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【家庭内問題】女の駆け込寺23【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 11:39:18.38 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

相談者は真面目に冷静に。

【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

■sage推奨■
メール欄に半角て「sage」と入れてください。

前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺22【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1297692850/

608 :誤爆 ◆oK9Nov0CTM :2011/06/27(月) 15:43:19.47 0
何度もすいません
旦那のDVとモラハラに堪えきれず離婚を検討中です
昨日、その手続きはあっちでもできたよーと言ったら、やったこともないくせに馬鹿にしやがってふじこふじと、いつものように些細なことでキレられついに過呼吸になりました

そして今日受診したところパニック障害ということでした

お互いに実家で別居なので衣食住には当面心配ありません
旦那に雇われているので離婚となると収入が絶たれるので転職が先?とかまた言いくるめられないかと二の足を践んでいます




609 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 15:47:44.79 0
ちょっと遅かったかorz
誤爆元 エネスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1308447137/899

610 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 15:47:49.38 O
>>608さん、エネ相談スレから誘導されたって抜けてるよ

611 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 15:52:12.42 O
>>608
過去に遡ってもいいから日記をまずつけること。
特にこれまで夫や義実家からされたことをなるべく詳しく。(その日の天気や社会的な出来事、自分の心境なども書ければ書く)
↑主治医にどんな風に書いたら良いか相談しても良いと思う。
話す時はレコーダー、会う時は一人でいかない、メールは保存、コピーして複数取っておく。
無料の法律相談や女性相談など、弁護士会のHPや役所などで情報が取れるので、相談してみる。(ローンなどの問題は素人判断出来ないし)
旦那の元に貴重品などあるなら、取りに行けるなら取りにいく。

612 :903:2011/06/27(月) 15:59:09.87 0
仕事に関しては、今実家なら親に事情説明して
助けてもらいなよ
やめた後の事心配してたら何にも出来ないよ
証拠固めの準備は出来てる?

613 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 16:27:04.81 0
>>608
転職活動と離婚同時進行で早く動いた方がいいよ
寺見てきたけど向こうも辞めさせる気満々じゃん

614 :誤爆 ◆oK9Nov0CTM :2011/06/27(月) 16:41:20.42 0
日記はつけていたのですが、書き方が甘かったので詳細を思い出してみます。

あと、昨日は怒鳴られてから携帯のレコーダーで会話を録音していました。

準備らしい準備ができていません。
仕事を休んだ理由は子供の体調不良ということにしています

直接話す自信がなく今はメールでのやりとりをしています

丁度決算期なので休むとあの書類はどこだ、あれがないこれがない、休むせいだと言われるのが怖いです




615 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 16:55:13.73 0
>>614
パニック患うほど虐げられてる人が
その原因である旦那と自力でまともに交渉できると思えないので
今ある証拠持って弁護士見つけた方がいいと思う
退職も離婚も相談したらいいよ

616 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 16:56:36.57 0
携帯の録音のバックアップ
レコーダーの準備
メールのプリントアウト2部づつ
日記
身体的DV精神的DVの診断書準備
ついでにめぼしい再就職先のピックアップ

まずここら辺からだね
親に事情は説明済み?

617 :誤爆 ◆oK9Nov0CTM :2011/06/27(月) 17:10:29.10 0
弁護士と証拠集めておきたいと思います

実家の両親は協力的で力になってくれそうです

ありがとうございます
進展あればまた書き込みします



618 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 17:14:09.94 0
旦那に先越されないようにテンポよくさくさくっと固めなよ〜
頑張れ

619 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 17:44:13.78 O
頑張ってね。財産分与と慰謝料も取れる物件だから、まずは病気の元である旦那と他人になり接触禁止を出して貰うこと最優先で。

620 : 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 :2011/06/27(月) 22:39:39.06 0
勤務実態ともらっていた給与、社会保険料や税金も
わかる範囲で控えておくと良い事あるかも。

621 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 02:38:04.63 0
936 名前:名無しさん@HOME [sage] :2011/06/27(月) 16:38:48.92 0
>>899
パニック障害で医者から離婚を勧められたのなら、診断書もらってね。
医者から見て
「パニック障害(病気)になる程のストレスを与えたのは夫」
の証明になるから、離婚調停の際に、大きな武器になるよ。
実家に身を寄せているのなら、目のまえの箱を使って、利用出来そうな行政サービスや補助金等を調べてみ。
あと、弁護士はついている?
目の前の箱で、法テラスを調べてね。
弁護士に相談する時は、30分○千円な世界だから、予め相談したい事を箇条書にして書き出して整理してからの方が、料金節約にもなるよ。
真面目な話、お子さんが物心つく前に離婚は正解。
こうしたモラハラ男は、子供にも牙を向けるから、お子さんが精神的な虐待に晒される恐れ大。
こうした男は、常にはけ口やら、精神的サンドバックが無いとダメなタイプ。
ダメだしし易い子供は、格好のターゲットだから。
モラハラ男は、精神的・経済的DVは虐待にあたらない、と本気で考えているから、容赦ないし。
お子さんを守る為にも、この時点での離婚決断は正しいよ。

と、モラハラ男を父に持ち、現在進行形で苦しんでいる自分が言ってみる。
うちの母も、貴女みたいにさっさと夫と離婚してくれていたらなぁ。

622 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 03:18:00.76 0
.

623 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 09:07:14.90 0
>>622
どした

624 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 09:12:36.87 0
>>623
もう何も喋れないほど疲れちゃったんだよ、きっと。

625 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 09:59:10.61 0
【政治】菅首相の資金管理団体、北の拉致容疑者親族所属政治団体から派生した政治団体「政権交代をめざす市民の会」に6250万円献金★3
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1309573084/

現実のほうがものすごいことが起きている件について、キミはどう思う?


特捜1「献金されています!五千万です!」
特捜2「献金元はどこだ・・・!?」

特捜1「・・・これは・・・ウソだろ?総理です!総理が五千万献金しています!」

110:名無しさん@12周年 07/02(土) 08:36 GAZzjy8T0 [sage]
オバマがビンラディンの親族が属する政治団体に大口寄付してたようなものw

909:名無しさん@12周年 07/02(土) 09:55 oEGy+UI/0 [sage]
テロのスポンサーが総理大臣って…。

>25 名前:名無しさん@12周年[] 投稿日:2011/07/02(土) 08:22:15.91 ID:8a/xyVGw0 [1/9]
>一瞬拉致被害者団体に献金ならまぁいいんじゃないかと思ったんだが
>よく読んだら容疑者団体ってwwwwww
>有り得ない文字に目がおかしくなったのか俺wwwww

俺もwwwwww

やっぱりな、
拉致被害者ってゆすりが目的だと
思ってたけどやっぱりそうだったのか
なんか胡散臭いとずっと思ってたけど
これで証明されたな、
時の政権からお金むしりとるのが目的の乞食



626 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:18:44.56 0
.

627 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 21:28:49.88 O


628 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:41:33.41 0



629 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:43:16.30 0








630 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:57:51.31 0











631 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:59:32.71 0








632 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 23:13:39.69 0





ねこだいすき

633 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 23:20:25.02 0
ツンデレかw

634 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 06:46:51.50 0
トリップ付けるほどでも無いかもしれないし、ネタで無ければ、マズ弁さんみたいな行動力があれば良いのですが。
実親との折り合いが悪い。しかし、
家を出るのは何故か許されず、
数少ない地場企業に奇跡的に採用になり
働いて来ました。

635 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 06:52:12.21 0
しかし、他県の大学や車の免許は許されず、原付だけは許され、
通学路、通勤路、飲み会、旅行なども何故か、父の尾行が付いていて、色々息苦しさも感じていたし、
奨学金を返し終わって、給与の大半も実家に入れていましたが、このままではダメになると数年前に家出。
都会で一人暮らしを初め、運良く再就職や結婚も出来ました。
仕事は結婚を機に辞めました。

636 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 07:00:19.55 0
結婚式は双方の親の病気や高齢を理由にしませんでした。会食には片親きてくれました。
表面上は上手くいっていて、実親も喜んでくれていたのですが、義実家と同居することになり、結婚生活は脆くも崩れ、ギクシャクし、一方的に離婚をつげられ、実家に戻っているところですが、
親も持て余しているらしく、早朝から、
夜まで帰ってきません。

637 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 07:03:29.31 0
交通機関も殆どないような田舎なので、足がなく、気晴らしや、手続き、買い物もままなりません。
今迄は、用事があれば誰かが送ってくれたりしていたのですが。
どちらの家庭からも、要らない宣言されたようで、
このままなら、おかしくなりそうです。

638 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 08:00:40.54 0
まず、
肝心の同居トラブルで離婚宣告つき追い出されたという、現実問題これから闘っていくべき事案がたった1行で
本文の9割が、過干渉実家〜家出して結婚して出戻ってきたら腫れ物扱いで居場所が無い〜ことへの恨み節タラタラってのは
現実から逃げてないか。
離婚済みならともかく、最中なのに。
実家はどーでもいいだろ、自分から捨ててきたものだし。

つか、「こんどこそ逃がすものか!」って座敷牢に軟禁されてますってならまだしも
朝から晩まで両親が居なくて、田舎でアシがなくて不自由ってだけで「幽閉」だなんておかしくね?

過干渉が一変して放置、腫れ物扱いでアタシ要らない子なの?って
そりゃ、箱入り娘に家出されて、そこまで追い詰めたことに両親も苦しんできたからじゃないの。
不器用な人って、ゼロか100かになりがちだからね。634が怖いんだよ。
つか、義実家追い出されて出戻ってきた娘なんて、仲良くたってどんな声かけていいかわからんわ。

639 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 08:24:52.42 0
>>638
簡潔すぎワロタwww

640 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 08:49:15.59 0
>>638
的確すぎ
もうこれ以上の回答はいらないくらい天晴れ

641 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 08:50:40.67 0
離婚は泥仕合の末成立しました。

642 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 08:56:16.92 0
つか元気なら実家でて自活しろや、クズ

643 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 09:00:41.05 0
自分で金ためて自立するか免許とりなよ

デモデモダッテ

644 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 09:08:23.69 0
はい。そうします。

645 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:22:20.02 0
どちらとも折り合いが悪いのが なんとなくわかる。


646 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:27:13.96 0
634自身も0か100かになっちゃう不器用なんだなw

647 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 11:37:20.51 0
>>645
やはり、分かりますか?どうしたら良かったんでしょうか。自分なりには実家にも、義実家にも彼にも良くして来たつもりですが、
あちらこちらでかなり嫌われていたようです。

648 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:45:17.56 P
>>647
まずは「良くして や っ た のに」という気持ちを捨てる。
いまは自分の幸せだけを考える。
人に尽くすことは悪い事ではないけれど
自分を殺して無理をしてまで尽くして
同等の見返りを求めるのは間違っている。

649 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 11:55:45.30 0
>>648
「良くしてやったのに」と言う気持を捨てるは分かります。
ただ、子供の頃から、他の兄弟や家族の事を優先するよう育てられた為か、
「自分の幸せ」が、正直解らないんですよね。仕事も、結婚相手も、親や周囲が喜びそうなものをついつい選択してしまいます。
また、叔母に以前「悔しいことされたら、
見返してやる!」って頑張るのよって言われた時も、見返して溜飲を下げると言う感情が自分にはないなあと思ったことがあります。
何かしら感情が欠落しているのかもしれません。

650 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:00:07.93 P
>>647
生育環境による感情面の問題はいますぐにはどうしようもないわな。
そっちは少しずつでもカウンセリングにかかるなどしていくといいと思う。

なのでまずは現実的にできる対処から。
離婚に際して貰うべき物は貰ったのか。
不当な言いがかりなどで離婚されているのなら
慰謝料をしっかり貰って自立への足がかりにするといい。
そこら辺は専門家に相談ね。
実家は出られるのなら出てしまえばいいじゃん。

651 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 12:04:33.28 0
>>649はトリップ忘れです。
また、小さい頃から母が不安定な所があり、
自我とか自己主張とか持つと家庭内が波立つので、
そう言ったものが育たなかったのかもしれません。

652 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 12:15:02.63 0
>>650
はい。こちらに離婚事由らしきものはないので、専門家に相談して、着地点は決まりました。
自分は離婚に納得していないが、あんまり相手を追い詰めても良くないと言う専門家の意見でした。
家は出たいですが、親がそう言うことに疎いので、出るなら、また、形としては、家出を強行となると思います。
アドバイスありがとうございます。

653 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:23:46.39 0
何を考えているかわからない人って 怖いよね
接し方もわからないし、あまり付き合いたくも無い
もっと自分の気持ちをまわりに伝える努力をしよう。
自分の意思を持とう
わかりやすい自分になろう。


654 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:50:52.82 0
>家は出たいですが、親がそう言うことに疎いので、出るなら、また、形としては、家出を強行となると思います。

そういう事に疎い、って具体的になによ。
最初の家出は、積もり積もったものが爆発して家出という手段でしか束縛から抜け出せなかった、のは理解できるけど
そんな形で後足で砂かけて出て行った娘が、離婚して出戻ったのを受け入れて、
今度こそ失敗しないように束縛しないように、そーっとそーっと扱ってる両親に
なんでまた「出るなら家出強行」って発想になるんだ。
それ暴力よ?
どれだけ心配して眠れない夜が続くと思うんだ。

あんた人と対話する気がないのか。
てか親に甘ったれすぎ。両親はどれだけ裏切っても傷つけても許してくれると思ってんじゃね?

