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【常識?】義実家おかしくない?39【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 18:04:04.55 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?38【非常識?】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1297672906/

2 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 22:26:23.97 0
クソスレの2!

3 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 22:27:39.23 0


4 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 22:36:48.13 0


5 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 07:57:54.69 O


6 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 09:42:09.88 0


7 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 10:29:47.41 0
死地

8 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 10:56:49.71 0
ハチ〜〜 ©ナベアツ

9 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 11:08:39.07 P
Q

10 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 13:48:18.26 0


11 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 13:51:05.35 0
いい加減にしろ

12 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 13:56:51.68 0
ごめんなさ〜い

13 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:01:35.27 O
田舎の自営業で小金を持っている義実家。
何でもかんでも金ですませようとするところが大嫌いだ。
夫が学生の頃は夏休みなどに自営業の手伝いをたかだか2ヶ月しただけて何十万も給料を渡していたらしぃ。

孫が生まれても行事等スルーで金を送ってくるだけ。
義実家に行くと、義弟が専門学校を中退した時私の夫は大卒なのでその分学費が安く済んだから
かわいそうだから3百万かけて義弟の部屋を建て増ししたということを何度も聞かされる。
しかも少し嬉しそうなのが意味不明。
私からしたらわざわざ高い授業料や仕送りをして専門学校に行かせてたのに、
中退してそのままニート結果自営業を渋々手伝っている義弟は親不孝だと思う。
貧乏な家に育った私の感覚がおかしいのかもしれないけど。

14 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:05:56.11 0
息子(旦那・義弟)の金銭感覚を狂わせるようなやり方は良いとは思わないけど、
義実家の改造は自由。それにお祝いだけ出してこっちのイベントに干渉も参加も
しないなら歓迎すべきじゃない?
世の中には金も出したら口も出すどころか金も出さないで口だけ出すという義実家も
ゴロゴロしている事だし。濃密な付き合いしてもいい事ないよ。

15 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:15:46.14 0
うちの義実家、と言うかウトは何かと言うと、金なら出してやると言うが、出してもらった試しはない
出してもらって口を出されるのも嫌なので、もし出しそうになっても止めるけど
下品だからそういう事は言わなきゃいいのにってうんざりする

16 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:26:25.04 0
>>13
自営業の手伝いを2ヶ月で何十万の給料は額によるんじゃないか?
2ヶ月フルタイムで働いて10万なら少ないしちょっとの手伝いで90万なら多すぎるし
義実家は口も手も出さずに金を出してる
あなたの実家は何を出してるの?
口だけ出してくるなら旦那にしたら悲惨だけど

17 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:26:29.28 0
>>15
本当は金コマで出したくても出せない、でも世間では出している事知っていて
出せない事で自尊心が傷ついたり、相手に悪いという意識があるんじゃない?
だから出す気はあるんだって主張してるんだよ。一種の先に廻った防衛的な
言動じゃないの?

18 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:30:24.45 0
実家の家業にもよるね。体力的にきつかったり人の嫌がるような仕事(葬式関係とか)や
特殊な資格がいるならアルバイトでもそれ位行く事だってある。
道路工事や山林の伐採のような危険な仕事も結構給料がいい。甘やかしただけかは
仕事しだいじゃないの?

それにそれで旦那の経済観念が狂ったんじゃなきゃ、今更どうでもいい気がする。

19 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 01:47:43.63 0
>>17
いやー、ウトは国家公務員の特別職を定年になったばっかり
お金に困ってるってことはないと思うね
自分達みたいに、こっちにもお金があると思ってるんじゃないかな
なんにしても、こっちに金銭的に頼って来ることはないだろうから、そこは安心だ
多分、特に考えもなく、金なら出してやるって言って、いい気分になって忘れちゃうんじゃないかなー
こっちも出されても困るから、ほっとくけど、言われた時は気分悪いってだけ

20 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 09:23:21.82 0
「金なら出してやる」を私ら夫婦に言う分には「また始まった」で済むけど
子供には言わないでほしい。
おじいちゃん、おばあちゃんはうそつきなんだよ。本人は言ったことも忘れてるだけだけど

21 :13:2011/04/24(日) 10:05:48.73 O
レスありがとうございます。
義実家の手伝いは物を運ぶ等少し体力を使う仕事ですが、普通の学生なら2ヶ月で十万円くらいもらえればいいくらいです。
夫は2ヶ月で60万円くらいもらったそうです。
それはパチンコや飲み会にほぼ注ぎ込み消えたようです。
夫も義弟も外でアルバイトんしたことがなく、金銭感覚や常識にかけるところがあります。

私の実家は行事の際は出過ぎず色々助けてくれています。
義実家のほうは金さえ出しとけばいいでしょうというのが見え見えなのと、
自分たちが酒を飲んだりパチンコをする時間が優先で忙しい忙しいというのが言い訳にしか思えなかったんです。
夫も苦労するくらいなら金で解決、という価値観があるのでギャップを感じます。
子は金さえあればいいというような人間にはならないよう気を付けて育てていくつもりです。

22 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 10:20:45.36 0
>>21
義実家より、そういう金銭感覚で育てられた夫で大丈夫?
金で解決も一つの方法だけど、それができるのはそれだけ稼いでる人だけだ。
そういう義父母じゃろくに貯金もしてないだろうし、いざ介護が必要になった時に
解決するための金が無いじゃ話にならないよ。

23 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 13:25:22.83 0
忙しくて金だけ出してくれる義実家とか裏山なんだがw
多分この人、もし義実家が金以外も口や手を出すようになっても
それはそれで不満に感じるような気がするな

旦那に関しては選んだのは自分なんだから再教育頑張るしかないんじゃない

24 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 15:12:17.69 P
散々甘やかされ続けた義弟の老後が不安だけど
それも義親がお金で解決してくれれば無問題だしね

25 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 15:47:17.53 0
義両親が貯蓄してるようにはとても思えないんだけど。
て言うかそれほどまで価値観の違う人間(親族持ち)とよく結婚する気になったね。

26 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 16:20:23.56 0
>>23
自己紹介乙、妄想で決めつけとか性根腐ってるね

27 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 16:46:39.88 0
>>26
腐っててごめんw
でもレス内容見る限り手を出されても微妙そうなパチンカスウトメなんだもの
それならお金だけ出して貰える方が面倒が少ないんじゃない?

28 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 19:57:59.97 0
義弟などどうでもいいが
夫も余ったれッぽいのでそっちのほうが心配

義親がなくなって遺産も使い果たしたときが縁の切れ目かも

29 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 21:58:15.44 0
モヤっとしたので吐き出し。

期間限定で一月前から義実家同居。
その際私が育てていた鉢植えを、庭におかせてもらってる。
毎日水をやり花が咲くのを楽しみにしてた。

昨日私が外出している間に花が咲いたのだが、それを義母が勝手に切って玄関に飾っていた。
帰宅してびっくりした私に義母は嬉しそうに
「見て見て、花が咲いたの!きれいねー」
と報告。
…いや、切るにしても一言ことわってくれたらよかったのに。

切られたのもショックだったけれど、それ以上に嫁の物を勝手にどうこうするのがおかしいんじゃ?と、モヤモヤしてしまった。

30 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:13:11.77 0
>>29
たぶんこれから先も一事が万事子の調子だと思われるね。
早いうちに要注意が判ってよかったじゃん。

31 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:16:11.71 0
>>21
金銭感覚や常識にかけるってのはあなたから見た主観でだよね
自分の実家が出すぎず助けてくれるのもあなたの主観だよね

手伝い賃として月30万の小遣いを渡すのが普通の経済力を持った人ならいいんじゃないかな?
自分の常識や金銭感覚が絶対的に正しいと思うのはやめた方がいいよ
金さえあればという人間になるのは困るけど逆に金を稼げない人間になると生きていけないよ

32 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:17:29.60 0
花を切って、義母が自分のものにしてるみたいで・・・やるせなす
そのまま鉢ごと飾ったって良かろうに

33 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:27:01.86 0
そういうトメには嫁の物や息子の物という意識や境目はないと思う。
家に現在あるものは家の物、だから自由に使っていいぐらいのイージーさだろう。
ある意味あっけらかんと活けた事を自慢しているのは、咲いたから目立つ所に飾ったら
皆が楽しめていい事したぐらいの意識。最初誰が持ち込んだかなんて忘れているよ。

自分の物にしてやろうとか取ってやろうという気があれば、まだ所有意識もあるし、元々
誰の物が分かっていて始末がいいかも。

34 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:27:55.99 O
>>31
普通なら十万円そこそこがよい程度の手伝いに30万出すとか普通じゃないじゃん。
ただのバカ親でしょう。
あなたはちゃんと文を読んで書き込みましょうね。

35 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:55:14.15 0
普通とは何ぞや
1ヶ月の生活費が100万円の家庭があったとして
月収が1億なら節約生活、月収100万なら無謀な生活

同居して義両親に尽くすのが当然の地域に嫁ぐと同居が普通だよと言われて納得するの?
自分の環境や近しい人を基準に普通を決めてるけどそれは絶対的な基準じゃないよね

36 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:07:26.23 0
>>29
鉢植えの花を切ってる時点で、それいやがらせだから(´・ω`・)

37 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:48:28.73 0
>>29
トメは天然か恍惚の人になりつつあるのか、嫌がらせかわからんが
その場で「一言、活ける前に断って下されば良かったのに」って
その場で言えなかったのが悔やまれるね。

38 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 00:17:54.61 0
>>29
旦那さんにでも話してみたら?
勝手に花を切られて悲しいって
他人事ながらすんごいむかつく
今まで大事に育ててきたのに、勝手にチョキンでしょ?
切るタイミングだって、花によって違うのに、なんにも知らない癖に断りもなく
許せないな

39 :29:2011/04/25(月) 02:03:46.07 0
みんなレスありがとう。
なんでこんなにやるせない気持ちになるんだろうと思っていたのが、みんなの言葉で納得できたよ。

今までいい義母だと思っていたし、お互い気を使いながら同居できてると思ってた。
今回の件ではっきりと義母の人間性(天然にせよ意地悪にせよ)が見えたし、今後別居してからも私からキッチリと線引きしようと思う。

明日には旦那も帰ってくるから、こんなことがあったと冷静に話してみる。
私が普段植物達をどれだけ大切にしていたか旦那も知ってるし、気持ちをわかってくれるんじゃないかと思うよ。

40 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 08:04:35.94 0
>>39
旦那さんが注意した所で、
「花が痛まない内に切った方がいいと思ってぇ…」
とシクシクメソメソされるに100ペリカ。
前にレスしてた人が書いてたように誰が持ち込んで、
誰が大切に育てていたか失念してるね。

41 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 11:50:59.93 O
ご飯が早い者勝ち。
カレーなら肉ばっかりなくなって、
炊き込みご飯はカキとか鶏肉とかを早い者がよそって食べてしまう。
昨日豆ご飯炊いて自分が食べようとしたら白ご飯になっていた。
他の人とのバランスなど一切考えないし、一番すごいのは
お皿にとって席を離れてもどったらお皿の上の唐揚げがなくなっていたことだ。
食事の度にむかつくので一緒にご飯は食べられない。
みんなで外食の時はバイキングに限る。
家族仲が悪いわけではないのが不思議だ。

42 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 12:04:29.64 P
それ日本の話?

43 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 12:23:31.81 0
>>41 昭和の子沢山家族みたいだw

44 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 12:58:13.78 0
お皿の上の唐揚げを誰が取ったのかが気になる
旦那だったら許すけど他のやつだったら許せない
てか一緒にご飯食べたくないな

45 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 13:13:52.29 0
下剤仕込んだワナが必要だな。

46 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 13:15:19.06 0
外でもやって友達から引かれてるイメージが

47 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 13:18:43.78 O
続きで恐縮ですが
旦那に言うと「お前も先にとっとけ」と言うけど嫌だ。
特別貧乏な家でもないのに昔からそうだったみたい。
ただ、好きな物が食べられなかったからと言って誰も文句言わなくて、
出遅れた自分を反省して次に闘志を燃やすって感じ。
普段は普通程度の思いやりはある人達なのに。
食事の時は別人みたいになって、見てて恥ずかしい。
義父母も今は元気だけど、これから弱っていったらもう何も取れないんじゃないかと
心配…というか興味深い。
とりあえず私は関係ないとしときたい。

48 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 13:22:16.37 0
旦那に聞いてみたら?
義両親が老いて何も取れなくなっても平気なのって

49 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 13:32:16.82 0
大皿じゃなく各個人におかずのお皿を用意してもそうなのかな
人の皿の上の唐揚げとるくらいだから意味無いのかな

50 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 13:53:51.51 0
「先に取っとけ」っていっても
取っといたからあげ食べられるんじゃ意味ないよね…
すごく上品なのを好む訳じゃないがそういう卑しい家はやだなあ

食べ盛りがいるご家庭ならまた別だけどさ

51 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:03:37.56 0
上品とか下品ってのもあるけど、思いやりがなさすぎる

52 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:08:45.80 0
身内以外と食事する時は普通なのかな
バイキングに限るってことは身内とだと外でもそんな調子みたいだけど…
何にせよドン引きな義実家だね

53 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:08:46.93 0
だよね、実際はどうなのか分からないけど
何事にも自分優先で、他者に対してすごく冷たい反応しそうな感じはする

54 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:17:17.91 0
バイキングの大皿ごと持ってきそうな雰囲気だがなw

55 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:19:03.70 0
子どもが後ろで待ってるのに、遠慮なく全部料理さらっていきそうな感じw

56 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:39:27.22 O
外ではさすがに普通にしようと我慢してるようで、
私も結婚するまでわからなかった。
家族での外食では家と同じことが起こるので、バイキングにしてる。
義母がずっと大皿で育てて来たので、
一人一人別々に盛り付けるなんて考えられないみたいだけど、
旦那の兄弟がうちに来た時、
私は定食風に一人ずつ分けて出すことにしてる。

ただ、食べ物に関してはハイエナみたいに本当に思いやりのかけらもないので、
将来子どもができて義実家で食事…と考えると気絶しそうになる。

それと、私の実家で鍋料理をした時、
鍋に箸を伸ばした私の父の手を主人が無意識に追い払ったことがあって、
その時、皆さんと同じ意見をうちの家族も言ってた。
いつも 嫌だなあと思いながらもちょっと面白がっていたけど、
深刻な問題だ…。

57 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:44:56.56 0
義実家のハイエナ式をどうこう言うと確実に揉めるから
子どもが出来たら定食風にして、子どもにもさり気なく食事中の気の使い方とか教えてあげた方がいいよ。
旦那が何か言ってきたら、外で普通に振舞うのが苦痛なんてありえないし
子どもにそんな苦痛を味合わせたくないって言えばいいだろうし

同居なんてしたら、確実に子どもに悪影響だよね

58 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 14:54:47.67 0
子供も真似するよねそれが普通の食事風景だったらさ
当たり前の事だと学ぶよねw
いつまで食べ盛りが続くんだか

59 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:10:57.73 0
この一家がチリの鉱山に取り残されたら全員無事に…とはいかなそう

60 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:14:46.95 0
>>56鍋に箸を伸ばした私の父の手を主人が無意識に追い払ったことがあって

これって本当に失礼だよね、一緒に食事していたらこっちが凄く恥ずかしい
無意識にやっちゃうんだったら外で家族以外の人と食事してる時やってると思う
子供産まれたら絶対に良くないね。

61 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:22:14.14 0
男の子なら兄弟多かったのねーで若いうちは笑えるけど大人になったらみっともないし
女の子でそんな癖ついたら親の教育も疑われるし、すごく恥ずかしい
気の置けない人の中だとつい癖が出ちゃいそうだし、そんなの見せるだけで教育に悪い。
義実家行かないほうがいいレベルだなあ。


62 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:24:33.24 0
こういうのって避難所とかでも家族分より自分の分って一人占めしそうだね。

奪い合えば足りぬ、分け合えば余る。

63 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:26:10.22 0
義理の父親にやっているくらいなら、会社の同僚との気楽な飲み会なんて
実家と同じことをしていそう。
そういう場で雰囲気を壊す人間は仕事でも信用されない。
「意地汚い、協調性がない、重要プロジェクトは任せられない」って
評価されているかも。

64 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:26:30.06 0
反面教師にしてくれるといいんだけどね

65 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:27:23.62 0
>>63
実際そういう人いるよね
飲み会で我先にと一人でガツガツ食べちゃう人

66 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:28:03.17 0
旦那以外の家族は皆で大鍋囲んでも旦那には一人用の小さい鍋あてがってみたいね。
ちゃんとお行儀よく分け合って食べられるようになるまでは、一人で食べてなさいって。

67 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:32:24.73 0
>>65

我先にガツガツ食べて、飲み放題がついているのに自分だけ高いお酒を
別オーダーして最後は「じゃ、割り勘ね!」と恥ずかしげもなく言いそう。
食べ物に汚い人は、お金にも汚いよね。

68 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:37:21.89 0
>>63
学生の時なんてもっと酷かっただろうね
実際言わなくても友達ドン引きだよね

69 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:39:55.25 0
外では我慢してるってのもあやしいよねw
無意識に嫁の父親の手を払いのけてるぐらいだし
皆にさり気なく引かれてるのに本人が気が付かないだけで
実は有名だったりww

70 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:40:04.33 0
…とまあ、世間の目ではプラスなイメージが一つもないから
旦那も躾けた方が良いと思うよ>>56さん
たくさん食べるのは別に良いけど、大食漢と意地汚いは違うからねえ。

71 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:46:37.40 0
>>56

私も大皿で育ったけれど、他人の皿から唐揚げをかすめ取るような真似は
したことない。
大皿だからこそ、取り過ぎないように・自分が食べていい量をはかるように
しつけられたと思う。

定食風で育てられて、大皿デビューが「ウヒャー、これ全部食べていいの?」な
子供ならともかく…旦那様も義実家もかなり変。

72 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 15:56:22.28 0
>>69
そういう人って化けの皮被ってきちんと振舞えているつもりの人が多いそうな。
ただ無意識に上司と嫁の家族は別かもしれないけど。
嫁や嫁実家はちょっと下というかなんでも許されそうな甘えを感じる男も多いからね。
でも同格の同僚や後輩からは影でコソコソヒソヒソされていそう。

73 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 16:34:42.06 0
フルボッコすぎわろたw

74 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:00:23.21 0
人のお箸を振り払うって、まるで獣ww
獣ゴメン

75 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:01:34.95 0
義父の手を無意識に払うってかなり深刻じゃない?
夫は自分がマナー違反なの理解してるの?
ちゃんと話しした?
一緒に食事は二度としたくないね。
いい人でも、やっぱり「どっかおかしいんだろうな」って思っちゃうよ。


76 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:03:33.67 0
獣なら上下関係はちゃんと守るでしょ
昆虫並み?

77 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:05:58.50 0
うちの猫も長老猫のご飯には手を出さない。
自分の食べちゃって物足りなくても一歩下がって食べ残しを待つよ。

78 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:07:23.48 0
一緒に鍋を囲んだ上司の手も無意識に振り払ってる、に東京都の年間予算を賭けてもいい

79 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:08:42.34 0
幼少時、獣に育てられましたって言えば
上司も許してくれるかも!

80 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:09:47.30 0
それはないってwww
むしろお声がかからなくなりそう

81 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:16:40.02 0
せっかく会社の役員になったのに、接待の席に呼ばれない
社員さんっが、うちの会社にいる。
理由は「食べ方が汚いから」

そして、なぜそれを知っているかと言うと、
「大人のための食事マナーの本を買ってくれないか」と
社長に頼まれたのがワタスだから。

その本、一通り読んだけど
「食事中に人の手を振り払ったりしないように」なんて
ことは書いてなかった。常識以前の問題だからだろうけどw

82 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:34:24.22 O
恥ずかしいついでにもう全部言ってしまうと、
何年か前に旦那とうちの家族でバイキングに行った時、
料理を取るのに妹が並んでたら、誰かがぐいぐい押してくるから後ろを見たら
…もうこれ以上は言えない。
それ以来妹はうちの旦那が一緒だと絶対食事に来ない。
「目がいってしまって私の顔もわからないみたいで怖かった」らしい。
ただ、うちの旦那はすごくいい格好をしたがるので、
家族以外の他人の前だと普通にというか控えめに食べて、
私も一緒の時は「今日は少ないね」とか「いつもと違うね」とか言わないでくれと言う。
普通にしてる

83 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:38:36.36 0
バレてることを話したほうが本人のためだと思う

84 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:45:05.40 O
恥ずかしいついでにもう全部言ってしまうと、
何年か前に旦那とうちの家族でバイキングに行った時、
料理を取るのに妹が並んでたら、誰かがぐいぐい押してくるから後ろを見たら
…もうこれ以上言えない。
それ以来妹はうちの旦那が一緒だと絶対食事に来ない。
「目がいってしまって私の顔もわからないみたいで怖かった」らしい。
ただ、主人はすごくいい格好をしたがるので、
家族以外の他人の前だと普通にというか別人のように控えめに食べて、
私も一緒の時は「今日は少ないね」とか「いつもと違うね」とか人前で言わないでくれと言う。

私としてはスイッチオンとオフはできると信じたい。
できなかったら本当に獣だし。

だけど性格は変えられないから、
ハイエナ気質は自分の実家だけで発揮するようによく話し合うよ。
長々書いちゃってごめんなさい。

85 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:45:27.49 0
>>82
妹さんだと判ってて押したのか、バイキングに目が行ってて押したのか…?
赤の他人にも押してそうなんだけど。

でも、普通に浅ましい人だったら、姉の夫との食事に一切来ないってありえないよねえ。
妹さん、よっぽど怖かったんだろうなあ。
てか、配偶者の親や兄弟には普通ならいい顔したいと思うんだけど、
そのネジも吹っ飛ぶほど、食事>>>>>>礼儀なんだね

86 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:56:56.57 O
ややこしいところで送信してしまってごめんなさい。
辛い…。

87 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 17:57:16.66 0
>>84
ごめん
笑ってしまったw

88 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:06:27.60 0
性格っていうよりも、ビョーキな感じ。
食べ物を見ると理性が吹っ飛ぶという。
普通、聞き分けられる年齢になったらウトメがお行儀について注意しそうな
ものだし、給食や修学旅行などでみんなで一緒に食べる時に旦那さんは自分が
おかしいことに気付かなかったのかな。

まだ「自分の実家ならハイエナになってもいいよ〜」って言うの?
アル中にお酒を勧めるのと同じように思えるんだけど。

89 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:28:33.01 O
ハイエナになっていいわけじゃないけど、
人の性格は変えられないし、今更しつけなんかできない。
実家ではハイエナでいいわけだから実家で発散させて
他では他人を不快にさせないように常識を持って食事しろと言う。

できないんだったら一緒に食べない。
根本的に直すとか絶対無理。

90 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:30:29.47 0
>>84
旦那にその事は伝えたの?嫁の家族だから押しのけてもイイと言う事はないし
>家族以外の他人の前だと普通にというか別人のように控えめに食べて←これだって
信用できない、とにかく旦那が卑しくて恥ずかしすぎる。




91 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:41:05.92 0
本人はオンオフ切り替えてるつもりかもしれないけどできてないじゃん
嫁の父の手を払いのけたり、バイキングでグイグイ押したり…
それで切り替えてる気になってるならもう治らないと思う

92 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:43:19.72 0
エサを目の前にすると、身内や知り合いでさえ分からなくなる・・・
なんかハイエナの方がルールを知っているような気がしてきたw

93 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:44:04.37 0
ここはハイエナに謝るべきだな

94 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:45:47.84 0
外でも絶対やってるね
じゃなきゃ義妹を後ろから押すとかやらないでしょ
食べ物ってのがスイッチ押しちゃうのかな
ちょっと怖いなあ

95 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:49:22.28 0
カウンセリングに行った方がいいんじゃないの<ハイエナ以下旦那さん
これから絶対に外食しないっていうんならいいけどさー

会社でもきっと知られてると思うよ。
ランチや飲み会、お土産配りの場なんかでも
ドン引きされてると思うわ

96 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:57:43.41 O
そんなこと言われたら、去年の盆休みに田舎に住む私のおばあちゃんとこで
みんなで七輪で焼肉した時の恥ずかしい話は恥ずかし過ぎてもうできないよ。

何とか人に迷惑をかけないようにはしたいと思ってるし、
旦那にもきちんと言う。

97 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 18:58:28.30 0
>>96
いやせっかくだからその話もしてよ

98 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 19:07:48.34 O
なにその気になる書き方。

でもいるよねーいやしい人。
こっちは人数分数えてお土産買ってきてんのに、一人で3つもくうんじゃねぇ!みたいな。
絶対職場でもやってるだろうし、それも見られてるねw
結婚してから判明とかテラカワイソスw

99 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 19:08:56.03 0
>>96
大丈夫だよ。誰も引いたり笑ったりしないよ。(棒)

100 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 19:15:38.66 O
もう引いてるし笑っちゃったから、今更…

101 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 19:22:07.12 0
>>96
書かなくても肉一人で全部食べちゃったんだろうなーとしか思えないんだがw
それ、おばあちゃんや親戚の人に迷惑掛けてるよね。
旦那さんの他人と身内の境界線って広いのかなあ?
めったに会わない親戚って他人に近いきがするんだけど。

旦那さん、そういう時恥ずかしくなったりしないのかな?
ちゃんと謝って肉買ってきたりはちゃんとするのかな?それだけ教えて欲しい。

102 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 19:31:22.30 0
一緒に買い物に行って、一人何個ずつだねってのを
確認しながら食材調達すると理解しやすいかも?
それでもダメなら、ビデオ回しといて後で見せるとか
矯正用の撮影だとは言わずに、バーベキューの記念撮影みたいなの

103 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 19:33:12.15 0
食べ物見ると自制できない病気があるらしいよ
その病気の子供を見たことあるけど欲しい!食べたい!って思ったら
他人が食べてるその手から強引にひったくって食べつくすの
落ちているコーラーの缶でもつかんで飲み干すの・・



104 :103:2011/04/25(月) 19:40:14.22 0
コーラーってなんだ・・コーラですスミマセン
その病気の子はやっぱり目がイっちゃてました

105 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 19:42:06.36 0
やっぱそういう病気ってあるのか
旦那さんも病院行った(というか連れてった)方がよさげだね

106 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 20:18:05.73 O
食事で目がいってる旦那の映像でもとってあげたらいいかもね
隠してるつもりでも、隠しきれてない自分の姿見て驚くんじゃない?

107 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 21:45:33.94 0
義実家では「いただきます」と「ごちそうさま」がない。
別々に暮らしている義兄一家や義妹もみんな集まって外食となっても
みんなバラバラに注文してバラバラに食べだす。
そのせいか、義兄の子供2人(4歳、3歳)も「いただきます」と「ごちそうさま」を言わない。
みんなで集まるなら、揃ってから「いただきます」なり「乾杯」なりがあってから食べるものじゃないんだろうか?

