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同居のこと PART101

1 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 20:12:35.31 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1299323963/

引き取り同居5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/
実母【ウザー】と同居の奥様
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1108377840/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

※前スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1304993631/

2 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 20:40:57.69 0
いちおつ
にげっと

3 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 21:04:06.30 0
1乙

前スレ988
その旦那要るか?
旦那ごと捨てたほうがいい。
子供を守るっていうのはそういうことでしょう?
仕事はしてないの?
持参金があるぐらいだから、実家もあるでしょう?

あえて聞くが、なんで我慢してるの?

4 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 21:19:40.23 0
「部屋が無い」と言ったのは誰?不動産屋?
本当に不動産屋に行ったの?引越したくない旦那の嘘じゃない?
いくら田舎でも一軒しか不動産屋無いの?
夫が知ってる不動産屋がそこだけだった、っていうオチじゃないの?

探せばなんだってあるはず。(被災地でも無ければ)

5 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 21:45:04.48 0
前スレ998
巷でニュースになる、自分の子を愛人に殺させて平気なヤリマンビッチと
同じ事してるって自覚ある?
子供よりそのクズ男を取ってるんだよ?
クソウトにわが子が理不尽な理由で苛められてるのに、守ることもせず
土下座してその場を収めて、そのクソ男にすがってるってことだよ?
どうすればいいかわからない?
そのクズと別れる気がないなら、即刻子供を父親の元へ返しなさい。

6 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 21:50:48.18 0
本当にこういう人って居るんだね。
不幸なのを他人のせいにし過ぎ。
子どもが一番大切なんでしょ?
違うの?

7 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 21:56:42.13 O
「いつか慣れるのでしょうか」て、虐待されてる状況に子どもが慣れるかて事?

慣れはすると思うよ。
慣れなかったらなんらかの理由でいなくなってしまうだけだし。

酒入った語りですまないけど、私の伯母が児童養護施設で働いてる。
守秘義務とかあるのか元々性格かは知らないけど
あまり職場の事は話してくれない。
でもある日、養父母?義父母?そんな感じの家族(と言っていいのか)に
爪全部はがされた状態の子がきたと。
しかも入所当初は「痛い」という言葉がわからなくて
周りの子が「痛そう〜」「傷痛くない?」て声をかけてた事で
「痛い」て感情と単語を知ったような感じだったと。

虐待の気配がするレスとか見る度に、全国で何人の子が大人のエゴで
こんな目にあってるんだろう、とか思う。
酔っ払いですまなんだ。

8 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 22:11:26.10 O
虐待がいつ始まったのかは分からんけど、妊娠中って…
両親は頼れないのかなー出ていくにもお金無いしね

9 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 22:13:00.82 0
自分の子供が他人にどなられて、自分があやまってその場を
納めるという発想しかできないんですか?
妊娠してるからなんですか?
今は、部屋が余ってる時代ですよ。不動産やさん何軒まわったんですか?
ネットで探してみましたか?
なんで自分の持参金をとられるんですか?
もし、あなたやあなたの子供になにかあれば保険金が、旦那さんにはいって
喜ばれんでしょうね。そういうことを商売にしている人たちもいますよ。

10 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 22:21:36.60 O
子供は親を選べないからね。
一度失敗してなんでその選択なのか。

釣りであってほしいわ。

11 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 23:11:30.56 0
よっぽどのど田舎でもない限り、部屋空いてないとかないよね…
まず連れ子と嫁が自分の親に酷い仕打ち受けて何もしない時点で男として終わってる。
そんな奴本当にいいか?
結婚前に猶予期間設けるくらい慎重な人なら、なぜ持参金なんて渡しちゃったのか…
事件にならないうちに子供を守って逃げて欲しいよ。

12 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 23:42:27.23 0
どうしたらいいのでしょうかって
子供が虐待されてるのに呆れる

子供連れて実家へ帰るなり
女性センターに保護してもらうなり
方法ならいくらでもあるだろうに

13 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 23:42:47.25 0
988 名無しさん@HOME sage 2011/08/08(月) 12:18:26.98 O
初書き込みさせていただきます。

連れ子で結婚して完全同居です。

夫に求婚された時、私は自分の身分の低さ(離婚歴があって子どももいる)を理由に断りました。でも、熱心に何度も言われ、ウトメも賛成だったので「一年後に嫁ぎます」とお互いの準備期間も設けました。

田舎なので貸し家がない。全く干渉なんてしてこない両親だ。経済的にも助かるし、土日だってバイトに出れるよ!と言う婚家の言葉を鵜呑みにして嫁いだのが3月。

朝、6時に起きると『何時まで寝てんだ!』と怒鳴られ、
夜は8時に寝ろ。
子どもが歩くだけで『うるさい!出ていけ!』
子どもが『母ちゃん』と私を呼ぶと『母ちゃん母ちゃん言うなっ』と怒鳴って子どもを外に放り出そうとする。

子連れの立場上控えて控えてしてきましたが、先日はとうとう『米を食うな』とまで言われました。

14 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 23:43:21.37 0
993 名無しさん@HOME sage 2011/08/08(月) 14:48:05.78 O
988です。

怒鳴るのは舅です。
朝から晩までずっと焼酎お湯割りを呑んでて、いつ怒鳴りだすかわかりません。
姑はそれを黙って見てます。

上手くなどいくわけがない…そうなんです。だから何度も断ったんです。
私達が婚家に入る前は、家族全員が全く違う時間にそれぞれご飯を用意して食べて、会話なんて『ただいま』『おかえり』等の挨拶すら無いと聞かされてました。

何をしていても、全く干渉してこないところが、義父母の良いところとも聞かされてました。

子ども達も来てくれたら、賑やかになっていいのにね。などと、結婚に踏ん切りがつかない私はよく聞かされました。

遠距離だったのと、私が都心部にしか住んだことが無かったのとで、こちら(結構な田舎)の住宅事情がさっぱり分かりませんでしたが、初めは別居の約束でした。

私が子ども達の学校や、元夫とその実家、私の実家、公営住宅の管理センターに結婚するので引っ越しをするという報告が済んだあと、
「やはり貸し家が見つからなくって同居になる」
と言い出し、本来一緒に行くはずだった長男は元夫のところが良いと残りました。

同居後も、なぜか私の持参金を生活費のあてにされる始末。

子連れだから仕方ない…とたえてきましたが、持参金が底をついたら豹変。

今日、夫と不動産屋さんに行く予定です。

このままだと、預貯金全て絞りとられるよ?余力があるうちに動くべきじゃないかな?

と提案したら、やっと首を縦にふりました。

15 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 23:43:53.74 0
998 名無しさん@HOME sage 2011/08/08(月) 18:59:18.77 O
どうやって守ればいいんでしょうか。

子どもが怒鳴られると、私が土下座して謝る以外に何も対処法がありません。
意見すると酷くなるだろうし。

夫はやはり不動産屋さんに行くのを渋りました。
電話で問い合わせると、空いてた部屋がひとつだけあったんだけど先週埋まったとのこと。

落胆すると逆ギレして無視が始まりました。

仕事もやめ、家財も全て捨て、持参金も使いきられ、現在妊娠中です。

いったい、どうすればいいのか本当にわからない。

いつか慣れるんでしょうか…

16 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:19:17.11 0
何これ釣り?

17 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:22:57.14 0
釣りならいいけど、
報道される虐待母ってみんなこんな感じだし
実際ありそうでイヤだね。

こんな状態で、子供作るって頭おかしいわ。
子連れ再婚で、
様子を見るって頭は無いのかね。

18 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:43:43.71 0
>>13-15
読んだだけで胸糞悪くなる。

19 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:51:47.43 0
危機感ないな。釣りと思いたいけど・・・
まあ、とりあえず逃げろ。
事件になる前に

20 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:57:13.12 0
これで妊娠できるってすごいな・・・

21 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:59:46.33 0
人生相談に出れるレベルだこりゃあ

22 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 01:02:45.35 0
これ,Q職とか言う妊産婦や子供の虐待ネタのネタ師じゃないの?
家庭内暴力の犠牲者で病んだ人を叩きや確か離婚して再婚する女叩きも好きだった。
携帯だし独特の文体だし。最近よく暴れているようだからまたあの人かと思ってみていた。

23 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 02:46:37.44 0
理不尽に怒鳴られた上に土下座で誤る奴隷のような母親を見て育つ子供ってどういう成長をするんだろう。
子供の精神歪むから早く出て行きなよ。

妊娠したのは仕方ないにしても、もう産まなきゃならない週数なの?
相談する友達や身内はまったくいないの?
もしいるなら正直に訳を話して金銭面なども含めた相談をしなよ。
じゃないと死ぬまで今の状態が続くかもっと酷くなるよ。

どうにもならなきゃ保護してもらえる施設もあるのに、麻痺しちゃって出ていけないんだろうね。
そういう無一文でも保護してくれる所があるって知らないというのもあるんだろうけどさ。

24 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 09:55:20.36 0
>>7
うわぁ・・・
こんな虐待するってあり得ない・・・
虐待した奴に同じ目にあわせてやりたいよ

25 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 10:43:32.67 O
いやいや…
うちの近所(村)はマジでねぇぞ物件www
あるとすれば峠を越えた隣町だwww
たぶん、そんな町というか村なんでしょ。

そのかわりに土地は安い!家建てちゃいなよ!

26 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 10:54:10.14 O
え……こんな状況で家を建てるなんて出来ないでしょ…
恐ろしいわ…それ

27 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 10:55:32.31 O
釣りだと言ってくれ
胸が痛い!

28 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 11:50:36.29 0
つーか別に、引っ越す気があるならウトメ家の近所である必要はないよね。
アパートだかマンションだか知らないけど、場所なんてどこだっていいじゃん。
何かおかしいよね、この人。

29 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 14:48:50.26 0
>>28
んだ

30 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 15:38:33.13 O
喧嘩したこととかいちいちトメに報告をあげる旦那が気持ち悪い
そんなん言うことじゃなくない?
もう嫌だ別れたい

31 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 16:10:24.03 0
結婚報告で、住む場所も決めてあると言ったら「うちはどうするんだ!」
と怒ってたウト。
狭い4LDKに、ウトメとコトメ2人が住んでるのに同居なんか絶対無理。
そうじゃなくても同居する気は無いと拒否。怒ったウトは無視した。
その後、コトメ1はそのまま結婚もせず、生活費も入れずに居座り続け、
コトメ2は出来婚...したかと思ったらすぐに子供連れで出戻り。
ますます狭くなった義実家。
ウトから、『家はコトメ達に明け渡すから、そっちで同居する』という
上から目線の申し出があったが、夫が完全拒否。
(畑命のトメが反対したので、この話はすぐに無くなった)
その後、ウトが要介護になると『コトメ達を追い出すから同居してくれ』と
今度はトメから同居要請。
そしてトメは畑の手入れがあるので、介護は私にお願いと。
これも夫がきっぱり断る前に、コトメ達の猛反対にあって断念。
(しかしコトメ達は生活費は勿論、ウトの世話もトメに丸投げ)

同居同居言う前に、まずコトメ達を自立させろって夫が言うと、
そんな事言っても...とグズグズいい訳。
でもまたすぐに「そろそろ同居できんやろか?」って寝言を言ってくる。
毎回、ウトが怒鳴ろうがトメが泣きつこうが、夫が断ってくれるので
問題はないけど、諦めない人だなぁとうんざりするよ。

32 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 17:08:39.45 0
>>31
良い旦那持ったじゃん

33 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:07:52.19 0
ついでに良いコトメももったねw

34 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:09:56.04 0
ちょwww

35 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 22:50:00.83 0
>>31
結局幸せもんだよあんたw

36 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 08:22:04.56 0
水廻り別の2世帯住宅(玄関共有)で暮らしています。
みなさん、教えてください。
出かけるときに「いってきます」だけ言うと、しつこく「どこに行くのか」と聞かれます。
みなさん、行き先まで丁寧に義両親に教えてから出かけるのでしょうか?
嫁いだ義理姉から旅行のお土産をもらいました。そのとき私は出掛けていたんですが、夫が在宅していたので夫から直接お礼を言っていました。でしが、義両親は私からも電話でお礼を言うべきだと言います。
どうなんでしょうか?

37 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 08:32:24.50 O
うちもしつこく聞かれます。そして時間もはかられますwwwそれに付き合ってたら、今では調子にのられ、前々日には伝えておかないと拗ねる始末ですwww
異常なまでに気を使ってやらないといけない奴が居る生活ってキツい!

38 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 08:40:29.57 0
36です。
一度「いってきます」だけ言って実家に夜7時まで居たら
実家に義両親から電話がかかってきました。
(夫には実家にいくことも遅くなることも言ってあって
夫から義両親にはその旨を伝えてもらった)
家に帰ると「心配したから電話した」って言われました。
これって、どうなの?
実家に電話ってやりすぎな気がするのは私だけ?

39 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 09:16:17.41 0
やり過ぎだけど、すべて把握しないと気が済まない厄介なタイプなんだろう・・・

行き先だの帰宅時間だのなんて、私も最初は言ってたけど、言う必要ないよね。
小学生じゃあるまいし。
無言で出て行きゃいいんだよw

40 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 09:37:05.75 O
実家に電話は異常。
とにかく嫁の自由が許せないタイプなんでしょ。
もうすぐ寝室のゴミ箱あさりにくるぞ。気をつけて!

41 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 10:07:21.16 O
明日から嫁いだ義妹が旦那抜きで帰省…ああ…地獄のこき使われな日々だぁ。
正月も盆もゴールデンウイークも、こいつらの世話しなきゃならないから私は義家から出れない。
私も実家帰りたいなぁ…もう何年会ってないだろ(T_T)


42 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 10:24:06.64 0
>>41
>義妹が旦那抜きで帰省

義妹の真似すりゃいいのに。
毎年お手本が帰ってくるんだから同じことしなよ。

43 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 10:40:49.04 0
>>41 「親子水入らずでごゆっくり」って言って帰っちゃえ。

44 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 10:59:38.24 0
>>41
義妹の世話は姑の役割でしょ。
我慢しないで実家に帰っちゃいなよ。
同居してるって理由だけで、
嫁が義理兄弟の世話をしなきゃいけないってのが納得出来ない。

そんな私ももうじき義弟が帰ってくる。
独身だから基本放置で良いので、まだ気が楽だー。


45 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:04:24.31 O
>>41です。

本家嫁は死んだ時意外実家に帰っちゃダメ!それがうちのやり方なの!って言われた(T_T)
掟破って一回帰ったら、イビリがパワーアーップ!
怖くて帰れないのだ(T_T)
実家から義家にお中元お歳暮届くけど、義家から実家へは一度もなし。
我ながら、とんでもない家に嫁いだもんだとまいってるよ…

聞いてくれてありがとう(T_T)また頑張れそうだ!

46 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:22:17.67 O
アハハ…家は明日からコトメ夫婦抜きで子供だけ来る…。


47 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:24:17.26 0
うちはもう学童費用ケチる気で毎日来てるわorz

48 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:29:07.92 0
>>45
そんなところで頑張って、何かいいことあるんだろうか?

49 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:29:56.27 0
>>45
果たしてトメもそうだったのだろうか

50 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:35:53.18 0
>>45
そういうのモラハラとかっていうんじゃないの・・・?
旦那はかばってくれないの?

51 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:37:18.55 0
一時、キジョ板にデモデモダッテチャンの嫁が居着いてて散々叩かれたけど
それに通じるものがあるな   >>41
ある意味、同居向きの性格なんだと思う。頑張れ。

52 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:41:38.25 0
>>41が事実としてさ、
本家の威光を振りまくなら、自分の身内にこそ厳しくするのが本当なのに
現代の「なんちゃって本家」は
自分がされて嫌だったことを嫁にして、自分がしたかったことを娘にさせてるのが嫌だ。
死んだ以外帰っちゃダメなんて話、嫁イビリとしか思えない。
由緒ある家なら「薮入り」に土産どっさり持たせて実家へ帰せ!と思うわ。

53 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:43:58.80 0
>>45
ここの皆の言うとおりだよ。
頑張る必要なんてない。
そんな掟おかしいよね。
天然ぶって、「お義母さんも、ご実家には帰らなかったのですか?」と聞いちゃえ。

54 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 12:59:24.51 0
>>45
え?
つまり子供がいても帰っちゃだめってことは嫁親は孫の顔も見れないってわけ?
そんな家、旦那捨てても出ちゃえばいいのに。

55 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 13:03:24.49 0
>>45
まずは旦那に
「アナタは母方の祖父母にあったことはないの」ときいて見たら?
あるといったら母親いっしょにと会いに行ったのかと聞く。
「そうだ」と言えばこっちのもの。
自分は会いに行ったくせになにが掟だと反論できる。



56 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 13:23:20.35 O
>>45です

ああ…皆さんありがとう(T_T)
トメは両親に会わなかったのか…だけど、トメは婿取りだから毎日会ってたよ。ウトは実家とは絶縁。
旦那は単身赴任でいない。でも、あと一年ちょいで帰ってくるから我慢!帰ってきたら別居しようって言ってくれてるから頑張る!

57 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 13:24:04.00 0
がんばって

58 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 13:25:12.63 0
>>56
なんで単身赴任?
まあそれはともかく旦那のとこに行っちゃえば?

59 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 13:25:53.28 0
うん、頑張って

60 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 13:26:40.67 0
>帰ってきたら別居しようって言ってくれてるから頑張る!
本当に心配してたらすぐに別居っていうもんだけどね・・・
本人がそれで満足してるならいいけど。

61 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 13:29:13.85 0
いいように丸め込まされそうだね。
単身赴任が延びたとかさ。

62 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 14:08:37.63 0
キガクルットル

63 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 14:39:19.16 0
一年したら子供できるまで、次は小学校まで、高校まで、最後は介護あるからムリってとこまでお付き合いできるね!
頑張れ頑張れ!

64 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 14:42:16.47 0
本家の跡取りなんて羨ましいな。
それだけ厳しいなんて由緒ある証拠だしね。
あたしなら最後までお仕えして頑張るよ。
普通の都会のマンション暮らしだからそういうの羨ましいよ。

65 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 15:11:32.44 O
私はマンションのがいい。お仕えとかいつの時代?

66 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 16:37:28.74 0
遠回しな揶揄じゃないの?

67 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 16:51:19.85 0
36です。
今朝義両親とケンカして言われた。「同居させてやってるんだから、親の言うことをみんな聞け!」
「この家から出ていけ!」
義両親から「出ていけ」と言われたのはラッキーだけど、
2世帯住宅にリフォームしたときの住宅ローンが1000万円ある・・・。
夫は義父にこう言った。
「住宅ローンを義父が全額払うんだったらいつでも出て行ってやる!
今は住宅ローンがあるから出ていけないだけだ!」
はぁ、どうしたもんか。
元々親子仲が悪いことは知っていたけど、義両親からの同居依頼だったし
2世帯住宅で水廻り別なら争いごとも起こらないと思ったけど、同居って甘くないなぁ。
いろいろありました。
・嫁入り道具の下駄箱の足を勝手に切られて事後報告だった。
・正面玄関に置く赤いつっかけを買ってこいと言われ、 赤いサンダルを買ったら義母の気に入らず、
 義母が買っただっさいサーモンピンクのつっかけを強制的にはかされ。
・一時期昼食を義両親と毎日食べていたが、私の作る料理が義母の思っていたもの
 と違うと「今日はこれを作ろうと思っていた」と材料を冷蔵庫から出す。
 結局私がそれをすぐさま作る。こんなことがたくさんあったので、
 毎日義母に「昼食は何を作りますか?」と聞いて作っていた。
・冬に大雪が降ったときに義両親が 「1階の屋根が雪の重みでつぶれそう。息子がしてくれない」って怒ったから
  私(38度の発熱中)が屋根にのぼって2時間かけて雪おろししたら、
 「やりかたがおかしいから、1階の窓ガラスが割れそうだ!
  屋根にも傷が付いているはず!なにしてくれるんだ!」
 って怒鳴られた。仕事から帰った旦那が義両親に抗議しても聞く耳もたず。
・義両親から「育児ストレスで精神がやっれているんじゃないか」と言われ
 精神科を受診。医者から「同居ストレス」と言われ抗うつ剤と精神安定剤を
 処方された。それを義両親に言ったら「息子がすべて悪い!」と自分たちは
 全然悪くないと本気で思っている。
どうしたらいいんだろう?
私より大変な思いをしている同居嫁さんはいっぱいいるのにこの生活に耐えられないと思う私は甘すぎるんだろうか?
困った・・・。

68 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 16:57:07.70 0
>>67
わかるよ、マヒしてるんだね。
2chでは確かにもっとひどいのはいっぱいいるけど、普通の一般世間で見たら、
それはだいぶひどい部類だと思うよ…。
てか、その診断でて旦那はなんと?

69 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 17:12:49.75 0
>>68さん
36です。
旦那は
「来年子供が幼稚園に行くようになったら家を出よう。
 私もパートに出るなり働けばお金はなんとかなると思う。」
と言っています。
旦那さんは完全に私の味方でいてくれて、なにかあると義両親に抗議してくれて、
私がつらいと仕事を休んでそばにいてくれているので助かっています。
今日は今後のシュミレーションをするために旦那さんと子供と不動産屋に行ってきました。
旦那さんは別居するならマンションとかではなく、
完全に家に戻るつもりはないと意識表明っするために中古住宅を買うと言っています。
中古住宅も諸経費込で2000万円くらいはみておかないといけないので、
現在の住宅ローンと合わせると3000万円の借金をかかえることになります。
素敵な新築住宅を買ったと思えばやっていけるのかなとも思いますが、
これでいいのかなと不安になる自分もいます。

70 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 17:18:09.23 0
>>69
まずsageようか

先が見えてるなら、そこまで気に病む必要ないんじゃないの?
理不尽な事をされたら、別居の必然性がどんどん高くなってくるんだし
誰に遠慮することなく別居できるじゃん。
金銭的には大変だろうけど、その調子だとあなた死ぬよ。

71 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 17:21:12.54 0
追加

あと、雪下ろしの件はさ、あなたが悪い。
同居はさ、出来ることは出来る、出来ないことは出来ないと自分自身で線引きしないと。

ウトメのイエスマンでいるから自分自身の首を絞めてるだけ。
(∩゚д゚)アーアーきこえなーいで強くならないと。

72 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:01:07.98 0
一千万かぁ
どうせ名義は義親のまんまだろうに、無駄な金だったね

1千万ならローンとしては少ない方だよ
別居した時の安らぎは千万では買えないと思う

73 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:03:31.51 0
結婚前といってることが違う

超ど田舎にあった義実家
私たち夫婦が結婚(はずかしいが出既婚)するので、少しでも役に立ちたいというので
県内の栄えた市に家を売って新築マンソン購入
ホントは自分はとなりの県に住みたかった、が夫が両親が何のために
引越ししたのかわからないでしょ、というからガマンして実家近くアパート暮らし
しばらくして問題があって同居することに
しかし近くに住んでたときに役立ったのは車を借りた事くらい
同居した今、子供を預けてはたらきたいのに(生まれたら世話するとか言ってた)
自分達の小遣いの為に働いていて、子供の面倒はみない
1日預かって、もイヤな顔をする
こんな事ならどいなかに住んで年に1回会うくらいで十分だった
一緒に住んでれば文句も言われるし価値観違うしイライライライラする
子供を保育園に入れて働きたいけど家に帰りたくない気持ちになりそうで
子供に影響しそう、それ以前に同居してたら入れない
結婚式の時も「○子さんがやりたいっていうから仕方なく」とか言うし
トメは自分の結婚式も家購入も自分の実家から出してもらったくせに
こっちにはびた一文も出したくないともめた(結局だしてはくれた)
イライライライラする 早く金ためて逃げたい

74 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:19:36.11 O
厳しい言い方だけど、あてにしようとするからだよ。
子供の面倒もお金もあてにしなきゃいい。
あてにするから腹もたつ。最初から美味しいとこだけ考えて同居するからだよ。

75 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:25:31.13 0
>トメは自分の結婚式も家購入も自分の実家から出してもらったくせに
こっちにはびた一文も出したくないともめた(結局だしてはくれた)

もめたってトメに結婚式の費用出してって頼んで、色よい返事がなくて揉めたの?
つまり一旦断られてまだ頼んだって事?

あとトメが「結婚式も家の購入も自分の実家に出してもらった」んだよね?
同じ理屈で勝負するなら、トメ(相手の実家)ではなく73の実家でなくとおかしくない?
だって嫁の実家だったって事で、トメがオオトメ(ウト実家)に出させたんじゃないよね。

なんか子守もだけど欲の皮がつっぱってない?
結婚式なんて必須でもないし、自分達だけで上げるカップルが多いのに。自分で出来ない
ならやめときゃいい。

76 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:28:25.53 0
あまり好きじゃない言葉だけど、「どっちもどっち」という感じか。

77 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:30:33.47 0
>>74
>>73の味方をするわけじゃないけど、
何のメリットもないのに同居なんてあり得ないよ。

78 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:31:41.45 0
もしかして嫌われているんじゃない?嫌われるのも当然かもしれないけど。
だから助ける気にもなれないしさよならになっても惜しくない相手。
それなら孫も愛情が湧かない方がゆくゆく楽。

79 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:32:40.69 0
>しばらくして問題があって同居することに

なにか奥歯に物が挟まったような言い方だけど同居の理由は?

80 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:39:16.66 0
>>78  同意

お金出してもらった時点で終わってるんだよ。
同居のメリットデメリット以前に、73に援助するメリットがないとウトメは思ってるんだろう。

81 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:49:08.88 0
結婚式の費用は両家で出すって話し合いがすんだ後に
オオウトに頼んで私達の結婚式費用を出させるとトメが言い出し
オオウトから「そんなのトメ夫婦で出しなさい」と
言ったら逆切れして
あんた達いつまで親のスネかじるつもりなのよ、って言われた
しかし同居はカワイイ息子たんと住めるのがうれしいのかすんなり快諾
そのトメは今自分達の墓のお金をオオウトに出してもらうと息巻いてる

同居の理由は子供が産まれてすんでる家から別のマンションに引越ししたら
隣の家の住民がクレームババァでこっちが窓しめて音を立てないように
子供も泣かさないようにひっそり生活してた
しかし隣のババァはベランダでタバコを吸い、その子は通路で騒ぎ
ババァも夜中に酔って騒ぐ
あまりのうるささに自分がノイローゼ気味になり引越ししたいと夫に訴え
引越し費用がないので同居しかないよ、と夫に言われ
それよりましだと思った

まぁ、ほんとにそれよりは全然マシなんだけど
ここで愚痴るくらいですっきりする程度のイライラ

結婚式はね、金ないならやるなっていわれるとグーのネもでまへん

あまちゃんだからねー、自分
はじめっから期待しなかった方がよかったよ、早く自分達で生活できるようにするよ

82 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:53:33.19 0
>グーのネもでまへん
>あまちゃんだからねー、自分

ふざけているの?それとも酔っ払っているの?
言葉使いとか出来婚とかそうとうDQな人が似合いの家庭出身の男と結婚しただけ
おあいこさまって所かな。
トメと81って親の金で結婚式とか本当は良く似ているよね。同属嫌悪って奴じゃないの?
甘えたい者同士の反発、お互い依存する相手が欲しいだけ。

83 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 22:00:31.08 O
>>77ニュアンスの違いだけど、メリットデメリットの話ではないよ。
最初からあてにしようと考えてるから腹も立つって事。
自分達の小遣いを稼いでくるなんて、タカリ精神満載のウトメよりもしっかりしてるよ。


84 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 23:21:04.63 0
金がないから同居してやってるだけなのに調子に乗ってるウトメ
メシだって手抜きになってきた
頭にきたから離婚チラつかせながらマンション代出させるようにダーに交渉させるつもり
あまりうるせえとまた暴れるかw
近所の評判なんて関係ないから困るのウトメだしww
スロ二人で一日2万買ったから機嫌よく書いてみたwww


85 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 23:25:34.50 0
さあスルー検定のお時間ですw

86 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 23:33:22.63 0
二人で二万なら働いたほうが稼げるんじゃ…

87 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 23:40:34.07 O
ダーwww

88 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 00:33:08.08 0
旦那の従姉夫婦+子二人がうちに滞在中。
彼らはいい人たちだが、旦那は仕事でいないし、姑ははっちゃけてるし、正直つらい。
なんか精神的につらい。
一人になりたい…。
あと二日、あと二日たてば実家帰る。
別にそれが楽しみってわけでもないんだけど、今この義実家から抜け出せるなら何でもいいや…。

89 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/08/11(木) 00:52:27.31 0
ええ?兄妹夫婦じゃなくて従姉夫婦なの?
それ、後二日も我慢する必要ないんじゃ・・・
従姉夫婦が滞在と同時に実家へ戻ればよかったね

90 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 07:41:49.55 0
義母60歳に借金発覚。義父はリストラで再就職探し中。
義実家は戸建建て替えローン、車ローン有り。年齢も年齢だし、もう返済は無理だろうからと旦那が返済しようとしてる。

それで、うちの今の賃貸がもったいないからと同居の話、私が働く話を出してきた。

私は今7ヶ月の息子いて専業主婦。当初は旦那の希望で3才までは働かず息子と一緒にいてくれ。と言われていた。
つーか、同居したところで当の本人 義母は働かないだろうし金遣い荒いのなんて簡単に直らないだろうと思う。

1番気にくわないことは、借金は払えてもらえて、孫とも同居できて義母万々歳な結果になることが腹立たしくて仕方ない。なんとか同居だけは阻止したい。



91 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 08:03:39.73 0
>>90
夫は兄弟いないの?
1人で抱え込まないで、実子で分担するとか、
家や車を処分するとか、やるだけのことをしてからじゃないと
安易に援助するのは家族の不幸の元だ。
最後の一行みたいなことが一番気になるって
90も危機感薄いと思うよ。

92 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 08:23:50.89 O
>>90

絶対に同居しちゃダメだよ!この先ずっと搾取されつづけるよ!
自分が作った借金なんだから、自分でカタつけささなきゃ。
義父母離婚させてから義母に自己破産させればみんな丸くおさまるじゃない♪
それが出来ないなら、義父母共倒れでオッケー。
嫁が負担せおう必要なんてないよ!子のために鬼にならなきゃ!

93 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 08:42:29.71 0
>>90です。
ありがとうございます。
旦那は長男一人っ子なんです。
義母の借金は金融機関とかではなく知人からで、もう15年くらい借りたままだそうです。知人からなので自己破産とかは難しいですよね?

ここ数年、義母を見てる限り働く気もなさそうだったし、義実家に行けば毎回外食ちょっと出かければ毎回自分の服買うし、いつのまにか新しいバックや靴も持っていて、好き勝手やってきた結果の借金だと思います。



94 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 08:50:44.92 0
連レスです。
旦那含め義両親は見栄っ張りで、例えばお香典3000〜5000円でいいのに1万円出したり、そんなに親しくない人の結婚式出て夫婦で10万包んだり…そういう意味でも金遣い荒い人たちです。
これから私達が借金を返しながら質素な生活をするはめになったとしても義親が質素な生活をしてくれないと意味がない。
私としては、義父の退職金で家、車、義母借金、払えるだけ払ってもらい、こちらは関与したくないのですが、旦那が変な正義感で俺がやらなきゃ、やらなきゃとなっていて、私の意見とは反していて私達夫婦の関係も悪化してます。


95 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/08/11(木) 08:56:21.23 0
>>93
サイマースレを見て対策した方がいいと思う
金銭絡みで同居や援助を始める場合、先ず負債のある相手の生活を改めてから
最後どうにもならなくなってから同居なり援助なりを開始しないと焼け石に水だよ

一ヶ月の水道光熱費から食費・交際がどれくらいかかってるのか確認して無駄を削って
家計簿つけてないなら杜撰なドンブリ勘定指摘できるし
自分達夫婦の一ヶ月にかかる生活費と付け合せていかに無駄使いが多いか見る必要がある
90夫婦の収入より義実家の支出の方が多いなら尚更同居したって破綻するのが目に見えてる

96 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 08:58:06.78 0
1人っ子か・・・そりゃまずいね
借金てさクセみたいなものだし、今助けてやると
また同じ事を繰り返すんだと思うんだ。
親の借金癖は治らないだろうけど、息子がそれを黙殺するようじゃダメなんだよ。
「自分の親には借金癖があり、それをフォローするには妻子が犠牲になる」
と夫が自覚しない限り、悪循環は続くと思うよ。

「俺がやらなきゃ」も結構。でもやり方は援助だけじゃないって、気付いてくれるといいね。

97 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 08:58:25.06 0
旦那さん一人っ子ではっちゃけかぁ…
ちょっと旦那さんより上の人で相談できる人いないかな?
仲人さんとか>>90さんのご両親とかには話せない?

98 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:26:41.69 0
>>90
みなさん、ありがとうございます。

義理実家は絶対どんぶり勘定だと思います。多分、義父が生活費を義母に渡してるようなやり方な気がします。

義父はバカみたいに毎日お酒を飲む人で、外食先ではボトル必ずいれるし、家にお酒なかったら買ってこい!みたいな。
義母も義母で、お酒買うお金なくても無いって言わない。なぜなら義父が暴れるから。
この夫婦間も何なの?!と腹が立ちます。

旦那には、私と息子 ここの家庭より義両親優先の生活しろということでしょ?と聞きましたが、そういう事ではないと一点張り。実際そうだから、それ以上うまく言えないだと思います。



99 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:27:21.32 0
少なくとも外食は自分達も連れてってもらったから、その借金に俺たちも関係ある。なおかつ定年の両親にこれから借金払いながら生活が成り立つわけないって考えで。
私が色々拒否してると、お前は俺(旦那)と義理親を家族と思ってないんだよ。だから協力する気にならないんだよ。と逆ギレされました。

お恥ずかしい話、私の親は私の弟夫婦が長年繰り返して作った借金を車を売ったり退職金で片付けて、やっと落ち着いた生活を取り戻したところです。それで貧乏になってしまいましたが、夫婦仲良く一生懸命仕事して暮らしています。
なので意見を聞く意味で相談はしたいのですが余計な心配をかけたくありません。


100 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:32:22.50 O
俺がやらなきゃだとwww結局やるのは嫁だろwww
嫁に不自由極まりない同居させて、嫁から子ども取り上げて、嫁に働かせて僕ちんよい子www
負担は全部嫁で何が親孝行だ!


101 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:35:29.72 0
>私と息子 ここの家庭より義両親優先の生活しろということでしょ?
そんな風に正面切っていったら、旦那だって困るだろうさ・・・・

夫が親を助けることを決めてるなら、
それを承諾しつつ、「金を出すだけじゃない」ふうにもって行かなきゃ。
90の実家もそういう感じだったなら、夫だって「俺も」と思うのはしかたがない気がするよ。

102 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:36:08.17 0
長くてすみません。
借金が発覚したのは…借りてる知人から旦那に連絡があり、全く返す姿勢がないからさすがに不安になり連絡した。
という事からでした。
なので義母の借金を知ってるのは旦那だけ。義父は知らない。
義母は旦那が知ったことすら知らない。

義父のリストラは…7月に宣告され9月で退職になるのですが旦那にしか言ってない。義母は知らない。

話さなきゃいけない事も、まともに話できないこんな家族に嫁いでしまい、なんとも言えない後悔の気持ちでいっぱいです。



103 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:38:38.60 0
>>100さん。
私の気持ち、まさにこれです。
でも、旦那には伝わらない…。


104 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:41:23.36 0
>>101
弟夫婦の借金には私達夫婦は一切関与してません。
私の両親が、お前達夫婦には
関係ない、1円も出させたくない、迷惑をかけたくない。
と自分達だけできれいにしました。

105 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:43:50.77 0
>>104
そうじゃなくて、「サイマーを助ける家族愛」を目の前で見せられたら
俺もそうしなくちゃ、そうするべきと思うのは仕方ないかな、という事。

106 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:47:38.76 0
>>105
そういう意味でしたか、理解できなくてすみません。
旦那はお金を出す=助けとしか思ってません。
それだけではないという事を伝えたいのでしが、何か良い言い方があれば助言お願いします。

107 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 09:48:36.76 0
誤解されると困るんだけど、>>90の夫や義両親をかばってるわけじゃないよ。
同居はしないに越したことはない。
でも夫の「親を助けてやりたい」という気持ちを頭から否定したら
話は進まないんじゃないかなと思うのさ。

>>95さんが書いてくれてることはすごく参考になると思う。
まずは義実家の抱えてる問題を、義父母と夫で共有することからだね。

108 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 10:02:09.00 0
別れれば?借金もちの年寄りと暮らしていけません!でいいじゃん
>お前は俺(旦那)と義理親を家族と思ってないんだよ。
あーそーだよ!今頃気付いたのかよ!でサヨーナラだな

109 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/08/11(木) 10:06:21.46 0
>>106
>私と息子 ここの家庭より義両親優先の生活しろということでしょ?

感情でぶつかっても相手には問題の本質が伝わないから
冷静になれない内は話し合いに備えて家計簿をまとめたり
旦那がみても分かりやすい収支一覧を作るとかして落ち着いた方がいい

話し合いをする時は落ち着いて冷静にむしろ淡々とした口調でいくぐらいの方が
相手にこちらの本気度が伝わりやすいよ

110 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 10:21:44.90 0
同居した場合
ウトメ→息子夫婦に養って貰ってウマー。態度はでかいまま。生活水準は今まで通り。
旦那→パパンとママンに頼りにされてる!ヤッターー。
90→パートで働くも家事育児すべて90負担。トホホ・・・。

離婚と同居は絶対回避ならFP(家計アドバイザー的な)に夫婦で相談してみたら?
専門家なら同居しても泥舟ですって言ってくれそうだけど。


111 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 13:50:15.33 0
90の実親はどうやって弟夫婦を助けたのかな。
お金だしただけ?そのあと同じこと繰り返さない何か措置をしてるのかな。
一番現実を知ってるのは90実親っぽいし、一番90を思ってくれるのもそう。
だから実親から何か言ってもらうのは無理なんだろうか。
同じようなことになった先輩にアドバイスもらうとかいう体裁で。
そしたら、一応旦那の顔もたてられるのでは…?