655 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:57:16.47 0
>>654
>家は出たいですが、親がそう言うことに疎い
って親が準備してくれない、とかそういうことじゃないか?
どちらにしろ親に甘ったれすぎってのは同意

別に出たいなら家出りゃいいじゃん、
仕事見つけて部屋見つけて「また頑張るね」って親に挨拶すればいい
喜ばれるような仕事探してるのは相談者の勝手だよ、親のせいにしてる印象しかしない
やりたい仕事すればいいじゃん、それがないから喜ばれるような職種にしたってだけで

656 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:57:51.05 0
本人がメンヘラでFAでしょ。母親からの遺伝かもね。
車の免許を取らせなかったのは事故起こす可能性が高いから。
おかしな事してないか父親が心配して時々様子を見に行ってた。
人並みに生活できるようになって結婚もできてやれやれと安心してたら
出戻ってきてウンザリするのも仕方ない。

657 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 14:32:18.39 0
私の娘なら、間違いなくもてあます。帰ってきて欲しくないわ。

658 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:07:42.93 0
勝手に家出しといて良くのこのこと帰れたね。親御さんが可哀想だわ。

659 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:16:14.29 0
親の過干渉が原因でアダルトチルドレンになったのでは?
自分と向き合うところから始めたらどうかな。

660 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:44:36.93 0
過干渉な親から逃げるために家出したのに、
なんで離婚したからって実家に帰ったの?
最初から一人暮らしすればいいのに。


661 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 18:10:00.80 0
結局弱い人間には何も守れない。何も変えられない。
デモデモダッテ、泣いてしまいました、
バカですね、だめですね、○○(妻とか母親とか)失格ですね…
これしか言えないなら黙って奴隷を続けるしかない。

強く強く強く。
廻りの人間すべてを泣かせ苦しめる覚悟で強くならないと。
廻りの人間すべてを欝に追い込む覚悟で強くならないと。
夫や義理親族や親きょうだいが真っ赤な顔して地団駄踏んで
泣きながら歯がみして悔しがるのを見て
晴れ晴れと最高の笑顔で笑えるぐらいに強くならないと。

そこまで強くならないと一生搾取されっぱなし、踏みつけられっぱなし。
早晩わが子にまでバカにされる人生しか送れない。

662 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 18:22:40.35 0
>>661
>強く強く強く。

塚っちゃんの「前へ前へ前へ!」を思い出した。


663 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:30:12.15 0
で、結局何を相談したかったんだろう。

664 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:37:55.81 0
あちこちからも嫌われて、何もする事がなく実家に囚われたままです
これからどうしたらいいですか?ついでに色々と思い出話を聞いてください
って感じじゃないかな

主体性を持った大人の言葉には見えないね
いきなりの離婚で放心状態なのかもしれないが、問題があるなら自己解決は簡単に出来ると思う

665 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:41:51.60 0
>>664続き。
相談者が、したい事を見つけたらいいと思う
他にも似たレスいっぱいあったけど

666 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:54:09.90 0
>>663
ホットミルクだよ、よしよしってして貰いたかったんだよ、きっと。

667 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 20:23:45.07 0
毒親かそうでないかとか、自分に大きな問題あるのかとか、どこに根本的な
問題があるのか、第三者的な目で見て欲しかったです。
自分がしたい事を見つける事だと>>665にもあり、それが答えだと思います。
結婚して居た時、結婚する前は、したい事やしたい仕事もあったのですが、今は、混乱して、何も思いつかないです。
離婚が突然で一方的だったにせよ、自分がしっかりして、例えば仕事していたら、
問題なかったと思いました。

668 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 20:41:51.93 0
>>667
焦らないでゆっくり考えていったらいいと思う。

時間があれば心理学の本を読んでみたらどうでしょう。
何か大きなことをしなくても、少し気付くことで変化していく
こともあると思います。

まずは移動手段かな。原付入手できませんか。

669 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 21:21:51.39 0
>>668
ありがとうございます。原付さえあれば、
かなりの事が出来ます。
免許の住所変更が、まだ出来ていません。
いろんな拠点がそれぞれバラバラにあり…
今迄は兄弟だとか、男性の同僚とか家族の男手に尋ねたり、自分でもどうにか調達していたんですが、1-2万円掛かっても、一度タクシーか何かで廻ったら、解決するかも知れません。
街中の便利な生活に慣れているせいで感覚が戻らない(徒歩や地下鉄で無問題)のと、以前は周りがお膳立てしてくれていたのかもしれません。
もう、若くも無いし、協力も得られないなら、自力でしていかないといけませんね。
やはり、甘ちゃんでした。

670 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 21:50:23.17 0
>>669
ここまで依存心が強いと周囲はたまらないですね。
結婚するとか、論外!の人物って感じがします。

671 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 21:56:02.78 0
>>670
本当ですね。自分で自分の依存心の強さに気づかされ驚いています。
子供の頃、学生時代は「手のかからない、
なんでも自分で出来る子」と言う評価だったのが、不思議です。ダメダメですね、自分。

672 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:00:10.26 0
自称さっぱり系の粘着さんみたい。
しっかりしてると褒められたと自分で言い出す依存タイプって。

673 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:02:20.49 0
>>672 もの凄く納得してしまった

>>671 家出強行はどうなったの?
原付買うぐらいだったらそのお金使って引っ越したほうが良いよ

674 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:05:53.13 0
この1-2ヶ月ほとんど人と話してないし、
寂し過ぎて震えがきて、辛くて、実は、昨晩遅くに、親の部屋まで行ったんです。
話し聞いてもらおうとか、添い寝でもして欲しいと。
ドア開けたら、母に、「ぎゃあああ?!誰?」って暗闇で驚かせてしまいました。
依存心と言うか甘えん坊と言うか…一人暮らしの時は耐えれたんですが。
もう、スレ違いかも知れません。
ここら辺の自制とか加減が分らないのも悩みです。

675 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:07:22.92 0
依存心も強いけど、反面プライドも凄い人だよね。
依存心が強いと指摘されたらすかさず、私しっかり者って言われてます なんて。
毎回凄くムキになって自己弁護するし。
依存しながら相手に対して精神的にも人間関係でも低くていやならこりゃ大変だ。

676 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:14:02.60 0
>>673
家を出るか、交通手段か迷ってます。
あと、誤解がある様ですが、親が賃貸に疎いとかは、親にお膳立てして貰おうと言うのでなく、
本当にそう言う事に疎く(ある意味恵まれていたので)、家賃の相場や事務的な事、JRの切符の買い方も知らない。自宅以外で暮らした事がないと言う感じなので、
「自分がやれないし、楽しいと思えないから、子供も無理」とか勝手に思っているので、普通の家庭では普通に出来る事が、強行措置になってしまうと言う意味です。

677 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:15:33.23 0
>>675
いや、しっかり者と"言われてます"じゃなくて、
子供の頃は言われてたのに…この変わり様が恥ずかしいと言う意味です。

678 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:17:13.06 0
>>675
後半部分の意味が、ちょっと分かりません。

679 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:17:48.18 0
昔の自分を引きずりすぎ、人はみんな変わっていくものだよ

>>676は誰の話?親が恵まれてて世間知らずってこと?

680 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:18:43.89 0
>>679
恵まれていた部分も大きいのでそうだと思います。

681 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:20:08.48 0
>>679
昔の自分を引きずりすぎも、そうだと思います。気持ちの切り替えするまで、長すぎると思います。

682 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:21:15.55 0
>>676
あのさー、あなたボーダーラインパーソナリティディスオーダー(だったかな?)
だと思うよ。
前の私と症状が同じ。これは自分の心を強くしないと制御できないから。
ボーダーの全てが攻撃的な訳じゃないんだよね。
おっとなしいボーダー。
グダグダとここに粘着するのはもうやめなよ。メンヘル板池。
そして心療内科ではなく精神科を受診しカウンセリングを受けな。
早く自分の始末を親のせいにせず自分でできるようになるといいね。

683 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:22:32.51 0
>>679
それと幽閉がどう関係あるの?親は親・自分は自分でしょ
強行措置をとられたら親が困るの?1-2ヶ月も会話してないのに?

684 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:23:35.32 0
>>682
分かりました。ぐぐってみます。
それで解決するなら、早く苦しみから逃れたいです。

685 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:28:10.70 0
>>683
はい。親からすると、「大人しくて、手が掛からず、一つ屋根の下にすむ(出来れば立派な仕事で金を稼いでくる)」のが理想と言うか、
それ以外考えられないらしく、
話しようがしまいが、心がどうなっていようが、"形骸的"に物理的にここにいる事が重要なようです。
転勤や結婚があれば別でしょうが。

686 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:28:53.13 0
>>684
希望を壊すようで申し訳ないけど、ボーダーの苦しみは生涯続くから。
苦しみやらモヤモヤやら無気力やら、全部「自己責任」として捉えて
自分で感情・社会生活を制御していけるように、自分を鍛えるの(と私は捉えた)。
誰かが救ってくれると思わないで。
自分のケツは自分で拭くの。
その決意を手助けしてくれるのが、医師でありカウンセラー。
あなたが変わろうと思い続けなければ変化はないし、すぐに後戻りする
一生ものの人格障害だよ。

687 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:29:57.00 0
>>684
『毒になる親』54人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1310311628/
釣り多いけどこっちも読んで見たら?

688 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:30:09.76 0
>>685
なんだか親も不思議な考え方してるんだな
会話もしないくせに家には居ろって・・・よくわからん

689 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:46:29.96 0
>>685
今の状態で家を出ても、根本的なことが解決しない限り同じことを
繰り返してしまう。

アダルトチルドレンじゃないかなぁ。
そういうスレもあるから一度見てみたらどうかな。

☆☆アダルトチルドレン44人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304008063/


690 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:52:37.31 O
てかずっとニート?
そして親とは話し合ったの?
本当にあなたが家にいて欲しいと思ってる?
あなたの「きっといて欲しいに違いない」て希望じゃなく?

691 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:54:23.25 0
>>686
離婚と今後の生活(親との付き合い方)とかの質問のつもりで、元々書き込んだのですが、境界例のサイト読んで、激しく動揺しています。
リスカとか社会逸脱の人は聞いた事あったけど、ひきこもり型や自己愛妄想、依存強化型など大人しい感じで自分で自分を縛るとか。今、頭がガンガンしてます。
夫も何故か他に選択肢あったのに、直接の離婚原因は「酒」だったと思います。
ずっとこの自分の苦しみが続くなんて辛いですね。
頭カチ割って、別の記憶を植え込みたいです。

692 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:54:56.06 0
>>685
家にいることが重要って面と向かって言われてるの?
そうだとしたって鎖に繋がれてるわけじゃないんだから明日にでも出られると思んだけど。
親がどうのってよりあなたが家にいたいんじゃないの?

693 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:55:51.00 0
>>688
あまり、余所の家庭と交流がなかったので、
うちではそれが普通で正義でしたが、
道理のとおらない事がかなり多いです。

694 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:56:48.69 0
診断ついたら診断ついたで
ボーダーだから家族や2ちゃんに依存して当たり前
できないことやうまくいかないことは周りのせい
ボーダーだから周りがお膳立てしてもらわないと自立とかでーきーなーい
ボーダーだからしょうがないもんねー
とか思うようになるんじゃね?

自分の人生、自分の動いたようにしか動かないんだよ
離婚も実家に帰ってることも仕事してないこともあなたが選んだ道なんだよ
家探したり仕事探したり原付買うのもやろうとすればすぐできることなんだよ
みんな人のせいにしてもしょうがないのよ
夜中にお母さん驚かしたりしないで、ちゃんとコミュニケーションをとって自立なさいな

っいうか、転勤や結婚で家出れるなら就職して出れるでしよ
無職で離婚して出戻ってきた娘なんだから、
落ち着いて就職するまで心配だから家にいてほしいと親が思うのもしょうがないんじゃねーの?

695 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:58:18.20 0
でもまぁ、親元にいれば親が全部やってくれてお金もかからないしいいんじゃないの?
文句ばっかり言ってるけど、親がいないと何もできないんだろうなぁ。
なんか反抗期で中二病の10代の子の悩みみたい。

696 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 22:59:28.10 0
>>690
ずっと、ほとんど休みなく働いていました。小さい頃は、家業や親戚の手伝い。
学校を出てからも、殆ど休みなく、いわゆる安定企業で責任ある仕事を任されていました。辞めるまでは…。

697 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:01:50.39 0
>>696
>>690
本当にあなたが家にいて欲しいと思ってる?
あなたの「きっといて欲しいに違いない」て希望じゃなく?
を答えて欲しい
会話もしてないのにどうやって親が思ってることがわかるの?

698 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:02:12.73 0
>>691
みんなが丁寧にメンヘル色のあるスレをリンクしているのに
なぜここに粘着するのか。ここは切羽詰まった人のための「駆け込み寺」
さっさとリンク先行け。わざわざソフト目のリンク先にしてくれてるのに。
あんたメンタル弱過ぎ。子どものまんま。成人して自分の判断で離婚したんでしょ。
さっさと免許取って仕事探して車買って自立汁。

ここのスレの人がアドバイスできる範疇を超えてる。

699 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 23:03:02.29 0
>>694-695おっしゃる通りです。
ボーダーライン人格障害のサイト多いので読みながら眠ろうと思います。
周囲に迷惑を掛けないようなりたいです。

700 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 23:04:54.14 0
>>697
それは、自分の希望でなく、親のくちからはっきり言われてます。
親も見捨てられるような不安があるそうです。

701 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/14(木) 23:05:19.42 0
>>698
はい。移動します。

702 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:06:24.19 0
>>700 共依存か
これ以上レスするのはやめるよ
カリカリしてる人もいるからね
リンク先で頑張れ

703 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:46:01.60 O
今現在ニートかどうか聞いたのであって、職歴を聞いた覚えはないのだが…
まぁいいや。

704 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 00:58:56.87 0
>>703
誰からみても甘えてるって事を自分でもわかってるんだと思うよ。
だから不利な質問になると避ける。

705 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:39:31.79 0
>添い寝でもして欲しいと。

怖いよ。

706 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 19:25:07.59 O
今北初出何処

707 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 19:40:35.31 0
>>634

708 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 19:44:58.91 O
>>707
dクス♪今から逝ってくるノシ

709 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 21:04:31.87 O
上から目線でえっらそーにレスしてる人て何様?どの辺がボダに街頭するのかさっぱりわかりませんがw>>634が思っている程廻りの人は貴女を見ていないと思うから思いきって冒険してみたらいいとオモ(^O^)/帰れる場所があるのだからご両親庭心から感謝出来る
時にその気持ちを伝えたらいいと思いました

710 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 21:08:24.29 0
改行できるようになってから書けよ

711 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 21:20:27.64 P
>>691
> 直接の離婚原因は「酒」だったと思います。
お酒に依存してたから、義両親と夫に出てけって言われたとか?

いま年齢いくつなんでしょうか。
35才までならよいのですが。

712 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 21:42:40.65 0
親で一括りにしてるけど父親と母親では考えが違うと思う。

713 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 22:49:30.93 O
泥船に乗った気分だね

714 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/16(土) 01:19:22.94 0
>>703
レスがついていたので、少し書きます。
"ずっとニート"だったかとあったので、
離婚してまもない。仕事もないと再三既出だったので、"ずっと"と言う問いに、
長期スパンの質問ととらえました。

715 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/16(土) 01:20:30.21 0
>>711
酒に依存が見られたのは主人の方です。
深酒、酒乱。
私は酒はほとんど飲めない体質です。

716 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 02:02:06.83 0
>>715
ま、とにかく頭のお医者さん池

717 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:17:17.22 P
>>715
年齢いくつ?
ハローワークいきましたか?

