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本当にいい女を恋人にし、花嫁に迎える方法2

1 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 12:19:23.57
どうも。
何年か前、スレを立てた者です。

前スレの記録
http://unkar.org/r/motetai/1184322355

前スレにも書いたのですが、簡単に自己紹介しますと、
はたちのころ彼女いない歴=年齢だった自分。
一時彼女できるもまもなく破局。

引っ込み思案、口下手、文化系の私。

それがある日ちょっとしたことで、魅力的な女性に出会い、付き合うことに
なり、やがて結婚。そして10年、現在に至る。

辛口の友人連中が「お前の奥さんかわいい」といってくれるので、どうやら
世間一般的にもいい女といっていい嫁さんらしい。


2 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 12:19:59.31
なぜ自分のような根っからの恋愛下手が「多くのライバルを蹴散らして」
(見てた人・談)そんな女性を花嫁に迎えることができたのか。

当時は、自分でもまったく分からなかったのですが、いくつかコツ
というかポイントのようなものがあったように思うのです。

たいしたことは書けないかもしれないけれど、こんな自分でよければ、
自分なりにつかんだ 「素敵な女性・イイ女と縁を結ぶ方法」のようなもの
を酔狂にも語ってみたい、と思いついた。

ご期待に沿えるかどうかは分からぬのですが、興味がおありの方は何でも
質問していただければと思う。お気軽にどうぞ。


3 :('∀`):2011/04/23(土) 17:29:46.43

こんにちは、 今まさにいい女にフられそうです
ポイント教えてください

4 :('∀`):2011/04/23(土) 17:31:54.53
>>3

いい男になりなさい

5 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 22:07:44.09
>>3
書きこんでくれてありがとう。
どんな状況かしら?かんたんにでけっこうなので教えておくれ

>>4
前スレ読んでくれたのかしら。うれしいわ

6 :4:2011/04/23(土) 22:52:10.48
>>5

影ながら応援しています

7 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/23(土) 22:56:49.70
>>6
あらうれしい。しばらくレスつかなかったのでちょっと凹んでたのよ

8 :('∀`):2011/04/24(日) 11:14:53.88
またどうして久々に再開されたのですか?

今回はどういう感じでスレ進行をされるお考えですか?

9 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 12:14:12.03
>>8
なんとなくですわ
中性的な感じで進めさせていただくわ

10 :('∀`):2011/04/24(日) 12:23:23.50
>>9

出会いがないけどどうすればいいですか?

11 :('∀`):2011/04/24(日) 12:30:12.34
3です
一ヶ月ほど前から付き合ってる彼女がいます。
お金持ちの家のお嬢さんで、一週間くらいに 育ってきた環境が違いすぎて負担と言われ、考えさせてほしいと それからほとんど連絡ありません 彼女が就職したてで忙しいのもあるとおもいますが、おれフられるのでしょうか? 僕は彼女が大好きなので、この関係を続けたいです。
僕もさえない男です さえないなりに戦うポイントを知りたいです。

12 :('∀`):2011/04/24(日) 12:33:04.91
>>11

お前はもうすでにふられている

13 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:40:05.39
>>10
俺自身のこれまでを考えるに、出会いは求めて得られるもんじゃないな と
思う
出会いは引き寄せるもの、引き寄せられるもの ってのが俺の結論なんです

「出会いがない」ってことは無いんじゃないかな。常に俺たちは、自分に
一番ふさわしい出会いを引き寄せているように思うんだ。

いろんな人と出会う機会はあるんだけれど、俺が求めるのはもっと好ましい
人たちで、こういう人たちなんかじゃない〜 と思って悶々としていたのが
昔のおれだ。あなたはどうだろう? (続く)


14 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:42:58.09
(続き)
美人でかわいくて性格も良くて、そんな女性との出会いが欲しい ってもし
思うのなら(俺はいつもそう思っていた(いる)のでこう書いているのだ
けれど)、自分自身がそういう女性にふさわしい男になること。まずまちが
いなくそれが一番の近道

そういう男になるように努めてみること。いい女が欲しいっていう思いを
忘れてしまうくらいに、いい男になるっていう方向に集中して、エネルギー
を注いでみるってのが俺のお勧めの方法だ

するといつの間にか、周りには本当に魅力的な女性が、(本当にいつの間に
か!)集まってきてくれていたりする。
俺はそうだった。きっとあなたも同じなんじゃないかな


15 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:55:31.75
>>11
書きこんでくれてありがとう。嬉しいぜ。
あなたはかなりショックを受けたのではなかろうか。気持ちはわかるぜ。
俺もそういう目に(何度も)あったから。

あなたはこうするべきだ、とはいわない(ひとに絶対こうしろ、という人間
を信用してはならない)。
俺にいえるのは、もし俺があなたの立場だったらどうするだろう?という
ことだけです。すみません。 ※続く


16 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 14:57:56.16
もし俺があなただったら:
彼女を愛する気持ちに変わりはない。好きだ。愛しい。狂おしいほどに恋い
焦がれている。この気持ちはそのままだ。

ただし、それを言葉や行動にして、彼女自身には向けない。彼女にも自由な
意思があるから。彼女がどう感じるか、それは俺にはコントロールできない
ことがらなんだ。

ただ今すべきことは、自分にできること、その範囲内のことがらに集中する
こと。

ものごとには全力で当たる。ただし彼女に向かうな。外じゃない。あなたの
内面に向うんだ。 ※続く


17 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:03:52.43
※続き
彼女の立場に立って考えてみよう。大切なのは想像力だ。彼女はどんな男性
を好ましいと感じるだろうか?イメージしてみるんだ。

で、理想の男がイメージできたら、それに向ってさっそく一歩を踏み出す。
あなたがその理想の男になる、なってみせる。
そのために、あなたに今できること、それを今すぐやってみる。どんな
小さなことでもいい、動いてみる。

ただ、実際動く前に、何をやるか紙に書き出してみるのは、考えと行動を
整理するのにすごく便利だからおすすめだ。

自分の内面を見据えて、内側に向って、行動している男は魅力が増すんだ。
文字通り輝き出すんだ。そういうあなたの前には、魅力あふれるあなたに
ふさわしい女性が自然と現れるようになる ※もう少し続く


18 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:05:42.58
※続き
あと、こんなやり方もある。あなたの中に彼女との楽しい思い出はないだろ
うか。あるはずだ、あるだろう。それを思い出してみる。たとえば

彼女と雨のなか相合い傘で歩いた。彼女と肩が触れた、彼女の体温を肩越し
に感じた。彼女が間近で僕にほほえみかけてくれた。彼女の息を僕の唇に
感じた。うおぉこの瞬間よ永遠なれ

みたいな。
こういうのを追体験してみる。 ※次ラスト


19 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:10:23.64
※続き
俺のお勧めは、これも紙に書き出してみること。
日記みたいにでいい。こんなことがあった、彼女はかわいかった、きれいだ
った、こんなことを僕にいってくれた。それに僕はこう応じた。胸が熱くな
った。あの瞬間、僕は彼女を心の底から愛しいと思った。真実のときだった

こういう実体験を、何度も思い返してみる。少しくらい脚色してもいいかも
しれない。ひとり妄想タイムだ。

おもしろいのは、こういうのってどうやら相手に伝わるらしいこと。思いを
伝えるのに言葉はそれほど重要じゃないのかもしれない。
証明はできないのが残念だ。ただ、俺の経験による。

まとめ:
ポイントは彼女の方向にではない、自身の内側に向かうこと。するとあなた
にふさわしい女性が必ず現れる、引き寄せられてくる。

お試しあれ〜


20 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:14:08.34
くどくて申し訳ない。言葉にすると長くなっていけない。ちともどかしい。

できるだけ端的にお応えするようにしていこうと思うので、ここ何いってん
だ?みたいなところがあったら、何度でもお訊ききいただけたら幸いだ


21 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 15:27:05.26
>>12
あきらめたらそこで(ry

22 :('∀`):2011/04/24(日) 17:25:26.34

アドバイスありがとうございます

確かに最近は、彼女が不満そうにしてる顔とかばっかり思い出していて、彼女の素敵な所とか考えていませんでした。傷つかないように、自分の内なる声 みたいなものから避けてた気がします。
傷ついたり、裏切られた気になるかもしれませんが、自分を見つめ直して 彼女の理想の男に少しでも近づけるようにしたいです。
ありがとうございました また何かあればよろしくお願いします。

23 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 18:18:01.45
>>22
あ、これはご丁寧にどうも
また何かありましたら書き込んで下され

24 :('∀`):2011/04/24(日) 19:07:38.12
おっさん応援してるぞ!


25 :('∀`):2011/04/24(日) 22:04:27.44
いい女性と知り合うにはふさわしい男になれるよう
努力することか・・。一朝一夕でできることじゃ
ないし、相当時間がかかりそうだけど、結局一番の
近道なのだろうか?32歳独身の冴えない私でもまだ
可能性はあるのだろうか?

26 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/24(日) 22:25:05.13
>>24
おっさんがんばるわ

>>25
たとえあなたが60歳独身でも可能性はありありだと思うんだぜ


27 :('∀`):2011/04/25(月) 01:01:53.54
さえない男と冴える男の境界線を知りたいです

28 :('∀`):2011/04/25(月) 07:43:14.89
こういうのには、どう思いますか?↓

自分は性欲強くて、彼女がかなり低くて、誘うたびに拒まれたりするんでそのことで喧嘩ばかりしてしまうんだが、
同じ境遇の人何かいいアドバイスないかな?
自分は風俗とか興味ないから、彼女とH出来ればいいだけなんだけど、
それができないんでイラついちゃうんどよなぁ

29 :('∀`):2011/04/25(月) 11:45:41.43
>>28

セフレつくれ

30 :('∀`):2011/04/25(月) 12:12:42.23
>>29
彼女とできれば良いと書いているよ。
外注は望まないという前提かと。

31 :('∀`):2011/04/25(月) 12:43:48.83
顔がニキビとニキビ跡であかみだらけな男でも彼女は作れるでしょうか?
このコンプレックスのせいで、26年間一度も女性と交際したことがなく、
全然行動出来ません。
やはり肌を綺麗にしないとスタートラインにすら立てないでしょうか?

32 :('∀`):2011/04/25(月) 14:05:08.46
>>31

皮膚科に行ってこい

33 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 22:24:36.09
>>27
そういうのはあなたの感覚が教えてくれると思うわ

>>28
Hさせてくれない ってところにばかり目を向けていたらそのままね

そうじゃなくて、彼女の素敵なところ、好ましいと思うところに意識を向ける
ことで、これまでとは別の新しい展開が始まると思うわ

34 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 22:26:35.54
>>31
深夜にものを食べないってだけで吹き出物はなくなったわ私の場合。
あと清潔にね。症状がひどかったらお医者さまに診てもらいなさい

35 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 22:46:23.89
>>25
一見、相当時間がかかりそう と思われるのは当然だ。俺もそう思った
しかし!いざ動き出してみると、意外なほどに早く、効果は現れたように
感じたよ

いい女にふさわしいいい男になってやる ってところに集中すること
何かを学ぶことでもいい、身体を鍛えることでもいい、
思い悩む暇がないくらいに打ち込むってところがポイントのように
感じたでござる


36 :('∀`):2011/04/25(月) 23:18:57.74
ワトソンさんは以前と少し変わった?
それとも成りすましか?
その妙な言葉遣いとかできたらやめてほしい。
おどけた空気にしてくれているのかもしれないけれど、
どちらかといえば真面目に対応してもらいたいんだ。
お願いするよ。

37 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/25(月) 23:37:37.79
>>36
4年近く経つからね〜。俺も変わりました。
ご容赦賜りたく


38 :('∀`):2011/04/25(月) 23:42:37.29
>>37
考え方自体は以前と同じか?
久々にログを見てみた。

以前と考えに違いがあるところがあれば
ぜひ聞きたいが。

39 :25:2011/04/25(月) 23:50:38.00
ワトソンさんアドバイスありがとう。
何というか、あなたの言葉には経験に裏付けされた
スゴ味がある。
今日一日、引き寄せる人・物・出来事が自分に何を
教えようとしているのか、能動的にその意味を考え
ながら行動したら、いつもより物事がうまく運んだ
ように思う。まだまだ先は長いと思いますが、がんばります。


40 :('∀`):2011/04/26(火) 09:54:09.81
矯正が終わるのが二年後です
それまで恋愛したらダメなんですか?この外見じゃ彼女できるきがしない

41 :('∀`):2011/04/26(火) 14:05:29.09
彼女ができない…

42 :('∀`):2011/04/26(火) 20:32:43.33
本当に良い女とのその後の夫婦生活はどうなのか気になる
円満につつがなく暮らしてるのか?それとも切磋琢磨してお互い成長してるのか?

43 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:14:43.05
>>38
考え方は基本変わってないわ
それでもいろいろ学べた4年間でしたわ

>>39
おう、そんなこといってくれちゃって嬉しいじゃないの
すぐ行動に移すあなたが大好きだ。愛してる


44 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:25:51.95
>>40
矯正中であることを恋愛しない言い訳にしなくてもいいんだ

もし外見が気になるようなら、外見のことは忘れるような過ごし方がいい。
なにか夢中になれることはないか。なにかに没入して気がついたら外見の
ことなぞ意識の外にあった、というのが良い

できれば人に喜ばれるようなことがいい。一番いいのはあなたの目の前に
ある仕事だ。その仕事を深く誰よりも深く掘り下げて、没入してみるんだ。
するとけっこうすごいことになるぞ。

歯列矯正なんて問題にならないくらいあなたは輝きはじめる。しかも効果は
すぐ現れたりする


45 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:32:55.83
>>41
彼女がいないってのはある意味、ひとりの時間を豊富に持てる大きな機会
(チャンス)でもあったりする。そのときは人生の中で最も自分を磨き成長
させることのできる時間だ。

本を読め、身体を鍛えろ、人に優しくしろ、理想の自分をイメージして、今
の自分にできることを一所懸命にやるんだ。

彼女なんていなくても人生、けっこう楽しいな

そう思えるようになったころ、あなたの隣には魅力的な女性が
(いつのまにか!)並び立っていたりするものなんだ

46 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/26(火) 22:43:40.34
>>42
夫婦生活はたぶん普通だ。けんかもする。深刻なけんかもたまにする。
けれど結構仲良く過ごせている(ような気がする)。

結婚は幸せいっぱいのゴールじゃ全然なくて、新たな修行の始まりって考え
方は、なかなか的を射ていると思う。けれどこれまたなかなか楽しく有意義
な修行だったりもする


47 :('∀`):2011/04/27(水) 00:12:43.96
ワトソンさん、オススメの本はありますか?
自己啓発系とか、小説とか。

48 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 06:47:17.69
>>47
7つの習慣 とか、人を動かす とか、眠りながら成功する とか、
坂の上の雲 とか好きよ

49 :('∀`):2011/04/27(水) 07:00:22.31
>>48
あまりにも定番だな。
小林正観はやめたのか?

50 :('∀`):2011/04/27(水) 12:19:00.21
ワトソン先生、自己鍛錬をすすめて、
比較的女の子にも困らず、仕事もはかどっています。
だけどいまだに商談や女に声をかけるとき、
舐められているんじゃないか、と気になり手がふるえます。
背が低くて非常に若くみえる顔が悩みです。
鍛錬が足りないんでしょうか?

