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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ61

1 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:40:08.10 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ59
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1308097692/


2 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:42:20.99 0
>>1のテンプレ間違えた
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ59→×
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ60→○

すまん

3 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 17:44:54.96 0
1 おつです。どんまいです。ありがとうです。

4 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:36:05.38 O
乙です。

旦那がマンションの上の部屋の奥を誉めるのがうざい。
確かに若いしいつも小綺麗だけど兼業だから育児に追われないし着飾る必要もあるんだろう。
子もうちと数ヶ月しか変わらないのに躾ができてるとか言うが躾は保育園がしてるんだ。
3歳前なのにきちんと挨拶するって保育園児は社交的なものだろう。

5 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:37:31.44 0
>>4
あなたも働いて、躾は保育園にしてもらったらどうだろう。

6 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:53:01.96 0
>>4
家に裏が白いチラシありませんか?


7 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 00:39:43.96 0
共働き家庭の弊害
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307630645/
このスレでは兼業の子供はしつけが出来ていないとなってるけど?

8 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 00:56:35.77 0
前スレ埋めないの?

9 :4:2011/07/20(水) 07:50:07.00 O
夫が上の兼業を誉めるのを止めさせたいという相談だったんだけどあまりにムカついて愚痴みたくなってた。

>>7
そのスレはよく見てる。
だから上の兼業が躾してるわけじゃないのに。
百歩譲って躾されてるとしても保育園がしてくれただけなのに。

10 : 忍法帖【Lv=32,xxxPT】 :2011/07/20(水) 08:20:59.71 0
嫉妬だよねw

あなたも上の階の旦那さんを褒めてみたら?


11 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 08:23:27.17 0
>>9
> だから上の兼業が躾してるわけじゃないのに。
> 百歩譲って躾されてるとしても保育園がしてくれただけなのに。

完全に嫉妬だねー。
上階の奥を誉めるのを止めても、鼻の下伸ばしてたら一緒だと思う。
ちょっと冷静になった方がいいよ。

12 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 08:48:33.01 0
働いてなくても、自分も小綺麗にしてみたらいいのに。
子の躾は無理でもそれくらいはすぐ出来るでしょ。

13 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:24:04.36 0
>>4
時々現れるもしもしの人?
保育園をsageたい人かw
保育園はしつけなんてしないよ。
幼稚園も保育園も両方経験してるけど、あまり変わらない。

上の階の奥を褒める旦那が嫌なんだったら、旦那〆たら?

14 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:29:20.68 0
目の前に小汚い嫁がいるから
つい上の小奇麗な奥を褒めたくなるんんだろう

15 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 09:50:40.08 0
百歩譲って保育園が躾をしていたとしても、1人の保育士が数人の園児を見ているんだよね
専業なのに自分の子供を保育士の数分の一の躾も出来ていないの?

上の兼業嫁→お金を稼げる、躾を出来る、綺麗にしている
これに対抗できるくらいの何かはあるの?

16 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:15:46.22 0
ぶった霧だけど、前スレ>>990はエネ相談スレ向きだと思う。
まだ見てたら覗いて来てみ?

17 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:17:03.08 0
なぜその上の嫁に対抗して
その上勝たないとならないのか理解できない

18 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:17:47.52 O
>>4は若くなくて小汚くて着飾る必要がないんだよね
一緒に上の奥さん褒めるようにしたらどうだろう
上の奥さん誉めて、自分の妻が嫉妬するのを楽しんでるのかもしれないよ
話してもつまらない反応しかなかったらそういう話しなくなるかも

19 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:18:07.58 0
単純にその奥さんが美人で綺麗にしてて好みで
自分の妻が小汚くてデブになってるのが嫌になってるんだと思う

20 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:19:20.84 O
デブなの?

21 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:23:00.33 0
兼業の方が育児に家事に仕事に追われて大変だと思うけど
4も綺麗にして子供のしつけを頑張れば済む事なんじゃないの?

22 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:34:09.24 0
専業でなんだかんだ言い訳して薄汚くなって
子供のしつけもろくに出来ない嫁って旦那さん可哀想

23 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:43:40.67 0
マジレス、他人が十数人一律でまとめる園舎のしつけが
マンツーマンでじっくりたっぷり愛情と時間を注ぎまくれる家庭のしつけに勝るなんてありえない。
園舎は団体行動のルールを学ばせるところ。
個人の礼儀作法は親が家庭で躾けるべきもの。

24 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 10:59:08.23 0
前スレ990です。
ぶった切りスイマセン。

皆様ご意見ありがとうございます。
>>995さんの解釈で会ってます。
理想を言っていたのは旦那です。
>>16さんアドバイスありがとうございます。覗いてみます。

今まで二人の収入で家計をやりくりしていましたが
私の精神状態が余りに酷かったので
旦那は前々から
早く仕事をやめてくれ。と言っていました。
私は今回、会社の不景気による一斉解雇なので
暫く休んだら家事に支障がない程度にバイトをするつもりです。
旦那は先日突然の移動を命じられてぬるま湯だった職場から少し厳しいと噂の職場に移動して
ナーバスになっているとの事です。
旦那の希望通り笑顔で送り出して、笑顔で迎える事がやっと出来るのに
やり始めた途端に窮屈だ、自由にさせろと言われてしまいました。
自由になった私に対して八つ当たりをしているのでしょうか
私に理想を求めて、いざ叶ってみたら考えていたのと違った(窮屈だった)
という事でしょうか。
旦那と、話をしてみます。

25 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:00:30.08 O
実際に上の子のほうがよく躾られてるとは限らないよ
愛想がよくて挨拶ができるってところを見て
旦那が躾できてるって判断してるだけでしょ
だからこそ奥さんも腹立たしいんだと思う

26 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:21:07.92 0
そら同じマンションなだけの赤の他人だもの。
親や身内なら、実はお気に入りのパジャマじゃないとかんしゃく起こして寝ない、とか
いろいろ苦労を知ってるかもしれないけど
顔をあわせたときに愛想よく元気な挨拶ができる3歳児って部分で判断するしかないでしょ。

ダラ奥なのは4の勝手だが、逆恨みされてる若くて小奇麗な上階奥気の毒に。
上階奥は上階奥で「もっとたくさん子供にかまってあげたい、手の込んだ料理をつくって家をピカピカに磨きたい
けど旦那の給料だけじゃやっていけない、専業いいなぁ」って思ってるかもしれないのに。


27 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:37:40.49 0
>>24
旦那も状況が変化しているのなら、自由になったあなたへの嫉妬だろうね。
夫婦だから、甘えた言葉をぶつけたのかもしれない。
何もかも嫌になってるのだろうな。
話し合いはいいと思うよ。泣き言を吐き出したら、旦那もすっきりとするかもしれん。
ただの泣き言の八つ当たり系だと必ずしも話し合いで解決しないかもだけど、
ただの甘えだなと思ったら、引いてあげるのもいい手かも。
何か本当に女とかいておかしな事になってたら、また話は別だけど。

それと、義実家絡んでないから、エネスレの案件ではないよと思うよ。
あそこは、義実家関係でのトラブルの大元が、よく考えたら実は配偶者だった
ってスレだから。
ただ配偶者が自分にとってエネミーだったって話とは違うから。

28 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:56:35.45 0
>>24
脊髄反射の女叩き厨にからまれただけで、
そいつ以外みんな普通に通じてたよ。心配いらない。

29 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:57:47.66 0
>>24
妻に身寄りがなくなったとか、稼ぎがなくなったとたんに
高圧的になるタイプの男もいます
旦那はそういう人なんでしょう

早く仕事を見つけることをおすすめします

30 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:00:20.56 0
>>24
それ理想を求めてたというか、どーせできるわけないだろーと思って言ってただけなんじゃん?
なんだかんだ言ってもこいつは仕事やめないだろ
朝メシ作ってお見送りーなんてこいつにはできないだろ
と思ってたから口に出してただけであって、ほんとにして欲しいわけじゃなかったんだよ。

31 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:05:55.12 0
>>24
真面目な人なんだろうね。
でも私も>>30の言うとおり、旦那さんは本気で言ってたんじゃないと思う。

「仕事で愚痴愚痴するくらいならやめちまえよ(家でまでうざいの勘弁)」
「ただしやめたら朝めし作って、旦那さまを気持ちよくお見送りな(なんてなープッ)」

この程度の気持ちだったんでしょ。
あなたが真に受けすぎたほどには旦那は考えてなかった、と。

32 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:17:24.60 0
妻が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える夫はいても
夫が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える妻はどれだけいるんだろう

33 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:25:57.42 0
理想のいい奥さんをやりすぎて煩いというかうっとうしくなってのもあるんじゃない?
逐一合わされたりしたら、煩くなるというか心理的に負担になることもある。
過ぎたるは及ばざるが如しともいうからね。

例えば帰る時間を見計らってタイミングジャストに食事でも用意されたら、帰りに同僚と
ちょっと話をというわけにも行かずわき目も振らず超特急でないと気が引ける。
日常生活にはちょっとした余裕の時間や、やり過ぎない足りないところも必要。でないと
家に帰っても気疲れしてしまうもの。

34 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:34:24.38 0
経済的基盤がないと立場が弱くなる、の典型例だねw

まあ早めに仕事探して
ちょっと冷静になって
そんな旦那でもこれから先一緒にいられるか考えてみたら

35 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:36:08.84 0
>>32
共働きだし、旦那が数年ニートとかするんじゃなきゃ
別にかまわんよ
欝病になられて何年も治療されるより全然いい

36 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:38:41.36 0
それ以外ではまともな旦那なんだろうか?
この相談だけ読んでたらただのキチィガイだw

37 :4:2011/07/20(水) 12:41:36.52 O
なんで私がデブって話になるの?
子持ちだから細くはないかもだけどデブじゃないし母親らしい服装をしてるだけ。
働かないのはそれで生活ができるから。

上奥は若いのにうちより高い最上階買ったから共働きで車もないと思ってたら旦那が良い所勤めてるって聞いた。
だから子を預けたい人なんだろうし五時頃保育園から帰って来て食事風呂就寝で躾なんていつするの?

夫も上親子も朝同じくらいの時間に出て上夫は駅、上奥と子は駅通過で保育園へ行くらしい。
一緒に行ってるわけじゃないが見かけると一々報告してくるんだ。
昨日は駅で子が上夫に今日は雨だから気をつけて行ってねって言ってた、まだ3歳前なのに、とか聞かされた。
それって私の躾が悪いからうちの子はそんなこと言わないって事かと問い詰めたいけど言えない。
やっぱりガツンと言って〆るべきなんでしょうか?

ちなみに兼業に嫉妬なんてするわけない。
夫が上奥や子を誉めなければ平和なんだ。

38 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:47:55.37 0
24です。
皆さん優しい言葉やご意見ありがとうございました。
多分私に対しての嫉妬や愚痴なんでしょうね。
私自信上京してからアルバイト含め10年弱働き詰めだったのと
旦那が前職が辛くて突然会社を辞めて就活したり遊んだりしていた時期が3ヵ月程あったので
2、3ヵ月はゆっくりさせて貰うつもりでした。
旦那も、ゆっくりしな。と、口では言っていたのですが。
様子を見て当たり障り無い部分から少しずつ話をしてみます。
少し気持ちが落ち着きました。
本当にありがとうございました。

39 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:48:56.54 0
>>37
なんだ、馬鹿にしていたらあっちの方が上で、おまけに魅力的で嫉妬か。
保育園ママだとしても、家でしつけしてない証拠にはならないよ。家で躾した上で預ける
人もいるから。
>4の言い分だと>4の子は親が躾けているからその子よりそれ以下なら、母親が手抜きか
DQってことになっちゃうよ?親が他人まかせした子供以下って事だから。

40 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:49:39.94 0
>>24の件が>>30>>31の書いてるとおりなら
自分の旦那にも似たようなところあるな。自分の場合は、家事にケチつけるやり方。
共働きなのに、休日も何もしないくせに重箱の隅をつつくような文句が多い。
「ここ汚いよね。」「ちゃんと掃除している?」
この前は扉の開け閉めレベルで口論になった。旦那はトイレの電気とかつけっぱしてるのに。
最初は、その場でヘコヘコ謝っとけば的な感じだったけどいい加減疲れた。
>>29の書いてるとおり、仕事を含めた逃げ場を作ったほうがいいと思う。

41 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:49:50.32 0
>>4
ああそうだね。「他人を褒めるな。私たちだけ褒めなさい!」と旦那に言えばいい

42 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:59:21.49 0
>>37
ずいぶん鼻息が荒い様だけど相談は何?
「どうすれば、夫が上奥や子を褒めなくなるか?」って事
旦那があンた達に不満があるから言ってる訳だから不満を無くせば良いんだよ
出掛けなくても多少小奇麗にしとくとか子供への躾を一緒に考えてみるとかね

43 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:59:27.09 0
>>37
嫉妬のかたまりみたいで醜いなあ

44 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:59:45.46 0
>>37
本音はムカついても、謝った感じで言うといいと思う。
「私もいろいろと至らなくてごめんね。上の階のお子さんの事なんだけどね。
私も子供の頃、親に親類や近所の子に比べられて嫌な想いしたの。
それにその時、親の愛情を疑ったの。だからあまり私やこの子の前で言わないで欲しい。」
躾に関しては、一般的には子持ちの日常生活そのものが躾そのものだよ。
子供が幼ければ、幼いほどにね。教育や躾に関わってない大人ほど心ない言動は多いよ。

45 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:07:50.85 0
上の階の3歳児がそういう態度をとるのは
しつけというより、持って生まれた性格だと思うよ


46 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:09:57.93 0
だよねえ。基本、親に育ててもらったとおりに普通に子に教えればいいだけだよね?
おはようおやすみ、ありがとうごめんなさい、いただきますごちそうさまをきちんと言う
大人の多い場所では静かにおとなしくする。他人に迷惑をかけない。
なんか4の考える躾って世間から乖離してない?

47 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:10:33.64 0
いやいや躾けもあると思う。
だってこんなお母さんの子だもの、意地悪さんや我侭に育っても無理はない。

48 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:13:42.87 0
>>46
お休みやおはようは保育園では教えられないよね。その場じゃないと。
食事だって大半は家庭だから昼ぐらい園でも家でちゃんとしてないと癖はつかない。
4がサボっている言い訳にあっちはプロに任せてるんだからって言ってるだけと見る人が
見れば分かっちゃうんじゃない。

49 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:14:41.89 0
>五時頃保育園から帰って来て食事風呂就寝で躾なんていつするの?

とりあえず食事作法って躾の大部分を占める、っていうか
いちばんモロに育ちの出るところだよね。
挨拶がきちんとできて綺麗に箸が使える子って、それだけでお嬢に見えるもの。
まだ3歳なら箸は難しいだろうけどw


50 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:18:15.30 0
>>4はどんだけ時間かけて躾してんだよって話だな

51 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:20:05.96 0
子供の養育に目をむけず
ねちねち嫉妬の炎をを燃やしてるんだな>>4
専業主婦って世間が狭くなるて見本

52 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:27:53.85 0
>昨日は駅で子が上夫に今日は雨だから気をつけて行ってねって言ってた、まだ3歳前なのに、とか聞かされた。
それって私の躾が悪いからうちの子はそんなこと言わないって事かと問い詰めたいけど言えない。


なんじゃそりゃ。
それって単に上階奥子が、パパ好き好きっ子ってだけじゃん。
そんなかわゆい事を言って心配してくれる3歳児なんてパパもめろめろだろうしな。
子は母親を見て育つんだから、上階奥も常にそんな風に
細やかな気配り&声かけする旦那ラブ奥なんだろうさ。
正のスパイラルで愛にあふれた仲良し家庭なんだろうね、上階若夫婦家。

ソレを見て羨ましがっている4旦那。


53 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:33:07.55 0
躾は習慣化出来ないと自発的に子供がしないって、考えると結局家庭なんだよね。
>>4の旦那としては、家にいて家事の合間に子供の躾しろって感じで
他の家庭を例にとってるけど、元々努力嫌いの>>4には
只の嫉妬対象が増えただけというオチなんだろうな。
>>4の旦那には、やってみせ〜と子供とセットで嫁も育て治す気持ちがないと難しいんじゃ。

54 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:36:42.46 0
>今日は雨だから気をつけて行ってね

こういうのってさ、日頃から母親が父親に言ってれば子供は自然に覚えるよね。
躾け云々じゃなくて、上階の夫婦は仲が良くて優しい言葉をかけるけど、
24は夫にそんな言葉はかけないってだけじゃないのかな。

55 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:43:31.27 0
>>54
旦那に要求は多そうだけど自分は気遣いや労わりのなさそうな人ではあるね。
嫉妬は深そうだけど、愛したり優しい気持ちを相手に持つとは別物だからね。


56 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:44:16.25 0
>>38
正直、やっかいな旦那さんだな…と思います。
妻に対して多少の嫌味を言うとか、そういうのは割とあることかもしれないけど、
あなたの旦那さんの言葉は、ちょっと度が過ぎている気もしますが…。
話し合いがうまくいきますように。

それはそうと、>>38を読むと、
24さんの夫は、妻が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える夫ではなく、
24さんは、夫が仕事が辛いとなった時に仕事を辞めてもいいと言える妻みたいだね。

あ、夫は「ゆっくりしな」と口では言っていたのか。「口で言うだけ」なら。

57 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:57:12.48 0
おお、問題点が浮き彫りになってきたな。
最初に4を読んだ時は、上階奥は若くて小奇麗にしてて、共働きなのに
子供は挨拶のきちんとできる愛想の良い子と旦那が褒める。
それって若くもなく小汚い専業の私と、同い年なのに挨拶のできないわが子ディスってんのかムキー!って話で
つまりダラ専業の4への不満メインかと思ったけど

駅でしょっちゅうみかける若夫婦とパパ大好きっ子の三歳ちゃんの微笑ましいやりとりを見て
あんな家庭もあるというのにわが妻子は、と虚しくなっている。
同い年の上階奥子は躾がきちんとできている、じゃなくて
同い年の上階奥子のパパ大好きっこぶりがテラウラヤマシスって話か。

58 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:03:45.56 0
>>38
私もこの旦那は結構なレベルの自己中だと思えるのだけれど、
そもそも自由がほしい、窮屈だ、ってどういうことなんだろう?
奥さんがきちんとお弁当作ったり夕食作って待ってたりすると早く帰らなくちゃ、
とかプレッシャーになるのかな?
奥さんが専業になったから帰宅時間や生活態度なんかにうるさくなったわけじゃないんだよね?


59 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:12:47.69 0
>>57の見解通りだと、>>4が悪いんじゃなくて
旦那が子育てか、家事を非協力的な可能性があるな。
子供の前で、旦那を褒める機会がないので旦那を尊敬出来ないし、なつかない。
要は>>4自体が旦那にラブラブでも、子供の前ではイチャイチャ出来ないわな。


60 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:20:45.33 0
4はもう少し冷静にカキコした方がスレの共感を得られると思うなー
正直こっちに当り散らされてるようで共感しにくい

とは言え旦那が他人の嫁&子供をべた褒めしてたら普通は嫌じゃない?
やめて欲しいと言う気持ちはよく分かるよ
なんで4がデブスダラ奥扱いされるのか謎

61 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:22:51.63 0
>>60
そういう設定にしないと叩けないからでしょjk

62 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:30:43.28 0
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。
このレスを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのレスを5つの板にコピペしてください。 
信じるか信じないかはあなた次第です




63 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:38:12.82 0
>子供の前で、旦那を褒める機会がないので旦那を尊敬出来ないし、なつかない。

褒めるとかじゃなくてさ。
朝出掛ける時に「いってらっしゃい。頑張ってね」とか、
帰ってきたら「ごくろうさま」「お疲れ様」とか、
相手に対して思いやりがあるかないかってことじゃないかな。
そういう意味では、奥さんの前でよその奥さんを褒める旦那も
思いやりが無いとは思うけど。

64 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:38:50.23 0
>>58
「どうせできないだろ」と思って要求したことが通ってしまうと
今度はあさっての方向から文句をつけるという人はよくいます。

つまり何をしても気に入らないんです。

ま、他の人も言ってるけどさっさと新しい職見つけた方がいいね。

65 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:41:21.45 0
>>60
ダラ奥扱いされてるのは専業主婦なのに、旦那から見ると近所の兼業の子供より
躾が出来てない子供がいる事を、保育園や幼稚園に預ければ躾が出来ると出張するとこ。
デブスは>>14,>>18,>>19が思いこんだだけ。
まぁベタ褒めは、旦那が子育てや家事にノータッチならイラっとくるね。



66 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:15:59.38 0
>>63
説明が悪かった。スマン。
褒めるというより、ありがとう&ごめんなさいという言葉を言う機会って事。
挨拶と思いやりは大事だね。
それが少ない家庭で、お互いに改善する気もないくせに隣の芝は〜って事なのか。


67 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:43:24.88 0
>働かないのはそれで生活ができるから。

4が叩かれるのは根性汚いのがあふれでてるからでしょ。
専業ならせめて旦那に感謝して居心地のよい家庭を提供するプロを目指すべき


68 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:43:28.26 0
よその子が出来がいいからって「あの奥さんが偉いんじゃない、保育園が躾してる」って
頭悪すぎてワロタw
素直に認めるところは認めないと、能力で劣る人間が醜く嫉妬してるって最悪。
わが子にも悪影響だよ。

69 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:44:28.81 0
途中で旦那叩きレスが出てきたけど不発でしたね

70 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:49:20.16 0
>>68
もう影響出てるよ
だから旦那が「上の奥さんと子供が羨ましい」と言ってるじゃん
まあ傍から見たら旦那も一緒だけどね
他所の子と自分の子を比べて「あっちは良いなあ」と言ってる段階でゴミ


71 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:55:57.83 O
そう言う風に言われるとこの人はうれしいんだな、
じゃあ私も言ってみよう、子どもに言うようにこっそりすすめてみようとかって
発想にはならないんだね。
まあ旦那の言い方が嫌味っぽかったら当然かな…。

子どもの躾がどうってのは実際のところはわからないけど、
外面しか見てないよその奥さんがきれいに見えるのは仕方ないよ。
外面にだまされてバカだなくらいに思ってればいいよ。

72 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:17:28.25 0
4夫は上階夫婦にあこがれてるわけだ。
「俺だって上階若夫婦みたいに、妻子から愛されたいよー!」って
まあウザイっちゃウザイけどw

でも、子供がパパ好きになるように、褒めて褒めて家庭を回すのも専業主婦の腕なんじゃね?
出勤時に とーしゃんいってらっしゃい、なんて小さなおてて振ってくれる3歳児がいたらまっすぐ家に直帰するわ。

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え

73 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:22:39.87 0
だいたい母親らしい格好ってなんだ?
ジーパンとTシャツ?
汚れたら洗えば良いんだし、ちょっと高そうに見える服でも着てみたらいいじゃん
働かなくてもやっていけるくらい余裕はあるんでしょ
でもご主人はそういう事じゃなくて、あなたのその屈折した心を知ってるから
ついつい上の奥様と比べてるんじゃないかな
人の粗を探すより良いところ探した方がいいよ
お子さんの為にも

74 :4:2011/07/20(水) 16:23:39.15 O
うちも躾はきちんとしています。
そりゃ、率先しておはようございます!とか言えないかもだけどこんにちわは?って促せばちゃんと言える。
3歳ならこんなものじゃないかと思う。

朝の上奥子の言葉が羨ましかったとは思いつかなかった。
旦那は家事はともかく育児は良くする方だと思うし帰りもそんな遅くないから良く夜遊んでて
子も懐いてるけど気をつけてとか言われたいとは思いつかなかった。
ありがとうございます。
朝はまだ娘は寝てたり、起きてても娘はリビング、私は台所で別々に見送ることが多いから今度は私も子の近くに行って言わせてみる。

ちなみに旦那とはレスだけど不仲なわけじゃない。
もっとラブラブになりたいと思うとあまり強気に出られない。

75 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:26:42.18 0
じゃあオマエも子から慕われるなにか努力してんのかよ、って旦那にキレてもいいと思うけどね。

でも何の罪も無い家庭円満な幸せ親子を、見下そうこき下ろそうとしてる4の人間性が下劣で同情できない。

4以外の人が淡々と同じシチュエーション書いたら同情レスがついただろうに。

76 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:27:18.97 0
同じ人のレスとは思えない

77 :4:2011/07/20(水) 16:32:08.55 O
>>76
74の事なら間違いなく本人です。

まともな幼児もちならみんなジーパンとか汚れても構わないラクな服装でしょう。

78 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:35:11.54 0
>>4>>37は釣りかと思うくらいDQ臭漂った品性ゲスい感じだったのに
>>74はレスから毒が抜けてかわいい人になってる。
どうしたんだw同じ人だよな?

まぁ書き込んで発散できたならよかった。


79 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:43:54.72 O
まともな幼児持ちならみんな、って
どれだけ世界が狭いんだろ

上の一家に八つ当たりする前に
無神経な自分のバカ旦那〆りゃいいのに

80 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:44:45.78 P
>>77
そうだね。うちもそう。専業だから必要もないし、自分の服なんて
気が引けるし、何年も買ってないよ。髪も化粧も適当。
やっぱ働いているお母さんとは雲泥の差になっちゃうよね。
緊張感も無いしね。
とりあえず朝は玄関で見送ることから始めてみては。
うちは玄関先で子供と一緒にバイバイしてるよ〜。

81 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:48:57.89 0
なるほど上のママの子はハキハキご挨拶ができて躾がいい上、可愛い服着せてもらってそれが似合っているのか。
きっと可愛い子なんだろうね。母親も美人さんみただし。

82 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:03:32.76 0
専業だから必要ない、子持ちだから必要無いって所詮言い訳に思えるけどね。
自分も専業子持ちだが、兼業の人と並んで歩いても恥ずかしくない程度の格好はするようにしてるよ。
程度にもよるだろうけど、そんなに大金つぎ込まなくても、小奇麗に見える服ってたくさんあると思うけどなぁ。

83 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:16:54.29 0
質素だったり安い服、極端に言えば○ニクロでもおしゃれな人はいるものね。
共働きの必要のない生活だったら上手にやれば見苦しくない格好できるだろう。
それでもあっちがセンスが良くて、しゃきしゃきして好感度が高いんだろうね。
37の以前に見下していた辺り性格が悪いの丸出しだから表情にも意地悪がでちゃった
のかもしれないけど。

ニコニコはきはきとしてご挨拶ができる小綺麗な親子と、どんよりネガティブで嫉みが顔に
でていて、身なりも構わない親子なら差は歴然としちゃう。


84 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:19:37.13 0
いるよね
公園とかでスカートはいてたりちょっとおしゃれしてるママに
子育て中なのに着飾ってとかイヤミいう髪の毛ボサボサ婆
あんな感じ?

85 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:22:08.81 P
>>82
程度にもよるって自分で書いてあるじゃん。
上の奥さんだって自転車で近くのパートとかに行ってるわけじゃないんだよ?
フルタイムに近い仕事に、電車で通ってるんだよ。普通に考えて気合MAXじゃん。
電車に乗る時くらい、私だって小奇麗な格好くらいするよ。
そりゃ近くのスーパーに行く時だって小奇麗な格好をする人もいるんだろうけどね。
価値観の相違じゃないの。私はそういうの無駄だと思う。

86 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:25:30.94 0
誰かお願いします。 しかも豚切りしてごめんなさい。

しょうもない質問・悩みなんですが、
お互いの実家に贈り物をするとき、(例えば父・母の日、お歳暮、お中元など)
私は主人にお礼を言ってもらう様に親に促します。
親も最近は私よりも先に主人にお礼を言っています。
主人はそんなこと何も考えてないようで、
主人が渡す→お礼言われてる?よく分かんないですが。報告もないです。

正直今までそうだったので気にしてなかったのですが、
今第二子妊娠中ですごくモヤモヤしてます。
主人に気になると伝えればいいんでしょうが、
言葉を選んで話すより、感情的になってしまいそうで、
うまく伝えれる自信がありません。

どう話せば主人も気にならず、私の気持ちを理解してもらえるでしょうか?
それともただの私の我侭なので何も言わないで我慢したほうがいいでしょうか?
お願いします。
あ、贈り物は全て手渡しで贈っています。

87 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:30:35.75 0
>主人に気になると伝えればいいんでしょうが、言葉を選んで話すより、
感情的になってしまいそうで、うまく伝えれる自信がありません。

最終的には自分でいうしかないし、自分の感情を他人に察して魔法の言葉を作文して
もらって言うわけには行かない。自分の感情は自分しか分からないもの。
それに、言い方を教えてもらっても感情的になれば意味がない。
言い方より感情的に成らずに自分の言葉で本音を話すようにした方がいい。

感情的になる原因は?いつも旦那と話す時はヒステリックになっているの?

88 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:34:43.61 0
今まで気にしていないのになんで急にモヤモヤしだしだんろう?
そりゃお礼は基本ではあるけど、今までは平気だったし、子供のしつけによくないって
ことなら一人目でも同じでしょう?イライラの原因他にもない?
もし体調や他に原因があるなら、言い出す時期や話す内容考えた方がいい。

89 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:37:46.02 0
無駄なわけない
自分の為だけじゃないんだよ
家族を持った時点で◯◯さんの奥さん、◯◯さんのお母さんなんだよ
いつも綺麗な格好(=高い服ではない)してるねって言われたら夫や子供からしたら嬉しいと思うよ
実際4のご主人も
「上の奥さんが小綺麗にしている=旦那さん裏山 」と思ってるから言うんでしょ
身だしなみをきちんとしている人ほど高感度は高いでしょう普通に

私は乳児と幼児がいるけど、子供を言い訳に適当な格好を正当化するのは違うと思う
通勤服とまではいかなくても、小綺麗にする事で良い事はたくさんある
逆は無い



90 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:37:48.02 0
>>86
よく分からないんだけど。
手渡しの時はお互いの実家に自分だけで持って行って、
旦那へはご両親が後で電話でお礼を言ってるってことかな。
で、旦那が義実家に持って行った後に、ウトメから貴女へお礼はなく、
旦那からも「お礼言ってたよ」とかの報告がないってこと?

91 :89:2011/07/20(水) 17:38:58.63 0
>>89>>85さんへ

92 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:43:11.39 0
>主人はそんなこと何も考えてないようで、
>主人が渡す→お礼言われてる?よく分かんないですが。報告もないです。

理解力乏しく、いまいちここの意味がわかんないんだけど
旦那から手渡ししてるけど、相手がお礼を
言ってるかどうか分からないって事?

手渡しなら確実に相手に渡ってるんだから
当たり障りないお礼の言葉だろうから
別にいちいち気にしなくてもいいんじゃね?と思うんだけど
どうしても気になるなら毎回旦那に
「(送り先は)何て言ってた?」聞いたら?
それを習慣にすれば、そのうちこっちから聞かなくても
旦那が自主的に報告くれるようになるんじゃないかね?

93 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:46:24.99 0
たかだかこの程度の内容で
感情的になりそうだとか「離婚」とスレタイに入ってる所で相談するのか
大丈夫かこの妊婦

94 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:48:07.18 0
>>93
だから体調の都合とか、イライラの本当の理由が別にあるとか理由があるんじゃないかと。
こういう感情って何かのきっかけで理不尽にエスカレートしちゃうからね。

95 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:58:06.84 P
>>91
おっしゃってることはよく解かりますよ。
園への送り迎えとかが始まるとこうもいかないだろうなと思ってる。
>>4さんも幼稚園前でしょ。そういう人と電車通勤の兼業のお母さんを
見比べたら雲泥の差になっても仕方ないと思うよ。
でもまあ、>>4の旦那さんは奥さんにも小奇麗でいて欲しい感じなんで
やる気になれば家計からの服代の捻出もそう難しくはないかもね。

96 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:02:46.65 0
>>86
まず私もあなたの要求がわからない。
嫁実家からは旦那に、旦那実家からは嫁に礼が欲しいから察して話を回せって話?

旦那は単に自分が家長だと思ってるから(古いかもだけどw)
嫁の親からも自分に礼が来て、自分の親からも自分に礼が来て疑問に思ってないだけでは?

97 :89:2011/07/20(水) 18:10:16.17 0
>>86
偽実家からあなたへお礼を言ってほしいって事?
それとも喜んでるかわからないから教えてって事?
もし前者ならわざわざお礼を聞きたいならあなたが持って行けば?
後者ならそうやって夫に聞いたら?

なんだかよくわからない。
よくそんなんで夫婦やっていけるな…


98 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:17:06.80 0
少しの時間でたくさんのレスありがとうございます。
まとめての返事ですいません・・ありがとうございます。

私の文章能力が低く、分からないことがたくさんですいません・・。
手渡しというのは、家族でお互いの実家に言った際に
私→主人からだよと言って渡す。 親が主人にお礼を言う。
主人→いつの間にか義理母に渡している。 それが私のうちからの頂き物でも同じ。
こういう感じです。
渡したのか私には分からず、主人に確認すると渡したと言われるのでモヤっとしても流してました。

主人との仲は良い方だと思うんです。 
話もよくするし、私から見て頼れる夫だと思います。
ただ、今妊娠中で、今までスルー出来ていた対義実家関係を私が我慢できなくなっています。
一人目の時も、妊娠・出産後1年はすごくイライラしてました。>義実家に対して。

87さんが書かれているのを読んで、少し恥ずかしいです。
>自分の感情を他人に察して魔法の言葉を作文してもらって言うわけには行かない
私はみなさんに甘えていました。 考えることを放棄してました。
ごめんなさい、少し考えてみます。 
あと、該当スレを探してたんですが、うまく見つけきれなかったので、
離婚することは考えていないのでこちらのスレに書き込みました。

たくさんのご意見ありがとうございました!

99 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:25:17.64 0
>>98
要するに自分の目の前でちゃんと
「はいこれ、お中元(お土産、プレゼント)」「あらー有難う、嫁子さんもありがとうね」
のやり取りを見せろって話だったのか

100 :86:2011/07/20(水) 18:26:03.29 0
あぁ、すいません、上は86です><

101 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:29:07.27 0
えっ?二人で帰ってるのにいつ渡してるかわからないの?
一緒に渡そうねって夫に言えばいいだけじゃない

それでお礼がなかったらそういう家庭なんだとスルーするか、もう贈り物しなきゃいい
反応がないのでいらないかと思ってましたwwwwってね

102 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:30:04.48 0
>>98
旦那なんかに任せるから悪いんでしょ。男なんてそんなもんだよ。
実家に帰って「ん、これ」って感じで適当に母親に渡す様子が見てなくても浮かぶわ。
そんな仰々しく、「ママンこれ嫁子の実家から頂いたんだよ!」なんてないないw

要するに自分で渡せ。それだけの事。

103 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:34:34.09 P
>主人→いつの間にか義理母に渡している。 それが私のうちからの頂き物でも同じ。
私のうちからの って>>98さんの実家からの頂き物ってこと?
だとしたらよくないね。それで実家に一言もなしなら、旦那さんが旦那さんの実家に
恥をかかせてることになるよね。
嫁の実家からの贈り物なら実家同士でやり取りしてもらうか、嫁から「これは実家からです」
と渡すのが一番いいね。


104 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:06:45.42 0
>>98
あなたの渡し方のこだわりを、旦那さんに理解させようとしても難しいと思う。
だから義実家に贈り物するときには、あなたが直接渡すのがいいと思う。

旦那さんの育った家庭では、そういう意味のこだわり自体特になかったんだと思う。
礼を言わなくても、感謝はあると思う。逆にそういう形にこだわらないだけじゃないかな。

105 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:16:30.10 0
くだらねーーーーーーーーーーーー悩みだな


106 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:19:37.80 0
http://www.youtube.com/watch?v=bXW27BUVc_I

拡散よろしく

お前らの悩みなんて動画みたらくだらない

107 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:19:00.98 0
>85
>価値観の相違じゃないの。私はそういうの無駄だと思う。

旦那の心が離れていってても無駄だと思うの?
子ども最優先なのはわかるんだけど、女性らしくいるのは旦那への礼儀だと思ってる。

108 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:21:25.77 0
>85
>フルタイムに近い仕事に、電車で通ってるんだよ。普通に考えて気合MAXじゃん。

普段どんな格好してるの?電車に乗れないような格好ってどんなだよw
気合いMAXじゃなくても部屋着との中間とか考えられない?

109 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:57:47.78 P
>>107
うちは別に離れていってないし、旦那も似たような価値観なのでさほど問題ない。
てか、小綺麗にしても平日にそれを見せることもないので(旦那が帰って来るのは私が子と入浴した後)
一緒に外出する時はいくらなんでもそれなりの格好するよ。
>>4さんも家にいる時の格好と出勤途中の女性と比べられたらたまんないと思うよ。

>>108
私はTシャツとジーパンでスーパーには行けるけど、その格好で電車には乗れないなあ。

てかまるで私がファッションの相談に乗ってもらってるみたい。
ちょっと小綺麗を心掛けてみるよ。ありがとう。


110 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:08:28.92 O
>>86つながりで質問なんですが、義実家から我が家に食材が届きます
にぼしとかじゃがいもとかチマキとか、、よかったら嫁母さんにも渡してね、と姑は言っています
母には、義実家からきたお裾分け〜と伝えて渡していますが、
こういう時って、母から義実家へお礼するべきなの??


荷物が届いた際に私達夫婦からお礼電話やお礼の品を用意してますが
姑は、母からの礼なり感想なりを待っているようです

最近は姑からのお礼さぐり電話が面倒だからお裾分けする事もやめましたが。
一般的には電話すべきだったのかな?と気になったのでご意見ください

111 :fushianasan:2011/07/20(水) 21:10:04.92 0
ふろにはいろうとしたらまだだめ とか
食べ物で、はらこわすからこれはだめとか

制限多い、破ると切れるからはいはいいうしかない

112 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:10:42.21 O
あ。私スレチ!

