5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活127

1 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:43:53.85 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。


次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活126
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307775924/


2 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 22:51:20.32 0
>>1さん、ありがとうございます。


3 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:57:13.85 0
>>1
>>2 向こうのスレで話の続きをどうぞ

4 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:58:08.11 0
家 庭 板 は 泥 沼 

5 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:58:55.23 0
ヘドロ

6 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 23:09:41.70 0
>>3
はい、実は昨日も元ダンナに会ったんですよ。
子供が学校終わった後に、父子でごはんを食べてきたようです。
それはそれでいいのですが、とんでもないことが発覚。

私が妊娠中に、元ダンナが体調を崩して病院へ→検査漬け→検査結果が出た日、結果については何も言わずにそのまま通院を止めてしまった、という出来事があったんです。
その時に難病(特定疾患)の診断が出ていて、医師には障害者手帳を取るよう勧められていたそうです。
しかし、そんなのを取ったら負け組になる、という理由で私にはそのことを告げず、通院も治療もやめたとか。

発症の原因がはっきりしないものが多いから難病なんですが、遺伝の可能性が疑われてるものもあるというのにそんな理由で妻に秘密にするって…と絶句。
子供への影響とか考えなかったのか、やっぱりこういう人なのかと言葉にならず。


7 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 23:12:03.00 0
それと、子持ちの彼女とは離婚前から関係があるみたいですね。
ネトゲのオフ会で知り合ったようです。

8 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:13:53.21 0
>>6
おっとこっちで始まっちゃったか
前スレも何個かレスついてるので見てね

9 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:15:12.89 P
クズだから別れた元旦那のさらなるクズが発覚したからって
なんで元妻がいちいち気に病まないと行けないんだ??
元旦那からしたらうざい妻とは別れた上に彼女もいて
元妻と子供は近くにいてあっちでもこっちでも俺様王様でいい気分なんだろうけどさ。
なんで元妻はいちいち従ってるの?
嫌なら会わせなきゃいいじゃん。
養育費名目でものすごく貰ってるとかなの?

10 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:17:59.81 0
>>9
そこが気になるところだよね
なんでこんなにも従順に従ってるのか?
条件をつける代わりに何か見逃してもらったのか
それとも養育費を渋られるのか…気になる

11 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:19:34.93 0
特定疾患って何?

12 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 23:20:58.35 0
>>8
はい、あちらの最後でレスしてきました。

>>9
会わせなければ、無理やりにでも連れて行くでしょうね。
気に病みたくなんかないですが、おとなしくハイハイ、と流しとくのが一番こじれないんです、残念なことに。
最低限守ってもらいたいルール(連れ出した時の戻ってくる時間、メールか電話での連絡など)は決めていますが。

養育費も慰謝料も一銭ももらってません。
離婚届にハンコを押してもらえただけでも奇跡、と思えるくらいの相手なので。

13 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 23:26:21.98 0
>>10
元ダンナは私の方が浮気してた!という主張だったので、本人は見逃してやってるつもりかもしれません。
元ダンナの一方的な思い込みなんですけどね。

>>11
wiki(特定疾患)
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%89%B9%E5%AE%9A%E7%96%BE%E6%82%A3

難病情報センター
http://www.nanbyou.or.jp/entry/1360

このあたりがわかりやすいかと思いますが、要するに症例の少ない、根本的な治療法が確立していない病気です。

14 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:26:49.30 P
元旦那の病気なんてどうでもいいじゃん。
それが子供に遺伝してた時にどう備えておけばいいのか
生活の中で注意できることは何か検診はどの程度受けるべきか
あれこれ対策できる情報が得られたってことだよ。

元旦那がこの先その病気で苦しもうがなんだろうが関係ないのは
むしろラッキーだ。
でも今のまま近所でグズグズ付き合ってると
病気で苦しくなった時に頼られてうざいことになるよ。
元妻は赤の他人でも子供は子供なんだから。

15 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:30:05.14 0
>>13
離婚したんだからいつまでも従わなくて良いんじゃない?
ほかの人も言ってるけど弁護士の無料相談とか法テラスに行って
今出されてる条件のどこがおかしいのか、守る必要があるのかを話して
必要最低限の連絡(子供の面会用)以外ができない状況にするべき

16 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:30:31.35 O
>>13
前スレの質問にも答えてくれるかな?

17 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 23:31:01.92 0
>>14
ええ、元ダンナはどうでもいいです。

私も最近になって難病の疑いがかかってるので、子供も因子を受け継いでいる可能性が高いです。
自分に疑いがかかった時点で調べまくってるので、情報と対策はそれなりにあります。

元ダンナの性格だと、私や子供に頼ることはないと思いますが…わからないですよね。


18 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:31:19.32 0
養育費も慰謝料ももらってないのに、息子に会わせてるの?
そりゃびっくり。
弁護士入れたら?

19 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:32:18.60 0
言い方がきついかもしれないけど>>980(前スレ)だよね
手間のかからない子供の養育係みたいな立場にされてるように思える
学区が変わらない範囲内での引越しも可能だと思うんだけど…するつもりは?

20 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:35:21.17 0
>>12
前スレ982が最後のレスだけど、その後にレスしてくれている人もいるよ。
見てないの?

21 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:38:33.79 0
特定疾患の中の何、というつもりで聞いたんだけど…まぁどうでもいいや

22 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 23:41:44.68 0
一度リロードしたんですが、その後にまだありますね、気付いてなくてごめんなさい。


23 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:58:25.58 0
慰謝料も養育費ももらってないのに言う事きく必要無いのに…
でも息子さんが引っ越したくないならしょうがないか

でも、一番の思春期に母親を一段低く見る事がないように気をつけてね

24 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/06(水) 23:59:14.16 0
思いのほかたくさんの質問で、反応遅くてすみません。
前スレの最後にもひとこと書いてきましたが、こちらでも書きます。
何か抜けてたらごめんなさい。


>>982
学区内での引越しは考えてますが、学区が高級住宅地になりつつあり条件の合うところが見つかりません。
離婚の時は弁護士通してません。




25 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 00:01:17.43 0
>>988
はい、言います。

>>989
もちろん、あれこれ言いましたが効果なしでした・・・。

>>992
不慣れでごめんなさい。

>>993
ありがとうございます。

>>994
>>995
>>996
ごめんなさい、かなり混乱してます。

みなさん、レスありがとうございます。


26 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:04:25.77 0
学区内で引っ越しても、旦那にすぐわかっちゃうから関係ないような気もする。

子どもとよく話し合って、父親の所で嫌な思いをするなら行かなくても良いんだよ?と言い含めるとかさ。
法律的にもアカの他人なんだから。
一度弁護士の無料相談とか児童相談所とかに相談してみたら?子どもに悪影響じゃないでしょうかって。

27 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 00:04:52.21 0
>>18
弁護士、とりあえず無料相談あたりで考えた方がいいですかね・・・。
>>19
学区内での引越しは考えてますが、最近高級住宅地になりつつあり、条件の合う物件がなかなかありません。
>>20
見てきました。ありがとうございます。
>>21
私も聞いてないんです。
>>23
ありがとうございます。


28 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 00:07:08.47 0
>>26
おそらく、学区外でも探し出しそうです。
子供とは何度か話しましたが、友達と離れるから嫌!!だそうです。
法律相談や児童相談所は考えた方がいいでしょうね。
何かあった時にも役立ちますし。

29 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 00:09:10.49 0
みなさん、ありがとうございます。
何か抜けていたらごめんなさい。
明日も仕事なので、今日はそろそろ落ちます。
また夜に来るつもりです。

30 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:09:45.53 0
>>27
二度も同じ質問に答えさせちゃってごめん
旦那の来訪が苦痛になってることは明らかだから
引越しを勧めたけど、ダメそうだね

>>26
同じ学区ないでも異様に遠くへ
引っ越せるところに住んでたから思いついたけど
都会じゃ学区も狭いか

31 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:11:21.70 0
いじめとかが問題になってるなか、離れたくない友達が居るのは、お子さんにとって何よりの財産だからね。
弁護士雇って、養育費とか慰謝料の請求とか考えてみたら?
あなたが浮気したとか相手は言ってるけど、実際お子さんは彼女の家に泊まりに行かされてる訳だし…

32 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:15:26.67 O
離婚する時に全力で逃げるという考えはなかったの?
条件つけられたって、公正証書にしてるわけじゃないし
元旦那が◆7QbhHQHpng を縛り付ける法律なんて無い。

元旦那がモラ気味なのは分かる。一つ何かを言えば100になって
返ってきて、精神的な嫌がらせをするのもモラ特有だ。
今は洗脳されてるのかもしれないけど、離婚してるなら
さっさと逃げるが吉
逃げてから養育費の申し立てをしたって遅くない。
今から日記をつけて、過去を遡って請求することも出来る。
◆7QbhHQHpngがエネmeでいることこそが子供に悪影響だよ。

33 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:20:44.18 0
>>32さんに付け足しだけど
元旦那が◆7QbhHQHpngと離婚する前に、もう前の彼女とは会ってたみたいだしね
病院行って旦那のせいで精神的苦痛を強いられた(今もか・・・)証明に診断書を貰えば良い

34 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:24:57.65 P
慰謝料も養育費ももらってないという事だけど
今の彼女とは離婚前からの付き合いだったらしいという点を突いて
今からでも慰謝料請求できないかな?
要するにさ、せっかくモラハラ旦那と離婚できたのに
相変わらずモラハラ受けてがんじがらめにされてる状態なワケでしょ?
引越しないまでも元旦との関わりを子どもも含めて断ち切りたいという
意思を固めてそのためにはどうしたらいいかを
弁護士・カウンセラー・児童相談所(地域で育児相談受け付けてる所や学校でも可)に
相談していくといいと思う。


35 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:37:07.14 0
53歳の中年男性です。
27歳会社の部下、といっても何故か私にとっては息子同然のような存在がいます。
事実私の息子と同い年というのもあり、いろいろ心配に感じてしまうところも多いので相談させて頂きたいと思います。

その部下ですが、いわゆる「報告・連絡・相談」についてどうにも難があります。
別に決して不真面目というわけではなく、根はなかなか朗らかで話のネタも豊富な男です。
ただ、「こんな事で人の手を借りたら迷惑をかける」「それぐらい一人で出来なきゃダメだ」といったように、
自分で抱え込みすぎているのか、なかなか自分から「報連相」をできない傾向があります。
これまで私や他の人間も、何度となく彼に「自分から思い切って遠慮なく相談した方がいいよ」などと
助言し続けてきたのですが、なかなか払拭できずにいます。

何と言うか、仕事に関しては「いつ呼び出されてダメ出しされるかわからない」といった重圧すら感じているようです。
私達が少々厳しい口調で聞くと矢継ぎ早に理論武装して取り繕ったりする事があるほか、突発的にアクシデントが発生して
仕事の進捗がちょっと遅れると「自分の責任だ。ちゃんと自分で解決しなきゃ」という焦りが顕著で、さらに精彩を欠く...という悪循環にはまる事もしばしば
根性やスタミナ任せで仕事をこなす面もあり、人に何か頼まれるといくら自分の仕事が押していても絶対に断ろうとしません。
その結果、上手く回せなくなってドツボになり「厳しいときははっきりそう言う勇気も大事だよ」と言うと
「何であろうと、任された事をこなせない私が悪いんですよ」と答えます。

アラはあるものの基本的に私自身は彼をとても信頼していますし、義理がたい奴ででもあります。
ただ、彼のこのような言動、性格などは「家での育てられ方」によるところが大きいのではないかという気がします。
親に二人がかりで頭ごなしに叱られる事が多かったのかな...と思うのですが何故なんでしょうか。

私自身も上司として、どう彼を後押ししてあげるべきか悩む事がしばしばあります。
会社の上司が部下の事で相談するのはスレ違いかもしれませんが、私にとってはとても大事な存在なので相談させて頂いた次第です。


36 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:42:54.81 0
何もかも向こうの条件のんでる今の状況は家政婦みたいなもんだよ
離婚した意味がまるで無い
ましてや一銭も貰って無いなんて(´・ω・`)
元旦那の彼女宅に行くのだって
たとえ子供は喜んでたとしても良い環境な訳が無い
かーちゃんしっかりしておくれ!
さっさと弁護士の所に行って来なさい

37 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:50:04.50 P
>>35
大人の発達障害の可能性を視野に入れて
あなたの会社がそれなりの規模であれば
その手の相談が出来る先があるだろうから
まずはそこで相談してみる。
読んだところ27歳君はADHD臭い気がするけどこれは素人診断。
ついでに部下の育てられ方とかまで気にしても
もう既に社会に出て来ている身の27歳君にはどうしようもない。
いまそこにある問題に目を向けてそれの解決に全力を上げてください。


38 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:50:23.64 O
>>33
精神的苦痛の慰謝料を請求するなら、過去の分の日記があれば
有利だけど…そう簡単にはいかないよ。
悪い意味じゃないけど◆7QbhHQHpngは説明下手だから
元旦那のモラハラの精神的な傷を証明するのは難しい。
カウンセリングや通院だけでも時間や出費は多いし
そこまでの意志が◆7QbhHQHpngには見えない気がする。
私の元旦那もモラハラで、現在養育費申立ての準備と
心療内科に通院する等の事もやってるけど見えないものだけに
立証は難しいらしい。こういうのに強い弁護士を紹介して
もらえる事になったので、モラハラの資料をかき集めて
相談する予定ではあるが。
とにかく、モラハラは子供の教育への影響力が大きいから
早くにげて欲しい。

39 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:55:21.08 0
>>35
家庭内の事じゃないなら、こっち↓の方が適切なスレだね

親切な人が質問に答えてあげるスレ 八言目
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/employee/1251868788/

40 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 01:10:27.43 0
>>38
そしたら
>今から日記をつけて、過去を遡って請求することも出来る。
もモラハラ関係だと、もらえる可能性は低いってこと?

41 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 01:29:22.97 O
>>40
>今から日記をつけて、過去を遡って請求することも出来る。

ごめん、日記じゃなくて家計簿だ。
養育費はいつでも請求出来る。過去を遡っても請求出来るが
調停でなあなあにされる場合があるので、家計簿をつけとくと
有利。同時に、子供との面会制限をとりつけるなら、
今まで養育費をもらえなかった事、モラハラで傷ついて通院してる事
多感な年頃の子供に影響が出る事を強く言って
(親の奴隷関係を見て育つ子供は、社会性を築けないと理由をつける)
元旦那がカウンセリング等で治療して完治しない限り面会は
させたくないって言えばいいと思うよ。

42 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 01:31:28.17 0
>>41
そういう事か、さんくす

43 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 02:27:29.47 0
つーか◆7QbhHQHpngさんは元旦那と戦う気あるの?
浮気されて一方的に元旦那に有利な条件つけられての離婚。
苗字や再婚の規制、養育費もなし…元旦那がおかしいことはわかってるんだよね?
なんか戦う前からあきらめちゃってる感じがするよ

44 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 07:34:22.51 0
モラハラ洗脳されておかしくなってるんだろ


45 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 07:46:58.10 0
◆7QbhHQHpngは元旦那に会う会わないより
特定疾患の遺伝の可能性について
優先順位が低そうなのがモヤモヤするなあー。

うちの旦那、年を取ってから遺伝子疾患がわかって
悔しいことに難病指定はされてないんだけど
(症候群であり、どんな症状が出るか人によって違うから)
ちょっと前まで平均寿命が30歳だったっていう厳しい病気だった。
最近は成長期に××を投薬すれば症状が抑えられるのでは…みたいな
研究が進んでて(やっと人体で研究してる段階)、
もう少し早くわかってればとも
生まれる時代がもう少し遅ければとも思う。

子供のことなんだからもう少し強気になってほしいよ。

46 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:07:52.75 0
>>35
「お前は仕事が出来るんだから、もう少し自分の仕事に自信を持て。人をつかう事を覚えられたら一人前だ。」
みたいな励まし方をしてはどうでしょうか?

>「何であろうと、任された事をこなせない私が悪いんですよ」と答えます。
こう言われたら、
「そうじゃなくて、自分の仕事がまだ終わっていないのに他の仕事を引き受けたお前が悪い。他の人にはお前の
 仕事がどれだけ残っているか…なんかわからないんだから。」

お酒を飲みながら…じゃなくて、会社で別室に呼びだして目を見て上司として。
ただこの後半は、自分の仕事しかしなくなる部下を育てる事にもなるしなぁ…難しいけどね。


47 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:25:53.73 0
家庭板の相談スレってスレチじゃなければ
どんな些細なことでも相談していいの?
相談と言いつつ、レスされたことを全く汲み取らないのはいいの?

48 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:02:40.37 0
>>35
まずは時間を決めて報告させてみては?
おおざっぱに午前午後とかに分けて、その時点で抱えている仕事・それらの進み具合等。
それ自体をルーティンワークとして組み込んでみるということです。
もちろんなぜそうする必要があるのかは説明しなくてはいけないと思います。
報連相が必要なのはただ部下の仕事の負担を軽減したり、指導したりするというように、
部下のためだけにあるものではないですよね。
会社の指針に沿って目標をイメージし、仕事を割り振り部下に動いてもらって、形作っていく、
そういった上司としての仕事をこなす上でも状況把握は必要です。
部下が悪者になったところで何も解決しないでしょうしね。
そういったほうれんそうの必要性を説明したうえで、まずは習慣づけていってみてはどうでしょうか。
おそらく最初は適切な情報を適切な時に、ということが難しいでしょうから、
報告してもらった上で上司であるあなたが切り捨てるなり追加させるなりしていけば、
日々ほうれんそうのやり方が上達していくんじゃないでしょうか。
私の職場ではそういった方法を取っていますので、
新人の頃は毎日特に気を遣ってどのタイミングでどう報告するかということを考えさせられましたよ。
簡単なようで奥が深いことなのでいつまでたっても課題ですね。

49 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:58:27.57 0
>>35
それって本人の性分だから、なかなか変わらないと思う。

家庭環境はあると思う。
たぶん親を頼れないような環境で育ったんじゃないかな。
自己評価が随分と低いのも、幼少時からの親子関係に起因してるかもね。

心配なら一緒に精神科へ行くとかして解決に導くのも手だろうけど
まぁそこまでするからにはあなたもある程度
色々犠牲にするかも知れないことも覚悟して
彼を背負うことになるけど。

50 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 15:06:27.93 0
相談があります

51 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 15:11:38.30 0
はいそうですか

52 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 15:13:44.42 0
うむ、何だね?

53 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 15:19:11.51 P
まずパンツぬいでね

54 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:22:38.17 0
>>35
この子を社会人にするのは大変だなー、育て直すのと同じだから。
そこまで心の成長の面倒見るのは無理ってのなら、1命令につき、1行動。
マニュアルをいちいち打ち込むロートルロボットに変身させるのが、一番効率いいかな。

いやもうちょっと頑張れるぞ、ってのなら。
1.自分は脅威を与える人間じゃないことを、部下に認知させる
毎朝、毎夕、同じテンションで同じ声の調子で、部下の「環境」になる。

2.単なる反応の挨拶ではなく、人間っぽい声で聞こえてくるようになったら、
部下が一人で出来る範囲の仕事を「命令」してやらせる。
褒められようとして余計な工夫は一切するな、言われたことだけやれ、と
厳しく「限定」すること。それで部下のオーバーフローを防止する。

3.出来ていたら褒める。限定したのに余計なものを盛り込んできたら「要らない」と捨て、
あくまで「人に指示された分だけを正確に迅速に相手に返す」ことをみっちり躾ける。

4.このサイクルが回るようになったら、応用編に移っていい。
こいつ一人を面倒見ながら、他の人たちの進行具合も把握するのは大変だろうが、
この世代の人間を「使える」までに仕込む腕は、たぶん将来有利になると思うので、
出来たら儲けモノ、ぐらいの気構えで取り組んだらいい。

55 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:38:53.28 0
やっかいな「生きグセ」を直すんだからね、面倒見る人間の負担は当然増える。

クセってのは無意識に出るから「クセ」なんだ。
部下の「クセ」が発現したら、部下の耳にしっかり聞こえるように「待て」と言い、
過熱し始めた脳みそ回路に冷や水をかけ正気に立ち戻らせてから、仕切りなおす。
この繰り返ししかない。 あー面倒だね。部下からの感謝は期待しても無駄。

部下が成長したときに振り返って「あの時はありがとうございました」とやっと気付く。
それぐらいの時間は必要だよ。

56 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:54:16.04 0
それと、部下の立場ってのは上の人間をすげえ見てるから。

クセ持ちの部下に肩入れしすぎる姿を、おおっぴらに披露してはいかんよ。
無駄に部下たちの神経を波立たせてしまうから。それは避けたいだろう。

保身せよ、という意味ではなく、クセ部下対あなたの動向の反射で発生する
部下たちから向けられる愛憎を見分け、上手に受け、そして流していくことが
あなた自身の今後の課題になると思う。

57 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 18:56:19.51 0
長文連投ウザいが、53歳中年男が足しげく見には戻ってこないと思うから、
いまのうちに書いておく。

その部下はきっと、あなたが為す術もなく、ただ見送ってしまった人に
どこか似ているんじゃないかと思う。だから庇いたくなり、気になってしまうんだ。
けれど、クセ部下は、あなたの思う人とは、まったくの別人だ。
クセ部下が背負ってきた過去は、あなたが思いたいそれとは同一じゃない。

そのことを分かって、自分の思い入れをクセ部下に背負わせなければ、
いい上司と部下の関係でいれると思うよ。

部下が仕事回せるようになって、部署内の仕事を円滑に進行させるのが、
上司本来の役目なんだからな。頑張れ。

58 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:30:46.40 0
>>57
なんか気持ち悪いんだけど
アドバイスはともかく

59 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:38:09.51 0
>>58
気持ち悪いのは分かっている。
この書き方が>>58の境界線内に踏み込んでしまったんだろう。すまん。
もう出てこないよ。

60 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 20:05:19.22 0
使えないやつは干す以外にないでしょ

61 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 20:08:14.37 0
大体さ、部下も部下だけど上司も上司だからね。
家庭板のこんなスレにスレ違いと知った上で相談するなんてずれまくっている。
仕事関係の板ならまだしも。最近のこのスレに内容見ていて働き盛りの男性が
何人見ているんだろうと思うよ。この板どころか2ちゃんに職場の悩み相談しようって
人が居ること自体が嘘っぽい。バレたら大事になりそうだ。

62 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:13:17.67 0
スレ違いにあたしもあたしもでレスしまくってるじゃんw

63 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:44:03.30 0
誘導されてるのにいつまでも引っ張るなってことだお

64 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 22:16:37.32 0
モラハラ元ダンナの件でお世話になってます。
落ちた後にレスくださったみなさん、ありがとうございます。

>>30
いえ、お気になさらず。
うちの近所は狭い範囲に3つも小学校があるため、引っ越してもあまり変わらないんです。
都会、と言うほどではないんですが、環境がいいといことで人気があります。

>>31
友達はたくさんいるようなので、親としては嬉しい限りです。
養育費や慰謝料、請求しても払えるのかな…。
彼女の家に行くのは、喜んで行ってるもので子供にどう言ったものか悩みます。

>>32
全力で逃げることも考えたんですが、諸事情で今住んでいるところを離れるわけにいかず、現在の状態になってしまいました。
まず物理的な距離を取るのが一番だとわかってますが、子供の気持ちを考えると複雑です。

65 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 22:26:58.23 0
>>33
持病の関係で精神科にもツテがあるので、先生に相談してみようかな。

>>34
ありがとうございます。
彼女と離婚前から付き合いがあったのは間違いないですが、証拠がないんですよね。
うーん、まずは相談してみないとわからないですね。

>>36
>元旦那の彼女宅に行くのだって
>たとえ子供は喜んでたとしても良い環境な訳が無い
ここを子供にどう納得させるかが難しくて。
子供自身が、友達同士の付き合いなどで忙しくなって、自然と離れる方がいいかなぁとも思うんですが、まだ2,3年はかかりますし…。
かなり頑張って、事前の相談と当日の帰宅時間などの連絡はしてもらえるようになったんですけど、もっと頑張らなきゃ。



66 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 22:35:12.97 0
>>38
説明下手、そうなんです…特に文章に起こすのが苦手です。
精神科は持病でお世話になってるので、先生に相談してみますが、行動するにはやっぱり弁護士必要ですよね。
今まで生活の安定で必死だったので、なかなかそれ以外に気持ちを向けられなくて。
今さらな感じになってしまいますが、頑張ります。

>>40
>>41
ありがとうございます。
家計簿、続いたことがないんだけどどうしよう。
調停は証拠ないと弱いですもんね…。

>>43
>>44
戦う気力すら絞り取られてた状態でしたからね…最近ようやくどうにかしなきゃ、と思えるようになったところです。


67 : ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 22:39:31.09 0
>>45
特定疾患の件は、優先順位が低いわけではないですよ。
今、難病予備軍で定期的に病院にかかってるので、そこの先生に相談してみるつもりです。
元ダンナの診断名が何かわからないのがネックですが。
症状などから可能性のありそうなもの、自分でも調べてみます。

みなさん、本当にありがとうございます。


68 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 23:14:01.78 0
>>64
コテをつけていただけるとありがたい。
モラハラ元ダンナ◆7QbhHQHpng
みたいな感じにすると、すごくわかりやすいんだけど。

とりあえず、子どもの要求を全部飲むのが子どもにとって本当に良いとは限らないよ?
子どもにとっては、甘い道の方が楽しかったりするんだから。
弁護士さんをお願いした時に、特定疾患の名前を教えてくれない、みたいな事も相談して
それも教えてもらうようにしたらどうかなぁ?予防的に服薬したら症状が軽くなったりする
ものもあったりするかもしれないし。

69 :モラハラ元ダンナ ◆7QbhHQHpng :2011/07/07(木) 23:39:41.70 0
>>68
コテつけられてるかな?

>子どもにとっては、甘い道の方が楽しかったりするんだから。

そうですよねぇ…。
引越しは、今現在は難しい状態なのでまずは相談ですね。
平日休みが取れないので、まずはメール相談可のところに連絡してみます。

特定疾患、きっと本人も覚えてないだろうな。
診断書もないだろうし、障害者手帳とかももらってないし。
行った病院はわかるんですが。
とりあえず、私のかかりつけ医に聞いてみます。


70 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 23:48:20.62 0
>>69
行った病院で聞いてみたら?息子に遺伝するかもしれないって言われたというので
息子に今必要な検査があったら受けたいんですけど、って言ったら病名わかると思う。
病名教えてって言っても教えてもらえないかもしれないからさ。

「えっと…聞いたけど忘れてしまったんですけど、ここにはカルテがあるからわかると
 言われたんですけど、その病気が発症してるかどうかの検査をして下さい。」
みたいにね。あなたのかかりつけ医にはわからないと思うよw

弁護士に相談してから引っ越した方が良いよ。
養育費を払いたくないから子どもが遊びに行ったらそのまま返してもらえなかったり
する場合だってあるから、モラハラ元ダンナだったら慎重に動いてね。

71 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 23:54:26.95 0
>>69
頭が悪すぎる!!!!!!
母親ならしっかりしろって
目先の楽なことばかり追いかけてどうする
慰謝料はともかく、養育費はあなたじゃなくて
子供の権利なんだよ
あなたがモラハラで苦しんだ男に、父親とは言え子供を預けて
子供にいい影響があると思うの?
もっとしっかりしなよ

72 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:04:05.09 0
35です。

皆さん、ご意見ありがとうございます。
彼は人柄に問題があるわけではなく、むしろいい所もたくさんあります。
しかし報連相難(?)が影響して良い所を発揮できていない面があるというのが、私自身感じている所です。

実は今日ちょっと、時間を作って彼と一対一になってみました。
「お前は人に頼まれると嫌と言えない性分だよね?とにかく物事を100%こなさなきゃ、っていうお前の責任感はよくわかるよ。
でもやっぱり、一人でこなせる事ってのには限界があるもんだよ。それは誰が悪いっていう話じゃないよ。
行き詰ったときのために、俺も含めてこの部、課のみんながいるんじゃないのかな?仕事が上手く行かないからってお前への評価を下げたりはしないよ」
「やましい事があっても、いざ思い切って打ち明けてしまうと意外に何て事ないもんだよ。打ち明けるのは勇気がいる事かもしれないけどね」

すると彼も吹っ切れたように笑顔になってくれました。

彼が報連相難を脱するにはまだかかるかもしれませんが、彼が私に対して行う「義務」というよりも
それをする事が君も含めてみんなの為なんだという事は認識してくれたかと思います。
あくまでも、上司としてではなく人間同士として話がしたかった次第です。

73 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:07:27.49 0
>>72
ここは家庭板です。職場の悩みを相談する板ではありません。
>>35の最終行で書いたように自分でもスレ違いと認識しているなら該当板に書きましょう。
それができないなら、あなたも場にふさわしい行動が出来ない、社会人としては残念な人と
言わざるを得ません。

74 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:09:23.16 0
いや、そこは上司として話した方が良いよ。上司なんだもん。

「何かあっても俺が責任をとる。だから俺が大丈夫と言った事は自信を持ってやれ。」

の方が良いと思う。寄り添う相手が居るよりも、頼れる相手が居る方が、やりやすいと思う。
ただ自分の体験から言って、そういう人には何を言っても結局辞めちゃうけどね。


75 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:11:31.50 0
おっさんウザい

76 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:38:50.87 O
>>69
子供も会いたがってるし、自分さえ我慢すればと
思うなら何故離婚したの?
子供が可哀相と思うなら、復縁した方が子供の為だよ。
少しは養ってもらえるだろうしね。

でも、子供は親の背中を見て育つ。子供が健全な環境にいる、
と思っているなら、大間違い。あなた達元夫婦の関係は
俺様と奴隷だよ。

数年後ならと、軽く考えているなら、その数年後に相談すればいい。
自分にも他人にも甘いあなたが、
心底逃れたい、子供を守りたいと
思わない限り無理だと思うけどね。




77 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 02:52:51.91 0
すでに誘導されてるのに…

39 名前:名無しさん@HOME [sage] :2011/07/07(木) 00:55:21.08 0
>>35
家庭内の事じゃないなら、こっち↓の方が適切なスレだね

親切な人が質問に答えてあげるスレ 八言目
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/employee/1251868788/

78 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 08:05:06.91 0
>>72
スレ移動してね

あと、そのタイプの部下に人情論や生き方論は通じないから。
報連相も仕事のひとつで、できない奴は仕事できないってことだよって事をはっきり言うべき。

人間同士で話を〜っていうのはあなたの自己満足。

79 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 08:44:22.15 0
報連相って書きたいだけのおっさんにみえる。

80 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 08:49:38.82 0
報連相だけじゃだめなんだけどな〜

81 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:51:00.91 0
つーかなんでこのオヤジは職場の相談を家庭板に書いたんだろうね
職場系列の板だってあるんじゃないの?
このオヤジ自身が仕事出来ない奴に見えるわ

82 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:57:56.47 0
>>81
そう思って傍観してたw

83 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 10:22:31.02 P
>>81
心配なかわいい部下がいる

きっと家庭での育てられ方に問題があったんだ!

「家庭板」ってのがあったな!

相談!相談!

家庭板のかあちゃん達なんとかして!


結論・この上司はマザコン

84 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 10:51:59.61 0
このオヤジの不思議なとこは83にあるみたいに部下のことを育ちかたに問題あり
と決めつけて掛かってるとこだよね
普通は自分の指導に問題ありと考えて職場系板に行くと思うんだけどさ
まあ二度と来ないで欲しいかな
アドバイスしてるやつも気持ち悪かったし


85 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 11:27:01.39 0
キモイ親父が欲しかったのは、上司の鏡らしく部下を指導してあげるための「理論」

だが、文面からにじみ出てるのは、ぼっくんがボクちゃんを颯爽と庇うんだい!「感情」

じゃあ、と感情にそったアドバイスしたヤツ→キモ親父「それは、イラネ。ノウハウだけくれ」と無視

親父の感情を反射したアドバイスを読んだギャラリー→「うわ、アドバイスするヤツもキモ!」

スレ違い相談、相談の場を間違えると誰も幸せになれない、不幸になるという良い見本だな。

86 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 11:33:05.56 0
スレチも行間もいらね

87 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:33:36.31 0
PCを使おうとしたら夫がFacebookにログインしたままになっていた。
覗いて見たら、先週会社に親戚の葬式と言って休み一人で鼠園に行ってる。
その日以外にも代休を使ったり病欠と言って何度か行ってる。
どうしよう。

88 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:35:08.08 0
>>87
離婚するほどでない夫婦の悩みスレか、エネスレ?

89 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:35:34.84 0
どうしたいかによる。

90 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:39:24.58 P
とりあえずログとれ
スクショとかでも良いから

使うか使わないかは後で考えれ

91 :87:2011/07/08(金) 13:46:24.19 0
書き込みを見てると最初に行ったのは6月頭。
クールビズになりポロ、チノ&スニーカーで電車に乗ったら休みモードになり、
「熱が出て」と言ってサボり鼠園に行って午後に遅刻出社。
次はその翌々週に代休日なのに出勤と言って出かけ終日鼠園。
そして先週で、書き込み見ると代休で行ってるのよりサボって行くってるのが
妙にワクワクして楽しいとか。
ネクタイ上着の時期になると止めるとは思うけど、それまでに会社にばれたら
問題だし・・・

92 :87:2011/07/08(金) 13:48:45.13 0
>とりあえずログとれ

携帯撮影で良い?

