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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?42【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2011/06/09(木) 17:10:17.65 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう
非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカつく27【コトメ・コウト専用】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307327792/

次スレは>>970さんお願いします。

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?41【義弟嫁】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305617299/

2 :名無しさん@HOME:2011/06/09(木) 22:22:54.83 0
乙です。


3 :名無しさん@HOME:2011/06/09(木) 22:31:46.34 0
前スレ984さん

注文住宅が2人の名義で、
義弟と義弟嫁がお互いに連帯保証という関係だと無関係というわけではなくなる。
義弟が借金かぶってローン返済できずとなれば、義弟嫁がローンをかぶることになる。

自分の家を守るために、人の家のお金を持っていこうとするならそれなりの覚悟を見せてもらわないとね。
義弟に借用書を書かせ、義弟嫁に連帯保証人させるくらいでなければ納得できないと思う。

ただし、義弟嫁が注文住宅のローンに何の関係もなく、離婚を考えている状態なら
義弟嫁は巻き込むべきじゃない。

4 :名無しさん@HOME:2011/06/09(木) 22:41:24.03 0
連帯保証人の話は良く分からないけど
注文住宅って大部分は嫁が仕切りそうだから
こだわりのキッチンが他人に奪われるのを黙ってられるかしらね。
てか、親にも秘密ってのが怪しい。
本当は借金の肩代わりってうそだったりして。

5 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】 :2011/06/10(金) 00:40:01.20 0
いちおつ

6 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 01:12:00.40 0
ウトメと義弟嫁実家に言うべきね!

7 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 08:25:50.99 O
なんか商業さんを思い出すなぁ。
あの時も義兄一家に今まで通りの生活をさせて、
自分たちがマイホームを断念するのを求められたわけだが
結果は皆さんご存じの通り。

8 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 08:27:17.59 O
下げ忘れた。
御免。

9 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 11:50:22.68 0
さっきすんごい意味不明な電話がかかってきた。
義兄夫婦のとこ離婚することになったんだけど、今住んでる家が
義兄の会社の社宅。
当たり前だけど離婚したら出て行かないといけないんだけど
長年住んでせいかそのことがすっぽい頭から抜けててその家もらう
つもりでいたんだって。
で、引っ越せって言われても近所付き合いも出来上がってて今更
出て行きたくないし困ってるって…知らんがな。
うち関係ないし。
ちなみに社宅っていっても古いけどなかなか素敵な一軒家。

10 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 11:55:37.76 0
>>9
一軒家の社宅って家族持ち向けだろうから、離婚したら義兄だって入居の権利無くなりそうだしな〜
だいたい、離婚したら元義兄嫁と>>9 さんの関係も切れるはずだし。

11 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 11:56:09.15 0
で?って感じだよねw
そういう社宅って家賃払うんでそ?
なんで自分の家だと思ってしまうのか謎すぎる

12 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 12:02:53.91 0
天引きされてて明細なんて見ていないからじゃないか?

13 :9:2011/06/10(金) 12:29:43.96 0
まあただの愚痴電話なんだろうけど。
そもそも離婚の原因が義兄嫁が義兄の転勤についていきたくないって
いうのがきっかけみたいでね。
勿論それだけじゃないんだろうけど。
義兄嫁、自宅で教室やってるからこの地を離れるのが嫌だったんだろうな。
でも結局出て行くことになるんだから離婚損?というか。

14 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 12:40:48.15 0
借用書書いても返さない奴は、五万といる
書くだけで借りれるのならと…サイマーに気をつけてね
借金生活板をよく読んだほうがいい

15 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 12:42:29.00 0
>>13
>そもそも離婚の原因が義兄嫁が義兄の転勤についていきたくないって
>いうのがきっかけみたいでね
すごいね。
自分の都合で離婚するのに家はまるまる貰えるつもりでいたなんて。
そんなずうずうしい人なら、>>9さんに電話したのも
「あなたの夫から私の夫へ頼んでもらって、どうにかしてあの家に
 残れる様にしてもらえないか」
という事かもしれない。

16 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 12:46:23.12 0
普通ならアパート借りるとか
自分で小さい家立ててとかの発想をするような

17 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 12:53:21.62 0
>>13
その馬鹿の続報期待。

18 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 12:59:21.17 O
そもそも社宅って、転勤があるから提供されていることが多いのに
転勤はイヤ、家は欲しいって…。
近所付き合い云々なんて全く理由にならない。
自分達じゃなく会社名義の家に住むというのはそういうこと。

19 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:03:15.46 0
>>16
近所付き合いが理由なら、それが普通だよね。

20 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:19:22.82 0
本題には関係ないけど、
こんな馬鹿が人様に何教えてんだろ?
と思ってしまう。

21 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:27:26.43 0
自分もそこが気になってしまったw

そんなに利益あるのかね?
馴染みのお客さんも大事だけど、持ち家じゃないと維持できない教室なら
離婚して無理に続けても赤字になりそうな予感

22 :9:2011/06/10(金) 13:32:25.40 0
義兄嫁が教えてるのは…まーはっきりいうとアレなのでぼかすけど、
テーブルコーディネート的な…ライフスタイル的な…紅茶的な…
なんかそんなのです。
多分だけど利益とかはそんなにないと思うし、それで儲けようと
義兄嫁も思ってないんじゃないかな?
人数限定してるみたいだし。

23 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:36:05.79 0
それは、アパートで教えても様にならないよーなwww

24 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:37:15.55 0
なんぞそれww
新天地行っても出来そうな内容じゃん

離婚したらどうやって食べていくつもりなんだろうね?
仮に家をゲットできても、維持費だって馬鹿にならないし
利益が出ない習い事の為に安定した生活捨てるなんて
ちょっと頭がおかしいようなw

25 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:42:14.57 0
サロン開いてセレブ妻気取ってたんだろうなw

26 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:47:13.73 0
脳内で勝手に自分は上流志向認定の主婦様でしたか。

まともに勤め上げられるスキルはないみたいだから
これからは自分がそんなライフスタイルwから
遠い所にいってしまうのにねぇ。

27 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 13:51:48.85 0
>>24
新天地行ったら無理でしょう。一時ブームだったからそういう講座はどこでもあって
生徒の取り合いだもの。余程テレビや雑誌で売れてない限り無理だね。
習い事ってツテや地域での知名度や人の繋がりで始めて生徒が取れるものらしい。

28 : 忍法帖【Lv=10,xxxPT】 :2011/06/10(金) 14:02:53.75 0
社宅に住んでるのにそれを忘れるっていうのが理解不能なんだが
鳥頭ってレベルじゃねえぞ

29 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 14:43:43.83 0
よほどその社宅が素敵な物件なんだろうなとしかw
今後色々と大変そうだね

30 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 15:00:48.74 0
社宅の人相手にお教室wしてたのかも。交際の密度が濃いかったり後輩とか
断りにくい人がいるから。上司の奥さんのお茶会とかあちこちで聞くからそんな
感じかもよ。

31 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 15:09:12.35 0
仮に離婚して残っても相手にされなくなりそうだけどね
旦那と別れてまで、趣味のお教室なんて普通の人は引くと思うww

32 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 15:12:09.04 0
趣味の教室でも生計を立てるだけ稼いでいる人もいるから、そういう人は白い目で
見られないと思うよ。

33 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 15:23:23.07 0
社宅だと「旦那が同じ会社としてのお付き合い」
という感覚で趣味会なんかに参加する人も多いだろうから、
そういう関係を断ち切られるのが苦痛なのかもね。

34 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 15:41:02.59 0
転勤がらみで元義兄嫁の話ですが…。
義兄と夫婦仲がうまくいってない時に義兄の転勤話が出た。
単身赴任させれば赴任手当ても出るし、義兄と別居も出来るしと
子供を転校させたくないという理由にして単身赴任に。
そこまではまあ良かったんだけど義兄嫁、欲出しちゃって
実家近くに引っ越しちゃった。
その実家というのがかなりの遠方なので勿論子供も転校させた。
それが義兄の会社にバレた。
子供を転校させたくないという理由だったのに転校してるので
それはそっちの家庭の都合という事で単身赴任扱いにならないことに。
単身赴任扱いにならないという事は赴任手当もつかないし、住宅手当も
義兄のアパートの方に出るので義兄嫁が引っ越したマンションの家賃の
補助は出ない。
なんだかんだで10万近く余計な出費になってカッツカツ。
それで益々夫婦仲が悪くなり結局離婚した。

で、離婚決まってから一度会ったんだけどさ、離婚決まっちゃうと
旦那関係全て敵なのかなぜか私に対しても睨んだり嫌味を言われたりした。

35 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 15:47:48.70 0
          -――- 、
        /          \
      /    ___     /
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           /}/∨   ・  ・   ヽ
             /イ   l   ,       |        おろか…ぶ
          /    ハ  :       _,ノ
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     r一'/ / / / / / / l (_/二二 イ
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( (_______」  \   |ー┘     |  |┘
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36 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 16:32:52.82 0
>>35
なつかしいな、おいw

37 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 17:22:34.18 O
「〜って、トメさんにそれとなく言っといてくれませんか?」

と、トメへの注文を全て私に言わせる義弟嫁。
自分だけいい子ちゃんでいたいんだろうけど
「…って義弟嫁ちゃんが言ってました」
ってちゃんと伝えてますからねー。
トメ最近義弟嫁にお怒りだけど知りませんからねー。

38 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 18:08:41.21 0
>>37
義弟嫁の伝言内容をkwsk

39 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:06:26.06 0
>>37
それって口頭で、だけ?
メールとか証拠は残ってないのかな。

口頭限定だと相手が「言ってません」って白を切るのは明白だよ。
自分は園ママにそれやられてねorz
証拠メールを探し出すのに偉い苦労したわ。

40 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:17:12.86 0
豚切りごめん。
元から義兄は、私と旦那の結婚反対してたので、今でも私に嫌悪感を抱いてる。
そして、義兄から話を聞かされているであろう義兄嫁も、初めて会った時から
思いっきり私を見下す態度。
今では義兄嫁はウトメに会えば、心配する振りしながらその実、私の悪口話で
盛り上がってるらしい。
なんだかな、と思ってしまうけど、逆に人間性を見れたので
こっちから絶縁してます。
義兄夫婦と会わなくなって、もう1年以上過ぎた。
向こうは相変わらず、ウトメに私の悪口行って盛り上がってるらしいけど
どうぞお好きに、と思えるようになった。

41 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:20:32.27 0
何で反対されたの?



42 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:23:06.02 0
中卒DQNで実家が大家族で生活保護とか?

43 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:24:33.95 0
中卒無職で10代で結婚だから?

44 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:25:55.80 0
旦那より一回り年上で出来婚なんで

45 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:26:44.48 0
そりゃしかたない

46 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:28:30.03 0
違います。
信教の自由なこの国で2ちゃんで叩かれている某宗教なので。
座談会誘って以来嫌悪感丸出しで義兄の人間性がわかる。

47 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:28:36.57 0
コラコラw

48 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:28:51.87 0
どこかで最近似た話読んだ気がする。旦那は幾つぐらい?旦那に兄のほかに姉妹もいる?

49 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:30:07.50 0
そーかそうか

50 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:40:04.88 0
叩かれてるのがわかってんなら、なんで座談会に誘うかな
自分で嫌われるようにしてんのに
そのあたりがそうかのそうかたる所以なんだけどさ

51 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:42:22.17 0
そりゃ仕方ねーわw

52 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 20:56:57.94 0
そうかやっぱり

53 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 21:15:44.71 0
信教の自由と言いながら
座談会とかをしつこく誘うからな、あの宗教
自由なら断る権利だってあるだろうがと言いたい
夫の弟嫁もせんべいでやたらしつこい
娘にまで菓子があるからとか言って釣ろうとする
まじでうざいわ

54 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 21:17:35.04 0
今時の子で菓子で釣られる子はいないでしょうに。

55 :37:2011/06/10(金) 21:41:16.07 O
>>38ー39
モノより現金がいいとかそんな感じ。
メールで言われる時もあるからしっかり残してます。

56 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 04:49:43.19 O
うちは結婚してもうすぐ2年。先月の5月には子も産まれた。だが兄嫁に会った事がない。

57 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 07:41:49.00 0
兄嫁の話はこちらでどうぞ

実兄実弟の嫁がムカつく
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1307327792/

58 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 07:43:44.97 P
兄嫁?義兄嫁でなくて?
どっちにしろイイナー。
うちは義兄嫁と同世代なのもあってやたらと会いたがってうざい。
キャンプ中毒でやたらとキャンプ行きたがるし。うちは一家全員インドア派なんだよ。

59 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 10:18:38.63 0
インドア派とアウトドア派の間には深い溝があるよなw

60 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 10:57:50.25 0
うちは義弟嫁以外がアウトドア。
別に来なくていいのにやってきて文句垂れる。
でも義弟子だけ預かって…となるとはりきって送り込まれるんだけどw
でも大抵義弟が着いてくるので(というか義弟子供なみにはしゃいでる)
そういうことはめったにないから着いて来るんだよなあ。
結局自分だけが仲間はずれみたいでそれはそれで嫌なんだろうな。

61 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 14:38:43.38 0
http://youtu.be/_hpyMLvkF8Q

62 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 23:14:36.89 0
昨年コウトが10歳以上年下のキャバ嬢と出来婚した。
ちょうど私も当時三番目の子を妊娠中。
「同じ年の従兄弟というのも、楽しいかも知れない」
なんて、馬鹿だった私。
コウト嫁、珍走、高校中退、鑑別所、少年院、とまぁため息が出るほどの過去。
それを、さもカッコイイ過去として、ドヤ顔で語る。

そして、妊娠中でも、飲酒喫煙パチはあたりまえ。

ハッキリ言って私はギャンブルが嫌い。
煙草の煙も大嫌い。
ていうか、呼吸器系が子どもの頃から弱いので、煙草の煙は天敵。
コウト嫁は、私がパチも煙草もやらないことが気に入らないそうで、
正月にとうとう大爆発した。
「煙草も酒も、パチンコもやらないなんて、そんなストレスのたまる生活してたら
きっと奇形児が生まれる!!」
と怒鳴りまくって、最後は号泣。


それ以来、私達夫婦はコウト夫婦と絶縁している。


63 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 23:21:32.84 0
子供の教育にもよろしくないからねぇ

64 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 00:47:34.56 0
>>62
>「煙草も酒も、パチンコもやらないなんて、そんなストレスのたまる生活してたら
>きっと奇形児が生まれる!!」
飲酒喫煙当たり前の人からそんなこと言われるとはw
珍説だな。

絶縁できてよかったね。

65 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 12:03:01.19 0
妊娠中にパチや酒やる人の思考ってこんななんだな。
想像を絶するわw

66 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 12:31:27.74 0
それで元キャバ嬢嫁に奇形児生まれたらどうなるんだろうね

67 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 13:08:52.02 0
まともな人間は、妊娠中に酒煙草パチなんて生活の方が
不安と心の痛みでストレスがたまるんだ!!
と胸倉つかんでガクガク揺さぶって怒鳴りつけてやりたい
女だな。
何の因果でかその女の腹に宿ってしまった命が不憫だ。

68 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 14:49:04.14 0
>「煙草も酒も、パチンコもやらないなんて、そんなストレスのたまる生活してたら
>きっと奇形児が生まれる!!」

なに言ってるんだwこいつわwwwwwwwwwwwwwww
爆笑したわw

絶縁おめ。

69 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 17:54:14.05 0
こういうDQNに限ってやたら丈夫なクソガキ産むのは何なのだろうね。

70 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 23:57:10.58 0
生存するために強く産まれるしかないんだろうね。

71 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 00:03:07.77 0
Gが超繁殖力なのと似てるよな。

72 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 00:19:30.47 0
>>69
そうでもないよ。
そういう親の下だと丈夫な子が目立つのと、すごく弱い子は過酷すぎて生き残れないんだろうけど…
うちの義弟夫婦が喫煙者で嫁は妊娠中も「息抜きは大事」とかいってビールも飲んでた。
ほぼ同時期に妊娠した私はもともと非喫煙者で、つわりでタバコの気配すら吐き気につながるほど敏感に。
義弟夫婦の下に生まれた子が小児ぜんそくと重度アトピーで年何度も発作がこじれて呼吸困難で救急車のお世話になってる。
それでも義弟夫婦はタバコもお酒もやめてないらしい。
義弟嫁から、うちの子が丈夫なことや夫も私も非喫煙者でお酒もほとんど飲まないのでそういったお金がかからないことやらを
「義兄嫁さんばっかり楽してずるい」と言われたけど絶対違うと思う。

73 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 00:23:36.04 0
でっていう

74 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 03:40:07.45 0
トメも義弟嫁もあぼんして欲しいから
もう死んだものとして接してる
すると何を言われても何をされても
なぜか優しい気持ちになれるわw
だって死んでるんですもの

75 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 12:15:53.20 0
>>72
>「義兄嫁さんばっかり楽してずるい」

努力していないヤツほど、ひとの努力の結果にたいして「ずるい」という言葉を使う。
義弟子は、親の被害者だろうね。

76 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 20:55:10.65 0
そのうち無理やり空手とかやらせそう>>72義弟家

うまくいけば“選手”になるだろうけど、こういう家庭環境の子って
大体がジャンボカットになって終わりなんだよなーw

77 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 00:18:44.08 0
義兄がモラハラらしく愚痴られる。
私が聞いていてもひどいなと思ったので
「うちの旦那に言ってもらおうか?」とか「ウトメに相談しようか?」と言うけど
誰にも言わないで。2人だけの秘密にして。と止められる。

モラハラ内容は生活費をくれないとか、義兄嫁や子供の話を無視するとかで
実は旦那にはコソっと話してるけど、そろそろ義兄嫁の愚痴を聞くのも面倒くさくなってきた。

78 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 03:57:01.06 0
いかにも”女”ってタイプの義兄嫁だね
問題を解決したいんじゃなく話を聞いて同調してほしいだけ
女から見ても面倒だけど男から見たらもっと面倒な理解不能な存在に見えるらしい

79 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:05:08.26 P
相談しておいて、同調して欲しいだけなんて理解出来る訳がない。
解決策を提案したところで、最初から答えを自分で持ってたりするしな。
単に愚痴を聞いて欲しいだけかよw

80 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:25:13.55 0
生活費の話をしてくるあたり、懐を狙ってくるかもしれないから用心してね。

81 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:29:51.13 0
>モラハラ内容は生活費をくれないとか、義兄嫁や子供の話を無視するとかで

これだって本当かどうかもあやしいね。
生活費くれない=無駄遣いして必要以上に生活費を渡されなくなった
話を無視する=たまたま聞こえなかっただけなのに揚げ足取り
2人だけの秘密っていうのも何か裏がありそうで怖い。
もうこれ以上は黙ってられない!ウトメに相談するか、一人で我慢するか
どっちかにして!でいいんじゃない?


82 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:32:40.73 0
この話は内緒にして!→内緒でお金貸して!
こういう事じゃないかとゲスパー

83 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:34:38.31 0
その義兄嫁、私の義弟嫁みたい
「皆には内緒ね」「色々言ったけどやっぱり旦那クンもいいとこあるし」で〆て帰っていく義弟嫁
新婚当初は付き合ってやってたけど、一ヶ月でうんざりして「鬱陶しいなーもう」って言っちゃったよ
ニコニコ笑いながらだけど、意味はちゃんと通じてもう言ってこなくなった
友達でもないのにゴミ箱してやる義理は無いと思う

84 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:40:08.49 0
自分が悪者になりたくない・自分で直接手を下したくないってだけでそw

>>77に言えば>>77夫に伝わる→義実家に伝わる→義兄〆られる・アテクシ大喜びw
か、>>77夫から義兄に諫言→義兄ショボーン・アテクシが慰めて立場逆転w
って感じで、他人が自分のために動いてくれると本気で思ってる残念なお姫様wなんだろうと。

今後盆暮れ正月のみの付き合いに留めないと、自分が疲れるだけだよ。


85 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 12:09:51.05 0
本当に困っていたら愚痴るだけとかそんな悠長なことやってられんわな。

86 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 12:47:49.88 0
本格的にウザかったら気を利かせたつもりで旦那やウトメに鳩ってやれば?
もしくは明らかに興味なさそうに「ハイハイ(ハナホジ)」か。

87 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 13:55:50.64 0
>>86
二行目はいいけど、一行目はやめた方がいい。他人の家庭をかき乱す事はどんな
状況下でも避けて方が賢いよ。
もし仮にそれで義姉が義兄等から攻撃されたり最悪暴力なんてなったら寝覚めも悪いし
恨まれるだろうと思う。義姉が嫌いだから疑って聞くだろうけど、万が一でも本当だったら
大変なことになる。

他人の生活に嘴突っ込んでいい事は何もないよ。もし義実家で揉めたら言いつけたほうも
呼ばれて追求受けるだろうしね。巻き込まれたくないなら無視が一番。

88 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 16:22:05.23 0
>>77
私も義兄嫁の愚痴(義兄のモラハラ)を聞かされ続けて鬱陶しくなり、
「ふーんそれで?(ハナホジ」って態度取ってるけどしつこい。
>>78の言うように
黙って聞いて同調して欲しいだけだからハナホジでもいいんだろうな。
何を言ってもデモ〜デモ〜ダッテ〜。

うちは義兄嫁もモラハラの気がある。
wikiから引用すると、
・責任を他人に押し付ける (義兄⇔義兄嫁の押し付け合い、親への責任押し付け)
・普通の人なら罪悪感を持ってしまうような言葉や事を平気で出せる/出来る
など。
私に長々と愚痴をきかせた後に
「解決できる人になら(義兄嫁の)時間を使う価値があるんだけど〜」とか
普通言わないような事をケロッと真顔で言う。
義母もこれを気にしてたけど、
義兄嫁には自覚ナシ。悪気ナシ。
言いたい事散々言って最後に
「いつも私ばっかり気を遣って我慢する羽目になる」
と被害者意識。

一応、親族の問題という事で夫が私の愚痴をきいてくれるんで助かってる。

89 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 17:00:55.60 0
義兄嫁は>88に愚痴り、>88は旦那に愚痴り、旦那はどこに吐き捨てるの?
義兄嫁の愚痴をどうしようもないように、旦那だってどうしようもない問題なのにちょっと
可哀想。兄弟の嫁なんて他人から意見のする事もできないしね。なんか似たものというか
同じ事してる気がする。聞くほうもイライラしたりストレスたまるの分るでしょう?

ただ義理兄嫁と違って同じ家の中だし、自分方の親族である分旦那には逃げ場がない。
ほどほどにしてあげようよ。

90 :88:2011/06/14(火) 17:09:39.01 0
>>89
心配ありがとう。
夫とはきちんと話し合って、言ってよい事と悪い事は区別してるつもり。
いい夫で助かってるよ。
夫には
・事実だけを話す(感情抜きで)
・解決策を求める
その上で2人の間の話で止めておく。
ただ愚痴を垂れ流すんじゃあ聞かされる方はたまらんよね。

91 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 17:10:47.67 0
つーか身内だけでなんとかしてくれりゃいいのに
嫁がほぼ他人みたいな関係の嫁に愚痴るからいけないんじゃ。

92 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 17:12:41.63 0
それが狙いなんじゃないかな
そんな嫁同士だから分かるでしょ?みたいな感じで

93 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 17:15:32.92 0
鬼女の定番レス
旦那に愚痴ってると「旦那カワイソ」
話していないと「旦那は何してるの?」

94 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 17:24:07.39 0
>>92
デモデモダッテの察してチャンのようだからそうだろうね。
>>77>>88義兄嫁も>>84狙い、に一票。
>他人が自分のために動いてくれると本気で思ってる
動かないから、動くまで愚痴る算段じゃないの?

95 :88:2011/06/14(火) 17:46:09.79 0
>>77から読んだつもりが>>84を見落としてた。すみません。
義兄嫁が「実両親も義両親も何もしてくれない」と
何度も話すのはそういう事かも。
ただの親戚に戻れるように対策練ります。

96 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 18:03:58.49 0
小町でもやってろ>義兄嫁

97 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 23:26:55.37 0
>>93
鬼女のゲスパーは醍醐味である。

98 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 00:16:37.87 0
何のために旦那を気遣えと説教してるのかわからん。
それこそコマッチャーに多いタイプだからあっち行けと。

99 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 09:12:23.78 0
のびのび過ごしてる義弟夫婦見てると
搾取用教育受けて育ってきてしまった私と夫がいかに不器用で要領悪いかを
ヒシヒシと感じて鬱になる。
ややKY気味に懐に入り込んで人の助力を得まくり責任は負わないでいられる
義弟嫁の処世術はどこから得たものなのか、想像も付かない自分がいる。

100 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:25:52.65 0
責任を負わないのは確かに楽だけど、その代わり
いつまでたっても一人前には扱ってもらえないよ
それが心地いい人は一生そのままでいいけどさ
>>99さんはそれがいいと思うの?

義弟嫁の処世術なんて、想像つかない方がいいとオモ
多分これまでにいろんな人に迷惑かけて得たものに違いないからね

101 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:47:00.97 0
本人達はそんな事気にしてないだろうし
結局なんだかんだで、最後までのびのびいっちゃうんだよ
だから世の中不公平なんだよね

102 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:59:40.92 0
ずるーい!

103 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 11:20:32.86 0
>>99
搾取用教育から奴隷意識を抜けば、自立した生活力のあるしっかりした人が残るんだよ。
彼らが要領よく得をしているように見えても、それで自分が損をしているとは思わないで。
堅実に生きるスキルはあなた方の子供たちに伝えられる尊い財産だから。
搾取される立場から抜け出して自由になろうよ。
そうすれば自分がどんなに強いかわかるから。
我が物顔で生きている彼らがどんなに矮小かその時にわかるよ。

104 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 12:09:47.68 0
なんだろう…>>99さんの書き込み見てるとうちの義兄嫁さん思い出す。
悪い人ではないんだろうけど、私と決定的に相性が悪いだけなんだと思うけど苦手。
話が暗いし、別にしなくてもいいことを自分から手を挙げて関わってしんどいしんどい言っている。
断れない性格をわかって欲しいって、結局いい顔しいなだけ、察してちゃんは面倒だから嫌い。
例えば、私と義兄嫁と姑がいる場所で姑がなんか(運転とか)頼んでくる時に、
できないコトとか、嫌だったら私はその場ですぐ断る、けど義兄嫁はぐずぐず言ってて押し切られる。
わたしは「あーまた押し切られたな」て横で見てるだけ助け舟は出さない。
それについて義兄嫁はすごい不満持ってるらし、細切れで察してちゃんされて鬱陶しい。

105 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 13:45:38.00 0
結局は自分自身の問題で、義理姉妹は関係ないことだよね。
勝手に羨んで文句言われても知らないよ。

106 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 14:52:29.19 0
>>104
うちの義兄嫁も同じタイプで、あなたはきっぱり断れる性格で羨ましい、とか
次男嫁は良いよねぇ、とかうじうじ言われたので、
「実は断る方も、決していい気分ではありませんよ」
「断っても断らなくても、結局いい気分になれないんだから、断らない方が
他人の心証は良いですよね」
と、嫌みのつもりで適当な事を言ったら
「...そうねぇ、そうよね!」と、妙に納得されてしまった。

107 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 15:41:17.96 0
>>104,>>106
同じ。
羨ましがられるけど、
義兄嫁が自分から面倒な方に持って行ってるじゃんって思う。

勝手に義実家に料理を持参して
「仕事もしてるのにわざわざ時間を割いて作ったのに…」
「そのせいで寝不足…」
「…」の部分が「察して(チラ」って態度で苦手。

>>106の後半は私の義兄嫁も同じ反応すると思うw
「やっぱり私は間違ってないわ!頑張ってる!」
て感じなんだよねぇ。
それでこっちを妬まれても。

108 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:02:14.38 0
> 義兄嫁が自分から面倒な方に持って行ってるじゃんって思う
同意!
うちの義兄嫁も自分で自分の首絞めてる。
そして苦しい苦しい言いながら辺りをチラ見して誰かが助けてくれるのを期待してる。
誰も助けないと、どさくさに紛れてこっちに投げようとして、断ったら逆恨みするバカ女。

半年も前の話で恐縮だけど、去年の末に姑が「おせち料理は今までは全部自分が作っていたけど、
今年からは子世帯も1ピン持ち寄り分担にして重箱に詰めよう」と言い出した。
姑は料理自慢だから教える気で言ったんだと思う。
義兄嫁が何をトチ狂ったか「全部作ります!」と宣言して「義弟嫁ちゃんも一緒にやるよね」と巻き込まれそうになったんで
私は「いろんな意味で無理なんで、うちの分はデパートでちょっと良い栗きんとん買ってきます」とその場で断って1抜けたw

義兄嫁は結局ちゃんとしたおせちを作れなくて、私になんどもなんども「手伝え、助けろ」の妖精がいっぱいきた。
しまいには義兄から「嫁が台所で鍋抱えて泣いてる…助けてくれ」と夫と私に緊急電話。
事情を把握してた夫は、そのまま車で姑を迎えに行って車内で事情を説明しながら義兄家に連れていった。
姑が手伝って、おせちは無事に完成したけど、私は義兄嫁に未だに恨まれている。

109 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:04:25.41 0
自爆だw
そして元凶がトメ。最悪だな。

110 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:06:25.60 0
そんな妖精さんがきたら助けちゃうかもw

111 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:12:06.63 0
てかなんで出来もしないことに名乗りをあげてまで姑なんかに好かれたいんだろう。
というより、他人に評価されたい欲求が強いってことなのかな?
そういう人って、実親との関係とかがいまいちの人なんだろうか。

112 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:21:42.83 0
>>108
うちも似たようなお節騒動があった。
ほんと似た義兄嫁だねw
妖精さんに手伝ってもらえ。

>>111
>>107だけど
義兄嫁の所はごく普通っぽい。
評価されたい欲求が強い、はある。
義兄嫁は「○○家の嫁」と考えていて、義兄ではなく家と結婚した感じだ。
義母が「大正生まれの大トメみたい」と言っていた。

113 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:23:09.07 0
>>100
いやしかし親や親戚の評価は
小遣い貰いに親元に顔出す>越えられない壁>金もないし親元に顔出すのを自重
という感じなんだよ。
浮いたお金&親に甘えて頭金ゲットで家族しか住めない家建てて
「立派ね!」なんだよ。
あくまでも手間のかかる可愛い弟夫婦とめったに顔出さない自立した兄夫婦。
「老後私たちが困った時にはあなたたちと同居してもいいわね」とウトメに言われて
どんな顔すればいいのか分からなかった。
「義弟嫁ちゃんとの方が気が合うんじゃないですかね?」って聞いたら
「でもあの子達はそういう感じじゃないから(?)」ってさ。
ほんといつのまにこんなことになっているのか分からない。
義弟嫁にその処世術を学びたい。

>>103
残念ながら儀実家からの助力を抜きにしても義弟夫婦のほうが財力も上。
自分の実家が嫁姑問題が酷かったから良い嫁キャンペーンもせず
たまに行く客のように過ごしてたはずが何故か手のかからない搾取用になってて。
実家の親が「長男の嫁は(ry」と背中撃ってくるししんどい。

114 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:23:16.94 0
初めから他人(弟嫁)を当てにしてたんだろうけど
それにしても頭弱すぎだよね

115 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 17:51:07.99 0
>>113
それ逆恨みじゃない?
義両親が長男夫婦=跡取りと認識してるだけで
義弟夫婦は関係なくない?

116 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 18:04:51.90 0
>>115
恨んでない。単純に羨ましい。
自分には親と付き合いながら責任を任せられない方法が浮かばない。
家にたくさん顔を出して甘えてそれでも老後の伺いもたてられたりしないなんて
どうやったらそうなるのか教えてほしい。

嫁姑問題が怖くて責任逃れたくて儀実家詣もほとんどしてない事を
実親に叱られて申し訳なく思う長男教叩き込まれた自分もいる。
でも儀実家行きの頻度増やしたらもっとドツボにはまると思うし。
何で自分はこんななのかと思うと激しく鬱。

117 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 18:23:54.46 0
やっぱり>>104他の言う通りじゃあ…

118 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 18:50:30.60 0
同居してもいいわねってトメに言われたら「無理です」って言えばいいじゃん。

119 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 18:54:40.53 O
流れ豚切りスマソ

義兄嫁がいい嫁キャンペーン中。
私はとっくに終了してんのに、また始めるように説得してきたりトメの奴隷としてうちを偵察しようとする。

わたしがFOしたからタゲられてんだろう。あのクソトメの事だから容易に想像つく。
だからキャンペーン止める時に声かけたのに、
「大人の付き合いがなんたら」って言って聞く耳持たなかったんじゃん。

いまさら擦り寄ってくんなよ。トメと大人の付き合いでもしてろ。

120 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 19:01:25.96 0
>>116
実親に長男教を叩きこまれた、って親のせい?
呆れた。

121 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 19:30:18.73 0
>>120
デモデモダッテの気配はあるが、そう叩いてやるなよ。
親から他の価値観を教えられてないと、なかなか洗脳状態からは抜けられないよ。
ついでに、洗脳した実親から離れられず、自ら洗脳の強化にも行っているみたいだし。

絶縁とまではいかないけど、ある程度自分の親にもおかしいことはおかしいと意見できるくらいに
きっちりと自立できない限り、拒否なんてできないよ。


122 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 19:36:11.07 0
>>121
スレズレだしどうでもいい

123 :122:2011/06/15(水) 19:38:25.21 0
途中だった、連投スマン
かくいう私も親はばりばり長男教だから

124 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 19:46:27.89 0
長男教ってそんなに珍しいこと?
今の50代を見ていてもまだ多いと感じる。

125 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 19:58:24.67 0
後から嫁に来た方が嫁キャン始めるのは勝手にドゾーだけど
ズルい不公平とか言うのはハアーだよな。
なんでまたゼロ地点にもどされなきゃならないのかって話だわな。

126 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 20:55:25.32 0
>>125
同意。
そもそもズルい・不公平って発想、
アレな人しかしない印象。

127 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 21:04:01.45 0
流れ切ります。

うちは男の子、義弟子は女の子。
私は男の子に花柄のシャツとかピンクのTシャツとか着てるのが
好きだったので小さい頃は男女兼用でいける服をよく着せていた。
なので義弟子にもお下がり出来てた。
子供も大きくなってくると好みもあるしキャラ物とかも
好きだったのでそういうのが多くなってきた。
なのでもうお下がりは無理だと思ってたんだけどそれでも欲しいと。
義弟子、髪も長くてツインテールとかなのに筋肉マンのTシャツに
黒のナイキのハーフパンツとか着せられてなんかちょっと可哀想。
本人フリフリ好きなのに。
義弟子かわいさに買ってあげたくなっちゃうけど余計なお世話だよなーと
思ってしまうし。

128 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 21:06:40.45 0
「そろそろ着潰すようになってきたから」って言って断ったら?

129 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 22:39:03.81 0
息子の友達の男の子にお下がりするからでオケ

130 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 23:00:36.59 0
わたしの友達の息子じゃなくて?

