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【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間 4

1 :('∀`):2010/11/19(金) 22:37:46
全く女に縁のない10代を過ごした人たちが
自己研鑽してモテ男を目指すスレです。

【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1205055417/

【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間 2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1231772974/

【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間 3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1251728945/

2 :('∀`):2010/11/19(金) 22:42:36
1.このスレの有効な活用の仕方

  まずは自分の頭最初のスレから内容を整理し、自分の言葉で理解すること。
頭を使って整理すると漠然と読んでいると分からなかったことが見えてくるはず。
  基礎を大事に。愚直に努力する奴が成功する。
自分の人生を変えるくらいの努力をして欲しい。今の年齢は関係ない。
  モテるようになったら仕事能力も大幅にアップしているだろう。

2.何がなんでも結果をだしたい人へ。
  
  このスレで名乗り出ること。
  そして月1回は今月の成果を報告すること。
成果を報告しないといけないから行動せざるを得なくなる、それが狙い。


3.結果を出している人以外の意見は参考にならない。

  もっともらしく聞こえても結果が出ていない人がいう内容は説得力がない。
モテるために女性の意見を聞くのは大事であるが、
  こういう男がいいという理想を聞くのではなくて、
  実際に好きになった、付き合った男性の話を聞くこと。理想と現実は違う。


4.恩返しをすること

  このスレを見て努力をしてモテるようになったら、他のスレでもいいから
  モテようと思っている人に対してアドバイスすること。恩返しをすること。


3 :('∀`):2010/11/19(金) 22:52:44
スレ立て乙

4 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/19(金) 23:51:53
いつの間にか新しいスレが立っているね。


このスレは学校では教えてくれない恋愛のトリセツ〈取扱説明書〉
みたいなものだと思っている。

対象は20歳以上となっているが、
主に社会人になってモテるようになりたい人、
彼女が欲しい人が役に立つ人向けに書いている。

理由は学生の時に僕自身がモテなかったのでモテる方法など分からないから。
学生の時に恋愛でいい思い出はない。

むしろ学生の時にはいじめに近いことをされたり、
モテる男から「モテない奴は何をやっても無駄」と言われたこともあり、悪い思い出が多い。

その後社会人になりモテたいと思う気持ちが人一倍強かった僕は
一流のホストや恋愛作家や芸能人・タレントらに
弟子入りみたいなことをし恋愛技術などを教えてもらった。

その結果少しずつ結果を出せるようになり、それが大きな結びつく。
現在は幸せで特に恋愛には興味はない。
さあ次に幸せになるのはスレを見ているあなたです。

5 :('∀`):2010/11/19(金) 23:56:41
弱さを見せることってプラスになり得ますか?
それとも弱いところは絶対に見せない方がいいですか?

6 :('∀`):2010/11/20(土) 10:39:07
プラスに成り得ます。母性本能というものがあるから。
けれど狙って行うには危険な行為。

7 :('∀`):2010/11/20(土) 10:44:14
この時期ってもうインナーにセーター着ても大丈夫?

8 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/20(土) 17:17:05
>>5

見せるだけではほぼ100%マイナス。
過去はこうだったけど、今は違うとか
付き合った後なら少しなら特に問題はないと思うけど、できるだけ見せないようにする。

好きな男なら母性本能は働くかもしれないが、興味がない男に母性本能なんて
働かないよ。


9 :('∀`):2010/11/21(日) 00:30:31


10 :('∀`):2010/11/21(日) 00:37:47
取り合えずこれやっとけみたいなテンプレないの?

11 :('∀`):2010/11/21(日) 15:55:49
>>8さんの学生生活がどういうものだったか知りたいです

12 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/21(日) 19:37:41
>>10

外見を最高レベルまで磨くだけだな、最低限。
これをしてはじめて恋愛のスタートに立てる。

13 :('∀`):2010/11/21(日) 19:40:42
52は何歳で童貞卒業したのよ?
24くらいまでは全くモテなかったとか言っといて結構早いんじゃないのか

14 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/21(日) 19:41:09
>>11

中学の時に二人にふられ、
高校の時は修学旅行初日に告白しふられ。
大学の時は一年かけてようやくはじめての彼女ができる。
がクリスマスデートをすっぽかしてふられる。
学生の時の恋愛経験は皆無と思ってもらっていいよ。


15 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/21(日) 19:43:30
>>13

大学4年、22歳。

16 :('∀`):2010/11/21(日) 19:49:45
外見を最大限磨くか…
>>8さんの素の顔面偏差値はどのくらいなんですか?
やっぱりある程度元が無いとダメだよなあ・・・。

17 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/21(日) 19:55:40
>>16

分からん、50くらいじゃないの。
そもそも女性は顔だけをみないんだよ。
雰囲気などのトータル。
ファッションやら髪型やらで60以上にはなっていると思うけど。
努力すれば10以上は上がると思うよ。


18 :('∀`):2010/11/21(日) 20:20:26
誰かまとめサイト作ってくれよ。

19 :('∀`):2010/11/21(日) 23:46:29
お疲れさまです
俺は経験値があまりない状態で、ナンパをはじめて何人かキープができました
ですが、一向にモテません
モテるってこっちがアクションを示さなくても、向こうから好意を寄せるって事ですよね?
どうやんですか?


20 :('∀`):2010/11/22(月) 00:47:23
外見を最高レベルまで磨いてはじめてスタートラインに立てるって考えは参考になります
チビで少し太ってるのでなんとか痩せないと…

21 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/22(月) 20:26:47
>>19

モテるという定義は人それぞれだけど、通常はそういう定義が一般的。
分かっていると思うけど、モテるとはテクニックではない。
いろんな要素があり、これをやればみたいなものはない。少し努力した程度でできるものでもない。

自信があり女性を包み込むような優しい雰囲気、立ち振る舞いがある。
色気のあるファッション、立ち振る舞いがある。
素敵な人だと思われたり圧倒的に優位な状況下にある。

など複合的な要素が合わさってモテる雰囲気が形成されモテるようになる。

22 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/22(月) 20:30:42
>>20

外見を磨いただけでモテるようになると勘違いしている人結構多いと思うけど
本当のスタートがそこから。

イバラの道だよ。


23 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/22(月) 20:33:48
【どうすればモテる領域に入ることができるか?1ー再掲載】

モテる領域=この人モテるなあって思われるレベルだと解釈すると
この領域に入るためにすることは、再現性がある方法を持つということです。
分かりやすく言うなら、自分の必勝パターンを持つことです。

こういう女性ならかなりの確率で付き合うことができる。
このシチュエーションまでくれば確実に付き合えるなど。

そのためにはどうするかというと、
1つ目は恋愛全体の流れが分かること
2つ目は自分の武器を磨いておくこと
3つ目は自分の武器を興味持ってくれる女性がいるところに身を置くこと です。


あえて3つ目から説明します。
自分のことを興味持ってもらえるところに行くという簡単な話です。

『出会いというのは、自分が出会いと思うところに行くのではありません。』

恋愛初心者の人には気をつけて欲しい内容です。
女性が多い場所を探し、そこに行くことが出会いを増やすと思う人が多数のはずです。
確かに少ないところよりは、多いところがいいですがそれだけではダメなのです。

女性に【出会い】と思わせることができる場所に身を置くということです。
もちろん女性に【出会い】と思わせることができれば場所はどこでも構いません。

女性から【ナンパ】と思われたらいけないのです。
【ナンパ】と【出会い】の違いが理解できているかが大事です。

出会いと思わせることができる場所=勝てる場所で戦います。
まずは勝てる場所、勝てそうな場所を探すことが最優先です。

よくあるのは社会人なら合コンで彼女を恋愛初心者が作ろうとすることです。
合コンは難易度が高いのでオススメはできません。
まずは難易度が低い媒体を選び、ターゲットを絞ることです。



24 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/22(月) 20:34:22
【どうすればモテる領域に入ることができるか?2ー再掲載】


1つ目は出会い〜付き合うまでの過程を理解しているかになります。
一度も女性と付き合ったことのない男性の場合は、ここで相当苦労します。
出会いがないのか、デートのアポイントを取るのが苦労するのか、
二回目のデートができないのか人それぞれですが。

付き合うまでの過程の中で、どこから頑張ればいいかというと初対面です。
初対面での印象をよくするために、まずは外見を最高レベルまで磨きましょうというわけです。


2つ目は自分の武器を認識しているかがポイントです。
漠然と自分の武器を認識しているようでは、とても戦えません。

どういうことが女性受けがいいのか?をリサーチした上で、
自分が身につけられそうなものをひたすら磨きます。
グルメやファッションなど女性が興味を持つ分野に強くなるということです。
なぜ女性が自分を選ぶのかという【明確な理由】つくりでもあります。


モテようと考えると、全ての女性を惚れさすことができる男を目指す人が多いですが
まずは得意分野を1つ作ることが大事です。
自分が興味を持たれる女性が多い場所に身をおき、
付き合えるまで持っていくことができる男になりましょう。

何もしないでも女性が自分のところに来るシステム
(モテる戦略)を作り上げるのが目標です。


25 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/22(月) 20:36:04
【どうすればモテる領域に入ることができるか?ー再掲載】


え〜と僕が書いていることだけしても、とてもモテるようにはなりません。
スレで書けない内容が多数あるし、
そんなに恋愛という分野は甘いものでないので。
そもそもテクニックでどうにかなるものでもないです。

非常に当たり前のことを言いますが
[何]をするより、[誰]がするかが大事なので。
同じことをしても人によって効果が全然違います。
A君がすると嬉しく思うけど、B君にされると嫌だと。


結局は総合力です。
いろんな自分の未知の世界に飛び込むことでレベルアップします。


あとは真面目な人、誠実な人、優しそうって言われるけど、モテない・・・・・・
そんな人がどこを直せばいいかと思いついたことを簡単に書きます。

・大人っぽく振舞うので、子供らしさを出すこと。
 落ち着いている雰囲気が出ているのはいいけど、それだけだとね。

・知っているのに、わざと知らないふりして聞くこと。
 わざと間違ってつっこみを入れさせることも大事。
 

・相手の質問にすべて真面目に答えないこと。わざとぼける。


ようはバランスの問題です。

26 :('∀`):2010/11/22(月) 20:43:05
あげ

27 :('∀`):2010/11/22(月) 22:02:04
>>25
スレで書けないって、何故?
文書では伝えるのが困難なのか、
それともブラックな内容だから?

28 :('∀`):2010/11/22(月) 22:14:48
>23
そういう場所を見つけるにはどういう視点が必要なの?
現状だと女の子がいる場所を見つけるだけでも一苦労。
そこでかろうじて遊ぶ約束ができてもすぐに切られてしまう。
で、また時間かけて次の場所探すはめに。
自分には何が欠けてると思う?

29 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/22(月) 22:37:43
>>27

・文書で伝えるのが困難
・ブラックな内容
・書くのがめんどくさい
・そこまで教える必要はない
・秘密にしておきたい

など。

30 :('∀`):2010/11/22(月) 22:53:57
>>29
じゃあ一部だけ伝えるのはどういう理由から?
52にとってメリットは?
教えたくないんだったら全部教えなければよいのにと思うが。

31 :('∀`):2010/11/22(月) 22:56:34
教えてもらっといていちいち面倒なやつだなあ

32 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/22(月) 23:05:51
>28

その短い文章の中で分かるのは欠けているところ・・・・はっきりいうとすべて。
戦略も恋愛能力も人脈も欠如している。

現在はそういう場所が存在しないか少ないかどちらかだろうね。
自分を商品だと考えて誰が買ってくれそうかな?
とかマーケティングの視点を持ってみればどう?



>>30

気分転換。
一部だけ十分と考えているため。
でもそこらへんの恋愛本や高額な有料電子商材より内容は上。
そんな無駄なお金を使うなよ〜という親切心と依存されたくないのが本音。

なお依存するというのは自分に自信がないという証拠。
そして依存させるとお金になるのはコンサルタントという職業。

33 :28:2010/11/22(月) 23:17:54
>32
その「誰」には男も含めていい?
人脈という言葉が出たから聞いてみるんだが。

34 :('∀`):2010/11/23(火) 00:08:04


35 :('∀`):2010/11/23(火) 00:09:14
男に買われたいホモがいるのかよw

36 :28:2010/11/23(火) 00:20:31
>>35
ちげーよw
紹介とかに繋がるのかなって思ったんだよ。

37 :('∀`):2010/11/23(火) 00:25:41
アホなん?
いくら紹介されても男に買われるような価値しかなかったらモテないだろ
そういう考えの至らなさがだめなのでは

38 :('∀`):2010/11/23(火) 00:36:53
つーかターゲットが見えてないから先も無いし、戦略も見えて来ないんだと思うぞ
>>28に限らず、自分の好みがどういう女かすらボヤけてる奴多いっぽい


39 :('∀`):2010/11/23(火) 00:52:19
>>416÷8氏
前々スレ辺りから見てたよ
それなりに試行錯誤して努力はしてきたみたいだけど
土壌って言うの?生まれた畑の違いとか。そういうの一番良く分かってんじゃないの?w
決して現実的ではない事をさもできる事のように言うのは関心しないなあ。
気分転換なら尚更、ここでもビジネスしたいってんなら話は別だけどね
(自分の数倍の努力ないし、人生180度変える変革が前提です。って話ならまぁ分かる)

40 :28:2010/11/23(火) 01:15:17
>>38
ありがとう。
109の服を着てるような子が好きだけど、
見た目だけじゃなくて、
もっと掘り下げたレベルの話だよね?
なら確かに分かってないな。
女を知らなすぎるせいで、見えてない。

41 :('∀`):2010/11/23(火) 01:15:38
会社の女の子を飯に誘いたいんだけど、どれぐらいの仲になったら誘ってもいいもん?

42 :41 ◆.IQWifnrFU :2010/11/23(火) 01:20:17
てか毎日いろいろ書き残すためにコテつけるかな

一応今までにやってみたこと

・本を読む(モテる技術、モテる話術、もっとモテる技術、催眠恋愛術、モテる男の速攻フレーズ)
・髪を美容室で切る(女の美容師さんと話して、似合うのを頼んでる)
・服の改善(店員と話しながら、コーディネート考えて買ってる、店はそこそこ高いところ)
・女性に対する接し方の改善(笑顔で挨拶、ありがとうを忘れない、愚痴は言わない、お世話になったらお菓子とかちょっとしたお礼を送る)

こんなところを努力した
苦手なのはメールと、相手を誘うこと

今足りないものがあったらアドバイスお願いします。
毎日やったことを書いて改善していくつもりです。

43 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/23(火) 08:51:48
>>39

どのあたりを決して現実的ではない事をさもできる事のように言うのは・・・・
はどのあたりを見て思ったの?

会社作れとか今から医者になれとかそういう現実ではないことは書いていないんだけどね。

44 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/23(火) 09:31:49
>>41

試しに何か二人で飯を食べる理由をつけて誘えば?

基本的に人との交流を増やしたらどうかな。
友達を増やしていくとその分、出会いが増えていくから。


45 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/23(火) 09:34:22
>>28

いまいち質問の意味が理解できないけど
人脈というのは男も女も含まれる。

46 :('∀`):2010/11/23(火) 16:28:13


47 :('∀`):2010/11/23(火) 16:58:34
>>41
飯は外と考えておk?
会社での昼飯時、数人で行く時に誘ってみる
おkの場合、数回行って慣れたらさらっと二人で昼飯に行けるか誘ってみる
おkの場合、一緒に食べながら雑談、ここで誘ってはいかがでしょうか。
二人で昼飯おkの場合、外での飯もおkになる可能性が大きい
いきなり会社外での飯を誘うのは危険かと、既に冗談を言い合える仲ならおkだろうけど

あと会社の女の子は止めるのをすすめます

48 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/23(火) 22:33:12

少し早いクリスマスプレゼントとして
過去に書いた内容をアメブロでアップしていきます。


http://ameblo.jp/guest52toddwm

49 :41 ◆.IQWifnrFU :2010/11/24(水) 00:17:37
>>44
友達は多いほうがいいよな…出会いの可能性も増えるし
難しいけど明日から頑張ってみよう

>>47
外で二人で話がしたい
やっぱいきなり誘うのはだめか

50 :('∀`):2010/11/24(水) 20:47:01
いよいよ外部サイトに誘導か。
アメブロの次は、商材かそれともアフィリかたのしみだなw

51 :('∀`):2010/11/26(金) 13:04:11
女性から見て親しみを持たれやすい人と敷居が高そうに見える人とでは後者の方が有利ですか?

52 :('∀`):2010/11/26(金) 13:49:33
モテ本で役に立ったのがあれば教えてください

53 :('∀`):2010/11/26(金) 17:56:25
本当に52のルックスレベルがどれくらいなのか知りたいわ
フツメン以下なら信仰してやってもいいが、イケメンだったらまじで爆発しろ

54 :('∀`):2010/11/26(金) 23:16:49
>>53
普通に考えてみれば何の元手も無しに24やそこらから5年そこそこで
成り上がれる訳無いだろう。顔だけは良かったか、金持ちの生まれかの2択ってとこだ


55 :('∀`):2010/11/27(土) 00:16:30
いや、モテだしたの遅いからイケメンではないだろう。
就職して勝ち組になったとかじゃない?

56 :('∀`):2010/11/27(土) 06:53:18
学生のころモテなかったのは顔と言うより身長のせいだろう

57 :('∀`):2010/11/27(土) 10:40:34
>>54
面は普通じゃない?ただ一流ホストや芸能人に弟子入りしてるとこから、家の素性は何かありそうだけど

何せ、モデルの彼女だったか。二人居てプライベートジェットを所有してるような奴だからな

58 :('∀`):2010/11/27(土) 11:25:23
パラノイアという可能性もあるけどね。

59 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/27(土) 12:43:05
>>50

代わりにやってくれ。

>>51

恋愛では両方の要素が必要と思うので、どちらが有利ということはない。

>>52

本では特にない。


>>53

イケメンということにしといてくれ。


>>57

家は関係ない。
ただお金を使ってでも遊ぶこと、セルフイメージを高く持って生活すること
手紙などで必死でお願いしてみること。
いまは有名な人などはブログなどをしている。
Where there is a will,there is a way


60 :('∀`):2010/11/27(土) 15:48:13
★女ウケの点でコスパ最強のブランドランキング〜最新確定版〜★

1位 United Arrows
2位 SHIPS
3位 TAKEO KIKUCHI
4位 アーバンリサーチ
5位 JOURNAL STANDARD
6位 BURBERRY BLACK LABEL
7位 HARE
8位 BEAMS
9位 TOMORROWLAND
10位 Paul Smith


・対象年齢は20〜29歳女性
・あくまでコスパ
・ハイブラは自己満足、基本的に敬遠されます
・ハイブラは小物なら有
・定価で買うと高いため、フリマやヤフオクを利用すべし

61 :57:2010/11/28(日) 22:37:33
>>59
関係あるとか無いとかじゃなく、あなたの家はどうなの?って疑問なんだが
中流なら中流。客観的に見てそうじゃないならそうと答えればいい話なのでは?

62 :('∀`):2010/11/28(日) 22:42:57
>>61
知ってどうするのよ?
なんの参考にもならないだろ。

63 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/28(日) 22:57:50
>>61

質問の仕方があまりにも漠然としていて分からんが
地方の田舎出身で親の年収は2000万円くらいだった。
だから兄弟そろって東京の私立大学に進学できたというメリットくらいだ。
それが恋愛になんも参考にもならんだろ。


64 :57:2010/11/29(月) 12:20:47
まずは回答ありがとう
参考になるかならないかはこちらが決める事


65 :('∀`):2010/11/30(火) 09:29:08
女側から恋愛対象として見られていれば、向こうからメールやお誘いがやっぱり来るんかねえ

デートに行けるレベルまでは来れたが、どうにも女の反応が薄い

66 :('∀`):2010/11/30(火) 23:00:17
お誘いは確実にある。
第一印象で好感触だなと思ったらいつも誘われる。
メールは人による。

67 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/30(火) 23:13:00
>>65

誘わせるように持ってくるか、誘われるだろうね。
僕はメールで誘われることが多い。


68 :('∀`):2010/11/30(火) 23:21:00
>>59
51です。
両方を兼ね備えた人っていまいちイメージできないんですが、
見た目敷居が高そうなのに話してみると気さくな人ってよくあるパターンの人とかですか?

69 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/30(火) 23:23:43
【どれだけ覚悟があるのか】

モテたいと思っても、
楽してモテる方法を探しているか
自分にはできない理由を探す、
そういう人が多数だと思います。

今からモテるようになりますか?
と聞かれてもモテる可能性はほとんどないと思います。

でも逆にだからこそ、取り組んでモテるようになったら周りの目が変わる、
かっこいいと思うなら是非取り組んで欲しいものです。
難しいからやるんですよ、できないと思われているからこそやるんです。
覚悟を決める。

余談ですが、逆玉の輿狙っている人はモテるといいかもしれないですよ(笑)
すごい資産家の御令嬢に以前アプローチされたこともありましたが、放置しました。
よく考えるともったいないことしたと思ったり。

70 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/30(火) 23:29:06
>>68

見た目敷居が高そうなのに話してみると気さくな人って普通にいるけど。
見た目が怖そうなのに話してみると気さくな人と同様に。
両者ともギャップ効果が出るね。

親しみやすさは大事だけど、それだけではただの友達になってしまう恐れもある。
どこか尊敬できる部分やミステリアスな部分がないとね。


71 :('∀`):2010/11/30(火) 23:29:50
>>66
>>67
1、2回デートするも向こうからの誘いが無いってパターンが続くってことは
まだ、第1印象が弱いって認識でおk?


72 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/30(火) 23:48:04
>>71

誘いがくるっていうのは、言葉が悪いが自分より格下の女性が多い。
同等レベルもしくはレベルが高い女性が自分から誘ってくると思う?

反応が薄い=第一印象が弱いではない。
反応が分かりやすい女性ばかりじゃない。


73 :('∀`):2010/12/01(水) 00:19:08
レベルが高い女は誘ってくるぞ
男慣れしてるから、いろんな男に声かける

74 :('∀`):2010/12/01(水) 16:10:56
おれ今日好きな子に話しかけられちゃったよ
ひょっとしておれのこと好きなんじゃ?

75 :('∀`):2010/12/03(金) 22:25:09
自分に似合う髪形教えてくれるスレとかないかな

76 :('∀`):2010/12/03(金) 22:32:08
いつも電車で同じ車両になる、女子大生っぽい子を好きになっちゃったんだが…
どうしたらいいんだああああ

77 :('∀`):2010/12/04(土) 01:07:42
無職とかフリーターの奴は女に仕事聞かれたら何て答えてる?
俺、ニートで、女との交際費くらいは有る、無職なんだが、
女の休みに予定合わせてあげれるようにフレックスタイムの
SEって事にしてるんだが、普通の女はSEをよくわかってないから
突っ込まれる事は無いので問題ないんだが、
ガチのSEの女にはバレそうだから、何て嘘がいいかな?

親戚の会社の事務員で、融通が利くからフレックスなんだ、とか。
何の会社か聞かれたら何がいいかな?ちなみにリーマン経験は無しw
つっこまれても問題無い無難な会社、職種あるかな?

78 :('∀`):2010/12/04(土) 01:51:38
なんてやつだ、その文書く間に履歴書かけたろうがああ!!

79 :('∀`):2010/12/04(土) 21:19:09
>>72
場合にも拠るんじゃないか?>>71がどの程度がは知らんが

遊びの誘いだけは乗るけど、男側からメールや誘いをしない限り
全く以って無反応ならそりゃあ、恋愛対象としては見られてないわ
それでも遊びには行くっていうのは>>71を通して他のいい男のとの出会い
を期待しているからだと思う。要するに営業行為

80 :('∀`):2010/12/05(日) 21:06:27
こんなニートにすら女がいるのに、本当にSEやってる俺には女はいないという現実

81 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/05(日) 22:49:18
>>79

〉遊びの誘いだけは乗るけど、男側からメールや誘いをしない限り
全く以って無反応ならそりゃあ、恋愛対象としては見られてないわ

そうか?今の相方は基本的にそんな感じだったけど。
遊びの誘いにさえのってくれば特に問題ない。
上記のレベルでは恋愛対象と見ているけど、まだ好きではないという可能性もあるね、
経験から。

そもそもメールで好意レベルを判断すること自体が無理。
会っている時の反応が全て。

82 :('∀`):2010/12/06(月) 01:06:24
潮吹き動画テク半端ねぇw
これで潮吹き無理だったらマジ乙だわ・・・
http://ichikawa-ebisou.com/furubokko.html

83 :('∀`):2010/12/06(月) 01:41:33
>>48の更新にも期待してます

84 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/06(月) 20:36:45
>>83

たまに更新するよ。

85 :('∀`):2010/12/06(月) 22:03:14
416って言っちゃ悪いがチビなんだろ?
年取るにつれて身長>顔の割合は増していくと思うんだが、それでもモテるってことはかなりのイケメンであるとしか考えられないのだが

86 :('∀`):2010/12/06(月) 22:19:28
年取れば取るほど、
外見とモテって関係なくならないか?
どんどん他の要素で補えるようになると思うが。

87 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/06(月) 22:33:10
>>85

おい、大丈夫か?
モテの要素は身長と顔しかないのかい、君の場合は。

88 :('∀`):2010/12/06(月) 22:43:54
このスレちょくちょく見てるんだが、416÷8がかわいそうになってくるな
基本的に恋愛の話は特に変なこと言ってないのに、わけのわからん難癖をつける奴多すぎw
ここだけじゃなく他のスレでもそうだが、気に食わないならマジで見なければいいだけ
自分で正しいとか悪いの判断基準が本当にしっかりあるんなら、こういったスレ見る必要ないだろ

89 :('∀`):2010/12/07(火) 01:34:31
世の中容姿がすべてだよ

90 :('∀`):2010/12/07(火) 12:48:02
どうしてもお調子者気質が抜けず、女の前でもついおちゃらけてしまうし、集団の中でもギャグ担当になりがち

もっと雰囲気のある人間になりたいんだがどんな行動や思考をすれば良いんだろうか?

人に相談する事でも無いと思うし、それが原因の一つなのかも定かではないが、何かヒントでも得られたらいい


91 :('∀`):2010/12/07(火) 15:36:20
イケメンが↑みたいなタイプだと雰囲気も存在感もあるんだろうけど
不細工だとただの引き立て役か煩い人になるだけ。

52のアドバイスもほとんどは ※ただしイケメンに限る だからな

92 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/07(火) 23:14:36
>>88

だからやる気も失せるからほどほどに書いているよ。

>>90

雰囲気のある人っていろんな経験があるんだよね。
だから未知の世界をどんどん開拓していっていろんなオーラをまとうといいよ。

>>91

最初のステップとしてイケメンになるように外見を最高レベルまで磨けと何回も書いてある。
最高レベルまで磨いて雰囲気イケメンになれない人はいない。

93 :('∀`):2010/12/08(水) 09:38:24
>>91
それは言い訳、大体ブサイクだろうがダサかろうが女は惚れた男こそがイケメンって感性だよ

試しに外見磨きまくってみればいい。それだけでは女は落とせない事に気付くから

外見の改善で一番の目的は自身の意識改革
そうでもしないと動こうともしない奴等が多すぎるから

94 :('∀`):2010/12/08(水) 20:09:22
こういう髪型にしてくれって言って切ってもらっても
まったくそういう髪型になりません・・・そりゃモデルとの根本的差があるのは分かるけど
でも骨格とか顔とか以前に根本点に違う髪型になってるんだよな
店変えた方が良いのかな、コスパ良い店なんだけど

95 :('∀`):2010/12/08(水) 21:50:58
>>94
漠然と「こういう髪型」じゃなくて、まずは美容師に相談してみる事を
お勧めする。どうしても現状再現しにくい髪形もあるし、それで似合ってる
かそうでないかはまた別問題だしね。

自分に似合う髪形がある程度分かってて、店を何件も変えてるならまだしも
そうでないならコスパなんて考えたらダメだよ
思い切って一回でも少し値の張るいい店に行ってみるべき

96 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/08(水) 23:04:45

僕がモテるために行動して反省したことは、一人でずっと戦ったということ。
あまりにも孤独感とエネルギーの消耗が激しかったのであまりお勧めはできない。
一緒に成長する仲間というのは正直あった方がよかったなあと思う。


無理して短期間で飛躍的に伸ばしてということで
今はその反動で疲れているという実感もある。


何度もいうけど「セルフイメージ=心のステータス」次第で自分自身は変わる。
リアルエロゲー状態に持っていくことも可能だし、
地方の田舎出身でも考えられないような華やかな世界にも入れる。

自分はそれは本当にできると信じているのならどんな状態でも耐えられて
前に進むことができるのだから。

ただその結果、自分の望む世界を手に入れても、
幸せかどうかは分からないけどね。

97 :('∀`):2010/12/08(水) 23:13:39
>>95
レスサンクス
カットは並だけどカラーパーマ安くてありがたかったんだけどな
一回店変えてみます、そんでもってやっぱどうにもならんってなったら
戻りゃいいだけの話だしな、でも戻りにくいよなーぶっちゃけ・・・

98 :('∀`):2010/12/09(木) 09:14:33


99 :('∀`):2010/12/09(木) 09:17:37
ちょっとスレ違いで、倫理観無視した話なんだけど、
自分に明らかに好意を持ってるけど、自分好みのじゃない女の子がいたとして
そういう子にはどう接すればいいのかな。
セックスはしてみたいけど、その子と付き合ってるのがコミュニティに知れ渡るのは
嫌だし。
こういうときってもてる人はどうしてるんだろ。
もてない人はとりあえずレベルアップのために付き合っとけって意見もあるけど。

100 :('∀`):2010/12/09(木) 13:09:46
>>99
モテる人は付き合わない。
コミニティー内での立場を優先する。

101 :('∀`):2010/12/09(木) 14:45:31
>>100
なるほどね。やり逃げするような能力もないんだから、告白だけさせといて
ふるってのが一番なのかな。

102 :('∀`):2010/12/09(木) 16:53:17
>>101
まったく付き合う気ないなら、
そもそも告白させる必要もない。

103 :('∀`):2010/12/09(木) 17:17:33
>>102
そうさせるのも経験につながると思ったけど、やっぱそんな事ないかな。


104 :('∀`):2010/12/09(木) 18:04:53
>>103
告白だけされてもな。
多少は自信つくとかあるかもしれんが、
そこまでやるなら付き合えばって話になる。
あんまり良い自信にはならないと思う。
あと、告られて振ってそのあとのコミニティー内でのケアは出来るの?

105 :('∀`):2010/12/09(木) 18:08:19
>>104
そうか・・。
その辺は大丈夫。多分告白したことをその子はいわないと思うし。
だからちょっと欲がわくんだけどね。

106 :('∀`):2010/12/09(木) 18:14:27
>>105
その子が言う言わないじゃなくて、
バレる時はなにが理由になってバレるかわからんよ。
あと、周りの人間が異常に鋭いとかもありがち。

107 :('∀`):2010/12/10(金) 01:40:24
>>106
まあ告白されたことはバレても問題にはなんないかなって感じ。
俺が中途半端にその子に手出して振ったのがばれたら結構気まずいことに
なりそうだけどw


108 :('∀`):2010/12/10(金) 23:42:21
>>107
深刻に考えてないならいいじゃん、いっその事ヤっちまえ
立場がどうとか〜とか言ったってお前の中でハクが付くとか武勇伝になるとか
そういう気持ちも少しはあるんだろ?


109 :('∀`):2010/12/11(土) 01:11:32
>>108
いや、武勇伝には全然ならないかな。結局後味悪い結末しか思いつかないから
今回は普通に手を引くことにしたよ。
色々スレ汚しごめんよ。

110 :('∀`):2010/12/11(土) 11:01:12
顔痩せしたいんですがどうすればいいでしょうか。

111 :('∀`):2010/12/12(日) 18:03:58
>>110
部分痩せってのはできないんじゃないかな。
運動して全体的にシェイプすれば顔もほっそりしてくるけど。



モテるようになったはいいけど、管理が大変だね。。。
浮気したり、どっか行っちゃったり。何だかな〜。。。

112 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/13(月) 22:11:30
>>99

モテるもてないとかあまり関係ないな、それは。


113 :('∀`):2010/12/14(火) 12:09:52
>>112
どういう意味?

114 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/14(火) 22:24:04
>>113

99の場合に付き合うのかどうかはモテるかどうかが関係ないってこと。
好きにならないと付き合わないのか、セックスしたいレベルならとりあえず付き合って
おこうと思うのか、人それぞれ。


115 :('∀`):2010/12/14(火) 23:59:04
>>114
まあ考えてみればそうだね。俺はめんどくさいからいいや。
この話伸ばしすぎてすまん。


116 :('∀`):2010/12/17(金) 12:14:29
どうしてもセルフイメージが向上しない・・

日常に集中できていないのか、ふとした時に成功したり上手くやってる奴を見ると
「それに引き換え俺は・・」なんて頭をよぎって沈んでしまう

人と比較するなとは言ったものの、どういう思考や行動をすればいいんだろうか?