112 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 16:51:50.86 0
>>90です。
みなさん御意見 本当にありがとうございます。
旦那にはまだ言うなといわれてましたが実母に相談してきました。また改めて父にも相談します。

義母が好き勝手やって出来た借金を払っていく事、母も納得しませんでした。
義両親に支払っていく財力がなく子供も旦那一人だから仕方ないのか…と、はっきりした答えは出ませんでしたが、旦那に話すよりはっきり意見を言え気持ちが少しすっきりしました。

私の弟夫婦を助けた両親ですが…。
弟夫婦(子供3人)は借金を黙っていて、ある日突然、不動産や金融機 から両親に催促がきました。
最初はその度に弟夫婦、孫の生活を守るために。と支払っていました。
その度に、生活を改めるよう指導、それこそ同居して金銭管理をしようとすると断固拒否。
何年たっても、もう借金はない。と言いながらまた催促がきて…。何度も繰り返しでした。
しかも弟、嫁から1円も帰ってこないし頭下げることもない、孫の顔を見せることもしない…親に嘘までつき、父は本当に警察につき出すか、籍から抜くことまで考えました。
でも、父は目が覚めたかのように、母ともう一人の弟と3人で暮らすその生活まで苦しくなってしまう、こっちを守らなくてはと一切関与しなくなりました。それから、もう2年くらい私も両親も弟夫婦達には会っていません。
縁をきったも同然です。

初孫の為、生活を軌道修正できるよう助けよう助けようとした両親でしたが、お金ばかり吸収され、それ以外は拒否され、結果こんな風になってしまい両親が可哀想で仕方ありません。




113 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 16:59:43.54 0
長くてすみません。

お金だけでは解決しない、義両親の生活も見直してもらわないと。という事。
実際、義理実家の車、家ローン含め収支の事も知る必要がある事。
今夜旦那と落ち着いて話してみます。


114 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 17:08:54.58 0
>>113
がんばれ。
腹の立つこともあるだろうけど、負けるが勝ちと言う言葉もあるし
要求をのむと見せかけて、路線を徐々に変更していくようにしたほうがいいよ。

家族の情とお金は別問題、情報の共有なしに援助するのは共倒れの可能性がある、と
わかってもらうようにね。

115 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 17:35:02.37 O
>>90
頑張って!
話し合いがダメになったら、誰かもレスしたように専門家に相談したら旦那さんもちったぁ意見汲み取るかもね。

同居したら最後だよ。

116 :名無しさん@HOME:2011/08/11(木) 17:48:15.98 0
義両親との関係は良好
同居しつつもいい距離を保って接してるからこれといった問題もなし
余計なものは旦那だけになってしまった

117 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 00:39:14.16 0
>>113
義母の借金を義父が知らない、義父の退職を義母が知らない、
義母の借金をダンナが知ってることを義母は知らない。

こんな状況で、何より先に嫁に同居&援助の相談って、論外ですよ。
まずはすべてをオープンにして、お金にかえられるものはすべてかえてもらう。
義父母で出来ることはしてから、こちらへ話を持ってきてもらわないと。
その後、百歩譲って何らかの援助をするにしても、その場合は必ず
義父母からあなたに頭を下げさせるべき。
義母にそれだけの事をしたと自覚して反省させないと、
安易に助けてしまったら、一生同じことの繰り返しですよ。
そうなればあなた方のお子さんにまで借金が残ります。
そこまで考えてるのか、ダンナに一度厳しく問いただすべき。

118 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 11:08:37.60 0
今度1人で嫁の実家にすむ事になりました
嫁のお母さんとお姉さんしかいません
男1人です
仲間いますか?

119 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 11:27:35.97 0
>>118
嫁はどこに行ったの?

120 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 11:29:17.82 0
旦那は単身赴任でいないのに、旦那実家に同居してる嫁の逆バージョン?

121 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 11:35:42.47 0
いえ、急な転勤で嫁の家のあたりに行く事になったんですが
子供が幼稚園行ってるのと、嫁の実家が関東で、放射性物質を心配して来てくれないんです
楽観してたんですけど、あんまり似たような境遇の人がいないので
急に不安になってきました
赤字でもアパート借りた方がやっぱり良いのかな
でも今度の転勤は半年くらいになるかもしれなくて
それなら嫁の家にお邪魔しようかと

122 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 12:26:14.10 0
>>121
女二人の家に居候する気?
激しく迷惑だからやめなさい。

123 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 13:18:36.76 0
同居イライラする。
そして、イライラしてる自分って人間小さいなって思う。
は〜…自己嫌悪orz

124 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 13:23:44.91 0
>>121
半年ならレオパレスでいいじゃん。
家具家電つきだし。

125 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 13:50:34.62 0
>>121
要らん噂立てられたくなかったら辞めなさい。お姉さんの縁談にもさしさわる。
お母さんやお姉さんから見たら、あんたただの他人じゃん。

まさに邪魔、母さんもお姉さんもくつろげないし、気を遣って疲れるよ。
女二人なら友達呼んでワイワイやってたりするだろうし、そんな時には思いっきり邪魔。

たまに行って歓待されて居心地よさそうだな〜って思ってもそれはたまのお客さんだから。
その歓待やお世話が続くと思ったら大間違いだよ。

126 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 14:32:32.75 0
>>121
エロ動画も見れなかったり、処理後のティッシュをトメに触られる、
こういうことが平気な人なら大丈夫だろうけど・・・

127 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 15:21:52.61 0
>>121
相手から申し出てきたわけじゃないのに
女二人暮らしの家に居候するつもりだったのか
厚かましいにもほどがある

単身赴任なら会社によっては寮か社宅があるんじゃないの?
もしくは補助制度か。
人事に聞いてみなよ

128 :121:2011/08/12(金) 16:27:20.56 0
自分は良いんですけど
やっぱり相手に失礼ですよねー
ちょっと遠くて通勤時間かかるし
はぁー
レオパレスにしても生活費二倍かかるな…

129 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 17:32:48.95 0
>>128
遠いとか生活費とかさ、まさかあんた妻の実家にタカる気でいるの?
まさか食費とか部屋代とかも出さずに世話になろうっていうんじゃないよね?w
お礼を包んで気を使って暮らすくらいならレオパレスのが自分もラクじゃん。

妻実家だからタダ!ラッキー!とか思ってるんならあんたサイテー

130 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 17:38:30.95 0
たぶんタダで食事の世話もして貰えて掃除洗濯全部やってもらえて当然と思ってんだろうなぁ

131 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 17:39:28.98 0
生活費が2倍になるって?義実家に居候しても光熱費や部屋代をお支払いして、
食費は自己負担じゃないの?だって食事は自分で作るか食べて帰るんでしょう?
まさか、食事まで世話になって部屋代や光熱費も払わないつもりで、生活費も
いらないしウマーって思ってたんじゃないよね?

それにしても独り決めで嫁実家に居候するつもりだったようだけど、相手の許可は
得てた上の話?

132 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 18:03:58.50 0
これくらい図々しい人なら、同居も上手く行くよwww

133 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 23:02:00.16 0
フルボッコワロスwww

134 :121:2011/08/13(土) 09:24:04.63 0
いやー4万くらい渡して夕飯と下着以外の洗濯はお世話になろうかと思ってました
レオパレスだと光熱費とか入れて7万でその他生活費5万で計12万は最低かかりますよね
8万の差はでかい
一応嫁の実家の了承は取ってますが

135 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 10:58:27.32 0
甘えてんじゃねえよクズ
嫁の実家だからって嫁と同じようにしてくれると思ったら大間違い
どう考えても相手の負担しかねえじゃん
他人の生活の邪魔しにいくな
半年も他人が家にいるとか考えただけでウザいわ

136 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 12:28:18.47 0
こんなクズはじめてだ。
嫁と別れてやれ真性クズ。
脳みそのかわりに糞が入ってるんだな。

137 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 12:31:23.94 0
>>134
了承得てるんならいいんじゃない?多分「渋々」とか「仕方なく」だろうけど。
その様子なら121は遠慮もしないだろうから、121だけは気持ちよく半年間過ごせるよ。
その半年間で121は義理母と義理姉から思いっきり嫌われるだろうけどね。
121なら嫌われたってそれに気付かず、暢気に一生暮らせるよ。

義理母&義理姉カワイソ。半年間、自宅なのに気が休まる場所が無くなるなんて。

138 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 12:31:59.93 0
>>136
全面同意。

うちも実家は母と妹の女所帯だけど、ダンナを一人で行かせるなんて一泊でも無理。
つか、どっちにも絶対拒否される。

139 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 12:33:33.43 0
>>134
赤の他人の家にひと月4万で大の男の食事と洗濯宿泊費って、舐めてんのか?

140 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 12:38:23.82 0
同居って相手に迷惑掛けても、自分が旨い汁吸いたい人が言い出すって本当だね。
4万じゃ人一人住まわせる経費の半分にもならないよ。おまけに労力も使わせて。
自分の家に嫁方の親戚4万で居候させて、嫁でなく自分が掃除・洗濯・朝食作りを
せめて数ヶ月やってからそんな提案はしてもらいたい。
これじゃ財布付きのお手伝い扱いだ。嫁実家は下僕かい。

141 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 12:43:06.60 0
事食べたら食費だって掛かるし、自分で洗濯するにも電気水道洗剤は嫁実家持ち。
光熱費や雑費や朝食の食材費で4万では足り足りないでしょう。
これじゃ完全に寄生虫というかタカリだよね。
それにレオバレスは掃除も洗濯も食事も作らないから、その労賃を忘れている。
レオパレスでいる部屋代や生活費の1.5倍から倍は出さないと駄目じゃない。


142 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:06:06.03 0
嫁実家がOK出しているなら別にいいんじゃないの?
うちらがとやかく言うことじゃないよ。
もしかしたら、男手の必要な家事とか期待しているのかもしれんし。
まぁ嫁実家の人間が、半年持つかどうかはわからないけどさ。

143 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:10:46.56 0
他所の家に4万でやっかいになろうとはすごいけどね
倍は出したほうがいいんじゃないかと思うよねえ

144 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:12:46.94 0
>一応嫁の実家の了承は取ってますが

逗留の許可だけじゃないだろうね?金額やしてもらう事も了解済みかな?
「4万くらい渡して夕飯と下着以外の洗濯はお世話になろうかと思ってました」って
目論見や嫁が行けないことも話した上の許可かな?どうも条件は121がそのつもり
だったって書き方でそういう話でしたという書き方でないのが気になる。
この前まで 嫁付きの逗留の予定だったら義母が嫁姉妹が世話する事はなかったの
では?


145 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:30:18.07 0
>>90です。
>>113のように旦那と話しました。
冷静に落ち着いて話しからか私の気持ち含め理解してくれたようでした。
でも、また新たなことも知ることになりました…。
今回は義母の借金ですが、過去に2回義父にも借金発覚があったそうです。
借金の内容は義母と同じようなこと。付き合いで飲みに行ったり、見栄張って金払いよくしてしまって、ようは遊びで出来た借金のようです。
それを知って、この人達は生活を変えられないんじゃないか、また繰り返すんじゃないかと凄く不安で仕方ありません。
これから、まずは旦那だけが義実家へ行き話に行きます。
せっかくのお盆休み、これで休みが終わってしまいそうです。




146 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:36:29.46 0
>この人達は生活を変えられないんじゃないか、また繰り返すんじゃないかと凄く不安で仕方ありません。

まず、間違えなく。一度で辞められないないなら繰り返すよ。
しかも今度のように他人に頼って切り抜けようとする人は、痛みも知らないし知ろうともしてない。
だからまた借金作っても今までと同じように家族が返済してくれると思い込んでいる。それがサイマー。

147 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:38:35.58 0
治らないだろうね
返済は誰かしてくれるし家政婦はやってくるしで万々歳w
申し訳ないけど、と断り続けたほうがいい
子供の教育費とかどうするのそんなサイマー背負って

148 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:54:31.15 0
ここが同居スレなので、あれですが…
今すぐ同居という話しは回避できました。

149 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:56:52.59 0
ご主人が両親を心配する気持ちはわかるけど
子供の将来を考えたらどうするかはハッキリする


150 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 13:57:28.32 0
>今すぐ同居という話しは回避できました。

ひとまずはおめでとう。でも気の抜いちゃ駄目だよ。
今すぐ同居はなし→将来同居って事だから。

151 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 14:25:03.42 0
どう考えても同居なんてしちゃだめだろうね

152 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 14:36:40.60 0
誰得って義両親だけだよねアホらし

153 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 15:21:14.34 0
>>146
>まず、間違えなく。

日本語おかしいよ。

154 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 00:14:20.40 0
>145
そういう借金体質は絶対なおらないよ。
多重債務者スレとか見てきたら?
ローンが返済不可なら、自宅も車も売却すりゃいいじゃん。
それでも足りなかったら自己破産も。

親子はお互いに扶養義務があるとはいっても、別世帯なら大雑把に言うと
「無い袖は振れぬ」が通るんだよ。
定期的な援助(仕送り)とか同居とかだと、それはちがう話になってくる。

ウトメがいよいよ福祉に頼るしか無いとなった時とか、どこか施設にという時も
↑はいろいろ影響がある。

155 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 01:08:13.64 0
>>90 >>145です。
もっともっと壮絶な話が待ってました。
また改めて相談させてくださいm(_ _)m


156 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 08:51:17.74 0
>>155
なんかまだよーわからんけど、
これ以上壮絶となれば、義両親と完全に絶縁するしかないんじゃない?
旦那がいるから義両親と切れないというなら、旦那ごと切るしかない。
でないと、>>90も一生借金まみれだわ。

157 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 09:54:17.19 0
>>155
そろそろコテトリつけて移動した方がいいよ

158 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 10:50:38.63 0
↑なに、仕切ってんだよ!

159 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 11:16:14.05 0
トリつけないと面白おかしく成りすましされるよ。
今のだって本人かわからんし。

160 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 11:32:54.59 0
別に仕切ってないだろ
本人かもわからないのに、いかにもな誘い受けで
夏厨の成りすましが出たんだなと思ったくらいだよ
スレが荒れると面倒臭いから誘導されただけだろ


161 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 11:38:13.96 0
>>160
折角住人が喜んで食い付きそうな話を用意したのに
そっけなくあしらわれて逆ギレした本人乙じゃね?w


162 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 12:27:33.36 0
相談というか、愚痴らせて。
20歳年上の上司に惚れ込んで、結婚に一切興味がなかった旦那と結婚して5年。
80歳代のウトメ付きだったけど、老い先短いし、自分の身の回りのことをするのでやっとの
ウトメだったから、面倒見るもんだと思って同居した。
旦那は優しいし、子供も生まれたし、これでいいんだと思ってた。
が、最近、トメの攻撃が激しくて、精神的に辛くなってきてる。
「大事なムチュコタンを取られて、あんたに嫉妬してる」
「孫を抱かせない」(自分の体を支えるのがやっとの人に抱かせられない)
これくらいの嫌みなら、ずっと聞き流してきたけど、被害妄想全開の解釈をするようになってきた。
私「トメ姉さんから電話で、遊びに来てって言ってますけど、どうします?」
→トメ「あたしを追い出す気か!出てけって言われた!」
私「近所の公園に子供と遊びに行ってきます」
→トメ「そう言ってコソコソ実家に帰るんだろう!あたしにはお見通しだ!」
旦那「おふくろとおやじは、嫁に家事はまかせて、のんびりしてていいんだよ」
→トメ「あたしを用無しって言った!大好きなムチュコタンが嫁の味方をする!悔しいー!死にたいー!」

具体的な行為では全くいびりはないものの、
言葉の暴力…というか、暴言がひどすぎて、自分も聞き流せばいいのに受け止めすぎて、限界を感じてる。
育休中でずっと昼間も顔を合わせてるから、旦那がいくらかばってくれても、現場は止められないし。
正直、すぐ死ぬって思ってたから我慢してきたけど、足腰立たずともよく食べるし、あと10年くらい生きそうでgkbrしてる。

旦那は「最近の親はどうかしてる、おかしい。嫁が辛いならこの家を出ようか」と言ってくれるけど、
80歳代の、買い物には行けない足腰の2人を放り出してよいものか…。
子育ても楽しいし、家事も楽しい、旦那とも一緒にいたいし、暴言がなければウトメは嫌いじゃない。
暴言を止めてもらう方法はあるでしょうか?

自分がデモデモダッテになってる気がするので、第三者のアドバイスがほしいです。

163 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 12:34:38.78 0
>旦那は「最近の親はどうかしてる、おかしい。嫁が辛いならこの家を出ようか」と言ってくれるけど、
80歳代の、買い物には行けない足腰の2人を放り出してよいものか…。

自分でもデモデモダッテと書いているけど完全にエネmeだね。
旦那は味方で一緒に出ようとまで言ってくれているのにこれでは駄目だ。さっさと出ればいい。
ウトメはまだ二人で独居になるんじゃなし、足腰が弱いぐらいじゃ十分暮らせる。買い物なんて
宅配スーパーもあれば、外出にはタクシーもある。老人世帯向けの各種サービスもある。

>暴言を止めてもらう方法はあるでしょうか?

ない。相手の言葉は相手の意思。やめさせる事は相手が変わらない限りない。相手を根本
的に変える事は不可能。トメがあなたの脳内を変えられないように。
それに家事や育児は別居してもできるから別居しても失われるわけじゃない。

164 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 13:12:08.53 0
>>162
本当にデモデモダッテだね。
旦那さんが同居解消しようって言ってるんだから、そうすればいい。
暴言吐くヤツなんて、放り出していいんだよ。
>>163さんが書くように、老人だけで暮らすにも色んな手段があるんだから、
何も気にせずウトメから逃げて、無駄なストレスの無い生活を送って幸せになってください。
このままだと、アホな暴言を四六時中聞かなきゃいけないお子さんにも悪影響が出てしまうよ。

165 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 13:38:46.03 O
老化現象だから、暴言をやめさせるのは無理でしょう。
今は近くでいいから別居したらどうだろう?
四六時中顔を突き合わせたら、見えなくていいところまで見えてくるから
夫がGOサイン出してくれてるうちに、引っ越そう?
気軽に行ける距離なら気の向いた時に様子を見に行けるし
「赤ちゃんと老人の生活時間が違うから」と思えば
自分にも周囲にも大義名分ができるでしょう。

それと義母は認知症かもしれないね。
兆候はないかな?

166 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 14:21:50.34 0
>>162
その年代の実母と10年同居してるけど、ホントに大変だよ

結局は相手は老齢で変わらない、変わりようがない。
それでも相手を思って同居を続けるなら、なぜそういう被害妄想に
なっているか(相手は自分が足手まといの役立たずだと思われるのが
辛いと思っている。年寄りでもプライドはある)考えて、相手を立てつつ
相手に仕事を与えつつ、こちらが一歩でも二歩でも引いてフォローを
しながら生活するしかない。で、長い年月をかけて力関係を逆転させて
こちらの意に従わせるように仕向けるしかない。
実の親相手でもすっごく大変なことだよ。できるなら、回避した方がいい。
たぶん、80代と言うことで脳の老化と少し認知がおかしくなりかけてるんだと思う。
見捨てられないなら、同居じゃなくても近くに住んで、週1回食糧の買い出しをする
とか旦那が頻繁に様子を見に行くとか、できることはいろいろあると思う。
ただ、恐らく認知症の初期症状が始まっているようにも思うんで、
気をつけた方が良いんじゃないかな?とは思うよ。

167 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 17:15:37.59 0
>>162
一回捨てなよ。
うちのトメも似たようなもんだったけど、
嫁に捨てられて、二人暮らしのコトメも死んで、
独りぼっちになって、
それでも数年捨てといたら、震災後あったとき別人になってたよ。
いい人になってた。

今は歩くのも大変そうだけど、田舎で一人暮らしさせて、
週1回だけ買い物に連れて行ってる。
旦那は週2回、短時間だけど様子を見に行ってる。
ほかに、週1回行政のバスがやってきて、送迎してくれるんで、
自分で出歩いているみたい。

168 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 18:30:51.68 0
>>90>>145です。
旦那が義実家で話してきました…。

最初に発覚した義母の知人からの借金とは別に、義両親それぞれに借金があることがわかりました。キャッシング等で6社、知人からの分も全て合わせると約500万。

どうやって返そうかと収支の話、その内切り詰められるとこ、できないとこを明確に話した結果。もうどうにもならない赤字。
義父の給料から家ローンを差し引いたら10万も残らない。それから車ローン、
生活費やらもろもろ、とにかく無理な状態だから私に同居をお願いするしかないという答えを出してきました。
でも、話を聞いていると義両親の車、家はそのまま、手放したりなんて考えはなく…。聞いている限り生活水準だって落とす気なさそう。自分達に甘いまま助けてもらおうとしているのが見え見えでした。



169 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 18:32:26.96 0
家土地売れば一発なのに

170 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 18:40:49.70 0
いくらあれば足りるのか…書き出して計算したそうです。それが月60万。
旦那、義父、私が働いてやっという計算だそうです。

71歳で家のローンが終わるようになってるのも無理な話、しかも、それを分かっておきながら今まで浪費を続けてきた計画性の無さ。いい歳して本当に情けない。

私が頼りにしていた義父の退職金は既に1年前にもらっていて、それを切り崩して生活してきた。もう底が見えてる状態。

腹ただしいを通り越し軽蔑です。旦那から話を聞いているだけで、そんななのに、こんなんで同居なんて上手く行くわけがない。協力して頑張っていこうなんてなるわけがない。
唯一旦那が同居を強制しないことが救いですが今のまま別居で万が一借金だけをこっちが受け持ったって、また新たな借金が増えるんじゃないかと確信さえあります…。





171 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 18:50:12.86 0
>170
>154を書いた者ですが、読んでくれた?
ある程度予想通りだったけど、ダンナの意志がよくわからない。
ウトと>170夫婦が働いてやっととかいう皮算用はウトメが言ってることだよね?
まさかダンナじゃないよね?

同居しないのは当然だけど、債務返済にも一切手を貸しちゃダメだよ。
それをすると、一緒に返す意志があるとみなれさて、>170家にも取立てがくるよ。

もうできることは一つ。
土地も車も処分させて、それでも返済が無理なら自己破産しかない。
とにかく一文たりともお金は出しちゃダメ。

>170家の貯金やらその他換金可能なものは全てダンナじゃなくて
あなたが管理して出させないようにしないと。
ダンナ名義の口座も夫婦の共有財産だからきっちりと。

172 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 18:50:43.73 0
冷たいかもしれませんが家、車など売れるものを手放す、自己破産、やることやって最後同居話だと思うんですが。
自己破産は避けたかったり、家を売ったら永遠に義両親に賃料が発生するからとか…。旦那も自分の親のこと、やっぱり守りたいっていうのがあるようです。




173 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 18:55:25.92 0
私個人の意見としては

借金返済に手を貸すつもりなんてサラサラないわ
絶対に嫌
共倒れが目に見えてる
離婚も覚悟だわ


174 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 18:57:23.61 0
>172
ゴメン、まだ続きがあったのか。

自己破産までしたって同居もダメだよ。
繰り返すけど、>154読んで。
同居なんかしたらあなたとあなたの子どもの将来はないよ。

もしダンナが借金尻拭いや同居を強行するようなことを言うなら
離婚して母子家庭になって子どもを育てるくらいのつもりの方が
まだまともな暮らしができると思う。
養育費は一括でもらうのは必須だけど。

家を売ったってウトが仕事をしている間ならまだ家賃ははらえるだろうし
きちんと仕事してたなら、将来も年金はあるでしょ。

175 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 19:00:49.67 0
アテクシのレス読みなさいよ!!

176 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 19:01:10.63 0
月60万ってアホか
子供もひもじい思いするわね

177 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 20:21:54.35 i
夫に同居は限界だ、別居したいと申し出たら「俺も努力するから、もう少し頑張れないか」と言われた。「家を出ることは親を捨てることだから、そこまではできない」とも。
同居して3年、初めて夫に思いを伝えた返事がこれで、配偶者にわかってもらえないことがこんなにつらいことだとは思ってもみなかったなー。今すぐ消えたい。でも息子がいるからできない。


178 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 20:26:36.17 0
>>177
「【もう少し】の根拠はなに?あと3ヶ月で義父母共々死ぬっての?
それなら我慢してやらんこともないかもw」

くらい言ってやれ。
あなたもグダグダ言ってないで家出た方がいいよ。
心身ともに病んでしまってからでは遅い。

179 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 20:57:13.34 O
>>168

旦那が借金返済の手助け、同居を進めるなら離婚するつもりでいたほうが良いかも。
本当に貴女とお子様の将来が心配(泣)
旦那さんに親と子、どちらを守るか問うしかない。

貴女の考えは絶対押し通して欲しいと思います。

180 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 21:02:36.46 0
>>175
読ませていただきました。すみませんm(_ _)m

181 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 01:22:43.83 0
旦那は一泊だったけど、お盆に私実家に里帰り。
そのあと「ありがとー!つかれたでしょ」って切りだして別居の話し合い。
そういえば旦那が私実家に泊ったのも初めてだった。
私が泊ったのも、いろいろあって子供産んでの里帰り以来ほとんど5年ぶり。
「そろそろ独立なぞいかがでしょうか」って言ったら、今までちょいちょい愚痴は言ってたこともあって
二つ返事で「俺がんばるから」ってOKしてくれた旦那に惚れなおします。
惚れなおします。
もっとこじれるかと思ってすんごい気合入れて話し合いに持ってったのにあっさりだった…。
行き先とか細かいいろいろはまだこれからだけど、がんばる。超がんばる。

182 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 01:29:10.49 0
>>181
嫁実家に泊まって、他人と暮らす窮屈さが理解出来たのかな?
とにかく、よかったね。

183 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 09:01:50.23 0
ようやくお盆も終わりですね。

私は子供のお泊り保育が終わった先月24日から実家に帰ってます。
子供の幼稚園が始まる頃に自宅に帰る予定。

長く実家に帰れるのは良いです。
お盆の時期だと地元の友達や親戚とも会えるし。

184 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 09:27:33.35 0
>>168です。
月60万は旦那、義両親で算出したものです。

それからずっと旦那と話合いしました。
借金を返すのは「こちら側」という旦那の意思はもう変わりそうにありません。
約500万の借金、10年返済計画だそうです。

私が、家を売る、車を売るはない話なのかと聞くと。義父の祖父時代から住んでる場所、旦那、義母が腹をくくれても義父は売ることに腹をくくれないだろう。
車は必要な生活。義母の母が遠方にいて会いに行ったりなんだり…。
と言い出したので結局旦那も一人っ子長男だから辛い立場ではあるけど親を見捨てるのは不可能なんだな。私達の家庭よりそっちを優先してしまうんだなと感じました。

家を売らずローン完済して義両親が亡くなってからは俺達の財産権として家、土地がある。とも言われましたが、またいつ借金を作るかという不安もあるし、そんな先の話に賛同もできません。


話し合いの結果、私の同居無理という気持ちは理解してくれて、その案は消えました。
今ある旦那案は私達が賃貸を出て別居。

旦那 実家暮らし。自分の給料から私達に生活費。賃料がない分、返済にあて繰り返さないよう義両親の財布も管理。ただ自分のボーナスは手を付けさせない。

私、息子 私実家暮らし。働きに出た私の給料、旦那からの生活費で両親とやっていく。

あくまで上記は旦那の理想、希望ではありますが…。借金返済後は旦那は偽実家を出て私達とまた3人で暮らしたい。そのときにマイホームって訳にはいかないだろうが自分のボーナスを貯金した分で賃貸からスタートしたい。

私はまだ口に出してはいませんが離婚も視野にいれてます。旦那のことは嫌いじゃないけど旦那といる限りは偽両親と何等かの関係性は出てくるし、それがもう限界です。





185 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 09:34:05.34 0
>>174、175さんの言うとおり、旦那が親を見捨てない限り、難しい話ですよね。
やっぱり離婚しかないでしょうか。

今日また偽両親と旦那で話し合いに行きます。ここ2日連絡もとってない偽両親がその間にどういう話し合いをしてるか、上の旦那の希望話も含めどうなるか…。

私も自分の親以外相談できるところもなく、ここで相談させていただいています。長い話で申し訳なくご意見いただけて有難く感じています。
また相談させてください。


186 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 09:37:26.69 0
頑張って実家を支えてあげなよ。
旦那さんを育ててくれたのは親御さんたちだし家族なんだから。
こんな時こそ力にならなくてどうするの!
逆にあなたが助けられたこともたくさんあったはずだよ。
家族水入らずで暮らすいい機会だし頑張って!

187 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 09:41:13.64 0
>>185
だからトリつけなって
夏厨があちこちで荒らしてるのに
成りすましがでてgdgdになったら
誰も相手にしてくれなくなるよ

188 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 09:48:22.85 O
既に変なのも湧いてるしね>>185
気が張りつめて辛いだろうけど、しっかりね
ウトメ、自分達で返済しようとすら考えてないんだね

189 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 09:50:33.74 0
確かにそういうトラブルって逆に家族の結束固まるんだよね。
終わってみたら大変だったねって笑い話になるし。
60万くらいなら大人三人いればなんとかなるでしょう。
子供はトメに預けて働きに出れるしね。


190 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 10:17:26.10 0
>>185
他人の借金の為に自分の人生を潰すのは勿体無いよ。
なんで他人の借金に自分の働いた金をつぎ込まなきゃいけないのさ。
旦那も変だよ。おかしいよ。
しかも、義両親は家も車も手放す気はないんでしょう。
ここで助けたら、義両親は生活スタイルも変えることなく、
「息子が払ってくれるから」と今まで以上に借金こさえて、
月60万の返済でも間に合わず、最終的には義両親は家&土地も手放す事になるよ。

離婚してお子さんと2人で暮らしてごらん。きっと今よりラクだよ。
「義両親がいなければ、旦那の事は好きなのに。」という気持ちは残るかもしれないけど、
傍から見たらただの「判断力の無いバカ旦那」だよ。
色々吸い取られて人生を潰す前に早く逃げて。

191 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 10:17:47.93 O
借金作った本人達が金になりそうな物を全く手放すつもりがないってのがね

192 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 10:42:44.35 0
しかも、ウトと一緒に借金三昧だったトメが働かないってどうよ?

田舎で車必須のところもあるだろうけど、それだったら今の車手放して
やっすい中古買えばいいんだよ。
年式が古い中古の軽なら5桁で買えるものもあるよ。
そういうのは車検なんか通らないから、車検がくるごとに買い換えてけばいい。

自分の娘が>185のような状況になったら、そんなダンナ、義実家ごと捨ててこい!って言うな。
四の五の抜かしたら張り倒して、首に縄つけてでもダンナとは離す。

193 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 11:20:55.96 0
みなさま、ありがとうございます。
すみません、トリって何でしょうか。

194 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 11:29:28.70 0
もう別居とかお互い実家に帰るってんなら婚姻関係継続する意味って何?
とりあえず離婚して、旦那家の借金問題が片付いたら再構築考える、もし万が一その間に
>>185にいいひとができたら、そっちと結婚もアリ、でいいんじゃ。
てかどうしても義実家に貢ぎたいならそれが筋なんじゃないの。
>>192にまるっと同意。

195 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 11:39:45.13 0
自分の子冴えた借金で首回らないのに、生活レベルも落とさないし、返す気もなくて
生活保護もらいに行政に相談に来る人がいる。

もちろんお帰りいただくが、私より桁違いに高い車に載ってきて
どうしてもらえると?それにたぶん車のローン代にもならないよ、保護費は。

もし、弁護士に債務整理頼んでも「まずは家と車を手放せ。」って言われると思う。


196 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 13:18:25.97 0
そもそもその借金の理由が、単に身の丈にあわない贅沢と計画性ナッシングの
お金の使い方なんだからね。
これが普段はちゃんとした生活をしていたけど、思わぬ大病で治療費がかかり
さらに仕事も続けられなくて、とかなら、出来る範囲で協力というのもわかるけどさ。

本人も危惧してるけど、今から借金返済のみのつつましい暮らしなんかできるはずもなく
今よりもっと危ないところから借金してくるのが関の山。
どう考えても、持ってるもの整理させて後は手を引くの一択だと思うんだけどなぁ。

197 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 14:33:00.46 0
でも家族なんだから支えたほうがいいと思うな
これだけ意見が別れてるんだから一旦同居してからでも遅くないでしょ


198 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 14:47:31.12 0
>>197
釣り針がデカ過ぎて口に入らない

199 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:07:58.84 O
ウトメ60そこそこってことは、あと20年他人の借金の尻ぬぐいして暮らすのね
年とれば理性も劣化する。借金は絶対増えるよね
ウト酒好きってことは肝臓か糖尿持ちかな
長患いの介護が待ってそう
ウトが倒れてトメも高齢、一人っ子旦那はどうするかな?
嫁が同居してパートしながら介護すればいいじゃん!てなる。絶対。

200 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:20:22.10 0
>>184です。
みなさん、本当にありがとうございますm(_ _)m

薄情かもしれませんが>>186さん、>>188さんのようには思えません。
>>190さん、>>191さんのように思ってしまいます。
>>192さんのおっしゃるように車を手放したくないなら自動車税も安くなるし中古の安い軽とか、とにかく動けばいいような車にすればいいのでは?と提案しましたが…。車は残額60万ぐらいらしいです。

また私の両親にも話しました。やっぱり192さんと同じように生活を改める気がないようにしか見えない。いくら旦那が頑張っても繰り返されたらきりがない。
別居も旦那からしたら苦難だろうし、私達お互いが嫌い合って…ではないから酷な話だが離婚の形をとり母子家庭としてやっていった方がいいのではないか。返済後にまた一緒になればいい。
と言っています。

今日の話し合い後、どんな話を持ち帰ってくるのか…落ち着きません。



201 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:22:37.58 0
188さんでなく>>189さんの間違いでした。

202 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:28:16.40 0
車、軽自動車じゃないの?大きな車?それとも特殊仕様?
もしかして旦那既婚男性板あたりで相談してない?

203 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:36:43.76 0
>200
トリ付けようともせず、「トリってなんですか」って甘えっぱなしで
ぐぐる気もない頭弱なら、もう儀実家のいいなりになってれば?

204 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:45:47.77 0
何度もトリ付けろって言われてるのに今更トリってなんですかってwww
移動しろって言われてもスルーだし
相談スレも沢山あるのになんでこのスレにこだわるのかも不思議
もう新手の夏厨かと思うわ

205 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:49:15.18 O
ここがいいと思う

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1311483083/

206 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 15:50:47.96 0
語尾に三点リーダ多用するのは止めたほうが良いよ。
それだけで優柔不断な印象がしてならない。

少なくとも断言できるのは、ご両親の意見は至極まっとうだということ。
親の犠牲になる気マソマソの旦那に丸め込まれないようくれぐれも
気をつけてな。


207 :162:2011/08/16(火) 18:33:42.07 0
>>162です、レスありがとうございました。

義兄夫婦に旦那が「家を出ようと思ってる」と相談しました。
今同居している家は結婚と同時期に旦那が新築で購入した家のため、義兄は「もったいないじゃん」と言いましたが、
トメの攻撃で嫁が弱っているという話をすると、自分たちも同居でなく別居を選んだ手前、分かってくれました。
義兄嫁さんには高校生の子供が3人いるのですが、生まれた時トメに毎日凸され、ノイローゼ気味になったところを、
赤ちゃんを拉致られ、2歳まで返してもらえなかったそうです。
今も一人目の子に対しては複雑な思いがあるし、トメとは同居は絶対にない、と。

同居を解消して別居した場合、ウトメどちらかが一人になった場合でも、
義兄にも私たち夫婦にも、この家に戻る気はありません。
とういか、道義的に、ウトメが死んだからはい戻りましょ、は出来ないと感じています。

今朝も、お盆の精霊棚を片づけていて、トメが腰をまげて「手伝おうか」と言ってきたので、
「うん、大丈夫、ありがとう。私がやるよ」と言った言葉が逆鱗に触れ、「好きにしろ!」と馬を投げつけてきました。
認知症なのかな。こういう性格の人なんだと思ってました。
まずは別居に向けて、義兄夫婦と話を詰めていこうかと思います。ありがとうございました。

208 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 20:32:16.57 0
>>207
赤ちゃん拉致って返さないって、昔から相当な糞婆だったんだね。
昔からの糞婆なら、糞婆の年齢なんて気にしないで、さっさと逃げて。
じゃないと、義兄嫁みたいに162が精神的に追い詰められたり、子どもを取られてしまうよ。

209 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 20:49:15.47 0
>>162
いい方向に行きそうでよかったね。
ふたりで頑張ってもらって、どちらかが亡くなったり
要介護になったら、また義兄さんと相談して
家を売って施設に入ってもらうといいよ。

210 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 22:18:14.91 0
相談させてください
結婚後、義父母と同居コース→一年が経ちますが、イマイチ距離感がつかめません

○洗濯、トイレ、風呂は別々
○台所は一つ
○義父母は一階、私達は2階に部屋がある
●義父母は割と過干渉なタイプ
●義母は強気でハッキリいうタイプ
■自分は専業主婦、子供はいません

料理は義母が主に献立を決め、材料を買い
私はたまに野菜などを切ったり炒めたりという簡単な手伝い程度です
(しかし、ここの風習では嫁が料理するのが当たり前)

そして、料理によってはほとんど手伝うことが無い場合があって
どうしたらいいか分からず義母の様子を伺っていたら
「暑いからキッチンにいなくていいよ」と言われてしまいました
「手伝うことありますか?」と声をかけるべきだったと思いますが
どのタイミングで声をかければいいか分かりません
結果、ただボーッとつっ立ってる気の利かない嫁となっています

あと義父母に特にたわいもない話を振られた時に、どう答えたらいいかも分かりません
自分は実親ともドライな関係で一人暮らしも長かっため、
共同生活というものに全く免疫が無く、
今は常に「これはしてもいいのか」とか「これはするべきなのか、しない方がいいのか」
とか疑心暗鬼になり、結果何も動けずじまいになることも多々あります
仕事もしてない、家事もしない、気の利かない嫁で、
自分はここにいるべきではないのでは?と考え始めています
何かアドバイスいただけると有難いです…


211 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 22:55:32.20 0
>>210
精神衛生上、働いたほうがいい。

212 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 23:02:02.10 0
結婚→同居半年の者です。

トメは料理好きなのかな?
嫁が料理をする風習なら、料理は自分の役割にしてしまえばいいと思う。

私も同居前に役割分担で悩んだけど、
どうせゆくゆくは全部自分がしないといけなくなるだろうし、
変に分けるとややこしくなりそうだったので主婦業は全て引き受けました。
専業主婦だしw

出掛ける予定があったり、体調がキツい時とかは洗濯や夕食作りをお願いしたり。

変に手出しされるよりはやりやすいし、私には合ってますね。

213 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 23:11:15.66 0
>>210
>自分は実親ともドライな関係で一人暮らしも長かっため、
>共同生活というものに全く免疫が無く、
一度、この辺をトメに話してみたら?
ずっと自分主体の生活だったので、動き方が解らないって。
同居じゃないけど、うちも母が兄嫁に遠慮して、兄嫁も母に遠慮して、嫌〜な
空気になったみたいで、母が「あの人何もしない」って愚痴ってきた。
グズグズ愚痴らずに、やって欲しい事をはっきり伝えろ!と言ったら、
それ以来上手く言ってる。
母が思い切って「あれしてこれして」って言ったら、兄嫁がホッとした様に
動き始めたので、ああ、本当に遠慮してたんだなと解ったらしい。

214 :名無しさん@HOME:2011/08/17(水) 16:04:39.80 0
よーーーーーーーやく義理の兄弟姉妹が帰っていった。
今回の最長滞在者は、末の義妹親子で10日間!
一時我が家には23人が滞在していた。
年に一度の事だけどどっと疲れが出て、
今日は夫や義父母が会社に行ったのも気付かず寝坊して
起きたのは午前11時w
手土産のお菓子や名産品を整理しながら、
ぼーっとしてたら義母から「今日の夕飯は私が買っていきます」とメール。
ありがたやありがたや。

今回、息子が彼女を連れてきて結婚話をしていったけど、
同居は絶対しない、盆正月の帰省も強制じゃない、と話をした。
こんな苦労は私でおしまい。

215 :名無しさん@HOME:2011/08/17(水) 16:20:05.37 0

>>214乙。10日間はキツいな。私には無理だ。

自分で終わりは私も思う。義両親が死んで子が自立したらようやく夫と二人でのんびり出来るしね。もう他人との生活なんてこりごりだ。

216 :名無しさん@HOME:2011/08/17(水) 16:34:44.87 0
子供夫婦と同居したい親は同居苦労していない人だろうね。

217 :名無しさん@HOME:2011/08/17(水) 16:38:45.30 0
してても「うちなら大丈夫」と変な自信がある

218 :名無しさん@HOME:2011/08/17(水) 19:00:00.37 0
23人って、どこの部活の合宿所?

