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【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方32【他人】

1 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 11:02:56.12 0
絶縁している人限定のスレです。
絶縁を決意し、行動を起こしている人なら
うまく絶縁出来てなくてもOKです。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの?」「そんな事くらいなんでもない」
「kwsk」などと書き込むのは止めましょう。

前スレ
【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方31【他人】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305604916/l50


2 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 11:42:08.69 0
>>1乙です

3 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 17:15:37.54 0


4 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 00:45:16.65 0
>>1乙ですー。

義父が原因で絶縁宣言済み。俺様な上に暴力で子どもをコントロールしようとするタイプ。
義母は悪い人ではないけど、過去の暴力や、絶縁の原因となった出来事を止められなかった人。

夫が義父母に電話で絶縁宣言して、それ以降は義母から連絡あっても無視している状態。
でも、うちの実母が「義実家との関係は絶つな。自分の子どもにされたくないことはするな(要約)」と言ってきてる。
実母には言っていないけど(言った言わないでエキサイトするタイプだから)
義実家と私がこじれた原因の一端は実母にもあることもあり、正直ウザい…。

物心ついてないとは言え、子供が覚えた「バイバイ」とか「ハーイ」を芸呼ばわりしたり、
薄毛なのを「誕生日はマジックで前髪描いてやろうなー」なんてバカにするジジイなんざいらんっつーの

5 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 08:23:27.96 0
前スレ>>997すごくわかる。
町内会の役員の断り方が、義実家と私のアレコレから逃げる時とそっくりで、
夫にとって、家族としての役割も町内会の役員も同レベルで「面倒くさい」だったんだなー
と萎えた。

私 じゃあ自治会抜ける?自治会関係なく協力し合っているから、入っていない人も結構いるよ?
夫 いや、それは・・・
私 でも、入っていたらいつかは回ってくるよ?
夫 まーそのうち・・・
私 じゃあ、どうするの?
夫 適当にやっといてよ、俺、明日早いから寝るわー

ごく普通の会話だろうけど、義実家と絶縁になるような家では
フラッシュバックするのに十分だw

6 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 09:52:49.83 0
やっぱり旦那によってフラバするのってあるんだね。
うちも、しょーがないんだけどトメと旦那が似てることあって(しかもいやな部分)きついことある。
時々「あなたの母親にそっくり!」って盛大に嫌味言いたくなるのをこらえてる自分がいるや。
なんか、言っちゃいけない気がして。
旦那自身も「母親のいやなところ」って自分で言ってるけど、同じことしてるって気がついてないんだろうな。

ふと思った。
旦那でフラバしてるのって、大なり小なり旦那がエネなんだね。

7 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 11:09:25.74 0
いっちゃえよ!

8 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 15:40:29.76 0
うちの旦那もそういう話しだすと
めんどくさい、明日何時だと思ってるんだ、お前らは昼寝できるだろ、といって
シャットアウトするよ。
エネで自立できてないんだろうね・・・


9 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 16:15:50.55 0
オレが「めんどくせー」から逃げても、誰かがやるからいいんだと思うか、
逃げた後のことなど想像もしないか、いずれにしてもガキの発想だね。


10 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 20:31:49.90 0
良くないんだろうけど、ここ見てるとうちだけじゃないんだと安心してしまう
大体みんな同じ感じだ・・
そりゃ義親の非常識を伝えたときに、
「そrや俺の親が非常識だ、すぐ〆てやる」と実行にうつすような男だと、
嫁が悩んで絶縁したりしないもんね。

11 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 20:33:16.15 0
そrや→消し忘れ

12 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 10:14:04.34 0
トメの口癖がとても嫌だった。
「あんたは嫁子さんの旦那である前に、お父さんとお母さんの息子なんだからね。」
「最後に信じられるのは、血の繋がった家族だけ。」
「他人は所詮、他人でしかない。」
「血の繋がりを何よりも優先して。」
それでいて、血の繋がりもない他人の私に老後の面倒見させようなんて
図々しいにも程がある。
絶縁してよかった。

13 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 13:58:48.06 0
>>12
>嫁子さんの旦那である前に、お父さんとお母さんの息子

わかるわかるwウチのウトメもそれをやらかした。
しかも息子可愛さというより、私を傷つける為に「ウトメの息子」を嫁である私に
エラそーにアッピールしたので、新婚で可愛い奥様だった私は素直に
そうか「ダンナサマ」扱いしなくていいのね。ウトメのムチュコタン扱いでいいのね
、と夫を軽んじるようになってしまいましたとさ。
絶縁後でも夫が何かやらかすと「ったく奴ら(ウトメ)の息子はやっぱりろくでなし」
とか思う。親にさえ一人前に扱われていない男が、妻に一人前の男として扱ってもらえる
わけないよね。

14 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 18:08:48.40 0
食事はお子様ランチとか、ゴーカイジャーウインナーとかでいいな。

15 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 19:38:12.54 0
>>13
13が軽んじてもパパママに大事にされてる僕を実感してるなら
そんなにダメージなさそうなんだけどどうなんだろう
というかすっきりしないw

16 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 17:46:54.38 0
長文で愚痴ってごめんなさい。

旦那の祖母(ウトの母親)が危篤状態だと、旦那から連絡がきた。
仕事が終わったら病院に行ってくる、高齢だからダメかもしれない、と。
私はウトメと絶縁していて、ウトメ親戚関係とも一切関わりを
絶っているので病院には行かないけど、旦那には大切なおばあちゃん
だろうから時間が許す限り付き添ってあげたらいいよ、と返事した。
それからしばらくして、知らないアドレスで携帯にメールが来た。
義兄嫁さんからで「いくら体調が悪くてもお世話になったおばあちゃんに
会いに来るくらいの礼儀はないのですか?」とあった。
続けてまたメール、今度はトメから。
「お世話になったのだから来てあげて」
最後、旦那からもメールが来た。
「親も兄貴夫婦もおまえを呼べって言ってる、来れる?」とあった。
結婚当初は確かにお世話になったけど、ウトメと絶縁してからは
一切会ってないし、ここで情にほだされて会いに行けば
ウトメもなあなあで、これまでのこともなかったことにされるし
また、あの時の辛い思いをするのもわかるから、やっぱり行けないよ。
自分では「ウトメもちろん旦那側の親戚とは一切関係断った!」と
スッキリしてたけど、こういう状況になると言葉で表せない気持ちになる。

17 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 17:51:40.48 0
>>16
何をされたんだ?

18 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 18:00:02.54 0
体調が悪いって事になってるの?旦那はそう言ったの?
旦那がクソだよね

でも…ホントに体調悪かったとしても、危篤の人に会いにいけないほど体調が悪い人間を
呼びだそうとする人たちだから絶縁する羽目になったのにねぇ

19 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 18:03:23.10 0
>>16
義実家の人たちからは、16さんがわがままもの扱いなんだね。
つか、旦那さんなにやってんだよ。
親と兄夫婦の言ったことを鳩する前に、こういう状況なのに
なぜ妻が来てくれないか少し考えるって頭はないのかね。
旦那さんには「なぜ私が行かないのか考えてから言ってほしい」とでも
返事してやればいいんじゃないかな。


20 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 18:18:55.49 0
アドレス旦那が教えたの?糞じゃん

嫁来ないの?
体調悪いんだよー
えー!!!お世話になったんだから来いよ
オカーサン!あたしメールするわ あんたアドレス教えなさいよ
えー…はい、これだけど…
ふん!送信したわ!オカーサンとあんたもメールしなよ
そうね!全く嫁の野郎つかえねーな あんたもメールした?
うん分かった… 「みんな来いって言ってる。来れない?」

バカ鳩ポッポ
自分の意見を嫁にも親兄弟にも言わない糞男

21 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 18:20:17.96 0
あ、ごめん
コトメじゃなくコウト嫁か

22 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 19:18:04.01 0
バカ鳩ぽっぽ旦那だからこそ、嫁と姑が絶縁にいたるケースが多いと思う
勿論文句なし糞ウトメで、旦那がどう動いてもどうにもならなかった良旦那もいるにはいるだろうけど。

過去スレでも、同じように絶縁中、
姑親族が亡くなってお世話になったから・・と葬式にでていったら
不快な思いした人が多かったような。
最初からトメに敵意ある嫁なんてないし、最初は仲良くなろうとしてたのにさ。
トメ一族の集まりなんかいったら、
そういうのすっとばして絶縁したことだけ攻め立てられるんだろうな。

23 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 19:39:09.49 O
旦那がくそ。

24 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 21:09:28.16 0
義兄嫁からのメールがなんか腹立つなあ。
ウトメと絶縁なの知ってるの?知ってるんだったらもっと言いようがあると思うんだが。

25 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 21:51:26.59 0
マスクしてゴホゴホ言いながら訪問してやりたいね。

26 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 23:21:53.18 0
旦那は確かに私のアドレス教えたけれど無理矢理なんです!
死にかけの枕元で言い争い出来なくて仕方なく!ふじこふじこ!

