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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活128

1 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:24:53.21 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。


次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活127
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1309959833/

2 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:31:36.87 0
ローカルルールのリンクの変更
どこにしたらいいのかわからんから誰かよろしく

>>980はスレ立て忘れないようにしてくださいよまったく

3 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:34:13.71 0
>>1
980の踏み逃げもひどいがその後口角から泡飛ばして
レスしまくってた人間もひどす

4 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:35:44.42 0
ローカルルールのリンク先変更報告してくる

5 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:37:43.58 0
あー
>>4さんより先に報告しちゃいました
どうもありがとう

6 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:39:01.93 0
あ、先着がいた

旧スレッドのURLがLR掲載文と違うから文句言われるかもしれん
対応がちょっと遅れがちなんで何回か報告がたまってると思われる
見てみたら123のURLだよ、ローカルルールのリンク

7 :リンク先変更用テンプレ:2011/07/23(土) 01:39:52.23 0
2ch運用情報板の■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
スレのURLを変更して変更申請のこと

::::::::::::::::::::::::::::::

いつもお世話になっております。
家庭板 http://toki.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1309959833/
新 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1311351893/


8 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:41:16.66 0
>>5
迅速なご対応おつかれさまでした

9 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:42:31.18 0
>>6
リンク先更新スレたどってみたけど
3月から報告されてなかったぽい
以前はリンク先変更のテンプレがくっついてたのにいつの間にか消えてたしな…

10 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:45:05.32 0
旧に前スレのURL入れちゃったのまずかったか
ローカルルールのリンク確認しなかった、ごめん

訂正とお詫び入れといたほうがよさげかなぁ?

11 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:45:13.78 0
報告されてなかったのかー
そういえば報告をうながすテンプレが消えてたね
>>1>>5もよくぞ思い出したものよ

12 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:45:23.57 O
>>1乙です

前スレ989ですが、入会させられているのかどうか調べる方法はありませんでしょうか。
息子が将来結婚となった時、相手方に調べられてこの件で破談になったらと不安で仕方ありません。
どうしたらいいでしょうか…

13 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:45:43.23 0
それ、何か意味あるの?
以前は確かにやってたよね。

14 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:46:22.21 0
>>12
弁護士。


15 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:46:31.50 0
>>13
意味わからないなら書き込むなよ

16 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:49:55.15 O
>>14ありがとうございます。弁護士相談行って来ます。
数珠は解決するまで証拠?として処分せずにいた方がいいでしょうか?

17 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:50:19.62 0
>>11
とりあえず向こうに旧リンク先の修正しといた
自分は1であり5なのでw

18 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:50:28.48 0
>>11
先に訂正した方がいいのか忠告を受けてから謝罪した方がいいのか
いまいちLR変更担当者さんの傾向がわからんねー。
気になって眠れないようなら先に訂正しておいてもいいんでないかとは思う。

ちなみに現状(旧)のリンクは
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1299483622/


19 :978:2011/07/23(土) 01:50:53.32 0
スレ立て乙です>>1


解決しましたー

カノジョは起きてくれたらしいです。
起きて、彼氏に怒られるって泣いてるらしいけど。。。

とりあえずホテル出て、無事に送り出してから、
自分は漫画喫茶か、タクシーで帰るか考えるそうです。

今後の段取りを話したかったんだけど、
カノジョが気を使ってて長電話してたら悪いから、
って切られてしまった。

今後どうするかで、寝るか起きるか決めるのに、
カノジョ優先ってどゆこと!!

まぁ、とりあえずヨカッタヨカッタ、のかな。
相談にのってくださった方々、ありがとうございました〜!

20 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:50:59.07 0
ああまた一歩おそかった・・・orz

21 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:52:18.17 0
>>19
なんで漫画喫茶が選択肢に入ってるのかわからん
とりあえず家に帰ってこさせたら

22 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:55:23.36 0
どゆこと!!とかヨカッタヨカッタとかありがとうございました〜!とか
やたらハイでフザケタ言葉遣いだけど釣りだった?
旦那が浮気してるかも知れ時や深刻な事態では幾らパニックでもこのノリはないよね。
実況は釣れますか?スレ終了間際に釣りってあんまり意味なさそうだけど。

23 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:58:56.00 0
>>21
タクシー代の方が漫喫一泊より高いからでしょ
で、自分の疲労度と財布の中身を天秤にかけてると

24 :978:2011/07/23(土) 02:02:21.42 0
>>21
とりあえず帰ってきなって言ったんですけど、
はっきりウンって言わなかったんで。
タクシー代がないなら、帰ってきたら携帯ならして、
払いに行くから、と言いましたが、
それ以上はどうしようもなく・・・。

>>22
そんなふざけてるように取られるとは。
釣りじゃないです。
まだ浮気はしてないと思いますが、
あれだけ帰ってくるよう言って、今日帰ってこなかったら、疑います。
脳天気ですか?

25 :978:2011/07/23(土) 02:03:26.51 0
子どもが泣き出したんで、行ってきます。
ありがとうございました。

26 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 02:11:50.66 0
この程度で浮気疑惑が出るとはアホな夫婦だなw
ま、「酔いつぶれた部下を介抱するためラブホ来ちゃった、どうしよう」なんて
嫁に相談するマヌケな旦那だから、その嫁も同類かw

27 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 02:14:25.22 0
頭は緩そうだよ。言葉遣いもだけど、緊急時にこんな場所に相談している。
旦那が嫁に電話して救急車呼ばなかったのといい勝負だ。
倫理観も弱そう。「やっててもいいんですけど」とかしれっと書いていたし。

28 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 02:18:37.63 0
変な夫婦。
どうせ自分たちももともと不倫でしょ。

29 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 02:23:41.14 0
どうせ〜でしょ

妄想叩きの本領発揮ですね!

30 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 03:07:12.56 0
お前ら心せまwwwwww
何がそんなに気に入らないんだよwww

31 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 03:38:57.84 0

      .  .
   , ; .'´ `. ゙ ; `     草が気に入らないので自動草刈り機投入
   ,.'.;´," :´,´' . ゙ .` .
   ,.'.;´," :.       、ヘ___
              | _ |
   .,,.,.,,,.,.,,,.,.,,,.,.,,,.,.,,,.,,,.,.,◎ ◎wwwwwwwwww

32 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 03:58:39.25 0
                   ∧ ∧
                  (・ω・ )二二二/    田植えだお〜
            ____    /⌒O__ ヽ-==||_  三=
WWWW\\\\(;;;((=二==(;;;◎)--(;;;◎) ///WWWWWWWWWWWWW

33 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:03:57.15 0
他人に共感することが出来ない。夫もわが子も実際どうでもいい。
夫は夜中にうなされて飛び起きることがよくあるんだけど、扉越しならめんどくせーなあうるせえなあと思っている。
隣で眠っている時なら一応声はかける。でもどうでもいい。
子供もどうでもいい。死んでも悲しむふりをするだけだろうなんだろうと思う。

一般的に正しいとされている倫理観がない。
図々しいスレや泥棒ママスレを読んでも、別に悪いことだとは思わない。
自分も必要なものが目の前にあって、絶対に発覚しないことが確実ならば盗むと思う。
盗まれた側が困るだろうとか、卑しいだとか一切思わない。
震災の報道も、他人がいるときは涙を浮かべてテレビを見ながら、内心はうわーすげーやべーとエンタテイメント気分だった。
他人が苦しもうが悲しもうがどうでもいい。だって私は苦しくないし悲しくないから関係ない。

一般的にどういった対応が人として正しいとされているのか、他人が好ましいと思うのかはよく分かっている。
理性で判断している分、きちんとふるまえるので周囲にはものすごい善人として通っている。
世話好きだとよく言われる。気が利く人間だと言われる。
子供にも正しいとされている躾をしていると思う。
でも、ただ機械的に判断しているだけで、自分さえよければ他人なんか一切どうでもいい。

こんな自分だけど、自分のことが最低だというのはよく分かっている。
見る人が見れば自分がろくでなしだということは分かると思う。
時々死にたくなる。辛い。まともな人間になりたい。どうしたらいいかな。

34 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:09:58.84 0
そのままで良くね?理性が働いて制御してるなら対外的には問題ないでしょ
本音なんて誰も言わないんだから、今までどおり隠せば良い
ただ、辛くて死にたくなることが続くようなら病院で診察してもらった方が良いよ

35 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:19:04.15 0
>>34
そうなのかな。
世の中に他人の痛みを自分のことのように感じる人間がいること自体が信じられなくて
そういった会話をするたびに、「どうせお前らも頭の中じゃなんとも思ってないんだろ?」と思ってしまう。
証明出来ないだけに、私は一生こんなことを考え続けていくんだろうなあと思うと辛くなるよ。
学生時代に悩んだ末に医者にかかったことがあるんだけど、2か月くらいかけていろんな検査をした挙句
自分をろくでなしだと思うこと自体が自虐的な妄想じゃないか、みたいなことをやんわり言われて安定剤を出されて終わりだったよ。

誰かに聞いてもらいたかったんだ。朝早くにありがとう。ちょっと楽になれたよ。

36 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:28:16.71 0
>>35
どういたしまして、あんまり思いつめなくて良いよ 考え方なんて十人十色
ご高説賜ってても本心でどう思ってるかなんて誰にもわからんよ
理性が働かなくなってきたかもとか死にたい思ったら、もう一度病院行ってごらん
カウンセリングに通って根本的な原因をじっくり探す事もできるから

37 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:44:16.97 0
カウンセリング系がいいんだろうな>>33みたいなタイプには
辛い時にとことん話聞いてくれる所を
探しておいたらいいと思う
駆け込み寺みたいな所

38 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:46:12.58 0
>>36
うん、ありがとう。眠れそうだよ。1時間くらい寝て、今日も頑張る。


これって名前のついた精神疾患なのかなとずっと思ってる。
性格的には完全なサイコパスだけど、社会性がある時点で違うような気もする。
分かる方がいたら、よければ教えてください。勉強してみて、受け入れられるようならまた病院に行こうと思います。

39 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 06:18:47.13 0
>>33は本心を知られることを何よりも恐れていると思うけれど
>>33が演技や計算で振る舞っていることが分かる人がいたとしても
その人は同時にあなたの苦しみも分かると思うよ
と言うか、それくらい多くの人が持っている多面性の範疇じゃないかな
あまり深刻に思い詰めないでね

40 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 07:49:58.88 0
>>33
大半の大人があなたみたいな考えだと思うよ。
ただ、演技しているってわかっていても、いちいち指摘しないのが普通の対応なんだよ。
異性のカッコつけやブリッコに対して、いちいちイライラ&演技指摘しているのって
一部の勘違い野郎や価値観押し付けたいだけのアホくらいだろう。

さらに言えば、褒め言葉は本心から思えなくても言える。
危害加えない&付き合いが続けばいいなと思える相手には普通に言うよ。

皆、表面的な付き合いでマトモな応対していれば、それでいいって思ってるよ。
本音や本性が美しい人はいないし、知られたくないもんじゃないの。
だから服装、髪型、化粧、言動で装う文化が世界中どこでもあるんだよ。







41 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:21:53.33 O
30歳男性です。私はいわゆるアダルトチルドレンで、会社にせよ家族とにせよ、何故か物事をネガなように考えてしまう節があるのですが、どうすれば良い方向に向かうでしょうか?


@仕事面ですが、頼んだぞと言われた事につき全てが「プレッシャー」に感じてしまう

A他人と自分を何かと比較したがる

B問題が勃発すると、つい自分が責められているかのように感じ、「俺のせいじゃない」といった自己弁護が前面に出てしまう

C「人の意見を聞く」=「自分の間違いを認める」と短絡的に考えがち。
人の意見を聞く事が大事、というのは重々承知してはいるのですが。

D親や上司が言う事は絶対に正しいと、言われたその場でつい思わされてしまう。
後で考えてみると、そうでもないというのに気付いたりする事もあるのですが。
E夜など、携帯電話で知り合いと話さないと寂しくて仕方ない

F休みの日、ぐうたら(食っちゃ寝)した時ほど休み明けがおっくう。


42 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:25:36.84 0
そんだけ自分を客観的に見て問題点を把握できているのに
解決方法が分からない人は何をしても無理

43 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:44:28.21 0
それを一体どうしたいのか
Fなんて誰でもそうだし

アダルトチルドレンだから何なのか?周りはそんなの知らんわ
自分で少しづつ解決するように頑張るかカウンセリング行くしかないだろう。
Eは我慢しる、友達無くすわ。

44 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 14:57:29.87 0
双子生まれるんだけど、せっかくの双子だし、
2人で1つの意味を持たせようとしたら実家からも義実家からも反対されたんです。

理由は、意味が半々だと半人前にしかならない。と、
片方が亡くなった時に名前の守護(笑)とか意味なくして連れていかれる。らしいんだけど。

今時そんな迷信みたいなの信じていいんですか?頭おかしいんじゃないかとお思い始めてきました。旦那も否定側なんで助けがないんです。
私がおかしいんですか?実家側がおかしいなら孫の顔見せたくないんですが。

45 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:03:25.51 0
双子にはありがちな名付けだと思うけど
見るからに頭悪そうなお前がやろうとしてるなら、私でも止める
悪いこと言わんからやめとけ、あんたバカだ

46 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:07:15.45 0
自分以外は否定してんのに自分の考えがおかしいと思わないのかね

47 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:09:57.48 0
半分の意味しか持たない名前を付けられるのはかわいそうだと思わない?
あなたから見れば「双子」っていうひと塊の生き物なのかもしれないけど
ちゃんとひとりずつ別々の個体なんだよ?
周囲の人たちが言ってるのは結局そういうこと。
もう一度よーく考えてみて。

48 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:13:11.36 0
文章からみても・・従っといた方が子供の為だわ

49 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:19:11.32 0
2人で1つの意味って、「龍之介・新之助」や「花子・花枝」みたいな共通項のある名前ってことじゃないよね?
「アネ・モネ」とか?一つの単語や言葉を二つに分割したもの、みたいな?
上手い例えが出てこないけど、それ自体はよくあることだと思う。
止められてる理由は、他の人も言ってるようにあなた自身にあるんじゃないかな。
旦那さんも止めてるのに孫の顔見せたくないってことは、一切の援助なしでいくってことだよ?
ここの人に言われたことをよく読んで、そこらへんもう一度考えてみたらどう?

50 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:20:51.57 0
いや、援助はあてにしちゃいかんだろ

51 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:22:07.26 0
納 おさめクン
豆 まめチャン

とか?

52 :49:2011/07/23(土) 15:23:38.86 0
あーいや、金銭的なものだけじゃなくて、労力的なものも含めてってことね。
里帰り出産であるとか、産後の動けない時期の家事労働であるとか。
双子だから、親の手を借りることもあると思うので。
誤解させる書き方でごめんよ。

53 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:25:56.08 0
正直、凄いイライラしました。誰も賛同してくれないとか
でも、そこまで言うなら名前変えてみます。分けないでペアになるやつとか。
なんだかんだで実家や旦那は必要ですし。
ありがとうございました。

54 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:27:40.14 0
いやだからペアとかこだわらなくていいから

55 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:27:51.65 0
こんなことでイライラしてちゃ双子を産んで育てるのは無理だよ。
なんだかんだじゃなくて、旦那さんもご実家もあなたに必要なんだよ。
頑張ってねー。

56 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:31:19.36 0
参考までにどんな名前が53の中での候補だったのか聞かせてほしい。
案外まともかもよ。

57 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:33:52.44 0
この手のバカ女はどうせキキとララとかにきまっとるw

58 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:39:33.25 0
>2人で1つの意味を持たせようとしたら

双子でも一人でも、一人一人人格も性格も違う一人の人間。
それに成長すれば、一生ペアでなくて、一人一人別の人生を歩む。家庭も住む場所も
そして仕事や趣味も。
だから二人で一つという発想ではなくて、その子を単体としてみてあげようよ。だから名前も
ペアには拘らず、一人で一人前の名前がいい。元々名前はどんな子になって欲しいかとか
どういう人生を歩いて欲しいかという親の希望や祈りを込めたもの。

59 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:42:04.84 0
ぶっちゃけ、「愛と誠」とか「空と海」とか「天と地」レベルならアリだと思う。
でも、こいつにやらせるのはやめといたほうがいい。
双子妊娠!!素敵!!で舞い上がってるだけ。
>>47>>58あたりの言ってることが分からないなら、どんな名付けを考えても無駄。
根本的なこの問題の解決にはなってない。

60 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:43:52.96 0
誠と実で「誠実」とかならいい気もするが…
でも出来ることなら実家、義実家はともかく旦那とは合意のほうがいいよ
あなただって旦那が一方的に名前決めたら嫌でしょ

61 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:57:06.98 0
賛同者いないからもう見てないかも知れないが、子供につける名前じゃなくて、人間につける名前にして欲しい。

次、行こうぜ

62 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:01:22.03 0
子供がかわいそう

63 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:02:19.56 0
命名は親が最初にする虐待

64 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:06:34.23 0
実家も義実家も反対するような名前ってどんな名前だろう?
それも親にも孫あわせたくないようなこだわりの名前って??
対になるぐらいならそれほど強硬な反対がでるとも思えないし名前の方にもの問題ない?
実際付けるなら子供が身バレするから駄目だけど諦めたのなら聞かせて欲しいような。



65 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:11:08.79 0
わざわざ叩かれるために晒さないでしょうw

66 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:14:12.26 0
でも、今まで会ったことのある双子ってほとんどが共通項はある名前なんだよね。
尚美と友美とか、達也と和也のレベルで。
双子本人ってそういうのどうなんだろうね。嫌だったりする時期もやっぱりあるんだろうか。

67 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:20:51.37 0
>>66
それは両方とも双子だけの名前でもないし、独立した意味を持つ名前だもの。
ただ女の子の美や江・子なんてごく一般的だし、男の子の朗とか雄や男・哉や也だってそう。
相談者のような「2人で1つの意味を持たせようとした」とはぜんぜん違う。

それ程度なら嫌がる程酷くはないよ。

68 :>>53:2011/07/23(土) 16:28:46.75 0
>>64
私、月好きなんですよ。だから
朔月(さくら)、望月(のーら)

初めは朔、望で分けたけどやんわり断られたし、つまんないので、
月って書いてライトって読むから「ラ」をつけたんですが。

それに朔望って満月だし綺麗な名前じゃないですか。望って文字も入ってるし。男女両方使えるし。
せっかく考えたをワケわからない迷信で否定されたのがイヤで
イジはりました。
でももう否定されたんで叩かれてもいいです。センスないし

もう片方は私が、もう片方は旦那が名前つけようと提案しようかと、夫婦ですし。

もう少し頭冷やしてみます、すみませんでした。

次の人おねがいします

69 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:29:29.18 0
キタコレ

70 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:29:57.85 0
>>66
私の幼馴染の女の双子はそのくらいの共通項のある名前で、二人とも優秀なんだけど
妹のほうが何をやっても一枚だけ上手だった。本当に紙一重なんだけど、確実に妹が上。
姉のほうはそれがずっとコンプレックスで、でも周囲は「双子だから」「双子なのに」って評価なんだよね。
名前が被ってると、自分でも「双子なのに」って思っちゃって、思春期はずっと悩んでた。
大人になって、まったく違う生活を送るようになると落ち着いて考えられるようになって、コンプレックスも解消されて
やっとその時点で、「私は「双子」じゃない、一個の人間」と思えるようになったみたい。
でもこれは名前うんぬんだけの問題じゃなくて、双子に常に付きまとう問題なんだろうけどね。
否応なく複雑な関係になることもあるんだから、親がちゃんと気を遣って見守るべきだなーと思うよ。

71 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:31:04.92 0
>もう片方は私が、もう片方は旦那が名前つけようと提案しようかと、夫婦ですし。

それもおかしな考えだね。どうも双子って事で変なスイッチが入ってそう。
どうして二人で話しあって付けるという発想がなくて別々になるんだろう?
意見されるのが一切嫌な切れやすい人なの?

72 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:31:43.13 0
>月って書いてライトって読むから

読wwwwwwwwまwwwwwwwなwwwwwwいwwwwwwww
読まねえよ!!一応言っとくからな!!一応だからな!!

73 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:32:51.51 0
月って書いてライトって読まない・・・
あれは「同じ名前の人がいたら気の毒だから」って原作者がわざわざあり得ない名前をつけたんだっつーの
ガモウの気遣い汲んだれよ

74 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:33:12.66 0
野良 のーら
がいいよ

75 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:33:57.62 0
共通の名前以前に
DQNネームだったから却下されたんじゃん


76 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:35:11.21 0
月でライトってwwちょwww
立派なDQNネームだからwマンガだけにしといてよw

でも朔月(さくら)、望月(のーら)はともかく
朔(はじめ)と望(のぞむ)ならいい名前だと思うなぁ
新月と満月だね
二人で一つでもあり、一人でも大丈夫な名前だし

77 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:35:13.58 0
自分が単に好きな物を名前に?ペットじゃないんだからもう少し真剣に考えようよ。
それに旦那と一人ずつなら、自分の趣味の名の子と旦那に趣味の名の子って言う風に
親しみに差ができない?

78 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:35:45.55 0
>>68
あのさ・・・
せめて漢字の読みと意味を、目の前の箱でググってから考えようよ

こういう人がよく調べもしないで隠語を使ったり
当て字にもほどがある名前をつけちゃうんだろうな・・・

79 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:36:09.93 0
のーら猫

80 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:36:27.34 0
せっかく歩みよってんのにお前らいじめんなよw
後は旦那とかが上手くなんとかするだろ
多分、のーらがアウトだったに100ガバス

81 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:37:44.57 0
>>80
いいや、この人の一人ずつ付けるという妥協案だと救われる子は片方。
片方はDQN名になっちゃう。

82 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:38:12.61 0
ヒデキの歌が頭の中で流れてる

83 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:40:48.13 0
「月と陽」とかもやめてあげてほしいな
二人でセットになるような名前は親の自己満足
年が離れてたらともかく
双子はセット扱いされることにセンシティブになる時期があるから

84 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:40:58.56 0
>朔、望で分けたけどやんわり断られたし、つまんないので、
月って書いてライトって読むから「ラ」をつけたんですが

つまんなくていい。子供の名前はお笑いでもバラエティでも漫画の主人公の名前でもない。
そういう名前はペット用に取っておこう。


85 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:43:49.20 0
>>82
あれは「ろーら」

86 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:44:10.45 0
二人で一つの意味は・・は建前でネーミングセンスがDQNだったからじゃ・・

疑問なんだけどこの親が言うヤツは迷信なのかな。
金さん銀さんって片方亡くなったら、もう一人もすぐ亡くなったよね

87 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:45:41.53 0
子供はその名前で一生生きていくんだよ。ふざけた名前ならからかわれるし、酷い名なら
偏見を受けることすらある(酷いお育ちの方ねとか)。一時のノリとか読めない無理な当て字
とか止めようよ。光と言う字ですらいないのに月をライトなんて当てる人はいないし誤りだよ。

88 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:46:11.48 0
>>86
金さん銀さんは100歳を軽く過ぎてるんだから、普通にいつ死んでもおかしくないだろ。
あの高齢でいちばん近い身内が亡くなったんだから、気落ちするってレベルじゃなかったと思うよ。

89 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:49:20.35 0
雨に濡れたノーラ〜

90 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:49:36.90 0
こんなアレレの発想の親がつけた日本語で読めない名前の子供を日常的に
相手にしなきゃいけない保母さんや学校の先生って大変だな。

91 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:51:51.14 0
数日前にヤフーかなんかのニュースに
DQNネームのせいで面接に落とされたとかあったよね
変な名前を付ける親に育てられた子供も変だと思われちゃう

92 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:55:03.15 0
738: [sage] 2011/07/22(金) 19:53:16.25 ID:3dLY+1Nz
スタバで30代位の男性2人が会話してた。だいたいこんな感じでした。

A「もう面接疲れた。皆、ボランティアが〜とか言ってるし。」
B「お疲れ様でした。大変そうですねぇ。変わった子とか来るんですか?」
A「変わった名前の子は来る。ホント読めない。上から良いとこ出のヤツは通せって言われてるけど」
B「それ以外はダメじゃないですかw」
A「インパクト強いけど・・悪いけどお里が知れるし。取引先にバカにされると思う。」
B「なんかかわいそうですね・・」
A、紙になんか書いて「これ読める?」
B「いやちょっと・・しんせい?」
A「残念、マイケルとイオラ。」
B「イwオwラww」

凄い漢字が気になる。

こんな感じになるからちゃんとした名前つけてあげるべき
スレチならすまそ

93 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:55:37.58 0
DQ名の子の親はモンペ率が高いって小学教師の間では有名らしいよ。
夜露死苦系とかこういう常識知らずとかオタクとかおハイソぶり(洋風名の当て字が多い)とか
見ただけで要注意親が分かるらしい。

94 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:19:20.29 0
それぞれ旦那と自分で名前付けたら
自分が名付けした方だけ可愛がりそう

95 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:25:23.26 0
正直叩かれると思うけど聞いてほしい。
ものすごい田舎住みの結婚5年目の男、1歳になったばかりの息子あり。
自分も嫁も地元出身。うちの地元は女は高校出たら実家から出ずに就職するのが普通。
男も地元から出る奴ほとんどいない。大学行っても地元の短大。短大行くやつは金持ちで頭いい扱い。
嫁とは就職してから知り合って、地元もかなり離れてるから高校時代のことはほとんど知らなかった。
でも、家に遊びに来る嫁の友達はほとんど高校の時の子ばっかりで、大体顔は知ってるつもり。
全員高校出て地元で就職した子。ていうかそれ以外の子なんか俺の周りには一人もいない。それくらい、そうするのが普通なんだ。

でも、嫁の友達には一人東京の四大行って東京で就職してる子がいた。大学時代にほとんど帰ってこなかったから俺はその子を知らなかった。
子供が生まれて(出来たの遅かった)初めてその子が帰ってきて、うちに遊びに来た。
出産祝いだと言って、外国の木のおもちゃと歯固めと、ブランド(うちの地元では売ってない・高価)の子供服をくれた。
嫁はその子が好きらしく、出産祝いもめちゃくちゃ喜んでた。写真とりまくって俺と嫁の親に送りまくってた。
でも正直そういう目立つことするのやめて欲しい。東京行く時点で意味不明扱い。俺の周りでは。
そういう友達がいる嫁だって周りに広めたくない。おかしいのは分かってるから嫁にはあんまり言えない。
嫁は内気だから、今の家(実家からは離れた場所)の近くでは友達が出来なくて、余計変な噂になってる。
仕事場でも色々言われることがあるんだけど、どうしたらいいだろう。厳しくてもいいから意見ください。

96 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:26:53.32 0
うん、地域ごと頭がおかしいねとしか

97 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:31:39.18 0
なにいってんの?ってレベル

98 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:34:07.36 0
>>96
頭おかしいのは分かってるけど、じゃあどうしたらいいのか聞きたい。
嫁が喜んでるのは分かるし、出産祝いも嬉しい。
けど、うちみたいな頭おかしい田舎では独身で一人暮らしの女が自分の財布からプレゼントで3万も4万も出せること自体水商売、みたいな感じ。
だから嫁は影で水か風俗の女と友達で、それで稼いだ金でもらった祝いで喜んでる、とか言われる。
いくら違うって言っても、説得するのはほぼ不可能な頭おかしさなんだよ。時代が昭和で止まってる。
俺が我慢して、違うってそのたび言うしかないよな?でもそれも正直しんどい。

99 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:35:16.74 0
自分が苦しみたく無いから嫁の価値観と嫁の友達を否定して拒絶したいってこと?

100 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:36:18.38 0
>>98
引っ越せば?

このまま住み続けていくとすれば、
そんな頭のおかしい地域で95さんの息子さんはこれから成長していくわけだけど、
それについてどう思う?

101 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:37:17.21 0
>>95
高卒で地元志向なのは分かった。
あなたが大卒などの肩書で、人を判断し、嫁の友達を嫌煙する奴だということも分かった。
地元に友達ができないのは、嫁の内気さもあるだろうけど、
あなたの囲いたいっていう意識と、良くない地元の村社会意識も原因だと思う。
友達のいない嫁にとって、その友達は心の救いだと思うんだけど、
それでも村社会の体裁保つ方が大事なのね?

102 :95:2011/07/23(土) 17:38:41.15 0
>>99
正直そう思うこともあるから悩んでる。
でも、友達少なくて、たまに遊んでも地元の子ばかりの嫁にとってその子が大事なのも会って話聞くのが楽しみなのも分かる。
悪い子じゃないというか、考えはうちの地元と合わないんだろうけど、普通の子だから止める理由は
俺と嫁がまわりになんやかんや言われること以外ないし。
高校時代からその子は変わってて、嫁はその子のことでなんやかんや言われるのは慣れてて、逆にそれがちょっと自慢みたいな感じ。
でも嫁は外に出ないからそう言えるんであって、外に出て働く俺は辛いこともある。
分かるかな文章下手でごめん。

103 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:39:06.69 0
>>98
なんで周りの人が嫁の友達の独身女性に高額プレゼントを頂いたこと知ってるの?

104 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:41:21.76 0
>>103
>>95
>写真とりまくって俺と嫁の親に送りまくってた。

105 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:44:16.35 0
地元に進学校ってないの?
うち祖母の家はバスも通らぬ田舎だけど、
近所のジジババの孫は意外と早慶などの高学歴が勢ぞろいだよ。
孫の自慢大会みたいになってる。
>>95の住んでる環境が悪いし、>>95の低学歴DQN丸出しなのも、
こっちからすると気持ち悪いよ。
文句言ってるのも、そういう低学歴仲間なんでしょうけど。
しかも目立つことって「出産祝い」でしょ?
改造バイクで走り回ったわけでもなく、法律も違反してないし。
堂々としてればいいのに。ケツの穴が小さいな。

106 :95:2011/07/23(土) 17:44:19.53 0
>>103
両方の親に祝いの写真送りまくったら、漏れて広まった。
嫁の親は高校の時からその子のこと知ってるから、漏らしてないかもしれんけど、俺の親はどうなの?みたいなこと言ってたから俺の親が大きいと思う。
うちの田舎だれだれが車買ったとかどこで買ったとか値段いくらとか、金のことすぐに広まる。
今度のことがあるまで普通だと思ってたけど、今はおかしいと思うようになった。
でも俺がおかしいと思っても何も変わらないから悩んでる。

107 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:46:25.21 0
その村社会の中で働かなきゃいけない>>95の心労はわかる
おかしいとは思いつつも実際に当てこすりとか実害を受けると
長きに撒かれたいというか目立つことはしてくれるなと思うんだろうね

でも奥さんにとっては結構重要な土台の部分を壊されることになるわけで
奥さんが折れればいいって話でもないと思うんだよね

そんな地域に生まれて職を持ったことが不幸のはじまりで
出て行かない限り必ずどちらか不幸であり続ける

108 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:46:35.66 0
子供が大きくなるころは田舎も変わる。今は日本の中どころか世界のどこで仕事するか
すら分からない時代。大学だって田舎には少ない。過疎で病院だって商店だってどんどん
なくなっていって人口流失の村だってある。子供の代は一生田舎に引きこもって生活できる
とは限らないよ。

子供を大学にはやらずに高校で終わらせて一生低学歴低収入の生活を強制するつもり
じゃないでしょう?村に住めなくなった時に外で生きていけない子に育てるの?
だったらそろそろ価値観を変えないと親として虐待とか毒親と呼ばれる存在になる。今が
いいチャンスではない?

109 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:46:56.41 0
>>106
それなら因縁断ち切るためにもムラから出ないとダメだね

110 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:47:50.83 0
95の親が嫁の悪口広めてるんだ
それで95がそれに乗じてしまったら
どうなるかはわかってるよなあ

111 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:48:55.42 0
それだけ高卒が皆地元就職できるなんて、田舎といいつつマシな方では。
マジな田舎は高卒に仕事ないから、みんな出稼ぎに都会に出てですよ。
まともな人は出ていくから、そんな村社会なのでは。
みんな地元に残ってるって洗脳されすぎ。
嫁の友達が悪いんじゃないのは分かってると思うけど、
他で仕事探して引っ越したらいいよ。
ニュース見てごらん。
どこもそんな村社会は若い人が残らず、過疎化してるから。

112 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:49:48.33 0
普通を連呼しているけど、自分の思っている普通が世間の普通でない場合もある。
だからこそ進学した人がいるわけで。
それになんでも普通が良いってもんじゃない。努力して普通の上を行く事はもっと良いこと。

113 :95:2011/07/23(土) 17:50:22.66 0
>>105
県央にはあるけど、うちの地元にはない。
県央までは通学厳しすぎて下宿するから、そこ行くやつは中学で縁が切れる。
引っ越すのは、収入半分になる覚悟でやらないと無理。
地元で唯一のまともな会社で働いてるから、収入自体は都会と変わらないくらいあるから。
俺のケツの穴は小さいけど、まともな収入にはかえられない。気分悪くしてなんかごめん。

>>107
分かってくれて嬉しい。ありがとう。
目立つとそれだけで陰口とかやばいんだよ。でも出ていくのも無理。
だから俺の中でどう俺が俺に言い訳するかとか俺の中でどう思えばいいかとかそういう心のことを聞きたかった。
上手く言えなくてごめん。心のことだけじゃなくて引っ越す以外で対策があったら教えてほしい。

114 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:51:40.72 0
95が言う普通ってのはただの村の悪しき因習

115 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:52:32.16 0
心の持ち方かあ
そんな村の感覚がおかしいと思える「常識的な」感覚に
自尊心を持つことは出来ないだろうか

116 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:54:00.96 0
>通学厳しすぎて下宿するから、そこ行くやつは中学で縁が切れる

なんだ、進学している人もっといるじゃん。
て言うことは当たり前と考えていない家もあるって事で、自分達の考えが
普通で他は異端児というほど少なくはなさそう。
負の連鎖切て進学して人は、付き合いがなくなっても望むところだろうから
出先て適応して生きていけばいいだけだしね。

117 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:54:05.46 0
何故か東北のイメージだった。 東北出身の人すまん

118 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:55:11.97 0
普通って相対的なものだから
集落全体がそういう意識ならそこではそれが普通でもしょうがない。

ただ今のこの時代に、ネットもあるし教育レベルも爺婆時代からは
あがってるはずなのに、そのままっていうのは怖いことだね。


119 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:55:21.50 0
>地元で唯一のまともな会社で働いてるから、収入自体は都会と変わらないくらいあるから。

ここだけ都会基準w
あなたの会社に女性の社員いるでしょ?
いなくてもさ、同じようにその会社で働けば、あなたと同じくらい稼ぐ女性が存在するかもしれない訳で。
その人と、嫁の友達は収入面では一緒ということになるよね???
なんでそれが、風俗の女みたいな言われ方になるくらい、
理解されない存在なんだろうか?