117 :('∀`):2010/12/18(土) 23:35:39
努力してもなかなか上手くいかなくてしんどくなると
休んじゃうんだよね。
それでまたちょっと頑張ってまた休む。
これじゃ駄目だよね。
勢い、スピードがでない。
出会いの幅を広げたり、会話の技術を磨いたり
デートに誘ったり、休まず同時にいくつも努力して
上手くいくこともいかないことも、成果が単発ではなく、
連続的かつ波状的に出てくるかたちに持っていかないと
なかなか勢い、流れというものはつかめないと思う。


118 :('∀`):2010/12/18(土) 23:59:41
>>116
恋愛にせよ仕事にせよ
常に相対的な目を持つのはいいことだと思う

119 :('∀`):2010/12/19(日) 13:19:58
昨日合コン行ってきた
可愛い子が3人もいて誰でもいいくらい良かったぞ。誰に絞って攻めればいいのかわからんよ

120 :('∀`):2010/12/19(日) 15:43:10
>>119
合コンだとはっきり1人に絞らないと。

121 :('∀`):2010/12/19(日) 16:15:06
>>120
絞るったってあの短い時間では難しいよな〜

122 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/19(日) 19:46:23
>>116

自分がこういう人になりたいと思う人を見つけて
その人が女性と接する場合、どういう行動とるかを考えてみよう。

>>119

話してみて反応が一番いい女性。


123 :('∀`):2010/12/19(日) 21:10:33
一番好みだけど反応はそこそこ
一番じゃないけど反応はいい

お前らならどっち攻める?

124 :('∀`):2010/12/20(月) 12:52:18
>>123
二番目の方・・・と言いたいけど、実はそれが落とし穴。
最初ノリが良くても二、三回会うと向こうのテンションが落ちる事がある。
向こうのイメージと違ったって事だね。
だから反応ソコソコなら自分の好みの女性を口説いてみた方がいい。
ダメなら別のコに行けばいいだけだしw

125 :('∀`):2010/12/21(火) 09:20:50
ファッションに明るい人いないか?

126 :('∀`):2010/12/21(火) 18:42:35
なんでも聞いてください。

127 :('∀`):2010/12/21(火) 19:10:40
>>126
人に拠る、っていえばそれまでだろうけど
基本的に20代社会人とのなれば、スニーカーetcを基調としたカジュアルな
スタイルってウケ悪いんかね?

128 :('∀`):2010/12/21(火) 19:17:59
>>127
カジュアルなスタイルって言うだけだと、
幅が広すぎる。
その書き込みだとB系からジャケットにチノパンまで含まれる。

129 :('∀`):2010/12/21(火) 19:52:27
普通に大勢いるだろスニーカー履いてる奴なんざ

130 :sage:2010/12/21(火) 20:51:22
29歳彼女いない暦9ヶ月
付き合った人数3人
こっちから選んで付き合った事ナシ
セルフイメージは妥協でしか付き合えないレベルの男
アドバイス下さい

131 :('∀`):2010/12/21(火) 21:10:56
>>130
性格はどんな感じでしょうか?
グイグイ行けるならどんどん攻めるべきです

132 :sage:2010/12/21(火) 21:29:48
とりあえず思い立った時に誘ってます
性格は害のない感じの良い人&笑いに走りってしまい
キめるとこで決めれないです
外見はよろしくないですねw

133 :('∀`):2010/12/22(水) 09:44:33
>>132
思い立ったらすぐ行動するフットワークは良いと思うけどそこに先のプランが伴っていないのであれば悪癖

仮に成功したとしても、考えてないから成功要因を分析できない、結果体験ばかりが増えて、頭で理解できてない状態かな

まずは、行動の前にプランを練ろう

134 :sage:2010/12/22(水) 10:33:16
確かに行き当たりばったりですね
プランというのは具体的にどんなモノがいいですか?

135 :('∀`):2010/12/22(水) 12:15:45
>>134
例えば、デートの最中は次回、次々回のデートのプランを相手を観察しながら練る

誘う時もいきなりメールじゃなくてデートの終盤に次の打診をする



136 :('∀`):2010/12/22(水) 14:02:16
あああああああああああもうオナニーばっかり

137 :('∀`):2010/12/22(水) 15:17:29
>>127
服装は大事だよね。
あんまり偏った格好は相手を選ぶから、やっぱり大人しいのが一番無難。
分かりやすく言うと、バーバリーブラックレーベルあたりなら、そこそこオシャレでかと言ってあんまり主張しなくていいと思う。
なんでもいいけど最初は、ヒトツのブランドで揃えるとまとまっていいと思う。

138 :('∀`):2010/12/23(木) 06:20:10
52ってどんな仕事してんの?

139 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/23(木) 22:49:09
>>138

食品卸などいろいろ。収入源は複数ある。
マーケティングが得意分野。
恋愛もマーケティングの視点で見ている。


140 :('∀`):2010/12/23(木) 22:52:06
>>139
イヤな話かもだけどさ、モテる男になってみて改めてモテない男ってどう映る?

141 :('∀`):2010/12/23(木) 23:35:03
52ってハゲなんだっけ?

142 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/24(金) 00:18:49
>>140

もったいないなあとか不器用だなと映ることはある。

あ〜そういうこと昔していたなと懐かしむことや
それはしない方がいいのにと思うことはよくある。

ただ私が学生の時からモテるような奴と違うのは
モテないからと言って見下したり馬鹿にするようなことはないってこと。

モテない時の苦しみは理解しているしな。


>>141

美容師から一生はげない髪だとほめられるよ。

143 :('∀`):2010/12/24(金) 00:56:30
>>142
モテるって辛いな
非モテ時代に築いたコミュニティから「女のケツばかり追っている阿呆」のレッテル
を張られ遊びに誘われなくなり、高校時代から続けたギターを全部売り払って・・・
本気で行動を開始して1年・・・今が一番しんどい時かもしれないが
不思議とこんな孤独で空手な状況で、女性だけは今までよりも格段に好意的に接してくれる
これはどういうことなのか・・・?

144 :('∀`):2010/12/24(金) 01:13:26
>>143
俺も楽器売り払ったわ。
で、2年くらい頑張ったらリア充コミュの一員になれた。
まだ彼女できてないけどな。


416÷8
仕事についても考えを持ってそうだから聞きたいんだけど
毎日終電くらいまで仕事で、休日出勤もザラだから、
なかなか恋愛の努力をするための時間を作れない。
これって、転職も視野に入れるべきだろうか?

もちろん仕事を早く片付けるための分析・努力はしているが…。

145 :('∀`):2010/12/24(金) 01:43:51
52は年収一千万以上あるとか言ってたな

146 :('∀`):2010/12/24(金) 01:57:20
>>143
モテるというか、
コミュニティが代わるとだいたいどんなパターンでも、
だいたい同じようになる。

147 :143:2010/12/24(金) 09:52:58
>>144
同じような奴が居て嬉しいね今でもギターが弾きたくなるしバンドもやりたくなる
けど、モテない内からそんなことやってるのは違うんだよなあ・・

転職考えてみたらどうだい?いくら稼ぎがあっても時間や心に余裕が取れないんじゃ本末転倒だと考えるけど

148 :('∀`):2010/12/24(金) 20:40:49
>>144
SE?

149 :('∀`):2010/12/25(土) 14:52:14
>>143
>>144
楽器、特にギターなんてモテるアイテムの代表だと思うんだけどな。
楽器やったことないからわかんないけど、
学生時代なんてバンドでギターでもやってたら
それだけでそこそこ女の子からは人気あるんじゃないの?

社会人になったって楽器が出来れば音楽を通じて
リア充コミュの一員でいられるんじゃないのかな。
ギターイコール非モテアイテムという発想が俺にはなかったんだけど、
俺は認識が甘いのかな?

150 :('∀`):2010/12/25(土) 14:57:07
>>149
ギターがモテるって発想が、
すでに非モテの発想っぽいな。
ギターやっててモテる人はやってなくてもモテそうな人が多くないか?
あと、ギターがモテるのは学生のうちだけ。
社会人はピアノやらバイオリンとかの方が受け良さげ。

151 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/25(土) 15:32:16
>>143

第一印象がよくなったんじゃないの。
第一印象は雰囲気のこと。

152 :('∀`):2010/12/25(土) 15:32:37
うん、まあモテるとまではいわないけど、
少なくともやってると逆にマイナスになるという
イメージはもてなかったな。

俺いろいろ考えたんだけど、結局モテるための努力の最初の段階って
出来るだけ多くの女と出合うことを目標に、
そういう場に身をおくこと、同時にそこで仲良くなるための
行動をすることなんだと思うんだよね。
(ここまではたぶん間違ってないよね?)

で、限られた時間とエネルギーをいかに効率よくモテに
注ぐを考えたときに、例えばギターの練習や
仲間とのセッションなんてものは、その行為自体が
女と出会うことや、口説くことに直結しない
からNG(非モテ)って認識なのかな?

例えばギターであっても、そこに女の子がたくさんいる
音楽仲間のコミュニティーが存在していれば
それはモテアイテムとして機能することもありえるのかな?

153 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/25(土) 15:37:54
>>144

転職して自分が幸せになれるかどうか。

転職するなり起業するなりすると人生が変わるから
恋愛のためのだけに行動するのは慎重にすべきところ。

現状でできることをすべてして、転職しかないなら転職も視野に入れていいと思うけど。


154 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/25(土) 15:39:43
>>145

年収については何も言ってないし、いちいち言うつもりはない、恋愛に関係ないから。

155 :152:2010/12/25(土) 15:57:10
それ考えると、出会いの機会を広げるって意味で
結婚相談所に登録するのも一つの手なのかな。
(もちろん他にも行動するが、オプションとして)
紹介もあるし、相談所主催のパーティーやイベントもあるし。
別に遊びでつきあう相手を探してるわけじゃないんだから
問題ないよね?

156 :143:2010/12/25(土) 20:54:32
>>149
悲しい事に>>150の認識が正解なんだよ実際・・・
機会があったら社会人でバンド組んでる奴やアマチュアのライブ見に行くと
いいよ。こりゃあ何か違うな・・・って思うよ

>>152
社会人バンド界隈の事情からして現実的では無いと思う
これは実際に身を置いてみないと多分分からない。

157 :('∀`):2010/12/25(土) 23:25:42
先週、お見合いパーティ形式で彼女候補ができた。
>>152氏が言うように出会いの場所を複数もっておくのは絶対、有効。
だけど立会お見合いパーティ形式は人数が多い割にカップル成立率が
結構低いし、場馴れするまで何度か行く必要があるかも。
一度や二度、成果が出なくても諦めずに行くのが吉。
できればあまり人数が多くないパーティがいい。
ノリとしては合コンの最初の数分間をイメージして、それをひたすら
繰り返し、色々なコにアプローチ。人数多いから印象に残るだけでも成功。
カップリング成立しなくても、パーティの後で個別に連絡先を聞き出して
リカバリーも可。男側が積極的に行かないと女の子は基本、来ないから
いつまでたってもボッチ。場馴れしてくると、モテる時と全然モテない時と波がでるw

最近、数ヶ月単位で彼女ができたりフラれたり、少しづづ成果が出てる。
やっぱ彼女をつくる重要なファクターは経験と努力で何とかなるところもあるんだねw
みんながんばろう。

158 :152:2010/12/25(土) 23:27:40
実は俺も出会いの数を増やそうと思って、
その一つとして、習い事のスクールをいろいろ見てまわってるんだよね。
それでヤマハの音楽教室なんかの体験レッスンを受けたんだけど
(ギターの他にもバイオリンやピアノも)若い女性がほとんどいなくて
ちょっと難しいなとは思ったんだよね。
やっぱり経験者であってもモテにはつながらないということか・・・

143はこの1年で出会いの数を増やすためにどんな行動を
してきたの?
俺は習い事をかけもちでやってみたり、ボランティアサークル
に入ってみたりしてみたけど、なかなか若い女の多い
コミュニティーが見つからなくて苦戦してるんだよね。
なにかよいアドバイスあればお願いします。

159 :('∀`):2010/12/26(日) 01:33:48
>>158
俺は143ではないが、
そう言う時は直接女の子を狙って行くより、
女が集まりそうな男と仲良くなるのも手よ。
上手く行けばかなり良いよ。

160 :144:2010/12/26(日) 17:15:45
416÷8
サンクス。
幸せ、ねぇ。
恋愛以外で思ってるところが色々あるから、そっちをよく考えてみるよ。
恋愛に限って言えば、まだやれることはあると思う。


>>143
>いくら稼ぎがあっても時間や心に余裕が取れないんじゃ本末転倒だと考えるけど
バランスは大事だよね。
これだけ書くと↑と矛盾している感じになってしまうけれど、
俺、いない暦=年齢=27だけど、いくら仕事頑張って実力付けたところで
20代っていう時間でまともに恋愛できないまま終わらせてしまうのは
俺は「幸せ」とは思えない。

バンドについては、まさにその通りだよね。
モテには何も貢献しない。社会的に開けていないからかな?
これで女に困ってないというヤツは、既にそれなりに恋愛ができるヤツで、
ごく一部の、バンド好き女っていう少数派を狙い撃ちにしている気がする。
これが52の言う、「勝負できる場」ってことなんだろうけど。

161 :('∀`):2010/12/26(日) 18:40:18
>>160
何の仕事やって忙しいのか書けよks

162 :('∀`):2010/12/26(日) 21:44:42
幸せって何だろうな

俺が昔考えてた幸せっていうのは、そこそこの大学出て、そこそこの会社に入って、できればささやかな家庭を持って当たり前の人生を歩んでいくことだと思ってた。
俺はそこそこの大学とそこそこの会社はもう手に入れた。
あとは家庭だけなんだが、>>160の言うように20代までに楽しい恋愛ができなかったらそれだけで心に穴があいてしまいそう。
30過ぎてお見合い結婚したとしても俺はその穴を埋められる自信がない。

163 :152:2010/12/26(日) 23:12:10
すごいよくわかる。
俺は今30後半なんだけど、162と同じように恋愛以外は
そこそこ満足できる人生は送ってきたつもり。
それなりに仕事も充実して、そこそこの社会的地位も手に入れた。

でもひとつ後悔しているのは20代の出会いが豊富な時期に
十分な恋愛ができなかったこと。
いろいろ考えるけど、俺も162と同じく飽きるほど恋愛をして
からでないと、人生に後悔が残る。

状況は厳しいけど、今から死ぬほど努力して絶対に
もてる人生を手に入れるつもり。
恋愛とは別だけど、これまでに積み上げてきたものがあるし、
根拠のない自信だけはある。


164 :143:2010/12/27(月) 02:04:41
>>158
そう大した事はしてないよ
外見云々の強化についてはさして気にしてない。月イチで美容院へ行くくらいかな?
一番の盲点だったのがもう十年と会っていない小学校からの友達繋がりだなぁ
遊びに明るい連中が多くて、パーティに呼んでくれたり、紹介の斡旋をしてくれたりと
世話になってるよ。

>>160
一番恐ろしいのは社会的に開けてないが故に、一度居心地の良さを知ってしまうと
出られない事なんだよね。


165 :('∀`):2010/12/28(火) 23:58:59


166 :◆C0Di7K7zx. :2010/12/29(水) 17:24:56
上でそこそこの地位を手に入れたとおっしゃっている方。
今からでも十分間にあいますよ。

もてる努力をしてください。

167 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/29(水) 23:30:56

ネガティブ発言が多いようだけど、プラスに考えてはみてはどうかな。
今の現状は変わらないよ、でも今までとってきた行動の解釈は変えられる。
恋愛という最高の楽しみをとっておいたとでも思えばいいんじゃないの。

そこそこ満足できる人生送ったならいいじゃないの。
そんなこと言える人はそもそもごく一部だと思うよ。
全てが満足できる人生なんてまずありえない。

他人との比較をやめること。
セルフイメージがなかなか向上しないし
どれだけ自分が成長しても他人と比較しているうちは幸せという状態にはなれない。
比較するのは過去の自分。

その上で自分が今できることを全力ですること。

168 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/12/30(木) 00:01:49

それと・・・・・・・

@常識を正しいと思わないこと。

恋愛でも勉強でもビジネスでも言える。
常識にとらわれている限り、真実は見えてこないし、成功への道は見えなくなる。
多数派が常識?で正しいと思っているなら、それは間違い。


A目で見えることだけ、論理的に導きだされることが正解ではない。

目で見えないもの、感性を大事にすること。
頭だけで考えるなってこと。

169 :('∀`):2010/12/30(木) 09:04:50
52よ。
誰もおまえの意見は聞いていないぞ

170 :('∀`):2010/12/30(木) 12:01:59
じゃあお前が言ってみろ

171 :('∀`):2010/12/30(木) 13:14:49
確かに状況を感じないで、概念に拘ってるとチャンスを逃す事はあるよね。
ダメ元でやってみたら出来ちゃったってのはある。
時間と金をつかってデートを重ねて手順を踏んでたらセックスのちょい前で別れたり、
友達段階だったのに状況の流れで何となくセックス、彼氏彼女関係へ、とか。



172 :('∀`):2010/12/30(木) 17:12:33
http://m02.happymail.co.jp/?af3406733


173 :('∀`):2010/12/30(木) 23:08:17
ランダム

174 :('∀`):2010/12/31(金) 15:23:39
俺も52には消えてほしい

175 :152:2010/12/31(金) 23:25:01
>>164=143
外見とかコミュニケーション能力強化は、俺もかなり頑張ってるから
そんなに心配してないんだよね。
今苦労してるのは出会いを増やす段階で、これはなかなか一夕一朝にはいかない。
昔の友達もみんな結婚してバラバラだしなー
やっぱり人をあてにするんじゃなくて、自分で切り開いていかないと
俺の場合はダメだと思ってる。

>>166
>>167-168
ありがとう!勇気付けられます。
もちろん今からでも十分間に合わせるし、そのために努力で解決できることは
なんでもするつもり。
そんなのはモテるやつは当たり前にできていることだけどね。
今日まで一人で温泉に行って来て、孤独と向き合いながら一年間の反省会を
してきたよ。
とりあえず結婚相談所のパンフを全社取り寄せました。


176 :('∀`):2011/01/01(土) 12:12:48
俺も52は不要だと思う。
もっともらしいことを長々と書いているだけで、良く読むと何の役にも立たない
他の通りすがりのレスの方がよっぽどよい

177 :('∀`):2011/01/01(土) 13:44:13
とりあえずおまいらあけおめ
今年こそはリア充になる・・・とまでは行かないまでも何らかの結果を出したいな


178 :('∀`):2011/01/01(土) 19:59:50
出会い自体は結構あるほうだと思うんだけど、なんか自分から女の子に
声かけたり、メールしたり誘ったりするとなんか必死な感じがにじみ出てしまう。
実際なんか警戒されやすいみたいだし。どうしたら自然な感じが出せるんだろう?


179 :('∀`):2011/01/01(土) 20:42:53
>>178
正直、慣れじゃない?
あとは自信の問題だな。

180 :('∀`):2011/01/01(土) 22:16:49
>>179
やっぱそうかな・・・
実際女の子慣れはしてないし、友達も多くはないし。
コミュニケーションとる練習と思って女の子に話しかけなきゃいけないのか。

181 :('∀`):2011/01/01(土) 22:20:20
俺も>>178と同じ状態だ
下心とか無い相手にまで何か警戒されてしまう

182 :('∀`):2011/01/01(土) 23:10:31
>>178
>>181
深く考えすぎなんじゃないか?
警戒されるって言っても「あなた怖いです」なんて面と言われた訳でも
ないだろうに、まず警戒されているのかどうかすら不明な訳で。


183 :('∀`):2011/01/01(土) 23:13:09
>>182
警戒ってほどではないのかも。ただ、必死さは出てるような気がしてさ。


184 :('∀`):2011/01/02(日) 16:11:57


185 :('∀`):2011/01/03(月) 01:01:17
まわりにいるよ、やたら必死なやつ
しかも、女性と会話してるとき、いかにも「会話の練習してます」って感じが滲み出てる
でも多分、イケメンなら嫌がられないんだろうな、そいつかなり不細工だから

186 :('∀`):2011/01/04(火) 10:47:43
合コンでも会話の順番とか内容とか本とかネットで調べてまんま使う人いるねw
んでも表面上はリラックス、内面は集中って結構、難しいよ。
そもそもナチュラルに振舞うってオトしたいコの前じゃ難しいしw
しかし、逆にちょっとした必死さで引かれてる時点で、そのコとの御縁って薄いかもしれない。
そういう相手には友達意識で接してチャンスを待つしかないかもなあ。。。


187 :('∀`):2011/01/04(火) 12:55:28
メアド交換することになって、赤外線ついてないから相手にこっちのメアド
教えて、電波の届くところであとで送ってくれることになったけど、メールが1日たってもこない。
話してた時は普通に盛り上がったし、普通の友達としてもつながりがあって
いいなと思ってたからちょっとショック。
共通の友人にメアド聞くのはまずいかな?

188 :('∀`):2011/01/04(火) 13:03:13
>>187
その人に相手の子にメール教えても良いか聞いて貰って、
相手の子が良いって言ったら教えてもらえ。

189 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/04(火) 22:03:46
>>152

たまには進捗状況を書いてくださいね、ここはそういうスレなんで。
行動するたびにいろんなことを悩むと思う。

だからマインドを少し書いておきます、私の師匠や私自身の経験からです。
覚えなくていいので頭の片隅においてくださいね。

恋愛初心者の場合は、迷った場合、だいたい間違った方向にいくので
「逆」のことをしてみてください。(恋愛だけに限定しません)

だいたい自分のカンはことごとく外れます。
上達すれば恐ろしいくらいに当たるようになります。


逆の方向に正解、真実が隠されている。
その他大勢から抜け出さないといけません。

自分が考えた方向がすべて正しいなら、努力した人はすべてはモテます。
しかし現実はそうではない。

あの子にメールがしたいと思うなら・・・・・あえてしないでください。
おそらく失敗をたくさんしてから「ああ、このことだったか」と思い出しますよ。

190 :('∀`):2011/01/04(火) 22:15:58
このスレ立ったときに居た者です
もう2年前かな?
スレ主さんに感化されたり、52さんにアドバイス貰ったりと、色々お世話になりました
で、2年ほど突っ走った結果
30歳以上の、少し焦ってる感じの人にはモテるようになりました
しかし20代だと全然です
自分の性格や外見は、凄く暗くいので(よく言えば真面目)それのせいもあるかと思います
自分はまだ23歳なので、やはり20代の女性と付き合いたいと強く思うようになりました

それで、何かとっかかりはないかな、と考えたところ、一年前に勤めていたバイトの仲の良かった後輩の
顔が頭をよぎりました
確か、このスレで「バイトの卒店式でアドレス交換したい」と相談したことがあります
その時、どうでもいいような女性(失礼)とは数人交換できたんですが
その子とはできなくて、(聞き出す直前に「○○さんは良い人ですね」といわれたから・・・)
あの時どうしてできなかったんだろう、と凄く悔しい思いが増幅して、いつのまにかその子の
存在が自分の中で大きくなっていきました、好きになってしまったようです
なので、何とか繋がりが欲しくて、今では週末にバイト復帰しようとまで考えだしました(笑)

その子のことがどうしても忘れられません・・・行動してみるべきですかね?

191 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/04(火) 22:53:28
>>190

行動したいけど、背中を押ししてもらいたいの?
行動するしかないだろうよ。
後悔だけはしない方がいい、失敗してもいい思い出にはなる。


僕もそういうことあって3年ぶりにメールした女性とかいるよ。
もちろん状況が違うけどね。

3年ぶりのメール、返信率が高い文章は何かを考えた。
考えた末、こういう風にメールした。

「仕事で海外に行くからしばらく戻らない。いつ戻るか分からない。心残りなのは君の
○○が見れないことだ。だから最後に見せてくれない?」って。

そうすると返信がきて会うことができた。
好きだったとか言わず、昔の懐かしい思い出話をして別れた。


そして一年後、帰国したことにして再度メールしたら
「先月結婚しました。でも数年間前に52さんからもらった枕、今も大事にもっています」と。


今となってもいい思い出。


192 :('∀`):2011/01/04(火) 23:34:56
>>191
心の底では、「やめとけ」って言われるのを期待してたかも
ほぼ勝ち目の無い状況だし、敗北感を味合わずに済むなら・・・と

でも、絶対後悔するってのは分かりきってるし、ここ数ヶ月ずっと悶々と考えてた
その子がまだバイトやってる保証はないし、などと言い訳して

でも52さんの言うとおり、しないより、したほうがいいやね、どんな結果になろうと

どうもありがとうございます!とりあえずバイト覗いてみます
3ヶ月以内には白黒つけます
2年たっても、まだまだ世話焼きっぱなしですね(^^;)

193 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/05(水) 00:00:38
>>192

行動するかは恋愛どうこうは関係なくその人の生き方だから。
行動することが正しいかどうかは僕にも分からない。

敗北感をあじあうかもしれないけど、今の現状なら不戦敗。
失敗しても時間とともに綺麗な思い出となる。

次のステージにいける、そう思って僕なら行動する。


194 :187:2011/01/05(水) 01:31:40
メール届いたwただ単にまだあいてが出してなかっただけみたい。
相手自分の住んでるところから電車で一時間ぐらいという、微妙に遠いところに
すんでるんだけど、友達としても恋愛相手としてもうまく距離を縮めるにはどうしたら
いいんだろ。やっぱり共通の趣味のメールとかかな?

195 :('∀`):2011/01/05(水) 13:59:20
>>194
解ってるとは思うけどメールだけで距離を縮めるのは難しいよ。
内容は何だっていい。基本はメールよりも電話、電話よりも直接話す方がいいから
その為にどういう風に話を持っていくかを個人的にはいつも考えているよw
しかし二日たってからメールって事は、マメな連絡が得意じゃないか
好意レベルがイマイチ上がってないか、単にオクテなのか、考えさせられちゃうな。
何れにせよメールで一喜一憂しない方がよさげだなあ・・・。

196 ::2011/01/05(水) 14:49:56
195参考になる。
52とは全然違うな

197 :('∀`):2011/01/05(水) 15:45:13
>>195
だよねえ。
何か誘ってあう口実作るのが一番かな。
だめだったとしてもその子からまた知り合い増やしたいわ。

198 :('∀`):2011/01/06(木) 00:34:09
52はスキンケアってどうしてる?


199 :('∀`):2011/01/06(木) 09:04:39
前にアルビオンの化粧水使ってるとか言ってたよ。
あとドクターなんたら。

200 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/06(木) 21:20:41
>>198

アルビオン、ドクターブラント+夏、冬は皮膚科にちょこちょこ。

201 :('∀`):2011/01/06(木) 23:30:56
>52
最近お気に入りのカフェがあって、そこの店員さん達と仲良くなりたいんですが何かいい手はありますか?
お洒落ですねと言われたり、ちょっとした会話はできるって段階なんですが。

202 :('∀`):2011/01/07(金) 10:01:59
良い意味で落ち着いたスレだな。
自称アドバイザーは他にも多数いるけど、聞き側含めて結局、どうしたら顔の良い女とヤれるか?に終始してんだよな

203 :('∀`):2011/01/09(日) 19:54:49
もうこんなクソスレ立てんなよ

204 :('∀`):2011/01/10(月) 16:02:07
52から見てこのブログはどう?

http://ameblo.jp/mizukirenai/

205 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/10(月) 22:35:25
>>201

そこの店でバイトするのがベストだね。
ファミレスとかだとそれ目当てでバイトする人もいるから、社会人でも。

できなくても働いてみたいとか言えば距離が縮まるんじゃないの。


206 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/10(月) 22:51:52
>>204

勝手に研究してくれとしか言えないね。



207 :('∀`):2011/01/10(月) 23:00:19
a

208 :('∀`):2011/01/11(火) 12:49:32
>>52
多数派が常識と思ってはならないと言ってるけど、女性は意味の無い少数派な人間を嫌うのではないかな?



209 :('∀`):2011/01/11(火) 14:19:46
52から見てこのブログはどう?

http://ameblo.jp/guest52toddwm

210 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/11(火) 20:34:44

これからはどうでもいい質問はスルーでいきます。

>>208

意味のない少数派な人間の意味が理解できないけど
嫌われてもいいんじゃないの。というか嫌われる勇気ももて。

すべての人に愛されなければいけない人なんていないんだから。

>>209

このスレのまとめサイト、それだけ。

211 :('∀`):2011/01/12(水) 09:31:36
>>210
そうか。サンクス
俺は基本的に、実力無き者が少数派の主張や考えを持ったところでそれは只の変人だと思ってるんだ

当然52みたいに実力あるなら武器になり得る。
但しそうでないのなら、まずは多数派に揉まれて世の一般感性を知る事が第一だと思うんだけどどうかな?

俺自身アドバイスする時は、まず非モテにありがちなナード系、ひねくれ思考を捨て去るようにしてるんだ

212 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/12(水) 23:41:14
>>211

実力無き者が少数派の主張や考えを持っても構わないんじゃないの、公言するかは置いといて。
誰でも実力ないところからスタートするのだから、僕もそうだった。

多数派に揉まれて世の一般感性を知るというのは必要だと思う。
知らないと自分が少数派かどうかも分からないから。

アドバイスするのは人それぞれ個性が出るからどうアドバイスしようが構わないと
思うけど。

僕の場合はとにかく自分を好きになること、セルフイメージを高めるのが重要と考えているので。
自分のことが嫌いで誰が自分のことを好きになってくれるかって思うから。

213 :('∀`):2011/01/13(木) 06:33:03
もてる以前に金がない
52、金の稼ぎ方を教えてくれ

214 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/13(木) 20:49:08
>>213

バイトするのが一番てっとり早い

215 :('∀`):2011/01/13(木) 23:15:08
52は自分から告白する方が多い?

216 :('∀`):2011/01/14(金) 09:33:59
>>213
無駄を省く。
煙草、無駄酒、ギャンブル、モテに寄与しない趣味。
これらを撤廃すれば全うな社会人ならモテに必要な軍資金は確保できる

服を買うにしてもフリマやヤフオク、アウトレットを利用する。

それでも駄目ならバイト。
時間が勿体無いと感じるかもしれないが、家でグダグダしてたり
冴えない男同士でツルんでるよりは余程有意義


217 :やまだうどん:2011/01/14(金) 10:42:20
すべて読みました。
これからご指導宜しくお願い致します。

218 :('∀`):2011/01/14(金) 11:00:02
>>217
やまだうどんよりはなまるとか讃岐うどん系の店の方が女性は好きな傾向があります。

219 :やまだうどん:2011/01/14(金) 15:18:54
モテていいことって何がありますでしょうか?

220 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/14(金) 23:34:06
>>215

すべて自分から。

>>219

人それぞれなんじゃないの。
少なくとも今の世界と違ったものが見えるようになる、よくも悪くも。
何かを手に入れるということは何かを失うことでもある。

221 :('∀`):2011/01/15(土) 00:04:27
告白されないって、それモテてるっていえるのかな。
本当にモテるやつがいて半年間告白されないことがないって
言ってるよ。
恋愛のテクニックにも長けてて、あえて追いかけさせるかたちを
作っていって、告白させるタイミングもコントロールしてる。
52はいまは何人と付き合っていてセフレは何人いるの?

222 :('∀`):2011/01/15(土) 05:46:09
追いかけるも追いかけさせるも結果的には同じことなんじゃね
まあ追いかけられる方が気持ちは良いだろうな

223 :やまだうどん:2011/01/15(土) 11:51:33
追いかけられるのは安心感があるからですよね。

男の顔は履歴書で女の顔は請求書である」って名言があるのですが
ホントそう思います。

孤独が辛いからモテたい、自分に関心を持ってもらいたいが本心ですよね?
ただオマンコするだけなら風俗でいい訳で・・。

モテるメリットってなんですか?
風俗より長時間で安く出来ること、中だしOK、暇つぶし、ヒモなら仕事。
自尊心の回復。

単純に楽しいならそれでいいのかぁ。

52さんは流石ですね、技術や女を知って、時間を失ったと言ってるのですか。
故にヒモがモテ道では最高形になるのかー。

難しい・・。

224 :('∀`):2011/01/15(土) 11:55:29
52は所詮、井の中の蛙だろ。

本当にもてる奴が2ちゃんねるのこんな板に充実したリアルの時間を使うかよ

225 :やまだうどん:2011/01/15(土) 18:06:54
でも言っていることはいい。

226 :('∀`):2011/01/15(土) 19:15:47
>>221
>>223
ヤリたいだけなら風俗行け。素人が良いならナンパでも研究しとけ
何人とどうとかセフレが何だと言ってる厨丸出しの考えなら。まずそれを改めろ

227 :やまだうどん:2011/01/15(土) 20:51:12
安くて高い満足感が得られる素人がいいです。

228 :('∀`):2011/01/15(土) 21:40:00
さらに言えば、モテるという言葉も様々な解釈が可能w

229 :やまだうどん:2011/01/15(土) 21:45:53
ほんとだよねー
女の好きも色々ある。
夜の女が好きって言えばたいてい太い客だもんなー。

230 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/16(日) 22:50:49

>>221

一言も告白されないとは言っていないが。
告白されないのではなく、告白させないってこと。
デートにしろ、付き合うきっかけを作るのは男の仕事だと思っているから。
自分の価値基準で動いているだけ。男の美学を持てっていうこと。

まあ自分から告白してくるような女性は付き合う価値すらないと考えている節もある。
セフレなんて今はいらないから0。欲しくなれば作ればいいだけ。
結婚予定の彼女一人と女友達いれば十分。
告白された人数やセフレでモテを判断基準しているならスレ違いだと思うが。

一般人ではなく芸能人や女優、モデルなどと付き合えるような高レベルの男を目指すというのなら
参考になるスレかもしれないけどね。

231 :('∀`):2011/01/16(日) 23:23:54
いやマジで一般人の子で良いんだが

232 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/16(日) 23:59:24
>>231

言葉は悪いけど、ちょっと可愛い程度の女性と付き合えればいいなら、
別にスレなんか見なくてもいいと思う。

一般人でも周りから羨ましがられるレベルの女性と付き合いというのなら
参考になるんじゃないの。




233 :('∀`):2011/01/17(月) 00:03:00
>>232
いやあ、僕らはそのちょっとかわいい程度の女性と知り合いにすらなれないからここに来ているんですよ

234 :('∀`):2011/01/17(月) 00:09:47
昨日昼飯食べた時
私ばっかりしゃべってごめんと言われたんだけど

これはどういう意味?

