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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その12

1 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 00:29:42.40 0

前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305276720/
次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 00:30:04.52 0
前スレが落ちてしまったようなので立てました。

3 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 10:40:50.40 0
姉が自分で、欲しい!面倒みる!と言って飼った犬の面倒を見ない。
するように言っても返事だけしてやらない。
妹だと思ってバカにしてる。
犬がかわいそうで私が散歩に連れていってる。(外じゃないとトイレができない)
こういう人間ってどうすればいいの?

4 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 12:05:22.11 0
どうにもなんない、いい里親が探せればいいんだが。

5 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 12:16:51.80 0
>>3
姉とあなたの年齢は?
未成年なら親に訴えて犬を余所にやる。
(犬に情が移ってても心を鬼にしてでも)
成人なら家を出て、今後姉とは関わらない人生を。
思い通りに利用されないと見せ付けておかないと
将来姉は自分の子供で同じ事をするかもよ。

6 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 13:55:46.14 0
>>4、5
レスありがとう。
自分高2、姉28歳。父親になんとか言うように頼んだら、犬を山に捨てに行こうとして大騒ぎ。
泣き喚く姉に私が怒られるだけでした…。
両親も犬をかわいがっていて、病院に連れていってくれたりエサ買ってくれる。
姉、面倒みないが都合のいいときだけかわいがって「私の犬」だとさ。

7 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 14:22:54.58 0
犬は賢いから世話しないで都合の良い時だけ構う奴を主人とは思わない。
ただし主人と仲が良い人だと思えば懐く。
3が姉を無視するようにすれば犬もそれに倣うよ。

8 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 19:51:57.35 0
親が姉にきちんと言えないんだし、もうどうしようもないね。

犬がかわいい、かわいそうと思うなら散歩するしかないし
姉へのイライラのほうが強いなら、犬は放置でいいんじゃない。
あなたがやらなかったら親がやるでしょ。

9 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 12:49:57.79 0
ま、姉は子供でも出来たら同じ扱いになるだろうから
今から貯金して早々に家を出る方がいいわ。


10 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 20:21:36.83 O
うちの毒親、生活保護なんだけど役所に内緒で働いてて、不正受給で返還金を払っているらしい
この馬鹿が〇んだら私が払うの?
私が馬鹿親の世帯から抜けてからのことで、不正受給のこと人づてに聞いたんだけど何かいい方法ありませんか?


11 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 21:44:00.04 0
もし返還金が借金として残るのなら、相続放棄の手続きをすればいいんじゃない?
生活保護受けてるくらいなんだから、どうせ相続する財産なんてないでしょ?

12 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 08:36:20.63 O
8月30日に「父親が死にそうだ」と言われて取るものも取りあえず病院へ。
病院には母と叔母がいた。
え?弟や弟嫁は?
弟は仕事、弟嫁と娘は遊園地だそうだ。
同居してる弟達は平常運転、遠くに別居してる私呼び出しか!?
そんなに弟や嫁には遠慮して何も言えないのか(♯゚Д゚)ゴルァ

13 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 12:14:29.00 0
あえて弟嫁を呼ばないでおいて
「お父さんが危篤の時に嫁は遊んでた」
というイビリネタをゲットしたかんだよ察しろよ。

14 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 16:00:28.34 0
>>12
で、相談はなんですかね?

15 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 18:29:48.51 O
遅くなりました。10です
レスありがとうございます
役所に問い合わせたらどうやら残り180万近くあるらしく返還金は相続放棄できませんと言われた
三親等以内に返還義務があるらしく私の子供にとばっちりが向かうことだけは絶対に避けたいので諦めるしかないです
相談に乗って下さった方ありがとうございました


16 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 20:48:49.01 0
役所の言うことを鵜呑みにしないで弁護士に相談してみたら?
そんなお金の返済義務があるなんて理不尽だよ。

17 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 23:03:36.19 0
実の姉が昔から普通じゃありませんでした

普通の人なら思っても言わないようなことを口に出してしまう
過剰に自分のキャラを作る
パニックになると大声を出す
躁状態?みたいになることがあり、空気の読めなさに拍車がかかる

今は離婚して小3の息子がいます(二人暮らし)
ネグレクトとまではいきませんが嫌われるのを恐れて強く言えない感じのようで
先日も自分に電話をかけて来て、数時間長話→11時過ぎても甥を寝かしつける様子無し
自分が「まだ寝てないの?」と尋ねると「ほら〜、もうすぐ夏休み終わりだよ〜?朝起きれないよ〜?」と
口で言うだけ

親もいつまでいるわけでもないし、甥っ子の今後が心配です
自分や母が姉を叱ることもありますが、鬱陶しいほど落ち込むだけで改善はされません


18 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 23:19:57.57 0
>>15
同一世帯なら連帯債務と言う事でそうなるかもしれませんが
別世帯なら相続放棄できるはずでは?

役所の人間だからと言って細かい法律を知っている訳ではないので
(自分たちの不利になる事をあえて教えない場合も有)
きちんと弁護士なり専門家に相談した方がいいですよ。
毒親が、この先も同じ事繰り返さないとも限らないのだから。

もしも毒親より先にあなたに何かあれば、毒親が亡くなった時に
あなたの代わりにあなたの子供がかぶる事になりますよ。

19 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 08:23:10.74 0
>>17
姉に必要なのは病院ではないのかと

20 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 11:01:09.43 O
離婚した父親が多分海外に移住して音信不通。
そのまま海外で亡くなった場合どうなるんでしょう?

ちなみに住民票を取ってみたらそのまま前住んでた場所が登録されてた。
確か音信不通になる少し前に国か自治体?にお金を借りたとか言っていたが、返済してなかったらもしかしてこっちに連絡がきたりするんだろうか…

21 :17:2011/09/03(土) 11:35:03.95 0
>>19
メンタルクリニックには通ってるようですが、薬を真面目に飲まない&処方されてるのは一般的な
鬱の薬で。
自分も姉も実家を出てるので、毎日張り付いて薬飲ませるわけにもいかないし、そもそも
どう見ても普通の鬱ではないのに…。
ちゃんとした病院に行かせたいですが、大きな所は紹介状が必要だし、どうしたらいいものか。
盆時期に実家に帰ってたようですが、長期間一緒にいるとイライラさせられて、家族ともケンカに
なってしまうようです。

22 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 14:39:26.27 0
>>21
ちなみに、おねえさんはどうやって生活を?

23 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 15:59:31.52 0
>>22
親からの仕送りが主です。元夫からも幾らかはもらってるようですが…。
人付き合いが難しいので仕事初めてもすぐ辞めてしまいます。

24 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 19:38:14.94 0
お姉さんの子供がかわいそうだけど、でも叔母さんがしてやれることって
会った時に話し相手になるとか、いざというときの避難先になるとか
そんなもんだからなあ。

>>17さんができることってないと思うよ。

25 : ◆h5.hDOxTOc :2011/09/03(土) 22:58:46.67 O
>>10です。一応トリ付けておきます
>>16
確かに役所の言うことが全てじゃありませんよね
自分でも色々調べてプロの方に相談してみます。
>>18
私に何かあった時のことも考えなくてはなりませんよね
そこまで考えが及びませんでした
あの人ならこれからも不正を繰り返す可能性大なので…
弁護士に相談してみます
ありがとうございました



26 :1:2011/09/05(月) 03:47:14.89 O
母のことで相談があります。携帯からなので見にくかったら申し訳ないです。
自分は今、大学4年の22歳です。就活も無事終わり、1番志望していた職に幸運なことにつけることになりました。
このことは父母の双方が喜んでくれ、社会人は大変だろうけど頑張れと嬉しい言葉を貰いました。
しかし、最近になって母がいきなり病院の事務職の求人を持ってきて、ここを受けなさいと命令されました。
目を通しましたが全く興味のない業務内容だったため、「もう行きたいとこ決まってるしいいよ」と返すと激昂されました。
続きます。

27 :2:2011/09/05(月) 03:58:38.05 O
母が言うに、
・あんたが行きたがっているとこは企業なんだからいつ潰れるか分からない
・実家に帰ってきなさい(病院は家から近い院でした)
・こっちのほうがあんたが決めた企業より絶対良い

と、聞く耳を持ってくれません。実は小学生の頃から糖尿病を患っていて、数回発作で倒れたことがあるのでそれも心配して病院に勤めたほうがいいと言ったらしいです。中学生以来倒れたことはないですが心配してくれているのは分かります。
私としては、今までこんなに私の話を聞かずに話を通そうとした母を見たことがなく、戸惑っています。
しかし病気になったときから今まで一生懸命サポートしてくれ、私の挑戦したいことを最大限応援してくれた母なので、私の考え方がおかしいのかとも思っています。
自分の考えは親に対して酷いことなんじゃ…と不安にかられています。
母を拒んで、自分の就職したい会社に就くことは親不孝ですか?自分以外の意見を聞いてみたいです。ちなみに友達数人に聞いたところ「自分の就職したい会社に就くのが1番だよ」と言われましたが、なんだか罪悪感があって……

28 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 08:07:50.19 0
「お母さんが心配してくれる気持ちはありがたい。
でも、私にもやりたい仕事はある。
遠く離れたところで仕事をしていくということで
今後も心配をかけちゃうと思うけど、見守って下さい。
お願いします」

もう成人なんだし、親にもこれくらいきちんと話して頭を下げるくらいは
してもいいと思いますよ、と。
実際、何かあった時に頼るのは親になるんだしさ。

29 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 10:55:12.53 0
うーん、父親に相談した方がいいかも。

母親は多分子離れできてないんだと思うよ。
病弱な子供を応援する母で自我を保っているから内定までは応援。
しかし現実にはそこに就職されてしまうともう母の出番はない。
子供をかまう母親を演じ続けたいから実家に縛り付けたい。

間違いなく言えるのは内定もらう前ならともかく今言って来るのは
あなたのためを思っていっている可能性はゼロだということです。
体が心配なら就職活動前に言ってこなければいけないこと。
親がいなくても幸せそうな子供の顔を見るのが気に入らないんだろうね。

更年期などの可能性も含めて一度父親と相談して病院に連れて行くといいよ。

30 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 11:04:52.98 0
物語が好きな人のレスって暇人主婦?

31 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 11:06:36.00 0
2ちゃんにかかると、みんなビョーキw

アスペだ、コミュ障害だ、更年期だ、毒親だ、人格障害だ

普通の健康な人も2ちゃんにきたらおかしくなるわw

32 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 16:14:12.41 0
>>26
基本的には自分の希望が最優先。
自分で選んで納得して実家に戻るならともかく
恩とか罪悪感だけで従うのは危険。
もしも母親のいいなりにやりたくもない仕事をして
あげく後悔したら、母親を憎む事になる。
「お母さんがあんな事を言ったから帰ってきたのに不幸になった!」
なんて責めても、母親は多分
「帰るって決めたのは自分でしょう? 人のせいにするな!」
とキレるだけで責任とってはくれない。

まず一度は自分の思う通りにしてみて、もしも身体の具合が悪くなったり
仕事が辛くなったら、その時に戻ればいい話。
もちろん母親には「あの時素直に私の言う事を聞いていれば…」
とかイヤミを言われるだろうけど、程度の差こそあれ、親ってのはそんなもの。
いらぬ心配してうるさく口出して、失敗すれば「だから言ったのに」と説教。
それをうまくかわしたりスルーしたり宥めたり適当にあしらったり
時には感謝したり。そういうのが上手にできるようになる事が
親から精神的に自立するって事なのかも。

社会に出たら、理不尽な事もおかしな人もビックリするくらい
沢山遭遇するものだから、母親にすら自分の意見をきちんと言えないようでは
この先やっていけないと思う。

33 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 16:37:44.79 0
母親の豹変が異常なら、母親自身に何か問題が起きているのかもしれないから
調べてみたら?

・母親に健康面で不安があり、子供に頼りたい

・父親との関係がうまくいってない、もしくは
親族関係などのトラブルがあり、味方になる子供にそばにいて欲しい

・誰かに都会の怖さだの地震だの放射能だの将来の介護だの
色々ふきこまれたせいで急に不安になり、手元に戻そうとしている

・いい母親と言うのはそもそも錯覚で、実際には自分の都合のいいように
子供をコントロールしてきた支配欲の強い母親で
子供の自立を拒み、成功を妬んで足をひっぱろうとしている

・借金があり、子供の稼ぎをまるごと搾取したい

色々考えられるけど、とりあえず父親や兄弟や親戚に相談した方がいい。

34 :26:2011/09/05(月) 18:58:28.16 O
数々のご意見ありがとうございました。26です。

書き込まれた意見に目を通して「あぁ〜…当て嵌まる…」と思いました。
まず子離れは確実に出来てないと思います。多分私の病気で母に相談したりすることも多かったので、まだ「病弱な私の娘」像が抜けきっていないのでしょうね。
ただ、遠く離れた都市圏の大学に進んだ妹にもやたら「帰ってこないの?」と聞くらしいので子離れについては私に限ったことではないんですよね…
あと、父親は話し合っているときそばにいましたがオロオロしてたしあまり頼りになりません。夫婦仲については良好だと思います。今、家族内で
父親→中立
兄→母の味方
妹→私の味方
という風になってます。
ただ、皆さんの意見に加えて妹から「お姉の人生じゃん!好きに行けよ!」と喝を貰いました。確かに自分の人生ですよね、自分の生きたいように生きると決めました。妹は私よりしっかりしてました。

そういうことで母にしっかり自分の意見と心配してくれていることも知っていることを伝えつつ自分の考え方を貫き通すつもりです。
後々から不満が出ても私にも母にも良くないからな…と気付かされました。

本当にありがとうございました!このご恩はきっと忘れません!本当に本当にありがとうございました!!



35 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 22:09:36.40 0
姉が本当に嫌い。そこで相談させて下さい。
母が今年癌で亡くなった。気づいた時には手遅れで、とても母に
告知出来る状態ではなかったのに、父に何故告知しなかった!と責める。
遺産の配分で遺書を書いてもらえたのに!って。
挙句、父に母の遺産は全て継がせようって母が生前話していたのに、
やたら遺産を欲しがる。父はすぐボケて死ぬからいらないだろう?
私が全て貰う。母の病院代に父が母の貯金を下ろしていたのも脱税だ!
税務署にチクってやると父に怒鳴って何も聞かない。
姉は収入のいい旦那がいて、姉の義父母も鬼籍で何不自由ない生活しているのに。
母のお見舞いも(車で20分の距離)来ず、納棺の儀も同席せず、
49日も墓守の癖に何もしなかったのに。
姉を何とか黙らせる方法はないのでしょうか。

36 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 23:22:56.56 0
お姉さんの旦那さんがまともな人ならその人から一喝してもらったら?

37 :1/2:2011/09/06(火) 00:22:43.56 O
携帯からなので読みにくかったらすみません。

父親が「将来やりたいことはないか」「あるならはっきり言え」「手助けはしてやるから今のうちに」とうるさいです。
確かに私の将来はあやふやで(現時点でフリーター、就活中)将来が心配なのもわかるのですが、
小中高の頃の私の将来の夢の話まで持ち出してきて私に説教します。


38 :2/2:2011/09/06(火) 00:25:07.39 O
長すぎるって怒られた…

ちなみに今の私には、これといってやりたいこと、将来就きたい職業などはありません。
今はまずバイトしながら貯金と就活、就職できたら貯金しながら細々と…という風なことを考えています。
甘いと言われてしまえばそれまでですが、特に目標も無いのでそのくらいしか考えられません。
父にはなんと言って納得してもらえばいいでしょうか。
それとも、目標も何もない私がおかしいのでしょうか。

39 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 00:50:35.07 0
別に無くてもいいんじゃない
父親は>>37がフリーターだから心配なんじゃないの
とにかくさっさと就職することが先決かと

40 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 00:51:49.04 0
>>37
業種如何問わず、細々ながら平穏に暮らしたいというのも
それ自体が明確なビジョンであるなら立派な目標になりえると思う
お父さんには一人暮らしや就職の際に保証人が必要になったら
そういう時にその程度の手助けをして欲しいとお伝えしたらどうだろう

41 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 01:37:25.21 0
具体的にどう就活しているか、父親にわかるようにしてあげたら、少しはマシになるのでは?

42 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 12:39:47.50 0
>>37は何歳なんだ?

43 :37:2011/09/06(火) 20:58:22.05 O
>>42
今年で20歳になりました。
高校は定時制に通っていました、2010年度卒業生です。

今日話してみようとしたら、「どうせ俺の話なんか聞く耳持ってないんだろう」等と
わけのわからないことを言い、取り合ってもらえませんでした。
毎回毎回、こういう状態になったすぐ後にまた元の「将来どうするつもりなんだ」
の無限ループで、正直とてもいらつきます。聞く耳持ってないのはどっちだ。

44 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 21:06:50.43 0
定時制か。
どういう状況なのかわからないけども、親御さんが心配なのもわからないではない。

45 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 21:38:35.96 0
卒業して一年以上経ってるから父親が心配するのも分かる
新卒でフリーターのまま年を重ねると、就職しづらくなるし

就活中というけど、どういう職種に尽きたいのかとか、具体的に行ってる
活動の中身が分からんから、とにかく早く就職しろとしか言えん
就職すれば父親も静かになるじゃろ

46 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 22:29:44.91 0
定時制って普通は昼に働いてる人が行くとこだよね。
手助けはしてやるとか実際に援助できる状況なのか疑問だ。

47 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 22:45:47.81 O
>>45
いえ、今年の3月に卒業したので一年はまだ…
といってももう半年経っていますので、おっしゃることは大体あってますし、私も理解しています。

>>46
意味がよくわかりません…すみません。
父が定時制高校に通っているのでなく、私が定時制高校に通っていたのですが…

さっきまで話していましたが、また「俺の話なんかry」状態でした。
父とは話にならない状態で、こっちの神経が擦り減るばかりのような…orz

48 :37:2011/09/06(火) 22:48:09.53 O
しまった、名前入れ忘れた
>>47>>37です。

49 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 22:49:11.14 0
>>47
なぜ定時制に通っていたのか理由を聞いていいかな?
嫌ならスルーで。

50 :37:2011/09/06(火) 23:00:34.46 O
>>49
たいした理由では無いですが。

・小中学生時代の軽いイジメ
・その学校に制服が無いこと
(当時からスカートが大嫌いだった)
・バイト推奨な校風
・私の成績の問題

以上の理由で、その学校に通っていました。


51 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:03:35.64 0
>>47
ごめん、3月卒業か

52 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:07:07.88 0
高校卒業時点で学校からの進学・就職指導みたいのは無かったの?


53 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:08:49.02 0
>>50
そうか。

お父さんの心配もわからないではない。
こう言っちゃなんだけど、道を踏み外している感があるからね…
お父さんが言ってきたら「心配させてごめん」みたいに言って
「私は大勢が進む道は歩けなかったけど、ゆっくり自分の道を探すから」
みたいに繰り返し言うのが一番かなぁ。

54 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:11:38.02 0
就活活動は今までどんなことをしたの?

父親は、例えば専門学校へ行って資格取りたいと言えば
援助してくれるってこと?

55 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:14:23.80 0
口であーだこーだ言うより、行動で示したほうが早くないか?
父親も話し合いがしたいようには見受けられないし>無限ループ
ハロワ行って求人票貰ってくるとか、資格試験の勉強してるとか
着実に動いてるのが見えたほうが安心するでしょ


56 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:18:55.56 0
バイト推奨の校風って?
勉強嫌いでバイトしたかったから定時制に行ったということか?

57 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:23:45.67 0
何か資格を取るとか、もしくは就きたい職業がないなら、自立して稼ぐためと
割り切って、就けられる職業にとりあえず就いてみては?
最低3年くらいは辞めずに勤めて就業実績作る
フリーターのままズルズルいくのが一番怖い。履歴書書くにも都合が悪い

58 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 23:50:05.35 0
お父さんと2人で話にならないなら、誰か第三者がいてくれるといいんだろうけどなー。

59 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 01:35:25.11 0
話し合いを持ちかけといて、話そうとすると逃げるとか
お父さん、ちゃんと娘と向き合えない人な気がする。
父親ぶりたくて心配してるポーズをとってるだけみたい。

こういう人は、娘が何と言おうと、どうしようと、結局納得しないんじゃね?
早く就職して、逃げ出した方がいいんじゃないのかな。

60 :37:2011/09/07(水) 02:08:53.50 O
書き込めないなー

61 :37:2011/09/07(水) 02:10:32.48 O
あれ?書き込みできてる

ちょうどいいので文章まとめてきます。
それ書き込んで寝る。

62 :37 1/2:2011/09/07(水) 02:49:01.02 O
個別レスが面倒なのでまとめて。
ちと長いです。

私が至らないのは十分自覚しています。
ぶっちゃけ自分の税金払うのもちょっと苦しいので。つっても、まだ一ヶ月目だけど。
まあ無理ではないし、もう20歳だし。そこだけは両親に頼っていません。
ただ、自動車学校のお金だけは兄と両親に助けてもらい、卒業しました。
余談だけど今日免許取りに行く予定w
田舎の、車ないと生活できないような地域なので、免許無いと就職が相当厳しい状況。
加えてこのご時世なので…。他に有利な資格なんて無いし、とちょっと就職諦めかけていたりもしました。

63 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 08:40:25.15 0
>>62
世話になってる以上、色々言われるのは仕方ないので、ちゃんと考えるので少し様子を見ていて欲しいと言うしかないよ。

あなたの世代の殆どは勉強が嫌いでも普通に高校行って進学ってパターンが多いと思う。
やることやって適当に遊ぶって子が多いんじゃないかな。
このままだと30くらいになってもまだフリーターかもだし、結婚相手が見つかっても同じような感じの男しか掴めないだろうし。
ただあなたの将来が心配なんだよ。

何かやるならお金だしてくれそうだし、ゆっくり考えてみたらいいよ。
有利な資格が欲しいならいまからでも進学は遅くないし学校行くといいよ。
進学なら仕送りとかもしてくれるんじゃない?


64 :37 2/2:2011/09/07(水) 11:45:28.63 O
連投規制に引っ掛かってました。

>>62の続き
ただ、やりたいことはぼんやりとあるんです。
職種にもよりますが、専門学校or大学→大学院に行かなければならず…
正直、家にそんな余裕が無いのはわかっているので。
いくら父に手助けしてやると言われても、そんな金は無いだろうと。
高校受験を控える妹もいるのに。

規制+寝落ちで書き込みが出来ませんでしたので、いまさらになりました。


65 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 13:13:45.16 0
>>64
まずは父親にやりたい事があると相談しないと。

金銭的に難しいなら大学は奨学金&バイトで頑張れば大丈夫だよ。
私は大学院からは全部バイト(非常勤講師とか)でやったけどなんとかなったよ。
相談するまえから諦めてどうするの。

やりたい事あるなら若いうちにやったほうがいいよ。

66 :37:2011/09/07(水) 13:48:42.07 O
>>65
父には正直あまり頼りたくないし、
私にやりたいことがあるという事実を知られたくないんです。
理由は単純ですが、

・不信感が親子とは思えないほど積もっている
・家にも余裕ない、借金をこれ以上増やせない

これが主な理由です。

今見たら完全に後出しです、本当にすみません。

67 :37:2011/09/07(水) 14:04:10.91 O
>>65
> まずは父親にやりたい事があると相談しないと。
これが嫌なんです。
私にやりたいことがあるという事実を、父に知られたくない。
というか、頼りたくない。
今回だけでなく、こういう「将来の話」は中学くらいから結構あったんですが、
その頃の私のなりたい職種がクリエーター系なのもあって、頭から否定否定否定の嵐でした。
高校でももちろん変わらず。なりたい職種が変わってもです。
そんな状態が続いて、もう私は父とはこれを話題にしたくありませんでした。
>>37の時点で私のなりたい職種云々を伏せたのは、父に知られずに納得させるにはどう言えばいいかを知りたかったからです。

今考えると完全に後出しです。本当に申し訳ありません。

68 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 14:50:02.02 0
父親が納得することはないのでスルーするしかないでしょう。
一日も早く自活するのが吉

69 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 20:37:21.69 0
>>67
クリエーターを目指す以前に経済的に自立しなきゃどうしようも無い。
父親を納得させたところで援助なんて実際には望めないんでしょ。
だったら邪魔されないように自立できるまで適当に話を合わせるしか無いと思うよ。

70 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 20:50:53.34 0
父親にしてみれば、>>37の将来がまったく見えないから心配になるんだと思う
このままだと同じ屋根の下にいる限り、お互いイライラするだけだよね
早くお金貯めて家を出るしか…
夢をかなえるには、石にかじりついてでもっていう強い意志や気力体力が必要だよ
家にいるつもりなら、○歳までに夢をかなえて自立するから、
それまでは黙って見守っててと父親を説き伏せたら?

71 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 22:03:41.14 0
>>67
生活の面倒を見て貰って、生きる為の環境を与えて
貰ってるのに頼りたくないって何なんだ。
頼るどころか依存してるじゃない。

クリエイター系か。
美大や服飾系の学校だと、学費や消耗品の為にホステス
やって頑張って通学してる人結構多いよ。
親に反対される子多いからだと思う。

72 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 22:12:41.11 0
なんだかなぁ・・・
考え方が屈折してるね

73 :37:2011/09/08(木) 00:43:19.49 O
>>71
はっとしました。
確かにその通りです。
いくら家にもお金入れてるからって、家にいる以上自立できてないってことだし。

>>72
父がうちや父の実家で暴れる騒ぎがあってから、
もうあまり信用したくなくなりました。
つい一年前に母に暴力を振るって、警察沙汰になったことがあるので…
若くないとは言え、女の人の顔をあんなにした父と、
うまくやっていくなんて私には無理だ。



74 :37:2011/09/08(木) 00:45:33.39 O
ここでうだうだとしてても結局父とは平行線のままだなぁ、と思いました。
月にたかが二、三回面接行って、結局落ちてくる娘なんて安心できないに決まってる。
皆さんのレスを見てようやく目が醒めたような思いです。
自分の目標はそれからとして、まずは自立に向けて、就職出来るように努力します。
父とは平行線でもいいや。
ありがとうございました。
>>66>>67でのレスの無駄遣い失礼しました。

75 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 00:50:52.30 0
>>73
そんな家庭は言っちゃ悪いが、腐るほどあるよ。
そんな父親に甘えてるのは貴方だよ。
でもでもだってはいいから、自活しろ。

76 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 09:55:25.60 0
>>37
37が父親に対して不信感を抱いているように、父親だって37の今に対して不信感を抱いている。
でも父親の場合>>37に書かれている
>父親が「将来やりたいことはないか」「あるならはっきり言え」「手助けはしてやるから今のうちに」とうるさいです。
こういう37にとってうるさいなーって思うことはどこの家庭の親でも言っているよ。

一応父親はちゃんと働いて家族を養っているよね?
養われている現在親が子に口うるさく言うのは当然だよ。
言われたくなければ家を出て自分のお金で全て生活すればいいだけのこと。多分そこで色々気付くと思うよ。


77 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 16:01:31.02 0
父が亡くなってもう十年近く経つが、その後数年して嫁に行った姉が
いまだにその父の遺産が残ってると勘違いして困ってる

当時前後して父の仕事仲間も病死しており、なんとその人の借金の連帯保証人に
父が署名捺印していた事実が死後に発覚し、すったもんだの挙句に弁護士を入れ
自宅を手離さないように父の生命保険(受取人は母)から半分以上を支払う事で和解した
当時、姉は家を出ていて詳細は知らないし遺産放棄したわけだが決着後に
口頭できちんと説明した。また生命保険の残りも母が善意から分配してくれ
定額貯金にしていくらか譲ってくれた。それで残った数十万で母は海外旅行(親戚がいる)に行き
綺麗サッパリ使い切っておしまいにした

78 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 16:08:17.08 0
現在母は年金を受け取り、私と二人で同居状態
姉は子供にも恵まれ夫も高給取りらしく子供たちに習い事をさせたりしている
ちなみに姉夫婦の家計は夫が握っており、姉は当時母から譲られた定額貯金は
そのまま夫に渡して家計に入れてしまったらしい

そんな状態で子供が生まれてからこの数年はことあるごとに姉は
母に対してお金がないわけじゃなし少しくらい良いじゃないといった感じで
子供たちに高価な玩具やブランド物の服を贈ってくれと言ってくるらしい
母が年金だけしかないのに無理だと言っても笑って信じないらしい
どうすれば遺産があると勘違いしている姉を分からせることができるんだろう

79 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 16:40:43.65 0
姉の中では父の遺産≠生命保険の受け取り金じゃないの?
本当は他に隠し持ってるんじゃないの?って思ってる気がする
口頭説明以外に、その当時にいくら手元にあっていくら使ったか書類で残ってない?
実際に残ってた金額と使われた金額を明細で見せるのが、手っ取り早いと思うな

80 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 17:13:13.45 0
>>79 アドバイスありがとうございます
父が亡くなった時は遺産らしい遺産は自宅しかなく
それも連帯保証人発覚で家を売ってもまだ足りない状況で
はっきり言えば父の遺産は完全にマイナスだった
そんなこともあって姉は相続放棄の手続きをしたわけです
私は母の代理人として弁護士と話したり書類を作ったりする為に
相続放棄はしなかったが、その後自宅の名義は母にして相続手続きは終了

また生命保険の受取金は遺産ではなく母の財産なわけだから
それを気持ちだからとその必要もないのに分配してくれるだけでもありがたい
弁護士への支払いも含めて本当に全部使い切った金額の流れも全部
姉にはきちんと説明してあるのに数年たった今
どうして父の遺産があると思い込んでいるのかがまったく分からない

81 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 17:16:00.51 0
こんなお姉さんじゃ母親が亡くなったとき揉めそうだね・・・。

82 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 18:41:02.68 0
子供ができて専業になると頭が弱くなる人も多いよ。
理論的に物事を考える力が弱くなるというか。

83 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 19:20:25.06 0
>>80
相続放棄してるくらいなのに、遺産があると思ってるの?
もう一度ちゃんと説明した方がいいんじゃない?
本当の最後だと思って。
一応通帳も見せても、隠してると思われるだろうなぁ。

84 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 19:23:19.35 i
>>82
横レスだけど、専業って頭が理論的なままだとやってられないよ。
まともに向き合うとしんどくて悲惨な現実から抜け出したくなる

85 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 19:58:53.06 0
>>80
姉は相続放棄した時点で、状況を理解してなかったのか
それとも、その時のことを完全に忘れているのか・・・
どっちにしても、説明しなおすしかなさそうだね

下衆な勘繰りすると、姉の旦那が相続放棄した話を聞いて勘違い→姉を煽ってる?

86 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 20:16:57.07 0
借金や生命保険の受け取り金の書類、分配した金額つき合わせて再度説明するしかないね
録音しながら

あとは義兄に姉のことで困っている旨を話す

しかし姉はお金に困ってるんだろうか?夫に内緒で借金とか

87 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 20:50:16.67 0
>母に対してお金がないわけじゃなし少しくらい良いじゃないといった感じで
>子供たちに高価な玩具やブランド物の服を贈ってくれと言ってくるらしい

現金じゃなくて「物」をねだってるのが気になる
姉の周りのママさんで「実家から頂いたの〜」自慢してる人がいそう
父の遺産の説明する時には義兄も同席させた方が良いよ
>>77には説明後、なんでそんな事言い出したのか聞いて欲しい

88 :77:2011/09/08(木) 21:35:35.66 0
皆さんありがとうございます >>77-78>>80 です

姉は確かに専業主婦で子育て真っ最中ですが
そこまで頭弱くなっていないと思いたい
でも言われてみれば、姉は確かに借金問題の当事者ではなかったし
私ほどはっきりと事態を認識していなくとも無理はないかも
結果的にぼんやりとしか覚えていなくて忘れている可能性はある

それとお金に困ったり借金はないと思う
お盆に帰省(姉夫の実家もこちらにある)してきたが
変な様子はなかったし子供達ものびやかで健やかだった
あとそう頻繁に物をねだってくるわけじゃなく年に数回
お金はあるんでしょ?という感じではっきりと父の遺産の事を言うわけではない

89 :77:2011/09/08(木) 21:37:58.34 0
父は亡くなる前は身体を壊して入院もしていたりしていたので
我が家の当時の貯金はほぼゼロで母がパートして家計を支えていた
姉も自立して親の援助なく一人暮らし、私も就職して家にお金を入れていた
それを分かっているはずなので、どこでお金があると思い込んだか
父の遺産があると勘違いするくらいしか思い当たらない
家が残ったので借金がチャラになって保険金がそっくり残ったと思っているのかも

仮に勘違いや忘れていたり、詳細を知らない姉夫がたきつけていたり
それかママさん仲間への見栄から母に無理を言っているのか
いずれにせよ、次に姉が母に物をねだってきたらはっきりと聞いてみようと思う
そのうえで母には年金と介護が必要になった時のための個人的な貯金があるだけで
贅沢するための余裕はないときちんと説明したいと思う

相談に答えてくれてどうもありがとうございました

90 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 09:00:22.99 0
財産があるなしに関わらず、母親に高価な物をねだるのが気持ち悪いなあと思った。

家庭板住人だって、親がそこそこ余裕が合っても
「ブランド服買って」なんて言わないでしょ。

91 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 09:42:04.82 0
>>89
>ちなみに姉夫婦の家計は夫が握っており、姉は当時母から譲られた定額貯金は
>そのまま夫に渡して家計に入れてしまったらしい

この一文で普通に姉夫の差し金だと推測できますがね。
高給取りらしいと言うけど内情はわからない。直球でお金に困ってるのか聞いてみたら?

92 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 22:11:00.83 0
>>91
夫が怪しいっぽいね。
ま、家計握られてて買いたい物が買えないってだけかもしれんが。
77には是非、説明後どうなったのかその後スレにでも報告に来て欲しい。

93 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 17:57:28.49 0
父と、私がこの秋に結婚するにあたって披露宴をどうするかについて話し合っていた際(やらない予定だったのですが急にやる方向になりました)、話し合っている際の私の態度が気に入らず「勝手にしろ、そのかわり何も援助はしない。」と怒ってしまいました。
昨年末結婚を決めてから、親には結婚相手や相手の家族をきちんともてなしてもらっており、とても感謝しています。披露宴に関して、情けないですが援助してもらわなければならないため、
父の考えをなるべく尊重しつつと思っていたのですが、機嫌を損ねさせてしまいました。誤解だと謝ったのですが無視されてしまいました。

私は小さい頃から父の厳しい態度を何回も受けてきており、大嫌いでもありトラウマでもあり、もういい大人なのですが恐怖なのです。
こんな時に父がこういうモードになってしまった、させてしまったというショックでまいってしまいました。

いつもは冷戦というか、口を聞かないまま時間が解決したりしてきたのですが、今回は相手の家族も関わるため、今までの様に待っているわけでもいきません。
なので改めて謝ったのですが「もうわかったからいい!」といって一蹴されてしまいました。

今は実家暮らしで結婚を機に出て行くのですが、新生活を送る資金はあるので、結婚することは可能です。
私が「とりあえず予定通り結婚して出て行こうと思うんだけど…」と言うと「お前が決めたんなら勝手そうしたらいい。俺はもう知らねーよ。」でたぶん終わります。

当たり前ですが祝福されて結婚したいですし、何より嫁にきていただく相手にも心配をかけているし、こんなことが解決できない私のところに嫁にきていただくのも申し訳なくなってしまっています。もうどうしたらいいか。

ほとんどチラシの裏ですいません。この数日吐き出すところがなくて苦しく書き込みました。叱咤や助言ありましたらお願いいたします。

94 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 18:16:27.39 0
援助はないけど勝手にしていいというお墨付きを得ました。
後は自分の腕の見せ所です。

95 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 18:22:51.13 0
まああれだ。
父親と離れて暮らしたら、精神的にも距離が出て
父親ともうすこし上手に付き合えるかもね、と。

あと、嫁に来ていただく相手に心配をかけるとかそういうのはどうでもいい。
それより、現実的にこれからどうするか、とかそういうことを考えたほうがいよ。

96 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 18:39:00.68 0
>>93
援助を諦めて自分たちでできることをやりなよ。
それも解決の仕方のひとつだ。
祝福は式当日でなくたっていいじゃないか。
立派に家庭を築いた時に、お褒めの言葉と共に祝福されるかも。
それよりも今後は夫と自分の二人で考え判断していくんだから
いつまでも親の顔にビクビクしてはいられないよ。

97 :96:2011/09/10(土) 18:40:11.84 0
あなたが夫さんでしたね。失礼しました

98 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 19:48:38.52 O
もうすぐ出産の妊婦です。
出産予定の病院は赤ちゃんから見て両親と祖父母しか面会できません。
私の両親は離婚していて私が小学校3年生初めの頃から父と内縁の妻(以後義母)に育てられました。
義母は厳しかったですが私が16歳で家出するまで愛情いっぱいに育ててくれて感謝し、尊敬しています。
一方実母は父と暮らし初めてから行方不明で連絡もとっていませんでした。
ですが私の家出と一人暮らしを始める保証人の件で再会し、そこから今に至るまで
困った時にはお金を貸してもらったり、家の保証人になってもらったりしていました。
義母は私が家出してから父と別居していたのでそういった面で迷惑をかけたくなかったのです。
そこで相談なのですが病院は面会にあたって義母か実母どちらか1人を選んでくれと言います。
私は義母に面会して欲しいのですが実母は面会出来ないと言うと泣いて根に持ちそうです。


99 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 19:51:44.83 O
>>98
補足ですが実母を呼びたくない理由に、彼氏が気を使うからあまり家にこないでと言ってきた事。
自分も出来婚なのに報告した時に情けないと言って泣いた事。
本当に産んでいいの?と子供にも対して否定的だった事などがあります。
途中で育児放棄して雲隠れしていたくせに母親面されるのに戸惑っています。
ですが頼ってる面もあるので本当にどうすればいいか悩んでいます。
義母はこの事を言えば何も言わずに面会を実母に譲ると思います。

100 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 20:02:47.85 0
>>99
今後、実母に頼る可能性があるなら実母だな。

101 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 21:37:16.32 0
実母、義母、共にどんな行動にでるかは、あくまで推測でしょ?
根にもたれるのが嫌だからってだけで、実母を呼んで後悔しない?
実母とは>>99で書いた不信感を募らせたまま、今後も付き合い続けていけるの?
今後、この2人にどうやって関わっていくつもりかを考え直した方がいいと思う

102 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 00:17:56.69 0
>>93
あなたはもう子供じゃない
父親に頼らず自立して、父親とは距離を置いた付き合いにすればいい
結婚式は婚約者と二人で相談して出来る範囲で
新しい家庭を第一に大事にして

103 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 04:28:44.47 0
>>93
>私は小さい頃から父の厳しい態度を何回も受けてきており、
>大嫌いでもありトラウマでもあり、もういい大人なのですが恐怖なのです。

もう答え出てると思うけどなぁ
大人ともなれば決断次第で大嫌いな人と離れる選択が出来るんだよ
何も出来ない知らない子供じゃないんだから
父親の事は、一番身近で反面教師になってくれてたと思って
家族の祝い事にへそを曲げて水を差すような男にはならないように
新しく作る家庭で、婚約者を一番に尊重するようになればいいんじゃないか

104 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 07:22:35.69 0
>>98-99
家出のデキ婚じゃ心配されるの当たり前。
自分がデキ婚で離婚してるなら実母は尚更心配でしょうよ。
だいたい義母は現在98とは全く関わり無い人で昔お世話になった恩人レベル。
しかも父親とも既に他人だと言うのに母親として紹介されたら迷惑だ。

義母は退院してから会いに行くか遊びに来てもらう。
実母は今後も世話になりそうなら呼ぶ。世話にならないつもりなら呼ばない。
どちらか一人を呼ぶのでなく、どちらも呼ばないという選択肢もあるよ。

105 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 09:06:57.42 0
>>98
素朴な疑問なんだけど、義母ってさ現在では
「かつて父の内縁の妻で、そのとき自分も一緒に暮らしていた」
というだけだよね?
つまり、赤の他人。

その病院の規定には外れるんじゃないの?
赤ちゃんの祖母じゃないし。

106 :98:2011/09/11(日) 13:04:35.54 O
レスありがとうございます。
父と義母は別居していますが週に1、2度会ったり旅行に行ったりしているので完全に別れたと言うわけではありません。
赤の他人…義母にとって迷惑とは考えた事もなかったです…。
義母には実子がいないので私達兄弟を自分の子供だと思ってくれている。
子供が産まれる事を孫の誕生のように喜んでくれている。と勝手に決めつけていました。
確かに、私を傷付けない為に面会に行くとは言ってくれているけど、実は母としては関わりたくないと思っている可能性もありますよね…
でも、レスを拝見して考えた結果やっぱり私にとって母親は義母です。
父を呼べば義母も一緒に来るのに義母だけ入れないのは可哀想な気がします。
そこで質問をかえます。
どう言ったら実母をあまり傷つけず納得させる事ができるでしょうか?
何度もすみませんが予定日が近いので焦ってます。

107 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 13:09:04.91 0
>>106
「うちの病院は夫以外面会禁止」と言う

108 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 13:12:18.51 0
義母は孫の祖母じゃないけど、病院的にはそれで大丈夫なの?
父親の彼女という存在なんだよね?

109 :98:2011/09/11(日) 13:27:57.75 O
>>107
そうですね、それが一番簡単で納得してくれそうですね。
そう言ってみます。ありがとうございます。
>>108
病院には育ての親と産みの親がいますが二人は面会出来ますか?
と聞いたところ、無理ですどちらかに決めて名前を教えて下さい。と言われたので大丈夫なはずです。

110 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 13:31:24.06 0
実母を面会させないなら、今後は実母にお金を借りたりなど
二度と世話にはならない覚悟が必要だよ。

111 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 13:33:54.29 0
「傷付けずに」じゃなく「文句言わないように」でしょ。
はっきり言えば、無い。
実母と絶縁してるわけでもないのに母親役として実母でなく
父親の恋人を呼ぶのが筋違いだから揉めるのは当たり前。
それが嫌なら頼るの止めて疎遠になれ。

112 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 13:48:08.46 0
ついでに言うと、新生児の面会が両親だけでなく祖父母までというのは
病院に問い合わせれば普通に教えてくれることだよね。
自分に都合の良いことばかり考えて楽な方を選ぶと余計に揉めるだけだよ。

113 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 13:49:51.18 0
>>112
マジ?
そしたら、ウトメを呼びたくない場合困ったことになるねぇ。うーん。

114 :98:2011/09/11(日) 14:12:21.21 O
今住んでる家は夫の母と実母が保証人になってくれています。今更保証人を変える事はできませんが、今後は更に保証人になってもらう事やお金を借りる事はしないです。
実母にはガラス越し面会しか出来ないと伝え、夫側の両親や父、義母と鉢合わせないようにします。
問い合わせたら…という事については、多分それはしないと思いますがもしそうしたら仕方ないですね。
実母の出方に任せます。
絶縁ならそれでいいと思ってます。
保証人も打ち切られるなら父や義母、兄弟に頼みます。
長々ありがとうございました。


115 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 14:14:54.58 0
>>114
16歳から今までいろいろ頼ってきたんでしょ?
マジで実母と絶縁になって大丈夫なの?

感情じゃなくそのへん、もうすこしちゃんと考えたほうがいいよ。

116 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 14:20:30.77 0
しかし読む限りでは、
実母は彼氏との生活に忙しい様だし、
祖母なんて老け役は実はごめんだわ、くらいに思ってる可能性も。
16から今まで頼ったことについては、
自分を捨てて出て行った代償、これでチャラにしてやる、
でいいんじゃない?

117 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 14:22:03.66 0
他に頼れるならいいけどさ。
今も保証人を父ではなく母に頼んでいるってのがさー

今後なにかあっていざというときに、今まで通り母しか頼れないなんてことがないようにね

118 :93です:2011/09/11(日) 16:10:07.61 0
披露宴は、現実的に2人の資金では難しいのでやらないつもりだったのですが、相手方が援助するからしましょう…
という話から始まり、うち親も少しばかりは出せるよということでやる方向になりました。
父は身の丈にあったことをやるべきと、食事会でよいのではと言っていたのですが(私も最初そう思っていました)、
相手方の希望なら叶えられるならやるべきだろうということで。

ただ、相手が県外の方なのでなかなか大変で、私はもともと父に萎縮しがちな上に援助してもらう身で、余計に発言できずにいました。
父は、昔から自分の考えにあわないことを言うと機嫌を損ねる割には「どうなんだ?どうする?」とよく聞いてくるので(自分だけで決めるのは違うと思ってはいるのでしょう)、
今回もそれが始まり、危険だなーと思いながらまいっていました。その中で、父が「もともと披露宴しないと思っていたから、
その分婚約者に時計でもあげようかと考えていた」と言ってきました(たぶん父は現状を考えると披露宴はどうなのかという想いがやはりある)。

私は、そう考えていてくれたことをとてもありがたいと思いつつ、でも今更それ言われてもどうしたらいいんだよ…と混乱。
時計は前に私がプレゼントしたこともあったのでどうかなーと思い。「時計はもっているからなー」とそっけなく返事をしたところ、
「なんだその態度は。そういう問題じゃないだろ。じゃあもういい。なんにも助けないわ。」と父が腹を立てました。
たぶんそれまでの私の態度も気に食わなかったのもあったんだと思います。

こういった経緯で今に至りました。

みなさん、レスありがとうございます。相手の希望を尊重したかったので、この場をなんとか収めたい、
でも取り付く島もなく途方に暮れています。でも第三者に話すことができてありがたいです。


119 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 17:37:59.63 0
>>118
文章が読み辛いし説明も下手だねえ。
それじゃお父さんもイライラするかも。

何が一番の相談内容なの?
お父さんが援助してくれなくなって困っているってこと?

120 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 17:53:12.91 0
おおかた援助してくれると言いつつ、それ以上に相手方の要望が多くて
金が足りなくなって自分の父親に援助の増額を依頼したとかじゃね?

金出してくれる相手に自分はこうしますとちゃんと説明できないんじゃ
援助打ち切られるの当然だ。親だからって甘え過ぎ。

121 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 18:01:09.06 0
>>113
ウトメを呼びたくない場合は病院に事情を説明して母子の健康状態を理由に
面会制限をしてもらえば良い。
98の場合は個人情報じゃなく病院での約束事だから問い合わせがあったら
説明するのが当然で、他の人はそれを守ってるから嘘の返答はできない。

122 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 18:35:14.72 0
>>118
お父さんを悪く言う前に、自分の説明不足をなんとかしろと。

ここできちんと説明ができているのなら
お父さんの前ではトラウマがあって萎縮しちゃうんだな、と思えるけど
お父さんがいないここでも全く説明になっていないし。

123 :93です:2011/09/11(日) 19:11:18.66 0
>>119 >>120 >>122
確かにこれでは相談ではなくて愚痴ですね。すいません。

もう一度きちんと考えます。

124 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 19:13:11.71 0
話が通じていないw

愚痴が悪いと言っているんじゃないの。
何が問題で何に困っているのかわからないよ、と言っているの。

こんなんじゃ、お父さんも「勝手にしろ」と言いたくなるわw

125 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 19:18:36.29 0
よく家庭板では、自分が言いたいことを箇条書きにメモして
それで話し合いに臨め、みたいなレスがあるけど
>>123の場合メモがあっても無理だな。

メモをそのまま読み上げても、誰も意味がわからないw

126 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 20:42:59.79 0
>>98-99
どちらも呼ばなければいいんじゃない?
私がお産したところは産後3日しか入院できなかったから誰にも来てもらわなかったよ。
(というか、来ないでほしいって言いました。)
里帰りもしなかったから、退院して1週間くらいしてから自宅(両実家とも車で1時間ほど)に来てもらったよ。
赤ちゃんの世話とか家事とか大変だけど、色々頭を抱えるくらいならこっちが楽なんじゃないかな?

お産がんばってね!

