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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談50【限定】

1 :可愛い奥様:2010/10/22(金) 16:37:43 ID:+D7WtKId0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】25
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1278033542/


※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

※次スレは>>970さんよろしく。
 >>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート55【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1286612997/

■前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談49【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281578996/

2 :可愛い奥様:2010/10/22(金) 16:39:09 ID:18XfyrQH0
いちもつ(*´Д`*)ハァハァ

3 :可愛い奥様:2010/10/22(金) 17:28:50 ID:vinlqkOb0
>>1

 ○○○
○ ・ω・ ○ ポンデライ…
 ○○○
c(_uuノ


      ○。○
 ミ  オックシュ ○  o ○
`ミ`д´∵゚。o ○
c(_uuノ ○○ ○


        >>1 ○○○○
               ○
  ∧∧         ○
  ( ・ω・)       ○    ○
.c(,_uuノ      ○○○○○

4 :可愛い奥様:2010/10/24(日) 11:25:47 ID:skBF7Pa60
どなたか相談に乗って下さい。

今月末の引っ越しを予定してとある物件を不動産会社Aで申込んでいたのですが、
Aでの説明が、ネットで見た別の不動産会社Bで出しているその物件の情報と違っていて
自分で登記簿を取って調べた所やはりBの情報が正しく、契約書提出前だったのでキャンセルしようとしたのですが
もうキャンセルも返金も出来ないとごねられました。

続きます

5 :可愛い奥様:2010/10/24(日) 11:40:17 ID:NGRSBFYx0
そこと契約したくなく、他の物件を探してみようとBに行ってみた所、その勧められた中にその物件もあり
実は…と今の状況を話してみました。
問題なくキャンセル出来るケースだとのアドバイスをもらい、他に現在良い物件がなく引っ越し期日も迫っているため
この際Aでの契約をキャンセルしてBから改めて同じ物件に申込みをする事にし
Bの方が大家さんに電話して事情を話してくれた上で私がAにキャンセルの電話をしたのですが
なかなか了承せず、かなり怖い態度で絡まれ、大変な思いをしました(電話終わってから手が震えました)。
そして、話通りBと契約したのですが…

その物件には今後もAが出入りするでしょうし、車や駐車場所も知られているし
Aキャンセル後に私が他の不動産会社と契約して入居しているのを知られたら…と思うと怖くなりました。
正直、今までの事で疲れてしまったし、鉢合わせするかもと不安に思いながら住むのも嫌になり
引っ越しの準備も辛くて仕方ありません。

色々してくれたB社と二度もキャンセルする事になる大家さんには申し訳ないのですが、
あの物件に関して白紙にしたいのです。

調べたら、今回は契約書提出後・鍵受け渡し前なので仲介手数料は戻ってこないかもしれませんが
それは仕方ないと思っています。

ただ、今キャンセルするとBとトラブルにならないかが心配で
もう不動産会社と揉めるのも嫌だし、かと言ってこのまま引っ越すのも辛いし
悩んでいます。
悩む時間もあまりありませんが。

6 :可愛い奥様:2010/10/24(日) 13:18:55 ID:X3nFu1gi0
うざ

7 :可愛い奥様:2010/10/24(日) 13:26:40 ID:tD4laFPy0
急に引越しできない理由が出来た事にすればいいんじゃないの。
大家と不動産屋は、礼金と手数料をまた別の人から貰えるんだからあんまり気にしないよ。

8 :5:2010/10/24(日) 14:12:54 ID:NrETQF1f0
>>7
そうですよね…
こちらが悩むほど向こうにとっては重大事じゃないかもしれませんね。
最初に厄介な担当者に当たったので悩んでしまいました。

9 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 10:27:14 ID:3wFTX/iv0
相談です。

仕事柄、いわゆる有名人のいろんな話を聞きます。
本人から聞くことと、その人ととても親しい人などから聞くことが多く、
話の信憑性という部分では「噂」レベルではなく、まさに真実です。
それだけに、誰にも言うことができず、私自身が発散できなくなってきて
しまいました。
元がミーハーなんで、芸スポやこの板の芸能人噂スレなんかもすきなんだけど、
それ違うよと思っても、真実すぎて書けないってことばかり。
誰かに話しても出所がバレるのが嫌だし、主人は口は堅いけどそういう話題に
興味なしな人だし、もうどうしていいのか悶々としています。
どうやって発散すればいいでしょうか?

10 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 10:47:36 ID:0a1aeTeM0
>>9
庭に穴を掘る

11 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 10:48:59 ID:djhZ9t4f0
まず2ちゃんに来るのやめとけ。
書きたくなるから。
それで食っていけなくなった業界人を知っているよ。

どんな形で業界にかかわってるのか知らないけれど、
信用されなくなったら終わり、仕事来なくなるでしょ。

スポーツとかして発散するしかないよ。

12 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 10:55:25 ID:RXPGrK7A0
>>9
どうぞ遠慮なくここにあなたの知ってる真実をどんどん書いて
ミーハーな私を楽しませて下さい!
+   +
  ∧_∧  +
 (0゚・∀・)   ワクワクテカテカ
 (0゚∪ ∪ +        
 と__)__) +




13 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 11:34:41 ID:3wFTX/iv0
9です。レスありがとう。
2ちゃんはもうかれこれ10年になるので、ほぼ習慣で・・。
やめるのは難しいけど、少なくとも個人スレとかは見ないようにはしてる。
なんとなく。
そうそう、自分の身を滅ぼしかねないから、怖くて。
やっぱ、王様の耳はロバの耳に倣うしかないかな。
車の中で一人芝居(聞き役、話し役)したりはしてるんだけど、自分が壊れそうな気もする。
スポーツいいですね。なんとか紛らわせてみます。
ありがとうございました。

14 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 11:50:09 ID:RXPGrK7A0
            人
           (_ )
          (__)
          /⌒ヽ ) 
         i三 ∪  
          |三 |
         (/~∪
        三三
       三三
      三三
前スレ埋めてくる・・・



15 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 14:33:03 ID:aPOIoBnU0
>>13
自分もちょっと似てる状況だからわかる。
そういう時は、あなたと同じ立場の人と月に1回思いっきり解毒会(という名の喋り大会)したらスッキリするよ。
ただし人選は慎重に。

そういう仲間がいない時は、最終兵器・有名人本人とその話題についてトコトン話す。

16 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 16:50:00 ID:7YVzGCkE0
>>9
私が以前通ってたカウンセラーに、
有名人や関係者がクライアントにいると聞きました。(話の流れで)
立場上、言えないことが多いので、よく利用されるそうです。
どんな人が来るんですか?と聞いてしまったけれど、
「守秘義務があるから「有名人」以上のことは言えません。」と言ってました。
口は固いと思います。
カウンセリング利用してみるのも一つの手かと。



17 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 18:45:41 ID:Vdf2CUeaO
29型TVら32か40型の液晶TVに買い替えようと思ってます
決められない、、、アドバイスお願い

18 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 19:25:40 ID:qpf2vtHs0
>>17
こないだ見たテレビでは自分とテレビの間は
画面の縦の長さの3倍だと言ってたよ。
まずは計ってみてはどうかな?

ちなみに数年前は対角線の3倍だと言っていたけど、
安くなってきたから大型志向で縮んだみたいですw

19 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 19:33:19 ID:DNXAq1x70
>>17
迷ったら大きいのがいいよ
32からの買い換えで40か46か迷って思い切って46にしたけど大きくてよかったと思ってる

20 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 19:34:56 ID:tAHfYXph0
>>17
スペースと予算があるなら大きい方を。
ちょうど29型との比較例が出てますぜ、奥さん。
ttp://www.toshiba.co.jp/regza/detail/howto/size.html
29→32Vだと小さく感じて物足りないと思いますよ。ウヒヒ

21 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 22:03:42 ID:Vdf2CUeaO
>>18-20
ありがとうございます
決めました

22 :可愛い奥様:2010/10/27(水) 22:29:53 ID:OPoHCrl40
           _,, -ァこ/7z、
       ,rァ7´// / / / /7>、
      .// / // / / / / /// 〉,
     /7 / // / / / / /////},
     《ミ フ='^⌒冖´ ̄三彡.// イ
      ∨´          ヌ彡/イi
      |             彡/イ|、
      r==.、   ,r===、   ≧/ ヘ |
       |,ィ卑ェ }  ィ卑ュ_    斗己 | |
       | ヽニラ   二ラ        じ /l ト、
       |.  /   ヽ         r辷/| | | ト、
     .八、__{ヽ __r- ^ヽ _, 1   ,「爪 | | | | |、
     乂ヘ ヾェェrュァ} /   /| | | | | | | | | l
       〉ト、{ ヽ二ニ′ /   / .| | | | | | | | | トミ=、
      ノ./ 八      /   / /ヾ | | | | | | | | トミ=、-、
    .//≦/ 斗-ニ二´ '´  /   >、!|| | | トミヾ ))
-‐''"    /  |        /    /   ̄ ┴-、\\ ヾ
      ./   |         /    |        >、≧
   /     .|      /       |       /    \
  く       |     /    _」      /       ヽ
    >−   ├---ーフ   <        /           |
   く     |  /      \     /      

23 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 16:30:17 ID:ZtIQwk990
11/1〜産休が復帰し派遣が去ります。派遣社員に
一言メッセージを送りたいのですが
今度は正社員で入社してください、は変?
派遣社員を送り出す何か名言はありますか?

24 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 16:32:37 ID:wZxLkcVM0
>>23
それ、正解あんの?

25 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 16:35:48 ID:jD8gZqu40
相談スレなんだからみんなで考えましょうってスタンスでいいと思うよ

26 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 16:47:58 ID:Aun8l4gA0
>>23
> 今度は正社員で入社してください、は変?
変。
そもそも望んで派遣でいる人もいるんだし
派遣<正社員っていう価値観で、上から目線な感じがする。

> 派遣社員を送り出す何か名言はありますか?
今後のご活躍を期待しているとか
次の職場でも頑張ってねとか
そんな感じでいいんじゃない?

27 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 16:52:49 ID:IvAyXmYn0
>>23
今までありがとう、大変助かった、一緒に働けて楽しかった、今後のご発展を
で良いんじゃない?
「今度は正社員で」なんで、イヤミ以外の何物でもないわwww

28 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 16:53:38 ID:wZxLkcVM0
ごめん。疑問スレと間違えた。

29 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 17:04:33 ID:fz1Y4UV30
>>23
短い期間でしたが大変助かりました。
またご一緒できる機会がありますことを願っています。

30 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 17:49:10 ID:ZtIQwk990
短い期間でしたが大変助かりました。
またご一緒できる機会がありますことを願っています。

品良くまとまり素敵です。これを使わせていただきます!
皆さんありがとうございました!

31 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 17:52:33 ID:U8yuwh2iO
>>30
どうしても上から目線が拭えないのはナゼなんだろう。

32 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 17:53:47 ID:wZxLkcVM0
>>31
同意。
派遣社員を送り出す〜とかw

33 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 18:07:57 ID:TgiQhi8Q0
その文章だけだと、助っ人ご苦労!にしか見えないけど
実際は前後に「ありがとうございました」や「感謝してます」などを
足すのではw

34 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 18:18:45 ID:UBpEiRN/0
今度は正社員で〜って発想が出てくる自体、
普段から上から目線な人だと思われてるだろうし
いちいち気にしてたら派遣なんてやってられないから
何言っても「あーどうもー」で軽く流してくれると思う。

35 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:02:38 ID:abUr1RT00
すいません。人間関係の相談です。
子供関係の付き合いで、ある知り合いのご近所奥様に嫌がらせを受けました。
(子供の習い事が一緒だったんですが、教室が終わると私を追いかけて来て、
「また来週も会うね〜」と耳元で囁いてダッシュで走り去ってドアを思いっきり閉めて
言って走り去ったり、こっちがエレベーターに乗ろうとしてるのに中から「閉」ボタン押して先に行ったり)
こないだマックで偶然その奥に会ってしまい、
その時の恐怖を思い出して思いっきり走って逃げてしまいました。今思うと同じことやっちゃったんですけど。
一緒に他のご近所奥も来てたのに。
これからもご近所なのにたまに出会うことがあると思うんですが
気まずいんですが・・・

36 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:05:22 ID:rMvdz/V80
>>35
マジレスするとあなたは病気だ。
病院行きなさい。

37 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:15:54 ID:abUr1RT00
>>36
そ・・・そうですか。
後出しで悪いんですがその人は子供が未熟児でかなり悩んでる様子で、
その辺もあったのかなーと思います。自分は外見が結構舐められやすいので
サンドバッグ要員として目を付けられたのかな?と思ったんですが。
こっちは挨拶と天気の話しかしてないんで嫌われる理由が見当たりません。
他のご近所奥の話によるとその奥様は「うちの子発達が早いの!」
とアピールが凄いらしいです。実際有名校にお受験もさせたとか。

38 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:21:06 ID:cVZlA7RM0
そもそも嫌がらせなんてされてないじゃん。
全部思い込みで悩んでるし病気なんじゃない?

39 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:27:10 ID:CZ1iHFJo0
無神経で雑で気の利かない奥だったりして
気になるならそういう状況作らないようにするしかないのでは

40 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:28:51 ID:abUr1RT00
ああ・・・そうですね、きっと私が気が利かないことがあったんだと思います。
その奥さんに今度平謝りしてきます。相談に乗ってくれた奥様ありがとう。

41 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:32:18 ID:CZ1iHFJo0
>>40
え、ちがうよー
39で書いたのは相手の奥様がEV待ってあげるとか気がつかない人かもよーって意味ですよ

42 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:42:45 ID:0r79Jv+j0
39の書き込みを40のように受けてしまうあたり
ちょっとやっぱり病院へ行った方がいいのではないか…って気はしてしまうなあ。

43 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:47:56 ID:0UTIqnJM0
平謝りって、何を謝るつもりだろう。
見当違いだった場合、近所中から要注意指定されると思うが。

44 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:48:56 ID:LZbTHyEe0
数日後主婦の殺傷事件が起こり、
「2ちゃんで相談に乗ってもらったのに奥様が許してくれなかった!フンガフンガ」
という意味の分からない供述をしており

45 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:49:59 ID:wZxLkcVM0
はぁ?

46 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:50:46 ID:NwQaofOP0
>>44wwww

47 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 19:57:15 ID:ADGKelNp0
文字だけじゃ伝わらない事もあるし、
実際に会って話せる人に相談した方がいいんじゃない?
病気認定したい訳じゃないけどカウンセリングを受けて客観的に見てもらうのも
一つの手段だと思うよ。

何もトラブルが無いのにいきなり謝られたり
嫌われてるんだと思われてたら相手だってビックリすると思うし、
本人だってその人の行動が嫌いだからなのか意識してないのか
わからないままだと不安でしょ?

48 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 20:04:13 ID:4rVhlUkm0
というか>>37がその人の事を嫌いなだけなんじゃないの?
未熟児だとかアピ−ルが凄いとかお受験とか

49 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 20:07:38 ID:Yhep2naP0
>>48
そうかも。嫌いな人の言動っていちいち気になるよね。

50 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 20:22:56 ID:g0E+W4J/0
でもその人にしか分からない嫌がらせする種類の女っているよ。
自分も職場で私と話す時だけ口をイーッって顔しながら(他の人には見えないように)
ずっとしてる女がいた。そういう人と長いこと接してるとこっちもおかしくなっちゃうよ。

51 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 20:40:32 ID:ydC9iPAq0
前の職場にいたな、そんな女。
大勢の前では普通に話しかけてくるけど、1対1になったとたん仏頂面&無視。
自分が下っ端の立場だったから聞かないと判断しかねることがあって、
しょうがないから聞くと、返事もしやがらない。
しつこく聞くと「…あとででもいいですか」と目をそらしながらなぜか敬語w
急ぐから今しつこく聞いてんだろボケ、とも言えず。
人の目のあるところでボロ出さないから、誰にもわかってもらえなくて、
精神的に追いつめられたなー。
自分語りになってスマソ。こう言う例もあるってことで。

52 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 22:13:43 ID:jAWJXYb50
え。別に、世の中にはそんな人もいるんだなあ、程度じゃない?
嫌がらせというほどでもないような。
返事しない、EVまたない、無視する、って、そりゃ人としてどうかと思うし
やな感じ、だと思うけど、人に相談するほどかなあ?
10分もありゃ忘れるような出来事だと思うけど。
自分のことを皆が好きなわけもないと思うし。

53 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 22:32:11 ID:mosZgJCV0
>>52は職場で嫌な目に遭ったことないんだろうね

54 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 22:40:19 ID:4rVhlUkm0
>>35読む限りでは、いじわると言うより
ものすごく急いでいる人な印象しかないけどなあ。
追いかけて来たって言うけど、お互い出口であるドアに向かってたんじゃないの?

55 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 22:53:31 ID:ADGKelNp0
うん、意地悪や嫌いだったらもう少しわかりやすいと思う。
普通にタイミングが合わなかっただけって感じ。

56 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 22:56:01 ID:5YNteGYk0
あー・・・分かる分かる。
自分は女性の少ない職場で、男性社員から評判がいい女性から嫌われたから辛かったな。
昼休みにさんざん「○○さんと付き合っちゃいなよ〜」(○○さんは皆に嫌われてキモい人)
私「わ〜別れたら困るじゃないですか〜」「いいじゃん、辞めちゃいなよ!」っていびられてた。
でも事務所戻るとめっちゃ男性社員に愛想いいんだよね。それで男も鼻伸ばしてたり。
●ね!と思った覚えが。

57 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 23:06:44 ID:4rVhlUkm0
○○さんの嫌われっぷりも可哀想

58 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 23:11:05 ID:8azMm/7fP
相談です。

友達が先月出産したのですが、ほぼ毎日子供の写真が
送られてきて参っています。
妊娠したと聞いた時に、産まれる頃には私は遠くに嫁いでいて
赤ちゃんに会うことができないとわかっていたので、
私は出産報告という意味で「生まれたら写真を送ってね」と言ったのですが
勘違いされてしまったのか、ほぼ毎日
「ウインクしたよ☆」「うんち踏ん張ってるところで〜す^^」という内容で
写メが送られてきます。
そして、その内容と殆ど同じ内容が1日何度もmixi日記に
書かれている状態です。

いい加減辞めてもらいたいのですが、何て言えば良いのかわかりません。
返信をしなくても、連続で送られてくるのでシカトするのは無理です。
ハッキリと「もうやめてほしい」と言えば、角がたつのではないかと思って・・・。
どうかアドバイスお願いします。

59 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 23:12:54 ID:b+hDuNWc0
>>57
ハイハイあたし正義素敵素敵

60 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 23:29:27 ID:JCdO0OkV0
>>58
携帯宛に来るの?
「パケ放題やめたんで、受信にお金がかかっちゃうんだ」とか
「他のメールに埋もれちゃうし、mixiのほうを見るから」とかは?

61 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 23:42:26 ID:ZLEBBNDp0
>>58
冗談っぽく「可愛いのはわかるけど私の子じゃないし毎日送らなくていいよw」みたいに言ってみたら?

62 :可愛い奥様:2010/10/28(木) 23:54:19 ID:8azMm/7fP
>>60
携帯宛に送ってきます。
パケ放やめたっていうのはよさそうですね。

>>61
冗談ぽくいっても、通じなそうです・・・。
言い方悪いですけど、出産してから凄い親ばかになっちゃってて。。。
mixiでも最初はいっぱいコメントついてたんですけど
今では0件とかで、もしかしたら他の友達にも
私みたいにメールしたりしてるのかなぁとか思いました。



>>60さんの案で、次メールきたときにいってみます。
それで駄目ならまた考えようと思います。
ありがとうございました。

63 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 04:37:31 ID:rmbC5BIv0
自分も近所の友達で定期的に「うちの子新聞」を作って近所に配ってる人いたよ。
しかも読んだ感想とか求めて来るし。
長い不妊治療の末だったから下手なことも言えなかったし。
でもさすがに二人目生まれたら余裕が無いらしくて渡さなくなってきた。


64 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 06:03:07 ID:tSjjqUuP0
うちの子新聞w
恐怖新聞の方がまだいいな

65 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 09:07:29 ID:8WD/ACCL0
>>64
寿命縮むのもイヤーー

66 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 09:51:21 ID:KAYiVXjp0
うちの子新聞作ってた人って何年か何十年か先に我にかえって悶絶したりしないのかしら。

67 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 09:58:42 ID:pE1YavFv0
彼らの記憶装置はRAMのみだと思われ

68 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 12:19:47 ID:mStI2Ges0
うちの子新聞すげーw
不妊治療しても普通にしてる人はたくさんいると思うけど
どうやったらそこまでお花畑になれるんだろう

69 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 12:43:47 ID:5O9jygY10
不妊治療の末、子供ができて2人目も、ってのは
素直におめでとう!だな
治療で辛い思いをするだけして子供が結局できないまま断念する人も多いと聞く

70 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 15:15:28 ID:PdU42klU0
週末、スーツ着用の単発のアルバイトをする予定があって、
春夏物のスカートスーツ(生地ポリエステル、裏地が背抜きのリクルートスーツ)しか持っていません。
持っているスーツを使うか、新しく買うかで悩んでるんですが・・・

1、そのスーツを使う
・見た目が夏物?という感じがしておかしい&寒い
・が、新しく買わなくてよい

2、来年3月頃にまたその単発バイトをする可能性もあるので、新しく秋冬物のパンツスーツ新調する
・いくら安くても7000円位、(バイト代と同じくらい)
・3月頃にバイトをするにしても、それ以外は使う予定がない

皆さんだったらどうされますか?

71 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 15:21:45 ID:kE2/kc+k0
自分なら1
もしくは誰かに借りる

72 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 15:25:00 ID:XwyBP+Sj0
>>70

@

73 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 15:39:48 ID:5O9jygY10
>>70
なんでそんな条件の合わないバイトにいくハメになったのか
ってのが気になるかなあ
知り合いに頼まれてとか友達や親戚の手伝いを頼まれて
ってことなら無理してでも2
なんのしがらみもない単なる小遣い稼ぎのためのバイトなら1

74 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 16:06:52 ID:qo8Gwjh80
>>70

秋冬のもの1着持っててもいいと思うから。
あまり拘らなければ大型スーパーとかで1万円ぐらいで購入できるだろうし。

ただ、お金がないからバイトしようというのなら
そのために1万円って大きいよなぁと思う。
室内のバイトで見た目以外はなんら支障がないならそれを使うかな。
というかそれしかないでしょうw

75 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 16:18:05 ID:KfEBx5940
>>70
1
スーツの色が黒とか冬っぽい暗い色だったら問題なし。
白とかであまりにも見た目寒々しかったら2で買う。
で、どうせ買うならジャケット、スカート単品でも使えそうなオシャレなやつ買う。
もしくはユニクロだな。

76 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 16:20:11 ID:/LnagvB00
>>70
迷わず1。
寒いのはババシャツで何とかする。

77 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 16:41:17 ID:Y2MhW7DQ0
ニッセンバーゲンで3000円くらいのパンツスーツを買うってのは?

78 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 16:51:33 ID:tSjjqUuP0
どう見てもアンケです

79 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 17:18:47 ID:I7/SwLPp0
確かにアンケだね
週末って明日からのこと?


80 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 18:10:34 ID:PdU42klU0
>>70です。
>>71-79
レスいただきありがとうございます。
バイトは日曜で、知り合いに助っ人を頼まれてのバイトです。
スーツはさらっとした生地ですが、色は冬っぽい黒なので、
まだ迷い中ではありますが、1の持っているスーツにしようかなという方に傾きつつあります。
アンケートスレというのがあったのですね・・・知らずにすみませんでした。


81 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:06:55 ID:EvaWh9QYO
長文のうえに、私の文章能力で伝わるかどうか分かりませんが聞いて下さい。親戚一同が集まった帰りにファミレスへ行った時の話しです。
うちには1歳前の娘がいます。そしていとこに同じ月生まれの男の子がいます。(主人の姉の子)この男の子からしたらおじさん、おばさんにあたる人(うちの息子は全く他人)がファミレスのレジ前にあるような音の鳴るおもちゃをその男の子にだけ買い与え遊ばせていました。
うちの娘はご飯を食べすぐに寝ていましたし、そのおもちゃを欲しがって泣くような月齢ではない事は分かっています。ですが、同じ子供が2人居て、目の前でそういう事をされすごく気分が悪かったです。
そのおじさん、おばさんは年に1度しか会えない訳でもなく頻繁に会う感じです。帰りに主人に話すと、そんなに気にする事でもないんじゃない?と軽く流されたのですが、私的には未だに納得いきません。
これは私の器が小さすぎますか?数回会っただけの他人にそこまでの気遣いを求めるのは間違っていますか?
そのおじさん、おばさん夫婦は新婚でまだ子供もいない人たちなのでそこまで気が回らなかっただけでしょうか。
めちゃくちゃな文章ですが、意見下さい。お願いします

82 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:09:35 ID:pE1YavFv0
育児板へGO

83 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:10:47 ID:MFEd5/Wq0
>>81
育児板へ行けと思う私は器が小さすぎますか?
会った事もない他人にそこまでの気遣いを求めるのは間違っていますか?

84 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:11:05 ID:KAYiVXjp0
改行もできない上に板も選別できないのに人への気遣いを要求するんかい

85 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:13:15 ID:W3yOWoZM0
>>81
【じっくり】相談/質問させて下さい54【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1286755988/

こちらでどうぞ。

86 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:15:23 ID:EvaWh9QYO
スレ間違いすいません。>>81です。

87 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:16:29 ID:pE1YavFv0
スレじゃなく板すらも違ってると

88 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:20:14 ID:EvaWh9QYO
再びすいません。改行がおかしいと指摘されたのですが、どういう風におかしいか聞くのはまた違う所でしょうか?改善したいので良ければ教えて下さい

89 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:23:38 ID:pE1YavFv0
文章の書き方は小学校でやりなおせ!!!!

90 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 21:26:01 ID:KAYiVXjp0
「改行」でググって自分で勉強すべきでしょ
言っておくけど

           携帯でも改行できますよ!

91 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 22:25:16 ID:g0cff4yc0
もう、あれだ。
改行出来ないなら携帯で書くな!!!!!

92 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 22:29:21 ID:5O9jygY10
>>88
一度PCで書き込みを見て下さい。
改行のおかしさがわかると思いますから。

93 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 22:44:33 ID:1+NZM59uO
私の知ってる人も、自分の子といとこの子と同じ扱いをしなかったことでトラブル起こしてた。
メンヘルだった。
この人みたいに色んな人にしつこく噛み付いて、最後は皆に縁を切られ誰もいなくなった。
気がつくなら今だよ。

94 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 23:14:38 ID:/UDCIlf60
昨年、飲酒運転事故を起こして問題になった教師が補助要員として来られました。

・特定の子供を怒鳴ったり胸倉を掴んだり同レベルに怒鳴り喧嘩をする。
・二日酔いで校庭に吐く(子供の話)
・問題を起こして免許取り消し状態にも関わらず
 帰宅途中の酒屋で酒を買って飲みながら帰る。(保護者や生徒も見ている)


補助とはいえ、子供の手本である先生が問題を起こしたにも関わらず反省の色も無く帰宅途中に飲酒していることもどうかと思います。
教育委員会や校長や担任は「事なかれ主義」で取り合ってくれません。

どうかお知恵をお貸しください。





95 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 23:16:03 ID:HuIfv8jI0
>>94
マスコミにチクレ

96 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 23:18:55 ID:/UDCIlf60
>>95
google先生がキャッシュで「教職員の懲戒処分について」という資料をくれました。
酒を買ってる店とかの証拠を持って教育委員会に報告でもしたら消えてくれますかね?

正直追い出したいのが本音です

97 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 23:26:28 ID:HuIfv8jI0
飲酒運転してれば警察に密告

98 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 23:30:21 ID:/UDCIlf60
>>97
免許取り消しなので運転はしてませんが、学校からの帰宅途中の酒屋さんによって酒を買い、飲みながら帰っているようです

99 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 23:38:27 ID:kE2/kc+k0
PTAが騒いで学校に訴えれば、動いてくれそう

100 :可愛い奥様:2010/10/29(金) 23:40:49 ID:/UDCIlf60
>>99
保守的な地域なのでPTAが動いてくれそうも無いのです。

キャッシュはキャプチャしたので過去の証拠は取り押さえる事が出来ました。
問題は、これからどう動いて良いのかが分からないのです

101 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 01:22:36 ID:cwrR38l0O
>>100
どんな証拠とか難しいね

102 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 06:46:28 ID:+nFzQsiI0
81は育児行けと罵倒されるのに
94は育児じゃなくていいんだ。
基準がわからん。

103 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 06:56:53 ID:jCjux6gu0
当然育児でしょ

104 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 08:05:15 ID:/Upe3vYk0
たまたま、正しく誘導できる人が居合わせたかどうかじゃないの?

105 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 08:24:43 ID:06hkoJZ50
>>104
と言う事は>>95->>99は正しい誘導ができないバカって事ねw

106 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 09:52:12 ID:uQ66bpEi0
>>105
いや、まだ94を育児に誘導する人が出てないので
>>101->>106も同罪ではないかと

107 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 11:53:45 ID:zKP+cqF/0
>>106
KYな人だね
はっきり「育児池」って書かれてなきゃあ分かんないの?


108 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 11:54:46 ID:jCjux6gu0
>>106
空気や行間が読めない人?

109 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 14:57:41 ID:iCJEfFEy0
模様替えをしたのですが寝室が臭くてかないません。
オススメの消臭方法を教えてください。お願いします。
明礬水か重曹水を試そうかと思って調べ中です。

今まではリビングの端にベッドを置いていたのですが、特に異臭はありませんでした。
もとは趣味部屋でしたが、特に異臭はありませんでした。
布団そのものを嗅いでも臭いません。
展示品を購入したエアコンを設置し、それが臭かったのですが、エアコンを使用しなくても臭いです・・・
換気してもとれません。
ファブリースは効きませんでした。
アロマディフューザーやリナジットで誤魔化そうとしたため混ざって異臭倍増です。

どうにも鼻がもげそうです。助けてください。

110 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 16:05:20 ID:3MQ86feI0
>>109
エアコンそのものが臭いの?
設置前は異臭がしなかったんだったら、本体の内部が原因なのかね。
一度業者にクリーニングしてもらったらどうかな?

111 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 19:29:04 ID:iCJEfFEy0
>>109
ありがとうございます。
エアコンは模様替えしたその日に設置し、2日使用しました。9月下旬の話です。

ああ、内部にくっさい親玉がいるなら動かしてなくても臭いですよね…
展示品なんて買うんじゃなかったー・・・

112 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 22:12:07 ID:lBaws3V70
>>102
>>103
>>104
>>107
育児板の内容だったんですね。了解しました。
気付かなかった上に指摘ありがとうございました

113 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 22:31:39 ID:61uW7RE30
相談なのですが。
最近母が病気で倒れ、その看病をしたり
その他にも親戚に不幸が続き精神的にきつい時期が続きました。
とりあえずその状況は今の所は落ち着いたのですが
昔からの友人や知り合いにも「貴方は精神的に参っているように見える」と
言われることがあり、自分では自覚できないのですがそうなのかなと思いました。
確かに最近外に出る気力があまりなく時間が許すなら家の中に居たいと思えることが
多くなりました。精神科にかかろうとも思いましたが薬の副作用で内臓疾患を抱えてしまった
人も知り合いにおり、躊躇しております。
気分転換を、と思うのですが母の看病や子供もまだ世話をしなければいけない時期であり
自由に出歩くのもままならない状態です。具体的にどのようにしたら良いでしょうか。
皆様の良いアドバイスを仰ぎたいと思います。

114 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 22:39:44 ID:nu/iRK6E0
ううーーーん…
とりあえず、私が「うつっぽく」なったときの行動などを書くと、
・バスオイルなど贅沢にして風呂に長い時間入る
・水泳しに近所の温水プールに行く
・近場の日帰り温泉浴場に入りに行く
(以上のことは、水がうつっぽさに聞くと聞いたし、私も好きだから)
・買い物に行く30分でもいいので、なるべく陽のあたる時間に散歩する
・ヨガをする
(歩いたり、軽い運動はうつっぽさに効くらしい)

・かなり長い付き合いの友人と長電話
(まあこれは、かなりひどい落ち込みのときは出来ないことが多い…けど、
実は一番これが効くと思う)

出歩けないとのことなので、出来ないこともあると思いますが一応書きました。
だけど私は本当のうつ病ではないので、もし人さまから言われるのであれば、一度
自分ではまだ軽い、と思ううちに、かかられてみるのもよいかも。

115 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 22:39:56 ID:FLd5hEG80
>>113
家の中でできる好きな事をやってみるとか。
薬の副作用が怖いならカウンセリングだけ受けてみるとか。
個人的には朝10分でもいいから散歩するのがオススメかな。
太陽の光を浴びる、外の空気を吸うって精神的にいいらしいよ。

116 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 23:23:35 ID:sp7jOp5f0
メンタルクリニックで話を聞いてもらう。
重度じゃないうちなら軽い処置も受けられるかもしれないし
話すだけでも違うかも。
自分が過労で医者にかかったときはわりと軽い薬で済みました。

有料ですが、ファミリーサポートやシルバーセンターなどに
家の用事を依頼して自分の時間をつくってみる。
他人のやり方についてはいろいろ気になることもあると思うけど
やることが多いと一人で抱えるのは限界があるので
細かいことは気にしすぎずに、体調を整える方に気持ちを向けてみては。

117 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 08:45:46 ID:GX/Qf9n60
長文すみません。よろしくお願いします。

義父が5年ぐらい前から認知症でお花畑状態になっている。
親戚でも、兄弟姉妹なら半分ぐらいは分かるけど
その連れ合いやら甥、姪になるともう覚えていない。
でも現役当時は、一部上場企業でわりと高い地位まで上り詰めた企業戦士だったんだ。
惚ける寸前までは、カクシャクとしたロマンスグレーの素敵なじじいだった。
その義父の昔の同僚だった男性数人の代表だという男性から電話があって
近々我が家へ、義父に会いに来たいと言う。
最近昔の職場仲間が高齢だったり病気だったりでの訃報が多く
元気なうちにみんなで一度会いたいのだそうだ。
姑は既に亡くなってて、夫に相談したら確かにその男性の名前は知っているとのこと。
でも色々話し合って、お断りすることにした。
義父はもう、会ってもその人たちのことは覚えていないと思う。
実際、義父を連れて外出したときなどに、たまに声を掛けられることがあるんだけど
いつもキョトンとしている。
「オレオレ!ほら、××で一緒だった・・・」とか言われても全然分からなくて
しばらくすると事情を察して、バツの悪そうな顔して去っていく。
私は隣で声に出さずにすみません、すみませんとペコペコ謝る。
家の中では、時には洋服の胸のところを唾液で汚していたり、失禁することもある。
(おむつしてても、いつのまにか外してしまってるんだ)
常に家の中をうろうろ徘徊しているし、そんな姿を見せたくない。


118 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 08:46:32 ID:GX/Qf9n60
つづきです。

昔の同僚や友達には、素敵なじじいだった頃の義父を覚えていてほしい。
最初は具合が悪くて会えないと断ったんだけど、
具合が悪いなら尚更、今のうちにお会いしたいなどと言ってきた。
なんか縁起でもない言い方にちょっとむかついた。
なので、もうはっきり言ったんだ。
認知症が出ていて、お会いしても覚えていないだろうから申し訳ないし
きっと義父も今の姿を見られたくないと思うから、お気持ちだけ伝えておきますって。
その時はわかりましたって電話切ってくれたんだけど、
昨日また電話があって、やっぱり一度会いたいと。
自分のことを覚えていなくてもいいから、とにかく会いたいって言ってる。
こんな場合、会わせたほうがいいんだろうか?
私は、もうそっとしておいて欲しいと思ってるんだけど。

119 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 08:50:15 ID:14fsCEv/O
目がすべる。
お花畑状態の使い方を間違ってる。

120 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 08:52:05 ID:+fRWbRM+0
ケータイ小説みたいな文章だな。

121 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 08:55:03 ID:p/8a/09yP
>>117
困ったお友達だね。
はっきり断ってもいいと思う。
本当は最初に言って来た時点で、
ウソでもいいから
しっかりしていた頃から、
「こういう姿を見せたくないとのことだったので」
とかなんとか断ってれば良かったけど
まぁ今更だし。
惚けてしまったあとは、家族の意思で断ってもいいと思うよ。


122 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 09:00:07 ID:NrdFl4PW0
>>117
お断りしたい。という気持ちで会わせたら、どんな結果になっても後悔が残るよ。

123 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 09:19:08 ID:Ex/mS5xFP
うん、断っていいと思う。
そういうのって、結局自分の自己満足で、
相手や家族の事を何にも考えてない。


124 :可愛い奥様:2010/11/01(月) 12:55:02 ID:fxQ9X3o+O
私も断るに一票
介護してる(だよね?)あなたが決めていいと思うよ

125 :117:2010/11/01(月) 17:30:42 ID:GX/Qf9n60
>>121-124
やはり最初の気持ち通り、お断りします。
心強いご意見、本当にありがとうございました。

では、締めさせていただきます。

126 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 12:48:11 ID:gTe6zpIOO
妹の事でご意見をお聞きしたいのですが

用があって小学校に行ったら校庭で子猫が死んでいたので、
子供達が先生を呼びに行っている間に、小さな子の目に触れないようにと考えて、近くに落ちていた(多分、動物の飼育に使っている)給食用のトレイ(御盆)を死体の上に乗せ
哀悼の意のつもりで、近くに咲いていた花をお盆に載せて、子供達を捜しに行きました。
後から通りかかった人達が、その様子を見て一体なんだろう?と異様に思って驚き
何故死体にそんな事をするのだ?何故そのままにしておかないの?誰がやったの?
と、親の間で少し話題になりました。
私も、妹に死体にお盆を載せるなんて…しかも花なんか乗せたら玩具にしているみたいでおかしい
と言ったら、妹は「死体を子供の目に付かないようにしただけなのに!」と怒ってしまいました。
この場合、どういう行動が正しかったのか
何が人を不快にさせたのか
妹に説明を求められたのですが、そう言われると何が良くないのかわからなくなりました。
でも、若い独身者ならそんな変な事をしてしまうかもしれないけど
子供を持つ主婦の感覚でそれはないような気がするのですが
どう言えば伝わるでしょうか。
妹は35才です


127 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 12:51:21 ID:hRdpPkc70
子持ちの親だけど

妹さんも子猫の死体を目の前に、必死で何とかしようと思っての行動でしょう、
後から聞いた人が冷静な判断であれがおかしいこれがおかしいっていうことじゃないと思うけど。
むしろ周りのママ達が大人げないと思うわ。

128 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 12:54:35 ID:uizoNg5Q0
さすがにおぼんはどうかと
ハンカチ持ってなかったのかな

129 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 12:55:41 ID:GsQFZdsH0
>>126
お盆を乗っけただけじゃ「子供の目に付かないように」という
目的が果たせて無いから、その背景を知らない人が見たら
遊んでるように見えてしまうんじゃないかな。

この場合、死を無かった事にするよりも、そのまま何もせずに、
先生に任せるのがベストだったと思う。

130 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 12:56:51 ID:gTe6zpIOO
>>127
そう思ってくださる方がいるとわかっただけで、ちょっとホッとしました。



131 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:02:06 ID:/nfHYok/0
>>126
「人の目に触れないようにしたかった」ということでお盆に載せて花を飾ったことで
逆に人の目を引いてしまった、ということなので
「そのままにしておいたほうが人の目には触れにくかったんじゃないか」
というところをツッコんでみてはどうでしょう?
あと、どういう用途で使っているかわからないトレイを勝手に使って死体を乗せる
ってのもちょっと自分勝手かな、と思います。
子供って、死体や汚物を大人が考えている以上に「後々まで痕跡が残るもの」と考えるので
(えんがちょ遊びなどがその例、汚さという概念をそこにあるもの、移るものとしてとらえがち)
死体が乗っていたトレイという物は、後々特別な意味を持つものに変化してしまうと思います。
それに触ったら、「死」が移るアイテム、みたいな感じで。
大人からするとバカバカしいかもしれませんが、子供の感性だとそういうことは多々あるし
発達途上の情緒が産み出す感性なのでむげにもできないとも思います。

132 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:03:14 ID:gTe6zpIOO
>>128-129
ありがとうございます。
死体の上にお盆に花なんて、逆に子供達が寄ってきてしまうのにね。

妹は、「死をなかった事」にしたかったんですね。
それを伝えて、そういう時は何もしないか、せめてハンカチをかけるくらいにしたら?
と話しておきます。


133 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:05:07 ID:hRdpPkc70
子ども育ててるとさ、死ぬことを教えることも大事なんだなって感じるし
結構、子どもは図太いってこともわかってるけれども
死体を小さな子どもに見せたら心に傷つくんじゃないだろうか?とか妹さんがあわててしまうのも別に不思議ではないと思う

親の間で次に話題になったら
妹もびっくりして混乱したみたいで…
人の目に触れないようにって思ってのことで、けしてふざけたわけじゃないのだけれど、
気を悪くされた方がいたら申し訳ないわ。ごめんなさい。
っていっとけばいいかと

妹さんには、トレイよりもハンカチとかの方が良いよ。板は痛いでしょ。生きていたら乗せないでしょ。
死んでいても、生きている時にやらないことは避けるんだよ。と教えておく。

134 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:07:38 ID:gTe6zpIOO
>>131
その説明は、妹が納得出来そうです。
話してみます。

何故と聞かれても、何となく、としか言えなかったり
会話の流れだと、お盆を使うなんて!→飼育用のお盆なの!給食には使っていないの!
と喧嘩腰になったりして考えがまとまらなかったのですが
整理されたご意見を頂いて助かりました。


135 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:13:33 ID:gTe6zpIOO
>>133
ありがとうございます。
周りのお母さん達へのフォローも教えて頂きたかったので助かりました。
参観日の日の事だったので、見た人も多く
また、子供達が家庭で話して親が驚いて
参観のあった学年のお母さんにメールで様子を聞いて…という感じで
ちょっと騒ぎになってしまい、妹はかなり傷ついているので
両方にそれとなくフォローしておきます。

136 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:21:27 ID:GsQFZdsH0
周りのお母さん達は妹さんがやったって知ってるの?