108 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 23:51:57.20 0
>>107
普通集まってから「いただきます」だよね。
遅れてくる人には「お先にいただいてます」って言う。

109 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 01:46:08.05 0
「いただきます」と「ごちそうさま」を言わないことはおかしいと思うけど
バラバラに注文してバラバラに食べだすのがおかしいとは思わない
全員の注文が決まるまでみんなで待ってて
全員の料理がそろうまでみんなで待ってるほうがおかしいと思う
麺類とか鉄板で出てくるステーキとか頼めないじゃないか

110 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 01:52:53.18 0
外食で食べだすのがバラバラなのは別に良いよね
家での集まりにしろ外食にしろ人数が多いと無駄に待たないといけない時ってあるから
そういう場合はバラバラでもそこまで変ではないと思うよ
ただ、もちろん揃っていただきますもちゃんと出来る上での話ではある…

いただきますごちそうさまがないのは有り得んな

111 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 01:59:21.15 0
それなりのお店なら待つし、当然お店側も合わせてくるけど、
ファミレスとかの話だよね。
「お先にどうぞ」って言われるの承知の上で、ちょっと待つふりぐらいはする。
で、「じゃあ遠慮なく。いただきます」って言ってから食べるかな。
デザートまで食べるのか、甘いものはお店移すのかって相談ぐらいはするかな。

112 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 07:28:49.84 O
カルト宗教に嵌まってる。子供に同情してもらい金を掠め取る。

結婚後はお金は渡してないけど、隙あらばって目つきが気に食わない。早く召されてください

113 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 15:53:43.64 0
3歳の子供がいるのに全員そろうまで待つってないわ


114 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 16:05:35.65 0
>>113
釣りだよね?

115 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 16:18:57.65 0
結婚直後に義実家の祭りによばれて行ったらコトメの義両親も来ていて、
食事の時に私が「いただきます」と言ったら、
「おしょうばんさせて〜、でしょ。本当に物知らずなんだから」
と、トメがコトメの義両親に言って笑われた。

116 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 17:04:24.60 0
義実家の祭り?
義実家地方のってことか、それとも冠婚葬祭の?

117 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 17:08:16.20 O
>>115
トメは>>115に奢れって意味で言ったの?
単に「いただきます」の丁寧語が「お相伴させていただきます」だと勘違いして、コトメ義両親に笑われた話?

118 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 17:18:08.33 0
トメからしたら>>115も義実家の家族でホスト側、
お客はコトメ義実家よ!って事だったのかな。

何にしても性格悪そうなトメだね。

119 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 17:43:09.28 0
>>114
なんで釣りなの?
私も小さい子供が居たら先食べさせるなぁ
小学生くらいになったら待たせるけど

120 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 18:11:07.01 0
>>118
「おしょうばんさせて頂きますでしょ」だけなら
「あなたはもう家族でホスト側よ」と言う意味だろうが、

「本当に物知らずなんだから」が付いてるからそうじゃなくて、
「何時でも『いただきます』じゃないんだよ、ボケ」って意味でしょ。


121 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 18:13:50.89 0
じゃ、春のゲスパー祭を。

結婚直後、ウトメの住む地域で祭があり、
わたしも呼ばれて行った。
その場には、コトメのウトメも招かれていた。

夕食時、わたしが「いただきます」と言って
食べ始めようとすると、トメが姑根性丸出しの顔で
「この場の正式な客はコトメのウトメだけ。
オマケの分際で<いただきます>とは厚かましい。
こう言う時には<私も御相伴させていただきます>と
挨拶するものだ」と鼻の穴を広げて私に言った。

それを見ていたコトメのウトメが
「おっと嫁イビリ出ました!」
「地域の祭ぐらいでテンパるなよw」
「嫁さんの言葉づかいをどうこう言う前に
なぜ自分の娘を躾なかった」
「それよりもまず自分のその根性を直せ」
・・とまでは言ってないが、明らかにトメを
「困ったおばはんだ」という目で見て笑った。

122 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 18:20:47.07 0
上中は○
下は×:トメが笑われたなら”トメがコトメの義両親に言って笑われた。”
じゃなくて”トメがコトメの義両親に言って笑われていた。”になる。
”笑われた。”だから115が笑われてる。


123 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 18:25:29.53 0
後ほど115奥様が答え合わせを行います。
正解者には「ウトメの御相伴をする権利」が
授与されます。

お楽しみに〜

124 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 18:44:17.54 O
お相伴させていただきます。でしょは嫁に、物知らずなんだからはコトメ義両親に言ったんでないの?
笑った人はトメってことか?
まぁ「お相伴」はホストのトメが言うんならわかるが、よばれてる嫁が言うのはおかしいわなー

125 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 18:48:27.04 0
トメから見れば嫁は義実家側の人間、しかも自分より下の存在。
だからトメがホストならホスト側の更に立場の低い人間だから客であるコトメ義理両親には
礼儀を尽くせってことでしょう。
トメにしてもコトメは可愛いから影ではともかく相手の両親には追従したい。ついでにさりげなく
しきたりやしつけに五月蝿い常識人のアタクシをアピールして向うの実家に対しおハイソぶりたい。

126 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 19:04:13.74 0
自爆するトメって多いよねぇ。
知恵も力量もないのに、無茶するから・・・

127 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 19:04:14.67 0
大人を人前で窘めるほうが下品だと思うが<おハイソ

128 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 19:29:54.05 O
>>127
それがわからんのがトメのクソトメたる所以。

129 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 20:10:58.70 0
>大人を人前で窘めるほうが下品だと思うが

嫁を一人前として扱ってないんじゃないの

130 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 20:34:13.23 0
人前で嫁いびりのような真似をするのは優位性の確認の行為だよ。
自分は嫁より優れて、嫁を従えているとのアピール。いわばこれは私の手下よ宣言。
つまりは犬がオシッコ引っ掛けて歩いているのと同じ。

トメ世代にはまだ時折嫁に威張れる人が良いという人もいる。コトメトメの前だから
見栄張ったんでしょう。

131 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 20:36:19.00 0
>>115
親から教えて貰わなかったの?

132 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 21:07:42.16 0
>>131
そこまで謙る理由はないと思われ

133 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 22:30:27.37 0
こんなトメ相手にするなら、メシ食い終わったところで「お粗末様でした」と言いたくなるな。

134 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 07:25:43.06 O
うちのトメ、毎日私が食事作ってるのに
夫が御馳走様って言ったら
お粗末様でしたって言うんだよね。
凄い頭にくる
トメが作る料理よりは粗末じゃないし

135 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 08:32:00.29 O
>>134
「お粗末様ってのはご飯提供した人が言うんですよ〜
黙ってましたけど、もし外でおっしゃってトメさんが恥かいたらかわいそうで嫁子耐えられない!」
とかいったれば。
「粗末だからお粗末様っていったのよ」とか言われたら
「じゃあこんなお粗末なものトメさんの口に合わないですよね、スミマセン。
今度からトメさんの分まで準備するの遠慮させていただきます。嫁子悲しい」
とかいったげればいいじゃん。

136 :134:2011/04/27(水) 10:46:58.96 O
>>135
いいねw

うちのは嫌味で言ってるんでなくて、本当に無知で言ってるみたい。
美味しい美味しいって食べるし。

上のを試させていただきます。

137 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 11:14:17.79 0
入籍は済ませていたのだど、けじめという事で結婚式をする事になった。もう後は当日をまつだけの状態で何を思いついたのか、
義実家から「もらったご祝儀を義援金にしよう」と連絡がきた。お金の援助してもらってるならともかく、費用は全額自分達だよー?
義援金送るのは個人でやってくれよ、つーかもう個人で送ったよ。変な宗教に払ってるお金を義援金にまわしたらいいんじゃないの。
ってモヤモヤしてる。


138 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 11:17:36.17 0
ちゃんといいなよ
勝手に手配されちゃうよ

139 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 12:06:28.08 0
>>137
ご祝儀は義実家のものじゃないのにね
「一応夫婦で遣い途を話し合ってみますが、以前も義援金送りました」
て言えたらいいな

140 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 12:07:32.61 0
>お粗末様ってのはご飯提供した人が言うんですよ〜

トメは>>134を自分のショッカーと思ってるんだよ

141 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 12:11:30.70 0
じゃあトメがライダーで134はキノコモルグ

142 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 12:43:09.35 0
嫁は私の手となり足となり立ち動くものです
と素で思ってるとか

143 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 12:53:38.35 0
「お粗末さま」って「御馳走さま」と言われたら返事するために言うものだと思ってるんじゃない?
ただ…意味が分かってないと言うか。

144 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 13:15:03.65 0
主人が自ら作らずお手伝いさんが作った料理でも、主人は「お粗末さま」って
言う立場だから、嫁=お手伝いさんと思ってる。

145 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 13:49:47.51 0
どっちにしろ恥ずかしいことには変わりないww

146 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 15:32:45.04 0
人前でせっせと優位性を示そうとしたり、
嫁=最下層が当たり前って人たち、悲しくなってくるぐらい哀れだよね。
そんな時代だったのかね、可哀そうに。

147 :137:2011/04/27(水) 17:24:54.25 0
>>138>>139ご祝儀もらって黒字にでもしたいの?くらい叩かれるかもしれないと思っていたのに・・(赤字予定ですが)
想像以上に優しいレスをして頂いて気持ちが楽になりました。当日も何かあるようでしたら139さんの感じで言ってみたいと思います。
ありがとうございました。

148 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 17:48:25.24 0
いやいや、息子達が自分たちの力で結婚式を手配してさ、息子達にご祝儀を出してくれるのにさ、
使い道を新郎の母が決めるとかおかしいでしょw
夫婦で決めなさいな
お礼状だとかお返しだとか親戚の婚礼の日の為に金額を参考にしたりとか
しなきゃいけないんだからさ
楽しい式になりますように♪

149 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 18:51:49.98 0
義母と出かけたくない。

買い物とかにでると、すぐそばのよそ様について話したりする。

「まぁなんて派手は靴下かしら」とか見かけについてだったり、
その人たちが何かを探していたら「あの人たちも○○をさがしているわね(プ」のような
嘲笑?まじりのものがほとんどで、学校のいじめっ子みたいで本当に嫌い。
ステキねーとかプラスな内容ならまだしも、絶対アラを探す。
非常識人だし、不愉快。
注意したいけどなんといったらいいのか・・・。
あんなババァになりたくない。

150 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 22:33:42.19 0
つ「なんて口の悪いバアさんかしら。自分の顔を鏡で見たことがないのね」

151 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 11:57:45.74 O
義実家が理屈っぽくてプライドが高くてケチ。
今までは連休やお正月ぐらいしか会わなかったし関係ないと思ってたけど、
夫の転勤で義実家近くに越してきてから会う機会が増えていつも不愉快になる。

私は田舎で育ったし母親が早く亡くなったので
常識がないのは私の方かも…と思ったこともあったが、あの人達は嫌いだ。

152 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 12:20:50.70 0
  
















153 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 12:21:01.22 0








154 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 12:21:13.81 0









155 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 12:24:34.62 0








156 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 12:25:09.06 0













157 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 14:37:54.13 O
何事も分相応にすべきと言いながら、
いかに人にお金を使わせて自分達は使わないか
それが賢いと思ってる。
我慢してたけど、喧嘩の引き金になったのは、
私の姪のお宮参りに私の義父母が勝手に来たこと。
いきなりうちの実家に現れて「Dさん(私)から今日お宮参りと聞いてお祝いと赤ちゃんを見せてもらおうと思いまして…。」
おかしくないか。夫がびっくりしてもういいから帰れと連れ出そうとしたら、
うちの父なんかが「せっかくだからどうぞ」。
あの人達、思いっきり飲み食いして帰った。
赤ちゃんなんかちらっと見ただけ。他人だからそりゃ興味ないと思うけど。

夫はうちの家族や私に謝って「親にはよく言っとく」と言ったけど、
あの人達は全然何とも思ってなくて「Dちゃんの実家は遠かったわ」って言うから「非常識です!」と思いっきり喧嘩した。
本当は今日から義実家に行くことになってたけど私は二度と行かない。

158 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 14:52:36.10 0
>>157
2度と会わないでもイイと思う、旦那も相当恥ずかしかっただろうね。

159 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 14:59:02.32 0
勝手に行って何がしたかったの??
純粋にお祝いしたいと思ったのか、
お祝いしなきゃいけないものだと勘違いしたのか、
お祝いはさておきごちそうごちそう!なのか

160 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 15:16:22.70 0
>>157
お祝い金持ってきたのか気になる。
すごーく地元同士で付き合いが濃いなら姪御さんのお祝いに来ることも
あるかもしれないけど…いやお宮参りは無いな。


161 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 15:41:57.75 0
ごちそうになるかどうかはともかく、聞いたからには祝わなきゃって思ってしまう人はいるね

162 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 16:07:55.03 0
勝手に押しかけて遠かったわって、じゃあ来るなよと
>>157のお父さんたちの立場なら迷惑と思っても露骨に嫌な顔もできないしね

163 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 17:43:24.04 O
お祝い金なんか持って来ないよ。
常々、結婚式とかに呼ばれるのを迷惑がって(でも必ず行くし呼ばれないと怒る)
忙しい中(忙しくない)出席することが祝儀だって理屈こねて、
最低限に届かない額を持って行く。
今回私が色々抗議した時も「お祝い持って行けばよかったね」って馬鹿にしたように言ってた。
お祝いなんかいらない。
分かり合えるとは思わないからもう関わり合いになりたくない。

正月だって「嫁なんだから三が日はうちに来ていろ」と言うから行っても、
何もしないし(ケチだからテレビもつけない)、
食事も卵焼きとかチャーハンとかで、5人いるのにご飯2合しか炊かない。
「正月だからって特別に騒ぐのは馬鹿のすること」なんだって。
「馬鹿でもいいから楽しく過ごしたいしもうここには来ません。」と言った。
夫は自分の実家だからいつでも一人で行けばいいけど、
本当は義実家とこんな風になりたくなかったし、これから先、夫との仲も自信がない。
でもあの人達とは付き合えない。

164 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 18:07:06.38 0
夫は何と?
夫もケチが染み付いてるのかね
米2合じゃたりねーだろ

165 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 18:40:58.84 0
>>163
相手がそんなじゃ普通に付き合うのも無理。しかたないよ。
心配なのは、そんなウトメに育てられた旦那さんの感覚がどれぐらいずれてるか。
時間がたったらまたつきあえるようなレベルではないってことを
今後旦那さんに繰り返し示していかなければならないと思う。

166 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 19:50:58.96 O
うちの義実家もケチ
珍しく「今日はおやつにわらび餅がある」と言ってたなと思ったら
スーパーで百円で売ってるのが一パックだけ…
子ども二人とウト、ウトメ、私
旦那はわたしの顔色を見てさすがに遠慮した
食べたくもなかったが敢えて食べてやった
行く前にはあれ買って来いこれ買って来いでお金はこっち持ち
だいぶ貯め込んでるみたいなのにどうする気だろう
老後の面倒は見ないよ

167 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 20:06:19.11 0
うちのトメは賞味期限切れのものでも平気でとっておく
儀実家でお茶菓子に出てくるのはいつも賞味期限が過ぎたお菓子
最初は「これはいやがらせか?!」と思ったけど、どうやら本心から
賞味期限が気にならない人種らしい
ウトメも美味しいそうに賞味期限切れのお茶菓子を食べてるから

それだけなら「こういう人だから」とスルーできるんだけど、トメが
はんぶんこ大好きな人だから困る
「ここのお菓子は美味しいのよ〜」と、賞味期限が切れたお菓子を
半分に割って、半分は自分の口に、半分を「はい、どうぞ」と私に差し出してくる

直前まで雑巾兼用台拭きを触ってた手でがっちり割った賞味期限切れの
お饅頭なんて食べたくないよ
しょうがないから「はい」と渡されたお饅頭は、そのまま旦那にスルーパスしてる

168 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 21:04:05.52 0
>>163
義実家はどうでもいいけど
あなたの夫にはこういうときにはお祝い持っていくものとかの常識はちゃんとあるんだろうか?
あなたがしなかったら手ぶらで身内のお祝いや葬式行ったり
そういうことで知らないうちに恥かいたりはないんだろうか
親が親だし

169 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 21:07:59.19 O
うちもウトメ、コトメ夫婦、うち夫婦大人6人の晩ご飯に
ご飯二合とおかずにとろろのみって事があった
旦那がこれじゃ俺一人で食えちゃうよと言ったら
すごいいやな顔してたけど
それから旦那がウトメ宅でご飯食べようとしなくなったから
結果オーライ

170 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 21:37:23.57 0
>>168
自分は>163じゃないけど、夫も常識は無い方だよ。
まぁ、私もそんなに常識があるわけじゃないが、夫を教育中。
最低限、礼状や手土産・時間を守る・アポを取るレベルだけどね。

171 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:02:22.90 0
生後一ヶ月の乳児がいる我が家に、明日ウトメコトメが来るらしい。しかも晩ご飯を用意しろと。
コトメは一人暮らしで、仕事の休みが取れたから明日帰省。まだ乳児には会ったことがないので、会いたい気持ちは分かる。
でも私抜きにして話を進めないでほしい。
これって普通なんですか?



172 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:09:38.08 0
実家へGO!

173 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:20:02.98 0
わたし抜きにして進めてんのは誰?
旦那じゃないの?

174 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:31:11.83 0
>>173さん
旦那、ウトメ両方です。

175 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:32:48.19 0
追加
ウトメの提案に旦那は何も考えずOKしちゃったらしいです

176 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:36:31.80 0
旦那が「勝手にしてごめんね、当分お皿洗うから明日ちょっと我慢して」っていうなら
夜に寿司ぐらいとってやるけど
「両親もコトメも俺の子の顔を見に来るんだ、嫁としてもてなせ、赤子を笑わせとけ」
っていうなら実家に帰る

旦那次第

177 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:43:38.64 0
>>176さん
旦那は基本的にノーテンキなので、何も考えてないです。
嫁<親兄妹<子供、な感じは少なからずありますけど。
実家帰りたいけど、私兵庫で実家千葉だしなぁ。

178 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:51:52.98 0
落としどころを夫婦で話し合ったほうがいいよ
「今回は我慢するけど、次から私を無視しないでね」
「今回は私を無視したペナルティでナシ、次は相談してね」
とにかく嫌だったことを主張しないと
あとで爆発しても「言ってくれれば良かったのに」とか平気でいう生き物だから

179 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 23:56:41.59 0
>>178
そうですよね。
実は今日、体調が悪くて、明日の午前中の予定も決行できるかわからないと旦那には話してあったのに、まさかの展開に疲れちゃって話す気にもなれなかったんですけど、話してみます。
ありがとうございました。

180 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 00:03:43.94 0
頑張ってね

181 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 02:02:54.50 0
>>179
体調悪いなら断る理由があるじゃないの!
赤ちゃんが1ヵ月ならお母さんも産後1ヵ月なんだから、
まだまだ無理したら駄目な時期だよ。
気を使う相手のおもてなし(しかも夕飯用意)なんて無理無理。

182 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 04:18:53.98 0
>>181
そうなんですけど、「家に来るのはかまわないが、こっちから呼んだわけではないのにご飯の用意までするのはおかしいだろう」と言うとあからさまに不機嫌になられて…。
体調が悪いことなんてすっかり忘れてるみたいです。
コトメは普段なかなか帰省できないし、今回は仕方ないのかと諦め気味です。


183 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 09:24:31.49 0
旦那にでっかい食パンとジャムでも買いに行かせて、
テーブルに置いとけ。

184 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 10:12:04.21 0
>>182
旦那の小遣いから寿司でも取ってもらったら?
勝手に約束したのが悪いよ、ノーテンキじゃなくて会社なら非常識でそ

185 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 10:13:29.66 0
>>182
今回は仕方がないをやると二度と矯正きかないよ。
こういう人のことを考えない人は言うことを聞いたか聞かないかでしか判断しない。
一度体調が悪くとも何とかした前例を作ると二度と配慮なんてしてもらえない。
最初に拒否しないと言う事を聞かせられる格下として永久ロックオンだから。
旦那さんも不機嫌になるあたり嫁を下に見るタイプっぽいし今後大変だよ。

明日病院に行くことも考えてきちんと何もせずに休んでいて欲しい。
本当ならたずねてくる人達があなたのお世話してもおかしくない時期なんだから。
無理して倒れて困るのはあなたの赤ちゃんだけだよ。

186 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 10:33:35.79 0
旦那が「今更断れない」とか言うのは、遊びに行くのを楽しみにしているトメ、コトメを
がっかりさせたくないからではない
「やっぱ、来ないで」と言うのがめんどくさい、揉めそうでイヤ、というだけ
要は自分がめんどくさくなるのがイヤなだけなんだよね
自分がめんどくさくなければ、嫁がめんどくさい思いをしても、後で「ごめんねw」と
ケーキでも買っとけばそれでOKと思ってる

体調を前面に出して、病院から直接実家に避難したらいいと思う

187 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 17:33:59.54 0
妻から「体調が悪い」と事前に言われてるのに
勝手にそんな約束した人のために無理したって自分の首を締めるだけ。
今無理したら、あとあと自分の子のためにがんばらなきゃって状況になったときに
がんばれなくなる可能性もあるんだし。
勝手なことしても妻が尻拭いしてくれると学習して、今後もっと大変になる。

188 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 17:42:36.18 0
>>186
病院帰りに1ヶ月の乳児連れて兵庫から千葉に里帰りは無理だろ。

189 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 17:51:33.68 0
私は体調が悪いと言ってるのに勝手に約束したのは
アンタだからあなたが晩ご飯は用意してもてなしてね。
私はだるから何もしない

って言ってやれ。ここで負けちゃだめ。

190 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 17:57:26.14 0
旦那が「嫁の調子が悪くて子どもの世話がやっとだから、
親とコトメで見繕って何かよさそうな食べ物買ってきて」と自分の身内に言えば
とりあえず解決するんだが、それも思いつかないのかね旦那。

191 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 17:58:59.32 0
>あなたが晩ご飯は用意してもてなしてね

これ了解の言葉、嫁も同意したと脳内変換しちゃう男もいないかな?

でもって実際に来てから、茶入れてくれ、飯作ってくれといいに来るとか、外食に
付き合えとか言い出す。或は嫁だけおいて楽しく外食とか。
或は準備せずに招いて誰かに言われたたら平気で嫁が〜とかいう輩もいる。

192 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 18:23:30.35 0
嫁子の体調が悪いならアテクシが孫ちゃんのお世話してあげるわー♪
とトメに子どもさん取られないように気を付けて!
寝室にお世話セット諸々用意して籠城しちゃえ。

193 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 18:29:15.38 0
当日こちらも味方呼べない?
でもって寝込んでウンウンいって看病(ふりでも)してもらっとこう。
トメ達がまともなら旦那が〆られるだろうし、トメ達が平気なら集団嫁いびり確定。
立会いがいれば子供連れまわしたり、病人酷使のような真似はさけられるし、証人にもなる。

194 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 13:34:14.82 0
>>171さんはどうなったかな?
ウトメコトメ襲来は昨日だったんだよね?
上手くかわせてたらいいねぇ

195 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 14:38:47.87 0
産後1ヵ月で体調悪いのに接待させられて
寝込んでないといいけど・・・。

196 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:44:20.22 O
トメが「喧嘩も結構だか人生泣くより笑って過ごしましょう、人生楽しまないと」と
現在夫婦仲の悪い私に向けてメールくれた。

ウトは男尊女卑で昔はトメに暴力を奮ってた男らしさを勘違いした人
トメは苦労を苦労と思わず我慢すれば上手くまわると思っている人。

あの、あなたが育てた息子さんが見事に歪んだ家庭でモラハラ男に育って
それで夫婦仲が悪くなってるんですが…。

母の日に「毒になる親」本を贈ってもいいですか?w

197 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:50:25.35 0
モラハラ夫をまず捨てればいいじゃん

198 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:58:29.65 0
こういうのって最大の敵はウトメではなく夫だよね
ウトメにばっかり目がいってる人多いけど

199 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 22:37:32.95 0
>>196
>トメが「喧嘩も結構だか人生泣くより笑って過ごしましょう、人生楽しまないと」と

いいトメさんじゃないか。
トメさんの教え通り、人生笑って、楽しんで過ごす為に、そのモラハラ夫捨てればいいんだよ。


200 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 14:12:09.24 0
「分かりました。人生楽しむために離婚します」

201 :196:2011/05/02(月) 17:03:32.02 O
レスありがとうございます。
「人生楽しむために離婚します」
気持ちいい響きですねw
離婚決意したら言ってみようかな
多分親族巻き込んで我慢が足りない自分勝手嫁の烙印押されるんだろうけど
別れたら他人だから関係ないもんね

202 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 17:20:23.79 0
関係ないし、気にしちゃだめ。
「あなたさえ我慢してくれたら、みんな幸せになる」とか寝ぼけたことをいう糞トメも世の中にはいるけど、大事なのは「自分の幸せ」なんだから。
早く幸せになってね


203 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:13:33.21 0
全員が居眠りしながら食事するのが許せないのですが、結構普通の事なのですか?


204 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:23:45.35 0
それ何かの病気じゃない?

205 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:45:29.24 0
病気でもそうなるし、仕事やなんかで過労がマックスだと寝たくなくても
居眠りしちゃう事もある。
許せないと怒るより体の事を心配するべき状況では?
そこで原因も考えず怒るほうもちょっとおかしいと思う。

206 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 10:43:59.56 0
家族は全員会社や学校で早起き、なのに晩御飯が23時過ぎ
とかだったら、部活や残業で疲れて食卓で寝るかもしれん

207 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 18:56:20.35 O
病気とかじゃないなら半端なくお行儀悪いね

208 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 00:15:36.48 O
ウトメと一緒に食事したとき、トメがご飯を持ち込んでた…。
ハンバーグだけ頼んで、家から持ってきたご飯をウトのお皿に入れてそれを食べてた。
ラップに包まれたご飯が出てきたときにびっくりして引いてしまった。
ウト、旦那、コトメ、誰も何も言わないから、そういうのを恥ずかしいと思う自分がおかしいのか分からなくなってきた。

209 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 00:44:05.92 P
ん??と思ったけど、外食での話なのね

外食での飲食物持ち込みと、余った料理を勝手にお持ち帰り(タッパーに入れてとか)は
ほんっと恥知らずだよね…
でもそこまで恥ずかしい行動とるなら、旦那に
「あれは誰が見ても恥ずかしい行為」
「あなたから注意してほしい」
「言えない・やめさせられないというなら、一緒に外食は二度とゴメンだ」
と言ってみたら?