127 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 23:29:53.94 O
親とは、何があっても子供には謝らないのが普通なのかどうか、お聞きしたい。

128 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 00:19:11.97 0
なにがあってもとか普通じゃない

129 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 00:20:36.57 0
弟の事で相談させて下さい
私 最近就職した新社会人
弟 一つ下で大学生
弟は長男で母にとても可愛がられていたのですが、過干渉気味な母を嫌うようになり、中学生くらいのころからあまり母とは会話しないようになりました。
もともと大人しいタイプで口数は少ないのですが、父や姉である私とは普通に話すようなことも、母に対しては頷くだけだったり、無視するようになりました。

130 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 00:29:44.04 0
家では反抗的(?)でも、友達はいたようで、休日は夜遅くまで遊びに行くこともありました。
しかし今年の夏休み中に、弟は全く外出しませんでした。
先日、「食事もろくに摂らず、部屋で寝てばかりの弟を遊びに連れ出し、ストレスを発散させてあげてほしい」と、母からお金を渡され、一緒に遊びに行きました。
この日は急に誘ったことや、母の様子で意図に気づいていたようだったので、
今日は母にお金をもらって頼まれたこと、あまり丈夫ではない母に心配をかけてほしくないことなどを食事の席で話しました。
弟はいつもの調子で「まあわかってはいたけど」「はぁ。」と適当に流され、その日は終わりました。

131 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 00:33:23.37 0
前置きが長くなってしまいましたが、その弟が大学の講義に全く出席していないことがわかりました。
父と母が「これからどうするのか」「辞めるつもりでいるのか」「何かやりたいことがあるのか」等、
質問しても笑顔で「さあ。わからない。」とはぐらかすだけで、会話にもなりません。
弟と趣味が似ていて(漫画、ゲーム系)、比較的よく話す私が聞き出し役になり、弟の部屋で二人きりで話しました。

132 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 00:35:28.41 0
・登校はするのに講義は受けない。その間どこで何をして過ごしているのかと尋ねると「別にいいじゃん」
・なぜそこまで行って受けないのか→「めんどくさい」早起きして長い時間掛けて登校するのはめんどくさくないのかと
・本気で辞めたいのかと聞くと「ノリで言った部分もある」
・なら後期からちゃんと行くのかと聞くと「改めるつもりはないから無理じゃない?」
・やりたいことがあるわけではなく、何もかもがめんどくさいので何もしたくない

133 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 00:38:08.96 0
・食べ物に興味がなくなった。何を食べても別に美味しくない。お腹が空かない。
・漫画を描くのが好きだと知っていたので、描いてみてはとすすめると「もう諦めた」。まだ早いと言っても繰り返し
・「バイトも就職もしたくない。家業も継ぎたくない」
・「いつかお母さんがあんたを殺して自殺でもしかねないねwww」と茶化すように言うと、ウザそうに「本当に。死ぬなら一人で死んでほしい。」
・本当に色々嫌になると繰り返すので、「私はお前と仲がいいつもりだったのに」と言うと「そうだったの?ww」←結構ショックでした。
・欝かもしれないからカウンセリングに行こう→「病院は嫌い。本気なら逃げる」

134 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 00:51:24.16 O
・自殺とかは本気でやめてくれ→「そのつもりはないが病死したいなあ」
・母を殺すのも勘弁してくれ→「無理無理ww殺しとかマジ怖い!」
・「反抗期が遅れてきただけだよ。カウンセリングとか大袈裟。5年くらい放っておいてくれれば多分治ると思う」
・また遊びに行こうね→「めんどry あーもう姉ちゃんのせいでドラマ見逃したじゃん」

とりあえず将来のことを考えるのは一旦やめて、今楽しめることを見つけなよという感じで話し合いは終わりました。
弟は怠けているだけなのでしょうか?家族になにかできることはありますか?
大学は卒業しておいたほうがいいと両親共に思ってはいるのですが、
サボられるとわかっていて高い学費を出すのも…とも思います。

135 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:10:33.25 0
つまり弟がニートになっても犯罪者になっても面倒だから金をかけずにどうにかしたい、と。
最初は甘ったれかと思ったけど弟は今まで相当家族に気を使ってきたんだなぁ。
留年は確実だから学費を出すのは何年間が限度と期限を切って放っておくのが良いと思うよ。

136 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:12:54.08 0
弟だけカウンセリングを受けさせても、親と同居のままではダメじゃないかな。
かといってそこまで無気力になっていたら一人暮らしも危うい。
お母さんはよっぽどの過干渉だったのかな。
口移しでなければ息もさせてもらえないかのような息苦しさを想像してしまった、
部屋から出ないのはお母さんと一緒の空気を吸いたくないんじゃないの。
もしそうならお母さんにカウンセリングを受けさせて、
お母さんが変わらないと解決しないと思う。

137 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:21:18.51 0
母親だけの問題じゃないよ。姉は母親の思う通りにしてやりたいだけで弟自身の心配をしてるわけじゃない。
父親も娘に交渉役させて自分で息子と向き合わない。弟はその中で良い子やるのに疲れたんだろうね。

138 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:24:21.60 0
>>129
姉妹のどちらかで、弟の大学に通える圏内に一人暮らししてない?
もしくは姉妹のどちらかが、母と一緒に住むか・・・
過干渉の母親と同じ家にいたら、弟はこのまま腐ってくと思う
手助けするつもりなら、母と弟を引き離して環境整えないと厳しいよ

139 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:27:00.05 0
姉としてはできることとできないことがあると思う。
親の役割まではできないのに頑張りすぎでは?

書かれたことを見る限り弟くんはうつ状態だし、病院じゃないカウンセリングもあるから、行けるといいんだけど、両親次第かな。

140 :98:2011/09/12(月) 01:29:35.07 O
今日実母に産んだら外食なんてしばらく出来ないからと食事に誘われ、丁度面会の事も話さなければと思っていたので行ってきました。
食事も後半になった頃、病院の場所や最寄り駅を聞いてきたので
「夫以外はガラス越しの面会しかできない、赤ちゃんを新生児室に預ければ私とは面会出来る。」
と伝えました。
すると案の定「えっ!?行っても抱っこ出来ないの?…まぁでも産後の母体の方が心配だしね…」と目に涙を溜めながら言っていました。
そして帰宅後暫くして電話がかかってきて「もし陣痛が来たら言ってね、行けたら行くし」と言われました。
陣痛室にも入れないと言ってあるのに何しに来るのだろう?と内心思いつつ「…うん?」と曖昧な返事をしておきました。
以上、報告でした。

141 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:30:01.28 O
>135,136
レスありがとうございます。
一人暮らしを弟に提案したら「それはいいね。でも働きたくはない」だそうで、辛いことから逃げて楽したいだけなんじゃないかと虚しくなりましたが、
>口移しでなければ息もさせてもらえないかのような息苦しさ
という言葉で、私は弟の辛さわかっていなかったのだと思いました。情けないです。
母がどれだけ弟のことを大切に思っているか知っているだけに言い出すのは辛いですが、母の為にもカウンセリングをすすめてみようと思います。

142 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:33:09.57 0
>>139
これだけ気力の無い状態なら先ず投薬治療。
カウンセリングなんて体質改善みたいなもんで即効性は無いよ。
つーか弟が自立してしまうと仮面家族が残されるからそっちの方に必要。

143 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:39:11.11 0
そか。母親だけじゃないね。
弟は姉を自分の味方とは思ってないようだし、他の家族のことも
自分を母親への生贄にしたくらいに思っているかもね。
学校によっては留年回数に限度があって○回目で自動的に退学になることもあるようだし
本人が受講する気もないの続けるよりも休学させて
環境を変えることはできないかな。ホームステイとか
今の家族と一緒に居たら悪化するだけだと思う。

144 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:42:04.11 0
>>141
>母がどれだけ弟のことを大切に思っているか知っているだけに言い出すのは辛いですが

大切に思うのと執着するのは違うから。
子供を窒息させるほど干渉する母親は
自分のことが大事で子に執着する。

145 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:42:11.21 O
全レスになってしまいそうでウザかったらごめんなさい。

母親の思い通りにしたいだけだと、指摘されて初めて気付きました。ストレスがすぐに体調に影響する母を見ているのが辛く、自分の為に弟にひどいことをしてしまいました。明日謝ろうと思います。教えてくださって本当にありがとうございました。

一人暮らししている家族はおりません。上のようなことを書いておきながら、一人暮らししたいなら仕送りを期待するなとまでは言わないけど、バイトくらい頑張ろうよ…と思ってしまうのですが、これも自分勝手なのでしょうか。
なんにせよ私たちの態度と、環境を変えることが重要ですね。

父は私の後に話し合っていました。内容はわかりませんが、逃げている訳ではありません。後出しのような形になってしまい、申し訳ありません。

146 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:49:28.93 O
母が1ヶ月前から痰が絡んだ咳してる。酷い時は一晩中咳き込んでる。
「病院行きなよ」って言っても大丈夫って言って行ってくれない。
もう歳だし、いつか倒れるんじゃないかって怖い。
どうしたら病院で診察受けてくれる?

147 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 01:55:15.80 0
「お母さんが心配なんだよ」って言って、一緒に病院行ったれ
「病院行きなよ」じゃ突き放されてるみたいだ

148 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 02:02:10.03 0
>>145
仕送り期待するな、バイトくらいしろって気持ちはわかるけど
弟を一人暮らししても大丈夫な状態まで戻すのが先決。
今の状態で「母から引き離す」名目でやっても、誰かしらが出向いて世話するハメになるっしょ。
家族で話合って、頑張ってください。

149 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 08:07:53.20 0
>>145
まだ若いから仕方ないのかもしれないけど、結論を急ぎ過ぎる。
かぜだって一日二日じゃ直らないんだよ。
精神的な問題ならなおさらだよ。

目に見えないから周囲はイライラして早くどうにかしようと思うんだろうけど
ここは腹をくくるしかないと思うよ。
まずは弟抜きで親と話し合いが先では。

弟がかなり無気力になっていること。これは普通じゃないよ。
食事すらどうでもよくなっているんでしょう。
まずは、弟抜きで家族で医療関係に相談するとかできることからやってみるしかないと思う。

150 :129:2011/09/12(月) 08:23:28.05 O
みなさんご意見やアドバイスありがとうございます。こんなにレスしていただけると思ってなかったので、嬉しいです。

両親が私に話し合いを押し付けたような書き方をしてしまいましたが、父も母も一対一で話をしたうえで、弟が何も言わないのであなたなら…と私に頼まれました。
やはり母が話した時が一番ひどかったようで、とにかく理由を、と言う母にやっと口を開いたと思えば「うぜー…」だったらしいです。今朝聞きました。
>145で、母の思い通りに〜と書きましたが、母は「理由を言わなきゃどうしようもない」と言っていて、大学に行かせたいわけでも辞めさせたいわけでもないようです。

昨夜レスした後まだ弟が起きていたので、今までのことを謝ろうとしたのですが、ごめんなさいと口にした途端に泣いてしまって、迷惑そうに頷かれただけでした。また負担になるようなことをしてしまい反省しています。またちゃんと謝るつもりです。
家族でよく話し合おうと思います。ありがとうございました。

151 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 08:26:41.96 0
理由とかってさ、あってないようなもんだしね。
本人だってわかっていない場合もあるしさ。
周囲は理由がちゃんとあって、どうすれば外で動けるかってのを知れば楽になるだろうけども
それじゃ根本的に解決はしないと思うんだよね。

ホント129さんも大変だと思うけど、でも急いで解決しようと思っても無理なんでねぇ。

152 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 09:56:53.14 0
>>150
理由を聞き出そうとしたり一方的に謝ったりは
弟を責めているのも同じだよ。
それもまた家族を満足させろという要求だからね。
ハラスメント加害者の謝罪ラッシュにも似て
被害者は更に残酷に追い詰められるんだよな。

とにかく弟に関しては母親を満足させたらいけない感じだな。

153 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 10:19:38.96 0
昨夜、実母に「あんたと話すとイライラする!」と言われました。
最近、母は確かにイライラしているようで、父にはそのイライラをぶつけられないので私にほとんどぶつけているようです。
正直こっちこそイライラします。
言い返さないように、聞き流すようにしていますが内心すごく嫌な気持ちです。

154 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 10:22:08.12 0
>>153
ご両親、あなたの年齢は?

155 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:00:20.94 0
129と似たような状態なのですが
同居している弟の事で相談します。

弟:社会人4年目20代前半
私:現在無職、30代前半

弟が最近会社を休み始めました。
以前にも半年程無断欠勤して、その時は体調不良が原因(医者の診断書有)で、
その後会社には復帰したようですが、7月になり体調不良になったらしく
8月中旬からまた休み始めました、会社には連絡していると言ってるようですが
固定電話に会社から連絡が来ていたので連絡してなかったようです。

話を聞くとその場しのぎの返答ですませます。
友達が全くいなくて会社以外の時はほぼ部屋に引き籠ってPCをいじってます。
前回の無断欠勤の時は親と私が弟の事で大喧嘩してしまい、
私と親は疎遠になりました(弟は普通に会いに行ってます)
その数か月後喧嘩がきっかけではないですが弟が出社し始めました。
こういう時の対処方法がよく分からないです。

現在私は無職ですが、一応蓄えで暮らしていて生活費はそれぞれちゃんと
納めていてどちらかの収入に依存ということはありません


156 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:05:55.62 0
無断欠勤しがちな弟と無職の姉かぁ。
ご両親も心配だろうね。

157 :153:2011/09/12(月) 12:08:49.52 0
>>154
母は50代半ば、私は20代半ばです。
私は夫と死別し子供と二人暮らしをしていましたが、両親から、私が安定した収入を得るまで同居しようと言ってもらい現在同居中です。
家族全員が働いています。
おそらく母は、娘や孫に色々世話してあげたいけど、口出しされたくないのかと。
夕食前に子供にお菓子を与えていたので、夕食が入らなくなるからお菓子は今は与えないでほしいと言ったところ激怒。
子供にハイヒールを履かせて遊んでいたので危ないよと注意すると、これまた激怒でした。
私が早く実家を出られるくらいに今は昼間は働いていますが、実家を出る時までこんな感じかと思うと悲しくなります。
なにかと「じゃあもう全部自分でしろ!」と返ってきます。
家事は最初に分担を決めてしています。余裕のあるときは母の分もするようにしています。
母は私のやり方(いつやるか)が気にいらないようで、よく私がやる前に自分でしてくれたりします。
妹や父も母に対しては色々思うところがあるようで、めんどくさい性格だとか言っています。

長くなりましたが、昨夜のあの言葉がショックだったのと、今朝は母は起きてこず、洗濯物などもそのままでした。
夕方、家に帰るのが気が重いです。

158 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:12:08.79 0
>>157
あなたたちは同居が無理なんだろうね。
悲しくなる前に、別居後の生活でも考えたほうがいいのでは?
子供が病気の時はどうするかとかさ。

159 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:13:21.36 0
>>155
弟の心配するより自分の心配をした方がいいのでは。

160 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:19:20.92 0
>>157
冷たいこというけど、実の親子でも一度独立するとうまくいかないもんだよ。
実家から近いところにアパートでもかりてスープの冷めない距離で付き合うのが良いと思う。

161 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:22:59.08 0
すごく残酷なことを言うけど
>>129の弟が甘えてるような気がしてならない
「遅く来た中二」って弟さん本人の言葉が一番しっくり来る
この就職氷河期に五年もほっといて遊ばせてくれって!
ご実家で何かお仕事なさってて
いざとなったらそこで拾ってもらえるって感じてる?
でも積極的に継ぐのはイヤだって?
他の友達は自分と家族を養うために必死に就活してるんだろうに
そりゃ友達全部疎遠になっても当然だと思う
でもしんどいのは事実なんだろうから
学校を休学扱いにして、半年か一年ぐらい
一人暮らしさせてみるのはどうだろう
三食コンビニ弁当が買えるなら死なないだろうぐらいにほっておく
生活費もそれぐらいしか振り込まない
でも半年か一年、それ以上は延ばさない
多分一年の間ずっと「死にたい」と思ってすごすだろうけど
親御さんが原因と言うなら離れている間に何かに気づくかもしれないし
ていうか五年も甘やかして俺を見守ってくれって姉ちゃんへの発言が
ありえないくらいの甘えに思えてしょうがないんですが
あっという間に十年二十年になるの見えてるし

本当に欝の人にはごめんなさい

162 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:26:04.25 0
句読点のない文章は病的に見える

163 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:26:53.64 0
そういやそうかも
ごめん。

164 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:39:50.82 0
155です
父は10年前に鬼籍になり母親とは前回の無断欠勤の事で喧嘩になった以来
最低限の連絡のみです。仕事を辞めた事は伝えてません
自分の事は世間的に見ても良い状態じゃないのは分かっていますが、
計画を立てて無職という名の長期休暇をとってます。





165 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:40:09.12 0
とりあえず大学はやめさせるか休学させろよ
学費をドブに捨ててるだけじゃん

自分で稼いだこともないガキが
学費がいくらかかるのかも知らんくせに甘ったれてキモイよ

相談者家族はねっとりしてもっと気持ち悪い

166 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 13:00:29.37 0
>>164
どうしようもないじゃん
首に縄つけて会社に連れて行くわけにもいかないし。

167 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 13:44:37.17 0
>>166

そうですね少し様子を見てみます。
ありがとうございました。

168 :153:2011/09/12(月) 14:37:24.74 0
ありがとうございます。
両親は今後も同居したいようなのですが、やはりスープの冷めない距離で別記が最善な気がします。

すみません、今夜帰宅後はいつも通りにしたほうがいいのでしょうか。
私の気持ちとしては、母の言葉はいくらなんでもひどいと思っていて、なかったことにはできずにいます。

169 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 14:52:07.60 0
>>168
それくらいスルーしなよ、と思う。
だって、お母さんに何か言ってもいいことないでしょ。
お母さんに「アンタ最悪だから性格変えろ」と言ってもすぐに変わるわけじゃないし。
自分なら今すぐ変えられるんだからさ。

とっとと引っ越し決めて、引っ越し後のことでも考えなよ。
お母さんのことなんか考える暇ないでしょ。

170 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 14:59:12.23 i
>>168
いつも通りでいいんだよ。

スルーもできない人が子ども育てていけないよ。
大人になったら?

171 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 15:02:38.50 0
ま、20代半ばだもんね。子供だよね。
言われたから言い返したい、という気持ちが強いうちは子供だ。

早く大人になってね>>168

172 :153:2011/09/12(月) 17:32:23.76 0
なるほど。
とても参考になりました。スルーできる大人になれるよう努力します。
ありがとうございます。

173 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 21:49:09.52 0
>>172
つ『更年期障害』

普通の人でも周囲がどん引きする程の暴言を吐いたり
する事もあるし、あなたもいつか通る道だから、知って
おいた方が良い

174 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 08:18:04.31 0
去年の6月ぐらいにバイトを辞め、その後単発派遣とかで働きながら国家資格を受けています
以前から正社員でそれなりの会社に勤務していないことや35歳で結婚していないことに不満があるらしく、親から資格の勉強より結婚するか定職に就けと何度も言われてます
顔を合わせると必ず言われ、我慢してました
今年も結局、ほとんど資格試験に合格しない不甲斐なさで、報告したとこと母親から「あんた本当に何やらしても駄目ねえ。毎日働きに行っているわけじゃないのに合格しないなんてどうしようもない。やめちゃえば?」と言われ
父親からも「いつまでそんなことやっているんだ。いい加減にしなさい。」と言われました

そんな状態なので、長く続きそうで毎日入れそうなバイトを探したり、仕事探しをまずすることにして、やってました
すると、昨日また「お前は駄目だ」という話題になり、ついに切れてひどく暴れました
父親がそんな私を抑えようと押さえつけられ、何度もそれから逃げようとしてを繰り返しているうちに首を何度か締め付けられ危なく息が止まりそうになりました
顎や左腕が異常に痛いです

整骨院に行こうと思いますが、なんでそうなったかきかれた時に父親と喧嘩になったことを話していいでしょうか?
また、家を出たほうがいいのか悩んでいます


175 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 08:33:49.47 0
>>174
「口喧嘩をして自分が暴れたので、親が慌てて抑えつけてきたので左腕が
痛くなりました」と言えばいいと思うよ。

あと、親元にいて「親から色々言われたくない」ってのは単なるワガママ。
とっとと家を出ればいいだけ。

176 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 09:24:19.93 0
切れて暴れるとか35にもなってありえないし、喧嘩じゃなくてそれは暴力だろ
押さえつけられとか、締め付けられとか、まるで被害者意識丸出しだけど
親にしてみれば正当防衛だし真っ当な対応だ
警官が公共の場で暴れる錯乱状態の男を押さえつけるのと一緒だ
親しい間柄の人に対して遠慮なく暴力をふるえるってのは異常だし
口論の最中に切れるなんてのは社会人として未熟だし不徳だ

医者には暴力衝動をこらえきれず暴れて、父親に止めてもらったときに傷めたと言えよ
あと今後も暴力を堪え切れないんなら親のために家出して縁切ってやれよ

177 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 09:27:53.15 0
>>174
無職で親に寄生して暴れるってwww
釣り?

178 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:22:03.37 0
35でキレて暴れるって恥ずかしげも無く書けるのがすごいよ、、、
親の言う事もごもっともかと。
書いてる内容は20歳前後ならまだわかるよ。
働いて家にお金入れて、その上でちゃんとお願いしたら?

そんな状態で固執する資格って弁護士か医療系資格?
そんな状態で受かっても仕事できると思えないんだけど、、、

自分が思ってるよりも能力がない事を認めて地に足を付けた生活したほうがいいよ。

179 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 11:20:12.07 0
親元いて親に文句言われてキレるって恥ずかしいよ。
キレるってことは35になっても自分の感情を制御できないのでしょ?

取り合えず家出て一人で住むとこ借りて勉強に打ち込めばいいんじゃない?
そのほうが親からやいやい言われないし勉強に身が入ると思うよ。
勿論親からの仕送りとかは当てにせず貯金でがんばって!

180 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 11:25:29.39 0
>>174
家を出た方が良いに決まってるけど現実問題として収入も貯金も無いんでしょ。
年食って焦ってるのかもしれないけど今まで駄目だった人が一発逆転とか無理だから。
親の身体が本格的に衰える前に自立できるよう、とにかく働け。
結婚は考えるな。就職でさえままならないのに永久就職とかブラックしか無いぞ。

181 :93です:2011/09/13(火) 12:07:22.18 0
>>174
みんなが言うように、確かにあなたはひどいです。

ただ、俺なんかよりもっと駄目な人がいることを知って、私はあなたのおかげで少し気持ちが楽になりました。

182 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 13:01:44.25 0
>>174です
暴れたというのは語弊がありました
暴力を親に対して振るったわけではないです
逆で自分が一方的に柔道の寝技を父親からかけられ、必死で逃げようとするものの力で勝てず何度か意識が遠のきました
それでも私が悪いなら仕方ないと思います

無職の状態が半年以上になるので悪いと思い、普段から家事を積極的に手伝って朝御飯や昼ご飯は基本的に自分で作って食べています。
貯金もありますし、保険にも入っています。
それでも母親に「家事はちゃんとやりなさい」と言われ父親からは口ごたえしていると捉えられ、頭ごなしに「お前が全部悪い。夜中に騒ぐな喋るな。昼にエネルギー発散しろ」と言われ、
何を言っても相手にされず、叫びました。
ちょっと胸倉をつかんだところ、えらい腕をつかまれ、それをふりほどこうとするのを押さえつけ、倒され、首を羽交い絞めにされ何度か締められました
息が吸えず意識が薄れそうになったので、命の危険を感じて必死でそれを何とかふりほどこうとしました
母親が止めて何とか無事でした

仕事は本来なら昨日ハロワに登録に行こうと思っていましたが、親から散々文句を言われ、少し口答えしたら上記のような反応で、ヤル気を失い明日行こうと思っています
今日は顔とか顎も腫れているし、手も強く掴まれ腫れています

ここの人の厳しい意見を見ると一方的に寝技をかけられ首をしめられた自分が悪いみたいですね
あのまま抵抗しなければ死んでいたと思うぐらいでしたが、それでも無職の自分が親に口答えして切れたりすることのほうが悪いんでしょうね

自分はまったくそうは思わないです
あのぐらいの口答えで胸倉をつかんだぐらいで首を何度も絞めて、腕が腫れたり、肩がおかしくなるまで寝技をかけた父親のほうが悪いと思ってます



183 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 13:05:42.56 0
あのさー、35歳って子供が小学生でもおかしくない。
管理職になっていたっておかしくない。
親の介護に足を突っ込んでいる人だっている。
そういう年齢だよ…

家事を手伝っているからいいだろう、保険に入っているからいいだろうって
何を言っているんだか。

184 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 13:06:57.13 0
父親が悪いな。

だから、すぐにそんな家は出たほうがいい。
今すぐ不動産屋に行くといいよ。

185 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 13:13:12.88 0
>無職の状態が半年以上になるので悪いと思い、普段から家事を積極的に手伝って朝御飯や昼ご飯は基本的に自分で作って食べています。

あのさ35歳になって実家住まいなら無職・仕事している人関係なく家事は積極的に
手伝って当然だよ。
10歳の子がお母さんの手伝いしてるよ!だとえらいねーすごいねーだけど、35歳の実家
住みならやって当たり前。

とにかく家をでたほうがいいと思うよ。
そのほうが資格勉強に打ち込めるし、親とはほどよい距離感があったほうが上手くいくと思うよ。

186 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 13:18:13.56 i
>>182
家出ろ。
35なら実家の援助してる人間もいるぐらいだ。
よくいい年してそんな20代前半のようなこと言えるな

187 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 13:27:37.91 0
>>182
で、あなたの相談はなに?
「両親が自分を理解し、資格試験に合格するよう応援してほしい」とか?
「家を出るべきか?」なのか。

上ならなら「バカか」
下なら「出るべき」

188 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 13:46:11.40 0
>>182
>あのぐらいの口答えで胸倉をつかんだぐらいで
現代日本じゃどんな侮辱を受けようと先に手をあげた方が悪い
ちなみに胸倉をつかむという行為は立派に暴力の範疇
壁を殴ったり物を投げつけたり怒鳴ったり叫んだりも暴力

>それをふりほどこうとするのを押さえつけ
ふりほどこうとしたから、余計に押さえつけられたんでしょう
小さな猫だって降参のポーズを示さないと容赦なく攻撃してくるもんだ
それでも父親が悪いってんなら警察にでも駆け込んでみればいいよ

それからさ、ハロワに行って家族にやられたって怪我した顔見せて
だから早く仕事を見つけて家を出て自立したいって言えば
ハロワの職員さんだって同情して親身になってくれるだろうさ
やる気を失ってるとか馬鹿言ってないで今すぐとっとと行って来いよ

189 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 14:07:53.28 0
>仕事は本来なら昨日ハロワに登録に行こうと思っていましたが、
>親から散々文句を言われ、少し口答えしたら上記のような反応で、ヤル気を失い明日行こうと思っています

こんな言い訳して毎日結局行ってないんだろうなー
働けクズ


190 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 14:08:41.09 0
てかこれは親御さんの方が相談に来るべき
おまえに相談する資格はない

191 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 16:40:44.12 0
もうすぐ40歳にさしかかろうとする人間とは思えない幼稚な言動が多いね。
胸倉つかむとか理解出来ないわ。
そりゃ何を言っても相手にされないよ。
基本的な事をせずに文句ばかりで私に優しくしろ!ってのは通用しないよ。

言動からするに、支援級とか行ってた感じの人なのかな?
それだったらハローワークで相談できるから少しずつでも行動したほうが気も晴れるよ。


192 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 16:49:20.76 0
結局のところ相談したい内容は長々と書いているけどこの2つなんだよねw

>整骨院に行こうと思いますが、なんでそうなったかきかれた時に父親と喧嘩になったことを話していいでしょうか?
>また、家を出たほうがいいのか悩んでいます

接骨院で聞かれたら話せばいいんじゃね?
家も出ればいいんじゃね?

193 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 17:36:11.02 0
要は暴力を振るったことを公にすると親に言えば
すべてが改善されて快適なニート生活を送れる様な脅しとなりうるでしょうか?だな
この人間の聞きたいことの本質は

やっぱり35過ぎてニートやる奴は人間が違うな
反吐が出る

194 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 22:27:33.31 0
自分で誤解を与える書き方しておいてヘソ曲げたり、
親に怒られてヤル気を無くしたり、自分では頑張ってる
積もりだろうけど、未成年並の精神レベルだと自覚は
しておいた方がいい。

とりあえず自立して、地に足つけるんだよ。
いくら資格があっても、社会スキルがないとうまく活用
出来ないんだから。
頑張れ。

195 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 19:44:24.00 0
息苦しい重い親から逃げたほうがいいよ。
家を出るとかじゃなくて、逃げる。

196 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:52:15.11 O
今おかんが入院してるからもれが買い物したり飯作ったりしてるんだけど、
ついでに2週間ほど↓のやつ注意してたら「オレをいじめんな」って怒鳴られた(´・ω・`)

・コーヒーソーサーの上の液が滴るやつをテーブルに置きっぱでべちょべちょにする
・タバコの灰を撒き散らす
・使ったマグカップは使ったまま放置で洗わない
・すぐ捨てればいいのに流しへカップ麺や市販ゼリーの容器を入れておく
・テーブルの上で自分の領域まで荷物を押し寄せてくる&放置
・人の食事中にタバコを吸う

今朝、ごはん作らなくていいから大きな顔すんなって言われたんだけど
1時間後に作り置きのごはんを焦がしたけどあっためて食べたとメールが…
もれ、おとんの分だけごはん作らないでいい?
ごはん欲しいですかってメール送ってお願いしますと言わすべき?
養ってもらってるから納得いかなくても何も言わずに作っとくべき?
長くてごめぬ(´・ω・`)

197 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 15:30:13.50 0
>>196
おかんの病状がわからんから近日退院すること前提だが母親に話せ
・父親が子供のように甘えてこちらをお母さん代わりにしようとする
・それを指摘すると子供のクセに口答えするなと怒ってくる
・たかがご飯を作ることで口答えするならご飯はいらん(でも掃除等はお前がやれ)
だからもう世話はしない、家も片付けないからと伝えてから放置すること
過去の専任・今回の依頼人は母親なんだからそこに交渉するのが正しい

198 :196:2011/09/15(木) 15:51:32.10 O
>>197
>おかんの病状がわからん
脳梗塞。医者によるとラクナ梗塞とかいうやつで軽度のものらしい。
1〜2週間で退院って言われてたけどまだ決まってない。リハビリ中。
箇条書の部分は母に話すとして、世話をしないは父に宣言すればいいのか?

ちなみに今回自分が父に言っていたことは母が何度となく嫌だと言って治らなかったことだ。
自分は母の入院を期に家族が協力しあわないといけないことを父に伝えていて
自分も含め生活を改めようと思っている。

199 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 15:58:45.38 0
>>196
だらしがない人は直らないと思うんだよね。
なので、周囲が諦めるのが実は一番いいような。

だらしがない人がなおったケースを誰か書いてくれたらいいんだけどね。
ウチも父がだらしがなく、家族は諦めたよ。

200 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 16:03:21.76 0
>>198
世話をしない宣言は母親にだ
父親は自分で拒否したんだからこちらから言う必要はない

母親に言うのは退院後にその父親の後始末をする本人だから
退院後で辛かろうがリハビリと思ってやってもらうしかない
尻拭いをしてきた人間がいるからの現状だと考えたら母親にも責任あるんだよ

201 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 16:54:13.78 O
>>199
そちらもおつかれさんです…(´・ω・`)
正しい父親の叱り方って本があったらソッコーぽちる。

>>200
おk、理解した。
…おかんはおとんとの会話で病んでたところがあるんだよなぁ。
そこを思うと、確かに責任はあるんだが、快適な病院生活から戻ってきていきなりはきつかろうとも思う…そうも言ってられないか。
さんくす。

とりあえず今日は父の分の飯だけ無しだ。

202 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 17:01:33.31 0
父親も子どもじゃないんだし家でご飯がなければ外で食べるか弁当でも買ってどうにかするよ。
しかし嫁が入院して大変なときくらいちゃんとしろよだよね。

196はあまり父親に構わず自分の出来る範囲でやればいいよ。


203 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 17:12:34.59 O
子がそこまでしないといけないんか…
母親帰ってきても根本的解決はなさそうだし、父と子の関係性としていっぺん怒鳴りつけてみてもいい気がする。
「子供に甘えて情けなくないのかよ」って。
でも素でそれやってるんなら無駄なのかな。
とりあえず世話ストライキに一票。

204 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 20:52:21.47 0
父親を育てた親か、こんな父親のところへ嫁に出した母親の親に訴えてみるとか。
泣きながらとか、どんよりとした感じの小芝居付きで。

205 :196:2011/09/15(木) 22:21:52.93 O
ただいも。みんなありがとう…おとんにはメール無視&会話拒否してるお。
もれの家、あんまり掃除しないゴミ屋敷だから、おかん帰ってくるまでにある程度自分のものくらいは片しておこうと思って片してた。
ちなみにおとんが「説教するんなら見本みせろ」とか言ってたんだけど、普通は逆だよね?w
以下不在時レス。

>>202
とんくす(´・ω・`)
うん、出来ることだけやってる。
実は入院したての時にも自分が辛いって気持ちを独り言でもれに押し付けるから一悶着してたりする。
そんな情けないおとんは無視の末にラーメンを食ってきたようです。

>>203
もれ自身はこどもと言っても家事できる程度には大人なんだ。
でも60のおっさんがこれでいいのかちょっともれは疑問だぬ…(´・ω・`)おかんが戻ってきてもダメなのは容易に想像がつきすぎて天を仰いだ勢いでブリッジができるお。
「情けなくない?」は言ってみたいとこだが今日はぶつかるのがしんどいでござる…なので後日に実行してみるでござる。
とん(*`・ω・´*)ゞ!

>>204
祖父母は母方が両方ともお月さまの向こうさ。
父方は祖母が生きてるんだけどおかんが入院した次の日に狭心症で入院したんだお…こっちは痴呆が危ないお…(´A`;)
ちなみにその手は3年ほど前に号泣しながら実行済みだったりするぜぃ。鼻水がえらいことなってたw
この時も漏れなく父がらみだったでござる。進歩しないでござるorz

206 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 22:23:19.41 0
ボケていない時期に訓練するのはよい事だから
父ちゃん放置でいいんじゃないの。

207 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 22:26:45.40 0
今いいですか?

208 :196:2011/09/15(木) 22:34:04.26 O
sage忘れてた…すまそ。

>>206
とりま、心配はおとんが飯作る時の塩分量くらい。からい。とにかく塩からい。
とんくす(`・ω・´)!

209 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 22:46:24.32 0
>>208
そういうのもお父さんの自己責任だよ。

>>207
どうぞ

210 :207:2011/09/15(木) 22:46:45.75 0
いけそうなので書き込みます。長いです。

母と姉の関係について、悩んでいます。
悩んでいますと書きましたが、これからどうすればよいかといった悩みではなく漫然とした愚痴になると思います。
何をどうしたいのかとかこれからどうなるかとか、全く分からないからです。
読んでいていらいらするかもしれません。すいません。最初に謝っておきます。

自分17男姉31母54です。
姉はものすごく出来がよく、勉強も運動も全国レベル、超一流の大学を卒業しました。
就職したのですが、2年前にあまりの過労のために退職しました。
姉にはある特技があり、その後ごく最近までその特技で食べている友人のところで見習いのような形で働いていました。

211 :207:2011/09/15(木) 22:47:12.79 0
母は一見普通のリベラルな良い母親なのですが、独善的過ぎる人です。母親に言うのは問題ありますが、ちょっと「アレ」な人です。やることなすこと全部が理不尽です。
母は「リベラル」という言葉と考え方自体に異常な憧れがあり、そのように姉を育てました。
過保護過干渉はしない、子供の決定や意見を受け入れる、などです。
母が若い頃は、それが知識層のあるべき姿(だったと少なくとも母は思っている)だったからです。
でも、時代が変わって安定第一エリート教育のようなものが再度知識層のあるべき姿のような風潮になってきた(と少なくとも母は思っている)現在、
最高学府を出ておきながら、腕一本で稼ぐような生き方にシフトした姉をすごい勢いで攻撃するようになりました。
母が攻撃的で自分を省みないのは昔からで、姉を攻撃するときにも「自分は昔からそう育ててきたのに恩知らずめ」というような言い方をします。
姉も母の急激な方向転換と言うか、自分の主張をすぐに変えて以前の主張を忘れてしまうことに慣れているので、「はいはい分かった分かった」と
受け流していましたが、ちょっと前に親戚で不幸があり、姉が急遽帰省することになりました。

212 :207:2011/09/15(木) 22:47:46.30 0
姉は飛行機を予約した上で時間を見計らい、ぎりぎりまで仕事をして空港に向かうはずでしたが、搭乗の数時間前あたりから母親が
「もう飛行機に乗ったか、もう乗らなければ間に合わない。早く行けお前はいつでもぐずぐずしてルーズだ」と電話をかけまくり
携帯電話の電源を切ると職場の電話を鳴らし、同じように喚き散らし(代表電話で繁忙期には切ることが出来ない電話)
姉は予定通りに詰めておけば片付く予定の仕事を、それに取られた時間のおかげで途中で放棄せざるを得なかったそうです。
その後、その職場からその職種(とても狭い世界で噂がすぐに広まる)の人たちに話が広がり、「納期寸前に途中で仕事を放棄する」というのは
その分野で非常なペナルティなため(どこの分野でもそうでしょうが、特に特別に厳しいと思ってください)、姉は仕事を続けることが難しくなりました。
「もう誰も私には仕事くれない(笑)」というメールが僕のところにだけ来て、姉は無職になりました。
そうすると、母は姉が見習い(実際に2年のうちに片腕レベルにはなっていて、姉個人への仕事も食べていける程度にはあったようですが)の頃から
姉を無職だと言っていましたが、また母が無職だ無職だと攻撃を始めます。
母はこういうことを全て自分のせいだとは全く思っていません。「自分が鬼電したから姉の立場が危うくなった」ではなく
「身内の不幸に帰らせない職場のほうがおかしい」と思っており、実際にそう言っています。

213 :196:2011/09/15(木) 22:47:54.31 O
連投ですまんぬ。

>>207
占領しててごめんぬ。
もれは大丈夫なので>>207の悩み事を書いて欲しい。時間かかってもみんなが聞いてくれると思うぬ。

214 :207:2011/09/15(木) 22:48:21.34 0
その後姉はそれから1ヶ月ほどで、世界的に有名な超一流企業の中途入社の内定を取ってきました。
「もう文句言わせないように思って高望みしまくってきた(ニコニコマーク)」と、僕にはメールが来ました。
でも、母は難癖つけるようなことばかりを言います。「ああいう会社はすぐに社員をクビにする」とか、「また働きすぎで投げ出すに違いない」のようなことです。いつものことです。
父も姉も、とても優秀な人です。父は海外の大学を卒業し、現在は海外で仕事をしています。収入も多く、裕福な家だと思います。
母は父と姉を妬んでいるのだと思います。僕は姉よりも遥かに出来が悪く(普通に何でも下の上レベル)、でも母に褒められた記憶はたくさんあります。
姉は母に褒められたことがないそうです。98点のテストを見せると「あら〜100点じゃないの〜?」スポーツで全国大会に行っても「ま、頑張りなさい」、大学受験に合格しても「あっそ」みたいな感じです。
もちろん、プレッシャーをかけまいという愛情や配慮があったのだとは思います。でも、叱る分には濡れ衣や難癖ばかりで上のような感じで叱り怒りまくります。
それでも姉が帰省すると、母と普通に仲良く会話していることもあるので(30分後には口論になることも多々ありますが、それでも年に2回くらいは姉は帰省する)
そこそこ普通にやっていてこれからも続いていくのかと思っていたのですが、先日姉と僕が二人で会ったときに姉が母のことを
「ああ、あのキチガイのクソ女ね」と普通すぎる感じで言いました。(「二丁目の○○ちゃんの猫がね、くらいの日常的な感じ)
姉と母の関係だと、それくらい言われても仕方ないと思うのですが、ショックでした。
姉がそう呼んだことがショックではなく、そこまで関係が悪化している(姉が普通にそう思っている)のがショックでした。
そして、自分がどうするべきなのかずっと考えています。年齢がとても離れているので、姉のことを母に相談されるということもありません。
というか、どうしたいかも分かりません。姉と母が今くらいの関係でいてくれるのが嬉しいのか、姉と母が絶縁状態になるのかが嬉しいのかも分かりません。
かなりごちゃごちゃしています。すいません。何か意見があればお願いします。

215 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 22:58:04.93 0
>>205
んじゃ、親戚や父親の頭が上がらない知人に説教してもらえ

216 :207:2011/09/15(木) 23:01:38.96 0
>>215
頭の上がらない知人には度々説教されているようですが、泣くだけで反省はしないみたいです。
友人(無茶苦茶な母を受け入れてくれるのんびりした人ばかり)にちやほやされて(活動的で行動力はあるので、のんびりした人的には母はすごい)
私はやっぱり悪くない!!と超短時間(30分とかざら)思い込みなおしてしまうの繰り返しです。

母には何を言ってもよっぽどの限りではないと無理で無駄です。
いくつか母の行動や言動を書きます。
・「自分の仕事で使うPCのフリーソフトを探してくれ。最低限の機能でいい」と僕と姉に言うが、全くの専門外の分野のソフトなので何が「最低限」なのか分からない。
いくつか探すが、「○○の機能はついているか」「○○が○○出来るものがいい」「○○を○○のやり方ではなく○○の方法で出来るものがいい」と
注文ばかり。そういったことは分からないので専門店で有料のソフトを買え、と言う。
→「うちの子供たちはPCに詳しいと言うが嘘ばかり。全く詳しくない」と周囲に言いまくる。
・料理が石油臭い。石油臭いんじゃないか、と言うと(実際に石油臭かった)「そんなことはない」「お前たちは神経質すぎる」と言う。
「これが分からないのは鼻がおかしいのではないか」と心配すると「人を病気扱いするつもりか!」と怒り狂う。
→実際に勝手口に置いてある野菜籠に横の灯油タンクから灯油がしみて野菜が灯油まみれになっていた。それからすぐに鼻の病気も見つかる。どちらも謝らない。
・何となく母の名前でぐぐると、母の職業の掲示板で母がこのような感じで教えてくれた人に喧嘩を売っている
(分からないんだからもっと丁寧に教えろ!教え方が悪い!→謝らず礼も言わない)のを見つけたのでネットでの礼儀などを教えようとする。
→ネットで喚いているのと全く同じことを言われる。

217 :207:2011/09/15(木) 23:03:30.35 0
などです。常にこんな感じです。本人は全て「私はとても親切で下手に出て礼儀正しい。相手が悪い」と思っています。
こんな母に嫌気が差した(姉と同じように攻撃された)親戚が一度母と口論→死んでやると言って家出したことがあり
その時に姉がきつくきつく説明して叱った時にいっときましになりましたが、もう元に戻っています。自分のせいで人が死ぬかもしれないくらいのショックがないと無理だと思います。
ものすごく根気良く言えばいけるかもしれませんが、とてもではないですが姉も僕もやる気がおきません。
でも、僕がやるべきか…と書いてるうちに思いました。僕は姉よりかなり母に可愛がられている?甘くされている?と思うので。
書いていて思ったのは、姉から母へも母から姉へも家族愛が見えなくはないのです。それがもっと辛いのかも。
ぐだぐだですいません。

218 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:07:20.97 0
>>207
>>215はキミではなく、>>205宛て

>>207は、たぶを今みんな読んで考え中だから、そう急ぐな

219 :207:2011/09/15(木) 23:08:21.19 0
>>218
ごめんなさい…。書いておいた分がなくなったので、自分でもじっくり考えます。
わざわざありがとうございます。

220 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:17:27.04 0
>>207
人格障害は治らないので、環境が整い次第逃げなよ。
お父さんはずっと海外に逃げてて見て見ぬ振りとか?