乙過ぎるわ、寝坊どころか南の国へバカンスに行ってもいいと思う。



219 : 忍法帖【Lv=8,xxxP】 :2011/08/17(水) 22:34:31.00 0
>>214
息子さん結婚決まっておめでとう!

本当に本当にお疲れ様でした
とても私にはその人数のおさんどんはできないww


220 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 00:06:00.00 0
23人泊まれる家って広いんだろうなあ

221 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 07:33:58.32 P
>>220のタイムスタンプすげぇぇぇ

222 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 07:53:51.94 O
はぁ。妊娠したは良いけど65過ぎての初孫だからウトメがフィーバー気味。
「孫ちゃんの面倒みなきゃいけないから今2人で毎朝5時に競歩してる」だと。
60過ぎて家を新築一括で買ったらしく(その頃私はまだ主人と付き合っててない)同居ドリーム満載。
しかもトメは同居経験なし。だから大好きなムチュコたんと孫ちゃんに囲まれて幸せイッパイ(ハァト)
な夢を持ってるみたい。質が悪い事にウトも同じ考えみたい。取り敢えず私が結婚後も仕事してるから職場から義両親宅までは遠いってのと
新婚生活は大切って事で3年位は別居に持って行ってるんだけどまだ別居して1年ちょっとしかたってない妊娠したから
早々に同居したがってる感アリアリ。
お盆でウトメ宅に行ったが気使いすぎて心底疲れた。私、同居する時は離婚する時だわ。その時主人が親を取るか私と子供を取るか見物だゎ

223 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 08:35:37.01 0
>>222
>60過ぎて家を新築一括で買ったらしく(その頃私はまだ主人と付き合っててない)同居ドリーム満載。
悪いけど、この時点で結婚を考えた222の負けだと思うわ
初孫フィーバーだって想定の範囲内だと思うけど・・・
能天気一族の中に生まれるだろうこどもが一番気の毒

224 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 11:20:42.06 0
みなさん、同居生活にお盆休みはありましたか?

225 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 12:09:47.17 0
↑嫌味な奴

226 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 20:31:23.13 0
職場の同居嫁さんはお盆休みは絶対取らない。
年末も31日まで出勤。
(暦通り、土日のみ休みの職場で暇でも誰かが出勤してないといけない)
お盆に休みたい他の職員からはとても感謝されるけど

お盆の誰もしない職場でまったり仕事してる方が家にいるより何倍もいい!と言ってた。
家より職場だそうだ

227 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 20:47:09.81 0
>>226
私も、結婚後も仕事をしていて良かったと思う要素のひとつだ>盆休みなし
でも最近、似たような人が増えてきて
お盆や年末年始の出勤も競争率が高くなりつつある。
飛び石出勤という手も使いつつ、家にいないようにしてる。

228 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 21:02:04.80 0
家にいたくないから仕事したい…
でも、家にいない間に部屋に侵入されるのが嫌で外に出てても気が休まらない。
今年は学校で役員になったからかなり頻繁に家をあけてて、気分転換にはなるんだけど、
やっぱり家のことが気になって鬱々としてしまう。

229 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 21:10:26.78 0
同居は地獄だな
「うまくいってる」と言っていても、絶対にどこかに神経すり減らしてる筈
家族相手だって喧嘩したり「もういやだー!」と発狂することあるのに

230 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 01:22:08.82 0
ラジオや新聞で
同居してる親側が「同居やめたい、どうすれば?」相談増えてるな

231 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 01:54:00.44 0
>>230
まともな神経してたら、親側だろうが子側だろうがストレスたまるはずだよね。
やっぱ単世帯が自然。どっちにとっても。

232 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 03:54:44.16 0
パートだけど、私も盆正月は率先して出勤。
勤め先には感謝されるし、時給は若干高いし、義家も「仕事じゃ仕方ないね。」だし
ダンナは「こんなときまでお疲れさん。」と言われるし、いいことづくめ。


233 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 10:40:00.92 O
やっぱり同居って
どんな人でも
ストレスたまるよね!?

旦那が言うには
他の家は
みんな幸せにやってるって言うんだけど

そんなハズないよね!?



234 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 10:51:35.57 0
>>233
みな幸せにしてるのはごく一部だけさ。
普通の家庭は何処か不満はあるけど我慢するか妥協して仲良くしているのですよ。

235 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 11:16:52.66 0
実の親とでも一回就職で外出ちゃったら、一緒に暮らすのは独身の頃でもすごいストレスだった。
血が繋がっててもそうなんだから夫と子供以外の他人と同居なんかストレス以外の何物でもないわ。
同居で嫁が幸せそうにストレスなくうまくやってそうに見えるのは嫁側がDQNで
子供面倒見てもらってウマー家事やってもらってウマー好きな時間に遊びに行けて留守番頼めてウマーってツワモノしかいない。
そういうところは姑がヘトヘトだけどw

同居ってクラスメートと一緒に暮らしてるようなもんだよね。
委員長とか嫌いじゃないけど友達にはなれないノリの子とでもクラス一緒だから礼儀として譲ったり気を使ったりしてるだけ。
意地悪な子がいてもクラス替えまでは何が何でも一緒だからトラブルにならないように我慢。
決して義家族が嫌いなわけじゃなくてもストレスにはなるさ。

236 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 11:27:11.72 O
まさに隣がそうw
息子が長距離トラックで週2日しか家にいないし、よくそこで同居していると思う。
よく見てると、パートにかこつけて、子供まで押し付けて遊びまくってるわ。
遠くのモールで会ったりする。
姑はストレス発散で何かにつけて因縁つけて当たってくるし、周りはとんだ迷惑してる。
息子夫婦が利口ならとっくに家出てるよね〜って笑われてるよ。

237 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 11:27:16.73 0
クラスメイトなら対等だからまだ…。
嫁と姑では上下関係が発生するし、それもトラブルとかストレスの原因になるかと。
どっちかというと上司+上司子供と同居って感じ。
うちも幸せそうにみえる家族のひとつだったよ。
私はすんごいため込んでたけど、外では愚痴言わなかったから、別居決めたって友達に言ったら
腰抜かさんばかりに驚かれた。
他の知り合いもすごくびっくりするんだろうな。
それで初めて他の人に愚痴ってああ大変だったんだね…って初めて同情された感じ。
外にださないからってなんにも感じてないわけではない。

238 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 11:59:28.14 0
>>233
旦那、超アホだね
頭悪すぎ

239 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 12:34:19.67 O
もしかしたら
アホかもしれない

あまりにも
理想の同居生活と
善き妻であることを
求めすぎで嫌になる!!

旦那は晩婚だから
なにか難があるなとは
思ったし

旦那の友達から
そんな感じな事も聞いてたから
やっぱりね
ってな感じ


240 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 12:44:50.30 0
>>239
男は年を取れば取るほど自分の理想に妥協しなくなるようです。
女は妥協しまくるそうです。

旦那無理かもな、よほどショックな事がない限り。

241 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 13:14:02.05 O
>>239
旦那が晩婚なら姑はもうそろそろ召さゲフンゲフン

242 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 13:17:54.14 0
平均寿命を見るとあまり楽観はできない。

243 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 13:18:19.65 O
質問させて下さい
・二世帯住宅に改築し、一軒家の一階と二階に住む
・それぞれに台所風呂トイレ有り
・室内に階段などのつながりはない
・玄関も別々
・ポストも別々(住所が違う)
・駐車場だけは一緒
・アパートの一階と二階のようなもの
・用がなければ顔も出さない(月3、4回)
これは同居と言えますか?

244 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 13:18:52.18 0
>>241
うちの大トメなど101歳になってもまだピンピンしてて大飯喰らいですよ…
ボケは無いけどめちゃくちゃ食べるんでまだまだ生きるんだろうなって感じ
風呂で●するんでキレたところで別居決定
それでも旦那はまだ同居したがってるw頭おかしいw

245 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 13:34:58.97 O
確かに見た目
おじいちゃんおばあちゃんてな感じだよ(´・ω・)

しかし腐ったもの食べてもお腹壊さないほど頑丈!!
だからなかなか行かないかも(笑)

それに
すごいドケチな両親で
金銭面は旦那負担

完全おんぶにだっこ状態


50近い独身で恐い
義理姉がいるんだけど
たぶんその為に貯金してるのかもしれない

って勘ぐってます

246 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 14:13:26.22 0
二世帯住宅にした同居の、とても良い例ですね>>243

これで、
毎日、どちらかの世帯で一緒にご飯
室内は通路があり、行き来自由
玄関一緒 ポストも一緒
用事もないのに、毎日会っておしゃべり
…じゃあ、「二世帯住宅」にした意味ないもの

247 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 14:31:31.28 O
>>246
なるほど、これでも同居と言えるんですね

248 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 14:35:25.92 0
住所違うのに同居ってなるんだ?


249 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 14:46:32.64 0
同居は同居だよね
いいケースだろうけどそれでも気は使うだろうな
とにかく気配を感じたり、日常的に誰かに気を使うなんて大変すぎ

250 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 16:30:35.86 0
>>240
高齢婚活女が一切の妥協をせず年々相手に求める条件が上がっていくのは何故?
この年まで独身だったんだから友達に自慢できる旦那じゃないととかってのは妥協とは真逆だと思うけど

251 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 16:34:37.82 0
>>250
わかったわかった、女は結婚年数を経るごとに、妥協せざるを得なくなる
これでいいか?
で、同居の話はどこに?

>>248
同一敷地別棟住まいでも「敷地内同居」というと言う人もいるくらいだから同居っていうんじゃないですかね。

252 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 16:38:11.16 0
住所違うんだから同居とは書類上ならないんじゃないの?と思いまして
2世帯住宅とかが何か助成受けられるのは住所を同じくしてるからじゃないの?
いや、よくわからないんだけど、住所が違うなら同居してるとは言わないんじゃない?
とか思ったの


253 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 16:52:33.98 O
>>243
台所とトイレが別なだけのうちと違って羨ましいな。
まさに理想だよ。
うちは義父は77義母は72で2人ともまだまだ健康だよ。
どっちか1人でも炒ってくれると助かるな。


254 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 17:28:01.17 0
>>252
助成受けるには、中で行き来できる部分が必要だったと思う。

255 :243:2011/08/19(金) 17:50:34.86 O
やはりなにかしら気を使うでしょうから同居と言えるのかもしれませんね。
色々なご意見参考になりました。

>>253
この条件でも辛くて通院してるそうです。

256 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 18:48:57.93 O
>>254
ウトが先に逝けば、トメは自分のことできるから面倒みなくていいけど、
トメ先に逝ったときウトの面倒みるの嫌じゃない?
うちの場合は旦那の帰り遅いし、ウトとふたりきりの食事が毎日なんて耐えられないな・・。

うちのウト、何にもできない(納豆のタレは粉末だと思ってた)
トメに先立たれたら絶対に見捨てて別居するwトメも少しはやらせればいいのにと思う。
何でもやってあげることが親切かってゆうとそうじゃないってことをトメもウトも理解してない。
旦那に対しても、いちいち世話妬くし、自分たちは身を引いて、私にまかせることが1番なのに、理解できない。
年寄りのプライドなんだろうけどね。
ウトメ、義理弟嫁と嫁親を含めて大揉めしたらしく、義理弟嫁は全く集まりにこない。
義理弟もうちにきては、ウトメに嫁の悪口オンパレードだし、義理弟が1番悪いんだけどさ。

257 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 19:43:36.82 0
>>256
あなたは私か。

258 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 20:01:46.58 P
うちのウトも何も出来ない人だけど、どちらかが残るとしたらウトがいい。
トメが1人残ったら、精神的にも肉体帝にも金銭的にも寄りかかってくるはず。
ウトが寄りかかってくるとしたら家事に関してだけ。
レンジであたためるのはできるし、ほか弁もおkの人なので負担はほとんどない。
トメが残されたことを想像すると胃が痛くなる。

259 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 21:24:13.24 0
>>258
肉体帝ってなんかエロいw

260 :254:2011/08/19(金) 22:46:47.57 O
>>256
全く同感だよ。
年齢的にウトの方が早く逝くと思うんだけどウトは何にもできないので、どっちかと言えばウトが先に逝って欲しいよ。
うちは台所が別なので一緒に食べるということはないけど別にウトの分を用意するの面倒だし。

261 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 22:49:02.18 O
ごめんなさい。
間違えました。
私は>>253です。

262 :名無しさん@HOME:2011/08/20(土) 23:35:01.95 O
私は主人に同居してもらっているんですが、両親が子供に甘すぎるきらいがあります。
「嫁の産んだ孫より、娘の産んだ孫の方が可愛い」といっても、善し悪しな気がします。
ある日、私と両親が子育て面で揉めた折に主人が
「僕は確かに○○家(私の旧姓)に同居させてもらっていますよ。でも、△△家(主人の苗字)の子育てに責任がある大黒柱は僕です」
とタンカを切ったのですがいかがでしょうか。この台詞で私の両親も反論できなかったのですが。


263 :名無しさん@HOME:2011/08/20(土) 23:49:39.15 0
>>262
…??
いかがでしょうかってなにが?

264 :名無しさん@HOME:2011/08/20(土) 23:51:25.26 0
ご主人のいうことはごもっともなのでは?

265 :名無しさん@HOME:2011/08/21(日) 01:21:48.61 0
>>262
旦那の言うとおり
反論できる余地無し
えっ、まさか旦那を叩いてほしいわけ?w

266 :名無しさん@HOME:2011/08/21(日) 01:28:06.84 0
>>262は、
「これでうちの親は反論できなかったんだからあんたたちもこういう手で姑黙らせればいいでしょ!」
ってことなのかな。
まあそう言われてもどこのうちの姑もこんなもんで黙るわけじゃないですし、黙ったところで苦痛は消えないし、
そもそも旦那と嫁という立場の違いが云々と言ってほしいのかな。

267 :名無しさん@HOME:2011/08/21(日) 01:49:20.16 0
>>262の親が過干渉の糞だけど旦那は子供の為に糞と戦ってると言いたいの?
なら子供の為に同居解消したら
親の家に262夫婦が転がり込んだんじゃないみたいだし老いては子に従えでしょ

268 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 09:00:48.59 0
旦那、私31歳、息子8ヶ月。
義理両親60歳、まだまだ元気。
今は別々の生活をしています。
旦那から、これから10年同居するのと、5年後か10年後に同居するのどちらがいいか聞かれました。
私はとにかく同居は嫌だと答えました。
介護をする意味での同居ではないそうです。
精神的に辛いだろうが今の家賃分がなくなるから金銭的には余裕が出てくると思う。

だから何だ!!
という気持ちです。
なぜ同居をしたがるのか理解ができません。



269 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 09:26:11.90 0
同居したら家賃まるまる浮くとか幻想だからね
光熱費と食費だけ渡して同居する気ならいいんだろうけどw
夫婦+乳児の生活とジジババがプラスされた生活は全然違うよ
今日はお茶漬けでいっか、と思える日もジジババの為にちゃんと用意しなきゃだったり
今日は休みだしゆっくりしようと思う日もジジババのリズムで動けといわれる
なぜなら家族だからwwww

270 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 09:26:14.54 0
>>268
私は逆に「親との同居と離婚するのと、どっちがいい?」って聞き返したよ。
最初から同居はしないって言ってたのに、共働きで家事負担が嫌になる度に
「同居」の話しを持ち込んでた元夫は離婚を選んだ。
最初は、自分たちの城を建てようねって共働きでしっかり貯金してたのに、
それを「実家の改装に使おう」って言い出したので、もうダメだと思った。
妻が専業主婦やパートでは自分の小遣いが減るから嫌、でも家事はしたく無い、
子供は欲しいけど、また俺の家事負担が増えるわけ?じゃぁいらない。
そんな男だった。

271 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 09:30:35.58 0
10年後同居解消するとかウソだからw

272 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 09:33:13.40 P
>精神的に辛いだろうが今の家賃分がなくなるから金銭的には余裕が出てくると思う。
金銭的に辛いのは「夫婦二人の努力」で何とかできるが、
精神的に辛いのは「夫婦二人の努力」だけではなんとも出来ない。
心の平安はお金では買えないんだけどね。
同居希望の人間は軽く「何とかなる」と考えすぎ。

便乗して愚痴。
実母が今年調子が悪く、週に一度様子を見に行っていた(車で30分の距離)。
一時寝込んだ時期もあったけど、私と子供たちがかわるがわる行って様子を見ていた。
調子が良くなった頃、夫との会話の中で、
「あと2年もしたら、実家で暮らした年数よりここで暮らす時間が長くなる」
と言ったら
「そう、じゃあそろそろ親離れしないとね。最近実家のお母さんの話ばかりだよ」
と返された。

50年近く親と一緒に暮らしてるおめーに言われたかねーよ!と思ったけど
なんとなく本心を見せ付けられた気がして一気にさめた。
いろいろ私なりに努力してきたけど、夫は当たり前だと思ってるんだな、と。

273 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 10:11:31.85 0
あなたは親離れしないの?pgr
と言いたいところだな

274 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 11:29:48.46 O
うちは毎月5万円プラス電気代と電話代(冷蔵庫を無駄に3台も稼働させてっから毎月5万前後)払わされた挙げ句、食費は自腹。
おまけに何の足しにもならねー義父母の年金が所得にだけ乗っかってくるから、保育園の高いこと高いことwww
だから別居をすることにしましたよ。
やっと貯金ができる生活になれました。

275 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 11:52:39.68 0
>>274
>だから別居をすることにしましたよ。

おめでとうございます。
うらやましいかぎりです。

276 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 13:03:43.85 0
保育園の所得って世帯にかかるの?
世帯分離はできないの?

277 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 14:50:22.84 0
世帯所得になるんだよ同居だと

278 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 15:58:55.46 O
完全同居してるけど、世帯主別、健康保険別、
もちろんウトメの収入も別で保育料金も夫婦収入のみなんだが。

279 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 16:30:23.92 0
>>274
あれ?年金は所得に乗っかってこないはずだけど・・・・
運営してる保育園が特殊なのかな?

うちは同居義母の年金は全く所得に乗ってきてないよ。
もちろん旦那の社会保険の扶養にしてるから同居&同世帯だけど。

280 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 17:34:33.51 O
>>279
社会保険で扶養に入れちゃったら、入院とか高くつかないの?
家は万が一、寝たきりになったりした時の為に保険は別にしていた方がいいと言われて別にしてるんだけど。

281 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 17:38:39.98 0
>>268を読んで思い出した

15年前
旦那と私は30才、息子0歳
郷里で暮らす60代の義父母も父母も元気だった
日中かわいい赤ん坊と2人で過ごしながら、しみじみ幸せを噛みしめてたわ
同時にそれからの十年が自分の人生で一番幸せな時間になるんだろうなあと悟っていたよ

その後二人目が生まれ義父と父が亡くなり、今七十代のトメは同居したそうにしている
同年代の知人が相次いで亡くなったりボケたりしたから不安になったらしい
でも一番の理由は「寂しいから」

旦那は長男だから親の面倒を見るのはしかたないと思うけど
トメさんまだまだ元気なのよね
それに義実家は物にあふれてるし旦那兄弟の子供部屋がそのまま残ってる
新しい物もどんどん買ってる(私達の仕送りで)

同居したかったら家をスッキリ片付けてからにして欲しい

282 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 18:58:14.64 0
>>281
最後の一行をそのまま口に出して言えばいい

283 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 19:34:43.78 0
すっきり片付けた後でも同居はやめたほうがいいよ

284 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 20:10:34.00 0
いや、年寄りがすっきり片付けるときなんて永遠に来ないから

ソースは義実家と実家

285 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 20:26:46.03 0
義母本人がすっきりあぼんしてくれるのが、
あれ?

286 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 20:35:28.66 0
スッキリ片付いたとして、てことは完全同居か…
甘く見ないほうがいいよ、絶対だ。
すっきり片付いたら、なんて不用意に口に出したら便利屋でも雇ってなんとかしてしまうかもしれんw

287 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 20:43:43.84 0
自力で捨てるのがも条件に入れないと駄目だよね。
一度きれいにしたら同居して後は嫁にやらせるからと元通りだし。
困ったら人にやってもらうような依存心を持ってる人はそもそも同居無理だよ。
きれいにして一年維持できたらを付け加えると不可能率更にアップ。

288 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 21:41:57.14 0
>>281ですけど
この間義実家に帰省した時トメさんは
「まあ〜・・・家族がいるとこんなに賑やかなのねぇ
いいわねぇ・・・
でも孫君が大学に入るまでは嫁子さんは忙しいんでしょうねぇ・・・」
としんみり言っていました
(スルーしたけど)


実家の母は、新しい物も買わず年々物を減らしていってスッキリ暮らしているのに
トメさんちは行く度に新しいものが増えてる
それでも
「最近知人が亡くなったり病気になったりしたから
ショッピングをする気が起こらないわぁ」
と言っていました

仕送りしてもらっていい気なもんだと思ったけど表情はニッコリとあくまでもいい嫁でいました

289 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 21:45:17.03 0
仕送りしておいて文句言うのは筋違い。

290 :名無しさん@HOME:2011/08/24(水) 04:25:07.45 0
>>289
逆じゃないの?
仕送りしてないなら、トメが何を買おうが口出しする権利はないけど、
仕送りしてるなら、「なに無駄なもの買ってんだ!」って思うのは当然。

291 :名無しさん@HOME:2011/08/24(水) 16:27:12.34 O
そう。トメのお金なら何買おうがかまわないが
子世帯からの仕送りで無駄遣いとか腹がたつ

292 :名無しさん@HOME:2011/08/24(水) 17:00:46.17 O
浪費に加担してるだけじゃん
貯めてないようなら、自分達で貯めておいてあげた方がまだいいよ

293 :名無しさん@HOME:2011/08/24(水) 18:46:18.29 0
仕送りやめたら?

294 :名無しさん@HOME:2011/08/24(水) 18:59:51.30 0
289です。
290
288さんはばばあが浪費してるのが分かってて仕送りしてるんですが。

291
浪費してるのが分かってるのに仕送りもらえるんだから浪費やめるわけないですよね。
もらったカネは自分のものです。何買おうがもらった人の勝手です。

292-293
そのとおリですよね


295 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 08:43:01.31 O
うちのトメ、家事は自分が仕切りたいタイプ。
私は部屋の掃除、洗い物と食器の後片付け、洗濯物の取り込み、風呂掃除などなど雑用のみ。
まぁ、しょうがないと思ってるけど、ひとつだけ許せないのがバスマットを全然洗わないこと。
干して日光にあててるから…という考えなんだろうけど、かなり臭う。
私は最低でも週1は洗いたい。普通はそうだよね?だから、汚いからバスマットに足つけたくないから、タオルを敷いて歩いてる。
風呂水で全部洗濯してるからバスタオルもすぐに臭うし。早く同居解消したいな

296 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 09:30:35.18 0
>>295
うちは洗濯は別にしてるけど、風呂の水は2日に1回しか変えずに、
トメは洗濯物をその風呂水で洗ってるわ・・・。

ウトメのタオルや服は、すべて雑巾の生乾きの臭い。
洗濯で水道水をジャンジャン使うのはもったいないとか何とか。
そして私は同居後、一度も湯船に浸かっていない、夏も冬もシャワーのみ。

297 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 09:33:35.80 O
しかも、トメ出かけるときにウトの昼食を頼んでくるときも「〇〇してやって」とか命令口調で言ってくる。
なんで「ごめんね、お願いできる?」とか言えないんだろ。
出かけるのは勝手にすればいいんだけど、朝っぱらから部屋を勝手に開けてきて、昼飯の話してくるとイライラする。
飯の話ばっかりだし、私はなんでもいいんだよ。お前が決めたいんだろ?
しかも、「私はでかけますから!昼、お父さんはパンは嫌だっていうのよぉ、だから冷し中華でもいいし」とか。
お父さんお父さんウザイ。「お父さんはパンに、ピーナッツバターぬってやればいいから」とか。
ピーナッツバターくらい自分でつけさせろ。

298 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 09:34:39.95 O
すみません。
>>297>>295です。

299 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 09:49:59.38 P
うちのトメも仕切りたがりだけど、
トメの思い通りにさせてると助長させるだけだと気付いたので
少しずつ自分のやり方を通してる。
>>297トメみたいにいないときの家事まで支持してくるけど
ハイハイと聞き流して実際は全然違う風にしたり、
バスマットならさっさと自分で洗濯したり。
文句言われたら「あーすんませぇん(棒)」で終了。
言い訳もしなければ逆らいもしない、でもいう通りにはしない。
ババアの機嫌に振り回されるほどこっちも暇じゃないんで。

300 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 10:26:28.73 O
>>296,>>299
レスありがとう。

指図されるとホントにイライラする。
年寄りって目に見えないものは気にしない傾向にあるよね。細菌とか臭いとか。
ウトなんかほとんど身体洗わないで湯舟入るから湯舟は垢だらけだし
私も、同居してから夏も冬もShowerだけ。汚いから入りたくなくて。けど風呂掃除は私の仕事w
水仕事ばっかり押し付けられるから、冬場は手が血だらけ、しもやけがひどい醜い手になる。

トメの指図に対して、聞き流したり、適当に返事したり、「私はいいです」と断るときは断るようにしてるけど‥
旦那の世話までやりたがる。旦那はスルーしてるけどね。
だから嫁に嫌われるんだよ。よーくわかる。義理弟嫁なんかウトメと揉めてから、全く来なくなったしね。

301 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 21:36:32.13 0
わかるwwうちの舅姑も「菌」の概念がおかしい。
「白いから大丈夫」
「ツルツルしてるから水で流せば落ちる」
「乾いてる(ように見える)から大丈夫」
「もうちょっとダメだな(すでに腐ってる)ってものも過熱すれば大丈夫」
って本気で思ってるっぽい…。
子を守るのに毎日必死。

302 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/08/26(金) 11:42:47.30 0
ホシュ

303 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 12:02:34.05 0
>>300
>>301
んでちょっと説明すると「最近の人は神経質ねえpgr」
食中毒で市ねと思ってる

304 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 19:27:31.65 0
義実家好きだから同居もそんなに苦は無いと思ってたけど、辛くなって来た
姑の古い知識を押し付けるのはやめてほしい
レシピ見ながら色んな料理するのが好きな私のわきで、「適当で良いよね?」とか言うなら手を出さないでほしい
毎日同じような味付けのワンパターンなご飯やめてほしい
体がつらいときの愚痴に、同調してほしいだけだったのに、変なアドバイスいらない

舅が「うるさい人(姑)だねー」って脇で言ってくれるときが一番楽になる
舅大好き

305 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 20:18:13.93 0
>>304
舅かわいいなw

306 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 22:17:12.69 0
うちのトメは専業主婦、社交家、料理は絶品、家はピカピカ。
しかも、夫婦エリアには絶対に踏み込んで来ない良トメ。
私は深夜残業の多い仕事のため、掃除洗濯(夫婦だけの物)は週一回。
夫が読みっぱなし、飲みっぱなし、脱ぎっぱなしで散らかした部屋も
片付ける気にならず、土曜日に一気に片付ける。
前に夫がウトメの前で、私に部屋が汚いと文句言った時、トメは
「お前が散らかしてる癖に偉そうに!いい加減、自分の事は自分でしろ」
と叱り、私には、躾が出来てなくて御免ねと謝ってくれた。
こんな風だから、ウトメには何も不満が無い。
本当は夫婦だけで暮らしたかったけど、夫にマイホーム資金を貯めるまで
同居しようと説得されて今の状況。
でも、夫は趣味に給料を注ぎ込みマイホーム資金に非協力的。
多分、家買って独立しても、家事に協力してくれるとは思えない。
このまま生活費はウトメに頼って、自分達の稼ぎ=小遣いにすればいいじゃん
という考えの夫に、だんだん嫌気がさして来た。
(話し合いをしようとすると不機嫌になり出かけてしまう)
自分の立場って、ウトメからみたら、スネ齧りの子供が一人増えたような
ものだよね。
すごく大切にしてくれるけど、基本的に何か間違っている気がする。

307 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 23:24:30.59 0
そろそろ義両親交えて真剣に話し合うべき時が来たってカンジ

308 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 23:25:57.97 0
>>304
まるっと私だw
うちの舅は基本的に我関せずで姑が一線を越えるとデカイ雷だけどw

>>306
同居のなにが嫌って姑との関係もだけど、旦那がナチュラルに赤ちゃんがえりするのが耐えられない。
>>306の旦那さんは父とママ二人いる家の息子って感覚なんだろうなあ。
そもそもほんとに息子だから、なにが間違ってるのかわからせるのは至難の業なんだよね…。

309 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 00:16:05.65 0
>>306
離婚フラグ成立。

耐えられなくなって夫婦+子でアパートに脱出したけど、
旦那は使えるお金が減ったからとても不満そう。
甘やかすウトメがいる限り、この性格・考え方は直らんだろうな。
同居解消して幸せになったのは私だけなんだって。
そろそろ離婚調停かな〜・・・。

310 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 01:25:18.13 0
離婚フラグ同意。

どんな糞なウトメでも、旦那がキッチリ盾になってりゃ結婚生活はどうにか続く。
ウトメがどんなに良くても旦那糞はどうにもならん。

だってウトメと結婚したんじゃないもんね。

311 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 09:27:56.82 0
>>309
うわぁ甘え癖と怠け癖がついちゃってる感じだね、旦那
同居して幸せなのもあんただけだよって思ってしまう

312 :306:2011/08/27(土) 13:49:41.65 0
>>309
>旦那は使えるお金が減ったからとても不満そう。
うちも、きっとこうなる。
今日も買い物に行く約束してたのに、朝から趣味のために出て行った。
私も少し冷静になって考えたいので(ここにいるとイライラしてしまう)、
友人に頼んで一泊させてもらう事にした。
トメに今日は外泊しますって声をかけたら「喧嘩でもしたの?」って言われて
何かすっごくむっとして、
「約束も守れないおぼっちゃんに呆れているだけです。」
って、言ってしまった。八つ当たりだって解っているけど。

夫には、このまま同居を続けていくつもりなら離婚して下さい。
あなたが子供のままだったら、いつまでも子供を持つ気にもなれません。
って内容のメールを送ったけど、無反応。

313 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 14:12:50.09 0
夫婦二人暮しだと家事の分担があるからそういうのが嫌なんじゃない?

306は間違ってない。
良い方向へ進むといいね。


314 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 16:50:43.35 0
>>312
×離婚して下さい
○離婚します

315 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 18:22:12.25 0
>>306
稀少な良トメなのに勿体ないが、夫がおこちゃまなら
夫婦でいる意味ないもんね。親が死んだらどうすんだ、夫は。

316 :名無しさん@HOME:2011/08/28(日) 09:36:06.16 0
>>306さんの所みたいな子供のまんまの夫って
別居しててもやっぱりいる。
妻をお母さんにしてるだけなんだけど。
でも同居してたらウトメも夫もそれで当たり前になってしまってダメなんだよね
たぶんマイホーム資金なんて貯まらないと思うよ

317 :名無しさん@HOME:2011/08/28(日) 12:56:58.13 0
今日はトメが朝からお出かけ。
大好きな茗荷使って稲荷寿司作ってウマー!!旦那はソーセージと卵だけのチャーハンにした。

トメはいい人だけど食の好みがだいぶ違うのでたまにはこういう日が無いとね。
トメは茗荷と鰻がダメで旦那は大葉と茗荷と芹と蕗と茄子とトマトと胡瓜と色々ダメで料理が全然楽しくないので
いっそのこと二人で出かけて欲しい。


318 :名無しさん@HOME:2011/08/28(日) 13:33:17.48 O
うちのトメは洋食が苦手。
中華ならいいかと思って、エビチリとか春巻つくったら、トメの分類では中華も洋食に含まれるらしい…。
現代の日本とは思えない単調な食生活のおかげで体重かなり減りました…。

319 :名無しさん@HOME:2011/08/28(日) 13:37:32.11 0
うちは「作る人が偉い」
作る人の好きなもの作って良し
嫌いなものが出たからって文句言うな
これ、ウトが作った家訓。
ちなみにウトはスパイスのきついエスニック以外はなんでも食べる

320 :名無しさん@HOME:2011/08/28(日) 14:43:49.67 0
うちもお子ちゃまだ
離婚考えてるけど
私が出て行ってもとくに困らないんだろうなと思ってしまう

321 :名無しさん@HOME:2011/08/28(日) 16:21:28.06 0
>>320
困らないなら離婚しやすくていいんじゃない?
困って欲しいって本音は離婚したくないのかな?

離婚したいと言って、嫌だよ嫁子とずっと一緒がいい!いままでゴメン!
的な展開を期待して離婚切り出すのは余計にこじれて逆効果だから、違う方法で目覚めさせたほうがいいよ。

322 :名無しさん@HOME:2011/08/29(月) 08:44:19.01 0
特に困らないというのわかるかも。
私は離婚考えてるわけじゃないけど
もし別れたら、こっちは生活に苦労しそうなのに
あっちは何ら変わらず今まで通りの生活だろうなと思って悔しくなったことがあるw

323 :名無しさん@HOME:2011/08/29(月) 09:06:41.67 0
でも同居している一家のお嫁さんだけ(もしくは子供も)いなくなったら
近所で必ずwktkヒソヒソされるだろうからダメージはあると思う。
本人たちが気付いていない可能性はあるけどw

324 :名無しさん@HOME:2011/08/29(月) 10:46:52.69 O
んなの「嫁が男が出来た」だの「隠れて借金してた」だの
「暴力暴言ばかりだった」だの、ないことないこと嫁に被せてご近所に触れ回ると予想。


325 :名無しさん@HOME:2011/08/29(月) 16:37:53.18 0
それってまともな人は信じないんだけど
何故かまるっと信じちゃう人もいるから怖いよね。
まあ出てった後の近所の評判なんてどーでもいいけどw

326 :名無しさん@HOME:2011/08/29(月) 23:39:45.26 0
いや、意外とご近所は真実を知ってたりする。

327 :名無しさん@HOME:2011/08/30(火) 19:15:53.24 0
友人知人のいない遠方に嫁いだ

夫婦のケンカ、問題に口出ししてくるな
義父母→親戚に話すなんてどうかしてる
義父母以外にも義姉、義母の姉妹にアドバイスという説教される
どうせ旦那の見方という視点からしか話せないくせにアドバイスした気になるな
旦那「彼女たちは俺達の手助けをしたいんだ」
心が軽くなるのはお前だけだろ

あ〜ぁ離婚したいなぁ
一体、何の罰ゲームですか…子供もいないのに、なんで我慢してるんだろ
誰かに愚痴を聞いてもらいたい、このままだと浮気に走ってしまいそうだ


328 :名無しさん@HOME:2011/08/30(火) 19:23:00.21 0
離婚したほういいんじゃね?
子供いないんだし
我慢も続かないって

329 :名無しさん@HOME:2011/08/30(火) 19:25:25.16 0
一度ゆっくり実家に帰ってみたら?
夫には「なんとなく疲れたから距離置きたい」と正直に言って。
言ったところで本質は変わらないだろうけど
何も言わないで出て行って「単なるわがまま」と言われるより
少なくとも今の状況に満足できてないと言っておくほうがいいと思う。

330 :名無しさん@HOME:2011/08/30(火) 19:39:06.81 0
>>327
子供がいないってことは
いつでも自由に一人に戻れるんだよ。
いきなり離婚しなくても、実家で休むとか別居とか
少し休めないのかな。
浮気だけは絶対ダメ。
旦那や義実家に攻撃されるネタを自ら作ってどうすんの。

331 :名無しさん@HOME:2011/08/30(火) 20:10:39.75 0
はずれ引いちゃいましたね。

旦那が自分の嫁より外の意見に傾いている限り改善の見込みゼロですね。

332 :名無しさん@HOME:2011/08/30(火) 22:51:45.08 0
「小姑一人は鬼千匹に向かう」って言葉もあるくらいなのに
コトメとトメ姉妹が偉そうな顔してるなんていったいどんな鬼が島だよ!!