93 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:50:55.84 0
女の影は?

94 :87:2011/07/08(金) 13:55:40.37 0
>女の影は?

唯一の♀の影はミニ―ちゃん。
ツーショットで撮って貰って満面の笑み。

95 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:59:48.29 P
携帯はやめときんさい
あとで拡大して文字が判別できなかったら意味無いから
スクリーンショットできない?キャプチャとかわからんかな
Winならテンキーの上あたりに『Print Screen』か『PrtSc』ってキーは無い?
macならコマンド+シフト+「3(あ♯)」同時押しなんだけど

96 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:06:43.30 0
スクリーンショットわからないようならそのページを印刷しちゃえば?
スクショしてもその画像がどこに行ったかわからなくなるかもよ

97 :87:2011/07/08(金) 14:07:31.87 0
>Winならテンキーの上あたりに『Print Screen』か『PrtSc』ってキーは無い?

『Print Screen』ありますが、押しても一切反応ないです。


98 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:12:01.41 0
>>97
スクショ取るソフトはいくつかあるから、ググってダウンロードしなされ。
あと>>96の言うとおり、さらに印刷しとくと吉。

99 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:13:39.35 0
>>97
Print Screen→プログラム→アクセサリ→ペイント→貼り付け→保存

100 :87:2011/07/08(金) 14:16:51.68 0
>>99
出来ました、ありがとうございます。

そこで最初に帰りますが、どうすべきでしょうか?

101 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:17:50.83 0
>>100
最終的にどうしたいかによるんじゃない?

102 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:19:40.79 0
浮気してるとかでなく、単に子供が塾をサボって遊びにって感じなら
SEXの最中に「知ってるんだから。もう駄目よ」で、良いと思う。

103 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:20:19.53 0
どうしたら良いじゃなくて、あなたはどうしたいの?

104 :87:2011/07/08(金) 14:21:05.71 0
>>101
会社に迷惑をかけたり、ばれる前にサボりを止めさせたい。

105 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:22:25.67 0
見たことを伝えて話合うしかないでしょ

106 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:23:07.84 P
>>102
ちょwww


事前に約束してるとかでなく突発的にサボりたくなるみたいだから
女の影とかよりは子供が塾をズル休み系だとは思う

107 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:32:42.20 0
私なら、「ママ友に『ディズで旦那さんを見かけた、一緒に行ってたの?』と聞かれビックリした、
何処の女と行ったの?許せない。離婚よ離婚」とカマをかけ、人の目は何処にでもあると思い知らせ、
許すからと何か欲しい物を買わす。

108 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:35:05.88 0
卒業式を中止した立教新座高校3年生諸君へ
http://niiza.rikkyo.ac.jp/news/2011/03/8549/

109 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:37:24.09 0
>>108
「海を見る自由」=「鼠園にに行く自由」
そんなものは、就職をした時点で無いw

110 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:38:13.56 0
専業は気楽だわ

111 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:40:52.98 0
旦那さんの性格はどうなの?
ズバッと指摘したらははー参りましたって言うタイプ?

うちの旦那はあまり追いつめてはいけないタイプで(以前追い込まれて適応障害になった)、
もしそういうことがあっても
あなたが心配なのというポーズから入らないと厄介なことになる。

112 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:47:07.11 0
サボり半日→代休終日→サボり終日 
とエスカレートして来てるから
ここでガツンと叩いておかないと
今後女に走る危険性大

113 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:16:01.81 0
最初は、「サボり知ってるわよ」と態度でにおわす。

a 旦那がそれで通じる間柄なら、つつかずに放置。
・「サボること」に依存するクセが旦那の心身に染み付かないよう、
家庭が外社会からの癒し場所になるよう、気を配りつつ旦那の動向を見守る。

b ハイパーキョどる、これもつつかずに放置。
・キョどるのは疚しいからだ!と一気に旦那に正義の旗印で詰め寄らずに、
旦那に家庭でも「正しい父親、夫像」を期待はせず、家庭内で気を抜いて
素に戻れるように、夫への監視視線をゆるめる。

c 咎めてもない、雰囲気で知らせただけなのに、旦那が逆ギレ
・この場合は、じっくりゆったり責める雰囲気ではなく
旦那が抱えている精神プレッシャーを少しずつ聞き出す。
一人で下降スパイラルに落ち込まないよう、間接的にフォローし、
嫁は味方であって、旦那を罰したり怒ったりする「敵」ではないことを伝える。

114 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:28:36.66 0
この旦那は就活時にネクタイ、スーツ、革靴でONになってたのが、
それ無しで電車に乗ったら学生に戻ったんだろうな。
あすからクールビズ廃止。

115 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:37:32.46 0
クールビズも良し悪しだなあw
スーツ着ることで仕事スイッチ入る人もいるんだね

116 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:44:55.70 0
○○省の超エリートが、SMクラブで自己が解放される心理と同じ。
常に己を追い込み張り詰め、省内でサバイバルしてる重圧を、
女王様からとことん精神的貶めを受けることで、ようやくバランス取ってる。

旦那が背負ってる重さは、会社さぼりでディズニーで解消される程度か。
ディズニー行くと、大人なのになぜに解放気分に浸れるのか、
バランスを取る仕組みを自覚せずに、無意識で繰り返しやってると
さぼること自体が病み付きになってしまう。会社人生から転落するよ。


117 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:48:04.78 0
ヲチして、だんだんサイクルがわかってきたら鼠園へGO!

118 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:48:52.15 0
嫁にも内緒でサボリ、ってのが引っかかるよね。
旦那にとっては家庭は癒しの場ではなく、何らかのプレッシャーを
感じてしまう場所だとでもいうのか。

旦那だけ被害者面かよ!ふざけんな、許せない!と思う?>>87

119 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 18:02:46.73 0
今日からクール・ザ・ヒートが始まったよ。
旦那は絶対に行くと思う。

120 :モラハラ元ダンナ ◆7QbhHQHpng :2011/07/08(金) 22:15:37.24 0
>>70
>>71
>>76
みなさん、レスありがとうございます。
親子揃って夏風邪をひいてしまい、ふらふらなのでまとめてのレスでごめんなさい。

今日、元ダンナが行った病院に電話してみました。
すると、初診での検査と、2回目の検査の後、一度も来院していないそうです。(どうやら他の病院で診断されたらしい)
先生とお話しして、元ダンナが取りに来なかった検査結果をいただけることになりました。
この病院は普通の内科なので、病名はわからないそうですが重要なヒントにはなりそうです。
あとは法律相談ですが、こちらは時間がかかりそうなので相談して、ある程度の方向が決まったら報告したいと思います。
元ダンナも復縁する気はさらさらないようなので、周到に準備してバッサリ切りたいと思います。





121 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:21:00.35 0

離婚した元の妻なんて他人に通院等の個人情報漏らす病院があるの?
なにそれ怖い。ネタみたい。
まして診断結果なんて病院懲罰対象になるんじゃない?病院関係者なら
その辺の法律ぐらい分かっていると思うけどね。エア医師?

122 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:22:41.30 0
>>120
それがいいよ
子どもの価値観が変なふうに狂っちゃう前にね

123 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:45:54.06 0
>>120
子供は決着がつく迄は貴方の目の届く所で合わせた方がいいよ
元旦那の彼女の家に行くなんてとんでもないし
説明に困るから、なんて悠長な事言ってたらダメですよ
子供にとって良い環境な訳ないし
あっちの子供がおかしな子供かもしれない


124 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 02:23:29.35 O
>>120
まずは役所の無料法律相談に足を運ぶといいよ。
そこから、いくつか無料でやってる相談会も紹介して
もらえる可能性がある。
あと母子家庭相談センターなるもの
が地域にあるなら、それも活用。電話相談も乗ってくれる。
養育費に関するアドバイスや、万が一のシェルターも
頭に入れて行動する事が出来る。

モラハラの説明って難しいから、モラハラに関する基本的な資料と
元旦那に言われた暴言、今の生活環境やそれに関する嫌な事を
まとめて持って行くと話がスムーズ。

第二の加害者を作らない為に、子供たちを守ってくれ。
ど根性母ちゃん、頑張れ

125 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 02:39:20.22 O
男性に質問です。
主人が私とHした日の次の日に限って
(その比率が多い)自己処理しています。(私は夜勤)

Hに関しては不満は見受けられないのですが、
不満があるから翌日処理してるのでしょうか?

ちなみに私は気が付いてないと思ってます。

126 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 02:52:53.13 0
>>125
こっちの方が向いてると思う

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ246
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1309335074/

127 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 05:10:35.14 O
悩みと質問です
結婚4年目2人の子供がいます。
悩みというのは経済的な事です。
現在我が家の家計は全て夫が握っています。
これは結婚当初からで、私は納得いかず何度も揉めましたが改善される事はありませんでした。
限界がきた私は離婚を切り出した所、月々決まった額を渡すという話で落ち着いたのです。
しかし結局それも数ヶ月、今となっては月1万の小遣いを渡されそれで子供と遊びに行ったり水を買う雑費にしています。
その小遣いの渡し方なのですがまとめて貰える訳ではなく、何にいくら使うかを言って溜め息をつかれながらその分を置いていってもらわなくてはなりません。
食費は夫に買う物をメールで送り週に一度夫が買い物をする為貰いません。
光熱費等は引き落としです。

子供のおむつやおしりふき、トイレットペーパーを頼むとなくなるのが早すぎるとグチグチいわれ、それが苦痛で自分の小遣いから出すことも少なくないです。
そこで、働きたいと告げるも駄目の一点張り。
何回言ってもふざけるなとしか言われません

考えてみるとご飯が食べられないとかではないのですが、お金を握って毎日のように遊び歩いて、自分の物は見境なく買う夫に対して限界がきています。

子供の洋服や家具の買い替えは唯一私が握ってる子ども手当てだけで、まとめ買いしてる状態です。
正直出来るものなら今すぐ離婚したい位です。
ただ、今の私は職もなければ頼れる実家も貯金もありません。

そこで質問なのですが、夫に内緒で働く事は可能でしょうか。扶養内です。
そしてこれは経済的DVに当てはめる事が出来るでしょうか。


128 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 10:04:54.46 0
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

129 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 10:06:17.88 0
これらはすべてDVです。

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

130 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 10:10:45.36 0
>>127
結婚当初からそんな状況で、そんなんと子供二人も作ったのが謎。

131 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 10:36:03.82 0
まったくだ

132 :127:2011/07/09(土) 10:36:23.32 O
ありがとうございます
>>129
経済的暴力、全て当てはまります。他にもちょいちょい
子供についてですが、恥ずかしながら出来婚です。
2人目は改善されたと思われた数ヶ月の間に私の希望で作りました。
情けないですね
例えば私が今扶養内で働いたとしたら、夫に知られてしまう事はありますか?
無知ですみません。

133 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 10:42:13.71 0
子どもはその間、どうするの?

134 :127:2011/07/09(土) 10:45:55.64 O
上の子は幼稚園に行っていますがもうすぐ夏休みに入るので、働く時は祖母にお願いしようと思っています
祖母に理由は言ってませんが了承は得ています

135 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:04:14.28 0
>>134
もしばれたら、今より状況が悪化したり
子供や祖母にもとばっちりがいく事は考えないの?
急な病気や近所の目など、ばれる機会なんていくらでもあるよ。

夫と戦って必要なお金をもらえる生活を勝ち取るか、
離婚を考える方が現実的だと思うけど。

136 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:09:19.19 0
>>135
まったく同意。いつかはばれること。戦わなくちゃ。
あと、書類関係でばれるかばれないかは「扶養 秘密」とかのキーワードでググれ。

137 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:12:43.23 0
>>132
夫の機嫌を伺うようなやり方で事態が好転するとは思えない。
ごく僅かな収入であってもそれで貴女のやりくりが楽になったとしたら
旦那は鋭くそれを察知すると思う。
その他就労がばれる機会はいくらでもある。
その結果旦那の経済DVは更に悪化する可能性がある。
 勤務先に迷惑をかける等仕事を妨害する一方、
 収入があるのだからと食費や居住費の負担を要求するなど
気がついたら今より苦しい状況をパート収入でやりくりさせられて
旦那の給料は全部旦那の小遣いになっているかもしれないよ。
本気で旦那と対決しなければ何も解決しない。
経済的に対等な立場を勝ち取るか、離婚か。

138 :127:2011/07/09(土) 11:20:58.85 O
ありがとうございます
うーん、ばれた時の状況悪化は避けられないと思います
ただ、今働きたい理由は離婚資金を貯めたいからなんです
帰れる実家があれば相談して帰りたいのですが、どうにもこうにも身動きがとれません。

短時間のパートじゃ何年かかるの?って話ですが…
夫に仕事の話し合いを持ち掛けても無視か暴言しか返ってこないです。
私は夫に対して特別大人しい訳ではないのです。
むしろ強く出る方です。
ただ都合の悪いことは頑なに無視されるので何も変わりません

本当に何を言っても無視です

義両親を交えた話もしましたが結局変わらず、むしろ旦那に金をやるから家族で出掛けろと言う始末です
働けないとなるともうどう動けばいいのかわかりません

139 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:23:42.14 0
内緒で働いたって、バレたら今より状況が悪くなるのは分かりきってることでしょう。
頼れる実家はないって書いてあるけど、子供を預かってくれる祖母さんがいるんだよね?
こういう、自分が稼いだ金は妻子のためには使いたくないって奴には、
離婚覚悟で対峙しないと勝てないと思う。

140 :127:2011/07/09(土) 11:38:27.15 O
いっそ堂々と働いた方がいいのでしょうか
祖母は叔父夫婦と半身麻痺の叔父と同居なのであまり大きな負担や迷惑はかけられません

例えば私が働いたとしても帰宅して夫と顔を合わせるのは夫が食事をとる数十分です。
あとは自分の部屋にこもります。
帰宅してすぐに出掛けて夜中まで返ってこない事も少なくないし、土日の夜は家にいません
そう考えてみると思い切って堂々と働いてもいいんじゃないかと思えてきました


141 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:41:25.98 0
堂々と働いても、月に一万円以上稼げれば良いんでしょ?
とりあえず録音でもなんでもして、経済的DVの証拠だけ集めたら?旦那の浪費とか。

142 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:41:52.66 0
奥さんに頑なに金を渡さずに、家に居ない旦那は浮気の証拠を探したら手っ取り早いと思うけど

143 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:42:53.85 0
離婚する気なら旦那との会話を録音したり
メールでやりとりして
>>128-129のDVの証拠をゲト

それを持って地域の女性センターや
DVシェルターに相談した方が良い
精神的暴力も食らってるでしょ



144 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:43:04.77 0
>>140
…なんか、結婚している意味がない夫婦としか思えない。
子どもに使うお金もままならないなんて、父親として失格だよ。

まずは旦那のいない時をねらって働きに出てみたら?

145 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:48:43.89 0
何よりもまず証拠固めだね

固まった後は祖母達に頭下げてお願いするしかない
介護も家事も手伝って、職もみつけて
相当大変だと思うけど、家賃分だけでも有難い

こんな状況になると思うけど、覚悟はある?


146 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:51:03.55 0
独身時代の貯金はないの?
ダメモトで浮気調査してみたらどうだろう。

147 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:53:26.45 0
お金をくれない理由って何だろう。
聞いてみたことある? >>127


148 :127:2011/07/09(土) 12:00:01.79 O
皆さん本当にありがとうございます
浮気は何度も疑って調べたりしてるのですが何も出てきませんでした
証拠集め…多分パチンコとかやってると思うのですが…
物的な証拠となるとレシートとかになりますか?
部屋にある大量のゲームやパチンコの本などの写真は無意味でしょうか。
今は皆さんのアドバイスを受け、証拠集めをして有利に動けるよう態勢を整えたいと思います。
資金集めも含めて。
独身時代の貯金は0です。
母が毒なもので全てむしりとられてしまいサラ金に連れて行かれた事から絶縁状態に至ります。
生活費を渡さない理由は何度も何度も聞きました。
それに対する言葉が返ってきた事はありません。

夫とは高校1年からの付き合いで夫にとっては私が全て初めてなのです。
甘やかしすぎたりそんな部分もあり、別れる事はないとなめられてるのかもしれないですね。

とにかく出来る限りの証拠を集めようと思います

149 :127:2011/07/09(土) 12:02:09.67 O
>>145
今の息の詰まるような生活から抜けるためなら何でも出来そうです
動くのが遅すぎました

150 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 12:03:32.58 0
>>148
少なくとも、経済DVとパチンコ(ギャンブル)ではある訳ね。
離婚前提で弁護士の無料相談か、行政の窓口に相談してみたら。



151 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 12:15:15.87 0
親以外で、祖母と同居してる叔父さんとか味方になってくれそうな人はいないのかな。


152 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 14:45:06.60 0
毒親のもとで育って結婚した相手も毒。
負の連鎖になってるとしか思えない。

153 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 15:57:20.22 0
最近パートを始めました
朝8時〜14時までなんですが
週2回、朝は7時30分に行き掃除があります
この時間は業務に含まれないので手当は付かないと言われました
変じゃないですか?

154 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:03:52.00 0
>>153
サービス残業や早出は良くない事だけどよくある事。
パートじゃ職場改革を訴えても聞くより文句言わない人を探すだろうから難しい。
労働基準局でもそこまで小さい事は扱ってもらえるかどうか・・・・多分無理。
新しい職場探して雇用前にそういう習慣がないかチェックしてから契約するのが
早道では?今は不況の影響でどこも厳しいから労働条件も悪くても働く人が
いるから難しいだろうけど。

155 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:26:33.49 P
じゃ、仕事教えてもらってる期間
全然仕事ができてない=職場に貢献していないってことだから
仕事覚えるまでは手当て無しね

と言われて納得できるんだろうか>>153

156 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:27:35.99 0
そもそも何処の掃除?

157 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:31:33.91 0
早出と言っても30分は微妙だね。だってみんな15分前後は早く行くでしょう?
それ考えたら実質は15分ぐらいだし、職場周りの掃除もある意味普通の事。
どうしても譲れないならそれがない職場選んで再就職しよう。

158 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:37:46.33 0 ?2BP(6681)
>>156
事務所とトイレと庭辺り

159 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:38:49.58 0
イヤならやめればいい
次のパート先では「勤務時間以外は絶対に何もしませんから」といえば
こんなことに悩まなくてすむよ

160 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:41:07.39 0
それって職場環境整えるって話じゃないの?
仕事をする為の準備、制服に着替えるとかと一緒
事務所とかぐっちゃぐちゃなんだろうね
嫌なら普段から綺麗に使えばいいのに


161 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:41:13.99 0
事務所は当たり前かな。トイレも職員トイレや客商売のお客様トイレなら当たり前。
庭は・・・・・仕事の種類と構造次第では?店なんかで客から見えたり、仕事で使う
スペースなら当たり前だと思う。事業主の私宅スペースなら問題だろうけど。

162 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:46:54.56 0
仕事が始まる時間に駆け込みセーフ、自分の身の回りの掃除や片付けも
人任せって仕事があると思ったの?パートとはいえ仕事をなめすぎでは?
パートなんて元々臨時の人手だよ。忙しい時に間に合わせで雑務をするのが
役割。ずっといる人はその職場に慣れてなきゃいけない仕事があるからね。
皆で少し速く来て掃除ってある意味平等でいい職場のような気がする。

163 :モラハラ元ダンナ ◆7QbhHQHpng :2011/07/09(土) 16:55:35.62 0
>>121
エアではないですよ。
いただけることになったのは検査結果で、診断そのものではないです。
>>122
ありがとうございます、頑張ります。
>>123
子供の話を聞いていると、あちらの子供たちは反面教師なのかすごくしっかりしてるようです。
泊まった時も、大人が起きてこないので子供同士でホットケーキ作って食べてるとか。
とはいえ、再婚するわけでもない相手と子連れでお泊りなんておかしいですしね。
頑張ります。
>>124
そうですね、まずは役所や相談センターの無料相談に行ってみます。
説明下手なので、箇条書きにして持って行くことにします。
頑張ります。

次の報告は、少し先になるかもしれませんが頑張ります!

164 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 18:52:20.55 0

頑張ってね

165 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:23:12.98 0
アラフォーなんだけど私の学生時代の部活は馬鹿みたいに長くて
夕方15時〜19時ぐらいまで水を飲むのは禁止でした
今じゃ信じられないけど熱中症で倒れた経験もなかったし
周りも倒れませんでした
なんでだろ?今の子は体力が弱くなったの?

166 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:26:41.30 0
30代後半、東京でテニス部だった
夏の合宿では過呼吸になる人が結構いた。

住んでる地域の夏の気温や湿度にもよるんじゃないのかね

167 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:28:35.62 0
>>165のころはヒートアイランドもなく、地球温暖化も進んでいなかったから。
気温そのものが変わったんだから仕方ない。
軟弱の一言で片付けて精神主義振り回したら時代錯誤って言われちゃうよ。

168 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:39:38.33 0
>>165
釣りだよね?

169 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:41:34.60 0
きっと平均気温があがってることを知らないんだよ

170 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:42:57.21 0
新聞も読まないネットニュースや天気予報のサイトも見ない人か。可愛そうに。
せっかくのPCも宝の持ち腐れだねえ。

171 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:47:12.24 P
まぁ昔に比べて今の子が体力落ちてるのは確かだけど
>>166-167が答えだわな

172 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:02:34.25 0
>>165
私もアラフォーというかほぼフォーwですが小学校の部活がまさにそうだった。
今なら死ぬ子いると思う。
でも当時でもキツかった。

173 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:04:33.16 0
当時でも倒れる子はいたし病院搬送もあったよ。でも部活が精神主義の時代だったし
学校も社会も熱中症に対する認識が低かっただけ。
当時と今の紫外線量や気温の変化考えれば今ならもっと気をつけてしかるべき。

174 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:05:52.22 0
32歳だけど中学は陸上してたけど水分摂るの禁止だった
休憩時間に水飲み場にダッシュしてた思い出
福井の田舎ですけど

175 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:07:27.01 0
小学校の頃、家にクーラーがあるのは居間だけだったし
そのクーラーも効きが悪かった。
でも祖父母はそれで死んだりはしなかった。
今の老人はクーラーがないくらいで熱中症で倒れるなんて
体力が弱くなってるんじゃないの?

ってことですか

176 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:08:31.57 0
当時は水分を摂ったらよくないとされてた気がする
うさぎ跳びもやってたし


177 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:15:43.74 0
当時がどうのって言っても始まらないよ。
スポーツ医学が進んで水分摂取も奨励される様になったんだしもうさぎ跳びも
否定されるようになったら受けれなきゃ。
意地悪トメが昔は全自動電気洗濯機なんてなかったから甘えるなって使うのを
文句垂れるようなもんだ。

医学は日進月歩。それが嫌なら最新治療も拒否して、30年前になかった医療や
薬は使えなくなっちゃう。


178 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:16:46.08 0
受け入れてない人、いる・・・?

179 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:18:28.93 0
>>177
あなた以外は受け入れてるよw

180 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:18:34.22 0
昨日、親知らずを抜いたのですが
今もシクシク痛みます
痛みを和らげる方法はありせんか?

181 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:19:20.30 P
痛み止めの頓服は処方されませんでしたか?

182 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:20:23.10 0
患部を冷やす

183 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:20:24.36 0
>>180
よし、俺が遠くから痛みが引くように祈ってやる
これで大丈夫だな

184 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:23:04.79 0
反対側の頬を叩く

185 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:26:11.38 0
根性が足りないキリッ

186 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:28:37.38 0
  _, ,_  パーン
 ( ‘д‘)
  ⊂彡☆))Д´) >>185

187 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:37:28.32 0
バファリン、イブなどを飲め

188 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 22:43:36.39 0
>>180
心臓の高さよりも顔を少し高めの位置に持ってきて寝る。枕じゃなくてマッサージ椅子を倒す感覚?
そして冷たすぎない、絞ったタオルみたいなもので患部の周辺を冷やす。

明日、休日診療みたいな所に行って、金曜日に抜いたけどまだ痛むから痛み止めを下さいと言って
受診する。出来れば前回出ていた薬も持参する。
風呂はダメ。シャワーでね。血流が良くなるような行動をすると痛むよ。お酒なんかもってのほか。

189 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 23:15:31.61 0
扇風機が売り切れなんですが
冷風扇?ってどうなの?誰か使ってます?

190 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 23:39:16.30 0
大昔使ってた冷風扇は、後ろから熱い空気を排出するので
結局暑いということで数年使って捨てた
クーラーの室外機が一緒になってるようなもんだった
窓から熱気を排出する別売りのダクトも売ってたけど、
取り付けが難しそうで買わなかった

191 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 23:53:30.77 0
冷風扇で水入れるタイプは湿気がすごい出ると旦那が言ってた
仕事場で使ってたらしい

192 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 23:54:01.85 0
あれは後ろから熱気だすから窓開けて使えないとかえって室温があがる。
それと水の気化熱利用するから部屋が湿気たりするらしい。
湿気も体感温度上げたりカビの元になったりするから考え物だね。

193 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 23:59:39.52 0
>>189
濡れたタオルで体拭いて団扇使え

194 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 00:01:40.72 0
近くの店になくてもネットでも扇風機残りの店見当たらない?
楽天からやたらお薦めメールが来るけど。

195 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 07:49:18.92 O
お願いします。
同居中の妊婦嫁です。

義母の実家のお父さんの容態があまりよくありません。
入院してから一度夫婦でお見舞いに行き、その際に差し入れとお見舞いも包んでいきました。
容態が悪化した今、またお見舞いするべきなのでしょうか?(多分そんなにもたない様子。)
夫は、三日前に自分の弟達ともう一度お見舞いにいったようです。
孫嫁って微妙な位置なので、いまいち常識的にどうすべきかわかりません。
どなたか教えていただけませんか?

196 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 07:50:35.09 0
死んでから行けや

197 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 07:54:37.17 O
>>195の補足です。
夫婦でお見舞いにいったのは一ヶ月位前です。

198 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 08:09:58.96 0
気になるなら旦那だけ行かせればいい
でも容態が悪化しているときにうろうろされても迷惑

199 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 08:32:34.08 0
旦那だけ行かせろに同意
そんな大変な事態に妊婦にウロウロされても
周りが迷惑するだけ

200 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 08:35:09.87 O
>>195です。
そうですよね。参考になりました。
ありがとうございました。

201 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 08:41:56.88 P
旦那にとっては爺ちゃんだしね

ところで>195の予定日はいつよ?
大きいお腹でこの暑い中ウロウロしなさんな
大して薬も飲めない体で病院で病気もらっても困るんだし
本格的にヤバくなったら旦那の用意とか忙しいんだし、養生しときなよ
次に行くとしても危篤の時ぐらいでしょ

あ、孫嫁でしかも妊婦なら葬儀は参列しなくて良いからね
どうしても参列したいならお腹に鏡仕込むとか聞くけど

202 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 09:10:21.80 O
>>201さん。
ますます参考になりました。ちなみに今六ヶ月です。
ありがとうございました。

203 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 09:40:40.39 O
>>202 妊婦さんは病院行くと他の病気もらうから控えなさい

204 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 10:40:38.86 0
妊婦さんは婦人科以外いかない方が良いよ

205 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 10:42:02.51 0
産科も許してあげなよ

206 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 10:42:57.23 0
妊婦さんが病院に行って、病院もらうと周りが責任感じちゃうからね

207 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 10:44:24.94 0
周りの人もずいぶんと気前がいいね

208 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:39:02.40 P
病院行くだけで経営者になれるのか
ところでそれは早い者勝ちなんだろうか?

209 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 14:26:45.69 0
>>206-208
ワロタ

210 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 19:25:25.12 0
ちょっと病院いてくる

211 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 19:45:30.05 0
>>206
咳き込むほどにワロタ

212 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:15:52.25 0
スレ違いすいません・・ここに常駐してるもので・・

営業職してるんですが
やる気もなく仕事も出来ない部下の指導を上司に期待されてます
けど、自分はそんな人間の指導なんて出来ないですし
そんな時間があったら自分の数字を挙げたいです

一体どう取り組んでいけば良いのでしょうか?

213 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:19:03.90 0
>>212
板名をよく読んでから相談しましょう。ここは家庭板だから、よろず相談所といっても
家庭における悩みの相談スレだよ。仕事なら別の板がいい。
この前も無理やり居座ろうとした頓珍漢な人がいたけど、板違いだから。

214 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:19:54.19 0
>>212
マルチはダメだよ

215 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:21:32.80 0
板違いだけでなくてマルチだったの?こりゃ駄目だ。
営業以前にまずはルールを守れる社会性を身につけてからだね。

216 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:24:11.62 0
>>212
部下よりいい給料もらってんでしょ?
@自分の仕事を一人前にする→A部下を育てる→B管理職を育てる
ってのが、一般的な成長だと思われる。
部下を育てろって、すぐにできることじゃないので、
失敗しながら何人もトライするもんじゃないの?
営業職にありがちだけど、自分の数字が一番、部下どうでもいいって人多いよ。
その空気が部下に伝わると、やる気ない奴はもっとやる気なくす。
営業職のそういうところが嫌いでやる気なくす人もいるしね。
指導ができないんじゃなくて、やりたくない。
部下に興味がない、自分の数字にしか興味がない。
その気持ちを変えることからだと思う。
一生@な人こそ、部下に興味のない仕事の出来ない先輩だと思ってみたら?

217 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:24:58.66 0
マルチに構うのやめようよ。居つくしマルチ許す人がいたら押しかけるよ。
ただでも宗教マルチとか居ついて困ってるんだし。

218 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:27:34.74 0
>>212
マルチしてんのは知ってたがそれだけ切羽詰まってるってことなんだろうとは思う
ただ質問する板が違うのはさすがに叩かれるだけだとおもうぞ

最初に仕事関連の板、スレッドで質問してるんだったらそれについての回答をしてくれるようにレスしてみる
それでもダメそうならヤフー知恵袋で聞いた方がいいかと

ていうか回答つくまで少しは辛抱しろや

219 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:29:35.63 0
マルチに構うと調子に乗って居座られます
面倒なのでスルーしてください

220 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:38:33.94 0
マルチに構うのも機種依存文字使うのも頭が悪い証拠

221 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:43:14.57 0
>>218
>>212引き連れてマルチ先へ移動してよ。
あんたみたいに親切ぶったのがいるから
変なのが居つくわけ。

222 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:46:51.06 0
マルチのことで議論はやめよう。でないとマルチが喜ぶよ、マルチとあらしは紙一重。
では次の方どうぞ。


223 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:48:35.44 0
>>221
テメーでやれよハゲwwいちいち噛みつくお前もマルチ同様うぜーわ

224 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:03:51.49 0
常駐してるならスレチもOKってどんな自分ルールだよw
会社でもそんなんだろ、指導係に任命されたのは
そういう所を気付かせるための上司の図らいだよ
指導してるつもりが、実は指導されてたってやつだw

225 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 01:25:09.58 0
>>212
こっち↓へどうぞ

親切な人が質問に答えてあげるスレ 八言目
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/employee/1251868788/

226 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 02:49:42.55 O
モヤモヤするので書かせて下さい。
今日元カレから電話がありました。特に何と言うわけでも無く世間話をして終わりました。
このことは旦那に言うべきなのでしょうか?
言ったら機嫌が悪くなりそうなので黙ってた方がいいかなと思うのですが、隠し事もどうなんだろうと心がモヤモヤしています。

227 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 03:10:37.62 P
>>226
単なる友達との電話なんていちいち言う必要ないよ
自分もとっとと忘れればいいよー面倒くさい

その人のことを旦那が知ってて(名前で元彼だとわかる程度に)
元彼が無神経に接触し続けてくるタイプなら
「久しぶりに電話がきてびっくりした」とだけ報告してもいいかもですけど
基本的には忘れて終わりでいいと思う

228 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 06:27:23.44 0
>>226
そんなに心配なら、元彼の電話
着拒にでもしたら?

229 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 07:50:29.93 0
>>226
元彼に結婚したことを隠してるとか、不倫のアプローチがあったとかでなければ
気にする必要ないと思うけど。

230 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 08:21:15.54 0
元カレってだけで嫌がる旦那はいるからね。
とりあえず黙っておいて、またかかってきたら、
「旦那にへんに誤解されたくないから、もうかけてこないで」
って言えば?
それとも、今後も友達として付き合いたいの?