27 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 02:28:15.55 0
ふじこって誰?w

28 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 07:25:28.63 0
>>27
ふじこるのも知らないやつは10年ロムってから書き込めやww

29 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 08:10:48.63 0
>>27
ggrks

30 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 08:16:12.59 0
>>16
私も絶縁しようと思ってた頃に、偽祖母が亡くなって、葬式に行ったら
>16さんの想像通りの結果になったと言う経験があります。
だから、どんなに自分の良心が痛んでも、悪者扱いされて辛い思いしても
自分の意思を貫いた方がいいと思います。



31 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 08:24:26.35 0
どうせ行っても今までの絶縁ネタにネチネチ言われるんだから
行かなくてネチネチ言われる方が直接言われないだけマシだよね
着信拒否すればいいし
ついでに夫も着信拒否すれば良い

32 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 09:50:31.24 0
危篤のときに孫の嫁に会いたいなんて思わないってば
無理矢理批判したい感じがみえみえ(とくに義兄嫁やなやつだねー)

33 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 10:53:55.68 0
だよね〜。
寄って集ってグチグチ言われるのがオチ。
旦那も庇ってくれそうには見えないし。

34 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 14:05:57.04 0
>>29
ふじこググったらウィキペディアに項目があってワロタw 

35 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 17:19:27.74 0
普通嫁にきて欲しかったらハイヤー頼んで足代に10万くらい出すよね。
男は本当クソだよ。


36 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 18:28:33.94 0
>>32
まさにその通り!
孫の嫁なんて、存在自体思い出しもしないってw

そのメールの発信元はさっさと着拒でおk
旦那も着拒でいいよw

37 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 18:30:13.17 0
結局16はどうしたんだろう

38 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 18:37:49.18 0
なんかあったのかもね。
今頃葬式の準備してるかも。

39 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 20:01:00.86 0
葬式、出るのかな。
旦那が糞だと大変だよね....
うちもいざとなったら、同じ事が起こるかも知れない。

40 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 20:06:45.40 0
葬式行っても変らない場合もあるよ、うちがそうだ
勝手がわからないからと手伝いもせず、飛雄馬の姉ちゃんみたいに柱の影で
ぼーっと立ってたら誰も声かけなかったし(色々思い出して足がすくんで動けないだけ)

ちょっと精神病んだふりしとくといいよ
もちろんほんとに病んでても可w

41 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 10:07:24.59 0
私もそれでいってるw
うつで引きこもりってことになってる。

42 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 13:03:36.37 0
流れを切って、我が家のウトメをご紹介。
初投稿&スマホからだから、おかしな部分があるかもしれませんが、
ご了承下さい。

結婚してそうそうからいろいろやらかしてくれていたウトメ。
・結婚の内祝いを私達に何の相談もなしに勝手に送る。
・こちらの車の保険の代理店やプランなど
何から何まで全て勝手に決める。
・娘の百日記念の写真を勝手に持ち帰る。
・トメの「私はママ、こっち(私)はお母さん」発言。
他にもいろいろあったため、我慢出来なくなっていたので、
少し距離を置こうかと考えていた。
その矢先にウトが旦那に手紙を渡していた。
内容は私について妄想であることないこと書き立てて
「嫁子は人格障害者だからさっさと病院に連れていけ、
もし人格障害と診断がついたら離婚しろ」だった。
旦那は何度も否定したらしいけど、
もうウトメは話が通じない状態だったらしい。
先の手紙を読んだ私が旦那に激しく抗議したため絶縁することに。
旦那はそのまま関係を続けて、
子は自分でいろいろ判断できる歳になったら子自身に判断させることになった。

ウトメと会わなくなってまだ2ヶ月。
まだウトメを思い出して、
どす黒い感情でいっぱいになったり、動悸でワナワナ震えたりする。
早く「ウトメ?あー、そんな人いたねーw」状態になりたい。

43 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 13:21:24.31 0
家庭板見てるうちはムリムリ
忘却の彼方にと考えるなら家庭板は見ない方がいい

44 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 13:49:18.81 0
やっぱりそうですよねー。
分かってるんですけど、
ついつい来てしまうんです。
先に家庭板からさよならする努力をします。

45 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 13:49:39.61 0
>>42
された事は紙に書いて目に付かない場所にしまっておく。
ウトメは死んだ人にして忘れつつ、熱中できることを見つけて励むといいよ。

46 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 14:09:02.13 0
>>42
・・・
上には上がいるんだね。ま、そのうちやられかねないわ。
・産後まもないのに義実家へ行くと、
「洗濯する時は風呂水をバケツで汲み取ってやれ。
運動にもなるだろうが」
・何にするにしても「うちの娘も○○したから」発言。
逆に娘がしなかった事はしなくていいと言いたげ。
予防接種とか「そんなもの受けさせなきゃいけないものだろうか」発言。
は!?あんたの娘が無知だから受けさせてないだけだろうが。
・小児科を勝手に指定される。結果、小児科なのに車で30分もかかる所へ行く羽目に。
当然のように旦那に行かせてる。当たり前だよね、旦那親がそうしろといったんだから。
・横着な孫子の性格は嫁子に似たんだな、発言。即、実両親に報告。

こういう事されて義実家を好きになるわけがないw当然距離を置く。

47 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 14:40:46.67 0
人にされた嫌なことって10年たっても忘れられないものじゃない?
森山中の大島が「いじめっこは私にしたこと覚えてなかったけど、されたほうは何年でも何十年でも覚えてる」って言ってた。
そのりだと思う


48 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 14:59:44.12 0
>>45
ウトからの手紙は何かのときのためにとっておいてあります。
ウトメを思い出したら、ウトメはもう故人だと言い聞かせることにします。

>>46
> 上には上がいるんだね。
そう言って頂けて、心が軽くなりました。
私の我慢が足りないだけなのかも…と、悩んだこともあったので。

> こういう事されて義実家を好きになるわけがないw当然距離を置く。
本当にその通り。
なのにウトは「家族は仲良くするのが当たり前だよ」ですと。
こんなことされて、仲良くなんかしたくないし、
その前に家族じゃありませんw
旦那も仲良くしてほしいと言ってきたので、
ウトメにされたことを再現してあげたら、もう止めてくれと言われました。
実の息子も嫌になるくらいなんだから、
赤の他人の嫁が好きになれるわけないよ。
46さんのウトメも、孫を自分の思い通りにしたいって
考えを持ってるのがもろに伝わってきますね。
ウトメの戯言なんて全部無視して
小児科も46さん夫婦で決めちゃえばいいと思います。

49 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 16:30:27.93 0
旦那が「仲良くしてほしい」と言い、再現されるまでわからないようなら
近いうちに「何かの時」が来るかもしれないね。
思い出してしまうのはつらいと思うけど、ウトメからの手紙はせっかくの
物証なんだから保管しておくこと。

誰だって親がおかしいということはなかなか認められないものだから
手紙は念のため旦那に捨てられないよう気を付けて。

50 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 17:40:02.01 0
>>47
何十年…長すぎます…
その通りだとしたら、45さんの言う通り、毎日楽しいと思えることを探して熱中するのが一番ですね。

>>49
再現後は仲良くしてほしい等は言わなくなり、
上手く絶縁に運んでくれたため油断してました。
確かに旦那はものすごい鳩夫だし、トメが少々娘に執着していたので、
また何か起きないとも限らないです。
手紙は夫にも分かるところに保管していましたが、
私や実母のみ分かるところに変えようと思います。

51 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 21:49:26.78 0
なぜ、ウトメ指定の小児科に行くのか不思議。
そんなの無視すればいいのに。

52 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 01:01:08.40 0
三十分車に乗せられる子供をどう考えているのだろう

53 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 03:05:02.70 0
ほんとほんと。結局ウトメの言う通りにしてるから舐められてるんじゃない?

54 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 12:13:17.99 0
言うこと聞いてやってるって思ってやってるのかもしれないけど
それだとウトメが静かだからでしょ。
結局子にとばっちりw
絶縁!って思ってこのスレ見てるなら
小児科を自分たちで決めるところからはじめたら?

55 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 20:08:37.20 0
ああ、自分が楽したいから病気の子供に我慢させるってわけか。

56 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 17:01:01.93 0
小児科をウトメが勝手に決めたって、
そこ以外の病院から閉め出されたわけでもないだろうに、
こんな経緯だから子を病院に連れて行くのは当然夫の役目ってのも変な話。

57 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 23:45:33.56 0
>>46の義理両親は、「孫ちゃんは私達の所有物に決まってるでしょ!
病院だって、うちは昔からのかかりつけがあるんだから
そこ以外は認めません。大事な孫ちゃんを病院に連れて行くのは
息子くん以外あり得ない。嫁には孫ちゃんに指一本でも触れさせん!」
みたいな気持ちがあるのでは、とゲスパー。

絶縁されるような義理両親の多くは、自分の息子にも固執するけど
孫にも同じように固執して、嫁だけを自分たちの輪から外そうとするんだよね。
46が義理両親の言うことを聞いていたのは、まだ「いい嫁キャンペーン」
を多少なりともやってたからなのかな?
今もやってるなら、止めたほうがいいとは思う。

私も絶縁前は、止めるタイミングがつかめず、中途半端に
「いい嫁キャンペーン」やってしまい、相手をつけあがらせた口。

58 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 10:29:50.59 0
そのつけは自分の子供にいくと言う伝説。

59 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 11:20:59.99 0
>>46八つ当たりの相手を間違えると後悔するよ?

「たくさんの人に可愛がって欲しい」「たくさんの人の愛情を受けさせたい」
「私になにかあっても、かわいがって育ててもらえるように」
「子どもにとってはジジババ」
なんて考えて、子どもを愛玩扱いしているクソウトメの好き勝手にさせた時代があった。
子どもを自分の所有物扱いしちゃいけない、それは愛情じゃない(それじゃクソウトメと同じになる)
なんて自分に言い聞かせちゃってさ・・・今思うと、斜め上の発想だ。

>>46が本当に子どもを大事に思っていて、間違っていない、という信念があるなら
自分の思うように育てていいんだよ。

60 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 10:35:39.96 0
昨年離婚覚悟でトメと絶縁したんだけど
昨晩、旦那が「来月法事あるから」とナチュラルな感じでいいだした。
行かないと断ると「もうかばいきれない」と激怒。
今まで散々トメに嫌な思いさせられて、決死の覚悟で絶縁したのに
一年足らずでなかったことにされてしまった。やるせない。
さらに我慢を強いろうとする旦那を見て
あのトメに育てられた人間なんだなあって改めて実感した。

61 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 10:51:06.96 0
かばうという日本語を根本から勉強しなおせと言ってやりたいw
こっちはてめえの親兄弟と無関係な生活でなにひとつ困らないですがなにか?ってね。

62 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 10:57:17.69 0
>>60
旦那に言ったら?
「誰がかばってくれなんていった?あなたの親とは法律上もアカの他人だから、全く交流しなくっても誰も困らないんだけど。」

63 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 11:18:10.98 0
「もうかばいきれない」
「じゃあ自分の身は自分で守るので行きません」
で良いのでは?
何か勘違いしてるよね、この旦那。



64 :60 ◆PeWmbfcTHM :2011/11/16(水) 11:20:22.25 0
ありがとう。
この一年間法事の度にどれだけ自分がお前をかばってきたか
延々と話されたよ。
かばう必要なし!と言ったんだけど
田舎の長男の嫁が地元で暮らすのに法事に出ないということがどれだけ悪なのか
延々と話しされたよ。
そういう事は去年絶縁するときに話しとけばよかったのに。
去年はとりあえず私をなだめたかっただけなんだろうね。
どんだけひどい仕打ちをトメから受けても
法事にでないのはお前のワガママだと信じ込んでいる旦那は
私が何を言っているのか理解できないようで怖かった。

65 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 11:21:24.11 0
そうだよね
旦那がかばえないなら自分の身は自分で守らないとね
嫁は姑のサンドバッグじゃねーんだよっ

66 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 11:22:53.53 0
じゃぁ姑が、嫁が法事に出たくなるように優しくすれば良いだけの話