718 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/16(土) 08:43:44.87 0
>>717
まだ、書いて良いのでしょうか?
年齢37、ハロワ行きました。

719 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:03:31.77 0
私もボーダーではないと思う。
むしろ周りに気を使いすぎ。気を使いすぎて自分のことを
ずっと置き去りにしているような。
アルコール依存症の人に振り回されたのも、そういう部分を
利用されたような気がする。

今回の離婚を「解放」と考えて、自分の人生を生きてほしい。
「何を考えているかわかりやすい人」になってほしい。

720 :幽閉 ◆8HAMY6FOAU :2011/07/17(日) 16:53:50.78 0
>>660
着の身着のまま突然離婚宣言、追い出され、名義も貸さないと言われ、無職では部屋も借りられませんでした。
今なら、警察や役所の保護課、シェルターなどに駆け込むと言う手もあったようですが。
>>719境界例、ADHD、鬱、ACなどの見分け方の様なサイトを見たんですが、"境界例なら、逆に孤立しない様に周りを巻き込むのが上手い"とあったので、私も、違う気がします。ここまで孤立しないかと。
"自分自身の幸せ"とか今はわかりません。
家族に殆ど無視されているのは辛いと感じます。

>自分の人生を生きて欲しい。
励まし、ありがとうございます。


721 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 21:13:19.67 0
家出したり酒乱の夫と闘ったりしてきたから、どっと疲れがきたんじゃないの
親だって、締め付けすぎたせいで一度は家出までされてしまったんだから、
戻ってきたら前みたいにやいのやいの子供にうるさく言うのは控えるでしょ

せっかく自由になったんだから好きに生きればいいと思うけど、
免許の手続きだとか、自力で出来るものは自分でしないとね

722 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 08:44:09.06 0
着の身着のままで追い出されて、そのまま泣き寝入りか。
離婚の原因ってなんなんだろう?
今からでも弁護士頼んで慰謝料取れないかね。
結婚してた年数が何年か分からないけど、短いと財産分与とか無理なのかな。

723 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 11:41:26.31 0
婚姻期間短いと、例えば、50万貯めてたら、25万。100万でも50万とかしか貰えないよ。
数十万で、何も出来ないっしょ。

724 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 11:45:10.66 0
財産分与ってたかだか数年結婚してたくらいで図々しい

725 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:50:29.78 0
>>724
いや財産分与ってのは婚姻生活中に築いた財産を分けることだから
たかだか数年で、とか、図々しい、とかっていうもんじゃない
慰謝料と勘違いしていない?



726 :寄生虫姑 ◆6BxaFfUlEc :2011/07/22(金) 16:29:30.72 0
みなさんの意見を聞きたくて相談します。
うまくまとめられてないかも知れませんが、よろしくお願いします。

私たち夫婦は20代後半の小梨です。
共働きだけど、生活はそんなに余裕ないです。
現在、賃貸マンションで姑を引き取り同居しております。(姑からの生活費は1万もらってます。)

夫は中学生から母子家庭で暮らしてきたので、姑に対して苦労して育ててもらったと思っているようです。
実際は、ちょっと多めの慰謝料。普通より多めの養育費をしっかりもらっています。
それでも金銭的には厳しかったみたいです。

姑は還暦で特に病院通いなどもしておらず、元気です。
年金は月2万。貯金は少しはある、老後の費用は大丈夫よ〜と言っています。が完全に息子を当てにしてます。
週3日くらいパートしてますが、もう年だから辞めたいらしいです。

姑の方ばかり持つ夫にうんざりしています。
おかんは悪気がない。お前が神経質すぎ。って言われて妻より姑を大事にする夫の態度に限界を感じてます。
金銭的に余裕ないのに、姑の生活養ってやるのが普通だと思ってる。
姑も養ってもらって当然だと思ってます。
最初は同居してくれてありがとう。本当に感謝してる。って言ってたんですがね。

夫はマザコンなのでしょうか?
また、こう言うタイプの夫を変えるのは難しいのでしょうか?


727 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:38:18.78 0
難しいと思います
事実お母さんに感謝してるんでしょう

728 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:39:01.41 0
マザコンだね。しかも>>726さんにとってのエネミー。
老後の費用は大丈夫ならパート辞めても大丈夫でしょ。
金銭的余裕がないのは、子供関係?それとも他の理由?
夫が姑より大事なものがないと再教育は難しいと思うよ。
>>726さんはどうしたいの?夫の再教育したい?

729 :寄生虫姑 ◆6BxaFfUlEc :2011/07/22(金) 16:51:54.70 0
>>728
マザコンやっぱり・・・
エネミーですか。ちょっとそんな気はしてました。
老後の費用は大丈夫って言ってますが、話を聞いてると根拠はないんです。
老人ホームも5万ぐらいで入れると思ってたみたいだし。
現在生活費をほとんど貰わない代わりに、介護費用は自分で用意してもらうという話になってますが、
姑自体はこの意味をわかっていない気がします。

金銭的に余裕がないのは、将来家を買いたい。子供が出来たときに困らないように蓄えを準備しておきたい。
という理由です。

私としては、離婚は避けたいのですが姑のために自分の家庭を犠牲にしたくありません。
幸い子供も居ないので別れるなら早いほうがいいのかな?と思い出しました。
再教育したいですね・・・

730 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 16:59:59.74 0
>>729
限りなく難しいというか、奇跡に近いね、再教育は。

少なくとも、同居したまま姑の影響可で親離れは不可能に近い。嫁より姑の言うことを聞くなら
どんな働きかけをしても相手が打ち消す。狭いマンションに同居なら旦那と突き詰めて話すことも
難しい。大体2対1だから初めから数に力で押し切ってお前はおかしい、こっちが正しいと言える。

姑と別居しないかぎりはまず無理だけと、別居に必要なお金掛けても可能性は高くないから、
別居しなさいともお勧めできないよ。

731 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:06:15.36 0
>>726
結婚前はどうだったのかな?

元々トメはトメ、ご主人はご主人で生活していたところに
結婚を機に同居をいう形なら夫婦でも話し合いをしっかりして
先ずは子供の人数や家を建てる等の将来的な生活プランを立てて
その中でトメの位置づけがどうなるのか考える余地はあるとおもうけど

結婚前から既にご主人の収入でトメを養っていたのなら
家庭板的にはそcれは違うと避難されそうだけど
ご主人とトメの二人の生活に726が割って入った形になっているから
二人の意識改革は厳しいと思う

いずれにしても結婚前にもっとよく話し合っておくべきだったんだけど
この辺の話し合いはどうだったんだろう?

732 :寄生虫姑 ◆6BxaFfUlEc :2011/07/22(金) 18:12:29.36 0
>>730
ホント2対1なんです。
常識が通じないと言った感じです。
姑もずるい言い方が得意な人で、私だってすごい気を使ってるヨヨョ・・・
私は出てってもいいのヨヨヨ・・・
みたいな感じの姑です。

姑は「出ててもいい。足りない生活費はもらうから」と言ってました。
完全にナメてますよね。
私も気は強い方なので「出て行くんだったら援助しません。生活保護でも受けてください」
と言ったのですが、これも夫としては気に入らなかったらしく、
「家族に援助出来ないんだったら、離婚するしかないよね」と言っておりました。

姑と別居して援助することになっても、夫からしたら私が姑を追い出した。と言う風に
思われそうで後味が悪いです。
再教育と言っても、私が何を言っても自分の考え方が普通だと思ってる夫を再教育するのは
無理な気がしてきました。

733 :寄生虫姑 ◆6BxaFfUlEc :2011/07/22(金) 18:23:26.26 0
>>731
結婚前は3人とも1人暮らしでした。
結婚して、私と夫でマンションを借りて、そこに姑を引き取ったかんじです。
近い将来姑を引き取る話にはなってましたので、それ前提で部屋を借りました。
2人で住んだのは半年ぐらいです。

将来設計も家は30才までには買いたい。子供は2人ぐらいというのは決めてました。
姑に関しても、子供が出来たらお守りをしたい。と言っていて私も仕事は続けたいという事で
話はしてました。
子供が出来るまではパートを続けるそうです。

結婚前に確認不足だったなと思ったのは、姑の年金の額です。
まさか2万とは・・・



734 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:24:37.40 0
>「家族に援助出来ないんだったら、離婚するしかないよね」と言っておりました。

もう答え出てるじゃんw
それとも旦那、離婚するわけないとタカくくってる?=ナメテル?w

>姑と別居して援助することになっても、夫からしたら私が姑を追い出した。と言う風に
思われそうで後味が悪いです。

どっちにしてもあなたにとって我慢ならないなら出てってもらった方がいくない?
今の状態には我慢ならないんでしょ?
別居して再教育頑張ってみて駄目なら離婚、どっちも同じ。
そもそも旦那も子供持つ気ないのかな?
子供持って嫁と家庭築いて育てるより母親が大事ならそんな旦那いらないわ。

735 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:27:28.19 0
>>732
基本あなたが親孝行のアイテムとして結婚されたっぽいね
ご主人の言い方に愛情をちっとも感じません

意地を張るよりも逃げたほうがいいと思います
正妻(姑)が許可した妾の立場なんだから何しても無駄です
妾の体はいくらでも替えられるんですよ
必要ないけど欲しいものをひりだすためにしかたなく妾を許可するんだから
欲しいもの(金、子供etc.)を産めないなら手切れ金たたきつけておっぽり出す
手切れ金さえ出せるような家でもないところの妾なんてやるだけ損損

736 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:34:31.82 0
子どもがいないのは不幸中の幸い。
頑張って逃げて!!

737 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:34:58.49 0
酷い言い方だなーと思うけど735に全く同意
旦那さんが再教育で治る見込みなんてない
マザコンがそう簡単に治ったら家庭板なんていらないよ

でもこの人もパートしかしてないし離婚する気持ちはないんだろうなあ…
ここで誰かがどうこう言っても
一生文句言いつつ姑と一緒に暮らしていく気がする

738 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:52:25.70 0
>>733
そこまで話し合いができてたのに最後の最後で詰が甘かったね…
病気や怪我で一人じゃ生活できなくなってから引取同居をするべきだった
確かに言い方は悪いけど姑の腹の中は>>735の書いてある通りかも
子供ができる前だったのが不幸中の幸いだと思う


739 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:58:02.56 0
こういう場合の離婚は、家を買うための貯金は、きっちり半分もらえるの?

740 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 19:20:24.88 O
財産分与したら半分です

741 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 20:54:44.81 O
そも々文化が違う物同士一緒に暮らす誓いをするのが結婚だと思いますから夫婦でよく話し会って二人で新しい家庭を築いて行く物だとオモ(^O^)/
∴常識が通じないと言った感じです。はお互いが漢字ている事なんじゃないかなう引き取り同居とゆっても2VS1ならアウェーとー緒だから夫が芋虫姑よりトメと暮らす方がいこごちがいいとゆうなら不良債権ぽいとオモ損切りは早い方がダメージは少ないかと思います

742 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 21:00:19.66 0
>>741
改行してくれ

743 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 21:04:22.28 0
>>742
ゆうこちゃんだから無理
読み飛ばすしかない

744 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 21:05:08.55 0
句読点って偉大だよな
発明した奴すごすぎる

745 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 21:09:44.02 0
改行無し、句読点無し、ゴミ有り
夏ですね

746 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 22:01:12.79 0
旦那と姑はセットだから、切り離しは諦めて726が離れたほうが楽だと思うよ。
もし離婚したとしても姑付きのマザコン男に来る嫁はそうそう見つからないと思う。

747 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 07:23:57.80 I
あの、姑の年金は本当に2万ですか?
姑はおそらく旦那さんの扶養に入っていると思いますが、
確定申告時に提出する姑の所得証明書で判断してるなら、
それは年金振込額ではありません。

年金所得は、年金収入の約40パーセントです。
もし、姑の年金所得が2万なら、実際には約5万が年金収入です。

まあ、どのみち施設に入れる金額ではないのですが、
もし年金収入をごまかしていたら、息子の人生食いつぶすつもりの
ババですし、そんなババを大切にするエネに、あなたの人生まで
これ以上食いつぶさせる事はありません。
逃げてほしい、と、以前引き取り同居スレにて、
糞ウトに年金ごまかされていた、と書き込んだ私は、切に思います。

748 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:01:51.19 0
>>747
トメの年齢が還暦だからたぶん2万で合ってると思う
現在パートもしてるみたいだし


749 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 10:09:47.14 0
結婚前は全員一人暮らしだったのに、
結婚を機に還暦の健康な姑を引き取る?ってだけでも理解不能。
その時点で破談にしてもおかしくなかったね。

還暦とあるから今きっちり60歳?
65歳まで待てずに60歳から受給すると年金額は少なくなるのでは?
老後資金に余裕がない証拠だ。

750 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:09:47.62 0
うちも嫁が母子家庭で、最初は同居するなんて言ってなかったのに
子供が生まれた時に「嫁が大変だから」という理由をつけて
姑が家に入りこんできた。
俺は姑を養う義理なんかないので追い出したい。
生活保護でもなんでも受ければいいと言っているんだが
嫁が発狂したように文句を言う。
どうにかならんかね。

751 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 11:45:04.34 0
>>750
>俺は姑を養う義理なんかない

姑さん、生活費も入れてないって事ですか?
上記の事を言って話し合うべきでは?

752 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:42:33.15 0
男女逆転したコピペだろ

753 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 13:08:31.02 0
>>737
パートしてるのは姑じゃないの?

754 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:51:10.95 0
この旦那さんはもしかすると、母親から捨てられたら、
あるいは嫌われたら終わり、みたいな育てられかたをしたのかもしれない。
なぜか、夫婦の間では自分絶対優位、「離婚」と言えば妻が言うことを聞く、
と勘違いしてる感じではあるけど。
妻にとって自分は、自分にとっての母親のような存在ではない、と
旦那さんが気づかない限り、どうにもならない気がする。

755 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:28:43.64 0
>>750
健康な娘夫婦がいるなら生活保護はダメでしょ。
姑が自活出来ないんだったら娘夫婦が養うべきだよ
税金の金食い虫のゴミ増やすのやめてくれるかな(^^)

756 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:33:32.78 0
>>750
母子家庭の人と結婚するってそういうことですよ。
アキラメロン。

757 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:36:52.29 0
旦那が母子家庭でトメと同居だと
追い出して生活保護でも受けさせろ!

嫁が母子家庭で嫁母と同居だと
母子家庭の人と結婚したんだからあきらめなよ

これがバカチュプクオリティ

758 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:39:31.16 0
> 旦那が母子家庭でトメと同居だと
> 追い出して生活保護でも受けさせろ!