221 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:17:44.49 0
>>219
お姉さんには「母が重くてたまらない 墓守娘のなげき 信田さよ子著」という本をお勧めする。
レス読む限りお母さんはめちゃくちゃ過干渉タイプ。
心配してやっているからありがたく思えとか、距離なしタイプはストーカー的思考なので離れるしかない

お姉さんの心配するより、>>207がお母さんに乗っ取られないように離れること考えたほうがいいよ。
お姉さんも戦っているからさ。

222 :196:2011/09/15(木) 23:28:57.62 O
>>215
頭があがらない…となると微妙だが、叔母さんにでも相談するか…
父の妹で晩婚のため子育てパラダイスなところに気は引けるが、何か聞けるかも。旦那さんは義弟になるから期待は薄いがいい人だしな。

>>218
思いつめてここに来たんだろうね。もれは大丈夫だからあんまり気にするなお!
お互い色々あるな…(´・ω・)ノ(_ _。 )ヨシヨシ

223 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:29:42.73 0
>>219
なんだかんだで母親を見捨てなかった出来の良い姉が本気で切れた、と。
このまま絶縁して攻撃対象を失ったキチ母が自分に粘着するようになったら困るし
出来の悪い自分が母親もろとも姉から縁切りされるのも困るわな。

既に愛情なんて綺麗事で耐えられる限界を越えちゃってるんでしょ。
生きていくために何を守って何を捨てるべきかを考えないといけない時期だと思う。

224 :207:2011/09/15(木) 23:31:04.26 0
>>220 >>221
姉も父も多分「あのキチガイのクソ女」と思いながら普段は放置なんだと思います。
姉も父も母からの電話は10回に1回くらいしか取らない、留守電の内容によってはかけなおすそうです。
僕は姉ほど母に攻撃されないのと、自覚はないですが末っ子の甘え上手で、母を受け流すのが上手いそうなので、腹が立つことはありますがそこまでではありません。
何か、気にしてるのが僕だけなんですよね、多分。皆もう多分母のことは諦めているんだと思います。
好きな仕事を駄目にされても諦めていられるのかと言うと、違うとも思うのですが、それでも諦めているような空気があると思うんです。
父も姉も母も僕をすごく気遣ってくれます。父はとても子煩悩で僕を叱ったり褒めたりしてくれる父ですし、姉は自慢の姉です。
母は書いたように問題はありますが、まあ我慢出来るレベルです。どこもこんな感じじゃね?くらいの感じと言うか。
自分が色々あってもまあまあいいと思ってた家族が自分が思ってたよりガタガタなのが認めたくないのかもしれないですね…。

225 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:36:19.33 0
>>207
>207が母を正そうとする必要なし
それは母の夫である父親の仕事。海外にいるとか言い訳にならん
むしろ周囲に害悪をふりまく妻を自分のところへ呼び寄せるべき

姉は母が毒親と分かっていても、まだ母親に優しい愛を期待してしまったりして
断ち切れず辛いと思う
けど姉は母と絶縁して全力で逃げないと、この先ボロボロになると思う
>207が2人の間に立つ必要無し。余計ややこしくなるぞ

>207も母親からは逃げた方がいいと思う
将来の結婚や結婚相手のこととか考えたら、この母は>207の家庭をぶち壊す可能性大
>207は、今はとにかく勉強して進学は母から遠いところにし、就職先も
周りに秘密にするとかして母に知られないようにした方がいいと思う

226 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:46:32.43 0
>>224
基地外のお母さん持ちならフツーかもね
とめないお父さんも共犯。

お父さんはお姉さんをお母さんの生贄に差し出しているんだよ。
あなたも共犯にならないように。お姉さんを背後から撃っているのはお父さんなんだし

227 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:48:23.53 0
>>219
もしかして父親と姉はかなり仲良くないかい?
君と姉が仲が良いパターンでも同じだけど、母親は潜在的に姉を敵対視してるのかも
1人の男性を愛する2人の女性、これモメてあたりまえなんだよね
嫉妬は本能の1種だから、理性でコントロールしようと思っても難しい
もしこれなら、お姉さんが結婚したりして状況が変化すると、>>207に愛情という名の過干渉が始まりそう

228 :207:2011/09/15(木) 23:56:19.06 0
>>225 >>226
僕も言い訳になりそうですが、姉は父に母を止めることは期待していません。これは口だけでなく、本当に多分そうだと思います。
父と母が口論になった後に「構うのやめなよ、はいはいわろすわろすでいいんだよ」「ハハッお前もな」「207は母さんを受け流すのが上手いなあ〜」「この甘え上手〜」
という流れで終わり、というのがいつものオチです。これでは今後が良くないと今皆さんの意見を聞いて思ったのですが、本当に何と言うか難しいですが…。
良くないんですよね、きっと。僕は甘やかされているというのは、本当の意味ではこういうところなんだと思います。

>>227
めちゃくちゃ仲がいいです。姉は父のいる国の言語(英語ではない)が独学でペラペラで、二人で仕事の話もしますし、姉も父もあらゆることをよく知っているので
横で聞いていても何を言っているのかよく分からない話を楽しそうによくしています。
恋人同士のような娘と父ではなく、親友みたいな感じです。
多分これはあまり頭が良くないけど、知識層にとても憧れている母にとっては、恋人みたいより嫉妬することなのかもしれないですね。ちょっと分かります。僕も同じような嫉妬をしますから。
母が姉より僕を可愛がる理由のうちの一つが分かったと思います。ありがとうございます。

皆さんやっぱり姉だけでなく僕も母から遠ざかったほうがいいというご意見をくださっていますが、予想はしていて薄々は分かっていたのですが
やっぱり、そう言われて考えてみると難しいと言うか、気持ちがついていかないですね…。
はっきりしなくてごめんなさい。

229 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:00:59.67 0
>>227
母が攻撃するのは娘だけじゃない。親戚も被害にあってる

人格障害のひと、職場にいたけどすげー厄介だったよ
モラルとかめちゃくちゃで仕事もロクにしない&出来ないんだけど、
何故か本人は常識人だと自分のことを思ってて、周りの人間に「あの人おかしい
わよねえ?」と同意を求めたり、他人に説教したりする
気に入らないと、わき目も振らず上位部署まで乗り込んでわめきたてる
いつも娘自慢をしてたけど、当の娘は就職してすぐに母親の反対を押し切り
うんと年上の同僚と結婚したらしい

230 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:02:48.28 0
>>228
ごまかしがうまいだけで甘え上手とはいわないな。
お父さんがお母さんと大人として話し合うのは無理なんだろうね。

精神的に、息子を夫代わりに、娘を妻代わりにするのは
「変な」家庭ではよくある話。

理想的な家庭の姿はT字なんだって
Y字のように子供でバランスとっている家庭は不安定そのもの。

231 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:08:14.81 0
>>228
幸せになりたかったら逃げたほうがいいと思う
結婚したら、>207は母親の攻撃や過干渉から妻子を守れるのかな
遠くでお母さん元気かな?って思いを馳せるくらいが丁度いいんじゃない

232 :207:2011/09/16(金) 00:08:18.66 0
>>229
まさにそれです。母が実際に仕事が出来るかどうかは分からないですが、自分ではバリバリに出来ているつもりです。
多分出来てないんだろうな、迷惑ばかりなんだろうな、と思う根拠がいくつもあります。
真面目に向き合う(まだ向き合えてないですが)と思い当たることってたくさんありますね…。

>>230
そうですね…。
変な過程だ、と、自覚を持つようにします。

姉が起きているみたいなので、皆さんに言ってもらったことを考えながら電話してみます。

233 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:15:41.64 0
>>232
ちょっと待った。
>>207はお母さんの伝書鳩やりそうだから、電話はヤメトケ

234 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:19:13.18 0
若いとショックかもしれないけど、この手の家庭よくあるよ
姉さんが薄情に見えるかもだけど、それは精神的に自立してる証拠でもある
>>207がそれに気がついたというのは成長なんじゃないかな
社会い出るとほんとに色々な人がいるよ、正気かよ?ぐらい色々ね
幸せな理想家庭とか普通家庭とか言葉はあっても内情はそれぞれ
一歩引いて少し冷めた目で周りを見直してみるといいと思う

235 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:19:13.99 0
>>232
年齢がフェイクでないなら父と姉は207が家を出られる年齢になるまで待ってるんだと思う。
大学に進学すれば一人暮らしなんて当たり前だしね。父親いるから経済的には問題は無いし。
で、父と姉が家から出てってもその母親と一緒に暮らしたい?
自分は可愛がられてるから大丈夫なんて思ってるなら甘過ぎるよ。

236 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:25:31.78 0
>>235
それはちょっと思った
行動は受験終わってからと考えてるのかなと

この母親はまだまだ元気そうだから、自分じゃ動けないヨボヨボの年寄りになるまで
近づかない方が良さげだと思った
人生めちゃくちゃにされるよ
既に姉は一度職を奪われた訳だが

237 :207:2011/09/16(金) 00:29:42.04 0
電話したら、姉がハムスターの話と牡蠣の話と顔剃りの話をしてきました。
姉はめちゃくちゃおしゃべりで、話がめちゃくちゃ上手くてつまんない話でもいつでも爆笑です。
明るいおしゃべりの姉が大好きなんです。たまに家族で集まっているのが楽しいんです。なんかぼろぼろ泣いてしまって、泣いていると思われないうちに切ってしまって
結局何も話しませんでした。結果的に>>233の忠告の守れました。すいません。
相談しに来る前よりもっとぐちゃぐちゃになってわけ分からないことばかり書いてすいません。

238 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:31:07.41 0
確実なのは、いつか>>207が結婚したくとも、まともな
女は逃げるか病むかの道しかない事。

兎に角お姉さんの背中を撃つような事はしない様にね。

239 :207:2011/09/16(金) 00:34:13.60 0
姉と父は母に何をされても仕事駄目にされても自力で何とか出来るから母をほうっているんだと思いました。
俺はそう出来ないと思います。姉の声を聞いててそう思いました。
皆さんの言ってることをよく考えて甘やかされてると思わず母の言動と行動を明日からよく見て考えて見ます。

240 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:39:32.52 0
>>239
相談しようと思うことは凄くいいことだからね
実行したのも頑張ったよ。

2chでも何でもいいから外に出すことが大事だよ。

241 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:40:48.54 0
>>239
気持ちが揺れ動くのはよく分かる
今はまだ見えないことが、大人になれば見えてくるよ
それまではひたすら勉強に打ち込んで、自立への足がかりを作っておこう

242 :207:2011/09/16(金) 01:01:06.18 0
>>240 >>241
情けないのに褒めてくれてありがとうございます。
俺は多分母と同じで父と姉にかなりコンプレックスがあると思います。
姉が同いで無勉で受かった試験に3回落ちてまだ不合格したりします。
姉と話してて知らない言葉を使われて「??」ってなったら姉は俺に分かるように上手に説明してくれます。
でも姉の話だから面白いんであって、姉の言う事柄自体そのものは興味を持てなかったりします。
何でこんなに出来が違うんだろうと思ったこともよくありますけど、悲しくなったりしたことはないんです。
姉と俺は違うからなー姉は出来がいいから特製だからーと思って終わりでした。
でも皆さんに意見を聞いて、姉は出来が良くて苦労したことがいっぱいあるんだと思いました。
姉は元の出来だけじゃなくて努力をたくさんしていると思います。
出来が悪くても努力は出来ると思うし、俺は姉の味方にならなきゃいけないと思いました。
何をやっても下の上ですが、母のことだけじゃなく自分がどうするのかちゃんと考えます。

夜遅くまでありがとうございました。
個別のレスを返せていない人も、赤の他人の僕のことを考えてくださってありがとうございます。
相談して本当に良かったです。ありがとうございました。

243 :207:2011/09/16(金) 01:03:33.35 0
それと、勝手なお願いですがこの話をコピペブログなどに転載するのは出来ればやめてほしいです。
場所を使って勝手に相談しておいて都合がいい話ですが、出来ればお願いしたいです。
勝手でごめんなさい。

244 :207:2011/09/16(金) 01:40:01.32 0
>>222
割り込んですいませんでした。
大分考えて色々見て来ました。分かってくれて嬉しいです。頑張ります。
お父さん心配ですよね。色々あるけど222も頑張ってください。上手く言えなくてすいません。

245 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 02:05:09.97 0
15歳近く年上の超優秀な姉と、キチガイ過干渉母と不在気味の父か…。
>>207は頭が悪いとは思わないよ。
文章も分かりやすいし、難しい年頃に難しい問題なのに素直ですごく良い子だと思うよ。
207はお姉さんが自慢だそうだけど、お姉さんも207がとても大事で可愛くて自慢だと思う。
自分にとって誰が大切で、両立しないなら何を切って何を守るのか考えてね。
とても難しいことだけど、大人になるには必要なことだから。辛いだろうけど頑張って。

246 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 02:06:53.91 0
失礼します。

両親、私、妹の四人家族で、私と妹は大学生で実家を離れています。
母はヒステリーもちで酒癖も悪く、子供に当たることもありましたが、
大学生になってからは中々いい関係を築いていました。
両親も休日には二人でドライブで近県を回るなど、夫婦仲もかなり良好でした。

去年母から
「お父さんと結婚してよかった〜(///∀///)あっノロケでしたv」
という数行のメールを貰っており、父が退職したときにでも
このメールを父の前で暴露する予定でした。

しかし、数カ月後に母が突発的に自殺しました。
このメールを父に見せるかどうか悩んでいます。
いえ、見せたほうがいいなと思っているのですが、
見せるタイミングを失ってしまいました。

どうやって切り出したらいいでしょうか?
普通に帰省したときにでも「そういえば〜」という何気ない感じで切り出しても大丈夫でしょうか?

下らない悩みかも知れませんが、どうすればいいか分からなくなりました。
よろしければアドバイスお願いします。

247 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 02:51:00.28 0
確かに非常に悩むところだけど、自分も見せる選択すると思う

お父さんが落ち着いたら見せようと思ってたの などどうでしょう

248 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 02:58:02.70 0
難しいね…。ご自分で命を絶ってしまったならなおさらに。
お葬式や法要って、亡くなった人はもちろんだけど、それ以上に生きている人に向けてのものだと思う。
そうやって儀式を重ねるごとに、少しずつ消化していくためのものっていうかね。
一周忌やもっと時間が経ってからの法要なんかのときに
お母さんとの良い思い出をお父さんや妹さんと語ることがきっとあると思う。
そのときに見せてみたらどうかな。

249 :246:2011/09/16(金) 17:07:28.03 0
レスが遅くなりましてすみません。

>>247
ありがとうございます。
やっぱり見せた方がいいですよね…
その台詞お借りしたいと思います!

>>248
自分で体験して、本当にそうだと思いました。>生きている人に向けてのもの
一ヶ月経ってやっと、「お母さんはもういないんだ」と私は気づきましたので。
一周忌がそろそろ近づいてきましたので、その時にでも見せようと思います。


お二人とも温かいお言葉ありがとうございました。
母が父を愛していたという証の一つですので、
勇気を出して父に見せたいとおもいます。


250 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 10:07:33.23 O
お願いします
自分の兄弟に最近彼女が出来たんですがバツイチ子持ちです
どう反対すれば目がさめますか?

251 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 10:35:42.87 0
>>250
何か問題有るの?

252 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 10:43:32.95 0
よろしくお願いします。
弟、20歳のことについてです。
白斑という皮膚の病気に09年ごろからなり始め、次第に全身へと進行しております。
実は姉の私も15歳で発症し、現在に至るのですが弟も同様に外出を拒絶し
とうとうひきこもり状態になりました。通行人や電車内など、公での視線が気になるとのことですが
私のように気にしないで生活することを推奨しても一向に嫌がるばかりです。
ご存知、亡きマイケルジャクソンもこの病でした。どのようにひきこもりから脱出させればよろしいでしょうか?

253 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:07:57.74 O
>>250
不倫じゃないならほっとけ
(不倫でもほっとけだけどさあ)
迷惑かけられたくないなら関わらない
成人なら大人扱いしなされ

>>252
パニックや社会不安かな
主治医に精神科を紹介してもらった方がいい
レスを読むかぎり
素人には手に負えないレベルまでいっているよ

254 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:27:16.44 O
長いですがよろしくお願いします。

兄に誘われて、兄、自分、自分の彼女の3人で飲みに行きました。
スペックは兄が社会人、自分と彼女が大学生で兄のおごりでした。
それでおしゃべりを楽しんでたんですが、いきなり兄が彼女に顔がかわいくないねと言いました。
アルコールもほとんど入ってない状態です。
あまりに突然すぎてそのときは自分も黙ってたんですが、怒りがこみ上げてきています。
彼女もそのことを気にしたみたいで、彼女と2人になったあとすごく寂しそうな顔をしていたし気まずい空気も流れました。

兄とは口も聞きたくないし、来月予定されてる兄の結婚式も欠席しようと思ってます。
ただ血はつながっているし、兄の結婚式に欠席するような事態になったら、自分が大人になったときに様々な障害が出てくる気もします。
なによりいま兄と疎遠になったら、彼女が責任を感じてしまうかもと思うと心配です。
皆さんなら兄のこと許せますか?

255 :250:2011/09/17(土) 12:28:47.29 O
サンクスです
ほっとくべきなのか
しかし苦労するのは目に見えてるんです。
連れ子が一人ならまだしも。
親も子持ち以外は完璧なんだけどと言っています。

256 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:36:53.02 0
>>254
兄が彼女に謝罪するよう兄と話し合う事は出来ないの?

257 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:44:19.47 O
>>256
個人的には謝罪されたからって許せる問題じゃないし、彼女の方も蒸し返されるのいやなんじゃないかな〜と。
まあ彼女の気持ちについてはただの憶測ですけど。
あと兄と自分は歳が10近く離れてるのであまり喋ったこともないし、やりづらいっていうのがあるんですよね。

でもやっぱりまずば256さんのように2人で話し合うっていうのが一番ですかね…

258 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:48:30.24 0
>兄とは口も聞きたくないし、来月予定されてる兄の結婚式も欠席しようと思ってます。
これはやめたほうがいい。
あなたがいつか結婚するときに兄が参加しなければ、結婚相手(今の彼女ではない人かもよ?)
に迷惑をかける場合があるよ。

話し合うこと。また今後は兄に誘われても飲みにいかない。

259 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:54:26.83 O
>>258
冷静に考えればそうですよね。
あと1、2日経ったら少しは頭も冷えるかもしれないし、それから穏便な解決策を考えてみます。
ありがとうございます。
256さんもありがとうございます。

260 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 13:34:52.74 0
>>255
付き合うのは誰?結婚するのは誰?苦労するのは誰?
それを踏まえて付き合ってるのだろうから見守っていたら?

261 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 13:35:26.76 0
> いきなり兄が彼女に顔がかわいくないねと言いました。
顔の部分しか、攻撃部分が見つけられなかったんだね兄www
それだけ、彼女と弟の雰囲気が良くて感じの良いカップルってこと。
自信持っていいよ。

262 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:09:10.38 0
>>254
兄のことより、あなたは彼女にフォローしたのかな?
それによって彼女はあなたへの気持ちが変わると思うよ。

263 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:43:41.67 0
>>252
こればかりは本人の気の持ちようだからなあ。思いついたことを一応
・主治医に相談する
・同じ病気の人の会を探してみる
・似たような感じで、病気などで皮膚の症状で悩む会を探してみる

264 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:48:32.06 O
>>261
超解釈w
ありがとう。
今日はじめて笑った。
>>262
フォローは当然試みたけどうまくできてなかったかも。
でも彼女との関係はたぶん大丈夫…だと思っているw
ありがとう。

265 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 15:03:48.22 0
>>254
どういうつもりで飲みに誘ったのか聞いてみては?
お兄さん、可愛い弟に虫が湧いた!くらいの気持ちで
彼女が気に食わない可能性もある
ゲスパーだが、母親か誰かが彼女のマイナスになることを
兄に吹き込んだかも?
あるいは弟の彼女相手に緊張して、自分(兄)好みの顔で無いという心の内を
うっかり口に出してしまったとか

けどまず先に、彼女のフォローしなよ
自分が彼女を好きな理由とか
兄の失礼な発言も彼女に謝らないと
あの時は兄の思いがけない発言にあまりにも驚いて、言葉が出なかったというのも忘れずに

266 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 15:06:48.79 0
>>264
>265だけどリロードしてなかったスマソ

267 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 17:30:01.11 0
冗談でなく、結婚前の一番浮かれてるはずの時期に素面の真顔で弟の彼女をけなすのは
兄は自分の結婚に不満で幸せそうな254達にむかついたんだと思った。
欠席以前に結婚式が中止になったりしてな。

268 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 18:09:24.05 0
客観的に見て兄嫁と彼女どっちがキレイなわけ?
弟の彼女の方が容姿良かったら嫉妬したパターンは無し?

269 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 21:20:09.76 0
相談者がきっちり自立してればお兄さんの結婚式を
欠席しても、自分が具体的に困ることないんじゃん?

どうせ次男だから親戚付き合いもどうでもいいし。

270 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 22:46:56.21 0
相談者が兄カップルに会う機会が有ると思うから
その時兄カノに『兄貴がオレの彼女に面と向かって
 「顔がかわいくないね」と言ったんだけど
 オレは貴方になんと言えばいい?』
って言ってみれば ^^)


271 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 00:05:16.34 0
なんだか父親に嫌われているようです
夜に母親とちょっとした言い争いになっていたら凄い剣幕で怒られ、その後私が声を発するだけで怒りだします
言い争い以外でも母親と夜に話していたら五月蝿そうにしていました
現在は求職中ですが、腰が痛く通院しているため、母親がそのことについて説明しても私に関しては一切聞きたくないという態度でした
そもそも興味がない、どうでもいいようです

今日も母親が父親に「あんたと○○(私のこと)は良く似ているわ。そっくりよ」と言うと「全然似ていない」と目の前で言われました

母親が気を遣って、なるべく父親と晩御飯を一緒に食べないでいいようにしたり、
私自身も自室に篭っているようにしています
父親のこういう態度は昔からで、以前も2人で出かけた時に「お前が嫌いなんだ」と言われました
それ以来、私も2人で出かける、家にいるという状態を避けています

が、最近、相当ひどくなってきたので、家を出たほうがいいのではないかと悩んでいます



272 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 00:31:27.74 0
>>271
あなたは男性?

273 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 04:13:58.34 0
>>271
271は男性?
もしかしたら、271を自分の子供と思ってないのかもしれないな
いったん家を出て遠くから様子を見てみたら良いと思うよ

274 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 08:13:11.37 0
>>271です

>>272>>273
ありがとうです
いえ♀です
自分でも実の子じゃないのかな?と悩みましたが、そういうわけでもなく私は父方の祖母にそっくりです
原因は全く不明ですが、大学2年ぐらいから父親からの風当たりがきつくなりました
ただ、もう一人弟がいて、私も弟も氷河期で就職に失敗してしまい自慢できるところが何一つないのが気に入らないのかもしれません
その上、私も結婚もできていないから嫌われているのかもしれません

父親は今では私の声が聞こえるだけでイライラするみたいです
派遣でもいいから仕事みつけて家から出ようと思います



275 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 09:30:34.24 0
> 父方の祖母にそっくり
こりゃー父と実母(祖母)の関係に因があるな。
あなたは、マザコンを変にこじらせた父の八つ当たり対象なだけで、
あなたが不甲斐ないからなど、そういう意味で責任は一切ありません。ゼロ。

むしろ、父親が、娘という絶対的な繋がりに甘えきって甘え倒していて、
己の中の、実母への愛憎混じった感情を娘に無制限に垂れ流しにしている状態。
父親が父として、精神的に独り立つことを放棄しちゃって、しかもそのことに
まったくの無自覚。あなたという、優しい性根の娘、絶好の八つ当たり対象が
家庭内にいる限り、父親は変わりません。変わりたくもないしね。
まずは父親が父として機能していない事実を認め、立ち直りの期待を捨てましょう。

あなたが出来ることは、その家庭から、なるべく早く脱出すること。
いずれ、弟も脱出する時の、一時立ち寄り所となれたらもっといいですが、
あまり気負いすぎずに。


276 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 09:37:58.48 0
いい年していつまでも実家にいるからだよ…
なんだかなあ。

277 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 11:49:43.73 O
>>276
毒になるおやは子供の独立心や自立心をつぶす
ずっと奴隷にしておくために
パワハラの言葉を浴びせて思考能力を低下させる


278 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 12:25:38.66 0
>>275
弟はもっと早くに気がついて自分の名義の家を買い出ていきました
やはり私のことは心配しているみたいです
父親とは口をききたがりません

>>277
新卒で転勤のある大手企業に採用が決まっていましたが、私では無理ということを吹き込まれ結局内定を取り消しました
あの時に親がおかしいことに気がついていれば絶対に内定を取り消さなかったと思います


279 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 13:28:02.26 0
>>278
あなたがいくつなのか知らんが、父親が容易に手出しできない遠くに就職した方がいいよ
あと父親のような男を掴みやすいので、焦って結婚しないこと


【虐待】絶縁された親のその後・・・3【暴力】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1308844439/
父親が目障り 早く死んでほしい
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305043671/

280 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 14:56:26.90 0
>>278
吹き込まれてって、就職とか一大事に親のいう事聞くってすごく素直なんだね。
あまり自分で判断できない性格なのかな?

281 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 16:00:36.56 0
>>280
>>277
父が毒親のせいかと
子供の頃から洗脳されてるんだよ
だからおかしいことに気が付かない
弟は先に目が覚めて逃げ出した

282 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 16:21:04.39 0
すべては毒親のせい!

アホくさ

283 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 17:14:33.44 0
>>282
それにしても、毒親だった!目が覚めた!逃げよう!となるのと、
自分は一生懸命なのになんで裏目に出るのシクシクでも頑張る!と
ますます親孝行に励む、この差はどこから来るものなんだろうね。

そして、他人は本人の状況聞いても、通常下のような台詞で終始するし。
・育ててもらった分ぐらいは親に返すものよね
・親は子供を愛さないわけはない
・それだけ頑張ってるならいずれ報われるわよ!

284 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 19:46:10.09 0
周りに「親なんだから」的な事を言って説得してくるやつが居るとか。

親をふくむコミュニティから出た事が無いので一人になるのを極端に恐れてるとか?


285 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 20:47:38.81 0
モラハラ親父と離婚したい母のことで相談させてほしい。


昔から外面がよく、身内には厳しいが自分には甘い父だった。

私と姉が結婚して実家を出てから、そのモラハラっぷりがさらにパワーアップ→耐え切れなくなった母は、実家から父を追い出して別居に持ち込む→

だが父が理由をつけて実家に飯をせびりに来る←イマココ

・実家の名義は母方の祖母
・父は高血圧で糖尿、最近胆のう摘出手術をした(←病み上がりだから別居解消して世話してくれ、といってる)
・母としては離婚したいが、身体的DVや借金があるわけでもないので強く出れない(モラハラでは離婚事由としては弱そうと思ってる)
・父は離婚する気なし(酒もタバコもギャンブルもやらないのに、離婚される理由が分からないとのこと)

電話で「別居の意味が無い…」と愚痴る母に、とにかく第三者をたてて離婚調停起こしたら?とは言ったけど、他にやるべきことはあるか?



286 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 21:09:56.33 0
>>285
介護や世話を焼かない強さ。
親不孝者とののしられてもへこまない強さ。

287 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 21:25:56.19 0
>>285
ほうっておくのがいい。
愚痴聞いてあげちゃうからお母さんもガス抜き出来ちゃって動かないんだよ。

288 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 22:40:58.81 O
姉の意見は何と

289 :名無しさん@HOME:2011/09/22(木) 10:40:23.53 0
>>288
姉は離婚賛成派。
実家近くに住んでて、父と顔をあわせることが多い分、トラブルも多いので。

290 :名無しさん@HOME:2011/09/22(木) 14:26:01.94 O
>>289
上にあったように
姉妹でお母さんが離婚するまで愚痴はきかないようにする以外ないと思う
どちらも連絡しないで離婚の報告以外は話したくないと突っぱねないと

291 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 21:48:33.01 0
弟が離婚し、最初は子供2人は元嫁さんが引き取って育てていたんだけど
虐待してたのでこっちで引き取った。
仕事が定時で帰宅できること、職場が家から近いので
子供達のおはようからおやすみまで私が面倒見始めて、早5年。
私の親が毒親で逃げたかったのに、これがあって逃げられなくて
子供たち2人に私の毒親の影響を受けないようにし、自分の時間もないまま
学校の役員やったり授業参観も行ったり子ども会の役員もやったりしてきたけど
疲れてきた。
弟は日勤と夜勤を繰り返す仕事なので子供たちと関われる日が限られてるんだけど
ちゃんと相手して、躾もしてくれるし、養育に必要なお金は貰えてるし
私に色々気を使ってくれてるからいいんだけど、
元嫁さんはこっちが子供たちを奪ったって思い込んでるし、養育費もよこさない。
毒親もお金も手も出さないのに口だけ出してくる。

続きます

292 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 21:50:55.78 0
続き

それでも子供たちはちゃんといい子達に育ってくれてるし、私が辛抱すれば…と思っていたけど、
何かあれば子供たちは母親優先する。
私は母親には敵わない事を思い知らされた。
なんか誰からも感謝されてない気がする。
子供達にとって、私は世話するだけの人なんだろうか。
来月1ヶ月面倒見なかったら、変わるかなーと思いつつも
子供たちが可哀想で実行できない。
私が我慢してればいいのかな。
ちなみに私自身は、毒親に嫌気がさして、数ヶ月前から実家の近くに一人暮らししてる。
勿論住所は教えてない。もう何もかも嫌だ…

293 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 22:06:36.96 0
あなたが子供の面倒見る必要は無い。


294 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 23:14:40.28 0
弟はそれだけ291に世話になっておきながら毒親から逃げたい291に
防波堤までさせてるんだ。良いように使われてるね。
自分は逃げるがあんたはどうする?と弟と話し合った方が良いよ。
弟が毒親から離れないならそれまでだ。

295 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 00:21:44.68 0
>何かあれば子供たちは母親優先する。
>私は母親には敵わない事を思い知らされた。

こう思った具体的なエピソードを詳しく。

296 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 00:27:28.74 0
弟に書き込んだ内容をぶちまけてみたら??仕事だから仕方ないってこたあない。291に甘えすぎだろ。291も仕事してるんでしょ??
ちゃんと自分の子供の面倒を見れるように転職活動なんなりしてて期限を決めてたり、必要経費だけじゃなく手間賃を291に渡してるならともかくとして。

毒親だと自分がなんとかしなきゃと頑張ってしまいがちだけど、自分が崩れたら意味ないし、それこそ誰も助けてくれないよ?




297 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 00:28:29.01 0
おばだから面倒を見て当然だと思われているのでしょ。

291は自分の幸せを大事にしたほうがいい。
弟や弟子達の幸せは弟家族が考えればいいだけ。
もう関わらないほうがいいよ。

298 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 02:08:33.77 0
気の毒過ぎて言葉がでないや
逃げても、まともな人なら誰もあなたを責めないよ。
自分が壊れる前に、弟さんと話をつけた方がいい。
全力ですがられるだろうけど、あなたには義務はないし
もう充分自分を犠牲にして頑張ったから堂々と拒否
してもいいはずだよ。

299 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 08:28:57.66 0
弟と話をするに一票だ。

言わないとわからないんだよ、弟だってさ。

300 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 14:46:35.23 0
>>291
ただの自己満足じゃんw
子どもにとっては、親は親なんだよ。
伯母は伯母。

貴女が介入するより、貴女の弟がうごくべきことだったんだよ。

私が辛抱すればって考え方自体がズレてる。

301 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 14:49:22.49 0
結婚できない喪女が弟の子供を可愛がっていただけの話ですか

302 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 04:12:31.17 0
291です。
皆さんのご意見をみて、一人で何でもかんでも抱えすぎなのかなーと
思いました。
もともと何に対しても完璧にやろうとする主義だったのですが
ここ数年はそんな自分に疲れ、かといって子供たちを見放すようで悪いと思うし、
でも何もかも捨ててしまいたくなったりして、その両方の考えが
ぐるぐるして辛かったです。
ここまで一生懸命になってるのに誰も感謝しない!って私のほうが
子供みたいですよね…。

とりあえず弟と話をして、私も恋人から結婚して欲しいといわれていること、
親は葬式にも出たくないこととか、今現状辛いこととか全部話してみます。
誰にも言えないことを聞いてもらえただけでもスッキリです。
有難うございました!

303 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 09:33:46.52 0
弟にはいずれ恋人と結婚するつもりだから、そうなった場合は291をあてにしないでね。
とも伝えてね。
たとえ弟が毒両親に子育ての手を借りたとしても291はなんとも思わないほうがいい。
とにかく自分の人生を優先すること。弟の子達の人生は親である弟が考えればいいこと
なんだから、まずは恋人を大事にね。

304 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 20:27:53.95 0
>>302
結婚控えてるならきっぱり縁を切りなよー!
あなたに必要なのは、誰からも邪魔されない幸せな結婚だよ。
もう5年経ってればお子さんも大きいだろうし、世話なんてしなくていい。


>ここまで一生懸命になってるのに誰も感謝しない!って私のほうが
>子供みたいですよね…。
そんなことない。
自分で産んだわけでもないのに。
幸せになってね。

305 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 11:34:37.24 O
実母のことで相談させて下さい。

飼い猫が高齢で血尿を出し、体調が悪そうです。
なので私はエサを見直したいのですが実母に反対されます。
実母は猫用おやつや鰹節などを一日決まった量あげていて、それをやめると猫との信頼関係が壊れ、また猫から楽しみを取り上げると卑しくなるといいます。
現在、猫はおやつをくれないとニャーニャー鳴いて催促します。
私は何日間かかけて今より量を減らすか、回数を減らして欲しいのですが、実母は「そんなかわいそうな事はできない」といって決して協力してくれません。
ならば病院へ、と言っても「家猫だから病院なんか行く方がストレス」といいます。訪問の獣医も拒否されました。

このままだと体に悪いといっても、「高齢でここまで来たのだからしかたない」「普段元気なんだから大丈夫」と言います。
確かに13歳の高齢で食いしん坊ですが、排尿のたびに苦しげに泣く猫を見るとエサぐらい見直して体調がよくなるか見てもいいと私は思うのです。

私の言い分を聞いて実母は「あんたはいつも正しい。正しいことを押し付けて私(実母)を攻め立てて楽しいのか」と言われます。
私は攻め立てているつもりはなく、体に悪いからやめてほしいということをわかってほしいだけなのに喧嘩になってしまいます。
(この言葉は何かあるとすぐに言われます)

私の考えがおかしいのか、実母の言うようにエサを取り上げると卑しくなるのか?高齢ならいっそそっとしておいた方がいいのか解りません。

もう一匹二歳の猫がいますが、こちらも太りすぎで体調が心配です。
でもエサを取り上げると卑しくなるなんて言われると私がすごく悪いことをしているようで何もできなくなります。

実母は私が実母を攻めるために粗を探していると思っています。そんな私は精神障害者だと。
実母にそう思われてるのも悲しいです。

306 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 12:08:44.14 0
正論の通じない人に正論を説いても無駄です。
猫はかわいそうだけど母親の所有物なので母親に任せるしかないよ。

あと305は母親と同居?
家でて母親から離れたほうがいいよ。一緒にいればいるほど喧嘩や揉め事は
絶えないと思う。

307 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 12:31:23.20 O
>>306
同居です。
旦那、私、子供(2歳と0歳)と離れに実母がすんでいます。

実母が出て行く気配はないです。私は是非別居したいんですが。私たちが生活費と家賃を払っています。

同じ調子で私が子供の食事に気を使っていても文句を言われます。
子供がバナナ大好きで、あるだけ食べてしまい食事ができなくなるので皿に取り分けて渡すと
「好きなだけ食べさせないなんて卑しくなる」「いつか虐待するんじゃないか」とか言われます。
目を盗んで勝手にあげるような事はしませんが。


好きなものだけ食べて育った私は20歳まで重度の偏食で気に食わない料理だとそのまま捨てても心痛まない食材の価値が解らない最低な人間でした。(一人暮らしをして改善しました)
でも食事に関して我慢を強いられたことはないので本当に取り上げると卑しくなるのか?と思ってしまいます。
一般的な食育が私もわかりません。

308 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 12:49:08.23 O
>>307
精神異常者はお母さんの方でしょうね
家は引っ越した方がいい
ストレスの元からにげましょう

食育はいまからお子さんと一緒に始めたらいいだけ


309 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 12:58:41.51 0
>>307
なんでまたそんな親と同居したのか…
引っ越すしかないんじゃない。
猫はかわいそうだけどどうしようもないよ。

310 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 13:35:32.47 0
>>307
旦那が爆発する前に引っ越したほうがいいと思う。
母親に構えば構うほど旦那との距離がでてくると思うよう。
気づいた時は手遅れってことにならないように。

311 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 13:37:26.31 O
>>308>>309
やっぱり別居しかないですかね。考え方が違うんだから私の意見も聞いてほしいだけなんですが…。

話すと感情的になり、喧嘩→「あんたはいつも正しい」発言→私が切れて逃亡or実母が逃亡。
喧嘩にならなければ孫と遊んでくれるし家事も別だし、かなりいい人です。食事に関してだけおかしいと思います。

同居するまでも後もなんら問題なかったんです。
子供が離乳食を始めてからおかしくなりました。
あと私が産後病気でつかった薬の副作用が酷く、一時期外出もできない期間が半年ぐらいあってその時はすごく助かりました。
かなり軽快はしていますがまだ完治していません。

あたり病気にも理解はないです。確実に病気でできないことも「普通の親は○○するもんだ」と言われたりします。
見た目にわかる副作用なんですが。
理解してもらうのは諦めるべきなんでしょうか。

312 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 13:46:39.21 0
>>311
貴女が親離れできてないんだね。
そんな親子コントに旦那さんと子ども巻き込まないであげて欲しい。

313 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 14:09:02.29 0
相手に変われといっても無理。
まずは自分が変わるしかない。

314 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 14:16:48.74 0
距離を置いていたほうがお互いいい関係を維持することができるんじゃないかな?
離れとはいえ同居していたら互いのことを口出しあって当然でしょ。
口出しあって上手く行くならそれは問題ないけど、305の場合お互いに口出しあうことで
揉めているなら別居したほうがいいよ。


315 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 15:24:31.55 O
>>312>>314
別居したい私と別居したくない母、旦那で話しあいがうまくいきません。

親離れできてない自覚はあるのでだからこそ別居したい。
数日、離れからこちらにこないで。何もしてくれなくて結構。と言っても孫が心配とかいってきます。
悪気はないんでしょうけど敷地内別居も失敗。就寝以外ほぼ同居状態。
いると甘えてしまう部分も多々あります。

316 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 15:28:18.17 O
>>313

それ、すごく難しいですけど心理ですね。


皆様ありがとうございます。やっぱり理解し会うのは無理だという意見が沢山ですよね。一緒に住んでいる限り問題は解決しないとうすうす気づいていました。
別居に向けて旦那と話し合いしてみます。
ありがとうございます。

317 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 15:28:35.93 0
>>305 vs 実母・>>305夫 ってことだよね?
どうして夫は、別居したくないの?
離れに住んでるなら、家の鍵の施錠して入れないようにしなければ良くない?
招きいれる人がいるのが問題。母に鍵渡しちゃっているのであれば、さっさと回収。

318 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 15:52:09.14 O
>>317
借家なんですが名義は母なのでマスターキーは母が持っています。
喧嘩したあとなど仲直りのためにお土産などもってきたりしてくれるので追い返したり私ができないんです。甘いですね。

旦那が同居していたい理由は一番に私の病気です。
次に立地です。破格の値段で一等地に住んでいるので。
あと旦那は実母と仲がいいです。変な喧嘩がなければすごく楽しい環境なんです。

319 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 15:59:47.09 O
>>310
気づきませんでした、すいません。
旦那と私はかなり仲がいいですが気をつけます。ありがとう。

320 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 16:16:19.54 0
旦那さんは、>>305さんの母親の食事に関するおかしな考えを知っていても
仲が良いの?

321 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 16:17:35.36 0
変な喧嘩がなければっていうけどさ。
食べるっていうのは、毎日のことでしょ。
それじゃ、喧嘩がない日なんてないんじゃないの。

322 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 16:21:56.73 O
>>320
知っていても仲いいですね。というか食事について旦那がどう思ってるかわからないことに今きづきました。
聞いてみようと思います。

旦那の前ではあまり喧嘩にならないので私が口頭で愚痴?を言うのですが伝わっているか不安になってきました。

323 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 16:38:41.43 0
お母さんは、旦那さんの前ではおかしなことは言わないってこと?

324 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 17:09:33.02 0
レス続けるなら名前欄に番号入れてね。

325 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 23:43:58.63 0
こういう人は自分の都合のいい話だけするからね
実母や旦那の話も訊いてみないと...
実母の言うとおり本当に精神病かも
で、実母が子育てサポート
だから旦那も別居出来ないって構図かも

オレの身近にそういう人が居たから...

326 :305です:2011/09/27(火) 02:40:17.17 O
夜泣きで起きました。

>>321
食事に関しての喧嘩は月に一度ぐらいです。
思い出したように実母なりの食育論を展開されて私が反論→喧嘩するのがパターン化しています。
ちなみに食事を一緒にする頻度は週4ぐらいです。
あとの三日は実母は外食にいきます。

>>324
旦那は食事の時間に帰ってこれる日はないので現場を目撃することはまずないですね。
違う事で喧嘩するとうまく仲裁してくれます。
私の言いたいことをうまく実母に伝えて実母の「私の粗を探す云々」の話しを納めてくれます。

>>325
今まで精神疾患を患ったことはないです。
一応ですが私の病気は皮膚病です。皮膚がただれて発熱したりするのでひどいときは家事をお願いする事はあります。(三ヶ月に5日ぐらいの頻度)
実母も在宅で仕事をしているので普段助けてもらうのは休日数時間遊びにいくのと時々入浴の手伝いぐらいです。
まあ家にはずっといますけど。


327 :305です。:2011/09/27(火) 02:48:04.57 O
質問に答えなくてはと思い何度もでてきてしまいました。

こちらに相談したことで別居するのが一番いいと私の中で結論がでました。
旦那とよく話しをしてみます。

あと補足ですが
>休日数時間遊びに行く
これは上の子を実母が遊びにつれていってくれる、という意味です。
私が子供を預けて遊びに行くわけではないです。すいません。


全部吐き出せてすっきりしました。それでは名無しに戻ります。ありがとうございました。

328 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 09:08:25.93 O
相談させて下さい。

弟が夜の時間帯に不定期に彼女を連れてきて困っています。
弟と同じ部屋なので帰るまで違う部屋に居て帰るのを待ってる感じです。
他に寝る部屋がない為、こうして待つしかないんで、俺と親で弟に言ったんですが,言うことを聞いてくれません。

どうしたら良いでしょうか?

329 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 09:40:47.60 0
違う部屋に行くのをやめる。
自分の部屋でもあるんだから遠慮しちゃいけないよ。

あと親御さんも夜の時間に女性が来た段階で止めないと。

330 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 09:42:07.77 0
>>328
弟を家から追い出す
というか連れ込んだ時点で親が説教しないこと自体がおかしい

現実無理ならもう遠慮は止めて堂々と自分の部屋で寝ろ
きっちり家具等もエリア分けしてガムテでも貼って線を引いておき
その中でお前が好きなように生活すればいい
向こうが文句言ってくるなら彼女の前だろうが堂々と喧嘩すればいい
充分連れ込まれる女もおかしいからこちらが常識で対応する必要ないぞ

331 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 09:46:05.06 0
>>328
弟を直接攻めるよりは、親をどう動かすかだと思う。
それ以外の手段は後々面倒でしょ。
親に弟をしめてもらうか、弟の彼女ともども説教してもらうか(非常識云々)、部屋には出禁にしてもらうか、
いずれにしても弟の監督は親がすべきこと。
それで無理なら自分の息子を制御することすらできないダメな親の元に生まれた不運を恨むしかない。
いずれ自立して出ていけるんだからしばらく我慢する。
ただし、こういうことが積み重なれば、老後は知らないよってことでいいんじゃない。

332 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:02:27.25 0
>弟が夜の時間帯に不定期に彼女を連れてきて困っています。

弟は何歳?弟の彼女は何歳くらいです?
あと夜の時間帯とはどの時間帯です?

もし時間帯が22時過ぎなら追い返してもいいレベルかと。

333 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:06:44.90 O
>>328です。
レスありがとうございます。
親は説教っていうか注意はしたんだけど、弟はハイハイで済まして、ズルズルと居座ってる感じです。ワガママ過ぎて困ります。
彼女が居るとどうも居心地が悪いから、気まずいんですよね。

334 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:14:57.97 O
>>332

弟は21歳です、彼女はハッキリ見た事がないけど同じ位だと思います。

いきなり来るからわからないけど21時過ぎ位に来て23時過ぎに帰ってるみたいです。


335 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:24:18.39 0
21歳なのかwてっきり高校生くらいかと思っていたよ。
2時間程度話すならマックとかファミレスで時間つぶせばいいのにね。

同じ部屋で気まずいかもしれないけど自分の部屋なんだからワガママな
弟のように空気読まずに部屋で居座ればいいよ。


336 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:24:55.75 0
>>334
あなたはいくつ?
もし学生なら、調べ物があるから部屋を移動できないと言って無言で机にむかえばいい。
社会人なら、明日まで仕上げないとならない書類があるとか資格試験とか適当に行って机にむかえばいい。
文句言われても無言でやってたらいいよ。

やらないと退学になる!退職になる!頼むよ!と大真面目に言いながらやるといいよ。
実家なんだから住んでる人間の都合でいいんだよ。

実際連絡しなくても彼女に実家の連絡先を聞くのもいいかも。
心配してるフリしてさ。

337 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:25:24.98 0
>>334
その年で兄弟で部屋を共有って苦痛じゃないの?
これを機に家を出たほうがよほど楽だし、あなた自身のためにもなりそう。

338 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:31:29.62 0
>>334
弟完全に親すら馬鹿にしてるじゃないか
そんな弟に口先注意しか出来ない時点で親オワットル
学生なら学費停止してもいいくらいの馬鹿さ加減だし
働いているなら問答無用で叩き出すレベルだな

気まずいのは普通女の方のはずだが威圧されて追い出されるお前も情けない
黙って部屋譲るとか兄貴としての意地はないのか?
弟がダメなら女に俺は君が連れ込まれるたびに寝る場所追い出されて
勉強or仕事に支障でて迷惑だからいい加減にしてくれと言い切れ
向こうが脱ごうが合体してようが無言で冷たい目を向けられるくらいに強くなれ

339 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 12:38:32.00 O
>>334です。

参考になるレスありがとうございます。
俺は25で社会人です。家出るの早いから早く寝たいのにいきなり連れてくる弟にウンザリしてましたorz
確かに自分の部屋だから堂々として良いですよね。
今日から実践してみます。ありがとうございました。

340 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 20:46:11.99 0
本当に低賃金労働不況就職難民が多い現代夫婦で教職公務員で本当に良かったよ。
夫婦で教職公務員年収は約1700万円ですよ。
42歳タメ夫婦で共働き公務員だけど妻中学教諭は貯金が約5,000万円は有る、俺高校教師は頭金3,000万円20年ローンで家を建てたので貯金は2,000万円位だ。



341 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 22:59:41.44 0
>>328
ズバリ言う!!
オマイ、そんなの25才男の相談じゃないよ
レベル低すぎ!!
やる事が生ぬるいよ、結局逃げただけだろ
もっと男らしく生きろよ

とても良い回答ばかり出てるじゃん
参考にして早速手を打てよ!!

342 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 18:06:13.59 0
先ほど母が家でしてしまいました
どうすればいいでしょう?
すごく混乱しています

343 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 18:12:45.39 0
何で?
また戻ってくる悪寒。
とりあえず晩ごはんが無くても、米だけは炊け。
うちの母も家出をよくしていました。
69歳になっても出て行き、同居の家族が慌てふためいていましたが
別居してる自分から見たら、またか!の一言。
すぐに帰って来るから、心配するなと助言したら本当に3日間ほどで帰宅した。


344 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 18:42:07.33 0
>>342
母が1日居ないだけで、即家庭崩壊してしまうような切羽詰った状況なの?
母乳のみの乳児持ちとか、母しか出来ない作業があるような自営業者とかさ。
そういうんじゃなければ、とにかく自分らの腹を満たすことに専念しろ。

345 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 19:37:00.89 0
>>342って単独スレたててここに誘導されてるから
相当切羽詰まってるんだと思うけど。
まだ子供なのかしら。中学生か高校生?

母親が家出したんだが・・・・・・
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1317199994/

346 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 22:50:12.64 0
>>343〜345
レスありがとうございます
自分は高校生です
自分の家は母子家庭で二人暮らしなので、今内には一人しかいません
最寄りの駅も歩いて、1時間半くらいかかる田舎なので、明日からの生活もこまるしいろいろ切羽詰まって相談しました

母は六万と寿司をおいてでていきました
金の振り込みはするけど、もう生活するきはないようです・・・・・
ほんとどうしていいやら・・・・
返信がおくれたのは、あまりの事態に気持ち悪くなってたからです

347 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 22:58:58.12 0
>>346
#9110に電話

348 :名無しさん@HOME:2011/09/28(水) 23:05:21.55 0
相談ダイヤルですか・・・・
でもそれやると親に迷惑かかったりしませんかね

349 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 00:15:18.47 0
家を追い出されたわけでもないしお金も振り込んでくれるなら、むしろのびのびとして良さそうなもんだが。

350 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 00:26:09.32 0
>>346
子供に迷惑かける親が悪いのに
行政に頼ったってええやん

351 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 00:56:35.91 0
小中ならともかく、高校生ならまだ大丈夫なほうだよね
ほんとかどうかわからないけど、振り込みもしてくれるみたいだし
ただ、なぜ生活する気ないのかについて心当たりはないの?

352 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 09:40:28.16 0
>>348
子供置いて出るって、男と暮らすからお前は勝手に暮らしてねって事だよね?

親に迷惑かかるって、この先そのままでどうするの。
そんな気の使い方してるから大丈夫だと思ってでて行くんじゃないかない。
もっと怒っていいんだよ。

353 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:12:05.38 0
高校生で18歳以下なら児童相談所にも相談できるぞ
現状と今後の不安とか全部洗いざらい相談して
児相から警察に連絡してもらい親に保護者の責任を追及するか
とりあえず18まで施設で保護してもらうか考えてもらえ

あと連絡を取れる親戚はいないのか?
親身な親戚と金銭に困る心配がなければ
今後の就職等で保証人も頼めるし親いなくてもなんとかなる

でも一番なのはどうして母親が一緒に暮らせないと出たのかだなあ?
その辺もう少し詳しく話せないか?

354 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:37:20.57 0
>>348
親に迷惑かかるって…。むしろ迷惑かけられてるのは
子供のあなたでしょ。
養育の義務を放棄してるんだから。
警察でも学校でも役場でも児童相談所でも
どこでもいいから相談しまくるんだ。
親戚はいないの?
高校生なら身の回りのことは一人でできるだろうけど、
こういう時なんだから、周りに頼ってもいいんだよ。

355 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:39:15.83 0
母親が出て行ったことの原因については自分が学校を休んだからだと思います
>>353
大分長くなるかもしれませんが、それでもよければ書きます

356 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:42:21.48 0
>>354
親の言い分としては、養育の義務があるのは認めるので高校卒業まではお金を振り込んでくれるそうです
その振込先に心当たりがないのが問題ですが

357 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:46:05.10 0
>>356
金は振り込んでやるから、勝手に生活しろっていうのは
養育のうちには入らないんだよ。
あと、名前欄に最初にレスした時の番号入れるか
トリップつけてね。
遠慮しないで周りの大人にも相談しなよ。

358 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:47:12.22 0
子供が学校休んだくらいで出てくの?
単に違う理由で出て行きたい言い訳だと思うよ。
親の言う事を鵜呑みにしすぎじゃないかね。
それともあなたが犯罪行為をしすぎるからもう手に負えないとかなの?