137 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:29:00 ID:hRdpPkc70
知らないのかもね。
それで、死体で遊ぶような子が同じ学校にいたらどうしよう、怖い、って恐怖で
噂話が広がるような事態になっているのかも。

138 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:29:47 ID:gTe6zpIOO
>>136
○○のママがやった
という話も出ているのですが
全然関係の無い高学年の女の子達がやったとか
低学年の子達がお墓ごっこをした
という噂にもなっていたので
妹は、子供の担任の先生に自分がこういう理由でやった
と話したそうですが、「わかりました」と言われただけのようです。
そのうち噂は消えるとは思うのですが
なんか、姉としては、何で妹はいつもそうなんだろうと情けなくもなり、噂になったお子さんの事など、色々考えると私まで憂鬱になります

139 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:35:00 ID:gTe6zpIOO
>>137
そうなんです。
又、誰かが殺したとか死体を学校に投げ込んだなど噂があります。
妹は、子供の友達に呼ばれて行ったら死体があった。
その先は妹の行動ですが
その前の事は知らないのですが、
噂が交錯して、どこからが妹が原因の噂なのか
判りかねる状態です


140 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:35:59 ID:GsQFZdsH0
>>138
質問ばかりで申し訳無いけど
学校ってのは妹さん関係なの?それとも138の子も通ってるの?

私は妹さんの行動より噂の広がり方がちょっと不思議だなって思った。
私だったら、先生に報告するまで頭が回らず、「可哀相だからお墓作ってあげよう」みたいに
低学年の優しい子がやったのかもって考えるけどなぁ。

噂に関しちゃ放っておいてもいいような気がする。
基本、妹さんの問題なんだし周りが干渉してあれこれ言い過ぎても良く無いと思うよ。

141 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:48:10 ID:gTe6zpIOO
>>138
同じ学校です。

私が最初に知ったのは、うちの子の友達のお母さんからのメールで

学校に死体があって、猫が給食のお盆で潰されていた。
やったのは六年女子三人
というものでした。

数日たってから妹に会ったので学校でこんな事があったって知ってる?と聞いたら
妹が自分がやったんだけど子供達が色々な噂を持って来るから先生に言った
という話です。

だらだらと長くなってすみません。

142 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 13:51:55 ID:gTe6zpIOO
>>141>>140へのレスです。
火消しに必死になると余計におかしくなりますね。
気をつけます

色々アドバイスありがとうございました。
ここで〆させて頂きます。

143 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 14:46:43 ID:nzuXjuyn0
若い独身者ならそんな変な事をしてしまうかもしれないけど・・・ってのが引っかかるなあ。
変な行動は全部独身の仕業みたいだ。(こう書くと毒女乙、って言われそうだけど)

144 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 16:10:57 ID:DPMXlbUBO
質問です

同じ職場の女性の写真(女性一人で写っている写真)4枚が主人の携帯のデータフォルダに保存されてありました
他に人物写真はなく、この女性の写真だけありました

@もし、ご主人にこういう事があったら、不愉快な気持ちになりますか?
A浮気相手でもなく、好意を持っているわけでも何でもない女性の写真をただ保存することって無いですよね?

お答えいただけると有り難いです
よろしくお願いします

145 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 16:18:42 ID:CgTkWyxv0
アンケ行った方がいいのではないか。
これをどうしたらいい?とかいう相談じゃないなら。

146 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 16:19:54 ID:5SdZAh8J0
相談が特に無いならアンケだね
写真にもよるよ、どこで撮ったものなのか、隠し撮り的なものなのか…

147 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 16:23:51 ID:/nfHYok/0
>>144
1)好奇心は沸くし、浮気に対しての警戒心も沸くけど、
 不愉快にはならないかな。不愉快になってもしょうがないし。
2)おそらくその通りだと思う。浮気か、浮気予備軍の証拠ではないかと。

そういうの見つけた場合は、しばらく泳がせます。
ことを荒立ててより巧妙に隠されても困るし。
で様子をみつついろいろと探りを入れてみる感じ。
不愉快になる、ってのは感情的になるってことだし、個人的な気分でしかないわけで
感情的になって解決することでもないと思うのであまり意味はないかなーと私は考えます。


148 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 16:28:41 ID:ybuOqOHX0
>>144
@相手の女性にもよると思うけど、いきなり不愉快にはならないかな。
 すごいかわいい女性だとか、美人とかなら「ん?」とは思うかも。
 あと旦那の年齢より大幅に年上の方、とかなら別に何も思わないし、4枚くらいなら特に。
 でもいずれにしろ、写し方とが微妙にセクシーショットとかだと「んん!?」とは思うだろうけどw

A家の旦那はあちこちに出張に行くたびデジカメであれこれ画像を撮らされてて、
 ついでに会社でもプレビュー見たりするついでに同僚や事務員さんを撮ったりもするし、
 データをパソコンに取り込んだ後で、仕事のメールついでに画像だけ添付で
 配ったりすることもある。
 その後残った分とかは適当にそこらのフォルダに残しっぱなしにしてるんで、
 「これは必要?消してもいいやつ?」と聞いてOKが出たら私が消したりもする。
 なんで画像が入ってるフォルダ自体にパスワードかかってたり、ものすごい地の底に
 ひっそり隠してあったりしたら「ん?」とは思うと思う。

うわ、だらだら書いてたら長くなった。ごめんよー

149 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 18:08:41 ID:DPMXlbUBO
>>145>>146さま スレチ申し訳ありませんでした!!
(普通に撮った写真でした)

>>147>>148さま ご意見どうもありがとうございました!!
>>147さま
>しばらく泳がせます。
ことを荒立ててより巧妙に隠されても困るし。
で様子をみつついろいろと探りを入れてみる感じ。
とても参考になりました!
お恥ずかしいですが今、嫉妬で頭に血がのぼってました…
冷静に対処したいと思います

>>148さま 女性は特に美人でもブスでもなく普通の方で、笑顔で写ってる感じの写真でした
パスワードがかかってたら気になりますね

一人で悶々と考えているより思いきってお伺いしてよかったです
お二人とも本当にありがとうございました!!感謝します。


(スレ汚し失礼致しました
ごめんなさい)

150 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 18:57:19 ID:jiFsICK40
相談させてください。
とある問題が起こり、守る会を発足して、行政や企業と話し合うことになりました。
会のメンバーは発足したばかりなので十数名なのですが、代表は仕事上の関係(公務員)
などでできないという人が多く、名目上でいいから、と私が代表ということになりました。

そんな器じゃないと思うのと、代表ということで名がでて何か不都合がないか心配。1人の代表じゃなく
連名で世話人としては?と話したのだけど、あなたが適任だし、名目上だし、みんなで
フォローするから、ということで必要な役職?だし・・と内心しぶしぶ引き受けました。

そして今日、駅前などで配る予定のチラシ案ができたのですが、それに代表者名も入れたほうが
よい、という意見があり(普段はメールでやり取りしています)、今のところ誰もそれに
意見をしていないので、このままでは不特定多数に渡るチラシに私の個人名が出てしまいます。
こういうチラシにどうしても代表者名は入れないといけないのでしょうか?
どうせ出すなら発起人とかで連名で全員の名前を出すのだとダメなのでしょうか?
うちはあまりない苗字なので、電話帳で調べたらすぐ特定できます。
なんだか心配なのですが、心配しすぎなのでしょうか?
こんな私はやっぱり代表の器じゃないですよね・・・。

151 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 19:13:47 ID:Qv5PeA+j0
>>150
うん、自分で決断できないなら代表辞めた方がいいよ。
そういう会の代表ならマスコミに顔出し名前出しOKくらいの人じゃないと
務まらないと思うよ。

152 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 19:25:14 ID:OWGV+Tgo0
>>150
何を守るのか分からないけど、物によっては取材も来ると思う。
そのときに顔出しできないようでは逆に胡散臭く思われると思う、というか私なら思う。
取り上げ方によってはここ(2ちゃん)で面白おかしく叩かれることも考えられる。
自分を犠牲にしてでも本当にそれを守りたいのか、今一度考えたらどうだろう?
無理と思うなら潔く身を引くのもアリだと思う。

153 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 19:26:12 ID:/nfHYok/0
>>150
矢面に立つわけだしね。
話がこじれるとどんな嫌がらせがあるかわからないと思う。
名前が一人歩きしたり、メンバーの誰かの発言も代表の責任ってことにもなるし。
やっぱり151さんが言うように、代表ってのは
マスコミに顔出し名前出しOK、異論のあるやつはかかってこいや!私が正義だ!
くらいその活動に対してのめり込めるくらいの人じゃないと厳しいと思う。
言葉は悪いけど、他のメンバーにいいように隠れ蓑として使われてるだけなんじゃないのか、とも思ってしまう。


154 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 19:30:35 ID:kS5pSeNY0
>>150
仲間内で名目だけの代表ということになっていても、
会の外から見たら、そんなことはわからないしね。

155 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 21:42:35 ID:CgTkWyxv0
そうよねえ、場合によっちゃ小沢さんも見てるかもしれないし。

156 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 21:55:20 ID:ALOdyR+z0
つか仕事で代表できない、って逃げるあたり覚悟足りないよね。
実際の仕事は>>150さんに任せて自分が代表の名前で出すって言うならまだともかく・・・・

157 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 21:59:24 ID:3irzXKnU0
お願いします。

今日、お天気がよかったので空気の入れ替えをと思い、窓をあけていたら
ウチの目の前でお隣の奥様が近所の奥様と話していたのですが、その内容が
我が家へのクレーム・悪口でしたorz
お隣との境界に自転車置きの簡単な小屋があり、簡単な扉がついているのですが、
仕事を辞めて自転車を使うことがなくなり数ヶ月、壊れていたことに全く気付かず、
どうも強風の日にバタンバタンと煩かったようなのです。
「信じられない!そもそも普通あんな扉付けない!非常識!!」
と大層お怒りでした。
ウチの目の前で大きな声だったので、これみよがしにわざと大声だったのか、まさか
窓が開いていると思わなくて大声だったのかはわかりません。

付き合いがあれば適当な口実を作って訪ねていくこともできるのでしょうが、
何故か引越しの挨拶にお伺いした時にお会いして以来、もう3年以上になる
のですが、こちらから挨拶しても庭や道で会っても無視されています。
なので元々嫌われているようでorz
家族構成等に一致する点がないせいか、遭遇頻度は3ヶ月に1度程度です。

お詫びにお伺いしたほうがいいのかとも思いつつ、盗み聞きみたいな感じで
知ってしまったという負い目もあり、却って触れないほうがいいのか迷っています。

158 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 22:04:16 ID:CjbtMxOd0
>>157
お隣には黙って修理しておけばいいと思う

159 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 22:04:53 ID:jiFsICK40
150です。
みなさんどうもありがとう。
皆さんが言われている通りだとおもいます。

マスコミ関係の友人にもちょっとどう思うか質問してみたんですが、
会にもよるけど、今回みたいな場合は(環境問題系)代表として特定の人に
その任を負わせない、というのが最近の流れらしいです。
ネットもある今、個人的リスクが大きすぎるからだそうです。
それでどうすればいいのか色々アドバイスを貰いました。
とりあえず代表は降ろさせていただくことにします。

>>156さん
公務員ってこういう、行政と話し合うような所謂住民運動には参加できない、
ので名前は出せない。と言ってました。
厳密には税金で食べてる公僕なんだからそんなことはないと思うのですけどね・・・。

160 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 22:39:01 ID:Rl29lvWq0
>>158に一票。
不満が聞けて良かったと思えば?知らずに放置せずに済んだと。
挨拶しても返さない人と今後も付き合う必要ないし、意識すれば単なる「嫌な隣人」
でしかないでしょうに。
隣人にとって自分が「嫌な隣人」であることは気になるだろうけど、他人に迷惑をかけない
事に心を配れているなら付き合う必要は全くないので気にしなくて大丈夫。

161 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 23:02:42 ID:AH6R5z750
>>157
私だったら扉を修理した上で
お隣に簡単なお菓子でも持っていって
「扉が壊れてて修理したんですけど、もしかしたら
うるさくてご迷惑おかけしてませんでした?」とか言ってみるかなぁ。

隣人にとっちゃあなたが迷惑を平気でかけるDQN住民くらい
思って関わらないようにしてるのかもしれないし、
誤解されたままだと、どんどん妄想で悪人にされちゃいそう。

お隣さんも変わった人なんだろうと思うけど、
そういう人ほど何がキッカケで爆発するかわからないし、
何しでかすかわからない怖さがあるから
自分だったら予防線を張っておく。

162 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 23:28:17 ID:92srXNkJ0
自分も>>161さんと同じかな
そして挨拶は旦那に行かせるか一緒に来てもらう

163 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 23:43:06 ID:FWN2mJHk0
>>161さんと>>162さんの複合案に一票
旦那さんのほうが何かとよさそうな感じ

164 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 23:44:06 ID:VjdPr2YNO
>>159
公務員は職種によっては団体交渉権が
なかったりするから、ってことかも。

165 :可愛い奥様:2010/11/02(火) 23:58:50 ID:SmDWY77D0
自衛官とかね

166 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 00:01:16 ID:2DC39+zj0
いや、単に住民運動して仕事が無くなると困るから・・
と言ってたよ。先生なんだけど。
警察関係は住民運動は知らないけど厳しいみたいね。
生協で買い物できないとか・・。

167 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 00:12:35 ID:lxEYV7fZ0
日教組の運動はするのにー?あれは活動っていうのかな?

168 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 17:37:47 ID:NFJOuFpx0
ほぐしたホッチキスは燃えるゴミと混ぜて捨てていいの?
不燃ごみ?

169 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 18:33:37 ID:1izG8E8L0
>168
お住まいの自治体に聞いてね。

170 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 18:42:04 ID:y+/gtHUsO
蟹の缶詰をもらったんだけど、どうやって食べたらいい?
恥ずかしながら、この歳にして初めて手にしたので、教えてください

171 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 18:44:42 ID:6N8NsECO0
>>170
缶詰のカニは、カニ玉を作るのに重宝しています。

あとはレタスをちぎったサラダと混ぜたりとか、
豆腐とかチャーハン用の「あんかけ」の具にしています。

172 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 18:47:36 ID:EWAUrOoE0
>>170
http://cookpad.com/recipe/1267951
http://cookpad.com/recipe/1224502
http://cookpad.com/recipe/1227777
http://cookpad.com/recipe/1214910
http://cookpad.com/recipe/1210921
http://cookpad.com/recipe/1208959

173 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 18:54:59 ID:BPgBRK6b0
>>170
年末に毎年いただくけど、私はいつもこの有元先生のカニと春雨の炒め物作る
このレシピでは缶詰じゃないけど、うちにあるレシピ本では缶詰で作ってある
美味しいよ
ttp://www.saita.net/saita/recipe/1995/19951212R01.html

174 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 19:48:59 ID:heZMolaF0
>>170
青梗菜と中華風スープ(レタスでも美味しい)
チラシ寿司の具
キュウリと酢の物
カニチャーハンやピラフ

175 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 19:49:40 ID:Fk6AnXGG0
かにご飯

176 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 19:52:14 ID:1izG8E8L0
>>170
料理の疑問スレで聞けばいいと思うの。

177 :可愛い奥様:2010/11/03(水) 22:56:52 ID:6syQKkQW0
答えたがりがいっぱい。

178 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 18:54:16 ID:E/e7yObG0
アンケートと迷ったんですが、こちらで。

何回か利用したことのある通販サイトで、いつも使っている物を注文しました。
問題なく注文できて、確認のメールも届きました。
しかし今日、サイトからメールが来て、その注文したセットはこのサイトを初めて利用した人のみ
注文できるものなので、受け付けられない。ついては、二回目以降の人が利用できる商品で
注文しなおしてほしい、とのこと。

そもそも、システム上注文受付をするのにその人が初めての注文なのか二度目以降の
注文なのかを判断しないで受け付けてるほうが悪いのに、「その注文は受け付けられない」と
言われることにひっかかりを感じます。
かといって、注文をごり押しするのもクレーマーみたいで気が引けます。
自分でも「落とし所はどこなのか」がよくわかりません。
言われたように注文しなおすのか、ゴリ押しするのか。
そのサイトで注文しなくても、同じ成分の違う商品は世の中にほかにも存在するので、
「もう注文しない」という選択肢もあり得ます。
とりあえず「文句を言ったうえで注文しなおす」あたりが妥当かなと思うのですが、どうでしょうか。

179 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 19:00:51 ID:m60oAQn90
>>178
私なら、文句言わずに注文しなおす
嫌ならキャンセルして他をあたる。

よく分からないけど↓のようなことって可能なの?
> システム上注文受付をするのにその人が初めての注文なのか二度目以降の
> 注文なのかを判断しないで受け付けてるほうが悪いのに
初めてお買い上げの方に限りと書いてあるのはよく見かけるけど、
使いつけてる商品でもそのお店で初めてなら買うかもしれないし、そのお店でその商品が初めてじゃないなら買わない。

180 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 19:13:20 ID:t17yzqCW0
>>178
商品の説明ページに初回注文のみって注意書きがあったのなら自分の落度なので即諦める。
書いてなかったのなら会社の落度なので明記していなかったのだから今後ははっきり書いてくれと
伝えて二度とそのサイトでは買わない。

ところで、説明には注意書きは書いてあったの?

181 :178:2010/11/04(木) 19:18:57 ID:E/e7yObG0
レスありがとうございます

>>179
会員登録しないと購入できないサイトなので、その会員番号で引けば購入履歴は
注文の際にわかるはずだとわたしは考えています。

>>180
今確認したらちっさい字で書いてありました・・・

182 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 19:20:50 ID:pw951haWP
普通は「初回に限り」とか書いてあると思うんだけど
どうだったんだろう。

システム上、受け付けないようにするのって
不可能では無いけど、かなり面倒な工程が必要になるので普通はやらないと思う。
管理や決済の問題で、本人が注文フォームを通さない注文は駄目って事もある。

個人的に腹を立てるのが筋違いだと思うけど、
気に入らないなら利用しないって方が精神衛生上いいんじゃないかなぁ。

183 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 19:25:22 ID:RJl1Alfj0
どの商品かURL貼れば一目瞭然なんだけど

184 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 19:30:42 ID:SunckI4A0
>問題なく注文できて、確認のメールも届きました。

これ、自動配信メールの事?
だったらこれは確定じゃないから、仕方ないと思う。

そうじゃないのなら、メールの文面(言葉遣い等)を見た上で
黙ってキャンセルするか黙って注文しなおすかのどちらか。

185 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 20:18:24 ID:S3CG6avU0
小さな注意書きを見落としてしまうことはあるだろうし
それに対して「その注文は無理。理由は〜〜」とメールが来るのも普通だと思う。
誰も悪くない気がする。なぜそんなに怒っているのか分からない。

186 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 20:28:35 ID:YPBwxwfw0
知っててわざと注文したと思われるのがイヤなだけでしょ。
誰に対してかはわかんないけど。

187 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 20:56:01 ID:zyFfqQtx0
私も何で怒ってるのかわかんない
お金を払った後ってわけでもないし、もう一度注文すればいいだけの話のような


188 :178:2010/11/04(木) 21:37:21 ID:E/e7yObG0
・2日の午後に注文して、急いでたので今日ぐらい発送かなと思ってたのに注文できてなかった
・初回限定がすごく小さくわかりにくく書かれていた
・初回限定ではない商品では私の欲しいセットがなかった

上記の理由でイライラしました。

とりあえず今回は注文を取り消してもらうように、そしてもっとわかりやすく書いてほしいと
伝えることにします。ありがとうございました、〆ます

189 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 21:47:42 ID:RJl1Alfj0
何がなんでも文句を言いたかったのなら、なぜ相談スレに来たのだろう

190 :可愛い奥様:2010/11/04(木) 23:07:01 ID:pFjcMufp0
>>189
同意レスが欲しかったからじゃない?



191 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 06:10:58 ID:uxIHCmrN0
注意書きの説明が小さくて見えなかったとかどんだけ…

192 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 06:56:21 ID:qElhWFGFP
私もよく通販利用するけど、「初回限定」ってものはたいてい
普段買うより価格が安くなってるよね。
お試し価格みたいな感じで、これで買ってもらって
気に入ってくれたら正規の値段で買ってね、みたいな感じで。
だから表示が小さかったなんてありえないと思う。
大きすぎて見逃したってのなら逆にわかる気がするけどw
ていうか、ゲスパーするようだけど
実はそれ分かってて、注文したんじゃないの?
バレなかったらあわよくばって感じでさ。

193 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 07:38:43 ID:SSLN0ekk0
急いでたのは自分の都合だよなぁw
オークションでも「急いでる」って
自分の都合でイライラしてる落札者たまにいるけどw


194 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 08:47:26 ID:UiQ5NR0k0
そんなに急いでいるのなら2ちゃんやってないで
さっさと注文し直せばいいのに

195 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 09:44:54 ID:C293XUWv0
沢山スレとか書き捨てスレ(だっけ?)がよかったんじゃ

196 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 10:41:04 ID:VYM/dkGKO
夫の浮気についてお願いします

昨夜、夫の携帯メールで浮気がわかりました
文面から肉体関係がわかるメールでした
今夜、主人から、それについて説明を受けることになっています
(過去にも浮気があったかどうか、わかりませんが)私が気づいたのは、今回が初めてです
浮気がバレて平謝りしてくるというより、逆ギレするタイプです
口喧嘩になったらかなわない相手です
私の落ち度としては日頃の家事の手抜きがあります
主とは別れたくないと思ってます
気持ちは、かなり向こうにありそうですが…
浮気相手と別れてもらって、元の生活に戻りたいです
どのように話をすすめるばよいでしょうか?
初めてのことでテンパッてます
ご意見をくださるとありがたいです
どうぞ、よろしくお願いします!!

197 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 10:58:54 ID:VYM/dkGKO
>>196
× 主とは別れたくない
○ 夫とは別れたくない

×どのように話をすすめるばよいでしょうか?
○どのように話をすすめればよいでしょうか?


198 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 11:00:37 ID:qElhWFGFP

       (゚д゚ )  ≡≡≡
    O┬Oc )〜 ≡≡≡
     (*)ι_/(*) ≡≡≡




   ( ゚д゚ )   ≡≡≡
  O┬Oc )〜 ≡≡≡    < わからん!!
  (*)ι_/(*) ≡≡≡




)   ≡≡≡
)〜 ≡≡≡
(*) ≡≡≡

199 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 11:32:33 ID:ef90yhaq0
小さい悩みかもだけど、よろしくお願いします。

よくお茶してる近所の友達Aがいるんだけど、近々これまた近所に
Aの友人Bが越してくることになったみたい。私はBとは顔見知り程度。

もしかしたら、いずれ3人でお茶ってことになるかも可能性があり、
でも私は3人は苦手(2対1になる、1度3人で会えばこれからも3人で会わないと
いけなくなりそう)なので、できれば3人になるのは避けようと思ってて。

もしAから3人でお茶する?と聞かれた場合、どう返事すればいいなか?
Aとは今のいい関係を続けたいけど、Bとはそこまで仲良くしたいとは
思ってません(別にBが嫌いというわけではない)。

200 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 11:35:33 ID:ef90yhaq0
読み返したらおかしいとこが…orz

×いずれ3人でお茶ってことになるかも可能性があり→
○いずれ3人でお茶ってことになる可能性があり

×どう返事すればいいなか?→
○どう返事すればいいかな?

スマソorz

201 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 11:42:07 ID:Q/uKpfhy0
ごめん、三人以上ってなんか苦手なのー
Bさん良く知らないし、人見知りでー

202 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 11:42:51 ID:j5pEPCV/0
>>199
そのまま言えば?言いたい事はなんとなく分かるし。
でも、最初から避けないで一回くらい一緒にお茶くらいしてもいいかも。
その時の雰囲気で二度目があるかどうかが決まるものだと思うから。

203 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 11:48:04 ID:SpptXtsh0
配偶者に浮気されたらどうする事になっていますか?
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1257830029/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ56
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1288491179/
【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281249709/

204 :199:2010/11/05(金) 11:58:50 ID:ef90yhaq0
何か苦手でーって言ったらおkかな。

実は以前にも別のシーンでこんな状況になったことがあり、
どっかのスレで相談したら、>>202の言うように

>最初から避けないで一回くらい一緒にお茶くらいしてもいいかも

ってアドバイスがあり、悩んだ末3人で会ったことがあって、
結局、1度3人で会ったことが原因で今までのいい関係がぎくしゃく
してしまい、元々仲の良かった人とは疎遠になってしまった経緯があるので
最初から避けたい思いが強いです。

205 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 12:15:08 ID:TEb3fiXw0
気持ちが軽くなるような助言をお願いします。
私の性格がA型四角四面なので、毎日決まったスケジュールで生きています。
専業なので家のことを夫にしてもらうことなく、特に料理には気を使っていまして
疲れたので夕食は買ってきたものなんてことをした事はありません。
(専業なのでそれが仕事ということで当たり前なのですが)
夫は頼めば子供の世話や動物の世話、夕食つくりなどしてくれますが、
仕事柄出張も多く、普段もほぼいません。
相談は夫が子供を欲しがっているのです(二人目)
お互い40代はじめで、一人っ子は6年生。何故今になってなのか
は多分、子供の産めるギリギリだからだとお思います。
私も子供は欲しいですが、体力が普段から無い為、妊娠して家のことを
ちゃんとできるかどうか不安でしょうがないです。
一人目のつわりも酷かったので、それも不安です。
体調が悪く朝起きれなかったりなんて事になったら申し訳なくて。
そういうことを考えて妊娠に積極的になれません。が、夫は子供が欲しくて
しょうがないようです。どのように気持ちの整理をしたらいいでしょうか。

206 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 12:27:21 ID:kzj3hmNE0
>>205
まずは「A型に四角四面な特性などない」
ってところから意識改革していくのがいいんじゃない?
アンチ血液型な人から言わせると私の論も反論されるだろうけど
私が人生で見て来たA型の一番際立った特性つったら
「自分個人の要求を、面と向かって言うのが苦手で
まわりくどい言い方をしては気付いてもらえず、私が我慢すればいいことだわ、と貯め込んだ挙げ句
後だしであの時こうして欲しかったのにしてくれなかった、と後の祭りになってから告白する」
かな。
ま、私の個人的な見解だけど。

子供を作ることを体力的な面、精神的な面から危惧していることをまずは旦那さんに伝えましょう
1人目の時より格段に体力は落ちていること
そのため、家事がおろそかになったり、体調管理や生活サイクルが乱れるということが懸念されること
1人目の妊娠時につらかった記憶があること
1人目の子への影響
そこらへんのあなたの思ってる不安材料を旦那さんに一つずつ説明して
「それでもいい、俺がフォローする、フォローできないまでもそういう状況なんだと把握して
心ないことは絶対言わない」
っていう旦那さんの言葉が出るかどうかをまず話し合ってみてはどうでしょう


207 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 12:34:06 ID:VYM/dkGKO
>>203
すみません
教えていただき、ありがとうございました!!

208 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 12:44:25 ID:aVuUMocu0
>>206
A型ダラ専業だけど当ってるわw血液型信じてないのに
それに、きちんと旦那と相談するにも一票。
>>205
大事な事だしきちんと時間を取って、冷静に、本音でね。
不安や心配って、旦那にくらいは素直に出していいんでないかな。

209 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 12:45:50 ID:l/Ubs7j00
>>205
色々なことをルールづけする人みたいだから、
「加齢による不自由を夫婦共に認識し、その不自由をお互い支えあうことが前提に出来るのなら2人目を生み育てる」
って先に決めれば、少し安心なんじゃない?
ていうか夫も、そこまで全部一人でしろって思ってないと思うよ。

210 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 12:55:54 ID:dH8MeuLi0
>>205
今現在そうやってキチンとこなせてて
旦那さんも色々手伝ってくれる方なら
案外、案ずるより産むがやすしな気もするけどな。
上のお子さんももう自分のことは自分でできるだろうし
赤んぼの世話も手伝ってくれるだろうし。
子供と一緒に赤んぼ育てるのも悪くない気がする。
そういう私は中1の時に弟ができて
楽しくて可愛くてしょーがなかったw
母と取り合いしてた。


211 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 13:03:46 ID:TEb3fiXw0
皆さん有難う御座います
205です。自分の不安なことは夫に話しています。
夫は優しい人なので、出来なかったら出来なくていいよ、つわりも
大変なら朝も起きなくていいしといいます。
手伝いも出来る範囲でするからと。ですが、
夫がいいよって言ってくれても209さんがおっしゃるように、
MYルールが崩れるのが嫌なんですね。
夫は月の半分くらい出張で家にいないし、実家も飛行機で行く距離だし、
子供の習い事は全部移動が車です。(実親は飛行機が怖くて乗れない)
一人目のつわりのときは、地元に住んでいたこともあり、
つわりがあまりに酷すぎて入院したあと実家で過ごしていました。
このときは初めてのことだったのでなんとでもなりました。
いまは地元を離れて住んでおり、私が家のことをしないと何も回らない
状態です。夫は何もかもしろとは言いませんが、何もかも出来ない状態が
申し訳なくてつらくなりそうなのです。
こんな精神状態じゃダメなんでしょうけど、赤ちゃん欲しいねって
嬉しそうな夫を見ると後ろ向きな気持ちの自分が情けなくなります。

212 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 13:11:44 ID:TEb3fiXw0
>210
子供は小六男児で、まだまだ甘えたで、赤ちゃん欲しい?とか聞いてみたら
えーいらない。一人っ子でいい。世話とかしたくないし。
と言われてしまい凹みました。歳の差がありすぎですよね・・・
夫も二人目を3歳差くらいで欲しかった用ですが、その頃に転勤があり
地元を離れ新天地で生活していくのがやっとな状態で、
私が環境の変化に軽いうつになってしまい、薬を常用していた為
二人目が欲しいと言えなかったようです。
生活も落ち着いてきたので、40代で今しかないと思ったみたいな感じです。
私としては40代の出産は色んな意味で大丈夫なのかなと不安です。



213 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 13:23:44 ID:KiEvmQwz0
>>211-212
気持ちの整理というか、とにかく絶対に無理だと思ってるし、もろもろ考えたら
実際いやなんでしょ?
レス読んでたらもう「生みたいんだけど不安」レベルを超えてる気がする
じゃあ不安を伝えてる場合じゃなく、「申し訳ないけど私には妊娠出産は絶対無理」
ってことをご主人に理解してもらうしかないんじゃないかと

私もそんなに年が変わらないんだけど、実際高齢出産って母体もかなりしんどいよ
赤ちゃんにかかるリスクも高いし、そのへんも含めてご主人にもわかってもらえないだろうか
正直こんなに悩んでるあなたを横目に、「赤ちゃん欲しいね」ってうかれてる
ご主人に対してイラつきかけたw
でももしあなたが曖昧にしか気持ちを伝えてないんならちゃんと訴えて、ちゃんと話してるのに
わかってくれないんなら別の手を考えるしかないんじゃないかな

214 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 13:25:02 ID:C+gCck8v0
>>205>>211
>気持ちが軽くなるような助言
を求めてるんだよね?
産まないと決めれば一番楽になるのでは?
私も同じくらいの年齢だが、産むのも育てるのももう絶対無理w

うつ経験持ちならなおさら危険。うつはちょっとのきっかけで再発するよ。

215 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 13:34:11 ID:kzj3hmNE0
>>211
うつ経験者なら、妊娠〜出産は良くないんじゃないかと私も思う。
年とともにうつにもなりやすくなる気がするし。

説明しても諦めきれない旦那さんがネックなのですね。
ちょっと反則手かもしれないけど
「1年子作りをがんばってみて、1年以内に妊娠しなかったら
そういう天運だと思ってあきらめましょう」ってことで
旦那を期限付きでその先はもうすっぱりあきらめれ、と説得して
こっそりピルを飲んでおく
ってのは?
騙すみたいで心苦しいかもしれないけど(というか騙してるんだけど)
旦那も「やるだけのことはやってできなかったのなら仕方がない」
って思ってくれるかも。

216 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 13:50:36 ID:CVjcROCZ0
小6男児があまり歓迎してないようだから、受験のころに幼児がいて
騒いでたらひと悶着ありそうだね。

217 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 14:09:56 ID:YsSU2rPFO
悩んでいるのでお願いします。
先月から転勤で地元に戻り、親戚の家の近くに引っ越してきました。
近距離に住む従姉妹(一人娘)は結婚して10年たつが子供はできないそうです。
伯母は昔から子供が好きで、私の子供を連れて遊びにおいでと頻繁に誘われます。
服やおもちゃまで用意してくれてるみたいです。

従姉妹に子供がいないのに、私が遊びに行ったら従姉妹は嫌な気分になるでしょうか?
伯母とも従姉妹とも幼い頃から仲が良かったので悩んでいます。


218 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 14:41:43 ID:864EqoSBO
>>217
一度は挨拶がてらお邪魔してもいいんじゃなかろうか。
従姉妹と伯母夫婦が別居にしろ同居にしろ、そこでさりげなく様子を伺ってみては?

10年間子どもが授からないといっても、子作りを最初からしていたのかごく最近からなのかもわからないし。

219 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 15:01:44 ID:942/f/uI0
>>211
私も無理だということを夫に話したほうがいいと思う
幸か不幸か、息子さんもいらないって言ってるんだからそれも理由にして
小六だとこれから思春期になって、親が子作りを始めるっていうのも
色々微妙な気がする



220 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 15:14:16 ID:slfxfRT50
自分が「欲しくない」なら、それを貫くしかないんじゃないかなあ?
一人お子さんを育てても、まだ「MYルール」だと言えるのがすごいな、と思う。
実は私は40過ぎて初めて子を産んで、それまで「自分なりの生活習慣が崩れるの嫌だな」と
思っていたんだけど、崩さなきゃやってられないっていうか、子どもってそんなに四角四面で
育つものじゃないんだと改めて気付かされた。
どちらかというと家の中がきちんとしてなくてはいやで、物事を思い通りに進めたいタイプの旦那も、
出産後は変わったよ。
子どもを作るということは旦那さんの意向だけでなく、奥さんの気持ちが一番大事と思うから
欲しくなければ作らないでいいと思う。
だけど、もうお子さんがいるのだから、その「四角四面」「マイルール」なところをちょっとづつ変えたほうが、
6年生のお子さんのためでもあると思う。
子育てで精神的に大変なのは、今からじゃいかな。
私の友人の中には当然中学生の子持ちもいるけど、反抗期はやっぱり喧嘩するみたいだよw
性的な目覚めもあるし…それが逆に、弟妹ができて上手いほうに転がるように、私には思えるけれど、
205さんはネガティブに捉えそうに思う。

そういう気持ちをポジティブに変えられれば、今後の人生や育児にプラスにはなるだろうけど…
まあ、難しいね。話し合いしかないね。

221 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 16:56:27 ID:UiQ5NR0k0
今夜にでも多数決すればいいよ

222 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 17:42:34 ID:+0N3rWzA0
うん、自分は産みたくないって気持ちを認めたら、
あとは多数決でいいね。

223 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 22:39:06 ID:TEb3fiXw0
205です。
一応、子供を作ろうの期間は設けていました。歳もあるし、そんなにすぐに
妊娠するわけが無いので毎回生理のたびに、安心するやら悲しいやら。
夫が子供を欲しがる理由のもう一つは、私と同じ歳の友達(女性)が
最近子供を産みました。赤ちゃんを連れてうちに遊びにきたりするので夫も
赤ちゃんが可愛くてしょうがないようです。
で、自分も欲しくなったのでしょう。
子供は赤ちゃんと遊んだり遊ばなかったり、気分しだいです。
ピルについては数年前に2年ほど服用していましたが、段々身体に合わなくなり
今は止めています。
うつは軽いもので、引越しした場所が自分に合わなかったからだと思います。
今はようやくなれてきました。
私自身神経質な性格なので、つわり〜出産まで自分でなにもかも出来るのか
不安です。そのことを話し合ったら、ベビーシッターさんまたは家事代行を
頼むことにすると言われました。(夫が仕事で家にいないため)
金銭面での不安はないですが、他人に何かをしてもらうのも不安です。
自分で色々書いてみていると、完全に後ろ向きな性格ですよね。
今月妊娠していなければ、子供は産まないと宣言しようと思います。
皆様有難う御座いました。

224 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 22:45:20 ID:g8uyME7V0
こんだけ後ろ向きなお母さんのとこに、赤ちゃんは来ませんように

225 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 22:49:30 ID:SSLN0ekk0
メンヘラVS不妊

226 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 22:52:59 ID:P5WpQnqQ0
後ろ向きって言うのかねえ?
私は何も考えてない頭空っぽの人間だけど
上の子と年の離れた子供を今から仕込むとかめんどくせえーー
223は自分の健康状態や身の回りのことを考え併せて判断してんだからいいんだよそれで。
夫婦の問題なので旦那さんの意思はくむべきだけどさ、子供は両方がほしがらんと作っちゃいかんのだからしょーがない

227 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 23:06:15 ID:TpHEyy210
んだんだ。両親に望まれてこその子宝だに。

228 :可愛い奥様:2010/11/05(金) 23:26:41 ID:NHh+EC8k0
無理・無計画で作っちゃうよりずっとずっといいよー

229 :可愛い奥様:2010/11/06(土) 00:33:21 ID:DcYbzf2V0
必ずしも健常な子供が生まれるとは限らないしね。
夫婦共に、何があっても子供を生み育てたいと思ってないと。

230 :可愛い奥様:2010/11/06(土) 03:49:54 ID:CKF6Yxoe0
闘病ブログやりたんだけど どこがいいでしょうか?

希望としては タダで 写真が結構貼れて 
文書内のリンク機能が充実してるのがいいのですが


231 :可愛い奥様:2010/11/06(土) 08:30:43 ID:SoOIwbE0P
>>230
FC2は?