113 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:20:46.93 0
>>112
誰だよお前は
レス番位入れろや

114 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:28:27.37 0
>>77
誰も聞いてないけど、上の奥さんの仕事着ってどんな感じなのかな。
仕事によってはおしゃれの幅がありすぎるよ。
服装自由なとこやアパレル関係の人だと正直難しいと思う。
ただ、部屋着を少しおしゃれにしたレベルやラフに髪を整える努力はしたほうがいいと思う。
>>110
電話はした方がいいと思う。礼は言って損はないと思う。
姑が図に乗って、それ以上の見返りを常に求めている場合なら
あなたが「母がとても喜んでました。ありがとうって伝えて欲しいって言ってました。」
そう電話で伝えればいいと思う。

115 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:58:10.10 0
たった今嫁と喧嘩しました。先日ハワイへ行き、お土産買ったんです。親戚たちには全員渡して友達には徐々に渡していっている段階です。 今日みたら部屋の冷蔵庫にお土産でかったチョコがあって、自分はつい、自分達に買ったやつだと思い食べてしまったんです。

116 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:01:41.72 0
嫁は普通わかるだろ一言聞くだろと言いますが、僕からしてみても一言あげるやつだからと、いってくれないとわかんないじゃん!みたいな事で言い合いになりました。
しかも嫁は最初実家にお土産が置いてあるといっていました。 これは僕が悪いんですか?? 腑に落ちないです。。

117 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:06:06.61 0
どっちも悪くないし。お互い様だよね。
で、食べちゃったチョコの代替のあては大丈夫なの?


118 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:08:31.77 0
>>116
一言聞いてください

お土産にしろお土産じゃないにしろ
自分で買ってきた物か奥さんがこれ食べていいよと言ったもの以外は一言聞いてください。
奥さん側は誰でも基本的に予定組んで買い物してますので、
勝手に食べられると困る事もあります

119 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:09:36.80 0
>>115-116
食べて悪いとわかるなら食べないし、わからなければ聞くのが当たり前。
食べたかったら確認しなかったんでしょ。食い意地の張った115が悪い。
ハワイ土産とか今時は通販で売ってるからすぐ注文!

120 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:10:15.88 0
sageチェック外れてた・・・

121 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:11:04.96 0
お互い様じゃんといっても俺が悪いの一点張り。 ほんとブチきれてます。
いちいち許可得て食べなきゃいけないんでしょうか?それにその程度?の事でマジギレする嫁に嫌気がさします。
キーホルダーがあるのでそれを代用すると言っても納得してません。。

122 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:12:20.91 0
>僕からしてみても一言あげるやつだからと、いってくれないとわかんないじゃん!

いってくれといわれても嫁の立場からしたらまさか食べるとは思ってないから、聞かれ
ないと先にまわって「それはお土産用だから食べないで」とはいえない。頭の中覗いて
食べると想像できないし、先回って邪推して言われても嫌でしょう?
食べる方が「これ食べて良い?」って聞く方が普通じゃないかな。お土産用に買った
分がまだ家にあることも知っていたんだからそれか自分達用か聞いてから食べても
遅くない。

つまらない喧嘩だけど、早とちりして迷惑掛けたのは事実だから謝ってすまそう。

123 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:14:02.89 0
>>121
人の話聞けよ。卑しいのはお前だ
一人暮らしじゃないんだから
食べたい時にある物を何でも食べていい物じゃない
これからは「勝手に食べていい物はここに置いてる物だけ」
という場所作ってもらえ

124 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:14:37.65 0
>>119
友達のお土産なんてその時は考えもしませんでした。 食べたかったからという事もありますけど。
食べてしまった事は謝りましたが許してくれません 、、涙

125 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:17:46.47 0
>>124
だから食い意地張ってる自分が悪いんじゃん

友達のお土産じゃなかったとしても、
奥さんだって食べたいものかもしれないでしょ
家の物だとしてもまず一言聞くのが普通。
勝手に一人で食べたいから食べるってあり得ないわ

126 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:19:22.63 0
>>124
自分の何が悪いかわかってる?
チョコを勝手に食べてしまったことではないよ。
勝手に食べてしまった自分が悪いのに相手に言いがかりつけたことだよ。

127 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:19:33.37 0
>>124
ここに書いている内容からみて、反省してないから、嫁も許さないんじゃない?
正当化したり、嫁に嫌気がさすと書いてみたり、悪いなと思っている人の態度じゃない。
それが言外にでているんだよ。
せっかく選んで買ったものを、他のキーホルダーでいいだろうって言うのもいい加減な態度も
NG。

輸入ショップでもいって同じチョコ買ってきて返してあげなよ。

128 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:19:41.77 0
二人のだと思いこんでたから半分残してあります。 浅はかな自分がバカでした。
まさかお土産なんて思わなかったんで。

129 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:21:50.26 0
>>128
半分食べのこしがあるから良いってものじゃない。

あなたは、他人の食べ残しを大切な友人や上司にあげられますか?
他人の開封した食べ残しを食べられる?

そんな言い訳言う間は何も分かってないし反省がたりないよ。

130 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:22:26.71 0
>>124
失敗は過失なので、そこは仕方ないと諦めてね。頭下げるしかない。

嫁が言外に乗せて言ってる「感情」が、あなたにとって苦痛になってるんだよね。
過失を謝るのが嫌ってことじゃなく、嫁への感情に納得がいかないのでしょう?
あなたもそこにこだわり過ぎて、仲直りという目標を見失っちゃいけないよ。

131 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:24:15.38 0
とりあえずこまめに改行入れてよ
読み辛いったらありゃしない

食べてしまった分はネットかなんかで買え
俺は悪くないって言い張っててもしょうがないだろ

132 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:27:59.20 0
>>128
本当この人都合の悪いレスには触れないよね

何が何でも、一言確認すべきってのは認めたくないんだ。

133 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:28:09.12 0
嫁があなたに向けて怒っているのは、食べたこと自体にあるんじゃないのよ。

友人へのお土産をあなたが食べてしまったことへの「がっかり」と「不安」と「心配」を
あなたが理解して、すまなかったと反省してほしいのよ。
けれどあなたは「そんなに悪くないじゃん?」と自分の罪を軽減する方向にだけ熱心。
嫁の怒りポイントはその2点。

134 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:29:53.81 0
まず、
・一人合点で食べてしまったことを謝罪。
・逆切れというか嫁に指摘に対するイライラした言動を謝罪。
・同じ物か嫁が納得する代替品を手配(支払いは小遣いから)
これだけして、嫁さんの気持ちが治まるのを待とう。

135 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:30:18.02 0
まさかお土産とは思わなかったとかばかり強調して
言わなかった奥さんが悪いという方向に持って行きたいのがミエミエ。
残念だけど確認しなかった方が悪いよw

136 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:32:29.08 0
>>118に同意。
てか、皆夏場もチョコは冷蔵庫に入れないの?
私は自分で食べる大袋ですら夏場は冷蔵庫で保管してるんだけど。

137 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:33:30.86 0
これ、母親の叱り方が良くなかったんだろうな。変な叱られグセがついてる。

嫁相手だっていうのに、まるで小学生男児。
母親に叱られてパニック、ぼく悪くないもん悪くないもんってループしちゃって、
頭下げて嵐が去るのをひたすら待っているだけ。ちっとも大人の男じゃない。

138 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:35:04.33 0
>>137
頭下げてたらまだいいんだけどねえ。
お前が言わないのが悪いとか他の物でいいだろうじゃ頭下げている事すらならない。

139 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:35:56.98 0
納豆とかハムとか作り置きの惣菜とか、普段冷蔵庫で見慣れてるものとは違う
綺麗にラッピングされた、自分が買った物ではないお菓子があったら
これ何?開けていいの?って聞くでしょ普通…
包装剥いで食べかけっぽかったらつまむかもしれないけど。

140 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:40:06.29 0
つまんない事だけど、こういうつまんない事って自分でも気付かないから
体裁を繕うの忘れて本性が出るんだよね。

141 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:40:26.64 0
>>139
そうそう。半分ちゃんと残してあります!とか得意気に言ってるけど
本当に二人で食べるために買ってあったとしても、
勝手に一人で空けて先に勝手に食べてしまう時点でないよねw
海外まで行って買ったお土産なのにさ、どんだけ情緒無いんだよ。開けるにしてもまず聞けよ。

142 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:48:19.72 0
みなさんいろんな意見ありがとう。
ちょっと落ち着きました。さっきは感情的になって、逆ギレしてしまいましたが、今
落ち着いてちゃんと謝ったら許してもらえました。


143 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:49:19.22 0
よかったねー

144 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:57:36.81 0
ほんとありがとうございました。
でも>>137 おまえはウザいわ。
そこまで言われくないわ

145 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:59:01.24 0
>>144
そんな逆切れはいいからさ、
この場をやり過ごせてそれでOKじゃなくって
次からちゃんと先に確認しなよ。

146 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:01:44.49 O
この旦那は何かにつけこうなんだろうな。奥さんに膨大な同情票だよ。
これを期によく反省して、お詫びのプレゼントとかディナーとかしてあげれば?

147 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:05:29.13 0
こういう手合いのお詫びのプレゼントは更なる地雷になるケースが多い。
一つ一つ妻に確認して大人としての常識を身につけるしかないと思う。妻も大変だ。

148 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:07:28.29 0
母親のしつけとか、そうゆうことまで言われくないだけですよ。
それ以外は同意してます。

149 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:08:13.99 0
>>144
137じゃないけど、こういうのは子育てしてる奥さん方の心の声だと思った方がいいよ
成人して社会にでて結婚もしていっぱしの大人になったつもりでも
無作法な振る舞いをしたり言動がアレだったりすると
あー親がまともに躾してこなかったんだろうなあって思うもの

親を悪く言われて腹がたつなら、結婚もしたいい大人なんだから
他人から指摘されるような粗相をしないよう気をつけることだよ



150 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:14:19.13 0
>>149
分かりました。 色々とありがとう。
ただ自分に非があって言われるのは納得できるけど、親の事まで言われるのはムカつきました。 言われないように自分も気をつけますわ。

151 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:27:08.03 0
自分の身内の事言われると腹立つ気持ちわ分かる 
でもリアルじゃこうゆう意見なかなか聞けないと思うよ
とりあえず仲直りできてよかったじゃねーか

152 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:29:39.81 0
>親の事まで言われるのはムカつきました。

他人はあなたの態度を見て、心の中で137と同じように思ってる。ただ口に出さないだけ。
いつまでも子ども気分が抜けないんだろうね。肝要なのは肉親だけだよ。
自分が社会でマナー違反をすると「親の顔が見てみたい」「どんな躾されてんの」って
言われるのが当たり前だと思う。
何歳か知らないけど、「親の事まで言われてムカついた」とか言ってるあたり
今まで相当親の顔に泥を塗ってきたみたいね。

153 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:30:47.50 O
ずっと見守ってきたけど>>150の奥様は大変そうだね・・・

素直にごめんなさい、ありがとうが言えない旦那。
奥様にも2ちゃんにも「謝る、謝るけどこっちも一言いわせろ」て態度だもんね
謝る時は、モヤッとする事も飲み込んで謝った方が社会人として潔いよ、、
て余計なお節介だね。

154 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:30:51.52 0
確認せずに食べ物勝手に食うとか一人で全部食うとかの行為は、
日本人にとって地雷だよね

155 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:33:24.23 0
親の事まで言われたくないならしっかりしろ


156 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:36:12.82 0
>>154
出来ない男の見分け方だと思う。


157 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:36:58.49 0
自分も同じ様な事あってワラタw
勝ってに食べてど叱られた事あるわw
気持ちはわかるよ。俺もそんなに怒らなくても!
って思ったもんな。
ようは嫁の言い方がきつくて素直になれなかったんだろ?
女はそうゆうとこうるさいから今後気をつけた方がいいぞw

158 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:41:16.71 0
嫁だってお菓子食べた事に怒ってんじゃないよ
「こんな簡単な事も想像して分からないのかこの人は 」ってうんざりしてるんだろう

159 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:42:37.34 0
全然問題の本質を理解してない
わろた

160 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:48:08.08 0
自分は最初どっちもどっちだと思ったんだけど‥
違うみたいw


161 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:51:27.64 0
親のことまで言われて腹たった、って男で
まともに教育されたやつに会ったことがない。
非常識な親に教育されたやつの常套句。

親が絶対だといまだに思ってるんだろうね。
大人になってない証拠だ。

162 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:54:30.32 0
>>161
その言い回しが格好いいと思って言ってるだけだろうしね

163 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:54:58.09 0
こんなデカイ子供(夫)の世話しなきゃならない
奥さんに同情するわ
僕ちん悪くないもーんって態度に変わりはなさそうだな
レスの逆切れっぷり見ても。

164 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:59:34.23 0
>>150フルボッコでワラタw
たぶん俺は男だから>>150と似た境遇があるから気持ちめちゃ分かるわw
たぶんここにいる人は女性だろうねw


165 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:02:03.67 0
>>161
同意
母親の事が大好きなんだろうね
僕のママンが間違えるわけないじゃないか〜って

大人になれよと思うけど、聞く耳を持たないよその旦那だからどうでもいいや
でも奥様にはすこし同情



166 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:02:55.29 0
なにいってるんですか
家庭板のほとんどはチュプで運営されているというのに

167 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:03:57.04 0
>>164
どんまいw

168 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:06:27.24 0
ハワイのお土産配るのって奥様でしょ
だったら奥様に家のものか聞くのが普通
ご主人が配ってるならご主人に聞く
男とか女とか関係ないよ
だからウザイんだよ

169 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:06:43.56 0
まぁ男は基本的にマザコンだからね〜

170 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:07:26.98 0
最近の男の人は躾が足りない人が多いの?
みなさん気をつけて男の子でもシッカリ躾ましょう。
人のものを勝手に食べない、使わない、共有の物を使う時は断る、男女離れた
大人としての最低のマナーは躾ておかないと。

171 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:09:19.31 0
>>166
家庭自体、 チュプに運営されてるから仕方ないんじゃね?

172 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:09:51.86 0
>>150はたぶん謝ったんだけど、嫁が許しくれないからそうなっちゃうパターンだな。 俺もよくそうゆう喧嘩するわww
まぁいい勉強になったじゃねーか

173 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:11:08.85 0
男だからとかB型だからとか九州生まれだからとか言い訳はしない方が良いですよ。
勝手に同類にされた人達からフルボッコされますから。
それこそ女性それも身内が相手の時のような甘えは通用しませんよ。

174 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:12:16.06 0
痛い上にゆうこちゃん男かw

175 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:12:55.56 0
「俺」も同じって同調するのが流行り?

176 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:15:22.25 0
>>175
痛い男が叩かれて落ちた後のお約束ですよ、

177 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:18:10.33 0
>>173
誰にいってんの?

178 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:23:09.03 0
>>176
やっぱりそうだよね
タイミングよく同じ経験した 「俺」が現れるなんてw
みんな気付いてるけど突っ込まないんで不思議だなーと思ってたけどお約束なんだな

179 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:25:41.66 0
あれだけ分かりやすいと
見ていて痛々しいので
あえて触れなかったのにw

180 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:28:43.60 0
素直に謝ろう。
相手が許してくれなかったら、
それは「だって○○なんだもん」と思いながら口尖らせて謝ってるから。
素直に謝れば、
ちゃんと相手も許してくれるよ。

それと、親のしつけを疑われるようなことは
大人として恥ずかしいからやめようね。

181 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:28:54.39 0
俺という存在が消されたw
もう何もいえないw
ぶぷ

182 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:46:32.51 0
叩かれた人&俺も同じ人
どちらも男でゆう子ちゃんという不思議な一致

183 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:55:08.95 0
ゆうこちゃんってなんですか?

184 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:56:36.92 0
ググりなさいカスよ

185 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:59:15.99 0
みんな良く見てるなぁw


186 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:09:41.67 0
教えなさいよカスよ

187 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 03:09:27.95 0
この男は「無自覚AC」。タチが悪い。
奥さんにあんなに反発したのも、過去に受けた傷が呼び起こされたから。
母親のこと指摘されて切れたのも、真の敵は母親だったということに
息子として「実は気づきたくない」から。可哀想に。

188 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 06:18:30.31 0
しつこいな。母親関係ないだろ。いい年した男の振る舞いを見て「母親の躾が悪い」なんていちいち思わないっつの。
だいたい女は下らないことでキーキー言い過ぎるんだよ。逆ギレさせるほど感情的に怒るのも悪い。

相談者に落ち度があってそれをたしなめるくらいなら分かるが、親まで中傷するとか行き過ぎだろ。
相談に乗りたいんじゃなくて叩きたいだけのやつは出ていけよ。

189 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 06:31:26.31 0
こんな早朝に再巡回……

190 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 06:33:27.64 0
早朝じゃなかったw
なでしこツイート、どうなっちゃうんだ…?

191 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 07:35:04.24 0
>>188
恥をかかせないように躾をする事と、善悪の区別をちゃんとさせている親から
人との共同購入品を無許可で開封して食べるような、不躾で非常識ないい年した大人は育たない。

まぁ家庭板は主婦も見てるからいいんでないの。
猫可愛がりな教育すると想像力や常識のない、こんな質問する大人が育つって事でいい反面教師じゃないか。

ちなみに大人は女が感情的にうるさく言ってもスルーできる。
このレベルで逆ギレなら、ママン以外の女性と関わらないほうが幸せなんでねーの。

192 :4:2011/07/21(木) 07:44:23.58 O
>>114
上奥は大きな会社の受付にいそうな感じです。
まともな母親の服装とは程遠い。
とりあえずまた誉めてきたらアドバイスもらった通り返してみる。
長い目で見たら専業のが良いのは明らかだしもう少し余裕を持ってみるよ。

193 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 07:49:35.84 O
親の躾が…と言われる人は限られてるよ。もちろんこの世のほとんどの人はそんな事言われないw
その辺りを考えた方が自分の為よ。
そんで言われる人って必ず「〜言われた!」「言い方が!」と論点すり替えて逆ギレ始めるんだよね。
死ぬまでそうなんだろうな。

194 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 07:59:17.92 0
>>192
>長い目で見たら専業のが良いのは明らかだし

はあ????何寝言言ってるの?

大きな会社の受付ね
そりゃ、見た目だけでもアンタがかなうわけ無いわww
旦那の稼ぎも、子供の質も、奥の美貌も、住居の値段も
女性としての魅力も何もかもかなう相手じゃないんだね
そりゃ嫉妬のかたまりにもなるか

195 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:15:14.64 0
>>192
まともな母親の服装って?
まともな社会人の服装しているだけじゃないの?
だから、専業は世間が狭いって言われるんだよね。

196 :4:2011/07/21(木) 08:19:37.46 O
>>194
職業とか容姿じゃなくて服装の話をしただけだし。
専業のが良いのは当然でしょう?
子が起きたからまた後で。

197 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:22:04.51 0
>>192
受付嬢じゃあ難しいよね。
もし頑張っておしゃれしても、仕事してないのに旦那より一時間早く起きるレベルだね。
個人的には、銀座ホステスと弁当屋の受付兼調理場の人を比べるレベルだね。
まぁ、人によってできる精一杯の限度を理解出来れば、旦那も変わると思う。

198 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:24:11.48 P
あーあ、キジも鳴かずば撃たれまいに…。

199 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:32:03.08 0
>>194>>195
専業の悪口言うスレはここじゃないと思うが。

服装に関しては、ユニクロやしまむらでも限度はある。
>>4が20代後半くらいの外見なら、服に金かけなくてもそ髪型や小物を含めて
ゴマカシが聞くけど、外見年齢が30以上なら合う服や髪型の壁は多いよ。
専業だろうが兼業だろうが、自由に使える金の限度や貯金する予定の金の限度、家庭によって違うと思う。

200 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:43:52.58 O
>>192
言う事がいちいちズレた人ですな。
だから旦那の言う事も理解せずに上奥に嫉妬となるんだろう。
専業でも綺麗にしてる人はいるし、何人産んでも引き締まっている人もいるのに「専業だから。産んだから」と自己弁護ばっかりw
上の子は預けられてても、そういうきちんとした親に育てられてるからしっかり育ってるだけでしょう。
持って生まれた性格だとしても、しっかりした親から受け継いだんじゃないの。
夕方帰宅して食事→お風呂→寝るの行程でも躾の要素が沢山ある。
何より、躾なんてただ言って聞かせるのでは無く、先ず親が日常的にちゃんとやる事だと思うよ。
子供はその姿を見て真似て育つんだから。

201 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:57:51.18 0
よその奥さんと子供を、自分の奥さんに褒めまくるって
旦那さん相当貴女に不満があるんだと思うよ
普通は身内びいきになるのが普通(特に子供に関しては)
よその奥さんを褒める旦那を責めることや、上奥に嫉妬の炎を燃やすことばかりじゃなく
自己を省みることをした方がいいと思うよ

202 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:59:10.20 0
>>192
すんごく性格と頭が悪いねアンタ
んで、顔もブスだと推察


203 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:32:03.52 P
>>192
どう返すつもりなのか気になるな。
ここでは>>4はデブス扱いされてるけど、実は結構見てくれはいいのでは?
旦那が上の奥さんを褒めるのは、「お前も磨けば光るのになぁ」という本音が
隠されているのではないかと推測してる。ここで言われてるほど酷い嫁なら
諦めて何も言わないから。
>>72がいいこと言ってる。あと、「クレームは宝にしろ」って言葉もある。
くれぐれも早まったことは言わないように。
「そうね〜、今バーゲンやってるし、一緒に買い物でも行こうか〜」
とか言って、たまには着飾って出かけて、ラブラブしたらいいんじゃないかな。

204 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:39:38.96 0



釣りばっか

205 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:42:13.14 0
小奇麗にしてるだけで
>まともな母親の服装とは程遠い。
これだけでも192がひどい恰好なのが想像つく

206 : 忍法帖【Lv=33,xxxPT】 :2011/07/21(木) 09:42:38.56 0
まぁ割れ鍋に綴じ蓋ですな。

207 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:46:00.29 0
えー旦那さん可哀想
こんなのが奥さんで一生劣化し続けるだけなんだろうし

208 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:47:06.41 0
>>192
顔のつくりや体型とか、着飾る云々じゃないと思う。
他人を妬んだり僻んだりする醜い心根は外見にも出ちゃうんだよ。
他所は他所、関係ないじゃん。
お互い好きになって結婚したんだろうし、その時の気持ちを思い出してみたらどうかな。

209 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:52:56.20 0
>>203
旦那さんが改善を望んでるのは間違いなさそう
子供ができる前はある程度きちんとした身なりをしてたんじゃないかな
ご主人がどんなジャンルの服装を好んだか思い出して、ちょっとずつ雰囲気変えるのが良いよ


210 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:53:07.86 0
昨日は保育園叩きに持って行こうとして失敗して、今日は専業叩きへと
シフトチェンジっスか?>>4
つか、子どもが8時起き?朝飯は?幼稚園は休みかもしれんが、
夜更かしとかさせてそうだなww

211 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:55:10.88 0
>>205
大きな会社の受付レベルで小奇麗に感じるなら、普通レベルはオフィスカジュアルかって話だな。
文面ちゃんと読めば?それとも叩く事で頭がいっぱいで文面読む余裕が無いわけ?
専業主婦のお迎え&お見送りの服装が仰々しいのもひくわ。

まぁこの旦那にこの奥アリって話じゃね。
会話といえば共に不満か愚痴、他人の持ち物うらやましがってて
自分を変える気ないくせに、相手に変わることを要求するっていう部分の似たもの夫婦なんじゃね。

212 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 09:58:15.47 0
>>210
それを言うなら兼業なんだけど。
あんたは人の心配しているよりも、自分の頭心配した方がいいと思う。

213 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:02:09.53 0
>>160
どっちもどっちだよ。
嫁の失敗は、夫がバカだということに気づけなかったか、
夫がバカだということを忘れていたか、
夫がバカだとわかっていたのに先回りして忠告しなかったか、、

とにかく、夫がバカだということが前提なんだよ。
だから嫁を責めるなら、まずバカを直せとブーメランになるw

214 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:05:02.03 0
子供8時起きだと、夫に行ってらっしゃい言えなかったりするんじゃないのかな
こういう所からもしつけできてなさそう

215 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:18:54.80 0
でも「雨らから気をつけてねー」とか
こまめに旦那を気遣っているだろうママの口まねして、だっこされて駅前でパパをお見送りする3歳児とか
4旦那じゃなくても羨むわ。
てか羨んでるのは4旦那だけじゃないわw通勤客の毎朝のなごみタイムだわw
私も欲しいわww
いいなー上階旦那、仕事にハリがあるだろうなー。

216 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:20:59.86 O
何でも適当にしていられる専業が有利!(自分に取って)という頭なんだろ。
その適当さを突かれると逆ギレじゃあ旦那も呆れるわな。
とりあえず子供が早寝出来る工夫から始めたら?
生活サイクルの崩れは治りにくいよ。

217 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:21:58.49 i
昨日相談した者だけど、かなりのレスついててうけたわ。 しかも自演とかいわれてし。朝の人も俺じゃないし。あんなら叩きたいだけだろ? 母親の事まで言う必要ないと言っただけなのに、ネチネチと言ってんのはおまえらだろ? ストレス発散してんじゃねーよカス

218 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:25:19.09 O
はい来ましたw

219 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:30:28.77 0
ふぅ・・・夏だな

220 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:31:20.57 0
いらんことまでいちいち‥ あんたらくどいんだよ!! 恐ろしいわ。

221 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:32:10.31 0
>>217
ネチネチと粘着乙

222 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:36:51.69 0
↑黙れよおまえ
叩くことだけが取り柄の老婆がw
何様だてw

223 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:37:15.35 0
子供がかわいくて美人ってだけで妬まれるなんてオソロシス

224 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:43:03.99 O
>>222
あら、どこの方言かしら

225 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:51:33.91 0
さっきから面白い言葉使うねw

自演とか言われてし
あんなら叩きたいだけだろ?
何様だてw←new

226 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:53:40.09 0
いちいちツッコむ必要あんのか暇人w


227 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:59:41.68 i
>>225
はい恐ろしい反撃が始まったよ〜ww
こいつのくどさは異常だからなw
暇つぶしにもってこいだわ
ププ

228 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:10:12.65 0
子育てと旦那の不満でいっぱいなんだろうな。 ご愁傷様w
それと俺の書き込みにいちいち反撃してくるあたり、おこちゃまだねwww
人の事いえねー
おこちゃまが親の躾だとさwww しゃしゃるなカスがww


229 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:12:07.74 O
反撃してるのは自分だてww

230 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:13:55.73 0
双方とも引けよ
此処は下らない争議の場では無いぞ

231 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:19:39.38 0
さっきから自己紹介文、垂れ流すのは止めてくれない。
いい年して頭が残念なのはわかったからさ。
もうさっき答え出たろ。
さっさと通販でお土産買ってカミさんに謝るか、ママンに泣きつけばいい。

世間やここはオマエのママンじゃねぇし。
構ってもらいたいなら、今使ってる携帯でママンと話せよ。

232 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:19:58.40 0
>>230
ちょっと待ってくれよ。
昨日相談して、俺も反省して解決してたのに、母親がどうとか関係ねえ話されてたから腹立つだろ普通に。
ネットだからって相手にボロクソ言う奴も大人じゃないだろ。
叩きたいだけなんだよ。

233 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:20:15.54 0
話題を変えよう

よく、子供が成人するまでは離婚を待つとか言う人いるけど
例え子が結婚していたって子供がいたって、
子が傷つく事には変わりないんだよね。
頭では理解できるし、子供の頃離婚されるよりマシなのか?とか思うけど
正直なところ子供時代を全否定された様な気持ちになる

ここの人達が最期まで夫婦で連れ添ってくれたらいいな


234 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:26:19.78 i
>>232 嫁とはとっくに仲直りしてんだよアホがw
おまえのそうゆう人を小馬鹿にした発言が腹立つんだわボケが!
ネットでしかいばれないチキン野郎のくせによ

235 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:26:22.22 0
>>232
ここは叩くスレじゃない。
相談の答えが叩かれたって感じるなら、そもそも2chではもう相談はしないほうがいいよ。
それと解決済みで書くなら礼のみだと思う。
愚痴聞いてほしい人は、愚痴スレあるんでそっちで書くべきじゃないかな。
ここは愚痴も言うスレでもないよ。

236 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:28:41.38 0
すまん>>231なw

237 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:32:37.66 0
>>233
もちろん。そして子供の世界への過干渉は絶対に止めようって。
子供の生殺与奪は親が握ってるんだから、それをいいことに
いいように子供の心を弄んじゃいけない。甘やかしまくりもよくない。
子供からリスク含む選択肢を全部取り上げて、全部親が指定して
「親心w」なんてやらかさないよう、自制しようねって夫婦で話し合い済。


238 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:40:03.71 0
>>233
でも「おまえの為に離婚しなかった」って言われるのも辛いみたいだよ
これ言われたら子供時代どころか、自分を含めた家族の歴史全てを
全否定された気持ちになりそう・・・

幼少期に親が離婚するのも辛いだろうし
自分が成人するのを待って離婚されるのも辛い
どちらにしても子供にとって辛い事には変わりないよ




239 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:41:12.95 0
>>235
じゃあ>>176>>182はどう説明してくれる? 叩いた自覚があるからの発言だよな? いいたい事言って叩いてないだと?
なんだよそれ

240 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:41:40.60 0
>>233>>237-238
気持ちは解るけど雑談は雑談スレか該当スレへ。
悩み相談でもなんでもないじゃん。
上で吠えてる輩と同等だよ。

241 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:43:02.07 0
>>239
もうやめなよ
そのレスを>>235がしたの?
そんなの235に聞いたって235にしたら
ただのとばっちりじゃん

242 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:46:05.59 0
この人、ママンの事持ち出されたのが余程悔しかったんだねえ
奥さんの事もこれくらい庇いたい気持ちがあれば良い夫婦になれるんだろうにねえ
もういっそプリマ池

243 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:53:19.72 0
>>239
回答者の言いたい放題な回答も、1つの回答という広い気持ちを持てないなら
さっきも書いたけど、2chでの質問はもう止めたほうがいいと思うよ。

誰でもそうだけど、相談するときはその中で現実的で実行しやすいモノを選ぶと思う。
当たり前だけど、選んでる時点で他の回答も全部試すわけではないだろう。
だから回答者も選ばれない前提で答える人もいる。ここだとそれが広い定義だと思うしかない。
変な回答の確率を低くするなら、ポータルサイトでの相談コーナーでするほうがいいと思う。

244 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:55:22.68 0
なにこのマザコン、きも〜いw

245 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:55:25.42 0
母親でも嫁でも同じだ。身内友達の事言われるとマジで腹立つんだ。 悪かったな。
親は精一杯育ててくれたんだよ。苦労もかけたが。だからこそ侮辱されたくない。あと一度は>>150で親の事言われないようにするって言ったよな。? その後のクソレスがいらねえって言ってんだよ


246 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:58:32.34 0
逆切れは直らないようだね。これじゃ早晩嫁に愛想つかされそう。
嫁が親持ち出したくなった気持ちも少し分かるよ。どういう躾したんだろう?
我慢もかんしゃくを抑えることも素直にごめんなさいも教えなかったんだね。

247 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:05:56.00 0
>>245ってただ昔の不良とか少年漫画みたいに「オレの事はいいけど仲間は云々」
とか言いたいだけの糞ガキだよねw

248 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:13:41.81 i
>>249
あのね、根本的に間違ってる。 ちゃんと謝ってるし、親の事言われた事に腹立ってるだけ。これが逆ギレなの??
>>243 同意しました。スレ間違えましたわ。>>244こんなアホがいるくらいだし。


249 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:14:10.22 i
すまん>>246

250 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:15:24.11 0
>>245
その後のレスは、もう相談として参考にしないなら、放置していいと思う。
参考にしない回答を実行しないのと一緒だと思う。

このスレに限らず当事者がいなくなっても、レスが続くのは2chにはよくあるよ。
どうしても気に入らないなら、学生や赤ちゃんor国籍や星が違う人だと割り切る。
採用してもらった回答者にあなたの感謝はもう伝わったと思う。
相談も解決、礼も伝わったんだから、あなたの時間をもっと有効活用した方がいい。

251 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:17:20.31 0
>親は精一杯育ててくれた

早く大人になって、親を楽にさせることで喜んでほしかった。
もっとのんびり親に甘えて、子供時代を堪能してよかったのに。


252 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:22:09.76 0
本当こんな頭の悪い男と一生付き合っていかなきゃいけない奥さんが可哀想過ぎる

253 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:22:37.57 0
親のことを指摘されてむかついた?
なぜむかつくんだろう。全く事実無根だから?
違うよねw 事実無根なら、スルーしちゃうか
「この程度の推察力か」と苦笑するところだ。

むかつくのは、痛いところを突かれたからだろう。


そして「むかついたから反論」もガキ。
一般論として、「正しい意見」であってもむかつくことはある。
むかついたとしても、その内容を吟味し、己を顧みることが必要。
それをせず「むかついたから言わずにおれない!」と吠えてたら
せっかくの「(一般論として)正しい意見」を取り込み損なうぞ。


254 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:22:58.58 i
>>250 ありがとう。 みなけりゃよかった。 苛立つだけだしね。
人をムカつかせる天才がいるようだここには。w

255 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:25:14.34 0
>>254
そりゃオメーの事だよw

256 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:28:18.28 i
でもちょっと面白かったわww
ゴメン

257 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:32:39.37 0

もう相手するのやめない?意見しても逆恨みしかしない男だから。逃げられるまで悟られないと思う。

258 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:43:50.31 i
>>187が俺を一番笑わせてくれたw
めちゃくちゃっすもんwww

259 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:44:24.79 0
ところで>>4は戻ってこないね。

260 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:46:18.96 0
>>259
戻ってこなくていいよ。
夫婦の問題じゃくて中心は上の階の素敵専業ママへの嫉妬だからスレ違い。
難民のプリマスレあたりに移動したらいい。

261 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:52:16.14 i
>>187「真の敵は母親だった」

wwwwwwwww
やべつぼったw こいつは正真正銘のアホだわww

262 :4:2011/07/21(木) 12:53:02.15 O
8時起きで叩かれるとは思わなかった。
受付嬢みたいな服で公園とか行けるわけないからまともな母親が目指す服じゃないと言っただけ。
上奥を批判してるわけじゃないし、上奥が受付嬢なわけでもない。

昨日だってちゃんとアドバイス聞いて娘に夜お帰りなさい、いつもご苦労様って言わせた。
でも娘が適当に省略しておかえりー、ご苦労さんとか言うから旦那は「そういう言い方は良くない」とか言い出した。
娘も不満そうだし仕方ないから話題変えたけど。

あと専業は当然子供にとってベストだし、上奥はここで誉められる程の良い母親じゃない。
小梨の頃は知らなかったけど子が生まれたら外車で度々乗り付ける親がいる。
それにママ友旦那が上夫の同僚だけど給料の良い会社で同期でトップ昇進してるらしい。
それなのにやりくりしないで預けて働くような親。
でもとりあえず服装には少し気をつけてみるよ。
今も決して見苦しくない清潔感はあると思うけど。

263 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:55:48.16 0
妬み乙

264 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 12:57:21.32 0
本当に嫉妬でしかないね。でも確かにスレ違い。ここは兼業ママ非難スレじゃないし。
育児板かどこかに移動してね。

265 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:00:30.65 0
2度も強調するとは驚いた。そこまでヒットしたとはね。
まさかと思ったけど、そのまさかだったとは。自己紹介乙乙。

266 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:02:02.41 0
>>262
それ子供に「言わせる」んじゃなくて自分が言うんだよ
母親がそうするのを見て子供も自然とそうするようになる
母親が嫌がるものもは子供も大概同じような対応をする
子供の前で旦那を蔑ろにするから子供そういう態度になる

267 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:03:47.61 O
>>253
同意。事実無根ならただ呆れるだけだろうけど、ここまで図星露見する辺りが凄まじい。

268 :4:2011/07/21(木) 13:03:52.18 O
どこをどう読んだら妬みと思うかわからない。
上奥がなぜそんな誉められるかも夫の話でなんで育児板かもわからない。

269 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:04:55.15 0
>>268
あなた、旦那さんのこと嫌いなの?

270 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:05:06.40 0
>>268
まだ言いたい事があるならこちらへ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1310631403/

271 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:05:40.40 0
>旦那は「そういう言い方は良くない」とか言い出した。

旦那はちゃんとした言い方を教えようとしているのにね。それに文句垂れてるなんて
やっぱりちゃんと躾してないダラの手抜きママだ。
幼稚園や学校に入るころには他の子と差がついちゃうんだろうな。それにモンスターに
なりそうな気配もちらほら。

272 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:06:39.41 0
>>266
だよね
まず自分が 「夫が無事に帰って来てくれて嬉しい、会えて嬉しい、頑張って来てくれて嬉しい」って思わないと
子供に言わせてみた〜って何だそりゃ


273 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:07:41.57 0
また結婚が自由にできるとしたら、自分の旦那さんを選べる?