210 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 00:47:14.14 0
平成も20年以上経っているというのに、昭和のかほりのする行為だねえ。

211 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 02:39:29.02 0
実父の三回忌が来月にある。
GWの前半に関東にある義実家へ帰省した際、
ウトから
「命日には行けないけれど、お墓参りに行こうと
 思っている」と言われ、有り難いと思う気持ちも
ものの数秒でふっとんだ。
というのも、その会話の直後に
「折角東北まで行くから、ちょっと足を伸ばして
被災地を見てこようと思っている」
と言われたから。
私の実家は内陸で大きな被害はなかったものの、沿岸部は
津波で壊滅的な被害を受けた被災地がある県。
腹が立ち過ぎて、
「被災地は観光地じゃありません」と言うのが精一杯だった。
恐らく、その時私は能面のような表情をしていたと思う。
旦那にも言い含められて、一応納得したらしいが
それでも行くと言ったら、恐らくウトをぶん殴っていたと思う。
思い出しただけで吐き気がしてきた。


212 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 08:27:05.98 0
ボランティアに行くとかなら立派だなって思えたんだけどねぇ・・

213 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 11:18:32.52 O
そのウトは行くと思うよなんと言われても

214 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 11:22:31.85 0
お金落とす目的で観光に行くって意味なら分かるんだけど
被災地を見に行ってどうするんだろうね?
被災地見学なら、行くだけガソリンと時間の無駄だと思うんだけどなー

215 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 19:33:10.22 0
211ウトみたいな人、少なくないらしいね。
観光気分というか興味本位というか、ただ「津波の跡」を見たくてやってくる人たち。
被害にあった人たちを不愉快にさせ、作業する人の邪魔になり…ってことらしい。
何回かTVでそういう目的で来るのはやめてほしいと、
やんわり言ってるのを聞いたことがある。

216 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 22:38:24.08 0
不謹慎だけどそういうのってあると思うわ
火事が起きたときに黒山の人だかりになるのと一緒
私も被災地に住んでて実家が被災したけど正直怖くて
ひと月以上その辺に行けなかった
ニュースで惨状見るだけで胸が苦しくなったからね
邪魔になりますと言いたくなるな

217 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 23:27:11.54 0
まぁでも実際見た人と見ない人とでは受ける感覚全然違うと思うよ
見方によっては
被災地行って金落とすのもイイこと
戻って次の世代に語り継ぐのもイイこと
その際に実際自分の撮って来た写真使うとより
効果的だろうし
実際既に仕事再開してるひとの中には来てほしい人もいるだろうしね
仕事再開したって流通経路なくなってりゃ売れないだろうし
来てくれる事を望んでる人はたくさんいると思う
物見遊山でもいいと思う
喪に服すとか自粛とか節電とかいって
収入や金があるのに何もせず家でくつろいでいるのよりずっといい
むしろ、政府が被災地ツアーやってもいいと思う。現地消費で利益は復興に廻す
割高でも人集まると思うけどね
211は勝手に自分の脳内で決めちゃってるけど
もう立ち上がろうとしている人はたくさんいるし
そう人の為に支援するシステムはない
被災地のすぐ隣に観光地はたくさんある
それを考えない211には賛同しかねる

218 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 23:35:23.62 0
句読点打ってないから、目が滑る。

219 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 23:37:48.11 0
何でそんなに改行が変なの
まあ内容も変だけど

220 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 23:44:12.42 0
被災地に被災状況を見に行く=観光なのか

221 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 23:45:20.80 0
>>211
被災地は観光地じゃないけれど、被災地に観光地があって、もう営業をしているところもある。
大きく揺れたが壊滅的な被害は受けていない被災地の観光業の人間はもう働いてるよ。
211の実家のある地域では観光客お断りなの?
東北新幹線が開通して仙台の旅館の女将が仙台駅で観光客の呼び込みしてたけど、それすら否定するの?
悲しい悲しい辛い辛いで自粛して東北の観光が壊滅する事が希望なの?

222 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 00:04:57.51 O
観光してお金を落とすことは今後の復興に大切だし、被害を目の当たりにすることで支援を継続しようと思える人もいると思うから、行くこと自体は否定するつもりはない。

>>211さんもそのあたりはわかった上での発言なんじゃないのかな。
その場の雰囲気はわからないけど、いかにも「火事場の野次馬」的な言い方をウトがしたとか。普段から他人の不幸を見て「自分がああじゃなくてよかった」って言うような人間だったとか。

職場にもいるよ「すごかったよねー、東北」って、イベントを楽しんでいるように嬉々としてしゃべる人が。

>211がすべての訪れる県外の人を否定しているとは思いたくなかったので。

223 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 01:01:27.22 0
被災地を見てこようと思う
って言い方がちょっと良くないかなあと思う
この言葉をまんま受け取ると「観光地に〜」とかじゃなくて
ほんとに被害がすごいところを見に行くみたいだし…
敏感すぎるとは思うけど多少敏感になってもしょうがない事柄だからさ

まあその時の雰囲気や言い方とか普段のウトの言動によって
冷やかしとしか取れなかった可能性は確かにあるね

224 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 03:21:26.99 0
別にね、そんなヒステリックにならなくてもいいんだよ
観光気分だろうが何だろうが、遠出して来てなんも買わないって事はないんだし
現地でガソリン入れて現地でメシ食って現地で宿取ってくれれば町は活気付く
いかにもカメラ片手にうろうろしてる奴なんてこっちにはいくらでもいるから
そんなの現地人は何とも思わんよ

それよりいい事言った気になってる自粛厨の方が正直有害ですわ
211は被災地云々じゃなくて、ただ単にウトが嫌いな理由を正当化したいだけでそ

225 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 03:24:56.52 0
これは現地の人どうこうではなく211がどう感じるかが問題点でしょ
現地人が気にしないからって別に何言っても良い訳じゃねえ

226 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 03:27:58.66 0
しかも224の感じ方が全ての現地の人の感じ方とは限らないのにね。

227 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 03:43:48.06 0
被災地を理由にウト叩き、って感じが何だかなと
被災地行ってカネ落す事は実際奨励されてる事なんだし
なんか変なの沸いてるね

228 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 04:17:52.38 0
成る程、「いい事言った気になってる自粛厨の方が有害」ね。確かに。
しかも自粛とか不謹慎とかやたら言うのは被災地から遠い人らばかり、と
乙武さんも云ってたっけ。

229 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 04:46:16.60 0
>>225
いや、普通逆じゃない?
221がどうこうではなく現地の人がどう感じるかが問題点でしょ
それじゃ実質、現地人がどうあれ221の主観的感情論こそ優先すべき!
って事にならないかと
何か変だ

230 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 04:48:10.27 0
まーでも東北出身の人に今それ言うのはちょっと勇気要るわ、私には
自粛厨の方が迷惑というのには同意だけど

231 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 05:12:30.79 0
>>229
211は「現地の人の気持ちを考えろ!」とか言ったんじゃないでしょ
今は現地に住んでないからって自分が無神経だと感じたことを
我慢しなきゃいけないってのは何かちょっと違わない?
どっちの感情を優先しろとかじゃなく、
現地の人が何かを受け入れることに現地以外の人は文句は言えないし、逆に
現地以外の人が何かを受け入れられなくても現地の人は文句は言えないというか…

言われた側が不愉快だと思ったなら現地の人であれそれ以外の人であれ、
その感情を咎めて良いわけではないんじゃないかとわたしは思う

…ってまあ211が来ない限りウトがどういうつもりで「見に行く」と言ったのか
分からないからこうやって議論するの無駄だよね
朝っぱらからごめん

232 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 05:17:57.11 0
つか、実家も被害の少ないとこだった>>221は別に被災者でもないんだし
勝手に被災地の気持ち代弁よろしく、ウトに説教してやった正義のアテクシ臭は
ちょっと気持ち悪いわ

233 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 05:32:17.88 0
>>231が微妙にイミフ
つまり、自分が無神経だと感じたなら我慢するなって事?
でも、>どっちの感情を優先しろとかじゃなく って??

>言われた側が不愉快だと思ったなら現地の人であれそれ以外の人であれ、
>その感情を咎めて良いわけではないんじゃないかと
↑誰か翻訳してくれ…

234 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 06:06:23.32 0
実際そこで生活してる人間にとっては、現地で金落としてくれるなら
動機の純、不純なんて大した問題でもない罠
それより飲食店ガラガラの方がよっぽど辛い

>>221もいちいち鼻息荒くフンガーするより、ウトに「じゃあ被災地でいーっぱい
豪遊してお金使ってきて下さいね!お土産は○○(高いもの)がいいですニッコリ!」
と言えば良かったんじゃ?
感情的になるより、その方がよほど現実的に被災地もウトもWin-Winだよ

235 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 06:51:41.85 0
>>233
231「私が不愉快な意見は悪い意見!私の感情に配慮してね?反論は認めない」
アーアーキコエナイって事かな?

236 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 09:41:15.71 0
211と221とを間違えてる人がいる気がする

237 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 11:01:52.70 0
実際被災地に見学にいって、瓦礫まみれの街の写メとりまくって、消防の邪魔して、被災者に根掘り葉掘り話聞こうとしたり、支援物資と称してゴミを置いていったりするクズがいるから、やめるようニュースでやってた
義父はそういうクズ側なのかもよ

238 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 11:11:41.27 0
>>237
クズ側なのかお金を落とす側なのか分からないね
なのに「それでも行くと言ったら、恐らくウトをぶん殴っていたと思う。」だからね
ウト嫌いだから何を言っても気に入らないんだろうね

239 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 12:50:23.29 0
クズでも金落せばいんじゃね
何もせず「何て不謹慎プリプリ!」とファビョってるだけの自粛厨よりは

240 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 13:01:13.60 0
日頃のウトの行いがちょっとアレだからそういう言動になったんじゃないの。
とてもじゃないけど、被災地の経済をまわす為に行こう!って発想にはならなそうななんでしょ。
普段の行いってちょっとした一言も良いようにも悪いようにもなっちゃうし。

241 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 13:10:17.41 0
ウトの日頃の行いがどうとか知らんがな
なんか>>211が必死に自己弁護の自演してる感じだなw

242 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 21:40:13.90 0
それにしても、
「金を落とすんだから被災地見物に行って何が悪い?」
と考えている人って結構いるんだな

関西住みだから、詳しいことは知らないが
そもそも津波の被害があった地域って
観光客?を受け入れる事が出来るほど
復興しているのか?





243 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 21:50:33.31 0
津波の被害地域はまだまだ・・
そういった被害の大きい地域に行くのは私はあくまで個人的にだけど「お金払うんだから何したっていいじゃない」って思えて気がひける。
同じ東北でも津波被害のない元気な観光地はどんどん行くべきだと思うんだけどな。


244 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 21:52:55.08 0
被害規模はバラバラ。
客を呼んで大丈夫なところもまだまだなところもある。
本気で良かれと思って旅行に行くなら、先方に聞くとかネットで調べるとかいくらでも方法はある。

245 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 22:00:04.20 0
被災地域の観光地へ行く、親戚を訪ねるんなら自粛なんて必要ないけど、被災を
見に行きたい人には正直引くよね。他人の不幸を見たいなんて。
幾ら観光地でそこを活性化するといっても他人の葬式や個人宅は土足で上がりこんで
観光しないもの。
問題のウトが観光地ではなくて被災地を見たいといったから問題なんだと思う。

246 :名無しさん@HOME:2011/05/07(土) 23:54:55.39 0
しかし被災地で他県からの被災地見学者にいちいち腹立ててる人なんて
見たこと無いな。それこそ今さらだし

247 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 00:11:30.88 0
>>242
>「金を落とすんだから被災地見物に行って何が悪い?」
じゃなくて単純に、野次馬でも金落す人>自粛するだけで何もしない人
なんじゃないの
同情や綺麗事だけでは現実食ってけないからね


248 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 00:43:29.97 0
野次馬でも金落す人>普段と同じ生活をする人>>>自粛と言う名目で経済を滞らせる人
自粛と言う自己満足でGDPの6割弱を占める個人消費を減らせば復興もそれだけ遅くなるのにね

249 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 01:54:23.78 O
ただでさえまだ道路狭いのに観光とか邪魔。渋滞のせいで重機が入るのが遅くなったり。
土地作るのに必死だっつうのに…

250 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 03:10:22.69 0
>>249
なりきり被災者?
GW中は業者も休みだから重機使うような工事は大体止まってたよ
観光地の道路はもう普通に通れるし、そもそもそこまで酷い渋滞情報なんて
今回無かったと思う
観光客が邪魔なんて思う東北の人は少ないと思うけど

売名タレントの被災地行脚は、そのせいで余計な渋滞がおこって少し迷惑
だったりもしたが、まあ喜ぶ人もいるしキーキー文句言う程でもないしね

251 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 03:57:11.76 0
なりきりっつーか、何か変。まだ道路狭いって…どこ?
道路は一番先に片付けるし、地震1ヵ月後くらいは片斜線潰して瓦礫寄せてて
狭かったけど、今はもう私道とか余程変な場所とかで無い限りは普通に通れるでしょ
まして観光客が来て渋滞するような地域ならなお更綺麗にしてる筈では

252 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 04:16:38.81 0
相手の気持ち考えて!とか、こんなの迷惑な筈!とかヒスってるのはやっぱり
大体遠くの人たちで、実際の被災者はそこまで神経質に怒ったりしてない感じ
取材人も被災者のインタビューは心苦しかったそうだが、被災者はTVに映る事で
情報を伝えられると、割り切ってきちんと答えてたみたいだし

自粛ムードの時も「人様が楽しむのを僻むほど私たちは落ちぶれてませんよ」
とにこやかに花見を推奨してた東北のおばちゃんは素晴らしいと思った


253 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 04:21:05.79 0
補足。
だからって失礼はいけないけど、現地に行く事自体はそれも復興に繋がると
割り切った方が広い意味で実利的だと思う
外野の勝手な公序良俗の押し付けは、何か違うかなと

254 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 10:04:36.83 0
>>251
ま〜妄想をツラツラと・・・・
まだまだ大変な地域沢山ありますよ
海側は海の砂が上がってきてどろっどろだし風で砂煙だし
家畜が死んでたりそこに死体があるんだろうと思うと
足を踏み入れるのも怖いですよ
安全な場所にいてくれるならいいけどね
2次被害3次被害イヤですから

255 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 10:38:19.46 0
ここで
被災地見学に行く人=復興の為に金を落とし経済を回す人=善
それを窘める人=自粛厨、経済を停滞させ復興を遅らせる人=悪
って、図式が成り立っている事に違和感。

被災地に出向かなくても、
被災地の商品を積極的に購入する
小額ずつでも、出来る範囲で義捐金を送り続ける
とか、できる事は色々あると思うんだけれどね。

自分だったら、瓦礫と化した自宅を
観光気分で見に来られたら辛い。

256 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 10:53:10.92 O
ってか嫌いなウトに言われたから我慢ならないってのもあるのでは?

257 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 11:01:31.72 0
ちょっと行ってみようかと観光気分で見にこられたら嫌だね
経済を回すためねぇ・・・
どうぞ来てください、とPRしてるところにいけばいい
ボランティアでも祭り等の催しでもさ
悲惨な状況の場所にいる人は復興支援の人か支援物資のちぐはぐな服を着た被災者だけだから

258 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 11:21:29.96 0
義実家で揉め事発生。夫が巻き込まれて暗い雰囲気。
原因は色々あるけど、うちは義実家とは別家庭なので実際どうなのかは
想像しかできないけど、義実家はまともな人間がいないので、揉め事は
長引きそうで鬱。
ちなみに義実家は
ウト:痴呆と別の病気も発症。家族からは放置。


259 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 11:41:07.38 0
ごめん、途中で送信した。
義実家の家族構成はウト、トメ、コトメ1(行かず後家)、コトメ2(出戻り)
コトメ子(コトメ2の娘)の5人。
コトメ達は自立もせず、家に一銭も入れず寄生。そして親に文句タラタラ。
(そのはけ口になる私はただでさえ鬱陶しいのに)

今回、コトメ子がめでたく出来婚したんだけど、その費用を巡って、トメが怒りを爆発。
角が立つから本人には言うなというけど、お金がからむ事なので、夫がコトメ2に
事実確認するも
「一緒に住んでないあんたには解らん」
で済ませられ、なら俺たちを巻き込むな!と、夫も怒り爆発。
(コトメ2は、何かあるとすぐに夫にメール寄越してくる)
もう、あっちにはかかわらない事に決めた。

260 :名無しさん@HOME:2011/05/08(日) 21:21:17.17 0
ウンコは踏まないに越したことはないからね。

261 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 08:29:22.84 0
保守

262 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 11:44:29.78 O
ほす

263 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 18:38:24.08 O
トメと揉めた。
コウトが私にキレて夫婦揃って婚家からの絶縁宣言された。
それから2週間後の私たちの結婚記念日にトメから夫に電話。
夫はすでに絶縁覚悟だったので出ず。
さらに2週間経ってウトから電話してやってとメール。

まだ20代出戻り大学生のコウトが葬式に呼ばんと言いはじめるとは考えにくいので
絶縁はトメ発案(コウトは結婚時にも寂しいと暴れたブラコンかつマザコン)なんだろうけどトメ忍耐がなさすぎるよ。

わが家はもうお付き合いする気はないし私の実家関連にも言ってる。
絶縁ってすごく重い決意だと思うけどトメにはわからないんだろうな。
そうやって人を試したり操ろうとするから夫に嫌われてるのに。
しゃしゃりでたコウトはウトメの面倒は自分がみるからとか言う前に情緒障害とやらを治して就職しろ。

264 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 11:08:14.53 0
コウトが何にキレたのかが分からないと、義実家がおかしいのか分からないな。

265 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 13:02:48.59 0
「ボクチンのママに逆らうなんて、嫁の分際でプンプン」だろ。

266 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 14:44:26.50 0
>(コウトは結婚時にも寂しいと暴れたブラコンかつマザコン)

「お兄ちゃんが結婚なんてヤダヤダー、お兄ちゃん行かないでー」も追加か?

267 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 20:01:04.25 0
義両親は義実家の財産をひけらかしたりしない人だけど
義弟は義両親の築いた家を「この家の敷地は」「この家は」と財産自慢。
「この家に女を連れ込んでその後どう振る舞うかで本命の彼女にするかどうか決めている」と。
痛いパパンコンプレックスなのかな、と思って平然としていたら
「へぇ〜」な表情。

義理叔母も「ウチの財産は○○○○万相続税を払わなくていいように(浮かせるために)
息子の一人を父親の養子にして節税対策したの」とこちらの反応を伺う人。
「アタクシ達にいい子でいたらアナタも相続の恩恵にあずかれてよ」
と顔に書いてある。

義父、あまりにワガママで要介護の義母がいるのに、実の子実の妹に逃げられ。
実の妹、財産を餌に介護と義父の世話を暗に要求する人だとは思わなかった。

財産家の家は大変だね。
でも、結婚の時に結納金300万を夫側から要求してきたのはどうしてかな?


268 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 20:15:40.01 0
直接いうとアレだから言わないけれど、
義理叔母さん、たぶん相続税の計算、間違っています…

資産に大人しくなる嫁が希望なら、新聞広告で資産に尽くして下さる妙齢の女性を
公募なさったらいかがでしょうか?

義理叔母のとこの息子夫婦の義理関係に同情してしまったが、
自分の姑じゃないしね…
地震のとき「兄なんて死ねば良かったのに」と毒づいて
自分は何でも思ったことを言うサッパリした性格と自認しているステキな義理叔母さまです。

いろいろあるんですねえ。

269 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 21:08:24.44 0
傍から見れば守銭奴の糞ビッチだがなw

270 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 01:58:46.99 O
おかしいから。
あんたら兄弟。義母のうどんに 具をのせてやるの。どんだけ やさしさふりまいてんの?ってかマザコン??

271 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 02:08:15.42 0
母親のことが大好きだったり
母親を大事にするのと
マザコンは違う

272 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 02:11:17.79 0
もしかして食べ物の恨みはってやつ?
義母のうどんでなくて270のうどんに旦那が具を載せてくれなかったから?

273 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 03:25:22.28 P
バカップルがやるようなことを、親子で
しかもそれが当たり前のような顔でやってるのを見て
モヤっとしてるのかも

バカップルなら「あーハイハイ、バカップルバカップル」で生暖かくスルーできるけど
自分の旦那とその親じゃ「何コイツらキモ!!」としかw

274 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 06:53:43.09 O
まさにバカップルみたいな親子で義兄は実家に住み、義母好きだから結婚しないみたい。ってかあんなノイローゼぎみ息子執着の義母 あほみたい

275 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 07:50:26.83 O
>>274
良かったじゃん!介護要員が確保されてて

276 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 08:57:51.61 0
「ウチはこーんなに財産があるのよ。あなたはいい子でいてさえすれば、
いずれコレの恩恵にあずかれるの。どう?こっちの条件をのまない?」
と言葉に出したくて、でも言ったら自分宅が蔑まれるから言わない!な
義理叔母。

苦労して女手一つで息子達を育て上げた人は、そんなこと言わないんですが。
苦労人ならどう振る舞うべきか知っているでしょうし。
ありえないでしょ、その発言。

ウチの義実家、かなりおかしいかも。
私なら先祖の資産を次の世代に残すために、どれだけ負担がかかるか
考えますが。

内心唖然としていたら
「あら、アナタは心がきれいみたいね。安心したわ」
…いろいろと大変なんですね。
真剣に他の女性を応募なさった方がいいのでは?と思いました。



277 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 09:17:59.68 O
「私をバカにしないでよ!」って怒鳴っていたけど、財産がないからバカにしているのではなくていい年して非常識でがさつで下品で下世話なあなたを軽蔑しているのです。
あと、間違った言葉遣いで気取ってみせるのやめて下さい。
気さくな気のいい農家そだちの団地のおばちゃんでいいのに、何で変なプライド持ってるんだろう。

278 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 09:22:58.22 0
コンプレックスだったりするんだよね
んなこと気にしてないのに

279 :名無しさん@HOME:2011/05/13(金) 20:36:36.73 0
気取らないとバカにされると思っているのかも
あー気取りたくて仕方ないのねーで済ませてあげたら



280 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 11:00:17.94 O
うちも元彼地主一家でそんな風にプライド高かったけど聞き流してたらうまくいってたよ。けど結婚する気なかったからどうでもよかったんだとおもうw

281 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 17:29:08.19 O
義親含め親戚一同が低学歴で、旦那が底辺レベルの大学卒業したからと言ってみんなでいまだに旦那を褒めまくる。
確かに大学行くなんて、義家族からしたらすごい頭がいいという感覚。
旦那は人間性も抜群で出来がいいと思ってるみたいで、旦那が会社何回も変わったりしても何も言わない。
自分に甘い両親、兄弟、親戚を、旦那は大好き。
昔から甘やかされて育ったから子供いるのに仕事を簡単に変わったりだらしないから、私の親には説教されるから私の親にはあまり会いたくないみたい。
旦那を見てると義親が義親だから、子供も子供だなと思う。

282 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 17:47:56.97 0
>>281
なんで結婚したの?なんで子供作ったの?なんで別れないの?

283 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 18:40:51.34 0
義両親から自分への小言…嫁いびり
実親から配偶者への小言…お説教

旦那からしたらエネ嫁だな?

284 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 18:50:48.21 0
>>281
うちの姑なんて悪いのは息子(旦那)ってわかっててもなんとか無理やり誉めるよ
本人のためにならないのにね。

旦那にむかついたら、その親までむかつくようになってきた。

285 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 19:51:50.85 0
そのスペックでよく結婚したと
>>281を褒めてやりたい、別の意味で

私親が何も言わなくなった時は>>281ごと見捨てられたと思いなさい

286 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 20:59:40.35 O
結婚前と子供がいない時期は、まともと言うか気づかなかったと言うか私の見る目がなかったと言うか…。
子供が生まれてしばらくしてリストラされてから、だらしなくなった気がする。
旦那は末っ子で甘やかされて育ったから、社会に出ても甘い考えは直ってないし。
仕事がなかなか見つからずバイトしてたけど生活費足りないから、私の親に援助してもらってた時期があります。
それでも義実家は私の実家にお礼すら言わずスルーして、旦那に説教もなく『やりたい仕事が見つかるといいね』だって。
家族がいるんだからやりたい仕事を吟味する前に養うこと考えろと説教するのが普通。
旦那は何だかんだ理由をつけて、仕事を選んでた。
今は仕事見つかり低賃金なりに働いてるけど、普通の人間なら別れますか?
子供の事や私の病気を理解してくれてる事やDVなどはないので、離婚することは考えてなかったけど。


287 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 21:11:58.87 0
>>286
今は働いてるんでしょ?それでも不満なの?
普通は別れるって言われたら別れるの?

基本は286自身が別れたいかどうかだと思うんだが

288 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 21:31:53.15 0
何回も仕事をかえた理由が、会社の倒産やリストラなら仕方ないけど、わがままな自己都合ならどうかと思うよ。
夫婦二人ならまだしも、子供がいるんでしょ?
子供の事を考えたら、そうそう仕事を辞めるとか考えられないよ。
あなただって、また仕事をやめるんじゃないかって、毎日頭のどこかしらで不安に思ってるんじゃない?

おもいっきりゲスパーする。
旦那さん、ほぼ一定周期(2年とか半年とか)で仕事をやめてない?
辞める前には、会社の上司や同僚の悪口・愚痴が増え、その仕事を始めるときからわかってたデメリット
(朝が早いとか、土日に休めない、趣味や得意分野を仕事にしちゃダメだなど)を口実に仕事をやめる。
失業保険期間は自宅警備員で、失業保険がきれるぎりぎりで、前職とは畑違いの職場を探してくる。

違ってたらごめんねー。ゲスパーの部分、実は元旦那の生態w
自分の人生大切にしたくて、別れて今の旦那と再婚して毎日幸せだ。自分は子なしだから思い切れたのもあるけど。



289 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 22:14:46.34 O
>>287-288
ありがとうございます。
何で結婚したの?とか、何で別れないの?とか聞かれたから、こんな状況じゃ別れるだろうと思う人が多いのかと思って。
今は仕事してるけど、確かにいつ辞めるか不安な部分はあります。
今の前の会社は仕事内容が面白くないと言って半年で辞めました。
大学で専攻してたジャンルの仕事にこだわりがあるみたいですね。
旦那本人もだらしないですが、義親や義兄弟が旦那に甘過ぎるから腹立ちます。
私が生活費の為に夜も働いてたんですが、いい顔しません。
自分の子供が無職でも義実家は口は出すけど、一銭も出さないです。
旦那本人より義親や義兄弟の方が腹が立ちます。

290 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 22:32:58.45 0
>>289
まっそれでも分かられないんだから・・・
本当にどうするかだよ、今の状態では一人で子供育ててるのと変わらないんじゃ無いか?

