を悪として、周りに吹聴し、信じ込ませる。
正に敵無し正真正銘のキ○ガイだと思う・・・。

950 :可愛い奥様:2011/01/24(月) 23:27:22 ID:PFgL49DgO
百歩譲って発達は補う見方も出来るが、自己愛性人格障害持ちとは離れるべきだぞ
まあ発達から、自己愛性人格障害持ちもよくある話しだろうがな
 
自己愛性人格障害は厄介だぞ
お前らしっかり調べとけ、悍ましい迷惑な障害だ
自己愛性人格障害とは関わらないのが1番だ
アスペルガーより迷惑だぞ
自己愛性人格障害持ちの善意の押し売りの裏は、自分の評価上げと、そいつを利用する為の餌だ
餌に食いつく人間をモラハラで押さえ込むのが自己愛性人格障害
自滅するべきだな

951 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 00:15:43 ID:vmjrkA7w0
>>950

>>3

> >>950を踏んだ方が基本的に次のスレを立ててください。※踏み逃げ禁止


952 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 00:59:15 ID:GrEhyt5Q0
発達が浮気なんかできるわけねーだろ。
男友達作るのでさえ難儀するのが発達なのに。
人格障害と発達障害をごっちゃにすんじゃねーよ!

953 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 02:17:30 ID:/0vbfPH70
女癖の悪い発達も居るよ
他人との適切な距離って言うのが理解できないから、不適切な関係を持ちやすいみたい
でも直ぐにトラブルになって回りを巻き込んで大騒ぎ

954 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 02:18:57 ID:z0+ut1bVO
逆。真実本当の恋愛は発達は経験出来ないと思う。
せいぜい軽い身体だけの関係を繰り返すのが精一杯では?

浮気も本気も彼にはない。



955 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 13:02:19 ID:9qE1xcqx0
他人を大事にできるわけがない・・・・・・・・・
それが大事なのは知ってるけど、どうやってそれをしたらいいのか
その感覚は持ってない

956 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 13:11:24 ID:4fXjftav0
>>952
そんな重度の人が結婚してるわけ無いでしょ
このスレでは最低限結婚してる発達夫の話題なわけだから

ここまで説明すればわかる?

957 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 13:19:33 ID:GAU59DTg0
重度の発達で結婚してる人知ってるよ。
もはや、人間とは思えないレベルの人だけど。
奥さんは苦労が絶えないと思うよ。

958 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 13:20:41 ID:ejasEYCs0
発達障害の特徴
・社会適応困難(仕事が出来なくて、クビや転職を繰り返す。又は専業主婦や家事手伝いに逃げる)

つまり、ちゃんと定職について尚且つ家族養える程稼げてる人間は
発達障害では有りません
むしろ、仕事も出来なくてニート同然の暮らしで社会適応してない
専業主婦に発達障害の大半が集中してるそうですね





959 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 14:16:42 ID:sqg03Zw90
社会適応障害
家庭も会社も学校もみんな社会。
そのどこで不適応が出るかは、その人の発達障害の個性にもよるだろうけど、
会社に行けてお金を稼げれば、発達ではないなら、家庭生活不適応で苦しむ人間が
こんなに居る訳ない。みんな一応調べて診断も受けてここに来てるんだから。

ただ、自分は働けてお金も入れてるから発達ではない、と言いたい発達男の不安は
わかる。
それと、もちろん女性にも発達は居る。
ただ、小学校の特別支援学級を見ればわかるけど、圧倒的に男子が多い。
不思議だけどね。

それにしてもニート主婦って言葉好きだね。ニートって言葉にトラウマでもあるのかな。

960 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 14:41:13 ID:tIhbIo3r0
俺だってはたらきたくないんだあ
っていえばいいのに

961 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 17:57:40 ID:vmjrkA7w0
スレタイから一旦はなれるけど、ニートは公式には
> 「若者の人間力を高めるための国民会議資料」や平成17年以降の「労働
> 経済白書(労働経済の分析)」では、ニートを「非労働力人口のうち、
> 年齢15歳-34歳、通学・家事もしていない者」としており、

ということで年齢的にも毎日の生活でも自分も旦那も「ニート」ではない。

現政権の民主党の一部議員には、専業主婦という地位を無くしたい、という
考えを持つものもいるようだ「でもそれだと少子高齢化をとめることはできませんでした」という現実に
直面してる。

発達旦那との結婚に絶望して離婚したい人は、いますぐ専業主婦をヤメるべき。
発達旦那とよく似た子を、「丁寧な子育て」をして育てたいなら、家庭の平穏と専業主婦という立場が
非常に重要になってくる。当スレの奥様のうち多くの人がそれで板挟みになってると思う。

正しい情報を得て丁寧な子育てをしたら子はニートを避けられるな、と
このごろ手応えは感じてる。
支援教育の中で育った高機能自閉症のテンプルグランディンは結婚しないで実業家&学者という道で成功している。
早期支援なしでアスペ&二次障害のドナウイリアムズは、何度目かの結婚で家庭生活に成功し、
文筆業、芸術家以外に発達障害支援の仕事にも成功している。
我が子♀も、よほど楽しい人生観を持った人となら結婚は可能かもしれない。