選べない、っていうなら、実は失敗してる結婚だったんだよ。
けれどまだ挽回する余地はあるよ。結婚生活あきらめないで。

選ぶ、と思っているのに、今こんな現状ってことは、あなたが本当に
ぶつけるべき怒りの対象を間違えてるだけ。

274 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:09:19.67 O
>>262
明日からは幼子にお父さんの帰りを待たせるのでは無く、朝ちゃんと起きて一緒に朝食取って「行ってらっしゃい」を言う様にしてあげてね。

275 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:10:34.17 0
自分の親に向かってご苦労さんって言い方はダメでしょ
目下の人間に使う言葉だよ

276 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:15:13.72 0
>>262
まぁここ・・・早とちり&文面読まずにレス多いから。全レス気にしてたらキリないよ。

旦那には「娘に上の子並に良い挨拶が欲しいなら、挨拶出来たときに褒めてあげて。」って言う。
もちろん。ちゃんと娘が言わなくても「頑張ったね。エライね。」でいいと思う。
普通に言えるようになったら、
「おかえりなさい、お父さん。今日もお疲れ様でした。って言うとお父さん喜ぶよ。」
と少しずつ段階をあげるといいと思う。

確かに受付嬢っぽいなら普段はスーツはだろうし、昼間の公園には合わないw
子育てという意味で、専業のほうがいいと書かないから誤解されたのはキツイね。

旦那さんは思ったとおり、批判的な人だね。
「上の子みたいに育てたいなら、あなたも言葉には気をつけて。」
ぐらい言う状況が来るかもしれない。

教育は特に思うままにいかないけど、今の状況がずっと続くとは限らない。
努力は感じるから、旦那さんも子供も良い方に変わってくと思う。

277 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:16:28.61 0
>>297
キミ、くどい

278 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:17:37.41 0
>>267
まだいってやんの〜
おそろし〜

279 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:19:24.97 0
>あと専業は当然子供にとってベストだし、上奥はここで誉められる程の良い母親じゃない。
小梨の頃は知らなかったけど子が生まれたら外車で度々乗り付ける親がいる。
それにママ友旦那が上夫の同僚だけど給料の良い会社で同期でトップ昇進してるらしい。
それなのにやりくりしないで預けて働くような親。


だれか翻訳してくれお。
カオス過ぎるわ。


280 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:19:27.78 O
>>268
外車とか収入いいとか出世とか書くからでしょ。
なのに奥さんも働いて更に子供まできちんとしてたら非の打ち所が無いじゃないw
褒めるのは旦那さんだけじゃないと思うよ。
私が旦那にそう言われたら、ちょっとでも上奥見習おうとするけど。

281 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:20:37.17 0
自分で自分のストレスと上手に付き合うってことが出来ない人だね。
そして、ストレスをスマートに他人に伝えるやり方を知らない。

私のことを知ろうとして、関心を持ってほしい、笑顔を向けてほしい、
この欲求を全部「怒る」って手段で済ませちゃってる。
それじゃ相手はちっとも振り向いてくれないよ。逆効果だからね。
過去に痛いほど学習してきたはずでしょう?

282 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:21:38.90 O
くどい>>297に期待

283 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:23:42.94 0
>>279
上の階のママの旦那は一流企業のエリート。
ママの親は外車に乗っているお金持ち。
ママは働かなくていいほど裕福なのにいい服着て仕事に行っている。
共働きって馬鹿にしてたのに悔しいキィー。

って事かと。

284 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:24:14.03 0
スルー覚えようか? なぁ?

285 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:26:29.21 0
私も、子供が幼いうちは専業でいてやりたい派だけど
専業の4がこんなんで、兼業の若夫婦が幸せ円満あふれてるんだったら
結局、本人の知性要領品格の問題だなと思った

286 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:27:04.77 O
>>284 お宅の話はもう終わったから帰っていいよ。ご苦労さんw

287 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:27:40.26 0
おなじ3歳児もちでも上階奥は若くて綺麗、4は豊かにお歳を重ねていらっしゃるんでしょ?
ねたみウザス

288 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:28:04.76 0
でもまぁ旦那もウザイよ。
娘がおかえりって言って、いきなり「そういう言い方はよくない」ってくるか。
普通だったら、「ただいま、ありがとう」で、「ご苦労さんじゃなくお疲れ様だよ」とか、
そういう風に持っていくものでしょ。嫁が脇から言ってもいいけど。
初めは釣りかと思ってて、途中で本気かと思って、まだぼんやりとロムってたんだけど、
ここの旦那にもイライラはすると思った。
いつも他人ばかり羨んで自分があまり良い状況でないと思い込んで、
それは全て嫁のせいとばかりに八つ当たりしてる気がする。
嫁さんにも思う事はあるけど、手放しに旦那可哀想とばかりは思えないわ。

289 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:30:21.21 0
お酒飲んでも酔わない人をザルっていうけど、このプリマさんは
「幸福のザル」だね。他人がいくら美点を見つけて注いであげても、
受け止める側がザルだから、全部零れていっちゃう。

で、ザル本人は「どうして私はいっつも満たされないのよお!」と
周囲の人間に逆切れして、どんどんポツンになっていく。
ヘタすると娘にまでザル体質は感染してしまう。

旦那さんも徳が高い僧侶じゃなく、普通の男性だからなあ…
ザル女性が自分を変えようと思わない限りは、どうにもこうにも。

290 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:30:37.25 0
もうホトホトいやになってるんじゃないの?
疲れて帰ってきて上の旦那さんは出世頭なんだってとか言われてるのかも

291 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:32:48.02 0
そう思う。旦那も色々我慢してそろそろ堰が切れかけてるんじゃないかと。
子供を見れば母親の普段からの育て方や言葉使いが分かるもの。
横着だったり、えらそうな言い方は母親のコピーだろうしね。

292 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:33:47.21 0
一々気にし過ぎだと思う
他所の子供と比較してどうこう言うのは馬鹿のする事
人に迷惑かかるしたら駄目な事だけさせない様にすれば良いんじゃないかな?
まだまだ先は長いんだし
まあ2chにいる「小さい頃は神童扱いで、高校途中で挫折して以降引きこもり」
そんなのになる位なら普通で良いと思う

293 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:33:53.79 0
>>279
外車持ってて金持ちの両親、旦那は給料よさげの会社の出世コース。
こんなに金あるのになんで上奥働いてんの?
保育園or幼稚園に預ける金もったいないから、やりくりしろだと思うが。

一般的な考え
身内が金稼いでいても、子アリ既女が専業するも兼業するも1つの選択肢じゃね。
ちゃんと子供の躾とか家事がお互い分担出来れば問題ない。
保育園or幼稚園代は、普通のパート以上に稼げるなら預けたほうが
ヘタにやりくりするより金は増える。
話を聞けば聞くほどすごい夫婦だと思うし、比較するのもなんだかなー。

294 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:34:26.94 0
なんかプリマにいたkuruのところに似ているね。駄目な女房の子育てにイライラしている
夫とそれにイラつく常識無しのダラ嫁。

295 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:36:01.31 0
>>286
おまえがスルーしてれば終わってたんだよアホ
わざわざお疲れ様

296 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:36:09.18 0
ねー
綺麗にしてニコニコする余裕があって
子供もちゃんとしつけられてて家族仲良くて
それで仕事続けられてるんだから
女として人間としての器が違いすぎるのに

297 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:36:11.86 0
旦那が上奥マンセーしなければもう少し違ったかもね
ダメなところを指摘するために他人と比較しちゃいけない

298 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:38:37.34 0
比較してるんじゃなくて単に褒めてるだけでしょ

299 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:41:09.38 0
それだってもしかして上の階のママに粘着してここに書いているようなこと家で言っていたから
旦那もママを見るようになったんだったりして。
上のママさん兼業ですってよpp、あの子保育園ですってppとかさ。
普通働いていて忙しい旦那が同じマンションのママなんて関心持たないよ。

300 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:41:32.88 O
父親への労いを省略した娘を嗜めるのは、この場面では母親の役割だと思うけど…
>>262はいつもそうやって話題変えて済ませてしまうから、父親が言う様になったんじゃないかと思ってしまう。
→娘はこれで済むと学習してしまう。

301 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:42:10.40 0
朝出勤時に一緒になるんじゃないの?
エレベーターとか駅までの道で毎朝一緒とかあるよ

302 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:44:01.88 0
褒めてるだけだし嫉妬もしてないって書いてるけど
嫉妬乙って書かれるほどだし、繕ってるだけで比較されてると思ってるでしょ
そういうようにとれる言い方を続ける旦那にも問題アリ

303 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:45:13.06 0
>>302
明らかに不出来なんだったらしょうがないじゃん
この馬鹿嫁が他人をうらやむのと同じように旦那だって他人を羨んで何が悪いわけ?

304 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:45:13.54 0
コミュ不足か何なのか知らないけど、言いたいことを言わないで話題変えるって方法は問題改善にはならないよね

305 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:46:21.03 0
>>283
なるほど!そうか〜今まで妬みそねみは伝わってくるけど
どうもしっくりこない理屈だなと違和感あったんだが。
上階旦那はエリートで稼ぎがいいのに、外に働きに出るなんて、家計のやりくりもできない上階奥は
「まともな母親じゃない」よね!って主張だったのか。

そういや4て、子供が小さいうちは付いていてやりたいから専業、とかじゃなく

>働かないのはそれで生活ができるから。

って考えの人だもんな。なんてーか、昭和?昭和の主婦?
「旦那様のお給料だけでやりくりしてこそ賢い主婦」
「妻が外に働きに出るのは旦那さまの面目をつぶす恥ずかしいこと」
ってかんじ?
明治生まれのおばあちゃんがそんなこと言ってたわ。

306 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:46:58.18 0
>>303
その不出来な嫁を選んだのは旦那なんだからそこはもう少し頑張れよ
このバカ嫁も自分が最高って思ってるところに旦那から上奥褒められたら面白くないでしょ

307 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:51:20.75 0
兼業=家計のやりくりできないバカなのか
なんかいろいろ納得行った

308 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:52:36.59 O
嫁が嫌がるのに言い続ける旦那
旦那に言われ続けながら反省出来ない嫁
それらを見て育つ朝寝坊で挨拶出来ない娘

今の時間にやってるドラマの脇役に出て来そうな一家ですねw

309 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:53:38.79 0
>>300
そうかなぁ?この人、旦那が好きで仲良くしたいと書いてたから、
旦那が一言多い性格で、それに対して何も言えない人なんじゃないかと思うよ。
上奥の事も子供の比較も。ネチネチってわけじゃないけど、何かしら言われてるのは
旦那じゃなく4の方だと思うな。
比較されるから、上奥だってそこまで良妻じゃないと言い、特に妬みはないというのも、
本当だと思うよ。
いつも上奥がageられるから、sage所見つけるのが癖になってはいると思うけども。
どこにでもいる主婦で、普通に家事育児頑張ってるのに、旦那がいつもいつも上奥ばかり
褒めるから、大好きだから面白くないだけなんでしょ。
満たされてないと不満なようにも、上旦那に比べて自分旦那が低いとも思ってるようにも
言ってるようにも思えないけどなぁ。

310 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:55:29.10 0
そうかな
どう見ても子供のしつけ悪いでしょ

311 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:01:28.16 O
専業が有利って書いてたけど、下奥一家には今の所別段利が無いみたい。

312 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:04:06.54 0
こんな奥さんだったら旦那さんも上の奥さん見習えくらい言うよ

313 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:07:39.27 0
>>310
どっちの躾?これは旦那も問題アリだと思うよ。

一言多い&小言魔で常に重箱の隅でって可能性もあるよ。
それか、深く物事を考えずモノを言い過ぎてしまうとか。
褒められないで育った子供は大人の顔色伺い&常に自信をなくすよ。

せめて上奥&子を褒めてもいいから、自分の奥さんと子供も褒めるってしたほうがいい。


314 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:11:34.58 0
別にこの旦那は
・上の奥さんを褒めてる
・子供がご苦労さんって言った時に直した
この2つだけでしょ
普通だと思うけど
こんな奥さんで本当に気の毒

315 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:13:02.65 0
結局はさ、嫉妬奥は仲良くしたいって思ってるんだから
自分が歩み寄るしかないんだよね

他人に変わって欲しいならまず自分が変われって言うじゃん
旦那にも悪いところはあるけど、それを責めるだけじゃ悪い意味でのお互い様だよ
良い意味でのお互い様になるように、先ず自分が旦那が喜ぶようにするしかないんじゃ
たかだか昨日今日声を掛けただけでなんとかなるなら今までに改善されてる筈だし
そうじゃないんだから根気よく続けるしかないよ


316 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:13:35.53 0
>>312
ブサイク喪女に、グラビアアイドル並に可愛くなれって言うくらい残酷だよ。
出来の悪い人には、少しずつ目標段階上げるくらいじゃないとファビョるよ。

317 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:17:34.96 O
旦那が私と子供を褒めないでよその母子を褒める!
何よあんな奥、〜なのに〜してるのに!ってトメトメしちゃってる話と違う?

318 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:17:52.12 P
>>309に同意だな。>>4は別に上の奥さんが妬ましいわけではないと思う。
上の奥さんがどんなに出来た女性だとしても、旦那が褒めなきゃ別に僻む必要もないんだよ。
女の嫉妬ってのは、関わりがない人には沸いてこないものなんだから。

ただ、旦那さんが上の奥さんを褒める理由は、小奇麗にしてるとか躾がいいとか本当にそれだけかな。
>>4自身は「兼業=家計のやりくりできないバカ」、と思ってるかもしれないけど、
「結婚後も妻に働いて欲しい」と望んでいる男性は多いよ。
旦那さんはその辺も羨ましいんじゃないかな。妻が家計の足しに働いてくれれば、自分が
自由に出来るお小遣いも増えるわけだし。
もちろん、出産後に復帰出来るような恵まれた職場で働いている女性はほんの一握りなので、
現実的には幼稚園に預けられるようになったら働き始めるような人が多いとは思うけど。
公務員は公務員同士で結婚することが多いという現実を考えてみよう。

319 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:24:04.94 0
仕事を持ってる奥さんが
全て家計のためだけに働いてると思ってるの?
ほんと、女の敵は女だよなあ

320 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:24:21.28 O
そもそも旦那は、嫉妬奥が専業で居る事に納得していない?
それで同じ子供を持ちながらにして働いて、躾も出来ている上を称賛!なんて…
それもそれで無いもの強請りだけどさ。

321 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:25:15.03 0
>>318
医者同士の夫婦も多いよ

322 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:28:07.14 O
環境的な問題(出会い)もあると思う

323 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:29:26.24 0
団塊のおじいちゃん世代とかは、妻が働きに出る=夫が甲斐性なしとみなされる で
世間体が悪いし給料だけでやりくりするのが美徳な風潮もあったけど、今は平成の世ですしね。

324 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:29:34.94 0
>>314
たまに褒める程度で上奥が自分の知り合いならいいと思うけど。
兼業でたまに顔を合わせるだけの相手で、合うたびに褒める話なら嫌だと思う。

普段挨拶しなれてないのか、人見知りなのかって感じの娘が勇気を出してやった行為だけど。
せめて「待っててくれてありがとう。」って言うべきじゃないか。

間違いに関して指摘するのは、躾としては正しいけどね。
努力を認めてから正さないと失敗を恐れたり、自信の持てない子供に育つよ。

325 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:29:38.66 0
そういう難しい話じゃなくて、

・釣った魚に餌をやる必要性があるとはちっとも知らない旦那
・餌をやりたくなるような振舞い方をするのはプライドが許せない嫁

この組み合わせが根っこでしょう。上の夫婦は単に不満の口実なだけで。

326 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:30:52.48 0
うちは夫の年収は1500万強だけど
子供が小学校に上がったときから
仕事に行ってます
確かに家計の助けというより、社会参加したいからかな

327 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:33:03.23 0
とうとう自分語りがでました

そろそろ辞めにしないとどんどんでてくるよ〜

328 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:33:28.84 0
上階奥はそんな褒められる母親じゃない、と何度も書きながら具体的なエピがなかったけど
旦那の給料だけでやりくりせずにちゃらちゃらした格好で働きに出ている、それ自体がまともな母親じゃないって感覚なのね。
正しい主婦でまともな母親である自分が叩かれていることに本気で戸惑ってる風だったし。

329 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:38:57.96 0
旦那も悪いだろ
比べられていいきになる訳ないし


330 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:39:10.96 0
>>325
違うと思う。
4の旦那が自分の器も知らないくせに、4にいい奥さん願望を要求。
上の夫婦みたいなわかりやすい比較対象を、褒めればってやった結果4がファビョる。
4はプライドはあまりないよ。
うまいやり方じゃないけど、アドバイスを参考にして変わろうとしてるし。

331 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:44:24.81 O
>4にすれば「ウザい旦那の相談したのに、なんで私が叩かれるの?」
なんだよね。

書き込みの内容が酷いから。

332 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:44:48.44 0
>旦那の給料だけでやりくりせずにちゃらちゃらした格好で働きに出ている、それ自体がまともな母親じゃないって感覚

これ、マジで若い母親の考え方?
まるでトメ世代の(いやトメのトメ世代かも)の考えじゃん


333 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:45:08.27 0
それじゃあ、他罰で人を動かす方法しか知らない鈍感馬鹿4旦那がいけない、と。

334 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:46:17.36 0
>>331
きっと本当にそれだけ(旦那ウザい)だったんだろうね
書き方をもっと工夫すれば擁護してもらえたのに・・・

335 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:46:54.54 0
>>328
外で顔合わすぐらいしか接点がないだろうから、エピもないと思う。
団地やマンションに限らず、専業は専業同士で兼業は兼業同士で群れる事は多いよ。

まぁ親が高齢で家族観が古かったり、厳格な家庭だとそういう感覚だと思う。

336 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:47:12.59 0
>>332
相談者の母親が、そうやって専業主婦のプライド(笑)を
保ってた人種だったんじゃない?
でもって、その母親も父親に冷遇されてきてたっていう。

その理不尽な怒りを自分の夫に向けることができなかったから、
正しい主婦ってこうなんだから!と娘に向けて呪詛はいてたとかね。

337 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:55:29.59 P
>>332
いや、最近は「専業主婦志向」は、むしろ若い世代で高まっているともいえる。

既婚女性の意識に変化?「夫は外で働き、妻は主婦業に専念すべきだ」と考える既婚女性の割合が増加

1:影の軍団ρ ★:2010/05/31(月) 15:24:30 ???0

結婚すれば主婦業に専念すべきと考える女性がこれまでの減少傾向から増加に転じ、特に20代で
大幅に増えていることがわかりました。

この調査は国立社会保障・人口問題研究所が、家族の意識の変化を年置きに調べているもので、
4回目の今回の調査はおととし7月、全国の結婚している女性6800人余りを対象に行われました。

この中で「結婚後は、夫は外で働き、妻は主婦業に専念すべき」と答えた女性は45%で、5年前の
調査より3.9ポイント増え、20年前の調査以来減り続けていたいわゆる専業主婦志向が増加に
転じていることがわかりました。

年代別にみると50代以上が前回より減ったのに対し20代から40代が増加し、特に20代は
12ポイント余り増えて47.9%に上り、若い世代ほど専業主婦志向が強まっていました。

「夫や妻は自分を多少犠牲にしても子どもを優先すべき」と答えた女性は前回より3.7ポイント
多い81.5%で、特に20代は5ポイント増えて年代別で最も多い93.7%に上り、
家族についての考え方が若い世代で伝統的な傾向を強めていることがうかがえます。

これについて、女性の働き方や意識に詳しい実践女子大学の鹿嶋島敬教授は「女性のライフスタイルが
変化するなかで多くの女性が仕事と家庭の両立を望む一方、不安定な雇用や子育て支援の不足から
その実現が難しくなり、若い世代を中心に専業主婦志向が強まっているのではないか」と話しています。

http://www3.nhk.or.jp/news/html/20100531/k10014794491000.html

338 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:58:32.52 O
母親に「ご苦労さま」と言えと教えられて「ご苦労さん」と言ったら
父親に叱られたってのは、子どもが混乱しそうだね
「お疲れさま」と教えて「お疲れさん」ならどうなってたかな?
やたらと繰り返してる「まともな」母親ってフレーズも気になる
ちょっと言葉の感覚が粗野な方に傾いてて、横柄な印象があるね

339 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:01:54.55 0
ええええ
能力のある女性が多いのにもったいない
時代に逆行してるよ

340 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:05:08.98 0
能力あっても仕事がないからどうしようもない
もしくは仕事を作り出す程の需要がない

4の価値観はそう簡単に変わらないだろうし
兼業pgr精神がなくならない限り改善は見込めないんじゃない?



341 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:05:18.64 0
>>339
不況で仕事もなかなか無いからねえ
本当に能力のある女性しか就業を継続するのは無理なんじゃないのかな
働き続ける能力がないことの言い訳を「専業主婦は美徳」に逃げてるだけじゃないかと

342 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:09:01.43 0
くそどうでもいい話


343 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:09:07.57 O
専業志望の毒女と兼業志望の鬼女増加。ならわからなくないけど、鬼女が専業主張なんだ…
私は寿退社(笑)したくなかったから、その感覚わからないな〜。

344 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:09:57.96 0
夫婦間の、理想の家族像がかけ離れてるんじゃね?

>ちなみに兼業に嫉妬なんてするわけない。
>長い目で見たら専業のが良いのは明らかだしもう少し余裕を持ってみるよ。
>まともな母親の服装とは程遠い。専業のが良いのは当然でしょう?

専業主婦が最高の勝ち組、兼業は家計のやりくり出来ないバカorしょぼくれた旦那しか掴めなかったバカな勢いで
専業最強主義の4だが、4旦那は違う考えなんじゃないの?

345 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:11:08.43 0
>>333
そうだと思うよ。
上の夫婦ともに良い両親だから、子供も自発的に良い言葉を使うだろうし。
普段から文句言いの親に育ててもらっても、良い言葉なんて出ないだろう。

4は晒してはいけない本音を書きすぎ&不器用すぎてマニュアル並の対処しか出来ない。
アドバイスは実行してるし、現状をちゃんと書いてる。

4の子供が、言葉略したのだってどうせ真面目にやっても、ダメだしするって思ってるんじゃないのか。
4の旦那が本気で4に変わって欲しいなら、こんな周りくどいやり方しないよ。

娘に朝見送って欲しいとか、朝見送るときカワイイ服装にして、でいいと思う。
仕事に関しても、パートでいいから働いて欲しいですむと思う。

346 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:14:25.39 0
4わそんなつもりで言ったわけじゃないだろ
頭弱いんじゃないか?

347 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:15:56.70 0
わ、わざとだよね?

348 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:18:17.98 0
結局専業主婦って楽したいだけでしょ

349 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:20:15.18 0
>>4はもう戻ってこないの?ゲスパー合戦飽きたんですけど

350 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:21:32.81 0
4に飽きたよ

351 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:21:38.83 O
平日の朝見送るときや夜出迎えるときって
普通の生活ならパジャマOR部屋着でも仕方ないような気がするけどなあ
6時や7時から専業主婦がバッチリメイクして受付嬢と張り合えるような服装って逆にこわいしw
服装に気を遣えってしきりに言ってる人はちょっと想像力が足りない気がする

352 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:22:03.73 0
就職がうまくいかなくて
こんなに就職が厳しい事なら仕事なんかしないでいたい
で、専業志向ってことらしいよ

353 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:34:39.65 0
このままこのスレは終わってしまうんだろうかw

354 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:37:58.29 0
誰か豚切り質問入れればいいんじゃね。


355 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:38:29.77 0
つか誰もレスしなきゃ良いんじゃねw

356 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:52:02.08 0
>>349
こっそり混じっているんじゃない?
4の書き込み感覚があくとなぜか旦那が悪い!って擁護が増える。上の奥の服装が
おかしいだろって後押しまで。


357 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:56:25.29 0
こんな時刻に2ch毎日来れる旦那()がいるかよ

358 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 15:58:36.53 0
どう読んでも、割れ鍋旦那に綴じ蓋妻でしかない。

上の奥に「正しい主婦」だの難癖つけ、旦那の本当に欲しい物をすんなり差し出さない妻、
自分の妻の嫉妬乙な般若ぶりを、上の奥との比較を持ち出すことでしか対抗できない旦那。

359 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:06:29.71 0
まだ続いてたのかお
そんなにこのネタおいしいか?

360 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:17:32.13 0
上の奥との比較を持ち出すことでしか対抗できない旦那というよりは
比較しないと理解できないだろうから見本として持ち出したんじゃないの?
努力するにしても方向性が見えないとどうしていいか分からないだろうと考えて
4には無駄だったけど

361 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:19:29.83 0
>>356
上奥の服装がおかしいというより、>>4に受付嬢の服装と張り合えって事がおかしいだが。
文面ちゃんと読んで書いてんの?確かに>>4の専業括りはおかしいが。
>>262を読むと旦那もけっこう微妙な人だとわかるし、>>4が頑ななのもわかる。

362 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:25:03.98 0
>>359
×このネタおいしい
○叩けば埃がでる案件だからもっとネタ頂戴

363 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:26:34.32 0
>>361
4乙

364 :4:2011/07/21(木) 16:27:28.41 O
何かレスが多くて混乱してきた。
私は何したら良いの?
子と風呂入ってからまた化粧するの?
服を買うの?
子に早起きさせるの?
働く以外は試せそうなら試しても良いけど。
とりあえず上奥が帰る頃新聞取りに行って観察してみようかな。

365 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:27:54.42 0
誰か別の人来ないかな

366 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:29:30.22 0
>351
>6時や7時から専業主婦がバッチリメイクして受付嬢と張り合えるような服装って逆にこわいしw

そうかなぁ?自分は専業だけど、朝起きて身支度(着替え・化粧)してから家事するよ。
家事は専業の仕事なんだもん。仕事に行くのにパジャマや部屋着の人はいないでしょ?
旦那さんもそういうダラしなさが嫌なんじゃないの?
自分はこれから出勤ってときに、嫁がこれから二度寝します〜wみたいな格好でいたら嫌だと思う。

367 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:30:50.56 0
>>364
>>270

368 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:31:08.23 0
>>364
可愛いなあ。
いきなり全部スタートしなくていいからw

今日は、ちょっとだけスカートが可愛い洋服着て、
子供と一緒に「お帰りなさい」ってだけでいいよ。
まずは一つからね。

それと、上奥の話は今後一週間は旦那にしないこと。
何か気に食わない箇所、言いたくなったらチラシの裏に一人で書きなぐれ。


369 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:31:26.29 0
>>364
まず、性格を直すことをかんがえろや
皆が言ってる事は服装のことが主じゃないよ

370 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:32:14.24 0
>>366
外へ仕事へ行ってない人が、朝から化粧バッチリで朝食作る人なんて
ごく少数だと思うよ。
そんな特殊な例を比較に出してこない方がいいと思うが。

371 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:32:17.54 0
>>364
こういう馬鹿は
仕事なんかできないわなあ

372 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:34:30.63 O
>>364
今残ってるのは叩きたいだけの人がほとんどだから
真に受ける必要ないよ。
子どもと一緒にニコニコしてたらそれでいいと思う。
そもそも生活スタイルが違うんだから服装なんて違って当たり前だし
家族でお出かけのときにおしゃれして「おっ」と思わせるくらいでいいんじゃないかな。
上の奥の観察なんて馬鹿馬鹿しい。
そんな事するくらいなら娘タンといっぱい遊んであげるほうがずっといいよ。

373 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:41:13.29 P
つかここの人らの価値観もなんか古くさいんだよな。
私の旦那は年収1500万だけど社会との繋がりのために働いてる!とか
女性は家計の助けのためだけに働きに出るんじゃない!とか
就業し続けられなかったのは低脳だから、とか。
今は、社会での自己実現のために、女性がそんな鼻息を荒くする時代じゃなくなってるんだよ。
現実に男だって仕事がないんだから。若い世代は生まれた時からずっと不況だったから
つましく生きる術を身に付けてるし、意識も20年前とは変わってるんだ。


374 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:45:49.73 0
>>364
外見磨くことばっかり考えないで まず自分の子供の躾をしっかりする これしかない。
旦那の不満は4の躾が中心なんだから。子供の言葉は親の模倣だからね。

人と比較してて嫉妬したり(否定しても読めば分かる)、他人の生活をじろじろ観察
したり(車とか服とかよけいなお世話)、すぐに見下したりしないこと。性格が悪けりゃ
どんな格好でも嫌われる。
まして上奥の入りに会わせてストーカーの真似は持ってのほか。

他人の生活を見張ったりしている暇があれば自分の家庭や子供の躾をきっちりしないと
本当に旦那に愛想つかされるよ。

375 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:53:10.21 0
なんでこんなにたたかれなきゃなんないの?


376 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:54:49.80 0
>>366
パジャマや部屋着では公園行かないでしょ。
受付嬢なみのメイクと服装は普通の主婦もしない。
ナチュラルメイクで十分。ギャルママみたいな特殊な主婦ならともかく。

377 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:55:07.98 0
本人に叩かれる行為や言動がなければ誰も叩けない。

378 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:57:31.97 i
>>377相変わらずだな

379 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:01:44.58 O
主体性は大事だけど、4は決め付け言い切り型なのが視野を狭めているかも。
今後はあらゆる事に於いて柔軟に受け入れる気持ちを持ってみたらどうだろう。
因みに自分も起床後に身支度メイク済ませてから家事始めるわ。
服装もメイクもご近所仕様だけど。

380 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:03:10.33 0
>>375
>>4はここに居着いている既女達自身の嫌な姿だからだと思う。
他人に寄生して生きてるくせに、ブーブー文句垂れてるとこ。
勘違いゲスパーで自分を顧みないとこ。世間知らずのくせに自信過剰。
ここで回答&叩いている既女そのものの悪いところを全部持っているから。

381 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:04:21.93 0
なんか叩きたいだけの人がいるよねw
今わ4が標的にされたわけだ4カワイソス

382 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:04:25.42 i
>>364
黙れよカス おまえそうゆう事しかいえねんだろ

383 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:05:51.60 0
なんか話題変えよう

384 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:06:59.13 0
夏らしいよねww

385 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:08:25.55 0
>>383
賛成だけど、どうやって?話題提供いしてくれる?変な人が昨日からいろいろ
居ついているみたいだから難しいよ。

386 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:08:41.13 0
暑いから秋にならないかなー

387 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:08:58.95 0
大事なことを「あれこれの雑音」の心地よさにまんまと乗っかって
忘れちゃいけないよ〜>>4。そして雑音を聞かせることによってカオスに
引きずり戻そうと頑張ってるやつ。おまえ人間じゃない、ゾンビだぞ。

388 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:10:46.34 0
ナスあるんだけど、揚げなすと焼きナスとマーボーナス以外で作るなら何がいいかな?

389 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:12:31.18 0
はたからみたらどっちもどっちですよ
あんたらもだまってりゃいいものを色々言うから刺激されるんでしょ


390 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:12:33.57 0
>>387
おまえきもちわりーんだよww

391 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:15:13.42 0
>>351
上の奥様の真似じゃなくてさ、
もし今普段Tシャツ+ジーパン+日焼けどめ程度なら
そこを少し改善したら?って事だよ
夫婦ともにそれでいいなら文句は無いけど、4のご主人は綺麗でいて欲いって思ってるんでしょ
汚れるから普通の服でいいやーと思ってるとどんどんレベルが下がるよ

392 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:17:42.29 0
うな丼(正確にはひつまぶし風ウナギご飯)
の副菜は何が合うかなあ


393 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:18:19.33 0
しかし暑いな

394 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:19:07.45 0
>>391
ダメダメ
汚れていい服でないとまともな母親じゃないらしいから

395 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:20:00.33 0
>>392
小松菜のからし和え
大根の鳥そぼろあんかけ
お漬物

396 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:22:37.91 O
ごめん、351は私だけど4さんじゃないよ
自分は都心でバイトしてるから、
仕事のある日はメイクして着替えて夫と一緒に出勤するけど、
自分が休みの日はすっぴんパジャマで見送って
一通り家事がすんでから外出着に着替えてメイクしてる
専業の人でも着替えてメイクしてから家事をはじめる人がいるのはわかるけど、
それを当たり前と決めつけて人に押し付けるのはちょっと違う気がするよ
6時7時で受付嬢ばりの人もいるんだね
こわいとか言って悪かった

397 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:23:45.07 0
>>394
所詮それも、小汚い恰好でいるための言い訳だよね〜

398 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:26:50.70 0
なんかネチネチした人が多いですねこのスレ。いつまで同じ話してんだ?

399 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:27:20.06 0
ワイドハイターEXって凄いよ
汚れがよく落ちる
自宅で洗えるおしゃれな服って山ほどあるよ

400 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:28:54.69 0
自分はウナギが苦手なんだが、嫁が「今日だけはウナギを食べたい」という。
別に今日だけじゃなくても好きに食べていいよと返したんだが、
どうやら 俺といっしょに 食べたいらしい。いや、匂いだけでも勘弁して欲しい。

別のものを準備してくれれば、匂いは我慢すると言っても、
作るの面倒なら、自分の分は自分で何とかすると言っても、
とにかく 一緒に ウナギを 食べたいの! だそうな。

そこまでこだわることなのかな。精力面での不安も特にないんだが。


401 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:29:09.44 0
>>399
色柄物でも大丈夫かしら。

402 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:33:15.21 0
洗濯物がそこはかとなく臭うんだけど、ワイドは痛ーEXは臭いにも強い?

403 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:33:16.90 0
>>400
賞味期限か冷凍して一ヶ月たったからじゃないの。
それか、今日は・・・シテの合図かもね。

404 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:54:50.95 0
>>400
>精力面での不安も特にないんだが

400本人に不安はなくても、400妻には不満がるとかじゃない?

405 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:06:46.01 0
してw

406 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:07:21.25 0
は?

407 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:09:31.13 0
亭主が嫌いだと言ってるものを無理強いしてまで一緒に食べたいという心理
ぜんぜん分かりません

408 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:02:24.03 0
>>400
つ【土用の丑の日】

409 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:04:46.26 0
だから何?
嫌いなのに食べなくてもいいだろ、アホか

410 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:28:23.37 0
もう数年になりますが、旦那がPS3に嵌って、毎日ネットに繋いでゲームしてます。
たまにヘッドホンはしてくれるのですが、
コントローラーのカチャカチャという音が耳障りで、あまり意味はありません。
時には暴言吐きながら、数時間もプレイしてるので、
ノイローゼになりそうです。

同居なので別の部屋に逃げる事もできず、
ゲームが始まると気が狂いそうになります。
私の精神的な何かがおかしいのかもしれません。

ゲームが始まると私は、パソコンをして気分を紛らしているのですが、
このままではストレスでどうにかなりそうです・・・。
泣いて懇願してもダメでした。
何か良い方法はないでしょうか?

411 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:32:07.51 O
>>410
佐藤さん?w

412 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:34:45.93 0
>>410
完全同居で夫婦の部屋が一つなの?
だったら親と共有のリビングでしてもらえば?旦那の実家に同居なら実子の旦那なら遠慮は
いらないだろうから。旦那の親は迷惑だろうけど、それで旦那のゲーム〆てくれたらラッキー。
駄目なら皆から注意受けてたらいまわしにされて悟らせるしかない。

413 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:38:28.79 0
>>410
家もそうですよ
家はまだ結婚3ヶ月別居なので逃げ道はありますが、本当ゲームやらない人間にとっては苦痛でしかないですよね。
私は二人の時間がもっと欲しいので同じく泣いて話しましたがまったく無意味でした。

もう無視するしかないのかなと諦めてます。
ゲームをした日は必要最低限しか会話をしないようにしています。

414 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:08:25.76 0
皆さんレスありがとうございます。
>>411
残念ながら、佐藤さんではないです。

>>412
寝室はありますが、音が筒抜けです。
狭くてテレビも置けずエアコンも無く、パソコンもできません。
リビングでゲームは何度もお願いしたのですが、
テレビ命の姑がテレビに釘付けになっているので、
逆に私に苦情が来ます。

>>413
同じ気持ちの方がいらして嬉しいです。
やはり諦めですかね。
新婚さんですと辛いですね・・・。
私の方は、一緒の時間が欲しいというより、
暴言と騒音とテレビが見られないという苦痛ですしね。
会話も元々少ないですし。
もう終わってますね。

415 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:09:39.12 0
こういう話を聞いたりすると
趣味・嗜好の合わない人と結婚するのは
ハイリスクだよな〜と思う

416 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:11:35.65 0
>>414
離婚推奨

417 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:11:49.79 0
趣味が合わないまではいいけど、ゲーム廃人とパチンカスは駄目だね。
ただ結婚前に分かるかというと・・・・・部屋にゲームがある程度じゃ判別は難しい。

418 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:13:18.62 0
趣味・嗜好が合うのも大事だけど
お互いが好きって気持ちを持続できないと無理だね

419 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:58:52.44 i
ゲームぐらいやらしてやれよバカ嫁どもが。

420 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:02:02.72 0
ゲームを一緒に楽しむというのはどう?w

421 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:09:59.18 O
ゲームぶっ壊すか捨てる。
それでもダメなら旦那ごと捨てる。


422 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:13:06.58 0
>>410
それ旦那さんネット依存だと思う
共依存の自助グループでもカウンセリングでも行ってみたら?

423 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:19:04.15 0
>>410
逆にあなたがヘッドホンつけて音楽聞いてれば?
で、たまに突然ノリノリシャウトしてみる、とか

424 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:20:13.43 0
>>410
コントローラーのカチャカチャ音だけなら耳栓すればと思うけど
本質的な問題はそこじゃないんじゃない?

425 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:31:00.93 0
パチンカスよりはマシと思え。

426 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:33:31.58 0
ゲームしてようとどうしようと、やる事やってれば文句も言わないんだけどね
小中学生かのように、空いた時間全部ゲームに注ぎ込んで
会話も家事分担も子供相手や夫婦の時間さえも蔑ろにするから異常だって言われるだけで。

427 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:37:09.18 0
一度ちゃんと話あった方がいい。

428 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:45:35.54 0
テレビゲームはいいけどオンラインゲーやネトゲは嫌だな。

429 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:48:05.25 0
いかにもオタクっぽくて?