131 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 23:45:15.11 0
>>116
うちのことだから参考になるかどうかわからないし
もしかしたら(そんなつもりは全くないです)傷つけてしまうのかもしれないけど
顔が見えない2ちゃんだからこその書き逃げwww

私は実親から「あなたが機嫌良く幸せであればそれが生んだ親の幸福」と育てられました。
だから実親に関しては私がハッピーならそう伝えることが最大の親孝行だと思っている。
孫を生んだことで親孝行+αみたいな感じ

旦那親については旦那が考えることだし正直どんな考えか不明
だから、旦那実家へ顔を出すのは孫を見せて喜ばせるのが目的。
喜ばせてあげてる(私にはなんのメリットもない、ボランティア)から、行くだけで喜ばれて当然。
義親が自発的に援助やらしてくれることは受け入れるけど恩は感じてない。
恩きせるとかこっちが嫌がることをしたら孫を連れていかないだけ。
幸い義親は私らが嫌がることはしない人たちなんで月1で会いに行ってます。

義兄嫁さんは義理親に会うと気疲れするかなんかして
うっとこが月1で行くのが気に入らない、もっと減らすかまたは会うなら義親を援助しろと言ってきたけど
私と旦那は、孫連れて月1で会うのが最大の親孝行だから更に援助とか寝言?って感じ。
そう言ったら、ずるいとか義兄嫁の気持ちを想像してとかいっぱい言われた。

でも義理親は健康だし教師の年金あるから裕福な老後組だしで
実子でもない義兄嫁から不公平とか言われても困るよ…と本当に迷惑に感じてる。

132 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 23:51:20.72 0
>>131
夫婦間の足並みさえ揃っていれば、あまり気にならないことなんだろうな〜
っと、あなたのレスを読むと思えてきた。
義兄の意見がどこにもないところが特に。

133 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 00:25:26.17 0
>>132
義兄からは義親のとこへ顔出してくれてありがとうって言われるしうちの子を可愛がってくれるから好きです。
だから多分、義兄夫婦の足並みが揃ってないとかそういうことかもしれないね。
うちは今のところ揃っているしよかった!

134 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 01:07:17.05 0
良い嫁キャンペーン中だろうと別に一人でやってくれれば構わない
他人に対してお前もやれっていうのが嫌なんだよね
「夫婦の足並みが揃ってない」というのはすごく参考になる
本来なら自分の夫に調整役になるよう言うべきなのに、そうしないで
義理嫁に色々押し付けようとするからもめるんだ


135 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 01:35:32.55 0
そして「嫁の足並みが揃ってない」と良い嫁キャンペーン強要

136 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 01:36:26.15 0
疎遠にする足並みなら揃えますが w

137 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 02:15:55.74 0
ちょいずれるが、うちは義実家とも義兄弟嫁とも仲がいい。
しかし、旦那の従兄弟嫁が独りで悲劇のヒロインぶってgtgtウザイ。

誰も何も言わないのに
「うちだけ女の子しかいなくて跡取りも産めないと思われてる」とか
「みんなお下がりとか仲良くやり取りして仲間はずれにしてる」とか
(↑について補足。自分が非ブランドprgして蹴ったくせに)
「跡取りの嫁としてこんなに頑張ってるのに誰も労わってくれない」とか。
正直(しらんがな)としか思えないし辟易してた。

んで、あまりにうっとうしかったんである日またgdgdgtgt始めかけたときに
「もうさ、ウザイんで聞いてないし聞かないから。誰かにgtgtしたいんなら
 ここに電話したら親切に聞いてくれるよミ☆」って言って
Webで探した三段壁(たぶん)の写真(命の電話の看板が写りこんでるの)
プリントしたやつ渡してあげた。
キーキー言ってたけどガン無視しといた。

義兄弟嫁たちに「こんなことしちゃったーミ☆」って話したらすごいウケタw
同じプリント欲しがったから何枚もコピーして上げた。
それ以降私も義兄弟嫁たちも義従兄弟嫁から避けられてるw

138 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 07:54:39.59 0
prg?

139 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 08:50:13.47 0
> 非ブランドprg

プラグ???
プゲラの打ち間違いか?とも思ったけど、
それだと前後の意味がおかしくなっちゃうし…なんだろう?

140 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 10:17:12.94 0
自分はgtgtの方が気になっちまったw
グタグタ?グツグツ?ゴチャゴチャ?えーっと・・

141 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 10:25:33.13 P
>gtgt
グチグチ、かな?

142 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 10:41:24.99 0
>>136
義兄嫁は義実家と疎遠にしたいらしい。
しかし、義実家のすぐ目の前のアパートに住まわってるのでムツカシイ。
我が家とは車で半時間ほど距離が離れてる。
私たちは大体月1くらいで子供たちを連れて義実家へ行くことにしてる。
子供たちがメインなので夫婦揃わなくてもどっちかが連れていく。
義兄嫁は私が旦那抜きで子供連れて義実家に行くのが気に入らない。
ここでいう「いい嫁キャンペーン」だと思っているようで、迷惑だからやめれと言う。
別にいい嫁キャンペーンじゃなく、子供たちは義実家が好きだし(犬飼ってるから)
私は義親に挨拶だけしてから、子供たちを義実家に下ろして仕事や買い物に出ることも多い。
それを「そっちが頻繁に来るから迷惑する」と切れられてもシラネーヨと思ってしまう。
嫁の足並み揃えてよ的なことも言ってたわ。

143 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 10:48:57.65 0
>>139
137達が服を渡したら、従兄弟嫁が「非ブランドなんて要らない。そんなの着て更におさがりなんて貧乏プギャー」
 言われた137達は従兄弟嫁を外して服を回すことに。
  そうしたら従兄弟嫁が経緯を無視して「仲間はずれひどい」とグチグチ
ってことかと読んだがどうだろう

144 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 11:26:11.21 0
義兄嫁の主張「嫁の足並みが揃ってない」
こういうニュアンスの事を言われたけど
ここのレスが的確すぎて何て言われたか忘れたw

更に「義兄夫婦の足並みが揃ってない」。これも当てはまる。
義兄・夫・私は>>131さんと同様の考え。
義兄嫁はそんな義兄に反論する。
「嫁として何々しなければ」
「○○家の嫁だから」
で、感謝されない、自分ばかり苦労する、と文句言う。
義両親が望んでいない事を勝手に
「○○して欲しいと思って」
と行動するから。余計なお世話なのよ。

145 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 11:53:19.46 0
長男夫婦じゃない家は気楽でいいわねー

146 :144:2011/06/16(木) 12:03:44.61 0
釣りだろうけどマジレスすると
我が家は家業の関係で跡取りが夫(弟)なので関係ない。

147 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:07:53.35 0
ウトメに服従する嫁は敵

148 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:41:52.76 0
>>131
その後仮にウトメに「これだけ私たちを喜ばせてくれたのだから同居もお願いしていいわよね」
と言われたら「え?そんなつもり毛頭ありませんけど」って思わない?
「義兄嫁はぜんぜん顔出してくれないからあなたたちが頼り」と言われて
「そんな面倒な事になるくらいなら顔なんか出さん」と距離とっても
「その後来てくれなくなったけど過去あれだけ気にかけてくれたんだから」
と言われたら「何でこんなこと言われるハメに?マンドクセ」と。

義弟嫁は義弟嫁のスタンスで行動していたんだからこっちに合わせろなんて微塵も思わない。
(こっちもこっちのスタンスで動いてたんだから足並み揃えろと言われても困るし。)
義弟嫁がどうということじゃなくて目の前の理想のモデルって感じで羨ましいんだよ。

今後同居するかどうかは分からないけど、疎遠にしてて同居打診されただけで
ショック。何でうちなの?とグルグル考えてる。

149 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:51:48.79 0
そりゃ長男だからでしょ

150 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:57:49.77 0
>>149
だよね?
前にも同じようなレスあったけど都合が悪いのかスルーしてるしもうほっとこうぜ

151 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 13:05:15.72 0
>その後仮に〜マンドクセ」と。
この部分>>148の理想の展開でしょw
面倒くさい人だなー。

152 :131:2011/06/16(木) 13:21:53.72 0
書き逃げのつもりがレスもらってしまったんで出戻ったwww

>>148
>その後仮にウトメに「これだけ私たちを喜ばせてくれたのだから同居もお願いしていいわよね」
と言われたら「え?そんなつもり毛頭ありませんけど」って思わない?

内心で思うんじゃなくて、ちゃんと口に出さなきゃわからないと思うんだけど?

まあ、、うちの義両親と私達の関係だと言われないw
離れてるからこそ、私らが月1ペースで孫の顔を見せに行ってることを義両親はわかってる。
そして、ありえないけどもし同居云々言われたらその場で「決してありえない事です」と却下します。
だって変に引っ張って期待させてしまったら可哀想でしょ?
だから電話でも対面でもいつだってその場でちゃんと断るよ?

それでよその義兄弟家に同居を期待するかどうかは、うちに関係ないからわからない。
よそはわからないけど、うちはこのスタンスで平和に過ごしていられてるよ。

153 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 13:41:19.29 0
148は面倒くさい人で131は偉そうだなぁ。
ま、子供が成人して同じ様にしてもらえるとイイネ。

154 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 13:43:30.06 0
>>152
だから、それが断れない人間も居るってことよ。
長男家が同じことを行ったりしたりしたら10倍以上責められてしまう。

図太く気楽に断れる人のわりを食うのはそういう人だって理解して欲しい。
穏やかに暮らしたいのに、義弟家が義親を刺激するから迷惑してるの。
義弟家は義親を刺激しても責任とってはくれない。
だからせめて、刺激しないでと思うんだけど。。。。。。。

155 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 13:47:22.05 0
今のご時世とか言う人多いけれど、やはり長男嫁と次男三男嫁とは隔たりあると思う。
下の兄弟って要領いい人が多いイメージで、面倒くさいことは上兄弟に押し付けてく人多いよ?
介護は長男に押し付けて、遺産は兄弟平等ね!って人ばかり。

156 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 13:50:29.81 0
長男と結婚したあんたが悪いんじゃんw
こっちに援助だの介護手伝えだの知らんって
同居がんば♪

157 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 13:52:59.60 0
出来る範囲でやるべき事はやろうと思ってる。
他の兄弟やその嫁がどこまでやろうがやるまいがうちはうちでやれることだけやる。
でも、実際義弟のほうにばっかこっそり援助しているのを知っているので
同居だ介護だってなるなら、仲の良いほうに頼れば〜?って思う気持ちもある。

158 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 14:06:39.09 0
旦那が同じ感覚だといいんだけどね
はっちゃける場合が…

159 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 14:21:40.08 0
はっちゃけはないとは思うんだけど
自分たちの分を超えてなければ、旦那の意向をできるだけ尊重したいとは思ってる。
まあ、その時になってみないとなんとも言えないけど。
もしかしたら義弟夫婦にぶん投げて逃げてしまうかもしれないしw

160 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 14:48:26.30 0
>>154
。。。。ウザー

161 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 14:52:45.30 0
>>160
さすが調子いい嫁は違うわね〜

162 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 14:57:13.29 0
>>144
うちは弟嫁がそれ。
同僚や男性にもいるタイプではあるけど鬱陶しい。
「誰々が何々して欲しいと思って私が何々してあげた」
この考え方の人は実は自分のために行動してる。
うちの弟嫁なら、気の利く嫁に見られたいとかね。
だから誰にも頼まれないのにやる。または止められてもやめない。
それでいて
「あの時何々してやったのに」
になるから理解できない。
自分が勝手にやったのに。

163 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 15:00:06.35 0
見返り期待して勝手にされてもねぇと言ってやれば?

164 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 15:06:57.40 0
>>155
遺産の事は両親が決める事でしょ
欲しがって貰えるもんでもない

165 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 15:13:38.31 0
理屈ではねw
大体嫁には相続する権利ないけど
嫁に尻叩かれて1円でも多く貰おうとするもんでしょ。

166 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 15:15:59.24 0
そんな事当たり前みたいに言われてもw

167 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 15:18:46.55 0
嫁同士は敵なんでつね^q^

殺伐としてるわ
仲良し嫁同士の微笑ましいエピとかないのきゃ

168 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 15:20:22.59 0
長男嫁だけど遺産については兄弟嫁より小姑がうるさいと思う

169 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 15:22:48.37 0
下手に義実家がお金持ちだと揉めそうね。
よかった。
残すお金がなさそうな義実家で orz

170 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 16:21:40.75 0
137でし。
すいません。prgじゃなくてpgrのタッチミスです。
gdgdtgt=ぐだぐだぐちぐちです。

>>143のとおり
>「非ブランドなんて要らない。そんなの着て更におさがりなんて貧乏プギャー」
です。
従兄弟嫁好みのヒスミニやミキハウス・アースマジック・チャビーギャング・グラグラ系じゃなく
メゾやシャーリー・ANASUI・バーバリ・ラルフ・組曲系ならいろいろあったんですけどね。

そういえば節句飾りや七五三の衣装も各嫁実家がちゃんと用意してくれたんですけど
それも気に入らなかったみたい。
うちの子が持ってないのに見せびらかすって。(シランガナ親に言え。つか自分で買え)

それに跡取り跡取りうるさいけど従兄弟家父は三男の何にも専務で
義父実家=長男家は旦那従姉妹がちゃんと跡継ぎしてますから必要ないんですよ。
(次男である私の義父は義父実家=長男家とは関係ない会社の会社員です)


171 :162:2011/06/16(木) 16:32:47.94 0
>>163
デモデモダッテちゃん面倒臭いから言わないw
「でも本当に誰々のためを思って」
「だって私なら何々して欲しいから」

172 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 16:36:17.05 0
>>170
いとこ嫁の話なのにいつまで居座るの?

173 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 16:48:13.83 0
ブランド必死にならべてw

174 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 17:15:08.21 0
きっと頑張り屋さんなんだよw

175 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 17:17:46.01 0
いやおバカさんかな

176 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 17:42:55.67 0
>>149
儀両親が末っ子だけど「他の兄弟が親の面倒見なくて苦労してる!」って人だから
兄弟で分け隔てしないと思い込んでたかも。
プレッシャーを与えられる行為さえされない義弟嫁と何が違うのかと
思ってたけどただ長男嫁だからっていう理由だったら避けようが無いわ。

結局長男を選んだ時点で要領悪かったって事なのかもねw
他の人を選べた気もしないから避けられない道だったのか。

177 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 17:48:04.05 0
あんたはもういいよ

178 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 18:58:20.48 P
>>138
あたりまえじゃないの?
義実家の相続は長男と小姑には権利あるけど
兄弟嫁には一切ないんだから
小姑より兄弟嫁が相続にうるさかったらコワイよw

179 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 18:59:10.56 P
178

>>138 間違えました
>>163 こちらへです

180 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 18:59:40.95 0
prgってそこまでの内容が凝縮されてるのか

181 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:01:41.60 0
>>179それもちょっと間違えてないですかね?安価

182 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:06:45.85 0
スレチやらレス間違いやらなんでもありです

183 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:14:15.56 0
>>180
ちょww

184 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:23:44.38 0
図々しい阿呆義弟嫁との騒動がやっと終了したので怒りを沈めるために書いときます!

発端は義弟嫁から義弟子をホタル見に連れていってやって欲しいと懇願電話。
今年はホタルがよく飛んでいる。
義弟が単身赴任だから見にいけなくて、友達が見たと自慢するから行きたがって泣いてかわいそうなんですぅ〜って言う。
河川敷だからたしかに自転車じゃ危険そうだし車じゃないと行けない場所ではあるが…私は義弟家の運転手じゃない。
うちの子供は先週もホタル見たから行く予定がないよ、と言ったんだけどでもでもだってで諦めない。
腹が立ったので、都合いい時だけうちに頼らずお金払ってタクシーで行きなよ、とめそめそ電話をぶった切った。

そしたら9時過ぎかな?に今河川敷だけど行きはいいけど帰りのタクシーが捕まらない〜って泣き泣きの電話が来た。
運がいいことに私はお風呂入っていたから受けたのは留守番電話だった。
週末ならともかく平日の夜の河川敷で馬鹿義弟嫁はタクシーを帰しちゃったらしい。
ホタルが出るような場所だから人気も少ないし平日のその時間帯に空車が流してる可能性はすごく低い。
まあ自業自得だわって思ってた。
そしたらそこから10分おきくらいに家電に義弟嫁からのメッセージが入ってすごいうるさかった。
子供が起きそうだったので一回だけ出たけど、場所が分からなくなったから車で迎えにきて〜と泣く。
お酒飲んでるから運転できません、と言っても免許と人の命どっちが大事なのよう〜〜〜と泣きわめき。
小学生の甥まで電話口に出して騒いでいたら、向こうのケータイのバッテリーが切れたかしてぴたっと静かになった。

そして結局、義弟嫁と子どもら(一人はベビカ)はフラフラ歩いていたところをパトカーに保護されて、うちに電話が来た。
旦那帰宅後だったので対応してくれたけど、本気で遅い時間。
なんでうちを連絡先にしたのかは、義弟を心配させたくなかったから〜だって…うちに迷惑かけるのはやめろ!
旦那からその場で義弟に電話入れてもらったけど、義弟も寝ぼけてたそうだしほんとに腹が立つ。

185 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:28:21.56 0
携帯あるなら、タクシー会社の電話番号は
わかってるよね。

186 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:31:02.95 0
騒動ってことは事件後も何かあった感じだわ

187 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:34:49.12 0
いやだよね。善意を揺さぶって思い通りにしようとする糞な女は。
着信拒否してしまえば?

188 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:36:24.17 P
>>185
遠くから迎えに来させるとその分も料金かかるんじゃないの?
で、けちったと。

189 :184のつづき:2011/06/16(木) 19:41:41.98 0
なんか長すぎると怒られたので>>184のつづきです。

翌日に義弟嫁から、昨日の騒ぎで子供二人が熱出したと文句電話。
タクシーを帰すのが悪いんだよ、母親として危機管理できてないと言ったら「運転しないからわかんない〜」と馬鹿丸出しの逆切れ。
そして何故か義弟嫁の母親から「お願いします」の電話がきて、あまりいじめないでやってくださいって…なに?
言い方もだけど、義弟嫁実家がなんでうちの家電を知ってるんだ?とすごく嫌な気分。
そして旦那の方には義弟から、嫁のバカは謝るけど子供が危険なときは助けてやるようと義姉さん(私のこと)に言ってよ〜とアホな電話。
旦那が電話越しで義弟に雷落としたら、びびった義弟が義弟嫁にお前が悪い!とブチ切れたらしい。
そしてまた義弟嫁と義弟嫁母から「いじめないで〜」の電話で私のHPがじわじわ削られる。

しかも、そこまでして行ったのに、河川敷の方向間違ったかしてホタルはほとんど見なかったらしい。
義弟嫁に煽られた甥が、行きたいよう観たいようと懇願してきて、旦那が本気で切れた。
旦那と義両親に怒られて、金曜夜に義弟が夜行バスで戻ってホタル見せてとんぼ返りするらしい。
これで静まるといいんだけど…

190 :184のつづき:2011/06/16(木) 19:54:50.64 0
タクシーの番号を検索する頭がなかったらしい。
あと、場所が分からないのでタクシー呼べなかったとも言ってたけど、ならどうやって私と落ち合う気だったんだろうかと。

191 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 19:58:00.24 0
>>189
義弟嫁の母親に、いじめられてるのはこちらですよと
言ってやればいいよ。


192 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 20:11:13.39 0
>>184
乙でした。
義弟嫁が全面的に悪いけど幼児も連れて犯罪に巻き込まれたりしないでよかったね。
いくら嫌な女でも何かあったら後味悪かったと思うよ。

193 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 20:20:11.78 0
>>189
義弟嫁バカ母に言い返してやらなかったの?
もう読んでて義弟夫婦にムカついて仕方がないわ。
ウトメにも根回ししておいた方がいいんじゃない?
自分の都合の悪いこと言わずに言いまくってそうじゃない?
甥もDQNに育ちそうだよね…

194 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 20:41:07.65 0
フツーに「失礼ですが、なぜ我が家の電話番号をご存じなのでしょう?」って
突っ込んでやれw

ママ友でだけど同類がいて、メソメソやデモデモダッテで人を動かそうとするんだよねー。
最初は皆善意で動いてやっちゃってたけどさ、そういう人は“お礼”のおの字も
知らんし、どんどん増長するから「フーン(ハナホジ」で眼々断ろうぜw

HPが回復するようにw ドゾー つ【オロナミンC】


195 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 21:01:31.54 0
義弟嫁が悪いというかバカ過ぎじゃないか?
別板で娘のこと何でもしてやって生活無能力者にした母親の話があったけど
義弟嫁母もその手の優しい虐待者っぽいぞ。

196 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 07:18:08.21 O
新婚して、念願の妊娠!と思ったら
義兄嫁が若い中国人誕生。
義実家伝いに旦那からもアレコレ教えてあげてと言われるが
相手からコミュ取ってくるでもなく
何の接点もなし仲良くもないし単純に困ってる
にも関わらず、私の行きつけの場所などは真似しようとする
特に産院を同じにしようとしたの理解できない。
やんわりお断りすると、何か意地悪扱いでうんざり
旦那と無駄な喧嘩がほんと増えた。
義兄嫁夫婦関連が増え、一方的な内容ばかりで
旦那は勿論、義家族は全員大嫌いになった。
一番、穏やかに過ごしたい時なのに。
義姉妹なんか、赤の他人なのに話もなく
横に並べられてもマジ邪魔なだけっすよ。
コミュ取れる所は、また違うんだろうけどね


197 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 08:17:45.34 0
文盲でごめん。
もう少し解りやすくお願い。

198 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 08:29:15.89 0
意味がわからんでもないが、あまりにも文章破綻しすぎると共感はできんな

199 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 08:45:54.30 0
>>196は朝鮮出身かな

200 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 09:47:35.35 O
>>196
はぁ?

201 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:00:51.91 0
196が新婚の妊婦
義兄嫁が若い中国人で妊婦
義実家と旦那が義兄嫁と仲良くしろと言い
義兄嫁が196とおなじ産院で産みたいと言うのでウザー

でOK?

202 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:06:22.76 0
同じ産院だと嫌な理由って何?

203 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:09:27.70 0
ひたすら接触してくることかな?
相手は安心なんだろうけど、こちら的には重いしウザいし落ち着かないっていうw

204 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:13:38.59 0
見知らぬ土地で子供産むんだから、少しぐらい助けてあげても…と思うけど。
もちろん一番しなきゃいけないのは義兄なんだけどさ。
お母さんになるんだから、もうちょっと心に余裕持ってほしいわ。

205 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:18:28.23 0
同じ産院にするのをやんわり(どう言う風に?)とはいえ
お断りするって、なにげにすごい人だ。
そりゃ仲良くもなけりゃウザいと思うけど、自分専用の病院でもあるまい。

206 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:23:26.82 0
>>204
それは強制できない
妊娠で精神的に落ち着いた状態にしてやれよって逆に思う
中国嫁もらったのは義兄なんだから義兄が嫁のケアするべき
>196に義兄嫁の相手する義務なんて全く無いよ

207 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:28:43.79 0
強制なんてしてないよ。義務とも言ってない。
ただ、それまで確執もなさそうなのにすごく冷たいなーって思って。

208 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:32:31.56 0
色々教えてもらうのに同じ産院の方が良いと思ったんだろうね。
同じ産院にするのを断るのはちょっとやりすぎな気がする。
日本語不自由で本当に困ってるなら多少できる手助けするくらいは
してもいいんだろうけど、しなきゃ意地悪ってわけでもないよなぁ。
言葉通じない、大して交流もなく親しくも無い、こっちが親しくなりたいと思ってない
なんて状態じゃ面倒だなと思う人が大半じゃないかな。
ただ義理義理の関係になったからなんて理由で助けなきゃ意地悪呼ばわりされるんじゃ
ストレスも溜まるだろう。

209 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:38:16.14 O
一番近い親族とも言える義兄が
中国人嫁な ん か もらったのが嫌ってのもあるのか

210 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:38:32.45 0
助けるってのがどれほどのことを指すのか具体的にわからないけど、
産院決めるのを阻止するのは十分意地悪だと思う。

211 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:45:00.09 0
中国人だから嫌ってるのかな。
ニュージーランドとかなら仲良くしたいと思うのかしら。
それとも初妊娠で嬉しくて周りがちやほやしてくれると思ったのに、
若い外国人妻の方ばかり気に掛けられてムカつくとか。

212 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:46:28.83 0
旦那が出来ない分をカバーしてくれってならいいけど
嫁同士だからって理由で丸投げされるなら阻止したくなる気持ちは分かるかな
自分だって出産で一杯一杯なのに、他人の面倒なんて見れないだろうし
そんなにいい人になれないな

213 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:47:12.51 0
母国ではない事が理由の単なる不安か
張り合う為の真似なのか
さてどっちでしょう。

214 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:55:58.54 0
義母が面倒みればいいのにね
初めから他人を当てにするのが個人的には既に迷惑だな
大変なの分かってて結婚したんだから、まず夫婦でどうにかして欲しいとは思う

215 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:56:14.91 0
丸投げとかどこに書いてた?
読む限りはなーんもしてないし、拒否してるだけのようだ。
文章もアレだし196の方がおかしな人だと思う。

216 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 10:57:44.24 0
随分前に、ツテのあるセレブ病院で出産したら義理嫁に羨ましがられて
自分も入れるように口きいてくれとか言われた人がいたけど
あれとは少し違う気がする。

217 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:00:39.19 0
同じ時期に妊婦で、しかも外人で言葉も不安。
そりゃ何かと助けてやってくれって言われるのは普通じゃないかな。
あんまり寄りかかられると迷惑だけど、>>196は最初から全面的に拒否してる感じ。

218 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:02:29.14 0
損得抜きにしても、そんないい人期待されても困っちゃうだろうに

219 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:04:49.79 0
あえて196の擁護するなら
196は自分でリサーチして産院を見つけたのに
そこをすっ飛ばして簡単に聞いてきた事にむかついたんじゃないか?

220 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:05:18.02 0
あーいたねー>セレブ産院に勝手に紹介された嫁さん。
あの人は確か相手が母娘でキティ系だったような覚えがあるわ。

>>215
おかしな人というか、>>196が本人で義兄なり義弟嫁を貶めるための
カキコなんじゃないかと1行目見てオモタw

221 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:07:39.54 0
>>219
いや、仮にそうだとしても外国人妻ならわけわかんないだろうし
男の人は余計にわからないだろうから、その辺は考慮してあげたらいいと思うけど。
それに、自分は調べたのに…って子供の発想だよw

222 :i:2011/06/17(金) 11:07:40.17 0
同じ産院を嫌がる人って他にもいたんだ…
私は逆で一緒のとこにしようよ〜と義理嫁に強く誘われて困った話は聞いたけど
産院の拒否なんて今まで聞いたことがなかった
攻撃的に嫌がったうちの義兄嫁が性格悪くて気がおかしいと思ってたから少し安心した

別に同じ産院だから何かして欲しいとかじゃなく、単純に歩いて行ける場所にあったのがそこだけだったから。
里帰りじゃなく実家の母に来てもらう都合上、家から近いほうが何かと楽だと思ったんだよね。
そしたら義兄嫁が先に通っていたらしく、私は知らなかったんだけど向こうが目ざとく私を見つけてその晩に文句言ってきた。
とにかく同じ産院はいや、よそに行けというけど、よそは車の距離になる。
さらに義兄嫁は里帰り出産の予定だったから、運悪く会って文句言われても華麗にスルーの精神で通い続けた。
義兄嫁は産院で「後から来たんだから義弟嫁を断ってくれ」とぎゃーぎゃー騒いで,
義兄と義両親とうちの旦那からも叱られて、ドカ食いして妊娠中毒で倒れた。
結局里帰りは出来ずに、ご飯がまずいので有名な市立病院に転院して出産。
これらを全て私のせいだと未だに恨んでいる。

223 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:13:26.60 O
>>213
そうそう
彼ら生存競争の激しいお国柄か
何でも張り合ってくるし、利用できるものは利用する
自分が結婚する時、中○人と付き合ってた旦那親戚が色々工作wしてきて親戚中に迷惑かけていた
(急に婚約して同じ式場を予約、日程は私達の前日→やーめた→やっぱり別の日にやる!)
おかげですっぱり絶縁できたがw
元々の人柄というのもあるけど、あぁお国柄は無視出来ないなと初めて感じた
妊婦なら、自分のことを一番に毎日過ごしたらいいよ
言葉が通じないから不安なのかな?と思うのもよーくわかるけど
それで親切にしたり、気を遣った自分は馬鹿を見たから

224 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:15:11.55 0
自分はトルコ(人)嫁を思い出したわw
エネスレだったっけ?ここだったかコウトだったか。

225 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:15:18.75 0
馬鹿を見てからならわかるって話だよ。

226 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:20:20.45 0
それ、別に私は嫌じゃなかったけど、遠くからお嫁に来て産院一緒とかちょっと似た感じがするので書いてみる。

私も旦那も関西育ちで双方の実家も割と近い近距離婚w
私が妊娠6ヶ月の時に義弟がデキ婚になり、急遽式挙げて義実家に同居の形でお嫁さんが来た。
お嫁さん(義弟嫁)は沖縄の人でこっちには全く土地勘がないらしい。
こっちは割と産院が多くて,徒歩圏でもいくつもある地域なんだけど、ナチュラルに私が通っている産院に来た。
土地勘ないから評判とかわからないし、身内が通ってるなら安心な産院だと思った、と話してた。

私は別に嫌だとか思わなかったから、嫌がる人の気持ちはわからないけど
知らない土地で出産するなら少しでも手掛かりのありそうな産院を…と思ったら
身内が行ってる(行ってた)のを選択するのは仕方ないんじゃないかなぁ?

227 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:22:48.39 0
>>226
それが普通の感覚だと思うよ。
中国人じゃなくても嫌だと思ったのか。
中国人だから異様に警戒してるのか。
どっちかわからないけど、妊婦は2ちゃん見ない方がいいと思うw

228 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:28:03.41 0
いい人である必要はないと思うんだけどね
後で厄介な事になっても自業自得だとは思うけど

229 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:31:17.37 0
いい人云々以前の問題で「産院が同じなのを拒否」ってやりすぎな気がする。
同じ産院なだけで、どの程度迷惑かけられると思うの?

230 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:32:52.74 0
同じ産院を許可…ってのも変だけど、それが良い人になるって言うなら意味わかんない。
なんの被害も受けてないし、相手からも「はあ?」って要素ないのにね。

231 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:35:53.16 0
差別発言かもしれないけど・・・

かみさんの産院に一緒に通いたいって言われたら俺もイヤって思うな
通院の時は一緒に行ってくれとか送ってくれとか言われそうだし
安定した状態で産ませてやりたいからね

評判が分からないから同じ所って言うなら通院も医師とやりとりのサポートも義兄がやってくれるなら
良いけどそれは難しいだろうな
それで断れば「冷たい」って言われそうだし

232 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:38:41.16 0
そうそう、「〜そう」なだけで阻止しちゃったのに釈然としなかったんだ。
ちょっとすっきりしたw

233 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:40:34.05 0
私も同じ産院で嫌悪するのがよくわからない。
もともと絶縁状態とか、険悪な仲なら嫌な気持ちになると思うけど、
そうでないならどういった理由で嫌なのか想像がつかないわ。
別に一緒に並んで診察するわけでもないだろうしね。

234 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:47:40.51 0
自分は嫌派だ。
いくら一緒に並んで診察ってワケでなくても、依存してくる人は何かと言ってくる。
そうでなくっても、妊娠中から出産してからも精神的に不安定になり易いんだから
余計なリスクは負いたくない。

義理とはいえ、基本別家庭なんだからそれぞれのルートがあっていいのに。
産院が地域で一つだけなのかね?>>196

235 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:50:39.07 0
>>231
旦那さんの立場なら、実の兄弟である兄によく言えばいいだけでは。
それに、同じ妊婦同士で一方的に送迎するなんてことしないでしょ。
あなたが奥さんを送るときに、義姉も一緒に送るって場合はあるかもしれないけどね。

236 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:51:49.21 0
>通院の時は一緒に行ってくれとか送ってくれとか言われそうだし

こういう予想ができちゃう相手と物理的に近くなるのは嫌だ。
まして断れば「冷たい」と非難してくることまで予想できる相手はもっと嫌だ。

237 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:53:37.94 O
産院拒否!って言うとやり過ぎ感があるけどよく見てみなよ。
配偶者である義兄が「教えてあげて」と世話丸投げ(しかも自分の実家のことなど)
コミュニケーション取ろうとしても相手にその気がなさそうで困惑。
>>196は最初からただ嫌ってるんじゃなく、嫁同士だからと一方的に世話役にされた上
相手に馴染もうという努力も何も感じられないからお付き合いしたくないだけでしょう?
産院の件も、文章がアレだから想像だけど…
「言葉がわからなくて不安だから同じ産院に行かせたい。色々お世話してあげて。」とか義兄にまた丸投げされたんじゃないかとゲスパー。

238 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:54:00.73 0
>>235
兄と親から言われて拒否するのは血のつながりがあるだけに断りにくい
もちろん言うことは言うけどその時の反応はここで書かれてるように「冷たい」だろうね
自分の妻を送迎するときにいろんな会話をしたいからたまにであっても他人である兄嫁も一緒はイヤだな

239 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:55:34.58 0
同じ産院でいやな事ねぇ。
看護師から義理嫁の話を聞かされる。
看護師から自分の話を義理嫁に流される。
成長具合を比べられるのではないか。
中の人に障害があったり自分の体調が悪くなったら
卑屈に思ったり、妬ましく感じたりするかも。
って事なのかね。

240 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:56:13.80 0
どこか見落としてるのか…
どこに義兄が丸投げしてくる(しかも義実家のことまで)
なんて書いてあるんだろう…

241 :237:2011/06/17(金) 11:56:47.81 O
あぁ、ごめん
世話丸投げは旦那か。
余計にありえんわ。

242 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:59:02.87 0
いや旦那も丸投げなんて書いてないけど…

243 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:00:18.01 0
私子供一人
義弟嫁子供二人・三人目妊娠中

姑から「あなたは子供一人で楽だろうけど、義弟嫁は子供二人かかえて大変なのよ」
ってよく言われる
姑に言われるのはまだ我慢できるけど
義弟嫁から「私はお姉さんと違って子供二人いて忙しいから〜」
と言われるのは腹が立つ

私が正社員でずっと働いてるのも、資格持ってるのも
子供がサッカーうまいのも、旦那が平均的なお給料もらってるのも
すべて子供が一人だから、なんだそうな

あんまり腹が立ったんで
「そんなに大変ならお腹の子、処分したら?」って言っちゃった

言ってはいけない事だけど我慢できなかった


244 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:06:21.13 0
うん。
言ってはいけなかったね>処分

坊主憎けりゃ袈裟までって事だろうけど、口に出したら自分が下がっちゃうよ。
我慢できなかった、じゃなくて>>243が元々相手を見下していたんだと思う。
うっかり、って感じなんじゃないかね?