291 :名無しさん@HOME:2011/05/15(日) 09:45:02.68 0
普通、転職する場合は仕事を辞める前に次の仕事を決めてくるものだよ
無職の状態で職探しなんてしたら、足元見られて条件交渉なんてできないもん
底辺レベルの大学卒なのに専攻にこだわるなんて、世の中舐め過ぎだよ

292 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 09:27:03.02 O
>>277
金もない、知性もない、財産もない、性格も悪いそんな義実家絶縁が普通でしょう。

293 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 13:28:23.91 0
義実家側の冠婚葬祭などのお金を勝手に相手方に渡してる。
旦那のいとことかそういう関係の人たち。
勝手に旦那の名前でお祝いを渡して、「渡しといたからー」と
連絡があるだけで金銭要求はされないんだけどさ。

294 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 13:39:20.07 0
義母の法事に出席したら、ウトに
「あんた何しにきた?」と言われた。
今までで最悪の暴言に、今まで我慢してやってきた様々な事が全部無駄になった
気がした。逆恨みなんだかボケなのか知らないが、
自分だけ言いたい放題やりたい放題して、人を傷つけるような言葉を吐きまくって
楽に死ねると絶対に思わない。一生許さない。

295 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 13:45:04.31 0
疲れちゃうから諦めた方がいいよ

296 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 14:21:10.66 O
一昨日義兄の結婚式だった
2歳児と0歳児連れて片道三時間はキツいなと思っていたら
旦那が仕事を理由に一家で欠席しようと言ってくれ、その通りにした

そしたら昨日の夜トメから電話がきて、
どんなに素敵なお式だったかを延々二時間

挙げ句お返し預かってるから明日郵送するねって
まだお祝いも送ってないのにお返し?
早くお祝い贈れって催促ですか?

297 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 14:32:41.57 0
>>296

お祝いを送っていないの?
いつ一家での欠席を決めたのかがわからないけれど、まさか当日ドタキャン
ではないでしょう。

当日、式場で渡せないと分かった時点で、前もって送るものではないかしら。
すでに旦那様が送っているか、送っていないならトメさんが旦那様からと
いうことにして義兄さんに渡しているのでは?

298 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 14:36:35.09 0
結婚式済んでるのにお祝い渡してないのは遅いし、
仕事を理由に実の弟(296夫)が欠席なのはよっぽど
兄弟仲が悪いんだろうなあと思われると思うけどなー。
思われてもいいんだろうけど。

299 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:17:20.24 0
普通、お祝いは先に渡すよね。
それに、旦那だけでも出席するという選択肢は無かったの?


300 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 20:55:54.01 0
義母が男尊女卑(ただし自分と実娘は除く)。
TVで芸能人カップルのニュースは一方的に女の方を批判。
他人(店員など)の悪口は全て「○○の『女は』態度が悪い」。
義母は関西人が嫌いらしいけど「関西の『女は』下品」。
男だとどんなに関係ない相手でも同情するのに、女には批判しかしない。

義父母とごく近しい夫婦の夫が病死した時、
落ち込む義父をよそ目に
「あれは絶対奥さんが殺した」。
根拠なし。名誉棄損レベル。
別の近しい夫婦が夫のDVで離婚した時、
「奥さんの態度が悪かった」。

↑このへんは聞いているだけで本当に腹が立って仕方なかった。
他人の発言は重箱の隅つっついて
「それは人として言っちゃいけない事よね」(ドヤッ)
ただし義母は他の女性に対して「人として言ってはいけない事」言いまくり。

301 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 22:05:22.24 O
>>296です。
兄弟仲が悪く思われるのは他にも震災の影響で
欠席者が結構いたので大丈夫だと思います。

旦那自身が面倒くさがったので背中を押してしまいました。

お祝いはトメが後で良いと言ってたので真に受けてしまったのですが・・・
やっぱマズかったか。

明日急いでお詫びと共に送ります!



302 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 23:14:24.95 O
被災したのならまだしも、兄弟の結婚式に夫婦揃って欠席なんて、他の人達と同じとは思えないけどね。


303 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 23:20:48.35 O
旦那実家や、義兄夫婦、親戚と関係がこじれても文句言えないレベルだなあ。

三時間程度で面倒なんて贅沢だな。

304 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 23:35:15.40 0
ダンナが面倒くさがったから兄ちゃんの結婚式に欠席だなんて…
ヨメ失格だわ…恥を知れ!

305 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 02:00:01.41 O
トメ増殖中

306 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 02:34:47.37 P
いや、普通に>>296夫婦が非常識

307 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 02:52:39.11 0
2時間の長電話に付き合ったことで、お祝いは相殺だな。

308 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 02:58:40.00 0
>>296
義実家は関係ない。旦那がおかしいでしょw
兄弟の結婚式にドタキャンなんて有り得ないよ。

うちも義兄の結婚式が震災の直後にあったけど、
新幹線も止まりまくりの中、親族は全員出席したよ。
幼児3人抱えて早朝からホームに並んで7時間かかってギリギリセーフ。
あの状態の中なら、もしかしたら欠席も非常識じゃないかな?と思えるけど、
あなたの場合は明らかにおかしいと思うよ。

309 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 03:18:23.92 0
それを非常識とは思ってない296自身がそうとうなDQN確定
いさめるどころか背中押したって自慢されてもねぇ
間違いなく後ろ指さされるでしょ
周りの人間に確認してみなw

310 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 03:22:26.78 0
まぁでも
2歳、0歳の子供の対応の仕方や仕事で欠席OKなぐらいの一族だから
まとめてDQNか...
普通は式の間の子供の対応やら事前に段取りよくしとくと思うけどね
間違いなくつきあいたくない一族ですな

311 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 07:40:44.04 0
うち被災地だけど家流された親戚とか何件かあるし来いって言えないわ
もし今の時期に式を予定しててキャンセルされても文句言えないわ

312 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 08:03:13.94 0
>311
>296は被災してるわけではないよ。
面倒だから行かなかったんだよ。
それを「被災して欠席してる人もいるしー」って言ってるんだよ。
同列に語るなってやつなんだよ!

313 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 08:32:45.20 0
メンドクサイってだけならよかったのにね
義実家がおかしいってより296夫婦の方がおかしいかな

314 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 08:35:59.65 0
お祝いもちゃんと出来るんだろうか心配w

315 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 09:46:02.75 O
2歳0歳連れてくなんて、結婚式するって決まった時点でわかりきってたことじゃん
それを理由に実弟夫婦がドタキャンなんて有り得ない
男兄弟だから、子供のことで段取り悪いのは想像つくけどさ

>>296トメは察してちゃんなんだろうか
「非常識だ!早くお祝い渡せよ!」てバシッと言えなくて、ついダラダラ長電話になっちゃったんだろうねw


316 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 09:52:52.08 0
久々に酷いw

317 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 11:10:06.64 0
ドタキャンとは書いてないけどドタキャンなのかな?
ドタキャンじゃなくてもひどいけど。

318 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 11:14:59.13 0
ドタキャンは酷いけど
2字被害3次被害ってあるから
今の状況だとあまり言えないなあ

319 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 11:16:52.74 0
何の2字被害3次被害?

320 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 11:24:39.43 0
東北の会社が津波に流されたから取引先も収益大幅減見込みとかさ
それこそ放射能とかさ
それで親戚に不幸でもあればとても気が乗らないとかさ

私の妹が今度結婚するんだけど式は挙げられないだろうな
って話してるんだよね
親戚も親も被災したし来てねって言ったって礼服も何もないしね
仕事なくした人もいるからとてもとても言えないっていうかね
いや、仕方ないことだし結婚自体はおめでたいことなんだけどね
ドタキャンしたのかは知らないけどさ
ぐだぐだな文でゴメンw

字も間違ってごめんw

321 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 11:29:23.51 0
地震の話がちょっとでも出ると字が読めなくなっちゃうのかな?

322 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 11:38:19.05 0
確かにw

323 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 11:41:35.17 0
勘違いちゃん

324 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 12:25:31.74 O
>>296です。
なんかすみません・・・。

後出し乙ですが。
地震のために引っ越ししなければいけなくなって
その為ご祝儀やら交通費etc.を捻出するのも厳しくなってしまい、欠席を決定しました。

面倒臭いの一言で済ましてしまい説明足りなくてすみませんでした。

お祝いは姑が挙式後で良いと言ったのでまだ送ってませんでした。

ドタキャンではなく一ヶ月前には断ってます。

なんかホントDQNですみませんでした。


325 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 12:40:28.94 0
ほんと後出し乙だなw

326 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 12:46:56.38 0
本人かどうかもあやしいよw

327 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 15:34:41.90 0
普通、296の文面だと式当日に逝くの止めたと解釈するよな

328 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:18:33.44 0
言い訳にもなってない。
経済的に大変な時期だったのなら、夫一人だけでも参列させるべきだったね。
夫が億劫がったのなら、尚更尻を叩いてでも行かせるべき。
だって当人の兄だよ。

それに一ヶ月前に不参加を決めたのに、「義母か後でイイと言ったから」
祝い品も贈ってないだなんて口が塞がらない。
挙句に義母の電話を「催促か?」だなんて相当なDQN。

たいして反省もしてないみたいだしねぇ〜
なんかモヤモヤする。



329 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:24:05.81 0
よその家庭にそんなに必死にならんでもw

早くお祝い送ってあげれ

330 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:26:20.00 0
お金がない夫婦に催促するとは思えないんだよね
トメウザイとか言ってる場合じゃないだろうに
後だしの理由で欠席してて、催促してると思うほうが不思議なんだけど

331 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:27:28.33 0
うん、スレタイには当てはまってないんだな
義実家はおかしくない

332 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:27:31.61 0
「後でいいから」に甘えてうやむやにして出さずにすまそうとしていたら電話があったから
切れたんじゃない?出さずに済ます気だったに誤魔化せないし、下心ばれて催促された
と勘ぐったのかも。

相手は善意にとって本当に「後からだすもの」と思って信用の上にお返ししたのに。
やましい所があると被害妄想は起きやすい。

333 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:32:39.62 0
兄弟同士そういう話すら出来ない仲なのが不思議だな

兄ちゃん、震災の影響で金ないから行けないし
お祝いも贈れないごめんよーって言えば済む話じゃん
そういう習慣がないのか?

334 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:52:19.36 0
確かに、無理なら無理と最初から言えばいいよね。
自分が出すよと言って置いて、相手がその言葉信じて行動したら「催促か」なんて
悪意に取る。それも出せなくてごめんなさいならまだ可愛げもある態度なのに、
相手が強欲に請求してきたみたいな言い方。

もうこの人の言葉は信じちゃだめだって相手はおもうだろうね。


335 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 17:04:34.07 O
よそん家のことに何でそんなにみんなで怒ってるのか不思議
更年期か何か?

336 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 17:06:55.36 0
怒ってないよ。296のDQさに呆れているだけ。
・・・・・って>>335は本人さん

337 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 17:07:12.37 0
なんでそんな事ワザワザ書き込むのかが不思議
更年期?

338 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 17:09:55.40 0
本人乙。やっぱりDQNだねえ。

339 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 17:09:59.08 0
296は少なくとも自分の方ががおかしいって気が付いて良かったじゃんw
知らなかったら今度はどこで恥かいてるか分からないし
重症になってから気が付いたってアウトだし

340 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 17:31:07.79 0
>335
家庭板全体を揺るがす発言だなw



341 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 19:39:03.90 O
貰ってもいないお祝いにお返し贈るのは普通なの?

342 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 19:49:59.67 O
>>341
普通は式に出席しなくてもお祝いは包むだろうけど、後出しの「一ヶ月前」が本当なら不自然だよね
祝儀催促する行為だし

本当はドタキャンだったかトメが立て替えて渡してあるなら、お返し用意してたってのもわかるけど

343 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 20:12:22.82 0
>>341
最初から出しませんというならお祝い返しがないのが普通。
でも出すという意志表示したら相手が欲張りでないなら準備はするだろう。金くれたか確かめて
からその人の分だけ用意する手間も大変だし、品が揃わなかったりするから。

挙式後で良いといったとき出せませんとは言わなかったなら、トメが立て替えていたんじゃない?
だから義兄側はちゃんとお返しを準備した。嫌ならトメが後でいいといったときに出せませんと
言えばよかったんだよ。

344 :296:2011/05/17(火) 20:29:03.42 O
フルボッコが気持ちよくなってきました。
324以降は書き込んでないので私ではありません。
お祝いはちゃんと贈るつもりありましたよ。
それくらいはちゃんと出来ます。
ただいつ渡すものかわからなくて姑に聞いたら式後で良いとの事だったので・・・。
姑が立て替えは絶対にありえません。
それだけは断言できます。
あと式欠席は本当に一ヶ月前に伝えました。
元々兄弟仲は疎遠気味だったみたいです。
お返しも間に姑挟んでくるくらいなので。

345 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 20:35:46.21 0
疎遠にされる理由がちょっと想像できるような・・・・・・

お祝いなら欠席と判った時点で普通は贈るもの。一月も遅らせた事がまずありえない。
都合で遅れたのなら申し訳ないとは思っても邪推して逆ギレなんて普通の神経してたら
考えられない。
もちろん、妻の責任だけでなく旦那も悪いけど。似合いのDQ夫婦なんだね。

346 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 20:46:04.16 0
姑は催促する形をとりたくなかったから
遠慮がちに挙式後でいいとただ言ってみたんじゃないかな。

お返しは、あらかじめ引出物として準備しておいたものだったりしないの?
それならいつまでも預かるわけにもいかないだろうし
その中にお菓子なんか期限のあるものとかあればすぐ送ろうと思うんじゃないかな。


347 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 20:51:24.91 O
ご本人様かどうか怪しいってw

348 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 20:54:51.39 0
引越しで忙しかったとしても、こういう時はちゃんとしないと。
兄弟の結婚なんて、よほど大家族でない限り数回でしょ。
ケチるところを間違えてるよ。

349 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 21:19:32.54 0
ありえないってw
家庭によるでしょう
あとででいいわよってなることも普通に想像できるんだけど

まあ早く送ってあげれ

350 :296:2011/05/17(火) 22:58:24.75 O
あぁそっか、食べ物ってこともあるんですね。
子ども達にどうとか言ってたからてっきり玩具かなと思い込んでました。

義兄のせいで私達夫婦の挙式ができなかったので
それで義兄に対してあまり良い感情がないので
嫌みにとってしまったのかな。
お祝いは今日送ってきました。
すみませんでした。

351 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 23:13:56.84 0
>>350
> 義兄のせいで私達夫婦の挙式ができなかったので
すまんがそこんところkwsk

352 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 23:25:21.87 0
>義兄のせいで私達夫婦の挙式ができなかったので
なんという後出し

353 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 23:38:39.10 O
釣られすぎワロタ

354 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 23:42:46.42 0
長男教で次男が先に結婚するなんて外聞が悪いと式なしになったんじゃないの?
田舎の本家意識でふんぞり返った家だとたまにある
妥協して二人で海外挙式くらいなら認めてもらえるけど披露宴は不可
大事な跡取りの長男様のほうが魅力なくて配偶者がいないなんて思われたら大変だからw
近所で数件あったけど全部婿取りの跡取り娘の息子ばっかりなのが笑える
あの婿待遇見たら近隣では嫁は探せないからそりゃ長男は最後なの当然だけどね

355 :296:2011/05/17(火) 23:52:18.03 O
>>354さんのでだいたい当たりです。
田舎の本家ってわけじゃありませんが
大事な長男(義兄)可愛い長女(義妹)って感じで
旦那にはあまり興味ないみたいです。

吐き出し書き捨てのつもりだったので後出しだらけですみません。

356 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 00:04:12.18 0
なんかズレたヒトだよね。
「兄とは疎遠だから結婚式には出ない」だなんてダンナが言い出しても、
私だったら絶対行かせるわ。

だって自分の結婚式にダンナの弟が欠席だったら、モヤッとするから。
その弟が独身だったら「世間知らずなんだな」と思えなくもないけど、
既婚だったら「ちょっと奥さんどうよ?」
って私からも周りからも思われるわ。
自分で自分の立場を悪くしてるって感じ。

でもレスみると、全然気にしてないよね。
まさにお似合いの夫婦w





357 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 00:06:49.38 0
私だったら旦那に任せるわ


358 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 01:27:39.07 0
いい歳こいた大人なんだから、自己判断でいいだろ。
どうせ躾が悪いって言われるのはトメなんだからw

359 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 01:41:17.39 0
結婚式って意外と面白いのに。。
浮かれポンチな場面をいっぱい撮れるしw

360 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 02:26:37.09 O
もうすぐ、私の弟が結婚式を挙げる。
私と夫が婚約中に、義妹(夫妹)が結婚し、私は勿論、私の両親もお祝い金を送った。
だが、弟の結婚を聞いたトメは全力でスルーしてる。(ウトは病気療養中)
私の姉夫のご実家からは、早々にお祝いが届いてるようす。
数万円のことだけど、モヤモヤする。催促するわけにもいかないしな…。
自分の実家に対してこんな義父母でスミマセン、な気持ち。



361 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 02:42:00.26 0
地域性にもよるけど、子供の配偶者の更に兄弟まで関係が遠くなると親世代が冠婚葬祭を
しない習慣の地域もある。どこまでやるかはその家次第じゃないの。
360の親がやったから相手もやってとそのやり方を押し付けるのは良くないんじゃない?
だったら義実家が義実家流を360実家に押し付ける事もOKになっちゃうし。
祝儀や贈物はあくまで相手の好意で任意で出すもの。勝手に期待して相手がくれないと
不満を持つのはよくないね。

それにウトが入院中なら仕方がない面もあるのでは?看病や医療費で手も廻らないし
病人抱えていたら祝い事に期が向かない事もある。

362 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 02:48:11.07 0
地域性?>>361はどこ出身なの?
息子の嫁の兄弟の結婚には、普通は出すよ。
好意で云々ってのは分かるけど、これは様式美ってやつでしょ。

363 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 04:42:18.87 0
東京だけど出さないよ
義兄の親なんて他人じゃん


364 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 06:56:31.48 0
地域性にもよれば親戚性にもよる
そんなのなんども話題になって分かってることでしょう
普通とかこの狭い日本でも通用しなかったりするのよ

365 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 07:01:25.98 0
うちも、兄弟の結婚式には義実家どうしはスルーしてたと思う。
お葬式の場合は香典を送るけど。こういうのって難しいよね。

366 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 08:22:07.57 O
>>360です

後出しになりますが、夫とは同郷です。むしろ、夫の町の方が遠戚まで祝儀不祝儀出す習慣。
トメはそういうやり取りは嫌いらしい。
でも先に自分の娘のは受け取っておいて、出す方はスルーなんて変だと思ったので。



367 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 10:41:08.16 0
習慣がどうこうよりも、お互い様にならない方がモヤっとするよね。
トメがそういう主義なら娘の祝いも受けとんなってことだ。

368 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:38:02.82 0
>>367の説明で、納得した。
習慣云々じゃなくて、自分の時は受け取っておきながら…だから嫌なんだね。

369 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 12:51:28.81 i
>>360
旦那さんはなんて言ってるの?

トメは360さんが嫌で出さないの?
そうじゃないなら、遠いから気にも留めないだけかもね。
出してもらってって言うけど、貰ったのは旦那妹夫婦でトメじゃないから気づかなくて、私も出さなきゃ!って思考にならないもかもだし。

実親の気持ちを考えると、、、と思うなら旦那に相談して言って貰ったら?
それでも出さないなら360家から多めにだすとか。

370 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 13:30:23.28 0
マジで旦那さんがどう思ってるかだよね。
「うちからのは受け取ったよね。弟にはもらえないのかな?」と
男にはズバリ言わなきゃ分からないかもね。

371 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 15:24:25.76 0
>>370
「うちの弟にたくさんご祝儀送ってもらったみたいでありがとうございます。」とかまかけて
トメがポカンとして「送ってないわよ」と言ったら
??という顔をしておき
後日「ごめんなさい。姉の婚家先のご両親の話と間違って。」とドジっ子のフリをしましょう。
トメには恥ずかしさ倍増だよ。

372 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 15:25:52.52 0
>>371
ごめっw
371は360あてです。

373 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 16:04:40.64 0
知らん家の義実家と間違われても、気付くほどの羞恥心残ってるかなー

「なんか訳判らんこといってる、全く360はグズなんだから」か
「(よく分からないけどとりあえず)感謝してよねー」と恩着せる場合も

374 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 01:09:16.42 0
義実家ではないんだけど・・・
この間兄夫婦に子供が生まれた。
んで直ぐには迷惑だろうと思って退院の3日前に母親と見舞いに行った。
子どもを見に行ったんだけど、ミルクだか何だかでちょうどいなかった。
そしたら奥から看護士が子ども抱いてきたので
長い言われたので続く

375 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 01:10:13.68 0
あっあれ○○(この名前)じゃない?○○かわいーねーと話してた。
余り長くいると兄嫁も気を使うだろうからと15分位で帰ってきた。
翌日兄嫁から「私の態度で気分悪くさせてごめんね」というメールが。
??と思って兄に確認したら、子どもを呼び捨てにしたと言って怒ってるらしい。
兄は気にするなよ。と言ってたけど何だか納得いかなくて・・・・

376 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 01:32:45.91 0
義実家でないと知った上でなぜこのスレに?↓の方が向いてない?
実兄実弟の嫁がムカつく26【コトメ・コウト専用】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1298079831/l50


377 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 01:44:16.39 0
>>376
誘導ありがd
そっちにいってみます

378 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 00:35:08.45 0
そういやぁ自分の兄弟も旦那兄弟も含めて子供の名前呼び捨てに
する人居なかったわ。新生児から、ちゃん、君付けだった。

それぞれの育成環境の違いだね、ちゃん付けして呼んだら?
374と兄嫁さんは実兄弟じゃないんだからその位の距離でいいんでないの?

379 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 07:48:06.19 0
>>375
私は叔父叔母に名前だったりチャン付けだったりさん付けで呼ばれていたので
全く違和感ありません

380 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 08:11:34.88 P
>>375
私もノシ
年上の親戚からは呼び捨てで、年下からは“ちゃん”や“姉ちゃん”付けだったので
全く違和感ありません

381 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 11:12:37.38 0
呼び捨てに違和感はない
普通

382 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 12:03:14.77 0
儀実家は所詮他人だしな
他人から呼び捨てにされたら、反射的にむっとしてしまう
あっちは親しさの証明で呼び捨てしたいようだけど、そういうのって
仲良くなって徐々にそうなるもんだと思うんだ
最初は「さん」、次に「ちゃん」、最後にニックネームだったり、呼び捨てだったり
段階ぶっ飛ばしていきなりは、やっぱやだ

383 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 12:45:47.13 P
赤ちゃんの名前の呼び方についてなんですが…
嫁や夫がそれぞれの義実家から呼び捨てにされたらムカツクのは当然かと

384 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 13:11:53.31 0
本人が違和感ないならいいじゃないか?

385 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 13:16:08.17 0
甥っ子姪っ子を呼び捨てにするなんて普通というか・・・
叔父叔母に呼び捨てされてたよ
嫁や娘婿がそれぞれのウトメから名前を呼び捨てにされたら嫌なの多いんじゃないかね
私は嫌だわ


386 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 18:03:46.60 O
名前を呼び捨てにするか否かは微妙な所だね。
男の子ならいいけど、女の子ならちゃんづけがいいかな。



387 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 18:04:44.38 O
ごめんなさい間違えて上げてしまいました。


388 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 19:06:40.33 O
義実家には旦那と子だけ行かせてるんで、子から聞いた話。
ベッドに一年以上前からミカンの皮の食べかすが置いてあるらしい。


389 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 19:11:52.80 0
     _人人人人人人人人人人人人人人人_
     >     わりとどうでもいい        <
      ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^^Y^ ̄

               ヘ(^o^)ヘ 
                  |∧   
                 /


390 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 20:47:04.98 0
>>388
そんなとこに子供を行かすな

391 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 21:12:01.47 0
それはミカンの皮にそっくりなオブジェじゃない?

それか持ち上げるとライトになる非常用の何かとか。

392 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 21:28:00.51 0
子供の頃母親がやってたんだけどみかんの皮をカラカラに干して
お風呂に入れるの・・・でも1年も干さないか・・・

393 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 11:54:59.19 0
ベッドには干さないわなw

394 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 12:00:19.71 0
オレンジオイルのゴキブリ忌避剤の変わりかも。
ミカンじゃあまり有効じゃないけどw

395 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 00:15:11.48 0
ミカンのミイラ。

396 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:46:02.50 0
流れぶった切りで申し訳ないです。
トメ宅の台所、水道の所にヘドロが…
あり得なくないですか?何年経てばヘドロ出来るんですか?もう子供達は預けないと決めました。

397 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:50:58.00 0
>>396
何年かって?掃除しなきゃ夏なら一ヶ月で溜まり始める。量が溜まるには
それ相当の時間がかかるけど。

398 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 06:35:16.09 0
水道の所ってどこのあたり?初めて聞いたよ

399 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 08:28:14.04 0
排水口なのか、蛇口なのか、はっきりしてくれ。

400 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 08:37:13.17 0
>>397>>399

蛇口のとこです。なぜか、ハンドルの下に水が溜まる様な作りで、スゴイ事に…。そこに水切り出来る箸立てが置いてあります。




401 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:59:49.21 0
なんとなく想像できるけど、場所的にシンクを使ってれば目に入るところだろうし
ヘドロ状になるまで放っておくのはどうかな?って思うし
自分だったらお邪魔したお宅のシンクがそうなっていたら出されたお茶にも手を着けずに
早々に用事を作っておいとまします。

402 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:23:37.34 0
恐ろしいので、なるべくお邪魔しない様に
して来ました。さらに付け加えると、
タカってきます…こんな汚い様じゃお金無いのも当たり前だよ!と、いつか言ってやりたいです。

403 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 06:13:47.23 0
月1回の義実家訪問では待ち切れないと言い出したウトメ。
定年して時間有り余ってんだから自分達がこっちに遊びに来ればいいのに、いつでも孫の顔見に来てくださいって何回も言ってるのに「孫は連れてくるもの」という考えで絶対に来ない。
私は子供と2人だけだと退屈だし、アポ無し凸も全然OKだからそれも伝えてあるのに。

以前、息子タン仕事忙しいし休みも少ないから休みの日はゆっくりしなさいね、と気遣ってくれたのでその通りにしたらエライ目にあった。
息子タンが嫁に取られただの何だのってすごく気持ち悪かった。

顔を見せに行きさえすれば文句も言わないし子供も可愛がってくれるんだが、ちょっと連絡が途絶えた時の豹変ぶりが怖い。

404 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 06:50:51.26 0
幼稚園入ったり小学校入ったりしたらますます行く回数減るのに

405 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 08:31:50.38 0
アリ戦の猪木みたいなウトメだな。

406 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 13:58:25.54 0
交通費が勿体ないのか、近所に孫が来てる幸せなウトメ宅をアピールしたいのか?