430 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:50:52.03 0
じゃなくて依存度が桁違いだからでしょ

431 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:51:58.90 0
自分も2chやってるくせに?w

432 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:58:40.96 0
>>431はネトゲがどんなものか多分知らない
ギャンブルと一緒で、脳内物質出て依存症になるような物なんだよ

433 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:09:24.43 0
それを言うなら2chにハマるやつも同じようなもんでしょ。
自分は違うみたいな言い方するんじゃないよ。

434 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:10:14.21 0
>>433
だから根本が違うんだって
知らないなら黙ってろ

435 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:12:18.86 0
>>433
えっ同じだったんだ。じゃあ2chに書き込んでる人全員パチンコ叩けないね

436 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:20:13.30 0
>>434
ネトゲもパチンコもやりますよ?
2chも同じです

437 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:20:32.15 0
オンラインゲームとネトゲの依存症がどんだけ異常なものか知ってるのか?
>>433
>>435

438 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:26:30.77 0
>>436
ああなるほど、全部に首突っ込んでるから異常さがわからないんだw
それこそあんたがいくらおかしくないよ!って言った所でどうにもならんわ。
正常なものの見方が出来ないんだから。

439 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:28:32.02 0
>>436
それって、ネトゲとパチンコと2chが同じなんじゃなくて
ただあなたが全部を同じメンタリティでやってるだけの話だと思う

440 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:34:47.00 0
>>439
自分にとってはどれも同じですね。
2chもハマる人は脳汁ドバ〜ですから。
まぁどうでもいいですが。
それとネトゲやってる人達でも、全員が取り憑かれたようにハマってるわけじゃないですよ。ゲームと同じです。

441 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:37:54.84 0
>>440
だからって家でゲームばっかやってる旦那が非難されないわけじゃないから。

442 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:39:08.46 0
あの〜それと、>>438さんはネトゲやった事あるんですよね? ないのに言われても説得力ないですよ。
こちらは経験談ですので

443 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:44:43.06 0
>>442
だからさ、頭オカシイ人が頭おかしくないよ!って言ってもダメなんだって。
酔ってる人が酔ってないよ!って言うのと同じ、もうアンタ黙ってて

444 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:49:05.40 0
ネトゲとパチンコと2chやってたら頭おかしい人なの? あんたバカなの?
なんでかってに決めつけるの?

445 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:52:55.67 0
>>444
中毒になってる人が○○は害のあるものじゃないって主張してどうなるの?
どこかのネトゲ中毒者がネトゲの正当性を訴えたところで、
ネトゲ中毒の旦那を持ってる奥さんが困ってる事に何の関わりも無いよ?
要するにここでなんで主張してんのって話で。関係ないから黙ってろって話なの。

446 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:53:21.08 0
パチンコやってる時点で頭おかしいと思ってる

447 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:58:29.56 0
>>445
ん〜わかんないかなぁ なんで中毒にされてるわけ? 適度にやってるだけだよ。


448 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:00:47.12 0
>>447
ハイハイ
適度にやってて奥さんとも何の軋轢もないならいいんじゃないっすか?
なんで話に絡んできたの?困ってる奥さんが居る事は事実なんですけどね
自分が違うならいいんじゃないっすかあ??

449 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:10:10.90 0
やめられるもんならやめればいいじゃん。
ネトゲもパチンコもさ。

私は2chもやることやったあと、少しやるだけだから
さっぱり理解できないわ。
やらなくても支障ない。

450 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:12:50.63 0
ネトゲだろうがゲームだろうが2chだろうが同じですよと言いたかっただけだよ。
あなたは自分の意見か絶対ですか?
もうちょっと頭柔らなくしようねw

451 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:12:56.94 0
中毒性で言えば2chも同等かもしれない
445あなたも決め付けて物事を言うのわよくないよ

452 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:14:34.82 0
まー2ちゃんは、裏に行かなきゃタダだから、
投資してるパチとは一緒にできないんじゃね?


453 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:25:21.46 0
はっきりいってパチンコわわかりませんが2chは同じようなもんわ同意

454 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:25:35.69 i
頭堅い人間が多い。 同じやつか?
ネトゲもたぶんやった事ないんだろう。廃人のような姿をイメージしてるかもしれないが
適度に楽しんでる人もいるわけで。ましてややらないくせに知ったかしちゃって。


455 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 03:43:20.57 0
みんな酷いな、相談者そっちのけで
2ちゃんvsネトゲ討論になってるw

相談者さん、自分ならヘッドホンで歌でも聞くよ
ワザと音痴に口ずさみながらね
ノッてきたら、奇声もあげてみるかも
きっとネトゲに集中出来ないよw

456 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 07:24:00.37 0
>>410
ゲーム以外では本当に問題ないの?
休みの日にはお出かけできたり、ゲームが始まってないときの旦那さんは家事に積極的に手伝ったりする?
実はゲームのせいで自分の居場所がないって話とかじゃないよね。(>>414読むと二世帯同居っぽいので)

どれも該当しないなら、地デジキャプチャーボード買ってもらって自分用のPCに付けてもらう。
TV見てる時はヘッドホン。ネトゲの騒音&テレビの趣味の違う姑に関してはこれで解決だと思う。
ゲーム中の毒舌とリモコンの騒音は・・・、自分の旦那を見る目がなかったって割り切るしかないと思う。

>>455
ここと鬼女板では多いね。
相談者が気に食わなくて叩くor他人の相談ネタを利用して
自分達の話をするアホは、ROMるという言葉も理解できんようだ。
女率多いとこはそれが当たり前なのかもしれんが・・・。

457 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 08:29:25.87 0
仕方ないよ
話の本筋より枝葉が盛り上がれば枝葉の話ばかりになるんだから
何を言ったか何をしたかよりも誰が言ったか誰がしたかを重視するのも特徴だね
義両親、夫、男がした場合と妻、女が同じ事をした場合だと違う反応になるからね

エネスレだかで夫が特に性別が分からないように書き込んでいたら相手はエネだ出来が悪いという反応だったのに
夫の立場ですと明かすととたんに何か理由があったんじゃない?とか親を大事するから子供も大事にする妻になれるんじゃない?
とか妻擁護が多数を占める反応になったりねw

458 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 08:34:59.88 P
お金払ってやってる2ch廃人の私が登場。完全に乗り遅れた。

>>456
>どれも該当しないなら、地デジキャプチャーボード買ってもらって自分用のPCに付けてもらう。
>TV見てる時はヘッドホン。ネトゲの騒音&テレビの趣味の違う姑に関してはこれで解決だと思う。

相談者さんはテレビを観たいわけじゃないんだから解決しないのでは?
ゲームはリビングでやって欲しい→リビングは姑がテレビを見ている ってことで
まさに「居場所がない」って話だと思うんだけど。

私だったら、旦那が自分の世界に入ってる時は心置きなく自分もネットとか出来るので
お互いの世界で伸び伸びしたらいいじゃんと思うんだけど、音が気に障って気が狂いそうってのは
辛いね。自分ならリビングに逃げるかなぁ。姑さんとテレビも辛そうだけど。
でも「気が狂いそうになる」ってのは気になる。心療内科とか行ってみたら変わるかも。

459 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:08:18.03 0
ゲーム(趣味)>配偶者
この状態が耐えられないなら離婚しかないんじゃないかな?
まあゲームの部分は別に何でも良いんだけど
車でも鉄道模型でも漫画でも読書でもね


460 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:17:10.04 0
>>458
枝葉話になるが、>>410がテレビを見たいわけではないのは知っている。
ただ単に騒音問題を対処療法的にやるなら、ヘッドホンをつけても
違和感のない娯楽でごまかすのが、夫婦間の問題を荒波立てずに解決するのはいいと思っただけ。

旦那の家族と同居しているのに、家にいるときに旦那がゲームに夢中なせいで
孤立しているみたいで嫌って話なら、無理にでも旦那や姑の家での過ごし方の価値観を理解するしかないと思う。

あと家庭によっては難しいけど、その時間は家にいないようにする。
趣味でジョギングしたり、自転車で走ったり。時間に自由がきく友達と遊ぶ。
旦那の家庭の価値観が、家族は普段バラバラでもいいって発想なら大丈夫だと思う。

どれも実現不可能なら、心療内科や精神科に行ってみたり、愚痴スレやチラシの裏に書きなぐる。

461 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:58:20.95 0
何言ってんだか・・・
奥さんが、「気が狂いそうだからやめてほしい」
って言ってるんだから旦那がゲームなんか辞めればいいんだよ
そこまで言ってもやめられないのは、りっぱな「ゲーム中毒」「ネトゲ廃人」
病院に行くのはダンナの方だと思うけどね
嫁に同居を強いて、居場所の与えられないくせに
騒音撒き散らしながらゲームに熱中するなんて
どんだけカイショのない旦那なんだよ

462 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:00:31.63 0
今日は>>4来てないの?

463 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:57:58.73 0
PCをリビングに移動させたら?

464 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:12:03.19 0
>>414
>私の方は、一緒の時間が欲しいというより、
>暴言と騒音とテレビが見られないという苦痛ですしね。
この状態なら、ポータブルでも良いから自分用のTVをもう一台買って、
ヘッドホンで対応しても良いかも。

それよりも、そんな環境でこれから子供が産まれたりしたらどうするつもり?
出産の為に実家に帰ったら、2度と同居宅へは戻って来ない予感。

465 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:19:21.72 0
子どもができる前に別れた方がいいに一票。
ゲームばっかやってる父親、必要ですかね?
そもそも何かに依存してるやつが家庭を持とうとするなよなって話。
ゲームでも2chでも趣味程度なら許せるけど家族を苦しめてまでやることじゃないし。

466 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:28:54.39 0
マジレスすっけど、ゲームってハマったらやりたくてしょうがない物だ。
だが嫁が嫌がってるのに、分かってやれないのに問題がある。
ゲームやるのは悪くないが、少しは配慮してやらなければならない。
一時間だけとかな。
後そのゲームクリアしたらやらなくなる事が多いぞ。

467 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:33:58.04 0
なんでもそうだが、適度にやる分には大目に見てやれ。
話合いして分かってくれないなら、最終手段だ。 理解もできないアホな旦那なら別れろ。
家庭をうまくやっていく為には、嫁を一番に考えてあげなければならないのだ。

468 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:45:04.79 0
スイートリトルライズの現実版をやってると聞いて来ました

469 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:19:09.48 O
たまにはリビングのテレビも使う、で解決
ゲームしてる姿が目に入らなければいくらかましじゃないかな

470 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:24:59.87 0
でもそんなのと結婚生活続ける意味ってあるの

471 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:57:32.23 O
>>462
別人かもしれないけどダサママスレで相談してる。

472 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:21:58.99 0
>>470
離婚は結婚よりも体力いるし、今のご時世ブランクあってもすぐに仕事復帰できる人間は少ない。
旦那がいなくなった後の生活が、保障されている人ばかりじゃないと思うが。
この手は協議離婚出来ても慰謝料とり辛いし、実家に居場所がある人ばかりじゃない。
子供はいるかどうか書かれてないが、子無しで離婚で生活保護取得は無理ゲーに近い。

473 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 21:11:59.75 O
>>471
ダサママって?

474 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:57:45.19 P
>>472
反日サヨクか?
日本人ならかな入力こそ保守本流だろうが

475 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 04:49:54.00 0
旦那がほぼ毎晩リビングでテレビを見ながら寝てしまうのが
嫌で嫌でたまりません。
仕事で帰りが遅いので(23時〜1時ぐらい)、食事だけ用意しておいて
私は1歳児を寝かしつけてそのまま一緒に寝てしまうことが多いのですが、
夜中に目が覚めるといつもリビングの電気が点けっぱなしで
見に行くとソファーに旦那が転がって寝ています。
当然テレビ、ブルーレイ、エアコン、扇風機等も点けっぱなし。
私が消しに行くと、起きて寝室に行くこともあれば、気付かずにそのまま
寝ていることもあります。
寝室とリビングは隣の部屋なので、電気が点いているとすぐわかり
そのままでは気になって寝られないので必ず私が消しに行きます。
(さっきも消しに行ったけど、旦那はまだソファーで寝てる)

電気が勿体ないだけでなく、お風呂にも入らず歯も磨かず
ソファーで寝てしまう旦那に腹が立ちます。
仕事が忙しくて大変なのはわかるけど、それなら早く寝ればいいのに
ごはんを食べた後にブルーレイに録画したバラエティー番組をダラダラ見て
そのまま寝てしまうので、疲れも取れないと思います。
何度も何度も「寝るならお風呂に入って歯磨きしてちゃんと布団で寝て」って
言ってますが、その時は「わかった」と言いながら全く変わらず…。

私が起きて待っていればいいのでしょうが、育児で疲れてしまって
どうしても先に寝てしまうので、阻止することができません。
どうすればちゃんとしてくれるでしょうか。長文ですみません。

476 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:18:35.07 0
今まででそういう習慣が身についてるから、直すのは大変だと思う。
気になるなら、一回一回ちゃんと起こしてベッドに行くよう促す。
もちろんその時に、自分から布団で寝るようにしつける。

ぶっちゃけ、面倒だから放置すれば良いと思うけどね。
気づいたときに電気・エアコン・扇風機も全部消して不快な環境にしとけば、
暑くて寝てられなくなって、いつの間にか勝手に寝室に来そうな気がする。

477 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 05:50:59.73 0
自分も寝かしつけてそのまま寝ちゃってるんじゃんw
旦那にとっての息抜きなんじゃないの?
ほっといてやれよ

478 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 07:11:44.72 0
477に同意w
育児で疲れてしまってどうしても先に寝ちゃう自分はよくて、
仕事で疲れてしまって一息入れている間に寝ちゃう旦那はNGかい。

ま、起こさないだけ偉いじゃん、とは思うけど。

まずは自分が夫の帰りを待てるようになってください。話はそこからだ。

479 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 07:19:25.92 0
>>475
旦那さんがどれくらいの間の時間起きてるかにもよるけど、平均時間がわかるなら
晩飯用意してるときに、コッソリ旦那が大体寝るだろうなって時間に電化製品のスリープ予約を入れておく。
スリープ予約していることは言わないほうがいい。そういうの嫌がる人もいるから。
激務系や拘束が、無駄に長い仕事している人だとけっこう家では、ダラダラくつろぎたいみたいだよ。

自分の父も、ビデオ見ながら高いびきなのでビデオ止めたら慌てて怒りながら起きる。
父「せっかく見てるのに。」私「いびきかいてたよ。母も聞いてたし、瞼閉じてた。」
父「いびきかいてないよ。目が疲れてて音声だけ聞いてたんだよ。」私「・・・。」
(洋画の日本語字幕なのに。でもこれ以上はめんどいからやめよ)

>>475がキッチリやりたい性分なのか、電気代が勿体無いのかわからないけど
ある程度は旦那のペースでやらしてあげないと、休み&その前日以外は家に帰らなくなるよ。






480 :4:2011/07/23(土) 08:06:11.73 O
他で服装の相談してみたけどやっぱり母親してる人は私と同じような感じみたいです。
いきなりOLみたいな服着ても子供預けて遊んでる親みたいじゃない?

481 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 08:38:19.29 0
遊んでいる感じってどんな服装なんだw
自分のイメージしてる受付の服装ってこんな感じだが↓
ttp://www.acacia100.net/diary/diary/data/2007_05/0517.jpg
こんなんじゃないよね。↓
ttp://missynu2008.camcolle.jp/blog/iwadate/item_3275.html

服装センスが単にないなら、シフォントップスやYシャツにひざ丈かミニスカがいいと思う。
念の為に書いとくけど、髪を少し染めても派手っていう発想の人じゃないよね。

482 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 08:49:15.04 0
>>480
しつこい

483 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 09:13:49.78 0
仕事厳しいとなかなか家のことまで気が回らないよね
子育て厳しいとなかなか旦那のことまで気が回らないよね

30代くらいだと仕事もきつい子育てもきつい、でできない尽くしで悪循環になりがち
"お互い"協力していこうよ、という姿勢が旦那にもあなたにも必要

あなたが帰ってきた旦那と一言ふたことでも会話してあげたら
旦那にしてみても、つまらんバラエティなんか見なくてよくなるかもよ

とにかく大変な時期ってのはみんなすねるしさぼるしけんかするけど
それで悪循環にならないよう協力して乗り切っていける家庭が強いんだ
協力しよう、という雰囲気を作っていってください。
まずは旦那と話すじかんをもっととる。

484 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 09:26:05.79 0
いいんじゃないの?
公園でやっすいペラペラ服着て背中や腹にボンレスハムみたいな贅肉付けて
顔にはシミ、頭は白髪、もちろん美容院はめったに行かない一つしばり
こういう人たとで集まってヒソヒソ世の中の美人ママを妬んでればいいと思うよ

485 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 09:41:12.90 0
もういいから
信者も叩きも本人もまとめてプリマに行ってくれ


486 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 09:42:10.46 0
>>480
しつけーよデブス
>>270で誘導されてんだからさっさと逝けよ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1310631403/

487 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 09:49:02.73 0
豚切って質問いいですか?

488 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 09:50:54.28 0
かもーん

489 :487:2011/07/23(土) 10:14:13.53 0
私は昼間仕事しているのですが、仕事帰りの後の家事の関係で
旦那にはメールしてますが、最近返してくれなくなりました。
メールの内容は愚痴とか今日あった事の日記ではないです。
買ってきたほうがいいものリストだったり、旦那の帰宅予想時間を聞くためです。

旦那は食べ物についての好き嫌いはないみたいですが、不定期にダイエットする人なので
お酒やお菓子を買うために聞くのですが(以前、お菓子&お酒がないのが不満だと言われた)
メールが帰って来ないまま帰宅することしばしば。

帰宅予想時間は、正直自分の自由時間と夕飯と家事の時間の配分のため聞いてます。
それに時間のズレが2時間あるのは気にしてないし、それは旦那にも伝えました。
実際、自分は料理の段取りが悪いので夕飯を待たせて、旦那を不機嫌にさせた事があります。

一応、「仕事忙しいそうだから、メールしないようにするね。」とは言ったんですが
「メールしていいよ。即レスじゃないなら大丈夫だよ。」と言われました。

今までは確かに2時間くらい遅れてもメールは来ましたが
最近は何事も事後報告&会社から帰る直前にメールです。
どうすれば、返事をしてくれるか教えてください。

490 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:20:52.07 0
返事こなくて夕飯を待たせてもあなたの責任じゃないから問題ないよ
「何時に帰ってくるか分からないのに夕食の準備はできない
 待つのが嫌なら帰宅予想時間をちゃんと連絡しやがれボケナス」とはっきり言えばいいよ

491 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:27:26.14 0
仕事中にメール返信する余裕なんてなし

492 :487:2011/07/23(土) 10:27:56.54 0
>>490
回答ありがとうございます。
次、そう言ってみます。同じ考えの人がいてよかったです。

493 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:32:02.10 0
>>491
メール打つのに何時間かけるつもり?
席外して廊下やトイレでメールすればいいと思うけど
あ、あなたトラックの運転手さんかな?ごめんねーw

494 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:32:31.85 0
>>491の職場には休憩時間がないのかな。
自分で時間作るところだと仕事出来ない君扱いだぞっと。
トイレいくふりも出来ないようじゃ要らない子扱いになるぞ。

495 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:34:19.72 0
>>492
会社から帰る直前にメール
これが本来正しいんだよ
仕事中にプライベートなメールは、大目に見て貰ってるだけで実際上はアウト
判例でも出てる

496 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:35:53.92 0
トイレに行くふりしてメールとか責任のない立場のレジ打ちは気楽でいいですね

497 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:38:24.30 0
判例だってw

498 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:46:57.98 0
休憩時間や定時過ぎたらメールできるだろ
それすら許さないような度量が狭い会社ならしょうがない

499 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:47:54.58 0
まあぶっちゃると会社でて駅に向かうまでとか、なんぼでもメールは出来るよね。
(会社と家が激近とかじゃない限り)。単に旦那にめんどくさいと思われてるだけだと思う。
「メールしてこないなら、夕飯の準備が出来てなくても文句言わない」というルール作れば?

うちは基本的には自分の分を作る時(18時頃)に一緒に作っておいて
帰ってきたらチンして出すようにしてるけど、文句は言われたことないな。

500 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:49:50.99 0
メール嫌いな旦那なんだろうね

501 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:54:44.74 0
おなじようなの

夫が「仕事帰りに残業が無ければ友人に会ってくる」って言う話を
前日に聞いてて、残業で帰っても友人と会ってから帰ってきても食べれるように
いつもの残業時間に合わせて夕飯作って待っててもメール連絡無し

残業時間を一時間ぐらい回ったとこで
いまから友人のとこから帰るよメール・・・
(旦那が残業してるんだと思って待ってたので、ここでちょっとガックリ)
そのメールから数時間待っても帰宅せず(帰路にかかる時間ははるかに過ぎてる)
12時まわって帰宅
で、ごはんは食べてきたから要らないと・・・

夕飯の手間とかじゃなくて、神経がすり減るよ

502 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:57:15.24 0
メールしないで電話すればいいじゃないの

503 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:00:44.89 0
ひど過ぎる旦那だな。
友人と会って会食してる時点で言えばいいのに。

504 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:12:21.02 0
>>497
パートとかバイトとか適当な仕事しかしたこと無い主婦にはわからんのかも知れんが
判例は覚えといた方が良い
「業務時間中に私信してたのを原因に解雇されたが不当か否か?」
これの判例として「不当解雇でない」と言うのがあるんだよ
つまり、企業側として「業務中の私信を理由に解雇出来る」事になる
よって仕事中に返信しない旦那が正しい

>>499
よく読めよ
「会社から帰る直前にメール」ってあるだろ?


505 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:20:23.08 0
友人と会った時点で、携帯出すのがためらわれる人なんじゃないの
目の前の人に失礼だみたいなさ

506 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:38:55.47 0
それこそ就業時間内じゃなくて、友達を遊んでるんだから、ちょっとトイレでメールすればいいだけじゃん

507 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:39:45.58 0
友達に会いに会社を出たときにメールすればいいよね

508 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:41:54.20 0
>>504
メール嫌いな人だってことはわかったけど、判例は何読んだ?
さっきからソースがないんだが。
社用PC使って出会い系とか誹謗中傷メールぐらいしか、解雇ネタは出てこないんだが。

メールに関しては個人のプライバシーの問題になる。
会社での明確な罰則規定がないと解雇は難しいがな。

メール嫌いならここで喚くより、配偶者や家族&会社に直接言うかここで話すといい
              ↓
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1305301586/l50


509 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:05:02.69 0
相談させて下さい。
スレチ気味だとは思うのですが、どこに書いて良いかわからずにすみません。
他に適したスレがあったら誘導頂けると嬉しいです。

私は30代の主婦で、5年ほど前に結婚し、2歳の子供がいます。
夫とは就職後に出会い、夫のことを好きになってしまったので
当時付き合っていた元彼に私のほうから別れをお願いしました。

長すぎと言われてしまい、細切れですみません。

510 :509:2011/07/23(土) 12:07:39.25 0
元彼は学生の頃からの付き合いで、私と同じ地域に就職していました。
そこは、元彼の地元ではなく、結婚の約束はしていません。
元彼が就職活動を始める前に就職地域を同じにしたいと相談されたとき、
(私は少し年上なので既に就職していました)
「気持ちは嬉しいけど、私を追いかけて就職を考えるのは軽率ではないか、
 何かあったときに保証はできないから、自分の責任・意志で決めて」
と言いました。元彼母にも同じ事を言われたそうです。

511 :509:2011/07/23(土) 12:10:04.38 0
その後、別れることができましたが、
元彼は、「自分はこっちに知り合いもいないし、友達として付き合って
いきたい。(私の)夫さんとも仲良くなりたい。もし自分が結婚したら
家族ぐるみで仲良くしたい」と言うのです。
結婚式に出席したい、産まれた子供を見たいなど言われ、その都度やんわり
断っているのですが、正直、元彼と連絡を取り続けるのは
私は勘弁して欲しいというか、こんな発言をする元彼にかなり引いてしまいます。
夫に、元彼の話をするのはなんだか嫌で相談できていません。
どのように対処したら良いか、アドバイス頂けたらと思います。

512 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:11:10.43 0
着信拒否

513 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:20:26.67 0
常識的に無理だから消えろってはっきり言うだけだろ

514 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:31:44.71 0
>その都度やんわり断っているのですが

やんわり断る意味がわからない
ハッキリキッパリ拒否しないから
相手もダラダラと寄りかかってくるのでは?

515 :509:2011/07/23(土) 12:35:02.52 0
>>512-513
レスありがとうございます。
私のほうから振ったのと、就職先のことで責任を感じてしまい
強く出られずにいましたが、やはり常識的におかしいですよね。
そう言って頂けて安心しました。

今回も、しばらく連絡がなかったので忘れかけていたのですが、
「仕事のことで相談したいことがある。できれば旦那さんにも聞いて欲しい。
 近いうちに会ってくれないか」
と言われて、いやいや意味わかんない、と思った次第です。
夫全然関係ないじゃん・・・。

516 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:00:05.68 0
元彼の家族にやんわりと相談してみる。
迷惑という言い方ではなくて「今の家庭を大事にしていきたいので
連絡とか正直困っている。」と言えば十分わかると思う。

517 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:09:02.96 0
メールや着信履歴などを警察にもっていって
ストーカーですって言えばいいよ

518 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:11:44.32 0
やんわり遠回しに言って通じる相手なら
509が結婚した時点で察して連絡とらないと思うが
皆が皆遠回しな言い方が通じるとは限らない
元彼は迷惑なら迷惑と言わなければ理解できない人のように思う

519 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:25:41.40 0
やっぱ、やんわりと警察に相談か。

520 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:33:21.24 0
自宅の場所とか知られてるのかな
そんなに粘着するんだから逆上したら怖いなー
やんわり話し合いで済むといいけど

521 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:45:35.40 0
>>509
全部自業自得じゃん
まあ元彼に旦那と子供が危害加えられない様に気を付けるしかないね


522 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:56:55.31 0
なんでとっとと旦那さんに相談しないんだろう。
旦那の口から付き合いは遠慮したいと伝えてもらえばいいのに。

ヘンな噂とか広められて、第三者から旦那の耳に入ったら目も当てられないよ。

523 :509:2011/07/23(土) 14:14:50.43 0
みなさん、スレチにもかかわらずありがとうございました。

やはり今までの「やんわり断る」という態度がいけなかったです。
もう別れてかなり経つのだし、今回きっぱりと言ってみます。
>元彼は迷惑なら迷惑と言わなければ理解できない人のように思う
おそらくこのようなタイプなのかと思うのですが、
そこでこじれるようならきちんと夫に相談しようと思います。

ありがとうございました。

524 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 14:17:17.19 0
ゲスパとしては、実は彼を振った時期と旦那と付き合い始めた時期が同じとか。
それか振ったときに、元彼が「セフレでいいから。」と粘着
実は今も肉体関係でコッソリ会ってる。
あと、単純に交際中ハメ撮りしてしまっていて高圧に出れない。
単純にDQN系の元彼と育ちよさげだが頼りない旦那とか

525 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 14:22:32.87 0
            . . ∞

      (ノ'A`)ノ
      (  )
   , , , , / >

アオイトリ マッテエ・・・

526 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 14:44:27.97 O
昔、こんなドラマがあった様な…
「誰にも言えない」だっけ?

元が凶暴になる可能性があるなら、先ずは警察の住民相談係に話しておいたらどうだろう。
こじれて来たら旦那に話すしか無いよね。
元のやってる事は「やんわりとした自爆テロ」って感じ。

527 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:15:34.46 0
就職活動中に元彼さんと別れる予兆はあったのね。
知り合いさえ出来ないってドンだけなんだろう

528 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:22:05.21 0
          . . ●●
      (ノ'A`)ノ
      (  )
   , , , , / >

     アオイトリ・・・

529 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 15:47:34.38 0
>>527
そんなもん口実に決まってるだろw
男は何時までも未練たらしくするんだぜ


530 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:00:41.20 0
元彼からしたら
「さんざん気を持たせておいて、今更迷惑とか何言ってんだよ!」
かもしんないわね。

531 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 18:10:11.18 0
旦那に話せない男関係は無いに限るよ
きれいに別れてもう無関係ならば過去の「終わった事」だから
いちいち言う必要はないけど、be+ingの場合はその都度報告しとかなきゃダメ

532 :4:2011/07/24(日) 01:15:10.37 O
>>486
そこは1を読むとなんだか違う気がします。

さっき上親子に会った。
たまたま遊びに来てた義母を送りに出たら上は保育園の夏祭りに行くとこだって上子は浴衣着てた。
いつもの元気な挨拶に義母が、良い子ね、いくつなの?あら私子ちゃんと同じくらいね、と誉める。

更に義母はお茶やってて着物とか大好きだから上子の浴衣を見て、今時こんな
しっかりした浴衣あまり見ないわ、上げとかちゃんとして素敵と大絶賛。
私子に浴衣を買いたかったらしいけど私の好みで買いたかったから先に買ってしまったのに当てつけられた。
私が買った浴衣ドレスのが数倍華やかで可愛いのに。
娘もプリキュアみたいと気に入ってるのに。
旦那も旦那で可愛いねとか言っちゃって。
さすがに義母もいるし今日は言い返せなかった。
他の家の子ばかり褒めるなとか言い返した方が良かったかな。

533 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:17:20.49 0
>>532
いい加減に育児なりチラシの裏に移ってもらえない?
ここは夫婦関係のスレで、どこかのママにストーカーするスレじゃないからスレ違い。

534 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:27:57.35 0
>>532
いや>>486じゃないと相手してもらえないぞ
ここには来るな

535 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:55:03.92 0
旦那は記憶力が悪いのか、同じ事を何度も聞いて来るのでイライラしてしまいます

サランラップの場所なんてもう一年間で10回くらい教えてる

まだ30なのにそんなんでちゃんと仕事できてるのか本気で不安で…

何度も聞かずに覚えてもらう方法って無いですか?

536 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 01:59:21.55 0
>何度も聞かずに覚えてもらう方法って無いですか?

ちょっと無理かも。

>そんなんでちゃんと仕事できてるのか本気で不安で…

職場と家とは違うから大丈夫な場合もある。問題起こしてないなら大丈夫では?
関心のあることとないことでは覚えも違うし、生活が掛かった仕事は必死だから覚えるけど
家に帰ったら緊張が緩むから覚えない人もいる。

537 :4:2011/07/24(日) 06:49:27.81 O
>>534
書いてみました。
もしこちらのが相応しいと言われたら戻ります。

538 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 07:17:04.31 0
>>537
二度と来るな

539 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 07:20:29.52 O
>>535一度聞かれた物と収納場所をノートに書いとく。まずノート見て、書いてなかった物は私に聞いて、と言うのは?

540 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 07:31:14.30 P
「話を聞かない男」って本のタイトルになるくらいだからねえ。男性なんてそんなもんだよ。
ラップなんて使用頻度の高いものは目につくところに置いておけばいいのに。


541 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 07:43:11.04 0
収納好きの奥さんの場合は、ラップのカラフル外箱が目につくのが
許せなかったりする。旦那の使用頻度の高いものは、すぐ目に付く
引き出しに全部つっこんでおくといいかもね。


542 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 08:29:17.54 O
ええええまだやってるw
専スレ建てたらw

543 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 08:37:16.67 O
>>542>>537=4宛て

544 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 11:39:08.28 0
>>537
プリマで思う存分
踊ってくればいいんじゃん
ここには来なくていいよ

545 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 12:57:35.67 0
>>536
仕事の事にまで口出ししたく無いのでぐっとこらえていますが、いつか大きなミスをしてしまわないかと不安に思ってしまいます。

>>539
私も最初そうしようと思っていたんですが、何だかアルツハイマーみたいな扱いで傷つけちゃうかなーとか思って躊躇してました
でももうそうするしかなさそうですね

>>540
物なら出しておけば済むのですが、何かの操作方法もすぐに忘れるんです。
例えばプリンターの使い方、テレビの録画の仕方などなど…
でも文字にして書いてみると何か大した事じゃ無いですね。
自分の器の小ささにもイラっと来ます

>>541
そうなんですよ
基本的に外に物を出しておくのが嫌いで、引き出しに突っ込んでいるのですが
もう引き出しに何が入っているかシールに書いて貼り付けておこうかなと考えています

長々と駄レスすみませんでした。
小さな下らないイライラですが、毎日の事なので繰り返されると溜まって来るんですよね。
このくらいの事でイライラしちゃう自分にも嫌気が差します

まずよく聞かれる事をノートに書き出してそれをみてもらう事にしよう!
ありがとうございました

546 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 13:10:04.58 O
>>545
ご主人に悪いけど、会社でも同じ様に思われてると思うw
そしてあなたと同じく、「家でもやらかしてる?」って皆さん思っているかとw
機械操作ならマニュアル見ればいいのに、見ようとしない。まずその場所を覚えないw
何度教えても覚えないんでしょw
覚える気が無いし、人に聞けばいいと思ってるよそういう人は。
一つ一つが小さい事とは言え、いつも何でもそうだったら嫌になって当然だと思う。
病気だったら仕方ないけど、そうでないならナントカ症候群とか?
そうでないなら人格の一つかも。
同僚にご主人みたいな人がいるからシンクロしました。

547 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:40:51.31 0
浴衣ドレスwwwww
馬鹿丸出しだな、>>4はwwww
旦那かわいそーwww

548 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 23:51:27.71 0
>>547 隔離したのでもう触らないでね

549 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 06:11:45.59 0
とにかくお金にケチでウザい。

私が好きな食べ物に桃があって、妊娠してるからか、やたらと桃が食べたくなる。
買って来て欲しいと頼むといちいち嫌味の嵐。
「早く桃の季節が終わればいいな〜」とか必ずわざとため息つかれたり。

私が交通事故にあって身体中痛いから動けないのわかってて
子どもの宿題は見てくれない。
家の掃除もしてくれない。
貴重な週末は遊ぶことばかり考えてて協力してくれないんだよね。
床には洋服脱ぎっ放し、携帯ゲーム機のコードがグチャグチャそのまま放置。
食べた食器は下げない。
食器洗いは俺がやる!とか言ってても
お皿を棚には入れないから積み上げてるだけ。
食洗機は買ってくれないらしい。

もう疲れた。

家事代行サービスと食洗機を勝手に買おうと思ってます。
どんな嫌がらせされるか不安だけど…



550 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 06:27:19.64 0
で、悩みはなに?

551 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 06:42:33.01 0
スレ間違えたw

552 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 11:58:20.01 0
全部自分の要望ばかりだねw

553 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 12:43:00.67 0
ないない尽くし〜ない尽くし〜は、ナイスネイチャだっけ?

554 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 17:58:18.90 0
セックスレスに悩んでます。
みなさんはどうですか?

555 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:07:08.19 0
>>554
レスに悩むスレが既にあるので、そっちの方が会話できるよ。

556 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:07:21.47 0
>>554
結婚何年目とか子供がいるかいないかとか状況によって違うだろ

557 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:13:47.50 0
性別とか今までの性生活の内容など詳細を書け
話はそれからだ

558 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:45:45.31 0
旦那が、通帳とか万が一の時用の現金とか私お知らない場所に隠してた。
「泥棒に分からない様に」とか言い訳してたけど、私にも隠してたってことは
妻の私が泥棒ってことだよね。ちなみに、私は、一度も勝手い家のお金を使った事はありません。



559 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:46:48.13 0
だからさー、悩みは?
何を悩んでるのか具体的に書きなさいよ

560 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:51:54.66 0
はいはい、スレ違いなんですね。消えます。
おばさん。

561 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:52:00.19 0
モヤモヤしてるなら、旦那に問いただせばいい。冷静にね

562 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 00:10:57.25 O
妊娠初期の妻が怒ってでていった。
原因は俺のパソコンに大量にあったAV女優の画像と動画を発見したこと。
まぁ喧嘩はたまにするからあんまり気にしてないが、ストレスで流産にならないか心配だ。。
ちなみに謝るより、時間がたたないと怒りがおさまらないタイプだから放置しかない。

563 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 00:12:49.05 0
>>558
正直にヘソクリ額を書くスレ。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1223898829/
このスレ見れば何か分かるかもね

564 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 00:16:16.78 0
> 時間がたたないと怒りがおさまらないタイプ
なるほどねー。ご愁傷様(どっちに?w

565 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 01:58:15.97 O
エロおかずでそんなに怒るとは…性癖が特殊なの?レス気味だったとか?
妊娠して自分のセックス対象としての自信がぐらぐらなのかもしれないなぁ。
放置するしかなくても一応謝って、お前が一番抱きたいよくらい言っといたら
どの口が!と言いながらもちょっと安心してストレス減るかもしれないよ。
で、隠しフォルダくらいしとけw

566 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 02:20:56.56 0
籍いれて、一緒に住み始めて1ヶ月。毎日ケンカが絶えません。
原因は、旦那が言ったことをやってくれないから。。。
一方的に今日メールであなたが家からでていかないなら、僕がでてきますといわれました。
そして今日は帰ってきません。

いったいどこにいるのだろうかって思ってしまいます。

電話してもメールしても連絡がとれません。


567 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 02:43:46.11 0
出て行く宣言されてて、ここで相談はスレチじゃまいか?
女の駆け込み寺行った方が良いと思う
それで、相談は何ですか?

568 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 02:56:15.19 0
ここは違いましたか。ごめんなさい

私はいったいどうすればいいのかなと思いまして。
旦那はこのままもう帰ってこないと思いますか?

569 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 03:00:09.09 0
スレ違いの指摘&誘導されて、重ねて質問ってどうしてもここで構えって事?
大体そんなこと事情も分からないネット越しの他人に聞いても答えが返ってくるはずない。
旦那に気持ちなんて旦那しかわからないんだから。

570 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 03:03:11.33 0
とりあえず移動よろしく

【家庭内問題】女の駆け込寺23【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307327958/

>>1をキッチリ読んでから相談してね

571 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 03:05:26.51 0
旦那にどんな要求をしたらそんな事になるんだろう…

572 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 03:05:44.73 0
567だけど、最後の一文が拙かったか
愚痴だけで相談になってないってのを遠まわしに書いたんだ・・・

573 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 03:14:05.73 0
>>571
そんな事書いたら、誘導先に行かずに居座るよ。

574 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 07:52:54.27 O
妊娠した。あれだけ気をつける様に言ってたのに…。もうこれ以上子供はいらない。おろすのにいくらかかる?

575 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:03:44.26 0
病院に行け

576 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:32:13.50 0
>>574
釣れると思ってる?