桃太郎だって畜生とはいえお供がいたのに327はたったの一人……他人事ながら泣けてくらぁ

333 :327:2011/08/31(水) 01:56:09.95 0
皆さんレスありがとうございます
実は結婚してまだ一年も経っていないのですが、今、この調子なので
未来に希望がもてません
やはり、一度物理的にも距離を置くべきですね…

>>332さん
久しぶりに、愛想笑いでなく「本当に」笑いました
ありがとうございます

334 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 13:03:59.14 0
>>332
なんでちょっと江戸っ子っぽいんだw

335 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 16:51:17.42 O
うちの糞ウトメが飼ってるバカ犬には本当迷惑してる。
毎朝4時半にはうるさく鳴いて安眠妨害だよ。
嫁子さん五月蝿かったらうるさいって言っていいのよってトメに言われたけど、いざ言ったら言ったで文句言うんだよね。役所に言って苦情の電話入れようかな。

336 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 20:42:31.01 0
可愛がるだけ可愛がってしつけも世話もしないトメ多いよね

うちのはバカ猫だわ
ブラッシングしないで抜け毛だらけだって文句言ってる
私が作った夕食も魚があるとちぎってテーブルの下で猫にあげてるし
猫にやるために夕食作ってるんじゃないっての

うちのトメも猫について言うとファビョって手付けれんわ
しつけも世話も出来ないなら動物飼うなよ・・・

犬飼いたいんだけどトメに好き放題されそうで飼えない

337 :335:2011/08/31(水) 21:16:08.90 O
336さんは猫ちゃんで悩んでるんですね。
うちは夕方になると犬が家に入れてくれと鳴くので玄関に入れてるんです。
餌が欲しい時、散歩に連れて行って欲しい時は本当鳴いてうるさくて(怒)
うちの電話ナンバーディスプレイになっていて他人のふりして私が直接文句言うとばれるから区役所に電話して苦情言おうかな。

338 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 21:17:00.14 O
あげちゃいました。
ごめんなさい。

339 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 21:42:31.57 0
トメの見てないところで徹底的にしつけて服従させるとかは出来ないかな?

うちでは逆に、諸事情で私実家の躾のなってない馬鹿犬を引き取ったんだけど
連れて来た当初は本当にうるさかった。朝4時から〜とか全く同じ…
短気な夫によって虐待とも取れるような躾をされて大分ましになった。
何よりトメさんが積極的に散歩に連れてって可愛がってくれてたからかも試練。
生まれて十数年、お座りもろくに出来なかった老犬が
何も言わなくてもエサの前で待てできてる。

340 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 22:15:40.92 0
夫婦喧嘩したことを察知しては
トメが○○(旦那)は本当に良い夫〜、○○は何も間違ってませんよ〜と。
あんたは母親で、嫁じゃないのに、なんで「良い夫」って嫁目線の評価ができるんだ?
良い息子って言うならまだしも。
ウトも「思ってることあったら気を使わずに言ってね、例えばこの生活が嫌いとか」
義父母に本当に思ってることなんか言えるわけないっつーの
旦那も自分がいかに健気な夫かを遠まわしにアピール

顔も見たくない


341 :名無しさん@HOME:2011/08/31(水) 23:49:20.34 O
>>332

トメが3姉妹、コトメが2人いるうちも鬼ヶ島だったのか…。


342 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 00:57:51.44 0
トメ5姉妹、コトメと義従姉妹4人のウチも鬼が島だわw
婿養子のウトも寄り付かないんだ

343 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 07:20:08.06 0
愚痴すみません。

汚部屋・時間にルーズ・クチャラー・金銭管理×・健康不安の
実母と完全同居。(父は鬼籍 私一人っ子)
とうとう旦那がぶちギレて「出ていけ」とやってしまった。
それが先週の金曜。

今母は実家に帰省中なんだけど、明け方に母から旦那を罵倒する
長文メールが二通も・・・。
旦那の人格批判まで盛り込まれてて、つわりの
体にダメージを感じる・・・。
100%自分に非がないと言わんばかりの書き方にもビックリ。
私が動けないからって2週間ほど家事を頼んだのが失敗だった・・・。

344 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 07:42:37.06 0
>>343
あなた、自分がエネmeなのわかってる?

345 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 07:47:31.39 0
エネmeじゃないでしょ
旦那からすればキチを自宅に引き入れた完全なエネ

346 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 08:25:20.99 0
実父が長いこと闘病生活してまして、母はずっと介護生活。
私たち夫婦の結婚直前に父が他界したので、一人にするのも
不安と母を引き取りました。
旦那も同情してくれたんだと思います。あと、金銭管理や
健康面でも近くで見ていた方がいいだろうと判断してくれました。
最初は介護疲れもあるのかなぁ・・・と思ってましたが、
家賃は払ってくれてるものの、頭金一銭も払わず娘の旦那の
建てた家に住んでて・・・と、私も愛想が尽きかけてます。

メールに「出ていきたい」とあったので、「大人ですから
ご自由に」と返そうかと思うんですが、「妊娠中は母親が
いないと困るわよ」ともあったので、これは本気じゃないのかも。

347 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 08:55:08.49 0
すみません、>>346>>343です。

348 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 09:01:29.07 O
その母ならいない方がマシかもよ。
旦那が頼れるなら今からいろいろ覚えてもらって二人でやったほうがいいんじゃ。
そこは旦那さんと話し合いなよ。
てか逆の立場だったらどうか考えてごらんよ。
元気でそんなな姑が家にいたらってさ。
旦那さんかわいそうだし、旦那さんブチ切れるまでほっといたあなたの責任でもあるよ。
自分の親なんだからあなたが旦那さん庇ってそこまでさせないであげなきゃいけなかったんだよ。

349 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 09:06:34.18 0
>メールに「出ていきたい」とあったので、「大人ですから
ご自由に」と返そうかと思うんですが、「妊娠中は母親が
いないと困るわよ」ともあったので、これは本気じゃないのかも。

うん、本気じゃないでしょ。
あなたから頭をさげて「出て行かないでください」って言わせたいんじゃん。
うざいね。

350 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 09:55:51.88 0
別に母親がいなくても夫婦だけで妊娠中なんとか乗り越えている人だっているでしょ。
どうしても人手が必要なら家政婦や手伝ってくれる人を有料で派遣してもらうとか
探せば方法は色々あると思うよ。

同居して険悪になるよりも、適度な距離がある関係のほうが上手く行くと思うけどなぁ。

351 :343:2011/09/01(木) 10:24:13.60 0
これまでも何度か私の方から母に生活態度への注意をしたり、
この家の家長は旦那であることは言ったんですが、
自分の非を認めたがらず、強く言われると癇癪を起こすことも多々。
もし別居して、知らないうちに借金だとか、健康悪化どころか
孤独死でもしたら・・・と、旦那も同じ考えで別居は視野に入れずにいました。

ですが、今朝のメールの文面で本当に何もわかってなかったこと、
父が亡くなった時、その後も懸命に支えてくれた旦那を
はっきり悪く言ったこと、これは看過できない。
別居の意思が嘘だとしてもメールが残っている以上、
「言い出したのはそちらだ。」で通そうかな・・・と。

臨月に頼れないのは不安がありますが、他の方法も検討します。
母方祖母には通報済みなので、実家でどうなってるやら・・・。

メールの文面が酷すぎてオロオロしてしまいました。すみません。

352 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 10:24:31.01 0
>>346
私もとうとう年齢的に一人にはさせられない実母を家建てて
引き取ったよ。
直接、私に「薄情者」だの「思いやりがない」だの「死にたい」だの
「こんなところ出て行きたい」だの言ったんで、そのたびに「どうぞ」
って言ってやったよ。「出て行きたいなら出て行っていいよ。ここは
私と夫が建てた家だから。家建てた時に世話になった不動産屋に
連絡して家を探してもらえば?出て行く手伝いはしない」って言った。
結局、あれから10年、ぶつぶつ言いながら一緒に住んでる。
こっちは向こうの脅しに屈せず、「歳を取って可哀想なことはあれど、
我が儘は許さないよ」という態度を貫いた。向こうは親として優位に
立ちたい、自分が大事にされたい、大事にされて当然と思ってる。
だから、「歳を取って、自分自身が思い通りにならないのは辛いだろう
けど、だからと言って他人に当たるのは筋違い。老いては子に従え。
もうここはあなたの自由勝手にできる家じゃない。」と手を変え品を変え
ひたすら言い諭したよ。。。本当に大変だった orz

自分の親なら自分がしっかり従わせないとダメ。
自分の配偶者と自分の親の間をしっかり取り持たないとダメ。
それができないなら、自分の親を引き取っちゃダメだ。一人にさせるか、
施設に入れるしかないよ。

353 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 10:32:09.49 0
>>351
同情は何も生まないよ。
相手はあなたたちが「自分を一人にはできない」って舐めてる。
舐められてるから言うことを利かないんだよ。「何言ったって、
最終的には私を捨てられないんだから」って思ってるから。

お母さんはね、一人で生きていけるんだよ。ちゃんと。
借金してもそれはお母さんの借金で、あなたたち夫婦には関係ない。
健康が悪化しても孤独死してもそれは本人のせい。
ちゃんと腹をくくって、自分たちの幸せを最優先する覚悟をしなきゃ、、、
そのためには「あんただって捨てられる!自分と夫とこのためには!」
って実母に分からせないとダメだよ。だけど、「ちゃんとあなたのことを
夫も私も愛してるし気遣ってもいるんだよ」ということも分かってもらう
必要はあるけどね。
今一番優先すべきは、母ではなく、あなたと夫と子との生活だよ。
その優先順位を間違えちゃいけないと思う。

354 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 10:53:21.42 0
旦那の家なのに寛げないなんてな
旦那、逃げないといいな

355 :343:2011/09/01(木) 11:35:05.37 0
先程、母宛に別居したいならそうしようという旨のメールを
送りました。
それが良いと考えたんならそうしましょう、と。

アドバイス下さった皆様ありがとうございました。
やはり当事者だと冷静な判断はしづらく、大変参考になりました。

356 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 11:41:35.17 0
うん、旦那さんを大事にしたほうがいいよ・・・。

357 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 11:42:51.38 0
今のうちに母親の荷物は実家に送ってあげるといいよ。

358 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 12:26:20.91 0
旦那はいい人なんだろうなぁ
いい人だからこそ付け込まれて災難だろうな
そんな人がキレるってよっぽどだったんだろう
臨月だからってダラでヒスなババァに何が出来ると思ったんだろう
それと引き換えに旦那や生まれてくる子供の安息を捨てるほどの価値があると思ったんだろうか

359 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 13:22:24.10 0
「もしかしたら、夫より生まれてくる子より私(実母)のことを優先してくれるかも?」
根拠がなくても母親がそう考えている限り、旦那との同居はこれ以上無理だと思う。

「実の娘とはいえ、最後の最後は旦那と子を選ぶ。私よりも」と考えていてくれたなら、
あなたの言葉にももっと真剣に耳をかたむけただろうし、義理の息子に対しても気をつかっ
て激怒されるような事態は避けられたと思う。

孫が生まれるほどの年齢になっても、あなたの母親の心にはまだまだオコチャマな部分が
残っている。
少なくとも数年間は別居して、その独り暮らしを通じて大人になってもらいなよ。

今回、別居になったからといって、親を粗末に扱ったことにはならないよ。
実娘と義理息子との完全同居生活は、「そうであって当たり前」のことではなく、義理息子
の優しい心遣いによって「与えられた」ものであったことがいつか理解できれば、もしかし
たら、夫の許しを得て再度同居できるようになるかもしれない。
母親自身のためにも今は別居がいいよ。


360 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 13:43:49.56 0
旦那が出て行かないうちに手が打てて良かったよ。

多分お母さんの生活態度は一生治らないから
別居したほうがいい。
そしてあなたは「毒になる親」を読んだ方が良い。

361 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 15:28:13.58 0
>>343
二人目以降の妊娠だと、上のお子さんの世話がちょっと大変だけど、
初産ならややこしいババアなんてむしろいない方が楽。
自分と赤ちゃんだけなら何とでもなるよ。

362 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 15:45:54.18 P
んだんだ
そんな自分だけが可愛い自分だけが大事な婆が居る環境で育児なんて
片時も目が離せないし余計に危険だよ

ってことで>>357に1票

363 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 15:51:11.64 0
私も>>357に1票

子供が物心ついたら、ものすごく教育に悪いから今のうちにさくっとね。

364 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 15:53:27.74 0
そういう母親だと子育てに関してもきっと主導権を取りたがるよ。そして恩を着せる。で、揉める。
そうでなくても産後は色々悩みやすいから悩みの種は出産前に排除しておいたほうがいいよ。

365 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 18:09:16.02 0
まあ、よくあるのは子供の用事がある当日
ばあばが自分の用事で大騒ぎして強制キャンセルとかだな。

絶対こういう奴は出産の役に立たない。

366 :名無しさん@HOME:2011/09/01(木) 18:10:17.97 0
>>346
うちは近距離だけど、そんなタイプの母親で揉めまくったよ。距離は離れて
ないけど、いまじゃ、こっちからは挨拶もしない。電話かかってきてもガチャ切り。
最初は私が何とか取り持とうとしたけど、無駄。旦那には、旦那が入ったら
最後だからと話し合っていたけど、6年目で切れた。

367 :343:2011/09/02(金) 10:03:43.68 0
度々失礼します>>343です。
母から今朝メールが来ました。が、別居の話とはまったく
関係ない内容でした。
「引っ越しの予定たてたら連絡を」と一言足して返信しましたが、
なかったことにして流そうとしているのかなぁと感じてしまいました。

ご報告までに。失礼しました。

368 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 11:43:02.33 0
>>367
頑張ってください。
今回、なし崩しにしてしまうと夫婦仲まで危うくなりますよ。

369 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 12:11:33.92 0
>>367
あなた自身が母親を本気で切り離そうと決意して実行しない限り
あなたの悩みは消えないし、気が付いた時にはもう
旦那さんの気持ちが離れて修復不可能な状態になってる可能性が高いよ
そりぁ今までの楽な生活が無くなっちゃうもの、母親は必死でしょうね
別居話も無かった事にしたいんでしょう

親子でもね、厳しい決断が必要な時があるんだよ
今、あなたの子供と旦那の幸せを守れるのはあなただけなんだよ

370 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 12:48:30.36 0
>>367
実母さんはね、自分の不満や不安をあなたにぶつけて
すっきりすればそれでもう過去のことなの。
で、自分はすっきりしちゃうからそんなこと忘れて
いつもの通り何もなかったように日常を続ける。
自分以外の人がどんな気持ちだろうと関係ないのね。
ある意味、それは良い面もある…あと後に引きずらないって。
でも、あなたを精神的サンドバッグにしてるんだよね。
だから、ここは本当に「これ以上はダメ」という境界線を
分からせた方が良いと思う。はっきりと、「私は怒っている。
ここから先は私を人として踏みにじる行為だから許せない。
例え親でも許せないことは許せない。きちんと謝れ。
二度としないと言え」と態度と言葉で示した方が良い。
どんなに相手が駄々をこねても、すねても、怒っても、
屈しないで冷静に「これ以上は放りだす」と言った方が良い。
できれば、(やっぱりできない)ではなく本当にやる覚悟でね。

371 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 13:13:06.41 0
荷物は勝手に実家へ送りつけるくらいしないと実母は事の重大さに気が付かなさそうだが。
荷物をどうする、その他どうすると時間が長引けば長引くほど343の決意は実母や旦那に伝わりにくいよ。
旦那も何もここまでしなくても・・・というかもしれないが旦那を大切に思うなら徹底的にやったほうがいい。
旦那自身はさすがに出てけ!とぶちギレても343のことを思うと鬼になり辛い。
そうなると343がここで鬼にならないと旦那の信頼は戻せないと思う。

着の身着のままで家から追い出すでもなく、ちゃんと帰るべき家があるのだから実母は
恵まれた環境ではあると思うけどね。

372 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 13:43:49.93 0
実家の母方祖母の許しを得た上で荷物を送るといい。
いますぐ送るわけにはいかないのなら、とりあえず旦那に頼んで自宅の鍵を交換。
特殊なものでないかぎり素人でもできるよ。
母には、鍵を交換したので、荷物の引き取りの時は事前に連絡して。こちらから宅配便
で送っていいならその旨連絡くださいとメール。
旦那にも母親にも343の本気度が伝わると思う。


373 :343:2011/09/02(金) 17:05:32.19 0
レスありがとうございます。
実は、祖母は母とは血の繋がりがありません。祖父は要介護状態です。
荷物送りつけは祖母に申し訳ないので、今のところは考えていません。
自宅の鍵ですが、ちょっと変わった感じのものなので、交換は手間が
かかりそうです。
でも、母が別居の件をスルーし続けるようなら、換えてしまおう
かと思います。
あんなメールを送ってきてそれでもしれっと帰ってくるなんて
普通の神経では出来そうにないですが・・・(少なくとも私は無理)。
母からのメールは保護してあるので、自分から別居したいと
言ったでしょ?という態度を貫こうと夫婦で話しています。
祖母がこちらに同情的なのと、夫婦仲は良好なことが救いです。

374 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 17:48:39.06 0
ああ、この人ダメなんだなあ。
問題を先延ばしにしだがってるのが文章から伝わってくる。
今夫婦仲が良好でも、旦那さんはあなたの母親にブチギレたんでしょ?
このまま後手後手に回ると旦那さんも愛想が尽きると思うんだけど。

375 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 17:52:41.55 0
義両親と同居
トメと私は専業主婦
トメと外食、外出が本当に嫌
何の義務ですか…といつも思う
トメがトメ友に「息子が昨日、会社遅刻して…(嫁が起こさなかった)」
「嫁の学校の時間が11時から1時なのよ、
なんで昼ごはんをまたぐ時間なのかしら、変な学校」

いつも息子はなにも間違ってない、息子がタバコ吸うのも
太ったのも、体調崩すのも、夫婦喧嘩も全部嫁のせい
そのくせ「あなたは本当の家族と一緒」とか、ぬかしやがる
タバコは高校生の時から始まったのに、あんたらが阻止できなかったんだろ
そんなに私のことが気に入らないなら、外出、食事も誘わないでほしい
誰も望んでないし、逆に苦痛でご飯も不味く感じる
働きたいけど、ここで働くには私がまだ能力不足orz
ここには友達もいない、親類もいない、夫もエネ気味、仕事も見つからない
ウトメの小言と説教、過干渉、頻繁な親戚づきあい
確かに家賃、食費など払ってないから甘えさせてもらってるけど
これなら自分で仕事して自活して一人暮らししてる頃の方が何万倍も樂

ウトメは、こんなに楽させてあげてる、有難く思えって思ってるんだろうな
お供が欲しい…


376 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 17:53:54.04 0
すみません
絶望のあまり、あげてしまいましたorz

377 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 17:57:38.55 P
生活サイクルが良くわからんけど、
コンビニ・弁当屋・ファストフード、案外パート募集ってあるよ。
探してみたら?
一家庭に主婦は二人はいらないと思う。

378 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 18:55:41.47 0
>>375
外出外食は断ればいいよ。
理由はそのまま言えばいい。
もめずに解決なんてしないよ。

379 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 19:08:44.28 0
専業が外食ランチを許される環境ならそれくらいがまんしる

380 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 22:01:20.54 0
>>375
なんで同居してんの?
専業で外食?
あなたの予定は数分の学校のみ?
で、悩みはなんだっけ?

381 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 23:15:47.48 0
>これなら自分で仕事して自活して一人暮らししてる頃の方が何万倍も樂

そうすればいいと思うけど・・・


382 :名無しさん@HOME:2011/09/02(金) 23:26:54.79 0
>>374
同感
たぶん、夫はそのうちに妻に対して我慢ができなくなると思う。
343母は娘に依存して娘と娘夫を舐めてるけど、実は343自身も
自分の夫に甘え切ってナメてるんだよね…「しょうがないよね?
だって年寄りだしチラ、私を生んで育ててくれた母だしチラ、一応
私も〆めてるしチラ、あなたが我慢してくれれば…ね」って言うこと。
恐らく、343夫が妻のそういうところに我慢できなくなって噴火した時、
初めて343は自分の甘さに気付くんだと思う。。。
そうなってからじゃ、遅いんだけどねぇ。
大体、年寄りに「自分から別居したいと言ったでしょ?」なんて言っても
何の効果もないんだよ。年寄りは自分の気が晴れたらもう過去のこと、
他人がどう思っていても関係ないんだから。それより、スープの冷めない
距離にでもアパート借りてさっさと追い出した方がいい。同居しなくても
行き来しやすい別居だって充分に世話できるんだからね。

383 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 08:57:05.70 0
>>343
祖母のところに送るのが申し訳ないなら、賃貸の倉庫にでも入れときゃ
いいじゃない。「住むところが決まったらそちらに送るので知らせてください」って
実母にメールしときゃいい。
鍵は即交換。343夫が「何もそこまでしなくても」というぐらいのことをいま
しといたほうがいい。

384 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 11:17:26.97 O
>>340
実際に思ってることを言ったら“嫁が逆らった!!”ってなるのでは…と思ってしまった。
そんな私は結婚と同時に夫実家に完全同居して「遠慮するな」とかよくいわれた。
結婚2年目で子供が乳児の時に義理親が勝手に舅の車でスーパーに連れていったことがあった。
その夜に緊張と怒りで半泣き状態で“無断で連れ出すのはやめてくれ”と訴えたら、食事中の舅無言で箸や茶碗をわざとテーブルに叩きつけるみたいに音をたててご飯食べ始めた。
夫はずっと無言で下向いてうつむいてた。
姑は必死であやまってきたけどさ。
同居解消して最近思うんだけど、あのとき夫や義理親はどこかで「嫁は夫の親には逆らわないものだ」と思っていたのかなとおもう。
それがペーペーの新米嫁がキレたから驚いたのかなと。
いくらおとなしい新米嫁でも、チャイルドシート無しで無断で乳児連れ出されてキレない程お人好しじゃないよ。

385 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 12:33:38.15 0
>>384
うちも同じだったわ。
「あなたは私たちの娘になったんだから遠慮するな、なんでも言って」なんて言いながら、私の子供を勝手におもちゃみたいにして。
私も怒ったら「何様だ」と怒っていた。それから私はウトメに心を閉じた。
その「娘だと思っている」「遠慮するな」って、自分が良ウトメを演じたり、自分たちが嫁を思い通りにコントロールしたいときに使うよね。
嫁が抗議してきたりすると、「嫁のくせに!何様!」ってなる。
今は「娘だと思っている」「遠慮するな」の類の事を言われても、口だけ「ありがとうございます」とだけ返して、
必ず一線は引いている。子供のことは絶対に。

386 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 15:10:38.09 0
わかるなぁ
うちの偽親も「遠慮しなくていい」「本当の娘と思ってる」って言ってきた
なのでいろいろ不満を言ってみたら「嫁のくせに!」ってキレられたよ…
でもいい嫁と思われることにメリット無いんで無視して言いたいことは言うことにした
みんな嫌そうな顔するけど「本当の娘であるコトメちゃんはもっと気遣いの無い
言い方してますけどそんな顔しないですよね?本当の娘の言ってることと思って
聞いてくださいよ〜(ハァト」で適当に乗り切ってるw
一度開き直るとどうでもよくなる

387 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 17:24:08.27 0
うちも娘だと思ってると言ってウザイ!
プライバシーを知らない人種だよ。

夫婦喧嘩(義両親の距離感について(-_-;))してたら任せろと言わんばかりに割り込んで来てたので、
お義父さん達は過干渉なんです。いつもソコで喧嘩になるんです(怒)
って言ってしまった(-_-;)
これからどうしよう。

388 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 17:30:44.05 0
>>387
これからどうしようって、これから顔文字は使わないようにね。

389 :名無しさん@HOME:2011/09/03(土) 19:59:40.67 0
>>386
具体的にはどんなこと言うの?

390 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 01:12:55.81 0
結婚後、義父母と同居コースを歩んでいるのですが
夫婦喧嘩の内容を旦那からのみ聞いて、旦那側目線の半説教なアドバイス
ご飯を作るのを手伝おうとしても、横からごちゃごゃ口を挟む
作ったら作ったでケチをつける(褒めてくれる時もあるのがマシかもしれない)
リビングを掃除してたら「そこは掃除したからするな」と
私が気のきかない嫁なのだから悪いのかもしれないが…
姑友に「最近息子の生活が悪くなってるのよ」と私の目の前で言う
とにかく細かいことまで口を出してくるので現在は何もしてない。
料理は気が向いた時のみ、台所をのぞいてチョロっと野菜を切るくらい
掃除も自分達夫婦の部屋、階段、リビングのテーブルぐらい
後は一日中、2ちゃんか寝てる
仕事を持ちたいと言った時、旦那が仕事はするなと言ったので仕事もしてない
旦那には「はい」「いいえ」「ない」としか話さないと決めた
子供もいないし、いつ離婚してもかまわない
絵に描いたdqn嫁です

391 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 01:36:01.58 0
>>390
貫き通せ!!

392 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 02:58:18.26 O
>>390
なんか…一見ニートみたいで羨ましい気もするけど、その生活相当つらそう。

393 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 03:05:20.67 0
>>390
今幸せなことはあるのかい?
衣食住が足りてるだけの生活をあと何年続けるの?

394 :390:2011/09/04(日) 03:22:55.69 0
>>391-393
ありがとうございます。
する事が無い、と言うよりできないと言うのは
会社に行ってお局に仕事を与えられない感覚に似てるなと…
体は楽すぎますが、何はしてもいいのか?とかどう発言すべきか?とか
いちいち考えながら生活するというのは精神疲労がとてつもないですね
何度か夫に離婚を申し出たのですが、離婚はしないと。
まぁ結婚一年未満という体裁があるためだと思います
旦那がなんと言おうとパートでも探してみようと思います

今、一番楽しいのは2ちゃんでこのスレや義実家へのdqn返しを見ることですw
私が言うのもちょっと変ですが皆さんに本当にありがとうございます


395 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 05:19:08.72 0
<390 私も似たような同居嫁だったけど、
少しずつ精神的におかしくなっていったよ。
とりあえずだんだん声が出なくなった。対人恐怖症になった。
子供ができて、地域の育児サークルに入ったけど、
びっくりするほど声が出なくなってたよ。
パートを見つけて、1年かけて社会復帰したw
今は自分のパート代でローンを返すことにして別居してます。

396 :386:2011/09/04(日) 11:14:09.57 0
>>389
・うち(半二世帯)の冷蔵庫に勝手にお菓子入れてくるので「冷蔵庫勝手に開けないで」
・ご飯の味が薄いと言うウトメに「これが私の味なんで」
「文句あるなら食べなくていいですよ?」
夫すごく嫌そうな顔
・夫が悪い喧嘩でも息子擁護するトメに「夫婦のことに口出さないで」
「お義母さんは何も知らないくせに首突っ込んで息子擁護するのやめて」
「そろそろ子離れしないと夫が駄目人間になっちゃう!」
・世帯ごとに洗濯物わけてるのに勝手にこっちに入れるウトメに
「洗濯物わけてるのにこっちに放り込むのやめて」
・トメのガラクタを避けて掃除した後「埃が〜」というトメに
「そんなしょうもない小物集めるからですよ、捨てましょうか?」
(寝室にある私の漫画を捨てられそうになったので仕返し中)

…と普通のことしか言ってませんが…

397 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 11:26:40.85 0
>>396
あなたに 【クイーン・オブ・ザ・ドウキョ】 の称号を与えます。

398 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 12:16:22.49 0
私は、2011鬼嫁大賞を授与するわよ>>396

399 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 12:45:49.44 0
私はテーブルや流しに食べ終わった食器類が置いてあるの大嫌いで、
お皿洗いや家事は好きだから全然苦じゃない

むしろやりたいから率先して食べ終わったらすぐやり始めると
「やらなくていい」「ゆっくりしてていい」って…
全然うれしくない、逆にイライラするんですよ義母さん
やりたくてやってることは勝手にやらせてよ

優しさとおせっかいは違うんだよまじめんどくせー!!!!!!!


400 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 14:07:17.39 0
柄のプラスチックが割れてそこがカビてるスプーンとか、メッキ?はがれたのかマダラになってるフォークとか
フタがガタガタするタッパーとか、5人同居でダッサいコップが3種類×6個とか
底が盛り上がってるティファールのフライパン(全部同じサイズ)3つとか、たわしで洗って底が禿げてるなべとか
食べきれないくせに買ってくるパンの山とか、食べきれないくせにもいで来る家庭菜園の野菜とか
毎日3種類くらいしか着替えてないくせに溜め込んでる廃れた洋服たちとか

全部捨てたい
捨てていいですか?って聞いたらどんな顔するんだろう
同居で住まわせてもらってるから我慢してる

401 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 16:38:45.76 0
>>400
別居しようよ。もらい物全部残して。

402 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 17:04:07.55 0
子供会からとか近所の人が訪ねてきたり、電話かかってきても
その人がはっきり私に代われと言わない限り
何度言っても取次ぎしてくれず、話の細部が確認できないわ、お礼も改めて言わなきゃいけなかったりでいつも困ってた。困りますって直接言っても、だって代わってって言われなかったしって言うばっかり。
昨日子供会の電話をいつも通り切られて、自分あてじゃない電話は取り次いで下さい困りますってきつめにはっきり言ったら、それ以来電話鳴っても中途半端に取らない。完全に取らないならやりようがあるのに。
さっき電話鳴ったとき私はトイレ、姑は電話の部屋、なのに取らず。あげくに困るって言うから取らないようにしてるの〜って言う。
あーもうやだ。早く逝ってしまえー!

403 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 17:09:51.14 0
>>402
うちはトメが電話とるのは禁止(ウトは可)。
音声案内でコトメコウトだとわかったときだけ電話にさわってもいい決まり。
普段は留守電。

っていうか、はっきり代われと言わない先さんも要領悪くないかいw

404 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 17:22:39.82 0
>>403
代われとも困るとも何度も言ってるけど
全く聞いてないんです。
そういう感じにルール決めれるのが理想ですよね。

405 :487:2011/09/04(日) 18:59:18.90 i
そういう人って、上書きできないんだよね。
いくらこっちが言ってもマジで聞こえてない。わかるわ。

406 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 20:06:17.53 0
子供会や学校関係にはあなたのケータイにかけるように言ってはどうか
いまどきは家電ではなくて保護者のケータイにかけるのが普通だと思う

407 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 21:15:01.81 0
回線をもう一つ引けば解決。
ウトメと同じ番号なんてイヤン。

408 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 21:27:43.38 0
ウトはすでに鬼籍、小梨の3人での同居なんだけど
同居する時に何故か勝手に私が料理の係トメが洗濯&掃除の係に決められていた
が・・・トメの洗濯の仕方が微妙というか
夜洗ってすすぎが終わった状態で放置 または脱水終わったものをたたんで重ねて風呂場に放置
タオルもTシャツも臭くて耐えられないので、たたんで放置されているのは見つけ次第風呂場で干している
あと、なぜか塩素系漂白剤をつけたものを色物と一緒に入れるので今年すでにTシャツ3枚ダメにされた
正直別に洗いたいけど一人分だけって電気も水もムダだから言いにくい

409 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 21:35:25.06 0
トメの分一人分なら毎日しないで2.3日貯めて洗うようにしたらOK。そんな
衛生観念の人なら平気じゃないかな。
で、408夫婦と408たちが使うタオル、あと衛生上キッチンのタオルだけは
自分達で毎日洗おう。そうすれば電気も水も無駄にはならない。

ついでに調理と洗濯&掃除の分業が崩れるからその分をトメに移せれば
なおよし。例えば昼は作らない事にすれは昼間の時間の自由度も増す。

410 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 21:44:16.42 0
下着や小物は洗濯板で手洗いして、それ以外はは週末か二三日分溜めてまとめて洗濯機で洗ったら?

411 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 21:48:30.73 0
手洗いって時間も掛かるし手が荒れて大変だよ。それにタオルの手洗いって
絞りにくいしケバに汚れが入って落ちにくい。下着だけならともかくタオルも
かび臭いなら大変な仕事になっちゃって続かないよ。
一人用の卵型やバケツ型の洗濯機があるそうだけど旦那に買わせたら?

412 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 21:49:25.25 0
これから夫婦の洗濯は私がやります、と宣言したらダメなんか?
電気と水より、衣服のムダのほうがダメージ大きいでしょ。

413 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 21:53:25.09 0
>>412
それだと、料理と洗濯が408になって、トメは掃除だけ(共用部と自室)。
その伝で掃除もダラしたら掃除も嫁に押し付けられるになったら困るね。
トメの策略で面倒で嫌なものから嫁に押し付け作戦の匂いがしないでもない。

414 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 22:25:57.10 0
だとしても、自分のテリトリー侵されるよりはずっといいと思う。
うちはトメに身の回りの事しかさせてないよ。
食事も夜だけ私が作る。
夫が家事をやるのに抵抗のない人だから、
ある程度負担してくれるからできるのかな。
我が家の家事能力は
私>>>夫>>>>>>子供たち>>>(越えられない壁)>>>>>>>>>>>>>>>>>トメ
トメが洗濯した服なんて着れないし着たくもない。

415 :名無しさん@HOME:2011/09/04(日) 23:08:47.36 0
今日義両親、私と旦那で話し合い
内容は「私はもう息子さん(旦那)とやっていけそうに無い。
実家に帰ります。」というもの。
旦那「嫁子ちゃんがいなくなるなら死ぬしかない〜うわぁぁぁぁあん!!!」



じゃ氏ね

416 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 00:22:51.92 O
今、先ほどのことですが夫に暴力を振るわれました。
今回で初めてではありません。
1度や2度ではないんです。
かっとなると手がつけられなくて前に肋骨を折られたこともありました。もう我慢の限界ですので離婚の2文字が目に浮かびます。
同居しててそのせいでたびたび喧嘩というか口喧嘩になります。
もうつらくて耐えられません。
今すぐ離婚したいのですが子供がまだ小さいので耐えて来ました。
長文すいませんでした。私のつまらないこと目に留めて下さい、ありがとうございました。

417 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 04:12:22.81 0
>>416
すいませんとか悠長なこと言ってる場合じゃないよ。
すぐに病院行って診断書とって!実家には帰れないの?
交番でもいいから、夫に暴力振るわれた、怖い!!と駆け込んで!
DVはいずれお子さんにも向かうよ。自分と子供を守ってね!!

418 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 04:17:28.98 0
私だったら、肋骨を折られた時点で離婚を決意するけどね・・・
子供がいると躊躇してしまうのかな。

419 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 06:25:37.26 0
同居始めて3ヵ月だけどもう嫌になってきた
二人とも良ウトメだけど友達みたいな感覚のトメの相手するのもめんどくさい
食事も美味しいし掃除も楽だけどめんどくさい

420 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 08:05:17.15 O
>>416
もうすでにかなり壊れかけてないか。
子供がいるからこそ離婚しなきゃいけないよ。
子供なんて思うようになるわけないんだから早晩子供にも手をあげるようになる。
そしてその頃には完全に心を壊されて「殴られるようなことするのが悪い」なんて思ってしまうようになる。
てか今でもすでに少しそんなふうに思ってるのでは?
子供がどうかされてしまう前に逃げるのも親の責任のひとつだと思うよ。
シェルターもあるし経済力は最悪逃げた後でもどうにでもなる。

421 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 08:08:00.56 0
>>418
肋骨折られたら子供がいるとかいないとか関係ないわ。
殺されるかもしてない状況じゃないの。
でも、DV被害者って麻痺しちゃって、逃げ出そうとか行動起こす気力がなくなるみたい。

>>416
逃げたい、離婚したい、と思った今、行動を起こすべきですよ。殺される前に。

422 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 14:30:37.24 P
子供にその暴力が向かわない保証なんてないよ。

世間の片親に対する偏見より、親が配偶者に暴力をふるうほうが子供は歪む。

423 :416:2011/09/05(月) 19:23:42.15 O
レス下さった皆さん、ありがとうございました。同居してるせいもありそのせいで喧嘩になってしまい私も行き過ぎたところもあったんですが…
離婚に向けて前向きに頑張りたいと思います。


424 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 19:57:31.69 0
>>423
同居?親は息子が嫁の肋骨折ってもフォロー無しなの?呆れるわ・・・。
何をどう行き過ぎたか知らないけど、肋骨折るより酷いってことは絶対ないから
断固として離婚頑張れ。
ちゃんと養育費と慰謝料もとるんだよ。

425 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 21:00:36.18 0
>>423
洗脳されてる気がする
仮にね、「行き過ぎた」ところがあったとしても、暴力は絶対にやっちゃいけないことなんだよ。
体力的に劣る女、(子供、老人)に手をあげるなんて最低のこと。
今からでも日記つけて、過去の暴力も可能な限り思い出して書き留めてね。
それと誰かリアルで味方になってくれる人を探して、慰謝料きちんと取って離婚してください。

426 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 23:16:14.26 P
どんなに息子が可愛くても、配偶者の肋骨を折るほどの暴力を振るって止めない義両親も糞。

同居したくない側ら365日我慢してるんだ、それを骨身に浸みて理解できない相手とは同居なんか上手くいかない。

427 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 06:27:34.13 0
>>423
こうやってレスできているうちに行動起こしたほうがいいよ。
そのうち抵抗する気力も逃げる気力もなくなるからね。
役所に電話して、配偶者暴力相談センター教えてもらうといいよ。
電話相談もできるし。
いざとなったら着の身着のままでも逃げられる。

428 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 14:03:09.36 0
一時期、結婚生活が嫌になって「離婚して実家に帰る」と話し合いをした時
「離婚しても私の娘よ」など言っていたトメ
話し合いの結果「少し実家で休養して結婚生活を続けてみます」と聞いた途端
「息子タンは本当にいい夫、あなたもいい嫁になって。意味分かる?」と。

この前、リビングが汚れていたので掃除してたら運悪くトメが掃除した後だったらしく
「そこは掃除したから掃除するな」と言われた
さっき、リビングでトメと二人で昼ごはんを食べてたら
「そこ、(義実家の元々の)ペットの猫が歩いて汚れてるわね」
前記のことがあり、また私が掃除したら何か言われると思って
トメが食器を洗っているうちに目を盗んで掃き掃除したら
そのあとトメがそこに掃除機をかけ始めた
遠まわしに「気づかせたのに掃除しないなんて気が利かない嫁」
と言われてるみたいだった

料理に関しても「何か手伝うことありますか?」と言うべきなのか
どのタイミングで言うべきかとか
というか、距離感が全く分からずどうしたらいいか分からん
旦那がアドバイスみたいなのをくれるんだが、
実の息子に手伝われるのと、嫁に言われるのとでは
前者は「いい息子タン」後者は「私のテリトリーにでしゃばる女」のパターンだと思う

夫には緑の神にサインさせていつでも離婚の準備はできてるけどね



429 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 16:51:55.98 0
最後の一行を言えばいいんだと思う

430 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 17:48:01.33 0
旦那が結婚したのを境に極度の寂しがりやに…
義父母は本当にいい人で好きなんだけど

数日でも実家に帰ろうとすると死にそうになる旦那にはもっと強くなって欲しいです…
実家に一人で暮らす私の母の事も考えてくれないものか…

431 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 17:51:18.33 0
>>430
旦那、うつ病なんじゃないの?
「極度の寂しがり屋」という域は超えている気が。

432 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 18:11:34.77 0
>>431 結婚するまでは一ヶ月会わない事もありましたし、普段は明るくてすごくポジティブです。
正直何故こんなに不安がるのか分かりません…

433 :名無しさん@HOME:2011/09/06(火) 21:51:55.13 0
皆さんはどうやって姑との距離をとっていますか?
特にどちらも専業主婦の方に聞きたいです…

434 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 01:44:54.92 0
うちのトメは寂しがり屋で距離感ゼロな人なので
私がリビングで寛いでると度々現れてくれるので、全く気が抜けない。

なので、今は寝室にテレビなどを設置して
家事する時以外はずっと引きこもってるw
自分だけのスペースが出来たら随分と気が楽になりました。

ただ子梨だから出来るのかも…。
二世帯住宅が羨ましいなぁ。

435 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 07:38:29.38 0
>>434
同居のために子供をあきらめる人生乙です

436 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 09:44:47.14 0
>>428
旦那さんが嫁の苦労を理解して、労ってくれるだけでも
気持ちが楽になるのにね。
離婚届を用意してるってことは、もう愛情も無いのかな?

