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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その11

1 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 17:52:00.95 0

前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その10
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1296469876/

次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 15:18:09.91 0
1乙

成りすまし防止・相談者区別のため
相談者はトリ付け推奨…で良いのかな?

3 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:25:08.14 0
今日なにげなく妻の通帳を記帳したら、
妻がせっせと義姉に仕送りしていたことを知ってしまった。

共働きだし、妻が自分の給料をなにに使おうが勝手だけど、
妻の優しさに付け込んで金をたかっていた義姉が許せません……。

4 :3:2011/05/16(月) 17:30:49.57 0
うちは夫婦二人で子なし、共働き。
義姉(妻の実の姉)はバツ一で、子供二人。現在無職。
別れた夫は健在。養育費はちゃんともらっているとの話だが……。

これは推測だけど、通帳を見る限りではこれまでに
合計50万円以上は振り込んでいる。
その程度ははした金だからくれてやるが、
今後もたかりつづけるのかと思うとめまいがする。
俺の妻は優しいから断りきれないだろうし。

5 :3:2011/05/16(月) 17:33:42.42 0
いきなり妻を問い詰めてもらちがあかないだろうし、
とりあえずこの事実をやんわりと妻の両親に報告しようと思うのだが、
どうすればいいのかね?
(妻の両親はわりと常識的な人である。義姉は俺の目からみて、
 怠け者で浪費家で自分に甘い性格。義両親もそれについては嘆いている。)

6 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:44:05.88 0
>>3
えっと・・・ スレチです。ここは実親兄弟姉妹なので。


妻の姉への不満というと、家庭板だとこれかな
小姑むかつく60コトメ
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1302541466/

送金の理由が義姉の借金とかなら
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ38
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1293676496/

お気持ちお察しします。
解決できますようお祈りします。

7 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:46:48.64 0
>>3
まずはsageてできればトリよろ

なんで妻にまず直接言わないの?
妻すっ飛ばしていきなり義親にって言うのも変
問い詰めるんじゃなくてまずは聞いてみては
そしてその後もまだ続くようなら妻の親に相談してもいいと思う

8 :3:2011/05/16(月) 17:47:23.60 0
>>6
ご指摘ありがとうございます。
移動してみます。

9 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:49:24.84 0
ほんとだ
スレ違いだね
失礼

10 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:50:26.63 0
>3
こちらも追加しておきます。ご参考までに

安心して義実家の悩みを相談できるスレ★53
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1295035700/

【enemy】真のエネミーは義実家でなはく配偶者 相談スレ8
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1304915838/

11 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 14:09:33.75 O
相談よろしいですか?
甥のことで今家族がめちゃくちゃです…

私は独身40代の女で、出戻りの姉も一緒に暮らしています。70代の両親も健在ですが、父は体の調子がよくありません。

そこに、学生の身分で彼女を妊娠させてしまった甥とその彼女がうちで世話になりたいと頼みにきました。
甥は今は一人暮らしで、就職先から内定をもらっていますが今はバイトで生活しています
彼女は働いているのですが準社員で産休もないので、働けなくなります
なので1年ほど住まわして欲しいそうです
もともと甥と私は仲良くないし、祖父と甥も以前いざこざがあり、それがきっかけで甥はうちを出ていきました

私は彼等と一緒に暮らすのは嫌なので反対しました。経済的にきついのは分かりますが、自分達でなんとかしてほしいのです。
でも、私が我慢すればそれで丸くおさまるというような空気になっています

どうする事が最善なのか分からなくなっています…
みなさんならどう解決しますか?

12 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 14:34:31.59 0
甥は、あなたと同居している姉の子供ですか?
甥と彼女のことは、まず、その二人の親が考えるべきと思います。
私があなたなら、彼女の親に相談するか、姉と甥と彼女の三人で暮らせと言います。
自分の子供でもない甥と彼女のために、あなたが負担を負わされるいわれはありません。

13 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 15:36:59.93 0
>>11
両親の家に誰が住むかは両親に決定権があることなので強く出れないですよね。
この際あなたが独立してしまえば?本当に1年ででていくなら入れ替わりで
戻ればいいし、そのまま居座るなら介護なんかもおしつけてしまえ。

実際に「一緒に住むのは無理なので出て行きます。」と言ったら親も
考えなおしてくれるかもしれないし、姉が出て行ってそこで甥夫婦と
同居するのが筋という流れになるかもしれない。

家や資産に関しても、別に出て行ったからって相続権がなくなるわけじゃないし、
親が死んだ時に弁護士をやとって動けば甥夫婦にのっとられるみたいなこともないですよ。

14 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 15:59:55.50 0
>>11
だいだい>>13に同意。
でも、住んでる人間の権利は強いし、もめた祖父(=あなたの父?)の件もあるから、
なんだかんだと両親を追いだしてしまいそうではある。
一方で、甥の彼女が姑(=あなたの姉)とその両親と一緒に暮らすストレスに耐えれず、
やっぱり1年で出ていきそうでもある。
どう転ぶかなんてやっぱり分からないし、しばらく一人暮らしもいいかもしれないよ?

出て行くのなら両親に交渉して、生前分与なり家賃援助なり貰ってもいいし、
出て行かないで住まわすなら、1年限度って念書なり書いてもらうとかね(法的効力はないけど)。
もちろん突っぱねてもいい。
ただ、どうなってもそれなら自分はこうするってプランを考えて動いていった方が良いと思う。

15 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 21:37:55.96 0
弟が家から追い出されるかもしれなくて悩んでます
うちは父親が中小企業を経営していて弟がそこを継ぐ予定で役職ついて働いているんですが毎日遅刻しています
遅刻以外の仕事は人並み以上で営業成績もいいです
父親半分、弟半分と言ったところです

が、遅刻と日頃からの弟の態度が気に入らないらしいです
弟は弟名義のアパート(経営)を親から金を出してもらい手に入れ、そこに住んでいるのですがそこも取り上げると言い出しました

弟にこれから父親が注意するようなのですが感情的になって弟が自暴自棄になったり、私にまでとばっちりが来なきゃいいと思ってます
弟も心配ですが、父親が他の社員が上手く指揮できなくて自暴自棄になって弟に八つ当たりしているんじゃないかというのも心配です

ちなみに私はそこでは働いてません
理由は父親と上手く行かなかったためです


16 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 21:52:14.22 0
遅刻は致命的
信用問題

以上

17 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 22:29:41.12 0
>>15
>弟にこれから父親が注意する
これからってことは、これはもう避けられないんだろ?
結果どうなったか、その上で何が心配で相談したいかまとめて改めて来なさい。

18 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 22:42:50.85 0
>>15
中小だからこそ身内は従業員よりも働かなくちゃいけない
成績さえ出せば身内特権でやりたい放題のアホが跡継ぎだとうんざりして
勤労意欲の失せた他の従業員全員が辞表を出して強制倒産するかもしれない
従業員が現時点で社長の指揮どおり動かないならその一歩手前の状態
父親が従業員を抱える立場として弟を処分をするのは当たり前

父親は経営者として冷静な判断の出来る男
相談してきた15も弟も会社に家族の甘えを持ち込む非常識、そんだけ

19 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 08:42:54.73 0
弟のことが原因で社員が離れ始めたから弟に見切りをつけたんじゃない?
とばっちりというか、つまらん口出ししたら15も追い出されるかもね。

20 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 08:49:00.60 0
仕事はできても遅刻ってなー
仕事ができるから遅刻してもOKなわけないし
跡取りボンボンがちんたら遅刻出勤するさまを見て誰が許せると思う?
お父さんは経営者として当然の判断を下しただけ
弟も15も「社長」でなく「お父さん」としか見てないんでしょうけどね
跡取りに役職つけさせてる時点でよく思わない人間もいるだろうのに
それが遅刻って社長としてはまったく示しがつかないものね

21 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:07:51.69 0
>>15
遅刻は駄目
社会人として致命的な欠点
仕事は並以上で営業成績が良い?
単に身内贔屓だろw
何の業種か知らないけど時間を守れないルーズな人間はそれだけで信用出来ない
職人とかの技能職なら「時間にルーズ」が許される事もあるけどね

22 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:38:38.02 0
「時間にルーズ」な人なんて、どんなに能力高くても
どうしてもという場合以外は仕事は頼みたくない

23 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 12:43:29.52 i
>>15
毎日遅刻は即クビになってもおかしくないよ。
なんか実親の会社だからって姉弟揃って感覚鈍ってない?
親に家買ってもらって自由気ままに遅刻三昧でしょ。
父親の判断の何がおかしいと思う?

息子なんだからそれくらいいいじゃん!って感じなんだろうか。

24 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 13:05:20.72 0
割れ窓理論で、底辺な会社だと思う

25 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 15:43:06.26 O
私は高3で弟が高1です。
先日ついに私にも人生初彼氏ができました。家族にも彼氏ができたことは話して、2週間ぐらい経ちました。

それで特に何も気にすることもなく、一昨日の夜寝ていたら、ふと目覚て、そしたら弟に襲われていました。
起きたときにはもう身動きが取れなくて、キスされて体を触られてる状態でした。

本当に恐くて泣きながら必死で抵抗してなんとか止めさせることはできました。
弟は泣きながらひたすら私に何度も謝っていました。

私もわけがわからなくなってましたが、弟になんでこんなことをしたのか聞いたら、彼氏に私を取られるのが嫌で、彼氏に奪われるぐらいなら自分のものにしたくなったのだと言われました。
普段は別に特別仲がいいわけでもない、至って普通の姉弟だっただけに、本当に混乱しています。
しかもその話の後からずっと弟に避けられています。
本当に驚いたし、怖かったけど、私としては弟が心の底で何を思っているのかを知って、弟と仲直りしたいです。
どうすればいいんでしょうか…

26 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 16:02:14.17 0
>>25
本当に知りたいの?仲直りできると思うの?
生殺しになるから、できる限り没交渉にした方がお互いのために良いと思う

27 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 16:04:59.26 0
>>25
リアルな話なら部屋に鍵付けた方が良い
それと可能なら部屋の配置を換えて貰った方が良い
あなたの弟はあなたを性的に意識してる事だけは間違い無い事実
仲直りする=弟との性交渉、そう考えて間違いない

弟だからピンと来ないのかも知れないけど、
自分に好意を持ってる異性の友人が突然強引に性的関係を持とうとして失敗した後で
「好きだったから」と告白された後にも友達関係を続けれる?

28 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 16:07:29.65 0
エロゲかい

ってのは置いといて、そういうことされて弟さんに生理的嫌悪とかないの?
心の底で何を思ってるのかってのは弟さんの言ったままじゃないかね
おねーたん取られるのやだおボキタンのだお!ってことでしょ
何にせよ今後もかなり警戒しないと危ないよ
仲直りしようがしまいがまた寝込み襲われて無理やりってあり得ない話じゃない
大人しくなったように見せかけて…
女の寝込み襲うような奴ならいくらでも猫被る

まあ姉が女だってことを彼氏の話を聞いて初めて意識してはっちゃけただけかもしれんが…
そして今は冷静になって避けてるだけの可能性もあるね
その場合はあなたが弟を許すならば仲直りも出来なくはないだろうけど
同じことをされるかもしれない不安があるまま表面上だけなあなあにするのはオススメしない
一瞬のはっちゃけだとしても許されることじゃないしなー

29 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 16:16:20.96 0
ここで姉がナアナアで許して放置しちゃうと、今後もその弟は
別の女を好きになる→その女が振り向いてくれない→振り向いてくれないなら力づくで!
って方程式で動くようになっちゃうんじゃ
親に相談して弟のメンタルケアした方がいいんじゃないの
いくら寂しくてもレイプするって普通じゃないよ、事件起こしてからじゃ遅いよ

30 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 16:19:41.30 0
しばらくそっとしといてあげて

31 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 22:06:55.56 O
仲直りは絶対にできると思ってます。
すごく恐くて驚いたけど、全然嫌悪感は抱いてないです。今でも大切な弟です。
弟が何を思っているのか、私にどうしてほしいのか、そういうことをはっきりさせればきっと元の関係に戻れると信じてます。
私もだけど、弟はそれ以上に今精神的に辛くなってるだろうから、鍵をかけたり、家族に話したりみたいな、弟を傷つけるようなことはしたくないです。
原因は私にあるわけだし、私が弟の気持ちを知って、解決してあげたいです。
もし本当に私を性的対象として見てると言われたら…と考えるとかなり不安ですが…
弟ももう帰ってきたのでとりあえず、頑張って話してみます。
相談しておいて結局自分で勝手に結論出してごめんなさい。
弟と話ができたらまた書き込むかもしれないので、そのときはよろしくお願いします。

32 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 22:09:44.37 0
このねーちゃん弟に襲われたいんじゃねーの

33 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 22:18:19.98 0
弟に愛されてしまったアタシ…!
アタシが悪いの!弟チャンは悪い子じゃないわ、分かってるの!
不安だけど…でも可愛い弟チャンを傷つけられないの…
ああ、健気で不憫なアタシ…
でも家族の為に頑張るわ!なんて美しいのかしら!

とりあえず>>31の気持ちを代弁してみた

34 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 22:18:53.50 0
次書くときは「愛し合ってます!」で結論って感じだな。
こういうのが相手を生殺しにするんだっての。

35 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 22:57:44.48 0
>>30という、もっともなアドバイスは無視かw

36 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 02:35:25.09 0
いつもの釣りの人じゃないのこれ
どんなレスが来ようと自分の書きたいことしか書かない

37 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 08:07:11.82 O
釣りじゃないです。
みなさんのアドバイスを無視したのは本当に申し訳ないです。

でも昨日も今朝もまともに話せなかった…

しばらくそっとしておいたほうがいいんですかね?
私が気にしてないって言ってるんだから、弟も普通にしてくれるんじゃないかと思って話し掛けてるのですが、確かに逆効果な気もしてきました。
でも私が放っておいたら、弟は私に本当に嫌われたんじゃないかと勘違いしないですかね?
あとは放っておくことで、明らかに私達の仲がおかしいことが親にばれるのも恐いです。

38 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 08:30:46.14 0
しばらくってか、もう数年単位でほうっておいたほうがいいよ。
嫌われたと思われても別にいいじゃん。
ほんのしばしの誤解も許せない!って勢いで、きっちり即座に解決できる問題じゃないから。
10年後にそこそこわだかまりなく話せる姉弟の仲をめざすくらいでいいよ。


39 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 08:48:15.16 0
>>37
弟と深い仲になりたいのなら好きになれ
なりたくないなら嫌った方が良い

40 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 08:51:58.32 0
>>37
なんでそんなに性急なわけさ?
顔を合わせづらいとか、しばらく顔をまともに見れないとか経験ないの?

41 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 08:54:56.54 0
もう、みんな家族の外に目を向ける時期が来てるってこと。
あなたも、弟も。だから放っておけって言われてるの。
放っておくってのは、心の中で「どう思ってんだろ…」
ってやきもきじりじりすることじゃなくて
あなたもしばらく弟のことは考えない、弟に関心を向けない、ってこと。

42 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 11:25:41.62 0
円満な家庭を演じ続けるのって大変なんだなぁと思った。

43 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 11:47:22.81 0
血のつながった姉弟だろうと、基本は男女
というのを今回の件で思い知ったはず
だったらすべきことは自ずと明確になってこない?

一線を絶対越える気はない異性相手にどう対処するか?を
考えて、実行していけばいいじゃん
家族だからと下手になあなあになると、こじれるよ
要はけじめ
家族であってもNGはあるんだって、学ぶいい機会だ

弟が何を考えて何が望みなのか、なんて考える必要無し
てか、むしろ考えない方がいい
知ってしまったら、あなたは多分流されそうだし

44 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 12:56:01.05 0
なかったことに出来ないことを一番理解してないのが相談者だもんなあ。
弟はそれを一番理解しているからこそ今の態度なのだが。
弟の中では致命的な弱みを姉に握られてやるかやられるかの緊迫感。
仲良くしようと言うならまずやらせることが前提だよ。
共犯者として弱みを互いに持たなきゃ対等にもうなれない。

どんなことをしようがなかったことには出来ないことを自覚しよう。
男女として弟を受け入れるか拒否するの二択。
弟は姉を女性として意識した以上後戻りできないんだよ。今も意識している。
男としてどちらかを選べと向こうはつきつけたのに
男であること自体認めない・存在価値なし、都合のいい弟に戻れって一番酷いことしてると気づけよ。

弟はもう腹を据えて親バレも覚悟していると思う。
受け入れないなら親バレさせてあげる方が姉として女としてのやさしさ。
何が何でも表面仲良し家族を演じたいなら代償として弟と性交渉してやれ。
自分のレイプ未遂を知る姉なんぞやることできなきゃ消したい人間No1だ。
そんくらいの見返りがなけりゃ弟も動かんよ。

45 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 16:02:23.12 0
弟に襲われるほど魅力的なアテクシってかー

キモいネタだこと

46 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 17:50:42.65 0
逆に恋慕してる兄に彼女ができたんだけど、既成事実作っちゃおうとしたら拒否られた。
マジへこんでるし自分でもどうして良いか分からないし良くないことだって分かってるから
頭を冷やす猶予が欲しいのに、兄は「心配なんだ」とやたらと接触してこようとする。
そういうのは優しさじゃなくて自己満足って言うのに…って感じか。

47 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 17:55:37.66 0
>>46
そう書かれると「自業自得ww」と思える不思議。

48 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 00:30:59.14 O
レス遅くなってすみません

とりあえず今は全く話さないでいます。正直すごく辛いです。
弟のことを考えるなと言われても、やっぱり顔を見る以上、書き切れないぐらい色々なことを考んがえてしまいます。
私としてはみなさんのアドバイスに従いながらも、なんとか元に戻れないか模索していきたいと思ってます。
ありがとうございました。

49 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 01:03:42.99 0
>>48
>全く話さないでいます。正直すごく辛いです。

いや、だからね?
弟は今話しかけられると辛いの。
弟と仲直りしたいんなら、自分の辛さだけじゃなくて相手の事も思い遣れるようになりなさい。

50 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 03:01:19.02 0
いま悲劇のヒロイン真っ最中だからそんな言葉は耳に入らないさー
ま、どっちもどっちな姉弟ってことで良いじゃない

51 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 10:36:51.81 0
> なんとか元に戻れないか模索していきたい

ぜんぜんアドバイスに従ってねぇぇぇぇぇ

52 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 12:56:57.28 0
「覆水盆に返らず」と言うことがあると学びなさい
そしたら今後の人生において、もっと慎重になれるでしょう

弟ということで目が曇ってるみたいだけど
積極的に働きかけてもいいのは、弟の思いを全部受け入れる時だけ
友達としか思えない男から告白されて、断ったとしたら
その彼と今までどおりにつきあうのはお互い無理だと思わない?
傷が癒えるまで距離を置くのが適当だと思わない?

53 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 13:05:38.73 O
もう頭空っぽの典型的なバカ女だな
弟が気の毒すぎるわ

54 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 13:10:27.72 0
>>53
前半同意。
後半は自業自得すぎて気の毒には思わんがw

55 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 14:32:18.85 0
近親相姦とか気持ち悪すぎるからこの話題もう終わって欲しい。

56 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 14:37:46.86 0
結局自分の、ご都合仲良し姉弟劇場に戻る方法だけが望みなんだな

57 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 15:00:08.72 0
こういう人いたいた
知人だけど、いろいろあってちょっと距離とってたんだ
そしたら、話し合って元の関係に戻ろう!ってしつこいしつこい
あちこちで待ち伏せされては、話し合いしよう!って、マジうざかった
こっちを思いやってのことじゃなくて、自分の気がすまないだけだろってムカついた
この姉は思考回路がまさにこのウザい知人にそっくりな気がする

58 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 20:32:03.97 0
これって弟を都合の良い男としてキープしておく方法ないですか?ってことだよね。
相手が誰だろうと望まないわいせつ行為を受けて今まで通り仲良くなんてあり得んわ。

59 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 21:03:21.24 0
姉に欲情して寝込みを襲う弟
それをネタに弟を脅しにかかる姉

いっそくっついてしまえば良いんじゃないかと思ってくる

60 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 01:23:06.61 O
まじきもい

61 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 14:08:00.79 0
昼ドラか韓流かレディコミか少女コミックか

62 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 17:14:09.24 0
弟はたてたちんこの振り下ろし方を模索している真っ最中。
あんたがおろしてやる気がないならほっといてやれ。
そしてよそでやれ。

63 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 17:26:50.88 0
もうやめなよ、つまんないこと。
次の人が書きにくいじゃん

64 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 12:34:48.19 0
それはこのキモイ姉に言え
とっとと引っ込めってよw

65 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 12:37:03.46 0
この姉は単に「頼めばやらせてくれるんじゃないか」と
なめられてるだけだろう
股ユルだと思われてるだけだよ

弟は股ユルに断られてプライドが傷ついている
なのにしつこく姉につきまとわれてたぶんブチギレ寸前

66 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 15:48:57.41 0
この姉ちゃんに似た知人がいたからネタとも言い切れないなー

その人の場合相手は弟じゃなくて「異性の親友(本人談)」だったけど。
親友だって思ってたのは女側だけで
毎晩泊めたりしてたら男はもちろんその気になって
男が告白したら
「そんなつもりじゃなかった。心の親友だと思ってた。
異性としていやらしい目で見られてたなんて傷ついた…」
となぜか悲劇のヒロイン化した。

その後男が彼女から離れると
「今までのようにうまくやっていきたい」
「前みたいな何でも話し合える親友に戻ろうよ!」とつきまとい出した。

周囲が諭すと「男女の間に真の友情は存在しないっていうの!!」と
わけわからん方向にキレ出したので結局彼女はポツンになった。

67 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:03:26.91 O
初彼氏で股ユルはないだろw弟だから男友達とは少し話が違うのもわかる

でもそれ差し引いてもキモいw
さっさと彼氏とやりまくって弟のことなんか忘れちまえw
それか弟とやりまくって彼氏のことなんか忘れちまえw
もう二択しか残ってねぇんだよw

68 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 17:10:32.66 O
相談させてください。
前提 
父親と母親が数年前に熟年離婚しました。父親が家族に内緒で多重サイマー、おまけに暴力、アル中、生活費入れず(離婚前の数ヶ月)だったためです。

相談内容
家を買うことになり、夫と私の二人で住宅ローンを組むことになりました。
ところが私が審査で引っ掛かり、借金があるもしくは過去に借金をして返済が滞ったことがあるということが分かりました。
が、私は今まで借金をしたことはありません。
私の名前で誰かが借金をしたことになります。ここで怪しいのが父になります。
まだ確定ではありませんが、もしも父が私名義で借金をした場合、どのような対処方法がありますか?

69 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 17:19:31.91 O
母親と二人きりでいると疲れます。
母のことは好きなのですが、母親が何か話さないととしているのがわかって、家族って話したいときに話せば無言でもいいと思うのでその母の雰囲気にイライラしてしまいます。


70 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 17:30:16.35 0
>>68
まずは記憶にない借金は絶対に払わないこと
素人が下手に動くよりは弁護士に相談した方がいいと思うよ
信用情報の照会くらいはしてもいいかもしれないけど、
その先は専門家に任せた方がいいと思う

71 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 17:34:18.26 0
>>69
母親にとっては話す必要性を感じるような冷めた関係なんじゃないw
たとえばあなたがいつもイライラしてそっけないとか
あなたのいう無言でも良いってのは相手もそう思って初めて成り立つこと
日頃から相手が無理して話しかけるようなことをしなくていいように適度にコミュニケーションを取ってるの?
その上で言ってるならまだしも、
ただ避けて通りたいだけなら自立して家を出ろとしか…

72 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 18:13:45.43 0
>>68
↓ここのテンプレを読んで情報開示の上、弁護士に相談しろ

KSC・CIC・JICC 信用情報開示スレ67
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/credit/1305891030/

73 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 18:22:33.17 O
>>71おっしゃるとおりなのかもしれません。
イライラしてしまいます。離れてた頃はうまくいってたのに今はずっと息苦しいです。
解決方法はあるのでしょうか。


74 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 19:15:44.79 0
解決方法はただ一つ
また離れる、だ

75 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 19:04:35.46 0
姉のことで相談です。長文ですみません。

私に落ち度があった時姉は必要以上にしつこくしつこく問いただします。
私が気にしてることにもたまに無神経にネチネチ触れてきます。
逆に姉に原因があって私や両親から指摘されたり叱られたりすると、急にヒステリックになっていわゆる逆切れすることが多いです。
また急に不機嫌になりやすいです。逆に機嫌がいい時は過剰に親しくしてきます。
だから口論や喧嘩になりそうだと感じると私は一歩引いてしまいます。

学生で一人暮らししている私に対して、姉は実家に帰省することを頻繁に促します。
(祖父母に顔を見せるようにとのこと。姉は社会人で実家住まい。)
あまり帰らないのですがその理由の一つに、
不機嫌になった姉と一緒に過ごすのが嫌だというのがあります。

誰にも相談できません。姉は唯一の兄弟です。
これからの付き合い方に意見をお願いします。

76 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 19:07:20.90 0
連絡が来ても返さない。
必要な連絡は親に直接する。
社会人になっても一人暮らしをして、
できるだけ家とは関わらずにいる。
姉のいない間に帰省し、事を済ます。
また、姉に付け込まれないように、落ち度のないようする。

77 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 19:34:41.73 0
>>75
気兼ねなくサンドバッグにできる、恐らく唯一の相手なんだからそりゃあ呼ぶ罠。

78 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 19:46:11.72 0
>>75
姉妹なんて家を出たら仲が良くても接する機会は少なくなる
良い関係でいられないなら無理に接する必要はない
それに、時間が解決してくれるということも考えられなくはない
姉が精神的に大人になる日が来るかもしれない
また、何かのきっかけを元にとんとん拍子に関係が改善することもなくはない
あなたが今後姉とどういう関係になっていきたいかはともかく、
今は接触することによって二人の関係が良くなることはない上に悪くなる可能性の方が大きい
あなたはどんどん姉を嫌いになり、姉はどんどんつけあがる
だからとりあえず距離を置いて様子をみてみたらどうかな
帰省しない言い訳なんていくらでもできる
母親にだけ相談してそれとなく姉を制止してもらうことができるならそれもいいと思う

79 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 19:57:13.67 0
姉はあなたという下僕が近くに居ないのでイラついて
遠隔操作をしてでも>>75への自分の影響力が絶大である事を
確かめようとしてるんだと思います。
「あなたの為」「祖父母がかわいそう」等々罪悪感を植え付けて
>>75を支配下に置こうとしてるような気がします。

精神的にも物理的にも距離を置いて、あまり影響されすぎないように
自分を労って下さい。「かわいそうだから姉の言う事を聞いてやって」なんて
言うような家族なら、家族も同罪なんで距離置いちゃって下さい。
ヘタに言う事を聞いても要求はエスカレートするだけだと思います。

80 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 20:08:20.65 0
>>76 77 78 79
ご意見ありがとうございます。
基本的に関係が険悪というわけではありません。普段は世話好きな面もあります。
ただ一度スイッチが入った時の印象が強いです。
その時は家族皆でそっとしてます。
>>78 79
自分は男で、一応長男です。
母も当然このことを実感してると思いますが、相談するのは姉(娘)の陰口を言ってるみたいで・・・

81 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 20:16:19.02 0
もしかしたら元凶は親御さんかもね

>>75には姉は困ったわ、キレると怖いわね。と言い
姉には>>75はちっとも帰って来ない、お爺ちゃん達が寂しがってるわ。と言い。

結果親の気持ちを代弁してあげてるのよ!と勢い込んで詮索したりして。
怒られたら「こんなにガ頑張ってる私に酷いわ!」となったり。
もう一度親御さんとお姉さんと>>75の関係を冷静に見てみて。

82 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 20:17:57.22 0
うちの母親がそうだよ。
その場にいない誰かの悪口を吹きこんで、共闘みたいに洗脳して安心するコウモリ。

83 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 21:05:41.89 0
どのスレだか忘れたけど似た話があったな
結局、相談者は家族から一歩引いておくのが一番みたいな流れだった

自分から首突っ込んで解決させようとしたら
>>75だけが傷つく結果になりそうだし

84 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 17:36:38.33 0
>>80
男なんだ。>>80が結婚したら恐ろしい小姑になりそうだなあ。

85 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:00:06.21 0
相談です。長いので分けます

兄・会社員 俺・大学生 妹・高校生 

今まで実家暮らしだった兄が30になったのをキッカケに一人暮らしを始めることになりました
兄は収入はかなりあるのですが、一人暮らしの家賃や光熱費、掃除や食事の面倒くささから
「一人暮らしなんて賢くない」と実家に居座り続け、母もそれに同意していました
兄はかなりずぼらな性格で、食べ残しはそこらじゅうに放置する
脱いだ服はテーブルの上(夕飯の真横)に放置する
兄が1日いるだけで家が泥棒が入ったかのような汚さになるのですが、
兄はそれをまったく気にせず、母もニコニコしながらそれを片付けていました
しかし母は俺と妹には掃除・洗濯・朝夕の食事などを強要し、完璧に出来ないとネチネチ嫌味を言っています

兄が一人暮らしを始めるというと母はバスタオルから玄関マットまで一通り買い揃え、
兄もそれが当然という顔をしていました
俺が「いくらなんでも甘やかしすぎだ」といくら説得しても母は「何で?」とまったく理解してくれません
そして兄は引越してからも週4日の頻度で実家に帰ってきて、
家にお金もいれず、飯を食い、シャワーを浴び、妹が自分で作った弁当のおかずまで食べつくします
俺が「光熱費も食事代もタダの宿屋扱いされてるだけじゃねーか」と母に言っても
母は「でも、○○(兄)だって自分の家の家賃あるし・・・」と訳のわからないことを言います
俺も妹も学生のバイト代から家にお金を入れているのに、とキレても母親はデモデモダッテ状態です
兄は実家暮らしのときから家にお金を入れないことが何度もありました
うちは借金もあり、決して裕福ではありません

86 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:01:05.75 0

兄は、俺が近づくと部屋に逃げて大音量で音楽をかけて話になりません
妹の弁当のおかずのときはさすがにキレて、トイレに出て来た兄を捕まえて怒鳴ったのですが、
兄は俺をシカトしながら外に逃げてその日は帰ってきませんでした
父に訴えると「俺が母さんと兄を説得する!」と意気込むのですが口ばかりで役に立ちません

兄を家から追い出すこと、母の目を覚まさせることは可能でしょうか

87 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:06:35.06 0
すでに兄=愛玩用 弟・妹=搾取用
になってるので母親に何を言っても無駄
自分と妹がその家族から
なるべく早く自立できるように行動したほうがマシだと思う

88 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:11:07.00 0
あと、バイト代は家にいれなくて良いよ
なんで入れないの?って聞いてくるようなら
「兄がお金を家に入れて、家事も分担してくれたら考える」って言っとけ
父親は頼りにならなそうだから全力で逃げる事をおすすめしたい

89 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:25:53.48 0
> 兄を家から追い出すこと、母の目を覚まさせることは可能でしょうか
無理。
就職するときに逃げておかないと85の一生を兄と母のために捧げることになる。

90 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:36:24.49 0
親がそれじゃ兄を締め出すことは不可能。
自立を目指して頑張れ。
独立しても親は搾取用子を手放すまいとしてくるだろう。
責任や情や血縁を持ち出して騒ぐかもしれない。
自分の人生と、自分がこれから出会い関わっていく人たちを守る為に
自分がデモデモダッテになるなよ。

91 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:47:35.05 0
>>86
不可能。
まず、希望を持つこと自体間違い。
妹と協力して逃げ出す方向で努力しましょう。
他の方のレスは、みなもっともな事を書いている。

92 :86:2011/05/27(金) 21:42:13.32 0
>>86です
レスくださった方ありがとうございます
第三者の方に聞いていただけて冷静になることが出来ました
育ててくれた恩があるので母だけはなんとかしたいと思っていたのですが
>兄=愛玩用 弟・妹=搾取用
で目が覚めました
母は常に自分の老後の世話の話を俺と妹にしてくるので(老人ホームに入るなら金はどっちが出すのか等)
今から採取する気満々なのだと思います

これからバイト代は家に入れず、妹と家を出る計画を立てようと思います
情や血縁に流されやすい面があるので、もしそうなったらいただいたレスを読み返すことにします
本当にありがとうございました

93 :86:2011/05/27(金) 21:43:38.67 0
採取じゃない、搾取でした
恥ずかしい・・・

94 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 00:05:03.77 0
>>92
そっか、頑張れよ。
一つだけ。
万が一妹がほだされて残る・面倒みるって言い出したら…
説得するのは構わんけど、無理だったら見捨てるようにね。
共依存に巻き込まれると何年も何十年も無駄にすることになる。

95 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 03:03:40.70 0
>>92
そんな母親にさえ育ててくれた恩を抱けるなんて優しい人だなあ…
ほんと、優しさにつけこまれないようお気をつけて
大変だと思うけど妹さんと頑張って下さい

96 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 13:35:07.18 0
弟妹を搾取することで兄を愛玩できる余裕を作ってるわけだからなあ。
上手いこと逃げられるよう祈っておく。

97 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 13:48:23.11 0
父親に罪がないとは思わないように。
何もしない父親もまた弟妹を犠牲にして自分の平和を得ているんだ。
最もずるい人かもしれない。

98 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 18:17:51.73 0
まずは自分の両親が、客観的に見てすっごいクズなんだと自覚した方がいい
優しい気持ちに流されそうになっちゃ相手の思う壺
負けるな

99 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 18:22:16.30 0
>>92
バイト先に事情を話しといた方が良いよ。
家に金を入れなくなったら勤め先から直接取ろうとしたり
嫌がらせして仕事を辞めさせたりって話は多いから。

100 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 18:35:17.75 O
ここ見てると家の両親と兄弟ってかなり言い人なんだなってわかる

101 :86:2011/05/28(土) 21:06:49.10 0
>>86です。何度もすみません。
妹と話あって、金が貯まり次第2人で出て行くことに決めました
俺は5万、妹も2万家に入れているのでそれをやめれば早く貯めれそうです

妹は兄の進学や塾の費用のせいで(うちの借金もほぼこのせい)
高校を1番金のかからない近場に勝手に決められ
兄や母のことを俺よりも恨んでいるのでほだされる心配はないと思います
父のことやバイト先のこともありがとうございます
家族は何があっても信用しない+徹底した根回しで無事逃げられるよう頑張ります

それではロムに戻ります
ありがとうございました!


102 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 21:17:23.32 0
>>101
がんばれ!
二人の人生を応援しているよ!

103 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 21:55:17.19 O
なんていい兄ちゃんなんだ
妹も安心だろうな

104 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 22:02:15.34 0
ないがしろにされてきた子って、親の愛とか必要とされることに餓えてるから、いつかはっちゃけたり
異性関係で共依存にならないように気をつけてね。

105 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 22:33:32.49 O
>>104
まさにその傾向あるんだけど
何をどう気をつければいいのか分からないよ

106 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 23:43:44.44 0
まず何で困っているのか、具体的に話してみて

107 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:16:31.80 O
相談させて下さい。
父方の祖母(以下祖母)が入院したそうで、その世話の手伝いをしろと実父から要請が来ました。

現在私は25歳独身、病気療養中(という名のニート)、妹は24歳専門学生で、母と、母の再婚相手と四人で暮らしています。
実父は母と離婚して五年ですが、父が出ていったのは離婚の更に五年前です。
離婚直後までは父・祖母と正月の挨拶がありましたが、
父の警察沙汰・金銭トラブル等があり現在は祖母共々交流も絶えていました。

そして先日、父から妹と共に上記要請が来ました。
妹から「姉ちゃんも私もお断りだ」と返事したのですが、
女手がないと不便、私は仕事してないなら暇だろう(何故か知っていました…)、祖母に世話になっただろうと、今のところ引く様子はありません。
妹は子供の頃から祖母に良い感情を持っていないため絶対嫌だと突っぱねていて、
父は引き続き妹に要求しつつ私にも毎日何度もメールや電話を寄越してきます。
私は父に恐怖心が強くて、着信履歴やメールを見るだけで震えが止まらず、体調は最悪です。
しかし祖母にはそこまでの感情を持っておらず、祖母には父以外に叔父(父の兄、パラサイト独身)しかいないため、可哀想な気もしています。
また、現在の私たちの住居を父は知っているため(母方祖父母の遺産で、父は母の再婚を知りません)、
もし押し掛けられたらと思うと、素直に手伝った方がいい気もしています。

よろしければ、皆さんの意見を聞かせて頂けないでしょうか?

108 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:31:49.10 0
>>107
嫌なら逃げろ、それしかない
最初の相談相手は弁護士行くのが良いよ、そこでどう対応するのか考えてみてくれ。
離婚しても親は親だろうから警察に行っても対応してくれないとおもうので弁護士を通してね。

やるなら早いほうが良い時間との闘いだから、疲れてきたら妥協してしまって介護することになるぞ。

109 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:32:48.19 O
相談させて下さい
俺には9つはなれた中三の妹がいます
その妹に俺は尋常ではないくらいの恋愛感情を持っています
妹と結ばれるにはどうしたら良いでしょう
ちなみに俺は23歳です

110 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:34:30.54 0
>>109
しらん、無人島にいって二人で暮らせ。
ってか妹は恋愛感情ないだろ、ただの変態じゃ無いか

111 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:38:58.95 O
>>110じゃあお前の財産で無人島を購入して俺達兄妹の元に届けろ糞野郎!
そんな事もできないなら人間辞めちまえ!

112 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:41:47.66 0
>>111
あくまでも人任せ、自分から行動しないってか。
まあ〜〜がんばれ

113 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:43:43.61 O
俺は本気だ
たとえ親だろうが親戚のおじさんだろうが邪魔する奴は、抹殺する覚悟はある!
やはり国外逃亡しか無いかな?
それか誰かさんが無人島プレゼントするか

114 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:45:59.58 0
>>113
だから勝手にやれば良いだろ。

115 :107:2011/05/29(日) 05:47:47.08 O
>>108
レスありがとうございます。
今のところ介護というより、入院に必要な物の調達や洗濯やなんかを手伝わせたいようです。
正直、祖母が心配な気持ちもあります。父さえいなければお手伝いはしたと思います。
弁護士さんですか…
その場合、例えば父から私に連絡をしないようにお願いする交渉をしてもらう、ということですか?
うまく考えがまとまらなくてごめんなさい。

116 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 05:52:52.74 0
>>115
そんな感じかな、問題は>>107が今後どうしたいのかって事。
関わりたくないのならそう言えば良いし、手伝いたいなら手伝えば良い。
今の状態で同意すると、すべての事(家事やら介護やら)をさせられてしまう可能性があるのよ
それは嫌なら弁護士なり警察に言うしか無い、弁護士も無料で相談してくれるけど行動おこそうとしたら金かかるからね。



117 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 06:42:02.09 0
>>115
母やその旦那さんに相談とかしないの?
それ以外は基本>>116に同意だけど、着歴みただけで震えが止まらないんでしょ?
目の前でエスカレートした要求付きつけられたら断れるの?
足引っ張られたからって、登れもしないのに「降りるのは楽だから1段だけ」って階段降りちゃうと、
あとは階段の底まで降りるしかなくなるよ?

118 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 07:18:01.79 0
>>107
一度応じたら退院後も呼び出されそうな予感がするね。
妻がいなくなって、娘は絶対逃げない女手と思う父親はいる。
祖母さんの代わりに自分の世話をする女手を確保しようとしているのかもしれない。
父親が苦手なら今逃げた方がいいよ。
妹さんが父親にはっきり言えるなら対応を任せて、107は着信拒否にしておいたらどうかな。
それと、116さんの言うように、間に人を立てて正式に接触を拒否できるようにする。
気圧されて負けないように、しっかりね。

祖母さんの心配をするなんて優しいね。
入院のお世話は男二人でもなんとかなるよ。
買い物は病院の人がリストを作ってくれるし、大体病院の売店か近辺で買えるものだし。
洗濯だって病院内でできる。
この先もずっとその二人で看ていくんだからやらせなきゃだめだよ。

119 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 09:40:09.29 0
>>115
母親は父親への対処法を一番よく知ってる人なのに相談しない理由がわからない。
それに母親は父親とは既に他人だけど、107姉妹とは親子なんだから107姉妹に何かあれば
母親とその配偶者にだって迷惑をかけることになる。
こういうgdgd言う人って揉めに揉めてから「お母さーん、どうにかしてー」って泣きつくんだよね。

120 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 10:30:17.27 0
私(現高3)は3人兄弟の末っ子です。
私が小1のころに父親が他に女作ったかなんかで、
別居してから母は10年間男を作ることもなく女手一人で育ててくれた。
母の実家が裕福だからそこから仕送りもあったのだろうけど、
いろんな習い事や塾も通っており外車で送り迎えしてくれ田舎でも目立つ
裕福な生活させてくれてた。
仕事も昼間だけだから帰ったらいつも家にいて一人じゃなかった。

でも私が小4の時に一家で都会に引っ越してから、ガラッと生活が変わった。
狭い4部屋しかないマンション、車もない。グランドピアノも勝手に売られた。
習い事も全部やめ塾のみ。
仕事もこれまでの倍以上しないといけなくて、私が学校出るのと
同じくらいの時間に母も家を出る。帰りは18時。かぎっ子になった。
兄とともにそんな生活をすること早5年。

121 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 10:32:03.53 0
上の兄たちが進学し一人暮らしするようになって、
高1から私と母の二人の生活が始まる。
変わっていく母を目の当たりにしなければならない。
なんともいえない悲しさを感じることが多かった。
母は料理をしなくなった。学校のお昼も私の中高時代は全部コンビ二。
兄は塾の夕飯だってお弁当作ってもらってたのに。
私はいつも一人で夕飯惣菜で食べ、母は自室にいる。
ちなみに母親の部屋は昔から入ってはいけないことになってるから
何してるかは見てないけど。
母はこのとき私の反抗期と母の父親が会社関連やらカジノとか違法なことして
裁判してたのとかで心痛で10キロ近く痩せた。
もしかしたら拒食症核だったかも。確か詳しい内容わからないけど自立神経?患ってたかな。
頑固な母とは喧嘩か冷戦状態どっちかで、私は母に感謝の気持ちを持てず
逆に喧嘩すれば『育児放棄すんな。あんたなんか母親じゃない』と暴言はいてた。
休日家に本当にいたくなくて休みの日は友達と遊ばないときでも
一人でカフェで読書とか勉強して過ごしてた。
帰宅時間が21時とかになるようになった。
母は昔だったら怒ってたはずなのに先に寝てて特に何も言わない。
無口になり小言はなるべくためて喧嘩したときに大爆発する感じに変わってった。
夏休みに、夜中家抜け出したり、出てけって言われて家出したり。
無断外泊が2年で3回ほどあった。



122 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 10:32:25.90 0
そして正月明けに朝から本当にくだらない些細な喧嘩をしたときに、
エスカレートしてとうとう私が母親の頬を叩いた。
これが決定的に母を決心させたのだと思う。
『もうあなたはいらない。さようなら』と言われてスーツケースに荷物つめて出てけって言われて夕方
追い出された。
夜に何回電話しても出ないし謝罪メールも無視され、挙句の果てには母の
父親から怒りのメールが私に届いた。
本当に今回はもう前みたいにゴメンナサイでは戻れないだろうなってうすうす覚悟した。
そのとおりで父親に引き取られることになるまでの3ヶ月兄のとこにずっといて
新しい学校の編入試験に合格して今父親とその奥さんと新しい県で生活してる。

でも、考えればなんで母とこんな仲が悪くなったのだろう。
昔のきちんと家事をこなしてた母親はどこに行ったのって思うばかり。
これから受験でストレスもたまるのにどうして気を使って生活しなきゃいけないのか。
社交的で知り合いの多い父親との生活は、
前にはなかったような家庭内での楽しいこともたくさんあって幸せもある。

でも、ふとどん底に落とされたような気持ちになる。
この経験は将来絶対後悔する(母に感謝の気持ちを持たず反抗ばかりしてた点で)だろうし、
私の心を悩ませる汚点になるんだろうなとか。
あと親子は似るとか聞くと、自分も将来母親みたいに
なってしまうのではないかっていう漠然とした『母親』に対する恐怖がある

123 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 10:36:16.82 0
長々しい文章でごめんなさい。


124 :107:2011/05/29(日) 10:39:45.93 O
>>107です。少し眠ってしまいました。レスありがとうございます。

・母と義父について
どちらも冷静でないので、省略してしまいました。ごめんなさい。
義父は激怒してます。性格的にも兄貴肌タイプの人なので、実父の所に乗り込みそうな勢いです。それを母が宥めている状態です。
怒っている理由は私の現状を知っている様子なのに、>>118さんが仰る通り私たち(特に私)を逃げない女手扱いしているからです。
母は反対の立場を取りつつ、私たちの実父・祖母であるからと、私たちに判断を任せると言っています。
ただ祖母の事をかなり嫌っているので、同情している私が気持ち悪いそうです。

・全てを負えるか
無理です…。今の自分の生活すら家族がいてやっと送れている自覚があるので。手に負えない事を同情だけでやろうとしては駄目ですね…。
>>119さんの仰る通り、gdgdになるでしょう。頬を張られて目を覚ましたような気分です。

皆さんの現実的なご意見を伺って、自分の甘さを思い知りました。手伝い要請は妹に頼りつつ、私からも断れるように頑張ります。
着信拒否は以前やったら大騒ぎだったのですが、かといって会話も無理なので、メールで何とか断ります。
>>116さんの弁護士さん案も妹に相談してみます。今一番信頼できるのが妹なので…。

恥ずかしくて誰にも相談できなかったのですが、整理ができて気が楽になりました。皆さんの暖かいお言葉と叱咤激励に心から感謝します。

125 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 10:47:21.02 0
>>120
女手ひとつで育ててる母親がさらに仕事を倍に増やしてるのに
なんでそこで自分が家事をやって母親を助けるって方向じゃなくて
母親が家事をやらないことを責める方向になるのか
そこが読んでてぜんぜんわからない。
私も仕事してる母親に、女手ひとつで育ててもらってたから余計に。

126 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 11:11:22.27 O
>>122
すごいな
してもらって当然!
昔もそうだったから今もして!

もっと心配してあげなよ
お母さんかわいそう…

127 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 11:11:25.60 0
>>124
ええと、弁護士の件とか妹さんだけでなくお母さんとお義父さんにもちゃんと相談しないと駄目だよ。
お義父さんが怒りまくっているということは、あなたたちのことを心配しているってことだからね。
お義父さんをなだめる為にも、弁護士は有効だと思うよ。

128 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 11:39:05.94 0
>>120
普通、中学生にもなれば弁当くらい自分で作れるよねぇ
中学にもなって家事を手伝うどころか、仕事増やして大変な親を思いやる
創造力の欠片もなく、自分の都合だけ押し付けて暴力振るう低脳な娘じゃ、
そりゃ母親もメンヘラになる罠。弁当作れなくしたのはお前だろっての
クズ娘を追い出したおかんの英断GJ!

129 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 11:42:08.12 0
母親がみるみる10キロ痩せてんのに心配もせず
自分は家事しないで遊び放題文句言い放題って。
おこちゃまにもほどがある。

130 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 12:03:03.58 0
>>120は>私の心を悩ませる汚点になるんだろう〜と、結局全部自分の心配しか
してない上に、自分のせいで精神病んだ母親を「汚点」とか。凄いね
120はゾッとする真性キチ外だよ。絶対子供なんか産まないで欲しい
虐待死させた挙げ句に「この子は私の汚点だった」と被害者ぶるのが目に見えるわ

131 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 12:08:56.47 0
>>120-123
高3ともなれば小さい頃に自分がどうして贅沢な生活ができたのか
現状はどうなのか考えればわかると思うんだけどアナタ馬鹿?

132 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 12:17:49.21 0
120は高1から母と二人暮しでハジケタんだよね?
育児放棄すんな!って、高校生にもなってママンに育児強要かよ
しかも学校のお昼コンビ二って、それくらいむしろ普通じゃね?
兄は夕飯もお弁当も作ってもらってた!私は一人で夕飯惣菜で食べてた!って…
いい年して言ってる事恥かしいと思わなかったの?
頭悪すぎて気持ち悪いよ

133 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 12:22:49.57 0
>>120からはガチのモラハラと人格障害の臭いがします
お母さん、早めに逃げて正解でしたよー

134 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 12:30:33.59 0
>>122
お母様は人生の波、体調の波、仕事の波に揉まれて、
家事どころではなかったんだと思う。
40半ば過ぎると、若い頃と違って
やたらに草臥れる時はくたびれる。
少し無理するとやる気が底を尽く、そんなときがよくあります。
反抗しながらでも反抗に節度のある相手なら
やる気を掻き集めて無理するけれど。

ただ、上のご兄弟と自分の扱いが違ってしまったことは、
どうしても納得がいかないでしょうね。
感謝の気持ちを持てと言われてハイそうですか、と持てるわけも無し。

親子には相性もあるから、
感謝できない、好きになれないなら
そのままでいらっしゃってもいいと思いますよ。


135 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 12:35:22.46 0
>昔のきちんと家事をこなしてた母親はどこ行ったの
>受験でストレスたまるのにどうして気を使って生活しなきゃいけないの
>自分も将来母親みたいになってしまうのでは
この基地外、反省も無いばかりかこの上心配なのは自分の事だけなんだね

>考えればなんで母とこんな仲が悪くなったのだろう
まだ解らないとか。お前、何も考えてないだろう

136 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 13:14:40.28 0
基本的に受け身なんだね>>120
相手に何かして貰って当たり前で、感謝もしない

親が育児するのは当たり前のことだし見返り期待していないものだけど
だからと言って感謝もないんじゃねぇ
親も生身の人間だっていい歳して分からないんじゃね、無理だよ

137 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 13:39:35.26 0
中学生になっても経済状況や母の健康状態が兄の時とは違うと解らない時点で
普通じゃないと思ったが、>>120は特別学級の生徒なんだよね?
だから高校生になってもママに「育児放棄(プ」と火傷ってんだよね

知能に著しく障害のある120に対して、適切な治療や療育を施さなかった
母親にも確かに非はあるかもね

138 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 13:46:29.27 0
>>107
もう見ていないかもしれないけど

敢えてきつい意見になるけど
あなたは一応病気療養中なんだよね?
自分のケツも拭けない奴が他人の面倒見るなんて、僭越ですよ
祖母を心配するあなたの優しさは、今は毒にしかなりませんよ

139 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 14:49:30.88 0
高校生にもなって
ママンがご飯つくってくれないお!構ってくれないお!育児放棄だお!お!
かよw
いっそシュールだなwww

140 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 15:20:42.18 0
さすがにこれ釣りだろ…
母親だって生活の激変に耐えかねてただろうに
「ママンが昔みたいに家事してくれないお!」ってなんだ。
うちは両親揃ってたけど中高生になったら食事の支度くらい
手伝ってたよ。
母は専業だったが、子供3人でPTAとか町内会とかあるから
そこそこ大変だったし。

141 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 15:40:36.00 0
>育児とは、一般には乳幼児(※)の世話、養育をすることである
>(※)乳幼児とは小学校に入学する前の子供を指す

つまり、未就学児と同程度の高校生、体は大人!知能は子供!な>>120
メンヘラにまで追い詰められて暴力振るわれて壊れちゃった母親かあ
可哀想だけど、池沼の製造元としては因果応報なのかな

142 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 15:49:07.83 0
普通は小学校高学年にもなれば一人で留守番も出来るし、
簡単な家事手伝いぐらい中学になれば普通出来るはずなのにね
しかも兄もいて一人じゃないし、親も18時に帰って来るなら何が問題なのやら

143 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 16:40:09.00 O
末っ子で女の子、かつてはちやほや育てられて、何も出来ないがプライドだけは高く
自分が一番、思いやりなにそれ?の女王様になっちゃったんじゃないの。
いい加減目を覚まさないと、痛い子から痛い大人になるだけ。賢い子ならとっくに目を覚ましてるはずだけどね。


144 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 17:48:37.30 0
>>130汚点っていうのは、母親のことじゃないからー。
ちゃんと読んでる?
自分がこういう騒動を起こしたことのことね。

>>134そうですね…母親も怠惰で急に無気力になったんじゃないですよね。

私には幸い他人がうらやましがるような有能でエリートな兄が二人もいるから何かあったら相談しようと思います。
私の周りの大人はみんな母親の行動がが理解できないって感じだったので
ここで本音とか聞けてよかったです。
ありがとうございました!!