577 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:33:20.93 0
夏休みはこんなのばっかりだな

578 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 21:19:35.96 0
一年中休みのクズにまで言われちゃったね。

579 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 08:55:47.31 O
最近なぜだか
旦那と話したくないし姿を見たくもない。
とにかく鬱陶しくて嫌。

でもイライラしながら
旦那にご飯や弁当はきちんと作ってる…
なんだかなぁ。

580 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:09:06.46 0
>>579
最近ブス嫁と話したくない、顔もみたくない
とにかく鬱陶しくて嫌だ。

でもイライラしながら
生活費だけはくれてやっている。
なんだかなぁ。

-----579夫より

581 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:15:47.92 0
> 最近なぜだか

結婚後、どのぐらい経過してからその感情が発生しました?
「鬱陶しい」と感情が湧くのは、旦那のどんなところを目撃したとき?
もしくは、鬱陶しがる時は自分がどんなテンションにいる時でしょう?

582 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:19:42.33 0
>>579
夏バテだよ。
秋がくれば徐々に大丈夫になる。

583 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:46:24.54 O
>>579
妊娠してるとか

584 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:52:10.90 0
夫は親がいるところではほぼ話せない人。
結婚して義実家に行って気がついたけれど、義父が物凄く高圧的でお山の大将。
夫は過去を何も言わなかったけど、義母から少し聞いたところによると
あまりに義父が高圧的であった為、夫は青年期頃チックが出ていたそう。
(大学は寮だったので距離が出来てチック治まる)
今の夫は我が家ではごく普通に話す(口数は多くないけど)し、仕事にも支障はないみたいだけど
いかんせん、義実家に行った時の無言は子供も???になる程・・・。
夫と話そうとしてもその事に関しては口がとても重く、話したくなさそう。
私に話してみることで何か楽にならないかなと思ってみたけど。女性とは違うかな?
男性はこういう時は黙って触れない方がいいんだろうか?
誰にも話せないことがあるって辛くないだろうか?

585 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:03:53.48 0
今何か支障があるならともかく、特に何も生活に支障がなかったり
旦那さんがつらそうにしてるわけじゃなかったら
そっとしておいてあげた方がいいんじゃないの?
つか、無理に義実家に行かなきゃいいんじゃないの?


586 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:06:12.71 0
うちの旦那もウトとはほとんど話さないよ。
ウトに対しては、何か話しかけられても返事すらしないから、ウトのいないところで、
「返事くらいしたら?」
って言ったことある。
旦那曰く、子供のころから頭から押さえつけられて自分の意思は無視されてきて、
そんなウトが嫌いで返事すらしたくないほど胸糞悪いらしい。
大人げないなとも思うけど、きっと私には分からない確執があったんだろうし、
親子だからこそ、こじれてしまったら改善は難しいんだろうと、今は放置してる。
貴方に話したところで、旦那さんのウトへの気持ちが変わるわけではないだろうし、
旦那さん本人が話したくないのなら無理に聞き出すようなことはしないほうがいいと思う。

587 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:06:15.82 0
義実家行かないほうがいいんじゃない?
要請があっても行かない。それが夫のためかと。

588 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:10:33.09 0
>>584
男のプライドの処理の仕方は、女性とは違うので、自分がして欲しいように
優しくしてあげるのは効果は上がらない。逆にキレさせる場合もある。

旦那を愛しているから気の毒で可哀想で、っていう感情は脇にどけて、
第三者的な視線で、旦那が「もうちゃんと一人前としての大人」であることを、
義父に押さえ付けられたままの無力な子供から成長していることを、
旦那への感謝やお礼や可愛い妻でいることで「態度」で伝えてあげる。

同時に、義父を「父」として見ることを捨てて、義父から子供の自尊心を
捨て身で庇わなかった義母を切り離して(ラスボスだからこれが難関)、
それを自覚した旦那と一緒に、義実家行きへの回避策を練りましょう。

589 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:18:48.04 0
私は話して楽になるの意味がわからない。
誰にも何も言わず耐えてるわけではないし嫌なことを話すこともあるけど
別に楽になったりしないよね。今回の質問のパターンなら相手の疑問を解決してあげるとか
色々聞いてきてうっさいからとか。イヤなことって話すことで記憶がよみがえるから
まだ現実に進行中だったりするとすごくキツイよね。

590 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:35:04.96 0
女は悩みを聞いて同調して欲しい、自分ひとりでは無いんだと思いたいけど
男は簡単には悩みを人に話さないし、話すと言う事は第三者が見た場合に問題を解決する方法が無いか探るため
という男女の差がある
もちろんそうじゃない人もいるけど

591 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:52:00.08 0
皆さんご丁寧なお返事をありがとうございます。

そうか、無言でいることで夫なりの大人の対処をとっていて
そこに私が想像するような酷い我慢はないのかな、と思いました。
義実家へ行くのも、思えば夫からの要請が私にあった時だけなので
夫が自分で決めているのも然り。
また男のプライドのお話、大変参考になりました。
皆さんが言うように、自分から話さない限りそっとしておこうと思います。
誰でもデリケートな部分に土足は嫌ですもんね・・・。

あと>>588さんの下三行、私も夫の話をした時の義母をみて
お義母さんどうしてたんですか・・・?!と思ったのでハッとしました。
今後、夫がそれと自覚して尚且つ私に相談してきた時に力になろうと思います。

592 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:58:50.50 0
面倒と思うかもしれないけれど、夫が相談しようと思った時に相談できるような環境は必要だと思う
こちらはいつでも話を聞けますよと門を開いてあげていて欲しい

593 :579:2011/07/27(水) 12:10:33.37 O
結婚13年目
子供は小学生の娘二人います。
妊娠はしていません。
今まで旦那とケンカをしたという記憶はないです。

最近とくに鬱陶しいなぁと思う時は、旦那が何もしないで
テレビを見ながらゴロゴロしている時かなぁ。
「あっちいけ」って思います。


594 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 12:28:47.04 0
> 最近とくに鬱陶しいなぁと思う時は、旦那が何もしないで
> テレビを見ながらゴロゴロしている時かなぁ。

何もしてない状態にムカつく、というのは自分のイライラを旦那に投影している状態。
そもそもの源は、旦那が「男らしくない」ことにあるんでしょうかね。
その原因の上に、あなたの「常識」が被さっているから、イライラしてる理由が
余計に自覚しにくくなっている状態。

たとえば、旦那も疲れてるんだし、家でぐらいゴロゴロ寛ぎたいだろう。
それを口煩く言うのは、自分が心が狭い女っぽく思えるから、それは嫌だ。
自分は一人で頑張ってるのに、それを旦那が当然の権利として考えてるっぽい
だからムカつく。けど、実際給料稼いでるから家事なら私がすべきなんだろうなあ…。

旦那に、自分を女性扱いしてもらうよう、何か企画立ててデートに連れって!と
素直に、率直に、ストレートに頼んでみたらどうでしょう。
可愛い心を旦那に見せるのは、結婚13年目にもなれば勇気もいるでしょうし、
良い反応が旦那から返ってこないかもしれませんけど、旦那にボールを投げてみる、
それぐらいの気軽な気持ちで、試してみてもいいかもしれません。

595 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 12:51:30.18 0
そりゃ外で必死に仕事しているなら家でゴロゴロして休息くらいするでしょう
そのゴロゴロしている部分しか見ていないからムカつくんじゃないのかな
家で心と体の休息を取らないと壊れるよ
主婦の仕事は家事育児をいう見える部分だけじゃなく旦那の休息の場を作る事も同じくらい重要だと思う

596 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:08:02.64 0
>>593
旦那だって、のんべんだらりと家に居座って
一円も稼がないお前をみて
鬱陶しい、死ねばいいと思ってるよw

597 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:09:58.69 0
>>596こらこらw 
ここでそのレスしても「意味が無い」。本当にぶつけたい相手にこそ言いなされ。


598 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:19:04.41 0
テスト

599 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:40:03.73 0
自然な感情だと思うよ
仕事してる人だとわかると思うけど、
自分が仕事やってる近くでダラダラされるとイラつく
「あっち行け」とか「見えない所に行ってくれ」とか普通に思う
理不尽だと思うけど、その人の休憩時間が偶々ずれてる場合にでもそう思うもの

600 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:46:01.36 0
>>599
そんなの正当化するのはバカチュプだけです
だらだらも何も、休憩時間中に休憩しているのが何が悪いんだ
「アテクシが忙しいのにキー」ってか?www

ましてや、専業主婦を食わせてくれてるご主人様が
家でくつろいでるのをみてイライラするくらいなら
自分で一家養うだけ働きに出るべき
勘違いもいいところだ

601 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:47:31.60 0
>>599
職場にいる無能パートがあんたみたいなタイプ。
大した仕事はしてないくせに、
自分が働いてる時に他人が休んでいるといらつくらしい。


602 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:51:41.64 0
こらこら、場を気軽に荒らしてはいかんよ。相談者が戻ってくるまでは。

パートだから無能なんじゃなくて、無能がパートに出ているだけの話w

603 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:51:50.70 0
ダラダラも何も、外で働いて一家分稼いできてくれてるわけで。
目の前しか見えない馬鹿な人は、「あたしが働いてるのに」とか勘違いしちゃうのかな。

604 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:54:52.48 0
>>599って、「仕事してる人だと分かる」なんて書いてるけど
実は目の前の狭い範囲のことしか見えてない職場のお荷物だよね。

そりゃ、神経使う細かい仕事してる時に、休憩してるからって
がやがやされたらイライラするけど、
自分が仕事やってる時に休憩している人がいるからイラつく、なんてないよ。

605 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:57:28.83 0
おばちゃんによくありがち。
単純に、自分が何かしてる時に楽してる(とおばちゃんには見える)人が
いるだけで、いらいらしちゃうみたい。
その人の全体的な忙しさとか、仕事のシフトとか、そういったものは見えない。
ひたすら、「アタシの目の前で、ムカー」しか考え付かない。

相談してる人もそういう自己中おばちゃんタイプなんでしょ。
旦那さんが毎日どれだけ働いてくれているか、目の前に見えてないから
自分じゃその何分の一も稼げないくせに、自分だけ大変とか思いこんでる。

606 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 14:05:51.82 0
やっぱり給料振込み式が、父親像を地に落としたんだろうな。
現金を目にすることで、旦那の実力を身に沁みて感謝して、
旦那が家でぐうたらしていても「お父さんは特別」って子供に言えるし
母親自身が、旦那に対して不平なんてとてもじゃないが言えない。

振り込み式になってから、母親は夫に感謝する気持ちが薄れ、家で寛ぐことを
「なまけ」だと思い込み(仕事に全精力すべて吸い取られてるから妻は放置せざるをえない)
夫が働いた結果、疲れているのだということがどうにも実感できず、足りないことばかり
目に付くようになり、その母親の姿を目にして育ってきた子供が、現代の嫁であり母親。

607 :509:2011/07/27(水) 14:46:13.75 0
流れ切ってしまってすみません、元彼のことで相談させて頂いた509です。

やはり今までの態度がいけなかったと思い、キッパリ迷惑だという旨を
メールで伝えたところ、数日経って返事がきました。
要約すると、自分も結婚したら連絡はとりたくない、
当時の事を感謝している、迷惑かけて申し訳かった、という内容でした。
ちょ、このあいだは結婚後も家族ぐるみでとか言ってたじゃんww
とは思いましたが、蒸し返すのもアレなので
こちらこそ今まで曖昧な態度でごめん、わかってくれてありがとう、
お元気でという感じで終わりました。

もっと早くハッキリ言うべきだったと反省しています。
夫には相談することなく解決しました、本当にありがとうございました。

608 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 14:57:26.25 0
>>607
おお。よかったね

609 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:39:20.84 O
旦那が嫌い
仕事ばかりしていて 同居人って感じだよ。


610 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:50:26.39 0
キチンと仕事しててくれるなんて最高じゃないか

611 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:53:03.37 0
養鶏場勤務の旦那か

それは「チキンと仕事」や!

612 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:55:47.49 0
>>609
自分をちゃんと見てくれないから、嫌い。
その欠点以外は別に、人間的な欠陥がある旦那じゃないんでしょう?
自分だけが好きって気持ちを差し出すなんて、なんか悔しいから
自分の方から先に旦那を見切ってやるもんね!早く気付いて慌てやがれ!

可愛いですね。

613 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:00:29.48 0
>>609
うちの旦那みたく定時で帰ってこればたくさん会話できるし休日は動物園行ったり子供と遊んでくれるよ。
但しボーナスは生活費でほぼ消えるのでデカイ買い物をするのは一大事。
外食は回転寿司がご馳走。

いいなー忙しい旦那w
壊れかけのテレビと冷蔵庫買い換えたいー

614 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:01:10.06 0
>>611
   ______________
 /                       \
 |    残念ながらボッシュートです!   |
 \________________/
            シュッ
          | | | | | | |    チャラッチャラッチャーン♪ミヨヨヨーン…
       ________.
       \  ∧_∧ アウッ |\
         \(; ´∀`)    |  \
           ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

615 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:23:06.47 0
最近旦那が仕事辞めたがってる…
結婚する前に貯めてたお金を家庭用に回してくれるとは言ってるんだけど、
それでも一生生きるには程遠い金額だよ。責任感が無いのかな。
もし離婚したら慰謝料取れるかな?

616 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:29:25.69 0
妻に8カ月程夜の営みを拒否されてます。無理矢理も何度かしようとしましたが
ダメです。 子なしです。 これってもう嫁は僕に愛情ないですかね・・。

617 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:29:32.03 O
うちの場合毎週のように泊まりがけで呑みに行ったり
ゴルフ三昧で相当疲れています
もちろん家事育児はノータッチですが、仕事で忙しいので仕方ないですね。

老後までは旦那様には感謝しないとね。

618 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:31:19.07 0
辞めたい理由は?
それと今回辞めたらもう一生再就職しないの?w
少しは旦那を支える気とかないんかね?

619 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:32:28.93 0
>>615
燃え尽きたんじゃないかな。
旦那なりに、自分の中で貯めてきた「気力」がガス欠起こした状態。
それを無理に会社に行かせ続けると、きっと欝になります。
欝になったら、そこから回復する方がよっぽど大変になります。

あなたが覚悟することは、旦那が気力を蓄えるために必要な期間と、
無職のままで居られる、現実的な費用がどこまで耐えうるかの見極めです。
豪遊はせずに、まあ半年あれば休養としては十分すぎる。

無制限に旦那の無職を許すと、それこそ共倒れになりますから、
再就職を促すのは鬼嫁とはいいませんから、そこはしっかり手綱を持ってね。
最初の一ヶ月は自堕落でもいいですが、朝起きて夜寝るリズムは崩しちゃ駄目。
ゲームにスロットに、脳みそがボケーッと浪費されるだけの趣味も制限かけること。

620 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:32:47.73 0
>>615
独身時代のお金で繋いで次の仕事を探す気?それとも働かないと言っているの?
615は働いていないの?
退職する理由にもよるけど転職ならそれだけで旦那有責で離婚は難しいかも。

621 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:37:47.67 0
>>616
夜の営みの前に、嫁さんが欲しがってる「心のサポート」はしてますか?
心を許してから、身体も旦那に許して開く。この順番が大事です。
先に身体、性欲の緊張が解放されてから、相手への愛情が沸く男とは
違うんです。この違いを理解なされば、レス解消の道も開きます。

622 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:45:55.43 0
> 無理矢理も何度かしようとしましたが

夫婦間でもレイプは成立することがあるし、
そこまでいかなくても性的DVで有責には十分なるので注意ね。
あと、「女は無理矢理されるのを心のどこかでは望んでるはず」
なんていうのは、AVの中だけの話と思ったほうがいいです
(ごく稀にそういう趣味の人もいるかもしれませんが)。

623 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:46:45.31 0
いや、そこは「ただしイケメンに限る」が付くんじゃ?

624 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:50:30.68 0
>>616
二人はおいくつですか?
私も以前旦那との営みに嫌気を感じて拒否していた事があります。

普段は仲良いの?



625 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:51:32.27 0
>>619
鬱になったら今より何倍も大変ですよね…
激務だったので確かに燃え尽きたという感じかもしれません
十年以上は生きていけるだけの貯金があるようですが、気力を蓄えてまた働いてくれるといいけど…
元々ゲームやギャンブルは嫌いで、休みの日は公園でのんびりしたり私の買い物に付き合ってたりが一番楽しいそうなので
おそらく辞めてものんびりしたり家事をしたり、時々漫画を読む位だと思います
何か仕事がしたくなるような趣味があればいいんですが…子供が出来たら働くかな
>>620
しばらくのんびりしたいようです
そのうち働きたいとは言ってるのですが、大学を出て起業していたので一度も雇われたことがないため
就職するならせめて20代のうちじゃなきゃ相当厳しいと思うのですが…
再就職のビジョンは立ってないのが現状みたいなので、この先が心配で仕方ありません
ただの退職ならば慰謝料もあり得ますかね?

626 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:56:59.82 0
>何か仕事がしたくなるような趣味があればいいんですが…子供が出来たら働くかな

これだけは考えない方がいい。子供は旦那を働かせる為の道具じゃないよ。
出産や育児にはお金が掛かる。もしその時点でいい仕事がなければ大変なことになる。
第一、妊娠や出産前後は625も働けないし。経済が安定してからじゃないと子供が
犠牲になる。

>ただの退職ならば慰謝料もあり得ますかね?

難しい。だって当分家計のお金は大丈夫という事だし、夫婦には相互扶助の義務もある。
退職が懲戒解雇とか犯罪がらみだったら離婚もできるだろうけど、これだけでは慰謝料どころか
離婚理由としてもおぼつかないかも。

っていか最初から一環して慰謝料とか金・金・金に話だけど、自分は働いてないの?

627 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:57:50.19 0
十年以上は生きていけるだけの貯金


思ってたんとちがーーーーうwww

628 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 17:00:18.64 0
>>625
離婚になったら、旦那の結婚前の貯金は一円ももらえません
もちろん、旦那が仕事をやめたからと言って、旦那有責にはなりませんので
慰謝料も一円ももらえません

無能な専業主婦が寄生先がなくなって、劣化して男にも相手にされず
パートなどの底辺仕事で必死に生きていく羽目になります

無能主婦はご主人様に逆らわず、捨てられないように尽くしてください


629 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 17:12:09.03 P
>>625
退職という形をとらずに、とりあえず休職してみるというのを提案してみては。
1年、半年、それが出来なければ2ヶ月とかでもいい。
しばらくゆっくりしたらまたやる気がでるかも知れないよ。
そういう形で休息をとって、復職できた人を何人も知ってる。
まずは心療内科にかかってみることをお勧めする。しばらく休暇が必要だという
診断書を書いてくれるかも知れない。
辞めたい理由をよく聞いてあげて欲しい。
身体が風邪を引くように、心も風邪を引くことがあるよ、と言ってあげて欲しい。
離婚なんて口にせず、旦那さんがつらい時は妻が支えてあげて。

630 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 17:14:03.05 0
>>626
そうですよね、子供についてはもっとよく考えてみます。
おっしゃる通、自分で読み返しても慰謝料だとか離婚だとかばかりですね…
決して離婚したいわけではありません。
仕事に関しては結婚を期に辞めてしまっております。(旦那との話し合いの上です)
>>627
すみません…
正直二十代で普通では貯められない金額だと思います
>>628
旦那が仕事を辞めるなら自分が元々の仕事に戻ろうかとも思っていたのですが、やはりそれが一番良さそうですね
マンションでも買って生活費は私が働いてなんとかしようかな…
昔から何度も話し合って、お互いの性格から旦那が働いてる私が家にいるのが一番いいとの結論だったので縛られていましたが
もう少し柔軟に家庭の事を考えた方が良さそうですね

631 :615:2011/07/27(水) 17:19:14.04 0
>>629
旦那は自分一人で会社をやっていたので会社は休眠させる方向に勧めてみます
どうも若い内の起業だったため色々と風当たりが強かった様で、そういったしがらみや世間から離れたいと強く望んでるようです
世間体なんてくだらない物に振り回されたくないと言っているのですが、
これから先子供も出来たら世間体は大切ですし避けては通れないと思うので少し考え直して欲しいのですが…
離婚については絶対に言わない様に気をつけます
追い詰めない様にするのが大切なんですね。

632 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 17:38:17.95 P
>>631
旦那さん一人でやっておられるんですね。あさってなことを言ってしまってごめんなさい。

資金繰りとかで大変な時もあっただろうから疲れてしまったのかもね。
でもあなたの気持ちも分かるよ。子供が出来る前に旦那さんが無職になると知ったら
いつ産めるの?私ちゃんと産める日が来るの?って不安になっても仕方ないと思う。

633 :615:2011/07/27(水) 17:56:58.85 0
>>632
とんでもない、とても参考になりました。
自分の不安よりも今は旦那の心のケアが大事ですよね。
なんとか支えてあげられるよう頑張ってみたいと思います。

634 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 18:47:42.14 O
>>607
発言を翻したって事は、後にも翻しがあると考えていいと思う。
あまり気を抜かないで。
キッパリ別れたつもりで安心し切った頃に、突然目の前に現れた実例もあるから。
ソースは私。kwskしないけど。

635 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:02:58.89 O
最近旦那がやたらと携帯(メール)をしているので
寝ている間に携帯を見てしまいました。
人としてしてはいけない事をしてしまった罪悪感で一杯で
正直、とても苦しいです。
メールの内容が、浮気の一歩出前…と言うか、このままだと付き合ってしまうのでは?

という感じでした。
でも、携帯を覗き見したとも言えないし、このままずっと心にしまったままにするしかないのでしょうか。
相手は会社の同僚で、今週もその人を交えた飲み会があるそうです。

636 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:09:53.69 0
> 最近旦那がやたらと携帯(メール)をしているので

この「最近」の前、旦那の心を放置していた期間がありませんでしたか?
そのころの空白が、今発覚したんです。いいですか、慌てないでください。
浮気の芽を育てたのは、旦那一人の勝手じゃなかったのかもしれません。

637 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:10:09.22 0
相談age
>>635
「最近やたら携帯見てるけど何かあるの?」くらいは言ってもいいんでね?

638 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:19:59.38 0
まぁ携帯の盗み見は
見た事を認めた上で問い詰める覚悟を決めてからじゃないとだな
相手は十中八九見た事に怒るから

旦那に気の弱いところがあるなら
思わせぶりな行動は有効だとは思うけどさ

639 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:22:51.64 O
わざとらしく「随分メールがくるね」
と言ったら、「○○さん(会社の先輩)だよ」と言われて。
そんな女の人とのやり取りを消去しないのは、私を信用しての事なのか、私を試しているのか……
結婚して約3ヶ月です。

640 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:24:02.82 0
携帯を見た、とは言わなくていい。

「このままじゃ浮気しそうなのを知ってるけど、自力で引き返すのを信じて待っているから」
この思いが心から溢れて全身から漏れ出ちゃってる状態を旦那向けに“演出”しながら、
飲み会直前まで旦那に牽制かけるしかないね。

641 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:26:19.36 O
>>637に同意。
ひやっとさせると抑止力になる。

642 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:26:54.04 0
私を信用して、じゃなくて見くびられてる状況だよ。
ずいぶん鈍感な女だと、旦那から思われてるっぽいね。

643 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:29:47.01 0
結婚三ヶ月で、どうしてそうなった?
どっちも入籍するってノリノリで、結婚するもんだと思うのだけど。
旦那側が乗り気じゃない入籍だったの?

644 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:33:11.44 0
>>616
私は四年拒否してます。
原因を旦那が理解しない限り、もう一生ないです。
諦めないで、理解するとこから始めてみてください。
それもわかってないのに無理矢理されるとか、本当にころしたくなります。

645 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:34:49.86 O
私の家が自営業でして…
旦那はお婿さんとして来てくれました。

ウチでパートしている既婚女性と歳も一緒で意気投合してしまったようです

県外へ1人で来たので尚更なのかも知れません。


646 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:36:31.85 O
ノリノリで入籍して、早速ノリノリで不倫するバカもいる

647 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:36:37.74 O
>>645>>636です

648 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:37:47.66 0
どの程度のメールで浮気に発展する可能性があるって判断した?

649 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:38:06.11 0
名前欄に「636」と書くとわかりやすいよ。

650 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:45:11.62 O
私は専業主婦の為 毎日家にいるのに、相手の女性に
「○○(私の名前)はバイトしていて俺はお昼が独りぼっちで淋しいから一緒にランチしよう」
…と。会社と住まいは目と鼻の先で今までは食べに帰ってきていました。
相手も「明日はランチだね♪」って…w

私には営業先のお客様と食事すると言っていました

651 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:47:30.98 0
婿として、ってことは、あなたのご両親と同居状態ということでいいの?
そしてその三ヶ月間、あなたは旦那と両親の間をどう立ち回ってたの?

652 :636です:2011/07/27(水) 21:50:25.17 O
>>651
家は両親とは別宅です。
実家からはすぐ側の一軒家を借りています。

653 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:52:01.41 0
恋愛結婚なの?
3ヶ月でその振る舞いはひどいな

654 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:52:59.98 0
ランチだけじゃ微妙だね。息抜きに友達と昼食ぐらいは良くある事だし、婿養子で
家でも職場でも息が詰まってるから関係者以外と話がしたんじゃない?
いつも昼が家庭というけど、それも苦痛だったのかもしれないね。

旦那にしたら、家庭というより上司の家で妻は上司の娘となると息が抜けないよ。

655 :636です:2011/07/27(水) 21:53:37.26 O
>>651
途中で送信してしまいました…

両親よりも旦那の味方(と言う言い方で良いのでしょうか?)でいたつもりでした。


656 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:55:06.99 0
互いの年齢と、交際期間とその内容(同棲してたのか)、
結婚話はどちらが言い出し、どちら主導で持っていったのか、なんかも詳しく。

657 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:55:08.48 0
>>652
すぐ隣ならプライバシーはないも同然だよ。職場だって親の監視が行き届くし、休み時間は
家なら24時間社長の親娘どっちかと一緒だって事だし、出入りも分かるし隣なら物音も
聞こえて悪態も喧嘩もしにくい。

658 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 21:57:38.00 0
正直、夜の生活にも没頭するのも、男として厳しいかもねー<嫁実家すぐ側
一人エロビデオ見てオナニーするのもさ。

659 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:01:04.23 0
婿稼業を甘く見てるな
もらう婿を間違えたんだよ

660 :636です:2011/07/27(水) 22:01:25.34 O
>>656
年齢は32歳と28歳(私)
8年付き合って5年近く同棲していました
その間の浮気は多分なかったと思います


実家とは50メートル位離れています


本当にただの友達とのランチなら嘘をつく必要はないと思うのですが…

661 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:03:23.22 0
婿入りを「永久就職先ゲットー♪」としか考えられない、残念な男としかみえないが、
そういう危険な兆候は、婿話が出た頃には分からなかったの?


662 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:06:05.34 0
> 8年付き合って5年近く同棲していました

浮気は無かった…というけど、あんまり男側が結婚に盛り上がりそうにない状態での
結婚だったんだねえ。男がそろそろ年貢納め時かな〜ふふふーん、ってノリで
やっと結婚モードに切り替わった、そういう感じ。

663 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:07:02.55 0
>本当にただの友達とのランチなら嘘をつく必要はないと思うのですが…

管理や束縛から逃れて生き抜きしたいならありうるよ。
いつ、誰と、どこで、何をしたかまで24時間365日嫁や嫁親に分かる生活していたら
たまには自由を楽しみたいこともある。嘘をつくというより、一々報告しなきゃいけない事が
鬱陶しいことも。

男女関係を示唆するせりふがないなら下手に騒ぐとやぶへびになるかも。束縛監視女って
ことになればますます鬱陶しくなって、逃れるたくなる。

664 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:09:53.70 0
もう少し泳がせたらどうか

665 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:14:52.31 0
浮気なんか出来る根性なさそうだけどね
ただスリルが楽しいだけじゃ無いの?

666 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:14:53.90 0
浮気、という以前に、旦那さんとの心の距離がかなり遠くなってるんじゃ。

結婚三ヶ月なのに、この冷めっぷりようを自分でも認めたくなくて、自信が無くて、
旦那の少しの違和感にもピリピリして、肉体含む浮気にすぐなっちゃうかも!と
疑心暗鬼になってるという、夫婦としてはよくない空気になっちゃってる。

667 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:21:37.60 0
メールの頻度はともかく、ほかの夫婦関係はどうなの?
同棲5年じゃそんなにテンション高くもないだろうけど。
メールとランチで息抜きして、
仕事も家庭(義両親付き合い含め)もうまくいくなら安いもの。
もし本当に浮気でもしたら
職とりあげて裸で追い出せるんだから鷹揚に構えてたら。

668 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:22:36.36 0
相談は前の人が終わってからの方がいいでしょうか・・・?

669 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:29:25.38 0
名前欄に何かハンドルネーム付けて書けば大丈夫

670 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:30:37.91 0
>>668
それが理想。でも前の人が落ちると宣言しないで消えることもあるから、ケースバイケース。
前のレスから時間が経ってたりすればその限りではないのでは?
明らかな割り込みは良くないし、他にも相談スレはあるから急ぐなら他のスレでスレ違いで
ない場所を探すという手もある。

671 :636です:2011/07/27(水) 22:32:40.96 O
>>661 >>662
私がやりたい夢があって(叶わなかったですがw)結婚をずっと待って貰っていました

1人娘で、父を助けてくれる人と結婚したい…と昔から私が言っていたので、県外へ婿に出るのも分かってくれたうえで付き合っていました

正直、夜の営みは7年間ありません。

でもその女性には「昨夜も嫁に拒否されちゃいました〜」
なんて内容のメールをしていました

672 :668:2011/07/27(水) 22:34:26.41 0
>>669
>>670
ご返答ありがとうございます
探しながら待ちます!

673 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:37:02.59 0
>>671
相手に要求ばかりしてきたんだね。
でもって結婚も愛情よりも父親を助けるため。それじゃ夫としては面白くないし愛情もわかないのでは?
自分は妻の親の為に働き妻は好きなことしたりのんびり専業でいる。
不満はたまってはけ口というか愚痴る先も欲しいだろう。でもそれが即浮気と決め付けるのは早い。

674 :636です:2011/07/27(水) 22:43:32.99 O
振り替えってみると確かに相手に要求ばかりしていたんですね…私
でも営みを拒否したのは私ではなく旦那です。
私も7年間待たされてるんですけどねww
もうしばらく様子をみてみます。

皆さんに相談にのって頂き、少しだけモヤモヤが晴れました。

また来てしまうかも知れませんが……

有り難うございました

675 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:46:13.02 0
〆たみたいだね。>668見てたらどうぞ。

676 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:50:18.09 0
>>674
後出しせずに先に書いてね

677 :668:2011/07/27(水) 22:51:47.81 0
>>675
ありがとうございます!
とはいえ、こんなくだらないことで相談してもいいのでしょうか・・・

自分26、嫁26、子2、娘(9月予定)です
嫁さんとどうも最近ぶつかるのが多くなってきたので、
相談とよろしければご意見をいただければと思います

678 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:52:33.77 0
ふむふむ、何が原因でぶつかるの?

679 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:53:17.99 0
ぶつかるのが多くなってきた内容は?具体例を上げてみて。
その時にぶつかり方や収め方もできれば具体例が欲しい。

680 :668:2011/07/27(水) 22:57:56.15 0
まず近況を書きます

もともと東京に住んでいたのですが、今年転職して地元の公務員になりました
転職の理由は子どもとの時間を作りたいと言うのが一番の理由でした
嫁の実家が遠くなるため、だいぶ反対されましたが、どうにか説得しました

転職してみると、帰宅後息子と散歩に行く事も出来るし、土日も家にいることができました
それまでは土曜も普通に出てましたし、帰宅も息子が寝たあとが普通でしたから
嫁の負担を少しは軽減するとができているかな、と思っていました

681 :668:2011/07/27(水) 23:02:15.59 0
>>678
>>679
あ、すいません、そっちから書くべきでした・・・orz

最近のぶつかった原因はほんとに些細なことです
一つ目
朝の洗濯(洗剤とスイッチだけですが)は私の役割です
私が出勤してからちょうど干し始めたいので、いつもなるべく早めに動かしてと言われます
それで、先日朝起きたときに「先に動かしておいて」と言われたので、返事をして
トイレに入ってから動かそう・・・と、トイレに入ったら「先に、って言ってるでしょ!!」
とぶつかられて、私もついかっとなって「先に、っていうのは何よりも優先しろっていうことか!!」と

大人気ないですよね・・・もうちょっと嫁のことを思いやるべきだったと反省してます

682 :668:2011/07/27(水) 23:07:53.39 0
二つ目
息子に「なにかしてほしいときは『〜して、お願い!』と言うんだよ」と
「なにかしてもらったら『ありがとう!』って言おうね」と教えています、これは私も嫁もです

この前、私が出勤しようとすると嫁が封筒にお金?をごそごそ入れていたので
「なんだろ?」と思いつつ部屋を出ようとすると「ん」と茶封筒を目の前に
「なに?」と聞くと「水道代」とだけ言いました
「あのさ・・・まあいいや」と文句を言っても仕方ない喧嘩になると思いとめると、
「なによ!言いたいことがあるならはっきり言いなさい!」ちなみにこれは嫁の口癖です

「別に・・・」と受け流したのですが、あまりにくどいので
玄関から「息子には〜上記〜のように言ってるのに自分ができていないじゃないか!」と言うと
「大人と子どもはちがうでしょ!」と言われてしましました・・・

喧嘩になると分かっているなら言わない方がいいのでしょうか、やはり


683 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:12:26.87 0
くだらないことをぐだぐだとすいません

性活についてもあるのですが、書いた方がいいでしょうか?


684 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:13:02.56 0
正論を真っ向から言われると腹立つよね。

そもそも洗濯機のスイッチを入れるだけ、って時点で
他人に話さない方がいいレベルだと思います。恥。

子どもに教えることについても、教えてるってことは結局
上から目線なわけで、同じように「そうしようよ」と言う時点で
奥さんに上から目線で言ってるんですよ。
大人と子どもは違う、まさにその通り。

もうちょっと成長しましょう。5点。

685 :668:2011/07/27(水) 23:14:49.37 0
その前に、解決方法を書き忘れていたので書きます

基本的には仕事から帰ってからか、朝起きてから私から謝ることが多いです
一方的に切れて私に非がない?場合は、嫁が1時間後ぐらいに謝ってきます

686 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:16:31.28 0
地元から離れた、っていう「嫁の内側の負担感」が原因でしょう。
あなたとの関係がどうこうって問題じゃありませんからね。

ただ、嫁の引越し後の心の負担感を、あなたが気付いていない、
夫婦間がギクシャクしている原因はそこ。>>683

687 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:18:04.17 0
>>677
!が会話に多すぎ。二人とももっと冷静に、穏やかに話できんのか
妻も白黒はっきりつけたがるし、ああ言えばこう言う人な感じ
このけんか腰な会話、妻の方は何とも思ってないの?
一度ちゃんと腹割って話し合ってみては?
お互いを責めるんじゃなくてね

688 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:21:42.58 0
妻にしてみたら、行きたくなかったのに嫌々地方に来ることになって
まだなじめておらず、気苦労が積み重なっているんじゃないかね

689 :668:2011/07/27(水) 23:21:58.41 0
>>684
後出しですいません
洗濯はそれだけやってくれと言われています

前の仕事のとき、飲み会で帰宅が遅くなったときに
たまたま虫の居所が悪かったらしく、「自分ばっかり自由で、家事も育児も私ばっかり!」
飲んでたのもあって「じゃあ、全てボクがやる、昼間はできないがそれ以外は手を出すな」と言って、
1週間ぐらい朝先に起きて洗濯、干し、朝食、子どものご飯、着替え・・・とやったら、
再度喧嘩の上、お互いの合意の上で洗濯はそれだけするって話になりました

後者はごもっともです
自分の「自分ができないことを人に〜」っていう考えを変えるべきですね

690 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:25:52.59 0
>>668のしおり

>>677 >>680 >>681 >>682 >>685 >>689

691 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:26:38.24 0
>>688
アホな旦那持つと大変だよね

692 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:26:57.73 0
男性が独立独歩だぜ!と自信を持ってイキイキしてるのは
いいことなんだけど、胸を反らしすぎてそっくり返ってるのは格好悪いし、
それを傍目で見せつけられてる側は、さぞイラっとするだろうね。

693 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:27:19.04 0
>>684
上から目線云々は話が違いすぎる
子供に教えるような事は自分もしっかりやらなきゃ駄目だよ、手本なんだから

694 :668:2011/07/27(水) 23:28:28.24 0
>>686
>>688
引越し後の負担は口に出して言われております・・・
「友達がいない」「誰とも遊べない」「ひとりぼっち」と

>>687
えーっと、「!」は分かりやすいかなとつけていました、すいません
自分を擁護するわけではないですが、私自身はあまり怒りません
>>684さんがおっしゃるとおり、正論派です「○○が××だから、△△でしょ?」
嫁はどちらかというと感情的です「そんなの関係ない!私はこう思う!」
もっと落ち着いて話せないかと相談したこともあるのですが、
「こういう正確だから」と一蹴されました

妻には相談というより、責めたように聞こえたかもしれませんね、反省します・・・

695 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:29:35.03 0
>>689に妻の言い分が全て詰まってる
知らない土地に来て、夫は地元でのびのびだれど
私は右も左もわからない所で家事・育児でずっと家にいて窮屈
って捉えてると思われる

696 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:31:09.60 0
嫁も色々大変だろうけど、感情のまま「こういう性格だから」と開き直るのはどうかと思うよ。
子育て中は子供のために建前論を通さなきゃいけない場面が多々あるからね。

697 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:32:05.71 0
子供の前でケンカはよくないな
子供だって気分悪いぞ

698 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:32:54.76 0
嫁があなたの地元で自由に行動できるようになるまでは、
あなたは表立って地元友人と遊ぶのを自重しないとならないかも。

嫁地元なら、嫁が家庭で発生したストレスも解消できていたのに、
あなたが転職で嫁のストレス発散先を手放させたんだからね。

息子さんとの時間が取れたのは、家庭運営としては間違ってないので、
嫁がペースを掴むまでは、二人三脚で地雷地帯を乗り切ってください。

699 :668:2011/07/27(水) 23:33:13.74 0
>>691
自分の身勝手が祟っているとは認識しています

育児家事が大変というので、少しでも手伝える環境にしようと一辺倒でした
ただ、一つ分からないのが、
「臨月も近いので早めに実家に帰ったら?向こうには知り合いもいるし」と言うと
「あなたは私がいない方がいいのね!」と怒られます

最近スキンシップしても「息子がいるから、後で」とは言うものの、ネトゲやってて寝かせる気はない
私が話しかけてもネトゲに夢中で「え?なに?集中してたから分からなかった」と言われます

私と一緒にいたいのか、別にいなくていいのかどちらなのでしょうか

700 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:34:35.14 0
家事・育児の手伝いより、奥さんを外に連れ出してコミュニケーションとった方が良くないか?
それと、息子がいるなら息子の友達探しの感覚で奥さんと一緒に児童館とか行って
奥さんの友達になれそうな同い年くらいの子を持つ他のお母さんたちと会わせてあげなよ

奥さんはスキンシップより、話(愚痴)を聞いてくれる人が欲しいだけだと思うよ


701 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:35:03.32 0
>>699
えー、ネットゲームは良くない!!!中毒の手前まであと数歩ぐらい。

702 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:36:46.06 P
他人の奥さんになんだけど、どうしようもない糞嫁だな。
出勤前の旦那に洗濯機のスイッチ入れさせる?馬鹿じゃネーノ?
水道代が何なの?それ振り込みしておいてって?その態度で?は〜〜〜〜?!
なんでこの相談者が責められて嫁が支持されてるのか全っ然分かんないわ。

703 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:38:19.92 0
少なくとも私は支持した覚えはないが

704 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:39:30.31 0
「感情より理屈」のニブチン正論男と「感情第一」のオコサマ女

お互い、相手に「〜してやってる」という態度で接してる点で似たもの夫婦。


705 :668:2011/07/27(水) 23:39:36.36 0
>>695
土日休みが取れるようになったので、1ヶ月に1度は必ず外出するようにしています
毎週買い物にも一緒に出かけています
家から出られる&相談もできると思い、児童館など進めるのですが、
そのチラシを持ってきても読まない、聞くと「私はそんなところで友達なんて作りたくない」と一点張り
妊娠中だから仕方ないと諦める&別の方法を模索するべきでしょうか

>>697
反省してます、確かに喧嘩すると泣きます
自己弁護ではないですが、子どもは嫁の叫び声におびえています

>>698
地元の友達と遊ぶときは嫁、子ども同伴です
会社のサークルの花見も行きたいというので、連れて行きました
ただ、途中で抜けて息子と車で寝てました、来たくなかったと言ってました

東京は嫁の地元ではないです
以前はストレス解消に一人カラオケに行っていましたが、最近は進めても家にいます
地雷地帯・・・ぜひ地雷探知機がほしいです・・・

706 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:40:16.14 0
ネトゲはないけど、家事分担はそれぞれの家庭によりけりだろ

707 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:43:15.79 i
「あのさ・・・まぁいいや」
って凄くカチンとくる言い方だよ
お互いに謝る事は出来るみたいなんだから
喧嘩の回数減らせるように言い方をちょっと気を付けたら?
嫁もストレス溜まってるだろうからキャパが狭くなってると思う
見知らぬ土地で息抜きしてきてイイよって言ったって
知り合いも居ないとキツイだろうね…
ご近所さんと交流持ってたりしないのか?