232 :可愛い奥様:2010/11/07(日) 02:11:23 ID:u6DYaANP0
FC2ってのが良いのですか?
初めて聞いたブログサイトですわ。

と いまちょっとググッたら 確かに見覚えありますわw
検討してみます。




233 :可愛い奥様:2010/11/07(日) 22:43:30 ID:WpSTvT2f0
>>217さん、私の個人的な意見になりますが。
私の妹は結婚10年越えましたが、子供ができません。
私は二人の子持ちです。
実家にはいとこ達が最近産まれた子供達を連れて遊びに来ます。
母はもてなして小遣いも渡しますが、心中は複雑です。
もちろんこれは私たち側の都合ですが、母は娘の気持ちを思うと複雑になるようです。
妹もその場にいれば笑顔で対応し子供達をあやしますが、
不安定な時は「何の為にわざわざうちに連れてくるんだろう。」とこぼします。
まだ不妊治療を数度失敗したり流産から数年もたっていなので傷も癒えて無いのも原因と思われます。
別にいとこ達がそれぞれの実家に連れていくのは何も思いません。
ただ、なんでうちの実家に連れてくるんだろうと思ってしまいます。
おばさまへの訪問は一度挨拶に伺えばそれでよいのではないでしょうか。


234 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 00:09:23 ID:qmE8g6I/0
>>217
>>233
そうそう頻繁に行く必要はないと私も思う。
233さんのいとこさん達は、昔からよく遊びに来てたのでしょうか?
もしかしたらその延長+うちの子見てお花畑状態なのかもとゲスパー

235 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 06:12:58 ID:JgD28ogW0
不妊様ってめんどくさ

236 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 10:17:42 ID:jOBvKdQ20
従姉妹の気持ちは誰にもわからないから従姉妹に聞くしかないかも。
あとは訪問回数によるかな。
近所で実子より姪親子が出入りしている家は
実子ちゃん追いやられてる、姪は物目当て、って言われちゃってる。
従姉妹と誤解が生まれない絆があって人目を気にせず密な付き合いをしたいなら
そうすればいいと思う。

237 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:16:18 ID:LcDr7H3e0
大トメが入院していて、昼間お見舞いをして欲しいとトメさんから連絡がありました。
電車で1時間の病院施設つきの老人ホーム(個室)にいます。
大トメは腸がんで末期・・・とはいえ一応食欲もあり小康状態。
ほとんどボケてたまに正気に戻りますが私が誰かも判らないと思います。

今までの大トメ・トメさんとの関係はそんなに付き合いはないものの良好で、
お見舞いにいくのはまったく抵抗がありませんが、
朝子供が学校に行ってから昼過ぎまでいて欲しいとのこと。
先は長くないだろうから、週1回ぐらいお願いしたいとのことです。
困っているのはそんなに長く滞在して、何をすればいいのかわからないことです。
話し相手にもならないだろうし、ヘルパーの知識もなく身の回りのこともよくわかりません。
身内が入院した経験もないのでまったく想像がつかないのです。
洗濯や必要なものを届けるのはトメさんがやっています。
私は何をすればいいのでしょうか・・・

238 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:19:55 ID:ixAD00ED0
>>237
…ってトメに相談してみたら?
何してさしあげたらいいのですか?って。

黙って座ってりゃいいのよ!とかあれこれしてあげてとか存在してるだけでいいとか
なにかしら言ってくれるんじゃないかな。

239 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:21:08 ID:/piAVxbi0
>>237
看護婦さんが来たときにどういうことをするのか(多分体温測るとか血圧測るとかだけだろうけど)
をよく見て、その手伝いをする
着替えなどがあるようならその手伝いをする。暇なときに次の着替えセットとおむつセット、
汚れた服やおむつを入れる袋セットを出しておく、必要であればマイ使い捨て手袋の用意

時々病人に寒くないか、暑くないか、のどが渇いてないか、なにか食べたいものはないか聞く、
食べたいものがある場合は看護婦さんに食べさせてよいか確認してOKが出たら買いに行って
食べさせる

等、めちゃくちゃ忙しいですよ、付き添い。

240 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:23:20 ID:HY8sM0m+0
トメさんがいない時に見舞客が来たらその相手。

241 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:25:06 ID:/dVMoz4P0
>>239
お見舞いして欲しいであって「付き添いして欲しい」とは言われて無いと思うんだが

242 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:28:27 ID:/piAVxbi0
>>241
そこも含めてトメに確認じゃないかな。
まさか「いるだけでいい」わけないと思うんだけど・・・
あと、ヒマつぶしは本持っていくとか編物するとかしてました。ほとんどするヒマなかったけど。

243 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:28:48 ID:p/rc2yOM0
洗濯や必要なものを届けるのも…そのうちやって欲しいっていうのがトメさんの本音とか?

(冗談はさておいて)
お手伝いする気なら、最初はトメさんと時間をあわせて行ってみたらどうでしょう


244 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:33:36 ID:RktrNiUqO
>>217
おばさまが誘ってくれてて、おばさまと従姉妹とは別居なら、
気にせず行ったらいいと思う。
従姉妹に子どもがいないのは、どういう事情であれ、
一緒に住んでるわけじゃなし、そこまで気遣う必要ある?
普通に、近所に住んでる親戚に誘われた時の感覚で考えれば、いいんじゃないの?

245 :237:2010/11/08(月) 13:39:27 ID:LcDr7H3e0
短時間にたくさんのレスありがとうございます。
トメさんに相談するのも、自分の無知が恥ずかしくてここで聞いてしまいました。
多分付き添いをして欲しいということだと思います。
なんとなく仕事が想像できてきました。
トメさんと一緒に行くのもいいですね、相談してみます!

246 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:55:18 ID:TsI22Xo80
週イチでしかも顔出すだけじゃなくて、午前中って指定してくるってことは、
一緒にじゃなくてトメが毎日はキツいから、せめて週イチの午前中だけでも交代してくれって
ことだと思ったけど違うのかな?
最初の一回くらいは一緒に行くのもありだと思うけど。

247 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 13:58:39 ID:6JgouhHQ0
そうだね。
親が死にそうと言われたら、毎日ついていたいでしょうけど。
それをやったらトメが倒れるしそうでなくても日常生活に支障が出る、
だから週に1回はかわりに行ってくれってことなんでしょう。

248 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:04:06 ID:T7szbYyeO
独身の母が不倫しそうで、それを止めたくて悩んでいます。
家庭板のそれらしいスレに書き込んだら、放っておけと言われたのですが、
放ってはおきたくないので、誰かに相談したいのですが、こちらはいいですか?

249 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:06:38 ID:HY8sM0m+0
>>248
まず家庭板の方を〆てね

250 :248:2010/11/08(月) 14:12:32 ID:T7szbYyeO
>>249
締めてきました。
相談にのってもらっても、いいんでしょうか?

251 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:14:39 ID:/piAVxbi0
>>248を読む限りでは、わたしもほっとけと思うが。
「お母さんが恋愛をするのは自由だし、ひとりでさみしくしているよりは好きな人ができたほうが
私もうれしいが、不倫はやめてくれ」と言うことを伝える以上に何かできるかって言うと
できないと思うんだよな。

252 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:15:01 ID:JgD28ogW0
いいから放っておけ

253 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:17:16 ID:p/rc2yOM0
母親に(ウソでも)
自分のダンナが不倫しそうだと相談してみたら

254 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:18:19 ID:6JgouhHQ0
不倫は相手にばれたら慰謝料がっつり持ってかれるのにね。
絶対ばれるし。
相手の家庭はボロボロになるし。

つっても、止めようにもどうしようもないよね。
親子の縁を切る覚悟があるなら勝手にしろって言うくらいしかできないんじゃない。

255 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:19:14 ID:HY8sM0m+0
>>248
不倫のリスクと自分の気持ちを母親に語って
後はもう母親次第としか

256 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:19:35 ID:vcOugnBz0
>>248
お母さん何歳?相手の男とその妻は何歳?

257 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:22:07 ID:eU1W1mJH0
>>248
放っておきたくないのならとりあえず、不倫がばれたら
相手妻から慰謝料請求されて支払判決出るよ、とでも言っておくしかないかも。

258 :248:2010/11/08(月) 14:26:14 ID:T7szbYyeO
ありがとうございます。

不倫しそうなことを私が知る前に、>>251みたいなことを言ったことはあります。

子どもがみんな自立していれば、ちょっとは様子を見ますが、
まだ学生の弟が同居していて、大学に行かすことも厳しい家計なのに、
万が一慰謝料問題にまで発展したら、弟が不憫でならなくて。

私がこのことを知っていることを、母は知りません。
母が不倫しそうなことを知ったのは、別れた父からの電話でした。
父は、母には言うなと言ったので、どう母に切り出せばいいのか、といいのも悩んでいて。

259 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:27:10 ID:vcOugnBz0
>>258
なんでお父さんは知ってるの???

260 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:31:11 ID:fvxNm25Y0
>>258
弟は高校生
母親はあまり高給取りではない
母親は元夫に不倫するかもと言った
元夫は娘>>248に「お前の母親がこんなこと言っているんだけど」と言った

てことね?
今の経済状況はどうなっているんだろう。

261 :248:2010/11/08(月) 14:32:39 ID:T7szbYyeO
>>259
少し前に父が、母にまだ気持ちがあるからよりを戻したい、と言ったそうです。
そしたらその時に、母の故郷に他に好きな人がいて妻子持ちだ、と言われたと言っていました。

これだけじゃ、母の適当な嘘かと思いますが、思い返せば、最近の母は様子が変だと思ったことがあって、
そういうことなら様子が変わったこともしっくり来るので、まだ証拠は無いけど、
ほぼ間違いないだろうと思っています。

正月に故郷に帰って、その人に会うと、父に言ったそうなので、それをどうにかしたいんです。

262 :248:2010/11/08(月) 14:35:42 ID:T7szbYyeO
>>260
はい、その通りです。
母の今の経済状況は厳しいです。
フルタイムのパートをして、母子家庭のいろいろな控除を受けて、何とか生活しています。
父からの慰謝料や養育費は、額で言えばほんの小遣い程度です。

263 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:38:16 ID:fvxNm25Y0
>>262
お父さんは、ヨリを戻したいと思っているけど
息子の学費すら出す気はない、もしくは出せないのか。

お母さんの様子が変なのは、ろくに金も出さないくせにヨリを戻そうなんて
元夫が言ってきたからじゃないの。
で、正月に好きな人に会うってのは、ただ単に同窓会に行く予定があって
初恋の相手もくるだろうな、レベルの話だったりしてね。

264 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:38:40 ID:CMHWaLRhO
>>258
今回のことを知る前に>>251のようなことを言ったということは
普段から危うい感じのお母さんなの?

265 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:41:31 ID:vcOugnBz0
>>262
大学進学を控えた弟さんが
お父さん側に行かなかったってのは
お父さんによほどの問題ありなんでしょうか?

とりあえず、不倫してバレて慰謝料請求来たら
弟さんの大学進学もふっとんでしまうでしょうから
私なら母親を呼び出してそこらへんのことをじっくり話をするかなあ。

あなたは結婚で家を出てるんですよね?
お母さんと弟さんの2人暮らしなのかな。

266 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:41:44 ID:/piAVxbi0
念のために聞くけど、>>248はキジョなんだよね?

267 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:42:42 ID:vcOugnBz0
>>263
>お母さんの様子が変なのは、ろくに金も出さないくせにヨリを戻そうなんて
>元夫が言ってきたからじゃないの。

ありそう。

268 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:45:38 ID:HY8sM0m+0
父親の口止めの意味がわからない
母親と話し合うしかないよね、これは

269 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:51:58 ID:Cdx80CX10
>>266
私もそれが一番気になったw

270 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:52:10 ID:UlsN8JsS0
というか、まだ不倫も何も始まってないのでは?
別れた父親から偵察を頼まれた娘なんて何か嫌だな。
具体的にお付き合いしていて一線踏み越えそうです!くらいになってからヤキモキ
すりゃいいじゃん。

271 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:53:24 ID:uJ/qkTMP0
>>248
失礼だけど、弟さんの学費は、両親が離婚してなかったとしても
捻出できない経済状況だったの?

お母さんが不倫して、仮にパート代が慰謝料で飛んでしまったとしたら、
弟さんは大学に行けないの?
お父さんは、弟さんの進学に対して何の蓄えも援助もなし?

弟さんの進学費用が心配なら、奨学金なども考慮しつつ、
お母さんには、「あと数年は弟にお金が掛かるね。お母さんもあと何年間かは
頑張って、先のことをちゃんと考えてね」などと意味深にそれとなく釘を刺しておけば?

272 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:54:36 ID:Cdx80CX10
>まだ学生の弟が同居していて、大学に行かすことも厳しい家計なのに、

えーっと弟さん、何歳なの?大学生?高校生?
っていうのは高校生は「生徒」で大学生以上が「学生」なんだよね。
で、「大学に行かすことも厳しい家計」というのは
今現在大学生で、その学費を出すのが厳しい状況なのか
それとも高校生で大学受験を望んでいるのか。



273 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 14:58:05 ID:uJ/qkTMP0
>>272
>>260に、ご本人じゃないけど、「高校生」って書いてありますわよ

274 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 15:12:17 ID:6JgouhHQ0
片思いの人が地元に居るだけで、不倫でもなんでもないじゃん。
母ちゃんに好かれてる相手は大迷惑だなwww

275 :248:2010/11/08(月) 15:20:19 ID:T7szbYyeO
まず、父の経済状況ですが、こちらもカツカツです。弟の大学費用は微塵も期待できません。

私は既婚で家を出ていて、母宅とは中距離に住んでいます。

母の様子が変と言うのは、ダイエットはともかく、急に故郷の方言を使いだした、
携帯を孫(私の子ども)が触ると慌てて取り上げる、孫への興味が急に薄れた、
私の旦那の仕事に詳しくなり、話を聞き出そうとする、などです。

私の旦那の仕事に興味を持つというのは、父によると、母の好きな相手が私の旦那と同じ職業だそうです。

私も、実は>>262さんの言うような同窓会レベルだった、ってのが一番の望みです。

>>264
いえ、普段は普通のおばちゃんです。私が言った>>251のようなことは、あくまで一般論としてです。

>>268、270
父からの電話は、失恋したことの悩み相談みたいな感じでした。
何を今さらと渇を入れつつ、話を聞いたという感じです。口止めは、母から嫌われるのが怖いからではないでしょうか。
情けない父親です。

276 :248:2010/11/08(月) 15:24:39 ID:T7szbYyeO
>>274
ただの片想いなら、本当どうでもいいんですが、どうも連絡を取り合ってて、
正月に会うって話はしてる様子だと父は言ってました。

とにもかくにも、全部父からの情報と、母の最近の様子からの判断なので、
本当に母は不倫をしようとしているのか、そこをハッキリ聞きたいのですが、
ハッキリ聞くべきなのか、ここの方もおっしゃるように、やんわり釘を指す程度にしといた方がいいのか、
そこも悩んでます。

277 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 15:27:13 ID:fvxNm25Y0
母親が正月に相手に会うのを阻止するだけなら
正月には実家に帰省して母親を自宅に足止めするとか。

つか、その経済状況では弟の大学進学費用なんて
不倫とは関係なく出ないんじゃ…

278 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 15:34:11 ID:fvxNm25Y0
>>275
弟さんは何年生で、具体的に進学はどうしようと考えているの?

あなたは、母親が今後不倫してバレて慰謝料を払う羽目になるのを
心配しているの?
母親が慰謝料を払わなきゃ学費は用意できるの?

なんか、お金と不倫問題がごっちゃになっているけど
書き込みから察するに、不倫を心配する前に学費を心配しないと
いけないように思うんだけど…

279 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 15:35:28 ID:6JgouhHQ0
父が母にフラれた。以外の事柄がすべて想像でしかないのに
不倫しそう
だなんて、タゲられた相手には大変迷惑だな。

貴方のお母さんが、
家庭を壊しても付き合いたいと思わせるような魅力的なオバちゃんだ、というなら心配すれば。

そうでなければ相手にされないで終わりでしょ。
コブつき貧乏のバーサンなんて、タダでもやりたいと思わないよ。

280 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 15:35:53 ID:/piAVxbi0
父と母が復縁することに関してはどう考えてるのかな。
なんとなく、「不倫がいや」なのではなく、「父以外の男と付き合うことがいや」だと
感じているように思える。

281 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 15:37:05 ID:x5O4c3N60
「お母さん、最近様子変じゃない?好きな人ができた?」と聞く。
認めても認めなくても、「不倫じゃないでしょうねー不倫だけはやめてよ。
とことん慰謝料取られて、一家離散、借金生活でボロボロの人、いっぱい知ってるんだから(嘘)。
自分だけじゃなくて、他の家族にも迷惑かかるんだからね。
だいたい不倫する人ってダサい人ばっかりだよね。」
私はしていない、といわれたら
「あ、そう。ならいいけど。もししたら、一切の縁切るし、老後の面倒もみないからね。」

282 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 15:48:32 ID:CMHWaLRhO
父親が話を大きくしちゃってる可能性だって無いとは言えないから
今後も振り回されたりしない為にも
「お父さんから聞いたんだけど・・・」と話をするのがいいと思うんだけどな。
本当だったら、またその時に対処は考えればいいし。

283 :248:2010/11/08(月) 16:07:57 ID:T7szbYyeO
弟は進学メインの学校に通っているので、進路は公立大の進学を中心に考えていて、
学費は、実家の僅かな蓄えと奨学金でと前から考えています。
不倫で心配なのは、やっぱり一番は慰謝料です。そしてあとは相手方家族のことと、母が不倫に夢中の間の弟の気持ちです。

父以外の男性と付き合うのはおおいに結構なのですが、相手が既婚者なのがダメな理由です。

今日は母に会うので、>>281さんのように言ってみます。

284 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 16:41:40 ID:e+5dNURn0
>>283
再度確認だけど、キジョですか?
お母さんって何歳?


285 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 16:44:17 ID:JgD28ogW0
私の子供って言ってるくらいだから既女でしょ
それに母親の年齢ってそんなに必要か?

286 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 16:48:15 ID:vcOugnBz0
>>284
>>275

287 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 17:03:05 ID:6JgouhHQ0
私の子どもとは書いてあるけど、キジョかよ。って言いたくなる気持ちもわからんでもない。
相談者から、家庭をもつ女性の臭いがしないんだもん。
何もかもが子ども目線。

288 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 17:05:15 ID:v0huX8zU0
確かにキジョとは書いてるけど、高校生の娘の相談みたいだね


289 :248:2010/11/08(月) 19:07:09 ID:T7szbYyeO
間違いなく既女です。
この件は自分の家庭は関係無くて、母と子としての悩みなので、もちろん子どもとしての目線で書いています。


290 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 19:08:49 ID:Cdx80CX10
ねーねー
いつまで続くの?
頻繁にレス返してID真っ赤だけど
まだ解決しないのかしら?

291 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 19:25:25 ID:fdYOCVX00
>>289 お母さんの恋は先の見えないものだし、
心の不安を、全てを壊しかねない不倫で紛らわそうとするんじゃないと
しっかりハッキリ伝えればいいんじゃないの
そこから先は自分で決めるでしょう。
弟は奨学金とらせるか、引き取ったら?

自分は行動せず心配しかしてなさそうなとこが、微妙なのよね

292 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 19:40:19 ID:JgD28ogW0
母親が思いとどまる魔法の言葉が出て来るまでか
ID変わったらピタッと出て来なくなるのか

293 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:10:54 ID:6JgouhHQ0
>>289
そういう意味じゃなくてね。
夫がいて家庭がある人には思えないってことだよ。
不倫不倫って、相手がホイホイ乗ってくる前提なのもおかしいし。
まさかシングルマザーとかじゃないよね?

294 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:17:58 ID:goF4w8UG0
職場でいつも日常的に意地悪されてる人の母が亡くなったらしく
今日他の職員は香典返しを貰っていました。
職場内でも上司や幹部は訃報の掲示がありますが
一般職員の訃報は掲示はなく内々で連絡が回っていくのが
常ですが私には全然報告されていませんので
香典を渡すはずもないのですが
もちろん知ったからといって香典を出す必要はないですよね?

295 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:24:50 ID:yczhDLcVP
意地悪されるのも頷けるような方ですこと。

296 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:29:39 ID:/piAVxbi0
>>248
「不倫してほしくない」というのはあくまで感情論なので、ここでそれを論理的に言いくるめる
方法を求めても無理だと思う。

>>294
「村八分」という言葉をよく考えてみること。

297 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:39:22 ID:goF4w8UG0
むら‐はちぶ【村八分】
1 江戸時代以降、村落で行われた私的制裁。村のおきてに従わない者に対し、村民全体が申し合わせて、その家と絶交すること。「はちぶ」については、火事と葬式の二つを例外とするところからとも、また「はずす」「はねのける」などと同義の語からともいう。

2 仲間はずれにすること。

※同部署三十人中、私以外にも香典を出していない人は
十人位います。私は職場の掟には従っていますが、
その喪中の方は陰湿で執念深い苛め方をされるので
大嫌いなのですwww宝塚を筆頭とする女の縦社会はオソロシスwwwww

298 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:41:36 ID:JgD28ogW0
なんか変な人だねえ

299 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:42:34 ID:fvxNm25Y0
何が言いたいのかわからない。
10人香典を出していないなら、別にここで「出さなくていいですよね」と
聞く必要があるの?

300 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:46:28 ID:goF4w8UG0
20人出して10人出していないから
少数派に入るとなんだか悪いような気がして・・・

301 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:48:05 ID:goF4w8UG0
>>299 羅刹の家の姑のような重箱の隅を針で突付くような
陰湿ないじめをする人にも香典を出すのが常識なのかを
問いたいだけです。

302 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:50:42 ID:/dVMoz4P0
出したきゃだせば?

村八分ぐぐったなら香典もぐぐって何の為に出すものか考えれば良い

303 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:52:22 ID:uJ/qkTMP0
職場の平社員だったら、皆で連名で「〜〜一同」で出したりしないの?
管理職なら、個人で出すと思うけど。
既に出した人と出さない人がいるなら、出さない人で相談して
「〜〜部有志一同」とかで出せば?
それすら面倒とか嫌なら、出さないでいいよ。貴方の人生だもの、好きなように進めばいい。

304 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:56:52 ID:1ebxFOH/O
>>301
香典出すのは常識でしょ
でもまああなたが
「意地悪で大嫌いな人には非常識でいいよね!」
というDQNならそれはご勝手にとしか…


305 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 20:58:02 ID:goF4w8UG0
連名だと香典返しを各人に返しにくいから
金額が分るように各人で出すのがここの職場の
やり方のようです。
この四年間の数々の仕打ちを思い出すと腸が煮えくり返って
しまい出したくないものはやはり出しません。
相談に乗っていただきありがとうございました。

306 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:02:09 ID:d7PkqD0h0
3000円くらいで「常識人」になれたのに。
煮えくり返ったところから出すから尊いのに。惜しいな。

307 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:02:42 ID:JgD28ogW0
相談だったんだ

308 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:09:49 ID:ogb6+IdbO
子が出来たっぽい
もう二人いるし経済的にも無理
避妊もしてたのに何でだよ〜…

309 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:11:30 ID:yxjdHN5F0
相談?

310 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:12:49 ID:goF4w8UG0
子供手当てではとても養えないのですか

311 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:17:58 ID:hzR6dtPm0
悩んでいます。前から怪しいと思っていましたが、
夫がロリでした。
友達の子供(小学生)が遊びに来た時に、デジカメで撮影しまくっていたので
見せてというと見せないのです。
で、夫のPCに画像を保管して、デジカメの画像は全部消していました。
こういう性癖はなおら無いと思うのですがどうすべきですか。


312 :248:2010/11/08(月) 21:22:32 ID:T7szbYyeO
248です。
母宅に行ってきて、子どもの寝かしつけが終わりました。
ほぼ父の言っていたことで間違いないようです。
ここで頂いたアドバイスのようにしてみつつ、様子を見ます。
真剣に回答してくださった方、相談に乗っていただいた方、どうもありがとうございました。



313 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:24:09 ID:ogb6+IdbO
>>310
これからの教育費を考えるととても無理…
旦那の給料も上がる見込みないしローンもあるしで、パートの仕事も辞められないし…

お金に余裕があったら嬉しい事なのにな〜…

314 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:24:16 ID:thJqqoyzO
相談お願い致します
又、適当なスレがありましたら
教えて頂きたいです。
【相談】
夫が年末に60歳定年を迎えます。
大手企業を早期退職し今の会社に
移ったときに退職金が出て投資で失敗、ゼロに
持ち家はローン完済
私は48歳専業主婦、娘一人23歳アルバイト
夫は来年からは今の会社のパート社員になる
このような状況で今何かしておけること、
しておいたほうが良いことって
何かあるでしょうか?
例えば病院での支払い金額も
定年後は変わってきますか?

315 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:33:38 ID:yxjdHN5F0
>>314
>例えば病院での支払い金額も
>定年後は変わってきますか?

これの意味が良く分からないが、
生活に不安があるなら働けば?

316 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 21:47:19 ID:6JgouhHQ0
御主人が定年を迎えると、奥さまはサラリーマン妻の三号から外れることになり
国民健康保険料やら国民年金やら、一人前の額を払わなきゃいけなくなるよ。
会社員のと違って馬鹿みたいに高いよ〜

組合によっては、賭け金さえ払えば、
定年退職してから数年間の間は社会保険を延長できる、なんて処置がある。
加入している保健組合のHPを隅から隅まで読むといいかと。

パートタイマーで雇ってもらえる形で、保険もそのままというのであれば心配いらないけどね

317 :314:2010/11/08(月) 21:52:56 ID:thJqqoyzO
>315
生活に不安はありません。
皆様のご兄弟や親戚で、定年後は
こうなった、みたいなお話がありましたら
聞きたかったし
健康保険は今は会社の健康保険が
何割か負担してくれているけれど
定年になると負担額がかわるのかな?等
知識としてご存じの方は教えて欲しいです
私の友人やら知人はまだ定年ではないので
2ちゃんねるの既婚女性板にやってきました

318 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:01:15 ID:1ebxFOH/O
>>313
育てられないならおろすしかないじゃん
あとセクースはするけど子はいらないのなら
リングとか入れた方がいいよ

319 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:02:20 ID:Cdx80CX10
>健康保険は今は会社の健康保険が
何割か負担してくれているけれど
定年になると負担額がかわるのかな?等

ググれば分かる事なんだけど、携帯ちゃんか。
健康保険については、任意継続が可能です。
ただし、会社が何割か(正確には半額です)負担していた分がなくなり
全額自己負担となります、また期間は2年間と決まってます。
任意継続を選択した場合、途中でやめる事はできません。
任意継続を選択しなかった場合は国保です。
国保は自治体によって掛け金が異なりますので
お住まいの自治体にお問い合わせください。
一般的には負担の割合は、国保>任意継続
となっています。

ただし・・・「パート社員」という事であれば
正社員の4分の3以上の勤務時間があれば社保加入という事になります。
(任意継続ではなく、社保加入)。
つまり、この場合は社保に関しては今までとなんら変わりない事になります。
23歳アルバイトの娘さんが社保の被扶養者になるかどうかについては
会社にお尋ねください。会社によって規定が違います。


320 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:11:38 ID:thJqqoyzO
>316
ありがとうございます。
加入している健康組合のHPを調べます!
年金事務所も行ってみることにします。
私は短大卒で就職し24で退職し
3号になったので確か25年掛ければ
支払いが満期になるのではなかったかな?
確かめてきますね
実は来年の3月末定年だった筈が
この御時世で年末に繰上になりました
主人は動揺し落ち込み急に老けました
定年になるってずっと解っていたのに
男として切ないみたいです…
65歳の年金受給にありつけるまで
気持ちは明るく財布のヒモは固く
頑張ろうと思います


321 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:14:08 ID:thJqqoyzO
>319
ありがとうございました。


322 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:15:48 ID:x5O4c3N60
来年の3月ならすぐそこじゃない。
たいして変わらない、むしろ50代で早期退職させられなかったんだから、ありがたいと。
会社側はそうやって多くの定年者を数ヶ月早期にすることによって、不幸になる人を減らしただけではないのか、
と、言っても、男の人はやっぱりがっくりくるんだろうな。

323 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:20:03 ID:/dVMoz4P0
国保の場合の病院窓口での支払割合を聞いてるのかと思った

324 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:37:51 ID:thJqqoyzO
>323
本当にすみません、書き方も文章も
なってなくて恥ずかしいです
パソコンがなくマンガ喫茶マンボーに
いちいち出向く状態です
元々はあったのですが主人が
壊してしまいました
私専用のパソコンをこの機会に
購入しないとと危機感を感じてます

325 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:40:22 ID:/dVMoz4P0
>>324
PCが必要とも思えないのだが

326 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:48:15 ID:Cdx80CX10
マンボー・・・・
なんか・・・引っかかったかしら。

327 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:54:59 ID:thJqqoyzO
>325
そお?いらないかな?


328 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 22:55:26 ID:DTWWOOWL0
2ch的叩きネタが一杯詰まった人だよなw
専業主婦、子供がアルバイト、団塊爺、年の差婚

329 :可愛い奥様:2010/11/08(月) 23:15:09 ID:x5O4c3N60
あったほうがいいと思うわ。
今は中古でも買えるしね。
まあそこまで生活に困ってないようだけど。

なによりもまず、娘さんが就職、だな。

330 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 14:37:01 ID:/A9fZetPO
詳しい方教えて下さい!
私は長男の嫁(別居)です。
義父の祖父母が亡くなった時は お通夜準備から葬式,初七日等……勿論一番濃い家族との事
お手伝いしました。
そして 今度は
義母の祖父が亡くなったのですが、私は位置的にどのくらいの感覚でどこまで参加(手伝い)したら良いのでしょうか? 義母の兄弟や甥っ子姪っ子も多いのですが……

331 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 17:20:48 ID:mbTdvr8k0
>>330
家や地域によって習慣が違います。
一切手を出さないところもあれば、雑務メインで動きっぱなしとか。
まずは姑に、それでもわからないなら施主家や同等の立場の親戚に相談して下さい。

332 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 18:43:02 ID:X10mTaZd0
>>330
あの、、、義父母の祖父母って、、、
つい突っ込んでしまったがw
ヤンママで十代ですって事ならごめんね。
葬式の手伝いならここで聞くより義母に聞くのがヨロシ。

333 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 19:10:26 ID:/A9fZetPO
>>331-332
お返事有り難う御座います!
間違えましたねww
主人からみて祖父母がこんがらがりました。
義母の方の父母,親戚は結婚式以来6年間 会った事も話した事もなく
主人は孫でも
私は遠く関係ない感覚があり質問しました。

334 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 21:07:47 ID:+9IxlUSAO
>>333
だから故人の娘である義母に聞きなさいってば
あとは喪主が誰かにもよるよ
うちは去年義父の父親が亡くなったけど
長男である義父も既に他界してて喪主は次男(義父の弟)だった
義母は長男嫁として色々手伝ったけど
私は手伝う必要なしと言われてノータッチだった

335 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 21:09:27 ID:VIK2C/h60
>>333
本当にこれだから携帯は・・・

336 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 21:16:40 ID:GcTjGQGg0
そんなことここで聞いてどうすんだろ
家族や土地柄や風習によって鬼のように働くのが当然!の場合や参列だけしときゃ可のとこまで
津々浦々いろいろあるだろ



337 :可愛い奥様:2010/11/09(火) 21:37:12 ID:9SCUiURI0
当日は赤い烏帽子とちゃんちゃんこで一番先に到着し
下足番をするのが跡取りの嫁のきまり

とか嘘んこ教えたりしないんだもん
皆親切だなあ

338 :可愛い奥様:2010/11/10(水) 10:14:55 ID:nSjCy2iN0
>>337www

339 :可愛い奥様:2010/11/10(水) 16:33:12 ID:GkVsyJokO
どす黒さに引くスレだ

340 :可愛い奥様:2010/11/10(水) 20:22:36 ID:WeFKCrT70
>>339は昨日の携帯ちゃんだよね

341 :可愛い奥様:2010/11/10(水) 20:26:08 ID:WeFKCrT70
http://hissi.org/read.php/ms/20101109/L0E5ZlpldFBP.html
http://hissi.org/read.php/ms/20101110/R2tWc3lKb2tP.html

みなさん真面目に答えてくれてると思うんだけど

342 :可愛い奥様:2010/11/10(水) 20:42:53 ID:nSjCy2iN0
wwwwww

343 :可愛い奥様:2010/11/10(水) 21:03:56 ID:x64jWvZqO
>>339
ちゃんと答えてもらってるのにわざわざ憎まれ口?
品性のいやしい人だこと…


344 :可愛い奥様:2010/11/11(木) 18:18:04 ID:8iQZEJBf0
>>306 3000円くらいで「常識人」になれたのに。
煮えくり返ったところから出すから尊いのに。惜しいな。

その一言に押されて仕方なくご霊前を渡したw
本人面倒くさそうにチラ見して受け取ったw
やっても後悔wやらなくても後悔w
皆様嫌いな方苦手な方への御祝儀ご仏前ご霊前渡しは
こんな感じではないですか?

345 :可愛い奥様:2010/11/11(木) 19:32:33 ID:rOcYVYmV0
すでにご霊前の時期過ぎてた
描かれてる花が宗派と違った
薄墨で書いていなかった

つか悔やむ気持無いのに「仕方なく」渡したから
相手も「仕方なく」受け取ったんではないでしょうか?

346 :可愛い奥様:2010/11/11(木) 19:35:44 ID:sCj6tsy00
>>344
嫌いでも苦手でも
人の生死にかかわる事に関しては
真摯に対応します。

347 :可愛い奥様:2010/11/11(木) 19:36:31 ID:sCj6tsy00
もちろん病気や怪我もです。


348 :可愛い奥様:2010/11/11(木) 20:44:58 ID:/tPGDncWO
病気や怪我は、もっと適切なスレも板もあるし。

349 :可愛い奥様:2010/11/11(木) 21:50:28 ID:sCj6tsy00
>>348
携帯ちゃんには意図が通じなかったようでごめんねw

350 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 01:00:47 ID:ENLjBoOK0
一応相談には答えてくれる人もいるけど
隙有らば煽っていじり倒してやろうという人もいるのが鬼女クオリティ

351 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 02:23:49 ID:CORlfkkn0
義妹(夫の弟の嫁)の父さんが入院したからお見舞い包んでと夫が言いました。
ふと疑問に思い「私が入院した時には義弟からさえ何もなかったのに?」と聞くと、
おまえの入院は誰にも言ってないからと。
兄弟で自営業をしていて、私もそこで働いてるのに知らないわけないじゃんと、
思ったのですが、そんなものなんでしょうか?なんか変。

352 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 02:25:10 ID:CORlfkkn0
「ささやかな疑問」と間違えました。移動します、ごめんなさい。

353 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 02:36:27 ID:Z+/VmBpl0
>>351
そんなに変でも無いと思う。
兄弟で自営ならそれぞれの奥さんは身内・家族的な感覚だろうし、
義妹のお父さんは外の人って感じなんじゃない?
あと病状にもよるけど若い人で比較的短期の入院なら
あまり大袈裟にしてもって思う人もいるだろうし。

これが義妹が入院してって話ならわかるけど、
義妹のお父さんと同等じゃないと変ってのも何か不思議だなと個人的には思う。

354 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 11:37:55 ID:PpGTZHfJ0
>>351
まあそんなもんじゃないの?
旦那さんが出したいと思ってるんだから、快く出せばいいだけの話

355 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 12:29:33 ID:7PkBC2Xp0
>>351
そこまで出す必要ないよ。出したいなら、小遣いから出してもらえば?

356 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 15:10:31 ID:AcSCjUdi0
355に一票

357 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 16:43:12 ID:OPJjsR590
火災保険について相談です。

マンションを購入し、住宅ローンを組んだので
火災保険の案内がきました。
保険会社の見積もりを見てみると
火災の家財特約で保険金額300万
地震の家財保険で150万となってます。

今うちにある家具・電化製品を全て買い換えるとしても
100万程度の計算になるので、正直300万は多いんじゃないかと
思うのですがこんなもんなんでしょうか?
ちなみに今は夫婦二人で、子供は1人はほしいと思っています。

あと、水漏れで他の住居に損害がかかったり
子供が自転車で通行人にぶつかって怪我をさせた場合におりる
日常生活賠償とかいうのも見積もりに入っていたのですが
これも必要なのか疑問に思っています。


358 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 16:57:30 ID:5TOhqaoG0
>>357
普通はどんなに質素に見積もっても100万は超えるだろう
電化製品だけで生活が始められるわけでなし。
(家財は電化製品だけじゃないよ)

あとは考えかた次第だけど昨今は自転車事故でも死亡事故など増えてるし
子供がいるなら入ってても悪くはないと思うけど。
人の家や車にイタズラしたとか公園で友達に怪我させたなど。
月額で数百円のもんじゃないのかな(生協の共済だと150円ぐらいだった)

まぁ保険だからね 使わないこと前提だし好きにしていいんだよ
個人的には必須だと思ってるけど。


359 :357:2010/11/12(金) 18:16:50 ID:OPJjsR590
>>358
ありがとうございます。
今ある家具・家電だけだと100万くらいなんです…
単身者用の安い物ばかりだからというのもあるでしょうが。
確かにこれから家族が増えた時の事を考えたら
それでは足りませんね。

日常生活賠償は保険料を月額計算してみたら100円以下だったので
確かに入ってて損はないかなと思いました。
ただ、自動車保険にも同じような特約が付いていた気がするので
そちらを確認して決めたいと思います。

火災保険の破損・汚損を外すと保険期間35年で
保険料が30000円ほど下がるようです。
これは家財は対象外で、あくまで建物だけのようなので
微妙かなぁとも思います。

悩みすぎてわからなくなってきました。
結局それぞれの考え方次第になるんですよね。
保険て難しい…

360 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 18:24:47 ID:0VnrzfJE0
家財が増えたら後で増やせないの?

361 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 18:25:30 ID:0VnrzfJE0
ごめん、掛け金や補償額を増やせないのかってことです

362 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 18:39:06 ID:X0kJiqin0
保険は何か会った時のための物だから、
あなたの生活水準を知らない人に判断を仰ぐのはどうだろうか。
自分で決めないと、何か会ったときに後悔するかも。
ちなみにうちはその手の損保も万全。
男女いる二人の子供が現在高校生だけどいままで保険を使用する機会なし。
それでも万が一の為の保証だから支払った保険料はもったいないとは思わない。
支払う人間が納得せずの加入なら後から後悔もあるかもしれないので、
この機会に加入中の保証を確認して見直してください。

363 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 18:47:06 ID:VuG5KDoH0
>>357
1000万のに入ってようと100万のに入ってようと、
損害の評価方法・評価額には影響がないから
自分が持っている財産以上の高額のに入る必要はない。って言われたよ。

水漏れで他人の住居に損害がってやつは入っておいた方がいいと思う。
自分の家の水道管から水漏れなんてことがないとは限らないから。
水漏れもお互いに在宅ならすぐ気付いてそれほどの被害にはならないが、
下の家が共働きだったり、夏休みで帰省中だったりすると被害が大きくなることもあるし。

364 :357:2010/11/12(金) 18:53:37 ID:OPJjsR590
>>361
なるほど、そういう方法もありますね。
ただ、今回の見積もりは住宅購入者の割引が入っているので
後から保険金額を見直す場合
その割引は適用されない可能性もありそうです。

>>362
もちろんこちらでいただいた答えを
そのまま鵜呑みにするつもりはありません。
判断するにあたって色々な方の意見を聞いてみたいと
思い書き込みしています。
主人は勧められただけ入るタイプなので…

生命保険も親戚付き合いで適当に入ってしまい
説得して見直すのに苦労したので
今回もできるだけ情報を集めて
後悔のない契約にしたいと思っています。

365 :357:2010/11/12(金) 18:58:43 ID:OPJjsR590
もたもたしてたらレスが…

>>363
ありがとうございます。
自分達の所はともかく、よそに迷惑がかかるような場合の
補償はしっかり考えないといけませんね。

全レスウザーですみません。
色々と参考になりましたので
これで〆させていただきます。
どうもありがとうございました。

366 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 19:45:09 ID:CjOufwUp0
ちょっとした悩みなのですが、
ご近所さんに「いってらっしゃい」と言われたら、
なんと答えるのがいいのでしょうか?
言い方としては「いってらっしゃ〜い」って感じの挨拶です。

行ってきます、だとなんとなく違うような気がして、
いってきま〜す、とかありがとうございます〜とか言ってますが、
どうでしょう。

367 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 19:53:40 ID:WGRQ0JFc0
相談です。
近所に雑貨屋があり、子供がそこの店主の女性になついており、
そこのお店が駄菓子も少し扱っているのもありよく利用しております。
最近ではミカンを貰って帰って来たり、奥に上がってお菓子とお茶をご馳走になっていたりするようです。
ですが、自分もそのお店に行った時にちらっと見たのですが奥の間に
某宗教の仏壇がありました。草加ほど有名ではないですがこの地域では大き目の宗教です。
このまま子供をお店に出入りさせても良いものでしょうか?