145 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 17:55:41.90 0
>>142兄は学校からそのまま塾に行ってたので私は一人です。
>>140食事の仕度って食材があるからできますよね。
うちは冷蔵庫からっぽだったし、母の段と私の段とで区別されてたから、料理とかできなかった。
たまに食材かって作ってあげても『おいしいんだから、あなたが全部食べなさい』って口つけてくれなかった。
>>137受験合格して偏差値高い私立高通ってましたが。
>>136もっともだと思います。
母親にそんな感じのことよく言われましたね。
『あなたは上2人何かが違う。母親に対して敬意みたいなものがまったく感じられない』と。
さすがにこれを聞いたときはなんだかショックでしたね。

146 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 17:59:14.23 0
ちなみに後から兄に聞いた話だと正月明けの件では
母親は相当まいったらしく、電話口でもう死ぬとかいって気が狂ったようだったらしいです。
私は、母は感情があまり感じられない人だったので、淡々としててこの際娘を父親に
わたして私は一人で快適に暮らそうとくらいしか思ってないと思っていました。
私は本当にひどい人間でしょうか。
こういうことばかり考えてて将来後悔で自殺そてるんじじゃないかとか考えて怖くなります。

147 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:02:21.84 0
うわぁ…汚点は単なる自己紹介か

他人がうらやましがるエリートな兄!ってw
自分が低脳過ぎて、兄しか自慢できないのか。惨めな馬鹿女だな
いいから早く病院戻って薬飲めよ基地外

148 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:05:44.48 0
>>146
相手に感情が感じられないのは、相手の感情に問題があるのではなく、
貴方が相手の感情を感知できてないんですよ。
それが性格の問題なら、ひどい人間かもしれないですね。
ただ、発達障害等、他人の感情を読めないケースもあるのでなんとも言えませんね。

149 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:06:31.79 0
正直>>147よりは将来稼げてると思われまーす。
兄しか自慢できないて…まさかね…wんなわけないだろ。


150 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:07:11.27 0
>>145
偏差値高い私立高w通っててママンに「育児育児ムキィー!」って
ファビョって事には反省ナシ?
高校生に育児は当て嵌まらない事くらい、馬鹿でも分かるよ?
しかも誰のお陰でその私立校に通えてたのか分かる?
自称へんさち()高い池沼ちゃんw

151 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:07:45.69 0
>>149
ここは相談スレなんですが、なんの相談があって書き込んでるんでしょうか?

152 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:11:13.38 0
>私は本当にひどい人間でしょうか。

ここ読んでて、それが理解できる知能がもしあるのなら
>>120が十分「ひどい」に価するクズである事が、皆のレスから
読み取れると思うんだけど…

153 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:19:30.74 0
つまり、>>120は小学校高学年でも一人で留守番できない害児って事か。
冷蔵庫カラでも自分で買い物すればいいよね?
食事は自分で食べる分を自分で作ればいいんだよね?
仕事と実家の事情で弱ってる母に育児wを押し付けて、自分は何もせず暴力とか
将来じゃなくて今タヒねば?そんな気概も良心もないくせに

154 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:23:26.76 0
>>153大好きな彼氏残して死ねないなーエーん

155 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:27:33.36 0
発達障害なのかガチの糖質なのかは知らんが、
>>120が本物の異常者なのは十分伝わった。

母親の判断は正しかった訳だね。
キチガイからは逃げて正解。

156 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:30:46.91 0
大好きな脳内彼氏()に育児でも頼んでるのかねw

157 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:31:54.97 O
>>146
あなた自身、家族のために家事を買って出る努力はしたくないんだね。
エリートに囲まれて、受け身な私!が大好きなんだね。
子どもを勘違い馬鹿に育てた、親の責任なのかもね。

母親はガッカリでしょう…
問題解決能力が皆無な子どもを持って…

158 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:33:25.18 0
>>145
5人家族で食材が毎日冷蔵庫に揃ってるわけないじゃん。
食事の支度ってのは買い物の手伝いも含むんだよ。
母に戦力として認めてもらうために子供なりに努力したからなぁ。
親に認めて欲しけりゃ「私が行く!」って言うもんじゃね?
家族が病気すれば状況見てあっさりしたもの作ったりするもんだ。

たまに食材買ってって、買う金を与えられてたんなら自分で作って
自分で食べればいいじゃん。どうせ母の好みとか関係なく
自己満足料理作ったんだろうな。育児育児ってバカじゃねーのか。

159 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:34:43.55 0
他人がうらやましがるような有能でエリートな兄は
育児してくれてるのかな

馬鹿すぎてキモ( ´,_ゝ`)プッ

160 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:50:03.03 0
父と兄×2が育児放棄(爆笑)して>>145から逃げ出すのも時間の問題だね

161 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 19:28:23.97 0
>>145
これは完全に親嫌ってるな

162 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 19:29:43.20 0
ひどい人間でしょうか?と聞くから、
そうですよwと答えてあげたのに、何故に逆ギレ?
ただの察してカマッテチャンだったか
あと、sageてね

163 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 20:43:11.08 0
食材が無いから何も作れないのは最寄のスーパーまで10kmあるからですー、
って後出しがそろそろ出てくる予感。

164 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 06:17:21.19 O
ぶったぎりごめん。


・妹は独占欲が強い
・1回でも自分以外が使うとネチネチ言う
・そのくせなるべくケチる。(母と一緒に買い物行って、そのときに買ってもらうなど)
・バイトしてる(月8万くらい稼ぐ)


その妹が、私のメイク落とし使ってた。
なんとなく、妹のメイク落とし見当たらないなって思ってたけど、たいして気にしてなかった。
私は、事情があってスッピンで出かけるんだけど(しっかりした場では薄くメイクします)、妹はつけまつげがっつりするような、ほぼ毎日メイクしてる。
あと、トリートメントも使ってた。

こんなの、友達とかに言うと
「お姉ちゃんなんだから、それくらいいいじゃん」
って言われるけど、妹ならいいのか?って言いたい。
他人に使われたらネチネチうるさく言うのに、自分は言われないと思ってるの?って。
私も心狭いかなって思ったけど、末妹(3姉妹)はしっかりと「貸して」「使っていい?」「ごめん、借りた」などなど言ってくれるため、妹みたいな気分にならない。(末妹も、そんな感じ。)

考えなきゃいいんだろうけど、なんだかすごく損した気分。
気づかれないように仕返ししたいんだけど、何かないかな。
豆乳ローションでもメイク落としに入れ替えようかな。

スレチだったら、誘導くださいorz


165 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 06:19:19.63 0
アスペルガーか…

166 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 07:21:42.60 O
妹の目の届かないところ(自室など)に置いてたら?
何も言わずに妹が使えないようにしておけばいいと思う
んで、あとはスルーで

167 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 10:02:34.23 0
トリートメントには脱毛剤少々、メイク落としにはサラダ油でどうだ







168 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 11:59:15.46 O
>>165-167
レスサンクス。
アスペではないと思う。

部屋数の事情で自室がないんだ。
子供部屋みたいな感じ?
なおかつ、タンス漁られてる(洋服勝手に借りていく)疑惑もあるから、タンス難しい。
脱毛剤混入って、犯罪になるんじゃなかったっけ??違ったらスマソ
メイク落としに油ね…ありがとう

169 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 12:12:18.39 0
家を離れることはできないの?

170 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 12:28:45.11 0
タンスに鍵つければいいだけじゃね?

171 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 12:36:50.79 O
私まだ学生orz
長女特有なのかわからないけど、学生のうちは一人暮らし禁止なんだ。
成人してるのにね…。
経済面がどうしても賄えないのもある。

引き出しタイプのタンスなんだけど鍵つけられるの?

172 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 12:59:10.87 0
>>171
>引き出しタイプのタンスなんだけど鍵つけられるの?
鍵の取り付けなら鍵屋に頼めよ。仕事なんだからやってくれるよ。

つか、鍵付きの金庫買うなりなんなり自衛しなよ。
今逃げれないのは仕方ないにしても、
話し合いにならない→自衛策じゃなくて気づかれないように仕返し!
って考えがまず変だろ…。

173 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 14:19:34.69 0
一回バットとか振り回して暴れてみたらw
言葉が通じない奴にはそういうのの方が効果ありそう

174 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 15:28:32.97 0
>>171
その次女の微妙な使い込みは、ちゃんと注意してるの?
私のなんだから使わないでとか、自分は使われたらすごく煩いのに、
他人のは平気で使うのかとか、せめて一言言えとか。
言っててもあっけらかんとしてスルーされてるなら、
仕込む前に使用禁止は言い渡しておいて、次に使ったら何か仕込むよって
脅しを掛けてみたら?

これ、微妙だけど嫌だろうね。
でも、次女自体もこういう癖は直した方がいいんだよ。
躾け直さなくてもいいけど、黙って言葉は飲まなくてもいい。
どうせ隠し切れないなら、三女と二人でガンガン文句言ったらいい。

175 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 16:34:09.15 O
流れ豚切りすいません。
両親のことで相談、というか吐き出させてほしい。
私は短大生で両親と同居中。
先日父親から母親へ風邪感染。
母は一昨日40℃まで熱が上がり、肺炎起こす危険性もあり。
父もいまだに咳が収まらず、特に夜中の咳が酷いらしい。
にも関わらず、父は煙草吸うし酒飲むし、町内会の草刈りやら行事への準備に全力投球。
母は母で私が家事を肩代わりしている隙にお中元の注文、庭の草むしりとうろちょろ動き回ってはまた具合が悪いとぐったり…。
二人して「体調悪くても無理してでも頑張ってる自分」に酔ってるように思えてくる。
心底心配だっていうのと学校の課題も就職説明会も趣味もほっぽって家事から看病から何からやってるというイライラがひどくて疲れてきた。


176 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 17:45:36.47 0
>>175
それはやってないと落ち着かないだけだからやらせときな。
大人となると、ある程度動ける以上は動かないとならんことが多いんだよ。
別に「体調悪くても無理してでも頑張ってる自分に酔ってる」わけじゃない。
(そういう人も居ないわけじゃないけど)

あと煙草吸いは何があっても吸うから諦めれw
うちの親も肺炎で入院してるのに喫煙室で煙草吸ってたorz
逆にほんとにまずかったら吸わなくなる
吸ってるうちは大丈夫だと思うといいよ


家の手伝いはほどほどにして
学校の課題と就職説明会はちゃんとやりなさい

177 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 19:52:25.65 0
すみません、父のことで相談です。
祖母が痴呆?で、実の子を子だと認識できていないみたいです。
祖母の財産を狙う悪人だと思ってるみたい。
で、その実の息子(私の父)が「俺が悪人とか名誉毀損だろこれ。裁判するわ」
と言っています。
さらには「俺が家長だから、ばあさん(祖母のこと)は墓に入れない」
など言い出す始末です。

こんな理由で裁判って起こせるものなんでしょうか。
ていうか父は阿呆なんじゃないんでしょうか。
よろしくお願いします。


178 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 20:05:38.70 0
冗談で言ってるわけじゃないの?

179 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 20:46:18.90 0
祖母は痴呆で父は阿呆とか悲惨だね…

180 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 21:18:45.88 0
触らぬ神に祟りなし

なんだかんだ言っても最後はなるようになるんじゃない?
心配してどうにかなることじゃなさそうだけど

181 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 22:00:27.15 0
>>177
>こんな理由で裁判って起こせるものなんでしょうか。

起こすだけなら起こせるんじゃね?民事で賠償要求するんだよね?
ただ、家族の間のことで痴呆がからんでるんじゃあ社会評価の低下もないし、賠償勝ち取れないでしょ。
受ける弁護士も居ないか、居ても形だけやって金取られるだけだね。
民事賠償じゃなくて罪に落としたいんなら刑事告訴だから裁判するのは検察。まぁ不起訴だわな。

>ていうか父は阿呆なんじゃないんでしょうか。

阿呆だろうね。

182 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 03:27:39.92 0
痴呆だってわかりたくなくて現実逃避してる?

183 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 07:33:48.47 O
皆さんありがとうございます。
痴呆からの現実逃避はその通りだと思います。
痴呆ならお医者さんとかに相談して対応すればいいのに、裁判…
それを聞いた時リアルに目玉がすっ飛ぶかと思いました。
やっぱりそんな裁判ありえませんよね。

もう一つ質問なのですが、こんな発言をする人間が成年後見人になることってありますか?

184 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 07:54:38.19 0
>>183
成年後見人って祖母の?
実子だから普通はなれるだろ。
発言云々だって黙ってりゃ分かんないわけだし。
でも審判開始の請求をするのは、痴呆を理由に始めるんでしょ?
痴呆って理解してるように思えるが。

185 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 09:03:23.26 0
流れ読めず投下します、すみません。

私は結婚して実家とは高速を使って3時間くらいの距離に住んでいます。
実家には父・母・1歳下の弟・3歳下の弟がいます。
今回は1つ下の弟のことで相談なのですが、
先日母に電話で「今日●(弟)が朝出かけて行ったときに家の鍵を持っていかなかった。
だから“今日は何時に帰る?母は今から風呂に入ります”とメールを送ったのに、
10分後に家の玄関のドアを激しく叩きながら大声で怒鳴ってる声が聞こえたから慌てて行ったら●だった。
要は“何ですぐに開けない”で怒っていたようだ。メールを見たかと聞いたら見てはいない。
でもいるのは分かっていたから開けるのは当たり前、だそうだ。
普通出なかったらケータイ見てメールを見るか、万が一届いてなかったら電話するかするでしょ」
と怒っていました。

確かに成人式を5年以上前に経験してる男が、家に入れないからってドアを殴る蹴る、
大声で「開けろーーー!!ふざけんな!!」と怒鳴り散らすでしょうか。
私ならどこかで時間を潰すなりなんなりするのではないかなぁと思っています。
というか、問題はそこではなく、弟は精神的におかしい人なんではないのかな?と気になってきました。
小さい頃からゲームが上手いこといかなくなったらキャラやシステムに激しく暴言を吐きます。
やめたらいいのにイライラしながら続けるんです。
これは現在もです。
あと高校卒業して動物関係の専門学校に進学したのですが、ある事情で私が友人から犬を預かったときに
例の如くゲームでイライラした弟が犬を蹴り飛ばそうをしたのです。
寸でのところでかばったのですが、大好きな動物に理性を飛ばし暴力に出るのは人として何か欠落してるのではないかと最近思い始めました。
結局今は卒業したのにその道には進まずまた違う専門学校に通っています。

続きます。

186 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 09:05:09.16 0
続きです。

母は「父も気に入らないことがあったら怒鳴る人だった、だから精神的におかしい人じゃない」と言っていますが、
私は父と弟は違う人間だからその保障はどこにもない。
万が一障害を持っていたら投薬で幾分かマシにはなるかもしれないよ、だから病院に連れていけば?と言っても
デモデモダッテになってしまいます。
弟は現在国家資格取得のため夜間の専門学校へ行き、関連の施設で働いています。
社会で働くには多分問題はないと思います。
(実際前に勤めていた場所ではバイトですがそれなりの地位になっていました)
対人関係も学校や職場で気に入ってもらっているらしく、飲み会や相談の電話がしょっちゅうあります。
家に戻るとドっと疲れるようで、母親に対してぞんざいな扱いになるみたいなのです。

これはただのキレやすい人なんでしょうか?それとも病院に行った方がいいでしょうか?
なにぶん他県にいて実家に帰ることも大型連休のみなので直接なにか出来るわけでもないのですが、
弟に後々お嫁さんが来て家庭内暴力に発展しないかどうかが真剣に心配しています。
支離滅裂でなにが言いたいかバラバラですがお願いします。



187 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 09:05:26.84 0
痴呆じゃしかたないのになぁ
「自分も将来こうなるかもしれないのにね」とでも言ってみれば?

188 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 09:19:10.72 0
>>186
>これはただのキレやすい人なんでしょうか?

職場や学校で問題なくやれてるから、“キレやすい人”では無く、外面が良くてそのストレスを家庭で発散するタイプだと思う。

>弟に後々お嫁さんが来て家庭内暴力に発展しないかどうか

するだろうね。

>それとも病院に行った方がいいでしょうか?

カウンセリングなり受けさせて、家庭と家庭外で精神のバランスを取れるようにした方が良いと思う。

189 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 10:07:56.12 0
母親が暴力受けてる共依存嫁とまったく同じ立ち位置で、
ひたすら息子の暴力ハードルを低めて増長させる役割しか負ってないみたいだから
この調子でいけば間違いなく、将来結婚したらDV夫まっしぐらだろうなあ
既に無力な小動物に手を上げるという、暴力ハードル一段階目は超えちゃってるし

本当なら今のうちに弟に自覚させて病院行かせた方が本人も楽になるだろうけど、
まだ人間には手を上げてないので、病院行けって本人に言っても行かないんじゃないか

190 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 11:38:35.93 0
母と弟は共依存だし
母は夫を旦那の生き写しの存在とみてそうだから
あなたは近寄らずに自分の生活を守ることを一番に考えて一歩引いておけば?

共依存に関わると十年単位で人生損するよ

191 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 15:10:06.41 O
関わって起きたことにパニック2年
なんとかしようともがく2年
どうしようもなくなり相手と縁を切る2年
エネルギーを失いどん底、自尊心ボロボロ状態2年
ようやく元の生活と自分を思い出して関わる前の生活に戻る2年
てとこかな

192 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 15:13:24.13 0
>>186
100%DV予備軍。そして精神的に耐えることに弱すぎるので
下手に結婚なんかしたら仕事辞めてヒモまっしぐら。
結婚しなくても何かちょっとの挫折感だけでニート化の可能性も大なので要注意。

193 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 20:07:30.26 0
確実にDVになりそうな悪寒
弟はカウンセリング受けたほうが良いと思うけど
そうすんなり同意して病院にいってくれるのか?

194 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:02:06.08 O
母親と口論になった。
口論の原因はしょうもない話なんだが、母親が俺の人格を否定するまでに言及したので気になって仕方がない。
第三者から見て判断して欲しい。

事の発端は母親との買い物の待ち合わせ。俺は待ち合わせ時間の30分前に早く着きすぎる。
〇〇で待ってるからとメール送って、携帯いじりながら待機。ところが待ち合わせ時間を30分過ぎても母親現れず。
電話しようとした矢先、母親から電話。母親いきなりぶちギレ状態。母親は待ち合わせ時間ちょうどくらいに着いてたらしい。
・俺の主張
メールを送ったことで安堵して、母親から連絡がくると思いこんで携帯いじってたのは俺が悪い。
 だが、メールの確認不足をした母親にも非はあるのではないか?母親が俺と落ち合う努力が見られない。
・母親の主張
鞄に携帯を入れているのだから、メールなど気付かない。
 そもそも上司と部下の関係ならば、部下から何とか連絡を取るのが基本。
 待ち合わせ時間になっても会えなかったら俺から電話なりするのは当然で、
 それをしなかったのは母親が時間通りに着いて重い荷物を運びながら買い物をしている可能性がありながら(実際そうだった)
 連絡を取る意志がなかったことになり、メールを送っていたことは免罪符にはならない。
 母親に非は全くない。

母親の主張が理解できないと言ったら、あんた性格歪んだねって泣かれた(´・ω・`)

195 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:08:09.57 0
どっちもどっち
待ち合わせ時間5分過ぎたら連絡しろや

196 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:08:33.63 0
>>194
お互いの行動がかみ合わなかったことによる単なるすれ違い
それぞれに非があったんだからどちらが悪いと決めることなんてできないよ
そんなことを追求するよりもさっさと水に流す方がよほど前向きでまっすぐだと思う


197 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:11:14.69 0
待ち合わせ時間に着いて息子がいないならそこで携帯見ようぜカーチャン

で終了じゃね?
俺があたしがって主張することではない
今後こういうことのないように気を付けようという気がおまえら親子にはないのか

もう一緒に買い物行くなよ

すまんよカーチャンでも携帯見てくれよ、ってケーキでもごちそうしとけば丸くおさまったかもね

198 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:16:28.59 O
>>195-197
だよなあ。でもそう言うと怒り狂ったように俺が悪い!の一点張りなもんで、つい・・・
しっくりこないが、確かに流すべき話かもねえ

199 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:23:53.48 0
>>198
水に流す=うまくあしらう
ということでもあるからそういうことを憶えるのも大事
でもここで本当に「今回は自分も悪かったから仕方ないか」と思える人は器でかいと思う

200 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:34:28.01 O
>>199
俺にも非があると思ってるのは偽りないんだが、俺は正直なかなかそう割り切れない
>>197が今後こういったことが起きないようにって意見はもっともなんだけど、
それを実現しようとすると、今回のように連絡がつかない場合、
俺だけが待ち合わせ場所付近を駆けずり回らないといけなくなるんだよね・・・
母親は上司と部下という例えでそれを正当化したが、その例えでもおかしいと思うし、
そもそも俺ら親子じゃん?親子ってそういうもんかねえ・・・?

201 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:39:03.70 0
まわりくどい親子だな
さすが親子

202 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:40:58.31 0
逆に親子だからこそそんなことになる
お互いに甘えがあるんだよ
仕事だったらお互い必死に確認するだろ?

あと年寄りは、まず真っ先に「携帯を見る」って選択肢がでてこないからね。
なにせ昔はないものだったんだから。
これからは、そのあたりを多少考慮して動いたほうがいいかも。
携帯鳴らしまくるとか

203 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:42:25.59 0
だから待ち合わせ時刻ちょうどかそのぐらいに「電話」をすればいいんでしょ?
30分早くついてメール1本送って1時間携帯いじってるっておかしいよ
母親からは連絡する気がないんだからそこはアキラメロン

204 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:42:52.18 0
しかし…うちの旦那とその母親を見てるみたいだw

205 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:44:07.75 0
>>200
>そもそも俺ら親子じゃん?親子ってそういうもんかねえ・・・?
家庭によるけど、親が子供にとって最終的に逆らいにくい存在であることは否定できないかも
子の年齢もあるけど、やっぱり養ってもらっているうちはね
子供は親が正しいか間違っているかに関わらず親に左右される
理不尽だと思うならまずは自立して対等になってみることだと思う
それでも恩を感じるからなかなかぞんざいには扱えないものだけどね

206 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:45:18.89 0
>30分早くついてメール1本送って1時間携帯いじってる
このあたり昨今の若い子って感じだよなw

207 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:52:44.61 O
>>205
なるほどねえ。素直に理解できる話だわ

冷静な意見をたくさんありがとう。相談してよかったよ
俺が悪かった点に気をつけて、もう少しうまくやってみる

208 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:53:57.26 0
がんばれ
何歳かしらんがかーちゃんと買い物に行くなんて仲良しだと思うぞ

209 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 12:19:32.88 0
更年期障害とゆとりが自己主張し合うなんて、不毛だな。
相手の言い分が気に食わないなら、縁切って自立しれ。

210 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 12:31:47.92 0
子供の思春期と親の更年期は
大抵かぶってカオスになるよなあ。
まあ巣立ちにはちょうどいいのかもしれないが。

211 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 12:37:08.82 0
でも更年期だからって絶縁は行き過ぎだろ。


212 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 12:43:11.04 0
絶縁はちょいやり過ぎだろ
面倒なら待ち合わせする回数減らすしかないよ
買い物行くなら家から一緒で防げるだろうし

今回の事は流して>>194が大人になりな

213 :sage:2011/06/01(水) 19:57:53.05 0
長文相談です。


母、姉、私、主人(単身赴任)の4人暮らし

我が家は賃貸で名義は私。
家賃を私たち夫婦が負担、水光熱などが母と姉の負担。洗剤などの雑費は私か母の気づいた方が買っています。
時間がばらばらなので食事は個々でとっていますが、姉の分は母が負担しているようです。

姉(30前半)が一切家事をしない。家事はしないが散らかす、汚す、文句を言う。

茶の間に服を脱ぎっぱなしにしておく。なんとブラジャーや補正下着?みたいな物まで出しっぱなし。夜、茶の間でビール飲んでつまみ食ってそのまま(飼ってる犬が姉の残したさきいかを食べてしまい、病院送りになった事もある)
都度〆ているのだが、屁理屈と言い返しがすごい。「あんただって○○してるじゃないか」とか、「○○してるあんたに言われたくないとか。母はなにも言わず片付ける。特になにも思っていない様子

姉が母に渡しているお金は月3万。私は姉が家事一切しないで3万だけ入れているのが気に入りません。姉にいくら言っても糠に釘状態。

母になんとかするように言っても話を変えられてしまう。(母は姉の話をする私が嫌なようです)
母が毒なのは承知で、姉も「あたしがこんなになったのはお母さんのせいだ」とまで言うように
(姉にはもっとひどい武勇伝?がいっぱいあります。もしかしたら何かの病気かもしれません)

こんなにひどい姉と母ですが、嫌いじゃありません。
ただ許せないのです。姉の洗濯や片付けをするのが嫌です。自分ばっかりやっている感もあります。

でもこのままじゃダメだと考えています。母と姉に見切りを付けて家を出ようとも考えましたが、家財道具ほとんどが母と私たち夫婦の折半。
それに、母を見捨てる事がどうしてもできません。できれば姉に独立してもらいたい、あるいは自分の事は自分で出来るようになって欲しいです。

自分は共依存のような気がしてきました。

支離滅裂な文章で申し訳ないが客観的に見て、どうすべきかアドバイスください。


214 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 20:03:06.05 0
>>213
なんで単身赴任させてるの?
あなたが旦那と二人で暮らせばいいじゃない。
あなたがいなとお母さんがダメになる〜とでも思ってるの?
あなたがいるから(やってくれる人、払ってくれる人)、
姉は片づけず、母は3万しか受け取らなくてもいいやと思ってしまう。
あなたが出ていきなさいよ。
家具家財は手切れ金。
賃貸マンションの名義は母の名義に変えなさい。

215 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 20:06:19.59 0
>>213
単身赴任の夫さんのところに行く。
家財道具は持っていけるものを分けて。
賃貸契約は母か姉に変更する。

一緒に住んでいたらいけないと思うよ。
家を出る=見捨てるじゃないし、
結婚した別家庭の人間として生活を分けるのは自然なことだと思う。
母と姉は同居人で家族じゃないんだからね。

216 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 20:11:53.74 0
>>213
213が出ていき、夫と暮らせばいいと思う。

母が子供の世話をするのは普通でしょ。
それに、母親は姉が一番大事なんだと思う。
手がかかる子がかわいいんだと思う。
213は結婚したんだから、自分の家庭を大事にするために、
夫と住むべきだと思う。
もう大事にすべき家族は夫とこれから作る家庭だよ。

217 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 20:59:57.06 0
レスありがとう。

単身赴任についていかなかった理由は、私も仕事があるのと中距離単身赴任(同じ県内)で、主人は会社の寮に入っています。
>結婚した別家庭の人間として生活を分けるのは自然なことだと思う。
母と姉は同居人で家族じゃないんだからね。
>もう大事にすべき家族は夫とこれから作る家庭だよ。

こう言われて、ハッとしました。
私は結婚した自覚が足りなかったのかもしれません。


218 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 21:29:24.00 0
兄弟姉妹って近くにいるといがみ合ちゃうんだよね
>>217がうまくやってけることを祈るよ

219 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 21:30:54.05 0
親も毒親だと思うよ。
早く自立して、自分の家庭を築いて。

220 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 12:18:36.73 0
こういう人に限って
「母を好きじゃないけど見捨てられません、愛してるんです」
って言うよね

でもあなたのお母さんはあなたよりお姉さんを愛してるよ確実に

221 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 18:14:58.61 0
愛しているんでも捨てられないのでもないんだよな。
与えられなかった愛をいつか貰えるという望みを自分が捨てられないだけなんだよ。
正当に扱われなかった自分が尽くした分を意識の底で勝手に貸しにして
返してもらえるまでしつこく執着していたいんだ。
でないと尽くした自分そのものが否定されてしまうから。

222 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 22:01:54.61 0
高い金出して外れた馬券を捨てられないようなもんか。

223 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 14:43:31.04 0
父、祖母のことで相談+吐き出させてください。
私は既婚で実家とは飛行機距離です。

父と祖母が飼い犬に人間の食べ物を与える。
やり方もひどいもので落としたフリをして食べさせたり家族の目を盗んでササッと口に入れたり。
帰省のたびに「毒なんだから食べさせるんじゃない」と怒っても聞き入れない。
それどころか「おいしいもの食べれて幸せだよね〜お姉ちゃんはすぐ怒るねぇ」とかいってくる。
続けて怒ろうとするとヘラヘラしながら逃げていく。
母にも日頃から注意してほしいと言っているんだけど「あの2人に言っても無駄だから。」と諦めモード。

8月に里帰り出産のため帰省するので、母に帰省日と上記の事を相談した。
やはり「放っておけ」「無視すればいい」と諦めモード。こちらが食い下がれば逆切れ。
放っておくなんてできないし、このままだと産まれてきた赤ちゃんにまで
何か食べさせるんじゃないか?飲ませるんじゃないか?などと不安でたまらない。

帰省したときに話し合いはするつもりだけど、どう言えば「ペットにとって人間の食べ物は毒」と分かってくれるんだろう…
もうほんとにやめてほしいよ…

224 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 15:03:44.58 0
>>223
実家の犬?
もし実家なら手遅れじゃないですかね?
私も似た経験があるけど、YouTubeの動画を見せて説明した。
犬のために頑張れ。

225 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 15:39:35.27 0
>>223
問題点を整理しましょう。
飼い犬が心配なのか、赤ん坊に似たことをされるのが心配なのか。

>どう言えば「ペットにとって人間の食べ物は毒」と分かってくれるんだ
これを分からせるのが大変ということだけど、
理解したところで赤ん坊は人間だから〜と何でも食べさせて
「おいしいもの食べれて幸せだよね〜」となるのは避けられない。

飼い犬については、実家で飼っている犬なら貴方では、何を言ってもどうしようも無いと思う。
貴方より近い立場の母親が「言っても無駄」と言っているのだから。

それよりも出産を控えているのなら、赤ん坊を守ることを最優先にすべきかと。
この点だけでも母親を完全に味方につけ、自分が出来ないときは守ってもらえるようにした方がいい。

>放っておくなんてできない
出来るし、出来てると思うが。
本当に出来ない、と言うのなら、無駄な努力で結局飼い犬に毒を与える状態を続けさせている貴方が、
無理にでも連れ帰るなり里親さがすなりすればいいだけ。
結局母が〜父が〜祖母が〜と愚痴って何も実行していない。
母親だって、言うだけで何も具体的な行動を起こさない娘に食い下がられれば、切れる時もある。

226 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 16:05:39.27 0
里帰り出産って産んだあと何ヶ月も居座るつもりじゃないよね?
せいぜい1ヶ月でしょ
しかもその間はあなたはずっと赤ちゃんと一緒にいるんだから
おっぱいやミルクしか飲めない赤ちゃんにいろいろあげたりしないと思う
離乳食始まればまた別だろうけど

犬のことは可哀想だけどほっとくしかない
やいやい言いたいのならあなたが犬を引き取る覚悟で

227 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 17:24:52.06 0
>>224-226
皆様ありがとうございます。実家の犬です。
引き取る覚悟(引き取れる条件下)が無いのに外野がうるさく言っちゃ駄目ですね。すみません。
赤ん坊も飼い犬もどちらも心配ですが、今一番大切なのは赤ん坊を守る事ですね。
さすがにしないだろう…と思いたいのですが、万が一舐めて食べれる物(蜂蜜など)を与えたらどうしようという心配がありました。
目を離すつもりはありませんが、24時間見張るなんて無理だと言う事もわかっております。
その点は母にも協力してもらうつもりです。赤ちゃんはしっかり守ります。
ただやはり現場を目にしてしまうと止めに入ってしまうので、最後にもう一度だけ話し合ってみようと思います。

ご意見、ご指摘ありがとうございました。

228 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 21:09:20.70 0
>さすがにしないだろう…と思いたいのですが、
色々やらかした例が過去スレにはたくさんある。

229 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:02:13.17 0
家庭版みてると家族の単位って大事だと思わされるレスが多いな
結婚したら実家は他家族って考えを持たないといけないよな

230 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:49:08.35 0
>>227
飼い犬にとっては塩分と過剰な油分が毒なのであって食材(ネギ類と
チョコレート以外)そのものは問題ないよ。かかりつけの獣医さんが言ってた。

まったくあげないのがかわいそうだと思う気持ちはわかるから、
食卓にお湯を張った丼を用意してしゃぶしゃぶして味付けを洗ってから
あげるように言ったら?

調理時に犬用を作るようにするのもいいと思う。
ハンバーグの時は玉ネギを入れる前に犬用にとりわけて焼いてあげるとか、
から揚げの時は犬用に味付けしない鶏も揚げるとか。

あとは、味なしのお肉を用意しておいてあたかも人間と一緒のお皿から
あげるように見せたりとかもしてる。

うちはその手で何十年も何匹も飼ってきたけど全部長寿。
犬ももらえるのがわかってるからがっついてこなくていい感じだよ。

231 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 17:52:31.55 0
>>230
わかってる人がやる分には犬も満足飼い主も満足でいいと思うけど、
この場合の相手は「見た目が同じだけど犬用の食餌」を作ったら
「そんなもんおいしくないからかわいそう(味がないから)と言い出す人種だと思うぞ。

正直もう犬は諦めて、そのことを盾にして
実家に寄り付かないようにしたほうがいいと思う。

232 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 18:06:29.18 O
未遂で済んだと思ったけど、ミルクに蜂蜜入れたトメだかコトメの話なかったっけ?
同じ味ばかりでかわいそうみたいな

「犬にそんな調子じゃ子は見せられない、母も止められないなら同罪」と里帰り中止したら?

と実家に里帰りして激しく後悔した自分が言ってみる

233 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 19:42:34.19 O
言って聞きそうにない人達には強権発動だ

うちの場合は実父母も義父も高齢で今の子育て知識皆無なので、
子育てに関しては私が監督者って位置付けで
許可が無いものをあげたり勝手に移動させてはいけないルールにした。
それが守れないと会えません。

良ウトなのでよく会いに行くが、幾つか用意した飲み物の中から
「これ孫君の大好物ですよ〜」と言っていただくと
頬っぺた赤くして喜ぶ萌えるじいさんになった。
孫も喜ぶので皆で嬉しくなる。


234 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 19:50:12.62 0
前、DQ返しスレでその手の姑に理解させた嫁さんの話を読んだ気がする。



235 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 11:08:09.73 0
兄の事で相談があります(現在両親・兄・兄嫁・姪・私で同居中)

うちは夏場は裏口を2つ折で閉まる網戸にしています。そして兄は裏口から出入りするのですが、毎回必ずといっていいほど網戸が
閉まりきっていません
うちは田舎にあるため、その隙間から虫が入ってきます。特に、兄が網戸を締め切らず外出し、その後しばらく誰も裏口を使わなかった
日の夜には、私が丸々太った大きな黒ゴキブリを洗面台の上やトイレ前などで発見する羽目になります

兄に直接苦情を言うと、兄はふざけてばかりいるので余計腹が立ち、私が物凄く怒ってしまって喧嘩になります
それが嫌なので母に言い、母から兄に伝えてもらうんですが、母は兄には甘いのできちんと伝えてくれているのか謎です。現に網戸が
きちんとしまっていた事がないので、伝えてないようにも思います。そういうと、あんたは来年嫁に行くんだから我慢すればいいと言われます
私は本当にゴキブリが嫌いで、自腹で家中に対策を講じているのにその努力を無にする兄の行動に、後半年ほどとはいえ我慢はできません

兄がふざけても怒らずに諭すには私がどういう気持ちでいればいいか、どう言えば兄がきちんと閉めてくれるようになるか、アドバイス
いただきたいです。しょうもない悩みだとは思いますがかなり困っています

236 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 11:11:18.54 0
>>235
半年待たずに出ていく

237 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 11:22:37.69 0
>>235
半年と言わず夏が来る前に出て行く。
その後実家はG御殿になる可能性があるので
里帰りは終生アキラメロン。

238 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 12:34:17.76 0
>>235
姪が居るのにGが居る環境なんて不衛生だって兄嫁にマヤる。
もしくは夏が来る前にさっさと出て行くのを推奨。

239 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 14:12:20.71 0
>>235
すごくわかる。そういうのってストレスたまるよね。
網戸に「解放厳禁」のプレートを下げてみては?
ホームセンターで売ってるよ。

それでも治らないなら多分お兄さんはなんらかの発達障害。
早く独立して一生かかわらない方が吉。

240 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 15:10:21.77 0
>>235
その手のことにルーズなまま大人になった馬鹿は一生治らないから早く逃げろ

241 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 15:44:37.04 0
>>236-238,240
やはりとっとと私が出て行くのが一番ですか
ですが結婚後の居住地が遠方&年内は地元で仕事があるので難しいです

兄嫁は細かい事は気にしないタイプなので、言ってみましたが何でも開けっ放しな人だからねアハハで終わりました

そういう訳で>>235案のプレートを採用してみます。それでもダメなら今夏は裏口に神経を集中させて過ごして
結婚後は夏場の里帰りを諦める事にしますorz

皆さんありがとうございました

242 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 15:46:26.96 0
235は自分だった!>>239案です。すみません

243 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 12:39:00.55 0
どうしても耐えがたいなら半年間マンスリーアパート借りると言う手もある
結婚を前に大きな出費は痛いだろうけどそこは天秤にかけて
どっちがマシかを選ぶしかないね

244 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 18:54:31.75 O
まあそこらは信頼関係だよね、
ほんとに私が怒ったらどうなるっていう積み重ねだからさ、
子供の時そういういくつかの場面があって、その時ぐだぐだにすればそのままだよね。



245 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 18:56:39.89 O
俺も兄がいて、そういうのあってさ兄が言葉で濁すわけだよ、だけどもこれはどうみても俺が正しいから、何度もいって、これ以上いってもわからないならこいつとは一生くちを聞かない、絶縁だなとか、それぐらいの覚悟で兄に文句いってやったらわかってくれたけどね、 

246 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 18:58:53.31 O
やっぱり子供の時の信頼関係、積み重ねだからね、こいつがこうしたらこうやるだろとか、こういう行動起こすとか、
言わなくてもお互いわかるぐらいに子供の時にやりあわないと、大人になってそういう細かいことにくちがでちゃうよね。



247 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 19:00:46.20 O
たぶんそういう網戸なら、親が言わないならもう無視だよね、しかたねえなみたい、ゴキブリ増えてきたらおまえのせいなんだよみたいな無言で
おまえが迷惑させてるまで放置してやるとか




248 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 19:50:50.43 0
さすが携帯。

249 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 00:19:54.43 O
すみません。愚痴が混ざってしまいますが相談させて下さい。
父(母と5年前に離婚して今は独身。公務員、あと1年半余りで退職)、
弟(×1、二回目結婚の別居妻あり、彼女持ち。)、
私(夫の転勤で600km離れたところに住んでます)

弟は父が買ったマンションに住んでます。
弟は土方の定収入労働者の為、父は弟が二回目の結婚の時に、マンションを弟に明け渡しました。
家賃、水光熱、駐車場、管理費などは父が払っています。
あと携帯代もです。
父も自分の実家に帰っているし、自分の好き勝手に出来るため、
弟の友達なども居候させ、溜まり場的になっていてヤリタイ放題。水光熱代がすごいと言っていました。

弟の一度目の結婚の時から弟夫婦に貢ぎまくっていたので(生活費貸したり、車も買ってやったり)今までに積もり積もった借金が800万ほどと、
マンションのローン支払いで退職金は無くなるそうです。

同じ兄弟の私は何も恩恵は受けてないし、生活もどうにかギリギリで出来ているレベルなのに、
と思うと憎くてたまりません。
父も退職後は無一文なのに、どうなるんでしょうか?
そして父が万が一亡くなった時の事を考えると、骨肉の争いになることは間違いないと思います。
弟に全部持ってかれるのは絶対にイヤです。

何かとっておいた方がいい対策など、何かあるでしょうか?

ちなみに弟大好きな母は「養育費を2件分(5〜6万?)払ってるんだから、太郎も大変だよ〜、お父さんに頼るのもしょうがないさ〜」ってな言い分で。
要は、弟にだけ甘いんですよね。
やっぱり、マンションやら車やら、全部弟のものになるのかな。


250 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 01:09:33.15 O
>>249
> 父も退職後は無一文なのに、どうなるんでしょうか?
公務員なんだから年金出るでしょ?

マンションも車も、父の名義の物なら父死亡時の相続の対象ではある
「全財産は姉に、弟は遺留分だけ」と遺言書作成させるとか

ただ、借金があればそれも自動的に相続することになるのをお忘れなく

人様の実家家族をなんだけど、弟はとてもまともとは思えないし、そんな息子を野放しやりたい放題にしてる両親もアホ
いつか慰謝料請求されるような事件起こしかねないじゃん

自分だけが仲間外れの貧乏くじで、頑張ってるのに損してるって思う気持ちはよくわかるけどね
我慢して期待しても大した額残せないと思うんだ

介護だ医療費だ同居だなんだとのし掛かられたり、無駄に弟の尻拭い求められたりするくらいなら、自分から捨ててやるのも手だよ

251 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 08:09:54.34 0
父親が死んだら即相続放棄したほうがいいんじゃないかってレベルでは…。

退職金がマンションのローンで消えるなら借金はまるまる残る訳だよね。
借金800万ってコツコツ支払うくらいじゃ返せない額だよ。
金額に利息分1割くらい積み上げてから月×万ずつ返すとして…って試算してごらん。
月7万強支払っても10年もかかる。
7万強どっかに出せる余裕があればもとから借金なんてしてないよね。

十分な年金があったとしても、弟のその金遣いをとがめないような親なら、
借金が増えることはあっても完済することを期待するのは難しい。
どうしても遺産が欲しければ、マンションを弟に与える代わりにと言って
まとまったお金を生前贈与してもらうよう交渉しては。

同じ子供で待遇差別うけて悔しいだろうけど、
まとめて縁を切ってもいいくらいの家族かもしれない。
「子供 搾取用 愛玩用」で検索してみて、
搾取用にされないように気をつけてね。



252 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 08:59:24.83 0
今のうちに縁を切っておいた方がいいんじゃ…
おそらく父親は退職したとしても弟への支援をきっぱりやめるなんてことはできないんじゃないかな。
弟も父親に頼り切った生活を止めるなんてことはしないでしょ。
借金が膨らむか、もしくは財産を食いつぶすことになるか。
いずれにせよ借金と相殺されて、相続できる財産は減っていく。
あなたが父親や弟とのかかわりを持ち続けるメリットはほとんどないんじゃない?
メリットがないどころか、父親の介護だけやらされるかもね。
弟はそんなことはしないだろうから。
弟は優遇されているように見えるかもしれないけど、
どう考えてもまともに育てられたという感じがしないし今もまともな扱いを受けていない。
弟と父母の関係に違和感を感じ取れる程度に常識的に育てられたあなたの方がよほど恵まれてるように見える。
そういうのってお金では買えないからね。
あなたは大事なものを無くさないうちにその親子から逃走した方がいいよ。
父親が亡くなったら弟は次の寄生先を求めるようになる。
そうなった時に自分の家族が壊されないようにね。

253 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 09:59:46.43 0
>>249
父親が死んだ時に残っていた財産は、2分の1が母、あなたと弟が4分の1づつになるよ。
弟に全てを譲るという遺言状があった場合はあなたの取り分は8分の1になるけど。

母親がいくら弟にあげると言い張っても、弟がマンションは俺のものと言い張っても
あなたの権利は失われない。弁護士を立てたらあなたの勝ちだから安心して。

生きている間に全部を弟につぎ込まれたら・・・あきらめるしかないけどね。
今騒ぐと遺言を作られてしまってあなたの取り分が半減してしまうから
そっとしておく方がいいと思う。どうせ親が生きている間はあなたが文句を言っても
弟LOVEなんでしょう?死んだ時にさっと現れて自分の権利分をもぎとるのがスマートだよ。

私も似たように虐げられて育ったので親とは疎遠中。葬式の時にさっそうと現れて
取るものを取ってやるのを楽しみにしてる。

254 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:16:38.18 0
>>253
離婚した妻にも遺産の取り分があると?

255 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:21:34.45 0
父のことで相談です。
現在無職の父親。かといって職を探すわけではなく、朝から晩まで酒飲みながら延々テレビ。
プライドが高く何事も上から目線、人を批判するばかり。
今の住居は家族四人で住むようなアパートではなく、自分と妹は個人の部屋なしでリビングで寝ている状態
自分の空間もなく、いつも父親が目に入る状態でノイローゼに。
父親がすることは母親、妹、自分の給料日に金をせびりにくること。
自分があと一年、妹が今年大学卒業のため少しの我慢と思っていたがやはり限界。
自分は幼少の頃から父に理不尽に怒鳴られ続けたことが原因なのか、面と向かって話をしようとすると体が震えてしまう
情けないと悔しく思うがどうやっても震えが止まらないんだ。
母と妹ととの関係は良好で離婚を計画しているがうまく進むかは微妙
たぶん暴れて怒鳴り散らすんだろうな。

256 :253:2011/06/15(水) 10:23:56.08 0
>>254
離婚済みなのを見落としてたごめん。
となると母の分はないね。>>249の取り分は
遺言書アリだと4分の1でナシだと2分の1だね。

弟にあまりつぎ込む前に結論がでるといいね。

257 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:30:15.94 0
>>255
離婚できなくてもとりあえず出ていくことはできるんじゃない?
あなた一人でも出て行けばいざというときの避難所になれる
給与だって守りやすくなるでしょ。
同じ家族に費やすお金なら無駄に搾取されるよりは貯蓄でもして離婚時に備えてあげる方がいいと思うんだけど。
まあ決断できない母親も母親なんだろうから、最低でも妹だけは守ってあげられたらそれで十分だと思うよ。
話が通じない相手に話す必要はないよ。

258 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:30:41.36 0
249の父親死亡時には中古マンションじゃ穴埋めできないレベルの
負の遺産があるに100ペリカ…

>>255
理不尽な暴力(怒声も暴力)を受けて育った人が
暴力を振るう相手を前に萎縮してしまうのは当たり前だよ。
毎日辛いでしょう…
その生活なら今のタイミングで妹と家を出てもあまり変わらないのでは?

259 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:46:42.31 0
>>255
家出ることをオススメしたい
母はわからないけど姉妹ともバイトしてるなら
2人でアパート借りてみたら?

260 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:51:52.04 0
>>249
私も負の遺産があるに500ペリカ

マンションが「どうしても」欲しいなら
今のうちに父を説得して名義変更してもらうとか?

261 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 10:59:03.74 0
>>249
父親の資産<借金で相続分がマイナスだった場合は
相続放棄の手続きをしたらかぶらないですむからね。

262 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 12:19:05.79 0
>>255
給料日に金をせびりにくるって、断ったことはあるの?
もしあって、暴力とか暴れられたら3人でDVシェルターとかににげこめないのかな?

263 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 15:44:11.39 0
>>255
まずは255と妹が脱出して母親が離婚すれば姉妹の家に引き取るのがベストだろうけど
ターゲットが自分一人になる母親が255姉妹の脱出を妨害しそうな気がする。
妹も母親大事だけど自分の負担が重くなるのは嫌で255の敵になりそう。
まずは255だけで家を出たら?

264 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:13:28.55 0
みなさんアドバイスありがとうございます。
友人等にはがっつりと相談できないので助かります。
>>257
昔、母親に離婚の話を切り出されたときがあったんだが、その時はまだ自分が父に対して
情があり反対してしまった。今思えばこれが一番の失敗だ。
>>258 >>259
確かに妹と家を出る案は盲点でした。
母と犬と一緒に離れるということばかりに頭がいっていました


265 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:14:41.31 0
>>261
自分は一切貸していません。返ってこないので。
妹はたまに少額貸しているみたいです。もうちょっとの付き合いだから気にしてないと言ってました
>>262
母と妹がそのような行動に出る可能性は少ないと考えていますが、
自分は母と妹がとりあえず安全となった後は二人からも距離を置きたいと考えているのですが
これはひどいことなのでしょうか?