67 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 11:23:04.16 0
60が「(60夫親族にとって)悪くてもいい」という覚悟を持ってるって事が理解できないんだろうね

68 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 11:37:00.16 0
>>64
そんじゃ一度だけ出て、親戚中が集まってる席で
はっきりと、
「トメにこんなことされてあんなことされて、
去年は夫君とウトメの了承も得て絶縁しました。
どうも、夫君は今までこういった席だけで私の欠席理由を
ねつ造してきたようですが、そのような理由ですので、
今後はトメが出る席には一切出ません。
皆様にはご迷惑をおかけしますが、よろしくお願いいたします」
って宣言して帰って来たらいいんじゃない?
もちろん、夫君には「あなたにかばってもらう必要は
全くないので、今後は一切自分の身は自分で守ります」
って言ってからやった方がいいと思うけどね。

69 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 12:04:03.20 0
それやってもこの旦那は「何てことしたんだ!!」って怒鳴りそう


70 :60 ◆PeWmbfcTHM :2011/11/16(水) 12:25:05.95 0
すこし気持ちが楽になってきた。
百歩譲って「行くけどお経が終わったら帰る」案を出したんですが
「お経が終わった後からがお前の仕事」と言われて唖然としました。
トメに従って配膳しろ、お酌しろ それができないなら来るなと。
「できないから行かないよ」と言ったら
感情で行動するな!法事は遊びじゃないんだ!と怒鳴られました。
旦那が私の気持ちを理解していないことが分かって残念ですが、
私が行かないと旦那の立場がかなり悪くなるんだと
私の気持より自分の立場が大事な人なんだとわかったので良しとします。
絶対に行きません。
68さんのアドバイスは街中で親戚に会って聞かれた時に使わせてもらいます。
田舎なんでたまに会いますし、噂も早く広まります。

71 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 13:03:50.49 0
>>60
百歩譲らなくてもいいよ、絶縁しているんだから。
旦那に「絶縁の意味判ってる?」聞いて見たらどうかな。
「絶縁した理由も私の気持も解ってるんだよね?
その上でまた関係を持たせようとするのなら、
貴方とも絶縁しようか?貴方は妻より自分の立場が大事なんだね。
そういう夫なら要らない」でいいじゃないか。
これから何か偽実家関係の行事がある度に、同じ喧嘩を繰り返すのは嫌だ、
私は金輪際トメとは接触する気は無い、
今後同じ事があったら離婚する。とはっきり言っておきなよ。
旦那が守ってくれないのなら、自分で自分の身を守るしかない。



72 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 13:24:12.97 0
旦那には
「私を法事の時にあなたが守ってくれないから欠席するんです。居ない人間すらかばえないのに、実際出席したら
 絶対かばってもらえないでしょ?せめて間接的にでもかばえるようになってから言ってくれる?」
ってのはどうかな。

73 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 13:27:46.50 0
去年すでに離婚覚悟したんだったら
今からでもその糞旦那をポイ捨てすればいいだけじゃね
こいつを捨てれば糞ババアとも永遠に絶縁だろ

74 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 14:01:06.58 0
うん、一度は離婚を覚悟したのなら、もう一度覚悟するのも難しくないと思う。
いくら話しても話しが通じないのなら、旦那ごと義実家を切り捨てるしかないよ。

75 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 14:18:42.12 0
いくら言っても話の通じない旦那。
一番身近にいて、守って欲しいのに自分の事しか考えてないヤツ。
なんか、虚しくなるね。

76 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 14:21:01.18 0
>>70
それなら一度、旦那のためじゃなくて自分のために出たら?
出て、ちゃんと親戚全員が揃ったところで説明した方がいいじゃん。
法事の手伝いをトメにさせられるって取るより、法事の手伝いは
親戚(人間関係上の)付き合いなだけで誰のためでもなく、
60 ◆PeWmbfcTHMさん自身のためでもあるんじゃない?
円滑に周囲から絶縁を認めてもらうためにも、きっちりやって
「良い嫁」を印象付けた上で「その良い嫁をイビッたトメ」と
追い込んだ方が「ウトメと60 ◆PeWmbfcTHMの絶縁」ではなく
親戚からもきちんと認められた「事実上の絶縁」にした方が
後々のためにいいと思うんだけどな〜
そうすりゃ、離婚だって周囲から「さもありなん」って思われるんじゃね?

77 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 14:35:12.28 0
親戚全員が旦那とトメみたいな考え方なら、出ても無駄じゃない?
自分のためなら二度と会わなくても良いんだし

78 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 14:54:21.34 0
親戚が常識的な人ばかりとは限らないからね。
特に「長男の嫁は〜」なんて田舎の年寄りなら、
トメと一緒になって吊し上げられる可能性だってある。
それに絶縁しちゃえば親戚にどう思われようと関係ないよ。

79 :60 ◆PeWmbfcTHM :2011/11/16(水) 15:05:33.63 0
元気が出てきた。ありがとうございます。
10年間ずっと法事はきっちり手伝ってきたんでもういいや。
見てくれた人が一人でもいたらいいな〜くらいで。
親族の前で説明しても、旦那と同じように
「何言ってんの?長男の嫁なんだから仕方ないでしょ?
なんで我慢できないの?」って話が通じない可能性大だし。
話が通じないって本当不気味。

離婚再度考えはじめました。
ただ今離婚したら
「法事に来ないダメ嫁を追い出してやった」的に言われそう。
「法事に嫁を連れてこれない情けない長男」のイメージを皆に植え付けたい。
親族にやんや言われる気持ちを味わえばいい。
プチ復讐しながら離婚準備に入ります。
ありがとうございました。

80 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 16:17:19.08 0
いや、田舎の長男の体面を馬鹿にしないほうがいい
体面を保つためならなんでもする人種だから

対外的には何を言われててもいいから、きっちり慰謝料だけとって新生活に備える方がいいよ
今なら、とりあえず旦那が周囲に納得のいく形で別れられるかもしれないから

どんな形にしたって、法事に嫁が来なくて離婚したには変わりないんだから、それだけでかなりのダメージだから

81 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 16:47:30.12 0
慰謝料取れるか?

82 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 16:54:56.57 0
>>79
>「法事に来ないダメ嫁を追い出してやった」的に言われそう。
>「法事に嫁を連れてこれない情けない長男」のイメージを皆に植え付けたい

別れるんだから、何言われたっていいじゃないか。
余計なことを考えない方がいいよ。

旦那が何と言い訳しようと、「嫁に逃げられた情けない男」だよ
どこから見てもw

83 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 17:43:48.70 0
このまま法事に行かなければ旦那から離婚を言い出すんじゃないか?


84 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 18:00:23.43 0
離婚しちゃえば夫側の親戚なんか縁切れるよ

85 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 18:55:48.95 0
元旦那を思い出した
結婚して初めての法事で田舎だったせいかお寺さんまかせの実家とは全然違う
解らないことだらけで、何をしたらいいか義姉に聞いたら常識知らずと罵られた 
会った事もない親戚の親父に跡取りの嫁とは認めないと言われ、泣きそうな私を無視して酒飲んでる
いなくなっても分からんだろうと思って 先に家に帰って荷物まとめて実家に帰った。

離婚まで3年かかったけど今は幸せだ


86 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 18:56:18.70 0
法事の席に妻がいないことで「自分の」体裁や立場が悪くなるのが困るなら、
妻が動いてくれるようにがんばらなきゃいけなかったのに、
「わがままな妻の頭が冷えるまで待ってやった」だけじゃねぇ。
80さんが書いてる可能性は怖いけど、
旦那さん自身の考え方と対応のまずさが、ことをここまでこじらせたんだし、
法事でダメ長男扱いされる羽目になったとしてもその結果でしかない。

87 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 23:56:09.19 0
>「法事に来ないダメ嫁を追い出してやった」的に言われそう。

これを言って回る方が逆に「ああ、それで逃げられたのね」と思われると思う。


88 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 08:45:35.83 O
行ったら罵倒されるのが確実なら逆に法事に出てレコーダーかなんかで全て録音して離婚の時に有効に使わせていただくとか

キレちゃダメよ、はい、すみませんって女優になりきって演じるんだ

89 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 12:53:50.35 0
金銭関係の他いろいろあって、義両親と私だけ絶縁。
一歳半の娘と旦那だけ二ヶ月に一回くらい義実家行ってる。
旦那に大晦日夜ご飯食べに来いと早々にメールが来たらしい。
旦那は当たり前のように行ってくるわ。と。年明ける前には帰ってくるって。
あまりの驚きで言葉を返せなかったわ、
大晦日は私一人ですか。そうですか。
さぞかし姑は喜んでるだろうな。

90 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 14:02:59.99 0
>>89
だんなさん一人で行かせれば?
「おおみそかは家族と過ごすものよ」といって。
それでも義実家に行くようなら、お嬢さんと二人の大晦日もいいよー。


91 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 16:32:41.83 0
つうか1歳半なら普通に寒い季節の夜に連れ出すとか無いわ
旦那だけ行け

92 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 17:45:06.48 0
>>89
うちも似たようなことされた。(年末年始に旦那を呼んで年越し)
トメからはわざわざ電話で、「家族水入らずで年越し出来てよかった」
と留守電まで入ってた。
その後しばらくは、旦那に
「あれ?今日は家族水入らずで過ごさなくていいの?」
「連休どうするの?家族で過ごしてくるでしょ?」
「あなたは実家親と家族なんでしょ?私は子供と二人家族だよ?」
など嫌味ばっか言ってたら、旦那が改心した。
旦那に「あんたの家族は誰なんだ!?」と自分で確認出来るまで
言い続けるといいんじゃないかな。

93 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 18:47:42.57 0
89です。
旦那のナチュラルなエネぶりにびっくりしました。娘も連れてくなんて唖然。
年明ける前に帰ってくれさえすればいいと思ってるみたい。
一人で年越し蕎麦なんて食べたくないから、旦那だけに行ってもらうか、夕方までには帰ってきてもらうようにします。



94 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 21:14:27.14 0
>>93
89も子供連れて実家で年越ししたら?