245 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:06:34.07 0
それは言っちゃいけないね。
一度出したら取り消せないから。

246 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:08:53.10 O
自分の出張の度に外人嫁を「1人で可哀想だから」と勝手に来て預けられ
ただ出された物を食べるだけで意思疎通出来ず、鬱病になってしまった親戚がいるので
私なら産院云々じゃなくお付き合い自体を避ける。
お互い結婚して別家庭なのに、頼るのが前提のお付き合いはフェアじゃない。
日本に馴染もうという気持ちが感じられる人なら少しは考えるが。

247 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:09:51.48 0
中国、韓国、フィリピン嫁は全身全霊で拒否。

248 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:10:18.65 0
普通に考えて、子供抱えて正社員で働いている方が忙しいと思うんだけど。
サッカーだって休日つぶれて大変だよ。
でもそんなに腹立ったんだね。私なら生温かく笑って聞き流すわ。

249 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:13:56.38 0
もしかして二人目不妊?
それで腹立ってる?
一人っ子で考えてるなら腹立たないような…?

250 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:15:14.64 0
>私が正社員でずっと働いてるのも、資格持ってるのも
>子供がサッカーうまいのも、旦那が平均的なお給料もらってるのも
>すべて子供が一人だから、なんだそうな

こんな事言われたら二人目不妊じゃなくても腹立つぞ

251 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:17:37.74 0
>>243
向こうが旦那に告げ口しにくる前に旦那に謝っといた方が良いと思う。
あんまり大変大変ばかり言うから望まない妊娠だったのかと思って口が滑った、
お腹の子供には申し訳ないことを言った、とか。反省してるのは事実だしね。

252 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:17:54.35 0
え、そう?
笑いたいのこらえるのに必死になるわ。

253 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:22:53.17 0
こんなうすらバカ義弟嫁だと、生まれてきた子に
伯母ちゃんはお前を殺せって言ったのよ〜と子供に言い続けそうだ

254 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:34:51.85 0
不妊ではなくて一人っ子って決めてるんだけど
義実家の法事等はすべて私だけ手伝い
何かお金がかかる時も支払は我が家

20人近い来客があった法事の時に義弟嫁はずっと座りっぱなしで
私が出した食事を食べただけで、自分の食器をさげることすらしなかった
従兄のお嫁さん達が手伝い初めて、さすがに注意したら
いつもの「子供が二人いるから〜」
それで例の暴言を吐いてしまった

旦那に言われても別にいいや
金輪際付き合いをやめるよ
向こうも会いたくないだろうし


255 :243 ◆2XaACLdmZs :2011/06/17(金) 12:36:51.61 0
すみません
トリップつけ忘れてた
254は私です


256 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:40:31.11 0
>>255
従兄のお嫁さんやらは解ってくれてるでしょうから大丈夫でしょう。
ただウトメがなぁ。なんで義弟嫁と同じ様に243さんに丸投げするんだよって思う。

257 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:41:33.87 i
韓国のお嫁さん拒否って差別っていうか劣等感なんだね。
韓国の女性は少女時代のように美人でスタイルいいし、儒教の教えだから日本人みたいなフリーセックスとも違います。
男性だけでなく女性も負けているのを認めて謙虚にお兄さんの国に教わりたいですね。

258 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:42:53.84 0
でっかい釣り針が垂れてきますたw

259 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:43:05.26 0
>>257
www

260 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:46:09.71 0
尖閣諸島や竹島を日本の領土デスってハッキリモッキリ言えて
日本大好き!母国の家族にお金送りません、母国の親族日本に呼びません。
真面目に働きます。
って中国韓国フィリピン人で謙虚な人なら拒否らないわ。

261 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:48:29.42 0
>>254
憎いのはわかるが、処分て最低だな
いとこ嫁も苦笑いするしかなかっただろう

262 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:49:46.65 0
まぁどうせそんな義弟嫁のクソガキなら産まない方が日本の為

263 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:50:37.22 0
ねらーの悪い部分全開w

264 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:53:10.15 0
生まれてきた子が病気持ちだったら243のせいにされそうね。

265 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:54:26.51 0
うちの義弟嫁も動いたら負けとでも思ってるかのように義実家で尻に根を生やしてたw
私ら夫婦や義弟が一生懸命皿運んだりしてたら、あてつけだ〜と泣いて騒ぐ変な女。
妊娠したらあっという間に20キロ太ってもともと太めだったのが樽のような体型になった。
半年の時にはもう臨月みたいな姿だった。
太りすぎて産道が狭くなって赤ちゃんがでられず帝王切開。
そして産後も臨月のような体型を

266 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:54:41.12 i
日本人ですが独島は国際的にも歴史的にも韓国のものと証明されているので認めたいですね。
本当に日本のものなら自由に日本人が出入りするはずだし国際裁判の手段もあるはずだができない。
今や経済も韓国のほうが昇り龍だし韓国に出稼ぎにきた日本人が仕送りする時代。
謙虚なりましょう。

267 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:56:46.22 0
●にあたらずさわらず

268 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:57:17.91 0
変なのを呼んだの誰だよw

269 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:01:39.76 0
>>254
発言は謝って、あとは正式にw物申してきなよ。
でないと、処分発言だけがまわり回って
非道な女として陰でこそこそやられるよ。

270 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:06:30.22 0
そうよ
巷のスーパーで大処分市とか見る度思い出すじゃない

271 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:11:42.41 0
あごで使われるのはムッとするが、
別に根っこ生えてる人に特別腹は立たないなあ。
淡々と自分の仕事をこなすだけだわ。
だって、そう言う人が使えたためしないんだもの。
じっと何もせずにいてくれた方が楽だわ。

272 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:15:53.37 0
それは云える
ワーキャー騒ぎながら邪魔した挙句
美味しいトコだけ持って行こうとする

273 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:17:48.03 0
喜ばしいことに「元」義兄嫁だけど、彼女が妊婦の時の発言を思い出した。
舞い上がった妊婦様になっていたんだろうけど…
寄りかかる気満々で行ってきたのを断ったところ、
「ひどい!つめたい!自分でできなきゃお腹の子を処分しろってこと!?」
泣いて大騒ぎするわ、プチ家出と見せかけて義実家の植え込みに隠れてるわで大変だった。
植え込みに隠れてたら、しゃがんだ状態で足がつって身動き取れず苦しんでいた。
義実家の犬に不審がられて吠えられて発見。

母親がそんな暴言吐いたせいで、お腹の子は空へ逆戻りして結局離婚したよ。

274 :243 ◆2XaACLdmZs :2011/06/17(金) 13:18:07.10 0
>>270
なんかありがとう
謝ろうかと思えてきた

275 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:18:55.07 0
「嫁子ちゃんは気が利くわね」「さすが嫁子ちゃん」と言われて良い気になるし
じっとしていられる根性もないので、人に対してどうこう思うのはないわ。
ただ、何もせずに口だけ出す人にはコテンパンにやり返す。

276 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:27:28.98 0
>>274


277 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:30:45.25 0
> 植え込みに隠れてたら、しゃがんだ状態で足がつって身動き取れず苦しんでいた。
> 義実家の犬に不審がられて吠えられて発見。

ここだけ読んだらドジっこのようで可愛いんだがw

278 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:38:06.24 0
>>270
これやる
つ笑いの扇子

279 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:41:17.58 0
>>270
これもw
つ ざぶとん×100枚+山田君

280 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 13:47:12.80 0
山田君いらねえw

281 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 14:16:13.15 0
ざぶとん100はいるのかw

282 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 14:44:04.28 0
トメと義兄夫婦が赤ちゃん連れてうちに寄ったときのこと。
持って出た哺乳瓶がなんか不調でで義兄嫁に「かして」と言われた。
うちには哺乳瓶がないんですよ、と言ったのだけど、
義兄嫁は吸い口は持ってるから瓶だけでいいから貸してと言う。
だからうちは母乳で済ませたから哺乳瓶がないんだってばーと言ってるのに理解してくれない。

小さい赤ちゃんいるのに無いわけない!貸してと言い張って意味不明なやりとりになってしまった。
赤ちゃんがギャン泣き初めて義兄嫁がパニックみたいになって引きつけ起こして怖かった。
未だにあれはなんだったんだろう?と思い出す。

283 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 14:48:38.48 0
ガルガル期ってやつですかね?

284 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 14:50:33.13 P
何で女ってヒス起こすの?('A`)

285 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:01:18.93 0
自分の落ち度で哺乳瓶持ってこなかったせいで赤さんが空腹泣きしたから慌てたんでは?
トメがいたら余計に自分の不備が目立つと辛いし

286 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:10:17.43 0
>>282
そっちの家までいけば解決すると思い込んでたんだろうね。
それが「無い」と言われて想定外で頭真っ白になったと。

うちも完母だったので哺乳ビンの消毒グッズやビン洗いブラシが一切なくて
同じ月齢の子を連れて遊びに来た友人がびっくりしてた。
パニックになったりはしなかったけどね。

287 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:39:04.76 0
そういうの産前にある程度は用意するもんかと思ってた。
完母でやれるかどうか生む前からわかるの?

288 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:41:21.16 0
あ、ごめん、なんか変なつっこみみたいになってた。
昔ベビー用品売り場でレジ打ちしてたんだけど
初産みたいな妊婦さんが、新生児用品山ほど揃えるの見てたのでちょっと疑問に思っただけです。
自身はいまだに小梨なもので。

289 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:45:33.58 0
私はひとつだけ揃えてたよ。
結局完母で、ほとんど出番はなかったけど。
湯ざましとか果汁用も買ったけどゴム乳首がだめだったみたい。
まあ、でも無いって言ってるのに言い張ってヒス起こすのはおかしいよね。

290 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:47:20.19 0
仲が良いなら別だけど、大して親しくもない義兄弟嫁と同じ産院は嫌だな。
病院限らず学校等も。
だってその人が何かしでかしたら、こっちにも迷惑かかるじゃん。

はい、うちのDQN義弟嫁です。

291 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 16:06:03.56 0
義兄夫婦が家を建てた。
その後から、義兄嫁がしきりと義両親に私達夫婦との同居をすすめてる。
「お義父さん、お義母さん、お二人だとさびしいでしょうから、義弟君夫婦と
同居したらいいのに」
「ここから(義両親の家)だと、義弟君の会社までは遠くないから大丈夫ですよね」
「家をリフォームして必要な部分だけ二世帯住宅にしたらいいみたいですよ」

もう、本当にほっといてほしい。
家を建てる前は、義兄が旦那に「親の将来のことは面倒みるから」と言ってたみたいだけど
今は「早く同居したほうがいいよ。貯金も出来るし」に変わった。
そして、義兄嫁から同居勧められて、すっかりその気の義両親。
この前は、「義兄嫁ちゃんがxxハウジングの二世帯住宅のパンフレット持って
きてくれたから、見においで」と言われた。
「そんなに気になるなら、義兄嫁さんが同居されたらどうですか?」と言うと
「そうしたいんだけど、もう家建てちゃったし、うちは子供が二人いるから
こっちに来てもらっても狭いと思うんだよね。
それにお義父さんたちの家もあるから空き家にするともったいないでしょ?
義弟嫁さんたちは賃貸住まいだから、同居したら家計も浮くから同居したほうがいいよ」

徹底的に無視することにしてるけど、私達夫婦のいないところで、どんどん同居話を
進めているので怖い。

292 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 16:12:58.09 0
>>291
最低な義兄嫁だなw
そんな●は無視して旦那との連携を高めた方がいい。

293 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 16:15:23.59 0
読んだことあるような…

294 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 16:19:49.97 0
瓶だけ貸せったって同じ種類のじゃなきゃ使えないんじゃないの?
そもそも乳首に不調が出るのはともかく瓶だけ不調ってどんな状態?

295 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 16:52:58.75 O
もうすぐ義弟嫁が初めて出産する。
そしたら実母が病気で面倒みれないとかで
義母がわざわざ飛行機乗り継いで義弟家に産後の面倒を見に行くことに。
同居とかめんどくさいことはうちが担当で、困った時だけ利用って何なの?
共稼ぎのうちは義母に保育園の送迎とかお願いして何とか生活してるのに。
ファミサポないとか田舎で不便だからとか義弟夫婦の問題だし。
そんな土地への転勤なら断れば良かったのに。
あー迷惑。

296 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:05:16.10 0
気持ちは分かるがどっちもどっちw
義母が快くやっているのなら、黙って見てるが吉

297 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:16:12.38 O
>>296
義母は良い人だけに使われてかわいそうと言うか。
うちの息子も遊び相手がいなくなると寂しがってるし。
息子3人の義母にとって初めての女の子ということで喜んでいるんだけどさ…跡継ぎの息子の立場は?
近所に住んでいれば一緒に遊べるのにいつも転勤断れないとかで遠くに住んでいるから
私にとってもなんにもメリットないよ。
お金が飛ぶだけ。

298 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:17:03.30 0
別居すればいいじゃん。
自分だって義母に世話になってるくせに。

299 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:18:04.18 P
>>291
>「家をリフォームして必要な部分だけ二世帯住宅にしたらいいみたいですよ」

これそのまま義兄家にも転用できるじゃんw

まだまだ元気な人との同居なんて双方なんの利もないし
10年後に義兄家をリフォームすればいい
義両親はいまつけた知識をそのときに役立てるさー

300 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:22:43.41 0
よくわからんが、まとめると自分の駒の義母が
義弟嫁に使われるのは気に入らないということでFA?

301 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:23:01.54 O
>>298
それは無理w
うちカツカツだからw
同居するってことで二世帯新築してもらって家賃なしだから
義両親には頭あがらないわ。
お世話になってるのは、老後の世話と引き換えじゃない?

302 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:26:41.16 0
義両親がぽっくり逝って介護知らずならウマーだね。

303 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:28:52.23 0
>いつも転勤断れないとかで
正社員で働いた事ある?
普通転勤は断れないよw
介護とかよっぽどの事情があれば別だけど。

304 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:34:39.79 0
>>295
義母は嫌々行くの?
孫が何人いようとやっぱり嬉しいもんだと思うよ。
義弟嫁にとっても産後のお手伝いはありがたいだろうし、義母も初めての女の子
だったら嬉しい気持ちもあって、お互いの利益が合ってる気がするな。
「転勤断れば〜」って書いてるけど、このご時世、転勤断ったら
辞めることになりかねない。
仕事によっては転勤がデフォなものもあるしね。

あ「跡継ぎの息子の立場」って書いてるけど、跡継ぎであろうとなかろうと
同居であろうとなかろうと、ジジババは孫がかわいいんだよ。
あなたの孫1番であって欲しいだろうけど、それは親の欲目。

305 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:38:48.26 O
>>303
働いたことあるってw
しかも結婚まで勤続18年選手。
転勤ない会社だったけどね。
いくら断れないと言っても、いつも2・3年で転勤って動きすぎでしょ?
しかもいつも地元からすごく遠いところばかり。(今は九州w)
伝えるものも伝えてないんじゃ?って感じ。
ろくに帰省もせず義両親は心配してるし。
私は邪魔が入らなくて嬉しいがw
今はど田舎だし、実は窓際なのかな。
ちょっと同情。

306 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:42:41.40 0
あほ?
別に普通じゃん。

307 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:46:58.47 0
業種によって転勤2・3年はざらってのは確かにあるよ。
自分の世界で物を計るのは、ちょっとよした方がいいかもね。

308 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:48:45.29 P
アホすぎる
釣りだよ

309 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:50:43.82 0
>>291
それは、バシッと「同居する気はありません。勝手に話を進めるような
真似はやめてください」って義兄夫婦とウトメに言うべきなんじゃないの?

じゃないと、最悪勝手に契約されて既成事実を作られかねん悪寒がする。

310 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:54:14.58 0
勤続18年…中卒じゃないなら30代後半。
それで、コレ?

311 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:56:52.72 P
>>305
3年ごと転勤ってそれなりの年以降は高収入のイメージ
地域で馴れ合いにならない&意識や技術レベルを全国で均等に
するための短期間転勤でしょ
きっと親切にしといたほうが将来いろいろウマーだよw

312 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:07:54.09 0
>地域で馴れ合いにならない&意識や技術レベルを全国で均等に
するための短期間転勤でしょ

横領とかの不正防止が理由の一番。
私がいるドイツだと、毎年3週間の連続休暇を取らされてその間に監査することで
不正防止してるから、銀行でも店長次長になるまでは同一支店って感じ。

313 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:14:38.26 O
ここ若い人ばっかりなの?w
同居を避けて好きなように生きてる人には同居の苦労はわからないか。
ちなみに義弟夫婦はまだ30才のペーペーですww
いくら貰ってるかは興味ないけど
引っ越しばかりで落ち着かないボロい社宅暮らしより、良ウトメと新築暮らしの方がマシだわ。
義弟夫婦は私達の生活を邪魔しないでくれればいい。

314 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:18:03.07 O
同居してもらってる方でしょ?
なんでそんな偉そうなんだか

315 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:20:04.63 0
比較して優越感抱く事でしかシアワセ感じられない人っているよね。

316 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:21:22.61 0
リアルに頭の悪いおばはんよりは、釣りであって欲しいw
気の毒な義弟夫婦。

317 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:25:08.03 0
ヤクルトのおばさんは転勤ないんでしょw

318 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:25:45.94 0
>>313
>同居を避けて好きなように生きてる人には同居の苦労はわからないか。
>引っ越しばかりで落ち着かないボロい社宅暮らしより、良ウトメと新築暮らしの方がマシだわ。

好きにように生きられず、苦労しながら幸せ自慢か。
負け惜しみご苦労さんです。


319 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:28:20.84 0
ご苦労が多いから、何か勝ってると思わないと
やりきれないんだろう。
なんか切ないね。

320 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:30:34.68 0
これはw

義母も実は遠方の義弟夫婦の方が可愛かったりしてねw
遠くでかまってやれない分不憫で愛情が湧くというのはよくあるパターンだし
いそいそと義弟嫁の手伝いに飛んで行くあたり、図星じゃね?

あとねぇ、同居は双方苦労してるって分かってる?
自分ばっか苦労してるって、ここではいいけど絶対義母には言っちゃ駄目だよ

321 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:34:54.15 0
>>287
うちの場合は産院の退院のお土産でミルクの缶と一緒に哺乳瓶セットもらえるのが分かっていたから産前には買わなかった。
そして産んで2ヶ月過ぎた辺りでこの先も完母で大丈夫だわと思ったんで、ミルク缶と哺乳瓶セットまとめて未開封で人に譲った。
哺乳瓶消毒とかミルクの計量が面倒だと恐れていたので出てくれてこれ幸いだった。

そういえば、産院の退院時のお土産っていろいろあって、産院選びの判断材料にしたりする人もいるほどだけど、
うちの子を生んだ産院は名前を刺繍したベビーケットと産まれた年と月の入った産院オリジナルの銀のチャームをくれる。
2番目生んだ時に、義兄嫁から男の子なんだしチャームいらないでしょ?同い年だからうちの娘ちゃんにもらってあげる、と言われた。
同じ産院で健診はしてたけど里帰り出産だからもらえなかった、ママ友は皆持ってるから欲しいと騒いでた。
実はケットも狙っていたらしいが男の子は青なので諦めたらしいが、チャームは3才くらいまで思い出したように欲しがっていたなぁ…

322 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:51:10.39 0



>>295が激しく気持ち悪い


低能婆乙




323 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:00:02.84 0
結婚まで18年てすごいね
かなりの晩婚と見た

324 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:07:03.11 0
結婚まで18年勤めたら、女性だと課長くらいにはなってるはずなのにね。
こうも周りへの配慮に欠け、転勤を断れなんて言ってしまう人が
部下を持って仕事してるとは思えない。

325 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:17:55.58 0
>>321
「もらってあげる」
セコケチスレの定番のセリフ出た!
なんで恵んでもらう側が上から目線なんだろうね

326 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:22:45.58 0
2〜3年毎の転勤で全国なら大手銀行とか?
高収入だろうなぁ〜年収知りたくもないと言うけど
実は予想ついていて僻みも入ってるんじゃないのかとゲスパw

327 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:26:44.21 P
社宅がボロいかどうかはw
田舎転勤なら戸建てが社宅だったりもするんだよね

328 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:30:55.10 0
まぁ転勤断れとか言う人が大卒な訳ないから高卒で18年かしらね。
せいぜい地元企業の事務なんじゃないの?
つかえない役所公務員かもしれないけど。
地方公務員だとカツカツってのはありえないだろうし
やっぱ零細企業の事務職おばちゃん?

329 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:31:07.95 0
>>326
大手企業にも多いね。

330 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:33:13.00 0
タイプ的にはものすごく嫉妬深い人だとおもう。
周りにいる人間は、自分を優先すべきと考えるような。
独占欲強すぎてコワイ。

331 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:34:15.63 0
介護するつもりらしいけど実際介護問題になったら投げ出しそうな

332 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:36:35.92 0
旦那どんなけ稼ぎ悪いんだよw

333 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:36:42.83 0
引越しばかりで落ち着かないなんて考えも
人それぞれじゃないかな。

334 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:45:24.70 O
なんでこんなに叩かれるのかわからない。
あちこち旅行してるような義弟夫婦よりよっぽどいい嫁やってるのに。
確かに結婚は遅かったし高卒だけど今関係ないでしょ?
義弟は単なる公務員。
まだ若いから収入なんてたいしたことない。(姉も公務員だからわかる)
社宅だって築40年でシャワーもないらしいからご愁傷様。
共働きでちゃんと跡継ぎ産んで義両親の面倒も見ているのに
今まで子供も作らず好き勝手してきた義弟夫婦に今更邪魔されるの許せる?
絶妙なバランスで平和な同居生活してたんだから、とっくに家を出てる身分なのに頼らないでほしい。

335 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:51:38.26 0
2〜3年ごとに地方転勤って
一種国家公務員がそうだよね。
周りにいないので他は知らんけど。

336 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:55:43.00 0
>>334
国家公務員と地方公務員はだいぶちがうぞ?

337 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 19:56:36.08 0
>>334
馬鹿は罪

338 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:00:53.76 P
転勤の範囲が広いならこっちかな
>国家T種合格者の場合、昇任や転勤を繰り返して
将来の最高幹部となります。

339 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:07:55.11 0
国Tなら義弟は相当な高学歴なんじゃ…東大でも通るの難しいものなのに

340 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:12:42.37 0
釣りじゃなきゃ、むしろこんな世間の狭いバカ高卒高齢婆が義兄嫁な義弟夫婦が可哀想。

341 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:21:50.38 0
将来義弟が出世して大きな家建てたら
お金ある人がウトメの面倒みるべき!とか言って送り届けそうだww

342 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:22:42.23 0
はっちゃけ嫁の嫉妬か。思慮が浅いね。
義母さんが面倒見に行ったら
義弟嫁さんも今後は少し配慮しようとか思うだろうに。
アラフォーなのに幼稚すぎる。

343 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:23:02.03 O
義弟が何種とかは興味もないし知らない。
ただ、結婚式の時に某国立大卒だって紹介されてた。(嫌みか?w)
義弟嫁は東京の聞いたことない大学。
うちの夫はやりたい仕事があったから大学行かなかっただけ。
教職の義父からは進学してくれと言われたそうだけど、今は手に職つけて頑張ってる。
やっぱり2ちゃんって学歴差別激しいのねw
私の時代は大学行かない女性多かったのに。
価値観が違うみたいだからもういいわw

344 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:23:54.62 0
邪魔されるって考え方がよくわからない。

345 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:25:24.44 0
あらふぉーなら大学行く人多かったような?

346 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:27:36.59 0
>>343
多分私あなたと同じ世代ですけど、高卒のが少なかったよ?
短大卒女性が就職いいところは入れてたなぁバブルで。
今は短大無くなってきてるけど。

まぁ学歴云々の前に、あなたから物凄い嫉妬オーラ出過ぎw

347 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:29:01.09 0
自分のものじゃない親の家に住まわせてもらってるって事実に目を向けたくないんだろうね
嫁業務してるもん!だからギブアンドテイクでここに居ていいんだもん!と鼻息荒く主張しないと保てない。
かわいそうね

348 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:29:36.78 0
>>343
2ちゃんみてるなら世間のこと少しは知ろうよ…
自分の狭い価値観でいると子供可哀想

349 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:31:53.80 0
普通なら義母が家あけるの気楽で良いわ〜なんだろうけど
この人は義弟夫婦の世話で家空ける義母に子供の世話頼めないので怒り狂ってるのよね

350 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:32:40.54 0
独占欲強すぎて晩婚になったのかもね。。
新築に住まわせてもらって、義母を独占して幸せな生活を送ってるんだから
ほんの短い間だけは義母の好きにさせてやりなよ。

351 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:37:19.40 0
>>349
普通はそうだよね。
良ウトメでもさ。

352 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:38:26.95 0
育ちが悪い人の思考ってこんなんなんだ、と勉強になった。
まず、感謝の心がない。
強欲というか心が飢えてるんだね、
そして握ったものが無くなるのが怖いから、
取られそうだと勝手に先回りして攻撃する。
周囲に本意を知られたら馬鹿にされると思って必死で毛を逆立てている。
そんな人は誰にも大事にされないよ。

353 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:43:23.84 O
>>334 皆あなたの事を叩き過ぎだと思うよ。 昔の家電じゃないんだから、叩いてどうなるもんでも無いのにね。

私も同じような立場だから、色々想像がつく。

多分義弟嫁って、小利口そうな口をきいたり、大した顔でも無いのに自分の容姿を鼻にかけてるような、嫌な女なんじゃないかな。

今回の事だけじゃなくて、義弟嫁についてずっと不愉快な思いを我慢してきたんだと思う。それが今回の出産とトメの手伝いの件で、積もり積もった思いが吹き出したんだよね?




354 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:44:27.84 0
同じ携帯さんの書き込みですか

355 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:45:17.81 0
釣りだよね

356 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:46:39.53 0
あまり親に愛を与えられて育ってないような気がする。
心が狭すぎるよ。
多分同居でさ、いっぱいいっぱいに頑張って嫁をしてるのかもしれないけど。
義母が義弟嫁の世話をしに行くからって
義母の>>343への愛wは半分に減るわけじゃないんだよ。



357 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:48:38.58 0
釣りで自演って見てるこっちが恥ずかしくなる

358 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:50:06.69 0
>>352
すごい的確なw

359 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 20:58:46.74 O
>>353
そうそう!!
結婚する時もちょっと若いからって義両親に取り入って色々手伝ってもらったり
私は肩身の狭い思いをしてすぐ子供産んだのに
義弟嫁はまだ環境が整わないとか何とか言って今頃やっと一人目。
もううちの息子も大きくなったから遊び相手にもならない。
ナンタラ学院??大学?出てるからってなんか偉いの?
今は仕事もしてない専業ニートなのに。
義母よ早く目を覚ましてー!

360 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:00:48.33 0
学歴差別の叩きだと思ってるあたりがもう。

361 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:03:21.46 O
あ、もういいと言っておきながら出てきてしまったw
容量いいと言うか、いいとこ取りだけして謙虚なフリしてるところが腹立つのよね。
確かに目立つけど(背がデカイw)、そんなに特別美人なわけじゃないのにさ。

362 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:04:38.74 0
>>361
誰のレスも読めないならここ行け
【ヲチは難民板で】レス禁止吐き捨てスレ 8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305003856/

363 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:10:05.08 0
擁護レスがみな携帯。

364 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:12:30.28 0
将来、息子の嫁に対抗心燃やして
愛情争いをするような糞トメになるなよ

365 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:32:51.38 0
>>353
何気にヒドスw
334は旧時代の壊れかけTV以下ってことかww

366 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:34:54.57 0
小町へ逝けw

つか、自分兄が国Tなんだけどw
中央(東京)1年→九州3年→中央半年→秋田2年→中央1年って感じで
転勤ばっかりだよ。
震災がなかったら今頃ふぐすまだったって。
ウチは両親鬼籍で兄嫁さんはお母さんを中学で亡くされていて、出産のときは
「誰でも求む!女手!」状態で、官舎の人たちに大いにお世話になったって。

こういう人もいるって事なんだけど、今日暴れてる人には目が滑るかな?

367 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:35:54.84 0
>>305
こういうのを老害っていうのか
若い女への嫉妬みっともない

368 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:38:05.14 0
>>313
つーかボロい社宅って見たことあんのかよwwwwww

369 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 21:55:48.61 0
>>352
これ、すごく的を得た意見だと思う。
義弟嫁はこういう気持ちを実はわかっていたりしてね。
馬鹿にしてないのに馬鹿にしてると思われてるから
あえて近寄らないようにしてるのかも。

370 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 22:43:10.04 0
今頃やっと一人目の義弟嫁は30歳
肩身の狭い思いした359は36歳以降に結婚出産
あなたの初産の年齢までにあと2人は産めそうだねw
夫が転勤ばかりの国家一種の出産直後の嫁が専業なのは普通でしょ
自分達が住むところも親頼りにしないと生活できない兄夫婦より経済的精神的に自立しているのは確かだしね

371 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 22:56:01.56 0
>>352
的確に指摘しすぎ。こういうタイプは指摘されたらますますプライド傷ついて
悪化させるのに。
迂闊に神経逆撫でして出産控えた義弟嫁に当たったら迷惑じゃないか。

372 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 22:58:19.34 0
高卒ってことに相当コンプレックスあるんだろうなぁ。
コンプない人だと相手が大卒だとか言わないし気にしないはず。

373 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 23:04:07.36 0
単純に同居して跡取り息子(笑)産んだってことで鼻高くしてたのに
大事な跡取り息子産んだアタクシより他の嫁がチヤホヤされるのに嫉妬ってだけでしょ

374 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 23:49:15.48 0
>>352の最後の1行が決め手なんだと思った。
誰かに(旦那に?義両親に?)大事にされてると思いたい、でも思えてない。
家族水入らずの義弟嫁が満たされてる様が、隣の芝生が青くて羨ましすぎて
自分に言い聞かせるために、義弟嫁を貶めずにいられないのかも?

375 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 10:45:40.10 O
>>374 同意 この人は仮に義弟嫁の立場だったとしても
「自分はまだ若いのに夫の地方巡業で苦労させられて、しかも義実家が遠くて出産初くらいしか頼れないなんて不公平だ」
「高卒高齢義兄嫁は、義実家に入り込んで新築の家を建てて貰う、後取り長男さまは面倒みて貰うで、日頃トメ使いたい放題でちゃっかり楽してる」とか不満に思いそう。

不遇や不公平は誰にでもあるし、それでもみな自分自身で折り合いつけて、どうにかやってると思う。
誰かが強欲って評してたけど、欲しいばっかりだから、いつまでも満たされなくて不幸な気分を常に持ち続けて暮らしてる。

ちなみに、うちの義弟嫁がそれだ。まだ若いのに、世間で言う糞トメみたいに狷介な難物。



376 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 11:00:52.85 0
義実家は田舎の自営。
長男の義兄が跡取り認定されてたが、隣県の街で自分のやりたい仕事に就き、
地元の女性と知り合って結婚しマイホーム購入。
次男の夫も、兄が継がないならお前が継げと言われたが無視して、兄同様に
就職、私と結婚した。
色々あったが、義実家は元々入り浸り状態だったコトメが継ぐことになり、
二世帯に改装して、ウトメは隠居部屋に引っ込んだ。
ここまでは良かったが、ウトが亡くなり相続の話しになると、長男嫁が豹変。
不動産は全てトメ名義にし、ウトの現金だけを兄弟で3等分したのだけど、
思っていた金額よりも1桁少なかったようだ。
おまけにコトメが不動産管理の名目で、月に数十万円の報酬を得ていると
知り激怒(それは本来、長男である夫が貰うもの、とのこと)
だからコトメが現金まで貰うのはおかしい!
次男夫婦には子供がいないのに同じ金額なのはおかしい!
形見分けでも、ゴルフ会員権(義兄も夫もゴルフしないので、コトメの夫に
譲渡)、車(コトメがそのまま使用)、衣類(ウト弟が欲しがったので譲渡)
うまく欲しい人の手に渡ると思ったけど、全て換金して公平に分けるべき!
と一人で怒っている。
義兄や義兄嫁の両親も諭しているらしいが、まだ理解できないみたい。
キチンとしたサラリーマン家庭で育った、楚々とした人だと思ってたので
本当にびっくり。

377 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 11:27:19.16 0
いやー、すごいね。
義兄嫁さんには、相続権が無いって事も理解できてないかもね。
こりゃ、大変だ。w

378 :376:2011/06/18(土) 11:42:39.99 0
>>377
だよね〜。
一度義兄嫁から電話がかかってきて、コトメの事、どう思う?から始まって
小一時間グチグチ言うのを、雑誌読みながら聞いてたんだけど、要するに
「一緒に抗議しよう」って事だったので、はっきりとお断りした。
コトメの所には直接文句は言ってないみたいだけど、毎晩ギャースカ文句
言われたり、ぐずぐず泣かれて義兄は憔悴しているらしい。
(今は向こうのお母さんが泊まりがけで来てるんだって)
40歳代だけど更年期かもしれないので病院に連れてけと、夫を通して助言したが
病院には行かないだろうなぁ。多分。

379 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 11:48:41.50 0
>>376
下を見たらきりがないけど、うちの義兄嫁みたいなこんな最低以下な女も生きてるって気休めにでもなれば…

去年、私の父が亡くなったのだけど、私は一人っ子で夫が私の親と養子縁組して自営を継いでくれた。
更に私の父の癌が発覚した時点で私の娘(父には孫)も養子縁組している。
そんなワケデ、遺産相続は私の母と私と夫と娘の4人で行なった。
夫の養子縁組の件は結婚の時に苗字が変わったりで、義実家はもちろん知ってる。
それについて義兄嫁から「弟家ばかり遺産太りしてずるい」と謎のクレーム。
どうせ相続税金で取られるなら、うちの子を一人養子に出したのに!ずるいと怒ってる。
義兄家は3人の子持ちだから苦しいらしいがあんまりな言い方だった。
当時の私は義兄嫁の暴挙に対して父の闘病で疲れた母を抱えて泣くしか出来なかった。
その分、夫は頑張って戦ってくれた。
夫が追求して義兄嫁のパチンコの借金が判明して、義兄にも見放されて孤立してるのを見てやっと気が晴れた。

380 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 12:06:16.53 0
>>379
義兄夫婦、離婚しないの?