368 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 19:54:19 ID:VuG5KDoH0
私ならやめさせるけど。

369 :351:2010/11/12(金) 20:42:25 ID:CORlfkkn0
こっちにもレスが…ありがとうございます。

370 :可愛い奥様:2010/11/12(金) 22:09:57 ID:uS6lqnYr0
>>367
育児板いってくんないかな。

371 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 10:09:40 ID:cuyic4hy0
>>366
同じ調子で「いってきまーす」

372 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 11:25:50 ID:gjdEtAf10
相談させてください。夫が同じ部署の女性に恋しているようです。
今までもそういうにたりよったりな事がありましたので、またかって
思ってたのですが、今回はその女性の画像を(社内のパーティで撮ったもので
盗撮ではない)PCに保管して夜中に一人で処理しているようです。
脱力しました。その女性は二回ほど家に遊びに来ている既婚女性です。
しかも私と同じ歳です。夫の気持ちのツキモノが落ちるまで(あるいは飽きるまで)
見てみぬ振りすべきですか。おそらく相手の女性は夫のことをこれっぽちも
恋愛対象とみてはいないようです。

373 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 11:44:47 ID:ZQVKGezB0
        ____          そんな男に執着する自分自身の憑き物を落としたほうが
        /     \
     /         \         早いと思われ
   /   ィ赱、i_i_r赱ミ\
    |       ィ'。_。ヽ   )    ___________
   \     / _lj_ } ,/ j゙~~| | |             |
__/   、{ ^' ='= '^' \  |__| | |             |
| | /   ,              \n||  | |             |
| | /   /         r.  ( こ) | |             |
| | | ⌒ ーnnn        |\ (⊆ソ .|_|___________|
 ̄ \__、("二) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l二二l二二  _|_|__|_


374 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 12:05:12 ID:ITe5Bn4b0
きんもー☆

375 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 12:19:19 ID:/7XuoYxBP
いくら隠し撮りじゃなくても、同僚とはいえ既婚者の画像でオナニーしてるって気持ち悪いし
それを奥さんが知ってるってのも、申し訳ないけど気持ち悪い。
でも性癖ってのは直らないって言うし、
好きなら我慢して一生添い遂げる(おえ)しかないんじゃない?

376 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 12:39:07 ID:rFkQy0Mp0
>>366
私も「いってきまーす」て言うな
それはとくに問題ない感じがする
しかし、よその人に「おかえりー」といわれるとちょっと困るんだなw

377 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 12:53:01 ID:gjdEtAf10
>373
的確なレス有難う御座います
>375
私がその画像のことを知っているということを夫は知りません。
見つかってないと思ってるようです。
前々から夫は人妻好きで、性格も勘違いしやすく、惚れっぽいというか、
女好きです。もしこのことを指摘すると逆切れ又はしらを切ると思いますので、
何か反省させて、懲らしめる方法はないかなと思っています。

378 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 13:01:50 ID:bANjjr4H0
人妻の画像を心霊写真仕様に加工してみるとか

379 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 13:06:53 ID:BxC740wG0
>>366
言われる前に「おはようございます!」と言う。
先に言われたら負けなのでなかなか辛い。

>>377
懲らしめたいのなら、
「相談」という名目で人妻本人にバラし、
思いっきり嫌ってもらう。
毎度毎度そうすれば、周りの人妻全員から警戒されるんじゃないかな。

380 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 13:07:48 ID:gjdEtAf10
>378
アドバイスありがとうございます。
その画像を見つけてプリントアウトしてやろうとおもって
PCを開こうとしたのですが、パスワードでロックされてしまっていました。
今まで撮影した画像は、そのお気に入りの人妻も含め、会社の人たちが
集合写真などでうつっているので、私は見たことがありますし、
会社の人に画像を送信しているようです。
実のところ、私たち夫婦はセックスレスなので、私は本当に女として自信をなくしています。
レス原因は夫からの拒否です。

381 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 13:15:00 ID:gjdEtAf10
>379
実はそれも考えました。
人妻又は他のOLさんに恋しているのは夫からの
一方的な気持ちで、相手は単なる同僚としか見ていないです。
夫は誰かに恋している状態がすきなのだと思います。
今回、その人妻さんに言ったらそうとう窮地に追い込まれるでしょうし、
そこまでは出来そうにないです。離婚前提ならありですが。
以前も同じようなことがあった時、その相手の女性と結婚していいよ、離婚してあげると
言ったところ現実に戻ってきたようで反省してしょんぼりしていました。
何年かに一度かかる病気みたいなもんです。

382 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 13:32:16 ID:BxC740wG0
んなら、前回と同じことを言うか、見て見ぬ振りか好きな方を選べよ。

383 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 13:51:41 ID:rHzwLtwE0
一緒にいる価値のある男なの?
放火窃盗性癖って何をどうしても絶対に治らないって言うよね

384 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 14:17:47 ID:xDCQ2+nb0
そんな旦那を本当に懲らしめるのは、マジで離婚するのが一番だと思います。

385 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 14:29:37 ID:ITe5Bn4b0
まだ二次元に萌えててくれた方が救いがあるな。

386 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 15:31:12 ID:/7XuoYxBP
>>377
それを妻が知ってることを夫が知っていようがどうしようが
それを知ってるっていう夫婦関係が気持ち悪いって言ってるんだよ。

387 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 15:38:43 ID:hmlEYDYk0
夫婦だからこそ知っていてもいいと思うが。
うちの夫婦もお互いに外には出せない性癖くらいあるぞー。

もちろん他人の写真で…ってのはいい気はしないし、
恋をしてるとして相手にアプローチとかしだしたらNGだが、
自慰行為のオカズに何をつかっててもなんとも思わないなぁ私は。

388 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 15:54:02 ID:RMx1+86d0
私も割とオナニーのおかずなら何でもOK派。
ちゃんと現実と割り切ってるなら、という大前提があるけど。

389 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 16:23:56 ID:/7XuoYxBP
心が広いなぁ。
エロ雑誌やエロビデオなら私もOKだけど
自分ちに出入りしてる同僚の人妻で抜いてるなんて
気持ち悪くてしゃーないわ。

390 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 16:36:21 ID:hmlEYDYk0
態度とかに一切出ていない、恋愛感情を持っているわけじゃない、という前提ね。
自慰なんて排泄行為と思っているので。

391 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 16:49:51 ID:GSMB5Toj0
そろそろPINK板にでも移動してもらえます?
気持ち悪いんだけど。

392 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 20:36:21 ID:ALOqLnkX0
>>389
そういいながら自分だって気持ち悪いこと書いてるくせにw

393 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 20:53:10 ID:/7XuoYxBP
>>392
抜いてる、なんて普通だろw
ガキじゃあるまいし

394 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 21:42:19 ID:rFkQy0Mp0
知り合いはなんか嫌だね
恋愛感情があっても悲しいし
全く無くても、割り切って同僚をオカズにするなんてキモイ

395 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 22:29:11 ID:asvKg5R00
>>387>>388
煽りでもなんでもなく、純粋に質問なんだけど、
自分の夫が身近な人妻の写真をおかずにしててもOK、ってことは、
逆に自分の写真が身近な既婚男性のおかずになっていても許せるわけだよね?


396 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 22:53:29 ID:QHO2CaKMO
自分の家に出入りしてる女でなんて
想像しただけでも虫酸が走る。

397 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 22:56:55 ID:hmlEYDYk0
許せるっていうか、そういうこともありえるだろうなとは思う。
そして禁じる手立てもないわけで、怒ったってしゃーないし。
盗撮とかしたわけじゃなくて集合写真でしょ?

おかずにするために盗撮するとか、物を盗むとかするのはNGだよもちろん

398 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 22:57:05 ID:ALOqLnkX0
>>381みたいな旦那じゃなくて
私って幸せだわって心底思う

399 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 22:58:49 ID:gjdEtAf10
381です。
私の立てたスレで不快になられた方申し訳ないです。
でも本当に悩んでいますし、友人にも相談できません。
知り合いや、会社の女性などの身近な女性を
性的対象と見て自慰をするのは夫の癖だと思います。
TVにでているアイドルやAV女優などで興奮してくれる方がよほどましです。
妄想の範囲で自慰(排泄)ならお咎め無しという心の広い奥様もいらっしゃるということで
見習わなければならないなぁと思ったりしていますが、なかなか割り切ることが出来ません。
思いつめると別居または離婚などと進展してしまいそうなので、
やんわり釘を刺すアイデアはないかとこちらで相談した次第です。

400 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:04:20 ID:tWPEK1X60
スレは立てていないと思うの

401 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:09:39 ID:GSMB5Toj0
>>399
スレ立てたの?どこに?
いい加減〆て欲しいんだけど。
ネタじゃなければ。

402 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:10:43 ID:ALOqLnkX0
>>401
勝手にしきんな

403 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:10:45 ID:2PHv7FDG0
>>399
離婚しちゃいけない理由はなんなの?
その夫に執着するなにかがあるの?

404 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:18:07 ID:gjdEtAf10
スレではなく、書き込みでした度々申し訳ないです。
離婚できない理由は経済的に自立していないので、子供たちをつれて
生活できない。そして夫がこういうことをするのは波があり、
夫自身は悪いことと思っていないから、私の気持ちが分からないということです。
私がいかに悲しい気持ちであるか伝えたいのですが、夫婦関係が微妙になりそうで怖いです。
けど、元からのセックスレスのこともあり今回は黙っていることが出来ません。


405 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:18:16 ID:ALOqLnkX0
こんな変態男でも本人は好きなんだよ

406 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:26:52 ID:mX2TxTOFP
>>404
ごめん、相談したいのは何なのかよくわからなくなってきた。
正直、自慰行為は生理現象だし止めろと言って止められるもんじゃないし、
その行為やおかず(?)まで妻が把握するのはやり過ぎというか干渉し過ぎだと思うんだけど。

407 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:44:27 ID:Wx/dv/ok0
私も結局何が相談かわからない
どうすればやめさせられるか、ということなら、キモいから止めて欲しいと言えば?
旦那さんがどう反応するかわかんないけど
画像に残さず頭の中で妄想だけにしとけば、バレなかったのにねえ

408 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:45:09 ID:1ddAhUwi0
>>404
今回の件がどうこうじゃなくてセックスレスが解消すれば
あなたの気持ちは収まると思う。
精神的にね。
だから許せないんでしょう?

409 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:52:40 ID:gjdEtAf10
ありがとうございます。
私自身考えが混乱していて要を得ない文章になってしまいました。すみません。
レスの原因が夫の心の浮気(?)にあると思うのです。
そして今回のようなことも知りたくて知ったわけではないですし、
家捜しとかもした事がありません。(夫にも夫の秘密があるのは当然ですし)
しかし、偶然知ってしまい心苦しいのです。夫にとって私はもう女として
必要ないのだなとおもい悲しくなっています。
30代でこのまま枯れていくのかと思うと夫を責めたい気持ちもありますが、
責めてもどうにかなる問題ではないとわかっているので堂々巡りです。


410 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:56:22 ID:Vlvb/34Q0
すみません、教えて下さい。
美容院へ行って髪をカットしてもらう時
すいてもらう事はシャギー入れて下さい
と言えばいいのでしょうか?

411 :可愛い奥様:2010/11/13(土) 23:59:45 ID:TkNIm5u60
すいてくださいって言ってください

412 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 00:11:16 ID:nw440e3cO
セックスレスが悩みだったのか
それは旦那とちゃんと話さないとね
話すときは冷静にね

413 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 00:14:30 ID:hdV/bGpu0
軽くしてくださいでいいんじゃ

414 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 00:31:39 ID:gupWFMY20
旦那と話すときはひとつずつの問題に分けたほうがいいと思う

・レスで悲しい
・他の女性で済ませてるのが悲しい
・家に出入りしている女性で済ませてるのはイヤ…ってかんじで

自分の気持ちを伝えるばかりでなく
旦那の気持ちもしっかり聞いて

うまくいくといいね


415 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 00:34:17 ID:rTfRYhn40
>>381のこの部分と
>以前も同じようなことがあった時、その相手の女性と結婚していいよ、離婚してあげると
>言ったところ現実に戻ってきたようで反省してしょんぼりしていました
>>404のこの部分
>夫自身は悪いことと思っていないから、私の気持ちが分からないということです。
>私がいかに悲しい気持ちであるか伝えたいのですが、夫婦関係が微妙になりそうで怖いです。

一度は離婚話になった過去があるのに気持ちがわからないって
旦那さんは脳に障害でもあるの?
子供もいるのに
>元からのセックスレスのこともあり今回は黙っていることが出来ません
って、随分性欲の強い奥さんだねw
ふたりで専門医のところへ行きカウンセリングで受けてきたらどうだろう?

416 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 00:36:26 ID:OsgjUC850
>>415
セックスレスの悩みは性欲の問題じゃないよ。

417 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 00:40:32 ID:wYQ1B1Tn0
皆様親身になってアドバイスくださって有難うございます。
ごちゃごちゃになっていた気持ちがなんとなく落ち着きました。
レスで悲しいというのは、前々から言っていました。
これについては軽く流されたりしていて、真剣に思いつめたときは
あなたがしてくれないならば私は浮気をしてもいいのね。と言いました。
答えは浮気はダメでした。要するに耐えろということなんでしょうね。
夫自身に性欲がなく(40半ば)歳のせいでしんどいというならわかりますが、
性欲はあるけど妻には向かないというのが悲しいです。
今回のことで、話し合いたいですが感情的になりそうなので
メールしたいと思うのですが、メールで伝えるのはダメでしょうか。
伝えたいのは、「先日の件(挙動不審な日)でレスの原因がわかりました。
私はあなたとやっていく自信がなくなりました。子供の学年の切りのいいところで
地元に帰りとりあえず別居したいと思います」と書こうかと思います。

418 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 01:00:02 ID:UVYPzwd8P
>>417
なんかズレてる気がする。

男性にとっちゃオナニーとセックスは別ものらしいので、
レスの原因はまた別なんだと思うよ。
つか旦那が40半ばなら、セックス自体プレッシャーなんじゃないかなぁ。
なんつーか性欲があって妻を愛してるならセックスして当たり前みたいな
思い込みって男からすると萎えるんじゃない?

まあ私も男の気持ちの本当の所はわからないし、
ここで相談するより男がいる場所で相談して
男の心理や性に対する気持ちなんかを聞いてみたらどうかな。
一方的に責めたり求めたりじゃなく、まず旦那を理解しよう、
受け入れようって所から始めないと駄目だと思う。

419 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 01:14:02 ID:GPCc5+Ve0
それが自分の身に降りかかると、どうしようとかどうやったらとかウジウジともがくと思う。
だけど、今私(というか、相談者さん以外)は結局第三者だ。
だからはっきり言えるしはっきり書ける。
1 見過ごす、受け入れる、なかったことにする
2 離婚する
この2択しかないと思う。
でも 2 は嫌。だったら、見なかったことにするしかないんじゃないの。
堂々と、「俺、この人が好きなんだ。だからお前のことは女として見られない、Hもできん」
なんて言われたわけじゃない。
長い人生、他の誰かを好きにならない、なんて保証は誰にだってないわけ。
だけどそれを行動に移すか移さないかで、大きく違う。
旦那さんが今回してることは浮気じゃない。
「止めてほしい」といっても、心までは変えられない。
それより、旦那なんてもういいと思って、おしゃれや習い事や新しい友人作りをして
会話や自分を磨いたりして洗練された女になって見返してやったほうがいいと思うの。

420 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 01:31:34 ID:RDe1KqxD0
>旦那さんが今回してることは浮気じゃない。
>「止めてほしい」といっても、心までは変えられない。

417さんじゃないけど、なんかジーンときちゃった。

421 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 01:32:29 ID:wYQ1B1Tn0
皆様からいただいたアドバイスを読んで色々考えていますが
やはり考えがまとまりません。
今回のことで旦那を理解して受け入れることがなかなか出来ません。
やはり身近な知り合い女性を性的対象にしていたというのを目の当たりにして
しょっくだったし、妻としての自信もなくなりました。
みなかったことにするという選択ですが、これも心苦しいのでここで相談させて
いただいています。私は妻としての器が小さいです。
心が荒んで空しいので自分磨きをしたいとも思えません。
かなり弱っています。自分は夫の仕事の都合で地元を離れ、遠い場所までしていた
仕事を止めて付いてきたのに、家事と育児だけをする存在になってしまいました。
一時期、新しい土地で心機一転と思い、色々してみましたが
夫は何の関心も示さず私自身も満たされませんでした。私が全てを望みすぎているのでしょうか。

422 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 01:40:04 ID:UVYPzwd8P
>>421
旦那を理解して受け入れるんじゃなくて
男の性欲について理解が必要じゃないかと。
夫婦でもプライバシーはあるし、踏み込みすぎない事も。
つか、その知り合いの集合写真でオナニーしてたのは確定なの?

結局アドバイス聞く気が無いならいくら相談しても無駄だし
離婚するしか無いんじゃない?

423 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 01:52:59 ID:GPCc5+Ve0
結局夫婦って思いこみと会話が重要だよね…
私は、旦那に「好きだよ」とか「美人だなあ」「ありがとう」とか言ってもらうようにしてる。
pgr、または自慢かよ、と思わないで読んでほしい。
正直、突き詰めて考えると旦那が私のこと本当にそう思ってるかなんて、わからないよね、本人しか。
でも、私は思い込むようにしてる。
だから、思い切って「そういう言葉を口にしてもらうだけで、妻というのは満足できるんだ」
ということを話してみてはどうかな。
Hとか女として見てるとか、結局問題はそこじゃなく、孤独を感じてる相談者さんの心にあるのでは。
いや、そりゃショックだろうけど、どうしたらいい、といわれても旦那さんを説得も変えることも
できないわけで…
他に楽しいことを見つけるしかない。
私も転勤族で、故郷は遠いよ。寂しさも経験してきた。
地元のお友達と電話で話してみてはどうかな。
もちろん、悩み相談じゃなくてもいい、たわいない話。結構それで気分が晴れるもんよ。

424 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 01:58:05 ID:OsgjUC850
>>421
気持ち分かるよ。
心身ともに自分が求められてない、必要とされてないって
感じるのって人間として一番辛いと思う。
離婚して子供抱えてやっていけそう?
私ならそれは無理だから、割り切って生活するのを選ぶよ。
仕事なり男なり趣味なり自分の楽しい世界を作ってしまうのが楽になるかもしれん。
とにかく思いつめなさんな。

425 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 02:13:33 ID:wYQ1B1Tn0
何度もアドバイス有難う御座います
夫が知り合いの女性の画像などで自慰をしていたのは確定です。
今はロックされていて夫PCを見ることはできませんが、以前PCを共用していたときに
ネットで見つけたであろう綺麗な奥様の画像などを収集しいていました。
夫は普段あまり喋らない人なのですが、気に入った女性のことになると
無意識にその女性の話題を何度も喋るのですぐにわかりますし
上の空で浮かれている態度になります(とてもわかりやすいです)
今回のことで夫に接する態度が普通でないので、夫も気が付いているようです。
話し合いをしない限り前に進めないと思います。今更なかったことにして
以前のように笑いかけたり出来ません。すみません、なんか辛気臭く思いつめる
性格なので。夫に話しをしたいのですが、涙が出そうになってまともに話せそうにないです。


426 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 02:16:21 ID:OsgjUC850
>>425
こんな時間に起きてる自分が言うのも何だけど
夜中に考え事するとロクな事ないから、今日はとりあえず寝なさいよ。
話すなら、ここに書いたことを1つずつ説明していくのもいいと思うよ。

427 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 02:30:47 ID:RDe1KqxD0
>>425
気持ちはとても良くわかるけど、話し合いしたところで解決するような
問題でもないような気がするよ。うまく言えないけど…。
上の方でも書かれているけど、もう「そういう人なんだ」って425さんが
受け入れるしか、もしくは離婚するしか解決策はないと思う。

あ、でも話し合いを否定するわけじゃなくて、425さんがしたいようにすれば
良いと思う。でも、425さん自身も(旦那さんに対しても)、あまり思い(追い)詰めないでね。


428 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 02:48:37 ID:wYQ1B1Tn0
お返事有難う御座います。
このまま何もなかったように受け入れて生活できそうにないです。
仮面夫婦での生活は無理とおもいます。
とりあえず別居ということで、切りの良いときに地元に帰ると
夫に告げました。夫は無言でした。

429 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 02:50:00 ID:+m9sPTj50
事実婚というか、内縁と言うか、そんな生活を続けています
彼の子供を生みたいですが、彼は年が近いだけで戸籍上紛れも無い私の甥です
結婚できないのは自分たちが諦めを付ければいい事ですが、生まれてくる子供を
戸籍のことで苦しませたくありません
彼は口に出して言ったりはしませんが、ベビーカーに座ってるほかの家庭の赤ちゃんや
両親と手を繋いで歩いてる子供が居ると目線で追いかけて羨ましそうに見ています
叶えてあげたいのに戸籍の事で自分たちが今の現状に陥っている事を考えると
二人とも決心が付きません

430 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 02:54:54 ID:GPCc5+Ve0
これまたえらい悩みが…

無理、なんじゃないかなあ。
自分たちで決めて、今の状態なら、子を巻き込むことは良くないよ。
私は人のことは言えないけど、事実が事実なだけに、何年たとうが無理は無理、
「好き」だけで結婚できないであきらめた人も多い中、「好きな人と一緒にいられる」
だけで満足するしか方法はないと思うの…

431 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 02:59:36 ID:XTUpaK1bP
こどもも、障害の出る確率が格段に高くなるといわれるしなあ。
育てるとなったら事実婚が逆に大きな壁になるとおもう。
生むだけが目的ならやめたほうがいいとしか。

432 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 03:06:08 ID:+m9sPTj50
書き込みありがとうです

ですよね
私には年の離れた兄二人が居てまだ小さいときに両親が亡くなったので
兄夫婦に育てて貰いました
なので育ててくれた兄を父と呼び、彼の両親である下の兄を叔父さんと
呼んで育ったので、彼のことをイトコ位にしか思っていなかったんです

その結果が巡り巡って今の状態なのでちょっと誰かに話したくなったのです
ありがとうございます

433 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 03:28:32 ID:GPCc5+Ve0
決心がつかない、じゃなく、だめなもんはだめ、というしかないよ、他人では。
ここで「いいじゃん、産んじゃいなよー」なんて書ける人なんていない。
子どもが欲しいなら別れる。
彼が欲しいなら子どもはあきらめる。
彼を選ぶなら、「一般的な普通の人生」はあきらめる。
ひどい書きようだけど、それしかない。
好きだけど、親の介護のために別れた人、相手の親の反対で別れた人、金銭問題で結婚できなかった人、
きっとたくさんいると思う。
もっというと、愛した人に愛されなかった人も。
それを考えると、じゅうぶん幸せなんじゃないのかな。

434 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 04:47:05 ID:H9Wt/tfrO
最近いろいろと重なって、夜全く眠れなくなり、心療内科か精神科の受診を考えています。
直接の原因は、今年から小学生になった子供が登校班で学校に行くことで、私が数回寝坊してしまったことから、今では朝子供が家を出るまでは眠れません。
うちが遅れると、近所の集団で遅れてしまい、当番制の付添の保護者が家に来たりします。
最近人間付き合い、主に近所やママ付き合いが怖くて仕方ないです。
子供が学校に行ってる間に少し寝て、あとは必要最低限以外は人と会わず外出もしません。
昼間に用事が重なると、何日かは寝ないでいます。
元々は明るく、一年前までは、社交的だったと思います。
主人は体育会系で、相談してもダメだったので、今の私の状態は隠しています。
受診したら、主人にもバレるのでしょうか?お金もかなりかかりますか?
ご存知の方いましたら教えて下さい。

435 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 04:51:38 ID:H9Wt/tfrO
ちなみに明日は学校が休みですが、そういう日も寝れなくなってきました。
主人も休みなので、土日は一睡も出来ません…
寝る前にいろいろ考えてしまうので、寝る寸前まで携帯をいじって気を紛らわせ、
昼間も暇だと押し潰されそうになるので常に何かしています。
家族の前ではいつもの自分でいられ、楽しいし笑えます。

436 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 05:11:31 ID:8VgIj3Rr0
自分で最寄の病院調べて電話して問い合わせたら?

437 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 05:15:04 ID:8VgIj3Rr0
ごめん、ちょっと冷たい感じになっってしまったので。

普通に受診するだけなら旦那さんにバレるという事は無いと思う。
お金は病状によって変わってくるので受診してみないと何とも言えない。
でも一回受診して症状がわかったり、医師の診断があれば
旦那さんにも説明しやすいだろうから、早めに病院行った方がいいと思う。

438 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 05:46:19 ID:+m9sPTj50
>>433さん
ありがとうです、皆さんがおっしゃる事も本当は分かっては居るのですが
正直時々誰かに産みたいって言って見たくなるのです

彼と付き合う事を双方の両親に許してもらうとき母(実際には義姉ですが)に言われた
この先起こることは自己責任だからね
って言葉の意味が今更ながら耳に痛いです
今度折を見て彼とも今後のこと、子供のことを良く話をして見ます

>>434さん
精神科の病院に勤めていた知り合いから以前聞いた話ですが
精神科に掛かった方が良いかなって自分で思い始めたら結構な頻度で
危険な域まで進行してる人が多いらしいです
最近は精神科医も内服薬を処方したりする治療が主なそうですので、金額は
気にするほどには掛からないと思いますよ

何よりも頑張らなければと思うのは控えて気持ちを落ち着かせましょう
お医者さんに掛かるのは何一つ悪いことではないです

439 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 06:28:05 ID:rRGke3QYO
>>435
睡眠障害になるのかな。
私も一時期、睡眠障害で病院通ってたよ。
心療内科で薬を処方してもらうなら、保険もきくし大した金額じゃない。
カウンセリングとなると病院によって値段違うし、1万なんてとこもある。
でもカウンセリングは高ければいいってものじゃないし、
カウンセラーとの相性もあるし、
やってよかったって話もあまり聞かないのでお勧めしない。とりあえず近所でよさそうな心療内科か神経科を探して行ってみたら?
旦那にも別にバレないよ。


440 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 07:02:09 ID:23Gsvf9A0
>>434-435
まずは心療内科の受診を検討しましょう。
通いやすいところがいいですね。
初診は、予約が必要な病院が多いので
電話で問い合わせるのをお勧めします。


441 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 07:11:38 ID:UjVl9xLd0
>>434
あんまり思いつめないで。
登校班に乗せるのはなかなか大変なことだから、
「私が少し体調を崩しているので、○分まで待っていても来ないときは
行っちゃって下さい」って言っておくとかさ。

注意してほしいのは
旦那の社会保険だと、数ヶ月に一度とか今までの保険の使用記録みたいなのを
送ってきませんか?(国保もあるけど)うちではいつも旦那がもって帰ってくるよ。
ばれるのがいやなら、いくつかの診療科目を持っている大き目の病院を
選んだらいいんじゃないかな。旦那にはなにか適当な理由を言っておいて。

私も鬱とかじゃないんだけど、体が弱いせいで広場恐怖ぎみ
(具合悪くなったらどうしよう、と緊張して頭真っ白になってしまう)なので
軽い薬をもらってるけど、おかげでとっても楽に過ごせるようになった。
お金もそんなにかからないよ。
元の生活に戻るための助走をつけてくれるようなものだから、早めに受診を勧める。

442 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 07:15:11 ID:dm7I/dPn0
>>434
保険証はご主人の扶養?
半年か1年に1回、「あなたと扶養の家族はこれだけお医者さんにかかりました」っていう
通知をくれる会社もあるから、ご主人がそれを見たらあなたが心療内科にかかったことが分かると思う。
そういうのをくれない会社、またはあなたとご主人が別々の健康保険ならご主人には分からない。
もし受診したことが分かっても、「眠れないことがあったから、体調を崩さないうちに診てもらった」って答えればいいと思う。
気持ちが楽になることが一番だよね。おだいじにね。

443 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 08:42:23 ID:/Wo0bU8o0
理解を得られなくても、まずは旦那さんに話すのが先決かと

444 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 09:20:15 ID:E5PztPrA0
お金は、私が軽いパニック障害+鬱で通ってるけど
一か月診療代1500円、薬代1000円(3割負担)ぐらいだよ。

445 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 10:04:06 ID:uJtqqjjE0
>>434
単に睡眠薬と精神安定剤だけなら普通に内科でも出してもらえるよ。
とりあえず「寝る」ということだけが目的なら内科でもよいのでは。
ただしかなり先生によるみたい。
わたしのかかりつけ医は気軽に出してくれる。

446 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 10:40:52 ID:ZRnYvmiA0
睡眠薬もらっても、これを飲んで起きられなかったらどうしようという恐怖感で飲まないと思う。
カウンセリングは合う合わないがあるしお金もかかるから自分に合うカウンセラーを探すのは大変だけど
旦那さんに相談して旦那さんに起こしてもらうとかが無理なら、
カウンセリング行かせてほしいと話してみたらどうかな。

447 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 10:50:32 ID:8ULJ8BTE0
私も内科でデパス出してもらったよ
眠れなくて胃の調子が悪いとか言って、内科を受診すれば出してもらえるかも
ダメなら心療内科を紹介してもらえるだろうし
お金は健康保険に入っていれば大丈夫だと思うよ
旦那さんには言わずに行って、後からバレでも行きましたが何か?って感じで
堂々としていればいいよ
眠れないのは旦那さんじゃなく、>>434なんだから


448 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 10:56:17 ID:AI4gF4W20
>>434
お子さんが小学生なら、目覚ましかけたら自分で起きられるんじゃないの?
そして、お母さんが寝ていたら起こしてねと頼んでみては…

ご主人との関係も含め全部背負わないで(ご主人に相談できないのはよくわかる)
人間失敗したり、とんだ恥かいたりしながら生きてるよ
病院へ行こうかなと思っただけでもたいした進歩だと思います

449 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 12:26:55 ID:u+6Tgc6P0
>>434
旦那さんが帰るまで起きていて翌朝は早く起きないといけない生活をしているの?
それならまず生活内容を変えられるように話し合う必要があるよ。
早く寝てもかまわないのに早く寝られないのなら病院を有効活用したほうがいいのかもね。
うちの旦那も相談のアドバイスはまったくできないタイプなので
「メンタルクリニック行ってきた!行ってよかった」って言い放ったら
事は荒立たなかった。メンクリのお医者さんのアドバイスと軽いお薬で
気が楽になる妻を見ているほうが安心する夫もいると思うよ。
ただ、軽い薬でも普段できなかった深い眠りに入ってしまって
起きられなくなったりするので、指導内容はちゃんと守ったほうがいい。

450 :434:2010/11/14(日) 13:09:59 ID:H9Wt/tfrO
皆さんありがとうございます。
いっぱいの優しいレスに感謝です。

読ませて貰っているうちに、私には睡眠薬は起きられなくなる恐怖で怖くて使えないと思いました。
治してもらうのは、対人や朝に対する恐怖心なのかも…?
保険証も言われて気付きましたが、明細が送られてきます。
まずは保険外のカウンセラー系のほうに行ってみようかと思います。
寝なくても平気な自分が不思議で、頑張って寝てる状態なので、何か病気なのかもしれません。


451 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 13:15:11 ID:H9Wt/tfrO
登校班の件で、一言伝えておくとのアドバイスがありましたが、4月に顔合わせがあったきり他の方に会う機会がありません。
その時に、私は初めての方だらけで覚えられず、相手には一年生は少なかったので皆さんに覚えられていると思い、
遅刻したくせに笑ってるとか思われそうで家から出られなくなりました。


452 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 13:31:00 ID:8467MJQa0
保険外のとこに行くより総合病院の心療内科か精神科に行って
カウンセリングしてもらうほうがいいよ。
あと、2ちゃんのメンサロ板でも、口コミサイトでもいいから
近所の病院の評判を調べていった方がいい。
ほんとに当たり外れあるから。
何科にかかったかまでは表記されないからバレないよ。


453 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 13:51:18 ID:S2iHQnKN0
>>434
まじめで人に迷惑をかけたくないんだよね、きっと。
ご主人には起こしてもらえない?

あなたが知らないだけで、遅刻は良くある事だと思って。
ヘラヘラ笑ってる人だっているよ。
幼稚園の時は平気だったの?

454 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 14:02:00 ID:YBKWtZvz0
>>何科にかかったかまでは表記されないからバレないよ。
保険組合によって違う。

早朝からずっと書き込みしているから真剣に悩んでいるのはわかるけれど

誰からも悪く思われたくないんだなとはおもった。
体育会系の夫に理解を求めるのは無理だけれどどこかでふっきらないと潰れる

鬱系の薬は体をぽかーんとさせる薬があるから
量と薬をしっかり把握しないとおむつ装備になるよ

455 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 16:19:32 ID:gupWFMY20
旦那が体育会系で相談してもダメだったっていうのはどういうことなの
「気合が足りない」みたいなこと言われたとか?

理解を得るのは無理でも、状況(病院にかかっているとか薬を飲んでいるとか)は
知らせておいた方がいいと思う

言わずにいると解決したものと思い込んで、それこそ何の協力も理解も得られない気がする


456 :434:2010/11/14(日) 18:28:32 ID:H9Wt/tfrO
新しいアドバイスありがとうございます。
評判は、調べてもよく分からなく不安になったので、まず行ってみたいと思います。

人によく見られたい…その通りです。
幼稚園時代とご近所付き合いで、人間不信というかどういう言動をとればいいか分かりません。
幼稚園は個人送迎だったので、寝坊しても先生から電話が来るだけで気楽でした。
主人は、寝られないという事も、近所付き合いが怖い事も、私が昔のように単純明朗?でない事も分かってもらえませんでした。
病院に行けば、医者も仕事だから病名付けるし、飲まなくて治るものも薬頼りになる、気持ちが弱ると言います。
私は今家族から見捨てられたら生きていけません。
主人が夜起きてきたら寝てるふりをして、昼間は子供には起きてたふりをしてます。
私が寝坊をすると家族はずっと寝ているので、頼むことも出来ず、現在の状況は私も便利で効率的だと思っているのですが、
なぜか普通じゃないという罪悪感や切迫感があります。
ここで真剣に聞いてもらえて、とにかく安心したというか、涙が出ました。
本当にありがとうございます


457 :可愛い奥様:2010/11/14(日) 19:06:06 ID:UjVl9xLd0
なんだか、がんじがらめな状態が伝わってきて辛いわ
独りで眠れない夜を過ごしてるなんてね…

登校班に遅れる子が居るのは別に珍しいことじゃないし
近所の人だって鬼ばかりじゃないでしょう、もっと力抜いてね?

んで病院行って良くなったら、今度は少々ダラ奥決め込んででも
早寝して早起きしなされ

458 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 00:53:21 ID:UX7B2uU90
眠れないから遅刻するのか、遅刻したから眠れないのか、あるいは両方なのかな?

けなしたり責めたりしてるわけじゃなく、遅刻、ってあまりしなくない?
いや、遊び等ならなくはないし、全くしたことがないのか、といわれれば
そんなことはないんだけど、例えば、仕事で遅刻、ってそうそうないよね?
だからそんなに数回遅刻しているのが不思議だから…
もしかしたら、睡眠時無呼吸とか、そういう感じなのかも。
心療内科が敷居が高ければ、睡眠外来もいいよね。
そこから足がかかりで心療のほうを勧められれば行きやすいし。
光線?光治療などもしてくれるから、ねつきがよくなる場合も。
本当は、寝ずに、朝陽を浴びて散歩が一番いいんだけど、出るのが難しそうだね…

459 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 03:55:43 ID:tanVq/RxP
幼稚園のお昼寝時代から入眠障害のある性だけど
お医者さんにかかるなら一にも二にも処方の上手い先生を見付けることにかかってると思う。
私の場合には欝とパニック障害でかかった心療内科の先生が魔術師のように睡眠障害も治してくれた。
(後々分かったことだけど、そこはよその処方で頭がぼーっとなり
よだれを垂らしてるような人が最後にたどり着く様な、
正に処方の魔術師の医院だった。)
幸い今はネットで情報収集が出来るから、処方箋の上手なお医者さんを探すといいと思うよ。
私の夫も体育会出身で電池を抜いたかの様に瞬時に眠れる人だから
いたたまれなさは嫌と言うほど分かるよ〜

460 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 04:01:13 ID:tanVq/RxP
あ、こんな深夜に起きてるなんて治ってないじゃないか、と思われそうなので言い訳w
飼ってるハムスターが一番活発な時間帯に一度起きる習慣がつきました。
子供時代から不眠に悩んでいたけど、今はことほど左様に出し入れ自由になれたので
自分に合った薬の助けで一日も早く楽になれるよう心から祈っています。

461 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 04:08:18 ID:5h5AipP9O
交換神経と副交換神経が正常に機能していないので
気持ちの問題ではなく脳が身体に起きる指令を送れないんだと思う…

私も相談お願いします
旦那の友達夫婦が泊まりに来るようです(九州→関東)
ディズニーで2泊してウチにくるという計画らしい
A夫妻:旦那さんと旦那が学生の時からの付き合い 子1人
今まで旦那は何度か泊めてもらっている
Bさん:A奥さんの友達 ×1子蟻
A夫妻は今までの恩もあるし泊まるのは仕方ないですが
Bさんから電話があって遠慮しながら(旦那談)泊めてもらえるかと
言われたそうです しかもBさん再婚して新しい旦那も来る気らしい
Bさんは今まで食事の席で2度会っただけだし再婚相手は1度も会ったことないです
田舎ですがシティホテルも旅館も一応あります
両一家ともどこかに泊まってもらいたいのですが不自然でしょうか

462 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 04:11:57 ID:5h5AipP9O
あ、すみません前半は>>458への参考情報です

463 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 04:34:29 ID:dadbKVrX0
そんな、親しくもない人んちに泊まる人の気がしれん
布団や茶碗がないとか言って断れば?

464 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 04:50:46 ID:u63FInVJ0
不自然では無いけど旦那次第かな。

家で時間を気にせずゆっくり飲みたいなら
わざわざホテル取らせるのもって思ってるのかもしれないし。
遠方から来た友人をわざわざホテルに泊まらせるなんて
と思う人なら断らせるの大変だろうし。

でも「付き合いの無いBさんを泊めるのはちょっと嫌だ」
「Bさんだけ断るのも角が立つから両方断ったらどうか」と旦那に言えば納得しない?

465 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 05:48:00 ID:5h5AipP9O
茶碗はありますが布団は足りません
しかし実家が近いので借りるという選択肢はある…
いくら旦那の友達の旦那とはいえ、会ったこともない男性を
いきなり泊めるなんて気持ち悪いんですが
…と思う私は冷たいのかと思って相談しました
引き続きご意見お待ちしております

466 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 06:52:20 ID:GAb21vLe0
不自然ではないと思う。
うちだったら絶対断るし、そもそもそんな提案自体しないしさせない。
旦那の友人は私の友人ではないので。
旦那が泊めてもらったことなんか、私の知ったことじゃない。
旦那がホテル取ってどっかの飯屋でもてなせばいいと思う。

それで聞かない旦那なら、自分がホテル取って泊りに行く。
うちの掃除から何から旦那にやってもらう。
一応、自分の布団は誰にも使わせないか、旦那が使うようにだけ言っておく。






467 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 07:06:03 ID:q+oFk0Hn0
泊めなくていいよ!
以外の答えは聞き入れるつもりはないんでしょ?

468 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 07:22:16 ID:NbBFHKQL0
>>465
冷たいか冷たくないかを聞きたいならアンケートスレ向きじゃない?
旦那が乗り気でとか、断るならどう断ったらいいかなら相談スレだけど。

まあ常識的に考えたら(旦那が泊めたいなら)旦那の友人までが許容範囲じゃない?
>>466みたいに旦那の友人でも泊めたく無いって人もいるし、
友達の友達でもまあいいかと思う人もいるだろうし、
価値観はそれぞれだから夫婦がお互い納得してればいいんじゃないかと。

469 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 07:58:41 ID:fvDRu8LE0
>>410
私は「軽くしてください」っていってる

470 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 08:08:49 ID:5xisOrCZ0
夫婦間の力関係でも差が出てくるよね。
うちみたいに私が全実権を握ってるなら話は簡単だけど、
なんか>461さん、まじめそう。
「茶碗はありますが」ってw

今実親or義父母が滞在中だからとか言って断ったら?