95 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 22:17:57.56 0
>>93
それ泣いていいよ
つか赤の他人だけど>>89独りで蕎麦食べながら年の瀬の賑やかな町の風景のニュースみて
紅白見てたら夫と娘がお腹いっぱいーって帰ってくるのかと思うと泣けるわ

独り蕎麦とか実家に帰らない独身男の年越しだよ
しかも元々家族が居ないのと、家族居るのに居てくれないのじゃ寂しい年越しの意味合いが違う

96 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 23:39:32.43 0
つうか旦那に
「あ?ひとりで年越ししろってか?あなたが実家いくなら
私も娘つれて実家いくことにしたから」
って言えばいい

97 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 23:51:53.38 0
家族って何?っつーか1歳半の娘にとっての家族って誰?
って遠い目で言うのオススメ

98 :名無しさん@HOME:2011/11/18(金) 00:16:57.21 0
それスレ違いだろ
スレタイは
「上手く」絶縁できた方
だからな

99 :名無しさん@HOME:2011/11/18(金) 00:32:26.88 0
絶縁を決意し、行動を起こしている人なら
うまく絶縁出来てなくてもOKです。

100 :名無しさん@HOME:2011/11/18(金) 13:43:18.29 O
うちの旦那も結婚当初は義実家も家族だとか言ってたな
絶縁して以来、旦那が家族で出掛けたいとか
家族でゆっくりしたいとか言い出したときは
「家族ってだれ?」
「俺たちって誰のこと?」
「三人っていうのは私と子とあなたでいいの?」
としつこく確認してた
結婚して出産してからは、親は親であっても家族ではなくなった
旦那にはそういう感覚はなかったんだろうな

101 :名無しさん@HOME:2011/11/18(金) 18:30:34.73 0
大晦日、義実家に行く予定のその朝に具合が悪くなったことがある。
結果から言えば夫は子だけを連れて義実家に行って、2泊してきた。
幸い、自分の推測通り疲労の蓄積で半日ぐらい休んでたら復調したので、
きれいな自宅で自分で作ったおせちを食べつつゆっくりしたけど、
このときの夫の判断を見て、今後自分のことは自分がいたわってやろう、
トメのために無理はしないという判断基準でやろうと思って、
気づいたら、トメと接触しなくなってもう4、5年になる。

102 :名無しさん@HOME:2011/11/19(土) 12:27:47.06 0
>>89
絶対許しちゃ駄目。今回許したらつけあがるよ。
実家に帰れる状況であれば旦那がいない隙にさっさと出てくればいい。
あなたは実家に帰るって言うから私も娘と二人じゃ寂しいし行ってくるわって。
それより義実家に娘連れて行くのもやめたら?
義実家だってあなたと顔を合わせなくてすむのを喜んでるかも知れないんだよ。
それでいいのならいいけど。


103 :名無しさん@HOME:2011/11/19(土) 13:48:10.54 0
>>92自分かと思ったW

>トメからはわざわざ電話で、「家族水入らずで年越し出来てよかった」
と留守電まで入ってた。

思えば絶縁の起点とも言うべきか、うちはこれがきっかけで、その後金銭問題に至り絶縁。
金銭問題中は「家族でしょ!助けてよ!」とストーカーのように電話と手紙で
頻繁に脅されたわ。
家族って都合よい言葉だね。
その金銭問題もあっけなく狂言と判ったけど。

104 :名無しさん@HOME:2011/11/21(月) 10:02:45.62 0
>>92>、>103
絶縁したウトメも言ってたよ。
今は私だけ絶縁してて、相手側も私のことをもう嫁とも思わないって
感じだけど、旦那だけは絶対に離すまいと事あるごとに「家族だから」と
とにかく必死に旦那にアピってる。

義兄夫婦の子供が七五三だったそうで、前日にFAX送ってきて
「七五三があるので息子君も来れませんか?家族で祝ってあげたいので」
とデカデカと書いてあった。
トメの還暦のお祝いの時は、義兄家族と旅行に行ったそうで
その時もFAXが来て、「お兄ちゃんが還暦お祝いの旅行に連れて行ってくれます。
家族だけの旅行なので息子くんも参加できませんか?」

旦那携帯ではなくFAXで送ってくるのは、私に見せつけたいからなんだろうな。
わざわざ「家族だけ」ってのを強調してるの見ると、本当に絶縁してよかったと
つくづく思う。

105 :名無しさん@HOME:2011/11/21(月) 11:20:29.67 0
息子君はどうしたの?

106 :名無しさん@HOME:2011/11/21(月) 12:27:24.79 0
>>105
旦那は七五三も旅行も行かなかったよ。
最近は旦那の携帯にウトメから電話やメールが来るだけでも
嫌な顔して無視するようになったし、ウトメ宅とは
近距離だけどもう以前のように行かなくなった。
(以前は毎週のように呼び出されては行ってた。)
今はウトメとの接触を物理的に断つために他県への転職活動してる。

でも、うちの旦那も結婚してしばらくはウトメの言うことは絶対で
何でもかんでも私に鳩ってた。
ウトメから言われたことに対し文句や愚痴を言うと
「親はそういうつもりで言ったわけじゃないよ」
ウトメに会いたくないから体調悪いって言ってと頼めば
「君をかばうためだけに親に嘘をつくなんて出来ない」
離婚覚悟ですべて訴えて絶縁したのをきっかけに旦那の気持ちも
何か変わったみたいで、今は昔の旦那のことを言うたびに
「今はもう変わった」「あの頃の自分はどうかしてた」と言うようになった。

>>89の旦那さんも嫁の気持ちがわかってくれる日がきて
改心してくれるように祈ります。

107 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 15:27:14.04 O
>>106
>離婚覚悟ですべて訴えて絶縁したのをきっかけに

これは義母に直接ってことですか。それとも旦那さんに?

108 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 11:45:06.41 0
ほしゅ

109 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 12:38:48.24 0
絶縁して1年。
こないだ義実家の前を通ったら、ますます汚屋敷になっていた。
良ウトが生きてるうちは、口やかましく掃除をさせていたらしいけど、ウトが
認知症になったとたんにダラ炸裂。
トメと、出戻りコトメと、その娘のコトメ子と、成人女性が3人もいるのに
誰も掃除しないあの汚い家の中で、憎み合って生活していると思うと笑える。
絶縁したきっかけはウトの葬式。
ウトが危篤だって言うのに、コトメ母娘は知らん振り。
トメが怒って(まだウトが生きてたのに)コトメ達には遺産は渡さん!って言い始め、泥仕合。
3人の女達は互いに罵り合うだけで何もしないので、私と夫が入院〜葬式から四十九日まで
奔走した(結局ウトの遺産はトメが独り占めしたみたい)
もうじき一周忌だけど、多分何もしないだろうな。

110 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 16:37:23.52 0
旦那がウトメ宅に行くと、必ず何かをもらってくる。
旦那用靴下、旦那用シャツ、ネクタイ、野菜類、姑の手作りおかず。
何度も何度も旦那に「捨てるの大変だからもらってこないで」と
訴えているんだけど、未だに親にNOと言えない旦那は
「持って帰りなさいって言われたら断れない。もらったものは
捨てていいから。」と持って帰ってくる。

最近ではウトメの中では私が旦那に料理を作らない設定になってるのか
知らんが、旦那がウトメ宅に行くとタッパーに詰められたおにぎり、
鍋(中には温めるだけの料理入り)、タッパーに詰めたおかずなどを
持って帰ってくる。
それを見るだけで、ウトメにされたことなど思い出し、どんどん嫌な
気持ちになる。
旦那はもらってきたものには手をつけない代わりに、片付けもしないので
どんどん腐っていき、結局臭いに耐えられなくなって私が片付けてる。
私が洗ったタッパーや鍋をまた義実家に持っていく旦那。
悪循環だよ、絶縁した意味があまりない。

111 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 16:40:15.66 0
「捨てていいから」と言った瞬間、地面にたたきつけてやれよ。
根負けするくらいなら根比べすんなよ。
悪循環なら別の方法考えろよ。
超絶がんばれ。応援するよ。

112 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 16:40:44.08 0
とりあえずタッパーや鍋も捨てようか

113 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 16:42:48.82 O
旦那に全部捨てさせたら?


114 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 17:10:20.85 0
旦那にもっと切れてもいいんじゃない。
旦那の親孝行に巻き込まれてるじゃん。
タッパー、外におきっぱにして腐ったまま夫に渡せば、実家帰る途中で夫が捨ててくれるんじゃない。
もって帰ってくれたらそれでよし。
いっそ電話して、毎回捨てるのめんどいって言って切ってしまえ。
絶縁してるんだから、これ以上嫌われることもない、優しくするから付けあがってるんだと思う、夫も義実家も。
料理、喜んでるよって言ってる可能性もあるしね。

115 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 17:19:42.82 0
旦那にも何度も「見るのも捨てるのも嫌だから、もらってきたら
責任持って自分で始末して!」と何度も言ったのに
前半部分の「見るのも嫌」しか理解してない。
何かもらってきても、私に見つからないようにベランダに置いたり
冷蔵庫に入れるまではするけど、その後放置なんだよね。
こっちもウトメ宅からの物は一切さわらん、そこにあっても見えないふりを
してたけど、さすがに冷蔵庫の中の異臭に我慢出来ず
旦那が奥にしまった腐ったおかず入りのタッパーと鍋取り出してしまったよ。
ベランダに野菜を放置してたけど、腐って虫が湧きそうだったので
隣近所に迷惑になるなと思って、これも片付けた。
今度からは家の中ではなく、旦那の車の中で叩きつけて放置するよ。
今日冷蔵庫から取り出したタッパーと鍋は、さっき捨てた。
頑張る。

116 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 17:24:38.57 0
片付け乙
ちょっとづつ頑張ればいいさ

117 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 17:56:24.14 0
もう旦那とも絶縁したくなるレベルw

118 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 18:01:15.06 0
車に放置して、車を買い換えないといけなくなった場合、自分が悲しくなると思うので、
私なら、旦那がもらって来たタッパーや鍋の中身を夕飯に並べるな。腐っても並べる!
ネクタイや靴下、シャツなら、古いものはどこかに隠して、もらってきたものをタンスにしまっとく。

119 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 18:02:13.75 0
>>110
まえにも書き込んでたよね
夫婦ともども進展ないんだねー

120 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 18:43:12.09 0
>>115
以前どっかでみたが旦那の鞄の中とかはどうかね
共有スペースに置くなバカっつって

121 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 20:59:42.47 0
前に書き込んだ人かな?そろそろ旦那そのものが嫌になってこない?