437 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 12:40:55.58 0
>>436
>旦那さんが嫁の苦労を理解して、労ってくれるだけでも
>気持ちが楽になるのにね

そうそう。ウトメの前で息子タンに戻るのはいいけど
私と一緒にいる時は夫として受け止めてほしいだけなのに
「俺にどうすれって言うんだよ!お袋に怒鳴って謝らせればいいのかよ!」
と開き直られると、愛情メーターが一気に空っぽになるんだよね。

うちはトメが死んだとたんに、ウトも夫もつき物が落ちたようにおとなしくなり
今では私の言いなりになった。
平和になったけど、単に、そのとき一番強いものに従ってるだけなんだよね。
夫は時々娘との同居生活をうっとりと夢見て語るけど(娘は高校生)
ぜっっっっっっっっっっったいお断り。
他人と暮らすなんて真っ平ごめんだ。

438 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 15:05:45.14 0
娘に私のように苦しんでほしくないから同居なんて絶対お断り、将来の夫の両親と
同居するなら結婚ブチ壊してやる

と今までの恨み辛みを言っちまえ

439 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 15:06:25.57 O
>>437が先にいかないようにしないと旦那娘さんに付きまとって同居しろしろな糞ウトになるに一票

440 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 16:35:01.66 O
旦那、義実家を新築した時から同居始めて5年目。
義父は60超えていて定年してるからローンは組めないから旦那名義にして旦那が払ってる。
電気、水道、電話料金は(うちはオール電化なのでガス代はいらない)はウトが払ってくれている。
別居したいて言ったら家のローン払ってかなきゃなんないし別居したらお金かかるってから無理と言われてしまった。
小学生の子供いるしね。ちなみに台所とトイレは別です。

441 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 17:05:26.22 0
自分ひとりでローン、生活費、教育費分を稼げば別居できるよ

442 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 17:14:09.03 O
そうだね。
旦那あてにしないで頑張って働くよ。
それで貯めるよ。
ありがとう。

443 :440:2011/09/07(水) 17:15:08.29 O
上げてしまった。
ごめんなさい。

444 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 15:39:40.09 0
>>442
先にあなただけ別居したら?
安アパートでも今よりは心安らぐでしょ。

445 :442:2011/09/08(木) 16:42:12.20 O
>>444
ありがとう。
頑張って働いてアパート代貯まったら即別居する。

446 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 17:01:36.87 0
>>445
子どもは置いて行っちゃ駄目だぞw

447 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 21:06:04.40 0
他人と同居できない人って正直かわいそう。別に挑発しているわけではなく。
我が家は全部で13名同居している。義父義母、長男夫婦とその子供2人、長女夫婦と子供3人長女夫の母、独身の3男。
自動車の部品工場で一族で働いているからみんなで和気藹々。
子供は義母、長男嫁、長女の3人で交代で当番している。子供達はお互いいとこに当たるわけだけど兄弟同然の扱い。
風呂も男同士、女同士、子供達の順番で入っているし。
ただ次男夫婦はそんな大家族になじめず出て行き離れたところでリーマン生活している。
次男嫁さんがプライバシーのない生活に耐えられなかったようだ。正直かわいそうだった。
まあ価値観は人それぞれだから大家族が居心地がいい人とそうじゃない人もいる。
そういえば自分は学生の頃からアジアをバックパッカーで放浪してビルマで今の主人に出会ったんだけどね。
その頃から知らない人とドミトリー泊まってたから免疫があるのかもね。

448 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 21:32:45.14 0
そうだね

449 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 21:34:31.25 0
フーン

450 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 21:36:37.18 0
>>447
そんで?

本題マダ?

451 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 21:37:05.80 0
うん、人それぞれだからね。
逆に自分は>>447さんみたいなある種鈍感と言うか
無頓着と言うか図々しい人って本当にうらやましい。
いや、嫌味でも何でもなくね。
逆を言えば大らかと言うか、寛容と言うのかもしれないけど。
自分はそう言う人と一緒に居ると、彼らに「気が利くわねー」と
喜ばれるけどおかげでいろいろ自分の負担が増えて凄く疲れる。
ホント、大らかと言うかある種鈍感な人がうらやましいと思う。
そうなりたかったよ、自分は、、、

452 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:04:05.60 0
>>447
同意。
同居できない人って育ちが悪いっていうか、
かわいそうとしか言いようのない何かを抱えてるよね。
大家族で仲良くやれるのって、家族を大切にする幸せな家庭の特権なのかな。
でも、貧しくても最低限のたしなみを知ってたら、普通に共同生活できるよね。

453 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:09:52.23 0
>>448-451は「同居は無理!」みたいなスレ立てればいいのに
同居がうまくいってる人が来ただけで狂うのは



おもしろいからどんどんキテネw

454 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:11:05.44 0
>>453
死ねよカス

455 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:13:18.29 0
じゃあうまくいってる人だけでこのスレ最後まで責任もって埋めといてくださいね
ハートフル同居話お待ちしてます

456 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:17:56.38 0
>>453
え?別に同居は上手くいってるよ
同居が無理だとは思ってない
だけど、相手のことに気を遣うからすごく疲れるだけ

457 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:23:11.70 0
ウトメの前でオナラ出来る位の人でないと上手くいかない

458 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:25:00.23 0
なんかそういう書き方する人たまにいるけど、同居するなら
きちんとした教育を受けてる人じゃないと、お迎えする家も迷惑だよ。
遠慮とか気配りができる人の方がいいに決まってる。もちろん恥じらいもね。

459 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:26:53.69 0
義父母の前で昼寝出来ない。
そう考えただけで同居は無理と思った。

460 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:33:13.52 0
>>459
正直なお考えだと思います。

疲れる相手とうまくいってるととかとても言えませんよね。

461 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:36:47.15 0
うちのトメはとてもいい人だ。結構気も合う。
それでもたまには出かけて欲しいんだぜ

462 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:42:16.99 0
我が家の同居が表面上うまくいってるのは
ウトメがドキュ嫁に耐えているからである

463 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:47:03.57 0
相談です
同居一年半で、小学生が二人います。義父は現役、義母は右半身マヒで、常に家にいます。でもそこそこ動けて、簡単なごはんの用意はできます。
ご飯のルール?としては、朝、昼は各自。夕ご飯は私がつくる形になってます。
それで、最近働き始めて、夜に朝食べるお米を研ぐという、たった一つの行動が面倒臭くて仕方がなくて。でも、その一つの行動をわざわざ義母によろしくねとは言い辛くて…
旦那は前夜にオニギリを用意しておくので朝はいらないし、お米の用意が面倒だから、こどもはパンを食べさせようと思っても、義母父のは要るのでやらなきゃいけないし…
台所に立っているうちにやればいいのはわかりますが、その流れでも面倒くさくて。これはやはり我慢して私がやり続けるべきですかねー?

464 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:48:57.97 0
無洗米で解決

465 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:49:10.78 0
お手伝いの一環で、子供にやってもらえば?
うちは小3から米とぎは子供の仕事にしてる。

466 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:50:56.20 0
まず旦那か義父に手伝ってもらっては?

467 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 22:52:04.57 0
米は無洗米、朝食は義親もパンか旦那と同じお握り&夕食の残りで。
文句いうなら体の動く義父がやればいい。共働きなら家事だって皆で分担しなきゃね。

468 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 23:08:16.04 O
>>463
面倒ならお米炊く時に朝昼の分一緒に炊くとかは?
ずっと保温してたらおいしくないから、夕飯で食べたらスイッチ切って、他の器に移して冷蔵庫で保存。食べる分だけお茶碗に取ってチンしてもらうとかどうだろう?

469 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 23:11:23.80 0
レスありがとうございます。
よさそうなのは子どもにお手伝いさせるのが有効っぽいですね。
義父にパンは無理そう。
就業時間がながい義父や旦那にやらせるのも申し訳ないかんじで…。
無洗米もいいですね。全部をそれにしては高くなるので、逃げ道として買っておこうと思います。一度やったらなかなか変えれないですね。役割って。この間夕ご飯頼んだら、疲れて出来ないのでみんなのは無理です言われてプチ修羅場になったよ(笑)

470 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 23:15:31.30 0
>>463です
>>468
実は少し前まで、朝炊いて、昼も炊いてたんですよ。もちろん私が。保温は電気代もかかるし嫌なので。でも、これまた面倒くさすぎて(笑)
朝まとめて炊くのでよろしくという話に最近なったんです(;´∀`)

471 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 23:55:41.06 O
じゃあ、前夜一回の米とぎと予約が面倒だということ?
何回も炊いてた時より楽になってるんじゃ?
子供、自分、無洗米で頑張るしか…
ホントに面倒だったらその日は寝ちゃって、朝早めに起きて、1日分を早炊きで炊くとか。
私は早起きが苦手だから、大変だけどできることは全部全日にやっておく派。

472 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 23:58:06.03 0
あれだと思う
朝昼は各自、夜が私、なのに米3回研ぐのは私
それがイヤなんでそ?



473 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 23:59:25.86 O
誤字失礼
×全日
○前日


474 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 00:28:02.35 0
>>440
同居してても同じ屋根の下でSEXできる神経があるから大丈夫じゃない

475 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 01:24:55.12 0
>>459
昼寝くらいならできるしするけど、下着一緒に洗うのがなー。
洗うくらいならまだいいけど、干したりたたんだりやだなー。
って考えるとそこら辺が厳しいわ。

子供のころおじいちゃんと同居になったけど、おじいちゃんが気を使って
下着をクリーニングに出しててもめた。お互い難しいところだよ。

476 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 03:10:02.63 0
夫にやらせればいい
私は主婦だけど食事や掃除洗濯は夫にやらせてる
子育ても一段落したので次は夫育てだからだ
24時間休みがない主婦にとってこれ位は当然でしょう
男女平等なんだから女性に優しい世界にしないとね

477 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 07:54:08.43 0
>男女平等なんだから女性に優しい世界にしないとね


478 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 08:01:42.60 0
>>476
女性に一方的に家事押し付けるのはすきじゃないけど
あなたの考え方だと、だんなさんは何の為に結婚したかわからなくなると思うよ



479 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 08:39:07.44 0
釣られるな。
新聞の投書だろこれ。

480 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 09:12:46.29 O
別居を言い出してから家にいるのがほんとにしんどくなった…
最初拗ねて口きかない&部屋から出てこない姑に旦那がキレて怒鳴りつけてから態度はマシになったけど。
じっくり準備と品定め(家買うので)して出ていこうと思ったけど早く出たい一心で即決してしまいそうだ。
家がほしいんじゃない、別居がしたいんだ…
でも一生の買い物だし適当なことしたらやっぱり後で後悔するのかな。

旦那キレたときの内容↓
「いい加減にしろよ。あんたはどうせ最後にはひとりになるかもしれないんだろ!
いい加減ひとりで楽しむこと覚えろよ!
こっちにはこっちの生活があんだよ!
だいたい息子がやっと一人立ちできるのを喜べないわけ!?
そんなんじゃ嫁にも子にもよくないから明日にでも出ていくわ。」
ああやっぱ実子はつええなあと思ったわ。
今まで言いたくても言えなかったことを言ってもらえてスカ。

481 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 12:07:10.02 0
>>480
よかったね。

今まで同居させてた男なのに、
ちゃんと夫&父として成長してるのがすごい。
同居って男が息子チャンに戻るだけだと思ってたから。

482 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 13:39:51.19 0
>>447
私もいろんな国に旅行してドミトリーとかよく使ってたけど知らない人と一緒は楽しい
アレな人もいるが基本的に気遣いしあうし嫌な人がいても一日二日の我慢だし
でもウトメなんてそもそも嫁を下に見てるから無理

>>480
ホント良かったね
焦るといろいろ見落としかねないから気をつけて

483 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 23:50:58.86 0
キッチン用のアルコールスプレーが何故かトイレにあった…
旦那とウトは掃除用品なんか触らないからトメだろうな
なんで人が買って使ってる物をよりによってトイレに置くかなぁ

484 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 00:02:39.60 O
トイレ掃除したんだろうね…それで。
うちの姑は除菌ジェルをかなり長いことハンドソープにしてたらしい。
隣にちゃんとハンドソープあるのになんで間違えるのか。
てか泡たたないしなぜ疑問に思わないのかと。

485 :343:2011/09/10(土) 08:11:25.31 0
ご報告させてください。
別居が決まりました。
母の性格を考え、「お母さんが別居したいんだものね。」「お母さんの
言う通り一人の方が良いかもね。」と、母の希望である・別居が
良いのは母の言う通り、という対応をしていたら、あっさり別居決定しました。

もともと、自分の言い出したこと=「正しく間違いがない」、
他の人の意見=「母への強制・途中で投げ出しても良いもの」
という人だったので、とにかく「別居したいのは自分」と思わせました。
こうあっさりいくとは思いませんでしたが。
今の母は、一人でも生活水準は変わらないと思っているようです。

今後、同居は二度とないです。
私は認めませんし、母は旦那に頭は下げません。

アドバイスくださった皆様ありがとうございました。

486 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 11:03:49.48 0
>>343
とりあえずおめでとう
まずはしっかり旦那にあやまりなね。感謝といっしょに
あとは向こうがデモデモになってもFOしてくのが一番でしょ
つか旦那さんの背中から撃つような事もうしないであげなね

487 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 11:38:36.25 O
>>485
お産は大変かもしれないけど、ご主人と乗り越えれば夫婦の絆も強くなるよ。

488 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 12:24:12.09 0
>>485
とりあえずオメ、だけど、完全に出て行くまでは安心できないよ。
気を抜かないでね。
土壇場になって「まさか本当に追い出すのか?」とか、平気でやりかねない。
うちの実母が似たようなタイプだからよく分かる。

489 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 12:56:20.11 0
女の親と住むのがそもそもの間違いなんだよ
まともな育ちの親なら、まず相手の親と同居する

490 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 12:57:11.95 0
ブハハハハ

491 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 13:04:50.61 0
釣れますか?

492 :名無しさん@HOME:2011/09/10(土) 14:16:38.41 0
しかも面白くもないし、どうしようもないなw

493 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 07:00:16.20 0
男の親と同居しないと結婚する意味がないだろ?
嫁いで、一から相手の家のことを教えてもらうには同居以外あり得ない

494 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 07:18:01.58 0
>>489>>493は、冠婚葬祭板のお見合いスレで
必死に同居+介護を主張し続けている40過ぎの不細工キモ高齢童貞男です。

★★★★お見合いで 94回目★★★★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1311154306/400-446

405:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 16:20:23.96
>>400
仕事を口実に嫁の努めを果たせなかったあなたのお母様は最低ですね

415:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 17:18:08.89
>>409
仕事を辞めてでも嫁としての務めを果たすべきですよね?
女性の社会進出を口実に介護を怠るのは嘆かわしいことですよ?

418:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 17:46:28.28
2chの紳士は俺も含め「家庭を犠牲にしてまで女に働いてほしい」とは望んでないっすよ。
もしかしたら女って、働いたら楽ができると思ってるんすか?
それ調子乗りすぎっしょ。

429:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 23:19:41.55
とりあえず介護は嫁の努めなんだからお前等従うようにな

432:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 23:45:08.42
>>430
女に仕事辞めさせる程度には稼いでるから苦労の心配はするな
親の面倒は見てもらう

495 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 07:18:51.24 0
冠婚葬祭板の同居スレにも常駐しています。
平安時代に「通い婚」があった事すら全く知らなかった超低学歴ジジイです。
ひたすら「40過ぎの女なら同居して介護してくれるよな!」説を繰り返したがります。

同居について語るスレ Part2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308624791/657-

669:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 15:26:14.35
子供も産めないような羊水腐ったババアは、
介護要員以外では役立たないわけだからな。
その辺わきまえろってことだよwww

675:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 16:21:29.29
40過ぎのババアは介護以外何の役に立つの?

677:愛と死の名無しさん:2011/09/09(金) 16:33:15.74
40過ぎ女性に言ってるんでしょ?なんでそんなに反応してるの?

496 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 07:20:36.32 0
専用のヲチスレが立てられているジジイです。

【陰毛ハゲ】無職自演ジジイ観察スレ6【小島よ●お】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1315393661/

【全女性の敵】無職自演ジジイを叩きましょう
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1315015096/

497 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 11:34:04.07 0
↑お前もウザ

498 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 15:24:20.52 0
めずらしく家に1人なんだけどこんなに静かで落ち着くとは!
普段はリビングでTV見てるトメの独り言&笑い声で家が静かって事すっかり忘れてたよ

499 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 15:30:35.97 0
鍵付きの自分だけの部屋が欲しい
狭くて良いから自分の好きなようにできる唯一の場所があれば、これからもやっていける気がする
今さら夫婦の寝室なんか要らない

500 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 16:20:18.94 0
造ればいいじゃん

501 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 18:58:55.48 0
↑うざ

502 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 20:40:46.46 0
来年結婚予定27の女だけど彼氏がいきなり
同居して結婚資金を貯めたいと言い出した。(今はアパートで二人暮らし)
今日親戚の葬式があってその時に
「二人でこっち(地元)帰ってこないの?お金も貯まるし」と言われて
考えが変わったらしい。
同居はしないとか言ってたのに何なの。
今だって月10万ぐらいは貯金できてるのになあ。
今から話し合い。憂鬱。

503 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 20:42:52.45 0
結婚前に本音出してくれたらまだいいじゃない。
結婚してから本音出して揉めたり、いざ結婚したらお金とかで同居せざるをえない
状況のなっているのと違って。いまなら最悪引き返せる。

504 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 20:45:09.70 P
通勤に支障はないの?
結婚資金ためるって、1年でどれだけ貯めるつもりなんだろう?

505 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 20:51:57.71 0
同棲しているくせに相手のことなんも分かってなかったのねw

506 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 21:25:09.72 0
今で月10万の預金。
きっと夫予定の頭の中じゃ同居すれば月20万の預金できるとか
今より自分の自由になるお金が数万増えるとか思ってそう。
というか結婚資金なんだよね?
それを貯めるのに同居っておかしくないか?
結婚前に親と同居ってへん。
家の購入資金ならわかるけど。

507 : 忍法帖【Lv=31,xxxPT】 :2011/09/11(日) 21:34:17.74 0
>>502
婚約者?が大事な約束をいとも簡単に反故するような人だって
早めに分かってよかったと思うしか・・

508 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 21:40:21.37 0
同居するなら結婚はしないわと言えばいいじゃーん

509 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 23:06:21.25 0
んだんだ、最初が肝心だ。

510 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 23:13:44.28 0
>>502
女が仕事やめたらアウト。

511 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 23:17:52.78 0
>>502
同居して結婚資金ためるとか意味が分からん。
結婚やめるか、もしくは結婚するまでそれぞれの実家で暮らせばいいんじゃないの?
一旦同居しちゃったら別居するのは至難の業だよ。
なにしろ、男側には別居したい理由が全くないからね。

512 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 23:21:13.95 0
月10万の貯金の内訳が気になるね
2人が同程度の収入ならいいんだけど
収入が20万+10万で支出が20万の貯金10万とかなら揉めるね

513 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 09:08:21.44 O
家事分担はどうするんだろ。
やってもらうにしても自分にだけそれは精神的な負担になる。
彼親にとって当然「やってあげたい子」は彼だけ。
あなたはよその子。
よその子のために「やってあげてる」。「女のくせにうちの子にこんなこともしてあげないなんて」てなる。
これが積み重なると関係がこじれる。
うちの子とよその子は全部に影響するよ。
普通に話したり時には喧嘩するときも「うちの子にあんな口きいて!」になる。
外食とか買い物も「うちの子の稼ぎで」ってなる。
対等に稼いでたとしても不満はでてくる。
絶対やめたほうがいい。
↑をオブラートに包んで彼氏に多少でもわかってもらっておいた方がいいかも。
自分の親だとわからないことってけっこうあるらしいしね…。

514 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 11:03:40.62 0
513さんに同意です。
>うちの子とよその子は全部に影響するよ。

全くその通り。
自分に対して愛情の無い他人と一緒に生活するのは苦痛です。
それが毎日、何年、何十年も続くと考えること自体が物凄くストレスになります。
絶対に後悔するから同居だけはやめとけ!!


515 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 11:13:11.27 0
男が納得しやすい例えとしては、
「上司と同じ屋根の下で365日一緒に生活出来る?」
という事じゃないだろうか
例えば嫁側の親と生活する例えもいいかも。

よその子とうちの子の話は、女的には深く納得出来る
男がピンと来るかどうかはなかなか難しそう

516 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 11:53:54.22 O
結婚前から同居しようとか彼頭湧いてんの?そのまま結婚してもずっと同居しそうだね
捨てちまいなそんなアホ

517 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 11:57:25.96 O
最悪のパターンだよ。

彼氏→地元に戻ると同時に友達との付き合い増える→お金の持ち出し増える、留守がち

彼女→同居→自由がなくなる→あれこれと嫁の仕事と押し付けられる→仕事なんて無理

だいたい同棲と結婚とは同じに見えても違う。
婚約者と家族にもなっていないのに、その家族といきなり家族になんて無理です。

518 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 12:21:17.21 0
同居希望する人は自分のことしか考えられない人。
相手の立場になって思いやる事もできない人。
そんな人と同居?
なんの修行?


519 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 14:26:38.88 0
>>518
同居拒否する女は自分のことしか考えられない女。
相手の立場になって思いやる事もできない女。
そんな女と同居?
お断りだ!

520 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 14:36:56.26 0
↑やっすい釣りだな

521 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 15:20:10.44 0
マジレスすると、同居しなければならない立場の彼、
というのがいるとすれば、
最初から同居でもいいよと言ってくれる女を選ぶ罠

522 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 16:05:25.71 0
同居して結婚資金が貯まって結婚したとしても
次はこのまま子供のためのお金を貯めようとか
家を建てるためのお金を貯めようとかいって
同居が続きそうだな、この婚約者

523 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 16:10:16.30 0
自分が楽したいがためにズルズルのばすタイプだね

524 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 16:12:31.05 0
里帰りした時に、
親に洗脳されてきたんだろうね

525 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 16:42:57.36 O
だいたい親に頼って金貯めようなんてそんな他力本願な奴は、
結婚しても家事丸投げ子供が生まれりゃ子育て丸投げ、ついでに介護も丸投げ。
いざとなれば嫁に稼いでもらえばいいや、でも俺の小遣いは絶対に保守するぜ、みたいな感じ。

526 :502:2011/09/12(月) 16:43:53.88 0
昨日話をしました。彼が昔貧乏だったらしく、二度とお金に困る生活は
したくない、と言っていました。それで結婚したら子供とか家に
お金がかかる→同居すればいいんじゃないか、という
考えになったようです。別に自分の小遣いを増やしたいわけではなく
ただ貧乏に対する恐怖心が人一倍大きいそうです。

彼→結婚したからには子供はすぐほしい。でも自分は給料が安いから
子供ができて女が働けなくなったら養えない。
同居ならお金も貯まるし共働きだから家事だってしてもらえる。
二人とも助かるんじゃない?

私→別に結婚したら養ってもらおうとは思ってない。それに
子供なんて授かりものだし、いつできるかわからないんだから
結婚して一年くらいは夫婦二人の時間を楽しんでもいいと思う。
同居はしない。仕事で疲れて帰ってきて家でも疲れるとか意味わからん。
どうしてもっていうなら別れる。貧乏でも
 一人でアパート暮らしの方がよっぽどマシ。

一応納得はしてくれたみたいですが
昨日話をしていて、同居に対する精神的苦痛?というかその辺を
わかっていないようです。

それと給料が少なくて養えないとか言ってるけど
20代の男性ってそんなにもらってるもんなんですかね。
お金にすごく余裕があって結婚した人の方が
少ないと思うんだけど。ちなみに二人とも手取りで
18万円ほどです。


527 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 17:28:38.54 0
若い2人が結婚してお金無いのは当たり前。
その中で二人が協力してやりくりして家庭を築いていく。
それが「自立する」ということ。
自分たちの収入の範囲で、身の丈にあった生活をすればいい。
お金が欲しいなら実力をつけて自分で稼ぐしかない。
それを理解してないって事は、まだまだガキだ。


528 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 17:33:20.10 O
旦那と義親の希望で結婚と同時に同居
義親は悪い人ではないけど、育児にしても何にしても自分たちが絶対正しいと思ってる

子供に勝手に食べ物を与えたり(見つければ注意してるが全く懲りない)
カビのはえた食べ物をカビ部分だけ取り除いて食卓に並べたり
米びつに虫がブンブン飛んでてもお構いなし
虫は見た瞬間ゾッとした…
食事を別にしたいと言うと旦那が激怒
長男として跡取りとして…と義親に洗脳されてて、話にならない
嫁子供より親や家優先
義親との完全同居がどんなにストレスか、全然分かってない

結婚当初は暫くしたら義親が持ち土地に家を建てて出て行くって言ってたけど、そんな気配はなく
義母の好きなようにレイアウトされた家で息の詰まる生活が辛い…
子供は可愛いけど、旦那への愛情はぐんぐん減ってきてる

愚痴スマソ

529 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 18:04:15.79 0
食事別にしたら意味がないだろ
結婚したんだから家のやり方に従えよ
そんなんだから心配で親が出て行かないんだよ

530 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 18:08:31.88 0
光り過ぎだろそれw

531 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 18:10:50.22 0
いつまでも親の資金当てにしているような甲斐性無しと結婚しちゃだめ

532 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 18:25:39.33 0
ま、それに尽きるね
親に金を出してもらってるから親の言いなりになるしかない。
情けなさ過ぎるよね

533 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 18:33:11.36 0
若い夫婦は金が無いけど
耐えられる貧乏の下限が上がってるんだよね
給料が増える見込みなんて無いから今を耐えれば将来は楽になるってのもないし

534 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 18:49:25.85 O
お金だけが問題なら彼女側の親と同居でもいいわけだよね。
一度その気がなくても彼に言ってみるといいよ。
真剣に彼女親との同居を考えてみてどう感じたか聞いてみたら。

535 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 18:57:58.38 0
>>534
はげはげ同意。

536 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 19:13:52.96 0
耳が痛い・・・。
同居3年目、もう出たいけど、
子供2歳で私は働けないし、
経済的にはすごく楽にしてるので、
出たくても出られない。
車のローンも光熱費とかも全部義両親もち。
子供関係も出してもらってる。
>>533が私たちの同居の始まりだったと思う。


537 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 19:45:09.84 0
私も同居組みだったが最近別居。
やっぱり金銭的余裕って幸せのひとつだわ…。
でももう二度と同居はしないけどねw
病気する頻度が大幅に減ったし。

538 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 20:57:16.65 0
旦那の祖父が介護が必要になった時今いる家に引き取る話をチラッと聞いて今からとても怖い。
同居だけでもストレスなのに介護とか来たらもう\(^o^)/
旦那の事は心底好きだけど結婚に関してはとても後悔…

539 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 23:20:24.84 0
うんこのお世話がんばってね\(^o^)/

540 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 23:40:23.71 0
介護はお金払ってプロに任せたほうが
するほうもされるほうも幸せだよ。
肉体的にも精神的にもボロボロになってくよ…

うちは気の利かない天然嫁だから期待していないだろうな。
今日もトメさんに色々家事をやらせてしまった。
だって忙しいんだもん。

541 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 23:43:57.27 0
それでいいそれで

542 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 00:31:19.42 O
やってもらっても体は楽だけど精神的な重荷は確実にプラスされていく件…
そこが一番嫌かも。
多少時間かかってもできるのに、自分が他の家事やってる隙に手を出して「やっておいてあげたわよ」みたいな…
借り作りたくない。

543 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 07:55:40.95 0
>借り作りたくない。

激しく同意。

544 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 09:01:18.39 0
>>526
その彼、本当に結婚のパートナーとして適格だと思う?
だってさ、結婚って「二人で夫婦として親から独立して
一つの家庭を協力して築く」ってことなんじゃない?
それを 自分が稼げない→親にたかろう って独立する
気も意志もないってことじゃん。
こういう方向性の違いって今はあまり気にならないかも
しれないけど、結局、夫婦として人としての生き方の
方向性に関わってくるから良く考えた方が良いと思うよ。
大体、大した稼ぎがない癖に「すぐに子供欲しい」とかって
なんだそりゃ?子供が養える稼ぎになるまで待つとか、
夫婦で協力して節約するとかあるだろうにそういうことも
ちゃんと二人で話し合わずに話を決めるって言うのも
どうかと思うよ。
結局、その彼は親離れしてない子供で、妻予定の人と
協力して生きて行く気持ちもないってことじゃん。。。

545 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 09:06:14.18 0
本当だね
まず親に頼ろう、まず親に相談とか思ってる感じだ
自分の気持ちはこう、親に相談、あなたに事後報告、で、オマエどうする?みたいな・・・・
夫婦で全部話し合って一からつくりあげるべきなのに

546 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:20:50.63 O
介護については同居トメと意見が合致してる。
私は介護無理、トメも嫁や息子にオムツ替えてもらうなんてボケても嫌だ、と。
ただね、介護って外野が口出ししてくるのよね、田舎ほど金も手も出さない赤の他人ほど言ってくる。
それで精神的に追い詰められる嫁さんを何人見たことか…。


547 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:24:07.38 0
ああ、わかる。
アレなんでなんだろ。
傍から見るとかわいそうにみえるのだろうか。
遺産相続とかでも同じだけど。

548 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:32:27.60 O
あれは、実際よそんちの介護なんてどうでもいいのよ。
よその息子夫婦に一言言ってやったって言う自己満足よ。
関係もないのに口出しする奴に限って、他所で吹聴しては「俺が(私が)言ってやった」とか言うのよ。


549 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:40:04.26 0
育児もそうだ。
産後、仕事再開する時にトメは自分の趣味や時間を大事にしたいからと
保育園に預けることにしたけど
「なんでトメさんに見てもらわないの?」とうるさく言われたな。
事情説明しても「そんなの建前に決まってる」と、
なんでアンタらにわかるんだよw

550 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:40:33.18 0
えええ…
大迷惑じゃん。


551 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 12:29:48.63 0
ああもう!
ウトメの夫婦喧嘩に私を巻き込まないでほしい。
どっちの味方もできんわ。
昼ごはん食べた気がしないよ。
せっかく大きなさんまだったのに。

552 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 12:53:42.49 0
>>551
どうどう

553 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 17:35:59.43 O
借りを作りたくないで思い出した。同居トメは普段一切金は出さないが、来客をもてなすお料理代金とかは「私が」と出す。
いい加減世代交代してるので、今年から全て旦那負担にした。
納得した数日、私の誕生日に食事をご馳走するときた。速攻断ったけど。
以前に「借りをつくっておけば、何かに使えるでしょ。私ってズルいのよ。」と私に耳打ちした事があるので、こいつにだけは借りを作りたくないと日々思っている。


554 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 17:42:57.59 0
>>553
それでトメ友やトメ親戚呼ばれまくったら家計が大変じゃない?ずるいトメなら息子負担に
なった途端人寄せするトメもいる。
来客と一括りにせず意地を張らずにそういう場合はきっちりとった方がいいよ。自分の
誕生日とか自分たちの客はもちろん自分で払うとして。

555 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 18:42:12.54 O
>>554
トメは知り合いはいても友人はいないので、トメ客は一切ない。
客っても、兄弟や親戚、私ら夫婦の友人だからいつまでもトメに出してもらってるのも嫌なのだ。
トメが出したい理由は私が出してるんですよ〜決して息子の世話にはなってませんよアピールと、私に貸しを作りたくないとみえみえだから。


556 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 18:42:59.27 0
>>551
わーい。喧嘩の内容聞きたいよぉ

557 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 19:09:48.61 i
>>556
野次馬うぜえ

558 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 20:01:29.35 0
婚家に仕える立場で借りは作るべきではないですね
婚家のために自腹を切るくらいでなければ、嫁として恥ずかしいですよ

559 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 20:38:36.22 0
>>558
つまりばばあの実家食いつぶしていいと

560 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 20:47:25.94 O
誰にも釜ってもらえないのか?

オーヨチヨチ(棒

561 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 23:29:33.43 0
>>556
トメ→ウトの目が小さいしじみみたい、口臭い
ウト→オレが癌になったのはトメのせい、大事にしてくれない
ウトメ→ね!?嫁子!?

…てな感じの下らないケンカですよ。
どっちの味方しても後でファビョる。

知らねえ。遠くに行きたい。
同居禁止例作って欲しい。

562 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 23:42:37.42 0
嫌でも別居しない人は何が原因?
お金?介護?子供?
それとも出ていくほどじゃないから?

563 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 00:00:52.94 O
家の場合は会社の事務所が自宅併用な訳。2代目なんで仕方なくの同居。
最初は泣き言ばかりだったけど、スルー力と言い返しを覚えて開き直った。

564 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 09:17:55.23 O
別居企画中だけど、やっぱり別居言い出すとさらに関係が悪化するし、
金銭的なことはもちろん子の幼稚園送り迎えの手間や習い事、自分のパートとかそれに関連して足がなくなること
(うちは田舎なので車必須だけど今の家からなら自転車でことたりる。引っ越し先はそれが難しい)
等々現実的に考えて細々した不都合がでてくる。
まあそれでもうちは別居するんだけどさ。
貧乏になっても家買って一人立ちするという名目で。
やはり人間だから相手の気持ちも考えてしまうし縁切ろうと思って切れるものでもないし。

565 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 10:58:19.72 0
質問です。
義祖父、義両親、義妹とどうしても同居しなければいけなくなった時、
嫁としてはどの辺りまで条件を出す事ができますか?
また、同居の際、家を建て直すとして、部屋割りに嫁が口を出す事って出来るのでしょうか?
家を建てる資金は全額義祖父持ちです。
私たち夫婦は自分たちの生活費と家賃代は出すつもりです。
よろしくおねがいします。

566 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:00:11.26 0
義祖父がお金出すなら口出しは一切出来ない。
夫婦の部屋が襖でさえぎられただけで、隣がウトメコトメの部屋でも文句言えない。

567 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:11:17.71 O
義妹がいる間はやめたほうがいいような。
どうしてもしなくちゃいけない事情があっての同居ならば、義祖父が全額負担でウトメがいるなら孫世帯には権限は一切ないと思った方がいいよ。


568 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:12:41.44 0
>>565
今までの義実家との関係にもよるから、「どの辺り」も千差万別でしょう。

家については、夫を通じて義祖父と義両親に、
565夫婦のスペースについて直接聞いてみて
それを聞いてから変更がきくかどうかを検討したり
生活のルールを考えていくしかない。

生活費や家賃を出すことも含めて話し合うのが重要だと思うよ。

>>566
いけずw


569 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:25:57.17 0
ありがとうございます。
やっぱりそうですか…。
そう言われると、義妹と義母が壁の種類などでお喋りしてるのはみるけど、
私には振ってこないもんなぁ。
というか、私の話なんて基本聞いてくれないし。
危なかった。
権利ないのに水まわり別にしてもらいたいって言うところだったw
幸い、まだ計画の段階なので、同居はやめます。
旦那は悲しむだろうけど、すっごくやばそうな気配がするので。
質問してよかったです。
本当に助かりました。


570 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:29:10.76 0
全部出してもらうなら権限はないわな

571 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:35:23.47 0
だねぇ
とはいえ家賃は払うなら自分好みの部屋にでもしてもらわなきゃお金勿体無いよね
好みの作りでもない家(しかも同居w)にお金払うなら、賃貸で気に入った
部屋にお金払って夫婦水入らずで生活するほうがずっといいわw

>>569
そのレスだけでも同居の地雷感がすごいので良い選択だと思うよ
圧されて同居に持ち込まれないように頑張ってね

572 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:38:52.98 0
え?資金も出さないで家建ててもらって
自分の意見を言えるなら同居するつもりだったの?
生活費と家賃だけなら、アパートに入るのと同じでしょ。
部屋割とかには口出しできないよ、普通は。
口出ししたいなら、それだけ資金を出さないと、、、
せいぜい自由にできるのは、
夫婦に割り当てられた部屋の内装くらいじゃない?

なんか、義実家も本人も他人との同居意識の溝が深そうだから
同居は止めた方がいいと思うよ〜頑張れ〜

573 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:46:57.04 0
はい。
おもいっきり恥をかくところでした!
義妹があれこれ部屋に注文つけているのを見て
自分もしてもいいんじゃないかと思っていました。
恥ずかしすぎる。
義実家に顰蹙買う前に質問できてよかったです。


574 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:53:41.71 0
いろいろ大丈夫か・・・?

575 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 11:55:37.79 0
この頃コトメ付き物件よく見るけど、どうしてだろう?
不景気だからか?