471 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 08:10:51 ID:yFb5ovj90
>>465
100歩譲って旦那さんの友人だけ泊めるんだったらまだお互い様と思えるけど、
夫婦に子供、ってのはどうだろう。
さらに別の親子まで泊めるなんて論外。



472 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 08:16:17 ID:5xisOrCZ0
>>456
個人的には病院はあまり勧めないなー
精神科医にまともな医師は少ないよ。
あと、すぐにベンゾ系薬をホイホイ出す輩が多い。
そうなると後は地獄だよん。
不眠で死ぬ事はないからもっと気楽にね。

ちなみに↓は事実ですよ。

> 病院に行けば、医者も仕事だから病名付けるし、
> 飲まなくて治るものも薬頼りになる、気持ちが弱ると言います。

473 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 08:21:18 ID:tf5+gZf+0
布団が全然足りないし、この時期お子さんに風邪でもひかせたら大変ですから、と
せめて女性陣と子供さんだけでもホテルに泊まってもらう。
せっかく旅行にきて家族バラバラで過ごすのもなんだからと
一家でホテルに泊まることに自ら決めてもらえばラッキー。

474 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 08:21:34 ID:5h5AipP9O
>>461です
アンケスレと迷いましたができれば断りたいけどそれはありか、
ということが訊きたくてこちらに…変な質問ですみません
>>464さんあたりの言い方で頑張ってみます
早朝からお付き合い頂きありがとうございました

475 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 09:04:08 ID:OBwtpWMQ0
>>474
凄く広い家に住んでるのだなーと思ったw

今回どっちの家族もそうだけど泊めたら次もあるよ。
絶対あるからw
そうなると次も断れなくなる。一番初めが大事。頑張ってね。


476 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 09:19:12 ID:3HqiFV370
>>472

「気持ちの問題」で片付かないから困っているんじゃないのかな。
薬だって病院だって上手に使えば良いんじゃないかと思う。

一時期、精神不安定で不眠になった時、イライラして人間関係悪くしたよ。
そのあと、睡眠導入剤もらって、落ち着いたけど、
酷くならないうちに病院行っておけば良かったと思った。


477 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 09:22:09 ID:4ZcqkDev0
マイナートランキライザーは飲み始めたら終わり

478 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 09:30:11 ID:Mlv7Ft/C0
>>474
Bさんを泊まらせる義理はないし、両家ともホテルの泊まってもらうのは賛成だけど、
それはそれでまたモヤっとしそう。
Aさん一家のホテル代を474さんが持つのは当然としても、
Bさん一家のホテル代も払うのは嫌だな。

479 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 09:54:46 ID:qcuFSYC60
なんでAさんのホテル代もつの?

480 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 09:55:36 ID:9/yuX4TlO
>>478
え?なんでAさん一家のホテル代払わなきゃいけないの?
どちらもホテル予約してあげたらいいよ。
なんでそんな他人を泊めなあかんの。
図々しくて信じられない。

481 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:03:19 ID:Mw2Rg88KO
携帯失礼します
生理用ナプキンにかぶれたみたいで
一週間ほどその場所が熱く痒みもある
また、夫との最後のエチから一ヶ月経過
このような状況で今婦人科へ
向かってますが、すごく混んでます
ドラッグストアで販売してる
軟膏でもいいと思われますか?

482 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:06:19 ID:gPDrcAXb0
なるべく病院で見た方がいいと思うよ〜

483 :481:2010/11/15(月) 10:12:39 ID:Mw2Rg88KO
>482さん
即レスありがとう!
そうします!
病院へいくつもりで家をでましたが
つい気が迷ってしまいました
最初に決めた通りに行動します サンクス!

484 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:29:41 ID:I0OCGO8V0
ホテル代を474さんが持つのが当然とか、ワケわかんない。

485 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:30:53 ID:OBwtpWMQ0
>>480
私もホテル代を持つ必要はないと思うけど
A家族は元々泊めるという話だったのにB家族が出てきて
それならどちらも泊めないとなったから
せめて初めにOKしていたA家族の分はすみませんって意味でホテル代を・・・と思ったんじゃないかな。
払わなきゃいけないじゃなくて
相手は泊まる事を前提に予定を組んでるならその分初めと違うなら負担をと思ってるじゃないかな。
でもその状況でまともな人たちならホテル代なんかもらえないけどね。

486 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:32:33 ID:KBu4nC8c0
旦那さんが何度も泊めてもらってるからじゃない?
ホテル代を払えば気持ち的に貸し借り無しになる。
でも、Aさんがそれを受け取るとは思えないけどなあ。

487 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:39:28 ID:qcuFSYC60
>>485
>でもその状況でまともな人たちならホテル代なんかもらえないけどね。

まともな人なら受け取らないようなお金を渡そうとしたら、
かえって角が立つと思う。

488 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:42:19 ID:nRn1Ydi90
無職の旦那の妹が実家との折り合いが悪くて、ほぼ毎日のように来るんだよね。
私のこと慕ってくれてるみたいだけど、お兄ちゃんの嫁だから話を聞いてあげてるだけで
内心は義理妹のイタい話は聞くのも嫌になってます。

実家でも「〇子さん(私の名)は私の意見に同意してくれる」みたいなことを
お義母さんに言うものだから、私が焚きつけてるみたいに思われちゃうかもしれない。
でもあまり誰も構ってあげないのもかわいそうだからどうすればいいか悩んでいます。

489 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:57:28 ID:Y6pOdcg70
つ[居留守]

490 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:58:28 ID:RbxYBcFQ0
>>488
働くように勧めたら来なくなるんじゃない?

491 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 10:59:08 ID:3kwzTihXO
>>474
もう〆たのかな。
泊める義理が無いのは十分分かっているけど、無理してやればできるのなら、
頑張って一度はやってあげれば?
案外、その友達と気が合って楽しいかもしれない。

大人になると、家族単位の出会いってなかなか無いし、
私の周囲で、人生楽しくやってる風の御夫婦は、結構そういうおおらかな雰囲気がある。
人付き合いって、合理性とは別の次元で深まるのかも。
決めたのに余計なことだったらすみません。

492 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 11:00:55 ID:XjhTavaq0
>>491
ええ〜…
ないわ…

493 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 11:05:01 ID:EkSlppFgO
>>491
ちょっとずれてるって言われない?

494 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 11:06:51 ID:OBwtpWMQ0
>>487
そこはまともな大人同士ならそんなやり取りで角は立たない。
そういう人なら相手も気を遣って出してくれるって言ってるんだなって思うでしょう。
普通にホテルを見つけてくれたって事で有り難いと思うだろうし
支払いをされてたらその金額は返すでしょう。

まぁ、多分そういう解釈で>>874は当然って書いたんじゃないかって話だから。
本当はどういう意図で当然って書いたのかはわからない。
私ならホテル代は出さないというか旦那の友人でも
自分の家には泊めない派だからw

495 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 11:07:02 ID:RbxYBcFQ0
>>491
大して親しくも無い人の家に泊まりたがる人と
それを嫌だと思ってる人の気が合うとは思えない。

496 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 11:07:04 ID:1Jwaoz0y0
1回やっちゃうと、毎年当たり前になりそうで怖い。


497 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 11:25:06 ID:5h5AipP9O
>>474で〆たつもりだったんですが…
以前も嫌だったけど>>491みたいに考えて、別家族を泊めたことがあります
その時は専業だったから引き受けたけどホント散々でした
(新築なのに子供が色々やっても親が叱らない)
今回は2家族、子供も入れてお客6人分の布団や食事の支度って大変です…
今はフルタイムではないけど働いているので
できれば本当に勘弁して貰いたいのです では〆ます

498 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 13:10:23 ID:dadbKVrX0
ディズニーランド付近の家でよくある話ですな

499 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 13:27:06 ID:ziGmaTMU0
千葉に家買うべからず

500 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 13:53:02 ID:g/W1r8PB0
>>498
温泉地やスキー場などの近くでもよくある話ですぞ。
あまり話した事のない友人が増えますw

501 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 17:11:07 ID:9/yuX4TlO
何年か前に泊めて散々だったのになんでまたここにきて悩むか謎。

502 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 17:16:37 ID:ziGmaTMU0
でええ。食事の支度まで面倒見たの?
人良すぎだよ。だからつけこまれるんじゃないの?

503 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 17:21:48 ID:dadbKVrX0
自分の心の声に素直に従えるようになるには
それなりの年季が必要なのさ

504 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 17:24:40 ID:9/yuX4TlO
一家族だけでも嫌だわ。
そこに二家族になんで食事まで!
民宿か!

505 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 17:54:40 ID:zbUksULh0
断るのがいちばんのような気もするけど>>461に書いてある
>ディズニーで2泊してウチにくるという計画らしい
というのが引っかかる。
461宅に泊まる前にホテルで二泊してすぐに帰らずあえて家に一泊したいという
旦那の友達の気持ちもわからんでもない。
めったに会える距離じゃないからゆっくり語りたいんだろうね。
しかも旦那さんも「何度も」泊めてもらってるんだし、旦那さんも断りにくいだろうなw
Bさんが来なかったら問題なしと思うのは当然だけど、そのBさんが九州の人なのに
二度も会ったことあるなら、Bさんの中ではすでに>461さんは知り合い扱いだろうしね。
だからAさんたちもBさんが同行するのを疑問に思わなかったのかも。
私だったら自分の旦那の顔を立てて一日だけ我慢するわ。
初対面のBさんの旦那の背中を流してあげなきゃいけないってわけでもないんだしw
ここで断ったら「今までしてもらうだけしてもらっておいて、お前も結婚して嫁を貰ったら変わったな」
って言われて、旦那が友達をひとりなくすかもしれない。
食事は外に行けばいいし。

506 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 17:58:47 ID:L3eq0DmC0
>>505
だらだら書いてたら同じようなレスが。
旦那が相手方に何度か泊めてもらってるのが自分もちょっとひっかかるかも。
先方が単身にしろ家族でにしろ、こっちには泊める気持ちが全くないんなら
旦那がその友人宅に泊まると言ったときには止めたと思う。「今度うちに泊まりに
きたいと言っても断れなくなるから」と言って。
もう泊まっちゃってるって事実があるんなら、私も一泊なら我慢してもてなして、これで
貸し借りチャラの方向でもっていきたいかも。
その泊まってたっていうのがまだどっちかが結婚前とかで、今と状況が全く違うんなら
また別なんだけどね。
友人さんと旦那が独身同士のときに泊まらせてもらってたっていうなら
すみませんがそんなのシラネですわw

>>488
とりあえずどんなにいい子であっても、ほぼ毎日のように来るのはゴメンかな。
メールに返信する回数を減らしていく、電話に出ない、とにかく理由をつけて
会う頻度を減らすで疎遠になる。
のちのち面倒なことになりそうだから、火種は持たないようにしたいけど
グイグイ来るタイプの妹さんならほんと疲れるよね。

507 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 18:19:43 ID:0YcxIoS60
>>461はとっくに〆てるけど。

508 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 18:59:06 ID:mM5p80mP0
このスレでいいかわからないけどなかなか決断できあいので。

例えば自分だけの娯楽にお金を使うとして、
1500円を気楽に使える場合の貯蓄の目安を教えて下さい。
皆さんの主観で結構です。
ローン、子育て費用は一切ない設定でお願いします。

509 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:04:00 ID:VL3mLbd20
それだけの情報で目安も何も無いと思うけどw

せめて収入と絶対にかかる支出ぐらい書いてくれないと、
住んでる地域や年齢、出産予定、住宅なんかの将来設計によっても変わってくるし、
貯蓄の目的によっても変わってくるでしょ。

510 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:06:05 ID:IZN6teOB0
【聞きたい】奥様アンケート56【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289392521/l50


511 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:15:41 ID:0YcxIoS60
>>508
>>510のスレへ移動してくれたら答える。

512 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:18:10 ID:mM5p80mP0
>>509
すみませんorz

実は夫婦揃って家計を把握してなく、
銀行の口座もずっと未記帳のままなので大体ですが。
子供も出産予定もなし、40代後半、持家、貯蓄は全部老後や病気の為です。
私はぷーです。
夫がたまには何か買いなさいと言うのですが、
世間の奥様達がどれくらい自分の娯楽に使っているのか知りたいと思いまして。
誘導先に移ったほうがいいでしょうか。

513 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:19:03 ID:mM5p80mP0
行き違いになりました。
移動します。
お騒がせしましたorz

514 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:20:18 ID:0YcxIoS60
>皆さんの主観で結構です。
これアンケじゃなくてなんなの?

515 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:21:21 ID:0YcxIoS60
次から書き込むスレに迷ったらこのスレ活用してあげて
【スレ違い】誘導お願いします【板違い】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1288140577/

516 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 19:44:15 ID:KjUoq38J0
>実は夫婦揃って家計を把握してなく

意味がわからん。夫婦そろって池沼か?

517 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 20:01:41 ID:9/yuX4TlO
>>516
家族で自営業やっててお姑さんから月々お給料がもらってるとか?

518 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 22:56:46 ID:khSBo3tf0
貯蓄がないと1500円使えないか?
自分の娯楽のためって1500円じゃ映画も見れないよ

519 :可愛い奥様:2010/11/15(月) 23:02:26 ID:q+oFk0Hn0
アンケとかそういう問題以前だよね
なにをどう答えればいいのかよくわからん

520 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 07:12:29 ID:jO6ShezwO
なんとなくだけど、旦那が財布握ってて生活できるギリギリのお金しかもらってないんじゃなかろうか。
子供いないなら食費くらいしかいらないし。
自由にできるお金ないから、いくらくらい普通の奥様は小遣い使ってるかわからんのじゃないか?
40代後半てところが少し怖いが。

521 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 07:19:06 ID:jO6ShezwO
今アンケスレ見てきたらそこでもスレチ言われてた。
少し馬○な奥様かもw

522 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 12:38:14 ID:kN/qaFAy0
うちは夫が家計を担当しているので、私は全く知らない。
一緒に決めたので賃貸の家賃が月25万というのだけは知ってる。
水道ダイやら光熱費やら電話代金・保険など一切知らない。自動車のローンも
知らない、こどもたちの学費も知らない。旅行の費用も一切知らないで
ホテルに泊まったり飛行機に乗ったりしています。
あ、子供の習い事費用は知ってる。
ペットの餌代もわかる。
私は毎日ひまで、遊びに行ったり買い物でただ使ってるだけ。
こういうのって特殊なの?みんなきっちり知ってるの!?
不安になってきた。

523 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 12:52:18 ID:tDwNRtJG0
>>522
あなた、普段からその調子なの?

524 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 12:57:24 ID:K60CGY5p0
特殊でもなんでもそれでやっていけるならいいんじゃない?
うちなら共通理解しておくけど
どちらかがいつ倒れたり事故に遭うかわからないし

525 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 12:58:05 ID:ut8+GC590
>>522
マジレス。
そういうのは特殊だよ。
生きていくのに(今の状態の生活をするのに)どのぐらい費用がかかるのかは、
普通の大人は皆知ってるよ。

旦那さんの身に何か起こった時の事を考えると
522さんの状態は非常にマズイと思うよ。

526 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 13:01:23 ID:49APc6WM0
暇な主婦が水道光熱費をがいくらか知らないで生活するのも難しそうな気がするw
郵便なども一切見ない人なのか?

527 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 13:02:59 ID:OmRroaAF0
>>526
わたしほとんど気にしてなくて(しかも数字に弱いのでとっさいにいくらぐらい、って
わからなくて)こないだめんどくさいことになった・・・

528 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 13:14:54 ID:cYpxt6LP0
>>522 特殊じゃないと思うよ。ダラ奥スレは「家計簿」「家計」「ローン」「貯蓄」
の話題になると、だいたい旦那さん任せの人ばっかりだ。
1日で挫折する家計簿とか、旦那さんの収入しらないとか。
でもネコ関係は詳しかったり。

529 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 13:16:37 ID:dQm7GQFW0
なんだ池沼か


530 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 13:17:23 ID:49APc6WM0
LDとかなのかな?

531 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 13:20:03 ID:P0E8u1QS0
LDがなんだか分かってるのか?w

532 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 13:48:22 ID:qeM8KaHA0
家計を知らないって事は、気付いたら
貯金ゼロ、借金まみれだったって事も有り得るんだよ。
老人になってから住む家も無くて子供に迷惑かけて暮らす
って事にもなりかねない。

533 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 14:08:50 ID:I9RtBgeK0
ある日突然放り出されたらどうするんだ

534 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 14:23:44 ID:mXeZyTRC0
気が付いたら嫁が借金を背負ってた!!という家もあるんだから、
その逆ももちろんあるでしょう。
だが、家計を任せる=借金作られる ってのは変よ。

妻を信用して家計をすっかり任せている夫、そんな家庭があるのと同じように
夫にすっかり任せてそれで大丈夫って家も普通にあるってことだよ。

535 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 14:29:20 ID:jO6ShezwO
でも公共料金は引き落とされる前に明細が玄関の郵便受けとかに入ってない?
そんなんも見ないの?

536 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 14:29:58 ID:qeM8KaHA0
>>534
もちろんイコールでは無いよ。
可能性として有り得るって話だから。
夫でも妻でもどちらか一方しか知らないってのはそういう可能性もあるって事。
そして、信頼と依存は違うって事。

537 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 14:33:27 ID:EYZzJ4lU0
私もダラなので、水道光熱費知らない・・・。
旦那から毎月生活費もらってる。
収入も知らない。
ただ、それで実は借金があったのを去年知った。


538 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 14:44:36 ID:jO6ShezwO
前にテレビで結婚詐欺師を捕まえるのやってて捕まえてみたら妻子がいて女性から取ったお金を生活費として奥さんに渡していたというの見た。
これは極端だけど旦那の収入くらい知っていてもいいと思う。
子供の学費も知らないってどういうことかな。

539 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 17:12:49 ID:7KYRmAt50
>>538
いや、それって意外と極端な例じゃないと思うよ。
私の知ってる人にもいるし。
夫が死んで初めて、もうひとつ家庭があったってパターン。
家計を夫が管理するのはいいけど、
せめて給料明細ぐらい定期的に確認して、
そこからザックリでいいから毎月どれぐらい貯蓄してるかとか
生命保険ぐらいは知っておかないとね。

540 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 18:10:17 ID:jO6ShezwO
>>539
そうね旦那の収入は知っていないとね。
私の知人にも食費しか貰ってない人がいて、旦那の収入も知らないし光熱費や携帯代の請求も旦那の職場に行くんだって。
いろんな家庭があるもんだな、って思ったけどボーナスもいくらか知らないし全部旦那のものらしい。
それって大丈夫なの?と心配になったよ。

541 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 19:45:39 ID:Kxl3aZVG0
知人の創価学会葬へ出た人の話では
お香典五千円を出して
料理も出ず簡略形式葬だったそうで
創価学会葬というのは本来料理は出ないものですか?

542 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 21:38:33 ID:mXeZyTRC0
料理って、通夜ぶるまいのこと?それとも541さんの辺りでは葬儀でも料理出すの?

通夜や葬儀って色々だから何とも言えないよ。
うちの方じゃ、お通夜には通夜ぶるまいが出るけれど葬儀に料理は出ないし。
お香典5千円は普通。

543 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 21:51:04 ID:Kxl3aZVG0
常勤職員(任期付)
3年任期とし,1回の更新が可能(最大6年まで)です。
ただし,勤務成績等により任期のない常勤職員採用への途あり。

この場合勤務成績等により任期のない常勤職員採用への途がある
確立は何%位ですか?



544 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 21:56:56 ID:Ds+O7PXe0
>>541
通夜振る舞いは葬儀ではないね、お通夜。
葬儀で出すのは精進落とし。
でも、お骨拾いのあとだし、出すのは親戚等だから、5千円じゃ少ない。
通夜振る舞いは出すところと出さないところがある。
当日貰うお香典返しはお茶など、たまに、寄付するからだしません、というところもある。

545 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 22:00:03 ID:Ds+O7PXe0
>>543
そんなん会社に聞かなわからへん。

546 :可愛い奥様:2010/11/16(火) 22:07:49 ID:YrEkERLw0
>>543
3年任期〜ってのは法律で決まってるから雇用主がダメと言っても3年継続して勤務した場合
本人が常勤になりたいといえばそれを了承しないといけないって決まってる。
だから形式的にそう謳ってるだけで、相当強力なコネがなければ無理なんじゃないだろうか。
そもそも勤務態度の評価は何を基準に誰が行うんだろう?
大概は4月1日〜3月30日まで1日あけて1年間雇用していないというやりかたで雇用。
3年経過したとき「私は3年勤務したんだから常勤に」と訴えても連続して3年ではないと言われて
outって逃げ道を作ってる。
そうでない場合は1年もしくは2年で契約終了。
この1日空ける方法だと、ボーナスの査定も低くなるし保険料もかわってくるから
雇用主にとっては有利だしね。
何%ってどんな職種のどの地域かわからないから誰も答えられないと思うよ。

547 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 12:18:21 ID:E3TFmGfF0
確立なんて書いてる時点で、常勤職員採用への途はないと思うよ。

548 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 12:57:55 ID:aMQAtW3F0
産後、といっても二人目を産んでから数年たってるんですが、生理痛が出産前と比べて極端に酷くなりました。
量や期間は変わらないんですが、初日と二日目は寝込んで動けない状態です。
婦人科に相談に行きたいんですが、同時に子宮ガン検診も受けられるでしょうか?
妊娠、出産以外で婦人科にかかるのが初めてなので、教えて下さい。

549 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 13:04:13 ID:Oty8/iZQ0
受けられるよ。中の粘膜ちょっと取って終わり。

550 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 13:07:47 ID:WDauhAFi0
>>548
病院にもよるけど、「念のため検査しましょうか?」って聞かれるんじゃないかな
妊娠とか関係なく、女性には必要な検査だから。
医者から言ってこないようなら、遠慮なく申し出てもいいと思う

551 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 13:16:27 ID:aMQAtW3F0
即レスありがとうございました。
やっぱりご開帳はあるんですね…はぁ。
早めに病院行ってきます。


552 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 16:25:57 ID:VfI+1smEP
ごめん、確かにデリケートな話ではあるけれど
自分で「ご開帳」とかかなり気持ち悪い…

553 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 19:04:16 ID:2yz87gCgO
長文すみません

今少人数の事務所で事務のパートをしているんですが、
他パート2人にすっかり嫌われて困っています
新人の頃にたくさんミスをして迷惑をかけてきたので
頑張って仕事を覚えて、私がミスを全くしなくなった頃から
あからさまに嫌われるようになりました
2人のミスを代わりに上司や現場に何度も謝らされたり、
電話を全部取らされたり、3人でやるはずの片付けを毎日やらされたり、
地味にダメージがあります。
それでも普通の態度を崩さずにいたのですが、最近ベテランパートの人が
精神的に不安定になってきて、感情の起伏が激しくなり、
どう考えても嫌がらせだろうという態度になり、体調も悪くなり始めたようです。
こんな風に蛇蝎のごとく嫌われたら、どんなにきちんと仕事をやっても修復不可能でしょうか。


554 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 19:10:44 ID:2yz87gCgO
すみません
体調崩し始めたのはベテランの人です
他人からこんなに嫌われたのは正直初めてて戸惑っています
仕事が遅い分雑用やできる仕事は率先してやってきたつもりなのです

好かれ無くてもかまわないので、せめて仕事に
支障をきたさない程度の会話をしてほしいだけなんですが…

555 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 19:13:11 ID:pXOvEvTn0
>>554
夫の会社にも似たようなお局がいるけど、彼女はどうやら更年期障害のようだ。
あなたが嫌いなことと更年期障害が重なって頭おかしくなってるかもしれないので、
あまり気にしないほうがいいのでは。キチガイだからしょうがないわねーぐらいの対応で。

556 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 19:21:51 ID:XMPwwKol0
>>553
人間関係で悩んでる人なんてこっちにいっぱいいるけど。
パートについて【パート98】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289549563/

557 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 19:26:18 ID:2yz87gCgO
更年期障害の症状をググったら確かに彼女に当てはまるかも…46歳だし
誰でも通る道とはいえ、なるべくこうはなりたくないなあ
病気なら仕方ないなぁと思うしかないですね

レスありがとうございました

558 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 19:28:06 ID:2yz87gCgO
パートスレがあるんですね
見てみます
ありがとう

559 :可愛い奥様:2010/11/17(水) 22:59:04 ID:SK6LNt0X0
たぶん、>>553さんが「仕事ができる」ようになったのが原因と思う。
今までは、入ってきた年数もそうだけど仕事の出来も下で、何もかも下だと思ってた。
だけど、おや?なんだか自分たちより仕事できてるんじゃない?と思って、危機感を
感じてるんだと思う。
今までは、「新人さんをカバーしてあげられる私たち」だったけど、そうじゃなくなった。

私も似たような境遇になったことがある。
今考えれば、もっと持ち上げて差し上げればよかったと思う。
ちゃんと目上に対する気遣いができていたかなとか、目上の人のプライドを守れてたかなとか。
「教えてほしい」「こうしたいけど、いいでしょうか」など、まず立てることからはじめては?

560 :可愛い奥様:2010/11/20(土) 17:10:13 ID:G7OYRDmM0
地デジ対応TV、エコポイントがつく
今月末までに購入がお得か?
来年まで待っても別にそう大差はないか?


561 :可愛い奥様:2010/11/20(土) 17:37:44 ID:CrDL+oHu0
電気屋店員によるとエコポイントが無くなったからといって
早々にその分値下げする事はないとは言ってた。
なので今が買い時とは言ってた。まぁそうは言っても売上を見つつ
価格を下げてくる可能性はあるかもしれないけど。来年だと
特に製品にこだわりが無く急がないのであれば新製品が出る前の
9月10月頃に型落ちするのを待てば安く買えるのでは?

買いたい時が買い替え時〜〜〜。

562 :可愛い奥様:2010/11/20(土) 17:46:16 ID:G7OYRDmM0
大企業正社員OLと非常勤女医は
生涯年収はどちらが得?



563 :可愛い奥様:2010/11/20(土) 22:46:01 ID:XuEeVogBO
家電とか携帯電話とかは新機種出てから買おうと思えば高くて手が出ないし
安くなって買おうと思ったら新機種の方が便利かな?と迷うし…
本当に買いたい時が買い替え時!だよね。

564 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 00:08:59 ID:WI8yS39L0
お歳暮についての相談です
地主のおじいちゃんへのお歳暮なんですが、
いつも調味料のセットにしていたのですが
それだと娘さんが使うことになるので、地主さん本人が喜ぶようなものにしたいと思いました
お酒を嗜むかどうかもわかりませんのでお酒の類は避けようかと思いますが
お年寄りでも喜んでいただけるお歳暮といったらどんなものがあるでしょうか?

565 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 00:19:54 ID:Sozsn4xc0
>>564
高級茶とか?

566 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 00:56:10 ID:gbq4EJWZ0
お年寄りは好みが決まっていることが多いからなあ。
いつも、「また調味料が届いたよ。取りに来なさいor持っていくよ」というのが
定番で、楽しみになっている、ということもあるかも…

そうじゃなければ、魚の干物とか。

567 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 10:00:11 ID:Br94ebRs0
>>564
うちの実家には毎年活えびが届く。
参考までに。

568 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 12:24:53 ID:Ev9XF7L80
大昔の通帳で今使用していないものは
処分しますか?保管しておきますか?

569 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 12:26:51 ID:CbjIyObz0
>>568
>>1 >>510

570 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 12:27:44 ID:/kxTyJdd0
今使用してない ←ってのがクローズしてるなら破棄
単に長年使用してないだけで解約手続きしてないなら保存だけど休眠扱いにならないように注意

571 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 14:02:57 ID:Ev9XF7L80
しまむらお客様センタに電話したら
去年まで店舗で販売されていた
ブラつきインナー現在生産しておりませんと。
通信販売でも何でもいいので
比較的低価格のブラつきインナーは
販売されてませんか?

572 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 14:50:57 ID:Ev9XF7L80
×ブラつき 〇カップつき

573 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 15:22:00 ID:HnjCK2ic0
>>572
ユニクロやニッセンで似たようなのないかい?

574 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 15:22:06 ID:0IFKK+Cp0
>>571
湯に黒じゃダメなの?

575 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 16:23:58 ID:Ev9XF7L80
ユニクロはタンクトップ型しかなかったような?
七分袖や半袖くらいの
袖の長いものがなかなか見つかりません・・・

576 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 17:29:31 ID:CbjIyObz0
>>575
楽天とか探してみなよ。ちょっとぐぐったけど、こんな感じの?
ttp://item.rakuten.co.jp/royne-shop/36440011/
ttp://item.rakuten.co.jp/royne-shop/36440045/

577 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 17:36:58 ID:CbjIyObz0
こんなのも
ttp://item.rakuten.co.jp/t-colle/40113/
ttp://item.rakuten.co.jp/hys/10000993/
ttp://item.rakuten.co.jp/intesucre/le69128/

578 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 17:45:28 ID:Ev9XF7L80
>>576&577 す、すごい!まさしく欲しかった商品がこれです。
      諦めず相談してみるものですね。本当にありがとうございました!

579 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 17:58:51 ID:HnjCK2ic0
ていうか、悩みだったのかと疑問

580 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 18:10:40 ID:nDosIiVE0
相談だったんじゃ?
風紀委員来なくてよかった

581 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 18:22:40 ID:HnjCK2ic0
相談か、まあ見つかってよかったね

582 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 18:30:26 ID:iVK0YIOQO
長文、暗い内容ですので、気分を害されましたら申し訳ありません。
子供のことで悩んでいます。
娘は小さい時からずっと、同級生のAちゃんに悩まされていました。友達をとられたり、無視されたり。
ずっと耐えていたのですが、強くなりなさいとアドバイスしたところ、言い返せるようになりました。
するとクラスのBちゃんCちゃんが『私たちもやる』と言い、Aちゃんの誘いを断ったりしはじめたそうです。
娘は『それは違う、私自身の気持ちの問題だから』と言ったそうですが、BCちゃんは『私たちもAちゃんに悩んでた』と言い、きかなかったそうです。
しばらくしBCちゃんはAちゃんに謝り、Aちゃんは先生に報告。
先生はまずBCちゃん二人を呼び、その場で『○○(娘)に言われてやった』と聞き出し、その後Dちゃん(娘の知らない間に参加していたらしい)も呼び、三人を帰し、娘一人を呼び、『あなたが三人を誘ってやったんでしょう』と責めたそうです。
『言い返すようにはしたけど、誘っていない』と言っても信じてもらえず、とても辛かったと言っています。
その後先生はBCちゃんを呼び、『言われてやったんだよね』と確認したところ、二人は顔を見合わせたりし、首を振るだけ。
先生が再度問うと、『○○ちゃんの親が怖かった』『嫌われたくなかった』と答え、先生は『こう思われるあなたが悪い』と言ったそうです。
娘は昼休みにABCちゃんに呼びだされ、謝れと言われ謝ったそうです。
翌日、先生が怖い、嘘をつく友達が怖いと学校を休みました。
その翌日からは通っていますが、ほぼ保健室。
とうとう腹痛と熱発がはじまりました。
できるだけ側にいて、一緒に泣いたり怒ったりし、学校にも行き、校長とも話していますが、娘は先生と友達が怖いままです。
私は親として、どうしてやればいいでしょうか。
毎晩抱きしめてやりながら、苦しくてたまりません。
お願いします。

583 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 18:33:17 ID:w/PBroyS0
これはさすがに育児では

584 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 18:40:06 ID:nDosIiVE0
こりゃー育児じゃろう

585 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 18:41:26 ID:ntmMXRUIO
誤爆じゃね?
いくら何でもあんまりだ

586 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 18:41:36 ID:nDosIiVE0
>>582
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ139【育児
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1287876345/1-10
あたりじゃないかな

587 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 19:31:20 ID:ZYNMRYmn0
こっちでもいいかも
「じっくり相談スレ」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1288875214/

588 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 19:34:45 ID:iVK0YIOQO
>>583-586

ありがとうございます。
この板以外覗いたことがなく、育児板の存在も知りませんでした。
せっかく教えて頂きましたが、育児板で相談するほどのものかわからないので・・・
誰かに、娘の苦しさを知って欲しかっただけなのかもしれません。
ありがとうございました。

589 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 19:40:58 ID:iVK0YIOQO
>>587さんもありがとうございました。

590 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 20:55:55 ID:MEFhmdOs0
>>588
低学年でしょうか。

◆小学校低学年の親あつまれーpart36◆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1289214895/

小学校生活のこと全般、主に友人や先生とのトラブルの話題がよく出るのでここにおいで。

591 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 21:02:57 ID:ZYNMRYmn0
>>589
気にしないで書き込んでみたら?
レスがあればいいし、相談するまでもない、って言われたらそれでいいじゃない
お友だちも先生もアレだけど、少なくともお嬢さんにはお母さんがついてる
それはすごく大きいことだと思うよ

592 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 22:46:02 ID:iVK0YIOQO
>>590、591さん

ありがとうございます。
娘は高学年です。
ここの皆さんのように、娘にも誰か話を聞いてくれる人がいたら、違っていたのかもしれません。
私自身、聞いてもらって本当に救われました。
娘を受け止め、守れる強い母親になれるよう、頑張ります!!

593 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 22:46:22 ID:PtM3EmaK0
相談するほどのことでもないのに
キジョにならぶちまけて平気ってのもなんだかねー

594 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 22:55:20 ID:CsrYxPCT0
十分相談するほどのことだと思うのに
なんでいつまでもここにいるの?

595 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 22:55:53 ID:gHUFOriB0
今度引っ越すので郵便局に転送の届をしました。
そしたらその住所はすでに別の人が使っているとのことでした。
しかし土地の謄本(っていうんですか?)を確認しても合っています。
後日、郵便局の人がその住所を使っている人に確認したところ、
その人もうちのが正しいと言ってるそうです。

引っ越し先の隣が義実家なのですが、
そこと番地が1番違いだからうちが合ってると思います。
別の人が住む所はうちの土地から100Mくらい離れているので、
丁が違うと思うのですが、なぜ今までその住所で通用しているのか、
その仕組みがよくわかりません。

郵便局としては名前を見て配達するだけだから問題ないそうです。
しかしこちらとしては気持ち悪いし後から不都合がありそうなので
なんとかしたいです。
どう対処したらいいでしょうか?

596 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 23:07:06 ID:PtM3EmaK0
本当の住所は戸籍を見ないとわからないという土地もある@京都

597 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 23:12:57 ID:VLAMcTM10
郵便局は多少、住所が間違ってても届けてくれる場合があるよ。
対処をするとしたら、その住所を使ってる本人と話し合うしか無いと思う。
その人は住所を間違って覚えて使ってるだけなら、
きちんと確認して今後は使わないようにしてもらえば問題無いと思う。

当人同士の話し合いが難しければ役所に「ウチの住所を勝手に使ってる人がいる」と
相談してみたらいいと思う。

598 :可愛い奥様:2010/11/21(日) 23:30:02 ID:FqqHniELO
郵便局は本来「あて所配達」といって、宛名の住所を一番重要視する。
同居人・従業員が受け取れるのも、「宛名の住所にいる人」だから。
「配達原簿を直してください」と言えば、直してもらえると思う。

599 :可愛い奥様:2010/11/22(月) 09:07:49 ID:9S/EKVF50
>>595
その場所は区画整理とかしてない?そういう場合重なっちゃってるままって事がある。
または変更したのに住んでる人がわかってないなどがある。
役所が徹底してないのが悪いんだけどねw
なのでとりあえず役所に行って確認するのがいい。

うちも15年ぐらい前に引っ越してきて
その場所がその3年後ぐらいに区画整理で番地が変わった。
なのでもう10年以上経つけど、未だに各種配達の人の地図が
昔の番地のままになってたりする事もある。(電話で確認されたりする)
うちの場合はどこかと重なってる番地じゃないから問題ないけど
どこかと重なってたら問題になるよね。
だからそういうこともあるのでとにかくまずは役所で確認。

600 :可愛い奥様:2010/11/22(月) 09:12:57 ID:UpQjIyFp0
>>595
土地の謄本て、法務局で調べた登記簿のかな?なら、一般に使われている住所と違っていることも多い。
理由はわからん、聞かないで(^_^;
ともかく>>599さんのいうとおり役所に確認するのがベストです。

601 :可愛い奥様:2010/11/22(月) 09:15:21 ID:MlLQwn3m0
別の土地なのに、住民票に記されてる住所が同一って事があるのだろうか?
将来なにか問題が起きる前に市役所に行って確認したほうが良いと思うよ。

602 :可愛い奥様:2010/11/22(月) 10:22:55 ID:62NZLaflP
うち、A丁目B番地1-2-3って枝番が3つある地区だけど
隣に、その3つまでがまったく同じ住所の家があるよ。

以前同じ土地で同じ地番だったためそういうことになってるらしい。
うちの場合は隣だから100m先というのとはまた違う問題だろうけれど、
さらに我が家は二世帯なので、わかりづらいだろうからと市役所で
通り名ならぬ通り住所を設定させてもらった。

A丁目B番地1-2-3(A)

ってかんじで。
年賀状が間違ってポストされたことがあったけれど、その他は全然不都合はないな。

603 :可愛い奥様:2010/11/22(月) 10:34:20 ID:BvkuSZyE0
うちの町内会
元農地の分譲中住宅街でまだみんな同じ住所だよ
住民票は同じ住所になる
>>602さんのに似てるけど
土地売買のときの割り振られた番号で区別してる。
でも郵便局も宅配便もは間違えてきたことないわ。
あと数年したて区画整理おわったら
きちんと各戸に住所わりふられるようだけど。
登記簿取りに行ったら
係が間違えて隣家の持ってきたことあったなあ。

604 :可愛い奥様:2010/11/22(月) 11:05:59 ID:qWyKBn8mP
以前住んでた集合住宅、

うちが和◇、
お隣が和○
逆のお隣が○山、
そのお隣が山○、

なので誤配だらけだったよw

605 :可愛い奥様:2010/11/22(月) 12:06:42 ID:sXoLVoDX0
>>595
>>600も書いてるけど、登記簿の表示が
実際に使われている住所と違うのはよくあること。
たとえば分筆した時に新しい枝番を設定したのに
それを使っていないとか。
まぁそれに関しては気になるなら役所に確認してください。
一番正しいのは住民票でも人の記憶でもなく登記簿です。

郵便誤配対策については、別に市役所の許可もいらないんで
それこそ自分で勝手にAだのBだの地番の最後にくっつけてしまえばいい。
友人知人に引越し案内でも出すんなら、その時に
自分でかってにくっつけた番号を周知徹底して
ポストにも書いておけば、郵便局はそのとおりに配達してくれます。

606 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 09:39:43 ID:pyhxQ5fz0
ネット通販で買い物をしたけど色を変更したくて
連絡したら発送した後で手遅れ。
セシールなんか初期不良以外の理由でも返品交換
送料無料なのに送料が掛かると。
どうにかして送料無料の方向に持っていけないでしょうか?

607 : [―{}@{}@{}-] 可愛い奥様:2010/11/23(火) 09:48:27 ID:+/A17QN/P
>>606
日本語でおk

608 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 09:52:21 ID:W5TcS1HU0
>>606
無理

609 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 09:54:08 ID:pyhxQ5fz0
返品交換、送料が掛かるという話ですが
なんとかして送料が掛からないように出来ませんか

610 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 09:56:07 ID:z/BBIrYh0
>>609
通販会社と交渉してみたら?ゴネたらひょっとしたら認めてもらえるかもね。

ただし、あまりゴネると次から注文できなくなるか、何らかの制限がつく可能性が
高いと思う。送料くらい素直に払っとけ。

611 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 09:59:37 ID:kcmZVD/D0
>>609
できません。

612 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 10:12:16 ID:U5ivCnME0
そういえば久しぶりにセシールで注文したら
前は注文金額に関係なく送料無料だったのに5000円以上〜になってた。
>>606みたいな人が多過ぎて対応しきれなくなったのかもw

613 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 10:25:41 ID:t/9DqPnu0
>>606
セシールなんか初期不良以外の理由でも返品交換送料無料なのに
どうにかして送料無料にしてください!って会社に言うのが一番可能性のあるやり方なのでは?
発送した後で手遅れなのは解ってるけどこちらの勝手で色を変更したいと思って
それでも送料払うのは絶対嫌なので何とかしてくださいって下手に出てお願いすれぱどうかな
プライド捨ててペコペコしてみるのも手だと思うよ

やったら報告ヨロ

614 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 10:26:37 ID:pyhxQ5fz0
セシールは微妙な理由でも
送料は持ってくれる(例、写真で見た感じと
デザインが違った、等々)

615 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 10:29:59 ID:DhI6V6dC0
完全にクレーマーじゃん。
しかも相手に全く非が無いのに文句言ってる理不尽なクレーマー。

616 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 10:30:08 ID:t/9DqPnu0
で?