田舎なのに高卒皆地元就職 厳しいはずなのになぜ?
田舎なのに都会と同じ給料 それで都会で稼いでる女性が基地外扱い?

なんか矛盾もしてないか?
>>95自身が悪者を作りたくてうずうずしてるように見える。


120 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:55:36.59 0
私は九州の方かと思った

121 :95:2011/07/23(土) 17:55:39.03 0
今思いついたんだけど、嫁の友達のその子は多分延々今の俺と同じことで悩んでたということはあると思いますか?
もしそうなら、その子に謝ってその子がどうやって東京行くまで乗り越えたか聞くのは失礼だと思いますか?
悪しき因習というやつで生きてきたんで、地元以外で何が正しくて何が正しくないのかよく分からない頭悪い奴です。
その子に失礼かな?だめ?

122 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:56:12.12 0
いっそのこと夫婦揃ってヘンコ者でいけばいいのでは?
まさか村の陰口で会社をクビになることはないよね?もしなるんだったら
そもそもその会社もアウトだけれど。
陰口言われても今の収入に満足しているならそんなにデメリットも無いでしょ?
親の援助も必要ないんだし。

123 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:58:09.56 0
>>121
何言ってんの?

謝るってことはさ、あなたやっぱり他の人と一緒になって、
嫁の友達の悪口言ってたのねー。
語るに落ちるね。
周りが悪い、のではなく、あなた自身が悪いんだと思うね。

124 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:58:29.99 0
そういう地域で、女性だったらなおさら、
都会の女性が普通に享受するいろいろなものを
戦って勝ち得てきた可能性がある。
進学とか、都会で就職とか。
だから乗り越え方とかいまさらなんじゃないかね。
ただくだらない男社会のしがらみなんて気にしてないだけだと思うよ。


125 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:58:40.82 0
>>121
多分その子はあなたのような固い頭じゃないと思うので聞いても
お互いに相容れない話になると思うよ

126 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:58:51.01 0
子供も大学行かせずに働かせんのか
村の風習かなんかで 可哀想にな

127 :95:2011/07/23(土) 17:58:52.53 0
>>119
俺は肉体労働だけど、事務の子はほとんど本社で取って支社のうちで働いてるから事情が違う。
地元の人間は本当の都会の子には陰口とか言わない。都会生まれってだけで尊敬の対象。
ちょっとだけいる地元採用の子も、「●●(うちの会社)だから金がある」って認識。
地元の女の子は皆パートとかバイトとかだよ。

128 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:59:54.02 0
意味が分からない
都会生まれの女性は特別な存在だけど
地元の女性は都会で稼いでたら水商売なの?

129 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:00:50.92 0
>>121
自分の友達でなく、嫁さんの友達で忙しいだろう人がなんで人生相談を?厚かましくない?
多分捨てた田舎の戦前常識の「これが普通」なんて話は聞きたくないと思うよ。
都会の人は忙しいんだよ。ハードに働いて勉強もして資格も取ったり維持しなきゃいけない。
失礼以前に構っている暇はないと思う。
それに異性だしね。そんな噂好きな田舎なら変なうわさや誤解の種になる。

130 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:01:49.38 0
>>121
私はアリだと思うよ。今まであなたと妻が付き合うのを快く思っていなくてごめん、って謝りたいんだよね?
あなたは閉鎖的な場所で、閉鎖的な考え方の親御さんに育てられた(と思われる)割には柔軟だと思う。
色んなことに気付いて、おかしいって反省出来てるからね。
当の彼女さえよければ、あなたも彼女のお友達になるというのはアリだと思うよ。

131 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:03:13.74 0
つまり村の変人夫婦のポジションを積極的に得る方向で頑張るということだな

132 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:03:15.09 0
>>127
肉体労働みたいなブルーカラーの仕事でもそういう目で見られないんだね。
パートやバイトしてるようなフリーターも普通の人扱いなんだ。
大学出て正社員の女性が基地外か。
ただの僻みや妬みだね。
それに乗っかっちゃってw
なんか女々しいね。
草食系肉体労働者?

133 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:03:25.78 0
>>127
都会コンプ、都会に進学して人を「頭のいい人」と書いていたから進学コンプもあるのか。
でもって自分と村中の人が同じレベルにいるのが普通と思いたいのかな?
そのコンプで子供の人生狂わせないでね。

同じ村にだって進学した人は他にもいるようなのに、偏狭なのはコンプ持ちだけじゃないの?

134 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:04:01.86 0
>>121
「異端児と交流してる事で俺自身も異端児扱いで心が折れそうなんだけど
こういう時はどうやって気持ちの整理を付けて乗り切るの?」って聞くの?

どんなにオブラートにつつんで遠回しに聞いたって
質問の本質はこれなんだから余程鈍い子でない限り
自分のせいだと思って遠慮して疎遠にしてくるんじゃ?


135 :95:2011/07/23(土) 18:04:03.78 0
>>128
まさにそう。
都会生まれってだけで宇宙人と同じ。本当に。
宇宙人と同じだから、自分たちと全部が違っていて当然と思ってる。

皆にレス出来なくなってきました。
ちょっとじっくり読んで考えさせて。せっかく言ってくれてるのにごめん。
>>115のはいいかなと思う。誇り持っていいことなんだですよね?

136 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:05:49.30 0
結局は、自分が学歴もなく、都会も未知な存在で、
相談者がそもそもコンプレックスの塊なんでしょ。
嫁の友達がかわいそう。
コンプレックスの被害だ。


137 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:06:43.27 0
いやー、四国の田舎出身のわたしはこの話よく分かるよ。
そういう偏屈で偏狭で狭量な田舎ってあるよね。
でも、必ず奥さんの友達みたいな人は少なからずいる。
95の言う「地元」って、95が思ってるよりずっと狭いよ。
頑張って折り合いつけてムラ社会で暮らしてる人はたくさんいる。
気にしなければ頑張れるレベルだよ。頑張れ。

138 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:07:33.54 0
大学行く人は、中学高校くらいで引っ越すんでしょ?
悩むも何も15歳で結論出して、次へ進んでる人に相談ってw
子持ちの男がキモいわ。

139 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:09:39.60 0
>>136
嫁友は気にしてないと思うよ。プレゼントだって嫁あっての付き合いで嫁の子にくれたもの。
95と家ぐるみで付き合いたいわけじゃない、興味すらないのでは?
捨てて出た田舎で嫉まれていても変人呼ばわりされても痛くも痒くもないし。
まして95のカウンセラーなんて引き受ける気はさらさらない思うし義理もない。ていうか
嫁に友人に興味や関心持ちすぎだね。

140 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:12:04.93 0
そして肝心の「95が自分の中で折り合いをどうつけるか」には言及せず
ひたすらゲスパーを続ける住民たちであった。

95の地元と同じじゃんw

141 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:13:44.13 0
田舎でも国立大学あるだろうにね。
地元進学生は絶対いるし。
自分の思う地元の常識って、地元のさらに限定された、身近な人たちのくくりだよね。
>>95はその中で生きていくと決心したなら、
嫁の友達が煙たいんだろうし、嫁とも合わないと思う。
その上で、ルールを作って嫁には村の外で友達と会ってもらえばいい。
そうやって、その地域の人はやってきたと思うし。
そこで住むと決めてるなら、やるべきだと思う。

142 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:15:21.34 0
>>95の自分の中の折り合い?
自分が我慢か、嫁に我慢させるか、どっちかでしょ。
引っ越さないなら嫁が我慢。
そんだけのこと。


143 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:18:01.13 0
>>142
周囲全員が自分の悪口を言ってる(と思える)状況を、どう我慢するかって話じゃないかな?
95にしてみたら価値観がひっくり返ったんだから、その価値観で物事を考えられるようになるまでの間
どうするか、という話。
でも実際、自分が正しいんだと思って貫き通すしかないんだよねえ…。

144 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:22:15.80 0
>>143
嫁に我慢させれば、悪口言われる原因が無くなるので、
75日経てば楽になるよ。
本人の葛藤は大したことではないと思う。
やはり節々に育った田舎の根っこみたいなのを感じるしw
賃金の一部だと思って、ある程度は耐えるしかないと思われる。
その覚悟がまだできないって話では。


145 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:23:15.74 0
変に中途半端な地域にいるが、逆に高卒だと距離取られるわ

146 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:26:39.54 0
本人の覚悟ができてないだけって感じだね。
もうどうあがいても大卒じゃないし、都会に出ても肉体労働では知れてるし。
おとなしくそのまま田舎の慣習に飲みこまれるのが幸せだよ。
気になるなら子供が望めば進学させてみるとか、それぐらいが楽しみになるのかな。

147 :95:2011/07/23(土) 18:28:13.57 0
嫁に「その子は色々言われて辛いこともあったと思うけど、どうしてたか知ってる?」って聞いたら
「辛いって言ってたよ。でも友達いるから大丈夫って言ってた。だからずっと仲良くしてたい」と言われました。
やっぱり嫁からその子を奪うと言うか会うなと言うのは嫌だと思いました。
当たり前のことだけど、親やまわりと一緒になってその子を悪く言うのも絶対やめとこうと思いました。
正直別に親しくないし、別に友達と違うけど、高校生でそうやって耐えたのはすごいと思うし
別にその子は何もしてないし、尊敬と言うのは合ってるか分からないけど。
当たり前のこと言ってごめん。また気分悪くする人いると思うけど許してください。

俺は、人から何言われても心でとなえて楽になれる念仏みたいのを探してました。
>>143とか>>144の言ってくれた
賃金の一部だと思って、ある程度は耐えるしかないと思われる。 とか
自分が正しいんだと思って貫き通すしかないんだよねえ とか、そういうの。
自分がおかしいことに気付かせてくれてありがとうございました。
まだ気付いてないところあると思うし、まあ頭も悪いんだけど、頑張ります。

148 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:29:46.67 0
ちょっと頭の良い人向け

青黒い格言
http://www.youtube.com/watch?v=_r0LKZQaYbo

149 :95:2011/07/23(土) 18:31:16.92 0
>>146
地元の考えだけが正しいと思わず生きていきたいです。
だから、息子にも進学でも就職でも好きにして、人に何か言われても気にしないようにしろって言えたらいいと思いました。
嫁の友達が「友達いるから頑張れる」って言ったみたいに、「親父いるから頑張れた」みたいな。
そういう親になりたいです。

>>148
頭悪いけど見てみます。

150 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:36:54.51 0
95の実家が嫁友の話を周囲にしたから噂になったんでしょ?
嫁の交友関係に口出す義実家って嫁いびりみたいだなぁ
嫁に95の実家には嫁友関係のことは連絡しないように言っておけばこれ以上は広まらないんじゃないの
今現在95職場で嫁友のこと言われたら
「東京で大学行って就職してるんだって。すごいねー」
水商売pgrには「いやいや東京ってすごいね!女でも高給取り!」とか軽くスルーできない?

151 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:40:29.57 0
某外資系の大手企業に勤めてる同僚だった人は四国出身だったよ
一浪して東京の有名私大を卒業して、凄く仕事ができる人でした
正直尊敬してた
世の中は、田舎者とか都会人とか全く関係ないよ
親と子世代は別の人生なんだ、それぞれ己の道を信じて貫けばいいとオモ

152 :95:2011/07/23(土) 18:40:31.25 0
>>150
親には今夜電話して言っておきます。
それすら思いつかなかった。嫁のこと考えてなかった。
軽くスルーしながらすごいねって言うのいいですね。都会にコンプレックス?ある場所なので
都会でバリバリやってて優秀ってさりげに言っておくのいいかもしれない。
俺にも出来る賢い動き方ってあるんですね。勉強になりました!

153 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:43:56.75 0
そうそう、上手な立ち回りを覚えればいいよ。
嫌だろうけど、今まで言われてきたことを思い出して軽く流すことを考えよう。
でもあまり奥さんのお友達のことを吹聴しないようにね。また変な噂が流れるよ。
必要最低限触れて、さらっとスルーがいい。

154 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 19:01:45.21 0
追いついた。乙嫁語りを思い出したな。
19世紀の中央アジア民族の話なんだけど、すごく道徳的で常識的な主人公たちが
意に沿わない結婚を迫られている未亡人に出会う。
もちろん主人公たちはその結婚には反対だな、という意見なんだけど、
結婚話を進めている男(非常に横暴に描かれている)が未亡人の義母と再婚して、彼女の義父になった途端
「父親の言うことならば絶対。つい5分前に義母と再婚して父親になった人でも絶対に従わなければならない。」
「だよねー」「ねー」と涼しい顔で言い出して、ひとりだけ混じっていた西洋人は唖然とする、みたいなくだりがある。
周囲から見てどう見てもおかしくても、その集団で暮らしている人にとっては当たり前のことってあるよね。
95はおかしいと思えたんなら、そこで進まないと子供も同じ目にあうよ。
誰かが破って飛び出していかなきゃいけないんだよ。

155 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 19:20:40.26 0
今現在ちゃんと就職できてて給料もそこそこで困ってるのが周りの偏見のみって状況なら
引っ越して転職がうまくいくかもわかんないし
その場所でなんとか折り合いを付けていく方が現実的だと思う

職場で四六時中嫁友の話が出るわけじゃないでしょ?
話をそらしたり、深刻にならずにスルーする方法を身に付けていったらいいんじゃないかな
あと、95の子供が大学行ったり地元から出たいって言った時には応援してあげて欲しいな

156 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 19:23:31.55 0
>>152
それ言い方を気をつけないと、95母からすれば
今までそんな事言い出す子(>>95)じゃなかったのに、「嫁が言わせてる」んだ!!
って思い込むのがテンプレかってくらい家庭板じゃデフォだから

95自身がそういった悪しき習慣に嫌悪してるって事を
前面に押し出して釘を指すのがいいと思うよ

157 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 19:41:30.92 0
何か凄い矛盾というか嘘臭さを感じる。

地元ルールの人が2ちゃんをやることもこのスレの存在を知っていた事も。

家庭板やこのスレには田舎とは正反対の家庭や教育が日々話題になっている。
それを知って読んでいたなら、田舎が普通と思っていたは矛盾する。反対に読んで
違和感や反発感じていたらこのスレに相談はしないだろうし。
大体自分達の狭いローカルルールを普通思っていた人が、違う人と意見の交換は
したがらないから、2ちゃんや掲示板を見ていたことがまず驚き。中でも田舎の男性や
親世代には特に人気にない家庭板だもの。

158 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 19:41:32.47 0
>>95
今までの価値観を変えるのは大変でしょうが、
自分の家族を守るためにがんばって下さいね。

159 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 20:26:27.10 0
「気付いちゃった人」が因習の中で生きていくって物凄く大変だよ。

現実的な対応としては面従腹背、長いものに巻かれつつ染まらない。
子供にはムラ社会の「本音」「建前」の二重世界のカラクリを教えて
自分もそのカラクリを勉強しながら、かつ目立たないように生活する。
子供が進学・就職時に都会に送り出して、都会に根付かせて
自分たちも都会に脱出する。

波風一つ立てず穏やかに因習地域から出ようと思うのなら、
このぐらいの年月掛けて「子供が呼んでくれたから」という大義名分が
手に入るまでじっと我慢の子。

耐え切れなくなったら、すぐ出て行くのがそりゃ理想だけど、
やっぱり生活第一、食えることが第一だしさ。

160 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 20:43:30.50 0
かっこいい事を一切できないってのがストレス溜まるよねー。
一族皆が因習地域暮らしなわけだから、周りを見てからでないと
何にも出来ないわけで。

地域を牛耳wwっている一族がしてないことを、たとえばアウトドアスポーツや
マリンスポーツや海外旅行や、なにかの推薦に選抜にコンクールに、
全部全部一族以上のことをやってのけると、陰口が村中で回りまくるんでしょ?
誕生祝って事は、子供が産まれているわけで、その子に何か特性があっても
親は周りの目がある以上、あるレベル以上は何もサポートも出来ないってこと。
怖い怖い。

161 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:13:29.79 0
同じ日本とは思えない

162 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:21:48.46 0
              , -‐;z..__     _丿
        / ゙̄ヽ′ ニ‐- 、\  \   ところがどっこい
       Z´// ,ヘ.∧ ヽ \ヽ ゝ   ヽ   ‥‥‥‥
       /, / ,リ   vヘ lヽ\ヽヽ.|    ノ  
      /イル_-、ij~  ハにヽ,,\`| <      
.        N⌒ヽヽ // ̄リ:| l l |   `)
            ト、_e.〉u ' e_ ノノ |.l l |  ∠.   日本です
          |、< 、 ij _,¨、イ||ト、|     ヽ      ‥‥‥!
.           |ドエエエ「-┴''´|.|L八   ノ -、   しかも平成‥!
            l.ヒ_ー-r-ー'スソ | l トゝ、.__   | ,. - 、
    _,,. -‐ ''"トヽエエエエ!ゝ'´.イ i l;;;;:::::::::::`::ー/
   ハ:::::::::::::::::::::| l\ー一_v~'´ j ,1;;;;;;:::::::::::::::::::
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163 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:28:28.55 0
もういっその事八つ墓村すれば?w

164 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:29:14.87 0
うちの方は最近よそから来た嫁さんや県外から移り住む人が結構増えて
そういう因習をばりばり踏み倒してくれて結構気持ちいい。しかも無自覚w
もっとやれー!と応援してます。
しかし地元旦那チームがしんねりと固まってて怖い。


165 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:31:30.98 0
いまだに農業や手工業中心のものの考え方で丁稚奉公的な結婚観がある地域って
まだまだあるんだろうね。

166 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:32:20.09 0
旦那「チーム」という言い方がとてもリアルです

167 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:37:35.22 0
男って結構定形業務から外れると訳が分からなくなってパニックになるのよね。
だから今までの決まり事や因習を取っ払われたりすると反動でチームとか作って
自己防衛に入っちゃうんだよw

168 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:40:45.86 0
大卒夫婦が増え始めて高卒旦那が焦ってるんじゃないの?w

169 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 21:44:35.63 0
田舎の男は勝ち取ってきたものがないから(少なくとも最近は)
すごく保守的で能動性に欠ける
今の環境が壊されることが怖いし世相の変化にとても弱い
都会で転職しつつキャリアアップしてるような男性は別だが

170 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:17:24.38 0
私は演劇の専門学校に通っています
演劇は大好きだし反対せずに学校に通わせてくれた両親にはとても感謝しています

2ヶ月ほど前までは楽しく通っていたのですが突然父方の祖母の借金が発覚しました、しかも億単位だそうです
小さな会社をやっていたのでそこの借金らしいですがよくわかりません

祖母は一年前祖母の母、私の曾祖母をなくしたせいで鬱病というか精神病のような状態(病院には行っていません)になっていて言動の全てがとてもネガティブです
私は祖母が心配なので電話をしました
すると祖母は自分が自殺をすれば借金がちゃらになると考えているそうです
私は何度もそれはおかしいと言ったのですが聞き入れてくれません
そして私の学校で卒業時に演劇の公演があるのですがそれが終わったら死ぬと言いました

それから私は学校に行けません、駅で気分が悪くなったり、最寄り駅につく前に眠くもないのに眠ってしまったようで記憶がなくなったりします

両親には相談できていません
母は凄く強い人で悩みを相談してもあんたはどうしてその程度の事で学校に行かないのかと言われるでしょうし、父は努力の人なので頑張りなさいとしかいってくれないのが目に見えているからです

長文すみません、どうすればいいのか本気で悩んでいます助けてください

171 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:19:37.58 0
カウンセリングへ池

以上

172 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:21:19.24 0
出会い系で出会った既婚者。
私を散々持ち上げ、その気になった。
ちょっぴり好きになった。
がしかし、異動前の職場に、好きな子がいる、20代前半、処女。
妻帯者だし、上司だし、やめとけと言ったが、処女を喰って私がフラれた。
なんか腹いせしたい。
社会的に抹殺したい。
なんかいい案ない?

173 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:21:52.68 0
その程度の事で悩まないで学校行きなさい。

174 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:22:35.59 0
ない
嫁に訴えられなくて良かったと思え

175 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:24:21.62 0
>>172
人生勉強しましたね
出会い系wで既婚者と知りながら関係してるのは自分だろ
アホか
社会的に抹殺されるのはお前のほうだ

176 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:26:05.93 0
>>172
大丈夫、そのうち等しく天罰は下る。その男にも既婚者と知って付き合った172にも。
20代のお嬢さんが既婚者と知って付き合ったならそのお嬢さんも。
もしお嬢さんが騙されていたらお嬢さんと嫁が男を、嫁が172を懲らしめることになる。

177 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:37:40.37 0
>>170
その程度の線の細さでは演者は勤まらない。

なお、事業に失敗してもまっとうな経営をしていたのなら個人の責任なって
知れた程度にしかかかってきません。個人で億単位の負債を背負っても債務整理
あるいは自己破産すればいいだけの話。
孫が気に病む必要はまったく無い。東電の社長の心配するぐらい不毛。

178 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:40:37.27 0
芸の肥やしにできないくらいならダメだな

179 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:41:25.51 0
相続をしなきゃ借金も相続しないんじゃなかったっけ。
だから子供や孫に祖母の借金が受け継がれることはない。
それより学校に行かないで留年や卒業できない方が学費の損。

180 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:46:28.60 0
教えて というか助言をください。
必死で家を探していて、築年数はどうでもいいけど、安くて広い部屋がいいんです。
が、古いところはお風呂が変わったつくりになっていて…
浴槽の横に銀色の四角いものがあったり、通常追い炊きのボタンがあるであろう場所に、
クルクル回転させるものがついていたり…。これらは毎日お風呂に入る際に影響ありますか?
それがネックで、間取り家賃がクリア出来ても決めかねています。

181 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:48:26.61 0
>>180
安くて広いの前にお風呂が近代的な物件を探してください。以上

182 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:49:41.88 0
身の丈にあった物件探せよ、貧乏人w

183 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 22:53:25.07 0
何となく>>42って、このスレに出没する毒母の息子っぽいね。



184 : 忍法帖【Lv=8,xxxP】 :2011/07/24(日) 00:00:53.90 0
>>170
祖母の発言をひとりで抱えるのが苦しいなら、相談ではなく祖母の発言内容だけ両親に報告しとけば
祖母が借金作ったいきさつは>170に関係ないし、また>170がどうにか出来る問題ではない
祖母の発言で生活に支障が出るくらいダメージ受けるぐらいの線の細さなんだから、
以後は祖母に連絡取ったりしないこと
そのようなことは祖母の子供がすることで、孫は静観しておけばいい

185 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 00:07:48.25 0
以前さぁ、窓の外を見てたら近くの駐車場で立ちションしてる営業マンを偶然見て
あわてて部屋に隠れたらその人は何を思ったのかウチに走って来てドアをガチャガチャ引っ張って
「開けて下さい!開けて下さい!」
と乱暴に開けようとするんだよ。鍵はかかってたけどね。
しばらくそうやってて諦めてどこかに行ったけど怖かったなぁ。
何がきっかけで激高するか分からないね。

186 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 00:32:21.66 0
>浴槽の横に銀色の四角いものがあったり、通常追い炊きのボタンがあるであろう場所に、
クルクル回転させるものがついていたり…。これらは毎日お風呂に入る際に影響ありますか?

この説明ではそれが何か分からないから邪魔になるかどうか答えられない。
見学に行って目撃たんだよね?不動産屋にそれがなんて呼ばれる物か聞いてみた?
或いはメーカーや年式の説明は?

187 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 00:35:19.89 0
>>98
そんだけ自分たちの地元がおかしい、閉鎖的、前時代的とわかってるんなら
嫁子供をつれて逃げ出せばいいんでないの。
地元が田舎すぎておかしくて、と言っておきながらそこの風習に合わせて
嫁や嫁友の価値観を押さえつける魔法の言葉を求めてる時点で、貴方もすでに
おかしくなってるよね。
息子までが染まりきる前にさっさと逃げ出すべきでしょうね。

188 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:29:04.93 0
子供の友達の親達と子供つれてプール行こうって誘われたんですがタトゥーあるとプール入れませんよね?
若気のいたりで入れてしまった事に凄く後悔しています。必ず消したいのですが、消すのにはお金が足りず貯めてる状態です。
今回だけでも上着着たりして隠しても大丈夫でしょうか。

189 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:31:31.91 0
>>188
どの部分に入れたの?
上着を着るのはいいけど水に入らないで子供の付き添いできる?
上着のまま水に入るのもマナー違反だと思う。

190 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:34:05.18 0
>>188
場所・大きさにもよるがテーピングは使えるかもよ
上着ってどんなの?

191 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:37:00.19 0
>>189
肩の所なんです。子は仲良い子と一緒に遊ぶのでその子の親に頼んで、私は荷物番してようかと

上着は羽織るヤツを着ようかと思っているのですが

192 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:41:02.49 0
>子は仲良い子と一緒に遊ぶのでその子の親に頼んで、私は荷物番してようかと

それも後々問題になりそうだね。
だって水に入って子供の相手する方が安全確保しなきゃいけないからはるかに大変だし
神経も使う。
あの人自分の子は丸投げしてずっと座ってたわって言われないかな?

193 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:41:12.39 0
ラッシュガードやフィットネス用の水着(タンキニ)とか用意しておけば?
黒っぽい色なら濡れても透けない


194 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:46:45.10 0
フィットネス用、今みました。
これなら水の中も大丈夫だと思います。ありがとうございます!

すみません、自分の招いた事だって分かってるのですが。
けじめとしてしっかり消したいと思います。痕にはなりますが隠さずに入れますし。
皆さん、ありがとうございました。

195 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:49:12.26 0
5分で検索終了?ぐぐるの早っ

196 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:49:56.88 0
>>194
念の為に地肌にテーピングもしておいた方がいいよ
着替えの時とかに見えてしまう事もある
フィットネス用の水着売ってるところならテーピングもあると思う

197 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:50:54.53 0
>>195
フィットネス 水着
でゴロゴロ出てくるw最近の流行りらしい

198 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:55:24.46 0
>>195
フィットネス水着で画像調べて大丈夫だと思ったんですが・・
>>196
本当にありがとうございます。一緒にみてみますね。

199 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 10:35:38.60 0
案内にはタトゥー入れた人お断りって書いてあるけど隠せばいいとは書いてない。

200 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 10:44:03.32 0
新しい視点だな。

201 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 11:43:03.54 0
>>199
!!


202 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 14:05:24.40 0
>>187
嫁や嫁友の価値観を押さえつける魔法の言葉を求めて来たんじゃねえからそいつw
お前みたいな人の話聞かない自分の価値観一番なバカがこういう目覚めちゃった人を追い詰めるんだろうな

203 :ナオミ ◆tKgYuSRSwI :2011/07/24(日) 15:28:17.58 O
相談です。
夫が子どもに厳しく、すく手がでます。具体的には頭を手のひらで叩きます。(回数は一回
叩くことは何度もやめてほしいとその都度伝えてますが、どうにも怒りや動揺が先にきてその瞬間手がでるようです。

今日も旦那両親がたまたま来て子どもにお小遣いをもらったら、受け取る態度がよくないと叩きました。
別にお礼も言わず引ったくった訳ではなく、玄関先で壁の影から顔を出した状態で口頭でお礼も言っていました。
旦那母もさすがに怒って旦那に説教してましたが、お説教も初めてではないのになかなか改善に至りません。
どうしたら手を出すことを止められるでしょうか。

204 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 16:30:47.71 O
>>203
治らない!はい、次!

205 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 16:33:44.11 0
・旦那の手を縛る
・旦那が手を出すより先に旦那を叩く
・旦那から手の届く範囲に子供を居させない

206 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 16:33:51.54 0
それ簡単には治らなんよ
自分の父親は子供たちが反抗期になるまでずっと叩き続けた
>203の夫が例えば要介護の爺になった時、同じようにことあるごとにカッとなった子供に
叩かれる可能性を覚悟した方がいい
自分は叩いたりはしないが、どうしてもと頼まれてPCとかの操作を教えるとき、
わりとすぐイライラムカムカしてきてキツイ口調で叱り飛ばす(それも嫌なので
最近は教えないようにしてる)
会社のおっちゃんたちには和気藹々の雰囲気の中で和やかに教えられるのにな
叩くのがしつけと思ってもそれは逆効果だし、子供に全く尊敬されない父になる
夫自身が治したいと思ったら、カウンセリングにでも通った方がいい

207 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 16:37:50.42 0
旦那自身たいした問題じゃないと思ってそうだよね
つい手が出ちゃうから仕方ないだろとか言ってそう

208 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 17:23:24.43 0
そういう行動はまず本人が問題意識をもたないと
次のステップに進めない。
児童相談窓口とかに電話して、どういう問題があるか聞いてみるとか

というか育児板に適切なスレないのだろうか

209 :ナオミ ◆tKgYuSRSwI :2011/07/24(日) 17:33:23.53 O
回答ありがとうございました。
一応気にしてはいるようですがもう手が出るのが当たり前みたいになってるようですね。
これからは私が距離をとったり子どもをかばうように守りたいと思います。

210 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 17:36:31.32 0
どういたしまして

211 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 17:39:20.74 0
>>203
旦那が叩く前にあなたが怒るしかないと思う
柱の影から顔だけ出して〜は怒る所じゃね?
手が出る前に子供にちゃんとやり直しさせればいいと思うけど


212 :ナオミ ◆tKgYuSRSwI :2011/07/24(日) 18:06:31.50 O
>>211それもそうですね。
旦那母がそのまま渡したのでいいかなと思い注意し忘れました。
躾の至らない点は反省します。ありがとうございます。

213 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 18:37:25.53 0
旦那が子供の頭を叩いたら、その都度私が旦那の頭を叩いてた
3回ぐらいでしなくなったよ
険悪ムードだったけど、口で止めれ!と言っても聞かなかったから悪いのだ

214 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 19:10:23.37 0
ちちよりこわいははのかていは
こどもがぐれるりつが
たかい

215 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 21:43:04.44 0
人生相談とまでは言えないかもしれませんが
顎が外れる夢を頻繁に見ます。
現実で歯ぎしりをしているだけなのかもしれませんが
怖いし痛いし本当に嫌になってます。
何か心理的な問題でもあるんでしょうか。

216 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 21:45:59.17 0
>>215
心理的な問題の時もあるし、歯の噛みあわせが問題の時もある。場合によっては
顎に問題がある人もいる。痛みがあったり不安なら一度医者で見てももらったら?
まずは歯科かな?そこで顎でも分かることがあるから。それで問題ないなら心理的な
問題を扱う科に。

217 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 21:47:29.34 0
>>215
ここは人生相談のスレじゃないよ。その板は別にある。
家庭におけるもろもろのちょっとした疑問や質問に答えるスレ。

218 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 22:36:49.79 0
>>215
自分はこの前寒くて窓の外見たら雪が積もってたという夢を見た
寝てる時に寝ぼけてエアコンのリモコンボタン押し間違えて、温度が下がってしまったせいだった
>215も自分で言ってるとおり、痛みもあるから、現実で歯ぎしりしてるのかもね
歯軋りだったら歯医者行ってマウスピースを作ってもらい、寝てる間に付けてれば軽くなるよ

219 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 22:56:00.46 0
>>215
口腔外科だよ
顎関節症はひどくなると治らないよ
顎の関節がすり減ってしまって色々支障が出る。
まずはマウスピース作って顎の負担を軽減してから
心理的な問題解決に移ればいいんじゃない?

220 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:36:43.49 0
>>215
疲れている時とかも歯軋りするって聞いたことある

221 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 00:55:25.23 0
被告 朴久人(通名:市橋達也)
これ本当?

222 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 02:07:04.57 P
>>221
「朴久人」というのは、市橋達也の本名ではなく2007年に起こった「愛知長久手町立てこもり発砲事件」の犯人、大林久人の本名のようです。
英国メディアというのがどこなのかわかりませんが、両方とも2007年に起こった事件ですし、漢字名になじみの無いイギリス人が混同したのかもしれません

って、ググったらいちばん上にでてきたよ。

223 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 09:12:22.44 0
>>212
そうそう旦那が子供を叩いたら、旦那の頭を叩けばいいと思うよ。
自分が何をしているかよくわかるでしょ

224 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 17:33:19.94 0
でも子供の前でそんな事してたら親の威厳も何もあったもんじゃない
子を叩く父親、その父親を叩く母親、どっちにしても子供にはよくないよ

別室に移動するなり、子供に自分の部屋に戻らせてからとか
夫婦揃って手を上げてる姿を見せるのはよくない

225 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:02:36.65 0
叩こうとしてる手を抑えればいいんじゃないの?

226 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:16:02.62 0
そんな反射神経があるなら格闘家になった方がいいと思う

227 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:34:23.25 0
全身に汗もができて痒くて仕方がないです
かゆみを鎮める方法を教えて下さい
自分は現在無職で無保険ですので
できる事ならお金のかからない解決策を
よろしくお願いします

228 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:37:08.62 0
かゆみ止め塗れ

229 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:39:32.55 0
つあせも用ローション。

230 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:07:18.05 0
風呂に入れ

231 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:11:57.11 0
よく考えると、あせもって可愛い名前だよね

232 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:15:27.12 0
あだも

233 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:17:07.62 0
汗疹・・・・漢字で書くと可愛くないな。

234 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:18:45.07 0
汗だもんね

235 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:47:30.44 0
俺の誕生日近いし、実費で高級なお肉買って一緒に食べようとおいたのに
知り合いが来たからとか言う理由で俺がいない間に全部食べられたんだけど、この気持ちどうすればいいの?
悪びれもしないし代わりに・・とかもないんだけど。

236 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:48:33.47 0
ハワイ土産のチョコの馬鹿旦那?>>235


237 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:51:23.51 0
>>236
誰よそれ いきなりバカとか落ち込むわ

238 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:53:00.07 0
>>236
冷蔵庫じゃね?w

239 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 22:27:59.95 0
>>235
もう一個買っていいよ

240 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 22:29:06.44 0
>>235
誕生日用の肉、自腹で買ってんのか?