266 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:22:06.17 0
すいません上のレスアンカ間違えました
>>262
>>263
の順番でした

267 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:22:54.58 0
ひどいと言われたら止めるの?
今の状態だって「父親を見捨てるなんてひどい!」と無責任なこと言う奴は世間にたくさんいるよ。

268 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:25:16.67 0
>>265
ひどくないと思うよ。
縁を切りたいのか、ある程度距離を置いた関係を築きたいのかどちらかはわからないけど、
これまでその家で耐えてきただけでもう十分だよ。
あなたには心置きなく自分を癒す時間が必要だと思う。
仮にあなた達一家が私の身近な人であったとしても、あなたを責めようとは思わないよ。
それに、少し距離を置いた方が気持ちに余裕ができて結果的に意外と良い関係になったりすることもあるからね。
人生どう転ぶかなんてわからないんだから、
何が正しくて何が間違いかなんてことは結果がどうこうではなく、
結局は自分で選んでいくしかないんだよ。
家族のことだけでなく、自分の人生を考えて生きていくということも大人として大事なことだからね。

269 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 17:06:32.15 0
>>267
いえ、自分の中ではもう決まっています。
ただ母や妹、母方の親戚達等にはお世話になった上に良くしてもらいました
自分がこんなことを考えているなんて微塵も思ってないんだろうなと思うと
少し後ろ髪を引かれそうだなと。
>>268
ありがとうございます。
家族というものが信用できないんですよね。
もちろん自分が将来家庭を持つこともできない、持ってはいけないものと考えてしまいます
自分にも父の血が流れているわけで同じことを他人にしてしまうかもしれない
それだけが怖いです。
縁を切るというのも自分の状態によっては必要だろうと考えています

270 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 17:35:18.37 0
>>269
>もちろん自分が将来家庭を持つこともできない、持ってはいけないものと考えてしまいます
>自分にも父の血が流れているわけで同じことを他人にしてしまうかもしれない
すごくわかる。
私も同じことを考えていたよ。
結婚したけどね。
今でもそういう気持ちがないわけじゃないけど、
これからの人生は自分次第だと思うからあまり考えないようにしてるかな。
それに、これからの長い人生をいつまでも親と過ごしたたかだか十数年に縛られて生きるのもごめんだからねw
もうあなたは十分そういう人生は味わったんじゃないかな。
必ずしも家族=幸せではないからどうするかはあなたの自由だけど、
いつかあなたが過去に振り回されずに自分の幸せを選べるようになることを願ってるよ。

271 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 09:14:41.73 O
携帯からですみませんが相談お願いします

今回の震災で失業した姉が31歳にして初めて田舎から上京して来ました。
両親は既に他界しており、たった一人の家族である姉なので、大切にしたいと思っています。
ですが、その姉の事で相談があります。

地元に戻るのは困難な為、こちらで腰を据えて職探しをしてもらいたく、
姉もそう考えているようなのですが
職探しをどうしたらいいかわからないようです。
この土地に慣れてもらおうと私の休日に電車を使って一緒に出掛けたり、乗り換え案内や地図サイトを教えたりしたのですが、
未だに一人では外出をしたがりません。
また、仕事のほうも、長いことパチンコ店勤務で、こちらでは年齢がネックになのかなかなか見つからないようです。
このままでは姉が見知らぬ土地で精神を病んでしまうのではないかと気が気でなく、
しかし雇用保険が切れても職をみつけられなかったらどうしようかと不安です。

姉にどのようにこちらでの生き方についてアドバイスすればいいのでしょうか?
外出に興味を持ってもらう方法があれはご教授願いたいです。


272 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 09:29:21.93 0
とりあえず正社員じゃなくバイトでもいいから始めてもらった方がいいんじゃないかな
その方が交友関係も行動範囲も広がるだろうから
あと、一緒に出かけるんじゃなく一人で出かけてもらう方が身につきやすいかも
主体性がないまま一緒に外出しても着いていくだけになっちゃうからね
あなたも姉妹とは言え大変だろうね
あまり気を遣いすぎず、おんぶにだっこにならないように適度な距離感は保った方がいいと思うよ
あなたはあなた、私は私ってね
一心同体になりすぎると共倒れするから気をつけて

273 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 11:21:49.73 0
お姉さんも今まで地元でやってきたんだから大丈夫だと思う
あんまり構い過ぎるのもよくないのかも
気になるなら近所の働けそうなところ教えてあげたら?

274 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 18:40:06.26 0
田舎から震災で追われるようにして都会に来たから、ペースについていけず戸惑ってるのかな?
一人で出掛けて迷子になっても、都会の人だって結構親切に教えてくれるけどね。
近くの公園とか図書館とか連れて行って、お金を掛けずとも一人で行ける場所を作っていくとか。
職はバイトしながら新聞や雑誌、ハロワとかで探していくようアドバイスするとか?

275 :271:2011/06/16(木) 18:41:28.50 O
>272-273さん

お返事ありがとうございます。

私が春から忙しい部署に入ってしまっている為、なかなかコミュニケーションをとる時間が少なく、
知り合いが私しかいない状態です。
脱却するにはやはりバイト等で

276 :271:2011/06/16(木) 18:43:25.54 O
途中送信すみません。

バイトをするように勧めてみようと思います。

頑張って欲しいです。

277 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 22:17:51.87 0
>>276
震災が理由の失業って事をハロワで強調した方が良いよ。
罹災証明書があれば、なを可。無くても、申請すれば取れるようなら、申請するが吉。
被災者向けの就職支援策があるし、被災者雇用を、表明している企業も、多いから。

278 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 04:17:50.54 0
長いから先に産業フェイクありで相談というか、解決策はないかもしれないので愚痴を書かせてほしい

カーチャン離婚して働いてるのにメシ作ってくれてありがとう
でも生活費出してるのに料理や半額の食材腐らせないで
俺が火を通してガス代を気にするなら、腐らないレトルト食品でも買って


ここから長い本文の前置き

息子のオレは30代独身実家住まい、母50代で働いてる、父は借金が原因で離婚
家には20代弟と中学生の妹がいるがあんま関係ないから割愛
母には生活費三万円を弟と一緒に出してるが、料理を作ったら後は放置が多い



279 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 04:20:05.71 0
具体的な続き

・作りっぱなしで少量でも鍋から出さない→夏でも放置して腐らせる
俺が毎朝毎晩きっちり沸騰するまで火を通すと「ガス代」がもったいないと騒ぐ
(自分が火を通す場合は、季節や食材に関係なく一日一回)
・皿に移して冷蔵庫にしまいこむと「もう全部食べちゃったの?」と探さずに騒ぐ
(基本的に冷蔵庫に料理を保存しないってか食べる直前しか皿を使わない)
・自分が作ったものなのに最後まで食べきらない→大体ピザな俺が食べきるが
オレと兄弟の好みじゃないのも作って自分で食べきろうとしない
・食材を一回の料理で使い切らない、別の料理でパズルのように使いまわそうとする
(ネギとか白い部分使って青いのは数日は後回し、大体しなびてる)
・基本は半額、半額だからという理由で食材を買うが作るものを考えてない、パズルのピ−スがあつまるまで放置
(そして冷蔵庫の中で腐っていく単品料理ができない油あげなどの食材)
・半分しか使わず何年も放置されてるドレッシング


仕事で忙しいのはわかるし、レトルトより手作りが基本なのはありがたいけど
腐らせるのが多くてちょっともにょる。
ちなみにオレも材料を生活費とは別に自費で購入して料理しますが作るもの(というか食べたい物)を決めて
それにあわせて材料を購入するので半額品だけ購入する母の考えがわかりません
専業主婦の時から家計簿をつけないドンブリ勘定だから仕方が無いのかもしれませんが

280 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 04:26:51.12 0
>相談というか、解決策はないかもしれないので愚痴を書かせて

いやここ相談スレだし。
「相談というか」といいつつ、内容もただの愚痴では?

281 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 07:24:23.89 0
>>279
オカン、発達障害なんじゃね?
そういう人は都合の悪い事は何も聞こえてないつーか、
声は言葉というより雑音で、注意を脳で理解、処理できないんだよ

上記で書いた事をなるべく簡潔に、かつデカ文字でデカい紙に書き出して
目立つ壁などに貼っておいたらいいと思う
何がいけないのか、そのデメリットに加えて具体的な回避行動、改善方法を
3歳児に解らせる感じで紙を見せながら噛み砕いて説明する事
発達障害は耳で聞くより、目で見た方が理解できるっぽい
嫌がられても紙は貼ったまま「改善するまで剥さない」と毅然とした態度でね

282 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 14:31:11.45 0
・食材を一回の料理で使い切らない、別の料理でパズルのように使いまわそうとする

ほかはともかく、
これふつうだとおもうんだが…

283 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 14:40:20.78 0
・自分が作ったものなのに最後まで食べきらない→大体ピザな俺が食べきるが
オレと兄弟の好みじゃないのも作って自分で食べきろうとしない

これも、普通の家庭なら、
母親は子供が好きな物ばっかり作る訳じゃないし、
作ったご飯は母親だけが食べる訳じゃないことを考えると、
それほどおかしい行為でもない。

まあ、他の点と合わせると、文字にした以上にちぐはぐな行動なのだろうが。

284 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 15:19:12.34 0
>>278
食中毒防止策を買いた新聞記事の切り抜き、もしくは拡大コピーを台所に貼る。

保健所から、食中毒防止に関するポスター、パンフ等を貰ってきて台所にcr

食中毒防止策を放送したテレビ番組を録画保存。

おかんが、何か言ったらこれらを指差したり再生したりして
「エライ先生もこう言っている」
「食中毒起こして、医者にかかる方が無駄」
て、言ってみるとか。

285 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 16:45:28.78 0
>>282
いや、「パズルのように使いまわす」能力が自分にないと正確に把握してれば
最初から使い切りでしか買わないよ。
自分の能力を把握できてない、ってとこが問題なんじゃないの。

286 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 17:06:25.50 0
最初から使い切れる量の食材ばかりを買うのは無理があるとは思うwが
(ネギとか5cmしか使わない料理もあるし)
使い残しを把握しておく能力がないことを自覚してないのが問題だね。

そもそもすべてにおいてあまり冷蔵庫を使わない人なんだな
・作った料理を冷蔵庫に保存しようとしない
・人が冷蔵庫に保存した料理が見つけられない
・冷蔵庫に入れた使い残しの食材を管理できない
・冷蔵庫に賞味期限が切れたドレッシングなどがある

と見事に問題が冷蔵庫に帰結するのはなんか理由があるんだろうか…

287 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 19:17:55.18 0
融通のきかない戦前生まれのおばあちゃんって感じだな。

288 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 20:20:26.19 0
作ったら鍋のまま置きっぱなしとか今の時期やばいでしょ
もう誰かが、またはみんなで腹痛にでもなるしかおかん目覚めないんじゃないかな?
それか、自炊できるなら家を出た方がいいかもね

半額品でまかなうのも、食材を使い切らないのも普通にあることだけど、>279のおかんは
それの活用能力がないのに買ったり余らせたりするから問題なんだよね

289 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 20:30:02.14 0
あと火を通すためにガス使おうとすると怒るのもなー
物が腐るという概念のない星から来たんだろうか

290 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 21:30:23.36 0
ガス代も兄弟が出せばいいじゃない?

291 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 21:46:37.78 0
この季節、しっかり火を通しても危ないよ。
やっぱ、冷蔵庫を活用してもらおうよ。命が危険だ。

292 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 22:20:14.72 0
具体的に見せるしかないか。
捨てることになったドレッシングやタレやら全部だしてみて、6000円分だよ?とか、
捨てることになった料理の材料から値段だして、1500円分捨てるんだよ?とか。

あとガスが高い地域なの?卓上IH買っちゃって、電機代だと温めなおし10分で何円ですむよ、とか教える。
冷蔵庫に移し替えたなら、「○○は冷蔵庫」ってチラシの裏でもいいから書いて冷蔵庫に貼っておく。

自分ルール通りじゃないとパニくる人相手は大変だけど、本人にやる気があるなら根気よく教えつつ妥協点みつけるしかないよね。

293 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 23:24:29.87 0
一見見えないところにしまうと分からなくなる病気
…なんてないか

294 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 23:31:38.85 0
目の前にある物しか認識できない、決まった組み合わせ以外の応用ができない、
半額=節約という思い込みを変えられない、となんか自閉症ぽいね。
本人が問題と思ってないなら行動を変えるのは無理だと思う。
作り過ぎや買い過ぎで余らせる分は母親の精神安定のためのコストと割り切って、
必要な分以外は手を付けないで腐らせといた方が作る量が減って無駄が減りそう。
冷蔵庫の中は触らないんだから自分達の食べ物だけそこに確保しとけば良いよ。

295 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 23:37:09.35 0
この人とその弟妹、よく生き延びて成長できたなあ…

296 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 00:04:46.80 0
コトメには仕送りなしで遠くの大学にいって貰えば?
田舎なら家賃も安いし、大学行くほどの頭あれば自活くらい余裕でしょ。
無理なら働いて大学資金貯めろって言ってもかまわないと思う。

297 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 00:05:22.77 0
誤爆すまん

298 :1/3:2011/06/27(月) 00:13:07.21 0
スマートフォンから初めての書き込みです
読みにくかったらすいません
箇条書きで相談させてください

・私は母の連れ子/高3
・妹はてんかん/小3/現父と母との子
・結婚後1年した頃から夫婦喧嘩するようになり、母と私は嫌われる
・父は妹を連れて外出することが週に1-2回ある
・父は妹の薬(飲まないと発作が起きる)を飲ませないことがあった

299 :2/3:2011/06/27(月) 00:15:10.32 0

・妹は学校の勉強に付いていけていないので、くもん式をやっている
・父が妹を連れ出した日にくもんの宿題をやらせない事がある
・前々から父は離婚を持ち出す事があったが、母は妹の発作、てんかんの為に知能に遅れがある事を心配しているため離婚届の不受理の手続き?をしている

・今日、妹のくもん式の宿題が終わっていないので、スタバで一緒にやっていた
・その為に帰宅が遅くなり、帰宅後急に「おまえら(私と母)出ていけ」
・引っ越しをすると言い出し、妹に「どこに住みたい?」と聞く
・妹は状況を理解していないので、引っ越しという言葉に喜んでいる

300 :3/3:2011/06/27(月) 00:17:20.40 0
妹の病気のことが大きく、
父は自分が全部やると言っていますが、
妹を特別支援学級に入れてしまい甘やかして暮らすのではないかと心配です。

母は家庭と会社の事で欝病になっていたのですが、来月から数ヵ月ぶりに仕事を再開します
妹を父に任せる気はないのですが、どうすれば良いのでしょうか?

301 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 00:29:48.81 0
特別支援学級に入れてくれる父親ならそっちに引き取られた方がまだマシだと思う。

302 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 01:00:43.37 0
てんかんがどの程度の症状なのかわからないけど、妹を特別支援学級にいれると何かマズイのかな?
病気がらみでクラス変わるとしたらまず話合いがあると思うけど、学校の先生とか専門医は何て言ってるの?

303 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 01:14:20.52 0
学校の勉強ついていけないのに公文できるわけないだろ

304 :298:2011/06/27(月) 01:40:25.62 0
特別支援学級の事についてです。
学校の先生は特別支援学級に入れる事を強く奨めています。
母は今は特別支援学級には入れたくないそうで、
妹に普通に生活をして欲しい、というような事を言っています。

その為にくもん式をやっていて、ゆっくりですが足し算、引き算は出来るようになりました。
また父は母がそのことを相談しても
適当な相槌を打つだけで話を聞いていません。

父は寝ている母を蹴ったことがあります。
欲しい物ばかりを買い与え、テレビを見せ続けています。

私は父一人に妹を任せるのが嫌なのですが
それは仕方がないのでしょうか

305 :298:2011/06/27(月) 01:47:48.63 0
てんかんについてです。
発作が起きにくい薬の組み合わせはまだ見つかっておらず、
薬の量や濃度は少しずつ増えています。

発作がいつ起きるかがわからないので、
基本的に目を離すことはないようにしています。
父は妹を一人にすることが時々あるので、特に心配しています。

父はてんかんの事について少し理解が薄いように見えます。
妹はぜんそくだったのですが、
その時にも間違った知識を曲げませんでした。


306 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 01:56:27.10 0
>>304
学校の先生が勧めてるなら、妹にはそっちの方がいいかもね
親のエゴで「普通に」って言ってきちんとした教育受けれないと後々困るのは妹だよ?
特別支援学級は、今、くもん式でやってること(時間をかけて遅くても理解できるようになる)
を支援してくれるクラスなんだけど、それは知ってる?
なんだか変な認識してそうなので心配

お父さんがお母さんに暴力を振るうことは最低なことだけど、妹とは別問題だと思う

お父さんにのみ妹の世話を任せるのは、今読んだだけだとちょっと微妙

307 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 02:24:30.72 0
教師もすすめているなら特別学級のほうがいいと思う。
母親はなんで「今は」なのかな?
今でもついていけてないのに普通学級にいるのは妹本人は辛くないのかな?
障害者のほうの話になるけど、親が無理やり普通学級にこだわりとおして大学まで行って、
でも普通科出ても就職先が決まら無い不幸もあるんだよ。
逆に特別学級で支援教育されていれば、そのルートで社会に出る道もきちんとあったりする。


308 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 02:29:34.50 0
夫婦関係の事はあなたの意思が第一ではないけれど、
あなたはその義父と母と、夫婦でいてもらいたいと思う?
母親は別れたくないと考えているのかな?それはなぜ?
母親側には夫への愛情があるから?生活のため?あなたのため?妹のため?

309 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 02:35:12.30 0
私はネット上で話を聞いただけの酷い言い方をするが、
普通のことが普通に出来ない子に無理に普通を求めようとするって
本人も周囲も不幸になるよ
深く考えずに「普通」を押し付けて妹さんのことをちゃんと見てないように思う
特別支援学級を甘やかしだと思ってるってだけでも
よく知らずに感情だけでものを言ってるというのが分かる

確かに父親ことがあるが306さんの言うとおりそれとこれとは別問題だね

310 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 02:36:03.95 0
聞いただけの人間なので、だった
ごめん

311 :298:2011/06/27(月) 07:18:34.40 0
レスありがとうございます。

母に改めて特別支援学級の事を聞きました。
あと、母は支援学級に入れる事を甘やかしと見ているのではないようです。

・妹の幼馴染みがいなくなる(今の友達と疎遠になる)
・特別支援学級に入った後、「頭の弱い子だから」と何かしらの危害を加えられないかが心配
ということを話されました。

私は数年前に、同級生に性交を強要されて脅されたことがあったのですが
その事を考えているようでした。

母は特別支援学級の事を考え始めたように見えます。

312 :298:2011/06/27(月) 07:29:24.26 0
父と離婚をしていない事についてです。
妹が発作を起こした時の為に、どちらかが妹を見ているようにしています。

私自身は父を殺したいくらいに嫌いです。
相談もせずにただ自分の気分で妹の面倒を見ると言いだす人です。
以前に離婚の話を切り出した時は、妹の親権はいらないと言っていました。
妹は女の子だからこその問題も抱えると思いますし、父は今50代前半です。

それでも、もし離婚する場合に、
私と妹両方の親権を母は取れるのでしょうか?


313 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 09:10:33.82 0
>>312
>私と妹両方の親権を母は取れるのでしょうか?

貴方の親権は問題なく取れるでしょう。
妹の親権は、父母どちらかといえば、母が取れる可能性が高い。
母親が仕事を始めれば、収入もあるので可能性が高まる。
てんかん・喘息などのリスクがあるのに支援学校を拒否している点は、マイナスかもしれない。
いずれも、協議離婚が不調で調停・裁判になったら、ということ。
他の材料(浮気とかー)が出てくれば変わるし、状況によりけり。

でもねぇ、妹の親権は父母の問題でしょう?貴方ではなく。
妹さんが心配なのはわかるけど、一部に義父が嫌いだから妹を任せたくない感があるようにみえる。

あと、知能の遅れが見られるようだけど将来を考えてる?
いや、考えなきゃいけないのは父と母であるけど、それにクチバシ突っ込むなら貴方も考えなきゃいけない。
特別支援学校にもいれない(就職支援が無くなる→自力で今のご時世に就職先を見つけなきゃいけない)。
発作が起きれば面倒みなきゃいけない。
(仮に貴方と母親が仕事中でも、だよね?)
生活費もかかる訳だけど、母親の稼ぎ次第で貴方も支援しなきゃいけない。
(大学進むの?就職するの?)
母親に万が一のことがあったら、義父に妹渡すの?貴方が戦って妹を守るの?
妹が成人しても自活できなかったら、母と妹の面倒見れるの?

そこまで考えて、それでも母親の元で妹は暮らすべきだ、自分もとことん助ける、ってのなら頑張ればいい。

314 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 12:20:43.02 0
>>311
特別支援校の方が、普通級よりよ少人数編成だから、むしろ先生の目が行き届き易いと思う。
たいていは、障害の度合いに合わせて、クラス編成するし。
それに、妹さんは障害故に弱者だから、貴女以上にDQNのターゲットにされる可能性が高いんだよ?。
幼馴染みに関しても、いわゆる「お世話係」(大人しくて優しい性格なので、周囲から面倒をみる事を押し付けられた)を、友情と勘違いしている、って事もね。
真面目な話、てんかんや知的障害といった、先天的な脳の障害の場合、脳が成長する10歳までが、人生最大のリハビリのチャンス。
脳がまだ未完成だから、この期間に専門てきな療育を受けられると、かなりリカバー出来る場合もある。
そして、こうした専門的な教育や指導が受けられるのが特別支援校。
私の知人では「治療法等の、情報があつまるから」と、支援校を選んだ人がいる。
貴女のお母さんは、幼馴染みとか普通にこだわって、妹のリハビリのチャンスを潰している。

それと、父親の甘やかしや薬の飲み忘れを心配しているけど、薬は保護者の同意を得た上だが、学校でも飲ませてくれる。
(特別支援校は、医療免許を持ったスタッフがいるので)
また、少数だし金もかかるが、私立で寮のある特別支援校も存在する。
離婚に際して、妹さんの主治医に頼んで勧めて貰ってみたら?
主治医も、薬を忘れる父親は不安だろうし。

315 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 14:54:50.40 0
はっきり言って申し訳ないけど
「普通学級に入れることをこだわる」親っていうのは
他の普通知能の生徒から見たらただのエゴでありただの迷惑でしかないです。

すぐに特別支援組に行ってください。
本気でお願いします。

316 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 14:57:25.82 0
欝病だとしても働けるなら、障害のある子の親権が
有責でもない母親にとれないわけないと思うんだが…
なにを心配してるのかようわからん
離婚して欲しくないわけでもないようだし

まあ妹は特別クラスに入れてやってくれ
「妹チャンは普通なの!」なんて主張は妹の将来のためになんのプラスにもなってない
ただの母親の勝手な自己満足に過ぎないから

317 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 14:58:56.97 0
なんか298も要領を得ないなあ。
298が脅されたことがどう妹の支援級と関係するのかもわからない。
298も支援級だったってこと?

318 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 15:09:07.97 0
普通学級に入れられたことを恨み自殺してしまった
サリドマイド児を書いた有名な作品
「青い鳥はいなかった」

http://anond.hatelabo.jp/20110126174706

普通学級に入れることで報われるのは親の見栄だけです
子供のことを考えましょう

319 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 15:18:16.31 0
>>312
支援学級云々だけの問題じゃないでしょ。
仮に父親が妹の面倒を見てくれたり、それとも他の第三者が面倒を見てくれるなら妹を連れて行って良しってわけじゃないよね。
妹が支援学級に行くとか行かないじゃなく、母親・妹との暮らしを守りたいってことではないの?
だとしたら母親にしっかりしてもらわないとあなただけではどうしようもないよ。
まずは母親に今の生活の問題点や、危うさ(父親の妹への気まぐれな接し方とかね)を指摘してみて、
助けになるという気持ちを伝えて、今後について考えないと。
離婚するかどうかも親権云々についても全ては両親の問題。
だから母親がまだ離婚したくない、その方が妹のためと考えている限りどうすることもできないよ。

支援学級については母親の気持ちの問題もあるだろうし、
そう竹を割ったように答えを出せるわけじゃないと思う。
あくまで皆が言うのは他人から客観的に見た場合の意見だし、
そう正論通りに事が運ぶとは限らない。

とりあえずは3人が安心して暮らせる環境を整えてからじゃないかな。
誰か頼りになる大人がいればいいけど、そうじゃないならあなたは冷静に。
あなた自身いろいろな目に遭ってとても傷ついていると思うけど、
一番冷静になって家族を見ることができる可能性があるのはあなたじゃないかな。
だから辛いだろうけど、自分の感情だけにとらわれず、妹のことだけにとらわれずにね。

320 :298:2011/06/27(月) 19:41:03.63 0
たくさんの返信ありがとうございました。

私自身が脅された話は、母がそのトラブルの際に私だけでなく妹の事も心配をしていたという意味で持ち出しました。
解りづらくてすいません。

大学院まで進学したいと思っていましたが、それもよく考えないといけないですね。
母と妹と、一緒に居たいのが本心です。離婚は出来るならして欲しいとも思います。妹と暮らせるなら。

まとまりが無く、読みにくい文章でだらだらとすいませんでした。
皆さんの現実的な意見を読んでいて、少し気持ちが落ち着きました。
一度離れて親と話したいと思います。本当にありがとうございました。

321 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 21:56:25.61 0
そのまま普通学級に居続ける方が性的なことを強要されて流されるとかありそう

322 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:01:58.97 0
>>320
大学院は研究職を目指すなら行ったほうがいいと思うよ。
私も院卒だけど、まわりは院からは自分で学費だしてる人多かったよ。
バイトすればなんとかなるし。

離婚後どうやって生活するんだろう?
お母さんの収入でみんなが生活できるなら離婚しても今まで通り大丈夫だと思う。
妹の事は母親の話を鵜呑みにしないほうがいいと思うよ。
妹は普通だという事にこだわりすぎると年を取ってから大変だから。
5年先10年先どうなってるかという事を考えながら行動に移してみるといいよ。


323 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 09:14:49.46 0
>>320
若いのにいろいろ背負って大変だね。
あなた自身も自分が幸せになることを考えないとだめだよ。
親や妹のためだけにあなたの人生があるわけじゃないからね。
これからまだ落ちつくまでは時間がかかるかもしれないけど、きちんとどこかで吐き出して、
精神的な健康を保つんだよ。
そうすることがあなたにとっても家族にとっても一番大事なことだから。
うまくいくよう願ってるよ。

324 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 16:15:20.06 0
自分の幸せを自分以外の人に任せたり投影させたりすると
上手くいかなかった時の挫折感とか絶望感とか喪失感とかハンパないしね

325 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 12:37:23.01 0
ともかく妹は支援級に行かせてやってくれ
普通知能の子とそのまま一緒にさせても本人がつらいだけだから

326 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 13:42:34.20 0
薬飲ませないのと勉強させないのは論外だけど、障害に合ったケアを受けられる教室に行くのは
良いことだよね。本人にも周囲にも。

327 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 18:46:24.82 O
帰省のことで相談させて下さい。
私(学生寮暮らし)
父・弟夫婦・姪(実家)

今度法事の関係で帰省せねばならないのですが、苦痛でたまらないのです。やり過ごす方法などアドバイス頂けないでしょうか。


実家は強烈な長男教で私は弟に一切の口答えが許されません。また母親死去の際に父からもうこの家はお前の家ではないとの旨言い渡されています。
そして、用があって帰省した際は家事育児を手伝うのですが、弟から家事育児がちゃんと出来ていないと暴言を吐かれ、
直接は殴られませんがいきなりシャドーボクシングのようなことをされます。唐突に大声で絶叫し、こちらがびっくりして固まった時にやられます。

弟が激怒するポイントは、料理を椀によそう際に野菜を多く盛り過ぎたとか
刺身を食べたい気分ではないのに刺身を出したとか、
姪のおむつを替える際にお尻の間を何回も拭き過ぎたとかそのようなことです(私がきちんとやっているか隣について三白眼で睨んでいることもあります)。
弟自身は家事育児をやるのを嫌がります。

またつい先月、彼氏との交際を弟に妨害をされそれを父に告げて妨害行為を止めさせて貰ったところ、
「ふざけんな」「父さんによくもチクったな」「俺達もう大人だろいいたいことあるなら直接言え」「家をゴタゴタさせたいんだろ」
と弟の携帯と義妹の携帯からメールと電話が着信拒否するまで何回も来ました。
もう嫌です。
帰省するのが苦痛でたまらなく精神科を受診しようとしましたが、父からも家をゴタゴタさせる気かと罵倒されました。
うちはみんなうまくいっているんだとも。
彼氏とも別れました。

帰省するのが苦痛でたまりません。

328 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 18:54:22.19 0
もう、実家捨てろ
キチガイ弟と毒になる父親から逃げればよい

329 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 18:55:45.55 0
>>327
基本的に>>328と同意見

良い訳を考えるためにちょっと質問
父はいつでもあなたの味方なのか?
学生寮ってことだけど、大学生?

330 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 18:56:54.41 0
帰省しないで、とんずらすればいいんだよ。
とんずらまで行かなくても、散々言われても右から左。
家まで来るようなら、親に内緒で引越ししてしまえばいい。
すでにここはお前の家じゃないって言われているんだから、自分の家じゃないことは放置したほうがいいよ。

自分はたまには気まぐれで顔を出すが、父に何を言われても放置しているよ。

331 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 19:04:47.06 0
>>327
お前の家じゃないと言われているんだから、徹底的に礼儀正しく他人行儀に振舞う。
他家の台所に立ち入るなど以ての外。弟嫁さんに失礼にあたりますからと辞退する。
宿は別に取り法事に参列するのみにして早々にお暇する。

で、その家を今でも実家だと思いたいの? そんな家族が欲しいの?
自分の家も家族もこれから自分で作れるんだよ。
そう言うと育った家だからとか母との思い出がとかありそうだが、
思い出よりもこれからの人生を大事にして欲しい。
苦痛な相手なら捨てていいんだ。

332 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 19:44:18.06 O
>>327です。
父は基本弟の味方です。弟の結婚当初、弟夫婦によく尽くすように無礼をしないようにと私は父から徹底的にやりこめられました。

ただ、その後母は死に私は実家に寄り付かずで、そうなったら今度は父ひとりが弟から格下扱いされ始めて慌てて私の味方をしたりするようになりました。
父としては弟と同位置に立ち女たちから尽くされる予定だったんでしょうね。

大学卒業後、しばらく働いてから専門に入り直しました。だから結構な年齢です。

実家と本格的に疎遠にするのは母の遺品全てを整理してから、幼なじみたちに最後に会ってから、思い出の場所を最後に見てからとすることが沢山出てきてのびのびになっています。
することがあるというのはもしかしたら言い訳で、私の中に実家と疎遠になりたくないという意識があるのかもしれません。

333 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 20:21:26.43 0
母親は娘がそういう扱いされてるのを容認してた人だし幼馴染はこれからも会える。
なのに実家から離れたくないのは今まで自分を蔑ろにして来た父親が同じ立場になって
自分に擦り寄って来るのが気分が良いんだろうね。
けど弟が父親の立場に、父親が母親の立場に変わっただけで327が最下位なのは同じ。
そんな家族だとわかってるならさっさと逃げるが吉と思うけど人の幸せは人それぞれか。

334 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 20:49:10.76 0
330なんだが、
自分は、離れた当初は332に書かれたようなことを本当にいろいろ考えたよ。
完全に決別しようとまではいかないし、そこまでの扱いは受けていないんだけれども。

だが、離れて6年目、なんかいろいろ楽になって右から左に流せる(とまでは完全にはいかないけれど)くらいにまでは
本当に自分自身が楽になったよ。
だから、離れたほうがいい。

335 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 20:53:35.41 0
法事は課題の発表があってそれをやらないとどうにもならない
卒業もできないとか言いようはいくらでもあるからね。
行ったら嫌な事が起こるってわかりきってる状態なら
その日は携帯の電源offにして徹底無視する方が良いと思うよ。

336 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 20:57:24.61 O
相談というか愚痴なんだけど…嫌な人はスルーしてください
結構前から母が夕飯を手抜きするようになった
働いてるから仕方ないのかもしれないけどすごい簡単な料理で済ますとかも多々ある
酷い時はカップ麺のみとか
いつからかは思い出せなくていつからこうなったんだろうと思う
実家住まいの人はどんな感じか教えてほしい

337 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:16:49.90 0
>>336
あなたは学生?社会人?
母親も働いているんだから336が家事のフォローをすればいいじゃないか。
実は男性だから出来ませんとかはなしね。
専業主婦の母が夕食を手抜き・・・ならまだわかるけど働いているんだから
多少は我慢しないと。
カップラーメンが嫌なら自分で簡単なものを作っちゃえばいいよ。

338 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:19:37.89 0
>>336
お母さん更年期じゃないの?

うちも母がしょっちゅう頭痛で寝込んで吐いたりして、夕食はホカ弁な日が多い時代があった。

339 :336:2011/07/02(土) 22:11:22.21 O
>>337
二十歳越えてます
毎日食器洗いと次の日炊くお米は研いでる
たまに夕飯作り手伝おうとしたら嫌がるんだよね…自分が料理できないから手間かかるのが嫌なんだと思う
料理覚えなくちゃとは思うんだけど何から始めたらいいのか
いきなり適当に野菜選んで作るのは難しいかな…
初心者はレシピ見ながら材料きっちり量って始めたほうがいいかな?

>>338
更年期の症状がよくわからないんだけど体調崩して寝込みやすくなるの?
意味なくイライラするのも更年期の症状だっけ?
体調崩したりはないけど、そういえば数年前に母がやたらイライラしてた時期があった
もしかしたらその時更年期だったのかな

子供が大人になったから手を抜きだしたのかな
皆さんの家はそんなことない?

340 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 22:25:08.28 0
>>339
手伝いするのは辞めたら?余計に手間かかってイライラすると思う>母
作ってくれない日だけ自分で作れば良いよ
カレーとかならルー買ってきて定番の野菜ぶっこんで煮ればいいだけ
それさえもできないならカップ麺よりましなレトルト食品買えば良いさ

341 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 22:27:04.50 0
料理は自分の為にも覚えたほうが損はないよ。
結婚したら336も自分の母親と同じように毎日食事作らなければいけなくなるし。

342 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 22:44:36.54 0
意図して手抜きしてるんじゃなく、食べさせてやらないとという義務感から解放されて
料理に対するモチベーションが低下してるんじゃないかと思う。
うちはむしろ手を抜いて欲しいと常々言ってるが、やり方を変えられないんだよね。
昔のように要領良く動けないのにあれこれやろうとして台所ぐちゃぐちゃ。
ご飯だって炊飯器があるのに圧力鍋に拘って朝が早いから眠いとか言ってる。

336母は今は作りながら教える余裕は無いようだから、休みで時間が取れる時に
何日は自分が作るから教えてと予め宣言しておいたらどうかな。
あるいは母親が台所を使い終わった後に作り置きできる1品を作ってみては?

343 :336:2011/07/02(土) 22:47:03.90 O
>>340
そうだね料理作らない日は自分で作るようにする
弟も何で作らないんだって思ってるぽいから手伝ってもらおうかな
カレーなら手際悪い自分でも簡単に作れそうだね

>>341
料理は覚えないとだめだよね
自分が結婚して毎日料理作るって考えると大変だと思うから仕方ないのかな
でも母の手料理は食べたいわ

344 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 22:54:26.21 0
>>339
更年期って数年ですっきり終わるんじゃなくて10年近くバランスが乱れる人もいるらしい。
本当に人それぞれ。

しかもやっとこさ乗り越えた頃には子供がある程度頼れるようになってるし、自分は一層年寄りになってるし。
ちなみにうちの母の主症状はイライラカリカリ、偏頭痛、嘔吐で、15年くらい経った今(66歳)では昼食は
「ご飯、どこに食べに行く?」だwww

345 :336:2011/07/02(土) 23:21:09.31 O
>>342
義務感から解放された…
確かにそうかもしれない
子供が手がかからなくなったら一気にめんどくさくなったのかも
父がご飯いらない時は絶対手抜きか作らないかのどっちか
教えてって言っても嫌がって教えてくれないと思う
自分でコツコツと覚えていくしかないかな

>>344
更年期ってそんなに長く続くこともあるんだ
治すことできないんだよね?
女性は絶対更年期障害になるんだろうか
将来自分がそうなるとは考えたくないな…

346 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 23:27:31.45 0
>>345
教えてもらわなくても料理はできるようになるよ。
きっちりやりたいなら初心者向けの料理の本を買ってみたら?

347 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 23:33:38.13 0
>>345
閉経に関わる、ホルモンバランスの崩れだからね。
期間も症状の重さも本当に人によってまったく違う。

排卵日付近と月経前に原因不明の強い胃痛は、母から自分にしっかり遺伝したw
今は医療も進んできて、PMSや更年期障害を和らげる治療もかなりよくなってるから
そんなに不安がる事は無いよ。


348 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 01:12:23.13 0
性格にもよるだろうけど私は教えて貰うよりもネットで調べて
自分で全部やってみた方が性に合ってたので試しにやってみると良いと思う
今はググれば何でも知れる時代だしねw
私は要領悪いし不器用だし料理センスない人間だけど、
「これが得意」って一応人様に言える程度のものはいくつか作れるようになれた

あと自分が作り手になると食べたいものを好きな時に作って食べられる喜びは大きいwww

349 :336:2011/07/03(日) 01:54:11.13 O
>>346
何でもやらないと覚えられないよね
母が冷凍庫にたくさん肉を冷凍して保存してあるんだけどその豚肉と牛肉の区別がつかないレベルだから、初心者料理本買おうかな…

>>347
更年期障害はほんとにそれぞれ症状が違うんだね
自分が歳とった頃には医学もさらに進歩してるだろうからあまり心配しないようにしとく

350 :336:2011/07/03(日) 02:02:42.48 O
>>348
お菓子作りはたま〜にするんだけど料理はきっちり何gとか量ったりしないから、不器用な自分には手が出しづらかった
自分も要領悪くて不器用だから料理は向いてないと思うが少しずつやってみるよ
ネットで見てやるのいいね
たまに弟がスマホで調べて料理作ってるから、自分も携帯やネットで調べてみるかな

こんなにたくさんレスいただけるとは!
母が作らない時はがんばって料理作ってみる
ありがとうございました

351 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 07:16:45.45 0
お菓子作りも普段の料理も基本は一緒だよ。
料理もレシピ通りに作れば失敗は減ります。初心者なのに変なアレンジを
しなければ大丈夫です。
料理本もいわゆる人気ブロガーの料理本ではなく、ちゃんとした初心者向けの料理本を選んでね。

>母が冷凍庫にたくさん肉を冷凍して保存してあるんだけどその豚肉と牛肉の区別がつかないレベル

冷凍庫は万能じゃないから保存は約一ヶ月以内に使い切るようにして、保存の際は
食材をラップに包み日付と内容を明記するようにすればわかりやすくなるよ。
母親が購入した食材に手を出すと嫌がられるかもしれないから、自分が料理するときは
余らせないように買い物をする。どうしても余った場合はちゃんと336が使い切るように
管理する。

352 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 09:52:28.81 0
お母さんが料理の手抜きするとか言い出すから小学生の子の相談かと思ったよw
お母さんにいちいち聞かないでいない時に好きな物作って食べればいいんじゃないかな?

私の周りの人達でお母さんに料理教わったって人あまりいないなぁ。
必要になったから作るようになったってパターンは多いよ。

353 :名無しさん@HOME:2011/07/03(日) 17:31:01.57 0
うん。小学生の子供の相談なのかと思ったら、まさかの成人越えなんだね…
これがいわゆる「ゆとりちゃん」なのか

ゾッとするわ

354 : ◆b.fOAWD31xyn :2011/07/04(月) 00:13:33.85 0
2−1
すいません、相談お願いします

母が、甥の結婚式(私からするとイトコ)に行くと言っているのですが
やめてほしいと思っています。
私と母は一緒に住んでいますが、私自身は母の親戚とはほぼ絶縁しているので
招待されていません。
(父は海外へ赴任中で留守、父も母の親戚とはもぼ絶縁しています)

母の出身は東北被災県で、母の親戚は被災県の狭い地域に固まって住んでいて
母だけが関東に住んでいます。

地震で式場がダメージを受け「式は延期」と連絡がきて、私はホッと
していたのですが、早くも修復工事が終わったようで来月が挙式だと連絡がきました。

母の親戚は、元々常識がなくて酒癖も悪い人ばかりです。
祖父母は常識のある人達だったのでいざという時は皆を抑えていてくれましたが
数年前にほぼ同時に亡くなり、祖父母亡き今は誰にも止められない
非常識な集団となっていて常に暴言を吐き、酒が入ると暴れます。

母はそういう人達に囲まれて育ったので、感覚が麻痺していて
おかしいとは感じていないようです。
私も普通の時だったら別に母を止めないのですが、今回はちょっと
事情が違うので、母の身が危険なのではないかと思っているのです。

母と私の住まいは関東で、地震で電車が一時止まったりはしましたが
地震当日に電車は動き始め、計画停電も無く、液状化もなかった地域です。
つまり、被災していない地域です。

355 : ◆b.fOAWD31xyn :2011/07/04(月) 00:14:29.14 0
2−2

母の実家は海から遠いので建物そのものに被害はありませんでしたが、
しばらくライフラインが全滅だったようですし、地域の産業や経済も壊滅的です。
そういう場所に、被害がなく震災前と変わらない生活をしている、ぼーっとした
性格の母が行くのは 危険な気がします。
モンスター被災者がネットでも取り上げられていますが
「ああ、やっぱり」と思いました、そういう人が多い地域なので。

私が母を止めるのは、おかしいでしょうか? 私の考えすぎでしょうか?
判断がつかなくて迷っています。

356 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 00:17:25.12 0



357 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 00:27:32.14 0
言って聞く人でないなら止めるだけ無駄。逆にスイッチ入る可能性のが高い。
母親の手帳や携帯から自分達の情報を全て削除し、暴力を振われようが監禁されようが
自分達は助けに行かないからそのつもりでと釘を刺しておくくらいしかできないと思う。
カードは持たせないか利用限度額を最低にしておいて帰ったら信用調査かな。

358 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 20:39:17.29 0
>>354
お母さんが親戚について変だとか何とも思ってないなら、止める理由が無くない?
震災であちらはこっちが思うより気が立ってるだろうから、言動にくれぐれも注意して、
おかしな雰囲気になったらすぐその場から逃げろと念押しするくらいしかないような。
それより、また大きい余震や関東で3.11に連動した大地震がくる可能性もあるので、
行くならいざと言う時対処できるような旅支度するように忠告するのも大切かと。

359 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 23:06:04.29 0
母が攻撃されるよりもむしろ親戚お持ち帰りの危険を心配した方がいいのでは…
被害のない地域で被災者してすべて上げ膳据え膳、働いたら負けで
悠々自適を夢想する可能性もあるんだから
その関係で金の無心が酷くて夜逃げしなくてはならない可能性とかさ

母親本人は何があろうが自己責任でしかない

360 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 23:47:40.39 0
親戚が就職先探すとかなんとかで母の帰宅についてきて
354の実家に居座る可能性もあるのか……

361 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:21:50.83 0
相談じゃないけど小ネタというか
母が将来嫌な姑になりそうだなと思った事を書く。

兄は33歳、独身で所謂ヲタで某技術職。
七年の引きこもりの末に実家で父の仕事を就いでる。
父は体を壊してほぼ無収入。
母も某資格持ちだが年なので月に数万ほどの収入。
実家は父母兄の三人暮しで持ち家、ローンは完済済み。

先だって、条件は仕事内容も給与も同じだからと言われ、兄は近所の事務所から車で往復三時間かかる遠方の事務所に移動になった。
兄は雑費経費込みで手取り60ほど貰っていた。(そこから諸々経費を引いて40弱手元に残る感じがだった。)

ところが異動先の労働環境があらゆる意味で劣悪で、給与形態もいきなり出来高払いに変更になり、手元に残るお金が20ほどになってしまったらしい。

異動先の事務所は東◯下請けの関◯工の事務所で中間搾取に命をかけてる感じらしい。
優秀な職人は次々に辞めてしまい、残ったのは関◯工社員含めて半端な人材ばかり。
何も知らない兄はそこに呼ばれたみたい。

兄は派遣なので自分の仕事だけすればいいはずが、なまじ仕事が出来てお人好しなので、
事務所内の雑用(パソコンに強い人がほぼいないみたいでシステムそのものの改修など)を頼まれたり、
関◯社員の現場仕事の失敗の尻拭いまでさせられていたらしい。
出来高と言う割にはそれらは無給。

そんな環境には母激怒し、そんなところで働く必要はない!!と兄を説き伏せ、
いきなり仕事を辞めさせたらしい。
向こうも人材難で急に辞められるのは困ると兄に電話をかけてきたけど、母がそれも着信拒否させたんだって。

で、収入が無いので今月から私が月に20ほど家に入れる事になった。
この話聞いて私はなんだかため息が出ちゃったよ。
母は昔から兄が大好きで、子供ながらにいつも寂しかった。
この年になってもこんな思いをさせられるとはって感じ。


362 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:35:05.14 0
>で、収入が無いので今月から私が月に20ほど家に入れる事になった。
20って20万円?暫くは兄の失業保険も出るだろうし、絶対入れないほうがいい。
入れても数万円で。

ちなみに実家暮らし?
20万円も実家に融資するなら一人暮らししたほうがいいよ。

363 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:39:48.62 0
>>361
そうやって尻拭いする限りあなたはその家族に苦しみ続けるんじゃないかな

364 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 11:54:42.99 0
支援したいなら期限をきめて最少額にね

365 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 12:22:10.87 0
毎月20万も親に貢ぐの?搾取子はっちゃけ??
てか361は親の命令をため息をつきつつも受け入れるつもりなんだよね。
兄貴が33歳なら、361だって20代後半か30前後だろうに、すんごく稼ぐ女性だな。

366 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 12:40:45.05 0
>>365
だよねw
フェイクか実家住みで手取り全額寄こせ
だとゲスパーしてみたw

367 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 14:47:17.33 0
これが相談でなくコネタというあたり…どんな環境で育ったのかわかるね
しかし20万も出せる相談者スゲーな

368 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/06(水) 17:35:49.08 i
私は大学卒業と同時に家を出て、今は彼氏と住んでます
20は別に出しても痛くない金額です
大学まで出して貰ったので、恩返しの意味も兼ねてまあいいかと
母も体が悪いのに働きに出てるのをみると辛いし
自営なので年金額も低いし…

結局、母はいつまで経っても兄が可愛いんだなって思い知って凹んだし
このご時世にそんな仕事えり好みして良いの?とも思ったというお話

369 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 17:55:42.13 0
>>368
痛くも痒くもないならお金を出せば良い
ただこのスレに居る人ならよくわかってると思うけど
一度お金をあげると永遠と搾取され続ける
→働かなくてもお金が入ってくる状態になれてしまい、楽な環境から抜け出すのは難しいからね

母がお兄さんを可愛がってて凹んだ、でも私を見て!こんなに立派になったよ!
って理由からあげるなら辞めたほうが良いよ

370 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 17:57:24.83 0
↑は勘違い乙なら良いけど
最後の2行に本音がつまってたとしたらという推測からです

371 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 19:59:13.10 0
一回こっきりの約束じゃなくて、愛玩兄貴が元の稼ぎに落ち着くまでの「当分の間」だろ
毎月20万吸い取られ続ける生活がいつまで続くかわかんないんでしょ?危険だよ。
お金はあればあるだけ良いんだし。361から献上される20万が毎月の生活費に計上されて
それが「普通の生活」になっちゃったら、貢ぐのやめるつったらいらん憎しみを買うよ。
上げた生活レベルは下げられないしね。

搾取子の361は潜在はっちゃけ要素てんこもりだから
今の彼氏を泣かさないためにも、はっちゃけスレ熟読して自戒にするか
彼氏に読ませて今後自分がはっちゃけたら止めてくれって頼んどいたほうがいいんじゃね?

372 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 20:34:39.68 0
結局相談というよりはただの愚痴?

373 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 21:59:26.68 0
361母が嫌な姑になる心配は無いと思うけど。
そんだけの負債を抱えてる女からは普通は逃げる。

374 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 22:35:44.31 0
彼氏に逃げられるのも時間の問題だな
実家から離れて暮らす娘に平気で金の無心する親なんてクソに決まってる

375 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/06(水) 23:03:01.45 0
>>369
いや
私にとって20くらいのお金は本当にどうでもいいんだ
それぽっちで感謝しろとも思ってないし
生活レベルの話をするなら家族三人で20じゃんな豪勢な生活出来ねーべw

>>374
親からは無心もされてないよ
体ガタガタの母が働きに出てるのがたまらんから自分から援助を申し出た
(もともと仕送りはしてたけど増やした)

>>373
語弊があったようで済まない
私の彼氏にとっての姑じゃなく、兄の嫁になる人(いれば、の話だが)とっての姑

母が兄に自立を促さないのは昔からで、この先どうすんのかなとふと不安になっただけ

376 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:08:49.07 0
一つ気味の知らない良い事を教えてあげよう

ここは相談スレだ

377 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/06(水) 23:15:01.40 0
私としては母と兄を引き離した方がいいんじゃないかなと最近思ってるんだ

兄の職場が移転した時に、一人暮らしを勧めたら
母は私がいなきゃお兄ちゃんは生活出来ない!とガチで言った
ご飯とか掃除とかどうすんの、って
兄は夕方7時には帰ってくるのに…

まあ家事能力がないのは事実その通りではあるとは思うけど、
ならばこそ今家事させるようにしようよ!って思うのね

余計なお世話なのかな

378 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:39:40.28 0
>>377
それなら>>361が「兄に」母から離れろって伝えれば良い
母が>>361の助言を無視するのはすでにわかりきってるしね
兄が母から離れたくないのであればもうどうしようもない

兄の自立を促すために頑張りたいのなら
母親じゃなくて本人と話合ったほうが早いよ
回りくどいやり方じゃ何も変わらない

379 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:43:28.98 O
今後どうすんのかなぁって、のんきな人だね

母亡き後は、当然妹が生活支えることになるんじゃないの?今までの状況なら
仕事できるったって老いるまでその能力生かせなかったら一円にもならんし

つか相談じゃないならチラ裏行けば?

380 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 23:59:29.98 0
問題に巻き込まれてる、と言うか
自ら巻き込まれに行ってるのに
意識は傍観者のままだからでしょ

381 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:41:54.78 0
こりゃだめだ。
見事な愛情奴隷様だ。
彼氏は早く逃げられるといいな…

382 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 00:46:29.22 0
母親に自分の方を向いてもらいたいんだろうね。
そのためには兄に母親から離れてもらわないといけない。
自立できないなら母親の代わりに面倒みてくれる嫁を捕まえて欲しいってわけだ。

383 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 01:18:02.42 0
月20万を「それぽっち」と言えるくらい稼いでる人なのかな

384 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 01:18:13.74 0
>>375
うん、だから感謝して!じゃなくてお兄ちゃんじゃなくて私を可愛がって!なんだよね
どうしてそこまで兄の動向を気にかけるの?兄と両親、本当はどっちを助けたいの?