359 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:48:51.65 0
>>355
書いてくれ
その内容次第で皆のアドバイス、優先事項が変わるから

360 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 10:48:56.59 0
ガッコ休んだから出てくってww
その母親間違いなくメンヘラだろ
さっさと通報して行政に叱ってもらって病院に入れろ
自分は親戚か施設かを選べ

361 :342:2011/09/29(木) 10:56:09.26 0
じゃあ書きます 
本当に今は混乱しているし、時折気分わるくなるので遅くなりますが許してください

362 :342:2011/09/29(木) 11:05:51.87 0
自分は中学2年のころ数カ月ひきこもりをしていました
理由は担任教師に会いたくなかったから
その教師はどこかおかしくて、授業中に「私は同性愛パーティー」に行ってきただの、そのパーティーのグッズを見せびらかすなどやりたい放題でした
授業内容もめちゃくちゃで、教科書は無視で自分の好きな作家の作品を取り扱ってました。
でも一番嫌だったのが、事あるごとにボディタッチをしてくること
後ろから肩に手を置いて顔を自分の位置と同じにして話してくるのが一番嫌だった
その教師から逃げるために自分は引きこもりになりました
実際、その教師の担任で不登校になってたのは他にもいました

363 :342:2011/09/29(木) 11:11:12.31 0
そんな感じで、中2のころは親に迷惑をかけていました
期間にすると夏休みの始まり前から、3学期の始まり前まで
母は引きこもった理由を話したら理解はしてくれました
でもこのままではいけないと話し合い、引きこもりから脱却をめざしはじめたのが4カ月たってからです



364 :342:2011/09/29(木) 11:16:04.97 0
同級生の父親に家庭教師になってもらい休んでいた間の学力を取り戻すことから始めました
週に2時間の授業で段々と慣れていくことが目的で
引きこもっていた自分にはそれでもつらかったですが、その人が気さくだったためなんとか頑張れました
後で聞いた話ですがその方は、カウンセラーの資格をもっていたそうです

365 :342:2011/09/29(木) 11:24:22.26 0
その方のおかげで何とか自身をもてた自分は、学校に行くことを決意しました
それを決めたのが冬休みに当たる時期でした

始業式の日に学校に行きましたが、下駄箱で自分は震えてました
だけどそれを同級生が見つけてくれて「よく来たな、みんな待ってたぞ」と言ってくれました
長い間休んでいた自分に、前とかわらない態度で接してくれたことがとてもうれしかったです
それがきっかけで自分は立ち直ることができました
嫌だった担任の授業も一学期耐えて、3年からは担任を変えてもらいなんとかなりました

366 :342:2011/09/29(木) 11:28:29.04 0
それから自分は、休むことなく中学3年の間通い続けました
そして受験になり自分は地元から離れた進学校に通うことにしました
これは学校に通ってからも家庭教師を続けてもらっていた方と相談して決めたことでした

言い忘れてましたがこの方を紹介してくれたのは、自分を心配してくれていた母です

367 :342:2011/09/29(木) 11:31:17.60 0
高校に入学
何の間違いか自分はもと引きこもりの自分が特進クラスに入っていました
そのことを母はとても喜んでくれました
よくここまで立ち直ってくれたと
ただここでまた問題が起こりました

368 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 11:34:32.95 0
>>367
うんそれでそれでしえん

369 :342:2011/09/29(木) 11:36:54.24 0
同じクラスにKという少年がいました
彼は体育会系のようで出席番号が隣だった自分に気さくに話しかけてくれました
引きこもっていた自分は人に話しかけるのが苦手だったので助かったことを覚えています
ただその彼が少し問題でした

370 :342:2011/09/29(木) 11:43:07.85 0
彼はがたいがよく、筋力を自慢にしていたのですが事あるごとにそれをふるう悪癖があったのです
少しでも自分の気に入らないことをされるor言われるとど突いたり蹴られたりされました
だけど、たぶんですがこれは友達同士のふざけ合いレベルのものでした
それでも、引きこもっていた自分にはそういった過度の痛みを伴うふれあいは苦痛でしかありませんでした
いつしか自分は、Kの機嫌を損ねないようにビクビクしながら過ごしていました

371 :342:2011/09/29(木) 11:49:07.66 0
しかし調子に乗った彼はどの過ぎた嫌がらせをしてくるようになります
チョークを砕いて自分の荷物に入れてきたり、食べ終わったパンの袋を鞄の中に放り込んだりしてきました
それによって、教科書やノートが汚れていきましたが、報復を恐れた自分は文句も言えませんでした

それだけに留まらず、彼は根も葉もない悪評を彼の知人・友人に広めていきます
さすがにやめてくれ、怒ったのですが彼の自慢の筋力で黙らせられました

372 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 12:15:16.07 0
支援

373 :342:2011/09/29(木) 12:18:46.64 0
そんな生活に耐えながら、冬休みになりました
年が明けて、彼からメールが届いたのですが私はそれに気付かず、数時間放置してしまいました
慌てて返信したのですが彼から帰ってきたメールは「冬休みが終わったら学校でお前を殺すから」でした

もちろん冗談であるとはわかっていました。ただ日頃から彼の暴力を受けてきた自分は頭ではわかっているのですが、単なる冗談とうけとめきれない自分がいました
そして心の弱い自分は、彼の暴力を恐れ新学期学校を休みました

374 :342:2011/09/29(木) 12:21:03.42 0
母からしたら、中学のことを思い出し怖くなったのでしょう
最初の数日はなにもいいませんでしたが、次第に問い詰めてきました
そして自分はKからうけてきたことを話し、それが原因で学校に行かないことを話しました

375 :342:2011/09/29(木) 12:25:16.71 0
そこから母は学校側と話し合い、教師に彼についての詳細を話すことになりました。
結果、彼は停学3日となりました。彼からしたら寝耳に水だったでしょう。
それが彼の友達に対する普通の接し方でしたから

376 :342:2011/09/29(木) 12:29:45.71 0
後に釈明の場を設けて聞いた話ですが彼は中学時代部活で先輩からひどい扱いを受けたそうです
その反動で高校に入り自分より力の弱い人間につらくあたっていたそうです

377 :342:2011/09/29(木) 12:38:06.93 0
とりあえずKに謝罪してもらい、2度と嫌がらせや暴力を振るわないことを約束してもらい再び学校に行き始めました

しかし、自分は弱かったのです
2度の引きこもりを経験し、学校を休む癖が自分についてしまいました

378 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 12:41:00.07 0
支援

379 :342:2011/09/29(木) 12:41:51.09 0
1年のうちは何事もなく学校に行きました
しかし2年になってからことあるごとに学校を休むようになったのです
それも進級が危なくなるほどに

なんとか進級することができた自分でしたが、3年になっても休み癖は治りませんでした
2年になったころよりも格段に減ったとはいえ、たびたび自分は学校を休んで行きました


380 :342:2011/09/29(木) 12:43:23.24 0
そしてそれに耐えられなくなって、母は家をでていきました


以上です。
気分が悪くなって、最後の方説明不足だとは思いますが一旦休ませてください

381 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 12:44:02.86 0
休んでいる間は何してたの?自室で勉強?

382 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 12:51:01.65 0
子供が不登校で耐えられないから家を出るってのはおかしいよね。
342がそう思い込んでるか、そう思わされてるってことはないのかな。

383 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 13:01:03.42 0
>>380
今まで精神的に大変だったね。
でもそれで母親が家を出るっておかしいよ。

母親が同級生の父親を紹介してくれたってどんな経緯?
母親同士が仲がいいならありうるけど、同級生の父親と仲がいいって変わってるね。
普段から個人的にその人とやり取りしてたってことかな?

384 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 13:05:10.80 0
342も342母も要カウンセリング物件なのでしょ。

342も自分が弱い人間だという認識は出来ていてもそこから脱却できずずるずる
学校を休んでいたり、高校三年生なのに将来のことが明確に見えずにいるから
母子家庭の母親も精神的に参っちゃったんだと思う。
(勿論子どもを残して家を出るのはダメだけど)

こんな調子じゃ就職したとしても長続きしない。
もし大学生かせても金銭的なこともあるが、ちゃんと大学に通うかもわからない。
母ちゃん的には鬱モードになって嫌気がさすよ。

385 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 13:14:01.98 0
一般的な母親としてはあまり考えられない行動だと思う。
母親も精神的に追い詰められているような兆候はあったのかな。
出ていった先の心当たりとかはないの?

386 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 13:51:07.41 0
欝の人がいると引きずられるっていうからね。
元々、子供の環境改善に高校に掛け合うほどに一生懸命になる
頑張り屋の性格だったから、バーンアウトしちゃったんだね。

本当にカウンセリング物件だよ、母子共に。
一緒に支援しあって、共に立ち直るのが一番早い。
次には、母の気力を支え手引きしながら息子をゆっくり見守る方法。
342の内部でコペルニクス的転回が起きれば一発逆転だけど、
現状の342を考えるに、その奇跡が自然に起こる可能性は低い。

387 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 13:56:08.84 0
カウンセリング資格があるって知り合いの人は、家庭持ち。
ゆえに、知人の息子レベルであったらボランティアぐらいの負担で
面倒も見れるけど、成人女性を相手にするには荷が重過ぎる。
料金とって、責任持って治療・思考誘導・指示するカウンセラーでないと。
けどお金が掛かるんだよなー。相場が2時間2万円。

388 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:19:32.75 0
母親が家を出る前に具体的に何て言ったのか書いてほしいな

389 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:23:01.34 0
少し普通の家庭とは違う雰囲気だし、児童相談所に電話相談したほうがいいよ。
このままだと精神的にも将来的にも親子関係がおかしくなると思う。
病院にいくにしても、どうしたらいいか教えてくれると思うよ。

390 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:26:23.49 0
母親は宗教か男か、何か後ろ盾があるんじゃない?
母親が出て行ったってどこに?
母親が出て行った先の生活費と相談者の仕送りと、そんなお金どこから出てくるんだろう。

391 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:41:13.15 0
息子を進学校へ通わせるくらいだから
それなりの職に就いてて収入あるんじゃないの。
お母さんも疲れちゃったのかもね。
でもだからって子供置いて出てっていいってことにはならない。
その同級生のお父さん以外に、親戚とか頼れそうな
大人はいないのかな。
とりあえず児童相談所あたりに相談には行ったほうがいいよ。
このままじゃ学校また行かなくなるよね。

392 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:41:48.87 0
母が金を貸せと言うので悩んでいます
70代の両親、自営業でしたが仕事がなくなり倒産しました
2人とも体を壊しているのもあり、東京の借家をたたみ、離婚もして
生活保護の申請をすると連絡がありました、財産は何もないです
実は母は父に内緒でカードローンを重ねて生活をなんとか回してきました
そのことがばれたくないのでカード破産も申請すると

で、生活保護で団地に入るから引越し代10万貸してくれというのです
今までも何万かは貸しました(返ってきたことはない)、うちはリーマン家庭
で余裕はないのですが、夫はこれが最後なら親孝行の代わりに10万あげなよと言うのです
他県で東京に行くのも楽ではないけど、心配で行くと母には金をくれ、
死ぬしかないという話ばかりされ、お金を出すとありがとうもなく
不愉快なだけでもう親子で金の話なんて嫌なんです
私物は引き取りたい都合もあるので家には行かないわけにも行きません

393 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:46:17.68 0
私物の保管代と手切れ金、あわせて10万渡せばいいと思う。

394 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:50:43.13 0
お金だけ送っても、引越し代に本当に回す母親なのかな?
引越し代は引越し代で、残った数万は飲食費にあっさり使い、
新生活に必要な雑貨買うお金をまたチョーダイ♪ってしてきそう。

それを防ぐ方法としては、ただお金を欲しがるだけじゃ駄目で、
引越し代が幾らか金額を出させ、さらに家電がどれだけ必要か、
冷蔵庫エアコンは、最近のほうが省エネだからそっちで、
一人暮らし老婆が毎日回すわけでもない洗濯機はリサイクルで良し。
食器雑品は100均一で、3000円もあれば余裕。

その見積もりを、母親に自力で書き出せさせ、郵送させなさい。
そしてその額分を振り込む。これなら納得できない?

395 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:51:31.43 0
>>392
旦那さんが「最後なら」10万あげなよって仏心で
言ってくれてるなら、ホントにそれを最後にして
もう金輪際の関わりを絶てばいい。
ズルズル引きずって相手にしてたらダメだよ。
その歳なら借金癖も治らないしね。

396 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 14:59:03.98 0
>>392
旦那さんが良いって言うなら、渡してあげたら?
ただし、直接会って「これ以上借りません」って念書付きで
自分の荷物も全て引き払ったほうが良いよ、縁を切るためにも
行くときは一人じゃなくて、旦那さん連れてね

397 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 15:03:29.52 0
>>392
貸すにしてもお金を渡しちゃだめだよ
支払いを肩代わりする形にしないと別のことに使われる可能性もあるからね

398 :392:2011/09/29(木) 16:38:00.29 0
>>393-397
レスありがとうございます
近くに住んで世話をしている姉に連絡したところ、病院代や足りない分を
姉が出しているので、さらに10万貸してくれとは言えなかったのだろうと
母は仕事が不景気になってきた10年ほど前からカードで金を借りて穴埋めし、
(父は毎日働くだけで収支利益を全く把握しない人)返せないと姉たちや私それぞ
れに借りることを繰り返してきました
私たちは10代のころに男関係やら母に何度も迷惑をかけたことがあり、
その償いで母が困っているならなんとかしよう、と家庭を持ってもお金を
母になんとか貸してきました、暴力を振るう父に金のことがバレたら、
どんな目に遭うかわからないと母が言うので…
結果としてそれが問題を長引かせただけですね…
カードの機械と私たちは結局、母には同じなのかもしれない
たぶん今回も最後ではないかも、でも親だから見放すこともできない

399 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 18:03:29.20 0
>>398
その前に旦那に見放されないようにね。
もしこの先も母親にお金を貸すなら、旦那の稼ぎは絶対に使わないように。
自分の家族を第一にね。

400 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 20:59:02.53 0
最後ではないかも、って。

あなたの独身時代の貯金から出すのなら別にいいけどさ。
あと小遣いの範囲とかね。
そうじゃなく家計や家族の貯金からお金を出すなんていけないことだよ。

401 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 21:08:01.18 0
>>398
多重債務者まっしぐら。
お金の管理できないひとにお金を貸すのもあほですよ。

自分のご家庭を大事に出来ない人が「親孝行」できるわけないじゃん。


402 :名無しさん@HOME:2011/09/29(木) 21:10:12.86 0
念書とって、きっぱりとこれで最後にしなよ
ズルズル続けたら、その内旦那に愛想つかされるぞ

403 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 07:55:17.00 O
前回、弟が夜に部屋に友達や彼女を連れてきて困ってると相談したものだけど、あれから話してみたんですが、反省するどころか、「自分の部屋なんだから勝手だろ」ときれられました。
もはや打つ手がありません。

404 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 08:01:28.08 0
>>403が独立する時期なのでは

405 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 08:36:03.49 0
>>403のひとり暮らし賛成
もちろん何にもしない親の老後の援助もしないことは言っておくこと

406 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 08:45:22.43 0
>>405
いやいや、そういうのは今はやめとけ。
>>403が今後病気大けがなどで両親にいろいろ頼る可能性もゼロじゃない。

>>405みたいなのは家庭板脳すぎるよ。

407 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 09:05:58.81 0
「援助はする」というのなら
放置したくてしているとは限らない
登校拒否した時は、一緒に戦っているしね

会話が足りなかったのでは?
探し出して、話し合うべきだとおもいます

408 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 10:56:20.61 0
>>403
もしかしたら両親弟結託して
追い出しにかかってるんじゃないの?w
もういい歳だしねえ

409 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 13:01:57.97 0
生活保護の場合、たしか1回だけなら引っ越し代がでるはず
よく生活保護課の人に確認してからのほうがよいよ。
金を援助できる親族がいたら生活保護もでないよ。
その母は、うそを付くことが日常化してるのかね

410 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 14:40:30.80 0
>>398
>これが最後なら親孝行の代わりに10万あげなよと

旦那も本音は、いい加減うんざりしてるんじゃないの?
あなたにとって一番大事にしなきゃいけないのは
自分の家庭だよね?
でもやっぱり見放せない…とかグダグダやってたら
親ごとアナタ切り捨てられるよ、旦那から。

411 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 14:42:55.47 0
>>403
どうしても話しあいしたいの?
普通に堂々と部屋にいればいいだけだと思うよ。
話し合いに応じる相手は最初からそういうことしないと思うよ。
弟は普通に話し合いを出来ない人だから勝手するんでしょ。

堂々としてスッとぼけて「俺あしたも早いからオヤスミ!」するか一人暮らしするか、どっちかだよ。

412 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 18:09:31.84 0
誘導されてきました。
中型犬をシャンプー、動物病院に連れて行くのにわざわざ遠方(片道二時間)の実家へ帰ります。
家を9時に出て、家に帰れるのは夜19時になります。
断ったら父は「縁をきる!二度と家にくるな!」と切れます。
犬のために丸一日とられるのはしんどいです。
面倒な父の世話は母がみています。(病気の父の病院送迎など)
母はパートもしているため犬の病院送迎まではしてくれません。
月に数回くらい我慢して犬の送迎をすべきでしょうか?
体調の悪いときは副作用の重い薬を服用して送迎せねばなりません。
私は仕事働けないほどの持病もちです。



413 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 18:16:25.47 0
>>412
誰が飼い始めた犬なの?
飼い始めた人の責任でしょ

414 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 18:18:31.92 0
持病持ちなら、父親がキレてもスルーして電話線引っこ抜いて休んでなよ。
犬の病院の送り迎えは便利屋にでも頼めば?って母親に言ってみたら?

415 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 18:22:28.00 O
犬が可愛いなら引き取るのが手っ取り早そうだけど。
二度とくるななんてどうせ脅しで行かなくたってどうにかすると思うけどね。
タクシー代だけ送ってやるとか。

416 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 18:34:55.12 0
>>412
登場人物の年齢、病気の人は病院にかかる頻度など書いて

417 :名無しさん@HOME:2011/09/30(金) 23:52:17.58 0
犬も大事な家族じゃん
帰ってやりゃあいいじゃないか
とはいえ月に数回というのは
大変やね
動物病院の先生に事情を説明して
せめて月二回位には出来ないもんなのかな
二度と帰ってくるな、というのは余計だわ
それはとーちゃんが悪い
そんな大変な思いをしてる娘にねぎらいの言葉はないんか
しかしそんなとーちゃんが「すまんな・・」とか言いだすと
こっちもそろそろヤバイわな

418 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 01:06:43.61 0
>>412
病気の体に障るようでは無理はよくないと思う。
犬のシャンプーで往診してくれるところがあるよ。トリマーの出前とかも。
動物病院に相談してみたら。

お父さんはただ帰ってきて欲しいだけかもね。
素直に会いたい寂しいと言えない意地っ張りさんなのでは。
しんどい思いをして会っても楽しく過ごせないから
ご病気の事情を理解してもらって、
無理の無い頻度で会えるようにできればいいね。

419 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 08:46:21.38 0
>犬も大事な家族じゃん
>帰ってやりゃあいいじゃないか
>>412の父親はこういう人なのかな

420 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 09:53:21.76 0
>>417
そりゃ、本人だって健康なら帰ってやるでしょうよ。
働けないくらい体調悪いのに、一日がかりで行かなきゃいけないから悩んでるんでしょ。
持病持ちの412に帰ってやりゃいいじゃないかなんて言うのなら、
それこそ病気の父親が自分で連れて行ってやればいいじゃないか。

421 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 18:36:51.76 0
本人、来ないね

422 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 22:30:30.67 O
弟について悩んでるものです。
母親はまだ父親に伝えてなかったようです。父親には言えないからだと。

結局は1人暮らしするしかないみたいです。それまでは我慢します。。

すみませんでした

423 :名無しさん@HOME:2011/10/01(土) 23:38:23.24 0
>>422
自分の部屋なのに、知らん顔で居座る事はできないのか。
ケロロな顔して鼻歌まじりにガンプラでも作ってればいいのに。
弟に「出て行け」と言わせてみなよ。

一人暮らししても合鍵は実家に預けたらダメだよ。
母から弟に渡って、弟の別宅にされっぞ。

424 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 10:31:22.56 i
弟の彼女に絡みまくったりすれば
彼女の方が嫌がって来なくなるんじゃね?

425 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 12:19:07.53 0
弟の彼女がきたら、自分も友達を呼ぶといいと思うよ!

426 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 17:10:44.68 0
こんなバカで非常識な弟の言うこと真に受けて他所の家の他人の部屋を占領してたら
あんたもバカでビッチと思われるよって彼女に言うしか無いわな。

427 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 18:21:42.26 0
実はその彼女は、422を追い出すために金で雇われている

428 :名無しさん@HOME:2011/10/02(日) 21:49:25.16 i
彼女に直接、迷惑だって言えば?

429 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 06:52:13.05 P
実父と内妻のことで悩んでます。
彼らはかれこれ30年ほど関係があります。
私や他の身内は、内妻の扱いに困り、「反対理由はないので入籍したら」と
事あるごとに薦めましたが、先方が、バツイチで、
年金だか、当時の養育費だかがもらえなくなるからと今に至ります。

こういうの、冠婚葬祭で面倒なんですよね。
でも、血の順に序列を決めると喚かれます。妻同然に扱えと。

ならばと、したいようにさせておりましたら、
「自分の父親なのに他人の私に丸投げして」と喚かれます。タヒね(ry

もう老齢で体も弱り、父の世話は出来ないから別れますと言っておいて、
父が入院して身の回りの世話をしなくて済むようになった途端、
お父さんお父さん、とやかましいです。

もう正直、父と内妻まとめて捨てたいです。どうするのが最善でしょうか。

430 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 08:03:50.31 0
会わない、話さない、を徹底する。

431 :429:2011/10/03(月) 08:23:55.63 P
>>430
何よりそれが肝心ですよね。私も普段出来るだけそうしています。
しかし父が今アル中で入院中、時々内妻から近況は?と電話があります。
着拒したいですが、そうすると今度は病院に凸されるので仕方なく出てます。
内妻のせいでアル中になったと言ってもいい状況なので、
頭もボケた今、父が内妻を忘れてるなら、もうそのままにしておきたいです。

幸い、私も今物理的にまあまあ距離があるところにおりますので、
親元にいた頃みたいに夜中怒鳴り込まれて叩き起こされることもないです。

自分から別れたいと言って、でも情があるから完全な他人になれるわけないと
意味不明なことをほざくこのババア、どうしたら、自分がどれだけ
矛盾まみれのことを言ってるか思い知るでしょうか。

432 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 08:41:24.84 0
>>431
病院に凸されてあなたが困ることあるの?

ババアが思い知ることなんてないから、とにかく接しないってことしかないと思うよ。

433 :429:2011/10/03(月) 09:09:32.87 P
>>432
やっぱり思い知ることなんてないですか…、そうですよね…。
病院に凸されて困るのは、内妻が接触することで、
父に里心がつき、帰りたいと暴れるからです。
病院はメンヘル系なので、手がつけられない時は、
さっさと薬でおとなしくさせてるようですが、父本人からも
ばんばん電話かかってきて、「帰りたい、ここから出せ」と責められます。

内妻はともかく、父のことは、放置したくとも親戚が黙っておらず、
私も実子である以上、最低限のことだけしとこうか、そういう意識です。

父の入院前、内妻に対して完全スルーを決め込んでたのですが、
内妻の子たちから電話で怒鳴り込まれ、なんでこう、私は関係ないのに、
次々といろんな方向から責められなければいけないのかと釈然としません。

内妻がいないと何も出来ない父だったので、入院してる今、やっと、
恩着せがましいことも言われず、ほっといても病院だから安心と、
安堵の日々…かと思いきや、本当に煩わしいです。

ストーカーの裁判みたいに、判決で絶対接触してはいけない、みたいに
ばしっと決められたら一番すっきりしますのに。

434 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 09:27:03.80 0
>>433
あれもできない、これもできない、と言っていたら現状を我慢する
というのが結論になるわけで。

今後は、父親のことも完全スルーするとかさ
親戚も着信拒否にするとかさ
そこまでの覚悟を決める時期なのかもよ。

435 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 09:41:35.87 0
>433
メンヘル系って事は、管理入院?
保護者はあなた?(裁判所で保護者選任審議で認めてもらうやつ)
もし貴方なのであれば、内妻には何の権利もない。
病院側に「この人との面会をさせないで」と伝えるべき。
そして電話は着拒する。

面倒な時は他人、でも心配ってどんだけ勝手なんですか?って言ってやりたいね。
内妻の子なんてもっと関係なのにね…。

親のことをスルー出来そうにないのなら、内妻を完全スルーだね。
結婚を進めてもしないんだからさ。

私の父もこの前精神科に入院してたから、病院から「帰りたい!」と
かかってくる電話が辛い気持ちわかる。
(おかしくなってた原因はアルツハイマーだったからすぐ退院したけど、まだ定年前だったのに…)



436 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 15:21:29.59 O
相談です。
二十代前半の姉が、エステティシャンに転職したいと言い出しました。
私や弟は、「姉ちゃんきれいだしやってみれば?」という感じです。
でも、両親、特に母が猛反対しています。それでここ数日ケンカが耐えません。
反対理由は、「長時間高速、安月給、勧誘させられる、社会的立場が低い、
自社製品やらノルマ達成やなんかんやでお金がかかる」等です。
誰でもできる仕事にブラック会社、と両親は言います。
私や弟が賛成しても、子供には世間がわからないから賛成できるんだ、と言われます。
また、姉の婚約者の家族にも恥ずかしくて申し訳ない、とまで言ったりします。

エステティシャンの仕事とは、そんなにもブラックなのでしょうか?
調べたところ、研修期間もきちんとあるし研修内容まで教えてくれましたが…。
家族にエステティシャンがいるといやですか?
息子の彼女がエステティシャンだといやですか?
ご意見、アドバイスをお願いいたします。

437 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 15:37:08.47 0
>>436
仕事自体のきつさやブラック度合いはわからないけど、
エスティシャンという職に偏見を持つ人がいるのは確かだと思う。
人の体に直接触れるって点かな?
介護職や看護職、美容・理容師なんかと似たり寄ったりな内容の偏見。
あと、勧誘させられるというのも店によっては確かにそういうイメージがあるかも。
あくまで個人的な印象だから他の人はどうかわからないけど。
初回価格で新規の顧客を呼んで、
その後リピートしてもらうためにかなり押してくるところもあるよね。
そういうのに抵抗がないならいいんじゃないかと。

438 :429:2011/10/03(月) 15:41:08.78 P
>>434
そうなんです。八方塞がりっていうことは、ほぼイコール、
己が我慢、ってことになりますよね。でも私もそろそろ限界…。

諸事情で身内が少なく、接触のある親戚は1家族(父の弟夫婦)だけで、
"子なんだからあんな親でも捨てられないぞ"と言われてますが、
"こちらでも手伝えることがあるなら言ってくれ"とも言われています。

件の内妻は、この弟夫婦にも電凸しょっちゅうしていて、そのたび、
"あのばあさんどうにかならないか"とは言われてます…。

どの道、完全スルーしたところで、父は生保受給者だし、
役所は娘である私の存在は把握済なので、完全に他人のふりは厳しいかも。
そういうわけで、最低限のことだけしようと思ってるしだいです。

439 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 15:47:52.60 0
>>436
勤めようっていうエステは、全国チェーン&広告ページ沢山の所?
であれば、ご両親の言ってる勤務内容は丸っきりの外れではない。

美容雑誌や女性情報誌なんかで「極上☆エステ特集」なんてので
取材されたりという実績はあるようなところ?クーポン雑誌は除外で。
世間から良質エステという評価を得ているようなところなら、
母娘で、姉勤務候補エステ店で体験してみたら、親の強硬姿勢は解けるかも。

婚約者の家族に恥ずかしい、という感覚は…どうなんだろうw

440 :429:2011/10/03(月) 15:50:41.88 P
>>435
父の場合は、酒癖が悪く、内妻も酒好きで、余計助長してしまい、
介護保険の区分認定時、"酔っぱらいは認定できません"と言われ、
内妻にも"もうシモの世話もやってられない"と言われ、保健所に泣きついたら
断酒とその他治療を行ってる病院を紹介してもらい、早速入院になりました。

裁判などそういうものはないので、病院にも内妻の事情は既に説明済みですが、
"ここは警察ではないので、あからさまな危害がないうちは何も出来ない"と
言われてしまいました。なので様子伺いの電話も面会も規制できず。

本当にこの内妻は、何から何まで面倒な人で、それでも、
無一文の父(のどこがよいのか?)を30年身の回りの世話を焼いてくれたので、
それでこちらも好きにさせてたのですが、文句ばかり言われます。
好き好んで甲斐性なしを相手してたのは内妻なのに…。
本人、都合の悪いことは一切聞かず、"籍入れてくれればこちらも義母として扱う"
と言ったのに、どこで脳内変化したのか、"入籍をお前に反対された"と言うし、
ほんと、今すぐタヒ…って思ってしまいます。

退院でもするようなことになったら、また以前の生活かと思うと
こっちが消えてしまいたい…。

441 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 15:51:31.87 0
>>438
八方塞がりを決め込んでいるのはあなた自身だよ。
他人から見れば、周りがなんと言おうと絶縁するという手だても、
周りがなんと言おうと元内縁の妻を遮断するという手だてもあるように見える。
でもあなた自身がそれはないと決めているだけ。
役所にだって何度か電話で「もう面倒は見ませんので連絡してこないで下さい」と言えば、
そのうち諦めざるを得なくなる。
とにかく先のことを考える上での選択の幅が狭すぎる。
あなたこのまま現状を続ける以外の道を閉ざしている限り本当にあなたが我慢するってことになるよ。

442 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 16:01:47.52 0
>>438
他人のふりできるよ。
役所からの連絡もスルーすればいいだけ。
封書なら「面倒みれない」と書いて送ればいいだけ。
父親の弟夫婦から何言われてもスルーすればいいだけ。

あなたが勝手にがんじがらめになっているようにしか思えない。

443 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 17:17:21.20 0
>>440
保護者の選任は、本人の意志とは関係なく入院させられる…という権利をもつのは誰か?
それを、裁判所に申請して認めてもらう物で、裁判はしないよ。

自分語りっぽくなるけど、私の父の場合、
精神錯乱→保護者の申請により鍵付きの部屋へ入院→
病院から「裁判所で保護者だと認めてもらって」といわれて申請→私の許可がないと退院できない
という流れだった。
介護認定を受ける間だ、認知症病棟で管理入院してもらってたけど、
その間も私の許可さえあれば退院できるから「帰りたい」と泣かれた。
ちなみに、私の父もこれから生保の申請する。

貴方がこれからできるのは、内妻の事をうだうだ言わず、
強い意志を持って「嫌なことは嫌」出来ないことは「出来ない」と
完全に強い気持ちで拒否する事だと思う。
背負えない荷物をしょうがないなーと思いながら背負ってると、あなたがつぶれるよ…

444 :436:2011/10/03(月) 18:35:03.44 O
>>437
ご意見ありがとうございます。
やっぱり、そういう感想を持つ人は必ずいるんですね、両親みたいに。
勧誘が強制なのかどうかはわかりませんが、調べた限りでは、
とりあえずHP上では、無理な勧誘は一切勧誘しませんってなってました。

>>439
ご意見ありがとうございます。
全国ではないですが、ちょこちょこ店舗は増えているみたいです。
広告は見ません。HPは見ましたが、丁寧さが売りみたいでした。
実際に、両親が言うようなブラックエステってあるんですね…びっくり。
母を納得させるには、母&姉で行かすのが一番ですね、言ってみます。
婚約者の家族に恥ずかしいっていうの、気にしすぎですよね?
手に職な訳でもあるまいし世間体が悪いって言うんです。
相手の家族が教師一家だからかな?すごく気にしてます。

445 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 18:43:19.70 0
> 手に職な訳でもあるまいし世間体が悪いって言うんです。
> 相手の家族が教師一家だからかな?すごく気にしてます。

世間体が悪いって、それ親の口癖?
そしてあなたのお姉さんは、親が言う「世間体世間体」ってことについて
どういうスタンス?鼻ホジでふーんへーと蛙の面に水なら構わないんだけどw、
また言ってるよと思いつつ、やっぱ親だし完全に無視出来ない受身な感じ?


446 :436:2011/10/03(月) 20:04:18.19 O
>>445
そうですね、けっこう言ってます。世間体がいい、の線引きがよくわかりませんが…。
姉にモデル系の仕事がきた時は「世間体が悪い」と、今みたいに反対で、
フロントの仕事に関しては「世間体がいい」と、応援してました。
姉は「プロ意識持って一生懸命なら世間体関係ない!」と言い返してますが、
婚約者の家族を引き合いに出されるともごもごしてます。
親世代の価値観が気になるんだと思います。見ててそんな感じです。

447 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 20:23:59.59 0
妹としては心配だろうけど、これは親の価値観からどう姉が卒業するかという
関係内での対決だから、あなたから親を何とかすることは出来ないわね。

もう実家から独立した家族が居て、その人が姉の応援に回るならともかく、
そういう人は居ないんでしょ?お姉さんが一番上なんでしょう?
あなたが出来ることは、お姉さんの気持ちを尊重して応援すること。

ただ、お姉さんも親の理詰めでのやり込めに対抗する手段が
「やる気」と「就職先のエステサロンの情報(実体験じゃない)」のみ。裏づけが無い。
お姉さん20前半っていうから、やっぱりそこの詰めがイマイチ甘いんだよね。
親もそれを見抜いているから、そこまで強気に攻めてくるわけで。


448 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 20:31:22.30 0
「佐伯チズの」とか「田中宥久子の」とか、有名看板が付くエステなら
世間体が良いわ♪ってコロッと態度が変わって許したりしてw

449 :436:2011/10/03(月) 21:27:26.79 O
>>447
はい、姉が一番上です。なので、おっしゃる通り、できるのは応援だけですね。
母をエステに行かせてみたり、ちょっとは手伝えるかもしれませんが…。
妹らしく、姉ちゃんの夢をただ応援したいと思います。

アンケートみたいな質問になってしまいましたが、たくさんのご意見ありがとうございました。


450 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 22:25:18.96 0
>>449
お姉さんを人身御供にできるうちにさくっと家を出たほうがいいよ。


451 :名無しさん@HOME:2011/10/03(月) 22:27:00.26 0
>>440
アルコール依存症2ch家族会10【患者立入禁止】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1315495808/
テンプレ知っているかもしれないけど一応はっとく

452 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 01:25:51.44 0
>>440
最初に立ち返ると、問題点は以下の3つだよね?
・内妻(その子)からしつこい電話
・電話に出ないと病院に凸
・内妻に会うと、父に里心がつき、帰りたいと暴れる

父の病気を治すのが最優先であるならば、何も伝えずに転院→着信拒否→凸られても会えない
っていう状況を作ってみたら?父の転院は不可能なの?メンタル系の病院も完全看護でしょ?
面会にしょっちゅう行く必要がないなら、遠くの病院に転院しても問題ないと思うけど、どう?
幸い問題となってるのは「内妻」であって、「血縁」や法律上の「家族」じゃない(父との同居年数にも寄るけど)
病院側もそう安々と転院先を「他人」に教えられないし、もし問題があるなら言い含めておけないのかな?
あなたが単に逃げたいだけなら、すでに書かれている通り、無視するしかないと思うけどね。

それと、今の病院でも治療に支障をきたすような人を、患者に会わせたりはしないはず。
病院側にも、事情を説明して「治療のために」あなた以外の面会はさせないようにしたら?

453 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 02:44:48.62 O
親族の事で悩んですが、祖母のため、チラ裏に行こうかと思いましたが

・叔父(血縁者、漁業の為不在多い)が婆ちゃんを引き取り母親の生家を相続。その後、叔父は18歳下の妻(27歳、80〜100キロぐらい)と結婚。私の2歳下

その一年後
・叔母は糖尿病で入退院を繰り返す。原因は叔父の給料をほぼ飲み食いに消費。固定電話と電気未払いの為、停められる
・邪魔な婆ちゃんを目が悪く足元が覚束なくウロウロするからボケたと騒ぎホームにほうり込む
・母親がキレて、叔父に詰め寄り理由を聞くと嫁が離婚するって言うから従ったと・・・

叔父には子供が居なくて、血縁者は祖母と母親と私のみ
この叔母を返品させたいです



454 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 03:17:10.56 0
エステって激務だよ特に人気店はね
土日祝は殆ど出勤だし立ち仕事だから慣れないと疲労も激しいしね
家庭持ったら覚悟しないと難しいと思うんだがなあお母さんの心配もあながちハズレとは言い難い

455 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 08:05:00.52 0
>>453
あなたにどうこうできるわけなし。
おばあちゃんは今頃息子の育て方を間違えたことを悔いているでしょう。

456 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 08:10:49.26 0
>>453
返品と言っても、叔父が動かないんじゃどうしようもないんじゃない?
最終的な目的がなんなのか、一度整理したほうがいいよ
祖母をホームから出して実家に住まわせたいということ?
でも、そのお婆さん、誰も面倒を見る人がいない状態で実家に置いておける状態なの?
叔父が不在がちなら仮に嫁を追い出したとしても一人で家にいる方が危ないと思うけど、
その辺のフォローはできるの?
もし、一人でも大丈夫なら離婚云々を説得するよりも、
祖母を引き取るか、家を明け渡すかを叔父に選ばせればいいと思う
とにかく、叔父がダメな嫁を飼ってようが飼ってまいが、
祖母さえできるだけ快適に暮らせればそれでいいわけなんだし、
必要以上に余計な口をはさむ必要はないと思う

457 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 09:10:29.63 0
結婚を控えているなら、エステの仕事はお薦めしない。
他人が休む時に忙しい仕事だから、婚約者とすれ違いになるよ。
それに、結構腰に来る。
実母(70才)が、かつて仕事をしてたけど、施術が関係しているのか、手の親指も変形してるよ。

458 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 09:59:50.79 0
>>453
なんぼダメな嫁でも叔父が好きで選んだ相手でしょ。
気に入らないなら、あなたの家で祖母を引き取ればいい
話なんじゃないの?
自分は何もやる気ないくせに、外野でギャーギャー
騒ぐのもどうかと思うけど。

459 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 11:46:18.02 0
>>453
叔父が実家を相続しちゃったところがネックなのかな。
相続のやりなおしをして実家を取り戻すか
祖母のみ引き取って、相続相当分を毎月叔父に支払わせるか
叔父嫁は離婚するぞと騒ぎそうだ

460 :名無しさん@HOME:2011/10/04(火) 20:55:24.07 0
>>453
祖母はホームに居た方が安全で安楽だと思うよ。
引き取ったって長男教じゃ453母子とは上手くいかない。
母親がすべきなのは、その利用料を確実に叔父から取り立てることだ。

461 :名無しさん@HOME:2011/10/05(水) 21:03:20.10 0

結構前の事なんですが、
私が髪を初めて金髪に染めた数日後、
母と共用のパソコンの検索履歴欄に
「金髪 ク○ニ」という単語がありました。
母には私が小さい時に無理やり顔を舐められたり
最近は下着や風呂上りの体を見られてる気がします。
自意識過剰かもしれませんが気持ちが悪いです。
友人にも相談できず解決法が見つかりません。
スレチでしたらすみません…。

462 :名無しさん@HOME:2011/10/05(水) 21:07:09.70 0
年はいくつ?

463 :名無しさん@HOME:2011/10/05(水) 21:07:57.71 0
結構前っていつ頃の話なの?
なんで、結構前の話を今頃解決しようとしているのか?

464 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 03:06:51.69 0

妹のことで悩んでいます。

家に帰ってきません。
彼氏くんのお家におじゃましているみたいです。
学校にも何日も行っていません。

妹はおそらく自分が何をしたいのかわからなくなっていて、支離滅裂な行動を取っています。
妹が家に帰ってこなくなった理由は、いくつかのことが重なって、母とケンカしたことです。
私も帰って来るように説得していますが、まったく聞く耳を持たず、話さえ聞きません。
無理やり連れて帰ろうとすると、暴れて機嫌が悪くなり、ますます手がつけられなくなります。

私としては早く機嫌をなおして、学校にも行ってほしいし、家族のぎくしゃくも直したいです。

家族のだれにも、こうなってしまった原因や妹が考えていることを話してくれないので、妹の思っていることがまったくわかりません。
無理に聞き出そうとせずに、病院などでみてもらうほうがいのでしょうか?

長文失礼しました。




465 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 07:46:57.26 0
>>461です。
母は45位で自分は19歳です。
一人暮らしをしたかったのですが、
高校から貯めてきたお金は全部
学費にいってしまい奨学金の返還もあるので
当分出来そうにありません。

466 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 07:52:12.35 0
>>464
まずですね、相談する場合は妹の年齢など書いたほうがいいのではないかと。

467 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 08:26:11.01 0
>>464
>妹の思っていることがまったくわかりません
とのことですが、こちらにもそれだと全くわかりません。いくつか質問します。

妹と母の軋轢はいつから始まってますか?妹が産まれた時点から?

あなたと妹と母の相性はどんな風ですか?
(あなたと妹)の普段。そこに母が加わると、誰と誰がくっ付き誰が仲間外れになる?
(あなたと母)の会話はどういう感じですか。どちらかが受け手一方だったりしますか。
(妹と母)が対立しているとき、あなたはどういう気持ちで2人を見ていますか。

あなたの父親は、この家庭内状況に「気づいて」いる気配はありますか?
まったく分かってない、見てみぬフリ、知ってるけどオロオロしているだけ、
母妹の仲介を頑張るけれど役立たず、どんな風だか書いてみてください。

468 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 08:28:26.92 0
>>465
父親が出てきてないけど、いるの?
で、父と母の仲はどうなの?上手くいってる様子?

469 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 08:33:11.72 0
>>465
一人暮らしでも奨学金を返してる人いっぱいいるよ。
理由を話せば(この場合は母子家庭で家庭の事情など)少し返す期日を伸ばしてくれると思う。
うちの旦那が独身の頃、事故でリハビリなどで仕事をしばらく休んでた間は理由を話してその期間は返してなかったみたい。

自分ではどうしたいのかな?

470 :464:2011/10/06(木) 10:29:24.94 0
情報が全くなかったようですみません。

>>466
妹 15歳(高1)
私 20歳(大学)
です

>>467
始まったのは2週間ほど前からでした。

最初の書きこみには書かなかったのですが、兄弟関係としては
私妹妹弟で、妹2人は双子です。
今回問題を起こしたのは、双子の妹の方(以後妹2)です。
普段から、兄弟は仲は良い方だと思います。
双子のどちらかの機嫌が悪くなると、私はもう片方の方と一緒にいたりするのですが、それはもう今に始まったことではなく、小さいときからずっとそうでした。

今回の出来事以前は、母と妹2はごく普通の関係性で、仲が悪いと感じたことは一度もありませんでした。
母と私はお互いに話をします。
私も何度か母と衝突してきましたが、仲直りもしてきました。
私は今は母寄りですが、中立です。
妹のことも心配だし、なにより母がストレスなどで病気にならないかが一番心配です。
正直、私も学校のことや自分のことで精いっぱいだいし、早く妹に元に戻ってほしいです。

父親はもちろん気づいています。
妹のことを言うと「放っておけ」と言うのですが、内心はかなり心配しているようです。
父にはみんながよくしかられていましたが、最近では弟しかしからなくなり、
私たち3人には、以前ほどしかりません。

>>468
上に書いたように父はいます。
父と母の仲は悪くはないと思います。


471 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 10:39:56.04 0
>>470
そのくらいの年頃は、一番母親との関係が煮詰まるから。

彼氏の親御さんとはコンタクトとってる?

472 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 10:49:37.66 0
彼氏っていくつの人?
彼氏が大人なら彼氏とこっそり話をつけるほうがいい気がするな。

473 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 10:51:41.36 0
彼氏が大人なら犯罪だっつーの

474 :464:2011/10/06(木) 11:10:09.08 0
レス遅くなってすみません。

>>471
直接とっていないと思います。
彼氏くんの親御さん(父)は、「家(彼氏の)にいればいい」と言っていると、彼氏くんから聞きました。
最初は母も、謝りに行くと言っていたのですが、行った様子は今のところありません。

>>472
彼氏は同い年の15歳です。
地元の子で中学の同級生です。
高校は同じではありません。
彼氏くんには昨日会って話をしましたが、どうも頼りにできません。
妹2に逆らえないみたいで、逆に妹2のことをかばってしまうみたいです。
彼氏くんも「家に帰れ」とは言ってるみたいですが、効果はないようです。


475 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 11:17:17.52 0
彼氏親父がえええええ?だ。
まだ15歳の息子の母からすれば、トラブルもちの彼女なんて
転がり込まれたら普通嫌がらない?

476 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 11:22:33.73 0
> なにより母がストレスなどで病気にならないかが一番心配です。
ってあるけど、普段からか弱い人なのかしら。
これまで、家族内でちょっと揉めたような時、その空気を持ち直してきたのは、
母親が率先して立ち直らせてきたのではなく、もしかしてあなた?

477 :464:2011/10/06(木) 11:25:01.51 0
>>475
私も彼氏父には驚きました。
普通嫌がると思うのですが、よくわかりません。
むしろ追い出してくれた方が仕方なく家に帰ってくると思うのですが。
妹1曰く「彼氏の家はみんな優しい」らしいです。

ちなみに彼氏くんの家とうちは遠縁の親戚ということになるようです。

478 :464:2011/10/06(木) 11:31:01.76 0
>>476
そんなに弱くはない、むしろ強いとおもいますが、今回は妹2にどうやらひどいことを言われたようで
そうとう精神的にもきていると思います。
私と母の対立以外は私が立ち直らせてきたかもしれません。
父はほぼ立ち入らないので、自分しかいないと思ってしてきました。
基本的に、母と誰かが対立するので、母が立ち直らせてきたのは数少ないですかね。
兄弟同士のけんかなどは放置されるので。

479 :464:2011/10/06(木) 11:36:48.90 0
やっかいなのが祖母(父方)で、同居しているのですが、妹2の味方をしています。
母とはあまり仲が良くなく、私たちに非があって叱られていたりしても、母を悪者のように扱います。
妹が唯一まともに話をする相手ですが、完全にこちらが悪者認定されているので、妹を庇いまくり話になりません。

480 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 11:47:31.43 0
>>479
ちょ、新情報w
祖母が母をいびっていて、その祖母と妹2が仲が良いということ?

481 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 11:49:56.71 0
しかもその問題(姑の嫁いびり)に父親はノータッチだそうだし。
根が深い問題かもね、これ。

482 :464:2011/10/06(木) 11:59:28.98 0
>>480
そうゆうことです。
祖母は普段から妹2と弟の味方をよくしますが、私と妹1の味方はほぼしません。

今回のことも余計なことを口出ししてくるので、話が進みません。
妹2「明日学校行く。」
私「今日行け。今すぐ行け。」
祖母「明日行くって言ってるんだから、もういいでしょ。」
私(祖母無視)
 「お前はまだ未成年だ。責任があるのは保護者である父母。なんでそんなこともわからないの。」
祖母「私!いいでしょ。」(指で突いてくる)
妹2「うるさいなー。明日行くって言った。」
私「一昨日言ったのに行かなかったでしょ?」
祖母「いいでしょ!」(指で私を突く)

といったような感じです。言い方はもっときついですが。
これはついさっきの会話です。


483 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:02:56.05 0
>>482
これ、妹2(しかも思春期)の視点から見たら鬱陶しすぎる環境。
彼氏の家にも、こういうビリビリした空気ってあるの?
じゃなくて、いがみ合う人間が殆ど居ない落ち着いた雰囲気の家?
だとすれば、妹2が自主的に464宅に戻ってくることはないだろうね。

484 :464:2011/10/06(木) 12:18:12.11 0
>>481
基本的に祖母は私に母の嫌味を言ってきます。
母も私に言ってきます。
母に言う時はめったにありません。
たまに母が祖母にキレますが。
直接嫌味を言う感じではなく、遠まわしに言ってきます。
まるで、すべて母が悪いかのように。
母と祖母は私が知っているかぎり冷戦状態です。
父は、父のいる場で言っているときは制止しますが、知らないことの方が多いんじゃないかな?