241 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 22:30:27.31 0
さみし

242 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:19:56.83 0
女の人と付き合ったことがなかったり、
結婚が遅かったりする男の人はマザコンである可能性が高いと思いますか?
夫は自分と付き合うまで誰とも付き合ったことがなく33歳まで童貞でした。
結婚して10年経ちましたが、義父の死を気に義母と夫が急接近。
その様子を見ていたら、「もしかしたら相当なマザコンだったのでは?」という気になりました。
童貞歴が長い男の人はマザコンである可能性が高いのでしょうか?


243 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:21:03.24 0
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない

244 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:27:59.27 0
>>242が選ぶ男なら必ずそうです。

245 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:32:15.12 O
マザコンスレで質問したのですが、お返事頂けなかったのでこちらで改めて質問させて下さい。

親孝行なのはとてもいいことだと思っています。
親孝行なのか、マザコン(妻より母を優先したり大事にする)であるかを
婚前に見分けるポイントがもしあれば、ご教示下さい。

よろしくお願いします。m(_ _)m

246 :245 ◆ExZi/szGe. :2011/07/25(月) 23:33:59.06 O
トリップ付け忘れてました。
すみません。

247 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:37:56.10 0
結婚前に親が絡むイベントに押しかけるとか、濃厚お付き合いしてチェックすれば?

248 :245 ◆ExZi/szGe. :2011/07/25(月) 23:55:47.68 O
>>247
お互いかなりのいい年で(もし結婚に至るとすればお互い初婚の晩婚)、何年もお付き合いする余裕は無いので、
彼のお母さまに初めてお会いするのが結婚の挨拶の時になりそうです。

お父さまが割と早くに亡くなっており、彼は一人っ子なので母一人子一人です。
だから、彼がお母様を大事にするのは私も歓迎です。

会っていて楽しいし穏やかな気持ちになれるし、
尊敬できるしお母様とは離れて自立してるし、
ゲスな勘ぐりなんてしないほうがよいのでしょうが。
エネミースレやマザコンスレ見てると婚前にはわからないケースもあるようで気になりました。

今まで免許持って無かったのでこれから自動車の教習所に通おうと思っているのですが、
彼がバイクは止めておけ、自分の母親もそう言っていたといった趣旨の発言をしたことがあり、
(私はバイクの免許を取るつもりはサラサラありません。)
ちょっと気になりました。

デートの時はいつも私を気遣ってくれます。
(例えば、デパートのガラス戸を先に開けて私を通してくれるとか。)

249 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 00:23:34.37 0
結婚生活については、結婚前によく話し合っておいた方がいいだろうね
いい年だからこそ、末永く添い遂げるために
後になって突然母親の面倒みたいから同居してとか言われたり、
結婚後母親が頻繁に押しかけてくるようになったりすると困るじゃろ

その時「なんでお母さん?」と突っ込みつつ聞けばよかったのに
発言になんか理由があったのかもしれないし

250 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 00:33:05.43 0
孝行は思い遣り。相手が幸せなら後姿でも満足できる。
マザコンは相手からの承認や評価を求める。
ママが自分の方を向いてくれなければ不満がつのる。
母親の状況や都合を気遣うだけなら孝行だと思うけど、
母から自分に向けられる視線を意識した発言が多いならマザコンかも。

251 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 03:02:25.74 0
自分も晩婚の初婚なんだから文句言うなよw
お前はファザコンなのか?

252 :245 ◆ExZi/szGe. :2011/07/26(火) 05:51:44.97 O
>その時「なんでお母さん?」と突っ込みつつ聞けばよかったのに

そうですね。
デートしてると楽しいので、その時は流してしまいました。
もし今後、同じような発言があったら、突っ込み入れます。

デート中に結婚後のことをもっといろいろ話し合ったほうがいいですね。

253 :245 ◆ExZi/szGe. :2011/07/26(火) 05:55:02.16 O
>>250
なるほど!
親孝行とマザコンの違いは、ママンに認められたがっているか否か、なんですね。
納得です。
鑑別点教えて下さってありがとうございます。

254 :245 ◆ExZi/szGe. :2011/07/26(火) 06:02:31.12 O
>>251
>お前はファザコンなのか?

違います!

>自分も晩婚の初婚なんだから文句言うなよw

いきおくれの私を気に入ってくれてありがたいと思っています。
我が儘や贅沢言える立場じゃないこともわかっています。
でも、>>249さんも仰っていたように、晩婚だからこそ、末永く添い遂げられる人と一緒になりたいです。

不幸な結婚生活よりは、寂しくてもお気楽な独身生活のほうがマシかなと思うので。
(経済的には自活できます。)

255 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 07:11:07.16 0
>>248
マザコン疑う根拠がバイク発言だけじゃ弱すぎる。
単に母親の知り合いがバイクで事故って、それでバイクは危ないね〜なんて話が出てただけかもしれない。
あと、気遣ってくれる例がドアを開けてくれるだけなのも…

表面的なものに気を取られて本質に迫ってない感じがする。
もともとのんびりした人なら、いっそ鈍感力で押し通したほうが幸せになれるかも。
母親のことあれこれ言い出しても、ピリピリ反応せずにあはは〜でスルーするとか。

自分でも言ってるけど、ゲスな勘ぐりや家庭脳をこじらせて、
幸せを逃さないようにね。

256 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 07:46:24.18 0
>>255
>マザコン疑う根拠がバイク発言だけじゃ弱すぎる
>気遣ってくれる例がドアを開けてくれるだけなのも
同感ですね。

貴女は彼のどこを見てるの?

マザコンチェックに随分神経を尖らせてるけど
結婚したら
そんなちっぽけなことなか問題にならないほど
いろんなことがある。

マザコン疑惑さえなければ他が完璧である、という保証もないし
結婚して初めて見える彼の一面があるということを
覚悟しとかなきゃ。

彼のほうも貴女がそんな
>ゲスな勘ぐり
をしていると知ったら、失望するかもよ。

貴女こそ彼から
「そんな一面があったのか」って思われないよう、全てをさらけだして
結婚に臨んでますか?

あまり変なスレ覗いて彼とは関係ない男の話で心を惑わさず
「彼と自分」の結婚を中心に考えてみた方が良いですよ。

257 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 07:58:00.00 0
> マザコン疑う根拠がバイク発言だけじゃ弱すぎる
> 気遣ってくれる例がドアを開けてくれるだけなのも

超同意。
恋愛経験が少ないのか、舞い上がっちゃってるのかわからないけど
相手の表面しか見てないんじゃないかと思った。

お互い晩婚なら(こう言っちゃあれだが)残ってた理由があると思うよ。
あなたにも、相手にも。
それを見極めた上で結婚しないと「こんなはずじゃなかった」ってなるよ。
どうせ結婚したら家族になるんだから、自分を曝け出して体当たりで交際した方が
悔いのない結婚ができると思う。

まずは喧嘩でもしてみてください。


258 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:22:17.04 0
とりあえず結婚すればいいじゃん
なるようになる

259 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:33:09.48 0
そうそう、今の時点で性格面・経済面に問題なければ「人には添うてみよ」だよ。

結婚前はよかった→実はマザコンだった!な人が相談に来るから
結婚前はよくても男は全部マザコンという図式ができあがったかもしれないが、
結婚前はよくて結婚後もよかった人はいちいち言い立てないからね。

260 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:37:29.20 0
失敗したくない気持ちは分かるけど、
マザコンだったら結婚しないっていうなら独身でいれば?
お気楽で良いと思うよ
だいたいさ、結婚したから夫婦になるんじゃ無くて、
いろんな事たくさん話して乗り越えて夫婦になっていくもんだ
夫がマザコン気味なら妻一番って家庭を二人で作って行けば良いんだよ
マザコン改善できそうにない男性だったらその時別れたら良い
努力もせずに幸せを掴めると思ったら大間違いだと思う


261 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:41:02.51 0
あーそれだわ
245は自分が努力することを全く考えてないよね
全て相手まかせって感じがする
今のままならマザコンじゃなくても失敗すると思う

262 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:45:42.09 0
以前こちらのスレで、弟の結婚祝いに何をあげたら良いかと質問して、
嫁の欲しい物を弟に探らせろとアドバイスを頂き、聞いてみたのですが、
特にないそうで…orz

お嫁さんは料理が好きで、結構凝った物まで作るからガス代が結構かかると弟が言っていたので、
圧力鍋はどうかな?と思ったのですがどうでしょう?
それ以外にも何か良い料理道具があれば教えて下さい。

263 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:48:23.11 0
>>262
お金でいいんじゃない?

264 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:49:22.27 0
料理が好きなら料理道具にこだわってるかもしれないからやめたほうがいい
カタログギフトでいいよ

265 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:53:32.48 0
>>262
商品券で。

266 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:56:21.95 0
>>245
なんだかんだ言って結婚は家と家も関係してくる。
 ・両親の面倒を誰がみるのか
 ・両親の介護が必要になった場合、どうするのか
 ・財産はどのくらいあって、もし残った場合どう分けるつもりなのか
 ・同居する予定なのか、そうでないのか
 ・お墓はどうするのか
 ・子どもは作るのか、何人ぐらい作るのか、性別にこだわりがあるのか
 ・収入
 ・家計管理
と言ったことを話しておくと、のちのちギャップがないと思う。
実際はそのときになってみないと分からないけど、
事前に話しておくことで防げるトラブルもあると思う。


267 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:03:38.82 0
>>262
お金一択

268 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:07:47.10 0
>>262
凝ってる人に凝ってる分野のものをあげる選択はないね。

269 :262:2011/07/26(火) 10:33:16.23 0
皆さんレスありがとうございます。
弟からの情報によると、お嫁さんは料理は好きだけど、
料理道具は最低限の物しか持ってなく、ホームセンター等で安い物を揃えたそうなので、
どうかな〜と思ったのですが…。現金や商品券の方が無難で良いですかね。
ありがとうございました。

270 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:40:34.40 0
結婚話が続いて申し訳ないが

義弟(旦那の弟)が結婚する。で、遠距離なのと親族で着物着用なのはわかっていたので
ご祝儀とは別に交通費と宿泊費、レンタル代もろもろで一人10万くらいかかるかな、と用意していた。

だがこれを、同居の義母が出すというんだけど、これって普通?
「息子の結婚式に来てもらうんだから、実家が出すのよ」ってにこやかに言われた。
(いや困ります、用意はしてありますし、ってがんばってみたけどだめだった)
私たちの結婚式は近隣の親戚だけ呼んでこぢんまりやったから、お車代などは
特に出さなかったのでしきたりを調べるとかもしなかったし。

実親に相談したら「その分、弟さんにご祝儀をはずめば?」と提案されたけど、そんなかんじでよいだろうか?
いずれにしろ、お金は準備してあるから使っちゃいたい。

271 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:46:00.40 0
>>270
家によって違うからなんとも言えないね。
女友達の結婚式のときなんて、ドレス代や式場代や食事代など
全部、旦那方が出したらしい。
しかも旦那方の親は結婚する2人が選んだ式場のグレードが気に入らなかったらしく
数段グレードアップさせて、司会者に有名アナウンサーを呼んだりもしたみたい。

義理実家が金持ちなら、素直に甘えていいんじゃない?

272 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:09:11.35 0
>>270
こればっかりは家家で違うからなあ
うちは、親戚はお互い様で交通費は負担しない決まりがあるが
来賓や友人には交通費は渡す
遠方の招待客は宿泊も自前で準備した
義母さんがそう言ってるなら、素直に従ったら?
逆に、あなたたちの小じんまりした結婚式が気に入らなくて
わざとそうしているような気もする

273 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:11:36.37 0
結婚して子ども生まれてずっと
旦那から生活費というものをもらったことがない
旦那通帳カードは義母管理
(管理というか勝手に使いたい放題)
私のキャッシュカードを旦那に預けていたら
義母が勝手に財布から抜き出しお買い物してましたよー
挙句の果てに義母の仕事の借金
キャッシュで引き出して払ってるってどゆことでしょ
旦那も義母の肩持ってるのか
意味不明なこと盛りだくさん

母親嫌いって言ってたけどこれマザコンですよね

274 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:21:44.15 0
>>273
異常としかいいようがない。マザコンってレベルじゃない。
家庭生活の基本となる、旦那の収入が「夫婦」のものでないという時点で
破綻してる物件。あなたすっかり麻痺しちゃってるわ。

275 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:24:50.02 0
>>271>>272

ありがとう、やっぱり家によるか。無理に出そうとしない方が感じいいよね。
私たちの結婚式には…「援助するからもっと人呼んだら?」と旦那が言われたようだが
二人とも交際範囲が狭いので呼ぶ人がそれほどおらず、結果こぢんまりになったw
それがちょっと不満(というのはきついか、残念?)だったようではある。

義母と実親の言うとおりにして、今回は主張せずに行くことにします。
そして、義弟にお祝いをはずみますw



276 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:30:34.88 0
ご祝儀上乗せはどうかなぁ
その分向こうがお返しを気にしてしまいそうだし
ご祝儀は普通に渡して
あと何か新しい生活に必要なものを聞いてお祝いとしてあげるとかのほうがいいような気がする

277 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:00:32.71 O
>>273
ちょっとひどすぎるね。

278 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:56:37.85 0
質問です。
彼氏は実家で両親とシングルマザーのお姉さんと甥と住んでいます。
彼姉が妊娠中に離婚して実家に戻ってきたので生まればかりの甥と
ずっと暮らしているそうです。
しかも「○○パパ」(○○は彼名前。例えば「たかし」なら「たかパパ」)
と呼ばれてるそうです。
私は正直気持ち悪と思いましたしおかしいと思うのですがどう伝えたら
彼氏は気付いてくれるのか…。
それとも0歳の時から育ててる姉妹の子は自分の子みたいな間隔に
陥る場合があるのはそんなにおかしな事じゃない?

279 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:03:48.96 0
彼氏が○○パパと呼ばれることに喜びを感じるとしたら変だが
甥が彼氏になついていること自体は別に変じゃないよ

280 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:07:33.93 0
その彼氏と結婚を視野に入れた付き合いなのなら
本当はおじさんなんだからパパはおかしいよねとそれとなく言えないかな
でも○○パパって言えるぐらいだから3歳ぐらいなのかなぁ
本当にお父さん代わりみたいにしてたらキモいけど
幼児期の「呼び名」だと諦めておくほうがいいかも

281 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:11:50.80 O
>>278
弟をパパと呼ばせるのは、ちょっとおかしいよね。
彼氏の実家は家庭環境が複雑だし、結婚するとしても、
上手くいかなそうだから、なるべく早く離れた方がいいと思う。
常識的にいって弟をパパと呼ばせる家庭はまともとは思えない。

282 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:13:56.39 0
甥が懐いてること、彼氏が甥をかわいいと思う事がおかしい事だとは
勿論思ってません。
喜びを感じてるかどうかはわかりませんが、彼氏は○○パパと呼ばれる
事に何も疑問に思ってないといった感じです。
さらっと「○○パパって呼ばれてるよ」「まー生まれた時からずっと
一緒いるからなあ。」と。
甥っ子くんは今5歳だそうです。
あまり気にしなくていいのでしょうか…。
結婚は少し意識したお付き合いです。

283 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:24:22.41 0
「本当の父親じゃないんだからパパって呼ばせるのは変だよ」と言ったらいいよ
思ってることをちゃんと話し合えないなら結婚してもだめだろうね

284 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:25:01.76 0
甥がなつくのは自然だし、パパ的な存在を求めるのも無理は無いと思う。
ただ今後彼姉が再婚したり、彼が結婚して彼自身の子を持った時に
甥が混乱したり傷つくかもしれないことを考えると、
今から呼び方を変えるのがいいように思う。

285 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:32:24.55 O
>>282
結婚前からその調子だったら先がおもいやられる。
さっさと別れるにこしたことはない。

286 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:37:39.29 0
今は「まーいいか」と思えても278がその彼と結婚して子供が出来たら、
甥とはいえよその子に「パパ」って呼ばれてたら嫌な気がしそうだね。

287 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:38:30.48 O
相談です
先日、夫と共通の友人たちと飲みに行きました。
お料理に小瓶に入ったマスタードがついてきて
(小瓶は100均で売ってるようなもので、そこに自家製マスタードを詰めて出してる感じ。蓋はなくスプーンがささってる)
料理毎にマスタードがついてくるから最終的にテーブルに3つくらいマスタードがあった。
それをさてそろそろ出ようか、ってなった時に旦那と友人が小瓶に紙ナプキンで蓋をして持って帰ろうとした。
私はやめなよって言ったのに、どうせ捨てるんだからいいんだよとか言う始末。
結局、紙ナプキンを留めるものがなかったため持ち帰らなかったのですが、
例え捨てるものでも黙って持ってきたら泥棒と一緒。もうあんなことしないで。と翌日旦那に言ったら逆ギレされました。
どうせ捨てるものな上に結局は持って帰ってないのにうるさいらしい。
私が細かすぎるんでしょうか?
こんな一面、初めて見たからかなりショックです。

288 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:38:49.59 0
あなたが結婚して本当にパパになったら甥っ子は傷つくね
いまのままだったら一生結婚出来ないねぇって言ってやれ

289 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:41:32.83 O
>>288
だね。自分も半分甥っ子のママになるつもりぐらいでいないと結婚しても上手くいかないよ。

290 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:43:25.91 0
瓶に自家製マスタード詰めてる物なら「どうせ捨てる物」じゃなくない?
中身のマスタードはそうかもしんないけど、瓶は違うよね。
それとも瓶ごと捨てるようなものなの?
でも男の人で珍しいね。
そのマスタードがおいしくて持って帰りたかったのかな?

291 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:45:11.83 0
相談させて下さい。

夫の事があまり好きじゃないです。大嫌いでもないんですが。
愛し愛されてる実感もないのに夫婦生活はできませんし。
結婚生活があまり楽しくありません。

既婚女性って皆こんな感じでしょうか。

292 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:46:58.98 0
皆こんな感じじゃないので嫌なら離婚したらいいと思います

293 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:47:54.11 0
捨てるもの扱いに疑問。
気に入ったのなら店の人に商品がないか聞けばいいのに。
ホテルの常備品(小さいシャンプーとか)と同じ感覚なのかもね。

294 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:48:55.45 0
アンカーつけ忘れ
>>293>>290宛て

295 :292:2011/07/26(火) 13:50:03.89 0
離婚するほど嫌いでもないんですが。
皆さん充実した結婚生活なんですね。

296 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:51:07.10 0
>>292
きじょのアンケスレの方が向いてるる質問だと思う
結婚生活でどんな感情なのかは人それぞれじゃない?

297 :287:2011/07/26(火) 13:51:37.97 O
>>290
瓶は違うんじゃない?は私も言いました。
いちいち瓶洗って使わねーよ、瓶ごと捨てるんだよと謎理論で返されました。

レジのとこにマスタード売ってたので、買えばって言ったらいらないって言ってました。
セコケチ?泥夫?と頭が真っ白になりそうでした。

ちなみに私が注意してからずっと旦那は不機嫌です…

298 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:52:04.02 0
>>295
コテレス番間違えてると思います
落ち着いてください

299 :292:2011/07/26(火) 13:52:50.18 0
>>296
解りました。そちらへ行ってみます。
ありがとうございました。

300 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:54:04.87 O
>>291
年齢、結婚歴、子供ありかなしか によって、
あきらめるか、それとも離婚するか、変わってくるね。

301 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:59:05.51 0
>287
その友人とやらにつられちゃったんじゃない?
自分でもおかしいと思ってるところにしつこく(という程でもないけど)
言われて恥ずかしいやらなんやらでイライラと。
今までそういう行動がなかったのならもう触れないであげたら?

302 :291:2011/07/26(火) 14:00:21.49 0
レス番間違いしてました。すみません。
結婚12年子供二人35歳です。

既女アンケートググったけど解らずでした。
申し訳ありません。

303 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:01:43.15 0
子供2人いる35歳ってこんなにバカなのか

304 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:01:45.76 O
>>302
さほど不満がなければあきらめて現状の生活を受け入れたら?

305 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:04:38.99 0
子供いて充実していない生活って何なんだろう
そんなこと考える暇もなく子供の世話と家事と仕事に追われてるが

306 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:06:00.49 0
なんか同じような相談をどこかで見たような気がする

307 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:06:06.16 0
35歳で結婚12年なら20代前半で結婚したんでしょ?
たいして社会経験もせず遊ぶことなく結婚して子供産んで。
最初は子育て忙しくて大変だったけど子供が大きくなって
ふと周りが見えるようになった時、あれ?私の人生ってって
思っちゃったんでしょ。
まあそれも含めて人生だよ。もがけもがけ。

308 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:06:20.20 O
旦那はあきらめて、子供にかけよう。

309 :291:2011/07/26(火) 14:07:47.65 0
そうですか。やっぱり諦めて結婚生活営む方がいいですか。
優しく良い夫と結婚できましたが、肝心の愛情に欠けてしまいまして。
恥ずかしい馬鹿妻ですね。毎日無気力です。

310 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:08:10.98 O
>>307
子供に手がかからなくなって寂しくなったのかもね。

311 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:10:06.99 0
これ35歳の文章じゃないな
また夏厨か

312 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:10:37.42 0
優しくて良い夫で何が不満なんだろう
この人の愛情というのがよくわからん

313 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:11:04.20 0
毎日「愛してるーーー」な生活はそれはそれでしんどいと思うけどw

314 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:11:26.37 0
なんの不満もない日常がどれほど感謝すべきことかわかる時がくるんじゃない?
もし専業なら、仕事をしてみるとかどう?

315 :291:2011/07/26(火) 14:11:44.16 0
>>307
すべておっしゃる通りです。
何もない自分で。こういう人生もあるんですね。
苦労もせず楽な人生を選んだつもりが自問自答の毎日。
もがいて何が見えるのか。頑張ります。

316 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:15:16.14 O
>>315
パートに行ったり、趣味の教室に行ったりしたらどうでしょう。

317 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:15:48.02 0
妻が子育てに無我夢中になっている間放って置かれて
俺ってATMなのかも(´・ω・`) な旦那がいたかもしれないね

恋愛の情熱は消えてしまったかもしれないけどさ
家族として感謝したり思い遣る気持ちがあるなら
愛はまた育めるかもしれないよ。

318 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:16:00.41 0
離婚調停について。
友人の離婚調停の証人になって、友人にとって有利になる証言をするよう言われました。事実ではないことです。友人は離婚問題で精神的に参っていて、何故離婚したいのかの本当の理由を教えてくれません。こんな状態で証言して大丈夫でしょうか。

319 :291:2011/07/26(火) 14:16:57.02 0
愛してるーーな生活に心底憧れています。
仕事は午前中のパートをしています。今は休職中です。
何もない毎日がきっと幸せなんでしょうね。


320 :287:2011/07/26(火) 14:17:24.69 O
マスタードの者です。
もうこの件は蒸し返さないことにして、旦那の機嫌が治るのを待つことにします。
ありがとうございました。

321 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:17:29.04 O
>>318
少なくとも離婚したい本当の理由を知るべき。

322 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:17:33.37 0
何もないなんてことはない。
旦那が優しいのもそれもあなたの財産。
子供たちも手を離しても安心できる程いい子に育ったんでしょ?
35歳って若いよ。これからまだ何でもできるじゃん。

323 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:22:04.42 0
>>287
「夫と共通の友人」ってのがキーワードかな。
その友人との関係について、夫婦どっち側の友人?夫が独身時からの?
友人と夫との精神的上下関係は、強者、弱者、夫はどっち側?


324 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:22:55.08 0
>>323
もう〆てるよ

325 :291:2011/07/26(火) 14:24:45.10 0
夫への感謝の気持ち、大切にしたいです。
御茶の一杯でも入れながら表現したいと想います。
優しい夫元気な子供。そうですね財産です。
なぜか奥の方から気持ちがこみ上げてきました。


326 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:25:00.92 0
>>318
事実確認しないと後々痛い目に会いそう…
濡れ衣着せられないように気をつけてね

327 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:25:32.02 0
>>318
事実ではないことの裏の、本当に離婚したい理由が不明な状態での証言は
「したくない」と正直に言うしかないよ。

それで「友達じゃないの?」などと逆上するようであれば、友人以前の
関係だったということで、徐々にフェードアウトするがよろし。

328 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:28:10.48 0
>>325
でも夫婦生活できないんでしょ
旦那さん浮気とかしてるかもよ?

329 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:29:54.36 0
>318
嘘の証言をする事で有利に離婚したいって事でしょ?
よくまあそんなことにわざわざ巻き込まれにいくね。
下手したら相手側に恨まれたりするかもしれないのに。

330 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:31:29.67 0
その嘘証言がどんなことなのか気になる。

331 :291:2011/07/26(火) 14:32:20.02 0
>>328
浮気しているかもしれませんが、それでも夫は毎日誠実な態度です。
夫婦生活ありませんが疑いの気持ちもありません。

332 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:35:40.01 O
>>331
セックスレスは辛いみたいね。。。

333 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:36:25.50 0
>>325で話が終わったんじゃないのか

334 :291:2011/07/26(火) 14:41:59.81 0
>>332
夫は家族で彼氏ではもうないですし。
私もお母さんだから彼女でもないんでしょう。
いい家庭に恵まれたことを感謝して結婚生活を送らないといけませんね。

皆さんのような良い夫婦が羨ましい限りです。

335 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:45:27.54 0
>>334
人と比べてどうこう思う欲がなくなれば解決すると思われ。

336 :291:2011/07/26(火) 14:49:36.25 0
>>335
ああ。そうです。おっしゃる通りです。
比較しないおおらかさ、難しいですが心に留めておきます。
そして私は随分欲深いので大変ですが頑張ります。
有り難うございました。

337 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:50:21.21 0
自分も291と同じようだが、別に不満はないなあ。
むしろ恵まれている方だと思ってる。

338 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:59:31.85 0
私は旦那が大好きなので291とは違います
おしまい

339 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:03:36.97 0
きっとどんなに恵まれた環境でも、隣の芝生をみて常に羨んでるんだろう。
たぶん、永遠に幸せを実感できないまま人生終わる不幸なタイプ。

340 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:03:53.84 0
きっとどんなに恵まれた環境でも、隣の芝生をみて常に羨んでるんだろう。
たぶん、永遠に幸せを実感できないまま人生終わる不幸なタイプ。

341 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:05:49.61 0
大事な事なので2度(ry

342 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:07:13.17 0
318です。ありがとうございます。
私にも子供がいますので後々問題になるならやりたくないです。嘘の証言がばれたら前科になるとも聞きました。

でも、友人がとても不安定で自殺未遂もしているんです。断ったらどうなるか考えると怖くて。やはり友人なんで助けたいんですが。

法的にまずいんでしょうか。調べてもわからなかったので、こちらにきました。

343 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:07:33.43 0
二度でも三度でも

344 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:09:11.64 0
20代前半女性です。半年ほど前、こちらの不注意で面識のない男性に怪我をさせてしまいました。
男性は擦り傷と軽い打撲で、一応警察を呼んだのですが「あとは当事者同士で話し合って」
と言われて住所と電話番号を交換しました。男性はその後病院に行き、
一度お会いして謝罪と治療費、気持ち程度ですがお詫びの品と慰謝料をお渡ししました。
その後しばらくは何もなかったのですが、ここ数週間その男性から頻繁に連絡が来ます。
仕事の関係で私の家の近所を通ってマンションを見つけてどうしてるかと思ってとか、
怪我は私の不注意のせいだったのですが○○ちゃんはドジだから心配だよとか言ってきます。

正直嫌なのですが強く出られません。電話は週に1〜2回で、30分ぐらいなのですが我慢すべきでしょうか?

345 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:11:00.50 0
ストーカーだね。通報

346 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:11:06.82 0
>>342
法的にどうこうって調べたいなら
法律関係の板で聞いてみたら?

自分の身(家族含め)が大事なら
そんな無理なこと言ってくる友達は切るべきだと思うけどなー

347 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:14:01.27 0
友人を助ける=友人のために嘘の証言をする、になるの?
嘘ついて離婚するような人間を助けたいの?

348 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:21:39.74 0
ごめんなさい。そちらできいてみます。

349 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:23:08.54 0
>>344
とりあえずその時関わった警察署に行って事情説明
特に被害がないからと相手にされないかもだけど、相談実績は残しましょう

350 :344:2011/07/26(火) 15:35:18.57 0
>>349
男性は私の住所も知ってるし、もし警察から男性に話が行って相手が怒ったら…と躊躇していました。
このような場合警察ではどういう対応がとられるんでしょうか?ご存知でしたら教えてください。

351 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:37:50.12 0
>>350
特に動かない気がする…

一番いいのは引越し&電話番号変更じゃね?


352 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:38:28.73 0
>>350
まずは注意だね。事件とは無関係に付きまといになっているから。
それで収まらなければ、350の決断次第でストーカーの被害届けを出すかどうか決める。
被害届けを出せば、それに基づいてもう一度警告、止めなきゃストーカーとして捜査して
立件するか接見禁止命令を出すか検察が決める。

353 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:40:16.50 0
>>344
怖いね。やっぱり接触事故は人身事故として警察に届けて、保険でやった方がいいね。

354 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:40:58.93 0
普通は保険会社を通すよね。

355 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:42:06.95 0
>>350
電話されてるだけだと、正直ちゃんと警察が対応してくれるか微妙
経験者じゃないから詳しくできないけど、実害(暴力とか)がないからと言われることは間々ある
最近は対応も変わってきてるから何ともいえないけど、ストーカーされた友人は最後は引越ししたよ
警察に話す→家の周りの見回り強化っていう対応してくれるかもね
いきなりその男に連絡が行くかどうかはわからない

ちょっとストーカー被害でググったら出てきた↓
http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm

356 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:44:04.35 0
とりあえず警察に届けるのと、電話には出ないことだね。

357 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:46:48.38 0
>>353-354
交通事故の場合、保険会社通したところで
当事者同士の連絡先は交換するからなあ。

こういう二次被害的なものは防げないのだろうか?

358 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:47:54.04 0
弁護士たてるしかない

359 :344:2011/07/26(火) 15:48:01.74 0
そうですか…電話はすぐに変更できますが、家は会社の借り上げなので
特別な事情がないと引越しできなそうです。ちょっと相談してみます。
引越ししないうちは電話も換えないほうがいいですか?

事故は車ではなくて、駅の階段を登ってるときにボストンバッグを落としてしまい、
その鞄階段を滑ってちょうど階段を登ろうとしていた男性に当たってしまいました。
本当に不注意で情けないです。

360 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:49:49.14 0
えっ?ボストンバックが当たった?
当たって階段から落ちたり転んだりしたの?
もの凄く思いボストンとか固い物入れてないと治療が必要なレベルの怪我にはならないような。

361 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:51:15.58 0
下手に拒否して「アイタタターやっぱムチウチ〜」みたいなこと
言い出されたりしても困るしね。
電話に出なかったらどうなるんだろう?
心配とか言ってるからいきなりピンポンとかして
「電話に出ないから何かあったかと思ったぞ(デコピン)」とかしそうな
相手ではあるね。

362 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:52:06.33 0
カモられようとしてるんじゃない?
即行、警察に連絡して、電話番号を変えた方がいいと思う。
もう済んだことなんだから。

363 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:53:26.29 0
なんでその場で駅員を入れて話しなかったんだろう?

364 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:54:43.87 0
>363
警察は入れてるじゃん。
駅員入れても同じだと思うけど。

365 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:54:55.57 0
>>361 それが心配だよね。
相手が完治した+怪我の一件は済んだって事を証明。
電話は引越しするまで変えないで電話には出ない。
着信履歴と留守電が入ってるようなら、ストーカー被害の証拠として使えるから保存。

366 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:55:05.65 0
>>363
駅員を間に入れたら、おたがいの素性が分からないまま終わってたってこと?

367 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:55:49.28 0
>>359
うーん、電話で連絡取れなくなったら
次のステップ踏んでくる事もあるからなぁ
(まぁそうなったら警察も動きやすくはなると思うが)
引越しが先の話になってしまうなら
もう一台携帯用意して古い方は電源切っちゃう
たまーに電源入れたりしてガス抜きさせてやる、とかかね?

面倒臭いしムカつくけど

368 :344:2011/07/26(火) 15:55:54.78 0
>>360
男性が転んで段差のところで腕を打ってしまい、腕の擦り傷と打撲です…。
私が階段の真ん中にいて男性は登ろうとしていたところだったので結構なスピードで鞄が落ちて行き、足元をすくわれたような感じです。
そんなに重い物ははいってなかったのですが、ナイロンのバッグだったのでスピードが出やすかったのかもしれません。

369 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:00:25.06 0
>>368
まるで運命のような出会いと、彼脳内で変換されてんのかなあ。
曲がり角でパン咥えた女の子と激突☆ミのような。

370 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:03:22.44 0
ドテッアイタタター すいませんっ ああ、大丈夫大丈夫で
終わりそうな出来事だな。
むしろどうして警察呼ぶような事態になったんだろ。

371 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:03:52.71 0
>>369 漫画とか小説であるパターンかもねw

電話に出ることで、相手への拒否感が伝わってない
もしくは脈があると勘違いされてる気がする

372 :344:2011/07/26(火) 16:08:44.36 0
ありがとうございます。
階段のすぐ傍に派出所があって、警察を呼んだというよりも警察が駆けつけてきた感じです。
階段といっても駅の中ではなくて改札に行くための階段というか…説明が下手ですみません。

家のことは会社に相談してみて、しばらく電話は電源を切っておきます。

373 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:11:41.07 0
電源は切らないで留守電にしてればいいんじゃな?
相手がどうでるかわかるし。
もし万が一電話に出ないからって家にやってきても
居留守でいいからね。
絶対出なくていいからね。

374 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:12:58.43 0
留守電にもう一票。証拠にもなるし。

375 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:16:31.77 0
電源切る=留守電だよね?