617 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 10:30:47 ID:t/9DqPnu0
>>615
つーか人同士の会話が成り立ってるかも不明な感じだね

618 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 10:41:24 ID:U5ivCnME0
>>613-614
セシールの返品送料にも歴史があってだな、
お客様都合の基準が厳しかった時期もあった。
だが、世の中はごねて何としても返品・交換送料無料にしたい客だらけ。
いちいち微妙な理由の客に送料払えと対応する手間賃の方がかかる。
そして、ええい!もう返品などの送料も商品代金に含めてしまえ!
それで相殺する手法に切り替えたのだ。

619 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:07:47 ID:ysgrIgns0
>>613
>セシールなんか初期不良以外の理由でも返品交換送料無料なのに
>どうにかして送料無料にしてください!って会社に言うのが一番可能性のあるやり方なのでは?

私がその通販会社の担当だったら「で?」って言いたくなるw
「うちはセシールじゃないしpgr」で一蹴されるのがオチでしょ。
>606は既にショップと連絡を取り合って、送料がかかりますって宣言されてるのに
また連絡して「セシールは・・」って言えってアドバイスにびっくり。
ていうか>606の仰天質問に>613のピントハズレなアドバイスwww
ふたりは大親友になれそうなくらい気があってる。

620 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:18:10 ID:/52dsrxy0
そこまでセシールならやってくれるはず…!ってんなら
欲しいものがあったらセシールに言って扱ってもらえばいいね!!

621 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:21:21 ID:pyhxQ5fz0
セシールには置いてない商品もあるから

622 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:23:40 ID:gJ3wL09o0
もう日本から出て行けば?

623 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:25:39 ID:NNpULMfn0
>>621
あなたの国ならファビョれば要求が通るかも。

624 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:26:13 ID:XmqwtSFo0
ケチは買い物しちゃいけないw

625 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:27:46 ID:XmqwtSFo0
>>619 
あなたのような人を多分 野暮天 と言うのだ
 わ ざ と 書いてるんだと思うよ、それ

だから報告ヨロ、でしょ

626 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:34:45 ID:lXDbCrgd0
だよね、>>613はやんわりとイヤミ言いまくりだw

627 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:36:24 ID:xtBNLnZM0
意地悪く人柱建てたってことかな
厚かましさでは確かに親友レベルじゃない?

返品・交換・送料については最初に規約読んで
納得したらリスク承知で通販って使うんじゃないの?
ケチは通販で買い物しちゃいけないよ

628 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:37:47 ID:PZ3343cy0
>>619の方が>>606と仲良くなれそうだなぁ・・・。
トンチンカン過ぎてワロタw


629 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 11:42:43 ID:NDjqQdnh0
ぜひ>>613の言うとおりにして大恥をかいてほしいもんだが、
恥の概念がないから>>606みたいなすごい質問するんだろうな

630 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 13:22:17 ID:ERaORaBh0
日本人じゃないんじゃない?

631 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 13:58:34 ID:LLHvmvbi0
その可能性は既に623が指摘してる。

632 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 14:05:03 ID:L5MTt3L/0
恐らく、そこそこ恵まれた環境にあるにもかかわらず、
他人がうらやましく見えて仕方がないとき、
どうしたらいいんでしょうか。

633 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 14:10:06 ID:GVh0yxsP0
自分の旦那や家族を大事にしてみる、でどうかなあ。

前にモヤモヤしたとき、録音しているお笑い芸人のラジオに逃げ込み、
ただ聞いてるだけというのもなぁとついでに家の掃除をしたら、
その日帰宅した旦那に「わあ、片付けてくれてありがとう」と言われて
うまく言えないけどわたしの居場所はここだという気がして
ちょっとモヤモヤが晴れたよ。

634 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 14:21:57 ID:L5MTt3L/0
旦那も子供も大好きだし、本当に大事にしてて、
だからこそ二人目の子供が欲しいんだけど、2回連続で流産してしまいました。
近所の奥は、上の子が同い年なんだけど、
子供の面倒見るのがイヤだイヤだと、子供の前でも言ってるのに、二人目妊娠しました。
きっと、無事、元気な子を産むでしょう。
ウラヤマシイです。

635 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 15:23:53 ID:NNpULMfn0
>>634
ありきたりな答えだけど、他人のことを羨ましく思うのは、
「羨ましく思える余裕がある」ってこと。
もし子供が1人もいなかったら?今の方がよっぽど幸せだよね。
よかったね、あなたはとても幸せだよ。
今の毎日を大事にして下さい。

636 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 23:35:33 ID:gpH6fwxX0
>>632

持ってないとのではなく、持ってるものを数える


人がうらやましかったり、自分を人と比べて不満に感じたとき 私はそうしてる
持ってないものは確かに沢山あるけど
健康だし友達もいるし仕事があって自分の自由になるお金も少しはあるし…
と数えて落ち着かせてます

637 :可愛い奥様:2010/11/23(火) 23:36:34 ID:gpH6fwxX0
×持ってないとの
○持ってないもの

638 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 08:37:09 ID:bQjg4N2x0
私は人をねたみそうになったら
近所の徘徊おばあちゃんの娘家族を思い浮かべている…

639 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 10:17:14 ID:3FBDh0uCP
>>638
ちょっとまて、その解決法もかなり…

640 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 11:24:53 ID:HuTdgQpC0
>>639
>>638の気持ちは判る。
自分より下な他人と比べることで自分の心の安定が得られるなら
褒められたことではないけど悪いことではないと思ってる。
私は一時期色々あって自己評価が低すぎて他人と比べて卑下しまくって
鬱病寸前になってしまったので。

上見りゃきりない 下見てくらせ ゆりの花

641 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 13:28:28 ID:g2JELr6l0
>>640
心で思うだけならいいよね
私ももうだめだ、と思ったときはそうしてるよ



642 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 13:59:56 ID:TVj1jrdS0
人工衛星に乗せられて死んだ犬よりは幸せだ、って
言い聞かせている少年の映画を思い出してしまった…
でもほんと、手の中のものを数えて満足しないといけない時ってあるよね
他所を羨むばかりだと、今ある幸せもこぼして失ってしまうよ

643 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 14:01:54 ID:FOlKzmzw0
クドリャフカ…うぅっ…

644 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 17:13:43 ID:m1JvBWMT0
好きな映画なので雨チェックしてみたら、リマスター版が最近発売されてた!
でも、高すぎるよ、ママン・・今時珍しい価格設定だ。

645 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 18:05:24 ID:vduVlckj0
>>634
子どもに関することは、何にせよいっさい人と比べたらダメだよ。
無事に次のお子さんが授かったとしても、発育とか頭の出来とか
進学先とか、人をうらやむ要素は満載なんだから。

私も、母子手帳は5冊もあるけど今いる子どもは3人。
持ち主のいない手帳には、子の名前が載ってるのもある。
それでも私は不幸だとは思ってないよ。今ある幸せを大事にしてね。

646 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 22:47:13 ID:0F+vo9iuO
相談・・・というか質問です。
自分は21歳、独身、女です。
知人が結婚することになり、お祝いにペアのカップをプレゼントしました。
ただし、ペアといっても、柄は同じだけど色違いの物です。
しかし、結婚祝いの品に色違いなんて縁起が悪い!と怒られてしまいました。
私が選んだのは、同じ柄で、ブルー系とピンク系の物です。
私のしたことは非常識でしょうか。
言い訳になりますが、結婚祝いを選んだのは初めてです。

647 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 22:48:40 ID:JlFBtbKF0
>>646
もらい物にイチャモンつける相手がDQN

648 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 22:54:27 ID:B0rOO6kL0
>>646
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】25
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1278033542/
こっちへどうぞ

649 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 23:21:35 ID:bUNGgEGN0
すみません、相談に乗って下さい。
子供の幼稚園の行事でに参加する予定でしたが、(母親の手伝いがある行事でした)子供が病気になり
熱が下がらず高熱のため2、3日入院することになり参加出来ませんでした。
クラスの仲が良い人には伝えてあったのですが他のグループの人には伝わっておらず、
一部「サボリ?」と思った人が何人か人居たようです。
後日そのリーダー格の人に説明して誤解は解けたのですがそのうちのグループの一人がこちらを良く見ていることに気が付きました。
(その人は誤解が解けるまでの短い期間、こっちが話しかけても無視されてました。)
こっちをじーっと見ていて私が視線を向けるとぱっと目線を逸らす、その繰り返しです。
自分はどちらかというと鈍い方なので気のせいではないと思います。
特に何かしてくる訳ではないのですが、気になります。気にしなくても良いのでしょうか?


650 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 23:27:09 ID:NkfarcCz0
>>649
普通にしてればいいんじゃないの
アクションの取りようがないし

ただ、そういう時は仲の良い人だけじゃなくて
クラス委員みたいな人にきちんと連絡して周知した方がいいよ

651 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 23:37:55 ID:bUNGgEGN0
>>650
そうですか、実は自分のいるクラスの実質のTPAのリーダーが
4月に転勤で最近引っ越して来た人で、それまでクラスが適当に分かれてて
全体のリーダーみたいな人がいない状況だったので仕方無いかな・・・と思ってたんです。
リーダーの人はシャキシャキしたタイプで、自分が事情を話すと
「あー、そうなの、誤解して悪かったわねー」みたいなサバサバしたタイプでこっちは問題なさそうなのですが・・・・
気にしないのが一番ですね、有難うございます。


652 :可愛い奥様:2010/11/24(水) 23:47:02 ID:+p/+uycs0
たかが幼稚園の行事でサボリとか憶測でどうこう思う人もいるんだね。
気になるなら普通に「来なかったけどどうしたの?」とか
仲良さそうな人に「○○さんは?」と聞けば済む話だと思うけど。

何となくだけど僻まれるような別の原因があるような気がする。
家が裕福だったり、周りはマンションなのに広い一戸建てとか、
実家が近くてとか、キャリアがあるとか、そんな事ない?

653 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 00:14:34 ID:Y5kofJ/70
>>652
ああ・・そういえば自分が住んでる町内が結構いいと言うかお高いマンションばっかり建ってるんですよね。
(自分はその中でも珍しい賃貸アパートなんですけどw)
住んでる所は知ってるはずなんでその辺で誤解されてる可能性あると思います。
結構自分が予想もしない理由で敵視したりする人がいるんですよね・・・

654 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 01:36:32 ID:T4EfsY/J0
>>642
どんなに忙しくても、連載をいくつもかかえていたころの手塚治虫よりはマシ

と、大槻ケンヂがいってたのを思い出した。

655 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 05:20:17 ID:DS0F5Cgq0
手塚治虫は自分で仕事増やしてんからなあ
人工衛星犬はかわいそうだけどさ

656 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 08:39:08 ID:HhnIKgxe0
10年近く介護していた義母が亡くなり、その義母の遺書で介護のお礼として私個人に株を残してくれました。
売れば今現在で200万ぐらいになるみたいです。
義母は脳溢血で倒れて左半身が不自由で車椅子生活になりましたが、字は読める程度にちゃんと書けるし
言葉も慣れれば聞き取れましたし、元々聡明な方だったので精神的な介護の苦痛というのはあまり感じませんでした。
実は夫は次男なんですが、義母が倒れた頃長男はまだ独身だったので私達夫婦が同居したという経緯があります。
その2年後に長男はできちゃった結婚となり、子育ての為にそのまま私たちが同居を続けることになりました。
本音を言うと当時は貧乏くじを引いたかなーと思ったのですが、義母がいい人だったことと、
一人息子が義母にとても懐いていて色々手伝ってくれたので、今の状態はプラスになってると思ったんです。
それでここから相談なのですが、相続は今現在住んでいる土地家屋は私たち夫婦に、預貯金を長男夫婦にとなっていました。
土地家屋の評価額は預貯金と同じぐらいの額で、あとは生命保険は50%ずつになっています。
なので、その部分については兄弟共に不満はないようです。
ただ、嫁がふたりいて、私だけに株を残したというのが長男にょめには面白くないらしく揉めています。
長男嫁の言い分としては「確かに同居介護していたのは次男嫁だけど、自分も色々とお手伝い・お世話をしたのに」という事で
それに対して夫が少しきつく反論してしまったんです。
「お世話したと言っても年に2〜3回茶を運んだぐらいだろ」みたいな言い方をしてしまったのでかなり怒っています。

657 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 08:41:17 ID:HhnIKgxe0
夫を擁護するようですが、実際その通りだったし私が盲腸で入院するので1週間だけお願いしたときも子育てを理由に断られ、
その間ヘルパーを頼んで費用の一部を負担してほしいとお願いしたときも余裕がないと断られています。
ですから夫が反論してくれたのは嬉しかったのですが、言い方は不味かったかなとは思っています。
それで長男からの提案で「株を売って現金化して10万ぐらいでいいから嫁に渡してやってくれ。それで気が済むと思う」と言ってきました。
私はもう揉めるのは嫌なので、その通りにしてもいいかなと思うのですが、夫は夫なりに今まで溜め込んでいた不満があったみたいで
それが今爆発してる感じで、聞き入れようとしません。
ここで、夫に内緒で私のヘソクリから10万をこっそり渡すというのはNGでしょうか?
もちろん次男嫁に対しては私も不満だらけだし、よくもそんな要求ができたもんだとあきれていますが
夫にばれたら不味いかなと思う反面、早くカタを付けてスッキリしたいとも思うのです。
長文すみません。よろしくお願いします。


658 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 08:50:29 ID:9DoDT76M0
何かしてやりたきゃ長男が自分でやれば良い
被相続人の遺志にも反してるし法定遺留分もないくせに何言ってんだ

でも
>長男にょめ
に和んだ

659 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 08:51:45 ID:Z5wZMOWh0
>>657
揉め事は全て旦那に丸投げ、657は他人事のような顔して応対すれば良いと思う。
せっかく味方についてくれてる旦那にウソついて信頼を失うのは怖くないのかなあ?

660 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 08:54:14 ID:qW30eItp0
>>657
旦那が落ち着くのを待った方がいいよ。
勝手にしないようにね。

661 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 08:55:35 ID:HbkEjF4B0
>>658に一票
ヘソクリから出すことなんてないよ。長男が渡せばいいじゃん

662 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 08:57:57 ID:9DoDT76M0
そういう強欲さんが10万で収まるわけは無く
今後も半分どころかそれ以上たかられると思われる

663 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 09:05:52 ID:FQElMklq0
>>657
やらない方がいいと思う。
自分が旦那の立場なら、長男嫁の主張は母親の思いをふみにじられた気持ちになると思う。

自分だったら、長男嫁が10年間で何日お世話して、具体的に何のお世話をしたか明文化してもらって
あなたの主張は筋違いですよと話し合いをするかな。
個人的にはその状況で長男夫婦に、ほぼ同額の遺産が分配されるだけありがたいと思えって話だと思う。
普通なら相続税分を考慮して貰っても3分の1くらい、もしくは放棄くらいが妥当だと思う。

664 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 09:06:38 ID:VZ987uYm0
トメの相続権は嫁にないでしょ
長男にょめが何言っても長男が何ねじ込んできても
故人の遺志なので!でスルーしてもいいと思うけどな。

要するに、この先長男夫婦とどう付き合っていくかでしょ
これから先も円満に付き合いたいなら10万渡す

付き合いをほどほどにしたいなら(冠婚葬祭の最低限程度)故人の遺志を尊重してスルー

665 :656-657:2010/11/25(木) 09:08:38 ID:HhnIKgxe0
早速のレスありがとうございました。
早くカタをつけたいあまりに、私も冷静さを失っていたようです。
確かに夫にウソついてまでやるのは後々のことを考えるとよくないですね。
夫が冷静になるのを待つべきでした。
目からウロコの気分です。
みなさん、有難うございました。


666 :656-657:2010/11/25(木) 09:12:31 ID:HhnIKgxe0
のろのろ書いてるうちにレスが(汗
>>663さんも>>664さんもありがとうございました。
今後もそう深いお付き合いはないと思うので、夫に任せることにします。
それから今度からちゃんと投稿する前に読み直します(お恥ずかしい)。

では〆ます。
ありがとうございました。


667 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 09:14:25 ID:pq+1z6S60
>>664
10万渡したところで円満に付き合えるかなぁ。

長男嫁が同じ嫁という立場で差をつけられた事に憤ってるのか、
お金欲しさでゴネてるのかよくわからないね。

単に一円でも多く欲しい人なら、スルーした方がいいし、
嫁の面子に拘ってるなら少し期間を置いて冷静に話し合えば
誰がどう見たって貰う権利は無いって事はわかると思う。

668 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 10:31:41 ID:H66c9FV30
一度お金あげちゃうと次から次へといろいろ要求してくる人もいるからね
遺産関係は豹変する人も多い

669 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 12:52:26 ID:xQrQvevE0
長男にょめwww・・・(すみません

670 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 13:28:19 ID:71srFdbB0
パソコン、ネットわからない私に教えてください。

5年あまりブログを書いています。
無料ブログだったので年末に閉鎖になります。
手元にデータを残したいのですがどうやれば出来るのでしょうか?
テキストと写真、時々コメントがついています。
ブラウザ画像として記録するには膨大すぎて途方にくれています。
わかる奥様がいたらお教えください。

671 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 13:37:46 ID:ccqpbA8l0
どのブログサービス?
たぶんバックアップとかエクスポート機能とかあると思うけど。

672 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 13:47:28 ID:71srFdbB0
au oneブログです。
ザッとヘルプを見てみたのですが
記事のバックアップ、インポート、
エクスポートには対応していないそうです。
orz

673 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 13:51:56 ID:ccqpbA8l0
>>672
こういうの使ってみたら?
http://www.forest.impress.co.jp/lib/inet/websupt/webpilot/websiteexp.html

674 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 14:32:08 ID:9DoDT76M0
>>672
ttp://matchansk.sakura.ne.jp/MakeHPCrohn/
ブログ バックアップでググレ

675 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 15:03:20 ID:71srFdbB0
>>673
>>674
ありがとうございます。
わからないながらもやっている最中です。
失敗してもブログを保存できる方法が
ブラウザ保存以外でできることがわかりました。
本当にありがとうございました。
〆ます。



676 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 15:25:07 ID:IYE2E3r10
長男にょめ 和む

677 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 16:54:20 ID:EwpMg6WI0
次男にょめさんがんがれ

678 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 17:07:57 ID:JASsELLh0
>長男にょめ
気にすんな。生臭い話が妙に和んだからそれでいいじゃないか。

679 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 18:24:34 ID:uIdiy+O80
長文乙とか、改行覚えろとか、誰も言わなかったもんねw
私もにょめで笑って、そんなこと言う気にもならなかったわ
次男にょめさん、人が良さそうだし。がんばって。

680 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 18:44:05 ID:IB5bzxxv0
>>651
ねえなんで育児板に行かないの?

681 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 19:10:08 ID:H/7vyuHO0
年賀状の宛名書き、氏名・住所・電話・メアドを入れたいのですが
全部入力可能な無料ソフト存在しますか

682 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 19:54:42 ID:HetJ15Km0
幼馴染の結婚式が週末あり、
披露宴に招待はされてないですが見に来てと言われています。
家が式場に近いから気軽に誘ったのだと思います。10分くらいかかります。

余談ですが、私の結婚式は誘ったのですが共通の友人が出席しないからと断られました。
そんな経緯もあって、正直ちょっと面倒くさいです。

さて、手ぶらで行ってもいいものでしょうか?
花ぐらい買っていくべきでしょうか?

683 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 19:56:18 ID:WMmqbEE10
>>682
花はすぐに新婚旅行に行くならジャマなので、一万円程度のお祝い金だと思う
(披露宴に呼ばれない時の相場)
ドレスアップもしていかなきゃならんしめんどくさいね。

684 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 19:59:08 ID:9DoDT76M0
行かないという選択肢は無いのか。
行くんなら手ぶらというわけにも行かないだろうけど花もなんだか…ではある。
仲悪いわけではなさそうだけど、見るためだけにちゃんとした格好でいくのは凄いな。

685 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 20:10:58 ID:0ICHeAna0
見に行く気力があったら
花嫁控え室に「手ぶらで」顔を出して
「おめでと〜!綺麗だね〜!!」って言うだけでいいんじゃないの。
花嫁姿を見せたいだけだと思うよ。

686 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 20:11:41 ID:Ro5oVya80
呼ばれてもいないのにお祝い持って見に行くなんて
自分だったらありえないわ
予定があるから行けない、後で写真見せてね、でいいと思うんだけど
披露宴には呼ばないけど、自分の花嫁姿は見せたいってずいぶんな気がする

行くとしても見るだけなら5分くらいで終わらない?
向こうも忙しいだろうし、手ぶらはちょっとと思うなら邪魔でもいいから花束くらいでいいような


687 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 20:16:17 ID:aRk3scjgP
>>681
存在します

688 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 20:33:03 ID:H/7vyuHO0
>>687 簡単に宛名が印刷できるシンプルなソフト
    ここで紹介していただけませんか

689 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 20:34:39 ID:HetJ15Km0
682です。
皆さんの反応に驚きです。
こちらは田舎だからか披露宴に招待されてなくても結婚式を見に行くのは割とよく聞きます。
前に会社の同僚が結婚した時も2次会しか招待されてないのに
みんな結婚式を見に行ってました。私は行かなかったけど。
ちなみに友人は保育士で、子供たちが大勢見に来るそうです(これもよくある風景)。
「みんな来るから(招待されてなくても)大丈夫だよ♪」って言ってました。

服装のことまで考えていませんでした。
乳飲み子がいるので最近まともな服を持ってません。
忘れたふりしてればよかった。さっき時間確認のメール送っちゃったよ。。。

690 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 20:36:30 ID:kDF6UtXu0
>>688
http://www.forest.impress.co.jp/lib/offc/print/printuty/hagakiwrtr.html

691 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 21:04:32 ID:nIfYftQb0
赤ん坊は突発的に泣き出すからなぁ。
誰か留守中見てくれる人はいるの?
ビデオとか撮っていたら、泣き声はNGだろうなぁ。
迷惑かけるだろうから、やめておいたら?

692 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 21:13:11 ID:K+fiaaVlO
子供が熱出して行けない。でいいと思う。

693 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 21:14:03 ID:H/7vyuHO0
>>690 d

694 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 21:47:55 ID:V5hYoMXF0
花嫁に花のプレゼントっておかしくないか

695 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 22:14:37 ID:IB5bzxxv0
「見に行く」と「参列する」は違うでしょ。
保育士とか学校の先生は地域に限らず
招待されてなくても子どもとかその保護者が見に行く事はある。
教会での式なら出てきたところで待ってるとか
披露宴をやる式場のロビーで待ってるとか。
それなら乳飲み子が泣いたって関係ないでしょ。
どうしても見たいなら手ぶらで見に行けば良いじゃん。
結局自分がどうしたいかでしょ。


696 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 22:40:46 ID:V5hYoMXF0
教会の式ならたいてい知り合いなら誰でも中には入れるよ
満員じゃなければ

697 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 22:55:03 ID:nIfYftQb0
>>695 689は式場に見にいくのが億劫なのかと思ってさ。

698 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 22:56:51 ID:V5hYoMXF0
田舎で特別な慣習があるならここで聞いてもわからんよねー

699 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 23:01:31 ID:2HiJUzM60
旦那の実家の辺りがそうだったけど、本当に結婚式を「ただ見に行く」って
あるんだよねえ。
参列とかそんな大袈裟な事じゃなくて、近所の人とかがわらわらと
普段着で見に来てる感じ。

700 :可愛い奥様:2010/11/25(木) 23:15:02 ID:A3684FhY0
手ぶらでもいい?と言いつつ結局のところ
相談内容は行きたくないけど行ったほうがいい?ってことなのか



701 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 02:29:45 ID:1YcI5eSH0
『暇だったら飲みに行きましょう。私はしばらく暇です。』とメールを送っときながら、いざ飲みに誘われると『他の女性を誘ってもいい?』と聞き、3人で飲みに行く心理はなんでしょうか?
他に『(退職されるときに)○○さんと会えなくなるのは寂しいです。』とか『今度家に遊びに行くよ。』とか『一緒に夜ランニングしましょう。』とか『かっこよくなったね。私の娘なんてどう?(笑)』とか言われました。

てかこんなこと言われたら勘違いしちゃいますよね。。。からかわれてるんですかね。それとも全部社交辞令で僕が世間知らずなんでしょうかね。

ちなみに相手と知り合ってもう1年以上で元職場の同僚で人妻アラフォーで既に社会的な関係はもうないので、飲みの誘いを断ったからといってなにか居心地が悪くなるとかはないと思います。『他の女性』も元職場の同僚でこの人とも社会的な関係はもうありません。

あー気がないならなんで飲みにくるんですかね?何度かこちらから気があるよな素振りをしているのでこちら側の好意は気付いていると思うのですが・・・
こちらの心情としては気がないなら理由を適当につけて断って欲しいものです。。。
誘い方としては『○日か○日暇なら飲みにいきましょう。』っていうような誘い方だったから、適当な用事に託つけて断りやすい誘い方だったと思うのですが・・・

頭では脈なしだと分かっているのですが、なんだか諦められなくて・・・

ちなみに自分はアラサー独身男です。

702 :701:2010/11/26(金) 02:38:38 ID:1YcI5eSH0
あ、ごめんなさい。既婚女性以外の質問は受け付けていないのですね。
申し訳ありませんでした。

703 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 02:51:22 ID:9u5LEPve0
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1278033542/l50
生活板に出島がありますよ。
ただ、701も相手の女性もぼこられて終わりになると思います。

704 :701:2010/11/26(金) 03:01:08 ID:1YcI5eSH0
ありがとう。書き込んできました。ぼこられるんですか。。。ガクブル。。。

705 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 03:19:51 ID:h62wkOH60
しかもマルチ
ttp://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=hirohira1029jp

706 :701:2010/11/26(金) 03:31:12 ID:1YcI5eSH0
よくわかりましたね。すごいw

707 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 10:10:18 ID:kuJbtrzzP
うわ…なにこれmisutiru再び?!

708 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 10:44:01 ID:7Lhu9Qf20
すいません、初めに謝ります(だったら書くなよとツッコミはカンベンしてください…orz)
ベッドにかける布団のことです。
現在、ダブルベッドにダンナと二人で寝ています。
上にかけるものは、めいめいにシングルの毛布やかいまきをかけています。
ダンナはものすごく寝相が悪く、寝返りが激しくて私を押しのけたり、被っているものをすべて下に落としてしまいます。
私は夜中にトイレに行くクセがあるので、そのたびにかけ直していますが、朝になれば全部落ち…
寒くなってきたので、クイーンサイズの羽毛布団を買い、それをかけてみましたが、下にかぶっていた毛布類は全部落ちてました…orz
羽毛布団は寝返りを打ちながら引っ張ったらしく、私の体半分にしかかかってないし…
シングルベッド二つにすればいいんでしょうが、部屋の広さ上、それは無理だし
これからもっと冷えるのに、何だか心配です…

709 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 10:49:44 ID:OFdpa0cB0
ベッドを捨てて布団生活

710 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 11:02:49 ID:cL0nlp7a0
>>708
布団が落ちていてもかけ直してあげない事。

寝相の悪い人は暑がりが多い。
寒いと感じたら動かないし布団も落とさなくなるから心配ない。

711 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 11:13:51 ID:3LA50R8s0
寝袋に入れちゃえ

712 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 11:39:40 ID:M6KpLRe60
>>708用にシングルの羽毛布団を買い足して
クィーンサイズはご主人様用にする。
後、子どものベッドに良く使われている
ベッドガードをご主人の側にだけ装着する。
夜中にトイレに行かない人なら、ベッドガードも気にならないと思う。

713 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 13:44:17 ID:59GD+nRt0
>708
冷たい言い方になるけれども、
710さんと同意。
私も暑がりなんで、寝相は非常に悪い。
布団かぶってなくて寒いと自分が感じたら、
自分でさっさと布団かぶって寝るのだから、
ご主人のことは放っておきなさい。
子供じゃないんだから。

ちなみに私も旦那とダブルサイズの敷き布団で寝ていますが、
旦那は自分用にシングルのかけ布団保持、
私はダブル用の掛け布団保持。
寝相の悪い方が大きなものを使うべし。

714 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 15:13:38 ID:qJd+7Dhu0
布団が落ちていたら、布団を拾うんじゃなくて、旦那も落とせばいいじゃないの。

715 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 15:30:35 ID:hsBBfLC00
掛け布団はクイーンサイズ一枚なのかな?
めいめいに掛け布団を用意して、自分の掛け布団を自分の体にぐるっと
巻きつける感じで寝たらちょっとやそっとではびくともしないよ。
それで無理なら、敷き布団を一枚買って季節に応じて別々に寝る。
(ちなみにこれは軽いワキガの旦那モチの友人が夏に使っていた手です。)

716 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 16:10:29 ID:EdQv6IfE0
708です。
皆様、いろいろとありがとうございます。
現在は、私もダンナも毛布のかいまき&シングルの毛布をめいめいにかぶって、一番上がクイーンの羽毛布団です。
クイーンのをかぶる前は、その上にシングルの肌布団を1枚ずつかぶっていましたが、ダンナ分は全部落ちです…
ダンナも気付いて起き上がりかけなおそうとするのですが、部屋が暗い&視力が悪いので上手く直せずに、ムキー!となっています…
隣でドタバタされるので結局私が目覚めてしまい、私が直すパターンです。
大きいのをかぶれば違うかなって思ったのに、また落すとは…orz

ベッドガード、独身時に私が使っていたのを持ってきたのですが、断固拒否されました…
(夜中にトイレに起きるのに邪魔ということで)
別々に寝るのは、1LDKのアパートなので、布団の敷き場所が無いし…
自分用の布団を用意しようかと思ってます…

717 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 16:48:06 ID:I5ttA/B10
もったいないけどベッドを処分して、二人とも布団にしたらどうだろう。
旦那が掛け直そうとした時、ベッドの下から拾うより楽だと思うんだけど。

718 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 18:05:57 ID:n/7CxhSS0
旦那は今まではどうしてたわけ?
むきーっとなるとか、バカっぽいw
別に寝て放置。

719 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 20:07:51 ID:M1UF6JGt0
以後、バカ夫婦は放置

720 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 20:53:43 ID:cL0nlp7a0
許されるのは10歳くらいまでだね<ムキー!
目が悪くても暗くても普通の大人は布団くらい探し当てて自分でかける。
つまり、今までも自力で何とかしてなかったマザコンかなんかだな。

721 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 21:06:23 ID:ZbmTqiPb0
押入れに布団敷いて寝かせろ。
そして襖を閉めてしまえ。
それで解決。

722 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 21:06:59 ID:59GD+nRt0
ドラえもんかw

723 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 21:21:25 ID:qmyyjpuC0
価格・COMで液晶テレビを買いたいのですが
ネット通販の場合、設置工事は自分でしなければならないのですか?
ジャパネット高田は工事も配達も全部込みだそうです。

724 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 21:26:24 ID:3fKsoJ2p0
>>723
工事が要るの?

725 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 22:29:47 ID:0W29cBix0
>>714www
>>721wwww

726 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 23:34:43 ID:qmyyjpuC0
>>724 屋根の上にアンテナを立てるそうです

727 :可愛い奥様:2010/11/26(金) 23:49:32 ID:qk7nc+X+0
>>726
ジャパネットはそういうの込みでの販売だからでしょう。
普通の通販でもそういうの込みなら設置工事もしてくれるでしょう。
どういう状況の商品を購入するかってことです。
ネット通販でもアンテナや配線工事をやってくれる所もあるんじゃないですか?
それはそれでお金がかかったりするだろうけど。

>>724
アンテナやら配線の工事。

728 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 00:28:29 ID:FwsweYnd0
>>726
まだアンテナがないんだね?
アンテナ設置―アンテナをどこかに固定するだけ―なら素人でも出来るけど、
電気工事が必要なら専門知識がないと無理だと思う。(場合によっては要免許)
それに、屋根の上に設置するとなると危険なので、必ず業者にしてもらって下さい。
新たに地デジのアンテナを立てるなら無料ってわけにはいかないだろうから、
アンテナも一緒に購入ってことになるかな。
料金や、いつ家に来てもらえるかなども含めてショップに問い合わせるといいよ。

729 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 03:30:07 ID:dBGKfaHwO
工事とかテレビ取り付け超混んでるよ

730 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 13:35:21 ID:wlVcPNwfO
浅い付き合いの友人A(Aの結婚式には頼まれ出席)に結婚を葉書で報告したが1年レス無し。最近になって葉書をなくした云々…とメールはきたけどおめでとうの言葉は無し。メールが来ただけでも有り難いと思うべき所かもだけどどう返信していいか困ってます。

731 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 13:47:18 ID:T4We/S7D0
寒いので風邪に気をつけてね
と送る。返事こないと思うのでそこで終了
年賀状は送らない(ルーズな人は年賀状の管理できないので
返事が来ない!とかで怒ったり言いふらしたりしないかと)

732 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 16:45:47 ID:C7ckQP010
近くの郵便局でインクジェットディズニー年賀葉書
売り切れ寸前で慌てて購入。その後イオンへ行ったら
店頭で豊富な品揃えで全種類売っていた。なぜ
郵便局は品薄てイオン店頭は品厚?

733 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 17:16:21 ID:c9qBYu5d0
>>732
ただ単にあなたの行った郵便局で売り切れ寸前だっただけ。
隣町の郵便局ではまだたくさん売ってると思われる。
各郵便局は、個人商店みたいなもんだから。
(A郵便局で品切れなのでB郵便局から品物を回すなんてことはしないよ)



734 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 17:19:24 ID:JGdUNIZy0
>732
イオンは郵便局から買ってるから。

735 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 18:44:03 ID:C7ckQP010
ブラジャーに丸型パッドをマジックテープで付けたいのですが
マジックテープを一箇所付けるとしたら胸の上部脇部下部?



736 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 18:44:33 ID:P8Xo/ClS0
>>735
下部

737 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 18:48:41 ID:C7ckQP010
下部より上部のほうが安定しそうな気もするのですが
下部がよい理由は?

738 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 18:54:38 ID:JEdLp39m0
>>737
普通、パッドは下に入ってますよ?
下からおっぱい持ちあげる感じで入ってる。
上に乗せたらすごい変だと思うけど、なぜ上につけたいと思った?

739 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 18:55:23 ID:wlVcPNwfO
>>731
ありがとうございました

740 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 19:04:03 ID:xdjYyXUc0
ブラのどこにパッドを付けるかではなく、
パッドのどこにマジックテープを付けるか、では?
丸型パッドだし…

741 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 19:15:36 ID:uBLp733J0
同じことを考えて上に貼ったことありますが、どうしてだか、ヨレてはがれやすかったよ。
理由はよくわからん。
下は胸の重みで押さえられるからヨレ難いのかなぁ?なんて勝手に想像してた。

742 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 19:16:56 ID:XveZ6gtE0
授乳パッドはどうだったかなあ?忘れたな

743 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 19:38:28 ID:vDwMKJna0
乳首にひっかけてました

744 :可愛い奥様:2010/11/27(土) 22:52:39 ID:RM4nJyeN0
てす

745 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 04:21:36 ID:G8nlX+9M0
>>735
いい位置に据えてパッドの周りを縫いつけたほうがズレたりヨレたりしなくて
洗濯の時もマジックテープにゴミが絡み付かなくていいのでは?
パッド1組をいろんなブラに使いまわしたい、あるいは母乳パッド何枚かを
何度も取り換える為、とかの理由だったらゴメン。

746 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 10:18:44 ID:63tGiQwy0
>>738  レスありがとうございます。738様は20代で
     バストの位置も上にあるでは?40代になると
     バストの位置が下へ落ち、ブラジャーの上が
     すかすかに空きかぱかぱするので胸全体を覆ってくれる
     丸型パッドが良いです。
>>741  上に貼ってヨレてはがれやすかったとう
     貴重な情報を頂きありがとうございました。
     一旦上に貼ってダメなら下で貼り直します。


747 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 10:20:59 ID:63tGiQwy0
新聞広告で苦悶書写教室の先生になりませんか?
という募集を見ました。
開設認可料三万五千円とあり
個人で書写教室を始める場合も
同額認可料ですか?

748 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 12:05:13 ID:g1tqE0Ns0
>>746ブラ奥テメー、マルチしてやがったな!
むこうではスルーされてたようだがw
一つ質問しては、すぐまた次の質問するし、
その変な改行からして変なやつなんだろうな〜。

749 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 12:10:18 ID:z62Jz4cd0
>>747
そもそもここは悩みスレで質問なら質問スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1288108730/

750 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 18:37:25 ID:63tGiQwy0
年賀状はいつ位から作成し始めますか

751 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 20:12:37 ID:JLu7HIt10
ID:63tGiQwy0って頭おかしいの?

752 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 21:13:24 ID:z62Jz4cd0
>>750
テメェ・・・
ていうか遊ばれてんの?私たちw

753 :可愛い奥様:2010/11/28(日) 21:15:23 ID:z62Jz4cd0
>>751
海老真央に大変興味がおありのようです・・・

754 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 00:49:37 ID:csa2dLpk0
他スレに間違って書いてしまった。ご相談です。

年末年始は夫の実家に行くことになったのですが。
御節やお雑煮作りはどこまで手伝うべき?
お雑煮は作れるけど、御節は作ったことなくて不安。
先輩奥様方はどういう感じですか?



755 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 04:07:21 ID:BS3EemHLP
姑さんにも色々あるからアンケのが良くない?

756 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 04:26:53 ID:JE58UdRF0
一応、御節の作り方みたいな本を読んで予習はしておく。
「手伝います」じゃなく「教えてください」と言って台所に入る。
(本当に教えてもらう訳じゃないので分量がどうとか面倒な質問はしない)
料理中、「お皿出しましょうか?」とか「私やりますよ」とか
気を使って色々言われると面倒なので、基本、姑に指示された事だけやればいい。

御節なんて切って煮て詰めるだけだから、包丁さえ使えれば
あんまり気構えなくてもいいような気がする。

姑が「いいからゆっくりしてて」と言うなら、無理に台所に入ろうとせずに
「お邪魔しても悪いんで後片付けはやりますね」と言って舅にお酌でもしてればいい。

姑のタイプによって違うけど、可愛い嫁のスタンダードはこんな感じじゃない?

757 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 04:40:45 ID:+PcwqYKX0
「ゆっくりしてて」と言われ、素直にのんびりしてた1年目。
あれはヤバかったかと反省して調理師の腕を披露した2年目。

どっちも姑の機嫌は悪かった。

758 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 07:07:06 ID:n/7ggJ8K0
>>754
「あまりお役に立てませんが、お手伝いします」と言って
エプロン片手に楚々として台所へ入る。
「いいわよ、ゆっくりしてて」と言われたら
「お手伝いできることがあったら、いつでも呼んで下さい」と言って退出。
手伝うよう言われたら、言われたことだけやる。
余計な手出しはしない。
こんなとこかな?
でも本当に姑によって色々だから何とも。
あまり気構えずに流れに任せてもいいと思う。
何をどうやったって、嫁のやることは1から10まで気に入らない姑もいるし。
ちなみにうちの場合、年末に「一日おせち教室」に行って覚えた
かまぼこに飾り包丁を入れただけで不機嫌になられたよ。
舅が珍しがって褒めてくれたからw



759 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 07:24:27 ID:sMHeeU/10
>>754
適当にお手伝いするぐらいでいいと思う。
私は自分でいろいろおせちはつくれたけど、一切手出しせず言われたまま
動いていました。
結婚して初めての義実家で過ごしたお正月、トメも張り切りすぎて花を
各部屋に活けるし、いろんなものも一からつくっていて、こりゃ来年も大変だと
思ったらその年だけでした。花器も竹切ったり、花材だけで山ほど。さすがに
次の年はそこまではしてなかった。

ただお正月にかかせない私の郷里の食べ物を持っていったら、全然
口をつけなかったし、嫌な顔をしたのがものすごくむかついた。
あとから聞いたら人参嫌いだったそうで、そりゃ無理だわw



760 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 08:08:34 ID:sAWJ7BgV0
福島県人に違いない

761 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 08:26:54 ID:MRD1frXL0
地方や、何より姑のタイプによるんだからアンケ行くべきところなのに
まあ長文で答えたがりの嫁子さんの多い事〜w

762 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 08:47:31 ID:tH7DRKs10
行くべきって決め付けるようなもんかな。
地方や姑のタイプによる所はあっても
無難な対応はこれじゃねって回答が出てるんだからいいんじゃないの?