407 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 17:39:13.41 O
>>406後者じゃね
うちのウトメは孫もいないのに来い来いうるさい
挙げ句にはうちの車をウトメ宅に置いて
ウトメの車で出掛けろとまで言い出した

408 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 17:43:54.24 O
可愛いはずの孫でさえ、自分達の見栄の道具になっちゃうんだから阿呆らしいね

409 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 11:39:11.60 0
孫が可愛いわけじゃないんだよ
可愛いのはあくまで自分だけ

410 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 12:58:01.85 0
全く可愛がってない(むしろお互いギクシャクしてて迷惑そうな)孫でも、
「近所に恥ずかしいから来ておくれ」とか電話してきて最後には号泣したよ、うちの祖母
超可愛がってるイトコ達には「暇ないから〜」「めんどくさいから〜」であしらわれたとか何とか

「どこの馬の骨の女(母の事)」の子で、「全く可愛げがない」「何もしない」←目の前で実際こう言った
孫にホント何言ってるんだろうと思ったよ・・・
自分がかわいそうで人前で泣く人が、親戚にいるとか考えただけで落ち込むよ


411 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 13:11:51.49 O
義実家は基本外食なし。
トメの料理はマズイと言うか味が小杉で、味噌汁とかしょっぱい。
煮物も黒に近い茶色で、うちの子供には食べさせたくない。
私が手伝って味付けしても後から『味が薄い』と、調味料足される。
焼肉もしゃぶしゃぶも一応義実家でやり、安い豚肉のみの義実家です。

412 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 19:50:36.10 O
>>411
まぁ、味に関しては地域性があるからなんとも言えないけど、人の手料理手直しするのはいただけないね。
今度なんか言われたら「私の料理はお口に合わないようですしwwww」って片付けだけしとけば?

413 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 23:09:17.35 0
味付け無しでいいんじゃね?

414 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 23:33:39.01 O
>>412-413
トメの料理のせいなのか、おばあちゃんは見事に糖尿です。
味付けは確かに人それぞれ、地域にもよるので一概には言えないけど、手伝わないと機嫌悪くなるし嫁だけのけ者にするので、ご機嫌伺いながら手伝うしか…。
片付けも真冬でももったいないから水で洗わされるので、暖房なくスリッパもない台所でずっと立ちっぱなしで妊娠初期の時に切迫で出血しちゃったこともあります。
嫁は妊娠中だろうと関係なく、あそこの義実家では家政婦です。

415 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 23:37:40.72 0
なんでそんな偽実家に奴隷になりにいくの?
旦那はなにしてるの?

416 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 23:51:50.13 0
釣り針大き杉です><

417 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 23:52:24.00 O
>>415
GWや盆暮れとかに旦那の実家に行ってたんです。
旦那も顔出しに行くのが当たり前と思ってて、連休が近づくと『いつ行く?』みたいに言われてました。
旦那は実家だからくつろいでて台所に来ないので、私の苦労を後から知るんです。
旦那は実家では至れり尽くせりなので、リビングで雑談ですよん。
末っ子で可愛がられて育ったので、実家での至れり尽くせりが大好きみたい。

418 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 08:11:04.60 0
姑さんも心を鬼にして作法を教えて下さってるんだね。
いっそ頭を下げて同居して貰ったらいいよ。
台所に親戚付き合い、いろいろと教わらないといけないことは多いし。
仕事をして家計を助けることも必要だし、子供は姑さんに預かってもらうしかないね。
ゆくゆくは介護してそれまでの集大成を見てもらう時まで頑張って!

419 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:23:56.75 0
お腹の子供を危険にさらしてもトメの言う事を聞く人間には同情できない

420 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 12:33:44.17 O
>>417
実家ないの?
「私も実家大好き、じゃ!」て自分実家帰れ
いい嫁キャンペーン終了していい母になれ


421 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 13:55:24.59 O
いい嫁キャンペーンは、結構前に終了しました。
妊娠中に出血してからですが、子供を守るためにほとんど法事くらいしか行かないようにしてる。
1人目だったしそれまで順調だったので、いい嫁を演じてました。
それ以来義実家に出来るだけ近づかないので、ほぼ絶縁かと思います。


422 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 16:46:42.59 0
うちの夫は大学に入って以降、殆ど家に寄り付かなかったらしい。
私と結婚して最初の年に、母の日、父の日と贈り物をし、ウトメも
「子供に祝いをしてもらったのは始めてw」
と感激してたが、義実家に寄生中のコトメ達に文句をいわれ、何となく
よそよそしくなったので、終了。
(あなたが余計な事をすると私達が親から文句言われる、との事)
盆、正月は、夫は全然帰省する気はなかったが、車で5分の距離だし、
挨拶だけでも、と日帰りで訪ねた。
最初ウトメは「まぁ、息子は全く来なかったのにあなたのおかげね」と
喜んでいたのだけど...私達が義実家に行くと、トメがもてなそうと
張り切り、寄生コトメ達を使うので「迷惑!」とコトメから文句。
「俺が行くと姉ちゃんが文句言うから」と夫が伝えて、帰省も終了。

ちなみに私の実家は田舎の本家の上に、結婚してから祖母と父が続けて
亡くなったので、夫には法事で何度も足を運んでもらっている。
うちの親戚付き合いばかりさせて申し訳ないので、義実家とも上手く
付き合って行きたいと思っていたが、もう無理だと判った。

423 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 18:52:58.84 0
>>422乙でした。
距離感の取り方が難しいいですね、程よい距離が見つかるといいですね。

424 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:21:40.65 0
ただのはっちゃけだよね
さぞかしうざかっただろう

425 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:28:16.28 0
義実家寄生虫のコトメが結婚するなりして出て行ったら
また違った局面になると思う

426 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:34:12.10 0
自分と実家との付き合いが良好だからと
夫がよりつかない義実家なのに同じようにしようとしたのか
迷惑だなあ

427 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:43:38.14 O
>>426
無理矢理嫁が推し進めたなら迷惑だけど、
話し合って決めたなら別にいいんじゃない?
実家が嫌いじゃなくても自分でなんかするのはめんどくさい、って疎遠な男はけっこう多いし。

428 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:21:52.66 0
義実家にコトメが居ることを寄生とか言う時点でもうだめだ
コトメに何か迷惑を掛けられたわけでもあるまいし
ウトメとコトメの問題で>>422は無関係なのにね
距離無しの感じがする

429 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 21:19:55.90 0
コトメ寄生というのはたとえば
1、結婚したが出戻った。下手すると子連れ
2、結構長く仕事しているのに生活費もいれずすべて親任せ
3、無職あるいは休職中
のどちらかだと思う。

未婚の20代くらいの子が実家に住んでいて、生活費も応分に出していれば寄生とは思わん


430 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 21:53:39.36 0
それらのどれかだったとしても
他所の家のお嬢さんなのに寄生呼ばわりはないわw

431 :422:2011/06/02(木) 22:27:52.58 0
>>429
3つ全て当てはまります。
現在コトメ二人とも40代。コトメ子も寄生中の20代半ば。
私が普通に学校出て一人暮らししてたっていうだけでウトメ絶賛。
それも気に食わなかったみたいで、最初からケンカ腰。
私達の新居を別宅扱いにしようとしたり、夫を足に使おうとしたり、
とにかく迷惑や不快な事ばかり。
ウトメとは上手く付き合って行こうと、特にはちゃけた訳じゃなくて
普通に向き合ったんだけど、まさかのコトメ達のブーイング。
それを大人しく受け入れるウトメも、もうなんだかって感じ。

432 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 22:43:49.76 0
後出しお疲れ様!

433 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 22:50:00.12 0
全然帰省する気のなかった夫を連れてまで義実家訪問するのが
はっちゃけじゃなくてなんなのか
変わった人だなぁ

434 :422:2011/06/02(木) 23:05:15.32 0
>>432
ごめんね、このスレにいるんだから寄生って言葉使えば>>429さんの状態を
連想してもらえると思ってた。

>>433
>全然帰省する気のなかった夫を連れてまで義実家訪問するのが
夫は帰省したくない訳ではなく
夫「正月は◯◯行こう」
私「じゃぁ、その帰りに義実家に顔出す?」
夫「いいねぇ」
夫がトメに電話し『食事した後で少しだけ挨拶に寄るから』って電話。
行ってみたらオードブルセットなんかが出て来て、
「あんたのせいで朝、叩き起こされた」
とコトメ達がぶーぶー。
そんな感じなので、はっちゃけって言われても...。
433の脳内で画は、結婚した最初の年に、近所に住む義実家に新年の
挨拶に行く事って事は、異常な事だって事は判った。

435 :422:2011/06/02(木) 23:08:45.57 0
>>434
>33の脳内で画は、結婚した最初の年に、近所に住む義実家に新年の
→33の脳内では、結婚した最初の年に、近所に住む義実家に新年の
「画」は入力ミスです。

436 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:15:41.46 0
釣りでしょ

自分のことをよく思ってない
迷惑や不快なことばっかりするコトメ達がいる義実家に
帰省する気もない夫を連れてわざわざ行くなんて誰がどう考えても異常だもの

437 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:23:43.86 0
何がそんなに悔しかったのかわからないが脳内とか大丈夫か
私がわざわざ行ってあげたのに文句言うコトメ許せない!
それを諌めない夫もウトメも許せない!ってだけでしょ?
あなたが行かなければみんな平和だったのに
よその家庭に波風立たせてまで何がしたかったのか
乗り気じゃない夫を連れて行く出来た嫁の私☆がしたかったのか

438 :422:2011/06/02(木) 23:28:24.61 0
>>436
勿論今は行かないよ〜。
だから、ちゃんと「最初の年」「終了」って書いてあるんだけどね。
最初の年の母の日(5月)、父の日(6月)でコトメ達に「余計な〜」と言われ、
盆に挨拶、正月で挨拶に行ったら「私らが使われるから迷惑!」と言われ、
んじゃもう行きませんねって事。
でか、ここまで説明しないと判らないかな?

439 :422:2011/06/02(木) 23:29:46.90 0
>>437
>私がわざわざ行ってあげたのに文句言うコトメ許せない!

そんな事書いたっけ?

440 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:30:34.35 0
あーはいはいがんばりましたねー
えらかったねー
義実家おかしいねー

441 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:31:10.67 O
自分の常識押しつけようって方がよほど非常識

コトメの要求突っぱねて疎遠にしときゃ問題ないじゃん

442 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:32:47.31 0
帰省したくないわけじゃない、といっても
結婚前はほとんど寄り付いてないんだから
422がはっちゃけたと思われても仕方ないんじゃ・・・

自分の親戚づきあいと同じにしたら
あちらさんとは違ってた、ってだけで
「そういう付き合い方もあるのか」で済ませておけばいいだけ。
「アテクシの普通」を前面に押し出しちゃいかん。

443 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:33:08.06 0
同意がもらえるまで私正しい!と言い張るつもりなのか

444 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:37:06.40 0
車で5分のところに日帰りで行くのも「帰省」って言うのね。

445 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:38:40.38 0
また後だしが来るぞー
あなたの脳内ではとか頭悪いこと言い出すぞー

446 :422:2011/06/02(木) 23:47:30.01 0
>>445
では期待に応えて。

人の事言う前に、まず自分のワキガを治しなよ。

447 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 23:51:45.36 0
「初めてのお正月なんだし、きちんとしたい」までは判らないでもないけどさ。
こうも喧嘩腰じゃ、コトメの態度だの何だのもかなり補正かけて読まないと、422目線だけでの判断はヤバそうとしか。

448 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 01:09:52.59 0
みっともないな

449 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 08:01:08.72 O
毒親とかならともかく、疎遠(理由は知らん)って夫の家族に
最初の年の盆暮れに挨拶に行くってそんなに変か?
夫も嫌がってる訳じゃなかったんだよね?
これが「夫が何もしないから」と何も贈らず、一度も寄り付かなかったら、
「嫁として失格」って逆に言われるような。
そりゃ海原雄山と山岡くらい仲が悪いのに、無理矢理仲良くさせようとする栗子(だっけ?)は叩かれて然るべきだと思うけど。

450 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 08:15:27.76 0
私も別に母の日・父の日・盆暮れに行くのはおかしいと思わなかったけど
自分から言い出さない男の人も多いし、そうだったら奥さんから働きかける事は普通じゃない?
422で書いてある事は 大変だったなー めんどくさいコトメ達だったなー と思ったけど、最後のキレ方はどうかと…

451 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 08:28:49.98 0
よかった。最期の捨て台詞はどうかと思うけど、私は422の言い分の方が
普通だと思ってたよ。
「はっちゃけ」とか、「後ろから撃つ」って言葉を使いたいだけで、
よく読まずに書き込む人多いね。

452 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 08:36:05.22 0
>>434
顔出す?ってわざわざ言わなきゃいいんじゃないかな?
行くことでストレスためてるなら、もう旦那が行くって言わない限りあなたからは帰省の話しは避けたらいいよ。

453 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 08:50:09.36 0
>449
栗田ゆう子だったと思う。

454 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 09:00:15.83 0
父の日母の日やらないと嫁失格なのか
うちは夫が結婚前からそういう習慣なかったのであげてないわ
自分の親には昔からあげてたから結婚後も自分の金で自分だけであげてるわ

455 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:00:01.15 0
私も。
父の日、母の日に嫁が義理の両親に何かするとか信じられないわ。

親孝行は自分の出来る範囲で自分ですればいいじゃん。
一応旦那にも何かしなくていいの?とは毎回聞くけど
いいよ別に、と特に興味も無さげだしさ。

本人がやる気無いのにわざわざやりたくも無い顔見知り程度のおじさんおばさんに孝行する義理もこっちには無いしね。

456 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 13:08:17.55 0
それは人それぞれじゃないの?
どれがいいとか悪いとかないと思うけどね。


457 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 13:26:14.33 0
うちはイベントだと思って楽しんでる。
母の日は花とケーキとか父の日はお酒なんかで、後に残らないもの贈ってるよ。
自分の両親と夫の両親てどっちも大事にしといたらいいんでないかい?
夫が絶縁したいと望んでるならしないけどさ。

458 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 13:45:05.84 P
>>449
栗子ワロタwwwww

459 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 13:45:24.00 0
イベントとして楽しめるお相手だったらいいんじゃない。
うちは義両親は離婚してて義父は会ったこともない。
義母はタバコスパスパ酒ガブガブの下品な人でおまけに
私たちが結婚した後に彼氏wと結婚して赤の他人のオッサン旦那付き。
この他人がうちの子の「じいちゃん」を名乗っててうざい。
夫はこの両親と絶縁なんかしないけどイベントで父母大切にという
対象には思えない。

460 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 15:08:29.44 0
母の日父の日ですでに嫌がられてるのに
それでも盆と正月に行くのが普通とは私は思えないな
十分はっちゃけだと思う

461 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 17:35:42.64 O
>>460
だんな両親はかなり喜んでるからはっちゃけとは言えなくない?
文句言ってるのはコトメだけだし。

462 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:22:54.01 O
私は子供を死産したことがあり、義実家が遠方なのでお墓参りにお盆とお彼岸くらいしか行けない状態です。
うちはお墓の全額は出せず子供の遺骨を納骨出来ずに1周忌近くになり、私の親がお墓のお金を少し援助してくれると話がありました。
そうすると義実家のお墓に私たち夫婦も入らないことになるので、義実家に相談に行きました。
義実家のお墓に納骨する話とか、ウト、トメから一切話がなく私たちも遠すぎて頻繁にお墓参り出来ない状態でしたので相談したところ、嫌みを言われながらも渋々了承してもらえました。
ウト、トメの本心は日帰りで厳しい距離でもうちの墓に入れと思っていたと思いますが、距離的に厳しいです。
いざお墓が出来て納骨するときに話をしたら、トメにかなり怒られました。『長男なのにうちね墓に入らないなんて考えられない。うちの墓は誰が守るのか?』と。
ちゃんと相談に言ったし、うちの親曰く『旦那の親が何も言ってこないし、長男夫婦だけど子供が可哀想だからうちがお金を出す』と言いました。

463 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 21:24:06.90 O
恐ろしく文章が下手だな…。

464 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 21:50:48.65 0
あなたの親にとっては孫の墓なんだろうけど
墓には「●●家」とかって掘られるんだろうしね。
ウトメの墓にもなりうるのに
実家の親に助けてもらうのはちょっと変な話とは思う。


465 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:18:14.17 0
子供に先立たれたのを機会に462夫婦が自分達の墓を建てて
子供を先に入れたということだろ。なんでウトメが入る?

466 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:31:55.67 O
すみません。
時間がなく携帯から書き逃げしたら、本当に文章おかしく終わり方もおかしかった。
お墓にはうちの親も入る予定なんです。
珍しいパターンだろうと思います。
うちに財力がそこまでなかったのが一番情けない話ですが、親の好意に甘えました。
確かに実家にお金を出してもらうのはおかしいから、義実家に文句言われても仕方ないんですよね…。
ちゃんと相談に行った時に渋々とは言え承諾してくれたのに、納骨の時になって『お墓のこと知らなかった』って嘘つかれて文句言われたのは何だかなぁと思っちゃいます。
もちろん義実家のお墓はウト、トメが亡くなった後にも私たちがちゃんと守っていくと約束したんですがね。

467 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:49:03.64 0
ああわかった
ウトメは自分たちも入れると思って了承したけど
あなたの親が入る墓だと知って仰天したんじゃない?
離婚したわけでも、婿をもらったわけでも無かったら
確かに珍しい話だし

468 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:52:36.28 0
金を出さずに口出すな

469 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:59:47.47 0
>449
ttp://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201106032106510000.jpg

470 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 23:46:18.44 O
>>467
ウト、トメは元からある義実家のお墓に入る予定で、最初から変わっていません。
私たちも義実家のお墓に入る予定が、子供のことがありうちの近くにお墓を建てて入ることになりました。
その相談に行ったということです。

471 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 00:42:48.86 0
462夫婦が元気なうちは近くにある両親の墓に子供を入れてもらって
462夫婦がお墓に入る時には子供も一緒に連れて行けば良いのでは?
というか義父母もそう思ってたんじゃないかね。

472 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 16:32:09.31 0
色々分かってはいるけど
息子夫婦が自分たちの墓に一緒に入ることは絶対ナイというのが
気持ち的に許せないんでしょ
息子夫婦の気持ちを思えば子供の墓を作ってあげたいという気持ちも当然だしね
だったらすぐに子供のお骨を義実家の墓に、という打診があってもいいものだけどな

473 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 00:48:19.44 0
こういうデリケートな墓守の件で後になってグズグズ言われたくないやね。

474 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 21:00:15.74 0
今年初めにウトが亡くなった。
糖尿餅の不摂生であったので長生きしないと覚悟はしていたが

ウト生前
義実家では日々の細かい生活費はトメ管理で
ウト現役の時から「今月の生活費」を渡されてて
生活費引いた後の預金とか保険とかはウト管理だった。

トメの計算ではウトの退職金その他現役の時に貯めた預金合わせて
葬式代とトメの老後代は余裕であるはずだった。
ウトは公務員だったし。

なのに亡くなってから調べても金が思ったほどない。
退職金だけで千万はあるはずなのに
現役の時の預金もどこに消えたのかな〜状態

夫とトメが調べたところ
お寺への寄進が百万レベル。
投資に失敗も百万レベル。
ウト身内に貸した金も百万レベル。
コウトへの援助は百万じゃ足りないレベル。

百万単位でバンバン使ってたと判明ーーー
しかも亡くなる前数年間の話

トメが月々渡されていたお金は本当に生活費ぎりぎりだったので
トメのへそくりは無いらしい
後に残ったのは無一文に近い無職トメ

なんなんだ、トメに恨みでもあったのか?
ウトの霊魂に出来るならガタガタ揺さぶって問い詰めたい


475 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 21:04:51.50 0
トメに恨みがあったんじゃない?実体は夫婦じゃなきゃ解らんよ
本当にトメを愛していたならそんな事はしないはずだし


476 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 21:07:08.78 0
単に金銭感覚が無いウトだったんじゃないの?
誰もチェックしなかったからこうなった。

477 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 21:12:35.90 0
ウトは生前、定期の残高見てにんまりしてる
小金を貯めこむタイプだったので
まさかほとんど使い切って死ぬとは…

トメに恨みがあったにせよ、そんなことされたらこっち(息子夫婦)にとばっちり来るだけなのに

478 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 22:37:47.44 0
貸した金は、それっきり踏み倒されちゃったってことか…。

479 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 23:22:09.82 0
貸したことが確認できるなら相続人として返済を要求できるんじゃね?
それにコウトへの援助も相続分に含まれるから遺留分を請求できるはず。
どれだけ取り返せるかわからんけど、トメを押し付けられても困るだろ。

480 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 23:31:45.18 0
公務員の年金なら配偶者だと遺族年金あるんじゃねぇの?

481 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 00:24:13.75 O
>>480
トメが自分の年金貰ってたら貰えない>遺族年金

482 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 08:40:58.75 0
年とってくるとその辺の管理が出来なくなる場合があるんだよね
ウチもそれで散々な目にあってるけど

483 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 09:00:43.44 0
小金を貯めこむタイプってのは大金(退職金など)が入ると
気が大きくなってリミッターがなくなることあるよ。
大金を持って年取って判断力が鈍くなったところに
思い切り頼られて(利用されて)はっちゃけたんだろうね。

484 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 11:01:19.91 0
トメに恨みはなくとも愛情はなかったんだろうね。
だから金は全部自分のもので死ぬ前に使いきってウト自身は
思い残すことなしなんだろう。

485 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 10:19:08.67 0
>>484が11時だ!

486 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 10:20:37.36 0
あー、今日は火曜日か

487 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 13:13:28.30 0
トメに車でコトメの家まで送ってほしいと頼まれた。
コトメ子が熱出して保育園を休むからトメが看病に行くんだと。
うちと義実家は徒歩3分の近距離、コトメ家は車で一時間弱。
「朝8時までに着きたい」って、
朝7時過ぎには出なきゃいけないじゃないか。

結局、コトメ子の熱が下がって保育園行くことになったので
私が車で送る話はなくなったけど。

ウトがトメを送っていけない理由がゴルフだったのもモヤっとする。
トメだって、電車やタクシーを使えばコトメ家までたどりつけるんだ。
コトメ家は同居で、コトメ夫婦、コトメウトメ全員働いているけど
コトメ家、大人4人いて誰も休めないのか。
コトメとは「お互いさま」になる状況が想像できないから
よけいモヤモヤする。

488 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 14:24:24.86 0
>>487
すごい話だね
同居してるのに子供の世話も頼めない、嫁の親が来て孫の世話をするってのもすごい
ウトは孫よりゴルフなんだろうし、トメも自力で行く程の気持ちもない
朝の7時によその家の人間に車を出させる

つっこみどころが多過ぎる
お約束だけど、ご主人はなんて言ってるの?

489 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 15:49:06.38 0
>コトメ家、大人4人いて誰も休めないのか。
これはまあ、全員仕事持ちならある。
嫁の親(487トメ)が看護に入れるなら会社は休めないよ。
同居する甲斐もない家だねとは思うが。

490 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 16:03:49.30 0
>>489
ええええ!?それは無いでしょ?

家族に看病が必要なのに、大人4人誰も休めない?
そのうえ遠方の嫁実家から応援呼ぶ?

非常識過ぎると思うけど。

491 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 16:17:23.05 0
同感。
保育園児かかえといて、何かあっても休めないとか、
子育てなめてんの?と言いたくなるよね。

492 :487:2011/06/07(火) 16:29:55.98 0
みんな、ありがとう。やっぱり私のモヤモヤおかしくないよね。
夫については、帰ってきてから話したら
まず「大人4人いて、なんでうちが」って言ってくれたからよしとする。
たまたま夫婦で遊びにいくつもりで有給とってたから
遊びに行く前に早起きして自分が行くとも言ってくれた。
普段は叔父馬鹿な人だから不安だったんだけど、ほっとした。
トメは夫が有給取ることを知らなかったから
娘と息子は仕事にいかせて、専業子梨の私に送ってもらうつもりだった。

夫が電話して詳しくトメに聞いたところ、このところコトメ子が
扁桃腺やら何やらで保育園を休みがちで、コトメやコトメトメも
数日前に仕事を休んでて、あまり度々は・・・ってことらしい。
休みにくいのもわかるけど、なんともなあ。
コトメやコトメトメが私がアシになるのを知ってて
それでもトメに頼んだのかが気になるところだけど。

同居のコトメ家の留守にトメが手伝いに入っていける感覚がわからないし。
トメとコトメのウトメがいいなら、人んちのことだからいいけど
私はそんな距離感は無理。


493 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 16:30:18.69 0
トメも召喚できなかったときにコトメ家の誰かが休むかどうかは書いてないでしょ?

494 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 16:45:47.62 0
>>493
え、休めないからのトメ召喚なんでしょ?
休めるのに、とりあえずトメ召喚しとくとかだったら、非常識も甚だしいよ。

>>492
確かにコトメウトメにとっては赤の他人なんだし、ちょっとないよね。

495 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 16:48:44.11 0
>>494
優先順位が逆なんじゃないかと思ってさー。
休めない→トメ召喚じゃなくて、
トメ召喚してみて、出来なかったら無理矢理でも休むつもりだったのかなと。
何日か休んでしまったなら尚更、頼れるなら誰かに頼りたい気持ちはわかる。
だからといって他人に迷惑をかけていいわけではないが。

496 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 16:56:28.97 0
コトメ夫婦だけで生活してるなら理解できるけど、旦那両親と同居してるんだから
嫁親召喚はありえない。とりあえず呼んでみてならもっとありえない。

497 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 17:03:07.52 0
専業の487さんに当然のように世話頼むんじゃないだけ
マシだと思った私は毒されてるんだろうな。
一度送ったら次からは当然ってなりそうだからスルーがんばって。

498 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 17:15:18.69 0
>>495
トメの立場でちょっと考えてみてよ。
孫が熱出して寝てるのに看病する者が居ないとか言われたら、万難を排してでも行こうとするでしょ。
つまりとんでもない迷惑をかけるおそれがあるって事。

まあその余波が>>487にいってしまった訳だけどw

499 :487:2011/06/07(火) 17:36:02.36 0
病気のコトメ子は、そりゃ誰か診てなきゃとは思うよ。
>トメ召喚してみて、出来なかったら
コトメ家の誰かが無理にでも休むつもりだったと思いたい。
それでも誰も休めないなら、トメが電車で行けばいいじゃん!
ってのが一番大きい。

トメは一人一台車必須のこの土地で免許なしで今まできたから
簡単に「乗せて」「(誰かを)乗せてあげて」と言う。
私には、これがすごく嫌。

コトメトメは客商売してて気のまわる人って印象があるから
私は、コトメトメは私が送ってくとは知らなかったと踏んでいる。
トメは無邪気というか、悪くいうと無神経一歩手前なところがあるし
コトメもそういうところがあるから、こちらはちょっと怪しいと思ってる。

>一度送ったら次からは当然
私もこれが怖いから、がんばる。


500 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 18:11:26.23 O
車一人一台のとこで1時間って5〜60kmあるんじゃないか…?
ガソリンだけで往復1000円以上かかるよね。
あり得ん。
頑張れ〜!