376 :344:2011/07/26(火) 16:21:30.49 0
留守電のほうがいいんですね、ありがとうございます!
私の携帯は電源切ると留守電にはならないです。

ありがとうございました。

377 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:37:52.91 0
>>342
その友人って男の子いる?
なんか最近身近で起こっている件と激似だ…

何にしても嘘の証言はまずいよ
嘘ついてと言ってくる友人には近寄らない方がいいんじゃ?

378 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:16:08.09 0
>>342
刑法 第169条(偽証)
法律により宣誓した証人が虚偽の陳述をしたときは、3月以上10年以下の懲役に処する

ググたっらすぐにでてきたよ
自分の人生を投げ打ってでも助けたい友人なら証言するのもいいだろうけど
夫や子供がいるなら家族の人生まで巻き込んでしまうのをお忘れなく

もし結婚前の独身のお嬢さんなら、将来結婚したいと思った人が現れた時に
その人がお堅い職業(身内に犯罪者がいるとなれない職業)だった場合
破談になるケースもあるのでその時泣かないように

また、342のご家族がお堅い職業についていた場合
ご家族が職を失う場合もあるので、それについてもよく考えてね

たがだか一つの嘘でも法を犯すとなれば犯罪者になるわけで
犯罪者になるという事は血縁者に多大な迷惑がかかる事になりますよ

379 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:29:33.82 0
342さんもう来ないのかな?
もしその友人が出来婚で、旦那さんが少し変わった職業で、
自殺未遂したのが3〜4年前なら知人かもしれないのでお話したい



380 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:56:10.61 0
342です。調べてくれた方ありがとうございます。すみません、調べ方が悪かったようです。
友人には子供はいません。自殺未遂もここ一年間の話です。なので、人違いだと思いますが、同じようなケースはあるのですね。私自身も既婚で、子供も大きいです。
やはり冷静になると友人の言い分に疑問がある所もありますので、断ろうと思います。

381 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:27:49.34 0
両親が発達障害みたいです。
特に父親は自閉症が酷いと思います。
私はこの空気が読めない家が大嫌いですが、
持病があり家出が出来ません。お金もありません。
気が狂いそうです。
私はまず何をしたら、何をしていたらよいのでしょうか。

382 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:31:04.70 0
自治体に相談してみましょう
「住んでる市町村名 相談」でググってみてください

383 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:35:18.36 0
Tバック、ここ15年はいてません・・・・・・。
昔は超ミニ履いてブリブリしていたことがあったのに。
毎日毎日つまらない、寂しい日々を送っています。

384 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:37:26.05 0
はじめまして、
悩んでいることがありまして、このスレで相談できればと思い
お邪魔しております

どうしようもなく好きな人ができました
相手は同じ会社で一回り以上歳上の女性です
自分31歳 彼女44歳

現状は、仕事終わりに一緒に食事を2回
次はどっかの休みの日にドライブいく約束をしています


いまは彼女のことで頭がいっぱいになるんですが
年齢のこととか考えると(例えばあと5年位したら50代か・・・と考えたり)
これから、結婚とか一生一緒にというのは、想像できないというのが正直なところです
どうしようもなく、好きなはずなのに結婚とかを考えられないのは、本当はそんなに好きでないのか?
とか思ったりちょっと自分の中でも整理がつかない状態です

そもそも、自分のことをただの後輩としてか思ってない可能性が高いんですが^^;
ただ今の彼女が好きなので、先のことは考えずアタックしてもいいのか
先のことまで考えて、踏みとどまった方がいいのか・・
彼女の将来のこと考えられないなら、諦めるべきでしょうか?

385 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:41:51.80 0
しょうらいとかかんがえなくても
いいらしいよ  
おめこ1かいしてかんがえたらいいとおもう

386 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:51:41.15 0
夏だなぁ〜

387 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:56:41.53 0
>>384
現在44歳では、ほぼ妊娠出産は難しいと考えるのが一般的です。
あなたはその人と結婚してもわが子を持てません。
親に孫も見せられません。
結婚したらすぐに更年期がやってくる可能性も低くありません。
更年期は約10年続きます。
朝も起きられず年中汗を垂れ流しすべてに怒り人を赦すことができないかもしれません。
それが結婚後すぐかもしれません。

年齢のギャップは女が40後半から急激に大きくなるのです。
女の50台は男の50台とは違います。
31歳が思い描く未来を44歳と共に歩ける可能性は少ないです。

母親は泣きますね。
私なら泣きます。それでもよければ。

388 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:00:34.16 0
おいおいマジレスかよw
ここは恋愛相談スレじゃねーぞw
あくまで家庭関係の悩みにレスするスレだがw

389 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:01:04.21 0
だまれ

390 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:02:17.04 0
だwwまwwwれwwww
スレチ指摘されて怒るなよw

391 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:04:23.63 0
>>387
同意。

>>384 はこれ以上、思いを募らせるのはやめておいた方がいい。
>>384 が無精子症などの男性不妊なら話は別。

392 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:04:58.78 0
>>390
だから、だまれよ。

393 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:09:22.76 0
おっさん乙www

394 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:10:56.58 0
>>393
クソババァだまれよw

395 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:13:03.71 0
ここは家庭に関するクズ板で恋愛に関するクズ板ではありません

396 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:17:56.31 0
>>384
彼女が結婚願望を持ってる人なら、彼女の時間が無駄になるので近づかない

397 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:43:01.39 O
子供がいなくても幸せなライフプランが出来るならおkだとオモケコーンはお互いが好き会ってお互いに幸せにしたいと思う気持ちが大事だと思いますよ^^

398 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:45:11.92 0
なんかいかおめこしても
けっこんまでかんがえなくてもいいと
おくさまたちにおしえられたよ

399 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:09:38.53 O
>>398
文盲 乙

400 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:41:55.62 O
>>398
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1310171111/410


401 :245 ◆ExZi/szGe. :2011/07/26(火) 23:20:55.25 O
超遅レスですが。
さまざまなご意見下さった方々、ありがとうございました。
まとめてのお返事ですが、ご容赦下さい。

確かに私は恋愛経験少なくて、舞い上がっちゃってるのかもしれません。
ガラス戸云々は私の表現不足で、上手く表せないのですが、大事にしてもらってる気がします。
なのに、ゲスな勘ぐりなんてしてちゃダメですよね。
(彼もちゃねらーなので、私がそういうことしたのバレバレかもだけど、自業自得ですね(;_;))

他人様のことは気にせず、彼といろいろ話し合おうと思います。
自分の至らないところを改善する努力もしないとですね!

では、これにて失礼します。

402 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 00:43:27.42 0
妻に寝ぼけてパンチしてしまったらしくたたき起こされました。寝相を治すため病院に行ってこいと言われましたが、そこまでしたくありません。何か解決策はないでしょうか。

403 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:07:34.96 0
別々の布団(ベッド)で寝ればいい。


404 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:09:24.37 0
>>402
寝室を分ける。
寝袋で寝る。(みのむし布団というゆったりめのもあります)
抱き枕などで寝る姿勢を変えてみる。

寝相が悪い、寝返りが激しいのは枕や寝具が体に合わない場合や
健康状態に問題があって就寝中に体が苦痛を覚えている可能性もあります。
奥さんはそれを心配しているのだと思います。
もし頻繁に暴れているようなら受診をお勧めします。


405 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:16:56.19 0
病院にいくほどの寝相って?
パンチって偶然手が当たっただけでなくて殴ったって事?奥さんに怪我は?
別々の布団でも手が偶然当たるぐらいなら防げるけど、それ以上なら難しい。奥さんの
安全も大切でしょう?

なんで病院は嫌なの?睡眠に問題があるなら一番簡単な方法じゃないかな。

406 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:26:08.22 O
相談お願いします

結婚4ヶ月なのですが、旦那が私の意見をいつも一先ず否定します。
例えば、友達が来ることになったときのご飯のメニューを
私が、餃子にしようかなって言うと→結構手間かかるじゃんって言うし
じゃあ和食にする?って言うと→渋過ぎる
じゃあ何にしようか?→料理なんてそんなに背伸びしなくていいじゃん
で、結局餃子になるし。

部屋片付けると「普段からやっとけ」ってキレる。
こっちもイライラしだすと、楽しみじゃないなら辞めれば?って。
お前がテンション下げてんだろって感じ。

友達呼ぶことに限らず、私が何か企画しようとするといつもです。
一体何が悪いんでしょうか?

407 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:29:30.38 0
>>406
おそらく、そういう性格。駄目だしすることで相手より自分の方が上だって思いたい人。

408 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:32:34.62 0
>>407に完全同意
>>406に非はないけど、ケチつけずにはいられない一種の病気のような性格

409 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:37:30.29 O
>>407、408
レスありがとうございます。そういうのって、話し合えば改善されますかね?
たぶん自覚が無いと思うので…

410 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:41:28.71 0
>>409
改善される人もいるけど、難しい場合も多い。自覚がないなら促せば治るけど、本当は
自覚はあってやっていることだからね。根本的な性格矯正は素人には難しいよ。
話し合いだけでは無理でしょう。むしろ指摘の仕方ではそれがいちゃもんの対象になる。

411 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:43:18.26 0
話合っても>>406の徒労だけで終わりそうな予感


412 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:44:13.92 O
>>410
そうですかぁ…
早くも、結婚したこと後悔…

413 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 01:46:33.14 0
相手を落としめて自分が上に立とうって人なら自覚があってやっている。
ちゃんと相手も選んでね。自覚がないって読みが甘い。自覚のない振りだよ。
だから指摘だけで直るとは思えないね。

414 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 02:10:25.26 0
なんで結婚するまで気がつかなかったんだw
旦那の性格は変わらない
本人が変えようと思っても簡単に変わるもんじゃない
あなたが聞き流す技を会得するんだ



415 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 02:12:44.01 0
「ゲーム」を仕掛けずには居られない旦那かー。
きっかけは何でもよくて、とにかく以下のやり取りが成立すれば良い。
1.何かの議題が2人の間に出る
2.「救援者」として颯爽wと躍り出る
3.サゲることで「愚か者」をその場に作り出し、自分が上に立ちドヤ顔する
4.サゲられた側が落ち込む様子を見て、自分が上位であることを再確認する。
(実際は、いつの間にか愚か者にされた理不尽さにムッとしているのだけど)

対抗策として、ゲームに乗らないこと。3をされた時に「そういう意見もあるかもね」と
サラーリしれっとした顔でふんふんなるほど、という表情と声で強引に終わらせる。
ゲームを流されたことに反射的にムッとするものの、仕掛けた側が悔しがるのは
「負け」なので、それ以上の言いがかりは、まずつけてこない。

その代わり、言葉のゲームじゃなく、もっと具体的な力が働く方向にエスカレートする、
かもしれないけど、旦那の病み度によって違うから、そこまでは不明。
病み(闇)が軽度なら、ゲーム回避と平行して旦那を一個の大人として扱ってあげると、
「嫁は押さえつけなきゃ支配できない相手と違う」と、じわじわ攻撃力が鈍化してくる。
うまくいけばいいね。

416 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 02:20:26.87 0
家庭板にもこの旦那タイプの人は多いし
会社とかでも割とよくいるタイプだね。
ネットや会社なら相手にしなきゃいいんだけど
家で四六時中顔合わせるとなると、たまらんなー。

417 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 02:32:50.64 0
憂鬱な事だけど、こういうやり口を旦那はいつ「学んだ」のかなー?と。

過干渉な母親が「まったくこの子は私がいないと駄目な子なんだから」が
ありがちなパターンなんだけど。この場合は、一見マザコンには見えない。
むしろ、実家にはあまり寄り付かなかったりする。母親ウザくてさー、とも言う。

もっと最悪なのは、このやり口で我が子を自分以上に成長させないよう
芽を摘みまくるようになること。そのくせ「もっと出来ないのか」と子供を責める。
あげくに子供が心身症になったら「嫁の教育が悪いから」と加害者の自覚ゼロで
被害者ぶって、家庭の外に脱走して他所の誰かに慰めてもらったり。

418 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 06:27:42.34 O
>>412
別れるなら日が浅いうちのほうが傷も浅いのでは?
しばらく、日記つけてみたら?

419 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 06:28:51.38 O
>>413
それってすなわち、モラハラ?

420 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 07:39:06.42 0
同居の義父の行動に困ってます

2歳の息子を構ってくれるのはありがたいけど
ご飯の途中で散歩へ連れ出したり
お風呂の時間なのにリビングでお菓子を出してきて行かせないようにしたり
ジィジが1番何でも知ってる発言してみたり
など自分勝手で家族みんなイライラが収まりません

旦那は注意してくれてたけど言う事聞いてくれないので今は仕事帰りにパチンコへ行くようになりました

旦那がいないと余計に暴走する義父
私もストレスがたまってきました

実家に帰ろうか悩んでます
夫婦は仲が良いので
実家には帰らず私が我慢してれば良いのでしょうか?

421 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 07:46:47.47 0
>>420
自分の注意を聞いてくれないからって、旦那がパチンコに逃げてるの?
だったら最悪だね、妻より子より自分が逃げるのが先なんだ・・・

実家に帰るより先に別居の話し合いだと思うけど。
別居できない理由があるなら、自分が戦うか離婚したら。

422 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 07:47:42.44 0
>>420
あなたは我慢できればそれでいいかもしれないけど、お子さんはどうかな。
義父の行動は確実にお子さんの成長に悪影響だと思う。
旦那も非協力的なら一度に実家に帰るのもありかもね。
自分のご両親に相談はされましたか?

423 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 08:00:42.13 0
で、トメは何をしているの?

424 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 08:24:39.65 0
言う事聞いてくれないなら別居しますで良いんじゃないの?
なんで夫婦揃って逃げるの?

425 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 08:37:58.54 0
金も権力も持ってるの?

でも一度、家族で逃げて
「おまえのその態度は通用しない」ってところを
見せるべきだと思うよ。


426 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 09:16:46.64 0
>>420
それの何処が夫婦仲がいいと思ってるのか、そっちの思考のほうが問題だよ。
なんか麻痺してないか?
自分の父親の事を嫁に押し付けて逃げてるのに。
仲がいいどころか破綻の幕開けっぽい感じだよ。

427 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 09:18:49.55 0
子供に悪影響すぎる
家族の問題から逃げる旦那も含めて

428 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 09:38:06.74 0
旦那の行動が一番意味不明w
将来子供が大きくなって言う事聞かなくなったらやっぱ逃げると思うよ。
というかただのパチンカスで義父言い訳にやりたい放題なだけじゃないか。

ご飯の途中で散歩へ連れ出したり→行かせなきゃいいし子供にも行くなら
ご飯は終わり、お腹空いて困るのは自分だと教えればいい。
お風呂の時間なのにリビングでお菓子を出してきて行かせないようにしたり
→ジジイからお菓子取り上げる、さっと抱き上げてお風呂につれてく。
ジィジが1番何でも知ってる発言してみたり→はいはいとスルー

429 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:11:27.14 0
>>420
旦那が義父を一発殴って勝利すれば終わります(根本的な解決じゃないけどね。

殴って世代交代完了を、骨髄まで義父に理解させて「子育て」から退場してもらい、
さらに義父から受けてきた「誰かをサゲて自分だけを向いてもらう教育」の
理不尽さに旦那さんが気付き、さらに、そんな義父を好き勝手にさせることで
自分への攻撃回避に旦那さんを「盾として利用してきた」姑さんをも見捨てる、
二つの呪縛からの脱洗脳を、420さんが一緒に手伝う。これでようやっと解決。

430 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:48:57.90 0
同居って上手くいくはずないよね。
同居して上手くやっていってる人たちはすごいよ。

431 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:05:23.05 0
どうして実家に帰るんだろう?
帰っても何も解決しないじゃないか
実家に帰ります(キリッっていうの個人的に大嫌い
だったら一生実家にいればと思ってしまう

432 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:07:35.81 0
一番の癌は夫だね。

父親に意見できない、自分だけ逃げる、しかもパチンカス。
カスの親はカス。この連鎖にわが子を繋げたいなら
「私が我慢すればいいのでしょうか」などと寝言言いながら
現状維持してればいいんじゃないの。

433 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:11:04.95 0
>実家には帰らず私が我慢してれば良いのでしょうか?

なんで「戦う」って選択肢がないの?
貴女のためじゃない、子供のために戦って、ウトに勝手なことをさせないか、
別居を勝ち取るかするべきでしょう。
実家に帰ったって、貴女が我慢したって、何も好転しないよ。

434 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 12:34:46.04 0
431
えー解決しないって事はないよ
何より、毎日傍にいて追いつめられてたのが
距離と自分の親のテリトリーに入る事で冷静になれるってのは大きいよ。

ただ今回はまず夫と意見統一させないとだよね
相談主は実は夫にもかなり嫌気がさしてそう
表面的に好きとか言ってても

435 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:17:58.34 0
外野「子供のために戦え(キリッ」www
(方法は自分で考えてネ!)

436 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:45:40.46 0
>>435
その意見は誰得?

437 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:24:16.74 0
DQN返しスレに似たようなケースがあったと思う。
イヤイヤ期の孫をひたすら甘やかそうとする義父にDQN返し。
最後に義父が反省して解決してた。
DQN返しを推奨するわけじゃないけど。
エネの気もあるよね。お互い。


438 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 17:41:14.74 0
偽実家問題は偽実家が叩かれて当然と思って相談にくる人が多くないか?
今回の件はエネmeでしょ
実家に帰って、パパママ助けて〜って言うのかな
まずは旦那としっかり話し合って家出る方向で進めたら
少しは偽実家も大人しくなるんじゃない?

439 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 18:46:50.35 O
朝起きられなくなってしまった。
何かいい方法ありませんか?

夫が起きるべき時間の一時間以上前から目覚ましを鳴らし続ける人で、
どちらかというと寝起きのいい自分は、一度目の目覚ましの音で目を覚まし、
あとは目を閉じてじっと耐える、というのを続けていたのですが
今週に入って、まったく目覚ましの音が耳に入らず、
夫の声で起こされてはじめて目が覚めるようになりました。
自分の出勤時間に間に合うよう家を出ようと思うと
夫の起きる時間に起きたのでは間に合わないので、
なんとか自力で目を覚ます方法を見つけたいです。
お願いします。

440 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 18:48:13.77 0
旦那とは違う部屋で寝る。
多分、積もり積もって疲れて眠いんだと思う。
当分は旦那に起こしてもらって、
そのうち疲れが抜けたら起きれそうだけど。

441 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 18:57:36.59 0
旦那の目覚ましとは違う目覚ましをかけてみてもだめなの?
旦那の目覚ましは無視と脳が学習しちゃったのかもよ

442 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 19:19:18.38 0
一時間半ごとに睡眠が切り替わるから、寝るのをその倍数にしたら良いって聞いた
六時間前とか七時間半前とか
それより失礼だけど妊娠の可能性とかは無いのかな

443 :439:2011/07/27(水) 19:31:09.28 O
ありがとうございます。
恥ずかしながら狭い家で寝具も一組しかなく、別室で寝るのは難しいです。
自分用の目覚ましとして携帯のアラームをバイブでセットしてるんですが、
目覚ましが聞こえなくなると同時に、それにも気づけなくなったようで…。
夫に起こしてもらえば目は覚めるんですが、
情けないことに夫は複数の目覚ましを鳴らしまくっているにも関わらず、
いつも先に起きる私の動く気配やテレビの音などを
目覚めの決め手にしているようで、あてにするには不安があります。
若干寝過ごして、慌てて飛び起きると同時に私にも声をかけているような感じで、
いつ遅刻してもおかしくないような不安な状況です。
妊娠はどうかな、可能性は低いけれど否定もできないという感じですね。

444 :439:2011/07/27(水) 19:34:57.24 O
明日はとりあえず、一時間半の倍数の睡眠時間にして
携帯のアラームをいつもと違う音で鳴らしてみますね。
もし他にいいアイデアがあったら教えてください。

445 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 19:35:13.15 0
じゃあ旦那の目覚ましいらないじゃんw

446 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 19:40:05.41 0
ああ、妊娠すると眠くなる人いるらしいね
そうかもしれないねー

後は本格的にするなら光の目覚まし導入する手もあるよ

447 :439:2011/07/27(水) 19:40:09.27 O
>>445
正直私もそう思いますw
いわく、鳴り続ける目覚ましの音でだんだん覚醒するらしいです。
目覚まし廃止で私が起こすという案は以前にも話し合ったんですが、
出張が多い夫は起きる時間がまちまちなことや、
遅刻した場合の全責任を負わされるのは嫌だという私の思いがあって
今のところ目覚ましは鳴らし続けているんです。

448 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 19:49:58.18 0
小さな音で音楽を

449 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 19:52:03.87 0
しまった!途中送信してしまいました!

小さな音で音楽を鳴らし続けると良いって聞きました
何時間前からかは忘れてしまいましたが…
あとはテレビのオンタイマーとか良いのでは?

450 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 19:57:35.44 0
>>448
「小さな事からコツコツと」みたいなゴロだ

451 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 20:08:00.65 0
悩みというか質問です

盗み聞きした内容なんですけど
父が風俗?(無いと思うけど一般の人)に
何回か行ってたのが携帯見られてばれたらしいです
自分の意見としては別に風俗ぐらい、いいんじゃ?という感じです

そして、今父が帰ってきたのに母が着替えだけ渡して家には入れなかったことに
なぜか腹がたってしまいました
というか、これは自分(高2)は関わらないほうがいいでしょうか?
あんまり親とは話さないので介入はしたくないのですが

この板初めてなので何か文章で変なこと書いてたらごめんなさい

452 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 20:09:12.71 0
夫婦喧嘩は犬も食わぬって言うくらいだ
ほっとけ、ほっとけ

453 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 20:12:57.03 0
子供に性生活に立ち入られたくない 親にもプライベートがあるんだよ

454 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 20:15:27.19 0
>>452
>>453
早いレスありです!
じゃあ干渉はしないでおきます
せっかくの夏休みですからね

455 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 20:15:32.51 0
そうそう。
子供がしゃしゃり出る領域ではない。

456 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:09:51.46 0
社内恋愛で、3月に入籍する予定です。
私は年内(10〜11月)に退職しようと思っています。
さんざん影でうわさされてきたので、色々と周りに言われたり、聞かれたり、ってのがめんどくさいし嫌なので
結婚とは言わず他の理由で辞めようかと思っていますが、かなり印象悪いでしょうか。
彼は、私が辞めた後、挙式の3カ月前にはきちんと会社の皆や上司に報告するから、
色々めんどうなら何も言わずに辞めても構わないよと言います。

お世話になった方に報告もせず辞めるなんて、失礼な話でしょうか。
お世話になった数人には言いたいのですが、大々的にみんなに知られなくても・・と思ってしまいます。
社会人として非常識ですか?

なんだ、あれウソだったんだ、結婚するから辞めたんだねと彼が悪い立場に
なりますか・・・?

457 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:12:16.44 0
父に幻滅しないなんて良い子じゃないか
夏休み楽しんでね

458 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:13:32.53 0
>>456
他の理由っていうのはもう考えてあるのですか?

459 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:16:08.28 0
>>456
正社員ならきちんと話すべきでしょ
それが嫌なら結婚する3月まで退職するのを待てば良い
大体他の理由で辞めるって何て言うの?
嘘つかせた彼の立場も悪くなるよ
めでたい事なのに何で隠すのかわからない

460 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:17:17.19 0
>>456
別の理由で退職後に彼が社内で発表して「やっぱり噂どおり結婚するんじゃん」
ってなることを客観的にどう思うかを考えて決めればいいんじゃね?

461 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:17:43.56 0
ほかのおとこも
たべてるでしょ

462 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:18:59.11 0
>>456
自意識過剰すぎではないでしょうか
結婚を理由に退職といったところで、周りの反応は
結婚?誰と?やっぱ付き合ってたんだ、へ〜そうおめでとう
ぐらいなもんだと思いますよ

463 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:19:12.98 0
社内で影でコソコソ付き合って結婚した人でまわりから祝福されたケースを
わたしゃ見たことが無いですけんど

464 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:20:58.61 0
面倒なことって何を想定しているの?

嘘がばれた時(結婚式の時には最低バレる)彼が恥かかない?
ていうか嘘をつかないでもやめられる職場なら嘘なんてつかない方が面倒はないと思う。
一度ついたら辻褄合わせとかうっかり言葉の端からばれないようにとか気苦労があるし、
ばれた時の言い訳も大変。信用なくすしね。

自分だけの職場なら関係なくなるからいいけど彼はそこに残るなら、彼が良いと言ってくれ
ても普通はやっぱり嘘は遠慮した方がいいんじゃない?


465 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:21:16.60 0
>>463
いやな職場だなあw
お局様ばっかりなのか?

466 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:21:24.49 0
>>456同じ会社の人なら直接お世話になっていない人でも
どこかでお世話になっているんだからキチンと話して辞めるべきでは?




467 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:21:36.55 0
自分のところは社内婚が多いためか祝福ムードが多いですね
けれどそれは、結婚しても仕事を続けている人が多いのが理由かも知れません・・・

468 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:23:47.96 0
もしや不倫略奪とかじゃ無いよね
自分から言いたくない何かやましい事があるのかな

469 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:27:27.80 0
寿退職って言っただけでめんどくさいと想定されるような職場に彼が一人残って、
実は結婚相手は××さんなんです…って言った時の職場の反応考えれば、
自分一人面倒から逃げるのはちょっとないなあ

470 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:28:28.07 0
>さんざん影でうわさされてきたので
に公で言えないような事情が詰まってると予測

471 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:32:21.27 0
その噂にもよるんじゃない?
やましいことがなくて相手の下種パーや無責任な誹謗中傷なら隠して置いたほうが
後ろ暗い印象を与えるから堂々とした方がいい。こっちにやましい覚えがある噂なら
或いは隠れた方がいいかもしれないけど。

472 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:34:21.52 0
>>468>>470みたいな人が職場にいたら
結婚報告したくなくなる気持ちも分かる


473 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:34:26.49 0
やましいところがないってアピりたいなら
どう思われようがかまわんと普通に報告した方がいいよ
彼氏はとりあえずその職場で働き続けるつもりなら余計に。

474 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:35:34.81 0
つきあってるんじゃないー? ねえどうなのー?
みたいなオンナっぽい会話が嫌で職場恋愛を隠してた人はいたな

475 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:36:18.68 0
>>472
言いたくない=隠したい何かがあると思われても仕方がないでしょw

476 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:39:17.85 0
>>474くらいの噂だったら、堂々と結婚報告して終わりにした方が良いと思う
ただ披露宴とかやる予定で会社の人も呼ばないといけないのなら、躊躇するけど

477 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:40:17.89 0
>>475
あなたみたいな人がいっぱいいる職場だから
言いたくない=ウザイ、めんどくさいになってるのかもよ

478 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:43:16.14 0
>>456はどこさ?場外乱闘が始まりそうだよwww

479 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:44:41.68 0
>>477
そういう職場だって諦めるしかないんじゃない?w
なんでそんなにムキになってるの?w

480 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:44:48.95 0
どっちかっつーと相談者が場外で
この流れこそリング内だなw

481 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:46:19.04 0
煙のないところになんとかかんとかではないでしょうか
その会社と今後一切縁がないのであれば黙秘・虚偽を通しても大丈夫だと思いますが
ご主人が残っていて最終的にばれるのであれば正直に言った方が・・・

式は行わないのですか?行うなら会社の人も参加するはずでは〜

482 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:46:27.27 0
>>479
文末のwに血管ピクピク感が現れてて、素晴らしい文章だと思います

483 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:49:34.59 0
>>482
ありがとう^^ そんな細かな所しか指摘できないんだね^^
あなたも会社の噂で苦しめられたのかな?^^ 
可哀想にね^^ どう?この記号の方が血管ピクピク感でてるでしょw

484 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:51:38.58 0
全方位射撃はじまったw

485 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:52:22.46 i
結婚式に参列して欲しい人には言うべきだと思う
付き合いを隠してた理由が何であれ

486 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:54:57.56 0
なんにせよ隠し事に良い感情を持つ人は少ない。否、いない。

487 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:00:51.57 0
20代 女。15歳離れた主人との夜の営みで悩んでいます。
結婚半年、付き合いは一年くらい。
ここ一年全く無い状態。
私はしたい、彼はめんどくさい&たちにくい。
エッチしなくてもいいから、なめるだけでもさせてほしいのに。どうしたらいいのか。
先輩方、思うところあれば教えてください。

488 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:03:57.71 0
>>487
さっさと別れて他の男と結婚する。

489 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:05:28.91 0
>>487
冗談抜きで、結婚半年でその調子だと、それが一生続くよ。
別れて他の男と結婚した方がいい。
早いうちに別れれば傷は浅い。

490 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:07:10.95 0
>>487
加藤鷹の手をオススメします

491 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:10:02.50 0
大久保さん?

492 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:11:20.32 0
精神疾患で実家で療養中のニートです。しばらくはバイトも難しくて、最低限のお金で生活費やこづかいをもらってます。

どうしても旅行に行きたいんですが、いくら公共交通機関が安くなってきたとはいえ友達との付き合いや精神科以外の病院代で出費も多くなかなか行けません・・・。

大阪と東京両方行きたいのですが、やはりいついつまでに貯めて行こうとか考えずに少しずつ貯金して長いスパンで行きたい場所に行こうっていう風に楽に考えて多少の我慢ができるよう努めるべきでしょうか?

493 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:15:30.31 O
>>487
子作り以外は今後ないと思った方がいい。子作りもままならないかもね。
それでも良ければ関係を続ければいい。淡い期待でエビオス錠でも飲ませてさ。

ダメそうなら早く別れたほうがいい。結婚前からレスだったのに踏み切った勉強代だね。
結婚したら、子どもが出来たら変わってくれるなんてことは基本ないよ。

494 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:16:28.96 0
友達と遊んだり旅行に行く気力があるのに何故働いて稼ごうという気が無い?

495 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:17:14.47 O
>>492
そうだね
でも医者に聞いたら?

496 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:19:39.02 0
働きもせず友達との付き合いで出費している子を持つ親の気持ちを考えると・・・

497 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:22:13.94 0
そりゃ友達と遊ぶより仕事の方が精神エネルギー使うから
行動範囲の広げ方としては間違ってはいない

>>492
きっと行かなきゃ治らないくらいの切迫感を持ってるだろうけど
旅行なんか行ったら疲れてそのあと数日は寝込むことになるよ
さらにお金で無理をして行ったりしたらそのストレスも長引く
貯金を貯めて長いスパンで楽しみにした方がいいと思うよ
(精神疾患が鬱病と仮定した。違ったら見当違いごめん)

498 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:55:49.62 0
で、誰の金で旅行に行くつもりなのか

499 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:29:19.03 0
釣りでしょう

500 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:29:48.11 0
>>492
躁鬱の場合。
躁状態で旅行に行くとトラブル起こすから旅行はやめとけ。

501 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:49:10.76 0
近頃はやりの新型うつ病ってやつかな
医者に相談しなよ

502 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:55:26.96 0
最近、質問しっぱなしで〆ない質問者多いね

503 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:08:00.59 0
質問後の流れを見て、やっぱやめときゃよかったと後悔する人が多いからでしょう

504 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:14:59.71 0
そうなのかwでも質問後の流れが自分の思ってた方向と違くても
それを承知で質問しないと・・・ここは2chで小町でも知恵袋でもないから

505 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:15:04.90 0
よしよしってしたらすぐでてくるよ。

506 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:22:33.58 0
思ってた方向と違うというより
質問と無関係な明後日な方向に行くことが多いからねw
かといって質問に沿った答えのみにレスしていると
明後日な人に限って「都合の悪いレスは無視してる!」と怒るし
質問者にとってはめんどくさい場所だと思うよ〜

507 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:31:03.47 0
ゲスパーと根堀葉堀な質問は
家庭板特有の流れだからねw

508 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:32:18.36 0
>>506
そして、あさってなレスも相手にしてると
全レスウザー、煽りにかまうな、とさらに怒られると。
確かに面倒くさいw

509 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:40:49.61 0
それでも絶えない質問
ここはここでそれなりに成り立ってるんだね

510 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 04:58:27.62 O
他スレにも乗せましたが悩んでるんでここでも相談にのって下さい。
正直結婚したことを後悔しています。贅沢ですか?
結婚1年位の子なし夫婦です。
私、妻は28歳専門職の正社員年収500万位。
夫35歳契約社員で残業も多いのに年収340万位、最近この先正社員になるのは業績から難しそうと判明。学歴、職歴から給料が同等かもっと良い(正社員)仕事に転職できそうになく、本人する気もなし。特に資格もなし。自動車普通免許なし。
夫の利点は優しい、年齢のわりにほんの少し顔が良い(好み別れる)、家事に協力的。ただ帰りが遅いためほぼ私がご飯を作ったり家事はしている。
あと他に嫌な所は、子供欲しいと言ってるのに性欲が弱く私が誘って最近は月1、2回位の夫婦生活
夫は全体的に身体が弱く仕事は休まないまでも、どこが痛いとか、すぐ調子壊します。また精神的にも弱くすぐに泣いたりする。
わたしは周りにはたまに綺麗だと言ってもらえるルックス、
性格は自分でややきついと思ってるが、人当たりが良いので他人には優しいとか言われる。
好きでしたが、結婚後どんどん夫が不甲斐なく思えもっと良い人と結婚できなかったか悩みます。
夫には優しくしようと思いますが結婚してから残念なことが多く、喧嘩をよくしています。
子供がこのままできないなら30歳までに離婚考えたいです。贅沢ですか?
色々なこと(最低限正社員にはなってほしいなど)諦めて、優しいんだから夫と我慢して生活すべきですか?

511 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 05:30:41.78 i
あなたに見る目が無かった訳ですね
ルックスがこの話に何の関係があるのかわかりませんが
きっと次を見つけるのは大変ですよ

物事にいちいち優劣付けたい人?
贅沢ですって言われたら結婚生活続けるの?