385 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 01:19:54.37 0
>>383
きっとそうなんだろうね。
何度も20くらいどうにでもなる発言してるから。

386 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 01:37:51.32 0
>>383
この自己評価の低さ、風俗かなと思った。

387 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 05:48:38.72 P
母親より兄に直接言った方がいいというのは分かるんですが、
なにぶん重度のヲタなので…
いわゆる痛車とか乗ってるくらいなのでこっちも私の言う事なんか聞かなそうっていうかorz
とりあえず彼女でもできれば変わるんじゃないかなと思うんですが…見た目もTheヲタ!って感じの為…

あと、私の職業は風俗とかオミズとかじゃないです

>>384
家族を助けたいです
けど、私は年の3/4は日本にいないので、お金くらいしか送れるものがないっていう

388 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 05:56:11.64 0
正直母と兄からしたら
361の心配(笑)とか全部大きなお世話で
居ても居なくてもどうでも良い存在なんだと思うよ

はっちゃけ乙

389 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 06:03:44.63 P
>>379
呑気ですね orz
どうも昔から行き当たりばったりで。
具体的なビジョンが現時点でありません。
母が大きな病気で入院したり、要介護になったら、とかもしもの時のことをちゃんと考えないとなと思っています。

もしものことがあったら、とりあえず日本に帰るってことくらいしか決めてません。
仕事は日本ではあまり需要がない職種なので…転職?もしなきゃなんないかもなーくらい。

390 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 06:08:10.25 P
>>388
実家の経済的な問題に関してはともかく
兄について(彼女でも出来れば、とか)は完全に余計なお世話だろうなとは思います

391 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 06:14:12.04 0
>>390
幾つなの?
そして仕事は何十年もずっと月に20マンも渡せるほど稼げるような保障はあるの?
母が要介護になったらの前にあなたが結婚して子供でも出来たらどうすんの?
今だけの事じゃなくてこれからの事も考えなよ

392 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 06:46:41.22 P
>>391
29です
私の仕事には何の保障もありませんが海外に不動産を持っていてその収入で当面のいろんな事は大丈夫と試算が出来てます
あちらの建物は古ければ古いほど価値があるという考え方のようで、10年やそこらで値崩れしたりしないんだそうな
その辺の金勘定は専門の人がやってくれてます
結婚や子供の事に関してはだいたいこんな感じ的な大雑把なことしか決めてないので、ちゃんと話し合おうと思います

393 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 06:50:59.24 P
あと、失業保険の事ですが、兄は自己都合で退社しているので
貰えるのは何ヶ月か先で三ヶ月限定だと思われ

394 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 06:53:55.01 0
361と361兄って普段の兄弟仲はどうなの?
聞かなさそうっていうかorzじゃなくて一度正面からぶつかり合って兄に話さないと。
○○だと思うから・・・じゃなくてちゃんと話し合いしなよ。

あなたが月20万円助けている限り家族に危機感は沸かないよ。
困ったときは361が何とかしてくれるってなるから。
で、実際集られているのを頼られていると勘違いしちゃだめだよ。




395 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 07:08:52.94 P
>>394
仲は悪くないけど、良くもないです
小さい頃から中学生くらいまでかな
喧嘩になると兄から蹴られたり殴られたりしてました
母は止めてもくれず、口が立つ私が生意気だから悪いといつも言われてました
兄の暴力を咎めてるとこりは見た事ないです
腕力じゃ勝てないので、馬鹿らしいのと自分の身を守る為に必要以上の会話はしなくなりました

私としては実家を売却したりっていうのは本位ではないので、いろんな費用を計算して金額を20に決めました
送金は止めるつもりはないですが、母と兄を引き離すためには逆効果なんでしょうね
難しい


396 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 07:27:00.03 P
兄とはそんな突っ込んだ話をする間柄ではないし
物理的距離もあるので
家族を助けたいと言っても、出来る事はお金送るくらいなんです

ただ33ならギリ嫁探しも間に合うんじゃないかと余計なお世話極まりないことを思っただけで
家庭を持ったら母に言われるままに仕事を投げ出したりしなくなるのかな、と楽観的観測をしたのです

一人で勝手にあれこれ考えてました
すみません

仕送りも頼まれた事は一度もないし(そもそも、私が就職した当時はまだ父が元気で稼いでたから)
今回の増額も母がヨロヨロしながら月に数万のために電車乗って務めに行ってるとい聞いたからなので
母はまだ50半ばなのに、電車でしょっちゅう席を譲られるとか聞いたので

397 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 08:30:29.19 0
つまりすべて伝聞・想像なわけね>母がぼろぼろになって働いている

兄母は「金をくれ」って妹に頭を下げることなく、恥を覚えることなく、
どうかどうかこのお金を使ってくださいませませ、と
361が懇願して差し出す金を
しょうがねえなぁ、役立ててあげるから感謝してよね!とふんぞり返って「受け取ってあげてる」わけね。

あなた可哀想だなぁ
はっちゃけ予備軍かと思ったけど、何年も前からずーっとフルパワーではっちゃけ続けてたとは。
親に頼られてもいないのに。

398 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 08:35:56.80 0
彼女が出来たら・・・結婚したら・・・子どもが生まれれば・・・。
変わらない人はまったく変わりません。
本人が変わりたい、なんとかしたいと思わない限り無理です。

399 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 08:44:43.46 0
>>397
いくらなんでもゲスパーしすぎじゃないかと思う

400 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 08:54:18.62 0
これはまた立派なイネイブラー。
相談に来たわけじゃないんだな。
母と兄の文句をここに書いても埋め草にはならないよ。
一時的にはすっとするだろうけど。

401 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 09:17:47.59 P
>>397
母が足腰が悪いのは伝聞じゃないです。
実家は駅から3分程の好立地なのですが、少し無理するとその距離も歩けなくなるほどガタがきてるのです。
鬱気味なので薬も飲んでます。
幼稚園教諭なので体力必要なのにそんなヨロヨロしながら働きに出られてもっていう。

私が仕送りをするようになった経緯というか理由は、兄や母に大学を卒業させてもらったからです。
実家の家業は設備投資に物凄くお金が掛かるのですが、私が大学に入学してすぐの頃、法律が変わったせいで機材を新調しなければならなくなりました。
大金が出て行った矢先、父が事故で大怪我をして重体に。
兄は引きこもりからクラスチェンジし、私もバイトを増やし、母も仕事復帰し、何とか機材や家のローンと私の学費等を捻出し無事卒業。

402 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 09:21:30.13 P
なので就職後実家に学費分を返済するつもりで自主的に送金を開始しました。
当時は普通の会社員だったので、2万とかです。
この時の父の怪我ですが、リハビリを経て無事復職しました。
が、最近また怪我をして、今度は少し後遺症が残りました。

転職して仕事が軌道に乗ってから金額を増やしました。
自分の老後の貯蓄や子供(出来たら)の学費用の資金は別に貯めてあります。

>>400
母の事は大事に思ってます。
私が幼少の頃父と母の離婚に反対したせいで、母の人生を犠牲にしてしまった罪悪感もあります。

>>398
おっしゃる通りです。

403 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 09:22:46.74 0
>>401
結局最終的にあなたが望むことってなに?
兄がまともに職に就くことと、母が生活に困らないこと?

404 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 09:32:54.03 P
>>403
端的に言うとその二点ですが、私に母に何不自由ない生活をさせてやれる甲斐性は残念ながら無いので。
兄は仕事する→辞めるをくりかえしてるので、いいのかなーって。
まあ家があるので野垂れ死ぬ事はないのでしょうけど。

405 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 09:42:30.43 0
20万で何不自由ない生活が送れないと思ってるところで
どうやら一般人とレベルが違うようだ

406 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 09:46:58.55 0
>>405
家族三人(361両親兄)ってことだろ

持ち家もあるなら月20で贅沢は無理だけど人間らしい暮らしは出来るように思う

407 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 09:52:22.70 0
うむ、月20万という額に引いたが、たとえば361が手取り月200万稼いでるなら
収入の1割ってことで、よくあることかもしれんな。
手取り20万の新卒が月2万実家に入れてるってまぁ普通だしな。
若くて容姿端麗なうちしか稼げないたぐいの職業かと思ったけど、そうじゃないようだし。

408 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:04:55.61 0
一体何してる人なんだろう
仕事についてkwskしてもらいたい

409 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:09:23.22 0
>>404
お金出さないなら口も出さない、これが基本だと思う。
口だけ出して、結果うまくいかずに破たんしたらあとは知りませんとはできないでしょ。
そして、母はともかく兄に対しては今はお金出せばそれで救われるって状況じゃない。
二人が一緒にいる限り、母への援助は即ち兄への援助に直結する。
母を養い、その引き換えに母をある程度あなたの目の届くところに置くならまだしも、
このまま援助を続けることは兄への甘やかしを助長することになる。
あっちも助けたいこっちも助けたい、でも貸せる手は限られているし自分の生活も守りたい、
全部は成り立たないよ。
あなたも何かを切り捨てる覚悟をしなきゃダメなんじゃないかな。
まずは優先順位をしっかり決めないと、方向性も定まらないよ。
見た感じ自分>母>兄なのかなぁと思うけど、そうだとしたらうまく母を取りこんで兄から引き離さないとね。
それができないならもう二人まとめて距離を置いて自分を守ることを優先した方がいい。
不可能なことは不可能とわりきらないとね。
いつまでもそんな援助するつもりはないんでしょ。
都合の良い時だけ甘やかして、後になってほっぽり出される方が援助してもらう側もしんどいよ。

410 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:15:37.73 0
ここ相談スレなのにどうも361は愚痴をいいに来ている様にしか見えないのだが。

あと大学の学費をお世話になったから、そのかわりに送金しているから納得しているお金っていうのは
わかったけど、どうせ返すなら纏めて返せば?

>大金が出て行った矢先、父が事故で大怪我をして重体に。
>兄は引きこもりからクラスチェンジし、
兄だって危機的状況で引きこもりをやめてクラスチェンジしたのに、361が支援していたら
危機感はなくなってなまぬるーい生活に戻りそう・・・。

411 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:24:14.29 O
彼女できたら結婚したら子供生まれたら〜って、変わらない奴は変わらないからエネスレが存在するんだけどw

本人には変えたいという強い気持ちや必要性がないんだろう

結婚したって新しい奴隷が増えるだけ、不幸な子供が増えるだけ

むしろ傍迷惑だから生涯独身で遺伝子絶ってくれと思うよ

つか母親要介護になったら、>>361は今まで通り稼ぎ続けて、ヘルパーと家政婦派遣したほうが家族()は喜ぶんじゃね?

412 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 10:27:15.73 0
>>404
>兄がまともに職に就くことと、母が生活に困らないこと?
っていう別々のことを目標にしているのに、
その2つことをごっちゃにして考えてるのが意味わからん。

兄がまともな職につく=母は生活に困らない
母には兄に全力でしがみついてて欲しいってこと?

考え方変えてみたら?
学費を返す→月20でなくて、まとめて返す
母が生活に困らない→今までどおりの仕送り
兄の就職・親との同居→どこにいようがSkypeでも電話でもして話せば良い

413 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 11:03:15.02 P
>>407>>408
仕事は広い括りで言うと芸術関係です。
日本では間口が狭いのでヨーロッパを転々としてます。
月収は月によってマチマチで安定とは縁がないですが幸いこちらでは仕事そのものには困らないので、どうにでもなるかなと。

>>409
金銭援助そのものはずっと継続する予定です。
途中で打ち切ったりはしませんしそれについての目処は立っています。
何もかもをどうにかするのは私の力では無理ですし、そうそう日本にも帰ってこられないので、出来る範囲の手段が安直ですが送金です。

母を手元に、と言っても私はどこかに定住しているわけでは無いので難しく…
だから兄が自主的に自立してくれたらなと他力本願な事を考えました。

414 :361 ◆QCnZ2IXufc :2011/07/07(木) 11:04:21.29 P
>>412
上手に言えないんですが、兄が仕事をしていてもしていなくても、母は兄の面倒を甲斐甲斐しくみています
30の男が飯を食ってない事を心配したりします
>>411>>398が言うように、兄も母も現在の関係に満足しているんだと思います

お金をまとめて渡すのはいろんな面で不安があります。

兄に話をしてみようにも、切り出し方がわかりませんし、私が言うような事なのかな?とも思います。

皆さんのレスを読んでもう少し考えをまとめてみます。
レスありがとう。

415 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:20:19.60 O
私の相談もよろしいでしょうか?

最初に
携帯からなので改行や区切りがおかしいかもしれないですがすみません。
それと
当方まだ未成年で学生なので文章がとても読みにくいと思われますがお許し下さい。
もう1つ
なるべく詳しく書きたくないので少ない情報になり理解しにくいかもしれないので、
その場合は後出しですが書き足させていただきます。

前からわかっていたが母親はおかしい。私だけの判断ではなく、家族も理解しています。(どうおかしいかは必要でなければ書かないでおきたいです。)

そのせいで夫婦仲は崩壊していて、近頃(といっても数ヶ月後〜一年後ぐらいですが)離婚を考えています。
私も母親に苦しめられてきたので賛成したいです。

というか一番我慢がならないのは私なんです。
もう私も精神的に狂っていると思います。
私から離婚を申告したようなものといいますか、私が原因みたいなものです。


しかし、私にはまだ小学生の弟がいます。
今はまだ両親に甘えたい時期です。
弟も母親がおかしい事は理解していますが、それでも好きだと言っております。父親のことも好きと言っております。

しかし、離婚となるとどちらかにしかついて行けません。どちらも好きと言っているのに離すなんて辛い思いをさせなくてはならいのかと思うと、それはやはりやめた方が、止めた方が良いのではないかと考えてしまいます。
でも、それだと私が耐えられるのかわかりません。


私は自分がどうしたいのかもわからなくなってきました。少し気持ちを整理したいので意見をいただきたいです。

416 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:21:56.01 0
>>414
>私が言うような事なのかな?とも思います。
と悩むくらいなら最初から何もしなければ良い。
母と兄はずっと一緒。関係は変わらないし、誰も変えたくない。

417 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:40:26.76 0
>>415
言いづらいのだろうけど「おかしい」の詳細kwsk
あと、私が原因みたいなもの、って何かされたとか?
弟にも同じ状況が起こるかもしれないとかで、今はつらくても
引き離した方が弟の為になるかもしれないよ。

いずれにしても詳細書かないと誰も何も言えないよと思うよ。
気持ちの整理がてら、母親にされたこととか書いてみれば

418 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:44:30.59 0
>>415
離婚のことは当事者の問題。
弟のことを考えて離婚するかしないかはこれまた両親が考えればよい。
弟のことを配慮して離婚を先延ばしにする場合は、415が家を出たほうが良い。

419 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:47:36.99 0
背中を押して欲しそうだとゲスパーしてレス。

>>415
あなたが悩まなくていいよ。離婚は両親が決めたこと。
それが最善だと思ったからだし、あなたの苦痛を和らげるのが目的。
離婚したら弟が一生どちらかに会えなくなるわけじゃないよ。
気になるなら両親と話合ってごらん?

420 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 11:58:35.49 0
>>414
仕事で成功して余裕が出たから恩返ししなくちゃ!
親の面倒みなきゃ!
そう思う気持ちはごく普通の事。
20万て大金だけど、あなたにとって無理の無い金額ならそれはそれでいいと思う。

けど、兄の今後(結婚とか)まであなたが気を揉む必要は全く無いんじゃないかな。
読んだ感じ、兄とも仲良く無いようだし。
何ヲタかは知らんが、一生独身なんて珍しいもんでもないし。
兄の面倒みて欲しいと誰に頼まれたわけでも無いんだろ?
母の援助が間接的に兄の自立の妨げになってたとしても、それはそれであなたが気に病む必要はない。
ほっとけ。

421 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:01:17.83 0
>>415
あなたはいくつなの?
高校生とか大学生なら卒業を待って一人暮らしでもすればいいじゃないか
あと何年か我慢すれば自由の身なんだし

弟や父に母が必要だと思うなら、あなたが家を出ればいいだけの話じゃね?


422 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:03:54.60 O
>>417
なるべくは書きたくないので小出しにしていきます。すみません。


まず、

何回も説明をしても、間違う、勝手に解釈して違うことをする、忘れてしまうんです。
私が怒ると謝ってくるんですが、怒られたから謝ってるみたいな態度をとるんです。
だからまた同じ事をします。

まだまだあります。


>>418
当方学生と書きましたが、学生の中でも高校生というものです。その上一年生です。
すみません先に書けば良かったですね。
高校もやめて1人で暮らす覚悟もありますが許してもらえません。


>>419
ありがとうございます。

親の問題、なのですが、私が1人で暮らしたい、このままではもたないと言ったためにそれならば離婚するといった感じなんです。
すみません、わかりにくいですかね。

423 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:09:11.28 O
>>421
すみません。先ほど書いた通り高校一年生です。

小さな頃から我慢しているので、積もり積もって、あと何年かの我慢もし難くなっています。

出ていこうにもお金がなく、覚悟があっても中卒では雇ってくれないと言われます。

424 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:13:51.77 O
母親への不満ですが、かなり長くなりますので箇条書きにさせていただきます。


・物心ついた時、気づいた時にはゴミ屋敷に住んでいた
・ご飯も父親がいなければ出来合い、コンビニ、レトルト食品だった
・結婚当初からの浮気相手がしばらく(何年も)いた
・出会い系、SNSで男性とあっていた


まだまだありますが、書いた方がいいですかね。
まだまだある事に泣きたいです。

425 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:14:37.04 O
すみません
あげてました。
本当に申し訳ない

すみませんでした。

426 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:15:07.05 0
>>422
明らかに異常と思われるなら病気を疑った方が良いのでは?
あと、いくら子供が嫌だと言ったところで、本人に全くその気がなければ離婚しようなんて提案はしないよ。
おそらく父親も離婚は視野に入れていたんじゃないかな。
あなたの言葉はその後押しになっただけだと思う。
そして、それは正直な感情だろうから別にわるいことじゃないよ。
あなたは子供で、自分の気持ちを正直に親に伝えただけ。
あとは親が判断するよ。
きっと今になって心にもないのにやっぱり離婚は反対だなんて言っても父親を混乱させる。
弟の気持ちを考えると辛いだろうけど、子供というのは親に振り回される運命でもある。
親が決断したならできるだけ傷が深くならないようにしていくだけじゃないかな。
それに、弟がどっちも好きと言ってられるのは今のうち…とも思う。
離婚=永遠の別れってわけじゃないんだから、ある程度距離を置いてうまくつきあっていけるなら、
その方がいいのかもしれないよ。
ただし、冒頭でも書いたように、病気の可能性は考えてみてもいいかとは思う。

427 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:16:24.38 0
一度心療内科みたいなところに通ってみたら?
ちゃんとしたお医者さんなら守秘義務もあるから全部吐き出せれると
思う。多分それだけでも少しは心が軽くなると思うよ。

あと父方の親戚とかにお世話になるとかは出来ない?

428 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:16:40.99 0
あと2年我慢して家を出る

とりあえずそれからじゃない?

429 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:17:46.07 0
>>424
辞めるくらいなら児童養護施設から高校通えば?
親の虐待が立証されれば、あなたは施設に逃げられるはず
しっかり勉強して奨学金とって大学も出なさい

430 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:20:03.85 0
弟も母親から離れたほうがよさげだけど?
今は小さくてわからないだけで、結局大きくなったら
相談者と同じように辛くなると思うんだよね。

父親は子供たちのことを考えての判断だと思うよ?

431 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:21:07.66 0
>>423
あなたのお母さんは多分病気だと思う

精神の方じゃなくて、高次機能脳障害ってやつじゃないかなー
お母さん、強く頭を打った経験ない?
高次機能脳障害になると怒りっぽくなるし忘れっぽくもなるんだよ

432 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:23:57.86 0
もし相談を続けたいならトリップをつけたほうがいいよ。

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”半角なら8文字まで。全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

433 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:27:50.36 O
>>426
おかしいのはおかしいのですが精神科向けなのか判断がつきません。

実は、わけあって離婚しにくいんです。
だから私が言わなければ離婚しないだろうと思われます。視野に入れてるにしろです。


>>427
私がでしたら前に一度行きました。
しかし、上記の事は私しか知らないこともあり、今まで誰にも言わずに耐えてきたので、抵抗や本当に話して良いのか不安になり話せませんでした。

434 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 12:30:36.16 O
>>432
すっかり酉の存在忘れてました

指摘ありがとうございます

ついてますかね?

435 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:33:40.57 0
とりあえず父親と腹割ってちゃんと話し合ったら?
我慢したっていいことなかったわけだし
これからも無いわけだし
真っ当な親なら、しなくていいはずの我慢はしてほしくないもんだ。

お父さんだってその離婚しにくい理由だかがあるから
離婚しないで我慢してただけかもしれないし。
もしそうなら、後ろから撃ったらかわいそうだろ。

436 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 12:34:02.56 O
>>428
やはりそうですかね。
高校に行くべきですよね。


>>429
施設にお世話になるのもいいですかね。

でも虐待にはちょっと弱い気がするんです。
暴力気味ではないですし。

437 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 12:40:26.26 O
>>430
弟がそうなる前にどうにか普通の家庭にしてあげたいと思ってきたのですが、もう無理でしょうか。
無理ですかね………


>>431
初めて聞きました。
忘れっぽいですが怒りっぽくはないです。
なんというか、都合が悪いとだんまりって感じです。

438 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:44:05.56 0
>>436
でも家が汚くてストレスで気が狂いそうなんだろ
父親と学校の先生に施設の事を相談してみろ


439 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 12:45:24.91 O
>>435

それは前々から考えてはいるのですが、腹を割って話すには今まで父親には黙っていた事を伝えなくてはならなくなり、修羅場どころの話ではなくなります。


父親も我慢しています。

440 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:46:34.97 0
>>437
怒りっぽくなるのは一例ね
理性が乏しく感情抑制能力に問題がある場合が多いのよ
脳外科でしっかり看て貰わないとなんとも言えないけど
過去に強く頭を売ってるなら可能性は少なくない

441 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:48:27.78 0
>>439
ガキのくせに余計な気を回すなよ
ありのまま親や担任教師に話せ
高校の先生が無理なら中学の時の信頼出来る先生でもいい
こどものくせに強がるな
大人に委ねろ

442 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:51:25.15 0
母親を真人間にして「普通の家庭」とやらを作る、なんてのは不可能だよ
たとえ親子だって、他人を変えることなんてできない
あなたが母親を変えることは絶対にできない、あなたが変えられるのはあなた自身だけだ

443 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:52:14.92 0
>>439
もう何もかも吐き出しちぇば良いよ。
これ以上背負い込んでもどうにもならないよ。

444 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 12:54:18.52 O
>>438
はい。私が片付けようにもアンタじゃ出来ない手を出すなと言われ、料理をしようにもする場所もなく、どうしようもないです。


なんていえばいいかわからないのですが、私、学校の教師だとか級友だとかに自分の話をしたくないんです。なんていえばいいんですかね、あまり他人以上の関係になりたくないというか、1人が好きというか

こういう性格のせいでジタバタしてる気がします私

445 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 12:57:48.78 0
>>433
精神科と言うよりは脳の障害な臭いがする。
ただし病院に行くにしても本人が納得しないなら難しいけどね。
なんとか制御できるような人がいればいいけど、父親はそういう存在でもなさそうだね。
あなたはあなたの決断が誰かの人生を左右するから躊躇してるんだろうけど、
人間なんて周りに影響されて生きていくものだよ。
その中でどう生きていくかは本人次第。
いくら弟にかかる火の粉を払おうとしたって、完全に守ることなんてできないんだよ。
離婚しにくい理由がなんなのかはわからないけど、
父親がそうすると決めたのならもうそれはあなたが決めたことじゃない、父が決めたことなんだよ。
それが大人としての責任だし、家庭を作った当事者が考えて決めること。
弟に関しても本来両親が考えるべき事。
父親が少しでも話せる人間なら、
「母親と居るのは嫌だけど弟のために離婚しない方がいいのかもしれないと思う気持ちもある。」
とだけ伝えて、後の決断は父親に委ねて良いのでは?
私にはなぜ夫婦のことなのにあなたが考えてあなたが決断するかのような形になっているのか不思議だよ。
不自然に感じる。

446 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:00:37.58 0
学校関係者に伝えたくないからこその心療内科
守秘義務もあるから全てが筒抜けになったりはしないはず
母じゃなくて>>415自身にカウンセリングをオススメしとく
時間かかるけど、どんな話でも聞いてくれるよ

447 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:01:46.23 O
>>440
頭を打ったことはないと思われます。
そういった話なら母はするので。

でもそうかもしれません。
病院も行かせてみるべきですね。


>>441
今まで言わずに我慢してきたものを崩してしまうという考えがつきまとってしまいます。

誰かに話す事が一番でしょうか。

448 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:03:58.83 0
>>439
家が汚いのならあなたが片付ければ?
離婚させて父親と暮す事を考えればそれ位余裕あるでしょ
つーか、あんたが思春期特有病だろw
スクールカウンセラーにでも話聞いて貰え
此処で「あれは言えません、これも言えません。
でも両親を離婚させたいんです」で賛同する奴は、居ないだろ

449 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:05:29.62 0
>>447
児童養護施設は
父母が死別した児童
父母に遺棄された児童
家庭環境不良の児童(父母の行方不明、長期入院、拘禁、離婚、再婚、心身障害など)
保護者がいても児童虐待を受けている児童
に入所資格がある

あなたの場合は家庭不良

大学の学費を出してくれる施設も一部ある
gdgd言わずに大人に相談しろ



450 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:07:51.62 0
>>439
もう十分修羅場だから、これ以上の修羅場は気にしなくてもいいと思う。

451 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:08:42.92 O
>>442
変えられませんか。
それが一番堪えます。昔から何度もいえば変わってくれると思って過ごしてきたので。

私を変えるんですか。そうですよね。私から変えなくては


>>443
誰かに吐き出してみます。
まず吐き出せる人を探します。

452 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:12:04.79 0
>>451
自分が誰かを変えられると思うのはおこがましい考え
そもそもただのガキには何も出来ん

453 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:13:06.08 O
>>445
皆さんが言うようにやはり脳なんでしょうかね。
私が行けといっても渋りそうです。

不思議ですよね。まだまだ言ってない事はあるのですが身バレすると怖いのでこれ以上はあまりいいたくないです。すみません

454 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:14:27.85 0
身バレなんかそーそーしないけどね
事件性でもありゃ別だが

455 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:16:08.43 0
汚屋敷だから有名そうだし、近所の人が見てるかもって疑心暗鬼なんじゃね?

456 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:17:03.45 0
>>453
別に言わなくていいんだけど、私から見ると自ら決断したがってるようにも見えるから
なるべくその問題を父親に投げる方向に動いた方がいいと思っただけ。
あなたが決めることじゃないよ。

457 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:18:37.86 0
>>449
配偶者が児童擁護施設の職員なのでマジレスしとくと
このケースでの保護はまずアリエナイ
高校に行かせてるし、虐待とかを受けてる訳でもない
単に母親と関係が上手く行ってないだけで保護してたら
厨二病患者で施設がすぐに定員オーバーになるよw


458 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:18:50.39 0
まあ糞真面目かつ猜疑心の強そうな子のようだから、
ここに書けただけでも随分な成長なのかもな

459 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:19:59.56 0
>>457
もうちょっと明確な育児放棄が必要かねえ?

460 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:20:26.83 O
>>446
また行ってみたいと思います。
一度じゃわかりませんよね。


>>448
前にも少し書きましたが私がすると怒られるんです。怖いくらい。
前、ご飯を出してと頼んでも出してくれなかったので、私があるだけの具材やあるものを食べていたら半狂乱に無理矢理取られて殴られました。怖いです。


それはそうですよね。すみません。
誰かに話してみます。

461 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:25:43.34 O
>>449
とりあえず、話せる人を見つけます。
ありがとうございます。


>>450
なるべく大きくしたくないのですが、どうにかするには無理ですね。

462 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:30:02.06 O
>>452

ですよね。自分が子供で無力だとはいつも感じています。
知識が足りないとかお金が無いだとか精神的にも子供だとか


>>454

この事が無くてもわりと特殊なんですよねうち。
それも複雑に絡み合っていてなかなか書けないというかなんというか。

463 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:34:20.54 0
>>461
・手伝おうとしたら怒られる
・ご飯を出してと頼んでも出してくれなかったので、
 あるだけの具材やあるものを食べていたら
 半狂乱に無理矢理取られて殴られた
こう言うのを記録媒体とかに収めといた方が良いよ
証拠も無しにあなたの言質だけで動く機関なんて無い
相談した場合に裏取りの為にあなたの両親に面接する事になる
そうなったら余計酷い事になる場合もあるから

464 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 13:34:36.82 0
>>462
大人に話せでFA

子供には何も出来ない

465 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:35:52.93 O
>>456

私が決めちゃいけないですね。まだ子供ですし。
まずは誰かに話してから父にも話してみたいと思います。

466 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:38:34.62 O
>>463
記録しといた方が良いんですね。
わかりました。ありがとうございます。


>>464
ですね。大人と子供の違いが痛いほどわかりました。

467 :415 ◆uuE79lRbds :2011/07/07(木) 13:40:42.74 O
そろそろ消えた方が良いと思うので消えます。


相談にのってくださった方々にとても感謝しています。ありがとうございます。


まずは大人に打ち明けてみたいと思います。


ありがとうございました。

468 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:38:02.21 O
相談させてください
父親(50)と喧嘩しました
以前から父とは衝突が多かったのですが、今回は私の態度が気に入らないそうです
いつも私を小馬鹿にしたような話し方をしてくるので、つい私も父親を邪険に扱ってしまうのです。
今回はそれが積もりに積もり爆発したようで…
父の言い分は
・お前には父親に対する感謝が足りない
・俺は何のために働いているんだか時々分からなくなる
・小馬鹿にした話し方と言うが、俺とお前は対等か?違うだろう
・俺にはそんな話し方した覚えないから、そんなの言われても分からない。話しかけられては邪険にされるなら話す必要はない
・そんな奴を養う必要もないよな?出ていけ
だそうです。私ももうすぐ二十歳になるので家を出る事も納得できますが、そのために貯めているお金ではまだまだ生活できそうにありません
正直、円満解決は望めなくてもお互い割り切って住み続け、お金がたまったら出ていくという形にしたいのですが…
父に何をどう言ったらいいのかわかりません

469 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:45:27.94 0
>>468
kwsk>今回は私の態度が気に入らないそうです

なるべく顔を合わさないようにすれば良いと思うけど
どんな態度が気に入らないのかわからないので・・・

470 :1/3:2011/07/08(金) 00:48:16.59 0
相談させて下さい。実母の実家の話になります
上手く話を纏められないので箇条書きにて失礼します

・母は三人兄弟の真ん中。兄、母、弟の兄弟構成
・母のみ他県に住んでいる(お互いの家は車で一時間ぐらい)
・兄弟の実父母(私から見て祖父母)は兄弟誰とも同居せず別居していた
・祖父が亡くなったのを切っ掛けに一番家が近く祖父母と同じ仕事をしていた
二男の叔父が祖母を引き取り同居
・この時お義母さんの事は安心してね。と母に告げる叔父嫁を葬式で確認
・しかし祖母は叔父嫁と性格が合わず一年ほど前から母と同居
・祖父が亡くなった際800万程を祖母に残す
・そのお金が入った通帳、キャッシュカードは叔父家にて預かり
・しかし祖母の生活費等は祖母が叔父にお願いしても送られた事は無い

471 :2/3:2011/07/08(金) 00:49:11.02 0
・母が叔父に確認を取った所もう通帳には祖母のお金が一銭も残ってないとのこと
・使い道は祖父の葬式、墓にかかる費用で全て使ったとのこと
・祖母がだったらせめて叔父家に貸した、孫(私から見て従兄弟)の学費などのお金
(200万程)を少しずつで良いから生活費として返してほしいとお願い
・ここで叔父嫁ぶち切れ
・過去に兄が私用で30万程を借りた事があるのですがその際に祖父にお前たちに
何もしてやれなかったからこのお金はそのお金、返さなくてよい
とのやり取りがあった(何もしてやれなかった、と言うのは従兄弟に比べてみたいです)
・この事柄、一点のみを持ち出してそっちだって返してないのに何で家が返さなきゃ
いけないの??
・祖父母の面倒見て来たんだから私たちが返す義務はない
・そもそも私は嫁ですから関係ない!!あなた達親子で話し合って!お金なんて知らない
・あと旦那(叔父の事)は母親と暮したがってる。でも私は無理!帰ってきたら離婚して
出て行くから
・でも旦那は納得しないからアナタ(母の事)から旦那が納得するように説明してね
・しかし祖母は叔父家に帰るつもりは無く母も一緒に暮らしていくつもり
・とにかく話し合いということでこの日曜日に母達兄弟で話し合い


472 :3/3:2011/07/08(金) 00:50:28.61 0
と、大体の事のあらましはこうなんですが
話合いに向けてやっておくべき事はありますか?
母は通帳の使い道が納得できないので叔父嫁に葬式などの明細書を見せてほしいと
お願いしてますが
とにかく叔父嫁がキレていて捲し立てられてはぐらかされてるみたいです
兄も自分が引き合いに出されたので祖母にお金を返すことにしたのですが
叔父嫁は勝手にすれば?アンタが返したからって家とは関係ないし!と・・

叔父嫁は自分は関係無い!離婚したら他人なんだから私の耳に入らないようにして!
旦那に責められるから面倒事を持ってこないで!と言うスタンス

母はこの件の落とし所が見つからず毎日自分の正当性とお金知らない!のみを一方的に
捲し立てる叔父嫁の電話に辟易してるようで
しかし自分では知恵が足りずここに相談させてもらいました
ご教授お願いします


473 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 01:19:05.53 O
>>469さん
きっかけは英検3級に妹が合格し、父にその結果(点数など)を見せに行った時の事です
その結果の紙には「不合格レベル(?)」のようなものも載っているみたいで「不合格A」、「不合格B」など、不合格だけれどもこれ位惜しかったという事が載っていました
これを見た父が
父「これは意味がないものだな。不合格には変わりない。」
というので、恥ずかしい話中学時代一度英検3級に落ちていた私は
私「いや、惜しかったんだなーと再認識できるから必要だと思う。モチベーションがあがる気がする。」
母「私もそう思う。」

父「いや、必要ないな!なんだお前はさっきから親の俺に逆らってばかりだな!勝てもしないくせに。大体最近お前態度悪いぞ。いくら言っても直らないな」
と急に怒り出しだので、私もついカチンときてしまい、言い返して今に至ります
書き起こしてみるとくだらないと思いますが、多分今までの私に対する文句が爆発したのでしょう
特に父は昔から口ごたえされることに異常に腹を立てる人なので、口ごたえをする私を許せないのでしょう
昔から父親に怒られていると恐怖対象なのか逆らえず、言いたい事は上手く言えませんし、口では勝てたことがありません

なるべく顔を合わさないようにしたいのですが、父はこういう怒り方をすると私のライフラインを止めます(ネット環境、電気、風呂、食事など)
亭主関白家庭なので母は父の味方というか、父に逆らう事はしません



474 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 01:38:23.88 0
>>473
次レスで相談したレス番書いてくれるかな?
他に相談者がいるから見分けがつくように

ん〜根本的解決にはならないけど、てっとり早いのは父親には適当に返事すること
「口ごたえ・逆らう」のを極端に嫌ってるから、どう思っていようと「そうかもね」位の返事で
やり過ごしてしまうのが楽だと思う(何でもかんでも真っ向から勝負する必要はないよ)

特に母親があなたの味方のような発言をしても、最終的には父親の側についてるから
助けを期待することもできない感じだしね

今、何歳かわからいけど高校卒業した時に一人暮らしを始めれるように準備してみたら?

475 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 05:07:49.24 0
>>468
今現在、ライフラインは止められているの?
もし止められているならどれくらいの期間?
過去止められていたのは、平均どれくらいの期間で解除はどうやってなされるの?

軽い謝罪か2-3日で自然に止む程度なら、素知らぬ顔していつも通りそれを待って、
後は>>474のように流すようにすれば。
ここまで行けば亭主関白でなくモラハラに相当すると思う。
ハラッサーは口の上手いのが多いから、口喧嘩で勝つには相当の経験値が要る。
従順にしとけではなく、2ちゃんの嵐のようにスルー技術を磨いた方がいい。
家を出るまで後少しなら、バイトしたりして時間を上手く有効活用しながら
家に帰る時間を少しでも減らして、父親と顔を合わさないようにして、
時期が来たら大袈裟にせず、静かに家を出たらいい。

476 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 05:28:22.66 0
>>472
週末に話し合いならもう日もないからやっておける事なんてほとんどないだろうけど。
身内でのこういう揉め事って一番多いんじゃないかな。
祖母が学費を貸す時に、兄か姉(相談者母)を挟んで、借用書でも書いとくべきだったね。
叔父夫婦は祖母を何年ほど引き取ってたんだろう。
今からやれる事ではないだろうけど、第三者を挟む心積もりをしておく方がいいんじゃない。
祖父のお金の事をきちんとしたいなら、少なくとも状況を整理して弁護士に相談には
行った方がいいと思うしね。
そしてその事を話し合いの時に公言させるのがいいんでない。
つか、自分の母の事なのに、叔父は何をしとったのだ。

477 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:01:43.71 0
>>470
家裁に多く持ち込まれるケースだね
みんな最初は「家族の事だから」と内々で処理しようとするけど難しい
で、拗れて家裁に持ち込む訳だけど、拗れてるから審理が進まない
で、調停で納得が行かずに裁判で、裁判費用で遺産が無くなる
こう言う訳のわからん事にならない様に
最初から家裁で調停して貰った方が良いと思う

478 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:13:37.73 0
>>472
次の話し合いまでにできることは少ないんじゃないかな。
一つ思うのは、もうお金は諦めてすっぱり縁を切るのが一番いいんじゃないかと。
どうせもう叔父の手元にお金はないよ。
専門家を入れてしっかり調べて葬式代等の差額を分割で請求とか、
そこまで泥沼な事をしようって気があるなら別だけど、
そんなことしても気分が悪くなるだけだし、おそらくそこまでしたい気持ちはないでしょ。
取り急ぎ生活する上でお金に困っていないなら叔父と縁を切る良い機会と考えてみるのもいいんじゃないかな。
そういう汚いことする人って、隙があればまたつけこんできたり困ったら家族って顔してすりよってきたりするからね。
長い目で見ると穏便に解決するよりも、つっぱねて近寄りがたい関係にしておく方がデメリットが少ないと思う。
だからもしも叔父夫婦が話し合いの場で埒が明かなそうな態度を続けるようなら、
そういう選択肢も考えることをあなたの母と母の兄で打ち合わせておいたらいいんじゃない?

479 :468  1/2:2011/07/08(金) 09:24:44.76 O
父の事で相談していた者です

現在はまだライフラインは止まっていません。昨日父が早くに寝てしまったためでしょう。帰宅するのが怖いです

過去止められていたのは、平均約2週間ほどで、私が土下座して謝り、そこからさらに父の気の済むまで怒られ続けてから解除されます

>>474さんの言うとおりで、なんでもかんでも父と向き合わない方が平穏に暮らせそうです。スルースキルと余裕の心を持てるようにならなければ…

現在私は大学生で今年で二十歳になります。情けない話ですが、一人で生活するにはまだお金が足りず貯めている状態でした。今すぐ父に家から出されたら生活していけないと思います。お金が貯まるまでなんとか粘っていたいのですが、父がそれを許すかどうか…

すいません一度切ります


480 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:28:04.66 0
>>472
とりあえず銀行に行って祖母の口座を作り直したら?
本人が通帳と印鑑をなくしたと言えば作りなおせるよ。

481 :468  2/2:2011/07/08(金) 09:29:42.36 O
そして今朝リビングのテーブルに母からのメモがありました。・誰に育ててもらってきたかよく思い出してみてください
・親は完全ではないけれど、敬うべきものです
・不安定な生活か安定した生活か、どちらがあなたにとって幸せかよく考えてください

つまり、私が折れて父に謝罪しろという事でしょう。
父は今まで父自身に100%の非があるとき以外私に謝ることを絶対にしません。

482 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:39:57.93 0
>>481
母親も父に完全にしつけられちゃってるのね。
運が悪かったとしばらく我慢するしかない。
子供は親を選べないからね。
表向き敬うふりしておけばいい。
死なずに生きていたらきっと自由になって穏やかに暮らせる日がくるよ。
>・不安定な生活か安定した生活か、どちらがあなたにとって幸せかよく考えてください
どっちも幸せなんかじゃないよね。

483 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:59:19.42 0
父親だと思わずによそのおじさんと同居していると割り切ったら?
父親は変わらないだろうし、家出るまでは割り切るしかないんじゃないかな。

ところで大学に学生寮みたいなのはないの?

484 :470:2011/07/08(金) 10:21:18.25 0
レスありがとうございます
祖母と叔父宅での同居は半年にも満たないです
その間に叔父嫁からの精神攻撃が凄かったらしく
祖母はもう帰りたくないとのことで
しかしこの同居も叔父が自分の母親が家族で一番大事!嫁よりも!
と口で言うだけで実際の世話は叔父嫁だった為
その時の叔父嫁のストレスが祖母と母に向かってきました

祖母は無年金の為、今後の生活資金が一切ない事になります
母にはお金の問題をどうするか兄と交えて話し合ってみたいと思います
母はもう叔父夫婦との関わりを持ちたくないみたいで絶縁になるかな、と
思っています
この日曜日での話し合い次第になりますが・・
母に円形脱毛症が沢山出来たので早い所決着がつくと良いのですが
とりあえずゴチャゴチャしていたのが相談させて貰った事により整理できた
と思います
ありがとうございました

485 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 10:53:16.49 0
敬うのと盲従するのは違う
例え尊敬する人にでも間違いは間違いと指摘することに矛盾は無い
むしろ、間違いを黙っていて陰口叩いたり他の人に愚痴いう方がよくない
そして尊敬はされる側が強要するものではない、そんな態度の奴は尊敬に
値しない下衆
>>468母は扱いやすい馬鹿だな
戦前からタイムスリップでもしてきたんか?
子供が大学生になる歳なのに腐った倫理観周囲に押し付けるとか…

486 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 11:17:06.89 0
>>485
今回の件の発端は父親に口答えしたことだけど
だめ押ししたのが母親が便乗して乗っかったことじゃないかと思うんだよね
2対1にされた父親がブチ切れ
その後母親はしれっと父親サイドに戻ってる
一番たちが悪いのは母親なんじゃないかこれ

487 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 11:41:35.75 0
>>486のような気がする

基本的に母は父の怒りの矛先になりたくないから
たとえ発言が>>468の味方でも最終的には父の味方をして
自分の身を守るのに必死…とか想像してしまった

488 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 12:40:06.51 0
カーチャン基地親父の奴隷かw

基地は自分から捨てる
一人暮らしの準備にのみ集中する
基地二匹とはもうすぐおさらば〜♪( ´θ`)ノ
早くゴキブリの出ない部屋に引っ越すぞ〜♪( ´θ`)ノ
と、気持をポジティブに持って行って、親父の絡みはやり過ごせ
相手にするから拗れる
何を言われても「そうかもね」でスルー


489 :468 1/2:2011/07/08(金) 12:40:09.96 O
>>485さん
間違いを受け入れる事も尊敬される要因に入りますね…父は地位が下の私に指摘されるのが我慢ならないみたいです。
皆さんが仰っていたように、スルースキルを磨きたいと思います
私が父に怒られていると、母は私にしか見えない位置で父の言動に頷いたり、私が父に口答えすると首ふって渋い顔をしたりします。
正直嫌な気持ちになり腹が立つのですが、あの空間で母に文句を言うと父に「話しをそらすな」怒られそうで言えません
母はどうあっても父の味方です。母は父のご飯の世話などがあるので、当たり散らされるのが嫌なのでしょう



490 :468 2 /2:2011/07/08(金) 12:48:27.47 O
そのような両親に育たてられたからかもしれませんが、
私自身衣食住を提供してもらっているのに反発して従わないのはどうなんだろう…と考えてしまいます
だからといって全て従うというのもおかしい気がするのですが、どうやっても父には勝てないと脳に刻まれているような気がします
父いわく「お前は女だから殴らない。男だったら殴って終わりだ」
正直殴って終わりにしてくれた方が気が楽です
今日自宅に帰るのも怖いと感じてしまいます

491 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:01:16.14 0
下からの忠告を容れる度量も判断力も無いなんて上に立つものとしてはサイテー
の部類
大学生くらいの息子だったら中身の無いカス親父に殴られたら若い盛りの容赦ない
暴力の返礼が来るだけだっつーのも理解できないのか…
>>486みたいな境遇の人は「早く家から脱出したい」と急いで結婚して失敗って事例を
この板でよく見かける
まずは一人で生きていける環境とスキル、資格を身に付けることを優先されることを
願います
易きに流れませんように

492 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:02:25.92 0
あ、アンカーのレス番間違えた
>>491>>468向けってことで…

493 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:09:21.11 0
>>490
今は強烈に植えるけられてるというか刻み込まれてるから
そう感じるのだろうけど、一旦家から出たら考え方も変わるよ

ちょっと気になったんだけど
ライフラインを止められる→実家で隔離部屋でもあるの?
風呂・食事は親が寝てる間にできると思ったんだけど
親父は地獄耳ですぐ起きて行動がばれるとか?

494 :468:2011/07/08(金) 14:52:55.62 O
>>493さん
どうやっても父とは上手くいきそうにないので、後先考えて周りの友人や信頼できる人達にも相談しようと思います

>>491さん
ライフラインを止められると私の自室に隔離されます。父が家にいるときはトイレ以外出ることは許されません
台所や風呂は両親の部屋を通過しないとできない事と、元々父の眠りが浅く、夜中に何度も起きる人なので物音がするとすぐに見つかってしまいます
母はもちろん干渉しません。強いて言えば父がいない時に私の部屋にきて「早く謝りなよ」と言うくらいです

495 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 14:59:07.53 0
すごく辛いことだけど
家族にはもう期待しないで
「食料と寝床を得るための手段」と割り切り、
しっかり準備して家を出るしかないんじゃなかろうか。
頼れる親戚とかはいないんだよね?