231 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 08:25:25.73 0
>>226:「そういうわけじゃないけどお〜・・・でも別に無視する必要もないと思うしぃ〜・・・」

って思ってんだろうな

232 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:07:38.80 0
普通は着信拒否でしょ

233 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:22:09.22 0
元彼の番号ってみんな消去しないの?(現在も友人として付き合っている場合のぞく)

234 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:35:55.57 0
>>233
残ってるけどただ単に消してないだけ
もともとズボラだから連絡取らない昔の同僚とか、昔の友達も整理しないまま残ってる
わざわざ消す程の意味もない

235 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:47:59.58 0
私は正月に整理してる。いっぱいあるとアドレス探す時に面倒なので。

236 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:56:51.67 0
自分は年度始めの4月。
子どもの学校関連で役員とか、1年って期間限定だしw

ついでに、野良カブト虫♂を保護したんだが飼育セットがない。
箱ティッシュの空き箱、割り箸、アンデスメロンの皮(肉が5ミリほど残ってる)が
あるんだがあとどうすればいい?

237 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:02:01.72 0
>>234
何が「消す程の意味もない」だよ
消してなくて元彼の名前表示されて電話で話してモヤモヤしてるくせに


238 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:02:31.54 0
>>236
飼育したいかしたくないかどっち?
飼育したいならその箱に入れてひとまず置いてホームセンターかペットショップに走る。
放したいなら林の行ってリリース。

239 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:03:38.14 0
>>237
234だけど相談者とは別人だってばw
みんな消去しないの?って聞いてるから答えただけ

240 :236:2011/07/11(月) 12:12:07.77 0
>>238
飼育というか、世話する。
今朝トメさん宅のベランダにて保護したんだが、足の先が一つなかった。
だから多分・・・だと思う。
何かの縁と思って、世話はしてやりたいんだ。

けど、今自分トメさんの介護で夕方まで出られない(もうすぐ巡回入浴が来る)。
自分の家までなんとか持ちこたえればと思ってるんだけど、余計な事かな?


241 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:15:41.83 0
>>236
とりあえず空気穴開けた箱に土とメロン
割り箸は3分割位で入れてあげるといいかも
飼うなら飼育セット揃えておくれ

242 :236:2011/07/11(月) 12:20:52.57 0
箱ティッシュの空箱なら、空気穴要らん?(まだビニールも外してない)
土は庭土でオケ?可能なら湿らせた方がいいかな?

息子@中学生(虫嫌いw)に、部活の帰りに友人から飼育セットを借りるよう
手配してもらいました。
帰宅まであと約半日、野良カブトにがんばってもらいます。

243 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:23:37.38 0
ビニールかけたまま使うんじゃないよね?
でもこのごろの箱って印刷とかで空気とおりにくいから念のため穴はあけた方がいいかも。
土は家にあれば腐葉土がいいと思う。ただし園芸の土なら肥料入りでないものを。

244 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:29:10.55 0
>>242
土は霧吹きとかあればそれで湿らせて
後、ティッシュ箱は上面を切ってサランラップおすすめ
楊枝で空気穴開けやすいし、世話し易い
(捕まり木が無いからひっくり返るかも)

245 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:29:40.17 0
>>239
別人さんだったwwwすいませんwwwうぇええwww\(^p^)/<ウェェェエエww

246 :236:2011/07/11(月) 12:33:43.15 0
皆さんありがとうございます。

箱ティッシュのビニールは、取り出し口周辺内側にあるあのビニール部分の事です。
分かりづらくてすみません。
土は腐葉土はないので、庭土で若干湿っていて枯れ葉が混じっている部分を採取しました。
枯れ葉もケヤキですが数枚入れて、止まり木代わりに割り箸を折って入れました。

メロンにかぶりついていますw
様子を見て空気穴を調節したいと思います。

篤い中皆さんありがとうございました。

247 :226:2011/07/11(月) 13:01:35.61 O
元カレのアドレスは消してあります。子供が触ってかけると嫌なので
またかかって来ることも無いと思います。
隠し事をし慣れないのでとても悪いことをしている気持ちになっていましたが黙ってていいとレスを頂いてよかったです。
モヤモヤも晴れました。
ありがとうございました。

248 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:17:50.12 0
どうしてかかってくることはないと言い切れるんだろう。
なにか理由があって再接触してきたんだろうに。

249 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:40:19.58 0
元彼が世間話で、ってのに「電話してきた納得できる理由」探しをしてはいけない。

250 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:45:47.20 0
世間話するために電話かけてくる男

きもい

251 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:53:00.91 P
携帯を新機種にして扱いに慣れてない時に
うっかり間違って発信しちゃって相手が出たから
「あ、久しぶり〜」って会話するくらいなら
極たまにあるんじゃね?

iphone持ったばかりの頃はいろいろやばかったw

252 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:08:02.77 0
ま〜男が女に連絡とるのは、十中八九下心あるからなんだけどね。

253 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:18:46.32 0
まだ「俺の女」リストに入ってるんだろうねw

254 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:24:26.65 0
またかかってくることはないて考える根拠はなんだろう?
かけないでくださいって言ったぐらいでは相手次第だし、相手に知られている番号
変えるとか着信拒否ぐらい、念のためにしておいてもいいんじゃない?

255 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:26:42.37 0
当の昔に終わった関係だと思ってたのに
電話かけてこられたら迷惑でしかないよな

256 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:36:53.71 0
元彼が電話してきたのは、元彼側の勝手な行動であって、
もう何年も音沙汰無かった>>226が、何か誘う行動したとはとてもじゃないが考えられない。
よって、電話を受けたことを後ろめたく思う必要はないし、旦那さんに申し開きをする必要も
髪の毛一筋ほどもない。旦那に元彼電話があったと「謝る」必要なんて最初から無いんだって。

電話があったことを言っても、旦那だって「別れて数年以上たっての電話とは元彼側がオカシイ」って
当たり前に言うでしょうよ。電話のことを旦那に黙っている罪悪感など、感じる必要なし!

257 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:43:31.36 0
またかかってきても出なけりゃいいだけなのに
基本自分の携帯は知らない番号からの電話には出ないけど、
みんな出るの?

258 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:45:17.05 0
>どうしてかかってくることはないと言い切れるんだろう。

>またかかってくることはないて考える根拠はなんだろう?

そこってそんなに大事なところ?
かかってこようがかかってこまいがどっちでもいいような気が…

259 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:53:18.37 0
>>258
重要だよ。今回は予見できなかったけど相手がそんな未練がましい性格と分かったら
先手必勝、予防が一番。でないとまた悩まなきゃいけないし中途半端な態度は相手を
期待させる。旦那のこと気にしていたけど、それも本人が拒否している態度で理解を
得られる。

260 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:00:58.66 0
>>259
別に自分が相手にしなけりゃ相手のことなんてどうでもいいと思うんだけど
勝手に期待してようがしてまいが関係ないじゃない
226は気にしすぎ
またかかってきたら運が悪かったと思ってガチャ切りすればよし

261 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:03:47.01 0
知らない番号には出ない。で終わりでしょ
向こうが重要な用件なら留守電残せば良いだけ

262 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:08:36.54 0
でも書き込み主の書き方見てると掛かって来たらまた出そうに見える。
普通はそんなに悩むくらいなら最初から出ないと思うんだけど、
電話に出ておきながらなんか自分が被害者みたいに思ってそうだし
今後も連絡があるかないかは気にして行動してもいいと思う。

263 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:55:14.75 0
明後日、葬式に行くんですが葬式って何時間ぐらいで終わるの?

264 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:59:32.31 0
家族かそれ以外かによる
焼香だけなら15分以内
焼香して出棺を見送るまでだと1時間くらい
火葬と初七日までやると6〜8時間くらい
自分の経験だけの話だけど

265 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:05:57.32 P
うん、誰のお葬式かによる

266 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:12:04.59 0
>>264-265
親戚です、父親が行けないので代わりに行くことになりました
たしか父の父親の弟?だったかな
お経で一時間、食事?で一時間ぐらいかと思ってたんですが


267 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:16:43.79 0
>>266
お父さんに聞いてみたら?父の親戚筋ではどういう葬式が一般的か。
通夜じゃないのに食事がある式なら後から諸七日もまとめてやるのかもしれないし。
ついでに葬儀でのマナーも聞いておくとベスト。顔出すだけじゃダメで香典の書き方とか
言葉使いとか色々難しいからね。

268 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:17:30.79 0
食事は火葬の待ち時間だと思うので
スタートから出棺まで1時間、火葬待ちで3時間〜4時間かな
場合によっては初七日をやってしまうのでさらにプラス1時間

こないだ義祖父の葬儀がありましたが
午後1時〜7時まわるくらいまでかかりました。
宗派や地域でも違うかも。

269 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:20:41.27 0
一般会葬者だと食事なしも多い。その場合は一時間〜二時間コース。
最上まで行くか初七日もまとめてやるなら出ることもあるけど。
親戚でも関係が遠かったり普段付合いがないと一般会葬者と同じでお骨上げまで
いかない場合もあるから、どこまで参加か確かめておいた方がいい。


270 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:31:21.51 P
父親の名代なら最後までお付き合いコースでね?
普通に考えれば、きょうだいの告別式ならフルコース参列だし
その、お父さんの代わりに行くわけで

火葬待ちの間に精進上げ(精進落とし)済ませるとか
その日に初七日まで済ませるかは地域や家庭によって違うかもだけど
昼から夕方、もしくは夜まで、と覚悟しておいたら良いんじゃないかな
告別式以降は初七日すらほんとの家族だけで済ませたい、って場合もあるから
一概には言えんけど

271 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:33:37.20 0
>>270
父とその親戚が近ければね。父でもぎりぎりお付合いがある程度なら違うし、名代が若いと
難しいことや斎場行きは避けて早く返す場合もあるから一概にはいえないと思う。

272 :270:2011/07/11(月) 17:34:33.85 P
うわぁ読み違えてた!ゴメン!
父親の弟じゃなくて、父の父親の弟ねorz

お父さんにとっても叔父さんだから、それまでの付き合いにもよるし
どこまで付き合えば良いのかお父さんに聞いた方が良いと思う

273 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 21:18:28.06 0
父の代理で叔父さん・・のに出席なら出棺まで参加、お骨上げ待ちのタイミングで
「ではこのへんで・・・」って感じでおいとましてもいいかな・・という感じ

274 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:12:51.54 0
パート先のお店(飲食店)でお金が頻繁になくなります。
金庫からだったり、レジからだったり。
私は朝、鍵を預かって店を開け、レジも立ち上げます。
二人で交代で出勤ですが、出勤の日は全部一人でやってます。
夜店を閉めるのは別のバイト(複数人)です。
私は、決して疚しい事はしていません。
ですが、疑われているかもしれません。
店を管理してる社員は週に1度〜10日に一度くらいしか顔を出しません。
夫は「そんなお金の管理がいい加減な店、やめてしまえ」といいます。
でも、辞めたら自分が犯人だったと言ってるようなものではないかと。
絶対犯人ではありませんが。
「辞めない」というと夫は明らかに不愉快な態度をとります。
どうしたらいいでしょう。


275 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:15:53.17 0
それを正直に責任者に相談してはどうだろう。
そして、その日の売上とレジの中のお金を数えて記録するのはどうかと提案するとか。
ちょっとくらい良いよ、みたいな店なら、
そういうのは耐えられないと辞めればいい。
お金が無くなることでやめるんじゃなくて、それに対してちゃんと対処しないのが嫌だから辞める。

276 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:22:59.46 0
>>275
金庫のお金、レジのお金は1日3回、複数の人間が数えて記録しています。
それでも1週間に1回くらいは合わないんです。
売り上げに関しては、銀行に入金に行っているので、合わない事は一度もないです。

数えてるのを知ってるのに合わない・・・
それも高額ではなく、リスクを犯すほどの金額か・・・?っていう数千円です。

277 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:24:32.96 0
逆に数千円だから大事にされないと思って
誰かがやってる可能性もある

278 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:29:49.30 0
>>276
中抜きもやってるなら、どの時間帯に無くなってるか分かるでしょ?
記録とってないの?

279 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:30:21.58 0
>>277
やっぱりそうですかね・・・
複数の人間が数えて時間と金額を記録してサインしてるんですけど
たとえば朝、私がレジを立ち上げた時に数千円足りない・・・
前の夜はどうだったのか?と〆た人に連絡をすると
「夜はきちんとありました」といわれる。
じゃあ誰が・・・ってなる。
(だって私は絶対に犯人じゃないので)
でも疑われてるんじゃないか・・・と思うと
自分も誰かを疑いたくなる。

本当は数えてないんじゃないか・・・って思ったほうが
よっぽど気が楽です。

280 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:34:23.37 0
確かに記録はとってるんだけど
無くなったからといって「犯人探し」をするわけではないです。
というのは「疑いだしたら人間関係がギクシャクする」から
「疑うのは辞めよう」という空気があるので。
今のところ「計算間違い」「つり銭の渡し間違い」
っていう事になってます。
とっても不自然だと思っていますが。
「誰々が怪しい」と口に出したら終わりだとみんな思ってるので。

281 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:40:22.91 0
>>280
犯人探しをする為にやるんじゃないよ
お金きっちりと対応させる為
お金のやり取りする会社の考えとは思えない


282 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:43:14.17 0
記録はとってます。でもなくなってるんです。
で、それを社員に報告しても
「おかしいよね〜」で終わり。
だから夫が「辞めちまえ」となるわけです。
もう、どうしたらいいのかわからない。

283 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:49:46.53 0
レジや金庫付近に監視カメラはないの?

284 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:50:20.58 0
普通の会社ならそこまで頻繁にお金がなくなると
社員が本社に呼び出されたりするもんだ
あなたの所に本社とかあるなら対応を求めたら良い
それでもなにも動いてくれない会社ならやめた方が良い

285 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 23:12:17.51 0
辞めてもいいんじゃない?
あなたが犯人じゃないなら辞めた後もお金がなくなくなる訳だから
だれもあなたを犯人だとは思わないよ

286 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 23:14:14.08 P
>>282
締めの記録は金額のみ?
◯円紙幣何枚、×円硬貨何枚って
その詳細も記録するように日報表の書式を変更してみては?
もし締めの子orその時間の周辺の子がやってるなら
枚数を確認する、そういう姿を見ることで抑止力にはなる

287 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:46:54.64 0
>>285
だねー
飲食店で経理あわないのになあなあでやってるとかちょっとやだな

288 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:50:26.17 0
っていうか次に大きなお金が無くなった時に自分のせいにされると考えないんだろうか?

289 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:11:35.42 0
金を抜いている人がこれからも止められるとは限らない。というか続ける可能性の方が高い。
濡れ衣着せるために当初は控えても、うまい汁吸ったら止められないからまたやるよ。
相談者が辞めても続くなら、残った者が犯人ってことになる。
或いはかたくなに予防措置を取らないなら店の上の方の人が何か知っているかも。

290 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:16:37.37 0
相談者以外が皆犯人って事?

291 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:28:50.15 0
多分、締めの時に居たヤツが犯人だろ
複数居るかも知れん、ザルのような管理体制のようだから
そんな店に何故しがみついてるんだか理解出来んよ
家族にも反対されてるのに、意地張っちゃってさ
本人もどうしたら…?と悩む割にはデモデモダッテの傾向がある

292 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:45:57.18 0
そりゃこのご時勢で次を探すのは大変だろうが
それでも離れる以外は解決策のない悩みではあるよね。
だって他の人はその些少な現金の不足を許容してるみたいだし

293 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:46:27.34 0
自分でどうしたいのか、が決まってないんだろうね。
・犯人はお前だ!がしたい。
・こんな職場じゃイヤン→やーめたw(スッキリw
この2つに絞って考えてみたら?

“とりあえず”の相談は時に荒れる原因になったりするから。

294 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:52:05.12 0
>くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
これ嘘なんだねw

295 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:56:51.70 0
だったあくまで設定だもんwww

296 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 13:02:43.06 0
ルールは破られるものなんだよ
刑罰のある法律でさえ破る人間がいるんだから

297 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 13:22:49.03 0
>>294
馬鹿馬鹿しい、取るに足らない内容でも叩かれないってことでしょ
これはそういうのとは違う
相談になっていない相談、選択肢がかなり絞られているのにどれも選べないで駄々をこねるだけの相談

298 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:54:25.03 0
若いならともかく
40,50のおばちゃんだったら
次のパートなんか簡単にみつからないよな。

299 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 15:01:14.86 0
旦那も辞めろって言ってるなら
金銭的に苦しい訳でもないんじゃね?
本人も辞めないのは「辞めたら犯人みたいだから」って言ってる

300 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 15:27:10.77 0
辞めたら犯人みたいだけど
辞めなくても犯人みたいな立場だよw
クローズかオープンかどっちかが盗んでると思われる状況なんだし。
居続けて悩むなら辞めて悩む立場から逃れた方がまだ楽じゃん。

301 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 16:00:52.14 0
誰かがやめたら何故かしばらく悪事が起こらない事もあるよ。
おかしいよねーって言ってる社員犯人ってことはないかな。
毎回朝にお金がなくなるっておかしいから早番やりません!っていえば?
それかもっと上の人に相談しちゃったほうがいいよ。

302 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 19:18:26.82 0
「疑われるのは嫌なんで辞めます」って
全員に公言して辞めれば、暫くは何事も起こらないと思う。
でもほとぼりが冷めた頃にまたお金なくなると思う。

303 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 19:52:16.67 0
さっさと通報しる!窃盗事件でしょ!

よく読んでないんだけど、これまで誰か言った?

304 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 19:59:43.87 0
社員が「おかしいよねー」で終わりなんだから
通報できないんでしょう。

305 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:40:42.85 P
社員が犯人に1票

306 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:41:46.38 0
自分も犯人は社員に一票

307 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:42:26.11 0
>>305
えええ・・・・マジで?
何のために?


308 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:52:38.01 0
盗みがあるかもと聞いたら普通上が潔白なら急いで盗まれないように改善するよ。
改善されたり、調査されて困るのは泥か泥をかばっている人。
前者ならセキュリティ上げたら自分が盗めなくなって困るし後者なら庇いたい人がつかまる。
言っても改善策を講じないなら社員か社員が手を出しにくいもっと上の人の可能性大。

309 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:56:01.01 0
でもさ、ずーっと読んでみたけど
1.社員はめったに来ない
2.一日に何度も複数の人間で数えてる
それでも社員が犯人なの?

310 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:07:41.74 P
1.夜〆てから朝の間にお金が減ってるんだから犯行はこの間
 社員なら鍵だろうがパスワードだろうが持ってる

 ×社員はめったに来ない→○社員はスタッフが居る時間帯はめったに来ない

2.夜間は誰も数えてない


お金が合わない日の前夜に〆た人と社員が共犯って可能性もあるね
実はデキてたりして…

311 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:10:18.08 0
>>310
数千円だよ〜?


312 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:11:03.61 0
社員でなきゃ社員が手を付けらない上の立場か庇っている人だろうね。
でなきゃ追求するはずだし、複数で数えているなら、誰でもどうぞではない。特定の人
だから習慣というか暗黙のおきてで見逃されてきたんでしょう。

313 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:21:02.58 P
大金だと騒ぎになる
小額を何度も何度も繰り返してるあたりが小賢しい

314 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:26:47.28 0
常習犯で慣れているだけでなく、盗めるチャンスが多い人ってことになるね。
複数の目でみてない時にお金に触れる事が出来る人。


315 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:40:27.55 0
カップ天そば食べようと3分後ラッピングされた天ぷらがぷかぷか浮いてました。
こいつを美味しく食す方法教えておーくれ。

316 :274:2011/07/12(火) 21:41:45.87 0
デモデモダッテですいません。
仕事自体は楽しいので辞めたくないんです。
夫は「辞めちまえ」と言うけど、実際辞めたら生活は苦しいです。
おばちゃんなんで次もすんなり決まらないと思う。

社員犯人説ですか・・・
実は社員は複数店舗を掛け持ちしています。
(だからめったに来ない)
で・・・その社員の管轄の他店舗で
金庫から大金がなくなって
さすがにその時は警察呼んでます。
(犯人は見つからず)
でも、私のいる店では紛失は数千円程度なんです。
「おかしいよね〜」で終わりなのは
他店舗で大金がなくなって警察呼んでるから
さすがに2度目は呼びたくないんだろうって解釈しています。

317 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:43:47.09 0
>>315
おいしくってのは諦めた方が早い。あれこれやってもうまくはならない。
一番いいのは別のてんぷら乗せることだけどコンビ二走る時間が惜しい。
いずれにしてもあれこれしているうちに麺まで悲惨になるから諦めて麺だけ食べちゃいな。

318 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:49:34.92 0
麺だけ食った。天ぷら余った。

319 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 21:58:43.54 0
>>316
その社員の出入りしている店2店舗でお金がなくなる?
他に問題の2店舗に出入りできる立場の人はいるのかな?パートには無理だね。
向こうで警察を呼ばれたから今度は小額ずつ・・・・・って感じかも。

やっぱりやばい職場のような気がする。次の口探した方がいいよ。

320 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:59:37.26 0
>>316
濡れ衣きせられて気分悪くなるまえにやめたほうがいいよ。
次見つからないかもってだけの理由でそんな変な会社にいる必要ないと思うよ。

パート辞めたら生活できなくなるくらい切羽詰まってるなら、他の人と同じように「変だねー」で済ませておけば?

というか、結局どうしたいの?

321 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:50:16.14 0
>>318
次食べるとき、W天ぷらをやるんだ!
…というか後乗せサクサクじゃないの?(´・ω・`)

322 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:52:38.89 0
>>316
数店舗あるなら、それを統括してる
事務所なり本社なりがあるんだろ?
そっちに掛け合えよ


323 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 00:01:04.34 P
どうせ今辞めても>>302状態で、なおかつ
社員がスタッフ達に嘘付いて、一時的に>>274に濡れ衣着せると思うけどね
やっぱその社員より上に話持っていかないと無理っぽい

えーと、レジ閉める時のバイトは複数人で、レジ開けるのは2人で交代で出勤だっけ?
てことはレジ開ける段階ではスタッフは1人だけってこと?
それだと朝イチで>274がお金を触る前に、誰か他のスタッフに数えてもらって
(もちろん>274はその場で立会って)「>274は触ってないけどお金が合わない」
ってことを証明してもらうのも無理ってことか

324 :274:2011/07/13(水) 00:31:02.86 O
どうしたいかと聞かれたら辞めたくないので真相が知りたいです。


325 :274:2011/07/13(水) 00:37:13.43 O
>>323
その通りです。
朝は一人なので、私が休みで、もう一人の人が立ち上げてる日にも無くなったことがあります。
やっぱり社員の上の人間に言うしかないですね。
それで真相が明らかになるかはわかりませんが。
皆さん色々ありがとうございました。
考えが整理できました。

326 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 04:30:26.86 P
辞めたくないから、真相からは目をつむる

だろ

上が放置してるのに中でつついてもいいことないよ

327 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 08:19:52.23 0
逆にやめさせられるんじゃないの?
真相知ろうとしたら

328 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:17:46.07 0
もしもしの人はなりすましなの?

ホントの>>274は結局『辞めたくない』だけは確定でオケ?
そこを着地点にしたなら、知らんぷりするか素人探偵になるしかない。
つか、育児板の泥スレ逝けば?
ここ以上にフルボッコ覚悟だがw

329 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:52:37.84 0
隠しカメラ仕掛けておけばいいじゃん。

330 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:54:14.44 0
>>274がこだわりすぎだと思う。
下手に足突っ込んで、大怪我する前に見てみぬフリか辞めなされ

331 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:12:01.58 0
なんかトラップ仕掛けとけば?
犯人がわかったとして、その後の対応対策まで考えているならね。

332 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:20:56.32 0
相談させてください。
アパートの駐車場が狭くみんな苦労しているのですが、唯一切り返しが出来るスペースに駐車してるバカ車があるんです。
みんな、駐車料を払って停めているのに、注意しても、どく気配がないんです。。。
これは警察で駐禁など取れるのでしょうか??
管理会社に連絡しても、見て見ぬ振り。
みなさま、よろしくお願い致します。

333 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:26:48.28 0
>>332
その車はアパート住人?
自分なら不動産管理しているところへ苦情。
それでも対応がまずいなら引っ越す。

334 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:32:33.56 0
>>333さん。
レスありがとうございます。
住人なんですが、たちが悪いことに、アパートのオーナーの娘で、言い分は私の土地なんだから文句ある?って言われました。。。
なので、管理会社(エ○ブル)も見て見ぬ振りなんです。。。
元々、管理会社は対応が悪く、他の件でも動いてくれなかったので、あきらめてます。

335 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:35:41.60 0
引越ししたほうがいいよ。


336 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:36:00.90 0
オーナーの娘なら、しょうがないでしょw
文句言われたらそこに白線引かれて終了だよ

自分だったら「駐車場が止めにくいから引っ越します
といって引っ越す

337 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:38:09.37 0
>>334
じゃぁそのままあきらめるしか無いと思うよ
行動しなけりゃそのまんま

338 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:41:12.67 0
>>335,336
ありがとうございます。
近々、物件を探しに行きます。。。
先ほど、管理会社に連絡したら、ついにオーナー所有、特別枠で敷地を作ったそうです。
あきらめます。。。

339 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:41:44.65 0
引っ越すしかないかな。
いまやそこのアパートは、そういう劣悪な条件がひとつついている物件なんだよ。

契約当初と駐車場の状況が違うようなら
司法書士に相談するなりして
引越代と敷金礼金全額返金くらいしてもらえないか
動いてみるのも手だとは思う。

340 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:47:50.78 0
管理会社のお客さんは借主じゃななくてオーナーだからね

341 :質問 ◆hMm0KgFdyI :2011/07/13(水) 15:45:31.62 O
質問です
履歴書の職歴欄に「直近5年間」の職歴を書くのですが、5年前は育児のため無職でした
この場合、一番新しい職歴だけを書けばよいのでしょうか?
よろしくお願いします

342 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 20:08:22.07 0
無職です

343 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 20:45:03.19 P
一応、一番新しい職歴を書いて
「以降、育児のため無職」
とでも書いておけば?

344 :質問 ◆hMm0KgFdyI :2011/07/13(水) 20:51:26.96 O
>>343回答ありがとうございました。
わかりやすくてよさそうですね。参考にします。

345 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 21:37:44.48 0
>>341
・・・・

346 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 21:39:18.70 0
>>345
職歴欄に「・・・・」って書くの?
それはそれで思わせぶりでいいなw

347 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 23:45:39.05 0
馬鹿過ぎて呆れてるんだよ

348 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 23:59:37.83 0
直近?

349 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 00:33:04.31 P
な…直近

350 :質問 ◆P9c2KsShbA :2011/07/14(木) 03:56:25.99 0
亭主関白DQN父
うんざりしつつも、反抗するのも面倒なので言いなりの母

という親を持つ子どもが語るスレってないのかな
どの板でもいいんだけど

毒親系のスレはタイプが違うんだよね
追い出されはしないんだけど

351 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 07:48:04.08 P
エネme親スレ辺りかな?みてみてみ?

真のエネミーは毒親ではなくエネme親
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/

352 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:01:42.50 0
嫁さんの実家を絶縁したいと思っているんだが
このスレで問題ない?

353 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:05:06.78 0
【常識?】義実家おかしくない?39【非常識?】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1303376644/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★56
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1310620360/

相談なら安心スレかなぁ

354 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:06:30.88 0
>>353
安心しては今荒れてるから辞めたほうが・・・

355 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:09:52.53 0
あら、荒れてるのか
それじゃやめたほうがいいね
それならここでもいいかも
長引くならどっかに移動とかになるかもしれないが

356 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:10:25.80 0
今すぐ聞いて欲しいならここでも良いと思う
待てるなら今のうちに話をまとめて投下準備完了後に
>>353のどっちかに書いてみては?

357 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:12:59.55 0
安心は、荒れてるというか盛り上がってるというか
釣り師が1人で奮闘中ですw

358 :352:2011/07/14(木) 15:25:28.23 0
>>353-357
サンクス
出来れば早急に対策取りたいのでこちらに書き込ませて頂きます

結構特殊な環境なので、身バレの危険が有るのでぼかして書くので
伝わりにくい点があるかと思いますが、答えられる範囲で答えていくので
文章力の無さは勘弁してください

うちは同棲2年結婚10年小梨なんだが
夫婦そろって同じ趣味が有り、嫁さんが満足するまでやらせてたんだけど
ここ最近、嫁からも子供が欲しいという言葉が出てきたのね
で、それなりに頑張っている最中なんだけど、一つ気がかりな点があって

義父がロリコンっぽい

というのも、嫁さんが小学生だった頃
いわゆるフェラをまれにやらせてた&嫁友の体に触ったりって事を繰り返してたらしい
嫁に性の知識がついた頃には拒否し
糞だって事が分かった嫁も、それからは基本義父と二人になる事は無くて終わったらしい
これは付き合いはじめた当時に聞いた話で、嫁に対してどうという気持ちも無いんだけど
もし生まれてくる子供が女の子だったらと考えると背筋が凍るほど怖い

義実家は結婚前に色々あって、俺自身は絶縁している
嫁は義母?(義父の内縁)に恩が有る為、年に一度程度義母が居る時だけ帰っている
だけど、この義母が曲者で無類の子供好き
親戚の子供を拉致って来る位
身内事だから警察沙汰にこそなってないけど・・・

これからの事を考えると出来るだけはっきりとした形の絶縁をしたいと思っていて
何か法的な手段が取れないかと悩んでいます


359 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:29:40.35 0
>だけど、この義母が曲者で無類の子供好き
>親戚の子供を拉致って来る位

ここちょっとkwsk
義母の親戚?それとも義父の親戚の子供?
近距離に住んでたりする子?

360 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:32:03.14 0
義母が子供拉致って来るのは義父のためとかないかね?

361 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:33:26.36 0
>>360
おまおれ

362 :352:2011/07/14(木) 15:37:06.02 0
義母の親戚の子供を拉致ったみたい
義母の親戚が新年会だかで集まった時に、散歩に連れて行くついでに拉致ったようで
義母も一緒に居なくなってたからすぐに分かったみたい


363 :352:2011/07/14(木) 15:39:05.28 0
>>360
乳離れしたての男の子だったらしいからそれは無いと思う
多分自分の欲望オンリー

364 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:40:00.82 0
>>362 周りに誰かがいる(人の目がある)とかは関係ないのか

端的な手段は生まれても義父には何があっても会わせない
義母が子供に会いたいときは>>352立会いのもと>>352宅でのみ会わせる

法的に接近禁止とかにしたいなら嫁さんと足並み揃えて
義実家と2人ともが絶縁しないといけないと思う

365 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:42:26.14 0
つまり義父にも義母にもそれぞれ別の問題があるんだよね。
しかし嫁さんは義母は問題視していないと。

義母も相当まずいと思う。
親戚の子供をかわいがるのは普通だとしても
乳離れしたてくらいの年齢の子を母親に無断で連れていくのは
おっしゃるとおり「拉致」だよなあ。
父親としては義父母両方との絶縁を条件にしたい感じ?

366 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:45:06.55 0
法的な絶縁は道理が通じる相手、
またいざという時に警察が介入できる相手には通じるだろうけど
近親でしょ、しかも義父は性的虐待の前科があるけど
義母が嫁になにかやったわけじゃないから難しそう

引っ越して連絡手段を断って
物理的に絶縁する方がいいんじゃないだろうか

367 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:58:05.26 0
絶縁したって嫁がばらせば意味なし。
まず夫婦の足並みをそろえるのが第一。

嫁さんは性犯罪者の実父はヤバイと思っているが、幼児を拉致る内縁の継母のことは問題視していないでおk?

368 :352:2011/07/14(木) 16:00:23.40 0
>>364
接近禁止命令について今調べてみたんだけど
やっぱり6か月毎に申し立てるほか無いのかな
ちょっと家裁に行って相談してみます

>>365
問題視していない訳では無さそう
昨日もその話で、どうしたらいいか頭を抱えてた
俺とすれば両方絶縁したいところでは有るんだけど
妊娠中とか出産後に、精神的な逃げ場も必要かもと思うと
義母はそこまでしない方が良いのかと思う部分も有ったり

369 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/07/14(木) 16:09:03.11 0
豚切りすみません。
どこに書いたらいいかわからないので、こちらに書きます。

皆さん、自宅の固定電話は引かれていますか?
今まで携帯電話だけでやってきたのですが、こどもが生まれて
そろそろ必要になりました。
固定電話について調べていたのですが、周りの友達は独身ばかりで参考になりません。
加入権も買った方が良いのか迷っています。
よかったら教えてください。

370 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:09:21.86 O
相談お願いします。

私は現在大学生です。
実家住み、就活中で今は休んでますが小遣いは貯めてたバイト代でまかなってます。
母とのことで相談というか、質問なのですが…
私の部屋の配置を母はしょっちゅう勝手に変えます。
これについて不満を言うと『せっかくやってやったのに!』と怒鳴るので
いつもはありがとうと言って我慢していたのですが、
最近変えた布団の場所だけは絶対に譲りたくなく、
何度も変えられる度に戻して『ここだけは変えたくない』と伝えていました。
なのに今日大学から帰るとまた変えられており、
・いつも以上に大掛かりに変えられていたこと
・何度も言ったけれどどうしても母は布団の場所が不満だったようだということ
の二点から
『布団の場所については諦める。だからもうこれ以上一切変えないでくれ』
と伝えたところ、大激怒で『やってやるんじゃなかった!!』と怒鳴り散らしています。
この件に関して、私自身の悪いところというのが(自分ではないと思っているのですが)
客観的にみてあるか、あるとしたらどこか教えていただけないでしょうか?