763 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 08:56:08 ID:f3ieIBwsP
またアンケ行けか
アホの一つ覚えだな

764 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 09:19:55 ID:MRD1frXL0
>>763
Pまで使って嫁子乙。

765 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 09:37:10 ID:f3ieIBwsP
>>764
二重にアホのひとつ覚え乙

766 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 09:37:46 ID:VeggssLf0
落ち着け

767 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 10:01:58 ID:VL6Xx4WM0
姑のタイプによるからこそ
>>754のトメとは違うタイプのトメの話をアンケで語られても全く参考にならないでしょ。

768 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 10:38:33 ID:KzLlyI8M0
うん、「うちは上げ膳据え膳、何もしないで酒飲んでます」
とか言われても無意味だろうし
>>754さんの場合はどうしたらベストなのか考えないと

769 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 10:53:17 ID:XNPt5WCI0
やっぱアンケートのほうがいいんじゃないの
ここで聞いても全員の答えが微妙に違うだろうし、答えはでないよ

770 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 10:56:58 ID:VeggssLf0
みんなが同じ答えを出す場所じゃないし、
答える方は754の場合は何がベストか考えて答えればいいし、
どうするかは色んな意見を参考にして本人が決めればいいんじゃないの?

771 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 11:03:25 ID:iN21XvTa0
参考もなにも
「姑次第」
「姑に聞け」
これしかないでしょ。

772 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 11:03:54 ID:KzLlyI8M0
>>769
それを言ったらどんな相談も同じ答えになることはないんじゃないの?

773 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 11:07:54 ID:VeggssLf0
>>771
これしか無いって、他にも意見出てるんだし
気に入らないならスルーしておけば?

774 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 11:11:35 ID:2R1/bUbn0
そんなこと言わないでアンケスレも盛り上げてくださいよぉ

775 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 11:12:29 ID:yizkPro80
すみません、質問させてください。
60歳の母にiphoneを買ってやろうかどうしようか悩んでいます。
今は昔買った普通の携帯の簡単機能を使っています。
電話、少しだけメール(絵文字は使える)、時々わからないなりにweb(レシピ検索など)を使ってるようです。
今使ってる携帯の充電があまり持たなくなってきたのと、母が漠然とインターネットがしてみたい
と常日頃言っており、パソコンを持たせるには不安、教える手間、母一人の使うか判らないところに
ネット回線を引いて無駄にならないか、など考えた結果、iphoneに機種変したらいいのでは?
と安易に考えております。
以前はDSで脳トレとかもしていたので、一人暮らしのいい暇つぶしのおもちゃとして使えないか、また
ラジオ好きなのでpodcastも活用できるのでは、とも思ってます。
しかし私の使っているipodtouchを少しだけ触らせたところ、興味をもったことは持ったのですが、
手が乾燥肌なためか(?)、反応が鈍い、文字タップがしにくいと感じたようです。
母と近い世代の奥様いらっしゃいましたら、またはiphoneをお使いの親御さんをお持ちの奥様、
使い勝手や活用法、または結構使いにくいよ、などどんな感じか教えてください。
また、こういうこと言ってる母になにかいい解決策というか喜ばせる方法があれば参考までに教えてください。
どうぞよろしくお願いします。

776 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 11:16:11 ID:Mp/0rWmw0
>>775
タップしづらいならこれオススメ
http://www.ray-out.co.jp/products/t1pen1/

777 :775:2010/11/29(月) 11:16:28 ID:yizkPro80
すいません、追記です。
>手が乾燥肌なためか(?)、反応が鈍い、文字タップがしにくいと感じたようです。
これは慣れで治るものでしょうか?
それとも肌質(?)によってはずっとそのままなのでしょうか?
そちらも教えていただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

778 :775:2010/11/29(月) 11:18:42 ID:yizkPro80
>>776
あ、すばやいレスありがとうございます!
早速購入してまずは私のipodtouchで試してみようと思います!!

他にも色々御意見賜りたいので引き続きよろしくお願いします。

779 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 12:45:18 ID:59I82/rs0
>>775
60才くらいならいけそうだが…。
電波が入りやすいかどうかは重要だと思う。
都内山手線の駅近辺で使っててもむかつくこと多いし。

あと一番大事なのは本人のやる気というか、へー面白そうと思うか、これは何?どうしたら良いの、と思うか。
今のガラケーでネットしてる状況にもそう慣れてる訳ではなさそうだから先入観は強くないだろうし、
iphoneに拒否感は無いようにも読めるけど、
人に聞いちゃうとか、誰かに教えてもらおうって人にはあまり向かないと思う。

780 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 12:55:08 ID:+47QpXBb0
>>778
70歳の義父がipadを使っている。
実際、ゲームする程度で、とても使いこなしているとは言い難い状態だけど、
本人が大変気に入っているので、良いと思っている。
ただ義父の場合、iponeは無理だった。
ペン使っても、小さいアイコンを狙ってタップできないんだよね。
あなたも書いているように、ipodtouchで、しばらく遊んでもらえば、
使えそうかどうかわかるんじゃないかな。
フリック入力にイラッとなるみたいなら、指で書いた文字を認識する
アプリを入れてあげればいいかも。

781 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 13:02:59 ID:wsQDgCea0
>>775
携帯は携帯としてシンプルな機能のものを買い、
PCに準ずるものとしてipad(Wi-Fi)を強力にお勧めします。
なぜなら、ipadはiphone・ipodtouchに比べ格段に画面が大きい! タップも楽!
iphoneだとパケ放題の設定が必要ですが、その分の費用でネット回線を引き、
WiFi環境を整えてあげれば、家中どこでも持ち歩いて大きな画面で
メールやネット検索やゲームができるよ。

私はテレビ見るときもipad抱えてソファに座り、わからない言葉や事件があると、
その場でちょこちょこと調べたりしています。もう小さな画面のtouchには戻れない。
5万円弱で買える一番面白いオモチャだと思う。

782 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 13:24:32 ID:59I82/rs0
>>781
それはどうだろう…
携帯料金が書かれていないからわからないが、
wifi環境とipadのイニシャルとランニングは結構高いと思う。
そこに携帯買い替えと月々料金ものっかるのはちょっと…。

783 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 13:40:04 ID:v9B3SJXh0
姑を好きになれない。
義姉を褒めまくり。何かと私のほうと比べて見下し加減(これは妄想入ってるかも
しれん)。
夫の生活習慣が変わったのは、嫁のせい(らしい)。昔はもっと○○だったのに、
結婚してから変わったわねと言われる。
夫の実家に一緒についてくと、別に嫁は一緒に来なくてもいいのに、みたいな感じで
居場所が無い。かといって、行かないと、最近見ないわね。何故来ないの?だって。

ちょっとでもそっけなくすると、嫌われてるのかしらと思うようで、かといって、
気を利かせて誘うとすごく邪魔っけそう。どうすりゃいいんだ。
疲れた……姑が面倒くさい。

784 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 14:00:59 ID:Yn3ZTDlL0
>>783
単にいびられてるだけなので旦那に言って対処して貰いましょう。
旦那に言っても無駄な場合はエネスレへ行って勉強してください。

785 :775:2010/11/29(月) 15:21:14 ID:yizkPro80
皆様、ありがとうございます。
>>779
電波に関しては考えていませんでした。調べたらお店から電波調査で借りれると
いうことなので、ショップに行って相談してみます。
ありがとうございます。

母はなんにでも興味を示して、面白そうなことがあれば教えて教えて!!と
いうタイプです。
私のipodtouchも「コレはテレビで見たことがある…!けどiphoneではないらしい…
どういうこと…?判らないけど興味深い!」というような感じでした。拒否感はないと思います。
おそらく買い与えて一通り教えたらそれなりに使うとは思うのですが、やはり
・小さいからタップしにくい(ボタンの大きさは普通の携帯と変わらないような気もしますが…)
・使い勝手が悪い(ちょっと傾けたら画面が回転するため布団の中等で横になって使いづらい)
・画面が見づらい(個人的に感じることですが、拡大すると余計に見づらくなる気がする)
・文字変換がしづらい(touchでメール等をしないために使い慣れてないだけかもしれないが…)
など、touchを使っていて私が不便を感じる点が多く、悩んでいます。
(しかしこれは今使っている携帯も同じような気がするし、普通のガラケーに買い換えても
機種が変わるために感じることでもあるような気がする。慣れればどうってことないのか?)
また、>>手が乾燥肌なためか(?)、反応が鈍い、文字タップがしにくい
これは私も乾燥肌で、手がパサパサのときに時折感じる現象なのですが、こういう方は
いらっしゃらないのでしょうか?

最後になりますが、ipadをオススメしてくださったかた申し訳ありません。
今現在母の携帯代が1500円程度で、それプラス1000円ぐらいのコストでと考えてるので
携帯プラスipadはちょっと厳しいように感じました。
申し訳ありません。アドバイスありがとうございました。

自分が使うものだと、ええいままよ!と買いかえれるのですが、自分以外が使うものなので
色々悩んでいます。
引き続きなにかあればよろしくお願いします。
お若いかたでも、想像だけどここが不便に思うんじゃない?とか、これはきっと便利だよ!とか
そういうのがあれば教えていただけると幸いです。

786 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 16:08:47 ID:+47QpXBb0
>>785
2500円でiphoneを使ってインターネットというのが、そもそも無理じゃない?
お母さんの家はネット環境ないみたいだし。

787 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 16:09:45 ID:JI0bO8k00
お母さん60歳だよね。まだ若いじゃん。
私、54歳主人59歳、二人ともパソコン普通に使ってるよ。
実家の母も82歳だけどネットでググったり、ようつべ検索して楽しんでるし。
ネットバンキング利用してて、足が悪いので銀行行けないけど
ネットで残高調べたりとっても便利そうだよ。

パソコン、ノートなら安くであるし、ネット環境整えてあげたら、
色々便利じゃないかな。ゲームもできるし、画面が広いし文字も大きくしてあげられるし。

788 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 16:30:19 ID:59I82/rs0
標準代金プランで考えてんのかな?
ttp://mb.softbank.jp/mb/iphone/price_plan/standard_price_plan/
それにしても2500円では無理だ!!

どこかからPC拾ってきてダイヤルアップか低速ADSLでならプラス1000円でネット環境作成はできるかも。

789 :775:2010/11/29(月) 17:12:58 ID:yizkPro80
ありがとうございます。
iphoneの標準代金プランが16Gなら機種代込みで2900円〜だったので、
それで考えているのですが、ちょっと難しいでしょうか…?
インターネットがしたい、とは言うものの漠然と憧れみたいに話しているだけで
具体的にコレが調べたい、とか趣味がある、好きなアーティストがある、とか
そういうものはないので、ネット回線を引いたけどやっぱり使わない、
だったらもったいないな、と…
ネット環境に関しては私自身が無趣味でネットではレシピを調べたりする程度で、
2ちゃんのためにネット回線引いてるところがあるような感じなので、私と似たところが
ある母だと2chしないとなると継続的にネットひくのはもったいないかな、と感じてしまって
まして、まずはiphoneでネットするかどうか見てみて、それで結構使用するようなら
ネット環境整えてもいいな、というような感じで考えてます。
こう、手始めに手軽にちょろっとなにか出来て、母のネット欲みたいなものを
満たせたらいいな、という程度の感じなのですが…
で、iphoneの使い勝手を伺った次第であります。
最悪ネット使わないわーってなったときも電話とメールとまぁ音楽が聴けたりする程度の機械が
ちょっと高い基本料金で残るわけですし…
どっちみち近々携帯機種変を予定してまして、普通のガラケーにするかiphoneにするか、
という悩みであります。
携帯電話+アルファ、として年配の人間が使う分にはどういう感じでしょうか…?
>>手が乾燥肌なためか(?)、反応が鈍い、文字タップがしにくい
あと、これを感じたのは私と母だけなのでしょうか…?
普通の携帯と同じように、慣れたら不便さは感じなくなるでしょうか?
(機種変したばかりの人からiphone使いにくいわーみたいな声も聞いたりしたので…)

なんだか私の聞き方が悪かったようで皆様色々と申し訳ありませんでした。
色々とネットに対する策を講じてくださった皆様、母のところにネット回線を引く際には
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

790 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 18:06:14 ID:SjbmV1nm0
>>707
知恵袋のあの人=義弟嫁と合わない人=女優に似てる人=パート先で嫌味言われる人
結婚後にすぐ妊娠したとか何とか言ってからどうしたのか心配。
他、薬指の指輪に反対の人、ノースリにコートの裏地の人も着になる。

791 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 18:10:50 ID:SjbmV1nm0
>>708
湿気が原因かもよ。毛布アクリルじゃない?
ナイロン綿の敷きパット使ってない?
湿気がこもると汗かきの男の人は布団を跳ね除けてしまう。
綿毛布、ウール毛布。
宣伝乙覚悟で旦那をパシーマのサンドイッチにしてしまうのがお勧め。
摩擦の関係かずれないし、薄くても湿気ず保温性がある。

792 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 20:46:10 ID:97Qk5UWS0
>>775
wifi使える状況でなく、しかもPCがないなら、iPhoneはお勧め
しないかなぁ。3G回線使ってのネットは遅いですよ。
アプリも大きいものは3Gでは落とせないんじゃないかなぁ。
やったことないので断言はできないけど、3Gでアップデートが
できなかったことはある。

それと、どうしてもネット体験お試ししてみたいのであれば
iPhoneでなくドコモのギャラクシーかauのIS03の方が良さそう。
iPhoneはフラッシュに対応してなくて、touchお使いならおわかり
かもしれませんが、トップページ全体がフラッシュのサイトとか
どうにも進みようがないです。

料金の方も、3Gだけなら絶対パケット上限行くでしょうから基本
料金入れて毎月6000円弱……かな?  あ、今ソフトバンクの
公式みたら、定額の料金が変わっている……。スミマセン、料金に
ついてはショップで確認して下さい。

>手が乾燥肌なためか(?)、反応が鈍い、文字タップがしにくい

これは、私はないです。でも

>機種変したばかりの人からiphone使いにくいわーみたいな声も聞いたりしたので

最初の1ヵ月は機種変を後悔したほどですw

長々とスミマセン。

793 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 20:52:28 ID:iN21XvTa0
>>792
もう〆てるけど。

794 :754:2010/11/29(月) 21:00:20 ID:CZPbAXCo0
アンケスレ知らずここで相談してしまいました。すみません。
うちは両親が離婚してこういった経験が身近でないので、
どの方の意見も参考になりました。
姑さんはまだ数回しか会っていないので、まだよくわかりませんが、
一人息子の所に嫁が来て嬉しそうな感じのようです(今のところ)
みなさんの意見参考にして、御節の作り方を少しでも見て
自分のできる範囲でお手伝いするようにしてみます。


795 :可愛い奥様:2010/11/29(月) 23:23:42 ID:6sZCNGHy0
>>708
亀な上に横レスなんだけど、毛布は羽毛の上にかけた方がいいです。
重みがかかると羽毛は身体に添って空気の層を作るので、暖かさが違います

796 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 01:44:17 ID:LkmSB5DR0
年明け早々入院・手術することになりました。
とは言っても2泊3日のことなので黙っておこうと思っていたのに、
旦那が姑に話してしまい、入院中の世話は私がすると張り切っているらしいのです。
手術と言ってもたかが2泊で退院できる程度のものですし、
介助が必要なわけでもないのに・・・ありがた迷惑です。
こんな時、不快感を与えない断り文句を教えてください。

797 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 02:06:49 ID:1mrh0OE9P
基本線は「しょぼい姿は見られたくないので」でいかがざんしょ。

798 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 02:10:41 ID:Qb8K8AVV0
>>796
「義母に対する気遣いの心労でかえって病気が悪化しそうだから1人でゆっくり気楽に入院していたい」
をベールに包んで、あるいは包まずに。

799 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 03:18:08 ID:9lprHhpI0
>>797に加え、完全看護なので付き添いは不可です。
実際、病院からそう言われるかもよ。

>>798
ベールってw

800 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 08:39:46 ID:4cXA2eLK0
ベールwでも大事だよベール!

801 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 10:01:58 ID:kkBKDw/nP
ベールに包んだら全然見てもらえないじゃないかww
>>798 ヒント【もっと薄くて溶ける物!】

802 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 10:09:48 ID:dKuxHh1D0
796奥様、お見舞い申し上げます。
私も明日から入院の身なのですが、トメさんが手術の時に付き添うって言い出して…
たかだか痔(笑)の手術ごときに付き添われるのも鬱陶しい(手術場所も場所だし)ので、
「お義母さん… 私のことより、ダンナの方が心配で… そちらを優先してくれませんか?」と、
弱々しくお願いしてみた所、「ヨメちゃん、あなたって人は… そんなに息子のことを…」と感激してくれて、付き添い無しになりましたw
手術で気力も体力も使い果たすのに、トメさんへの気遣いなんて無理…

796奥様の手術が無事済んで、早く快癒しますように…

803 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 11:01:49 ID:w+hRDzpQ0
>>802
奥様…そんなにあちこちのスレで痔ろうの事実をカミングアウトせんでも…w

804 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 12:46:59 ID:UYvEnl8+0
ほんとだw
よっぽど不安なんだろうなあ
無事終わるといいね


805 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:09:41 ID://1ExM9P0
すみません、相談させて下さい。
先日学生時代からの友人の彼氏がスタットレスタイヤを仕入れ値で
売ってくれると言うので、私の妹がちょうど欲しがっていたので
お願いしました。今日、納品の予定なのですがついさっきメールがあり
ゴムをタイヤにはめる工程費が別で8000円取られると連絡があり
結局店で買うより高くなりました…。
妹は年末に人員削減でクビが決まっており、たかが8000円でも
高くなってしまったといまさら言えません…特別発注なので
キャンセルもできないようですし…差額分は友人の彼氏が出すと
言ってるのですが、皆様だったらお言葉に甘えますか?
それとも紹介した私が責任とって払うべきでしょうか…?


806 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:19:40 ID:oYOKyLK70
私なら甘えるなあw
んで友人彼氏には別口で御礼をする

807 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:20:57 ID:ySfwwiRr0
>>805
甘えるというより当然だと思う。

808 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:21:47 ID:SIy0MRdz0
>>805
購入すると言った時に相手も説明不足だしこちらも確認しなかったって事だよね。
そこを向こうが工賃は払うっていうのだから払ってもらうかな。
その後、商品券でもクオカードでも半額分渡す。
落ち度はお互い折半って感じ。
友達の彼氏もそれなりに知ってるというなら現金で半額は出す。
妹が大変だということなら自分が出すよ。
妹にそういうのを紹介するって事は妹との仲は悪くないんでしょ。
だったら金銭的に大変な妹にはださせない。
それは責任を取って払うという意味ではなく妹がかわいいだろうから。

809 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:25:36 ID:5CCKB3Yh0
>>805
私だったら自分で8000円出す。(妹には当初金額のまま)
最初に工賃などすべて込み値段をはっきりさせておかなかった自分が悪いと思うので。

810 :805:2010/11/30(火) 14:31:55 ID://1ExM9P0
友人の彼氏は某車メーカーで働いているのですが
去年までは工程費は取らなかったそうで、今日になって
上司に言われたそうです。(おそらく1本2000円)
妹には2歳になる娘にとてもよくしてもらってる恩があるので
今回は私のほうで出したいと思います。
ご回答ありがとうございました!

811 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:32:30 ID:phgrF2cM0
女の人ならそういう事がわからないかもしれないけど、
友達の彼氏が仕入れ値で譲ってくれるっていうくらいだから、
車に関してはそれなりに知ってる人そうだし、
当然何らかの工賃がかかるのはわかってたんじゃないかな。
安く欲しいから頼んでるのに後から、しかも納品当日に言うのはどうよと、
もとディーラーに勤めてた私は思う。
私なら払ってもらう。


812 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:41:06 ID:kkBKDw/nP
言い方は悪いが、友達の彼氏が安請け合いして工賃のことド忘れしていたように読めたよ。
妹さん早く次が決まるといいね。

813 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 14:59:33 ID:s6DHCBon0
>>796
旦那の世話をしたいのかも。家に乗り込んで掃除洗濯お食事されるかもよ。
なに言ったって不快なんだからドーーーーーンとはっきり言わないと駄目。

814 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 16:23:24 ID:dKuxHh1D0
802です
もう、いたままれないっていうか、どないせーちゅーねーんって感じです…orz
メソメソしながら荷物のパッキングは終わり、トメさんのくどくどしいお見舞い電話にゲンナリしています
脊髄麻酔に、3日間の完全絶食、手術後丸一日はベッドから動けないそうで(カテーテルが入るようです)…

泣き言言ってスイマセンでした…orz


815 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 16:32:07 ID:kkBKDw/nP
えっ痔の手術ってそんなに大変なのね!
ぱっと行って痔っと終わるわけじゃないのね。
泣き言言いたい気持ちもわかるわ、がんがれ超がんがれ。>>802

816 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 17:33:25 ID:PNdew8Ip0
私も痔ろうの手術になったらあちこちのスレに言ってしまいそう
なっかなかあっこの手術って平常心ではいられないと思う
むしろ婦人科のほうが平常心で病院に行けそう

私も超がんばれと思う。ホントがんばって!

817 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 17:53:56 ID:dKuxHh1D0
ふたたび、802です

お見苦しくって、本当にごめんなさい
でも、たかだか痔の手術に10日間の入院は衝撃的でした…
しかも私の痔ろうは、腰骨の方に向かっててかなり深く難しい手術とのこと
肛門括約筋を切るので、肛門の閉まりも緩くなるかもで…
ちょっと肛門の辺りにしこりがあるなあと思えば、この体たらくです… なので、あの奥様のことは人事とは思えず…

いぼや切れと違って、手術しないと根治しないんですよ… ま、頑張ってきますねw

818 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 23:10:23 ID:h/GX4qLO0
仲のよい姪(23歳)が就職しまして、外食等に行ったときに お金を出そうとするようになりました。
しかし、姪ふが生まれてから私が結婚するまでの間 同居していたたこともあり、
姪からお金を受け取ることに抵抗があります。
(今までは私が払っていました。帰宅後、義理姉がキャッシュバックしてくれましたが)
それに、私が姪と外出するとすれば うちの子供たち(小学生)が「姪ちゃんと遊びたい」と姪を誘い、
姪が付き合ってくれるというシチュエーションが多いんです。
それでお金まで受け取るわけにはいかないと思います。
かといって、姪にも経済力がついたわけで、このまま私たちが(実質的には義理姉が)払い続けるのも変だと思います。
どんなタイミイングで切り替えればいいのでしょう?
親しい子供が大きくなって経済力を持った例が初めてで、なんとも判断がつきかねます。

819 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 23:12:07 ID:ySfwwiRr0
義理姉に相談しなよ。

820 :可愛い奥様:2010/11/30(火) 23:12:58 ID:ySfwwiRr0
もしくはこっちできけ。

18才以上のお子さんがいる奥様 11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1282396041/

821 :796:2010/12/01(水) 02:03:06 ID:Vfh4ku0M0
お礼、遅くなってすみません。
ご意見ありがとうございました。

「ショボイ姿を見られたくないので」は、
「そんな時こそ力になりたいの」と軽く却下されました orz
私の本音「術前はともかく、術後はあんた(義母)の相手なんかしたくない」を、
私なりにベールでwグルグル巻きにして伝えたんですけど↓
「付き添いの時間も制限ありますし、手術後も自分で何でも動けますから」
「お父さん(義父)が隠居(定年)したでしょ?一緒に家にいたくないのよ」
・・・気持ちはわかるようなwww
「でも、私が家を留守にする間、○さん(夫)のほうをお願いしたいです」
「あの子(夫)は一人暮らしもしてたから平気よ」
と、絶対に私につく気でいます。
逆に2泊3日のことだから諦めようかって気分になってきました。

>802さん
明日、もう今日ですね。就寝されているでしょうけど、
手術がんばってください。
うちの姑には弱弱しくってのは逆効果になったようで…
ってか外出する言い訳に使われてるし〜−−;

822 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 02:10:16 ID:qklNZAVW0
>>821
下手に理由を言っちゃうと、「気にしないで私は平気よ」になっちゃうから、
「いえいえ本当に結構ですので〜」とだけ言っておいて
後は旦那に「迷惑だから絶対来るなよ」と阻止して貰うしか無いかもね。

私だったら、旦那に「全力で阻止しろ、できなきゃ離婚だ」と脅して終りかな。
旦那が止められず来ちゃったとしても貸し一つ作ったと思えば我慢できなくも無いし。

823 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 03:08:05 ID:qjwA5uOG0
「ごめんなさい、気を使ってしまって逆にしんどいんです」
「あら、気なんかry」
「条件反射的に使ってしまうので、無理なんです(キリッ)」
で、無理なら旦那から言ってもらう。


824 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 03:14:31 ID:vE1aIOwU0
はっきり言っちゃいますね。気疲れしたくないので、来ないでください。

って言っても来るようなら、マジで気を使わないで使いっパシリしてやるなぁ

825 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 03:18:23 ID:qjwA5uOG0
まあ、こういう機会を利用して「出来ない嫁」「頼りない嫁」アピールするのもありかw
ずっと寝てるとか、自分で何でもするけど座ってください、とか気遣いがないとかw
ずっと本読んでるとかw
なんかわからんけど、「こりゃ、私の入院時頼りにならん」と思わせる何かw

826 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 07:49:32 ID:3cWObeW20
気を使って欲しくて付き添うんじゃないと思うけど。
ただ単に世話を焼きたいとか
普段刺激のない生活してるから
ここぞとばかりに張り切ってるんじゃないの。
パシリがいいかも。
チラシ持ってこさせて「このティッシュ安いから買っといてください」
とか振込みに行かせるとか。
世話を焼いてあげるって楽しいわって
ウキウキして行くと思うよ。



827 :796:2010/12/01(水) 10:42:47 ID:Vfh4ku0M0
いろんなご意見ありがとうございます。
まだ1ヶ月ありますので、入院までにきっぱり(キリッ)と、
「気疲れするので来るな」と伝えたいと思います。

我家から車で15分の病院なのですが、夫実家からは徒歩5分だから
来る可能性は大きいと思いますが、見舞いに留まらず居座るようなら
パシリ採用させてもらおうかとw

使えないようなら隠してきた悪妻の実態を披露して追い出します。
ありがとうございました。

828 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 10:50:36 ID:ZgPNH3N50
おお、腹を決めたようだな。がんばれ!

829 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 10:54:53 ID:i6zPot2I0
締めた後だけど、おしゅうとさんと一緒なのが気づまり、
が本音なんじゃないかな?>>827
もういっそ来ていただいて、お買い物を頼んで、急ぎませんのでついでに
お茶でも飲んでらしてとか言って、
終わったら盛大に舅に(舅によ)感謝の言葉を言ってあげるのがいいと思うのよ

830 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 14:06:43 ID:063oFXmk0
ちょっと聞いてください。
mixiでメルアド検索ができるようになったでしょ?

なにげに夫の携帯アドレス検索してみた。
絶対にmixiなんてやらないタイプだと思っていたのに登録してあった。
性格上、ためしに登録してその後放置ならありえるんだけど
放置してるわけでもなくログインが2時間前とかになってた。
マイミクは居住地が同じ女の子が2名ほど。

夫は日記とかやってるわけでないので、何も情報はないんだけど。
浮気してるとは言わないが、なんかイヤな予感がする。
こういう予感ってあたるよね。みなさんならどうする?

831 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 14:14:53 ID:pd5cgbuM0
>>830
適当にメアド取ってアカウント作って調査続行。
夫側から情報が得にくそうなのであれば女の方にさぐりを入れる。

832 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 14:28:03 ID:063oFXmk0
>>831
メアドとって、メインのアカウントから招待したら
そのメインはマイミクになる?

833 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 14:28:32 ID:bhD5cGMG0
別アカをとってもマイミクにならないと日記がよめない設定もある。
メッセージでやり取りしてんでしょ。
浮気100パーセント。

834 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 15:02:54 ID:DBOzQlFd0
>>832
確か今は招待無くてもokなハズ。

835 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 15:16:27 ID:WUS5sh+R0
>>821のトメって娘いない人じゃない?
私の娘を世話した!っていう実感を味わいたいだけみたい。
嫁に来たからには私の娘なんだから実母に勝ちたいという心境みたい。無理なのにw
トメがまさしくそれで、義弟嫁から付き添いを断られたことをずっと恨んでて
末代まで語り継ぐ勢いで怖いよ。

836 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 15:38:08 ID:Shrj0ds60
>>830
マメにログインしているようなら、メッセージ機能をメール代わりに利用してるんじゃないかな。
そうやって浮気してた人を知ってる。

837 :可愛い奥様:2010/12/01(水) 15:45:44 ID:ujkUQD1O0
821のトメさん、うちのトメさんと似てると思ってたけど
まさに>>835だ。

でも実母に勝ちたいというよりはどちらかというと
つれない息子達ではかなわなかった娘(嫁)相手に仲良し親子をしたいように感じる。
一緒に百貨店に行って、ごはん食べて、服を見たりだらっとした
一日を過ごすだけでものすごく喜ばれた。やっぱり女同士でないとね、みたいな。
そしておそらく私が入院したらすっとんで来ると思われるw
イボ痔持ち、通院歴ありなので気をつけよう。

838 :830:2010/12/01(水) 15:51:12 ID:063oFXmk0
>>834
そうなんだ。私がmixi放置だったからしらんかったよ。
まとめサイトでmixiの新機能をしって久々にログインしたら・・・

>>833
>>836
やっぱ怪しいよね、かなり。
まめなことはあんまりできないタイプだけど、浮気できるなら
必死になるよね〜
パスワード解析したら不正アクセスになるから、別アカで
探るしかないなー あーーー

839 :821:2010/12/02(木) 03:04:48 ID:SU3eDYlU0
〆たのに出てきてしまいました。

>>835 >>837さん

夫は一人っ子なので、まさにそれかもしれません。
末代までって恐すぎるしw
実母は嫁いだ娘は先様のものと言う考えの人なので、
勝ち負けではありませんが、仲良し親子したいのなら、
その気持ちを無下にせず付き合ってもいいかなと思いました。

下の世話までしてもらう状態なら確実にシャットアウトですが^^;

840 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 07:47:09 ID:S0an/oSV0
〆た後にレスつけると必ず
「〆たのに出てきてしまって云々・・」って
また延々と続くから、本当にやめてほしい。

841 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 09:12:56 ID:qT02/ELl0
なんで出て来ちゃダメなのかがわからない
相談ってハッキリした答えが出る物じゃないから、ある程度は仕方ないんじゃ

842 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 10:12:20 ID:IuRitBhg0
本当にくだらない相談ですがお願いします。

バイト先で仲良くなった人がいたのですが、
久しぶりにメールをしたら、返事がきません・・。
前のメールで何か気に障る事を言ってしまったか・・
と考えているのですが、特にありません。
この場合はまたメールをしてもいいのでしょうか?
その時はなんと言えば・・。

相手は10歳年上の同姓です。
仕事中に親切にしてもらっていたので
これからも仲良くしていきたいと思っていました。
大人になってから、こういう経験がないので
色々考え過ぎてしまい、素直にどうしていいか分かりません。

何かアドバイスをお願いします。

843 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 10:29:59 ID:o7aHVoPh0
あと二回くらいメールして返事がなければ
この人メール苦手なんだなで終わり。その後はリアルで仲良くしてください

844 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 10:36:04 ID:hfTHrxBw0
とりあえず顔文字がウザい

845 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 10:54:17 ID:jq2wt3wO0
メールの内容も関係もわからないのに
アドバイスできるわけもないじゃん
リアルで相談しろ

846 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 11:05:58 ID:ca/6N2kQ0
たいして親しくもない人から用事も無いのにメールもらったら
相当ウザイかも、と自分に当てはめて思った。

847 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:09:52 ID:rgKdwuBj0
よろしくお願いします。

最近知り合った女性が、もうすぐ誕生日を迎えるそうです。
何かささやかなプレゼントをしたいと申し出たところ「手作りのケーキが食べたい」と言われ、
素人のもので本当にいいのか確認したのち、ロールケーキをプレゼントしました。
彼女はとても喜んで受け取ってくれたのですが、その夜メールで
「美味しかったです。でもこれってクック○ッドの●●さんのレシピですよね。」と言われました。
実際はそうではなく、母から教わって昔から作っていた方法だったのですが
シンプルな材料だし、同じようなレシピは世の中にたくさんあると思います。
そのように返信したのですが「私もあのレシピで作ったことあるのでわかります。」と。

特に手抜きしようと思ったわけでもなく丁寧に作ったつもりなのですが
世の中“クック○ッドにあるレシピ=手抜きで失礼”みたいな構図が成り立ってるのでしょうか?
個人的には美味しければ何でもOKと思っているので
わざわざ使用した(と勝手に思われている)レシピを指摘されて??と思いました。

848 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:19:06 ID:Ot+tpbB60
>>847
最初のメールも二回目のメールも嫌な感じだね。
クックパッドがどうこうではなく、相手の性根が悪いというかね。

849 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:19:31 ID:fuwTYdRw0
>>847
その人ちょっとおかしいから相手にしなくていいと思う。

850 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:24:40 ID:vDGt6/Es0
夫の親戚が夫の薄毛をネタにして笑うのが許せないのですが、
皆さんならどうされますか?

私たち夫婦は遠方に住んでいて、
1年に1度くらい、10時間くらいかけて帰り、
親戚の集まりに出たりしてます。

とにかくお酒の場などで盛り上がると親戚たちは夫の薄毛をいじって大笑いします。
夫は今30代前半で、20代後半の頃から薄いと言われるようになってました。

もしかしたら、楽しく盛り上げようとしているのでしょうか?
でも全然笑えないし、不快なだけです。
自分たちをネタにすればいいのに、ネタにされるのは夫だけなんです。

どうしようもない人の外見を笑う行為は最低だと思うし、
夫がみんなの前で笑われているのを見ると、いたたまれない気持ちになってきます。
10時間かけて帰って、疲れているのにいたわるどころかいじり倒す行為が許せません。

はっきりとやめてほしいと言おうかと思いますが、
関係が悪くなっては元も子もありません。
私が我慢するしかないのでしょうか?
夫自身は能天気で全く気にしていない模様なのですが。

今まで毎回その調子なので、モヤモヤッとした気分になってます。
よろしくお願いいたします。

851 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:24:50 ID:7PJK9hat0
>>847
別にクックパッドにあるレシピだからといって手抜きで失礼というわけではないと思うよ。
クックパッドのレシピだって普通の料理本からのパクリもあるし。

普通の人なら手作りプレゼントをどこかで見たレシピだと思っても相手に言わない。
「美味しかったです。ありがとうございます」で終わらせると思う。
変な人だからきにしなくていいと思うよ。

852 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:26:36 ID:Ot+tpbB60
>>850
旦那と旦那の親戚の間のことでしょ?
放っとけばいいと思うけど。
そういう付き合いなんだなと思って。

853 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:30:13 ID:mPifTfCZ0
>>847
他の奥様たちも言ってるように嫌な人ですね
私は手作りのお菓子いただくの好きだけど、作って欲しいとリクエストなんて出来ませんよ
あとの流れからして手作りのケーキを作れというのは試されたかのようじゃない?
クックパッド=手抜きとは思わないです、
で、どのレシピなんでしょうか?美味しいなら作ってみたいから
よければキーワード等のヒントだけでもお願いしますw

>>850
ご主人が気にしていないなら席を外すくらいしか出来ないんじゃないかな

854 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 12:31:06 ID:fuwTYdRw0
>>850
真面目なんだね。
夫が気にしてないなら口を挟まない方がいいと思うよ。

855 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 13:04:14 ID:rgKdwuBj0
>>847です。

皆さんありがとうございました。
クック○ッド云々の問題ではなく、彼女の問題みたいですね。
早めに知ることが出来て良かったと思うことにします。

>>853
別立て1位の方です。
調べてみたらヲチスレもあるような。

856 :850:2010/12/02(木) 13:05:10 ID:vDGt6/Es0
>>852-854

皆さんの回答を読んで、
私自身が、ちょっと感情的になりすぎてるなあと反省しました。
大人ならさらっと流すべきですよね。

ありがとうございました。
ここで聞いてもらえただけで、ちょっとすっきりしました。


857 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 13:08:55 ID:OYphlz1v0
>>850
気持ちわかるよ。
自分の夫を馬鹿にされて、へーへーと笑って流せるわけないよね。

だが、夫の親戚と夫の関係って言うのは
夫が赤ん坊のころからお世話になってる間柄なのだし、
心から馬鹿にしてるわけじゃないっていうのもこちらが理解する必要があるのと

夫さんしかネタにならないという点だけど、
年に1度しか合わないような関係だと、近況とかも良くわからないし、
夫さんと軽い気持ちで絡める話題が他に見つからないんだと思う。

そんなことを踏まえつつ、嫁として場を悪くしない雰囲気で、話に割って入ったり
夫の、別の話題を振るなりして空気を変えたりとかするしかないんじゃないかなぁ

もし私が貴方なら、夫だけ派遣して自分は行かないけどね。

858 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 13:26:02 ID:69VnL4Tj0
>>850
私はハゲが好きだ。なにも恥じることはない。
あなた自身が薄毛を欠点と思ってるから気になるのかも。
「薄くて(男らしくて)かっこいいでしょ?」「チャームポイントなんです」
「もっと薄くなっても、絶対カツラはつけないで欲しいんですよね。そのままが良い!」
くらいの受け答えをしてもいいと思う。実際、ご主人の事は愛してるんでしょ?
本人がネタにされて悩んでるなら話は別だけど、
そうでないなら、やめて下さいなんて言っちゃだめですよ。
それで話が弾んでるなら良いじゃないですか。

859 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 13:26:59 ID:69VnL4Tj0
わ〜ん、〆ちゃってたのですね。失礼しました。

860 :850:2010/12/02(木) 13:39:03 ID:vDGt6/Es0
>>857>>858

ありがとうございます!
ちょっとポジティブに考えられるようになってきました。

もちろん、私もハゲは全然気になってませんw
が、夫が気にして育毛剤などをつけているので…。

「チャームポイントなんです」っていい返し方ですね。
次はそういう風に言ってみようと思います。

ここに相談して良かった。
ほんとにありがとうございました。


861 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 17:11:35 ID:zbQZngqy0
私もハゲは嫌いじゃないわ
バーコードみたいなのはちょっとアレだけど
M字とかなら全然平気

862 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 17:49:32 ID:ctByAQ5d0
>>860
育毛に協力してマッサージしてあげて全力を尽くしたら
開き直ってなんとも思わなくなるかもよ。
それか、外見がどうとかより夫の優柔不断な各下っぽい態度が気に入らないとか。

863 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 18:33:25 ID:tJ7fFHN20
大昔買ったイヤリングやネックレス、
オークションに出す方法が分らないので
リサイクルショップに出そうと思います。
相場は1つ10円くらいですか?

864 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 18:34:06 ID:OsBvE2Ll0
>>863
それが18金なのかプラスチックなのかで大いに変わってくるのにそんな書き方ではわからんよ。

865 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 19:02:47 ID:siR08m+50
私も、ハゲ&腕毛剛毛・胸毛大好き♪
男らしいよね。


866 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 19:18:38 ID:tJ7fFHN20
妊娠中の十月十日間は
5`程度の物は運んではダメでしょうか?
仕事柄荷物を運ぶことが多く
他人に頼めそうもないものですから。

867 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 19:22:51 ID:ctByAQ5d0
>>866
「妊娠」でタイトル検索→ Win=Ctrl+F、Mac=コマンド+F

868 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 19:31:54 ID:7fYNYXCK0
ID:tJ7fFHN20はこないだの質問しまくりの変な人でしょ
海老スレにいるし

869 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 19:39:39 ID:tJ7fFHN20
ぐぐったらありました。
重いものを持つときに気をつけたいのは、腹圧をかけないこと。
勢いよく持ち上げるのはNGです。
また、重い買い物袋などを持って歩くのは、バランスを崩して転ぶ原因に。
できるだけパパに手伝ってもらって。
ひざを曲げてしゃがみ、持ち上げるものを体に引き寄せて持ち、
ゆっくりと立ち上がる。


870 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 19:46:20 ID:8GLeZs3L0
>>868も毎回イライラしすぎ。
スルーしとけばいいじゃんw

871 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 21:04:31 ID:S0an/oSV0
でも消えて欲しいのは確か。

872 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 21:54:52 ID:tBQ2kzoDO
>パパに手伝ってもらって

ちょっとお馬鹿な人?w

873 :可愛い奥様:2010/12/02(木) 23:22:12 ID:qT02/ELl0
いちいちかまうなよ

874 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 01:36:49 ID:N2aJR4LP0
健康板の専用スレがあまりにも専門用語ばかりで軽々しく相談できる雰囲気ではないのでこちらを借りてもいいでしょうか?