501 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 18:12:36.21 0
前例は作らないにかぎる

502 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 21:38:01.77 0
>トメは一人一台車必須のこの土地で免許なしで今まできたから
>簡単に「乗せて」「(誰かを)乗せてあげて」と言う。
>私には、これがすごく嫌。

ものすごく同意。他人を動かすことを何とも思わない人っているよね。
トメ友に「荷物?車で嫁子に取りに行かせるから大丈夫よ」とか
「うちの嫁子が乗せてってくれるから迎えにいくわ」とか言ってるの聞こえるとイラっとくる。
だからわざと外せない用事作って断るww

これ要介護になったら大変だよ〜
「病院に行くから送って」(出勤直前に言う)
「どこ行くの?ついでにのせて」(ぜんぜんついでじゃない場所指定)
「いつでもいいんだけど○○してくれない?」(いつでもいい→今すぐ)
絶対今のうちに教育しといたほうがいいと思う。

503 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 06:30:08.54 0
車なんて座ってちょこちょこハンドル動かすだけと思ってるんだろうな

504 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 08:23:47.05 0
事故とかしたくないから結構気使うんだけどね

505 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 11:10:18.32 0
どうせ付いてったらコトメ子の世話を丸投げされたに決まってる。
自分の用事でも無いのに2時間弱も運転するなら、その間に義父母家の
夕食の惣菜でも作ってやった方が親切だ。

506 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 11:13:18.62 O
>>503さらに車にはガソリン代がかかることもまるっと抜けてる

507 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 13:18:40.17 0
うちも遠方住まいなのに病院行きたいからって
送り迎え頼まれそうになったことがある
うちから義実家まで4時間往復
義実家から病院まで1時間半
簡単に頼んでくるから体より頭の方がビョーキとしか

508 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 13:36:44.97 0
豪華なお昼ご馳走してくれるならまた別だけど
どうせタダなんだろうな
半日〜拘束ってどんな冗談だよってレベル

509 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 14:22:51.15 0
病院着いてから診察終了までの時間も。
ずっと待たないといけないからね。

510 :名無しさん@HOME:2011/06/08(水) 20:22:30.81 0
私は「送り」はするけどお迎えはしない。

診察開始まで早く行きたいと言うから送るだけなんで
終わったらバスでゆっくり帰ればいいじゃん。
交通機関があるんだから
これは夫も納得済みなので(夫も送って行って終わるまで待たされた経験ある)
婆一人のために嫁を拘束するなんていろんな意味で無駄だ

511 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 18:15:46.61 O
義実家がというか、コトメ(家)に対してなんだけど
ここで大丈夫ですか?

違ってたら誘導していただけるとありがたいのです。

512 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 19:29:07.93 0
大丈夫じゃない?

513 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 19:38:32.09 0
いいよ、私が許す

514 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 13:36:01.43 0
3月に出産。
里帰り中に実両親が実家に義両親を招待した。
招待したのは震災前。
日程は決まったけれど余震も多いし、電車ダイヤも乱れていたので
何度か夫を通して確認してもらったけれど「行きます」とのことだったので
お料理予約して準備万端の2日前に「やはり怖い」とキャンセルされた。
まぁ、時期が時期だし仕方がないか…と思っていた。

週末に両祖父母招いてお食い初めを自宅で行った。
義父当日ドタキャン。なんとなく体調悪いからって。
しかも夫にメール連絡のみ。義母も知らなかった。
夫は義父に速攻電話で
「前回もあるのにいい加減にしろ、一生に一度の行事だし」と怒っていたし、
義母も私の両親に謝っていたけれど、たぶん私の両親は激怒していると思う。

義父は普段はきちんとした人なのだが、たまに変なスイッチが入ってしまう。
そうすると常識とかいろいろふっとんじゃうんだ。
今まで夫の兄弟みんななんかしら非常識なことされているから
私はもう怒るの通り越してあきれている。

しかし、来年の一歳の誕生日や初節句を考えると今から頭が重い。
もう両家招待して和やかに…は難しいよなぁ。
かといって、片方だけ呼ぶわけにもいかないだろうし、悩ましい。

515 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 13:39:11.45 0
呼ばんでええ。

516 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 13:46:43.01 0
呼ばないか、別々で(メインと簡単な食事会で)やった方がよくない?
2回もドタキャンしておいて、普通に呼ばれると思うほうがアレだと思うし
その辺は旦那も義母も納得してくれるんじゃないだろうか?

517 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 15:22:20.26 0
>>514です
レスありがとう。

呼ばないか別々にするしかないよねぇ・・・
「三度目の正直」なら笑い話になるかもしれないけれど
「二度あることは三度ある」になったらマジで洒落にならないわ。

初孫フィーバーの実両親は自宅に呼んで雛人形見せなきゃならないだろうから、
ちと天然な義母に私も天然になって、嫁子料亭行きたい!とでも言うことにするかな。
随分先のことなのにめんどくせーーー

518 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 15:42:44.00 P
両家ともに招待しない は頭に無いんだな
実両親に雛人形見せなきゃ、ったって
節句やイベント当日は「家族水入らず」で過ごし両家の親は当日までに招待する
とか方法はあるのに
飾ってる期間に来てもらって一緒にご飯食べて雛飾りの前で孫と一緒に写真撮る
とかじゃ納得しない実両親なのかな?
それとも、初孫フィーバーといいつつ>514が実両親だけ呼びたいだけ?
今後は運動会とかもあるんだし、子供に関するイベントは基本は家族のみね
と今から習慣にしとくのも良いと思うんだけど

ウトが非常識なだけで、そのせいでうちの両親に我慢させるなんて!
と思うなら、「両家招いて和やかに」なんて考えは捨てて
義実家気にせず実両親だけ招けば良い

519 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 18:25:30.97 0
確かに非常識なウトだとは思うけど、514も頭固いね。
激怒してる?実両親もよくわからない。べつに激怒しなくてもいいのに。

あまりにも生真面目で約束キャンセルも許されないような相手よりも、
むしろそれくらいいい加減なウトのほうが、こっちも気を抜けていいと思うけど。

520 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 18:48:33.51 O
>>519
そのドタキャン2連発は嫌がらせ?って思っても仕方なくない?
「娘や婚家をバカにするのか。」って思ったりする親もそこそこいると思うけど

521 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 22:45:08.93 0
単に>>514が実家べったりしたくて、
でもそれじゃ義実家に何言われるか判らないから
とりあえず公平を期すwために呼んではみたものの、
土壇場で臆病風に吹かれた義実家に、顔を潰された!パパンママンカワイソス!
となってるだけに見えるんだけど酔ってるせいかな。

522 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 22:46:32.95 0
うん。

523 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 00:18:11.33 0
面白おかしく広げるにはそっちの方がいいんだけどなあ

524 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 08:00:16.33 O
ばかじゃね

525 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 08:17:38.46 0
一生に一度だからってなんで参加しないといけないの?
招待するほうがえらそうにするなんて頭おかしいんじゃない?
>>514って結婚式に都合で来れなかった友人とかにキレてそう

526 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 08:42:57.07 O
>>525
別に参加しろってわけじゃなくて、参加するって言って直前になってキャンセルするのが変って話だろ。
一生に一度云々は旦那が言ってたわけだし。
それとも525はキャンセル代とかがかかったり、準備した料理が無駄になったりしても、
「ごめん、やっぱいかない」ってメールでドタキャンされても許すべき!って主張するヤなタイプ?

527 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 08:48:11.83 0
>>525
結婚式だって急に行かれなくなった場合、早めに報告するのがマナーだよ?
友達の約束だってドタキャンはまずいだろうにw

528 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 08:48:13.63 0
結婚式で思い出した
九州で結婚式挙げようとしたときに、関東の義両親の都合を聞いたら
「遠いから行かない」って言われたんだったw
意味分かんなかったから結婚式しなかった。

529 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 08:49:13.93 0
まあ確かに遠いな

530 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 08:49:45.67 0
旅費出せよ

531 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 09:40:20.95 0
ドタキャンそのもの以上にその後のフォローがないほうがムカつく

532 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:01:03.97 0
姑と舅兄嫁の関係についてずっともやもやしてたのがなぜなのかわかったのでカキコ。

姑は舅兄嫁が嫌い。
曰く、料理やお茶を出すとき、まず家族の分から出す(お客である舅姑を優先にしない)
話題も基本家族の中の内輪話で舅姑を会話に混ぜる努力をしない、
子供たちも同じようで、食後のコーヒーをいれたら自分たちだけさっさと飲みだして
舅姑にはどうぞの一言もない、
布団が来客用のじゃない等々。
(嫌味をいわれたりあからさまにどうこうということはないので「悪気はないんだろうけどねぇ」という口調)
舅実家に行ってきたあとはいつも愚痴。

だけどさ、舅兄家は大ウトメとずっと近距離別居で面倒見てきたし、介護が必要になったら引き取って二人とも看取った。
舅姑はお金は多少は出したけど、ほぼノータッチ。
しかも舅姑は共働きだったから、旦那と旦那弟が小学校に上がるかあがらないうちから、
夏休みは毎年舅兄家にも何週間も預けてた。
それに関して文句も言われたことなかったらしいので、なんか感謝はするが同時に当たり前みたいに思ってた節がある。
それでいまさら法事だのなんだので舅兄家に泊るのに「お客さん扱いじゃない!」って怒るとか無神経じゃないのか。
舅兄の意向もあるだろうけど、むしろそれなりにあたたかく迎えてくれることに感謝すべき立場なのでは・・・?
なんというか、相手の状況とか相手がどう思うか?について全く考えが及ばない人たちなんだなあと思って、
今までの自分への接し方も納得がいった。

533 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 16:32:46.98 0
姑は、うちは次男だから大ウトメの面倒を見なかったのは当然って思ってそう。
で舅兄一家は全員ずうずうしい姑を好きじゃなさそう。
その姑は、自分は何もやらなかったくせに、息子は自分の思い通りに支配しそう。

ってうちのトメだけど。

534 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 11:54:04.64 0
>>533
うん。たぶんそうなんだろうね。
まあ隣家もほとんどないようなものすごい田舎だから、素でその対応なのかもしれないとも思う程度なんだけど…。
息子のことは…悪いことは私のせい。らしい。
私にあてつけとかそういうんじゃなくて、ナチュラルにそう思えるらしい。
子供はほとんど放置子みたいに育ててるからなあ。
家族全員に対してそんな感じではあるんだけど。

535 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 12:27:26.53 0
姑はもう結構な歳だろうから、今後態度が変わることはないだろうね
言われた事を右から左に流さないと疲れそうな相手だわ
このスレ読んでると思うけどけっこうそういう人って多いんだね

536 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 08:42:03.59 O
ウトが自慢しい+びんぼ臭。
結婚式をしないで近い親戚を呼んで食事会をしたんだけど、
ウトの兄弟が3人いるはずなのに1人も呼ばず、町会議員とか
近くもない親戚呼んでた。
んで自分でプリントアウトした私達の写真(A4サイズ)を配ってた。
誰もいらないでしょ…

537 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:27:33.00 0
>>536
貧乏臭いウトから「結婚式は止め」って言われやらなかったの?
アンタ達夫婦も常人じゃないよ。

538 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:33:31.25 0
結婚式はしやったけれど、披露宴は無しならまだ解るけど。

539 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:35:11.89 0
全く解らん

540 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:36:06.75 0
親に食事会だけでもやってって言われたパターン?

541 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:40:13.34 0

【常識?】結婚式をしないで食事会【非常識?】




542 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:45:37.54 0
わざわざ「びんぼ臭」って書いてあるから、
びんぼ臭く非常識なウトに、
「結婚式なんぞやったって腹も膨れん、飯食いだけでよか」
って言われて食事会のみになったんでしょ。
それに従う夫婦も似た者と思うけど。

543 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:00:39.34 O
>>563

>>540コレ

結婚式やらないとびんぼ臭なんだな。知らんかった

544 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 15:12:12.07 0
>>563 がんばれ

545 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 16:13:55.09 O
おぅふ…563ごめん

>>543=>>536です。

546 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:10:23.80 0
>>543

結婚式やらずに食事会のみって、三回忌とかにお布施が勿体ないからと
法要せずに食事会のみって感じで貧乏臭くて変だよ。

547 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:16:02.32 0
最近はそんなイメージないなぁ
あくまで自分の周りに限っての話だけど、
こじんまり済ませたい人が増えてると思う
披露宴をしても昔に比べたら少人数で抑えてる人が多い
貧乏臭いと言うよりもお金かける部分が変わった印象

548 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:22:55.32 0
結婚はあくまでも「婚姻届をだす」のがメインで、式や披露宴はオマケじゃない?
法要と一緒にするのはなんか違う気がする。

549 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:25:31.50 0
>>548
結婚式がメインでしょ?

550 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:32:16.15 0
>>548.549
育ちの違いが出てるね

同棲しててもなにも言わぬ親での子で、そろそろ入籍だけしとこっか(世界的に非主流)⇒548

神道、キリスト教とか関係なく神仏に感謝する心を持った家庭の子で、
神の前での誓いは大切(世界的に主流)⇒549

551 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:37:23.54 0
そんな極端なw

552 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:38:35.49 0
姑でも混ざってるの?

553 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:48:34.22 0
育ちの違いだけど飛躍しすぎだろw

554 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 17:49:54.91 0
私のハウスシェアしていた人同士で、肉体関係とか一切なくと言うか付き合ってる訳でもなく
単なる友達なのに、オーバーステイしてる北欧人のの女の子がグリーンカードが得られるために
入籍したアメリカ人がいる。
そのアメリカ人に本当に良いの?って尋ねたらこの州は自分のホームタウンで無いから
卒業したら離れるし、神に嘘の誓いもしないからOK!って言ってた。
1年後には女の子はグリーンカードを貰って他所に行った。
正に後者だ。

555 :536:2011/06/17(金) 18:47:10.69 O
いやーそりゃあ式はしたかったけど、自分の持病の事で諦めたから
あんまり責めないでよー
世界的とかw

556 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 18:52:23.76 0
>いやーそりゃあ式はしたかったけど、自分の持病の事で諦めたから

人にそれ言わない方が良いよ、創価が嗅ぎつけてくるから



557 :マジレス:2011/06/19(日) 01:37:51.82 0
>>536
同じく。
おまけに義実家は創価学会...

558 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 18:10:37.13 0
うち、実家が地方で遠いからという理由でウトメは結婚の挨拶とか来なかったけど。
初孫が生まれたら里帰り中のうちの実家に飛行機乗りついでやってきたよ。
しかもアポなし。電話でいきなり明日行くからよろしくって。
これってやっぱり非常識?

559 : 忍法帖【Lv=18,xxxPT】 :2011/06/19(日) 18:16:48.24 0
うん非常識だと思う

560 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:31:32.44 0
まさかに泊まって歓待されると思ってたら癪なので
近所のビジホを確保しておく。

561 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:33:53.06 0
ウトメ世代の人には、ホテルに泊まらされたってだけで充分仕返しに
なるから、やっちゃっておk

562 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 19:58:45.40 0
実家が地方で遠いからと結婚のあいさつには来たけど
その後二度と来なかったらしい、父側の祖父母。
結婚のあいさつに来た時も、母の実家の都合を無視して行きたいときに行って
大迷惑だったらしい。

そしてその時行った家が思いのほかボロかったことで
ずーっと母を下に見ていた。

その時は母実家は建て替え中の仮住まいで
母実家は父実家よりずっと豪華だったなんて知らないままに死んだ。
父もそれに加担してたアホだ。
母実家は遠方のその地では今も名士なんだがな


563 :名無しさん@HOME:2011/06/19(日) 23:22:45.03 0
で?っていう

564 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 11:55:59.94 0
>しかもアポなし。
電話でいきなり明日行くからよろしくって。

前日の電話って「アポ」だよ。

565 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 12:31:39.82 0
いや、アポって当日でも前日でも数日前でも、【訪問先の予定を聞き、了解を取る】ものでしょ。

「明日いくから!(決定事項)」って、訪問先の都合聞く前に決めてるんじゃ、アポとはいえないよ。


566 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 13:11:43.16 0
同居祖母の遠方の弟が「今から飛行機乗るから!」って電話して
慌てて母が布団出したり準備して待ってたら
1ヵ月後に顔出しに来たことを思い出した。
大叔父としては今から飛行機に乗って旅行して、その途中寄るからって意味だったらしいけど。
一方的に言われたほうは慌てるよね。

567 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 13:15:45.71 0
>>564みたいなやつはメール送ったらそれでおkとか思うんだろうね

568 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 13:40:46.77 0
なるほど。
一方的に宣言しただけでアポを取ったことになるわけだ。
すげー・・・。

569 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 13:44:32.69 0
「一度会いに行きたいんだけどホテル取っておいてくれない?
あ、あまり高いところは悪いから、安いところでいいよ。
新幹線も自由席で大丈夫。
じゃあお願いね〜」

結婚前の親の顔合わせから始まり、全てこちら負担。
旦那よ頼むから次は断ってくれ。

570 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 13:51:00.47 0
結婚前にそれだけ貴重な情報を得ていながらなぜ・・・

571 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 13:52:37.25 0
>565
うむ。言うなれば「アホ」だな。

572 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 14:00:36.96 0
>>570
親の顔合わせって一応二人の都合で親に集まってもらうものだから、
二人で交通費からなにから全部負担するものなんだと思ってた。
だから結婚前の顔合わせはあまり違和感なく終えたんだ。
でも案外親の交通費やら宿泊費は親が負担するって人が多いのね。

573 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 14:09:44.49 0
理屈的にはそれが正しいけど普通の親は結局お金出しちゃうんだよね

574 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 14:27:11.67 0
うちのコトメは国際結婚。
ついでにウトメも移住して10年。
で、コトメが離婚する事になったので日本に帰ってくるらしいんだけど
勿論日本に家はない。
「とりあえずお兄ちゃんとこに行くわ。しばらくのんびりして
家探してもいいし、まあそのまま一緒に住んでもいいんだけどね。」
とトメから連絡があった。
あのーうち2DKの社宅なんで荷物も入らないし無理ですよって
言ったらウソー困るーって。
自分の息子がどんなとこに住んでるか知りもしないで勝手に何決めてんの?
つーかなんで日本に帰ってくるの?
そのまま住んでたらいいじゃん。

575 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 14:28:28.12 0
お兄ちゃん=ウトメ息子=私夫 です。

576 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 15:39:26.96 0
絶対に家に入れちゃダメだよ!

577 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 18:07:19.85 O
なんで実家に帰らないんだろう

578 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 18:20:26.24 0
>>574のウトメはコトメの国際結婚に合わせて移住している為
日本でのコトメの実家と言うものがないんじゃないかな・・と読んだけど。

579 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 18:38:49.38 O
>>578
>>577>>574が自分の実家に帰ればいいのにと思ってるんじゃ?

旦那の出方次第だけど、勝手に移住して勝手に帰国するやつのために、わざわざ家明け渡す必要はないと思うけどね
「ビジホでも泊まってゆっくりしながら家探しなさっては?後はシラネ」でいいでしょ

戸締まりはしっかりね

580 :578:2011/06/20(月) 19:31:47.59 0
>>579ありがとう、そう言う事だったのね。

この旦那はどう対処するんだろう?>>574がココに書き込むと言う事は
旦那はエネではないと想像するんだけど。

581 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 19:40:02.27 0
ビジホ→レオパレスで、その間に家探しすればおkだよね。
今はそういうの(ビジホやレオパ)がいっぱいあるからいいけど、ふた昔まえだったら大変だったろうな。

582 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 20:07:01.98 0
>>579
「勝手に移住して」と書いてるけど、移住当時はまだ子供で親の移住に
付き合わされた被害者の可能性もあるよ。

583 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 20:28:09.01 0
コトメが離婚したから帰って来るってことはウトメごとコトメ元夫の家に
転がり込んでたということなのかなぁ。

584 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 22:23:39.11 O
>>582が何を言ってるのかわからない…

585 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 23:25:09.22 0
>>584
コトメが未成年の内に、ウトメが海外に移住。もちろんコトメもついて行き、現地で
旦那見つけて結婚→離婚したので日本に帰る→ウトメも一緒に帰ろっかなー

って可能性をいってるんじゃないかと。

586 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 00:46:20.92 0
ウトメもコトメも仕事どうする気なんだろう
先に仕事見つけてから日本に帰ってこないと困るだろうに

587 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 07:56:22.51 O
>>585
なるほど、ありがとう

でも>>574からはそうとは読みとれないよねw
>ついでにウトメも移住

本当にどうやって生活するつもりなんだろう
生活費まで>>574夫婦に集る気なのか

588 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:23:44.39 0
来年結婚予定なんだけど、義実家がおかしいと思う
結婚のご挨拶に伺った時のこと
義兄(39・未婚)はずっとフリーターでほとんど働いてないんだけど、
見事に挨拶に出てこない
「やっぱ顔出し辛いのかな?」って思って仕方ないと諦めてた
でも旦那がやっぱりちゃんと紹介したいってことで義兄の部屋をノック
したら、何と女連れ込んでてビックリ
その女性はただの彼女で結婚相手でも婚約者でもない
びっくりして何も言えなかったんだけど、私が挨拶に来るって知って
て尚、彼女連れ込むというのはさすがに非常識過ぎる…
それを問題に思わない旦那一家に対しても不信感が拭えない

589 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:29:51.16 0
別にそんなにおかしくないだろうよ

590 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:32:34.57 0
きっと基本的な価値観があわないんだよ。
やめといたら?

591 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:33:25.11 0
両親に挨拶しに行ったんだろ?
義兄関係ないじゃん

592 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:38:17.69 0
おかしくはないと思うけど
後々、介護問題とかメンドクサソウで嫌だな

593 :577:2011/06/21(火) 13:50:07.56 O
ごめん、ウトメが移住してってのを読んでなかった。
もちろん574が実家に帰るべきなんて思ってないよ

594 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:51:43.13 0
>>588
おかしいと言うかモヤっとする展開
四十路間近の社会人だったら兄弟が結婚挨拶しに来たら
自分にも顔見せしにきたりするとか考えないんだろうか?
ただ、義兄の相手が婚約者だろうが結婚相手だろうがは関係ないと思う

もし結婚するならなるべく義兄と係わり合いにならないようにすれば良いんじゃない?

595 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 13:58:08.61 O
>>588

彼女連れ込みは問題ないけど、挨拶はするべきだろうとは思う。


596 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:16:33.66 0
流れ読まずに投下。
義実家がすごい嘘つき。
丸く収まるなら嘘イイという考え。
でも嘘をつかれていると、すごく馬鹿にされているというか、
嘘をつかれていることに嫌悪感を抱き、すごく気持ち悪い。
しかも突っ込めばバレる嘘。一つだけ捻くった嘘。
だからたいていの大人な人間は、突っ込まずにスルーするよ。
他 人 ならね。
他人ならCOできるし、うわべの付き合いですむ。
でも息子の嫁と家族は・・・。

597 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:17:31.89 0
来年にならないと結婚しないのに「旦那」っておかしいよね。

598 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:20:24.72 0
結婚予定ってアナタが初めて?
今までに「この人と結婚する」と言っては別れてって事があるんじゃない?
おにいさんは「またか」と気にもかけて無いんじゃないかな?

599 :596:2011/06/21(火) 14:20:32.60 0
嘘つかれるの、本当に嫌なんです。 気持ち悪い。
義家族なんて信頼だけで成り立っているようなもろい関係。
他人よりも強く責任が降りかかり、血族よりも弱い信頼関係。
お前らの嘘にふりまわされる嫁という義理関係が嫌。
別に嘘をつかなくてもいいことを嘘をつく。

600 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:21:37.02 0
>>597
そう言われるとそうだ。

601 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:21:50.93 0
なんか、キモチワルイ

602 :596:2011/06/21(火) 14:23:16.70 0
だからうちは旦那が猜疑心が強くて、人を近寄らせない。
でも他人の好意には弱い。
義理親が忙しくて、子供のころにはお手伝いさん。
その後は私立の一貫校に入って、他人の優しさを受けて育ったから。
義理の優しさの方に弱いみたいな感じ。
で、依存症になっちまいました。
やっと2年たち更生できたかなあ、みたいなところ。

とりあえずクソ土地の処分はきちんとしてほしい。
自分たちで出来ないから、ずっとホッタらかしていたんだろうが。
あと振り込め詐欺にひっかからなければ今頃200万はありましたよ。
と、いつか言ってやりたい。

603 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:23:36.05 0
>>598
「また変な女を連れて帰って来やがった」と思ってそうだね。

604 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:24:57.27 0
>>601
食あたり?
お昼何食べたの?

605 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:25:47.08 0
>>601
つわり?

606 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:27:34.59 0
女友達を連れて来た程度にしか、思われていないんだと思う。

607 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:27:58.67 0
ユッケ食べた?

608 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:28:45.22 0
生センマイ

609 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:30:23.44 0
センマイは湯がいて酢みそが好き

610 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 14:32:50.65 0
>来年にならないと結婚しないのに「旦那」っておかしいよね。

禿同、もし夫が結婚前から私の事を「嫁が〜」なんて言ってたなら
結婚取りやめていたと思う。


611 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:36:11.91 0
若干スレ違いかもしれないのですが
結婚して独立している義姉の夫(義兄)がうざいです
私20代後半、義兄50代と親子ぐらいの年齢差があり、以前から何かとイヤミや余計な指示を受けたりしていて
あまりにも目に余る場合は、義両親と旦那がそれとなく釘をさしてくれていました。

しかし先日、親戚の集まりで酔った勢いなのか、
「俺は自分の息子(私の甥っ子)のしつけに失敗したから、
もしかしたらお前ぐらいの年齢の娘がいたかもしれないので
俺は娘と思って教育するぞ」と面と向かって言われました。
なぜ義姉が嫁いだ家の人にこんなことを言われなくてはいけないのか、気持ち悪くて仕方ないです
そもそも甥っ子はまだ小学生なのに。
義両親の耳には入っていないらしく、わざわざ「こんなこと言ってた」と告げ口するのもどうかと思うので
まだ黙っているのですが・・
今度どのように義兄と接していけばよいでしょうか。

612 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:38:51.56 0
旦那と義両親、義姉に伝えて極力会わない
人の嫁をしつける前に、自分のダメ息子をどうにかしろと

613 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:40:01.36 0
義兄キモイ

614 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 15:42:00.39 0
>>588
義兄が挨拶の時に部屋からでてこないって
エネスレのアスパラ嫁さんを思い出してしまった。

アスパラさんの義兄はパラヒキニートの池沼だったみたいだけど、
いい年してフリーターなところとか実家に女連れ込んでってあたりに
将来パチンカスやサイマーになる素質があると思う。

結婚前に感じた疑問って後になって尾を引くから
落ち着いて見極めた方がいいよ。

615 :611:2011/06/21(火) 16:01:15.08 0
>>612
>>613
ありがとうございました
やっぱり義兄おかしいですよね。
最初は義両親が義兄を使って注意してくれてるのかなと思ったら、そうじゃないと分かり
えええー・・という感じで。
今後はできるだけ会わないようにします。

616 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:23:11.78 0
>>611
『告げ口』ではなく『相談』という形にすればいいのでは?