381 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 12:25:34.40 0
>>379
優しい旦那さんと理解のある義実家でよかったね
だからなのか、余計に義兄嫁の暴挙が際立つね・・・

382 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 14:36:18.75 0
>>376
衣類はねーは。
最近の小町で小梨夫婦の旦那がなくなったら、その親が財産分けで(小梨だから親にも遺産はいく)
家具だの電化製品だの換金して分けようとした話があったが、
みな、それらは遺産対象にはならないってレスしていたよ。
ゴルフ会員権は物によっては財産かも知れないが。

383 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 14:41:40.39 O
ハネーハ。ッテナニゴカトオモタ

384 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 15:54:55.87 0
勤続18年馬鹿w
>295>>297>>305>>313>>334>>343>>359>>361
ばればれw自演擁護>>353

385 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 15:59:32.50 0
義弟夫婦が義実家で里帰り出産したので2ヶ月ほどいるのだが
トメが過労で入院したので
私がその間家事などを手伝うために泊り込んだ。

義弟嫁の人使いの荒いこと荒いこと。
オムツ換えると使用済みオムツを捨てろと呼ぶし
夜中の授乳のために「ミルク持ってきてくださーい」と部屋から大声で人を呼びつけるし
(じぶんで用意しろよ!)
何様と思うことが何度もあった。
義弟はいつ見てもグースカ寝てるし。
一週間我慢したが、むかつくから旦那に交代してもらったら
旦那がキレて義弟嫁の実家に連絡して祖母が今住み込み状態になっている。
今頃は80過ぎたばあちゃんをコキ使っているのだろうか。


386 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 16:10:57.16 0
>>384
乙 w wwww

387 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 16:46:14.16 0
>>385
うわぁぁ。乙。
義弟嫁2人目出産とかになったらどうなることやら。

388 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 16:55:53.38 0
>>385
>夜中の授乳のために「ミルク持ってきてくださーい」と部屋から大声で人を呼びつける
うちの義弟嫁かと思ったw
義実家の法事の後に義弟は同窓会?で飲みに行くとかで
「義弟君いないし、赤んぼがいるから義実家の雑魚寝は落ち着かない、お風呂も古いしシャワーもない、泊めて」
と懇願され、うちもちびがいるからまあいいか、で泊めてあげた。
もちろんミルクのお湯を作るポットの場所なんかは教えてあげたのに赤んぼが夜泣きしたら、
隣の部屋から「すみませーん、ミルクのお湯ください」と家が割るような大声で叫ぶ。
私はその声で起きちゃった自分の赤に授乳(母乳)してたら、誰もこないことにぶちきれて叫んで私を呼んで泣いてた。

さすがに大騒ぎで旦那がやっと起きて(眠りが超深い)、義弟を携帯で呼び戻してまとめて義実家へ突っ返した。
義弟嫁の言い訳では自分も寝ぼけてしまったそうだけど
以後はどんなに泊まらせてと頼まれても(頼んでくるんだよ…)お断りだと言い続けてる。

389 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 17:13:50.79 0
どこの御生母様やねん

390 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 17:16:36.40 0
他人を簡単に使う人間て他人の労力を過小評価するやつが多いから嫌だ。

391 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 17:20:19.16 0
>>388 >>385
うちの義弟嫁ともソックリだw
ミルク作らせて、それが終わると
「上の子見ててください」
「旦那帰ってきます、ごはんは何にするんですか?」

なんだかすべてが当然やってもらえる態度。
そして頃合いを見てか「いつもすいません〜私が動けたらいいのに〜」

いや、動けるだろ。いつもやらせてるって自覚もしてるんだな。


392 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 17:57:18.31 0
凄いなー。その調子なら人生楽チンだよね。

393 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 18:05:06.34 0
>>391
うちの義兄嫁もやってやって、やってくれて当然!な人だった(義兄嫁いわく末っ子気質というものらしい)
出先でも義実家でも会えば「やって」なので、あるとき思い切って義兄嫁のすべての「やって」に対して
「そんな図々し〜ありえない!自分の(子の)事は自分でしてくださいよお(うんうん)」
とトメや義兄に聞こえるほどでっかい声で言い返して能天気にスルーしてたら1時間でしくしく泣き出したwww勝った!

以後は私を避けまくって、かといって誰かを頼るのを諦めはせず、
優しいコトメをタゲろうとしてコトメを愛するウトメに本気で叱られてた。
どういう花畑頭だかしらんが、義実家(田舎家だからでかい)で同居を狙ってたらしい計画が無に消えたw
今はコトメ夫婦が義両親と同居してるのを妬みまくっているらしい。

394 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 19:25:31.21 0
>>393
義親に聞かれて困ることをしてるって自覚はあるんだね。
うちの義弟嫁だと「いじわるぅぅぅ」とくねって不思議な踊りで誤魔化そうとする。
こないだは義姉の子に「おばちゃん、おしっこいきたいの?」とくねくねを指摘されていた。

395 :376:2011/06/18(土) 21:05:17.05 0
>>376ですが、帰宅後、家の電話の留守電が点滅している事に気がついた。
録音の内容:
義兄嫁子です。電話に出て下さい...居るんでしょ?..居留守ですかぁあ?
...もしかしてwコトメさんと一緒?...出なさいよ!...ツーツー。
怖い。怖すぎるのですぐに夫に知らせてコトメの携帯に電話して貰った。
今日は朝から父の日の祝いで、コトメ夫の実家に居るらしい。
義兄に電話したが、嫁は朝から子供を預けて出かけているんだって。
しばらく義兄(←→義兄嫁実家)、コトメと連絡取ってたけど、義兄嫁の
居場所不明。携帯も通じない。
居留守?って疑ってたので、うちにも来た可能性あるので、家の周りを
二人で見て回ったけど、見かけない。
恐怖と心配と、どっちを取ればいいのか解らない状態。
もう、何やってんだか。

396 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 21:09:45.98 0
サイコ………
ちょっと義兄嫁さんの身辺調べた方がいいかも知れないよ
それだけ執着するって事は借金とかあるのかも

397 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 21:24:50.67 0
ゴルフ会員権と車はクラブ次第、車種次第だとおもうけど、それにしてもウトが着ていた
古着換金って・・・・そもそも売れるんだろうか?元が高くてもお爺さん世代の人の古着
なんて売れなさそう。車だって長く乗っていればよほどのプレミアカーでない限り二束
三文じゃない?それを売って分けても大した額になりそうにないよね。
何かすごくお金もちの儀実家で高いもの使ってそうって妄想が入ってそう。

398 :376:2011/06/18(土) 22:24:09.29 0
>>396
借金は、義兄嫁両親が真っ先に心配して調べてたけど、それは無かったみたい。
ちなみに車は古い軽自動車で無価値、ゴルフ会員権はネットで調べてみたら現在百万円弱w
服は絶対に売れないだろうなぁ。
アクセも鼈甲のネクタイピンとかそんな感じ。
まぁ、最初に決めた通りに分けると思う。

義兄はこの辺りのサラリーマンとしては、結構良い年収だと思う。
義兄嫁はずっと専業主婦だったし、贅沢してる様子も、ケチでも無かったよ。
実はこの騒ぎで知ったけど、義兄嫁、新婚当時にも義兄の帰りが遅いって怒り狂い、
会社の上司に電話して噛み付く(飲みに誘うな!)という騒ぎを起こした実績が
あるらしい。
その時も義兄嫁母が泊まりがけで、しばらく様子をみていたとの事。
素質あったんだね。
あ、まだ義兄嫁は見つかってない模様です。

399 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 22:39:29.98 0
メンヘラじゃん…心療内科より精神病院に放り込んだ方が良さそう。

400 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 22:41:46.66 0
これ統合失調症だったりしたら、映画やドラマみたいに襲ってくるんじゃ(((;゚ロ゚)))

401 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 23:06:24.24 0
>>398さんとコトメさん戸締りしっかり!
一人で外に出ないで><

402 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 00:00:24.34 0
>>398
サラリーマン家庭出身なら、旦那にも上司や同僚との付き合いが
あることくらい分かってそうなもんだけどなあ。ワケワカメ。

くれぐれも身辺に気を付けてね。

403 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 02:14:48.78 O
うちの義理弟嫁も、周りが子供見てくれて当然って感じでムカつく。
自分の子供くらい自分で見ろや。
義理実家帰省中でも自分一人こたつに入ってお茶と菓子。
義理父や義理弟が子供を散歩など連れて行く。義理実家を旅館か何かと勘違い。


404 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 03:21:42.15 0
3年前だけど義実家の庭兼家庭菜園で、うちの子供達3才2才を遊ばせていたら
いつの間にか混ざっていた?義兄の子が勝手に外に出てバイクに轢かれた
義兄嫁は誰かが見てくれてると思っていたらしい
私に、なんで見ていなかったの!と逆上して大泣きして食って掛かられた
幼児二人抱えて、よその子まで見る余裕うはないし庭にいたのも知らなかったよ
義兄子の足には今でも傷跡がケロイド状に残ってる
女の子だからそろそろ気にしてスカートを履きたがらないとトメさんが言っていた

そしてつい先日、義兄嫁が子供に傷のことを聞かれて「おばちゃん(私のこと)にあずけてたら
うっかり目を離して門の外へ行って車にひかれた」とほら吹いていたことが判明
うちの子供が義兄子からそう言われてびっくりして報告しにきたので、その場に義兄子も呼んで
うちの子と義兄子がいるところで当時の話をして訂正した
それで義兄子が母親と口を聴かなくなったらしく、執り成しを求める電話が来てる

405 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 03:25:19.51 0
「知らんがな」で放置でOK

406 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 03:29:45.59 0
>>404
やはりそういう人って、自分の都合の良い様にしか話さないんだね。
あと今形成外科進んでるし、少しはケロイドましに出来るかもしれない。

407 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 03:31:20.04 0
>>404
2歳3歳の子がいたら、自分の子から目を離さないだけで精一杯だよね。
義兄嫁さん、ありがちな放置母だね。

408 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 10:36:21.18 0
2歳、3歳の時点で
>>404もDQNだろ

409 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 10:40:53.23 0
>>408
まぁそれは言ってやるなw

410 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 11:44:47.85 0
あれ?>>404は自分の子供二人を義実家の庭で遊ばせて(監視してて)
義兄の子は一人で勝手に(庭経由で??)外に出て車に轢かれたんじゃないの…?
404の子供も庭で放置子?
義兄嫁が404に「なんで見てなかった」と食ってかかったってことで子供と庭にいたんだと思い込んでたよ

411 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 11:48:08.04 0
>>408
年子だからDQNなの??

412 :404:2011/06/19(日) 12:19:49.64 0
こらこら〜私は自分んちの二人はちゃんと見てたよ
書き方が悪くて誤解招いてたらその点はすまん

義兄家は義実家で同居
事故があった日は用事があったかで我が家が家族で義実家に行ってた時のこと
子供が室内に飽きたので義実家の庭で「私と自分の子二人」が遊んでた
シャボン玉してたから下のちびがシャボン液飲まないか気を付けてたのを憶えてる
(義実家の庭=義兄子にとっては自宅の庭)
私は義兄子が庭にきたのは気づかず、門のとこですごい音と泣き声がして事故に気づいた
義兄の話ではそのとき嫁が「庭でいとこちゃんが遊んでるよ」と義兄子を出したらしい
義兄嫁から「なんで見てくれなかったんだ」と泣き叫んで責められたけど気がつかなかったよ

住宅地の細い道だから車の速度が遅くて義兄子の怪我自体は軽く済んだけど
擦った部分が結構広範囲で火傷状になって足全体に赤紫色に光る感じのひきつれの跡が今も残ってる
女の子だから気にしてるけど整形手術はもう少し大きくならないと皮膚が薄くて成功率が低いらしいよ

413 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 12:31:31.73 0
>>412
普通に考えて幼児がそばに来たのに全く気付かないなんてあるかな?
目の隅に写っていても頼まれたわけじゃないし〜って放置したとか?
それか案外、しっし!アッチ逝きな!と追い払ったら外に出ちゃって事故とかw

しかし気の毒なのは放置子をひいてしまった運転手だよな…

414 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 12:46:29.34 0
>>413
そばにこないで、そのまま道にでたんじゃないの?

415 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:06:09.24 0
自分ところの子が3才4才なら、どっちもお母さんかまってかまってで、
手一杯になるからね。
いくら数メートルのそばを通ったところで、
背中を向けていたら目の端にもうつらないこともある。

416 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:06:41.52 0
>>413

417 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:08:16.79 0
道路で車に轢かれたんだから庭じゃなく道路に出たんだろ
小さい子どもが2人もいて相手してたら道路の状況なんて気付かないって

418 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:32:00.11 0
>>413
義兄嫁乙

419 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:34:24.07 0
>>413
何が何でも報告者を叩かなきゃという姿勢はどうかと思うよ
どう見ても悪いのは義兄嫁だし
せめて一言お願いねと声でもかけてたらまだしもね
たとえそれでも相手を責める筋合いじゃないよ

>>404
乙でした


420 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:36:03.41 0
庭が広いと分からないと思う。

421 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:47:57.88 0
玄関が庭に面していない構造ならまるきり分からないね。

422 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:51:45.49 0
まぁ、微妙だな。
ケガして泣いてる子を見ても、仏頂面で「私関係ありませ〜ん」で、
その後も何もしない、みたいな感じならちょっと嫌かも。


423 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 13:55:46.39 0
>>413
また文盲の馬鹿か……

424 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:00:16.70 0
もともと持ってた「お互いあんまり好きじゃない」が原因かと。
良い関係なら「私が自分の子供見てなかったから」「自分の家に来てるのに、自分の子しかみてなくてごめん」

425 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:07:55.10 0
義兄嫁が一言声をかければ良かっただけの話だよなー
「ごめん、ちょっと一緒に遊んでやって〜」ってさ

426 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:09:45.71 0
ってか、どんなに嫌いでも、子供が出て来たら見てるだろ、普通。
事故ればいいとでも思ってたんだろうねw
しかも実家と言えど、人の家の庭。
次は>>404の番だわ。

427 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:11:03.81 0
どっちもどっちだと思う。
全く悪いと思ってない404も凄い…


428 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:11:14.25 0
会わなきゃいいってだけだと。
どっちがどっちで、責任が・・・って言いたい相手なんだし。


429 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:13:44.61 0
殺伐としてるなぁ
こういう時代だから仕方ないのかな
うちは田舎だから、義兄弟の子も自分の子も関係なく育てるというか見てるのが常識になっちゃってる
だから傷が残ってしまった義兄子が一番可哀想だなと


430 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:14:03.96 0
義実家の面倒を代わりにやってくれてたのかもしれないのにねー。
子供みてないで義実家のことやってやればいいのに。
子供で手一杯で何もしてないんだから。

431 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:17:06.53 0
うちも、義実家に集まることがあるけど、
手が空いてる人が子供たちを見る、って感じ。
怪我したりしたら、誰が悪い!!みたいな話にはならないよ。
自分の子は自分でしょ、ってスタンスなら、
義実家にも連れてこずに、自分の家に子供といたほうがトラブルがないよ。


432 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:18:46.17 0
・年子産んで大変だと言うDQN
・親戚の子が怪我してもシラネ

・義弟嫁だと安心してたDQN
・怪我したのは義弟嫁のせい

どっちもDQNにしか見えない






433 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:20:52.72 0
いや、だから庭に出てきていたのを気づかなけりゃ面倒を見るもなにもないだろう。
面倒を見る以前の話だろうが。

434 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:21:56.36 0
>>404は自分が被害者だと思ってるだろうし、状況によっては災難だとは思うけど、
怪我の状態まで詳しく2chに書く必要ないでしょと思った。
被害者は義兄子だよ。要整形手術の様な傷跡なら、特定できちゃうよ。
なんていうか配慮が足りないと思う。

435 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:22:05.53 0
胸がDQNDQNするわ

436 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:23:23.33 0
>>433
なんでも気づかなかったにすれば済むもんね

437 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:24:05.62 0
>>434
きっと身バレしないようにフェイク入りですって書きに来るかと

438 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:24:28.68 0
人間性がよくわかるスレ
自分だったら〜と考えられるのは良いことだ


439 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:26:44.78 0

あくまで自分だったら、義兄子にちゃんと状況を説明したうえで「おばちゃんもきづかなくてごめんね」と言うわ。

440 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:28:22.05 0
その傷はあんたのお母さんが黙ってあんたを外に放り出したからさ!

くらい言ってたらどうしよう><

441 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】 :2011/06/19(日) 14:32:33.26 0
言ってそう

442 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:34:13.15 0
> そしてつい先日、義兄嫁が子供に傷のことを聞かれて「おばちゃん(私のこと)にあずけてたら
> うっかり目を離して門の外へ行って車にひかれた」とほら吹いていたことが判明
> うちの子供が義兄子からそう言われてびっくりして報告しにきたので、その場に義兄子も呼んで
> うちの子と義兄子がいるところで当時の話をして訂正した
> それで義兄子が母親と口を聴かなくなったらしく、執り成しを求める電話が来てる

怪我した子やひいてしまった運転手も気の毒だけど一番ざわざわしたのは↑の文だな。
ほら吹いたとまで言って子供を呼んで訂正するようなこと?
母親だってかばいたかったんだと思うのに、
ケガが残っただけでも子供は傷ついているのに、
母親を嘘つき呼ばわりって傷口に塩コショウだ。
子供が口を聞かなくなるほどってどんだけ非道く言ったんだろう?
>>440くらい言ってても不思議じゃない罠

443 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 14:37:22.28 0
>>404の子どもの気持ちは?
多分ひどいこと言われたんじゃないかな。

444 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】 :2011/06/19(日) 14:44:39.28 0
たしかにもやもや

445 :376:2011/06/19(日) 14:55:17.72 0
失礼ですが、割り込んで結果を投下します。

義兄嫁、深夜に帰って来たそうです。
一日中どこに行ってたのか問いつめたが「記憶が無い」らしいw
今度はさすがに自分の狂いっぷりを自覚しているようで、自分から治療を
受けると言ってるそうです(まだ病名も解りませんが、昔から一度カッと
なったら、押さえきれないらしい)
明日朝一で義兄嫁の親が絶対に病院に連れて行くって。
まだ不安だけど、義兄の話しでは憑き物が取れたみたいになり、私にも
不快な電話をかけてしまったようで申し訳ないと伝えて、と言ってたそう。

>>402
義兄嫁の父親は酒が一滴も飲めず、毎日9時ー5時でまっすぐ帰宅する
ような人だった為、毎日の様に残業、接待、付き合いで帰宅の遅い夫が
理解出来なかったらしい(私からみると、ごく常識的な範囲)

私達の身を心配してくれた方もいましたが、「うわ〜こええ!」って
人事みたいに暢気に構えてたところもあるので、有難かったです。
このレスを最期に、名無しに戻ります。

446 :404:2011/06/19(日) 14:55:27.87 0
ほんとに気がつかなかった、と言っても証拠はないし困ったね〜
でも、義兄嫁が義兄子に「庭でいとこちゃんが…」と言って、いっといで〜と出したときは
義兄嫁以外にその場に義兄とウトメさんとうちの旦那とが居たから状況を知ってるのでそこは私は大丈夫
逆に行くとその場の大人の誰も「子供だけ出すなよ」と付いていかなかったんだよね…
誰かが連れてきて「一緒にみてね」と一声あれば気も付けるけど、庭へ出たのすら知らなきゃ気の付けようもない

ちなみに事故当時、うちの子は3才と2才の年子で義兄子は3才だった
子供同士は同性で仲良かったから一緒に遊ばせるのは歓迎だったものの、
3才を(たとえ自宅の庭でも)目が届かない時に単独で出すとか今でも私にはありえないけどな
親の不注意で残った傷をこっちのせいに濡れ衣着せられるのは誰だって嫌だと思う

うちの子供たちと義兄子の前で話した内容は>>412の真ん中辺りで書いたのと同じ風な内容
朝から全部順番に話していったら、義兄子が「じゃあこんな足になったのはママが悪いんだ」と結論出してた
それで母親にそう言って口を聴かなくなったらしく、義兄嫁から執り成しを求める電話が来てる
でも義兄嫁の話ではどう言ってとりなせというのか不明
私は事故に遭って傷跡残ったのは可哀想だとは思うけど、その事故に私の責任があるとは思ってない
責任あるとしたら、親(義兄夫婦)、祖父母、うちの旦那(その場にいたから)の順番で庭にいた私はその先だと思うよ
そう言ったら「子供に傷が残った母親の気持ち何か誰も分かってくれない」と義兄嫁逆上していたけど…

447 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:03:17.87 0
実家の病院に放置したまま仕事してて、
抜け出して遊びに行ったのにも気がつかず
池沼にさらわれて殺された娘の件で報道されて
泣きくれてた母親と同じような気持ちですね

分かりません

448 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:03:33.48 0
> 「おばちゃん(私のこと)にあずけてたら
> > うっかり目を離して門の外へ行って車にひかれた」とほら吹いていたことが判明

義兄嫁の心ではホラじゃなく真実なんだろう。
頼まなかったけど,庭にいるんだから見てくれるのが当然!と思ったんだろう。
見えなかったってのを404の不注意と変換した。
ここで一部の人が>>404が悪いと言い募るのと同じく分かり合えないと思うw
義兄嫁は「自分の責任で子供に一生消えない傷が残った」と考えたくなくて
「おばちゃんの不注意」にすり替えたから指摘されて逆上するんだと思われ。

449 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:07:14.36 0
>>445
おちついて良かった

450 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:08:03.60 0
どうして「そうね、おばちゃんも気がつかなくてわるかったね」で流せないんだろう?
実際気がつかなかったからこそ、事故になったんだよね?
なんで自分はちょっとも悪くない、と切り捨てられるんだろう?
傷ついた子供に「母親が加害者」「母親の無関心から起きた事故」なんて真実伝えなくていいのに…
どうしても言いたいなら自分の子供にだけ真実を話して「でも可哀想だから黙ってあげてね」で良いのにね?

451 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:09:57.10 0
>言っても証拠はないし困ったね〜
                     ↑
                   この部分にムカついた

452 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:37:03.28 0
子供がぐずったってトコでまず自分の子の躾悪さを反省するべき。
そして子供連れて庭に出るなら、義兄家に同い年の子がいるのわかってるんだから、
一緒に庭に行こうと一声あるのが当たり前。
お客さん気分だから気が効かないんだよ。

453 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:43:35.76 O
まるで報告者の原因であるように報告者の実子と姪に吹聴した義兄嫁はタダのクズじゃん
>>450
よくねーだろ
少なくとも報告者と姪の間にいらん溝が出来かねん
実親であろうが毒は毒、教えないほうが非道だわ

454 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:45:31.95 0
義兄嫁の法螺は傷が残った娘をかばったんじゃなく,
自分が悪者になりたくないだけの保身の嘘だよw

455 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:46:19.50 0
とりあえず404からは義兄嫁が大嫌いで娘に口きいてもらえない義兄嫁ざまぁとしか読めない。

456 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:49:49.89 0
>>446

義兄子のことは義兄家の問題だからキニスンナ
多分気にしてなさそうだがw

なんで404がここまで叩かれるのか、正直分からないよ
ああいう状況だとシランガナとしか言えないし
知らなかったことについて責められても、謝りようもない
突き放した書き方だから叩かれてるのかも知れんが
こういうとこで偽善者ぶってもねぇw

一切己を責めていないような義兄嫁の方が母親としてダメダメだろうに

457 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 15:52:03.94 0
書き方の問題かもねぇ。
姪の心と体に残った傷に対してもう少し気遣う感じが伝わったら違ったかも?

458 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 16:01:07.50 0
404叩きがここまで続くと
義兄嫁乙

ってことなのかな?w

459 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 16:02:30.22 0
情にほだされて、「おばちゃんも気づかなくてごめんね〜」なんて言おうものなら
「じゃあ慰謝料よこせ」とも言われかねないから、謝らなくてよし。

460 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 16:02:57.82 0
大人たち全員の不注意だったというのなら、
遊ぶときに一緒に連れて行かなくてゴメンね、なんて具合に、
その場の状況に合わせた謝りようもあるけど
母親としての責任棚に上げて「何もかもおばちゃん(404)一人の責任」とすべてを押しつけられたら
それは違うと客観的事実を言いたくなるだろう。
その事実によって義兄子が母親の責任だったと結論づけたのだから、
仕方がないんじゃないの?

だって、下手に気を回しておばちゃんが悪かったなんて言ったら
義兄子の整形手術のお金も負担させられそうじゃん。

461 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 16:10:07.27 0
実兄の子供(姪)とかならまだしも、義兄の子供なんて赤の他人の子供じゃん
しかもその母親なんて、婚続に入れる必要性もないくらい他人
さらにで言うなら自分さえ子供に恨まれなけりゃいいって他人を貶められるようなやつだよ?
知らんわってなって当然じゃね?

462 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 16:15:11.41 0
坊主憎けりゃってやつで義兄子のこともどうでもいいと思ってる様子なのが
なんとなく透けて見えるからじゃね?
一番悪いのは3歳児一人を安易に外に出した義兄嫁だけど。
相手が承諾してちゃんと見ててくれるか確認とって預けなきゃ。

463 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 16:51:57.12 0
どうでもいいと思っていたとしてもそれの何が悪いんだ?
それを口に出した訳でもないし
今書き込みから透けて見えるとかいってもこじつけになると思うんだけどな

自分の子が同じ目にあったらどうよ!ということかもしらんが、
まるきり同じ状態なら自分の不注意を嘆くしかないんじゃないのか

464 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 18:41:59.73 0
子供相手にそこまでひどいことを…って言う人がいるけど、
もともと子供放置して交通事故という一番ひどい目に遭わせたのは義兄嫁。
責任転嫁するために嘘をつき、子供を裏切ったのも義兄嫁。

子が母親と口をききたがらないのは、
嘘をつかれたショックと母親の汚さにショックを受けたからじゃないの?

どっちにしろ自業自得としか思えん。

465 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:00:30.13 0
この場合、義兄嫁と義兄子の間を
取り持つべきか否かって言ったら
その必要はないでFA

親子の問題は親子間で解決するべきだよねw

466 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:06:15.36 0
気付きにくい作りの庭ってあるよ。
縁側や玄関、裏口、納戸の横手とか出入り口多いと、
ほぼ同時に庭を出入りしててもドリフのコント並みにすれ違うぞ。
田舎の家の庭なめんなよw

467 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:08:34.22 0
放置っていうか・・・ちょっと目を離してたって感じでは


468 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:10:30.97 0
他所の家の子が怪我したって関係ねぇよ

って思うなら、他所の家の子のいるところに行かない方が良い。
義実家の集まりなんてもってのほか。
どうでもいいって思うんなら、会わない方が良い。
言わなくても、態度がそうなら、会っても仕方がないし、
無意味だから。

469 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:32:58.39 0
なんで、皆揃ってageているの?age進行のスレに変わったの?

470 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:39:35.91 0
暇なので、300からageている書き込みを
数えてみました。
3回でした。誤爆かな?

471 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:50:58.20 0
「うちの子、見ておいてくれる?」とか言われないと、
獣じゃないんだから気配とかじゃ気付けないわ。
子供が周辺に寄ってきたり目の前にくれば、
何も言われなくてもわかるだろうけど。

472 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 20:49:48.13 0
義兄嫁が一言、子供を連れてお願いしてれば、事故は防げただろうね。
3歳何だし危ない事の方が多いだろうし。でも勝手に飛び出したのは、
義兄娘なんだし>>404は知らなかったんだから責任は無いと思うけどな。
ただ義兄娘に説明する時、義兄嫁が悪いと伝えるのは気の毒な気がする。
「義兄嫁はおばちゃん達と、遊んでおいでと伝えたけど、
庭には行かず飛びたしたのは、義兄娘自身なんだよ。皆わざとじゃ無い。」
ってな感じで、誰が悪いとかじゃ無いと伝えてあげても良かったかも。
義兄嫁には全部私のせいにするな!と言って良いと思うけど。

473 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 20:58:08.68 0
良い悪いの問題でなくて
こんなとこで 女の子なのにケロイド状で〜って書き込んで、
私悪くないって話にして、
で、どうしたんだかっていう・・・。

474 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:14:04.54 0
>>473
>>404の直前の話の流れが、
自分の子の世話をを人にぶんなげてさぼってる義理兄弟嫁どうよ?だったから
404が義兄の子の事故を思い出したのでは?

いい悪いの話じゃなく、考えなしの義兄嫁が頼みもせずに庭に子供を放牧して事故った。
そしたらその責任を404におっかぶせて自分はかわいそうな母親気取りなのがムカつくところ。
おばちゃんがちゃんと面倒見なかったせいで怪我したって言い方は悪意しか感じられない。

475 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:25:01.13 0
>>467
2〜3歳って家事が出来ないくらい「ママ、ママ」ってしつこいよー。自分が相手するのが面倒だから
「ほーら従姉妹とおばちゃんたちが庭で遊んでるからあんたも行っといでw」って追い出したんでしょ。

476 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:27:46.37 0
子供相手に冷たいような気はするけど、これって放置子の一種だもんね。
半端な同情で優しくすると付け込まれて自分達の生活を壊される。
けど子供の放置を黙認した一人である404夫がどういう態度を取ってるのか
書かれてないのはモヤモヤするな。

477 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:47:26.63 0
義兄嫁は義両親と同居で、404夫婦が子供連れて訪れたんだよね?

そして子供がぐずったから404は子供連れて庭に行った。
404旦那と義兄と義両親はそのまま室内にいた。

そしたら、義兄嫁はお茶出したり一人で忙しいよ。
404は手伝いもせず、自分の子だけ連れて庭に「1抜けた」したんだ。
義兄嫁はお茶の準備やなんかで忙しくて手が離せないから、子供が邪魔して困ってしまい、
「庭に従兄弟ちゃんが遊んでるよ〜庭に行っといで」と仕方なしに送り出したとかじゃない?
それなのに子供が勝手に門から出て引かれて大怪我してしまった。
義兄嫁が子供が怪我したショックで取り乱して404を責めたことを未だに根にもたれてる。
お客様気分なら同居嫁が苦労してる家にこなきゃいいのにね。

478 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:53:53.94 O
じゃあ、誰が子供たち面倒見るの?
義兄嫁の代わりにお茶の支度したりしたら
義兄嫁が404の子もまとめて面倒見てくれるようには思えないけど。

479 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:54:10.66 0
>>477
うわぁ……田舎の金がなくて別居できない居候同居嫁ってそういう考えなんだ……

480 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:55:16.45 0
>>477
それならそれで「一緒に遊んでやってくださいー」くらい一声かけろよ。

481 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 21:55:19.52 0
だとすると自分の子供の面倒もみない義兄や実家なのに動かない404夫はなお悪いな。

482 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 22:04:36.52 0
つか、義兄嫁にとっちゃ自宅なんだからこそ
門から子供が抜け出せる作りかどうかわかるだろうに…
いくらお茶汲みに忙しくったって「ちょっとごめん、子供庭に
出したらすぐもどるから」と断って子供連れて庭まで行って
「404さん、うちの子も混ぜてやってね」と頼んで台所に戻
っても5分もかからないっしょ?
子供は5分目を離したら水死することもあるが、いい大人、
それも複数人を5分留守にしたくらいでお茶が切れて干から
びるとも思えないw

…義実家の家と庭がめちゃくちゃ広く庭まで十数分かかるの
かも_と一瞬思ったが、
だとしたら、そんな広さのとこへ幼児を放すのは危険すぐるw
広大すぎて勝手に出したら404親子と無事に会えないw

やっぱりどう考えても義兄嫁が子供を連れて404のとこまで
行って「お願いね」とあずけるのがベストな対応だと思った。

483 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 22:24:53.45 0
男共が子育てに無関心で、面倒な事を嫁達に押し付けた結果だよ。
自分の子の面倒を見ない義兄。
嫁が一人で子供の面等をみてるのに心地良い実家の居間で寛いでた次男。
いざ事故が起きたとき、きっと嫁達を責めたんじゃない?

484 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 22:41:45.59 0
404が子連れで庭に出た際に、ジジババが憑いて逝かずに
茶の間だかリビングだかで話継続みたいだから
孫を見せに来たって風情でもなさそうだし
義両親と実子の義兄と404旦那でで話があって来訪かもよ?

485 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 22:44:20.51 0
男が子供が起きている時間に帰宅できないくらい働いているから生活できるんだよ
週末しか子供を見る事が出来ないが、体の疲労を取るので精一杯
当然母親と比べ短時間しか見る事は出来ないから上達しない
上達しないから子供を見ても不満を言われる。見なくても言われる
何をしようと小言を言われるから無関心になるんだよ

一方的に男が悪いんじゃなくお互い悪いんだよ
男は自分が悪いと分かっている。でも女は一方的に男が悪いと思っているからね

486 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 22:46:39.22 0
問題は3年前の誰が悪いかではないと思う。
事故当時の動揺している最中には404を責めもしたろうし、その心情はわかる。
でも3年経って娘にそういう説明をするのは義兄嫁の自責の念逃れに思える。
 自分の身に降り掛かった災難に耐えること
 ありのままの出来事を受け止めること
 悔いの苦しさ それを赦す気持ち
 誰かを恨まない心
そういったことを母子一緒にちょっとずつ進んでいかなければいけないのに
娘に起きた事故を誰某が悪いで片付けたら、娘と一緒に乗り越えていくことはできない。
義兄嫁に全ての責任があるわけではないが、
「守れなくてごめんね」と娘さんを抱きしめる方が取り成しよりも利くかもしれない。
事故の責任を追及したって体と心に傷を負った娘さんのケアにはならない。

487 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 22:46:48.32 0
>>483
> 嫁が一人で子供の面等をみてるのに心地良い実家の居間で寛いでた次男。

嫁の立場からしたら義実家の居間で気を遣うより、子供を連れて庭に逃げ出す方が楽しいw
むしろ旦那(次男)がお前も一緒に居間でいろよl、とか言ったら塗っ殺したくなるw

488 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 23:16:27.66 0
>>404
>>412
>>446

全部同じ人だよね?
義兄嫁もどうかと思うけど、この人のレス見ると同情できない不思議
儀兄嫁のことが嫌いで、全部儀兄嫁のせいにしたいのはわかったけど
義兄子の怪我の症状までkwsk晒さなくていいよ。
かわいそうだ。

489 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 23:30:04.13 0
>>485
それが日曜ですら子供の面倒を見ずにゴロゴロしてるか
一人でパチンコに逃げる理由になるか

うちは最初から協同育児した結果、
おとーさん大好きっ子と、ウンコおむつ交換どころか
子供が熱出してゲロ吐いた時に
ブツを素手で受け止めても動じない夫が出来上がった

490 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 23:34:34.97 0
>>485
平日は仕事で面倒見られない、土日はたまの休みくらい休ませろで
一切子供の面倒みなけりゃ、子供だってなつかないし
子供の面倒の見方だって上達しなくて当然だわな。
当然嫁はそんな奴に子供を信用して預けられないし、
不在時だって尊敬することも出来ない。

なんだ、全部自業自得じゃんw

491 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 23:45:36.51 0
>>485
で?その話のどこに義兄弟嫁が出てくるの?