先日初めての子宮ガン検診の際、二人目を産んでから生理痛が酷くなったこと、前日に不正出血があった事を医師に相談すると、低用量ピルを勧められました。
不正出血自体は機能性出血?で問題なかったのですが、年齢等考えて説明を受けました。

メリットばかりを並べられ、金額もこの地域では一番安いらしく、自分としてはこれだけ利点があるのなら、と魅力は感じているのですが、
副作用はともかくとてつもなくずぼらな自分に毎日薬を飲み続ける事ができるのか本当に不安でなりません。
アラームで、とか寝る前に、とか皆さん工夫されてるようですが、
基本的に「薬を飲む」という行為自体が苦手なので、体調の悪い時以外は薬箱を開ける事さえ億劫なんです。
また、忘れ物が酷いので、外出や旅行にも不安があります。

自分の性格さえきっちりしてればすぐにでも欲しかったのですが、確実に飲み忘れしてしまう事がわかっていて気軽に考えられずにいます。
やはりずぼらな人間はピルは飲まないほうがいいでしょうか?

875 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 02:07:24 ID:x0YF0nSX0
>>874
気が乗らないならストレスになるだけだから、まず漢方薬でも出してもらったら?
ピルのメリットデメリットは身体板でじっくり聞いたほうがいいので省きます。
普通の病院でも漢方は出してくれるし市販のを買うよりかなり安くすみます。
医者はあまり知識がないから自分でも調べて希望を告げたほうがいいです。
代表的なのは何種類しかないから試しに飲んでみるといいよ。
でも効くかどうかといえばそんなに効かない。
でも飲み方適当でいいしストレスなくていいと思う。

876 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 02:13:17 ID:K1rTGltw0
>>874
身体的・精神的に問題がないのなら、飲まないでもいいと思う。
無理に飲んでもストレスになるだけだしね。

ちなみに私はずぼらで飲み忘れを何回かやってるけど
生理痛がかなり軽くなるので飲み続けてる。

877 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 02:17:01 ID:/9yY0u+Z0
>>874
ずぼらで、それを直す工夫も努力もするつもりないなら
やめておけば。

878 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 02:30:44 ID:x0YF0nSX0
努力するつもりがないというより
不安感のほうが強く出てるだけだと思う。
ピルを試すのしても正月明けて暇になってからでいいんじゃない?

879 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 07:36:31 ID:XTiGrXkp0
>>874
その症状だとピルいいと思うよ
面倒なのはその通りだけど、将来本気で定期的に薬飲まなきゃいけないこともあるだろうし
練習がてら試すと手間と引き換えに快適も手に入れられるかもよ。


携帯でアラームかけたりして一度トライしてみて
ダメなら「合いません性格に。」でいいんじゃない?


880 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 07:45:31 ID:lJnT7yaMO
>>874
ずぼらだけど低用量飲んでたよ。
避妊目的じゃないなら、多少の飲み忘れは大丈夫よ。
879の言う通り、トライしてダメならやめるでいいんじゃない。
ピルってことで、重く考え過ぎてるみたいね。

881 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 08:35:34 ID:N2aJR4LP0
皆さんありがとうございます。
専スレに行ったら12時間以内の飲み忘れはOKだけど24時間をすぎるとうんたらとか、何色の薬は偽薬で次の月は何錠目から開始うんぬんとか、正直怯んでしまいました。
これだったら風邪薬毎日三回飲んでる方がよっぽど楽、治ったらやめればいいんだし、とか思っていました。
一番の目的は生理痛の緩和ですが、避妊も視野に入れていたので、まずは試して自分に合うか考えてみます。
レス気味なので回数自体は少ないし、コンドームも併用していけば飲み忘れも問題ないので、
単に「一日一錠の生理痛の薬」と考えれば少し気持ちが楽になりました。

882 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 08:48:50 ID:4q7hmZRG0
生理痛って、バファリンとか効かないの?

883 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 09:08:03 ID:N2aJR4LP0
>>882
あんまり効かないです。鎮痛剤も、病気じゃないから、特に効き目はないけど仕事中に気休めに飲むくらいしかしてなかったけど、家にいる時はなるべく飲まずに過ごしてました。
あっためてた方がよっぽど効果あったし。
医師は喫煙もないし、年齢的に子宮の病気も気になってくるようならオススメしますと。
今回の不正出血もストレスによるホルモンバランスの崩れからのようなので、その改善も期待できますよと。
ストレス因子からは逃げられないので薬でコントロールできるなら嬉しいですが。
とりあえず試すとして、三ヶ月くらい様子を見ればいいのでしょうか?

884 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 09:08:48 ID:XTiGrXkp0
>>883
そだね 3ヶ月1クールだと思う。


885 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 09:33:49 ID:cpwwnrIl0
>>883
右図がピルシートだとすると ΩΩΩΩΩ ←この天辺のとこに
油性ペンで日付(月でなく日だけ)を書いておくといいよ。
何色がどうとか関係なく日付どおりに飲めば楽です。

886 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 10:38:52 ID:HvtbgG7E0
>>855
その人単に、「私はお菓子作りには造詣が深いのよ」って
アピールしたいだけちゃうんかと。

887 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 13:46:37 ID:TWLlroAj0
ピル、始めてみればいいじゃん。
正直、それくらいできないと仕事も家事もできないんじゃw
そりゃ忘れることだってあるかもしれないけど、避妊目的じゃなきゃ&数時間とかなら
どうするかってことを教えてくれたはず。
そこまで躊躇するほどのことでもない。
飲むだけだwだめならやめたらいい。

私は今は授乳中で飲んでないけど、PMSにかなり効果があった。

888 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 15:44:46 ID:tzWJDe1V0
ピルは色んなものがあって合う合わないがあるから、辛かったら相談した方が良い。
変えたら全く不快症状が無くなったりする。

889 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 16:05:44 ID:fQ/M0JgG0
副作用とかを心配して飲むのためらう人は聞いたことあるけど、
ズボラが原因で迷うってのは初めて見た。
皆さんと一緒で、お試しに一票。どうしても飲み忘れるなら、
その時に中断するとか医師に相談するのでいいと思う。

890 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 17:24:22 ID:x0YF0nSX0
>>883
それ鎮痛剤の飲み方間違ってるよ。
もともと生理痛のない人だったみたいだから慣れないんでしょうね。
薬は痛んでから飲んだら聞かない。
初日に痛む人は生理になったらすぐ飲む。
二日目以降に痛む人も痛みの出るのを予測して事前に飲む。
痛みの原因物質が作られるのを防がないとね。プロスタグランジンでぐぐって。

891 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 17:40:08 ID:+Q8cvRB+0
>>874
曜日毎に仕切られていて一週間分セットできるピルケースが100均とかにあるよ
飲み忘れが許されない薬を飲んでいた時すんごい助かった
テーブルに出しっぱなしだったら億劫では無いと思うよ

892 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 17:57:34 ID:LEcf4Zqf0
相談します
結婚12年目で、子供も居ます
旦那の存在がストレスで、今心療内科に通院してます
別居したいと思うのですが私は専業なので収入がありません
家事もろくにできない今の状態で、どうにか別居する方法はないでしょうか?

893 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 17:58:28 ID:Ku1HU9cC0
>>892
まず仕事を探す。

894 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 17:59:23 ID:Ku1HU9cC0
ああ、鬱かなんかで働けないのか。わけわからんこと書いて申し訳ないね。

895 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:01:47 ID:mlDytHTM0
>>892
どこでも好きのとこ行けばいいじゃんw

896 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:02:53 ID:gRlF9zkr0
2ちゃんに書き込みできるぐらいなら、たいていのことはできると思うんだよな

897 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:03:14 ID:LEcf4Zqf0
今住んでいるのは実家です

898 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:03:55 ID:afXWXQj+0
情報無さ杉
いつもの人?

899 :892:2010/12/03(金) 18:08:27 ID:LEcf4Zqf0
いつもの人ではないですが…
ずっと前から旦那の人格否定する言葉「お前はダメ人間」等という言葉に辛い思いをしていて
数年前にカウンセリングと心療内科に通院を始めました
そこで旦那にも病院に来てもらい、人格否定の言葉はなくなりました
子供は三人で、子供への態度も厳しく、褒めたり認めたりというのがありません
要求ばかりしている感じです
去年も鬱で治療しましたがまた再発し、今は「病人なら病人のフリして寝ていろ」
「健常者なら動け」と言われてもう嫌だと思いました
旦那の存在が怖いので何とかしたいです

900 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:10:39 ID:mlDytHTM0
離婚したらいいじゃん
家事は出来ないけど2ちゃんはできるんだね

901 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:17:59 ID:x0YF0nSX0
離婚賛成

902 :892:2010/12/03(金) 18:21:09 ID:LEcf4Zqf0
別居するにはどうしたらいいか相談しているのですが……

903 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:22:20 ID:rEYRp6Ly0
>>899
旦那の方が病気かも

904 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:25:09 ID:afXWXQj+0
>>902
離婚する気あるの?モラハラする人なんて変わらないよ
旦那が別れたくない、カウンセリング受けて性格直すとか言い出せば別だけど
ただ別居したい、なんて旦那からお金もらわない限り無理じゃない?
暴力があるならシェルターとかあるだろうけど、言葉だけならどうだろうね
自治体にそういうのの相談窓口ない?
離婚するなら弁護士に相談だし法テラスとかそういうのあたればいいし
母子家庭なら市営住宅とかそういうのも入りやすいんでは

905 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:25:35 ID:x0YF0nSX0
離婚したら別居できるし補助も受けられるとしか。
そもそもなぜ離婚じゃなく別居を目指すのかが見えない。

906 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:26:47 ID:DxMgVgUS0
>>902
・仕事を見つけてお金を溜めて別居する
・親、兄弟、親戚、友人などを頼って家を出る
・DVなどのシェルター施設を利用する
しか無いんじゃない?

三番目が利用できるのか、どこにあるのかは、
病院だったり、役所なんかで教えてくれるはずだから自分で調べてね。

907 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:27:34 ID:p41WPCb50
その旦那はどのくらい前からそんななんだろう。三人も子供産んだ後でなのかな。旦那にナニがあったんだ?

908 :892:2010/12/03(金) 18:29:06 ID:LEcf4Zqf0
レスありがとうございます

>>904
数年前女性センターに相談したことがありました
法テラスですか、初耳ですので調べてみます
一番の問題は別居したいと言い出す勇気かもしれません…

>>905
実家で実父のサポートがあるからというのが別居を考えている一番の理由です

旦那と顔を合わせずに済むと思えば元気になるような気がしてならないので…

909 :892:2010/12/03(金) 18:31:01 ID:LEcf4Zqf0
>>907
思えば結婚前から「あなたってダメねぇ」「奥さん何やってもダメだから」と冗談めかして言うところはありました
当時は何とも思いませんでした、私もポジな性格でしたので
私の心が折れ始めたのは子供に対しても認めない、褒めない、命令や要求が多い
というのを確信したあたりです

910 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:34:21 ID:kZNkZ6Dz0
旦那をATMにしたまま顔は見たくないと、
そういうことですか?違いますか?

911 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:36:10 ID:afXWXQj+0
実家行けるなら行けばいいんではと思うんだが何を相談したいのかよくわからん

912 :892:2010/12/03(金) 18:36:58 ID:LEcf4Zqf0
>>911
今実家に居るんです、要するに旦那はマスオ状態です

913 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:38:37 ID:TWLlroAj0
シェルターを探すとか、女性のそういった相談窓口を、市役所などの窓口で聞くのもいい。
最近は電話帳などにも書いてあったりするところもある。

とにかく、動かないと話は進まないよ。
鬱の人、心が弱ってる人にこんなこと書いてもとも思うけど、誰かがどうにかしてくれる、
なんて思う気持ちは捨てなきゃいけない。
寝てたって別居できないし旦那の暴言もおさまらない。
寝てやり過ごすか、一念発起して立ち上がるかは本人次第。
お子さんのためにも。

914 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:40:19 ID:DxMgVgUS0
>>912
じゃあ離婚して出て行って貰えばいいだけだと思うんだけど
別居はしたいけど離婚はしたく無いって事?
どちらにせよ実家にいるのなら親に相談してみたら?

915 :892:2010/12/03(金) 18:44:43 ID:LEcf4Zqf0
>>913
ありがとうございます
立ち上がって旦那に立ち向かう元気が無いけど、どうにかしたいと思っていることは何よりの事実です
子供の気持ちも尊重しながら、旦那に勇気を持って家意外で寝泊りしてくれるよう、頼んでみます
女性センターにもまた相談してみることにします
お金のこともとても気がかりですが、今のままでは私と子供がつぶれてしまいそう
幸い実家住まいなので、頑張ってみようと思います

>>914
別居をして私の治療を進め、職を見つけてから離婚という手順を取りたいと思っていました
ですが子供の気持ちもありますし、今は別居がベストかと思っています
上の子はもう大きいし、あんな父でも間違いなくパパである、というのが子供の考えのようですので…

ありがとうございました。相談を聞いて不愉快に感じた方もいたようですが容赦ください
それでは落ちますね

916 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:45:06 ID:x0YF0nSX0
離婚したくないなら家族で実家を出てマスオストレスを解消してあげたらいいのに。
でも旦那だけ追い出して顔を見ずに送金だけして欲しいって感じ?
そのまま旦那に頼んでみたら受け入れてくれるかもよ。

917 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:45:29 ID:StI+YV0a0
釣り?
http://hissi.org/read.php/ms/20101203/TEVjZjRacWYw.html

918 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:49:17 ID:mlDytHTM0
>>917
すげー!
家事もしないで昼から酒飲んで暮らしてるんだ
育児も親任せなのかな?

919 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:53:58 ID:afXWXQj+0
釣りじゃなかったら逆にびっくりだw

920 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 18:58:54 ID:VoryaHW80
前にも同じ内容読んだなあw

921 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 19:20:37 ID:ednWzufW0
「ID同じですが別人です」希望w

922 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 19:26:10 ID:kZNkZ6Dz0
すっげー鬼女板エンジョイしてるなw
昼間っから酒と煙草かっ喰らって海老をつつきネタスレで遊んで人生相談。
優雅だ!

923 :892:2010/12/03(金) 19:27:58 ID:LEcf4Zqf0
正直あなたたちのほうが病んでるというか、気持ち悪いです……

924 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 19:29:29 ID:FmmAC6RJ0
じゃあ、そんな奥様たちに人生相談しない方がいいと思いますよ。

925 :892:2010/12/03(金) 19:32:11 ID:LEcf4Zqf0
病んでる人の気持ちなんて本人にしかわかんないんだよ
正直、もう投げているというかどうでもいいとおもってるところもある
外に出て誰かに会うのも苦痛だし、せいぜい2ちゃんくらいしか楽しみは無い
他の趣味もやる気は無い、眠って逃げて逃げて
それでもどうにかしたいって少し思ったりするんだよ
おまえらみたいに他人いじって詮索して喜んでる奴はよほど幸せなんだろうね

>>924
ありがとう
場所を間違ってたのかもしれない
キジョ板も楽しいところあるけど、こういう女独特の嫌らしい不気味なところもあるからいやだ

926 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 19:35:34 ID:A3NPw9FF0
お前つまんねーしもういいわ

927 :892:2010/12/03(金) 19:35:57 ID:LEcf4Zqf0
君を楽しませるためにレスしてんじゃないから

928 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 19:37:10 ID:0lcM36dj0
こいつ女じゃないだろ

929 :892:2010/12/03(金) 19:38:03 ID:LEcf4Zqf0
認定厨ですか?
浅はかですね

930 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 19:43:40 ID:UDMOD6Ps0
つか相談終わったならスレ違い
次の相談どうぞー

931 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 21:01:08 ID:i9/bjNz/0
古代エジプトの人がピラミッドを作るのに
石材を運搬するのに木を何本も下敷きにして
石を転がして運んだと伺ったことがあります。
そういう原理で現在重いものを運搬するのに
転がしながら運ぶようなツールは販売されておりませんか?

932 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 21:04:10 ID:Ep76sbKp0
つ台車

933 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 21:19:50 ID:FmmAC6RJ0
>>931
棒を敷いて転がして運ばなきゃなんないの?
比較的小型の重いもの(ミシンとかTVとか)ならキャスター台があるし、
もっと大きい家具とか什器ならこういうのがあるよ。

らくらくヘルパーセット ttp://item.rakuten.co.jp/nabeya/80717/


934 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 21:39:54 ID:i9/bjNz/0
>>932 台車に乗せるまで腹圧をかけたり
    勢いよく持ち上げたりしないで済むような
    床から台車までのコロコロ付きスロープのような
    物が欲しいのです。

935 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 21:47:53 ID:Ep76sbKp0
>>931>>866
またかい

936 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 22:04:10 ID:kZNkZ6Dz0
邪魔だからとっとと産休取れよ

937 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 22:06:24 ID:GpV2cU5n0
>866
二人目妊婦なんて日々数キロの上の子を抱っこしてますがナニカ?って感じだ。

938 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 22:08:23 ID:Ku1HU9cC0
でもさ、
どこに力を入れたらヤヴァイとか、これ以上はやばそうだ、とかってのが感覚でわかる二人目と
初めての妊娠の人とは同じにはできないと思うんだ。

939 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 22:11:00 ID:P2LnWMGB0
でもあんまりこの手の質問が続くなら育児の方がいいと思うの。

940 :可愛い奥様:2010/12/03(金) 22:34:01 ID:e+qCllrr0
●にしか見えないんだけど?

941 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 00:22:15 ID:etZre1l+0
丸太を用意してテコにしたらいいと思うの

942 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 03:15:59 ID:GRTwyRLg0
友人に対しての妬ましさと心配が止められません。
大分長いですが、お付き合い下さい。

彼女はかつてうつ病を患い、働く事が出来なくなって傷病手当で生活していました。
が、無念にも傷病手当が打ち切られてからのここ数年、逆にやけに羽振りが良いのです。

ライブや舞台に足繁く通い、映画を見ては「面白かった!」とDVDをセットで買う。
飲みに誘われれば、ちょっと敷居の高いお店を幹事となってセッティング。
ちょっと有名なブランドの服を買い、「安かったんだ」と言いながら約5万円のワンピースを着てニコニコ笑う。
……この金の出所は一体何?働いてないって言ってたよね?と、あまりに疑問だったんで質問したら

「精神障碍者年金を受けているの」
と、彼女は最新のi-phoneをいじりながら、にっこり微笑んでくれました。
「病名が、統合失調症に変わったから」

聞いた瞬間、「妬ましい」という感情を隠すことができませんでした。
この知古の友人は、非常にわかりやすい形で税金を食いつぶして生きているんです。
密閉された劇場や、爆音渦巻くライブハウスへ何の躊躇もなく出かける様をみると
とても『税金の補助がなけれは日常生活もままならない人』には全く見えません。
遠方のお友達に会いたい、と遠出もするし
母の日にはお母様を、某高級ホテルのステイにご招待したり、
ボランティアを始め、チャリティーに関心を寄せているんです。
彼女に支給されている税金が、まさかのチャリティー。
あまりの事に、茫然としてしまいました。

943 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 03:17:27 ID:GRTwyRLg0
私はといえばやはりうつ病を患っていて、何度も仕事を始めては何度もクビになってきました。
真っ当に出勤できていなかったのだから、それは致し方ないと思っています。
でもそんな中、良い人に恵まれて結婚する事が出来ました。
残念ながら子供はいませんが、患いつつも貧乏ながらに楽しく毎日過ごしています。
最近、病も落ち着いて来て、緩いシフトだけれども働きに出て、なかなか充実した生活を送っています。


ここで、相談なのです。
私が友人の現在の境遇が妬ましくてたまらないのですが、皆様はどう感じましたか?
妬ましい感情が湧くのは仕方がないことですか。それとも、病気に理解のない女が他人の金を妬んでるだけですか。
そしてもう一つ。
未婚で、もう年金に頼り切って生きてる40歳の友人がひどく勿体なく思えて
ついつい説教の一つでもかましてやりたくなってしまうのですが、私は彼女を『妬ましい』と思ってしまいました。
こんな私に、彼女を諌める(?)権利はあるのでしょうか。
本当だったら、手元の金をもっと、彼女の人生にとってより良い方向へ使ってほしいと願ってしまうんです。

長々とスイマセン。
他人様から冷静に、ご意見下さると思いました。
よろしくお願いします。

Ps:虫のいい話ですが、なるべく絶縁はしたくありません。もう20年も友人やっているので……。

944 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 07:21:45 ID:mgHzTs8U0
>>943
もともと裕福な家の子で親元で暮らしてて、
その上で一級の障害年金を貰ってるってことかな?
障害年金自体はパートの給料程度しか受給できないはずだから
贅沢できる程じゃないと思うんだけどどうしてるのかな。

私も躁鬱で働けたり働けなかったりしてる身で極貧生活だから
独身の友達(ちゃんとフルで働いてる人)を羨ましいといつも思ってる。
でもそれは健康で仕事が安定していて幸せな人達だからだよ。

あなたの友人は統合失調症の診断が仮病、演技で生み出されたものでなければ
それなりに苦しい思いをしているんだろうし、症状が出ないときに楽しい事できるんなら
よかったねとしか言えない、私なら。
>諌める(?)のはいくらなんでも行きすぎじゃない?
『妬ましい』気持ちは心に秘めて、あなたが鬱を治療しつつ頑張ってる姿を
友人に見せるようにして、悟ってもらうのがいいと思う。


945 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 09:04:54 ID:lHPlFcUx0
>>943
障碍者年金ってそんな贅沢できなくないか?
なにか誤解がある気がする。
もしくはその友人とやらの見栄にだまされてるか。
つまりその人はうらやむような境遇には思えない。
個人的には人は人、自分は自分で妬まない。いいなーと思ったらそう言うかもしれないが現実は変わらないので。
自分でできる範囲で働いてちゃんとやってるあなたのほうが羨まれる存在では?
もったいないとかは同意。
障碍者年金はそこまでの金額じゃないにしろ
贅沢に使うものではないから「ちゃんと使いないよ」くらいは言う。友人なら。
で、少し時間と距離をおいてみる。

で、気になるのは諌める権利はあると思うが、自己憐憫と相手への羨望が綯い交ぜになってるうえ、
ちょっと偉そうな感じがする。
これでは素直に聞かないと思うので少し冷静になったほうが…。


946 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 09:11:41 ID:HKTjDAYO0
>>943
正直言って「妬ましい」と言う感情が湧くということが良く分からない。
税金の食いつぶしと思えば腹が立つということなら少し分かるけど。
まぁそれは自分がとりあえず健常者だからかもしれないけど。
ただ、その友人が「精神障碍者年金を受けているの」 と
金の出所を説明したといっても、それを鵜呑みにするのもどうかな。
そういうのって、まんま事実を言うほうが珍しいというか普通言わないよ。
理由はなんにしろ、まとまったお金が入った(入る)のは事実らしいし
それはその人がたまたま得た運でしかない。
それを羨ましがったり妬んだりしたところで、自分の生活は変わらないんだから
今まで通り自分らしく生きるしかないじゃないか。
友人のお金を友人がどう使おうと、あなたが考えることじゃない。
考えるのは友人本人とその身内。
結婚して充実した生活を送ってるなら、それでいいと思えない?
あなたがいくつなのか知らないけど、人生の足元なんて
ちょっとしたことで案外簡単に崩れていくもんだ。
人の人生どうこう言う時間があったら、自分の足元を更に踏み固めることに
時間を費やしたほうがいいんでないかい?

947 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 09:47:26 ID:/4zakFD50
友達が実は健康で、でも偽造して精神障碍者年金をもらっていて
贅沢してるというのなら妬ましいかもしれないけど
彼女が等質なことですでに妬ましくない
>>943が妬ましいという感情を持つのは、働かないのに贅沢してるからだよね
でもそれって傍からみると、まっとうな生活してないっていう時点でかわいそうだよ

色々説教したくなるのはわからなくもないが、何を言っても無駄だと思う
相手は病気なんだから
絶縁したくないならほっとくのがいいんじゃないかな

948 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 10:12:00 ID:MRTbwq6R0
「精神障碍者年金」?
障害年金の事だよね。
今現在は一級障害で、年間にもらえるのが99万くらいだから、
ひと月で8万ちょっと。
とてもそんなに贅沢できるとは思えない。

私の従姉妹で、ある時期突然ものすごく派手にお金を使うようになって、
カード使って消費者金融からもバンバン借りて、親戚にも借りまくって、
あまりおかしいから病院に連れて行ったら重度の躁病だった、って人がいた。
お友達はそこまでではないにしろ、今現在は躁状態なのかなあ。
そんな感じなら何を言っても聞かないだろうし、気にはなるだろうけど、
彼女の事は見えない聞こえないと自分に言い聞かせて、しばし距離を置くのがいいと思う。


949 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 10:20:31 ID:svd2I8680
>>948
同じこと思った
見栄張るために借金してそう

950 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 10:56:56 ID:eakC7Unx0
>>943
長期療養施設とかだと、病人同士で妬みあってて、
健康な人は別世界って感じで、あまり妬まないそうだ。

お互いによい影響を与え合うならともかく、
そういう妬みあうような病人とはできるだけ距離をおいて、自分は結婚生活を充実させたほうがいいよ。

951 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 12:36:48 ID:rp19G/B90
税金搾取について憤るならともかく「妬ましい」ってのがさもしくって悲惨
見て不愉快なら目を逸らせば良いのに「絶縁したくない」

じゃぁ妬ましさで身もだえしながら仲良くずっと過ごせ!と思う。


952 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 12:39:15 ID:Q7oZC1os0
>>943
あなたが働かなければ余裕のお金を手に入れることができない立場である、というのが
はっきりしているなら、たとえば彼女が健康な資産家であったとしても、結局あなたは
彼女をねたむのではないか、というのが私の感想だな。

953 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 12:48:08 ID:8mIm7baI0
こういう人達ってよく居るよね。
相手を見て、こいつよりマシって思うことで精神の安定を図ろうとする。
相手がいないと自分が世の中で最低の人間になっちゃうから、
どんな不利益があっても絶対に離れられないの。
健康な人から見たら、それこそまさに病んでて、
離れたら楽になれると思うのにね。
お互い同じこと考えてるだろうから、
他に迷惑かけないなら好きなだけやってろと。
悩みってより、その友人をみんなで叩いて欲しいんじゃないの?と思う。

954 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 13:10:09 ID:DBlfQpD/P
>>942
障害者年金は「税金」から支払われているのではないよ
その名の通り「年金」



955 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 13:11:55 ID:rp19G/B90
元の惨めな友人に戻ってくれたら
私の生きる支えになるのにな〜ってことなんでしょ
絶好の不安定物件だから手放せないっていうか。

自分よりみじめな友人は人生のスパイスとして確保しておきたいんだろうけど
そういう>943のほうが惨め物件だ。

956 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 13:35:27 ID:Q7oZC1os0
あと、自分にどれぐらいの余裕資金があるかは、親友といえどもできるだけ話さないように
しないと、こっちの意図とは全く関係なくねたまれるのだ、というのもわかったよ。

957 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 14:32:45 ID:GRTwyRLg0
943です。
皆様本当に色々なご意見、ありがとうございました。

やはり、普通は妬みませんよねw
色々な角度からのご意見を頂いて、要するに私の妬みの根源が
「てめぇ誰よりも元気そうなくせに働きもしねぇでチャラチャラチャラチャラ遊びやがって」
という、非常に思いやりのない、浅ましいものだったと気付かされました。

私に事情があるように、誰にでも事情があるように、彼女にも事情がある、という
当たり前の事を、忘れ去っていたように思います。
『妬み』等という酷い感情を友人に向けてしまった事が今は恥ずかしく、
土下座で謝りたい気持ちです。
友人の事が今は普通に心配ですが、放っておく事にします。
たまに会って近況報告でもするような、以前の普通の関係に戻る為に。

皆様のおかげで一気に冷静になれました。
相談してよかったです。
本当にありがとうございました。

958 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 15:02:46 ID:SLFSqUk70
マジレスするとメンヘラ同士で一緒にいない方がいいよ。悪化するから

959 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 20:30:41 ID:d+dUlt370
以前パソコンのDVDトレーが開かないと相談したものです。
ここで教わったとおり開閉ボタンの隣の小さい穴に針を突っ込みましたが
開かず諦めていました。修理を依頼しようかと思っていると
家族の約一名が無理矢理指と爪でこじ開けとうとう開きました!
穴に針を突っ込んでも開かない人は指と爪で無理やり
こじ開けて引っ張り出してみてください!
嬉しくて小躍りしそうです♪

960 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 21:18:31 ID:I2bP/IjH0
家族の約一名って何?
何で普通に書かないんだろう。

961 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 21:21:25 ID:SLFSqUk70
子供なんじゃない?
前にも子供を文章に入れざるを得なくて
「(既女板ローカルルールに抵触するので自動的に削除されました…)が、困ったわー」
みたいな文章見た気がする

962 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 21:30:54 ID:mhgfvRWR0
♪は許される?


963 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 21:37:13 ID:lHPlFcUx0
家族がこじ開けたでいい気がするんだが
こじ開けて引っ張り出せってそれ以降閉じなくなったり
折れたり非常にハイリスクなんだがなんでたまたま一回いったからって進めるんだ

踊りたきゃ一人で踊れよ

964 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 21:43:00 ID:BwVF22QX0
なにがなんでも子どもである事を匂わせたいんでしょ

965 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 21:45:28 ID:AuyKXJco0
とても一口では表せないような続柄の
青二才か妊婦か特殊な形態の家族なのよ
責めないであげて

966 :可愛い奥様:2010/12/04(土) 23:13:28 ID:kaP4mQW20
小さい指でって事が言いたかっただけじゃないの?
カリカリしすぎ。

967 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 11:57:40 ID:g81Nqxom0
明け方に隣で寝ている夫が、私のほうに手を伸ばしてきた時
ものすごい勢いで何か怒鳴りながら手を振り払ってしまった。
寝ぼけていたからって言い訳したけど夫は怒って(傷ついて)しまった。
本当に半覚醒で、嫌な夢の続きで乱暴なことしちゃったんだけど
手を伸ばしてきた瞬間、カウンターみたいにこっちの拳が出たことに自分でも驚いている。
怒りと自分の声?ではっきり目覚めた。
夫は「本気で俺が嫌だからとっさに本性出たんだよ。よくわかった」って仕事行っちゃった。

見た夢の内容は「嫌がってるのにからかい半分にしつこくちょっかいを出す夫」なんだけど
これは内緒にしてなにか作り話したほうがいいですかね?
それとも夢にまで出てくる「しつこいちょっかい」とそれを怒鳴るほど嫌がる自分のほうを
なんとかするべきなんでしょうか。

968 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 12:20:42 ID:u3UrHr0T0
「ごめんね。なんか変な夢見てて寝ぼけてたみたい。
よく寝てる時に起こされると暴れるタイプだから
これからはそういうのやめて」って言う。
それでも機嫌が治らないなら、爆睡中の旦那にちょっかい出す。
枕引き抜くとか、布団はがすとか。

旦那さん的にははねのけるなんてありえない!と思ったんだろうけど
普通に怒る人が多いと思うんだけど。
いちゃつきたかった旦那さんが、思い切り拒否されて引っ込みつかなくなってるだけじゃないの?
深刻に悩む必要ないよ。

969 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 12:40:41 ID:g81Nqxom0
>>968
どうもありがとう 
寝言もよく言うらしいし、単純に寝ぼけがひどくてごめんって言ったほうが
問題こじらせずにすみそうですね。
考えすぎてしまいました。

970 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 13:41:15 ID:0o5VGqAJ0
>>967
私なんか寝ぼけて旦那に裏拳したことあるw
旦那は怒る事はしなかったけどびっくりしてたよ。
寝ぼけてるというか寝てる時ってそんなもんじゃない?
私も頭突きされたこともあるし。
たまたまあなたの旦那さんがしようとしてた行動とタイミングが
合わなかったから旦那さんが怒ったとしても
それをそのまま引きずるっていうものどうやら子供っぽい旦那さんなのかね?

旦那さんと仲はいいんでしょ?だったらそういう夢見てたと話してもいいけど
旦那の部分を「昔嫌いだった友達」とかに変えて話したらどうかな。
作り話にするより覚えてる夢をそのまま話して人物だけ変更しておく。
それぐらいでいいと思うけどね。全部嘘つくと話が合わなくなるから
そういう子供っぽい旦那だとなおさら「嘘」に思えてよくないかも。
後は旦那さんも朝怒って出ていったはいいが通勤途中に
冷静に怒りすぎたって思ってるかもよ。あなたの旦那さんがどういうタイプかわからないから
何ともいえないけど。ただ、寝ぼけてても叩いちゃったことはごめんでいいと思うよ。

971 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 13:42:59 ID:0o5VGqAJ0
ちょっと、スレ立てますんでお待ちを

972 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 13:58:43 ID:0o5VGqAJ0
すまんです。立てられませんでした
どなたかお願いします

以下テンプレ-----

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談51【限定】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】25
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1278033542/


※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

※次スレは>>970さんよろしく。
 >>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート56【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289392521/l50

■前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談50【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1287733063/


973 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 14:15:35 ID:+KynN9D+0
やってみます

974 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 14:17:37 ID:+KynN9D+0
出来たようです…スキマが…orz 

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談51【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1291526196/


975 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 14:18:53 ID:0o5VGqAJ0
>>974
ありがとうございます。助かりました。

976 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 21:13:29 ID:Cr/0VkfP0
乙です

977 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 21:20:27 ID:+ugO+B6v0
おつおつ

978 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 21:56:35 ID:+qanv3+F0
>>961を読んで。
子供の話って既女板ローカルルールに抵触するのですか?
よく子供ネタが続くスレがあるのですが、注意されても
「参考になるから」とか「これくらいいいじゃん」でまた続きます。
鬼女板のローカルルールには何も書いてないみたいですが、
どういう場合が子供ネタが許されるのか何か基準でもあるのでしょうか?

979 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 22:03:30 ID:N0lDoR560
ずっとまえに同じ質問したら「2ちゃんやめろ」で終了したなあ

980 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 22:28:10 ID:3wgXdOpZP
この板が子供あるなしの話題で荒れたから
隔離的にできたのが育児板じゃなかったっけ?
前のローカルルールには育児ネタは育児板で、って一文入ってたような。

まあそのへんの歴史知らないと不思議に思うのは仕方ないよね。

981 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 22:30:31 ID:N0lDoR560
さすがに嘘はダメ

982 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 22:31:16 ID:Yg1HG5740
キジョであることは共通でも子供のあるなしは共通項じゃないんだしね
専用板がある以上、わけて当然だわな

内容にエキストラで子供が登場するぐらいはいいけど
子供が中心の話題や、子供がいたからこそ起こった話題などは育児池だ。
(ママ友・PTA・近所など)

983 :可愛い奥様:2010/12/05(日) 23:00:28 ID:D9nJvzIa0
今日はAEONで5のつく日だからポイント2倍。
パスポートも使えて10%引き。
以前から商品券を3千円分使おうと思って
使うのを忘れてイオンカードで払った。
でも商品券だとポイント二倍はつかない。
パスポートで10%引きは使えるけど。
結局商品券はどういう日にどう使えば
お得なのですか?

984 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 01:12:08 ID:UwfxqZTK0
戸建で近所づきあいがうざいです。

隣の無職息子(推定年齢25,6歳)が
うちを監視するようなことをしたり、音楽をガンガンかけまくるので
たまりかねて苦情を言ったところ
そこの旦那が出てきて塀越しにタバコをなげつけてきたりしました。
いちおう普通のサラリーマンですが・・・かなりのDQN体質のようです。

ただその隣のしでかしたことを向かいの家Aも斜め向かいの家Bも
全部知ってるくせに
なんというか、対岸の火事を楽しんでいる風も見えるのです。
うちは近所づきあいにもともと淡白だったので
隣の必死な近所工作のほうが効果的のようで
AもBも隣も急接近という感じです。うちだけ抜かして井戸端してたりします。

皆さんだったらどうしますか?私はもともと近所に時間も気遣いも
取られるのは好まないのです。最低限の町内会の当番とかはこなしますが。

1.隣、A、Bのことも黙殺するつもりで暮らす
  (ただし隣以外には会釈くらいはする)

2.隣に対抗してこっちも近隣工作を仕込む

 どっちを選びますか?引越しすることは考えていません。
 


985 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 01:25:25 ID:X923Z+WT0
アンケはスレ違い

986 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 01:34:52 ID:HAyQDwDiP
>>984
ごめん、それ被害妄想じゃない?
嫌がらせが事実なら
隣近所の人だって普通は仲良く井戸端会議なんてしないで避けるよね?

どちらにせよ1が無難だと思う。
本当にDQN一家だったとしても、そんな家と仲良くしてる隣近所もおかしいし
関わらない方がいいと思う。

余計なお世話だけど、第三者に見てもらって
監視、騒音、嫌がらせの事実があるか客観的に判断してもらった方がいいと思う。
客観的事実が無いなら病院に言った方がいいんじゃないかな。

987 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 09:15:14 ID:u+tE8RWB0
>>984
騒音計を買ってきて測定してください。
騒音により難聴などの被害が出たら訴訟してください。その際に証拠として
騒音計が有効です。また、窓や壁の防音工事を。
監視行為は、何か具体的な被害があれば警察に相談してください。
隣も含め、近所すべてに挨拶をしてください。
井戸端会議は人生の無駄遣いですから誰ともする必要はありません

988 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 10:27:21 ID:FVxb1IP40
>>983
私も商品券使うタイミング迷う。
2万円分の商品券がずっと眠ったままw

989 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 14:39:02 ID:sZS64tSh0
>>980
違うよ。
子どものあるなしじゃなくて
育児ネタが出ると
「うちの子は〜」ってのが延々と続くからだよ。
ひどいのになると
「板違いだけどちょっとだけ」
ってわかってて、子ネタはじめるし。

990 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 14:44:04 ID:vGxhLwNE0
結局お得とか何にも考えずにさっさと使っちゃえばいいんじゃないかな。
牛乳券もお米券もグルメカードもあっという間に消えてったよ。
10万円の旅行券だけはいつかディズニー行く日のためにとっといてるけど、北海道からなので家族4人で○十万コースだから、貯金のつもりにしている。

991 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 16:53:32 ID:m/19ktLf0
「亡くなる」を自分の身内に使うのは
間違いでしょうか?
以前、誰かのエッセイかなんかで
そんな記述を目にしたことがある気がするのですが、
「うちの父が亡くなって〜」と耳にする事もあるのですが。

992 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 17:08:29 ID:lH0oofdx0
>>991
身内でも問題ないと思うけど。というか普通に使うと思うよ。
ただ、最近はペットも家族という感覚の人がペットに対して
「亡くなる」を使うみたいだけど、それはどうかな?って思う。
もちろん、ペットが死んで悲しいのはわかるけどちょっとモニョる。

993 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 17:11:13 ID:ZJVbmMBO0
>>991
身内に対して使う場合は「亡くなった」より「他界した」の方がスマートかな。

994 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 17:18:52 ID:hgYMcLP9P
>>991
亡くなるは死ぬの婉曲表現だという説と尊敬語だという説の二つがあるみたいです。
NHKで前にやっていたのだけど該当のページが見つからない。
えてであれだけどhttp://oshiete1.watch.impress.co.jp/qa3448258.html
こういうことで。

現状では婉曲表現として使われるのが結構一般的になってるみたいだけど
自分では身内には「他界した」を使います。

995 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 17:28:26 ID:mu/QJDHo0
>>983
20日30日にイオンカードを提示して、商品券で支払う。
5%引になる。これくらいかな?
10%引パスポートがあれば、そっちの方が得だよね。
イオンの商品券じゃなければ、ヨーカドーとかで使って
ヨーカドーのポイントがもらえるけど。(ヨーカドーの
ポイントカードがある場合だけど)

996 :可愛い奥様:2010/12/06(月) 17:35:16 ID:m/19ktLf0
「亡くなる」の件、教えていただき
ありがとうございました。

997 :可愛い奥様:2010/12/07(火) 08:15:45 ID:o5XwYzjc0
仕事が忙しいのに仮病で休んだ。
なんか現実逃避したくて・・。
でも、明日にはまた現実がやって来るんだよね。
明日のことを考えると、うつうつ・・・orz

998 :可愛い奥様:2010/12/07(火) 10:01:48 ID:ktGlfLlV0
>>997
せっかくのお休みなんだから今日は仕事のことは忘れてリフレッシュしようよ。
仕事のことは明日職場で考えよう。

999 :可愛い奥様:2010/12/07(火) 11:02:30 ID:mgUY7dyt0
でも「亡父」とか「亡夫」って普通に言うよね

1000 :可愛い奥様:2010/12/07(火) 11:11:08 ID:XO0ymSGg0
1000なら悩みも解決してみんなHAPPY!

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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