51 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:32:40.76
>>49
定番になれる本はやはり偉大なのよ
小林氏の本はしばらく読んでないわね〜


52 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:57:25.42
>>50
あなたの自信とそれなりの緊張感が、良き相乗効果を生んでいるってことは
ないかしら。
あなたほどのできる男が、初対面では手が震えるくらい緊張してしまうって
のが、実はチャームポイントになってたりする。かわいい

ただ、自分の緊張感が相手の緊張感を誘発させるというか共振させてしまう
こともよくある話。※続く


53 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:58:36.68
※続き
参考になるかどうかわからないが、俺のやり方書かせてもらいます。

相手に緊張感を覚えたときは、この呪文「このひとにすべてのよきことが
なだれのごとくおきます」(c) Saito Hitori
これをつぶやく、唱える

言葉を発することで自身の思いを方向づけ、思いに応じた感情を誘発させ、
その感情が自然に相手に伝わる。
そんなメカニズムかなと俺は理解しているのだけれど、相手の幸せを願い
ながら同時に警戒心、怖れを感じることはむつかしい。※続く


54 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/27(水) 23:59:10.76
※続き
人の思いは言葉以上に雰囲気や物腰、声や態度などから相手に伝わる。好感
を持ってくれる相手には好感を持って応じたくなるものでしょう。なので
たいていの場合、良好な関係を築けるようです(ここまで書いてなんですが、
俺からいわれるまでもなくわかってるでしょあなた)。

要するに俺がいいたいのはあなたかわいいわってことです。

55 :('∀`):2011/04/28(木) 00:17:25.53
>>50です。
ワトソンさんご丁寧にありがとうございました。
よくわかりました。
自分の警戒心が人と壁をつくっていたように思います。
相手を想う心で、そういった私欲を自然に消していける
呪文のように感じました。
魚心あれば水心という言葉もきいたことがあります。
さっそく実践します。
ありがとうございます。
ワトソンさんにはすべての良きことが雪崩のように降ります。


56 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/28(木) 08:06:25.11
>>55
あらうれしい。今日も一日がんばれそうよ。ありがとう


57 :('∀`):2011/04/28(木) 08:13:59.96
ワトソンさんへ

私はカップルが、憎くてたまりません。

58 :('∀`):2011/04/28(木) 23:19:37.29
>>56
ワトソンさん、悩みがあります。
仕事はどちらかといえば優秀です。
彼女もいますし、仲もよいです。
全般的にうまくいっているほうだと思いますし、
そのための努力もしています。
しかし、人の評価が気になります。
たとえば取引先や知り合いの女の子が仲良く話をしてくれるのですが、
心の中では快く思ってないんじゃないか、
とか、いつか裏切られるかも、
取引してくれるとは言ってくれたものの、
内心はぼくがゴリ押しして嫌々契約したのかも、
などと、信頼してくれている人に対しても考えてしまうのです。
どうしたらいいでしょうか。



59 :('∀`):2011/04/29(金) 08:03:55.22
GWはいい女の子と知り合うチャンス
♪( ´▽`)

http://m02.happymail.co.jp/?af4934711

60 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 10:12:15.52
>>57
あいつにあんなかわいい彼女がいるってことは、俺の生き方次第で同じくら
い、いやもっと美人でかわいくて心もきれいな彼女ができておかしくない。
いやむしろそれが自然だし って思うのがいい。
で、自分の内側へ向かう。男としての自信を深める(自信を失えばすべてを
失う)。傲慢に陥ることなく


61 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 22:31:34.51
>>58
人間関係も(女性との関係も)仕事もうまくいっているあなたのことだ、
きっとこれまで人に誠実に、自身を欺かず、地道に努力を積み重ねてきたの
ではなかろうか。成功者乙。

さて、人間の想像力ってのはまさに創造力であって偉大なちからなんだけれ
ど、落とし穴もあったりするんじゃないかと俺は思うんだ。
それは、いまだ起こってもおらず、自分にもどうしようもないことを想像し
て思いわずらってしまうこと。想像力のワナとでも呼びたい。 ※続く


62 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 22:32:10.65
※続き
俺の好きな言葉に、Be Here Now とか、今を生きる ってのがあるんだけれ
ど、これらは人が想像力のワナに陥らずに上手に生きるための、けっこう
偉大な知恵なんじゃないかと思うんだ。

たぶんこれまであなたがやってきたように、今の自分にできることを一所懸
命にやる、目の前の仕事、人に対して誠実に当たる、そんな生き方を信頼し
ていいんじゃないか。

俺は昔、「良き友、良き学習、良き生活を心がけよ。現在が正しければ必ず
将来良い結果が出る」と教わった。俺にできるのは、この言葉をあなたに伝
えることくらいです。


63 :('∀`):2011/04/29(金) 22:56:35.01
かわいい女性と出会いたくて読ませてもらってます。
ワトソンさんの教えを元に、謙虚に目の前の仕事に
打ち込もうとするんですが中々難しいもんですね。。
雑用を結構ふられる職場でついついクサってしまいます。
元々悩んだり落ち込んだりしやすく、もっと颯爽と
生きたいとは思うんですが。。取り留めのない書き込みで
すみません。

64 :('∀`):2011/04/29(金) 23:07:43.55
   ◇       ミ ◇
   ◇◇   / ̄|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゚Д゚) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です



65 :('∀`):2011/04/29(金) 23:14:48.51
>>64
今はどうかその霊験で少しでも早く東北を復興させて下さい

66 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 23:46:24.79
>>63
貴重な第一の階段は意外や目の前にあったりするんだ。多くの場合、誰もが
軽んずるような雑用こそが、実は大事な道だったりする。
自分を省みるに、仕事は自分が選べるものじゃなかった。仕事が俺たちを
選ぶんだ。一番ふさわしい仕事、一番大切な学びを与えてくれる仕事が常に、
縁あって俺たちの前に用意されるような気がしたよ。 ※続く


67 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/04/29(金) 23:46:52.80
※続き
おすすめなのは、あなたの目の前に現れた雑用を一所懸命にやり遂げてみせ
ることだ。まずはあなたの部署内でその雑用を一番上手にこなせる男になる。
次は会社で一番、次は地域で、その次は日本で一番上手にその雑用をこなせ
る男になってみる。あなたの仕事ぶりは(あとでふり返ってみればびっくり
するくらいに)大勢の人が見てくれているものなんだ。
お試しあれ、扉が次々に開けるぞ。


68 :('∀`):2011/04/29(金) 23:55:13.91
でも最近の子て結構外見重視なんじゃないの?
特に大学生とかなら、みんなに自慢できる彼氏欲しいでしょ

69 :('∀`):2011/04/29(金) 23:56:36.74
そりゃあイケメン大好きだもの
俺らだって美人が好きだし

70 :('∀`):2011/04/29(金) 23:58:05.62
>>44ありがとう
でも、女の子にとってはイケメンの方がいいでしょ?

71 :('∀`):2011/04/30(土) 00:00:34.98
>>69じゃあフツメン未満は恋愛できないんじゃ…

72 :('∀`):2011/04/30(土) 00:27:44.92
>>58です。ワトソンさんありがとうございます。

なんか自分の中に慢心した気持ちがあって、
それが恐怖心につながっていたような気がしました。
もう一度謙虚にとりくんでみようと思います。
またわからなくなったら相談させてもらいます。
ありがとうございます。

73 :('∀`):2011/05/01(日) 10:01:16.49
>>71
イケメンは初期衝動で大事なんだよ。
カッコいいCDジャケットみたいなもん。
肝心なのは中身。中身も癖はあってもそれがハマれば口コミで話題になる。
ジャケットがカッコよくても中身が最悪なら口コミでクソと言われる。

じゃんじゃんいい曲作っていけよ

74 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 10:48:28.17
>>68
昔も今も、外見、見た目は大事よ。男は四〇を過ぎれば自分の顔に責任を
持たねばならぬとはいわれるけれど、三〇代でも二〇代でも、できれば自分
の顔に責任持とうとするくらいが良いと思うわ


75 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 10:50:08.21
>>69
俺も美人が好きです。いい顔してる男を見ても気持ちがいい

>>70
魅力ある人とそうでない人との差は、顔の作りが整ってるかどうかよりも、
その人の内側からにじみ出る雰囲気じゃないかと思うんです

あなたの身近な人たちを見てもわかってもらえるのではなかろうか。一見
整った顔立ちのイケメンなのにさっぱり魅力を感じない男と、冷静に眺めて
みれば非イケメンなのに妙に魅力を発散している男がいる


76 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 10:51:35.24
>>71
経験上、男の顔は一晩で変わるぞ。俺の場合、腰の引けた考え方でひとり
悶々と思い悩んでいたところ、朝起きたとき嫁に「どうしたの?なんかブサ
イクになってる」といわれたことがあります

生き方は顔に表れるってのが俺の結論なんです。逆に考えれば、自分の顔を
魅力あるそれに変えるのなんて実はシンプルなことなのかもしれない。


77 :('∀`):2011/05/01(日) 15:15:52.90
これまで有難いことに何回か女性を紹介されたことがありますが、
どうもこの人!という方がいません。その後適当にメールして
自然所滅という形がほとんどです。正直外見が好みじゃないことが
多いのですが、30歳を超えてそんな理由を紹介者に話すと倦厭され
そうで言えません。
ワトソン氏のアドバイスからすると、やはり私の精進が足りず、
現段階では自分の好みの女性を引き寄せられていないことに
なるのでしょうか。
知人からはある程度の妥協も必要だと言われるし、両親も結婚しろ
とうるさいし、お見合いでもしようかなと思うのですが・・。
色々悶々と悩んでしまいます。。

78 :おさん:2011/05/01(日) 18:56:46.62
>77
暇なおさんです。
気にさわったら許してくださいね。

貴方の最大の問題点は、入社試験を受ける前に、正確には入社試験を受ける
会社さえ決まってないのに、あれこれ考えていることです。
貴方がいくら気に入ろうが当社に合わないと思えば採用されませんし、自分では
うまく行かなかったと思う面接でも、当社に合うと思えば採用されます。
ですから、数を打たないことにはどうしようもありません。
履歴書を書いてない段階で、既に入社試験を自ら辞退しているの等しいのです。

尚、見てくれが良くて、優しい人は既に誰かの奥さんか恋人になっている場合が
普通です。

79 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 22:55:00.76
>>72
あらうれしい。ご丁寧にありがとう。ぜひまた声をかけて下され。
なんか俺もあなたから刺激を受けましたわ。

>>73
衝動と中身、大事です


80 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 23:11:46.49
>>77
あなたの精進が足りない、とは考えてほしくないんだ。何々が足りないから、
という立ち位置から動いてもあまりいいことはないから(出発点が「不足」
だと着地点もたいてい「不足」に落ち着いてしまう)

そしてあなたのいう、どうもこの人じゃないな〜という感覚は大事だ(と俺
は思う)。考え方はいろいろある。ただ俺だったらこうするということを書
かせていただく。

ぴんとこないなら無理しない。無理は続かない。むしろ、ひとりの時間を
ギフトと考えて大切に使う。だっていい女は本当にいるんだから。※続く


81 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/01(日) 23:15:51.66
※続き
俺の場合はこんな感じだった(参考までに): 〜が欲しい!(素敵な彼女
が欲しい) → そんな女性にふさわしい男になってやろう → 今の俺に
できることをやるしかないよな → 没入する →

そして「彼女がいない」ということを俺自身が意識もしなくなった頃・・・
魅力的な女性がいつのまにか近くに現れてくれてた(わかってもらえるだろ
うか?)

思うに、不足や欠如の場所にとどまらないことがポイントだ。

もしかしたらあなたにとって、今の状況が一番心地良いからそうなっている
のかもしれない。

あなたの進むべき道は他人が指し示すことはできない。たぶんあなたの感覚
がいちばん正確だ(もし俺だったら自分自身がいちばん情熱を感じる道を選
ぶ)。他人がせっつくからという理由で妥協することはおすすめしない。


82 :('∀`):2011/05/01(日) 23:51:40.77
77です。
ワトソンさんお返事ありがとうございます。
確かに自分は独身だとか、早く結婚しなきゃとか
一回忘れた頃に良い人がふっと現れるもんだと
聞いたこともあります。それが真理かもしれませんね。
そのためには良くキーワードとして挙げられている
何かに「没入」することが大事ということですね?
何とかがんばってみます。

83 :('∀`):2011/05/01(日) 23:52:19.58
ありがとう>>77じゃないんだが、
周りからせっつかれるのと、どうにもピンと来ない異性からばかりアプローチされて疲れてて
自分が本当に一緒にいて心地いい人と出会う事なんか出来ないんじゃないか、
ピンと来なくても折角向こうは気に入ってくれてるんだから、
それに答えるべきじゃないのか、と落ち込んでたんだ。

とりあえずピンと来なかったら断る事も悪くないかなって思えた!
自分の理想の人が現れたときに恥ずかしくないように精進するわ!


84 :('∀`):2011/05/01(日) 23:53:35.42
78さんもアドバイスありがとうございましたm(__)m
参考にさせていただきます。

85 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/02(月) 22:17:46.53
>>82
ご丁寧にありがとう嬉しいわ
何かにのめり込むみたいな意味で没入って言葉は好きよ

>>83
モテ男乙。
さいごの言葉にしびれたわ


86 :('∀`):2011/05/04(水) 05:09:05.16
初代スレ見てました
高校生の頃だったので懐かしいです
ワトソンさんがオネエ言葉になってるような気がw


自分の話ですが、今まで好きな子がいてもアプローチとかできなかったのですが
数年ぶりに好きな子が出来たので初めて自分からアドレス聞いたり食事に誘ったりしました。
次こそは自分から行動しようと決めていたので。
未だに食事とかも行けておらずあまり上手くいってるとは言えませんがw

初代スレの頃いろいろ学んだつもりだったのにすっかり忘れていたので再び参考にしてみます。

87 :('∀`):2011/05/04(水) 18:20:16.12
何かに打ち込み、成長することでふさわしい女性を
引き寄せるということはわかりましたが、今現在
誘われてる合コンとかは参加すべきでしょうか。
妙齢になるにつれてお互い売れ残りだからでしょうか・・
良い出会いがありません。最近は誘われて正直行く気が
しないんですが・・。

88 :('∀`):2011/05/04(水) 20:52:48.44
>>87
そういう場があるなら、あるうちに是非行くべきじゃないでしょうかー
いい人がいるいないに関わらず、人と雑談できる場があること自体羨ましいです


俺は高卒で働き出してから25の今まで、仕事を優先してたら友達もいなくなってしまって
合コンどころか砕けて喋れる場すらないんですよね・・・

顔はそれなりにいいらしく周りの方に良く言ってもらってるけど、
ずっと仕事一筋で女の子との距離も一定以上踏み込まれないよう保ってたせいか「女に興味なし」という噂すらたってしまいましたよ
接客業だから出会いはないわけじゃないんでしょうけど、お客様に手つけるわけにもいかず、どうしたらいいのかorz

89 :('∀`):2011/05/04(水) 21:19:10.28
>>88
俺もそんな感じだよ。しかも俺は30過ぎだし… 魅力ある男を目指し頑張ってみても周りに女性がいないんだよね。出会いがないって言い訳とよくあるが、さすがにナンパも・・・

>>1が言いたい事はよく分かるつもりなんだけど…

90 :('∀`):2011/05/05(木) 06:27:42.42
http://www.youtube.com/watch?v=mMq4djvZOZw

日本語できる
白マンぺろぺろ
アナルならOK
連絡してみ



91 :('∀`):2011/05/05(木) 06:50:30.97
イケメンじゃなかったら、可愛い子と付き合えなくね?

92 :('∀`):2011/05/05(木) 10:22:18.10
大人しそうな子はキモオタに狙われやすい(取り巻きの有り無しや住んでる場所にもよるが)
とよく言われるけど、だったら武道とか習って戦闘力高めりゃいいだけの話だ
強くなってキモオタを逆に薙ぎ倒せばいい男が寄り付く
俺はエロくて強い女の人と仲良くなって結婚したい

93 :('∀`):2011/05/05(木) 17:07:52.28
>>89

なんで出会いがないからナンパという発想になるかが不思議

94 :('∀`):2011/05/05(木) 18:48:06.93
>>93
他何かあるか?趣味の習い事や友達からの紹介とか?

95 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 22:17:42.40
>>86
自分から動こう、というあなたは素敵だ。きっと、彼女の気持ちや都合とか、
配慮するあなたのやさしさゆえの今なのではなかろうか。

それに前スレも見てくれてたのね嬉しいわ

>>87
俺も合コンには何度も足を運んだ。しかし合コンはしょせん合コンだったな
ぁ、というのが俺の結論だ。気が進まないのに惰性で行ったところで
いろいろ浪費してしまうばかりだったなと。

さびしさを起点に動いたところで得られるものはさらなるさびしさ、
みたいだ。

ただ、誘われてなんとなく気になっているとか、理由はないけれどなんか心
魅かれるとか、そんな感覚をおぼえるのなら、
だったら行ってみたらいいじゃない、と勧めるわよ。


96 :88:2011/05/05(木) 22:18:30.30
>>89
俺とはちょっと違う環境かもしれないですね
接客業という職柄、女性は周りに多いです

で、ナンパはどうかと思うので、考えてみたんですが・・・
>>94でおっしゃってる習い事や紹介
後はよく行く買い物先・・・とかでしょうか?
お仕事では女性との関わりって全くないのかな?
俺みたいに、壁を作ってコッチクンナオーラ出してないのなら手遅れではないと思いますよw

97 :88:2011/05/05(木) 22:23:33.92
書いてる間にスレ主さんきたー
やはし書いてる事が大人だ・・・

98 :('∀`):2011/05/05(木) 22:38:10.55
なにをどう頑張ったらいいのか分からないんですけど

99 :('∀`):2011/05/05(木) 22:42:42.62
>>98
まずは目的を明確に!