>>483
彼氏くんの家は後者の方だと思われます。
確か男兄弟のみだったので。

実は私もこの家が嫌になり、彼氏の家(一人暮らし、大学生)に泊まったり、夜遅く帰ってなるべく家族と顔を合わせない生活をしていました。
今回のことは、私が帰っていなかったことも原因の一つだと思います。


485 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:20:23.23 0
「あそこの家は父親は家族のことをスルーだし
祖母は嫁いびりだし、母親は精神的に弱いし。
あんな家じゃ、妹2ちゃんも大変だよね。
きょうだいも4人いてさ、落ち着かないyね」

ってかんじで、親戚として置いてくれているんじゃないの?
それなら、姉がしゃしゃり出ないで少し時間をかけたら
妹2も落ち着いて学校にも行くんじゃないかなぁ。

486 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:22:08.16 0
>>464は悪い意味で長子だねw

もうさ、お節介はやめたら?
母が心配っていうけどさ>>464が口出してもいい方向にいってないし。

487 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:23:18.79 0
あなたの父が自分の母に「俺の嫁に何でイビる!俺の家族を引っ掻き回すな!」と
怒鳴りつけて祖母を放り出せば、それ全部逆転するよwww 間違いない。

でも、それさえも出来そうにない、情けない父親なんだよね…はあ。

488 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:27:40.10 0
>>483
これ読み返してみて。

祖母サイテーと思う?
自分のやりかたも、妹を追い詰めていると思う?

489 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:28:27.44 0
>>488
間違えた
>>483ではなく>>482です

490 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:33:26.10 0
妹は多分、>>464と同じことをやってるだけだね。

学校へは行ったほうがいいけれども。

491 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:36:06.08 0
嫁姑交代、そろそろクーデター起こしてもいいんじゃない?
土壇場で「後少しで死ぬんだからそれまで見逃してくれ」と
情に訴えて裏切る人が約一名出てくるだろうけどねw

492 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:37:28.00 0
>>478
なんで、母親と他の兄弟との対立で、あなたがフォローするの?
お節介すぎると思うけど。

493 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:40:31.53 0
>>492
お節介というか、調停者となって役立つことでサバイバルしてきた。
家庭内で攻撃されずに生き延びる手段が「お節介」だったんだよ。
そこを責めてやるな。

494 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:43:28.61 0
>家に帰ってきません。
>彼氏くんのお家におじゃましているみたいです。

という状況だと。
で、>>482がついさっきの話だと。

妹、いまどこにいるの?

495 :464:2011/10/06(木) 12:53:12.98 0
>>485
>>486
もう正直めんどくさいんでかかわりたくないんですが、妹だし見離せないです。

>>488
私は正しいことを言っているつもりでした。
言い方は悪いとは思いました。
祖母はサイテーというか、私たちからしてみたら余計なことをするな、とう感じです。

>>490
母にもそう言われ一時は私も責められました。
自分でもそこは反省していますが、正直高校生と大学生を一緒にしてほしくないと思っています。


家族が口をだしてもキリがないので、専門家に任せた方が良いのでしょうか?


496 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:56:48.15 0
専門家って具体的にどういう人を想定しているの?

つか、その前にまずは両親に話してみればいいのに。
思ってることをさ。

あと、正しいからって言いたいことを言えばいいってもんじゃないし
>>482のやり方って「「お子様」そのもの。
20歳だし仕方ないのかもしれないけど、あれで祖母がおとなしくなったり
妹が素直に学校行くようになったりすると本気で思っているとしたら
>>464はかなりのおバカさんだよ。
反発しか生まないでしょ、あれじゃ。

497 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 12:58:09.92 0
>もう正直めんどくさいんでかかわりたくないんですが、妹だし見離せないです。

なんだかんだ言い訳して
家族の中で「あなた」が「あなたの居場所」を作りたがってるようにしか見えない。

機能不全家族なんだからあなた一人がんばったって無理だし
あなたがいくら「妹のため!」って言おうが、あなたは「あなたの役割確保」のために動いてるんでしょ。

かかわりたくない、が本心なら母にも祖母にも妹にもかまうなよ。

498 :464:2011/10/06(木) 12:59:40.57 0
>>491
父は今更祖母の味方になることはありません。

>>492
おせっかいだとは一度も思ったことはないのですが、自分の妹だし、これが起こる以前は一緒に遊びに行ったり、自分でも仲が悪くないと思っていたので、ただただ心配なだけです。

>>494
自分の部屋で寝ています。





499 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:00:50.81 0
>>495
私が妹さんの立場でも、あなたがたの家には帰りたくないな。
彼氏のお父さんに「学校だけは行くよう諭してやってくれませんか」とでもお願いして
ギャンギャン言うのやめたら?

そしてあなたは大学生ならもう家を出なよ。
毒親と毒祖母にしがみついてる共依存だよあなた。
共依存に妹を巻き込むのはやめて。

500 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:03:03.32 0
この家族の中で一番のガンなのは、祖母(姑)ってことは理解した?
次に駄目なのが、あなたの父親。なんで自分の妻への苛めを放置する?
そして、あなたの母親も残念だけど駄目な範疇に入る。
姑に反逆できない鬱憤を、自分の子供たちにまで持ち込んでしまったから。

あなたと、双子の妹たち、弟は、嫁姑の支配戦争に巻き込まれただけ。
妹2彼氏は、巻き添えくらった人。彼氏の家族は善意よりの傍観者。

501 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:03:06.38 0
えーっと。
妹は何日かわからないけど今日の午前3時過ぎまでは家出中で
その後、家に帰ってきたと。
で、>>464と喧嘩して明日は学校に行かないと言っていると。
そういうことですかね?

502 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:03:44.86 0
家族の中での子供たちの「役割」
http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/ac-yakuwari.html

464はここで言う【イネイブラー(支え役の子)】だね。
【プラケーター(慰め役の子)】
もちょっと入ってるか。


503 :464:2011/10/06(木) 13:05:04.73 0
>>496
カウンセラーの人をと考えています。
親とは話しました。

そうですね。

>>497
そうなのかもしれませんね。
私もこの間まで学校に行ってなかったのでえらそうなことは言えません。
これからはなるべく親に任せるようにしようかと思います。


504 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:05:41.81 0
家庭板脳が沸いてきたなw

こんなのよくあるパターンだってw
祖母が母親と子供の喧嘩に口出して「あんたの母さんは本当に意地が悪い」とか言うの。
で、孫に「オマエモナ」と言われるw
祖母がいない家庭でも親子の対立なんて当たり前にある。

で、姉がうざいくらいにしゃしゃり出るのは珍しいと思うw

505 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:07:03.23 0
>>504
ぜんぜん珍しくないよ。
「私が私が」とはっちゃける兄弟は毒親家庭にはけっこう多い。

家庭板関係なしに心理学書でよく見かけるパターン。

506 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:08:22.59 0
>>504
そうか?ACならこういう子よくいるよ。

507 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:08:49.41 0
>>503
妹2を更生させるためとか、とんちんかんなこと考えてないよね?
カウンセラーにやってもらうのは、機能不全家庭の分解と解体だよ〜。

もちろん、あなたも修羅の家でなりゆきで背負った役割を捨てる。
そうでなければ、カウンセラー代金をドブに捨てるのと一緒。

508 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:09:09.17 0
毒毒いうけどさ、同居家庭なんてこんなもんじゃないの?
ネットだし仕方ないけど、毒親っていうのは子供を不幸になるようコントロールする
恐ろしい親のことで、ただたんにダメな親を指す言葉ではないよね。

極端に走らず普通にアドバイスできないものかのう。

509 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:10:15.34 0
464が独り暮らししてぎゃいぎゃい言わなくなったら
妹は案外しれっと学校行きだす気がする。

反抗してる真っ最中の子にがーぎゃー言っても逆効果。

510 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:11:17.05 0
>>508
人生の明るい面しか知らないのは幸せなこと。それでいいんだよ。

511 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:11:34.37 0
>>508
それはすべての同居家庭に失礼。

512 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:12:10.34 0
>>503
あのさ、何もしないであなたは普通に自分の生活を送るわけにはいかないの?
あなたは大学生で、勉強するのが本分だよね。
妹が家出して(帰ってきたみたいだけど)今後学校をさぼらないようにするというのは
あなたがぎゃーぎゃー問い詰める立場ではないよ。
親の役目だよ。
親から役目を奪うのはいけないことだから。

あと、高校ならば大学と違って何日も休んだらまずは担任から親に連絡もあるしさ。
あなたが妹に直接「行け」と強い口調で言うより、まずは親や担任がいろいろ
やらないといけないと思うんだけどね。

513 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:12:59.03 0
>>508
嫁姑関係に子供を巻き込んでイネイブラーの役割やらせてるのは毒親だよ。
嫁と姑だけでチクチクやってるならまだしも。

514 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:13:11.15 0
>>509
しかもさ、家出から戻ってきた妹にすぐぎゃーぎゃー言ったみたいだし。
あれじゃ祖母だって止める罠。
TPOを考えろと。

515 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:13:58.85 0
>>512
同意。464がどうこう言うことじゃないし、
464はまず自分の勉強しろって感じ。

516 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:14:03.06 0
親子喧嘩の仲裁役、長子なら普通だな。と思ったんだが

はっちゃけなのか。
自分もやってた。

517 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:16:09.35 0
>>516
度を越さなきゃ普通なんじゃないかな。
私は見てみぬふりをしてたw

518 :464:2011/10/06(木) 13:17:27.27 0
>>499
私自身もこの家には帰りたくないので、妹のきもちはとても理解しています。
家を出れるなら早々に出ていますが、経済的な理由で一人暮らしは許してもらえませんでした。
私も居たくて家にいるわけではありません。
私がこの家にいるのがいけないんですかね・・・

>>500
まともな家ではないことはわかっていました。
祖父が生きていたときからおかしかったです。

>>501
4日5日と二日続けて帰ってこなくて、今日の8時過ぎに母と一緒に帰ってきました。
明日学校行くから今日はいかないと言っています。
今テスト期間のようですし、早く行ってほしいのですが・・・


519 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:17:50.72 0
>>516
程度が軽いなら、実家を卒業して別家庭を築く時点で
自分の関心が自分の目の前にだけ向くようになる。だから気に病まなくていい。

が、ガチ毒家庭育ちで、自分が役目の仮面を被っていると気づかないほどに
馴染んでしまっていたら、毒家庭で送ってきた幸せ以上を手に入れることが、
実家を離れてるのに、おそろしく不器用になる。

520 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:19:30.19 0
相談者が言えばいうほど母親の立場が悪くなるし家の雰囲気も余計悪くなって悪循環だよ。
彼氏の家が遠縁なら今のままでいたらいいんじゃない?

あなたよりオバちゃんの私からすると、親や祖母から見てあなたも同じだよ。
キツイ言い方だけど、学生の分際で一人暮らしの男の家に寝泊まりしてるんでしょ。
そりゃ彼氏の家に泊まるのも楽しいけどさ、妹に言うなら泊まるのをやめよう。


521 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:21:01.94 0
>>518
いいからもう放っとけ。
つか、8時に帰ってきた妹にあれじゃ学校に行かないって。
それどころか、また彼氏宅に戻っても不思議じゃないよ…

522 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:22:11.92 0
こんだけ書き込みしているのに
妹がそのくらいの期間、家から出ていたのか。
学校はどのくらい休んでいるのか。

さっぱりワカラン。

523 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:24:09.98 0
>>522
その情報聞いて何の役に立つの?

524 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:24:36.34 0
>家族のだれにも、こうなってしまった原因や妹が考えていることを話してくれないので、妹の思っていることがまったくわかりません。

姉ちゃん、うざすぎ。
朝からぎゃーぎゃー喚くようなDQNだし、あんな家帰りたくねーよ。

こんなところでは。

525 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:28:45.97 0
>>524
つうか、ここまで家族の中継点に入り込みすぎる環境の下で
育たざるをえなかったことが、本当に気の毒。
20の女の子なんて、もっと大学やサークルや、仲間との計画とか
そんなんで頭一杯のはずなのに。そうして未来の展望を探していくのに。

それが、嫁姑の権力闘争の成れの果ての家庭のごたごたを
片付けるのが、現時点での生きがいだなんて。それはないでしょう。

526 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:29:59.64 O
割り込みすみません…
レス遅くなりました。>>461です。

父は67歳位で、定年退職後に
謎の借金のおかげで家の貯金は無くなりました。
父と母の仲は普通だと思います。

私は専門学生で、バイトのお給料は
ほぼ学費にいってしまっています。

母と私の部屋には仕切りが無く、
母が自分の下半身を触っているのも
丸見えだし、いびきで寝れない時も
あります。仕切りで長いカーテンを
つけようとすると何故か怒られます…。



527 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:31:31.93 0
大げさな人がいるけど、嫁姑の権力闘争ってほどのもんか、これが?

うちの婆ちゃんだって、母の悪口くらい言ってきたし
母親だって祖母の愚痴くらい言ってきた。
ウチも権力闘争だったのかしらw

今は夫の母が夫の父の愚痴を言ってくるし
母は父の愚痴を言ってくるし。
どちらも私以外にも言うけどね。

なんていうか、こんだけで毒だのなんだの言わなきゃいけないの?マジで?

528 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:32:41.27 0
>>526
父の部屋は別にあるの?

529 :464:2011/10/06(木) 13:34:01.82 0
たくさんの意見ありがとうございます。

みなさんに言われた通り、私はただの偽善者で、逆に妹を追い詰めてしまっていただけだったようです。
自分ではお節介のつもりではなかったのですが、客観的に見るとただのお節介をやいていただけのように思えました。
わたしからは妹に何も言わないようにします。
本来の目的とは結果がちがいましたが、ここに書きこむことで今までわかっていなかったこともわかりました。
>>520にあるように、学生の分際で自分勝手な行動を取り始めたのはそもそもは私です。
なんだか全部が私が悪いように思えてきました。





530 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:36:28.25 0
>>529
あのさー物ごとには中庸ってものもあるわけで。
全部自分が悪いとか、なんでそうまた極端に行くのかな。

とにかく、あなたは大学生。勉強すればいいよ。
今回のことだって、母親が連れ帰ったんでしょう。
何カ月も家出娘を放置したわけでもなかったわけでしょう。
学校は、またこれから考えること。
で、それは教師や親のすること。
あなたは大学に通うと。それだけだ。

531 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:40:18.01 0
>>527
そちらの実体験について興味はないから、どうぞお構いなく。
そっちはそっちが生まれ育った環境しか知らないんだから。

何でもかんでも、そうやって「あなた基準の視野」で
簡単に○×断じてしまう態度は、あまり歓迎できない、とだけ。

532 :464:2011/10/06(木) 13:42:12.95 0
>>530
昔からこういう性格なんです。
学校や親がすることだという認識はありました。
自分は自分のことだけをしようと思います。

533 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:43:25.06 0
> なんだか全部が私が悪いように思えてきました。

ちょっと待って、そうして思考停止にすぐ落ちていっちゃわないで。

あなたは一生懸命家族のことを考えて動いてきた、その気持ちは
間違ってないしよ。なかなか報われない苦しみもちゃんと伝わってるよ。

534 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:43:54.67 0
家庭板と小町は「毒親」「機能不全家族」「エネミー」「モラハラ」などが大好物
すべての人をおかしく言いたてたがる素人心理学者の集まり。

535 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:45:24.07 0
>>534
脱出口を塞ぐのが大好きなのも、また毒親と同じ精神患者。

536 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:45:41.09 0
断片的な話を読んですぐに「それは親が毒」「機能不全だ」と決めつけるのも好き。
暇な主婦が偉そうにできる唯一の場が家庭板と小町なんだな。

537 :464:2011/10/06(木) 13:46:58.80 0
>>533
そう言っていただけありがたいです。


538 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:48:44.72 0
> 暇な主婦が偉そうにできる唯一の場が家庭板と小町なんだな。
>>536の母親もそうだったのね〜

539 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 13:54:50.40 0
>>536
これらのレスを画面で見て読んで、貴方の脳裏で再生されてるのは
いったい誰の声でなんだろう。

540 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 14:08:56.65 0
>>464は設定の練り込みが不足してる気がする

541 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 14:09:10.62 O
>>528
父は違う部屋です。


542 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 14:20:55.14 0
>>541
父67母45娘19と、22才差夫婦だけど、それは脇に置いといて
結婚してどれくらい長いの?


543 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 14:32:30.31 0
なんで母親の年齢を、45位、と位をつけるんだろう
いろいろ無理があるなあw

544 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 16:15:52.15 0
>>540
同意
いきなり妹が朝帰ってきたのに、それについてしばらく書かないとかねw
バカ主婦が「毒親」だの「AC」だの書いているのを見て笑っているんだろう。

545 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 16:27:17.80 0
彼氏の親側の話が出た途端、一度引っ込んだよね
あれは想定外だったんだろうw
出て来たと思ったらトンチンカンな親父設定だし
まさに厨房の創作

546 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 16:39:20.24 0
40分考えたんだろうねw
「遠縁の親戚」とかさw

547 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 17:25:27.40 O
>>541 です。
でき婚と言っていたので
父と母の関係には興味が無く、
話も自分から聞いたことはないです。
聞きたくもないですし。

年齢については、単純にど忘れ
しただけです…(笑)45か46…だったかな。

家の外や普段では、普通の母親です。
むしろ他より仲が良いかと思います。
でもギャップが大きすぎで辛いです。

自分が寝てる時や居ない時に机の中とか
覗かれてるんじゃないか…と思ってしまい、
色んな所に鍵をつけたりしてしまいます…_| ̄|○

548 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 17:29:18.05 0
どんな間取りの家よ?

549 :464:2011/10/06(木) 19:17:39.49 0
厨房の創作だとお思いならそれで構いません。
考えたつもりはなかったのですが、別にネットでどのように思われようが気にしません。
私はいろいろな人の話が聞けてよかったです。

話を聞いていただいた方々、どうもありがとうございました。
名無しにもどります。

550 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 20:39:47.89 O
>>548
5.5畳の部屋が
1階に一部屋(父)と台所等
2階に二部屋(母と私)の
ぼろっちい借家です。

2階の仕切りはふすまがあるのですが
閉めると何故か怒られます…
家が狭いというのもあるんですが、
プライバシー完全無視なんです。

とりあえず、母に触れられたり
見られたりするのが怖くて、
それをどうにかしたいのですが…

一番は一人暮らしがいいので
今は必死でバイトしてるんですが。
伝え方が分からないです。

551 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 20:48:07.89 0
>>549
疑われた人の心理をもっと勉強してから出直して来いやw

552 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 21:42:23.48 0
>>550
怒られても無視すりゃいいじゃん…
変なの。

553 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 21:43:19.87 0
>>550
父親に「かーちゃんの部屋と仕切りがないのは辛い。
一階の部屋に移動させて」って言えば?

言えないなら、おかしいのは母親だけじゃなく
あなたも父親も変。

554 :名無しさん@HOME:2011/10/06(木) 22:27:44.52 O
>>550 です。
変ですか、そうですよね…。
ただ怒ると物投げてきたりするので
怖かっただけです。

父は昔の人間+最近ボケてきているので
話が通じません。

仕切りの事に関しては、今日帰ったら
恐れずやってみます。
色々レスありがとうございました。
人の性癖に関しては…やっぱり
しょうがないことなんでしょうか。
PCでそういうのを検索することは
もちろん人間だからしょうがないですが、
過去の事もあり、
その対象がもしかしたら自分…というのは
やっぱり気持ち悪いです_| ̄|○
私が頑張って忘れるしかないですかね(笑)

555 :名無しさん@HOME:2011/10/07(金) 07:55:34.98 0
で、それを気にしてどうすんの?
家を出られるわけでもなし。
それなら、現実的に自分ができることをするしかないじゃん。

556 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:00:30.86 O
ごめんなさい
少し悩んでいて、アドバイスを頂けたらと思いまして
適度にフェイク入れています

弟1のことなんですが
現在大学生でアルバイトはしていません
祖父の家に現在すんでいます
理由としては祖父が祖母亡きあと、極端に落ち込み、ふさぎ込む日々が続いたからです
家族構成は父母、私(24)、弟1(20)、弟2(16)、弟3(13)
ここまでが大前提です

弟1は一浪したんですが、その時から勉強したい訳でもなかったみたいで、急に短大行きたい、とか、仕事する、とか意見を二転三転させ、ゲームばかり日中やっていました
やっと入った大学もなかなか身が入らないみたいで、遊び歩くようで
単位はとっているようですが、まだ俳優になる、漫画家になる、という突拍子もないことを言われ、母親とよくぶつかっています
特に祖父宅に行った途端、
・朝起きない
・祖父不在のとき勝手に部屋に友人泊める
・免許取ったら家の車を乗り回す
などやりたい放題で
私としては弟1がやり過ぎだと感じています
また金銭面もずれていて
祖父宅に住んでからは、金銭面は自分でなんとかすること、アルバイトみつけること、を約束したんですが
やる気ないみたいで、夏ごろから言われているのに現在も全く見つけていません
お小遣から携帯料金だせ(かなり余裕ある)、と言われたら怒ってしまう始末
この前はうちが寝静まった深夜に窓から侵入するなど母親が叱ってもどこ吹く風で


557 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:02:01.15 O

私が一番懸念しているのは私のせいでは、ということです
私は大学生からしていたアルバイトが楽しくて就活よりアルバイトを取り、卒業後もズルズルアルバイトを続けていました
こんなんじゃいけない、と就活して、社員に現在はなっていますが
私が自由に振る舞ったり、今は無いですが、我が儘で親とぶつかったこともあり、そういったことが彼に影響与えたのではと不安です
皆さんから見て弟1はどう思いますか?
彼の将来が不安です


558 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:18:51.16 0
>>556
弟1は友達いないの?
兄弟のせいだとは思えない
なんだかんだ、車のカギ渡したり(勝手に乗ってるようだけど)携帯代払ったり、ただの親の甘やかし
まだ若いんだし、必要になれば大学やバイトに行くよ

559 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:21:52.02 0
ちょっと前にこのスレで彼氏の家に外泊して家に帰ってこない。
私の影響のせい?と556と同じような立場の姉がいたけど、結局のところは
本人が気付いて立ち直らない限りは無理でしょ。
556だって自分がダメだこんなんじゃいけない!って気が付いたから今が
あるわけなんだし。

とりあえずは祖父宅には弟1じゃなく両親のどちらかがいけばいいんでない?
弟1は20歳でしょ?未成年じゃないのだから自分でどうにかさせないと。

560 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:24:38.70 0
あなたがどうこうで、そうそう簡単に人一人狂うもんじゃないから、
あんまり気に病むなw そこまで弟の人生を左右するようなカリスマ的要素が
自分に備わってるとでも。弟1がそうなったのは、家庭の複合的な要因。

561 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:35:23.15 O
>>558>>559

>>556です

レスありがとうございます
私のせいではない、って言って頂き嬉しかったです
長い間、反抗していたので影響あったかも、と不安なってしまいました


弟1には友人います
昔からの悪友だとかで彼の口から噂は聞いています
ただ、彼が祖父宅に行ってからは話す機会なく、最近の動向はわかりません
学校の友人も正直わかりませんが、オタクばかり、っていう話しはしていました
彼自身もオタクなんで、通いやすいかなぁ、とは思っていました

あと両親が甘やかしですが、私の意見なっちゃいますが
最近両親も不景気の煽り受けてお給料減っていまして
最低限しか与えておらず、また弟1がどうしても欲しいものは、今まで貰ってきたお年玉貯金で賄っていますので、そこまで甘やかされていないと思います
ただやはり両親がアルバイトしない限りお小遣い与えていたらダメになってしまうかも知れないですね
貴重な意見ありがとうございます

後だしばかりですみません

562 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:41:36.07 0
>>561
本当にいきたい大学だったのか
なんで祖父の面倒を子である親がみないのか


563 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:42:10.60 O
全レスになってしまうので、一旦切りますが

小さい頃から、お姉ちゃんなんだから、って言われていて、弟たちを見守ってきていました
姉の背をみて弟育つ、とずっと思い込んでいました
だから私が悪さしたから弟1が悪くなったんじゃ、と罪悪感にかられて、両親の愚痴を聞く度、辛くなっていたので>>560のレス見て涙でました
目から鱗でした
ちょっと気が楽になりました
ありがとうございます

564 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:48:20.12 O
大学についてですが
確かにそうですね
始め高校では進学を望み、落ちてしまい、浪人している間に気持ちがゆるんだのかもしれません
彼に進学したいか聞くべきでした

祖父についてはもともと彼が一人暮らしをしたい、といっていて男同士なら心強い、って祖父が彼に同居を進めました
両親も実家から徒歩圏内なので、昼間は母親が面倒みたりしています
後だしばかりすみません

565 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:49:34.25 0
>>563
長子って愚痴のゴミ箱になりやすいから気をつけてねえ
子供にするべき話じゃないことを愚痴るしさ

566 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 00:57:28.36 0
>>564
ってか浪人しようがどうしようが
弟の人生だし自分の人生を自立させるほうが先になんだよ。
レス読むだけで、失礼だけどあなたのご両親と祖父さんはかなり身勝手だし
さくっと家を出て独立する準備したほうがいい。
家族同士がごちゃ混ぜで一人の人間扱いする境界線ができてない。

あなたは姉だけど弟さんの親ではない。
親の責任を取る必要なないし。
自分のせいと思っている時点で、逃げるべき家庭育ちだと思う。

567 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 18:28:49.46 O
すみません、遅くなりました
親とは確かに価値観が合わないとは常々思っていて、私は近々家を出る予定でした
私が携帯二台もち、オタクでもあり、浪費が激しい、と今日かなり怒られまして
自分の給料でなんとかしているのに、とうっとおしくなりまして
家にいればいるほど肩身が狭くなるのは今日実感しました
もう弟については、放っておくべきでしょうか?
何か忠告した方がいいんでしょうか?

あと私が出ていくと下の弟が取り残されるんですが、彼らもまた、変わっていってしまうんでしょうか?
それならば私がいたほうが、とも考えてしまいます
兄弟仲は悪くなく、やはり長女であることが頭をちらついてしまいます

いろいろアドバイスを頂いたのにすみません
長女っていうことがやはり頭から離れません


568 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 18:43:59.10 0
> 彼らもまた、変わっていってしまうんでしょうか?
> やはり長女であることが頭をちらついてしまいます

この二つをいっぺんに解消する方法がある。
弟たちも「親うぜー」となった時に、完全巣立ち前のシェルターになれるよう、
長女のあなたが社会の中で生計を一人で賄えるようになっておくこと。

注意点は以下
・親がウザくての脱出なんだから、姉が弟の親代わりになってはいけない。
・親ではないのだから、弟に必要以上の金銭援助は絶対にしない、甘やかさない。
・弟を一時受け入れするのは、自分に余剰がある時のみ。自己犠牲に酔ったりしない。

569 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 18:45:46.84 0
>>567
兄弟のことが心配だからって理由で、家出たいのに残る長子なんてうっとおしいわ
親に虐待されてるなら「姉ちゃんに見捨てられた」って思うかもしれないけど、そうではないし
なんか自分たちが足枷みたいじゃないか
好きなことやってどこかで幸せに生きてるのが兄弟にとっていい影響だよ

だから、もっと自分のことを大事にして欲しい

570 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 20:04:15.69 0
親ウザーと思いながらも独立出来ない姉が
下の兄弟に与える影響はどうなのかと思うわ。

571 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 21:01:37.45 0
長子だからといって、弟妹のために何かしないといけないってことはないから。
まずは、自分のそのおかしな思い込みを捨てるのが一番だな。

つか、1人の人間、しかもまだ子どもで金もなく力もなく常識も経験もない
そんな人間が人のためにできることなんてろくにないし。

572 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 22:39:35.48 0
犬のシャンプーの送迎について前に書き込みした者です。
私は持病があるのに、親が私を旅行に無理やり連れて行こうとしてけんかになりました。
旅行は親戚(障害者二人、老人一人)の世話役をするとても苦痛な旅行です。
旅行を強要するので、私はもう実家に行かないと言いました。
夫も犬の病院の送迎はしなくていいと言いました。高いけど往診もあるし。
徹夜でも翌日買い物に無理やり連れて行く親です。そのとき真夏で倒れました。
もう距離をおいて実家には行かないほうがいいですよね?三人の介護旅行なんてしたくないし。


573 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 22:45:03.36 0
>>572
もう答えでてるんじゃ?
背中押してほしいの?

574 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 22:55:44.53 0
処女でないと結婚に不利ということを教えずに、
早く初体験をしろとはっきりいってきた父親をどう思いますか?
処女で関係を拒んでいると男が次々逃げていくから、らしいです。
2ちゃんの非処女叩きを見るまでは処女の大切さを知らず、
結婚はできたものの夫がはじめての相手じゃなかったことがトラウマです。


575 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 00:24:55.54 0
>>572
結婚しているということは20代ではあるんだよね?
そろそろ、自分の頭で考えて判断する癖をつけるべきでは。

576 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 00:27:06.37 0
5人家族で、私だけ4人の家族全員から嫌われています
弟1はオタクで暗いし、弟2は就職活動一切しないで家でも怒られず毎日
パソコンをして生活しています。
私はこんな弟たちが嫌いなので、文句や、やることやれや!というと
相手も嫌がり、私も父親、母親から嫌がられ怒られます。
母親は自己中で相手の意見は一切きかない頑固な人です
息子だからこんなんでも可愛いのか文句はいいません
でも、私の陰口は父親も母親も親戚に根掘り葉掘り言いって悪口陰口を言い合っているのをきいたことがあります。
いつも見方してくれるのはおばさんです。
私が一時親戚の家にいってて家に帰ってきたときも、母親は、コソコソと
帰ってきても、父親、弟達は、どっかいってくれみたいな雰囲気だしてるのよ
と陰口をいっているのを聞いてしまいました。
私はそんな雰囲気感じておらず、むしろいつも通りそんなに関わらずいるからいいやっていう感じでした。

しかし現状、結果的には今は、私が最悪の悪者になっています。
これって普通の家庭環境じゃないですよね・・?
普通の家庭ってもっと和気あいあいとというか、嫌ったり親戚と子供の悪いところ言い合ったりしないですよね、、
私は、どうすればいいんでしょうか?

577 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 01:00:21.32 0
典型的なスケープゴートですね。
脱出をお勧めします。

578 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 01:06:29.40 0
>>576
うまくいかない家族に執着していても仕方がないですよ。
家を出ることをオススメします。

579 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 02:58:31.52 0
■■■またも韓国人が日本を侮辱■■■


【社会】韓国サポーター「日本の大地震をお祝います」という横断幕で抗議殺到★5
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1317232675/l50


【国際】 「日本の大地震をお祝います」横断幕問題で、中国人ら「韓国人は恥知らず!」と非難…一方、全北現代は「日本にお詫び」と謝罪
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1317259282/l50


【社会】韓国サポーター「日本の大地震をお祝います」騒動…スポニチの写真「観客の顔を露出させ人格毀損」と韓国側が反論報道★6
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1317259189/l50




★韓国人サポーターの素晴らしい応援★
http://www.youtube.com/watch?v=Sc5Nopbezpk




580 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 09:50:49.62 0
>>576
家出て家族から離れたほうがいいよ。そして接触を断つ。
普通じゃない人達と一緒にいると、何が普通で何が異常という判断さえ
鈍ってきます。

こういう人達は576が離れた時猫なで声で擦り寄ってきますが、毅然とした
態度で相手しないほうがいいよ。

581 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 10:00:27.79 0
>>576もうざいわな。
文句など言う気持ちもわかるけど、あなたが弟達を養っているわけじゃないんでしょ…。
弟が就職活動をしないって書いてるし、>>576も子供じゃないようだし
とっとと家を出ればいいのに。

582 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 11:13:47.76 0
最近姉ちゃんがいらん自己犠牲で勝手に被害者になってる事案が多く見られるが
なんなんだ?り

583 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 14:47:39.60 0
発想貧困な釣り師

584 :名無しさん@HOME:2011/10/09(日) 15:50:41.53 0
親がダメダメだと長女が小さい母さんみたいになって
理想の親になり替わって下の兄弟の面倒を見る事に生きがいを見出すからじゃね?


585 :名無しさん@HOME:2011/10/10(月) 00:02:25.03 0
>>584
下の兄弟姉妹が生きがいじゃなくて死活問題なんだよ。
本人が選んだんじゃなくて親が問題なんだよね。
立派なネグレストの被害者というのがわからないあたり、深刻。

586 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 13:01:17.80 0
ネグレクトを「ネグレスト」とずーーっと間違ってる人って同一人物?
いいかげん間違いに気づけよアホ

587 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 13:43:38.43 0
優しいね

588 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 13:43:52.38 0
ネグレストはどちらかというとその人を指す言葉かな
もとは医学用語みたい

589 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 13:47:31.92 0
調べてみたら違った
人じゃなくネグレクトと同じような意味合いで使われてるね
一応言葉としては間違いではないみたいよ

590 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:10:42.40 0
バカか?
綴りがneglectなんだから確固たる「間違い」だよ

591 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:17:29.74 0
>>589
どうやって調べたんだか知らんが、ネグレストはただの誤用だ

中島美嘉が「neglest mind」とかいう歌を歌ってるから
脳内でごっちゃにしてるんだろうが、そんな単語は無い

592 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:22:26.16 0
>>590
ネグレクトとネグレストは別の言葉だよ

593 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:29:10.89 0
専門用語としてネグレストが使われていただけじゃないの?

594 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:33:11.67 0
>>588-589
こういう知ったか馬鹿がしたり顔で書き込むから間違った知識が蔓延していくんだろうね

>>593
全然違うよ。
目の前の箱はなんのためにあるんだ

595 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:34:35.28 0
>>592
ネグレストなんて言葉は 無 い
ググレカス

596 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:36:46.57 0
ネグレストとネグレクトの違い
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2285304.html

ベストアンサー20pt
回答者:noname#20925 回答日時:2006/07/19 11:31
ネグレスト=誤
ネグレクト=正

http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=neglec

「ふんいき」と「ふいんき」
「うろ覚え」と「うる覚え」のようなもの。

597 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:40:59.62 0
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q128378002

598 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:41:44.49 0
論文なんかもネグレストで書かれてるものがあるみたいよ
一般的にはネグレクトでいいんじゃないかな

599 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:43:07.76 0
さすがに>>593のレスは馬鹿も極まれりだと思った
書き込む前にちょっとでも検索しようとか思わないんだろうか

「ネグレクト ネグレスト」でぐぐれば
すぐ出てくるのに

>>597
ヤフー知恵遅れを信じるとかw

600 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:44:08.67 0
もうどっちでもいいと思うw

601 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:44:47.82 0
>>599
>>596は信用できるんだw

602 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:44:50.96 0
>>598
「フェミニスト」みたいな意味だと思って使ってる教授とかいるみたいね
でも造語だよからなあ、あれ

正しくは「ネグレクト」なのは間違いない
専門用語wっていうのはまずありえないかと

603 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:46:00.74 0
>>601
少なくとも「ネグレスト」という言葉は辞書にはないからね
ヤフー知恵遅れが辞書より信用できるとはとうてい思えないわw

604 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:47:37.96 0
ネグレクト(neglect)とは、本来英語で「無視すること」を意味するが、
日本では主に保護者などが子供や高齢者・病人などに対して、必要な世話や配慮を怠ることを指す。
児童虐待、高齢者虐待のひとつ。子どもに対するそれは育児放棄(いくじほうき)ともいう。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8D%E3%82%B0%E3%83%AC%E3%82%AF%E3%83%88

まあ「ネグレ」という単語があって「〜st」がつくわけではないということね。

605 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:49:43.18 0
「間違いだったんだ、ごめ〜ん」でいいじゃん
専門用語なのよ!とか変な噛み付きかたするからややこしくなる

606 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:49:52.61 0
>>603
だからただの専門用語的なものだって
おそらくだけど、まだネグレクトという言葉がメジャーになる前に使われていた言葉じゃないかと
比較的古そうなものにネグレストって言葉が使われているみたいだから

607 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:52:04.29 0
>>606
もう何言ってるかわけわからん。
医学書に「neglect」と載ってるのに
「あたしがそう思うから専門用語なのよ」って言われてもな〜。

608 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:52:54.74 0
ネグレストなんて使われてるの一度も見たことないけどなぁ

609 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:52:56.32 0
>>606
ソースもないし、大体それあなたの推測でしかないじゃん

610 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:54:09.51 0
>>606
一行目で「専門用語」と断言してるのに
二行目で「おそらくだけど」ってズコーーww

あなたの想像なんて知らんわ

611 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:56:18.43 0
>>606

>>605

612 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:56:19.18 0
>>607
実際ネグレストって表記されているものがあるからそう言ってるだけなんだけどなぁ
医療用語なんて英語の読みそのままのものばかりじゃないからね
人によって違ったりするからどれが正解とは言えないんじゃないかと
正式な表記云々はともかく、2ちゃんでネグレストと書くぶんには間違いではないかと思う

613 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:57:22.98 0
>>609
逆にネグレストが誤表記だというソースもないんだよね

614 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:58:51.44 0
>>612
>実際ネグレストって表記されているものがあるからそう言ってるだけなんだけどなぁ

だからみんなネグレストって表記されているものは誤りだって言ってるだけなんだけどなぁ

第一使い方が人によって違うものを「専門用語」とは言わないよね。
そして辞書に載ってる言葉と載ってない言葉では圧倒的に
載ってる言葉のほうが正しいから
「どれが正解とは言えないんじゃないかと 」なんてことも無い。

馬鹿で強情ってどうしようもないね。

615 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 14:59:17.54 0
>>613
上にwiki貼ってあるじゃん

616 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 15:00:23.16 0
>>612
>人によって違ったりするからどれが正解とは言えないんじゃないかと

アイタタタ…
こんなこと言ってたらキリないじゃん
最初の専門用語なのよ(キリッ はどうしたw

617 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 15:07:33.68 0
専門用語でもネグレストが使われたことなんて一度もない
馬鹿まるだしだな

618 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 15:23:10.19 0
英語表記を見ればわかるだろうに

619 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 15:28:35.62 0
このネグレスト婆、前もどっかのスレで暴れてなかった?
流れがデジャヴ

何度暴れても「ネグレストが正しい」なんてことにはならないと思うんだが

620 :名無しさん@HOME:2011/10/11(火) 15:44:25.44 0
頭がおかしい人はあぼんするのが正解

621 :1/2:2011/10/13(木) 15:52:04.36 0
幼少時から折り合いの悪い親とは縁切りしていて、地元を離れて就職している。
年をとって体が弱ったために親は自ら施設にいるのだが、何を思ったのか
ここ数年スパム葉書が届く。今年に入ってからは一層ひどくなった。
そもそも晩婚で年齢は祖父母世代なくらい離れているから、
小学生のころから態度や発言からして親の将来的な意図は明白だった。


622 :2/2:2011/10/13(木) 15:52:24.64 0
計画的にエネ脱出して自立したのに、介護+愚痴サンドバッグ要員にされて
私の人生を滅茶苦茶にされたくない。仕事辞めておまんま食うアテないのはいやだ。
経済的に余裕あって施設に入れたんだからゆっくり余生過ごしてくれないかな。
住所は戸籍の附票で調べられるのは知ってるけど、本人以外は取得拒否できる方法ありませんか?
調べても出てこないし、血縁関係がある以上難しいのか?皆様の御知恵を借りたく存じます。
いちいち嗅ぎ回られるのがウザい。

623 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 17:08:47.95 0
スパム葉書が嫌なの?
ちょっとよくわかんない

624 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 17:34:00.32 0
除籍しても駄目なんだっけ?

625 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 17:37:04.95 0
スパム葉書が来るのは両親のせいなの?

626 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 17:37:13.01 0
>>622
役所で聞くのが一番では

627 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 18:49:00.28 0
>>625
両親が出してるんじゃ?

628 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 21:20:34.87 0
分かりにくい文でごめんなさい。
絶縁したんだが、勝手に住所調べて自分勝手な事情を書き連ねた葉書など送ってくるわけで。
役所に委任状でも取得禁止できるか聞いたこともあるが、親だと難しいですねの返答だった。
これじゃDV被害でもなきゃ役立たずだし、他のところではどうなんだろうかと思って。

629 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 01:18:38.78 0
>>628
DV被害とかの人も、住民票を移さずに引っ越したりするらしいからな
役所の書類が届かなかったり問題あったらしいから今は改善されてるのかな?

630 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 08:57:14.50 0
ですね、逃げるなら徹底的に…ですね。
こっちは親戚に元役所勤めでナントカ書士のじじいがいるからそいつが知恵つけた気がする。
書類が届かないと何かと面倒なので律儀に住民票移してるんだけど、それにつけこまれてるんでしょうね
もう一回質問させて下さい。
上にある除籍(もしくは分籍?)しても親だと附票取れてしまうのですか?
あいつら何度も取りに申請してるだろうし、役所も不審に思わないのかね。

631 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 09:02:38.98 0
葉書だけで本人凸はないの?
だったら地味に受け取り拒否していけばいいのでは

632 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 09:30:47.01 0
>>630
一応附票は同じ戸籍に入っている人が取れるものだけど、親は子の戸籍や附票は見られると思う。
当面の問題が親からの手紙ということなら、
受け取り拒否をして相手に送り返しては?
何も言わずに黙って受け取っているよりはいいんじゃないかな。

633 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 15:56:22.29 0
フェイク入れすぎたかな…。後出しの形で申し訳ありません。
以下詳細。
施設に入るレベルで体が弱っているので、本人凸はまず無理でしょう。
葉書は全部職員の代筆。明らかに親の字ではない、これは確実。
親戚どもはハイエナなので極力関わりたくない。相続放棄の意志をはっきりと親には伝えてあるんだが。
私が親不孝をするぶん施設なり趣味なりしてお金をパーッと使って旅立ってほしい。
同じ戸籍なら、ですね。分籍しても親が存命中だと附票見られるんでしょうか?
結婚もしくは養子縁組しても見られるんだったら…と恋人に迷惑かかるのが申し訳なくてまだ入籍はしてないです。

634 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 16:29:19.75 0
>>633
直系の親族には見られると思う。
施設に入るレベルなら本人が追跡することは普通の人に比べてより困難になるだろうから、
例えば分籍後、ある程度転籍を繰り返してみるとか、
追跡しにくくすることはできるんじゃないかな。
ただ、これも親が本気で探そうとしたら時間稼ぎにしかならないけどね…
少し視点を変えてみた方がいいと思うよ。
住所を知られることでもっと具体的にどんな迷惑をかける可能性があるのか、
そういうところで対策を取っていく方が現実的じゃないかな。

635 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 16:40:29.81 0
>>633
住所移さなくっても郵便局に言えば届くよ。
引越したら郵便物が届くように郵便局に住所変更するじゃない?
別に住民票を郵便局に提出するわけじゃないからそれでいいんだよ。


636 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 17:38:00.28 0
重ね重ね教えていただきありがとうございます。
なるほど、転送届を活用するわけですね。それじゃ届くたびに吐きそうなくらいイラッとするのは仕方ないですかね…
そして直系の親族…ウヘァ やっぱりあのじじいだな!
やはり時間稼ぎにしかならないのなら、戸籍は親がタヒぬまで放置してみようかと思います。
私の希望としては親族もろとも完全縁切りなのですが、郵便物くらいは我慢すると考えたほうがいいかな。
問題といえば相続関係でしょうから(ちょっと複雑で)対策などもう一度冷静に見直してみようと思います。

637 :名無しさん@HOME:2011/10/14(金) 17:49:48.05 0
一応住民票移さないのは違法ではあるからね。
逮捕とかそういうのはないから大丈夫だけど、
「住民票の写しを提出して下さい」なんて機会があったら面倒でもあるからあまりおすすめしない。
転送サービスは毎年更新することをお忘れなく。

638 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 05:30:17.10 0
相談です、長くなってしまったらすみません
あと育児板に誤爆していました、そちらもご覧の方がおられましたら、重ねてすみません

先月から両親が別居を始めました。
私は既に就職していて遠方で一人暮らしをしており、大学一年の妹は母親の方で暮らしています。
父は悪い人ではないのですが、中卒成り上がりで少々DQNっぽいところがあります。
DVとかはなかったと思いますが、あまり家族の意見は聞かず、自慢話や誰かの悪口が多く、
家族で外出などするとちょっとしたことで怒り出すので、そういったところに母がうんざりした末の別居です。
共働きでしたが稼ぎは母の方が少なく、妹の学費だけ父親が負担ということで落ち着いたようです。

ここまでが前提で、つい先日妹が父親のところに置いてきた物を取りに行った際、
酔っ払った父からいろいろと言われたそうなのです。
ほとんどは母方の親戚に関することで、結婚の際は父が中卒だということで物凄く反対された、
事業を起こす際に借金を頼み込んだときも断られた、
父が成功したら頭を下げて借金を頼み込んできたなど(母方の親戚には確かに借金持ちの人がいます)
父は融通して親戚にお金を貸したらしいですが、それなのに母やその親戚は自分を疎んじている、
妹の学費も出してやるのに、妹も自分(父)を嫌っていて腹立たしい、など
酔っ払った勢いで本音が出たように妹には感じられたそうです。

639 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 05:34:22.66 0
終いには学費を出したくない、妹が自分で稼げ、自分がいい店を紹介してやる、といったことまで言われたそうです。
父にそれとなく聞いてみたところ(酔っ払った時に妹に何か言わなかったか?)、全く覚えていないようです。
父は少し話を盛ってしまうところがあるので、どこまでが本当かは私には分かりません。
でも妹は話を信じてしまい、大学を退学して働いた方がいいのかと真剣に悩んでいます。
母が生活が少し苦しいと言っているのも原因のようです。

私も働いていますし母に援助を申し出てはいるのですが、子どもには頼れないと断られています。
私がどういう風にしたら状況が好転するんでしょう?