もっと面白いことしゃべってよって言う意味かな?

235 :('∀`):2011/01/17(月) 00:41:39
>>230
このスレって告白された人数やセフレでモテを判断するレベルの話から始まってなかったっけ?
芸能人や女優、モデルなどと付き合えるような高レベルの男を目指すというのが
むしろスレ違いでしょう。そんなの目指してる奴はほとんどいないと思う。俺も興味ない。

236 :('∀`):2011/01/17(月) 00:57:05
普通の女性で十分満足だよ

237 :やまだうどん:2011/01/17(月) 01:08:01
女が得をする人間関係になればいいんじゃない?
大人になれば金銭か地位に依存することが多いと思うが。

俺はそんな女いやだけど。

238 :('∀`):2011/01/17(月) 03:35:42
>>235
非モテな俺から見てもお前はあまりにわかりやすい非モテだな

239 :('∀`):2011/01/17(月) 06:50:51
まあ高レベル女子を落とせるようになれば一般レベルなんて瞬殺ってことで
ここ見る価値あるんじゃね?

240 :('∀`):2011/01/17(月) 09:50:01
>>230
芸能人や女優、モデルの、一般人女性に対するアドバンテージって外見以外では何?
単に羨ましがられるってのも、最初はいいだろうけどすぐ飽きると思うんだけど。
俺も虚栄心は人並み以上にある方だけどさぁ・・・。

241 :('∀`):2011/01/17(月) 10:26:48
女は顔かやっぱ

242 :やまだうどん:2011/01/17(月) 12:31:32
女の顔は当然重要。
でもまんこゆるすぎはすぐ飽きる。
金かかりすぎる女もいらん。

自立している女は俺を必要としないし・・。

243 :('∀`):2011/01/17(月) 18:21:06
52いったい何様のつもりだ?
ここはお前のスレでも何でもないぞ。

てかこいつ後出しの説明が多くてアドバイスが行き当たりばったりだなw



230 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/16(日) 22:50:49

>>221

一言も告白されないとは言っていないが。
告白されないのではなく、告白させないってこと。
デートにしろ、付き合うきっかけを作るのは男の仕事だと思っているから。
自分の価値基準で動いているだけ。男の美学を持てっていうこと。

まあ自分から告白してくるような女性は付き合う価値すらないと考えている節もある。
セフレなんて今はいらないから0。欲しくなれば作ればいいだけ。
結婚予定の彼女一人と女友達いれば十分。
告白された人数やセフレでモテを判断基準しているならスレ違いだと思うが。

一般人ではなく芸能人や女優、モデルなどと付き合えるような高レベルの男を目指すというのなら
参考になるスレかもしれないけどね。

231 :('∀`):2011/01/16(日) 23:23:54
いやマジで一般人の子で良いんだが

232 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/16(日) 23:59:24
>>231

言葉は悪いけど、ちょっと可愛い程度の女性と付き合えればいいなら、
別にスレなんか見なくてもいいと思う。

一般人でも周りから羨ましがられるレベルの女性と付き合いというのなら
参考になるんじゃないの。


244 :('∀`):2011/01/17(月) 21:36:34
後出しが多くてアドバイスに一貫性がないのは同意だが
ここはもともと52のスレだよ

245 :('∀`):2011/01/18(火) 03:28:39
口数やフランクさを封じてしまうと、友達にすらなれない

かと言っていつものノリではただの愉快なお友達で終了。
友達からの一歩進んだ関係の構築が鬼門なんだが。

246 :('∀`):2011/01/18(火) 09:18:41
>>245
好きだっていう露骨なアピールしないからでは?
褒めたりとか、手伝ったりとか、そういう実際の行動すべし。

247 :やまだうどん:2011/01/18(火) 18:01:31
違うな、相手に尊敬されることだ。
耳から攻めよ。

248 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/18(火) 22:57:24
>>233

それは自分で行動して探すしかないね。
オフ会でもなんでも参加すればいるよ。

>>235

どっかのスレと勘違いしているんじゃないの。
モテ=総合力、人間力というのがこのスレの結論。


>>240

ないんじゃないの。
それより付き合えるようになるまでの過程で得るものが多いってこと。
生半可な実力では到底無理。
出会うことはもちろん難しいが、出会っても相手にされないのが普通。
数年前に西麻布の紹介制パーティーに初めて行った時に実力のなさを感じてから
必死で努力したのがいい思い出。

249 :235:2011/01/19(水) 01:05:57
>>248
結論ではなく始まりの話をしています。
52だって最初はモデルや芸能人と付き合える高レベルの男を目指す
なんてことは言っていなかった。
時々52のモテ理論に突っ込みが入ったときに自分の意見を正当化するために
高レベルだの何だの後付けしていったのでしょう。その結果、対象とする女性像
がかなり狭くなるという新たな矛盾が産まれてしまったということ。


250 :('∀`):2011/01/19(水) 04:12:49
52は絶対金持ってるだろ
テクニックも何も関係ねーわまじで

251 :('∀`):2011/01/19(水) 09:36:35
>>249
定期的に自治気取りが沸くな。52の為のスレでもないが、お前の為のスレでも無いんだぜ

所詮非モテの一人の癖して、住民の総意みたいにドヤ顔すんな

252 :やまだうどん:2011/01/19(水) 09:59:45
ヒトラーは女は強い男に支配されたがるだってさ。

金で落とせるなら金を稼げばいい。
テク云々なら250のそこが浅いんだ。

まぁ俺も同じなんだが・・・。

253 :('∀`):2011/01/19(水) 10:20:40
>>244
おいおい、勝手に変えんなよ。
過去スレを最初からちゃんと読め。

このスレを最初にたてたのは52でも誰でもなく俺だ。
52は途中から勝手に出てきて勝手に上級者ぶって勝手にアドバイスしてるだけ

254 :('∀`):2011/01/19(水) 11:03:43
52は「モテ=総合力、人間力というのがこのスレの結論。」って言っているが…

住民投票でも行って結論出したの?
それとも52が勝手にそう言っているだけ?

255 :('∀`):2011/01/19(水) 11:11:57
>>254
それ自体は間違ってもないと思うが?

256 :('∀`):2011/01/19(水) 11:46:03
>>255
52の言うモテが間違っているとは思わない。
むしろ俺も人間力でのモテを目指している。

でも俺の知る限りモテの定義なんて人それぞれだ。
以下は例。
(1)総合力、人間力がある男がモテである(52の理論)
(2)ただ一人の女であっても、好かれたのならそれはモテである
(3)不特定多数の女から好意を寄せられるのがモテである
(4)告白された数が多いか少ないか、それだけ
(5)その他いろいろ

例えば、>>227>>231は(3)の考えなんじゃないかと思っている。
俺が気になるのは、52が(2)〜(5)のような、
自分のモテ理論以外を、モテとして認めようとしない事。

認めないだけならまだ許せるが、52のモテ理論を「このスレの結論」
とスレの総意のように言っていることが気になるんだ。


なので、選挙でもしたのかよと聞いてみた。

257 :('∀`):2011/01/19(水) 11:48:46
>>256
人それぞれってのがわかってるなら、
その辺はどうでも良くない?

258 :('∀`):2011/01/19(水) 13:20:27
>>257
(1)俺がモテの定義を「人それぞれ」だと認めている事 →問題なし
(2)52が他のモテの定義を認めていない事 →まあ問題なし(52以外のアドバイスが聞けないけどさ)
(3)52が自分のモテ理論こそ「スレの結論」だと言っている事 →俺はそんな話聞いてねーお!

俺が気にしているのは(3)なんです。

259 :('∀`):2011/01/19(水) 15:10:12
そういう結論もあるって数ある回答の一つとして解釈できないお前も頭固いな

人それぞれなんて言葉出したらそもそもアドバイスが意味無くなるし
自分の定義で語って欲しいならスレ立てすればいいだろ

260 :('∀`):2011/01/19(水) 16:43:19
>>259
すまない君の言う「そういう結論」ってのが何を指すのかよくわからない。
52の言った「スレの結論」を指しているのか?
それとも、52が他のモテ理論を受け入れない事を「そういうもんだと」俺に受け入れろと言うのか?
何を指しているのかよく分からない…。




それはそれとして、誰か最初の質問に答えてくれないかな><
-------------------------------------------------------
52は「モテ=総合力、人間力というのがこのスレの結論。」
って言っているが…住民投票でも行って結論出したの?
それとも52が勝手にそう言っているだけ?
-------------------------------------------------------

261 :('∀`):2011/01/19(水) 17:03:07
神経質な男はモテない
皆反面教師として役立てるやうに

262 :('∀`):2011/01/19(水) 17:11:54
>>261
俺の人間性を指摘するだけじゃなく、質問にも答えてくれるとうれしい。



まあしつこい男は嫌われるってのは同意だけどさ。
皆さんぞんぶんに反面教師にしてください…。

263 :('∀`):2011/01/19(水) 21:53:10
本当260の言う通り。
52が勝手に出てきて騒いでいるだけ。

誰もお前の意見なんて聞いてないからどっかいけ。
過去スレで他でスレを立てろと言われたこともあったはずだ。

264 :('∀`):2011/01/20(木) 00:18:05
>>260
誰か答える必要も無く、過去ログでも見れば一発だろ
別に住民投票なんて行われてない52自身の理論ってだけだし
それに従え、なんて強要もされていない。

逆に答えてくれ。こんな不毛な流れにして何の意味があんの?
お前はこのスレをどうしたいの?

265 :('∀`):2011/01/20(木) 07:15:53
>>264
同意。

266 :('∀`):2011/01/20(木) 09:31:45
俺は260じゃないが、勝手に出てきて勝手にこのスレの結論とか言ってるんだから強要しているのと大して変わらん。
このスレの結論が出てるんなら、これ以上、議論する意味もなくなっちまう。
52はブログ作ったんだし、そっちで活動すればいいのでは。全てが中途半端、後だしで何がしたいのわからん。


248 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/18(火) 22:57:24
>>233

それは自分で行動して探すしかないね。
オフ会でもなんでも参加すればいるよ。

>>235

どっかのスレと勘違いしているんじゃないの。
モテ=総合力、人間力というのがこのスレの結論。


>>240

ないんじゃないの。
それより付き合えるようになるまでの過程で得るものが多いってこと。
生半可な実力では到底無理。
出会うことはもちろん難しいが、出会っても相手にされないのが普通。
数年前に西麻布の紹介制パーティーに初めて行った時に実力のなさを感じてから
必死で努力したのがいい思い出。

267 :('∀`):2011/01/20(木) 14:58:47
強要されようが取捨選択の権利は個々人にあるのであって、排他的になるのはイクナイ(・A・)

268 :('∀`):2011/01/20(木) 22:15:52
で、このスレはお前らのくだらない話をするスレなのか?

269 :235:2011/01/21(金) 00:38:37
なんだかんだ言っても52がいなくなると寂しいし、もはやスレがもたないと思うけど

270 :('∀`):2011/01/21(金) 09:40:55
本当にただで俺らに今までの経験を還元してくれてるんだから
気に入らないのであってもあーだこーだ言う権利はなかろう

271 :235:2011/01/21(金) 18:56:56
自分はもう結婚する決意をしたのでアドバイスは必要ないけどね。
考え方は違うみたいだけど52のレスは楽しく読んでるよ。


272 :('∀`):2011/01/22(土) 14:15:30
その52のアドバイスがブレブレだから困る。
52はブログにいけばよい。
残りたい奴はここで話し合っていればいいし、それでこのスレが終わるならそれはそれでいい。

273 :('∀`):2011/01/22(土) 14:27:31
>>235
結婚まで決めてるならこのスレに居る必要もないだろ。
逆にお前のモテ論を聞かせてみろよ

専スレじゃないし、52に納得行かないんなら、お前がアドバイザーに台頭してもいいんだぜ?



274 :('∀`):2011/01/24(月) 08:00:37
期待あげ

275 :('∀`):2011/01/24(月) 12:57:20
大袈裟に考えすぎるんだよ

知り合ってさっさと誘えばいい。それで渋るなら、外見が好みじゃなかったんだな。
で終わり。次行け

付き合いたいなら二回目くらいのデートでさっさと告れ
コレでダメなら時間掛けたってほぼ無意味。

出会って2ヶ月で勝負は決めろ。それ以上の長丁場で女のテンション維持させるなんて
それこそ付き合うより難しい

276 :('∀`):2011/01/24(月) 19:47:55
>>275
そのとおりだな

それで数こなしていけば、少なくとも彼女作るのは全然できる
ただ、そもそも女のテンションが上がらないような男じゃどうしたって結果は出ない・・・・
女のテンションが上がる男になるためには、ちょっと勉強しつつ、いろいろ磨いて経験積むしかない!
とりあえずやり続けるしかないんだよね
結果が出ないのは、方向性がどうのより、はっきり言って色々なものが足りなすぎるってこと

俺もそうだったが、経験や環境の良さが何もないとこから彼女作ったりもてるようになるのは
苦労自慢じゃないが、並大抵の苦労じゃねーよ
ここにいる奴らのほとんどより恥ずかしくて嫌な思いしてる自信あるw
ホントに女作ったりもてたりしたいなら、死ぬ気でやるのが最短の道




277 :('∀`):2011/01/24(月) 21:31:57
相談所に入ればとりあえず出会いにだけは困らなくなりそうだな。
練習と余裕をもつマインドを手に入れるために入ってみようかと思ってる。
こんなことでいいですか?

278 :('∀`):2011/01/24(月) 22:38:14
>>277
こんなことでいいですか?
と言われても分からんよw

変な言い方だけど、女をひっかけられる自信はあるの?

279 :('∀`):2011/01/24(月) 22:59:43
このスレは何かを議論するスレ?

280 :('∀`):2011/01/25(火) 00:25:22
>>278
出会いさえ増えればそれなりに口説ける自信はある。
20マンという高い授業料出してやる価値あるかわかんないけど。
30代後半なんだけど、一般的にこんなことしてる場合じゃない?

281 :('∀`):2011/01/25(火) 00:33:27
何もしないよりかは遥かにマシだとは思いますが。。。

282 :('∀`):2011/01/25(火) 00:38:09
だな

283 :('∀`):2011/01/25(火) 01:40:10
>>277
同じく三十代後半なんだけど、相談所って結婚相談所?
練習と余裕を持つマインド獲得目的ならお見合い、ねるとん系パーティとか
ネットで募集してるオフ会、合コンの方がCPが良いと思う。
出会いがあれば口説ける自信があるのなら尚更じゃないかな。
俺個人もここ数年、歴代彼女は皆、上記の場所で獲得してる。
それらの場所でもイマドキ三十代から四十代は男女問わず普通に見かけるし、
二十万の大枚を一括で出せるなら、そのお金を服装や服飾品、香水等の
身だしなみに幾許か投資した方が効果的な気がするよ。

284 :('∀`):2011/01/25(火) 01:42:18
確かに出会いがあれば口説ける自信があるなら、
オフ会の方が安上がりだな。

285 :('∀`):2011/01/25(火) 12:22:34
何かテーマのあるオフが良いよ。ただ集まって飲みます。みたいなのはリア充の独壇場

可愛い子も居るし、彼氏と一緒に参加とかじゃなければ出会いに飢えてる子も多い
但し、メンヘラな上浮気性な子も多数


286 :('∀`):2011/01/25(火) 12:41:02
その辺は一長一短だな。
テーマがあったり、趣味のオフ会は仲良くなりやすいが、
常連多かったり、参加者の横のつながりが強かったりで、
出会い的にはやり辛い面もある。

ただ集まって飲むだけのはそういうのが少ない分やりやすい面もある。
あと、そこで上手くいかんでも、
リア充の友達作ってパーティーやら紹介やらで、
結局、出会いの数は増えたみたいなこともあったし。

287 :('∀`):2011/01/25(火) 14:50:53
確かにパーティ、合コン慣れしてるコの中には
切り捨てが異常に早いコっているねw

自分に合う合わないパーティや合コンの見極めは
それこそ自分で確かめるしかないだろうね。
一度や二度じゃ解らん。
経験値を積めば事前見極めも何となく出来るようになる。

288 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/25(火) 22:14:03
どうぞどんどん議論してくださいね。
そうすれば私は書き込みしなくてすむので。

289 :('∀`):2011/01/25(火) 23:08:46
結局、どんな集まりや飲み会に行ってもリア充的な要素が全く無いと厳しいような気がする
しょっちゅう何度もあったりするような集まり(たとえば学校・会社・習い事とか)なら、
いい面を見てもらえる可能性も増えて、話とか苦手な奴でも何とかなるかもだけど・・
一期一会的な集まりだと、やっぱり第一印象の良さとか、話しのうまさとかのリア充要素は絶対に必要だなー
大変なんだけど自分を変えるのが一番手っ取り早いかな

290 :('∀`):2011/01/25(火) 23:19:05
>>288
書き込みたくないなら書きこまなきゃいいし
書き込みたいなら書きこめばいい
わざわざそんなくだらないことは書きこまなくてもいい

291 :('∀`):2011/01/25(火) 23:27:14
>>276
>>275だが、なんというか考え方は素晴らしいと思うけど

努力とか、自分磨きとか・・そういうのは違うんだ
自分にとって女は何だと考える。神様か?目上の上司か?守るべきか弱い生き物か?
そうじゃないと思う。性別こそ違えど、一個の人間、つまり対等だ。

それに対して、女に魅力的に思って貰えるようになんて言うのは
意味も無いのに無条件降伏しているのも同じ
人間同士の事だ。合う合わないってのは絶対にある、それを実力不足とか
自分に魅力が無いとか悲しい事言ってくれちゃう奴の何と多いことか。

仕事や就活じゃないんだからさ。もっと今ある個性をのびのびと発揮して欲しい
モテの過程や最中や、モテたと言う結果が出た後でも鬱になる奴も多いんだぜ

292 :('∀`):2011/01/25(火) 23:28:42
>>290
まああんまり熱くなるなよー
アドバイス批判やアドバイザー批判はあんまり意味ないでしょ
見たくなきゃ見なきゃいいって感じだし
向こうのお言葉通りに色々みんなで楽しく話し合っていこうぜ

293 :('∀`):2011/01/25(火) 23:30:04
ポジティブだね。
この板つい最近来始めたけど前向きな人が多いよ。
あとみんな何気に優しい。

294 :('∀`):2011/01/25(火) 23:30:24
52は大変だよな、こんな連中相手にしているから

295 :('∀`):2011/01/25(火) 23:37:23
>>289
それはまさにその通りだと思う。
でも自分を変えるのが手っ取り早いなんて、簡単に言うけど
目に見える結果が出るまでには時間もかかるし、
根っこの性格までは変えられないから
それだけに頼るのは危険だとおもう。

確かに職場の出会いが期待できないと、
一期一会的な出会いにかけるしかなくなりがちな社会人だと
一目見てわかりやすい見た目だとか肩書きなんかが
圧倒的によくないとなかなか苦戦するね・・・

パーティや合コンが苦手なやつ(俺)は
別に無理して不利な戦場を選ぶことはないと思う。
継続的な接点が期待できる習い事を複数やって
結婚相談所にも登録して、行きつけのカフェやバーを作って
同時に見た目も磨いて、トークも磨いて、出会いを増やす
努力をする。

結局好きな女をいっぱいつくって、その女たちを振り向かせる
ために、背伸びした自分に追いつくために努力し続けることで
少しずつ本当に、その女と付き合うために必要な理想の自分に
近づくのではないだろうか。

本田かっこいいなー!

296 :('∀`):2011/01/25(火) 23:48:48
本田△

297 :('∀`):2011/01/26(水) 00:00:22
モテまでの過程や体験記をききたい。

298 :('∀`):2011/01/26(水) 00:01:57
>>289
ぶっちゃけそれが1番確実だわ。
自分を変えるというか、
リア充を真似するってのか。
でも、やっぱり大変だよ。
俺は目に見えて成果が出てくるまで、
2年以上かかった。

299 :('∀`):2011/01/26(水) 00:06:31
>>297
ちょっと長くなるよ?

300 :('∀`):2011/01/26(水) 00:09:54
>>299
俺も是非、聞きたいなw

301 :('∀`):2011/01/26(水) 00:10:21
>>291
俺、>>276だよ>>289でもあるです

俺も基本的にはあなたのいうとおりだと思うよ
個性っていうのはその人の中で素晴らしいものだし、殺す必要はないと思うよ
だけどその個性だって、どういう印象の人が持っているかで受け取られ方が全然違うと思うんだ
変なたとえだけど、イケメンは大抵のことやっても好意的に受け取られるし、そうじゃない奴や
きもいといわれるようなやつは、逆に変に受け取られたりってよく聞く話あるじゃん?

個性だってそれと同じようなもんだと思うんだ
対人・対女で良いイメージや実績がある奴が何らかの個性を持っていれば、それは受け入れられやすい
だから、個性を受け入れられやすくするために、初対面なんかのイメージを良くするもの、
つまり広い意味での社交的スキルを身につけるってことを目指すのが、もてるための近道かと
俺が努力や磨いたりした方がいいと思うのはこれね
女にあまり縁のない人は、その社交的スキルがかなり足りないことが多いと俺は思うのよ
だからそれを身につけて、そこから個性を見てもらえばいいと思う
そうして、個性も好意的な目で見てもらえれば、とてもいい気分になるし、自分にとってもプラスだし
まあその過程で鬱になったりしたなら、それはあなたの言うとおりちょっとあれかもなんだけどw
でも、やってみる価値は絶対にあると俺は思ってるよ


>>295
>>289だよ

手っ取り早いって書いたけど、それは簡単って意味じゃなかったんだ
俺の場合なんだけど、20数年間全く女っ気のなかったおれの素材wで、気に入ってくれる女を探すより、
なんかしらの要素を身につけてから勝負に出る方がよっぽど現実的だったな、っていう意味です
それだけ、広い意味での社交的なスキルは女性を捕まえる上で重要だと感じたんです
俺も変わるまでに数年の月日を費やしましたし、身につけるのは大変だったけど、やって損はないです

俺からすると、そういった広い意味での社交的スキルを身につけずに色々な場所に飛び込んで、
運に頼った行動をする方が危険だと思いました
ただ、あなたはいまの状態で行動すると同時に、いろいろなものを身につけようとしているようなので、
俺の話はちょっと蛇足だったかもしれません
ホントに頑張ってください!僭越ながら応援させてもらいます!


なんか、みんながホントに本気で熱いので思わずの長文でしたw


302 :('∀`):2011/01/26(水) 00:21:07
社交的なスキルって?

303 :('∀`):2011/01/26(水) 00:23:29
>>298
>>289です

リア充を真似して、自分を変えるのって、やっぱり一番確実だよ
もちろんあなたの言うとおり、大変だよ!
俺も数年かかってやっと変われたもん

だけどさ、どんな集まりでも大抵はリア充的な奴らが美味しいところをさらっと持ってってるじゃん?
本当にそういう例ばっかじゃん!?w悔しすぎて涙が出てたよw
それを考えると、いるかどうかも分からない今のままの自分を好きになってくれる女を、
嫌な思いしながらさがすより、ちょっと頑張ってリア充的なことが出来るようになった方がやっぱり
確実だと思うんだよね
頑張ろーぜ!


304 :('∀`):2011/01/26(水) 00:32:19
>>302
俺が思ってるのは、大抵の人が感じる
話しやすさ・話の面白さ
自分本位じゃない適度な気配り・気遣い
親しみやすい仕草・態度・豊富な感情表現
清潔感がある見た目・服装・髪型・持ち物

あたりです

305 :('∀`):2011/01/26(水) 00:45:19
>>300
じゃー、ちょっと書いてみる。
20歳以上のスレで話が19歳位から始まってすまん。
高校時代は全然イケてなかったが、
浪人中に痩せてしまったので、
運動したかったのとリア充になりたかったので、
リア充が多そうなスポーツサークルに入ってみた。
最初の半年くらいはノリについて行けず、
吐きそうになったこともあったが、
それでも辞めずに頑張った。
それと並行して、
美容院行ったり、服にも気をつけるようにした。
と言っても、ユニクロ、gap、コムサくらいだった。

ここまで書いて思ったんだが、
ダイジェスト過ぎて意味がない気がしてきた。
話が合計3年分くらいある。

306 :295:2011/01/26(水) 00:45:36
>>276=289
なんだ、289はすでに結果を出しているんだな。
確かに社交性や女を口説くためのある種のテクニックや、
もちろん見た目やトークも含めて身につけるのが必須なのは
間違いないんだけど、
それを身につけるには結局、OJTじゃないけど、いろんな場所に飛び込んで
出会いを増やして女と接する機会を増やして実践経験を積む以外に
ないんじゃないかと思ってる。
俺は2ちゃんのモテスレなんかも参考にしてるけど、あくまで補足的なものだから。

289は(数年の月日をかけて)具体的にどんな方法で
自己改革を成功させたの?

まじで死ぬ気で頑張ってるし、頑張り続けるので、
宜しくご指導ご鞭撻のほど何卒お願い申し上げます。


307 :('∀`):2011/01/26(水) 01:20:25
>>305
おつw

308 :('∀`):2011/01/26(水) 01:32:10
>>306
ご指導ご鞭撻は大げさですw
みんなで楽しくやっていきましょう

基本的にはあなたの言うとおり、実地で経験を積むのが一番だと思います
俺も特に変わったことはしてなくて、同じように実戦経験を積みまくりました
具体的な場所は飲み会、合コン、遊びの集まりなんかです
時間が許す限りそういう場所に参加しました
社会人サークルとかmixiもよく利用しました
一回の参加費は飲み会と変わらないですし

それをしながら、出来る奴を真似しまくりました
日常生活で周りにいる人から、飲み会とかイベントで出会う人、その中でもてる・もてそうな人の、
服装とか髪型、話し方や内容、テンポ、タイミング、仕草、気づかいの仕方なんかあたりを重点的に
観察して真似して行きました、日常生活でも、出会いの場でも
真似できない部分もありますが、そこの判断は自分でして、出来る限り取り入れられるものは取り入れました
相談できそうな人がいれば、男女問わずその人に悩みを相談して、色々とアドバイスをもらいました
素直に悩みを相談して、アドバイスをしてくれるひとが出来れば、飛躍的に成長できます
忘れないように、もてに関して思ったことや気づいたことをほぼ毎日パソコンで日記をつけていました
自分の弱点や欠点も日記につけて忘れないようにしていくと、自分の足りない部分がより具体的&明確
になるので俺的にはおすすめです
それで、自分の弱点を何とかしつつ、そういった出来る人の真似を元に女の子と上手く話すように試行錯誤・・
それがある程度自分の中にしみついて、普段から自然に出来るようになっていったら、そのうちに女の子を
捕まえられるようになっていきました

ざーっと思いつくところを書いてみました
俺が思うに、出来ないところから始めるのなら、まずは出来る奴のまねから入るのがやはり確実だと思います
いままで上手く行かなかった自分のやり方では、絶対に結果が出ないのは明白だと思います
だからこそ、新しい考え方や習慣を自分の中に取り入れて、それを自然と出来るようにするのが
現状からの突破口になると思います
出会いの場でも、女の子がいるからといってがっつくのではなく、どうせゲットができないだろうと割り切って、
思いっきり周りをいろいろ観察したり吸収したり、身につけたことを女の子に試すことに努めるといいと思います
もちろん、手間暇と時間はかかりますが、きちんと積み重ねられれば、がむしゃらにやるよりは結果は出やすいかと
俺が思うのはこんな感じです
長文でごちゃごちゃしていますが、参考になれば幸いです


309 :('∀`):2011/01/26(水) 01:38:09
具体的な真似た内容って何?

310 :('∀`):2011/01/26(水) 01:39:33
>>307
需要あるのか。
では、続きを書くか。
入学して半年くらいから、mixiでオフ会にも行き出した。
オタクなのでそれ系のオフ会に行って見たんだが、
基本的に女が少ない、いても変な人が多い。
女の子が少ないのは女性ファンが多いジャンルのオフ会に行くことで改善できた。
しかし、趣味の集まりなんで参加者の横のつながりが強くてナンパし辛い。
友達作るのにはとても良かった。
で、大学一年の冬にサークルで知りあった他大の女子と映画デートするも撃沈。
学校の方はこれくらいで後はリア充と親交を深めてた。

一年目はこれくらいだった。

311 :('∀`):2011/01/26(水) 01:44:02
>>309
髪型、話し方や内容、テンポ、タイミング、仕草、気づかいの仕方
あたりでよさそうなものを、出来る限り真似できる部分を真似したよ
もちろん、ちょっとちがうなって思ったら変えたりはしたけど
さらに具体的なこととなると相当細かいと思う

312 :('∀`):2011/01/26(水) 01:48:56
めんどくさくなければ、それぞれについて、数行程度で構わないので
教えて欲しいです。

313 :('∀`):2011/01/26(水) 01:52:46
>>310

女性ファンが多いジャンルのオフ会ってズバリ何?

314 :('∀`):2011/01/26(水) 01:58:04
>>313
オタクならあの頃はマクロスとかギアスだった。
去年はデュラララとかかね。
ようは女性ファンが多い作品のオフ会だ。
あとmixiだとオタクにこだわらなければ、
男女の数調整してるオフ会も結構ある。
あー、オタク系でも男女の数揃えたかなり出会い目的のオフ会とかあったが、
男も女も最悪だった。

315 :('∀`):2011/01/26(水) 06:12:26
52は大体の内容は
Mr.Xのアトラクションシークレッツからのパクリですか?

316 :('∀`):2011/01/26(水) 10:10:04
こいつは男友達は絶対少ないなw
女に本当にもててるかどうかも怪しいもんだw

288 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/25(火) 22:14:03
どうぞどんどん議論してくださいね。
そうすれば私は書き込みしなくてすむので。

317 :('∀`):2011/01/26(水) 14:21:23


318 :('∀`):2011/01/27(木) 00:25:40
52いる?

319 :('∀`):2011/01/27(木) 00:36:30
133とかどうなったんだろ

320 :('∀`):2011/01/27(木) 07:22:24
4 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2010/11/19(金) 23:51:53

その後社会人になりモテたいと思う気持ちが人一倍強かった僕は
一流のホストや恋愛作家や芸能人・タレントらに
弟子入りみたいなことをし恋愛技術などを教えてもらった。


52が言う、「一流のホストや恋愛作家や芸能人・タレント」というのは
Mr.Xのことですか?

Mr.Xのアドバンスマインドは素晴らしい人間にはなれるが
所詮は自己啓発の絵空事

モテなくはないが、あれだけでは無理
女にモテるモテないは別世界

人間的にクソみたいなヒモとかホストとかヤクザがモテていたり
いい女を連れていることからも所詮は机上の空論だね

実際問題、正直、Mr.Xのお弟子さんたちが女にモテているとはとても思えない

多分、彼らはAttraction Secretsを何度も耳にタコができるぐらいに聞いているはず

52はMr.Xが言っていることを手を変え品を変えて書き込んでいるだけで
内容自体ははっきり言ってそのままパクリで所詮は絵空事だね

彼も所詮は....

マーケティングやセールスなど対人間心理の面を学ぶ上では最高の教材だと思うけどね

生身の女には机上の空論だけでは通用しないわ



321 :やまだうどん:2011/01/27(木) 12:40:01
金か権力だよ

それ以外は普通でいい。
心の繋がりに重点を置こう

322 :('∀`):2011/01/27(木) 23:52:56
少しでも質の良い女と付き合いたいなら、オフ会や合コンは避けなされ
基本時間の無駄だから

323 :('∀`):2011/01/28(金) 00:15:54
>>322
それでどこで出会いの機会をつくってるの?

324 :('∀`):2011/01/28(金) 00:25:35
各種パーティーやら異業種交流会とかじゃね?
まー、オフ会よりはいいと思う。

325 :('∀`):2011/01/28(金) 00:33:52
>>324
各種パーティ?に異業種交流会か。
年に数回がいいとこなんだけど、
そういう場所で異性にアプローチする時どうしてる?
特に特定のパートナーがいるかどうか聞き出すのに
時間かからない?



326 :('∀`):2011/01/28(金) 00:41:30
オフ会はさすがにいったことないけど、
まあ普通に考えてレベルの高い女が来るわけないよね。
まわりのちょっとコマシな女みてると、オフ会どころかほとんど
ネットなんか見てない人が多い。

合コンはよくわからんけど、
俺にとっては時間の無駄だった。
可愛い女がほとんどこない。
パーティーは基本は合コンの延長じゃないかな。

じっくり行きたいやつには向いてないよ。
やっぱり習い事か社会人サークル的なコミュニティーに
所属するのがよいのでは。

あとは結婚相談所で彼女つくってるやついるよ。
いちおう結婚する気はあるみたいだけど、
ずるずる何年も続けてて、短期間で何人も付き合っては別れて
を繰り返してる。

327 :('∀`):2011/01/28(金) 00:45:17
>>325
普通に話しかけて、彼氏いるんですか?でいいでしょ。
そんなレベルじゃパーティで結果を出すのはまだ時間がかかりそうだね。

328 :('∀`):2011/01/28(金) 00:50:11
>>326
女は普通以上の容姿とコミュ力あったら、
出会いに困らんからそうそうオフ会には来ない。
オフ会もたまに可愛い子いるけどね。


329 :('∀`):2011/01/28(金) 00:52:05
>>326
パーティーとか異業種交流会とかは参加者多いから、
それだけ気にいる相手がいる可能性は上がる。
あと、ナンパに対するガードが下がってるからやりやすい。

330 :('∀`):2011/01/28(金) 00:52:42
>>327
出会ってその日の内に聞くんだw
それを目星をつけた参加者に繰り返すワケね。
まあ話の持っていきようなんだろうけど
俺の行くトコのTPOを考えると抵抗あるねw
レスありがとう。

331 :('∀`):2011/01/28(金) 00:54:20
>>330
メアド交換して後日聞けば良いじゃん。

332 :('∀`):2011/01/28(金) 00:55:34
>>330
パーティーとかはある程度はTPOを無視した方が良い時もあるよ。

333 :330:2011/01/28(金) 01:00:00
>>331
うん、俺もそう思う。
メアド収拾で電話帳のメモリばっか食ってるけどw
>>332
そうだね。ただ仕事関連だとヘタできないからね。
無視できるパーティをひらいてるトコへどう繋いでいくか。
それが課題だな。

334 :('∀`):2011/01/28(金) 01:04:40
>>333
たしかに仕事関連で誘われると気をつけないとな。
俺は仕事よりも高校とか大学の同期つながりのが多いな。
あと、主催者が友達だとすごい楽。

335 :330:2011/01/28(金) 01:09:21
>>334
そうそう。うっかりすると変な噂が、ねw
いーなー学校繋がり人脈。。。
マジで羨ましい(;゚∀゚)=3

俺も頑張ろう。
みんなthx!!