100 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 22:53:19.21
>>88
目の前の仕事を一所懸命やっていて、その中でいろいろ学んで、人に優しく、
しかもイケメンときたら、いろいろあっておかしくないと思います。

もしかしてあなた、自分は親しい恋人や友人を持つにふさわしい男じゃない
と思ってるところとかないかしら

>>89
俺の周りには女性がいなくてさ〜なんて口ぐせのように言っていたりする
ことはないかしら?口に出した言葉はけっこう強力だ。ご注意いただきたい。

おすすめなのは、「まわりに女性がいない」ってことはとりあえず置いといて、
女性がいなくても楽しく充実できるような過ごし方をしてみるということだ

仮にあなたが格闘技好きだったりしたら、この際自分が格闘技習っちゃおう
かってのはどうか。女性はたいてい強い男が好きだ。強くてしかし物静かな
男ってのは女性からだけでなく男にももてる。そういう男は俺も好きである


101 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 22:58:31.13
>>88
あなたはすでにもててるような気がするのよね〜
状況をちょっとだけ詳しく書いていただけたらおせっかいなこと何か
書けるかもしれないわ


102 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/05(木) 23:11:16.32
>>91
男がいい顔してるってことは大事だ。そして「いい顔」と「整った顔」って
のはまた別ものだ。観察するにいい顔してる男は魅力的な女性と縁がある。
単に整った顔の男の方は案外そうでもない。

それに、男の顔って意外とすぐに変わるのよ

>>92
俺もエロくて賢くてかわいい女性と仲良くなるのは好きだ


103 :('∀`):2011/05/05(木) 23:57:14.18
>>100>>101
ワトソン氏からレスきたー、ありがとうございます

で、自分で言うと本当に変ですが
多分中身が普通の性格の人ならモテてると思います

実は昔から女性に対してだけ壁を作るクセがありまして・・・
必要以上に近づかれると半歩下がったり、深い話になりそうなら話そらしたり
接客中は別ですが、それでもたまにやってしまったと思う事があります(早く終わらせたいと思ってしまったり
男に対しては普通かなと思います
むしろ自分が女性だったら男に凄くモテるかもしれませんアッー

女性が苦手?な原因は色々考えたのですが
中学の時初めて彼女が出来た時、周りに冷やかされたのが凄く恥ずかしくて全く接点を持たなかった事とか
その後すぐ親が離婚して、醜いゴタゴタを見た事とか・・・
それ以来彼女ができても1週間持たず別れるようになってしまって
「できてもすぐ別れるし面倒」って思って壁を作るようになったのかもしれません
>自分は親しい恋人や友人を持つにふさわしい男じゃない
決してこんなかっこいい事思うようなできた人間ではないと思います

こんなの自分でしか分からないと思うのに自分が分かってません・・・
ちなみにどうでもいい事ですが、妹は自分と正反対で彼氏とっかえひっかえですw
別れても数日で新しい彼氏がいます・・・切り替えが上手いんでしょうね

重いような暗いレスですみません

104 :('∀`):2011/05/06(金) 00:31:00.09
>>103
妹がいるのに女が苦手?ってなんか・・・同じように気張らずと言うか変に意識しないで接していればいいんじゃない?常に格好良くとか面白くとか考えずに


俺は髪が薄いから(Mハゲ)諦め入っているけどな

105 :87:2011/05/06(金) 01:04:42.85
ワトソンさんレスありがとうございます。

特に↓のお言葉・・・心に沁みました。。
さびしさを起点に動いたところで得られるものは
さらなるさびしさみたいだ。

自分の内なる声にもっと耳を澄まして、本当に
欲している事に打ち込みたいと思います。。


106 :88:2011/05/06(金) 22:53:07.17
>>104
確かに妹なら平気ですねー
普通にしゃべれます


余談ですが
尊敬している先輩に髪の薄い(というよりもないです)方がみえますが
とてもカッコイイです

髪が薄いということをコンプレックスどころか
「お客様に覚えてもらいやすい」というような感じで長所と捕らえていたり
常に周りが見えていて、雰囲気もしぐさも凄くカッコイイです
ワトソン氏が>>76とか>>102でおっしゃってるような感じ・・・なのかなぁ

こういう人も自分の周りにはいますよ〜っていうお話でした

107 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:43:13.39
>>103
書き込んでくれてありがとう。
ご両親の離婚はあなたにとってかなり衝撃的な出来事であったろう。お察し
申し上げる。

ご両親のやりとりを間近で見ていて、男と女の関係の行き着くところはこう
いうものか、とあなたは受け止めたかもしれない。

子にとって親は具体的なモデルだ。そのまま理想の姿となることは少ないが、
親の姿をベースにして、俺たちはこうありたいという理想像を作っていくも
のだと思う、(多くの場合)反面教師として ※続く


108 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:44:35.82
※続き
あなたはお父さんの姿に自分の未来像を見たかもしれない。お母さんの姿に
これが女性の本質だという信念を得たのかもしれない。

もしご両親の姿にあなたが幻滅を感じたとしたら、自分はこうはなりたく
ない、こうなるくらいなら女性との深い関係など望まない、と思うように
なったかもしれない(かもしれないばかりで読みにくかろう申し訳ない)。

意識の表層部分では女性との深い関係を望むといいつつ、意識の深いところ
ではその真逆に向かっている、というのも(俺も含めて)実際のところよく
ある話だ ※もう少し続く


109 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:45:56.96
※続き
思うに、お父さんもお母さんも当時取りうるベストな行動をとっていたんだ、
ということをあなたにはお伝えしたい。

俺は他人だ、想像することしかできない。しかしこれだけは自信を持って
いえるぞ。ご両親はあなたと妹さんの幸せを第一に考えてなりふりかまわず
行動していたんだ。 

ご両親は健在だろうか。あなたにはぜひ親御さんと仲良くなっていただき
たい。大人同士、より対等な関係のなかで、わかり合っていただきたい。

お母さんお父さんが心の底から求めていたものは何だったのか、子供たちを
どれだけ大切に思っていたか、今のあなたは深く深く理解できるはずだ。 
※次ラスト


110 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/07(土) 11:49:32.99
※続き
ところで、身の回りに起こる出来事はすべて必然であって偶然はひとつも
ない、というのが俺の基本スタンスである。そして奇しくも明日は母の日だ。

このタイミングであなたがこのスレに書き込んでくれたことにも意味があるような気がしたぞ。
あなたとあなたのお母さんとの関係、もしかしたらこれが大切なのかもしれ
ない。ゆえに

まとめ: 母の日にお母さんへ、あなたの心と一緒に花を贈ろう。お父さん
と、酒でも飲もう。

親との語らいは、こちらが大人になるほど楽しく味わい深くなるものなんだ。
合コンとかナンパはどうでもいい。親と飲もう。産んでくれてありがとう、
育ててくれてありがとうと伝えよう


111 :('∀`):2011/05/07(土) 22:26:23.75
>>107-110
レスありがとうございます

正直親は嫌いです
父に関してはもう何年も会っていませんが
暴力関係の・・・だったということもあって、今でもはっきり憎いと言えるぐらい嫌いです
「あんな人間に絶対なりたくない」という考えはいつも持っています
母は母で浮気してますし嫌いです「自分なら絶対に浮気はしない」といつも思っています
・・・そういう意味では両親ともに反面教師なのかもしれませんね

ただ、思い出すんです
小さい頃は毎週遊びに連れて行ってもらった記憶がありますし
友達と遊びたいから行きたくないって言ってたぐらい連れて行かれてたと思います
習い事も普通の子供より多くしていました、土日や祝日は外食ばかり
思い出すと一般の家庭よりもかなり恵まれた環境にあったと思います

確かに憎いですが、でもよくしてもらっていたっていう記憶もあって・・・
そういう事を思い出しながらワトソン氏のレスを読んでいたらなんだか泣けてきました

父はどこにいるかすら分かりませんが、母は実家に居ます
なんとも偶然な事に明日休みなんですよね、接客業なのにw
そして、ここにこの時期書き込みをしたのも本当に偶然・・・なんですが、そういう事なんでしょうね・・・
彼女がどうこうよりも、まずは明日実家に戻ってみようと思います、プレゼントでも持って

2chではじめて泣きました
ありがとうございます、あまり頭回っていない変な長文で失礼・・・

112 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/08(日) 11:19:41.60
>>98
がんばることをおすすめしてるわけじゃないのよ〜
求めるものが具体的になればなるほど、手段も明確になるような気がするわ〜

>>111
情熱的なあなたのレスうれしいわ。ありがとう


113 :('∀`):2011/05/08(日) 12:22:48.20
ワトソン氏のレスが達観し過ぎてて何だか怖い。。
でももう少しこのスレと一緒に成長したいぜ。

114 :('∀`):2011/05/09(月) 23:31:49.96
  -─フ  -─┐   -─フ  -─┐  
__∠_   /  __∠_   /   
  /    /⌒ヽ   /    /⌒ヽ 
  (         |   (         | 
  \__     _ノ    \__     _ノ  
  l         l          |     ┌─┬─┐  ─--
  |    ヽ    |    ヽ     |  _.  ├─┼─┤    __
 |      l   |      l    / ̄   └─┴─┘   ̄  ヽ
 |     |   |     |  (         , l  ヽ        |
  し       し       ヽ__  /  ヽ___,ヽ     _ノ


115 :('∀`):2011/05/09(月) 23:32:01.22
誤爆したorz

116 :('∀`):2011/05/10(火) 01:32:45.73
けっこうマジで会えました。
3人継続中です。
http://windeai.kamk.jp/

117 :('∀`):2011/05/11(水) 22:17:32.88
はじめまして。前スレから読ませてもらいました。
20代なかば彼女いない歴イコールです。

スポーツも勉強も人以上には頑張ってきて、それなりに結果も付いてきた。
真面目一筋でやってきたけどそろそろ彼女欲しくてたまらなくなってきた。

ワトソン氏は周りに女の子がいたみたいだが、俺には全くいない。
俺も振られる経験というか好きな人が出来る経験をしてみたい。
というかしておかなきゃダメな気がする。
そいう経験がなさすぎて、もしいい女が現れたとしてもちゃんと接する自信ない。

やっぱ合コンとかナンパとかして多少無理矢理でも女の経験はしとくべきかな?

118 :('∀`):2011/05/13(金) 12:32:37.42
おいらは面食いです。紹介で女性に合うこともあるんですが、内心第一印象でテンションが下がります。
ジャイ子みたいなのが来たけど、映画の話で盛り上がり、でもそれきり。
でも、香里奈みたいな子が来た時は引いてしまいました。「積極性が無い」との返事が伝わってきた。orz
職場の資格職のチェジウ似を映画に誘ったけど、次に誘った電話はつながりません。orz
10代の板野友美似の子は社員旅行でアイスクリームおごったけど、クリスマス前に彼氏ができてウキウキしていました。orz
などなど。
アラフォー素人童貞です。
サーフィン一度、ダイビング一度、ずつしたことあります。ナンパも一度、
「お忙しいですか?」と言ったら「お忙しいのー」と言われました。
185ですがやせ。先物で損失したことがあります(さすがに鬱になりました)。
仕事は福祉なので安定してます。

おいらも「いい女を恋人にし花嫁に迎え」られるのでつか?

119 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/13(金) 23:49:29.13
>>113
あら、こわがらなくてもいいのよ


120 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/13(金) 23:55:07.67
>>117
前スレも読んでくれたのね嬉しいわ。まじめな男のコは好きよ

あなたの「周囲に女の子が全くいない」という状況にはちょっと興味あるわ。
ちょっとだけ詳しく書いてもらえたら、何かおせっかいなこと書けるかも
しれなくてよ


121 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 00:26:06.82
>>117
女性を好きになるってのはなにか衝動的なものじゃないかと思うんだ。
この娘が欲しい、触れたい、抱きしめたい!みたいな

冷静に考えて今のうちに経験しておきたいから誰でも・・・というのは、
時間とエネルギー的にもったいない。付き合う人は選べ

合コンでもなんでも、機会があれば(なければ作ってでも)、魅力的な女性
との縁を求めて動くのは悪くない。恋に憧れて恋をするという時期もあって
いい。ただあせらない ※続く


122 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 00:26:32.97
※続き
おすすめなのは、いまだめぐりあえない誰かのことを考えて「欠けている」
ことに意識を向けるんじゃなくて、いま目の前にある人間関係の中で(男ば
かりであっても!)人に誠実に、優しく当たるというやり方だ。

人間関係を大切にする人ほど、人間関係には恵まれるもののようなので。

これまで一所懸命に生きてきたあなたのことだ、じきにあなたにふさわしい
女性が目の前に現れるんじゃないかな


123 :('∀`):2011/05/14(土) 10:24:05.28
ワトソンさん女性??
説得力あるわ・・・

124 :('∀`):2011/05/14(土) 10:24:54.68
すまぬ、>>1にあった 汗

125 :117:2011/05/14(土) 11:58:54.45
>>ワトソン氏
アドバイスありがとうございます。

会社に女性がいないし、私生活にも女性が絡むようなことがないんです。
仕事終わったら、本読んだり、勉強したり、走ったり、親と飲んだり、友達と飲んだりって感じ
休日も田舎なのであまり出かけないし似たようなもの。

このスレ読んでまだまだ自分はやるべきことがある頑張れると思ったけど
消極的なくせに選り好みして出会いの場を求めないからだめなのかと思っていた。というか今も思っている。
このままでそういった衝動的な出会いがあるのかと思うと焦ってしまう。


それでもあなたが言うように、間違いなく今ある人間関係を誠実にというのは必要みたいです。

会社では、愛想だけは良いので人間関係は悪くはないけど、
踏み込んだ関係というかなんでも話せるような人はいないんです。
学生時代も会ったら挨拶してちょっと話しするくらいの友達ならいっぱいいたけど
それ以上の友達みたいなのはほんの2,3人だけ。

大学まで駅伝をしていたので大学出てすぐくらいまでは市民マラソンとかにも出ていたけど、
仕事もあるし走力維持するのがきつくて、ここ最近は体重維持とうまい酒を呑むために走るくらい。
走り仲間とも一部の人以外とは疎遠になってしまった。
このスレ読んで最近また真剣に走り始めたのでまた大会とか出て仲間づくりをしてみてもいいかもしれない。


126 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:36:17.39
>>125
書きこんでくれてありがとう。
あなたの生活は充実してそうだ。仕事、読書、勉強、走、親と飲み、友達と
飲み、楽しそうである。そう感じるのは俺だけではあるまい。

ひとつのテクニックとして、今の状況の好ましい側面だけを考える、という
やり方をおすすめしたい

あなたの現状:フルマラソンを走れるくらい健康(すごいことだ)、仕事も
順調(日常的に本を読み、学び、人間関係も良好なあなただ、順調のはず
だ)、親御さんとも一緒に飲める間柄、一緒に飲める友達もいる、酒もうま
い。これ以上何を望むか?というくらいの充実ぶりである、リア充乙。

この状況は、すべてあなたが引き寄せたものだ、ひとつも例外はない(と人
はいう、俺もそう思う)。誇るべし。 ※続く


127 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:37:09.51
※続き
思うに環境は所与(与えられたもの)じゃない、環境は人についてくる。

環境のせいにするのはかんたんだが、それは罠だ、うっかりはまり込むと
高い代償を支払うことになる。そんなものにはまるようなあなたではない。

「そういえば彼女いないよなあ」ではなく、「そういえばいろいろうまく
いって幸せな人生送っているよなあ」と考えると、結構お得なことになる。

現在の環境の否定的な面に意識を向けていると、状況はさらに悪化する。現
在の環境の好ましい面(だけ)に意識を向ければ、状況は好転する(俺実験
済み) ※もひとつ続く


128 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:39:34.36
※続き
あなたは周りに女性がいないというが、あなたも俺も同じ日本在住だ、皆無
ではあるまい。なので、彼女候補ではないかもしれないが、あなたの周囲の
女性陣を大切にする、というやり方もおすすめしたい。

大切にすれば好かれるの法則。おばあちゃんでもおばさんでも小さな娘さん
でも大切にする、丁寧に接する。ご縁はめぐりめぐってやって来る。

女性との親しい関係を心底望んでいるあなたのことだ、じきに機会がやって
くるだろう(実は気になる女性がすでにいるのではないか)。

今は、その機会がやってきたときしっかりつかむことができるよう、準備し
ておくのが最善のように思えるのだがどうだろう。環境は意外なほどすぐ
変わるものぞ


129 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/14(土) 23:46:52.76
>>118
明日ご返事できると思うわ。ごめんなさいね

130 :('∀`):2011/05/15(日) 22:21:40.86
ワトソンさん 言葉はなくても思いは伝わるって私も実感しました
そこで質問です
好きな人って時間軸に順番に来るじゃないですか でも何番目が自分に一番かはわからない
友達で今の彼と付き合ってみたものの前の彼を忘れられない子がいるんです でも自分から振ってしまい、その彼には彼女がいるんです
どうすればいいでしょうか

131 :117:2011/05/15(日) 23:20:46.03
2ちゃんでここまでマジレスされたのは初めてだ。
誰かもわからない相手に、ここまで丁寧に大切に接してくれるあなたを見習いたい。
ありごとうございます。

132 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/15(日) 23:30:14.26
>>118
あなたのキャラはいい。自分の失敗談をおもしろおかしく人に話し場の雰囲
気を和ませるタイプの人物なのではないか。

自分の好みの女性がいてアプローチをかけてみた、ところが玉砕だよトホホ、
みたいな。自身の失敗談を笑いに転化できる好人物とお見受けする。
たとえ女性にすげなくあしらわれたところで、良いネタができたくらいに思
える男なのではなかろうか。俺の好きなタイプ。

ただ、たまには芸風を変えてもいいかもしれない。
口にする言葉はかなり強力のようなので。アプローチ → 玉砕 → 笑いのネ
タ、このパターンもいいのだが、そうでない流れを求めてもいい。

あなたにとって魅力的な女性と親密な間柄になれたとき、あなたはどんな過
ごし方を望むか、想像、妄想してみてほしい。妄想力は偉大な力だ。

そして求めるときには自分が望む結果のことだけ考えて動くことをおすすめ
したい。うまくいかなかったらどうしようとは考えない、失敗したらそれは
そのときのこと、ネタにすればいい。


133 :('∀`):2011/05/16(月) 12:11:24.79
40手前。 交際経験無しです。(以前他スレでも相談済みですがワトスンさんにも伺いたいです)
紹介で見合いしたことが一度だけあります。でも、
「給料安いの?」「スタートレック好きな人は語りだすから嫌なのよね」
と話題はかみ合わず。呑むかと思ってバスで行ったのに相手は呑まずに。
終バス後とぼとぼ小雨の中歩いて帰りました。生涯一度の見合い&デートでした。
中学のときにバレンタインのチョコレートもらったのが人生唯一。子供なので何も無しで。
高校のテニス部で片思い。別のクラスの面識の無い女子二人組みになぜか嫌われたという苦い思い出もある。
歯が黒かったので小学生の時歯医者で歯科助手が「何これ気持ち悪ぅ」と言われたのがトラウマに…。最近治しました。
ホテルヘルスに一度連れといっただけです。
女性観は例外はあるけど「美人ほどちやほやされて性格悪い」。顔は人間の評価の数%。よっぽどじゃなければ。
南海キャンディーズのしずちゃんほどエラがはってなかったらエラもOK。(友人は「ブスほどひねくれている」「エラはってたから却下」と)。