実際問題として、旦那が母親養う気満々なら
それは不可能だから。
ヘタすると嫁のほうが捨てられるだけ。

750も、嫁ごと捨てればいいんじゃない?
ただ、慰謝料とか養育費とかで
姑同居させるよりも高くつく可能性があるけど。

759 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:52:10.87 0
バカチュプ()だから「女の」駆け込み寺に来る男には手厳しいのよ。
まぁそれは置いといて。
慰謝料慰謝料ってすぐ男には言うけど、750の場合「義理家族間の調整」を
嫁が怠ってるんだったら、750には慰謝料は発生しないんじゃないの。

760 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 17:57:11.90 0
>>750がどの程度家事育児を負担してるかにもよるな。
750が何もしてなくて、見るに見かねて嫁母が手伝いに来てるんだとしたら
追い出すのはちょっとなあ。

750が積極的に家事育児を手伝って、「お義母さんがいなくても大丈夫」と思わせてやれば
出て行きやすくなるんでないかね。

761 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 20:57:50.31 0
>>760などは、わざわざ「専業チュプは低能で図々しいです」
っていう宣伝するためにいるんだろうか

762 :名無しさん@HOME:2011/07/24(日) 08:41:54.07 0
>>758
このケースでは慰謝料は発生しないだろ
嫁が発狂してるところをICレコーダー推奨。
妻が妊婦や育児中なら夫に何言ってもやってもよいわけではないのは
夫が稼いでれば妻に何言ってもやってもよいわけではないのと同じ。

763 :貯金 ◆q81aMr1ZYU :2011/07/25(月) 15:22:23.57 0
相談中でしたらすみません。
覚えていらっしゃらないと思いますが、こちらで離婚について背中を押して頂いたお礼とちょっと対応策を
教えて頂ければと思い書き込みます。

貯金は最初とても小額だと思っていましたが、自分でも忘れていた結婚時に実母が
持たせてくれた100万円を思い出し探したらまだ通帳がありましたので、増えました。

それで法テラスに相談したところ、私の収入なら全て委任して全額で15万円(書類作成費用別)
だと分かりましたので弁護士と契約しました。委任状を書いて全て任せました。
仕事は職場に話しシフトを増やしてくれ収入も急増しました。
先週、夫に調停の知らせが行ったらしく、怒涛のごとくメール、息子に着信とメールが
来ています。

ここまで来られましたのも、皆さんのアドバイスのお陰です。ありがとうございます。

764 :貯金 ◆q81aMr1ZYU :2011/07/25(月) 15:24:47.49 0
相談ですが、夫は取りつく島のある息子に「こっそり家を教えてくれ」「(息子のするスポーツの)練習日・試合日を
教えてくれ」「会いたい」「母(私)は父(夫)を無視する」などとメールしてきています。着信もたくさんあります。
私もそうですが息子も、別居してから夫の洗脳というか、無言の恐怖が解けてきて、「会いたくない」と言い
着信があっても出ずメールにも返信していません。
着信拒否を弁護士から勧められましたが、履歴がすごいので息子が出てしまわないか心配です。
息子の電話番号を変更すると、夫が恐ろしい事をしそうだと私も子ども達も思っています。
私は変更しませんが、息子は思春期だし夫の影響を受けやすいので、電話番号を変更した方が良いでしょうか?
既に夫は息子のスポーツの試合場所に現れ、私と息子の行く先をふさぐ形で寄ってきたため、急いで方向を変え
逃げました。
娘は「元お父さん」と呼び笑い、家庭内別居の時からきっぱりしているので、夫からの接触はありません。

もう1つ、今の状態で子ども達に会わせないのなら調停でなく法廷闘争にしかなりません!養育費も拒否します!
と夫が私にメールしてきました。今朝の深夜3時です…。
法廷とは裁判だと思いますが、自分で調べた限りでは、調停が不調にならないと
裁判にならないような感じで書いてありました。いきなり裁判にできるのですか?

弁護士さんに連絡が取れないので、落ち着かず、書かせて頂きます。すみません。

765 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:47:57.55 0
>>764
いきなり裁判にはなりません。
あなたに連絡を取れる状態なら息子さんの携帯は着信拒否にして
糞旦那から解放してあげればいいのではないでしょうか。

766 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:50:08.23 0
どちら様かわからんからこの書き込みだけでレスするけど、
その携帯は一番安いプランに変えた上で電源切ってタンスの中にでも放り込むか、
弁護士に預けるかして目の届かないとこに放置して、
息子さんには新しく携帯を契約してあげればいいんじゃないの?

夫が「恐ろしいことをする」と息子に思われるほどの危険人物なんだったら
その辺は弁護士に相談して夫に警告なりなんなりしてもらうべきだと思うけど

あとちなみにいきなり裁判にはならない。
調停が成立しなかった(不調といいます)ときに初めて地裁で裁判になります。
旦那が「調停には応じず不調にして法廷にしてやるからな!」という意味なのか、
単にぱーぷーな知識で適当言ってるのかはわかんないけどw

>>765
着拒にはしたけど履歴は残るからそれだけでも精神負担になってるって話じゃないかな

767 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 15:51:39.35 0
養育費の拒否とか金銭的に追い詰めれば
あなたが自分の重い通りになるのを知っているんだね。
離婚って普通の人相手でも気力体力消耗するのに
DV男じゃ余計だよね。多感な時期のお子さんもいるし。


768 :貯金 ◆q81aMr1ZYU :2011/07/25(月) 16:17:37.56 0
ありがとうございます。
いきさつを改めて書きます。
以前こちらで、夫の職場の後輩を家に呼ばれた時に料理は出しましたが席に着いて
お愛想をしなかったため「俺に恥をかかせた」と突き飛ばされ、止めに入った娘も
振り払われて鼻血を出し、以前からセックスレスを責め立てられていたため
(と言っても最低月2回は応じていました)夫から「このマンションは遅くても6月半ばで解約する
ので出て行くように。ずっと俺は我慢していた。」と言われ困って相談しました。
結局当時の私は友人から適切なアドバイスを受けこのスレッドも紹介してもらったのに
自分の貯金が少な過ぎたため、急いでの離婚は諦め仕事を増やし収入を上げると書いて
終わり、「主人と呼ぶのを止めるように」「でもでもだって」と皆さんに笑われました。
これがG.W.明けです。それ以来、夫婦の会話はなく、全てメールです。

それからいろいろと考えやはり夫には身を委ねることがどうしても無理でとりあえず
別居を決め、離婚しようと思いました。
引っ越しを決め、夫に知らせたあたりから、なぜか最初は夫から「出て行け」と言ったのに
私が離婚を言い出した事になっている事にも現在困惑しています。

769 :貯金 ◆q81aMr1ZYU :2011/07/25(月) 16:24:21.59 0
裁判にすぐにならないと聞いて安心しました。裁判になると何が困るか分かりませんが。
着信拒否については>>766さんの仰る通りで、拒否しても履歴が残ってしまうため・
息子に直接懇願のようなメールが来るため、内容を見た息子がぐらついて
夫に連絡を取ってしまわないか心配なためです。

私も親として情けないですが生活のため夜は早くても18時(遅いと22時)、土日は原則として
フルタイムで働いているため、子ども達の生活に目が届きません。
特に息子は中学生になり塾の帰りやスポーツの練習の帰りにふらつき居場所を把握できなく
なる事が多くなってしまいました。

770 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:38:54.65 0
息子さんの携帯は解約するしかないんじゃ?
新しい携帯持たせる際に旦那の連絡先は削除
あなたの予想通りになるのは目に見えてるし。

あなたが離婚を言い出した事にしたいのは自分のせいじゃない、と
言いたいだけ。メールでのみやりとりして
「自分から言い出したがそれは言葉のあや」等
証拠になる言葉を引き出せれば一番だけどね。

DV男なんて息を吐くように嘘をつくから覚悟して。

771 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 16:44:06.53 0
解約したらDV夫が逆上してぶち殺しにくるかもしんないからどうしようって
相談なんじゃなかったっけ
新しい携帯もう一個もっとくか、娘が鼻血吹いたときに診断書でも取ってんなら
児童虐待の線で接近禁止にできんか弁護士に相談しろとしか言えないけど

772 :貯金 ◆q81aMr1ZYU :2011/07/25(月) 16:58:56.22 0
本当に申し訳ありません。
娘の鼻血当時は、私には全く離婚など頭になく、翌日夕方に夫から「マンション解約」のメールが
入ったため「夫に追い出される。どうしよう。」としか思っていませんでした。
友人からの勧めがあったのに診断書を取りませんでした。
弁護士にも証拠がないのでDV・虐待の証明はできないと言われています。

携帯をもう1台ですね。息子に今夜話してみます。携帯は高いので痛い出費ですが。
やはり着信拒否は夫を逆上させそうで恐ろしいです。

夫は息子に執着していて、息子も物につられるので夫に懐柔されないか心配です。
あと、中一というのは、もしも連れ去られた時に親権に影響するでしょうか?
娘は中三なので大丈夫らしいですが、息子は最近まで離婚に反対でしたし
「お母さんがあそこで謝っていればこんな貧しい生活をせずに済むのに。」というような事を
言ったりしていましたので、ぐらぐらと本当に心配です。

773 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 17:25:04.41 0
>>772
高い携帯買わなくても新規で無料機種契約するか安いのにしたら?
何万もするいい機種じゃなくていいんだよiPhoneだって実質無料だしショップに実際行って出来るだけ安く済む機種を聞いて見なよ。
息子に話すのは息子に聞いてみるじゃなくて「携帯変える事にするから」という事を伝えなきゃだよ。

息子が文句的な事をいうのはまだ思春期で子供だし精神的にも大人よりも弱いし仕方がないよ。
母親のあなたがブレずにしっかり物事を決めて伝えないと。

774 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 17:30:34.73 0
息子さんの携帯がどこかわからないけどドコモだと着信履歴が残らない
迷惑電話ストップサービスがあるよ。
ttp://otoiawase.nttdocomo.co.jp/PC/qa/?qa=82517

775 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 17:57:46.96 0
大金かけて携帯買い換えるより着信拒否か番号変えたほうが出費少なくて済むのでは・・・

776 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:04:17.16 0
>>772
割賦式にすればどこも本体料金はかからないと思うよ
で、元の携帯は一番安い基本料金に変えて
旦那の着信専用、消音で放置


777 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:14:52.49 0
子供を守り、自分を守りたいのなら、腹をくくれ。
喧嘩は覚悟を決めた者が勝つ。
ああなったらどうしようとか、こんなことにならないだろうか
と考えないこと。、気持ちを強く持って、自分と子供たちを信じること。
まだ起こってもいないことを無駄に恐れないこと。
そうすればきっとうまく行く。大丈夫。ここまでできたんだから。

778 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:15:32.61 0
iphoneなんか勧めるなよ。月々の料金がいくらかかると思ってるんだ。

779 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:23:02.21 0
息子と話し合った方がいいよ
目先の楽さを選んで、後々の人生に落とし穴があると思わないのか
ちょっと前まで小学生だった男の子なら難しいのかもね

780 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:28:45.15 0
バカな人だな〜
一生奴隷やってればいいのにw
息子にも見下されてんじゃん

781 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:38:14.43 0
イマドキは中学1年生でも携帯電話を持っているのが普通なのかと驚愕する30代の私w

782 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:45:15.34 0
>>764
養育費は拒否します!って…
養育費は子どもの権利で、母親の権利じゃないからねぇ。

783 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 19:56:51.10 0
>>778
ワラタ

784 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:00:24.47 0
>>781
家の中学校は高校まで禁止だったわ。>携帯
なんか時代は変わったね。
つかお金無いのに子供に携帯とか・・・

貧乏大家族の竹下家思い出したw


785 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:17:03.64 0
甘やかさずきっぱりとした態度とりなよ。母親なんだから。
フラフラ道草せずにまっすぐ帰れって何度でも言いきかせなよ。
欲望のまま、楽しいことにばかり引きづられて流されたら、人生転落して
あっという間に坂道を転げ落ちて命さえ落とす可能性もあるんだって。
今は勉強と運動をしっかりしろ、大人になったとき財産になるからって。

あと図書館で本とを息子にたくさん借りさせて、家で読ませる
子供でも出来る家事の手伝いをしておいてもらう
などして、手持ち無沙汰にさせない。

学校の先生にも相談できそうだったら相談しる。

786 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:21:09.31 0
>>784
子供がフラフラほっつき歩いてるからでしょ
携帯持たせてあるからと、子供が帰ってこなくても
心配も探しもしない親もいるらしい

787 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:45:54.51 0
息子さんが心配だ。
どこに居るかわかんないとか言ってそのままにしておくのはいくない。
友人の弟も反抗期真っ只中の中2の時に、親が772さんみたいな感じで、行動を把握しきれていなかった。
細かい経緯は忘れたけど、その友人の弟は朝方トラックにはねられて死亡。
いつ出て行ったかとか、どこに行こうとしていたかとか全く分からなかったらしい。

まだ13、4歳の子どもなんだからさ、話をきちんとして家族としての方向性をはっきりしておかないと。
772さんがそんなんじゃ子どもだってどうして良いかわかんないでしょ?

788 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 20:45:55.43 P
ただ、中1がフラフラするのは、反抗期のホルモンバランスの変化もあるし、家庭が不安定で自分の居場所が落ち着かないせいもあると思う。
頭ごなしに叱り飛ばすんじゃなくて、父親はもう家族じゃなくなる事、それは子供達を守る為にもなること、大変だけど家の留守を守って家族の助けになって欲しい事を何度でも言い聞かせていくしかないんじゃないかな。

あと携帯は新しいのをもう一台に一票。

789 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:05:11.22 0
半分洗脳済みに見えて怖いな〜
家族なのに「謝ったり」「鼻血出るほど殴られる」方が、貧乏より良いのか・・・
息子自身が、その立場になる事考えてない発言だよね?

790 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:12:45.14 0
息子あげれば

791 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:36:07.61 0
息子をいくら説得しても今のような状態で父親に密告しそうなら
いっそのこと手を離してやったほうがいいのではないだろうか?
もちろん自分達が逃亡後は一切連絡は取れなくなるし二度と関われないことを言い含めて。

金銭的には今まで通りの生活だが父親のDVを止めるものは誰もいなくなるし
母と姉とは今生の別れとなるがそれでも貧乏は嫌かと突きつける。
それでも向こうがいいというなら児童相談所など可能な限りの
DV父親から逃げたくなったときの頼れる公共機関や手続き方法などを記した紙を与え
父親に親権を渡して送り出せばいい。
それであなた達も二度と関わることなく逃げ切れるだろうし。

どんなに説得しても不安な存在ならもう向こうに取り込まれているからあきらめた方がいい。
下手に連れて行くと重石の父親がいなくなって俺が一家の長と自らDVを始めると思う。
そういう風に育ってしまった人間は本当の最下層を味わうことをしないと変われない。
母親の立場になって初めて自分は酷いことを母親に要求していたと気づけるんじゃないかな。

中学生には酷だがここで更生しないともう引き返せないと思う。
どちらかしっかり決めさせて責任を取らせる方が本人のためになるのではないだろうか。

792 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:51:45.10 0
まぁ息子経由で相談者・娘も繋がってしまう位ならねぇ
ここはしっかり対応して頂きたいところだ
頑張ってくれー

793 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 21:57:16.97 0
親権譲れば全て解決

794 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 22:02:34.72 0
相手が世間の体裁を気にするような人なら
息子さんの携帯を解約にせよ、新しいものを持たせるにせよ、
「弁護士の指示でこうしています。なにかあるなら弁護士へ」
と何度でも宣言。弁護士からも伝えてもらう。
「すべて私の意志じゃなくて弁護士の指示でやってる」
というのを、息子さんや娘さんも含めて徹底させるってのは
どうでしょうか。

息子さんは今の時点では理解できないかもしれませんが、
母親の様子を見ていたら伝わるものがないかな。
思春期の子がどれだけの理解を表すかわかりませんが、
自分の立場や父親の会うことの意味や予想される結果、
母の意見を知っておくことはマイナスにはならないんじゃ
ないかな。

795 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 22:37:17.01 0
息子が望むなら夏休みの間は父親の元に行かせたら良いじゃん。
そんな自分だけは可愛がられてるから大丈夫と思ってる甘ったれは
現実を見せ付けてやらんとわからんよ。

796 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 22:43:08.28 0
>>795
それなんて家の兄?w

離婚時に私は父に絶望してたんで母を選び。
兄は現実が見えてなかったので「父さんも反省してる」って物で釣られて
母親を苛める様になった。(つかモラハラ父親の行動を見てきて母親を見下してる)
で、我慢の限界が来てw
母親と私で「そんなに父親が良いなら一緒に暮らしな。弁護士にそう言っておく」と
父に兄を引き渡し、離婚成立。母は就職の為、別の県へ・・・・

母やは行政の援助もあり私を立派に育てたが、
兄は父の搾取用になり殴られつつ、逃げる→連れ戻されるを繰り返してる。
何回かヘルプ来たけど、母親に「もう別の家の問題だから」って無視されてるよw

兄、未だに無職父と継母の面倒見つつ
二人を養うお金を母と私にクレクレしてくる。
が、無視。

797 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 22:58:20.98 O
息子の「謝っておけば云々」発言にドン引き。
母親と姉妹を父親のサンドバッグに差し出して自分は安穏とした位置にいたいのか。
あれ?この板で散々目にするエネ夫コースまっしぐらじゃね?