義姉家族とはそんな頻繁に会うの?

617 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 16:55:18.63 0
>やっぱり義兄おかしいですよね。

いいえ、結婚もまだ先なのに「旦那」と呼ぶあなたの方がおかしいです。
おかしな人と顔を合したくないから避けられてるのでしょう。

618 :611:2011/06/21(火) 17:06:14.07 0
>>616
義姉夫婦が近距離に住んでいて共働きのため、週2ぐらいのペースで甥っ子を義両親に預けに来ます
私(義両親と同居)は小梨で外で働いているので、義兄が迎えに来るタイミングと私の帰宅がカブると出くわす感じです
頻度でいうと、多くて週1ぐらいですね

>>617
2年前に結婚しております。588さんとは別人です

619 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 17:26:40.17 0
いや、これははっきり不愉快だし気持ち悪いって旦那やウトメに言ってもいいんじゃない?
今まで言われた事も、含めて、一度はっきり話し合った方が良い。

620 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 17:31:16.96 0
義両親にとっては、娘の夫だから、血が繋がってないよね。
そんな男だから、義両親もおそらく嫌ってそうだけど、注意はしずらいだろうなって思う。
「教育するぞ」って言ったのは酒の席での話だし、本人も記憶にないかもしれない。
腹が立つのは分かるけど、実害があるわけじゃないから、自分だったら当面様子見だな。

621 :611:2011/06/21(火) 17:50:51.32 0
みなさん、たくさんアドバイスありがとうございます
最初はハイハイと聞いていたのですが、最近は女のくせに仕事の帰りが遅いとか服装が気に入らないとか、
義両親でさえ立ち入ってこないところまでズケズケ言われるようになり、
更に娘発言でキモさが最高潮に達してしまって。

>>619
>>620
とりあえず旦那には話しておいて、注意して見てもらおうと思います
ありがとうございました。


622 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 18:38:57.96 O
>611さんの場合はさー、旦那にとっても失礼な話だよね。
義兄だかなんだかしらんが、姉ちゃんの旦那ってだけのよくしらんおっさんが、
自分がちゃんと選んで決めた女に上から目線でえらっそうに説教垂れてくるんでしょ?
もし自分の兄貴の嫁が、自分の旦那にけちつけてきたら、ゆるさんけどな。
お前みたいなクソ女選ぶ兄ちゃんよりは見る目あると思うけどって、真綿にくるんで言ってしまう気がする。

623 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 18:56:42.17 0
まあ、そんなバカと結婚しちゃった義姉が一番気の毒だね。

ただ、唯一みどころがあるかもしれないと思える点が、
周囲のせいにせず、自分自身が息子の教育に失敗したと認めている点かな。
まだ小学生なのに?という点は置いておいて、自分の非を認める度量はあるんだよ。
次のステップは自分がバカだと認めることができるか、だね。

624 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 19:00:28.65 0
>>621
ウトメと旦那さんの反応はわかったけど、義姉さんは?
自分の旦那が、弟のお嫁さんにそんなこといってるのを華麗にスルーなの?

なんか「娘と思って」の言葉の裏には、「ダメなやつを 俺好みの女 に教育し直してやる」が
隠れていそう…と思うのは、ゲスパーしすぎ?

625 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 19:26:34.95 0
>>623
「オレの思い通りにならないから失敗」っていう傲慢極まりない決め付けかもよ
しかも、野球をやらせたいのにサッカーが好きみたいな些細な理由で

626 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 19:55:38.54 0
下心しか感じ取れない。
旦那に相談で気持ち悪いと泣きつけ。
二人っきりにならないよう気をつけて。
証拠のためにボイスレコーダーも買った方がいいかも

627 :名無しさん@HOME:2011/06/21(火) 20:40:49.20 0
>>623
そうかなー?
息子がどうでもいいってだけのようにみえるけど。こういう輩は。
たんなる下ごころにしか見えない。
だいたい息子はまだ小学生だし、そんなもん認めてる場合じゃないっていうか
そもそも認めて諦めるような年齢じゃないじゃん。
反抗期始まった息子より、言いなりになりそうであわよくば多少のエロいこともできそうな
女にちょっかいだしてるだけのような気がする。
嫁の弟の嫁なんていうほぼ赤の他人を本気で善意で教育してやろうなんてマメな男がいるとは思えないし。

628 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 01:22:43.05 0
自分の意のままになる年下の女を募集中。
おまえに決めたから。

・・・としか思えない。

629 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 04:00:39.37 0
50代だと、もう男として最後の火をチョロチョロ燃やしているだけだから、
焦っているのかもよ?
義姉ももうそんなこと面倒くさいって年だろうし。
そこへ20代後半の50代にとってはエロさ100パーセントの女登場。
悔しくて悔しくてしょうがないのかも。

義姉夫の前で、旦那とラブラブにしていたらあきらめるんじゃないかな?
てめえなんか目じゃねえよって。
何が悲しくて、若い旦那がいるのに50代の親父を慕わなくちゃならないんだ。


630 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 07:53:50.52 O
絶対セクハラする気満開だよなー。
会わなくて済むように周りを言いくるめないと、
良くてしりちち揉まれて、最悪おっさんが好きなエロ本みたいな展開を計画中、なんて有りそうだ。
ああきも。

631 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 09:11:13.67 0
人の嫁仕付けるなんてそう言えないよね
本人の前でしか言ってないなら下心ありそうな感じが

632 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 10:26:15.32 0
実兄弟の嫁にならそういう横暴な態度とる人はいるけど、嫁の実弟奥にそこまで言える
のっておかしい人レベルだよね。

多分会社とかでも若い女性社員にネチネチ絡んでいそうだね。

633 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 13:16:56.30 O
まあ、会社なんかでは相手にすらしてもらえず
気兼ねなく上から目線で言える若い女が嫁の弟の嫁だけだったんだろうなあ

634 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 13:25:42.30 0
偉そうな態度とってるけど、以外と家にも居場所がないのかもね
息子にも無視され、妻にも相手にされずっていう

635 :名無しさん@HOME:2011/06/22(水) 13:31:18.29 0
義姉夫に「遠慮しません。何か言われたら言いふらします」と
思わせられたら、怖がってこれから言わなくなるかも。

なめられないようにね。

636 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】 :2011/06/23(木) 08:25:27.90 0
どうかな?

637 :名無しさん@HOME:2011/06/23(木) 10:37:57.85 0
保守

638 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 08:51:30.12 0
喪主

639 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:09:04.60 0
先日父の日で集まった時に、夫の従兄弟(40歳無職)の話しになった。
なんでも昔、流行の車が欲しかったのに親に買ってもらえず、頭に来て、
駐車場で見かけた他人の新車をナイフで切り付けて、現行犯逮捕された
事があるらしい。
その事を笑いながら話す義実家一同に思わず
「やだ!それって、親戚に犯罪者がいるってことですか?」
って言ってしまった。
本当にびっくりして思わず口から出てしまった。
ウトメが黙り込み、夫が「ちゃんと伯母さんが弁償したから」って言い訳。
重い空気になったので、早々とおいとましたが、自宅に戻ってから夫に怒られた。
殺人や強盗犯じゃ無いから、そんな事、いちいち言わなくてもいいだろう。
お前心が狭過ぎ、親に失礼、謝れ!だって。
新車を傷つけられた人は、それくらいの事とは思ってないよね?笑って話す
神経が解らないよって反論したけど、不機嫌になってどこかに出かけてしまい
それ以降はこの話しに触れていない。
これって、私の心が狭いの?
まだ、従兄弟の事を恥じているなら理解出来るけど、あんな風に笑い話しに
出来るなんて信じられないんです。

640 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:13:54.42 0
義実家も旦那も頭おかしいよ
ていうかその逮捕されたのはあなたが結婚する前?
もしそうなら旦那一族とは縁切ったほうがいいよ

641 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:20:30.08 0
>>639
あなたが口にした感想は至極もっともな感想なんだけど、
それを口にしたところであなたが空気読まない人と思われただけ。
それ以外は何も変わっていない。
義実家は犯罪に関してはなあなあにして流した、
つまりあなたの発言はなかったことにしようということ。

あなたは正しいことを言ったはずなのに結果的には旦那から批難までされて損をしただけ。
理不尽だけど、結果だけを見ると必要のないことを口にしてしまったということかもね。
でも私はあなたの感覚が普通だと思うよ。
昔ってどのくらいの年だったか知らないけど、
逮捕されたところからして分別のつかない小学生の行き過ぎたいたずらというわけではないようだしね。
それくらいおかしな行動だよね。

642 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:21:24.67 0
ウチの旦那もそんな感じだったからなんとなく分かる
多分、他にも色々やってるんだろうなとゲスパー

旦那の場合は、世間知らずっていうか、そういう個性的な人なんだからOKって感じだったな


643 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:24:19.20 0
「やだ!それって、親戚に犯罪者がいるってことですか?」
って言い方より
「……それはもう私に限らず、誰にもお話にならないほうがいいと思います」
みたいに重ーい雰囲気で言えば良かったかも

644 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:24:34.12 0
今まで笑い話で済ましてたことの「真実」をぶちまけちゃったから
義実家はキーッ!!ってふじこってるだけでしょ
夫も本当は犯罪だって認識してるから、ブチ切れたんじゃない?

645 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:27:19.24 0
あ、間違えた
ウトメは黙りこんでたのか

646 :639:2011/06/24(金) 10:28:52.85 0
>>640
逮捕されたのは結婚前です。
10年以上前の話しだから時効?らしい(従兄弟は当時30歳代)
軽犯罪だっていうけど、ナイフを持ち歩いてたって時点でもう無理。
バレてないだけで窃盗やレイプもやってたのでは?と疑ってしまう。
今だに定職に就かずに親のスネを齧っているようだし、親が死んだら
どうするつもりだろう。
もう、義実家というより夫と縁を切りたくなったよ。

647 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:31:16.17 0
普通に楽しい話ではないよね。
他人様の新車に傷を付けた、あははは、ってどこが面白いんだろう。
私なら、父親が同じ目に遭いました、頭に来ますね、そういうの。
とか暗い顔で言っちゃうな。

648 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:31:23.88 0
旦那はそんな大事なこと話さず結婚したのか
もう信用できないね。離婚汁

649 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:35:17.21 0
>>646
30代でそれって…
その年で親にたかってる時点でアレなのに。
旦那もなあなあにしたいんだろうね。
義両親の死後、639夫婦に脛かじりの対象が移っても、
旦那がなあなあにして受け入れそうな予感がする。

ちなみにうちの旦那も身内に対してとことんなあなあで嫌だ。
そして将来的にお金に困った兄弟を受け入れてしまいそうな気がする。

650 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:38:38.18 0
笑い話にするような内容じゃないよね
そういう人が側にいると、そういう感覚になるものなのか

651 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 10:41:21.45 0
隠し切れないから笑い話にして暴露→妻の予想外の一言→激怒

とゲスパー

652 :639:2011/06/24(金) 10:45:22.60 0
>>649
私もそう思ってます。
夫が従兄弟の犯罪を、大した事ないって言ったとき
「じゃぁ、うちの親に話しても良いって事よね?」
って聞いたら、余計な事を言うな!って怒鳴ったので、他人が聞いたら
決して愉快な話では無い事は自覚していると思う。
あれから口を聞いてないけど、どっちみち良い方には傾きそうにないんで
しっかり話し合おうと思います(今からレコーダー買いに行きます)

653 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 11:07:09.90 0
子供が万引きして「代金払えばいいんでしょ!」って言う親と一緒だな。

654 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:00:44.77 0
親の従兄弟が犯罪者の場合、子どもは警察官になれるの?
近親じゃないから大丈夫なのかな?

655 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:07:28.19 0
怒鳴る男は簡単に暴力振るうよ

656 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 12:11:39.25 0
これからが怖いよね
軽犯罪だけじゃ済まない可能性があるから

657 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 17:08:42.19 0
犯罪は犯罪だよね。
別に、従兄弟が犯罪者だからってウトメや夫にまで非はないと思う。
でもそれを「大したことない」という感覚はおかしいと思うし、絶縁レベルだな。

「昔のこととはいえ、あんな従兄弟で恥ずかしい」とでも言ってくれるなら納得できるけど。

658 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 18:04:40.45 0
話し合っても「大げさにする妻がおかしい」で片づけられて
終わりにされてしまう可能性が高い気がする。
でも、妻は自分たちと同じように考えてはくれないという事実を
突きつけることが大事だと思う。



659 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 21:52:24.73 0
八つ当たりで人の物を壊す程度は犯罪じゃないと考える連中なら
嫁への暴力も死ななきゃ良い程度の扱いだろ。
さっさと逃げた方が良いと思うけどな。

660 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 22:20:54.23 0
感情のコントロールが出来ずにヒスる人はキチガイだからね
幼児から成長していないんだろう

661 :639:2011/06/24(金) 22:46:27.45 0
今晩話し合いたいとメールしたのに、夫は逃げた模様。
さっきトメから電話があった。
・従兄弟の事は隠してて御免ね。
・あまり付き合いの無い親戚だから、報告しなくても良いと思ってた。
・犯罪者と言われて、始めて他人からみたらそう思われるのだと自覚した。
このような内容だった。
要するに、もう解ったから夫と仲直りしろと。
で、何故トメさんが電話をかけて来たのか探ってみたら、夫に頼まれたらしい。
こちらも正直に気持ちを伝えた。
・ナイフを持ち歩く無職男とは親戚付き合いをしたくない。
・でも問題はそこでは無く、夫の態度である事。
・今日も話し合いをしようと言ったのに、自分は逃げて母親に代弁させた。
・従兄弟の話しをする度に大声で怒鳴られる→DV予備軍と考えている。
・話し合いも出来ないのに夫婦でいる意味が無い。離婚を視野に入れている。
離婚と聞いて、「そんな馬鹿な!」とトメが怒り出した。
人を犯罪者扱いして何様のつもりか。こっちが下手に出ているのに生意気な。
離婚など許しません。お前のほうが破廉恥だ。
途中でウトに変わり「申し訳ない、落ち着いたら連絡させます」と、切った。
なんか、どっと疲れた。
不意打ちだったので録音もしてないし、最悪。

662 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 23:19:32.53 0
大変な事になったね
でも言いたい事が言えてなにより

トメの「破廉恥」って言葉の使い方変だよなぁ
動揺していて笑える

663 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 00:02:38.88 0
れっきとした犯罪者のくせに犯罪者あつかいするなって何なの

664 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 00:48:56.28 0
全然下手に出てねえだろ、トメwwwwww

665 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 07:30:43.16 0
トメ側の親戚っぽいな

666 :639:2011/06/25(土) 12:27:49.37 0
結局夫は帰って来ませんでした。
昨日の深夜にメールが来て、義実家に泊まるそうです。
この土日は帰ってこないらしいので、私も荷物をまとめて実家に帰ります。
実は、この問題の前にも夫には不満がありました。
共稼ぎ、生活費折半なのに家事は全て私の負担。
子供が出来たばあいも家事育児に協力はしないと宣言されました。
(結婚前は子供好きアピール、家事が出来る男アピール)
帰省も全て彼の実家で、私の実家は無視。
私の親も彼に対して不信感を持っていたので、今回の件を話すとすぐに
帰って来いと言ってくれました。
もうダメですね。義実家以前に彼自身がおかしかったみたいです。
でも、男ってそんなものか、と諦めていた部分もあったので、このスレに
書き込んで、皆さんに可笑しいと言ってもらえなかったら、そのまま
諦めの人生を送っていたかもしれないと思うと、ぞっとします。
ありがとうございました。

667 :639:2011/06/25(土) 12:28:51.61 0
>>665
そうです。トメ姉の子供です。

668 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 12:30:28.68 0
まあ子供いないならいいさね
いなくてよかった
傷は浅いほうがすぐ治ります


669 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 12:33:59.56 0
>>639
一応トリつけといたら?

670 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 13:31:19.88 0
ほんと子供いなくてよかったよね。
子供いるとなかなか身動きとりづらいし。
浮気とか物理的な暴力とかっていう目に見える大きなことじゃないけど、
こういう態度はのちのち絶対おおごとにつながる問題だし。
おおごとになる前に逃げるがいいような気がする。

671 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 13:33:59.94 0
>>666
実家のご両親も666の気持ちに沿ってくれてるみたいで良かった。

672 :名無しさん@HOME:2011/06/25(土) 13:34:23.11 0
そもそもあわなかったのよ、で済みそう

673 :名無しさん@HOME:2011/06/26(日) 03:05:50.51 0
良かったね〜。子どもいなくて何より。
厄落としして、次に行こう、次。

674 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:17:28.39 0
トメが依頼心の塊だとは知っていたけれど、今回ばかりはあ
怒りを通り越して呆れ返った。
トメ兄のところに初孫が出来て、お祝いを持参がてらに赤ちゃんの
顔を見に行ったのはいいけれど、歓待を受けているうちに夜になり
「(トメ帰宅用に)タクシーを呼ぶから」と言われ、トメ不貞腐れ。
「バスタオル1枚貸してくれたら玄関先ででも寝て、朝になったら帰る」と
不貞腐れ。
不貞腐れた理由は、単にタクシーに一人で乗るのが嫌いって、ただ
それだけ。
トメ兄がタクシーチケット渡そうとしたのに拒否したそうだから、
タクシー代を払いたくないわけではなく、ただタクシーに一人で
乗るのが嫌いなだけ。
タクシーに誰かが同乗してくれたり、家族・親族の自家用車で
送ってくれるのなら、トメも帰るのはやぶさかではないらしい。
(しかし嫁のお迎えはお断りだそうだw)

困ったトメ兄からの電話で、さっき夫がトメを迎えにウト兄の家に
向かったところ。
ほんっとに、タクシーくらい自分で乗ってよ。
本気で迷惑なのに、当のトメは「私は遠慮がちで、言いたいことも
いえない損な性格」と思ってる。図々しいったらないわ。
ほんとに

675 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:20:05.25 0
しまった誤字orz

×:さっき夫がトメを迎えにウト兄の家に
○:さっき夫がトメを迎えにトメ兄の家に

676 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:52:17.17 0
トメを送り届けた夫から電話きた
トメが家に帰りたくない、うち(私と夫が住むアパート)に泊まりたい
と車中でずっとぶつぶつ言ってたそうだ
聞こえないふりでトメを送り届けてきたそうだけど、トメまじでバカジャネーノ

677 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 22:58:27.24 0
ダダこねて可愛いのは3歳までだよねーw

678 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 06:34:39.13 0
本当にバスタオル「はいどうぞ」と渡してやりゃあよかったんじゃん

679 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 07:42:46.74 0
新生児がいる家で、玄関先にバスタオルかぶった他人がいたら
迷惑だろう

680 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 08:41:00.99 0
むしろ、ムシロの方が…。

681 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 08:42:37.94 0
審議拒否

682 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 08:58:06.31 0
タオパンパトメ()

683 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 11:26:24.23 0
タオパンパwww
ウトと仲良くしててくれw

684 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 12:17:49.25 0
そもそも新生児がいる家で夜まで居座るってあり得ない。

685 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 11:11:46.23 0
義父母はこの時期になると、庭、玄関、等そこら中に水の入ったバケツや鉢を置く。
実家では蚊が湧くからこの時期は水を溜めない様にしてるのにその逆。
義父母は「こうすれば蚊が減る、週に一回は昼の熱く焼けた道路に撒いてボウフラを殺してる。
みんながこうしたら蚊が減るのに」と言うのですが、余所でそんな事をしている家を見た事が無い。
おかしいよね。

686 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 11:22:34.28 0
普通の人→ボウフラの発生を抑える為に水溜まりを無くす
義父母→ボウフラの総量は一定、殺す事によって数が減るから蚊が減る

バカだねw

687 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 11:37:17.10 0
>>685
毎日水を替えるならまだしも、週1じゃ蚊を養殖してる様な物だね。

688 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 11:44:36.54 0
>>685
↓を読んで以来私も同じ事やってるよ。

薬を使わず蚊を撲滅!
3.ボウフラ壺大作戦
http://www.h2.dion.ne.jp/~chimaki/ct/health/bofratubo.htm

>>687
産卵→成虫は10日〜15日だから週一回でOKですよ。

689 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 12:21:38.12 0
>>686
完全に水溜まりを無くす事が出来ればそれが正解。
しかし現実にそれは無理。

690 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 12:31:39.10 0
うるせーよ

691 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 12:50:33.45 O
>>688うちもボウフラ壺をテレビで見てやってる。
蚊の行動範囲が200mくらいとかそんな内容だった。
今では蚊に刺されることは一週間に一回程度になりました。

692 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 12:53:39.11 O
旦那家の人々は、家の中ではボロッボロの服を着ている
仕事着の下もボロッボロ
色褪せて向こうが見えるくらい擦り切れて穴だらけシミだらけで首がびろびろに伸びたTシャツとか、旦那の中学時代の雑巾みたいなジャージとか
カッターの下に着るアンダーシャツも穴だらけで変色してて、靴下も伸びまくり
パンツに至っては雑巾の方がましなレベル
タオルは↑のTシャツと同じレベル
でも古着は許せないらしい

「世間一般ではこれが普通!毎年ルームウェアとかを買い換える方が異常!」
と全員が口を揃えて言う
ルームウェアなんか、ユニクロ行きゃ千円台で売ってるじゃん……
そのくせ毎週だらだら飲み歩いてる
理解できない

693 :692:2011/06/30(木) 12:57:42.62 O
ちなみにこないだ事故でガスが止まって銭湯生活してた時、夜銭湯行って帰って寝るだけなのにいちいちブラウス+スキニーとかに着替えるトメ
汗が止まらないからブラウスが透ける、ジーンズが履けない、とごちゃごちゃ言われた
家では穴だらけでスケスケのTシャツ着てるのに

694 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 12:57:45.31 P
うん、途上国では普通だと思うよ

695 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 13:04:47.06 0
>>691
五月蝿な

696 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 13:07:37.47 O
>>694
なるほど!旦那家は途上国だったんだ!
そういや文化的に激しく遅れてる
トメはどうも軽度の知●障害のようだし、異国の人だと思うことにするよ

697 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 14:03:53.14 0
うちの実家の親もビロビロのTシャツや漂白剤で部分的に色が抜けたシャツ
毛玉だらけの靴下を捨てない、ボロいから捨てなよと言っても
「いつ買いに行けるかわからないから捨てない」と言い訳するが
夫婦2人で一間の大きさのクローゼット2つと箪笥4つと洋服ダンス2つにパンパンに詰め込んで
祖母が死んで使ってない6畳間に物干し竿渡して洋服掛けにしてる・・
この間実家に行く時に「掃除用にするから着ないTシャツとかのボロ持って来て」と言われ
持っていったら母親の来ているものよりキレイだった・・・
東京23区の50坪の一戸建てに住んでるのにな・・・ごめん実家の話で義実家じゃないや

698 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 14:33:59.14 0
>>692
うちの旦那家も同じ
旦那もなかなか古い服を捨てたがらない
古くなった服は全部部屋着に流用しようとするから、
着ないものも含めて部屋着が増えていくばかりで困る
なのに黙って量を減らそうとしたらなぜかバレるという…

699 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 15:40:37.96 0
>>692義実家は京都とみた。
京都って見栄っぱりが多いイメージ。
イメージと違ってたらごめんなさい。

700 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 16:02:57.49 0
なにその決めつけ…
>>698だけど私は京都、旦那東京だから実家がどこであれそういう人はいるかと。

701 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 16:20:18.62 0
>>699だけど>>693を読んで義実家見栄っぱりだなと思ったもので。
最近京都の一部でガスが止まる事故があったのを思い出したから京都なのかなと。
>>692義実家が変なだけで
京都の人が家でボロを着ているとは思っていないけど
気を悪くしたならごめんなさい。

702 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 16:26:46.88 0
京都人=見栄っ張りは当ってる

703 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 18:34:26.18 O
>>702
旦那の親戚が京都だが、京都は人の目が厳しすぎて見栄を張らざるを得なくなったんじゃないかと思った。
塀も家の中見えないように造ってるの多いし。

704 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 23:28:16.91 0
私も部屋着や下着はボロボロなの着てる…
ボロい方が布が柔らかくて着心地がいいんだよ・・・
全体が透け始める一歩手前くらいが一番好き。

部屋着があまりにボロいから、確かに夜中にちょっとゴミ出しに行くにも着替える傾向がある。
出身は広島だけど、親は嫌がってる。
子供の頃から「新しいのいくらでも買ってあげるから、お願いだからこれは捨てて」とか
よく嘆かれてたので地域性ではないと思う。
ユニクロってなんか妙に布が丈夫そうで、
頑張ってボロボロにするまでが大変そうと思って買った事ない。

705 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 23:34:04.10 0
>>702
見栄っ張りではなく、美意識だと言い放たれた。
「東京の方には理解できないかも知れませんが(京都弁)」で。


706 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 03:17:36.00 O
私の夫「ご馳走様」を言わない。今はしつけして言えるようになった。
夫実家に泊まった時、誰もいただきますもご馳走様も言わないので、原因はこれかと思った。
夫方の中学生の甥もそうだったから、ちゃんとした癖つけた方が良いと思うけど、私が口出す事じゃないのでまぁいいや。

707 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 08:50:54.86 0
ボロボロの服着て美意識www
さすが京都人

708 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 09:29:29.73 0
しつけるなんて偉いな。
私は付き合ってる段階でそういう人はダメだった。
基本的な挨拶が言えない人って、他の部分でも合わないところあったし。
旦那は些細なことでも「ありがとう」と言う人で好きになった。


しかし、「ごめん」が非常に言い出せない人だということに、結婚後気付いたw

709 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 11:08:00.96 O
>>706
躾られたなんてすごい。
うちの夫は未だにごちそうさまどころか、おはようもただいまも言わない(言えない)
家の中での挨拶がいっさいできない。外だとちゃんというのに。
夫いわく、実家でそういう習慣がなかったらしい。
姑は元教師なんだが…なぜそうなった

710 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 11:09:48.22 0
挨拶は自分から挨拶しても返ってこないの?
無視されても怒らないの?