576 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 12:02:27.94 0
でも>>565の書き込みだけ見てみると色々先走ってる感があるのだが。

別に義実家から同居要請は来てないんだよね?
旦那が(同居がなくなって)悲しむだろうけどって旦那は同居したいの?
同居の際家を建て直すのは確定なの?その費用は義祖夫が出すのry

>私たち夫婦は自分たちの生活費と家賃代は出すつもりです。
それ普通に賃貸で暮らしていたほうが楽だからw

577 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 12:03:00.18 0
ウトメと同居中なんだけど、
コトメ(夫の姉)が離婚して、小5・2・年長の子供をつれて帰って来たいといわれた。
もともとウトが建てた家で、家族4人で暮らしてた物件。
特にリフォームもしてないので、現段階(義両親、夫と中3・1)でもきついのに
コトメがきても寝るところもないと反対したら
トメに「居候のくせに生意気だ」と言われたよ。
20年近く一緒に住んでてもこれだから。

これをきっかけに家を買うことを決めて今準備中。
家族4人でキャイキャイ言いながらプランたてるのが楽しいのなんのって。
だから、そんな悪条件に乗っからない判断は賢明だと思う
旦那の勝手なドリームに同情したら負けだよ >>569

578 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 12:06:32.84 0
577オメ!よかったねぇ。

579 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 12:15:19.99 0
義両親から同居を持ちかけられた際、
資金は祖父が出すからお前らは出さなくていい、と。
旦那は嬉しそうに私に向かって良かったなって。
…あ、これって旦那も私もお花畑ですね。
>>577さん
ありがとうございます。
酷いトメさんから離れられてよかったですね!
お幸せに

580 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 12:18:53.01 0
アホスギwwww

581 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 12:27:34.84 0
>>577
20年も良く頑張ったね!
おめでとう!

582 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 12:30:11.45 0
資金も出さずに565の意見取り入られてたら、
ほんと、いびられても出ていけないよ。
わがまま聞いてやったのは義実家になるのだから。
多分世間知らずさんなんだろうけど、
もうちょっとちゃんとしたほうがいい。

583 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 13:08:03.21 0
では、ウトメの土地にうちら全額負担で家建てた時は
どこまでウトメの要求に答えなければならないのか?
トイレが3つに20畳の続き部屋、一階南東の寝室。
もうイヤ…同居コワイ

584 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 13:12:23.29 0
土地と家の名義が別々だと揉めるよ〜。

585 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 13:14:34.20 0
ジジババって旅館の宴会場みたいな畳部屋好きだよねw

586 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 14:52:32.24 0
>>583
人生終了

587 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 14:58:52.27 0
>>575
不景気だからだろうね
まともに就職出来ない若い女が増えた

588 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 15:44:55.83 0
コトメが居てくれる間は同居を免れるので、
私にとっては嬉しい物件

589 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 16:14:23.60 0
うちは、
「もし同居なんてしちゃったら、コトメちゃんに何かあっても、
帰れる家が無くなるってことだよ?」
って夫を説得した。


590 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 16:20:59.94 0
>>589
それで旦那を説得出来たの?スゲエw
うちのなんか、「ここはお前の家なんだからな。
いつでも帰ってこい」だって。
サイアク。

591 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 16:22:21.46 0
完全同居を拒否って敷地内にしたら
「遠慮がいらないから」とほぼ毎日来るようになった

592 :577:2011/09/14(水) 16:24:28.45 0
おめでとうレス、ありがとう!
実は、コトメの離婚騒動があるまでは
同居に関して嫌な気はほとんどなかったんだよね。
このままウトメのおしめ取り替える人生もありかなーなんて思ってたんだけど
トメはコトメが帰ってくることで「これからアタシのターン!」みたいになっちゃって
せっかくのいい関係が壊れたなーというのが正直な感想。

もとから姉弟仲はあまり良くなくて、
コトメが出戻るなら俺は家を出る、と夫は言ってたけど
そんなわけにもいかないだろうから、
コトメには近所にアパートでも借りて・・・なんて話していたのに
トメの爆弾宣言で夫が大爆発して別居話が着々と進んでる。

ウトは孫と離れるのも、唯一味方してくれてた嫁がいなくなるのも不安そうだけど、
管理者責任だから諦めるしかない。
受験生がいるのにバタバタしてるのも申し訳ないけど、
早くしないとコトメ子の部屋が作れないって言うし、仕方ないわー(棒)

593 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 16:43:49.24 0
あいつら一緒にすると急に強気になるよなw

594 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 16:58:54.75 0
なんてしっかりした人なんだ
感動した。
バカだよなウトメは。逃した魚の価値に気がついてない…

姉弟の仲が悪いのは、両親の責任だからね
育て方、扱い方で失敗したんだろうな

しかし、ホントに、バカなウトメだ

595 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 18:16:05.81 0
>>592
うちも同じ経緯で別居になりましたよ〜。
なんでトメはコトメが一緒だといきなり意地悪ババァになるんだろうね。
同居に不満は無かったけど、コトメの出戻りを当たり前の様に受け入れろ、
口答えは許しません!って言われて唖然。
いや、どうぞどうぞ、うちは構いませんからって言って出て行く準備を
始めたら「え?出て行くの!?」だって。
息子と娘と可愛い孫ドリーム(勿論嫁は使用人)で頭やられて、現実が
見えなくなるんだろうね。

596 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 18:35:35.16 O
相手に対する根本的な思いが見えやすいんだろうね。
そういうときって。
普段は表にでないものでもさ。

597 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 19:18:55.93 0
いっつも思うけど、嫁に酷い事するウトメって
将来の事とか考えてないんだろうか。

598 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 19:21:31.47 O
いじめするやつが「いつかこいつに仕返しで刺されるかも」なんて夢にも思わないのと同じなんじゃね。

599 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:07:54.83 0
>>577の間取りが知りたい、子持出戻りをどこの部屋で住まわすつもり
なのか。

600 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:12:22.90 0
旦那と共に夏中休みの度に草むしりをさせられる。
土いじりは大好きなんでそれはいいのだが、
コトメは家で唯一エアコンのついてる自分の部屋から出てこない。
トメも最初は遠慮がちに頼んできていたのが
「草、生えてきたよ」と言うように。
旦那に、「使用人なのかなわたしたち」と言ったら、
トメに、なんでコトメに草むしりさせないんだとかけあってくれた。。
そしたらトメは、「え〜だって〜コトメコは虫嫌いだし〜、土壌菌も心配」と。 
旦那は今土地を探してくれている。
目を覚ましてくれてありがとう。


601 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:17:52.11 0
>>600
草むしり別居乙。
これまでに色々あったんだろうねw

602 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:18:45.84 0
ヨカッタヨカッタ

603 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:28:27.34 0
>>600
同居してるんでしょ、家の草むしりなんて普通にするもんでしょ。

604 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:33:07.46 0
>>603
普通にしないといけない人が一人してなかったって話でしょ。

605 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:35:28.06 0
コトメは忙しい職種なんじゃない?

606 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:40:49.61 0
土壌菌知ってるだけエライ

607 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:50:04.65 O
やらされてる感があるから腹が立つんだよ。
草むしりした後にどんどん好きな花でも植えてやればいい。
ようはそのくらいに太い神経ないなら初めから同居しない!

608 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:51:44.29 0
>>607
植えられるかwwww

609 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:56:02.30 0
600の姑さんみたいになナチュラルに差をつける人ってこわいね。
そういう考えの人と同じ屋根の下は無理だわ。
ひょんなことからだけどわかってよかったね。

610 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:56:33.59 0
>>607
はい。だから土地探してます。
そんなに最初からなにもかもわかって同居する人なんているんですか?
こっちの仲良くなりたい気持ちにつけ込んで、我慢させて。挙句の果てに
収入のないコトメの使用人
…ってあなたにはなにも罪がないですね。
ごめんなさい

611 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:57:38.11 0
家買うお金貯めるために働かない人の食事は無い方向にしないとね

612 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 20:59:57.75 0
600は意外とご乱心のようなので
加齢にスルー推奨

613 :577:2011/09/14(水) 21:06:15.54 0
>>599
また出ました。
間取りは1Fがリビングダイニングと8畳間と6畳間
(仏間とウトメの部屋)
2Fは8畳間が2つ6畳間が1つ3畳間が2つ
(夫婦と子供の部屋、3畳は納戸))
トメは子供の部屋はコトメ子に明け渡して、納戸に移れ
私たちの寝室にコトメを住まわせて仏間に移れと言ってます。

コトメが住むなら別居するからとウトメに言ったら
ウトは絶句していたけど、
トメは「家族で助け合おうと言う気持ちのない人は、いなくて結構!」だって。
今まで嫁に行った娘は当てに出来ない、嫁子さんが気持ちのいい人でよかった、なんて言ってたのに
「居候のくせに生意気だ」だからねー
恐れ入りましたわw

614 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 21:08:32.05 0
>>613
救世主w

615 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 21:13:41.62 0
>家族で助け合おうと言う気持ちのない人は、いなくて結構!
家族だった覚えがねえwって話だよね。
それにしても居候はない。
老後面倒みなくていいからね

616 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 21:28:18.74 0
すばらしいよ、ババァ

617 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 21:29:46.66 O
居候=タダ飯喰らいの同居人

まさに出戻りコトメじゃないかじゃないかW

良かったね、即決できる旦那さんで。

618 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 00:14:08.96 0
>>613
コトメ世帯も同居ってありえないけど、その間取りでなんで出戻りコトメが577さん寝室なんだよっていうw
ありえても、仏間にコトメ世帯押し込めるんじゃないのかね?

ともかく出戻りコトメの奴隷になってトメ後悔しろ。

そんな都合の良い考えするトメだから577さん世帯が家購入して出て行ったあと
「良い事思いついたわ!その家をコトメにやりなさい!あなたたち帰ってきなさい!」とかやらかすかも知れんw

619 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 01:05:49.79 O
誰にも言えないから吐き出し。
今朝風呂に入ろうとしている夫が「一緒に入る?」って聞いてきた。一瞬ときめいたけど、「若かりし頃みたいに?ww」の追加の一言で萎えた&色々思い出した。
三年前結婚したてで完全同居でおまけに夫はほぼ家にいなくて本当に辛かった。
たまに夫が「一緒お風呂に入ろう」と誘ってきたけど、風呂場の前はリビングで高確率で姑がテレビを観てるので拒否してた。
そのうちに、学生が彼女実家に連れ込んで親に隠れてエッチしてるのとおんなじじゃね?とおもえてきた。
今は別居してて夫には普通に楽しい新婚時代だったみたいだけど、私には罰ゲームみたいな毎日だった。
新婚で同居なんてほんとにするもんじゃないね。
いまだに惨めな気持ちになる…orz


620 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 02:36:25.10 0
>>618
コトメちゃんが再婚するからあんたたち戻ってきてもいいわよ!
の可能性もあるよ。
知るかバーカって話だがw

621 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 03:13:20.88 0
>>620
それ100%あるよwww
こちらが出て行くならば、今後一切何があっても戻らない、再同居は無いと
キッチリ話しを通してからがいいね

まあ、数年後その話はなかったかのように再同居話を持ちかけてくるだろうけどねw

622 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 03:15:37.60 0
>>620
しかも上から目線なのなww

623 :1/2:2011/09/15(木) 04:29:40.91 0
書かせてもらいます。

私、30代前半。自身も両親も江戸っ子。
旦那、30代後半。私と1歳の子と三人で東京の社宅住まい。
義母、70代前半。田舎での生活しか経験なし。土いじりと町内会が好きらしい。
義父は私が妊娠中に病で他界。

子が小学校入学前に家を購入予定。準備始めてます。
その話を聞いた義母が、急に同居を持ちかけてきたらしいです。(旦那からの又聞き)
長く住み慣れた場所、親しんだ多くの友人、近距離の義姉一家から遠くなるリスクを、
旦那は説いたらしいのですが、義母は「覚悟はできている」と。

義母いわく、ヨボヨボになってからの同居はお嫁さんに迷惑しかかけないから、
元気なうちに同居を始めておきたいと。

旦那も、まさか義母があの地を捨ててまで同居を望むとは思っていなかったようです。
私もつい最近まで、同居はないと旦那に聞かされてきました。
で、こういう希望が出ているから、新居で同居しない?と旦那に言われました。

624 :2/2:2011/09/15(木) 04:33:43.76 0
ビックリしすぎてあまり頭が回らず、ほとんど言い返せなかったです。
ただし、同居ならば少なくとも二世帯住宅とは主張しました。
が、旦那はそれでは意味がないからと言い、結局は完全同居を望んでいるようです。
「何もかもが違いすぎる私と義母さん、同居してうまくいくと思ってるの?」と
質問してみたところ、黙り込んでしまいました。

この話を聞いてから不眠症です。
近日中(もしかしたら明晩)に、この件について旦那とじっくり話をする予定です。

同居ないと思ってたので、青天の霹靂です。
義母は「五男の嫁」だったので、同居どころか舅姑と会ったことさえないそうです。
悪い人ではないんですが…育った環境も性格も価値観も、私と違いすぎます。
言葉は悪いけど、私には同居のメリットが無いように思えます。

回避したいです。
元気で超ショートスリーパーでキレイ好きで、海の幸より山の幸派な義母と
完全同居なんて身が持たない。
何より、夫婦で購入する新居で、子供と家族三人(希望ではもう一人産みたい)、
水入らずで過ごせる時間がないかと思うと、購入意欲まで落ちます。

625 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 06:17:30.79 0
>>623-624
旦那は、どうして二世帯住宅だと意味がないと言うの?

とりあえず、子供もう一人欲しいのに、同居では断念せざるおえないと言うとか?
後は実家巻き込んで話す。
旦那の実家(トメ)巻き込んだ話なんだから、623さんの実家も巻き込んで話し合わないとね。
同じ都内で両親揃ってるなら多勢に無勢で旦那をやりこめるくらいしないと無理じゃないかな?
ハッキリかたつけないと、トメが義実家売り飛ばしてやってくるかもよ?
ま、義実家を義姉に全部あげて身ひとつで転がり込むこともありえるね。

626 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 08:11:59.18 0
>義母いわく、ヨボヨボになってからの同居はお嫁さんに迷惑しかかけないから、

70代前半でもまだピンシャンしてるんだろうね。
でも施設に入ること一切想定してない発言だよね。
同居要請というより介護要請だと思うよ。

都合の悪い質問に答えずに黙り込むような旦那なら、
その質問繰り返せばいいよ。
「私を納得させない限り、同居はなし」ってね。
あと義母さんにも自分は同居したくない、ってちゃんと伝えたほうがいい。

627 :623:2011/09/15(木) 08:31:20.61 0
ご意見ありがとうございます。

二世帯では、義母に何かあった時に気付くのが遅くなるからだめ、だそうです。
それに義父もいない現状では、二世帯にまでする必要がないとも。
もちろん私は納得してません。

>同居要請というより介護要請だと思うよ
やっぱり、そうですよね…。旦那もナチュラルにそう思ってそうです。
私は介護する気はない、ってはっきり宣言したほうがいいのかな?

ただ、私の実母はもともと、「田舎出身の長男と結婚するなら、ゆくゆくは同居では?」
と言ってました。それはないから、と笑い飛ばしてましたが…

気を強く持って、まずはきちんと旦那と話し合います。
進展があったらまた書かせてもらうかもしれません。
この状況で同居を断る私は鬼なんだろうかとこの数日悩んでいたので、書いてみて良かった。

628 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 08:50:56.78 0
申し訳ないけど、と一度ちゃんとはっきりあなたの結論言ったほういいだろうね
介護なんてしたことないしそんなのプロじゃなきゃできないからって
自分の家で気を使わなきゃいけないなんてやっぱりどうしたって無理と

629 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 08:51:52.50 P
実際介護になったらどうするか、旦那兄弟で話してないの?
同居の話が出たついでに
介護は実子がするのが前提で、配偶者が出来るのはその手伝いくらい
とはっきり言っておいた方がいいと思う。
鬼かどうかは別にして、やっぱり親の面倒っていつかは降りかかる問題だから
責任の所在とそれぞれの事情は明らかにする必要はある。
その調子だと実家を巻き込むのはもうちょっと様子見した方がいいかもね。
「だからお母さん言ったでしょ」と後ろから撃たれかねないw

630 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 08:53:01.68 0
兄弟での話し合いの結果は?と聞くべきなんだよ
私は実子じゃないから何もできないんだよ?って

631 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 09:02:34.13 O
介護は自分の親でも大変なのに、自○した女優さん居たよね

介護は旦那が自分で全てやるならいいけど違うよね明らかに介護させようとしてるよね心身ボロボロになるよ

まだお子さん小さいし、お子さんに手が回らなくなるよハッキリ断った方がいい

632 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 09:16:11.81 0
義姉一家:近距離。子どもについては不明。
623一家:中or遠距離。1歳児+もう1人欲しい。

他に兄弟はいなさそうだね。
義姉一家の詳細な家族構成とかは書かなくていいけど、
70過ぎの義母についての介護問題なんだから、義姉とも相談が必要。
623は「同居は絶対無理」の姿勢を崩さずにいればいいよ。

>義母、70代前半。田舎での生活しか経験なし。土いじりと町内会が好きらしい。
こんな人を東京に連れてきて完全同居なんてしたら、認知症コースまっしぐら。
でなけりゃ623ノイローゼコースだわ。

633 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 09:19:15.41 O
旦那さん少しはっちゃけてる?トメさん覚悟出来てるとかwこちらは覚悟も何も同居したくないんですが?もし623さんがいない時に何かあったら623のせいにされそう

634 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 09:20:40.59 0
もう義母は身辺整理済んでたりしてね。
旦那とも話し出来上がってそうだ。

635 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 09:30:52.47 0
>>627
小さい子がいて完全同居ってかなりストレスたまるよ。
子供が昼寝タイムだから一緒にゴロゴロして携帯いじる事もできない。
昼間あった事をナチュラルに旦那に報告するし。
旦那だって専業が日中ダラダラしたりランチ行ったりはやる事やってれば想定内だろうけど、それを一々報告されてると旦那もトメ側にだんだんなるよw
子育てに口出して言い返したら、旦那共々「悪気はない」になるだろうし。

トメは知り合いがいない始めての土地だと嫁の事を観察する日々になるし、完全同居はマジでやめたほうがいい。
それを理解してくれないで嫁にトメを丸投げするならこの先難しいよ。

だぶん旦那とトメの間では同居確定だと思うよ。
介護問題についてもハッキリ言ったほうがいいよ。
できれば家の購入を見送ったほうがいいと思う。

636 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 10:11:56.94 0
旦那は嫁に言われた位じゃ同居=離婚にまで発展しかねない物件だという
認識ないだろうね、職場の若い女の人に聞いて貰えばいいよ、そうすれば
分かるだろうね。
それと旦那に反対の立場にたって考えて貰うといいかも、休みの日も
下着とかでゴロゴロ出来ないし、子作りなんて気が散って無理w

637 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 10:22:22.12 0
旦那に反対の立場に立ってもらってもダメかも。
一日中家にいることも家事することもほとんどないし
「俺ならできる、大丈夫」と言うもの。
うちがそうorz

638 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 10:55:32.73 0
だから「私は無理」ってスタンスでいいのよ


639 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 10:58:14.42 0
視点を変えれば義姉が近くに住んでるから70過ぎた義母のことは
今まで義姉に丸投げ、これからもそのつもりだったってこと?
>>623は実子じゃないから非はないけど旦那が見通し甘すぎる。

義母もその歳で田舎から出てきて新生活ってハードル高すぎる。
全員がストレス溜めて崩壊しそう。
旦那としっかり話し合い出来るといいね。

640 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:00:34.71 0
「私は無理」ってなかなか通じにくいよね
なんでだろ
ひとりだけわがまま言ってるような流れにもなる

641 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:03:43.89 0
私に無理をさせるの?という話に持っていこうぜ

642 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:08:32.48 0
卑怯ワザ「オレだって色々我慢してるんだぞ」が帰ってくるだけかと

643 :623:2011/09/15(木) 11:09:52.96 0
姉弟仲が不仲ですので、話し合いはしていないようです。
旦那は…ご指摘通り、はっちゃけてると思います。
普段は頼りがいのある男性なんです。なので今回、義母に頼られて舞い上がってる感じです。
私実家への相談は>>629の可能性が高いので、今のところ無理です。実母はKYだし。

みなさんの書き込み読んでいると、私自身が現実(未来?)を見たくなくて目隠ししていたことが分かりました。
どれもこれも容易に想像できる光景なんだから、思っていたより深刻だと今さら気づきました。
家の購入前で良かったと思います。今ならまだ間に合いますね、いろいろと。

>>641の言い方、いいですね。使わせてもらいます。

644 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:11:36.70 0
頼られ好きか。
これは難儀だな。

645 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:14:38.18 0
>>623
そそ、納得しなきゃ新居なんて買わなきゃいいんだよ。
つか義母何が「覚悟はできてる」だよ 笑わせんな

ただ将来的な事はキチンと押さえて
「介護が必要なら金銭的な面での援助を姉弟で先に話し合ってほしい」
その上で(遺産の分配まで含めて)援助するのはやぶさかではない
って話だよね

646 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:20:00.59 0
>>643
そうそう、まだ購入前なんだから間に合うよ!
ここでハッキリと無理と言って断らないと、
最低でもトメが死ぬまで辛い生活が待っている。

647 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:22:30.83 0
田舎暮らしの義母なら当然一軒家暮らしだよね?
義実家処分して身一つで来るのは阻止しないと。

648 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:23:03.37 0
そうだね
私過去に同居するなら家なんて買わない、いらないって言ったわよ
住みたくもナイ家に大金払いたくないしね
私は介護とかできないよプロじゃないしと
金銭的援助のほうがよっぽど楽でしょ

649 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:45:02.39 0
私も以前トメとの同居を打診されたことがあったけど
同居なんて考えたこともなかったのでだんなに
『なるほどお母さんと一緒に暮らすんだ、いつ出て行くの?私は無理だよ同居って』
と即答したわ、もちろんだんなとはその後話し合うこともなく同居はナシでトメさんはその後天国へ
いやならさっさと言っちゃった方がいいと思うわ

650 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 12:17:22.12 0
姉弟は不仲か。
じゃあ623もあまり義姉と接触ないのかな?
言い辛いだろうけど、「介護押しつけるな。姉弟でなんとかしろ」宣言いるかもね。

651 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 12:22:27.43 0
通帳やハンコは隠して置くように。

652 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 13:57:28.67 0
見切り発車されちゃうのが一番怖いね
田舎の実家処分をまず阻止してから話し合いしないと…

653 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:10:45.78 0
>>649
そういう言い方って一番いいね。
変にいい子振るとつけこまれるから。
使わせて頂きます。

654 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:11:18.09 0
義母も旦那も義実家処分して、来ちゃえば追い出すこともしないだろうって考えてそうだ。
社宅に来ちゃったらどうするんだろう?義母が一緒に家探しましょう〜とか言っちゃって。

655 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:15:28.26 0
真のエネミーはこの場合旦那だな

656 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:17:03.57 0
絶対、嫁に言わないだけで、ずっとトメと話してたと思うな!

657 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:18:59.12 0
長男だし?とあなたにもゴリ押しするだろうなあ
私の親はどうするの?私にも親いるからそっちばかりやるわけにいかない
といえれば良いんだけどなああ

658 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:20:37.50 0
> 義母いわく、ヨボヨボになってからの同居はお嫁さんに迷惑しかかけないから、
> 元気なうちに同居を始めておきたいと。

介護される気満々だな。
最初から計画してたな?

659 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 14:25:39.87 0
実母さんの言う通りだね
年の功というか何と言うか
自分も江戸っ子だけど、だからというか、
地方出身の人とはなんか気が合わなかったな
この人はとても心が広いんだろう…それが仇になったか…

660 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 15:29:05.10 0
間違いないね
介護される目的での同居なんだよ
介護になったら旦那君仕事辞めるの?と言ってみればいい
旦那も義母さんもファビョるよ

661 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 15:34:23.88 0
ヨボヨボになってから同居だと、一方的に面倒見られるだけ。
引け目があるから、老人は弱い立場になる。
元気なうちから恩を売って「支えあう家族・お互い様」に持ち込みたい
ってことだと思うよ。

662 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 15:42:33.45 0
同居に悩んでいる既婚女性の体験談って、>>623-624みたいに
「結婚して子供が産まれて逃げられなくなったタイミングを見計らって後出し」のパターンが多いよね…

だからこそ、夫となる人の出身地や兄弟構成や親の健康状態を観察して
事前に「察し」ないといけないんだろうな。

663 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 16:28:00.96 0
まあ話をしちゃったからと気持ちが先走って家購入前に押しかける可能性もアリだから
今のうちのある程度の貴重品や持ち出し品の整理を始めるといい
夫に見つかると取り上げられて面倒なことになるから慎重にね
話し合いが思うようにいって家族三人で新居に引越しでも
その整理は大変役に立つから損はありませんよ

結局こういう問題も親離れ子離れしてないってことが吹き出たものだよね
自他が分離していないから嫁や子供まで自分と同化して物事を決定する

664 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 17:23:36.35 0
>>662
察するのにも限界はあるよ
都内在住の三男坊なのに同居、という知人がいる

もっとひどいのは、親世帯は東京にいる彼なのに、結婚して妊娠したらいきなり
「祖父母のいる青森にみんなで戻ってリンゴ農園を継ぐことにした」
と、夫と舅に退職届を出してから言われた奥さん…
元同僚だったけど、今頃どうしているだろうか

665 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 17:27:28.58 0
>>664
そこまで酷いとかえって離婚もしやすいんだけどね>リンゴ農園

666 :623:2011/09/15(木) 17:43:29.84 0
ここ読んで、話し合いの際に言うべきことと確認すべきことがはっきりしてきました。
最悪の場合は、子を連れて実家へ出戻ります。
幸いと言っていいかどうかわかりませんが、実家は不労収入だけでもやっていけるし、
お金だけの問題ならどうにでもなります。
旦那も分かっていると思うので、あまり極端な行動には出ないと思うのですが。
言いくるめられないよう、下手に同情しないよう、頑張ります。

667 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 18:02:52.10 0
>>666
通帳とハンコは手許にね!

668 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 20:47:32.97 0
田舎から出たことのない義母を引き取るのって
田舎の家を処分して退路を断った状態で来るのか
どうせ売っても二束3文だから、そのまま置いとけば?の人がいる
後者だとまだ望みはある。
同居がダメだったら戻ればいいんだし
前者でも、家財その他をすっきり処分して身一つで来るトメなんていない
お前のエリアは和室一室だっていうのに
箪笥だけで4棹、台所道具やら謎の古道具全部持ってこようとした例もある
私の祖母だ。
父が「道具ごともって帰るか、今ここで全部捨てるかどっちかだ」と言って阻止したけど

669 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 21:05:31.91 O
近所であったよ。都内に住む息子と同居と家も土地も処分して、飛行機乗って移動半日かかり上京したら待っていたのはアパート(もちろん息子の近所で独り暮らしになる)
これは母親がかわいそうと思った。いっそ故郷で独り暮らしの方が幸せだっただろうな。

670 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 21:46:20.56 0
>>669
親子の間でどういう話し合いがされていたか
ということに尽きるよ

いざとなったら実家に、というのもいいけど、
KYなお母さんにことあるごとに、ほらご覧なさい、
と言われ続けて育児をするのも、相当心が病みそう
やっぱり旦那をどう味方につけるか、じゃないかな
実際問題、義母の面倒はいずれ、
何らかの形では見なければならないんじゃないの
それが地方出身の長男と結婚した宿命だよ

671 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 21:47:25.74 0
地方もなにもないけどな
やるかやらないか
やれるかやれないか

672 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 22:08:06.14 O
>>670地方に?wお義母さんが待ってるから早く帰りなよ

623のトメさん面倒見てもらう気満々じゃん、覚悟だの元気なうちにだの勝手に決めんな、623頑張れ!

673 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 22:11:59.84 0
>>672
?意味不明なんだけど…

いや、姉とも仲が悪くて、長男で、
トメは地方で一人暮らし。
まじな話、この先どうするつもりだったんだろってこと。
物理的にどうにかしなきゃならん立場であることは確かでしょ

674 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 22:24:51.53 0
結局親切めかして言ってるけど異存は認めない時点で下女扱いだもんね
嫁に確認や意見を聞く気がない=奴隷の意見は聞く価値がない
ちょうど孫が一才でこれからかまい倒せる時期ってところがまたいやらしい
母親から孫を引き離して遊んで恩に着せる気としか思えない
元気で役に立つって言うけど専業の人にとっては暇な姑なんてかえって邪魔だよね〜
土地勘もない年寄りのお守りまで加わって何が手伝いかと

共働きでシッターまで使わないと追いつかないような家でないと
元気なうちから同居だなんて絶対にゴメンだわ

675 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 23:32:45.00 O
>>673普通にホームでしょ、介護や医療なんかも整ってるし、素人がやるよりいいじゃん、なんかどうしても家族や嫁に介護させたいみたいだねトメさん乙

676 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 00:09:02.70 O
>>674
それだけ忙しい共働きなら素直にシッターさんを選びたいな、と思う

677 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 09:32:03.98 0
>>675
トメじゃないよw
彼が田舎の長男だって言うから、
一度も同居せずまっすぐホームへ、という発想は無いだろうな、
と思ったんだよ。あの人種は頼られてナンボ、なところがあるから。
トメが望めば別だけどね。
それでも説得するバカな長男もいたりw
自分はずっと都内だからピンと来ないけど、
上京してきた人は故郷への特別な思いってあるみたいだしね
故郷と実家がコラボで、胸の中にあるんだとしたら、
引き取って大事にする、という発想は自然に出て来るんだろうなあと。
自分が介護するわけでもないのにねw

678 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 10:26:54.57 0
1人暮らしなら入りやすいが、同居してたら老人施設は入りにくい、
家庭介護は嫁1人の負担となる。


679 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 10:35:33.84 0
同居してたらホーム入所は無理よね。

自治体によるのだろうけど、
65歳以下が同居の場合は保育園に入園できない。
自宅保育可能ということで。
義両親に乳幼児任せられないという家は専業選択するしかない。
友人がそれで働きに出るにも出れず、悩んでる。
しかも、毎日のように義妹が乳児連れて夕食まで入り浸るらしい。

680 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 10:48:14.47 0
田舎出身の長男なら、親をホームに入れるって考えない人多いよ。

681 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 11:55:57.94 0
軽い疑問なんだけど、ここの女性たちって自分たちの親はどうしてんの?
どうするつもりなの?要介護状態になったらどうする?


682 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:18:08.29 0
冠婚葬祭板の同居スレで、同居希望男性の↓こんな意見が出てるので
お暇な方は御意見よろしくお願いします。

同居について語るスレ Part2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308624791/727-

727 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2011/09/16(金) 09:26:15.67
>>722
>「結婚して子供が産まれて逃げられなくなったタイミングを見計らって後出し」

別に見計らって後だしっつーこたないんじゃないか?
俺も子供が1歳くらいなんだけど、母子二人っきりで日中家にいるのつらそう
なんだよね。だから誰かいてくれればなぁという気持ちにはなる。

俺の親、向こうの親に限らず、同居の話が出たら、結構考えるかもしれん。

683 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:18:32.27 i
>>681
アンケートは、他所でどうぞ

684 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:20:35.76 0
>だから誰かいてくれればなぁという気持ちにはなる。

嫁がつらそうにしてるだけで望んでるわけでもないのに
おせっかいもいいとこだね

685 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:21:45.34 0
実家遠距離で男兄弟いて私が実母に嫌われてるから
実家はないものと考えてる。
近居の義実家が要介護になったらお手伝いに行く。
ヘルパーやホーム希望で身内には見てもらいたくないから、
同居はNGと言われてる。

686 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:28:56.87 0
>>684
そりゃ夫婦だからおせっかいだろ


687 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:31:00.89 0
余計なことはしない方がいい

688 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:42:29.37 0
うちの実母なんか独居だった父方祖母が寝たきりになったのをきっかけに
実母の実両親も一緒に引き取って同居始めた。
父方祖母、母方祖父母、両親で、父方祖母の土地家屋に一気に入居。

別に寝たきりになったからって同居する必要はなかったし、
次女の母が実両親引き取ることもなかったんだけど…
なんかのテンションで「私が全部やる」みたいに
自ら話を推し進めて実現してしまった。

689 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:45:26.75 0
うちの両親はお金はあるだろうから、できるだけ両親の意思に沿いたい。
旦那は将来的に一緒に住んでもいいよて言ってくれてるけど、多分うちの
親が嫌がるから施設かな。


690 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 12:47:44.97 0
>>688
皆一緒に住むのが一番楽っちゃ楽だろね。
家さえ十分に広ければ。


691 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 14:13:31.35 0
>>680
住み慣れた土地を引き払ってでも嫁に在宅介護をさせるつもりの親だって
ホームに入居なんて考えもしてないよね。

692 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 14:15:38.97 0
>>685
なにその良トメ。
くれ。

693 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 15:19:27.48 0
>>690
それをやるなら、皇居くらいの広さが必要だな。

694 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 17:22:54.95 0
皇居か京都御所ぐらいでなら短期間ならやってもいい

695 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 17:38:46.67 0
問題は、年寄りが認知能力を残しているうちに、
ホーム行きを承諾出来るかどうかなんだよね…

696 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 20:16:25.78 0
年金でホーム入れればいいのだが、こっちが月10万以上出すなんて事の無い
ようにしないといけない。

697 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 20:33:31.97 O
同居で自由があると言えば日々の買い物だけ。朝から生理前も重なり同居のストレスMAX。
本当に良識あるトメだとは思うけど、他人と暮らすのは苦痛。
そんな中、旦那が飲みに出た。笑顔でいってらっしゃいも言えず「男は一言でポンと出られていいね」と嫌みしか言えなかった。
楽になるには死ぬしかないかなとか、死ぬしかないなら子供も道連れにして旦那に当て付けてやろうかとか考えた自分が恐ろしい。

朝から涙が自然に流れてきてどうしようもない。トメの葬式を迎えたら旦那に聞いてみる。
「私の母親と同居しようか」きっとNOと即答する。
その時に「あなたが即答する生活を私は耐えてきた」と言って別居しようと思う。
それまで頑張って生きなきゃ。長文愚痴失礼。


698 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 20:38:46.56 0
>>697
カウンセリング行った方が良いとおも

699 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 20:39:50.54 0
>>697
元同居組だけど、トメの葬式を待たずに別居しなよ。
金銭的に無理なの?
あなたと子供だけでも別居できない?

体を壊したり精神が壊れたりする前になんとかしよう。


700 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 20:46:21.94 0
しばらく実家に避難したら?
子供はいるの?

私は実家に避難。
旦那に帰ってこいと言われたけど、
は?あなたは自分の親の家、私も自分の親の家、どっかおかしい?
と返り討ちにした。
離婚覚悟。
で、旦那が折れて、今はマンション暮らし。
すごく幸せ、旦那もしっかりしてきたと思う。

701 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 20:54:57.96 0
>>697
>良識のあるトメだとは思うけど
普通の嫁なら何も問題無い、良トメさんなんだろうね。
多分トメと別居しても、貴方は旦那とは上手くやっていけないと思う。
もう精神壊れてる。

702 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 20:58:13.94 0
>>697
死にたいと思うのはうつの症状だから。
病院へ行って、別居した方がいいよ。

703 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 21:35:47.70 0
>>697
自然に涙が流れてきたらもう鬱だと思うよ。病院に行くといい。
ストレスで体調悪い部分もあるなら心療内科もいいかもしれない。

鬱は合う薬があれば楽になるし、原因がわかってて診断が出れば別居もしやすいよ。
一緒にいると気を使ってストレスになるんだけど相手がいい人だといいにくいから
たまっちゃうんだよね。

704 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 21:47:08.64 O
>>697です。
皆さんのレス見ていてちょっと気付きました。
同居だからじゃなく、どこかで旦那がストレスの原因なのかなと。
大切にしてもらってる自覚はあるし、仲も良いけどたぶん私が家庭向きじゃないと言うか家庭を持ってはいけなかったのかな…。
子供も大事に慈しんで育ててきたし、私なりに家族が気持ちよく過ごせるように努力してきたつもりだったけど、何か違ったのかな?
とりあえず冷静に考えて旦那とよく話し合ってみます。自分も良くない所がたくさんあるだろうし、どうしたら皆が気持ちよくいられるかきちんと話し合ってみます。
あ、私がいないのが一番だったりしたりして。

705 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 21:56:21.52 O
>>704
もしかしたら、長期間でいい嫁キャンペーンを頑張りすぎてたんじゃない?

706 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 22:06:39.72 0
>>704は完璧主義なのかな。
ラスト1行が根底にある限り冷静に考えることはできないと思うよ。
一人の時間が必要なのに同居がそれを邪魔してるんだよね。
今日から連休だし、来週末にも連休があるから実家に帰るなり
旅行したりできないかな?

707 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 22:22:24.72 O
>>697です、何度もすいません。
連休に子供連れて気分転換してきます。
実家はあまり行きたい環境ではないので、子供が見たがっていた映画を見たり、ショッピングしたり、美味しいものでも食べてきます。

とにかく現状(トメとともにほぼ丸1日過ごす)から離れようと思います。


708 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 22:33:14.27 0
あのさあ、なんでさ、いっつも、みんなと仲良くしたいって思う心優しい人が
病まなくちゃいけないわけ?
なんかおかしくない?
すっごくあたまくるんだけど!

709 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 23:15:45.82 O
>>697そんなに頑張らなくていいんだよ、疲れちゃうでしょ

旦那さんときちんと話し合って自分はこう思ってる、息苦しいと伝えた方がいい、旦那はさ自分の親だから何ともないんだよだから気軽なボクチャンなの

もっと自由にして良いと思うよ、別居はムリなのかな?