122 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 02:52:07.49 0
現状を写真で撮って、義実家に送ってみたら?
腐った鍋、ベランダで朽ちてる野菜。
旦那の物は勝手にどぞって事で。
その旦那は使えないので、旦那に痛がらせとか車放置しても何も解決しないと思う。
旦那ごと捨てるか、自分で義実家にいらねって言ってしまえ。

123 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 03:53:47.31 0
ダンナが履いてるズボン引っ張って、中にぶちまけてやれ。

124 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 08:29:13.10 0
朝食・夕食に鍋ごとドンと旦那の前に置いてやれ。
旦那の布団の上でもいいか。

125 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 09:09:32.58 O
義実家からなんかもらってきたら旦那だけその食事にしちゃえ
もしくは、「次になんかもらってきたら
お前ごと義実家に返品する」と言っておいたら?

126 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 10:03:58.12 0
>>110
>捨てていいから
ごみ捨てを丸投げしてるのにね。
我慢できなくなってもほっておいたら?
ようはあなたが全部するからでしょう?

127 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 10:12:29.59 0
腐ったタッパを食事時に出してそれを見ながら
あなたへの気持ちと同じで、どんどん腐っていく 
とつぶやいてほしい。

128 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 11:23:44.57 0
100歩譲ってゴミ袋に入れて処理する所までは良いけど腐った料理が入ってた鍋やタッパーを自宅のキッチンで洗うなんて絶対にいやーーー!!
私なら外の水道に100均の柄の付いたタワシとゴム手装備で処理してそのまま外に放置だね。

キッチンの流し台は調理器具やお皿と一緒だよ!腐った物なんか洗ったら汚れるよ!


129 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 11:26:58.36 0
旦那にとって妻に手渡したかあるいは家の中に置いた時点で
そのイヤゲモノに関する責任は嫁になるんだろう。
腐るのも無駄になるのも自分には関係ない、嫁の不手際。
既に旦那の中ではルーチンは終了しているので、苦情は「俺に言われても困る」モードに。
家の中に入れる前に旦那の手で処理させないと、自分が持ち帰った物の面倒を理解しないよ。
玄関でゴミ袋を渡して旦那の手でゴミにさせる。
ゴミ袋も家には入れない。旦那の手で車に置かせ、朝自分でゴミ出ししろと言う。

130 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 22:03:38.98 O
絶縁開始中なんですが、無事絶縁された皆さんに質問‥
最初の正月はどのように過ごしましたか?
子どもだけお年玉もらいに行きたい!と言うので迷っています
子だけやるつもりだけど。

131 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 03:12:33.28 0
409 : 名無しさん@HOME : 2011/08/23(火) 11:20:44.35 0
トメは私が旦那の食事や身の回りのことをしてないと思い込んでいるようだけど
食事もお弁当も作ってるし、きちんと身の回りのこともしてる。
ヨレヨレのワイシャツや、破れた靴下を履かせてるわけでもない。
なのに呼び出しては、食事だの衣類だのを持たせるんだよね。
もう嫌がらせとしか思えない。

義実家からもらってきた食べ物関係には私は決して手をつけず
旦那に出すけど、旦那は私を恐れてか「捨てていいよ」と言う。
そんなこと言うなら、最初からもらってこなければいいのにと思ってしまう。
絶縁した後何度も、実家に行っても何ももらってこないで、もらってきても
絶対に私には見せないでと頼んだんだけど、旦那に言わせると
もらわないわけにはいかない、もらっても途中で捨ててこれる物じゃないって
言うんだよね。
義実家のすべてを排除した生活送りたいのに、旦那が実家に行くと
必ず何かもらってくるので嫌になる。

昨日、>>403の書き込み見て旦那に「旦那もいっしょに絶縁してくれる家庭もあるんだって。
あなたは私との縁は切れても、実家との縁は絶対に切れないから関係ないだろうけど」と
思いっきり嫌味言ってしまったよ。
旦那は「そんなことないよ」と言ってたけど、そんなことあるっちゅ〜の!


132 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 10:51:11.97 0
何十年も音沙汰ない身内が遺産相続の時だけコンタクトを持ってこようとすると勘に障る。

133 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 11:50:55.59 0
↑目が悪いのかと思っちゃった自分は頭が弱い。

134 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 12:04:06.70 0
上手く絶縁出来たと思ってたけど葬式には行かなきゃならねーって思っちゃう。

通夜と告別式にはちゃんと出るからその前後の葬儀の打ち合わせやらはひとりで行ってほしかったわ。
(喪主は義兄、5人兄妹)

いくら広い家だからって旦那や子供以外の人と同室でなんて眠れる訳ねーじゃん
はーっ、疲れたーっ

135 :134:2011/11/28(月) 12:07:39.24 0
相続は放棄しました。


136 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 13:43:48.60 0
>>134
私はウトメの葬式なんて出ないよ。
絶縁とはそういう事じゃないのかな。
葬儀の打ち合わせに出てる段階で唯の疎遠なんじゃ?

137 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 14:24:35.52 0
「村八分」の方が正しいな。

138 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 14:27:11.35 O
私もウトメの葬儀は出ないつもり。
ウトメの前に旦那が死なないことを願ってるが、
万が一旦那が先に…となったら面倒だな
そうなったときは連絡しないわけには行かないよねぇ…


139 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 16:19:58.47 0
>>138
わかる。同じこと考えるけど答え出ないから考えるのやめる。
離婚したくなるもん。

140 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 21:21:59.70 0
>>138>>139
同じく。
旦那よ、頼むからウトメより長生きしてくれ〜




141 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 14:36:57.53 O
絶縁できた人は正月は旦那だけ帰省するの?


142 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 14:49:38.35 0
旦那も行かないよ。
行きたいんなら行けばいいけど、本人も行きたがらないし。
別に旦那は義実家と仲悪いわけじゃないけど、
休みの日には家族で過ごしたいらしい。

143 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 14:50:00.73 0
夫婦で絶縁してるから
勿論二人共行かない

144 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 00:06:41.59 0
正月は旅行に行ってる♪
子どももイベント喜ぶし、凸に怯えることもないし。
何より楽。

145 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 00:19:30.52 0
>>138>>139>>140
わかります。
あと、私が先に死んだ時のことも。
墓のこととか、私が死んだことを喜ぶトメの姿とか、
孫を会わせて喜ぶ旦那とか(うちは子も絶縁させているので)
想像するだけで憂鬱です。


146 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 07:06:38.60 0
トメの葬式に行ったのは世間体でもトメのためでもないよ。
親を亡くして辛い気持ちでいる旦那の側に居たいと思っただけ。

盆暮れは当然スルー。
次回は打合わせと義実家に宿泊はスルーさせてもらうつもり。

誰かも言ってたけど、うちは絶縁じゃなくて村八分だわ。

147 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 09:45:25.47 O
>>146
ひとつお聞きしたいのですが、
義実家側の親族になにか言われませんでしたか?
トメの実態を知る親族ならいいけど、
絶縁は嫁子のワガママ!と思っている親族だと
針のムシロになりそうなイメージがあって


148 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 10:51:27.06 i
絶縁(村八分)になる前に離婚に向けての親族会議したのよ。
その時に自分の気持ちは洗いざらい語って来たからか嫌味を言われたことはないよ。

旦那と離婚しそうになったのだって義実家絡みだったし…

149 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 13:09:41.72 0
村八分だって同じ村に住んでて農業か商売でもやってない限り困ることは全然ないわw

150 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 16:01:32.86 0
コトメが通夜振舞いの接待が絶妙で感心したわあ
ぼーっとしてて、言われたことだけしてたから陰口は言われたかもw

151 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 16:30:50.18 0
このスレでも旦那に対して愛情がある人っているんだ。
私はもうすっかり冷めてます。なので出席してません。
親を亡くして辛い思いをしてようが、自分の妻と子が出席しなくて
惨めな思いをしていようが構いません。
だって私が嫌がらせされて辛い思いをしていても私をかばってくれなかった。
自業自得だと思っています。


152 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 18:04:04.48 i
そっかあ、大変だったんだね。
旦那がトメやコトメの味方ばかりしてた頃は、私も旦那のこと大嫌いだったよ。
NHKで鬱病の特集番組か何か見て「ごめんね」って言ってくれたから少し楽になったかな。

あなたは無理しなくていいと思うよ。
努力と無理は似てるようで全く違うから・・

153 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 19:20:15.49 0
>>151
旦那が好きだから「義実家と絶縁」でとどめたの。

嫌いになれたら離婚できたでしょ?
もう完璧に義実家と絶縁、というか旦那ごと他人になれるんだよ?
冠婚葬祭、親戚付き合い、じじばばの介護、等々から開放されるんだよ?

当時は庇ってはくれなかったけど、いざ離婚か絶縁かで妻と子を選択してくれたから
旦那込みで絶縁。 ウトの葬式も連絡はきたけどスルーしました。
トメの時もそうする。

154 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 20:23:16.59 0
旦那嫌いになっても一緒にいる人は生活のためなのかね

155 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 21:08:41.91 0
今年絶縁したから来年年始の年賀状は出さない
知らねーわあんな色ボケモンペ基地婆

156 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 22:33:16.51 0
>>153
正論を言ったら可哀想だよ
自立できないから嫌いな旦那に依存して生きていかなきゃいけない人なんだから
旦那が庇ってくれなかった→だから旦那が嫌な思いをしても当然って不毛だね
嫌なら離れればいい、離れないならいい関係を築けるように努力すればいいのに
お互いが憎悪し合ってその先に何があるんだろうね

157 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 01:17:04.56 0
嫌いだからって簡単に離婚とはいかないでしょ。
たった少しの情報で全部わかったような気になって、
依存してるとか、努力しろとか。絶縁したトメによくやられたよ。
ここってそういう傷を負った人が来てると思ってたけど、
たまに攻撃的な人いて怖い。





158 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 01:24:15.06 0
>>156
すごい上から目線だし、ちょっと言い方酷すぎないか?
ちょっとは人の気持も考えようよ。

159 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 02:38:38.14 0
旦那が惨めな思いをすればいい、なぜなら私を庇ってくれなかったからって
旦那の気持ちや義実家の気持ちを無視して絶縁という選択をしたんでしょうに
人の気持ちを考えようじゃなくて私の気持ちを優先してって事でしょ
旦那が頼りにならないなら自分が家族を守るって気概は無く、守られる立場のまま自分を優先してって都合よすぎ
絶縁という強い行動に出るのなら覚悟を持って当然でしょ

160 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 03:24:13.01 0
>>152
>>努力と無理は違う
なんか胸に響く言葉だね。