服装はカジュアルショップでGパン&パーカー、靴はクラークスなど。
休日が少ない(土曜も仕事有)。
車で聴くCDは山崎まさよし&クレイジーケンバンド&ギルバートオサリバン&ノラジョーンズ&原田知世。
友人は盆と正月に帰省したときガストで徹夜でしゃべる独身男2人。
デザイン専門学校の紹介で入った会社は社長の家族と自分のみ。
体型は170cm中肉中背で(健康診断で中性脂肪値注意)、受験失敗後春から若白髪混じり、
眼鏡はチタン999.9。車遍歴はユーノスからジムニーなど、車関係の仕事なので。
借金などはありませんが経済的には義捐金欲しいくらいです。

最近、もう諦めた方がいいのかなあ、なんて思います。

134 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:01:46.31
>>123-124
あらやだ、染色体はXとYよ

>>131
あなたの書き込みうれしかったわ。こちらこそありごとう


135 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:04:20.38
>>130
女性の方からの書き込みも嬉しい。ウェルカム

さて、何番目に現れるひとがベストか?といわれれば、それぞれのタイミン
グで、目の前に現れた人がそのときのあなた(あなたの友人)にとって一番
ふさわしい人なんじゃないかな。

ところで「ふさわしい」というのはあなたを一番幸せにしてくれる人という
意味ではなくて、そのときのあなたに一番似つかわしいという意味で書かせ
てもらっています。※続く


136 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:04:46.64
※続き
あなたを幸せにできるのはあなたしかいない。あなた以外の誰かがあなたを
幸せにすることはできない(と俺は思う) 

あなたの友人が当時の彼氏と別れたのも、当時の彼女にとってベストと考え
たがゆえの決断だったのではないか。

そして今、後悔して苦しんでいるのだとしたら、後悔して苦しんでその向こ
うにある何かをつかむという意図(たとえ自覚はなくとも)を持って、今を
生きているのではなかろうか。 ※もひとつ続く


137 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/16(月) 23:05:50.29
※続き
もし幸せになりたいと望むのなら、適切な道を選ぶことが必要なんじゃない
かな。進むべき道を思い描いて、そこに情熱を感じたらその道を選ぶのが一
番いい(と俺は思う)。

ある道を思い描いて、胃が重くなるような不快な感覚をおぼえるようだった
ら、そういう道を選ぶことを俺はお勧めしない。

たぶん、あなたの友人の彼氏は(いい男かもしれないけれど)、今お付き合
いしている人がいるのに前に付き合っていた人を思い出してもやもやしてし
まうような彼女に、一番ふさわしい男性なんじゃなかろうか。

あなたの友人を思う気持ちは美しい。ただ(思うに)あなたの友人にとって
一番幸せな道をあなたが示すことはできない。それは彼女自身にしかできな
いことなんだ


138 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/19(木) 23:34:32.23
>>133
あなたが憧れる男はいないか。身近な人がいい。あなたの目から見て、いい
男だ。あなたが男として好きになれるような男だ。想像してみてほしい。

イメージしていただけただろうか?(いるはずだ!)

男に憧れられるような男は、大抵いい男である、本物だ。そしてそういう男
の周りには魅力的な女性が多いものだ。

あなたには、あなたの身近にいる、男にも憧れられるような本物のいい男に
学ぶことをおすすめしたい。 ※続く


139 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/19(木) 23:35:40.95
※続き
できれば一緒に過ごす時間を持ちたい。一緒に飯でも食うか、一緒に酒でも
飲みたい。年上なら「ご相談したいことが」とか、年下なら「うまい店があ
るんだけど行ってみないかおごるわ」とか。

そういう男と一緒に過ごす時間を持つことが大事だ。一緒にいるだけで雰囲
気というかリズムを感じることができる。同調させてもらえる。学ぶは真似
ぶでもある

ありがたいことに、そういう男はたいてい親切だ。あなたが真剣に学びたい
(真似びたい)という気迫があれば、一度や二度なら付き合ってくれるはず
だ。※もうひとつ続く


140 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/19(木) 23:36:48.78
※続き
ただ、波長が合わない場合はお互い気まずい感覚があることだろう。そうい
う男はそうそう暇ではない。彼にも気に入ってもらう必要がある。ここが頭
の使いどころだ。

できればあなたが、彼の喜びそうな知識や情報なんかを提供できたらいい。
あなたの専門のクルマについての知識とか使えるのではないか。考えろ

魅力的な女性に縁がないと(自分が)思っていると、同じくそういう女性に
縁のない人と共鳴しがちだ。そういう男同士がつるむと共振してさらにパワ
フルになってしまう。気をつけろ

もてたいのならもてる男に学ぶのがいい。外見の問題ではない、服装とか洒
落っ気とかそういうものじゃない、素っ裸でも勝負できるような男が本物の
いい男だ。そういう男にまなぶことがお勧めだ。お試しあれ


141 :('∀`):2011/05/20(金) 01:31:13.56
ワトソンさん、前スレ含め大体のレスは見させてもらいました
色々と為になるお言葉多いです。おかげでものの見方が少しずつ変わってきました

俺は21の大学生なのですが、以下の話を読んでお言葉頂けると嬉しいです

高校から男の多い環境にいて、人づきあいも狭いのもあって彼女は出来たことないのと同然(中学に短い期間付き合っただけ・・・)

しかし去年からバイト先の女の子と仲良くなり、好きになった。
人づきあいが好きな優しい子で、俺にも一緒に帰ろうとか言ってくれる。
だが告白をするタイミングとか告白の方法(直接のがいいのか?メールでもいいのか)とかが分からない。
彼氏がいる可能性もあって告白成功することなんてあまり期待してないんだけど、踏み切れない。そんな自分が情けない。

俺はどうしたらいいですかね?
ちなみに、一緒に帰るときに彼女に彼氏の有無を聞いて告白しようかと思ってます


142 :('∀`):2011/05/20(金) 06:56:15.52
>>141
横ヤリ入れてすまんが
その子があなたと付き合いたいと思ってるなら
タイミングはそんなに重要ではないと思うよ

いつ告白するか、ではなくどこまで思いを伝えられるか、だと思う。
伝える機会を逃すことのないよう頑張ってください。
出来なかった(しなかった)後悔はかなり引きずりますよ。

143 :('∀`):2011/05/20(金) 10:55:58.39
ダラダラ無能がよく喋るなぁ

いいオンナ
20年後は
粗大ゴミ

144 :('∀`):2011/05/21(土) 11:48:11.56
誰だって年老いて死んでいくと思うが
その人生の中で一片の輝きも見つけられない>143哀れ

145 :('∀`):2011/05/21(土) 13:47:33.16
短くても無能は無能だな ははは

146 :('∀`):2011/05/21(土) 16:41:13.24
まぁスレ主の言い分にピンと来た人間が読めば良い。
前スレから主張は一貫してるし、一理あると思うけどな。

もし実践して彼女は見つからなくても、何らかの変化は
あるはずだよ。少なくとも俺は仕事の取り組み方が変わって
評価も上がったよ。これまで評価されるために仕事して
るんじゃないって嘯いていたが、給与が上がれば素直に
嬉しいもんだw

143にも幸あれ。俺たちはまだまだいける。

147 :('∀`):2011/05/21(土) 17:04:42.74


148 :('∀`):2011/05/21(土) 20:28:48.98
ワトソンさん 客観的に見れる人は皆に好かれる
仕事に没頭すると主観的になる
どちらがいいのでしょうか

149 :('∀`):2011/05/23(月) 02:38:55.46
同棲して五ヶ月になる初めての恋人に振られました。
理由は自分が信じれなくなったから相手の好意を失ったんだと考えてます。
ですが、ワトソンさんのこのスレのおかげで立ち直れました。ありがとうございます!

これからは勉強したり、いろんな人にあったりして心も体も磨いていきます。行き詰まったらアドバイスお願いします!


ワトソンさん、これからも悩める人に救いを与えてください!私も救いを与えられる人間になりたいので勝手にライバル認定しました(笑)

150 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/23(月) 22:07:11.01
>>141
青春真っ只中の男のことばはさわやかだ。書き込んでくれてありがとう。

どんな女性でも好ましく思わぬ男と一緒に帰ろうなどとはいうまい。彼女も
あなたのことが好きなのだ、たぶん。あなた以外のすべての人には自明のこ
とだったりして。

ただ女性もいろいろでして、彼氏はいるけれどそれとは別に好ましいひとも
いるのよ、という考え方が柔軟な女性もいたりする。そんな二股みたいの
ありえない、という女性もまたいたり。いろいろですな。

あなたの言葉から察するに、魅力的な女性なのだろう。彼氏がいるかもしれ
ない、いないかもしれない。
ただ、あなたの想いとか、取るべき行動とか、彼氏の有無は関係ない(と俺
は思う)。あなたが彼女を想う気持ちが彼氏がいるいないで左右されることは
ないんじゃないか。※続く


151 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/05/23(月) 22:15:12.31
※続き
もしあなたが彼女を好きで恋しくて本気で欲しいと思うなら、情熱を込めて
その想いをストレートに伝えるのが一番いい(と俺は思う)。正面から彼女
の目を見据えて、あなたの想いを言葉に込めて、好きです、と。まあ彼女も
あなたの気持は十中八九、すでにわかっていることだろうとは思うのですが。

仮に彼女に彼氏がいてもいいじゃないか。それであなたの気持ちが冷めると
うのならそれまでのことだけれど(そんなことないだろう?)。それでも彼
女が欲しいと思うのなら、かまうことはない、正面から正々堂々と挑んで奪
っちゃえ。

昔、「たとえ彼女が人妻で、子供がいたとしてもかまわない、僕は彼女を口
説く、子供の前でも彼女を口説く」とかいってた男がいたけれど、それくらい
でいいんじゃないかと思うんです。

152 :('∀`):2011/05/27(金) 16:06:54.37
人間として成長したい。
具体的な成長の仕方はイメージできるんだ。
ジョジョ6・7部の主人公のような人間になりたい。所詮漫画じゃんと言われそうだがアレが一番の理想だ。人間として憧れる。

あんな風に成長したいのに、いつも直ぐに心が折れる。ちょっと努力をはじめてもすぐに放り出す。続かない。自己嫌悪。ダラダラとした日常生活。ふと自分の醜態を見つめ直す。努力。すぐ放り出す。繰り返し。もう自分に自信もなにも持てないし、成長もできない。



153 :('∀`):2011/05/27(金) 20:26:24.83
なんか宗教じみたスレだな。

154 :('∀`):2011/06/02(木) 16:26:26.97
>>1
モテル男になるには、どうしたら良いですか?
当方27歳、生田とうま似と言われる
大手企業勤めのサラリーマンです。
出会いはないです

155 :('∀`):2011/06/02(木) 17:41:36.05
>>1だけ見たけど、俺と大体同じでウケたw
同じような境遇の人っているもんだね。
俺は童貞捨てれたのは22歳だったけど。

156 :('∀`):2011/06/08(水) 22:06:31.32
テス

157 :('∀`):2011/06/08(水) 23:53:32.16
過疎り過ぎだろ

158 :名刺は切らしておりまして:2011/06/09(木) 01:28:10.20
ブサイクはブサイクと付き合い結婚する

自分はブサイクなのに美人がいいというのは相手に失礼だし身分不相応

159 :('∀`):2011/06/09(木) 03:18:28.75
ブサイクとブサイクでもいいやん
ひとりはつらひ
あいつらやりまくって喰いまくってるのか
と思うと悲しい、裏山鹿

160 :('∀`):2011/06/10(金) 11:12:59.92
でもセックスだけじゃないんだよ。
色々面倒事もあるだろ。
最近はセックス自体の興味も薄れてきた。
性欲なくなるのは若干寂しい希ガス。

161 :('∀`):2011/06/27(月) 07:39:40.26
一段上に上がるべく
その日出来ること目の前のこと
一生懸命やってます

仕事が中心なんですけどね

162 ::('∀`)::2011/06/27(月) 10:19:40.62
テス

163 :('∀`):2011/06/27(月) 22:07:57.17
女ってこんなこと考えてるけど、おまいらそれでもいいの?

39 :(´(ェ)`)希嬢-ЙOZOмi ◆5ABOJ/8xqS1/ :2011/06/27(月) 19:47:00.15 ID:TXaRsKE7
━━━━━━━━━━━━━━名言━━━━━━━━━━━━━━━━
男は所詮、学力や運動能力がないと、女性に太刀打ち出来ない、現代の【奴隷】です!

そもそも発明や文明は、女性の為に、女性の要望に答えるために勝手に男どもが研究したものです
女性が主体なのは昔も今も変わりません

男脳は女性のように、左右の脳を使うことが出来ず、一つのことに執着する欠陥脳です


52 :(´(ェ)`)希嬢-ЙOZOмi ◆5ABOJ/8xqS1/ :2011/06/27(月) 19:56:18.82 ID:TXaRsKE7
>>43
お前が自殺しろ
セクハラ発言すごいねww

【@女性は貴重品/@男は消耗品】

★女性
・栄養分の豊富な、数少ない卵子の担い手
・貴重品
・自己保身に敏感
・内側思考

★男
・粗製搬造な精子の担い手(※技術の進歩でそれすらも不要となりつつあります☆)
・粗末に扱って構わない(貴重、大切さに欠ける)存在/消耗品
・女性に安全を提供する・外側思考(でも男がいなくなれば戦争がなくなり結果的に平和になることが判明)

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1309169602/

164 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/06/29(水) 20:42:17.95
>>148
主観的か客観的かはあまり関係なくてよ
仕事でも趣味でもなんでも、熱く打ちこんでいる人はみんな輝くと思うわ

>>149
あなたの力になれたのならうれしいわ。
誰かを救うこととかできないけれど、私が本心から思うことだけ書かせて
いただくわ

>>152
ジョジョならジョナサンとか好きよ


165 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/06/29(水) 20:46:04.38
>>153
お布施とかいただいてないのよ〜

>>154
出会いはない、といい切るあなたかわいいわ
若くてイケメンで、ばりばり仕事してるってことでしょう?出会いがない
わけなくてよ。

ちょっとだけ詳しく書いてもらえたら、おせっかいなこと何か書けるかも
しれないわ

166 :('∀`):2011/06/29(水) 22:03:03.55
ワトソンさんお久しぶりです(・ω・)ノ

167 :('∀`):2011/06/30(木) 06:17:24.22
ワトソンて奴ウゼェ
奥さん可愛いなんてとりあえず思ってなくても言っとくだろ
何得意面してんのww
自分の嫁を「本当にいい女」ってwww


168 :('∀`):2011/07/02(土) 12:19:36.00
↑確かに可愛い奥さんは羨ましい。
けどそれは単なる付属情報であり、あくまで脇の話だよ。
本当かどうかなんてどっちでもいい。

すれ主が唱えてる主張の本質自体はかなり示唆に富んで
いると想うよ。。ただ、正直どこまで、そしていつまで
教えに忠実に生活すれば良い出会いがあるのか、、本当に
出会えるのか、、、煩悶しながら仕事するのは結構つらい。
やっぱり俺は独りなんかなぁって想ってしまうのが今の本音だ。

169 :('∀`):2011/07/02(土) 19:07:04.36
>>168
真面目に仕事してるんでしょ?偉いよねえ。
絶対うまくいくよ。君に会う子は絶対見つかるよ!

170 :('∀`):2011/07/03(日) 16:52:07.69
結局、出会いの機会を増やさないとどうにもならんだろう。
出会う女の数が増えるほど、本当にいい女との出会いも増えるはず。
分母を増やさんと分子も増えない。

171 :('∀`):2011/07/03(日) 17:26:49.07
ただ年取ると合コンやってもあんまり良い出会いないよね。。
お互い様かだけど、お互い売れ残ってるわけだし。
育ちの良い女性とか探すには、お茶とか初めてそこで探すのか?
極端な話だけど。

172 :('∀`):2011/07/04(月) 08:24:02.18
明るく楽しくやってたら、友達、親戚、取引先、飲み屋のねーちゃん、
いろんな人が相手探してくれるよ!


173 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/07/04(月) 22:50:36.05
>>172
そのルート以外って何かないの?
社会人サークル、バーの常連客になる、クラブナンパ、
こういうのはハードル高杉。
もっとライトな出会いの場はないの?

174 :('∀`):2011/07/07(木) 13:54:47.24
>>173
本当に良い女はそんな場にいないんだよな

理想は職場か学校での出会い

まあその理想から外れたから、我々はこのスレを見ているわけだが

175 : 忍法帖【Lv=30,xxxPT】 :2011/07/07(木) 17:07:43.58
>>174
そうなんだよ。
それで事足りないから来てるわけ。

176 :('∀`):2011/07/07(木) 18:12:47.17
メガネ。嫁候補。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923866
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923835
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923781


177 :('∀`):2011/07/09(土) 07:52:26.54
>>173
なんで友達とかの紹介のルートをわざわざ外す必要があるの?
それが一番簡単じゃん。
じゃあ服屋の店員と仲良くなって紹介してもらうとかは?
あんたらの生息圏がわからんから、
どういうところによく出没するのか教えてもらえたら、
それに関連したゲット方法考えてみるけど?