336 :('∀`):2011/01/28(金) 12:43:46
コンパやオフみたいな出会いの匂いが出やすいとこで一番怖いのは

女が出会い探しモードになってることだよ
こうなると要求されるハードルが一気に上がる
比率的に女が少ない状況なら更に難しい



337 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/28(金) 22:53:21
>>320

Mr.Xはそもそも「一流のホストや恋愛作家や芸能人・タレント」に該当するのか???
私が教えてもらった人の名前を出せばあー知っているってレベルの人だよ。
男は分からんが、女性なら結構知っている。

机上の空論だけを書いていたらスレはここまで伸びないよ。
結果を出した人しか分からないことはたくさんある。
たくさん失敗して、多くの女性にふられてはじめて見えることはある。


338 :235:2011/01/29(土) 01:11:39
>>337
このスレが伸びているのは紛れもなく52のおかげだけど、52の言ってること
は一般の人の役に立つのかな。
52みたいに強い上昇志向持ってる人は稀だし、普通の女性は特にそういう男を
求めているわけではないと思う。52にとっての実践的方法が、ここにいるもてない人に
とっては“説得力のある”机上の理論にすぎないかもしれない。
前に親の年収は2000万くらいだったようなこと書いていたけど、それって田舎では
学年1、2番の金持ちだから。そういう人が持つ社会の上層にいるという意識が
恋愛対象をモデル・芸能人に向かわせるのかもしれない、とか思いました。

何故だか52のレスを見ると突っ込まずにはいられない。これって恋なのかな?

339 :('∀`):2011/01/29(土) 07:45:08
つうことは、Mr.Xのほうがパクリだったのか...?Mr.Xのアトラクションシークレッツを聞いてくれ!単語を変えているだけで、52と言ってることがほぼ同じだぜ!

340 :('∀`):2011/01/29(土) 11:15:21
52に聞きたいのが、外見は最高レベルまで磨けって言うけど
52は何をして何をしている?
あと今はどんな体型?

やせ気味だとよくないと思うのでジム通ってるけど
正直なにをしていいのかがわからん

341 :('∀`):2011/01/29(土) 16:17:50
痩せ気味なら鍛えればスリムな筋肉メンになれるからいいじゃない。
とりあえずジムに通う必要は全く無い。
ジムは特別に鍛えたい部分のあるスポーツマン等が利用すべき場所。
トレーニングは自宅でも余裕で出来る。勿論機材もいらない。
とにかく腕立て、腹筋、背筋それぞれ50回を一日おきにやる事を続けて、
それが楽に感じてきたら少しづつ回数を増やしていけばいい。
因みにトレーニングによって筋繊維が太くなり始めるのは実施してから2ヶ月後だ。
筋力の向上については実施1週間〜2週間で現れてくる。
これは神経の感度が向上するためなので、筋繊維が太くなった訳ではない。

最初は50回もきつかったら30回くらいからスタートすればいい。
人間やれば本当に少しづつだけど必ず出来るようになる。
気付いたら俺は150回出来るようになってたし、その頃には筋肉もかなりついた。

外見ってのはまず清潔感が第一で、後は髪型と眉毛、服じゃないかな。
眉毛ってのはかなり人を変える。そこいらのイケメンみたいに細くするんじゃなく、
形を整える程度でいいと思うよ。服ってのはブランドがどうとかじゃなくて、
自分に合うものを探すところから始めるといい。正直古着屋で全部そろうよ。

342 :('∀`):2011/01/30(日) 00:56:44
20までは全然もてなかったが、半ばになってだいぶモテるようになったかな。
たまにゲームする位で無趣味な人間だったんで、暇な時間に料理したり美味しい店探したりするようになったわ。
料理の話って大体女の子うけいいのと、
一度食べてみたいって女の子押しかけてくるし割と役得な趣味かな。
周りから美味しい物好きと定評あるので店誘いやすいしチャンスはだいぶ増えた。

343 :('∀`):2011/01/30(日) 01:05:35
>>340
お前、中学とか高校時代クラスで一番下だったろ
日本の年間死者数は110万人(人口動態統計)だ
うち自殺者が3万人(自殺死亡統計)、という事は37人に1人
つまりクラスに1人は自殺で死ぬということだ
お前、クラスで一番下じゃなかったか?
テストの点数なんか聞いてないぞ。人間としてだ
よく思い出してみろ。自殺で死ぬのは、誰だ?

344 :235:2011/01/30(日) 02:41:02
>>341
古着屋(ヴィンテージ系)って難しいと思う。特に良いボトムがない。
俺は服が好きなので原宿・渋谷付近の有名店は4ほぼすべて行ってるけど
古着屋の客がいちばんお洒落ではないし、清潔感もあまり感じられない。
初心者が古着屋で買って良いものはネルシャツのみだと思う。
ブランド古着屋の客はヴィンテージ系のとこよりは良いけど、セレショ等新品屋よりは落ちる。

345 :('∀`):2011/01/30(日) 03:02:20
ルックスは、清潔感があるってレベルなら簡単に到達できるけど、
マックスっていうとハードルが高くなると思う。
中身を変えるよりはずっと楽だけど。
結局、見た目変えても、それが女の子からプラス評価なのかマイナス評価なのか、
マイナスなら何がダメだったのか、が分かる状態にないと、上には行けない気がする。

346 :('∀`):2011/01/30(日) 03:03:45
>>341
ありがとうー
ジム行かずにトレーニングしてみる!

髪型と眉毛も色々変えてみるよ。
服はファミセとかも利用して自分の好みの人が好きそうな服をもう少し増やしてみます。

>>342
料理いいよね
料理ある程度得意だとモテるかどうかはともかく
女の子の友達は増える

>>343
文章でそんな感じがする?
中高のときは喧嘩の強い真面目キャラだったのでランクはよくわからないです。

自殺で死ぬのは僕とは違って、人が良くて図太くない人だと思う

347 :('∀`):2011/01/30(日) 03:45:10


348 :235:2011/01/30(日) 12:50:16
>>346
ちなみにファミセにもお洒落な人は少ない。
安いのは売れ残りだから。
服は自信ないなら52が言ってるように人に選んでもらった方が良いよ。
けどそれが無理な人がたくさんいると思うので、失敗の少ない服の選び方を教えよう。

気になる服があったら以下の点をチェックする。
・生産国:先進国
・素材:化学繊維が4割以内のもの 
・生地の厚さ:厚いもの(春夏ものは薄くて良いが、基本的には厚い方が良質に見える)
この点を守れば古着屋でもそこそこの買い物ができる。
サイズとか基本的なことは他の人が言ってるので省略。

349 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/30(日) 19:40:02
>>235

私はこのスレのタイトルどおり0から恋愛をスタートした、社会人になって。
他の人と違うのは教えてもらえる人を見つけたこととお金を使ったということ。

恋愛を大学受験で説明してみようか。

大学受験を独学で勉強したか、
家庭教師+超一流の予備校の講師の授業を聞いて勉強したかの違いだね。
僕は後者。

このスレでは家庭教師や予備校の講師の話を聞いて実践した結果と内容をまとめて
自分の言葉でアドバイスしていると思ってくれてかまわない。


あと、そこそこの地方国立大学(恋愛ではちょっと可愛いレベル)でもいいという人と
東大志望の人じゃ意識違うよね。
ただ基礎となる部分(大学受験で言えばセンター試験)は同じだし、
それは誰でも必要なものと考えている。


「学年1、2番の金持ちだから。そういう人が持つ社会の上層にいるという意識が
恋愛対象をモデル・芸能人に向かわせるのかもしれない、とか思いました。」
というのは外れてはいないと思うよ、意識はしていないけど、そういわれると否定はしない。

そして高校の時はおとなしくて女性からいじめられたこともあるし、
東京来て実力つけて復讐したいという負の感情が人一倍あったことも事実。



350 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/30(日) 19:47:56
>>339

内容は有料なので買わないと分からないが
セールスレターみたら本能を切口にした恋愛商材だよね。

2つ言っておくことがある。
1つ目はMr.Xもどこかで誰かにそれを学んだということ。

2つ目は本能の理解だけではモテるようにはならないということ。
過去スレでも書いたように本能の理解は恋愛をマスターするための一項目に過ぎない。
恋愛は総合点がある程度以上ないとモテるようにならない。

351 :('∀`):2011/01/31(月) 00:26:54
例のブログ更新しないの?楽しみにしてたんだけど。

352 :('∀`):2011/01/31(月) 04:10:08
350 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/01/30(日) 19:47:56

2つ言っておくことがある。
1つ目はMr.Xもどこかで誰かにそれを学んだということ。


だってさ、プッ...!

これもMr.Xが言ってた ホンマそのままの言葉を
・・・のニオイがプンプン



353 :('∀`):2011/01/31(月) 06:51:55
>>352
このスレ来なければいいんじゃね?

354 :('∀`):2011/01/31(月) 12:21:33
出会いの質を上げたい
飲み会でも紹介でも、何かわからんけど、話し掛けられました、知り合いました
じゃあ弱い。

相手に「出会い」を意識させるにはどうしたらいいんだろか?
数ばかりで結果に結び付いてない状態から進みたい

355 :('∀`):2011/01/31(月) 13:44:29
>>354
レスの真意が計りかねるからピント外れのレスになるかもだけど、
「出会い」を意識させる、と言うか「私はあなたが好きです」って
相手に意識させる事は重要だと思うけどな。状況で色々と変わってくるけど
例えば合コンなら積極的に話しかけたり、日常ならこまめに連絡入れたり。

個人的にはまず出会う場所の選定から始めてる。
合コンやねるとんで彼氏彼女がいない、且つパートナーが欲しいと思ってる人達が
集まる場所に出向くようにしてるよ。これなら誰にガツガツ行ってもおかしくないし。
まあ、そういう場所でもパートナーがいたり既婚者がいたりする人が紛れてるんだけどねw

356 :('∀`):2011/02/01(火) 04:55:50
>>354
がっつき方が弱い。いっそ露骨なぐらいにアプローチを掛けて良い
それでダメならしょうがない、加減が必要な相手ならそれも分かってくる

非モテにありがちなのが、自然に出会って少しずつ関係を築いていって・・・
なんて考えを持ってる事。
大体はそんな事してる間に相手の気持ちが目に見えて冷めて、告白もせず不戦敗
なんてパターンが殆ど。
>>275でも書いてるけど、基本恋愛は付き合うまでは短期決戦が俺の考え。
第一印象は最重要だ、人間としての深みとかそういう付き合ってから効果の出る
ようなモノは要らない。あくまでアンタに興味がありますって姿勢が大事

ゲームとして楽しむ、楽しめるなら長期戦もアリだけどね(ちなみに俺は楽しめません)



357 :('∀`):2011/02/01(火) 05:37:36
出会ったばかりの付き合いにおいては人間の反応パターンって大体似通っていて、より多く会話した人、より多く会ったひとに好感を抱きやすいらしい。

学校で隣の席の奴と仲良くなるのと同じ。同じ人となるべく会う、ネタでもなんでも用意しつつたくさん喋ると出会いは強調される。

358 :('∀`):2011/02/02(水) 00:22:30
あげ

359 :('∀`):2011/02/02(水) 11:42:37
ガッツキ過ぎるのもどうかな。俺はこう言われた「しつこすぎる」本当は女に対しての接っしかたはタイミングじゃないのかな?そのタイミングにしても本人しか解らない。新聞の番組表みたいに 一覧があればいいと、つくづく思うよ

360 :('∀`):2011/02/02(水) 12:29:57
>>359
それはそういう子だった。合わなかったんだな。で済ませればいいと思う。深く考えたって
タイミングなんて掴める訳が無いんだから。

怖いのは、妙な浅知恵や戦略でタイミングそのものを逃してしまう事だと思うな

361 :('∀`):2011/02/02(水) 19:23:40
実際、ダメなら次々行った方が結果が出やすいよなw


362 :('∀`):2011/02/02(水) 21:31:07
出会いがない場合は?

363 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/02/03(木) 00:48:44
>>351

余裕と時間があれば書くよ。
ただ基本はこのスレのまとめ。

364 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/02/03(木) 00:54:22
>>354

一つの方法としてその相手に自分と仲良くなるメリットが提示できるかどうか。
他の男と一緒だと思われているレベルだと別に仲良くする必要はないわけだし。


365 :('∀`):2011/02/03(木) 01:24:10
>>362
出会う機会を増やす努力をする。
そういう場所に常に赴くって大切だと思うな。

366 :('∀`):2011/02/03(木) 02:29:29
おすすめの出会いスポットは?

367 :('∀`):2011/02/03(木) 03:34:46
>>366
向き不向きがあるから一概に言えんけど
合コンが一番無難だよ。
女の子とじっくりお喋りできて飲み食いできるから楽しいよw
ツテが無ければネットで探せばいい。

368 :('∀`):2011/02/03(木) 07:50:09
>>364
メリットって例えばどんな?

369 :('∀`):2011/02/03(木) 10:24:24
美容院行って、同じ人に同じ注文でカットしてもらっても毎回少し違う(人から見たら違いが分からないかもしれないが)。
これってみんなそうなの?

370 :('∀`):2011/02/03(木) 11:37:20
>>369
おまかせで細かく見てないからかもしれないけど
同じ注文のカットなら同じだなあ・・・多分。
つか、それはカットする美容師に直接聞いた方が
いいんじゃないかなあw

371 :('∀`):2011/02/03(木) 16:01:15
合コンでCAとかどうやって知り合えますか?

372 :('∀`):2011/02/03(木) 18:54:57
>>371自分がそれに見合う人間になれば自然とレベル高い容姿や仕事の女と合コンなりできると思う。
頑張れ!


373 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/02/03(木) 20:10:05
>>368

それこそ見てすぐわかるもの(ルックルやファッションセンス)や肩書きや
面白いとかさ、ネイルサロンやエステが格安、無料になるなどVIP待遇を
受けられるとかさ。
その女性の知らない世界をたくさん知っていて教えてあげる&エスコートできるとか
。仲良くなったら得をすると思わせられるか、イメージさせることができるか。
自慢じゃなくてさりげなく、きどらず、スマートにってところもポイントだけどね。

第一印象が弱いと思うなら、1回しか会えないような出会いの場は避けるか
第一印象をよくしてたたかえるようにするか。
第一印象をよくする方法としててっとり早いのが外見を磨くことだから最優先事項と
して書いているよ。


あとは視野を広げるためにお金を使っていいから、遊ぶこと。
多少の背伸びは必要、そしていろんな人に会い刺激をうけることが大事と思う。

374 :('∀`):2011/02/03(木) 20:17:04
それに見合う人間って具体的にはどういう人や職業になればいいですか?

375 :('∀`):2011/02/03(木) 20:38:39
>>374
CAと合コンした時の話だと、
弁護しは人気あったな。
あとは、東大なり京大なり出て、
本当に有名な一流企業とかとの合コンが多いってさ。

376 :('∀`):2011/02/03(木) 21:08:35
とすると接点もつのさえ困難ですね・・付き合うとなるとさらに

377 :('∀`):2011/02/03(木) 21:17:31
接点t!

378 :('∀`):2011/02/03(木) 23:09:32


379 :('∀`):2011/02/04(金) 00:04:10
>>376
あんまり気を落とすな。
CAって一人一人はいたって普通の人だぞ。

380 :('∀`):2011/02/04(金) 00:13:54
女子アナとかはどこで知り合える?

381 :('∀`):2011/02/04(金) 00:17:47
>>380
電通とか博報堂とかに入ったやつが、
合コンいったっていってたな。

382 :('∀`):2011/02/04(金) 00:39:03
女子アナも縁がなさそうだなあ、はぁ。

383 :('∀`):2011/02/04(金) 01:41:23
このスレ30歳以上が多そう

384 :('∀`):2011/02/04(金) 22:45:48
あげ

385 :ちきん:2011/02/05(土) 20:05:53
CAとつきあいたいとかまったくおもわんなぁ

特に金目当てとか寄生虫みたいな女は好かん

386 :('∀`):2011/02/06(日) 01:17:04
ちきんはCAと付き合える実力あるの?

387 :('∀`):2011/02/06(日) 01:24:53
>>385
先入観にとらわれとるのー

388 :('∀`):2011/02/06(日) 01:33:54
同感

389 :('∀`):2011/02/06(日) 11:44:14
普段喪板にいるんだがもてるやつ&もてたいやつはこんなことしてるんだな.
俺がダメな理由がよくわかるわ.

390 :('∀`):2011/02/06(日) 13:58:05
そのダメな理由って?

391 :('∀`):2011/02/06(日) 23:54:06
あげ

392 :('∀`):2011/02/07(月) 08:52:09
最近出会いすらない。みんなどうやって女のコと出会ってるんだ?

393 :ちきん:2011/02/07(月) 09:26:21
>>386
ぶっちゃけ言ってあるよ

>>387
どのへんが先入観だ?w
個人的にCAはセフレにはしたいけどCAというだけでつきあいたいとは思わない
つまりはCAブランドにそんなに価値を感じない

そしてCAの中でも年収高い男との合コンに行って玉の輿に乗ろうとガツガツしてる女は好きじゃない
と言っただけでバイアスはかかってないと思うけど。。。


394 :('∀`):2011/02/07(月) 12:40:55
>>393
CAは年収高い男達が群がるから、
むしろがっつかないとそうなる。
そういうのとしか出会いがないんだよ。

付き合うにせよセフレにせよ、
相手が忙しすぎて下手すると月一でしか会えないとか、
そもそも日本にいないことも多くて、
連絡取るのもままならないとかが、
ザラだからオススメしないけど。

395 :('∀`):2011/02/07(月) 13:59:53
ちきんはCAとどこで出会っているの?

396 :('∀`):2011/02/07(月) 22:31:25


397 :('∀`):2011/02/08(火) 10:13:24
52は酒の席で気を付けてる事あるかい?飲み方とか振る舞いとかさ

雰囲気でモテる奴って最近見てて思うんだけど、あんまり飲まないし、そもそも飲み会に来ないんよね


398 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/02/09(水) 01:08:23
>>397

どういう酒の席か分からないけど(合コンなのか、一人でオフに突撃するのかなど)
一人で戦わないようにしている。
全く誰も知らないところでは、仲間を一人作ると行動しやすくなるし
二人組みの女性の話しかけやすくなるから。

ただどういう方法が酒の席でうまく行きやすいかは人それぞれだと思う。
一人でガンガン行っても良いと思う。
試行錯誤しながら自分のスタイルを作っていくってのが一番間違いだろうね。
そういえば上記のような酒の席は最近は行ってないね。
酒はあまり強くないのでビール3杯くらいでおさえているよ。


399 :('∀`):2011/02/09(水) 01:24:12
自分と同レベルの女性に出会うにはどうしたら?

400 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/02/09(水) 01:27:46
>>399

今会える女性が同レベルか同レベル以下。同レベル以上は基本的に会えない。

401 :('∀`):2011/02/09(水) 01:31:19
>>400
それはどんな環境にいても必ずそうなの?

402 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/02/09(水) 01:32:54
>>401

基本的にってこと。例外はもちろんあるだろうけど、それを言っていたらきりがない。

403 :('∀`):2011/02/09(水) 03:05:03
>>401
自分よりレベルの高い男経由でなら、
知り合えなくもない。
そっから付き合うのが大変だが。

404 :('∀`):2011/02/09(水) 09:24:40
レベルの高い女と出会えないんじゃなくて、無意識に届かないと判断して意識から排除してるだけだろ

まぁある意味そういう控え目な奴が八割だからヒモ師ナンパ師って奴は、何時も食いっぱぐれない訳だが

405 :('∀`):2011/02/09(水) 19:20:08
ちきんって何者?

406 :('∀`):2011/02/10(木) 03:19:13


407 :('∀`):2011/02/10(木) 13:11:10
CAに変にブランド意識持つこと自体が先入観だと思うんだけどな

CAに何の魅力を感じるんだ?

408 :('∀`):2011/02/10(木) 16:04:56
お前さんもしつこいなあw

409 :('∀`):2011/02/11(金) 18:09:13
CAってキャリアアドバイサーか

410 :('∀`):2011/02/11(金) 21:40:52
>52さん
押しの強い男っていいんですか?悪いんですか?

411 :('∀`):2011/02/13(日) 22:44:40


412 :('∀`):2011/02/15(火) 23:21:18
ter

413 :('∀`):2011/02/15(火) 23:27:29
AVとか見てると普通に若くて可愛い子がいっぱい出てるよね。
俺なんかからしたら全然無理めの(ルックス)レベルの高い子。
なんかたいして可愛くもない子を必死で口説いて、それでも振られて
って繰り返してる自分が悲しくなるっていうか、なんであんな可愛い子
がいくら金のためとはいえ、あんな気持ち悪いAV男優とエッチするんだろうって
不思議になる。

結局、世の中いろんな女がいるんだから、とにかく数打つのが
可愛い子とつきあえる最短の道なんじゃないかって気がしてきてる。
結局出会いの数を増やすことにつきるんじゃないかなー
結局モテるかどうかなんて環境に依存するんじゃまいか。
実際俺も女が自然に周りにいた大学時代は、特別努力しなくても
可愛い女に興味をもたれることは普通にあったが、
女が皆無の職場に就職してからは、それが全くなくなった。
とにかく出会いの数を増やさないと・・・質はこの際おいておこう

俺の考え方に賛同する?


414 :('∀`):2011/02/15(火) 23:45:37
支離滅裂

415 :('∀`):2011/02/15(火) 23:45:53
>>410
52が不在だから代わりに答えるけど
基本的には押しは強いほうが有利だろ。
もちろん状況に応じて緩急は必要だけど、押すべきときに押せない男は
積極的に自分のペースで恋愛を組み立てることができないからな

416 :('∀`):2011/02/16(水) 01:29:01
>>413
出会いの数が重要という考えには賛同するよ。

打率9割のバッターでも、打席に立たなきゃヒットは打てない。
逆に打率が1割以下でも、10回も打席立てば1本はヒットがでる計算。


ただ、打率0割のヤツは何度打席に立っても無駄だけどね。

417 :('∀`):2011/02/16(水) 02:06:07
とにかく1000人くらい可愛い女の子に声掛けてみればどうにかなるかもねってことか
それでダメなら0割バッターだったということで諦めよう

418 :('∀`):2011/02/16(水) 02:17:57
そして出会いがないという話に戻る

419 :('∀`):2011/02/16(水) 02:23:34
ナンパでもしてみるかな

420 :('∀`):2011/02/16(水) 08:36:27
>>413
前段と後段の繋がりがよく解らんけどw女性が多い環境に身を
置くべしってのは同意。
あと、モテない人の典型なのは自分の価値を省みず相手のレベルだとか質だとか
ばかり言う人が意外に多い、と言う事。
自分が思うレベル低目(?)の女性にすら相手にされないって事は
どういう事か、それなのにレベルが高いだの低いだの思ってる奴が
客観的に見てどういう風に映ってるか、と言う事を自覚しないとね。
どんなレベルの女性であれ相対した時に、自分が何を思ってるかってのは
超能力なんか無くても伝わってるよ。

421 :420:2011/02/16(水) 08:51:54
あ、スマン。
モテない典型〜以下の文章は>>413がそうだって意味じゃないよ orz...


422 :('∀`):2011/02/16(水) 09:54:03
見た目が悪いと嘆くならまず100人ナンパしてみよう

打率0割なら、改善。
けど、実際そんなケース殆ど無い。何人かは話だけは聞いてくれる筈

じゃあ問題はどこか?
感性や雰囲気だと思うね。
多少顔が良かろうと、女側の感性や世界に全くの無知では戦えない。

100人ナンパの中で女を対象にした雑誌や漫画、テレビを積極的に見よう。
結果が変わってくることに自分自身が驚く筈。

423 :413:2011/02/16(水) 20:57:39
>>414
>>416-422

いや、単純にエロ動画見ててアイドルみたいに可愛い子が
大勢出てるのみて、思ったんだよな。
こういう女もいるんだから世の中には俺に興味持ってくれる
可愛い女も絶対どこかには一定数いるはずなんだよなって。

もちろん基本的な恋愛力(清潔感、見た目、コミュ能力等)は
必要だけど、俺はそこはクリアできてると思ってるんだよね。
根拠は女が多い場所に身をおいてたときには、そこそこ女と付き合えてた
から。

で、出会いをどう増やすかだが、即効性があるのはパーティー+合コンの
コンボなのは間違いないんだけど、これはどちらも第一印象勝負だから
見た目や肩書で他を圧倒するものがないとなかなか苦しい戦いをしいられそう
なんだよな。

おれが今まで数少ないながらも上手くいった恋愛パターンは
大学で毎日のように顔を合わせて、自分のよさをじっくり見せつけられた
場合だけなんだよね。
なので戦場が変わって短期決戦の不利な状況に追い込まれて
もがいてる。

とにかく、もがきつつも試行錯誤していくしかないと思っている。
ナンパするならストリートじゃなくてパーティーのほうがましなんじゃないかな。

しかしエロビデオに出てる女、可愛いのいっぱいいるよなー
世の中いろんなやつがいるもんだ。

424 :('∀`):2011/02/17(木) 01:26:19
>>422
女側の感性を知るのは大切だろうね。

何かおススメの女性向け漫画や雑誌とかある?
前々から読んでみたいとは思っているんだけど、
何買っていいかよくわからなくてさ…。

425 :('∀`):2011/02/17(木) 01:46:59
>>424
女性でないがモテキ

426 :('∀`):2011/02/17(木) 11:23:03
>>423
ナンパが得意な人もいれば、合コンが得意な人もいるからね。
自分にあった場所を見つけるのもモテの早道だわな。
しかし合コンでも時間が足りないとなると
ねるとん系パーティはもっとキツそうだね。
何となく413はモテないんじゃなくて場所が変って戸惑ってるだけで
”場のコツ”を掴めばトントン行きそうな感じがした。
がんばれ〜ノシ

>>424
女性雑誌全般をコンビニで立ち読みオススメ。
系統があるからオトしたいコに何を読んでるか聞くのも吉。
中には無ジャンルの「特集買い」するコもいるけどね。

427 :('∀`):2011/02/17(木) 21:31:58
ねるとん系パーティーってどういうの?

428 :('∀`):2011/02/18(金) 01:13:32
>>425
>>426
ありがとう!さっそく読んでみるよ。
でもコンビニ立ち読みは抵抗があるから満喫に行ってみるかな

429 :('∀`):2011/02/18(金) 13:15:48
余程に顔も内面も残念な上、クズな環境な奴等が揃ってんだな・・
ナンパだ女性雑誌だ、やれ自分磨きとか、そこまでしなきゃ何ともならんとか信じられん

フツーに生活してりゃどうにでもなるじゃん
ちょっと普段の生活とか友人関係見直した方がいいよ

430 :('∀`):2011/02/18(金) 15:04:06
>>427
色々な形式があるとは思うけど、女性が座ってて
男が対面に座って数分間づつ喋って、席替え。
それを一巡させる。
その後、フリータイム→告白→カップル成立
みたいな感じかな。
参加人数が少ないのがオススメ。

>>429
自然に女が寄ってくるんだから大したもんだ。
うらやましいよマジで。

431 :('∀`):2011/02/18(金) 15:46:44
ねるとん系にこだわる必要はないよね。
普通に異業種交流会とか、自由なスタイルのパーティーのほうが
制約なくてよいよ。
普通に声かけて、できるだけ多く連絡先交換して、後日デートor合コンのパターン。

ただし自由なだけに自分からガンガン声かけていかないとダメだけどね。

432 :('∀`):2011/02/18(金) 17:43:03
ナンパする気はならない
見ず知らずの人だし
この間親戚とあったけど結構叔父さんとかが紹介してくれたりするよ
みんなは従兄弟とか兄弟の友達とかからってゆう広げ方はしないの?

433 :('∀`):2011/02/18(金) 19:11:00
親戚や友人の紹介はあればもちろん有効だけど、
それだけだとなかなか数が少ないし受け身だから難しいよね。
あくまであればラッキーくらいのオプションでしかない。
やっぱ基本は自分から能動的に活動できるものでないと。

本当に大事なひとに一人だけ見つかればいいという
考え方が一番まずい。
基本はとにかく弾数を増やして、それぞれに執着せずに
余裕を持って接することができる状態を作っておいて
複数同時進行する中で、いらない相手を振り落としていく考え方。
順調だと思えても、どんどん新規の弾を補充することを忘れずに。

434 :('∀`):2011/02/19(土) 13:17:04
お見合いとかはどうなの?

435 :('∀`):2011/02/19(土) 16:00:21
お見合いだって紹介の一種でしょ?
どうなの?じゃなくてちょっとは自分で考えないと。
とにかくできることは全部やって、努力で解決できることは全部やる。
それくらいじゃないとモテることはおろか、彼女なんかできないよ。

436 :('∀`):2011/02/20(日) 01:26:37.93
恋愛本で役にたつのありますか?

437 :235:2011/02/20(日) 01:40:45.76
>>436
カーネギー「人を動かす」

438 :('∀`):2011/02/20(日) 02:05:40.82
>>432
叔父さんの紹介いいね!
でも俺は身内の紹介は遠慮するかな。
めったな事できないし。

>>437
名著みたいだね。
ググってチラ見しただけで、使える本だってのがわかる。
235さんの大人な対応はこの本からきているのかなw

439 :('∀`):2011/02/20(日) 03:43:05.40


440 :('∀`):2011/02/20(日) 03:43:55.17
顔だけはイケメンだからよく声はかけられるがコミュ障すぎる・・

441 :('∀`):2011/02/20(日) 08:38:31.42
235ってどういう人なの?

442 :('∀`):2011/02/20(日) 20:00:15.01
ネットで合コンのツテをどうやって探すんだ?

443 :('∀`):2011/02/20(日) 21:34:37.86
自分で考えろと言われるよ

444 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/02/20(日) 22:31:45.28
>>410

弱いよりいいんじゃないの。

恋愛対象に入れられている女性なら押しが強ければそのまま付き合いにもっていける。
逆に恋愛対象外なら嫌がられる。
のりかそるかで恋愛をしている人も結構いることは確か。

外見を磨いて、目の前の女性をがんがんアピールしていけば彼女はできる。
失敗の数も膨大になるけどね。
最初は成功率より成功することが大事だからその方がいいだろうね。

僕の場合は1年単位で狙いにいったこともあるし、出会った後、
すんなりと付き合うというのはあまりない。
逆にすんなり付き合えるような女性は興味がもてない。
脈がないところからどうやって付き合うところまで持っていくかいろいろ考えたさ。
それは非常にいい思い出。

445 :('∀`):2011/02/21(月) 00:22:41.57
>>440
女から誘ってくるのに、後が続かない感じ?
ルックスが悪い訳じゃないから100%人格否定されてるって事だし、
これはこれで辛いよな…。

そんな君には、ブサメンなのにモテててる男を
研究する事を勧めするよ(308みたいなやり方がいい)。

ブサなのにモテる男は、金持ちでない限りコミュ力一本で
頑張ってる連中だから学ぶべき点が多いと思う。

446 :('∀`):2011/02/21(月) 01:08:07.67
モテなくていいから彼女の一人くらいは欲しいぜ
そのために、
ファッションや靴などの外装的な身嗜みの強化
身長に対する平均体重並へのダイエット
顔や髪型などの基本的な容姿への意識改善

まずどれから始めたほうがいいのかな
ダイエットかな?