798 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 23:29:11.59 0
暴力は絶対に許さない!戻るのは断る!ときっぱり息子に宣言しる
暴力夫に二度と会いたくないから、仮に息子一人で戻った場合、
今度は息子が暴力受けるようになっても助けられないよと
息子に言って聞かせてみては?

799 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 03:13:57.51 0
相談者には息子だけでなく娘もいるからなぁ
変に甘い対応したら、今後娘にもとばっちりが来そうだ
今、無理矢理側に置いておいても
4-5年すれば好きに動けちゃうだろうから
最悪、どっちか息子に選ばせる事を念頭に入れて
そんな事にならない様にキッチリ対応して欲しいな

800 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:24:45.69 0
>>772
マンション解約メール保存してある?それも証拠の1つになるよ。
モラハラから離婚のラインが確実だと思うから、過去のメールは全部保存して。

まずは息子さんには腹を割って話してみたらどうだろう。
暴力のある家庭はお母さんは認めない、お金なんかより大切なものがあるって。
それでも揺れるようなら息子さんを手放すことも考えた方がいい。
娘さんが暴力の被害にあわないか心配だな。

連絡は弁護士を挟むよう弁護士から言ってもらえないかな。

801 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:46:31.17 0
DV父親見てる男の子がDV息子になってしまう確立って高いのかな。
相談者と友人が似たような境遇だったんだけど…

友人が従わなかったらすぐに手をあげる典型的DV男で
友人も共依存状態だったんだけど周囲の励ましでようやく洗脳が解けて
DV男の売り言葉に買い言葉を利用して息子娘を連れての離婚。
(ちょっとキレながらロミオってた。俺がいなくて生きていけると思うなよ!
世の中そんなに甘くないんだぞ!謝るなら今だぞ!等)

しかし怖い父親がいなくなってからだんだん息子が態度が大きくなって
素行もよろしくなくなった挙句とうとう母親である友人に手をあげるようになってしまい
なんとか阻止したが最悪な事に妹に悪戯しようとしていた時もあった。
友人が悩んでいたところへ金持ちの元義両親が「後継ぎ返せ!」と嫌がらせ。
心身ともにボロボロだった友人は結局息子を手放した。
今は娘と二人穏やかに暮らしている。

義両親とDV男はそれから息子の暴力に苦労しているようだが
周囲から同情の声は聞こえない。

802 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:56:26.07 0
>>801
自分が育った家庭が普通だと脳内に刷り込まれるからね。
それがDV家庭なら普通だと思ってしまうよ。

家は家、外は外って言葉があるけど
外では気取ってるけど、家ではみんな皿投げてかあちゃん殴ってるんだろって
自然と思うようになってしまうのがDV家庭の恐ろしさ。

803 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 08:58:18.57 0
>>801
>DV父親見てる男の子がDV息子になってしまう確立って高いのかな

うちの父親もDV男だが、弟は2人ともDVとは無縁な感じ。
反面教師だったのかも。
でも、DVの連鎖って話はよく聞くしねえ、なんとも。

804 :貯金 ◆q81aMr1ZYU :2011/07/26(火) 09:25:41.05 0
じき出勤しますので簡単になってしまいます。すみません。
息子に話し、時間が合う時に携帯を購入します。それまでは着信拒否で大丈夫だと
言っていました。GPS機能付きを最優先で選びます。
洗脳が解けてきたのは息子も同じで、「元お父さんは何をするか分からない。俺が
お母さんと姉ちゃんを守ってやる。」と言う事もあります。

携帯は同じキャリアなら昼間は通話・短文無料なのですが、金額がすごい月があって
叱りつつ中身を見たら、別キャリアの女子からの雑談メールが大量、男友達からの
ヌード画像のURLか大量に受信されており、アドレスを変えようかと検討していたところ
でした。一時は取り上げスポーツの時のみ持たせたりしていました。
それでも持たせているのは、とにかく帰宅時間を守らない・行き先不明になるためです。

授業態度の悪さ・成績の急落などで塾や学校から何度も呼び出され謝ってきました。
他の生徒との殴り合い喧嘩もあり私が叱っていると、夫が「男にはいろいろあるんだから
くどくど言うな。」と遮られてしまってきていました。
別居してやっと自分なりの躾ができてくるのではないかと希望を持っています。
息子を夫のコピーにしたくないという気持ちが強く、手離す気はありません。

マンション解約メールは私に対しての否定と罵りに溢れていて、私は怒りのあまり
削除してしまいました。今でも悔やまれます。その後のメールは全て保存しています。
夫の作ってきた「離婚協議書」という文書も裁判所に提出してあります。
すみません。出勤します。

805 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:32:41.21 0
>>804
貯金さんの息子さんの場合「俺が守ってやる」っていうのは喜ばしくないかも。
一緒に平和な家庭をつくっていこうっていう方向に導ければいいね。



806 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:33:59.89 0
>>804
だんだんと態度が毅然として固まってきたようなので
安心しました
お子さんをしっかり育ててください
がんばって
息子さんは手放さない方がいいと思いますよ

807 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 09:54:57.31 0
>>804
基本料金いくら以上使えないという契約すれば?
アドレス変えたってまた教えれば同じ事でしょうし。

808 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:00:49.34 0
離婚家系も遺伝するよねwww

809 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:04:00.84 0
>>808
あんたの親は「あんたがいるから離婚だけは我慢した」と呪いの言葉を吐き続けながら
グダグダと文句を言い続けて生活しているんでしょう?

810 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:07:15.89 0
>>804
削除しても、契約者のお願いがあったら復帰出来るサービスってなかったっけ?
どっか頼めばやってくれたはず(お金は高い)

811 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 11:31:24.69 0
相談させてください。
籍をいれて1ヶ月位です。付き合いは別れたりくっついたりで3年です。
年の差10歳で旦那が年上です。

一緒に住み始めて色んな事で日々ケンカが絶えません。
例えば、
言った約束を守ってくれない。
色んな事を決めるときはちゃんと話し合って決める。
やらなくちゃいけないことはさっさとやる。
などなど

ほんと些細な事なんですが、日々葛藤してます。

昨日も「あなたが家を出て行かなければ、僕がでていきます。
今後のイベントは全てキャンセルします」と一方的にメールがきました。
そして、帰ってきませんでした。

私は、小さい事に細かすぎるんだよ!って言われています。
友人に相談もしていますが、お互い悪いとこはあるが、
二人で協力しないとだめだし、旦那が年上なんだから
わかってあげないとって言われて、そのときは反省するのですが、
時間がたつと覚えてない!のいってんばりで。。。

いったいどうすればいいのでしょうか?


812 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:38:40.92 0
>>811
子供いないのなら別れたら?
相性が悪いんだよ。
腐れ縁で結婚までしたけど、お互い愛情があるようには思えない。

813 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:40:33.25 0
>>811
そのメール大事に保存しておいた方が良いよ。
悪意有る夫婦関係の放棄になるから。

814 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:01:44.92 0
>>>811さん
どういうところが相性が悪いと思いますか?
お互い住み始めたばっかりだから行き違いはあると思うのですが、
ほうれんそうができていないこともあったりで・・。

何かをしてくれる努力はしてくれているのですが、
必ず何かをするとぬけてるとこがあり、また言い合いみたいな感じなんです。

素直にわからないことは聞いてくれればいうんだからいってよ。
というのですが、わからないことがわからないからきけないんだよと・・。


815 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:05:05.71 0
>>>813さん
ありがとうございます。
ちゃんととっておきますね。

やっぱり、細かいこと言われると嫌になりますよね。
でも、私は早く平和な生活をするために言っている事なのに
わかってもらえず葛藤しています。

816 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:16:27.56 0
平和な生活がおくれない程の抜けって何だろう?
ガスを消し忘れるとか、水道の水を流しっぱなしとか、そんな感じ?

817 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:17:01.60 0
喧嘩は通常どちらが先に口火を切るの?
読んでいると鬼嫁さんから旦那に要求する形が多い気がするけど。

818 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:19:00.76 0
小さくて細かいことの具体例をいくつか挙げてくれない?

819 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:23:53.10 0
>>>816さん
ガスを消し忘れるとか、水道の水を流しっぱなしとか、そんな感じ?
そういうのはないのですが、ひとつの事しかできないんです。
例えば、洗濯しながらご飯を作る事ができないみたいな。。。

今、私たちは生活を一緒にするようになって公共料金の引き落としや
ご近所へのご挨拶等々あるのと、

二人の結婚しましたパーティーの件で幹事(数名)を決めてやるってことになっていたのですが、
それもお願いした人に今月中に打ち合わせしないと、8月はお盆休みもあるし
みんなあつまんないよって言われていたのにやってくれなくて。

私も手伝うよって話したら、俺がやるから口出しするなと言われてしまいました。

そんな感じで、家の事とパーティーの事同時進行ができないんです。

820 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:26:56.90 0
>>>817さん
私です。
確かに要求は多いです。そこがやはり問題ですか?
1回で住む事が2・3回になるので聞いてくれればっていってるのですが・・。

821 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:27:28.17 0
10歳も年上と結婚してるのに男がその心の狭さじゃ意味ないじゃん。
介護要員になりたいだけで結婚したわけじゃあるまいし。
大体外泊されたんじゃもう夫婦の信頼もクソもないでしょ
パーティーキャンセルで離婚話進めたら?
慌てて子供なんて仕込まれたら逃げ辛くなるよ。

822 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:29:29.49 0
こんな昼間からのんびり2chしてる専業ごときに
ごたごた細かいこと文句言われたら、捨てて出ていきたくなるわな。

823 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:31:24.24 0
>>>818さん
私がいっているのは、
トイレの便座をちゃんと下げる
使ったものはちゃんと元に戻す
やらなくちゃいけないこと(生活に必要なこと)はちゃんとする

ほんとに些細なことなんです。

824 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:32:26.92 0
なんでも自分流儀に、
自分の思った通りに相手が動いてくれないと
延々文句を言う。
葛藤してるの、と被害者ヅラをする。

自分で書いてる通り、鬼嫁、モラハラ女じゃん。
旦那はうんざりしてるんだよ。
新婚早々捨てられて終わりだろ。

825 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:33:25.70 0
>>>821さん
はい。でもそれだけ嫌だったんだと思うのです。
だからちゃんと話あいたいのですが・・。
無理ですの一点張りで。

826 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:34:40.93 0
便座くらい次に使う時に下げりゃいいじゃん
使ったものは戻すってのはやった方がいいけど
あとやらなくちゃいけないことって何さ?
洗濯しながら料理するのがしなくちゃならないこと?

827 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:35:28.27 0
>>>822さん
ごめんなさい。
ただ、私も普通に働いています。
今は、サマータイム出勤なので本日は休みなのです。

828 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:36:11.45 0
モラハラって言ってる奴には年寄り旦那乙としか。
自分の思い通りに(だらしなく)生活できないからって
「出ていけ、じゃなきゃ帰らん」って本当に帰ってこない奴の方が
モラハ入ってるって。
年寄りだから自分の思い通り気楽に過ごすのに慣れちゃってるんじゃない?
結婚したところで相手に擦り寄る気がないなら結婚に向いてない、としか。

829 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:36:13.74 0
女が細かいことを言うのはOK
男が細かいことを指摘したら「心が狭い」
これがバカチュプクオリティ

バカチュプとは>>821みたいな腐れ専業のことw

830 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:37:22.22 0
うちの旦那も細かいことしつこく言うよ。
お前は時間を無駄に使いすぎるって。
洗濯しながら料理しろも言われた。
大きなお世話だっちゅーの。

831 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:38:25.73 0
ああ、ニートが来訪してるのね。
鬼嫁さん、時間おいて改めて来た方がいいよ。
女だけじゃなくて社会全体に相手にされない人が来てるから。

832 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:38:32.83 0
男がやることはなんでもモラハラ!
女がやることはなんでも正しいの!
ムキームキー!

833 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:39:08.46 0
>>>824さん
自分の思った通りに相手が動いてくれないと 延々文句を言う。
葛藤してるの、と被害者ヅラをする。

被害者ぶってるわけではないです。少しでもよくなりたいから
どうにかならないかなと相談しようと思ったんです。

834 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:40:18.25 0
>>821>>828=>>>831が絵に描いたような馬鹿な件について。
みっともないから、ニートと張り合うのやめたら?
あなたの価値はニート程度しかないのかも知れないけど。

835 :鬼嫁 ◆Y.PBCjoxno :2011/07/26(火) 12:42:15.24 0
>>>826さん
確かにそうですね。
私がかなり細かすぎました。
826さんの言ってるとおりだと思います。

ただ、私も当たり前ですが働いているので手伝ってほしいなと
思うんです。

836 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:42:33.90 0
>>833
相手を自分の思い通りに動かそうとしてるでしょ。
自分は正しい、相手が聞くべきって思ってるでしょ。

あなたの「少しでもよくなりたい」=「自分の言い分のみを通したい」なんだよ。
そういう人の「相談」は相談じゃなくて、押しつけでしかない。

本格的に嫌われて離婚になりたくないなら、少しは相手に譲ることも覚えるべき。

837 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:43:53.71 O
>>827
鬼嫁さんも要求してばかりに見えるけど、互いに働いているのにやることやらない旦那も大概だな。
パーティーはやめにして別れたら?