512 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 05:33:24.48 0
>>510
マルチはお引き取りください

513 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 05:45:13.36 O
下げます

514 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 08:29:14.69 O
>>510
一生、世帯主&母親&奥さんとして頑張っていくこと。
仕事は絶対に辞めたらだめ。
きつかったら実家に手伝ってもらったりして。

夫婦の収入が逆転していて女性の方が多いケースは女性が公務員や看護師で、
男性が不安定な職業の場合にはよく聞くけど、離婚したりせずに上手くやってたりする。

515 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 08:36:24.09 0
>>510
夫の「利点」なんて言ってる人は結婚に向いてません
さっさと離婚して旦那を解放してください

516 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:04:49.86 i
美人で若くて収入も沢山あるのに、
あなたより稼いでなくてあなたより年食ってて、あなたの魅力が分からない男なんて別れたほうがいいですよ。
きっとあなたより年収が高くて毎晩あなたを求めてくれる男性が世の中には沢山いますから。
とっとと別れていいんじゃないかしら?

517 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:18:26.88 0
>>510
とりあえずマルチしたことを謝って、腰を落ち着けるスレを決めよう。
質問取り消すスレには回答者には感謝して、マルチ指摘には陳謝しよう。


518 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:19:30.72 O
>>510です。
こちらのスレに落ち着かせて下さい。悩みすぎてマルチしてしまい申し訳ありませんでした。


519 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:43:19.84 0
>>510
旦那の諸条件うんぬんより、その旦那をこの先愛し続けられるかのほうが
重要だと思うよ。何十年も一緒にいられる自信がなければ、浮気とかする前に
別れてあげるのが思いやりではないだろうか。
向こうが収入低いとなると、離婚に際して一悶着起こる可能性もあるけどそれは
覚悟して臨むこった。

まあ、いろいろ難癖つけてる時点で旦那がイヤになってるんだろうなーという
印象は受けるけどねw なんか旦那が可哀想になった。

520 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:45:21.43 i
悩みすぎるとマルチしていい理由になるのか
自分を正当化するのがクセなんだろうな
自分が気が付いてない原因があるぞ、きっと

521 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:54:06.74 0
>>510
マルチスレも覗いたんだが、気が強いというか自分を曲げられない性格は
理解したほうがいいと思う。
その性格を変えられないなら、結婚自体向いてないと思ったほうがいいと思う。

要は夫が正社員にならない&夜の生活が不満って話なのか?
正社員や年収UPは難しいと思うし、そういう要求なら別れるべきだと思う。
夜の生活に関しては、努力内容を書くとアドバイスしやすいがね。

522 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:56:18.98 0
向こうでは意見ができった感があるからこっちにしたのかね
しかも自分が納得できる意見がなかったからじゃない?

とりあえず人を語るときに外見から言っちゃうあたりでなんかなーって感じ
体裁さえ取り繕えば仮面夫婦でもなんでもできちゃうんじゃないの

523 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:59:14.23 0
スレをこっちにしても住人かぶってるから流れは変わらないと思うのね。

524 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:04:43.34 0
外見のスペックは余程じゃない限り、結婚生活には支障を来たさない。
よっぽど甲乙付けがたい良い異性を二股してる状態での結婚ならともかくだが。

現在プリマで暴れまくってる人に何かが似ているなw
自分は変わらずに、どうやって相手をコントロールするかってのは無理があるな。
相手をコントロールしたいなら、まず自分の感情をコントロール出来ないと。

525 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:05:58.83 0
もう秋田

526 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:11:22.28 0
>>510の場合はダンナ有責で離婚に持ち込むのはちょっと難しいと思うんだけど。
そうなると510が慰謝料払って「お願いします。離婚してください。」って頼む事になるんだけどおK。
ダンナ優しいから、言うこと聞いてくれると思ってるのかな。
結婚1年くらいだから慰謝料も大した額にはならないかもしれないけど、
そう簡単に離婚できる案件でもないように思う。

527 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:11:42.12 i
わたしは周りにはたまに綺麗だと言ってもらえるルックス、
性格は自分でややきついと思ってるが、人当たりが良いので他人には優しいとか言われる。

牛乳フイタw
自己評価高すぎないか?
自分でこういう事をいう奴に限って
碌なのが居ないと思うのだが…


528 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:14:21.96 0
もう山形

529 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:15:29.09 0
あら私だってたまに綺麗だって言ってもらえる事あるわ。
生きてりゃお世辞の一つ二つ誰だって言ってもらえるでしょ。
たまに綺麗だと言ってもらえるルックス=そこら辺にゴロゴロしてるレベルという事。

530 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:19:40.20 0
みのさんになら、私だって「お嬢さん」って言われるんだから!

531 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:19:52.58 0
こっちにしたら?
つ 【発言小町】
特に
>わたしは周りにはたまに綺麗だと言ってもらえるルックス、
>性格は自分でややきついと思ってるが、人当たりが良いので他人には優しいとか言われる
この件で物凄い数の共感レスをいただけると思うのw

もしトピを(本気でw)たてるなら、トピタイトルは
『離婚したいと思う私は悪くないですよね?』でいかが?

532 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:21:18.06 0
「28歳専門職の正社員年収500万」はなかなか上手な設定なのに
「わたしは周りにはたまに綺麗だと言ってもらえるルックス」がちょっと雑

533 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:25:11.67 0
せめて、たまに仕事で合う人に芸能人の◯◯に似てないって言われるとか。
仕事用のアドレスによくお食事のお誘いメールがあるとかね。
シナリオが貧弱過ぎる

534 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:33:52.86 0
結婚して別の姓になったのち、死亡した姉の納骨が終わりました。
が、私の家族は相手の家にかなりの不満を持っているので、
できれば、骨を返してほしいと思っています。
が、姉は自殺をしたので、両親からすると、こちらからいろいろ言うのは・・・と遠慮していました。
両親は納骨の儀式の前に、元旦那に「納骨をまだやめてくれないか」と
つたえたそうですが、さすがにそれは無理でした。
相手に連絡をしても、おそらく今は当然、拒否はされるでしょう。
何年後でも、構わないのです。
いつか、相手が了承してくれたら、別の家の墓に骨を移すことはかのうなのでしょうか?

535 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:35:00.60 0
分骨してもらえなかったの?
そういう提案はなかったんだろうか

536 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:36:44.11 0
>>535
分骨はしてもらっています。
が、ほとんどの骨が相手の墓に入っていること自体が納得がいかないという状態です。
姉は生前、「離婚したい」とまで言っていたそうなので。

537 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:37:52.47 0
離婚してないんだからあっちの家の人だし仕方ないよ
あなたたちでちゃんと供養してあげればいいと思う

538 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:42:15.21 0
>>537
やはり無理なんでしょうかね?
そんな前例はないのかな?
相手の家族に追い込まれて死んでしまったのに、
死んでまで、相手の家族の墓に入っていないといけないのかと・・・
初盆は別々にすることにしました。
そんなのも、珍しいことなんでしょうね。

539 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:46:55.47 0
分骨して貰っていたらそれでご供養はできる。
元々遺骨って全部拾えないから一部は廃棄さえちゃうからそれだと思って諦めるしかない。
お骨なしに供養する人もいるし、墓や骨がすべてじゃないからね。

離婚したいと言っていてもアクションを起こしてなきゃ別れたがっていた証明はできない。むしろ
起こしてないいのが本気で離婚しなかった証拠になる。534が相手に悪感情持っているから
その為としか受け取ってもらえないよ。
姉妹が死後に遺言もなく埋葬場所を決めたり、夫婦の墓分けるなんて認められないと思う。

540 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:50:37.03 i
遺言等で明確な意思があるなら主張も出来るとは思うけど
籍が入ってるならあちら側も主張出来るだろうからねぇ
分骨という双方の落とし所に今既になってるし
法律板で聞いてみたら?

541 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:51:46.12 0
>>538
お気持ちはわかりますがこれ以上相手の家とあなたがもめると
余計に亡くなられたお姉さんの立場や印象が悪くなるとは思いませんか
あちらが「こんな女は墓に入れたくない」と言ってくれたほうがいいのでしょうが
現実問題としてそうなっていないのであれば仕方がないと思います
前例のあるなしは自分にはわかりませんが
これ以上は亡くなられたお姉さんのお気持ちを考えて
あなたたちでちゃんとお姉さんを送ってあげることが最善かと思います

542 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:59:41.90 0
>>539-541
そうですか・・・
頭では理解しているのに、心が付いていかないっていうのは、こういうことなのかな。

でも、私自身のことも、姉は恨んでいるかもしれないと思う。
助けてあげられなかった。
そんな私に口出しされたくないのかもしれないですね。
姉のすべてを取り戻したいなんて、思っているのは、こちらのエゴなのか。

家族全員、納得できない思いを抱えたままの毎日です。
いつか、いつか、この気持ちが薄れてくれたらいいのに。


543 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:02:47.02 0
>>542 
気持ちを薄れさせたいの?
それなら取り替えそうとか言って戦っていたらいつまでも薄れないよ。
揉め事は揉めている間は気持ちがエスカレートするだけ。収めれば後は日にち薬。
犯罪被害者の遺族だってそうして生きているぐらいだから。
そっちは横においておいて分骨してもらった分をしっかり供養していればいい。

544 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:05:20.13 0
>>542
つ 時薬

545 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:08:05.14 0
>>542
モラハラの発生原理を知って、姉が命をかけて「犯行現場」から逃げ出した行動が
決して「弱さ」だったからじゃないことを、あなたが勉強して、心底理解すること。
これが哀しみの傷を癒えさせる方法です。

モラ被害者には誰でもなりえます。特に人の気持ちを善意に受け止めようとする、
真面目で努力家で慈悲深い女性は、モラハラ地獄の蟻地獄に落ちやすい。
そして、モラハラを代々積み重ねた元義実家のヒトモドキが、どれだけ卑小であったか、
その醜悪さを笑い飛ばせるようになったとき、あなたのお姉さんも救われます。

546 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:15:01.30 0
形にこだわり過ぎるのがいけないと思う。
それじゃ姉の婚家と一緒じゃないか。
形だけ葬儀を上げて、墓に入れるのとなんら変わらないと思う。
離婚できなかったのも婚家が形にこだわりすぎてたんじゃないか。

葬儀代やら墓地に納骨すれば供養なのか?最終的には供養は気持ちだと思う。
気持ちを薄れさせるには、ひたすらに姉には来世があって
幸せな新しい人生を再スタートしたんだって思い込んで祈る。
自殺は悲しい事だが、お姉さんは婚家から自由になったんじゃないか。
魂は縛れないからな。

547 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:17:56.84 0
>>543,544
時が癒してくれることを、望んでいますが、だんだん怒りが増してくるばかりです。
相手家族に対する怒り、助けられなかった私への怒り。
悲しみと怒りとが、ふとした瞬間に湧き上がってきて、泣いてしまいます。
私自身は結婚していますので、その家族と向き合っていると、ずいぶん楽です。

>>545
本当にまじめなまじめなやさしい人でした。
自殺する半年前に、やっと私にヘルプの電話をかけてきてくれて、実家に逃げ帰ったのですが、
その時点で鬱でした。
そのあとも、何度も相手の家族に諭されて、行ったり来たりを繰り返し、悪化。
あの時に、モラハラだとかエネミーだとか、そんなことを知っていたら助けてあげられたのに。
笑い飛ばせる日が来るといいですね・・・

548 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:18:25.18 0
ちょっと前に、結婚した姉妹がその家の墓に葬られるのが気に食わない、分骨も嫌、全部
欲しいって書いていた人がいたけど、もしかして同じ人?
あっちでは相手には問題があったとはかかれていないで、実家と宗派が違うからと書いていた
から別の人かな。

549 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:23:10.33 0
>>547
まだ四十九日が終わったばっかりぐらいだろうから
色々な感情が渦巻くのは仕方のないことだと思う
ただ、お姉さんはあなたのことを怨んだりとかは違うと思うし
あなはた自分が助けてあげられなかったと自責の念にかられる必要もない
お姉さんは自分で選んで自分で決めたんですから

時が解決してくれる、と言うと残酷なようにも思いますが
不思議なものでたしかに時間が経つと違う見方ができるようにもなります
まだ一月半しか時は過ぎていないのだから

550 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:24:27.26 0
>>546
また泣いてしまいました。
魂は自由になっているんですよね。
確かに、自殺して植物状態で入院していた3ヶ月の間に、
禿げあがっていた髪の毛がふさふさになっていたんです。
それをみて、「姉が心から平安になったのか」と泣けたことを思い出しました。

母が納骨の間、フラフラになりながら、「返して」とつぶやいていたので、
どうしても取り戻したい!と私も思いつめていました。
姉の魂が骨には残っておらず、私たちとともにあるのだと、
母とも話してみたいと思います。

551 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:29:35.57 0
>>548
それは私ではないですね。
宗派なんて、今回の葬儀で初めて知ったほどです。
そんな問題も起こるんですね。

>>549
もう1年になります。
それでも渦巻くので、困ってしまいますね。
後から考えても仕方のないこととわかっていながら、
「あの時こうすれば」ということばかり考えてしまい、眠れなくなることもあります。

でも、そうですね。
姉が考え、姉の結論は、あのような形でこの世から逃げることしかなかったのでしょうね。
真面目で一途な姉らしい結論なのかもしれません。

552 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 13:18:14.74 0
一年経ってもうんぬんなら、ある意味あなたも真面目なんだろうな。
まぁ婚家は、ただの嫌がらせで骨返さないだけだと思う。
これであなたや家族全員が気落ちしていれば、さも占めたものって感じだ。

こうやって人の事を、自分並に悩める性格も良く考えれば
思いやりがあり、人に親身になれると思う。
お姉さんに出来なかった分の思いやりを、身近の人に分け与えればいいと思う。
ボランティア活動とか、ただ単に愚痴を聞いてあげたり。
人の悩みに親身になれるとこを生かせばいいと思う。

過去は変えられないけど、学ぶことは出来ると思う。
恩は同じ相手に返そうなんて考えなくてもいいんじゃないか。



553 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 13:40:37.00 0
>母が納骨の間、フラフラになりながら、「返して」とつぶやいていたので
これはお骨だけじゃないって、分かるよね?

お母さんが本当に返して欲しいのは、時間なんだよ。
お腹の中にいた頃から、生まれた瞬間や初めて歩いた日の事とか、入学、卒業
結婚式・・・まさか、こんな事になるとは思わなかったであろう娘の晴れ姿。
それらの時間を返して欲しいんだと、同じ母の立場としては思う。

悔しくて、苦しくてたまらない。
けど言葉は「返して」しか見つからない。
そんな心情だったと思う。

ご自分の旦那さんとの家庭を、今後も大事にしていって下さい。
お姉さんは忘れなくても、相手家族はスッパリ忘れてやって下さい。
それが、今あなたができる最大で最良の事だと思います。

554 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:52:29.06 0
新婚旅行での夫の行動に引っかかりを覚えています。
旅行のついでにダイビングライセンスを取ったのですが、
海洋実習で「バディの酸素がなくなったとき」という想定で、
ひとつのレギュレーターを交互に使いながら浮上するという訓練をしました。
最終的に夫はレギュなしで海上に出て、私は数秒遅れてレギュをして出ました。
私が海面に出たときに立った波が夫の口に入って呼吸しにくかったのか?頭をつかまれ海中に押し戻されました。
私はレギュをしていたので呼吸できるので問題はなかったのですが、
インストラクターさんに「バディを沈めるとはなんだ!」と強くしかられました。
でも夫は「だって苦しかったし」と不満そうでした。

こんな小さなことですがなんとなくモヤモヤします。
私は親しい間柄でも相談したり弱音を吐いたりできない性格で、
夫は今まで挫折知らずできたような人なのでそのような場面になったことはないのですが、
もし今後問題や困ったことやいざという時にこの人は守ってくれるんだろうか?
ひとりで逃げちゃわないだろうか?とか考えてしまいます。

私の考えすぎでしょうか?

555 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:56:16.65 0
考えすぎ

以上

556 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:58:37.91 0
>>554
多分、危機的な状況になったらあなたを犠牲にして、
自分だけ助かるんじゃない?
まあ人間ってそういうもんだから、ある程度はあきらめたら。

557 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:00:22.11 0
交通事故でもさ、どんなに大事な人間が助手席に座ってても
助手席のほうが死亡率高いよね
そういうことだ

558 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:01:57.91 0
一人でレギュレーター使っているから危険はないと分かったうえでしょう?
譲ってくれたのなら、十分優先しているじゃない。
護ってとか過度に要求しすぎじゃない?災害なんかではとっさの判断や身体能力で
不可能もあることぐらいは分かるでしょう。初心者なんだしね。

559 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:02:10.70 0
カッとなったら何するかわからない人かもしれないけど
それだけではまだ何とも言えない

560 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:03:57.32 0
譲ってくれたんじゃなくて、交互に使う訓練だから
最終的に海面に顔を出す時には>>554が使ってただけで
それまでは交互に使いながら浮上してたんでは

561 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:04:22.38 0
>>557
いちばん死亡率低いのは、運転席のすぐ後ろだっけ?
チャイルドシートはそこに付けろってよく言うよね。

562 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:10:35.55 0
>>554
「頭をつかまれ海中に押し戻され」ってどういうことかいまいちわからないね
苦しかったから仕返しにやられたということ?
そうであれば、あなたの夫は加減を知らない人だとおもう

そりゃ、中学生高校生が悪友に対してふざけてそういうことをするならまだわかるけど、
新婚旅行で自分の妻に対してするというのは普通じゃないね

ただ、こういったことで一番問題なのは、モヤモヤを夫にぶつけれないあなただと思う
あんなことをやられてちょっとショックなのはわかるけどね
「親しい間柄でも相談したり弱音を吐いたりできない性格」を改善しない限り、同じようなモヤモヤを抱えてしまうと思うよ



563 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:15:30.14 0
> 親しい間柄でも相談したり弱音を吐いたりできない性格
そうだよね、問題はそこにある。すぐ上の悲しいお姉さんのように
親をどん底まで悲しませる前に、自分の考えグセを自己点検してみては。

564 :554:2011/07/28(木) 16:19:08.93 0
ありがとうございます。
確かにこれだけだとなんとも言えないかもですね。

>>562
夫のレギュを使ったので、夫のすぐ傍に浮上しました。
浮上後はBCD(空気ベストのようなもの)に空気を入れたり
シュノーケルを装着しないといけないしそうしないと安定しないので
多分純粋に邪魔だったんだと思います…。


565 :554:2011/07/28(木) 16:25:05.94 0
>>562>>563
そうですね。自分でも改善しなくては!と思っていて
友人にも「○○は全然自分のことを話してくれない」と言われたこともあるので
なるべく話すように、相談するように、と気をつけてはいるのですが
気をつけないとすぐに忘れてしまいます。
特に秘密主義ではないので聞かれたら正直に話してるのですが、
自分から話すとか、習慣化してないので難しい。頑張ります。


566 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:28:15.98 0
相談することを忘れるみたいに
嫌なことも忘れられたらいいんだけどねw
がんばれ

567 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:36:37.75 0
>>565
その場で文句言えるかどうかが問題なんじゃない?
インストラクターに夫が怒られた時、耳元で「やーいおこられてやんのー」とか冗談っぽくからかうとかさ

568 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:03:14.09 0
質問です。

先日父が亡くなりました。
まだ60歳と若かったので、父方の祖母も80過ぎていますが健在です。

そこで気にったのが仏壇の事なのですが、
父は長男で、祖母の家に仏壇があるのですが、母が四十九日を待たずに新たに自分の家に仏壇を購入していました。

父母の家と祖母の家は車で40〜50分の距離です。

母は、お参りに来る人はこちらの家に来るんだから仏壇がないと困る、と言っているのですが仏壇って普通代々受け継ぐものじゃないんでしょうか…?

次祖母がなくなったら今祖母の家にある仏壇は今までのご先祖様が入っているのにどうしたらいいんでしょうか。

わかりにくくなるので省略しましたが全て義理の父母の事です。

569 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:34:58.81 0
>>568
別々の世帯だし同居してないし、父は母の夫なので
母が仏壇を自分の家に置くのは問題ないと思うけど
受け継ぐ約束をしてたのならともかく

570 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:37:19.88 0
>>568
もちろん、仏壇を受け継ぐというような場合が一般的ですが、
今回はお義父様のご両親がご健在ということなので、ご実家の仏壇を受け継ぐというようなことは難しいと思います
仏壇というのは簡易的なお寺のようなものですので、墓前に行く手間を省くための役割もあります

お義母様の言うとおり、線香を上げに来る方のことを考えても、ご自宅に新たに仏壇を買われる方が良いでしょうね



571 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:42:57.86 0
確かに故人の家に弔問は来るだろうし妻の元にあっても当然。家族は妻であって母親では
ないから。家制度なんてもう半分以上崩壊しているし。

仮に受け継ぐとしても、その時まで別々に持っていても差し支えない。仏壇なんて入れ物
だからいつでも移せるんだから。

572 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:46:00.13 0
義理の実家という他人の家の仏壇の祭り方にあれこれ言うのも越権というものでは?

573 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:50:10.34 0
>>572
越権ってw
単純に疑問に思ったから聞いてみただけだろ


574 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:52:56.38 0
夫に先立たれた場合、夫両親の遺産相続権って妻には無かったような?
それで先祖の仏壇や供養は引き継ぐというのもなんかピンとこない

575 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:55:46.97 0
今までのご先祖様をどうするかは、祖母が考えればいいし、
今から気を回さなくてもいいんじゃない

576 :568:2011/07/28(木) 18:02:45.88 0
>>570
そうなんですね。
何か本には四十九日前に購入してはいけないって書いてあったので気になって…

>>571
正直言うと、祖母はもう高齢で歩くのもやっとと言うくらいなので一緒に住むって言うのかなーと思っていたら
母が即仏壇を購入していたのでそこがちょっと引っかかったんですよね

でも特別気になる事でもなく普通なんですね。
旦那の家系に早死にが多いからこう言うのも関係あるのかときになっていましたが。

ありがとうございました

577 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:17:07.17 0
>>574
相続権がなくても、遺言状のようなもので財産を分与することは可能です
また、今回のようなケースではお孫さんがいるので、お孫さんがお義父様の相続権を得ることになります


578 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:20:27.12 0
>>576
仮に母と祖母の間に何か確執があって購入したとして、>568にあるような発言なら
母はわざとすっとぼけて言ってるんだろうから、触らずそっと見守ってればいいよ

579 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:10:49.29 0
墓とか仏壇をどうするかというのは、本当によく分からないよね。

580 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:14:32.98 0
>祖母はもう高齢で歩くのもやっとと言うくらいなので一緒に住むって言うのかなーと思っていたら

仏壇は代々引き継ぐものとか同居とか何時の時代の人?田舎の人かな。
義母の事なら義母と書いたらいいのに母とか書くしちょっと家族感が特殊な人みたい。
でもしきたりに細かいのも同居云々も自分に帰ってこないかな?自分だって今の義母と
同じ立場なわけだから。

581 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:15:58.21 0
携帯のメールに「○○の懸賞で1万円が当たりました
記載されてる番号に至急連絡下さい」と有りました
削除しましたが、これはどんな詐欺なんでしょ?


582 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:20:41.25 0
>>581
懸賞詐欺だね。返信させて個人情報集めて売るらしい。
受け取りの手続きしている間に逆にお金を取られる所もあるらしい。

583 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:54:12.89 0
自分も前にそういうメールが来た事あるw
警察に言ったら警察の安全メール?みたいな所へ転送しろと言われて転送した。
転送の前に、口頭で相手のアドと業者名を伝えてもある。

警察の中でもそういったオレオレ詐欺とかを専門に扱う、全国規模での組織が
あるんだそうだよ。
そこへ情報を回しますって言ってた。
>>581も警察にこういったメールが来たんですが、って知らせておいたら?
いきなり警察で心配なら、消費者センターとかでもオケ。
今後の被害者を減らすためにもやっておいたらいいとオモ。

584 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:57:48.87 0
警察は被害届出されるまで絶対動かないよ。
体よくあしらわれましたねw

585 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:07:07.66 0
親友の事で相談です。
長い付き合いの友達なんですが、最近前とは変わってなんかストレスなんです。
相談され話を聞くのが苦痛になってきてしまいました。

相手は肯定してほしいようで、常に肯定して話を聞くのが凄く疲れるます。
と言うのも私の考えを話すと否定したり説教じみた事を言ってくるんですよね。
なのでこっちの相談や考えを伝えるも嫌になってきてしまってます。

私は人は人自分は自分なので考え方の相違は気にしないんですが
相手はそうではないようで相手の考えを押し付けられると嫌気がさしてきます…

悩みの相談内容もこちらからするとどうでもいいことで
その度々に連絡してきたり何度も同じ話をしたり
…まるで私は感情ごみすて場なんじゃないかと思ってきてしまっています。
前まではそんなではなかったんですが、相手の性格の面倒な部分が強化されている気がします。

これって私の器が小さいくおかしいんでしょうか。
皆さんならどう対応しますか?

586 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:08:32.45 0
その人は本当に「親友」といえるのでしょうか?

587 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:11:12.00 0
その方が仕事収入面で行き詰っていないなら、徹底反論してあげるのが友人というもんです。

そうじゃなくて問題抱えている人ならそっと聞いて上げませう。

588 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:19:09.92 0
>>585
>これって私の器が小さいくおかしいんでしょうか。

つまりFOの踏ん切りがつかないから背中を押してってことだな。思いっきり押しとくよw

このまま我慢して付き合って「器の大きい人」でいたいわけじゃないんでしょ?
歳とともにその人のダメなところや嫌な部分が強くなるってことは珍しくないよ。
それが許容できなくなったら距離を置くしかないと個人的には思う。

相手によっては友情も期限があると心得れば、そう心苦しくならずにすむよ。



589 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:28:15.48 0
適当な返事やどうでもいい理由で話中断して電話切ると
すぐかかってこなくなるよ


590 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:59:34.45 0
>>585
真面目に聞きすぎるんだよ。
話しを聞いて欲しいだけなんだから、
へーそうなんだー大変だね!そんなのひどいよね。って適当に流すのオススメ。

591 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:04:28.37 0
21歳高卒パチニートです
以前こちらで相談さしていただいたのですが
もう開き直ってパチンコで食うことにしました
皆様ありがとうございました

所で相談ですが、やはり人間関係皆無と言うのは寂しいですね
自分から友達や家族や恋人を捨てた人間なので地獄自得なのですが
やはり数人は知り合い程度欲しい所ですね!
何か良い方法はありませんかね?
軽くバイト程度すれば世界が広がったりしますかね?

592 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:09:25.92 0
>>591
めいわくだからやめよう。ともだちはぱちんかすでなくてかたぎがいい。

593 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:10:00.19 0
パチンコ屋で友達探せばよくね?
パチンカス同士仲良くね!

594 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:10:47.01 0
更正してから探しましょう。

595 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:12:23.33 0
>>591
普通にサラリーマンや現業やるよりキツイ人生になるから や め と け。

596 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:12:27.49 0
私は親不孝者です

実家暮らしで就職浪人中なのに断られずに恋人、友達と遊んだりしてしまいます

親に迷惑をかけているから死にたいです

毎日死にたいです

597 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:12:29.66 0
パチンコ屋の隣の席の人に手当たり次第話しかけてみれば

598 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:12:45.56 0
なんとかの日とかぱちのせんでんで
よくききますが
きんしになってなっとくです

599 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:14:05.81 0
>>596
死ぬともっと迷惑かかるからやめとけ。

600 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:14:31.58 0
>>596
死にたい気持ちが強くて辛いなら
精神科行ってみたら?

601 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:14:35.99 0
効果テキメンのダイエット方法教えて下さい。3キロ痩せたい

602 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:15:08.40 0
>>601
ダイエット
http://toki.2ch.net/shapeup/

603 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:15:41.62 0
・食べる量を減らす
・運動をする

鉄板です

604 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:16:14.03 0
>>598
なんで禁止になったの?

605 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:25:44.95 O
>>601
失恋すること、精神的なショックを受けること

606 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:27:30.86 0
度々ですみません。
いい年した息子の件で相談させて頂いている中年母です。

息子は「筋が通っていない事でも、相手に声を荒げられるだけでシュンとなる」精神面の弱さについて
私なりにいろいろ振り返ってみたのですが、高校生ぐらいまでの息子はそれはそれは素直な子でした。

しかし、18歳前後の頃からは私達の言う事をなるほどと素直に聞かない傾向が出てきたため
それ以後は二人がかりで叱る事が多く、息子が反論する→収まらないので二人がかりで叱る→
尚更抵抗するので声量を大きくする→過ちを認めてシュンとなる、というパターンでした。

息子の人格に歪みがかった要因としては、私達の叱り方はどの程度起因していたんでしょうか?
言い訳したと自己防衛本能が必要以上に強く、とにかく自分に自信がなくすぐ自分を責めたりするあたりです。
かつて、「親戚の人はあんたを適当にヨイショしているだけ」と言ってしまった事もありますが
むしろ私が、親戚の人達の言葉を素直に受け止められていなかっただけなのかもしれません。


607 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:28:46.11 0
過ちを認めたわけではなく
この親に何を言っても無駄だと諦めた です。

- 終了 -

608 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:33:47.05 0
18歳前後の男の子が素直に親の言うこと聞いてばかりじゃ逆に不気味だよなあ。
毒親乙

609 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:34:56.52 0
>>606
あなたがどう育てられたか、そこがすべての根源です。

あなたは、中学高校生のころ、親から「何と」評価してました?

610 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:38:04.72 0
>私達の言う事をなるほどと素直に聞かない傾向が出てきた

だって「S区民は選民だから停電から外されたのよ」とかでしょ言うことって
高校生にもなれば家庭内だけでなく社会についても知識がついてくるんだから
自分の親がおかしいこと言ってることくらいわかるだろ
自分たちが考えの底が浅く頭がおかしい人間だって自覚しろと何度も

611 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:42:03.92 0
ここは質疑応答スレ。質問して答えが帰っても最初から聞く気がない人が形だけクエスチョンマークを
つけた愚痴を書くためのスレではありません。チラシの裏にどうぞ

構うと居ついて他の質問者に迷惑なので息子精神薄弱呼ばわり婆さんはスルー推奨

612 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:43:54.87 0
はーい
次の方どうぞー

613 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 21:57:07.67 0
まだキチガイ中年が居るのかw

614 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 22:35:27.11 0
母がおそらくかなり進行した癌のようで
生体検査の結果が今週の土曜日に家族にあると父が母からいわれました。
父はこういうことに関しては冷静になれるタイプではなく
先生の話を理解できるかどうかわからいません。
私もいっしょに聞きたいのですが、アルバイトをしており休みをとらなくていけなくて
今からなので急の休みになってしまいます。

今でも仕事が終わると家から病院まで車でいき30分ほどですが母と話をしています。
できる限りのことを母にしてあげたいのですが
この結果の通知は父だけに任せたほうがいいのでしょうか

615 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 22:56:52.30 0
父だけじゃ心もとないと思うなら、アルバイト先にすぐ相談して休みを取れそうだったら取れば

616 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:34:35.25 0
>>614
急ではあるけど、病気の家族のことだから
丁寧に頼めばきっと休ませてくれるよ。
シフトの時間をずらすとか方法はあるだろうし
ともかく上司に相談してみること。

617 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:37:45.95 0
相談者は何歳?年齢によっては病院が話してくれない場合もあるから確かめた方がいい。
あと肝心の病人さんの意向。家族でも患者が話していいと届けた人にしか説明しない
病院が増えている。特に子供には嫌がる親もいるから。

618 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:44:02.13 0
ふぎゃっ 相談しに来たら先客がいたぜい

>>614
二人で行くことをお勧めする。
お父さんが冷静さを欠きそうなら尚更ね。
患者本人にとってどう知らせを受け取るのが一番心安らかにいられるのかを最優先に。

私ならさくっと仕事放り出して行きます。
普通のアルバイトならまず「親より仕事」とは言わないですから。

619 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:44:36.74 0
お母さん心配ですね。
617さんが言ってるように年齢で聞けないこともあるから、確認してから行動がいいですね。
でも、私がお母さんの立場だったら側に居てほしいかな。

620 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:49:23.95 0
お母さん心配ですね。
617さんが言ってるように年齢で聞けないこともあるから、確認してから行動がいいですね。
でも、私がお母さんの立場だったら側に居てほしいかな。

621 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:51:32.85 0
親しい友達がいない環境って遺伝?連鎖?しますか?

私がそうなんですが、父も母も友人がいません。
学校や会社などでは割とうまくやれるし週末遊んだりもするんですが
卒業や退職すると疎遠になります。
年に数回グループで会うような付き合いはありますが、個人的に会ったり
連絡を取るような人はいません。
悩んだこともありますが、私自身についてはもう諦めています。

でも子供には大勢の友人に囲まれた生活を送ってほしいと思ってしまいます。
親が友達づきあいをしたり人を家に招いたり(実家では一切そういうことがなかったので
今も人が家に来るのが苦手です…)という姿をまったく見せずに育つと、
やはり人付き合いについて学ぶのは難しいでしょうか?

622 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:57:14.34 0
>>621
遺伝や連鎖というより、本人の性格や対人スキルの問題。

それに家に招かないでも外で友人は作れるからそれだけが原因ではない。
幼稚園や小学校低学年までは親の影響もあるけど、大きくなったら自分の責任だよ。
学校や社会で親元を離れて築く人間関係まで親のせいにはできない。対人スキルも
その中で磨かれるから一定の年齢からは自分の責任。
第一家に招くのは親しくなってからで、外での友達作りができないと家に招く以前の
問題。なんでも親のせいにするのはよくないね。

623 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 23:58:02.07 0
最近人を平気で傷つけてしまう。
暴力ではなく、言葉の暴力。
調子に乗っているのがよくわかる。
自分が言ったとある言葉で知り合いと険悪になってしまい、最近ようやく仲が修復しかけたと思ったら、また今日言ってしまった。
言った後しまったと思った。
自分も相手もスルーしたけれど、本当にへこむ。
自分が調子に乗っていると思ったとき、皆さんはどうしていますか?