371 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:11:24.13 0
>>352 
ここだとちょっと人が少ないみたいだから
>>353の安心してスレに移動した方が良いかも
釣り師も無視する方向になってきたから
相談もしやすいと思う


372 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:13:07.47 0
今は我慢して早めに家を出なよ
お母さんは更年期?
子供が手を離れてしまいそうなのが怖くて
支配してるのは私よ!って叫んでるの。
どんなに譲ってもお母さんは不満なはず、
>>370だって自分の好みや人格があるのを認めたくないいんだよ。
なにも出来ない赤ちゃんだったのに!みたいな感情が暴走してるんだと思う。
超乙

373 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:13:29.98 0
>>369
IPフォンにしたら?
あれなら加入権はいらなかったんじゃなかろうか

374 :352:2011/07/14(木) 16:16:15.90 0
>>366
仕事場=実家(自営)
自宅=持家
なので引っ越しは厳しい

>>367
足並みについては、俺の出した結果に従うと言っているので
問題ないと思います


質問ばかりで申し訳ないのですが
>>366氏のレスで気が付いたんだけど、
住民票とか戸籍なんかの閲覧を禁止する事って出来るよね?
あれって単純に市役所なんかで申し込めば出来る事でしょうか


375 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:20:31.36 0
>>374
ググった方が早いよ、「住民票・戸籍謄本の閲覧制限」でどうぞ。
ロックかけるのは、DVやストーカー被害がある前提の話しが多い

376 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:23:36.58 O
>>372さん
レス&乙ありがとうございます。
更年期もあるんでしょうか…閉経前でも更年期ってなるのかな。
とにかく昔から『親にむかってどうのこうの』が口癖なので、
支配下に置きたいというのが本心なんだろうなと思いました。
そんな母に性格が似ているというのが我ながら悲しいところですが…orz
なるべく早く実家を出れるよう、就活頑張ろうと思います。
ありがとうございました!!

377 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:24:11.30 0
>>352
義母だって拉致られたら大変だから絶縁できるならしたほうがいいと思うよ
なんかおもちゃにされそう
それどころじゃすまない危うさも感じるし

378 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:25:03.79 0
>>370
就活が終わるまでの辛抱と思えないから自活
でも就活の最中に住所変えるのは難しいだろうから
耐えるか部屋に鍵かけて防衛するしかないと思うよ

379 :352:2011/07/14(木) 16:25:04.31 0
>>371&ALL
お気遣いありがとうございます

皆様から頂いたレスで、何とか方向性が見えた気がします
本当にありがとうございました
頑張ります

380 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:30:46.18 O
>>378さん
レスありがとうございます。
そうですね…多分、就職しても関係ないんだろうなと思います。
和室で引き戸のため鍵も付けられず、
洗濯を干すには私の部屋を使わなければいけない(妹と姉の部屋はベランダへの入口が塞がれてる)ため
実家を出るまではひたすら我慢しようとおもいます。
ありがとうございました!!

381 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/07/14(木) 16:31:05.31 0
>>373
IPフォンも検討したのですが、faxにトラブルありと聞いたので
候補から外していました。。。
引き続きアドバイスお願いします。

382 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:47:03.17 0
>>381
パソコンの接続環境は何ですか?
ADSL?光?
光だと光電話になるので、固定電話の加入権は必要ないです

383 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:47:51.30 0
以前IPフォン、現在光電話だけど
FAXのトラブルは起こったことはない

384 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:51:24.84 0
電器店に行けば良いと思うの
IPのFAXトラブルについても詳しく教えてくれるわよ

385 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:00:18.26 0
電気屋は教えてもらうだけでなく頼めば設定もしてくれる店があるよね。
IPフォンの取り付け工事の時に頼んでも良いけど。
プロに聞くのが一番かな。会社によって不具合も解消法も変わるから
自分の地域の業者じゃないと参考にならない。

386 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/07/14(木) 17:01:45.56 0
パソコンはマンションに設置済みの回線で、ケーブルテレビの会社のものです。。。
ipフォンでもfaxに支障がない場合もあるのですね。

。。。やっぱり加入権を買わないで済ませるのがよさそう?な感じでしょうかね。。



387 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/07/14(木) 17:04:01.47 0
そうですね、電気屋さんで聞いてみます。
とりあえず、いったん閉めます。
お答えいただいた皆様ありがとうございました。

388 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:05:05.57 0
今のご時世、電話加入権なんて本当に必要のないものだからな
20年ぐらい前で7〜8万したんだが、今いくらぐらいで売ってるんだろう?

389 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:08:40.61 0
>>388
今電話加入権なんて買うヤツいるの?
NTTですら光を勧めて来る時代なのに


390 :質問 ◆P9c2KsShbA :2011/07/14(木) 17:22:05.87 0
>>351
ありがとう!バッチリ希望通りのスレでした
ほんとにありがとう!

391 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 18:01:27.83 I
税金についての質問なんですが、

つい最近家族が亡くなり、保険金が1000万入ってきました。
しかし、受取り人が亡くなった本人でない為、来年の私の所得+保険金で税金がかかってくるらしいのです。
私の年収が大体450万位なので、1400〜1500万位の所得で税金がかかってくるとの事。
葬儀代や治療費の請求合わせて500万位が消えます。
残り500万を税金にあてようと思ってるんですが、足りるのか心配です。
どなたかアドバイスお願いします。

392 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 18:36:51.71 P
家族が亡くなったんだよね?>>391は法定相続人?
相続人なら、所得税ではなく相続税(非課税適用有り)でないの?

なんかよくわからんけど

生命保険文化センター
ttp://www.jili.or.jp/knows_learns/basic/tax/receives.html

393 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:23:54.59 P
旦那さんが死亡して保険金が支払われる場合

所得税:奥さんが契約して、旦那さんに保険がかかっていて、奥さんが受け取り人の場合
相続税:旦那さんが契約して、旦那さんに保険がかかっていて、奥さんが受け取り人の場合
所得税:奥さんが契約して、旦那さんに保険がかかっていて、子供が受け取る場合

…ややこし

394 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:24:15.08 P
×所得税:奥さんが契約して、旦那さんに保険がかかっていて、子供が受け取る場合
◯贈与税:奥さんが契約して、旦那さんに保険がかかっていて、子供が受け取る場合

395 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:35:13.11 I
>>392
>>393
ありがとうございます。
説明不足でした。
亡くなったのは私の実弟で、保険金受取り人は父親です。
子→親への保険金受取りでも相続になるんでしょうか?
なんだか混乱します。

396 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:43:56.17 0
すみません、息子の事で度々相談して頂いている母親です。

息子は「私達が誰かを誉める=間接的に自分が批判されている」とか
「人の意見を聞く=自分が間違っている」といった、被害妄想があったり偏狭な思考があるのですが
何故こんな風に育ってしまったのか、本人に自己分析するよう促したのですが未だに出口が見えません。
間接的に息子を批判する気などさらさらありませんし、そんな風に育てた覚えもないのに、です。

また、生まれも育ちも東京のS区(墨田区ではありません)なのに、
もともと長男は妙に渋いもの好きな所があり何故か東北地方が好きでもあります。
埼玉県に移住して、都会的なところがますます失せてしまったようで、先日実家に来た際に、震災絡みでこんな口論にもなってしまいました。
今思うと、何てくだらない会話をしてしまったというべきかもしれませんが。

私「23区は計画停電の対象外なのは仕方ないよね。やっぱり地価が高いってのはそれなりの理由があるもんだね」
息子「何だか、当然の権利みたいな言い方だな」
私「あんた23区を僻んでるんでしょ?少なくとも私は海の近くの土地には住もうとは絶対思わない」
息子「あんたの好き嫌いはともかく、そういう言い方って南三陸町とか陸前高田の人に対する侮辱じゃないの?何だか選民思想が見え隠れするな」
  「俺は地元でもないけど東北地方が好きだし、気仙沼でようやく水揚げが行われたというニュースを聞いて凄く嬉しかった。
   気仙沼としては、本来の姿である漁業がようやく再開されたという事に非常に大きな意味があるんだよ」
私「放射能とか、安全性の事を考えて言ってんの?大事なのはそれでしょ。気仙沼の復興より全国民の安全の方が大事」

もう泥沼です。息子は曲解が過ぎますし、見解も筋が通っていない気がするのですが。
別に私は南三陸町の「み」の字も口にしていないのに、です。

397 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:44:58.61 0
育てたように育ってるだけ

398 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:45:38.81 0
>私「23区は計画停電の対象外なのは仕方ないよね。やっぱり地価が高いってのはそれなりの理由があるもんだね」

まずここからしてまともな感覚じゃない

399 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:47:26.56 0
いつものキチかーちゃんかw

400 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:47:46.38 0
息子がまともな回答してると思った私は屑ですね、わかります

親子で気軽に会話ができないのは大変だろうけど・・・

401 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:48:07.26 0
またいつもの息子支配ネタ婆さん?スルー検定しようよ。

ここは相談スレだし他人の意見を聞く気がない、意見の違う人を認められない人は
会話不成立につきお断り。チラシの裏にどうぞ。

402 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:49:21.38 0
息子にしても「生まれも育ちも東京(品川区?世田谷区?渋谷区?)なのに、東北地方が好き」というのはまともな人間じゃないよ。



403 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:50:05.97 0

擁護さん、改行で本人がバレバレですよ。格好悪いw

404 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:58:00.49 0
トリつけてもらえない?
あぼんにしたいから

405 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:18:47.20 0
396も402もまともな人間じゃねえな

406 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:27:34.45 0
>「俺は地元でもないけど東北地方が好きだし、気仙沼でようやく水揚げが行われたというニュースを聞いて凄く嬉しかった。
> 気仙沼としては、本来の姿である漁業がようやく再開されたという事に非常に大きな意味があるんだよ」

もしかして、息子さんは実はいい事言ってる?

407 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:39:42.74 P
もしかしなくても息子はまともで母が基地

408 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:54:35.15 0
>>407
それも5月に出てきた時からずっと。

409 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:58:39.63 0
最初の方知らないんだけど
息子はなんでこんな母親と暮らし続けてるんだろ

410 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:03:23.62 0
>>409
いや、転職して地元は離れたよ。

ただ、息子さんは放射能とか安全性といったものを考慮していないようだけど
言ってる事自体はどうなんだろ?

411 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:07:25.53 0
放射能汚染の安全性は
国や自治体が検査して保証すべきことであって、
被災者は被災者で被災前の日常を
取り戻して行けることが重要だと思うわ。

412 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:24:16.25 P
基地外母は放射脳でもあったのか
なんか納得

413 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 02:31:00.27 P
息子の、海辺の街がそこなりの生活を再構築していくのを喜ぶのは
日本国民としてまっとうな感覚
そこに放射能問題を、議論にさえならない形で
からめる議意図がわからない…
この母の物言いは、単純に相手を言い負かしてやりたいだけに見えるよ
その他の箇所の発言にしても母の発言は主旨があっちいったり
こっち行ったりで支離滅裂だし…

結論:息子がまともでよかったね

414 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 08:44:05.89 0

@>息子は「私達が誰かを誉める=間接的に自分が批判されている」とか
>「人の意見を聞く=自分が間違っている」といった、被害妄想があったり偏狭な思考があるのですが
>何故こんな風に育ってしまったのか、本人に自己分析するよう促したのですが未だに出口が見えません。
>間接的に息子を批判する気などさらさらありませんし、そんな風に育てた覚えもないのに、です。

それは親がそういう叱り方をしてきたから、本能的に刷り込まれてるレベルになっちゃってるのかも。

>A 息子「あんたの好き嫌いはともかく、そういう言い方って南三陸町とか陸前高田の人に対する侮辱じゃないの?何だか選民思想が見え隠れするな」

これはさすがに勘ぐり過ぎでは?


415 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 08:56:22.55 0
>何故こんな風に育ってしまったのか、本人に自己分析するよう促したのですが

またいつもの人か。
何度、おかしいのはアナタだと言えば分かるんだ?
自己分析が必要なのはアナタのほうだよ。
なんか「東京」にものすごいプライド持ってる人だね。
くだらないプライド。
東北が好きで何が悪い?
そうやって息子を否定し続けて、結果的に息子に嫌われたってなぜ分からないの?
息子はアナタのクローンでも人形でもない。
一人の意思を持った人間だよ?

416 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 09:15:51.89 O
「選民思想」ってのはどういう事なの?

417 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 09:23:36.57 0
世田谷区()に土地を持って生まれ育ったアテクシは選ばれた民なのです(キリッ
って意味不明な自尊心が見え隠れしてるってことじゃない?
墨田区と違って東京十五区にも入ってなかったくせにw

418 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 09:47:45.89 0
トメ世代の世田谷区出身って、ただの田舎者だと思うけど。

419 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 09:50:20.09 P
>>417
あ〜あそこか。
妙にプライド高い人が多いんだよね。
ポッと金持って必死で豪邸構えてるのが多いから
ある意味しかたないのかもね。

420 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:38:10.62 0
23区が計画停電の対象外なのは、
「私たちは選ばれた人間なんだから優遇されて当然なのよ」
とw

421 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 11:53:29.38 0
所ジョージが農業やってなかったっけ?@世田谷

422 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 12:19:27.72 0
しかしS区に該当する区は品川区や渋谷区もあるのだった

423 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 13:05:29.57 0
息子の言葉をちゃんと書きすぎw
設定通りの基地母だったら
もっと曲解するか、息子の正論は隠すはず。
どういう意図でやってるネタなのか知らんけどw

424 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 13:54:14.32 0
ネタネタ言う奴ウザイ

425 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 14:03:50.13 0
思い返してみれば、息子ばかりを悪く仕立てすぎていた気がします。

実は今回破談になった件とは別に、過去にもう1件破談になっているのですが
そのときは相手にお会いする際の服を、一緒に新宿の伊勢丹に買いに行くという事になりました。
新宿の伊勢丹に土日だとかなり混むのでどうしよう?と言ったら、息子は「わかった。有給休暇を取るから」と。

そして当日、一通りモノを決めた際「じゃついでにあれも...」と私が持ちかけた所息子はいかにもかったるそうな表情を見せたので
私が「こっちはわざわざ出てきてアドバイスしてやってんだよ」と注意してもまだ少々不快な表情を見せる始末でした。
結局破談になり、当時は「こっちがわざわざ出てきてるのにそんな態度を見せる人間性じゃ破談になるのも当然」と思いましたが、
むしろ私なら「こっちは有給休暇まで取ってやったんだよ」と言いそうになった所をよく我慢してくれたなと思いました。

いつまでも、ひ弱で一人では何もできずすぐ自分を責めるような息子ではないという事を実感させられた気がします。
入社白紙撤回の件にしても、もしその後次が一向に決まらないとなったら...
息子に「入社を撤回しろって言ったのは誰だよ」と恨まれたり、息子自身外部との交流がなくなって人間的に腐る事は十分ありえた話なので、
撤回させず、これでよかったのかなとは思っています。

息子だけでなく、私も十分偏狭な人間でしたね。
なお、私は群馬県出身で親戚の多くが地元に集中しています。
息子にとっては、S区の実家以上に群馬県がホーム状態です。

426 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 14:09:29.74 0
これは酷い釣りですねwww

427 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 14:13:52.97 0
>>425
これからも相談する気ならトリつけたら?

>息子だけでなく、私も十分偏狭な人間でしたね。

だ〜か〜ら〜。
問題があるのは息子さんじゃなくて、あなたとあなたの旦那。
なにがなんでも息子 も 悪いことにしたいんだね。
ってか、何のためにここに相談に来てるの?
自分が変わる気がないのなら、さっさと息子を開放してやりなよ。

428 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 15:15:34.49 0
弟が結婚したので、結婚祝いに何かプレゼントをしようと考えているのですが、
どういった物が良いですか?

429 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 15:16:12.13 0
弟に聞け

430 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 15:20:27.89 0
弟経由で弟の嫁が欲しいもの聞き出せ
それが一番無難

431 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 15:26:52.39 0
>>429 >>430
なるほど。それもそうですね。
ありがとうございました。

432 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 16:53:26.46 0
>>425
なんだこれ、東京にこだわってるって言われたら実は地方民でしたよキャンペーン?
県民として迷惑です。
お前の人格の問題は育ってきたり住んだりしてる地域の特性じゃないよ。

433 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 18:54:21.99 0
>>422
杉並区もよろしくね

434 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 18:56:58.29 0
新宿区もw

435 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 19:36:22.70 0
S区ばっかりじゃんか

436 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 19:38:02.52 0
>>432
私は群馬から東京に一国一城を築いた、って事じゃないの?
その事に誇りを持ってるんでしょ。

437 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 20:23:11.32 0
ほこりをヨイショってするAAってなかったっけ?

438 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 21:10:44.11 0
>>436
432じゃないけど、誇りにおもってるより
群馬をディスるために書いた感じの書き方にモヤっとした


439 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:06:55.27 O
マジに、「親が誰かを誉める→自分が遠回しになじられている」という被害妄想癖は何が原因なんでしょうか?
自分自身にもその傾向があるんですが。

440 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:49:18.51 0
子供の頃に、自分がなかなか出来ない事なんかを、
「○○ちゃんは出来るのに・・・」とか「○○ちゃんはすごいね〜」
って親に言われたりしなかった?

441 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 10:03:00.49 0
質問です。
Aさんが実印を赤の他人に預けてしまったようです。
実印証明書が一緒かどうか定かでありませんが、最悪の事態として
Aさん本人が抱えるトラブル、息子が抱えるトラブルの可能性を教えてください。

442 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 10:05:12.94 0
勝手に保証人
勝手に借金
勝手に何かの契約

443 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 10:34:59.19 0
>>442
それは相続放棄でもすれば息子世帯には影響ゼロですか?

444 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 11:07:42.96 0
>>443
相続放棄?

445 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 12:09:09.56 0
>>441
とりあえず実印を新たに作って登録しなおしたら?

446 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:48:24.00 0
>>443
影響ないだろうけど、それよりさっさと実印登録し直したほうがいい
不安なら無料の法律相談とかに、相談してみたら?

447 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 04:12:17.32 0
相談お願いします。

僕な公務員浪人のため今年から実家暮らししてます。相談は祖母のことです
とにかく、自己中な性格で外面だけは良い(それでも少なからず嫌われたりしてるようですが)
家庭内では両親も困らせてます。
僕も高校まで嫌いで、一人暮らし時はお世話になっていて、そんな事忘れていて帰宅直後は好きだし、親切にしてましたが段々嫌になりました

その内容は長くなって省きます
内容は祖母が僕が図書館に外出中の時などに勝手に部屋に入ってくるのです。
祖母が外出中と勘違いして、自分が部屋にいたことが何度もあるので分かりました
(そんな時は変な言い訳言います)

何度も勝手に入って欲しくないと注意もしてます。自分が嫌だからと、その他のことも注意するのですが、意味なく、今は嫌ってます。

それはしょうがないのですが、一体祖母は何故入ってくるのか分かりません。なので気持ちが悪いです。部屋は多少参考書で荒れてますが、基本整理しているし、見られて困りもしませんがとにかく意味が分からないのと気持ち悪いです。

軽犯罪も犯し、祖母の考え方が本当に分からないことも一因です
その他にも結構監視されてる節があるので、何か確認したり、漁ってたりしたら嫌だなぁと心底感じます


スマホからなのでトリップ分かりませんでした。すいません

448 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 04:25:58.48 0
スマホだからトリわからないって何かね?
そして、どうしたいのか?何を聞きたいのか?

449 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 04:38:26.00 0
すいません。トリップ自体よく分かってませんでした

祖母が部屋に入る目的を知りたいです。分からないかもと思いますが、
ただもし似た経験がある人がいれば、意見頂いて参考になりますし。対処法まで聞けたらと思いました

450 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 09:57:30.10 O
質問させてください。

夫との離婚を考えています。
義理実家は問題なく、対夫との問題です。

相談をしたいのですが、ふさわしいスレを伺いたいです。
家庭板、既女板をざっと探しましたが、
家庭板の『離婚すべきかどうか』辺りでしょうか。

他に適当なスレがありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

451 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:01:22.29 0
>>447
祖母が>>447の部屋に入る理由は祖母に聞かなきゃわからないと思うよ。

今の状況が嫌なら、人の数倍頑張って公務員になって独立すること。
公務員浪人なんて余裕のある家しかさせてもらえないよ。
自分がどれだけ恵まれているのかよく考えて。

452 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:10:31.97 O
相談に乗って下さい…

私達夫婦はウトメ・コウトと同居で乳児ともうすぐ赤ちゃんが産まれます。
数ヶ月前から続く夫の不倫が原因で家庭内は最悪で昨日夫は不倫相手の所へ出ていきました。
ウトメは簡潔にいうと、離婚したと思いここで生活し産後すぐに働いて家計を支えるようにと私に言いました。
子供の事を考えると一軒家で整ったここの環境がいいと思います…。
私には貯金も無く卒業と同時に入籍したので働いた事も無いので、小さな子供を見たがら働く事が不安です…。
実家(母子家庭でした)は頼れません、ですが親は離婚し生活保護を申請し一年は働かず子供を見てそれから保育園に預けるようにして私は働いて自分達三人で生活した方がいいと言います。
ですがトメは
生活保護なんか貰えるもんじゃない、そんな不自由な生活孫にさせられない。と言います…
私はどうすれば良いのでしょうか?
後一ヶ月もすると赤ちゃんが産まれます…

453 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:15:54.07 O
>>452 まずは夫とプリンから慰謝料貰わなきゃ

454 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:16:49.25 0
ウトメの言ってる事は「奴隷になりやがれ」ってことは理解できる?

455 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:20:41.81 0
>>452
トメは孫が惜しいからそういう事言ってるんだと思うよ。
息子より孫(おまけに母親)をとる家もあるからね。
産後すぐあなたを働かせて、自分が孫を独占したいんでしょ。

あなたにとって実家と義実家のどちらが心休まるのかわからないけど
まずは健康な赤ちゃんを産むことを第一に考えて。

456 :452 ◆YjoCJIXAMA :2011/07/17(日) 11:27:00.55 O
ウトメが一軒家を購入したのも私達が一生同居でいいと言ったのがあるんです…
だから出て行くにも行けなくて…

慰謝料についてですが
ウトメが息子が不倫したのは私にも責任があるみたいな事を言っていて…
確かに、気分屋で我が儘だった私が悪く堪えられなくなった夫に申し訳おもいます…

自分の親は慰謝料もちゃんと請求し離婚しなさいと言います。
やはりその方がいいんですよね?

最近何か考えるのが疲れ?でちゃんと考えられなくなっているというか…
子供に申し訳無い気持ちでいっぱいです…

457 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:47:20.74 0
>>451
レスありがとうございます。
祖母に聞いても、明らかな嘘をつき通すので意味ないです。冷静に論破しても[私は孫が好きだから〜]と話の筋を変えますし
その癖「孫はどうでもいい」とも言いますがw


自分が凄く恵まれた環境にあることは分かっています。情けなさもあります。なので、娯楽や欲は捨て、勉強のみに打ち込んでいます。

だからこそ、余裕が無くなっているのかもしれません。
上記に加え、勉強の妨げになることを成され、注意しても分かってもらえず、色々キツくてここに書き込みました。
(直らないので、せめて祖母の考えでも理解出来ればすっきりするだろうと)

結局は「甘え」かもしれませんが。>>451さんの言うように、公務員になり環境を変えることが、一番必要なことも分かっています。
これまで以上に祖母のことは考えず勉強、面接対策などに打ち込むことにします。

改めて、御言葉感謝です。

458 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:56:06.35 0
>>456
いやいや、一生同居でいいっていうのは夫婦がちゃんと成立してるっていうのが前提でしょ。
馬鹿息子が女作って出て行った時点でそんな約束ないのと同じだよ。

それでも「同居って言ったじゃない!」っていうウトメなら、
女と手を切った上で、馬鹿息子土下座させて今の家に戻してもらうのが先だよ。

459 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:02:02.19 0
>それでも「同居って言ったじゃない!」っていうウトメなら、
女と手を切った上で、馬鹿息子土下座させて今の家に戻してもらうのが先だよ。

それってかえって迷惑だし罪作りなような。
だってウトメがいい人だからそんな旦那に一生繋がれたり、介護必死の同居を
続けるなら、悪いウトメでさっさと気の咎めなく捨てられた方が楽では?
妻に同居の苦労させておいて、平気で浮気するような男の自己中の性格がこの
年から直るとは思えないし、ウトメが居なくても不良物件には違いない。浮気男を
「戻してもらって」うれしい女はいないんじゃない?捨てたい人は多いだろうけど。

460 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:21:34.36 0
>>456
まずゆっくり眠って頭を休ませてね。
とにかく今出てる話の中で確実なのは

・息子の不始末を棚に上げて産後すぐ働け、などというウトメはキチガイ。
・一生同居の話は前提から崩壊しているから無効。
・どんな理由があろうと不倫した夫に100%非がある。

おかしな主張に囲まれると自分がおかしい気になるけど、騙されてはいけないよ。
色んな事情で同居に落ち着いたとしても、自分の権利を忘れないように。
それは何よりお子さんの為ですよ。

461 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:27:54.60 0
同居しますって口約束で義務は生じないよ。
事情が変わって別居なんて珍しくもないし、止める権利もウトメにはない。
ウトメが強制しようにもそういう訴え聞いて嫁に強制する人も組織もない。

ましてウトメと嫁は離婚すれは赤の他人になるから義務も義理もなくなる。

462 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:31:56.59 0
>>452
母親の言う通りが良いと思うよ
まずは弁護士の無料相談に行けば?

市役所の福祉課でも良いし、とにかく相談。
今が一番自由に動けるんだから。

一生同居で良いと言ったって、その前にあなたと一生添い遂げると約束した旦那が出て行っちゃったんだから。

463 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:36:44.19 0
息子夫婦と同居する約束をしたんでしょう?あくまでも息子あっての事。
息子の別れた嫁と同居するという約束ではない。
因業ウトメとの同居は、不倫女と旦那に譲って、貰うべき物貰って不良債権は
捨てちゃえ。そんな旦那とそんな身勝手ばかりいうウトメなんていらないでしょう。
ウトメだって可愛い息子とまた同居できてそのうちきっと良かったと思う。血の繋がった
肉親が一番だもの。残っても嫁にせいで息子が寄り付かないとか恨まれながら、
介護や扶養の義務だけが課せられる。

464 :452 ◆YjoCJIXAMA :2011/07/17(日) 12:39:08.36 O
携帯からですので読みずらかったらすみません…

夫は不倫相手の事を
精神的に弱い子だから俺がついててやらないと…と言っていました。
何も出来ない言えない我が子と自立した女とどちらが貴方を必要としていて、貴方が支えないといけないかと聞いても不倫相手を選びましたのでもうやり直す事は不可能だと思いました…。

女と切ろうが土下座しようが気持ち的には無理です…けど子供を考えると分からなくなります。

トメは一日置きにパートしていまして、産後私はフルで働いてトメはパートを辞め家の事と孫を見るといいます…ウトもそれで賛成のようです。

産後すぐ離婚して生活保護て貰えるのでしょうか…?
生活支援施設?も考えています、一度役所に相談した方がいいですよね?
離婚する前に相談すると離婚自体を止められそうで怖いんですが…

465 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:47:38.71 0
>離婚する前に相談すると離婚自体を止められそうで怖いんですが…

誰がどうやって止めるというの?止める権利がある人はいなから、相手が止めろと
言っても自分の気持ちがぐらつかなきゃ出来るよ。離婚に義理両親の許可は不要。

ただ、義理両親に相談する義務もないし、色々面倒だからいざ家をでるまでは
黙っていた方がスムーズ進むだろうけど、子供連れてと必要書類持って出てしまえば
こっちのもの。

466 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:53:18.93 0
>>452
お母さんの言うようにしたほうがいい
クソトメを養う義務はあなたにはこれっぽっちもない
なんで自分の親の言うとおりにしようと思えないのかわからない
旦那家族は全部クソです

それと
精神的に弱い子は人の旦那を寝とったりしませんよwwww
さっさと離婚を申し立てて慰謝料をどかんと請求すべき

で、誰に離婚を止めれそうなの?
役所じゃなく弁護士に相談じゃね?

467 :452 ◆YjoCJIXAMA :2011/07/17(日) 13:07:26.61 O
皆さん有難うございます…。

別にウトメに離婚がどうとか馬鹿正直に話す事無いですよね、最近頭が麻痺しているのかもしれません。
保健や病院の事もありますので今すぐは無理ですが産後すぐにここを出ます、家を借りるぐらいならしてくれるみたいなので情けないですが親にお願いします。

不倫の証拠は有りますので(不貞行為を何回したまで書いてもらい拇印も押して貰いました)慰謝料請求します。
もっと強くいきます。


468 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:09:04.23 0
証拠は保全して預けられる物は親にでも預けておけば?少なくとも出産で
家を空ける前に持ってでよう。

469 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:09:33.51 0
不倫息子が家を出ていって
申し訳ないね…落ち着くまではこの家にいてもいいよと言ってくれる良トメだったらよかったのにねぇ

470 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:11:37.99 0
もしウトメが本当にいい人なら(夫婦不和の原因はともかく)
息子の不行跡を詫びつつ、バカ息子を引きずり戻して締め上げるでしょ。
あるいは、有利な条件で離婚できるよう支援したり、
離婚後に生活に困らないように気配りしたりするんじゃないの?
452のウトメは、嫁をATM兼奴隷にしてウマー!と考えてるようにしか見えない。
子供にとって一番いい環境は、家庭内が平和であること。ママが笑顔でいること。
一軒家かどうかなんて関係ないよ。

あと、夫が「養育費を支払わない」といったり、
あなたがスムーズな離婚の為に「養育費は払わなくていい」と約束をしても、
養育費の支払を受ける権利はお子さんのもの。
だから、ママが代わりにちゃんと請求してあげて。

471 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:13:05.73 0
良トメなら情がわいて別れにくくなるし、別れても孫合わせたりとか接点ができちゃう。
間接的に旦那と不倫とも関係が続くからいいことないよ。
これなら捨て出ても、孫合わせなくても心痛まないから楽かも。

472 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:15:01.88 0
こんなクソトメクソダンナなのに
いまいち離婚をうすぼんやり考えてたり
ウトメが家を買ったのは私たち夫婦が同居すると言ったから…と頓珍漢なことを思ったり

がんばれよ…

473 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:15:55.30 0
>>467
不倫相手からもちゃんとむしり取りなよ
お母さんが協力してくれる様でよかった
出産前だけど、弁護士探し出来そうなら始めておいた方がいい


474 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:17:59.03 0
こども産まれてからのほうが動けないからなるべく妊娠中に動いたほうがいいよ

475 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:21:35.45 0
出産前に里帰りしたら?必要な物は全部揃えて持ち出して。
荷物だって堂々と持ち出しやすい。
で出産をして、産後実家で体力取り戻しつつ離婚の手続きや新生活の準備。
そのほうが独立するのも早くなるんじゃないかな。

476 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:24:14.25 0
>>464
その条件を飲むなら、あなたと義両親が養子縁組してもらう事が条件なんじゃない?
だって旦那がその女性と暮らすなら、あなたはアカの他人なんだから。

一度提案してみたら?
多分家から叩きだされるからwww

自分も証拠は友達の家とかに置いておいた方が良いと思うよ。
勝手に離婚届を出されないようにね。出生届を勝手に出されて、そのままその足で
親権が旦那だと書いてある離婚届を出されて、退院したら子どもだけ取られるという
可能性だって考えられるんだから。

まずは弁護士を先に入れないと。

477 :452 ◆YjoCJIXAMA :2011/07/17(日) 13:28:26.66 O
ウトメは何十回も夫に話してくれ、たまに殴る事もありました。
縁切りまで言ってトメは大泣きで夫を追い出しました…

産まれて私が仕事を見つけるまで夫の給料は私が管理する事になっています、ギリギリの生活費を引いて残りの数万円を渡し足りない分は不倫相手が支援するようです。
仕事を始めたら通帳を返し月々養育費として6万円受け取る予定で、それもちゃんと一筆書いてもらいました。

ウトメに悪いと思ってこのまま続けようと考えていましたが、私は子供と自分の為に働きたいです。

誰かに聞いてもらえて本当によかったです…

478 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:29:57.81 0
>>476
また騙されて使われるだけでは?口約束で遺産上げるからとかいずれ縁組するからとか。
縁組しても遺産相続までにはずされるとか。
それこそ相手に逃げたがっていると宣言して、回避や相手が得になるよう行動する機会を
与えるようなもんだ。

479 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:33:04.12 0
>仕事を始めたら通帳を返し月々養育費として6万円受け取る予定で

月6万と自分の給料で子供育てて家計も支える気だったの?トメもパート止めるのに?
で、結婚続けていずれはウトメの介護も?その時は働けないよ?
子供の教育費だっている。めちゃくちゃな計画だね。

480 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:33:42.91 0
>>477
旦那が給料の振込先をこっそり変える事もあるから
安心しない方がいいと思うよ

481 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:36:05.51 0
なんで出産まで家出るの待ってるんだろう
引越し荷物なんて業者にも頼めるのに
身重だからとモタモタしている場合じゃない

482 :452 ◆YjoCJIXAMA :2011/07/17(日) 13:46:54.11 O
実家の家自体に身を寄せる事は出来なく入院予定(帝王切開の為)の病院からも遠くなってしまうのですぐには出れません…
私が入院している間、上の子を見てくれる人もいませんので…

関係無いんですが皆さんが言っているとおり将来介護をあてにされているのはあると思います、私自身介護福祉士の資格を持っていますので…
奴隷にされるなんて考えた事も無かったので色々怖くなってきました…

483 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:48:01.57 0
でも実家が離れていたら、出産が困るよね。
そうそう簡単にはいかないと思う。

産まれてしまうと大変だから、やることを紙にリストアップして
できることから少しずつ準備するようにしたらいいのでは?