492 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 09:10:59.01 0
数年前、自称デイトレーダーで専業主婦の義弟嫁が株?FX?で資産を全て溶かした。
間の悪いことに同時期に義弟の借金(正確には連帯保証人として返済の義務が生じた)で
義弟家の家計は火だるまになった。

義弟嫁→マイナス(借金)になったわけじゃないし問題ないよね!
義弟→独身時代の貯金で賄える範囲内だし、嫁に黙ってたけど問題ないだろう。

義弟があてにした貯金も義弟嫁が義弟に無断で溶かしてたからさぁ大変。
一時は離婚するしない訴える訴えないの騒ぎになったけど
義弟嫁親が身内から犯罪者を出すくらいならと義弟嫁の溶かしたお金を補償をすることになり、義弟夫婦は元鞘。

この件で私達夫婦は義弟夫婦とは深く関わり合いにならないことを決めたんだけど
ずっと大人しくしてた義弟嫁が最近不穏な動きをみせている。

493 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 09:13:01.13 0
492続き

あからさまに歓迎されてないのがまるわかりな義実家に息抜きしにやってきて
義弟嫁親(義弟が面倒臭くて丸投げした)に家計を厳しく管理・監視されてることを愚痴ったり
子供もいないしパートに出たいけど、義弟嫁親の指定したところにしか行かせてもらえないと愚痴ったり
私達夫婦の年収とか貯金を(バレバレだけど)さりげなく聞き出そうとしたり
どう考えてもまた投資に手を出そうとしてるとしか思えない。

旦那から義弟に気をつけるように伝えてもらったんだけど
お金に関してゆるい義弟は「あいつもすげー反省してたし、大丈夫〜」と軽い…。
どうにも心配なので義両親にもそれとなく通帳の管理とか気をつけるように伝えて自衛してる。

494 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 09:53:30.13 0
こういう話聞くと、投資もやっぱ一種のギャンブルだなとオモ

495 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 10:02:49.35 0
一種も何もないわw

496 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 11:31:42.12 0
投資もやっぱ儲かるのは胴元だけ?

497 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 11:42:00.36 0
投資なんて頭の弱い人間がやることじゃないのにね
宝くじ買ってたほうがまだいいような

498 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 12:19:06.82 0
元外資系証券勤務。
投資って言うと、聞こえはいいがギャンブルだよ。
それを理解してない人が多い。
限られた年収で手を出す人の多いこと…。
子供の学費や将来の為〜と本気で言うから怖いわ。
逆に代々資産家などの家は慎重。


499 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 17:51:57.14 0
>>493
それとなくじゃなくてハッキリ警告しといた方が良いと思うよ。
その上で自分達は面倒みないと宣言しとくべき。

500 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 22:27:16.31 0
投資って言ってもリスクの大きいものから小さいものまであるからね
国債だってリスクあるし、レバしまくりのFXだってリスクはある
色々な事態を想定したポートフォリオを作って投資する人と
自分に都合のいいようにリターンに目が眩んでリスクを無視した投資する人を一緒にしちゃいけないよ

501 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 22:48:59.28 0
>>500
個人国債3年買おうか迷っているんだよね。
定期の利子が3年で0.06となると、0.2とかの国債が良く見えるんだ。
銀行の預金が1000万こえたんで、ペイオフ対策を勧められたし。
が、銀行は黒字だが、国は赤字だ。デフォルト宣言が恐い。
しかし、自分とこへの預金がへるというのに、なんで銀行は別機関への投資をすすめるんだろう?
どんなメリットがあるんだ。

502 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 22:54:50.50 0
>>501
預金額が1千万超えたら、別銀行に新規口座を作れば、
そのまた1千万までは大丈夫じゃなかったっけ?
それか、当座口座なら預金額がいくらでも大丈夫じゃなかった?
でも、利子はつかないけどねw

503 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 23:03:38.95 0
当座口座はいくらでもいいんだ。知らなかった。
でも、当座口座持つほどの甲斐性はないw

504 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 23:04:30.19 0
>>501
> が、銀行は黒字だが、国は赤字だ。デフォルト宣言が恐い。

銀行が運用しているのは「円」で、「円」の価値は「国」が裏打ちしています。
従って国が国債をデフォルト宣言した時には「円」の価値も無くなるので、銀行に預けてる「円」も同様に無価値になります。
ペイオフうんぬんも同様に「円」の価値がなくなった時点でどうでもよくなる話ですわ。


505 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 23:14:04.87 0
では、国債を買うとしようか。
他の銀行に移すのも考えないでもなかったんだけど。
復興国債は…、どうやら一般には出回らないみたいだね。
復興のお役にはたてないな。

506 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 23:30:04.46 0
>>501
色々な事態を想定した〜と言って失敗する人腐るほどいる
欲に目が眩んでるのはみんな同じ
大きい小さい関係ない
ギャンブルだという自覚を持ってない言い訳タイプが一番危険であり
痛い目を見る

507 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 01:59:27.10 0
自分もFXやってるけど、ああいうのは必要なお金を増やすためにやる物じゃないと思う

508 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 08:43:35.12 0
ギャンブルで思い出した。
うちは夫婦でスクラッチくじを買うのが楽しみ。
出かけ先で売り場を見つけたら千円ずつ買うことにしてる。
映画行くのと金額変わらないし楽しい。
別に迷惑かけてないのに義兄嫁が「ギャンブルは金額の大小じゃない」とすごく嫌ってた。
我が家+義両親+義兄家の3家族で義家の墓参りに行った時にも、
休憩の高速SAでスクラッチを買ったら私が10万、旦那が20万と連続して当てた。
賞金はその場では換金できないのに、義兄嫁がおすそわけは?と言った。
私と旦那が「今まで散々ギャンブル嫌いと言ってたじゃないか」と言って断った。
(SAのソフトクリームはおごった)
義兄嫁はそこからずーっと不満顔でブスくれていた。
誰もフォローしなかったので義兄嫁はブスくれ顔のまま墓掃除→ブユに刺されて化け物顔になってた。

509 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 10:56:45.32 0
>>507
よくわからないんですけど、何の為にやるものなんですか?

510 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 11:19:00.04 0
>>509
お小遣いの範囲で遊ぶためのものじゃないのかな?
増えたら嬉しいけど、丸損しても笑い飛ばせる範囲で。

あと投資をやっていると、政治経済のニュースをいろいろ調べるから詳しくなる。
それで予想が当たると嬉しくなる。

511 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 11:25:39.00 0
パチンコとあんまり変わらないね
要は当たる快感が忘れられないんでしょ

512 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 11:58:31.24 0
宝くじ位運に任せたものならもうちょっと冷静になれるんだろうけど
自分の力で引き寄せてる!みたいな感じが少しでもあると
とたんに冷静さを失うんだな。

513 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 12:08:23.79 0
ま、確かに競輪・オート・競艇なんかはある意味人任せなんだけど、
競馬に関しちゃイキモノ任せだから、自分の目やカンに頼る事が多い分冷静さを失い易いわ。

ご近所に地方競馬場があるから、この冷静さを失った人たちをよく見かけるよ。

514 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:30:19.29 0
確かに競馬と株は似てるわw
どっちも好きだったけど。


515 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:00:17.44 0
義弟嫁からのメール
「もう無理です。やっぱり同居代わってください!!!」

3人目が出来たけど、経済的にちょっと大変だからうちらが同居すると言ったのはあなたでしたよね?
ずっと同居していておいしい思いしてきたんだから、私たちにも分けろ!と言ったのもあなたでしたよね?

義実家の名義は土地も建物もウトだから「ウトメさんと話し合ってください。その結果に従いますよ」と言った。
ウトメは渋っていたけど、孫と一緒に暮らせると義弟嫁に熱くプッシュされ、トメは反対したものの
ウトがすっかりその気になり最終的に義弟一家との同居を承諾。
ちなみに私たちは小梨。

ウトは過干渉、トメは逆に一切子世帯に干渉なし。
よって、同居後トメが孫の面倒を積極的にみるとは思えなかったけど・・・。
予想通り、義弟嫁はトメに育児を手伝って欲しかったようだが、トメは華麗にスルー。
逆に、育児などしたことのないウトが口出しまくり。義弟嫁キレまくり。

で、とうとう昨日メールがきたわけで。そんなの知らんがな、ですよ。


516 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:10:17.70 0
後悔先に立たず

517 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:20:54.26 0
代わらなくても単に出て行けばいい話じゃんねw

518 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:28:09.93 0
3人養えないのになぜつくる
さすがDQN子沢山

519 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:31:56.71 0
結局、代わって&出て行って生活できるのか?ってレベルだよね
嫁がキーキー言ってるだけで、義弟は出て行くつもりなんてなさそうな感じだし

520 :515:2011/06/21(火) 16:47:13.86 0
うん、私も勝手に出ていきゃいいじゃん!って思う。
義弟は出て行く気全くないと思う。ウトが育児に参加してるから、自分が楽だしwww
ウトは週末になると孫と一緒にあちこち行ってるみたいだよ。子世帯の掃除とかもしてるみたい。

私たちはそういうのが嫌で旦那がきっぱり断ってたけど、それでもいろいろやろうとしてた。
ワックス掛けたばかりの廊下と階段を勝手に水拭きされたときに私が盛大にブチ切れしたら
手出ししなくなったけど。
義弟はそういうのは気にしないみたいだ。

同居してもあんまり楽にならないと思うけどね。
新しい物好きのウト、あれこれ電化製品揃えたりしてなんだかんだ、電気代すごかったもん。
トメも、節約?なにそれおいしいの、って考えだしね。
とにかく光熱費はかなりかかってたな・・・。
なかなか別居できないでいたけど、ラッキーだったわwww

521 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 17:44:28.26 0
ウトメと同居してた義兄夫婦を追い出しておいて
無理だったから代わってと言えるとは、義弟嫁面の皮あついなー。
トメが嫌がっていたのに押しかけてるから
義弟嫁とトメの仲もあまりよくなさそう。

522 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 17:49:10.20 0
代わって、だから今住んでる家と代わって、なんだと思う。
家賃(ローン)は勿論義兄さんで。
別居出来てタダで住めてウマーーくらいの脳みそだと思う。

523 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 19:11:57.09 0
>>515
>ずっと同居していておいしい思いしてきたんだから、私たちにも分けろ
私も別スレに投稿したけど、出戻りコトメに同じような事を言われた。
現在コトメは子育てを丸投げ、生活費を入れず、家事もトメにさせて
とっても美味しい生活をしている。
勿論自立する気も、出て行く気も無し。
実子とはいえ、この位ずうずうしい人でないと、同居で美味しい思いなんて
絶対に無理だよね。

524 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 20:17:51.59 0
>>523
コトメスレの「出戻り」を誤用していた方ですか?

>>515
某新聞の4コマ漫画みたいに“イクジイ(育児するジイジw)”が
できあがっちゃったんだw
4コマでもウザかったのに、リアルは一億倍ウザイだろうなーw
だからって、義弟嫁の味方には絶対なれん。
これでも送ってやれw
つ【自業自得】

525 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 20:20:07.36 0
> ずっと同居していておいしい思いしてきたんだから、私たちにも分けろ

私の場合実親と同居なのでちがうと言われるかもしれないけど…
義兄夫婦は私達が結婚前から同居してる。
そのおかげかもしれないけど旦那が私の実家に婿養子に来るのは義両親大賛成だった。
義母いわく、残る財産と言えばこの家くらいなので兄弟で分割は避けたかったから養子に行ってよかった♪

私は一人っ子で実父、私、旦那が同じ業種についてる。
実親と同居で母が専業主婦なので子供の面倒を見てもらえる。
父が現役で母の体力がある間に(私が産休を長く取れるから)と言うことで2年置きで子供3人作れた。
旦那は義実家の用達などは出来る範囲でやってる。

義兄嫁から「実親と住んでいい目してるんだから還元しろ」と要求されてる。
義兄夫婦が同居してるからこそ旦那が養子に行けたんだ、自分の犠牲の上であんたは楽してる!というのが主旨らしい。
還元、というのは高度治療の医療費を負担してくれということらしい…

526 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 20:21:46.09 0
たかりですか。

527 :523:2011/06/21(火) 20:51:07.99 0
>>524
いいえ、スカスレの方です。
うちのコトメは正真正銘の出戻り。

528 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 21:31:41.00 0
>>525
婿養子に来た旦那にも旦那実家の相続権があるよ。

529 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 21:43:56.63 0
婿養子って、嫁方の姓を名乗ってるだけ?
それとも、嫁側両親の養子になってるの?

530 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 21:58:15.73 0
義兄嫁が問題起こして離婚騒動まっただ中。
義兄一家は義実家敷地内に住み、コトメは少し離れた場所に、北欧趣味をいかした
奇麗な家を建てて住んでいる。
義兄嫁は、トメ所有の合鍵を使ってそこに忍び込み、家具や庭の写真を撮っては
自分の家だと嘘ブログに載せてたらしい。
食器や雑貨にも嵌って季節毎に買いまくって散財。
普段は自分ちのナフコな家具にテーブルクロスを敷いて撮影してたが、時々
コトメ宅に忍び込んで、北欧家具や照明と共に撮影。
その際、コトメの生活観溢れる私物やペットを和室に追い出し、帰りに元に
戻していたらしいけど、異変に気付いたコトメがペット用のウェブカメラを
仕掛けて発覚。
当たり前だがコトメの怒りはハンパ無い。
義兄も、急いで嫁に預けていた通帳を調べると、残金ゼロに近い。
結婚2年目だが、ゼロはあり得ない。借金しないだけ良いだろうと言うが、
もう信頼できない。「食器持って出てけ」と言ってるらしい。
「あなたは私の味方よね?嫁同士助け合いましょう」ってメールが来るけど
元々次男嫁ってことで私を見下してた人だから、知らんがな、でスルーです。

531 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 22:00:18.01 0
>>525
高度治療の医療費ってウトメが何か大病しているの?
還元とか関係なく、必要ならそれ相応の援助はありだと思うけど。
もちろん、義兄夫婦の医療費なら問題外だが。

532 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 22:01:18.27 0
>>530
泥棒の味方なんてできないわよね

533 :525:2011/06/21(火) 22:16:33.72 0
旦那から>>525書いた者です。

>>526
私はたかりっぽいと思うけど義兄嫁は正当な分配だって言ってる。
義兄嫁が同居に応じたから、次男君(うちの旦那)は養子にいけたんだって事らしい。

>>528
相続権はあるけど、今現在義両親は元気に暮らしているからあんま関係ないと思う…
もちろん義親の死後には正も負もひっくるめて遺産は放棄する約束は出来てる。
放棄しなかったら、遺産を分ける=家を売る ことになるから。

>>529
私の親と養子縁組済です。
だから旦那には実親と養親が揃ってることになります。

>>531
高度医療は義兄夫婦の不妊治療のです。
夫婦両方に問題があって高度治療をすすめられたらしい。
義兄嫁いわく、子供ができれば全て丸く収まるんだから、金銭面で協力しろって…
旦那から義兄と義両親に断ってもらったけど、その時は泣いて怒り狂ったけどまだ諦めてないみたい。

534 :525:2011/06/21(火) 22:17:29.16 0
>>533で変なとこにコピペがくっついててすいません
一行目の「旦那から」は消して読んでください。

535 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 22:54:41.49 0
義兄嫁としては
実親と同居で子供が3人もいる>>525がうらやましくてしょうがないんだろうね。
だから、何か言いがかりをつけないと気がすまない。
こっちが気を使っても、それを当然と思って感謝すらしないと思うよ。

こまかいことだけど全レス返事はやめてほしい。

536 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:02:56.43 0
医療費は高額医療で請求できるんじゃね?
それを教えてあげればいい。
どこの病院でも言ってると思うけど、
還元とか言うなんて何かえー????って感じだけど。

537 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:05:34.93 0
ひとりっこらしいひとりっこだなぁ・・・。
実家住まいで味方しかいない生活か。
実家どっぷりでちょっと怖いと思うのは私だけかw

538 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:06:43.01 0
>>536
いや、保険外のだと高額医療の対象外だよ。
不妊治療はたいていは保険対象外。

539 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:10:34.46 0
義兄夫婦って子供3人?
スレが混ざって分からん。

540 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:11:57.80 0
他人の不妊治療のお金援助してあげないと一人っ子って言われるのかw

541 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:15:27.82 0
小梨で同居なら金くらいありそうだが。

542 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:18:21.79 0
>>525
同居なのに、義兄夫婦は経済苦なの?
なんで同居してるか分からない。
同居が義実家推奨なら、義実家が年金かき集めて治療させればいいのにね。


543 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:27:05.43 0
義姉なんて525実家とは何の関わりも無いのに分け前寄越せとか
たかり以外の何でも無いと思うがな。
そんな訳わからん言いがかりを付けるほど同居がストレスらしいと
義兄と義父母に教えてあげたら?


544 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 23:29:50.92 0
年間4〜500万円掛かるんだっけ?

旦那側の治療でも睾丸にものっそい痛い注射打たれるとか
だから非協力的な旦那が多いとか。

545 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 08:24:17.28 0
>>16
we w'さ(かさら)dfrred?
いに

546 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 09:54:15.11 0
義弟夫婦がDVが原因で離婚
ウトが亡くなってるからトメと旦那(長男)で義弟嫁とそのご両親に土下座したり
とんずらこいた義弟の代わりに我が家が義弟嫁とその子供の新居用意したり
大変だった
一年たって義弟嫁が現れて嬉しそうに「義弟君の子供妊娠しました〜キャハ」
これからまたDV受けたとしても無視していいよね?
そういうプレイが好きなんだよね?

547 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 10:03:32.96 0
>>546
変な人間にかかわることないよ。

548 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 10:12:13.12 0
>>546
離婚したのに意味ないな…
義弟嫁親に「もうこちらは面倒見ない」と、連絡して無視した方がいいような。

549 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 10:26:40.63 0
>>538
高額医療費請求はできないけど、社保なら医療控除は受けられる。
でも微々たる金額。

550 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 11:05:23.63 0
もともと546達に援助させるための偽装離婚だったりしてな。

551 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 11:11:04.89 0
知り合いにいるけど、その奥は訴えれば
周りがなんとかしてくれると思っていて
己では動かずに、収まったら騒動の事がなかったかのように元サヤ。
根本が解決してないから、また繰り返し。
懲りないんだよね。むしろ周りからの同情をかって喜んでた。

552 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 12:32:36.39 0
あー“姫チャン脳”ねw

自分のために誰かが何かをしてくれる>無償でw
ってヤツ。
本人は本気で思ってて、周囲も「アレ?」程度にしか気づけないから性質が悪い。
判断材料は「お礼」が言えるか言えないかだって、被害者だった義兄嫁さんが言ってたわ。

553 :546 ◆Ucn5BGkwWO.O :2011/06/22(水) 13:36:53.70 0
姫チャン脳w確かにw
妊娠の件も義弟嫁は被害者面してる
・子供がいるから家族旅行するのは仕方ないでしょ
・男と女が一緒に眠ったらSEXするのは仕方ないでしょ
・SEXしたら子供できるのは仕方ないでしょ
私悪くないもん 助けてくれるでしょ
ってのがモロに透けちゃってる
去年なんで気付かなかったのか不思議
気の毒なのはその子供
DVを目の当たりにしたショックでチック症状が出てるって騒いでたのにな

554 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 15:16:48.60 0
もうしてるかもしれんけど、今後一切関わらない宣言が必要かと。
場合によっては旦那とも。

555 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 15:31:00.05 0
・子供がいるから家族旅行するのは仕方ないでしょ

いきなりアウトー!だもんな。
DV旦那に子供会わせた時点で義弟嫁も加害者じゃん。

556 :546 ◆Ucn5BGkwWO.O :2011/06/22(水) 16:53:04.88 0
関わりたくない旨ははっきりと旦那・トメ・義弟嫁に伝えた
考えてみたら、義弟が新しい嫁を連れてきて同じこと繰り返すより
自ら好んでDV犠牲になってくれる義弟嫁は有難いのかも
もうDV受けても義実家に文句言えないだろうしね
文句言われても義実家も「えー」ってなるだろうし
よし解決w



557 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 17:35:47.50 0
犠牲じゃないよ。好き好んでだからw

558 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 17:40:52.73 0
うちは義兄嫁が嫁親に嘘ばかりついて、嫁親がトメに私達の悪口ばかり言うから
「また何嘘言われるかわからないし、もう怖いから会いたくない」って言っても
「怒ったらだめ、連休には普通通りに対応して会いなさい」と言ってきた
兄弟仲悪くなって縁切りさせたくないからって、トチ狂ってる義兄嫁になんか会いたくないのに…

559 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 17:47:01.23 0
旦那だけ派遣すりゃええ
おっさん同士仲良くすりゃいいんなら

560 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 19:02:48.24 0
義兄嫁の親がトメに弟夫婦の悪口言うの?
変な親だね〜普通言うか?

561 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 20:02:04.04 0
>>560
それが言うの。あまりのイカれぶりにビックリして恐ろしくなった
トメは義兄嫁が外面だけ良くて嘘つきなのを最近やっと気がついてくれたから
それだけでも本当に良かった

562 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 20:30:31.73 0
それをトメがわざわざ言ってしまうのも変だと思うんだけど。
悪口でしょ?

563 :515:2011/06/22(水) 20:33:26.18 0
昨夜、ウトメ宅に旦那と行ってきました。
>>522さん、大正解です・・・orz

「お義兄さんちに私たちが住むから、こちらに帰って来てください」と義弟嫁に言われたよ。
立地条件がいい築浅の中古マンションがたまたま見付かったから、いい機会だと思って購入したんだよね。
もちろんローンさ。
だから「買い取ってくれるの?」って聞いたら、ローンはうちが持ったままだってさ。バカジャネーノ

トメさんは育児手伝ってくれないし、出産したら世話して欲しいのにしてもらえそうにないし、とか何とか。
あれこれあれこれ文句ばかり言ってたけど、関係ないね。
旦那が「父さんたちと○○(義弟)たちの問題だから、俺らは関係ないだろう。自分たちで話し合ってくれ」と言って
私たちは帰って来ちゃったけど。

多分、上げ膳据え膳みたいな暮らしができると思ってたんじゃないかなとゲスパー。
帰省してきた時はいつもそうだったから。でもそれは『お客さま』だからだよ。
同居したら『お客さま』じゃないもんね。
自分たちのことは自分たちで!って考えじゃないと、この先同居も難しいかもね。
めんどくさい義弟嫁だわ。でも、私も旦那も一番悪いのは義弟だと意見が一致している。


564 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 20:56:58.85 O
仮に、チェンジしても、ローン払えるのかね?
まさか、同居&ローンを押し付けて、自分たちは住むだけだと思ってるなら頭弱すぎ。

565 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 20:58:45.55 0
>>564
いや、完全にそう思ってるでしょw


566 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 21:10:14.21 O
義弟の稼ぎだけで、色々やりくりしなきゃいけないのにねw
それが出来るなら別居してるはずなのにね

567 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 21:40:04.36 0
図々しい人はとことん自分に都合よく考えるからねぇw
義弟が失業して幼子抱えて行き詰ってアパートの家賃払えないから義実家と同居させてもらった経緯なのに
3年たった今、義弟嫁は「うちは次男なのに同居って変!家事も自分ばっかやらされて不公平だ」と言い出した。
長男家が同居すべきところを代行してるんだから給料払ってよ!ととっても名案を見つけた顔でワクワクして言いに来た。
うちの旦那が義弟を一喝して義弟嫁を義実家に連行。
義弟家は壮絶な夫婦喧嘩になったそうだ。

夫婦喧嘩の後、義弟嫁が「次男家だから同居しない!出ていく」と言ったそうで以下は義弟嫁の主張
次男家が出たら長男家が同居することになる(そんな決まりはない)
そしたら長男家の今住んでる家が空くからそこに家族水入らずで住もう!

…うちらが住んでる家は確かに環境いいけど借り上げ社宅の賃貸だってばよ。
旦那が伝えたら義弟嫁は覚めるどころか
じゃあ住民票は残していいですから、と上から目線で言ったらしい。
旦那と義弟と義両親からフルボッコにされたって旦那が言ってた。
でも今でも「次男なんだから一戸建てで水入らずで住むべき、してくれないのは意地悪」と思ってるっぽい。

568 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 22:30:19.88 O
>>563
お客様気分で帰ってきてほとんど手伝わない嫁っているよね。
うちの義理弟嫁だわ。楽なもんだから毎月帰ってきてるよ義実家に。
上げ膳据え膳で子供まで見てもらえるからね。


569 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 22:49:05.94 O
>>567
そんなに次男、長男にこだわるなら
本来ずっと同居予定の長男夫婦追い出したんだから、長男夫婦が別居の為に支払った分をまず弁償しないとねw


570 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 08:03:54.96 0
>569
そもそも同居してなかったのなら、「別居の為に支払った分」て計算しようもないのでは

571 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 10:26:13.32 0
離婚って選択肢は皆無なんだなw>>567義弟夫婦

壮大な夫婦喧嘩ぶちかますんなら、とっとと離婚してくれた方が楽なのにねー。
今のこの問題をズルズル先送りにして、イザ介護ってなったら
またまた斜め上の展開を広げてきそうだわw

572 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 14:33:44.29 0
次男嫁が義理親の面倒見るなんて聞いたことない!
義理親の介護は長男嫁の義務!と言うだろうな。

573 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 19:06:18.27 0
でも遺産は平等に分けるのが兄弟の義務!

もセットで言うぞw

574 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 22:18:23.90 0
>>568
>お客様気分で帰ってきてほとんど手伝わない嫁っているよね。
俺の姉かと思ったw

575 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 23:37:02.08 0
まぁでもお客様気分の方がウトメと距離保てるわ期待はされないわで
嫁としてはオイシイのではw
もちろん嫌味を右から左へ受け流せるスキルまたは鈍感さも必要になるけど。

576 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 02:58:36.54 O
お客様気分の嫁はトメよりも他の嫁達から嫌われてるのであった。
いいとこ取りすぎるだろ。

577 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 08:29:41.28 0
他の嫁と親しくしたいとは思わないから嫌われてかえって好都合。
ウトメさんにも変な期待して欲しくないからお客様でいい。
結婚して10年経つけど義実家の台所に立ったことないお客さん状態キープしてる。
必要な場合は旦那に頼んでしてもらう。
旦那がいない時は我慢、腰は軽いほうだから、ついやってしまいそうで結構疲れる。
義兄嫁さんからイヤミい言われるけど、あっちは同居してるから大変なんだしなるべく聞き流してる。
同居してる家に行くのは迷惑だから年2回だけだし、当然だがしっかり手土産も持っていく。
御中元のビールと御歳暮のハムは半自動的に送っている。抜かりはない。

不可解なのは義兄嫁さんが私に「もっと頻繁に顔出しなさい」「旦那抜きで子供と3人んでおいで」と毎回言うこと。
その都度、逆(旦那が子供連れて)はあっても、私と子供だけでお宅訪問はないわ〜と返事している。
そう答えたら不機嫌になるのに10年言い続ける根性が不可解。
今年も言われて、そこまで言ってくださるなら、そろそろ大きくなったから夏休みに子供だけ遊びにいかせるかもし
れません〜と返事したらぶち切れていた。
あの人は何か辛いことがあったから気を晴らすのに私をこき使いたいんだろうな、と思ってる。

578 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:10:56.96 0
>>577
私はそこまで徹底できてないけど、中元歳暮は毎年同じ品を自動登録で送っている箇所は一緒です。
うちも義実家で義親と義兄一家が同居しています。
中元歳暮は最初は義親宛に送っていたら、台所で義兄嫁から私が嫌味を言われました。
同居だけど別の家なんだから、まとめるのは無礼だとか無神経とか…
そんなのわからないから茶の間に戻って夫に聞いたところ、その場に一緒にいた義母が
「うちは年寄り世帯で食も細いから、今度から義兄家宛に送りなさい」
と言ってくれました。
それ以来は自動送信で義親家と義兄家に同じものを送っています。
義兄は気を遣わなくてもいい、と言ってくれますが、義兄嫁はひとつの家に同じ品2つなんて気が効かないとお冠です。
不満を言う人は何やっても言うものだと良い勉強になったと思います。

579 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:22:13.76 0
自分が食べた分の食器を洗う姿勢すら見せない人は
嫁以前に大人としてどうかと。
旦那に手伝われても兄嫁だってやりにくくて困ると思う。
お中元やお歳暮は義両親宛じゃないの?
年2回やってきて義両親のご機嫌とってお客さんでいる義弟嫁を
義兄嫁はうらやましくて、同居嫁の大変さも少しはわかってと思っていそう。

580 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:30:33.70 0
>>578
> そんなのわからないから茶の間に戻って夫に聞いたところ、その場に一緒にいた義母が

> 自動送信で義親家と義兄家に同じものを送っています。

なにげに天然最凶だなw

581 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:49:56.80 0
私三男嫁なんだけど、先に結婚した長男嫁と次男嫁が仲良し。
義実家行って私が手伝おうとすると、長男嫁と次男嫁に
「いいのいいの、座ってて」と断られる。
一度「そんな訳にはいかない」って台所に入ったけど、仲良し二人組で
がっちり組んで私を受け入れない雰囲気。
二人でコソコソニヤニヤしてこっち観てるし、義兄か義弟が私と会話を
しようものなら凄い目で睨んでくる。
夫もその様子をみてたようで、義実家訪問は止めた。

582 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:51:27.97 0
そこまであからさまにやってくれりゃいんだけどねw

583 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:55:00.41 0
そうい関係って、ちょっとでもバランス崩れると後が怖いんだよね
どっちらかが絶対擦り寄ってくる可能性大


584 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 09:57:10.04 0
>>581
会社でお局達が新人女性社員をいびってる感じかな

585 :581:2011/06/24(金) 10:19:27.50 0
>>584
お局の新人いびりとは、ちょっと違うんですね。
二人だけで会話して、私は丸っと無視。そこに居ないかのような存在。
遠くから眺めてコソコソ悪口言ってる感じ。
ウトメや夫の兄弟達も嫌な空気を感じてて、私に気を使ってあれこれ話しを
振ってくれるんですが、それがまた気に食わない。
夫の話では長男が「感じ悪いから止めろ」と言ってくれたらしいけど、
またそれが原因で私を敵視、みたいに...まぁ一生仲良くできない様ですw

586 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:25:27.02 0
>>585
ウトメさんや旦那さんと旦那兄弟さんがマトモで良かった。
そんなの見ると義兄夫婦達の旦那も自分の嫁の態度に愛情も尽きそうだ。

587 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:27:56.43 0
単純に一番若いお嫁さんに嫉妬なのかしらね?
何にせよ、いい大人がすることじゃない。

588 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:56:08.83 0
>>580
天然じゃなくて確信犯だと思うが?
こういう人は一人っ子or下の子気質というか,人を動かすのに長けてる。

589 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:06:48.80 O
うん、確信犯だろうね。
同居二世帯に同じ品物って嫌がらせ&皮肉以外の何物でもないよ
大家族ならまだしもw

590 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:12:49.97 0
送るなら商品券3万くらい送って来い!

591 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:18:22.79 0
>>578トメの「うちは年寄り世帯で食も細いから、今度から義兄家宛に送りなさい」
てぇことは、贈り物は食べ物だと推測。
同じの二つ送ってよこすくらいなら合計金額で高級品1のが嬉しい…

592 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:19:21.47 0
こういう人は同居の嫁に攻撃して何が楽しいんだろうね?

593 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:25:33.33 0
DQ返しスレと間違っているのかな〜
ご自分の方がDQに見えるんだけど、気が付いていない気がするな〜

この手の攻撃的な人は、義実家詣でを止めた方が平和になると思う。
旦那と子供派遣で、現金を多めに包んでおくのが良さそうな。

594 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:50:22.47 0
>>593
DQNかな?先に喧嘩売ったのは、同居義兄嫁に見えるけどな?

それから、お中元お歳暮って、兄弟間でもやりとりするものなの?
うちは義親と実親だけで、兄弟は実もぎりもやってないから、ふと思った。

義兄嫁は、義親世帯と一個にまとめてよこすのは失礼だ、と言ったってことは、
兄弟間も、毎年ちゃんとお中元お歳暮をやり取りする考ってことだよね?
だとしたら、それまで義兄家は>>578の家に、お中元していたんだろうか?
義兄家はお中元送っているのに、>>578家からは義実家とひとまとめ、だったら
義兄嫁がもんもんとした挙句、嫁相手に抗議する気もわかるな。

595 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:05:16.23 0
なんにせよ、同居嫁に言われたことを、トメに言いつけるのはDQ

596 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:07:34.60 0
>>590
じゃあ三万の品で返せよ

597 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:08:08.18 0
乞食がいっぱいいるなぁ
現金よこせとかバクシーシしとる

598 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:10:12.20 0
>>596
同居してやってんだからそれくらいしろ!!

599 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:10:49.81 0
同居が不満なら解消すればいいんじゃない?

600 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:11:32.80 0
>>598
じゃあ義両親の面倒みろよ

601 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:12:28.61 0
現金なんか誰がやるかW

602 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:13:08.32 0
何壮絶な争いしてんの

603 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:15:03.29 0
うちも義兄怪我義実家と同居してて、
うちの家も旦那の家も兄弟姉妹間は御中元とかやらない家で、
(親には贈る、あとは子供がいたらお年玉)
でも同居だから分けるかなって気持ちで義実家は大きい箱で送っていた。
親だけで住んでる私の実家と中身は一緒だけどワンサイズ大きいやつを選ぶってことね。
そしたら義兄嫁から、御中元いらないからその分現金で頂戴な、と本気で言われた。
ワンサイズ多きいのの差額って千円くらいだから、そんなに貧乏かとドン引きした。
旦那に話したら、実家と同じサイズの御中元に戻して、千円はあげなくていいと言われた。

604 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:15:31.39 0
>>591
乞食っぽいよ

605 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:15:35.60 0
壮絶ってこんなもんじゃないのよ

606 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:17:48.43 0
>>603
うわーそれ引くわ
下品な義兄嫁だね
育ちが悪いんだろうか
単に頭が悪いのか

607 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:18:57.92 0
3万円分お米でいいじゃないw
毎日使うものだから、ちょっといいコシヒカリをどどーんとねw
お米券だと現金化されちゃうから現物が良いw
あと、精緻な熊の木彫り@北海道の刑務所の名産も推奨しておくw

608 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:19:30.45 0
>>590なんだこいつw

609 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:20:54.57 0
義理兄弟に三万円は多いよ。

610 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:23:15.77 0
>>607
毎年、御中元と御歳暮にくま木彫りが来たら泣いて謝るわwww

611 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:24:15.28 0
ふぐすまの米でいいかしら。
復興の手助けにもなるから。

612 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:25:08.32 0
同居で苦労してるんだから3万円よこせとか現金よこせとか、さすが乞食

613 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:25:52.83 0
>>610
毎年少しずつ大きい熊にランクアップするほうが効果的かもしれないわ!

614 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:26:13.18 0
同居すると精神壊れるからね…
マジキチ発言も仕方がないのかも

615 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:28:16.29 0
クマ木彫り…これ思い出した。
ttp://item.rakuten.co.jp/hokkaido-omiyage/878424/

616 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:28:48.93 0
>>615
あら良いわね〜

617 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:30:22.28 0
熊の手の肉はどうよ
かなり高価なので喜ばれるよ

618 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:31:31.63 0
>>603
> そしたら義兄嫁から、御中元いらないからその分現金で頂戴な、と本気で言われた。

それは「差額をくれ」という意味じゃなく、御中元は送ってこなくていいから代金分全額をよこせという意味じゃないの?
603は義実家の義両親あてに御中元してる気持ちでも、義兄嫁は自分たちにもらってると思ってるのでは?
だとしたら、千円あげたらぶっちぎれたと思うので旦那さんGJ

619 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:34:39.56 0
>>617
高価で3万じゃ買えない、そしてあれは下ごしらえが素人には出来ないw
3万なら熊の肝(漢方薬、胆汁の味で超苦い)なら少量買えると思うが…
どうしても熊にこだわるなら>>615が可愛くて安いからそっちに一票!