私自身は母や妹ほど父との関係は悪くはなく、二人で食事に行ったりもしますが、
どちらかといえば母寄りです。
ただ母を全面的に支持しているかというとそうではなく、母は少し短絡的だとも思っています。

話が上手くまとまらなくてすみません、ぜひアドバイスやご意見などいただけないでしょうか。

640 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 07:52:05.80 0
母親じゃなく妹に援助すりゃ良いじゃない。

641 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 09:14:46.17 0
母親よりも640と同じく妹が大学卒業する間だけ援助するのが無難だと思うよ。

母親に援助するのは638の勝手だけどもし援助するなら期限決めてしたほうがいい。
そうじゃないと自分が結婚したときに援助を続けるかどうかでまた一騒動おきる。

父親については中卒というのがコンプだったんじゃないかな。
大学まで行かせた娘が母親側についたのがショックだったとは思うよ。
638は父親と母親に対しては中立の立場でいたほうがいい。


642 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 11:13:42.55 0
夫婦のことは口出ししない
援助は同じ立場で年が違ったばかりに中退の選択を考えざるを得ない妹にだ
妹には兄弟の上下が逆転していたら自分も同じように悩んだ
要はお互いさまで卒業までの援助は一切今後も気にするなで〆

いくら話を盛る父親だってさ妹に言ったことは本音だと思うよ
馬鹿にされている相手に黙って金を上納しろなんていわれたら普通怒るだろ
自分のように苦労しないよう最高学府に通わせた娘にそれやられたら残ったプライドさえ粉々
家族のためにがんばってこんななら自分の汗水たらして稼いだ金をやるだけバカバカしい
嫌っている相手に言われるまで当然それをもらえると思っていた妹もちょっと考えなしだと思う
中卒と馬鹿にしている人間から当然のように金をもらってさらに馬鹿にするため学歴つけるのって
人間的にどうなのって考えればわかることだからさ

643 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 11:37:25.55 0
>>642に禿げ同意。
母ちゃん側の親族一同がウヘア過ぎるけど、それは両親の代で収める事。
子供たちには関係ない。

妹さんが父の激白で悩んだって、母側一族価値観に染まってない、優しい子だね。
出世払いねwなんつて、妹限定&母一族には絶対に話が漏れないように(これ重要
大学費用援助がいい方法に思う。

644 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 13:04:43.47 0
アドバイスありがとうございます。
先ほどもう一度話を聞いたところ、今月納入の後期授業料に関しては父親が払ってくれたとのことでした。
妹には父にちゃんとお礼を言うように言って、お金に困ったことがあれば援助すると伝えました。
父がなんだかんだと言いながら学費援助をしてくれているようなので、
今のところは学費援助というより、妹を通して母妹二人に間接的な支援ができたらと思います。
具体的には教科書代や研修費などになるのかなと考えています。
(もちろん父が援助を打ち切ったらそちらに費用を回そうと思っていますが)

私も妹も両親が共働きなのもあり、小さい頃は母方の祖父母に半ば育てられたようなものなので、
それもあって妹のショックが大きいのだと思います。
同時に父がやはり可哀想だなとも感じました。
私が頑張って志望校に受かったとき、自分のことのように周囲に自慢してたのを思い出しました。

なんだか半分自分語りのようになってしまってすみません。
アドバイス本当にありがとうございました。

645 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 13:13:47.30 0
私なら妹に援助なんかしないなあ。
妹がきちんと父親に頭を下げてお金出してもらえばいいだけ。
で、それで妹が父親に何か言われてもそれは父親と妹の問題だし。
父親に何言われても大学で勉強したいと思えば流せるだろうしさ。
何か言われるのが嫌で働こうと思うならそうすりゃいいし。

子供っぽい妹のために姉がお金出す必要なんてないと思うよ。

646 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 13:27:10.39 0
>>644
勘違いしてるね。援助は妹に対してのみだ。
母親の親戚の借金の整理が付いてない以上、母親に金を渡しちゃ駄目。
離婚の原因は父親の暴言より母親親族の借金問題が大きいと思う。
悪口ばかりの人が母親親族に借金を踏み倒されたことを今まで言わず、
なんだかんだ言っても学費をきちんと出してるんだから客観的に見て
父親の方が信用できる。

647 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 13:31:45.41 0
妹が大学一年ってことはまだ未成年だよね?
養育費なんかはどうなってるんだろう?

648 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 13:31:51.62 0
>>644
あのさ〜母親には援助の必要はないよ
この事態を作った原因に援助する方がどうかしてる
子は産んでくれた母親寄りになるのは仕方がないとは思うけど
それだけ妻子に嫌われATM扱いで酷い仕打ちを受けているのに
きちんと学費を払ってくれるあたり余程母親よりも父親は子を大事に思ってる
兄弟でやっぱり援助してくれるんだと軽く考えすぎていて嫌な気持ちになる

結局相談しているあなたも父親を相当馬鹿にしているよ
そこまで馬鹿にしているのに金を払ってもらってお礼言うだけってふざけすぎ
妹に父親のおかげで大学いけることを説教して態度を改めさせる方がいいと思うけど?
父親なしで勉強も生活も出来ないのに嫌いだから別居とか養ってもらう人間の態度じゃない
今後もしっかりと学費もらうなら妹は頭下げて父親と同居しろ

649 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 13:43:36.38 0
>>646
同意。他人から見たら父親の方が信用できるよね。
父親に対する自分の愚痴を駄々漏れさせ
子供たちに父親の悪口を刷り込み操る母親と
大人の事情は子供に関係ないと家庭外のことは口をつぐみ
家族が自分を馬鹿にする態度をとった時には家でだれが一番上かと
マウントポジションを必死で取っていた父親に見えるなあ。
まあ比較で自分ageの自慢話をしたりするのは話下手だと思うが。

650 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:03:30.12 0
私が説明下手ですみません
妹には礼を言うというか、父親が学費を出してくれることに感謝して、ということを伝えました。
あと、母から父の悪口を聞いたことはありません。
何度も酔っ払って警察のお世話になったり、家を散らかし放題したり、
いきなりマンションや動物を買ってきたりと(これは父は善意からのことでしたが)、
そういうこと(DQNと書いたのはそれです)に堪えてきたのが爆発したという感じでした。
母方の親戚の借金も両親から聞いたわけでなく、他の親戚から聞かされたものです。

妹や母が父を疎んじているのは学歴でなく上のような事柄に疲れたからですが、
その人にお金を出してもらっているのだということを妹にはきちんと言ってきかせたいと思います。

私も母寄りであるのは自覚があります。
でも父との関係が悪いわけでもないので、もう少し父と話をしてみようと思います。

651 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:07:00.25 0
「酔っ払いの言葉にいちいち振り回されるな」と妹に言えばいいだけでは。

652 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 19:38:37.68 0
つーかアルコール依存症じゃないか。
付き合いきれないとサクっと切ることを責めはしないけど
離婚後の凸も金の不払いも無い父親に金だけ出させて
身体を壊したら放置ってわけにはいかないと思うよ。

653 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 00:34:49.94 O
流れ切ってすみません。
うちの父親はよく怒鳴るんですが、一般の父親はあまりしないことなんですか?
父親は私が普通の話を振っても機嫌が悪いと無視・怒鳴るのはは当たり前です。
何か口答えでもしたらすごい勢いで怒鳴られるし、追いかけられたりもします。暴力を受けることもあってそういう時は正直怖いです。
話し合いというものができないというか…キレやすいんです。
どうしたらいいんでしょうか?話し合いができないのが辛いです。何か発言すれば(だまれ)(うるさい)などなど…
初めて書き込むので至らない点があると思いますが、アドバイスが欲しいです。

654 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 02:32:28.86 0
>>653
心当たり無いの?これだけでは判断にしようがないな。
ただたんに653が嫌いなのか、他に理由があるのかわからないや

655 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 08:58:52.81 0
>>653
家族の年齢なども書いてくれたらいいんだけど

あと、あなたの父親がしているのは八つ当たりの酷いやつだと思う。
外でのイライラを家庭内に持ちこむのは誰にもあることだけど
ものには限度ってものがあって、それを思い切り超える人もいる。

656 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 13:05:49.63 0
うちの親は怒鳴る親だったけど
世間一般ではすぐ怒鳴ったりキレたりする親のほうが少数です

657 :名無しさん@HOME:2011/10/17(月) 13:07:50.51 0
>>653
アドバイスが欲しいですって言われても
どういうアドバイスが欲しいのかさっぱりわからんのだが。

親父を怒鳴らない人に変えたい
自分がどうやりすごしていけばいいのか知りたい
早く家を出るにはどうしたらいいか

等、具体的に書いてくれよ。

658 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 00:31:02.86 0
年齢的には男性の更年期障害っていうのもあるしね。
内弁慶で外面は最高なのに家庭内では理不尽な八つ当たりをする男もいる。
それから人格的に根本から歪んでいる人もいる。

うちの親は怒鳴る事は絶対になかったなあ。
叱られたことはあっても怒られた事はない、会話の好きな親だった。
亡くなる前は病気でわけわかんなくなっちゃって大変だったけどな。

659 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 14:23:36.33 0
怒鳴る人は基本的にはなおらんよね。理論的に話しても、「屁理屈ゆうな」が大半だし。
でも、それも親。完全絶縁からプチ絶縁まで含めて、自由に考えて、脱出するといいんじゃないかな。

660 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 23:41:57.38 0
>>653
私の父と全く同じだ、私は父との対話は早々に諦めた。
その為に自分のしたい事も諦めたりしたけど、朝早く夜遅い父と平日顔を合わせない方がましだった
結論から言うと予報父の価値観が変わる出来事がない限り変わるのを期待するのは無駄
定年後も相変わらずだった。まあ手が出る事は流石に減ったけど



661 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 20:04:38.88 0
なるべく刺激しないように、当たり障りなく接して被害を避け
水面下で下準備して自立するしかないわな。

662 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 17:54:05.92 0
相談させてください

実母が不倫中です
散々揉めたり色々な問題を起こしているのですがかなりの長文になる為略させて頂きます

もしも実母が慰謝料請求された場合、実母に払えないと家族に義務がまわってくる可能性はありますか?

ちなみに

私…大反対して縁切り、結婚式にも実母のみ呼ばず数年連絡取らずの絶縁に近い
姉…大反対するも鬱発症して逃げれず祖母と二人暮らし、母とは一言でも話すとキレるので一応祖母が防波堤を担ってる
祖母…不倫については反対だが、基本は母の味方、再三注意しても私の情報を母に与えている

と、全員不倫反対しているのに、向こうの家庭に行った際に
「私の家族はこの人と結ばれることを心から望んでいます!」
とほざいたらしく、向こうの家庭には私達家族全員が不倫に賛成していると勘違いされているそうです

本当は大反対している、本人たちが勝手にやっているだけ、ということを証明できるものがないので、不安です…orz


663 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 17:55:11.00 0
>>662
ないです。
相手が何言おうと「私どもは一切関わりがありません」でおkですよ。

664 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 17:58:38.41 0
>>663
お早いレスをありがとうございます

縁を切ってからも心配で堪らなかったので安心致しました

姉や祖母とも統一して自分達の身を守れるようにします!

665 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 18:39:04.30 0
>>662
公正証書で慰謝料に連帯保証人付けれるけど
拒否すればOK
そこまで話がきちんと進んでいるわけじゃなさそうだしさ。

勘違いもお母さんの話なんだから作り話かもしれない
残念だけどそうやってお金で脅す人なんだから
ひたすら逃げてください。おばあちゃんも敵です。

666 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 18:59:51.95 0
>>665
とにかくこちらがはっきりと拒否の意思を示す事が大切なのですね…
今のところ親戚伝いに聞いた母の言い分によると未だに慰謝料云々は進んでないようなので、その間に全力で逃げます

やはり祖母も敵ですか…orz

毒な実母に代わって育ててくれた恩が強く踏み切れませんでしたが、ありがとうございます


それではROMに戻ります

667 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 01:55:31.84 i
>>666

私と状況が似てる!
私の親代わりの叔母も不倫して妊娠したので、
相手の奥さんにばれた時にこっちまで慰謝料とか言われたらどうしようかと不安だった

お互い頑張ろう




668 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 13:35:47.82 0
知人の家庭にそっくりだ。

あなたは知らないでいいよ。向こうに自分から証明なんてできないし、しなくていい。
もしなにか言われたら、「縁切ってます」で充分。

669 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:14:00.88 0
私25社会人、妹20大学生

些細な事がきっかけで喧嘩になり、もう半年話をしていません。
喧嘩してた当時は私も妹の事をムカついてましたが、やっぱり私は妹の事好きだし仲直りしたいと思いました。
でも話しかけても(おはようとか)シカトされ続けてます。
母親に相談してもただのキョウダイ喧嘩でしょと何もしてくれず。
妹の友達とか彼氏にそれとなく話聞いてみたら私の顔もみたくない、同じ空気を吸いたくないとまで言っているみたいで…泣

ちなみに喧嘩のキッカケは、私が彼氏にプレゼントしてもらったアクセやバッグを勝手に数回使われたのが原因で私がキレました。そして妹は逆ギレ。

ちなみに私と妹は実家に一緒に住んでます。

今までも喧嘩したことはありましたが何時の間にか仲直り出来てたのに、今回は全然仲直り出来なくて…
今ではすごく仲が良くて、一緒に買い物に行ったりゴハンや映画とかにも行ってました。

一生このまま話をしなくなったら悲しいです。
どうすれば仲直りできるでしょうか?


670 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:21:29.70 0
距離が近すぎるんじゃないかな。
少し離れることができたらいいんだと思うけど
一人暮らしとか難しそうだね。

671 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:24:15.65 0
>>669
もう少し様子を見ては?
大人になっていろんな人と否応なしにつきあっていかなきゃならなくなったら、
妹も妹なりにあなたとどう接していくかを学んでくると思うよ。
まあそれなりに社会勉強できるような道に進めばということだけど。
まずはどんな気持ちであれ妹が表面的には普通にコミュニケーションをとれるくらい大人にならないと難しいと思う。
長い人生なんだからまた機会はあると思う。

672 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:29:01.65 0
>>670

レスありがとうございます。

実は彼氏と結婚を前提にそろそろ同棲しよあという話が出ているので、親に反対されなければw、近々私は家を出るかもしれません。

そこで離れて一生話をしなくなったら淋しすぎると思い相談書き込ませて頂きました。

離れれば、次会った時自然に話できるものですかね(´;ω;`)

673 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:33:53.35 0
>>670

時間なんですかね(´;ω;`)

なんかもうぶっちゃけシスコンだったんで今の状態が辛すぎて辛すぎて…

結婚した時、妹に祝福せてもらえなかったらどうしようとか考えてしまって…
彼氏には考えすぎと言われましたが。

一度完璧に距離おいて、妹が大人になるまで待つべきですかね…

674 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:35:30.89 0
>>672
670じゃないけど、私は離れてからの方が仲が良くなったよ。
親や友人、恋人にまで広められると余計に煙たくなってしまうんじゃないかなぁ。
相手が拒否しているうちは何かしようとしても空回りしたり逆効果になったりするから、
しばらくはおとなしくしていた方がいいんじゃない?

675 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:48:33.37 0
>>674

本当ですか!
やっぱり距離おくのが一番いきみたいですね。
確かに今は何してもうまくいく気がしません…



676 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 17:52:25.74 0
みなさんレスありがとうございます。

多分家を出ることになるんで、距離おいて、また考えてみようとおもいます。

なんか恋人の相談みたいでしたねw
なんかこのレス妹が見たらキモ、氏ねとか言われそう…(;∀;)www

時間はかかるかもしれませんが、また仲良くなれることを信じて頑張ります!
ありがとうございました!


677 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 19:14:42.86 0
まあ顔文字はキモイな。

678 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 22:08:43.74 0
ぶっちゃけ嫌われてるうちに家を出ちゃった方が良いと思うけどね。
自分の物を勝手に使われるならまだ良いけど彼氏の物や彼氏本人を
自分の物のように使われても仲良しでいたいのかな。

679 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 05:35:00.81 0
結婚前提の同棲でホントに結婚したカップルって周りにいないなぁ。
両家の親に挨拶済みで式の日取りもある程度決まってるならいいけど、カップル同士の口約束だけだとダラダラするパターン多い。

680 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 08:33:39.42 0
スレ違い

681 :1/2:2011/10/24(月) 01:18:34.40 O
スレチだったらすいません。分けます

私・中学生
母・40
母の彼氏・31

私の家は母子家庭で、母には彼氏?(以下A)がいて同棲している為三人で暮らしています。

もう11年も同棲しているのですが、私はあまりAが好きではありません。

理由は色々あるのですが、昔Aから虐待?を受けていたのと、自分の事を棚に上げて人を責めたりするからです。

虐待に関しては母が別れ話をしたら豹変しました。
母もAもパチンコをするのですが、母が負けてAが勝った時は、
・もう二度とパチンコやるな
・負けた金は(今やってるパート)仕事以外で取り返せよ
・一週間金使うなよ
などかなり責めます。

続きます

682 :2/2:2011/10/24(月) 01:18:57.02 O
でも自分が負けて母が勝った時は
・そういう時もあるよね
・マジでお前(母)が出してくれて助かったわー
・この服の時はいつも負ける
と、言い訳ばかりで、その夜、スナックに飲みに行ったりします。

母も姉(叔母)や私に愚痴っているし、なんでAと一緒にいるのか分かりません。
(話を聞く限り好きとは思えない)

でも娘とはいえ聞いていいのか分からなくて聞けません。
聞いていいものですか?

それにAは私に手を上げなくなった代わりに母にキツく当たったりして、この先ずっと一緒には居てほしくないです。

上記の事を言おうと思っても、いくら母でも言ってはいけないのでは?と思います。


683 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 08:46:33.21 0
>>681
あなたと伯母さんの関係はどう?
個人的に相談に乗ってもらえる位親しいなら伯母さんから言って貰うのも手だと思うけど。

11年も同棲しちゃってると関係もなあなあになっちゃってるかもね。
お互いうんざりはしててもなんとなく情もあるし離れる事が不安だったり。
Aも多少でも生活費を出してるなら尚更同棲解消し辛いと思う。

684 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 09:11:55.28 0
大人になったら、わかると思うけど、貴方は今はかなり底辺な環境にいるんだよ。
貴方にはなんの責任もない。

お母さんは年下の恋人がいるという女の部分が捨てられないだらしない人です。
お父さんや祖父母には頼れませんか?

685 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 09:12:22.75 0
>>681
マルチはやめよう

686 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 10:01:21.21 0
>>685
厨房だし許してあげて、時間も時間だし本気で悩んでるんでしょう。
本人が女の子なら自分の身の安全が第一だよ。

687 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 15:38:21.57 0
>>681
その環境に居てもお母さんの事を気遣えるなんて立派だね。

俺は君と同じような境遇の子を一人知ってる。幼馴染の女の子だ
思春期に君のような環境が長く続いたせいで昔はとても荒んでいた。
君はしっかりした子のようだから大丈夫かもしれないけど、
それでもダメな大人達と一緒に居れば大なり小なり君の人生に悪影響が出る可能性がある。それはあまりよろしくない。

他の人も言っているけど、親戚なり何なりを頼れないかな?
中学生ならまだ難しいだろうけど家を出るのが一番いいと思うよ。全寮制の高校を目指すのもいいかもしれないね。
家を出るのが嫌なら、とにかく信頼出来る大人を見つけてこまめに相談するといい。

どちらにしても、進学などを控えれば彼氏と母に重要な話をする機会は今後増えるだろうけど
虐待するような奴とは基本的に1対1で話さない方がいいよ。
重要な話をする時は必ず信頼出来る大人を傍に置いて話す。これなら安全だよ。
気を付けてね。

688 :181 :2011/10/24(月) 16:01:39.61 O
マルチしてごめんなさい

叔母は母の話(私の虐待についてや愚痴)に
大変だったねーと言うだけなのであまり相手にはされないかと。
それに、私は叔母が苦手で余り親しくありません。

父は今、行方が分かりません。
父からも虐待を受けていたので正直もう関わりたくないです。

従姉妹(21)に前相談しましたが、反抗期にはよくあること、と言って流されてしまいました。
祖母は今、入院中の為心配かけたくないです。
それに、祖母はAと母が結婚するのを望んでいます。

Aは給料は全部母に渡しています。でもAの飲み代で月10万くらい使う時もあります。

叔母や祖母などは私の虐待については知っています。
ですが、今は大丈夫ならいいんじゃない?という感じです。

家は早く出たいですが、私が家を出たら喧嘩した時などAが母に手を上げるのでは、と心配です。


689 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 16:41:52.58 0
>私が家を出たら喧嘩した時などAが母に手を上げるのでは、と心配です

あなたが二人の緩衝材になることはない。
というより、なっちゃいけない。
それにそういう事態が起こるなら、母が少しでも若いうちのほうがいいと思う。
年とともに人生を立て直す気力や体力はなくなっていくもの。

690 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 16:52:38.44 0
>家は早く出たいですが、私が家を出たら喧嘩した時などAが母に手を上げるのでは、と心配です。
あなたは先日母親の恋人に殺された14歳の中学生のニュースは知ってますか?

「母親守りたい」男に暴行され死亡の中学生(愛知県)
名古屋市名東区で男に暴行を受け男子中学生が死亡した事件で、中学生は親族が母親と別居するよう勧めたものの、
母親を守りたいと断っていたことが23日、分かった。この事件は22日、名東区の市営住宅で中学2年生・服部昌己さん(14)
が暴行を受け、死亡したもので、同市守山区の会社員・酒井秀志容疑者(37)は23日、傷害致死容疑で送検された。
親族らによると、事件前、昌己さんに祖母の家で暮らすように勧めたところ、昌己さんは「母親(37)を守りたい」と勧めを
聞かなかったという。

691 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 17:14:26.07 0
母親とAの事は大人同士の事だから子供が介入する事じゃないよ。
母親って言うのは本来子供の盾になる者。
そこは気にしなくて良い。

できれば早くその環境から抜けて欲しい所だけど中学生だと難しいよね。
今は波風立たないように祈るしかないかもなぁ。
暴力振るわれたりしたら適切な場所に相談した方が良いと思うけど。

692 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 17:25:17.27 0
>>688
中学生だから仕方ないんだけど、あなたの中で「自分がどうしたいのか」が確立されてない気がする
自分が幸せになりたいのか、母に幸せになって貰いたいのか、Aの暴力さえなくなれば今のままでもいいのか。
まずはそこのところを明らかにしてから質問した方が的確な答えを得やすいと思うよ。

とりあえず、最初の書き込みで「なんでAと一緒に居るのか母に聞いてみたい」
ってあるし、実際に聞いてみればいいんじゃないかな。
あなたは母の子供で、しかもAと同居してるんだから質問する権利は十分にある。遠慮する必要なんてないよ。

万一、母が「Aの事は好き。Aに暴力を振るわれる事もあるけど、一緒にいるだけで幸せだ」みたいな事を答えたら
もうこの人はそういうものなんだーと思って諦めて、可能な限り早く家を出る方向で進めた方がいい。
そこで変に「自分が母を守ってあげないと駄目だ!」って張りきってもいい事は一つもない。

693 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 17:27:27.05 0
母親の手癖金癖が悪くてまいっている。
私の服やアクセサリーを黙って持って帰る。金無いくせにパチンカス。顔見れば金貸して。おまけに凄いケチ。

私だけではなく母の姉(叔母)のものまで盗む。叔母の愚痴を延々聞かされる度嫌気がさす。



注意しても何度も繰り返す。どうやったら治るんだろう。こんな奴が自分の親だなんて情けない

694 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 17:33:05.81 0
>>693
母親は治らない。犯罪沙汰になるより前に早く絶縁。

695 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 20:00:15.92 0
>>694に同意。

696 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:15:24.61 0
ちょうど流れが切れてるようなので相談させてください。
私:成人 妹:学生(未成年)

ことの起こりは、妹がちょっとしたコミュニティを通じていわゆる出会い厨に引っ掛かってしまったことです。
チャットやメールの内容はかなり生々しいので差し控えます。

それ以前にもネットで知り合った人とすぐ会ってしまったり、
携帯のメアドを簡単に教えあったり、
顔写真などを交換するなどしていたので再三注意をしていたのですが、
「わかった」と口で言うものの、
こそこそ隠れてやるだけで全く聞き入れる気配がありませんでした。

出会い厨とはまだ会う前だったのですが、
それまでのこともあり会うのは時間の問題かも知れないだということで、
親と相談した上で、
コミュニティの人々がよく使ってるサイトへのアクセス禁止設定、
アカウント取り上げ、
携帯から当該アドレス削除などをしたのですが、
それでもまだ考えつく限りの方法で連絡を取ろうとしているようです。

妹の執念を見ていると、完全にそれらをシャットダウンするのは恐らく不可能に近いと思っています。

一番の問題は、本人が何故それがいけないことだったのかを理解せず、
ただアクセス禁止の処置などを逆恨みしていることです。

反抗期なので何を言ってもただうるさいとしか思われないようで、
こちらからの語りかけも効果がありません。

このままではまた何度でも同じことを繰り返すでしょうし、
一体どうすれば本人が理解してくれるのでしょうか?

697 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:36:31.55 0
未成年って実際に幾つ?
そこまでやって、それでもまだやろうって根性なら
もう放っておいてもいいんじゃないの。
たぶん一回痛い目見ないと気づかないよ。
あんたがレイプされようが殺されかけようが
すべて自己責任って放置。

698 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:37:41.22 0
>>696
なぜそれがいけないことなのか説明したんだよね?
その上で理解しようという姿勢自体がないのであればもうそれは理解云々以前の問題。
最初から理解したくないだけだよ。
痛い目見ないとわからないんだろうなぁ。
手を尽くしても無理ならもう放っておくしかないと思うよ。
真っ向から否定してかかって妹との関係を「注意する側」「注意される側」という関係にするのではなく、
同じ立場で相談しあえるような関係にしていった方がまだ聞く耳持ってもらえるんじゃない?
ただ、あなたがそこまでする義理もないと思うけどね。

699 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:45:24.45 0
「現在の妹」が信じる本当の関係が「出会い厨の書く必死メール」には有る。
現在の家族にはその欲しい繋がりなんて無い。っていう思い込みを壊すしかないね。

現状の関わり方で、妹が反発して絆される様子が無いということは、
妹との関係をこれまでとは全く別の方向から繋ぎ直さないといけない。

妹と情緒的関わりも切って、妹を孤立させるやり方でもいいけれど、
犯罪に巻き込まれる可能性は高くなるし、最悪の事態になったら
家族誰にとっても益は無い始末。どうにも効率の悪い対応。

700 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:50:28.51 0
>>697
今年大学生です。
一応家族なので、さすがにあからさまに危ないことをしているのは見過ごせなくて……。
本人が成人するまでは出来る限りのことはやるつもりなので、
放置という選択肢はとりあえず保留している状態です。



>>698
説明しました。そういうことを気軽にすると危ないこともあるし、
ましてやネット越しとはいえ性的な関係となっているようなので、尚更だと。
理解したくない、は確かにそうだと思います。
ですが今のところ、本人が成人するまでは放り出すつもりはありませんので、
どうしたものかと……。
相談し合う関係というのは、
妹が『姉は自由にしているのに私は監視されてる』と妬まれているようなので、
うまく築ける自信がないのです。

義理というか、今親元を離れて妹と住んでいるので、
私が監視役となってしまっています……。

701 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:58:51.36 0
> 姉は自由にしているのに私は監視されてる
妹はこれを「立派な意見」のように思っているようだけど、単なる恨み節だね。
・姉は親から自由にすることを許されているのになんで私は
・姉は親から信頼されているのになんで(ry

親もさ、姉ちゃんに丸投げすんじゃなくて、妹と直接対決しろよな、と思う。
手抜きしてるんじゃねえよw

親には娘たちに対して、手抜きしてる意識は実際ないんだろうけどね。
けれど、妹には親に「見てもらった」体験・実感が超薄い。

702 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 11:58:51.67 0
>>699
親がいわゆる過干渉、過保護、親の絶対的管理下にないと気が済まないタイプでして、
いわゆる機能不全家庭です。

私も未だ抜け出せていない状態ですし、正常な絆の糸口も見つかりません……。

とはいえ、せめて妹が成人するまではと思って問題に対応してきたのですが、
長年の親とのやりあいや、
今回のことで自分の精神面もかなり限界に近づいてきています。

家族の絆はもうあきらめるとして、妹にはせめて出会い厨や歪んだ関係を
自分で払いのけられるくらいになって欲しい、と思っています……。

703 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:03:56.51 0
過干渉=子育てに熱心ないい親、じゃないんだよね。
子供の感情の揺れ動きに、いちいち丁寧に付き合うのは煩わしい。

親が思う「世間から良評価を受ける」項目に、子供をガシガシ押し込めて
はみ出た部分を切って捨てて、剪定するほうが楽チンだものな。
それこそ世間から「子供思いのいい親御さんね」パフォーマンスにもなるし、
親にとっては一石二鳥だわいな。

704 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:07:52.16 0
>>702
そもそも基本的な信頼関係が家族間にはないから、余所でお手軽に愛情を得ようとするんでしょ。
妹からしたらあなたは味方ではないし、あなたの言うことが自分のためになることだなんて考えてない。
それよりも手軽に傍にいてくれる人がほしいんだよ。
例えば自分が信頼されたいと思うような家族だったら、その信頼を裏切るような行為をしようとは思わない。
あなたの家族の関係が希薄になってしまったことはあなたの責任ではないけれど、
関係作りをせずにうるさいことばかり言ってたって何も伝わらないよ。
目の前の問題にばかりとらわれすぎて口うるさくなってしまうと、
妹はあなたをますます煩わしく感じるんじゃないかな。

705 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:25:13.43 0
>>701
そうですね、単なる逆恨みです。
私もここまでくるのに大分かかりました。
今回直接親も話をしていましたが、
結局ボロが出ても明らかに嘘をついても開き直っても、
きちんと話を詰めませんでした。

後で何故事実関係をはっきりさせないかと聞いたら、
「追い詰めすぎると良くないから。あんたも言い過ぎちゃ駄目だよ」
とのことで、もう何と言っていいのか……毎回のことなのですが。


>>703
思えば親はパフォーマンスもそうですが、
子供達には「あんた達のために親は苦労している」
とずっと言い続けていました。はっきり言って、重石です……。


>>704
私が家を出るまでは、妹との信頼関係は多少はできていたと思うのです。
ですが、家を出て以来妹の問題行動が起こるようになりました。
家を出て以来、妹が何かをする度に
「あんたが妹に寂しい思いをさせるからこうなった」
「あんたもかまってやらないのが悪い」
「あんたが妹を見てないのが悪い」
と私もずっと言われ続けており、そして妹もそう吹き込まれてきたのだと思います。
「お姉ちゃんが家を出て行って、裏切られたと思った」
と妹の口からも直接聞いています。
今回のことも、母からかなり責められました。
もう話を聞く姿勢すら持ってくれないし、絆作りといってもどうしたものかと考えあぐねています。

706 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:37:18.93 0
一人暮らしをしている兄の部屋が汚すぎて困っています。

お風呂はカビだらけ、部屋には漫画雑誌やエロ本を積み上げた塔がそっちこっちにあり
床には脱ぎ散らかした服が山盛りで、床がほとんど見えません。
3LDKに住んでますが、全室そんな感じです。
部屋の前の廊下には、物が積んであります。

兄は、もう三十半ばです。
放っておきたいんですが、この兄、父が所有するアパートに住んでいるんです。
父は長期単身赴任中で、あてにはなりません。

あまりの汚さに掃除に行ったら、余計なものを捨てたと怒られました。
アパートの庭に、もう使わなくなった昔の車のタイヤが何本もゴロゴロしているので、
捨てる手配をしようとしたら、
「男ならこのくらい部屋が汚くて当たり前。お前は現実を知らなすぎだし、神経質すぎる。俺にとってはそれらは大事な資産なんだ!」
と言われました。

そこで質問です。
男性なら、それくらい部屋が汚いのが当たり前なんでしょうか?
兄が異常なんでしょうか?
私には兄が住んでいるのは汚部屋だと思うのですが。

あと、できればアパート周辺を綺麗にして、入居者が入りやすい環境をつくりたいと考えています。
しかし、兄に言わせると、あまり厳しくすると、入居者が逃げるというんです。
そうなんでしょうか?

707 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:48:37.54 0
>>706
きれい好きな人はいるから当たり前ではないでしょ。
でもそういう人は珍しくないと思う。
あなたが問題にしてるのはそれが当たり前かどうかなの?
当たり前だとしたらそのままでいいの?

708 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 12:55:11.52 0
>>705
妹が現在求めているらしき「本当の絆」を作り直すには、親に歪まされた同士じゃ
出来ないので、まずあなたから心理セラピーを受けて、心の親殺しを済ませ、
自立だけじゃなくて自律に向けて成長開始していけば、妹の方からあなたに
自然と近寄ってくるんじゃないかと(この入り口に立つまでがちょい面倒。

団体が主催のようなセミナーは避ける。HPやブログ等、真面目なメッセージを
日々更新して発信している。HPのリンクされてる講座体験者も良く読みこむ、
自力で毒親呪縛を解くよりも早い時間で脱洗脳可能。いい所見つかるといいね。


709 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 13:01:29.48 0
>>696
妹に「あなたのことを心配して」「あなたのことが大事だから」こういう風に構っているんだ、と
いくら説明したところで、今の状況でその言葉が理解できるとは思えなさそう。
もし危ない目に遭いそうだったら、頼れる人間がここにいるから頼りなさい、とだけ言って
あとは放置するしかないんじゃない?
溺れて自分から手を伸ばして救いを求める人間を助けることはできても、溺れているのに
助けの手を自分で離して、自ら危険なところに向かっていく人間を助ける必要はないよ。
あなたも引き込まれてしまう。

あと、自分でも気づいているだろうけど、その親はちょっと問題があると思うよ。
親としての責任を放棄して、妹のことをあなたに丸投げし、責任を負わせるのはおかしい。

あまり背負いすぎないで、どこかでぶちまけたほうがいいよ。



710 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 13:32:13.11 0
>>706
父に言って「兄を独り立ちさせろ」「あんたが老いてからじゃ手遅れだ」
母に「兄に整理整頓の概念を叩き込め」

父も母もデモデモダッテで長男だし男なんだし仕方ないわよ、なら
妹からは手出しができない物件決定なので、アキラメロン。

家賃収入もアパートの管理費用のマイナスも、親が自分で兄をどうにか
処理しない限り、あなたにしてみれば歯痒い思いで仕方ないでしょうが、
手から砂が零れ落ちるのを見続けるしかありません。

711 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 14:31:04.07 0
>>708
まず自分からという考え方は全くなかったです。
我ながら歪んでいる自覚はあるのですが、
妹を優先に考えていましたが、既にこの感覚からしておかしいのかも知れません。

セラピーの探し方のアドバイスありがとうございます。
調べてみます。


>>709
そうですね、自分まで引きずり込まれても仕方ないですよね……。
親の問題は、離れてから数年経った今になって、
やっと節々がおかしいと気付き始めたところです。
家に居た頃は、本当に親に従って、
親の顔色を窺っていくしかやり過ごす方法がなかったものですから。
もしかしたら、今の『妹を何とかしなくては』という義務感も、
その辺りから発生してるのかも知れません……。

712 :706:2011/10/25(火) 15:30:14.16 0
>>707
わたしのほうが異常だと言われるので、自分の感覚に自信がなくなっているんです。
汚くても当たり前なら、もう男性はそういうものだと飲み込んで
ノータッチでいようかなと思ってます。

でも、掃除中にお隣から苦情を言われたんです。
ただ、その人も頑固ジジイで有名で、どっちがまともか判断しかねます。
その人曰く、いくらアパートの敷地内におさめているとはいえ、あまりに汚すぎる。
お前の兄は病気だ。親の責任だ。等です。
兄は、あいつはクレーマーの変人だからとか言ってますが、
わたしには至極まっとうなことを言っているように感じます。

>>710
やっぱりそうなんでしょうか。
歯がゆすぎて堪らないです。

ちなみに、兄は家賃を一切払ってません。

713 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 15:47:59.87 0
>>712
私の兄も同じくらいの年齢で、部屋もすごく散らかしてるけど他人事だと思って放っておいてる。
うちの場合は不潔な感じというよりは、
本やノートなんかが溢れてる感じだからというのもあるかもしれないけど、
基本的にはもう大人なんだから自分のことは自分でってのは当たり前のことでしょ。
あなたのお兄さんが自分で仕出かしたことのしりぬぐいをあなたにしてもらおうと考えているならまだしも、
そうではないならあなたには関係のないことじゃ…
あと、家賃云々に関してはあなたが兄に発破をかけるのはけっこうだと思うけども、
やっぱり親が甘やかすのを止めようとしない限りは甘え続けるんじゃない?

714 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 15:50:28.89 0
>>712
このまま汚部屋兄を放置でオケやってると、このままだと入居者も居つかず
負のスパイラルに落ちていくだけだよ。あんた方が悲惨老後を、汚部屋兄と借金と
共に送ることになっても、私にとっては現状何一つメリット無いから、
全部この汚部屋兄に任せるつもりだよ。汚部屋兄と「仲良く」家族三人で
死ぬまで水入らずで、どうぞご遠慮無くw

兄放置危険警告&妹の「無料」奉仕は絶対期待スンナと親に通達、の第一段階。
親が悲惨老後が迫る現実にやっと気づいて慌てだしたら、
家族ぐるみで不動産経営する危機管理のプロを親に宛がう、で第二段階。

ポイントは、あくまで親自身に兄の後始末をさせるように計算して動くこと。
あなたは、両親・兄双方が共倒れになっても、立ち直ったとしても、
マイナスが降りかからないよう、アパートを最終的に処分する算段を付けておく。
不動産から上がる収入(親の子への施し)に執着しない。難しいけどね。

715 :706:2011/10/25(火) 19:12:15.62 0
両親は小金持ちなんで、アパートが回らなくても極端に困ることはないんです。
それに、アパートももう築40年くらいの古い物件なので。
だから両親、兄ともに、余裕こいているというところもあります。

ただ隣から苦情が来たので、兄がもしも周辺に迷惑かけてるなら、
いたたまれないなと思ってました。
実家住みなので、両親が困ってるのを見ると、わたしも悲しくなるし。

でも、もう関わらないようにしようと思います。

716 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 10:17:59.66 0
3人兄弟の一番下(末娘)なんですけど、
2番目の兄はかなり前に結婚していて子供もいる。
その時は今考えたら何でか分からないくらい何とも思わなかった。

最近適齢期を過ぎて一生独身だと思われていた歳の離れた長兄が
結婚することになって、連れて来た相手がどうにもきな臭い。
何だろ・・・女の勘?母にも確認したけど同じような気持ちは
あるようでした。しかし母は奇跡的に結婚してくれた相手を
そんな風に思っては駄目だ、と自分に言い聞かせているようです。

不思議と今回「他人が入ってくる」という警戒心を覚えたんです。
長男だからそう思うのか、分かりませんが、とにかく素直に
歓待できる気持ちになれません。どうしたら歓迎できるようになるのでしょうか。

ちなみに私は現在独身ですが、結婚前提に付き合っている恋人はおり
二番目の兄には紹介済みで弟のようにかわいがってくれています。

717 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 10:21:25.58 0
一生独身と母親も娘も思ってきた、ということは兄は「結婚嫌い宣言」でも出してたの?
そして父親はこの結婚には何て?

718 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 10:31:19.67 0
>>716
兄に対する信用度の差では?
長兄を頼りないとかマイナス感情をもってる節があるなら、
知らず知らずのうちにその兄が選んだ相手に対して警戒してる可能性はあると思う。
どちらにしても、他人とすぐに打ち解けられる人なんてそうそういない。
必要以上に歓待する必要はなく、大人同士として最低限の礼儀さえ守ればいい。
それは今に限ったことではなくこれからもだよ。
あとは時間とともに本質が見えてくるんじゃないかな。
一番してはいけないのは、漠然とした不信感を誰かと共有してふくらませること。
他人に対して警戒するという自然な感情以上のマイナス感情を他の家族にまで振りまくのは良くない。
そうやってお互いに相手のマイナス感情を育てあうと完全な対立の構図ができてしまう。
今は冷静に、できるだけ公平な目線で対処したほうがいいと思う。

719 :716:2011/10/26(水) 10:50:08.70 0
>>717
フラフラしてるし、本人にも結婚願望が全くなさそうな人だったから。
自由でいたい・・・と。母はいい歳して何言ってんだか・・・みたいな。
父は亡くなっています。

>>718
そうなのかも知れませんね。2番目の兄の方が自身警戒心が強いですし。
母は結婚を聞いた時にそれは喜んだんですが、会った直後のテンションの
低さを見ると気に入ってない事は丸出し(娘だから分かる)で止まらなくなり
そうだから我慢してる感じ。それでもポツリと「随分派手な子やったねえ。
こんな状況違ったら絶対友達にならないタイプやわ。」と寂しそうにつぶやいてました。

720 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 11:02:28.80 0
そういうタイプを選んだのは長男なんだから、きな臭いのも長男だよ。

721 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 12:07:51.09 0
長兄嫁に抱く感情は理屈じゃなくて、感覚でくるものだから、この状態から
「喜べるように心を変える」のは、画面上の意見を読むだけじゃ普通に無理。

妹からとれる行動は何もなし。長兄夫婦にどんなイベントが持ち上がろうとも、
心を必要以上に揺らさない、母親にも、息子のことだからどうしたって
引きずられてしまうだろうけど「それでも兄が選んだ相手」と引っ張り戻す。

自分の持ち場(自分&婚約者)を離れず、母を長兄夫婦の場に踏み入らせず、
それぐらいしか出来ないね。

722 :716:2011/10/27(木) 09:46:35.15 0
>>721

何となく嫌いというだけじゃなくて、いやそうだからかも知れないけど
その女性を見て話をしていた時に「この先に相続でもめる未来予想図」が
何度かフラッシュバックみたいに浮かんだんです。ようするに潜在的な
何かが彼女が外敵である事を示唆した、とでも言いましょうか。
胸騒ぎを覚えるんです。次兄の奥さんには未だ感じたことがない感覚です。

すみません。現実には暴走しないように何とか気をつけます。

723 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 14:22:37.90 0
>>716はちょっと頭がおかしいのかも…

724 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 15:25:24.30 0
>>722
それやっぱり長兄自身がネックなんだよ。
長兄がしっかりしてたら、相続に関して部外者である嫁がどんなに炊きつけても好きにはできないんだから。

長兄に相続が発生するのは予定ではあと1回なんだから、
あまりに心配なら母親に遺言状書いておいてもらえばいい。

716の勘が正しいのか、ただの下衆の勘ぐりなのかはわからないけど、
716にとっても長兄夫婦にとってもお互いに関わりを持たないのがいいよ。

725 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 17:11:08.76 0
どうせそのクズは親の財産食いつぶしたら生活保護になってそのおんぼろアパート退去して
べつんところで暮らすんだろ
上司も部下もいねーやつが一人前になれるか

726 :名無しさん@HOME:2011/10/27(木) 18:03:19.26 0
お前のクズ兄貴がどういう人間だか知らんが

お金を払って賃貸の部屋に住んでる人にとって
廃棄タイヤや生ゴミが散乱してることがいいと思うかね
思わないからそういう生活できるんだろうがね。

若いころから親の財産をあてに暮らしてきたんだろう?
ばーか

金の切れ目が縁の切れ目

乞食の癖に「俺は親のアパートに住んで親の面倒をずっと見てきたんだ。だからお前らには一円たりともやる金はない」
絶対そう言うね。
親が両方死んで、忘れたころに借金の申出があり、ことわりゃ最後は餓死だろうね
勝手に保証人にしてかりたりな

年金目当てに親の死体とクラスかもな


727 :名無しさん@HOME:2011/10/30(日) 17:18:27.07 0
>>722
兄弟嫁スレに書き込まずにここに書き込んだって時点で
本当は誰が問題なのかわかってんでしょ。
今まで見ないふりしてきたことを突きつけられただけさ。

728 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 22:01:31.84 O
1/2

携帯からすみません
少し混乱気味なので文章もおかしいかもしれません
相談に乗ってくださると嬉しいです

父親と私(成人済・社会人・実家住)は元々ウマが合いません。
また父親は些細な事ですぐにキレるタイプで、
キレると物(灰皿、茶碗、リモコン等)を投げつけたり殴る蹴るは当たり前の人です。
母親はそんな父親でも愛しているらしくて、飯が不味いふざけてるのかと暴言を吐かれたり殴られたりしても耐えて、何かあると子供よりも父親を庇います。
私は父親は嫌いなのですが母親の事は好きなので、そんな扱いが悲しいです。
先述の通り私と父親はウマが合わず、会話もほとんどしないのですが、たまに話すと私の些細な言葉使いや言動が気に入らないらしくてすぐに暴力沙汰になります。普段は母親を間に入れないと会話も出来ない状態です。
何度か私と父の関係について話し合いを試みた事もあったのですが、母親が私を一方的に謝らせるか、父親の機嫌が悪くなり強制終了のどちらかです。
また父親はおかしな性癖を持っていて、部屋には無数のAVがあります。それも気持ち悪くて仕方ないです。

729 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 22:02:09.87 O
2/2

本題です。
家では犬を1頭飼っています。いつか貯金が貯まって家を出る際に一緒に連れて行こうと考えています。私がお金を払い、飼った仔です。
私が仕事の時は両親が面倒を見てくれているのですが、父親がわざと外に離して見て見ぬ振りをしたり、食べさせてはいけない物(チョコ、玉葱等)を執拗にあげたり、
気に食わないと殴ったりします。
今までは父の機嫌を損ねるのが怖くてやんわりそれは止めて、と言う様に伝えては来たのですが、
今日、アイスの棒を飲ませようとしてるのを見つけていい加減ちゃんと注意しなくてはならないと思い、少し厳しく伝えたらまたキレてしまい大騒ぎになりました。
普段世話もしない癖に何だその言い草は!と犬を踏みながら怒鳴ります。
最早私は父親をどうしたらいいのか分かりません。
どう伝えたらいいのか、例え伝えても分かり合える事は無いのか、分かりません。父親から離れたいです。
今はまだお金を貯めている最中なのでまだ実家を出る事も出来ず、犬も心配なので私だけ友人の家に厄介になる事も出来ません。

犬は里親を探してもっと幸せになってくれる所にあげた方が良いのでしょうか?
どうしたらいいのかアドバイスしてくれると嬉しいです。乱文でごめんなさい。

730 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 22:05:30.24 0
犬は自立してから飼え 糞が

731 :728-729:2011/10/31(月) 22:16:59.12 O
>>730
仰る通りだと思います…

732 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 22:17:49.25 0
親に飼ってもらってる奴が犬飼うな
野良になる度胸もろくにないのにご主人様に逆らうな

733 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 00:42:03.26 0
>>729
暴力親父と暮らすのはホントに大変なのはわかる。
だからこそ、早く独り立ちして歪んだ家族から逃げなければならない

飼い主として犬の里親探して
犬がいい暮らしできるように貴方がきちんと責任持ちなよ。
あなたがやったことは犬を自分の身代わりに差し出したんだよ。

734 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 08:26:22.01 0
里親探しを早急にする。
お金貯めて家を出る。

他に方法はないな。

735 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 09:04:01.56 0
守ってやれないのに飼ってしまったのは無責任で酷いことだね。
あなたが犬にしているのと同じことをお母さんはあなたにしている。

736 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 23:04:30.27 0
>>735と同じことを思った。母親の盾にされているよね。
とっとと家を出るほうがいい。
で、今現在親に犬の面倒を観てもらってるって事は犬連れて一人暮らしを始めたら
面倒見る人がいなくなるって事。
里親探すほうが良いと思う。

737 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:21:31.84 0
父について相談があります。
ここ数年まともに働かず、家にお金をいれません。また姉と私の学資保険を崩して用途不明に使ったり、父自身が父の実家に借金してます。(その為父は実家に戻れない)

生活費は母のパートと私の給料で賄っていますが私と母共に限界です。父と話し合いもしましたがちゃんとしない母が悪い、そんなお前らを養うつもりはないなどと子供じみたことしか言いません。

こんな奴の扱いに困ってます。とっとと離婚させて叩き出した方が良いのでしょうか?



738 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:23:30.18 0
>>737
両親、あなたとお姉さんの年齢は?

739 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:28:39.30 0
>>738
父50 母48 姉28 私24です。姉は独り暮らしをしています。


740 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:29:55.99 0
>>739
あなたも家を出れば?
そうしたら、お母さんも今後どうするか真剣に考えるんじゃないの?

741 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:41:28.84 0
そうしてもいいのですが家が母方からの援助で建てたもの+母が父と二人だけは嫌と言ってまして…
私個人としては何もしない奴に居座られるのが嫌です

742 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:43:10.14 0
>>741
じゃ、家を売って母親と2人で出て行けば?
父親はてこでも動かないでしょ。
実力行使しかないと思うけど。

それとも、誰かが何かしたら父親が離婚届に署名捺印して
家を出て行くと思っているの?