484 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:54:26.73 0
孫が生まれてウトメがフィーバーしちゃったら離婚を阻止されたり、
親権渡さないとか、孫は渡さないとか言いだしちゃうよ。
すぐにでも弁護士に相談して生まれる前に決着してる方がいい気がする。

485 :452 ◆YjoCJIXAMA :2011/07/17(日) 13:58:32.49 O
親権についても一筆貰ってます。
専門的にそれが有効なのかわかりませんが…

夫は子供なんてどうでもいいと思いますので多分大丈夫だと思います、女に夢中ですから…

486 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 14:11:42.85 0
だから弁護士入れろと…

あなた以外は、もっと賢い気がする


487 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 14:16:11.33 0
だーかーらー
早く弁護士に相談しろ
こども生まれる前じゃないと無理よ

488 :452 ◆YjoCJIXAMA :2011/07/17(日) 14:41:42.81 O
調べたんですが相談だけだと弁護士さんて五千円ぐらいなんですね。
早々に相談してきます!

またご報告にきてもいいですか?

489 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 14:47:07.70 0
弁護士に聞きたいことは、簡潔にいくつか書いて行くべし

一筆書いて貰った書類は、義実家におかず信頼できる人に預かってもらう
頼れる親戚、祖父母の家とか一人もいないの?

490 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 15:06:26.25 0
まず、自分がどうしたいのか、よく考えてから弁護士に相談したほうがいいよ。
出産後に離婚するのなら、旦那とプリンからしっかり慰謝料ももらうようにね。

491 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 15:36:44.26 0
子供の為にしっかり目覚めてくれると良いな、この人
「…」連発でデモデモダッテ悲劇のヒロイン気取りみたいになってるので
外野ながらにもう少し母として強くあって欲しいと思う

492 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 15:37:38.12 0
>>488
行ってらっしゃい

弁護士さん利用したことあるけど、ものすごく賢い人だからタラタラ話すと嫌がられるよ
簡潔に時系列に沿って説明出来るように紙1枚程度に要約して行った方が良いよ

で、「何がしたいのか」を明確にね。
別れたいのか、別れたくないのか、相手から慰謝料もらいたいのか、親権が欲しいのか。
費用も着手金と成功報酬があるからそれもきいておいてね。

493 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 18:50:48.32 0
報告を待ってますよ

自分と子どものためだけに働きたいという考えは
しごくまっとうなものです。
だから自分に自信を持って、がんばってね。

494 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 18:57:14.71 O
>>488 まず住んでる所の役所に弁護士無料相談無いですか?
予約制だけどタダだし、ひとまずそこで相談してみるのも手だと思いますよ

495 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 21:51:53.27 0
494に同じく。
まず自治体の無料相談予約取れば良いのに。
制限時間30分だけど、レジュメ作っておけば十分有益なアドバイスをもらえる。

レジュメを作る際に、ここで突っ込まれた経験を生かして必要事項をピックアップできれば良い。

496 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 23:56:55.54 0
精神がいっちゃってる親族と8桁の相続で揉めて、
文章偽造に脅迫まがいがあって相談したことあるけど、
相談しない方が良かった。
偉そうな口調に「めんどくせーよー早くかえりたいよー」丸出しだった。
結局「家族間だから何もできないんだってば」で終わった。
刺されるのも嫌なので、遺産放棄した。

良い弁護士にあたると良いね。

497 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 05:22:37.42 0
ちょっと頭混乱してるんで、文章おかしかったらスミマセン。

結婚5年目、4歳と1歳の子供あり。

以下、前おきの箇条書き
・超激務の旦那
(朝出勤して翌朝帰ってくる。時々、帰ってこずそのまま仕事していることも)
・浮気性ぽい?
(出会い系やモバゲーでイチャラブメールしたり、電話したりもしていた。
本人曰わくゲーム感覚であって、実際に会ったりしたことは一度もないらしい。
コレを何度バレても繰り返す。
しかもバレる度に隠すのがレベルアップしている。)
・帰ってきたときは普通に汗くさいし、Yシャツの襟や袖も汚れてる
(セックス→シャワーの流れはない?)
・今ケータイいじったら暗証番号が変わっていた(今までは初期設定の0000)
・0時前後に不在着信のお知らせメールで、知らない番号(メモリなし)からの電話が十数回あった。←現場や取引先との電話ならあり得る?
・仕事しているはずの時間(午前3時)に撮った夜景や助手席から撮ったドライブ中?の画像があった。
・今までは「肉体関係ない=不貞は働いてない」ということで、旦那の「ごめんもうしない」を信じてきたが、家に帰らず嘘をついて遊びほうけているとしたら許せない。
・離婚は今年4月に女とのメールで揉めて以来ずっと考えているが、話し合いをしようにも旦那が激務過ぎて会話できない状態。
ズルズルと今まで通りの生活を送っている。

以下、質問です!
1、ケータイ見たことを伝えて、知らない番号や暗証番号、画像について追及する
2、今旦那実家にお泊まり中。
旦那両親は超良い人で可愛がってくれている。相談するべきか?
3、旦那には何も言わずに水面下で行動する?←これが私は不得意で、どうしたらいいのかわからない。

どうかよろしくおねがいします。

498 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 06:15:22.52 0
>>497
旦那親に相談するっていうのはないな。

499 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 07:03:02.32 P
旦那両親が超良い人でもイザとなるとなぁ

500 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 07:10:06.70 0
>>497
そんだけ激務ならお金あるでしょ。
興信所頼んで証拠つかんだら?終業から朝までなにしてるのか。
黒だとおもうけどね。



501 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 07:12:49.53 0
超激務、ってのがどうにかならんとなあ>>497
旦那のケータイ遊びって、あなたが主原因じゃないと思うから。

アルコールに逃げると仕事に差し支える。
ギャンブルする集中力と時間があったら仕事に向けたい、面倒くさい。
風俗やキャバクラでモテないのも悔しいから女ウケ狙うポーズ自体がもう面倒。
ゲームだと、集中して画面に向かう時間を確保しないと、まず遊べない。
その点、ケータイ出会い系なら、仕事の合間という短時間でも物色できるし、
釣って遊ぶことでゲーム感覚もある程度解消でき「インスタントに現実逃避」可能。

502 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 08:39:55.07 0
>>497
終わったあとにシャワー浴びない人は多いみたいよ。
帰りにシャワーだと浮気バレるって理由で。

興信所に頼んだほうが確実に証拠つかめるから離婚したいなら頼んだほうがいいよ。

503 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 08:44:22.06 0
方針決まってない状態で興信所入れるのはお勧めしないよー
離婚したい、離婚する!離婚しても私は生きていける!という
「懲らしめ」が動機ではない、生きるための離婚が決意できてから、GO!です。

504 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 09:16:17.60 0
>>497
義両親は超いい人でもやっぱり旦那の親だから
へたに丸め込まれる可能性もあるのでとりあえず相談はやめといたほうがいい

激務の言葉に騙されてるかもね
とりあえず夜景写真とかは保存できるなら保存しておくとか
今旦那に詰め寄っても今まで通りな流れになるだろうし
ガードかたくなるかもしれんしね

505 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 09:24:04.73 0
ウトメに相談するのはやめたほうがいい。
どんなに良い人達でも、自分の息子を庇う可能性は高いし。
離婚を考えているのなら、興信所に頼むのが手っ取り早いと思う。


506 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 12:40:36.00 0
>>497
まずは、浮気の確証が持てたらどうするか決めたほうがいい。
それによってやることが違ってくる。

離婚検討でも再構築でも義両親に相談はしないこと。
義両親が敵になる場合はもちろん、旦那と義両親の仲に亀裂が走って
離婚するにも再構築するにも障害になる可能性が高い。

507 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:28:17.91 0
まずは調査と毎日の記録だよな
もし証拠が出てきても、すぐに追求しないほうがいい
動くときは先のことを考えて、足場固めてから

508 :497 ◆5crmd6Yrgc :2011/07/18(月) 13:35:55.12 0
皆さんレスありがとう。

義両親には相談しない方が良さそうですね。
今月5〜6月位から激務→超激務に進化した感じなのですが、)な上に本人の残業中の外食などで赤字なので…興信所は無理そう。

離婚は、不貞有り(ガチ浮気)確定したらそのつもり。
>>501さんの指摘、当たっているような気がします。
でも本人は転職のつもりもなく…orz

画像は、旦那ケータイ→私スマフォで保存は出きませんでした。
番号は控えてあります。

水面下でいこうとは考えているけど、実際どんな行動をとるべきかよくわからないので…
皆さんのレス、参考にさせて下さい!

509 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 15:23:14.93 0
「超激務」ってのは本当なの?
仕事だって言って浮気してる可能性は?
残業中の外食が残業代より高いなんて有り得ないと思うんだけど。

510 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 15:36:27.73 0
「仕事」や「重症な風邪」とか、他人が「それなら仕方ないよね」と一発で納得する、
そういう「聞こえの良い」言い訳がないと、悪い事もなにもできない、
回りくどい性格の旦那だったりしますか?>>508

なんとなく疲れちゃったから、今日は休むことに決めた!と自分でブレーキ踏んで
仕事から距離を置いて、神経を休めたり、が出来ない。
今日は機嫌が悪いから、ちょっと放って置いて、と自分の感情がどんなか把握
&ベストな環境の提供を家族に頼むこと、が出来ない。

511 :497 ◆5crmd6Yrgc :2011/07/18(月) 16:46:53.86 0
>>509
仕事に行くといって浮気していると、考えたことは今まではありませんでした。
結婚前に会社の人達との飲み会に誘われて、そこで話は聞いていたので。
でも、今回の超激務に関してはあやふやです。写メが出て来てしまったのでわからないです。

>>510さんの分析?がぴったり当てはまります。
常に良い人正しい人でいようという性格ですね。
他人に頼られたり、任されたりすると自分や周りのことは二の次三の次になってしまいます。
そんな旦那は次男坊ですorz

512 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:37:11.00 0
相談は旦那との関係についてです。
現在子供2人(7歳と10歳)です。
私30歳 旦那42歳 にですが、どうにも旦那が嫌になってきました。
子供の面倒も見てくれますし、生活もそれなりです。
私の問題なんですが、小学校の会とか行くと、周囲の旦那さんが20代だったり、
30歳過ぎくらいでやっぱり自分と同世代でホッとしてしまうことがあるんです。
ホッとというのは、好きというのではなく、何とも言えない感じなんです。
家に帰ると、現実って感じになります。
でも旦那を愛してるのに、なんでこんなことになるのか・・・。


513 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:41:05.92 0
離婚したら?

514 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:42:04.02 P
>>512
若い旦那はそれだけビンボー
たぶんあなたが「それなり」と思ってる事が
なかなか出来なかったりやり繰りが大変だったりしてる。

おっさん旦那のおかげで「それなり」の暮らしが出来てるんだから
その「それなり」を普通と思わずに感謝して暮らせばいいんでないの?

515 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:42:17.21 0
>>512
旦那を見ていると湧き上がるなんとも言えない感情は、過去にも感じたことありませんか。
結婚後ではなく、子供〜独身時代を振り返り、どんなときにその感じを味わったのか。
それで「ホッと」の正体が分かるかもしれません。

516 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:43:53.06 0
>>512
幸せだから、ないものねだりになってるんじゃないのかな。

小学校の会で若いお父さんが目に付くのは、
若いときに友達全員の財布がブランド物に見える、っていうレベルの
心理的なものだと思う。



517 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:46:03.45 0
>>512
よその芝生は青く見える、それだけの事。
夢からさめるという言葉使っているけどまさしく夢は夢。少女漫画のような結婚は
ずっと続かないで、結婚すれば現実が待ってるって事。

特に旦那に家庭的で横暴なところがないいい人のようだし。
他人と自分をいつも比較してしまう癖はない?で勝ち負けや優劣を気にするとか
外聞を気にするとか、持ち物でも負けたくなくて無理しちゃうとか。

原因が自分の考え方や性格にあるなら自覚して、そういう気持ちを飼いならすしか
方法はない。でないと悪くもない相手をどんどん自分の中で厭う様にエスカレート
していく。先は家族紛争や離婚しかないけど、後で後悔すると思う。


518 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:46:53.86 0
おなにーしたらだいじょうぶ

519 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:47:09.64 0
>>512
もしかして二十歳で出産してずっと専業主婦?
それなら一度社会に出ることをおすすめするわ

520 :512:2011/07/18(月) 17:47:33.82 0
それなりですが、同居で義実家にはお金入れてないですしorz
光熱費も払ってもらっています。
それで衣食住には困らないです。
子供関係は義親に買ってもらうことも多いです。
感謝って義親にもしないといけないし、旦那にも感謝してるけど、
何か義親に丸投げされてる気もしたり(お金のことは)。
あと、子供いるので離婚は絶対ないです。
それに旦那に不満というのでもないのです。

ホッとの気持ちは・・・。
結婚前は学校に行ってたので、よく分かりません。
独身は18年くらいで終わってますし。

521 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:54:05.42 0
そういう経緯があっての「はあ…」なんだね。
私も何かのなりゆきで、あなたの人生と同じに生きてきたら、そう感じると思うわ。
思ってしまう自分は駄目かも、と否定までしなくていいと思う。

これからは、自分の内側を耕して、年齢なりの大人を目指すといいんじゃない?
やっぱりもう「親」になってしまったんだから、いまさら「娘」には戻れないもの。
子供が巣立っていったら、と大人しく待つだけじゃなく、自分で自分のための楽しみを
毎日の中で見つけて育てていったら、モヤモヤも次第に薄れていくんじゃないかな。


522 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:54:46.44 0
若いお父さんにはきっともっと若いお嫁さんがいるでしょう

523 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:56:20.74 0
>>520
釣りですか?

524 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:57:36.89 0
なんか浮気しそうだな

525 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:57:45.95 0
逆に他の世界を知らないから
このままでいいのかなみたいな感覚が出てきちゃうのかもね。
旦那に限らず人をマイナス評価し始めると悪い感情が止まらないから
いいとこ評価してったほうがいいよー。

526 :512:2011/07/18(月) 17:59:21.52 0
隣の芝生が青く見えるんだとは思います。
自分が年上の旦那がいいと思ってたのに、
同世代ならこれからまた10年同じ感覚なのに・・・という気持ちかもしれません。
不安のない将来といえば、幸せでないものねだりになるんでしょうか。
家に帰ると、ぽっかり心に空洞があるというか。
結婚してからはずっと専業ですが、下の子が中学になるまでは働かないでと言われています。
そもそも、生活に困らないので働かないでいいというのが、私も旦那も同じ意見ではいます。

若いお父さんたちを見て、なんか自分の人生を急に振り返ったような気がしたんだと思いました。
夏になって、若いカップルとか見て、何とも言えない気持ちです。
今、夕方で日が落ちるのを見てると、吸い込まれそうな気持になります。
まだ「娘」に戻りたいとか、そういう子供気分が自分に残ってるじゃないかと思いました。

527 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:59:40.16 0
若くて結婚する甲斐性のある人は>520選ばないんじゃない?

これだけ恵まれても文句ばっかり、取るものだけ取って楽して、旦那は悪くないのに
よその旦那羨ましがって、でもこの楽な生活続けたいから離婚しなくないって我侭
だし依存心の塊。ネガティブだし。

528 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:01:59.66 0
振り返らなくていいんじゃないかな。
子供も10歳まで育てて、立派にやってると思う。
私も結婚前の生活を思い出して、ホームシックにもなったりするけど、
過ぎたことを思ってもしょうがないし、前を見て頑張るだけだよ。

529 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:02:59.59 0
これがあるから20代のうちに遊んでおくことは大事なんだよな

530 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:03:16.02 0
自分が年上希望していたって・・・・・また壮大な後出しだね。

>まだ「娘」に戻りたいとか、そういう子供気分が自分に残ってるじゃないかと思いました。

まさしくそのとおり。少女漫画の夢見る嫁子ちゃん、ちやほやしてもらえるヒロイン願望じゃない。
年上と結婚したかったのもその一環でしょ。甘やかしたり依存できるパパ代わりだよ。
パパ確保しておいて今度は若い王子様が欲しいって奴だね。

531 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:04:14.32 O
30歳の自分を若く思えるのは
年上のだんなさんに若い、かわいいとちやほやしてもらってるからじゃないかな
同い年の人と結婚した自分はそれをうらやましく感じるよ
ほんとに隣の芝は青いんだな、と思う

532 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:04:49.52 0
夏は近所の大学生が浴衣着て祭りに行ってるよ。
その歳には子持ちなんだもんね。
そりゃ振り返って黄昏てもいいと思うよ、たまにだけね。

533 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:07:19.59 0
漫画の世界だな。
私も10代で読んでた漫画では、27歳くらいの社長wとか、
御曹司に憧れたが、当時の歳からすれば10歳は年上なキャラな訳だ。
そっから10年経てば、ちょっと目が覚めるキャラの年齢になるな。
年取ったなーwっていうリアルさがねw

534 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:09:36.55 0
そういうふわふわした気持ちはハーレクインとか
ジャニーズとかで解消するもんだ

535 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:10:08.40 0
自分をゆっくり見てごらんよ。30代でしょう?20の男が相手するかどうか
ゆっくり考えてみよう。

年上と結婚したい人は頼りがいや尊敬できる点を求めるもの。30でこれほど
甘えて依存心のある人がそういう人と付合えるかな?元同窓生と自分が性格が
正反対だからこそ、相手は年下自分は年上を選んだ(相手にも選ばれた)から
相手を真似ても幸せにはなれない。むしろ、頼られたり、共働きしてくださいって
言われたら困るんじゃい?

他人の幸せを嫉むより、自分の幸せや恵まれた事を数えてみたら?

536 :512:2011/07/18(月) 18:15:33.96 0
御姫様願望かもですね。
幼稚な気持ちが残ってるんだな・・・。
気持ちとしては若さ、っていうぼんやりしたものが、急に惜しくなったのかなと思いました。
自分も30代に入ったのもあるかもしれません。
旦那に10歳若返ってほしいという願望のほうが強いです。
ないものねだり、そのものですね。
自分の恵まれているところ探し、してみます。
子供もかわいいし。

ぼっとした質問ですいません。
ありがとうございました。

537 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:18:57.66 0
10歳下の旦那もってると
自分が10歳若くないことが申し訳ない毎日だよ
どんな年齢でもそれなりにもやっとした気持ちはあるさ
お幸せに

538 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:19:05.82 0
上っ面だけ見てりゃ若い人っていうのはキラキラしてる事が多いから、
自分の家の旦那の苔むした感じと比べて文字通りまぶしく感じるのは無理もない。
んだけどキラキラしてる他所の旦那だって、
夫婦になったらまた別の感想や評価になると思うよ。

大事なのは今ある幸せをきちんと実感する事

539 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:19:15.70 0
どういたしまして

540 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:38:33.94 0
18歳なんかで結婚しちゃうからだよ
もっと社会をしって結婚すればよかったのに

541 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:24:41.99 0
なんか趣味でも持てばいいんじゃない?

542 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:34:29.78 0
子供が手を離れてきたのもあるんじゃないかな。
趣味を持つの賛成。
人と比べる癖があるなら年齢層の高いものでも選べばいいんじゃない?

543 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:59:52.40 0
たまに若ーいお嫁さんいるけど、それはそれで人生難しいんだな。

544 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:05:06.79 0
近所の奥さんも若くして公務員旦那と結婚して子ども四人産んで、
パート始めて浮気して子ども置いて逃げたよ。
狭い世界で生きてきたことに気づいちゃったんだねーって噂になってた。
子どもは可哀想だけど。
もうちょっと遠回りしてからその結婚だったら普通に幸せだったのかな。
難しいね。

545 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:09:03.10 0
この手の奥さんがある日暴走して、浮気して離婚して転落人生ってあるよねw
全てを失って初めて、自分が幸せだったことに気づくんだろうなあ。

>>512がそういう人にならない事を祈るよ

546 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:10:30.84 0
28歳で旦那40歳だもんな。
その時旦那に惚れるかな。
定年まで20年だし、旦那的には今の結婚がベストなんだね。
嫁にとってはベストではないにしろ、間違ってはないと思うが。

547 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:19:33.67 0
>嫁にとってはベストではないにしろ

いいや、相談者が年上を希望して選んだんだよ。
相談者は頼りがいがある存在が欲しい人で、今だってそれは変わらない。離婚は
嫌と言っているし、旦那に不満があるわけじゃない。
それとは別に、若くてキラキラした男性に惚れられたい願望があるだけ。
結婚というから二人とはできないなら、相談者にとってベストは今の旦那だよ。
今の待遇でベストでないなんて言ったら罰が当たるよ。

548 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:25:14.26 0
若くて稼いで頼りがいのある5歳くらい年上の男でも良かったんじゃない?
しかも同居なんてしてるし。

549 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:25:57.36 0
>>512
乙女ゲームでもすれば?

550 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:29:37.61 0
不満が無い生活してる人を叩くなんて

551 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:34:14.27 0
>>548
でもねえ、同居とは言っても将来は別として甘えてばかりいる夫婦のようだから。
なにせ家賃なし光熱費も含めて一切払っていないし、子供関係の出費も相当
出してもらって、それゆえ働かなくてもいい。
同居の甘い汁は十分吸っているいて、姑や舅の方が大変そうだよ。

それに誰でも望み年齢の望む年収の人と結婚できるわけじゃない。この人に見合った
レベルでないと。自分のスペックは低いんだからさ。
それにこれぐらい年上が良くて選んだんだから、いまさらもう少し年下が良かったの、
若くて高収入が良かったのは無理難題というもの。

552 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:35:51.97 0
>>550
不満がない生活をしているから叩かれるんじゃなくて、不満がない生活してるのに
文句たらたら現実にはありえない夢の世界と比較して不満をいうから指摘される。

553 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:42:09.42 0
いや、>>549みたいなレスのことだよ
ほかはまともなんだけど

554 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:42:32.38 0
青春wの迷いなだけじゃね?

普通に旦那年寄りで嫌になるんでしょ。
30代はまだいいけど、40代になったら加齢臭がきついとか、
剥げてきたとか、現実に直面するしさ。
ここを乗り越えたら、あとはただのジジババなだけだから大丈夫だよ。
自分の事若いと思ってる30歳って痛いな。
働いてないとこんなことになるのかw

555 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:34:17.60 0
年の差で結婚したんだからわかりきってることなのに頭の悪い人だね
年をとったって年の差は縮まらない
自分が19、20の頃にひとまわり上のおとなの男!と思ってデキ婚かなんかしたんだろうけど
自分がそこそこの年になったときに旦那はすでに中年真っ盛りで
周りの若い旦那さんがやたらハツラツと見えたんだろうなー


556 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:37:33.90 O
自分のオバサン化と配偶者のオジサン化が同時じゃないのって
もしかしたら大変なのかもしれない
二人同じように年取るなら、しわだのシミだの白髪だのも
見つけたってお互い様と笑ってられるけど
片方は嫌気がして、片方は申し訳なく思ってる状態が何年も続くんだもんね
もちろん他の面でいいところがたくさんあるだろうけど

557 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:43:49.01 0
でも今回の場合は旦那だけが早くおじさんかしたとは限らない。
中には自分のおばさん化は見えなくて旦那のおじさん化は目に付く人もいるからね。
その反対もあるけど。でもって自分の劣化は棚に上げて相手だけ鼻につく。
30でお姫様願望がある人だから自分の事は見えていない夢子ちゃんかも。他人が
見たら十分並かもしれないじゃない。


558 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:52:20.75 0
20代が子育てで終わったみたいだしね。
どんな感じかしらないけど、変にナチュラル系な子より、
ギャルママの方がまだ謳歌してるかもしれない。

559 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:57:44.34 0
相談者は旦那に10歳若返ってほしいというだけで
リアルでは特に不満の無い生活を送っていましたとさ

560 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:59:44.07 0
おとなしい人でも子育ての時期を上手にやり過ごして楽しみ見つける人もいる。
ナチュラル派でも手芸や料理や菓子の手作り一緒に楽しんだりとかね。モンスター率も低いし。
その人の性格しだいなんじゃないの?


561 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:04:31.58 0
>>560
オバサン達と手芸して、青春謳歌ってのも無理があるのでは。
同じナチュラル系で10代で結婚20歳で子育てのお友達いませんか〜って、
探してところであんまりいないと思うし。
同世代のまともなおとなしい子は大体働くか大学だw

モンスター率は分からないよ。
社会に出たこともないし、静かにしてるだけでトンでもなこと考えてるかもだ。
バイトしてたギャルママの方がしっかりしてたりして。


562 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:07:20.35 0
>>561
どこにおばさんと一緒に手芸をすると書いてあった?若い同好者もいるし子供相手に
するのが楽しい人もいるのに?
ナチュラル派嫌いでギャルママやヤンママびいきは分かったけどさ。

563 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:08:34.14 O
なんでナチュラル派とギャルママ派の争いになってんのw

564 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:11:23.43 0
>>558がギャルママを擁護したから

565 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:17:56.09 0
>>562
平日昼間ならオバサンばっかりだよ。
あとはわけありか。
休みの日の参加者で若い同好者も引くでしょ、まともなら。
20歳の子持ちなんてw
ギャルママ、ヤンママ嫌いなの?
私も嫌いだよwあんなの。
でも、ああいった人たちはコミュニティ作るの上手いから、
子供いても若さを謳歌できるんじゃないかと思って。
三十路過ぎて、年取ってさみしい、みたいになるくらいならまだマシかと思ってw

566 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:24:37.37 O
>>560はその人の性格しだいと言っただけでギャルママ否定したわけじゃないのに
ナチュラル系は子育ての時期を楽しむことができるはずがないなんて
決めつけなくてもいいじゃないの
ギャルママ派ってわけじゃないならなおさら

567 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:28:15.12 0
うんだから 知らないけど って書いたのよ。
しかも、相談者みたいなタイプでナチュラル系なら、っていう限定だからね。
全ての人の否定じゃないよ。


568 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:29:32.66 0
コンプレックスでもあって否定したいから便乗して書きこんだんじゃない?
最初からナチュラル派とやらをターゲットに攻撃的だったし。
相談者はどちらの言葉もだしてない関係ないケースなのに自分の方に無理やり
引き込む人っているじゃない。

569 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:31:21.53 P
>>536
まぁそういう悩みを世間では
「ヒマなチュプが余計なこと考えてんなー」と評します。

なんか適当にほっこり系でも何でもいいから自分の趣味を見つけて
奥様らしく楽しめばいいんじゃないのー?(ハナホジ としか
答えようがない。


570 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:33:07.07 0
お花畑で幸せそうな人は人気あるなあw

571 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:36:21.62 0
別に流せばいいのに。
どうでもいいわw
食うにも困らないのだからw
ぼけっと20代が過ぎて後悔してんでしょ。
そんなヒマあって良かったねって感じだw

572 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 22:37:39.06 0
あなたも流せてませんね

573 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 00:14:37.36 0
人生で一番自由で楽しい時期を子育てと年とった夫と
夫の親の束縛の中で過ごしたんだもんね
これで人生終わり?って気持ちになってるんだろうね
せめて大学くらい行けば良かったのに

574 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 00:38:33.10 0
>>573 
その時期に結婚することも、このぐらい年上の男性がいいと選んだのも本人だから。
旦那は育児にも協力的で、働かせないのでなく本人の希望で主婦していて不満はないと書いてる。
夫の親も丸抱えされた感があると書いているけど、それって経済的に援助の話で、他に干渉があった
という不満は書いてないし。束縛の中で過ごしたとは限らないんじゃない?

575 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 05:10:21.34 0
バスと衝突 28歳夫と18歳妻死亡
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1310963415/

【千歳】17日午後4時55分ごろ、千歳市根志越の国道で、
札幌市東区北27東9、会社員村上純也さん(28)のトラックと、
札幌市のスマイル観光の大型観光バス=新保博巳運転手(52)=が正面衝突。
村上さんと助手席の妻梨紗さん(18)がともに頭を強く打って死亡した。
新保さんも足の骨を折るなどの重傷。バスに客は乗っていなかった。

 千歳署は、村上さんが対向車線にはみ出したとみて、調べている。
http://www.hokkaido-np.co.jp/news/donai/306174.html

576 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 08:02:05.61 0
単純に自分だったら、18歳以降専業主婦で同居とか
社会とつながり絶たれた閉塞感と足元の不安定さで狂いそうになるわ。
たとえば浮気されて締め上げるとしても、自分が経済力なくておんぶにだっこ状態だと
〆もヌルくなっちゃいそう。

577 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 10:56:07.31 O
執拗に叩いてる人は晩婚でコンプレックスでもあるのか

578 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 11:43:14.85 0
若い人には、体力あるうちに子育ての山越えられると楽かもなーと思う。
でも周囲は口出ししてくるし貯えは少ないし大変なのは大変だろう。
晩婚の人には、経済的に余裕があって楽かもなーと思うけど、身体はしんどいし親は
頼れないし、てんぱると大人気ないといわれるし大変かも。

アレだよ、大きく生まれた子、小さく生まれた子…ってのと一緒。どんなんだってメリットデメリットはあって
無いものねだりに陥りがち。

579 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 11:48:15.02 0
旦那が若返るよう自分を磨け、でFA?

580 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 11:50:35.41 0
自分を磨いた所で旦那は若がえらんだろ

581 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:00:59.47 0
人による

582 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:03:13.69 0
磨いて出た老廃物で旦那が若返る・・・のか?

583 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:07:47.37 0
若く見える服を一緒に選んだりするといいかもよ。
うちの両親も年の差2桁だが、ちょい若めの服着せて褒めると父がハツラツとする。
歩き方がジジィになってくるからちょっと指摘してみたり。

584 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 12:41:06.81 0
>>570

585 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:23:26.99 0
環境省の職員の人は、あれからもアロハを着続けているのかしらんw

586 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:34:45.01 0
質問です。
専業主婦がたまに家事を旦那にしてもらいたいと思うのは、甘えていますか?
子どもっぽいことですか?

587 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:38:31.15 0
夫婦による

588 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:40:14.21 0
>>586
質問そのものではなく、人によるとしか言いようが無いことを一般論化したがるのは確かに子供っぽいかもしれない。
人間関係というのは当人同士の折衝で形成されるもの。
よその家庭がどうであれ、自分たちの形に沿っていれば良いじゃないか。だって自分たちの家庭だろう?

589 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 13:53:56.73 0
>>587>>588
ありがとうございます。
昨晩夫と言い争いになってこう言われたのですが、
お互いがお互いの実家が「普通」と思っており、
2人の家庭を作れていないんだな、と思いました。
自分たちの形を作っていくよう努力します。

590 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 14:01:47.90 0
専業なんだから家事するのが基本だけど
体調悪い時に皿洗うとかはアリとか
臨機応変にするのが大人

591 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 14:05:59.12 0
>>586
それぞれだとは思いますが、うちの場合と言うかうちの夫の考えです

家事は専業主婦の仕事だけど、育児は両親の仕事
父親が不在の間は母親が育児をしているので、その分家事が疎かになってしまうなら、育児できなかった分、家事の負担をする
だそうです

でも実際問題、一日会社で働いてきてくれた夫に帰宅後も働かせるのは無理だし、残業後の遅い時間から掃除やら洗濯やらできる訳でもないので、気持ちだけ有難いと思っています

以前、私が怪我でひと月ほど家事ができないことがありました
夫はその時の経験で、不慣れな分もあり、家事や育児の負担は大きいと思ったようです
家事や育児について、自分の負担が理解されている点について、夫にも私にも良い経験となりました
すいません、なんか惚気になりました
なんにせよ、仕事が理解され評価されるのは大切ではないかと思います
その辺の話ではありませんか?


592 :586:2011/07/19(火) 14:34:42.35 0
>>591
そうです、いくら朝から晩まで家事をしてもありがとうの一言もない、誰からも評価されない、
夫は休日はあるけど私には無い、などと思ってしまい、
爆発してしまったところ>>586を言われ、
私が甘えてるだけなのか?と思ったんです。
毎日仕事を頑張ってくれている夫にもちろん感謝しています、家ではゆっくりして欲しいとも思います。
ただ、私の欲で、夫から私にもそういう気持ちがあってもいいんじゃないか、と思ってしまったことが原因だと思います。
今は小梨で、夫は「子どもができたら考える」と言ってますが、
>>591さんのおっしゃる「理解」が無いため、子どもができても変わらないのかなぁと思います。
専業主婦がこんなに孤独で苦しいなんて思ってもみなかったので、
ゆっくりでも受け入れていくしかないかなぁと思います。

593 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 14:43:41.67 0
こどもがまだいない専業ならなー

で、どんなことをしてほしいの?