620 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:36:29.69 0
そうか。
熊の手を買うほどの予算がないので
チラガー3万円分(20枚)にしようかな。

621 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:39:23.61 0
>>620
チラガー1枚と足てびちワンセットとイラブーでFA!

622 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:39:59.90 0
同居家庭には二世帯分お中元送った方がイイの?
ウトメあてにちょっといいもの送ってた。

623 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:44:26.07 0
>>622
いいもの(牛肉とかふぐ)を送る時はまとめて。
手に入らなければ別々にしてる。

624 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:47:04.50 0
ふぐの刺身、当たり付きw

625 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:47:59.44 0
>>623
なるほどです。
良いお肉とかそんなのが良いのかなぁ。

同居嫁さんは何送ってもらえば嬉しいですか?
商品券はちょっとダイレクトに金額が出るので送りづらいので。
いつも5000円(安くてスミマセン)クラスの物をウトメ宛で送ってました。

626 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:48:27.47 0
>>622
ママ友別居組はみんなまとめて送ってるらしい。
うちは義兄嫁が変わった人で
まとめて送ったら気分悪そうにしたから
同じ住所に別々に送ってるけど
激しく面倒くさい。

627 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:53:33.96 0
>>624
当たるも八卦当たらぬも八卦

628 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:55:02.08 0
>>625それで十分ですよ
金額が大きいと気を使うから

629 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:59:43.33 0
>>625
>>615

630 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 14:11:00.42 0
うちは同居している義兄家族に大きい果物、トメは一人だからと
小さい果物をわざわざ別便で送った。
一緒だと遠慮してたくさん分けて貰えないかな?と思って。
そしたら、トメの奴め、義兄嫁の留守中に、大きい荷物を
自分用に取り込んだ♯
義兄家族には8,000円相当、トメには3,500円の物。
トメ、遠慮するようなキャラでなかったわ。どうしてくれよう…。

631 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 14:32:12.19 0
>>630
なんでそれが判明したの

632 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 14:57:41.78 0
>>631
トメからお礼の電話が掛かってきて、
「美味しそうだから、大きい方をもらったわよ。
○○さん(トメ友)にもお裾分けしたいし…」
とか何とかorz
義兄嫁に本当のこと言ったら、また嫁姑の仲が
悪くなるし。言わなきゃ、家族多いのにこれっぽっち
送ってきて…と思われるよね。

633 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 15:04:43.29 0
夫から義兄に事情を話してフォローしてもらうとかではダメ?

634 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 15:11:53.09 0
うちも、もとは義親と義兄夫婦一個にまとめて送ってた
二個口で送るよりいいもの送れるし、受け取るのも楽と思っていたら
義兄嫁に「別世帯なんだから無礼だ」と文句言われて別々で送るようにしたんだけど(過去形
別々に送っても届くのは同じ玄関口で、宅急便やに罪はないのに、義兄嫁が玄関に出たときに
うちから義母あての荷物を受け取り拒否して生ものだったからトラブった
義兄嫁は、「義兄家の宛名でまとめて大きいのを送って欲しい、義母に自分が小分けして渡すから」ってのが本意だった
あまりの図々しさに普段温厚な旦那が動いてくれて、糾弾してくれたおかげで今は落ち着いてる

635 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 15:20:32.74 0
>>634
もうちょっとkwsk!

636 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 16:02:53.47 0
>>632
諍いの元凶はトメってわけね

637 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 16:04:30.33 0
>>634
本当になんでそこにこだわるのかだよね。


638 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 16:07:27.18 0
>>632
別便ってことは、それぞれ義兄様、トメ様で送ったんだよね
それなのに義兄様宛の大きいほうをゲットしちゃったんだ

639 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:07:48.23 0
>>634
もらう側なのに、そんな事で
文句を言ってしまう方が無礼だよね
育ちが悪そう

640 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:40:26.07 0
同居したらウトメのとは別に送って欲しいと思うかも。
一緒にされると自由にならなくなりそうだし、わざと別世帯ってことを
ウトメに強調したいのかもね

641 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:57:59.48 0
うちは私が仕事行ってる間に
トメが欲しいものはうちの分まで全部取られて、
いらない物はトメ宅の分まで全部押し付けられるから
別か、もしくはうちのは要らないわw

642 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:58:26.53 0
そんな理由で送料倍なんて知るか。
馬鹿馬鹿しい。まとめて送ろう。

643 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 19:03:11.41 0
>>640
何もらったの?と聞かれて結局トメに
分ける事になる。つまりどちらでも同じ。

644 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 19:39:26.92 0
>>643
トメから貰ってペコペコするよりマシだと思うよ


645 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 19:40:52.29 0
>>642
箱別にして箱にトメ用息子用と書いて一緒に送るといいかも

646 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 19:54:27.92 0
>>641
息子夫婦宛のもの勝手に開けるの?
最悪だな。

647 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:14:27.00 0
>>638
そう。義兄宛とトメ宛の2個。
トメからしたら、息子から送ってきたんだから
という気持ちだろうけどね。
大きい果物小さい果物と書いたけど、果物の大きい箱と
小さい箱のことです。
義兄家族4人とトメ一人のところに、大きい箱を
送ったら、遠慮して分けにくいかな?とか、同じ箱2つでは
義兄嫁からしたらおもしろくないかな?とか、悩んで
義兄のところには大きい箱で、トメには遠慮しないで
独り占めできるようにと、こちらはお金も気も遣って
この結果は悲しい。
夕方、私が出掛けているときに、義兄嫁からお礼の電話があったそうで、
内訳の知らない旦那がありきたりの挨拶して終わったみたいで、
今さら義兄嫁に実は…と電話するのもいろいろと怖くてできないよ。

648 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:17:11.48 0
>>647
買い直して送り直したら?
サイズを間違って送ってしまったからって

649 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:18:40.65 0
>>647
今更って…さっさと弁明し解かないと、トメに媚売ってるとか
イヤガラセに思われてるかもよ?

650 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:21:13.43 0
トメが勝手にとったのを旦那に叱りつけさせろよ。
痴呆かも知れんと義兄に相談もね。

651 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:22:37.02 0
>>647
そんな悩むような事かな?
果物好きなトメだと学習出来てよかったとポジティブに考えたら?
今回は義兄宛にお中元買い直して
次回からは果物じゃないものを送ればいいよw
果物じゃなきゃデカイ方横取りしたりはしないんでしょ?

というか、掛け紙の宛名はどうしたんだろう?
横取りって言っても宛名は別なのに
トメも義兄も気づかないわけじゃなくない?

652 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:25:32.25 0
熊の木彫りをトメと同居家庭に其々送れば奪い合いなんてなくなるのに。
みんなで送りあおうよ!熊の木彫りを!

653 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:28:05.70 0
でもさ。
毎回木彫りのクマ送られてくる度にお礼の電話するのに耐えられるだろうか?
噴いたりしそうだ。

654 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:29:02.27 0
>>647
大きい箱を送り直せば義兄も察すると思う
旦那にもキチンと話して締めさせなよ
意地汚い真似すんなって

子供果物好きだろうに横取りして独り占めとかありえん

655 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:30:05.98 0
そしてまた勝手に横取りする義母であった。

656 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:32:42.02 0
>>654に賛成。意地汚いトメだと息子たちに
わかってもらったほうがいいと思う。

657 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:34:07.78 0
だから痴呆の始まりなんだって
さっさとホームにぶち込め

658 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:45:25.62 0
トメの行動パターン予想
1.「大小の箱を送ってきてね、私が…」
2.「2つ箱を送ってきたから、ひとつあげる」
3.「息子2ったらこんな小さな箱を送ってきて…」
4.


659 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:48:04.35 0
意地汚いじゃなく痴呆なのかもね
孫が果物食べたいだろうなって普通のおばあちゃんなら想像つくし
いくら好物でも義兄宛を掠め取ったりしないよ

さもなくば、普段から義兄宛の荷物を横領してるんじゃねーの?
その糞トメ
今回の果物が初犯だとは思えないんだが


660 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:52:31.28 0
>>647
トメさんが間違えて義兄さんあての方を開けちゃったみたいなの
小箱だと人数的に量が足らないだろうから、改めて送るわね、ごめんなさい。

みたいな感じでどうだろう。
トメの悪意(ずうずうしさ)ではなく、うっかりのせいにして。
でも、全然義兄嫁さんが気が付いてないなら何もしない方がいいのかなあ?

661 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:05:04.88 0
いやいや
あたしらディスってんの?みたいな勢いではらわた煮えくり返ってるよ

662 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:09:06.53 0
>>660
何もしないのは論外だと思う
どの果物をどれだけ送ったかは知らんけど

>>659
わたしも初犯じゃないと思う…

663 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:09:53.85 0
でも、トメが横領した箱を見ない限り、小さい箱を2つ
送ってきたんだな?と思うんじゃない?>義兄嫁
トメはバレないように誤魔化すと思うよ。



664 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:37:10.31 0
大きいクマ木彫りと、小さいクマ木彫りを送って反応を見る(´(ェ)`)

665 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:45:35.87 0
>>647
旦那さんはトメが大箱をわざと持っていったこの件知ってるのかな?
知ってるならどう考えているんだろう。

666 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:27:12.25 0
大きなつづら箱と小さなつづら箱を贈ればいいのでは。

667 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:32:10.85 0
旦那「そもそも大きいのと小さいのと分けるお前が厭らしいんだよ!」

668 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:38:01.12 0
義兄宛にはカルピスとか子供が好きそうなお菓子
トメ宛にはお鮭とか特定の嗜好品を送れば良い

669 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:43:08.63 0
お鮭…

670 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:53:24.48 0
ごめんwwwwww
お酒

671 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 00:18:46.29 0
              ∩___∩
            /  ノ   \  ヽ
            | ●    ● |   
          彡   (_●_)    ミ
           /、   |∪|    ,\   この鮭の切り身やる
          /.|     ヽノ    | ヽ
       ,,/-―ー-、, --、   .|_,|
    r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;`'- /_,l,,__ )
   |,,ノ;;:;r'" ̄ ゙̄^"`Y'-、;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
    .ヽ,′       ;   `"";;;;;⌒゙')
     ´`゙'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛  `゙´
              |  .‖ /
            ("___|_`つ

672 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 08:36:47.86 0
>>594
うちは兄弟でお中元・歳暮のやりとりしてない。
ついでに義実家・実家にもあげてない…orz
駄目嫁だorz



673 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 09:07:39.92 0
>>672
別にいいと思うよ。
実家や義実家に送るか否かは、地域にもよるよ。
東京生まれの東京育ちの自分や、周囲の友達もみんな送ってないよ。
普段から交流あるしね。



674 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 09:08:38.91 0
>>672
その辺りは親族間で調整しておけばOK!だよ。
ひとりそのルールから外れると、非常識扱いされるだけで。

675 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 09:19:06.50 0
今年結婚して初めての夏。
義父母と同居してる義兄夫婦に中元贈るべきかと
このスレ読んで悩んでいる。

676 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 11:19:09.98 0
>>675
うちは実家のことはそれぞれでやっているから
旦那と話し合って決めるかな。
親族ルールわからないし。
旦那もわからなければ、旦那から兄か親に聞いてもらって贈る。

私には義実家、実家共に同居嫁はいないし
お中元お歳暮はしていないけれど
兄夫婦が実家で同居するようになれば贈ろうと思っている。
叔父叔母がやっていたように、実家に1つで家族で使うか食べるものを。

あとは自分達が帰省するなら、お世話になるお礼に
お中元やお土産と別にちょっとしたものを兄嫁に直接こっそり渡す。
もちろん、感謝の言葉と一緒に。
同居嫁である実母を見てて、この方法が一番相手に好印象かなと思った。

677 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 11:23:29.95 0
>>676だけど、あくまで私の場合なので
参考にならなかったらごめんなさい。

678 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 12:34:07.19 0
>>670
「おしゃけ」と読んでいたのでマジで気付かなかったw
こちらこそごめんww

679 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 14:56:19.46 0
育児板で
「私は実家の母に、嫁に行ったら他人、だから中元は贈るのが当然と言われてる。」
「だから贈ります〜常識!常識関係ないってDQNは贈らなければいい」みたいな人が暴れてたけど、なんかトメトメしい人だったな。



680 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 15:31:11.09 0
嫁に行ったら他人ではなくて
旦那が他人だから送るんだよ。

681 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 18:17:04.23 0
>679の場合は
「嫁にいったら他人」の意味だと思う
義実家の田舎もそういう考え=男児は一生家族、女児は他人、嫁は家族と言う名の奴隷

682 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 18:45:13.61 0
義弟嫁が嫌い過ぎて顔を見るのも嫌…。
子供が小さい時は、自分たちが遊びたいがために頻繁に子供を実家に預けたり、
ご飯を食べにきたり(作るのが面倒なのと食費削減のため)、色んなものを買わせてたくせに…
親が歳を取って介護が必要になったら家に寄り付きもしない!
介護は長男夫婦の仕事と任せっきり。
義弟嫁はパートで働いていて、私は正社員で働いています。
それも気に入らないみたいで、不公平!ずるい!と言ってきます。なので自分たちの方が
財産を多く貰うのが筋だと言っています。
呆れて何も言えません。



683 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 21:12:06.55 0
義両親の財産は介護ヘルパー代や施設代にすべて使えばいいですよ。

684 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 22:49:34.97 O
ほんと、多少残ったものでそんな義弟嫁と揉める位なら
義親が生きてるうちに自分がラクになるために使った方がいいよね

685 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 23:07:35.40 0
>>682
あなた達夫婦はウトメ同居してるの?
それなら、あなた達は自分達以上に援助されてきたと思い込んでるんじゃない?

686 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 23:46:30.31 0
同居嫁が嫌いだから寄り付かないんじゃないのw
ああうちの事だわw

687 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 23:54:27.00 0
顔も見たくないのに、寄り付きもしないと怒るなんて
矛盾してるような気がするんですけど。
そこんとこ教えてエロい人。

688 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 12:20:12.54 0
仮に介護に金使い果たして相続もすっきり☆って状態にしても
「そんなはずはない。長男夫婦が使い込んだに決まってる!相応な相続分をよこせ!」
と難癖つけてくるに決まってる。

689 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 12:44:33.03 0
>>687
だね。ナゾw

で、なんでまた遺産の話が?
デジャブだわ。
介護嫁はとらぬ狸の皮算用が好きね。

690 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 14:16:47.36 0
散々お世話になっておきながら、要介護になったら寄り付きもしないから
顔も見たくなくなったんじゃないかな。
遺産は義弟嫁が言ってることだよ。

介護をしないなら、介護費用を少しでも負担するのが当たり前だと思うけど
おいしいとこ取りした上に
そっちは収入が多いからずるい!遺産多くよこせ!ってどんな理論かと。

691 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 14:37:21.64 0
>子供が小さい時は、自分たちが遊びたいがために頻繁に子供を実家に預けたり、
>ご飯を食べにきたり(作るのが面倒なのと食費削減のため)、色んなものを買わせてたくせに…

うちもこう思われてそうだわw
同居してる義弟夫婦なんかおんぶに抱っこで、面倒なことは全部こっち任せだったから、
お前に言われたくないよと思うけどね。
時々、物買ってもらったり、ご飯ごちそうになったり、自分達というよりも孫の権利として割り切ってた。
孫差別も酷かったから尚更。
介護状態になってもうちは絶対しないと夫婦揃って決めてたよ、当然今もシラネ。
少なくともうちの義弟夫婦みたいに、同居しなきゃやっていけない&同居でウマーな生活る=親の介護もセットだろと。



692 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 14:52:56.20 0
いつも思うんだけど
人が死ぬ前に遺産の話なんかする人いる?
見た事ないわ。

693 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 14:55:28.03 0
> 孫差別も酷かったから尚更。

kwsk

694 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 16:06:29.55 O
>>692
遺産は生きてるうちにきちんとしとかないとダメなものでは?
兄弟間で余計な争いさせたくない親は、一筆書いていると思う

695 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 16:18:46.41 0
何かしらのアポ(義実家関係)が義兄嫁からあって、
日時を決めるのに
こちらは可能な日時をすぐ伝えて最終的に返事待ち。
→前日の夜になっても連絡がないのでこっちから連絡して決定。

なぜか毎度、当日の朝に連絡してきて
「やっぱり○時にして」
これが、時間を遅らすのならともかく、
絶対に早くしたいと申し出てくる。
最初からその時間でアポとれと。

3回続いてさすがに頭にきたので4回目に
「昨日言ってくれればよかったのに。
もう洗濯機まわしちゃったので○時は無理です。」
と言ったら
「そっちこそ昨日言ってくれればいいのに。」(←!?)
だって。
夫に話したら、頭にきたようでもう義兄嫁のアポ全部断っていいと言ってた。
以前から精神的DQNぽい所がちらほらあったので
これからはスルーで快適だわー。

696 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 16:22:31.04 0
>>694
それ遺す側の話。
ここで出てるのは遺される側(…の妻だが)の話だよ。
嫁スレなんだから。

697 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 16:29:57.50 0
>>694
事前にウトメの遺産をどうするか考えるのは
ウトメだよ。嫁は関係ないよ。
あとは旦那が受け取るかどうか決める事だし。
嫁同士スレであいつは遺産を狙ってるに決まってるとか
言ってる方が、実は狙ってたりしてねw
旦那が受け取るって答えを出したら
裏で嫁が糸ひいて操ってると思うのかな。
妄想ってこわいね。

698 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 16:30:32.61 0
>>695
まあ「今まで当日変更OKしてたのに!」って事なんだろうけど
ドキュだね。乙。

699 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 16:32:17.48 0
時間と金にルーズな奴は嫌われる

700 :695:2011/06/26(日) 16:45:35.01 0
嫌われる、と言えば、
結婚した頃に義兄に
「嫁は友達いないから仲良くしてやってね」
と言われたの思い出した。
義兄嫁は生まれてから現在までずっと同じ県在住。
友達少ない事自体は何とも思わないので気にしてなかったけど、
この人に関しては友達いないのも納得。

701 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 17:46:45.31 0
嫁は友達いないから仲よくしてって自分も言われた。
性格悪過ぎて実親実姉妹にも見放され、自分の国にさえいづらくなって(本人が)
留学でアメリカに出たんだけど、やっぱり友達もできず、教会いくだけであとはひきこもりやってた人。
約束の時間は二時間遅れがデフォ、自分の気分(顔に出まくる。隠そうとするのは間違ってるらしい)によって
人を無視するとか文句言うとかもデフォ、義実家・義兄夫婦(私たち)にはやってもらって当たり前、
失職してうちに居候してたときも、聞いてもいないよくわかってもいない家庭事情にあーだこーだと偉そうに意見。
こまごまといろんなことやられたし、そりゃあ友達もいねーわと。
できる限り近づきたくない。


702 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 18:55:54.62 0
>>701
その嫁、日本人なの?

703 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 18:59:26.99 0
>>695
その状況で「そっちこそ」てwww
言い返さないと気が済まないんだろうな。

704 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 20:52:50.48 0
>>692
共有財産があったり、なんかしらの保証人になってれば普通だと思う。


705 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 21:16:03.62 0
ていうか友達いない、友達できないのに
夫がいるってことが驚きだわ。


706 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 22:39:17.94 0
>>702
韓国人・・・。

>>705
自分もいろんな意味でびっくりした。
義弟は周りのほとんどみんなに「あれのいったいどこがよかったの?」って言われてた。
義弟嫁は自分が友達いないから、義弟にも友達と連絡取るの禁止してるし。
たった一人を逃さないために必死すぎて怖かった。

707 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 00:11:21.41 0
あぁあ、
韓国人なら友人はいなくても
親戚は沢山いるからなw
そのうち大挙してくるかもね。

708 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 01:42:22.07 0
>>705
女友達いないのに彼氏いる人って、いない?
自分の周りはいたよー。
そんな多くないけど。(普通は一人くらい友達いるって意味で)

709 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 03:13:19.46 0
私の留学先にも、韓国人と中国人がいてめちゃくちゃだったな…
実家は日本にある在日だったけどさ
平気で嘘つく、物を盗む、人のせいにする、人を陥れる、逆ギレ
当たりまえ…
友達になんかなれるわけない=ターゲットw

710 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 10:56:13.28 0
>>708
……すまん、それ私だ。
唯一の友人(だと思っていた人)も連絡が取れなくなってもう3年orz

711 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:43:27.40 O
私も知り合いは居ても友達はおらんわ
そして別に困ってない
問題は友達いない事じゃなくて友達がわりを親族に押しつける事でしょ

712 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:52:18.23 0
>>705
うちの旦那だわw
争い事嫌いで人当たりはいいのに
本人曰く友達いないそうなw
でも>>711のように、それで何も迷惑かけていないからインジャネ?とオモ

713 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:53:31.76 0
と言うか、旦那が旦那親族に挨拶のように「こいつ友達居ないんで〜」とか言われたら恥ずかしくて死ねるw

714 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:54:12.37 0
義兄嫁予定の人が在日だったことが分かって、今もめているよ。
最初紹介されたときは普通の名前だったし
おばあさんの代からの在日だから日本語もおかしくないので気づかなかった。
家族同士で食事会をした時に分かったんだけど、なんで最初に言わないのだろう?
義兄も知らなかったらしいけど
情が移っちゃって後に引けない状態でウトメが毎日泣き言を電話してきてウザイ。

715 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:55:13.33 0
×ゲームすぎるww

716 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 11:58:13.66 0
>>714
在日かぁ…
向うの親族が色々仕切ってきそうではあるね。
何だか怖いわ。
乗っ取られそう。

言わなかったのは最初から謀ってたのかもね?
いわゆるハニトラ?

717 :714:2011/06/27(月) 12:17:08.07 0
>>716
今のところ本人も家族も変な言動はないし、親戚もみんな在日らしく
お国へはあんまり行ったことがないらしい。
でも黙っていたのが「何かあるんじゃないか」という疑心暗鬼を生んでいるので
まだ安心できない。
私は正直どうでもいい。義実家関係の人でも他人だと思っているから。
ウトメは義兄夫婦に老後の面倒を見てもらう気があるから
外国の人ってことに抵抗があるのだろう。

718 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 12:17:25.21 0
>>712
迷惑かけない、自分が一人でも平気だからってんなら別にいいと思う。
問題は友達がほしくてもできない(周りから人がいなくなる)ような性格のほうだから。

719 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 12:19:52.83 0
>>717
義理関係でもめることは多いのに、危機感無さ過ぎると思うわ…

720 :714:2011/06/27(月) 12:31:30.58 0
>>719
まぁ確かに犯罪を犯されたら困る。
毎回韓国のお土産と言うのもリアルに困っているけど。
カップメンもらったけど、激辛ばかりなのね。

721 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 13:04:55.51 0
まあでもなんだかんだいって、親族がどうこうできる問題でもないよな、今の時代。
>>714が口はさめる問題じゃないし。
予定の人ってことはまだ結婚してないんだろうから、祈るしかないねぇ。

>>720
うちも辛ラーメンとかやたら送ってくるww
あとお菓子とか化粧品とか。
日本にいても韓国産とか中国産はできるだけ避けてるのに。
処理に困るし、ウトメは子供にもやろうとするし(必死で阻止してるけど)。

722 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 13:09:33.46 0
ニュースになってたからネェ。
キムチだけでなくラーメンにも寄生虫混入。
ラーメンの麺と一緒に干乾びてる寄生虫の画像みてから尚更ダメw

723 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 14:06:28.70 0
金玉香さん母娘殺害で韓国「日本でまた韓国人が残酷に殺された」「日本は公正な捜査しろ」
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1309150695/

724 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 17:18:57.10 0
>>710,>>712
流れ読んだら
「それで迷惑掛けてる人」の話だから
当てはまらないんだったらわざわざ出て来なくてヨシ。

725 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 17:51:54.29 0
ああ寄生虫混入って在○嫁の揶揄かと思ったわw

726 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 19:36:20.13 0
義弟が珍しく土産を持って訪ねてきた。
滅多に来ないので何かあるな‥と思ってたんだけど
お金を貸してくれという事だったー。

モゴモゴしていて全然口を割ろうとしなかったけど、旦那が
体を悪くして入院費用が必要になったんじゃないか?
言ってみろ!と心配して粘って聞き出してみたら‥
義弟嫁が買い物しまくって、カードの支払いがヤバい事になったというのが理由で
2人でア然‥そんな人の為に使うお金なんてないんですケド。
30マソ近くポチった分の支払いができてないらしい。
完全にネットショッピング依存症でポチって満足し
着ないまま売り、また買うの繰り返しをやっている。
売る時は、買い値の半額以下でお金をドブに捨て続けているのに
売れたら満足して、捨てたも同じお金の事は忘れてしまい
義弟に言わせると病気だと思うと。
気に入ったものがあると同じ物を必ず2つ3つ買いは当たり前で
服は義弟嫁が気に入ったものを夫婦分お揃いでポチる。
義弟が無駄遣いはやめてくれと言ったら、唯一の楽しみを奪う権利は
あんたにはない!私も働いてるんだ!って(超短時間のパート)
牙向くように怒り出すらしい。
返事は保留中だけど、義母に話すかどうか今晩夫婦会議だ。

727 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:02:11.42 0
義母より先に義弟嫁の親じゃない?

728 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:06:00.69 0
うん義弟嫁親だね。

729 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:38:11.76 0
>>714
全員が悪人とは思わないけど
基本かかわっちゃいけない人種だとオモ
本人が善人だったとしても親戚にどんなのが潜んでいるかわからない

お国に行った事ないのに韓国のお土産が?
申し訳ないが彼の国の食品や化粧品は何が入っているか怖い

730 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:40:21.91 0
>>726
病気だね
ここで30万貸しても結局同じことの繰り返しになりそう

731 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:13:32.65 0
借金生活板に行ってみるといいよ
家族に債務者がいる人たちの苦悩がいろいろ出てる
最悪の対処法は「金を貸す」
一回でも貸してしまえば、また貸してもらえる、誰かが何とかしてくれると
本人に覚えさせるだけだから
「今回だけ貸す。次回はもうない」という人が、本当に「次回はもうない」と
できるわけない
ずっと貸し続けるのがおち
義弟嫁に「返せない」「返せないからもう買えない」を身をもって知ってもらうしかない


732 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:40:04.66 0
義弟はちゃんとカード使えなくしたりしたんだろうか?
他人に頼るのはもちろん論外だけど、自分でできることちゃんとしたのか?

733 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:43:28.94 0
>>726
>731の言うとおり。
絶対に貸してはならない。
更に言うなら、ここで義弟嫁に金を貸す人がいるなら、
たとえ親でも縁を切る覚悟を始めなければならない。
それだけ身内の借金癖は恐ろしい。

734 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:47:31.18 0
これってもう内緒で処理できる話じゃないよ

735 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 23:01:58.77 0
なんでこうやって内緒にしておいてやるんだろう?
さっさと周囲に話して追い込みかけない人が多いのが不思議。
借金関係は借りにきたら周囲に全員に話すべき。

自分ところだけに借りに来たと思ってるのがバカ。

736 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 23:19:03.78 0
>>714
申し訳ないが、このスレ的にここ一年後あたりが楽しみだな。

737 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 23:25:28.20 0
>>726
はい、依存症決定ですな。
心療内科でなく精神科に連れてけ。
若しくは離婚だ。
でないと義弟諸共地獄へご案内だぞ。

738 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 23:46:45.28 O
まともだから余計に狂ってくると何をするか分からないからね。


739 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 00:36:52.01 0
心療内科でも精神科でもメンタルクリニックでも中身はおんなじだ。
どこでもいいから行きやすいとこにいきんさい。

740 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 10:26:06.18 0
>>736
本人の危機感の薄さが更に期待を煽りますねwww

741 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:03:46.28 P
>>717
在日は絶対やめた方がいい。
まず、自分達、自分の子が悪いという考えをできない人達だから。
ちょっとしたことでもすぐ人のせい。
親戚もみんな在日=ヤクザや偽右翼も必ず1人はいる。表向きは自営業だったりするけどね。
大人よりも子供達に迷惑かかってくるよ。


742 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:06:58.40 0
関係ないでは済まされないよ。
在日嫁に子供出来たら自分のこの従兄弟。
身内に犯罪者出たら子供がもし警察官になりたいと思ってもなれない。

743 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:08:42.80 0
そこまでひどいの?w

744 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:12:24.23 0
>>743
上の人は「顔合わせの段階まで、結婚相手の義兄にも国籍を教えていなかった」
という確信犯だから、スレ住民に勘ぐられても仕方がないと思う。
報告者がそれに輪をかけて楽天的(他人だから関係ない〜)でwktk中なのよwww

745 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:13:34.55 0
在日なんてちょっと調べたら前科餅しか居ない

746 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:21:42.63 O
>>744
だね
早めに話さなければいけない程重大な事だと思ってなかったにしろ
重大さを理解した上で話さなかったにしろ、感覚が違いすぎる人たちだと思う

747 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:34:44.17 0
在日だからと妙な遠慮や勘繰りしてしまって、こじれるんだな

ただの国籍問題と思えば、もっと簡単じゃん
結婚前の、おつきあいの段階でそれを言わないのはただの卑怯
信頼関係が築けない相手との結婚は無理

748 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:38:34.26 0
破談にしたら「謝罪と賠償ニダ!」となって大騒ぎして、義実家の財産全て吸い上げられるに1キムチ

749 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 18:15:07.71 0
破談にしなかったら将来的にもっとダメダメになるんじゃないの?

750 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 21:12:52.00 0
在日はダメだアレだっつったって、>>714にどうにかできる問題じゃないじゃん。
本人が結婚するわけでなし、実の兄弟でもないのに。

751 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 23:08:36.15 0
だから楽しみだねって話じゃないの?

752 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 09:32:08.47 0
そうそう。愚痴りに来るのを待っているのさ。

753 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 10:15:41.20 0
じゃあ待ってる間にプチな話w

昨日義実家に用向きに行くと、義弟嫁さんがいた。
トメさんが冷たい水ようかんを出してくれたんだが、義弟嫁さんなぜか私の分まで
フツーにお盆から取って食べた。
あっという間の出来事だった。
「義弟嫁ちゃんは、水ようかん好きなのねぇ・・・」トメさんが台所にリバースしている間
自分はなんだか見てはいけない物を見てしまった気がして背筋が寒かった。

754 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 10:51:42.27 0
トメさん台所にリバース?吐いちゃったの?

755 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 10:55:30.62 0
リバースとリターンを勘違いしたっぽいね。
それかリバースを戻ると思い込んでいるか。

756 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 11:01:07.11 0
   _____
  /;;;;:::::::::::::::::/
 ||;;;;;;;;;;;;;;;;;;ハ,ハ ゲエェェェ
 |: ̄\;;;;; (,,/⌒ヽ
 |:   |: ̄ ̄ 〉  〜
 |:::.._|__ U゙U_|
      ゲボァハーッ

757 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 11:03:22.56 0
ああ、学のなさよ

758 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 11:55:45.32 0
ちなみにリバースは和製英語な

759 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 12:37:22.31 0
reverse は「戻す」という意味において和製英語
本来は「反対」とか「逆転」という意味をもつ英語

760 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 12:53:02.92 0
ウノのルールが正解か。

761 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 13:30:00.22 0
ってかトメは一瞬の出来事のように水羊羹を食べた義弟嫁に
違和感を覚えないのか?w

762 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 13:48:38.07 0
>>761
大人の対応なのではない?

763 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 15:40:53.51 0
背筋が寒かったの部分がイマイチ理解できない

764 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 18:18:54.63 0
>>763

ヒント:トメさんが台所にリバース
    見てはいけない物を見てしまった





答え:義弟嫁の通夜での出来事

765 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 18:53:20.24 0
>>764
ちょwwwホラーwww

766 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 22:32:17.09 0
羊羹食べるゆうれいなん?

767 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 04:23:27.35 0
>>766
通夜だから死体w

768 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 12:26:40.75 0
どっかのスレの2時間サスペンスなりきりネタかとオモタw

769 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 22:34:26.96 0
>>767
怖エ…喰ったの人間じゃなくて羊羹でよかった!

770 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 14:50:59.63 0
盆正月は義実家訪問してたんだが、いつも義兄夫婦が義兄嫁実家にお泊りの時に行くようにしてたんだ。
(義兄嫁に嫌がられてたから)
それが甥っ子が成長するにつけ、義兄嫁実家に行きたがらなくなったので、毎度義兄嫁がいる時に訪問することに。
たぶん嫌がられてるんだろうけど、お互い大人の対応で挨拶したりしてた。
いつものことなんだけど、義兄嫁はお土産に持っていったケーキとかお寿司とか自分の分だけ好みのものをいつの間にか勝手に取り分けて
さあ、みんなで食べようかって時になると箱の中とかに開いてるスペースがあって「あれ?」ってなる。
これって特別おかしいことじゃないのかな?義実家の人たちは何も言わないし。
ちょっと行儀が悪いと思うんだけど。
下手すりゃ自分の部屋にもって行って一人で食べてしまってたりするみたい。

771 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 15:00:50.17 0
>>0
おみやげは差し上げた以上、その家の人が自由にしても文句は言えないね。
必ず同席しなきゃいけないともかぎらない。家族の誰か一人の客でも家族分の手土産を買うけど、
面識ない華族は一緒に食べずに後で頂く事もある。おもたせをその場で出すのも決まりではない。
義兄夫婦と義親の家なら双方が納得していればそれで普通だよ。

大体仲良くないなら急に一緒を主張しなくてもいいのでは?そのほうがお互い気楽でしょう?
770は義親の客だから義親が相手する、後の家族は義親からおすそ分けを貰うそう考えたら
腹も立たないよ。

772 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 15:03:58.15 0
なんでそんなに嫌がられているの?きっかけは?
今まで留守にしていたような関係なら別の部屋に行っても良いんじゃない?