前の方にも書いてた人がいたけど、
家を出たい一心で結婚をしてしまうのはやめてね。
なぜなら、今はまだ父親の洗脳下にあって、
お互い尊重しあえる人間関係というのがわからないから。
悪い男にひっかかってしまうだけでなく、
いい人でも結婚後に468の態度を見て徐々に暴君化してしまうこともある。


496 :468:2011/07/08(金) 16:17:27.72 O
皆さん相談にのっていただきありがとうございました。第三者から私の家族をみる事はなかったのでとても参考になりました
自分自身の考えを持ってから素敵な人に出会いたいです

しっかり準備を家して家を出る事を目標にします。頼れる親戚はいませんし、学生寮は地方出身で常に満室抽選状態なので…
目標は決まったのですが、とりあえず今日実家に帰る事が怖いです。多分今日父が帰宅次第
「今すぐ家をでろ」と言ってくるでしょう
ライフラインや援助を絶つということは、次学期の学費が払えなくなることになります

父にどう言って実家に置いてもらえばいいか分からないのです
相談ばかりで申し訳ありません。どうかお願いします


497 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:27:31.24 0
>>496
もし本当に学費が払えない、家に入れてもらえないという状態になりそうだったら、
きちんと役所に行って相談した方がいいよ。
学校にも相談窓口があるはずだから、学費が払えないなら払えないで援助を受けられないか探ってみたり、
休学したうえで対策を練ってみたりね。
とりあえず表面的に取り繕っても父親がおかしな行動を止めてくれないなら、
それはもう直接本人にかけあっても無意味だろうから、
ダメだと思ったらどこかに相談だよ。

498 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:33:18.91 0
>>496
辛いね。堪らない両親だ。
目標がしっかりと決まったから、とりあえず目先の今日明日だね。
身が捩れて汁が出そうになるぐらい嫌だろうけど、とにかく頭下げといたら。
「逆らってごめんなさい」って。
機嫌が悪くて風呂なし食事なしだと困るから、ネカフェ辺りでご飯とシャワーぐらい
済ませといたりして。
怒りが覚めるまでは家に寝に帰る状態にしておいたりね。
後は卒業まで上手くバイトを入れたりして、父親とすれ違いの生活を送る。
休日もしんどいようならネカフェ等を上手く利用して。

他の人も書いてたけど、現況の父親はともかく、母親がひどい。
自分に矛先が向かないようにあなたを差し出してるんだろうね。
もしくは、差し出さなくても、庇わない。あなたが悪いんだからと自分に言い訳して。
これは、父親もそうだけど、母親も激しく間違ってるから。
親ってそんなんじゃないから。
家を出るのに焦って変な男に引っ掛ったりしない様に、自分をしっかりと持って、
自分の足で立てるように、頑張ってね。

499 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:48:32.05 0
学費だけのことなら学校にも相談窓口があるとは思う。
休学するも一つの手じゃないかな。

また数時間も怒られるのは本当にうんざりだろうけど
もし取り繕えそうなら頭を下げて、
お金と環境を確保した方がいい。
バーカ、使えるうちは使ってやってやるだけだという気持ちでいれば、
父親の言うことも気にならなくなるかもしれない…
でも辛いよね。
子供は生まれる場所を選べないのがとても悲しい。

500 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 20:03:38.30 0
うーん、うちの親もそうだよ。
もっとひどいことを気分しだいで言うしね。
一口答えをすると、10で帰ってくる。相手を徹底的に痛めつけないと気がすまない性分。
まぁおかげさまで、自分は40を過ぎても独身だ。
自分は、30代後半までなんやかんやと自分自身にも問題があり、家を出られなかった。
家を出た現在、すべてがいい方向に向かったと思う。
父も、子どもが顔をめったに出さないことでかなり丸くなってきたし。
まぁ、兄弟全員どこかおかしいままだが。

出れるようなら早く家を出たほうが自分自身の問題点にも修正が早く効くよ。

501 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 21:07:48.90 0
15歳で家を出て自立した人の話どっかで読んだな
並大抵の苦労じゃなかったと思うが
学業捨てて(休んで)仕事のみに邁進すれば
今家を出ることも可能といえば可能なんだろう

502 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 21:33:20.95 0
家に置いてもらえる方法なら、やっぱ謝って改心しましたなふりして、今後ははいはいそうですね
なスルーでいくしかないんじゃないかね
それでもだめだったり、もう我慢ならんってんなら、休学して寮つきや住み込みで働けるとこ探すとか

503 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 22:49:21.99 0
せっかく大学進学したんだから辞めるのは勧めたくないな
まずは学生課に行って、休学、奨学金と使える手立ての話し合い
幸いにももうそろそろ学期末だから、夏休みはバイトに励む
それからでもまたスタートすればいいよ

504 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 13:33:51.16 0
大学の相談窓口の相談の他にも、法テラスとか、もし大学に法学部があったら、そこの家庭内DVや虐待に関する相談窓口も紹介して貰ったら。
貴女がやられているのは、精神的、経済的DV。それと、子供は父親と同程度の学歴を受ける権利があるから。
もし、父親が大卒なら、貴女の学費を負担するのは、親の義務。
モラハラ男は、ヘタレ(ヘタレだから、絶対に自分に逆らわない相手にしか攻撃しない)だから、弁護士とか権威ある相手に弱いもの。
一度、権威ある相手に相談するのも手だよ。

505 :468:2011/07/09(土) 15:40:32.17 O
皆さん本当にありがとうございます
昨日は父と顔を合わせる事なく終わりました。今日は私が早朝バイトだったので父と顔を合わせてはいません

とりあえず
父の言うことはハイハイでスルー
寝床と食事のために帰り残りの生活は勉強とバイトに専念しようと思います
目標は来年の4月に1人暮らしを始める事です
せっかく努力して大学に入学できたので休学をしないで済むようにしたいです
大学には法学部、法学院、それにカウンセラー室もあるので相談してみようと思います

それと、残念ながら両親とも高卒なので>>504さんの仰っていた権利は使えないかもしれないです
まさか自分がDVにあっていたなんて今まで考えてもみませんでした…文句は言えない立場だと思っていたので…皆さんのお陰で違う世界が開けた感じです。


506 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 19:24:16.45 0
家にいるときも、自室にいるとか早寝するとかして、家族が集まる場からフェードアウトするといい

あとひとつ気になったんだけど、
>私「いや、惜しかったんだなーと再認識できるから必要だと思う。モチベーションがあがる気がする。」
いきなり否定から入るより、「そうだね」と、一度相手の意見を受け止めてから
自分の考えを言ったほうがいいのでは。言い方も、
「そうだね。まあ、これ見てモチベーションあげる人もいるから載せてるのかもね」ぐらいの方が
角が立たないんじゃない?
父親以外にも、意見を否定されると気を悪くする人は山程いるので、言い方ひとつで
知らない内に敵を作ることもあるよ

507 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 23:29:59.10 O
両親と母の妹が絶縁状態です。
その都合で仲良しだった叔母に会えないし、偶然会っても無視しろと言われてます。
親の都合で、子供も犠牲にするのってどう思いますか?
うちの両親は過干渉でうるさいタイプです。
自分はいい大人なのに、あれはダメこれはダメと言われます。
自分にも子供がいますが、同じように大人の都合で祖父母と絶縁状態にするのは嫌です。
自分が『会うな』と言われ、辛い経験したので。
前に祖母の葬儀で叔母に住んでる市を聞かれ答えただけで、親戚から両親の耳に入りこっぴどく説教されました。
口が軽い親戚がいるので困ってます。

508 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 00:22:48.76 0
絶縁の理由にもよるな

509 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 00:56:41.02 O
自分の祖母と叔母と同居してた時に、基本祖母は母の妹を昔から可愛がってたせいで祖母と母は不仲になりました。
同居解消して祖母がなくなるまでほぼ絶縁で、面倒を母の妹が1人で診てたので祖母が遺産を母の妹1人だけに譲ると遺言を書きました。
母に相談もなく実家を売ったりと、父も母も怒ってます。
同居解消して数年はたまに叔母と会ったりしてましたが、祖母の葬儀以来叔母に5年以上会っていません。 法事にも行くなと言われて、こっそりと祖母のお墓参りだけはしていますが。

510 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 09:53:20.46 0
母の妹=叔母だよね?
同じ文章の中で呼び方を変えられたら混乱する。
そもそも良い大人で親の過干渉が嫌なら実家を出て一人暮らしすりゃ
煩く言われようが「帰れ」or「帰る」で距離を置けると思うけど。
それで押しかけて近所迷惑になるほど騒ぐ親なら逃げるが勝ちかと。

511 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 09:55:17.40 0
祖父母は子供のかたほうだけを溺愛する毒親だったんだな
オカンの気持ちもわからないでもない

512 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:16:36.65 O
>>510
自分は結婚していて、親と同居はしてないです。
学生の頃1人暮らし始めてから、同居はしてません。
>>511
確かに祖母が一番いけないんですよね。
運転免許も母には取らせず、叔母には取らせて新車まで買い与えてましたし。
母も辛かったんだと思います。

513 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 11:27:40.86 0
親に生活の面倒みてもらってた人間が親を頼りにできなくなると
今度が兄弟や子供にたかり出すというのはパターンなんですが。
自分もその叔母には関わらない方が良いと思います。

514 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 12:22:54.87 0
勝手に実家を売ったりとか、差別されて育ってられた実子だけじゃなく、
両親ともに絶縁にいたるまでの親戚にはかかわらないほうが身のためだよ。
父までもが、何かその叔母から攻撃を受けた経験があるってことなんだから。

515 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 14:20:25.48 0
叔母は祖母から偏愛されるのを、子どもの頃からあたりまえとして受け入れて生きてきた人間
関わることにより、年取った叔母がこの先>>507に全力ですがってくる可能性は0ではない

516 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 14:30:29.28 0
「自分は叔母と関わっても別に嫌な思いはさせられてない」
って思ってるかもしれないが、たぶんそれは
何番目かの依存先に認定されてるからだろう
複数の人から絶縁されている人にはそれなりの理由がある

517 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 15:41:58.30 0
↑で書かれてたことが絶縁の理由なの?
これだけ見ると祖母が悪くて、叔母は溺愛は受けてるけど特に悪いことはしてないようにも見えるよね
そう育てられた子の性格云々はおいといて。

具体的に、叔母となにかがあったから絶縁したのか?って親に聞いてみたら?
説明してくれないと連絡とるな!会うな!だけで人を判断できないとでも言って
子供もいるいい大人の娘なら、親も話してくれそうだけどなぁ

518 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 16:21:46.35 O
皆さんありがとうございます。
叔母は叔母(自分から見たら祖母の妹)と従兄弟と仲良く、自分の両親と不仲になった時に、両親vs叔母、祖母の妹みたいになりました。
なので叔母の味方の方が多い形でしたね。
自分は子供だったから、たいして影響を受けずに済んでいたのかもしれません。
祖母の面倒を診ようと同居した父に祖母は『出てけ』と言ったとか、同居解消する時に祖母が『私がお金出した物は持ってくな』と引っ越しの日にずっとチェックしてたとか、聞いたことありますが、基本不仲になった原因とか大人の事情を子供に話さない親なのです。
叔母はずっと未婚で祖母の味方についたため、両親とは不仲になったようです。
自分が高校くらいまでは『お前のお婆ちゃんと叔母さんだから、親の都合で会うなと言わない』と父が言ってて自分も会ったりしてましたが、祖母が亡くなって葬儀や相続と事で父も我慢の限界を越えたみたいです。

自分も皆さんのレス見てやっぱり親に細かく話してもらいたいし、親の気持ちを大事にした方がいいかなと思うようになってきました。

519 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 03:38:48.68 0
自立して現在一人暮らししている兄がいるんだけど、実家の近くに住んでて、週末いつも帰って来ます。
帰って来る事に関しては別に何も思わないんだけど、以前兄が使っていた部屋は広くて、クーラーが付いているので、
現在は私が使っているんですけど、兄がいつも帰って来ては現在私の部屋にいつも入って来て、私のパソコンを見たりテレビを見たり何時間もくつろいでてかなりウザイです。
前の私の部屋が空いているんだし、週末だけなんだから、そこにいればいいんじゃないか?ただ、その部屋はパソコンもクーラーも無いから
パソコンを見たり、涼みにきてるらしいけど、そんなんだったら何でもそろっている自分の家帰れよっておもいませんか?私が留守でいない時、勝手に部屋に入ってパソコンを見ていたので、それはやめてくれと言いました。
私もせっかく部屋を変えているし、今更また模様替えするのはめんどくさいです。自分のテリトリーに入って来てほしくないので、今兄がすごいウザイです。
こんな兄に対してどうやって言えばいいかわかりません。っていうか、なんで帰って来るのか聞いたら、飯代が浮くかららしいです。は?って感じでしょ?
もういい歳なのに幼稚でウザイから正直もう帰って来てほしくないです。長くなってしまってすみません。アドバイスお願いします。





520 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 04:57:27.82 O
乙です。
ご両親には相談しましたか?
兄弟とはいえ他人だし、しかも若い娘の部屋に男が入るのは酷いと思います。
ご両親からの説得を試みる→ご両親に鍵付けたいんだけどと相談→勝手に鍵を付ける
の段階で対処はどうでしょうか。

521 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 05:23:37.02 0
>520
返事ありがとうございます。両親にはちゃんと言って、父が以前兄に直接言ってくれました。
(私が留守の間、勝手に部屋に入るなよと)それでもやめなかったので、直接言ったら、
私がいない時には部屋には入っていないようです。母は週末位いいんじゃないの?的な感じで兄の事あまり批判しません。
同じ女なのに気持ち位解ってくれると思ったのですが、変ですよね?
私も最初は兄としゃべるのは楽しいし、兄弟にしては仲が良い方なので、最初は苦じゃありませんでした。
でも毎週帰ってきて、部屋に何時間もおられると、会話も無くなるし、一人になりたい時だってありますよね?
毎週居座れたらさすがにうざいです。元の部屋に戻る方がいいのでしょうか?実家はあまり部屋数が少ないので、
以前私が使っていた部屋は母の寝室になっています。


522 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 06:29:53.29 O
あなたは部屋を譲り受けたんだから、絶対妥協しちゃいけないよ。
部屋に鍵を付けたいと主張したほうがいいと思う。それくらい嫌なんだって。
理由も、なるべく気持ちの問題じゃないものを探す。兄と性別が違うことは有効。
それでダメなら勝手に鍵を付ける。
距離なし家族はイヤだよね。

523 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 07:32:50.46 0
家にいないときには一応入ってないんだよね。
なら、「一人になりたいから」「一人の時間がほしいから」「やることあって気が散るから」
部屋に来るの遠慮してくれる?とでも言ってみたらどう?
「」の理由は言わなくてもいいかも。じゃあ何時くらいならいいの?とか食い下がるかもだから。
毎回言ってたら、あー部屋に来てほしくないんだなって空気読みそうだけどね

524 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:02:56.12 0
一人暮らしの部屋があるんだし、部屋の持ち主はもう交替したんだし
部屋に入るな!と普通に言ってもいい位だとオモ

母親の理解を得るのは難しい思った方がいいかも
女親は息子に甘いもんだしw
多分週末ごとに息子が帰ってくることを喜んでいて
滞在しやすいようにしたいんだとオモ

525 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 10:09:50.04 0
兄にとって快適な部屋だからだろうね。
部屋に鍵をつける。出来ない場合はPCはPWを掛けてあなた以外使えないようにする。
TVのリモコンは隠しておく。兄がいるときはTVもPCも使わない。会話も必要最低限だけ
にする。(そのあいだは黙々と雑誌や本を読む)
居心地を悪くして怒っているんだぞってところを見せ付ければ入り浸らないように
なると思うけど面倒かな?

526 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:29:05.14 0
パソコンはパスワードかけておいて兄が帰宅する時は電源切っておけばいいだけでね?
というか自分以外の人間に自分のパソコン使われてよく平気でいられるな

527 :519:2011/07/11(月) 11:37:18.57 0
皆ありがとうございます。昨日また帰って来てたので、遠回しに「兄ちゃんこっちの部屋がいいんやったら、私前の部屋でもいいから兄ちゃんおるときは向こう行こか?」
って言ったんです。そしたら、「別にいいで。向こうクーラーないから涼みたいだけやし」って言ってきました。
兄はクーラーガンガンつけるタイプで、私は正直つけすぎで寒いからすごい迷惑なんです。しかし、もう30代前半なのに
精神的に幼稚だと皆さん思いませんか?妹の部屋に入り浸る前に結婚相手でも見つけろよと。私はそう思います。
しかも、意味がわからないのは、土曜の夜に帰って来て、昼間又帰って、また夜帰って来るという本当にご飯目当てって感じです。
男の人ってそんなに実家に帰るタイプっていないですよね?親ともあんまり仲良くないし、あまり話してないです。
友達とかにも相談したんですが、皆兄が変だって言ってます。






528 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:40:25.71 0
>>527
兄が30前半ってことはあなたももうとっくに成人してるんじゃ…
家を出るのも一つの選択肢に入ると思うよ。

529 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:48:34.80 0
クーラーの部屋って519部屋以外にないの?

あと兄弟なら遠まわしに言わずに言いたい事ちゃんと言えばいいんじゃない?
まったく話が通じない相手でもないみたいだし。
エアコンの温度も「ガンガンに温度下げるなら別の部屋で涼んで」と言えば?

519は文章から高校生くらいかと思ったが成人しているの?

530 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:51:27.76 0
自分でエアコン設置すればいいんじゃない?

531 :519:2011/07/11(月) 11:54:58.30 0
>528
そうです。私も結構ないい歳です。いつか出て行こうとも思ってるし、長年付き合っている相手はいるんですが、
今なかなか前に進まない状況で半同棲状態で止まっています。実家にも週に何回か帰る位です。
兄にしてみたら、お前に言われたくないわって感じですね。ただ、私は兄に対してこんな風に嫌な思いをさせた事は
あまりないです。

532 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:56:58.28 0
彼氏の所に移り住む予定だったの?
それより一人暮らし始めたほうが早い気がするけど

533 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:57:29.13 0
なんで今までさんざん遠回しに言って伝わらなかった相手に
また遠回しに言うのかしら
>兄はクーラーガンガンつけるタイプで、私は正直つけすぎで寒いからすごい迷惑なんです
こんなん、言わなきゃ伝わらないと思うけど。

534 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:58:10.97 0
>>527
ご飯目当てというれっきとした目的があって帰ってきてるなら別にそんなに変じゃないんじゃない?
逆にはきとした目的なく頻繁に帰ってくる方がマザコンみたいで気持ち悪いよw

535 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:03:35.91 0
うーんどっちもどっちな感じがするなぁ。
にぶい兄に、遠まわしでしか文句を言えない妹。

半同棲はやめたほうが良いよ。結婚の意志を確認して今後の目標決めないと
ずるずるだらだら長引くだけだよ。

察してだけでは何事も前に進まない。

536 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:08:45.15 0
>妹の部屋に入り浸る前に結婚相手でも見つけろよと。私はそう思います。
あなたに言われたくないと思う。
他人から見たら妹の部屋に入り浸るのと、彼氏の部屋に入り浸るのと、
評価はさほど変わらないんじゃないかな。

537 :519:2011/07/11(月) 12:09:28.35 0
皆さんありがとう。はっきりいうと兄が不機嫌になって後の空気悪くなるのが嫌なので
あまりはっきり言えないです。っていうのも思春期のころ大喧嘩を
した事があって数年間一切しゃべらなかった時期がありまして、トラウマっていうか、また
仲がこじれるのが嫌なんです。でも本当に嫌なので、はっきり言ってみます。みんな良いアドバイスありがとう。

538 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:15:03.84 0
もしも暴力に発展しそうな人だったら
「クーラー強すぎて辛いからこれ以上さげないでほしいな〜」
くらいから始めてみてね。

つーかきょうだい揃ってちょっと年齢の割に幼いね。
親に仲裁に入ってもらう年齢でもないし
家を出て自活するのがてっとり早そう。

539 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:55:01.64 0
学生にせよ社会人にせよ勝手に鍵つけておk
つか鍵つければ簡単に解決するのになぜ相談に来たの?という疑問が

和室で襖で出入りするような部屋なのかな?

540 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:57:26.53 0
フスマを障子に変えて南京錠で鍵を付けることは可能
実家で義理の姉がそれをしている

541 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:57:55.74 0
はっきり伝えただけで不機嫌になって
数年は口をきかなくなりそうな相手だから
鍵なんてつけたら一生不仲になりそうで避けたいんじゃない
息子に甘い親とも確執が生まれそうだし

542 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 12:59:55.85 0
むしろ自分の部屋に彼氏連れ込んでしまえw
そうしたら兄は入れないw

543 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:04:40.71 0
部屋に入ったら全裸で暮らすとか

兄に本気で入り浸って欲しくないなら
いくらでも方法はあるような気がする

544 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:06:48.37 0
PCにパスワードかければいいだけじゃん
自衛もしないでウダウダ文句言うだけかよウザー

545 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:09:15.20 0
エアコンにもパスワードか

546 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:10:58.44 i
文体と内容から16、7歳かと思ったよ。
兄がそうというより、世間からしたらどっちもどっちかも。
いい年してるのに「兄のクーラーが寒い、毎週部屋入ってウザい」って相談されても友達もなんと言っていいのかわからないんじゃないかなw

547 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:23:19.46 0
どっちもどっちだよなあ

部屋の占有状況はやや519が多いってだけで
親から見ればたいして変わらない
大人しく自分の部屋に戻ってクーラー入れるか
これをきっかけに彼氏と結婚しろの2択でいいと思う

結婚するかもしれない相手がいるのに独立するのは
後のこと考えると時間と金のムダでしかないと思う
結局半同棲状態になってズルズルしかねない

548 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 13:31:33.54 0
本人まだ見てるのかな…?

スレの結論としては
「彼氏を部屋に連れ込む→生でセクロス→出来ちゃった婚目指せ」
でFA

549 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 15:00:47.90 0
>>548
若いならデキ婚でもいいかもしれんが相談者って30くらいなんじゃないの?
お兄ちゃんが酷いよーの挙句にデキ婚じゃ友達からも陰で笑いのネタにされるよw

550 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:21:57.92 0
549は若い人?それとも年寄り?

今時30ぐらいのデキ婚なんてなんでもないよ
「ああ結婚するきっかけがなかったんだねwよかったね」ぐらいの話
嘲笑する人間がいたら相当性格が悪いか年寄りかのどっちか

551 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:23:33.24 0
ただ519はメンタル的に幼そうだから
いい母親になるかどうか不安ではある

デキ婚より彼氏を部屋に入れるに一票

552 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:27:31.51 0
この親だと
娘の部屋にこもりっぱなしの息子>>>>>>>自室に男を連れ込む娘
になりそう。

553 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:37:08.71 0
>>550
549じゃないけど、なんでもないって程に堂々と胸をはれることでもないと思う。
最近多いってだけで、嘲笑の対象になっても全く不思議はないよ。

554 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:01:51.35 0
>「ああ結婚するきっかけがなかったんだねwよかったね」

えっ?これは嘲笑だろう?

555 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 17:02:34.76 0
30すぎで出来婚はいっぱいいるし珍しくもないけど、この人の場合は兄の事がキッカケだと思われるような幼さがあるから笑われるって事じゃない?
両親や友達にも兄の事を訴えてる三十路だし。

兄の事どうしたらいいの!?じゃなくて、それをキッカケに彼氏と結婚したいけどどう動いたらいいだろう?って相談ならまだしもさ。

556 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 20:26:50.40 0
妹が若い20そこそこか10代なら、
兄は部屋に入らなかったと思う。
部屋の居心地を悪くして、さっさと嫁にいって欲しいという母の思惑も少し入っていたりして。

557 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 21:11:27.09 0
まああんまり叩かなくてもいいと思う
誰しも親兄弟に関しては考えが甘くなるし、
悪い意味での甘えが出ちゃったんだろうなと
これを機に少し家族関係について考えてみるといいんじゃない

それにグダグダカップルにはデキ婚でもいいと思うなあ
嘲笑したい奴にはさせておけばいいよ
いい子に育てていい夫婦でいられればそれで十分!

558 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 01:33:38.01 O
加藤伸市死ね
加藤恵智子死ね
リウマチ&無能無能

559 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 09:31:45.40 0
親の名前か?
相談があるなら適当にレス入れてけや

560 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:51:40.95 0
 他の方より軽いケースですが、自分なりに悩んでいます、よろしかったら後押ししてください。
前提:両親離婚済み、自身結婚済み、実母とは仲が良く、義両親はお亡くなりになっています。
現在、実父が入院しています。もともと気管あたりが弱く、呼吸器科にかかっていました。
 実父への反抗は18歳頃の現在の夫との交友に文句を言われた辺りから自分の鬱憤が爆発し、
今まで受けてきた「躾」がモラハラに該当すると気付き、その後家出しました。
家出後は正社員として就職し、当時の彼氏(現夫)と生計を共にし、2年を経て結婚しました。
それから数ヶ月、救急より着信があり、
「お父さんが救急車で運ばれました、●●時までに必ず来てください」との連絡。関わりたくない実父の話だったのですが、その日の仕事に都合をつけて行ったところ、どうも特に緊急性が無かったらしく
検査→3時間放置→5分くらい実父と医師が会話して終了となり、じゃあ家に帰りましょう、となったところ家まで300メートル程なのですが「歩いて帰れない」と駄々をこねられタクシーで帰宅。
急に●●が食べたい、お前の手料理が懐かしいよ(小4に離婚後ずっと自分が料理を作っていました)などといい始め、今まで放っておいた罪悪感から料理を一式作ってその日は帰宅しました。
それ以来、急に着信の数が増え、病院に呼ばれ、入退院を繰り返す→私も病院で説明を聞いたり入院の連帯保証にサインしたり・・・と繰り返し続いています。最近では過去の事は水に流すから病院の送り迎えをしてくれと縋りつかれています。

現在実父は軽度の糖尿と気胸を患っていますが、歩く努力から逃げている為ちょっとしたことですぐ諦めてしまう癖も付いているようです。
そして、冷たいと自分でも思いますが、実父への罪悪感や一応父親であるという倫理観(?)から抜け出せず、葛藤しています。
病院にもその旨を汲んで欲しいのですが、入院は患者の意思で行うのに退院や食事の管理(別居しているのですが)は私の協力が必要不可欠であるとか、とにかくこちらの意見を聞いてもらえません。
甘さを見せてしまったのも後悔していますが、私の気持ちも限界の為、もう関わりたくありません。病院の連帯保証に、勤務先の電話番号や自宅の住所も書いてしまっています。
どうやったらまったく連絡を取らずにいられるでしょうか、冷たい人間だとは思います・・・・・・すみません。

561 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:00:09.19 0
病院から見たら「親子で解決してくれ」だと思う
とりあえず保証人を代えるなりすれば連絡してくる事はまず無いよ
ただその場合は、別の保証人が必要だけどね

562 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:04:02.17 0
えーっと。両親は560が小4の時に離婚。実父に引き取られ18歳まで一緒に暮らす。
その後実父に交際を反対されたことを機に家を出て20歳で結婚。
こんな感じ?

すぐ駆けつけられない距離に引っ越せば関わりは減るとは思うけど、現実的には
気軽に引越しは無理だろうしね。
駆けつける回数を徐々に減らし、電話も事務的な対応をして冷たくするしかないんじゃない?

563 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:08:10.44 0
自業自得

自分はこの人の旦那がかわいそうだと思うよ
親から逃げてきた人間を守ってきたと思っていたのに
父親から連絡があったらコロッと態度を変えて保証人になったり
あれだけ嫌っていた人間のためにせっせと通って自分の家庭を放置
今更嫌だったの…て泣かれてもフザケンナとしか思えない

564 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:10:07.24 0
>>560
はっちゃけちゃったのね。
最終的に親を捨てる覚悟があるなら保証人の病院に辞退を申し出ては?
今既に退院しているなら、次回の入院からは応じなければいいと思う。
病院にももう絶縁したという事で連絡しないように伝えると同時に、
あなたの個人情報の削除を申し出てみたらどうかな。
「退院後の協力はできません」という意見を述べるんじゃなく、
「協力しませんのでもう二度と連絡してこないでください。私の個人情報も削除してください。」だよ。
あなたも迂闊に手を出して親に言われるまま協力してしまったところがあるから、
ある程度しんどい思いをするのは仕方がないよ。
これに懲りたなら次からは甘い対応をするのではなく徹底的に拒絶するようにしないとね。


565 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:16:13.44 0
>>561
レスありがとうございます。
やはり、病院の方にはご迷惑をおかけしてると思います。
本人が敵を作るタイプなので、私以外には保証人の取り様がないようです。
ちなみに、数日後退院予定、退院後から関与しないようにするつもりですが、以前の連帯保証から職場に連絡してくるのではないかと不安です。
いくらなんでも職場にそんな電話がかかってきたら私も居づらくなり、生活に支障が出るため・・・・・・。

>>562
その解釈で間違ってません。
夫が転勤する職業なので、転勤を心待ちにしているのですが未だチャンスに恵まれてません。
年齢的に夫も転職は難しいので、自主的な引越しには未だ踏み切れないでいます。
駆けつける回数や対応は現実的ですね、最初は仕事をどうにも出来ないので半ばスルーしているような対応をしていたのですが、
父に「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」と病室で怒鳴られてからこちらも萎縮してしまい
なし崩し的に要求があったらなるべく出向くようになりました。やはり、良くなかったですね。
レスありがとうございました。

566 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:16:47.78 0
私は父親は捨てていいと思う
罪悪感や倫理観は「育ててもらったこと」に由来するのだろうけど
親は子供を育てるのが当然。つーか義務
だが子供に親孝行する義務はないよ。
したいという意思があればすればいい、という程度のこと。

モラハラ受けて恩返ししたいなんて「はっちゃけ」そのものだ
(意味が分からなかったらこの板を「はっちゃけ」で検索)
今と過去を冷静に見たら父親は捨てていい、って結論になるのでは?

567 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:20:07.75 0
後押しせよ、というのはもう意思が決まっているんだね
それでいいと思うよ

ぶっちゃけあなたが冷たい人間だとしても、そう育てたのは両親だ
あなたがどう動くとしても父親は自業自得

568 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:22:09.68 0
はっちゃけっていうよりエネミー物件だろコレ

夫の気持ち、子供がいれば子供の気持ちをよく考えれ
今大事なのは今の家族

569 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:25:29.56 0
父親がモラハラ人間だって分かってるのに

>「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」

これで動いてしまったのが謎
まだ父親からの洗脳が解けてないんだな
捨てろ捨てろ
そうしないといつまでたっても父親から自立できない

570 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:25:36.39 0
>>563
レスありがとうございます。
おっしゃることはもっともだと思います。夫にかけている迷惑を考えると本当に申し訳なく思っています。
不愉快な気分にさせてしまってすみませんでした。
自分の行動が原因のため、自分での修正が出来るように頑張ろうと思います。

>>564
>「退院後の協力はできません」という意見を述べるんじゃなく、
>「協力しませんのでもう二度と連絡してこないでください。私の個人情報も削除してください。」だよ。
このような申し出は病院側として受けてくれるのでしょうか?
数日のうちに退院するため、次回以降は関与しない旨を伝える予定でした。
>あなたも迂闊に手を出して親に言われるまま協力してしまったところがあるから、
>ある程度しんどい思いをするのは仕方がないよ。
これはもっともです。自分の行動で荷物を抱えてしまっているため、その荷物を捨てようという身勝手な事のために
頑張って実行していこうと思います。
レスありがとうございました。


571 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:33:52.44 0
>>566
レスありがとうございます。
>罪悪感や倫理観は「育ててもらったこと」に由来するのだろうけど
>親は子供を育てるのが当然。つーか義務
>だが子供に親孝行する義務はないよ。
>したいという意思があればすればいい、という程度のこと。
なんと言ったら良いか、大きな声でそうだよね、と叫びたい気持ちです。
何故そう思えなかったのかと思います。
私に対して実父が+51歳なので感覚が違ったのかもしれません。
自分で頑張ります。

>>567
>後押しせよ、というのはもう意思が決まっているんだね
書いた覚えが無かったので見直してみたのですが、一番最初に書いていました。
もう自分で結論は決めていたのに「相談」という形式を取ってしまったようで、恥ずかしい限りです。
>ぶっちゃけあなたが冷たい人間だとしても、そう育てたのは両親だ
どんな対応をする時もそう思ってやってみたいと思います。
レスありがとうございました。


572 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:49:21.71 0
>>568
>夫の気持ち、子供がいれば子供の気持ちをよく考えれ
>今大事なのは今の家族
子どもはまだ授かっていませんが、夫にも迷惑、心配をかけてしまっていると思います。
私が悩んでいるだけでは、仕事で疲れている夫にも悩みだけが伝染してしまいますよね・・・・・・
頑張って自分を修正し、何が大事なのかを忘れないように頑張ってみます。
レスありがとうございました。

>>569
モラハラに挙げられる良くある被害を受けていた頃、人に嫌われることが何より怖い日々が続いてたのが原因だと思います。
>>「お前は冷たい奴だ、普通家族の事が心配ならすぐ駆けつけるに決まってる」
おっしゃるとおり、自立できないのです。
18歳の頃は正社員になった職場に電話で連絡されたり、押しかけられたりしないかと毎日ビクビクしていました。
今ようやく自分の人生を見つけられたと思っています。
頑張って打ち勝とうと思います。レスありがとうございました。

長々とすみませんでした、気持ちが決まったと思います。
非情である、娘なのに親の面倒も見ない、など言われてもめげずに、いつか来る転勤時にはきっぱり切れるように努力します。
本当にありがとうございました。

573 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:52:28.41 0
病院で怒鳴られたりしたら即帰るといいよ。
小さい頃の刷り込みもあって、父親に怒鳴られたり暴言吐かれると萎縮して
いいなりになってしまうかもしれないけど、今は絶対的にあなたのほうが優位
なのだからそれを忘れないで。

父親は若いときと変わらない性格かもしれないけど、体力・年齢・経済的にも
あなたには勝てない。
とにかく父親のペースに巻き込まれないこと。育ててもらったとしても恩を感じない
こと。同情もしない。

574 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 12:08:05.13 0
>>570
>このような申し出は病院側として受けてくれるのでしょうか?
個人情報に関しては取り扱いがどうなってるかまではわからないけど、
拒否されたら電話はかけられないよ。
迷惑そうにしてる程度なら連絡するけど、
拒否されたら逆に病院側が迷惑行為をしてるってことになるんじゃないかな。

575 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:19:36.12 0


【選択】一人っ子育児を楽しもう!【確定】Part14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305153262/443

443 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/07/12(火) 09:37:58.37 ID:4+k66/3e
言葉が悪いし、例えも悪いけど

友達の親が、一人っ子は悪!子供に兄弟がいないなんてかわいそう!と言って二人目を作ったら障碍者だった。
友達の親は、障碍者を友達に託して他界。
友達は、障碍者の兄弟をかかえているので、都会に出て働きたいという夢も壊されて、家業を継ぎ
好きな人ができても、障碍者の兄弟が足を引っ張り、破談続きで、もう人生あきらめてる。

親のエゴで兄弟なんて作りたくないよ。
プラスになる兄弟なら良いけど、マイナス要素しか持ってない兄弟はいらない。



576 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 14:42:46.27 0
>560さん
なんだか真面目な方みたいだね

力抜いて適当にのらくらで対応してもいいと思うよ
血縁関係のいざこざは時と距離が解決してくれることも多い
解決する前にお父さんが死んでしまったらそれはそれまで
そういう星の元に生まれてしまったって話

577 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 15:54:37.14 0
>>572
旦那にあなたの悩みだけ伝染するならまだいいよ。
お互い慰めていればいいんだから。
あなたが使えないとなると、父親が旦那に突撃して直接文句言うようになったら離婚を視野に入れた修羅場だよ。
せっかく手に入れた幸せな家庭を瞬時に失うような事は避けなきゃ。

今の生活が大切なら気をしっかり持って逃げてね。

578 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 19:07:08.57 0
質問させてください。
家を出るまで4つ上の兄とずっと同じ部屋でした。
寝ている時に何回か兄に身体を触られる事があり気持ち悪くなり家を出ました。
それからもう十年以上経ちますが、今でも兄が嫌いです。

テレビで宮○大輔さんが「お姉ちゃんのおっぱい」の話を面白可笑しく話しているのを見て
妹や姉の身体を触りたくなるのは普通の事なのか?と疑問に思いました。
だた性に目覚めたぐらいの少年といい年をした兄貴じゃあ全然違う気がするのですが…

女には分からない事なので、女の兄弟がいる方教えてください。



579 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 19:39:58.62 0
就寝中に兄が4つ下の妹の体を触るのは普通じゃない。
家を出て正解だったね。

580 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:26:34.05 0
>>578
妹がいる旦那に聞いてみました。

「個人的には、小さい時からお風呂も入れていたし
そういう感覚は一切なかった(共働きのため旦那が親代わり)」
と断った上で、
・(妹に手を出すような)衝動の有無、衝動の強弱は個人差がある
・衝動を制御するか、しないかにも個人差がある
・その衝動に年齢は関係ない。
 本人の性質なんで、大人の方が矯正が利かない(と旦那は思う。浮気とかもそう)
・一般的にどれが正しいモデルかは僕はわからない

妹に手を出すことひとつとっても、
「女なら誰でもいいので手近な妹で」「近親者フェチ(妹がいい)」
「好きになったのが妹だったんだ」と様々なケースがある。
とのことです。
男性らしい難解な感じのまとめになりましたが参考になりますでしょうか。

私の感覚ではたいていの男の人は
たとえ万が一妹が性的に気になっても触らないと思います。
(私は兄にそのようなことはされなかった)

581 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:07:14.66 0
自分:25歳女 一浪一休学で新卒就職できず公務員浪人。午前中だけ働いて午後は勉強。家には5000円しか入れてないクズ。両親は50代後半。
小学生の時に父が事業で失敗して借金抱えてから泥沼生活。
父は人間的に不誠実でプライド高くて見栄っ張りで弱くてお子様なダメ人間。転職とリストラ繰り返して今はパートしてるが不安定。
母が頑張ってなんとか生活してきたけど、もう限界なので離婚。今住んでいるアパートも出て行く事になった。私と高校生の妹は母について行く予定。
問題は父親。この先どうするのか、不安定かつ少ない収入で一人で生きていけるのか、私達がアパート解約して出て行ったらホームレスになるんじゃないかすごく不安。
かといって父を支える気は全くない。
でも父の先行きがすごく不安。生活していけるかってのと周りの人に迷惑をかけるんじゃないかっていうので。県外にいる父の実家に、父を引き取ってくれないか母が手紙を送ったけど梨の礫らしい。
もともと母と父実家の関係は良好じゃなかったし、父実家に父は金銭関係で迷惑かけまくりだから引き取ってもらえる可能性は低いかもしれない。
完全にエゴだし、すごく甘えた事言ってるのはわかってるけど、頭ごちゃごちゃで不安なので、似たような経験した人がいればどう気持ちに折り合いを付けたのか教えて欲しい。



582 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 22:23:25.13 0

>>578

仮に自分の姉妹に性的興味を抱き、実際に手を出すのが男の生理的事情上一般的だと言われたらそれで納得するんだろうか。社会通念上はあなたの「気持ち悪い」という感覚が一般的だと思うし、そちらが優先されるべきだと思うよ。

まあ、たぶんそのテレビで笑いの種になっていたことに抵抗があったのかとおもうけど。


583 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 23:08:22.43 0
自分に兄弟はいないけどテレビで笑い話になってたのは姉に対してでしょ。
普段は手を出せない相手の隙を突いてやってやったというガキの悪知恵と
自分より弱い立場の相手に拒絶の機会さえ与えない卑劣さは別物だよ。

584 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 00:48:34.03 0
578です。
やっぱり普通の事ではないですよね。
もちろんそれが普通の事だと言われても納得なんてできません。
そんな事になる前に部屋を変えるなり兄を自立させるなりしてくれなかった両親にもいまだに腹がたちます。
思い出した時に湧き上がるこの腹立たしい気持ちが少しは和らぐんじゃないかと思って聞いてみました。


585 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 00:51:13.54 0
連レス失礼します。

この兄が35歳なのにまだ実家にいて、しかも家に2万しかいれてません。
元から人とあまり接する事を好まず内に篭る性格で、両親ともコミュニケーションをあまりとらずにいます。
将来親の面倒をみるとも思えないし、一生独身かもしれない兄と関わりたくないので
実家から出て行って欲しいと思っています。

現在私は結婚して、旦那・息子と私の実家近くに家を買って住んでいます。
両親に兄の自立について打診しても、そのうちに〜とか今更ね〜とか言って真剣に動こうとはしません。
この兄を自立させるいい手はないでしょうか?


586 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 01:08:04.42 0
無い。何故そんな両親のいる実家の近くに家を買っちゃうかな。
両親は585に面倒みさせる気だから真剣に自立させようとしないんだよ。
さっさと逃げちゃえば自分の身可愛さに兄を追い出す方に動いたかもしれないのにね。

587 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 01:13:51.94 0
>>585
両親がそれでいいって言ってるならいいんじゃないの?
両親も兄を煙たがってるならまだしも、そうじゃないのに結婚して別家庭のあなたに口を出されると、兄が可愛いと思ってる両親にしたらあなたに対してわだかまりが出る気がする。

あなたが将来両親の面倒をみる計画だから兄が邪魔ってこと?
兄が実家にいると困ることがあるのかな?

588 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 01:25:45.93 0
>>573
遅くなりましたがレスありがとうございました。
>とにかく父親のペースに巻き込まれないこと。育ててもらったとしても恩を感じないこと。同情もしない。
通達するシミュレーションを何回も脳内で行っているのですが、
どうしてもすがられるのが怖くて、シミュレーションの段階で泣いてしまいます。
いい年で未だ親と対決するのが怖くてどうしようもない駄目な人間になってしまいましたが、何とか自分でやってみようと思います。
最悪面と向かって涙を見せてしまうとまた勘違いされそうなので、書面での通達も考慮しています。
>>574
なるほどです、上記レスのように「拒否」の意思を明確にして対応してみようと思います。
DQN返しになるかもしれませんが、最悪無視の方向も可能ではありますし・・・・・・。
病院側が予想以上にしつこくなければ良いのですが。
遅くなりましたが、レスありがとうございました。

589 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 01:42:06.60 0
>>576
遅くなりましたが、レスありがとうございました。
真面目かどうかは分かりませんが、一度別離しようとして結果この有様になってしまったので
きっちり決着をつけなければならないのではないかと思っている為、融通がきかなそうなレスになってしまっているかもしれません。
もしご気分を害されているようでしたらすみません。
>血縁関係のいざこざは時と距離が解決してくれることも多い
今決着をつけようとしている段階で弱気かもしれませんが、こうなるのが本当は一番の望みです。
病院の方がやけに強気なのでのらくらさせて貰えてないのが辛いところですが、
病院側もこういったケースは慣れているかもしれません。頑張って対抗してみます。
>>577
>せっかく手に入れた幸せな家庭を瞬時に失うような事は避けなきゃ。
>今の生活が大切なら気をしっかり持って逃げてね。
今、短い人生の中でもはっきりとした幸せの中で暮らしています。
今日帰宅した夫に、「私の家庭問題だから、自分で解決します」と意思表示しました。
まだ自分の気持ちが固まっていませんが、きちんと自分で解決しようと思います。
遅くなりましたがレスありがとうございました。

他の話題の最中にすみませんでした。他の方の悩みが解決することをお祈りしてます。

別件ですが
>>581さん、私も同じような気持ちで今悩んでいるかもしれません。
実父の今後を考えてしまうからこそ、判断が鈍り、たった一人の家族である夫に迷惑をかけてしまいました。
もう、迷うことは止めました。非情で恩知らずで親不孝者といわれても、私が一番大切なのは、夫との生活。
>>581さんが何を大切にするかを明確にすれば、気持ちの整理が付くかもしれません。

590 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 08:19:56.44 0
>>581
とりあえずその離婚は一応双方が自分の意思で選んだ離婚でしょ。
無理やりほっぽり出されたわけではない。
あなたは当事者から一歩引いた目線で二人の離婚を見てる一番近い大人だから、
二人の今後に関して何かしなくちゃって思ってるのかもしれないけど、
いい大人が自らそうすることを選んだんだからあとは自分でなんとかしてもらうしかないよ。
それぞれが自立した大人として、誰かに頼るのではなく自分でできる範囲で動くしかない。
誰かに父親を押し付けて安心を得ようとするのなら、
一人で生きていけない父親もあなたも同じ穴の狢だよ。

離れてみて自分しようと思う範囲でできることをするしかないと思う。
無理をして動くと今度はあなたにとって父親が嫌悪の対象になりかねない。
自分が気持ちよく親切にできる範囲内にとどめておくのがお互いにとって良いことなんだと思う。
もう世話をするのはうんざりだとか、関わりたくないとか、
そこまで思ってしまうほどの孝行をしたってお互いに後味の悪い結果しか残らないからね。

591 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:41:31.36 0
>>588
大丈夫!捨てなさい!
私の父はそういう感じの離婚後、今は幸せみたいだよ
パチンカス女に寄生して夫婦で楽しくアルバイトやパチンカス貧乏暮らしを満喫してるらしい
離婚直後は辛くても、そのうち色々諦めたら上記の様な底辺に相応しい程度の幸せを見つけるよ。

592 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:30:59.56 0
>>587
私が将来親の面倒をみるつもりです。両親も前々から兄の事をどうにかしなきゃとは思ってはいたようです。
私にとっては正直兄が邪魔でもあります。
もし母親に何かあったら兄は何もできないですし 父親だけならいいのですが兄の面倒なんて絶対みたくありません。

593 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:35:54.40 0
しかし他にも両親と離れて欲しい理由は色々あります。兄の性格が怖く感じるんです。
感情を表に出さない兄は腹がたった時に壁を殴り穴をあけたりします。
その理由は両親には分からないみたいです。
自立して自分でも色々できるんだと思ったら、内気な兄も変わるんじゃないかとも思います。

594 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 10:47:54.01 0
大人になってからも壁に穴あけたりするって典型的なひきこもりだよ
親もカウンセリング受けないとね

595 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:02:02.68 0
>>593

三十路過ぎてる筋金入りの引きこもりが外に出たら別人に生まれ変わると思う?



596 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:22:20.14 0
>>592
両親が自分達の意思で兄を手元に置いているなら仕方ないんじゃない。
兄を追い出すことをあなたが介護を担うことの交換条件として話してみて、
両親にどうするのか選んでもらったら?
兄を置いておく方を選ぶのならもう介護には一切かかわりませんって事で。
でも、たぶん両親が兄を振り切るには時間がかかると思うよ。
それこそ年単位で。
とりあえず5年のうちに何らかの結論を出さないなら親子もろとも縁を切るくらいの条件をだしてみては?
兄弟に扶養義務はないだろうから親が死んだら兄はほうっておけばいいよ。

597 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:55:58.88 0
>>596
それ位しないと難しいだろうな。

>>592
現状をどうにかしたいと本気で思ってる人のはあなただけなんだよね。ライフラインが保たれてぬくぬくの生活を変える理由が兄本人にはない。

親は確かに「できれば」どうにかしたいと思ってるかもしれないが、本気でどうにかする気はいまのところ_ない_ >>586が書いてるように、いざとなってもあなたがいると思ってるから今すぐ動く理由がない。

あなたは自らその状態に入り込もうとしてる。誰も本当には望んでないことを求めようとしている。容易な解決法方はない。ただあなた自身が鍵を握ってもいる話だから、それを盾にとって自分の条件をだすしかないんじゃ?

598 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 11:59:08.99 0
>>593
実家にいた頃兄からセクハラ受けて傷ついたのに
それに対して何の処置もしてくれなかった親なのに
そして、いい歳して実家に帰省している兄にそれを受け入れている親
それを分かっていて、なんで実家のそばに家を建てるの?
スタートから間違ってるとしか

それでも敢えて親の面倒が見たいのなら、兄を切り捨てることと引き換えにするしか無いと思う
親が兄を切り捨てられないのなら、面倒見るのはアキラメロン

599 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:26:43.93 0
親に縛られてる相談者多いねー
壁ドンとかよく聞くけど、ほんとにやる人いるんだ

>>578>>584-585>>592-593
はっきり書かれてないけど、セクハラは親に相談したのかな?それについては何て?
あと兄はニートなの?それとも一応働いてるけど休日ひきこもりとか?
別に親から何かひいきとかモラハラされてた訳じゃないなら、兄さえいなければ…
って思うのかもしれないけどね
みんなの言う通り、兄が家にいるかぎり老後は見ません知りませんの条件をつけるしかないね

600 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 15:51:24.27 0
578です。
兄のセクハラの事は親は知りません。
兄はニートではなく、ちゃんと働いていて最近正社員になれたらしいです。
父親が倒れた時に親の将来の事を考え、自分の子育ても助けになるからと思い今の家を買いました。
もっとよく考えて家をかうべきだったと後悔しています。


601 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:16:58.90 0
旦那にしてみれば578に騙されてキチの庭に引き込まれたようなもんだよ。
最悪の場合はその家を引き払って逃げることも考えなきゃいけない。
早急に隠してた家族関係を旦那に全て明かして謝って今後の相談をすべきかと。

602 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 16:25:54.48 0
まさに同じような状況で離婚した夫婦を知ってるよ
その人の場合、そういう家族がいると知ってて結婚したらしいけど、
いつの間にか嫁が両親に引き込まれて、
気づいたら旦那の給料の一部が毎月嫁の兄と両親に渡ってたとか
義兄が直接家にたかりに来ることも度々あったらしい
そんなふうになる前に578は白黒つけた方がいいと思う

603 :578:2011/07/13(水) 17:37:30.86 0
旦那は兄のセクハラの件・家の事情も知っています。
12年前に家を出る決心をした時に色々と助けてくれました。
実家はお金の面はあまり問題ありません。

604 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 20:49:21.18 0
親は知らなかったのかよっ
それなら親も対処のしようもない、大きくなってもうまくやってる兄妹☆位にしか思ってないんじゃ?
あとやっと正社員になれて働いてるなら、親も文句はないんだと思うよ。一応お金いれてるわけだし
親が長男教なのか、介護は子の世話にはならんと考えてたりするのかもしれんし。
それでも親の面倒みたいなら、兄がいるなら老後はしらんなぜなら過去こういうことがあったから
と今からでも言っとけば、真剣になってくれるかもね。
>>578にもし娘が出来たら怖くて帰れない、とかね

605 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 21:00:04.67 0
子どもがいくつか知らないけど、まだ小さいなら早いとこ結論出した方がいいのでは。
状況によって、後々転校とかになると面倒そう
さっさと旦那と相談した方がいい
自分の心が不安で一杯なのに、両親の面倒みることなど考えなくていい
実家のことで思い悩むより、自分の家庭生活に専念。

606 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 01:45:59.28 0
自分のあほらしいエゴの為に家族を犠牲にするつもりなんだなあ…
ごちゃごちゃ言ってるけど要はリベンジしたいだけでしょ
そんなことに時間使うの無駄だから
家族がいるんだからそっちを大事にしろよ

念のため言っとくが家族ってのは兄だの両親のことじゃないからな

607 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 05:54:06.12 0
なにこのはっちゃけエネミー。
旦那に実家脱出を手伝ってもらっといて、実家そばに家買ってまたウキウキ泥沼に戻りにいくのかよ。
旦那気の毒すぎる。背中から撃たれるってレベルじゃねえぞ。

608 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 07:45:31.09 0
完全にはっちゃけだよね
これ配偶者の立場の相談だったら逃げてーとか離婚推奨されるレベル

609 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 08:08:55.64 0
>父親が倒れた時に親の将来の事を考え、自分の子育ても助けになるからと思い今の家を買いました。
もっとよく考えて家をかうべきだったと後悔しています。

まるで578単独の稼ぎで購入したかのような言い草なんだけど、家の名義は誰なのよ。
旦那カワイソス

610 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 09:02:28.32 0
親の将来の面倒を見るつもりって、きちんと親とも
話し合った結果なのかね?
皆が言うようにはっちゃけにしか見えない。

どんなに相談者が頑張っても、ご両親が愛して
大切にしているのはお兄さんであって、その座は
奪えないと思うのだけど。

611 :578:2011/07/14(木) 10:03:47.51 0
文字数制限があり説明不足になってしまいすいません。
旦那は将来私の親の面倒を見る事については了解してくれています。
以前に同居・二世帯の提案も旦那からしてくれた事もあります。
旦那両親はすでに他界しています。

両親は将来の面倒は私にみてもらう云々は、はっきり話し合った訳ではないのですが、
酔っ払った時によくそう言うのでこっちもそのつもりになっていました。


612 :578:2011/07/14(木) 10:16:00.88 0
私にとっては大嫌いな兄でも両親にとっては可愛い息子だと思います。
皆さんがおっしゃるように兄と親を引き離すのは難しいと思いました。

将来のことなど親としっかり話し合う事を今までしてこなかったので
旦那も含め今後話し合いをしてみようと思います。

兄のセクハラの件の事なども周りに相談できなかったので
ここでの意見とても参考になりました。ありがとうございます。

613 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:16:47.25 0
578旦那逃げて逃げてー

キチガイはっちゃけ女房に人生つぶされる前に

614 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:17:35.14 0
578が犠牲になるのは自業自得だからいいけど
旦那かわいそう
解放してあげなよ

615 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:18:16.75 0
親と話し合いすらしてなかったのにはっちゃけて家買ったのかよ…
どうかしてんじゃないの

616 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:18:58.48 0
>将来のことなど親としっかり話し合う事を今までしてこなかったので

それなのに近所に家買ったの?
なんていうかもう…

617 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:20:32.88 0
ずるずる親と兄と将来同居する578が目に見えるようだ

618 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 10:53:03.88 0
両親の介護とか言う名目で、財産が欲しいだけだよ
要するに合法的に兄を追い出して相続を独り占めする方法キボン!
ほら、回答班の人、早く答えてあげてよ

619 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:08:29.82 0
エネmeは自分の方が上だと思った相手にはエネミーになるという実例だな。

620 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:05:16.80 0
これ男女逆だったらコテンパンに叩かれるムチャクチャな話だよね

暴力的なニート兄(しかも性的前科つき)がいるのに
親の意志も確かめず親の近所に家を購入
しかも配偶者は両親がなく天涯孤独
本人ははっちゃけて毒親の面倒みる気マンマン
経済的には配偶者におんぶにだっこ

エネスレなら逃げてーの大合唱だ

621 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:07:07.77 0
>>603
脱出を助けてもらった立場なのに
ノコノコ舞い戻った上、旦那まで巻き込んだの?

最悪ってレベルじゃねーぞ

622 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:10:58.84 0
親にとって兄が可愛いムチュコタンだろうと、それは親と兄の間で完結する話なのにな。
なんで妹がしゃしゃり出て後押し補強してやらないといけないって思うんだろう。

623 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:44:49.29 0
結局「私を見て」なんだよ
親が一番可愛いのは兄だと分かってる上の行動
578は寂しいんだよ、あんま叩くな…

でも578の夫にとってエネミーなのは間違いないから
これを気に親離れすること考えな
578が何をしようと親の目があなたに向けられることはない
どんなに親孝行しても介護をしても可愛いのはやっぱり兄

624 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 16:47:27.86 0
しかも搾取用っつか介護用の子だっていわてんのにな

625 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 17:32:50.07 0
>>612
旦那が面倒OKでもまさか兄までついてくるとは思ってないんじゃない?
このままだと兄も含めた同居になるんじゃないの?
親にこっちを向いて欲しいってことで頭いっぱいなのもわかるけど、それで結婚生活が破綻しても誰も責任とってくれないよ。

626 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:04:21.22 0
うわぁ
妊娠中だ…

627 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:05:23.55 0
>>560です
以前はレスありがとうございました。
14日の退院にあわせて絶縁宣言の手紙を置いてきました。
今も思うところは色々ありますが、これでよかったと思います。
実母と夫にも気持ちの後押しを手伝ってもらい、なんとか踏ん切りをつけられました。
一番最初にここで悩みを吐き出せて良かったです。
これを最後の書き込みにしてROMします。本当にありがとうございました。
皆様の今後の生活が良きものになりますようお祈りしてます。

628 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:16:51.75 0
>>627
がんばれ

629 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:30:32.30 0
>>627
がんばったね。
実の親のことだからいろいろ考えるよね。
でも、痛みと引き換えに守り抜いた今の生活を大切に。
決して間違ってはいないと思うよ。

630 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 10:40:25.66 0
辛いのなら、なおさら振り向かずに全力で離れるべし。
ブレて引き返したりしたら全てが嘘になる

631 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 13:42:32.46 0
よくやった
頑張れ頑張れ!