旦那は口を出さない気が利く奥さまが欲しいんだろう。
鬼嫁さんは話を聞いてくれる旦那が欲しいんだろう。
今までも別れたり戻ったりを繰り返すならこれからもそう。
相性悪いよ。

838 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:44:12.81 0
>>833
パーティーの件だけだと、頭悪そうだね。旦那。
馬鹿だけど、年下に指図されるのは我慢出来ないみたいだから、
放っておいて、離婚準備をすすめたら?
きっと打ち合わせも出来なくて、人に迷惑かけて、最期は
「お前がちゃんと言ってくれなかったからだ!」
って言われると思う。
その時に、録音するなり、証拠とるのを忘れずに。

839 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:44:29.02 0
>>835
旦那と自分の年収、勤務時間について詳しく書いてくれないと。
家事だって、どのくらい細かくやりたいか、やるべきかなんて
夫婦で話し合って落とし所みつけないとだめだよ。
旦那は平日は外食や買ってきたものでもいいのかもしれない。
料理をしたいのがあなたの希望なら、それはあなたの趣味だから
手伝ってくれ、は通じないよ。

840 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:44:58.48 0
お互いさま、破れ鍋に綴蓋というか似たもの夫婦なんじゃないかと。
鬼嫁さんは自分の主張を旦那に小言垂れ流すし
旦那は自分を変えたくないから逃げ回るしで。
どっちもどっち。

841 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:45:08.63 0
あなたが30歳で旦那が20歳なら、まぁまぁ大目にみてやれ再教育がんばれ、と思うが
あなたが30歳で旦那が40歳なら、矯正不可能だと思う。
10歳も年下の小娘にだらしないだのなんだの叱られるのってムカつくと思うし。

嫁が10歳下の場合、お願い、頼っていいかしら〜なかんじで
「可愛く甘えながら夫の操縦」スキルが必要だと思うけど
鬼嫁は教育ママっぽく上からビシビシ叱ってそう。
旦那のプライドへしおりまくりな感じ。


842 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:45:26.54 0
この世には共働きなんだから家事を分担しようとか、
使った物は片付けるものだとか、
そういうことができる人もいるけど、出来ない人もいる

残念だけどあなたの旦那さんはそういうタイプじゃないんだから
あなたが気づいたら便座を下げて、旦那さんがとっちらかしたものを片付けて、
旦那さんのプライドが傷つかないようおだててあげながら
パーティーの準備を気持ちよくできるように誘導してあげる余裕が必要

それができないならその旦那さんとあなたとの相性は悪いんだと思う

843 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:45:33.10 0
この嫁の言い方が高圧的なんじゃないの
「なんで洗濯機回してる間に料理しないの?バカみたい」とか

844 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:46:07.95 0
>>838
やっちゃえチュプ臭い
メールが悪意の遺棄の証拠になるとか書いた馬鹿か?
こんなもんでモラハラで慰謝料なんて無理だからねwww

845 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:46:14.64 0
パーティは本人の望み通り丸投げで
直前になっても何もできてなかったらキャンセルでいいじゃん。

846 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:47:42.24 P
旦那さんは、時間がかかっても[自分のペース]でやりたい人。

鬼嫁さんは、[効率的]に進める為に頭をつかって同時進行したい人。

人に迷惑かけるギリギリの部分まで、日程表を目立つところに貼って旦那に任せてみては。


847 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:48:55.83 0
一カ月で旦那が嫌がって帰ってこなくなるっていうんだから、
相当ネチネチグチグチしつこいんだろうと思われ。

ここでも、書き込みひとつひとつに「でも私は〜」
「だってこうしてほしいから〜」って
自分の正当性ばっかり主張しているし、
性格がにじみ出してるわ。

848 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:49:56.15 0
>>836に完全同意


849 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:52:00.03 0
鬼嫁は、いま必死で、
旦那の悪いところ、旦那が批判されるべきところを
ねつ造も交えて長文書き込み中だろう
少しでもよくなるための相談じゃなくて
旦那が悪くて自分が正しいっていう応援が欲しいだけみたいだから

850 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:53:59.30 0
身近で歳が離れた夫婦なんてどこも旦那さんが奥さん甘やかしてるよ。
奥さんがキーキー言ってもニコニコうなづいてる。

851 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:54:16.88 0
旦那叩き、鬼嫁アゲの流れにならないから逃げたね

852 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:55:17.86 0
それは奥さんを対等の人間と思ってないからでしょ。
自分のペット、肝心な時はいうことを聞かせることができる
自分より下の人間と思ってるから、何を言われても放っておける。
そういう扱いがいいならそれでもいいんじゃないの?

853 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:56:36.56 0
別れた方がいいよ。そういう溝は決して埋まらないから。
便座を下げられるような男と結婚しなおしな。
わかってもらおうとする時間と労力が無駄。お互い消耗するだけ。
付き合えるけど、一緒に住めないタイプだよ。

854 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:57:02.02 0
そりゃそうだwww
お互い対等、尊重し合う夫婦なら
一方がキーキー言ってもニコニコ頷くだけなんてないわ

855 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 12:58:16.47 0
>>850は男より下等な生物として飼われてるんだろ。

856 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:00:18.57 0
ネット上で自分にだけ都合のいいこと書きこんで賛同されても
現実は思い通りにならないんだけどなあ。

857 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:09:26.27 0
鬼嫁って、リアルでも負けず嫌い、自分だけ正しい!で、
しつこく反論するタイプなんだろうね。
ここでも最初のうちは自分の正当化にすごく熱心だった。
でも反論しきれなくて逃亡。

家庭でもそうやってたんだろうな。
家庭では旦那が面倒になって「はいはいそうだね」
→「うるさいな、やってるよ」
→とうとう話すのも嫌になって出ていった
っていう状態になってるみたいだけど。

858 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:12:42.08 0
甘やかされた女が勘違いして家庭内女王様になろうとしたけど
飽きられて捨てられたっていう話か。

859 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:13:43.14 0
ある意味これは夫の妻養育放棄と言えるかも

860 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:14:47.66 0
この流れじゃあんまり可哀そうなんでマジレス。

いますぐ旦那に謝れ。
細かいことばっかり言ってごめんなさい。
あなたが優しいので調子に乗っていました。
これからはそういうことはやめますから帰ってきて下さい。

そして実際も、自分の思い通りに相手を動かそうとするのをやめること。
肝心なことだけがっつり言う。
相手の言い分もちゃんと聞く。
自分と違うからって脊髄反射で反論しない。

それができれば旦那も帰って来てくれるかも知れない。

861 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:21:11.24 0
とりあえず、
なんでそんなに細かいとこで
ソリの合わない男と一緒になろうと思ったのか
聞かせて欲しい

862 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:21:54.34 0
まったくその通りだよね。
ここは普段はアホチュプが多くて、
旦那馬鹿だよね、介護要員じゃあるまいし、離婚すれば
みたいなガイキチな流れになるけど、今日はまともな流れだ。

夏休みだったり、節電で休みの社員の人が多いのかな。
専業馬鹿ばっかりだとこうはいかないよね。

863 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:22:57.09 0
>>862>>860へのレス。

ついでに、>>861は典型的なチュプレスだよね。
細かいところでソリが合うかどうかなんて、
実際生活はじめてみないと分からないことも多いだろ。
アホかっての。

864 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:26:10.43 0
何回も別れたりくっついたりしてるし、基本的に合わないんだよ。
話し合いが出来るような間柄じゃないのを見てみぬふりし続けても無駄。

865 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:27:16.36 0
悪意ある放棄っていうかこれ別居通告でそ、離婚視野に入れての
今後一切のイベントしないってそういうことじゃないの

男女逆転して考えてみれば分かると思うけど、鬼嫁と一緒に暮らすの相当きつそうじゃね
お互い違う生活観やペースをすり合わせていかなきゃ、他人と暮らすなんて誰だろうと無理

866 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:33:28.79 0
>>865 だよね
鬼嫁さんは離婚に追い詰められてる状況を理解してるのか疑問

867 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:33:42.18 0
×1板 我侭スレの「100です。」さんも、事の始めはこんなだったのかもと思って読んだ。

868 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:36:37.57 0
>>867
URLクレクレ

869 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:45:50.95 0
文句の一例に便座があるのにびっくりした。
うちの旦那(12歳上)もたまに便座オープンの人で、急いで座った時とか「うひゃっ」ってなるけど、
「私のおケツ怪我してないから冷やす必要ないんだけどwww」って感じで笑い話だよ。
旦那も「いやー仕事(私はデスクワーク)でお尻痛くなるって言ってたからさーw」って返してくる。
夫婦の会話ってそういう些細なのが大事なんじゃないのかな?

870 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:48:24.02 0
えっ、普通に便座降りてないところに座ってしまったら相当汚いと感じるけど。
毎回立ちションしてる旦那が拭いてるなら別だけど・・・

871 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 13:54:46.13 0
感じるけど、普通に自分が用足すときに直せばいいんでは

872 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:13:53.26 0
うっかり急いでオープン便座に座ってしまったら笑い話だろっつー869に対して
相当汚いと感じてしまうから笑い話にはできんという870に
自分で直せばいいじゃんというのは、ちょっとずれたレスじゃないか

873 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:29:20.92 0
>>868
ggりまくって見つけてきてやったぞ
http://read2ch.com/r/x1/1202078941/
ここの100からだ

874 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:33:35.38 0
>>873
868じゃないけど、ありがとう
コントロールフリーク怖すぎ

875 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:48:41.62 0
既に入籍前からくっついたり別れたりでしょ?
最初から無理なペアだったんじゃないの?

トイレなんて便座を降ろして汚されるより、自分が座る前に
確認して降ろす→終わったら上げる癖を付ければいいことじゃん。
自分がそれをやりたくないんなら、相手だってやりたくねーんだよ。
結局、お互いに妥協とか折れるとか、相手に合わせる気がないって
時点で、その共同生活は破綻する運命じゃない。
相手が1度に一つのことしかできないなら、一つのことをきちんと
させて次をやらせればいいだけでしょ?自分が「相手は一度に一つの
ことしかできない」と言うことを認めて、それに慣れなきゃ共同生活は
続けられないよ。
自分は自分を変えたくない、でも相手を変えたい…じゃね、上手くいかんよ。

っていうか、既に
>あなたが家を出て行かなければ、僕がでていきます。
詰んでるじゃん、、、相手は離婚の方向に向かってるっしょ

876 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 14:55:30.85 0
>>869
それとても気持ち悪いです。
そこ気にしない人なら笑い話になるけど、気にする人からすると
なぜ笑い話にできるのか理解できない。
気にしない・気にするは性質なのであって、器のでかさじゃない
ですしね。

>>835
価値観の線引き中なのであれば、自分にも相手にも言い分が
あると考えて、文章にして読んでもらうなりしたらどうですか?
きちんとできてた時は誉めてあげるとか。
その辺の対応は男の人に相談した方がいいかも。
男の人は、脳からして二つのことは一度にできないといわれてる
し、女性とは考え方の根本が違うので、その辺を勉強してみても
いいのでは。
あなたが変われば旦那さんも変わると思う。

877 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:04:54.94 0
便座に関しては蓋が開いたままだと匂いが気になるのよね。出来れば蓋は
閉めてもらえない?と言って見たら?

878 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:05:13.06 0
10歳も上の賞味期限終わり掛けのダラ旦那なんていらないじゃん。

男って独身貴族生活が長いと、親や幼稚園で教わった生活の基本的なこと
(お片づけとか。ありがとう。ごめんなさいとか。箸のあげさげとか。)が
すべてぬけてしまってダラになるみたいよ。しかもおっさんでそれだと
年行ってる分頑固になってるから注意したくらいでは直らない。

そんなのと無理して生活を続けても若さと時間の無駄だよ。
ちゃっちゃと離婚して次に行こうよ。年下でダラのくせが
つく前なら再教育もいらないし、ダラになりはじめだとしても
若くて素直なぶん再教育も楽だよ。

879 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:06:46.61 0
便座なんて、お互いに蓋まで閉めるって決めればいいじゃん。
ドアを開けたらすぐに座ってもOKって思いこんでるから事故が起こるんで、
男女とも、蓋(蓋+便座)をあげないと用を足せない方式にすれば
そんな事故は起こらないと思うんだがな

880 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:13:02.39 0
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1167410421

似たような人が居た

881 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:14:29.63 0
>>879
だよねw

>>876
気持ち悪いなんていちいち言う必要ないだろw

882 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:18:16.77 0
みなさんが便座を気にかけてるのは、十分わかりすぎなくらいわかりました
でも便座は単なる一例であることをお忘れなく

根本はくっついて別れてを繰り返し、その時点でお互い合わない部分があるとわかってるはずなのに結婚
たった1ヶ月で破綻した生活の改善は厳しい上に、夫は離婚前提と思えるような発言とともに別居宣言
ここから起死回生の一手を投じたいって言われても・・・魔法の言葉なんて存在しないよ

883 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:23:18.84 0
>>882
お前は裁判長かw

884 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:24:41.95 0
>>883
すまぬw 便座の流れを放置しとくと叩きあいのスレ荒れ必死だと思ったから

885 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:26:04.38 0
そこまで生活が合わない、旦那に対してイライラが止まらない状態なら、結婚して日も浅くて
子供もいないうちに別れるのも一番簡単な解決法じゃない?今なら日も浅いから今までの
生活に戻りやすい。

無理に続けても地獄なだけだよ。こういうイライラは日がたつにしたがってエスカレートしていくし
旦那も注意の仕方とかにそろそろ限界みたい。戻れと言っても戻ってこれられないだろうし
戻ってもまた同じことの繰り返しになる。

どっちが悪いんじゃないから性格(ライフスタイル)の不一致でで別れてやり直すのが一番。

886 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:34:54.85 0
旦那が出て行ってから一年か
もう手遅れだな
旦那の意志は強いだろう

これ逆の状況だったら更にフルボッコのケースだよw

887 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:36:30.97 0
籍入れて一ヶ月だよ
この二人、お互いの合わない部分について結婚前には何も気付かなかったのかね

888 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:39:28.88 0
>>887
大方、行き遅れる事に焦って・・・ってとこじゃないか?

889 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:42:52.53 0
一月で逃げ出すなんて・・・・一体どんな注意の仕方したんだろう?
そうとう追い詰めた?

890 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:53:30.46 0
ざっくり言っちゃうと、男が結婚生活に求めるのって「やすらぎ」らしいから
しょっぱなからダメ出しの連続じゃ夢がぶち壊しだね
規則正しくキレイに効率よく暮らすのは悪い事じゃないけど
そういう事に重きをおかない人も沢山いるわけで
私が正義よ!って頑張ったところで、そういう人らには通じないわな
この相談者は何歳なんだろうね<行き遅れ疑惑

891 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 15:56:50.29 0
清潔感が違う相手との生活はキツイよ。諦めた方がいいって。
なんでそこまでイラつく相手で相手も逃げているのに離婚したくないんだろう?

離婚したくない本当の理由は?自分の思い通りに相手を変えられなくても続けたい?

892 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:15:30.28 0
自分が相手に合わせて、使用後に便座をあげておくでもなく、
お互い面倒だけど二人とも蓋まで閉めようね、でもなく、
便座を下さないことにくどくど言ってるあたりで、
自分に合わせてもらうことしか考えてないってのがわかるよね

893 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:17:53.57 0
要は相手を思い通りにしたいだけでしょ?
「自分が」心地よい生活をしたいんだよ

相手が何か言ったら「でもね!私はこうじゃなきゃだめだと思うの!」
相手が何か失敗したら「ほら!だから言ったじゃない!」
って追い詰めてない?