594 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:04:07.01 0
負担の多寡じゃなくて、ハリの問題でしょ。
仕事なら給料や成績で出るからやる気も起こせるけど、延々壁打ち状態だとしんどいよ。


595 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:07:43.78 0
怒りっぽく相手に問い詰める感じで言ったんじゃないのかな
休日だから一緒に掃除しようとかご飯作ろうとか提案すればいいのに
まあそれすら受け入れない旦那さんなのかもしれないけど・・・

なんだか会話のない寂しい夫婦ってイメージだ

596 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:09:11.73 0
朝から晩まで家事…
その間にゆっくりしたり2ちゃんしたりしてるんでしょ
なんか自分ひとりが頑張ってる!評価されない私!に酔ってるぽい

いやになったなら1日ぐらいごはんもろくに作らずだらーとしてみたら?
たまに外食するとかでもいいし

そもそも旦那にどんな家事をしてもらいたいのかよくわからん

597 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:25:52.36 0
子無し専業だと閉塞感がすごいと思う。それでお気楽寄生虫みたいに叩かれたら辛いよ。

軽くパート勤めでもしたほうが、時間の制約で逆に集中して家事できるし良いと思うけど。

598 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:28:32.50 0
パートしたらしたで兼業なんだから家事手伝ってよね!とか言いそう
言い方が多分根限りまずい人だと思う
多分察してちゃん

599 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:35:14.17 0
>いくら朝から晩まで家事をしてもありがとうの一言もない、誰からも評価されない

自己実現は他人の評価が欲しいタイプの人じゃない?それがないとむなしくなったり
する性格の人って時々いるけど。
それが家庭という密室にこもりきりになるからじゃないの?パートでも趣味でもいい
から自己表現ややりがいのあることを探してみたら。働いて見るのも収入と自己実現と
旦那の立場や気持ちの理解に繋がっていいかも。


600 :586:2011/07/19(火) 15:41:23.33 0
レスありがとうございます。
私は時々でいいので、ありがとうとかおつかれさまとか、たまには◯◯しようか?と言ってほしいだけ、
ただ単に労ってほしいんだと思います。
かなりのかまってちゃんでお恥ずかしいです。
確かに日中は2ちゃん見てますし、ずっと家事をしっぱなしという訳ではないです。
4月に仕事を辞めてお

601 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:45:24.74 0
子供いないんなら仕事辞めなきゃ良かったのに
子梨で専業なんて暇すぎるから余計なこと考えるんだよ

602 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:48:26.00 0
>>600
仕事を止めるまでの家事はどうしていたの?その時は労わりの言葉は?
なぜ仕事止めてからモヤモヤするんだろう?
本当は仕事に未練があって、止めろといわれたとか?

603 :586:2011/07/19(火) 15:50:48.42 0
途中で送信してしまいました。
仕事を辞めてから家事にしか力を注げず、
いくら頑張っても「何もならない」ことに虚しくなっていたのは事実です。
>>599さんが言われるように、他人の評価がないと自分の価値を見出せないんだと思います。
家庭にそれを求めるのは難しそうなので、
負担にならない程度のパートをしようかと思います。
>>598さん
言わないよう気をつけます!

皆さんありがとうございます。

604 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:51:37.46 0
仕事してればそっちで評価受けるからとりあえず良かったんじゃない?

己の存在とは、他者との距離や関係の中で輪郭を持つものだからね

605 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:54:37.52 0
感謝してほしいなら
ほーらごはんを作ってあげたわよ〜
あなたが家で快適に過ごせるのは誰のおかげかしら〜
などと踊りながら言ってみるとか

606 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 15:55:40.13 O
二人目妊娠中。
実家は遠方ですが自宅周辺より病院などが充実しており、
実母もいるため里帰りを予定しています。
実家には兄家族(兄夫婦+3歳・1歳の姪甥)が同居中。
ちなみに兄家族と両親、私の関係はかなり良好です。
兄嫁は現在専業主婦で、来春姪が入園したら甥を母に預けて
パートで働く予定だったそうです。

私の出産が1月なので2月いっぱいまで里帰りさせてもらい
その後は自宅(離島なんです)に戻り半年ほどで職場復帰しますが、
正直あまり体が強くないので復帰後の生活が不安でたまりません。
今はしんどい時は母に1週間ほど滞在してもらったりしていますが、
兄嫁が働き出したら母が甥を見るためそれも出来なくなります。

無理を言って母に手伝いを頼むのは非常識でしょうか?

607 :586:2011/07/19(火) 16:01:39.82 0
>>601>>602
結婚してある程度子どもが大きくなるまでは専業で、と話し合っていました。
結婚してから仕事を辞めるまでの家事もほとんど協力はなく、本当に毎日しんどくて必死で訴えて、
やっと洗濯物を一緒に干してくれたりしていました。
付き合っている時とガラリと変わってしまい戸惑いましたが、
義母が絶対に義父に家事をさせなかったそうで、
結婚したらそういうものだと思っているようです。
前の仕事を続けたかった、ということではないです。

608 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:03:34.95 0
>>606
一月以上の滞在の上母親に自分の自宅に来てもらって産後世話になりたいか。
今まで兄嫁の離れて暮らしていて友好的でも相当相手の精神的にも生活の面でも
滞在だけでも負担を掛けそうだね。それを考えたら相手の立場からみたら厚かましい
お願いって事にはなるかも。

仕事復帰するなら、当然託児所とかのサービスは受けるんでしょう?ずっと母親に
滞在してもらう予定じゃないよね?だったら母親抜きで家事・育児が回転するような
仕組みにしておかないと母だっていつも来られるとか限らない。


609 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:05:39.06 0
>>606
取り返しのつかない身体優先の方が良い。今でも時々しんどいのでしょう?
身二つになったらもっと大変だよ。職場復帰は伸ばせないの?

どうしても無理なら、甥姪ちゃんたちの降園から母親(義姉)帰宅までの
短時間ならお父さんでも見られないかな?
もともと同居みたいだし勝手も分かってるだろうし。



610 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:09:43.14 0
>>607
自分で納得して仕事止めていたのか。しかも前の仕事に未練があったわけではないと。
じゃあ、やりがいから無理に切り離されたむなしさって奴ではないのね。
かくあるべきという結婚観の違いだろうけど、夫婦双方が自分の理想を100パーセント
相手に要求することはできないんだから、話あってすり合わせていくしかないよ。

ただし話し方には気をつけよう。モヤモヤをヒステリックにぶつけたり、自分ではっきりしない
感情を察してくれと求めるとこじれるだけだよ。よく気持ちを整理して穏やかにね。

611 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:33:08.01 O
>>586
割り込んですみません!

>>608
託児所などはもちろん考えていますが待機人数が多いので…

やはり厚かましいですね。
上の子の時はまだ兄夫婦が別居だったので
産前産後でトータル1年近く母にサポートしてもらったのと、
母がかなり私に過保護なためすぐに来てくれて当たり前、になっていたかもしれません。

>>609
ありがとうございます。
父はまだフルで働いているので預けられず、私の仕事も
仕事の少ない離島でやっと見つけた所なので復帰は伸ばせません。

体が第一なのは重々承知ですが、兄が不景気で収入が減り
姪の幼稚園代のために兄嫁がパートするそうで
甥の面倒を見ると言ったのは母からのようです。

その後に私が妊娠したので、母は「その時になったらどうにかなるよ!」と
言ってくれますが、二人で頑張れるよう夫と話し合っていこうと思います。

こうして書いてみると母に頼りっぱなしで情けなくなってきます…
兄家族とも変わらず仲良くしていけるよう気をつけなければ!

ありがとうございました。

612 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:56:02.15 0
>>607
専業だと家事が仕事だしやって当たり前だと思うよ。
小梨なら適当に時間作れるから習い事とかしてみたら気分転換で楽しいかもよ。

私は子供産まれて専業になったけど、旦那は言わないと何も手伝わないよ。
家事育児でバタバタで険しい顔になってたらお約束のように普段言わない「ありがとう」を言ってくるけど特に手伝わないw

家事手伝って!感謝して!ってのは、正社員フルタイム勤務なら言っていいかもよ。

613 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 17:03:18.68 0
>>605
うぜえw

614 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 17:07:13.13 0
>>611
兄嫁さんが夫の母に子供を預けるように
あなたも夫の母親にサポート頼んだらいいんじゃないの?


615 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 17:09:11.94 0
>>611
しめたあとで申し訳ないけど、うちも実家が遠いので
親が近くにいたらどれだけ楽なことかと日々思ってる
でも夫婦で頑張る事で、夫婦の絆は凄く強くなるよ
メリットは絶対あるから、どうしようもなくなったら母に頼んで、それまでは夫婦で頑張ってほしいな

>>607私は家事が嫌いなのですごく気持ち良くわかる
でも、当たり前だけどお互いに感謝し合う事が大事だよ
旦那さんに感謝の気持ちを伝えて、その上で
「私もありがとうって言ってもらったら頑張れるなー」とか軽く言ってみたらどう?
それにどうしてもしんどい時は家事放置して良いんじゃない?
一日二日家事しないくらいどうって事ないよ!

616 :586:2011/07/19(火) 17:43:41.15 0
皆さんありがとうございます。
今回はために溜めて爆発してしまったのが一番いけなかったと思います。
イヤなときはこっそりサボり、冷静になってから自分の気持ちを伝えれるようにします。
話し合い寄り添って行けるような夫婦になりたいので。
>>605は最終手段にしたいと思いますw

>>611
とんでもないです!
お体に気をつけて下さい。

617 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 18:41:00.09 O
どこでお伺いすれば良いのか迷いましたので、もしスレ違いなら誘導お願いします
私達は子あり再婚同士で、主人の子は前妻が引き取っていました
色々あって前妻の子(中学男子)を主人が引き取るという話が前々から出ていました
確定ではないですが予備知識として確認させてください
この場合、親権を移動すべきでしょうか?そのままだと苗字が違うままになること以外のデメリットがいまいち判りません
どうか宜しくお願いします

618 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 18:45:12.21 0
>>617
なにかあるたびに親権者(前妻さん)の委任状が必要になるのでは?
手術するとき、進学するとき、それに伴い一人暮らしするときなど。
親の同意書が必要な書類全て。

619 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 18:46:16.00 0
>>617
それはさすがに専門家に相談する方が…

養育費はどうするの?払い続けるんじゃないんでしょ?
ちなみにあなたとは養子縁組をしないって事だよね?とすると法律上はアカの他人になるんだよね?

色々あって、の色々がわからないとなんとも言えないよww
ちなみにあなたのお子さんは女の子?年齢は?その引き取る男の子は良い子なの?それとも性格悪い?
あなたのお子さんが居場所が無くなる可能性もあると思うよ。

620 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:02:02.33 0
>>617
親権を移動するか監護権だけを移動するか、何れにせよ文書としてわかるようにしておいた方がいいと思うよ。
なにかあったときのためにね。
それに、今は双方ともに考えてないかもしれないけど、
親として養育費くらいは払ってもらわないと…と思うし、
将来的にお金に困ることがないとも限らないからね。
それが子供の為でもあるから、そういったことも視野に入れて動いた方がいいと思う。
今、きっちりしておかないと今後子供を振り回す可能性もある。
簡単に都合良く引き取ったり預けたりってことのないように、
ある程度面倒な手続きを踏んでおくのが大事なんじゃないかな。

621 :617:2011/07/19(火) 19:13:08.26 O
お答えいただきありがとうございます
委任状が必要ということは、保護者として主人の名前を書くだけでは足りないということですね
経緯としては前妻とその子の折り合い?が悪く、主人もちょこちょこ相談に乗ったりしていたのですが、少し距離を置いた方が双方にとって良いのではという判断をしたのと、前妻も子供もそれに同意している為です(子供の方は多少躊躇いがあるようですが)
私の子は小学生男子ですが、前妻の子と面識はあります(たまに遊びに来てたりしてたので)素直な子ですし、私も引き取ることはやぶさかではありませんが、ただ、多感な時期なので苗字など環境があまりにも変わるのはどうかと躊躇している次第です

622 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:21:24.95 0
だって逆に考えたら、例えば親権がこっちにあるのに元配偶者が勝手に子の人生を左右できちゃったら
困るじゃん。


623 :617:2011/07/19(火) 19:22:12.46 O
620さん
そうか、向こうから養育費を頂くっていうこともありますね
確かに人生の一大事だし、きっちり考えて行動しなければ本人のためにもなりませんものね
携帯からでお返事遅くなってすみません
皆様ありがとうございます

624 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:24:20.07 0
>>621
実の親なんだよね?前妻は。
離婚の原因は知らないけど、自分の親と折り合いが悪くて他に行くって聞いた事がないw

前妻がやっかいばらいをしたいだけなんじゃないの?
出る所に出てきちんとしてから引き取らないと、親の都合で子どもを好き勝手に動かすという
結果だけが独り歩きする必要があると思う。

そのお子さんはワガママだから折り合いが悪いの?
その子の言う事があなたや旦那にも受け入れられないものだったら、次は誰の所に回すの?
戻せるの?旦那がその子の肩を持って、あなたが孤立した場合とかにはどうなっちゃうの?

引き取る時には本当に話しあった方が良いと思う。

625 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:54:00.05 0
実の親でも母親じゃ押さえの効かない問題児だから送り込まれるんじゃないといいけど。
少し折り合いが良くない位でわが子を手放す親は少ないから。中学ぐらいならありえるよ。

626 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:02:42.02 0
折り合いが悪い、という内容をよく聞いた方が良いよね
教えてもらえないなら辞めた方が良い
奥さんよりも息子の肩を持たれると困るから…

627 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:02:53.82 0
子供が躊躇ってるって、内心は母親に捨てられそうと子供は思ってるんじゃないの
本心から同意しているのかどうか

628 :617:2011/07/19(火) 20:39:21.09 O
その子は前妻の実の子ですが、私も実の母親とはイザコザがあって結局独り暮らしに逃げた経緯があるもので他人事とは思えず・・・
確かに諸々の問題行動のある子で、内容は聞いていますから一筋縄ではいかないと思います
ただ、家庭環境もちょっとどうかというところがありますので、心機一転をはかるのも悪くはないかも
母親と縁を切る訳ではないのだからと思っているのですが、簡単に考えすぎでしょうか?

629 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:42:25.16 0
その子が「なんとなく嫌、だから逃避」としての住居換えじゃなくて、
子供当人が「このままじゃ実母を憎む一方だから離れたい」という
自主意志の選択の結果の、父方への移動っていう話であるなら、
そんなにまずい結果にはならないんじゃないかなあ、と思うけど。

630 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:47:40.74 0
>>628
その子はその子であって617じゃないからね。同じように考えたら駄目。
今までの生育暦で抱えた問題も、性格も考えた方も違う。
ほぼ間違えなく簡単に考えすぎ。

安請け合いして失敗や決裂したらりや自分のケースを当てはめての同情は
かえって子供を傷つける事があるからそのつもりで慎重に。
子供にしたらたらいまわしにされるだけで傷ついているだろう。
それになさぬ仲特に親の再婚相手となると相手だって良い勘定ばかりとは
限らないよ。憎しみの標的になる覚悟はある?

631 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:48:10.17 0
その子にとって実母がいる場所が「安心できない」のであるなら、
親の義務として、「心身休まる」環境を父親が提供すべき。

自由勝手が出来ない、夜遊び放埓を求めての実母からの逃亡ならば、
それは父親として受け入れちゃならない「甘え」だけどね。
この場合はどっちなんだろう。

632 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:48:29.98 0
>>628
それって一種のはっちゃけじゃない?

633 :617:2011/07/19(火) 21:23:24.90 O
はっちゃけは、私が、と言うことでしょうか?
皆さんの書き込みをもう一度じっくり読み返してみます、ありがとうございました

634 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:24:24.15 0
クッキー飲んでる間に締められたけど
夏休みの間、一週間か二週間だけ預かるくらい
ではダメなの?>617
どんな理由があるのかわからないけど「母親から
捨てられた」と思いそうな話なのでよほどひどい
虐待があるとかでない限りちょっと間の気分転換
程度の預かりですました方がいいと思う。
もしも、の時には必ず助ける覚悟をしながら
見守るのがいいんじゃないかなー。
親子のもめ事に首を突っ込んでもいいことないよ。

635 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:46:46.28 0
別居の祖父母に修学旅行のお土産などを買っていくのはデフォですか?

ただの田舎の、由緒正しくも何ともない家ですが
次女(私の母)は遠方に嫁ぎ、帰省は祖父母宅まで新幹線で2時間、1〜2年に一度は家族で帰省して会う程度。
出戻り長女(娘一人)が10年同居ののち、祖父母宅の隣に家を建てて定住。
跡取り長男(娘二人)は祖父母宅と県内在住で、娘(祖父母の孫、私の従姉妹)は婿取り。
で各家に祖父母から見てひ孫も産まれ、長女と長男が水面下で火花を散らしているところです。

そんな局面でなぜか疎外感を感じたらしい母が(別に遺産が欲しいとかでなく)
「あんたも修学旅行のお土産をもって訪問するとか、折に触れて祖父母を慰問しておくべきだった」
「あんたの従姉妹たちはそうしてた、あんたは常識や優しさがない」
と言うのですが、年に一度会うか会わないかという祖父母にお土産という発想が無かったんです。
私は優しさのない孫だったのでしょうか…

636 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:49:24.02 0
今さらそんなこと聞いてどうするの?

637 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:50:45.20 0
>>635
母親に、そういう躾をしてもらってなかったんだからしょうがないんじゃない?と反論しておいたら??

638 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:52:28.38 0
折にふれて慰問すべきは635母。
母は自分が悪かったり、どうにもならない場面に遭遇すると解決能力がなくて八つ当たりするタイプなんだと思う。
その距離で無茶言うなって話、スルーしとけばいいよ。

639 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:00:43.18 0
同意
争いの渦中に飛び込むようなもんだ
孫がそこまで気を使う必要ないよ
聞こえないフリでいい

640 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:07:23.10 0
修学旅行の前にお餞別や小遣いを送ってもらったり、旅行直後の訪問だったらお土産も
必要かもしれないし、家を訪ねる時は手土産もいるだろう。それ以外にわざわざ御土産を
届けに行く必要まではないのでは?

641 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:11:13.24 0
だよね。
小遣い送ってもらったら絵葉書のひとつも出してお礼言うべきだろうけど、
ブツまで欲しいとは思ってないと思うよ。

642 :635:2011/07/19(火) 22:31:01.09 0
レス有り難う御座います。
母にはがっつり反論しました。が、じわじわ自分に自信がなくなってきてしまって。

今現在、うちと夫実家が1時間くらい離れているので、手みやげをもっていくとか
親同伴の子どもの遠足直後に訪問予定がある場合はお土産を選ぶとかはしていたんですが
イベントごとに毎回、という訳ではなかったので、不義理をしてるのかなと不安になって聞いてみました。
子ども達には自発的に祖父母を気にかけるような優しい気持ちのある子どもに育って欲しいと思いますが
折に触れて、さりげなく親のリードも必要なんでしょうね。

今は新幹線どころか飛行機の距離なので、今更ですし、従姉妹達ほど親密にとはいきませんが
祖父母には元気でいてほしいので、自分なりに気にかけていこうと思います。
レス、有り難う御座いました!

643 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:40:34.14 0
子供がいる年齢なのに修学旅行時代の話で文句言われても、リアクションに困るわなw

644 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:42:03.88 0
そんな昔のことを掘り起こしちゃうのね・・・

645 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:54:49.23 0
>>642
子供が◯◯になってほしいというのは、基本的には親が誘導したり指導していないとそうならないよ。
周りを見てそうなるってパターンも勿論あるけど、周りを見てそうしよう!と思える素直さは家での躾が大きいよ。

646 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:39:53.64 0
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A5%9E%E6%88%B8%E9%80%A3%E7%B6%9A%E5%85%90%E7%AB%A5%E6%AE%BA%E5%82%B7%E4%BA%8B%E4%BB%B6

何故かサカキバラ事件のwikiを読んではまってしまい
ものすごく怖い気分になってしまったんですけど
どうしたら良いでしょうか?
こわくて寝れないです・・w

647 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:44:47.09 0
>>646
三毛別羆事件のウィキおすすめ。
クマさんの話だよ。

648 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:45:54.72 0
>>646
ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/m.htm

これ読むとよく眠れますよ

649 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:53:56.86 0
>>647
>>648
ほんとに勘弁してください・・

650 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:29:19.32 0
鰻の肝吸い(きもすい)について教えてください。
結婚4か月の新米嫁です。
週末に義実家に行った時に、TVで永谷園の松茸吸い物のCMで「鰻にはやっぱり松茸の〜」
って流れたら義母が「鰻には肝吸いじゃないの」と言い、「あなた達のぶんも頼んであるから。
8時にって言ってあるから忘れずにね」と言いました。
そんな訳で明日の夜ごはんは義実家でうな重と肝吸いなのですが、肝吸いを食べた事どころか
見た事もありません、実家ではずっと永谷園でした。
検索して見た目や内容は解ったのですが、どんな味でどんな食感なのかはどこにも
書かれてません。
教えてください。

651 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:30:58.21 0
>>650
私も食べた事ないよ、旦那に聞きな。

652 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:31:58.02 0
お店なら肝吸いが普通だと思う
永谷園は、あなたの家庭がたまたまそういう家だっただけ
納豆に砂糖入れるみたいな

653 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:33:57.87 0
>お店なら肝吸いが普通だと思う
肝は1匹にひとつだから、セットにするには数的に無理。

654 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:34:59.98 0
>>650
普通のお吸い物にウナギの胆が入ってるだけ
味もごく普通で、胆の味なんてしたっけかな?
ウナギの胆自体小さいので、主張するような食感もないよ。

655 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:35:04.19 0
うなぎの肝 味

656 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:37:07.30 0
>>653
一匹をいくつかに別けるうな丼ならそうだけど、うな重なら一匹盛りだよ。

657 :650:2011/07/20(水) 11:39:44.63 0
>>655
検索しましたが肝焼きしか出てきません。

658 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:41:44.98 0
>>656
一人で一匹って、そんなに食べた事ない。

659 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:43:37.63 0
>>650はスーパーウナギに永谷園の吸い物の貧家育ち

660 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:43:40.42 0
相談者の質問が「うな重の吸い物には肝がはいってますか?」だと思ってるやつがいるな

661 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:44:40.64 0
>>659
658もだよw

662 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:47:57.21 0
肝吸いって、キモ1個を1人じゃないのよ?

663 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:48:47.87 0
>>656
そんなに食べたら鼻血出ない?

664 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:49:39.91 0
それよりもビタミンAの過剰摂取のほうがヤバい
妊婦なら気をつけないと

665 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:49:44.72 0
うそ!1わんに1こはいってないかな

666 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:50:17.65 0
店によって違うことを論じ合って楽しそうだね

667 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:50:44.64 0
>>663
意味わからんし

668 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:51:44.14 0
1個というか何かいろいろ入ってるけど
ほとんどは腸だと思う

669 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:51:54.30 0
>>664
食べ続けたらね。

670 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:52:39.72 0
>>657
基本的にはお吸い物だから
普通にカツオダシに塩、そこにぐにゅぐにゅする何かがあるって感じだよ

671 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:53:26.72 0
>>667
うなぎを食べすぎると鼻血出るって言わない?

672 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:53:54.31 0
>>669
ウナギ1匹のビタミンAって基準上限超えてる場合があるんだよ

673 :650:2011/07/20(水) 11:55:28.39 0
>>670
食感はぐにゅぐにゅですか。
味はどんな味でしょうか?

674 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:56:57.71 0
>>673
特に味はない
ダシは出し切った感じでぐにゅぐにゅするなあってだけ

675 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:57:56.33 0
>>673
心配するほどマズイものじゃないよw
かといって特別うまいものでもない
所詮は鰻重or鰻丼に付いてくるおまけ

676 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:58:48.21 0
>>672
1食(1日)ぐらい基準上限を超えても無問題。
カロリーオーバーする日があっても、その後少な目にしてツジツマ合わせを
すればいいのと一緒。

677 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:59:59.47 0
相談者の質問が「妊婦はうなぎの摂取をひかえたほうがいいですか?」だと思ってるやつがいるな

678 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:00:30.80 0
>特に味はない
食べた事ないでソ。
私もだけど。

679 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:01:42.59 0
いや何度もあるけど、味と言う味はあまり感じない

680 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:06:49.54 0
特別美味しくないよね
むしろ肝抜きでのびのびとカツオダシと三つ葉を味わいたい

681 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:12:37.16 0
ぶっちゃけ、永谷園のお吸い物の方が旨いw

682 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:15:10.39 0
それはない
濃い味に慣れるとたいへんだよ

683 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:16:23.61 0
永谷園と言えばチャプチェ

684 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:18:13.04 0
化学調味料に馴れすぎると、
逆に化学調味料入りがまずく感じるんだよね。
体が自然と拒否してるのだろうか。
でも、たまに食べると美味しく感じる。

685 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:32:53.10 0
うちは永谷園のお吸い物を卵とじ風の吸い物にしてた

686 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:34:17.59 0
和田がCMでてから
永谷園は買ってない

687 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:53:31.30 0
化学調味料に慣れちゃうと、出汁の味がわからなくなるんだよね

688 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:06:33.21 0
肝っていうから最初は躊躇したけれど、美味しいと思うけどな
うなぎ屋さん行くと出てくるよね

689 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:09:20.44 0
いいうなぎの肝吸いならいいけど、怪しいうなぎの肝吸いは嫌だな。
肝って肝臓だから毒たまる場所だし、よく毒が出たと報道される国の輸入うなぎは勘弁。

690 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:12:11.95 0
毒が害をなすほどの量食べないから大丈夫www
うなぎの生血は毒だから火は通してある=ユッケみたいに菌が生きてる訳じゃないし。

691 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:12:23.03 0
うなぎの肝って油化無くて柔らかいテッチャンみたい

692 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:43:18.18 O
相談に乗って下さい。


私20歳 派遣社員
彼氏30歳 塾講師

私が地元を離れ関東の大学に通っている時に出会い、今は約2年の付き合いになります。
今現在は卒業し地元に帰り、彼は関東に残り遠距離をしていますが、近々結婚したいと思っています。
遠距離がとても辛く一緒に住みたいねと彼と話していて、10月に私の派遣の契約が切れるのでそれを機に、彼が私の地元まで来て両親に挨拶をし、そのまま関東の方で同棲から始めようかと思っています。
ただ私の両親も彼の両親も反対しています。
私の両親は「まだ早い」とか「お金を貯めてもし何が起こっても大丈夫なように基盤を作ってからでもいいんじゃないか」と言っていますが、私はまだ若いので仕事を見つけるのも有利だと思うので、関東に行ってからでも大丈夫だと思っています。
続く

693 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:44:25.55 O
彼の両親も同じような感じで反対しています。
特に彼のお父様の方は厳しい方のようで、恥ずかしながら私の実家はあまり裕福ではなく、大学も奨学金で通っていたので、彼氏側がお金の面倒を見たりするのは嫌だと言っています。
別に実家の面倒なんか頼んでいないのですが…。
また彼のお母様も厳しい方で、1年ほど前彼の実家(北陸地方)にご挨拶に伺った時に色々とご馳走になったのですが、私に「あなた大嫌い」と言われてしまいました。お酒を飲まれていたので酔ってしまったのかなと思ってあまり気にしてはいませんが。
こんな両家の両親達を説得するにはどうしたら良いでしょうか?

694 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:46:17.74 0
「私20歳 」で大学卒業済って飛び級した秀才?

695 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:48:31.57 0
大学卒業して20歳なの?

696 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:49:41.57 0
>>694
日本には飛び級制度はないよw
短大と大学の区別のつかない人なんじゃない?

697 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:55:11.06 0
貯金は無し?
若いからって理由で就職出来るなんて甘い気がする
本気で出来るって思ってるならまず関東で一人暮らしして
職見つけて貯金もしてみなよ

698 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:58:38.75 0
彼氏は自分の親の言動をどう言ってるの?

699 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:03:44.74 0
講師って塾でも学校でも非常勤雇用だし、派遣と講師ならいつ契約切られるか分からない
不安定な者同士しかも貯金が少なきゃ反対もされるよ。
フェイクの入れ方見ても世間知らずで知識もあやしいし。親としてはこれだけ頼りないといざと
と言う時経済的に頼られても困るから当然。結婚は好いたの惚れたのではできないよ。

700 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:10:33.10 O
すみません。短大の間違いでした。
学生時代は一人暮らしをしてバイトもしていましたよ。
貯金はお互い微々たるものですが…。
彼のご両親の発言は、彼は「お前とは少し合わない部分もあるかもね」とは言っていました。
私の両親は怒っていましたが…。
また彼は長男なので、将来的にご両親に何かあった場合は実家に戻ると行っています。
私の実姉に「嫌われてるいるのに同居なんか出来るの?嫌いと言われた人の面倒を死ぬまで見ることできるの?」と言われてしまいましたが、もしそうなった場合はそれなりに覚悟をきめて行くつもりです。

701 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:14:25.82 0
>>692
まだ20歳なのに、そんなクズの親がついている塾講師に人生をささげようとする気がしれないw

あと5年たって、みんなが条件の恵まれた優しい彼氏と結婚式を挙げてる時に、義両親との関係に
疲れてやつれきってる自分が想像出来ない?
今の条件の旦那だったら30歳過ぎてから探しても余裕で見つかると思うんだけど…
っていうか30歳で貯金が微々たるものっていう男性と結婚して良い訳?20歳同士の出来婚じゃないのにww


独身の時って結婚がゴールだと思いがちだけど、これから50年も60年も続いていく生活のスタートだよ?
なんで好き好んでそんな、便所の三角コーナーみたいな条件の、すさんだ家にわざわざ嫁ぐんだwww

702 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:14:27.99 0
>>692
20歳で正社員も目指さず、彼氏のお金に頼ってくる寄生虫みたいな女だと思われてると思う。
結婚を押し切るなら、関東で絶対就職して、共働きで数千万くらい貯めて、
義両親に文句言わさせないようにする覚悟もいる。

ところで彼氏は不良債権みたいなダメ男じゃない。
あなた20歳でそんなクズみたいな男と結婚なんてしない方が良いよwが本音。
・塾講師(うわーいまいちw教員試験落ちたの?w)
・無貯蓄(20歳ならともかく、30歳で貯蓄無しなんてクズ)
・同居の可能性ありあり(地獄の一丁目ですね)
・感じ悪い義両親(無理w)

キリがない。結婚どころか付き合い自体やめなさい。
派遣の仕事の逃げ道に男使うなよ。

703 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:14:39.14 0
>>700
>学生時代は一人暮らしをしてバイトもしていましたよ。
親からの送金はナシ?自活はしっかりできていたの?

>貯金はお互い微々たるものですが…。
卒業したてのあなたならわかるけど、30歳の彼も?

>もしそうなった場合はそれなりに覚悟をきめて行くつもりです。
説得もできない相手なのに覚悟きてめどうにかなるとは思えないけど

704 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:14:59.85 0
>>700
それは、毎日顔をつき合わせていないから言えること。24時間365日一緒なら我慢できなくなるのは明らか。
だって同居すれば結婚前にはないトラブルの種が山ほどある。結婚前にうまく言ってた嫁と姑でもうまくいかない
のが同居というもの。
それに嫌いな嫁に同居される相手も気の毒だよ。将来同居しないでやっていけるならいいけど。その為には
彼の考えが変わらないと無理だね。

世の中奇麗事や理想で私はするつもりですは通用しないんだって。

705 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:15:34.17 0
バイトと就職は違うだろw
脳味噌お花畑ちゃんか?