447 :('∀`):2011/02/21(月) 01:10:26.93
ダイエットと髪型です。
これから痩せるのに服を買い揃えても仕方ない。

448 :('∀`):2011/02/21(月) 01:22:58.43
やっぱりダイエットかー
髪は顔が自信ないから短髪無理なんだよね
かと言って癖毛剛毛多毛の三点セットだから長いとマッシュルームになるし
ある意味一番難関

449 :('∀`):2011/02/21(月) 02:35:46.02
最近の出会いサイトはヤラセ・サクラばかりが90%を占めています。
出会い系とはそういう物と思われている方が多いと思います。
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450 :('∀`):2011/02/21(月) 05:08:42.94
偶然知り合ったメル友にいつか会った時の為に自分を磨きたい
本当にスレタイ通り「ゼロ」の状態。服を自分で買った事も無いし髪型は常におかっぱ
コミュ力も病気かと思うくらいやばい
失望させない為にも頑張りたい…今までファッションとか見かけを一切気にしないで21年生きてきた
今日からは違う…変わりたい、頑張りたい
決意を文章にしたところで寝る。
気持ちが薄れてきたらこれ見て奮い立とう…

451 :('∀`):2011/02/21(月) 07:30:41.29
感動した

452 :('∀`):2011/02/21(月) 13:02:05.14
是非最初の勢いを大事にしてくれ
俺はここまでみたいだ。

もう疲れちまったよ

453 :('∀`):2011/02/21(月) 14:52:41.03
少し休んでまた進めばいいさ

454 :('∀`):2011/02/21(月) 19:49:58.70
>>446
当然同時進行で全部やる。
さらに女との出会いを増やして実戦経験も積んで行く。
モテなくていいとか言ってるうちは彼女の一人もできない。
とにかくいろんな女と接して口説き落として
その中から一番ましな女を彼女にする。


455 :('∀`):2011/02/21(月) 21:43:32.37
出会いを増やすってのが難しいよ…

456 :('∀`):2011/02/21(月) 22:07:17.41
俺も
正直出会いさえどうにかなれば2、3人に1人くらいは落とせるんだけど

457 :('∀`):2011/02/21(月) 22:52:43.72
2、3人に1人落とせるなら上級者じゃん

458 :('∀`):2011/02/21(月) 23:11:15.09
出会いがないとかありえんだろ

459 :('∀`):2011/02/21(月) 23:46:25.88
2、3人に1人はすごいな。
でも俺も5人いれば1人は落とせるかな。

とはいえ致命的に出会いがない。
またオフ会にでも参加するか…面倒だけど。

460 :('∀`):2011/02/22(火) 00:16:54.22
落とせるかどうかって結局、落とせる女を早い段階で見抜けるか
落とせない女(というより俺じゃなくてもいい女)を早い段階で見切れるか
なんだよな。
経験を積んでくると、それが早い段階でしかも高精度で見抜けるようになるから
落とせる率が上がってくる。
無駄弾も撃たなくなるからますます有利だよね。

461 :('∀`):2011/02/22(火) 09:32:46.77
町ですれ違う女とか、病院の待合室とかで受付の女が俺のこと意識して見てこないと、すげぇ腹立ちます。
なんで俺のこといい男だって目でみてこないんだって、腹立つんだけど、これって変ですか?

462 :('∀`):2011/02/22(火) 09:59:12.10
>>460
その「落とせる女とそうでない女を」さらに掘り下げていくと、いかに自分の容姿を気に入ってくれるか否か。
になってくると思う

学校や職場みたいに嫌でも毎日顔合わせるなら年単位で見て中身で逆転もできるが

そうでないなら、やっぱり容姿のハードルは避けられない。
嫌な話だけど、容姿が気に入ったって言う女には割と何しても許してくれるんだよ

463 :('∀`):2011/02/22(火) 09:59:24.45

生物としては普通だと思う。ただそれにつりあう自分っていう

羞恥心が。男性もありますよね?

464 :('∀`):2011/02/22(火) 10:01:54.57

182センチの人に告白されたけど、やっぱり大きすぎる

感じがしたなぁ。

465 :('∀`):2011/02/22(火) 10:19:34.15
男なのに182の女に告白されたのかよ。

466 :('∀`):2011/02/22(火) 12:10:52.50
そういえば過去に52がシップスとかで服買ってるとか言ってたけど、あの類のセレショって地味極まりない
ことないか?

逆に顔が目立ってしまうような気がする。イケメンならいいだろうけど

467 :('∀`):2011/02/22(火) 12:33:23.49

あつしってひと気持ち悪いよな。

182の男だよ、 こちら女。

468 :('∀`):2011/02/22(火) 13:07:32.04
>>466
いや、ぶっちゃけ地味目というか普通の格好が、
1番無難だよ。

ブサイクだからって派手な格好にしても、
誤魔化せないよ。
女側もその辺は冷静に見てる。

469 :('∀`):2011/02/22(火) 17:14:11.78
ぶっちゃけ、ブサメンがシップスとか着てると、
田舎のペンションのオヤジっぽくなるよな。

俺、もう色々服とか気使うより、
出会い系とかで会ってやり捨てする方に目覚めちゃったわ。
そっちの方がラク
http://550909.com/?f5591811

470 :('∀`):2011/02/22(火) 18:36:10.79
なんか糖質っぽいのいるな

471 :('∀`):2011/02/22(火) 20:12:41.77
>>467
告白とかお誘いって、どのくらい頻繁にある?
男に比べて、女ってどのくらい誘いがあるものか知りたいw

472 :('∀`):2011/02/22(火) 22:11:19.01


473 :にゃ〜:2011/02/22(火) 22:25:43.69
出会い系ってどう思いますか?いろいろあってどこが優良かともわからなかったんだけど、モテてる友人がここが一番食いつきがいいって、、教えてくれたサイトがあるんですがどう思いますか?多い日は10通近くメールが来るそうで登録してようか迷ってます。
意見利かせてください。
http://m02.happymail.co.jp/?af5199770


474 :('∀`):2011/02/23(水) 02:00:06.30
チャラ男にはチャラい女
真面目男には真面目女
地味男には地味女

しか結局の所付いて来ない
まずファッションを見直す前に、自分の属性とそれに合った環境を用意できてるか
見直す事が肝心(これができてない男がまず8割)

あとSHIPSとかなんて、完全な同性の目から見ると地味だけど
女受けって意味からすると十分すぎる程あざといよ

475 :('∀`):2011/02/23(水) 21:58:11.28
あげ

476 :('∀`):2011/02/24(木) 20:45:51.24
このスレは未成年禁止なの?

477 :('∀`):2011/02/26(土) 14:19:04.64


478 :('∀`):2011/02/27(日) 21:04:48.93
最近の出会いサイトはヤラセ・サクラばかりが90%を占めています。
出会い系とはそういう物と思われている方が多いと思います。
でも、真摯に運営されているサイトを利用すれば素敵な出会いやコンテンツもあるのが事実です。
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479 :('∀`):2011/02/28(月) 06:41:47.95
2つしか書いていないけど

480 :('∀`):2011/02/28(月) 12:57:08.77
マルチでごめんなさい。

女のコが"私、好意持たれてるかも"と勘付くような
男の好意ある仕草・態度とはどういうのですか?

極論ではなくて、ごく一般的なのを教えて頂けるとありがたいです。

481 :('∀`):2011/02/28(月) 14:54:28.80
やたらと話しかけて自慢話をしてくる

482 :('∀`):2011/02/28(月) 17:19:41.36
>>481
勘違いやろうだな。

483 :('∀`):2011/03/03(木) 18:39:34.97
リクルートスーツに妙に興奮するのは変かな?

484 :('∀`):2011/03/03(木) 18:43:53.10
いや、俺もだ。

485 :('∀`):2011/03/03(木) 19:09:38.90
おお、心の友よ。

486 :('∀`):2011/03/03(木) 19:10:54.71
パンツスーツは最高だと思う。

487 :('∀`):2011/03/03(木) 19:13:44.23
おまいらどんな服装に興奮する?

488 :('∀`):2011/03/03(木) 20:36:53.15
歯科衛生士最強!

489 :('∀`):2011/03/03(木) 20:55:01.30
ナースに一票

490 :('∀`):2011/03/03(木) 23:16:08.22
どんな職業の人と付き合いたい?

491 :('∀`):2011/03/04(金) 01:55:01.08
一流の自宅警備士

492 :('∀`):2011/03/04(金) 22:28:49.02
一流と二流の違いは?

493 :('∀`):2011/03/05(土) 02:01:40.32
一流と二流の違いを言いま〜す

494 :('∀`):2011/03/05(土) 23:17:37.19
愛する人を守れるかどうか

495 :('∀`):2011/03/06(日) 06:08:37.24
誰から?

496 :('∀`):2011/03/06(日) 15:56:32.52
>>52
別にどうこうするつもりなんて無くても、男としては女性から誘いがあれば
特に断る理由が無い限り行くし、もしダメでも別の日を提案するけど

なんであちらさんは何かと理由をつけて断ろう断ろうとしたり、ドタキャン
などをするんだろね?
女の男に誘われた時の心理ってのが分からん。恋愛対象じゃない限りは会いたくもない
って事か?

497 :('∀`):2011/03/06(日) 16:19:52.02


498 :('∀`):2011/03/06(日) 20:08:44.13
たしかに女の上から目線はむかつく

ただそれでも女と付き合いたいと思ってしまう

499 :('∀`):2011/03/06(日) 21:47:15.82
>>495
ストレス

>>496
男が女を見るときは大雑把に分けると、
@付き合いたい(相手が望むならば付き合っても良い)
A付き合いたくはないけどセックスはしたい(しても良い)
B付き合いたくないしセックスもしたくない
というような3段階があると思うけど、女が男を見るときはAがない場合が多いので
断るケースが多くなるのだと思う。理由を付けて断ったりドタキャンしちゃうのは、
はっきりと断る勇気がないからでしょう。私の気持ちに気づいてくださいってこと。

俺の場合はもしAのような気持ちがなかったら、恋愛対象とならない女性とデートしたくは
ないけど、>>496は女性に微塵も魅力を感じなかったとしても誘いを受けるわけ?

500 :('∀`):2011/03/07(月) 00:10:07.93
>>499
誘われれば受けるね
新規に出会った人間からの誘いって俺はワクワクするけどな。同性だろうと
異性だろうと。

そういう誰でもウェルカムな敷居の低い姿勢は非モテにありがちだってのは分かる
けど、遊びの誘いにも応じてくれないんじゃこちらとしてはどうしようも無い


501 :('∀`):2011/03/07(月) 01:09:19.92
敷居の低さはモテるためには、良くない

502 :('∀`):2011/03/07(月) 03:25:27.07
>>501
逆に不思議にも思うんだけどね。モテる奴ってのはホント付き合い悪いの多い
同性なんかまず誘いに乗らないし、女からにしたって気に入らなきゃメールも返さない

こんだけ人選んでて尚も誰かよってくるってのは何なんだろね。

503 :('∀`):2011/03/07(月) 14:10:31.74
そういう奴うらやましいよな

504 :('∀`):2011/03/07(月) 16:35:18.82
>>502
そいつの身体的特徴と性格的特徴を列挙してみろよ
何か見えるかも知れないから

505 :('∀`):2011/03/07(月) 21:52:02.43
イケメンで独特の雰囲気を持ってる

506 :('∀`):2011/03/07(月) 22:30:22.32
>>502
付き合いが悪いか?
ポイント押さえてバランスよく顔だしてないか?


507 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/07(月) 22:32:26.71
>>500

若いねえ(笑)
時間は有限。
会うと自分にとってデメリットをもたらそうとする人もいるし
融資してくれと言ってお金を奪おうとする人もいる。
正直時間の無駄。

デートするということは、その人の時間を奪うことになる。
その女性が自分の貴重な時間を使って、君とデートするメリットはあるのかな?
すくなくとも女性側はないと判断しているから誘っても会えないだけ。

恋愛対象に入るか、何かしらメリットがあると女性は誘いに応じる。
二つともないから誘っても断られる。

508 :('∀`):2011/03/07(月) 22:36:31.76
俺はタイプじゃない・やりたいとも思わない女に誘われても遊ばないけどね。

そもそもブスなら一緒に歩きたくもない。

509 :('∀`):2011/03/07(月) 22:55:10.84
俺は合コンで会って、やるだけならいいかな。と思った子を
別の日にデート誘うんだけど、
であってみると、想像以上にブスで萎えてやめたことが何回もある。
合コン中はなぜかブスも美化されてしまうんだよな…他に来てた女がそれ以上のブスだったからかな。

510 :('∀`):2011/03/07(月) 22:57:08.98
飲みには応じてくれなかったが、バレンタインのお返し渡したいって言ったら、お酒は飲まない食事ならと会ってくれることになった。

416÷8◆85DXY2.GA6 さん、
これは会いたくはないけど、何かくれるというメリットがあるから来てくれるだけですかね?

511 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/07(月) 23:16:54.93
>>510

バレンタインのお返しなら、普通の女性なら
何くれるかなという期待があるし、断る理由が特にないから会えるよ。

ただ酒を飲まない食事ならというのは

警戒されているか
既に友達までという一線を引かれているか
酒を全く飲めない女性か

それ以上は読み取れない。


512 :('∀`):2011/03/07(月) 23:53:18.01
>>509
なにそのあるあるネタ
どれだけ自分を騙せるかっていうのも大事だよな

513 :500:2011/03/08(火) 00:34:26.90
>>507
そりゃあ明らかに問題のありそうな人間なら避ける。
現実、ものを売りつけようとする奴は居たが極端な例
そんな事言い始めたら殆どの人間と会う意味がなくなってしまうじゃないか?

メリット?そりゃあ無いかも知れん
別に俺は容姿端麗でもなければ、VIPな人間でもない
どこにでもいる男だ。
けど、女ってそこまで打算的なもんか?俺にはちょっと納得いかないね

514 :('∀`):2011/03/08(火) 00:37:55.65
モテ子さんは誘いも多いから一々個別のお誘い全部には乗っかれないんじゃないかね

515 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/08(火) 00:57:49.21
>>500

そう、ほとんどの人と会う意味がない。
その代わりにごく一部の自分が価値を認める、
認めた人とは接点を必ずとるように努力する。

モテようと思うなら「どこでもいるような男」から脱出するだね。
そんな男は価値が0。すべてが自分の武器ですみたいな男にならないと。

打算的かどうか自分自身で確認してみるといいんじゃないの。
そうすれば納得がいく。


516 :('∀`):2011/03/08(火) 01:04:44.37
>>515
416÷8さんは何を武器にしてるの?

517 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/08(火) 01:43:41.30
>>516

運がいいこと。
そして「天は自ら助くるものを助く」だよ。

518 :516:2011/03/08(火) 09:34:56.76
いや、そういうことじゃなくて
女の子に「また会いたい!」って思わせる武器を聞きたかったんだけど

519 :500:2011/03/08(火) 09:38:50.00
>>515
価値がゼロときっぱり言われるとはねぇ
こう言っちゃなんだけど、随分人に嫌われてきた経験あるんじゃないかい?

まぁ後ろ指指された分、好かれるって事かもだし
それを成せる勇気、とかある種の情に流されない気持ちってのは大事なのかもしれないな・・

分かってはいるんだが、どうしても何にもならない馴れ合いから抜けだせないのは痛いな

520 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/08(火) 18:33:54.64
>>516

質問が漠然としていたんでわざと違うだろうと思う回答をしたんだけどね。

武器の一つはデートのスムーズなエスコートだろうね。
どこで待ち合わせをし、どの店にいくのか。予約はもちろんしておく。


521 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/08(火) 23:58:57.21
>>500

周りはモテるのばかりだから価値が0という機会がないね。
そういわれて悔しいと思って努力するのか、しないのか人それぞれ。
僕は前者。99%はなんだかんだ理由つけて後者だろうね。

522 :500:2011/03/09(水) 03:33:09.72
>>521
そうか。
じゃあ聞きたいんだが、そのモテる男達って言うのは友達って意味か?
だとしたら、その付き合いはどんな感じだい?普通に遊んだり飲んだりするとか

523 :('∀`):2011/03/09(水) 05:15:54.32
こいつに相談しても無理だと思うぞ。
自分の周りが、世界の標準と思っているからな。

相手の立場に立って、物事を見れないから
相談しても意味の無い答えしか、返ってこない。

オナニーしたいだけなんだろ。

524 :('∀`):2011/03/09(水) 13:29:50.16
出会いがないんだが

525 :('∀`):2011/03/09(水) 13:34:52.30
とりあえず女っけのある男友達を作ったら?

526 :('∀`):2011/03/09(水) 20:28:39.13
女っけのある男友達が周りにいない場合どうすればいい?

527 :('∀`):2011/03/09(水) 22:23:02.42
俺はいそうなところに行ったな。
同窓会からオフ会までリア充っぽい友達を増やそうと思っていろいろ行ったわ。

528 :('∀`):2011/03/10(木) 13:13:35.22
>>527
やったやったwけどそれでもダメな俺。

一通りはやってみたし、これからしばらく、あえて出会いの場に赴かない姿勢ってをやってみようと思う



529 :('∀`):2011/03/13(日) 10:08:50.39


530 :('∀`):2011/03/14(月) 12:39:57.34
オフ会や合コンみたいな、最初から暗黙の了解で女が選ぶ側になってる場所どうして行くかなあ


お前らって自信が無い割にそういう難しい場所に飛び込む度胸はあるのな
そんならナンパでもすりゃいいのに

531 :('∀`):2011/03/14(月) 18:03:13.05
>>530

出会い別の難易度を書いて欲しい

532 :('∀`):2011/03/14(月) 18:05:31.14
>>531
無理じゃね。
人にいるとしか言えん。

533 :('∀`):2011/03/14(月) 18:22:43.80
>>530
女が選ぶということで言えば、どの場所にしろ
該当することだと思う。

オフ会はしらんけど
合コンやらパーティーやらはもともと出会いを求めて参加することが
前提の場だからストナンなんかに比べれば難易度は低いだろ

職場や学校、習い事のようなある程度長期戦が期待できる
場はじっくり攻めることができるが
その分、数は打てない。

前者の短期決戦型の出会いの場は、良くも悪くも
見た目や肩書、トークなどの第一印象の威力が強すぎるが
数は打てるんだから、とにかくたくさん打っていけば
そのうち当たることもあるでしょう

534 :('∀`):2011/03/14(月) 19:43:23.87
難易度が低いのは、出会い系でもナンパでもmixiでもサシで会えるもの。
サシで会える女性は大抵出会いを求めてる。
合コン、大人数オフやお見合いパーティに来る女性は、付き合いとかちやほやされたい
とかバイトとか異性との出会い以外のものを求めてる場合が結構多いわけ。
オフなんかはもともと男性のが多く全員が出会い目的なのに、出会い目的の女性は
少数だから、まずはサシで勝てるようにならないと、競争には勝てないと思う。

535 :('∀`):2011/03/14(月) 21:26:38.24
>>534

どうすればサシで勝てるようになるの?

536 :534:2011/03/14(月) 21:50:15.56
>>535
それは52あたりが言ってることを実践すれば良いわけだけど、52は実のところ
誰にでも分かる当たり前のようなことだけど実現にかなり努力を要することを
言っているだけのような気もするので、俺は自分がやってきた練習法を提案
しようと思う。

その前に聞きたいのだけど、君はどうすればもてるようになると考えていて
どういう努力をしているの?

537 :('∀`):2011/03/14(月) 22:55:35.59
535じゃないけど俺も聞きたいので仲間に入れて

俺の場合は、というか非常に一般的で恐縮なんだが
まずは見た目については、元スペックとしては俺は低身長(150センチ代)で顔も特にかっこいいわけではない
努力していることは、ジムに週2ペースで通って体をしぼる。
似合う髪型を研究してまめにカット、むだ毛や爪を清潔に保つ等、基本はおさえる。
ファッションについてはもともと好きでファッションオタク。そのへんのセレクトショップ店員よりは詳しいと思う。
たいてい初見の女の子にはおしゃれですねって言われる。

年齢がすでに30代後半なので経済力がないと話にならないと思い
仕事はがんばってる。
普通のリーマンだが一部上場メーカーのエンジニアでそれなりに仕事にはプライドもってやってる。

コミュ力については、もともと人見知りで内向的な性格なので苦手。
ただ、仕事を始めてからはかなり鍛えられたと思う。今は大勢で騒いだりするのは相変わらず
苦手だが、少人数(3:3程度のコンパなど)ではかなり上手く立ちまわれるほうだと思う。
努力していることは、習い事を始めてそこで男女問わず友達を作った。
そこで3年間で二人の女の子を口説いて、一人とは何度かデートをした。
結局二人とも振られたけど、今でもよい関係。

どうすればモテるようになるかについては、一日20時間くらい考えてるけど
今のところ出会いの数を増やすのが最も必要だと思ってる。
これからやろうと思ってることは

異業種交流会のようなパーティーに毎週参加する。→コンパにネタを仕込む
結婚相談所に登録してお見合いをする。
それ以外にも気になる子がいればためらわずに声をかける。→彼女候補を増やす

今までの恋愛経験は、大学や職場の子と5、6人の女の子とデートしたりしたけど
エッチまで行ったのは0
唯一エッチしたのは出会い系で知り合ったブサイクな子だけ。
可愛い子にもアプローチ受けたりしたけど、今まではデートの仕方もわからず
どうやって恋愛をリードしていけばよいのかわからずに全て撃沈。

もうこんな人生嫌だと思って、この歳で一念発起。
10代の子が読むようなデートマニュアルに書いてあるような基本から勉強して
3年くらいたったけどやっとデートするのが怖くなくなった。

もう手遅れだよなんて言わないでなにかアドバイスください・・・



538 :('∀`):2011/03/14(月) 23:13:44.94
>>537
横からですが。

デートのときに、女の子に対して「エッチしたい」もしくは
「付き合いたい」という意思表示はやっている?

何か最後の一押しを恐れて行動できていない、という印象を受けます。
表面上のデートしかしていないというか…違ったらゴメン。

539 :('∀`):2011/03/14(月) 23:25:46.47
>>537

3年間でたった二人しか口説いていないの?

540 :('∀`):2011/03/15(火) 10:49:53.80
>>531
すっげぇ個人的見解でいいなら
難易度高い順で

・合コン、パーティ
俺が思うに最高難易度。
特にパーティは社会的地位の高い人間が遊びで来る場合も多いので
言わばそいつらと真っ向勝負する形になる。
上手くそいつらに取り入ってその先を狙っていくのが基本。
メンツに拠っては女に話しかける必要性は実際あんまりない
合コンは、あくまでその場のお楽しみってだけ。

・オフ会
次いで難易度が高いが、意外とあんまり流行ってない10人以下単位のオフなんかが
割とやりやすい。女側にメンヘラ等問題児が多い為、それをどう制御していくか

・ナンパ
やってみると意外に難易度が低い。必要なのは度胸だけ
難しそうにいわれるのは体目的で上を上を狙ってく奴が多いから。
数ある中からあえて選ばれて声掛けされたと言う心理とこっちが警戒心を
与えている精神的優位性、マンツーマンで自分を見ざるを得ない状況は
時としてスペックを超える成果を出す事ができる
まともな彼女がほしいなら、朝〜昼間の時間帯を狙う事

・紹介
難易度自体は最低ランク
信頼できる筋からの人間ってだけでガードが緩くなる上、パっと見で気に入らなく
ても紹介主のメンツもある為、邪険にはされにくい
弱点は数を打てない事、紹介クレクレ厨と思われるとコミュニティ内での
信頼が落ちる。どうでもいいが女の回りが速いコミュニティに潜入して
打てるだけ打って、マズくなったらドロンと言う戦法がうまい

541 :('∀`):2011/03/15(火) 11:59:17.23
ナンパについてくるような女を彼女にしたいかよ

542 :531:2011/03/15(火) 13:35:15.62
>>540

サンクス

543 :('∀`):2011/03/15(火) 13:54:09.00
バイトとかで出会うのが一番いいと思うんだけど、最近半端ないくらいうかんねぇよ。


544 :('∀`):2011/03/15(火) 14:49:26.94
>>543

そんなに難しくなったの?

545 :('∀`):2011/03/15(火) 14:55:59.35
以前はコンビニのバイト4回うけて4連続で受かった。
今は4回受けて4連敗w

546 :537:2011/03/15(火) 23:22:00.13
>>534=536
練習法教えて下さい。
できれば画期的なやつ

>>537
最後の一押しはたぶんやってると思う。
確かにデートの仕方もわからなかった頃はどうしていいかわからず
距離を縮めることもせず(できず)に、どうしていいかわからず
突如告白して玉砕を繰り返していたが、
今はきちんと段階を踏んで距離を縮めていくことはできてると思う。
押しもたぶん強いほうだと思う。

自己分析では今一番不足してるのは出会いの数と質だと思ってる。
職場は9割以上男だし、かなり積極的に外に向かって動いていかないと
アウトだと思ってる。
歳も歳だし焦るね。やるだけやってからでないと死ねない。

>>539
3年間で二人というのはその習い事のコミュニティー内での話。
でもそれ以外でもプラス二人かな。
3年間で計4人か。
確かに少ないね・・・これじゃダメなわけだ。
みんなどれくらいのペースで恋愛してるんだろう?
俺の周りの同年代独身は俺と似たりよったりなんだよな。。
モテるやつってどうやって出会ってるの?教えてくれ・・・

547 :537:2011/03/15(火) 23:24:19.00
>>537 アンカーミス
>>538

548 :('∀`):2011/03/15(火) 23:52:58.04
>>546
3年で4人って普通の感覚なら少なくはないよ。

549 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/16(水) 00:06:26.19
>>500

そう友達。
飲んだり、勉強会をしたりいろいろさ。



550 :('∀`):2011/03/16(水) 00:10:22.86
>>549
お宅はどこで女と出会ってるの?

551 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/16(水) 00:14:02.73
>>537

3年間で4人口説いたなら少なすぎるよ。
3年で40人くらいはしないと。




552 :('∀`):2011/03/16(水) 00:17:56.54
1:1で女の子と話すのは得意なんだけど
飲み会とか友人グループと行動すると、うまく喋れなくて、女の子達に幻滅される…
常に二人で会えればいいんだけどそうも行かず…
どうすればいいんだろ?
苦手なら意地でも二人以外では会わないようにするのがいいのかな?

553 :('∀`):2011/03/16(水) 00:18:38.08
>>551
どこでそんな出会えるの?

554 :('∀`):2011/03/16(水) 00:25:40.85
年間13人ならパーティーとか行けばできるぞ。

555 :('∀`):2011/03/16(水) 18:56:37.53
>>554

どんなパーティー?

556 :('∀`):2011/03/16(水) 20:50:09.48
おまえさっきから1行レスで質問してるけど
もう少し頭使えよ。

その受け身のスタンスじゃ助言したって無駄だろ。
助言するほうだってそんな態度じゃやる気なくなるよ。

557 :('∀`):2011/03/16(水) 22:39:07.70
年間13人って考えたら月1ちょいか。
パーティに参加すればそんなに難しくないね。

558 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/16(水) 23:31:14.71
ちなみに僕は3年で100人以上デートしているので、
それぐらいはモテるためには必要かなと思っている。
多いときは月10人程度ということもあった。
もちろん質を重視するというのならこれより少なくてもいいけど
50人を切るようでは経験値が足りないと見ている。

つまり年間13人程度なら4年は最低かかるという計算。
彼女を作るというレベルであれば10人程度でも大丈夫だとは思う。


559 :('∀`):2011/03/16(水) 23:34:58.24
>>558
だからどこで出会ったのか聞いている

560 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/16(水) 23:42:40.49
>>550、553、559

運営しているサークル(現在500人くらい)
所属しているサークル
セミナー・勉強会など

そこからいろんな出会いが増える。
どんな職業の女性でも集めてくれるような人がいるから
いろいろ助かってはいる。


561 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/16(水) 23:43:54.39
>>559

一つだけ忠告しておくが人にものを聞く態度じゃないぞ、それ。


562 :('∀`):2011/03/17(木) 00:19:05.80
>>561
そんなに沢山の人とデートして何がしたいんですか?
セックスですか?

563 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/17(木) 01:08:31.04
>>562

モテるようになりたい、ただそれだけ。セックスなどあまり興味なし。
いろんな女性のタイプに対応できるようにしたいというのもある。
女性に慣れるまで相当数デートをこなさないといけないし
二回目のデートまでたどり着けないことが結構あった。
いろいろな壁を一つ一つ乗り越えてやっと満足いく結果が出せるようになる。

564 :('∀`):2011/03/17(木) 07:50:10.91
>>563
はあ
正直、僕には良く分からないです。
手段が目的化した一種のゲーム感覚でしょうか。
二回目のデートが出来たら一つ成功の目安ってことですか?

565 :('∀`):2011/03/17(木) 08:57:57.22
最初は可愛くないこからいくべき?理想はエイクラとか篠田麻里子とか

566 :('∀`):2011/03/17(木) 12:10:11.39
違うタイプの女にもてるって難しいだろ。
カップルって大抵似たような種類が一種(まじめそうな男にはまじめそうな女、チャラ男にはチャラ女)になってるのみると、違うタイプがくっつくのは難しいんだと思うな。

567 :('∀`):2011/03/17(木) 12:11:19.01
カップルって大抵似たような種類が一緒になってる

568 :('∀`):2011/03/17(木) 12:27:36.19
それは仕方なくってのが多いからだろうな
俺だって厨房の頃は目立たない隅っこキャラだったが出来ることならギャルの子と付き合いたかったさ。
だが現実的には無理だから仕方なく同じくらいのレベルの子と仲良くしてた。勿論相手も同じく気持ちだったんだろうが

569 :('∀`):2011/03/17(木) 12:29:07.83
いやルックスレベルの話じゃなくて、雰囲気の話だよ。


570 :('∀`):2011/03/17(木) 12:33:56.79
まず聞きたいんだけど、お前らそんな事考えたり、出会い探してデートするのって楽しいの?

俺何にも楽しく無いんだけど

571 :('∀`):2011/03/17(木) 12:36:01.43
やれればいい。とにかくやりたいの。

572 :('∀`):2011/03/17(木) 15:00:29.82
今年は純粋に7人の娘とサイト経由で逢っています、
私は美人な娘や地味だけど可愛いって娘を中心に会っています
コツさえ掴めれば会う事は そう難しくはありません

宴 目的の娘も たくさん居ますが、 登録者数から割り出せば
普通に会う事を目的とする娘の方が 圧倒的に多い事も判りました
ただ 自分からは募集を掛けないだけ 誘ってくれるのを 待っています

当然 そうゆう彼女達は すべて宴ではありません
 
非宴の娘の方が容姿レベルは高く、性格も素直だと思いました。
1人〜2人だと信憑性薄いので2年の時間を掛けて検証してみた結果
雲泥の差で非宴の娘が容姿、性格も含めレベルが高く
その後は非宴の娘との出会いを中心に楽しんでます。
これから新しい季節、彼氏の居ない彼女と逢えるチャンス大です
雰囲気さえ合えば その後 彼女やセフレにも 充分、発展します

サイトで出逢った彼女達の思い出を日記にする事にしました
参考にしてみてください
http://deainoippo.blog119.fc2.com/ 
一部了承を得て 逢った娘の画像を載せています
参考程度に 観てください

573 :('∀`):2011/03/17(木) 18:28:47.47


574 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/17(木) 20:45:24.50
>>564

一つの小さな成功だろうね。
わからないのはわからないままでいい。

>>565

かわいくない子でも興味もてるならそれでもいい。
僕は面食いなんでそれは無理だった。


575 :534:2011/03/17(木) 23:56:58.45
>>537
俺のやってきた練習法とは簡単に言うと、最初のデートで手を繋ぐということ。
出会いの数や質が不足していることがもてない原因であるなら役に立たないかもね。
けれど出会いの数が増やせないなんて言うのは、本当に問題外だと思う。
ネットを使えば必ず見つかる。
俺は10年間で250人くらいとデートしている。多いときは半年で60人くらい。
質には全然こだわっていない。

576 :('∀`):2011/03/18(金) 00:27:28.29
出会いがないことがモテない主な理由になっていると思う。

577 :('∀`):2011/03/18(金) 21:00:58.37
>>575

ネットでそんなに会えるの?コツは?

578 :('∀`):2011/03/19(土) 13:40:48.06
あげ

579 :('∀`):2011/03/21(月) 15:17:25.42
手をつなぐコツってありますか?

580 :534:2011/03/22(火) 00:14:11.84
>>577
>>579
1行の質問に答える気力が沸かないから、君らがいまどんな状態でどんな努力をしているか
書いてくれないか?

581 :('∀`):2011/03/22(火) 00:17:56.65
>>580
もういちいち相手にしなくて良いよ。

582 :('∀`):2011/03/22(火) 00:48:37.12


583 :('∀`):2011/03/22(火) 01:59:08.06
>>534
じゃあ、俺が。上2人とは別人だが
26歳。普通の会社員。職場に女性なし
4年前初彼女と別れて以来、どうにもこうにも上手く行って無い
上で出てるような合コン、オフ会、パーティ、紹介etcはやってみたし
番号交換までは上手く行く事も多いが、そこから先への出足が悪い。
デートできるケースもあるが、どうにも恋愛対象として見られていない感が強く
恋愛ムードにならない。
連絡も常にこちらからで、相手方から来るって事が無い為、第一印象が薄い
可能性はある。

基本的に大人しい感じの真面目な子が好きだが、今までコレと言ってピンと来る
女の子には出会えず。(顔は気にしていない)

何が悪いんだろうか?固定したターゲットが居なくてアドバイスしにくいかもしれないが
思い当たる所あれば頼む

584 :('∀`):2011/03/22(火) 21:58:46.22
>>583

セカンド童貞だな

585 :534:2011/03/23(水) 00:14:19.48
>>583
>>534で書いたことをもう一度読んで欲しい。
初心者は最初からサシで会える(デートできる)出会いを選ぶべき。
>>575で書いた最初のデートで手を繋ぐというのは、以前の俺や今の君のような
デートが下手な人のためのもので、行動によって恋愛モードにする方法。
とにかくたくさんの女性とデートする必要がある。身体で学ぶ。
4年間の間に何人とデートした?