743 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:45:41.73 0
>>741
なんでお母さんは離婚しないの?
父親と離婚してくれないなら家出ちゃいなよ。
お母さんにアクション起こしてもらわないと、追い出せないじゃない。

744 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 21:50:20.99 0
>>741
嫌ですといってもねえ。あなたは娘だから。
妻である母親がどうするかが大事だと思うんだけど。
母親がこのまま何もしないなら、そしてあなたも実家にずっといるなら
今まで通り父親の生活費も稼ぐしかないんじゃない?

745 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 22:27:47.20 0
そりゃ父と二人は嫌に決まってる
ヒモ養うために必死で自分が全部稼がなきゃいけないからね〜
娘から搾取すればパートで充分、明日の生活費の心配もなく気軽に休んでもOK
なんやかんやと夫婦で楽しく生きられるw

夫婦喧嘩は犬も食わないのはなんでか考えたら?

746 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 22:28:55.75 0
その父親が、改心して働いて家に金を入れるようになるっていう筋書きがベストなんだろうけど
そういう風になることは100%ないよね。
自分自身で自分の過ちに気づける父親なら、これまでのどこかで改心しているはずだろうから。

父親の側に立って考えてみれば
妻と娘が働いてくれる、苦言を呈されても
「お前らが悪い」って言っておけば引き下がる
自分がどれだけ自分勝手なことしても、周りが尻拭いしてくれる
こういう状況なわけだよね。

だからそれを打開するには、父親が好き勝手できるような環境を作ってしまっている
あなたと母親が家を出るなりして、その環境を崩さなければいけない。
母親が「それは嫌だ」ってデモデモダッテする限り、同じ状況は続くよ。
アルコール依存症の人に対するイネイブラーの存在と同じ。
(知らなかったらググって見て)



747 :名無しさん@HOME:2011/11/02(水) 23:27:43.91 0
>>737
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ39
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1311483083/
テンプレ必読

748 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 11:03:40.58 O
しばらくぶりにカキコさせて頂きます。
昨年の今頃、転職〜入社撤回絡みで親と散々対立した男です。

もうすぐ新しい会社にも入社1年となりますが、時が経って次第に冷静になれてきました。
私自身、「親に助言される=自分が全面的に悪い」という偏狭な思考だったのですが
「人の言う事を真に受けすぎない」事も重要だと感じましたね。
昨年の今頃は、こちらがいくら冷静に話ても親二人がかりで怒鳴ったり泣いたりするので手に負えないほどでしたが、
直進(真剣に反論)するばかりでなく、時には右左折したり立ち止まって我に帰るべき状況もあるんだなと。

それでもまだ心のどこかでは昨年の今頃何度も親二人がかりで叱られ続けたのを拭えない面もありますが、
多少不満や内心消化しきれていないものがあっても、何か別のプラス材料で補おうとしたり、あるいは「そんな事思い出さない」方向で行きたいと思います。

749 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 15:22:16.30 0
相談です。すみません長くなります。
私には姉がいるのですが、その姉の夫からお金を返してもらえなくて困っています。

姉の夫(Aさんとします)とは、姉が結婚する前(交際中)から姉と私とAさんと3人で食事をしたり遊んだりと仲良くしていました。
直接メールしたりも結構しており色々な事を相談に乗ってもらっていたりもしたのですが、ある時私の借金の事で相談をした事がありました。
(私には当時、消費者金融の借金が100万円ありました)

その時Aさんが「俺が一旦代わりに払ってあげるよ。おまえは払える時に払える分づつだけ俺に返して行ってくれれば良いよ」と言ってくれたので、そうさせてもらう事にしました。
それからは毎月1万円や5千円など払える分だけAさんに返済していき、消費者金融への直接の支払いはAさんがするという方をとってきました。(姉はこの事は一切知りません)

そんな日々が数年続いたある日に消費者金融から連絡があり、金利の再計算をしたところ現在の借入金がプラマイゼロになる事を言われました。(そのときの借り入れ金額は100万円で、払いすぎた金利も100万円だったから相殺できるという事)
なので相殺して解約しませんか、という事でその通りにしました。
続きます

750 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 15:22:29.97 0
続きです。
結果、私には借金がなくなりました。
しかも「払ってあげる」と言ってくれた当時の借入金額も100万円で、Aさんは支払いをしては引き出してをずっと続けていたみたいです。なので私がそれまでAさんに振り込んできたお金を返してもらうという話になりました。

全部で70万円なのですが、そのお金を1年経った今でも返してもらえません。
Aさんは1年程前から会社を立ち上げていて、私が返済していたお金は会社に使っていたそうなので、私への返済も会社からという形でするという事で、色々と書類を揃えてからでないと返済は出来ないので書類に記入をお願いと言われていました。
税理士に書類のチェックをしてもらってるだとか、なんだかんだと延ばし延ばしにされており、いつまでも書類を送ってくれないのです。先日ようやく送ったと言われたのですが、一向に届きません。また嘘をついて実際は送っていないのだと思います。
問いつめても話は進まず。
姉の夫だから逃げる事はないだろうと信用していたのですが、甘かったのは重々承知です。
何か良いアイディアはないでしょうか?

751 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 15:30:15.97 0
義兄が>>749のかわりに借金を払い、>>749が義兄に毎月返済する
って話ではなかったの?

752 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 15:40:58.96 0
100万の借金が、70万で済んだって話?

753 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 15:46:38.68 0
>>751
はい、その通りです。
しかし書いておりますが、利子の再計算で借金が総裁されたので、実質義兄は借金自体は返済していないのです。

借入残高100万のカードを義兄に渡す。

1万返済しすぐに1万借り入れる、を繰り返していた。

つまり義兄は1円も返済していない。

そうこうしているうちに、これまで払ってきたグレーゾーン金利が100万に達したので借入金100万と総裁できて、晴れて借金完済という形になった。

結局義兄は1円も返済していないので、それまで義兄に振り込んだ70万円は返して欲しい。

ということです。
分かりづらくてすみません。

完済という形になって、そういう事だからお金は返して欲しいと言った時、義兄は納得していました。
最初、半分で良いから返して欲しいと申し出ていたのですが、義兄の方から「いや70万円返すよ!」と言ってきました。

754 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 16:26:05.01 0
姉じゃなく姉の恋人Aさんに借金の相談をするのがまずおかしい。
むこうからの提案としても、姉に黙ってAさんに借金の肩代わりを頼むのはおかしい。

自分が姉の立場だったら、妹が黙ってそんなことしてたらいい気持ちしないよ。

大事にしたくなければ泣き寝入りする。
絶対返して貰いたければ姉・義兄(Aさん)を挟んで話し合いをするしかないんじゃない?
姉を巻き込みたくないかもしれないけど、隠した状態で義兄に70万円を返してもらうのは
難しいと思う。

755 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 16:40:30.12 0
>>754
義兄なんかに頼ったのは間違いだったのは重々承知です。
姉と付き合う前から3人で仲良くしていたので、その意識が薄かったです。
やはり姉を挟むしかないですよね…。

756 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 18:36:04.03 0
誤爆してたのでもう一回です

おなかが減らなくてご飯を食べれません
ダイエットはしてないのにご飯を食べると気持ち悪くなって吐いてしまう
痩せたいとも思ってないのに
心療内科にかかろうとしても親が精神科にかかるなんてとんでもないと保険証を渡してくれない
どうしよう(´;ω;`)
吐いてしまうのは親は知ってます
今日もお昼が食べれなかった
親は隠れておかし食べたりしてると思っててご飯が食べれないと怒られる
どうしたら保険証を貰えるでしょうか


757 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 18:40:31.70 0
>>756
咳をして「のどが痛いから病院に行く」と言う

758 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 18:41:26.16 0
心療内科なの?内科じゃないの?胃が悪いとか。
親には胃の調子が悪くてご飯食べられないから病院に行くとか言って保険証もらいなよ。
できれば親も一緒に。いくつか知らないけど。

759 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 18:51:40.88 0
最初調子が悪いのかと親に言われて内科にいったりしたんです
色々検査して何ともなくて、内科のお医者さんが思春期内科にまわしてくれようとしたのですが
親が怒ってそんなところに用はないって怒ってそれっきりです
54キロだったのが44キロくらいになってしまったんですが
最近は体力もなくなって学校の階段を上がるのが大変です
それまでは自分で保険証を持っていたんですが親に取り上げられてしまいました

760 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 19:00:34.84 0
>>759
歯が痛いとでも言って保険証をもらったらどうですか。

761 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 19:03:44.12 0
>>759
先生に相談できない?


762 :名無しさん@HOME:2011/11/03(木) 23:30:50.65 0
児童相談所に電話したらどうだろう?
保険証を渡さないとか病気治療を受けさせないのは虐待になるんじゃなかったかね。

763 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 04:11:30.72 0
>>759
それ、明らかなDVでしょ
そのままじゃ、あなた死ぬよ
とにかく
最もらしい理由を付けてでも、保険証を取り返そうよ

764 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 08:49:51.38 0
>>755
それが姉のためでもあるんじゃないかな
たとえ配偶者の身内とは言え、黙って人の借金を引き受けてくるなんてしちゃいけないでしょ
と言うか、自分が姉の立場なら身内であるからこそなおさら金銭問題に首を突っ込んでほしくないと思う
話がこじれると板挟みになるのがわかってるからね
姉に謝罪する良い機会だよ
結果お金が戻ってくるかどうかはわからないけど、そうしないと話が進まないよ

765 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 13:18:59.05 0
>>764

>>755です。レスありがとうございます。
あの、私は姉に謝らないといけないのですか?
たしかに借金を一旦肩代わりしてくれるとは言ってくれたけど、私がお願いしたわけではないし結婚する前だし、しかも最終的に私のお金を返してくれなくて騙し取ろうとしているのに、私が姉に謝るのですか…。


766 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 13:29:34.32 0
>>765
逆の立場で考えてみたら?
あなたの知らないところであなたの彼氏が姉の借金を肩代わりすることになり、
それを知らされることなく結婚に至ったとしたらどうなの?
彼氏も姉も酷いと思わない?

767 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 13:39:32.93 0
>>765
姉に謝らないでいいから、代わりに差額の30万は「自分の無知」のせいで
無くなったお金、勉強代ということでいさぎよく諦めな。

過払い請求のことも、ここ数年テレビでも弁護士のCMでバンバン流れてたのに
自分もそれに当たるのかも?って少しも気づかなかったの?
もし自分が過払いなのかも、って思ってたとしても、消費者金融から連絡来るまで
放置していた、その自分のズボラと臆病さが、30万の損失を生んだんだよ。

お金にルーズで人頼みにして自力で尻拭いしないと、30万も損をした。
すっっっっっっごく悔しい思いをした。この思いは、もう絶対忘れないよね。
お金にルーズで借金平気な男を、結婚相手に選ぶと、これ以上のピンチになるよ〜w
30万の失敗でこれが痛いほど理解できたはず。本当にこれで良かった。

768 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 13:44:05.31 0
>>766
それよりもお金を返さずに騙し取ろうとする夫を叱ります、私なら。
もともと3人で仲良かった同士なので、結婚前の事を責めるのはちょっと違うと思っています。
でも…客観的にみたらそういう事なんですね。
という事は姉に話したら、姉は私が謝るべきだと考えるのが普通ってことですよね。
とにかくお金さえ返ってくればなんでも良いので、姉に謝って話します。
ありがとうございます。

769 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 13:47:29.72 0
>>768
旦那がしたこととあなたがしたことはどちらが悪いと比べてどちらかが無罪になるようなことじゃないよ
旦那があなたの借金を肩代わりさえしなければ姉は巻き込まれずに済んだとも言えるし、
あなたが旦那に借金の肩代わりをさせなければ姉は巻き込まれずに済んだとも言える
あなたの姉がどう思うかは知らないけど、謝るのが筋じゃない?

770 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 14:29:21.51 0
>>767
30万ってなんでしょう。
あなた30万30万て何度も書いてますけど、どこに30万損失したなんて書いてあります?文章を理解する能力ないですよね?

返してもらう予定のお金は70万です。
過払い金の事はずっと前からしっかり調べてありました。自分が当てはまるかも…って、思わない訳ないじゃないですか。
計算も全部して準備は整っており、あとは弁護士を選ぶ段階でした。
あと普通の会社員と結婚してます。

なんでも思い込みで決めつけるのがお得意のようですね、リアルでもそれだとそちらこそ損失の多い人生になりますよ。
あ、もうなってるか。

他の方にきちんとした助言を頂いたので、もう大丈夫ですから訳の分からないレスしないで下さい。

771 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 14:55:56.55 0
とりあえず続けるならコテトリか名前欄に番号入れてください。

772 :名無しさん@HOME:2011/11/06(日) 02:51:14.63 0
ちょっと理解出来ないんだけど、自分で、義兄みたいに1万出したり入れたりしてれば、無駄金払わないで良かったって話?
それなら、義兄にカード渡した時点でも、借金クリア出来てたんじゃないかい。
そういうことが勉強代ってことでしょ。
いくら結婚前のことでも、自分の夫が、妹の借金の肩代わりしてたことを知ったら引くわ。
なんか関係があったと勘ぐられてもしょうがない、離婚が頭よぎるよ。
あなたも結婚してるなら、夫が自分の知らんとこで、あなたの姉の借金肩代わりしてたら嫌な気分になるでしょ、そこを謝れってことさ。

773 :1/2:2011/11/10(木) 14:12:41.11 O
相談させてください。
実家の姉が未婚で妊娠して出産するつもりらしいと母から相談を受けました。
姉は母と二人暮らしで私は結婚して家を出ています。
母と姉は昔から折り合いが悪く、母は姉とまともな会話ができないとよく私に愚痴ってきます。
また私と姉も仲が悪いわけではないのですが、必要な会話以外はあまりしない感じでやってきました。
姉は現在無職で今後のことを母に相談するでもなくただ毎日を過ごしているようで、
これからどうするつもりなのか私から姉に話してくれないかと母から言われているところです。
長いので分けます



774 :2/2:2011/11/10(木) 14:14:46.12 O
続きです
ですが私としては姉も30代半ばといい歳ですし私は家庭を持っていて母も無職で援助はできないのだから
然るべき機関に相談する等、姉自身で動いてくれればと思っています。
しかしこのまま放置していても時間だけが流れていくような気もして実際どうするべきなのか悩んでいます。
母も母で姉とぶつかることも突き放すこともできず、姉も母に頼るわけでも歩み寄るわけでもなく全くコミュニケーションがとれていない状態です。
私自身も人との関わり合いが苦手で、うまく立ち回ることが出来るタイプではないのですが…アドバイスがありましたらよろしくお願い致します。


775 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 14:37:21.25 0
>>773
姉に対して全く手助けする気がないなら口出しもそこそこでいい。
お金や時間を差し出す=口出しも可能、お金や時間を差し出したくない=口出しもできない、という考えでいいと思う。
母から頼まれた義理でアドバイスすることはしてもいいかもしれないけど、
それ以上にしつこく口出しするならある程度今後も関わっていく覚悟が必要だよ。

だからまず最初にすべきことは自分の中で線引きをすることじゃないかな。
きれいごと抜きに現実的に自分がそこそこ納得して関われるラインを考える。
自分の中である程度線引きが出来ないまま関わるといろんなことがうやむやになってしまうから、
迷ってるうちは家族の頼みだから義理でという意味でも関わらない方がいいよ。

776 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 14:49:01.32 0
お金が苦しいとか子供の面倒が辛いとかって時に
自分の家庭をある程度犠牲にして面倒見られるなら関わっていけばいいし
それができないなら放置の方が良いよ。
お母さんもお姉さんももう大人で、別家庭の話なんだから
どうにかするでしょ。
中途半端が一番辛いよ。双方にとって。

777 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 16:16:12.87 0
親子関係、姉妹関係がすでに崩壊しているんだし
一番にするのは、それを認めることじゃないのかな。
崩壊していると認めることができたら
自分ができることが見えてくると思うんだけども。

あとは、母親がかわいそーみたいな気持があるなら
それをどうするかだと思う。
母親がかわいそうだから、母親のお願いを聞くのか。
それとも、もう母親に全て付き合う気はないのか。
そのへん、考えてみたらどうかな。

778 :773:2011/11/10(木) 17:12:01.56 O
レスありがとうございます。
実家の家庭がきちんと機能していないのは物心ついたときからわりと自覚があります。
母は決して健康体とは言えない状態で、育ててもらった恩もあるし自分の子供たちも慕っているので
自分の家庭生活に支障が出ない程度で関わり、手助けしていこうと思います
私も母も口を出したいというよりとりあえず姉の心づもりを知りたいだけなのでまずは三人で話す機会を何とか作ってみようと思います。


779 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 17:17:45.46 0
年齢や経済状況や、なぜ母娘の2人暮らしかなど
何もわからないんだけどさ。

実家に母と姉が2人で暮らしていているんだから
2人と話したいなら実家に顔出せばいいだけのはずなのに

>三人で話す機会を何とか作ってみようと思います。

こんな風に書くということは、本当に終わってる母娘なんだなーと思った。
ご主人に話をしておくのもいいかも。
自分の実家の終わってるところも全部ね。

780 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 17:24:49.98 0
>>778
場合によっては母親と姉を引き離すことも考えた方がいいかもよ
同じ屋根の下に暮らしてると、母親だけ助けて姉だけ見捨てるってわけにいかなくなったりするからね
場合によっては姉もろとも母を見捨てなきゃいけなくなることも考え得る
今すぐどうこうということではないけど、母親にも一つの選択肢として考えてもらった方がいいと思う
母親にも例えば姉妹助け合うだとか親だから娘の面倒を見るだとかいろいろ母親なりの理想があるだろうけど、
母親自身の老後だとか現実を見てもらうことも必要だからね
年とって身動き取りにくくなってから考えるよりは、身軽なうちに心構えさせておくことも母親のためだと思う

781 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 17:37:28.81 0
>>780
同意

健康体とはいえないとあるけど、母親に今後の説明すらしない
おかしな長女とその子との生活がプラスになるとは思えないし。

782 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 18:16:03.03 O
私としても母と姉お互いに自立すべきだと考えています。
とても子供を育てられる生活環境ではないですし経済的にも共倒れになるのは目に見えています。
母には何度もその事を話していますが、「話すと喧嘩になるからあんたから姉に話してよ」というだけで話が噛み合ってないというか…
そうですね、母にもまずは母自身の現実と向き合ってもらわなければならないですね。
子供の頃から母は姉姉姉という感じで過干渉なところも見られましたから、母が子離れ出来ないことには話が進まないような気もしてきました。
線引きをしっかりして自分の今すべきことを見出したいと思います。


783 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 18:18:53.09 0
>>782
母親、姉の年齢は?
あと、父親は?
経済状況はどうなんだろうか

784 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 18:25:16.59 0
>>783
姉は30代半ば、母も姉も無職と最初の書き込みにあるよ。

785 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 18:27:51.03 0
それはもう、母親と姉と疎遠になるのが一番では…

786 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 19:05:16.72 0
そうする前の最後通告的な話し合いをする良い機会だ

787 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 21:24:26.20 0
母親とお姉さんのことを考えると
ご自身が火の粉が来ないところへ逃げるしかないなあ

788 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 23:53:36.45 0
>>773が未婚ならまだしも既婚だし子供もいるみたいだからねぇ。
金の貸し借りの話になったり子守頼まれたりするようになると
家庭の方の関係がまずくなる可能性も十分考えられる。

789 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 08:01:17.86 0
母親を見捨てられないというのは
母親が長女を見捨てられないのと同じ

ということにいつ気付くかだな。

790 :773:2011/11/11(金) 14:23:50.84 O
書き忘れすみません、母は60手前で父親は私が3歳くらいの時に借金を残していなくなり離婚したそうです。

今までのこと、これからのこと色々考えたらどうやらネックになっているのは母だということに気付きました。
私は私の家庭や家族を守る為、母の考え次第では縁を切ることも厭わないつもりでいます。
母と姉の考えを確認した上でそのことを伝えたいと思います。
子供達には寂しい思いをさせるかもしれませんが、母がデモデモダッテしているうちはこのまま関係を続けていてもいい影響があるとは思えませんので…
色々ありがとうございました。



791 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 16:40:56.22 0
しっかりしてるなぁ

792 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 16:21:27.59 0
お母さんは、面倒ごとをあなたに丸投げして
自分が気が向いたときだけばーはw面していい顔したいだけ
家族関係がよろしくないなら関わらないが吉

793 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 23:44:01.98 0
母が過保護すぎる?ことについて相談させてください。

私は25歳の女で、社会人です。現在実家から通勤しています。
とにかく心配性なのか、異常なまでに過保護で困っています。
今までは私が言うことを聞きさえしていれば平和だったのですが、結婚の話が出てからが大変でした。

結婚する予定があるのかと母から聞かれた私がうっかり「まーこのまま上手くいけばねー」と言うと、
興信所に頼んで相手の男性やご家族のことを調べる、と言い出してしまいました。
お互い仕事が忙しい時期だから、結婚したとしても3年以上は先の話で、
その時はきちんと挨拶に来るだろうし、向こうのご家族とも顔を合わせるんだからと言っても聞きません。

母いわく「結婚相手のことを興信所を利用して調べるのは当たり前」だそうですが、そういうものなんでしょうか?
少なくとも私の身近で結婚した人からは、そういった話は聞かないのですが・・・。

794 :793:2011/11/12(土) 23:57:50.94 0
連投すみません。もう一つお聞きしたいことがあるので、お願いします。
まとめられないので箇条書きで失礼します。

・中学2年までは外で手を繋がされた(泣いて抗議したら渋々やめてもらえた)
・小学校〜高校までは学校のそばまで送り迎え
・休日遊びに行く時は、誰とどこへ行くのか厳しくチェック(友達の家に電話して相手の親に確認)
・1時間おきにメールか電話が来る、5分でも遅れようものなら鬼のように着信
・大学は一人暮らし絶対禁止、今も
・門限は10時、それ以降になる時は機嫌が悪くなる(もちろん送り迎えアリ)
・大学時代は履修を全て把握され、1時限終わるごとにメールか電話
・残って勉強する時には必ずどこにいるのか連絡しなければならない(図書館の2F奥、とか)
・仕事で少し遅くなるときも同じく

ちなみに父と祖父、弟も一緒に暮らしていますが、父はそこまで心配しません。
もう成人したんだから、自分のことくらい自分で出来る年だろう?といつも母を嗜めています。
もっと母に強く言ってくれるよう頼みましたが、どうしてかそれは出来ないようです・・・。

母は弟に対しても同じ感じですが、男だからか今は「少し過保護」程度です。(弟は現在学生)
明らかに私より弟の方が普通の学生生活を送っているのも、モヤモヤします。
なぜ私ばっかり束縛されるのか何度か聞きましたが、答えたくないようです。

今まで心配性、と片付けていたんですが病気でしょうか?
もう一度きちんと過保護の理由について話し合いをした方がいいのでしょうか?

795 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 01:03:13.43 0
>>792
それ、心配性とか過保護のレベルじゃない。

結婚とか関係なしに実家を出た方がいいと思う。
この先も母親に束縛され続ける人生でいいならともかく、嫌なら自分でなんとかするしかない。
父親もあてにならないみたいだし、もうひとりでなんでも出来る歳なんだし。

うちの母親も、程度は違うけど、弟より私にばかり口出ししてきたから、モヤモヤする気持ちはわかる。
弟よりあなたが束縛されるのは、あなたなら束縛できる、自分の言うこと聞くって母親に思われてるからじゃない?
そうだとしたら、話し合っても事態は多分改善しないだろうし、行動で示すしかないと思うよ。

796 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 01:26:07.05 0
子供に執着する親ってのは大概夫婦仲に問題がある。
家庭が子供がいないと成り立たなくなっているから執着するんだ。

父親が言えないのはその自覚があるからだろうと思う。
自分が責められたくないから子供に対する異常な執着を止めないんだよ。
下手に注意して自分に来ると嫌だから先に犠牲者を差し出す必要もある。
ポーズ程度にたしなめてりゃころっと騙される姉の方が使い勝手がいいね。
弟は男だから納得いかなくて力で来られたら負けちゃうし扱いにくい。

早めにその家から逃げないと親に人生食いつぶされるよ。

797 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 01:32:21.61 0
>>794
結婚相手を
「興信所を使って調べる」
という事例はたまに有るよ
由緒有る〜みたいな家庭は特にね
だから、心配しているという事で納得はできる

それ以外に関しては、過干渉過ぎると思う
いっそ、弟を巻き込んで、二人暮らしを提案してみては?
いきなり一人暮らしは、間違いなく阻止されるから
祖父・父親・弟に根回しをして、お母さんに話して見るという手段はどうかな
兄弟で互いに「お目付役」という事にすれば、ハードルは下がらないかな?


798 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 02:22:03.92 0
>>797
いやいやまだ結婚すると決まってないのに興信所はありえないでしょw
付き合っている人がいると聞いただけで興信所はありえないから
具体的な話にもなっていないのに興信所使っても普通お金の無駄と考える

母親がまだ娘の事で知らないことがあったのが許せないから
結婚理由に興信所使って家の外での娘のことまで知りたい
母親に嘘をついていないか確認したいだけな気がする

799 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 02:47:47.63 0
レスありがとうございます。

>>795
私宛で良いんですよね?違ったらごめんなさい。
やはりどうにかして実家を出た方が良いんですかね・・・。家事は実家でもしていますし一人暮らしでも大丈夫だと思います。
長子で女って親は一番あれこれ言いやすい対象なんでしょうねぇ・・・分かって下さる方がいて嬉しいです。
価値観が違いすぎるので話し合いにはやっぱりなりませんよね。

>>796
そうなんですか?父母はものすごく仲良しなので、ちょっとショックです。
すごく伝えるのが難しいんですが、父は母の気持ちが分かってるような戒め方をするんです。
「○○(母)、そんなに心配しなくたって・・・」「だって、お父さん・・・!」「いや、分かってるけどさ」
というような会話を2度くらい聞いたことがあって、2人共何か隠しているような気がするんです。
進路や趣味に関しては本当に自由でした。せいぜい「実家から通えるところ」という制限があるくらいで。
外に遊びに行くのを許してもらえなくても、家に友達を呼ぶのは全然OKでしたし、
一体母にとってどのポイントがダメなのか書いてて混乱してきました。

>>797
母は関西の田舎の出身なので(今の実家は首都圏です)、そちらの方だと昔は一般的だったのかもしれませんね。
確かに相手の方のことは信頼してくれているみたいで、疑ってかかるというよりは「確認事項として自然にやるべきこと」という感じでした。
もし2人暮らしになると、私が母と連絡とれなくなった時には弟にも迷惑かかりますし、提案しても無理そうです。まず弟が嫌がりそうです。
実は弟は家族大好き+家事大嫌いwなので、大学も自ら実家から通えるところを選んだんです。


ふと思ったのですが、母はヒステリックに怒るのではなく、本気で心配して泣いてしまうんです。
「何で言うこときけないの!!」とかではなく「あなたに窮屈な思いさせてる、ごめんね、でも分かって」のように。
これってもしかして私が覚えてないだけで、昔私が何かしでかしてしまったことが母のトラウマなんでしょうか?
もしそうならこちらから何か提案したら安心してくれるのかなーと。甘いですかね。

800 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 02:54:36.34 0
>>798
聞いただけで、というわけではないんですよ。もう5年以上付き合っているのは知ってますし。
ただ、やっぱり具体的な話が出ていないのに、このまま行けば結婚かなーという私の発言だけでそこまで動くのはおかしいですよね。
でももし私の外での素行を知りたいのなら、それを私に言っちゃいますかね?なんだか母の真意がよく分からなくなってきました。
私が初めて結婚という単語を口にした=結婚に前向きだ=ただのお付き合いとは違うんだからちゃんと調べないと!!と暴走したのかと思ってましたが・・・。


801 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 04:00:21.34 0
>>793のお母さんは美人で本人は父親似ではないか?

802 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 08:29:41.12 0
> 昔私が何かしでかしてしまったことが母のトラウマなんでしょうか?
逆じゃないのかね。母がふと目を離したときに何らかの事件勃発。
幸い大事故にはならなかったけど、その時の負い目が母に残っている。
ゆえに、娘に不注意でいる状況それ事態が自分に許容できない。

という勝手な推測。「昔なんかあった?」と父親に聞いてみたら?
吉と出るか凶と出るか鬼が出るか蛇が出るか分からないから
どこまで追求するかは自己判断で。

803 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 08:44:26.23 0
誘拐とか性的悪戯とかかね。

804 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 10:11:31.66 0
いろいろ考えすぎて眠れませんでした。レスありがとうございます。

>>801
母は昔も今も特に美人ではなく「普通のおばさん」ですw そして私はそんな母に似ています orz

>>802
なるほど、それだと父も強くは言えないような気がしますし、私にばかり執着が向くのも納得です。
夕方祖父と弟が出かけるそうなので、母が帰ってくる前に父に聞いてみようと思います。
でも思春期の頃は母がうっとうしくて「ウザい、気持ち悪い」だの「もっと普通のお母さんがほしかった」だの
いくらなんでも言いすぎといわれても仕方ないレベルの暴言を吐いたので、もしそうならウアアアってなりそうです orz

>>803
もし昔何かあっても前者ならまったく記憶にないので平気ですが、後者だったら気分が悪くなりそうです・・・。
でも母が何の理由もなく私を手元に置いておきたがっているという結論より、何か事件があった方がいいやと思うのはおかしいですかね。

805 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 11:39:42.81 0
>>804
思春期の頃の言動はあまり追及しなくてもw
思春期に黒歴史がある人は少なくないしさ〜。

もしくはお母さん自身に何かあった可能性もあるね。

806 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 00:55:27.04 0
執着原因は判明したんだろうか。

807 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 08:14:20.62 0
>>804
「なら平等に相手にもうちのこと調べてもらうね。
興信所に頼んだなんて言って破談にならなかったらいいけど〜。
あ、破談になって一生独身でも文句言わないでね。
その場合、お母さんのこと許さないよ。
私は家を出るし、老後なんて一切知らないから。」

808 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 11:10:31.86 0
親も歳を取って身体が弱るし子供も社会に出て生きていかなきゃならないし、
今までのように守ってやることなんか出来ないんだから現実的にどうするか
母親とちゃんと話し合わないといけないわな。

809 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 20:36:09.75 0
高2女子で母子家庭です。
将来の事で相談させて下さい。

前提として
父 今年会社をクビになり現在失業手当(+貯金)で生活。今年春から祖母の介護で遠くの実家に帰省。ノイローゼ気味。
(私は学校,母は病院とカウンセリングがある為地元に二人暮らしで残りました。)
母 精神疾患をかかえており働きたくても働けない。幼い頃色々あったようで独りきりになるのが怖く私に束縛依存してくる。
私 定時制2年。全日制に通ってましたが父に卒業させるまでの金がないと言われ母が一時期入院した為退学しました。

母の束縛についてほんの少し書かせてもらいます(ただ吐き出したいだけかも…)
・放課後含め年に5回くらい友達と遊びに行ければいい方(長期休みは本当に地獄でした)門限4時半(秋・冬)5時(春・夏)
(夏休みの時友達と5回くらい遊びに行きたい…って言っても「そんなに遊びに行くの…?」と泣き怒りされた)
(遊びに行くと伝えるのも母のご機嫌伺いつつ慎重にしてました…)
(今はカウンセラーの方が指導してくれて月1で遊びに行っていい許可がでてます。(しかも門限9時になりました!)
・中学の部活は「買出しとか大変なんだから部活しないで手伝いなさい」→でも学校側が部活は強制と言うと「寂しいよぉおおおおお」と号泣しながら拒否
(父がすごく宥めに宥めて最終的にムスッとされながら「週2なら部活出ていい」と許可されました)
・中学卒業式後のクラスで考えに考えた最後の打ち上げは母が(確か記念の日(私の卒業式)に一緒に夕ご飯が食べれないという理由で)大泣きして止めた為行けず…
・バイトは短期だろうと禁止(母が独りでいる時間が増える為・又バイトの付き合いで遊びに行くだろうと泣き怒られるのもあります)
土下座しても第三者が行っても今まで無駄でしたが最近カウンセラーの方の大説得で週3、3時間ならと許可がでました。
・「私はお父さん(私でいうおじいちゃん)と一緒に住んでくれる人を条件に結婚相手を見つけてたんだからアンタも…」とよくポロッと言う

続きます。

810 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 20:36:57.13 0
こっから本題です、前置き長くてすみません…
詳しい話は説明が難しいので省きますが母は将来父との離婚を視野にいれています。(早くて私が高校卒業した時)
その離婚理由については私も納得しましたし、母が行ってるカウンセリングのカウンセラーの先生もそうした方がいいと進めてました。
その事については問題ないですが、離婚した後の母との生活に不安を感じてきました。
先日、何気なく「就職したら渡すお金は月々10万でいい?」って聞いたんです。(元々の母の要望だった母のお小遣い4万+生活費)
そしたら鼻で笑われて「10万?私が働いてギリギリじゃない」って言われました…。
母が働けないことは目に見えてるので「じゃあ14万入れるよ…」って言ったら当たり前だみたいな感じで無視されました。
私は精々就職しても月16万のところになりそうです。
私はお金に対して人一倍不安なので月3万ずつ貯金したかったのに14万も家に入れなきゃいけないんだ…と思ったらショックでした。
あまりにもショックで呆然としてたら「若いんだからキャバクラで働けば」「貯金なんてしなくていいでしょwww」とか色々言いながら段々キレられてきて
最終的に「大体今神経が痛い(母の難病です)からそんな事聞かないで!」って怒鳴られました


正直、母と一緒に生きていくと思うとつらいです。
母は普段とても優しく大好きな母親なんですがたまに母がなる束縛状態の時や爆発した時は嫌いになりそうになります…

又、母は将来母の友達と三人で暮らす事も考えてるそうです。(私、母、母の友達)
正直私は母の友達が苦手です(なんでも母の意見ばかり尊重で私は会うたび怒られ、母と母の友達はたまにヒソヒソ私の悪口を言ったり…)
なので三人で暮らすなら私は友人と二人暮らししたいです(でも母は私がいないと駄目と発狂したり怒ったりふてくされたりするので今は言い出せませんが…)
将来そうなる予定とわかった時は、カウンセラーの方を含めつつ私は友人と二人暮らしする方向にもっていけそうなんですが
問題は母と二人暮らしになった時なんですが…一人で母を手助けするのもお金を月々14万渡さなきゃいけないのも参ってしまいそうで怖いです。
なにかいい手はないでしょうか…?

811 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 20:47:56.78 0
>>810
よくもまあそこまで、小さい女の子が壊れた両親を背負ってきたもんだ。
その上、ヤケクソにならず、自分の精神を守りながら本当に頑張った。

母親にカウンセラーをつなげた部分で、これまでの恩返し以上の恩を
すでに母親にあげているんだから、もういいよ。自由になりな。

812 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 20:49:55.21 0
>>809
ごめん、何とか逃げ出して欲しい。
私にはその方法がわからない。

813 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 21:11:06.63 0
お母さんはあなたを金蔓としか見てないけど、
あなたはどうなんだろう?
お母さんを切り捨てる気持ちはあるんだろうか

病気で調子が悪くなければ優しく大好きな母というイメージを
大事にしたい?

814 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 21:22:28.98 0
母が掛かってるカウンセラーの人に
「自分は母から逃げたいのですが罪悪感がハンパありません」
「この心理負担をどうにか解決する考え方を授けてください」
ってSOS出して、あなたも同時に診てもらったらいいんじゃない。
もちろん母親には将来捨てることは内緒で。

物心ついた頃から、感情に理屈付けて納得して封じられる年齢まで
ずっと自分の気持ちよりも親の都合に寄り添ってしまった癖を
どうにかしないと、母から逃げ出せても、恋人選びに後遺症が残る危険。

815 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 21:46:48.93 0
>>809
今までよくそんな問題のある親と我慢して一緒にいたよ。
がんばったね。
もし自分の立場だったら、卒業したら
行方を知らせずに遠くへ逃げるよ。
必要があれば、逃げた後にカウンセリングに通うなりする。
自分の人生を大事にしてください。

816 :809・810:2011/11/14(月) 21:49:41.86 0
皆さんありがとうございます…
相談できる人が一緒に暮らす予定の友人しかいなかったのでとてもうれしいです。


>>811
実はほんの一時、小5の時辺りにヤケになって家の物一部壊したり、
母の大切な着物をぐしゃぐしゃにしてしまったりなんて事をした時が
ありました(その後半狂乱の母に髪ひっぱられたりして怒られましたが…笑)
私にも上記のようなヤケクソの反抗期があったので頑張ったなんて有難い言葉
いってもらえる資格ないんですよ。でもそれでもうれしいです、ありがとうございます。

>>812
背中を押してくれる言葉ありがとうございます。
私も正直、逃げ出したいので頑張ります(笑)



817 :809・810:2011/11/14(月) 21:53:46.48 0
>>813
やっぱり金蔓ですよね…今現在バイト代よこせなんて事はなく
(むしろ家に入れたいと言っても逆に怒られる)
バイトしてる時間があったら傍にいて、みたいな感じなので
金蔓と思われてないんじゃないか…と少し思ってたので第三者から
そういう意見が聞けてありがたいです。
完璧に切り捨てる気持ちは自信ないですが半分切り捨てる気持ちならあるのですが…甘いですかね

>>814
! それはいいですね!
私もバイト代を使って母の行きつけのカウンセリングに行こうとしてたので…
でも前に母の希望(「「私(母)の気持ちをやわらげる方法はないですか」って聞いてきなさい」)で
何回かカウンセリングに行ってポロッとカウンセラーの人に
「母には内緒でアムカしてます」って言ってしまって、
次の日母に「カウンセラーの人に聞いたよ」ってバレてしまった出来事があるんです。
内緒にしてくださいって言って「絶対内緒にしますから安心してください」って言われたのですが…
なのでまたポロッと母に私が言ったこと言われるとまずいな…って思ってるので
なかなかカウンセリングに踏み出せません…

>>815
ありがとうございます。
やっぱり行方知れずに遠くに逃げた方がいいのでしょうか…
母には生活保護で一人で暮らすなり、友人と二人暮らしするなりして
月何回か私の家に泊まりに越させようとか、
月々4万は仕送りしようとか思ってたので…やっぱ甘いでしょうか

818 :809・810:2011/11/14(月) 21:57:22.47 0
すみません、今考えてみれば>>809の母子家庭って書いてあるの間違えましたorz

819 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 22:38:05.99 0
>>817
えーと母親のカウンセラーは信用しちゃダメだね。
母親第一だからその人は母親がよくなるために力を注いでいるので
あなたの将来はぶっちゃけどうでもいいし犠牲にしても気にしてない。

高2で17歳なら年齢的にギリギリ児童相談所のお世話になれるのでそちらに飛び込め。

母親による精神虐待を受けていると人に言われて気づいた。
自分でもおかしいと思いつつカウンセラーの人にもおかしくない、母親に孝行してといわれ
専門家の大人に言われるんだからと家から出してもらえなくても我慢していた。
でも就職するなら当然金は全部育てた親である自分によこせと言われて
自分は最初から人間として認められていないことを自覚した。

相談員に母親と離れさせて欲しいからここで保護して欲しいと頼むんだ。
まだ理由としては弱いと保護してもらえなくても色々あなたのために一緒に考えてくれるよ。


820 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 23:35:04.54 0
>>817
がんばって一人暮らししたほうがいいかもね。
14万渡して当然のような顔をされるなら出たほうがいい。
感謝してくれるならまだしも。

最初のレスで16万の給料で10万家に入れて3万貯金と書いてたけど、16万の基本給なら手取り12万ちょっとじゃない?
残業ガッツリでる会社なのかな?

821 :809・810:2011/11/14(月) 23:56:49.63 0
>>819
すみません今年5月に18歳になった者なんです…
でも相談員に色々話を聞いてもらうことが出来そうなら近いうちに行きたいです。
アドバイスありがとうございます。

>>820
はい、頑張ります!
あとすみません、まだ就職まで2年(定時制は四年生)あるので
将来就職したらのおおよその給料でかかせていただきました…
副業してでも残業しててもこれくらいは稼ぎたいなという気持ちです


822 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 00:28:28.68 0
小学生の時に家で暴れたなんて、受けた仕打ちに
比べたら反抗だなんて呼べないよ。
あなたがした事は精神的虐待への抵抗。
間違っても負い目に感じない事。

って言うか、座敷犬でも飼わせたら?

823 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 01:02:01.60 0
>>821
悪いがあなたのお母さんはおんぶお化けにすでになっているので
就職の際は遠方で一人暮らしを考えて。

変な親を見て育つと変な人(異性同性問わず)に付きまとわれやすいし、逃げるの下手なので
そこらへんのスキルアップを考えてね

824 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 04:09:00.67 0
>>821
お母さんと共通のカウンセラーは、信用しない方が良いみたいだね

兎に角、親から逃げ出すのなら
定期的に会おうと思わない方が良いよ
自分が住んでいるところに呼べば、帰らなくなる
会う為に実家に帰れば、放してくれなくなるよ
せいぜい、番号非通知で電話するのがギリギリライン
一人暮らしするとなれば、いろいろ物入りだから、お金の管理には注意してね
下手をすれば、貴女の独立阻止のために使い込まれるかもしれないからね

825 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 08:12:45.18 0
>>821
とりあえず自分の就職先と住まいを確保することを最優先に考えていいと思う。
親については生活保護が受けられないか役所に相談に行くといいんじゃない?
その時はあなたが就職していてもしていなくても、
母親達を援助するだけの経済力がないことをしっかり主張するんだよ。
少しならできるかも…なんてことは考えないように。
あなたはいざというとき親の援助を望めないのだから、蓄えは絶対に必要だからね。
親孝行は自分が納得してできる範囲でするものだよ。
親を背負い込むことによって恨み辛みが募るようじゃそれは親孝行じゃないからね。

826 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 09:35:34.61 0
世の中にはけっこう親や実家や故郷を捨てた人がいるよ。
自分が生きて行くために。

まずは、自分が生きて行く、ってのを第一に考えましょう。

827 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 01:00:14.37 0
両親離婚したあと母親ではなく父親についていくことは無理なの?
父親と一緒に生活しろってことではなくね。

828 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 08:55:29.96 0
無職、要介護の家族がいる父親と仲良くして何かメリットがあるかなぁ
もちろん損得だけじゃ物事考えられないけど、
逆に集られそうな気がするしそんなリスクを負ってまで懇意にする必要はないね
残り数年間の親権は父親にもってもらったほうがまだいいかもね
それ以外は離婚しても基本的に双方ともに親であることにかわりないから、
一緒に暮さない限りどちらにつくということもないと思う

829 :793:2011/11/16(水) 09:34:06.40 0
流れ豚切りすみません、>>793です。一応解決したので報告に参りました。

母が私に執着する原因は>>802さん、きっかけとなったのは>>803さんの書かれたとおりでした。
事件は客観的に見ても母に落ち度はないと思うのですが、母が自身を責めているのを見て父も自分を責め、
母の暴走を止める権利が自分にはないのではないかと思っていたそうです。

父から話を聞いて母が帰宅後3人でその話をしたのですが、母は特にひどく落ち込んでしまっていて、
父と私でフォロー&今後の話し合いをしていたので書き込む暇がなく、報告が遅くなってしまいました。すみません。
ある意味母が一番の被害者で、PTSDのような状態です。次の休みに母と2人で心療内科に相談に行くことになりました。

お付き合いしている方にもこの話をしたところ本当に心配していて、母に励ましの手紙をくれました。
彼のことは信頼している→でもどうしても娘が心配→これ以上干渉すると2人の仲を裂いてしまうのでは→でもどうしてもry
というジレンマ(母が今一番気に病んでいたことだそうです)にあることを理解してくれ、

・事件時の両親の心労を察すること
・その後想像がつかないくらいの不安を抱えていながら私と彼との付き合いを見守ってくれたことへの感謝
・母の干渉は邪魔をしているわけではなく私を心配しているからだとよく理解していること
・自分はまだまだ頼りないかもしれないが、私を守る手伝いを少しでもさせてほしいこと

などの内容が書かれており、それを読んで母は本当に安心しているようです。今のところ一番の薬です。
これで全て解決というわけではありませんが、何だか良い方向に進むような気がします。
こちらで相談できて本当によかったです。ありがとうございました。

830 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 09:41:29.76 0
しっかりした良い彼氏でよかったね

831 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 09:41:38.70 0
手紙だけで安心か。
簡単なお母さんで良かったじゃない。

832 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 10:11:51.66 0
>>831
ジレンマを抱えていたからだろ。

833 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 13:57:08.39 O
自分が悪いのは分かっている。でも、親にビクついて生きるのはもうたくさんだ。
好きに生きていいよね?

834 :1/2:2011/11/16(水) 15:50:20.69 0
実家が私に里帰り出産を強制してくるので相談させてください。

現在居住地と実家とは飛行機の距離ほど離れています。
今度の3月に出産予定なので、先日実母に産後2週間ほど
手伝いにこちらに来てくれるよう頼みました。
義実家は車で20分の距離ですが、大姑の具合が悪くなり、
舅が2年前に倒れて痴呆が始まっているので姑が私の面倒を見られないのが大きな理由です。
(舅が倒れたことは義実家から口止めされてたんで言ってなかったんですけど・・・)
実母は専業主婦なので都合がつけられると思ったんです。
母は少し悩んだようで、帰ってきて産めないのかと聞いてきましたが
義実家の理由もそうですが、私はお産前に引越しも予定しているので、できないと言いました。
(私は実母はともかく、実父と実祖父が大嫌いなので、そんなところでお産はできません。
実母に直接言ったらショックを受けそうなのでその場では言いませんでした)
実母は少し考えてみると言っていましたが、その後、
「やっぱり里帰りで出産しなさい」という電話がありました。
ショックでした。私の都合や気持ちなんて何も考えてないんだなと思うと涙が出ました。
思い切って母に実父や実祖父がイヤだと泣きながら告げると母は何も言いませんでしたが、
数日後に結論を出そうということでその場は電話を切りました。

そりゃ実母にとってみれば自分の初孫なんで可愛いんだろうと思いますが、
お腹の子は孫であるより先に私の主人の子どもなので、
里帰りなんてして実の父親と2ヶ月も3ヶ月も会わせないなんて、ひどいと思います。

気落ちして実妹に相談すると、実妹信じられないことを言いました。
続きます。

835 :2/2:2011/11/16(水) 16:20:05.81 0
実妹の言い分を抜き出すと

・実母はそもそも体が弱く、5年来明確な持病を持っている
 引越し先は車必須のところらしいけれど、そういう意味で免許も持ってない
 実母自身が倒れたり具合が悪くなったりしたらどうしよう、とも思っているが、それについてどう思っているか
・義実家の介護事情はわかったが、実家も実祖父が軽度の介護状態だが
 実母がいない間施設に預けるとしてもすぐにしかも長期間預けられるとは限らない
・今まで専業主婦の実母がいた家だから、実父がまともに家のことができるとは思わない
・実妹は実家から車で20分の距離なので、実妹が万全なら実家の面倒を見られるが、
 実妹のお産の時期が私とかぶっているのでどうしても満足に面倒がみられない
・里帰りを強制する気はないけど、実母に面倒を見てもらうなら帰る、
 帰らないなら自力で何とかする方向で考えないといけないんじゃないか
・実母の言葉も足りなかったかもしれないが、実母はそういうことをいいたかったんだと思う

私が実家が嫌いだっていうことをわかっている実妹だと思っていただけに
実妹の言い分にはショックでした。誰も私をわかってくれないんだと思いました。
それとも実妹は自分もお産だから実母を取られまいとしてそういうことを言っているのかもしれないと思い、
つい「実妹は実妹の義実家と仲がいいし近いし面倒見て貰えるから大丈夫なんでしょう?
実家は実父がなんとかすると思う」と言ったら
「そういうことを言ってるんじゃない、私のことは確かに義実家が見てくれるとは思う、
でも実家の面倒は実父では見られないのは明白でしょう。
実母も体調思わしくないし、飛行機での移動だけでかなり消耗してたよ?
そういうこと考えないの?」と結構強い口調で言われました。

電話が終わった後、主人に相談したら、二人だけでなんとかしようと言ってくれたので
そういう方向に話が進みそうですが、
どうしたら実母がもっと協力的になってくれるのかと悩んでいます。

836 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 16:23:59.61 0
>>835
解決しそうならなにより
元気な子が産まれるといいね

837 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 16:25:24.33 0
>>834-835
あんたが自分のことしか考えていない馬鹿、以上終わり。
産前産後など、旦那とふたりで考えればいい。
実家、義実家の老人介護のことを考えた方がいいぞ〜
やる気ないんだろうけど、費用負担ぐらいはしろと言いたいわ。
全面的に妹さんの方が正しい。妊婦さまはタヒね!