706 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:17:53.82 0
20歳かぁ…
そんなにブサイクなのかな?としか思えないほど、最悪の条件なんだけど・・・

40歳位になっても、彼氏は50歳で独身だと思うからwその時に結婚したら?
少なくとも、相手は結婚しても速攻で×1になると思うwww

707 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:21:18.92 0
うはー絶対無理w
もし結婚しても事あるごとにネチネチ言われるだろうね
彼もあなたを守る気がないようだし、このまま付き合っても良い事無さそう

それに短大卒で20歳ならまだ遠恋半年も経ってないよね?
それで悲鳴あげてちゃ無理だよ
大体なんで地元に帰ってまで派遣?
そのまま関東で就職して一人暮らししたら良かったんじゃない?
なんか言いたい事たくさんあるけど、まだ二十歳だったらわからないかもしれないけど、
親が反対するってそれなりの理由があるからね

708 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:25:09.91 0
叩かれすぎてワロタwwwww
でもその通りwwwww

709 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:26:50.50 0
>私の実家はあまり裕福ではなく、大学も奨学金で通っていたので、
彼氏側がお金の面倒を見たりするのは嫌だと言っています。

奨学金を借りて行ったの?
お金無くてもちゃんと勉強すれば、私学だと上位1割位までの成績で合格すれば
学費無料の所も多いのに。
その上に派遣?
そう言う計画性の無さに相手の親は危機感を持ってるんだと思うよ。

710 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:30:16.75 O
バイトのお給料と奨学金でなんとかやりくりしていました。
私は中学高校とモテたことがなく、自分に自信もないです。
彼が初めての彼氏です。
一度年末にお別れしたのですが、私が地元に戻った4月に復縁しました。
私は彼と別れたらこれから先彼氏なんて出来ないなと思っています。
実姉や両親は「まだ若いからこれから出会いはいっぱいある」「まだ先は長い」と言っていますが…。
けど、若いからこそ動けるってのがあると思います。
今はまだ派遣なので就職しているわけじゃないし、関東でも年齢的にさがしやすいかと。
それと遠距離でいると、精神的にも金銭的にも負担が大きいから近くにいたいんです。
周りの心配もわかるし、行き当たりばったりなのもわかっていますが。


711 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:35:21.16 0
貧なら大学校に行けば良いのに。
学費は無料で給料も貰えるのに。
バカなら無理かもしれないけど。

712 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:36:49.59 0
>>710
関東で?
最近は派遣でも見つからないほど厳しいよ。
関東にはすでに職のない大卒も溢れてるし、20歳で正社員の経験がない人はキャバクラくらいしかないと思う。
派遣会社も正社員の経験のない人には仕事の紹介しない・登録自体させない、なんてところもある。
今のスペックだと、20歳という若さが障害になってるよ。
地元でちゃんと就職しなよ。
カレシはクズだし、向こうに会いに来させればいいじゃん。
あなたは1円も出さずキープして、仕事しながら他の素敵な男性を探しなさいよ。


713 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:39:02.13 0
というか、貧乏なのになぜ短大?
それでしかもその後派遣でしょ
高卒と短大ってそんなに変わらなくない?
高校卒業後に社会に出て働けば良かったのに

714 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:41:31.35 0
関東に万能ドリーム抱きすぎw
まず地元で就職して貯金して
親を納得させる位の事をなさいよ


715 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:41:38.33 0
>というか、貧乏なのになぜ短大?
>それでしかもその後派遣でしょ

世間知らずのバカだから。

716 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:46:41.68 0
田舎から出てきた低学歴派遣の実態

家賃が高くて都心に住めず、通勤片道2時間
経験が浅いため派遣の仕事を紹介してもらえない
高い交通費を掛けて就職活動するも決まらない
生活が徐々に困窮
若さしか残らず、キャバクラ・風俗
まともな男からは相手にされず、気付けば三十路過ぎた汚れたおばさんになる


717 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:49:36.94 O
先ほど彼から連絡がきました。
10月に彼が私の地元に「娘さんをください」と挨拶に来る予定なんですが、彼のお父様が反対したことにより彼がこちらに来ることを迷っているようです…。
どうしましょう…

718 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:51:26.33 0
>>716
>若さしか残らず、キャバクラ・風俗
>まともな男からは相手にされず、気付けば三十路過ぎた汚れたおばさんになる

この人は不細工だそうだからキャバクラ・風俗には雇って貰えず、田舎に帰って
工女になって脳家嫁にってパターンだと思う。

719 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:53:04.53 0
ご両親の怒りとお姉さんの言葉が正解だと思う。
彼父の「お金の面倒を見たくない」発言も、彼母の「あなた大嫌い」発言も、
息子の彼女=よそ様のお嬢さんという意識があったら、
少なくともほぼ初対面という段階では出てこない。
そして彼がまともだったら彼女と彼女の親に謝りまくりのはず。
「ちょっと合わないかも。」、はない。
この彼は、親とのあれこれ、北陸と関東の習慣の違い、
そういうことを一緒に考え、協力して対処するとは思えない。
だから私も結婚自体を考え直すほうがいいと思う。


720 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:54:29.13 0
>>717
706さんのアドバイスが的を得てるよ。
心配しなくても、アンタらは10年経ってもお互い虫も付かずに独身率100%。

721 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:57:36.46 0
>>717
じゃあ来ないで、と断るべき。
言えないなら、しばらく考えようと延ばし延ばしにしましょう。

たった2行の書き込みなのに、突っ込みどころ満載だよ?w
>「娘さんをください」 いまどき人身売買かよw
>彼のお父様が反対したことにより・・・ パパの言いなり乙w
>どうしましょう・・・ コケにされて腹も立たないような相手、本気で好きじゃないんでしょ

ブスの逃げ道みじめったらしいわ。
ブスならブスで地元で堅実に就職しなさいよ。

722 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:59:57.98 0
彼氏が年収1千万超えてるならまだしも、非常勤30歳貯金無しの分際で
財産目当てか!という彼氏実家も毒くさいけどな。
フリーター二人がくっつくようなものだもの。そら賛成されるわけないわ。
でも結婚じゃなくて現在、同棲を反対されてるわけだよね。

私が身内なら、3年は籍を入れないこと、その間に資格をとるなり正社員になるなりして
貯蓄をし、生活基盤を安定させることを条件に同棲推奨するけどなぁ。
いま結婚しても破綻することは目に見えてるけど、700もイノシシタイプっぽくて止まらなさそうだから
折衷案として。

てか20歳でこれから先も彼氏しかいない、と卑屈すぎる思い込みっつーか奴隷志願乙は
まともな男もモラ男に歪ませるのでやめとけ。


723 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:03:52.00 0
夫婦でパチ屋に住み込みがにあってるよ

724 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:04:03.52 0
釣りであってほしいほど甘い
両親を説得したり、意見を無視してまであなたと結婚する気はないんでしょう

しっかり地元で就職して、
優しくて自分の家庭を作ろうと努力してくれる人を見つけておくれ

725 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:06:35.76 0
>釣りであってほしいほど甘い

釣りでしょ。
今時看護短大とか以外で、
お金無いのに短大に行く人なんて
いないでしょ。

726 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:09:07.68 0
系列大への3年時編入狙いで短大に行く人はいるけど、
この人は先の事は考えずに来たみたいだから
絶対違うと断言できる。

727 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:10:00.99 0
勉強せずにバカなんだろうな。

728 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:10:01.14 0
むしろ短大進学で奨学金出るんだ、と驚いた。

729 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:10:15.62 0
700の>もしそうなった場合は そ れ な り に 覚悟をきめて

この部分でダメ決定
色々決意めいた事書いてるけどさ
自分がこうしたいという気持ちが邪魔をして
現実を冷静に見る事ができなくなってる
便所の三角コーナーなんて評されてる事案について
決意の程が「それなりに」って有りえない。ないないない

730 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:11:26.55 0
>>728
生保世帯なんじゃないの?

731 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:12:09.64 0
仮に不細工だとしても化粧の仕方や見せ方次第で
いくらでも綺麗に見せること出来ると思うけどねー
まぁ努力することもしないで自分は駄目だからって
20の若さで言っちゃう辺りで終わってるんじゃないの?

732 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:12:37.06 0
ソープなら薄暗いし、ブスでもやってけるよ。
マジで。
そんなんで関東行けばどうにかなるって思ってるんでしょ?

733 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:13:42.35 0
>>731
外国に行くのも良いかもね。
トンガやフィジーだと日本人のデブスが人気だそうだから。

734 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:14:34.08 0
>>732
それって田舎の温泉のソープでしょw

735 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:15:59.75 0
田舎の老人ホームの介護士とかが向いてそう。

736 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:18:46.82 0
いやいや叩きすぎだおw
700は同棲を許してもらえる方法を聞きに来ているんだから、ソープとかなんちゃらのただの叩きレスより
一応は考えたレスをしてやれよ、
不幸になるのは目に見えてるけど、痛い目みないと理解できない人だけど、なるべく傷が浅くすむ方法を

そういえば瓜嫁元気かな。

737 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:20:01.03 0
>>732
震災前は、「日本女を買った」って優越感に浸りたい中国人客がいたそうだから
ブスでも仕事があったそうだけど、震災後は東北の風俗嬢が関東に来てるそうだから
ブスの需要はもうないでしょ。

738 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:21:10.25 0
>>717
家庭板やこのスレは以前から見てたの?
もし、見てなかったとしたら、どうしてここに相談しようと思ったの?

739 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:21:14.63 0
ソープに沈む覚悟で関東に行くんでしょ。
無職の低学歴女と、
塾講師wの無貯蓄男が同棲しようっていうんだから。
叩いてるんじゃなくて、リアルな話だと思う。
しかもブスなんだから。
ソープもブス結構いるし、ブス専門の店もあるし、
困ったらそうなる覚悟だよ?
ブスの貧乏人が身ひとつで地元を離れるってことは。

740 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:24:27.45 0
昔なら手に手をとってエクアドルに移民って道が有ったのにね。

741 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:29:14.91 0
関東で就職出来ると言う根拠が若さだけってなら
アホとしか言いようがない
お互いに今迄微々たる貯金しかできてないのに
結婚してどうやって生活する気なんだろう?


742 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:29:34.15 0
デブスならソープは無理。
チョンの間10Kで、6:4で一回4K位しか無理。
シャワー無しだから直ぐに感染症w

743 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:31:33.75 0
デブ専のソープ高いよ。

744 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:32:03.09 0
うちの両親も二十歳で結婚したよ
どちらの祖父母も大反対だったよ
結局離婚したよ
大人が寄って集って反対する結婚に良い事はないよ

と言ってみる

745 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:32:58.64 0
>>742
それなら研修制度で農家の奴隷になってるチャイニー寮廻りをして、
1発3000円の方がマシじゃないの。

746 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:33:21.02 0
700が看護師とか食いっぱぐれのない資格をもっていたら
30歳貯蓄無し非常勤男の親だって、万歳三唱で迎えただろうに。


747 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:33:48.32 0
まぁまだ結婚では無く同棲って言っているから
彼氏見極める為にもしてみれば?と言おうと思ったけれど
文章読む限りどんなにやばくてもデモデモダッテ……で続けそうな感じw
ご両親やお姉さんの言う通りまだ若いしやり直しもきくのにね
彼氏の方は若い奴隷を逃さない為にも必死になるかもだけど
どう考えても明るい未来なんてないでしょw

748 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:34:01.08 0
田舎だと18.19の結婚は普通だけど

749 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:35:51.55 0
>>748
普通じゃねーよw
明らかにDQNだ@こちら中国地方w
近所の恥さらしだよっ。

750 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:36:03.65 0
>>746
母親似のブス孫が生まれると不憫だから、
私だったらこの人だと絶対に反対する。

751 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:36:51.12 0
ええええ、いまどき?18,19で結婚?
しかし30歳塾講師貯金なし毒親付きの不良債権だよ
しかも、親に反対されたら態度変えちゃうし
どこがいいのかさっぱりわからん

752 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:38:31.29 0
両方とも不安定な職&貯金無し で
どちらも若ければともかく相手が30歳、
しかも相手の両親(と相手)が変人

これで身一つで同棲始めることに賛成する家族がいたら
それは単なる機能不全家族だよ

753 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:39:24.48 0
もしかして彼氏実家は資産持ちなのかね?


754 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:40:05.00 0
資産もちでも毒親の金だからね。

755 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:43:26.60 0
実家貧乏で頼れなくて、今カレ逃したら一生一人だ!と思い込むランクの容姿で
なんで低学歴もうじき無職なんだろう。
貧乏家庭育ちとか、デブス自覚ありとかの子って
それこそ手に職を!安定を!って資格取得に必死こくのがデフォっぽいのに
700って余裕があるよねなんか。ナマポ家庭の子?


756 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:44:15.06 0
>>749
こちらだと男女とも20歳未満で恋愛結婚はオール出来婚のDQNパターンだけど、
高卒1〜2年のブス娘が30才位の農家童貞男と見合婚と言う皆良かったパターンもあるよ。
こう言うのが当たらない農男は以前はフィリピーナで今は中国人嫁。@北陸

757 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:49:04.38 0
ブス・貧乏・低学歴って三重苦ってやつだよね

758 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:11:50.37 0
そこまで叩かなくても

759 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:12:56.90 0
叩いているのでなく現実

760 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:18:34.56 0
実家が貧乏で頼れないからこそ慎重にならないといけないのに。
結婚に失敗しても助けてくれる事が可能とは限らない。離婚は手続きもだけどお金も掛かるし
失敗して戻ってきた娘を経済的に引き受けられない家だってある。
結婚ありきで逃げ込むには、定職もないし相手の実家も反対しているなら危なすぎる。

761 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:19:52.17 0
誰にも望まれない結婚は不幸だよ
せめてみんな幸せになる結婚を目指そうよ
その彼とは無理だろうが

762 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:24:07.73 0
まずは同棲って考え方が理解不能。

763 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:25:50.25 0
>>762
さかりのついた犬w

764 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:25:59.88 0
籍入れる前にうっかりデキちゃったら最悪だよね

765 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:27:58.80 O
2ちゃんねるは時々見ています。
結婚などの相談は家庭板かなぁと思い、こちらに相談させていただきました。
実姉も20歳で結婚しています。
姉が結婚できるのに、私達はどうして祝福されないのでしょう。

766 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:30:55.17 0
>>765
お前こんだけレスあるのに読んでないのか?
じゃあ消えろ

767 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:31:06.26 0
20歳で結婚することにこだわってるわけ?

768 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:32:05.20 0
>>765
[格差社会 何が問題なのか] 橘木俊詔著

読んでみたら

769 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:33:45.62 0
負の連鎖を止める気無いの?

770 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:34:08.33 0
>私達はどうして祝福されないのでしょう。

あなたが甘いのは勿論だけど祝福されない一番の原因は相手が悪いからだよ。
誰がわざわざかわいい娘を金目当てだ嫌いだなんていう親のいる息子に
嫁にやりたいと思うもんか。
よく考えろ。ばか。

771 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:34:14.77 0
>>765
実姉と同じ条件は年齢だけなんじゃないの?

・姉も両家の親が反対していた?
・姉の相手は定職についてなかった?
・姉は定職についてなかった?
・姉も相手もほとんど貯金なかった?
・反対している相手実家と同居ありきの結婚だった?
すべてYESでないと姉とはケースが違う。だから反対される。

「結婚は早くした方が勝ち」ではなくてきちんとした生計が自力で建てられることは
最低の条件。

772 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:36:34.22 0
国籍もだいじニダ

773 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:37:36.10 0
>>765
ああ、やっぱりそういう設定にしたのね
ハイ釣り確定

774 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:37:38.84 0
娘が「こんな風には育ってほしくない」と思う典型みたいな人だ。

775 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:37:57.14 0
なんかIQ90くらいの雰囲気

776 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:39:18.27 0
しおり
>692-693
>700
>710
>717
>765


777 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:39:27.36 0
これ夜釣りだよね?

自分が出た学校を大学と短大と間違う人なんて居るはずないし、「実姉も20歳で
結婚しています。姉が結婚できるのに、私達はどうして祝福されないのでしょう」なんて。
自分でこれだけマイナス要因書いておいてさ。

778 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:41:22.43 O
姉の場合は、どちらの両親も反対はしませんでした。
姉も姉旦那も仕事はしていましたが、姉は結婚を機に退職し専業主婦です。
貯金はそれなりにあったようですが、別に裕福な生活はしていません。
同居はしていないようですが、姉旦那の実家と凄く近所に住んでいます。


779 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:41:37.34 0
だいたい最初に続くとか書くならトリくらいつければいいのに頭の回転が悪そう

780 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:42:37.51 0
>>777
>自分が出た学校を大学と短大と間違う人なんて居るはずないし、「実姉も20歳で
結婚しています。

実際は30才高卒女と40才男で、フェイク入れ過ぎて解らなくなってるとかじゃないの?

781 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:42:39.01 0
二度と家に頼らないつもりで好きにするのも手だよ
どうしようもない人生になろうと自分の人生だから好きにすればいい
実家を頼る気があるなら親の言うことを聞くことだ

782 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:43:45.97 0
祝福して欲しいのなら、不安要素を最小限にしないとね。

783 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:44:04.50 0
心中したら?

784 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:45:24.06 0
負の連鎖を断ち切るために、子供は造らないでね。

785 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:45:48.64 O
釣りじゃないです!

786 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:47:42.99 0
釣り認定なんか一人二人なのに
そこにピンポイントで反応しちゃったか
あ〜こりゃこりゃw

787 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:48:29.06 0
やっぱり釣りか。
自分が短大卒か大卒か間違う人なんていないよねw

788 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:48:55.08 0
>>778
仕事してて、それなりに貯金もある姉の家庭も
裕福な暮らしぶりじゃないんでしょ?
ならあなた達はもっとヤバイでしょう
関東に行った出費もデカイしさらに極貧生活w

もうちょっと己を知った方がいいよ
まーまず彼氏を頑張って繋ぎ止めて下さいませ

789 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:49:44.66 0
どうしたら親に祝福してもらえるか
→親が祝福したくなるような条件を揃える
・自分も相手も定職に就く
・自分も相手も引越代と向こう3ヶ月くらいの生活費分は貯金を貯める
・相手の両親をまともな人間にする
 (普通は息子の彼女に過ぎない他家のお嬢さんに嫌いとか言わない)


790 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:49:49.52 0
>778
姉もぶさいくなの?

791 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:50:25.78 0
>まーまず彼氏を頑張って繋ぎ止めて下さいませ

仮想彼氏だから大丈夫

792 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:51:19.63 0
脳内サンか。アホらし。

793 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:52:10.11 0
>>778
ぜんぜん違うじゃない。
両方の両親が反対していないと反対しているのでは。
結婚前は夫婦とも定職で貯金があり、結婚後も夫は定職があるのと
夫婦とも定職なしで貯金もなしとは天と地の違い。一緒にして考える
方がどうかしている。

そんな違いも分からないようだと結婚に反対されても仕方ない。だって頭が
ユルすぎて経済力もないのに結婚してやっていける筈ないもの。

794 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:52:22.06 0
悪条件の結婚相手に反対するのは
親が愛情を持ってくれてるってことなのになあ

795 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:52:54.52 0
あ た ま わ る い よ こ の ひ と

796 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:53:08.68 0
夏休みになったから、これからちょくちょくこういう釣りが増えるんだろうね
>>1も読めないんだから仕方ないか・・・

797 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:54:23.15 0
>>795
禿同

798 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:56:22.23 0
あやしい偽学歴なんてまたQ?短大が2年生って事もしらなかったんだ?

799 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:57:34.35 0
小学生かな?

800 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:58:19.78 0
中卒じゃない?

801 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:00:42.65 0
>>800
799がビンゴじゃないの。
中卒でも短大ぐらいは知ってると思うし。

802 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:00:44.32 0
チームドラゴンでもはんたいします!

803 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:02:31.08 O
実姉は美人な方だと思います。
お洒落です。
明るくて私とはタイプが違います。
今は反対されていますが、頑張れば認めてくれるでしょうか?
彼と一緒にいたいのです。
あと、彼には昔から仲良くしている女友達がいるらしく、以前その女友達の事で喧嘩になって別れたのですが、今はもう解決し大丈夫だと言うので復縁しました。
でもやはり心配なので彼の側にいたいです。
姉が「騙されてるんじゃない?本当に解決したの?遠距離だから嘘ついてるんじゃないの」と言っていますが、彼も信用させてくれるよう努力していますし、大丈夫だと思っています。

804 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:03:20.60 0
大学出たら大人&20になると大人⇒大卒で20才
小学生だね。

805 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:03:39.67 0
ええええー、この期に及んで追加で変な女付きなんてありえねーっすよ

806 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:04:32.32 0
田舎の中卒おばさんの釣りじゃないの。

807 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:06:06.65 0
>>806
そう思う。言葉遣い案外年取ってるよ。

808 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:06:11.42 0
>>803
ねぇ〜、どうしたら自分が短大卒なのに大卒と思い込めるの?

809 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:07:10.66 0
>>803
トリつけろって言われてんのにつけないし
こんだけ反対レスついてんのに、人の話聞こうとしないし
頭悪いのにもほどがあるよ。
悪いこと言わないから、親の言うこと聞きなさいって。
3年後に後悔してるわよ、きっと。
デブスだって結婚できる子はできるし、もっと条件のいい男もいる。
あんたまだ20なんだから、結婚夢見る前に
正社員の仕事探して世間をしっかり見なさい。

810 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:07:41.84 0
もう好きにしたらいいんじゃね?
両実家と絶縁でもしてさ!
二人だけの城が築けるよ
生活はきっとなんとかなるよ、頑張って☆

811 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:09:00.49 0
>>803
お姉さんに対抗するためだけに結婚を急ぐのは絶対にやめたほうが良い。
頑張るとは、説得(という名のごり押し)を続けることじゃないよ。

結婚というのは、自分たちの力で生活を立てていくということ。
「おめでとう」のシャワーを浴びてきれいなドレスで披露宴やって、めでたしめでたし…で終了はしない。
トイレ用品から生ゴミから、全部を自分たちの力で用意して始末して、それを毎日続けていくこと。

812 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:09:02.95 0
>>803
リアルの二十歳オバカ娘がどんな文章書くかぐらい調べてからこい

813 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:18:05.27 0
>>812
婆様の文章だねw

814 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:22:52.70 0
ドラえもんのタイムマシンで5年後の自分を連れてこられたらいいのにね〜(棒読み)

815 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:28:28.59 0
あまりにも稚拙

816 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:30:29.83 0
田舎の中卒おばさんの作文はこの程度

817 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:34:05.00 O
釣りでもないし小学生でもありません。本当なんです!


818 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:36:52.71 0
まずトリでもつけなよBBA

819 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:12:44.46 O
すみません。
こちらでは祝福されないようなので、別に相談できるスレはありませんか?
適切なスレがあれば、そこに行きます

820 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:16:00.07 0
別に相談できるスレはあるけど
そこでも祝福はされないと思うよ

821 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:16:16.67 0
>>819
にちゃんではどこも同じようなもの。というかどこ言ってもこれで祝福なんてできないよ。
だから祝福してくれる掲示板やスレはないから紹介できない。
それに自分が望む答えじゃないとそういう風な逆切れじみたレスつける人に真剣に
相談に乗ってくれる人って居ないと思う。

どうしてもなら、カウンセラーの所でも行くんだね。話しだけは聞いてもらえるよ。
祝福してくれるという保障はしないけど。

822 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:19:11.64 0
>>819
このあたりならみんな話聞いてくれるかも
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/river/1307889022/

823 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:31:10.07 O
わかりました。
ありがとうございました

824 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:31:49.52 0
人の不幸が好きな板なら祝福されるかなと思ったけど
どこかな
メンサロとかかな

825 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:35:40.95 0
ダム板を最近までガンダム板だと思ってた私w

826 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:45:59.41 0
一年後にはこの板に戻ってきそうだな、この女
白々しく相談してこないでね

827 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:56:41.37 0
一年後までもたないよ。こういうタイプは。
以前に居た近所監視奥や最近の息子精神薄弱呼ばわり婆と同じで、気に食わない
返事が来たらその時は逆切れしてもまたやってきて無限ループするタイプとみた。人の
話聞いちゃいなくて会話成り立たない癖に、構ってちゃんのホットミルクちゃん。
最後のレス見れば分かるよ。都合のいい魔法の言葉聞かせてもらうまで2ちゃんに
居座る気だよ。


828 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:44:18.55 O
子供(5ヶ月)は超かわいくて旦那も超大好きで 
しかし飲み会が大好き、友達の集まり大好きな私。

あるとき友達から、実は同級生達から良く思われてないと知り、へこみました

理由は、飲み会に参加していること。

皆さん、母親になってからの同窓会や飲み会には参加されたりはしていないのでしょうか。

829 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:46:15.64 0
上手い事同棲に持ち込んで結婚出来ても
2年後位には運命の人pgrと出会って駆け落ち


830 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:47:16.64 0
>>828
一歳にも満たない乳児を他人に預けて飲み会はちょっとね・・・
あとは頻度にもよるんじゃない?

831 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:47:23.73 0
5ヶ月の子供を置いていくこと自体への非難と、
5ヶ月の子供を誰かに預かってもらえる環境のよさへの妬みがあるかと。

私の場合、参加しないというよりできません。子供を預かってくれる人が誰もいないので。
高いお金出して託児サービス使ってまで出席したいイベントもないし。

832 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:48:01.81 0
>>828
家族がおkと言ってるのなら部外者に是非を決められる事じゃなくないか?
まあ、生活軸の違う人とは話を盛り上げづらいという点はあるけどさ。

833 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:48:07.25 0
>>828
飲み会はどういった人達としているの?
話から同級生じゃないよね?
なんでそれを同級生が知っているの?

834 :833:2011/07/21(木) 00:51:30.62 0
ん?違うか
子供をおいて同級生との飲み会に行ってるって事か?
私は飲み会自体は良いと思うけど、泥酔したり、羽目をはずりたり、朝帰りは反対かな


835 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:52:47.37 0
>>828
昨日の夜ちょうどそんな母親を見た
台風近付いてる雨の深夜2時
泥酔してて泣き叫ぶ子供を抱きながら歩いてたけど
2〜3歩進んで横転を繰り返してた
酒が好きで我慢出来ないんだろうね
あの人きっと、そのうち子供を殺すと思う

母親なんだから、いくら好きとは言え
自粛する事も必要だと思う
たまに参加、なら友人も歓迎してくれるんじゃない?

836 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:53:26.14 0
母乳育児してると、「お酒を飲む」こと自体ができないね。

837 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:53:34.80 0
>>828
母乳育児してる人は、飲み会どころか酒が飲めない状態だからね
その辺のひがみもあるかも
あとは「母親が飲み会だなんて!」という
家庭板にもたくさんいるトメトメしいタイプの人もいるかも

838 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:56:10.53 0
>>834-835
なぜ、そんな極端な例まで挙げて
説教臭いことを書こうとしたがるのか。
姑根性丸出しでみっともないよ。

839 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:01:20.95 0
飲みに行ってる間、子供はどうしてんの?


840 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:06:34.29 0
>>828
5ヶ月ってまさか母乳でお酒飲んでるんじゃないよね?飲み会に出ているだけで
ソフトドリンクだよね?妊娠中は?お酒は勿論タバコの受動喫煙とか大丈夫な
お店?
飲みに行くとき、何ヶ月から誰に預けているたかな?

少し月齢が若くて置いて出かけている間の急病や事故は大丈夫か皆心配で
落ち着かないと思う。

841 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:12:28.91 0
質問されてるのに質問し返すやつって頭悪いと思う

842 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:14:29.38 0
飲み会に参加してる状態にもよるから質問してるんだろjk
kwskされないと状況説明も出来ない人最近多すぎ

843 :834:2011/07/21(木) 01:14:53.32 0
>>838叩いてないよ
飲み過ぎずある程度できちんと切り上げて帰れるなら良いんじゃない?って事だよ

でも母親なのに…って思う人がいるのは事実
どの位の頻度なのかのレスがないからあれだけど、月一くらいなら良いんじゃない?


844 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:18:43.23 0
>>842
>皆さん、母親になってからの同窓会や飲み会には参加されたりはしていないのでしょうか。
の質問に対して、質問攻めにする意味は?
酒だのタバコだのが気になるなら
「私は喫煙者がいない場合だけ参加する。また、参加しても酒は飲まない」
と答えるのが、質問に沿った書き方だろ。

845 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:22:48.67 0
こんな美味しそうなネタ放り込まれたら、家庭板住人が食いつくのもしょうがないよねw

846 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:22:50.95 0
聞かれてやばいこと聞かれて逆切れしている?

質問によっては質問がつくのはここでも他のスレでも同じでよくあることなのに。
もう少し具体的に分からないと答えられないこともある。
質問に質問がついたことに短時間に何回も噛み付いていておかしい。普段は
こんなことないよね。

847 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:24:22.55 0
>>846
正直に書いちゃえよ
少しでも隙見せたら叩く気満々なんだろw

848 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:26:39.57 0
周りが引いてるって事は子連れ参加じゃねーの?


849 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:26:54.11 0
えっ?隙なんてあるの?この質問に?
だって妊娠授乳中のタバコや喫煙、留守中の子供の安全確保の問題で隙があるって?


・・・・・・そういうことだったのか。

850 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:27:53.32 0
>>844
答えだけ書いてあとはスルーすればいいのに

851 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:28:24.46 0
>>846
kwskしなきゃ答えられない質問か?
母親になってからあなたは飲み会に参加しましたか?
イエスorノーで答えられる質問だろ
それに自分の場合の経験談を補足すればいいだけ

あと、質問者は携帯だから
俺とは違うよ

852 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:29:27.37 0
携帯とPCの使い分け、男と女で自演はよくある話。

853 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:30:45.39 0
>>849
質問攻めにして答えさせる
その答えに少しでも隙があったら
それを突破口にフルボッコ
>>840の狙いはこれです

854 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:31:59.36 0
自分は母親にはなれないから回答権なくてヒステリー起こしてるんでしょw

855 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:32:45.36 0
てことは、828は男が女に成りすました釣りか

856 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:32:45.86 0
840に粘着して噛み付くってよっぽどやばかったんだろうね。図星か。
それならこんな人来られたら迷惑だし付き合いたくないわ。これが答え。これでいい?


857 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:32:59.45 0
おい相談者!なんかレス入れろよー
このよくわかんない小競り合いを収めてw

858 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:33:45.30 0
>>856
その答えじゃ質問に合ってないよ

859 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:34:47.36 0

またネタ師のQじゃない?痛い携帯だし、子供虐待ネタ。汚い男言葉の擁護付き。
さっきも怪しいの来てたし、いつもの釣りでしょう。

860 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:36:26.85 0
>>828
あなたの友人はここにいる人たちと同じタイプというのが分かってよかったですねw

861 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:40:57.32 0
IDでない板でしか釣りできないとか哀れ

862 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:45:17.83 0
ここでみんながどうだったか聞いても
現実自分の周りに居る友達は飲み会参加に否定的って事には変化ないわけだし
嫌われちゃった、クスン。で終わりでしょ

863 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 01:48:41.74 0
なんだ愚痴って擁護して欲しいだけか

864 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 07:36:40.68 0
鬼女みたいに家庭板にもアンケスレあればいいのにね

865 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:49:33.15 0
完ミで旦那が世話みてくれてるんで大丈夫れす☆彡って言われたら
あっそう、で終了だけどね
毎週のみに出てるとかならうわーと思うけど

子供生まれて2ヶ月か3ヶ月後に夫婦だけでお泊り旅行に出かけた人知ってる
母親にこどもは預けてたらしいけど
あれは正直どうなんよと思ったな

866 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 11:20:35.82 0
あなたみたいな大人の対応できる人ばかりならいいんだけど
妬みなのかなんなのか、そういう恵まれた状況の人がいると
ファビョって説教はじめちゃう人も、ここには多いからね

867 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:10:44.33 0
別に夫婦で納得して飲み会に参加してるならイイジャネ?とは思うけど
かかりっきりで世話が必要な乳児期が一生続くわけでもないんだから
長い人生で考えればほんの一握りほどの次期を我慢できない程
その飲み会が大事なのかねえ・・・、とも思う

868 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 13:15:03.77 0
>>864 次からは誘導してあげれば良いよ

869 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:01:10.79 0
よりによって誘導先が鬼女とか…
ないわw

870 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:09:00.74 0
家庭板も目くそ鼻くそですよ。

871 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:15:02.28 0
と、耳クソが仰ってます

872 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:15:45.23 0
乾燥してる方の耳くそです。

873 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:30:17.56 0
え?別に良くない?この828だって既女だし
この板に張り付いてるのだって既女ばっかじゃんw

874 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:32:58.87 0
既婚女性板に行ったら食われると思ってる人がいるんでない
皇室とか芸能スレはアレなんでわからないでもない

875 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:34:01.39 0
>>865
同じ人かもしれないが、私も1人知ってる。
デキ婚で新婚旅行行けなかったからって一週間行ってた。
お母さん大変だったみたい。

876 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:37:18.72 0
鬼女板は家庭板でキチガイが暴れたから生まれた隔離板なんだよね。
だから鬼女板住人は、本来檻の中から出てきちゃいけない存在なんだよ。
まあキチガイにそんな理屈が通るわけもないから、家庭板もこんな状況なんだけど。

877 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:38:19.59 0
鬼女を既女と書くのは鬼女板住人だけ
これ豆知識な

878 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:38:24.88 0
ID出る分、アンケスレは既女のほうがやりやすいと思うけどね。

879 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:38:48.23 0
       {    !      _,, -ェェュ、   |
ィ彡三ミヽ  `ヽ     ,ィハミミミミミミミミミヽ、|
彡'⌒ヾミヽ   `ー  /ililハilミilミliliミliliミミヾ|
     ヾ、        /iiiiイ!ヾヾミ、ミニ=ー-ミii|
  _    `ー―' i!ハ:.:.\\_::::::::::::::/:.| このスレは
彡三ミミヽ        i! ヽ:.:.:.:冫': : :::/,,∠|
彡'   ヾ、    _ノ i!::: ̄二ー:: : ::::ソ ・ ,| 鬼女に
      `ー '    {ヘラ' ・_>シ;テツ"''''"|
 ,ィ彡三ニミヽ  __ノ ヽヘ`" 彡' 〈     | 監視されて
彡'      ` ̄       `\   ー-=ェっ |
      _  __ ノ  {ミ;ヽ、   ⌒   | います
   ,ィ彡'   ̄        ヾミミミミト-- '  |
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃v
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
        /          | ミ{     :.:.:..:|
            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
      /     /   /   |::.:.:.:.:.:.:.:|

880 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:39:28.46 0
>>877 初耳

881 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 14:42:14.37 0
99年から見てるけど当時はネトヲチ板住人だったので
そこらへんの詳細は知らないなあ
鬼女と書くマナー()も知りまへんでしたわ

882 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:00:14.87 0
男性が多いスレで鬼女なんて書くと普通叩かれるけどな
「おっかねえ」とか言われる
「そんな略し方怖すぎるw腐女子乙w」みたいな

まあそれは極端な例だけど自分の知ってるローカルルール的なあれこれが
全てではないのは知っておいた方がいいわなー

883 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:03:52.50 0
そもそも2chはロカルル自体ばっらばらだもんな

…ロカルルって方言?
自治系スレでしか使わない?