んで楽になったら今度はこのスレで
誰かの相談にのってあげてくれ
そうしてみんなで楽になろうぜ

632 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 17:23:40.50 0
>>627
おめでとう。
やっとあなたの本当の人生が始まるよ。
何も間違っていないから、自信を持ってね。

633 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:57:35.32 0
>>627
乙。私の知人に、貴方と同じようなケースの人がいるけど、病院その他から連絡や要請が来た際には
「父と離婚した母を引き取った。母の為にも、父とは関われない。母を優先したいので無理無理」
で押し通している。
因みに、お母さんとは同居していない。頼んで、口裏合わせで貰っている。
母娘なら、育児の手伝い等で、住民票を現配偶者の元に置いたまま、娘と暮らすなんて世間にはざらにあるからね。

634 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 21:30:00.47 0
失礼します。
アドバイスお願いします。

私は父・母・私・弟の四人家族です。
実父がここ一年間まともに働かないで、家にたまに3万円入れるような生活をしてます。
パチンコ・麻雀・煙草に入れ込んでいて、浮気もしているようです。


635 :634:2011/07/16(土) 21:32:18.81 0

一年前に会社と喧嘩して退社して、
「農業をやる」
と言いだし、ろくに下調べもせず畑を作り
(この畑作りに私たち兄弟の進学資金をつぎ込んだそうです)
結局なにもせずに放置しています。
暴力はめったになく(たまにキレるが母以外殴られたことはない)、
携帯のメールはすべて削除しています。
私と弟は大学・高校受験をひかえていて、母の収入だけじゃとてもじゃないですが足りません。
離婚しようにも、母が父方の祖父の会社で事務をしているので離婚できないそうです。
しかも、金がほしいがために勝手にマンションの理事長になってご近所ともめています。

636 :634:2011/07/16(土) 21:34:35.68 0
また、母が相談すると、
「誰のおかげで働けると思ってるんだ」
「がんばるから待ってて」
などと言い張り、今月で今のバイトを辞めるそうです。
結果、来月からは母の収入のみになり、長年の貯金も崩し始めました。

さらに、二年程前に、自分で会社を設立し、その運転資金もパチンコにつぎ込んでいて
12月から会社を作るために借りた借金の返済も始まるそうです。
他にも家族に黙っている借金もあるらしく、非常に困っています。


637 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 21:40:51.18 0
母の働き先でもある父方の祖父は
自分の糞息子の行状について何て言ってるのだろう
まともな親ならとてもじゃないけど申し訳なくて
離婚したからってクビにするようなことはしないと思うけど

638 :634:2011/07/16(土) 21:48:22.53 0
>>637
進学資金は祖父が私たちのために貯めていたもので、
それを父親のために使ったから援助はできない、と言われました・・・。
かつ、祖父に相談すると、なぜか父親まで話が伝わってしまいます。
クビにはなりませんかね?

639 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:20:14.22 0
離婚理由の解雇は認められないよ。
お母さんが、職場で嫌がらせされたら、全て録音し、証拠固めた上で、法テラス&労働基準監督署へGO(職場では、ICレコーダを常にONに)
それ以外の理由でも、経営者側親族の離婚による嫌がらせ目的が濃厚、との理由で法テラス&労働基準監督署へGO。

お父さんの暴言を録音し、お母さんが殴られたら、どんな些細な怪我でも医者に行って診断書を貰う。
働かない、金を入れない、子供達の進学資金の使い込み、勝手な借金、暴言(精神的DV)どれをとっても、父親100%有責で離婚出来るよ。
今後の事(職場でのお母さんの立場)を含めて、弁護士に相談した方がいいよ。
そんな父親なら、勝手にお母さんを借金の保証人にしている可能性も大きいし。
そこんとこも含め、法テラスで弁護士を紹介して貰うが吉。
あと、弟さんの場合、母子家庭となる事で、行政側からいろいろ補助を受けられるかもだから、最寄の役所で調べてみるといいよ。

640 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:37:10.62 0
>>638
父親のためにというか
父親(祖父自身の息子)が使い込んだんでしょ
そりゃお母さんも止められなかったのはいけなかったかもしれんが
祖父も祖父で何偉そうに言ってんだかと思うわ

援助ができないとクビを切るとは別の話
>>639の言う通りそういう事情で社員のクビを切ることはできない
レコーダーを用意の上、祖父に離婚したい旨相談して
失職させるぞとか横暴なことを言われたらしかるべきところに訴えては

端からは、祖父は自分の馬鹿息子が楽して生きられるように
職を人質にして嫁を働かせてるようにも見える状況だよ

641 :634:2011/07/16(土) 23:04:41.63 0
>>639
>>640
ありがとうございます。母にICレコーダーを持つように言ってみます。
離婚理由での解雇が認められないとは、はじめて知りました!
母は、仕事場で働きづらくなること、給料が下がること、
父親が一銭もお金を入れてくれなくなることを心配していて、
なかなか離婚に踏み出せません。
また、祖父は父を見捨てている部分もあると思います。


642 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 23:31:30.49 0
>>641
あんたら姉弟も親に全部おんぶだっこするだけでなく奨学金探すやら出来る範囲での
バイト探すやらしてますか?
極端な話だと親に頼らず自力で大学に行く人も居ないわけではないですよ

643 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 11:33:48.82 0
>>641
祖父は父親だけでなく、その父親にぶら下がってる母親も見捨ててるよ。
ぶっちゃけ父親と離婚しないのは父方の祖父からの援助をあてにしてるからだろ。
祖父からの援助を使い込まれたから更に援助を求めるとかどんだけタカる気かと。
進学資金を父親が勝手に使い込んだというのも怪しいと思う。
また祖父に出してもらえば良いと、自分可愛さに母親が渡した可能性もある。

644 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 13:09:35.91 0
まずは自身もバイト始めろ
そんな金欠なら奨学金で進学を考えなさい
高校生ならそれ位は行動できるでしょ?

645 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 14:36:35.46 0
もっとひどいことになる前に、さっさと離婚した方がいいような気がする
息子(父)がこれでは、将来祖父の会社もどうなることか…
奨学金とか、進路のことは学校に相談してみては?

646 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 18:23:45.98 0
こんなレス書いたら叩かれそうだけど
進学の件は祖父に直談判してみたらどうだろう?
バカ大学の文学部だったら話にならないけど
そうじゃないなら祖父も融資してくれるんじゃないかな?

つかみんな簡単にバイト+奨学金で進学を勧めるけど、
もし理系だったら本当にキツイよ
自分の体験からすると、バイト+奨学金よりは
社会人として何年か働いてからの方がよっぽど楽だったんじゃないかと思う
(文系も社会学部はキツイと聞いた事があるけどよく分からん)

647 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 19:54:59.78 0
どうせまた父親にとられるよ
畑売って少しでも費用返してもらえば
そもそも貯めてた資金は誰の名義だったんだ?

648 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 21:24:12.08 0
>>646
既に酷いことになってるじゃない。
子供達は母親が殴られても自分達には手を出して来ないから問題無しだし
母親は夫のコネで仕事してて子供の教育資金も夫の父親に出させてる。
祖父が教育資金を出してくれてなら孫までは見捨ててなかったようだけど
今回のことで愛想尽かした感じだね。

649 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 02:41:47.65 0
>>646
じーさんが後10年程確実に安定してるならなw

650 :634:2011/07/18(月) 17:24:50.41 0
レスありがとうございます。

バイトは、通っている高校が進学校で、校則で禁止されてるのでできません;
母は今の仕事のほかにもう一つ仕事増やそうとしているのですが、
身体が弱いので出来ればしてほしくないのです。
進学資金は、代々祖父が出す予定でした。(前々から宣言していて従兄弟たちもそうしてもらっています)
すでに奨学金も学校から返済不要のものを大学の間普及してもらうことが決まっています。


651 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 17:48:51.00 0
>>650
進学校だからは理由にならない
進学校でも家庭の事情等で学校に相談すれば特例は出る
家庭事情で生活保護は受けられないけれども経済的に逼迫しているときなど
校長が許可を出してくれれば出来るんだよ
ただし親がきちんとその状況を説明して親子で学校にお願いする必要はあると思う

生活に本当に困って成績優秀、大学に行けば間違いなく奨学金をもらえるが
現在の生活費だけに困って高校中退までいきそうな場合は
そうやって相談して特例をもらってバイトしている人もいる
(新聞配達とかは苦学生の定番で許可も出易い)

本当に困っていて母親を助けたいのならなりふり構わずに一度学校に相談しろ

652 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:02:43.35 0
なーんか他人事と言うか、受身すぎる。
保護されて・与えられて当然な意識が透けてる。

高校生にもなってそんな姿勢じゃ大学でも社会に
でても気が利かない使えない子枠だよ。

653 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:11:24.87 0
えっ
えらい意識の高い高校生だったんだな

654 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:26:06.22 0
随分上から目線でレスしてんね
「もし自分の子供の友人だったら」位の視点でレスできないのかな


655 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:32:27.64 0
634は受身には見えないよ
自分なりに考えていると思う
だからこそここに相談にも来たんだろうしさ

つか進学校でバイトは実際には厳しいよ
疲れて勉強が進まなくなる
やっぱりじいさんに掛け合うor社会人入学を狙うを勧めるなあ

>649
一括で貰えばいいじゃん
あるいは遺言で残してもらえば
4年分の学費なんて事前にわかるもんだし

656 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:36:32.60 0
あと祖父の財産に対する父親の相続権をなくすことを
お金を融資してもらう条件にしてもいいと思う

推定相続人排除届け…だったかな
それやると父は祖父の財産をもらえなくなる(最低もらえるはずの分もなくなる)
当然634も祖父の遺産は手に入らなくなるけど
進学のための融資を頼むならそこは削ってもいいんじゃね?

祖父が何百億と持ってるなら別だけどw

657 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:45:16.47 0
普通の人なら普通に暮らして普通に勉強して普通に進学出来るんだろうけど
実際いまは普通じゃない状況に置かれてしまってるんだから
普通の人より何かを犠牲にして自分の望むものを勝ち取らないとどうしようもないと思う
そんな親たちのもとに生まれてしまった運の悪さには同情するが
だからってあれは○○だから駄目、これは○○だから無理って言ってたら進まん

境遇は少し違うが昔の自分を思い出してしまうわw
親に恵まれないって悲しいよなあ
でも将来いつかあの時辛くても努力して良かったと思うので頑張ってね>634

658 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:09:56.60 0
>>656
いや、孫にはいくはず。
相続的に死亡扱いするようなもんで、その子へ相続されるんじゃなかったかな。
代襲相続になるんだよ。

659 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 21:58:06.05 0
進学資金の使い込みの話が祖父から父に筒抜けだったのは、
話を聞いて怒った祖父が父に文句言ったからなのでは
父には内緒で、祖父を拝み倒してお金貸してくれるようお願いすれば?
お金は学校に払う少し前に自分名義の通帳に入れてもらう
通帳は父親に絶対とられないように自分で管理。両親はあてにならん

660 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 02:35:25.47 0
バイト禁止っつってもやってる子たくさんいたしな。
飲食系とかだと、ヤベ先生来たwwwとか言いつつ、厳しい先生以外だと見て見ぬふりしてくれてた
進学校だと勉強大変だろうし出来ないって思うのかもだけど、土日でもなんかしてみたら?
頭いいならかてきょとか

あと進学費用を父に使ったってのが、父が勝手に引き出したのか母が渡したのかしらないけど、
どっちにしろ両親は信用ならんから、自分でじーちゃんにお願いしにいった方がいいんじゃないか?

じーちゃんがどんな人かわからないが、離婚しても、孫達の生活に直結する母を辞めさせるとか、
よっぽど関係悪くなきゃしないような気もする。

661 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 09:28:42.37 0
>>650
今は勉強に励むのも一つの選択かなとは思うし、
親の仕出かした事の尻拭いをあなたがしなきゃいけない道理はないとも思う。
ただ、デモデモダッテじゃ何も進まない。
家族のことについて母親と真剣に話し合った方がいいよ。
母親は仕事や収入を理由に離婚できないと考えているみたいだけど、
じゃあ一生定年まで殴られ続けながら我慢して、
子供を巻き込み続けることが良い選択とは思えない。
どこかでギリギリまで追い込まれて、そこから3人で立て直すという作業が必要なんじゃないかな。
離婚して職を失って一時的に手当てを受けることになったとしても、
しっかり家族の基盤を立て直した方がいいと思う。
あなただって大学生になればある程度バイトできるだろうしね。
あと、祖父を頼ることは祖父に借りを作ることだと意識しておいた方がいい。
それが母が離婚する上での足かせになりかねないということもね。
学校に行ける行けないは親のせい。
もしどうしても行けないという状況になったのなら、それはもう運命だと思って受け入れるしかない。
1、2年みっちりバイトして学費貯めればいい。

662 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:20:48.84 0
祖父に進学のことで頼るのに、今後両親を挟まないほうがいいと思う
子供の大切な進学費用を使ってしまうなど、頼りにならないにもほどがある
けっこうな大金だったんだろうに

663 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:05:36.90 0
うまくまとめられず、長文になりますが相談お願いします。

今となっては理由は不明ですが、小さい頃から実の両親に虐待を受けてました。
父親の暴力(殴る・蹴る)、母親の言葉による暴力などです。
弟はとても可愛がらてていて、父からの暴力も母からの言葉の暴力も受けていません。
小さい頃からそうだったので、高校を卒業してすぐに家を出て、就職しました。
就職を機に実家とも疎遠にしていたのですが、母親が大病を患ったときに弱音を聞いてしまい
それ以来、前ほど疎遠に出来なくなりました。

両親が可愛がってた弟は、遠方の大学に進学し、そこで彼女が出来、
卒業後は彼女のご両親の会社に入社して、彼女と結婚しました。
婿養子ではないのですが、義弟嫁のご両親の家の側(歩いて数分と聞いています)に
家を建ててもらい、ちょくちょく義弟嫁のご両親といっしょに旅行に行くほど
仲良くしているそうで、実質婿養子状態だそうです。
(弟夫婦が暮らしているのは、実家から飛行機で移動するくらい距離があります。)

両親はかわいがっていた弟が大学を卒業したら実家に戻ってきて
自分たちと暮らしてくれると思っていたようですが、そのようなことにならず
むしろ、義弟嫁のご両親の会社に入社したこと、義弟嫁のご両親に家まで
建ててもらったことで、もう実家に戻ってくることはないと悟ったようです。

(続きます)

664 :663:2011/07/21(木) 17:06:25.59 0
弟が家を建ててもらった頃から、両親は私の旦那を頼りにするようになりました。
特に父が旦那を頼りにし、何かと用事を見つけては旦那を呼び出そうとします。
私たち夫婦は実家から車で7時間ほど離れた所に住んでいるので、毎週末ごとに
呼び出しがかかるとうことはありませんが、それでも1,2ヶ月に1度くらいの割合で
遊びにおいでとの連絡がきます。
私はあまり実家に行きたくないので、旦那に行かなくていいよと言うのですが
旦那は「ご両親は淋しいんだよ。弟さんも遠くにいるし、いっしょにお酒飲む相手が
欲しいんだよ」と、仕事が詰まってない限り実家に行ってくれて、両親の相手をしてくれます。

最近では、両親は老後の面倒は旦那に見てもらえると思っているようで
何かにつけて旦那に「今の仕事辞めて、こっちに引っ越しておいで」「土地も家もあげるから
こっちにおいで」とまで言い出すようになりました。

今年のお盆に、弟夫婦が子供を連れて実家に来ることになりました。
弟夫婦には小さい子供がいることと、実家があまりきれいれはないのもあってか
実家には泊まらず、実家近くのホテルに泊まることにしているそうです。

このことが決まってから、両親が私に「弟が久しぶりに家族を連れて帰ってくるから
アンタ達夫婦もお盆においでよ」と誘われるようになりました。
旦那は仕事柄、お盆を休めそうにないので難しいねと答えていたのですが
旦那にも「都合つくならお盆に遊びに来てね」とメールしていて、
旦那は何とか都合をつけようとしているようです。

(続きます)

665 :663:2011/07/21(木) 17:07:19.64 0
今日もまた母から電話がかかってきて、お盆にこれるか聞かれました。
まだわからないと答えると、早く決めて欲しいと言うので、どうしてか理由を聞くと
弟たちが泊まるホテルに私たち夫婦も泊まって欲しい、早くしないと予約が取れないから
と言われました。
私たちは夫婦二人なのでホテルに泊まる必要はないし、そんなに長いこと滞在しないの
だから、実家に泊めてもらえたらいいからと答えました。
すると母が、泊まってもらうとずっと料理の用意をしないといけないから、お金も
かかって大変だし、面倒。
また、弟家族がホテルから実家に移動する際、父親の車だけだと1台に4人しか乗れないので
弟家族全員が乗ることが出来ない。(弟家族は4人)
弟家族を実家まで移動させるときに旦那の車が必要だから、お盆には来て欲しい、
でも泊まるのは自分たちでお金出してホテルに泊まって、とのこと。

なんだかものすごく腹がたって、「利用するならいかないよ」と言いました。

弟が見向きもしないときは旦那に頼りまくり、弟が振り向いたときは旦那を利用しようとする
両親がますます嫌いになりました。
もう二度と行きたくないし、旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
お昼に旦那からお盆休みの件で電話がかかってきたのですが、「行かなくていいよ」
「あの人達のことはもうほっといていいよ」とだけ言いました。
旦那は私と両親の間に何があったか聞いてきましたが、その時は答えませんでした。

(続きます)

666 :663:2011/07/21(木) 17:07:43.45 0
前置きが長くなりましたが、相談したい内容は次の2点です。

◎お盆に実家に行かなくていいと決めた理由を旦那に説明するとき、どのような説明が
一番良いのか。すべてを話すほうがいいのか、または違う理由などを見つけて話した
ほうがいいのか。旦那が納得するような理由でないと、旦那は両親に気を使って
お盆に行くと言うと思います。

◎弟家族が帰ると、また両親は手のひらを返したかのような態度になると思います。
利用されてる感がしてすごく嫌なのですが、客観的にみて、やはり利用されていると
思われますか?
両親からは「あんたは心がひねくれてるから、何事も悪いように悪いように取るからね」
「あんたは人の気持ちを察する事ができないわがままだからね」と言われ続けていたので
自分の判断にイマイチ自信が持てません。

長くなりましたが、アドバイスよろしくお願いします。

667 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:11:49.12 0
>>666
「私にとっては虐待と思える扱いを受けてきたので、正直言って、親しくしたくない」

誰もが認める理由が無い限り行かなきゃ行けないなんて法はないよ。
会いたければ行けば良いけど、そうでなきゃ行かなくても問題ない。
愛情や敬意って強要されるものじゃないんだから。

668 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:32:55.25 0
どう見ても搾取用
旦那がはっちゃけか

>◎お盆に実家に行かなくていいと決めた理由
素直に虐待を受けていた事実を言ったらだめ?
それでもわかってくれない人ならどんな理由をでっちあげても無理

>◎利用されていると思われますか?
思います。

669 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:40:03.65 0
そもそもそこまでのことされていたのに旦那には大丈夫ってどうして信じてたの?
そもそも旦那に過去にされた酷い仕打ちを全部話した上で今の状態なの?

疎遠になったと言いつつ旦那を止めない時点で今度こそ自分のターンを期待してるし
弟さえいなくなれば自分が愛される思い込みを全く捨ててないだけ

はっきりと介護用に親しくされていたし今後も金づるとして有効でない限り
子として認めてもらえないんだから無条件には親に愛されない自分を受け止めて
きちんと旦那と今後について話し合おうよ
親に愛されたい気持ちが駄々漏れだから旦那のサポートで円満になるならと色々してくれているんだよ
旦那に気を使わせているのはあなた自身だよ

670 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:47:04.94 0
>>666
旦那に全部話して、
旦那と自分の携帯の番号は変えるか、両親の番号を着信拒否して、
今度こそ絶縁しる

旦那は、別にあなたのご両親に気遣っているわけではないよ。
あなたのご両親に優しくすれば、あなたが喜ぶと思ってるから、一所懸命都合つけようとしてくれてるんだよ。
他人の爺婆なんて、旦那にとってはどうでもいいに決まってるでしょ。
あなたのご両親を蔑ろにしたら、あなたが気を悪くすると思ってるんだよ。
あなたのためにやってくれてるだけなんだよ。

だから全部話して、本当は絶縁したいんだと訴えておk。

671 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:50:26.13 0
>>669が言いにくいなーと思ってたこと全部言ってくれた

今度こそ両親に振り向いてもらえるって期待してる気持ちあるんじゃない
だから「利用されてると思うか」とか聞いちゃう
だってどう見たって弟が離れたからすり寄ってきただけじゃん
娘を愛する気持ちなんてひとかけらも無いよ

自分のためにそこまでやってくれる旦那さんを大切に。

672 :663:2011/07/21(木) 17:56:31.92 0
短時間にたくさんのアドバイスありがとうございます。
みなさんのアドバイスに、改めて自分が見えなかったことを気付かされました。
旦那には虐待されてた過去は話してなくて、ただ両親とあまりうまくいってなかったと
言っていただけなので、今日、過去のことも含め旦那に打ち明けようと思います。

私も心のどこかで、もしかしたら自分が愛してもらえるのかも、子供の頃の
やり直しが今なら出来るかもと思っていたのかもしれません。
そして、そういう気持ちがあったからこそ、旦那が利用され搾取されていたのに
それをきちんと阻止することも出来ず、旦那にずっと気を使わせていたのだなと
反省の思いでいっぱいです。

母親が大病になり死ぬかもしれないと言われたとき、母親の弱音を聞いたことで
仏心のようなものを持ったのがそもそもの間違いだと、今は思います。

過去は変わらないし、うちの両親も変わらない。
絶縁して、これからは旦那のことをたくさん幸せにできるようにがんばります。

アドバイスしてくださったみなさま、本当にありがとうございます。

673 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:23:21.52 0
>>665
つーか、タクシー代や数日の食事代をケチるとかどんな経済状況なんだか…

スッキリキッパリ縁切らないと、後々物凄い疫病神になりそう

674 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:28:17.90 0
締めた後に悪いが、相談者の言い方がいけない
ハッキリと「行かないで」と言うべき
「行かなくていいよ」じゃ結局旦那に判断させてる
理由も無しじゃ旦那も気を使うだろう
本当の事をちゃんと説明しようよ、悪い事してる訳じゃないんだし

675 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:38:39.24 0
>>673
経済状況以前の問題でびた一文たりとも663には使いたくないってことさ
(家云々は663にではなく他人の663旦那が逃げないようにするための投資
実子の663は元々逃げないが旦那のおまけで更に強固な枷をつけることが出来る)
ここまであからさまに子供として愛してないと言われるまで
旦那をいいように使わせていたんだから当然出るセリフだよ

676 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:33:05.03 0
もしかすると、弟はマトモに育っているんじゃないか。
遠方の大学に進学し、飛行機距離でマスオ状態。実家に帰っても、近くのホテルに泊まる。
どう見ても、親から逃げているよ。
自分の家の異常性を自覚し、虐待親と必死になって距離をとろうとしているとしか思えない。
いくら自分は愛玩用で可愛がられていたとしても、実の娘(姉)を虐待する親なんて信用ならんし、ましてや妻や子供には関わらせたくない。
(何の拍子で、虐待の矛先が自分の妻子に向かう危険がある)
可愛がられた弟だって、親からにげているんだから、虐待を受けた>>663が親を捨ててるのは当たり前の事。後ろめたく思う事は何もない。

677 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 22:37:36.71 i
>>675
そもそも家や土地も、旦那の金でリフォームでもさせて自分たちが綺麗な家に住みたいだけなんだろうな

678 :688:2011/07/21(木) 23:44:18.67 0
皆さん、私の兄(30代前半)のことで相談にのってください。

家族構成は5人家族の3人兄弟。
自分は次男(30代前半)で一人暮らし、
弟@学生(20代)一人暮らし、
母親は兄の無心と暴力から避難し、現在安アパートに一人暮らし、
実家には父親と兄の二人暮らしです。

兄は昔から、極度の浪費癖があり、親への無心、逆切れ、恫喝、家庭内暴力といった問題を起こし続けていました。
自分と弟が家をでて、ついに母親も限界になってしまい今では実家を離れています。
父親は昔から「様子をみるしかない」「どうしようもない」と兄とは全く接触する気もなく、
問題を解決することから目をそらしており、全く頼りになりません。


次につづきます。

679 :688:2011/07/21(木) 23:46:22.39 0
今は、それぞれが距離をおいて不安なく過ごせてはいますが、
実家のローンと、兄の過剰な浪費(水道・ガス・光熱費)、父親の収入の減少(自営業)がたたり
近い将来、ローンも払えなくなり金銭的にパンクします。

いち早く実家を売るのがベストではあるのですが、兄は生活力も自立心もありません。(貯金もゼロ)
100%話し合いが通じる相手ではないので出て行かないでしょうし、
この先どうしたらいいのかわかりません。。
しかし、この問題を先延ばしにしたところで親の貯金がなくなるだけでなく、
自分の生活さえ脅かされてしまうことを想像すると、どうにかしなければと気持ちを焦らせています。

父親は兄の更正は諦めており、「いつかなんとかなるだろう」と非協力的で、まともな話にもなりません。



次につづきます。

680 :688:2011/07/21(木) 23:49:47.25 0
この先兄と縁を切りたいのは勿論ですが、家を売ることになった時 or 親父が死んだ時、
残された母親、自分と弟への無心、恫喝、暴力 etc...と最悪な事態がおこる事が容易に想像出来ます。

現状、弟と話す中では、親を離婚させて、遺産含めて父親+兄と完全に縁をきることが
ベストなのかもしれないと話をしています。
親の義務を放棄してきた父親ですが、兄と一緒に縁を切るのはかなり心苦しい行為ではありますが、
このような状況で、この考え方はおかしいでしょうか。
また、客観的にみていいアイディアなどありませんでしょうか。

まとまりのない文章で申し訳ありませんが、
同じ様な境遇を経験された方の意見など聞かせていただけると幸いです。
ささいな意見でも構いませんので、どうか宜しくお願い致します。

681 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 23:54:01.84 0
そのアイディアには賛成だけど、その話をしてるのは弟とだけ?
母親は父親をその横暴な兄と一緒に捨てることはできるの?

682 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:10:22.43 0
もし母が父を捨てられない時は弟と2人で全力で逃げて

683 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:16:08.06 0
まずかーちゃん交えて話せ
かーちゃんのケツが重いなら
思い切ってかーちゃんも一緒に切る
情なんて忘れないとこれから地獄見るぞ

居場所知られてるなら今の内に引越し&住民票も移動

684 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:17:35.63 0
もしも弟が母までは捨てられないと言い出したら一人で逃げな

685 :688:2011/07/22(金) 00:37:56.23 0
>>681
離婚の件は、母親交えて3人で軽く話してあります。
父親にも最悪考えておいてもらう旨伝えました。
しかし、母親は共依存の気があるので、きっぱりとは決断出来ない部分はあります。

自分も弟も、母親が一番つらい思いをし続けてきたのを見てきたので捨てられません。

686 :688:2011/07/22(金) 00:42:54.90 0
>>682
どうしても母親は捨てられないです。
結局親父を切れないと、次は母親にパラサイトして、その次は自分と弟になるのが想像できますから、
親父が生きているうち、首がまわっているうちに結論をださなければなりません。

687 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:45:46.08 0
相談者本人も危ういか?
共依存だってわかってるなら母を自分の側にちゃんとつくように説得できないと
グダグダで全員が兄の被害者のままで一生を終える羽目になるよ

あと細かいけど、初出の番号は678じゃないかい?

688 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:46:03.65 0
他人を意思に反した行動を取らせる事は無理
かーちゃんが苦労してるからって思うなら皆で泥船コースだね
船頭は兄貴

きっぱりとした行動取れないかーちゃんも
親父と同じく責任を放棄してるって事だよ
厳しい事言うようだが

参考迄にサイマーのスレでも覗いてきたらいい

689 :688:2011/07/22(金) 00:50:52.23 0
>>683
居場所はまだ知られていません。
住民票は、役所が個人情報を守ってくれるなら早く移すべきですね。
母親にこの件、問い合わせておくよう指示しています。

自分は見つかる可能性があるfacebook、mixiも偽名登録してます。
探偵など使われなければいいのですが、、

690 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:51:08.54 0
>>686
じゃあズルズル繋がってみんなで泥沼に沈む以外の道はないじゃん。

691 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 00:59:23.74 0
みんなで泥舟が嫌ならどこかしらで誰かしらを切らなきゃいけない

どっかのまとめで見たけど、パラサイトの兄貴を旅行に行かせて
他の家族はその間に引越し、全員逃亡、連絡取れずってのはあった

692 :678:2011/07/22(金) 01:06:46.33 0
>>687
番号訂正しました。

自分自身、親を捨てる覚悟がまだできていないのは事実です。
死にそうになっても無視、葬式も無視、親戚も無視と、現実離れした決断を一生貫き通せるのか。。
まだ甘い考えが抜けてないのは実感してます。


693 :678:2011/07/22(金) 01:13:55.21 0
>>688
自分からみても母親は行動力が足りないです。
実家をでてから、色々と調べるようプレッシャーを与え促しましたが、
やはり自分頼みの感じは否めません。

債務スレの方もみてみます。

694 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:19:20.48 0
質問 母は実家を離れてどこにいるの?実家を離れたあとも母は父と連絡とってるの?
母を離婚させたあと、母はどこでどうするかは決まってる?

695 :678:2011/07/22(金) 01:19:49.80 0
>>690
綺麗事かもしれませんが、現状で出来ることを模索している段階で、
切る、切らないの二択以外に方法がないか、真剣にさがしている状況です。
このスレに書いたのも、同じ様な経験者の方の意見や、
客観的ないいやり方があるかもしれないと思い書きました。



696 :678:2011/07/22(金) 01:25:57.58 0
>>694
母は預貯金を崩しながら安アパートに一人で住んでいます。
先週兄以外の4人で集まり議論してきました。
遺産相続は出来なくなりますが、早いうちに離婚すれば、預貯金と年金で最低限の生活はできます。

697 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 01:30:04.05 0
4人で議論した時の父の反応は?問題の兄と一緒に残されることに難色は示さなかった?
父が裏で母と連絡をとって本当は離婚なんて嫌だとか粘着してない?

家族にサイマーがいたら縁切って逃げろ以外の回答は難しいよ
どこかで繋がったままだといつか被害を被るのは必死

698 :678:2011/07/22(金) 01:54:44.33 0
>>697
父はまともにとりあってくれませんでした。正直いって想定通りです。
離婚の件を突きつけたら、大人しくなりましたが、
結局は他の家族の心配する余裕もなく、余生を兄と関わらないまま死んでいきたいんだと思います。

699 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 03:33:45.81 0
>>698
それさぁ、母親も結局同じじゃん
離婚する訳でもなくただ実家から逃げてるだけ
一家全員いい歳の大人なんだから最重要事項位わかるでしょ
それを守る為には何をすればいいか?と考えれば答えは一つだよ
グダグダやってると逃げるタイミング失うよ
弟は一人逃げ切るかもね、そうしたら君に全てがのしかかる
それでも母親は見捨てられないってなら
もう相談どころか悩む必要すら無い
沈むだけ

700 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:58:24.95 0
この人、母親は悪くないーって思いこんでるけど
傍から見りゃ母親も父親も同類のデモデモダッテクズだよね。

まあどうしても捨てられないっていうなら
一緒にグダグダ沈めばいいじゃん。

都合のいい魔法なんてこの世にはないよ。

701 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 11:59:15.11 0
子育て失敗した元凶の母が「かわいそう、かわいそう」ってなーんか違うよな

702 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 18:59:17.23 0
母は働いてるの?パートでもなんでもして、弁護士いれて離婚すればいい。
父は兄を受け入れてしまっている。兄に立ち向かって親の役目を放棄するより、飼い殺しのほうが楽でそっちを選んだ。
残念ながらまず父は変わらないよ。説得しても無理だ。
母に改心してほしかったら、ウシジマ君でも読ませたらいいんじゃない?
無理だと思うけど・・・。

うちも弟が大学中退ヒキニートで実家で両親が飼ってる。
私と妹がいるが、どちらも県外で結婚して家建てて家庭を持った。
お互いの旦那にそれぞれ相談したところ、「かかわりたくないし絶対引き取らない」
ということだったので、縁を切ったよ。
あなたがそんな甘い考えでいたら、結婚できないし、しても嫁は逃げると思う。
いい人と出会う前にちゃんと負の家族は清算しといたほうがいいよ。

703 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 20:31:08.10 0
>678の長男、いずれ事件でも起こしそうな粗暴さだな
最近いいトシしした無職息子が同居の両親殺しちゃったりするニュース
ちょくちょく聞くからコワイわー

704 :名無しさん@HOME:2011/07/22(金) 21:11:13.48 0
次男にとっては、むしろ嬉しいニュースなんじゃね?

705 :678:2011/07/22(金) 23:23:57.67 0
>>699
母親も結局は先延ばしにしてたことで、逃げてきたことは理解しています。
自分も生活に余裕がある方ではないので、今回のタイミングで
母親の意思を確認して、中途半端に夢見てるようなら容赦なく切る事を伝えます。

706 :678:2011/07/22(金) 23:31:21.09 0
>>700
母親が悪くないとは思っていませんが、おっしゃる通りだと思います。

>>701
かわいそうの感情だけではありませんが、とりあえず行動させます。

707 :678:2011/07/22(金) 23:47:45.67 0
>>702
父はもう変わらないのは分かっています。まだお金が残っているうちに切るべきですね。

ところで702さんは女性の方なんでしょうか。

家族と縁を切られたとのことですが、結婚した事や、現在の住所、連絡先などは
両親と弟には知られていないのですか。実家からかなり距離があるのでしょうか。
また、今後何かあった時の対策など考えていますか?

実際縁を切るときは、どのような事をしたのかが気になります。
絶縁の宣告、遺産相続の辞退など、最後は会話されたのでしょうか?

良かったら詳しくお聞かせ願えませんか。

708 :678:2011/07/22(金) 23:54:39.65 0
>>703
お金がなくなった時が、正直こわいですね。

>>704
身内で事件になって嬉しい人なんているのでしょうか。
一人で勝手に死んでくれるのなら別ですが。

709 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 07:54:52.85 0
借金生活板の。家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
読んでる?
過去ログからぜんぶ読み漁ったら、母親と一緒に泥に沈むか縁を切るかの二択の覚悟がきまるんじゃない?

710 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 08:14:10.66 0
>>708
長年の家庭内暴力に苦しんでいた場合、刑務所と言う
「絶対に外出、勝手に連絡の取れ無い場所に、一定期間収監される」
事で縁切りと脱出の機会が得られるからね。
世間体を気にしてデモデダッテする親だと、世間体気にして縁切りしてくれるし。

711 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 12:48:02.91 0
みなイネイブラー

712 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:17:49.85 0
>678と弟は、モタモタせずに1日も早く行動した方がいいわ

>>710
絶縁の絶好の機会ではあるけど、将来子供が生まれた時
伯父が犯罪者でもたとえば警察官とかになれるん?

713 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 16:40:28.29 0
>>712
その前に結婚出来ないと思うよ、この人

714 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 17:14:39.88 0
妹とは小さいころから仲が悪い。
別々に暮らし始めてから、なんとか表面上は取り繕おうとしたが、
そりが合わないのでなかなかうまくいかなかった。
私は実家から高速で2時間の県外に嫁に行き、妹は実家のすぐ近くにマンションを購入。
妹がマンションを購入後、私は家を購入した。
その後、私が娘を産んだ。
小さいころから私よりできの良い妹に見下されてきたが、
妹は、私の結婚出産がとても気に入らない様子だった。
小さいころの話を持ち出し、ぐちぐち言われたので、こちらも言い返した。
正直絶縁してもよいと思った。
両親ともうまくいかなくなってしまい、ほぼ連絡を取っていない。
今日、はがきで「結婚祝いから内祝いを引いた金額を返せ」と書いてあった。
10年以上前の結婚祝いを返さないといけないのか?
それさえ返せば連絡はとらないという。
しかし、両親の面倒はどうするのか?
正直、妹と縁を切るためには両親とも縁を切らなくてはならないのか。
なんだか、話がまとまってなくて申し訳ないです。

715 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 17:17:31.95 0
親に相談したら

716 :名無しさん@HOME:2011/07/25(月) 18:48:10.30 0
>>714
金を返すなら両親含めてきっちり話し合いもして
今後の両親の面倒を妹がすべて見ること
両親の死後の遺産放棄手続きの書類以外では一切連絡をよこさない
こちらからも取らないの約束をして書面にしたら?公正証書にできればベストだが。

両親は妹の肩を持ったためギクシャクして連絡をとらない関係になったんだから
この期に及んで縁切りしたくないはもう手遅れだと思う。
距離を考えたら妹に頼るしかないから実質面倒見れない714より向こうの味方につくよ。
親も向こう側なら無理して付き合いしてもしょうがない。

717 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 10:24:14.96 0
遠方に嫁に行った姉と、実家近くにマンションを買った妹では
将来のことを考えたら親がどちらを可愛がるかは明白じゃない?
妹が婿取りしたら、完全に実家は妹だけの家になるしね。

718 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 11:04:40.91 0
きっちり話し合いはできそうもないね。
「はがき」が来るってどんだけ。
手紙でもないところが妹の守銭奴な感じがでてる。
両親とは縁切りたくないなら、両親を呼び寄せるしかないが。
現実的ではないね。
結婚祝いをいくらもらったか知らないけど、兄弟間なら5万〜くらい?
今更返さなくてもよいと思う。
無視しておけば?

719 :名無しさん@HOME:2011/07/26(火) 19:33:37.11 0
妹は結婚できそうにないから「結婚祝い返せ」って言ってるのかな

なら返してやりゃいいじゃん
勝ち組なのはあなた。気の毒に思って恵んであげなよ
その代わり妹が結婚しようが出産しようが完璧にスルーでおk

それから両親の話はまた今度でいいんじゃない
つか、その必要が出てから(介護が必要になったら)話合えばいいよ。
その時には状況は変わっているかもしれないし、
今この段階で話し合おうとしたって無理だろうし、何もいいことない。
あなたがただ疲れるだけ。

親とも絶縁したいと思っているなら、まあ、いつでもいんじゃない?

720 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 05:57:15.86 0
相談させて下さい。

父、母、私(大学生♀)、長男(高3)、次男(中3)の五人家族なのですが、弟とのトラブルが絶えません。
両親共働きなため、私は学業とアルバイトに差し支えない範囲で家事をしているのですが、
そのやり方に長男からいちいち口出しされます。
それも、「洗濯物を干す前、取り込む前には石鹸で手を洗え(洗濯物が汚れたら困るから)」など、
父母、友人誰に聞いても「そこまでしなくていい」というレベルの事なのですが、
だからと言って拒否すると、「そんなだから友人と喧嘩する、彼氏ができない」「人としてその衛生観念はおかしい」など、
関係のないことまで持ち出され、人格否定のようなことを言われます。
長男が文句を言い出せば、調子に乗って次男まで同じ事を言い始めます。
面倒なので言うとおりに手を洗ったりしていても、容姿や普段の生活)を取り上げ、やはり同じように言われます。

長いといわれたので続きます。

721 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 05:58:36.90 0
続き

弟達は家事はたまにしかしないばかりか、した時でも、私の服は畳まず、部屋の中に散らかして放置するなど、
嫌がらせのような事をします。
出かけることもせず、受験前なのに、揃って一切危機感がなく、志望校も決めずに勉強もしていないようです。
それなのに、やれジュースやお菓子だと、お小遣いは貰っているのに、食べたい物は親にせびって買わせています。
私は嗜好品(三度の食事以外のおやつ、自分だけで食べたい物)
は全てバイト代で賄っているので、余計に弟二人の態度が許せません。

両親に相談しても、「退屈で言ってるだけなんだから聞き流してやれ」という返事しかきません。
退屈で構って欲しくて、軽い気持ちで言ってるだけだというのは私も分かっているのですが、
それでも疲れている時は腹が立つし、精神的にかなりの負担になっています。

これくらいの年の男の子というのは、どこも家ではこういうものなのでしょうか?
せめてしつこく弟達に文句を言われない生活がしたいのですが、私はどうすればいいのでしょうか。
無理にでも奨学金を借りて一人暮らしに踏み込むべきか、このまま我慢するべきか、悩んでいます。

722 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 07:55:45.21 0
家出ちゃえば

723 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 08:02:49.49 0
>>721 家事もこなして偉いね
私なら、ぜったいぶちきれそう
まあ、きれないお姉ちゃんだから弟も安心して文句言っているんだろうけどね

でも、家を出るのは大学出るまで我慢かな
今、借金は得策ではないと思う
黙ってたんたんと家事をこなし、文句言われても基本無視
長男は大学で家を出る予定はないの?
相手が出ていってくれたらいいんだけどね

724 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 08:41:45.76 0
存在を無視するしかないな

725 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 09:22:08.16 0
親が悪い

726 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 09:42:17.92 0
>>720
拒否したり文句言うのやめて、弟に何か言われたら、しょうがない子ねぇって感覚で微笑むだけで家事の作業続けるといいよ。
相手にするからつけあがる。
あなたは家族のためにやってるんだし文句言われる筋合いないんだからさ。
それかバイトと学業が忙しくなったからと、自分と両親以外の洗濯をしないとかは?
弟に何か言われても「やっても文句を言われるし」と悲しげに言って見てそれでも文句を言うなら一切やらなきゃいい。

奨学金借りて安いアパートで暮らしたほうが精神的に楽かもしれないけど、実家のほうが金銭面で楽だよ。
奨学金はかえさなきゃならないし。
うちの旦那(35)も子持ちになった今も未だに返してるわw

727 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:07:52.94 0
文句言われたら弟の分は自分でさせたら?>721
言うこと聞くからつけあがってるんだと思う。
弟の難癖は猫が缶詰欲しさに鳴いてるんだ、
くらいの気持ちで聞き流して頑張れ。
弟に何かを否定されても自分の人生に一切
関係ないよ。

728 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:12:20.59 0
だよね
弟たちの洗濯物はたたまず投げておけばいいんじゃないの
自分たちがやいやい言って姉がその通りに動くのが楽しくてたまらんのでしょ
親も息子は愛玩、娘は搾取って無意識的に割り切ってそう

ブチ切れて怒鳴り上げてもいいし
完全スルーでもいいし

729 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 10:34:04.58 0
厳しいことを言うけれど、
弟達をそこまで付け上がらせたのはあなたにも責任があるよ

なぜ自分のことは自分でやらせないの?
自分が姉だっていう自覚があるなら弟達には自分でやらせなさい
自分が姉ではなく召使だと思ってるならそこまでの責任はないけどね
召使ならそれこそ微笑んでスルーでいいんじゃない?

つかさ、プライドあんなら文句言われて黙って家事すんなよ
そのままじゃ母親になっても子供をダメにしてしまうよ
もう少しプライド持てよ

730 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:05:01.75 0
いや、それってまず親に言うことでは…

731 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:31:22.87 0
>>730
親に言ってもスルーされてるから相談してるんだけど?
あんたもアドバイスする気があるのなら相談者のレスはキチンと読みなよ
それが最低限度のマナーだと思うよ

732 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 11:40:31.49 0
>>731
あなたどなたさま?

733 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 12:23:40.67 0
本人だと思う
まあキツイ事も言われてるから頭に来るのは分かるよ


でも微笑んでスルーだけは絶対にやめた方がいいと思う
奴隷じゃないんだ、そんな家族相手に我慢なんかしなくていいよ
頭に来たなら家族相手にぶち切れろ!

734 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 12:30:07.78 0
親もあなたが優しいいい子だから甘えてんだよ
相手するだけバカバカしいからさっさと独立することを考えた方がいいよ

735 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 12:31:40.12 0
↑あ、独立は将来的に独立するって話
経済的に親に頼ったままでは独立なんて出来ない罠

今は学業に専念して、いい就職先探すのがいいと思うよ

736 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 13:54:56.50 O
>>720
私も似たような状況なのでわかります。
すでに皆さんおっしゃられていますが、私の場合はバカは触るなと弟(高3)に言われて怒鳴ってから逆切れの上殴られて口を聞いてません。反抗期にしても度が過ぎるし、720さんは姉であって親じゃないんですもん。我慢しなくていいと思います。
今はほっんとに悔しいけど、卒業までって心で強く思って日々を過ごして、卒業したら出ていっていいと思います!
甘やかしてしまった自分にも責任があるって思ってしまうなら、卒業までが償いだって思えばいいです。

感情がどうにもこうにも落ち着かないから、すぐに飛び出したいっていう気持ちもわかります。色んな方もおっしゃっていますが、しっかり生活の土台を作らない事には出てからが大変だと思います。

つらい時悔しい時泣きたい時は泣いていいです!奴らにはバレないように!

何を言われても、されても無反応。心に入れちゃだめだと思います!長くなってごめんなさい。


737 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 14:31:50.10 0
兄弟が受験に失敗してりっぱなパラニートになる頃には
華麗に逃げられる様にがんばって貯金しよう
今、家事やってる時間にバイト増やしたりしてみたら?
洗濯も兄弟のはしなくてもいいと思うし

738 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:03:24.14 0
>>720
長男が俺様長男男尊女卑を発揮していばりんぼをしているのか
過度の潔癖症になっているのかが気になった。

私の家も外に出る母親に代わって私が家事をしていた。
兄はいろいろな神経症ぽい兆候を見せ、清潔厨もそのひとつだった。
(医者は親が嫌がったので)妹視点の素人判断だけれど、母親不在の不安感かなと。
親は「お前(私)が気にしなければいい」の一点張りで兄とまともに向き合わず、
兄は病的にどんどんエスカレートしていった。
女手が家事をしていれば母でも娘でも同じだと親は考えているけど
母親でなければ満たされない子供もいると思う。
甘えていると言えばそれまでだけど、幼時に正しく甘えられなかったせいで
今甘えが拗れているなら救えるのは親だけだと思う。
杞憂かもしれないので、余計なことだったら失礼しました。

720本人は、長男次男の家事はしないでいいんじゃないかな。
例えば洗濯は曜日を決めて、長男の日、次男の日に自分たちの分をやらせる。
自室の掃除もごみ出しも各自の責任。共有部分は分担して責任を持たせるとか。

739 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:18:20.61 0
そのうち一家全員>>720に寄りかかってきそうだな

740 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 15:51:09.10 0
既に寄りかかってると思うけど?
親は金稼いでるだけで、他は720に押し付けてるじゃん

うちも似たような境遇だったけど、
親が厳しかったので自分のことは自分でやってたよ
ご飯も先に帰ってきた奴が作って後の奴はお手伝い、
風呂も最後に入った奴が掃除する
親も子供も受験も会議も何も関係なく全員平等でしてた

それが当然だとは思わないけど、720親はちょっと720に甘えすぎ

741 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:06:32.54 0
最近ネタだけ振って後のコメントは一切ない相談多いね

まあ釣りなら釣りでいいんだけどさ・・・

742 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 16:11:51.59 0
中学生・高校生なんだから、自分のことは自分でやらす。
洗濯物も分けて洗う。
食事も作らない。
掃除も自分の部屋とリビングくらいだけにしておく。
すべて手をかけてやらなくて良し。
受験生だからって言われても無視。
>>720がやさしすぎて、つけあがってると思う。

743 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 17:18:34.04 0
家族で分担したり、臨機応変に対処できている家族はいいと思うけど
誰か一人に押し付けている家は助け合う気持ちをなくしていくと思う。
家族の一員として家族の為に頑張っているつもりだったのに
気付いてみたら「自分を除く家族」がうまく生活する為の奴隷みたいになっている。
一人で使命感を背負った自分も事態を悪化させている一因になっていたんだと思う。

744 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 20:44:34.60 0
>>720
弟の暴言をICレコーダ等で録音し、仕打ちを克明に日記に記録。
大学を卒業し、就職が決定した暁には、速攻逃げる。
親がしのごの言っても、成人していれば、引っ越すのに同意は要らない。
(家事をやってくれ、金まで稼いでれ、反抗期の息子の防波堤になってくれる娘を、そうそう手放さないと思う)
もし、家族がごねて厭がらせや凸した時は
「弟の家庭内暴力に苦しんでいる」
として、録音や日記を持って法テラスへGO!

745 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 22:13:11.84 0
どんだけ家庭脳なんだお前>744
他人の家庭壊したいだけのように見える

二十歳そこらの子供に何言ってんだ
薄気味悪いわ
こういう奴って相談にのる資格ねーよ
他人の不幸が好きなだけだろお前

746 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:06:52.70 0
長女に何もかも背負わせる親が悪い
弟達だって手伝える年齢だろ

747 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:16:24.44 0
親に相談してどうにもならなかったんだから自衛するしかない
今後は弟の物に触らないで、「全部自分でやってね」で良いと思う
「受験生なのに」って言われたら「勉強してない人は受験生じゃない」って言ってあげて
>>720が弟に従う必要なんてどこにもないからね

748 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:38:52.83 0
そうだよね
「もう1○歳なんだから、それくらい自分でやりなさい」でいいと思う

749 :名無しさん@HOME:2011/07/27(水) 23:40:36.85 0
お父さんお母さんは良いって言ってるよ。
偉そうに文句言うんなら自分でやれば?

で終了。

750 :720:2011/07/28(木) 00:53:03.48 0
皆様レスありがとうございます、720です。
>>731は私ではありません。

弟は今もできる限り無視しています。
精神的に余裕のあるときは相手にしないこともできるのですが、
疲れているときはどうしても無視し切れないときがあります…。
なるべく顔を合わさない方法を考えてみることにします。

家事ボイコットや、怒鳴ったり怒ったりする、というのはやった事があるのですが…
家族間で揉めただけで、どれも根本的な解決にはなりませんでした。
家事をしなければ、弟が親に文句を言う→弟は普段一切家事をしていないと言う→どうでもいいから三人の内誰かがやれ の堂々巡り。
怒鳴ったり怒ったりしたときは、
両親共に「寝不足だからイライラしてる、だから早く寝ろ」など見当外れなことを言われただけでした。

>>728
>息子は愛玩、娘は搾取
そういう考え方はあまりしたくないのですが・・・
やっぱり体良く使われてる気がしてきました。
とにかく早く独立したいです。



751 :720:2011/07/28(木) 00:55:05.12 0
>>738
満たされない、というのは確かにそうだと思います。
母親は休日出勤が当たり前、呼び出しがかかったら休みも返上という職で、兄弟三人とも、昔から寂しい思いをしてきました。
それで家がギスギスしても、
「大きい家に住めればプライバシーが保たれて皆仲良くなる」「美味しいものが食べられれば(ry」
「犬を飼えば(ry」のように、お金やモノで解決しようとしている節があり、
そうしている内に母親が出世して、おいそれと仕事をやめたり減らしたりできない状態になってしまいました。
これについては、祖母も同じようなことをしていたようなので、もう直らないものと諦めています。

>>723
>長男は大学で家を出る予定はないの?
進学については全く(大学、短大、専門に行くのかも)決めていないようです。
就職だけはしたくないと言っていますが、大学の資料も全く見ずに捨てています。
その辺りの見通しの甘さも許せないことのひとつです。
親は学校に行かないのなら就職させると言っていますが、私は信用していません。



752 :720:2011/07/28(木) 00:57:13.46 0
>>726
やっぱり奨学金はリスクが大きいですよね…。
35才になっても返し終わらない、というのは驚きました。・・・得策ではないですね。

全員にレスできなくてすみません。
同じような状況の方がいることで、だいぶ気持ちが楽になりました。
よそでストレス解消しつつ、なるべく早く独立できるように頑張ってみることにします。
両親は大切なので、流石に>>744さんが仰るように逃げる、まではやらないつもりですが
度を越すようなら、録音なども考えてみることにします。

それでは、ありがとうございました。

753 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 10:01:44.37 0
そんなにお金があるなら家政婦さんでも入れてやればいいのになぁ…

それから、切れることや家事放棄が解決に繋がらないとしても
抵抗を諦めなくてもいいと思う
あなたの感情の吐き出しになってるならそれだけでも価値があるんじゃない?
「わたしは怒っている」「この環境に満足している訳ではない」という
アピールをし続けることにも意味があるよ

頑張れ!