710 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 23:41:10.19 O
>>697です。皆さん本当に時間を割いてレスしていただいて申し訳ないです。
別居はたぶん無理(旦那と私の名義で建てた家での同居、もちろん自分の持ち出しあり)出てくならトメなんでしょうけど、そんな簡単には行かないと思います。

どこかで幸せにならなきゃ、よい家庭にしなきゃと一人張り切りすぎてるかも知れませんが、やはり他人とペースを合わすのは大変苦痛です。

日常の家事も子育ても自分の思うようにしたくてもできません。
「私にもこれくらいは手伝わせて」と家事をトメが負担してくれる事もありますが、その度に手抜きや面倒な事はならないをされて観かねて私がやるからいいよと言うと「私のやり方が悪いの?」と言われて何も言えません。
そんなこんなで息詰まることが度々あったり、すいません何から話してよいのかわかりません。

少し考えを整頓します、申し訳ないです。

711 :名無しさん@HOME:2011/09/16(金) 23:46:43.56 0
話し合う前に病院にいったほうがいいと思うなー
上手く話せたらいいけど思考がネガティブになってるときだと
向こうにポンポンいわれてぐだぐだになるかもしれない
自分で鬱みたいだっていっても気のせいだとか○×してたときは
笑ってただろ?とかいわれちゃったりとか
医者にいった、医者はこういってるっていったほうが深刻に
とらえてくれるんじゃないかな

712 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 00:35:17.38 0
>>708
例えばだけど、うつ病って、真面目でいい人がなりやすい傾向がある。
他人を傷つけても平気なDQN・馬鹿・糞・キチガイは、
自分が傷つくことはしないから病まずに済む。(ソースは糞旦那)
理不尽やね。

713 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 01:19:53.75 0
なんで最後には何も言えなくなるような生活を、この人だけがずっと耐えなきゃいけないんだろうね?
同居ってホント理不尽だわ。

714 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 02:44:48.44 O
なんかでもすごいわかる。
最初は自主的にやってんだよね。
相手があからさまに糞トメならそんなこともしないんだけどさ。
やっぱり人間なら仲良くしたいと思うわけで。
それは本来プラスαの部分なのに、日常全ての中でそれだから、だんだんそれが当然になってしまう。
で、それでも一緒にいれば当然不具合は出てくるんだけど、そのときにプラスαのさらにプラスαを上乗せして乗り切ることになる。
精神的なものにしろ態度や物理的なことにしろね。
で、どんどん辛くなる。
そのときはもうプラスαが当たり前になってるから、「自分はなんでそんな当たり前のこともできないんだろう」てなる。
ほんとはそんなことないのにね。
もう当たり前になっちゃって「我慢が辛い自分がおかしい」って思ってることも、
吐き出してみると案外ひとをびっくりさせるほどひどいことだったりする。
自分はそうだった。
相手と自分の相乗効果でかけた洗脳がとけるまではストレスから逃れるのは難しいよね。
吐き出すだけでも違うと思うよ。
聞いてもらうだけで発散できることってあると思うし。
客観的に見れたら、どこかに解決策が見えないことないかもしれないよ。

715 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 07:20:25.03 0
うちもトメいい人だけど、一軒家で朝から晩までずっと顔つき合わせてるとストレス溜まる。
自分がダラでトメはシャキだし、注意というほどでもないけど指摘を受けてしまうことが多くてつらかった。
家を買って引っ越したらトメが友達と離れて一日中家にこもりっきりになったのが悪かったんだよね……

「気晴らしにパートに出る」っていう意味がよくわかったよ。仕事めっちゃ楽しい。

716 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 10:30:05.04 0
>>708
その考えの裏には、臭い物には蓋をしたい、
蓋をせずにはいられない、という弱い心があるから。
自分の心の中に沸く、悪気や嫌気を受けとめきれない。
人としてごくごく自然な感情なのに、認められない。
そんな風に考える人は、もともとそれほど強くないのです。

717 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 11:08:25.41 0
今の時代、同居って嫁にとってなんのメリットもないね。
しかも小姑なんかいた日にゃ、地獄。
まわり誰も同居なんてしてないわ。
うらやましい。

718 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 11:34:56.29 0
長男でも新宅してて裏山。
家は地獄の小姑いてて、やっと見合い結婚したと思えば離婚で帰還。
再婚で落ち着いたと思えば子供が自立後又離婚すると言ってる、
それも私達が建てた家に(土地は義親名義)。


719 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 11:59:39.36 0
あーやだやだ

720 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:04:01.85 0
いてて、って何か可愛い

721 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:32:17.53 0
>>717
土地が親名義、家が息子名義って、相続の際地獄ですよ。
特にそういう「実家はいつまでも私の家!」意識の強い小姑がいると。

722 :721:2011/09/17(土) 12:33:11.61 0
ごめん、アンカーミス。↑は >>718さん宛です。

723 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 12:57:40.99 0
>>721
普通は嫁さんが来て同居した時点で小姑・小舅は遠慮してよりつかない
もんなんだけどな。それを許す義親もちょっとやばいわ。確かに揉めそう。

生前贈与考えた方がいいと思うね。>>718は旦那に相談したら?


724 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 13:36:00.08 0
昔は長男夫婦が家を継ぐ代わりに、同居、だったんだよね。
いずれは、土地家屋が長男のみに相続されるという前提で。
今は、兄弟姉妹平等に相続ってのが普通でしょ?
でも未だに長男同居だけはあまり廃れてない。
小姑が住んでいれば嫁はいらないはずなのに。
っていうか、ここが田舎だからか?
東京あたりじゃ、長男とか次男とか全く関係なかったりするのかしら。

725 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 13:56:04.98 0
東京でも田舎でも長男を大事にするところはするし
まあ好きにせえってところも存在する

726 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:00:12.37 0
東北は長男教多いなあ。
友達の話をきいても。
街中にマンションなんて買うと、長男なのに好き勝手やりやがってって
陰口叩かれるらしい。
しかも近所の人からw

727 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:03:40.24 0
東京って地方出身の寄せ集め地域だからそれこそ家によって考え方バラバラなんだよね

東北は長男教と嫁奴隷制強いね
妹が東北長男に嫁いで参ってるみたいだわ
だからやめとけって言ったのに…

728 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:04:04.55 0
そんなのどこにでもある話だよ
東北でもどこでも

729 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:04:23.24 0
>>724
>いずれは、土地家屋が長男のみに相続されるという前提で。

今だってこれが前提だよ。少なくとも住んでいる土地家屋は。
継ぐのが長男か次男か長女かっつーのはあるだろうけど。
基本的に継いだ子供に相続するだろ。


730 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:06:20.38 0
田舎は一軒家多いし、土地持ちも多いし。
考えは古臭いのに、コトメに対する風当たりだけは弱まってるな。
昔はいい歳して家に居ると恥だったときくが。
そういえばそういうの薄らいでるな。

731 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:43:17.14 0
≫697さん

すごく気持ちわかります。
私もまったく同じです。心底トメが嫌な人間なら楽に出ていけるのに…って思います。
嫁いびりされているわけでもなく、それでもほんとに同居が苦しくて、旦那にも子供にも
申し訳ない思いをさせてしまって…。

私は今月に入ってからついに精神科を受診しました。
鬱ではありませんが、自分の感情のコントロールが上手く出来ず辛いので…。
ずっと以前から受診すべきか迷っていたのですが、勇気を出して行ってみました。
今は精神安定剤を服用しています。
お医者さんには同居のストレスが大きいだろうと言われました。
薬自体は対処療法でしかなく、ストレスのもとを断たない限りどうしようもないから、
別居出来るなら別居した方がいい、とのことでした。
子供もかわいそうだと言われてしまいました。
夫と私の間では今年度中には別居出来るように決めています。
ウトメ(とくにトメ)は皆で暮らしたい願望があるので、すんなり認めてもらえなさそうですが、
近いうちに別居を申し入れる予定です。

薬も飲み始めたばかりでまだ薬と上手く付き合えていませんが、以前よりは気分が落ち着いていると思います。
勿論万能薬ではないので、自分の努力も必要と思いますが、
お医者さんにも別居するまでは薬飲んでだましだまし頑張るしかない。
といわれてます(苦笑)

でも別居したくてたまらなくて、毎日その事で頭がいっぱいなのに、同居家族と毎日顔を合わせるのは胸が痛いです。
なんでもない顔をして同居家族の前で笑って、夫子供の前では怒って泣いて…。
自分の弱さに腹が立つし、夫子供にも申し訳ないです。
でも、病院へ行けたのは幸せをつかみ取るための第一歩かなと思います。

≫697さん、頑張りすぎずに自分を責めずに、同居を頑張ってる自分をねぎらってあげてください。
病院の受診も検討してみていいと思います。

732 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 14:48:26.11 0
>>731
今までよく頑張ったね!
夫さんと子どもさんと仲良く暮らしてね。
きっとびっくりするくらい楽しいから

733 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 17:46:35.33 O
>>731
お疲れ様!ほんとお疲れ様だったね。
でも別居決まってよかったね。
これからは家を探したり(建てるのかな?)、間取りはどんなのがいいだろうどう使おう、エクステリアどうしようとか
そっちに夢膨らませて、なんとか気持ちを明るく保って。
きっと楽しいことばっかりだよ。
て、今の私だけど。

ただ姑に言う時期については注意かも。
誠実そうだからはじめに言っちゃうかなって雰囲気があったので…
うちは旦那に丸投げでかなり最初のうちに言っちゃったんだけど、
旦那が言ったときはいい顔してたけどあとで私に対して拗ねて大変だった。
今もだけど同居生活自体は前よりかなり辛くなった。
ちょい鬱気味かなと思うようになってきたけど上記のことでできるだけ頭いっぱいにしてがんばってるw
せめて家を本決まりにしてから言えばよかったと後悔してるよ。
姑の性格にもよるだろうけどあなたはすでに精神的にかなりきちゃってるみたいだし、そのへんできるだけバランスとったほうがいいかも。

734 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 17:49:54.45 0
>>733
優しいなあ

735 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 19:23:07.95 0
結局我慢を知らない、わがまま嫁。
小さい時からわがまま放題で我慢した事無い人。
本当に家族がかわいそう。

736 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 19:39:59.64 0
>>735
トメハウス


じゃなくて
トメ棺桶

737 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 19:43:53.19 0
そういうわがまま放題に育った嫁が今は姑になって
息子家族を苦しめていると言う話なんでしょ

738 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 22:17:37.69 0
今のトメ世代なんて家付きカー付ババア抜きの世代でしょ

739 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 22:45:39.21 0
>>735
確かにそうだが、現実耐えきれないんだから、別居するしかないべ。


740 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 01:14:03.99 O
義両親と敷地内同居(台所、風呂なし。トイレあり。)で、私たち夫婦には子どもなし。
結婚と同時に同居始めて7ヶ月。

来年の2月に旦那の妹が出産のためこちらに戻ってくるそうです。
里帰り出産という事で1ヶ月ほどの予定ですが、物凄く気を遣いそうで今から激しく憂鬱です。

そもそも実家とはいえ、私たちが同居生活している家に里帰り出産って普通なのですか?
その話を義母から聞いた時に普通に「あっ、そうなんですか」と返事したつもりが、ちょっと気を遣うなぁという思いが顔に出たのか、義母に「当たり前の事だから」と言われました。

旦那の妹が住んでるのは車で30分程度の距離で里帰りする意味あるの?と思ってしまうのですが、初産だし初孫だし当然の事なんですかね…。
あぁ、気を遣う…やだやだ別居したい…。

741 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 01:21:17.79 0
>>740
別居したら?何の為の同居で、誰の物件か、同居の経済負担率にも拠るけど。
もしウトメの家なら介護中途か事情があれば別だけど、息子夫婦が同居しても実家は実家だし
産後の里帰りまでするなは言えないでしょう。それが義実家に同居というもの。
もし740夫婦の建てた家に引き取り同居とか、それ相応の費用だして共同で家を買った家で、
実家でないなら別だけど。それ以外ならこっちのエリアには迷惑掛けるながせいぜいいだと思う。

742 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 02:38:00.15 0
>>740
そんなところに住んだ時点で十分想定される事態じゃないの?見通しが甘い気がする。
出産直後のコトメが来ようとキニシナイ!くらいのタフさがないと同居は無理だと思う。

743 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 03:04:02.46 0
同一家屋ないならキッチンや風呂共同、トイレ別の二世帯も分かるけど敷地内同居なら
敷地内の家が二軒だよね。キッチンも風呂もないトイレだけの家って?トイレ以外はウトメ
の家利用するのかな?

逆なら迷惑かけられるから遠慮しろっていえるだろうけど、自分達が人の家に出入りして
いるなら無理だろうな。

744 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 07:58:37.29 0
愚痴らせて。

うちはウト名義の土地に旦那名義の家。
旦那の強い希望で、良い嫁キャンペーン中だった私は、
嫌だけど拒否出来なかった。

良だけど察してちゃんなトメと天麩羅王様ウトで、生活費一切払わず。
(食事は別だけど、光熱費全部こっちの完全同居。
ウトメにしたら、この同居スタイルだと名義変えてしまったら旦那が死んだときに私に土地取られるから、保険だったと思う。)

同居するのになんのメリットなし。逃げられないだけ。ローン残して子連れで何処にも行けない。旦那は態度を改めないウトにでていけと言ったけど、出ていく詐欺ばかりのウト。

ウトメどちらかがひとの手を借りなきゃ生きていけなくなったら、全部拒否してねえねえ今どんな気持ち?をリアルにやれるのを楽しみに我慢してる。でも正直もうしんどいよ...。

745 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 08:55:14.64 0
>>744
身体壊す前に今すぐに考えたら?
ウトメが先に逝くという保証はないよ。

746 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 09:29:24.91 0
ローンも光熱費も息子が支払うとは
744の夫は両親の土地によほど執着があったんだね。
そういう事を見透かされてウトが強気に出てるんだね。
>ねえねえ今どんな気持ち?
なんて呆けた老人には効き目がありませんよ、意識がシャンとしているときに返さないとw
それに、夫とトメが先に死んだときどうなると思う?
法律の専門家にでも聞いて、同居解消を具体的に進めた方がいいんじゃないの。

747 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 09:34:46.35 0
でもちょっと夫側の両親の話もなるほどなと思った。
確かに名義全部息子にして、息子が先に死んで
相続が妻に行ってしまって妻が姻族関係終了して
出てけよって言われたらどうすんのって不安があるのね。

748 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 09:40:33.34 0
>>744
このパターン多いのかな。
うちは生活費全部こっち持ちで、トメは年金溜め込んで1円も出さないし
24時間冷暖完備、メリットなんてトメが死ぬまで無いよ。

749 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 10:48:35.78 0
早世した従兄の家では
息子死んで団信でローンはチャラ、
家を相続した妻は家は義親に渡すけど保険や死亡退職金はもらうってことで出て行った。
親はちゃんと年金出ていたし
家さえあれば暮らせるでしょって
夫死んだ後の2世帯住宅なんていらないよ

750 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 11:02:00.47 0
二世帯住宅はいらないけどろくに手に職もなく実家も頼れないとなったら
夫親を追い出して住み続けたいと思う人もいるかもよ
それか夫親を追い出して綺麗に売って現金にしたいとか

751 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 11:20:40.13 0
みんなの話を聞けば聞くほど
同居する嫁側のメリットってないんだけど。
ボランティア…なんだね?

752 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 11:23:58.77 0
資産を持ってない長生きな姑小姑と同居するメリットなんて無いね

753 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 11:26:02.07 0
資産持っていても、夫が先に亡くなれば、
手切れ金代わりに渡さなくちゃいけないんでしょ?

754 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 11:41:06.92 0
>>753
義両親と一緒に住みたくないならね。
鬼になれるなら、追い出せばいいだけだけど。

755 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 11:48:32.31 0
>>753
子供がいる場合。
妻二分の一、子供二分の一。夫両親に相続権なし(もちろん遺留分なし)。

子供がいなくて夫両親が生きてる場合。
妻三分の二、夫両親三分の一(遺留分あり)。

子供がいなくて夫両親が亡くなってる場合。
妻四分の三、夫兄弟四分の一(遺留分なし)。

親族間で土地の揉め事が起こりそうだったときに相続について調べたから。
ただ相続がどうであれ家に住んでる人を追い出すのはなかなか難しい。

756 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 12:08:51.04 0
>>755
ウヒャー

757 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 12:42:22.15 0
>>755
母が不妊で小梨の私たちに、
あちらのご両親とはお願いだから同居しないで欲しいと
泣いて土下座する訳だ。

758 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 16:11:01.58 0
>>751
違うよ。同居は食うか食われるか。
相手を利用して自分がどんだけうまみを吸い上げられるかの戦い。確かにウトメが
子世帯に老後や経済的に頼る例が今までは多かったけど、反対に土地持ち・家持ち
年金もちの出既婚や経済力のない息子夫婦が寄生同居って家も増えている。
うまみのある方、相手を食い物のする気満々の方が言い出すことが多い。
一軒親孝行同居のつもりでも女房差し出して、家ゲット、生活費倹約して小遣いアップ
なんて旦那は十分甘い汁吸う気の同居も多いから。


759 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 16:15:31.01 0
>>758
やっぱり嫁にはメリットねえw

760 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 16:22:54.29 0
完全同居で専業主婦、ウトメに外貨を稼いでもらって自分の思い通りにリフォーム、
退職したウトメをコトメに押し付けて、夫の単身赴任にはついていかず、
子供と3人で暮らしている、勝ち組妻なら知ってますw

761 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 17:21:22.22 0
>>760
完全同居していた期間があったなら、それは勝ち組じゃないと思う・・・

762 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 17:26:47.43 0
確かに…
一度修羅を知ってしまったら、もう知らない頃には戻れない

763 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 17:34:56.64 0
息子洗脳して無理に同居させたら優しかった嫁さんに芯ができて立場逆転、
かといって嫁に非はなく追い出せもせず、別れも出来ずに外で愚痴垂れても
罰が当たりますよと逆に説教されながら暮らしているトメさん知っている。
もちろん取るべき物はしっかり取られて嫁さんが管理しているそうな。
ここにくる同居キャンペーンの人に見せたいような暮らしだ。

764 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 18:34:15.80 0
実家で旦那と息子(5歳)と同居しています。
元々、家族とそう上手くいってた訳じゃなくて結婚したら絶対家を出ようと思ってましたが
結婚前に不況やらなんやらの業績悪化で手取りも減ってある程度貯金が溜まるまで
両親や旦那にマスオさん状態を受け入れて貰ってもう8年目です(旦那は元々独身寮暮らし)

そろそろ引越しを考えてますが、どうも私以外は引越しを必要と考えていない感じなんです・・・
旦那は割と人当たりは良い方で、正直私なんかよりも両親や妹等と打ち解けていて
自分の実家でありながら、家族内では私が一番浮いてる感じです。

今日も父と旦那と息子の三人で仲良く魚釣りに出かけてますし
昨日も母と妹と三人で仲良くキッチンに立ってて、少々孤立感があるといいますか

本心としては家を出たいのですが、これから子供に対してもお金も掛かりますし
子供の面倒見て貰ったりもする事を考えれば
このまま私一人我慢した方が丸く収まるのかもとは思いますがどうでしょうか?

765 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 19:46:07.34 0
エネがあらわれた!

>たたかう
 よにげ
 べんごし
 ぽあ

766 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 20:58:26.18 0
男女逆だったらフルボッコだな

767 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 21:11:25.84 0
親の方がちょっと気の毒だね。娘どころかその夫や子供まで経済的に世話に
なってそれで文句ばっかり、これでは老後も不安だろう。本人が我慢していると
いうけど一番我慢しているのは親だろうね。親だって妹だって夫だってそれなりに
気を遣いあって旨くやっているのに、一人で妬いたり僻んだり。本当なら率先して
取り持つのが配偶者同居させた実子の役割なのに。
挙句子供の学費の一人で子供の面倒がみるのがどうのと甘えは継続したいし、
キッチンだって一人だけ手伝いもしないでネットしている。それで同居スレで文句
だけは一人前とは。



768 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 21:18:42.00 0
お金が減ったなら、
減ったなりの暮らしをすればいいだけのこと。
その覚悟がないから親の脛を齧って、そのくせ文句垂れかい
公営住宅でもなんでも申し込めよ


769 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 21:27:27.25 0
こいつ、本当にエネの自覚ないんかな
きちがい

770 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 21:29:43.19 0
旦那にとっても、実家の両親にとってもエネミーだよね。

771 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 22:27:26.64 0
8年も経ったらお金そこそこたまったでしょう。
親だって、自分達の老後の蓄えをして安心したいと思ってるよ。
たまに来るから孫も可愛く思えるんだよ。
居心地の悪いのは、みんなの出て行けという気持ちをうすうす感じ取ってるからだよ。
だから、早く出て行きなさい。

772 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 22:53:30.82 0
>>767
文句が多いのはすみません、>>1に愚痴もOKとあったので・・・

>一番我慢しているのは親だろうね。

両親ですが、あきらかに一番我慢してるって感じじゃないんですよね
孫と同居してる事は一番喜んでいるみたいだし、娘しかいなかったので
父としても釣りとか将棋とか野球観戦仲間が家族内に初めて出来た事は嬉しいみたいだし
母も友人仲間とお出かけする時に自慢がてらに送って貰ったり、買い物時に公然と腕組んだりする事もあるぐらいに仲いいんです
妹も大学の卒論の時とか手伝って貰ったりしてたし、甥っ子も可愛い感じで・・・・

そういう相手させて旦那にもちょっと悪いかなって思ってたんですが、今はもうご両親がいない状態なので
(元々母子家庭育ちで、お母様は数年前に亡くなられていて)代わりに親孝行出来て嬉しいとは言ってくれています

>本当なら率先して取り持つのが配偶者同居させた実子の役割なのに。

本当に取り持つ必要がないんですよ、自分が浮き気味な事以外には相当円滑で

>キッチンだって一人だけ手伝いもしないでネットしている

ちなみにキッチンの時は息子の相手しながら洗濯物畳んでました
ネットしてたのは、魚釣りに行った旦那達を送って留守番してる時です。


>>771
何故か感じる居心地の悪さは学生時代からずっとです
むしろ旦那と息子が普通以上に受け入れられて求め合ってる節もあって逆に出て行きづらくなってるぐらいで

773 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 23:02:00.39 0
要するに、親にも孫や旦那差し出して遊ばせてやっている
旦那にも擬似親子させてやっている。
自分は一人で浮いている犠牲者ってわけ?恩着せがましいね。

経済的にも子育ても世話になって家事だって多くを親や妹がやって、一人では
子供の面倒が〜とかいう依存ぶりで恩着せだけは一人前、被害者意識だけは
一人前。皆共働きして育児して家事も夫婦でやっているのに洗濯たたみなんて
やってる内に入らないよ。

そんな意識なら親がまともでも生きずらいのは当然。家庭が悪いんじゃなくて
自分の性格が原因じゃん。

774 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 23:15:58.39 0
>>773
一番我が儘してるのが自分だって自覚がないね。
不況だなんだと理由をつけて、もともと居心地の悪い実家に
旦那を引き連れて寄生したのは自分じゃないの?
嫌なら不況だなんだでも、独立して家庭を築けば良かったのに。
生活が苦しくても、苦しい中から頑張って二人で貯金すれば
良かったのに、貯金のために親を利用したのは自分でしょ。

そう言う意味からも「親が一番我慢してる」って言ってるんだよ。
本当にわかってない、被害者意識の悲劇のヒロインだね。
プライドは高いけど、人に呼ばれないと自分からは人の輪に入ろうと
しないで「私を呼んでくれない」「私をのけ者にする」って言うタイプかな。
両親も旦那も妹も、一生懸命「仲良くしよう」とお互いに気を遣い合って
コミュニケーションを取る努力をしてるんだよ。
それを「親は同居を一番喜んでる」「夫は本当の両親の代わりに
孝行で来て嬉しい」とかの言葉を鵜呑みにしてるなんて…
旦那もご両親や妹に気を遣い、両親も旦那や息子に合わせてくれて、
妹も甥と義兄と仲良くする努力をしてるんじゃない。
あなたも自分から家族の輪に入って行きなよ。

775 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 23:16:11.16 0
実両親と居心地が悪くでも同居で節約したいなら旦那の実家で同居すればよかったのに。

776 :774:2011/09/18(日) 23:17:59.73 0
↑ごめんなさい、アンカー間違えてました!
>>772さんへのレスです〜

777 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 23:35:08.67 0
>>773
自分の性格が原因というのはまあ分かってはいます。
昔から社会不適合者な面があるよな〜という自覚はありますわ

あと洗濯畳みは別に何のアピールでもなく、ただ言われていたキッチンの際の
その瞬間に何をしていたのかそのまま書いたまでです。


>>774
では皆が我慢しているという前提で、引越しを望んでいるのが
私一人だという雰囲気を感じているのは間違いなので
引越しするのが正解だって話ですかね?


>>775
旦那には特に実家と呼べるようなものは無かったです
独身寮暮らしで、お義理母さんは入院生活でしたので

778 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 23:46:08.28 0
レスを続けるなら名前欄に番号くらいいれようよ

779 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 23:52:32.32 0
きちがい降臨中

780 :名無しさん@HOME:2011/09/18(日) 23:53:44.68 0
このやり取り見ててふと思ったけど、実際のサザエさん内のマスオさんやタラちゃんにしても
波平さんやカツオたちに我慢強いらせる存在だったりするんだろうか?w

781 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:19:01.58 0
両親や妹や旦那が仲良くやっているのは気を使わないと思っているのが馬鹿だね。
お互い気遣いするからうまくいっている。しかも気を遣っていますなんて態度に出したら
相手に失礼で気を遣わせるからそこも出さないでのんびりやっている態度を取る。
だから他の人はお互いうまく付き合える。

で本人は察してチャンのかまってちゃんチヤホヤしてもらって当たり前のやきもち焼き。
それでいでプライドだけは高くて恩着せがましい態度を取っている。
だから実の娘でもうまくいくわけない。

782 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:23:35.64 0
なんか聞いてると、稼ぎこそそんなに良くは無いようだが人柄は良さそうなご主人だね
なぜ好き好んでこの手の女性と結婚したのだろう……いや、そういうタイプだからこそか?w

783 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:31:38.61 0
この人はこの同居の中に必要なの?
両親+旦那+子供+妹で生活していっても問題を解決しながらお互いを思いやっていけそうだけど
家事育児は半人前で仕事をしてるようにも見えない
この人の存在意義はどこにあるんだろう

784 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:37:04.25 0
自分あってこそ家族に旦那や子供を差し出せる、自分があって旦那に擬似家族ごっこ
させてあげられる。自分の存在のおかげと思ってそう。
それなのに、皆で自分を大切にしないで自分除いてワイワイやるのが許せないってね。

785 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:37:18.53 0
多分無いよねw>必要性
だからこそ疎外感があるって言ってるのだろうねw
なんか実家を出た後に夫婦喧嘩とかしたら、旦那が子供連れて二人だけで『嫁の実家』に帰っちゃう方がシックリ来る気がするww

786 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:41:31.79 0
分からないよ。旦那は気を遣って無理して家族と仲良くしているのかも。
だって家族で転がり込んで嫁実家の世話になって冷たい態度は取れないよ。
それにしても実家がないとか独身寮出身とか何度も言い立てて嫌な感じ。入院していても
親は親なのにね。
実家の親が早くなくなった嫁に上から目線で物言ったり親子ごっこ強制するトメみたい。

787 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:58:22.50 0
>>786
間違いなく旦那さんに対しては上から目線でしょ
旦那の稼ぎが悪いから家出れなかった
旦那の実家もないから自分の実家で住む場所を与えてやった
家族もいないから自分の身内の中に入れてやった

それなのに自分以上にご家族の中に受け入れて貰って、自分以上にチヤホヤされてるから
それも気に入らないって感情がヒシヒシと感じられる

788 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:01:32.53 0
この人に息子がいるって怖いね。
自他ともに認める社会性のなさでちやほやしてくれ厨で、見下すの大好きで
家事や仕事の能力もなくて一人で家庭の維持も出来ない。
息子に嫁が来たらどうなるか考えるだに怖い。

789 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:10:52.56 0
その場合は、まあウトはマトモそうだから何とか…ストレスで早死にしてたら超悲惨な結果になりそうだけどw

790 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:12:47.28 0
この人、何でこんなに叩かれてんの?

旦那は我慢してるってゲスパーしてる人がいるけど、
本当に我慢の連続で嫌な思いをしているなら、
相談者が「出て行こう」って言ったら喜ぶんじゃないの?

791 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:18:39.65 0
>>790
妻の家計や家事・育児能力があればいいけども、アレレすぎたら自分の留守中どうするの?
嫁親でも人目があってカバーしてくれる人が欲しいのかもしれない。
それに世話になるだけなって出て行くなんて恩知らずは出来ない可能性もある。
自分が我慢すればって心理は同居しちゃった嫁にもあるけどそんな状態かもよ。

792 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:26:48.75 0
>>791
だからそれ、全部ゲスパーじゃん。
この人、本当に家事育児能力ないの?

久しぶりに家庭板覗いたけど、やっぱ酷いな。
ウトメと同居でストレス溜まってんのはわかるけど、
ここぞとばかりに相談者を叩くのは良くないわ。

まー相談者も、ここで相談したのは間違いだ。
もっとまともな板や掲示板は腐るほどあるんだから、
他に行ったほうがいい。

793 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:27:30.55 0
改行が似ているね、擁護さん。

794 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:35:53.55 0
>>793
出た、相談者の擁護をすれば本人扱いwww
糞ゲスパーは恥ずかしいから止めたら?
ここもIDくらい出ればいいんだけど。

そういう意味では、家庭板って鬼女より酷いね。
どっちも好きじゃないから普段は来ないけど。

795 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:39:25.60 0
>結婚したら実家を出ようと思っていた
実家から出たかったが経済的に無理だった
旦那の収入をアテにしていたが不況で夫婦2人?3人?を養えるだけの収入ではなくなった

同居8年なら子供もいい年だろうし自分で働いて稼ぎを補えばいいのにね
結局は自立できず依存先を実家→旦那→実家+旦那に変えてきてるだけで自分で何とかしようという気が無いんだよね
家事能力があるのかないのかは知らないけど、家事能力があっても金が無ければ生きていけないんだから

796 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:40:54.37 0
>>792
自分も叩いちゃってる一人になっちゃうのかもしれないが
個人的には、割と環境的にも恵まれてるっぽいのに贅沢言うな!って感じかな?
まー、たしかにこの板じゃなければ『夫の方が自分の実家の家族に気に入られてる』
なんて話は、ほのぼのエピソードって感じで受け入れられる場合もありそうだねw

797 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 01:45:03.77 0
「昔から社会不適合者な面がある」と自分で書いているから外で働くのは難しいのでは?
でもって、「子供の面倒見て貰ったりもする事を考えれば」と書いてるから育児も一人で
出来ては居ない。で家事も勿論キッチンの記述から見てかなり親がかりな部分があるのは
確か。本人の記述からだけでもこれぐらいは分かる。
旦那が出て行きたがらないというのは言い訳で一番困るのは本人じゃない?

798 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 02:06:06.12 0
流石にそれだと相談する必要も無いし、家出たいとも思わずに
そのまま現状維持すれば済むって話じゃないか?

799 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 02:15:53.56 0
>>796
んー、まぁ簡単に言えば、嫉妬だよね?
こっちはウトメと散々苦労してんのに、贅沢言ってんじゃねーYO!っていう。
今は、実親と同居スレってないの?

まーここで叩いている人たちもさ、
実際に家事育児能力()と、外で稼ぐ力or旦那が高収入ならば、
いくらでも別居する方法を見つけられるんじゃない?
こんなところで誰かをフルボッコしたり、愚痴愚痴言ってたって、何も変わらないよ。
それができないっていうなら、相談者も叩いてる人たちも目糞鼻糞だと思うけどね。

800 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 02:17:26.05 0
↑「愚痴愚痴」は「グチグチ」で。

801 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 02:17:29.88 0
家が出たいというより家に居て自分が感じている疎外感をどうにかしたんだと思う。
旦那の方が親や妹と和気藹々がどうのって書いていたしね。
家出たいぐらいに辛いって、辛さの表現というかアピールだと思う、でも今の生活は手
放したくないから葛藤している。
だから旦那を口実に「自分さえ我慢すれば」と悲劇の主人公になっているんだろうね。

本当は別居しろじゃなくてかわいそうに酷い旦那や親だね、よしよしってホットミルク的な
レスが欲しかったんじゃない?ついでに魔法の言葉があればもっと皆が自分を思いやって
くれる方法が聞きたかった可能性もあるけど。

802 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 02:53:13.74 0
あの説明の仕方で

>かわいそうに酷い旦那や親だね

って反応があると思うほうがどうかしてるだろw、流石にそんな意図までは感じなかったが

803 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 03:04:21.74 0
まあゲスパーの極みだな

804 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 07:04:10.44 P
>>799 あったよ!

実母【ウザー】と同居の奥様
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1108377840/l50

あなたの言うことに一言一句同意するわ。
>割と環境的にも恵まれてるっぽいのに贅沢言うな!
なんて書かれるとめまいがする。
よくある「○○なんてまだいいよ!私なんてウンタラカンタラ〜」の不幸自慢と一緒じゃんw
相談者がここに書き込んだのが間違いなんだけどね。

805 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 07:24:41.12 0
「疎外感」は単に本人の性格的なものによると思うよ。
ソースは自分w
プライドが高くて自分からは「入れて」って言えない。
他人から「一緒にやらない?」って言われないと輪に
入れなくて「私だけオミソ」「私は嫌われてる」って思う。
実際に自分も10代の頃は家でもそうだったしね。
こういうのは、自分自身を変えないとなくならない。
勝手に疎外感を感じてるだけで、実際に周囲が本人を
孤立させるような行動をしているわけじゃないんだからさ。

「疎外感」は恐らく、家でも学校でも感じてたと思うよ。
だから>社会不適合者な面がある って書いたんだと思う。
でも、レスを読む限り働けないとか家事ができないとか
までの誰かに頼らないと生活に支障がでるものでもないと思う。
単純に「疎外感を感じる」だけなんだと思うけどね。
だから「生活できないから同居」ではなく「貯金したくて同居」だよ?
…正直、やっぱり贅沢だと思うよ。

806 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 08:01:30.26 0
貯金したくて同居がフェイクでアパートの垣根で焚き火して追い出されたが真相かな

807 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 09:49:51.33 0
>>806
サザエもフネうざーだったのか!?

808 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 10:22:58.34 0
そもそも、子供の頃から疎外感を覚えていた実家に戻るか?
この辺の設定が甘いよなー

809 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 10:41:21.45 0
私もこの板で相談したとき、妙な設定にされてフルボッコされた
でも、なんだみんなこんな性格なんじゃん、
トメだけが例外じゃないんだって思って、
なんだかスッキリしたのはいい思い出。

810 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 12:43:21.95 O
いい嫁キャンペーン絶賛実施中時代、孫もできてキャッキャウフフなウトメとなんとかうまくやっていた頃、旦那に「疎外感感じる」と拗ねられた私が通りますよ。
ちょw誰のためにがんばってると思ってんだw
現在絶賛別居計画進行中。

811 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 12:45:29.17 0
>>810
旦那超絶ウザー

812 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 12:46:36.96 0
>>810
わかるー。

「妹よりおまえのほうを可愛がってる」
「ケンカして俺が追い出される事はあっても、お前は追い出されないだろ」

ばかか?

813 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 13:13:56.42 0
やっぱ同居したいって人間は、
いつまでも子供でいたい願望があるってこと

814 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 13:16:17.46 0
そりゃ同居してくれて親は感謝するし
自分の面倒見てくれる人増えるし
子供の面倒見てくれる人増えるし
小遣い増えるし
自由な時間増えるし
いいこといっぱいだよね
妻以外は

815 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 13:26:00.24 0
なのに、「俺よりお前の方が親に好かれている」
などとほざく馬鹿もいるんだねえ

816 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 13:26:40.39 0
>>808
説明読む限りでは戻ったんじゃなくて、そのまま出なかっただけだろ
甘いのは設定云々よりも理解力の問題だとオモ

817 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 14:28:40.87 0
あーごめん。
なら、疎外感のある実家から出ないというのはおかしい
でOK? 
どちらにしても同じことだと思った

818 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 15:00:21.86 0
わかってきた。
同居しようっていう旦那は
ヤバイ。

819 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 15:27:17.16 O
同居しても常識のあるウトメ、嫁さんの味方な旦那じゃなきゃ無理だわな

ウトメ距離なし嫁奴隷、旦那がボキタンじゃ終わり

820 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 16:12:56.56 0
出戻りコトメのために同居解消になる577です。
同居解消のXデーが今月末に決まりました。
コトメコの転校を10月上旬にしたいので、とっとと出て行け!と言われたので
とりあえずの荷物だけを持ってアパートに引越すことになりました。

トメは何故か「出て行けといわれたら息子たちは困って私にひれ伏すに違いない」と
斜め上の考えだったようで、
夫が貸し倉庫の契約をして、アパート(会社の借り上げ)の手続きが済んだら即出て行くと
あっさりトメの要求を呑んだ途端暴れだしましたが、後の祭り。
この三連休と今週末の三連休で荷造りと引越しの準備に取り掛かります。
せめて今年いっぱいと思ったけれど、
コトメの離婚がとっとと決着がつきそうなので前倒しになりました。

上のほうで、コトメが再婚したら私たちに戻って来いと言うかもしれない、とのレスを見て、
夫とウトに、ここには二度と戻らない、
そういう話を出されるのも困る、と念を押しておきました。
ウトは、1度追い出した人にまた同居を頼むなんてことはしない、と言い
夫は二度とトメと暮らすことはない、
ただ、先にトメが死んだらウトと暮らす選択肢だけは残したいと言い
それは承諾しました(基本的にウトの事は信頼してるし嫌いじゃない)。
トメが荷造りを邪魔しに来るけど、うれしすぎて全然気にならないw
不思議だわ〜www

821 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 16:16:46.08 0
鼻歌歌いながら荷造りしようぜ〜w

>>820オメ!

822 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 16:34:33.76 0
おめでとう!
私も仮住まいは押さえてて、いつ出ていけと言ってくれるかwktkで待ってるんだけどね。
ああ、Xデーはいつかしら♪

823 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 17:06:28.23 0
>>817
わざわざ出戻るのと、出たいと思いつつもそのまま居るのじゃだいぶ違うと思うがな
そもそも、設定って甘いっていうのがいまいちピンと来ない表現だとも思ったが

824 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 17:12:05.05 P
>>823
「ネタでしょ?アタシにはちゃーんとわかってんのよ!」
ということでは?

825 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 17:58:13.52 0
ゲスパー全開だねw

826 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 18:07:49.70 0
>>825
あら、他にどう考えれと?

827 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 18:20:15.42 0
この場合、その>>808に対しての話だろ


828 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 18:32:11.36 0
>>820
そんな酷い事をするトメを止められないウトも同罪と思うのだが、
私なら信頼してても壊れるけどな。

829 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 19:10:41.58 0
>>820
乙、今後の報告もあると嬉しい

830 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 20:36:28.43 0
820=577です。ちょっと気になったのでまた出ました。

>>828
592にも書いたんだけど、
私自身はコトメの事があるまで同居は嫌じゃなかったのね。
ウトメともいい関係だったので。
コトメが出戻るなら家を出ると言ったのは夫で、
ウトと私は最後まで反対だった。
だから近所にコトメ用のアパートを借りる算段もつけてたのに
トメの一言で全部パァ。
ウトは最後まで調整役を買って出てくれましたが、
夫の決断(大の姉嫌いで顔も見たくない状態)に従うことに決めたって流れです。

ウトはトメに対してもコトメに対しても責任があるだろうから今は離れるけど、
この20年、本当によくしてもらったし人間的にも嫌いじゃないので
トメさえいなければ一緒にいても苦にならない人です。
だから私からウトへの信頼はまだ大丈夫。

ただ、別居準備が思った以上に楽しいのも事実。
嫁の心は複雑なものなんですわw

831 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 21:13:08.02 0
↑理解できました>828

832 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 22:50:39.08 0
おめでと〜新生活に乾杯!