178 :('∀`):2011/07/09(土) 08:01:10.84
紹介だと顔で選べないからじゃね?
コイツがそうとは限らないけど、
自分の身の回りで出会いないくせに紹介嫌がる奴に理由しつこく聞いたら
だいたいそういうことだった
要は高望みか面食いなんだよ
ホントにいい男なら女どもがほっとかんし


179 :('∀`):2011/07/09(土) 13:09:27.57
>>178
好みを言っとけばいいし、事前に写メでもみせてもらえばいいじゃん。
かわいい子でも消極的で彼氏できない子とかもいるよ。

180 :('∀`):2011/07/10(日) 19:48:42.47
職場恋愛は本当多いね
俺もしてる、最初はかなり可愛い子で
彼氏いるしその子は人気者だから諦めた
2人目は地味な黒ぶち眼鏡の子、真面目そうで
可愛い
喋る機会がまずない
職場は難しい・・・で、人づてに1年以上前の
情報だが彼いると
もし2人きりになれば飯誘う
でもいきなりでびっくりするだろうな

181 :('∀`):2011/07/10(日) 22:29:36.05
周り回るものですね。


一生懸命に視覚の勉強してたら元カノから遊びの誘いがあったよ!
頑張ってる姿は直接に元カノには見られてないけど頑張ったおかげで誘われたのだと思います。
このまま資格も復縁もゲットします!!

182 :('∀`):2011/07/10(日) 23:10:18.10
みんながんばれー!
ワトソンさんもなんかアドバイスください!

183 :('∀`):2011/07/11(月) 22:34:35.57
相手の女にも好みってものがあるんじゃ…
写メ見たいならこっちも写メ提供が必要になる

184 :('∀`):2011/07/12(火) 12:50:38.49
>>183
いやだから、紹介してくれる友達がいるとするでしょ、
その人に、写メみて好みの子はどれか選ばせてもらうってことだよ。
極論だけどね。
つまり、人に出会ったら誰にでも「彼氏いない女の子の写メあったら見せて」
って言いまくるんだよ。

185 :('∀`):2011/07/12(火) 20:13:03.34
>>184
男が写メ見たがるように、女だって写メ見たがるんだよ
女も乗り気じゃなきゃ会いたがらないから紹介が成立しない
可愛い子ほど彼氏いなくても焦らないからなおさらだ
紹介するこっちだって双方から文句出ない相手を紹介しなきゃだしな
要は釣り合いだよ
極端な話、医者の男に中卒キャバ孃紹介したり才色兼備に高卒ドカタ紹介したら文句でるだろ

今まで女友達10人以上に紹介の話したが、写メプリクラ見せてって言わなかったの一人だけだ
その一人も、男の職業が裁判官だから顔二の次で会う気になっただけだし
男が容姿で選びたがるように、女も最低限の容姿や職業は気にするんだよ


186 :('∀`):2011/07/12(火) 21:18:12.69
>>185
医者でもキャバ嬢好きな子いるよ。
マッチョなドカタが好きな女の子も多いし。だからそれは決め付けだよ。
乗り気にさせたいなら、君がトークで乗り気にさせればいいだけ。
それも君ならそんな難しいことじゃないでしょ?
別に会ったら結婚しないといけないわけじゃなし。
プリクラ見せてって言われても、誤魔化すことだってできる。
君がプレゼンできていないか、男が紹介するに値しないかだよね。

でもなんか話の前提が変わってしまってるよね。
男が誰か女の子を紹介してもらうのには、例えば君なんかに好印象をもってもらって、
紹介されやすくなるってことが大事になるよね。



187 :('∀`):2011/07/12(火) 21:51:25.68
>>186
医者の話はあくまで比喩だから、極端な例外持ち出されて反論されてもなぁ…
実際ドカタと証券マン両方から気に入られた子に、選ばせたことあったが証券マン即答だった

それに会ったことない相手を容姿や職業以外でどうやって判断するんだ?
男側だって容姿で判断してるじゃないか
女友達にだけそれをするななんて言えないよ
それにトーク程度で好みなんか変わらないし
どちらかに不満がある状態で紹介なんかしても上手くいった試しがない

それに真面目ないい子ほどいい加減な気持ちでは会おうとしない
紹介者の顔を立てようとしてくれるんだよ

また可愛い子は恋愛のゴタゴタにうんざりしてるから、やっぱり乗り気じゃないと紹介なんか乗ってくれない

男だけが選ぶ権利持ってるわけじゃない
紹介するこっちだって女友達には幸せになってほしいから
あからさまにまず顔で選びたがる男には紹介したくないな


188 :('∀`):2011/07/12(火) 22:11:08.76
>186は何かが引っ掛かると思ったけど
男は紹介してもらって幸せにしてもらう側ってスタンスなんだな
何だよ女がプリクラ見たがってもはぐらかせって・・・
自分は当然のように写メ見るくせにな
失礼にも程があるんじゃね?

189 :('∀`):2011/07/12(火) 22:49:25.64
>>187
なんでそんなに無駄に真面目なの。
煽ってるわけじゃなくて、そんなに周りに気が回るのに、
全然自分の主張ださないから。
会ったことない相手がどんなのかなんて、君が面白おかしく話せばいいじゃん。
完璧な相手を紹介したところで、うまくいくかなんてわからないんだよ。
君がGOだせばいいんだよ。この男なら大丈夫だって。
不安がるならコンパじゃなくて真剣度の低い合同で遊びに行く感じにすればいいし。

>>188
要は男と女がくっついて、結果オーライだったらいいんだよ。
もし女がおれに騙されたと思ったなら、そのときはちゃんと謝るの。
んでもまた次紹介してあげたらいいしね。

でも繰り返すがここで話すのはそういうことじゃなくて、男が女の子を落とす話しようよ。



190 :('∀`):2011/07/12(火) 23:21:00.24
いや、やっぱりその気のない相手を説得するなんて相当難しいよ
現に>>189だって、何回やりとりしても、こっちの意見に真っ向から反論してくるだけじゃないか
相手の考えを言葉のみで変えさせるのがいかに難易度高いかを>>189自身が立証してるんだよw

191 :('∀`):2011/07/12(火) 23:34:55.70
>>190
うん、説得はしないよ。あくまで提案するだけ。
何より男にも女の子にも楽しんでもらいたいから、
何も選択肢を狭めるんじゃなくて、
できる限り楽しんでもらえるよう提案するんだよ。
例えば初見で男が女の子を気に入って、女の子が男を気に入らないとしても、
男のことを思ってある程度後押しするでしょ。
親密になってわかることだってあるから。

でも繰り返すけどおれは別に君がどうこうというのはどっちでもいいんだよ。
女の子にモテたいなら、誰でもいいから仲良くなって、紹介してもらったら?
って思うからそれを後押ししたいだけ。
だから、あーだこうだと当たる前から条件付けずに、
どんな女の子でもいいから、好きになったなら前向きに
アタックするのが一番だと思うよ。


192 :('∀`):2011/07/12(火) 23:49:08.33
なんかどうにも話が噛み合わんと思ったが
自分は婚約中の身だよ

だから専ら紹介する側だ
お前さんの提案してくれたようなことはとっくにさんざん実践済みだから、
やっても上手くいかんから今のやり方に落ち着いたんだよってことを書いていたんだけどなぁ…

女の足切り以下の男はどんなに周りがお膳立てしても本人猛アタックしても上手くいった試しがないわ


193 :('∀`):2011/07/13(水) 00:06:21.50
>>192
なんでこのスレいるの?笑
ワトソンさん待ち?おれはそうだけどね。

まぁおれはおれのやり方でやってるから、人それぞれのやり方じゃないの。
うまくいかないケースもありゃうまくいくこともある。
でもこのスレ的にはその話はどっちでもいいじゃんって言ってるの笑


194 :('∀`):2011/07/13(水) 07:23:42.08
>>193
ワトソンさん待ちと、前にスレ立てて質問受付してたからそのスレの様子見にきた
もう落ちてたけどな


195 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:13:53.37
>>155
似たもの同士、呼び合うものかもしれなくてよ

>>158
男の顔は案外すぐに変わるもの。思うにコツは内面に向かうこと。

積極的に人生と向き合っている男がブサイクのままでいる方が
逆にむつかしい。

男子三日会わざればすなわち刮目して見よ、ですわ。


196 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:15:55.65
>>159
「ひとりじゃつらいから」という位置から動いてほしくないんだ。ひとり
がつらいからって動くとその結果も「やっぱりひとり。つらい」となって
しまうケースが多い。俺自身がそうだったからあなたには俺のあやまちを
くり返してほしくない。

それより、ひとりでも人生楽しく充実できるもんなんだってことに目を向け
てほしいんだ。

実際、ひとりのときでないと自分と深く向き合えないし、ひとりの方が何か
と動きやすい。ひとり旅(とても楽しい)なんてものは、ひとりのときで
ないとなかなかできたものじゃない。

ひとりの時を楽しめる人と一緒にいるとなぜか楽しい。世の人はそういう人
と一緒にいたいと思うものなんじゃないかな。そしてそういう人は世間が
ひとりにしておかないものなんだ。


197 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:26:41.62
>>161
あらあなたすてき。好きよ

>>163
いろんなとらえ方があっていいと思う。

おもしろいことに「女とはこれこれこういうものなんだ」という信念を持つ
男の前には、実際そういう女性がしばしば現れる。ちょっとした宇宙の神秘
じゃなかろうか。

ところで俺は、賢くてきれいでかわいくて心優しくてやや気が強いってのが
タイプだ。だからこそ、女性の本質はそういうものなんだとあえて思いこむ
ようにしている。
そうするとおもしろいことにそういう女性との縁に恵まれたりする(ような
気がする)

要するに何がいいたいのかっていうと、他人の思い込みなんざ気にする必要
ないぜってことをお伝えしたいのです。


198 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/07/14(木) 22:39:36.75
このスレでやり取りさせてもらっていると、俺自身がいろんな面で学ばせて
もらえるんだ。俺に問いかけてくれるあなたたちが、俺自身思いもつかなか
った応えを導き出してくれるような、ふしぎな感覚をたまにおぼえる。

こんな俺に付き合ってくれてありがとう。

唐突だがお礼を申し上げたくなったので、ひとりごとを書かせていただきま
した。


>>166
待っててくれたのかしら。嬉しいわ。(・Ω・)ノ
ご無沙汰してしまって申し訳なくてよ


199 :('∀`):2011/07/15(金) 11:35:21.32
挨拶交わした時にニコッと微笑む事が出来るブスな娘、可愛い娘、綺麗な娘、どれも可愛く感じる。
挨拶出来ない高飛車娘は顔面偏差値高くてもなんら魅力を感じない。

いい女=社交的な女
社交的な女をターゲットにして間違いないもんですかね?

200 :('∀`):2011/07/16(土) 11:44:34.98
とにかく社会的地位を上げ、金を稼ぐことだな

201 :('∀`):2011/07/25(月) 22:17:40.20
↑ん〜それでついてくる女性もいるとは思うけど、
スレ主の教えからはちょっと逸れてるような。。
それは結果であって目的じゃないんじゃない?
そこに至るまでの没頭する時間というかな、、
それが大事な気がする。

202 :('∀`):2011/08/08(月) 20:28:37.78
俺は社会的地位を上げ、金を稼ぐ様努力しているが
結果を出してからより今の自分を見て人柄で評価してくれる女性で無いと付き合えないな。

203 :('∀`):2011/08/08(月) 23:22:19.48
スタイル悪くても顔が普通以上で清楚な感じで性格いい子のほうがモテるよ

204 :('∀`):2011/08/18(木) 19:59:09.54
「5年間〜」スレで俺と回答者で考え方に乖離があったのでこっちでも聞いてみる。
74 ('∀`) 2011/08/16(火) 16:11:04.39
ナンパに行き詰って、自信をつけるため日本地理を勉強している。
都道府県の位置はもちろん、各県の特徴、県庁所在地なんかもだいたい覚えた。
ついでに東京23区についても勉強した。
電車に乗るとき困らなくなった以外今のところ特に効果なし。
でもいつか必ずこの努力は報われるよな!なっ!?

205 :('∀`):2011/08/19(金) 01:21:28.33
何度も変わろうとしました。
でも結局変われなかった。
そして自己嫌悪のくりかえし。
同じことを何度くりかえすのだろう、と自問自答。

ぼくはどうすればいいのでしょうか
恋愛に限らず生きていくことって難しいですね


206 :('∀`):2011/08/19(金) 23:00:57.14
>>204
ネタ?

207 :('∀`):2011/09/12(月) 22:22:44.16
>>ワトソンさん

少しずつ一段上に上がろうと頑張ってるんだけども
たまに心が折れそうになる。弱気にもなる
うまくいかず悩んだりもする。
そして自問自答しまた頑張ろうと行動する繰り返しなんだが
頑張る→悩むのサイクルが早くてたまに嫌悪感持つ

ワトソンさんは常にモチベーションや信念はブレなかったのですか?
またどう維持したのですか?

208 :('∀`):2011/09/16(金) 12:43:12.56
ワソトンさん。

空手家の真樹日佐夫についてはどう思いますか?

209 :('∀`):2011/09/16(金) 23:47:18.19
>>204>>206
これ結構いいかも
出身地って当たり障りない会話の定番だし、
相手の地元に詳しいと話はずみそう

210 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/17(土) 09:07:18.19
>>207
俺の場合はくやしさが起点にあった。あまりほめられたものじゃないです。
くやしい思いから始めると、結局たどり着く場所もくやしさ、となって
しまいがちだから。

ただ、俺の場合はくやしさがばねになった。情けない自分が嫌で、ばかに
されたり見下されるのがくやしくて。こんちくしょーという想いが燃料に
なった。

悩んだり弱気になったり心が折れそうになったり、何かを為そうとしている
人にとって、それは当り前のことなんじゃないかな。
みんなそういう感情に押しつぶされそうになって、それでも一歩先へ踏み
出そうとする、あなたのように。そんな人が、何かを掴むんじゃないか。


※前に書き込んでくれた方には後ほどレスさせてください。ごめんなさいね



211 :('∀`):2011/09/17(土) 20:14:03.96
昔から言うだろ、男は度胸、女は愛嬌。
度胸あるとこみせりゃ女なんてイチコロよ。
とりあえず深夜のソーソンでうんこすわりしてる
野郎見つけたら胸ぐら掴んで2.3発パンチくわして
やんな。それみているマブスケがぞろぞろ付いてくること
まちがいなしだぜ。まぁがんばれや。

212 :('∀`):2011/09/19(月) 22:44:06.68
ワトソンさん、最近結婚相談所に登録しました。
30万以上かかります。担当と何回も話し込み、
多分信頼できると思いますが、変な話、勧められた
女性はサクラかもしれません。それどころか放った
らしかもしれません。お金を持ち逃げされるかも
しれません。
いろんなリスクがありますが、それでもここで何も
しなかったら今後どうなるかを考えたとき、どうにも
ならない。これまでと一緒だと思い、決断しました。
ここで見つかる見つからないは別として、これまで
リスクを避けて決断を先送りしてばかりの人生だった
ので、それを乗り越えたかったのかもしれません。
ワトソンさんの教えとは逸れるかも知れますが、これを
機会に仕事もがんばりたいと思います。長文失礼しました。

213 :('∀`):2011/09/19(月) 23:04:33.00
>>210
スレ主と同じく悔しさを持った人間でも、バネにするどころか、
加藤智大のように犯罪に走ってしまう人間もいる。
この違いは何だ?

結局は人間性の問題なのだろうが、こうした観点から考えても、
俺もあまり悔しさを燃料にはしないほうが良いと思う。

明るく楽しく、純粋に自分の成長を喜ぶのがベストな気がする。

214 :('∀`):2011/09/19(月) 23:19:35.65
>>210

ありがとうございます。
自分してることや考えが正しいかどうか迷ってました。
「死を想う」って私も好きです

215 :('∀`):2011/09/21(水) 04:27:46.09
ワトソンさんはじめまして!ご相談ですが、バイト先の女の子に惚れました!彼女はとても明るく社交的でとても魅力的に感じました!食事に誘いたいのですがどのような口実が良いでしょうか?是非ともワトソンさんにお聞きしたいです!よろしくお願いします!

216 :('∀`):2011/09/21(水) 07:47:39.40
>>215
とりあえず、普通仲以上に話せる間柄になってからだろう。
そこそこ話しはするのか?