838 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 16:36:43.02 0
何を相談したいのかわからん
実母を頼る事は実家の状況、実母の体調的に無理
だから夫婦二人で頑張る事にした

問題無いね

839 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 17:34:42.91 0
>>834
あなただって、実家に協力的ではないよね?
自分は実家に協力はしないけど、親は自分にしてくれと?

840 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 17:34:57.60 O
久々に目玉飛んでいった

841 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 17:58:11.50 0
釣りだよね?

842 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 17:58:57.68 0
解決してるみたいだからどっちでもいーや

843 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 19:30:41.88 0
これ妹が晒すために書いてんじゃね?

844 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 20:02:20.68 0
里帰りしない、義実家にも頼らずに
出産してる人なんて、世間に幾らでもいるのに
なんでわざわざ母親呼びつけるんだか意味ワカンネ
ばかばかしい。

845 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 20:59:56.58 0
生まれたら色々大変ってわかってて、子供作ったんじゃないの?双子とか三つ子ならわからんでもないけど自分で育てて行くって気持ちはすごく大事だと思うよ。
実家に頼ることが悪いことなんじゃなくて、あなた自身が自分でしっかり赤の面倒みるっていう意識が低すぎると思う。
それに里帰り強制なんか全然してないと思うよ。介護に赤の面倒に産後の娘の面倒ってなると実母にしたら地獄。○ねって言ってるようなもんだよ。
自分の子供は自分で面倒みる、育てるのか1番の基本だよ。

846 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 21:23:22.47 0
実母さんは自分の体調が悪く、家に軽度の介護も抱え、もう一人の娘も
出産時期がかぶっている状態でそれでも里帰りすれば面倒観ると
言ってくれてるんだよね?
十分協力的だと思うけどな。
それ以上協力的になってもらうのはほかの家族と実母さんの健康不安を捨てろ諦めろ
という事だから難しいと思うよ。

847 :834:2011/11/16(水) 22:10:32.54 0
釣りでも妹でもないです。

妹は元気そうだけど、私が体調が微妙な日々が続いているので
気が弱くなってたかもしれません。
娘の出産の時は母親ってもっと親身になってくれるものかと思ってました。
私の周りがそういうんだって聞いてたので。
事情によって色々ありますよね。
主人と二人で頑張って行く方向で検討します。ありがとうございます。

>>839
妹が距離が近い分見た目には実家に協力的に見えますが
別に私もほったらかしにしているわけではないと思います。

848 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 22:11:46.93 0
ちなみに、おいくつですか?

849 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 22:18:21.92 0
>>847
アホだな〜
あんた、母親の状況を全く考えていないだろう?
あんたの嫌いな妹さんの方がきちんと把握しているんだよ。
その指摘に逆上しているだけじゃん。

850 :834:2011/11/16(水) 22:23:25.56 0
>>848
32です

851 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 23:45:04.09 0
周りの友人は2か月も3か月も遠方の母親を呼んでるの?
話盛られてるんじゃない?
体調悪い時はいろいろつまらない考えに陥っちゃうけど、
元気になればすっきりするよ。

852 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 00:27:20.75 0
私も里帰りしなかったけど、母親は10日間で帰ったよ。
実父が病気なのでそんなに家を開けられないし、旦那に協力してもらえば別に困らなかったよ。

娘の出産に協力的な母親は多いよ。
でもあなたの母親の状況を考えるとそれをできないよね?
32なら母親だって年だろうし何でも協力してだとキツイよ。
母親が体力あって介護問題も無くてってなら母親だって娘にやってあげたいでしょう。

妹は何も変な事は言ってないし、むしろマトモだよ。
妹のほうがお姉さんみたいだね。
あなたおかしいよ。

853 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 01:26:47.24 0
体調不良でちょっとだけ子供がえりしてしまったんだろうな
初めてのお産は不安いっぱいなものだし、追い詰められた気分な時に
お母さんに断られたのが堪えるのはわかるよ
ちょっと泣いてから、旦那さんと二人で頑張ってよいお子さんを産んでください
応援しかできないけど応援してる

854 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 02:01:23.14 0
これが噂の「妊婦様」か

855 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 08:04:31.12 0
これくらいで追い詰められるって…
いい加減にしろとしか言えない。

856 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 08:18:47.99 O
確かに初めてなら不安はあると思う。
お母様の体のことを思ってここは我慢してあげたほうが良いと思う。
不思議なことに2人目は誰の手助けもなく出来るようになるんだよな。
子供が成長させてくれるんだよね。

857 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 08:21:22.38 0
>>854
妊婦さまに失礼だ。これはただの馬鹿。

858 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 08:31:22.11 0
不安なら、妊娠発覚と同時にお願いじゃなく母親に相談しろと。
ものすごく離れたところに住んでいる母、しかも父との2人暮らしではなく同居中。

30過ぎの中年が、自分中心に物ごとを考えるなんて恥ずべきこと。

859 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 10:57:21.22 0
みんなやってもらってたのに私もやってもらいたいって感じなのかな。
友達はもっと若い頃に出産したから母親も若くて元気だし家の面倒を見なくていい状況だったんじゃないの?
妹は近くにいてズルイ、妹は母親独り占めする気!?みたいな事をマジで思ってるなら元々幼稚な思考なんだろうね。

旦那さんは二人で頑張ろうと言ってくれてるんだから頑張ろうよ。
母親は相談者の面倒を見たくないわけじゃないってのがどうしてわからないんだろう。
いつまでもお母さんに固執して協力的な旦那さんにも失礼だよ。



860 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 11:03:24.84 0
実家が嫌いなら自分でなんとかすりゃいいだけじゃん。
何で嫌いな家にすがろうとしてんの?
たまに実家が嫌いなヤツって見かけるけど
実家に嫌な思いさせられたから迷惑かけてもいいやとか思ってる?
もしかして妹にも微妙なこと言ったりして実は怒らせてるとかってない?
本当に実家をほったらかしにしてないって言える?

861 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 11:04:59.57 0
こんな実家とは縁を切ってしまった方がいい!

862 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 15:04:22.81 0
>>860
実家に帰らず、実母を呼び寄せようとしているだけだしな〜
実母の都合も考えずに。
それを妹に指摘されて、逆切れして2ちゃんに書き込んで、pgrされて逃亡したwww

863 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 15:12:37.66 0
まぁいいじゃん。夫婦でがんばるって書いてるし。

864 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 18:37:56.40 0
その割には、実家関係者には文句たらたら。
義実家の老人介護には理解を示すという変な人。

865 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 19:46:55.58 0
母親なんだから面倒見てくれてもいいじゃん!
初産なんだものムキーッ!!

お子ちゃまだなぁ。

866 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 20:15:15.66 0
面倒みないとは言ってないのにね

867 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 20:38:58.73 O
今ここでの話はよく読んでないから分からないけど、早く出ていきたいのに出られないって人もいるしね。
まぁ自分の現状だけど。成人だから出ていく事は出来ても警察沙汰や乗り込みとかされたら最悪だし本当おかしくなる…。
かくまってくれる機関なんて無いよね?
親が最悪だと辛い。

868 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 20:43:56.57 0
>>867
親が異常者の場合は、逃げるしかないだろうねぇ。
弁護士(プロ)に相談するのが一番では

869 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 20:44:36.42 0
>>867
誘い受けウザッ

勝手に一人で悩んでろ

870 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 21:22:33.18 0
唐突に何なんだ。

871 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 22:09:11.94 0
流れを変えたい人がいるwww

872 :名無しさん@HOME:2011/11/20(日) 08:11:02.34 0
相談したいです、あげさせてください。
私の両親は私が13歳の時、父の浮気が原因で、離婚しました。
母はその後すぐ再婚したのですが、生まれた子供(私にとって異父兄弟)が
重度の障害を持っています。
親権は父が持っているのですが、まったく世話をしてもらえず(食費なしなど)
母の再婚家庭で中高を過ごしました。

本題なのですが、私は障害児の異父兄弟に対して母の死後、
後見の義務などが発生しますか?

高校は出させてもらったし、
生活費は父が母に払っている養育費から一部出してもらっています。
今大学生ですが、大学は奨学金で通っています。一人暮らしです。
再婚家庭でとても辛い日々を過ごしたので、もう家に戻るつもりはありません。
異父兄弟にも意思疎通ができないので、全く愛着がわきません。
むしろ、彼の障害を私のせいにされたりとしたので、憎しみさえあります。
母とは金銭的にはありがたいと思っているので表面上うまくやっていますが、
異父兄弟の面倒を見るのは死んでもいやです。
母の死後、やはり、行政などから、何かしら依頼などが来るのでしょうか?
結婚したいと思える恋人もいるので心配です。

873 :名無しさん@HOME:2011/11/20(日) 15:43:30.35 0
プロ(弁護士、行政書士など)に要相談

874 :名無しさん@HOME:2011/11/20(日) 21:11:54.09 0
重度の障害を持っているとのことですが(母親の死亡時、異父兄弟さんが成人しているとして)
障害の程度により、異父兄弟さんは被後見人(民法7条)、被保佐人(同11条)、被補助人(同15条)の
いずれかの審判を受けることになるでしょう。
その場合、誰が異父兄弟さんの保護者として相応しいかは、家庭裁判所が職権で選任します(843条、876条の2、876条の7)。
つまり、あなたが本人の異父兄弟姉妹だからといって、必ず保護者に選ばれるとは限りません。

ちなみに、いずれの場合においても、家庭裁判所は、保護者の選任に当たり、本人と保護者候補の利害関係など
一切の事情を考慮しなければならないとされています。
あなたが家庭裁判所に対し、弁護士さんを通じて、今までの経緯を詳細に説明すれば、あなたが保護者になる
可能性は低くなると思いますよ。

875 :名無しさん@HOME:2011/11/20(日) 21:32:19.90 0
逆に早いうちに家を出て結婚して、子どもいる状態のほうが「ムリムリムリ」って言いやすいんじゃない?

876 :名無しさん@HOME:2011/11/22(火) 01:07:42.00 0
両親が母方の祖母から離婚を強要されて困っています。
説明が長くなりますが、相談してもいいですか?

877 :名無しさん@HOME:2011/11/22(火) 06:12:18.88 0
いちいちお伺い(誘い受け)いらないし
いちいちageなくても誰か彼か見てるから

878 :名無しさん@HOME:2011/11/22(火) 08:08:37.49 0
後見人って拒否することは可能?
何が何でも引き受けなければ関わりあいになる必要もないんじゃない?

879 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 09:08:33.82 O
テレビの音量について相談です
父は定年退職、母は医療関係で働いててまだ現役です
父は耳が悪いそうで普段から音量が大きいのですが
退職してからは夜中、明け方まで起きてる事が多くて、母が寝ててもお構い無しで大音量です
2階のわたしの部屋にもちょっと聞こえて来るぐらいです

何度か母が、五月蝿くて眠れない、とわたしの部屋に避難して来ましたが
父はそれが気に食わないらしく激しく叱咤されたそうです

色々と説得(母がどうこうではなくわたしの部屋まで聞こえるから等)してるのですが全く聞く耳を持ちません

何かいい方法はないでしょうか

因みにわたしが実家に住んでいるのは父の希望です
一人暮らし出来るだけの収入はあります

880 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 10:58:34.86 0
耳栓をする

881 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 11:20:46.25 0
日中、身体を動かすようにさせる。
ウォーキングしたり、ボランティア活動したりシルバー人材センターに登録したり、アルバイト見つけたりできるといいんだけどねぇ。
耳鼻科に連れて行って補聴器を見繕うとか。
あと手元スピーカー?みたいなのを買うとかはどうだ。

褒めちぎって掃除洗濯アイロンかけをお父さんの仕事にして生きる張りを持たせてみるのもいいかも。家族の忍耐が試されるけど。
昼間やることなくて暇だからテレビ見ながら寝て夜はそれで眠れてなくて夜更かしって悪循環だね。
犬嫌いじゃなくてお父さんが世話してくれるのなら犬飼うのもいいと思う。

882 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 12:11:20.42 0
・老化して耳が遠い
・これまでは会社が自分の居場所であり、かつ自尊心を守る鎧だったのに
 定年で両方が失われた。世の中の動き、社会との接点の象徴としてのテレビ浸り。
・働いて収入を得て家族に渡す、というポーズがもう取れないので、どうやって
 家族に己の存在アピールをすればいいのか分からない。
・自分の性格は変えず、しかし威厳を保った状態で、家族に丁寧に相手してもらいたい
・寂しいから相手してくれ、と妻に言うぐらいなら舌噛んで死ぬ(でも死ぬつもりはない

妻からしてみれば「何を今さら虫のいいこと主張してきてんのwwwwwwwwwww嫌よ(ボソッ」

両親のこのスタンスは、どっちかが相手の鬱憤を受容してあげて折れないことには
変化はまず起こりませんので、娘のあなたが両親の橋渡しをする必要全くなし。
せいぜい、両方の愚痴を聞くだけにとどめて、問題の本質解決は両親自身にさせなさい。

一人暮らしした方が、両親が早く目覚めるんじゃないかと思いますがね。
調停者の可能性が、家に居てくれる限り両親はいつまでも期待してしまうから。
子供に甘えるのもいい加減にしなさいと。娘にこんな心配させて負担かけて。

883 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 12:18:25.98 0
娘も「私は稼ぎはいいけど、父がどうしてもって言うから」とか
余計な言いわけしないで自立すりゃいいのにね。

夫婦、親子、などの関係も年と共に変わっていくわけで。
そろそろ、今まで通りの親子で暮らすのは無理になっているのでは。

884 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 12:24:33.82 0
あの父親と二人暮しになったらどれだけの精神負担になるか、お母さん可哀想。

このニセモノの罪悪感を、娘がきっぱり振り払えるかどうかだなーw
母親への精神的踏み絵というか。罪作りな親だねまったく。

885 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 12:25:59.65 0
親をかわいそうと思うのがそもそも間違い。

早く精神的に親離れしないと。

886 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 13:14:48.53 0
夫婦の愚痴なんてまともに聞かなくていいよ

887 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 15:56:49.18 0
>>879
父にヘッドホンをさせる。
もしくは、「手元スピーカー」を買ってやる。

「手元スピーカー」だったら、自分のすぐ近くで音声が聴けるから、
そんなに大音量にしなくてもいいだろうし、
父のプライドも傷つかないと思う。
以前、100均でも売っていたから、一度試してみては?

888 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 16:14:33.34 0
手元スピーカーを与えられるということがプライドを傷つけるらしい

じじいはめんどくせえ

889 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 18:55:34.22 O
みなさんレスありがとうございます

親離れ、子離れが出来てないとの指摘がありましたが
その通りだと思いました
付き合い方に気を付けながら様子を見て行きたいと思います

ヘッドフォンの類はおそらく突っぱねると思いますので
やはり夜はきちんと寝るように、昼間何かしら動いて貰おうと思います
どうもありがとうございました

890 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 10:24:08.81 0
保守

891 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 16:55:39.42 0
必要なもの意外は金を使うな!といってことごとく親へのプレゼントに
文句言ってくる兄への対処の仕方に相談です。

自分→実家を離れ社会人、既婚
兄→実家、フリーター

両親に何もしてなかったので、15年使った炊飯器を見てプレゼントするのを決意。
両親も快諾。が、兄から「デジカメにしろ、親には便利だと言っておいた」とメール。
言っておいた=両親は承諾していない可能性があるので、親に「デジカメ?」連絡。
「炊飯器」と返答。その旨を兄に伝えてもらうと、兄からさらに
「なぜ、兄からデジカメにしてほしいと言ってきたと両親に言ったのか?」
両親が欲しいもの以外はいらないでしょ、と返答すると
「味も分からない両親に新しい炊飯器はいらない。デジカメは無いから便利で要る」と。

デジカメのデータ移行のやり方が両親にも難しいし、兄も当然無理。
結局、私がやり方を教える羽目になると思います。
恐らく、オークション出品したいからその写真用デジカメだと思われます。

カーナビもプレゼントする予定が、機械使えない両親にはいらない!と反対(親は喜んでくれた)。

7つ離れているのと、やはり兄弟なのと、社会生活ができないので
妹として常識を押し付けても聞いてくれないと思います。
角が立たず、両親にも迷惑のかからない方法で落ち着かすためにはどうしたらいいのでしょうか?

暫定的には、炊飯器をとりあえずプレゼントして、年明けにデジカメを
兄から少しのカンパをもらってプレゼントしようと思います。
2人でということであれば、両親も兄もイヤな気分はしないと思うのですが…。

892 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:10:42.04 0
>>891
兄が金出すんじゃないんだから
アナタの独断で、両親希望の炊飯器をプレゼントしなよ。
グダグダ文句言ってても、それは放っておけばいい。
少しくらい角が立ってもいいじゃん。
兄に配慮なんかしなくていいんだよ。欲しけりゃ自分で買えって。

893 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:14:08.84 0
兄ちゃんいい歳してフリーターなの?
自分が>>891の立場でも
炊飯器はプレゼントして、兄ちゃんは放置だな。
カンパもらってまでデジカメは買わない。
どうせデジカメ欲しいだけなんだろうし。

894 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:34:17.65 0
こんな困った兄を育てちゃったのは両親の自業自得なので、
あなたがしたいこと、両親に確実に役立つだろうと思ったことを
そのままに行動するだけでいいです。兄は放っておけ。

895 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:54:13.28 0
そこで兄の欲しいデジカメまで与えたら
ニートの養育者としてインプットでしょ
フリーターなんてニートの幼生体みたいなものだ

896 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:58:41.69 0
>必要なもの以外は金を使うな!
っていうのが兄の口癖なんでしょ?
だったら、デジカメは両親にとって不必要なものだから
買う必要性はないね。
兄ちゃんのために必要なものもないしw

897 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:58:43.30 0
891です。ageてました、すいません。

兄は今まで、ものをせびることがなかったのでびっくりしました。
(要らない主義です、本人が貧乏だからケチになってる感じ)
両親も兄もこういう結果になっている事実も分かってるはずです…。
両親も兄も好きなので辛いですが、いただいた意見が正しいものと自信を持って
行動したいと思います。ありがとうございました!

とりあえず、新しい炊飯器で美味しいご飯を食べてくれる事実に感謝して。

継続中なので、またどうしようもないことがあればここに相談したいと思います。

898 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 18:05:10.01 0
最初が肝心だからさ
ここで流されてデジカメ買っても、誰のためにもならないし

何かに気付いてくれるといいね

899 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 20:15:42.12 0
人の言うことにいちいち振り回されないように。
メールきても「炊飯器にしたんだー。じゃねー」でいいんだよ。
いちいち相手にしないでいい。

900 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 08:21:37.36 0
一度搾取されることを許してしまうと一生ターゲットにされるおそれもあるからね
基本的に金銭の絡むことでは一切お互いが干渉しないようにした方がいい

901 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 22:05:45.70 0
既婚の娘がここまで実家の情報知る必要性はどこにあるんだろ。
お母さんの愚痴のゴミ箱にならないようにね

902 :1:2011/11/29(火) 15:10:01.52 0
相談させてください。

自分→26歳、既婚 旦那と二人暮らし

父→モラハラ
母→共依存、最近離婚を決意、求職中らしい
おじさん夫婦→高校生の時くらいまで、家族ぐるみで付き合っていた。

両親とは同じ県内に住んでいます。
最近、父の知り合いのおじさんが亡くなりました。
母からお通夜に出なさいと連絡がありました。おばさんもあいたがってるとも。
通夜に出ることは問題ないのですが、
私は両親と会うのが嫌で申し訳ないと思いながらも弔電をおくる形にしました。
すると告別式の日に母から電話がかかってきて、いきなりおばさんにかわられました。

おばさんの話は
・今後一人で◎◎に住んでるから遊びにきてほしい。
・またみんなで食事とかしたい。
・おじさんに会いに来てくれなくて残念。
等の内容でした。

おじさんに最後のお別れを告げられなかったのはとても申し訳なく思います。
しかし、私は両親とうまくいっておらず数年前に家を出ました。
最近になって生理的に受け付けないと言いますか、
電話がきただけでも震えて涙が出たり、精神的に不安定な状態になってしまいます。
おばさんとの付き合いによって父母とも関わらなきゃいけなくなりそうで、悩んだ上で弔電にしました。
父と母もうまく行っておらず、母からだけの情報ですが離婚を勧めているらしいです。
そんな状態で何故おばさんの誘いを受けるのか疑問です。

903 :2:2011/11/29(火) 15:12:39.79 0
昔から、父親は親孝行だと私だけ祖父宅へ通わせ、自分は行かない、というような人でした。
母親もそれを止めず、「おじいちゃんはあなたが行くから喜ぶんだよ」と行かないと罪悪感をあおるような言動をしたりされました。
祖父のことは好きでしたが、「寂しい」を繰り返し私に訴え、県外に住んでる私家族が地元にきて住んでくれればいいのに、
と何度も言ってました。寂しそうな祖父を見るのが、話を一人で聞くのが辛くて、両親には祖父のことを伝えましたが
「聞き流せばいい」と言われ相手にされませんでした。
祖父がぼけはじめたときも会いに行っているのは私だけだったので、両親に祖父がぼけはじめてるといっても
「まだ、大丈夫、気のせいだ」とやはり相手にされず、とにかくそういった事柄から逃げられました。
遠方で旅費を家族分捻出できないのを理由に、小学生の時からまるでそれが自分の使命のように一人で行っていましたが、
伝えた問題から逃げる両親になぜ私だけが、と疑問を感じるようになりました。
「もう自分だけ行くのは嫌だ、両親もちゃんと祖父に会いに行ってちゃんと様子を見てほしい、話してほしい」
と意地をはり、祖父に会いに行くのを拒んだ次の年に祖父は亡くなりました。
亡くなったのを聞いたのは母から「何時に帰るの」という用件の電話でついでのように告げられました。
葬式は父だけ行ったから出なくていいと言われて、あわてて飛行機を確保して行きました。
その時に役目を終えた道具のような扱いをされたような気がして、父への不信感が募りました。

思えば他にも、相手が喜ぶからお前だけ行け、毎週絶対に母祖父母へ電話しろ、となんだか使命のように命令されたことが多いです。
しかし両親が自分たちで率先してそういうことを行う事はなく、私だけを相手が必要としている、自分たちはいい、という考えでした。

904 :3:2011/11/29(火) 15:15:00.37 0
何も疑う事なく、相手も喜ぶならいい事なのだと思っていましたが、
おかしいと思い始めてから、結構無理をして自分を作っていたことに気づきました。
そういう好意というものは「やろう」と思ってする事だと思いますが、
私の場合まず「やらなきゃいけない、やってあげなきゃいけない」
と焦燥感と強迫観念のようなものがわき、行動しないとすごい罪悪感がおそってきます。
これは普通ではないんじゃないか、と思い始めてから、
今までは母親や友人の一方的な愚痴の聞き役にも疑いもなくなっていましたが、
我慢できなくなり今少しずつ切り捨てている最中です。

おばさんの誘いも、何年も連絡をとっていなかったし、メールをしたいと言われても何を話せばいいのかわかりません。
共通の話題や趣味があるわけでもありません。
もう私も以前のように顔色伺いしながら必死に話す気力もないです。
両親はおじさんを亡くしておばさん一人でこれから寂しいだろうから話し相手にでもなってあげろ、
みたいな感じだと思います。

両親のごり押し、おばさんからの誘いをどう断ればいいのかわかりません。
おじさんを亡くしたばかりで、おばさんに両親のことなどの事情を話すのも悪い気がして・・・
あたりさわりなく、断れる知恵をお貸しいただけたらと思います。

どこから話していいのかわからず、長くなってしまってすいません。
よろしくお願いいたします。


905 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 15:59:13.71 0
お、よくやってる!独り立ち、頑張ってるね。その調子でね。

ところで、おじさん夫婦ってのは、父方母方どっちの?
行かされてたっていう祖父ちゃん家は?

906 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 16:00:56.40 0
ごめん。見落としてた。
そのおじさんってのは知り合いであって血縁じゃないのか。

907 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 16:04:14.32 0
お葬式の時だけじゃなくて、その後もメールや電話でおばさんから誘いがあるの?
それとも誘われたのはお葬式の時だけで、今は母親がおばさんと仲良くするように言ってくるの?

908 :902:2011/11/29(火) 16:07:00.96 0
>>905

ああ、誤解を招く書き方ですいません!

おじさん夫婦は父がお世話になっていた同業者で親戚などではありません。
父の友達(先輩のようなもの)とその妻、と思ってください・・・!

祖父は父方の祖父です。

優しいお言葉ありがとうございます。なんかほっとしました。

909 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 16:17:27.17 0
おばさんも、母親から何かしら言われて流れで電話しただけとは
思うけどねえ
もちろん>>902の事を懐かしく思ってるのは本当だろうけど。

910 :902:2011/11/29(火) 16:17:33.52 0
>>907

おばさんに誘われたのは、お葬式時の電話だけです。
社交辞令という感じではなくかなり本気なお誘いでした。

おばさんと話した後、また電話が母にかわり
おばさんがそういってるんだから、あんたもわかってるよね!
また連絡するから!

で電話が切れました。
対処が思いつかなくて、現在は着信拒否中で電話を放置してます・・・
しかし、いつまでもこのままではいけないと思っています

911 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 16:25:35.07 0
>>910
それなら親と話つけた方がいいんじゃない?
親に一度これまでのことも含めて「もう誰かの話し相手になったり、使いに出されたりするのは嫌だ」って
はっきり断りを入れておいた方が今後のためにもなると思う
親は自覚なしに押し付けてるんだろうしね
安請け合いした母親の責任だから母親からおばさんに断ってもらえばいい
あと、電話番号やメアドを勝手に他人に教えないように念押ししておいた方がいいんじゃない?
それが守られないならもう母親とももっと距離を置いてしまわないと、今後も続くんじゃないかな

912 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 17:12:16.27 0
>>902の様子だと、親と話つけるのは無理なんじゃない?
メールで一方的に「色々忙しくて無理。自分がおばさんの力になりたいなら
自分で頑張れ。」でいいと思うが。

913 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 17:20:50.77 0
>>910
母親からの電話には「無理、行けないよー」とでも言ってすぐ切る。
おばさんからの連絡にもそんなかんじでいい。

本気な誘いだろうとなんだろうと、付き合いたくないなら会う必要なし。
適当に断っていけばいいよ。
みんな、そうやって適当に生きてるから。私もね。

914 :902:2011/11/29(火) 19:41:44.97 0
皆さんありがとうございます。
電話でうまく話せるか自信がなかったので、メールで
とにかく嫌なことと、今後もそのつもりはないことを送ってみました。
それで電話が来たら頑張って対応してみます。

もともと、距離置き、ひどいようなら縁切りの予定で動いていたのに
今回のような接触があるとは思わず、動揺してしまいました。
適当で、いいんですよね。ありがとうございました。

915 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 19:44:00.87 0
>>914
相手にわかってもらおう、とか思わないと楽よ。
自分が言いたいことだけ言って「じゃ」と切る。
それが一番。

916 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 21:38:14.80 0
>>914
ずっと受け止め役やってると、まわりがそれに慣れちゃってて
切り捨てるのは大変だと思うけどあんまり思い悩まないようにねー。

917 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 22:16:18.87 0
10回に7回は電話に出んかったらエエ。
だんだん10/10になる様にな。

918 :902:2011/12/01(木) 17:24:13.38 0
皆さんありがとうございました。
その後、母から何度かメールはあったものの(父もそうするように言っている云々な内容)
離婚予定なのに家族ぐるみでつきあえる訳がない、私はもう実家にかかわるつもりはない
父が納得しないようなら私からも父親にメールをすることを伝えたら、「それだけはやめて」と
あっさり引き下がりました。どうも母親は離婚にむけていろいろ準備しているのは父親には内緒らしいのです。
今は静かでほっとしています。

友人に相談しようにも、私の説明が下手なのか、遅れてきた反抗期扱いをされ
あまり理解されず、親不孝と言われたりしました。
ここで相談してすんなり言葉をいただけてありがたかったです。
もうかきみだされるのはごめんなので、このまま距離置きを頑張ります。
本当にありがとうございました。

919 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 17:39:02.45 0
>>918

こういうことって普通の家庭環境で育った人にはなかなかぴんとこないのかもしれないね
それまでの関係から生じる先入観もあったり
ともあれ撃退できてよかった
902に幸あれ

920 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 18:27:36.61 0
>>918
母親は一応理不尽な事を言ってる自覚はあるんだねw
乙でした

921 :名無しさん@HOME:2011/12/01(木) 21:20:19.20 0
>離婚予定なのに家族ぐるみでつきあえる訳がない

これを父親に話されたくないだけかと
人身御供については父親も母親と同じ考えのようだし

922 :相談1/2:2011/12/02(金) 19:13:32.13 0
すみません上げます。長いです。フェイク有です

・仲が良いと思っていた姉と母が数年にわたり険悪
・姉と私も私が結婚しそうで険悪に
入籍をするにあたり、どう姉とコミュニケーションをとればいいか
わからなくなってしまいました

・私たちは3歳違いの二人姉妹
・田舎で祖父母も健在。同居で嫁姑の争いが昔から続く
・姉→実家の隣町で一人暮らし/私→5年以上付き合いのある彼と同棲中

姉は昔から私に厳しく、よくいびられていました
よく罵倒されましたがおとなしくしていると優しくなり、私に謝罪したり
二人の共通の趣味のものをプレゼントしてくれたりと極端な態度
私が妹であるために家族に甘やかされるのが気に食わないのだろうし
自分より下でいてほしくて仕方がないのだと今なら思えます

現在同棲中である彼氏と付き合うようになった頃、隠したら面倒になると思い
姉に報告すると不機嫌になり以後あまり話題に出さないようになりました
しかし彼と同棲することになり、家族に紹介する為実家に連れて行くなど
家族どうしでの付き合いが必要になってきた頃
「やはり妹(私)が先に結婚すると思うと耐えられない」という主旨の
メールが届きました


923 :相談2/2:2011/12/02(金) 19:14:02.24 0
それ以降連絡がとりにくくなりたまにしていた雑談程度のメールも途絶え
本当だったら姉にも報告しようと思っていた両家の顔合わせについても
知らせずに行いました
しかし入籍も知らせないとなると後々「のけ者にされた」などと
思われるようになるだろうなと心配になりました
姉のことを思って、というよりは自分が恨まれるのが面倒なのです
もう二人とも30歳になったりならなかったりする年齢なのに
節目ごとに昔の力関係に振り回されて姉の顔色をうかがうのも嫌です

母と姉の仲違いにも、私が甘やかされたという事が
少しは関係しているかもしれませんが主に二人の問題のようです
金銭や恋愛は全く関係なく、信頼関係というか親子の愛情の問題らしいです
姉と私、姉と母はほとんど接することがないまま数年経過したようです
入籍にあたってどのように姉に伝えるか、アドバイスお願いします

924 :972:2011/12/02(金) 19:15:34.99 0
すみません
1/2をかきこんだつもりが消してしまったようです
まとめ直してきます
スレ汚しすみませんでした

925 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 19:24:26.32 0
両方書き込まれてると思うんだけど抜けてるの?

926 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 19:27:00.02 0
>>922
別に無理して仲良くする必要はないんじゃない?
家族として最低限のつながりをもっておきたいならメールかはがきででも事務的に報告したら?
結婚しました。今後ともよろしくお願いいたします。でいいと思う。

927 :922:2011/12/02(金) 19:30:55.55 0
専ブラがおかしかったみたいです
ふつうのウェブブラウザから書き込みが確認できました
重ねてすみません

928 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 19:47:10.55 0
姉だろうが誰であろうが、結婚を知らせた方がいい人には
その旨を伝えればいいのでは。

929 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 20:16:28.22 0
相手の反応など気にするだけ無駄だから
>>926でいいと思うんだけれども。

930 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 20:48:22.94 0
なんとなく年賀状で報告すると逆上されそうな予感がする。


931 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 20:51:04.11 0
姉が逆上したとして、何か困ることとかあるのかな?

932 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 21:01:26.88 0
母が悲しそうな顔をする、程度じゃないの?
「姉ちゃんと私は仲が悪い、それはもう仕方ないけど、ならせめて、
 私が死んだ後は肉親つながりは姉妹だけになるんだし、ベタベタする
 必要は無いけど、普通に、世間並みに、姉妹仲良くしてくれたらいいのに」

933 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 23:51:17.01 0
親戚友人には結婚しましたハガキだすの?
印刷の作るならお姉さんにも一枚、
よけいな手書きメッセージ付けずにさらっと郵便がよさそう

934 :名無しさん@HOME:2011/12/03(土) 08:15:30.67 0
>>926-933
レスありがとうございます
結婚報告の葉書は親戚友人仕事関係に出そうと思っていますが
姉の正確な現住所を知らないのです。後出しすみません
今までの経験上、電話して伝えた場合→無言で憤りを表現
メール→しばらく放置した後、ネガティブな表現満載の返事
という反応が返ってくると予想され、どちらも嫌ですが
自分の負担が小さいと思われるメールを選ぼうと思います
実家が田舎なので、「妹が先に嫁いだというのを近所や親戚に笑われる」
「自分にも結婚しろと圧力がかかる」というのを想像して嫌がる
姉の気持ちも想像できるし実際祖父母はそういう圧力をかけそうな人たちです
(家柄はたいしたことがないが本家みたいなので)
母の気持ちは>>932さんのおっしゃる通りだと自分は思います

入籍の件を自分はしっかり伝えたんだという事実をとにかく作ります
どうもありがとうございます

935 :名無しさん@HOME:2011/12/03(土) 20:08:31.87 0
相談というか、一般的にどうなのか聞きたいんですが、
結婚後に親から援助を受けることについてどう思いますか?
特に我が家が生活できないために援助をしてもらうというよりは、
親と一緒に買い物に行った時に親が「払うよ」と言ったり、実家から自家製野菜とともに日用品が送られてきたりということです。

私の親はけっこう頑なに払おうとする方で、断っても断っても引きさがらないことが多いです。
実は以前、この「払うよ」「買ってあげる」というのに対して、
私の方が頑なに断り続けて母が泣きそうになったことがあるくらいです。
私は気づかなかったのですが、旦那に母が「あの子は昔から物欲がなくていつもああなんよ」と言いながら涙ぐんでいたそうで…
それ以来、旦那の勧めもあってあまり強く断らず、断り切れなかったら甘えるようにしています。
ですが一般的には家を出て結婚までしている娘が
親に服や生活用品などを買ってもらうというのはちょっと情けないことですよね。
その辺、みなさんどうされているのかと。

ちなみに親は私達夫婦よりは裕福ですが、無駄遣いするほどの余裕はないと思います。
先に結婚した妹夫婦には子供がいるためそちらに出費しているせいか、
こちらにも平等にという考えもあるのかもしれません。
また、母は昔から愛情表現が凄く苦手な人で、おそらく物を与えて安心するようなタイプです。

936 :名無しさん@HOME:2011/12/03(土) 21:52:08.99 O
親がやりたいって言ってるんだからいいんじゃないの
貰うばっかりが嫌なら何かプレゼントするとか

937 :名無しさん@HOME:2011/12/03(土) 22:55:07.80 0
家の親も断っても断っても押し付けてくるほう。
親の実家の名産のミカンとか取り寄せする時に家にも送るって言うから送ってもらうよ
別にミカンなんて親のお金使わせて取り寄せてまではいらないんだけど断るのも面倒だからありがとう美味しいよ!って言っとく
いらないって断るほうが疲れるし親も送って気が済んでるところがあるし
それで時々こっちの地方の名産とか母親好みの身の回りの品とかでお返ししてる

938 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 14:02:19.20 0
>>935
たしかに頑な過ぎる気がする。
うちなら一緒に買い物に行った時、私がいいなあと言ったパジャマを母が買ってくれたら
次の店で母が買おうとしたスカーフを私が払ったりしてる。
ちょっとした服だの自家製野菜だの、援助というより手土産とかプレゼントだと思うけど。
援助って考えるから情けなく感じるんだよ。
同等のお返ししてれば単なる物を介したコミュニケーションだよ。

939 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 15:07:32.13 0
>>938に同意
もし、母親が物を買わせてくれなくても
自宅に招いて母親が作らないようなものを作って御馳走するとか
母親が機械に弱かったらやってあげるとか
いろいろお返しの仕方はあるよ。

特に親が年を取るとどんどんできないことが増えてくるから
そのときにたくさん手伝ってあげればいいよ。

940 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 15:41:00.02 O
流れ豚切ってすみません。色々なところをふらついた末にここに誘導されてきました。
スレチだったらすみません。パソコンの調子が悪いので、携帯から。
私は地方在住の高校三年生です。先生や友人からは進学を勧められましたが、経済的に余裕が無いので断りました。
父も進学しろ大学行けと言いましたが、父無職(酒飲み、ヘビースモーカー)、母バイトで生計を立てているので、当然行ける訳がありません。
ですので、就職することにしました。たこ焼きの国の企業から内定を頂き、一人暮らしをすることになりました。
続きます。


941 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 15:43:12.24 O
続きです。
一人暮らしといっても、寮ですので家賃は有り得ない程低いです。(諭吉さんが0.7人くらい)ですが、一人暮らしはそれなりにお金がいります。
やはり大学に行きたいという気持ちは捨てきれず、給料とボーナスを貯金して、ある程度額がたまったら行くつもりです。ちなみに、手取りで14万程度。ボーナスは50万が年二回です。
この中から奨学金を払い、毎月生活をし、大学に行くための貯金、将来を考えての貯金をしなければなりません。
貯金して大学に行くから家に仕送りは出来ないかも、と父に話したら猛反対されました。
次で最後です。

942 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 15:45:08.23 O
最後です。
「お前は今まで育ててやった恩を仇で返すのかpgr」
「お前が金を入れなかったらどうやって生活していくふじこふじこ!」
「お前は絶対に職場でいじめられる!社会人なめんま!」
とまぁよくそんな暴言吐けるなあと逆に感心してしまいました。
一応、私は今バイトを四つ掛け持ちして家にお金を入れています。初任給は両親にお揃いの財布を買おうと思っているのですが、やはり毎月の仕送りはした方がいいのでしょうか?
母親、父親の意見が聞きたいです。私は親不孝者なのでしょうか。

943 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 15:55:41.81 0
高校生に4つバイトさせてお金入れさせてる親が異常です

進学できるならしたほういいですよ
勉強だけに集中できる期間は本当に少ないんです
奨学金でも教育ローンでもなんでもつかって勉強に集中できる期間をもてるなら
もったほうはいいです
就職するならあなたの思う計画で進めばいいと思います
親へ仕送りしてたら大学で学ぶ事はあきらめるということでしょうね

親不孝ではありません
子を持つ親としてみれば就職しても進学しても子自身の為に時間をお金(給料)を使ってほしいと
思うもんです
5年や10年ぐらい沢山遊んだり経験したりして結婚相手見つけたりしてほしいなと思ったりしますよ
ご両親生活苦しいんでしょうけれどあなたの若さとパワーと怖いもの知らずのこの時期を親の為に
失うのは非常に勿体なく感じます

944 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 16:01:22.71 0
親の恩は子どもに返す。

945 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 16:13:10.42 0
40代子持ちです。
親の言うことは気にせずに。
自分の人生を歩んでください。

946 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:04:52.98 0
進学しろといっておいて、就職するなら金とは、意味不明だな。

947 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:09:34.21 0
中学生を持つ母親です。

子供には今しかできない勉強をして、納得の行く進学をして、将来気に入った職について欲しい。
同時に良い友達を作って、恋をして、思い切り今しかない青春を楽しんでほしい。

将来ちゃんと自立して、新しい家庭を築いて欲しいと願っても
お金よこせなんて思いませんよ。

罪悪感を煽って子供を言いなりにするのは毒親です。


948 :935:2011/12/05(月) 08:12:54.80 0
回答くださったかた、どうもありがとうございました。
誕生日のプレゼントすら本気で断ってくるような親なので同等に返すのも難しいのですが、
もらわないようにと考えるよりはそちらの方向に努力をもう少しした方がお互いに気分良くつきあえそうですね。
物で返すだけでなく、料理等別の方向からのお返しについても考えてみたいと思います。
(材料費を出すと言いだしそうな予感もしますが…汗)

949 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 08:24:22.83 0
>>948
親子というのはその場限りの付き合いじゃないしさ。
も少し適当に柔軟にやるといいよ。
今現在「子どもに家事雑事はさせない、金も出させない」という親でも
加齢によって子どもの手が必要になる時が来るし。
>>935さんはまだご両親も若くてピンとこないかもしれないけどね。

950 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 08:34:43.55 0
親自身が自分の親から物を与えることでしか愛情を受けてなかったから
自分が与える物を拒否されることで愛情を拒否されてると思うのかも。
妹の方も気になるし、親子関係についてちゃんと話しあった方が良さそう。

951 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 09:11:13.33 0
親子関係について話し合うって…

娘が2人いて、孫に色々勝ったり遊びに行ったりしている。
子どもがいない方には何もしないってのは、気分的に嫌だし何か買う。
それだけの話じゃないの?

いつまでも今のままじゃないんだし、親が年取ったら病院の付き添いだの
一緒に医者の説明を聞くだの、こまごました用事など年々やることが増えるんだから
あまり頑なに「親に勝ってもらうなんて情けないですよね」とか言わなくてもいいじゃんと。

952 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 09:43:40.18 0
皆さまのおっしゃることにどれもに頷ける部分があります。
親にも私にも物のやりとりをスムーズにさせない傾向があるために、
今のような状況を招いていると思います。
私自身のことに関してもいろいろ背景があるのですが、さすがに後出しになるのでやめておきます。
親には与えたがる傾向があり、私には拒絶したがる傾向があるということを踏まえた上で
少しずつでも良い距離感を探っていけたら…と考えています。
ありがとうございました。

953 :935:2011/12/05(月) 09:44:17.11 0
↑番号入れるの忘れました

954 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 11:04:29.81 0
>>935の相談で引っかかったのがこの部分なんだよね

>ですが一般的には家を出て結婚までしている娘が
>親に服や生活用品などを買ってもらうというのはちょっと情けないことですよね。
>その辺、みなさんどうされているのかと。

親からの貰いものの量がちょっと度を超えていて困っているとか
悩んでいるとかじゃなく「情けないことですよね」ってのが。
だから、相談内容がうまく伝わっていないのではと思った。

955 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 11:33:40.39 0
>>940
バイト4つ掛け持ちでお金入れるって異常だよ
自らやってるのなら奴隷乙だし親が入れさせてるなら毒親
親が無職なら行政に相談して生活保護受けさせれば良いんだよ

956 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 22:55:27.59 0
>>940
貴女がこれからすべき親孝行は
親御さんに惑わされないで、たくさん学んで自立し立派な大人になることだよ
大学行きたいなら絶対行くべきだ
高校生なのに無職の親御さんのためにバイト掛け持ちしたりと
貴女はもう普通以上にやったんだから、親への恩は返したと思っていい
親御さんの言うことを黙って聞くばっかりが親孝行じゃないよ
もう家にお金は入れないで、自分のことを考える時期だと思って!


957 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 21:25:19.64 0
いつまで経っても親が私に干渉してきます。現在独身で彼氏と暮らしてます。
干渉というのは主に2週に一度は母親から電話がかかって来て「今度はいつ来るの?お父さん寂しがってる
よ。電話かわる?」などと言って来ます。正直気分が落ち込むし話したくありません。
私は過去の家庭環境のせいで精神的に病んだ時期があり入院等を経てやっと社会復帰しています。
数年前、彼氏に嫉妬した父親に暴力を振るわれた事により現在は彼の家で同棲しています。
私が出て行ったショックで丸くなった父は猛省して謝ってきましたし性格も変わりました
が、家を出たのに上記のように電話が来るので苦痛です。ほっといて欲しいです。
いつまで経っても私を昔のように目の届くように、意のままに動かしたいのかと
思うと怖いです。
私には兄や弟が居ますがそっちは自由奔放に育てられたので健全で意欲的に生きています。
正直私がおかしくなったのは両親の私に対する束縛が原因だと思っているので
もうあまり私にかかわって欲しくないのです。
こんな事を言うと絶縁だ!とか親不孝者!とか果てには泣き狂って殺されかねないので言えません。
私が薄情なんでしょうか?親から精神的にも離れたいと思うのは身勝手なんでしょうか?
親と離れていても親に監視されているように感じてしまう時点でやはり病気なのでしょうか

958 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 21:59:27.27 0
>>957
病気じゃないよー。

959 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 03:22:56.06 0
深夜に長文すみませんが相談させてください。
先日母がマルチに勧誘され商品を購入させられたことが発覚しました。
届いた商品を確認したのですが、保証書なし・効能もあやふや。
そしてなぜか口座番号を記入するための用紙が入っていました。
ネットで社名を検索したところ相当うさんくさい会社のようでした。

母は友人Aさん(私はその人と面識がありません)とのお茶中に勧誘されたらしく、
断りきれずその場で承諾、さらに口座番号を教えてしまっていました。
とりあえず即日消費者センターに相談&クーリングオフ、口座も変更させ、
配達証明が届いた後母はAさんにお断りの連絡を入たそうです。

しかしその後も度々家や母の携帯にAさんから連絡が入り、
近々Aさんに家凸されかねない状況です。
母は「何度連絡されてももう断る意思は変わらないが穏便に済ませたい」と言っており
Aさんも怒鳴るようなタイプではないようですが前例があるだけに不安です。
私はどうすればいいでしょうか?

960 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 08:13:12.75 0
>>959
Aさんと会うならできるだけ二人の時にした方が良さそう
あなたがいない時に来られたら玄関を開けないように対応、もしくは居留守にして先延ばしにしてもらう
穏便にというのは厳しいかもしれないね
そういうのに手を出してる人は強引なところもあるから、やんわり返すだけじゃ引かないこともある
例えばあなたが同席してあなたが強く断れば、
母親とAさんの間はそこまで険悪にならずに済む可能性はあるかもね
それ以降は「娘が厳しいので購入できない」だとか「娘に叱られるから」ってことで断る言い訳にも使える
あなたがAさんとの関わりが薄いならそういう役割を買ってでるのも一つの手だと思う

961 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 08:44:36.11 0
あー>>960の案いいね
娘がこれから財布を握る事になった、口座のお金も娘の承諾なしに勝手にできないって言えば
金ヅルにならないと判断して離れてくれるかも
家の調度品売るように言われたり、借金するように誘導されないように注意だけど

962 :959:2011/12/07(水) 13:02:35.39 0
>>960-961
レスありがとうございます。

実は先ほど私の外出中に凸されたみたいです。
「玄関先で断ったので今回は立ち話程度で帰った」と言っていましたが、
商品はいいけど販売方法が納得できない的な言い方をしたようで
今度は仲間連れで凸されるかもしれないです。
>>960さんの言う通りなかなか引かない人のようです。

とりあえず母には一人のときは居留守・電話に出ないよう忠告し
次連絡がきたら私が間に入るようにします。
それと商品は20万近くもする音楽プレイヤーだったので
相手が付け入る口実を与えないよう、電気屋で適当なのを見繕って母にあげようと思います。
ありがとうございました。

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