833 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 23:48:11.87 0
>>820
おめ!
うちは小姑がいないので、ラッキーだと思ってたんだけど
そんな「棚からぼた餅」的な事もあるんだなぁw
羨ましいw

834 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 23:50:05.81 0
>>820
この人筋通ってていいよなあ。
気持ちいい!!
おめでとうお幸せに!

835 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 00:28:29.70 0
>>820
おめでとう〜!トメがいない生活は天国だ。

ウチは今訳あってトメが2ヶ月いないんだけど快適!!
家事育児を自分のペースで出来るって最高!
むやみにイライラしなくなったし子供にも余裕を持って接することが出来る。
トメがいないおかげで母子の絆も強くなった気がする。

昨日トメから「きちんと掃除してるんでしょうね?コトメはいつも家事育児を1人でしてるんだから少しは気持ちが分かったんじゃない?」
と電話がきたから「はぁ?してるから。何?バカにしてんの?」とキレてしまった。
トメは電話でもストレスを与えてくるのか。

しかし、トメコトメと会わなくなった途端に体調がすこぶる良くなった!
コトメは実家に帰れなくなって少し可哀想だと思うが
今まで来すぎてたんだからチャラだろう。

すごくイキイキし出した私を見て旦那も考えを改めてくれたみたいで
「今まで育児でイライラしてると思ってたけど、
母さんや妹のことでストレス溜めてたんだな。ごめん」
と謝ってくれた。散々言ってたじゃん!って気もするが
分かってくれたことで別居に持ち込みやすくなった。

トメが帰って来るまで残り1ヶ月、なんとしても別居してやる!





836 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 00:52:07.89 0
>>820
おめでとー!
自分も2年前に別居成功した。
健闘を祈る。

837 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 00:55:40.65 0
自由とはなんなのか、同居をした者だけが知っている。

838 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 01:03:17.05 0
>>835
頑張り所だな、一生が決まる

839 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 02:34:53.00 0
>>835さんが年内に別居に持ち込めるように祈ってるよ!

840 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 10:40:25.32 0
ウトにキッチンのシンクに痰を流すのやめてって言ったら
痰が絡んで息が苦しいから仕方無しにしたと言って
思いっきり痰を絡む音させ続けてうるさかった。
わざと嫌味ったらしく痰を絡ませるんだ。
最低。

841 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 11:08:52.32 0
>>840
違うだろ

842 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 11:12:51.39 0
>>840
それうちの旦那がやるわ。
なんでティッシュにペってできないんだろ。
固まってとれないんだよね

843 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 12:31:19.14 0
キッチンシンクに痰て

日本人じゃないよ

844 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 13:38:58.94 0
>>843
ワラタ

845 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 14:05:31.18 0
>>842
固まって取れないのをペッてした奴に掃除させればいい

846 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 14:05:42.29 0
うちのジジイもやる。
普段「人間常識ってものが云々」と言ってるが、
痰吐くくせに…と心の中でジジイを全否定している。

847 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 14:22:09.99 0
>>842
うちも。しかもガーッ、ペーッって派手な音付き。
食欲なくなるからやめろと何度言っても聞かない。

848 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 16:01:20.19 O
同居のストレスって本当に些細な事が多い。
冷蔵庫の氷を一番使う癖に補充しないとか
ポットのお湯を一番使う癖に補充しないとか
私に洗わせてと任せれば洗うのは茶碗のみ
面倒な鍋ややかんやグリルの網は触りもしないとか
掃除機使えば紙パック交換しないとか
面倒はしない癖に面倒な事はやっているかといちいちウザイ。


849 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 18:49:10.55 0
そうそう1年に1回しかしない事でも、いつもやってると言う。

850 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 20:49:36.72 0
仕事を2人でやるのたとえを
会議室で顧客への発送物の袋詰めをしてたら上司が手伝ってくれた程度と認識しているのがいるみたいなのでもっと細かく書いてあげる。
あなたは新人から中堅に移りつつある営業マンです。情や接待で売り込む形ではなく情報分析により相手先のニーズを理解してもっとも適切な商品を売り込める事に誇りを持って、
新しい情報を取り込もうと自分なりに努力しています。
上司には昔ながらの営業で仕事していたタイプが居ますが、人は人、自分は自分なので、特に気にはしません。
酒の席での昔の話は生暖かく聞いてられます。(これが別居)

851 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 20:52:12.91 0
続き
なんらかの都合で、上司と一緒に同じ案件に当たる事になってしまいました。
昔ながらの営業を知らない上司は酒と女の店の手配しか思いつきません。
その雑務・相手の好きそうな女の居る店のリサーチと予約はあなたの仕事です。
あなたがが顧客に一番適切なプレゼンの準備をしようするとパソコンであそんでサボっていると言います。
相手方の好きなタイプの女の子のいる店を予約しないとサボって居ると非難します。
上司なので、それがあなたの査定に繋がります。ちなみに案件が成功したら上司の手柄、失敗したらサボっていたあなたのせいです。(これが同居)
これが1つの仕事を2人でするの意味です。上司が居てくれてラッキーだと思う人どれ位居ますか?

852 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 20:55:08.80 0
今日、台所の掃除と配置を変更中にトメ現る。
「ちょっと!○○(夫)は変更してもいいって言ったの?」
はぁ?台所を掃除するのに許可が必要なの?
私が使いやすいように変更したらいけないの?
何かみつけて文句を言おうとして、いちゃもんを探してる。

853 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 21:27:20.00 O
>>852
それって引き取り同居?
義実家で同居?それによって違ってくるよ。

854 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 22:21:15.95 0
引き取り同居、義実家で同居によって違ってきません。
どっちに主導権があるかはっきりさせる機会ですから
ここで一発きめ台詞をかましてさしあげるか引くかw
言ってやるのです。

855 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 22:25:27.71 0
どっちが金払ってるとか、頼ってるとか
ここの人たちは気になるみたいだけど、
実際、嫁がいなけりゃ同居なんて成立しないんだからね。
もっとみんな、正々堂々と自分の思ったこと主張したほうがイイ。
旦那だけ欲しかったら、養子でももらえばいいんだからさ。
ばーか

856 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 22:29:27.34 0
なるほど・・・・・痛い性格の人だったか。痛いところ突かれて逆切れして汚い罵声を
住人にまであびせる。改行が独特だから丸分かりだし。
これじゃ同居の理由も自分勝手な理由や寄生じゃないかって思えてきた。

857 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 22:34:10.10 0
>>856
???

858 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:01:42.23 0
ここの人達は鬱憤たまりすぎ。味方同士傷舐めあう場所なんだから、
余計な正義感出さずに、ピチャピチャ舐めあってよね。
まともな答えなんて求めてないんだからwwwwwwww

859 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:03:26.64 O
>>856は深読みし過ぎwでも義理実家での同居だと仮定して
キッチンを好き勝手に遠慮なく出来る嫁って凄い


860 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:07:53.04 0
>>859
自分が使うんだから、好きにしていいにきまってんじゃん。
本当の家政婦だってそうするわw
雇い主がいざというときどこになにがあるかわからないのは
そのせい。
家政婦よりも嫁は下なの?

861 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:11:58.60 0
「どっちが金払ってるとか、頼ってるとかここの人たちは気になるみたいだけど」
とか書いているから856は当たらずといえど遠からずじゃない?
>>853の質問から突然逆切れコメントが増えたし。都合が悪くないとこれほど切れ
たり、コメントを都合のいい事だけ書けと指定来たりしないでしょ。
とするすると経済的に負ぶさったり頼ったりしている方なのは図星なんじゃない?



862 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:15:05.23 0
>本当の家政婦だってそうするわw

しません。家主や雇用主の許可なしには。

>自分が使うんだから、好きにしていいにきまってんじゃん。

自分しか使わないの?トメはぜんぜん使わないの?

どうやら自分の家だからとは書かないならトメの家みたいだね。だったら
トメに断らないでやるのは変でしょ。スパイスの位置かえる程度でなくて
共用部の模様替えなら家族の許可は当然必要。自分の家なら別だけど。

863 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:18:21.82 0
>>861
あの、すみません、855はさきほどトメとやらかした
私のそうですね、八つ当たり?
…ごめんなさい。
でも、あとはシラね。
853さんの前後のことも読まずに瞬時に書いてしまいました。
今は反省です。
主張は変えませんけど。

864 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:22:20.00 0
そんなに嫌なら出て行って自分たちでアパート借りてキッチンでも居間でも
トイレでも好きにすればよろしい。トメが止めでも出て行くのは自由。
まあ、そのうち相手が出て行けというかもしれないけど。

865 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:25:25.93 0
>>862
はいゲスパーw
最近覚えたのこの言葉www
自分の家だからって書かなかったらトメの家なのw
頭おかしいんじゃないの?
人の揚げ足とりするのが目的なら、いらねえわこのスレw
悩んでる人を踏みつけるの楽しい?
トメと変わらねえじゃん。おまえら。

866 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:28:14.77 O
トメかわいそう

867 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:30:53.86 0
よかったね。トメ。かわいそうだってよ。

868 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:33:46.45 0
何だ、トメのスレか 迷い込んだわ

869 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:46:07.85 0
…同居とは恐ろしいのう

870 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:51:18.07 O
おまえらとか言っちゃう人って、大人としてどうなの?
友達でも嫌だわ。

871 :名無しさん@HOME:2011/09/20(火) 23:52:23.06 0
>>870
大人としてなんて思うなら、もっと高尚な場で集いなさいな。

872 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:00:56.01 0
うちも同居だけどウンザリだよ。
王子の部屋がほしいからウトメとコトメ同じ部屋にしようとしたら罵倒された。
ダアは二人の時は味方なのに家族の前だとエネになる。
せめてコトメには出てって欲しいのに名義がなんだ理屈うるさい。
誰が助けてほしいです。

873 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:01:47.71 0
>>870
同意します


874 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:03:06.30 O
ダァと王子と出てけばいいじゃん。



875 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:04:49.67 0
>>872
その状況、私なら同居やめるなあ
どうして同居してるんだろう?

876 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:05:07.82 0
>>870
友達なんていないクセにw

877 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:05:57.47 0
出てきたいんですけどダァは今部屋借りれないんです。
仕方ないから選択同居だけどコトメとうまくいかないし、病みそうです。

878 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:06:00.30 0
同居の話しようぜ

879 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:07:03.25 0
ダアってなに?

880 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:07:03.31 0
>>875
ありがとうございます。
あたしも家族だけがいいからできればウトメとコトメには出てって欲しいのです。

881 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:07:48.35 0
ここ、トメまじってるからやだー

882 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:09:03.43 0
くるよ〜くるよ〜w

883 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:09:51.15 0
またトメを引き取り同居したコトメの名義の家に無理やり押しかけてるパチンカスの旦那の方ですか?

884 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:13:09.40 0
>>883
家事の分担してるので無理やりじゃないしウインウインの関係でした。
ダァは投資関係なので不安定なのです。

885 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:13:49.76 0
>>880
そこは誰の持ち家かな?トメさん?だとしたら出ていってほしいとあなたが言うのはちょっとアレ?って思ったんですが
気持ちは分かるけど


886 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:15:07.96 0
>>885
ニヤニヤw

887 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:15:57.10 0
すっげー浅はかwww
ばかじゃんwwwwww

888 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:16:45.06 0
>>885
持ち家じゃなくてマンションです。

889 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:17:38.29 0
>>887
はい!!!!
ゲスパーw

890 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:19:54.39 0
(((((((((((っ・ω・)っ ウインウイン

891 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:21:10.53 0
クダラネエ
このスレにいるオレもクダラネエ

892 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:21:31.35 0
突っ込みどころが多すぎて笑えるw

893 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:24:00.19 0
またお前か

894 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:25:45.10 0
そこは誰の持ち家かな?トメさん?ってwwww

895 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:28:54.97 0
>>894
ですので持ち家じゃなくてマンションです。

896 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:30:12.50 0
>>894
あー……そうか

897 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:30:54.97 0
>>896
うまいwww
負けたwww

898 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:36:48.93 0
どうでもいいけどさ、本気で悩み訴えて来る人もいるんだよ。
粗探しするのがこのスレの意義ならそうテンプレ記して欲しい。
本気で、誰にも相談できず、ここでしか本音を言えないような人に
追い打ちかけるような意地悪なコメントはやめよう?
醜くなる一方だよ。
せっかく、同居の悩みを分かちあいたい私たちなのに。


899 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:41:11.43 0
>>898

アラ





900 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:41:14.87 0
>>898
あんた、いい人だね。でもさ、いろんなひとがいるわけ。
ここは自由に発言できる場だから魅力があんの。
自分で意見は仕分けすればいい。誰にも自治られたくない。
もう寝るおやすみ

901 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:44:06.52 0
>>898
はげどー。

なんでこんな空気悪いんだ?
皆イライラしすぎ。

902 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 00:53:40.15 0
やっぱ、台風が影響してんのよ

903 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 01:02:52.18 0
>>899
おまえみたいのほんとサイテー

904 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 01:02:55.47 0
プッ

905 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 06:19:27.82 0
>>898
本気で人に相談しようって人が
赤の他人に話すのにさぁ
「ダア」だの「王子」だのってないでしょ?
それ分かってんのかな。

906 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 07:53:12.20 0
王子()

907 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 08:36:20.90 O
>>895
市営住宅かなんか?

908 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 08:59:14.68 0
>>905
王子www
玉子かと思ったよwwwww

909 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 09:02:38.38 0
そこ誰の家?とかあまり気にしなくていいと思うんだよね
ここは私の家、あなた居候、とはっきりしてるなら引っ込むほうが引っ込めばいいけど、
お互い利点を求めて同居してるならバチバチやりあえばいいと思うんだよね
バチバチ面倒だから同居しないほういいけど

910 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 09:34:29.72 O
>>909
赤の他人の共同生活だからこそ、お互いの立場を考えながら、価値観の違いをすり合わせることが大切。
誰の家かってことも重要な前提条件だと思うんだけど。

911 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 10:05:53.58 0
いつまで釣られてるの?

912 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 14:19:15.25 0
世帯主が大事なの?
土地建物の所有者が大事なの?
固定資産税の税金払ってる人が大事なの?
どれにしろ一緒に暮らすってのを家族全員目的にしてるんでしょ?
誰の家かってことがそんなに大事?

913 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 14:23:14.65 0
俺の家なんだから言うこと聞けってのが根底にある同居なんて
はじめからする人いないでしょ

914 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 15:03:49.51 0
うちも、皆で思いやって暮らしましょう、嫁子さんは好きな様にしても
いいのよって言われて同居始めたけど、
>>913
>俺の家なんだから言うこと聞けってのが根底にある同居
だった。
怠けずに働け、でも家事もしっかりやれ、勝手に外出するな、こそこそ
話しをするな、勝手にカーテン替えるな!家具は一ミリも動かすな!
子供はいつできるんだ!?って、煩い煩い。
夫が私の味方で戦ってくれたんだけど、それがまた気に入らなかった
みたいで、『息子も家もお前が盗るつもりか!』って言われたよ。
いやいや、とんでもない。家も息子さんもいりません。ってさっさと
家を出たら、夫も一緒に出て来たけどね。
嫁が黙って我慢して言う事をきいて、「お父様、お母様のおかげです」
と感謝するはずだと、本当に思っていたみたい。

915 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 15:52:47.87 O
>>912
いちばんお金使ってる人の発言力が強いんじゃない?

916 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 16:00:16.66 0
>>872
コトメ名義のマンションなの?
賃貸マンションならコトメが出て行ったら契約終了で、
旦那さんが借りなおさないとダメじゃないの?

917 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 16:11:01.70 0
>>872
名義がなんだのところをちゃんと書いてほしいな
そんなに強気になれる理由が分からない、私がおかしいのだろうか?

918 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 19:07:51.67 O
>>917、たまにいるんでないの?
自分の思い通りにならないのは相手が悪いと
本気で思っていて、逆らう奴は立場云々関係なく生意気って人

919 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 19:12:59.96 0
そんな人いません。

920 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 19:20:02.73 0
最近数日のこのスレ見る限りいるようだね。ありえない人がいるのが世の中。

921 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 19:22:34.08 0
逆らう奴は立場云々関係なく生意気って感じw

922 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 19:53:51.65 O
>>920
ボダってこういう人なのかなって思った

923 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 20:36:07.74 O
>>922
今回はボダってより、暇な釣り人でしょ。
疑似餌が過ぎてて、お腹が空いてる魚でも怪しくて食わないわ。

924 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 21:22:45.02 O
>>872はさすがに釣りだよねw


925 :名無しさん@HOME:2011/09/21(水) 21:41:28.58 0
>>924
釣りの上にマルチだよ。小姑スレにもマルチして笑い者になってる。

926 :名無しさん@HOME:2011/09/22(木) 02:53:40.27 O
だいぶ前からちょくちょく同じネタで現れる釣りです。
ダアとか王子とか。
次はダアの職業はパチプロですとか言い出すんでしょw

927 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 08:13:54.36 O
あげテス

928 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 18:12:53.07 0
完全同居1ヵ月半経過
なんとなくコツが分かってきた
子供も生まれるし、イベント増えれば気もまぎれそう
あとは辛くなったら、マイホームの妄想でもしてるとすごく楽しくなることに気づいた
オススメです

929 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 18:24:28.44 0
子供生まれたら妄想する時間なんてないからね

930 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 18:46:17.93 0
子供産まれて、嫁から子供を取ろうとするタイプだと大変だよ

931 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 19:01:08.89 0
>>928はもう限界に達しているんだね
妄想しないと生きていけなくなっている

932 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 19:30:35.96 O
最初の二年は全然平気だった。
義母は働いてたし、子はまだ乳児だったし。
育児に介入されても自分もよくわからなかったりで「そんなもんか」と思ってた。
だがトイレトレや子に意志がでてきて介入されるのがだんだん辛くなっていく。
子の食が細いんだがこの月齢なら○グラム食べないなんておかしい、とか食べないと怒る。私を責める。
遊びもあれしろこれしろと強制。
子と本気で大喧嘩して拗ねる等。
旦那も少しの間でも子を頼むとナチュラルに義母に託児。
耐えられないので別居確定の今同居生活六年目。
マイホーム計画あるなら早めに実行できるよう妄想だけじゃない準備推奨。
いやほんとに。

933 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 20:12:28.28 0
ああ、夫に「父として」育児頼むとウトメに○投げって嫌だよね〜
それだったら、あんたいなくてもいいじゃん、って思う

934 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 20:19:01.54 0
もしかして928の同居はお勧めってトメさんじゃない?
嫁に孫が生まれたイベント楽しみ、接点増えて楽しみってね。
でなきゃマザコン息子。

このスレ最近時々同居しましょう、トメに尽くしましょうって人沸いているし。

935 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 20:57:27.58 O
私も同居初めの頃は気楽だったな〜。お互いに緊張感から気を使うしね。同居が苦になるなんてあっという間だよ。
そうね、赤ちゃんが生まれてお宮参りだのお食い初めだのイベントからすきま風が吹き始めるのよ。
ウトメになつかれて、誰の子供かわからなくなったりしてね。

936 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 21:19:22.17 O
最初はまだお互い緊張感があるもん、そりゃ上手くいくような気もするよね。
そのうち「赤ちゃんが泣いたから」って夫婦の寝室に勝手に入ってたり、赤ちゃんが泣いたら抱いて離さなかったりとでしゃばりだす。
で、最終的に揉めたら「アンタらのためを思ってしたのに」発言で私は善意でしたのであって悪くないの!アピ。(ソース家)
新婚早々朝イチでトメが息子(夫)を階下から大声で起こしにかかった事があってそれが一週間続いたんだが、その時点で逃げればよかった…orz

937 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 00:57:15.82 O
ああ…みんなおんなじなんだなあ…


>>928はマイホーム妄想がオススメなんであって同居がオススメって言ってないよ。
妄想に逃げるって充分本人つらそうだし。
最初は本気で「うまくやっていける」って思っちゃうもんだよね。
そうじゃなきゃ同居なんてしない。
最初の二年は義実家好きスレ住人だったよ自分…

938 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 08:38:30.30 0
旦那と子供だけでもムカついて家から脱走したくなるのにな
常に上から目線で不衛生で痴呆で臭い老人といて
イライラしない方がおかしい

939 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 13:23:07.44 O
旦那と子供だけだったら、お家大好きだな。
お休みにはゆっくりブランチして、子供とお菓子作りしたり、ガーデニングしたり。
自分たちが建てた家なのに、休みまで顔合わせたくないから用事作っては外出しなくちゃやっていられない。
なんだか物凄く勿体ない。でもトメは引きこもりだから、自ら何処かに行かないんだよね。

で帰宅すると留守をいいことに勝手に余計な事ばかりしてやがる。

940 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 15:22:22.01 0
天然装ってトラップを仕掛けてトメを罠に嵌めて遊ぶとか発想の転換しないとやってらんないわね
常識的にそこは開けないでしょって場所にトラップ仕掛ける
夫婦のクローゼット開けたらベビーパウダーが大量に降ってくるとか
もしくはビデオしかけて「トメの脅威の生態」って感じでBBCドキュメンタリー風に編集するとか

941 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 16:39:57.08 O
同居だと、旦那は子供になるって本当だよね。
つくづく感じる。
育児は全く手伝わない、食っちゃ寝。偉そうにウトメや私に八つ当たり。
それでも何も言わないウトメ。そんなだからダメ男になるんだよ。
いつも疲れた疲れた言ってて、会社の愚痴ばっかり、休日はずーっと食うか寝るか、私が誘ってもグズグズして、イライラされる。
いらついて「私だって普段、愚痴なんか言わないけどストレスあるんだよ」って言ったら
「お前はストレスなんか全くない環境、ストレスだとしても修業だ」とか言いやがった。
さらにうちの母、鬱病なんだけど「堕落してる」とかいろんな悪口を笑いながらいってくる。
私に帰れる実家がないから馬鹿にしてるんだと思う。
娘とふたりで暮らせたら‥幸せだろうな。

942 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 22:08:12.61 O
>>936
我が家に住んでない?
私の分身?

夫婦の寝室はムチュコタンの寝室だから出入りは自由なの!
テレビ見てる時やうたた寝してる時に赤が泣いたら迷惑だけど、嫁子が忙しい時は「孫チャン放置されてカワイソー」
嫁子はムチュコタンと孫チャンとアテクシの老後をお世話するために住まわせてあげてるだけだから、居間で座る時間なんて与えなくてよ!


943 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 23:44:30.11 0
1階ウトメ、2階私達夫婦(階段でつながっている)が住んでいます
台所が一緒です
1階と2階は別の電話番号、電話になります
現在ウトメが旅行中なのですが
私達は家にいる時、1階の電話に極力出るべきなのか悩んでいます

というのは今日、旦那の小さい頃のベビーシッター親子(住み込みだった)がウトメに会いに来たのですが
私達が1階の電話に出なかったので、ウトメ不在ということを知らずに訪問に来たのです
普段ウトメがいる場合で、私達も1階におり(台所に行く時や一緒に食事をするので)は
ウトメが手が空いてない時は、旦那が電話に出ることはあります
私はまだ電話に出たことがありません
こちらの人々の方言が外国語のようにきつく、言ってることが理解できなくて
逆に相手を混乱させてしまうのが怖いからです
旦那も時々、ウトメ不在の時に1階にいるけれども電話に出ない場合があります

皆さんはどう感じられますか?ご意見をお聞かせいただけると嬉しいです
このような質問で申し訳ありません

944 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 23:47:19.26 0
>>普段ウトメがいる場合で、私達も1階におり(台所に行く時、一緒に食事をする時など)
ウトメの手が空いてない時は、旦那が電話に出ることはあります
に訂正させてくださいorz

945 :名無しさん@HOME:2011/09/24(土) 23:48:08.24 0
日中は一階の電話は留守電にして夜旦那にチェックしてもらうしかないんじゃない?

946 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 02:10:07.26 0
>>943
いやいや普通電話に出なかったら留守だから訪問しないよ
そのベビーシッターさんがちょっと距離なしなだけ

違う意味でちょっと怖いのは家の間取り等を熟知した人間が
家主不在なのを電話で確認して来たんじゃないかって事…

947 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 08:14:32.90 0
最近の方言は昔ほどきつくなく、相手に合わせて話すので理解できないと言うことは
あまり聞かないが...。
最近太宰の「津軽」でも読みましたか?乳母の話が出て来ますが...。

948 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 10:31:24.80 0
電話の件はウトメや旦那とと話し合ってないのが不思議。
出るか出ないか、最初からちゃんと決めておけばいいだけだろうに。

電話に出ないのに来る方が明らかに非常識なんだから、無視すればいいよ。

>>947
テレビ見てても、方言きつくて何言ってるのかよく分からない老人が
出てくることあるよ。十分ありえる話だと思う。


949 :943:2011/09/25(日) 14:31:24.99 0
>>945-948
レスありがとうございます
義父母は、なぜか留守電を設定したがりませんorz
そして太宰治は人間失格しか読んだことがない、学の無い人間ですorz
シッター親子は遠方に住んでいるようで、この地方に来たついでに寄ったという感じだと思います
というか居るか居ないか分からないウトメのために、はるばる来たわけじゃないことを願います

普段この地方の人と会話してる時は6割内容が分かるくらいですが
それも「多分、こういう内容を話してるんだろうな」というくらいで
確信に至るほどのレベルではなく
私がこの地方の人間でないことに気を使っていただい上での会話で…
しかし、これが電話となるとその設定は無いので
分かるかもしれないが分からないかもしれない賭けの上に
それで相手を混乱させて、後でガタガタ言われたらたまったもんじゃないと

旦那は「出なくていい」と言っています
しかし以前、私が1階にいてトメがトイレに入ってた時に電話が鳴り、どうしようか迷ってたのですが
後でトメが「電話とってほしかった(多分、ついで欲しかったという意味だと思いますが)」みたいな事を言われたので…
正直「なんでウトメ宛の電話を私が出なきゃならんのか」という気持ちがあるのですが
それを言えないへタレ同居嫁です

電話に関しては、とりあえず一度ウトメと話してみます
「方言の練習だ」と言って電話とらされそうな気がorz

950 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 14:45:04.88 0
>>949
そもそも旦那が出なくていいって言ってんだし、トメがなんと言おうと
出なくていいと思うけどね。放っときなよ。
それぞれ別世帯、どうぞご勝手にという意識を強く持ったほうがいい。

文章からも伝わるけど、気が弱すぎだしいらぬ気を遣いすぎだと思う。



951 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 14:56:57.68 0
>>947
うちの旦那は熊本出身だけどいまだにウトの言うことが半分も判らないよ。
本人は標準語のつもりらしい。

952 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 20:04:41.87 O
地方の村みたいなとこはけっこうそういうところ多いよね。
自分両親の田舎も旦那両親の田舎も(九州奥地と福島奥地)
面と向かって耳をそばだててれば大意は理解できるけど電話でリスニングとかマジで無理w
わりと若い人は大丈夫だけど、ただでさえ口の回りが悪くなってる年寄りのは…

953 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 22:12:50.90 0
というかね、地元以外の人がいると、
コンプレックスでわざときつい方言でしゃべる人は
どこの地方にも一定数いるの。

954 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 05:39:55.82 0
旦那が出なくていいって言ってんなら出る必要なし
悩む必要もなし

955 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 08:46:12.42 0
>>951
うちの旦那の親兄弟も熊本弁バリバリで標準語のつもりだわ…不思議だよね

956 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 09:36:16.06 0
茨城弁のきつい友人が言っていたけど、自分がどういう風に訛っているのか、
他の人の訛りも全くわからないそうな。
小さい頃から訛りを耳にしていると訛りの聞き取り能力がなくなるんだと思う。

957 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 11:58:33.25 0
話しをぶった切ってしまいすみません。
ここのお陰で、今日、間髪入れずに同居を断る事ができました。
ありがとうございました。
では続けてどうぞ。

958 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 12:08:30.44 0
ウトメの電話に出ちゃったら、回線分けてる意味ないじゃん。
うちは回線一緒だけど、自分宛ての連絡は全て携帯に掛けて貰ってて、基本家電には出ないw

旦那が出なくて良いと言ってくれてるのなら、出なくて無問題。

>>957
おめ!

959 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 19:49:07.80 0
仏壇ありますか?毎日のご飯とお茶と花は誰の担当ですか?

960 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 23:35:01.84 0
>>959
キモイ
毎日そんなことしてるってどこのカルト?

961 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 23:41:53.33 0
>>960
低脳?

962 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 23:56:14.03 O
>>960、キモい?あなたの家族が亡くなっても仏壇とかお墓とか拝まないの?
もしかして散骨推進派ですか?

963 :名無しさん@HOME:2011/09/26(月) 23:59:50.54 0
>>957
wwwオメ!

964 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 03:53:18.89 0
>>962
ごめん無理。
ていうかその仏壇とか墓の中にいるのは家族じゃないよね?
夫が亡くなったあとも義実家に同居してる人なの?
そうじゃないのに、わけがわからない仏壇を毎日拝むのって怖いよ。
そういう宗教なの?

965 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 06:07:11.03 0
なんか頭のおかしいのが湧いてるw

別にカルト()じゃなくても
お仏壇に毎日ご飯とお茶を供える習慣のある家なんか
いくらでもあるよ。
うちの伯母の家はそうしてるけど、うちはやってない。

966 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 06:09:35.45 0
>>960=>>964
こんなに頭の悪い人、久々に見た

967 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 07:51:58.81 O
>>964は夫と二人だけの墓と仏壇を作って、子供の配偶者にキモいからと放置されるのだな。

968 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 09:12:00.34 0
仏壇があるのならお参りして当たり前だろ。
お参りしないのなら仏壇なんていらんだろ。
まぁごはん供えるとかお茶供えるとかは、
配偶者が亡くなったらしたいって人の気持ちは理解できる。
そして、それを始めたらそれがその家の慣習になっていくと言うのも理解できる。


969 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 09:24:32.68 0
おもしれー流れwww
私も墓参りとか仏壇なんかの世話したくないししてないけど
ちなみに>>960じゃないよ

寺じゃないけど、神社の神主の孫=旦那でさえ
「墓とか仏壇とか宗教は、全〜部根拠無い嘘だしぼったくりだぞw
親族かき集めてお盆で墓参りなんて近所への見得の最たるものw
子供が迷惑だからうちはやるなw
働かずして毎日飯が食えるウマーな生活を手放したくないタカリ坊主が暴れるけどなw
あいつらへの生活保護費を上納したい奴だけ続ければいーよ」

知り合いの仏師も仏像の中にこっそりちんこの絵描いてるしw
「これお婆ちゃんがありがたいーって拝むんだぜw」とか言っ
リアルで言うと、神や仏にすがってでも自分の悪行をどうにかしてでもチャラにしたい
ジジババにフルボッコだから絶対言わないw

970 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 10:26:23.31 0
>>964>夫が亡くなったあとも義実家に同居してる人なの?
同居してんだから元々仏壇があっても不思議じゃないと思うが。
花は枯らしちゃいけないし割とめんどくさい、知らない人が
入ってる義実家の仏壇。

971 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 10:34:01.28 0
知らない人ったって旦那と子供のご先祖だしなあ
そうそう無下にはできないよ
今はトメさんがメインで墓参りと仏壇世話やってるけどさ
いつか私の家事に追加だろうなめんどくさいけど

972 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 10:39:58.67 0
>>969
神主の息子の旦那でさえ、でスタートするなら仏壇じゃなく神棚やお神酒に言及しろよw
単に仏教をこき下ろしたいだけじゃんw

友達に何人か仏師いるけどそんなクズは見たこともない
子供の世話も家事もしないって人もいるんでその点ではクズだが

973 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 10:42:28.75 0
>>972
間違えた
神主の孫だった
ってか孫なら子供の頃から同居でもしてない限り神社関係なくね?
親は継いでないみたいだし

974 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:22:53.47 0
>>971
ご先祖様っていったってそんなわけのわからないこと続けるのキモイ

975 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:30:27.68 0
キモイと思うならやらんでもええがな

976 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:36:39.56 0
同居のエロウトが娘(小1)と風呂はいってると覗きにくる
おっ、入ってたのかーじいちゃんも一緒にはいろうかなウヘヘってキモイこの上ない
一応鍵かけてるけど、ちゃちい作りの鍵で溝に1円玉当てて回してで開けられるから鍵の意味がない

旦那が〆てもトメが〆ても反省してる振りだけでまたすぐに覗く
キモすぎるから別居するって旦那と大喧嘩の後、風呂の時はトメがウトの監視するようになったけど、ちょっとのスキをついて風呂場に行こうとするから病気なんだと思う
でも最近おませな娘が急にウトの来襲にすごい拒否反応を示し出して、
娘も嫌がってるからいい加減にしろエロジジィって〆たんだけど、娘ちゃんがじいちゃん嫌がるなんてありえないと脳内お花畑
ついにトメがお手洗いの隙に覗きにきたときにどこで覚えたのか
娘にヘンタイスケベって叫ばれながらシャワーかけられてべっちゃべちゃに
それでもじいちゃん濡れちゃったから一緒にはいろうかなってニマニマしてて
トメに頭たたかれながら連れて行かれた

その事件以来、娘が露骨にウトを無視するようになった
話しかけてもぷいっとどっかいくし、トメと話しててウトがくるとささっと逃げる
旦那がじいちゃん謝るから許してって言ってるよとかなだめても
じいちゃんヘンタイ大っ嫌い。
下の弟も真似して無視するようになってしまった
自業自得なのにウトは、お前らの教育が悪い!コトメは小4まで一緒に風呂入ってたって逆ギレ
私もいい加減我慢の限界で、今まで散々言って来たのにこうなった
私とウトは他人だから本当なら痴漢で警察行っていいレベル。もう別居するって切れたら
旦那ももうフォローできないわ、娘の教育にも悪いしと承諾してくれた
今新しい家を探し中

今週娘の小学校初運動会だったけど、じいちゃん来るなって言われてた
自業自得だけど、娘の教育的にこのままじゃだめだなぁと思う
でもフォローできる要素がまったくない
困った


977 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:44:18.40 0
子供に教えるべきことの中には

・性犯罪は許すべからず
・身内意識でトラブルをなあなあにしてはいけない

があると思う。
うん、何も問題はないな。

978 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:46:16.81 0
>>976
のんびり家を探して、まだ一緒に住んでるのはウトの金目当て?
ロリコンと同居してても平気なの?
警察に突き出していいレベルだよ。

979 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:47:04.03 0
身内の犯行が多いしね

980 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 11:52:43.61 0
鍵かけての入浴・乱入しようとする祖父・そんな祖父の態度にピリピリしている家族。
両親の大喧嘩。そりゃ小学1年の子でも祖父がヘンだな?って気が付くよ。

別居して穏やかな生活を過ごせば娘さんも落ち着くかと思う。
それで十分だよ。

981 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 12:22:03.01 0
>>976
旦那もクソだな、そんな犯罪者庇う神経がわからない

982 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 12:30:04.01 0
無カメがおませになった、ってすませようとしている相談者も性犯罪協力者
ウトは病気で直らないから、娘が言いなりになってたら万事解決だと思ってるの?
犯罪者と暮らしてるっておかしいよ。

983 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 12:42:25.95 0
煽りに誤字はないわーw

ところですみませんが、どなたか次スレお願いします。

984 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 12:46:26.51 0
980ですが新スレ建ててみるのでしばしお待ちを。

985 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 12:48:06.79 0
次スレ建ててみました。
同居のこと PART102
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1317095231/


986 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 13:16:29.53 0
乙です姐さん!

987 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 14:57:16.48 0
ごめん、「娘の教育的にこのままじゃだめだと思う」って
どういうこと?>>976
娘さんが、実の祖父を嫌うのは、道徳的に良くないことだから
本当なら直させたいってこと?
祖父を嫌うようなまま、成長するのは娘の為にならないと?

現実の性犯罪者って、他人より血縁者が多いって知ってる?
実父・叔父・従兄弟・祖父って、性犯罪加害者になったり
する例も多いんだよ

残念ながら、貴女の義父は「性的犯罪者」
娘が二度と、祖父から性犯罪の被害者にならないようにする事が
貴女の仕事であって、娘さんと祖父が良い関係になるよう
努力する事じゃない
貴女は「困る」のではなく、性犯罪者の「排除」に努力する
義務があるの、本当に分かってる?

988 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 15:04:48.31 0
色ボケウトはきついな。

989 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 15:19:48.68 0
>>987
娘の心がボコボコにされても、自分が被害者にならなくてラッキーくらいにしか思ってないんじゃない?

990 :976:2011/09/27(火) 16:31:51.24 0
性犯罪云々が身内多いのは初めて知りました。怖いので、別居を急ぎたいと思います。ありがとうございます

娘の教育の話は私のほうの両親がもう居ないので、唯一のじいちゃんばあちゃんと接点が持てなくなったら可哀想かなと思っていたので…
でもそれどころじゃなかったですね
今は家のお風呂嫌がるので、二人で銭湯に行っています
旦那もあまりアテにならないので、なんとか私が娘を守りたいと思います
ありがとうございました


991 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 17:01:33.41 0
ハハ呑気だね

992 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 17:02:32.54 0
別居前に本望を遂げようと無理するかもしれんから、
片時も娘から目を離さない方がいいと思う

993 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 17:04:31.51 0
釣りでしょ

994 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 18:07:16.50 0
もうちょっと楽な釣りにしてくれないかしら。
胸が痛いわ

995 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 18:51:58.11 0
>>990
もう「のぞかれる」以上のことはされてると思うよ。

それでも、娘のために、じいちゃんとの「接点」が欲しいの?

996 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 19:02:19.25 0
なにこのキモいゲスパー

997 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 19:16:35.56 i
↑釣りじゃなきゃ、やってらんないぐらい必死にもなるだろうもの
邪なゲスパーとは言い難いな

998 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 19:19:28.01 0
>>996
犯罪被害者と加害者の接点が欲しいって、まじあり得ない。

999 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 19:33:04.97 0
そうだよねぇ、、、
娘の精神状態や貞操の危機よりも、ジジババを奪ってはいけないって気持ちの方が大きいっておかしいよ。
娘のことより自分が悪者になりたくないだけに聞こえる。
ジジババを奪った母親と思われるのが嫌なんでしょう。

1000 :名無しさん@HOME:2011/09/27(火) 19:35:50.16 0
1000!

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