217 :215:2011/09/21(水) 09:53:59.19
>>216
まだ3回しか話してないな。最初の2回は世間話しかできなかったが昨日好きなアーティストとか色々話せたんだ。

218 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/24(土) 15:45:35.25
このスレでのやり取りを、電子書籍っぽくPDFにまとめてみましたわ。
追加のエッセイも収録しましてよ。よろしければご覧あそばせ。

※まとめとしてのeBook 2011
http://bit.ly/p45WWm


219 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/25(日) 23:14:38.44
>>168
そうとらえてもらえて嬉しい。
俺の書くことを「忠実に」守ってもらわなくていいんだ。参考にする、
くらいに受け止めてもらって、後はあなたなりの工夫を加えて実生活に応用
してもらえたら嬉しい。人のいうことを鵜呑みにするのはけっこう危険なん
だ。

この先どうなるか、と煩悶しがちなのは俺も同じだ。そんなときは(俺の
場合、)目の前の仕事とか何か、何でもいい、なにか集中できるものを
見つけて、そのことだけ考えて没頭してしまうんだ。

心はあっちこっちにころころ転がりやすいところがやっかいであったりする
のだけれど、前向きなこととネガティブなことを同時に考える、感じるって
ことはできないものらしい。これを利用する。

何かに没頭、没入する。するといつの間にか、都合のいい方向へ現実が
転がって行ってくれる。というのも俺の経験上、良くある話だったりする。
よかったら参考にしておくれ。


220 :('∀`):2011/09/26(月) 00:28:33.49
ワトソンさんはじめまして。アドバイス頂きたく、初カキコです
現在、3年弱付き合っている彼女がいます。
僕は彼女が好きですし、彼女も僕のそばにいてくれています。

ただ、デートしてても楽しくないのです。話題があるわけでもないので、話が続かないし
自然と話しているというより、話そうとして話している感じです。
遊びに行くにも、お互いに仕事でしんどいので飲みに行くばっかりです。(特に彼女がアウトドアを嫌がります)
彼女は、今まで付き合った人とはみんなこんな感じで、楽しいって感じたことはなかったって言ってます。
僕と彼女には、一体何が足りないのでしょうか。よろしくお願いします。

221 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 11:36:40.36
>>170
俺もそう思って、いろんな場所で多くの女性と会った。魅力的な女性も
たしかにいた。というか惚れた。唯一の問題は、俺自身がさっぱり相手に
されないことであった。

>>171
年を取ろうが取るまいが、場所を変えても出会う人は似たような人ばかりで
あった。自分が変わろう、と決めてから、身の回りに現れる人のタイプが
変わった。


222 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 11:37:30.53
>>172
明るく心楽しくあること、というのは、もしかしたら生きていく上で一番
大切なことなのかもしれない、と最近思うようになりました。

>>174
今ここが自分に一番ふさわしい学びの場、すなわち現実だ。理想に向かって
現実の道を歩んでいっておくれ。


223 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 19:01:04.83
>>181
あらあなたちょっといい男じゃない。輝いていてよ。

>>182
私でよければいくらでもアドバイスさせていただくわ。


224 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 19:03:41.25
>>199
あなたが肌で魅力を感じる女性こそ、あなたにとっての「いい女」なんじゃ
ないかしら。

>>200
たしかに、正しい努力を重ねている殿方たちは、社会的地位が上がり、収入も
上がるというのが自然な成りゆきであり結果だと思いますわ。


225 :('∀`):2011/09/26(月) 20:54:30.42
六つしたのめっちゃいい女をゲットしたんだけど、元、超がつくヤリマンだということが発覚。
でもそれ以外はパーフェクトな女なんだ。これはいい女だって言っていいのか?

226 :('∀`):2011/09/26(月) 21:26:06.88
>>225
今は浮気してない事と性病を持ってなければ良いと思うけど

227 :('∀`):2011/09/26(月) 21:28:15.06
最近世に流行るものが 「フジテレビデモ」 や 「花王不買デモ」。
これにかこつけて、性に飢えた専業主婦が男を求めて大挙して徘徊してるぞ。
まさに入れ食い状態。
ここでちんぽを鍛練してスタミナをつけて、それから本物のいい花嫁をさがしに行け!
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1316996930/l50

228 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/09/26(月) 22:16:51.79
>>204
あなたのその能力を強烈に生かせる職場があるのではないか。せっかく憶え
た情報を、ただの情報のままで終わらせるな。ひとのために使って活かして
こそ本当の知識になるはずだ。

日本各地の事情に詳しいあなたのことだ、何らかのビジネス、たとえば旅行
の企画をビジネスにしている人や会社などで重宝されるのではなかろうか。
活躍できる場所はいくらでもありそうだ。ここが頭の使いどころだ。
もうひと工夫、付け加えて活かせ。

>>205
いま少し詳しく書いてもらえたら、余計なこと何か書けるかもしれない。
ただ、もがきあがくのもまた人生だと思う。もがいてあがいて苦しんでこそ、
その向こう側にある何かを掴めるってものだ。


229 :('∀`):2011/09/26(月) 22:17:04.61
>>226

それはクリアしてるみたいだ。
まぁもう一年も付き合ってしまって今更あとに引けないからありがたいレスだ

230 :('∀`):2011/09/27(火) 00:46:28.73
アドバイスお願いします。
26歳会社員、彼女いない歴=年齢です。

もてるために自分磨きをしようと、資格取得、筋トレ、ファッション、雑学知識の勉強などやっています。
しかし、実際の会話では緊張したり口下手のため、盛り上げたり楽しませたりする会話ができません。
場慣れしていないせいだと思って、積極的に飲み会などに参加していた時期もありましたが、
どれも上手く話せないで、毎回帰宅してから反省するばかりです。

口下手を直す方法、面白い会話をするコツなどのアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

231 :ミミ:2011/09/27(火) 01:30:51.05
これをマスターすれば良いんじゃない?

http://horumonmote.web.fc2.com/

232 :('∀`):2011/09/27(火) 02:25:31.63
>>229
結婚したとしても明確な意思で「子供」を作りたい、と思うまではゴム使った方が良いかもね。
まあ最終防衛ラインってことで

233 :('∀`):2011/09/27(火) 20:27:38.08
>>229
ヤリマンってのは彼女が自分から言ってきたの?
それとも人伝いに聞いた話?
前者だと、彼女を信じてあげていいと思う

234 :('∀`):2011/09/28(水) 10:21:53.75
スパムのCMの奥さん可愛いな〜


235 :('∀`):2011/09/30(金) 19:31:13.66
ワトソンさん。

自殺の何がいけないのか?

もしその理由を説明できるのなら

教えて下さい。

236 :('∀`):2011/09/30(金) 19:33:29.86
また

もし自殺は別に悪ではないとお考えならば

自殺を止める人々をどう思いますか?

237 :('∀`):2011/09/30(金) 21:57:25.52
自殺はとめるのは生活保護を国がやるのと同じ簡単な理屈なんだよ。
集団生物だからみんなと生きてろってことだ。

238 ::2011/10/01(土) 00:45:42.38
ロリコンとか処女厨がダメなのはわかっているけど
体が処女を求めている!

239 :('∀`):2011/10/01(土) 09:13:13.50
街中の男女が手をつないで歩いているが、何をしているんだ?

240 :('∀`):2011/10/01(土) 10:55:03.76
お前らみたいな不細工じゃ結婚どころか可愛い子に相手されることすら無理だから
もう少し身の程弁えたら?

241 :('∀`):2011/10/01(土) 12:23:42.57
>>240
それを覆せるというのが、このスレのテーマ。
最近返事が遅いけど、もうしばらくワトソンさんの主張を聞いてみようや。
お手並み拝見。

242 :('∀`):2011/10/04(火) 21:02:01.75
出会う為に一歩踏み出さないと何も変わらないよ。

俺はココ使ってるけど、月2くらいで色々な女と会ってるよ。もちろんタダで。

ポイントはおしゃべりコーナーを利用すること。メールより確率高いし相手との距離も縮まるよ!
今ならまだ利用する男は少ないから使えるよ。無料ポイントもあるから、一度騙されたと思って試してみて!
http://194964.com/AF1076721

243 :('∀`):2011/10/04(火) 21:57:57.23
業者つまらん

244 :('∀`):2011/10/05(水) 12:31:48.85
自分のことが嫌いで、積極的になれない。男女問わず。
自分のことが嫌いなのに、自分のこと好きになってほしいなんておこがましいし気が引ける。

かといって自分のことを好きになる方法もわからない。
どうすればいいですか?


245 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:53:07.93
>>208
第一印象(写真)はなんだかチンピラっぽい人。あと空手バカ一代の
飛燕の蹴りの人。会ったことないし。

ただ、仕事の上で真樹氏にお世話になったという知人がいて、彼が敬意を
込めて真樹先生、真樹先生と呼んでいるのを聞いた。彼いわく人格者だと。
実際に会って話してみるまで人は分からないものかもしれなくてよ。

246 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:54:57.61
>>211
・喧嘩っ早くて長生きするのは難しいと思うわ。
・必要でもないときに人の恨みは買わないことね。


247 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:57:59.82
>>212
俺が書いていることは「教え」とかじゃないよ。一つの参考にしてもらえた
らと思って書いてるだけなんだ。

人とのご縁はどこからどうやって来るかわかったもんじゃない。
結婚相談所を伝ってやって来る縁も、大事なご縁だ。

あなたはこれから、いろんな女性と接する機会が得られるのかもしれない。
そしておそらく、今のあなたに一番ふさわしい女性と一番深く関わることに
なるのではないか。

俺が個人的におすすめしたいのは、あなたの、人としての格を高める生き方
を、今この瞬間から始めることだ。
学んで、磨いて、目の前の人・もの・ことに一所懸命。賢く、強く生きて、
人に優しくあたっておくれ。

自分の考えで、行動に移すあなたはすでに魅力的だ。


248 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 16:59:37.74
>>213
彼の最大の不幸は、自分の不幸の原因を自分以外の者のせいと決めつけた
ことにあるような気がするわ。
あなたのいうとおりと思うわよ。

>>214
メメント モリって深いな〜と思うのよ。

249 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 17:02:29.61
>>215
バイト先でのあなたの仕事を一所懸命にやりなさい。
上司に、同僚に、お客様に、喜んでもらえるよう、給料以上の働きを見せて
おあげなさい。

そうしたら自然に、彼女とも当然のように親しくなれるから。

ついでにお金も入ってくるようになるでしょうから(お給料の形となって
入ってくるかどうかは分からないけれど)、それでおいしいものでもごちそう
して上げたらどうかしら。彼女も喜ぶと思うわよ。

コツは、あなたのエネルギーを直接彼女に向けるのでなく、目の前の仕事に
向けることよ。


250 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 17:22:58.74
>>220
あなたも彼女も、3年前とはまるで別人のように変化しているのではないか
しら。

以前は合っていたふたりの波長が、お互いの変化・成長とともに異なったも
のになっていくというのも、自然な流れと思うんだ。

あなたは今も彼女を好きというのだから、俺の「楽しい」とあなたの「楽し
い」はニュアンスが違うのかもしれない。

以前のような心わきたつような感覚ではなく、冷静な落ち着いたものになっ
てきているということかしら。だとしたら、それはそれで深まった関係とい
えるかもしれない。 ※続く


251 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/08(土) 17:23:50.32
※続き
ただ、何かが足りないとは考えてほしくないんだ。自分に不足しているもの
は何か?と問いかけると、実際、不足していると感じられるものが現れてし
まいがちだから。

おすすめしたいのは、彼女がその場にいてもいなくても、あなた自身の人間
的魅力を高めることに時間とエネルギーを注ぐこと。

話したいと思わないとき、無理したところで話は続かない。だから気分が乗
らないときは沈黙でもいい。

あなた自身が彼女と一緒に過ごせることに心地良さを感じているのなら、
(言葉はなくとも)彼女もあなたといることで心地良さを感じてくれる場合
が多いのではないか。

実際、心楽しい状態の人とは、黙っていても心地よく感じるものだ。そうい
う感覚は伝わるんだ。
彼女のためにも、あなた自身が心楽しく在っておくれ。


252 :('∀`):2011/10/08(土) 19:07:21.04
>>245
ワトソンさんは極真やってたんじゃなかったっけ?
真樹さんは極真の元総本部師範代でもある。
空手はヘタクソだけどね。

ワトソンさんの惚れた女ならたとえ人妻でも口説けという思想は、
真樹さんそっくりなんだよ。

もっとも真樹さんの場合は、
たとえヤクザの女でもアタックしろとまで言っていて、
そこから逃げるような男では、ろくな恋愛はできないとの事。

俺にはハードルが高すぎるわ…。

253 :川原章弘@観音寺:2011/10/09(日) 18:28:28.14
本当にいい女って黒髪貧乳の処女だろ?
俺は童貞だし、処女しか受け付けない

254 :('∀`):2011/10/09(日) 21:31:11.42
本来は、結婚できないヤツや勘違いした女にはハッキリと問題点を告げるのが思いやり。
けどそれを口に出すと逆恨みするアホも出てくる。
逆上してこちらの人間関係を乱そうと目論む人間がいないとも限らない。

現代社会は怖い。
ホンネで言ってあげる事が優しさなのに、隠して反対の事を言う事が美徳になってるなんて。
「女は30代から」とか誰が考えたんだ?バカらしい。
女の30代は子供を立派に育成して社会との関わりを広げていくのが役割だろ。

「一人がラク」とか「独身貴族」とか究極の愚か者。
お前は一人でずっと生きていけるほど強いの?
今までずっと人に支えられて生きてきたのに、死ぬまでずっと強がり続けるバカなの?と言いたい。
20代で好きになれる相手がいたのに、ちょっと嫌いな理由ができただけで別れたヤツは男女問わずダメ人間。

40過ぎて親の死、自分の死、将来を見据えるようになって苦しんで思い知れ。
一人で生きていけるなんて、どれだけ自分が傲慢だったかを。

255 :('∀`):2011/10/10(月) 17:37:45.41
彼女がいるやつと自分の差って何だろう
やつらが持ってて自分が持ってないものは何だろうって
ここ数年ずっと悩んでた。

けどここでワトソンさんの話読んでると、そういう風に考えることが
間違ってたんだって分かった。
とりあえずこれからは彼女がいない今の時間を使って自分に投資していくことを
目指すことにします。

256 :('∀`):2011/10/10(月) 17:47:45.17
がんばれ
http://moteruotoco.web.fc2.com/

257 :('∀`):2011/10/11(火) 00:21:48.58
今いる部署が女性ゼロで出会いも無い
試しにメイド喫茶に通ってみたら、お気にのメイドと本気で付き合いたいって思い始めたんだけど、やっぱ客としてしか見られていないんでしょうか…

258 :('∀`):2011/10/11(火) 02:12:10.39
相手を尊重すること、ギブアンドテイクが均一なこと、自分のためではなく相手のためを思うこと
この基礎が出来てないと彼女作るのは難しいし、できても続かない
自分勝手に振舞えば相手もそうしてくる

自分が〜したいから〜するとか、自分が〜と思ったから相手も〜と思うとか
自分を大事にするのはいいことだけど、相手を悲しませたり困らせるのは違う

259 :215:2011/10/11(火) 07:01:25.69
ワトソンさん、お忙しいのにお返事ありがうとございます!
自分は飲食店なのですが、店の誰からも『店で一番頑張ってるな!』
と言われる様に精進します

260 :('∀`):2011/10/11(火) 07:43:26.30
同じアルバイトでシフト変わってってメールで頼まれて、用事があるから変われないって返したら、返信なし。
これっていい女って言えないよね、顔はすごくタイプなんだけど

261 :('∀`):2011/10/12(水) 22:30:28.50
スパムのCMの奥さんめちゃかわいいな
ああいう人を奥さんにしたい

262 :220:2011/10/13(木) 00:21:52.91
>>251
アドバイスどうもです。
一人で考えてたら想像も付かなかった意見です。。
しばらくは彼女ではなく自分に目を向け、足りない部分でなく自己研磨に目を向けることを
意識していきたいと思います。ありがとうございました!