624 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 00:04:56.97 0
>>623
具体例がないからなんとも。
調子に乗って言葉の暴力とか暴言ってどんな感じ?相手に腹立てて暴言とか
いつも思っている事が興奮やアルコールで出たのなら分かるけど。
相手が悪くないのに言うって事?何のために?傷つけて楽しいのかな?

もし相手に非がなくてノリでそういうこと言うなら、カウンセリングに行ったほうがいいよ。
素人の助言より専門家に聞いた方が自分の性格把握できるから。

625 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 00:24:30.04 0
>>621
我が家はよく知人友人を家に招く方だけど、逆に招かれる方が少ないよ。
東京という土地柄もあるかもしれないが。
なので、家に人を招かない=非社交的とも言い切れないと思う。

卒業・退職後はマメに連絡取りあうしか付き合いを継続させる術はないと思う。
それでもだめなら、それまでの縁だよ。

友人が多い方がいい場合もあるし悪い場合もある。
それよりも、長く付き合えるいい友達を数人でも持つ方が大事じゃないかな。

626 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 00:48:20.17 0
相談させて下さい

私の両親は私が結婚して家を出たあとに離婚しました
理由は嫁姑問題(同居)と、父が働かなかった事の様です
その後母に彼が出来、再婚も視野に入れている様なのですが、その彼を好きになれません
嫌いな理由は
•父と同じく無職で両親と同居している事
•話した事があるが何か怖くて気持ち悪い
•離婚前から付き合っていたのでは?という疑問がある事
です
再婚したいと言われても認めたくは有りません
母は、もう子供達も大きくなったのだから好きにさせてと言っています
確かに私は家から独立しましたが、だからと言って好き勝手に生きて良いと思いますか?
祖母も再婚には絶対反対で、理由は私と同じく、彼が父と似ているからです
わざわざ父と離婚して家庭を壊しておいて、また同じ様な人と一緒になるのはダメんずだからと諦めた方が良いのでしょうか?

627 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 00:58:50.27 0
>二人がかりで叱る事が多く、息子が反論する→収まらないので二人がかりで叱る→
>尚更抵抗するので声量を大きくする→過ちを認めてシュンとなる、というパターンでした。

これがどう人格に影響するの?
幼少期ならともかく、18歳過ぎの人間ならもう影響受けないでしょ?
自分に自信が持てないとか、精神的に弱いってのはもはや息子さん自身の問題。


628 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 01:09:51.46 O
放射能放射能といわれているが、若い女性や母親の方とか…
西日本日本海側とかなら海水浴にいくのかね

629 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 01:11:27.04 0
>>626
認めたくないって言ってもね。娘が駄目だとか認めないと言っても結婚はしようと思えば成立する。
自分だって結婚していれば分かるでしょう?結婚は夫婦間の問題で子供も親も止めたり強制
したりする事はできない。

相手が気持ち悪いというなら自分が付き合わない(絶縁)すればいいだけのこと。

630 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 01:14:26.54 0
>>626
差し支えなければあなたやご家族の年齢を教えてください

子は親を選べないものですが、せっかく選べる機会ですので反対してもいいと思います
経済的な問題というのは人生において非常にシビアな問題です
時勢が時勢ですから、現在無職というのも仕方ないかもしれませんが、それでも結婚を認める言い訳にはならないでしょう

逆に、あなたはどんな結婚相手なら納得できると思いますか?
その条件を、その男性が将来満たすことは可能でしょうか?



631 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 01:16:26.88 0
>>628
人それぞれ。
日本海側や西日本では地震や津波の心理的影響の方が大きいようだよ。海辺に
いる時間にグラリと来たら怖いってね。
それよりなんで人の海水浴の事情がわざわざ質問するほど気になるの?

632 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 01:45:14.46 0
>>630
私28歳、母は52歳で、彼も同じ位だと聞きました
私としてはきちんと働いて、常識のある方であれば再婚も良いと思っています
しかしその彼と最初に偶然会った時、母とは話していましたが、私に挨拶など無しだったんです(私はすぐ隣にいました)
他にも有りますが、そういう事がきちんとできない人の様なので好きではありません

気に入らないなら絶縁すればと思われるのはもちろんですが、
私にとっては大切な母であり、娘達にとっては大好きなおばあちゃんです
そう簡単にハイ絶縁とはいきません
祖母もその彼に自分達の遺産を狙われているんじゃないかと悩んでいます

母が心変わりをするのを待つか、彼が変わってくれるのを待つかしかないですかねorz





633 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 02:13:05.59 0
>>632
まぁ、後数年もすればふたりとも年金が支給される年齢ですし、今更働くというのは難しいかもしれませんね
そもそも、籍を入れる必要はあるのでしょうか?(むしろ、籍を入れないほうが年金支給額が高かったりする?)

正直、そのくらいの年齢の人が変わるというのは、なかなか難しいと思いますよ


634 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 02:27:08.77 0
娘への挨拶を無視したら注意すべきはその場に居た母でしょ。
身内だから気付いてないのかもしれないけど、その男と母は似たもの同士かもよ。

635 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 02:33:08.65 O
>>632
でも母親はたいした資産をもっているわけではないでしょ。

636 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 06:08:54.78 0
一円だってあげたくないよ普通

637 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 07:57:49.33 0
>>632
だめんずからだめんずだと、反対する理由が見つからないねw

50に近い男性がある日突然生き方を変えたりすることはないよ。
母親の心変わりもどうかなあ、だめな男が好きなんだろうから
また変なのを捕まえてくる可能性も高いと思うけど。

638 :626:2011/07/29(金) 08:47:06.17 0
皆様ありがとうございました
まとめてのお返事ですみません

偶然あった時母は一応娘だと紹介したのですが、相手は 「あぁ」という感じで、名乗りもしなければ付き合っているなどとは一言も言いませんでした

祖父母の家は裕福で、結構な資産があるそうです
ですから祖母は「私達が死んだ後にそのお金で生活する気ではないか 」
「必死に貯めたお金だから、娘にはあげたいが変な男に使われたくない 」と思っている様です

相談に乗って頂いてこんな事を言うのもあれですが、
親の離婚再婚って物凄く面倒臭いですorz
ですがいい反面教師だと思って私達夫婦の家庭はしっかりと守っていきます

二人とも変われそうにないとの事ですので
付き合うのは仕方ないけど籍を入れるのは勘弁してくれと伝えてみます
ありがとうございました



639 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:25:09.65 O
財産狙われてるね。
籍を入れたら終わりだ。
祖父母が母親に「籍を入れたら1円も相続させない」旨、キツく言っておいた方がいい。

640 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:35:01.12 0
養子縁組不受理届だっけ?アレを出すのと、相続に関しては
生きてる間に使いきってもらうように推奨する。


641 :606:2011/07/29(金) 10:00:51.49 0
私に問題があるのは重々わかりました。
今後、和解の方向へ進めるにはどうすればいいかを模索中です。

息子が、進んで実家に来ようとしない傾向が顕著に出てきたのはいかんともしがたいです。
もはや、こちらから呼ばないと来ないほどになっています。
たまに実家に来ても、いろいろ対立して後味悪く終わる事が多々あります。

新しい会社への転職騒動のときは、撤回を説得すべく入社二週間ほど前に都合二度実家に呼び
そのときは一切抵抗することなく来たのですが。
こちらはまだ書いていなかったと思いますが、息子との間でこんなやりとりもありました。

私「私も一緒に会社に行って頭を下げてやるから。会社や転職エージェントから違約金などを請求されたら私が立て替えてあげるし、
もっといい会社に決まるまでは面倒見てあげる」
息子「...」
私「親戚の人のコネとか頼ればいいじゃないの。転職エージェントなんて、コネのない人が使うもんなんだよ」
息子「勘だけど、『一緒に頭下げてやったのは誰だと思ってるの』とか『まだ次決まらないの?食わせてやってるんだよ』
  『撤回しろって言ったからしたんだろうが』といった罵り合いになる予感しかしない」
  「それにコネといっても、確かに○○おじさんの会社は素晴らしいとこだと思うけど、むしろ○○おじさんに負担をかける気がする」

このやりとりもそうですが、親に対する当たりが冷酷であるのと
精神的に弱く、私がちょっと怒鳴ったり泣いて叱るとすぐに動揺する点についての対処方法が浮かびません。
「○○おじさんに負担をかけるだけだから」とコネを頼ろうとしないのも「?」です。

また、こちらはもはや推測するしかありませんが、皆さんの直感的には撤回させていたらどうなっていたとお察しますか?
息子の言うような展開にはなっていたんでしょうか。

642 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:02:43.34 0
はーい
次の方どうぞー

643 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:04:18.64 0
夏だねえー

644 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:12:09.08 0
>>641
30歳になろうかって息子をいつまで手の中に入れておけると思ってるの?
撤回させていたら息子さんの言った通りになってたでしょうね。
息子さんは冷酷なんじゃなくて、親に呆れてるだけ。
だって両親揃って非常識なんだから。

645 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:15:03.69 0
これいつもの人じゃないの

646 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:16:56.08 0
>私がちょっと怒鳴ったり泣いて叱るとすぐに動揺する点

動揺しない人こそ冷酷な人間だと思うんだけど。
向こうから連絡あるまで実家に呼ばなきゃいいじゃん。

647 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:18:35.98 0
これまで何度同じ事言っても聞かないのに
尚同じ場所でアドバイスを求めるその根性
よーわからんわ。
まともじゃない、としか思えん。

648 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:24:30.28 0
本当、何がしたいんだろう、この人は。
散々、おかしいのは親の方だって言われてるのに、延々と、
「息子がこんなことしました、あんなこと言いました。おかしいですよね?」
ってひたすら言い続けるだけで、自分が変わろうとはしないいだよね。
どこか壊れてるのか?

649 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:27:53.18 0
ただの構ってなんだろうと思う
リアルでは誰にも相手にされないから

650 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:32:54.75 O
一つだけ気になったけど、「おじさんに負担をかけるだけだから」と、コネを頼りにしないのはどうなの?
息子さんは配慮あるのか、ただの意固地なのか。


また、縁談用のためのスーツ等の買物に、平日有給休暇を使った息子がかったるそうな表情を見せたのに対し、
母が「こっちはわざわざ付き合ってやってんだよ」と言ったとかいう話があったけど
これって母も大概に非常識だよね?

651 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:43:01.09 0
いつもの人なのにアンカつけて構ってるやつはなんなの

652 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:09:52.54 0
へいよー次の質問いいですかーそうですかー。

母親が憎くて仕方がありません。
私は母親に「お前は父方の祖母(母から見て姑)にそっくり、
祖母によく似て筋骨逞しくてブスだから農家ぐらいしか嫁の貰い手がない、
だから将来は農耕馬として農家に嫁ぐしかないんだよ」
「父親の実家は牛糞にまみれた汚屋敷。あんなところで生活するなんて母にはむりだけど私子なら出来る!」
「前に父親実家で刺身に蠅が黒山のように集っていたけど、お前ならそれを食べても腹を壊さない」
と言われて育ちました。
「お前みたいな糞豚、さっさとトサツジョウに行って食肉になってこい」
とまで言われたことも。
他の兄弟もよってたかって母の尻馬に乗って私を苛め抜きました。
(食事を全て横取り、教科書に下品な落書き、わざと物を壊して私になすりつける 等)
お陰さまで身一つで中学卒業後即全寮制の高校に逃げ出しましたのが前提。


で、本題。
この度双極性障害の診断を受けました。
元々家族歴があり、精神疾患持ちの親族は全員母方の人間ばかり。
母方の祖父は兄弟5人全員鬱か精神分裂病(当時)、伯父が鬱で休職中で伯母は統合失調症。
散々父方の遺伝で貶められた挙句、今度は母方の血で苦しむ羽目になるなんて。
心の底から母親が憎くてたまりません。
重症度からして恐らく私は一生服薬とカウンセリングにお金を取られ続けなければなりません。



素人意見でいいです。
母親に対する有効な復讐を教えてください。
私はもう鬼にも悪魔にもなるつもりです。私の人生はもう終わりました。
尚、綺麗事は一切求めておりませんので宜しくお願い致します。

653 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:13:17.54 0
別居して、自分が幸せになる
それが一番の復讐です

654 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:17:11.56 0
なんとなく、これ息子の方が母親に成り代わって書いてる気がしてきた
うちの親オカシイでしょ?って

655 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:27:33.76 0
>>652
親を切り離して幸せになることが本当に一番だけど
綺麗事って感じるんだろうな〜
復讐方法って大抵犯罪に繋がるから他人に勧められるもんではないわ
そういうのならググれば一杯でるでしょっていうのが精一杯

656 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:29:48.73 0
>>653
既に独立してる。何年も母親と顔合わせてない。
それでも何時でも何処でも母親に対する憤りに駆られてる…もう殺すしかないんじゃないかと。

>>654
上のネタの人とは多分関わりが無いかと。
ちなみに当方は一応女で御座います。文章まで筋骨逞しいのかorz


657 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:32:35.91 O
話を引きずるのもなんですが、一体>>647の人って息子さんに対しどんな異常な事をしたんですか?
今までの経緯をよく知らないのですが。

658 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:33:12.08 0
654だけど
リロードしてなくてそこに入ってしもうたの
関係ないのよごめんね>>656

659 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:33:34.31 O
すみません、>>641の人でした。

660 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:36:23.20 0
>>655
矢張り犯罪教唆をねだるような真似は良くなかったですよね…
何か、普通に検索したんじゃ出てこない斜め上を行くような方法がないかと思ったのですが…

>>657
まだ終わっていなかったようで失礼しました。一旦落ちます。

661 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:48:17.85 0
>>660
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/
↑を読破して楽しい復讐プランを妄想してみてはどうでしょうか?実家ではなく義実家だけど

662 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:49:59.03 0
>>652
よい精神科の先生に相談を。

663 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 12:07:03.00 0
>>660
みなさんと同じだけど自分の手は汚さない、復讐はしない、離れて幸せになる
うちの母も毒親だけど、今は精神病院入院中ですよー
私をさんざん基地害とののしった母が今は精神病棟
DQN返しをしたら相手の罪が和らぐと思ってるw人を憎めば穴二つて言うし
黙って離れてればきっと報いは受けるよ
他にも他人や私を悪く言ってたことが母や姉に返ってきてるのには驚いてる
ブーメランて本当にあるよ

664 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 12:25:55.35 0
>>660
せっかく逃げ出したのにまだ母親に関わろうとするなんて母親にかまってほしくてしかたないんだなぁという印象。

主治医に相談してめいいっぱい福祉の手を借りて、将来的に相手から関わってきても無視し続けるほうがいいかと。
関わると今以上に面倒なことになって病院から出られなくなる羽目になったら恐ろしいよ。
病院だと逃げ場ないから暇つぶしに家族が面会に来たらどーすんの。

665 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 12:36:56.89 0
>>660
せっかくもう別離して自分の生活歩まれているのに
また復讐って接点持っちゃうのは勿体ないね
憎悪で苦しいのなら
次は精神的に離れる方法を模索してった方が良い

666 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 12:42:04.56 0
>>660
復讐したいなら、母親がそうやって、自分も虐待されながら育ってきたくせに
その事実にまったく無自覚で、親の呪いに縛られたままで価値観に囚われて、
「自分自身を一秒たりとも生られずにそのまま死ぬとは、まあお気の毒〜」ってことを
母親自身に懇切丁寧に説明して理解させることかな。

もうそんな年齢になって気付いてしまったら、失われた年月は戻ってこないし
母親自身が恨むべきその親はもう死んでるわで、母親は一生恨みの生き地獄。
ある意味、本当の親孝行だよね。母親の本当に人生に立ち戻らせてあげたんだから。
母親はそんな「真実」、死ぬまで気付きたくなかったというのにねw

667 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:03:03.05 0
身内同士のトラブルって、結構ひどいことでも
警察はご家族で解決してくださいって言うらしいね

668 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:22:56.44 0
母親も虐待されて育ったの?

669 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:23:58.97 0
くだらない質問ですが…
旦那が寝坊して今の時間に起きてきました。
私も朝から1時間毎に起こしていたのですが、まだキツいからもうちょっと待ってというばかりでgdgdしていて今に至ります。
私も子供2人をみないといけないし、長女が昨夜から発熱しているのでずっと旦那に構っているわけにもいかず…
旦那が、なんて言おう…あああもおお!とずっとイライラしまくりです。
どうやら私に何かアクション起こして欲しいようですが、
私にも案は思いつかないし、正直に謝るしかないんじゃないかなと思っているのですが、私に何か出来ることってありますか?

670 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:24:27.63 0
「神妙にしないので、親二人がかりで叱って黙らせる」叱り方って、実際どんな弊害があるんでしょうか?
知り合いには「そういうやり方は卑劣じゃないの?」と言われた事もありますが。

671 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:25:32.71 0
逃げ道を塞いだら子供は心が壊れる。

672 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:29:44.60 0
>>669
ないし、やってあげる必要もない。
1時間ごとに起こされても起きなかったのは旦那の責任
旦那が自分で痛い目に遭って自分のケツを拭かなきゃ
いつまでも自分で起きれないクズのままだよ。

673 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:30:15.37 0
>>669
ようわからん
ほっとけ

674 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:31:46.30 0
>>670
狭い空間に3人で押し込められてて
自分より口が達者で声も大きく生殺与奪の権利を持つ人間2人が
2人とも敵になったらどう思う?
ビクビクして過ごすしかなくならない?

675 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:31:51.41 0
>>669
無断欠勤したってこと?

676 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:32:05.41 0
>>668
虐待というか、チキガイ一族の中で母親は育ってきたわけ。
どうみても「まともな子供時代」が過ごせた筈ないでしょ?

そのチキガイ連中から離れることもできずに、そのまま呑み込まれ成長して、
結婚後もまたチキガイ義母にずっと苛め抜かれてと、一個人として誰にも
相手された経験がないし、人間として生きた瞬間がゼロ。

せめて相手してもらえたのは、子供だけなんだけれど、その子供も
病院に掛かって病名という「根拠」ができて、大手をふってチキガイ一族から
離脱できる。けれど、母親は一生チキガイメンバーの一員のまま。お気の毒w

677 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:41:23.53 0
>そのチキガイ連中から離れることもできずに、そのまま呑み込まれ成長して、
 結婚後もまたチキガイ義母にずっと苛め抜かれてと、一個人として誰にも
 相手された経験がないし、人間として生きた瞬間がゼロ。

そんなこと書いてあったっけ?
私が読み飛ばしてるだけか?

678 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:44:45.05 0
会社無断欠勤?
すごいな、中学生みたいw
669も、何か私に出来る事〜って考えがすごい

679 :641:2011/07/29(金) 14:58:09.86 0
「言う事を聞かないのなら、二人がかりで声を大にして叱れば折れてくれる」
「親の言う事を素直に聞く人間に育つ」と思っていたのですがどうやら私自身が浅はかでした。

結局そういう叱り方って、息子の中では鬱屈した思いが溜まっただけなんでしょうか。
今の息子は私達に対する恐怖心すら持っているようなのですが。
(当然ではありますが、力勝負になったら私や主人は息子には絶対勝てません)


680 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:58:35.99 0
>>678
もしや、旦那さんは自動車業界の人?

681 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:59:58.35 0
色々指摘されてるんだからそれくらい自分の頭で考えろよ
自分の頭でまったく考えてないから誰も相手にしないんだよ
浅はかだからしょうがないのかね

682 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:03:17.09 0
>>679
まあ、たいていの「子供の叱り方」みたいなハウツー本では
やっちゃいけないこととされますな。<二人ががりで叱る

ていうか、相手が折れるまで大きな声で怒鳴り続けるというのは、
叱るというんじゃなく、恫喝というんじゃないでしょうか。

683 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:05:20.66 0
二人掛かりで大声で罵倒は
理解させることが目的じゃなくて折れさせることが目的
ただの精神的虐待にすぎない
育て方に失敗しました、はい終了

息子が精神薄弱と言い張る中年婆専用スレを
難民にでも作ったらどうだ

684 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:06:33.95 0
「言う事を聞かないのなら、二人がかりで声を大にして叱れば折れてくれる」
「親の言う事を素直に聞く人間に育つ」

すごいね。この二つがイコールで結びつくなんて。
普通は、この二つは真反対にあると思うけど。
あなたの言う「親のいう事を素直に聞く人間」は世間では
「親の言いなり」「自分の頭で考えることのできない人間」
「親に支配された人間」って言うんだよ。

685 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:14:07.13 0
>>684
夫婦2人してそれが「善」だと信じているということは、
「自分たちもそうやって育ってきました(キリッ」ってことだよねー。

無自覚ACを両親に育ってきた息子か。
その無自覚が代々子孫に祟ってきているわけだから、
「親の押し付け」が二乗ってことで…うわー何人分?

686 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:15:23.77 0
それにしても、息子さんは「力なら絶対勝てる」のに親の「口勢」には全く歯が立たないのは何故なんだろ?


687 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:20:45.31 0
両親と関わると消耗するし相手にしたくもないからじゃない?
話し合いがマトモにできない親とやりあうのは時間のムダ。


688 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:21:47.90 0
精神的虐待が原因で同じ目に会うと
声が出なくなるとゲスパー

689 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:22:05.39 0
虐待を受けてきた人は立場が逆転しても
暴力を振るわれた相手に対して咄嗟に逃げ腰になってしまう

690 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:22:47.85 0
「学習性無力感」だっけ?
セリグマンの実験の。

691 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:02:47.66 0
親の言いなりで育ち、自分で考えられないダメ子な自分が来たよ。

自分は専門学校口実に家出たけど、実家に帰れば641の子供状態だよ。
言い返すとかじゃなくて、もう流すのも面倒くさいんだよね。
だから実家に嫌々帰る時は、新幹線で3時間以上かかるけど、一泊以上しない。
精神衛生上なるべく関わらないのが一番だって感じなんだよね。

まぁ641と旦那は世間から見れば、いい年して子離れできないダメ両親だよ。
子供に何か聞かれない限り、こちらから接しないのがいいと思うよ。

暇で暇でしょうがないなら、夫婦共通の趣味を作るか
毎日大掃除して部屋ピカピカにするとか、子供を構わないでいられるモノを持つのがいいよ。
自分も来月から帰省だが腰が重いし、正直実家に帰りたくないのが本音。
ここまで子供に嫌われてるって自覚を持つべきじゃないかな。

692 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:08:15.61 0
帰りたくないなら帰らなきゃいいじゃん、と思うが
まずその段階から超難問なんだろうな。こういう人たちにとっては。

693 :678:2011/07/29(金) 16:09:03.76 0
>>680
ん?私?何で?

694 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:23:39.03 O
親二人がかりで叱られ続けた人は、仕事での「報連相」に難があるという説もあるけど本当なんでしょうか。

695 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:24:48.85 0
>>694
本当です。しかも「叱る」ならいいけれど「怒鳴られて」きた場合は深刻。

696 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:30:36.88 0
いつものキチガイババァの話に
お前らいつまで乗っかってんだよ


697 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:34:20.79 O
>>695
何故なんでしょうか?
「どうダメ出しされるかわからない」というプレッシャーばかりが先行してしまうから?


698 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:42:30.48 0
>>692
帰らないといろいろとウザイ。自分の住んでるマンションとかに無断で来たりする。
一度、逃げてる市橋達也状態になって音信不通にしたら、ようやく帰省は年1で、一泊以上はしなくてもいい。
そのかわり、その間は小言を聞き流し状態で聞く。
これは絶対に、実家の人間の譲れない条件でそれが嫌で帰りたくないって事は既に伝えている。
>>694
報連相以前にコミュ障で、今はニートでバイトレベルでも受からないくらいつんでいる。
子アリの人見ていたら、反面教師にしてほしい。

699 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:59:19.92 O
>>691

あなたの親に当てはまる要素はいくつありますか?

@事の是非というよりも、自分が迷惑や手間を被ったとか、自身の欲求不満を前面に出してくる

Aこちらが冷静な口調で論理的に反論すると、理不尽な事でも声を大にして怒鳴ってくる。決して、冷静な口調では叱れない

B声を大にして知ったかぶりする

C親の言う事に間違いはない、と絶対の自信を持っている

Dひとたび叱り出すと、本題とは直接関係のない、「これまでの失敗、価値観、趣味などあなたに関連する事全て」を引っ張り出してきてそれらを批判する

Eこちらの罪悪感に訴える叱り方は実に絶妙

F外面を良く見せるために、平気であなたをコケにする

Gすぐヒスを起こす半面、自分の不適切発言は詫びない

700 :691:2011/07/29(金) 17:02:57.90 0
>>699
自分の母と祖母は全部当てはまるよ。
Eは最近、自分もいい加減慣れた部分はあるので不快さが減ったかな。


701 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:06:49.44 0
くだらない質問ですが、ズバリ、以下の条件をできるだけ満たす酒のツマミって何かないでしょうか?

・コンビニかスーパーで買ってきた状態で皿にうつすくらいでほとんど調理なし
・深夜に冷蔵庫から出すだけ(すぐ隣で寝てる私や子供が目を覚まさないくらい素早く。レンジ不可)
・極力低カロリー
・極力低塩分

今までアイスとかチョコレートとか食べながら飲んでたのですが、「酒はやめないけど甘味はやめる」
という決意をしてくれました。一応、煮物や生野菜サラダは用意しますが、それでは寂しいんじゃないか
と心配だし塩分も多くなりそう。深夜に挫折してコンビニに行かれるのが心配です。
夕食は仕事先で22時ぐらいに済ませてから帰宅。深夜0時から2時ころまでの晩酌なんです。

702 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:12:56.47 0
冷奴

703 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:13:11.32 0
つまみで低塩分って難しく無いか
冷や奴(ポン酢)、枝豆くらいしか思いつかない

704 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:13:52.89 0
一番いいのは飲酒しないことなんだよね。

ところてんとかは?
きゅうりとわかめの酢の物(作り置き可能)

705 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:14:41.14 0
刺身蒟蒻とか。
田楽は温めなくちゃいけないからダメだよなあ。

706 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:15:31.70 0
甘いものの代わり 酒のつまみ

両立むずすぎww

707 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:22:14.99 0
もずく

708 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:28:35.25 0
煮物やサラダは用意してるんでしょ?
それで十分じゃない?

709 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:35:38.61 0
冷や奴は水分が出る

710 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:56:23.33 0
練り物
笹かま、竹輪、板わさ、カニカマ、魚肉ソーセージ
醤油やマヨネーズは人の好みだが、つけるなら別皿に入れる。
減塩醤油やカロリーハーフのマヨにするといいと思う。


711 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:57:22.47 0
アイスやチョコがつまみになるお酒って自分は蒸留酒しか思いつかない
もしそうだとしたらチーズかなー
100g当たりの塩分とカロリーは高いので
ちょっとだけ口に含ませるように食べる

712 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:58:38.11 0
甘い物好きなら、ドライフルーツとか?

713 :701:2011/07/29(金) 18:49:13.60 0
みなさん、ありがとうございます!!

これから近所のスーパーで買ってきます。

714 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 19:29:33.37 0
あーあ、だまされちゃった

715 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 19:37:01.24 0
練り物は細かく刻んで、刻み茹でキャベツとかに少量混ぜると塩分少なくて済む

716 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 19:57:06.87 0
ドライフルーツって糖分の塊じゃ

717 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:09:54.15 0
現在33歳、男です。
約7年くらい前にうつ病発病して実家に帰ってきました。
通院しながら調子のいいときに短期間で働いていました。
4年くらい前に主治医が辞めて、同じ病院内の先生をいろいろと試してみました。
ですが、ここ2年ほど全く調子が上がらず困っています。
これについては病院を変えてみることにしました。

今現在仕事をしていないので(休職中)仕事でのストレスはほぼないのですが、
両親とはうつ病について意見があいません。
気分転換になるかとペットを飼いたいと何度か言ってみましたが、
駄目の一言で終わってしまいます。

そこで一人暮らしを考えてみました。
物件はそれなりにあり、親から金銭的な支援がなくても
一人暮らしできそうな気がします。
これを相談するとおそらく一人暮らししなくていいと言ってくるとおもいます。

家出に近い状態で一人暮らしをする事になると思いますが、
もう少し、こうしてみれば?とかあったらお願いします。

718 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:18:15.17 0
朝起きて、夜寝る生活。脳内物質の分泌の正常を維持するため。
食事に気をつける、ビタミンたんぱく質バランスよく。身体が資本。
ネットやゲームは気分転換なら可。没頭するのは駄目ー。

欝になるまでの、自分の半生を振り返る。ノートに書くといい。
親との関係で、自分が良くも悪くも受けてきた影響について棚卸。
幼少時から、これをしていると落ち着く、という行動を思う存分堪能する。

考えても無駄なことは、今から心配しない。起きてから対処しても
命まで失うことはそうそうありゃしない、と良い意味での図太さを体得する。

719 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:18:40.59 0
>>717
メンタルな病気があるなら、ここで相談せずに主治医に相談しよう。
ここには検査結果も正式診断名も投薬暦も分からない素人ばっかり。
無責任に答えられないよ。間違って答えて悪化されたら責任がとれないからね。

720 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:25:02.37 0
>>717
一人暮らしの費用は何処からでてくるの?
というか、なんだか10代の学生さんみたいな思考だし親元にいたほうがいいんじゃない?

721 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:27:18.34 0
もしかして病名って欝病でなく躁鬱病もしくは双極性障害って言われてない?
或いは欝でなくて欝状態とか。
欝の人にしては、積極的すぎるというかやりたい事が多すぎる感じがする。ハイに
なってるんじゃない?

722 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:56:01.37 0
うつは2ちゃんでは絶対直りません

723 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:05:21.65 0
>>720
>両親とはうつ病について意見があいません。

724 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:09:57.36 0
むしろ2ちゃんは鬱を悪化させるよ

725 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:12:43.41 0
2ちゃんに書き込めるくらいの鬱は甘え

726 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:17:21.72 0
言えてる。2ちゃんは逃げ場だもの
本人が治したい、生活や気持ちを充実させたいと思わなくちゃ鬱は治らない

727 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:17:27.80 i
嫁に家を追い出されました。
行くトコ無いので今子供2人(3歳と5歳)と車中泊してます。
自動車系の会社勤めなので明日仕事なのだけど、どうすればいいのか途方に暮れています。なにか手は無いでしょうか?

728 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:19:45.62 0
>>727
子供も一緒に?それは珍しいケース。
なんか子供が大失敗やらかしたか何か?

729 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:21:46.20 0
自宅には子供だけでも戻せないの?

730 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:28:08.05 0
子供かわいそ〜
父ちゃんしっかりしてよ

731 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:28:46.59 0
うん。あなたはなんとかなるだろうけど子供は無理だよ。
しかも未就学児…。あなたはともかくなんで子供まで追い出されてるの?
連れ子?

732 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:29:03.18 i
>>728
子供は何も悪い事してないです。
私が昨日風邪で倒れたのが追い出された(嫁の機嫌が悪くなった)キッカケみたい
>>729
数ヶ月前から嫁が子供達の世話を殆ど(食事を与えない位)みなくなってて、挙句昨日に私共々追い出されたので怖くて押し付ける様な事は出来ないのです。

733 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:30:26.79 0
逆に追い出せないのかお、その嫁を
何やってんだよ

734 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:45:37.51 0
賃貸?持ち家?
実家は近い?

食事を与えないって…離婚は考えないの?

735 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:46:54.68 i
>>730
父ちゃんしっかりしたいのですが、明日からの住むトコやら子育てやら仕事やらお金やら考えなくちゃいけないことだらけで滅入りかけてまして、、、
>>731
連れ子とかでは無いです。
>>733
嫁さん追い出したら嫁さんの行くトコなくなっちゃうぢゃないですかー、、、

736 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:50:10.92 0
嫁は大人だろ。ホテルでも実家でも漫喫でもカラオケでもなんとでもなるだろ。
ここはどう考えても 子供>>>大人 だろ。
お前一人が追い出されたのなら逆に嫁を追い出せとまでは言わないよ。
とりあえず今日は車中にいれば?って言う。
子供がいるから嫁追い出せって言ってんだろ。

737 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:53:06.06 0
滅入ってる場合じゃなーい
まだ幼い子供に家出学生みたいな生活させちゃダメだよ

738 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:53:29.56 0
まぁでも今嫁追い出しても、明日子供どうするかっていう問題はあるな。
そんなネグレクト嫁が合鍵持ってるならなおさら。
子供に何かするかも。
明日は仕事休めない?風邪とか高熱とか親が危篤とか。

739 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:54:27.88 0
>>735
デモデモダッテは辞めろ
子供が最優先だろ

740 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:00:36.21 0
とりあえず、あなたの実家関連に行っては?
何ヶ月も前から嫁が子供の世話をしなくなったって虐待だろそれは。
そこから日にちが立ってるのに気付いてるんだったら
普通そこで実家に預けるなんなり、手を打つでしょ。
しっかりしろ。
ほっといてもできる大人と出来ない子供どっちが大事?

741 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:01:46.77 0
毅然とした態度取れないならお前も立派な毒親だよ
>嫁さん追い出したら嫁さんの行くトコなくなっちゃうぢゃないですかー、、、
ってなんだよ、アホか

742 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:02:46.13 0
うわ
なんか>>735読んだら気持ち悪いこの人

嫁に追い出された自分たちが行く場所を失ってるのに何言ってんの?ばかなの?
自分の実家とか無理なの?

743 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:04:24.01 0
こいつ無職か?

744 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:07:02.68 0
俺ならまず実家に向かう。車あるんだろ?
遠かったりこの時間からの運転に不安があるならとりあえず今日はホテル。
明日は高熱により病欠。
実家に行って親に頭下げて子供預かってもらう。
で、自宅に戻って嫁と話し合いというか離婚話。

745 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:08:34.79 0
正直釣りかなと思う

746 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:08:56.43 0
>>725
うつ病の何がわかっててそんなことを言うのか知らないが
自分がうつの一番底だった頃はメンヘル板(当時サロンはなかった)で
傷をなめあうくらいしかできなかった
その後回復するにつれ他の板に移り、リアルな人間関係に徐々に戻っていった

>>717
今の主治医に相談できないとしても家庭板はどうかと思う
メンサロに相談スレない?