962 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 18:43:18 ID:N/LscBUb0
ここまで読んで俺は発達だと思った。
ここまで責められるとは・・・
死にます。
勝手に死ねとかいうレスがいっぱいつくんだろうけど、
発達を見下してバカにしている奴らのせいで
死にます。
東京ではないですが、特急電車を停めようと思います。

963 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 18:45:10 ID:fJCbb4Yz0
962結婚してるなら奥さんが962を見下してるとは限らないし
962が自分を見下さない女と結婚すればいいし
ここの人は自覚して治そうとがんばってる男はたたいてない
そういうところが発達なんだよ

964 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 18:47:18 ID:fJCbb4Yz0
もし奥さんに見下されてるなら離婚して一人で生きればいいから生きて
夫に死なれるくらいなら普通に離婚したい奥様ばっかりだから
独身でも人生はすばらしいよ

965 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 18:50:34 ID:MeUGZVNNP
親切だなあ>ID:fJCbb4Yz0

966 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 18:53:32 ID:fJCbb4Yz0
いくら2ちゃんでも死ねなんてレスする人はいないし
障害を隠して結婚して努力もせずに威張る男のスレ普通の
発達の人が見てショック受けたら
気の毒だし
ここ読んで死のうと思う思考回路が発達なんだろうね
こういうところ気をつけて嫌われないように彼女と過ごそうと思うといいよ
恋愛板に行くと普通に発達向けのスレあるし

967 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 18:55:43 ID:OQc9CWF90
最近発達が夜中になると大音量で音楽を聴き始める。
その度に目が覚めて毎日寝不足。
文句を言っては切れられというのを繰り返してたから無駄な喧嘩はしたくないし。


968 :sage:2011/01/25(火) 18:57:15 ID:OQc9CWF90
あげちゃってゴメン

969 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 18:57:42 ID:fJCbb4Yz0
発達って呼び方がいくらなんでもひどいかも
2ちゃんの呼び名って自己責任のもあるけど
障害者だし当事者が見たら傷つくよね
ここのスレでも普通に旦那って呼んでもいい気はする

970 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 19:00:24 ID:fJCbb4Yz0
967アイポッド与えるか967が耳栓の高いやつ(輸入の
してみては?
近所迷惑だからとめれたらそれが一番だよね

971 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 19:20:52 ID:1zP4VbFV0
発達は理系に多い気がする

972 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 19:38:52 ID:tIhbIo3r0

962繊細なひとは傷つくよね。
誰もあなたに死んでほしくないよ。死んじゃだめだよ!

973 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 19:41:49 ID:fJCbb4Yz0
ここで嫌われてる人は2次障害で人格障害発症してるから
本当はそっちで語るべきだと思うけど
発達自体は単純で愛すべき善良な性格してると思うよ


974 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 19:43:41 ID:N/LscBUb0
今、遺書を書いています

975 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 19:48:22 ID:fJCbb4Yz0
そもそも974は自分で思ってるだけだから発達かどうか確認しないと分からないから
病院へいったほうがいい

976 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 19:54:55 ID:vAuhvFMI0
>>973
昔はそうだったよ。
馬鹿で気が効かないけど、悪いことは言わないからいいや的な扱いだった。
でも歳取るにつれて、他人を批判したり、
自己保身に必死になりすぎて他人と比較して自爆とか、
もう目も当てられない。

女性も男性もそういう人知っている。程度の差はあれど同じだなと思う。
「昔はそんな人じゃなかったのに」という言葉がぴったり。
20年友人やってきたけど、もうそろそろ別れると思う。
ロクなこと言わないし、友達なのにこきおろすのに必死なんだもん

977 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:13:13 ID:CVBXPPw90
さて、新スレでも立ててくるかの。

978 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:15:09 ID:CVBXPPw90
前スレ
旦那が発達障害かも!?な奥様 14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1292841171/

979 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:18:41 ID:vmjrkA7w0
>>974
>>962
私から言えることはそんなにない。
ただ電車のことですがね、
たくさんの人たちが関わって動かしてるから
974個人の勝手な使い方のせいで
止めてはいけません。迷惑をかけません
一所懸命に良く生きようとしている人には
自己中心な目的のとばっちりで
迷惑をかけません
ただ私もよく考えるんだけどね、
誰にも迷惑をかけないで
生きるのも死ぬのも難しい。
人は他の生命や、身近な人びとに迷惑をかけて、
借りを作りながら生きているんだということへ
気づきがあることが大事だね
もし発達障害なら迷惑をかけていることについて
今まで全くといってよいほど、気づいてなかったでしょう。
今日きづけたらそれが大事だね
健常者でも障害者でも迷惑をかけてることは確実だけど
そのことを気づきながら生活することができればいい

980 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:21:41 ID:CVBXPPw90
テンプレ誤爆&空気読めなくてごめんね。
新スレ立ちましたよ〜