754 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 11:57:44.13 0
共働きの最悪のパターンになっちゃったね
家族一人だけがしわ寄せを食うって状態はあきらかに健全じゃないよ

その弟まちがいなくパラヒキになりそうだし
いつでも家を出れるよう準備だけはおこたらないようにね

755 :sage:2011/07/28(木) 14:02:59.76 0
父の借金500万(先物などらしいが用途不明)と
あたしが数年前に事故にあってもらうはずだった
慰謝料200万を勝手に使い込んでたのが発覚した。
地震保険でもらった350万もなくなってた。
もちろん家は傾いたままです。

あたしが小さい頃、女作って出てって母と父の共同貯金で生活、
株で損して貯金食いつぶし、父の母と母に乗りこまれて再構築したのに、
20年経ったらまたやらかした。

母が弟達の結婚資金にと積み立ててた弟達の貯金も最近危ない。
勘ぐりすぎかもしれないけど今年就職した上の弟の給料も危ないと思う。
ので母と私は離婚した方がいいと思ってるが、
弟達は父のそんな姿を知らずにきて現実を受け止められないようで
「家はどうなるの?家族はどうなるの?」と泣かれました。
姉としてどうやって弟達のケアをすればいいか悩んでいます。
離婚についてはにちゃんで勉強しながら今母と証拠集め、貴重品を隠し、
今日は市の生活相談窓口へ弁護士を紹介してもらえるらしいので母が行ってます。


756 :755:2011/07/28(木) 14:04:10.04 0
下げるトコ間違ったorz お恥ずかしいです・・・

757 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 14:24:21.36 0
就職するような年の男にケアが必要か?
そんなアホは父親と一緒に捨てちまえ。

758 :755:2011/07/28(木) 14:31:32.59 0
>>757
ありがとう。確かにそうですね…甘い姉ですいません。
社会人の方の弟は自分でなんとかしてもらいます。
下の弟はどうやら母がまだ決定的な話をしてないようなので
過保護にならないように話をします。


759 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:33:20.10 0
あたしw

760 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:13:21.79 0
父から守るためには、弟の給料は自分で管理だな
弟達は母姉に甘えてないで、自覚してもらわないとね
かわいそうだけど、下の弟にもシビアな現実を話した方がいいと思う
父を切り離さないと、家族全員が沈むことになると
大変だけど、母と兄弟達力あわせて頑張っていこうと

761 :755:2011/07/28(木) 18:35:24.43 O
携帯から失礼します
>>759
お恥ずかしい
すいません
気をつけます

>>760
至急長弟の給料の管理がどうなってるか母に聞いてみます
末弟にも現実を見てもらうために早いうちに話すことにします

母は悔し泣きやら
離婚準備やら仕事やらでいっぱいいっぱいのようで私もしっかりしなきゃと思いつつ弟達を無意識に甘やかしてしまってました
兄弟と母で早く団結出来るように頑張りたいと思います

ありがとうございました

762 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:43:22.11 0
最近「小さな母親である長女」の相談例が多いね

第一子長女は誰に言われた訳でもないのに
無意識的に小さな母親になり家族のために骨を折ってしまいがち。
もちろん誰も感謝なんかしてくれないし、
下手すると奴隷以下の扱いを受ける。

そんな状況から抜け出すには「自分はただの子供でしかない」って
認識をはじめに持つべきじゃないかと思う。
それで
・まずは自分自身が精神的、経済的に独立すること
・親のことには口出ししない
 離婚の件は母親の仕事なのだから貴方は手出し無用
 その時間的精神的なエネルギーは自分自身に使っておk
・弟妹はあくまでも弟妹。貴方とは並列の関係で
 放置するも世話を見るのも貴方の気まぐれで好きに扱っておk
 荷が重いなら親に背負わせて全力で逃げておk

763 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 18:45:59.96 0
だああああああああああ途中送信してしまった

755さんは母親と共依存になってしまっているような気がするので
まずそこから抜け出した方がいいと書きたかった

764 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 19:36:33.27 0
母親もかなり甘かったよね。油断して財産持ってかれるし
弟達も分別のつく年なんだから、>755が家の犠牲になって身を削るのではなく、出来る範囲でいいんだよ
まずはとにかく父親を家から追い出してからだね
上の弟には、通帳は自分で管理させ、同居なら家にいくらか決めてお金を毎月入れさせる
>755も同様に。

765 :755:2011/07/29(金) 00:33:38.96 O
>>762
>>764


スレありがとうございます自分が犠牲になる可能性について無自覚でした
上の弟の給料は
自分で管理しているようなのでひとまず安心しました
私自身は父親と同じ屋根の下で暮らすことが出来ず実家からでています
飲まなければ借金がわかるまではいい父だったのですが酒が入ると高圧的になる飲兵衛の父で
大人になるにつれ上手くいきませんでした
離れて住むことで
バランスを保っていたつもりでした

借金がわかり調べるとどんどん金額が増え泣きながら電話してきて
どうやって払おうと言う母や母が触りだけの話をしたら最初「おおげさじゃ…」と言ったらしい長弟の話を聞き「これってもしかしてエネ入ってる?」と張り切ってしまった結果です
そして今日父母で借金の総額の話し合いがあったようで母が発見した分と父の申告額が一致したようで(だからなんだと思いましたが)母は一旦勢いではなく父が変わると言うので様子をみたいそうです
が父の申告の中に私の慰謝料の使い込みは入っていませんでした
それも含めて母は
8月中は父に申告する猶予を与えたいと言ってました
8月を過ぎても言わなかった場合は特に考えてないそうです…
父ももちろんですが、まだ父を完全に切れないでいる母も情けなくて冷静になれた気がします
父母両方を冷たい目で見張りつつ下の弟は十代で今年大学に入学したばかりなのでこの子を過保護にならないように見守り両親から距離を取りたいと思いました
父は私に傷もかなり大きくて形成した方がいいし麻痺が悪化しないともいいきれないから慰謝料は俺に任せろと言っていたのに…情けないです


766 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 10:47:27.03 0
>>765
はっちゃけてるね〜

あなたにとっては弟でも、対外的に見れば「長男」だよ
弟が一番しっかりしなきゃいけない立場でしょうに

私が私が私がしっかりしなきゃムキー!!ってなってるようだけど
末弟も大学生なんだから「守る」とかいう存在じゃないよ普通は

767 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 11:23:08.77 0
>>765
あなたは幾つ?
弟さん達の年齢から考えるととっくに成人はなさってる様だけど。
下の弟さんも高校を出てるんなら自活の道を探させた方が良い。
何時までも親にぶら下がってる事自体が恥ずかしい。
奨学金貰って大学に通い続けるなり、中退して就職するなり選択させるべき。
親に頼って生きて良いのは高校生までだよ

768 :755:2011/07/29(金) 12:21:29.47 O
こんなにたくさんアドバイスをいただけると思っていませんでした
また私自身がかなり弟に甘いと言うか>>766さんの言うようにムキーッとなっているのがよくわかりました
私は24です
私達3人は幼い頃から父より「最低学歴大卒」と言う教育を受け育ってきました
私は高校を卒業と同時に家を出てアルバイトをしながら進学し事故により退学をしリハビリをしながら就職しました
言うことを聞かない娘だったので諦めたようですが弟達は父に従い両親に進学しました
進学した大学に彼らの意志があったかは私はわかりません
親に頼っていいのは高校生と言う言葉、守る対象ではないと言う言葉、胸が痛くなりました
私がやたらと干渉したら2人とも自立することが出来ないのですね
彼らのためにも過度に心配するのはやめます
たくさんのアドバイスありがとうございました

769 :名無しさん@HOME:2011/07/29(金) 18:31:20.75 0
>>768
なんというか、お母さんも懲りない人だよね
父が変わるかもしれないとか夢見てないで、変わらなきゃいけないのは母もだよ
ホント、巻き添えにならないように、両親とは距離を置いたほうがいいと思うわ
慰謝料は今後治療に必要になるかもしれないし、>755が管理した方がいいのでは?

下の弟、泣いてるとかあったから中学生くらいと思ったら、大学生だったのか
弟には現実見つめて一所懸命勉強して、就職して自立しろと言っとけばいいよ

770 :755:2011/07/29(金) 23:51:58.37 O
>>769
慰謝料の件ですが
一括で示談が終わった後でした
今のところ悪化はありませんのでコツコツ備えて貯金をしていきたいと思います
弟達については自立をしてもらうためにも家族とは最低限の連絡以外距離を置きたいと思います
こんな情けない一家の話を長々聞いてくださってありがとうございました
張り切ったバカ姉の目を覚ましてくださりアドバイスをくださった皆さんありがとうございました
自分の生活を第一に過ごします!これにて名無しに戻ります

771 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:13:50.42 O
豚切りすみません

実家が貧乏でした。
姉がひとりいますが、結婚して子沢山なのもあって
実家よりも貧乏になってるぽいです。

私だけ、経営者の今の主人と出会ったお陰で貧乏を脱出しました。

でもそのお陰で実家両親、姉家族から妬みというか、
変なあたりが強くなりツラいです。
特に姉は自分が長女で、私を見下して来てたため
今の私の暮らしは良く思ってないんだと感じます。

昔みたいにはもうみんなと笑えないと思うと悲しくなります。。。

772 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:14:51.01 0
そんなもんだよ

773 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 02:56:13.21 0
金が絡めば、人間色々換わる門です
相談ないなら今度からチラ裏でどうぞ

774 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 12:04:03.30 0
実家とは距離を置いて、今の家庭を大事にしてください

775 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 15:19:33.42 0
ほんと、そんなもんよ

わたしも自分が姉だという以外、
771さんと同じような展開になった
普通に付き合っていけるならそれなりに援助もしたかもしれないけど、
「お姉ちゃんって愛より金取るんだ〜(そんな事実はない)」とか
悪し様に言われるとそんな気はまるで失せる

姪甥も可愛いとは思えないなあ…すごくどうでもいい存在
子供服を譲ってやれ、と両親には言われるけど、正直面倒

776 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 06:58:41.35 0
私も実家が貧乏で、姉が結婚後貧乏。
うちの姉なんて、うちの旦那に女アピールしてきたよ。
金回りがいいと知ったら。
それまでは高卒と馬鹿にしていたのにね。

777 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 20:05:34.51 0
結構あるのね、うちの母は母の実姉旦那(年収ウン千万)に会うとやたら
女臭くなるよ
普段はバリキャリ母子家庭恋愛興味無しで強い母って感じなのにさ、、
別に女臭くてもいいと思うけど、身内以外でやって欲しい。
そんな姿見たくなかったよ。

778 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 23:24:13.09 O
771です。
やっぱり「そういうもの」なんですね。
頭でわかってもなかなか割り切れずモヤモヤしてました。。。

ただ私と姉の立場が逆なら、姉は今まで通りに
振る舞えたかもしれないと思い、複雑になります。


ご意見聞けて良かったです。
ありがとうございました。

次から、相談ではない愚痴はチラ裏にします。

779 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 01:01:05.97 0
これからは旦那を御主人さまと呼んで見下してもらえば良いと思う。

780 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 01:08:22.62 0
>>777
うちの母は兄嫁さんに嫉妬というか、方向が捩れて父に腹を立てる。
同じ部屋でTV見てたら
「若い子にべったりしちゃっていやらしい!」って切れてた。
全くの言いがかりなんだけどね。

781 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 14:13:49.98 0
>>589>>590
遅くなってしまいましたが、お礼を言いたくて書き込みします。
581です。まだ問題は解決してないのですが、自分の気持ちに区切りをつける事ができそうです。
同じ穴の狢という言葉や、非情になるという言葉、とても胸にきました。
結局私は自分が嫌な思いをしたくなかっただけなんだ、と改めて自覚できました。
誰にも相談できずにぐるぐるしていたので、とてもありがたかったです。
本当にありがとうございます。
私自身も、家族から自立できるよう前向きに頑張ります。


782 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 22:30:17.05 0
品の無い話で悪いのですが。
自分には8つ上の姉がいます。互いに家庭があり、今はそれなりに生活しています。
でも、自分がずっと気にしているのは、昔のことなのです。

自分が中学1年の時に、いわゆる思春期で女性の例の部分がとても気になった時期がありました。
そんな時に、ちょっとした事をきっかけに姉にお願いして見せてもらいました。
その後も何度か見せてもらった記憶がありますが、途中で何度見ても同じことに気づき飽きたように思います。

ただそのことを姉は当然今でも覚えているだろうし、大人になった今、お正月などに会うときに恥かしいし気まずいのです。
変態と思われているのだろうか?とか、義兄さんや自分の嫁に告げ口しないだろうか?とか不安でもあります。
自分としては、あの時に見せて貰ったおかげか特に特殊な性癖に悩むことも無く、当時の姉の寛容な行為に感謝はしています。

こんなことはやっぱり一生恥かしい思い出として残るものなのでしょうか?
また自分と同じような経験をした方はいますか?
日々、姉はどのように思って今の自分と接しているのか?がとても気になる毎日です。

783 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 22:46:53.38 0
お願いされたからって普通の姉は自分の性器を弟に見せたりはしませんが。
むしろ姉の方が特殊な性癖を持ってるのじゃないかと気になります。

784 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 22:48:23.13 0
弟が12〜3歳で、8歳上ということは20歳?
お姉さん頭おかしいんじゃない?

785 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 22:55:27.10 0
ここで聞いても姉の気持ちはわからん
直接聞いて、当時の非礼を謝れば?

786 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 23:03:34.92 0
幼い子ども同士ならまだしも20歳かよ

787 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 01:47:14.48 0
248 : エネオ(中部地方) : 2011/01/10(月) 18:53:24.48 ID:1qK8p/9W0 [1回発言]
幼稚園の時に幼馴染の真弓ちゃんとお医者さんごっこの時にお互いに
見せっこした時。
大人のは小5の時、中2の姉に頼んで見せて貰った。
グロかった。

788 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 09:29:47.31 0
>>782
今は互いに家庭があって問題なく生活できてるなら過去のことをそんなに気にしなくていいと思う。
別に他人に迷惑をかけたわけでも、法に接することしたわけでもないわけだし。
姉弟でそうやって家庭内で性教育を行ったことはある意味安全だったと思う。


789 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 14:01:24.58 0
埼玉のおっさんのエロネタによくマジレスするなおまえら

790 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 14:02:42.67 0
埼玉のおっさんなら姉視点で書くと思うんだ

791 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 17:02:49.04 0
確かにw 埼玉のおっさんなら自分が見せる側だなww

792 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 17:47:22.39 0
弟嫁に入れ知恵された弟にたかられて困っています。

私は30代後半、二つ下の弟がいます。
母子家庭で私は早くに家を出、母の面倒をみないかわりに相続放棄と
ずっと言っていたんですが。
20代前半で出来婚した弟は母が相続した土地に家を建てました。
今は大手部品メーカーのラインで仕事しているのですが、この不景気で
給料が減り、嫁も結婚以来仕事していないので生活が苦しいようです。
嫁との折り合いが悪く、パートをしながら母は独り暮らしを続けています。

で、母への援助が大変だから「3万寄こせ」と言ってきたんですが…
結婚してる私が勝手にそんな大金を動かせる訳も無く、旦那に相談し、
母の口座に100万振り込みそれで終わったつもりでいたら。
更に要求してきました。
(ちなみに母はお金を返すと言っています)

続きます。

793 :792:2011/08/02(火) 17:57:19.47 0
こっちとしてはこれ以上援助する気ないですし、母も受け取らないと
思います。
弟嫁からしたら、30過ぎまで風俗で働いて好き勝手やってきた私が
土地持ち次男と結婚して更に海外生活までしていたのが面白くない
でしょうけど。
(だから余計に金づるに思われてるような)

母は次からは一切断れと言っていますし、私もそのつもりです。
話し合いの席でどうすればいいでしょうか。
縁を切ってもいいくらいです。


794 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 18:03:42.56 0
母への援助が大変だから「3万寄こせ」→母の口座に100万振り込み
ここのくだりをkwsk
その3万よこせは弟から言われたの?聞かれた時にちゃんと母にも確認した?

話し合いの席って一体弟と何を話すつもりなの?
母が「援助が要らない、一切断れ」って言ってるなら弟に
母から伝えられたことをそのまま教えてあげれば?

795 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 18:29:21.01 0
話し合いの席すら設けなくてもいいんじゃないかと
母への援助とか言ってるけど、母の土地に家を建てさせてもらってるんだから
実質借地代みたいなもんじゃないのか?
母への援助が大変だからといって、何故>792が弟にお金払わなきゃいかんのよ
弟が直接母と話をすればいい話だ

796 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 19:03:40.24 0
弟夫婦鬼だな…カーチャン追い出して
自分達がそこに家建てるとかあり得ない…

放置していいよ。話し合いもしなくていいと思う。
情のないことをする人とは関わらない方がいい。

797 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 22:52:39.75 0
昔から話の通じない、自己中な父親には本当にうんざり。
その場の状況を冷静に見極めずに、自分がやりたいと思ったことをぱっとやってしまうし
(例:そこにある食べ物を、他の人の取り分を考えずに好きなだけ食べてしまうとか)
相手の状況など一切お構いなしで、とにかく相手が自分の望むとおりに動き、
欲しいものは欲しいときに欲しい形で手に入らないと気が済まない。

人が思い通りに動かないとすぐ激昂して怒鳴り、相手がそうできなかった説明をしても
「そんなの理由にならん!」と頭ごなしに切って捨て、「お前は○○に対する思いやりがない」
「お前みたいなやつは世間では通用しない!」とか、大袈裟な人格否定までする。
「他人の事をもっと考えろ!自分の事しか考えていないんだから!集団生活に向いていないんじゃないか」
に至っては、まさにキングオブお前が言うなって感じ。

家の中だけならまだしも、駅で新幹線の切符を買う時に7分ほど待たされたといって
駅員に「おい、昼飯でも食ってたのか」と言ったり
忙しいときに家のガスが止まるトラブルがあり、それで一気に機嫌を悪くして
やってきてくれたガス局の人に「こんなところに(ガスメーターのボタンか何か)あったら見えないよ!」
と怒鳴りつけたりして、物凄く恥ずかしい。

最近、父親はアスペルガー症候群とADHDの複合形態じゃないかと思うようになってきたけど
適切な診断ができるお医者さん自体少ないし、仮に見つけても本人はもう60過ぎて
自分はそれなりに社会でやってきたという自負があるようなので、今更行動を改めるとは思えない。
かといって、こんな父親がいたら、私も妹たちも結婚できない(旦那様の家族に紹介できない・・・)

長い上に、まとまりのない文章になってしまって申し訳ないですが、
どうしたら良いでしょうか?同じ様な親御さんをお持ちの方からのアドバイスも嬉しいです。
宜しくお願い致します。

798 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 23:12:12.15 0
>>797
申し訳ないけど、書いてあるだけの情報だと割とよくいる部類のクソ親父で
貴女は反抗期が続いたまなという印象を受ける

ちゃんと仕事して貴女達を虐待せず養ってくれ、大学や専門学校に行かせて貰ったのなら、
絶縁案件とも思えない
少し貴女が下手に出て煽ててみては?

余談だが自分は妹に性的虐待を行いパチンカスな毒父親持ちだけど、
結婚時相手方の家族には紹介しなかったよ
今も半絶縁で孫にも会わせてない
顔合わせとかは母親と祖母で行った
披露宴はやらず、入籍だけ
和装とドレスで写真は撮ったし、友達呼んで二次会みたいな事はやったけど
結婚は自分の事だから、その気になれば親なんて関係ないと思う

旦那が味方になってくれたから
相手方のご家族には旦那と一緒に父親のクズっぷりを事前に録音した音声や写真使って説明した
死ぬほど恥ずかしかったし、こんな親がいる私とは結婚させない!となってもしょうがないと思ってたが、
ウトメは優しくしてくれているので結果オーライだ

799 :797:2011/08/02(火) 23:54:42.74 0
>>798
ありがとうございます。
自分の書き方が悪かったかもしれないですね。
ちょっと今は冷静になれる状況じゃないので、そんな時に書いたのも良くなかったと思いますが・・・。

結婚を考える相手にどう父親を紹介するかは、もう少し頭を冷やしてから
考えようと思います(紹介しないわけにはいかないので・・・)

ありがとうございます。

800 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 08:04:24.55 0
>>797
結構似ている父親持ちです。
他人が自分の思ったように動くのが当然だと思っていて
すこしでも違う価値観を示されると全力で人格を否定し
あげくの果てに「俺の気持ちがなぜわからないんだ」と被害者のようなツラをします。
私は、父は自己愛性人格障害とADHDとモラハラではないかと思ってる。

一人暮らしをして物理的に距離をとるようになってからやっと楽になりました。
今更矯正しようがないし、矯正できるとしても子供の立場からはどうこうできないし、
距離を取るのがベターじゃないのかな。
たまにあうぶんには優しくできるよ。

801 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 12:19:15.01 0
分かってると思うけど、父親がADHDなら
貴方達自身もその可能性は高い

父親を理解できないのは貴方の方に瑕疵がある可能性だってあるよ
そこを考えないでモラハラだADHDだって軽く言って欲しくない
父親がクソならただ距離をとればいいだけで、
そこに理屈も理由も要らない罠

802 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 12:21:51.66 0
父親登場?w

803 :792:2011/08/03(水) 18:38:01.17 0
遅くなってごめんなさい。
>>794
>母への援助が大変だから「3万寄こせ」→母の口座に100万振り込み
これですが、最初は「義父所有のアパートにタダで住まわせろ」→私拒否、弟「旦那と話す」
→旦那も拒否→「じゃあ月3万振り込め」→旦那激怒「面倒だから100万振り込む、が次は無い」
な感じです。
電話の間中、弟嫁が大声で文句言ってたのもいつものことで。
この時、私達は海外に住んでいたのでまとめて振り込んだ方がラクではありました。
母は場を納める為に仕方なく了承したようです。
(最近の手紙にも書いてありましたし)
もともとこの一方的な要請の為に自腹で帰って来いと信じられないことを言ってきたのも…。

母からの言葉をそのまま伝えるつもりです。

>>795
去年お葬式に出席できなかった祖母のお墓参りに行く必要があるので話し合いは
避けられそうにありません。
最悪、以前の電話の時に旦那が言った「母を引き取る」を実行して3万逆に貰うつもりですが。
「3万寄こせ」〜の時です。
幸い義父所有の現在私達が住んでるアパートの一室が空いているので。

私自身は今くらいの距離感じゃないと母と上手くやっていける自信がないっていうか。
20くらいの夜に母に首を絞められた経験があるわ、別れた父に似てると未だに言われるわで
一緒に住みたくないんですけどね…別の部屋なら何とかなるかなぁ…。

>>796
元々同居していたのが、折り合いが悪くなって別居です。
坊主憎けりゃなんたらで唯一の孫ですら母は「嫁に似て可愛くない」と言っています。

皆さん、ありがとうございました。

804 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 18:58:57.37 0
>>803
うーん
そう言う事情なら母もろとも絶縁でいいのでは?
殺されかけたのに老後の面倒を見てやる義理はないよ
しかも自分の金じゃなくて旦那さんや義実家の財産で
貴女もかなり厚かましいよ

805 :792:2011/08/03(水) 19:50:03.79 0
>>804
元々面倒みる気はありません。
旦那が替わりに面倒みると言ってるだけです。
今住んでるアパートは将来的に旦那のモノになるんで…。

厚かましい、はこれから気をつけます。

806 :797:2011/08/03(水) 19:58:40.13 0
>>800
ありがとうございます。お返事が遅くなってすみません。

>あげくの果てに「俺の気持ちがなぜわからないんだ」と被害者のようなツラをします。

うちもまさにそうです。自分に「感じよく」接しない人間、自分の思う通りに動かない人間こそが
「健全な常識を持っていない」「人間性が崩壊している」と言います。

今はある事情があって実家を離れることができないのですが、
このままだと、私の場合、たとえ実家を離れることができても父親に優しくできる自信は・・・。

何とか距離を取って、余計なストレスをため込まないようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。

807 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 20:41:08.38 0
>>805
旦那さんは貴女のお母さんだから見捨てるよりは、と住居やお金を用意してくれたんでしょ?
100万は旦那さんにきっちり返しなよ
あなたの親なんだから、自分のお金でやりくりするのが基本

お母さんは弟夫婦にいびられてるようだけど、それは自分が貴女にしてきたことが我が身に返ってきてるだけの自業自得だよ

もう100万で義理は果たしたんだから、後はほっときなよ

808 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 20:42:34.75 0
>>806
まずは自立してから、親がむかつくとか言えよ
なんだかんだ言って親の家で暮して親にごはん食べさせて貰ってるんでしょ?
ガキだなあ

809 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 20:47:52.57 0
また父親登場?条件反射みたいに出てくるね

810 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 20:54:56.55 0
どんなに毒親でも金出してもらってたら問題視しちゃいけない教の人でしょう

811 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 20:57:12.48 0
>>803
>>807に同意
娘の首絞めるなんて…なんという後出し
803はもう充分母に尽くしたよ
これ以上旦那や義実家を巻き込まないよう、
母とも弟夫婦とも没交渉にした方がいいと思う
祖母のお墓参りは、こっそり行けばいい

812 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:21:24.57 0
いきなりですが、母とさきほどの言い争いについてご相談させてください。長文です。

もうすぐ花火大会があるのですが、その日に彼氏と浴衣で出かける約束をし、
その浴衣の着付けを母に頼みました。

母は茶道の経験があるため、浴衣や着物の着付けをこれまで何度もお願いして
きて、そのつど快く受け入れてくれたのですが、今回着たい浴衣を指定すると
なぜか反対されました。

母は「あんたの着たい浴衣は安物」「こっちの高いやつにしろ」「母の持っている
地味な風なのが最近のはやりのはず」といって私の着たい浴衣に対し猛反対します。

私は彼氏に「あの浴衣がいい」と言われたから、着たいのですが・・・。

「別にパーティに行くわけでもないし、私はその安い浴衣が着たいんだ」と反論した
ところ、「なら着つけは手伝わない」と言われました。

母は何が嫌で安物の浴衣を反対するのでしょうか?

どなたか母の気持ちがわかる方いますか?

813 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:23:58.90 0
根っからのAppleユーザーが
知人に「スマホほしいなー。色々教えて?」と言われて喜んでokしたら
持ってきたスマホのパンフがAndroid携帯ばっかだったでござる

みたいなもんだろうか

814 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:38:46.80 0
>>813の例えになぜかワロタw

浴衣や着物に詳しいぐらいだから、一目で安物ってわかるものを
わざわざ着付けを手伝ってまで娘に着せたくないんでしょ
母が理由をキチンと伝えてるのになんでわからないのか不思議

815 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:44:55.87 0
↑に付け足し

一目で安物ってわかるものを=本当に安かったかどうかは関係ない
母親がその浴衣を見て、気に入らなかったから手伝いたくないって事

なんつーか、親子そろって子供っぽいねw

816 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:10:39.98 0
最近よくあるキャバ嬢みたいなデザインの浴衣なのでは

817 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:19:28.94 0
そんな浴衣だったら余計着せたくないだろうね

818 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:28:37.39 0
>>812
見るからに安っぽそうな浴衣を、ドヤ顔で着ていると、中の人まで安っぽく見えるから。
あるいは、自分の娘が商売女(キャバ嬢とから)にしか見えない格好をしようとしたら、マトモな親なら全力で阻止する。
あと、茶道の経験が有るとの事ですが、茶道の世界は着物が必需品。皆さん和服に対して目も肥えている。
ので、茶道関係の知り合いに目撃されて、pgrされるのを恐れているのかも。

819 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:49:49.49 0
>>812
浴衣写メってうpしてみ

つか浴衣の着付けなんて美容院行けばいいじゃん
髪とセットで5000円くらいでしょ

820 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 01:52:20.46 0
レースとかあったり素材がポリだったりしてんのかな?
着物にこだわりがある人なら、余計娘には着せたくないだろうね。
それに彼氏がいいっていうのを私も着たいっていうこだわりのなさも情けなくて嫌なんだろうね。

821 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 09:48:32.92 0
知人が娘に着せてと頼まれて困ったらしい。

最近の流行のレースやらフリルやらついた浴衣はまともなものじゃないから
浴衣の着付け自体が出来ないくらいテロンテロンで着付けるのに一時間以上かかったと。
生地がふにゃふにゃだから全く持って止まらないらしい。
崩れないようにするには動きが不自由になるくらいガチガチに止めた方がいいみたいよ。
本人が固めたなら直しようがあるけど人にしてもらったら外出先でお手上げじゃないかな?

まともに着付けが出来る人ではかえって着せられないものだそうで。
母親に着付けてもらうことを諦める方がいいと思います。

822 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:10:45.44 0
美容室で着付けてもらうに一票
一番面倒がなくていい

823 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:32:17.64 0
>>812
何歳か知らんが彼氏がいるような年齢なら自分で浴衣着なさい
これまで何度もお願いして着せてもらってたなら
どうして自分で覚えようとしなかったんだろう

824 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:48:19.49 0
うろ覚えのまま自分で着るのは危険だよー
左前ミスしてる子って結構いる

825 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:50:16.07 0
>>824
自分でかく恥で勉強するのもいい経験

826 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:55:03.14 0
中高生位だろうね
だから親の考えも全く理解出来ないんだろうね
もし、20代とか言うなら親御さんが可哀想過ぎる

827 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 11:00:15.88 0
浴衣の着方を説明した本は世の中に山ほどあるんだから
そういうの見ればいいでしょうよ
ネットでも見れるんだし

彼氏がこの浴衣がいいからって、って
娘がへんちくりんなのを着るとかほんと親としては言葉も出ないよね
ちなみにどんなパーティーでも浴衣でなんか行けませんよw

ttp://www.rakuten.ne.jp/gold/hongkongmadam/yukata2011/yukata2011-hall.html
ふぅん…お母さんのお気持ちがよくわかります

828 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 11:32:34.07 0
>>812
彼氏と浴衣で出かけるのを手伝ってもらうのが初めてなのかな?
単に色気付いた娘に嫌悪感とかじゃないかな?
もしギャルっぽい浴衣なら、それを着て彼氏とイチャイチャ花火を見る事を思うと嫌な気分になったのかも。
地味な普通の浴衣でデートなら着付けしてくれて微笑ましく見送ったかもよ。

というか、浴衣ってそこまで難しくないから自分でやるか友達に手伝ってもらったら?
私がオバチャンだからか、彼氏と一緒に花火?とお母さん手伝ってー☆が同じラインにあるのが不思議に思う。

変な話かもだけど私だったら、彼氏と手をつないだりキスしたりする事を前提としたデートを母親に手伝ってもらうのが気恥ずかしく思うからさ。


829 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 12:23:12.12 0
実姉が不倫している

有り得ない
有り得ない
許せない

倫理なんてどうでもいいのか

830 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 12:38:56.55 0
茶道10年ほどやってる二十代だけど安物の浴衣は見る人が見ればすぐわかる。
自分で着るのはもちろん嫌だし将来娘が着たいって言ってもお母様と同じような対応する気がする。
だいたい安い浴衣って見た目もだけど暑いわ崩れるわで着心地もすごく悪いよ。
お母様の勧める浴衣を着るのが一番いいと思うけど、どうしても彼氏がいいと言った浴衣が着たいなら自分で着ればいいんじゃない?

831 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 12:44:26.35 0
そういえば最近の女児用浴衣が気持ち悪くて仕方がない


832 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 13:36:08.09 0
見る人が見なくたってわかるよ
ユニクロがそれとわかるように
でも彼氏とのデートくらい別に安物でもいいじゃん
トメトメしいトメ同伴で花火大会行くわけじゃなかろう

833 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 14:03:57.13 0
親としてはデートだろうとなんだろうと
安っぽいものは着て欲しくないんじゃないの?
彼氏がこういうカッコが好きだからさ〜っていきなりギャルになったり
コスプレしだすのとあんまり変わらん気がする

834 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 14:10:09.00 0
ちょっと支配的な感じもするけど
女の子のお母さんだとそんな感じになるのかね
母の意に反して安物着たらギャルと同じ扱いとか

835 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 14:13:40.00 0
上でUPしろって言ってる人はいた。実際どんな柄か分からん事には

836 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 14:17:10.57 0
ある程度の歳の人なら自分の子や孫が安っぽいもん着て外出歩いてご近所様に
見られるのは恥ずかしいって気持ちが強いからなぁ
今の若い子の「彼氏の財布がマジックテープ式だった、死にたい」ってのと大して
変わらん

837 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 14:19:09.12 0
>>827
なんか浴衣キャバクラみたいだな。
花魁て。

838 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 19:53:33.15 0
わたしは自分で着れるけど、
自分で着れない子に浴衣を着せるのは怖いよ

途中で着崩れてもどうにもならないじゃん
そのたびにケータイで呼ばれたりするのはうっとおしすぎる
かといって前が完全に開いちゃった状態を放置もできないし…

839 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 19:58:13.76 0
812のお母さんは既に着付けを何度もしてくれてるので
838とはレベルが違うと思う

840 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 21:16:02.63 0
こだわりある職人さんみたいなもので、安っぽい着物を着付けることは
お母さんの誇りが許さないんだよ
着付けしてもらいたかったら質の良い方の浴衣にして、
彼氏にその浴衣の良い点を説明すればいじゃん

841 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 21:24:13.98 0
まだ続いてたのかw
812はそろそろ〆たら?
意見は出尽くしてるでしょ

842 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 01:37:38.52 O
>>829
お姉さんの年は?

843 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 08:50:14.96 0
>>841
擁護が1件も無いから来れないだろw
多少の批判はあっても「あなたの母親がオカシイ」があると確信してただろうにw

844 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 09:24:03.67 i
ハタからみると、母親が娘に叱咤するよくある光景だからねぇ、、、
そこまで母親がおかしい!と思うような事柄でもない気が。

普通の親子だと
「お母さんその浴衣だとイヤだわ」
「なんでよーやってよ!」
「デートなんでしょ?ちょっとは自分でやろうという気が起こらない?」
「いい!自分でやるわ!」
終わるケンカじゃないの?
それで自分で出来なさそうな帯締めだけ母親に甘えてやってもらえばいいでしょうに。
全部やってくれないから母親がおかしいと思うほうがおかしい。

845 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 09:34:19.34 0
要はデートの仕度も一人で出来ない子供が色気づくな、だわなw

846 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 16:22:30.46 0
>>812は着付けを教えてもらって自分で着れば良い。着崩れても自分で直せるから安心だし。
難しいのは帯だけど兵児帯なら簡単だし最初から結んだ形の帯もあるのにねぇ。
というか今までに何度も着付けしてもらったなら浴衣くらい見様見真似で着れそうなんだが。
彼氏のために頑張ろうという気持ちが無いってことは本気度はその程度ってことでしょう。

847 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 19:34:50.83 0
こんなフルボッコなのも珍しいなw

そして次の相談待ち

848 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 22:42:21.56 O
親の共依存をどうにかしたいです。
父が鬱で仕事を何度か長期に渡って休んだ時も母が色んな面でフォローしてきました。
それにも関わらず父は母に感謝もせず「飯炊き女」、「家のことだけしていればいい」と言いました。
母はずっとずっと我慢してきています。不憫でなりません。
自分でも共依存だとわかってはいるようです。
何度も「別れたらいい」と言っているのですが離婚しても行くところがない、年だし生活が不安であるとのことで離婚を渋ってきています。
母の両親は鬼籍に入っていて実家はもうありません。
父のことは嫌いではありません。でも母のことを思うと嫌いになりそうです。
母は専業ではないのですが自宅が仕事場なので離婚するとその仕事も出来なくなってしまうというのも離婚を避ける理由みたいです。
仕事は好きだし何より収入がなくなってしまうことになるので。
私含め兄弟3人は成人していますが恥ずかしいのですが全員正社員ではありません。
私に至っては他県に住んでおり話を聞くしかない状態です。

頭がいっぱいで長文、乱文ですが何かアドバイスをいただけないでしょうか…。
娘の私としては離婚して母には楽になってほしい、離婚が無理なら父に変わってほしいと思っています。

849 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 23:48:51.69 0
>>848
すみませんが、お母様はどういうお仕事をなさっているのでしょうか?
それが分からないことには何とも言いようがありませんので・・・。

850 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 23:59:39.46 O
>>849
母は自宅で料理教室をしています。

851 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 00:17:34.82 0
>>850
ありがとう。
場所をよそに移して、料理教室を続けるということはできないのでしょうか?

852 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 00:29:23.26 O
>>851
貯金がないわけではないみたいですが
器具とかコンロ、オーブンなどを置ける場所を借りるのはやはり難しいみたいで…。
詳しくはわからないのですが料理教室をするにはちゃんと教室が開ける程度の場所、設備かどうかの申請?しないといけないらしくて。
暴力とか経済的DVはないし私が我慢したら…と言っていて悲しいです…。

853 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 00:33:00.86 0
すみません、これはお聞きして良いのか分かりませんが(失礼でしたらどうかご容赦を)
お父様がそもそも鬱になられた原因は何なのか、現在も精神状態、及び治療はなさっているのかといった点はどうでしょうか。
お話を聞く限りでは、お父様が果たしてご家族の手に負える段階なのかどうか疑問なのですが、
早いうちに、然るべき病院なりカウンセリングなりにかかられた方が良いかもしれません。

ご両親が共依存の状態であり、なおかつお母様もそれを自覚されている、ということであれば
お母様も一度カウンセリングを受けられた方が、気持ちの整理がついて、これからの人生を考えやすくなるのではないでしょうか。


854 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 00:46:20.95 0
>>852
ありがとうございます。
では、お母様がお父様と離婚・今のお家を離れて新しく教室を始められるというのは無理なのですね。
お家の名義がお父様になっていると、離婚された後にお母様が教室を続けられるのもまず不可能でしょうし・・・。

やはり、お父様に変わって頂き、ご両親の関係を改善される途を探された方が現実的ということになるかと思います。
まずは、ご家族だけで抱え込まず、事情が許す限り第三者に介入してもらい、客観的なアドバイスをお受けになっては如何でしょう。

855 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 01:03:45.35 O
>>853
父はどうやら20年程前から仕事と家庭?が原因で鬱になったみたいです。
みたい、というのは私が小さい頃に発症したらしくあまり詳しい話は聞かされていないのです。
父の実家は祖母(父の母)があまり父に構ってやらず伯父(父の兄)にばかり構っていたらしく愛情不足で育ち、それを母で補おうと母を束縛し、自分の支配下に置こうとしているみたいです。
仕事を辞めたい、だけど家族を養わなければならないという現実に耐えきれなくなり長期で仕事を休んだりしています。
父は抗うつ剤を飲んだりカウンセリングを受けたりしてはいるのですが打たれ弱く嫌なことがあるとすぐに調子を崩してしまいます。

母にも一度カウンセリングを受けてみたらいい、と勧めてはみたのですが曖昧な返事を受け取りました。
もう一度勧めてみます。深夜にありがとうございます。

856 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 01:09:15.97 O
>>854
実家は祖父(父の父)から譲り受けたところなので名義は父になっています。
やはり父に変わってもらう以外はないでしょうか…。
もう何回も同じことを繰り返してきて母も父の性格は変わらない、と諦めています。
父は内向的で第三者の介入はあまり好みませんが、やはり客観的にみてくれる人が必要だと私も思います。
すぐお酒に逃げてふて寝してしまう父なので話し合いも難しそうですがどうにか頑張りたいと思います。
深夜に長々とありがとうございます。

857 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 01:33:27.36 0
>>856
すぐに酒に逃げるようなお父さんなら、飲酒由来の生活習慣病、鬱による自殺者像が等の記事も添えて
「このまま、ちゃんと治療しないと、お父さんが死んでしまう」
と、言う方向で説得し病院に連れて行くとか。


858 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 01:43:21.57 O
>>856
父は痛風も患っていたり、お酒を飲むと必ず調子が悪くなることから精神科の先生なもお酒は禁止されています。
完全に禁止というよりは程度を知って飲むこと、程度だと思いますが。
その事も母が咎めるとますます不機嫌になり部屋に篭もります。
もう完全に子どもなんです。母を妻としてではなく母親の役割としてみているようで…。
自殺などは今まで仄めかしたことがないので大丈夫だとは思いますが、万が一のこともありますのでちゃんと話してみます。
病院も好きではないみたいなので難しいかもしれませんが頑張って説得してみます。
ありがとうございます。

859 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 01:43:56.82 O
すみません>>857でした…

860 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 13:18:46.53 0
説得つかね、これはもう両親それぞれがそれぞれに自分の人生を生きてるわけだから、
話を聞く分には構わないけど、半分差っぴいて愚痴を聞いてあげるだけで
十分なんじゃないの。
母親が身動き取れないといっても、料理の講師の口を探したりすれば?って助言するとか。
既にカウンセリングに行けばって助言もしてるのにスルーされてるんでしょ。
親が本当に何とかしたいと立ち上がった時に、ちょっとの間だけでも
一緒に生活ぐらい出来るように力を蓄えておくだけでいいと思うよ。
難治のうつ病で医者からも禁止されてるのに酒を飲んだりするなんて、
父親は治療する着はないと見做した方がいいし、母親も自分で立ち上がらないと、
例え子であっても他人がどうにか出来る状況じゃないよ。
自分は引きずられない様に、正社じゃなくてもしっかりと自立し、いざという時に
親の手を少しは取れるようにだけ頑張ればいいと思うけどなぁ。
あなたがどれだけ悩み心を痛め、何とかしようと釈迦力になったところで、
あんまり意味はないと思うよ。

861 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 18:21:46.05 O
>>860
私も友達とか知り合いならそう思って愚痴を聞くだけにすると思います。
だけど生み育ててくれた親なのでどうにかしてあげたいと思ってしまうんです。
背中を押してあげるというか考えを変えるキッカケを作るというか…。
カウンセリングの話もスルーされたと言うより「カウンセリングかぁ…そうだねぇ…」みたいに行くとも行かないとも言わず曖昧な返事だったんです。
でも>>860さんの言うことも一理あるとわかっています。
返事が遅くなりすみません。ありがとうございます。

862 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 20:55:37.02 0
>>861
母親はその父親の面倒みる代わりに料理教室という自分の城を確保してるんだし
ギブアンドテイクだと思う。そういう夫婦なんだと思って距離を置いた方が良い。

863 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 21:12:36.25 O
>>862
ごもっともです。
母もそう考えている節があります。けど母も限界が近いらしく壊れてしまわないか心配で…。
距離を置くことはしたくないのでどうにか頑張ります。
ありがとうございます。


デモデモダッテちゃんみたいですみません…
私こそ話を聞いて欲しかっただけなのかもしれない…本当にすみません。
ありがとうございました。

864 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 21:35:05.51 0
夫というパトロンを無くして自分のお城も失うことになったら絶対に矛先が848に向くよ。
今のうちに逃げといた方が良いと思うけどね。

865 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 22:03:16.81 O
>>864
すみません、アドバイスは嬉しいのですがその言い方はちょっといい気分ではありません…。
私の書き方が悪かったのかもしれませんが母は父をパトロンだなんて思っていませんし、私に矛先が向くなんてこともないと思います。
逃げるなんてとんでもないです。私にとっては毒親でもないですし、出来ることなら良好な関係になればと思っています。
ただ父の性格、考え方を変えることが難しいなら離婚も一つの選択と考えているということです。
父と母も好きなのでどうにかしたいと思い相談させていただきました。

本当にすみません、ありがとうございます。

866 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 22:25:51.65 0
>>865
なんか固いというか融通がきかない性格なのかな?
どっちも好きだからデモデモだと何も解決しないよ。
もう少し客観的に考えたらいいと思う。
ただ愚痴りたいだけに聞こえるし、あなたが気に入るようなアドバイスはこないと思うよ。

867 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 22:28:09.72 0
>>865
男女の間にはね、当人同士しか分からん絆とか、心地よい関係ってのがあるんだよ。
子にだってそれはわからん。そこらへんは弁えなされ


868 :名無しさん@HOME:2011/08/06(土) 22:35:45.04 0
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」273
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1312410391/

↑このスレのリンクもテンプレに入れたら?

869 :名無しさん@HOME:2011/08/07(日) 00:38:21.32 O
>>864=>>866
言いたいことはわかるけど逃げるってのは相談の回答としてちょっと違う気がする。
本人がどうしたいというより親をどうにかしたいわけだし。
>>863で本人もデモデモ、愚痴りたいだけって自覚してるみたいだしもう何も言わないでいいんじゃない?

870 :名無しさん@HOME:2011/08/07(日) 08:33:28.74 0
だって親をどうにかしたいんでしょ。
共依存なんて周りが構ってフォローしてる限り本人達は自分でどうにかしようとは思わない。
この母親だって駄目になっても娘が上手くやってくれるんじゃないかって期待があるから
自分は現状維持のまま変えようというしないんだし、突き放すのが早道なんだけどねぇ。


871 :名無しさん@HOME:2011/08/07(日) 13:38:02.77 0
またちょっと違うんだけど、母親と相談者も一種の共依存関係っぽいよなと。
子から親への働きかけって本当に難しい。
夫婦はそれだけで完結している事が多く、外に漏らす愚痴は愚痴で、
それ以上でもそれ以下でもない場合が本当に多い。
しかも身内に漏らす愚痴は、深刻だったりきつかったりするけれど、
それでも愚痴以上の物ではない場合もよくある話。
子供が勝手に親の愚痴を背負っている場合が多いから、それはそれと
切り離して考えた方がいいんだけどね。
見放すとか逃げるとかでなくて、一歩離れておいて、親が本気で頼ってきた時に
力になれるようにしとくのが一番なんだよね。

872 :名無しさん@HOME:2011/08/07(日) 16:17:46.79 O
>>870>>871は何者なんだww
その筋の専門家?

873 :名無しさん@HOME:2011/08/07(日) 23:03:46.10 0
>>872
違うよ〜。ちょっと違うけど、経験者?になるのかな?
それに、自分は結構おばちゃんなんだけど、周囲にも似たような人達が
ぽつぽつ出て来たんだわ。三十路過ぎると、親の先の事とか本格的に見えてくるから。
自分も親の事を背負ったつもりで勝手に潰れて、立ち直れたのはいいんだけど、
自分が子供生んで、過程は違っても結果的に親が子を潰すのは違うよなと、
しみじみ思えるんだよ。
子が勝手に親を背負っちゃって潰れちゃっても、それも親が潰すに近いなと。
でも、親自体はそれを望んでるわけじゃない事も多くて、でもお金とか色々、
してくれるからという意味で、結果的には親は子供に期待しちゃう部分もあったりね。
だから余計に思うだけ。
まず自分がしっかりと立って、親が求めてくれば出来る範囲だけをする。
それ以上、子供が親に出来る事はないし、子が潰れても自分助かりたいと思うのは、
それはいい親じゃない。
だから、分を超えた事は子供は親にはしなくていいんだよ。
そう思ったんだ。
これは、この相談者だけじゃなくて、時々両親の離婚だの何だので心を痛めてる
人達全般に思うんだけどね。

874 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 21:47:40.53 0
弟との不仲をどうにかしたいです。
家族構成→弟19歳(大学生)、私=姉24歳(自宅療養)、母(専業)、父(単身赴任で昔から留守がち)
とにかく弟が家族を嫌っています。
3年ほど前から段々と離れていったような印象です。
目を合わさない、喋らない、話しかけると怒る、1年前は母や私に対して暴力もありました。

そんなに嫌いならば、自立した生活をすれば良いのに
自室で物を食べては皿を片付けなかったり、開けた棚やドアは開けっ放し…書ききれませんが細かい事が出来ません。(わざと?)
世話はしてほしい。でも干渉するな。では滅茶苦茶です。
事務的な言葉でさえ「キモイ。話しかけるな。」と言われます。

弟の心境が理解できず、接し方が分かりません。
母は諦めているようですが、私は母のように我慢は出来ません。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

875 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 21:51:34.01 0
あなたが家を出るしかない

876 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 22:03:16.82 0
>>875
私が家を出てしまっては、母は暴力をふるうかも知れない弟と二人きりになります。
1年ほど前、弟が母に馬乗りになって、首を絞めようとしていた光景が忘れられません。
その時は私が無理矢理引き剥がしましたが、私自身もかなり蹴られました。

最近はとても気を使って接しているせいか、力任せになることも無いようですが
何かの拍子に爆発したら…と思うととても怖いのです。
弟自身が変わった訳ではないので。

もしかしたら私が気にし過ぎなのかもしれませんが…。

877 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 22:07:04.27 0
父親に頼め

878 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 23:01:49.54 0
874と母親が父親の単身赴任先に行けば良いと思う。

879 :名無しさん@HOME:2011/08/08(月) 23:24:20.56 0
>>876
弟の大学卒業を目処に母親は父親の元へ
貴女は一人暮らし
自宅は売却でおk

880 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:06:03.38 O
>>879
んなアホな…

881 :874:2011/08/09(火) 00:07:50.29 O
皆さんレスありがとうございます。

やはり仲を修復するのは難しいのでしょうか。
できれば家族離れずに解決出来ればと思うのですが…。

882 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:14:30.23 0
>>881
とりあえず就職大丈夫なん?
就職出来れば多分厚生するよ
彼女でも出来たら、一人暮らしでも自分から始めるだろうし

883 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:18:15.56 0
>>881
母親は息子が可愛いから特に逃げたいとも思わないしずっとこのまま過ごすと思うよ。
うちも同じような感じで、弟があなたの弟の年の頃に同じような感じだったよ。

うちの弟は今は35歳ですが、親に暴力的なのは20歳ちょっとで治まったけど、付き合う彼女と民事的なトラブルになる事が多くそっちも悩みの種だった。
家族間では口を開けば文句だけど他人とは普通にコミュニケーションをとるようで交友関係はそこそこだった。
あなたの弟も家族だから甘えて文句いうだけだけじゃないかな。

うちの弟の暴力暴言が比較的治まったのは、今までそれほど家族とコミュを取らない父親が弟を殴って出ていかせたからかも。
弟は7年くらい家に帰って来なかったよ。
まぁ最終的に家に戻ったのは金が底をついただけだが。

とにかくあなたの家族は今の状態で仲良くなるのは魔法でもかけなきゃムリ。

884 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 00:25:31.16 0
>>881
父に介入してもらって、態度が変わらないようなら追い出すぞって脅してもらえば?
っつか、なんでそこまで家族一緒に拘るのか疑問
母が手放したくないのかもしれないけど、大学生なんだから一人暮らしくらいできるでしょ

885 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 08:56:20.93 0
> やはり仲を修復するのは難しいのでしょうか。
> できれば家族離れずに解決出来ればと思うのですが…。
暴力行為が出た時点で専門家には相談したの?
3年かけて手に負えないレベルまで壊れたものを
(壊れたのは家族仲というより弟さんの人格かも)
素人が元に戻せるのかなあ…

大学生になったんだから弟を一人暮らしさせれば?
暴力ふるおうがどうしようもない生活態度を見せようが
親が家においてやって世話を焼いてるんだから、
どんどんひどくなるよ。

ちなみに、わざと人の嫌がることをする、
気に入らないとキレる、良心の呵責がない等
反社会性人格障害というものがある。
家の中だけのことなら違うんだろうけど。

886 :874:2011/08/09(火) 09:16:12.46 O
>>882
就職に関しては全く分かりません。
学校でどのように過ごしているのか不明です。
ただ、新年度に授業未登録という旨の警告(?)の手紙が大学から郵送されて来ていて、
かなり期日を過ぎた状態で登録を済ませたようです。
高校生の時もテストの成績が悪く、何度か追試を受けていたり
提出物も期日を遅れることがよくあったようです。(全て憶測ですが…)

>>883
弟も交友関係は良いみたいです。
何故か家族が絡むと、構ってほしいのか突き放してほしいのか
どっちつかずな態度になります。
>甘えているだけ
そうなのかもしれません。

>>884
自立してくれるなら越したことはありません。
でも、緊急の連絡先くらいは知りたいと思うのは、私が依存し過ぎでしょうか?