私も夫がダメだった事あったな。
ずいぶん変わってくれたから、今は仲良いいよ。
つわりの間の家事は全部やってくれたし、昔からしたら驚くほど変わった。
当時の事を話すと顔真っ赤で
「うぅ・・・なんでそんな事言ったり、やったりしたか自分でもわからない」って泣きそうだし。
夫は糞トメに姿が似てるから、顔見るだけで動悸がしたり吐きそうだった。
時間が経った(5年以上)からかな、あと元の性格が忘れっぽいとか。
特に覚悟も努力もしてない。
運が良かったと思ってる。
辛いままのひと、今も傷ついてる人、時々思い出して苦しくなる人、色んな感情があって当たり前だよ。

161 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 09:35:43.11 0
何だか鼻息荒いけど、大丈夫?>>159
そういうのも人それぞれ考え方が違うから。
「○○して当然」って自分の考えだけが正しいのでは無いよ。


162 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 10:59:20.10 0
>>160
>「うぅ・・・なんでそんな事言ったり、やったりしたか自分でもわからない」って泣きそうだし。

なんかキモイ

163 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 11:18:09.06 0
>>157
>たまに攻撃的な人いて怖い
同意
このスレ長いけど、そういう攻撃的な人はこのスレ向きじゃないと思う。
スカスレとか義実家嫌いスレ向きだね。

義実家が明らかなDQNで即効絶縁なんて、実はあんまりないんじゃないかな。
あれ?これって?みたいな積み重ねだったり、一つ一つの出来事はどこの家でもあったりする事だから
周囲にはあまりわかってもらえないけど、フルコースなのはウチくらいだとある日気づいたりw

「嫌いになったから離婚」「ひどい事されたから絶縁」とアッサリ考えられる人は
逆に絶縁なんかしなくたってやっていける。

164 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 11:46:55.13 0
>>153は夫から
「嫌いになったから離婚してくれ」と言われたら
後腐れなく、躊躇無く、生活に支障なく、別れてあげる人なのね
、と思いました。

165 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 12:21:16.94 0
若干スレ違いな気もしないでもないけど、吐き出させて下さい。

昨日、旦那に義実家と絶縁したいって話した。
今までに言われて嫌だったことや、されて嫌だったことを話して
ずっと我慢してきたけどもう無理ですって話した。
そしたら旦那がすごく驚いた顔して、「その程度のことで
絶縁したいって言ってるの?それくらいで絶縁って騒いでたら
人付き合い出来なくなって、それこそ山にでも篭って暮らすしかなくなるよ?」
と言われた。
旦那に言わせると、ワイドショーなどで出てくるような鬼姑で
肉体的な暴力振るうとか、顔を合わせるたびに嫌味しか言わないような姑なら
絶縁したいって言われてもわかるけどうちの親はそこまでひどくないよ、とのこと。

確かに暴力振るわれたり、会う度に嫌味を言われるわけじゃない。
良くしてくれることもあるけど、なんていうか、ふとした拍子にさらっと
嫌味言われたり、私がいないところでひどいこと言ってたり。
そういう小さいことがどんどん積み重なって、もう無理って思って旦那に
話したけど、旦那にしてみたら「その程度で?」となるらしい。
我慢が足りないよ、って言われた。
嫌なことをされて絶縁って言うけど、じゃあお前は
今まで人に不快なことをしたり、言ったりしてきて、色んな人から
許されてきたのに、今度は自分が許す番になるとそれは嫌って
そういうのはあんまりじゃないか、って。
うちの親だって今までのお前の無礼を許してきたこともあるんだから
お互い様って思って許してやってよ、向こうも悪気あるわけじゃないだろうし、って。

大きな出来事がないまま絶縁された方は、こちらにおられますか?

166 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 12:41:26.38 0
>>165
我慢の次が絶縁というのは飛躍しすぎてない?
旦那さんのいう事も一理あると思う

されて嫌な事はコツコツとバントのように返していってみたら?
旦那には
「わかった。嫌いだけど表面上は付き合うよ。それがお互い様って事だもんね。あなたと
 結婚してる限りは私が殴られたり、精神を病むほどのイビリを受けないと絶縁は許して
 もらえないって事があなたの意見だという事はわかりました。」

程度の事はきちんと言ってさ。
男には「生理的に嫌」というのをわかりにくいんだと思う。

167 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 12:47:45.75 0
そんなことないよ
男だって「生理的に嫌」って感覚はわかる。むしろ男のほうが敏感な時もある。
男は共感能力が女より低いだけ。

168 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 12:49:58.89 0
>165
男っていきなりドカっといっぺんに言われても理解しないよ。
あなただって今までチクチク地味にやられてきて
その積み重ねでダメになったんでしょ?
だから旦那だって普段から小出しにされてなきゃわからないんだよ。

我慢したのは確かに美徳だけど
それはあなたの問題であって、いきなり言われた旦那にはわからなくて当然。

私はこんなにこんなに我慢してきた!って思うだろうけど
旦那にしてみたら初耳なんだからさ。

169 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 12:55:19.32 0
うちも最初は>>165さんみたいな感じで
夫は「悪気ないんだからさ〜流せばいいじゃん」だったけど
トメにイヤミ言われるたび夫を横目で見て「ほらね」「これだよ」って小声で言ったり
イヤゲモノ渡されるたび夫に聞こえるよう溜息ついてたら
徐々にわかっていったよ。

トメが私にだけ出した古い御飯や出がらしのお茶は素早く夫のと交換。
夫は4〜5回くらいは黙って茶色くなった御飯をモソモソ食べてたけど
ある日ふっと「実家行こう」とは言わなくなった。
夫の中にも臨界点が何かあったんだろうね。

170 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 12:55:58.69 0
セクハラと同じ
それぐらいでって言われても嫌な物は嫌、ダメになったものはダメ
我慢に我慢を重ねて絶縁って言い出すぐらいダメになったわけでしょ
人間関係だって大人だからある程度は我慢して付き合うし、お互い様だから交友関係は続くけど
切ろうと思うときはそれが限度に来たって事だもの。
旦那もモラハラの臭いがするから旦那ごと捨てれば?
だって嫁が訴えてるのに頭から否定だよ。普通なら話聞いて辛かったんだねぐらい言わない?
そしていきなり絶縁じゃなくても代案とかちょっと訪問控えようとか提案してこない?
旦那神様かよ。なんで上から目線でジャッジしてるの?

171 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 12:59:50.08 0
>>165
スレ違いじゃないよ。私も決定的な大きな出来事が無いから「こそ」悩んだ口。
自分が変なの?神経質なの?とかね。
ウチもそうだったけど夫は、165と義実家の話しを一般論で片付けようとしているから
理屈でわからせようとしても無理、当事者じゃないから。
あなたが同じ事されたら?って聞いたって俺なら許す、で終了。
夫が妻の気持ちを理解して、共有してくれたら理想だけど、そういう夫だったら
そもそも絶縁まで気持ちが高まらなかった筈w
私は、最終的には家庭の平和と自分の精神衛生状態を優先させて私と子のみ絶縁済み。

172 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 13:10:39.43 0
あなたがいわれてきたことを、今度はあなたが旦那に言ったら?
そして何か言い返したら
「その程度で?」
「義母と同じで悪気ないよ。」
「我慢が足りないよ。
「お前は今まで許されてたんだから、そういうこと言うのあんまりじゃない?」
「私もあなたの無礼を許したことあるんだから。」
では?

173 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 13:20:11.92 O
>>172に同意。
でもそういう旦那って逆ギレもありえるから上手くいくとは言い切れない。

ただ、義母にされたように旦那を嫌がらせるのは大事だと思う。
自分が同じ立場(もしくはそれ以上に嫌な思い)にならなきゃ嫁の言ってる言葉の意味すら理解しようとしないのもいるんだ。

何か言い返されたら、言われた事をひたすら繰り返せばいいよ。

174 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 13:43:27.40 0
>>172
そういう事を言うと「わざとそんな事イヤミったらしい事を言うな!性格が悪い」って逆ギレする人も居るよ
義実家の失礼な発言や態度は「わざとじゃない」「悪気がない」から良いんだって。
まあ確かにわざと失礼をわかっててイヤミな発言してるんだからカチンと来るだろうし同じではないわな。
>>169さんのやり方は良いと思うな
それで気がつくような旦那だったらだけど…

175 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 14:07:06.81 0
165です。
たくさんのアドバイス、ありがとうございました。
義両親から褒め殺しのような嫌味を言われたり、ひどいことを
言われたりするたびに、旦那に自分の気持ちを話していたつもり
でしたが、まったく伝わってなかったんだなと思いました。

これからは>>169さんが書かれたようなやり方をやってみます。
それでも旦那が変わらずに、「おまえも許すことを覚えようよ」など
言うのであれば、その時は義実家だけでなく旦那もいっしょに
切ることにします。

少し気持ちが落ち着きました。
本当にありがとうございました。

176 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 14:08:36.03 0
>「おまえも許すことを覚えようよ」

うわむかつくw
何様ww
それはちょっとやり返してもいいかもしれないわ

177 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 14:20:03.15 0
朝起こさずに遅刻させて、文句言われたら
「あなたも許すことを憶えてね☆」とかな。

178 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 14:57:32.41 0
イメトレOKのスレだから想像するだけでも少しだけ溜飲が下がる。

だけど、実際にウトメや夫に自分がやられたことやり返そう、と思っても
なかなかできるもんじゃないよね
だって、サラリと意地悪とか嫌がらせとか無神経な言動なんて、普通の人間ならできないよ。
それに気がついたので、やっぱりアイツラは人でなしだ、と確信し絶縁への踏ん切りがついた。


179 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 15:00:07.16 0
>>177
嫁が起こすのが前提?!
そういう夫婦なの?あなたんちは。

180 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 15:14:29.76 0
殴られて蹴られて傷だらけになってる相手に
「許すことを覚えようよ」
っていう旦那なら要らないよね

181 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 15:26:39.15 0
>179
独身ですが、何か?