263 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/14(金) 00:00:52.84
>>225
あなたが、いい女だなあ、と心の底から思う女性が、あなたにとっての本当
にいい女だ(あなた以外の人にはたぶん判断が付かない)。優しく接して
あげておくれ。

ところで、いい女とは、あなたに幸せを運んでくれる存在というのとはちと
違うかもしれない。

彼女は、あなたがもっと偉大な男になる機会を与えてくれる、厳しくちょっ
と意地悪な教師、と考えるくらいでちょうどいいと思う。

いい女に鍛えられ、磨かれれば、男はもっといい男になる。
さらにまた別のいい女に巡り会うということもあると思う。※続く


264 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/14(金) 00:01:41.14
※続き
さて、過去に多くの男性と深く関わることになった彼女にも、理由がある
はずだ。

セックスが単純に好きだったからかもしれない、あるいは好ましい男性を
自分を引き留めておくためにはセックスしかないと考えるような、自信の
ない女性なのかもしれない。

女性とは、一緒にいる男性から愛されているという実感を得られるとき、
さらに美しく可愛らしくなれるものみたいだ。

あなたのあたたかな心で、優しく大きく、包み込んであげておくれ。
あとセックスを媒介とする深刻な病気もある。お互い気をつけろ。


265 :('∀`):2011/10/14(金) 16:38:51.66
理想はアニメキャラ

266 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 08:51:35.23
>>230
観察するに、コミュニケーションが上手な連中とは、話し上手ではなく、
むしろ聞き上手なんだ。
彼らは自分から話すことはあまりない。それよりも、相手が気持ち良く話せ
るようにということに心を砕く。

相手の話すことを、全身を耳にして、強い関心を持って聞くというやり方を
あなたにはおすすめしたい。

よく言われることだけれど、相手が8話すのならあなたが話すのは2くらい
でちょうどいい。
もし自分がそれ以上話してしまっているようなら、そのコミュニケーション
がうまくいっていない可能性を警戒した方がいいかもしれない。 ※続く


267 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 08:52:05.96
※続き
前に書いたかもしれないが、人と人とのコミュニケーションにおいて、言葉
の占める重要性はたいして高くない。

人はあなたについて、話の内容以上に、表情、目の動き、声のトーン、身振
り、動作の観察を通じて、より多くのあなたに関する情報をつかみとる。

それに相手は、びっくりするくらいにあなたが今抱いている感情に敏感でも
ある。こちらがおっかなびっくり話していると、相手もまた(おもしろいこ
とに)おっかなびっくりの気分になってしまいがちなんだ。
 ※もひとつ続く


268 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 08:52:58.76
※続き
あと、雑学を仕入れるよりは、あなたの専門分野を掘り下げることをおすす
めしたい。雑学はいくら集めても雑なものでしかない。

一方、どんな分野でも、本質をつかんだ人間の発する言葉には、なぜか重み
を感じるものだ。言葉の重みは人の重みだ。あなたも感じた経験があるので
はないか。

前向きな良い本をたくさん読んで、学んで、体を鍛えて、人にやさしく当た
っておくれ。

やがてあなたは、特に何も話さなくとも、ただそこにいるだけで、人が安心
感を感じられるような男になっているはずだ。


269 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 09:10:51.73
>>234
みたみた。かわいいのう。

>>235-236
死んだことないので分かりません。ただ、ある人がいってた「死ぬ瞬間の心
の状態が大事」ということばが印象に残ってる。

だから俺は、思う存分生きてやったぜって笑いながら死ぬのが当面の目標。
絶望感のなかで自ら命を絶つのは、見てて気の毒なのでご遠慮いただきたい。

もしあなたが疲れて弱気になっているのなら、焼き肉とにんにくがおすすめ
だ。こってりどろどろのラーメンもいい。元気が出るから。

前にも書いたが、死を想う人間は、より深く生きていけると思うんだ。

死のうと思えば死ねるのだから、自ら死を選ぶのもありなのでしょう。そこ
に善悪はないのかもしれない。

けれど俺なら、死を想いながら、もっと強くもっと深く生きることを選ぶぞ。


270 :('∀`):2011/10/15(土) 10:10:27.16
何のスレなのここ

271 :('∀`):2011/10/15(土) 11:59:40.10
ワトソン師による禅寺

272 :230:2011/10/15(土) 16:10:19.63
丁寧にアドバイスして頂き、ありがとうございます。
自分の感情に相手も敏感だというのがすごく納得できました。

すいません、追加で専門分野について質問なのですが、
自分の専門分野といえる知識は、パソコン・歴史・政治などで、
一般的に女子ウケしにくいものだと思っています。
これを極めようと頑張ることは逆に人を遠ざけてしまうんじゃないかと
いう不安があるのですが、気にせず掘り下げていくことが大事でしょうか。

273 :('∀`):2011/10/15(土) 17:26:01.10
コミュニケーションが苦手で質問をした時
2:8で話せとか、相手が興味ありそうな質問をしろとか言われたけどそんなことできるわけねぇだろカス

と思ってた

でも最近コミュ力がついてきて分かったんだが
2:8で話せと言われている2の内容を自分の話じゃなくて相手の話にすればいいんだな
すなわち相手が話したがるような話をする

例をあげると
お前昔は学校で暴れまくって色々問題起こしてヤンキーやったよなw

って話をすれば
いちいちこっちから質問を考えなくても

まぁ、あんときは荒れとったからなぁー
牛乳パックとか投げたりして・・・

と勝手に語り出してくれる。
そして、それに共感したり相槌をうつだけで2:8ぐらいの割合になってる



ってのが俺の考えなんだが
あってる?

274 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/15(土) 22:22:02.88
>>273
あってるあってる

275 :('∀`):2011/10/15(土) 23:56:13.00
http://mote7.com/
とりあえずこれ全部読め。

276 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/16(日) 19:21:30.70
>>240
男って、顔も体も雰囲気も、意外とすぐに変わるものなのよ。

>>241
遅レスで申し訳なくてよ。


277 :('∀`):2011/10/16(日) 19:31:52.80
ここ良スレだと思う

278 :('∀`):2011/10/16(日) 19:44:37.69
>>276
初めまして。
板違いかつスレ違いなのですが、ワトソンさんと奥様の星座を教えてほしいです。
完全に個人的な趣味なので、気が向いたらお願いしますm(__)m
女性の書き込みで失礼しました。

279 :('∀`):2011/10/17(月) 00:41:19.33
個々もしかして書き込み全部読まないと質問ダメなの?

280 :('∀`):2011/10/18(火) 17:14:07.50
してもいいけど、返事が来るかどうかは別の話なんじゃ。

281 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/10/18(火) 17:34:09.83
>>279-280
全部読まれてなくても、ご質問歓迎よ

282 :('∀`):2011/10/18(火) 17:41:18.59



283 :代理質問:2011/10/18(火) 18:18:38.73
先日プロポーズし別れた元彼女に復縁を申し込みました。
しかし、相手にはすでに彼氏がおり、叶いませんでした。

彼女は努力家で美人で素晴らしい女性でした。
その彼は同じ会社の年上同僚のようで、
仕事ができ、尊敬できる人だそうです。

一方オレは惰性で生きてきて仕事も満足にできない男です。
収入も低いし、このままではダメだと思い、
自分を変えたい一心であのスレに辿り着き、

1.自分にふさわしいものを引き寄せるの法則
2.意識を向けるものは成長するの法則

この法則にとても共感しました。

元彼女を見返すつもりはさらさらないのですが、
もっといい男になるために、
ワトソンさんからヒントを得られればと、
質問させていただきます。

宜しくお願いいたします。

284 :('∀`):2011/10/21(金) 17:43:24.85
これはすごい!!

http://mitamura24.info/fuuzoku.html

285 :('∀`):2011/10/23(日) 16:33:49.02
早稲田一の美女でアナウンサー志望
やっぱこういうのが理想の女の子?
http://www.b-j.tv/model/13123/

286 :('∀`):2011/10/23(日) 16:38:34.50
てす

287 :('∀`):2011/10/23(日) 19:05:06.93
http://vvxx.toypark.in/deai/

288 :('∀`):2011/10/30(日) 23:36:29.79
ワトソンさんマダー

289 :('∀`):2011/11/01(火) 02:22:32.51
焦らずに自分を磨いていれば必ずいいひとと巡り会える
と言われて信じてから5年経つんだが・・・
まだ待てというのか、ちょっとシビア過ぎないか

290 :('∀`):2011/11/01(火) 14:32:55.15
同じく!
磨き過ぎて、すり減ってきたかもしれない、51年間……

291 :('∀`):2011/11/01(火) 14:53:04.01
そろそろ諦めが必要

292 :('∀`):2011/11/01(火) 16:23:37.44
女の子と縁の無い大学四年です

293 :('∀`):2011/11/01(火) 18:51:55.94
筋トレしたり、服装や髪型を気にしたり、部屋を片づけたりしているうちに、自分って結構イイ男じゃんと自信(勘違い?)を持ってきました。
ここれを続けてれば良いのかな…。

294 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 22:59:19.99
>>238
ヴァンパイア乙


295 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:31:38.45
>>244
そういう時期は俺にもあった。自分が嫌いで自信もなくて、のうちまわった。

自分が自分を嫌いなままでいると、ひとの愛情を受け止められないんだ。
せっかく愛してもらっているのに拒絶してしまう。もったいないことだ。

ところで、積極性は人生のキモである。これがないと世界すべてが敵に回る。
気をつけろ。

消極的、否定的な人は、それだけで超重いハンデを背負っているようなもの
なんだ。あなたにはそんなもの不要だ。積極的であれ。どんな時でもどんな
場所でも機会を無駄にするな。何かを掴め。獲りにいけ。 ※続く


296 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:33:05.41
※続き
たとえばこんなふうに考えることを、あなたにはおすすめしたい。

あなたが今立っている場所は、あなたにとって最良の学びの舞台だ。
起こる出来事は全部あなたにとって必要で必然でベストなものだ。

その上で、こう自問する。「俺は今ここで、いったい何を学べるのか?」

この文句はちょっとすごいぞ。俺の場合は世界が変わった。自問と呪文は
ちょっと似ている。

何かを掴んだとき、あなたが直面した学びのステージはクリアーとなる。

ついでにいえば、大きなステージをクリアしたときには何らかの大きな
ご褒美が待っていたりする。俺の場合は魅力的な女性が現れた。知的な光を
目に宿した、凛とした美しい女性だった。


297 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:35:04.30
>>289
待つことは行動することと同じくらい大切なんだけれど、行動することも
待つことと同じくらい大切なんだ。

心から欲しているのに、求め続けているのに現れない。ならばあなたなりの
工夫が必要である可能性が高い。


あなたの身の回りの状況とか、ちょっと詳しく書き込んでくれたら、
お節介なこと何か書けるかもしれなくてよ。


298 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/01(火) 23:35:45.75
>>288
あら、待っててくれたのかしら。嬉しいわ。

299 :('∀`):2011/11/02(水) 20:15:17.14
http://a6r.org/deaibbs

300 :('∀`):2011/11/03(木) 07:28:29.41
自分はいわゆるいじられキャラだと思うのですが、正直あまりいじられるのは好きではありません。

でも、性格上あまり人をいじることもできず、みんなが楽しいならいいかといじられていると、いじられキャラが定着してしまうという感じです。
いじりって時に人を傷つけますよね?自分もたまに心ない言葉に傷つくことがあるので、あまりそれを他人にやりたくないんです。

自分としてはキャラを克服したいんですが、いじりキャラになりたい訳でもなく、また自分でそういうキャラにもっていってる面も少なからずあって、どうしたらよいのかわからない状態です。

人間関係でもそれが原因でうまくいかなかったり、特に恋愛面でも、いじられキャラのひとって男としてみてもらえず、損な立場なことが多いですよね?

私はどうしたらよいでしょうか?人生相談みたいになってしまいましたがよろしくお願いします。




301 :('∀`):2011/11/04(金) 20:42:39.73
おいらはちょい悪オヤジ
http://ichiba.geocities.jp/g85t2966c


302 :('∀`):2011/11/06(日) 02:46:12.70
いい年だし、3年がんばってみたけど、
結果が得られず、秋あたり(ひとつ年取った)から何かがぷつりと切れて、
仕事も遊びもうわの空で何もかも楽しくなくなって
体調までおかしくしてしまった。
休みの日は電話も出られず家事もできずずっと引きこもっている。

愚痴でごめん。

303 :('∀`):2011/11/06(日) 23:24:51.60
>>297
一時期、求め続けてた時期があって、でも全く結果は得られず。
友人に相談したところ、そういう時期は誰にもあるので、その間は自分を磨いていれば自然と出会いはあると
アドバイスされ、しばらく仕事、勉強に打ち込みました。
おかけで公私の「公」の方はひとより充実している自信があります。
しかし「私」の方は、もとから女性の少ない職場であったためか、ますます荒んできました。
語学も頑張ったためか、全く英語駄目だったのが、TOEIC500点から800点になり、それが認められて
来年から海外赴任が決まりました。海外赴任は会社でのステップアップのためには必要です。
が、日本を離れることでますます婚期が遠のく気がします。
これはまずいと思い、最近合コンで知り合った人や友人から紹介された人にアタックするも
ことごとくごめんなさいと惨敗続き・・・。最近それが悩みで夜は毎日一人孤独に鬱状態になってます。
外見は昔はイケメンとかたまに言われましたが、最近は加齢でだんだん醜くなってると客観的に判断してます。

ワトソンさん、何かアドバイスを!

304 :('∀`):2011/11/07(月) 08:48:33.46
>>302
ワトソンさんではないがレスします。俺も目標とストレスでおかしくなったことがありますw
今は自閉的になるのなら嫌になるまでとことん自閉的になってしまえば良い(可能な限り)そうすれば自ずとしたいことが出てくると思います。
但し食事や睡眠時間等の生活リズムを今まで以上に正しく、かつ気持ちに余裕があれば外出も。苦しい今は放電&充電期と考えましょう。

出来れば皆さんからのレスやフォローもお願いしますわm(__)m

305 :('∀`):2011/11/07(月) 22:27:26.09
>>304
ありがとうございます。
すっかり出会いもなくなり、もうだめだ感が支配しております。
そんなに残業が多いわけでもないので、
会社をあがって家に帰った瞬間、ぐったりしてしまいすぐに寝てしまいます。

昨日、ようやく親と仲のいい友達に少しだけ吐き出してみました。
励まされましたが、今の自分には気休めにしか聞こえません。

306 :304:2011/11/09(水) 01:23:35.52
>>305
また頑張ろう!!って思えるまで休めば良いよ

冷たい言い方だけど他人が何言おうが焼け石に水なんだから
つまり自分で納得出来なければ行動できんって事
だから納得行くまで休もうって事

307 :('∀`):2011/11/09(水) 09:19:44.24
初めて書き込みさせていただきます

今好きな人がいるんだがその相手ってのは何度かフラれている相手なんだ
一応今度のバレンタインにもう一度告白させてもらえる様にOKはもらった

で本題なんだけどそれと同時俺は歌手で成功するっていう夢もある
ぶっちゃけ告白させてもらえるOKをもらった時は彼女>夢だったんだが夢と向き合う様になりつつ夢≧彼女になってきた
ここの話を聞く限り彼女をゲットする為にもこのまま夢と向き合う姿勢でいいってことなんですよね?

308 :('∀`):2011/11/10(木) 07:08:19.91
早く降臨(き)てくれーー!!ワトソンーーー!!!(クリリン風に)

309 :('∀`):2011/11/10(木) 23:26:48.15
ワトソンさんのアドバイスをみてよしがんばろう!と思うのですが、どうしてもその気持ちが長続きしないです。
ワトソンは気持ちを維持するためになにかされていましたか?

310 :('∀`):2011/11/11(金) 05:24:46.62
健全な精神は健全な肉体に宿る。

気持ちだけ変えるのはなかなか難しい。
やっぱり体が疲れてちゃ何も出来ない。
まずは健康的な生活を心がけてみては?

日頃から体に気をつけて自分の体がどんな状態なのかわかるようにする。
今は疲れているから無理しなくていいんだ、と思うことはとても大切。

311 :('∀`):2011/11/11(金) 12:21:47.17
この間デートした、そのときが初対面でした。会話が弾まない弾まない…
…それって相手が緊張してたから?俺の話がつまんないから?それとも俺の顔が気に入らなかったからなのかな…俺はどうすれば良かったんですか…

312 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:28:56.20
>>252
(真樹氏について)
熱い漢ですな。たぶん「外国人に優勝さらわれたら腹を切れ」みたいな、
それくらいの気持ちでってことなんじゃないかしら。


(鍛えることとか)
強くならねばと思い、町道場に通ったことはありました。
おもしろいことに、稽古すればするほど、自分の弱さが浮き彫りになったり
するんだ。

極真会館のひとたちともお会いしたことある。強くてさわやかで、見てて
気持ちの良い、いい男が多かった。

俺が道場で(殴り殴られ蹴り蹴られしながら)知ったのは、強い男ほど
優しいものだっていうこと。

日本男子に武の道はおすすめである。身体を鍛えれば心も自然に強くなるも
んだ。
ただ、鍛錬の道は他にいくらでもある。
世の女性たちのためにも、強い男であっておくれ。


313 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:32:53.16
>>253
それはそれでよいわよ。

>>254
そういう考え方もありだわ。

>>255
あなたの参考になれたのならほんと嬉しいわ。
世の女性はもっともっといい男を求めているんだなってつくづく感じるのよ。


314 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:35:21.95
>>257
お客の立場で行っているのならお客としてみられるのが自然と思うわ。

メイド喫茶もいいけれど、たまにはそれに費やすお金と時間を、良い本を
買って読む時間に充ててみることを強くおすすめするわよ。

あと目の前の仕事を一所懸命。目の前の人に誠実にやさしく。ついでに体も
鍛えれば、他の部署からもあなた見たさに女性陣が押し寄せてくるわよ。


315 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/13(日) 22:39:41.40
>>259
あらご丁寧にありがとう。あなたの決意、かっこいいわ。

>>260
彼女もきっといそがしいのよ。

>>263
参考になれたのなら嬉しいわ。ご丁寧にありがとう。あなたいい男ね。


316 :('∀`):2011/11/14(月) 08:01:00.69
初めてこのスレを見ましたが良スレですね。
ワトソン君、失礼、ワトソンさんの根気に頭が下がります。
私もそれなりに良い女(と思える)を妻に迎える事が出来てそれなりに充実した毎日を過ごしています。
が、仕事(特に人間関係)をスムーズに進める事はなんと難しい事か…言うは易し
因みに私自身はアドバイスは求めていません。
ただちょっと気になった事だけ。

『イケメン』に関して…
世の女性達が求める『イケメン』をただ『端正な顔立ちの男』とは思わないで欲しいのです。もちろん顔が良ければ良いという女子もいます。が、ほとんどの子は『良い表情を持つ男』を欲しているという事を理解して欲しいのです。
それは言わずもがな『仕事をする男』の顔です。
ワトソンさんが言われる『男子三日合わざれば…』というヤツですね。
そこを読めずに「どーせイケメンが好みなんでしょ」とふてくされるのはあまりに早計で勿体ない。
あなたの好みの子を見て下さい。
ちょっとした仕草やふと見せる表情に心惹かれるのではありませんか?