旦那が発達障害かも!?な奥様 15
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1295954067/


981 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:21:45 ID:vmjrkA7w0
そいで
迷惑をかけるのも、迷惑をかけないのも、遠目でみたら同じだから、
迷惑をかけたからとか、迷惑をかけられたから、とかそんな理由で
わざわざ死ぬことはない。むしろ自分を生かして好きに生きなさい。
って、お釈迦さまは言ってたんじゃなかったかな
よく判らないけど

982 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:23:57 ID:vmjrkA7w0
>>980
乙です。感謝

983 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:34:46 ID:FZGcHjgz0
釈迦は何も言っていない


984 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:36:43 ID:tIhbIo3r0
>>974
ちょっと先にのばしなさい。
食べて寝て空気を吸うんだ。
自分はとしよりでもういつ死んでもいい。
かわってやりたいような若い人たちが死ぬのをさんざ見てきた。
普通発達障害の人はどんなに悪くいわれてもそんなにショックをうけないものです。
あなたは心が優しいのでしょう。
とにかくちょっとまって。おながいします。

985 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:41:32 ID:FZGcHjgz0
サザエはADHD
カツオはLD
タラはアスペルガー
ワカメはADD


986 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:52:09 ID:VDAMHbnI0
新スレ、テンプレのルールが勝手に書き加えられてる。
>スレの趣向通りに、ここで思い切り愚痴ってスッキリ

えっ??

ええっ??

987 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 20:56:08 ID:VDAMHbnI0
ごめんなさい。いつのまにか愚痴専門スレになってました。
過去のテンプレをよく確認せずにすみませんでした。

988 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 21:02:25 ID:PzhilnA30
うちの旦那も「俺が死ねばみんな幸せなんだろう!?死ねばいいんだろう!」ってよく言うけど死なない。
今日も元気に空気読まず人の神経逆なでして自分はゲームしてご機嫌にしてます。

989 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 21:10:55 ID:FZGcHjgz0
http://www.youtube.com/watch?v=QpgABOmLGEk

990 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 21:33:38 ID:tIhbIo3r0
「死にます」といってほんとに死んでしまう人は沢山います。
>>974
あなたが発達障害かどうかはわかりません。
わかるのは、とても落ち込んではらがたって、死にたいんですね?
でも待って下さい。死ぬなんていつでもできます。
好きなものを食べてゆっくり寝て下さい。

もし落ち着いたら、病院に行くべきです。
自分は発達障害で、バカにしたやつらのせいで死にたいと、医者かカウンセラーにいいましょう。
専門家はきっとわかってくれます。

991 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 21:40:00 ID:FZGcHjgz0
YOU!涅槃に入っちゃいなYO!

992 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 21:59:49 ID:ElEVlIlo0
こんなところに何度も書き込む余裕のある人は死なないよ。

でも切ない気持ちは本当だろうから、上にあるように、
美味しいもの食べてゆっくり寝てください。
あせらなくとも、人間限りある命ですよ。

993 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 22:07:39 ID:FZGcHjgz0
そうそう、「三日とろろ」とか食べると良いよ
知ってる?三日とろろ
決してググってはいけない

994 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 22:14:29 ID:tIhbIo3r0
難病スレで最後の最後まで書き込んでた人いたんだよ。
だから煽ったり茶化さないでやって。

995 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 22:33:00 ID:sqg03Zw90
このスレ読んで、「ああ、自分は発達なんだな」って思えるなんて、えらいね。
いや。冗談じゃなく。
そんな風に思えるなら、発達でもまわりとうまくやって行ける力は持ってるんだろうな。

すごいね。うらやましいよ。
うちの旦那なんて、何を読んでも直接言われても、気がつかないよ。
永遠に自分は悪くない、オレ様はすごいって思ってる。

死ぬって言ってるあなたの爪の垢でも飲ませたい。

996 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 22:39:38 ID:ElEVlIlo0
難病と自殺はまったく違うでしょ。
この人の場合、誰かに自殺をとめてほしい=自分の気持ちを聞いてほしいんだと思うよ。

997 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 22:41:02 ID:11pM4HlQ0
>>995
同感
「俺が悪いのかな」なんて夢にも思わないから嫁は困る
なんでもかんでも「俺が悪いんじゃなくてお前の受け取り方が悪いんだろうが!」で
勝手に終了させるからね。何も前進しない。

自分が家族や職場で不快をつくってるかも、良くない部分を直したい、なんて思えるなら
発達でも全然かまわないよ、一緒に歩んでゆけると思う
我が家は歩みが止まってますが。

998 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 22:46:13 ID:tIhbIo3r0
>>996
ごめん、難病で自殺したの
死病ではないんだ。

999 :可愛い奥様:2011/01/25(火) 23:39:01 ID:11pM4HlQ0
さて、999
1000は苦労が報われる!どぞ!

1000 :可愛い奥様:2011/01/26(水) 00:04:59 ID:lwD0UYYHO
障害がある人もない人もみんな幸せになりますように。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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