586 :('∀`):2011/03/23(水) 00:27:02.52
つーかさその辺の中学生や高校生でも普通に付き合ってるのに、彼女作るのに大げさに考えすぎじゃないか?
そんな大げさなもんじゃないだろ。やれトーク力だのって。


587 :('∀`):2011/03/23(水) 00:32:23.86
中学や高校では彼女作る難易度は低い。しかし社会人になったりすると年齢相応の恋愛能力が求められたり、ライバルのレベルがぐっと上がるので大変だと思うよ。

588 :583:2011/03/23(水) 01:13:44.68
>>534
サシでデートした人数だけなら4人か。かなり、少ない

誘いだしの時点でサシとなるとまず乗ってきてはくれないのが現状だ

589 :('∀`):2011/03/23(水) 01:14:43.40
中学や高校の時の方が彼女作る難易度が低いってのも勝手な決め付けだろ。
相性いい相手と一緒になるってだけで、恋愛能力wとかそんなスキル求められるのかよ。


590 :('∀`):2011/03/23(水) 01:29:00.48
>>589

他のスレでそういうのは議論してくれ

591 :('∀`):2011/03/23(水) 06:37:53.50
世間では健康体型という体重ではピザすぎるんだから辛い
体重減んねぇよ
彼女を作る作らないって場に入場さえできず蚊帳の外

592 :('∀`):2011/03/23(水) 23:25:11.77


593 :('∀`):2011/03/23(水) 23:29:24.40
>>591
よほど太ってるとかじゃなきゃそんな関係ねぇよw
おまえが彼女できないのは体型が原因ではない。


594 :('∀`):2011/03/23(水) 23:29:57.27
イケメン京大生のブログ

必見

http://ameblo.jp/0515075/archive5-201011.html#main

595 :534:2011/03/24(木) 00:44:48.17
>>588
有料出会い系サイト(お見合いサイトのようなもの)を使うと良いかもしれない。
コストは紹介一人当たり1000〜2000円くらい。
俺が出会い系をやっていたころはまだ学生だったので、無料のところや
大手の安いところを利用していたけど、今は出会い系自体下火だし、競争が
激しいのであんまり出会えないと思う。 
時間があればSNSをやるべきだけどね。
以前出会い系サイトにいたような女性はそちらに流れている。

596 :('∀`):2011/03/24(木) 01:25:51.46
もう出会いがなさ過ぎてお話にならない。
だめでもいいからどんどんアタックしたいのにそんな相手すらいない。
バイトも不況でなかなか受からないしオフ会とか抵抗あるし、ナンパはうまくいかないし、習い事してもおばさん多いし、八方塞だ。

597 :('∀`):2011/03/24(木) 01:29:19.31
>>596

嘆いても誰も助けてくれないぞ

598 :('∀`):2011/03/24(木) 03:48:11.27
>>593
顔ですね分かってます。

orz

599 :('∀`):2011/03/24(木) 03:55:46.44
>>598

顔でもない

600 :('∀`):2011/03/24(木) 07:13:08.55
お金無いですごめんなさい。

601 :('∀`):2011/03/24(木) 18:32:24.47
>>600

働け

602 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

603 :('∀`):2011/03/25(金) 00:40:17.37
あげ

604 :('∀`):2011/03/25(金) 17:15:54.76


605 :('∀`):2011/03/25(金) 18:24:14.11
>>596

ネットを使え

606 :('∀`):2011/03/26(土) 05:55:20.13
52もう来ないのですか?
楽しみにしてたのに

607 :('∀`):2011/03/27(日) 01:52:15.39


608 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/28(月) 22:07:36.48
>>583

アドバイス0
女性は第一印象で男性の1割を恋愛対象、
1割が恋愛対象外(生理的に無理など)
8割がどっちでもないと判断する。

アドバイス1
初彼女はなぜ付き合ったのか?
どういう強みがあって付き合えたのか。
まずはそれを武器に彼女を作るべし。

アドバイス2
連絡先なん連絡先なんて聞けばほぼ教えてくれる。
断られることはまずない。
君は何を目の前の女性に提供できるのか?を考えてみよう。
連絡先を聞く前に次の段階に進めるかどうかは決まっている。

アドバイス3
連絡は待ちタイプの女性もいるため一概にそうとは言い切れない。
大事なのはデートに誘ってOKされるかいなか。

アドバイス4
恋愛ムードにならないなら作り出すしかない。
デートの帰り、「彼氏候補とみてくれ」と話す。そうすれば何かが変わる。

アドバイス5
コレと言ってピンと来る女の子には出会えないなら、出かける場所を変えるしかない。

609 :('∀`):2011/03/29(火) 19:29:08.42


610 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/03/30(水) 00:37:09.50
>>606

たまには来るよ

611 :('∀`):2011/03/30(水) 10:01:40.59
そもそも君らのモテたいというのは具体的にどういう事?
逆ナンされまくるとか?学校にファンクラブがあるとか?

612 :('∀`):2011/03/30(水) 12:04:16.99
>>611

人それぞれ。

613 :('∀`):2011/03/30(水) 12:29:11.56
>>611
特段出会いや恋愛の為に何か行動しなくても、マイペースで生活していて言い寄られたり
恋愛のチャンスが巡ってくる事かな

614 : 忍法帖【Lv=9,xxxP】 :2011/03/30(水) 14:56:45.77
お前らksだなwwwwww

615 :('∀`):2011/03/30(水) 15:16:45.42
>>614

お前がな

616 :('∀`):2011/03/30(水) 15:57:15.78
ゲーセンでメダルゲームを遊んでた時にタイプの子がいたのに話しかけれなかった・・・

ヘタレすぎるorz

617 :583:2011/03/31(木) 00:34:31.61
>>608
遅レスだが。回答しやすいものを
項目1に関しては何が強みだったのかよく分からない
諸事情でタイムリミットが迫っていたので、一回目のデートで告白したぐらい。

項目2
俺個人では何も与えられないだろう。何でもアリなら父親が持ってるリゾートの
会員etcを使って使えないわけでは無い。使った試しも無いけどな

項目4
確かに今まで遊んだ子で直接的な好意を相手に示した事無かったな。
言い訳がましいが、遊んでてどれも面白くなかったし、1回遊べば付き合う気
も失せてしまうんでね

項目5
他やってない事といえばサークルかナンパくらいかな



618 :('∀`):2011/03/31(木) 20:15:51.30


619 :('∀`):2011/03/31(木) 21:13:27.70
誰か相談に乗ってください。
現在24歳年齢=いない歴の男です。
周りからは『いい加減彼女を作れ』とか『このままだと一生独身だぞ!』とか煽られて急かされます。
浪人して入ったので一応まだ学生ですが、あと1年院生活をしたら社会人になってしまいます。
社会人になってから彼女を作るのは至難の業だとよく言われてるので多少の恐怖感もあるんですがあまり積極的にもなれません・・・。

ただ、自分にはどうしても忘れられない女性がいます、かれこれ10年近くは片思いしてるでしょうか。
性格が合ったのもありますが、人生の恩人でもある人です。
今まで高校〜大学時代にデートに誘われたり彼女ができそうだったりあったのですがこの人のことが頭をよぎりなかなか行動もできません。
相手が就職し地元を離れたのを機に、また自分でも狂ってるなと思ったのでそのまま連絡を絶ちました。

しかし最近、就活先で偶然再会しました。
その時はお互い忙しく数分間雑談しただけで別れましたが、メールをやりとりして相手が地元に帰省した際遊びに行く約束を取り付けました。
相手は現在彼氏がいるのかもしれないので何とも言えないですが、これをラストチャンスだと思ってあと半年間で出来る限りのことはしたいと思います。

ただ、何から手をつけて良いかわかりません。
手順やポイントを伝授してもらえないでしょうか?

620 :('∀`):2011/03/31(木) 21:19:42.67
すみません、追記です。
自分は工学系の院生なので、大学内では難易度はEXTRA HARDだと感じます。
友人から何度か合コンに誘われたり紹介されたりといった話はありましたが、
自分には難易度が高そうなため断念した経緯があります(極度の人見知りなため)
今まで仲良くなった異性の人は皆、相手が猛プッシュだったり時間をかけて仲良くなった場合がほとんどです。

外見以前に性格を直す必要性が高いかもしれません。。。

621 :('∀`):2011/04/01(金) 00:54:47.96
まず、本当にその人とどういう関係になりたいかを考えなよ
所詮他人が言ったことを丸々鵜呑みにしてるようじゃ何にも出来ないよ

>>619さんはちゃんと言葉にしてないからわかんないよ
付き合いたいのか、単なるお友達でいいのか
そこをハッキリしてみて

622 :('∀`):2011/04/01(金) 01:15:02.21
52は復縁の方法とかには
精通してないのか?

623 :('∀`):2011/04/01(金) 02:27:26.30
>>621
付き合いたいです。
自分の中ではこれ以上の人は現れないと思うし、ここで告白するなりして白黒つけないと、自分自身これ以上先には進めない。
実際、自分も再会するまではお友達でも良いかなと思ったんですが、再会して自分の中の何かが変わったのと
相手から遊びに行く約束を提案してきてくれたこともあって、積極性皆無な自分にとってこれ以上無いチャンスだと思いました。

来年の夏に帰省した際に会って、冬に自分が院の研究会で彼女の住んでる所に行く予定なので予定が合えば2回は会えると思います。
(彼女にはこっちに来たら案内してあげるって連絡もありました)
1回目で様子見してって感じでしょうか?

624 :('∀`):2011/04/01(金) 16:38:35.32
>>623
確かに、一回目は様子見かな
でも、告白はしないだけで行動はいろいろするべきだよ
彼氏がいるかどうかは、相手からそういう話をしない限り考えなくてもいいはず

メールであまり軽率なことを言わないのがポイントだよ
やっぱり勝負は直接出会ってから
その二回のチャンスは大事にね
時間はあるんだから、ちゃんとシュミレーションすること

625 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/01(金) 21:10:45.02
>>583

それじゃあ一回目のデートで告白する方法をやればいいと思う。
付き合える確立は10〜20%くらいか。10回すれば彼女はできる。
エクシブとか使えるものはすべて使った方がいい。


626 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/01(金) 21:15:05.65
>>619

相手の女性の情報が全くないからアドバイスのしようがない。
学生なのか社会人なのか、何歳くらいなのか。
恋愛経験豊富そうなのか、どういう趣味をしてどういうことが好きなのか嫌いなのか

627 :('∀`):2011/04/01(金) 22:49:09.09
>>620

大学内での難易度と恋愛って関係あんの?

628 :('∀`):2011/04/01(金) 22:51:13.27
>>627
大学内には女がいないから、
大学内で彼女作るの難しいって言いたいのでは?

629 :('∀`):2011/04/01(金) 23:04:23.25
>>628

わかりづらいな

630 :619:2011/04/02(土) 01:12:48.58
わかりづらいので番号つけました

>>624
メールでは昔話やお互いの今の状況、あとは遊ぶときにどこを廻るかが中心的な話題です。
ただ相手が相当忙しいようなのであまりメールはできない状況です。
恋愛話は高校時代も彼女からすることが多かったので自分から出さなくても大丈夫だと思います。

>>626
相手は同い年24歳で大手メーカー勤務の社会人。
メールの返信時間からしてかなり忙しそう(昼と深夜)、何となく内容で忙しいことは把握できた。
顔もかわいく性格も良いので当然モテるし恋愛経験豊富だと思う。
趣味は自分と同じでサッカーと音楽、好きな異性は裏表無く誠実そうな人が好きだと言っていた。
高校時代に彼女の家に遊びに行ったが、整理整頓してあって勉強関連や小説が多く知的な感じがした(実際会ってもそう感じる)
キャラクターとかぬいぐるみがたくさんって感じではなくシンプルな感じ。
唯一の欠点は服装が無頓着、少し変わった感じがする。
映画とか水族館とかを行くのは好きみたいだが、買い物をしたり街中の雑踏とかは嫌いだったはず。
あまり目立つことはしたがらない人。

631 :('∀`):2011/04/03(日) 05:51:00.98


632 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/03(日) 17:34:48.13
>>622

経験ないから分からんよ。

633 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/03(日) 17:58:50.83
>>619

相手が社会人なら圧倒的に不利。
社会人からみたら学生は子供に見えるため。
恋愛経験も加味して成功する確率はかなり低いということは理解して欲しい。
ふられてもダメージを少なくするためほかの女性にも目を向けようというのが
アドバイス。

すごい受身な姿勢が分かるので、
彼女と会うまでどういうことを努力するのかを書いて欲しい。
君は何を彼女に提供ができる?何を提供しようと努力する?

634 :('∀`):2011/04/03(日) 18:34:34.63
>>633のレスが的確すぎて吹いた

635 :('∀`):2011/04/03(日) 19:33:03.96
ああもうめんどくさい

636 :('∀`):2011/04/03(日) 20:29:52.71
なんかさー最近思うんだけど、
高学歴の高収入のまじめな男って確かに婚活市場では
それなりに需要はあるんだろうけど
たぶんそういう奴って若い頃あまりモテなかった(勉強や仕事に注力)
奴が多いんじゃないかな。

で、婚活市場にいる女ってあまり可愛い子いないじゃん。
何が言いたいか自分でもよくわからんけど、
要は可愛い女ってなぜか低学歴の底辺職(販売系とか飲食業とか)に多い気がする。
で、付き合ってる男もDQN系の肉体労働系が多かったりする。

なんで高学歴の堅い仕事についてる女って
ブサが多いんだろう。

まあ他スレでもさんざん指摘されてることだけどさー
若い頃まじめに勉強や仕事を頑張ってきた奴って
歳食ってから結婚相手として需要が出てきたとしても
若い頃、見た目のいい男とさんざん遊んできた女を
歳とったあとに養って食わしていくのってなんだか割に合わなくないか?

社会に出て成功してどんだけモテるようになっても、
学生時代の甘い青春の思い出みたいな体験って二度と手に入らないものだと思う。

>>52
お前もどちらかというと、社会に出てからモテだしたタイプだろ?
これについてはどう思う?

637 :('∀`):2011/04/03(日) 20:31:23.46
自分で答え言ってるじゃないか

638 :('∀`):2011/04/03(日) 20:47:06.47
3年か

639 :('∀`):2011/04/03(日) 23:52:46.96
精神面だろうナ時間がかかるのは

640 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/04(月) 00:09:23.95
>>636

婚活市場でわざわざ戦う必要性があるの?よく分からん。
20歳前後とか若い女性と付き合えばいいじゃないの。
社会に出て努力してモテるようになったと書いているけど。

641 :('∀`):2011/04/04(月) 00:46:42.13
ふむう

642 :('∀`):2011/04/04(月) 02:01:24.92
あげ

643 :('∀`):2011/04/04(月) 02:29:33.93
>>633
619って623の内容からすると希望薄なのも理解してるし、寧ろ振られて過去にけつべつしたいんじゃないか?
内容からしてそんな感じがする。

まあ自分も633に同意だな。
今いる位置が真逆すぎるし、特に彼女が社会人で619が学生ってのは致命的。

ただ、家に招待するとかからすると高校時代は非常に仲が良かったみたいだし、
再会して2人で遊びに行くのも相手がモテる人なら取り分け仲が良くなければ無理なはず。
相手が軽い人なら別だけど、少なくとも-のイメージは抱かれてないし、友達以上には思われてるはず。
状況は厳しいかもしれないけど可能性はあると思う。

自分はアドバイスできるような人間じゃないけど可能性を信じて頑張ってほしい。

644 :('∀`):2011/04/04(月) 02:55:51.60
同意

645 :('∀`):2011/04/04(月) 04:32:57.31
それなりに高学歴だけど、大学には可愛い子いっぱいいたよ
別に高学歴だから不細工ばっかってこともなかった
そういう子はいい企業入って、そこでいい男すぐ捕まえるから婚活とかしてないだけだと思う

まぁ俺には高嶺の花だったね

646 :('∀`):2011/04/04(月) 07:27:53.30
>>645

だよなあ

647 :('∀`):2011/04/04(月) 17:14:11.42
早いうちに行動だな

648 :('∀`):2011/04/04(月) 21:27:43.82


649 :('∀`):2011/04/05(火) 01:15:12.90
>で、婚活市場にいる女ってあまり可愛い子いないじゃん。
>何が言いたいか自分でもよくわからんけど、
>要は可愛い女ってなぜか低学歴の底辺職(販売系とか飲食業とか)に多い気がする。
>で、付き合ってる男もDQN系の肉体労働系が多かったりする。
>なんで高学歴の堅い仕事についてる女って
>ブサが多いんだろう。

肉体労働系のほうがオスとして魅力的だろ
それにお前が馬鹿にしてるDQN系の肉体労働系はコミュ力、生活力、恋愛偏差値が高い奴がほとんど
こういう奴って体は絞れてるし車の運転もうまいし遊べるところも知ってるとかでモテる努力はしてるぞ
可愛い子をゲットできるのは当然といえば当然だろ
逆にモテる努力をしてこなかったガチガチの高学歴の真面目君なんてお話にならない
婚活市場に残ってる高学歴女も可愛いのは稀にいてるがこういうのはハイスペ男にかっさわれるからな
つまりたいていの高学歴の堅い仕事についてる奴は目ため残念な嫁をもらう羽目に



650 :('∀`):2011/04/05(火) 02:06:10.89
おれも>>636には糞が出るほど同意するわw

たしかに都市部は高学歴でも可愛い女がある程度いるだろうが、地方だと>>636の傾向が顕著。
販売系や飲食店系などの見た目がいい女は大抵が高卒低収入。やつらは若い頃、低学歴DQN男たちに散々遊ばれ食い散らかされ、
女としての旬が過ぎそろそろ将来を考えるような年齢(30前後)で急に路線変えて真面目で堅実なタイプの男にすり寄ってくるよな。
つまり真面目な高学歴男は旬の過ぎたDQNのお下がり女しかありつけない…。

おれもどっちかというと真面目な高学歴に入る。
今更ながら頑張って女口説きまくって経験積んでる最中だけど、若いギャル系とか販売・飲食店系の女からのウケが悪いわ。
逆に歳食った女や高学歴で地味目の女は寄ってくるw
糞な世の中だな。

651 :('∀`):2011/04/05(火) 02:22:28.24
高学歴も一線こえると美人多いぞ。資産家の娘とか院長の娘とかそんなんばっか。多分がっぽり稼いで美人の嫁捕まえたんだろな〜といった感じ。

652 :('∀`):2011/04/05(火) 03:12:42.26
>>650

女うけよくすればいい話じゃね?

653 :('∀`):2011/04/05(火) 03:28:33.75
>>652
すべての女にウケ良くなる方法があるなら誰も苦労せんよ。
だから今いろんな女と接しながら経験積んでる最中だ。
だがその中で思うのが、若くて低学歴のギャル系や販売・飲食系の女とまともな学歴持った女を口説く時は
やり方変えなきゃダメなのかな?って疑問が出てきたこと。
前者の女の場合はなんつーかノリと強引さと面白さ(馬鹿っぽさ)を強調した方がいいのかな?DQNを見習って。
後者は自分の素のとおりに誠実さとか真面目さをアピールすればいいんだけど。


654 :('∀`):2011/04/05(火) 13:16:06.13
何かすっげー不思議なんだけど低学歴DQNと
マーチ以上としよう高学歴で比べると明らかに高学歴の方がルックスの良い人間多いと思うんだが違う?

655 :('∀`):2011/04/05(火) 13:20:58.24
気のせいだな。
学部による差のが大きいと思うが?

656 :('∀`):2011/04/05(火) 13:23:04.68
男はそうかもしれないけど女はやっぱりDQNの方が可愛い子多いよ
しかもマーチ以上の大学って女子少ないところばかりだし絶対数から言ってもね

657 :('∀`):2011/04/05(火) 13:25:37.93
そうか?
文系はそうでもなくね。
むしろマーチくらいだとけっこう可愛い子もいるよ。
京大は少なかった。

658 :('∀`):2011/04/05(火) 16:05:51.69
専門学校はどこに入るの?

659 :('∀`):2011/04/05(火) 16:36:55.44
東大卒は最近かわいい子いるけど、京大はなあ
と今年の合格発表見て思ったマーチ卒

660 :('∀`):2011/04/05(火) 16:46:21.45
そもそも可愛い子と付き合える実力がない

661 :のみねーと ◆myadMFZ/7k :2011/04/05(火) 17:10:34.68
               /   ,.--、               :.:.\
          r、 |:.:.:.:.〈;;;;;;;ノ               :.:.:.:.ヽ
          _/△ハ,,__ / ハ !:.:.:.:.:.:.::.:.:.:.:.:.:...        :.:.:.:.ヘ
      /: : : : : :/ ||:.:i/'ーリ―- 、_:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.   :.:.:.:.:.:.ハ
     //: : /: :.:.ト=': : : : :/: : : : : : :. ̄`''ー- 、:.:.:.:.:.:.:.:.:... . .:.:.:.:.:.:!
    / /: : /:.:.:.:.:/: :./: : : /: : : :./: : :/:/: /!: :.i::::``.、:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:!
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.       /  / ! ,r|: : : :|: :.'"丁/ ̄` |!   !,'十ァ!、:.|: : : :.|: !:`! _,/
          |:.! |: : : :| ,rfj ̄ヾ、   !   / |ム」_:リ!: : :.,':.:|:::「
          | ト.|: : : :K {| ::::::リ   l  / ,イ}:::::::ハ,!: :.:/:.:.,'::::|
              V:.ハ: : :.|  ゛ー ''        K.__,/ }:.:.:/:.::/::::リ
             V: |: : :ト . xxxx     ,.   `"''" //}:::/: :.,'   ただちに逃げてください...
              V:ハ : |:::\   __     "'''''' /イ:::::/: :./    
            リハハヽ-t`/  \   _,. イ//l/!/|/!      
    ,..、           / /~\ ヽ‐、  /  / / リ 
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  くr! : : : : : }フ´ \ ̄ハ:.:.:.:ハ  イ ,、〆``ー /:.:/::/   ハ
.  |ト、: : : : :/     ヘ::|: !.:.:.:ハ   ∨ ̄  / .:/::/ /   i!


ただちににげろのガイドライン
http://www.geocities.jp/ust7800870/index.html

ドイツ4月7日予想
http://www.geocities.jp/ust7800870/img/2011_04_07.jpg
http://www.dwd.de/

662 :('∀`):2011/04/05(火) 17:14:58.56
SEX系催眠術は本当にすごいらしい・・・

http://webppc.net/ppcs/19

663 :('∀`):2011/04/05(火) 19:37:47.91
>>654
気のせい
地方の飲み屋の看板娘とか滅茶苦茶可愛い子が大半
地方はロクな就職先ないし都市部のようにスカウトもされないから
アイドル並みの超絶可愛い子が接客してたりしてる
当然地元のイケメンDQNに食われまくり


664 :('∀`):2011/04/05(火) 19:56:35.39
ちうかさー頭良くて理論派のヤツって往々にして恋愛下手、口説き下手だよな。
社会的地位もあって、高収入職のヤツがブサイクな嫁をもらってたりする。
ちうか頭いいヤツって女を見た目より中身(知性)を重視する気がする。

665 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/05(火) 20:34:37.71
【4月は恋愛強化月間】

4月は出会いが新しい出会いが増えやすいと思うので行動した方がいいです。

モテるタイプは大きく分けて2種類あります。
ワイルドタイプとエレガントタイプ。どちらを目指すのも自由です。
ポイントは図々しい(勝手に彼女扱いしている)、
自分の世界を持っているかどうか。

666 :('∀`):2011/04/05(火) 20:38:18.02
価値観の違いと経験の差
自分のできる限りの能力で何に比重を置いたかが問題。

高学歴な奴は若いときに勉強に比重を置いたから高収入な訳だが、
その分恋愛をしなかったからいざ恋をしたときに経験の差がモロに出る。

その人の能力なんて人それぞれ上限値がちがうわけだから、
中にはイケメンリア充高学歴もいるしブサメンぼっちニートもいる。


あと社会人になれば恋愛の難易度は上がるわけで、出会いが少ないし経験の差はモロに出るし…
社会人になってから成り上がることができるのは、高収入な奴かポテンシャルがあるのに恋愛に興味が無かった奴。
前者は高学歴な人で最低ライン以上の容姿とコミュ力がある人。
後者はたまにいる総じて平均以上あるのに何故かいない歴=年齢の奴で平均以上の職種に就いている奴。

要するに社会人になったら相手からアプローチされる何かを持ってないと厳しい。

667 :('∀`):2011/04/05(火) 21:40:59.30
>>666
ほんとに難易度上がるのか?
社会人が出会いの数が少なくなるのは確かに出ふぉだけど
それは男女とも同じだし、積極的に動くやつにとっては
逆にチャンスととらえることもできる。(動けるやつが少ないからライバルが減る)

難易度が上がるというよりは、モテるために必要なベクトルが変わるってことじゃないの。
上でもさんざん言われてることだけど、見た目やDQN資質が重要だった若い頃(学生時代)
に比べて、収入や社会的地位、学歴(将来性)なんかが重視されてくる。
まあ結局女も歳食ってようやく金や安定の重要さに気付いてくるわけだが。

そこで>>636>>650の見解に戻るわけだが、歳食ってからモテても割にあわねえんだよな。
結局若いピチピチの女を落とすにはDQNが有利。
なおかつ高学歴の知的なやつって理性で動くから、可愛いだけのバカ女とは話やノリがあわねえんだよな。


668 :('∀`):2011/04/05(火) 22:18:07.25
社会人になってから成り上がれるのは高収入な奴かポテンシャルがあるのに恋愛に興味が無かった奴ってのは同意。
前者は今まで努力してたんだから当たり前の権利だし、後者は言わずもがな。
このスレ的には前者タイプを目指すのが普通?
後者タイプは普通なら学生時代に噂になったり告白されたりするのが何回かあるはずだし。

>>667
>結局若いピチピチの女を落とすにはDQNが有利。
なおかつ高学歴の知的なやつって理性で動くから、可愛いだけのバカ女とは話やノリがあわねえんだよな。

>>677も外見だけにとらわれて本質部分に気が付いてないだけじゃないの?
文面からコンプレックスが滲み出てる

669 :('∀`):2011/04/05(火) 22:31:09.16
>>668
鋭いね。ご指摘の通り俺はDQNコンプレックスの塊。
10代20代とそれなりに努力して、30代の今、同年代と比べれば
客観的にみてそれなりに高収入かつ社会的地位の高い職にもつけた。
でも若い女にモテルことはどうしても手に入らない。
人生なにかを手に入れれば何かを失うってことなんかねえorz

670 :('∀`):2011/04/05(火) 23:18:03.60


671 :('∀`):2011/04/05(火) 23:23:52.68
>>669
30代なら君が若かった頃に若い女と付き合うのに比べて、なおさら難しくなってるだろうね。


672 :650:2011/04/05(火) 23:45:53.26
>>667=669
お前はオレかw
まったく同じ境遇・思想でワラタw

ほんと、可愛いだけの若い低学歴女はたしかに話が合わない。ノリも合わない。
で、そんな女を口説いてる最中に過去の恋愛とか聞いてると、なんでそんなクズみたいなヤツと?と思わんばかりのDQNと
付き合ったり遊ばれたりして苦労してるんだよな。
で、どう見てもまともで将来性のある自分には興味を示してくれないケースが多い。
もちろんおれ自身にモテるための修行がまだまだ足りないってのはわかる。
でも若い女ってやっぱドMだらけなんだろうなぁとか思う。

そういうわけで、おれもDQN系の男を普段から見下した目で見てるよw

673 :('∀`):2011/04/05(火) 23:56:02.01
うわああああ

674 :('∀`):2011/04/06(水) 00:02:21.34
つか普通に大学いってるかわいいこ沢山いるだろw
そんな派手な男とくっつくような女なんて高学歴男と合うわけない

675 :('∀`):2011/04/06(水) 01:08:25.97
>>669
>>668だけど、もしかして20代前半の若い子を狙ってる?
若さも一つのポテンシャルだからそれを補うには相当なものが必要。
30代で若い子にモテルには仕事など能力の高さをアピールすると同時に容姿も必要。
10代、20代で何もしなくても告白されたり言い寄られるレベルは無いと厳しい。

>>672
自分のプライドの高さと見下してる雰囲気が原因…
絶対見抜かれてるよ

676 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/06(水) 01:28:35.49
スレタイトルを
「社会人になってから若い子にモテるまでの時間」にした方が良さそうだな。

正直学生の時にもてなかったからうんたらというコンプレックスなのはみてても痛い。
そんなこと言っている暇があればネット経由などでいいから若い女性にメール送った方が
いいだろう。

学生に比べると不利という意見が多いが、今はネットがあるためそうは思わない。

SNSなどネット経由の出会いで経験値が爆発的にためることができる。
若い女性にモテたかったら若い女性が求めるものを提供すればいいだけ。
その女性が自分と付き合って周りに自慢できる彼氏になろうと努力すること。

高収入・高学歴なんて正直どうでもいいんだよ、
モテない理由を探そうとしている限り前には進まない。

話していて新しい発見を与えたり、ワクワクさせるようなことができるか。
そのためによく働き、遊ぶ必要がある。視野の狭い男は絶対モテるようにならない。
よく遊ぶ軍資金は高収入の方が多いっていう話。


677 :('∀`):2011/04/06(水) 02:02:36.52
社会的地位の高い職業ってどういうのがあるのだろうか・・医者、弁護士、スポーツ選手、実業家あたりしか思いつかない。


678 :('∀`):2011/04/06(水) 02:43:12.29
田舎なら公務員
なにせ入庁したら一生安泰
休みも多いし、努力なしに給料上がる
医者や弁護士はかなりの努力が必要
公務員は貴族

679 :('∀`):2011/04/06(水) 03:34:22.01
>>678

警察官はモテますか?学力的に警察くらいしかダメっぽい

680 :('∀`):2011/04/06(水) 12:31:33.69


681 :('∀`):2011/04/06(水) 16:00:10.51
>>679
モテるかどうかはわかりませんが、
結婚出来ないことはまずありません
同級生も巨漢になりましたが普通に結婚してます
逆に独身だと信頼されませんから、
続々とお見合いなどが上司や周辺から
お世話されると思います
生活にはまず困りませんからね

682 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/06(水) 18:38:43.28
義援金もいいですが、自分が何をすれば役に立つのだろうということを
考えた場合、恋愛アドバイスが一番いいだろうと思い、募集要項を作りました。


30代対象の恋愛講座『恋愛の取扱説明書』(二期生募集)

《目的》
・約半年で彼女ができる基礎恋愛力を養成。
・女性コンプレックスを取り除く

《参加費》
無料

《期間》
2011年12月31日まで

《資格》
・30代社会人(今年30も可)、20代は応相談
 前回は20代後半ー30代前半の大手メーカー社員、自由業・IT関連など4人が参加。

・職業不問(ただしHP作成などIT関係に強い方や特殊な仕事をしている方は歓迎されます)
・クリスマスまでに彼女を作りたい方。
・ブログを作り、何かを発信できる方
・住居は都内もしくは都内近郊が望ましい。
 

《募集人数》
若干名

《内容及びサービス》
・メンバー限定の交流掲示板設置
・メンバー同士のメッセンジャー
・メンバー限定の恋愛講義掲示板設置
・掲示板に書けない内容の場合など直接私にメールすればアドバイスやメール添削可能
・一期生はどのように成長していったのか?を解説
・一期生からのアドバイス
・1、2回のメンバー限定のオフ会(なるべくデートで使えそうなカフェなどを使用します)
 新宿、青山、川崎などで開催となります。1、2回は開催予定。
・女性を紹介することもあり


683 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/06(水) 18:41:19.40
《注意点》

なお私及び一期生全員、自分の仕事を持っているのでその仕事が優先となります。
よってサービスの提供が遅れたり一時停止になることもありますのでご了承ください。

必要経費
集まりに参加の場合は一期生と私のお茶代分くらいは負担してください。
基本的にカフェ、ファミレスなどを使用します。貸会議室を使用することも可能性もあります。
いうまでもありませんがファッションやデート代は各自負担。


希望者は

・年齢
・現時点の状況ー恋愛経験の有無、女性の友人の有無、
 恋愛にどのくらい時間をさけるのか(平日2時間、土日どちらか丸1日など、あまりにも忙しい方は受講は厳しいです)。
・恋愛書籍や情報商材などで勉強の有無、ナンパ塾など有料サービスの受講の有無

を掲示板で書ける範囲で書き込みしてください。


684 :('∀`):2011/04/06(水) 19:26:48.08
4年かかった


685 :667:2011/04/06(水) 23:29:40.56
>>672=>>650
俺たちみたいな考えのやつは高学歴で高収入の人間には
少なからずいるはずだよ。
まわり見ててもわかるけど、社会的地位の高い仕事についてる
やつほど恋愛経験も少なく、ブサイクな嫁ひとりもらうので精一杯。
でも見てると、あまりそのことについて疑問には思ってないケースが多いね。
女にあまり執着してないし、手近なところで済ましてる感じ。

基本DQNな奴ほど、女関係は熱心だよね。
頭が悪けりゃ偉いのか?
人よりちょっと頭が悪いからって偉そうにすんなって言いたいね。

650もまだ若いんならこれから頑張ればまだ十分挽回できるよ。
俺なんか30代後半だけどまだあきらめてないからねw


686 :667:2011/04/06(水) 23:43:36.25
>>675
年齢にかかわらずチャンスがあれば全部狙っていくよ。
仕事の能力は実際職場でしかアピールできないものだから
職場恋愛以外では関係ないでしょ。

生まれて初めて恋愛に100パーセント注力できるから嬉しいよ。
女のケツ追っかけて、いろんな女口説いて、振られまくってるけど
そんな話を仲の良い男友達とゲラゲラ笑って話せるのが
今は楽しくて仕方がない。

まあ遅きに失した感は否めないけど、
女に全力でぶつかるのはこんなに面白いことはないね。

687 :ハヤらヴ:2011/04/07(木) 00:07:38.43
そういうのってカッコいいな
憧れるよ

きっといつかいい人見つかるよ
見てたらわかる

688 :('∀`):2011/04/07(木) 00:15:53.81


689 :('∀`):2011/04/07(木) 00:28:30.00
>>686
かっこいいな〜
よかったら年齢教えてください

690 :('∀`):2011/04/07(木) 00:32:32.78
アピールポイントか

691 :('∀`):2011/04/07(木) 00:42:47.30
このスレ地味に伸びているね

692 :('∀`):2011/04/07(木) 00:59:57.59
すいません、学生ですが高収入ってどのくらいから高収入でしょうか?
年収1000万以上でしょうか。

693 :('∀`):2011/04/07(木) 01:02:26.31
800〜

694 :692:2011/04/07(木) 01:04:36.52
>>693

なぜ800なのでしょうか?うちの研究所からはエーザイに就職する人が結構多いのですが27で年収1000万円くらいらしいです。

695 :('∀`):2011/04/07(木) 01:08:26.12
エーザイって1000万も貰えるか?