『イケメン』などという言葉に振り回されぬようにしましょう。

横槍失礼しました。

317 :('∀`):2011/11/18(金) 20:03:25.08
>>302だけど、少し吐き出させてくれ。
今日仕事で困ったことを吐き出したら、少し改善されそうな流れになったから
流れでモテない悩みも少し書きたくなった。

○やったこと
転職した→年収300万生活から脱出し、収入のコンプレックスがなくなった。
やせた→毎日10km走った。
服→やせたので総とっかえ。着こなし重視。
顔→表情筋を鍛えたり「メンズ骨気」やったり髪型をアシンメトリーにしたり
1年間ヤフパざんまいした→会うのにこぎつけたのは3人。2回以上会えたのは1人。
1年間合コンざんまいした→100人以上会って、メアドもらえても次につながったのがわずか2人。
趣味のつながりを広げた→彼氏もちや人妻とは仲良くなれた。
食生活を見直した→だんだんストレスになって反動でバカ食いになった。
自己暗示を試みた→反動でメンタルを壊した。

そうこうしているうちに打つ手がなくなった。
まだ何か足りないところあるかな?

318 :('∀`):2011/11/18(金) 21:50:12.10
>>317
人事を尽くして天命を待つ

319 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 22:58:12.77
>>265
そうか。

>>270
いい女を求めてやまぬ男たちが、もがいてあがいていい男になって、世の
女性たちを愛するスレ


320 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 23:37:30.93
>>272
ひとの力になれる、ひとを助けられるような知識は、あなたとあなたの周り
の人たちとの関係を、良好で密なものにしてくれる。

そういう知識は力になる。身に付けるべき知識とはそういうものなんじゃ
ないかと俺は思う。それは雑学とは違う。

もしあなたが、コンピュータについての深い知識を持っているのなら、どん
な職場でも重宝されよう。

歴史や政治についての深い理解を持っているのなら、指導者層の間で重宝さ
れるだろう。政治や外交の現場、会社経営、ジャーナリズム、いろんな世界
で大事にされよう。 ※続く


321 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 23:37:57.30
※続き
まずは仕事で使える知識を身につけ、掘り下げていくんだ。

おすすめなのはあなたが今立っているその分野で、トップ5%に入ることの
できるだけの知識(と経験)を身に付けることだ。

そうすれば仕事の現場で輝かずにはいられない。仕事の場で輝く男はたいて
いいい男だ。そうなれば、魅力的な女性との縁もどこからともなく現れてく
る。 ※もひとつ続く


322 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/11/19(土) 23:38:40.30
※ラスト
もし彼女があなたの知識を求めるのならそれを与えるのもいいけれど、そう
いう機会は少なかろう。やはりここでも女性とのコミュニケーションが上手
な男とは聞き上手な男だ。

感ずるに、どんな分野でも本質を掴んだ人間は、接する相手を深く理解する
ことができるんだ。

あなたの言葉は相手(女でも男でも)に、「理解してもらえている」という
安心感を与えられる。そのうちあなたは、何も語らずとも、ただそこにいる
だけで相手に安心感を覚えさせられるような男になっていたりする。

こんなわけで、足元の土俵を掘り下げていく道ってのは、あなたが求める
たいていのものに通じるような気がするんだ。
掘り下げながら、頭も体も心も強い男になっておくれ。


323 :('∀`):2011/11/21(月) 00:30:52.44
人間変われると思いますか?
がんばってみても、結局かわれないんじゃないかって、思ってしまいます。

324 :('∀`):2011/11/21(月) 12:44:33.93
いきなりは変われないと思う
少し違うなって感覚がある時一塊に実感出来てあぁ変わったって言われるんだと思う

だから何時も違うことを100個すればいいんじゃない?
例えば何時もより10分早く起きて見ようとかさそういう小さな積み重ねでも100個やればだいぶ変わると思うよ

325 :('∀`):2011/11/21(月) 13:53:09.05
>>323
変われるぞ
基本的な部分は中々変われないけど表面的な部分は随分変われる
無理して表面部分を着飾ってるとそれが自分になる
他人は結局その表面的な部分で他人を評価するからな
それで1年は表面的な部分を変えられたらそれが君の一部になる

誤解を恐れずに書けば、そういう変わりたいって考える人は引っ込み思案で良心的な人が多いと思う
でもそれじゃ中々生きていけないよ
他人の恨みを買うまでいい加減な生き方をする必要は無いけれど
明るく楽しい、一緒に居て何だか嬉しい人になんか簡単になれる
他人を引っ張ればいいだけだから
で、ある程度仲間が出来てから飲み会とかで本来の自分を語ってみると
えーっ、そんな風には全然見えないよ?って言われりゃしめたもの
また違う君の一面が周りには魅力になるんだ
でもいきなりそういう一面を見せてしまうと暗くて付き合いにくい奴なんて思われるからね

どうせかつての俺や君みたいな人間はバランス感覚持って他人の中に存在感無く溶け込むのは無理なんだから
ウザがられながら付いていくか明るく引っ張るしかない
だったら明るく引っ張った方がいいよ
本当に隣に居てほしい彼女や親友なんかだけに君の本来の姿を見せたらいい
少数でもそういう人がいると頑張れるもんだ

で、そういう生き方をしてる人は凄くいる
だから他人がそういう頑張ってる生き方してればバレバレなんだけど、共感もたれるし
頑張ってると評価もされる
本来の自分にべったりしがみ付いて楽な生き方をしてれば本人は楽だけど評価は落ちる

326 :('∀`):2011/11/21(月) 14:39:11.60
ワトソンさん、さげまんのような女性ってどう思います?

327 :('∀`):2011/11/22(火) 02:12:16.98
>>323
変われると思うよ。丁度今自分を変えようといろいろやってるところw
心底「変わりたい!」と思い続けて「変われる!」と信じて
変わろうとしている自分の意識や行動をどんな小さなことでも
褒めるようにしたら少しずつ変わってきてる感じがあるよ。

勿論いきなり全部は無理だから最初は変えたい方向に意識を向けるだけでも大丈夫。
意識を向けられたら自分でそのことを褒める。ほんのちょっとだけでも行動しても褒める。
仮に行動に移せなかったとしても「意識することはできたな、よしよし」と思い、
意識を向けることを忘れる期間があったとしても、
途中で気づいたら「よく気づいた、よしよし」という感じで褒めること。
決して「結局行動してないじゃないか」とか「あー、忘れてた。やっぱダメだな」なんて思わないこと。

傍から見たら笑いものかもしれないけど、別に周りに公言することでもないし
自分の中でやってるだけだから他人の迷惑にもならない。
でも、周りからは「変わったね」って言われて表面的に変化も出てくる。
まだまだ変えていきたいところはあるしもっと変わっていきたい。

そんな感じで早9ヶ月。

328 :('∀`):2011/11/22(火) 07:37:53.22
>>323
ワトソンさんではありませんが
>>325 >>327に同意
変わったとか変わらないとか所詮は人の評価だからさ
あんまり気にしないほうがいいとは思うが。
今のままでも必ず良い部分はあるし(自分の知らない自分もあるよ)、
自分が努力していればちゃんと見ている人もいるものです。(勿論短期間では難しい)
努力していれば自分自身が変わらなくても周りの自分に対する評価が上がったりするものです。
だから>>324さんの「簡単には変われない」ってのも一理あり。
所詮はそんなものなんですよ、
格好良く見えても、実は色々悩みを持ってもがいていたり、過去にすっごい苦労をしていたり、案外自分と同じような苦労をしていたりするものです。
勿論、能力差はあるから同じ景色を見るまでに時間はかかるかも知れないけれど、成功してる人は皆間違いなく失敗を経験して努力した人達ばかり、頑張ってマイナスにはならないはずです。

329 :('∀`):2011/11/22(火) 14:44:06.10
これはすごい!!

http://maeda-atsuko48.info/fuzoku.html


330 :('∀`):2011/11/23(水) 17:04:58.07
職場に 良い感じの女性がいて、最近やっと挨拶や、二言三言くらいは会話できるようになったんだが、

突然その女性、会社を辞めちまった。

ちょっと知り合えたかと思ったら、何故かすぐに邪魔が入るか、
逃げられるかの、どっちかなんだ。

たぶん、母親の初産が流産になって、その水子が俺(と姉)に恨みを抱いて邪魔をしてるんだと思う。

我が家系は、俺のところで途絶えました。

331 :('∀`):2011/11/23(水) 18:18:05.99

いや、そういうバカっぽい発想のオツムが問題なんだと思うよw

332 :('∀`):2011/11/23(水) 20:57:02.19
>>330
出会えた!と思ったら、直後に切れる…
ぼくも今年なぜかそういうのが続いています
今まではうまくいかなくても、すぐにはいなくならなかったんだけどなぁ
こうも続くと何かの暗示かな?なんてふと思ったり








> 職場に 良い感じの女性がいて、最近やっと挨拶や、二言三言くらいは会話できるようになったんだが、
>
> 突然その女性、会社を辞めちまった。
>
> ちょっと知り合えたかと思ったら、何故かすぐに邪魔が入るか、
> 逃げられるかの、どっちかなんだ。
>
> たぶん、母親の初産が流産になって、その水子が俺(と姉)に恨みを抱いて邪魔をしてるんだと思う。
>
> 我が家系は、俺のところで途絶えました。


333 :332:2011/11/23(水) 20:59:02.88
>>332
すいません
引用文消し忘れてしまいました

334 :('∀`):2011/11/24(木) 01:25:44.42
>>330
そういう縁起系のせいにするのは良くないんじゃないんかな?
ワトソンさんの考えだと思うものを引き寄せる法則があるって言うから

やっぱり性格、価値観的に合わなかったと考えた方が良いのでは?

やっぱり死んでしまったとは言え、
自分の兄弟のせいにしたくないだろ?

335 :('∀`):2011/11/25(金) 21:11:46.85
>>331-334

330ですが、もちろんこの掲示板の小さなスペースに
自分の過去や、今置かれた状況を洗いざらい書くわけにはいかないから、

様々な原因の一つとして、そういった霊的なものをたまたま書いただけですw

ワトソンさんのことはあまりよくわからないので、過去レスをちょくちょく読んでみます。


じっとしてても仕方ないので、来月あたりから、乗馬クラブに行ってみることにしました。

そこで出会える、とかじゃなくて、これまでの流れを変えてみたいから。


336 :('∀`):2011/11/26(土) 03:58:56.78
◇       ミ ◇
   ◇◇   / ̄|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゚Д゚) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


337 :('∀`):2011/11/28(月) 02:11:30.10
週末にはワトソンさんくるとおもったけどこなかったか

338 :('∀`):2011/11/29(火) 00:38:07.42
最近3年付き合った彼女と別れました。
この3年、私は自営でダラダラと暮らし(仕事内容が多少成長した程度で他はなにもなし)
彼女は夢に向かっていろいろと努力して三年前とは環境が変わっていました。
彼女はいい女になって行き、私では釣り合わなくなってしまった。これも引き寄せの法則ですかね?

テキトーに女遊びでもしようかなと思ってましたが、このスレを見て考え方がいい方向に変わりました。
なんでも中途半端だった自分ですが自分を磨いて見返してやろうと思います!
あれ?悔しさをバネはだめかw

あとおすすめの運動をおしえてください!

339 :('∀`):2011/12/01(木) 19:58:51.40
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1322626316/

不倫を楽しむ奥様方のスレw
ご参考までにどーぞ

340 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 20:20:48.59
>>277
そういってもらえて嬉しくてよ。

>>278
相性とかそんなに良くないのよ。ごめんなさいね。


341 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 20:59:23.65
>>283
もっといい男になるにはどうすべきか、という質問かしら?

「仕事が満足にできず、収入も低い」というのであれば、それは克服すべき
課題だ。あなたはこの課題に気づいているのだから乗り越えろ。

昨今、経済環境が悪いのだから個人がなにをしようが無駄、というような
風潮があちこちにあるがそれは嘘だ。

乗り越えるべき課題があるのに果たせず、結果が出ないことを周囲のせいに
するのは危険だ。そういう考え方に凝り固まった者は死ぬまで貧しいままだ。
そんな愚かしい罠にあなたははまってはならない。

思うに収入とは、あなたが周りの人たちに与えた価値に等しい。与えたもの
イコール受け取るもの、である。 ※続く


342 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:00:07.73
※続き
今のあなたの目の前に、あなたの力を必要とする人がいるはずだ。家族かも
しれない、友人かもしれない、お隣さんかもしれない、職場の同僚かもしれ
ない、上司かもしれない、取引先かもしれない。

直接、対価を得られる仕事ではないかもしれない。見返りなど期待できない
かもしれないし、実際ないかもしれない。

しかし、あなたが誠意を込めて誰かを助けたならば、そして喜ばれたならば、
それは立派なサービス、立派な仕事だ。

価値を与えた者には、めぐりめぐってそれにふさわしい何かがかえって来る、
と人はいう。俺もそう思う。 ※続く


343 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:01:02.79
※ラスト
なので、今あなたが気にかけるべきは、質の高い、十分な量の仕事で、周り
の人を喜ばせることではないか。そういうことができる男になること、この
一事に専念することを、強くおすすめしたい。

具体的に何をすれば良いのか分からぬ、と思うかもしれない。そのときは
あなたの目の前の小さな、とても小さな事柄に全身全霊であたることだ。

どうすれば自分に関わる人たちを喜ばせられるか、そのことだけ考える。
そして動く。すれば扉が次々に開けるぞ。お試しあれ。


344 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:05:26.24
>>290
磨き方にも正しい磨き方とそうでない磨き方がある。命懸けで判断しろ。

>>291
求めて努力して挫折して、絶望してそれでも立ち上がって前に進んで、なる
ようになれと諦めた瞬間に、何かが現れる宇宙の神秘。

>>293
周りの人に喜んでもらえる仕事を通じて、強く賢く優しく清潔なあなたを
表現しておくれ。


345 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:31:11.40
>>300
人を傷つけるいじりはいじめと同じだ。あなたが、あなたをいじる人々と
付き合い続けているということは、あなたを傷つける人々をあなた自身が
求めていることと同じだ。

俺たちには、付き合うべき人々と付き合うべきでない人々がいる。捨てるべ
き人間関係もある(と俺は思う)。あなたが好ましいと思わぬ人々の中に
あり続けては、あなた自身が望まぬ色に染まってしまう。付き合う相手は
慎重に選べ。 ※続く


346 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:32:02.39
※続き
人を貶めて喜ぶ連中は自信のない人々である。自分より下と見る人間を叩く
ことで、自分の劣等感を紛らわせようとする人々は多い。そんな彼らに付き
合う必要は一切ない。

が、彼らがあなたに教えてくれている事柄もある。それは、あなたはもっと
強くならねばならないということだ。彼らがあなたを軽んずる隙を見いだせ
ないくらいにあなたは強く、賢くあらねばならない。

だから、体を鍛えろ、頭も鍛えろ(本を読め、学べ)、心も鍛えろ(人に優
しくあれ)。自分の意思で付き合う人を選べ。 ※続く


347 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 21:33:48.95
※ラスト
するとあなたは絶対に強くなる(男は三日で変わる)。やがてあなたはある
雰囲気を身にまとうようになる。古人はそれを「威」と表現した。そんなあ
なたを軽んずる人間は、いつのまにか消え失せる。

重ねていうが、彼らはあなたにとっての教師でもある。感謝しつつ離れ、強
い男になるんだ。

強く賢く優しい男には、魅力的な男の友人が次々とできる。すばらしい女性
もまた次々と現れる。

あなたはその中から、あなたに一番ふさわしい女性を伴侶に選べ。きっと彼
女はあなたにとって一番の教師になってくれるはずだ。


348 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 22:41:25.05
>>302
人の心はこわれものだ。鍛えることも大切だが、酷使したら休ませねばなら
ない。

動けずにいる時は、ぱっと見、不幸のようだが、見方を変えれば(←ここ重
要)、あなたに与えられた貴重な時間でもある。 ※続く


349 :ワトソン ◆7bEyFuslBI :2011/12/02(金) 22:42:21.91
※続き
昔から、偉人と呼ばれる連中は、まず例外なくとんでもない困難に襲われて
きた。具合が悪いどころじゃない。死を覚悟したりしてた。そんな中、もが
きあがくようにして生き延びて、何かをつかんだ人々が、今俺たちが居心地
良く暮らせる世界を作ってくれた。

困難は跳躍台にもなるんだ。それはその人の解釈の力だ。どうとらえるかで
物事の意味は一変するんだ。

存分に休んで、何かを掴みとっておくれ。


350 :('∀`):2011/12/05(月) 01:43:24.60
>>302です。
ワトソンさん、そして>>304さん、
アドバイスありがとうございます。

このスレに愚痴を吐き出してから1ヶ月弱・・・
本当に不思議な縁があり、1週間前に彼女ができました。

仕事であり、趣味であり、今までの経験であり、
自分の積み重ねてきたことが、引き合わせてくれたのではないかと思っています。

>>348->>349のワトソンさんのレスは、今までの自分に対してだけでなく
これからのふたりにも大事なことだと思います。
本当に、ありがとうございました。

351 :('∀`):2011/12/05(月) 23:23:11.59
>>345
ありがとうございます。

捨てるべき人間関係もある、
という言葉になんか安心しました。
自分は八方美人的な面があるので。

強く優しく賢い男になれるよう精進したいと思います。


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