182 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 16:30:39.43 O
>>181
コラw

183 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 19:24:53.43 O
>>165
頑張れ
「あなたの親に無礼を許してもらわなくて結構、
無礼な私はもう会いません」
「あなたの親以外とは非常にうまくいってます、問題ありません」
「あなたと離婚すれば悩むことがなくなるわね!」


184 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 19:26:31.28 0
イヤゲモノスレ見たら、本当に「その程度のことで?」っていう書き込みがあったわw
私の悩みも第三者から見たらその程度のことなのかもって思ったわ

185 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 22:21:24.52 0
もうウトメにもコトメにも何年も会ってない
なんで疑実家に行くのがイヤになったかもキチンと説明できない。
もうそろそろ吹っ切れたかと思ってたんだけど
昨日、ウト入院手術だとダンナが言った。
これを機会に距離を一気に縮めてあわよくば和解というか
ウトメの世話してくれと言い出すんじゃないか
一度かかわったらあとは怒涛の押しで同居に持ち込まれそうだと
しなくていい妄想してしまって疲れた。
やっぱり吹っ切れてないなあ。

186 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 22:57:40.96 O
誰も覚えてないと思うけど、前スレで、
ウトメにムカつくこと言われて疎遠→謝罪のトメール来る→私、許せるまで時間くれと返信→なのに孫ちゃん(娘1歳)の誕生日会に来ない?とトメールが来る。みんなに許すべき?って聞いた者です(多分、前スレ932)。

結局、誕生日会は旦那に断ってもらい行かずだったんだけど、昨日またトメール来て「今週末、義弟息子の誕生日会をしようと思います。孫ちゃん(私娘)の誕生日と合同でやろうと思うけど来ませんか?」 だって。
時間くれって言ってるのに、なんで分からないんだろうか。

旦那は「しつこいな。ちゃんと断っとく」と言ってたから一安心してたのに、「断っといたよ。でも母さんもかわいそうだから娘の写メも送っといた」て…。トメにはもちろんだけど、旦那にも私の気持ちは伝わってないみたい。あんなに泣いて訴えたんだけどな。もうやだ。


187 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 23:11:22.73 O
家政婦の三田みたく「アテクシは結構です。」「アテクシはアナタ方の家族ではありません。」と無表情で旦那に言ってみる。

188 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 23:12:27.03 0
>>186
その手のタイプには一切無視じゃないと通じないよ
ストーカーと同じで、何かの返事をもらうと、たとえそれが断りだったとしてもOKにとるタイプだからね
着信拒否で良いと思う

旦那に文句言われたら
「あなたごと切らないと、あのババアと縁が切れないってわけ?」
と切れてみる

189 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 23:19:28.28 0
>>186
一遍実家帰るとか
だんなと距離おいたら?
結局日常生活に変化がないと
ぜんぶなあなあで終わってしまうよ。

190 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 23:46:15.88 O
>>186です。
実家遠いんだ。飛行機だと乗り継ぎあるし、電車だと寝台だし…。娘連れてだと結構キツい。ついでに実母が難アリ。日和見&世間体重視&膿家脳でさ(デモデモでごめん)。

身バレするかもだけど、私、北陸地方から青森に嫁いだんだけど、周りに旦那、義実家以外知り合いも友達もいない(専業だし子連れの人がほとんどいないから知り合えない。言葉も分からないし)。四面楚歌状態で本当にしんどい。

なんか味方がいないからか、自分が間違ってて、自分一人で意地はってるだけなのかなとか、神経質過ぎるのかなとか、頭ぐちゃぐちゃ。考えれば考えるだけ辛くなるし泣けてくる。なんで誰も分かってくれないのかな。


191 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 23:56:26.63 0
>>190
息抜きのうちおいでといいたい
つか、そんなんでずっと夫婦生活つづけていられるの?
逆に子供小さい今のが動けるよ
子供に自我が芽生えて、幼稚園とか行きだしたら、引越しも転園も難しい
ずっと我慢しているか、今何か行動するか…子供小さいイコールまだ若いんだろうから
そのまま畑のこやしになるのもよし、あがいてみるのもよし。

192 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 00:06:41.67 0
>>190
じゃぁもう腹をくくって、義母と対決するという手があるよ。
あとから不利にならないように、メールじゃなくて直接ね。


193 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 10:35:10.14 0
私も自分一人で意地はってるだけかと思う時ある。
絶縁半年後、以前お世話になった義祖父の通夜にだけ顔だしたら
クソトメから「これを機に仲良くしなさいってじいちゃんが言ってるのよ」て
普通の顔して言われた。
加害者の言う言葉かと腹がたったけど、初七日・四十九日と欠席するたび
ふと不安になった。
不安になっても許せないから考えるだけ無駄なんだけどさ・・・

194 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 10:45:12.20 0
>>193
乙でした。
トメの言う事なんて無視でいいよ。
旦那さんには報告した?
「こういう事を言われて非常に不快に感じている。
あなたの口からトメに復縁は無い、とハッキリ伝えろ」と言っておいた方がいいよ。

195 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 11:36:56.48 0
>>190
SNSで相談できる相手を探してみるのはどうだろう?
青森出身の自分が言うのもなんですが、外国に嫁いだようなものだよね。
言葉違う味付け違う価値観違う何もかも違って苦しいと思う。
会話する時があるなら外国語だと割り切って
「わかりません」「もっとゆっくり話してください」「今のは何という意味ですか」
で押し通しちゃえ。
出来ることなら、保育園に子供を預けて外で働くのがいいよ。
金のためじゃなくて他人と触れ合うために働くんだ。
旦那や義実家親戚だけに会う関わる生活は絶対に良くない。
寒いから
つ ほっとれもん


196 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 13:19:06.80 0
>>193
> クソトメから「これを機に仲良くしなさいってじいちゃんが言ってるのよ」て

死んだ人を利用して自分の意見を押し付けるようなクソトメだから嫌われるのにね
「そうですか?うちの死んだ祖父は夢に出てきて、二度とクソ姑とはかかわるなって言ってるんですけど」
とでもいっとけば良いよ

197 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 13:23:29.90 0
>>193
じぃちゃんは、仲良くしなさい、じゃなくて
「ほら、やっぱり糞トメだろう?もう二度と会っちゃダメだよ」
って言いたかったんだよ。

198 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 13:30:49.48 0
「死人に口無し」なんだから、死んだ人が何か言う訳ないわw



199 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 13:31:22.85 i
トメの顔も見ずに
「そうかもしれませんね、お爺さまのお気持ちに応えられそうもありませんが…」
なんて言ってくれてたら面白かったんだけどなぁ

これだけではスレ違いだから…っと
新品だろうがまだ使えるものだろうが要らねーものは要らねーんだよぉ
あと、遊びに行った時に残飯持ち帰らそうとするの辞めてくれー

200 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 13:32:50.72 i
>>199
自己レス

すまん、違うスレと勘違いしてたorz

201 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 13:51:15.90 O
>>190です。

みんな優しいね。外は雪で真っ白だし、寒いし、心も縮こまってたから、みんなの言葉が嬉しかった。ありがとう。涙出たよ。

とにかく外と繋がりもとうとパートとか探したこともあるんだけど、こっちじゃ車がないとどこも行けない。アパートの駐車場に空きがなくて自分のは売っちゃったんだ。4WDじゃないと青森では走れないしね。

昨日いろいろ考えたんだけど、ウトメが80まで生きるとして、あの世に逝くまであと20年。こんな状態で暮らしていけるのかと言われれば、私は無理なんだよね。
だから、ウトメと直接対決かなと思ってる。それでもダメなら、緑の神様召喚するよ。もう疲れた。

なんだかスレチになってごめんね。

202 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 17:47:29.06 0
>>201
アドバイスもなにもできないけど、応援してる。頑張れ!

203 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 17:57:39.45 0
>>190
問題はウトメより、親の顔色や機嫌ばかり気にして、
親のいいなりになってくれという気持ち丸出しの旦那さん。
事実に背を向けて、妻を親の言いなりにさせて「妻子で親孝行」ができれば
自分が楽だからね。そんなことにつきあわなくていいんだよ。
緑の神様を召還する覚悟があるなら、ウトメと直接対決ではなく
旦那さんと話し合うほうがいいと思うよ。

204 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 18:56:45.25 O
>>203禿同

今更、年寄りを変えようとか理解してもらおうとしても無理だと思う。
しかも所詮他人なんだし、相手をどうこうしようという労力や心労を考えると割に合わないよ。

それよりもまずは旦那。
旦那が変わらないなら、ウトメとやり合っても無駄だからね。結婚してるのは旦那だからさ。

頑張ってね!
エネ鳩に負けぬよう私も頑張るよーーー!!

205 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 19:57:36.07 O
>>190です。
みんな本当にありがとう。みんなみたいな人が一人でも近くにいてくれたらと思うよ。

そうか。まずは旦那だね。ぼーっとしてるというか、人の気持ちの機敏に疎い人だから、時間かかりそうだけど、根気よく頑張る。

みんなのレス見て泣いてたら、娘がニコニコ笑ってギューと抱きついてきたよ。慰めてくれてるのかな。娘のためにも闘います。本当にありがと。

206 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 23:37:07.48 O
>>190
私も青森だ、うちにおいでー
つ旦~
何にもないけど絶縁話に花咲かせようぜw
嫁いできたならこっちの方言とか意味不だろうね
聞き流せばいい

207 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 23:49:01.08 0
>>190さん、がんばれ!とにかくダンナだ。ウトメは無理だ。話し通じないもん。

東北独特ののアウェイ感は分かります(他の地域でも多少はあるとは思うけど)。冬に閉じ込められる感じも。

何もできないけど、娘さんのためにも貴女が笑顔でいられる日々を掴めますように祈っています!