747 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:09:59.47 i
そうですよね。
子供達の事を最優先しなくてはですね。
実家は車で行ける距離にはあるのですが、嫁の事で揉めて以来、一切連絡がつかなくなってまして、、、
すみません、内心、嫁さんが昔みたいに優しい人に戻れるまでなんとかならないかって甘えた考えがありました。
とはいえ嫁さんを追い出しても当面の解決にならなさそうなので実家に頭を下げに行く事から試してみます。
心の整理が少し出来ました。皆様ありがとうございました。

748 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:14:53.20 0
母(46歳)がなぜか物凄くモテます。
昔の写真を見ると可愛い系ですが、今は普通のおばさんです。
特別美人でもないし服装もシンプルです。
でもパート先の社員や取引先、町内会の人なんかが明らかに母に気があるみたいで、
しょっちゅうプレゼントだのいつもお世話になってるお礼だのでお菓子や花束もらったり、
手紙が来たり、詳しくは知りませんが告白も良くされるみたいです。

昔PTA役員をしていたときは良くからかわれて本当に嫌でした。
(同級生や上級生から「お父さんが○○ちゃんのお母さんのファンなんだって〜」と言われたり)
今は就職してるのでそういうことはないのですが将を射ようとすればなんとやらで私に媚を売ってくる人も多くて迷惑です。

母の恋人なら我慢もしますが(父は亡くなっています)、
父が亡くなってから母に恋人ができたことはないし今後もそのつもりはないようです。

母は媚を売ってるわけではなくて普通に常識的に接してるだけなのですが、
周りの男性がうざいです。
なんとかなりませんか?モテるのってなんなんですかね?望まないモテは本当に迷惑です。
モテないようにする秘訣とかあったら教えてください。

749 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:15:23.64 0
子供をまず全力で守る
嫁さんの事はその後な

750 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:23:26.13 0
N H K 解 約 祭 り !! 絶 賛 開 催 中 !!
http://www.youtube.com/watch?v=r1MNE8J1gNA&feature=related

実行するに当たって重要ポイント
◎『NHK 解約』 で 検 索 !!、十分に理論武装する。
◎無視できないように、一般書留+配達証明=770円で送る。
◎電話がかかってくるので、必ず録音してることを告げる。
◎NHK職員が家の中を確認する法的根拠はない、ごり押しされたら、その根拠を文書で出すことを要求する。
◎未払い分があると契約解除できないと言ってくるが、未払いと契約解除は全く別問題。未払い分は後から払うで問題無し。
◎とにかく強気で対応する。

751 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:24:11.56 0
母の頭をパンチパーマにする。

752 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:26:06.33 0
前歯は全部金歯に

753 :748:2011/07/30(土) 01:32:38.79 0
>>751>>752
ええと、、、そんなトンデモ策でしかモテないようにすることは不可能ですか?
一時期母が病気して薬の関係で太ってた時期があったんですが
そのときもモテてました…さすがに痩せてる時ほどじゃないけど

もうすぐ母の誕生日で、今から当日のこと想像してうっとうしくってしょうがない!

754 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:33:20.51 0
とにかくダサいと思われる服装で

っつか母に言えばよくない?
キモイおっさんらが母との仲を取り持たせようと必死でウザいって

755 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:36:39.55 0
寺島母娘みたいなかんじなのかな
綺麗な母と・・・・よほど面白くないのね

756 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:39:11.14 0
母自身が迷惑に思ってないのなら
子供が頭をつっこむ問題じゃないと思うが

757 :748:2011/07/30(土) 01:40:53.94 0
ダサい服試してみます。でも母の周囲の男性、普通の人もいるけど
だっさい格好してる人もたくさんいるからなぁ。

いやー、母も困ってオロオロして謝ってくるんですよ。
母は告白されたら断ってるし過度の親切も断ってるんだけど、
明らかに好意バレしつつはっきり告白しない人が多すぎ。
会社の人とか近所の人にそうそう冷たくもできないし。
母は悪くないと思うしかわいそうなんで強く言えません。


758 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:41:00.14 0
>>717
メンサロ板とかで、独り暮らししてる人に聞いてみたらどうかな。
家事とかがかなり億劫になるから、ペットの面倒ちゃんと見られるかな?

759 :748:2011/07/30(土) 01:41:16.10 0
ダサい服試してみます。でも母の周囲の男性、普通の人もいるけど
だっさい格好してる人もたくさんいるからなぁ。

いやー、母も困ってオロオロして謝ってくるんですよ。
母は告白されたら断ってるし過度の親切も断ってるんだけど、
明らかに好意バレしつつはっきり告白しない人が多すぎ。
会社の人とか近所の人にそうそう冷たくもできないし。
母は悪くないと思うしかわいそうなんで強く言えません。


760 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:43:37.77 0
>>717
主治医が定まってない状態で
一人暮らしして鬱が悪化した時に
どうするのかなーとか

761 :748:2011/07/30(土) 01:46:02.86 0
二重投稿すみません。

>>755
いやー、母見てると好きでもない人に好かれるのは大変だなって思いますよ。
思い込みの激しい人とかいるし。男性がモテならいいかもしれないけど、
正直母の身の危険を感じたこともあるし。

>>756
母はオロオロ困ったっていう感じです。
上記のようにちょっと心配なこともままあるし、
どうにかならないかなーって思います。


762 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:47:08.76 0
>>759
もててもてて困るおばさん、ってのは世の中に存在する。
MMKとか書かれてたっけ。

763 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:49:03.14 0
母親が心底いやがってるなら
ここの人たちが思いつくようなことは
既にやっててもおかしくないと思うけど…
40代の中年女性が思いつく策なんてそこまでバラエティないでしょう

764 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:49:34.05 O
>>759
御守りとして指輪をあげる。薬指にしてもらう。
実際その指を護るためだしね。

765 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:51:28.45 0
もてて困るし、母が誰かと一緒になるつもりがないって事を
言い寄ってくるおっさんらは知らないの?

766 :748:2011/07/30(土) 01:59:37.22 0
>>763
嫌がってはいるんですけど、母方親戚いわく昔からモテてたみたいなんで
嫌だけど普通の状態と思ってるのか?どうしようもないと思ってるのか?ですかね?


>>764
いいですね!すでに知ってる人は無理だけど、これからの言い寄りは阻止できるますよね!
早速つけさせます!

>>765
知ってます。母も公言してます。で、控えめな男性は憧れたり遠くから見つめたりしてます。
それでも言い寄ってくるのは押しが強かったり自分に自身のある人ばかりで…
遠まわしに迷惑だって言ってるんだけど聞いてくれなくて。

767 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:06:37.74 0
>>766 MMKおばさんについて書かれたもの探してきた。当てはまってる?

1・品がある。
2・ふくよかである。表現を変えればグラマー体形。
3・やさしい雰囲気がある。きつい感じがしない。

以上が全員に顕著な特徴としてみられた。ここから先は筆者の分析。
1が示すのは上品に見えることの意味。
美人であれば上品に見えるという程単純ではない。
彼女達は表情美人の可能性が高い。
だが残念ながら記者にその視点、概念はなく真実は不明だ。

2は本人の意に反して、大人の色気を発散してしまうようだ。
豊満だがデブではない。それが自己管理の成果かどうかまでは不明。
スリムタイプがいないという点も見逃せない。

3ももてることと大いに関係がある。
1と2によって男達は女性的魅力を強く感じる。
さらに聖母のように優しそうに見える。思わずお近づきになりたくなる。

丁重に声をかければ、けんもほろろには扱われないだろうと予感させる。
実際彼女達は男が傷つくようなきつい断り方はしない。



768 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:09:09.02 0
遠まわしじゃなくてガツンと言ったら?
>>767にも書いてあるように、実際傷つくようなきつい断り方はしてないし
邪険にもしないから変な期待を寄せてるおっさんは多そう

769 :748:2011/07/30(土) 02:14:22.86 0
>>767
2以外当てはまってますね。母は痩せてます。

>>768
そうですね。ありがとうございます母に話してみます。
母は話し方おっとりしてるし、結構言いたいことは言うんですが
何を言ってもキツく聞こえないというか…
私が言うのは行きすぎですか?

770 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:16:22.97 O
>>766
誰ともダメ、って言っちゃうから諦めてくれないんだと思う。
一旦恋愛する気になれば自分に目がある、その気にしてやろう、ってなるから。
あなたはダメ、じゃないと。
だから恋愛関係は全て言えません、恋愛対象に感じられないのでごめんにしたほうがいいよ。

指輪もするなら誰から貰ったか絶対言わないほうがいいし。
内緒ですとか大事な人からもらったとか言って。

771 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:17:49.63 0
死人には勝てないから
死んだ夫との大事な指輪をしたら?

772 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:52:23.70 0
>>766
母親が死ぬほど本気で嫌がってるわけじゃないならほっとけば?
娘ちゃんオネガイ阻止して!とか切羽詰まってないんでしょ?
母親より自分の心配しないと。

773 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:53:51.65 0
>>768
自分から首突っ込むのは良策だと思えないから
748を介して母に近づこうとする人にだけ「仲介する気はない、迷惑だ」って伝えれば良いよ
ただ、748が一人で暴走しないように母ときちんと話して、足並み揃えてことを進めてね

774 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:54:24.87 0
アンカ間違えた >>773>>766宛て

775 :748:2011/07/30(土) 03:11:43.78 0
ありがとうございます。私に近づいてくる相手にだけはっきり言うようにします。
母とも話しつつ、出しゃばり過ぎないように気をつけます。

父との結婚指輪はサイズが変わったみたいなんで
サイズ変更してつけてもらおうかと思います。
ありがとうございました。


776 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 06:19:47.92 i
727で相談した毒親です。
釣りではないです。
あの後、実家へ行き子供達に罪はないということで取り敢えず預かって貰えることになりました。
嫁家から寝てる隙にスーツ一式を回収できたので、これから一安心して会社へ向かう所です。
保険証と母子手帳と銀行カードが回収出来なかったのが心残りですが、今日の夜にでもまたコッソリ回収しに来ようと思ってます。
チラ裏みたいになってしまいましたが、皆様のお陰でここまで動けたので、ご報告させていただきました。

777 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:41:51.21 0
とりあえず良かった。お疲れ。

で、なんでそんなに嫁に対して弱いの?
強制回収しろよ。つかその虐待嫁と今後どうするつもりなの?

778 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 09:29:50.41 0
>>776
寺行ってみれば?気団の。

779 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 11:01:18.87 0
>>776
嫁の奴隷&ATMみたいな旦那だね。
数ヶ月前から子供を見なくなったのに嫁と今後について話し合わないって、あなたも虐待に加担してると同じだよ。
話し合いが不可能なら強制的に進めないと。
夫婦だけなら単に弱い旦那で済むけど子供2人もいてその呑気さに驚くわ。

780 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 11:04:54.26 0
仕事人間というほどでもないんだろうけど
仕事>子供なのが見え隠れする。
今よりしんどくなるけど子供が大事ならちょっと踏ん張らなきゃいかんよ。

781 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 11:28:29.72 0
嫁がエネミーで、旦那がエネmeか。
子供が可哀想。
被害者顔してたら誰かが助けてくれるとか思ってんじゃないぞ。

782 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 12:11:49.35 0
優しい嫁に戻って欲しいのに病院連れて行こうとか考えなかったの?
3日ならともかく数ヶ月って異常だよ。
なにもせずに元に戻ることはないんじゃない。
先延ばしが得意みたいだから心配だけど、このまま実家での養育実績積んだら
親権とりやすいかも。嫁に渡したら見殺しと一緒だよ、がんばれ。

783 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 12:40:11.73 0
>>776
子供たちを病院に連れて行け。
数ヶ月まともな世話を受けていなかったのなら
栄養状態など診ておく必要がある。
そして診断書を出してもらうこと。
ああ、嫁も病院に連れて行ったほうがいいね。
脳腫瘍で性格が突然変わったりするんだっけ。
手遅れになれば命に関わる。
安心して会社に行っている場合か?

仕事>子供じゃなく、同時にいくつもできなくて、声の大きい者に逆らえないだけだろう。
休むと怒られるから仕事に出る。嫁の機嫌が悪いから従う。
その結果、何も言わずに退いてくれるより優しい者に
自分の弱さのツケを押し付けて気付かずにいるんだろう。
今はそれが子供だし、上司が優しくしてくれたらもう職場の迷惑は考えなくなる。

784 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 12:53:16.82 0
なるほど。

785 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 20:58:48.22 0
アダルトチルドレンってどうしたら治りますか? 親を恨む気持ちと憎む気持ち、同情する気持ちが混在して一人で背負い込んでしまいます。

786 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:26:16.28 0
>>785
自分で考えてもどうにもならないよ。
ACだって思うような自覚があるなら
素直に精神科を受診しなさい。

787 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:28:42.45 0
メンタルヘルス関係は再三再四いわれるように2ちゃんで相談は向いていない。
リアルの医者に行きなさい。

788 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:33:27.06 O
結婚してから、姑夫婦が仮面夫婦で、周期的に姑が息子(私の旦那)に、
耐え切れなくなって、涙ながらに愚痴っていることが判明。

その現場をみた時から、姑が旦那に女として接しているように見えてしまって、
愚痴じゃない用でも、旦那に連絡が来る度に嫌な気持ちになります。

親として大事にしなきゃいけない、二人の間に恋愛感情は無い…と頭で思っていても
生理的に無理だし、新婚なので、まだ旦那と姑のほうが絆が強いのも感じてツライし、
もうどうしたらいいか分かりません。。

789 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:34:52.75 0
涙ながらじゃなければおk?

790 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:36:32.79 O
>>788続き
最近、どうしようも無いので距離を置いていたら
姑が旦那に文句を言ったようで、そろそろ顔出さなきゃ…
って葛藤しています。
何かアドバイスお願いしますm(__)m

791 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:39:26.30 0
>>790
旦那に正直に打ち明けてみたら?

792 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:42:24.30 O
>>789
私の旦那が疑似恋人になってると感じてしまったのが、ダメでした。

涙ながらじゃなくてしかも「夫の帰りが毎回遅くて、嫌になっちゃう!」
等、さっぱりと言ってたらOKだったかも。。?

793 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:46:30.51 O
携帯から失礼します。
義理実家と絶縁したいのですが、主人が居ない状態でも絶縁できますか?
絶縁についてアドバイス頂きたいです
お願いします。

794 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:46:43.51 O
>>791
伝えたんですけど、姑が精神不安定な最中に話してしまったので
「〇〇(私)の事を一番に考えたいと思ってるけど、母親も大切な人だ」
「自殺でもしたらどうしよう…」
って、とにかくお母さんお母さんでした。

795 :793:2011/07/31(日) 01:48:50.29 O
ごめんなさい、別スレに行きます
すみません

796 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:53:08.93 0
>>794
うーん、しばらくは子どもをつくらないようにしつつ様子見かな。
旦那がある程度でも母親を突き放す覚悟ができない限り、夫婦関係も
安定しそうにないね。

それでだめそうだったら、さっさと別れるのもありだと思うよ。

797 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:59:40.23 O
>>796
確かにもし事件が起きたのが、もっと夫婦の関係が安定してからだったら、違ったかも知れません
離婚は最終手段と言うか、旦那のことは好きだし、出来ればしたくないんですけどね…

レスありがとうです。

798 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 02:20:08.28 0
トメ>>>>自分 がいつまでも続くようなら、ちゃんと話し合いをすべき。
感情的にならず、「お義母さんの方を大事にしてるように思えて、妻として悲しい。
もっと夫婦として向き合いたい」ということを伝えよう。

仮面夫婦のじめじめ系トメってけっこうウザいよ。それが数十年も続くことを想像してみるといい。
そして旦那さんがそれに飲み込まれてしまうような息子なら、次を探した方が前向きな気がする。




799 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 07:10:35.44 0
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7080132

NHKの解約を先週日曜に電話入れた。
解約手続きの封筒が届いたのは30日(土曜日)。住まいは東京。
返信用葉書(封筒)無料が、31日期限。

これは、31日にポストに入れなければ8月分も実質請求するって話か。しかも東京に住んでるのに、なんで1週間近くかかってるんだよ。
意図的に発送日を遅らせてるだろ このNHK野郎が

800 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 08:06:54.48 0
>>788
貴女方夫婦の関係は円満?

どうして母親(姑)が自分の息子に
お父さん(舅)の愚痴を言うことが
そんなに抵抗あるのかな???

いくら貴女と結婚していても
そこも家族だし、結婚したら母親を心配してはいけないの?

あなた自身の感じ方に偏りはない?

ここで書かれていることだけなら
問題があるのは姑じゃなく
貴女の感じ方のような気がする。

たとえば
貴女の父親が、母親のことで困って再三相談してきたとして
ご主人が「お前とお父さんは擬似恋人か。
生理的に受け付けない」と言いだしたら?

姑の相談事に、貴女も娘として首を突っ込むくらいの気持ちで
話をきいてあげたら?
姑が拒否したら無理だけど・・・

ご主人と姑の関係に恋愛関係を想像するなんて
貴女も何か不安定なのかな?と感じました。

失礼なこと言ってたらごめんなさいね。


801 :800:2011/07/31(日) 08:12:57.44 0
常に
姑>>>嫁なら問題ありだけど

姑が困ってるときには」当然
姑>嫁

貴女が困ってるときは
嫁>姑

仕事が大変なときは
仕事>家族

となることは当たり前でしょう。
それにお互い様。

貴女だって
○○>ご主人
となることは今後いくらでもあるはず。

この件から離婚なんて発想が出ること事態
そもそも夫婦関係が姑とは関係ないところで
すでに破綻しかかってるのでは?と思う。

何度もすいません。

802 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 08:13:53.26 0
>>797
これでウトが死んだり離婚したりしたら確実に同居になりそう。
将来のこととか話し合ってみたら。
子ども何人とか家どうするとか。
その流れで親の老後のこととかも。

803 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 08:26:03.16 0
> 姑の相談事に、貴女も娘として首を突っ込むくらいの気持ちで
> 話をきいてあげたら?
これは絶対にしちゃいけないでしょ
結婚してないでしょ

804 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 08:57:49.06 0
>>801
に同意

>>788は子供っぽい

805 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:01:12.79 0
>>794
あなたは親兄弟がいない人と結婚したほうがいいよ。
心が狭すぎる。
旦那がかわいそう。

806 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:04:30.82 0
自分のお母さんが涙ながらに辛い思いを吐露してきても
心配にならないのだろうか
娘相手ならいいけど息子は駄目とか思ってるのかな

807 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:04:40.14 O
>>803
姑の相談にのるのは相当に嫌がられると思う。
逆に姑の相談にのってみて姑と夫の反応をみて今後の方針の参考にするのもありかも。
所詮、夫とあなたは紙切れ一枚の他人だけど、姑と夫は血を半分わけた親と子。
姑と夫は疑似恋愛中なのでしょう。

808 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:07:19.07 0
そうかなあ
両親が不仲で母親だけ愚痴ってくるなんて息子としてもイヤだな
結婚前からその状態なら最初に説明があってしかるべき!

結婚したら別世帯
親しき仲にも云々を守れない両親をいさめられないなら結婚すべきじゃなかったのは旦那の方だとおも


809 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:09:31.15 0
疑似恋愛に感じるってどんな風景をみたんだろう

810 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:12:05.80 0
>>788が気持悪い
もし自分の父親が母親との不和を自分に打ち明けて
それを聞いてあげてる姿を旦那が見て
「もしやお義父さん嫁のことを女として…」とか思われてたらどうよ

811 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:14:15.03 0
結婚するような年齢になって、親の愚痴も聞けない人間ているんだね。

別世帯だから愚痴もダメってなんじゃそりゃ。
親だろうが兄弟だろうが友人だろうが同僚だろうが
別世帯だって愚痴くらい言うわ。

812 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:16:35.52 0
>>810
だよねぇ。

涙ながらに、って年取ったら涙腺弱くなるし
話している間にこみあげてくるなんてよくある話。

女として接しているように見えたというなら、もっとちゃんと書けばと思う。
涙ながらに愚痴るだけで女として接しているように見えたというなら
>>788がイカれている。

813 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:18:21.21 0
>>792
>私の旦那が疑似恋人になってると感じてしまったのが、ダメでした。

問題は姑でも夫でもなく、あなたじゃないの?
涙ながらに話をする、ってだけで疑似恋人になっていると感じるっておかしいよ。

814 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:19:47.46 O
相談者本人の実家は近いのかな?
今後、相談者本人も実家べったりな結婚生活を送れそうなら、上手くいくかも。

815 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:22:07.51 0
たまになら聞くけど頻繁にはイヤだな
自分の父親の悪口を母親から聞く方が気持ち悪い

816 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:43:10.85 0
新婚の息子宅に周期的に涙ながらに現れるお姑さんてどうよ
自分が姑になってもおかしくない年齢だからこそ思うけど、
普通遠慮すると思うわ

817 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:45:00.05 0
>>797
>確かにもし事件が起きたのが、もっと夫婦の関係が安定してからだったら、違ったかも知れません

事件てw

>>797も大げさな人だね。
涙ながらに話をする姑と変わらないんじゃないの。

818 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:46:36.89 0
>>816
息子宅に周期的に涙ながら現れるってどこに書いてある?

819 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:46:45.08 0
ウトメ達の不和って、息子も含めた家族の問題でしょ。
嫁は関係ない。
息子が悪い、
息子が家の外で会って、聞けばいい。
家で聞こうとする息子が悪いと思うわ。
泣いてすがるババアなんて、息子に関係なく見るだけでも汚らしいし。
目障りなんでしょ。

820 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:50:08.80 0
涙ながらに愚痴っている、と書かれているけど。
なんで泣いてすがる、になってるの?

物ごとを大きくするのって悪い姑のよくある例ではw

821 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:54:02.13 0
>>818

>788の1〜2行目にしっかり書いてある
よく嫁

822 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:55:46.44 0
>>821
息子宅に現れて、って書いてないよ

823 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:00:44.28 0
なんでそこ

824 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:01:06.39 0
>>822
トメトメしいやつだな
嫁が気付いてるんだから息子宅の可能性大だろ

825 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:02:20.40 0
788は賛同者もいるんだから後だししにおいでよ

826 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:02:25.94 0
トメとめしいのはどっちだよ。

嫁が目撃したのは一回でしょ。
勝手に話を大きくしてトメを必要以上に悪者にするなよ。

827 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:02:41.02 0
親が離婚してると、子供も離婚しやすいって言うよね。
旦那さんもちょっとそういうとこ鈍感で、
離婚を誘引しやすい性格なのかな。

828 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:03:36.55 0
離婚していないしw

嫁がきーきー言っているだけじゃん
アホらし

829 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:03:52.82 0
>>826
一回ってどこに書いてある?

830 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:05:23.32 0
離婚を誘引しやすいのは>>778のほうだよ。
一度トメが涙ながらに愚痴を言っていた、ってだけで
疑似恋愛だの決めつけるんだから。

831 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:05:56.80 0
>>826
なんだトメが暴れてるだけか
┐(-。ー;)┌ヤレヤレ
ID出ない板はあぼん出来ないから困る

832 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:06:03.47 0
>>830
一度じゃなく周期的に

833 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:08:07.63 0
トメ=悪、嫁=被害者という決めつけは
本当の悪いトメがなんでも嫁のせいにするのと似ていて
「あーこういうなんでもトメのせいにする嫁が将来は
何でも嫁のせいにするトメになるんだろうな」と思う。

834 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:08:55.32 0
・周期的に姑が息子(私の旦那)に涙ながらに愚痴っていることが判明。

・その現場をみた時から

・旦那に連絡が来る度に嫌な気持ちになります。

なので、現場を見たのが一度かどうかはわからないが、
周期的な愚痴現場を毎回見ていたわけでもなさそう。
ただ頻度は>>788が気になる程度には多そう。

この描写を読む限りは自分は
姑からメールか電話が来て、旦那が外に会いに行っていると思った。

835 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:11:04.73 0
トメ=悪じゃないけど周期的に息子に父親の事を愚痴る母親は毒だと思うけどな
夫婦仲の悪さを新婚の息子に愚痴るってどうよ?

836 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:13:14.44 0
トメが嫌いなんでしょ。
赤の他人なんだし、選んだわけじゃないからね。
トメが嫌いでも構わないと思う。
で、出来るだけ関わりたくないのに、
ビービー泣かれて旦那に会いに来るからウザいんだろうね。


837 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:13:43.08 0
>>835
同意
自分の愚痴吐きのほうが息子の新しい家庭作りより大事なんでしょうね
女として接してるってのはレスだけじゃよく分からんが

838 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:16:22.52 0
新婚であるずーーーと前から、家族であった息子にトメが相談してんでしょ。
相談は良いけど、嫁の気に障らないように、どっか遠くでこっそりやれって感じだ。

839 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:17:03.82 0
頻度によるけど、もしそれが週一とかだと
新婚なのに旦那を義母に独占されてる感じはするなあ
疑似恋愛はともかく

それまでは普通の親子関係だったとしたら、
今の義母は相当精神的にやばそうなので
話を聞いてるだけでいいのか旦那?と思う
自殺しそうとかいいつつ病院に連れてかないってどんな判断だ

840 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:19:33.90 0
旦那も情けないよねぇ。
ウトに何か言うとかもないのかね。
旦那が嫁に××だからあーだけど、心配しないで、とか声をかけるのも必要だし。
旦那も面倒だなと思いつつ、聞いて流してるのかもね。

841 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:23:09.37 0
これで>788夫婦が離婚したら母親原因だろ
息子夫婦の幸せを支援出来ない母親は間違いなく毒親だよ

842 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:25:07.13 0
>>840
つか、旦那が一番問題だろう。
母親を病院に入れる、ウトにかけ合う、とか前向きな対処はいくらでもあるはず。
それらをせずにただ愚痴を聞くだけでは、よそのメソメソ女の相談に乗るダメ旦那と
変わらんよ。

843 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:26:07.93 0
母親じゃなくて息子でしょ。
夫婦の問題だ。
お前のせいだーなんて言ってもね。
嫁が我慢すれば離婚しなかったのにねーとか、
そんなにつらいなら旦那に涙ながらに周期的に泣きつけば良かったのにねー、
なんて言われるだけだ。


844 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:28:53.04 0
>>790
顔出してメソメソとウトに泣きつく

845 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:34:19.75 0
>>841
そうだね
この程度のことでトメきもぉぉぉぉって思って離婚までしちゃうなら
さっさと離婚したほうが旦那とトメのためだ

846 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:39:05.00 0
>>845
トメ乙。「この程度のこと」か?
独立した息子にいつまでも自分の夫婦関係を愚痴るなんて、親とは言え異様だよ。

847 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:43:17.51 0
>>846
いやさ
新しい家族、家庭のためを思うなら…とかならわかるが
この嫁は「トメが旦那に対して女として…」とか気持ちの悪い考えをしてるから
何も同情できない

多分この嫁は女の武器として涙を有効活用してきたんだろうなー(棒

848 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:45:49.90 0
嫁もトメもそっくりなんでしょ。
女を武器にして男の気を引いてきたとかさ。
同族嫌悪乙だったりしてーw

849 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:46:24.41 0
疑似恋愛みたいに思えて気持ち悪いことと
トメが息子に依存してるっぽいことはまた別問題なんだよね

トメが涙ながらに話してなかったら
ことあるたびに旦那を呼び出しても良かったのか?とか

850 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:47:21.10 0
>>847
気持ち悪いのは当然だと思うよ。
しょせん、トメなんて嫁から見たらよそのおばさんだもん。

そもそも良識ある母親なら、嫁の目につくほど家庭のある息子に
涙流しながら自分の夫の愚痴を垂れ流さないんジャマイカ?

851 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:48:53.81 0
ウトメが離婚問題抱えてるって知って結婚したのかね。
旦那から聞いてないのかね。


852 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:49:53.19 0
良識のないトメ、良識のないその息子。
ってだけだと思う。

853 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:50:39.93 0
頭の中がきちがい妄想でいっぱいの嫁、も付け足しておいて

854 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:52:33.69 0
>>852
>>853
あーいるいる、そういう馬鹿騒ぎしてるDQN一家。
そういう人種なんだな。
良識で測っちゃダメだね。

855 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:53:06.70 0
>>851
結婚してから知ったと読める。

856 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:54:32.61 0
>>848でFAだ

857 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 10:58:33.98 0
「トメがよく旦那に電話してくる。
どうやらウトと仮面夫婦らしく、その愚痴らしい。
あるとき、我が家でトメが涙ながらに旦那に愚痴っていた。
電話だけならともかく、自宅でもかよと嫌な気持ちになった」

これなら同情できたな。
いきなり「疑似恋愛」などと書くから
「トメもトメだし、旦那も旦那だけど、嫁も嫁だな」としか思えなかったw

858 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:00:43.56 0
確かにそれなら違和感なかったよ
疑似恋愛とか言われちゃうとそう受け取る感覚が気持ち悪いって思っちゃって


859 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:04:09.28 0
そっちにばかり食いつく人も多いしね

860 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:05:10.47 0
絶妙な釣り針だもの

861 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:08:24.06 0
頭が弱い家庭板脳の人はすぐに
「トメは息子を疑似恋人にしている」「旦那はエネミー」
「毒親」だの言いだすから、今回の悩み相談者もその1人だと思った。

流行に流されやすい人は要注意!
なんでもかんでもはやり言葉で片付けないようにしたほうがいいよ。
でも、スレにいるアドバイス厨も流行り言葉を使いたがるんでちょうどいいのかな?

862 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:08:58.85 0
夫実家からトウモロコシが沢山届きました。
都合もありメールでお礼をするのですが、ちゃんと全部茹でた事も伝えた方が安心しますか?
と言うのも、トウモロコシはそのままだとどんどん甘味が無くなっていくそうで、
採ってすぐにでも茹でた方が良いそうです。
義理両親は私がそう言う事を知っていそうに思っているのかいないかわかりません。
やはり出来るだけ美味しく食べてもらいたいと思っていると思うので、質問いたしました。


863 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:17:50.47 0
>>862
届いたことを伝えればいいだけじゃね?

864 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:18:01.47 0
>>862
トウモロシ届きましたありがとうございます
さっそく茹でて食べました
甘くて美味しかったです

でいいんじゃないの
早く茹でたほうがいいからと思ってとか
余計なことなど書かなくてよいよ

865 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:40:43.60 0
本当は蒸したほうがおいしいから全部茹でたは余計だね

866 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:47:42.75 0
季節の味をありがとうございます。○○さんと早速美味しくいただきました。
残りはレンチンしてから冷凍して、折に触れ楽しみたいと思います。
でいいジャマイカ

867 :862:2011/07/31(日) 14:52:13.23 0
皆さんありがとうございます。
余計な事は書かずに、夫と美味しく頂いた旨を伝えようと思います。

868 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:53:05.92 0
蛇足だけど実子がメールした方が喜ぶと思うよ

869 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:53:38.43 0
へ・・・蛇足

870 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 14:58:37.45 0
まず返事をメールですること自体がちょっと非礼だもんな。
実子が電話するのが一番いいような気がする。
(嫁も一緒に電話でお礼を言いうと、もっと好ましい。))

871 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 15:07:47.47 0
電話に関しては最初に都合があるって書いてあるから
誰もつっこまなかったんだよ

872 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:07:07.04 0
>>862
なんだか意味がわからないだけど、私が何も知らないって思われるの嫌ってのがお礼の思いよりも先にきてない?
それともウトメは細かい事を言ってくるタイプだから後から言われるの嫌で変に先回りしちゃうのかな?