773 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 15:06:34.87 0
>>770
「みんなで食べよう」のメンバーに誰が入っているかを教えてクレクレ
それと同居形態(完全同居とか2世帯とか)もついでに。

774 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 15:12:23.42 0
それ以前にみんなで食べようは誰が言い出した事かも問題だね。
相手は嫌がっているなら義理親か770だろうけど。
別に皆で一緒をデフォルトにしないでもいいのにね。

完全同居だろうと二世帯だろうと義兄嫁にだって自由があっていい。仲良くない人が
来て一緒にお茶なんて苦痛だろう、770と義理親の都合で日時決めて付合い要求
されたらかわいそうだよ。義理兄嫁だってプライバシーも都合もあるし自分の家でもある
のに仲良くない人が出入りしているだけでストレスなんだろうから。

775 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 15:18:44.33 0
確かに姑に会いに行ったので義兄嫁に会いに行ったんじゃないからそれで満足
しておけばもやもやしなくていいよね。お土産だってみんなの分とっていったんじゃ
なしあげた物は貰った人の自由だから、貰った姑が不満でないならいい。
多くを望みすぎてるよ。元から距離があるならその距離を保てばいい。

776 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 18:21:14.89 0
いや別に一緒に食べなくてもいいんだけど他の家族が知らないうちに
自分だけ先に取り分けて知らん振りしてるのが気になったわけで。
行儀が悪いと言うか、うちの子も向こうの子もその場にいるんだし、
いい大人がなんかなあ、と思ったの。
嫌われてる理由?
次男一家なのに結婚してすぐ家建てたのが気に入らないって言われたことはあるよ。
あと学歴とか産んだ子供数とか収入とか、自分が直接聞いたのはこれ。

土産はこれまでは義両親と自分らがみんなで食べましょう的な感じで持っていってたの。
義母が声かけて「さあ、みんなで食べようか」って感じで。
子供に先に分けるものだと思うし、今まではそんな感じだったんだけど、義兄嫁がいるようになってからは・・・。
冷蔵庫に入れておいたり、仏壇において置いたりしてその後取り出してみると・・・って感じ。
まあ、子供らには黙って自分のものだけ持っていくなって言うことにするわ。



777 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 18:22:23.21 0
自分の分だけ持ってってるのなら良いんじゃ?
770も含めて義実家の食べ方が汚くて残り物を食べるのが嫌なのかもしれんし。
普通は多少合わなくても土産くらいは一緒に食べて後はごゆっくりと言い残して
部屋に引っ込んだりするもんだけど、そこまで避けるほど嫌われる理由が知りたい。

778 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 18:26:16.35 0
リロードすりゃ良かったorz
確かに変な義兄嫁だけど、それを窘めも取り繕いもしない
義兄や義父母も変な感じだね。

779 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:02:34.92 O
ちょっと意地汚い感じはするな。
個人的には、一緒に食べないなら余った物を後で貰えばいいと思うし。
差し出した物だし、トメが何も言わないなら仕方ないとは思う。

780 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:08:09.57 0
まぁ子供の躾には良くないわな。
ちなみに義兄嫁から「いただきますありがとう」は言われてるの?
それも無く勝手に漁って先に食べてるなら大人として駄目だわ。

781 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:17:01.53 0
頂きます、ありがとうは一緒に頂くときだけじゃないの?
相手は一緒に食べたくないから別室の持っていっているならそれを要求するのも
一緒に食べろというのと同じでは?同じ部屋で勝手に一人でケーキの箱を
あけてあさって持っていくんじゃないんでしょう?

782 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:27:09.40 0
>>776
自分はほぼこの義兄嫁の立場だけど、それはないわー。
だいたい、義両親へのお土産を勝手に開けて持ってくってのもあり得ないと思うんだけど・・・。
義弟夫婦がいるうちに食べるんなら、その人たちの前でありがとういただきますって食べるし、
そうでないんなら、帰ってから残ってるのを義親にきいてから食べるよ。
嫌いでどうしようもなくて一緒に食べたくないんなら、むしろ絶対手をつけないw
だいぶお行儀悪いと思う。
自分の親兄弟がやってたら叱るレベルだと思うけどなあ。
義両親は何にも言わないの??

783 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:28:18.43 0
まともな人なら後からでも「ご馳走様」は言うだろ。
それもしたくないほど嫌いな相手ならば食べないという選択肢もあるのに
誰よりも先に手をつけるあたりが卑しい。
しかも仏壇に上げてあるものまでって相当だぞ。

ホールケーキだったらざっくり切ってあるんだろか。

784 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:28:45.66 O
買ってきてくれた事に対する感謝でしょ?

ちなみに、何も言わずだまって漁って持っていってるみたいだけど。
「お先に頂きます♪」ぐらい言ってもいいような。

785 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:31:54.66 0
なんか擁護が一気にわらわらと沸いてきたような気がする。
別に義兄嫁に会いに行っているわけでなく、もともと不仲で避けられているのに
なんで一緒に食べることや礼を言わせることにそんなに固執するんだろう?
別に仲良くしなくてもいいし、嫌なら買っていかなきゃいいのに。あげた食べ物の
家族内の分け方や食べ方までこちらの意図を押し付けるのは干渉しすぎだよ。

786 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:51:36.28 O
自分だったら、真っ先に物質してまで、きらいなひとからの手土産なんて食べたいと思わないけどなぁ。
手を着けた時点で関係持つことになるし。
矛盾してると思うけど、気にしない人は気にしないんだろうな。

787 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:56:13.63 0
>>782
>嫌いでどうしようもなくて一緒に食べたくないんなら、むしろ絶対手をつけないw
>だいぶお行儀悪いと思う。

すごく同意。
行儀が悪いっていうか、浅ましく見える。この義兄嫁。

788 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:59:49.37 0
拘らない人なのか、心底嫌いで腹いせしているのかは分からないけどね。
ストレスで食欲に走る人もいる。
いずれにしてもみんなでいただきますとかお礼の言葉とか無理な関係のようだし、
そんな事を望めば望むほどこじれると思う。
嫌ならトメと自分の分だけ買って行ってトメさんと食べようと思ってとでも言って
おすそ分け封じたらいいよ。

789 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 23:45:07.69 0
>>781
給食はお金を払ってるんだから「いただきます」を言わせるなってタイプ?

790 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 23:46:26.09 0
義兄家族が同居している義実家に、年に数回、
家族連れで顔見せに行くときの手みやげの話だよね?

791 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 02:46:15.19 0
>>790
たぶん・・

792 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 07:12:27.04 0
>>785
擁護が沸くも何も、普通に浅ましい人だよ、この義兄嫁。
報告者の最初のレス後のレスが、皆変なとこ拘ってる(?)なぁと思ったな。

そりゃ手土産だから、あげた以上相手家族がどうしようが自由だし、
嫌い宣言してる義兄嫁が一緒のテーブルに着かなくても、それ以上に
顔を合わせる事がなくても構わないけどさ。
自分が義兄嫁だったら、後で皆で食べるのが何となくお約束になってる手土産が
台所にでもあったら、黙って開けて、子供の分とかもなしに自分の分だけ持っていく?
ケーキだけじゃなくて寿司までだよ。
>>782の反応は当然で、普通しないよ、そんな事。
>>770だって、一緒に食べないとか礼もないとかそんな事言ってないし。
箱を開けた時に一人分消えたスペースがあって、普通しなくね?って話でしょ。

何か引き篭もりとか常識ないコトメ飼ってる家みたいだ。
同居で家族同然としても、嫁の立場でよくやれるよなって思う。
義両親や義兄は、呆れて何も言わないんだろうか。
それとも、何か言うと後々まで面倒な事になる女なんだろうか。

793 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 07:27:23.76 0
低学歴の実家貧乏の嫁なんじゃない?

794 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:15:47.16 P
そもそも義兄嫁に渡さなきゃいいんじゃないの?
姑に渡すのが普通では?
姑に渡したものを同居してる義兄嫁が勝手に取り分けてというなら、
もうその家の問題としか言い様がない

795 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:17:52.74 0
同居のストレスでおかしくなってるのかもよ

796 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:27:37.03 0
同居でストレスな上に仲がよくない義理弟嫁が出入りじゃ居心地は悪いだろうね。
そういう点についてはちょっと同情する。
お土産食べるのは義母にあげた物を義母がよいと言うなら仕方ない。同居している
相手の食べるなとも言えないし、一緒に食べろと要求するのも酷だ。

同居してい姑の客と一々茶飲んだり姑が貰ったお土産に礼を言えといわれたら
反発する人もいるんじゃないかな。もともと仲が良くないんだしさ。少し空気呼んで
家に行くより姑を呼ぶなり外であうなりを増やして行く回数減らしたら感謝されるん
じゃない?

797 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:39:38.51 0
同居嫁が大量にいるのか…

798 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 16:56:34.30 0
心臓がドウキョドウキョしてきた

799 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:11:36.26 0
同居でストレス溜まってるうえに、たまーに遊びに来て
ヘラヘラされていい顔されたらムカムカするかもー

800 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:42:14.24 0
負の空気が渦巻いてきましたね

801 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:59:28.52 0
そんな同居嫁に言ってあげると効果的な言葉
「こんな優しいウトメさんと同居して兄弟嫁さんは幸せですね^^」
「何も出来ない私の分もウトメさんを大事にしてあげてくださいね♪」

802 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 18:17:32.67 0
>>769
「感謝しろ」と思ってる人は多くないんじゃないかな。
一緒に食べろとは言わないし人にあげた土産なんだから食べるなと強制もできない。
でも顔も見たくない挨拶もしたくない位嫌いな相手の土産を我先にとがっつくのって
餌付けされたも同然で普通は自分のプライドが許さないと思うよ。

義兄嫁さんがどういうつもりでそういうことをしてるのか分からないけど
大嫌いな相手に侮蔑の目で見られて見下されるような真似する理由が分からない。
「感謝の言葉なんて与えてやらない」「真っ先に美味しそうな所食べちゃえw」
だったとしたら相手に何のダメージも無いどころか自爆だから止めたほうがいいとさえ思う。

803 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 18:58:18.01 0
>>801
そんなことすると、同居解消されて次は自分の番になるかと

804 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 20:02:51.52 0
一緒に食べようと別々に食べようと自分の分だけ勝手に持ってくのは行儀が悪い。
はっきり言えば盗み食い。他所に持ってく土産を一緒に置いてたら面白いことになりそうだ。

805 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 03:07:38.65 0
なんかウォーター嫁思い出したw
普通にちゃんとしたしつけをうけてないだけの人のような気がする。
意図があったらもっと別な方にいくだろう。

806 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 03:10:31.04 0
義弟嫁は婦人警官になるのが夢だったらしいが身長が足らずに落とされたそうだ。
そのせいか身長にすごくコンプレックスをい持っていて
「○(義弟)と結婚したのは高身長だったから。それ以外の理由はない」と公言していて
ホント扱いに困る。
ちなみにウチの旦那は高身長の義実家の中では珍しく背が低いので
「義兄さんと同じ遺伝子が○も隠れて持っていたらどうしよう〜」と
旦那や義家族の前で言うのもムカつく。

807 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 09:00:18.84 0
婦人警官って身長制限があるの?
知らなかったー。

808 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 10:18:51.15 O
>>798へのスルーっぷりにワロタ

809 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 10:51:06.97 0
身長だけじゃないよ。
入浴時間も20分以内って決まってる。
だから皆マッパで待機して、超大急ぎでシャンプーとか済ませるそうだ。
ソースは義弟嫁ちゃんw
義弟嫁ちゃんの実姉さんが婦警さんだって。

810 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 11:06:42.61 0
姉と比較されてコンプなんだろう。

811 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 12:04:14.89 0
身長制限と入浴時間をなぜ同列で語るんだw

どうでもいいけど20分なら超大急ぎすることもなさそうなんだけど。

812 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 14:50:27.53 0
>>806
自分の遺伝子継ぐ事は考えないのかw
甥姪が成長しても小柄だったら自分棚に上げて806夫とか責めたりしてな。

813 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 21:42:27.98 0
義兄嫁は義兄と遠恋で嫁いできたんで友達がいないと騒いでいたけど
子供産んで「ママ友が欲しい」と私をロックオンしてきたorz
まず私が義兄嫁とママ友になって、私のママ友を紹介汁って…おかしいって
断ったら今、赤さん連れて家出して、ネットカフェに赤連れで泊まろうとして通報されたとさorz
義兄が家に来て「無理承知で頼みます!ママ友になってやってください!」と玄関で深々とおじぎするし最悪だ
旦那が遅いから電話ごしで断ってもらったけど、家出で思うように行くなら私も義兄嫁の言い分が無茶だと子連れで家出したい!
でも上の子が学校休めないし、ここは実家(旦那が婿養子)だから家出も無理で辛い

814 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 21:55:39.66 0
義兄がおたすけ小父さんになっちゃってるのか・・・・それは厄介。

815 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 22:15:28.98 0
無理を承知でお願いします!うちに関わらないで下さい!

816 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 22:46:50.66 0
義兄嫁あほかw
>>813さんの子と義兄子はおなじくらいなのかな?

私は夫の仕事の都合で、それまで夫婦共に縁のなかった土地で子供産んだけど
地域の子供が来る施設や公園でママ友を作ったよ。
私の周りではそんな人は結構多い。
ママ友って絶対必要な存在でもないし、無理して友人になってもお互い気を使うだけなのに
義兄も義兄嫁もバカだ。

817 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 22:55:37.22 0
その調子じゃ紹介した所で長続きしまい。

818 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 23:16:55.85 O
うっかり紹介したら、株が下がりそう

819 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 00:15:21.16 0
多分そういう人は紹介した相手に依存したりストーカー状態になって迷惑かけるね。
本当はそういう人こそプロ(カウンセラー)に相手してもらうのが一番だけど、うっかり
そんな提言したら、面倒見役認定されそうだからともかく逃げるしかない。

820 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 09:54:36.14 0
うちの夫は男3人兄弟の三男。
以前ここにも愚痴吐いたけど、先に結婚した長男嫁と次男嫁が女子高生のように
仲良過ぎて、私は仲間はずれwという状況。
まぁ別に仲良くなりたいような人達では無かったのでそれは無問題。
ところが、トメが入院、手術する事になった。
主に実子の3兄弟とウトが順番に付き添い、我々嫁達も洗濯やウトの食事等の
手伝いをして、奇跡的に上手く廻っていた。
良ウトメだったので、それぞれが出来る範囲で快く協力したおかげだと思う。
...と思っていたが、この間にA子、B子の中に小さな亀裂が入ったらしい。
長男嫁から、今まで車を出して欲しい時にしか電話して来なかったのに「元気?」
とか言ってかかってくる様になったw
何でも、次男嫁と一緒に遊園地に行く約束だったのに、長男が付き添いの日に、
次男嫁が別のママ友とこっそり行ったらしい。
「酷いと思わない?」「え?また行けば良いじゃないですか」みたいな感じで
私に次男嫁の悪口を言わせようと粘られたが、小梨なので解りませんでスルー。

その後、義実家でトメさんの快気祝いをしたんだけど、長男・次男の嫁の
間の空気がすごく悪かった。
本当にあれだけベッタリだと、ちょっとした事で険悪になるんだなぁと感心している。

821 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 09:59:39.62 0
>>820乙。
これからも一定の距離保ちつつがんば!
巻き込まれないようにですよ。

822 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 10:09:30.13 0
>>821
レスありがとう。
勿論、この機会に長男嫁と仲良しに!なんて1mmも思いません。

823 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 10:20:04.05 0
>>820
乙!覚えてるよ〜、クスクス…とか嫌な女丸出しだったよね。
ていうかタクシーにもされてたのかorz
でもまぁなんだ、これからもそのスルー力で頑張って。

824 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:19:16.81 0
全てを肯定してくれる人が友達で一部でも違う意見を言ったら敵っていうような人なんだろうね

825 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:36:56.82 0
>>820
自分も覚えてるよー。
その時はロムってて『ぢょしこうみたい』と思っていたが、
リアルでぢょしこうwだったのね、長男&次男嫁ズw

スルースキル強化してがんがれ!

826 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:43:08.92 0
今度は>>820と二人でクスクスしたがっている義兄嫁w
常に味方が欲しい、常に優位でいたい、ってとこかな。
みんな同じこと言ってるけど、これはもうひたすらスルーで頑張れ。

827 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:50:36.53 0
>>820です。
みなさん、ありがとうございます。
今まで以上に、スルー力アップして頑張ります。

828 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 13:06:37.22 0
おう!
最近スカッとする話が少なかったから、こっちも読んでて清々しいよw
がんがれー

829 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 14:50:41.31 0
なんだか、小中学生の女子同士が一人じゃ何も出来ないけど
友だちと一緒なら怖くないもん!の思考レベルのまま大人になった
みたいな人たちだねぇwどういう顛末になるのか、ちょっと期待したくなるw

830 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 15:55:41.56 0
うちの義兄嫁、結婚式やるのに義兄の友達が少ないってキレてたっけ
実母の事も家からあまり出ない人で嫌だとか。
だから私が家に居るのが好きで、数少ない親友で満足してる事なんかいえない。
まだ親戚になる前、私と会った時も友達になりたーいだった
義兄嫁自体に魅力なくて友達になりたいとも思わなかったけど


831 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 16:11:12.08 0
>>830
別に言っても良いんじゃない?わざわざ言う必要はないけど隠すほどでもない。
悪いことじゃないんだし、あっちが友達の友達は友達なんて考えだったら言っても
何かのついでにいいかも。期待させないためにね。早くあきらめておう。

832 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 17:03:00.64 0
友達少ないってキレるような人の友達って…
って考えちゃうなw

833 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:33:08.41 O
うちの義弟嫁も知らない土地に嫁いでママ友が出来ないから、私に友達になれ〜誰か紹介してくれ〜と言われたよ。

こっちは転勤族で年単位の諸国巡業中。たまたま義実家や義弟家近くに配属されただけで、社宅だからママ友どころか奥様同士の付き合いに無駄な神経を使う。当然ながら毎回土地勘も無いし知人もいないゼロからの出発。

義弟嫁は知らない土地といっても、義実家と同じ市の別の区の出身。しかも結婚して7年以上も一ヶ所で暮らしてる。
なのに、世間話をしたり一緒にお茶する程度のママ友が居ないとグチグチ言う。そんなもの無ければ無いで別に今まで通りで良いじゃんと思う。

「義弟嫁ちゃんは引っ込み思案で友達が出来ない。どこに行っても友達いっぱいな私さんなら、面倒見てやれるよね」とウトメや義弟からも頼まれてゴタゴタした。揉めた後すぐに転勤になったので義弟嫁にかなり恨まれてる。

義弟嫁は、私が転勤してすぐ子供の習い事の親の会に入ったり地域の役を引き受けてるのは、人とキャッキャするのが好きな社交家だからと思ったらしい。
営業職だったから人馴れはしてるけど、本当の親友は1人だしポツンでも平気。私子がらみで自然発生した知人だから、深い付き合いじゃない。

そう説明しても「やりたくなくても人付き合いを出来る人と、したくて出来ない人がいる。あなたは出来るんだから助けてあげて」とウトメから言われた。

何度めかに言われた時に、姻戚付き合いと友達付き合いは別ものだし、いつ又転勤で私が居なくなるかわからない。仮に知人を紹介するにしても、私子や私のサークル繋がりの人だから共通項が無くて逆に疎外感を覚えるだろうと、全力でお断りした。
ウトメはそれで納得したけど義弟夫婦は「やってみないと解らない事を始めから否定する」「こっちにいる間だけの付き合いで良いのに。きっかけさえくれたら友達も出来るはず」と絡む。

あまりな低次元さに呆れた夫が「自分の嫁の遊び相手くらい自分らで見繕え」と突っぱねたら、義弟が「兄貴の嫁さんはどこでもしゃしゃるけど、うちのは繊細なんだ」と要らぬ事を言って兄弟喧嘩になった。

私達はもうどうでも良いと思ってるけど、向こうが義実家訪問のタイミングをずらしてる。トメ情報によると義弟嫁はまだポツンでしつこく恨み節を言ってるらしい。



834 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 21:55:34.39 0
つーか子供という他人と交流を持つにはこれ以上無い存在があって尚ぽつんじゃ
友達なんか作れんわな。
受身な上に攻撃的ってどうしようもないw
義弟に公園で遊んでるママさんたちの所まで手引いてもらって
「うちの嫁をよろしく」ってやってもらえばいいのに。

835 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:30:36.06 0
きっかけさえあれば友達できると言ってるんだから親の会に入って地域の役員やれば良いのにね。

836 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:39:13.05 O
>>834 あなたは千里眼ですかW

義弟嫁が公園デビュー(ってもマンション付属の遊び場)に失敗したとグスングスン泣きべそかいてたんで、次の休日に義弟が義弟子を連れて幼児連れママの輪にするっと入り込んだ。
で、父子で顔を売ってからうちの家内で〜すと紹介したらしい。義弟が「俺達だってやれる事はやったんだ」ってバラした。

それでも義弟嫁は上手くいかなかったみたい。あの人達とはお付き合いしたく無いと言ってた。

こんなんじゃダメだってんで、義弟子をわりと有名なスポーツクラブの幼児チームに入れたのも義弟。
でも義弟嫁は送迎だけして日焼けするからとかで車にお籠り。
義弟子のお世話係をやらされた父母の会から糾弾されたらしい。それで、うちの子に合わないって理由ですぐに退会した。

これはママ友ネットワークで伝え聞いた話なので尾ヒレがついてるかも。どっちにせよ、子供を仲介にしても友達ができないのは事実。

頭は悪くないはずだし、日常会話はちょっとズレてる時もあるけど、電話応対がメインでノルマのきつい仕事を長くやってる。
何でここまで受け身で対人スキルが低いのか謎。



837 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:53:37.71 0
嫌な受け身だなぁそれ。
それにしても>>833もちょっとつついたらペラペラ喋る人だねw


838 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 23:53:42.11 0
義弟子はまだ子供なのに母ちゃんの自分探しにつき合わされてんのか カワイソース

839 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 00:15:00.53 0
義弟嫁に同情はせんけど対人スキルの低下は仕事のせいじゃね?
電話オペレータ業務が染み付くとまともなコミュ力は失うと思う。

840 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 03:10:35.74 0
ノルマがキツイとあるからテレアポかと思ったけど
テレアポなら無駄に話力が付くよ

841 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 08:27:31.16 0
マニュアルがあれば動ける人なのかも。
自分できっかけ作りすらせずに
紹介してくれなかったから私はポツン!って逆恨みするような人とはお付き合いしたくない。

842 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 08:49:09.25 0
うちの義兄嫁は上の子の時に人間関係失敗したとかで、下の子は上と別の幼稚園に入れるんだと言っていて、この
4月に私が子供らを通わせてる園に入ってきた。
多分、事前に言ったら私が嫌がるのわかってたんだろう、入園手続き終わるまで黙ってた。
それなのに、人間関係は私が作ったのに丸ごと乗っかる気だったみたい。

何度かアポなしで、うちに園ママと子供たちが来てる日にやってきた。悪いが来客中だからと帰ってもらった。
先月とうとう、アポなしでうちの前で待っていて子供が熱中症になってしまった。
(うちらは子供の習い事の体験に行って軽く食事して帰ったので知ったのは事後)
不幸中の幸いで、我が家の斜め前が小児科なのですぐ駆け込んだので重篤にはならなかったけど。。。
プレや上の子のときからの付き合いがあるママ友には義兄嫁の行動に私は責任取れないことだけざっと根回しした。

843 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 09:47:24.09 0
カッコーかよw

844 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 10:56:17.00 0
私の住んでるところは幼稚園激戦区なので、親戚で同じ園なのはもうどうしようもない。
今は年長組にうちの子供と実妹2の子供、年中組に実妹1の子、そして年少組に実妹2の子と義兄家の子がいる。
年少組の実妹の子と義兄家の子は、クラスも性別も違うから接点は少ない。
それなのに義兄嫁が目の色変えて不公平だって騒いで、年少クラスで浮きまくってる。
トラブルの最初は義兄嫁に子供(義兄子=甥)を単身でサッカーに同行させて欲しいと言われたのを断ったこと。
少年サッカーはうちの息子と実妹の息子がやってるけど、親のサポートが必要なので年少児の丸投げはありえない。
そう言って断ったら、お腹大きいのに意地悪言ったァ〜と幼稚園で大泣きされた。
そしてお腹大きいは想像妊娠だったオチ。
4月の役員選出を妊婦ですって断ったそうで皆白い目で見ている。

845 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:17:10.38 0
>>842
>多分、事前に言ったら私が嫌がるのわかってたんだろう、入園手続き終わるまで黙ってた。

うわぁ、最悪だね…。
うちの義弟嫁も、我が子が通う場所ばかり狙ってきて気持ち悪いわorz
そこしか選べないわけじゃなく、他にも色々あるのにさ。
事前に一言もなく、突然その場所に現れて、親戚面。
しかもトメとタッグでタチの悪い部類の人達。
幼稚園も狙ってる雰囲気。本当にやめて欲しい。

846 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:21:33.55 0
何でも真似したり、人に乗っかろうとする人って、自分で調べたりできないんだよね?
何かあったら人のせいにして自分は悪く無いと思う人種っぽいな。
確かにウザそうだw

847 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:22:38.85 0
>>844
なんか精神的に変な感じがする人だね。
これ以上壊れなきゃいいけど

848 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:32:59.70 0
>>836
義弟もそれだけやっても友達できなかった嫁に疑問抱かないのか?と思ったが
もしかしてもう自分がやるの面倒だから他人に丸投げしたいだけなのかね。
他人に頼るなと言いたいw

849 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:35:03.95 0
>>847
想像妊娠って、実際に体は妊娠したって誤作動起こすんだよね?
お腹が大きくなったり、悪阻も起きたり。

そこまでなるくらい精神的にキテる人だから、結構ヤバ気だと思う。

850 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 13:08:12.02 0
私長男嫁だけど義理弟嫁とは大違いだな
義理弟嫁は凄いよ 義親子ごっこをきちっとやる。遠くに住んでるのに
なんだかんだで、きちんと顔出してる。

そんな私は、距離的に30キロの場所に住んでいるにも関わらず
正月しか行かない。

もうね、息子の自慢話しとか、息子のために私を奴隷に使いたい気持ちが
遠まわしに伝わってくるんだわ。
もうね本当にうざい話しばかり聞かされる。義理弟嫁は凄いよ
だから全部任せたって感じw

851 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 13:16:41.26 0
遠くに住んでいるから良い嫁できるんだよ。
一見遠いようでも、かえって旅行気分になるし、義実家も遠来なら帰省が
大変だったともてなしモードになる。老後の期待はされないから良い嫁看板
上げていても心配が少ない。それに次男とも思っているだろう。
トメも義弟嫁には期待してないから、自分流を仕込もうとあれこれ言わない。

でもトメは義弟嫁に期待してないし、義弟嫁も老後なんて看ようと思ってない
からいざとなったら、遠くて無理で逃げると思う。



852 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 13:41:28.61 0
それはあるかもね

でも、私が親戚付き合いしたくないと旦那に言って、旦那がそれを親に言ってから

義理母は、私にはメールも電話もしてこない。
最初に自分流を吹き込もうとはっちゃけが凄かったんだが、その勢いが
怖くて、旦那に離婚したいと言ったら、
義理母の攻撃がなくなった。今の所は楽だけど、子供が産まれたらまた
何か始まりそうで怖いわ
今のところ、義理母よりも、義理父の方が嫌みがすごいわ。

853 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 14:59:51.46 0
>>836
その義弟嫁さんみたいな人って確かに存在する
以前夫の友人嫁として紹介されてみんなで喫茶店に行ったのもそのタイプ
その人はずっと横向いて一言も喋らずふくれっ面、何か気にさわるような事したかなあって気を揉んだけど
単に人見知りで彼女と喋りたい場合は徹底的に下手に出てちやほやすると
気が向いたら振り向いてくれてそこからうまくすれば会話が出来るって事だったよ
当然そんな気はないから放置したら家に帰ってから号泣して夫実家にまでクレーム付けてきたらしい
その話を聞いててっきり働いたこともないお嬢ちゃんかと思ったら地元信金の窓口勤務ってのでびっくりした
仕事の時はちゃんとコミュニケ―ション取れるんだろうね回路が違うんだと思う
関わると絶対トンデモ理論で本人の思い通りにならないと糾弾されるからひたすらスルーしかない人種
しかしそういう人でも結婚して子供も作れるってよほど相手の男が○○なのか謎だわ


854 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 15:06:31.53 0
同性からするとハァ?だけど異性からすると「俺だけに懐いてる子」とかで
かわいく思えるんじゃない?

855 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 15:12:51.31 0
距離的に50〜60キロの場所に住んでるけど
結婚当初ちょくちょく行ってたせいで(式の事等相談で)
毎月顔出さないといけない風になってる。
2か月近くぶりに行くとすごい久しぶりだねーって言われる。
正直多くても3か月に1度で十分だと思ってるのに
車で20分の義兄夫婦はたった2週間位で最近孫連れてきてないって言われてたし




856 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 15:28:15.65 P
新婚の1年間は頑張って3ヶ月に1回は電車で1時間の義実家に行ってたけど
4年目の今は正月にも行ってないなあ…仕事忙しいならいいのよーを真に受けて
皆すごいね

857 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 16:04:45.34 0
うち義弟夫婦はやたら義実家顔出してるわ。
儀実家近距離から遠距離に引っ越したからやっぱ嫌だったのかと思ったら
遠距離になっても変わらない頻度で顔出してるらしい。
あんな頻度で顔出ししてたらこっちもボロが出るしトメの嫌な部分も目についてきて
私ならきっとうまくいかない。
義実家とべったりでもうまくやれる嫁もいるんだな。

858 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 16:07:28.15 0
>こっちもボロが出るしトメの嫌な部分も目についてきて
私ならきっとうまくいかない。

トメの前でいい嫁気取る必要ないからぼろでてもいいんじゃない?
義弟嫁はその辺を気にしない甘え上手かも。

859 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 18:35:19.23 0
>>858
確かにそういうのはあるかも。
トメは比較的裏表の無いタイプで気に食わないとその場で説教されるんだが
義弟嫁は叱られると「できないんでお願いします!」
私は叱られるのも頼るのも苦手だからああいうのはやっぱり無理だ。
義弟嫁にも苦労はあるんだろうけどね。

860 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 18:54:22.04 0
トメに「ダメねぇ、もうこんな事出来ないの?」とか言われつつ
結果的に見ればトメこき使ってる感じになってる嫁さん居るよ
「すいませぇん、私ダメなんですよね」とかいいつつ。
いつ見ても上手だなって思うわ。
でもトメが暴走したり、変な事したりすると笑顔で(目は笑って無い)
根気よく「お願い」。根負けしたトメ「しょうがないわねぇ」で終息。
ひそかに猛獣使いみたいだなと感心している>親戚の嫁さん。

861 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 19:25:18.29 0
>>860
うちの義弟嫁はトメにこれをやり、私に対してもやろうとしたのでスルーしたら
イライラしたのか本性出してしまったw
年配者にはいけても、さすがに同年代には通用しないよ。

862 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 20:03:52.15 0
>>860
うちの義兄嫁も「私ダメなんですぅ」で人に「やってもらう」のを期待する人だった。
義兄がかなり面倒見がいいたちなので恋愛時期はいろいろ「やってあげて」いたらしい。
そして結婚して同居したんだが、トメさんの本性が義兄嫁の数倍の「やってもらって当然」気質。
もともと、婿養子のウトサンと自分の両親(祖母もいたらしい)と息子4人に大事にされる「姫」鉄板。
義兄嫁がどうあがいても勝ち目はなく、頼みの義兄も母親の命令を最優先。
トメさんに戦い挑んで自爆、うちをあてにして自爆、近所のママ友に依存して嫌われて…
5年くらい嵐の時期を経て、義兄嫁は今は諦めて多少自分でする人になったのでよかったと思う。

863 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 20:33:18.64 0
ごめんあさい、本気で知らなかった〜
ここでなら謝れるけど義弟嫁に謝る気はないw
> 「私ダメなんですぅ」で人に「やってもらう」のを期待する人
うちの義弟嫁が「わたしってダメなんですう」と言うたんびに
私は、「うんうん、ダメならダメでその分時間かけて頑張るんだ!だいじょうぶ!いつかはできる」と力説していた。
なんかごにょごにょ言うけど、いつかはできるさ!と思っていた。

864 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 20:41:41.54 0
うちんとこの義弟嫁も「出来ないんです??ぅ」を涙で演出しつつ反応を見てるけど
どうも「どぼじてどぼじて」にしか見えないので全てスルーしてる
出来ない事じゃないのに、した事がないってだけで
やってもないのに簡単に出来ないなんて言う人はお目にかかったことがなかったから
軽くカルチャーショックだったわ

865 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 20:48:54.34 0
やってもいないのに出来ない ではなく、やりたくないから出来ない と言ってるんでしょう。
何をやれと言われた時の話かは分からないけど。

866 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:43:55.88 O
豚切りすみません。

私は義弟嫁が出来婚して以来、約2年程一度も会ってない。
結婚式は旦那のみ出席して、私と子供は留守番してたw
出来ちゃう前にまともに会った事あるのは一度だけで、二度目に会った時には「出来ちゃったんで結婚します〜」の報告だったから、ぶっちゃけこのままずーっと会わないつもりでいる。
お盆やお正月も私自身仕事あるから適当に理由付けて会うの避けてるし、向こうもいい加減私が避けてるの気付いてるみたいだしw
もちろん産まれてきた子供も一度も見てないし、見る気もない
旦那は「赤ちゃんモデルみたいに可愛い!」ってベタ褒めしてたけど、赤の他人の赤子に興味なんてねーっての!
自分の子供の方がよっぽど可愛いっつーの!


867 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:54:21.06 0
釣りですた

868 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:37:18.92 0
私できないんですぅの具体例って何?害虫退治とか?