696 :692:2011/04/07(木) 01:13:44.65
>>695

先輩から聞きました。ちなみに京大大学院出身です。

697 :('∀`):2011/04/07(木) 01:17:26.88
>>696
調べてみたが、
エーザイは製薬会社の中だとかなり給料良いみたいね。
20代で1000万てなかなかいないよ。
俺のまわりだと大手の銀行やら証券会社くらいだわ。
てか、大学同じかよ。


698 :('∀`):2011/04/07(木) 01:25:31.75
52は20代で2000万以上あったとどこかで書いていたが何をしてたんだろ・・・

699 :650:2011/04/07(木) 01:25:40.48
>>685
このスレであんまり馴れ合いになると叩かれそうだが、ホントにあんたはおれと思考が同じすぎるw

でも、おれのような部類の男で同じ思いしてるヤツって意外と少ないんだよな。おれの周りでは。

あんたの言うとおり、おれと同じスペックの友人たちはみんな「そんなレベルでいいの?もっと選べるだろ」
と言いたくなるくらいの嫁を貰ってるよ。見た目的にね。やっぱり学歴や職業はレベル高めなんだけど。
確かにやつらはあんまり女に執着してないっていうか、独身時代からあまり積極的でもなかったな。

なんつーか、若くて可愛い見た目だけの馬鹿女には将来性とかステータスアピールしても通用しないんだよ。
女は三十路が近づいて結婚を意識しだして初めてそのへんを見てくるようになるな。
でも、その頃の女なんてみんなDQNのお下がり女だよw
おれはやっぱりDQNと勝負したいよ。DQNが手をつける前の若い女をモノにしたい。
そもそも結婚願望皆無な30男だし、努力して将来はまぁ安定な職に就いたからw時間はまだまだある。
てことで、最近は毎週合コン三昧ですw

700 :('∀`):2011/04/07(木) 01:28:44.03
>>699

このスレ馴れ合いに寛容らしいよ

701 :('∀`):2011/04/07(木) 01:31:47.31
女に執着というか、
結婚相手に求める物が違うだけじゃね?


702 :650:2011/04/07(木) 01:38:10.28
あと、年収云々の話が出てるけど>>52氏も言ってるように
いくら高学歴だろうが高収入だろうがモテないやつはモテない。
これは確かだと思う。
おれの知り合いのいわゆるDQNはブサイクで低学歴、職も転々としてるどうしようもないやつだけどモテる。
というか片っぱしから知り合った女にアタックして食いまくってるよ。そのアグレッシブさと会話力がハンパないし、その辺はDQNだが尊敬に値するよ。

だからこそ、モテたいならあんまりそこばかりに拘らずに沢山の女を口説いてフラれて経験値積んでコミュ力上げた方がいいと思う。
おれも今それを実践してる。


703 :('∀`):2011/04/07(木) 08:05:08.02
>>650
おれもあなたと全く同じです。
若い頃は真面目で全くもてなかったけど、20代後半になってからは
28以上くらいの売れ残りっぽい子にはモテるようになった。
結局金か。

若い子とは、ただでさえ出会いがないのに、、、たまたま合コンで出会ったときには見向きもされませんでした…。
俺みたいなのは年増のブスで妥協するしかないのか。


704 :('∀`):2011/04/07(木) 10:30:30.80
>>703

残り者には福あるよ

705 :('∀`):2011/04/07(木) 12:57:33.90
なんだか…もはや人のせいにしてるよね。
向上心が見られない。
DQNとか馬鹿にしてるけど、少なくとも恋愛の分野に関しては自分達より上手なんだから見習うべき。
そのプライドの高さから恋愛どころか実生活ですら煙たがられてるんじゃないの?
本当に中身のある人間だったら30代半ばまでなら可能性あるよ
それか外見が壊滅的か

706 :650:2011/04/07(木) 13:02:41.80
>>703
おれたちが必死になって勉強や仕事を頑張っていた頃、低学歴DQNや底辺職の遊び人たちと遊びまくってた女が
歳をとって「金」の重要さに気付き、今度はおれたちみたいな男にすり寄ってくる。
ホント女って糞な生き物だよ。
もちろん全員がそうだとは言わないが、たいてい低学歴低収入で見た目はいい女はそうだ。
ちなみにおれも最近バツイチとかシングルマザーにえらくモテるよw
ほとんどはセフレかヤり捨てしてるけど。

話は逸れたが、>>703諦めるのはまだ早いよ。
これから沢山の若い女を口説いてフラれて経験積めばだんだんコツを掴んでくると思う。
若い女でかなりの年上好きなタイプも一定数存在するのは確かだ。
とにかく数打って経験積むしかない。

707 :('∀`):2011/04/07(木) 13:20:13.86
>>706
つか最初から派手な女狙うからうまくいかないんだろw
何度も言うが控えめな女子大生とか沢山いるって。そういうの対象にしろよ。



708 :('∀`):2011/04/07(木) 13:24:56.78
>>703
将来の俺かもしれない人がいる…
若い時に真面目にやってたらそのくらいの年齢でもて始めるのか…
参考までにあなたのスペックを教えて下さい

709 :('∀`):2011/04/07(木) 13:29:20.22
何かもうあれだな、
10代のころのコンプレックスを引きずったまま大人になったような人だな。
女のせいにする前に自分に魅力度がないことを認めたら?

710 :650:2011/04/07(木) 13:31:38.75
>>705
どこかに人のせいにしてる文脈があったか?
悪いが向上心持って行動しまくってる最中なんだけどw
ちなみにDQNに対しては心の中では馬鹿にしつつ、何人か知り合いになって合コンなどで女の口説き方とか見習わせてもらってるよ。
そして自分流にアレンジしてる。まぁやつらは女のこと以外では尊敬できる部分が皆無なので、利用するだけしようかなぁといった感じ。
実生活でこんな本音を晒せるわけないじゃんw
ふつーに人当たりの良いキャラで通ってるから、煙たがられるどころかいろんな人と仲良くなってるよ。男女関係なくね。

>>706
もちろん女子大生とか地味系のOLとかも狙いまくってるよ。社会人だから女子大生とはあまり出会えないが。
でもこないだ卒業前のおとなしめな女子大生をいただきましたw
ただ、派手目な女がうまくいかないんだよね。

711 :('∀`):2011/04/07(木) 14:07:03.39
>>708

年増のブスにモテたいのか?

712 :('∀`):2011/04/07(木) 14:09:49.31
>>711
ちょいブス専だからね

713 :('∀`):2011/04/07(木) 15:03:31.58
>>710
なんだうまくいってるのかよ。どこでそんな女と出会ってるのよ?

714 :('∀`):2011/04/07(木) 15:14:30.35
682に参加したいけど学生で関西だから資格ねー

715 :650:2011/04/07(木) 19:39:02.40
>>713
合コン、紹介、たまに出会い系もしてるぞw

出会いがないとか言ってるやつはホントに動いてないだけだと思うわ。
ゼロから始めたおれでも、積極的に動き、どんな場所にも出向いて男女関係なく交遊関係を広げてるよ。
さすがに社会人だから女子大生と出会う機会はほとんどないけどw

モテるモテないは置いといて、出会いだけなら本人次第で増やせるよ。

>>52氏のいう
>話していて新しい発見を与えたり、ワクワクさせるようなことができるか。

これには同意します。
が、女の興味を惹く話題って女によってバラバラですよね。
そこそこの学歴・職業レベルの女が食いついてきてくれる話題を低学歴の若くて可愛い女にしても反応イマイチなんすよ。
やっぱり女によって口説き方を変えていかなきゃならんのか…と思ってます。
その女の食いつきポイントがどこなのか瞬時にわかる能力があれば最強なんだけどなw

716 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/07(木) 19:40:43.47
【派手めで若い女性の攻略方法 その1】

なんだか若い女性と付き合えないと嘆いている人が多数いるようなので
今回は過去私が成功した少し派手めの女性22歳以下の3人を思い出して、
どうすれば付き合えるようになるかのヒントを書きたいと思います。

出会いは3人ともmixi。
一人は19の大学生(美大)でかなり可愛い部類。
もう一人は21の美容部員で綺麗系。
現在は芸能事務所に所属していて雑誌やテレビなどでたまに見かけます。
最後の一人は22の会計事務所勤務。可愛い系。

717 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/07(木) 19:44:35.64
【派手めで若い女性の攻略方法 その2】

ヒントは大人の男を演出できるのか?

若い女性と付き合うための一つの方法として大人の男を演出できるかどうかがあります。

若い女性の場合、収入が少ないのであまり周りに自慢できるようなステータスのある遊びができません。
周りの同年代の男もそういう遊びができる男がほとんどいません。
だからそういうことができる男性には興味をもつ女性も結構います。
またグループのリーダー格の女性の場合は特にそういうのを興味をもちます、
背伸びをしたがるのです。

また話の構成や話し方が下手でも話の内容そのものが興味深いと男女問わず興味をもたれます。

そこでどうすれば大人の男の演出ができるか一つ挙げたいと思います。

718 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/07(木) 19:48:25.31
【派手めで若い女性の攻略方法 その3】

私は以前から書いているような食べ歩きが趣味です。

しかしただ食べ歩いても意味がありません。
食べ歩きは汚いから座って食べなさいとか別の意味で考える人はおいといて。

それはシティホテルのレストラン、バー、ラウンジを使いこなすということです。

少し前のスレでモテるタイプは二種類と書きました。ワイルドタイプとエレガントタイプと。
後者のエレガントタイプになるためには必要なことだと考えています。

シティホテルのレストランはディナーなどは高いですがランチは比較的安い場合が多いのです。
2000〜5000円くらいです。

そこでランチやカフェをうまく使い、そういう店にはよく行き、
使いこなしている感を身につけてください。
身につけるということは最低同じシティホテルに2回は行かないとダメだということです。

あそこは炎のデザートが出るからいいよーとかそういうトークもできるように。
上手に女性をエスコートできるだけでもポイントがぐっと上がります。


719 :('∀`):2011/04/07(木) 19:52:59.01
一番人気コテ恋愛相…ジューシー大好きな女の子ちょっと書いてラビュー
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1302167231/



一番人気コテ恋愛相…ジューシー大好きな女の子ちょっと書いてラビュー
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1302167231/

720 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/07(木) 19:55:01.61
【派手めで若い女性の攻略方法 その4】

さらにそのシティホテルのレストランなどで店長や
料理長クラスが挨拶にきて自分の名前を呼んでくれるようになれば、
女性からの評価はさらに上がりますがこれはあくまで目標です。
特に女性が大学生だった時、効果が抜群だった記憶があります。

なお今の時期だと都内のホテルは客離れで大変なので、
いつも以上の良いサービスを提供してもらえるかもしれない。

私の場合さらにそこから芸能人や女優がそのホテルでパーティーなどを開催しており、
会って話をしたというエピソードを女性に話したりしますが。


食事一つとっても上記のような戦略を立てて行動するような人もいるわけです。
ただ何も考えずデートで食事することしか考えられないのでは
いつまで立ってもモテるようにはならないし、彼女作るのも難しいということになります。

それにリッツカールトンのようなホテルのラウンジで
ピアノの生演奏を聞きながらコーヒー飲むことは優雅がひとときを与えてくれます。
1杯4000円も特に高いとは思いません。

30代で高収入ならステータスを身につけることが大事です。
女性口説くために六本木ヒルズクラブに入るような大手商社勤務の人もいますから。

721 :('∀`):2011/04/07(木) 20:15:57.58
学生なので上に書かれているようなことをするお金がありません。他に派手系女を落とす戦略はないでしょうか?

722 :('∀`):2011/04/07(木) 20:18:28.51
学生で派手系落としたいなら、
普通にまわりのリア充達と仲良くなって、
そいつらの真似をすれば良い。

723 :('∀`):2011/04/07(木) 20:21:49.93
>>716
その3人とはなぜ別れたの?
それぞれの付き合った期間と別れた原因は?

724 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/07(木) 20:32:52.69
>>723

きちっと別れてなかったりしてなあ・・・・
3人同時期に付き合いだして今の相方と付き合ったので1人切った。
あとの二人は今もたまに会ったりするよ、海外に住んでいることになっているので。


725 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/07(木) 20:48:27.61
若い女性(19〜22くらいと定義する)と付き合いと言っている人が多いが、
30代からみればただの子供なんでめんどくさいだけ。
24〜27くらいの少し社会人経験積んだ女性の方がいいんじゃないのと思う。

>>721

逆に僕が教えて欲しい。



726 :('∀`):2011/04/07(木) 21:31:02.00
若い子がいいわな

727 :703:2011/04/07(木) 22:17:35.11
>>708
スペックは、居ない歴=年齢から大体の顔と雰囲気は想像できるでしょう。
見た目で気を使ってるのは、美容室は社会に出て何年かしてから通うようになりました。
服はゴミカスレベルです。センスがないからわかんね。

運動はまったく出来ない。勉強はそこそこできるほう。
理系に進んで詰んだ。
仕事はいちおう正社員でIT土方で無能なほうのリーマン。
給料は安いが親会社が有名な会社なので、外の人から見れば受けはいいらしい。
合コン等で金目当てでモテると思う理由はそんなところから。

ちなみに職場には全く女が居ない。客先とかもないので女との接点は自分が動かなければ全く無しの環境です。
ただ>>715さんの言うように出会いがないのは、自分次第でどうにでもなります。
自分も数年前は出会いがないことを嘆いていましたが、
それは結局自分が自分の中で「他人に必死に思われるのが恥ずかしい」「こんなことをしたら笑われるのでは。」とか、
そういう糞みたいな言い訳をしているだけに過ぎなかったです。

728 :('∀`):2011/04/07(木) 23:29:38.84
髪伸ばして、服装こだわって、ピースの又吉みたいな雰囲気にしたらモテ期がやって来たよ。
4月中に2人に告白された。又吉さんは神

729 :('∀`):2011/04/07(木) 23:30:54.01
伸びすぎ

730 :('∀`):2011/04/07(木) 23:55:32.87
このスレ面白い!

731 :650:2011/04/08(金) 03:35:26.70
また東北で地震がありましたね。日本どーなる。。


ところで>>52氏の言ってるのは『大人のゴージャスな世界を見せつける』テクニックですね。
たしかに効果はありそう。
でもやっぱ低学歴低収入の派手目女でもそこまでお膳立てしなきゃ落とせないですかねぇ。
だってDQNは同じ女落とすのにそんな金とお膳立てなんて費やしてないっすよ。
ヤツら金ないしw

なんていうか、口説く環境ではなく、口説くコツ?話術?みたいなのを教えてほしいです。
ちなみに都内の話が中心なようですが、地方の男にも使えそうなネタをお願いしますw

732 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/08(金) 06:23:43.81
>>650

周りがしていないから勝てるんだよ。
誰でもがわかりやすくてそれなりに結果の出る方法を書いているだけ。
一つ言っておくと若い女性の場合、ファッションがださいと恋愛対象外だよ。
一緒に歩くのが嫌だから。
逆にファッションセンスを最重要視している女性の場合、ファッションセンス
が良ければそれだけでかなり有利になる。

君の場合、話術うんぬんの前にバカになれるかどうか。
高学歴なんていうプライドを捨てろ。

ユーモアある会話、本当にどうでも落ちすらないくだらない話、親父ギャグ
を普通にできるかどうかだな。勘違い野郎にわざとなったり。

デート遅刻して「自転車」に乗り遅れてしまって
とかいうばかげた言い訳を普通にできるのか。

恋愛テクニックでは女性が弱い「運命の人」を演出したり、
無言というテクニックで緊張感をひきだしてドキドキ感にすりかえるとか。
数え切れないくらいいろんな方法はある。

その背後にあるセルフイメージ、アイコンタクト、
会話の間の取り方などいろいろマスターすべきものがあるけど
教えられるものではなくて実践で身につけた方がいい。

733 :('∀`):2011/04/08(金) 11:25:14.32
すげー参考になる
ありがとう

734 :('∀`):2011/04/08(金) 15:43:42.86


735 :('∀`):2011/04/08(金) 17:03:36.80
いない歴=年齢でも理由によって難易度は変わるだろうよ。

容姿や雰囲気がゴミクズでモテないのと性格が理由でモテないのでは訳が違う。
自分の友達で理想が高いからだったり超受け身だからいない歴=年齢の奴らはいたけど、
大学や大学院を卒業してからかなり焦りだしてたけど、本気を出したらすぐに彼女を作ったよ。
もともとスペック的に合コンや紹介をセッティングされてたから、そう難しくないと思う。
相手もしょうがないからって感じの人でなく、普通にモテそうな人。

問題は容姿や雰囲気がゴミクズの奴。
容姿や雰囲気がゴミクズだと生半可なスペックじゃ良いとこ友達止まり。
相手の容姿とか性格総合して平均以上あるような人はまずムリ。
自分も感じたけど雰囲気か容姿のどちらかがゴミクズだとまずそこを最大限に磨かないと厳しすぎ。

736 :('∀`):2011/04/08(金) 17:07:01.64
ちなみに容姿や雰囲気がゴミクズってレベルは
初見で『あっこの人っていない歴=年齢だろうな』って感じる人。

737 :('∀`):2011/04/08(金) 17:39:29.34
服装にさえちょっと気を使えば、ゴミクズレベルからは脱出できるのにな。

彼女できない奴は少しの努力もしないから、もったいない。

738 :('∀`):2011/04/08(金) 19:01:10.13
>>737

服を買ったことのない自分にアドバイスください。ユニクロでいいですか?

739 :('∀`):2011/04/08(金) 19:04:15.50
>>738
とりあえずありきたりだけど、ユナイテッドアローズでも買っといたら

740 :('∀`):2011/04/08(金) 19:07:12.86
>>739

ありがとう。ちなみにアバクロとかはどう思います?

741 :('∀`):2011/04/08(金) 21:21:09.90
長いw

742 :('∀`):2011/04/08(金) 23:34:38.21
あばはうす

743 :('∀`):2011/04/08(金) 23:37:42.96
>>736
服に気を使っただけじゃ抜け出せないでしょw
根本的なものを解決しないと、それは精神的なものだったりするけど・・・、ただの痛い人になってしまう。
つまりvipperにネタにされるような人だ

744 :('∀`):2011/04/08(金) 23:52:20.08
雰囲気を形作るのがセルフイメージってやつだよな
それは何かひとつのことに自信がもてれば向上していくって考えていいのかな?

745 :('∀`):2011/04/09(土) 01:10:17.15
今年から高校一年の者なんだが、クラスの女子と会話するにはどうすればいいか
誰かアドバイスもらえないだろうか?
話すのは結構得意だと思うんだ
ただ、最初のきっかけが・・・

746 :('∀`):2011/04/09(土) 01:16:24.68
授業とかで班一緒になったりするだろ
あとは席近い子とか

授業の事とか何かしらきっかけはあるはず

747 :('∀`):2011/04/09(土) 01:22:20.62
このスレ方向性が全く分からんのだけど いつも上がっているよね、人気あるのか

748 :('∀`):2011/04/09(土) 01:25:26.83
ノートとり忘れたから見せて
これ王道

749 :708:2011/04/09(土) 01:32:59.33
>>727
理系・運動神経なしとか、俺と同じです
俺の場合今年大学院に入学するから就活がガクブルですけどw
親会社が大企業って人は以外にも外部の評判がいいんですね
女って働いている企業そのものを見ると思ってたけど
あと>>727さんを見て思うのは、仕事ができないしスペックもあれな方なのに合コンには参加できているという点ですね
同僚が誘ってくれたりするんですか?
合コンって特に出会いがないような男の多い職場だったら、
企画する人も誘う人を選ぶ気がするんですが容姿がそこそこ誉められるレベルだったりしませんか?

750 :('∀`):2011/04/09(土) 01:35:58.69
>>747
自称高学歴高収入男が若い頃もてなかったコンプレックス丸出しで書き込み
30代なのに20代前半の女性を狙い、駄目だと相手が馬鹿だからと反省をしない

↑みたいのが粘着しだして方向性がおかしくなった
こうゆう奴らって中高生の頃全く女の子と縁が無かったんだろうな…

751 :('∀`):2011/04/09(土) 01:39:52.51
>>749
727じゃないけど
合コンのセッティングは幹事によるんじゃない?
幹事がセッティングだけしてあとは司会に徹する人ならそれなりに高い人を選ぶし
幹事もマジ合コンなら自分を引き立たせるように格下を選ぶし
大学生だから社会人はわからないけど・・・

752 :('∀`):2011/04/09(土) 01:41:24.95
>>745
とりあえずはあいさつから初めなよ。
あとは学校の話題で良いだろ。

あと、ここは20歳以上のスレよ。

753 :('∀`):2011/04/09(土) 01:43:49.24
>>750
いまだに10代のころのコンプレックスを引きずったままの恥ずかしい人だよな。
プライドだけ一人前で幼児性が抜けきってない。


754 :('∀`):2011/04/09(土) 01:53:14.91
20歳未満もいいようにしてくれよと思っている人結構いるはず?

755 :('∀`):2011/04/09(土) 01:57:23.66
いや、そういうスレは他にあるよ。
年齢不問とか高校生のためのスレとか。
ここはそういう所と違って社会人になってから、
モテようとしてる人のために出来たんじゃなかったんだっけ?


756 :('∀`):2011/04/09(土) 02:00:33.38
>>755

他スレでオススメありますか?自分17です。

757 :('∀`):2011/04/09(土) 06:28:37.70
あげ

758 :703:2011/04/09(土) 08:39:00.71
>>749
合コンは全部自分から企画しています。人から誘われることはありません。
彼女がいる友達にひたすら合コンしてくれる女の紹介を頼んでいたのですが、全く合コンが開催されず。
(今思えば彼らも理系なので、奇跡的にできた彼女以外には女のツテがなかったんだと思います。)
こんなやつらに頼ってても駄目だと思って、自分で開拓をがんばりました。

容姿は駄目ですが、デブは解消しましたし、ハゲではありません。

759 :749:2011/04/09(土) 13:29:07.69
>>758
まさか自分で企画しているとは…
すごいですね
女の知り合いを作ることから始めて、ある程度仲良くなったら合コンに誘ったり友達も連れてくるように頼んでいるんですか?

760 :('∀`):2011/04/09(土) 16:43:32.11


761 :('∀`):2011/04/10(日) 07:10:52.30
>>758

痩せるコツとかありますか?

762 :('∀`):2011/04/10(日) 07:47:00.45
エネルギー収支をマイナスにすればよい

763 :('∀`):2011/04/10(日) 10:16:22.67
セルフイメージ、メンター、マインドセットとか言ってるやつ
そんな気持ち悪いことを言っている男で本当にモテる男など見たことない


764 :('∀`):2011/04/10(日) 10:22:03.54
1 名前:少年法の壁φ ★ 2011/04/09(土) 23:49:35.50 ID:???0
タレント、神田うのさんが、阪神・淡路大震災の時に被災し死亡した人の数を
賭けをしていたという噂が広まったことで否定していた件で、
その問題発言が掲載されている雑誌がネット上に流出してしまった。

16年前の阪神・淡路大震災の死亡者数を賭けの対象にするという、
にわかに信じられないような話。 神田さんも自身のブログで3月23日に「悲しすぎるネット被害」と題して次のように書き込んでいる。
「我慢も限界に達してしまいましたので書かせて頂きますね。 悪意に満ちた作り話を流した人間を許せません。
ましてや死亡者の人数をかける、そんな発想をする人間がいるなんて…ショックです…」
ところが、これは噂ではなかったようなのだ。
実際にこのインタビューが掲載された雑誌が流出したのだ。
現在では廃刊となっている女性誌「uno!」の1997年年11月号で、落語家の春風亭小朝さんと対談している。
「『ねぇ、うのちゃんは、何人ぐらい死ぬと思う?』なんて番組のスタッフに誘われて
賭みたいなことやっちゃったんです」ときっかけを説明。
さらに「そのことがすご〜い自分の中に残ってて。 それで、ある番組でもらった賞金30万円に、20万たして寄付したの。
悪いことしたな、悲しんでいる人たちがたくさんいるのに、
あんなことして、ひどかったなってすごく心が痛んだ」と、続けている。

雑誌の取材なので、おそらく事務所サイドも掲載の事前に確認をするはずで、
事務所が迂闊だったこともあるが、編集サイドでもカットするような内容だが、スルーしてしまっている。
また、賭けを誘ったTV局のスタッフもスタッフだが、誘いに乗る方も軽率と言われても仕方がない。

神田さんは、この震災で1000万円寄付したことを明らかにしている。
しかし、この雑誌の流出が、今後どのような影響を与えるのか。
http://news.livedoor.com/article/detail/5477493/
流出した雑誌の画像(ガジェット通信より)
http://getnews.jp/img/archives/001965.jpg

765 :('∀`):2011/04/10(日) 11:34:18.59
>>763

先生、本当にモテ男はどんな気持ちいいことをいうのでしょうか?

766 :('∀`):2011/04/10(日) 12:23:03.70
>>765

お前みたいなことを言わない男

767 :('∀`):2011/04/10(日) 13:58:41.35
52の講義受けてる人はもてるようになったの?

768 :('∀`):2011/04/10(日) 15:52:05.36
>>767

スポーツが講義聞いただけで得意になれる人いますか?
と同じ質問しているけどあなた大丈夫?

769 :('∀`):2011/04/10(日) 19:08:55.85


770 :('∀`):2011/04/10(日) 23:25:08.51
>>763
セルフイメージは今勉強中w
他は初めて聴いた

771 :('∀`):2011/04/11(月) 03:17:50.04
>>763

どんだけ視野狭いんだw

772 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/11(月) 05:22:40.62
>>744

雰囲気を作るのは内面と外見両方。
内面ではセルフイメージ。
小さなことでいいので1つずつ自信のあることを増やすことが大事。
セルフイメージは長所を伸ばすより短所を減らす方があがりやすい。
というよりまずは短所を減らしていくのが最優先。

773 :('∀`):2011/04/11(月) 09:57:31.09
リア充とかモテ男って言葉や先入観が足枷になってる奴が多いね

別に洒落た服着て、華やかな遊びをする事だけがモテる男じゃない

774 :('∀`):2011/04/11(月) 12:41:27.20
セルフイメージ、メンター、マインドセットとは詐欺師が使用する言葉

775 :('∀`):2011/04/11(月) 12:45:03.42
>>774

お前さん、しつこいぞw

776 :('∀`):2011/04/11(月) 12:53:31.02
>>775

お前さんもしつこい

777 :('∀`):2011/04/11(月) 15:47:16.24
>>776

こだまかよ

778 :('∀`):2011/04/11(月) 18:50:14.96
>>774

その詐欺師は捕まったの?

779 :('∀`):2011/04/12(火) 04:37:40.50
セルフイメージ、メンター、マインドセットとは自己啓発3大洗脳用語

780 :('∀`):2011/04/12(火) 07:40:15.99
2分

781 :('∀`):2011/04/12(火) 13:39:57.14
>>779

うちの会社、メンター制度を導入しているんだけど・・・

782 :('∀`):2011/04/12(火) 18:27:11.05
ちょっと興味ある
メンターって叫べばいいの?

783 :('∀`):2011/04/12(火) 19:29:21.62
>>782

いや普通に〇〇さん

784 :('∀`):2011/04/12(火) 19:33:15.44
メンター制度自体は、
企業やら大学やらあちこちに普通にあるだろ。

785 :('∀`):2011/04/12(火) 19:37:38.30
>>784

あるけどそれは詐欺師集団らしいw

786 :('∀`):2011/04/13(水) 00:20:52.32


787 :('∀`):2011/04/13(水) 02:32:13.38
「かわいい」ってよく言われるんだが、これってアウト?
昔から童顔で社会人になった今でもたまに高校生に間違われたりするし、よく童顔だって言われる。
だからかもしれないが・・・

788 :('∀`):2011/04/13(水) 14:13:39.18
>>787

それがモテない理由と思い込みたいの?

789 :('∀`):2011/04/13(水) 19:26:59.66
童顔なのにシャツ脱いでガチムチだったら
男女問わず注目されるだろな

790 :('∀`):2011/04/13(水) 19:36:56.18
>>789

シャツを脱ぐ機会はいつあるの?

791 :('∀`):2011/04/14(木) 00:29:49.01
まずはモテるための情報を色々知る事。
それを試してみて自分に合うかどうか?
馴染んで自分のものにできたものは、自分オリジナルの格好良さ
雰囲気っていうのは、そんな経験や自信の積み重ねから生まれるんじゃないかな

自分磨きには是非www.moteruhiketu.com参考にしてみて!

792 :('∀`):2011/04/14(木) 07:21:05.14
あげ

793 :('∀`):2011/04/14(木) 13:00:03.92
今日から努力する。モテたらまた書きに来るよ

794 :('∀`):2011/04/14(木) 13:00:41.73
今日から努力する。モテたらまた書きにくる

795 :('∀`):2011/04/14(木) 13:50:12.54
モテ会話のカラクリ、全部見たよ。
感想としては、えげつねぇw
http://sinsakae-nagoya.com/motekaiwa.html


796 :('∀`):2011/04/14(木) 18:39:08.03
>>790
ワザと水をこぼしたり
着替えてみたり
鍛えてるんですよ〜と触ってもらったり
自分で舞台を作らないと

797 :('∀`):2011/04/14(木) 18:58:08.68
ぽっこりお腹がかわいいと言ってもらえますかね?メタボちゃんとかで

798 :('∀`):2011/04/14(木) 23:00:08.80
>>797

あん?

799 :('∀`):2011/04/15(金) 08:32:40.32
明日からがんばろう。なんて思っても、すぐ飲みだの趣味だのに気を取られちまう・・

ガキっぽいよなぁ俺
もうちょっと大人の落ち着きって奴が出ないもんかね

800 :('∀`):2011/04/15(金) 14:34:38.21
>>799

飲みだの趣味だのするのは良くないの?

801 :('∀`):2011/04/15(金) 14:38:25.12
>>800
良くない訳じゃないけど、モテたいって思ってる矢先から非モテ同士で飲みに行ったり女っ気の無い趣味にばかり
気をとられるのはダメだろう

802 :('∀`):2011/04/15(金) 14:59:59.49
>>801

それじゃあモテ男と飲める機会てあるの?自分は全くないので。

803 :('∀`):2011/04/15(金) 15:42:12.47
>>802
そういうの無いから控えないかんな〜って思ってんのさ


804 :('∀`):2011/04/15(金) 16:53:05.22
>>803

どうすればモテるようになりそうですかねえ・・・


805 :('∀`):2011/04/15(金) 19:12:10.91
女っ毛の無い趣味ってどんなのだろ。
最近は様々なオタク趣味にすら、女性進出が進んでいるけどな。
まぁ、人数割合で言うなら、女が多数いる趣味と、男が多数な趣味はあるだろうけど。
男趣味な場所に進出した女の、チヤホヤされることされること…。
でも逆だと、「キモ男」呼ばわりだから、男女不平等だよね><

806 :('∀`):2011/04/15(金) 20:20:54.16
>>805

キモ男扱いされるのはそいつが悪いだけ。

807 :('∀`):2011/04/16(土) 01:40:25.62


808 :('∀`):2011/04/16(土) 08:47:09.39
>>805

AV鑑賞って女っ毛がありますよねえ? いやないのか、わからない。

809 :('∀`):2011/04/16(土) 17:50:13.76
>>773

それじゃあ、モテ男はどんな人がいるんですか?
どういうところみてモテるなあと思いますか?

810 :('∀`):2011/04/16(土) 18:31:11.93
773じゃないけど髪型や眉を整えたり細マッチョになれば?
それで俺はサークルで普通にカッコいいって言ってもらえるようになったよ

811 :('∀`):2011/04/16(土) 22:36:06.03
普通に彼女出来た!嬉しいー♪

http://m02.happymail.co.jp/?af4934711

812 :('∀`):2011/04/16(土) 23:52:13.38
>>718
ホテルのカフェとか行ってみたいんですが、男一人で行っても浮かないものですか?

813 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/17(日) 10:05:22.40
>>812

浮かない。
僕も気分転換に一人でいくことは結構ある。


814 :('∀`):2011/04/17(日) 11:08:58.19
>>812

同士よ。おれもそろそろそういう大人な飲みにチャレンジしてみたい。

でもこの田舎にはそういうお洒落なホテルすらないという現実…OTL

815 :('∀`):2011/04/17(日) 13:16:02.52
オシャレな店も行くし
希にだが、イケメングループにも誘われて飲みに行くこともあるが
浮いた話は全くない
どうしたものか

816 :('∀`):2011/04/17(日) 16:44:42.44


817 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/18(月) 05:22:42.14
>>814

田舎出身だけど県庁所在地の駅前ならそれなりのホテルがあるはず。
まさか近場しか探していないとかそういうことないよなあ。
電車などで1、2時間程度なら行ってみること。


>>815

それだけで浮いた話が出るなら楽でいいな、
そんな甘くはないと思うけけど。

818 :('∀`):2011/04/18(月) 07:43:13.37
>>813
ありがとう。
近いうちに行ってみるよ。

819 :('∀`):2011/04/19(火) 09:40:00.81
女からの評判の上昇に比例して男からの評判が落ちるもんだって聞くけどマジですかい?

820 :('∀`):2011/04/19(火) 10:28:40.95
>>819
そんなこたーない。


821 :('∀`):2011/04/19(火) 10:38:52.85
>>819

石田純一って男の評判悪かった?