家族にこだわる、というより危機感を強めた理由ですが
震災直後に二日程帰って来なかったことが大きいです。
普段も外泊はしょっちゅうですし、特に干渉しませんが
せめて緊急時には協力的であって欲しいのです。

887 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 09:20:22.31 0
他人を変えようと思ったらいかん
>せめて緊急時には協力的であって欲しいのです。
こういう感覚は本人が自覚的に持たないと意味がない。
むしろ他人から言われるほど頑になる。

それほど労働環境もいいわけではない会社で
「働くからには喜んで気持ちよく働いてほしい。」
社長にこう言われて喜んで働くようになる社員がいるか?

あと自立してくれる ではなく させる ね。



888 :874:2011/08/09(火) 09:21:21.20 O
>>885
長文を書いている間にレスが…ありがとうございます

相談所曰く
18歳以上に対して指導等は出来ないそうです。
暴力の証拠を取って、訴えることは出来るとの事でしたが
そんなことがしたいのではありません。

外では普通に過ごしているようです。
よく楽しげに電話しているのを耳にします。

889 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 09:24:41.45 0
>>887に加えて
普段から「こう思うべき」「こう思ってしかるべき」
みたいな押しつけをしてきたことはない?
感情や思いは個人のものであって他人が強制はできない。
会社組織なんかには割と本気で「こう思うべき」を
押し付ける人がごろごろいるけど。

もしそれを弟さんに対してずっとしてきたとすると、
あるところでたがが外れて「すべてを拒絶する」になるよ。

890 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 09:29:03.74 0
>>888
そっか門前払いか
せめて19歳以上の相談窓口を紹介してくれりゃいいのにね。
たとえば東京都には「精神保健福祉センター」という
こころの健康に関する相談ができる窓口がある。
家族全体でカウンセリングして問題点を洗い出さないとだめそうな。

891 :874:2011/08/09(火) 09:45:22.45 O
>>887、889
考えさせられます…。

要望は様々あるのでしょうが、弟は口に出してきません。
こちらも干渉の仕方を間違えた(恐らく間違え続けた)のでしょうね。
何かはっきりと言葉で示してくれれば、対応しやすかったのですが…。
何かを話しても反応が無いので、
結果的にコミュニケーションを放棄、押し付けるような言い方になったのかもしれません。

>>890
精神保健福祉センター、初めて知りました。
ありがとうございます。調べてみようと思います。


・放っておく
・大学を出たら自立させる
(暴力が出たら父に追い出して貰う)
・精神保健福祉センターに相談

私に出来るのはこれくらいでしょうか。
改めて文章にすると方向が定まる気がします。
レス感謝です。

892 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:36:19.12 0
母子家庭の高校生女子です。
うちの親は世間でいう毒親と呼ばれるものだと思っています。
早く子離れしてほしい。私も早く経済的な意味で親離れがしたいです。もう心は離れているので。
高校生の間、同居している間は我慢するしかないのでしょうか?

近所にクレ一家がいるのですが、その一家の娘が私の同級生で、いつもくっついてきます。
そして何故か母は昔からクレ一家の母と仲良しで(共依存?)クレ一家の母親には一切逆らいません。

昔っから私の私物をクレ娘が羨ましがったりしたら無断で即献上してしまいます。
可愛い筆箱、筆記用具、洋服、おもちゃ・・・数えきれないです。私物をあげるのを止めてほしくて
涙ながらに訴えても「イジワルしないの!あんたはどんだけ心の狭い卑しい人間なんだ?」と聞く耳持たず。
中学で初めて彼氏が出来た時もクレ母の「◯◯ちゃん(私)、中学生なのに先輩と付き合うのは生意気ね」の一言で
母から付き合いを反対されて彼氏宅へ突撃して迷惑かけ別れてしまいました。

クレ娘と何度も距離を置こうとしましたが母が狂ったように怒るし理不尽な事を言うのでズルズル関係が続いています。
高校もクレ娘のためにランクを下げて同じ高校に行かされています。
クレ娘と一緒の高校でなければ高校には何処にも行かせない、中卒になるつもりか?と言われたので渋々。

この夏休みに高校の友達のお姉さんを保護者として立ってもらい、早朝バスツアーを利用して鼠の国へ行こうと計画し、
保護者であるお姉さんにバスやチケットなどのツアー関係の手配を一括してお願いしていました。
最初は母もOKを出してくれたのでバイトを多めに入れてお金を捻出しました。
普段、バイト代が6万で携帯代、おこづかいとして2万は自分持ち、残り4万は母に納めることになっています。
なので、なんとかバイト代を8万程稼いで、皆と行けるのを楽しみに一日一日を過ごしていました。



893 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:37:49.31 0
長いと怒られてしまったので続きです。

ここでクレ娘が「私も行きたい」と言い出したものの既にバスは定員に達していたので申し込みは出来ませんでした。

先日、鼠の国へ出発当日になり結局のところ私は行けませんでした。
私の携帯から母が一緒に行く友達全員に「風邪をひいて行けない、かわりにクレ娘が行ってくれる」というような
内容のメールを送っていて出発時間まで部屋から一歩も出られませんでした。
外から部屋に鍵をつけられていました。悔しいです。楽しみでバイトも頑張ったのに。
鍵をつけるまでしてクレ母を立てるためにクレ娘に楽しみにしていたツアーを献上するのかと。

今まで本当に色々なものを献上され続けました。しかし母の持ち物などは一切渡さず
所謂、生け贄的な感覚で幼い頃から献上され続けました。
大切なものや気に入った洋服はバイト先のロッカーに入れて自衛手段を設けています。

だけど今回の鼠の国まで献上されるなんて思っていませんでした。
この件で私が半狂乱になって怒っても「我慢しろ。クレ娘ちゃんを除け者にして誘わなかった罰。」
「今後こういうことしない勉強代になっただろ」と言われました。

もうどうしたらいいか分かりません。
とにかく母と縁を切りたいです。クレ一家とも縁を切りたいです。
高校生の間、同居している間は我慢するしかないのは分かっています。
だけど短くても残り1年は献上され続けるのを我慢するしかないのでしょうか?
どうしたら母がクレ一家と縁切りしたり目覚めてくれますか?やっぱり無理でしょうか?

このまま進学しても社会人になってもクレ娘と一緒に居続けなきゃ母から認めてもらえない人生なのかと思うと
本当に自分の人生や価値が分からなくなります。

高校生でも縁切りできた人なんていないのでしょうか?今すぐにでも離れたいです。

894 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:43:47.09 i
>>893
母以外に頼れる大人はいないの?

その分だと大学も好きなところに行けなそうだけど、何か目処は立ってるの?

895 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:45:24.31 0
>>892
月並みだけど父親は何処で何してるの?

896 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:50:52.48 0
高校は卒業するまでは我慢するしかない
大学は自分で学資ローンを組んで、国公立にでも行くんだね

お金の事は、学校の担任の先生や学年主任やスクールカウンセラーに相談して、具体的にいくら必要か綿密に計画を立てる
母には四万は渡すのやめて、貯金に回せ
後はひたすら勉強しろ

897 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:55:18.59 0
>>894
離婚した父は新しい家庭があるようですし何年も連絡をとっていないです。
祖父母は亡くなっています。
一人だけ母を諭してくれる大人がいますが、おばさん(母の姉)なので頼っても縁を切る事は無理だと思います。

進学についても目処が立っていないのが現状です。
母やクレ一家の意見は聞かずして分かりますが「一緒のところ」へ行かせるつもりなのだと思います。
そして「進学するなら母子家庭だから負担のないとこに」というのが条件でしょう。

実際、進学してもクレ娘と違う所を選んだら母が手続きを一切しない気がして怖いです。

クレ娘と一緒のところ以外の進学を認められないのなら高卒で働こうかとも考えています。
今の世の中、高卒で就職なんて考え甘いでしょうか?



898 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:56:15.13 0
なんか本当に辛い環境でこっちまで胸が塞がれるようだ。
高校生で家出した人の話どっかで読んだけど
家を出たいあまりにタチの悪い男と結婚して
そっちでも貧乏くじひいてたな。
そうでなくても女の子なら不安要素が多いからあまりお薦めしたくない。

高卒と同時に就職か進学して出て行く予定で
自立のためのお金を貯める期間にしては?

今いくら貯金があるのかわからないけど
新しく生活を始めるのに住居のために家賃の6ヶ月分、
あと家具家電類で10万円は必要になるよ。

899 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 18:59:09.74 0
>>897
お父さんが新しい家庭を持っているのは理解したが、事が事だから
相談に乗ってもらうのが一番いいよ
今後一切頼ったりしないから、助けて欲しいとお願いしてみれ

900 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:04:46.97 0
リロードしなかったので他の方に回答できず、申し訳ありません。
父は蒸発のようにフラっと消えて、私が小学生高学年くらいの時までは密かに連絡を取っていましたが
母にバレてからは一切連絡をとっていないし分かりません。母の姉に「結婚したらしい」と聞いたのは去年です。

バイトしても携帯代含めた2万しか手元に残らないので貯金はほぼないです。
自立のために、なんとか4万を渡すのを避ける方法を考えて貯金するしか今は手だてが無いですよね・・・。

女だし、若いし・・・という理由で良くない稼ぐ方法を考えてしまう自分がいて、そんなことを考えてしまう自分に自己嫌悪してしまいます。

4万渡していたのをやめたら母から何をされたり言われるかが怖いのも正直な気持ちです。
早く縁切ってやると強気なことを思うくせに怖がってしまいます。



901 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:12:49.70 0
>>897
バイトは受験のために辞めたって嘘ついたら?
家にお金入れないと追い出されるわけじゃないんでしょ?

私は高校卒業と同時に毒母と絶縁するために家を出て、寮付きのキャバで働きながらお金貯めて、一浪して自力で大学行ったお。
保証人その他は祖父母にお願いした。
二年で1000万以上貯めて、三年に進学と同時に店辞めた。
留学もして、卒業までは彼氏と友達の家を転々としながら就職活動して、今に至る。

自分で言うのもアレだが、他人にはオススメ出来ん方法。
私はハタから見た私は乞食と同じだっただろうし、水商売は向き不向きがあるし、簡単に堕落する人もいっぱいいる。
私の場合助けてくれる人といっぱい出会いがあったから乗り越えられただけ。
運がよかった。



902 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:17:44.60 0
キャバ嬢やってて金銭感覚おかしくならなかったのは偉いな

903 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:19:34.09 0
>>900
母の姉に事情を全部話なよ
父親の連絡先も聞く事

学校の先生たちとも良く話し合う事
成績優秀ならクレ娘に知られる事なく指定校推薦貰えたりしないの?

904 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:22:55.94 0
旅行の代金も全部取り上げであなたが払ったままなの?
監禁された後同行予定だった友達に即効で事実をメールした?
おかしいことをされているのをもっと声高に他人に訴えていかなきゃ駄目だよ
友達だって誘うほど仲良くもないクレ娘が当然の顔できてたら迷惑だったろうに

高校生なら児童相談所に相談も出来るんじゃないかな?
実母に精神的に虐待されていて保護して欲しいと自分から申し出に行って
駄目でもそこでちょくちょく相談には乗ってもらえるとは思うよ

進学問題は学校の先生にも相談したら?
成績優秀なら学校推薦や奨学金で学費無料でいける所もあるかもよ
ついでに就職考えるのなら自衛隊(進学込みなら防衛大)も考えたらどうでしょうか?
あそこは給料・資格も取れるので色々な縁を断ち切りたい人もよく行くし
職務上簡単に肉親と頻繁に連絡は取れませんので
国を守る任務に興味があれば毒親から逃げるのには最適な職業です
クレ娘と違う進学先でも給料がもらえるをちらつかせればあっさり許可も出るかもしれませんよ

本当は父親に連絡を取って守ってもらえて一緒に暮らすことは出来なくても
一人暮らしの保証人くらいにはなってもらえるといいんだけどね

905 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:25:24.89 0
児童相談所は18歳までだから
相談するなら今のうちだね。
精神的だけでなく、間接的ながら経済的にも虐待されているし。

906 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:32:35.22 0
父親に相談
児相に相談
学校の先生に相談
友達にも根回し

全部やって、それでも駄目なら一浪してお金貯めて、奨学金使って自力で行きたい大学に行けばおk

>>901も書いてるけど、学費のためにキャバ始める子は多いけど、ちゃんと学校行ける人は少ないから
>>897みたいな子にはオススメしないな
こう言っちゃなんだが、>>897は調教されすぎというか、お人好しすぎる
私ならクレ娘なんか学校でシカトするし、友達と共謀していじめまくると思う
ネズミの日も窓から脱出したり、ドア蹴破ったりして大暴れするわwwwwww

907 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:38:43.77 0
おばさんに全て事情を話して味方してくれるといいな。
諭してくれるものの「お母さんは、あなたが心配なんだから、ね?母娘の二人だけの家族なんだから」と
最後に必ず言われてしまうので・・・。

成績は、いいと思ってるので高望みしなければ推薦で行ける可能性はあります。
進学した場合、保証人て必要ですよね?あの母がなってくれるかな?
デモデモダッテになってますね・・・ごめんなさい。

児童相談所に相談というご意見に気付かせてもらいました。
イメージ的に暴力だとかネグレクトだけの対応だと思ってました。私みたいなケースでも相談に乗ってくれるんですね。
ちなみに鼠のお金は戻ってきていません。母曰く「勉強代」だそうです。
携帯が手元に戻ってきたのも、皆が鼠の国から帰ってきた頃だったので早急に連絡できませんでした。
ただ、迷惑かけたことを詫びて経緯は軽く説明しておきました。

味方の大人っていなかったので、こうして皆さんが聞いてくれて嬉しいです。
自分の気付かぬうちに母からの悪い教育が身についてるんだな、私。情けないです。
こうして味方になって意見を言ってくださる方がたくさんいるんだと知って力が湧きました。
本当に有り難うございます。頑張ってみます。



908 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:40:35.73 0
四万も唯々諾々と渡してるしなー
今はもう小さい子供じゃないんだ
母親にだって力で負けないでしょ
何をびびってるんだか

親が子を養うのは義務なんだから
お金渡さないなら出てけ!と言われたら監督義務放棄で虐待成立
晴れて児相で保護してもらえる身分になるよね

909 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:42:46.50 0
>>907
取り敢えず父親に頼れ
父方でも母方でもどっちでもいいけど、祖父母はご健在なら署名くらいはしてくれるだろ
行動しろよ


910 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:43:46.68 0
>>907
友達の反応はどうだったの?

911 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:50:09.72 0
おばさん多分頼りにならない
子供のガス抜きやっていれば自分に問題が来ないからしてるだけ
今までの内容全部話してその態度なら真っ黒

って>>907驚愕!おばにまでもまだ隠し事して話しているの?
そりゃ誰もあなたが虐待されてるなんて思わないよ
身内の叔母も全部知ってその態度で絶望ならわかるが
全部説明もしないで何とかしてって…悪いが自分でこの状況を作ったと思う
必要なときに真実を話すことさえ自分で出来ないなら一生そのままだよ

912 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 19:54:27.03 0
>>907
まず父親に連絡とって。
事情を手紙にでも書いて見てもらうのもいいし。
新しい家庭もあるけど実の娘なんだし。
大学は奨学金って手もあるし、そういう事も父親に相談したらどうかな。
金銭面を父親に頼むのはムリにしても、どうすればいいかの相談に乗ってくれるかもよ。
大学までクレ子と一緒だとおかしくなるよ。

母親はなんでそんなにクレ親子に依存してるの?
クレ母は新興宗教の教祖とかなの?
それかネズミ講の仲間か。
なんかおかしいよね。

913 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 20:07:01.59 0
一回閉めたのに、また出てきてごめんなさい。
伯母には今までのことは話しています。ただ今回の鼠の国の話だけは、まだしていません。

やはり父にも連絡取る必要あるんですね。
母にバレて連絡とれなくなったし新しい家庭を持ったしと何年も遠慮していました。
そしてフラっといなくなったという事は私は捨てたという事でもあるのかな・・・と。

母とクレ母は昔からの友達です。恐らく母とクレ一家の関係のことで父が出て行った気がします。

児童相談所、父、とにかく何かに頼ってみます。
色んな可能性にかけてみようと思います。
今まで諦めていた所が多くて、今回の件でようやく目覚めたという気がします。
本当に有り難うございました。

914 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 20:14:23.25 0
>>913
叔母は今後一切話をしなくて良い
多分相談されたこと全部筒抜けで更に虐待されるだけと思われる

しかし友達は旅行後にどういう反応だったの?
普通ならおかしいしクレ子が糾弾される状況だと思うのに
あなたが反応を書かないことの方が心配に思います

915 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 20:24:27.89 i
>>913
とにかく何か、じゃなくて全部やれ

父親があなたを捨てても、法的には父親にはあなたを養育する義務があるんだよ
センチメンタルな感情はひとまず置いておいて、自分のためにわがままになりなさい

父親から頼れないと言われたら、なら父方の祖父母に相談させてくれと言いなさい

子供のうちは大人に迷惑かけていいんだよ
もし今あなたを助けてくれる大人が現れたら、
大人になったら改めて恩返しをすればいいんだ

916 :名無しさん@HOME:2011/08/09(火) 22:10:49.54 0
>>913
高2なら、子供本人の意思により、親権を父親の方に移せるんじゃね?
別の家庭を持っているにしても、名義上は親権を父親の方に移し、毒母と縁切りするとか。
父親があてにならんかったら、児童相談所だけど、ここもあてにならんかったら、地元の弁護士会もしくは法テラスの無料法律相談とか、児童虐待や人権擁護関連の相談窓口を探して相談してみては?
貴女がされている事は、精神的・経済的虐待であり、搾取だよ。
学校に通っている子供から、月に四万円も巻き上げ、さらに鼠園までを監禁して巻き上げたのは搾取であり犯罪。
弁護士会や法テラスに問い合わせて、無料法律相談の日を調べるから始めてみては?

917 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 00:09:20.71 0
母親に親権があると、進学でも就職でも色々妨害してくるだろうね。
奨学金も親権者の同意や連帯保証人が必要な事があるし。
もし父親と再会して、信用できそうで、でも一緒に暮らすのは無理そうだったら、
高校卒業のタイミングで父親に親権を移して貰った方がいい。
15歳以上なら、親権者は自分で選べるもの。
大学は奨学金で行ける、生活費はバイトで稼ぐ、父親の新しい家庭に負担はない
とでも言えば応じてくれるかも。ゴネたら、養育費を請求しない代わりに…とか交渉する手も。
その辺は大人の手助けがないと難しいだろうから、ありとあらゆる所で相談しまくればいい。
虐待の証拠を集めて(日記・暴言録音・傷跡の写真・略奪された物品リスト・搾取された給料明細等)
少しでも助けてくれそうな人、利用できそうな制度があるなら、なりふりかまわず行動した方がいい。
もしかしたら父親はクズで、下手に接触したらあなたを金ヅルにしようとするかもしれない。
邪魔者扱いするかもしれない。
相談した相手にも、信じてもらえないかもしれないし冷たくあしらわれるかもしれない。
でもそこで絶望してあきらめてしまったら、一生、母親の奴隷だよ。
嫌ならまだ子供の今のうちに大暴れしなよ。
他人に自分の家庭事情を暴露して、恥をかいても疑われても哀れまれたとしても、
この先50年も60年も毒親の家畜として飼い殺しにされる事に比べたらほんの一瞬の我慢だ。
毒親は、子供の配偶者も孫も奴隷化しようとする。母親と縁がある限り、あなたに未来は無いも同然。
あなたの母親は、おかしい人、なんだ。おかしい人からは逃げるが勝ちなんだよ。
あなたの父親のようにね。

918 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 00:37:19.75 0
相談させてください。
母は随分前に、父は数年前他界
親が購入し、ローン返済済みの住宅に兄と同居しています。
兄は定職にはついておらず、派遣であちこち出稼ぎに行く生活
自分は会社員。
ここまで前提です。

父が他界した後も、しばらくはこのままでいようと、すぐに住宅を処分して遺産分配をせず、
兄妹二人仲たがいも特になくやってきました。
最近、兄が「結婚するつもりの相手を紹介したい」と言い
ついては住宅を売却処分して遺産分配をしたいとのことでした。

焦っているようだったのでもう少し踏み込んで聞くと以下のことが判明
・兄は実は借金がある
・額は丁度分配した遺産で返せるギリギリ額くらい
・相続した遺産で返済してから結婚したい

自分は兄の話がものすごく怪しく聞こえてなりません。
・借金の理由は何か
・借金について婚約者は知っているのか
・また、婚約者が理由の借金ではないのか
・遺産分配後、更なる金の無心は絶対に無いのか
と言うところをまず確認しようと思っているのですが、
他に何か気をつけるべき点、追求すべき点がありましたらご教授いただけたらと思います。

兄の言うままに遺産分配をしてしまっていいものかどうか判断つきかねます。
自分としては住み慣れた家で平和に生活し続けられたらいいと思っていたので、かなり混乱しています。

もし兄(か婚約者)の借金が日常と化していて、今後も兄から金の無心をされるようなら
きっちりとお金をやりとりするのは今回限り!と言う念書を取り交わすことも必要かと思っています。
これは弁護士さんに相談する必要はあるのでしょうか。
アドバイスいただけたら幸いです。

919 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 00:46:50.43 0
>>913
あなたが行動を始めたら、母親があなたの反抗に本気を感じて、
危機感から懐柔しようとしてくるかも。
優しくしたり下手に出たり反省したフリしたり泣き落とししてきたりする可能性もあるけど、
それは全部演技だし計算。少しでも手を緩めたらすかさず逆襲してくるから、絶対に騙されないように。
やっぱり親子なんだから話せばわかるんだとか、本当はちゃんと愛してくれてたんだとか
ようやく目を覚ましてくれたんだとか、そんな風に母親を信じたいだろうけど、
簡単に改心するような人間は、そもそも最初から虐待なんかできないから。生贄になんかしないから。
一度目は親身になって助けてくれた人がいたとしても、
絆されて和解しました。でもやっぱり嘘でした。騙されてました。
もう一度はじめからやり直しです。なんて事になったら、もう助けてくれないかも。
どうせまた絆されて元に戻るんでしょ? 無駄な労力使いたくないから、てな感じに。
逃げる気なら、最後まで逃げ通す覚悟を決めてね。

多分その伯母さんあたりが、母親を捨てるなんて恩知らず、とかなんとか非難してくる気がするけど、
「産んで育てて貰った恩」と言うのは、子供が幸せな人生を送る事で充分な恩返しになるんだよ。
まともな親ならね。あなたの親はまともじゃない。だから、あなたが罪悪感を持つ必要はないんだ。
自分の子供に嫌われるのも、見捨てられるのも全部、自業自得なんだから。
あなたを助けてくれないくせに、母親の虐待を止めてもくれないくせに、
偉そうに口だけ出す人間なんかの言葉には惑わされず、自分で自分の人生を勝ち取って欲しい。

920 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 00:57:20.79 i
高校生から四万搾取するような親だぜ
就職したら幾ら搾り取ろうとするのやら

921 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 01:04:21.28 0
>>918
聞いた方が良い事に追加
・借金の全額+その明細(金融機関から借りてるのであれば貰ってるはず)
・婚約者が妊娠しているかどうか
・家を売る査定をしたかどうか

レス読んだ限りだと、>>918はその婚約者に会ったことはないんだよね?
2つ目はゲスパーで考えた追求点だけど、結婚を焦るような理由ができた可能性があるかも。

>額は丁度分配した遺産で返せるギリギリ額くらい
兄が遺産(住宅)の売値がいくらになるのか知ってるのか?と思ったので
どこまで兄が売却を進めてるか確かめるために3つ目も聞いてみて。

他に思いつかないから、追求点に関しては借金生活板を覗いて見るのも良いと思うよ。

922 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 01:10:51.54 0
連投すまん

>>918
最悪のシナリオで考えて・・・
もし兄が多重債務者で返金も滞納してて、兄の給料でどうやっても清算できないのであれば
最終的にその家が差し押さえになるだろうから、そうなってから全部奪われて追い出されるよりか
遺産分配でお金があるうちに引越した方がマシってこともあるかもしれないよ

923 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 01:18:24.32 0
>>918
弁護士さんに頼んだ方が間違いが無いと思うよ。
お金はかかるけど売却金を丸々取られたり無知に付け込んで保証人にされたりしかねない。
住みなれた家を守るだけの力が無いなら今のうちに両親が自分に残してくれた分を確保して
自分の財産を安全な場所に移して逃げる準備をしておいた方が良い。

924 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 01:24:00.75 0
>>918
お父上が亡くなられたのが数年前なら、既に一度相続手続きはしているでしょう。
その時にはどういう分配をしたのでしょうか。
今回改めて遺産分配を行う為には、相続人全員の合意による相続のやりなおしが必要となります。
かかる税金も相続税から贈与税に変わってくると思います。
弁護士に依頼した方が良いと思います。
(もしかしてまだ父親名義のままですか?)

お兄さんの借金についても予防策をとることを弁護士に相談してみてください。
気になるのは婚約者さんが借金についてきちんと理解しているかです。
借金を清算して結婚したいお兄さんは彼女に真実を話さないかもしれません。
結婚を焦る理由も彼女に関係しているのかもしれませんね。
持ち家があるつもりで結婚を考えていた彼女があなたのせいと誤解し
逆恨みする可能性も考慮して、第3者(弁護士)を入れて話をするのが良いと思います。

あなた自身がすることは、今後兄との関係をどうするつもりなのか
自分に問いしっかりと心に決めることです。
兄の借金が悪化した場合、「付き合いは続けるけれど金の無心は拒む」を
貫ける確率は極めて低いでしょう。
同じ悩みを抱えた人のスレがあります。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1311483083/

925 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 01:49:15.41 0
>>913
あなたの文章はとてもわかりやすいね。
大人たちに説明する時の為に、思い出せる限りの事を
淡々と書き出しておくと良いよ。
脚色や強調を加えずに、ひたすら羅列するの。

何かを訴えたい時はつい感情的になって、相手には
伝えたい内容は伝わらずにヒステリーと勘違いされて
まあまあと諭されてお終いになりがちだから。
そんな時の為に。

頑張って自分の人生を勝ち取って。

926 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 02:20:04.21 0
>>918
借金の理由に心当たりはあるの?
一緒に暮らしていて、特に無いなら、理由は車や高級服飾品などじゃないんだろうね

だとしたら、ギャンブルか誰かの保証人にでもなったか、水商売の人に入れあげたか…かな

こう言っては失礼だけど、借金の理由、キャバクラとかじゃないの?
で、結婚したいと言う女性は、その店のホステスさんだったりしない?

定職が無い男性が親が遺してくれた住居を手放したがるわけもないし、
定職が無い男性(若くはないんでしょ?)と結婚したがる女性もそんないないと思うし…

私の知り合いの店に、本人は安月給だけど、親の遺産で頻繁に通って来ては豪遊していく客がいて、
その人、今度とうとう不動産を手放すみたいだったから、なんか似てるなあと思って…

927 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 21:38:34.36 0
918です。貴重なご意見ありがとうございました。

兄は現在また出稼ぎ中で、お盆明けに帰ってくるので、
その時にこの件について話をし、
婚約者とはその後、機会を設けて会わせて貰う予定です。

借金の理由について思い当たるところは無いんです。
あの兄が借金をしていたという事も衝撃でしたが、額面の大きさも衝撃でした。

兄はいわゆる、誰からも「いい人」と称されるタイプの人間で、
故に婚約者に騙されているのでは…?という疑念が拭えません。
大体>>926さんの仰られているようなことではないかな…と自分も思っています。

住宅の査定については、同じ団地内で売りに出されていた物件があり、
その販売額から売却額の検討をつけるとそれくらいかな、という予想です。
なので、本当に借金が完済出来る額で売却出来るかは兄の皮算用です。

>>922-924のご意見には震えが来ました。
なんとしても両親の遺してくれたものや思いを守る為にも、
法テラスなどで弁護士さんを探そうと思います。

どのレベルなら弁護士さんを入れるべきなのかの基準がわからなかったので、
本当に助かりました。ありがとうございました。

928 :名無しさん@HOME:2011/08/10(水) 22:47:05.83 i
>>927
とりあえず信用情報を調べて見ては?

929 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 14:54:36.09 O
妹(22)のことで相談です

妹は口がとても悪く借金癖もあります
働いているのですが給与は全て自分の趣味に充て、足りなければ借金して欲しいものを買います
今では母親に90万借りているみたいで欲しいものがあると我慢できない性格みたいです
父親はそのことを知りません

また口も悪く二言目には「氏ね、ぼけ、きもい」などを連呼して会話も続きません
人を誉めることは一切せず、ほとんどが人(家族や芸能人や友達)などの悪口です
鬱陶しいのでこちらからは話しかけないようにしてるんですが、
気に入らないことがあればやたらとあちらから絡んできます
挙げ句の果てには包丁までもちだしてきます

行動が異常なので母親もやたら妹の肩を持ちます。

もうイライラも限界です
なにか妹を改善、または避けられる良い方法はないでしょうか?

僕もいま既卒の無職で人のことをとやかく言える立場ではありませんが、
就職先が見つかったらもったいないですが一人暮らしをするしかないのかなと思っています

930 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 18:59:33.86 0
殺伐とした家庭だね
妹も母も変わらないと思うよ
>>929は無職だから妹に下に見られてんだよ
後々のことを考えると、母と妹が簡単に来られないような遠方にさっさと就職して、
家族と疎遠にした方がいいような気がする
勤め先と住所は家族に知らせずにね

931 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 20:15:54.87 0
まずは悪口雑言吐かれたら鸚鵡返しにしてみることから始めてみては
で、次第に「サイマー、借金漬け、買い物依存症」とか言い返せない言葉を
織り交ぜていけばそのうち貴方を避けるようになるよ
キチガイと会話しようとするからむかつくだけで、ただのナマモノとして人間
扱いしてやらなけりゃええだけ
その手の馬鹿は大抵内弁慶のチキンだから、包丁振り回してきたらこっちは
金属バットで迎え撃ってやる位の気構えで行けば圧倒できるよ
腫れ物扱いされることに甘えて増徴しているだけだから、暴力には更なる暴力が
返ってくるってことを教えてあげましょう

932 :名無しさん@HOME:2011/08/12(金) 23:03:47.47 0
事件になったら人生台無しなので、いちいち応戦せずさっさと家を出ろ

933 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 10:11:42.02 0
毒親というほどじゃないけれど親が嫌い、苦手、けむたい
という人が書き込むのに合うスレを教えてください

怠け者とかパチンカスとかネグレクトとか
子供の学費や生活費を出さないとか、暴力とか性的虐待ではなく
社会的には立派な親で真面目に働いて金も持ってるし
学費も親が喜ぶ学校なら出してくれたけど
子供を親の「物」のように思っている…みたいな悩みです
毒親スレでは「甘え」だと思われそうな悩み

934 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 14:15:16.77 0
>>933
「毒になる親」を読んだ?
それは毒親で間違いないよ。
毒親スレいきなされ。


935 :名無しさん@HOME:2011/08/16(火) 17:43:07.02 0
>>934
レスありがとうございます。
「子供に高望みする毒親」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/loser/1295677222/
ってのがうちの親に当てはまってました。

外部から見ても酷い親(不倫、怠け者、ネグレクト、暴力など)じゃないと
毒親とは言わないのかと思ってました。
外から見たら立派で素晴らしいはずの親を子供である自分が嫌ってる場合は
ただのこちらのワガママや甘えかと思ってたんです。

936 :相談が:2011/08/18(木) 00:16:13.23 I
それまで賃貸で三人暮らしだったんだけど。
父親から母親への精神的・肉体的DV(ハサミ突きつけられて脅されたりとか)から、
母を連れ出して二人暮らし中。 (自分は社会人)

父親は現在、無職で、生活保護とかの申請も受けてない。
生活費は周囲の親戚から借りているらしい。

そんな状態だからか、賃貸の連帯保証人になっているおじから、
「滞納してる家賃払え この前までお前ら住んでただろ」と、
賃貸の契約書見ても同居人としてしか入ってないし、
これは「払わない」で行くつもりだけど、問題ないでしょうか。

937 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 01:31:47.19 0
>>936
道義的には問題あるけど
法的には父親に貸した金をあなたがたが返す義務はないよ

938 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 11:25:32.15 0
まもなく結婚予定です。
冠婚葬祭板と迷ったので、ふさわしいスレがあれば誘導お願いします。

自分の姉が、結婚式(+親族のみの披露宴)に欠席すると言っています。
背景説明として、

・四人兄弟(長兄・次兄・姉・自分)
・両親は毒親、長兄は障害者(知的&自閉)
・機能不全家庭で、次兄は「暴君」、自分は「スケープゴート」だった
・自分は長兄にはかかわりたくなく、式には呼ばない
・両親&次兄にもかかわりたくないが、短時間仲の良いふりをするのは平気なので呼ぶ

一度切ります。

939 :938:2011/08/18(木) 11:34:11.75 0
>>938の続き

・姉は長兄の将来を案じて施設入所を強力に推し、両親や次兄と何度も折衝(このときに我慢が限界超えたらしい)
・自分は姉の欠席自体は仕方ないと思っている(とても残念だが)が、両親や親族に「938と姉がモメている、仲が悪い」と思われて詰問されるのは勘弁して欲しい
・↑な事態が予想されることについて、姉は「938と相手には申し訳ないが、両親と次兄には二度と会いたくない、葬式にも出ない」と言っている

といった状況です。

940 :938:2011/08/18(木) 11:38:12.54 0
長くなってすみません。
相談内容は、このような状況で、そこそこ平穏に式&披露宴をするにはどうすれば? ということです。

姉に両親宛一筆書いてもらう(たとえば、『自分の欠席はアンタらに会いたくないからで、938に含むところはない』的な)等考えましたが、これはこれでもめそうです。

941 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 11:38:44.80 0
海外で二人で挙式でいいんじゃないの

942 :938:2011/08/18(木) 11:51:56.14 0
>>941
早速のレスありがとうございます。
後出しで申し訳ありませんが、相手方の事情により、相手方の地元で式&披露宴です。
招待状はこれからですが、招待予定の人には内々に出席を打診しており、今から海外挙式等に変更するのは無理です。

943 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 11:53:35.35 0
>>940
お前がきちんと旦那側両親親族に「こういう理由で姉は欠席です」と背景含めて過不足無く説明
すればええだけだろ
餓鬼でも考え付くそんなストレートな手段とろうとしないのは、貴方の大嫌いな両親次兄と同じで
面倒臭いことはやりたくない自分が悪者にはなりたくないって下種な心根が貴方にも少なからず
存在するってことの証明になるよ

944 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 11:57:14.79 0
だなー
相手方にちゃんと説明納得してもらうしかない
家族と姉がどうもめようがそれは当人たちにまかせればいいんじゃないの
姉が出たくないなら呼ばなくていい

945 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 12:08:04.32 0
結婚式だけ取り繕ってもその後の親戚づきあい(冠婚葬祭)で両親や次兄が
面倒起こす可能性だってあるのにね。
そのときに夫親族は「嫁の身内にこんなやっかいなのいたのか・・・」と隠していた
938を良い様に思わないだろうね。

姉は出たくないといっているんだから無理強いは良くないよ。
無理に出席してもらおうとすると兄弟の縁切られる可能性あるよ。

946 :938:2011/08/18(木) 12:14:50.72 0
>>943
>>944
結婚相手には自分の生育環境含め、今回の件は相談済です。
自分の両親&次兄に、私から「姉がこういう理由で欠席」と説明するのは、彼らが逆上して私に文句を言ってくるのが目に見えているため、避けたい手段です。

↑という考え方が、
>面倒臭いことはやりたくない自分が悪者にはなりたくないって下種な心根
と言われる所以だと思うのですが、正直、「表面的に短時間世間話をする」以上のことでは、私も両親&次兄にはかかわりたくありません。

947 :938:2011/08/18(木) 12:18:22.24 0
連続ですみません。

姉に出席を強いるつもりはありません。同じ家庭で育ったので、姉の気持ちはよくわかります。
姉の欠席は残念ですが、それで姉に対して悪い感情はありません。

948 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 12:19:23.42 0
むしろ両親と次兄を欠席にして
姉が出席すればいいのにねぇ

949 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 12:26:17.18 0
>>946
だから、お前がきちんと義実家側に説明しているなら馬鹿3匹が先方から詰問されるなんて
事態は起こらないだろ
お前が下種3匹と同種のナマモノだって姉も薄々感づいているから距離取られ始めただけじゃね?

950 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 12:28:08.32 0
嫁側全員欠席だって別に問題はないと思う。
相手方が状況把握してるなら、逆にそのほうが楽なんでは?

結婚式に両親そろってないと見栄えが悪いとか
出席できなかった親がうるさいとか思ってるんだろうけど、
きっと呼んだら呼んだで最終的に厄介なことになると思う。

新婦なので「表面的に短時間世間話をする」では終わらないもんです。
たぶんあなたも不愉快な思いをして式を終えることになりますよ。
いやでしょ?

951 :938:2011/08/18(木) 12:36:50.26 0
>>949
書き方が悪くてすみません。
私が避けたいと思っているのは、乱暴な言い方をすると
「自分の両親や自分の親族に、自分と姉の間に確執があったと思われて、自分がガタガタ言われること」です。

>>950
やっぱりそこまでしないと駄目でしょうか。薄々わかってはいましたが…。
鬱陶しい家庭に育った以上、式だけ平穏無事というわけにはいかないですよね。

952 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 12:42:27.48 0
うさたんはぴろゆきのことばしらないのかしら
「暗いと文句いわずにてめーででんきつけろ」(超意訳)

953 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 12:42:44.05 0
すみませんごばくしました

954 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 15:57:12.57 0
>>951
もう招待すると話しつけてあるなら、今更招待はなしにする方が、面倒臭そうな家族だよね。
式だけ乗り切りたくて、姉と実家が完全に縁切りできているなら、
「姉は仕事が忙しくて来れない。相手方にも話は付いている」
で、乗り切ったらどうかな。
お祝いも先にしてもらった、筋は通してもらっているから、相手方にも失礼はなかった。
だから放っといて。
で、押し通し、夫にも大丈夫ですと笑ってスルーしてもらう。
日程は、相手方の事もあるので変えられない、姉一人の都合の事なのでそうしてもらった、と。
当日に、あれ、言ってなかったっけ?みたいに惚けて、軽く流す。
これで面倒臭い事にならずに、姉が来ない事だけは理解してもらえると思うんだけど。


955 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 16:32:36.90 0
>>951
式の最中に新婦雛壇に親族が登ってきて文句いいながら暴れるの?
それをやらかす親族なら最初から欠席が無難。
あとから文句なら我慢すればいいんじゃないかな。

あなたと姉が確執があるかもって文句言われるのが意味解らない。
親が自分らと会うのイヤなんだろって怒るならまだ理解できないなぁ。

あなたが文句言われるのは自分の身内のことだろうし仕方ないけど、新郎側がそれを目撃したり親族がキチガイじみたことをしたら大変だよ。
とりあえず式だけやって破談だろうね。
言葉で状況を把握してても目の前でやられると今まで理解してくれてても全部白紙になるほど吹っ飛ぶよ。


956 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 17:20:56.61 0
お姉ちゃんに祝電うってもらえばいいじゃん。
「仕事でどうしても出席できないのですが、遠くの空から幸せを祈っています」とか。
姉ちゃんがそれもいやだってんなら、別に本人がうってもいいけどさw

957 :938:2011/08/18(木) 17:25:07.94 0
>あなたと姉が確執があるかもって文句言われるのが意味解らない。
両親は、まさか自分たちがそんなに嫌われているとは思ってもいないので、
姉が欠席=姉と938が仲たがいしている、結婚式にも出ないとはよほどのことがあったに違いない
=おまえ(938)はそんなにひどいことをしたのか! となります。

次兄は、自分が嫌われているのは知っているのですが、自分に会いたくないがために欠席、とまで思うかどうか…。

自分の親族は、うちの家庭の事情をあまり知らないので、やはり「結婚式に欠席なんて、よほどの確執があったに違いない」と、
原因の一端(?)である自分に説教してくると思います。

958 :938:2011/08/18(木) 17:34:28.87 0
たびたび連続ですみません。

>>956
祝電は思いつきませんでした。姉にお願いしてみます。

両親や次兄にかかわりたくない、のは事実ですが、
いまさらそれを宣言してゴタゴタを起こすことはしたくありません。
(今回の結婚の話がなくても)

ので、姉も自分も悪者になることなく、両親や親族も平和に時間を過ごせれば、それで良いと思います。

レスしてくださった皆様、ありがとうございました。

959 :名無しさん@HOME:2011/08/20(土) 09:56:25.97 0
>>958
結婚自体大丈夫?
そんな家庭だと相手側も知ってるんなら余計ヤバイ気がする
ちっとは未来とか将来とか考えた方が良いよ

960 :名無しさん@HOME:2011/08/21(日) 10:19:09.00 0
>>958
亀だけど
そんな厄介な身内がいて、式の間は平和な時間を過ごしたいなんて
おめでてーなぁw
あ、厄介というのは長兄が障害者だからというのじゃないよ
機能不全なのに、その自覚が無い馬鹿ばっかということだよ
いい機会だから「おめーらみんな馬鹿だ!だからつきあいたくない」と言えば?


961 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 22:38:11.41 0
相談と言うか・・・姉のことで色々心配事があります。
もう見放していいものか。
少々フェイク入れます。
私(20代後半)は三兄弟の一番下で既婚。実家を出ています。
相談したいのは一番上の長女である姉(30代独身)の金遣いのことです。

姉は高校卒業後に専門学校に行って臨時雇用の資格職に就きました。
この姉が頻繁にお金が無いと言い、たまにお金(1万円位)を貸してくれと言われることがあります。

姉の手取りは12万くらいだそうです。実家に住んでいて家には1万円しか入れていないそうです。
貯金はゼロ、お金が無いと言って生命保険を解約してしまったそうです。健康体ならまあ良いのですが
姉はBMIが軽く35は肥えると思われる肥満体です。おそらく生保の再加入は難しいのではと思います。
今は健康でもそのうち身体を壊して入院する可能性があります。
また、車の保険も無駄だ、解約すると言っていた時期があり(父母が必死で止めたらしいです)、後先を考えないで
目先のことだけしか考えられないようなんです。
これらに関しては父と兄弟と何度も注意をするも、逆ギレをされたりして聞き入れてくれませんでした。

962 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 22:45:27.66 0
また、本人曰く結婚する気が無いそうなので父は将来のことも考えて正社員に転職したら
と言うも「リクルートスーツでサイズが合うのが無いから」と言われたそうです。
父も家から姉を追い出せば良いのに逆ギレと祖母の面倒の関係で強くは言えないようです。

実はこの他に個人的に姉について呆れたことがあります。
数年前、私が正社員として就職して2年目のとき、実家でツケ払いしているガソリン屋から請求書が
届き、金額が40万円。1年半ほどずっと払っていなかったらしく、いい加減に払ってくださいというものでした。
そのことで姉から電話があり、突然「ガソリン代払って欲しい」と言われました。

963 :続き:2011/08/22(月) 22:47:52.65 0
姉が言うには、学生時代に姉が私を「学校まで送迎していたからガソリン代が多くかかったんだよ。だからお前も払う義務がある」との事。
半額の20万円を払えと言われました。私は額にもびっくりしたし、確かに学生時代に1年ほど姉に
送迎をしてもらったことがあるのですがそれはだいぶ前のことと、当時はガソリン代は実家持ちのはずだったのでなんで?と思いました。
それで「いつからの請求なの?」と聞いたところ「請求書には何も書いていないからわからない」と言われました。
ますます怪しくなったので実家に乗り込んで家捜ししてみたところ、姉の箪笥の中に請求書の明細が隠してあり、
ガソリンを給油した日が逐一入っていて、
しかも請求書の初回のガソリン使用日が私が学校を卒業して就職した年の春だったんです。
学校卒業後で私が実家を出た後です。(私は独立後は自分でセルフスタンドで入れてました)ガソリンの使用に全く関係なかったんです。

それで姉はバツの悪そうな顔をしていて、私は激怒してもう一人の兄弟と父に直訴しました。

964 :続き:2011/08/22(月) 22:56:28.56 0
父と兄弟はすべて知っていたらしく、
「妹子(私)は今回の請求に全く関係ないから何も言うなと言ったのになんで電話したの?」と姉に言って姉はダンマリ。
また、もう一人の兄弟からも同じ事を言われていました。

どうやら、そのガソリン代はもう一人の兄弟と姉でほとんど使っていたらしく、
金額は二人で折半しようと話が決まっていたのに
姉が私にも払わせる気になって何も知らない私に電話をしてきたようでした。

その一件で姉に対して不信感が生まれて、今まで姉に返すのはいつでも良いよ、
とお金を貸したりおごったりしたことが馬鹿馬鹿しくなったんです。
あとは兄弟で食事に行った時に財布を出そうとしなかったこと、いい加減腹が立って前もって「割り勘」と宣言すると
途端に不機嫌になって話を振っても不機嫌で(見かねた真ん中の兄弟が奢るよと言ったら機嫌が急上昇)
お金に汚くてウンザリしていました。
こんな姉ですが、サラ金?に借金の素振りも見られ何をされるか怖いです。
もういい年だし見放したいのですが、危ない道に入られても嫌です。
どうすえばいいのか悩んでいます。

965 :続き:2011/08/22(月) 23:04:17.43 0
お金の使い道は部屋を見る限り
食べ物、ゲーセン、一番くじ(1等を取るまで引いてるっぽい)、アニメのDVDを全巻そろえて
その後売却→そのくり返し(レンタルは嫌だそうです)
あとはニートの親友に奢ったりしているそうです。

借金は兄弟曰く部屋に数社からの請求書があったそうです。

この前も、とある通院でお金が無いからお金を貸して欲しいといわれ、旦那もOKだったので期限を決めて貸してしまいました。
貸したお金に関しては返してくれますがもう貸さないほうがいいのか・・・
かといって借金されても困るしどうすればいいんだろう。

966 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 23:16:04.83 0
誰かが貸してくれるうちは絶対に改善しない
誰かが返してくれるうちは絶対に改善しない

旦那まで借金問題に巻き込んでるあなたも姉と同類の自覚あるの?
結婚して旦那と家族になったのにいつまでも実家実家姉姉ととバカみたい
そんなに実家や姉が大事なら離婚して出戻って自分の稼ぎだけで姉を援助しろ
旦那が汗水流して働いた金まで自分も信用してない人間に貸すなんてどうかしてる

967 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 23:16:25.00 0
実家はダメ姉を捨てられないのだから、あなたが絶縁するしかないんじゃない?
姉以外とは実家の外で会えばよい。

968 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 23:24:11.68 0
>>966
確かに。「借金されるよりは・・・」と言ってくれる旦那に甘えてた。
私が旦那の立場だったらそんな義姉にキレて絶縁状叩きつけてたかも。
貸すからダメなんですよね。

>>967
はい。実家(母他界)はなんだかんだ言って姉を追い出す気はないんだなと。
客観的に見てやっぱダメ姉ですよね


969 :名無しさん@HOME:2011/08/22(月) 23:33:18.08 0
追い出したところで、木嶋佳苗や上田美由紀みたいなマーダーオブビッチになって
世間を騒がせ、ν速+とかでスレが建ったら>>968は離縁されてひっそりと・・・って
嫌でしょ?

970 :名無しさん@HOME:2011/08/23(火) 22:20:49.03 0
借金癖がある人間の尻拭いは、絶対にしちゃいけないんだよ
祖母の面倒は父親がみて、姉を追い出せばいいじゃんね
実家とは極力接触を避けて、自分の家庭を大事にね

971 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 16:33:27.63 0
流れ豚切り失礼します。
実の姉について悩みがあるので聞いてください。
私 31歳 専業主婦(現在、休職中))
夫 39歳 会社員
実父 62歳 嘱託社員を最近契約切りにあったため無職
実母 64歳 パート2つ掛け持ち
実姉 34歳 精神疾患持ち&親と不仲なため生保受けて一人暮らし(浪費癖あり、風俗経験あり)
現在、実父が契約を打ち切られ無職になった為、母だけのパート収入では生活が追いつかず、主人の勧めから
私の実家で4人で生活しています。


972 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 16:38:08.90 0
長くなるので箇条書きにします。
・父親が、転職が多く収入が少ない家庭である。
・姉の精神疾患が酷くなるまでは、姉は一人暮らしをしていた。(仕事は風俗)
・姉が一人で暮らせない状態になり実家で引き取りましたが、父親の収入が少ないため母もパートをしながら生活をしていた。
・姉が生保になるまでは実家で過ごしていましたが、暴力や薬物依存等あり精神科に入退院を繰り返している。


973 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 19:12:00.21 0
>>971
>主人の勧めから私の実家で4人で生活しています。

夫頭おかしいんじゃないの?

974 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 19:19:29.67 0
箇条書きといいつつ同じことを何度も繰り返し書く辺りに
貴方からも姉と同じ精神の病のにほひがする

975 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 20:12:49.49 0
こんなに登場人物失業者だらけなのに、子無しで休職中の理由はメンヘルだろうね。

976 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 20:28:30.54 0
つか、状況説明だけで肝心の相談がないんだが

977 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 21:51:11.53 0
残念な家族の自己紹介をしただけ?

978 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 09:16:26.91 0
>>976-977
先生は、設定だけで満足したんですw

979 :名無しさん@HOME:2011/08/28(日) 23:33:59.30 0
>>973->>975がいきなり突っ込んじゃったから
来るに来れなくなっちゃったんでしょーよ

ま、突っ込みドコロ満載の一家だけどw

980 :名無しさん@HOME:2011/08/29(月) 09:41:50.25 0
>主人の勧めから私の実家で4人で生活しています

旦那も嫁を返品したかったんだろうね

981 :名無しさん@HOME:2011/08/29(月) 13:04:07.68 0
旦那、上手い事言いくるめたなw

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