894 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:38:47.06 0
自分でも折り合い付けないと、他人の、しかも男と女という全く違う生物なんて
やっていけなくないかい?
人と人はギブアンドテイク、やってもらうならやってあげないと。

例えばよくある洗濯物。
パンツやズボンを下して脱いだままの形(丸が二つ∞出来る)にされるのが嫌というのはよく聞く。
実際うちの旦那もやるんだけど、
自分の好きなように裏返したり畳んだり下洗い出来るので
下手に自己流でネットに入れ洗剤投入までされるよりかはるかにマシ。

余計なことやられるよりずっと楽なんだよ。
結婚生活の年月が過ぎると、それがよく分かるようになる。
やり直すというのが一番手間かかるから、時間も気持ちも負担になる。
そりゃあ、最初からこちらの好みで後はスイッチオン直前までやってくれたら最高だけどw、
それは理想超えて我儘っちゅーもんでしょう。

895 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 16:44:17.03 0
ギブ&テイクは双方の意思があって成り立つもの。
テイク&テイク、相手に要求するばかりで自分は相手のために何かしたり、譲る意思のない
人にいっても無理だよ。

896 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:01:01.95 0
出来なかったら自分でテイク作るんだよw
小遣い増やすとか、鞄や服買うとか、義家のことは完全非協力とかでね。
当然それは宣言しておく。
この手の旦那は、多分それ覚えてるけど知らない振りする。
かといって一筆は絶対に書かない。
だから自己防衛のためにちゃんと記録取る。

897 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:13:08.30 0
>>896
家の中で自分の思い通りにならなかったら
「あなたの実家のこと協力しないからね、キー」かよ。
馬鹿じゃないの?

898 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:13:42.56 0
>>896
クズ男にしか飼ってもらえない低スペック婆の自分語りはいりませんwww

899 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:40:35.15 0
>>896
姑息w

900 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 17:59:33.62 0
相手は変わらない、結婚生活は維持したい。
だったら自分が変わるしかないんじゃないの?
自分の立場を変えるか、自分の気持ちを変えるか、自分を取り巻く状況を変えるか。

それも嫌だったら離婚するしかないでしょ。


901 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:08:54.18 0
男も座りションにしたら便座は常に下りてるよね。
ていうか、最近のものわかりのいい男はみんな座りションだ。
次に相手選ぶときには、そのあたりを基準にしたらいいね。

902 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:10:26.41 0
そうだよね、相手を無理矢理変えようとするより
自分が変わった方が早いし楽だよ。

903 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:31:48.13 0
うちは部分的にとても潔癖なところがあって
自宅に限り、最初から勝手に座りションだ。
でもそれはそれで問題がある。
決してサイズ的に(良い方向の)問題があるわけではないのだが
便器のタイプや形状によっては
先っちょが水につかってしまうのではないかとハラハラする。
本人いわく、実際にあれ!って時があるらしい。
それも本人と自分の健康上の問題として、笑いごとでなく結構真面目に悩むんだよ。。





何故知ってるかはつっこまないでw

904 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:54:23.32 0
>>901
みんなって誰さ
男子トイレのぞいてる変態か?
それとも、ウチの旦那と息子タンと姉妹の旦那だけで
世界が完結してるおバカ専業?

905 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 18:56:29.88 0
便座のことだけが問題なわけでもないし、
ましてや「旦那が立って小をするのをどうにかしたい」なんて相談もしてないのに。
トンチンカン自分語りの知能の低いオバサンが出しゃばるスレって
ろくなものにならないね。

906 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:01:15.08 0
一例を出した方が分かりやすいからでは?
だったら>>905が意味ないレスではなく
役に立つレスを書いてやればいい

907 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:20:43.32 0
もっと上手く旦那を変えていけばいい。
その手の本たくさんあるから読んでみたらいいと思う。

相談者さんも仕事しているし、時間も気持ちも余裕がなくなって
ついつい正論で言い負かしてしまってるとか。
正論は言われると辛いものです。正しいだけに言い返せない。
突き詰められると反省するより怒ってしまう。逆ギレですね。

旦那さんの操縦術じゃないけど、直球以外の方法を身につける
などがんばってください。

908 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:28:26.77 0
>>907
旦那を変えようにももうおそいんじゃないの?旦那は離婚する気で戻る気なさそうだし。

それにこの人の欠点は自分の思い通り相手を変えようとする事で、そう考えているうちは
うまくやろうと下手にやろうと同じ。

909 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:37:21.74 0
>>908
旦那さんが離婚する気かどうかって何故わかる?
戻る気ないって何故わかる?
その辺は当事者にしかわからない。

相談者さんを叩いたって仕方ない。
そういう人ならそういう人が実行できそうなアドバイスを
すりゃいいだけ。
それができないならアドバイスなんてしなけりゃいい。

910 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:39:02.06 0
>>909
最初に本人が書いていたから。

911 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 20:52:53.40 0
>>910
あら、そなの?だったらゴメン。

912 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 22:14:22.43 O
脱ぐのが好きな人かwしかし
ルールは守って欲しいですね
ポジな所は好きですよw

913 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 23:09:16.46 0
どこにコピペがあったな
女の話し合いは自分の意見の押し付けで譲歩する気は全く無いとか
過去の小さな非を持ち出して私はあの時こんなに辛かった、だから私の意見を全面的に受け入れろと
そこで男が折れれば2人で決めた事だから約束は守れと言い出す

まさしくその通りの人だったね

914 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 12:55:00.27 0
ID出て欲しいスレだなww

915 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 14:52:05.43 O
旦那が、自分の母親にはめっちゃ気を遣って、連絡したり顔出したりしてるのに、
私の実家には結婚4ヶ月で、1回しか行ってくれてません・・・悲しいです

916 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 14:53:12.90 0
そうですか。

917 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 14:56:01.64 O
>>915

あなたはアナタの親に気を使って大事にすればいいじゃない。

自分の親は自分で。って姿勢でいいんじゃない?お互い他人には気を使うんだし

918 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 14:58:45.84 0
>>915
「自分の親の始末は自分で」と今のうちに宣言しておいたら?
後々ラクだよん。

旦那実家への顔だしや連絡をあなたに強制していないのなら、そのままでもいいのでは?

あなたの実家に頻繁に連絡・訪問して欲しいのなら、まずあなたが旦那実家に
マメに連絡するようにしてからお願いしてみたらいい。

919 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:00:10.71 0
旦那の実家には915は何度程?なにか心遣いとかしたのからしら?

旦那の実家は旦那が担当、自分の実家は自分が担当したら?
親だって娘に会いたいので娘の夫に会いたいのではないだろうし、行ったら行ったで
内輪話や旦那に聞かせたくない本音とか話せないから邪魔になるよ。親の方も
旦那がついて来たら掃除やもてなし大変だしね。娘だけならいつもどおりでいい。

920 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:25:57.22 0
>>915
自分の親に気を使うのは当たり前だと思うよ。
旦那はあなたがウトメに気を使うのを強要するの?
そうじゃないならそれぞれで大事にすればいいかと思うよ。
旦那が嫁実家に個人的に連絡したり顔出しするのって稀だよ。
して欲しいなら言わなきゃ。
実家に行って欲しいならあなたから言わないとわからないと思うよ。

921 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:30:10.72 0
4ヶ月に一度なら立派なもんだ。
嫁の立場でも義実家なんてそれ以上行きたくないもの。嫌なのはお互いさまでは?

922 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:16:20.34 0
いや、義実家に4ヶ月で1回ではなく
嫁実家には4ヶ月に1回しか行ってないってことでは?

923 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:19:19.41 0
>>922分かっているよ。でも嫁実家に4月に1度も行けば上等。
嫁だって義実家に4月に1度も行きたくないじゃないって意味。


924 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:31:29.10 O
いや、自分の親にばっかり気遣いして915親には無関心っておかしい!
って話でしょ。
義理だからとか嫌だからとかの話じゃなくて。

925 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:37:36.02 0
915だって旦那の親と自分の親を同じようには思ってないからお互いさまだよ。
915実家との付き合いは915がやればいい。
旦那は最低の義理の範囲では行っているし、915だって旦那に実家にはそれ程度
でいいんだから。

旦那は915の親と親子になったんじゃないもの。

926 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 16:47:39.99 0
>>924
だから>>915は旦那親に無関心ではないのかとみんなが確認したがってると思うのだが。
915が自分親にばかり関心を示して旦那親に無関心だったらおかしいだろと。

927 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:14:51.92 O
>>926
えっ915も義実家顔出し等に頻繁に同行してるのに、915親には1回だけって話じゃないの?
でなきゃ相談自体そもそもおかしい…

928 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 17:16:02.24 0
同行しているとは書いてなかったような。
夫が義実家に気遣いや顔だしするのかいやとしか。

929 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:22:52.11 0
まさか>>915の実家は遠距離なんてオチはないよな?

930 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:39:25.44 0
ほんっとモシモシは前の数レスも見ねえのな

931 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:43:35.32 0
うちの旦那も一人で実家に月一くらいで帰ってたよ。
帰るのはいいけど、絶対嫁の話になるでしょ。嫁子ちゃんは?とかね。
それがうざいと思ったね。あとはマザコンなんだと思う。
30過ぎて月一で帰ったりしないよね普通。車で一時間ちょっとかかるし


今は旦那の親の事は旦那、私の方は私、ってなってるから、楽だよ。
逆にお互いがお互いの家に顔出しなんてストレスたまってうざいだけ。

932 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:21:02.95 0
思ったんだけど、915スレチじゃない?
寺に来るほどの相談内容じゃない気がする。
みんなちゃんと対応(ここはどうしてるの?とか、うちはこうだよとか)してるのにただ愚痴の言い逃げする人。
コテハン・トリップもつけてないし、sageてないし。
まったくの2ch初心者がこのスレの存在知ってるとは思えないんだけど、普通テンプレって読まないのかな?

みんな優しいなって思った。

933 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 20:26:11.59 0
本人にとっては寺に来るほどの大きな悩みかもしれないよ。
旦那の親と行き来するぐらい離婚とかうちの親によくしてくれないなら離婚って人も
いないわけじゃないから。
コテトリ付けないのは我儘でスレタイなんて読んで書き込むほどルール守るという意識が
なくて書きたいと思った時書きたいように書きなぐる人なのかも。


934 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 13:00:06.33 0
>>931
気持ち悪い旦那だねw
だいたい何しに帰ってるんだろう?
うちの旦那なんか実家が同一市内だけど、近づこうとしない
行っても割とスグに帰ろうとする
で、本人に聞いたら「年寄りの話は長いし、疲れる」
「あれこれやらされるのが面倒」との事


935 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 13:12:12.31 0
>>931
実家大好きな男って気持ち悪いよね。
私は年に1〜2回しか実家に帰らないけど、
それだと家族を大事にできない人扱い。

936 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:30:50.75 0
実家に嫁内緒のオタコレクション隠してたダンナの話があったな。

ttp://moemoe.homeip.net/view.php/24278

937 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 21:45:53.52 O
こちらに書き込むのは初めてです。
ちょっと皆さんにご相談したかったもので…


私は最近車の免許をやっと取得したところです
義父母から車購入してやるということを言われました(私は一切買うとも欲しいとも言っておらず、いきなり向こうから話してきました)
ただ、この義父が曲者で以前私の両親に対する嫌味や私自身に対しても嫌味やシカトといった子供染みた事をされ続け、心が病んでしまった事があります
なので正直、凄く戸惑ってます
そこにきて、今回車を購入する事の理由が表むきは「嫁子さんのために嫁子さんの運転しやすい車を!」なわけですが裏は「俺好みの新車買えるぜやった!」があるのが見え見えです(車のメーカーも車種も全て義父好みで免許取り立ての私では難しそうな感じ)
私はまだ初心者なので正直車の購入を考えてはおらず、その旨も伝えましたが「嫁子さんのために!」と一点張り
旦那もそれに気づき激怒してくれましたが、今度は逆に義母が怒ってしまいまして…
どうしたらよいか悩んでます
皆さんのお知恵やアドバイスよろしくお願いします

938 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 21:52:20.37 0
>>937
無視する

939 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 21:53:31.82 0
>>937
【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

940 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 21:59:58.45 0
>>937
もらってそのまま旦那に渡す
義父には「勝手に自分のものにしちゃって私も困ってるんです」で
押し通す
怒れる位だから旦那はやり過ごせるだろ

941 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 22:04:08.10 0
旦那は悪くないのでは

942 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 22:09:23.29 0
心を病むまで嫌がらせされてるのにまだ義父母に媚売ってんの?
ヒロインに浸るのもいい加減にしないと庇うのに疲れた旦那に愛想尽かされるよ。

943 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 22:18:55.91 0
>>937
「私の為なら、絶対あなたたちを載せませんけど良いですか?一回も貸しませんけど良いですか?
 それならもらってあげます。昔いじめられたお詫びの品として。」

944 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 22:26:26.71 0
>>941
940は943とだいたい同じ意味。旦那所有ということにしとけば
後々の義父からの要求を断れるかなと思ってさ

945 :車嫁子 ◆/1IVy.OkKU :2011/07/29(金) 23:00:01.01 O
先程相談させて頂きました937です
2ちゃんねるは今まで見るのが主だったのでトリップがきちんとつけられてるか心配ですがどうでしょうか


皆さんご返答頂きありがとうございます
まずヒロインぶってるとのことなのですが、散々我慢してそれなりに反論して反論すればするほど義父の嫌味が悪化していったんです
3年間旦那にも相談せず我慢して自分で対処して限界超えた結果病みました(現在は大分落ち着きました)
なので病むまでは言える事は言ってきたので義父母に媚売ったつもりは一切ありません
その辺りご理解ください


旦那所有にする、いいですね
でも自分がメインに乗るからと義父が言ってて、色々めちゃくちゃなんです
私としても車を購入してもらうなんて正直嫌ですし申し訳ないから止めて下さいと言ったのですが、義父が「嫁子さんに!」という理由を盾に購入したい様子

因みに義母は心から嫁子さんにと思ってくださってるのが伝わってきてる(理由等も述べてくれたので)から、今回激怒したのは「せっかく義父がそういってるのに何で遠慮なんかするのよ?」みたいな感じかなと

943さんが言った言葉そのまま言いたい
というか何度も口から出かけました
でも言うと何するか分からない人なので言えないんです


因みに同居してます
顔あわせたくない

946 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:03:15.39 0
>義父が「嫁子さんに!」という理由を盾に購入したい様子
なんで義父は自分のために車買わないの?もう自分の車は持ってるの?
買った車の名義は誰にするつもりなの?

947 :車嫁子:2011/07/29(金) 23:08:50.81 O
すみませんトリップつけられてない


>>946さん
お返事こうすればいいのかな?


自分で車を購入できないのは義母から叱られるからです
というのも今義父が乗ってる車が3年くらいで然程古くないようで、それを買い替える口実に私を使ってるんです
それを見破ったのが旦那でして、義父にキレたんです


948 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:12:28.18 0
>>947
鳥はOK

人間関係の距離感がわからない人30 【対策】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1309509534/
ココをロムって来るのもいいかも
似た人いっぱい出てきます。

949 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:13:48.03 0
943の台詞を旦那さんに言って貰ったら?
俺名義にして、嫁にしか触らせんよって。
義母にも、それなら顔も立つだろ?って。
その後の反応でまた決めたら?