708 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:45:46.34 P
家事するくらいならネトゲしていたいんでしょ。昼間もどんな様子やら。
精神病院に連れていったほうがいいレベルかもね。そんなんで出産したら赤ちゃん殺しかねないよ。
韓国にいたからね。ネトゲにはまって赤ん坊餓死させて逮捕された夫婦が。

709 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:46:51.22 0
嫁わがままスギ、あれも嫌これも嫌とか駄々っ子かよ
ってか、キレることで旦那がかまってくれると学習したんだな

710 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:47:07.95 0
嫁のイライラの原因は自由勝手にネトゲ出来ない事かもしれんな。
だとしたらくだらな過ぎる。

711 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:47:13.31 0
妊娠のストレスもあるんだろうけど、ネトゲといい、ちょっと精神状態ヤバいくないか?

712 :668:2011/07/27(水) 23:47:13.64 0
>>700
東京で予防接種に行ったとき、年齢が上の方ばかりだったので
「児童館に行っても年齢が上の人ばかり」と言います
今は妊娠中を理由に、散歩・公園にも行きません(以前は大変だからが理由でした)
どうしたら妻が気に入るような友達に出会わせてやれるのでしょうか・・・手詰まりです・・・

>>701
元中毒者です、最近夜はご飯→風呂→ネトゲ→息子を風呂にお迎え→ネトゲ
子どもがいたずらしてたら声は掛けますが、手は出しません、理由は忙しいから
「ネトゲばっかりやらずに、ボクの話を聞いてくれないor息子を一緒に叱ってくれない?」と言うと
「昼間家事で忙しくて自分の時間がないから夜ぐらいor昼間育児してるから夜ぐらい」と言われます
どうしたらネトゲから手を離してくれるのでしょう

>>704
押し付けがましいことは重々反省しています・・・
昔から言われているので直そうと気をつけてはいるのですが、まだまだですね

713 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:49:00.44 i
そりゃあ旦那経由の友達なんか欲しくないでしょ
まず必要なのは純粋な嫁自身の友達だな
昔嫁さんの好きだった趣味とかないの?

714 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:49:10.57 0
地方の児童館なら若い人いるでしょ

715 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:50:20.76 0
嫁が妊娠中で「荒ぶる女」になっているのは、吉兆か、地獄への一里塚か、
とにかくどっちかの可能性があります。

吉兆に転じるためには、嫁から乱打されてくる(つまり男性には予測不可能)
鋭いボールをとにかくキャッチして、いったん胸に抱きしめてみることです。
急所に当たりそうになっても、反射的に嫁に打ち返すのは逆鱗に触れるのと一緒。
嫁の機嫌を直そう、慰めてあげようと思って、以下の台詞は逆効果なので↓
・そんなことたいしたことないじゃないか。
・お前は深刻に考えすぎるんだよ。もっと気楽にしていいんだから
・もうその話はよそうよ。時間が解決するから平気平気。

716 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:51:11.96 0
なんで旦那が嫁の気に入る友達探しまでしてやらなきゃならんのか意味不明。
優しい自分に酔ってないか?
嫁の性根を叩きなおすほうが先だろが。

717 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:52:23.15 0
ちんたらレス打ってたら、あれ「元ネトゲ中毒者」?
じゃあ一時はネトゲから離れてたの?それとも遊ぶ時間が少なかっただけ?


718 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:52:59.55 i
重度のふてくされ病にかかっておるな、嫁さんは

719 :668:2011/07/27(水) 23:54:38.91 0
>>707
共同住宅に住んでいるのですが、「人付き合いは苦手」と嫌がります
お隣さん、お隣下さんが子ども生まれたばっかりで付き合いやすいと思うのですが・・・
交流の持ち方を考えてみます

>>708
>>710
>>711
ネトゲは自由にやらせています、今現在もやっています
それがストレス解消になるなら・・・と思っているのですが、
やはりまずいでしょうか?
以前は私もやってたので、ネトゲはネトゲで人付き合い&ストレス解消には
なるかなぁ、と自分の経験をもとに勝手に判断してます

720 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:57:43.59 0
668がうちの旦那とちょっと似てる。
「あのさ…まあいいや」が口癖で嫁(私)がぶちきれるのも一緒w
知り合いの居ないところで(668の親はいるんだろうけど)家事育児してるとストレス溜まるんだよー。
時々で良いから「家事育児ありがとう。お疲れ様」とか言ってくれると奥さんもちょっとは気が楽に
なるんじゃないかな。
うちの旦那は言葉には出さないけど時々会社帰りにコンビニスイーツを買ってきてくれるので
私もまた頑張るか〜って気になる。ギスギスしてると子供の教育に良くないよ。

721 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:58:20.18 0
半端なモノ分かりの良さが嫁をダメにしてると気付くべき。
優しくしてやるポイントがずれまくりだろ。
ネトゲ中毒の母親が子供にどんな影響を及ぼすか、もっと真面目に考えろ。
嫁が大事ならネトゲ中毒の世界から救ってやるべき。

722 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:59:23.20 0
自由に「やらせています」ってなあ・・・
友達にも「出会わせてやれる」のでしょうか、とか。
一見相手を尊重しているようで、微妙に見下してる感じ。


723 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:01:59.18 0
>>719
節度を守ってやってるなら問題ないけど、そうでなければ病気でしょ
一緒に生活してりゃ、どっちなのか分かるでしょ

724 :668:2011/07/28(木) 00:02:14.37 0
>>713
趣味はビーマニですね、あとは・・・特に・・・ないです
カラオケ・嵐も好き&ゲームのオフ会にはよく行ってたことを考えて
「mixiとかのコミュに入って、趣味の合う人と話したら?」とは言ってます
ちなみに、嫁息子同伴は、嫁の希望です
ボクとしては、冷めたりしないかな・・・といつも冷や冷やですが、
息子がちやほやされつつ嫁も多少話せているので、嫁の評価は比較的好評です

>>715
打者ではなく、捕手ですね!
まとめをよく読むので、NGワードはわきまえてるいるつもりですが、ついたまに・・・
この「つい」がだめなんですね、分かりました

>>717
時間はあったと思います、いろいろネトゲやって、私を誘ったりもしてましたが
ただ最近は以前やってたネトゲに親しかった仲間が複数戻ってきたのもあって、
今までやってたのをやめて、それにのめりこんでいます

725 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:06:31.83 0
〜したら?と提案するだけじゃ、この奥さんはテコでも動かないと思うよ
手取り足取り一緒にやって、一緒に苦労してくれる人が欲しいと思うんだけど、違うかな?

726 :668:2011/07/28(木) 00:07:19.94 0
>>720
小遣いをもらっていないので、あまり買って帰れないのが現状で・・・
たまに頼まれる買い物のときお釣りはもらってもいいそうなので、
それを使わずに持ってて、喧嘩した日は帰宅時に菓子パン買って帰ります
やはり、子どもにも関係しますよね、気をつけます

>>721
半端がだめ、ですか。自分を見つめなおしてみます

>>722
すいません、言葉からにじみ出てますね
どうしたものでしょう・・・

727 :668:2011/07/28(木) 00:10:14.69 0
>>723
昼間はなんとも分かりませんが、完全に度は過ぎています
指摘はしますが、「自分の時間をどう使おうが云々」相手にもされません
夜はもっぱら私と息子が先に寝て、朝起きたら嫁がいるという感じです
同じ時間に起きていることを考えると身体を壊さないか心配です

>>725
嫁息子を連れて遠出ではなく、近所の公園に行く方が良さそうですね

728 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:11:43.55 0
外出が1ヶ月に1度って、内容はよく分からないけど、少し増やしてみるとかどうだろう?
なるべくお金の掛からない物見遊山

729 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:12:20.09 0
嫁は前の環境のほうがよかったんじゃない?
ネトゲも土日も廃プレイできたのに今は土日は旦那が家にいてあーうざい。とか
思ってイライラしてるんじゃないの?

730 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:13:35.77 0
男女逆転した、アル中夫婦のデモデモだってな臭いがする。

731 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:14:26.74 0
>>727
昼寝して睡眠不足の穴埋めしてるかも

732 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:16:54.77 0
なんか努力をする事を放棄しちゃったのかねぇ
あれどう?これどう?ってやってやるのも手だが
あれ?努力しないとやばい?と思わせることも大事だと思う
ちょっと突き放した方がいいんでね?
このままだと子育てすらしなくなりそう

ついでに
洗濯機ってタイマー付いてないのかい?

733 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:19:37.01 0
>>728
内容は、隣の県の動植物園に行ったり、市内の温泉に行ったりしています
もともと地元で遊んでいなかったのが祟ってか情報があまりないのあるので、
ネットで調べたり会社の先輩の情報を探ってみたりしてみます!

>>729
土日は朝家事が一段落するとやっているので、たまの休みぐらいのんびりさせてやるかー、と
息子と一緒に長めの散歩(町内1周、2時間ぐらい)したり、実家に行ってみたいします
で、帰ると、何でこんな長いなんて聞いていない、自分ばかり実家に行けてずるい、とお叱りが

東京に住んでいたときは、嫁実家(栃木)に2ヶ月に1回程度、1泊2日or2泊3日はしていたのですが
嫁にとっては一回一回が大切で、総回数は関係ないと悟りました
とはいえ>>699です

734 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:19:59.25 0
嫁のネトゲ歴は長そうだね。
恋人時代もネトゲ中毒?(だったかは判別不可能かw)
嫁は一人暮らし経験無く、実家→結婚コース?

735 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:24:02.99 0
手間暇惜しまず、嫁と一緒に実家に行ってあげなよ
何か嫁を突き放した言い方ばっかりなのが気になる

736 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:24:11.48 0
子供の教育に良くないから、ゲームは1日○時間までと決めたら?
ギャンブル性はないけど、パチンコ中毒とたいして変わらんようにみえる
このままだと夫婦関係がもっと悪くなりそうだ

737 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:25:09.07 0
>>730
デモデモダッテーってみっともないですよね、すいません
転職後日が浅いので、相談できる先輩がまだ見つからない
実家は基本的に自己解決推奨、ただまあ同情はする状態
誰かに聞いてほしかったんです・・・

>>731
それならいいのですが

>>732
ついているかもしれません、取説あまり読んでないのでorz
とはいえ、洗濯機を掛けることは苦じゃないので大丈夫です
就職後の一人暮らしで、こんなに簡単なら実家で手伝ってれば・・・と何度も思いました

738 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:26:55.66 0
人付き合いが苦手なら、義実家なんて気を使うだけだと思うけど

739 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:28:42.88 0
ああゴメン>738はナシ
息子と行ってるのね

740 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:29:02.43 0
>>726
いや、奥さんに「家事育児ありがとう」と言って欲しいんだよ。
きちんと気持ちを込めて言ってくれたら奥さんだって悪い気はしないと思う。
うちの旦那はそういうのをあまり口に出さない人なので代わりに私の好物(洋菓子)を買ってくる
という話なので、別に奥さんにアレコレ食べ物を買って機嫌を取って欲しい訳ではないです。

741 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:32:02.62 0
>>734
長いと思います、とはいえ私も現在は絶ったに長かったです
嫁は専門(単身)→就職(単身)→実家→結婚です
就職は半年しか持たなかったようです、その後は実家でバイトしつつ免許取ってました

>>735
突き放した感じはすいません、気をつけます
もともと嫁祖父の新盆があるので、8月に3連休取って一緒に帰るつもりでした
大変なら早めに言うと、実家に迷惑が掛かる&妊娠検査の助成が遅くなる、と言います
後者は分かるのですが、前者は動なのでしょうか、世間的に

>>736
嫁は無類のゲーム好きです
嫁の希望で我が家にはPSPが3台、DSが2台、PS3、Wiiとお子様大喜びのラインナップです
先日寸志程度の初ボーナスが出たので、前から約束していたノートPC(嫁の希望)を買いました
ちなみに、ネトゲやるのには十分なノートはもともと持っています
9万ぐらいかな〜と言っていましたが、12万のなら長く使える!(性能的に)ということでそっちを

742 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:33:19.99 P
ちょっと異常だね。やりたい放題じゃん。
個人の娯楽や趣味は結婚したら誰だってある程度我慢しなきゃいけないのに我慢のがの字もない。
旦那さんが転職して公務員になるとか地方に引っ越しを差し引いても今どきラッキーといえる話なのであって
そのための努力をした相談者氏はそこまで卑屈になることないのに、その上小遣いなしで耐えてるの?
マゾかよw

なんだか、新婚さんいらっしゃいで見たような夫婦なんだけど、出演したことある?

743 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:34:02.90 0
夢中になって遊んでて、我に返ったらひとりぼっち…寂しいってとこか
それはちょっと嫁の我がままのような

744 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:34:04.62 0
>>740
すいません、そう取られても仕方ないレスでした

えーっと、お礼は言ってます、弁当も作ってもらってますので
ただまあ、忘れることが多いのがだめなんだと思います・・・
最近は機械的に言ってるので、余計怒らせている感じがひしひしと

745 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:37:03.10 0
>>742
こっちに来たことを不満に思われている以上仕方ないと思い、
最低限のこと&カッとなったこと以外は言わないようにしています
思いやりの方向が間違っているかもしれませんね・・・

ちなみに出演はないです、イエスノー枕をもらっても常にノーかもしれません

>>743
やはりわがままだと思って、毅然・・・ではなくちゃんと向き合うべきでしょうか

746 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:37:11.51 0
>>741
嫁と嫁実家の関係にもよるんじゃない?>実家に迷惑がかかる
初産のときは実家に頼らなかったの?

747 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:38:16.38 0
んーなんか嫁も子供っぽいよね
ゲームのことは、嫁の親に注意してもらったら?
子供の教育にも良くないし、嫁が心配なのでって

748 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:39:50.25 0
>>742
マゾっていうか・・・
「優しくて寛容で理解ある協力的な自分」が大好きなんじゃないのかねぇ



749 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:39:52.70 0
なんていうか…
それさ、ストレスでこうなった訳でなく
嫁が元々持ってた性質じゃん
甘えさせ過ぎ、嫁の我儘助長させるだけ


750 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:44:12.71 0
>>746
里帰り出産は嫁の希望です
なんか昔家族の中で疎外?されてたとか、義父にDV受けたとか、
親に借金している(専門時代の一人暮らし、ほとんど親負担だったそうです)ためか、
そう言ってるようです
その割りに向こうに行くと、やっぱりこっちは落ち着くと言っています
これは飽くまで、友達がいるから、ってことなのでしょうか

751 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:46:35.83 0
ここまで嫁がゲームに逃避するっていうのは、あなたが主原因ではないね。

嫁の内面に何か欠落があって、その格好の口実としてあなたの転職があった。
そして、あなたもその嫁の口実を「優しさ」でもって見逃してしまっている。
ここで何とか巻き返し図らないと、なにより子供が母親に心理的に見放されて
育つ結果となってしまうよ。

752 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:48:16.55 0
>>747
分かりました、ちょっと義両親に折を見て相談してみます

>>748
自惚れではないと思っています・・・
面倒ごと(=嫁を怒らせる)をなるべく避けたいだけです
私自身が我慢すればうまく行くかなぁ、とバカな考えです

>>749
そうかもしれませんが・・・それを指摘すると、
今まで育って来た環境が原因!とお口ぽかーんな発言が飛び出ます

753 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:48:40.12 0
>>750
そこだ、嫁がネトゲに逃避するようになってる原因は。
嫁は機能不全家族出身だったのかー。それだからこうなってるんだよ。

754 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:50:57.35 0
>>751
ネトゲやってるとき以外は子どもに接してくれていると信じたいのですが・・・
巻き返し、もっと嫁を観察してみます

755 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:51:15.44 0
>>750
そんな糞実家に帰りたい=昔の関係の清算はできてるって事だよな?
問題の根本がもっと違うところにある気がしてきた

756 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:52:50.46 0
よく分からんのだが
嫁は悲劇のヒロイン願望でもあるのか?
疎外されてたりDV受けた実家に
援助もらったり、ニートやらせてもらってたんでしょ?
おかしくねーか?
体たらくが身に染みついてるんじゃないのか?
そのうち子育て放棄するぞ、きっと


757 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:54:14.82 0
>>755
今は至って普通だと思います、私が行って見た感じでは
実際義母も、こちらに2泊3日とかで遊びにいらっしゃってます

ただまあ、専門時代の借金はちゃんと返すようにときつく言われているようです

嫁がそろそろ寝るようなので、無用な喧嘩の種を植える前に寝ます
相談を受けている身で勝手なことを言ってすいません・・・

真摯に聞いていただき&答えていただき、ありがとうございました!

758 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:54:52.64 0
嫁にとってのネトゲは、義実家面々からの逃避先としての場所として必要で、
役に立ってきたけれど、もうあなたと子供たちっていう「居場所」が確保できたんだから
ネトゲからは卒業してよい頃なんだけどね。

ただ、逃避先としてずっとネトゲに漬かってきたから、ネトゲじゃないもので
心の苛立ちを治める方法を、嫁はちっとも知らないんだよ。
あなたは嫁の父親兼旦那として、育て直しをしなくちゃならない役目を負っちゃった。

大変だけど、もう「その嫁を母親に持つ子供」の父親になってしまっているからね。
頑張ってください、としか励ませない。

759 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:55:12.62 0
>>750
もし、子供が生まれたことで嫁実家が嫁をかまうようになってるのだとしたら
その「やっぱりこっちは落ち着く」って言うのは家族がかまってくれるようになって
昔よりも居心地が良いって事を暗に示してると思う

760 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:55:17.54 0
>面倒ごと(=嫁を怒らせる)をなるべく避けたい
>私自身が我慢すればうまく行く

ふーん。
それって、どうでもいい相手と支障なく接してゆくためには有効な手段かもね。




761 :668:2011/07/28(木) 00:55:18.67 0
いつの間にか名前が抜けておりました・・・

一度明日の夜話し合ってみます
またここで相談する必要がないようがんばります!

762 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 00:57:39.01 P
DVねぇ。なんか怪しいな。昔からゲームが好きで今以上にのめりこんでやってたんじゃないの?
注意されても恐らく酷い態度だったんだろうから、まともな親父さんなら躾にパンチの一つ入れたくなるよ。

763 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:00:28.52 0
DVなんてされてないと思うw
糞実家なら専門後に実家ニートにならないだろ
実家では今よりもっと甘えさせて貰ってたと思う

764 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:02:49.98 0
>>763
嫁が言っている、これを一旦は信じる。旦那としてはそれしか出来ない。
嫁がDVされたかどうか、この事実関係はカウンセラーじゃないと解読不可能。

765 :668:2011/07/28(木) 01:03:02.73 0
最後にレスだけ・・・っと!!
嫁さんに見られそうでした、セフセフ

>>756
そうでしょうか・・・とりあえず今は、そうじゃないと信じます

>>758
分かりました、精一杯、一緒にがんばります!

>>760
ごもっともです、これが昔から私の対人対処法のスタンダードになっています
大学時代は改善しましたが、どうもこの長い間の広く浅い付き合い方が身に・・・
直さなければいけないと思っています、直します

766 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:05:33.04 0
嫁をネトゲから脱却させるには、ただのカウンセラーじゃ手に負えないからね。
薬を処方する医師でもなくて「家族療法士」を看板に掲げてるところを探して
そこを受けるようにしてください。

767 :668:2011/07/28(木) 01:07:48.06 0
レスせっかくもらったので、返します、これを最後に締めます

>>762
嫁実家のキッチンには嫁高校時代の反省文?が掲示されています
携帯代が云々とか、ちなみに読むと怒られるので、内容はほとんど知りません

>>763
専門の後の就職先に慣れず、半年でやめたと聞いています
で、稼ぎがないので、実家に戻るしかない、実家は田舎なので免許がいる
免許代は自分で出せと言われたし、することないのでコンビニバイト
免許取った後結婚までの4ヶ月ぐらいは地元の企業に就職してました

明日また覗かせていただきます!ありがとうございました!

768 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:11:39.78 0
> 嫁実家のキッチンには嫁高校時代の反省文?が掲示されています
ひいいいいいいい。つまり10年近く大事に親が保保管してるってことかいな。
ちょっとこれ…あの、嫁実家に里帰りさせていい物件なの?とすごく心配に思う。
レスはまた明日待ってるねー。

769 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:18:43.12 0
嫁実家ちょっと気持ち悪いな
我侭放題の嫁だからってDVも嘘って言うのは行きすぎな気もするけど
そういう家庭で育った人だから、色々ずれてる気もする
これ以上問題が悪化する前に、嫁と一対一でキチンと話できると良いね

770 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:19:21.07 0
反省文…秋葉原…ざわざわ

771 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:20:56.95 P
>>767
お疲れさん。

てか奥さん職歴半年って、その程度の経歴でよくそこまで旦那様に威張れるなw
甚だしく世間知らずなんだろうな。
結婚してくれる相手が見つかっただけでも有り難いのに。よっぽど美人なのかな?
義実家さんはありがちな厳格家庭という感じ。

なんで結婚したんだろう。もったいない…。(668が)


772 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:24:16.48 0
>>771
アレを厳格って思うあんたの成育歴が心配。

773 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:28:50.31 0
黒い羊効果、家庭内の道化者(厄介者)の役割

774 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:29:34.03 0
謝れば文句言いつつも結局
金出してくれるような両親だったっぽい
やりたい放題、表向きはごめんなさい
(…スノボの人みたいだね、これ↑)
実は両親も結婚してくれてホッとしてるかもね


775 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:30:32.89 0
旦那が甘やかしすぎて図に乗ってるだけだな

776 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:31:12.33 0
デモデモダッテっぽいからねぇ

777 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:32:19.59 0
>>772
いやいや、なんで668がその嫁と結婚したんだろうというのは確かに不思議。
機能不全家庭出身の人間を嫁に選ぶって変わってる。普通の人間なら、
そういうズレた相手とは、周波数が違うっていうか自然と縁遠くなるものなのに。

778 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 01:33:25.88 0
子供置き去りなところは似てる

779 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 02:30:31.76 0
ご主人帰って来てからゲームとなると、夫婦の会話とか親子三人の会話とか何時してるの?
それしか楽しみがないのは分かるけど、一日中やってそうな気がする
子供さん大丈夫かな?

780 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 04:53:30.53 O
相談にのって下さい。最近愛情が段々薄れてきました。正直結婚したことを少し後悔しています。贅沢ですか?
結婚1年位の子なし夫婦です。
私、妻は28歳専門職の正社員年収500万位。
夫35歳契約社員で残業も多いのに年収340万位、
最近この先正社員になるのは業績から難しそうと判明。学歴、職歴から給料が同等かもっと良い(正社員)仕事に転職できそうになく、本人する気もなし。特に資格もなし。自動車普通免許なし。
夫の利点は優しい、年齢のわりにほんの少し顔が良い(好み別れる)、家事に協力的。ただ帰りが遅いためほぼ私がご飯を作ったり家事はしている。
あと他に嫌な所は、子供欲しいと言ってるのに性欲が弱く私が誘って最近は月1、2回位の夫婦生活
夫は全体的に身体が弱く仕事は休まないまでも、どこが痛いとか、すぐ調子壊します。また精神的にも弱くすぐに泣いたりする。
わたしは周りにはたまに綺麗だと言ってもらえるルックス、
性格は自分でややきついと思ってるが、人当たりが良いので他人には優しいとか言われる。あとおっとりしてる、落ちついてると言われます。
家事は普通にやりますが完璧ではありません。
好きで結婚しましたが、結婚後どんどん夫が不甲斐なく思えもっと良い人と結婚できなかったか悩みます。夫には優しくしようと思いますが結婚してから残念なことが多く、喧嘩をよくしています。
結婚前は正社員にすぐなれる様な話しだったのに、なれそうもないからと夫婦生活が少ないなどが主な原因です。
子供がこのままできないなら30歳までに離婚考えたいです。贅沢ですか?
色々なこと(正社員になってほしいなど)諦めて、性格は優しいんだから夫と我慢して生活すべきですか?

781 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 05:17:32.39 0
変な嫁つかまされちゃったね。
若いから結婚相手として女を選ぶ判断が甘かったのかな?
マトモ職業を持ってて将来普通の家庭を築こうと思ってたら結婚相手として除外するタイプの女性だと思うよ嫁は。
子供いなかったら精神的に限界がくる前にさっさと離婚したほうがいいけど、子供2人もいるからね、、、

出勤前に洗濯機のスイッチを旦那に押させない、子供の前で癇癪起こさない、ネトゲしない、これらをしない人は山ほどいる。
というか普通はしない。

かまってちゃんで癇癪持ちでネトゲ大好きなのは結婚前からわかってて結婚したんだろうし、元々の性格は治すの難しいとおもうよ。
基本そういう嫁だと思いながら過ごすしかないかも。
今からこれだと更年期はどんだけキレまくるのか恐ろしい。
でも10年20年すると慣れるんじゃないかな。

782 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 05:28:05.32 0
>>780
子供が出来たらしばらく働かなくなることもあるだろうし旦那が正社員じゃないとキツイよ。
この先一生正社員にならないつもりなのかな?
子供このままできないなら離婚といっても、今の不満だらけの状態で子供出来て子供出来たから今まで旦那の不満が消えるの?
子育ては大変だよ。
それプラス旦那の不満で大丈夫?

月に1、2回性行為があるなら別に性欲弱くもないんじゃない?
不満あるならハッキリと◯◯だから◯◯して欲しいと相手に伝えたほうがいいよ。


783 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 05:34:37.69 0
マルチすんなよ

784 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 05:41:24.13 O
>>783
すみませんでした。悩みすぎてしまい。。もうしません。

785 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 06:27:33.46 0
男女逆にしたら普通の共働き夫婦に思える不思議

786 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 06:51:23.54 0
よく言えば優しい、悪く言えば覇気が無いってやつだね
色々と自分に自信がなくて優しくせざるをえない(保身術)って臭いもする
尊敬できず愛情も消えつつあるなら、子供も居ないことだし
離婚を視野に入れつつ結婚生活や将来について考えるのは悪くない
同じ貧乏でも相手の事が好きなら我慢もできるし、自分が大黒柱で責任背負っても遣り甲斐あるけど
気持ちがなくなったら金があっても辛いだけじゃん
私はこの人を失って本当に後悔しないかをとことん突き詰めて考えるべき

787 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 07:39:44.72 0
>>780
あなたが今後子供を作って仕事しても、簡単に戻れる職場環境かによると思う。
単純に産休が簡単に取れるならいいと思う。
愛情が薄れたと書いてるけど、結婚するときに性格の良い点=悪い点だと思わなきゃ。
ここで書いてる内容読むと、あなたは人当たりは良さ気なんだろうけどけっこうキツイ性格だよね。

年収とか出してるけどあなたと同等か、それ以上の人と結婚すると
仕事辞めて家事専念とか言われる可能性はあるよ。
普通より金稼いでいる人は男女問わず、表面はともかく
内面はキツイ人多いからあなたはそれに合わせられるのかな。

性欲に関しては、生殖的要素のみなのかな。ただ単に少ないから不満なのかな。
子供のため的な口実で迫ったりすると、傷つく男性は多いよ。
あと、サプリメントとか強壮剤とか飲ますような強制的なのも引かれるよ。
Hに持ち込む的な発想より、Hの前段階に行ける状態まであなたがリードしてみるのがいいんじゃない。
自分のキャラ崩壊させて、甘えん坊おねだりモードで迫るとか。

788 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 08:01:30.89 0
>>737
ただのネトゲ中毒なのか、転居ストレスでネトゲに逃げてるのかわからないね。
人によっては転居がものすごいプレッシャーになる人いるし。

ただ、相談してる旦那が「わかるわかる」って言ってイライラするっていうのはよくわかる。
物分りがいいフリしてるだけで、本当は全然わかってない、相手の気持ちにも添ってない。
気持ちに添うってことは、わかるわかるって言うとか、相手の要求を全部呑むこととは
違うんだけどね。
多分そこをこの旦那は勘違いしてると思う。


789 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 08:12:10.57 0
>>780
自分より年収が低くて、精神的に弱い人を結婚相手に選んだのはあなた。
今更「もっといい人」っていうのは、相手が悪いんじゃなくあなたの見通しが悪かっただけ。

あなたが大黒柱になって、旦那さんが家事育児するならいいんじゃないの。
それが嫌なら、生き方が違うってことで離婚を考えたらいいと思う。
ただ、次の人が今の旦那さんより収入が多くなるかわからないし、やさしいかもわからない。
失って公開しないと決心できた時だけ別れた方がいいよ。

790 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 08:39:46.09 0
>>777
周波数が違うのを他の人と違う魅力に感じるとか。
阻害や無視されてるとこを僕しかいないって、思い込んだヒーロー願望とか。
異性経験があっても振り分けされず、経験値ばかり上がるような人とかはそうだよ。
女難、男難なんて所詮は異性の悪い面の見極めが出来なかっただけなんだから。

男女問わず、ろくに共同生活もせず幻想を抱いたままの結婚って奴だろう。
女版ネトゲニートだって冷静に考え子供の事考えられれば離婚だって出来る。
あんま家事せずに2ch&ネトゲってなったら>>668はこういう方向で考えて欲しい。
         ↓
http://www.rikonlawdb.com/gyannburu/case32/

791 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 08:49:41.26 O
>788
同意。
相談者はひたすら嫁の悪態と自分の献身だけを書き連ねている辺りにも激しく疑問。
あっちだけが悪くてボクはこんなに善人!と言う奴の裏には真の問題点が潜んでいるものだよね…

去り際だって、嫁自身がおかしいレス貰って意気揚々だったし。

792 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:03:08.94 O
>>780
強いあなただからナイーブなご主人に惹かれたんだろうけど、結婚は現実問題で、
今の時点でそんな状態だったら一度離婚してみたらいいと思う。
元夫婦ならすぐに再婚も出来るし、一旦互いの身分を整理して、各々自分を、互いを見つめ直してみたらどうだろう。
現状が何だか非生産的な感じに読めたので。

793 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:04:08.47 0
>>780
マルチタヒね

794 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:11:37.65 0
どこでマルチしてんの?

795 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:14:41.59 0
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1311351893/

796 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:22:16.08 0
自分の気に入る回答がなかったからマルチしたのかなと思ってしまう時間差だよね。

797 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:23:47.06 0
ホントだ。
この質問でマルチだとゲスパーとしては、クソワガママ嫁って気がする。
それか、以前いた4がやる気出したタイプで現状を良くする努力はするし
頑張りはあるが、常に現状に不満って奴かな。自分が守られてるって自覚ないんだろうな。

798 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:26:07.73 0
こちらで最初の回答がついたのはマルチした後だから、とにかくあちこち書きたかったんでしょ

799 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:26:46.22 0
人の好みってそうは変わらないから、>>780が離婚再婚しても
相手は元旦那の劣化コピーである可能性は否定できない。

隣の芝生みたいなもんだって気づけば幸せになりそうだけど。

800 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:35:34.17 O
>>780
結婚して一年くらい経って、ふと「これでよかったのかな?」って思う時って多くの人にあると思う。
特に20代後半くらいでバリバリ仕事してる女性って、出来る男性と知り合う機会も多いし
普通以上の容姿であれば既婚であってもコナかけられることあるよね。

結局、どんな結婚であれ幸せになる為の必須条件は「足るを知る」ことに尽きる。
私も、旦那の1.5倍の年収なんだけど、優しい旦那の性質に惹かれて結婚したにもかかわらず
「これでよかったのかな?」って思う日は二年以上経った今でもあるよ。
若い時に超高スペックな人にプロポーズされたのに、当時は仕事を優先したくてお断りしたから
それを後悔して眠れなくなる日もあるw
けど、当時は結局、結婚にはまだ早かったんだと思うんだよね。
結婚したいと思ったのは、26の時に両親を事故で失って、真の孤独を知ってからだったからね。
今は、「家族」と呼べる人がいるだけで有り難いという気持ちがあるから、やっていける。

あなたが婚姻を継続するべきか離婚すべきかはわからないけれど、
結婚できてよかった、という気持ちがどうしても持てないなら、それは仕方ないし
何かしら結婚当初の気持ちを思い出せたなら、自分が贅沢になりすぎてないか反省できるのでは。

801 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:38:24.62 0
携帯なのに自分語りが長すぎて

802 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 09:48:28.67 0
げー、>>800旦那こんなところで引き合いに出されて可哀相
未だに比較されてハズレ認定されてるなんてね
男をバカにするのもたいがいにしといた方がいいよ

803 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:00:29.94 0
>>800
>既婚であってもコナかけられることあるよね。
既婚だから安心してコナかけてるのが殆どだよ。
手のかからない遊び相手として重宝するのを勘違いするのもなんだかな。

まぁお花畑脳なのはわかった。
旦那に上から目線が嫌とか言われて捨てられないようにな。



804 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:16:30.76 O
>>780です
自分は強くないです。
だから少し弱い夫と似ていて、結局釣り合っているのかもしれません。
結婚に対して考えが甘かった、自分が悪いんだなと思います。
結婚してからどうしても夫を不甲斐なく思えて、もちろん好きな気持ちや感謝の気持ちはありますが。
でもすぐに離婚は気持ち的にできないし、よく考えて決めたいです。
申し訳ありませんでした。悩みすぎ色々な所に書いてしまい。あちらの板に落ち着きます。ありがとうございました。

805 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:49:35.74 0
子供が欲しいと言ってるが離婚したら今の旦那より条件のいい男を出産可能な年齢までに見つけなければいけないんだよね
いい条件の男はあえて×1や高齢出産になるような女は選ばないだろう

806 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:17:17.33 0
男に甲斐性を求めるなら、
女らしく一歩引いて主人に従うくらいじゃないとダメだよ
男女平等がいいわ、仕事も好きなようにやりたいわ
って言うなら、優しくて言うこときいてくれる旦那で満足しとけ

離婚したって今の旦那よりいい男が捕まる確率はかなり低いよ
それ以前に、旦那に慰謝料払って離婚していただくしかできないよ
もうちょっと頭使って生きろ

807 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:20:08.45 0
>>804 >>780
こっち〆たんじゃないの?まだマルチ続けているの?