869 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:56:04.69 0
義理弟夫婦の子供をかわいとか言うのが苦痛
可愛いともなんとも思わない。

870 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:09:10.55 0
>>868
うちんとこのケースだと
・車の運転(免許は持ってる)
・町内会とかの大人のしがらみの付き合い
・パソコン関連

義弟が忙しい&めんどくさがりなので、
私に依存しようとして玉砕したけどねw

871 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 08:27:46.27 0
>>868
客にお茶だしたりとかね。
あと酷いと手前の家の家事や育児まで一人じゃできねえと抜かすわ。

872 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 08:51:38.70 0
>「出来ないんです??ぅ」

楽に努力せずに気分良く、努力してる人と同じかそれより上手く「出来ない」から嫌! なんだよね。

873 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 09:45:32.35 0
うちの義兄嫁も「できませぇ〜ん」が得意。
で、私に廻ってくる。
トメに頼まれるのは大した事じゃない(お茶運びとか、ネギの小口切りとか)
出来ない訳が無いのに可愛い子ぶってんの。
一番嫌なのは、私が台所でトメとお茶や食事の支度をしている間、居間から
「親子みたいw」とか、嫌な言葉を投げてくる事。
(トメも義兄嫁が何にもしないって解ってるのに、義兄の顔を立てるためか
律儀にも、必ず先に義兄嫁に声をかける)
先日、またしても義兄嫁→私の順でトメから手伝いを頼まれたが、何となく
義兄嫁の真似して可愛らしく「できませぇ〜ん」って言ってみた。
義兄嫁以外大爆笑。
皆、義兄嫁に対しては嫌な感情があったみたいで、拍手まで出たw
その後皆で焼肉食べに行ったが、真っ先に肉に食らいつく義兄嫁に、
「お前、手伝いは出来ないけど食べるのは一番先だな」
と、義兄の冷たい一言。
義兄嫁、固まってたよ。
ウトメがまぁまぁって宥めてたが、最期まで二人は雰囲気悪かった。
次に会う時、「できませぇ〜ん」が出るか楽しみ。

874 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 09:55:48.72 0
>>873
本人は雑用免除で特してると思ってただけだってのがうけるw

対して難しいこと要求されてるわけでもないのに
いい年齢の大人が「できません」連呼してれば
周囲の評価なんてダダ下がりなのにね


875 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:00:03.98 0
>>873
なんて華麗なDQ返しでしょうw

876 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:50:39.94 0
うちの義弟嫁は反対に出来る子アピール
劇ウザ
出来もしないのに、しゃしゃり出てきて
みんなの失笑を買ってるのに気づかず得意顔w
頭悪いんだよな、そんな義弟嫁に全部丸投げw

877 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:23:39.52 0
義弟嫁は最初「できましぇーん。」で通そうとしたけど「そうなんだ。」と返したら
火が付いたのか「私やってます。頑張ってるのは私だけ。私がいい嫁でしょ!」になったよ。
普通に黙ってやりゃいいじゃんって思う。
いつも張り合ってくるというか、非常にうざったい。

878 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:27:47.37 0
難しいねぇww

879 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:07:29.21 0
深夜・早朝に自分勝手な用事で電話してきて
必ず「あ、寝てた?(笑)」
(もう寝てるのpgr/まだ起きてないのpgr)
と言う義兄嫁。
一言言わなきゃ気が済まないの?
それ以前にいい大人なんだから常識的に電話の時間考えようや。
本人は悪気なさそうなのがまたムカツク。

880 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:13:10.13 O
義実家は古い町並みにあって、昔ながらの伝統芸能的なお祭りを軸にして、一年間の行事が

881 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:23:56.82 0
どうした?

882 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:26:24.85 0
京都?

883 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:26:57.18 0
行事が……盛んに行われています。ぜひ皆様お誘いあわせの上、お越しください。

だな

884 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:30:28.31 0
関係ないさ〜か?

885 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:32:15.73 0
うける

886 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 16:18:35.96 0
岸和田のだんじりだなw

887 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:05:47.75 0
徳島かも知れん

阿波踊りにかける情熱パネェし
あでも古い街並みと言うほどのものは無かったかもw

888 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:08:44.19 0
>873
それ、義兄嫁にしてみたら「嫁いびりされた」「夫がエネミー」とか
言いそうだな。

889 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:22:05.01 0
まぁほかはともかく夫はエネミーだよね。
嫁が何もしないの見てるのに言ってやることもせず
ほかの家族と一緒になって笑うわ嫌味言うわ。

890 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 23:27:51.04 O
義兄嫁がまだ4か月の子を一時保育に預けてる事がわかった
上の子も保育園に丸投げなのに呆れてしまう
トメはまだ知らないけど「いつでも預けて」って言ってるだけに
ショック受けるだろうな


891 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:29:21.81 0
義実家でみんな集まって食事会をした。
帰宅後、トメから電話がかかってきて
「あなた、玄関に置いてあった水晶持って帰らなかった?」と聞かれた。
もちろん否定したが、「う〜ん、ホントに?おかしいわね〜」みたいに言われた。
その後義弟嫁が持って帰っていたことが発覚した。
義弟嫁は最初トメに私が水晶を触ってるのを見たと話していたらしい。
泥棒のくせに、人に罪を着せるとは。
その後義実家にも義弟嫁にも近づいていないが
水晶は結局義弟嫁にあげたらしい。
何なんだよ。むかつく!

892 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 07:09:32.19 0
>>891
不愉快な思いをしたのは気の毒だけど、これを機にドキュな人たちと
距離を置けてよかったと思えばいいよ。

義弟嫁はまた何かやらかしそうな感じがするし。

893 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 11:42:44.92 0
うん。
育児板の泥スレまとめスキーwとしたら、今後もまだまだ繰り返すに今日の昼飯の
デザートをかけようw

894 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:57:51.54 0
>>891
距離を置く正当な理由が出来たと思えばいいさ
「また何かあったらお互いに嫌な思いをしますし〜」で全部断れ

895 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:18:20.55 0
>>890
保育園に預けることの何が悪いのか分からんが
あなた、ひょっとしてトメさん?

896 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:38:52.07 0
義兄嫁が実家が金持ちのお嬢さんらしく、常に義実家を見下してる。

義兄もいろいろあって嫁に頭が上がらないので、嫁の言いなり。

今時、身分とか言う人間がいるなんて信じられなかった。


897 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:54:09.74 0
>>890
えっ、そんな小さな子、ど素人の姑に預けるなんてむしろ不安なんだけど。
孫クレクレするようなばあばなんてほんとに 善 意 で 何するかわかったものじゃないよ。
それに義兄夫婦の子育てに口はさむのはいかがなものか。
あなたにはなんの実害もないじゃん。

898 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:01:47.32 0
ど素人って・・・
子育て経験者でしょうが

899 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:31:38.37 0
時代は変わる 情け容赦なく

900 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:49:24.65 0
25年間ペーパードライバーだけど免許持ってるから運転出来るよ!
ってのと同じイメージ

901 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:51:05.76 0
むしろプロに任せた方が安心かもね
身内だと甘えが出て、勝手な真似されることもある
親が食べさせたくないもの断り無く食べさせたりとか

902 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:20:50.85 0
私は保育士の免許持ってる。
結婚までは地元で公立保育園に勤務してて、今は近所の歯科で週2回ほど託児ルームのシッターのパートしてる。
先月に義兄嫁から、歯医者に行きたいから子供を預かってくれと電話があった。
妊娠中からこっち長く行ってないから奥歯が割れたとか、ひどい状況だっていう。
パート先の託児ルームで予約受けてるから、電話して状況を聞いて?といったらなんか泣き叫ぶような勢いでわめき出した。
痛いんだから今すぐ行きたいとか、有料のシッターは嫌だとかそういう内容らしい。
思わず手が滑って、電話を切ってしまった…
旦那経由で義兄に連絡を入れてもらって、私は徹底的に避けて逃げまくっていた。
義兄嫁は、子を姑にあずけて行ったらしいんだけど、甘いもの与えまくりだの蕁麻疹出ただののトラブルで、
「プロのくせに気持ちよく預からなかった(←義兄嫁が言った)」私を恨んでる。

903 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:28:13.23 0
資格でお金を稼ぐことができるからプロっていうのにねw
何でもただでやれっていうならボランティアじゃん
>>902さん乙〜

904 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:33:45.02 0
>>902
その嫁クレーマーの素質ありそうだね。
ちょっと熱出しただけで、>>902のせいだとか言いそう。
親戚をただで使おうってとこも図々しい。
一回預かったら、何回も利用してきそうだしこれからも門前払いで。

905 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 21:59:11.40 O
>>895
仕事とかじゃないんですよ?
仕事絡みの時は堂々とトメに頼んでますから

906 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 23:17:46.38 0
>>905
だからってあなたが口挟む話じゃないでしょ?
仕事じゃなくたって子供いたらなかなかできないこともあるでしょうよ。
美容院とか買い物とか。
そもそも「姑に預けなきゃいけない」意味がわからん。

907 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 23:23:49.09 0
育児に向かない人もいるからね。
ネグレクトや子に暴力振るうくらいなら保育園に預けたほうが子にとっていいかもよ。

908 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 23:54:57.62 0
美容院とか買い物したいがために一時保育利用してる人たちが
何だか必死のようです。

まぁでもトメに預けまくりでもそれはそれで腹が立つんじゃない?
反りの合わない嫁どうしなんてそんなもん。

909 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:17:58.61 O
>>906
トメが
義兄嫁の子は「あまり預かってやってないから」
とか言って優先させるんですよ
義兄嫁も無理にトメに預けなくていい場合に
時々ご機嫌とりみたいに預けにくる
それがうちが頼みたい時と重なったりするんです

>>907
二人も産んでおいて
「育児向かないから保育園に」はないでしょう
無責任過ぎますよ

910 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:21:30.98 0
うわ〜めんどくさ。
実害が一切ないのに口挟むのか。

911 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:23:13.31 0
変な人。なんだこれw
預けて欲しいのか、預けて欲しくないのかw
地球は890の思う様にはまわりませんよと。

912 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:23:53.46 0
リロってなかったすまん。
でもやっぱり面倒くさ。
自分の思い通りにならないのが気に入らないだけじゃないか。

913 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:28:15.96 0
>>909
義兄嫁を無責任と言うなら、他人の私が客観的に言わせてもらうと
>>909も無責任だと思うけどw
義兄嫁より多く子供を婆さんに預かってもらってるんでしょw
お金を払って自分でなんとかしようとする人の方がしっかりしてるんじゃないの?

914 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:30:51.21 0
>>905
それは、仕事絡みじゃない時は頼みにくいに決まってるじゃん。

915 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:37:09.99 0
>>909
虐待して衰弱してる訳じゃないのに
何がどうなれば気が済むの?
義兄嫁が嫌いってだけで、噛みつくなよ。

916 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:38:44.89 O
>>906
口なんか挟んでませんよ
ただうちは次男なのに義実家のすぐ近くに住んでて
色々と面倒な事もあるのに
ちょっと離れたお気楽な義兄嫁が
好きな時に子供預けていったら
面白くないですよ
その皺寄せがうちに来たりもするし
うちの子が「ばぁば〜」って儀実家に行っても
「今日はダメ!」って言われたりして可哀想だし

917 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:39:05.39 0
>>909
>それがうちが頼みたい時と重なったりするんです

結局自分が預けたい時に預けられないから
逆恨みしてるだけなんじゃ?

918 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:40:43.80 0
自分は大変だから預けるのはOK
義兄嫁はお気楽に暮らしてるから預けるのはNG
これってどうなの?w

919 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:41:16.55 0
>>916
釣り?楽しいですか?

920 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:42:13.25 0
正直>>909だけが頭おかしい人にしか見えないんだが・・・?

921 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:43:48.11 0
逆恨みだな。それから頭が弱い。

922 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:50:12.63 0
>ただうちは次男なのに義実家のすぐ近くに住んでて
>色々と面倒な事もあるのに

すぐ近くに住むのを決めたのは>>916夫婦で
次男なのには関係ないし、義兄嫁はもっと関係ない
皺寄せって子供を預けられないって事なら
それは皺寄せじゃない

923 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:54:33.38 0
>うちの子が「ばぁば〜」って儀実家に行っても
>「今日はダメ!」って言われたりして可哀想だし

つまりアポなし凸・・・

924 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:55:49.04 0
お気楽に見えるのは大人の対応してるからじゃないのかなあ?
特に親しくもない相手にわざわざ日々の愚痴や苦労話をしたりしないと思うんだけど


925 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 00:58:26.52 0
>義実家のすぐ近くに住んでて色々と面倒な事もあるのに

色々大変な事って?義実家の家事の援助か介護の手伝いそれとも家業の
手伝いでもしているのかしら?

>うちの子が「ばぁば〜」って儀実家に行っても「今日はダメ!」って言われたりして
可哀想だし

もしかして自分も託児している?
それにしてもイトコ同士の孫が遊びに来ても普通の子なら仲良くできるだろうになぜ
駄目なんだろう?今日は駄目って追いかえすってアポなしで子供つれて言っている?
約束して行ったらそういうことにはならないはず。
先約とはいえ追い返すのなんて祖母から見たら916の子が仲良くできない原因?


926 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:03:34.59 O
>>922
義兄の子預かってたから
「買い物できなかった」トメがうちに頼んできたりします

義実家がらみの事は
うちが長男のように頼られて苦労させられてるんで
どうしてもまあ妬みは入ってますね

ただ
首が座ったばかりの子を赤の他人の一時保育に預けてまで
遊びに行く人が私は理解できないんで…


927 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:05:47.37 0
>うちが長男のように頼られて苦労させられてるんで

具体的にどういうこと?何をしろと言われた?

>首が座ったばかりの子を赤の他人の一時保育に預けてまで
遊びに行く人が私は理解できないんで…

他人はあなたの価値観で動かない。これは当たり前の事。


928 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:15:21.63 0
暑くなると頭が沸いた人が出てくるね

929 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:26:59.00 O
>>925
娘と散歩に出るとどうしても義実家が見えるんで
ばぁばのとこ行く!って言う事が多いんです
まだ2歳なんで
それでこんにちは〜って行くと
たいていは快く向かえてくれるんだけど
義兄嫁が子を預けてる時は(なんたって低月齢の乳児だし)
トメはピリピリして「今日はダメダメ!」って娘に言う
(うちは挨拶だけして去る事も多いのに)
そういう時は娘が可哀想になっちゃうんですよね

まあ何言っても叩かれる時間?のようですから…
義兄嫁の立場で
「遊びたいから赤子を一時保育に預けてる」って書けばよかったなー

930 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:33:55.87 0
>>929
娘は2歳でも親は2歳じゃないでしょうに。駆け出しても止めるのが親というもの。
これから友達が出来て友達の家にアポなししたくなって駆け出したら止めないの?

それにあちらが小さいからと言ってそこまでトメがピリピリってなにか乱暴でもした
前科があるんじゃない?普通なら赤ちゃんによらないでねと言って親が監視して
居ればすむ話なのに、親がアポなし止めないように止めないからかな?






931 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:39:25.25 0
叩かれる時間じゃなくて、叩かれる内容だからだっつーの

932 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:43:20.78 0
ウトメに頼られるのが嫌なら、矛先はウトメに向くもんだと思うけど
義兄嫁に向けるなんて珍しいね
ウトメは資産家とか?w

933 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:48:52.63 0
本当は義実家の世話をしていんじゃなくて世話になっている事の方が多そう。
だから孫も祖母になついている。普段面倒みない人にはなつかないもの。
でもって祖母が義兄の家族の面倒をみるのが嫌。あっちの面倒見なきゃ自分が
もっと甘えられるのにキキィって感じでは?

934 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 01:57:48.42 0
そんな感じだね。
使える人を(姑)自由に使えるのが当然の権利みたいな。
姑さんは義兄の子だから預かりたいわけで。
>>929の娘を預かるのも、>>929旦那である息子可愛さ故なのに
>>929は姑に私の方を優先して!贔屓してと希望してるのが滑稽。


935 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 02:00:20.80 0
>>933
世話になってるくせに世話してやってるとばかり思ってそう。
トメもそこんとこ見抜いてたりして。

936 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 02:21:12.65 0
女の業の塊みたいな人。
嫉妬してたら日が暮れちゃうよ。
さあ寝よ。

937 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 02:43:02.00 0
大の大人が全力疾走してるのを追いかけるわけじゃないんだからw
かけだすって言ってもたかだか2歳児の足なのに?

そりゃムリに止めればギャン泣きするかもしれないけどさ
義兄子を預かってる預かってないないに関わらずトメにだって都合あるだろうし
アポとってないんだから子供が駆け出さないようなルートを考えるとか
どうしてもそのルートが回避できないなら気をそらせるようにするとか
これから散歩にでるからちょっと顔出してもいいかと事前に打診の連絡するとか
親が考える必要があるのでは?

全て他人のせいにして自分が何か考えて努力するとか全然見えてこないよ?



938 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 08:37:21.94 0
それぞれの事情があるとはいえ
トメに頻繁に子供預ける人とか結構いるもんなんだな。
義弟嫁がしょっちゅうウトメに子供預けて出かけてるけど
ウトメとわざわざ交流する機会を作ってまで出かけたいのかと不思議に思ってた。
しかも嫁どうしでどっちの孫預かるかでモメたりまでする人もいるんだもんなぁ。
世の中広い。

939 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 10:37:32.54 0
>アポとってないんだから子供が駆け出さないようなルートを考えるとか
>どうしてもそのルートが回避できないなら気をそらせるようにするとか
>これから散歩にでるからちょっと顔出してもいいかと事前に打診の連絡する
同意

940 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:17:12.97 0
義兄子が乳児なら、二歳児の義弟子は預からないよな、普通
何があるか分からんし、やっぱ乳児優先でしょ
このトメは常識的な人だとオモタ

何言っても>>890に賛同者は現れないよ
時間帯無関係でねw
邪魔なんですと素直に言えば、まだ叩かれずに済んだのに
おためごかしは嫌われるよw

941 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 11:53:30.10 0
おやおや、この時間帯でも味方がいないw
時間帯が悪くて叩かれていたんじゃなかったっけ

942 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 12:16:53.56 0
最初から義兄嫁ウゼーと書いてけば良かったのにw

943 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 12:22:10.58 0
書いてもこの理由じゃウゼーのはお前だよで終わりそう。
少なくとも姑は内心思ってるんじゃない?アポなし押しかけ嫁なんて。
もうじき義兄嫁も思いそう。

944 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 21:24:22.90 0
義兄嫁が、義弟嫁がアポなし押しかけてウゼー、とか書いたら面白いのにw

945 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 01:49:56.08 0
毎回豪勢な料理を義実家に持ってきて
「義兄姉さんの料理も見てみたいです〜」と言われたって
私はそんなことする気ないからね!
毎回セレブなお料理教室の話をされても、わたしは興味ないです。

946 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:35:59.93 0
義兄姉さんフイタw

947 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:44:29.95 0
新宿二丁目の義兄

948 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:01:58.81 0
ごめんなさい、混乱してるので厳しい意見で良いので聞かせてください。
金曜日の1時過ぎくらいな時間に、アポなしで義兄嫁が甥1才を連れてうちにきました。
用事があってというので上がってもらったんだけども、うちの子供二人が給食無しの日で遅い昼ご飯を食べてました。
義兄嫁にお茶は出したけど、甥がうちの子の食べてるものを欲しがって泣いてしまいました。
運悪く小さい子に出せるようなものを思いつかず、困っている間に甥がヒートアップしてそっくり返ってギャン泣きから嘔吐になりました。
暑いくらいの日だったのでお風呂場で流せば?といったんですが、義兄嫁はそのままダッシュで帰りました。
後片付けや謝罪の言葉が一切ありません。
そして今日になって義兄嫁の実母さんからうちの電話にかかってきて、義兄嫁はあのあと自分の実家に帰って「いじめられた」と泣いてると言ってます。
私が謝罪しない限り、嫁ぎ先に戻らない!と頑張ってるそうで、義系嫁実母さんも困ってるようなことを言ってます。
義兄は出張中で、うちにアポなしできたのも出張で暇だったからみたいなんですが…
旦那は今日は仕事であと1時間ほどで帰宅します。
何処が悪くてこんなにこじれたと思いますか?私に落ち度があったんでしょうか?

949 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:08:43.79 0
>>948
義兄嫁は何の用件で来たの?何を話してきた?
子供の嘔吐は偶然としても本当は他に実家に帰りたい口実さがしていたんじゃない?


950 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:20:54.39 P
>>948
旦那に話をしてそっちからウトメに丸投げすれば?
そのつながりの縁なんだから

951 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:23:40.77 0
だよね。旦那に話して後はそっちの親族のことだからそっちに頼むでいいと思う。
ただ掃除しなかったことやアポなしで迷惑したことは念のために訴えておこう。あっちの方が
非常識って旦那に分かって貰わなきゃ。

これから義理兄嫁が来ても居留守使って家に上げないほうがよさそう。

952 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:28:11.59 0
具体的に何をもって「いじめられた」と言ってるんだ?
子供も顛末を知ってることだし包み隠さずすべて話して
周囲に判断してもらえば良いんじゃね?

953 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:34:12.02 0
義家嫁母も困ってる感じだったって事は、義兄嫁が理不尽な事を言っている
のは解っているって事かしら?
・1時過ぎだったから食事抜きで来たとは思わなかった。
・何か食べさせて欲しい、の一言も無かったから、どうしていいのか
 わからなかった。
色々良い訳はできそうだけど、実際、義兄嫁が何を考えて948さんを悪者に
しているのかがわからないから不気味だよね。

954 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:43:30.23 0
ちょっとした事で「いじめられたのシクシク」って年齢じゃないでしょうに。子供みたいな
言い方も気持ち悪い。
魂胆があるんじゃなきゃ、メンタル的におかしい人で嫁親はうすうす気づいてるのかも。

955 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:51:48.95 0
なんで義兄嫁母から直で電話くんの?キモ
そんなむちゃな義兄嫁の要求を伝えてくるあたり
その母も同類なんでしょう、要注意だね

旦那と義実家の理解が得られたならだけど
義兄嫁両親と旦那とウトメを全員呼んで説明会しとけ
絶対義兄嫁は抜きでw


956 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:58:36.56 P
2行目から7行目を箇条書きにして紙に書いて
見せたほうがストレートに状況がわかるかも
「いじめられたショックで実家に戻った」義兄嫁という説明をうければ
まずは同情してしまうかもしれないので要注意

こういうことなんだけど、私がいじめたことになるの?
吐いたものの掃除もせずに帰った義兄嫁はどうなの?
こちらは小さな子供のことだからと掃除しなかった件は
流そうと思っていたのに、いじめってなんなの…すごい不愉快
こんなことでグダグタ言われるなら正直もうつきあいたくないんだけど?
とか。



957 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 21:59:51.27 0
義兄嫁親とと義実家のリアクションは分かったけど肝心の義兄は?

958 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:01:37.48 0
>>948
他の人も言うようにあなたに落ち度はない気が。
その時の義兄嫁との会話内容、箇条書きで良いので知りたい。

959 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:09:36.40 0
正面から責めるより「義兄嫁さん、育児ノイローゼじゃ?」と
心配して あ げ る ほうがいいと思うなあ

960 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:13:27.97 0
>>959
そんな事して、この人は駄々こねたら依存させてくれる人 認定されたらどうする?
ただでも、アポなしで来る距離なしだよ。
「苛められた〜」なんていったら慌てて「ノイローゼかもよしよし」ってしてくれるなんて
学習させたらどれほど付け上がってエスカレートすることやら。

961 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:27:20.13 0
「ノイローゼなら病院行ってください。
こっちも子供2人かかえてるんでお相手できません。」

なんにしてもお断りだ!が基本方針として
言い方は考えたほうがいいよねってことでしょ

962 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 22:34:01.60 0
それでも温情示したらこのタイプは付け込むよ。弁護者って勝手に脳内で書き換えてるの
上手そうだから。ただでもこれだけ迷惑掛けて汚してそれで弁護してもらったと勘違いされた
日にはもう一押しってなることは必定。

それよりされた事旦那の前に並べて、こっちも嫌な思いした、怖かった、近づけないでって怯えた
演技でもした方がいいって。

963 :948:2011/07/10(日) 22:54:35.74 0
ありがとうございます。
送信したすぐあとに、旦那が予定より早い帰宅になったのでレスできなくてすみませんでした。
今ようやく全部読めました、本当にありがとうございます。
義兄嫁の実家はうちからも徒歩の範囲で年賀状のやり取り程度のお付き合いです。
電話番号も家電話のはお互いしっています。

ここで相談するつもりが旦那が帰ってきたのでレスをチェックする間もなく、結局旦那に全部話しました。
旦那が義兄のケータイに電話して兄弟で話して、あとは明日に義兄が帰宅した後に旦那と義兄で解決してくれるそうです。
今、旦那がお風呂中なので走り書きですみません。
また月曜以降で話が動いたら、必要があればご報告に来ます。

964 :948:2011/07/10(日) 23:04:13.37 0
書き逃げみたいになりそうですが、出来る限りで状況を説明します。
子供たちに遅い昼ご飯(棒ラーメン茹でてもやしとキャベツとキムチとハム乗せ)を食べさせていたら
アポなしで義兄嫁がきました。
玄関で帰ってもらうつもりが、用事があって来たというので上がってもらって麦茶を出しました。
そのあとは、甥が泣き始めたので会話らしい会話はありません。
義兄嫁は困った困ったとは言ってたのは記憶にあるけど…
そのうち甥が吐いて、床もだけど甥の衣類が一番のよごれだったので私が「風呂場で流せば?」と言ったところ
なんか口の中でもごもごつぶやきながら子供とママバッグを抱えて玄関にダッシュして帰っていきました。
だから、用事の内容はわかりません。

965 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:17:13.55 0
しえん?

>>964
ほんと何しに来たかわかんねー義兄嫁だな
察してチャンをこじらせたかw

966 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:47:24.25 0
>>964
幼児にキムチとかネタだよね?
それか半島の方?
言葉が通じなかったんじゃない?w

967 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:51:34.09 0
>>964

義兄嫁、子供の昼飯たかりに来たんじゃないの?w

968 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 23:55:07.25 0
>>966
文盲乙

969 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:05:45.39 0
せっかく食事してたのにイトコに泣きわめかれてげんなりした挙句
リバース現場をみちゃった948の子が一番の被害者なキガス

970 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:13:43.96 0
>義兄嫁は困った困ったとは言ってたのは記憶にあるけど…

なにか頼ろうとしてきたんだろうね。そこに普通ならこっちで揉めても自分の今の家に
帰れるけど、帰りにくくて実家に逃亡する理由があった。
義兄が悪かったり、誰も悪くないけど自分も悪くなきゃ実家にもそう言うだろうから、
原因はおそらく義兄嫁。だから責任転嫁の言い訳をしたんじゃない?
夫婦喧嘩かお金か外でトラブル起こしたか理由は分からないけど、本当の事は
とても言えない理由なんだろう。

971 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 00:18:09.41 0
たてました。専ブラ変えて間もないので不備があったらお許しを。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?43【義弟嫁】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1310310982/

972 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 08:13:59.24 0
スレ立て乙。

>>964
わけわかんねーw
子が吐いちゃった事に動揺して逃走→片付けずに出てきちゃって後で責められるかも?
→自宅に帰れず実家へ→親に事情聞かれて自分に都合の良いように説明してたら
だんだん義弟嫁が悪い気がしてきた!私苛められたんだった!
とゲスパってみる。

973 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 09:15:54.67 0
そもそも何か悩み事があるみたいだよね。
実家も近いみたいなのに最初から実家を頼らなかったのは
同じ嫁の立場として何か助けてもらいたかったとかかな?
ってゲスパーしてもしょうがないけど。

974 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 09:28:33.02 0
>>971
乙 お昼にドゾーwつ 【カレー】

>>964
義兄嫁って初めての育児?
なんか育児ノイローゼ・子が生まれて初めての義兄出張・元々姫体質w
・ママ友できな〜いwで、なんとかして育児の先輩である>>948に依存しようと
画策してたんじゃないのかね。

「いじめられたの〜(ヨヨヨ」って言葉が出てくる人は、7割方依存体質と
自分は思ってるんだがw

975 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 14:04:24.79 O
自分が原因で何かトラブったら、義実家に逃げこんで尻拭いしさせようとする……こんな変なのはうちの義弟嫁だけと思ってたら、世間は広いね。

義弟と結婚してすぐの頃から、友達にでも愚痴るなり亭主と話し合えばよさそうな、つまらない事(近所付き合いが嫌とかママ友がウザイとか)があるたびに義実家に籠城する。
こんなんじゃ家に帰れません、どうしたら良いか解りません、って愚図る。

初めの頃、冷淡な長男嫁(私)が物足りなかったウトメは義弟嫁に甘えられて嬉しかったらしい。
義弟嫁ちゃんはまだ子供みたいなもんだから(とっくに成人済み)と言って、そのたびに義弟や私達まで召集。
でも、皆で解決法を考えてやっても帰ろうとしない。
ひたすら誰かに丸投げして片付けさせようとする。

素人考えだけど、義弟嫁はメンタルに問題あるんじゃないかと思ってる。

義弟との結婚生活や自分の現状に対する不満が根底にあって、籠城テロって形で「こんなにアタシが不幸なのはオマエラのせい、だからトラブルの始末はオマエラがつけて当然」とアピールしてる気がする。

オマエラに私まで入れられても迷惑だから、籠城の交渉役に要請を受けてもスルー。義弟が何とかすれば良いと思う。


976 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:11:53.32 0
>>975
それにずーっとウトメやら皆付き合ってるわけ?
義実家も変な家だね。
そしてその義弟嫁はメンタルが問題じゃなくて頭(ry

ウトメとモメた時が見ものだわ。

977 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:01:12.43 0

義兄嫁が不倫?というか、好きな人ができたとかで義兄夫婦が離婚するかもしれん。
こんなん言ったらあれだけど、やっぱり出来痕って良くないな。
娘が可哀想だ。
まだ双方の両親は知らないので、めんどくさい事になりそうだ。

978 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:26:39.28 O
うん、この2年半ばかりの間に私が知ってるだけで十回以上、義実家お籠りヤダヤダ帰らない〜ってやってる。
ウトメが男三人しかいない上に過干渉ぽくて、実の娘と思って〜とか親子ごっこがやりたい人達なんだ。
義弟嫁さんの実家はもう無いらしいので、需要と供給が一致してるかのように見えたんだけどな。

ウトメが最初に、自分達の思い描いてた通りの距離無し嫁が来たーって舞い上がって、義弟嫁を増長させたというか変な誤学習をさせたのが悪い。

最近義弟がウトメの援助を受けて、義実家の敷地内に家を建てるよう動いてる。ウトメはノリノリだけど、私達夫婦は賛成も反対もしてない。つか余計な口出して義弟嫁に後からケツを持ち込まれたく無いって、夫と意見が一致してる。
義弟嫁は今の所、オーダーメイドの素敵なオウチの事で頭がいっぱいで機嫌が良いらしい。

農村じゃないけどしがらみが多い田舎だから、暮らすのは大変だと思うよ。籠城しても徒歩0分だから意味無いし、いっそのこと二世帯にしたら手間が省けそうW
こうなったら義実家と義弟家の問題だから勝手にやってくれってニラオチしてる。

979 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:37:11.62 0
>>978
適度に距離を保ちつつ、時々kwskおながいしますw

980 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:45:29.90 0
>>977
うちは義兄嫁がプライドが高く、メシマズで
義兄が家に帰らなくなった。
(総合するとどっちもどっちと思う)
ほんとに子供どうすんだ。
可哀想だけど何もできる事はない。

981 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 18:17:34.41 0
>義兄嫁がプライドが高く、メシマズ
メシマズ・・・('A`)

982 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 18:36:39.77 0
メシマズまとめ面白いよね。
嫁のメシがまずい
ttp://sabacurry.wiki.fc2.com/

983 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 19:28:31.41 0
>>980
ほんとなにもできる事がないんだよね。
でも事情を知らない義兄嫁の母が、
「娘が離婚したいって言ってます。義兄が原因な様ですので、弟さんから義兄にしっかりする様言って下さい」だと。
何だそれw

984 :977:2011/07/11(月) 19:30:54.26 0
>>983は977です。名前入れ忘れました。


985 :948:2011/07/11(月) 20:45:49.18 0
>>966
キムチのどこが悪いんですか?
これだから日本人は世界で嫌われるのです。
パリでもニューヨークでもキムチは大人気でしょう。
少女時代のように綺麗な女性になれますよ。

986 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 20:50:50.43 0
確かに韓国の女性は美しいし礼儀正しく儒教の教えでフリーセックスな日本人とは違うね。
今や男性だけでなく女性も一流なのは世界の常識。
日本は侵略などしないで謙虚になるべきだよ。

987 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:03:26.73 0



スルー検定が始まりましたね




988 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 22:39:23.13 O
>>983
わざわざ巻き込まないで欲しいよね。夫婦の問題は夫婦でどうにかするのが一番なのに。
親や親戚、兄弟が絡むと面倒になるだけ。

989 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:58:31.59 0
周囲の殆どが自分の味方って、勝手に勘違いしちゃってるんでそw

990 :980:2011/07/12(火) 12:25:13.45 0
>>983
oh…うちは、同じようなセリフを義兄嫁が夫に言って来たよ。
私にも、いかに義兄が悪いか電話でうるさいし。
義父母は義兄の味方だと踏んでの行動かな?
本当に私らは関係ないので「…で?」って感じなんだが。

991 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:56:46.92 0
oh<ニャー

992 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 13:32:30.26 0
>>988
それができないような人だから結婚生活が続かないのかな。

993 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:55:55.96 O
>>991
ケツから鳴いてる!

994 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 15:13:22.87 0
ウトが亡くなって土地家屋は全てトメが相続した。
(トメは同居話も断り、体が不自由になったら施設に入ると宣言)
で、先日そのトメから電話があり、土地の一部を売却するので、念のため
義兄、夫、コトメに確認しているとの事。
亡きウトが趣味でやってた畑があり、燐家がその土地を買いたいと言って
来たらしく、うちは勿論反対する理由も無いのでトメの良い様にどうぞ、
ってお返事をした。
その翌日、義兄嫁から電話があった。
話の内容は例の土地売却の事で、[あなたは次男嫁だから関係ないかも
しれないけど]将来義兄が継ぐはずの土地を勝手に売るなんて、酷いと
思わない、どう思う?だってw
私はトメの土地に口出しする権利は無いし、どうも思わないと言うと、
嘘!酷いと思わん?→いや別に、の繰り返し。
どうしても私の口から売却に反対する言葉が欲しかったみたいだ。
今まであまり話した事はなかったけど、何だかすごく嫌な感じだった。

995 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 15:21:31.59 0
施設に入る費用はどこから出ると思っているんだろう?
義兄嫁も介護も金も出さずにもらえると思ってる時点で浅ましすぎるね
トメからすれば子に頼らずとも老後資金を思わぬ形で余分に手に入れてホクホクなのにさ

トメ様にはきっちり財産を使い切ってもらってからあの世に行ってほしいものですな
とりあえず旦那と仲が悪くなければコトメにも根回し推奨
勝手に長男相続を承諾したとあなたの名前を入れて義兄に反対を吹き込むかもしれないからさ

996 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 15:57:35.32 O
なんという良トメ様!
子世代に集らず最後まで身の振り方を考えてくれてるって、有難いことだよ。

トメ様の頭がはっきりしてるうちに、トメ様の意向が確実に後に残るようにした方が良いと思う。

口約束だけだと、ボケちゃってから悪意ある後見人に立たれたらアウト。本人の意に反する処遇でも、道義的にはイタタだけど法的には無問題だよ。


997 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 16:34:29.02 0
>>994です。
実はトメが安心して暮らせているのは、敷地内にコトメ一家が住んでいるから。
施設行きや何らかの手続きは、すべてコトメがやってくれる予定。
勿論、今後の法事や仏壇の世話も、コトメが継いでくれるらしい。
だから、あの土地が誰かに渡るとしたら、義兄ではなく、当然コトメなのに。
(義兄嫁は結婚する時に、はっきり拒否したらしい)

>>995さんが言う様に、私をダシに使われるのは嫌だったので、コトメに
メールしてみた(コトメとは仲良しです)
コトメは、
「隣に小姑が住んでいるような家が欲しいのかな?はっ!私、追い出される?」
みたいにふざけていた。
今までも、金銭関係でちょくちょく義兄嫁とは衝突があって、あまり良い感情は
持ってなかったみたい。知らんかった。

998 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 16:53:46.10 0
>>993
つまんねぇレスするんじゃねえよ

999 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 17:17:37.32 0
3兄弟って結構多いよね。なーぜー

1000 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 17:51:04.15 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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