208 :名無しさん@HOME:2011/12/03(土) 09:27:40.63 0
>>205
ぼーっとしてるってことはやりようによってはあなたの意見を
全部聞いてそのまま染まるというか教育できるからね。
せっかくすきあって結婚したんだから何ぼかはやってみるといいよ。


209 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:24:54.73 O
テス

210 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 00:12:47.67 O
テス

211 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 00:28:58.51 O
義母に嫁いびりされて同居解消したんだけど、自分は絶縁したいんだけど旦那は理解してくれない。
明後日偽実家行くからだって。
一人で行けばいいのに。

212 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 00:37:50.31 0
いってらっしゃーい、夕飯はごちそうになってくるんだよね

と言ってお見送りしちゃえよ

213 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 00:44:44.91 O
行きたくないから一人で行ってって言ったら、何で?って言われたよ。
離婚問題にまで発展したのに!
旦那ごと絶縁したいわ。

214 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 02:36:52.98 0
何で?だとーw
ニッコリ笑って「行きたくないからだよ」って言ってやってえ



215 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 05:02:48.69 0
旦那は自分が嫌な思いしたわけじゃないから、結局理解しないし
推測もできないんだよね。
妻が嫌だというからそれ以上荒立てたくなくて理解したふりしてるだけ。

理解を期待しても無駄。
期待すれば失望して愛も冷めるだけ。
習慣を作るしかない。
妻が義実家に嫌な思いをさせられたことで、旦那自身がどれほど嫌な思いを
するかを経験させれば良いんだよ。

えーと、暴れてみるとかw


216 :名無しの心子知らず:2011/12/05(月) 07:58:04.85 0
元々、自己中・非常識なトメで
旦那はそれで育っているからスルー検定の達人だったから
いかにトメが常識外れなのかを話しても通じないし
ウトも含めてトメを窘めたりはしないから
イライラしていた。
そこで
トメからの電話は全て旦那にパス
旦那・ウトがトメ話をスルーするなら私もスルー
を徹底してやった。
あげくにトメの超非常識発言で旦那と大喧嘩したらしく
それっきり絶縁となった。
一度『察してちゃん』らしき電話が私宛にあったが
はっきり言わないので当たり障りの無い会話で終了。
が、最近「何か(入院等)あったらどうなるんだろう」
と考えてしまう。
旦那の姉と同居しているが、こちらも非常識なので
結婚式以来、会ったことが無い。
旦那とも一切連絡を取ってない。
今のところはありがたいけど、親族一同が集まる際に
多分、息子夫婦の悪口を吹き込まれているであろう中に
いるのは苦痛…。子供は義姉なんか会ったこともないし…。
後の面倒を考えると、もやもやするわ。

217 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 08:31:02.78 0
何かあってもスルーを貫く
すべて旦那に丸投げ


218 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 08:46:46.34 0
>>216
周りからいい嫁評価をもらう為に自分を殺しまくって尽くさないといけない時間(四六時中)と
悪口吹き込まれてる中にいないといけない時間(長くても年に半日程度)を比べて考えてみたら楽になれるよ。



219 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 09:20:46.03 0
>>216

絶縁したなら、トメは死んだも同じ
どうなろうと気にするな。悩む時間さえ無駄。

一族集まるところに集まらなければ無問題じゃない。
雅子妃殿下を見習えよw

220 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 10:02:16.58 0
>>219
いちいち皇室引き合いに出すチュプうぜえ
なんかの病気か?

221 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 10:16:38.60 O
旦那への愛はもうほとんどないので暴れて阻止してやる!
その場しのぎで、全く理解してない人とこれからやっていけません。

222 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 13:09:48.49 0
>>219
あれとだけは一緒にされたくないw

223 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 13:29:50.08 0
敢えて男という。男って共感能力低いんだろうね。
たとえば女同士なら「あの人に○○された」というボスの一声で
真相を確かめる前に全員で低レベルな嫌がらせしたりするけど、
男はそれがない。
根も葉もないときはその対応のほうがいいけど、
一緒に暮らす妻に対してはもうちょっと
寄り添った考えしてほしいよなあ・・

224 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 14:19:47.17 0
女は精神的な痛みに敏感で男は肉体的な痛みに敏感だなーと思うことはある
別にどっちが悪いとかじゃなくて

少年漫画のいじめって殴る蹴るの暴力だけど
少女漫画のいじめってシカトとか陰湿ないじめで
ああこういうとこにも表れてんなーと

225 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 14:20:55.75 0
旦那に「わかってもらいたい!」って思う人は
まだ旦那を愛してるんだよね
愛=共感だと思いたいというか

もうちょっと経つとわかってもらおうがもらうまいが
どうでもいいと思うようになるよ

226 :216:2011/12/05(月) 15:05:32.16 0
>217 >218 >219
ありがとう。
悩む時間だけ無駄だね。

自分の子供には教育上良くないな〜
と思いつつ、孫<<<<<<自分(トメ)
の態度を隠そうともしてない「おばあちゃん」
の事を子供は忘れたみたいだし。

ただ、中元・歳暮のやりとりをしている
私の実家の母に絡んでくるので完全には
絶縁できていないかも。
(自分(トメ)の正当性をクドクド話し込むらしい)
まあ実母はトメの非常識さに呆れているので
適当にスルーしているみたいだけど。
迷惑なんだよね。

ホント、トメの事を考えるだけでイライラするから
そんな時間の無駄は止めます。
みなさんありがとう。

227 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 15:29:34.50 0
中元・歳暮こそお金の無駄だと思うんだけどな
トメの遺品整理の手伝いに行ったんだけど、それ系の箱がいーっぱい出てきたよ

賞味期限の切れた高級海苔・バスマット・趣味の悪い食器のセットなどなどw

遺産なんて一円も要らないから業者に丸投げしたいわ

228 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 19:54:32.73 0
お棺に詰めて、一緒に焼けばいいのにw

229 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 20:45:32.64 0
大量なのよー(笑)

230 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 21:40:19.26 0
>>223
それ女は自分で判断する事が出来ず、上が黒と言えば白い物が黒い物に見え、何も考えず突っ走るバカだと言ってるだけじゃない
女でも自分で責任を持つって考えのある人ならそんな自分を危険に晒すような稚拙な行動はしないよ

231 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:17:14.97 0
>>226
お父さんの定年を機に贈り物もやめちゃいなよ。
「長らくお世話になっておりました。おかげさまで無事定年を迎えました。
 年金のみの生活が始まり、大変申し訳ないのですが季節のご挨拶の授受を
 今年限りとさせていただきます。」って挨拶状送って。
ぼけた人は、まだ送ってくるから最初は元払いで送り返して、そのうち着払いか
受け取り拒否する。
これでお付き合いが終わるよ。

とこれはうちの実家とうちの旦那の義実家の話。


232 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 14:42:09.90 O
>>190です。長いです。

旦那と話し合おうと思ってた日曜日、旦那の一言でもう全部嫌になっちゃった。

日曜、起きたらすごく体がしんどくて(風邪とかじゃない)全身の倦怠感が半端なかった。疲れが溜まってる感じで、それは旦那にも言ってあった。
で、ウチの子、BF拒否だから毎回作るんだけど、日曜日にある程度冷凍しとくのね。作り終えて、さぁ次は夕飯の支度かとため息つきつつ「疲れた〜」って言ったら旦那が「疲れたって言うなよ。俺はこれから仕事なんだぞ」って。

旦那は基本的に朝出て夜帰ってくる普通の仕事。年に1、2回、変則になるくらい(ちなみにその日は夜9〜12時まで仕事)。

私、子供を生んでから1年と1ヶ月、1人の時間がとれたのは美容院2回だけ。お茶飲みに行くのも友達と遊ぶのもショッピングに行くの一度もない。
続きます。


233 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 14:43:31.93 O
続き

旦那は家事は一切しない。お風呂掃除だって「やり方が分からない」でやらない。コップ一つ洗わない。インスタント麺も作れない。

子供の寝かしつけもしないし、やるのは土日のお風呂(平日は全部私)と土日のうち数回オムツ替え(ウンチはやらない)。この日だって雑誌見たりネットしてただけ。

「疲れた」って一言言うのもダメなの?ネガティブな言葉を言わないように心掛けてるから、疲れた連発してるわけじゃない。
あんまりにムカついたから「こっちは毎日ずっと仕事なんだよ!」って言って以後無視してる。

旦那と縁が切れればうざいウトメとも切れるとか考えたり、もう疲れたからいなくなりたいとかグルグルしてる。
アドバイスとかもらったのにごめん。ダメだった。
思いっきりスレチだから、書き込みも最後にするね。みなさん、ありがと。


234 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:00:58.20 0
お疲れさま。
あなたはよくやってるよ。
何か涙がでてきた。

偽実家以前に、まずは夫だね。




235 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:16:31.22 0
とりあえずスレを変えてみたら?


236 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:20:12.00 O
>>190さん
毎日お疲れ様です。

話し合いが難しい場合は手紙でもいいと思う。
何回も書いて推敲してね。客観的に嫌だと感じる事を書いてみて。

相手に渡す時は日付とコピーをお忘れなく。
不満が渦巻いてるだけで気分悪いと思うから。自分はそうしています。

237 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 16:01:04.63 0
スマン、そろそろウザい

238 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 16:54:34.67 0
書き込みも最後にする、とあるから期待しよう

239 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 17:11:56.39 0
>>232
妻はロボットじゃないのにね。
でも旦那さんにちゃんと気持ちを言えたってことは、
イヤだと思いながら「こうするしかない」と流されるのではなく
行動できる人だと思うから、この結果をふまえて、
きっと190さんとお子さんにとって最良の選択をして実行できると思う。

240 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 17:17:35.29 0
期待はずれw

241 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 22:15:01.64 O
全然かわいそうじゃないw美容院2回も行ってるしワロタ


242 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 22:16:56.43 0
>>241
土人じゃないんだから年二回くらいは髪切ろうね?

243 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 22:52:09.09 0
土人って言葉久々に見たなw

244 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 23:33:55.79 0
家事+育児を妻の仕事、金を稼ぐのを旦那の仕事としたら
子供が小さい時は育児で大変だけど大きくなれば手が掛からなくなるよね
旦那の仕事が大変になったら旦那の仕事を手伝ってあげるの?

245 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 03:14:13.39 O
>>244
そんなこと考えてどうするの?

246 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 07:30:53.11 0
>>190さん、おつかれさま。
とりあえず、弁護士に頼んで離婚して青森から出よう。

247 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 09:12:08.98 0
>旦那の仕事が大変になったら旦那の仕事を手伝ってあげるの?

なんで、そういう発想になるんだろう?
子供の手が離れたらパートでもなんでも「自分の仕事」を探せばいいじゃん。
なんで「旦那の仕事を手伝う」必要があるの?

248 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 09:46:59.15 0
244は身内で細々やってる自営業なんでしょw
そもそも家事+育児は妻の仕事、金を稼ぐのは旦那の仕事って
一体何時代のお話だよ。


249 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 09:50:49.35 O
>>244
妻の仕事(家事育児)が忙しい時期だから旦那に手伝えと言うなら、旦那の仕事が忙しくなった時も当然手伝えよって?

あなた頭弱いねってよく言われない?

250 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 11:32:12.35 0
244は働いたことないニートなんでしょ

251 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 12:47:49.64 0
妻の仕事は就業時間も決まってなけりゃ定休日もろくにないのにね

252 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 12:53:18.51 0
そうだよ。24時間年中無休。
おまけにどれだけ働いても給料は貰えない。

244は男か糞トメ決定

253 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 13:17:04.27 0
結婚を夢見る30年前は少女
私なら、旦那には従うわ、ってな妄想中で旦那募集中

254 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 16:43:44.13 0
お見合い相手にも断られ…

255 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 16:50:04.20 0
残るは匿名ネットばかりなり

256 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 16:56:07.34 0
な〜にか
        __
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    ww/ /   //
    ミ ゚Y二二二/
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