808 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:24:41.29 0
>>807
>>804の最後で〆てるだろ
お前がよく読め

809 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 14:28:28.07 0
夫婦どっちも因子があって、それが磁石のように引き寄せられくっついたのか。
旦那のほうがやや軽症で、嫁の因子の方が重症ってか、かなり強烈なケース。

>>737ではこの状態。まあ結婚済みの息子についてはこんなもんだよね?と思うけど
>実家は基本的に自己解決推奨、ただまあ同情はする状態
>誰かに聞いてほしかったんです・・・

>面倒ごと(=嫁を怒らせる)をなるべく避けたい、私自身が我慢すればうまく行く
>ふーん。それって、どうでもいい相手と支障なく接してゆくためには有効な手段かもね。
と、>>760に対しての返事がこの>>765
>ごもっともです、これが昔から私の対人対処法のスタンダードになっています
>大学時代は改善しましたが、どうもこの長い間の広く浅い付き合い方が身に・・・
>直さなければいけないと思っています、直します

で、ここで668が言っている「昔から」ってのが、いろいろと気になる。この謝り方も気になる。
昔とは何歳からの習い性なのか。とすれば、668がそうやって対人テクを磨いた相手とは
果たして「誰」なのか?母親?父親?それとも他の兄弟?祖父祖父母?

嫁の因子については>>767
>嫁実家のキッチンには嫁高校時代の反省文?が掲示されています。携帯代が云々とか
今から10年前ぐらいっていうと、iモード全盛時期になるのかな。そのころからネット依存症か。
その後、専門学校に行って無駄金使い、親にまた呆れられ、嫁は駄目人間の烙印済。

810 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:48:01.46 P
>>804
こっちが〆られてたのであっちに見に行ったら、気の毒なくらい叩かれてて
しかも物凄い勢いで次の相談に移ってしまっていたよ。まだ読んでるかな?

女性で500万円稼ぐなんて凄いね。なかなか出来ないよ。きっと優秀な女性なんだろうと思う。
究極的には、>>780が旦那さんを捨てられるかどうかじゃないかな?
よりよい条件の結婚相手も>>780なら見つけられると思う。まだ若いし。
ただ旦那さんは難しいね。35オーバーで派遣の上にバツイチじゃもう嫁の来てもなかろう。
他の人も言ってたように、後悔しないかどうか、とことん考えるべき。
たとえば、次に結婚した相手の冷たい部分に触れたりした時には旦那さんの優しさを思い出してしまうだろうし
もう嫁の来てもないだろう元旦那さんが一生独りで寂しく過ごしてる様子を想像したりして
私との生活を思い出して泣いたりしてるのかな…なんて思っちゃったりすると、胸が痛んだりするかも知れないね。

ま、女性のほうが稼いでいたらいたで、名実共に主導権が母親に行って、それはそれでうまくいくものだよ。
自分の物を買いたいとか、子供にしてやりたいとかも、自由に出来るしね。
仕事が充実してると気力も充実するし、稼ぎのいい人と結婚して専業になったりするよりは、>>780自身の一生も
豊かな楽しいものになるかも知れないよ。
ただちょっと心配なのは運転免許がないということ。もしかしたら免許を取れないような持病があるのかな?
(てんかんのような)。体も弱いということだし。だとしたらそれを支えていく>>780は大変だよね。

811 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:00:46.65 0
自分の相談を自分で慰めるの図

812 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:01:37.63 0
>私との生活を思い出して泣いたりしてるのかな…なんて思っちゃったりすると

本人の妄想乙としかwww
ロミオ書き込みの女版って感じ?馬鹿丸出しだな。

たかが500万程度で「優秀」とか痛々しすぎる。
まあパートチュプよりはいい給料だろうけど。


813 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:05:40.97 0
>>810
年収500なんてごろごろいるし、再婚出来そうとか判断できる程の情報も無いでしょ

814 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:08:41.10 O
優秀はどうかと思うけど、決して悪い方ではない<500

815 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:16:17.17 0
>>812
自分もそこでフイタw


816 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:20:53.66 0
いーなー

817 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 01:38:55.49 0
28歳の専門職で年収500万は優秀と言っていいんじゃないかな
ただ旦那と離婚したとして条件のいい男を見つけるのは本人の見た目によるだろうけど難しいんじゃない?
男に甲斐性を求めるなら男から家庭的な女を求められるだろうけど、そうなると500万稼げる事の価値が低くなるし
可愛い女らしい家庭的な相手と結婚したい人は×1の微妙な年齢の女は敬遠するでしょ

818 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 07:51:45.35 P
>>810だけど、ちょ
普段は自演乙とかのレスは無視してるけど、本人の妄想と思われたら
いくらなんでも可哀想過ぎるw

819 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 07:53:11.74 0
自分の理想的な答えが出ないと、自分で理想的な肯定レスつけるくらい痛い
20代後半のバツイチって、年収以外で男寄ってこないんじゃね。
あと、ナルシストな性格を利用されて、つまみ食いレベルなら寄ってくるな。

年収500以上の男と付き合うには、相談する=自分に同意してって発想をなくす事と
ナルシストな性格をもう少しどうにか出来ないと難しいだろう。

820 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 08:04:13.13 P
>>819
だからさ、そのナルシストな性格を生かしてだね、愛情は薄れたとしても
同情で共に生きていくことは出来ないか、家庭での主導権を握るという方向で
自分を発揮していってはどうか、という提案をしたわけだよ。
痛いかも知れないけど、
>私との生活を思い出して泣いたりしてるのかな…なんて思っちゃったりすると
ここは泣き所ですぜ。jk


821 :568:2011/07/29(金) 08:10:09.14 0
>>820
>私との生活を思い出して泣いたりしてるのかな…

どんだけ好かれてると妄想してんのw
怒りではらわた煮えくり返ってる可能性だってあるのに

822 :668:2011/07/29(金) 08:37:04.89 O
先日は相談に乗っていただきありがとうございました

さっそく昨日寝るまで話し合い、
どうにか落ち着くところを見つけることができました

また夜に報告させていただきます

823 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 08:50:10.93 P
>>821
名前欄名前欄

824 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 09:54:23.72 0
>>820
ナルシストは同情って感情はないよ。
ひたすら自分持ち上げてくれる人なら、まぁいいか的な発想で付き合ったり結婚してる人多いよ。
ファンクラブ会員番号1番を保守したいなら、(この場合は夫という地位)
私のワガママ通りに動けって発想だね。
一度でも恋愛なり仕事なり、挫折しているなら違ったんだろうけど。

家庭での主導権は>>800を読めば、十分に嫁が取れてるんじゃないか。
正社員なれるって言って、なれなかった時点で旦那は大きな顔できないと思う。

普段の優しい対応=優しい人格とは限らない。別れてせいせいするかもしれんね。
結婚生活一年間で800のワガママで離婚。ゴネれば慰謝料貰えるし。
離婚後の引越しやら、手続きは面倒だろうけど。
自分の手取りで、結婚自体できそうにないって思う男が多い時代らしいし
800の旦那は競争心があまりなさそうな人だから未練とかないと思うね。

825 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:15:12.80 I
年収500以上って今あんまりいないよね。
そんな男性が、バツイチ女と結婚ってちょっと厳しいと思う。
当然、性格やビジュアルも多少は気にしたいわけだし。

826 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:27:08.02 P
800…?
暑いからケアレスミスなのか、これも自演扱いしてるのか悩むレスだ。

>>824
競争心と未練は別のものじゃない?ギラギラした競争心はないのかも知れないけど、
逃した魚はでかかった、くらいの感傷はあると思うよ。
もう一生結婚出来ないかも知れないとなればなおさら。
ま、離婚する時に揉めに揉めて暴言吐かれて傷つけられるようなことがあれば、
思い出したくもない存在になっちゃうかも知れないけどね。

でもそういうちょっと頼りない旦那さんのほうが、一緒にいたら大事にしてくれるような気がするんだけどな。
稼ぎがよくても自信満々な俺様タイプはどうも苦手だ。浮気とか不倫とか屁とも思ってない人もいるしね。


827 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:30:25.92 0
>>826
【しっかり】頼りない旦那にイライラ【しろ!!】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1253836552/
どうぞ

828 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 13:14:05.57 0
>>826
どんだけ綺麗なアテクシなのかしらんけど、年収高めで
一年間で離婚するような見通し甘くて、短気でワガママな性格な女は
遊ぶくらいならいいけど、結婚対象として見る男は少ないんだよ。
感傷はあるだろうけど、それよりもなんであんな女と結婚したんだってなるな。

ああそうそう、ロミオスレとかで未練タラタラメール送るのって
基本、自分を顧みれない&自己肯定で人の話を聞かないような780みたいな人が多いみたいよ。
離婚しても、後悔して変なメールは送らないほうがいいって忠告はしたくなるな。


829 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:01:56.14 0
>>825
自分はまだ26だけど、大学の同期の半数以上は500超えてるよ

830 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:03:49.70 0
なんで同期の半数以上の年収を正確に知ってるんだか

831 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:14:52.78 0
人の言ってる自分にとって都合のいい話を鵜呑みにするんじゃないか。
同窓会とかで盛った年収話す人もいるね。
「変わんないな〜。相変わらずカワイイね。」も鵜呑みにするレベル。
そういう褒め言葉なんて一種の挨拶みたいなもんだが。

832 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:21:21.50 0
今って時間差一夫多妻って感じだよね

833 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:50:24.59 0
>>829
はいはい、医学部、医学部
これで満足?

834 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 14:54:34.17 0
>>829
それだけの知能をお持ちなら、それが一般的でない事ぐらい知っとけ。な?

835 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 15:09:38.17 0
医学部で26で、半数以上が500万ってのは難しいよ
若手医師は月15万とかなんだよ?

836 :829:2011/07/29(金) 16:10:04.12 0
工学部だよ
500以上が普通なんて思わないけど、別にあんまりいないって程じゃないでしょ

837 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:15:33.96 0
世間が狭すぎる。工学部故か?
目の前の箱で、「20代 平均年収」でググッてみ?
ありがたい環境にいると解っておいた方がいい事あると思う。

838 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:18:04.59 0
女で工学部はそもそも少ないんだが。
どこの大学の何期生?
機械の事以外、何も学べない環境だったの?

カップラーメンの値段400円くらいって、言うくらいの常識のなさだよね。

839 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:19:54.05 0
28で年収500万位なら4〜5人に1人はいるんじゃない?

840 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:23:36.47 0
五人に一人を結構いるととるかあまりいないと取るかの違いもあるねw
なにこのどうでもいい争い

841 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:27:46.36 P
自分は低収入だったので、>>780>>829
「優秀」のくくりでいいじゃないと思うw

842 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:29:04.67 0
さっきから780ウザイよ。
年収500万は男で12%くらいで女で4%くらいだよ。
      ↓
ttp://nensyu-labo.com/heikin_kaisou.htm
今の仕事なくなったら、常識ないワガママ馬鹿女扱いで旦那に捨てられるな。



843 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:35:01.84 0
お前らの年収が低い事はよく分かった。
>>842
100万以下とか100万台がこんだけ多い統計って何の参考にもならないよ。
フリーターでもフルタイムで働けば200超えるのに。


844 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 16:58:18.01 0
>>843の日本語おかしいね。
100万円以下の人が多いのは、この国の全体の年収が低いからだよ。
どこの国から来たんだよ。面接シクるとこんな常識ないのに500万払うのか。

フリーターのフルタイムなんぞ、子持ちや正社員の旦那持ってる奥に
家庭捨てて働けって言ってるようなもんだ。
年収云々言うなら、年収括りのスレで語ればいいんじゃねーの。

845 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:04:22.02 0
>>844
一行目から片言…

846 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:09:03.49 0
843にはわかりやすいんでない。片言のほうが。
何を持って参考にならないか、意味が分からないよ。
てか、年収スレもググレないのか。
勉強しすぎて、常識知らずは可哀想だな。

847 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:19:49.26 0
>>844
>フリーターのフルタイムなんぞ、子持ちや正社員の旦那持ってる奥に
>家庭捨てて働けって言ってるようなもんだ。
>年収云々言うなら、年収括りのスレで語ればいいんじゃねーの。

自爆してるな。
子持ちや正社員の旦那もってる人は比較対象としてはずれるんだからやはり>>842の統計は不適切ってことになる。

848 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:31:40.61 0
>>847
おいおい、国税庁の資料に何ケチつけてんだよ。
日本人の年収に関してこれ以上の資料なんてねぇぞ

849 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:36:27.10 0
夫が風俗に行ってるようです。名刺を見つけました。
まだショックで別れたいとか問い詰めたいとか決められないんですが夫のセックスは拒否したいと思います。

夫が風俗に行ったことを知ってると言わないでレスしたら離婚となった場合私に不利になるでしょうか?
HIVは検査できるまでに期間があるそうなので2ヵ月くらいたってから検査してください。と言おうかと思うのですが
その2ヵ月の間セックスを拒否していたら、私が拒否したからまた風俗に行った。と次の風俗を正当化されてしまいますか?

混乱した文章ですみません。
すぐに怒ってやめさせてやり直したいのか
許せないからもっとなにか証拠がないか探したり離婚の準備を整えたりしようか
どっちにしたいのかまだ分かりません。

850 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:39:32.74 0
>>847
フリーターは843が勝手に言い出したことなんだがw
何を読んで比較対象として外れるんだ?

リンク先はサラリーマン男女の年収で、どこにも子持ちやら正社員の話はないが。
それと不適切という言葉は、その場の状況や話題となっている事柄に対する配慮を欠いているという意味だ。
統計は間違っているとか、あやしいソースと書くならともかく。

先程から、母国語が日本語じゃないのはよくわかったから
労働問題や離婚問題は母国語の通じる人か、母国ですればいいと思う。

851 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 17:51:54.50 0
>>849
名刺は保管しとく。離婚になったら、切り札にしとく。
名刺の日から日記つけとく。風俗に行ってそう&名刺等
証拠が出てきたら保管&日記に書いとく。

HIVの事は「風俗行ってるでしょ?」って言ってるようなもんだけど
そういうこと言うと、旦那がキレだす人なのかって思うよ。

セックス拒否で次の風俗は正当化すると思うよ。
それが嫌なら、風俗行った事と病気が怖い事は話したほうがいいと思う。

今、こんな状況で旦那にキス迫られたら拒否しそうなら離婚は視野に入れてもいいんじゃね。

852 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:03:04.48 0
>>849
どっちにしたいのか分からないなら
どっちの道も選べる様にそれぞれ準備しておくべき

853 :849:2011/07/29(金) 18:28:58.60 0
名刺は現物保管じゃないといけませんか?
名刺とオマケっぽい店名入りのグッズは一応写メしました。
もうすぐ私だけ実家に帰省するからその間に行くんだろうな。
その分の証拠は無理そうだし。

気持ちがどっちかにきまるまでは知らないふりして色々探る。
もし求められたら疲れてるとか言って断る。

大好きだから素直に謝って病院行ってくれたら許したい
前にPCに昔の彼女とのハメ取り写真見つけてしまって怒ったら「なんで見たんだ!」
って3日無視されて見てごめんなさいって私のほうから謝ったことがあるんだ。
だから見つけたって言うの怖くて。

854 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:32:43.35 0
離婚は「したくない」、でも風俗は「許せない」でしょ?
旦那の精神面での問題、>>849の夫婦生活への取り組みと、
旦那性癖をどれだけ理解し譲歩してもいいのか、というダブルの問題が
絡み合ってる状態。順番に問題にあたっていかないと拗れるだけだよ。

とりあえず、夜の生活はヒステリックにじゃなくて、上手に逃げつつ、
風俗の名刺を見たよって事を、直接じゃなく間接的に知らせる方法をとって、
旦那が「……ごめんね?」ってノコノコ歩み寄ってきたところで確保。

テーブルを挟んで、怒らず焦らず、夫婦生活のビジョンを一致させ、
風俗がどんなに嫌かを理屈じゃなく感情で訴え、性病について検査させ、
同時並行で日常の夫婦の会話を温和な状態にする。その後に夫婦生活復活。

855 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:48:51.96 0
>>853
出来れば現物だけど、写メで撮っていつゲトしたか、年月日記入で保管。
ハメ取りは、逆ギレもいいとこだね。酷いな。
あとハメ取りを残しておくって事は、探せばエロ系の余罪は色々あると思う。

素直に謝らせるなら問い詰めるよりも、こちらが折れたフリで言うのがいいと思う。
「最近色々不満があるの?やっぱりフェラとか風俗とか行って学習したほうがいいかな?」
そういう感じに切り出すと、素直に話し合いになると思う。
文面にするとすごく馬鹿だけど、意外にも旦那が性癖関係を隠していた場合もあるよ。
結婚生活と性癖を隠して、切り離している場合もあるから。
ただ、>>853読むとHIV検査に行くときは夫婦一緒って感じになるね。
キツイかもしれないけど、愛があるなら旦那の性癖をある程度受け入れるトコはあるかもしれない。

856 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 20:00:33.06 0
>>853
素直に謝って病院に行ってニ度と同じようなことしない旦那なら
そもそもハメ取りとか風俗とか逆ギレ無視とかしないと思うんだ。
849が大好きなのはそういう男だという現実をちゃんと受け止めて
我慢して夫婦やるか諦めて別れるしかないよ。
そんな男でも生まれ変わらせる女も世の中にはいるだろうけど
少なくとも849には無理だと思う。

857 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 20:06:02.31 0
合法的な店に遊びに行って離婚原因になるわかないじゃん

858 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 20:31:54.48 O
風俗店みたいなサービスしないから通うんだよ。
嬢は月一検査してるはずだから、変な女より心配ないよ。
仲直りの一発キメてラブ注入〜

859 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 20:34:41.17 O
>>853
お前も激しく腰振れよ
話しはそれからだ

860 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 20:43:26.38 0
いろんな夫婦がいるもんだ

861 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 20:46:24.90 0
人生いろいろ

862 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 21:50:16.78 0
特定の愛人がいるわけじゃないなら風俗くらい・・・。と思うけど、

ハメ撮り写真の保管はキツイなぁ。私ならそれ見つけた時点で即離婚の準備。
もし離婚したくないなら、旦那様の財布、携帯、PCは今後一切覗かないことだね。

多分あなたは苦手なんだろうけど、858さんの言うとおり、たまにはコスプレとかSMとか付き合ってあげたら?

863 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 22:06:05.25 0
知らぬが仏って本当だぬ

864 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:36:41.95 0
うちの旦那だってハメどりくらい保存しまくってたよ。
過去のことだよ。


865 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:52:49.82 0
>>862
風俗くらい…だと?
脳みそどうかしてんじゃないの?
HIVなくたって、風俗嬢は性病だの肝炎だの頸癌の原因になるHPVとかも
もってる可能性高いんだぞ?

866 :853:2011/07/29(金) 23:53:58.90 0
夫の性癖…わからないけど私じゃダメなんだろうな。
希望を言ってもらえればがんばれることもあると思うんだけど。
子供が欲しいから私から排卵日を教えて月1回。
もう1回向こうからあるかないかって感じだった。
体操しっかりしてスタイルは出産前に戻ってるんだけどだめみたい。
数日前、産後初めてしようかって感じになったんだけどたたなかった。

867 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:54:36.86 0
管理されていない庶民のほうがあぶない

868 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:54:47.49 0
クンニが好き。

869 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:00:07.43 0
うわー高級官僚ktkr

870 :853:2011/07/30(土) 00:06:09.86 0
ハメ取り相手って既婚で
「夫が1年前に風俗行ったのが忘れられなくて不倫相手募集サイトを使った」
って人で、結局複数人との不倫を隠したまま慰謝料親権養育費とって離婚したみたい。
当時既婚だった夫、それを「最初に裏切ったほうが悪い!」って応援してたよ。
そのやり取り保存した。10年前のだから役に立たなさそうだけど。

別れて5年以上たつ前妻が家を調べて来て夫への恨みの手紙を私に渡すんだ。
困った人だと思ってたけど、浮気ばれてないのにそこまでさせてしまうようなことしてたのかな

871 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:12:06.37 0
そういう前妻をひっかけた旦那…そして逆切れ…
いいのかその旦那と子作りしちゃって??

872 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:19:18.67 0
このスレだけどさ。
今すごいチャンスが来てるんじゃないの?
子供いるみたいだから踏み切れないのはわかるけど。
どう転んでも良い様に、ガッツリ証拠保全して、日記は忘れずにね。頑張れ。

873 :853:2011/07/30(土) 00:25:16.48 0
週4勤務で人気1の風俗嬢って月一回の検査の間に何人の相手するんだろう。
やっぱり病気は心配。

なんか変な顔してる。おかしいな。って気づいて財布覗いてしまった。
知らぬが仏でした。

もう子供産まれました。
子供の面倒は良くみてくれてる。
優しくてそんな一面見たことないし弱ってた時に手を差し伸べてくれた人で、
でももうダメだ。

屋探ししたけど今持ってるのは風俗の名刺の写真と前妻と結婚中のW不倫の証拠。
風俗は合法で?、不倫は前の結婚中だから私とは関係のない過去のこと。
スレチな質問になってしまうけどこの材料で離婚ってできるのかな?

874 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:33:30.87 O
旦那の私に対する扱いがものすごく軽い
メルアド変えたことを発覚するまで言わない
何時に帰るか聞くまで言わない
出産後、労いの一言もない
他にもあるけどほんと私に対する「どーでもいい」感が漂っている
せめて用事があって送るメールの返事くらいしろ!と言うと一応、返信してくるのはうるさく言われてからの一回だけ
一回やればいいんだろってやっつけ感がすごい
でも他の人とは頻繁に他愛ないやりとりしてる
携帯いじり倒す時間はある
そしてたいてい俺の用事>>子供の相手、世話
だんだん同じ空間に居るのも耐えられなくなってきた
もう旦那をATMと割りきって見てもいいかな
旦那も私を家政婦としてしか見てないみたいだし

875 :668 その1:2011/07/30(土) 00:35:10.42 0
まずレスさせていただきます

>>768
単純に惰性で張ってるのだと思います
会社で使わない、読まなくなった戸棚の紙を
別に邪魔じゃないからそのまま張ってるものと同じかな、と

>>771
世間知らずかは嫁の悪口になるので言及は避けます
ただ、他の夫婦でもNGな「他の家ハー」「ボクの親ハー」「嫁の親ハー」
を言うと間違いなくメーター振り切れます
これは間違いなく言う私が悪いです、今は言ってません

>>772
確かに今になっては厳格かどうかは分かりませんが、
嫁の判断では>>773さんの状態だったと言ってます

>>777
結婚はいわゆる出来婚
過去付き合った女性の中で一番馬が合い、軽い気持ちで性交渉を重ねた結果です
私・私親側は時期尚早、嫁は産む、嫁親側は嫁意思尊重で話が進み
失礼な言い方になりますが、私が嫁の気持ちを尊重しようと重い結婚しました
もちろん結婚後は、結婚したこと、息子が生まれたことに後悔はしてません
ただ、以前喧嘩中に「結婚したくなかった!」と言われ
私「息子を産むっていうから結婚したんだろ!」
嫁「息子が生まれてきてほしくなかったの!?」
完全に売り言葉に買い言葉、後から発言に自己嫌悪
どこかで「嫁が言うから結婚してやった」と言う気持ちが抜けてなかったのだと思います。

そういう気持ちはもうないと思いますが、娘がもうすぐ生まれますし、
完全に払拭できるよう、家族をもっと好きになろうと思います


876 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:35:50.28 0
その材料のみで離婚は、今すぐは出来ないかも…

今まで信じてきた世界が壊れて、気付いてしまった以上、
旦那が真人間に立ち戻ることは期待しても心が傷つくだけ。
「回避依存症」という言葉を調べると、たぶん参考になるかと。

そして、旦那とは「心身弱っていたときに」付き合い始めたんですよね。
子供の成長と共に母として強くなったから、そこから離れていく時がきたのかもね。

877 :668 その2:2011/07/30(土) 00:36:29.91 0
>>779
その辺りが昨日の話し合いの争点でした・・・

>>781
>>790
耳が痛いです、恋人期間が短かったためか内面まで判断してません
ただ、嫁も今の状態を改善しようと心掛けているので、
私もそれに寄り添い、私自身も改善しながらお互いに見守りたいです

>>788
嫁は後者でした
ただ、自分の弱みを見せるのを嫌っているので、言い争いで、
「本当ハー」にならないとまず言いません
今後なにかすれ違いがあれば、昨日のように話し合おうと一緒に決めました

>>791
今回の相談はそう思われても仕方がないです・・・すいません
私の気持ちは>>737の通り、とにかくぶちまけたかったので、
自分を中心に発言していました

去り際のは、自分の「デモデモダッテー」を拭い去ることができたので
ちょっと嬉しくなって舞い上がってしまったためです、重ねて謝ります

878 :668 その:2011/07/30(土) 00:38:25.15 0
>>809
習慣はおそらく小学校低〜中学年だと思っています
当時ある一人からいじめを受けました
一時的に周りを先導してつまはじきにしたり、
仲良くなったふりをして、勝手に遊びにくると親から周囲へ広めたりetc
最終的にその子自身が回りからつまはじきにされましたが、
私自身軽い対人恐怖症?になり、特定の人と深く付き合うのを避け始めました
大学時代に改善したのは、3年次の飲み会のときお酒の勢いで
泣きながらぶちまけました、彼らは今でも大切な友人たちです

家族の影響は、どちらかというと女系最強家計による女性不振です
だからこそ、女性っぽくない嫁に惹かれたのかも知れません
最後については、嫁親による嫁の評価が改善していることを祈るばかり

話し合いの報告をします
内容とその結果、私のことは分かりやすいように夫と書きます

・嫁が気にしている(身体、性格等)ことや言われたくないことを夫が繰り返す
 →1回だけなら冗談で許す、それ以上は指摘されたら謝る&やめる
 → →努力と結果を伝え、夫は素直に認め、褒める
・夫が風呂入るときや、外出するときなどに、言われてもすぐ行動しない
 →「あとちょっと」はNG、時間が掛かるなら具体的に言って、それ以上待たせない
・嫁がすぐ怒るところ
 →引越によるもの(最近ひどいことを考えて) 実家遠い、友達いない
 → →実家は嫁が好きなときに1〜2wぐらいまとめて帰省
 → →友達は仕事を始めてつくる、一緒に公園に行くなど
・嫁の言葉遣いが悪くなる、手が出る
 →日頃は気を付けられるから、怒らないようにする
・嫁、夫共にカッとなると冷静に話せるまで時間が掛かる
 →お互いに意識する、なにか合図を考え中


879 :668 その4:2011/07/30(土) 00:39:07.34 0
・してほしいことがあれば素直に言う
 →しなかったから後で怒るのはNG、ちゃんと言葉にする
 → →言われた方(主に夫)はちゃかさない、ちゃんと聞く


ネトゲに関する話し合いのときに戦いが始まりました
長いので、面倒な方は飛ばしてください
(1/2)
私から話をしたいからネット・ネトゲをする時間を減らせないかとお願いしました
最初嫁は20時〜25時の5時間は「妥当」と言い、自由な時間は嫁の勝手と断言
嫁の言い分としては、私はゲームもしたいし、あなたと話もしたい
5時間ネット・ネトゲをやってもその間に話せばいいと主張

まあ、10歩譲ってながら会話は許すと伝え、集中するときはどうするの?と問うと、
嫁「話は切り上げて後にしてほしい、私は話すのを我慢するし、貴方も我慢。
 お互い我慢するのだから平等でしょ?」
これがきっかけで戦い勃発、100歩譲ってもこの考えはおかしい
私「ボクとの会話よりゲームを優先するつもりなの?」
嫁「なんで会話とゲームを天秤にかけるの?そう言うのはやめて」
口論の結果とりあえず「会話が一段落するまでは、ゲームに集中しない」と落ち着く

けれど、嫁の主張で崩壊(※狩り=ゲームで敵を倒すこと)
嫁「狩りに誘われたときに話している話題で最後にして。次の話題があるなら後で」
私「やはりボクよりもゲームが優先なのか!!」
嫁「ちゃんとキリがいいところで終わってるでしょ!!」

880 :668 その5:2011/07/30(土) 00:39:49.69 0
(2/2)
以下に嫁の主張をまとめます
・今はネトゲぐらいしか娯楽がないから気楽にやりたい
・気楽にやるために、我慢とかはしたくない
・考えがおかしいかどうかは関係ない、私は自分の考えが一番だと思う
・他人に愚痴・相談してもそれは他人の考えであり、自分は気にしない
・そもそも愚痴・相談なんて無駄、私の考えをもとにこの問題を解決する
・無駄だと思う理由は、アドバイスの「まま」実践して、失敗したから

友達に例えでもいいから相談してみたら → ヤダ
嫁親に同上 → ヤダ
では、今度ボクが嫁親に同上 → もっとヤダ

30分ぐらい沈黙の後、嫁が思ってることを言ってくれました
・ネトゲをやっていることは後ろめたく思っている
・だからこんなことを人に相談もできない
・こんな趣味、普通の主婦、女からは考えられない(差別的な意味ではない)
・でも、今ストレスをぶつけられるのがこれしかない

それからお互いに冷静になって話をし、以下に決着
・すぐとは言わないが、少しずつネトゲの時間を減らす
・来年度から仕事を始めて、外と繋がりをつくる(=友達をつくる)
・その時点でネトゲは卒業、続けるとしてもオフゲに移行&時間短縮する

881 :668 その6:2011/07/30(土) 00:45:35.38 0
正直、ここに相談する前は諦めモードでした、どうせ話しても無駄だ、と
でも皆さんからご意見をいただき、どうにか今後を決めることができました
もちろん、ぜんぜんダメだろ!!という方もいらっしゃると思います
その方には謝ります、すいません、幼稚な私たちにはこれが限界でした

このレスを最後にROMに戻ります
ご意見ご指摘があれば必ず読みますので、よろしくお願いします
本当にありがとうございました

882 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:57:39.54 0
嫁にどんどん譲ってしまう傾向の根源を自分で把握できてるようで何より。
嫁の本音の外側まで迫れたこと、嫁があなたに向かって言葉にして話した事実。
これは話し合いの収穫とみていいんじゃないかな。頑張ったと思います。

いずれネトゲ卒業するっていっても、三歩進んで二歩下がるのが前提として、
じっくり腰を据えてかかる体力と気力が必要です。嫁は自分を支えるので
いっぱいいっぱいの状況なので、子供を抱え、さらに嫁の先回りをしてサポートする
あなたの精神は、そりゃもう酷使されまくることでしょう。ご自身のストレス解消も忘れずに。

その助けになるのは、子供の笑顔でしょうか。子供の世話はあなたの役目ですが
心の回復は子供が担ってくれます。子供とあなたが仲良く回っている輪の中に
嫁が上手に混ざれるよう、嫁は本当にいじけやすい人間だから大変だろうけど。

883 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:58:55.20 0
>>873
今現在、不倫しててその証拠があるならバッチリだけど
風俗の名刺と過去の不倫だけで離婚勧めるのは難しくないか?
旦那の過去の不倫は結婚するまで知らなかったの?
離婚を決意したなら移動した方が良いよ

移動推奨先↓
【家庭内問題】女の駆け込寺23【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307327958/


884 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:10:03.17 0
>>874
ATM扱いした時のメリット・デメリット書き出して考えてみたら?
一緒に居ることさえ苦痛でなければATM扱いでも大丈夫そうだけど
そこまでして無関心な旦那と一緒で居たい理由はあるの?

885 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:32:31.23 O
>>884
レスありがとう
メリットは今のこの気持ちが楽になることだ。デメリットは旦那が「なんなのその態度!」って不機嫌になることだと思う
虚しい思いをしてまで一緒にいるのは実家が頼れないことと、子供二人抱えて暮らせるほどの仕事に今はつけないこと(在宅でもできる仕事の資格を勉強中)
それと、旦那によると「いちいち言われなきゃ、俺わからない」ということ。
んなバカなとは思う
仕事以外でちょっとした気遣いをしたくないんだろうけど、
私の扱い、仕事仲間友人知人親族に比べて明らかに軽いんだけどね

886 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:35:25.12 0
N H K 解 約 祭 り !! 絶 賛 開 催 中 !!
http://www.youtube.com/watch?v=r1MNE8J1gNA&feature=related

実行するに当たって重要ポイント
◎『NHK 解約』 で 検 索 !!、十分に理論武装する。
◎無視できないように、一般書留+配達証明=770円で送る。
◎電話がかかってくるので、必ず録音してることを告げる。
◎NHK職員が家の中を確認する法的根拠はない、ごり押しされたら、その根拠を文書で出すことを要求する。
◎未払い分があると契約解除できないと言ってくるが、未払いと契約解除は全く別問題。未払い分は後から払うで問題無し。
◎とにかく強気で対応する。

887 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:46:34.98 0
>>668
全面戦争覚悟+子供の福祉を考えるなら、
児童相談所や家族カウンセリングを視野に入れてもいいかと。

888 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:59:39.04 0
>>881
とりあえず乙だけど、また冷静に話合えないようなら次は第三者を入れて仲裁してもらった方が良いかもね

889 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:16:23.01 0
>>885
気遣いはできないけど、態度の変化には敏感・・・なんか気持ち悪いなその旦那
>>874を妻としてじゃなく母親としてみてるんじゃないか?
言われなきゃわからないとか、子供かよってツッコミ待ちだとしか思えない

890 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 03:35:09.71 0
>>885
旦那の母親が、しっかりした良い母親であっても「不幸な母親」だったりすると、
男児が成長して結婚したときに、時限爆弾の起動スイッチがオンになる。

891 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 03:48:35.22 O
>>889
私の態度が露骨な上に長く続くからイライラしてなんなの?ってなるんだと思う
突っ込みはよくしてたけど正直うんざりしてる
うんざりしすぎて嫌みを言ってしまう
母親というよりは子供として見られてる感が強いよ

>>890
旦那の母親はけっこう特殊な人で、他人に口だししてなきゃ死ぬの?って聞きたくなるような人
たまに妄想を現実に持ち込んでくる

892 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 04:03:59.64 0
旦那は、あなたにじゃなくて、自分の母親に「うるせえババア!」と言うべき。
だったのに、あなたにそれを投げつけてくる。筋違いだってーの。

言語化できない幼児〜言葉では絶対勝てない少年期
〜「世話したのは私よ」を否定できない青春期〜そして結婚で「脱出」
「妻」という、世間からも母親からも侵入されない、やっと得た安楽の部屋。

やっとここで、旦那は無意識に押し込めてきた数々の恨みを放出開始。
感情を受け止め反応してくれる人がいるから、余計につるつる感情が出てくる。



893 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 04:18:28.93 O
>>892
うるせえババアは言われたことないけど…。
自分の親に普通に意見したり否定したりしてるよ
恨みを放出というか、ストレス溜まってきてると好き勝手しだすって感じだ
こっちが怒ってても長く続かない限りはスルーされてる。どうせ過ぎる嵐だからほっとくのが一番!て感じ
それが本当に虚しい

894 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 04:27:39.89 0
>>879
そのレベルでネトゲやってるならなかなか冷めないよ。
ソースは私自身。

私は友人が誰も結婚も出産もしてないから時間が合わなくなって、
遊べなくなってつまんなくなってた時期にはまった。
668の奥さんも同じような感じだし。
リアル友達となかなか会えないと、縁が切れなくてもすごく遠くなる。
そうなると、たまに会って話す程度ならいいけど電話やメールで
四六時中話すのは無理になってくるよ。話題が合わなくなる。
子供が幼児なりかけとこれから産まれるっていうんじゃ外にも出られないし
そもそもネトゲの中に話せる友人がいるのに外に友達作る理由ないし。
そもそも趣味が合う(同じゲームしてるからね)相手だから気が楽。
本当にリアル友達いらないラインまですぐ行けるよ。

ネトゲがつまらなくならないと、本当にやめるのは難しいと思う。
結婚前はかなりのオフゲーマーだったはずなのに、オフゲ切やらなくなったもの、私。
オフゲは代替品にもにならない。

895 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 04:37:25.95 0
報告・相談が重なってわかりづらいから
ここまでの874用しおり

>>874,885,889,891,893

896 :874用しおり:2011/07/30(土) 04:40:10.32 0
間違えたorz

>>874,885,891,893

897 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 05:43:45.42 0
>>874
>私の態度が露骨な上に長く続くからイライラしてなんなの?ってなるんだと思う
何でもかんでも指示がないと、旦那が何もしないことに対してのイライラだよね?
ATMとして扱い始めたら、そのイライラは抑えられそう?同じ部屋にいるのも耐えられる?
子供が何歳かわからないけど、母親のイライラとか父母の不仲を敏感にキャッチしちゃう可能性がありそう

メールで連絡のときは、「要返信」ってタイトルと本文に書いてみたら?
連絡してこないことで旦那が困るシチュエーションがあれば、自覚させられそうだけどそんなにないよね

898 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:15:16.67 0
688はネトゲで知り合って結婚したっぽいね。

>過去付き合った女性の中で一番馬が合い、軽い気持ちで性交渉を重ねた結果です
軽い気持ちで性交渉・・・w
まぁその結果が今出てると。

しかし688はなんてトリつけないんだろう。


899 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:56:56.28 O
>>895-896
わかりにくくてごめんね、ありがとうございます

>>897
子供は上が小学生で下は産まれたばかり
上の子が空気を察するので夫婦仲が悪い風なことはなるべくしないようにしてる
そしていつの間にかなあなあになっている
旦那と同じようにメール通じないなどはやったことあるけど
全く意味がなかった
本当に解らないんだと思う。他人の心が。
というか旦那にとって私の事を気遣う必要がないってことだと思う。

レスくれた人ありがとう
ATMとして割りきっていこうと思う
旦那に期待するのが間違ってる。
選んだのは自分だし、子供が気を使ったり、悲しい思いをしないように
努力します

900 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:12:34.38 O
文章下手で分かりにくいかもしれないですが、よろしくお願いします。

夫のお金のやりくりについて理解が低い、
協力が得られないので、子供が生まれてからの生活が不安です。
どうしたら改善していけるでしょうか。

夫28会社員、私28専業主婦(扶養内でパート)妊娠5ヶ月です。
家賃を抜いて月の手取りが16万程度です。
やりくりが下手で大体使いきってしまいますが、私のパート代8万は貯金しています。
子供を生むにはかなりかつかつなのは承知していました。
なので交際費の多い夫に節約をお願いしていました。
昼食代含む小遣い35000円と、飲み会代4000円を月に三回まで渡していています。
これまでが前提です。

半年前から夫が小遣いをオーバーして使っているので、
減らす様に言っていましたがジワジワ増える一方でした。
それとは別に夫の会社の付き合い?で、年二回三万程度の自社製品を買っています。
毎回事前に大体何を買って幾らくらいになるのか聞いています。
今回も3万程度の買い物と聞いていたのですが、領収書を確認すると6万程でした。びっくりして問い詰めても、ただ「そうなったから」と…
うちにとって3万は誤差の範囲で済まされない、なぜすぐ言ってくれなかったのか(金額を知るまで少し時間が空いていました)
と言っても、今言ったから良いだろうと。
隠していたというわけでも無い様子ですが、
家の財政状況や子供が生まれて必要になってくるお金について話していましたし、
小遣いに使うお金も減らして欲しいと言っていたのに、
節約に協力、努力してくれないのはおかしいと言えば、むくれます。
謝らない、むくれるなどあまりに子供っぽい態度にがっかりしました。
子供は諦めたほうが良いのでは?という考えもよぎりましたが、
出来れば協力体制を整えて子供も生みたいです。
夫を説得していくにはどうしたらいいでしょうか。
あと正直夫ひどい!と思っていますが、私がおかしい所があったらご指摘お願いします。

901 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:35:47.52 0
男性を納得させるには具体的にデータ化したものを見せると
納得してくれるのじゃなかった?