884 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:06:30.79 0
それは悩みってことでいいのかw>883

885 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:11:19.26 0
>>863
普通にローカルルールでいいんじゃない?全部かどうかはわからないけど大抵の板で通用している。

886 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:20:30.22 0
LRって略すとこもあるね。
最初、レフトライト?と思ってて
LRも理解せず書き込むな!ってのを
右も左も分からないくせにってことかと思ってたw

887 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:25:39.63 0
>>882
2ちゃんにおいては既婚女性板住人を
嫌ってる人は鬼女と書き、好きorどうでもいい人は既女と書く
あとはわかるな

888 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:00:11.54 0
20代後半の夫婦、子供は年少と断乳終わったばかりの1歳です。
お互いを見つめ直そうという意味での、
再構築のための離婚が決まりました。
離婚後の生活について、相談させてください。

1,今の家(格安戸建)に私+子で生活を続ける。
 旦那は少し離れた場所で家具家電付の安アパートに越す。
 ○家具家電など、新しく揃える必要がない、引っ越しもいらない、楽。
 ○生活環境が変わらないので、子の精神的負担が軽減できる。
 ○旦那が休みの時、子に会いたい時に会える。
 ○再構築して再婚しても、生活に大きな変化が出ない。
 ○旦那に住宅手当てが出る。
 ×夜勤の時や子が病気したとき、仕事が出来ない。
 ×自治体の役員や行事に参加しなきゃいけない。
 ×車ないと生活出来ない田舎。維持費大変。
 ×同職者が多い地域なため、就職口が少ない。
 ×環境が変わらない=何の変化もない、何のための離婚?

2,私は実家近所へ引っ越し(車で片道約2時間)旦那は今の家に残る。
 ○子が病気したとき、や夜勤など母に頼ることが出来る。
 ○実家の市は都会なので就職口がゴロゴロ。
 ○車なくても公共交通機関充実。維持費が浮く。
 ×生活環境が急激に変化するため、子の精神的負担が大きい。
 ×家具家電を揃える必要がある、引っ越し大変。
 ×旦那がなかなか会いに来られなくなる。

子のことを考えると1がいいとも思うし、かといって何かあったとき頼れる人がいないと…
参考として、色んな人の意見が聞きたいです。

889 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:11:35.51 0
>>888
>○再構築して再婚しても、生活に大きな変化が出ない。

再構築を考えるなら早急に離婚せず別居だけの留めたら?で再構築が無理と
分かってから離婚でも遅くはない

>○旦那に住宅手当てが出る。

旦那が住まない、離婚が成立した妻の住む家に住宅手当請求できるの?

なにか離婚を凄く簡単に考えている気がする。もう少し慎重に考えられないかな。
お互いを見つめなおす為というけど、子供を抱えた今すぐに別れなきゃいけないほど
切羽詰った事態なの?暴力とかモラハラとか浮気とか一緒に暮らせない理由があるなら
別居して考え直すのもいいだろうけど、法的にまでつっぱしらなくてもいいのでは?

890 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:12:48.50 0
>>888
就職口がメリットデメリットの中にあるってことは今無職だよね?
まずは職があって安定な収入がないと新生活もなにもないと思う

2を推す理由と○×で気になること
車の維持費高いのに田舎の給料でやっていけるのか怪しい
旦那とは円満離婚なら良いけど、いつでも会いに来る=都合があっても凸される心配がある
家具家電を全て置いていくなら引越しはそんなに大変じゃない(元引越しバイトの意見として)
よりを戻す気があるのなら、なんで離婚まで踏み切るのか正直???

891 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:24:35.47 0
確かに離婚するならする、再構築目指すなら目指すでまず決めてから動いた方がいい。
就職も住居もそれ次第で変えなきゃ駄目だから。
本式なら田舎でなくて、できれば親の側や託児所のある場所でとなるし、再構築なら
暴力等がないなら別居しないか近場ですまなきゃ無理。

892 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 08:32:49.62 0
>>888
再構築を目指すのに別居じゃなく離婚を選択したって事は
最悪離婚したままになる・・・というか離婚でOKってことで納得してるんだよね。
ひょっとして母子手当めあて?

だったら、2かな。
質問内容から推察するに、生活に余裕があるって訳ではないよね。
はっきり言って今の就職事情は厳しい。
すぐ仕事口が見つかって、働いて・・・って難しいと思う。
一時的に実家に身を寄せる事も考えた方がいいと思うよ。


893 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:23:17.62 0
>>888
また再婚する気なら別居でいいわけだし、離婚したなら旦那は別の女性と付き合っても責められないよ。

お金の問題だけなら離婚しないほうがいいよ。
どちらかの実家近くか同居って考えはないの?
実家に頼めるなら、子供幼稚園に上がるくらいまで一時的に金銭面頼るとかさ。
それ以外の問題で離婚なら、実家に戻ったほうがいいよ。


894 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:26:12.62 0
2の方が良いような気がする

895 :888:2011/07/22(金) 09:28:46.93 0
レスありがとうございます。

>離婚よりまず別居
これは、夫婦二重の生活をしていくには経済的に無理なんです。
保育所も、今年春に申請しましたが待機になってしまいました。
母子家庭なら最優先で入所出来ると役所でも言われ、それならば別居よりも離婚の方が生活出来ると考えました。
それと離婚理由は、簡単に言うとすれ違いが徐々にひどくなり、
お互い自分しか見えなくなったからです。
お互いを思いやれない、話し合えば売り言葉に買い言葉、
それに重なって私が今まで我慢していたものが噴出。
旦那の浮気のような事(肉体関係はなし)が何度もあったのですが、
それにもう耐えられない!信じきれない!となりました。
頼れる人がいないなか、ひとりで家庭を守り続けて
でも旦那は帰ってこない、他の女性に余所見している、
これで私がパンクしてしまったことがキッカケです。
何度も話し合いました。
私はこういう努力をするよ、あなたは?→俺は充分努力している、今の生活のままお前が耐えてくれ。
の並行線で、お互いが相手に求めてばかりいたんだね、という流れです。

>住宅手当
これは、会社が一人暮らしの人にしか出さないのです。
旦那が一人暮らしすることで、旦那に支給されるという意味です。

>就職
資格持ちですので、環境さえ整えばすぐに就職出来ます。
このご時世でも有り難いことに売り手市場な世界です。

よりを戻そうという前提てすが、実際どうなるか想像がつかないというのが正直な気持ちです。
ただ、今の旦那以外の人との再婚は考えられない、というのだけはハッキリしています。

896 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:31:26.89 0
>今の旦那以外の人との再婚は考えられない、というのだけはハッキリしています。
旦那にとってはそうじゃないかもしれないけど
それはそれでいいんだよね。
どんな口約束をしたところで
旦那の気が変わって別の女性と再婚することは止められない
そこが納得できてるならいいんじゃない。

897 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:39:06.01 0
再就職は簡単かもしれないけど
フルで働いて子供2人って大変だよ
年少と1歳児だと下手したら普通の保育園と乳児保育園別々の場所に送迎だし
病気したら休まないとならないけど
2人でピンポン感染して延々休みが続いたりするし

898 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 09:45:42.45 0
子供の環境が変わるといっても、まだ年少さんと乳飲み子だしなあ
2の方が色々現実的だと思うけど
離婚するなら中途半端じゃなく、きっぱり別れた方が夫婦にとってもいいと思う


899 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 10:03:15.65 0
>>888
友達がこういう理由で離婚してたけど、旦那は速攻で再婚してた事を思い出すwww
自分なら2だな〜

離婚したら旦那を頼れるとは思わない方が良いよ
マトモな男なら、その年齢の子ども2人居る妻と、離婚しないから。
>ただ、今の旦那以外の人との再婚は考えられない、というのだけはハッキリしています。
この気持ちがあるなら、一年でも離婚を遅らせた方が良いよ
旦那にはっきりとした有責が出来て、慰謝料をもらえるような状態になってから別れた方が良い。

900 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 10:19:27.63 0
離婚したらと言うか別居の時点で夫は伸び伸びしそうだよね
で、食事とか洗濯とか掃除が面倒になって
世話してくれる女が現れて同棲が始まって〜って感じ

901 :888:2011/07/22(金) 10:42:18.98 0
よりを戻す前提、というのは旦那からの提案です。
(888の1案でいてほしいと言ったのも旦那、私は2案で動くつもりで賃貸探していました)
勿論、お互いに良い人が見つかったり自分の人生を進みたいという結論になればそれはそれでいいよねと話はしています。
旦那の再婚に関してはお祝いしたいくらいの気持ちですw
私以上に度量のある方が、旦那を支えてくれれば、ホッとします。
婚姻関係にあるのにあっちにフラフラこっちにフラフラしていたのが許せなかったので、
独身となった旦那が自分の幸せを掴もうとしていることは応援してあげたいです。
私は再婚するなら旦那以外考えられない、再婚の兆しなければシングルを貫くつもりでいるということです。

私も、>>897さんの仰っていることが一番不安です。
やっていけるんだろうか…でも、やらなければ!という思いです。
やはり、生活を考えると2案の方が良さそうですね。
実家は生活保護の母がひとりワンルームで生活しているだけなので、帰れません。
夜勤の間や子供の病気時など、緊急の時だけ私の方に来てもらうつもりでいます。

902 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 10:55:03.42 0
>>901
キツイこと言うようだけど、あなたのお母さんも生保受給者で
まともな人生を送っているとは言い難いね。
そしてあなたがた親子もその負の連鎖になろうとしてる
結婚や子育てを甘くみてないですか?
手に職があるようだから甘く考えてるようだけど
(看護婦かな?)
子供ふたり、しかも乳飲み子を抱えて働くのはきついよ
仕事はできても、子供をまっとうにそだてていくことがきついの。
あなたと夫の離婚に対する優柔不断な考えは全く理解できない。
人生舐めてかかると、どん底見るよ。
子供がいるのに、何アマちゃんみたいなこと言ってるんだか、朝からマジでむかつく

903 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 10:56:46.56 0
手に職があって、いつでも離婚できると思ってるからなんだろうね
実際、今の家があって夫がいてって状況でフルで働いてみれば良かったのに

904 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:01:50.19 0
その旦那に別居したら子育てやサポートは期待できない。近居でも会いにすら来ないよ。
今は別れ際の「別れても友達でいようね」って気分なだけで別居して1か月もすれば他人。

働きながらの子育てって過酷だよ。
乳飲み子だと保育園もフルに預かってくれるわけじゃないし
病時保育が充実している地域は本当に少ない。
ちゃんと調べた上で1や2の案を考えているのか不安だ。

生活保護のお母さんがまっとうな人なら引き取り同居したら。
最低限家事育児をしてくれれば、あなたも少しは仕事に集中しやすくなると思う。

905 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:02:16.04 0
>よりを戻す前提、というのは旦那からの提案
>旦那の再婚に関してはお祝いしたいくらいの気持ちです
>私は再婚するなら旦那以外考えられない
>お互いに良い人が見つかったり自分の人生を進みたいという結論になればそれはそれでいいよねと

さっぱり意味がわかりません、考えに一貫性がない
全て自分たちの惚れた腫れたの感情優先なのね
なんで子供2人も作ったの?
子供が本当にかわいそう、結婚、母親父親をなんだと思ってんの?

906 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:04:13.36 0
>>901
よりを戻す前提で、というのは円満に別れたい男の常とう手段だよ
慰謝料払いたくない場合に…

少なくとも乳児のうちは、別れない方が良いよ
絶対に無理

907 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:04:53.93 0
>>904
引きとって同居したら、母親の生保は需給できなくなるよ
本来ならそうするのがまともな考えだと思うけど
生保のやつらは絶対そんなことはしない
一度甘い汁を吸うと、何があっても手放さないんだよあいつらは


908 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:06:58.40 0
底辺家族の集合体みたいな話だな
底辺家庭からはやっぱり底辺家庭しか生まれないのね


909 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:07:27.76 0
看護師とかの離婚率が高いのはこうい感じなんだろうね

910 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:09:42.85 0
>>901
自分のプライドと、
旦那のこれからのウキウキなシングルライフを心配してあげるより、
まず子供の幸せを考えるのが先決じゃないの?

911 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:09:47.95 0
ちゃんとした実家があるならともかく
生保受給のアパート住まいじゃ
離婚そのものを思いとどまらないと無理でしょ

912 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:12:47.16 0
>909
成り手が少ないというのは、それなりにキツイ仕事で
あまり人がやりたがらない、ということでもあるんだよね
看護士も色々ランクがあって、大卒看護士や公務員看護士ならいいけどなあ
あまりいい環境の職場とは言えないところがほとんど
乳児がいるのに夜勤があるとか、子育てママには向かないよね

913 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:16:26.98 0
>>901
お父さんはいないの?
もしかしてあなたの両親も離婚?w

914 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:19:49.81 0
そろそろ本筋とは関係ないところで叩くステージに突入ですか?

915 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:20:48.56 0
看護師だとして、子供2人だと雇ってくれる所は案外少ないよ
給料安い老人系ブラック病院か、クリニックでパートくらいになるんじゃないのかな
看護師の給料が良いって言われるのは
夜勤をやった分の手当てが大きいからであって
ベース自体はそれほど良いわけじゃないからね

916 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:26:55.08 0
相談者はまさか自分が叩かれるとは思ってなかったんだろうな
遁走しちゃったか?

917 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:34:13.76 0
こういう心理的なすれ違いでの離婚ってある意味贅沢なことで
裕福な実家、十分な資産
慰謝料や養育費をきちんと払ってもらえる仕事のある夫
遊んででも暮らせるけど、仕事もできる環境(学歴とか)
こういうのが揃ってて初めて実現できる事なんだよね

918 :888:2011/07/22(金) 12:16:12.07 0
生活保護という単語が出て来ただけで
こんなに叩かれるとは思っていませんでした。
私の両親も離婚です。原因は父親のDV、ストーカーです。

離婚後の生活を甘くなんて見ていません。
上の子が2歳の時にフルタイムで働いたこともあります。
(経済的なことではなく育児、家事の面で)旦那の援助は全くなしに仕事育児家事両立させていました。

その当時も大変でしたが、離婚後ははそれ以上にはるかに大変なことはわかっています。
仕事も育児も両立させて、なおかつ子供たちに何の不自由な思いをさせることなく生活を安定させなければなりません。
子供の幸せを最優先に考えて>>888の相談をさせてもらいました。
どちらの生活の方が、子供たちにとって過ごしやすいのか、私の経験ではわからなかったからです。

母親父親そろっていればそれが一番ですが、
父親は帰ってこない、母親は鬱ぎ込んでいる、
鬱ぎ込んでいる母親に父親は耐えろと言う、
経済的にも裕福なわけではなくカツカツ、
父親がいるかと思えば寝てるばかり、
お互いドロドロになっている夫婦に子供を幸せにできるか?と考えたとき、暗い家庭にしかならないだろうという考えになりました。

離婚後のことで言ってることがちぐはぐなのは、
離婚後どうなるか実際にはわからないからです。
旦那も私も再婚するつもり、またはシングル貫くつもり、
でもその間に誰か良い人が見つかるかもしれない、
その時に再婚前提だったのに!と揉めるのではなく
自分の人生歩んだっていいんだと納得できるように
クッションを敷いているという感じです。

不快な思いをさせてすみませんでした。
これでROMに戻ります。

919 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:19:50.82 0
低所得者が生活保護を僻んでるだけなので気にしなくていいよ

920 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:20:03.03 0
ここは平日の昼間は
基本的に働くくらいなら我慢した方がマシな価値観の人が多いし
2chでは生活保護=叩いて良しとしか思ってないから

921 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:39:42.28 0
あれ?昨夜みかけて気になって戻ってきたら・・・
〆たのにごめんレスさせて

>>888が2を選んだのに1を夫が提案してきたって事は
1を選び事で夫が利を得る提案であるって事だよね
答えは出てるみたいだけど、変に説得されないように頑張れ

922 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:43:23.66 0
このずうずうしさはどうやったら身につくんだろう

923 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:46:59.60 0
図々しいレスなんてあった?

924 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:51:46.46 0
再構築諦めて2にすればいいのに
再構築のために別居でもなく離婚するって
復縁って無理だと思うよ
特に旦那は羽を伸ばし切ってさっさと女作るだろうね

925 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:52:07.13 0
生保の人たちは、私たちの税金で養ってもらってるって理解してほしいわ
母子手当もそう
母子家庭の医療費免除も税金から
私たちは、せっせと年金を積み立ててるけど
将来年金だってもらえるかどうか怪しい
生保の人はいいねー年金積立しなくても、年金以上の金額もらえるんだから

926 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:53:00.33 0
つーか娘夫婦健在なのに生保もらって一人暮らしとか何様なのか

927 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:55:02.01 0
>>926
もともとが生保家庭なんじゃないの?
生保家庭の子はその子も生保になる可能性高いんだよね
楽して金が入るから、働くのがバカバカしいんだろう

928 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:55:32.70 0
>>923
タイミングを逸したと思ったら書き込まないのが普通だと思うのです。


929 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:56:19.94 0
>>918
孫をあずかれるくらい健康なのに
なんで働かないで生保なの?あなたの母親

930 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:57:07.35 0
ああ、なるほどね
子供連れて離婚しても生活保護と母子手当で
3人のんきに暮らしていこうってことか

931 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:58:16.52 0
>>926
義実家から生活費の援助要請があったら、
あなたはホイホイ援助してあげるの?

932 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:58:34.11 0
病院事務やってるけど
生活保護受給者のずうずうしさは目に余るよ


933 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:59:34.05 0
生保を妬む低所得者の一人遊びがヒドイw

934 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 12:59:56.25 0
なんでこんな我がままな女を税金で養って行かなきゃならないの
絶対おかしいよ

935 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:01:58.66 0
>>391
看護婦なんでしょ
自分の子供を養えるんなら
自分の母親も養えば?
なんで税金でのうのうと暮らすわけ?
つか、実母も働けば?

936 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:02:34.29 0
生活保護を妬んでるわけじゃない
病気の人、先天性の障害があって働けない人は保護するべき
でもこの人たちはそうじゃないでしょ

937 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:03:15.73 0
>>888
私なら2かな(ただ、戸建は処分して旦那もアパートで住宅手当もらう)
母子家庭なら都会一択だと思う
子の精神的負担ていうけど、年少と乳児でしょ
覚えてナイナイ
子育て中で働くなら、あてに出来ない旦那と助けてくれる母なら断然母じゃない?
託児所に預けても病児はダメとか制約多いし、いざって時は都会のほうが選択肢多いよ

938 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:03:17.36 0
>>928
タイミングを逸しても書き続けるのが家庭板名物です、諦めましょう

939 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:08:18.48 0
父親がDVで歪んだ男性像を意識下にすりこんで育つと
カス男をつかむっていう、典型的なパターンですね。
子供2人の家庭像も歪むぞ。

正常家庭を(思いやり、支えあい、男女で違うサポート)知らん母親が
父親役も引き受けて、さらに仕事で子供と触れ合う時間が少ない。
イバラの道を行くしかないね。現旦那が治療不可能だから、この道しかない。

940 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:10:25.08 0
ほんと、こんなカス男なのに
なんで子供2人もつくっちゃうわけ?
子供がかわいそうだ

941 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:15:43.82 0
この人は父親がいないから
夫に自分の父親像まで求めちゃってるんじゃないかな
精神的に経済的に支えて守って育てて!みたいなさ
で、夫はそこまでできない→夫は自分しか見えない思いやりがない→離婚だ!

942 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:16:58.36 0
自分の父親像求めちゃう人ってすごい年上と付き合ったり結婚しそうだけど・・・

943 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:18:58.42 0
いやいや
無意識下というかそういうのだから
だって浮気するわけでもないのにこんなんで離婚とか

944 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:41:44.16 O
生活保護は廃止でいいよ。
カタワを生かしておいても社会的に何の意味もない。

945 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:53:18.51 0
>>944や944の身内が事故ってカタワになったら
とっとと自死してね
良かった良かった

946 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:55:11.63 0
        人
       (__)    ウンコー
      (__)     (´⌒(´⌒
      (・∀・ )    (´⌒(´≡
       O┬O ノ`  ≡≡≡(´⌒;;;
      ◎┴し-◎ (´⌒(´⌒;;

947 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 13:58:43.43 0
生保受けなきゃいけない人もいるだろうけど
>>918
みたいに、身内に収入がある人がいるならその人が養うべきだし
本人も健康なら、自分で働くべきだよね
年金も受け取れないのなら、それは自業自得だし
むしろ生保に頼らず橋の下に段ボールのマイホーム作って暮らしてる人の方がエライと思う

948 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:00:02.01 0
なんか、えらく叩かれてるけど、相談者は生保もらうつもりだなんて書いてないよね?
働いて子供育てるって言ってるんだから、それでいいじゃん。
ただ、「お前が我慢しろ」って言うような旦那とは、再婚したって同じ事の繰り返しだろうね。
母親の近くで生活して時々子供の面倒見てもらうのが現実的だと思う。


949 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:00:48.44 0
>>945
事故で身体が不自由になったとしても
全員が生保受給するわけじゃないよ
リハビリして、元の職場に復帰したり
自分で掛けてた保険でどうにかしたり…
安易に生保に頼るのは少数派

950 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:02:14.73 0
>>948
母子手当はもらう気満々だよね
つか、母親に預けられるなら
母親働けよって話じゃない?

951 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:03:06.67 0
でも母子家庭なら最優先で保育所に…とか甘い汁吸おうという気は満々だと思う

952 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:08:40.04 0
甘い汁と言うかそうしないと入れない保育所にも問題がある
というか
保育所に預けて働く→美味い汁吸うな
生活保護→働け
はちょっと例のニートは働けのコピペ並みにループしちゃうw

未就学の子が二人いるなら生保で二人育てた方が税金はかからないけど
その後手詰まりになるから預けて働いた方がいい
ただ保育所があっても二人育てながら働くのは厳しいから
母親のサポートがある環境の方がいいね
旦那は捨ててもいいくらい役立たずのようだし

953 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:09:00.39 0
>>951
ああ、そこだな
モヤっとの原因は

954 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:20:19.32 0
あと、旦那の会社から出る住宅手当も独身者に支給されるので…とか
金のことはかなりみっちり見積もっている

955 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:56:37.06 0
再構築前提とか旦那がいつでも来られるようにっていうけど、あまり入り浸りで事実婚状態だと
援助目当ての偽装離婚って感じになっちゃわないかな?

956 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:57:46.15 0
旦那はすっぱり切ってしまえばいいのに
(実際そのつもりのようだし)

957 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 14:59:12.80 0
えー
そのつもりなんじゃないの?w<援助や保護目当ての偽装離婚
再構築とか絶対ありえないと思うわー
浮気するような男でしょ
無理無理w

958 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:02:17.75 0
浮気はしてないんでしょ

959 :888:2011/07/22(金) 15:03:08.40 0
離れている間に、離婚後の話でなくて生保叩きの話になってる…。
母子家庭とボッシー、生保とナマポ、って感じで
まともな方と非常識な方と使い分けがあったと思っていましたが…
母子家庭、生活保護=悪みたいになっていて驚きです。

勘違いされたくないので出て来ましたが、
生活保護を受ける気は毛頭ありません。
身体が動ける限り働きたいです。
母は先天性の心臓病と、父からのDV原因のパニック障害で働けず生活保護です。
子供のことも最低限緊急時だけで、おんぶにだっこで頼るつもりはありません。

住宅手当ての話も旦那が話したことですし、
母子手当てだって、私も保育所にすんなり入れて働けるなら離婚せずとも別居で留まっています。
話し合ってやむを得ずの結果を、ワガママだとかアマチャンだとか言われるのは違うと思います。

>>955さんのレスをお借りして旦那に話して、2案で行動していきます。

960 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:05:30.88 0
そんな心臓病の人に子供預けるとか無理でしょ

961 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:08:57.06 0
心臓病にパニック障害がある実母に頼るのはナシじゃね?
実家近くの都会に住むのはいいけど、頼りにするんじゃなくて
都会だから整備されてる保育とか託児サポートのある職場選ばないと

962 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:30:43.69 0
生活保護や母子家庭手当を執拗に叩く人ってのは
根底にうらやましい思いがあるんだよね
妬みからくる発言だから、自然とヒステリックな書き方になってくる

963 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:37:32.96 0
羨ましくはないんじゃないの
ゴミ見て汚いねーって言う話でしょ

964 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:41:43.43 0
叩いてる本人にうらやんでるという自覚はないよ

965 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 15:52:44.11 0
自分の生活にあまり余裕が無いからフリーライダーへの嫌悪感があるんだろう
必要な社会保障制度なのに悪い受給者のイメージが強すぎる

966 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:11:49.10 0
>>959
えー!?保育所にすんなり入れるなら離婚しないの?
保育所目当て&母子手当の為に離婚するって事じゃん
こんな人の相談にはのれないわー

967 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:17:56.49 0
いや甘い事は間違いないでしょー
小さい子供2人いて、まず就職決めて、保育園決めて、入園のいろんなことやって
毎日毎日送迎と仕事と家事と育児とやってごらんよ
多分途中で音を上げて生活保護まっしぐらだよ

968 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:32:58.25 0
保育所優先されるから離婚って凄いなぁ…
確かにお金の事とかはちゃんと考えるべき事だけど
なんか根本から間違ってる気がする

969 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 17:40:24.33 0
知り合いがお金無いから偽装離婚しようとしてたよ
そんなの夫婦としておかしいよね



970 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:18:54.03 0
夫婦として破綻してるのに
なんで偽装くさいことするんだろうね
経済的な理由で離婚するのかと思えば
旦那が再婚するならそのほうがいいとか言ってるし

971 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:46:13.53 0
>>959
養育費の話が全然出てないんだけど貰えないの?

972 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:53:25.90 O
元妻キープしながらお給料は全部自分で使って
家賃も浮いて、さらに遊び放題…だと
旦那さんもう再婚する気起きないと思う

973 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 19:03:17.25 0
>>972
そんで年食って女に相手にされたくなった頃戻ってくるんだよな、こういう男は

974 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 19:46:16.19 0
私も仕事柄生活保護受給者と接する機会があるんだけど
マジでむかつくよ〜〜〜
生保受給者が帰ったあと、「お前ら働けよ!」って
いつも思う
あと、ほんとずうずうしくて性格歪んでるヤツが多い
全員が全員そうじゃないとは思うけど、ほとんどのナマポがそうだもん
ほとんどDQN風味、893あがりやムショ帰りなんてのも多い
あ、別に生活に困ってないし、羨ましいとも思ってません
ただただ存在が腹立たしいだけ
上にも誰か書いてたけど、
一生懸命年金払っても、一銭も払ってないナマポの連中の方が
老後もたくさんお金もらえるんだよ
このシステム、絶対おかしいって

975 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 23:31:23.11 O
「私も」ってなんだよw
自分語り乙

976 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:06:07.21 0
>>975
ナマポ受給者乙

977 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:29:15.70 0
>>974
>あ、別に生活に困ってないし、羨ましいとも思ってません

www

978 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:36:14.19 0
だれか、アドバイスください。

今、夫がラブホで酔いつぶれた部下(女)を介抱しているらしいんですけど、
なんか、どうしたらいいんでしょうか、これ。

救急車なりタクシーなりで、病院に連れていけって言ってるんですが、
その気はないようです。

その子の彼氏からの連絡待ち状態って言うんで、
ラブホで電話を受けたら、色々ややこしくなる、
そういう状態なら、ますます病院いけ、病院で電話うけろって言ってるんですが。

既婚女性板で質問しようかとも思ったんですけど、
男性の意見も聞きたくて、こちらに質問しました。
他にふさわしいところがあったら、ぜひ誘導してください。
よろしくお願いします。

979 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:37:31.75 0
>>974
>このシステム、絶対おかしいって

次の衆院選立候補期待してます
家庭板住人が支持すればと当選間違いなしですよ!

980 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:38:06.03 0
>>977
生活保護者と接する機会が多いんだから
公務員じゃないの?
生活には困ってないでしょう


981 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:39:54.13 0
>>978
もうやった後だろうからさ。

982 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:40:54.13 0
>>979-980
話題変わってんだよ、自重しろクソババア

983 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:41:34.10 0
>>978
放置して旦那のみ帰ってくれば万事解決

984 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:43:07.06 0
>>978
もうやった後で疲れてるんだから、そのままおやすみさせてやってよ。


985 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:45:55.28 0
>>978
膣内洗浄忘れるなって旦那に言っとけ

986 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:46:36.80 0
>>985


987 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:47:48.61 0
>>980
スレ立てよろしくです

988 :978:2011/07/23(土) 00:48:33.28 0
>>983
放置したら死ぬんじゃないかと思うほど、酔いつぶれてるらしいです。

>>984>>985
汚物まみれらしいので、まだやってないはず。
朝までラブホ→風呂できれいになれば、その気が起きそうな?

989 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:50:35.95 O
2年前、息子と出掛け先で感じのいい母子+母妹に声をかけられ、ママ友になりましょうという事で後日遊ぶ事になった。
当日、やられた。仏〇とやらの勧誘。
興味無し、入会する気無しとつっぱねたにも関わらず、帰ってから気付くと部屋の隅に本と数珠入りの箱が置かれていた。
今思えば、車で来るからと住所を聞かれたし、名字も聞かれた。
これってもしかして、私と息子、入会させれた?
怒りと恐怖で手が震えて泣きそう。どうすればいいですか?

990 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:52:26.09 0
>>988
電話で聞いた話をうのみのするなよw
ラブホに連れ込んだんだから、マ○コだけありゃやれる。
そこまで酔っているなら、病院に連れて行かないと死ぬかもね。
連れて行かないんだから、死にはしないし、やることはやっている。

991 :978:2011/07/23(土) 00:55:49.37 0
>>990
正直すぎるぐらいの内容なので、信じてるんですよね。
やっててもいいんですけど、
その子の状態が不安ですよね。

もっかい救急車よぶように、説得してみます



992 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 00:59:21.73 0
下心がなきゃ、酔ってもそんなホテルには連れ込まず、酔ったからこそ公共の場で介抱するだろう。
未遂でも下心はあったんじゃない?
どうしてそこまで相手が酔ったかも気になるけど。無理に酔わせて連れ込んだとか後で訴えられたら
厄介になりそう。女連れ込むのにそういう手口もあるから。

993 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:00:52.72 0
>>989
ほっとけばいい

994 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:00:53.39 O
>>978
部下を持つような立場ある社会人がする行動じゃない。
あまりに理解不能過ぎて978が戸惑うのはわかるけど、旦那のせいで部下が急性アルコール中毒にでもなったら会社での立場も危うい。
泥酔してるなら吐瀉物で窒息しかねないし、最悪死ぬ。
病院に連れていけと言っても聞かないなら、旦那も酔って正しい判断ができないんだろう。
躊躇するだろうけどホテルに連絡して様子をみてもらうのも手かも。

全部終わったらそんな不良物件捨てて逃げろ。
旦那が部下を酔わせてホテルに連れ込んだ可能性を考えてね☆彡

995 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:02:11.82 0
はいはい

996 :978:2011/07/23(土) 01:04:41.83 0
>>992
夫の上司が下心満載でかなり飲ませたそうで。
夫は女の酔っぱらいが大嫌いなので、絶対に飲ませてない、と思う。
外が雨で、それでも路上で寝るし、吐くし、重いし、
などなどでホテルに入ったけど、失敗だったと嘆いてました。
うのみ情報ですが。

そして、電話でない〜
大丈夫なのか、その女のひと・・・。

997 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:04:51.04 0
>>991
やっててもいいならラブホはOKだね。
救急車はあなたが呼べばいい。
旦那には最悪その女死ぬから救急車を呼んだ、と言えばいい。
ホテルにも死人が出ると困るだろうから、救急車を○○号室に入れてくれと電話しとけ。

998 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:05:14.25 0
>>991
とりあえず現場行ってみたら?

999 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:05:26.88 0
>>996
漫画喫茶もあるのにね。

1000 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 01:06:11.30 0
あんたがホテルに行ってみればいい。


ただのプレイに1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


296 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)