保存方法を書くよりも単においしかったとお礼だけのほうが印象はいいよ。

873 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:13:06.00 0
ていうか、食べたといえ料理して食べたに決まっているから茹でた事なんて報告しなくても
分かるんじゃない?「みなでおいしく賞味いたしました」で十分だと思う。

ウトメが料理法に拘って煩いタイプなのか、本人が料理もしないと思われていると思い込んで
防衛的になっているのかどっちだろう?でもメールでまで防御しなくても、生で食べるわけない
から十分だと思う。

874 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:15:01.51 0
私は子供が出来たら子供の様子を見ながら中学か高校くらいから学習塾に行かせたいのですが、
旦那は自分が教える気満々みたいで困っています
旦那ははんだい?ってとこを出てそれなりに受験勉強は出来る、教えるのも家庭教師とかやってたから得意だと言ってるのですが
正直子供の将来がかかってるだけに自分の家だけで済ませるのは不安です
なんとか旦那を説得するいい方法はないででしょうか?
ちなみにはんだいってのはいい所なんですか?
聞いたことも無いのでそんな大した所じゃないと思うのですが…(旦那も大した所じゃないと言っていました)

875 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:19:52.50 O
あなたどこの出身?
正直、あなたに似なくて旦那さんに頭が似た子なら
旦那さん家庭教師で十分でしょう。
あなたに似ちゃったら…w
旦那さんじゃ出来の悪い子の勉強の仕方が分からなくて
(我が子だけに、何でわからない?って感情的になっても困るし)
外注した方がお互いのためかもねWWW

876 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:25:26.36 0
>>874
阪大(大阪大学)のことですかね?
そうだとしたら、そうとうな高学歴の範疇だと思います。
ただ子どもがまだ生まれてないみたいなので、
中学から塾にかよわせるかどうかについては、
子どもが生まれて小学校3年生か4年生ぐらいのときに
本格的に考えればいいんじゃないでしょうか?
親が子どもに物を教えるというのは育児の喜びのひとつですよ。
ご主人にもその夢を見させてあげたらどうでしょう。
絵本を読んであげたり、宿題を見てあげたり、勉強を見てあげたり、
子どもの世話をするというのはめんどくさがりやの人にとっては
結構大変です。
ご主人が喜んでやってくれるなら、奥さんも楽になってよいのでは?
大きくなったら、子どもから拒否wされるかもしれませんけど。


877 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:30:20.25 0
>>874
阪大って日本で3〜5番目くらいじゃないかな。。
早稲田慶応蹴っても行くレベル。

878 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:35:14.61 0
>>877
共通テスト(?)か何かも受けてるから最低5教科は勉強してるだろうし、
そんな高レベルの塾講師なんているのかな?
家では父親に家庭教師をやってもらって、塾にも通って競争心をあおれば、
完璧だね。

879 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:35:43.72 0
>>874
今は教科書も違うし、受験のやり方みたいなのもあるから、
塾に通わせつつ、家でもフォローがいいと思う。
阪大なら、ちんたら勉強してても受からないと思うな。


880 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:36:08.13 0
塾で阪大レベルの教師揃えているとは限らないしね。関関同立や早稲田慶応レベル
もっと悪いレベルの講師がいる塾もある。
ただ、子供が落ちこぼれかけなら、高いレベルの先生だとついていけないから落ちこぼれ
になれた補習塾がいいだろうけど。

881 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:44:28.25 O
ここ、叩かれない設定だけど結構叩かれてるね

882 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:59:32.59 0
旦那が阪大でも子供の学力は一番身近な人の学力に左右されると思う
育児担当が>>874なら塾必須

883 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:04:53.98 0
「大阪大学 偏差値」で調べるといいよ
高学歴中の高学歴は間違いない
早慶以上かは学部による(あくまで偏差値上では)が
医学部では間違いなく東大京大に続きベスト3に入る

884 :874:2011/07/31(日) 17:12:00.58 0
確認してみたところ大阪大学らしいです
結構レベル高いんですね…知りませんでした…
旦那は自営業で在宅なのでいつでも教えられるし、前に早期リタイアして家で小さな塾でもやろうかって言ってた事がありました
その延長で子供にも教えるつもりなのかな…
旦那は30なので子供が受験する頃にはもう受験システムも違うと思いますし、やっぱり塾には通わせた方がいいですよね
一度説得してみます
ちなみに旦那は医学部じゃなくて普通の理系って言ってました

885 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:15:11.89 0
>>884
普通の理系というけど、並みの人では阪大の理系にはいくら勉強しても入れません。。。

886 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:27:18.99 0
旦那は謙遜してるんだろうね。
自営でアーリーリタイア考えてるって事は稼ぎもいいの?
よほどじゃなきゃアーリーリタイアなんて考えない方がいいよ。

887 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:27:26.88 0
凄く旦那を過小評価したい人だね。でも阪大も知らないなんて自分の学校はどうだったの?
もし進学に詳しくないなら旦那に任せた方がよいかも。塾にやるにしてもその選択はまかせた
方がいい。カリキュラムや受験体制が変わっても旦那の能力なら調べたら分かるだろう。

888 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:29:09.63 0
>>884
大阪大学の理系ってレベル高いよ。
頭のレベルは東大とそんなに変わらないよ。


889 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:32:14.17 0
受験は時代にあわせて出題傾向が変わるから、
旦那さんだけで済ませるなら、
旦那さんは上位大学の赤本見て研究しないといけないね。
そこまでやるなら旦那さんだけで十分そうだけど
そうでなければ塾は行った方がいいんじゃないかな。
しかしいちいちエリートっぽい旦那さんだなあ

890 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:33:37.00 0
2chばっかやってるとMARCHや関関同立が低学歴に思えてくるからな
MARCHレベルでも「普通の人」は頑張らないと入れないというのに

891 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:34:11.66 0
でも塾経営したいって言うぐらいなら、ちゃんと対応を取れる自身があるんじゃない?
カリキュラムが違っても、高校までの勉強量は下がってもあがってはいないから旦那の能力で
少し勉強したらできるんじゃないかな。
親子で勉強いいじゃない。やってみて無理そうなら塾探したっていいんだし。

892 :874:2011/07/31(日) 17:52:52.86 0
大学について知らなくてすみません…
旦那は賢いんですね
時々頭がいいなぁと思う事はあるんですが、普段がのんびりした感じなのであまり意識してませんでした
早期リタイアについては私は反対してるのですが、旦那は一億くらい貯まったらのんびりしたいそうです(家計は旦那が管理してるんですが既に五千万円くらいはあるみたいです)
それで週何度かの塾で少しだけ稼ぎつつって展望みたいですが甘いですよね?
人の子供を教えるんだからのんびりってわけにはいかないし…
子供にもそんな呑気な教師じゃためにならないと思って困ってます

893 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:56:29.77 0
>>892
旦那を過小評価したくて堪らないようだね。それに旦那に稼ぐ金しかみてないような。
ちゃんとした能力持ちで自営の経営も成功させた人なら塾だってちゃんと経営できるのでは?
これまでのようにジャンジャン入ってこなくても、少し稼ぐが世間並みの可能性だってある。

それに金取り主義の塾より損得はなれた旦那の方が一生懸命教えて為になるのでは?
金を稼ぐ能力=教える能力ではないのだから。

894 :874:2011/07/31(日) 17:56:43.98 0
なにより旦那がフルタイムで働かずに一日家にいるのは教育にわるいですよね?
早期リタイア後は働くとしても在宅で小遣い程度でいいと考えてるみたいです

895 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 17:58:43.45 0
>なにより旦那がフルタイムで働かずに一日家にいるのは教育にわるいですよね?

家で遊んでいたら別だけど、塾で子供教えているなら教育には悪くない。
874の財布には悪いかもしれないけど、摩り替えてはいけないね。

896 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:02:30.21 0
早期リタイアするなら最低2億円は貯めないと。
年齢によっては3億円貯めたい。

897 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:03:43.50 0
ageてまで、お節介したい人だものw

898 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:05:17.44 0
塾経営するんだからリタイアではなく自営業になるってことなんでは
のんびり教えるってのは教える対象にもよるけど
まあ、できなくはないんじゃないの?
算数だけ特化して、小学生の子向けに数学オリンピックの問題とか
そういう特殊なのなら可能だと思うよ

899 :874:2011/07/31(日) 18:36:13.78 0
やっぱりのんびり塾経営なんて無理ですよね
旦那は教えてる間は真剣にやるし受験対策もやると言ってるのですが、リタイアに近い形でそれは無理だって説得します
一億円というのもやっぱり甘いですよね
それについても話さなきゃ…

900 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:40:21.27 0
なんかレスに反して無理と決めてかかってる気がする…
誰も無理だ、やめろとは言ってないのに。
旦那の大学の事すら知らなかったのがびっくりだわ。

901 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:48:57.73 0
頭の良い男性がどうしてこんな人を選んだんだろう
やっぱあれですか?女はバカなくらいがいいってやつでしょうか?
それならお似合いの夫婦ですね

902 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 18:53:24.32 0
30そこそこで一億も貯めるくらい頑張ってくれたら隠居みたいな生活させてあげてもいいと思うけどなぁ。。
正直もったいないけど、精神病むよりさよほどいいしさ。
一億あれば金利+夫婦合わせて月に10万やそこら稼げば普通に生きていけるじゃん。

903 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:04:50.19 0
一流企業の生涯賃金は3億円ぐらいでしょ。
プラス企業側も年金の支払いをしてるし、
30歳で1億円の貯金じゃ、全然足りないよ。

904 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:06:48.60 0
今の時代一億の金利なんて大してないし…

905 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:08:13.46 0
マジレス

人に教えるのが上手な人が、自分の子供に教えるのも上手とは限らない

906 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:11:29.57 0
今の年代は大手でも二億ちょいが主だと思う。
そこから税金や保険引かれて手取りの生涯収入は15000くらいだろうし、何よりフルタイムでバリバリの人は出費も多いんだよね。
金利は確かに小さいけど、8000くらいを定期に回して毎月3〜4万くらいは金利だけで手に入るからそこそこの足しにはなるかと。
少しのインフレなら金利も上がるし、少しのデフレなら物価が下がる。
自分もアーリーリタイアしたくて計算したことあるけど、2人合わせて月10万稼げば充分だったとおもうよ。

907 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:18:11.05 0
うちの子ゆるい塾に通ってたことがある
定年退職した元教師のおじいさんが自宅でゆるく教えてて
ワゴン車で各家巡って送り迎え、お月謝数千円と格安
友達同士のクチコミでそこそこ人気あったよ

908 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:36:36.92 0
旦那におんぶにだっこで
とにかく不安の原因を旦那に求めないと
気が済まない人なんだな

自分の頭で考えて材料積み上げて
これこれこうなるから不安、ならまだしも
ですよね?ですよね?ばっか

909 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 19:46:16.18 0
塾の経営するなら、旦那が妻をリリースしてからやればいいんじゃない?
だったら老後資金も少なくてすむし。子供は行きたいほうに行けばいい。
この理由なら慰謝料も安くで済むだろうから今のうちならその分ぐらい稼げる。

910 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:11:19.36 0
まぁ誰だって旦那が仕事やめるって言ったら不安でしょ
それにしても旦那の優秀さが半端じゃないねw
>>874さんが心配しなくても人生設計もきちんとやってくれてそうだしそういう考えるのも任せちゃえば?

911 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:13:06.89 0
旦那さんの将来設計についてはおいといて
ちょっと宿題見てあげる〜程度を越して自分の子供に
みっちり勉強教えるのは親以外の人にやって貰った方がいいと思うなー

912 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:32:52.07 0
旦那びいきの意見多くてわろたw

913 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:35:29.38 0
定年を迎えてなくて子供もいて妻がやりくり考えなくても
5000万円貯金できてるというのがいいなあーって感じ

914 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:38:17.29 0
しかも三十歳って凄すぎる
そういう人って大体性格に問題あるよね

915 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:40:40.89 0
>>911
心の底から同意

916 :874:2011/07/31(日) 21:06:02.75 0
なんだか私が甘え過ぎてるみたいですね…反省します
塾についてはやっぱり他人に任せたいと思います
リタイアは一億しかなくても少し働く程度でいいんですね
せっかく高収入なのに辞めるのは惜しいですが、確かに頑張ってくれてたので少しは好きにさせてあげたいと思います
旦那は性格に難は無く、それどころか優しいし家事も手伝ってくれてるので捨てられない様頑張ります

917 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:28:59.73 0
男性が60まで働いたら
平均寿命まで生きたとして13年しか自由時間がないんだよね
(実際は60まで生きてたら平均余命はもう少し長いけど)


918 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:34:32.84 0
あ、いま男性の平均寿命79もあった

919 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:39:50.08 O
携帯から長文失礼します。

私は元々母子家庭育ちで、小学生の頃に母が恋人と蒸発し、私は祖父母に育てられました。
十数年たち、その母親が恋人にふられたらしく私に生活の援助を求めてきました。
当然断り、母親は無職のまま、元恋人のお世話(囲い状態)になっているらしいのですが…元恋人の男性は別の女性と結婚し小さなお子さんがいると判明しました。
相手の女性は母の事でかなり悩んでいるらしく、母がその男性の家庭に迷惑をかけている事が恥ずかしいし、今すぐ縁を切ってほしいです。
しかし母は「○さん(男性の奥さんで二十も年下)は子どももいるくせにママに嫉妬してるのよ!」とまで言っており、お花畑状態です。
私が経済援助を負担すれば解決するのかもですが(金銭に多少余裕はあります)…私も結婚を控えており、相手と相手両親は「子供を捨てた親なんかと身内になりたくない!縁を切れ!」と憤っています。私自身、小学生の自分を捨てた母の面倒を今更見たくありません。
生活保護も考えましたが、母は車や家を手放したくないそうです。

行き詰まっていてどうすればいいかわかりません。男性に家庭があると知る前は「勝手にしてろ」と思えていたのですが…男性の家族を思うと心苦しいです。
皆さんならどうしますか?気づいた事、なんでもいいのでレスがほしいです

920 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:44:40.07 0
母親としての役割はほとんど果たしてない人間のこととはいえ
血縁として悩んでしまう気持ちはわかるよ。
でも、男性家族との問題は
母親と、元恋人である男性本人が招いた事態だし、
ご自身の幸せのために母親ごと縁を切ったほうがいい。

921 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:45:23.40 0
>>919
あっちの奥さんに連絡して母親に慰謝料請求する様に言ったあと、放置

922 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:54:07.30 0
母親なんて名ばかりで養育の義務を捨てた人なんだから
あなたも捨てちゃえばいいじゃない。
この先、母親は娘にすがる気満々だと思うよ。
不倫相手の奥さんから慰謝料請求されようがどうしようが
もう一切のかかわりを絶ったほうがいい。
これから自分が築く家庭のことだけ考えなよ。

923 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 21:59:14.86 0
>>919
どうして相手の男性の家庭のことまで心配するの?

というか
相手の男性が一番悪いんじゃないの?
お母さんなんかよりも。

貴女が口出しできる状態ではないだろうけど
男が自分で2人の女性のことはどうにかしろ、
で放置でいいんじゃない?

924 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:01:24.41 O
今回、母親に関わると一生関わらざるをえなくなるから、
一切縁を切った方がいい。

925 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:09:29.04 0
>919のせいじゃないでしょ
そもそもが母親と元恋人の問題。彼らが自分達で対処すべき
ヘタに首を突っ込まず放っておいていい
夫になる人を巻き込みかねないので、完全に縁を切って音信も絶った方がいい
>919は充分苦労したんだから、自分の人生に専念して

926 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:25:16.78 O
>>919です
やはり口出しせず、放置や縁を切る方が良さそうですね…
自分の家庭を優先に考える事にします

>>923
相手の女性が私と歳が近い事もあり、必要以上に同情的に見ているかもです。
あと、母と男性が切れない理由が「娘(私)にも見放された!責任とって!」と男性に泣きついたからという経緯もあり、自分が援助していれば良かったのか?と感じたりもします
確かに男性にも責任がある問題ですね。私は母に対する個人的な恨みが強いため、「母が悪い」と決めつけている節もあると気付きました

皆さんありがとうございます。深入りをやめ気持ちを整理し、自分の家庭はしっかり築こうと思います

927 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:34:50.44 0
>>926
>母に対する個人的な恨みが強いため、
>「母が悪い」と決めつけている節もあると気付きました

そうかもしれないですね。

繰り返しになりますが

>「娘(私)にも見放された!責任とって!」と男性に泣きついたからという経緯

それもまったく貴女には責任はなく
そんなお母さんの泣きつきに応じた男が悪いだけ。

どう考えても貴女には責任ないのだから
躊躇うことなく幸せになってください。

928 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 22:44:36.03 0
>>926
今回のように、この先何度でもあなたを悩ませる可能性大なので、
縁を切ったほうが本当にいいと思うわ

929 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:45:50.59 i
母親と相手の男の問題でしょ
子を捨てた母親とそれを良しとした男の起こした問題なんて
絶対関わっちゃダメだよ
相手の女も同類、母親と男がちゃんと切れてないのに
結婚して子を産んじゃったんでしょ
同情の余地無し



930 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 00:30:40.24 O
すみません
夫婦の夜の生活について男性に質問があるのですが、ここで良いでしょうか?

931 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 00:39:16.44 0
ここは全年齢対象の板なので
下記の方が適切かと思います。

夫婦生活板 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレinPINK4
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1290004249/l50

既婚男性板 既婚男性/既婚女性の雑談(マターリ双方質問)スレ3
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1309337510/l50

932 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 00:40:52.97 O
ありがとうございます!
早速行ってみますm(_ _)m

933 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 01:43:49.63 O
夫婦生活での悩みです。
結婚して3年目でまだ世間からみると新婚かもしれません。ちなみに子無しです。
悩みは私が遊びで外出するときに起こることです。
私もまだ働いているので飲み会や打ち上げなど結構頻繁にあります。
その時は夜、家を空けることになるので最低限家事を済ませ旦那がいつ帰ってきても大丈夫な状態で出かけます。
ですが外出中に嫌味なメールを送ってきます。
例えば『調子にのって夜遅く帰らないように』
『今日何時から出かけてるわけ?』
『12時までにはもどりなよ』
こんなのはほんの一部です。
長い時間働いている夫なので疲れているのは分かります。
ですが飲み会の楽しい席などでそういったメールが来ると一気にテンションが下がり早く帰らないとヤバい、という気持ちでソワソワしてしまい大変不愉快になります。
と思いきや次の日顔を合わせても特に昨夜のことには触れずいつもの日常が始まります。
最初は我慢していましたが最近『私何か悪いことしてる?』という気持ちが募ってきていい加減我慢の限界です。
何か良い対処法などアドバイス頂けたら幸いです。


934 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 01:51:17.83 i
一人で生活してるわけじゃ無いんだから
そんなのが嫌ならさっさと他の人探せば?

935 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 01:56:41.49 0
旦那も我慢が限界かも。そんなに度々午前様じゃ巻き込まれる方も体も気持ちも
たまったもんじゃない。
テンションが下がって楽しめないって仕事の飲み会?それとも仕事の仲間との私的な
飲み会?職場の全員が最後まで毎回付き合う決まりでもあるの?
結婚したんだから一人暮らしじゃない。何時までも独身気分で飲み歩く方が問題が
あるような。

936 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 01:57:40.65 O
>>934
そうですね、それが一番手っ取り早いのは自分でも分かってるんです。
自分の度胸の無さもありますが、『遊びに行くことに対して注意されるのが嫌だから』という理由で別れるのも何だか通用しない気がして…

937 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 01:59:39.63 0
>『遊びに行くことに対して注意されるのが嫌だから』という理由で別れるのも何だか通用しない気がして…

旦那が納得してくれて円満離婚なら通用するよ。
ただしよくて性格の不一致、悪くすると自分が有責になるから一銭も貰えないで財産分与
だけだろうけど。これはしかたないよね。旦那はこれっぽっちも悪くないから。

938 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:00:21.31 i
>>936
離婚される方ですよ

939 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:02:02.38 0
こんな深夜に釣りですか?

940 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:04:55.54 0
事情があり4歳の男の子を引き取ることになりそうです。
ここ1ヶ月ほど一緒に生活していますが、
今後の彼の精神状態を考えると引き取って良いのか不安です。
元々私は幼い時の病気で子供が産めないので、今まで子供に興味を持たずに生きてきました。
特に子供嫌いではないですが、別に可愛いとも思えず「あ、子供だな」という程度です。
日常的な事(食事や遊びなど)は問題ないです。そもそも大人しい子ですし。
夫の実子ですし、彼はあまりよくない環境で育てられたので夫は引き取りたいみたいです。でもいきなり4歳の子をどう扱って良いのか
わからず、戸惑ってるような感じで家庭の雰囲気はぎこちないです。
夫なりにコミュニケーションをとろうと頑張っていますが。

彼は「ちゃんとご飯も食べられるし外で遊べるしここがいい」と言いますが、
母親を呼んで夜泣きしたり、やはり本当は実の親と暮らしたいのかもしれません。

かといって、実母と暮らしても安定した生活は望めないと思います。

どうしたらいいと思いますか?気がかりなのは彼の精神的な成長の問題だけで、
私の気持ちや経済面は特に問題ないです。

941 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:16:40.93 O
>>935
レスありがとうございます。
出かけるのは仕事の人たちと行くときもあれば友達と出かけるときもあります。
回数は関係ないのかもしれませんが月2ぐらいのペースです。
帰る時間は深夜12時〜1時の間。
私も旦那の気持ちが理解できていないのかもしれませんが正直私が出かけていても何も不都合はないはずなんです。
お互い出勤時間が違うので勝手に起きて勝手に出かけるというスタンスなので。(旦那は朝食べたくない人なので缶コーヒーだけ持ってでかけます)

こう思ってしまうこと自体、やっぱり自分が思っている以上に非常識なんですかね…

942 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:22:35.29 0
>>941
夜中に帰ってくれば音その他で相手が起きることぐらいは思いやれない?
朝ごはんが缶コーヒーだけを見逃して平気って辺りも健康への心遣いが感じられないし。
大体仕事口実にしていたから、営業か何かの都合かと思ったら友人との飲み会なんて
遊びも含まれるんじゃ旦那も堪らないだろう。

非常識だし、相手への思いやりや配慮がないし、一体何のための結婚で何のための
共同生活かと不思議になる。これじゃ早晩旦那が逃げ出すよ。

943 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:26:45.94 0
小梨共働きなら非常識と言う程でもないと思うけど擦り合わせは必要。
お互いの思ってる「帰宅時間や回数等妥当と思われるライン」が違うんだから、
気持ちよく出掛けたいのなら夫婦で話し合って旦那が嫌味言わないラインを探すしかないよ。

944 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:30:28.08 0
独身時代と同じように夜遊びしたきゃ結婚するには早い。
何かを得れば何かを我慢しなきゃいけない。それだけの話。

945 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:32:23.72 0
>>933
子供もいないで共働きみたいだし、頻度が多く無いなら旦那が悪いよ
というか、攻め方がネチネチで気持ち悪い男だね
絵に描いたような小男だ

946 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:33:55.88 0
>>941
そこまで遅くも無いし月に二回くらいなら別にいいんじゃね。
男なら普通に許されるレベル。

947 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:39:29.40 0
どっちの気持ちも分かるし一方的にどちらが悪いって話でも無いからなぁ

話し合えとしか

948 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:41:29.32 0
>>940
誠意を持って可愛がってあげれば数年後には家族になれるよ
頑張れ

949 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 02:47:34.97 0
>>940
一度引き取ると決めたら後戻りはできないよ
その子と親子になるって事の重要さをよく考えて決めたほうが良い
引き取るなら実母が後でやっぱり引き取りたいって言って来たときの対処とかも含めて夫とキチンと話したほうが良い

950 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 08:48:29.50 O
月に2回だろうが週に2回だろうが旦那がイヤなら控えるべき。
旦那さんは不都合ではなく『嫌』なんじゃない?
なら夫婦なんだから相手の嫌がる事はしないって努力が必要。
てか思いやりないよね…

951 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 08:51:57.68 0
>>941
共働きで月2でその時間に帰るなら別にいいと思うけど、旦那が飲みに行かないタイプだと旦那は嫌がるだろうね。
専業主婦でもたまに友達と飲み会する人だっているけど、それは夫婦間で納得の上だと思う。

飲み会がダメなんじゃなくて夫婦の問題だと思うよ。
妻の飲み会許せないタイプと結婚しただけの事かと思う。


952 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:34:35.71 0
旦那が人づきあい嫌なタイプで、家にいるのが好きだと
妻が外で他の人と楽しく過ごせないのが嫌なのかもね。

離婚もアリかも。
同じ価値観の人と結婚したほうが幸せかもね、お互いに。

953 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:50:50.44 0
>>940
思春期になったら一番大変だと思うよ。

>かといって、実母と暮らしても安定した生活は望めないと思います。

安定した生活をするために援助するというのは無理?



954 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 11:13:08.78 0
>「ちゃんとご飯も食べられるし外で遊べるしここがいい」

なんて言ってるとなると、ろくにご飯も食べさせてもらえずに
一人で部屋に放置されることが多かったんだろう。
こういう母親に援助しても自分のために使うか男に貢ぐかじゃないか?

955 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 11:49:30.90 0
>>941
自分は逆の立場なんだけど、飲み会はいいんだけど深夜になるのは止めて欲しいかな。
仕事ので飲むような状況なら許せるけどね。それはお付き合いとして仕方ないから。

飲まなきゃやってられないのか、友人の交流が大切なのかわからんけど。
結婚した人に対する配慮が、あまりにないような友人なら(時間気にしたりとか)
どんなに楽しい関係でも、一緒に飲み行ったりするのはもう止めるべきじゃないかな。
それと友人>旦那なら、旦那のためにも別れて欲しいかな。

あと、旦那の仕事が交代制でクソ早朝で5時起きなのかな。
そういう場合でもないなら、朝は起きて一緒にコーヒーとか飲む時間作ってあげて。
一緒に過ごす時間をあなたなりに作るって事をするだけで違うと思う。
友達には自分の時間をあげられるのに、自分にはしないんだって思われているかも。

都合、不都合って考えなら夫婦生活スタイルより、ルームシェアのほうが向いてるんじゃないかな。

956 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 12:16:30.98 0
>>955
やんわりと自己中だな…

957 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 12:26:56.63 i
>>955
>それと友人>旦那なら、旦那のためにも別れて欲しいかな。

なんでそうなるの?極論にも程がある。

>そういう場合でもないなら、朝は起きて一緒にコーヒーとか飲む時間作ってあげて。

お互い共働きで生活違うのに朝わざわざ起きてコーヒー飲んでまた寝るの?
寝られるわけ無いし時間の無駄でしょうに。

やっぱり待たされる側に随分偏った考え方だね。
まぁ人間みんなこんなもんか。

958 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:50:22.37 O
>>957
涙拭けよ

959 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 13:54:02.01 0
どっちもどっちだからさっさと離婚すりゃいいのに

960 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 14:38:33.65 0
>>959
同意

相性が悪いんだよね。
どっちもどっちというか、仕方がないよ。
合わないんだから。

961 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 14:46:13.68 0
これを言っちゃ元も子もないが
どうして結婚したんだろう

962 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 14:50:11.47 0
そんなのよくある話では。

実際結婚しないとわからないことなんてあるわけで。

963 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 15:02:10.46 0
どこまでお互いを思いやれるか、歩み寄れるかってことだよね。

964 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:37:16.68 0
>>957
生活のスタイルや優先順位が違っても、お互いが納得するならいいんだが。
納得できてないから愚痴メール送られるのは当然だと思う。
それと優先順位や扱いが実際、友達以下に感じているなら離婚したくなると思う。

子供をつくる気がないんなら、生活スタイルが合う人と再婚するか
ちゃんと条件出して納得できる人とルームシェアしたほうがいい。
子供作る気があるなら、飲み会は集まる人が早めに仕事終えれるときにやって
22時くらいで一旦閉め、飲み足りない人だけが2次会やるとか。
自分の住んでるとこの近場でやる。もちろん22時で一旦終わらす。

お互い共働きなのは前の文面でよくわかるけど、友人には深夜帰宅するほど付き合うのに
自分の家族にその時間を割くのが嫌なら、もう家族として終わってるも同然だと思う。
ついでに自分が旦那の立場なら、そこまで大事にする友達が同性でも浮気疑惑の目で見る。
そういうメール文面になってない分、まだマシだと思う。

むしろ旦那が愚痴もなく、物分りが良くなったら結婚生活は完全に破錠。
稼ぎのいいほうがATM化or離婚事由の理由用の準備期間に移行していると思ったほうがいい。



965 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:46:47.89 0
月に二回、一回数時間を友人と過ごしたら毎日何時間も過ごしてる旦那より優先してる事になるのか
付き合ってるんじゃなくて単に自分が楽しんでるだけだろ


966 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 16:50:56.12 0
>>964
前半正しいけど、後半は旦那びいきだね。

967 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:03:35.00 0
>>961
独身時代と同じ位遊びたいけど、安心して戻れる家庭も欲しい。
結婚生活=自分が過ごした実家のように、子供に戻って過ごしていいと思ってる。
出来れば、結婚はしないほうが幸せな気はする。大半の男の結婚観では結構難しいものがある。

結婚生活スタイルの条件がこれだと、ずっと子無し&933のほうが稼ぎ多くないと辛いと思う。
それか933が浮気公認で、旦那が遊び歩いてもいいとかの条件がないと厳しい。

968 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:04:40.65 0
なんで浮気とか話すり替えるんだろ
お互いに擦り合わせが出来てない、で済む話なのに

969 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:08:14.71 0
>>965
問題は時間帯だと思うんだけど。
仕事でもないのに、午前様帰宅するような人が親だと子供出来たら大丈夫か。

970 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:11:09.33 0
式なり結納なり、両家顔合わせって何のためのもの?誰が主役でどんな話をする場所かな?
甥の紹介や障害の理解を求める場所?
違うでしょう?主役は新郎新婦。話は二人の結婚の事。そういった場で親族のフォローまで
する余裕がある筈ない。もっと色々全般に気を配らなきゃいけないんだから。
自分達の場合もそうだった筈。
まして結婚式の時はもっと色々な始めての親戚や知り合いが来るけどフォローなんてコトメにも
当日は親であるトメも忙しから期待抱きないよ。察してちゃんは止めて自分達で対応しないと。

971 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:14:02.48 0
例えば、金曜夜に午前様ってそんなにいけないことなの?
それくらいなら、うちの旦那もやってるけどなぁ。
平日仕事しているから、仕事休みの前くらいしか時間とれないからねえ。

私は子供も大きくなってきたし仕事していない分
昼間に時間をとれるからその時間にはけっこう遊んでいる。
だから別に旦那が月二度友達と呑んでも気にならない。
子供が小さい時は頻度は二か月に一度くらいに減らしてもらったけどね。
両実家が遠くて、私は自分の時間もない生活だったんで…。

なんでそんなに月二度の飲み会がいけないんだろう。
この住人は配偶者もそういうことはしないのかな?

972 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:14:43.58 0
>>970は何の質問なんだ。

973 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:40:48.89 0
>>971
大丈夫?何読んで勘違いしているかわからんけど。
誰も月2回の飲み会がいけないと言っていないよ。

価値観が合わないなら、付き合いの妥協点を出して割り切って貰えって話じゃね。
旦那の愚痴メールくらい流して割り切るか、飲み会中、携帯の電源切っとく。
飲み会の帰宅時間を早めるか。または早い時間で切り上げるような人と飲む。
理解ない旦那と別れて、生活感や価値観が近い人を再度探すか。

理解があるなら、こんな事で旦那はグチグチ言わないだろう。
確かに専業みたいに時間がないのは不幸だが、お互い遊んでる夫婦で子作り計画なしなら
こんな無理解な状況にならなかったんじゃねーの。

974 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:41:12.34 0
>>971
そうだよね。
結婚したら友達と遊ぶなっていってるようなものだよね。
この相談者の場合はお互いの考えが合わないだけかと思う。

うちの旦那も1、2ヶ月に1度は3時くらいまで飲み会してるよ。
私は1歳児がいる専業主婦だから朝は子供にご飯とか忙しいし旦那が飲み会の時は待ってないで寝てる。
私は飲み会好きじゃないけど友達とは遊びたいから土日どっちか半日旦那に子供見てもらって出掛けたり。

結婚したら午前様禁止という考えならそういう人同士で結婚したほうが幸せだと思うよ。
どっちが良い悪いって問題じゃないしね。

975 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:50:34.63 0
>>973
>誰も月2回の飲み会がいけないと言っていないよ。

言ってる言ってるw
たった月二回飲み会しただけで友人>旦那なら云々〜とか言っちゃってる人がいるよ

976 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 17:53:46.13 0
>>972 誤爆じゃね?

ってか、まだその話題引っ張るの?
また蚊帳の外で乱闘ですか?

977 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:00:21.21 0
>>973
男?

978 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:01:16.38 0
>>976
蚊帳の外の使い方に違和感が…

979 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:04:05.86 0
かや‐の‐そと 【蚊‐帳の外】

《蚊帳の外で蚊に刺されていることから》無視され、不利な扱いを受けること。
また、物事に関与できない位置に置かれること。内情がわからない立場に置かれること。
「当事者を―に置いて議論が進む」「優勝争いから遠のき―に追いやられる」



980 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:04:19.66 0
>>975
>>955
>飲み会はいいんだけど深夜になるのは止めて欲しいかな。
って書いてるんだが、どこ読んでるん?

981 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:09:22.64 0
>>980
次スレよろしく

982 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:09:55.53 0
トリップも付けないで踏み逃げ、挙句に意見が合わないと荒らす質問者多いね。
夏らしいっちゃ夏らしいけどね。
まぁ、同意意見なら2chよりも発言小町がいいんじゃねーの。

983 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:16:51.89 0
会社の友人の夫も休日昼間に出掛けた時、頻繁に携帯に電話掛けてきたりメール送ってきた
人見知りで人付き合い悪いと聞いたんだけど、そういうタイプって束縛型なのかね?
友人は鬱陶しがってたけど、ほどなくして子供が出来、3人の子持ちになった今では
そういうこともなくなった。けど、夫がどういう心理なのかさっぱり分からん

984 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:24:03.33 0
>>980
いいからさっさとスレ建ててこい

985 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:26:04.16 0
>>980
>>941月二回の「12〜1時迄の」飲み会がいいか悪いかって話なんだけど…


986 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:44:30.44 0
>>985
>>975は単に月2回の飲み会を>>955がいけないと勘違いしていんね。
>>955は月2回の飲み会が悪いとは書いてないな。時間帯が悪いと書いてるがな。

>>941に関してはもう全体的に答え出てるがな。〆もせず、荒らし放題だな。


987 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:49:08.33 0
次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

988 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 18:51:44.00 O
>>941です
皆さん、多方面からの意見ありがとうございました。
いろいろな意見がある中でやっぱり話し合いが必要だと気付きました。
考えてみればそういった話しを旦那とまともにしたことが無かった気がします。
仕事の時間が違うからとか、子供はいないからとかそういうのは関係なさそうですね。
話す機会を設けてお互いの胸のうち晒してみます。
たくさんの意見本当に参考になりました。ありがとうございます。

989 :980:2011/08/01(月) 18:55:11.22 0
Lv足りなくて代行使ったんだが、エラーで無理なんで
出来る人お願いします。

990 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 19:03:42.91 0
たててみる

991 :990:2011/08/01(月) 19:05:26.84 0
次スレです

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活129
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1312193065/

>>980
お願いするときはせめてテンプレは置いてほしいなー。

992 :代行(ロリ) ◆cir/OO333. :2011/08/01(月) 19:06:37.75 0
依頼があったので立ってたけど気にせず立てました
依頼するなら待てよ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活129
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1312193068/


993 :980:2011/08/01(月) 19:14:24.41 0
スマン。迷惑かけた。ありがとう。

994 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 19:15:17.59 0
>>989
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1310487442/480-483
死ねクズ

995 :940:2011/08/01(月) 19:15:59.65 0
ありがとうございました。
>>954さんの推測されたとおりです。
子供には心身ともに健やかに育ってほしいので、
(「彼には」ではなく「子供には」という一般論になってしまうのですが)
私なりに精一杯頑張りながら引き取る方向で考えることにします。
実母の今後については、夫、義父母と弁護士を交えつつ話し合ってるので
おまかせしようと思います。
実母は今後の彼の養育を拒否してるらしいので、引き取ること自体はスムーズに行きそうです。

ありがとうございました。

996 :代行(ロリ) ◆cir/OO333. :2011/08/01(月) 19:17:25.36 0
どうすんだよ
もちろん使うんだろうな?おい

997 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 19:32:17.86 0
どうすんだ。2つあるぞ。

998 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 19:34:12.92 0
>>996
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1312193068/1

999 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 19:39:06.73 0
しるかボケ

1000 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 19:40:39.49 0
家庭板にモラルなし!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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