パートして妊娠5ヶ月で大変だと思うけど、夫にお弁当を持たせたりは無理?

902 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:43:08.61 0
>>900
昼食代を入れても手取り16万で35000円は多い。
900が昼食を作れば15000円でおk。それが無理なら昼食代として1万円渡す。
会社の飲み会なら仕方ないのかもしれないけど私が許せるのは2回まで(可能なら1回)かな。

900が家計簿をつけているなら家計簿を見せると良いよ。
それでも渋るなら900夫にもお小遣い帳をつけてもらう。うちの旦那は自分が何に使っているのかを
知られるのが嫌だったのでこれで改善された。
ちなみに、赤字補填はどうしてるの?

903 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:44:49.93 0
>>900
月渡した金額が47000円の時点でもう金を渡さない。何言われてもやりくりできない旦那に非があると思う。
旦那の部署と立場にもよると思うけど、営業じゃなく役職もないなら、単に金に関しての計画性がないんだろうな。
自社製品を買うときは、クレジットやキャッシュなのかな。
事後の領収書って感じなら次回からは、現金三万以上渡さないでこれ以上買うなら、お小遣いでやってもらう。

904 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:59:49.83 0
妻が甘いのを分かってるんだよ、旦那は。
その収入なら小遣いは三万でも多いくらいだ。
今日から小遣いは○万って宣言して、何があってもそれ以上は渡さない。
どうしても必要な場合は「小遣い前借り」の形にしてキッチリ返させる。
お金にルーズな人を説得するなんて無理。
説得じゃなくて「管理」するしかないよ。

905 :900:2011/07/30(土) 09:12:40.34 O
レスありがとうございます。

小遣いを越えて際限無く使える状態にしている私も悪かったと思います。
決めたお金以上は使えないようにしようと思います。
家計簿はつけています。
見てもらいながら話したこともありましたが、
反応がいまいちだったのでそれきりでした。
もう一度改めて見てもらいながら説明しようと思います。
手取りの3分の1以上遣われるのは辛いと。
あと、オーバーするようになる前までは、繰越金が出ていました。
オーバーするようになってからは、使いきり〜赤字です。

お弁当については、私がダラだから…もありますが、
夫がシフト制で出勤時間がまちまちなこと、
忙しくて昼食を取れないこともよくあるとのことで、要らないと言われています。

906 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 09:19:41.54 0
小遣いは手取りの一割くらいが一般的な数字じゃなかったっけ?

907 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 11:42:47.01 0
小遣いと別に、飲み代に月最大12,000円も使うのかよ…
身の丈にあった暮らしをしないと、子供どころか老後が困るよ

↓よかったらここ見て
年収400万以下の私の家計簿ヲチしてください
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1252091135/

908 :900:2011/07/30(土) 14:17:00.67 O
レスありがとうございます。

夫の、お金に関して計画性が無い、ルーズだという指摘はその通りだと思います。

でも私のお給料のやりくりについての意識が低すぎたとわかりました。
オーバー以前に、高めのお小遣い設定していたのは私ですし、
夫が夫がとばかり思っていたぶん、私の方が質が悪かったかもしれません。

これを機に小遣い以外の家計全体を見直して、
お互いにここが悪かったからこうしようと、
言い合うような感じの機会を持とうと思います。
やりくりも改善されて、夫の意識も変わってくれたらな…と期待しています。
多分一方的に言うより聞き入れてもらいやすいと思いますし…

こ遣い帳も検討してみようと思います。
紹介してくださったスレも覗いてみます。
ありがとうございました。

909 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 16:24:12.62 0
共働きなのに旦那がほとんど家事やってくれない
確かに自分は年収450位しか無いし稼ぎ頭はあっちなんだけど、同じ位の時間働いてたら家事も分担でいいと思うんだけどな…
共働きのみなさんは給料で家事の比率を変えてますか?

910 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 16:26:29.35 0
>>908
パート代を貯金に回しているのは立派だと思うわ
失礼ながら、旦那に使い込まれないように管理はしっかりと

余談だけど、光熱費や通信費はちょっと頑張れば節約出来る
調理時のガス・水道代のについては、8/3(水)【2日深夜】0:15〜1:00の
NHK「ためしてガッテン」(再放送)が参考になるかも
他に、麺類は鍋にふたをして沸かし、沸騰したら麺をほぐしながら投入してかき混ぜ、
火を止めフタをし、通常の茹で時間+2分置いとけば茹で上がる(まだ硬かったら
もう一度火をつけて、さっと茹でる)
暑さ対策にもなります
知ってたらスマソ

911 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 16:36:29.65 0
>>909
その家事分担が「わたしが満足するレベルに達するまでは無効」だと、
旦那はやる気絶対起きない。

初歩の家事レベルとは言えない段階の「手伝い」

手伝いじゃなく、旦那がやって当然の流れというレールを敷いておく

レベル1の仕事完了=嫁「ありがとう」とパブロフの犬のごとく、条件反射を植え付け

楽しそうな仕事(ホースで散水しながらガラス掃除)を旦那に見せつけ、もったいぶって
“やらせてあげる”と仕事を譲る。その仕事の仕上がりに文句は付けない。
↓                       (参考:トムソーヤのペンキ塗りエピソード)
その仕事も旦那の担当にしてしまう

以下繰り返しでどんどんレベル上げ。

912 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 17:40:38.36 0
>>909
お互いの年齢と年収kwsk


913 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 17:55:25.77 0
>>911
なるほど、徐々にやっていくわけですね
トムソーヤぐぐってみます
>>912
私は26歳で旦那が29歳です
旦那の年収は900万位です


以前は私が低収入だから仕方ないのかなとずっと我慢してたのですが
先日友人達と話す機会があって意見を聞いたところ、旦那が年収1000超えや1500越えの友人宅でも
旦那の労働時間の方が短いため家事はほぼ同じ位はやってくれるそうです
料理の品数は少ないそうですが、7時に帰るともう晩ご飯を用意してくれてるとか…
さすがにそこまでやれとは言わないのですが、共働きなんだからこっちが料理したなら食器の後片付けをしたり
部屋の掃除や洗濯物も私任せじゃなく一緒にしたりして欲しいです
これは非常識なんでしょうか?

914 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 18:08:02.77 0
>>913
旦那がどう母親に育てられたかで違うんだよ。
友人たちの旦那の母親は「家事するのが楽しい」「手伝ってもらえるとなお嬉しい」
そういう姿を見て育ってきたんじゃないか?で、あなたの旦那は正反対だったと。
つまり「勉強が最優先よ」「家事なんてつまらない雑用はママが全部やってあげるから」
こんな感じ。

915 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 18:27:04.93 0
>>913
非常識とはいえない
親世代はまだ専業主婦が多いから、男が家事をするということをあまり考えないんだと思う
うちはあらかじめ兄に分担するよう釘刺して、その後ちゃんと兄がやってるか、時々兄嫁に
陰で聞いたりしてた

916 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 18:32:14.60 0
共働き夫婦の家事分担に確固たるスタンダードなんて無いよ。
お互いの描く理想形があるだけ。
足並み揃った夫婦なら比率が0:100でも不満は出ない、それだけの事だよ。

917 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 18:33:08.02 0
稼ぎがそんだけ違えば家事は稼ぎが少ない方がやるべきじゃ?
それの極端なかたちが専業主婦だし

918 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 18:35:15.39 0
稼ぎはあんまり関係ないような
得意なところを得意な方がやった方が良いんじゃないの

919 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 18:42:55.36 0
家事をひと通り書き出してみて、分担して欲しいと頼んだら?
やってくれないと言うとヘソを曲げかねないので、一人で家事を何もかもすると
疲れ果ててしまうと情に訴えてみるとか

ただ家事を分担してくれた場合、やり方に文句付けるとやる気をなくすので注意
終わった後にギャンギャン怒るのもNG
定着するまで、最初の内はちょこちょこヨイショしながらやってもらう
「え〜もう洗濯物干し終わったの?早いねー。やっぱ男の人は腕の力あるから
かなあ」とか、プライドをくすぐるようにするといいんじゃないでしょうか

920 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 18:57:23.31 0
専業主婦は夫が定年になると家事分担してもらったりする人もいる
高齢化社会で夫婦二人暮らしだと、その方がイザという時困らないしね

921 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 19:00:53.68 0
>>911>>919の周りの男の人はどれだけ単純なんだろう…

922 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 19:22:49.96 0
ただ気難しいだけな性格を「複雑」としか褒めようのない旦那なぞ、イラン。

923 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 19:24:31.02 0
>>919
>「え〜もう洗濯物干し終わったの?早いねー。やっぱ男の人は腕の力あるから
>かなあ」とか、プライドをくすぐるようにするといいんじゃないでしょうか

ふいたw

924 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 19:24:56.23 0
やあよ、やあよ、ってやつ思い出すねw

925 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 19:41:04.24 0
さっさとやれ!グズ!と腹の中で思ってても、イライラと態度に出したら負け

926 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 20:02:35.44 0
>>921
単純いうな。繊細なんだお

927 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 20:39:48.33 0
私の妹が近所に住んでます。
その妹が二人目妊娠中なので、検診やその他病院関連の送迎を私がやってます。
でも、それを私の夫がよく思ってないみたいで、すぐ機嫌が悪くなります。
今日も一日中不機嫌で、無視された…

いつか自分に子供ができたとき、助けてくれるのは近所の実妹。
妹を手助けすることは、いつか自分達とゆうか夫自身の助けになることなんだよ!
と言い聞かせているんですが、一向に理解できないみたい。
夫が子供すぎだし心が冷たすぎて泣けてきます。

寅さんシリーズが大好きなくせに、人情を理解しない夫とどう付き合っていけばいいのか?
他にも金銭面でケチでセコイとか色々問題はありますが、
心の冷たさも、すべて夫の器の小ささが原因なんだと思います。
これまで、もっと大きな男になるように色々わたしも策略をめぐらせてきましたが、
もう疲れました。
なにか、夫の目を覚ますような妙案はありませんでしょうか。

928 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 20:47:16.42 0
>>913
>先日友人達と話す機会があって意見を聞いたところ、旦那が年収1000超えや1500越えの友人宅でも
>旦那の労働時間の方が短いため家事はほぼ同じ位はやってくれるそうです

旦那の年収や労働時間なんか関係ないよ。関係があるのは人間性や思いやり。
思いやりがない男と結婚して「つくして損した気分」にならないためには専業主婦になるしかないよ。

操縦法がどうのってドヤ顔してる人がいるけど、自分が本当に弱った時にもうまく操縦できるんだろうか。
インフルでへろへろの時とかに「俺の飯は?」とかやられたらむなしくなりそう。

長い目でみたらもっといい男に乗り換える方がいいと思うんだけどな。

929 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 20:51:36.02 0
>>927
>なにか、夫の目を覚ますような妙案はありませんでしょうか。

魔法の言葉はないよ。
そんな言葉があったら離婚する人がこんなに多いわけないじゃん。
大人になってからじゃ人間性はそうそうかわらない。
もっといいのを見つけて乗り換えるのが一番楽だと思う。

930 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 20:55:52.74 0
>>927
妹が妊娠する前から、旦那は妹のことをよく思ってなかったとか?
それとも、あなたがアッシー(ごめん死語)をやりだしてから?

931 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 20:58:12.02 0
姉妹の仲のよさに嫉妬してるんじゃね

932 :名無しさん@HOME :2011/07/30(土) 21:01:35.19 0
>>927
やきもちじゃない?妹ばっかり…
ってすねてるっぽい?

933 :927:2011/07/30(土) 21:05:28.38 0
>>929
魔法の言葉はやっぱないですよね。
どうもありがとう。

最終兵器は夫自身を人の親にすることだって思ってるけど、これがなかなかね。
本質的には悪い人じゃないんだけど、世間知らずでわがままで疲れる。

あと
>>928
>旦那の年収や労働時間なんか関係ないよ。関係があるのは人間性や思いやり。
>思いやりがない男と結婚して「つくして損した気分」にならないためには専業主婦になるしかないよ。

おっしゃるとおり!とはげしく同意。
その流れでまさに私は専業主婦になりましたー。
家事力ゼロ、覚える気ゼロの夫がいての兼業主婦はほんと疲れるし、
何より健康によくないな、と今になって思います。


934 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:05:56.84 0
>>927
なんでそんなので機嫌悪くなるんだろう…?
それとも旦那側の実家とはあまり関りたがらないのに…とか、休日を頻繁にそれでつぶされちゃって
二人の時間が(旦那的には)足りないからとか、そういう別の理由はないのかな。
あと興味本位だけどその策略の内容を知りたいw

単に嫉妬とか実妹が好きじゃないからとかそういうくだらない理由なら自分だったら今後を考えちゃうな。
子供もいないみたいだし。

935 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:07:50.10 0
>>933
こう言っちゃなんだけど、子供で賭けるのはその男じゃリスクが高すぎる気がするよw

936 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:09:16.50 0
>妹を手助けすることは、いつか自分達とゆうか夫自身の助けになることなんだよ!

これはどうなんだろう。実妹の手助けをしたいというのはわかるけどこれを夫に
言い聞かせるものではないと思う。
ギブアンドテイクじゃなくて夫からみたらギブギブギとかになってたりしていない?
あと妹夫はちゃんと927夫婦にいつもお世話になってすみませんとわかりやすく
感謝の気持ちは伝えているの?

927夫婦には子どもはいないの?


937 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:10:25.22 0
ああ。いつか自分たちに子どもが生まれたときにって書いてあるね。失礼。

938 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:12:06.53 0
専業主婦なら家事と弁当くらいは全てやって当然って旦那は言うんだけど、どこの家もそうなの?
朝は旦那より早く起きて夜も遅く帰ってきても待ってたり。
寝不足は昼寝で賄ってなんとかしてるけど、今時ここまで完全に主婦がやる家庭って減ってるよね?

939 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:12:40.20 0
>最終兵器は夫自身を人の親にすることだって思ってるけど、これがなかなかね。

これだけは止めよう。子供は旦那を思い通りに変える道具じゃない。
もし旦那が思い通り変わらなくて破綻するような事があれば子供が不幸になる。

940 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:14:32.43 0
>金銭面でケチでセコイとか色々問題はありますが、

具体的にどういう風にケチ?

>もっと大きな男になるように色々わたしも策略をめぐらせてきましたが

どんな策略をたて実行したの?

941 :927:2011/07/30(土) 21:15:55.23 0
>>930-931
まさに、「拗ねている」様子です。
今日も、夫が予告なしに昼前に仕事から帰ってきて、
出かける寸前だった私があわただしく夫の昼食の準備をし、
冷凍していたカレーを湯せんで温めてたらうっかり袋が破れて、
湯せんしてたお湯のなかにカレーが…
とっさの判断で、カレールーを足して事なきをえたつもりなんだけど、
あまり美味しくなかったらしい。

その後、私は病院へ行ってきたんだけど、
家に帰ってきたらずっと無視されてます。

拗ねています。

妹のことは、
ペーパードライバーだからっていつも姉に頼ってるわがまま娘がっ!
とゆう気持ちでいるようです。
あと、妹の旦那と私の夫の仲が悪いのもひとつの原因かもしれません。

942 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:16:38.27 0
>>938
うちは全部やってる。
でも、それが当然って言われたら出て行く。
妻「いつもありがとう。おつかれさま。」
夫「いつもありがとう。ごはん(orおべんとう)おいしかったよ。」
じゃないと少なくとも私はやっていけません。

943 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:16:50.96 0
>>933
その旦那、老後は濡れ落ち葉になりそうだね

944 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:20:45.54 0
「ゆう」じゃなくて「いう」ね。

妹さん免許持ちで車乗れる環境なら、子ども2人になるんだし運転できるように
なったほうが便利だよ。



945 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:23:18.63 0
>>941
文章の書き方は読みやすいけど「ゆう」は頭が悪そうだからやめたほうがいいよ。
「いう」だよ。

946 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:23:54.02 0
>>941
旦那から見たら、いいように嫁を使いやがって、って印象なのかもね。
妹夫婦のことをよく思ってないようなら尚更だよ。
形だけでも、「いつもお世話になってます」みたいな挨拶は
妹夫婦から旦那へしてもらってないの?

947 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:27:09.12 0
関係の良くない義妹夫婦と妻が仲良いから余計嫌なんだね

948 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:27:24.81 0
でもちょっと旦那も気の毒な感じがする。
もし旦那の弟がこの妹と同じスタンスで関わってきたら嫌だろう。
それにカレーのエピソードとか愛情とかぜんぜん感じられないし。
相談者の方が切れやすくでちょっとダラで実家族離れできてなくて、旦那との家族関係が
ちゃんと築けない人っぽい。自分も相手を重んじないのに、相手に自分どころか姉妹まで
受け入れろは無理じゃない?

ゆくゆく実妹の世話になるかもというけど、旦那はそれも嫌なんだろうしね。


949 :927:2011/07/30(土) 21:28:46.02 0
>>935
子供は親の持ち物じゃないから、確かにおっしゃる通りなんだけど…

実は、結婚式も彼は最初やりたがらなかったの。
だけど、私はとてもやりたかった…
私の実家はわりと波乱万丈を乗り越えてきたので、
苦労した両親に、長女の私の嫁に行く姿を見せて安心させたかったのです。
夫の両親も、結婚式をあげたがってたし。
「お願いだから、結婚式だけはやめてくれ」
と懇願する夫の理由を問いただすと、
「人前で見世物になって恥ずかしいから」との事。
私はそれぞれの両親と自分の一生の夢のために結婚式を断行しました。
絶対、彼も後でいい思い出になったと思うに違いない!と思いましたし。

そしたら、実際結婚式で、花嫁の手紙を読む演出があるでしょ?
そこで、私も感極まって泣きそうになってとなりの夫を見上げたらねぇ…
号泣してたの!!!!
一人で感動して!!!!

以来、彼は結婚式が大好きになり、人に呼ばれたがっています。
感動するらしいです。

他にも、
「動物なんて絶対に飼いたくないっ!!!!」
と言っていたのに、あることがきっかけで猫を飼いだしたら、溺愛してます。
私には、飼う前から、溺愛する姿が読めていました。
結婚式のときもそうでしたから…

他にもいろいろあるんですが、
「子供なんていらない。まったく興味ない」
と言ってるんですよ、彼は。
だから、実際に子供が誕生するとき、本当に感動するだろうなって思うんですよ。

950 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:32:13.93 0
>>949
読めば読むほど、配偶者の意見を無理して我儘を通してきたのは相談者の方とよく分かった。
わがままで人間が小さくてお子ちゃまは自分の方だ。

951 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:33:44.18 0
なんかこの人変・・・

952 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:34:33.66 0
>>983
うちも全部やっているよ。
でも夫はやって当たり前とかは言わない。
ご飯もお弁当も美味しい美味しいと言ってくれるからやりがいはある。
うっかり寝坊しても怒らないしお弁当代渡してそれでおk。

>>949
949迄読んでいるととにかく相談というより夫の愚痴を言いたいだけな気がする。

953 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:37:00.37 0
その愚痴も聞けば聞くほど自己中にしか見えない。
やっぱりゆうこちゃんは痛いねえ。

なんかペットと子供いろんな意味で同列においているし、こんな人が母親になったら
子供が可哀想な事になりそう。

954 :927:2011/07/30(土) 21:39:45.23 0
みなさん、ご意見ありがとう。

妹からは、私に対しても夫に対しても、きちんと感謝してくれています。
ただ、妹の夫はあまり感情表現が得意でなく、人と話すことも苦手なので、
夫としては
「きちんと挨拶されていない」
と感じているのは確かです。
また、夫が雇い主、妹夫が従業員という立場もあるので、お互いに思うところがあるのでしょう。

せめて私たち姉妹が仕事に干渉しないよう、気をつけてはいるんですが。

私の夫への愛情があまり感じられない…かな。
そんなことないんだけど、夫はそう感じてるのかもしれないですね。
どうしたらいいんだろう…

955 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:44:34.18 0
>また、夫が雇い主、妹夫が従業員という立場もあるので、お互いに思うところがあるのでしょう。

もしかして妹夫が無職だから夫に泣きついて従業員にしてもらったとかはないよね?
927と927夫が結婚する前から、夫と妹夫が雇用主と従業員という関係ならいいけど・・・。

956 :927:2011/07/30(土) 21:45:54.89 0
>>953
ごめんなさい。
だから、子供ができないのかもね。世の中よくできてる。

自己中な嫁と、自己中な夫、同類だから結婚できたのかもね。

ただ、子供のことは当然ペットと同列には考えてないよ。
いろんな意味で。

不愉快な感じにさせちゃってみなさんごめんね。

957 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:49:44.40 0
>>938
うちはフルタイム共稼ぎだけど、全部やってる。
自分はずっと一人暮らししてたから、家事も弁当もその時の延長みたいなもんだし、自分でやった方が満足度は高い。
主婦だからとか役割がどうとか言ってイライラするのも馬鹿らしいし、できる方がやればいいと思う。
因みに、稼ぎは旦那の倍以上はある。

958 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:52:52.55 0
>>954
結婚式とかペットとか、そういうことは関係性とかによってはあることだろうなあとは思う。
喰わず嫌いを直すという程度ならそれは悪くないのかもしれない。
でも、文面見ると、夫と話し合いする気がないんじゃないかという気がしちゃうんだよ。
とりあえず断行!する前に、何度も話し合いをしてお互い合意を得てから踏み切るのが普通の関係だからね。
結婚式もペットも、もしそれでも旦那が結局嫌な思いしかなかったら、すごくあとを引く問題だと思うし。
逆に自分がやられたら嫌だなと思うでしょ?
妹のことも、きちんの旦那の話を口はさまず最後まで聞いてるんだろうかという気がする。
途中で遮って「ハイハイ、妹旦那くんが嫌なんでしょ。だけどねぇ(以下自分の意見)」ってなってない?
案外ちゃんと話を聞いてあげればあなたに対する不満は薄れるのかもって気がしなくもないんだけど…。

959 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:55:50.57 0
>>927の家族は夫一人であって、妹は姉妹だけど現家族でないし義弟はただの親戚。
夫になって家族は927一人で、927妹もその夫も家族ではないただの親戚。
しかも妹の夫は親戚に配偶者にすぎないかなり遠い存在。

自分が家族の認識を正して、妹と夫の一線を画さない限り、夫婦関係はますます遠く
なるし、夫もますまし妹夫婦を厭うようになるだろう。
もし旦那の家族が同じことをしてたら、受け入れら得ないでしょう?


960 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 21:59:09.50 0
>ただ、子供のことは当然ペットと同列には考えてないよ。
いろんな意味で

ペットよりもっと悪いよね。
子供がいたら経済的にも世話の面でも家事でも大変になるし人一人の命預かる
責任があるというのに、夫を自分よりにするために欲しいなんて。今でもいい加減
家事でもいい加減でこなせているとはいえないのにちゃんと一人で面倒みられそう
にない。ますますストレス溜めて夫や子供に当たったり、夫のきらいな妹を呼ぶ口実
にしそう。

それに子供って夫以上に思い通りにはならないからこれしきでイライラする人は無理だよ。
凄く毒親になってしまいそうだしね。

961 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:02:47.22 0
妹のアッシーする日は夫に事前に伝えておいて、朝もう一度言うとかしてるのかな?

962 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:03:42.50 0
妹のアッシーなんぞ妹夫がすればいいだけなのに。家族に迷惑掛けてまですることじゃない。

963 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:10:29.15 0
妹も甘えすぎなんだよ。
ペーパーとはいえ免許持っているのだから、教習所に短期に通えば車に
乗れるようになるよ。
乗れないままにしておくとずーっと妹の面倒を見なきゃいけない。

夫としては妹夫を雇ってあげて、妻は実妹のアッシーを嬉々としている。
おまけに妻からは「いつかは自分たちというか夫自身の助けになることなのだよ!」
と言い聞かせられた日には・・・w
色々927夫はうんざりしてそうだ。

964 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:14:05.80 0
旦那はたいして家族ぐるみで義妹夫婦と付き合いたくないんだよね、きっと

965 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:14:14.16 O
>949の「号泣してたの!!!」の行でコピペかと思ってしまったw

966 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:14:19.01 0
どこがケチとかどういう策略とやら使ったのかの質問だけスルーしていたね。
それに式云々でも式したがったのが927と言う事は書いていたが、経済負担は誰かも
書いていない。
妹夫婦まで雇用という形で経済的に世話になっているようだし、927は専業でも食事
手抜きで酷いもの食べさせて相当ダラ。
読めば読むほど寄生とかいう言葉が浮かんでくる姉妹だよ。

もうじき夫に愛想つかされるんじゃない?これじゃ離婚になっても慰謝料もらえそうにないね。

967 :927:2011/07/30(土) 22:16:37.02 0
>>955
私が結婚した後に従業員になったけど、そういう事情ではないよ。

>>958
もちろん、断行したとは書いたけど、結婚式もペットも何もかも、事前に話して合意は得てるよ。
どこの夫婦もそうだと思うけど、話してるし、相談してる。
理由を言わないで「嫌だ」の一点張りの夫から、理由を聞き出すのに一番時間がかかる。
夫の意見だって、最大限尊重してるよ。
また、そう思ってるのはわたしだけで、夫はそうは思ってないんだろうって話になるのかもしれないけど…

妹の件では、本当は嫌なんだけど、仕方ないから文句も言えないって心境なんだと思う。
文句は言えないんだけど、やっぱ心情的に嫌だというのが、拗ねた態度に表れるんだと思う。

>>961
夫を自分よりにしたいために子供が欲しいんじゃないよ。
子供が欲しいと願うのは普通のことだよね。
みんな普通に欲しがって、普通に産んで、一生懸命育ててるよね。
そういう体験を、私はしてみたい。
そうして、できれば夫と一緒にそれに取り組みたいんだよ。
子育てはいいことばかりではないと皆言うけれども、子供の誕生には多くの人が感動するよね?
私は、夫がそんな感動を得られたらいいな、と思うんだよ。


968 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:21:12.21 0
>>967
やっぱり自分のためじゃない。自分が感動したり子育てを楽しみたいから。

子供はおもちゃでもペットでもなくて、楽しむ以前に責任を持ってせわしなきゃいけないし
夫と同じように思い通りに行かないこともあるし、しつけだって大変。楽しい事だけ享受
したくて欲しい人に育てられるほど甘くないよ。
世の中の虐待親だって生んだ時は感動しているし欲しくて生んでいるしね。でもいう事を
聞かなくなたたら要領切れでおかしくなる。この程度でイライラする人なら危ないよ。

969 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:24:30.66 0
夫婦の関係を築けない人がどの口で夫と二人で子育てなんていうの?

妹夫婦と夫婦の線引きもできないで自分の家庭すら確立できていない原因を
作っているのに。そんな家庭じゃ子供が可哀想じゃない。
夫婦の家事もできないのに育児なんて無理だろうし、夫の負担が増えるだけ。

970 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:25:43.49 0
誰のためならいいの?
結婚したから夫の子供が欲しいというのはごく普通だと思うんだけど。
育てる段になって自分優先はダメだけど、子供の為にを思って育てるなら特に問題ないでしょうが。

971 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:27:16.76 0
夫が子どもはいらないという気持ちはわかるねw
様子見していると思うよ。

972 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:27:49.48 0
そのまま子供じゃなくて「旦那」を育てていけばいいと思うの。

973 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:28:26.16 0
>>970
スレタイ見てスレたてよろしく。

974 :970:2011/07/30(土) 22:28:34.72 0
ホストエラーではじかれました
どなたかお願いできれば助かります

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ62

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ61
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1311046808/

975 :927:2011/07/30(土) 22:29:14.66 0
じゃあ、皆さんはどういう気持ちで、なんのために子供産んだの?

976 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:29:14.81 0
旦那を育てる以前に自分の方がガキだから自分を育ててからにしないと。
子供が子供産んだら罪作りだよ。

977 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:29:49.54 0
>>967
アンカーのレス番間違ってるよ
ヘンに攻撃してくる人がいるけど、ちょっともちつけ

978 :927:2011/07/30(土) 22:34:56.15 0
どういう気持ちで、なんのために結婚したの?

自分育ててからなんて、待ってたら死んじゃうじゃない。
自分育ては一生続くんでしょ。
旦那育てだの、夫婦だのって何十年かけて育ててくもんでしょ。
育つの待ってたら死んじゃうじゃないねー。

人との関係は、
紆余曲折しながらずっと作り続けていくもんだってよくわかった。
ここで相談してよくわかったよ。
どうもありがとーなんかふっきれたので、夫と仲良くやってけるよう頑張ります。

979 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:41:10.33 0
感動が好きな夫婦か…。
小泉さんみたいだなw

ここより小町の方が向いてる気がするよ。

980 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:42:49.12 0
>自分育ててからなんて、待ってたら死んじゃうじゃない。
>自分育ては一生続くんでしょ。
>旦那育てだの、夫婦だのって何十年かけて育ててくもんでしょ。
>育つの待ってたら死んじゃうじゃないねー。

↑こういうのを人は屁理屈と言います
夫がー子供がーとか言う前にまずは自分が大人になれって言われてるんだよ

言ってることが凄くズレてる上に「私はこう思う!こうしたい!」「デモデモダッテ」しか言ってないよね
多分、子供の件に限らず色んなところで夫に自分の意見を押し付けすぎてると思うよ
拗ねるような態度をされるのも話し合っても無駄だって思われてるからじゃない?
夫と仲良くしたいのならまずは自分が変わる・もっと大人になること

981 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:44:21.54 0
ゆうこちゃんだし「ねー。」とかやたらふざけた言葉遣いする人だね。
DQでなきゃ釣りでしょ。わざとやってイライラさせて喜んでいる。

982 :名無しさん@HOME :2011/07/31(日) 00:05:39.13 0
>>938
え?弁当作るし、家事も全てしてるよ。旦那よりか早く起きて、帰りも遅くても起きてるなぁ
普通かとオモタ。でも、何が普通で何が普通じゃないかは、人それぞれじゃない?

983 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:08:15.19 0
結婚式も相談して決めたと言ってるけど、この人の相談は相談じゃなく結論ありきの強要だろうね
自分の意見が通らなければ旦那が折れるまで過去の事やどうでもいい事まで引っ張り出して
私はあの時こんなに嫌だったのを我慢したからあなたが折れろと強要する
自己中な女がよく使う手法だよ

984 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:14:57.82 0
>>938
普通の独身の一人暮らしなら働いて(学生なら勉強して)家事もしてるでしょ
1日10時間以上使ってる仕事をしない変わりに1人分の家事を余分にする程度なら負担は大幅減でしょ
何を甘い事いってるの?

985 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:29:34.42 0
>>944
免許持って無くても車には乗れる
それを言うなら「運転出来る環境」

986 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:29:46.91 0
>>938
それが専業主婦の仕事でしょうにw
やらなくていいって旦那だっているだろうけど、そういう旦那と結婚した人はその手の事が細かくない旦那だから結婚を決めたんじゃないの?

朝旦那より早く起きないって、旦那が出勤の準備してる最中に起き出して頭ボサボサのまま対応してるって事?
旦那が出勤したらそれなりに自由きくんだから朝くらいピシッとしようよ。

987 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:37:26.05 P
私は>>927の言うこと分かるけどなぁ。結婚したからには子供を産みたいと思うのは
女性としては普通のことだと思う。中には欲しくないって人もいるだろうけど。
トライして授からないのと、片方がいらないっていうから作れないのは大きく違う。
私だったら、結婚した相手に子供はいらないとか言われたら絶望すると思う。

988 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 00:45:12.62 0
私だったらって話はイラネ

989 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:31:08.39 0
こんな時間ですが、誰かいれば相談にのってもらえませんか。
結婚三年目、夫婦とも30代前半、子どもは乳児が一人です。
再来週から夫が出張の予定。
日程は3日と言っていたのに急に4日と言い出しておかしいと思い、携帯を見たら
ずっと連絡をとってなかった元カノに、近くに行くから会わないかとメールしていました。

浮気のつもりかどうかはメールの前後からは曖昧。
でも私に嘘をつき、一泊のばすあたりその目論見があるような気がしてしまいます。

990 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 01:35:19.68 0
続き。
どうしたいか。
夫とは別れたくない。けれども嘘をついて信用をなくすことはしてほしくないです。
浮気でしょと決めつけるのもまだ何もない状態では難しく、でも私は嫌だとどのように言えば伝わるのか。
たとえ浮気願望がなくても、元カノに会ってほしくないと言って伝わるのでしょうか。
もちろん携帯を無断で見たことをちゃんと謝る前提ですが。

991 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 02:05:24.80 0
元カノはどんな人か知ってる?
あと、向こうは誘いに対してどんな返信返してた?

考えられるやり方としては二つかな。
ひとつは、今回は泳がせておいて後で携帯やパソコンから浮気(するかしないか
分からんけど)の証拠をゲットする。
もう一つは、携帯見たことを伝えてズバッと真意を問いただす。
どっちにするかは、旦那とあなたのキャラによると思いますが。



992 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 02:09:00.21 0
携帯見たことを言わずに「私と子のために引き返してくれるって信じてる」とだけ言っておいたら?
なにか聞かれたら、嫌な予感がしてるだけだよ、とでも。

993 :990:2011/07/31(日) 02:19:04.74 0
レスありがとう
相手は大学時代の共通の知り合い。
元カノというか、結婚前なので詳しくは知らないけど、きちんとつきあってはいないがデートしたりホテル行ったりはあった様子。
夫があこがれていた相手と言った方が近いかも。

元カノも夫が結婚したことは知ってる。
ただ私としたのは知らないみたい。
(ウワサで聞いたらしい)

994 :990:2011/07/31(日) 02:27:06.33 0
夫のメールに対し相手は、いいよ、じゃあ近くなったらまた連絡して。
とあっさりした返事。これまた浮気心があるか微妙。

泳がして証拠を集めるよりも今回思い止まって欲しいので、夫と話をしてみます。
何か胸騒ぎがあったのか、ここ数日私が情緒不安定で、昨日夫の前で泣いてしまったのですが、その際夫は私だけが大事だとはっきり言ってくれました。
でも今日特に元カノに対しやっぱり会うのをよそうとメールをするわけでもなく、がっかりして今混乱しています。

995 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 02:37:27.26 0
>>994
単にエロ抜きで懐かしくて会いたいだけかもしれんしねえ…。
妻が乳児抱えてる最中に元カノに会うって時点で、限りなく怪しいけど。

少なくとも、妻に黙って昔の交際相手に会おうとするのは明らかにルール違反だよな。
自分なら携帯見たことを謝りつつ、その点を衝いて話をすると思う。
辛いと思うけど、冷静に話し合いができるよう頑張ってね。

996 :990:2011/07/31(日) 02:46:06.57 0
ありがとう
懐かしくて会いたいだけなら堂々とそう言ってほしかったし
(そう言われて許していたかは難しいけど)
隠してコソコソしてる時点で浮気を疑われても仕方ない。
会う前は浮気するつもりはなくとも、会って相手に対しそういう気持ちになってしまうかもしれない。

上記のことを伝えてできるだけ冷静に、会わないでほしいと伝えてみる。
そのうえで夫が何を考えているのか、今後どうしたいのか聞いてみるよ。

997 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 02:58:12.41 O
>>996
思い出したわ…元夫は結婚前からそういう奴だった。
問い詰めるとお前との家庭が一番大事と言うんだけど、真逆な行動は治まらず、
疲れ果てて10年で離婚した。
見極めは子供が小さいうちがいいよ…

998 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 03:11:12.05 O
>>996
途中でした…
それと、常識的に見ても、乳飲み子抱えた妻に内緒で元恋人と会おうとするなんて、
どう考えても真っ当な理由は無いよ。
と言うか、この場面でエッチな展開を期待しない男性はいないと思うし、客観的に見てもそう思われる。
きっちり話した方がいいよ!

999 :990:2011/07/31(日) 03:24:40.95 0
そうだよね。
言葉より行動が大事なんだと思う。
離婚とか考えてもなかったけれど、今後もこんなことが続くのなら、絶対無理になってくると思う。
夫にもそれはきちんと伝えようと思います。

離婚にならないと安心してられるから、浮気に向かうんだろうし。
その覚悟はあるんだねと釘をさして、それでも変わってくれなかったらもうダメかも。
夫婦なんて信頼があってこそで、しようと思えばできてしまう浮気をなんでしないかは、気持ちしかないし。
話すのは怖いけど、相談して少し冷静になれた気がする。
ありがとう、頑張るよ。


1000 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 03:28:41.61 0
1000ならみんな家庭円満。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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