950 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:17:11.74 0
「私の車なら、カギは渡しませんよ?お義父さんが使いたいなら、自分の車として買って下さい。
 私は使いませんから。」

951 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:20:43.76 0
>>945
”我慢する”=”媚を売る” でしょ。
反論なんかしなくても我慢しなければいいだけ。無視してやれ。
義母になんかいわれたら、「自分の乗りたい車じゃないと欲しくない。義父の好みを
押しつけれて迷惑です」と言っとけ。
「買ってくれるなら○○がいい」と自分で指定するのでもいいじゃん。
真っ向藩論とか我慢なんかせず受け流して自分のしたい方向にもってけよ。

952 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:27:03.16 0
>>947
義父の口実を指摘しても、義母は断るなんて!と怒るわけ?
それなら義母もおかしいじゃん。
嫁子さんの為を思う人なら、義父をひっぱたいてこの話はナシにするでしょう。

953 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:30:36.79 0
>自分で車を購入できないのは義母から叱られるからです

これが媚でなくて何だと言うんだ。



954 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:41:57.34 0
間違えた。自分の車を買ったら義母に叱られるというのは義父なのね。
つまり義父が乗る車の税金やら維持費やらを937におっかぶせようということか。

955 :347:2011/07/29(金) 23:48:55.32 0
義母には義父の
自分がメインで乗る。嫁は口実というのは知らないの?
なんで言わないの?

956 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 23:58:10.70 0
車の維持費がバカにならないのでいりませんっていっとけば
免許取り立てなら任意保険の等級たかいし
どうせ保険かけるなら自分名義にして1年ごと安くしといたほうがいいし
ガソリン代もバカにならないし
家に駐車スペースないなら駐車場代だってかかるでしょ

957 : 忍法帖【Lv=35,xxxPT】 :2011/07/29(金) 23:58:32.69 0
ウトが今乗ってる車が欲しいって言えば?
初心者だし、新しいものより中古が良いって。
で、ウトが新しい車買えば、それほどこっちにもかまってこないんじゃないの?

958 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:04:38.51 0
>>957
それはおすすめしないよ
嫌いな人の、趣味違う車を、こちらが無理言った形で譲り受けても
あとでそれをネタに何言われるかわからんよ
でも、まだ初心者だから新車を買う気は全くない、買うにしてももっと乗りやすいのに夫婦で決めます
ってはっきり自己主張するべきだと思う

義母には、すぐ事故ったら申し訳ないですしあんな立派な車乗りこなせなくて無理無理無理です
とでも夫婦二人で押し通せばいい

959 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:07:42.14 O
ああ、夫に出ていけ言われて家出してしまった。既に路頭に迷った。。

960 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:11:04.97 0
相談者は真面目に冷静に。

【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

961 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:12:18.46 O
微妙に今日寒いしどうしよ。体も弱いし情けない自分。夫は今頃、すやすや眠ってるんだろうなぁ。

962 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:14:15.10 0
とりあえず一つ前のレスを読め
何したいのかサッパリわからんが
ここは愚痴吐きする場所じゃない
愚痴りたいならチラシの裏行け

963 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:18:06.82 O
うん、わかった。迷惑かけてご免なさい。

964 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:25:56.28 0
ウザい

965 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:26:03.48 0
何していいかわかんないなら
警察に保護してもらえ

966 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:27:18.24 0
>>947
5年待ってゴールド免許になってから買います てだめ?

967 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:28:28.54 0
>>963
とりあえず交番に相談に行ったら?
「出て行け」って怒鳴られたなら一応DVだし。
保護施設くらい紹介しれくれるんじゃないかな?

968 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:32:30.08 0
>>947
この際、先回りして自分で買ってしまっては?
ちっちゃくてラブリーでおっさんじゃ絶対に恥ずかしくて乗れないようなやつ。
ピンク色の軽とかさ。免許取立てで小さい車に慣れてしまうと車両感覚が
微妙になるって説もあるけど、義父に利用されるよりはましでしょ。

969 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 01:37:12.25 0
マジレスすると、初心者に新車は止めたほうがいい。

970 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 03:36:57.34 0
>>947
とりあえずダンナは味方みたいだから、
ダンナに丸投げして我関せずでいいんじゃない。
「車よくわかんないんで、主人にまかせてますぅ。何か考えてるみたいだしぃ。」
って感じで。

971 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 05:00:32.61 0
>>947が運転難しそうな車ならそこをついて旦那に
「嫁にというのなら嫁に合う車を俺と嫁で相談するからそれを買ってくれ」と言ってもらう。
義母にも「父親の気持ちを、と言うならせっかく買ってもらうのであれば
車は自分たちに決めさせて欲しい」で筋が通る。

ちなみに義父母の足代わりに無料タクシーにさせられる心配はないの?

972 :車嫁子:2011/07/30(土) 05:20:32.80 O
>>948さん
見てきたらまさに義父がこれでした
粗捜しやら決めつけやら凄いです…

949さん
旦那にもそう相談してみます

950さん
言ってやりたい〜
スカッとしそうですね

951さん
最初に聞かれたんですよ乗りたい車を
だから指定(他社&車種)したらけなされてしまいました
んで自分が長年利用してるメーカーの自分好みの車を大プッシュしてきて、ショップまで連れていかれて見積もり出されました
義母が「息子も一緒に連れてきてから相談しよう」と言われなかったら、契約されてたように思います(義父は早く決めろと急かしてたし)
私が戸惑ってるのが見えたのだと思います

952〜955さん
義母→嫁子さん免許取ったし、お祝い兼ねて車買ってあげたい
でも車庫は二台分しかないから義父の車も車検だし売って嫁子さんに買ってあげる車の一部にしようか

義父→新車Umeeeeeeeeee!上手くいけば維持費タダで俺が乗れるじゃん超ラッキー♪んじゃあ、ナビつけて色は白で車種はこれで…嫁子さん車の事分かってないからやりやすいわ〜
ただ息子が厄介だから息子いない時に畳み掛けるか!

といった感じで、二人とも真逆な事考えてると…
しかも義母は義父の魂胆に気づいておらず、だから怒ってしまった感じです

続きます

973 :車嫁子:2011/07/30(土) 05:44:39.30 O
956さん
それも伝えましたが聞く耳持ってくれなくて…

957さん
私自身が小柄なため(145くらいなので)義父の車だとシートを限界まであげてもペダルに親指の爪先しか乗らないんです
それで義母が嫁子さんに合う車を、と

958さん
それも伝えました
初心者に新車は難しいし、中古で慣れてからで…と
そしたら「中古なんか貧乏人が買う車だ!」と一点張り
義母は「そうよね…でも中古は癖がついてるから難しいって義父言ってるからねぇ…でも初心者に新車は難しいのかもしれないわね」と同情はしてくれてます

966さん
それ言ってないです!
言ってみようと思います!

968さん
まさに私が最初に欲しい車がそれでして…ピンクの軽だとコロンとしていて可愛いし、小柄な私にはピッタリなサイズ
そしたら義父が「俺が乗れねぇじゃねぇか!」と旦那に言ったらしく旦那激怒
「嫁が可哀想だ!色くらい好きなの選ばせてやれねーのかよ!」と
ちなみにこの二人、水と油のように合わないため普段一切口をききません

969さん
初心者に新車は不味いですよね
私もそう思ってますし伝えましたが理解してくれないんです

970さん
旦那に丸投げしたいです
でも旦那は今回の事で心底義父に愛想をつかしたのか関わりたくないそうで



974 :車嫁子:2011/07/30(土) 05:46:14.87 O
あと関係ないですが実は義父は癌を患ってます
医師いわく「もって一年が三年も生きてこれて不思議」と言ってました
その事も含めて私達にお世話になるからという思いからこうしてくれたのかと思ったのですが、義父はそうではないみたいですだから強く言えないのもあるんです
病気だから

正直嫌いだし関わりたくないけど、病気だから我慢してやらなくちゃと思うんですが我慢できないし我慢の限界です


975 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 05:49:45.10 0
書き込むときは毎回>>945でやったようにコテだけじゃなくトリ(>>1参照)も入れて
あとレスは数字の前に >> を入れてくれると読みやすい

976 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 05:51:49.30 O
>>971

私に選ばせる前にもう自分の好みの車を大プッシュで…
色々理由つけても「こんな車じゃ事故る」とか「TO○TAもダ○ハツも同じ系列の部品だから事故っても平気。ダ○ハツにしろ」「俺の目利きに間違いはない」「○○さんとは長年付き合ってきてるから交渉バッチリだし」といった感じです
万策つきて最早ため息しかでない

977 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 05:55:38.92 0
義母さん良トメっぽいんだから夫から義母さんへちゃんと話してもらえよ
それができない理由なんかある?
デモデモダッテ以外に無いんだけど

978 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 05:57:29.08 0
万策尽きてとか言ってるけれど
全然言うこと言ってないじゃないwwwwワロス
こりゃ押せばいいんだから義父楽だわwwww
影でしか文句言えない嫁www

979 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 06:29:02.26 0
だな。
デモデモダッテ車買われちゃうのおおおおダッテダッテー
バカか?

980 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 06:34:26.54 0
ウトが病気で言い返せないって言うなら、

諦めてウトに指定された車買ってもらえば?


981 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 06:36:44.20 0
みんな考えてアドバイスしてるのに、デモデモ返しだねこの人。

982 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:17:00.65 O
何がどう万策尽きたのかが全く分からない

983 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:19:40.66 0
ってかこの人が求めてるのって
旦那に頼ることなく、ウトメの気分を害すことなく収める
存在しない魔法の言葉でしょw

984 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:30:36.94 0
免許証返してこい
それで解決


985 :車嫁子:2011/07/30(土) 07:33:08.36 O
すみません
せっかくお知恵を下さったのに
確かにデモデモダッテですね
言われて自分の書き込みよんで納得
良い年こいて甘ちゃんにも程があると自分でも思いました
これじゃ義父からなめられて当然だ
お恥ずかしい限りです
皆さんのおかげで目が覚めました


頂いたアドバイスを今日もう一度話してみます
やっぱり初心者に新車は無理だし、義父の思い通りにいくのは納得いかない
まして自分の好みの車じゃないやつを「買ってやる!」なんて高飛車に言われて冗談じゃない
無料タクシーにするつもりも見え見えだし、てか言われたし



986 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:38:54.19 O
>>983

おっしゃる通りです
魔法の言葉を探してたんだと思う
とにかく良い嫁でいたいがためになんとかしたいと
でもこれじゃダメだと気づきました

良いこちゃん演じるの疲れた
ハイハイお父様とやってきたけどもうやめた
バカみたい

987 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:40:25.56 0
結局、家的には車は二台しか置けなくて、現在は頻繁利用と思われる義父と夫の車があるんだよね。
どうせ義父の車が車検で売る気で、義父の車購入が多分今生で最後になると思われ、
自分も免許取り立てで頻繁利用しないと思われるなら、今回は義父の欲しい車を購入させてあげれば。
ちゃんとご主人と話し合って、上記の理由を上げて今回は譲ります、義父の欲しい車を
義父の名義で買ってくださいと義父母に伝えて。

義父は人の話を聞かない我侭坊やで、義母は柔らかいかもしれないけど、
義父の事や状況をきちんと理解してない頓珍漢な人だし、
旦那は義父に対抗出来るかもしれないけど、怒るばかりで話し合いや相互理解を
義父と出来ない人っぽいし、車嫁子は同居嫁の立場もあるんだろうけど、ちょっと気が弱い。
こういう場合、各自バラバラに話すんじゃなくて、車嫁子夫妻でまず話し合って意見統一しておいて、
それから夫婦と義父母と4人で話し合うのがいいと思うよ。
必要なら状況を絵や文字にして書き出しながらまとめていってもいいと思う。
話は旦那メインで、感情的にならないようにしてもらってさ。

988 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:43:19.19 0
ごめん、〆てたんだ。
リロードって大事・・・義父の車で逝ってきまつ...λ

989 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:53:25.67 O
>>987さん


てか自分の言葉足りずな説明の中、家庭環境がどんな感じかここまでご理解頂けるとびっくりです

余命はあるようなないようなといった感じですが、義父に嫁子の好きな云々は抜きにしてご自分の好きな車を購入するなり好きにして下さいと伝えたいです


990 :車嫁子:2011/07/30(土) 07:54:55.61 O
すみません

989と986は私です

トリップ忘れてごめんなさい

991 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 07:59:35.14 0
次スレ

【家庭内問題】女の駆け込寺24【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1311980348/

992 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:14:49.23 0
>>991
乙です。ありがとう。

993 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 08:23:27.60 0
旦那もたいがいな気がするよ。

いくら余命いくばくもないとはいえ、自分の父親が
現在自分の妻にわがまま勝手で迷惑かけているのを
「ボクたんパパとクチききたくないんだもーんプンスカ」
と対処を妻とママに丸投げするって、反抗期中学生男子かよwww
自分の裁量で父親を制御できない大人コドモなら自分の親と同居するな。

父親を説得するか、
妻の好みの車を夫婦の決断と夫婦の金(筋を通すなら妻の金だけど)で買って
妻の車用の駐車スペースも夫婦で決めて
ごちゃごちゃ言う父親を自分で一喝するか
問答無用で夫親夫婦と別居するか、離婚するか。
夫にどれでも好きなの選ばせれば?

ちなみに私は車さんと同じ境遇だった(元夫父は4年生きた)。
私の場合は車は問題にならなかったけれど、別の問題は山ほど。
どれもできない、とむくれるだけだった元夫を
夫両親が鬼籍に入ったタイミングでポイ捨てしたよ。
あんたの意思で離婚を選んだってことで文句は言わせなかった。

うちでジジイの顔見てるとむしゃくしゃするから外で気晴らし、
って理由で飲み屋のネーチャンと浮気もしてたから
離婚のカードを増やす目的で放置する、のでなければ
それとなく夫の行動をチェックしてるといいよ。



994 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 09:03:06.15 0
>>993
離婚ってw
バロス

995 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 09:06:25.18 0
車嫁子は、なんでそんな状況なのに同居してるの?
やっとれんわ、って言い残して実家帰ればいいじゃん

996 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 09:07:39.67 0
もう〆てるって

997 :車嫁子:2011/07/30(土) 09:32:24.37 O
>>995さん

うちの実家は貧乏な上に兄がニートで親のスネかじりで頼れないんです
それでも義父に耐えかねて実家に戻ってしばらく過ごしたこともありますが、兄がこどもがうるさいと壁を叩くので落ち着けませんでした

何度もすみません


998 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 09:52:14.83 0
実家が頼れないならほかに友人を頼ったり、
金銭的に余裕があるならビジホでもネカフェでもいいよ
旦那に対応させなきゃ駄目だよ


999 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 09:56:23.98 0
もう来なくていいよ

1000 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 10:17:57.34 0
1000ゲットなら私に新車プレゼント

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