822 :('∀`):2011/04/19(火) 13:29:51.61


823 :('∀`):2011/04/19(火) 14:05:36.82
>>821
評判悪かったろ
しかし奴は気にしない
タオル屋潰しても気にしない
息子に何があっても気にしない
元嫁が違う男の子供産んでも気にしない
東尾に涙目で悲しまれても気にしない
元カノの長谷川のことだけは気にしてるが
理子と結婚しやがった
もう自由過ぎて勝負にならん

824 :('∀`):2011/04/19(火) 14:39:33.03
>>823

福山は?


825 :('∀`):2011/04/19(火) 15:59:02.92
石田は女からの評判も良かったとは、
言い切れんと思うが?

826 :('∀`):2011/04/19(火) 16:00:58.78
てか、
そういうのって芸能人とかではなく、
もっと身近なまわりの人で考えんと駄目だろ。

827 :('∀`):2011/04/19(火) 16:40:51.08
>>826

そもそもモテ男ってもてない男とつるまないから評判関係なくね?

828 :('∀`):2011/04/20(水) 09:31:49.63
モテ男って三国志で言えば


関羽?

829 :('∀`):2011/04/20(水) 09:55:43.30
>>828
趙雲とかじゃね?

830 :('∀`):2011/04/20(水) 10:14:12.71
>>52が前に合コンは難易度高いって言ってたけど何でなの?

確かに合コンで付き合ったって話は開催数にしては殆どないし、自分が行っても毎回反応悪いけど

831 :('∀`):2011/04/20(水) 12:53:21.05
どうしても彼女が欲しいと思う時はオナニーするとどうでもよくなる
その日だけはな

832 :('∀`):2011/04/20(水) 15:40:30.92
あげ

833 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/20(水) 18:44:12.81
>>830

・頼んで開催している場合が多いので立場が弱い。
・ただの暇つぶしや彼氏持ちも結構来る
・短時間なので即効性のある武器がないと成功しにくい など

逆に言えばそれらをすべて潰せば成功する可能性は飛躍的に高まる。


834 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/20(水) 20:51:06.23
【出会い】

出会いがないとはよく聞くけど、この部分はいくらでも増やせる。

・パーティー(カップリング、異業種交流会)
・mixiなどのオフ会
・合コンセッティング会社を利用(一人でも参加可)
・合コンや紹介
・習いごと(料理教室、オーラソーマ、社交ダンスなど)
・セミナー、勉強会 (心理学など)
・会社説明会(新卒・中途とも)、就職セミナー
・ヤフーパートナーなどの出会い系
・社会人サークル
・バイト(飲食関係が良い)

835 :('∀`):2011/04/20(水) 22:10:00.82
たしかに。いくらでも出会いは増やせた。
しかしブスとしかであえなかった。
やはり美人と出会いたいならナンパしかない。俺は勇気がなくて無理だが。

・セミナー、勉強会
・会社説明会
このあたりはみんな真面目にやってるので会話の雰囲気すら無かった。誰も男とすら会話してなかった。


836 :('∀`):2011/04/21(木) 00:05:01.18
認識を変えればブス相手でも楽しめるよ。

気が効く、スタイルが良い、えっちがうまいなど良いところを見つけてあげれば良い。


837 :('∀`):2011/04/21(木) 00:17:46.46
>>835

ブスが身分相応なのでは?

838 :('∀`):2011/04/21(木) 02:41:30.51
>>52
普段は合コン主体で出会いを広げたり女をゲットしている男です。
たしかに合コンは、波もありますが開催数のわりにゲット数はあまり多くなく、効率的にはイマイチですね。
でも回数重ねると何かコツ的なものがわかってきたような気もします。

ところで今度、異業種交流会に参加することになったのですが、この手のパーティーはあんまり経験がないので、
うまく女をゲットするコツなどあればご教示ください。
合コンとは違い、出会い目的の女ばかりじゃないですよね?
そうなるとアプローチの仕方も変わってくると思うのですが。

839 :('∀`):2011/04/21(木) 10:05:29.30
もはや低賃金長時間労働者の俺は出会い場にすら行けない

840 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/21(木) 18:23:01.61
>>835

ブスしか出会えないというのはありえないが。
会社説明会などでナンパして結婚した奴もいるから積極性が重要。
説明会前後でいくらでも話す機会あるだろうに、仲良くなる口実もあるから
楽だと思うけどね。

841 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/21(木) 18:42:29.29
>>838

まずその合コンのコツのようなものをスレ読んでいる人のために
差し支えのない範囲で書いて欲しい。

異業種交流会と言ってもそれはあくまで表向きで
出会いを求めている人は多い。

どこから来たの?よく来るの?
どういう人を探しているの?という感じで入っていって
(手ぶらの女性がいれば女性の分の酒持って)

・自分が該当したら今度詳しく教えるよー

サシで会えそうなら誘ってみる。
ダメそうなら『みんなで会わない?』と提案してみる。
合コン開催を提案へ。

また該当しなくても友人がそれに近い人いたら紹介するよー
『紹介できるように連絡先交換しよう』で
赤外線でさくさくと連絡先交換しておく。

というのが一つの方法。

もし学生がいて就職活動しているなら『その会社や関係者が知り合いにいるから紹介する』
『採用側の目線からアドバイスできるよ』とかも言える。

出会ってすぐ仲良くなるメリットを提示するのはかなり効果的。

ほか主催者とは仲良くなって来ている人の
情報などを仕入れておくこと。

あとはプライベート用の名刺を作って出せるようにしておくと機動力
が上がる。
全員と話せない場合はばらまいておけば何かしら反応ある場合がある。
なんだかんだいって数をこなすのが大事。

最悪自分の成果0でも友人が合コンの話を何件も持ってくることも
よくあるので一人で行かないというのもコツかな。

842 :('∀`):2011/04/21(木) 20:29:53.23
>>839

転職すれば?

843 :('∀`):2011/04/22(金) 01:11:49.70
応募率の高いこんな時代にそんな理由で転職してたら破滅するぞ

844 :838:2011/04/22(金) 01:50:12.25
>>52
アドバイスありがとう。
異業種パーティーは友人と二人で参戦予定です。

数十人クラスの規模なのでたぶん立食?みたいなスタイルになりますよね。
固定席に座って話す合コンと違って、とにかく動き回って手当たり次第に女に声かけてった方がいいんですかね?
あまり一人だけとずっと話し込むのはNGですか?
ある程度話したら連絡先交換して次の女にいくって流れがいいのか。
質問ばかりで申し訳ないです。


845 :838:2011/04/22(金) 02:16:11.67
あと、合コンのコツというか、おれがいつも心がけてるのは、狙いの女を一人に絞らないってことかな。
もちろん、ド真ん中ストライクの子がいたり、合コン中に明らかにイイ雰囲気になった子がいた場合はその子に絞って攻めますが。
全員イマイチだったり(一番よくあるw)、特にコレって女がいない場合は、とにかく全員とまんべんなく話しつつ、みんなを楽しませつつ、
一番ノリがよかったり友達が多そうな子と仲良くなって次の合コンに繋げます。
そうしていくとガンガン出会いが増えていき、そのうち好みの子が現れたり、自分に好意を持ってくれる子も自然と増えていきます。
もちろん何度も幹事をするうちに店にも詳しくなるし、男友達に男友達を呼んでもらったり男のネットワークも増えます。
後々合コンに呼んでもらえますしね。

まだモテない段階の男が誰か一人の女に狙いを絞ってアプローチしても大抵撃沈です。もう次はありません。
その合コンでの人脈もそこで終わります。

おれの持論としては、『ゼロからモテるためには』っていうか、まだモテるとは程遠い段階ならば
テクニックどうこうより、とにかく出会う女の数を増やして場数踏んでいくしかないでしょって感じです。
最初はピエロでもいいんです。どんどん出会い増やして交流していくうちに場慣れしていくし女にも慣れていきます。
そのうち自分に好意を抱いてくれる女もきっと出てきます。そっから自信をつけて更にレベルアップです。

ちなみに>>52氏の言うとおり見た目(ファッションや髪型、清潔感、匂いなど)に気を配るのは基本中の基本です。

846 :('∀`):2011/04/22(金) 13:15:04.33


847 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/22(金) 23:11:31.37
>>838

話しかけて反応が悪かったら次へ行く。
反応が良かったら話し込んでもよい。
そして赤外線でテンポよく連絡先交換しておく。
目標は2グループと連絡先交換。

あまり女性ばかりと話すのもどうかと思うのと
面白い男がいたら仲間に加えたいので男にも話しかける。
そのくらいの人数なら手当たりにすると目立つからほどほどに。

と言っても全員に挨拶していくタイプもいるから
自分がしたいようにして修正していくのがいいだろう。

848 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/22(金) 23:36:46.15
【デートのアプローチ方法】

・いつもお世話になっている女友達や姉・妹のプレゼントを買うからみて欲しい
・ファッションセンスが悪いから服を選んで欲しい
・本をかりる、本を貸す
・デートの練習がしたい(学生までだろうな)
・仕事などの相談にのる、のってもらう
・その女性が行きたい場所に連れて行く

ある程度慣れたら直球でも構わないけど、最初は直球は外したほうが
成功率が上がる。

849 :('∀`):2011/04/22(金) 23:44:55.33
仕事の相談に乗るのって、最初どう振ればいいの?
いきなり「仕事で悩んでることある?」なんて聞けないよね

850 :('∀`):2011/04/23(土) 01:35:40.15
>>見た目(ファッションや髪型、清潔感、匂いなど)に気を配るのは基本中の基本です。

俺は原点に帰ってここをもう一度見直したいと思うんだ
はっきり言って昔と比べればオシャレになったし、髪形にも気を使うようになった。
けどそうした事が楽しくなってくるあまり、自己満足だけであれが良いこれが
良いとしてないだろうか?

オシャレな店で服を買い、美容院でカットさえして貰えれば無条件でキマる。
どうも最近そういう考えがあるような気がしてならない


851 :('∀`):2011/04/23(土) 12:46:13.43
>>849
普通は、向こうから話してくる。


852 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/23(土) 15:27:08.78
>>849

仕事の愚痴を聞けるような関係になることが重要。
ほか就職活動中の女性に就職の相談にのるよでもいいし。

853 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/23(土) 15:35:52.78

出会いなんてものは紹介が基本だと思う。

私自身の話では相方の友人に彼氏欲しい女性は結構いるけど
紹介するリスクもあるから紹介できないで困ったりしているんだけど。

彼女いる男と仲良くなって友人を紹介してもらうのが手堅いのではない
だろうか。もちろん紹介するに値する男になって。

854 :('∀`):2011/04/23(土) 15:49:57.63
出会いがないな。
学校卒業したらこれが一番むずかしい。


855 :416÷8 ◆85DXY2.GA6 :2011/04/23(土) 15:58:01.39
>>854

ある人はめちゃくちゃ出会いはある。
ない人は全くない。格差というべきか、そういうのは感じる。

両者の違いは前者は誰かに何かをいつも提供しようとしている。
後者は誰かにいつも何かをもらおうとする。


856 :('∀`):2011/04/23(土) 17:35:08.69
んだんだ

857 :('∀`):2011/04/23(土) 17:38:06.88
>>854
その表現、よく聞くけど、出会いがないって、どういう状況なの?

どういう出会いを求めてるの?

引きこもりでない限り、出会いって、あるだろ。
それでも本当にないって、言うんなら自己責任だぞ。

その表現する人達って、言い訳にしか聞こえないんだが…


858 :('∀`):2011/04/23(土) 17:43:27.60
>>857

言い訳する男は見苦しいよなあ。


859 :('∀`):2011/04/23(土) 17:48:47.73
出会いがない(笑)

860 :('∀`):2011/04/23(土) 17:51:36.44
出会いがない=女から全く相手にされない

861 :('∀`):2011/04/23(土) 17:51:37.17
出会いがないって言ってる人はさ、片思いでもいいから、恋ってしてないの?



862 :('∀`):2011/04/23(土) 17:56:22.40
>>860
そういう奴は、あきらめて、他のことに時間を費やした方がいいな。

もうムリなんだからさ、
時間がもったいないよ。


863 :('∀`):2011/04/23(土) 18:34:23.17
おまいら、メル友の掲示板で
楽にGET出来るから、頑張れw

864 :('∀`):2011/04/23(土) 18:36:34.74
>>863

どこの掲示板?

865 :('∀`):2011/04/23(土) 19:51:47.71
ナンパ本読むといいよ。
「キミでもヤれるナンパの本」
「モテる男に変わる本」
ベストセラーズ刊行
どっちも鍵英之って人が書いた本
おれこれで地蔵脱出したぞ、


866 :('∀`):2011/04/23(土) 19:54:57.54
>>857
そのままだよ、出会いがないんだよ。
自分が出会いあるからって出会いない人の心境わからないとかおかしいよねそれ。

恋人ができない最大ランキングは出会いがないだよ。


867 :('∀`):2011/04/23(土) 19:58:24.58
友人知人がいない、職場に出会いがない。
こういう人はどうやったら出会いがあるの?
具体的に言ってみろ!

言っておくがカップリングパーティとかミクシィとか不純な出会いの場なんて求めてないからな。


868 :('∀`):2011/04/23(土) 20:05:25.89
>>867

お前そんなこと言うの恥ずかしいと思わないのか?

869 :('∀`):2011/04/23(土) 20:07:24.72
>>866

出会いがないって異常なんだよ気づけ

870 :('∀`):2011/04/23(土) 20:09:29.06
出会いがないでぐぐってみ。死ぬほどひっかかるから。
それだけ出会いない人が多いってこと。

>>868
なんだばかやろう

871 :('∀`):2011/04/23(土) 20:53:39.09
>>870

お前は自分が惨めで仕方ないんだろ、慰めて欲しいんだろ。

872 :('∀`):2011/04/23(土) 20:55:16.24
出会いがなくてほんとにこの段階を抜け出せなくて苦悩してる人がいるのに、それを平気で叩く馬鹿がうざいんだよ

873 :('∀`):2011/04/23(土) 21:12:07.59
>>872

叩いてるんじゃなくて馬鹿にしているだけだろ

874 :('∀`):2011/04/23(土) 21:18:37.92
同じ意味だろ。頭が悪いのか

875 :('∀`):2011/04/23(土) 21:26:20.58
おめーらのチャットじゃねぇんだよ
意味の無い脊髄反射の応酬してんなカス共

文句垂れてる暇があったら、足と頭使え。
叩きたがりもせめて理由くらいつけろや

876 :('∀`):2011/04/23(土) 21:33:15.94
>>867
まず男の友達を増やすところから始めたら?
俺は友達作るために嫌嫌ながら同窓会とか飲み会とか参加しまくったぞ。

あと、mixiは使い方によっては不純じゃないよ。

877 :('∀`):2011/04/23(土) 21:50:04.04
不純と純粋の境界線はどこだ?
そもそもそんなピュアな奴は純情恋愛板にいけ

878 :('∀`):2011/04/24(日) 08:41:05.73


879 :('∀`):2011/04/24(日) 08:42:59.76
ふむ

880 :('∀`):2011/04/24(日) 09:39:27.76
だから
「出会いがない」
って、フレーズが、
言い訳であったり、
逃げなんだよ。

そう言ったら、「しょうがないね。」って思われるとでも、思ってる。
そして、出会いがないってことで、自分を納得させてる。
出会いがないこと事態が問題。



881 :('∀`):2011/04/24(日) 09:52:33.71
>>880

つか出会いがないってモテたい男が言うセリフか?


882 :('∀`):2011/04/24(日) 10:20:12.03
>>881
だよな。
恥ずかしいことだよ。


883 :('∀`):2011/04/24(日) 10:23:52.74
出会いがない
って、言う奴等は、
男でも女でも、
たとえ出会いがあっても、恋人ができることは、
一生ないんだろうな…

出会いがあっても、何もできないと思うよ。


884 :('∀`):2011/04/24(日) 10:44:45.85
つーかこんなとこで知らない奴にレスするより外で知らない女に話しかけた方が得だろ。ウダウダ言ってないで行動しろよ。
俺も女友達いなかったが服屋通ってたら店員と仲良くなったぞ!
相談しても結局人生楽しくさせられるかは自分次第だろー

ってことでお前ら死ね

885 :('∀`):2011/04/24(日) 10:49:09.94
28歳以降でモテる男と
20代前半でモテる男ってタイプがかなり違うよね。

20代前半〜半ばにかけてモテていて、
30過ぎたらからっきしモテなくなったって
言ってる男女を見かけるけれど、みんな婚期を逃している印象が
強く、31,2歳で妥協結婚してる。

886 :('∀`):2011/04/24(日) 10:55:42.68
>>885

どうタイプが違うの?28以降にした理由も知りたい

887 :('∀`):2011/04/24(日) 10:57:32.58
大人としての魅力と若さゴリ押しの魅力だろ

888 :('∀`):2011/04/24(日) 10:57:50.99
>>884

自分の責任なのに人のせいにしている奴多いよな。
みていて痛すぎるw

889 :('∀`):2011/04/24(日) 11:12:13.89
合コンで28,9以降の女との出会いはむちゃくちゃあるんだが、
若い子との合コンがないのでどうしたらいいか教えてください。

890 :('∀`):2011/04/24(日) 11:19:46.82
>>889

つナンパ

891 :('∀`):2011/04/24(日) 11:21:13.85
>>889

そういうサービスを提供しているところ探せばあるでしょ

892 :('∀`):2011/04/24(日) 11:35:14.29
おまいら、若くてちょいブサイクな女と40で綺麗な女どっちがいい?

893 :('∀`):2011/04/24(日) 11:35:59.96
>>892
若いほうだろ

894 :('∀`):2011/04/24(日) 11:44:54.20
永作博美似なら40でもいける

895 :('∀`):2011/04/24(日) 11:47:48.71
>>892
両方。


896 :('∀`):2011/04/24(日) 11:50:20.05
このスレの方向性が分からんw

897 :('∀`):2011/04/24(日) 12:04:10.40
出会いがない(笑)

898 :('∀`):2011/04/24(日) 12:10:19.26
とりあえず出会いの話はやめようぜ。
出会いがないとかそういう奴は論外なんだよ。
モテようと思って行動している奴に失礼だろ。

899 :('∀`):2011/04/24(日) 12:17:43.76
出会いがないって、言ってる奴等は、喪板だね。


900 :('∀`):2011/04/24(日) 12:19:06.61
>>854の人気に嫉妬(笑)


901 :('∀`):2011/04/24(日) 12:24:32.68
>>857
恋人が出来ない最大ランキングの
“出会いがない”ってのは、“いい出会い”がないってこと。

全く出会いがないオマエとは違う。

普段どんな生活送ってるの?
職場に女はいないの?
趣味は?
仕事、休みある?
休みなしなら100歩譲ってわかるけど、休みがあって、ほざいてるんなら、終わってるぞ。



902 :('∀`):2011/04/24(日) 12:25:37.54
外出れば出会いはあるだろ



903 :('∀`):2011/04/24(日) 12:30:51.98
出会いがふってくるとでも、思ってんだろ。



904 :('∀`):2011/04/24(日) 12:31:15.45
二次元の出会いがあるだろw

905 :('∀`):2011/04/24(日) 12:33:38.78
※アマゾンでは出会いはありません

906 :('∀`):2011/04/24(日) 12:35:04.84
>>854
ガンバレよ。

907 :('∀`):2011/04/24(日) 12:37:21.35
被災地ボランティアいけよ。
人様の役にたつだろ。

908 :('∀`):2011/04/24(日) 12:52:02.56
>>854は、被災者と結婚できるかもな。



909 :('∀`):2011/04/24(日) 13:03:07.48
>>854
出会いって、なにかね?


910 :('∀`):2011/04/24(日) 15:10:22.35
出会いは引き寄せらしい。

911 :('∀`):2011/04/24(日) 15:15:29.70
新しい出会いがある時って、全然ちがう方面で重なったりするのに、何でない時はまるでなくなるんだろうな…

分散して欲しい


912 :('∀`):2011/04/24(日) 15:40:35.09
>>911

むしろ分散したら面白くねーじゃん、メリハリがないし

913 :('∀`):2011/04/24(日) 15:45:49.49
>>912
その考え、新しい。(笑)
そういう楽しみ方もあるんだね。

なんか、勇気が出てきた。
ありがとう。


914 :('∀`):2011/04/24(日) 16:01:00.27
女ってこっちが相手のことじーっとみてると「私に気がある?うふふ」みたいにうれしそうなこと、警戒して嫌がられるパターンあるんだけど、なんで反応が180度違うんだろう。


915 :('∀`):2011/04/24(日) 16:04:48.44
それは男もそんなもんじゃね。

916 :('∀`):2011/04/24(日) 16:43:07.99
>>915
ゲイかよ

917 :('∀`):2011/04/24(日) 19:12:40.42
>>914
警戒する女は男慣れしてないだけだろ。



918 :('∀`):2011/04/24(日) 20:57:14.21


919 :('∀`):2011/04/24(日) 23:15:46.64
女の上目遣いにドキッてなる

920 :('∀`):2011/04/25(月) 00:59:45.01
>>919

胸派お尻派どっちですか?

921 :('∀`):2011/04/25(月) 01:56:27.37
女のくぱぁにドキッとする

922 :('∀`):2011/04/25(月) 01:57:14.99
2on2でコンパをした際に相方の男(彼女持ち)は明らかなイケメンなんだが
いかんせんお喋りで酒飲んでハメを外しがち。

まぁそれでもイケメンパワーは消えやせんだろうと思って居たが
後日女側の2人との飲みでその男の話になった際に
「彼女居なさそうな雰囲気なのにね〜」
「飲みすぎだし、煙草もちょっとねぇ・・・」
とか、あんまりポジティブな意見を聞かなかった。
(別に俺の評価が良かったとは思えないか、2人とも彼氏持ちな為
なんか話の流れで別の子を紹介して貰える事になった)

ああ、冷静になってて良かったわぁ・・・一歩間違えば俺もその評価を下される
とこだった。良い機会だし、禁酒禁煙するかね。



923 :('∀`):2011/04/25(月) 08:59:02.56
>>922
酒を飲む×タバコを吸う×

ってわけ時じゃなく、その時の態度が良くなかったんじゃないかな?
酔うとからんで来たり同席者に断わりなくタバコ吸うとかね。

空気読めるかどうかが重要な気がします。
違ったらごめんなさい。

924 :('∀`):2011/04/25(月) 09:14:26.88
>>922

男からみたイケメンと女からみたイケメンてそもそも違うよ。

925 :('∀`):2011/04/25(月) 09:21:38.39
>>922
ああ、それは分かってるよ
新しい発見のあった良い機会だからついでにマイナス要因になりかねない物を
取り除こうかなって思ったまでさ

926 :('∀`):2011/04/25(月) 09:40:46.78
つかイケメンてそんなに有利か?


927 :('∀`):2011/04/25(月) 09:50:04.09
金持ちと貧乏と同じ感じの有利はあるんじゃないか?

928 :('∀`):2011/04/25(月) 09:56:01.49
>>926
有利は有利だろうけど。
ここで言われてるほどには優遇されてない。

929 :('∀`):2011/04/25(月) 09:59:40.59
つかみんなナンパはしないの?俺は付き合いに相手、自分の顔見知りを介在させたくないからいつもナンパなんだけど

930 :('∀`):2011/04/25(月) 10:56:00.51
>>928

だろうな。
そもそもイケメン大好きなのは顔が残念な女が・・・

931 :('∀`):2011/04/25(月) 11:07:19.02
>>929
うまくいってるの?
俺はうまくいかなかったし、ナンパについてくる女なんかと付き合いたくない。


932 :('∀`):2011/04/25(月) 11:20:38.56
>>931

ナンパについてくる女=軽いから付き合う対象ではないと思う

933 :('∀`):2011/04/25(月) 11:34:07.64
ウッハッwwwwwwww俺は彼女がほしいんだよwwwwwwww

934 :('∀`):2011/04/25(月) 12:06:49.38
次スレあるの?

935 :('∀`):2011/04/25(月) 12:18:17.75
>>931
結果は出てるよ。週替わりで別の子とかそこまでじゃないけど

軽い子ばっか集まるような場所や時間帯でやるからじゃない?
俺はそもそも軽いノリの場所に馴染めないから行かないけど

936 :('∀`):2011/04/25(月) 12:24:00.80
>>935
どこでやってるの?

937 :('∀`):2011/04/25(月) 13:13:33.12
セックス目的のナンパじゃなかったら、結構マジメそうな子も引っ掛かるよ。


938 :('∀`):2011/04/25(月) 13:39:51.33
だからどこで?

939 :('∀`):2011/04/25(月) 13:41:30.11
二週間後に百戦錬磨の女と童貞の俺が会うことになった。
一瞬で搾り殺されるのは癪に障るので何か武器をください。

940 :('∀`):2011/04/25(月) 13:52:41.10
>>938

頭の中

941 :('∀`):2011/04/25(月) 14:13:20.39
>>939

母親と3人で会えば?

942 :('∀`):2011/04/25(月) 14:47:31.31
あと父ちゃんも必要だな

943 :('∀`):2011/04/25(月) 14:49:05.72
犬も忘れずw

944 :('∀`):2011/04/25(月) 15:04:14.52
まじめに答えてよう

945 :('∀`):2011/04/25(月) 15:39:05.78
>>939

何歳?社会人?

946 :('∀`):2011/04/25(月) 17:46:21.68
ビビんないで堂々としていればどうにでもなる

947 :('∀`):2011/04/25(月) 18:07:19.55
25歳です。
まんこに入れる前に搾り殺されるなんてやだぞ。
せめて一太刀、膣内にくれてやりたい。

948 :('∀`):2011/04/25(月) 18:42:12.32
ヤるのは確定なのかw

949 :('∀`):2011/04/25(月) 19:23:17.68
>>948

捕まらないことを祈りたい

950 :('∀`):2011/04/25(月) 19:28:27.36
とりあえず童貞ってことは、告白しろ。



951 :('∀`):2011/04/25(月) 19:31:33.68
ぶひぶひ

952 :('∀`):2011/04/25(月) 19:48:38.96
いつから童貞スレになったんだw

953 :('∀`):2011/04/25(月) 19:56:33.52
だって童貞しかいないからしょうがないだろ

954 :('∀`):2011/04/25(月) 20:15:34.98
>>953

お前だけだ童貞は

955 :('∀`):2011/04/25(月) 20:22:04.46
えっウソ?マジマジマジ?
そりゃぁないよーシコシコシコシコシコシコシコシコぴゅっぴゅっ

956 :('∀`):2011/04/25(月) 20:26:24.92
>>955

いいから消えろ

957 :('∀`):2011/04/25(月) 21:05:08.46
自分は20歳超えてから圧倒的にもてるようになった。

上にでてたけどイケメンは有利だよ。対外的な意味じゃなくてもメリットはある。

イケメンであると自分に自信がもてる。

自分に自信がないやつはもてないからね。
ただイケメンだからって自信持っても、間違えた自信を武器にすると逆効果ね。

958 :('∀`):2011/04/25(月) 21:15:05.46
>>957

どんなきっかけで?

959 :('∀`):2011/04/25(月) 21:26:02.45
月並みな回答かもしれないけど。まず最初にやったことは、見た目のレベルを最大限まで引き上げること。

それまでめがねちびおたくだったけど、コンタクトレンズにしたり髪型服装にこだわってみた。


そうすることで多少なりとも自分に自信をつけて、女性と対等に話せるようになるとこからスタートした。

長くなっちゃうからとりあえずここまで。第一段階はここからスタートだったよ。月並みな意見だけどさ。

960 :('∀`):2011/04/25(月) 21:28:02.77
>>959

長くなっていいから。ここはそういうスレだから

961 :957:2011/04/25(月) 21:55:11.59
>>960
そうですね。
自分の経緯をだらだらと書くのもあれなんで。自分の主観で大切だと思ったことかくよ。
みんながどこの段階でつまってるかわかんないから難しいけど。

基本は上記で書いたように女性と対等に話せるようになることだよ。
次に女性に対してイニシアチブを握ること。
飲み会カラオケとかでイニシアチブ握れるといいよ。これは決して盛り上げ役とは違うからね。

ここまでくることができれば、だいぶやりやすくなるよ。

962 :('∀`):2011/04/25(月) 22:10:19.86
@髪型 服装変えたらブスがよってくる
嬉しいけどハズいから付き合わない
Aちょっと自信が出てモテる男と遊ぶ
可愛い女と関わるけど相手されない
B普通の女がよってくる 可愛い女で免疫ついてるから適度に遊ぶ
Cタイプの女現れる
全てをぶつけて全開で口説く 付き合う
今ここ

963 :957:2011/04/25(月) 22:22:18.66
>>962
タイプの女性が現れて付き合うまでいってるってこと??
そしたらそれ以上何を求める?

仮にその最後の口説いて付き合うのとこで止まってるんであっても、あなたの@〜Cの経験踏んでれば
ある程度女性の扱い方もわかってきてると思うし、普通の女で遊ぶことができるなら同じ対応すればいい。

変に自分のタイプの女だからって気張るよりも、自分よりも格下の女だと思って接したほうがいいよ。

964 :('∀`):2011/04/26(火) 00:08:50.73
結婚相談所に入会てどうですか?
経験者に話を聞きたいです。

965 :('∀`):2011/04/26(火) 08:37:00.35
今正面にめっちゃかわいいこがいるが無防備すぎて可愛い

966 :('∀`):2011/04/26(火) 19:01:33.83


967 :('∀`):2011/04/26(火) 20:43:26.60
昨日さ、彼女とセックスした時に、もっと声だして〜って、言われたんだけど、おまえらって、声だす?恥ずかしくい?


968 :('∀`):2011/04/26(火) 20:50:44.42
M性感いっておねぇさんに攻められたら、半端ないでかい声であえぎ声だしてるけど・・

969 :('∀`):2011/04/26(火) 21:54:08.82
俺オナニーのときハンパなく叫ぶけど

970 :('∀`):2011/04/26(火) 22:36:49.28
一番役に立つ恋愛本てどれですか?
GW中に読みたいのだが。
あとネットで売られている商材て役にたつの?

971 :('∀`):2011/04/26(火) 22:37:36.42
恋空

972 :('∀`):2011/04/27(水) 11:44:53.37
>>970
そんなの参考にしてたつわけないだろ。

本屋で売られてるものだぞ。


973 :('∀`):2011/04/27(水) 11:50:58.55
http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

974 :('∀`):2011/04/27(水) 12:00:42.53
>>970
おまえに、役に立つ本はないよ。

本を読んだら彼女が出来ると思ったら大間違いだぞ。



975 :('∀`):2011/04/27(水) 12:04:10.75
>>974

それじゃあどうすればいいのだ?
モテるようにするのがアドバイザーだろ、なんとかしろ。

976 :('∀`):2011/04/27(水) 12:14:44.09
>>975
複数の女からモテたいの?

ただ、彼女が欲しいの?


977 :('∀`):2011/04/27(水) 12:40:57.47
>>975
今生は諦めろ

978 :('∀`):2011/04/27(水) 12:44:59.10
別に、彼女がいても、モテたい奴はモテたいんだよ。

彼女なしが、モテるのは
ムリだろ…

たった、一人の女さえ抱くことを出来ないんだから…

979 :('∀`):2011/04/27(水) 12:53:16.60
>>977

はぁ?

980 :('∀`):2011/04/27(水) 12:54:00.30
>>976

複数で可愛い子

981 :('∀`):2011/04/27(水) 12:54:36.81
>>979
今回の人生は諦めろってことだよ

982 :('∀`):2011/04/27(水) 12:55:20.51
>>980
とりあえず、知り合いの女に片っ端からデートの約束しろ。


983 :('∀`):2011/04/27(水) 12:56:51.59
>>982

携帯に女の番号がないのだが

984 :('∀`):2011/04/27(水) 12:57:31.20
全く出会いがないのに、女に電話しろとか。


985 :('∀`):2011/04/27(水) 13:02:00.52
学生時代にいなかったのか?
職場に女はいないの?



986 :('∀`):2011/04/27(水) 13:02:49.61
出会いがないって、名言だな。

出会いってなんだよ?


987 :('∀`):2011/04/27(水) 13:05:28.09
>>985
いない

988 :('∀`):2011/04/27(水) 13:09:25.33
>>987
外出はしないの?
ケータイ持ってる?

コンビニの女の子とか、cafeの女の子とか、手当たり次第、メアドの書いた紙渡してみな。



989 :('∀`):2011/04/27(水) 13:11:47.95
出会いw

どんだけ引きこもってんだよ

990 :('∀`):2011/04/27(水) 13:14:29.21
>>988
ナンパだろそれ。イケメンじゃないからうまくいかないって

991 :('∀`):2011/04/27(水) 13:15:27.86
>>990
だったら恋愛も無理じゃないか

992 :('∀`):2011/04/27(水) 13:16:32.15
ナンパと普通の出会いは違うだろ。後者の方がイケメンを問われにくい。

993 :('∀`):2011/04/27(水) 13:17:02.17
>>990
逆ナンされるとでも、思ってるの?


994 :('∀`):2011/04/27(水) 13:17:42.41
出会いがない(笑)

995 :('∀`):2011/04/27(水) 13:17:47.29
出会いある人からみたら出会いない人の心境がわからないんだろうな。
ほんとにないんだから。ほんとにない。
だから1人もこくったことさえないんだ。たった一人もだ。

996 :('∀`):2011/04/27(水) 13:18:50.31
>>992
それは紹介とか第3者の介入がある場合な。
実際ナンパの方が顔問われないよ

997 :('∀`):2011/04/27(水) 13:20:20.51
はあ?ねぇよwwwナンパは顔だって。

998 :('∀`):2011/04/27(水) 13:22:25.29
イケメンの友達と一緒にナンパしろ。

最悪、整形だな。


999 :('∀`):2011/04/27(水) 13:23:55.15
1000なら
>>975は、
一生童貞

1000 :('∀`):2011/04/27(水) 13:26:04.18
>>999

1000なら999はもてない

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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