711 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 11:17:54.22 O
>>710
ほぼ返ってこない。「ただいま」と言っても無言(´・ω・`)
何度も注意してるし怒るんですが…親になるんだから言えるようになってほしいんだけど…

712 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 13:21:28.60 0
かえってくるまで何度も言ってやる
・・・子供にだけど

713 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 14:32:07.90 0
>>709
教師に限らずだけど
親が忙しすぎて子供にかまってやれないと
躾ができていないことが多いように思う。
仕事で気が抜けない分、家で反動が出てるとか。

714 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 19:15:29.14 O
>>708
うちのもそうだったけど、躾たら直ったよ。
出会ったのがはたちそこそこだったからまだ間に合ったのかもしれないが。

715 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 19:53:03.05 O
義実家の服装センスというか、トメチョイスの衣類の組合せ方が摩訶不思議系。
トメが家族(ウトメ・独身の義兄)の衣類をご贔屓のデパートで購入してるので、品物本体は比較的高価で良質らしい。でも結構なお金を使う客なんだから、もう少し担当の人がアドバイスしてくれれば良いのにと、義実家に行くたびに思う。
私は自分の服装の趣味がずば抜けて良い方じゃ無いと自覚はあるけど、トメ本人やトメコーディネートのウトたちと比べたら、まだ普通に感じる。
夫はトメが買い与える服に辟易して、中学生頃から自分でファッション雑誌を研究したらしい。「婆ちゃん(トメ実母)もあんな服装だった。親父はともかく兄貴が何も感じて無いのは異常」と言っている。

トメはとにかく柄物が好きで、義実家で誰かが無地の服を着てるのは、礼装のカッターシャツくらいしか見たことが無い。
初めて会った時に、ウトが派手なチェックのスーツに、太いストライプのシャツとこれまた派手なタータンのネクタイをしてたのには、思わず仰け反った。
トメ自身がよくする組合せは、チェック柄×チェック・小花柄×大きな花模様とか、柄繋がりだけど生地やデザインがぶつかり合う感じ。きつい補色使いも好きなようだ。
でも決して、フォークロアやデザイナーズブランドのように、狙ったミスマッチでは無いと思う。

トメ本人は「あなたの好みは地味すぎるわ〜、同系色で無難に纏めたりスーツで誤魔化して、守りに入っちゃダメ」
「若いんだからもっと自由に冒険しなきゃ。計算してわざと外して着こなすのが、本当のお洒落さんよ」と義実家訪問のたびにファッションチェックしてくる。

「職場がうるさいし、お義母さんみたいな上級センスじゃ無いから無理で〜す」と受け流してる。
けど、どう見ても、適当に引っ掴んだ服を何も考えずに着たか、和装感覚のお婆さんの洋装みたいだ。
トメは五十代前半だけど、古稀の祖母の婆友でもここまで不思議センスの人は居なかった。
私達はまだ子無しだけど「将来可愛いお洋服を買うのが楽しみ〜」と言われて戦々恐々。




716 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 21:08:21.88 0
>>715
深刻な悩みなんだろうけど
笑ってしまった すまそ
トメのファッション想像するだけで面白いw

717 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 21:10:51.45 0
>同系色で無難に纏めたりスーツで誤魔化して、守りに入っちゃダメ


お前はそろそろ守りに入れよと

718 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 22:23:07.27 0
>「若いんだからもっと自由に冒険しなきゃ。計算してわざと外して着こなすのが、本当のお洒落さんよ」
こう言われて在庫を売り付けられてんだろうな。特に担当とかは付いてない気がする。

719 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 00:30:02.75 P
>ウトが派手なチェックのスーツ

おたくのウトさん、もしかしてお笑い芸人?

720 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 01:15:44.51 0
>719
ttp://blog-imgs-38-origin.fc2.com/w/a/f/wafoo/img56329727.jpg

721 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 01:47:13.14 0
>>719
芸人ではないが、笑われているのは確かだろう。

722 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 06:49:11.93 0
>>719
どーもー、伊勢丹の紙袋でーす♪

723 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 10:36:18.25 0
ウト、何も疑問に思わないのかw
ってか、会社にはどんなスーツで行ってるんだ?

724 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 10:58:53.12 0
>>722
紙袋ばっかり立派で、中身がやっすいなあ!

725 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 21:16:02.98 O
目立つ場所で30分ぐらい立っててたら面白いだろうなぁw

726 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 23:38:56.31 O
>>715です レスたくさんアリガトン
やっぱ義実家のセンスは変だと再確認しました。
ウトのスーツは正太郎Wではなく、グレー系のグレンチェックで、さし色の鮮やかなピンクが目立つ生地。なんでも英国製のお高い布地らしいけど、残念ながら金髪碧眼のコーカソイドでないと違和感ありあり。
でも一番の問題は、食い倒れ人形みたいなネイビーのシマシマシャツとロイヤルスチュワートの赤いネクタイを合わせた、トメのぶっ飛びセンスにあると思う。

ウトと義兄は一緒に自営をやっていて、誰も服装に突っ込まないからどんどんエスカレートしてる。もう諦めてるけど、義実家と一緒に小洒落たお店とかに行く時は、いささか複雑な気持ちです。



727 :692:2011/07/03(日) 23:39:05.81 O
亀だけど
偽実家:他県から転居してきた
私実家:京都

私実家は来客が多いせいか「家にいる時でも今すぐコンビニ行けるレベルの服装が最低」と言われて育ち、ボロを部屋着に流用て習慣がないから衝撃的だった
トメは宅急便が来たらいちいち着替えてるし、旦那は冬になるとウィンドブレーカー着てカサカサカサカサ鳴らしながら寝てる
外着にも家着にもそれぞれ機能があるとかは思い付かない様子

体温調節にはパジャマ最強なのに

728 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 07:57:04.20 O
義妹のデキ婚(妊娠3ヶ月交際3ヶ月)に対して何もいわない義両親。旦那(兄)に、何かいってくれと頼んでいる。それって両親の役割じゃないの?昔から義両親は義妹に対して甘やかしすぎる。だからDQN街道まっしぐら。子ども生まれても甘やかすんだろうな。

729 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 08:56:59.32 0
>>728
「何か言ってくれ」って何を言ってほしいの?
「みっともない」とか「子供はおろせ」とかコトメを責めてほしいってこと?
あなたに実害がないのなら大きなお世話だと思うけど。

730 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 09:14:52.99 0
もう結婚するなら何か言ってもしょうがないってのはあるような。
それに義両親が「なにも言ってない」とは限らないんじゃない?
放置じゃなく甘やかしてるならそれこそ「そんな男でいいの?」みたいな心配はしたろうし。
今後その「甘やかされ」で迷惑かけられたときにびしっと拒否するしかないと思う。
今「義妹デキ婚!フケツ!だらしない!!」って>>728が言い出したら、悪者扱いになるだけのような。

731 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 09:28:44.66 0
自分達が悪者になりたくなくて直接言わない義両親が
>>728旦那から妹に何か言わせるように仕向けているのが不満って読んだけど違うのかな。
それだったら義両親にモヤモヤするのもわかる。
旦那さんが親に直接妹に言うようにと言えば解消する問題だけど。

732 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 10:06:08.48 0
>>731
あ、そういう意味だったのか。
>>730だけどごめん。
しょうもない親だなー

733 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 12:56:33.07 O
>>731の意味です。文章下手ですみません。昔義妹が煙草を持っていたことに対しても兄から説教させたみたいだし、自分たちは悪者になりたくないみたい。挙げ句の果てには結婚相手から旦那に電話がかかってくるみたい。

734 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 13:47:05.70 0
>>733
旦那になんて電話してくるの?
着信拒否していいんじゃない?

735 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 19:34:31.25 0
まずは旦那が両親説教しないとだね

736 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 21:21:44.58 0
トメがお人よし過ぎて、過剰に物を送られてキレまくった義妹。
気持ちは分かるんだけど、それ以降、旦那を伝言役につかうこと多いんだよね。
わたし、お母さん嫌いだったし!実家と縁切りたいから!!と!マークたくさんの
メール送ってくる割には、自分の子供の誕生日には金送れとかホントずうずうしいというか
感謝知らず。
うちを伝言板に使うのやめて欲しいんだけど、トメも義妹もちょっとメンヘラチックだから
旦那が仕方ないといいながら間に立ってる。
ウトはそんな勝手なヤツほっとけ!と怒るだけでなんもしないし。
義妹のメール見るたびに黒い感情が沸くわ。

737 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 21:32:18.87 O
なら見なきゃいいじゃん

738 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 22:32:13.27 0
>>763
伝言板は夫のはずなのにあなたにもメール送ってくるの?

739 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 22:32:43.54 0
安価間違えた
>>738>>736宛て

740 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 04:51:45.22 O
絨毯にご飯やおかずが少しでも落ちると、汚い!と騒ぐ舅
目を血走らせてコロコロクリーナーをかけまくる

なのにトイレのマットや壁にはおしっこかけたり
こぼしたりしても拭かないし、手も洗わない

舅は 絨毯の汚れ>トイレの汚れ らしい

信じられない
おまえの尿の方が百万倍汚いわ!

741 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 07:58:04.41 0
>>740
トイレ掃除の習慣がない
トイレ=汚いもの=汚してもいい、と思ってる
トイレについて関心が全くない とかじゃない?

742 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:56:32.52 O
今頭に血がのぼってるからちょっと吐き出させて。
翌年用に大量にセールで大きめ買ってタンスに入れておいた筈の息子の洋服がないので不思議に思っていた。買ってなかったのだろうと思ってまた買った。
だけどおかしいので今年はきちんと頻繁に確認する様にした。
そうしたらオシュコシュのコートーとハシュアッシュのコートとイーストボーイのカーデガンが確実になくなってる。
今年も着れるのに。
他にもズボンがなくなっている。
犯人は確実にトメ。
別居だが、家に入り込んで盗んだのであろう。
私が切迫早産で入院してたから、母親にタンスにしまって貰って私もタンスに入ってるのを確認したから確実だ。
今度生まれるコトメ子のお下がりの為に盗んだのか、親戚にあげるのかは分からないけれど。
とにかく盗んだのはトメ。
更に私のフリースが行方不明で、出版後私のジーンズが少ないと不思議に思っていた。
そしたら、突然和ダンスの使ってない引き出しから、保育園の着替え用に一昨年買ったけど大きくて着れなかったタグつきの安物のニッセンの服と私のジーンズとフリースが旦那のズボンと一緒にグチャグチャに入れてあった。
最近私が怪しみだしたので安物を返して、生地がきちんとしてるものを盗んだののかもしれない。
とにかくアパレルものの服は確実になくなっている。


743 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 11:59:24.03 0
>>742
まだ旦那に言ってないなら通報汁
騒ぎを大きくするんだ

744 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:04:40.71 0
>>742
親子なら、まあ、貸し借りは分からなくもないけど
他人だから窃盗

745 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:22:14.87 O
レスありがとう。
旦那にもなくなったってはさっきメールで言ったよ。
本当に悔しいしムカムカする。
このスレをコトメが見て欲しいよ。
トメ以外は皆真面目なんだよね。特にウトがくそ真面目
旦那の兄弟は皆ウト方の大トメに育てられたらしいし。
盗まれた事考えると胸が痛い

746 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:24:57.95 0
>>745
それならウトに相談してみたらいいかも
745は良心が痛むかもしれないが、ウトの配偶者なんだし

747 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:26:07.32 0
旦那の対応次第ですな

748 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:41:47.57 0
旦那がトメに鍵渡して、留守中に好き勝手出入りしてるんだろうか
泥スレ見てるけど、犯人が判ってても通報はするべきだ
トメ以外の犯人の可能性はまだある

749 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:43:42.67 0
犯人は旦那だ!

750 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:52:19.15 0
万引きしてそうなトメだな

751 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:55:10.74 0
「最近うちでよく物がなくなるんです。
気持ち悪いんで昨日警察に相談してみました。
まだ被害届は出していないんですけどね。
やっぱり届け出ようかと思ってるんです。
お母さん○○のコートや××のコートなんて知りませんよね??」

752 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 12:56:27.01 0
鍵を変えてトメを出入りできなくする+カメラ設置してから>>751だな

753 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 13:03:14.84 0
実際に通報せずに、>>751メールをするのは良くないパターンだよ

(トメ)私を犯人扱いするのか!&ファビョリ凸&証拠隠滅(盗んだ物品破壊)etc...など、
それで失敗した例は多い
本当に違う犯人かもしれないし、気付いてないだけで貴重品を盗まれてる場合もある

754 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 13:05:38.28 0
ただの世間話として話せばいいじゃないw
「こんなことがあってこまったんですぅ。私お母さん家に忘れてませんよね?着ていってませんでしたよね!」って感じで

755 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 13:05:45.71 0
普通に被害届出しちゃえばいいのに
もしかしたらトメじゃないかもしれないよ(っていうのは無いと思うが

756 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 13:07:04.58 0
犯人は確実にトメだという証拠はなんだろう

757 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 13:07:22.47 0
黙ってカメラ設置が一番わかりやすそう。
証拠もつかめるし堂々と責められる。

758 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 13:26:19.83 0
ペット用のウェブカメラとか設置したら
おもしろいかもね

759 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 14:37:00.01 O
>>756
話せば長くなるから省略したが今までの行動からして絶対トメ。



760 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 14:53:43.41 O
>>757>>758
おお!、早速ぐぐってみる

761 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 15:13:04.71 0
何か言われたら
最近物が動いたりなくなったりしたから
もし泥棒に入られてたら怖いと思って設置したっていえるしね。
トメではなく、あくまで泥棒ってことで。

762 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 15:27:07.60 0
泥ママスレのまとめを参考にして通報汁!

763 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 22:14:22.35 0
引き出しの手を掛ける部分にカミソリ仕掛けたいところだな。
自分が引っかかったら困るがw

764 :名無しさん@HOME:2011/07/05(火) 22:44:51.63 0
以後「アテクシが考えた素敵トラップ案♪」禁止

765 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 14:09:53.36 O
皆さんありがとうございます。
旦那の友人と知り合いの、お喋りで交友関係が広い友人に話しました
歩くスピーカーみたいな彼女に話せば、そのうち義実家もしくは、その知り合いまで話が辿り着くかもしれません。


766 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 14:31:11.16 0
息子が働いたお金で買った洋服を持ち出して何が悪い!と開き直るよ。
うちがそうだった。
だったら息子のをとって行けばと言ったら
怖い嫁だってさ。

767 :名無しさん@HOME:2011/07/06(水) 15:48:10.82 0
同じくお下がりしてやれしてやれで旦那にもケチとかヒドイなどと責められて四面楚歌だった頃がある。
まるであげないこちらの方が悪いかの様に言われたから
最終的には旦那実家から貰ったもの だ け 即お下がりに出したら
服くれなくなったわ。
コトメに援助してたんだろうかね。どうでもいいけど。
服にも子供の思い出があるからホイホイとあげたくない気持ちもあるんだよ。
小さい頃は特に。

768 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 14:20:53.56 0
トメが乳ガンで手術をするらしい。
ガンが分かった時期は不明だが、先月半ばには手術の日程が決まっていたそう。
でもウトの意向で必要最低限の範囲にだけ話をするということになったらしい。

同居の二人のコウトには今月に入ってから、ガンのこと入院手術のことが告げられた。
トメ妹には連絡済みだが、トメの実家を継いでいる弟には話していないんだそうだ。
別居の長男夫婦(=我が家)にも、ウトとしては知らせないつもりだったが
昨日になってトメから夫あてに、内容を掻い摘んだメールが来たらしい。
手術は今日。

手術を前に不安になったのか知らんが、前日にメールで知らせるっておかしくないか。
しかも本人からのリークって、なんなんだ。
トメ弟とトメ妹で扱いが違うとか、息子に知らせないとか、ホントよくわからん。

769 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 14:27:37.07 0
息子は必要最低限の範囲じゃなかったってことだな

770 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 14:49:02.64 0
中途半端な事してると後でゴタゴタしそうだけど大丈夫なのかな?

771 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 16:24:26.50 0
ウトが悪い。

772 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 16:37:17.92 P
場所が場所だけにトメの心情をおもんばかってってことだと思えば
別に違和感は感じ無いがなあ
男で知らされたのは同居してる人のみだし

トメ個人としては長男には心配して欲しかったけど
長男嫁には知らせたくなかったので伏せてあったって印象
ここはお見舞いに行くとしても旦那だけ行かせて
768は知らぬ存ぜぬを貫いたほうがいいと思う
もし胸とっちゃってたら親しくない同性には見舞いに来て欲しくなかろう


773 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:10:34.44 0
>>768
誰が誰に知らせるかは、それこそ本人の意志だろ。

774 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:20:09.75 0
トメはもちろんウトも平常心ではない中悩んだり考えたりして、
そうなってしまったんだと思うから、「おかしい」はちょっと気の毒かも。
「手伝うのに、水くさい」という気持ちだとしても、
旦那さんにその意志を伝えた上で後方支援に徹するのがいいと思う。

775 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 17:21:51.09 0
ウトの意向で≠トメの指示で

大事な事なのにメールでなんて!ってのはわかるけど
ウトメ両方にどうしてそうなったか聞かないとわからんだろうに

776 :768:2011/07/07(木) 18:52:40.08 0
ウトの緘口令は個人的な判断でトメの意向は反映されてないと思われる。
何かと俺様思想のウトだし。
今回ウトの言うことには従わないと面倒、という義実家の風習がまた出たんだと思う。
でも患者はトメなんだから、せめてトメの気持ちを聞いてやれよと思う。

トメは私(=嫁)に知られるのを嫌がったということでもないみたい、
私の両親へは知らせないで欲しいとは言われたみたいだけど。
土曜日には子供も含めて3人でお見舞いにいく予定。誰が行くかは再確認してみるよ。

いろいろ思うところはあるけど、>>770 につきる。
手術成功して、その後も順調で、笑い話のネタがひとつふえることを切に祈ってる。

777 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:42:10.96 0
あればあるだけ金を使ってしまうトメ。
日頃の生活には困っていない様子。
でも過去に一度急に大金が必要になった時にこちらに貸して欲しいと声がかかった。

それって貯金してないってことだよね?
近い将来、働けなくなったらどうするつもりだろうか。
こっちは慎ましく生活して努力して貯めているのに、婆を遊ばせるために
後々毟り取られることになるのだろうか。

778 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:47:51.71 P
毟り取るだなんて、そんな…
ちょっと死ぬまで寄生するだけよ〜(ハァト

byトメ

779 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:49:04.55 O
>>777
トメは一人暮らしなの?ウトも健在?
定期預金や財形貯蓄とかの急に動かしづらい貯蓄だったらまぁわかりたくもないがわからんでもないけど、
それもないならヤバイね。
はなっから頼る気マンマンなのかも。

780 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 19:50:42.75 0
>>776
そんな個人的なことここで一々言われても。
乳ガンの手術なんて普通ではないのだから少しは察してあげなよ。

781 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 20:39:33.85 0
誰に知らせて誰には知らせないとかホントうっとうしいよね
うちのトメもそういうのすごく個人的な基準で線引きして連絡を寄こさない
あの伯母さんとは折り合いがどうたら〜こっちの姉さんとはどうたら〜で
誰かが亡くなってもうち(義実家ともその郷里とも超遠距離)に知らせず、
旦那が義理を欠かした形になってしまった事がしばしば
折り合いがどうたら〜で、知らせても嫁子供は葬儀に出てくれるなと主張するのに
なぜか旦那携帯に連絡せず、私も仕事してる時間に家の留守電に吹き込む
旦那携帯に直接言えば休みの調節も間に合うのに、私が夜帰宅してから留守電聞いて
慌てて旦那に知らせても間に合わないって何回言っても家電にこっそり吹き込んでる
自分が悲報を事知らせる役目かぶりたくないからそういう行動に出るのは読めてるんだが

ああ…うっとうしい…

782 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 20:48:40.11 0
義実家は敷地が一杯余ってる田舎ではなくて町屋なのに
物を捨てない
表から見ると一応まともだけど
裏に回ってみると家の周りにがらくたがいっぱいある
何十年も前に変えた古畳が積んである。これをまずは捨てて欲しい
普通、畳変えたら古い方は畳屋が引き取って行かないか?
何かに使えるとそのまま数十年。中には虫がうじゃうじゃわいている
夫が使用してた三輪車から高校出るまで乗ってた自転車まで5台くらい。捨てろ。
あと、犬小屋からハムスター部屋まで代々のペット用品。
壊れたり古くなって買い換えた家電
その他の、二度と使えないがらくたが2階までとどくくらい積み上がってる

あれ見る度にうんざりする


783 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:05:41.46 0
>>782
捨てろとか命令形で書いているけど、残念ながら同居でもなくて、なだれの被害受ける隣人
でもないなら、口出しはできないのでは?義実家なんて よその家だよ。自分の家じゃないもの。
なくなった時の廃材処理費があることを祈るしかない。


784 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:20:01.67 0
遠方の息子夫婦に知らせないのがウト意向かもしれんが
電話だってメールだってできるトメが言って来なかったんだから
推して知るべし。

785 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:42:51.83 0
義実家近所の神社では、正月に焚き火をする。
初詣に行くと、ウトが神社で煙草を吸いはじめた。
それだけで目が点だったのに、その焚き火の中へポイ捨て。

田舎では普通なのか…?
なんだかショックを受けた。

786 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 21:53:50.66 0
「焚き火」って…
いや、あの、別に良いんだけどね…



787 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:07:08.89 0
>>785
焚き火って

788 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:12:27.97 0
何かおかしかった…?

789 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:17:42.21 0
おかしかったって焚き火なんていうから・・・・それどんどの事でしょ。
ウトに神社でタバコなんて!って言う割りにどんども知らないんだなって。
しきたりでウトを批判したになら自分がまずしきたり知らないとウトがおかしい!とは
言えないよ。それもしきたりは地方やその社寺によって違うからそれを知らないとね。


790 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:27:29.66 0
しきしきたりしきしきたりしきしきたーりーしきしき

791 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:43:45.82 0
違う違うw
とんどならわかるよ。

とんどは別のところでやってて、私が言ってるのはほんとの焚き火。

792 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:46:38.65 0
>>791
規模の大小はあれど、神社でやる火祭りは神事の一つなんだよ。

793 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:49:16.34 P
どんど焼きは小正月でないの?
正月ならお焚き上げとかでね?


794 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:50:44.86 0
どんどでなくて、社参の人が暖を取るための焚き火なら、別に構わないんじゃない?
他の人が注意しないなら地域の習慣ではあたり前になってるんだろう。
社殿の中でタバコすったなら防火の問題もあるけど外だし。地域の習慣なんて
よそから行った人にはわからないけど住んでいる人がよければそれでいい。

795 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:52:08.17 0
神事ならなおさらタバコポイって入れちゃダメだろ

796 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:53:29.54 0
>>794
そうか…
郷に入ればというやつだね。

797 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:56:26.82 0
タバコや酒にイージーな神社もある。結構神道は緩い。
それがどんな神社か分からないけど、他の氏子が平気そうなら問題ないんでしょう。

798 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 22:59:58.14 P
酒にイージーって
元旦のお神酒の立場は

799 :名無しさん@HOME:2011/07/07(木) 23:06:26.01 0
工事現場のおっちゃんみたいに
1斗缶で焚き火してるのかwww


800 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 00:25:30.70 O
旦那の祖母(母方)が亡くなった時、
姑が「他の孫も来ないみたいだからアンタも来なくていい」と言っていた
おばあちゃん子だった旦那は構わず葬儀に出たいと言ったが「絶対来るな」の一点張り
そりゃ葬儀参列しない遠距離に住む孫もいるかもだが行きたい人は行ってもイイのでは??

実の姉妹でとりおこなう実の母親の葬儀でさえそうやって皆で足並み揃えなきゃ不安なんだろうか
ちなみに喪主も全員の名前が書かれていた

801 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 08:24:18.17 0
神道では本当は、大麻にもイージーなんだけど空気読んでるんだぜ。

802 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 08:29:17.69 0
密葬にしたい理由があったのだろう

803 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:10:08.72 0
よそに嫁いだ義姉が週4ペースで子供を預けに来るのがうざい
この子供の行儀が悪くて、家に来るなり玄関にランドセル放り投げたり
おやつに文句付けたり(その割にしっかり食べるんだが)、うちで飼ってる犬猫よりタチが悪い

旦那と義理の両親がキレて学童保育に預けろと何度も言っているんだけど
いつも誤魔化されるか逆切れで終了してしまう
あと3年もたてば一人で留守番できるようになるんだから、ちょっとぐらいいいでしょ!というのが義姉の言い分らしい
もうすぐ夏休みだから憂鬱だ・・

804 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:12:02.69 0
義姉ムカつくけどスレ違いだよ

805 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:20:10.62 0
なんだかんだ言って預かっちゃってるからおかしいってことでは?

ちょっとなら尚更どうにかしろよwと思ってしまうわ

806 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:21:23.90 0
学童保育はやめたほうがいいんじゃないかなー

807 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 09:54:38.78 0
学童はなんでだめなの?
803にとっては他人の子だから、どうなろうが別にいいんじゃないかと

808 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 10:10:01.76 0
なんでおやつ出すの?あんたもおかしい一員じゃね

809 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 10:11:38.76 0
子供は悪くない。躾と義姉が悪い

810 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 10:39:20.34 0
親が躾けないんだから、ウトメがガッツリ躾けてやればいい。

811 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 12:51:33.40 0
旦那の親が、義理祖母とか親戚一同に色々ちくるからうざい。

私が親戚付き合いしたくないと旦那に言った→旦那が親にちくり→親が
みんなにちくりみたいな。

ほんとぴーちくぱーちく話すうるさい婆うざい。
だから義理弟夫婦が喧嘩したりしても私にも噂が入る。
もちろん私達夫婦の事もそりゃー凄く言ってるだろう。
もちろん嫌われても構わないから、いいけど。

812 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 12:52:36.15 0
親戚付き合いしたくないワケをkwsk

813 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:32:50.50 0
ピーチク婆って、親戚の前じゃ自分と息子の話はsageとみせかけたage話をするくせに
嫁の話はageとみせかけてのsage話をするよね

814 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:31:28.47 0
うちの子供(8)が私のイトコ(16)から借りてた物を、義妹の子(3)が放り投げて無くした
まぁ実質うちの子にくれたようなものだったし、イトコもいいよいいよ〜って言ってくれて
大事にはならなかったんだけど、義父が「小さい子のしたことだから」とか
「16にもなってそんなもの必要ないから弁償しなくていい」と義妹に言ってて唖然とした
小さい子のしたことだからってのは被害を受けたほうが許すために言う台詞だと思うし、
義父はとにかく義妹に弁償とか謝罪とかさせたくなくてめちゃくちゃなことばかり言ってた
最終的にはうちの子に無くした物の代わりに新しい物を買ってあげるから文句ないでしょ!とか言い出して
笑うしかなかった

815 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:35:55.87 0
>>814
モチロン義父には「その言い方はまちがいですよ」と訂正してあげたんだよね?

816 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:36:19.95 0
でもまあ、それ以前に物の貸し借りはよくないよ

817 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 15:45:50.08 P
>>816
どうしてよくないの?おせーて

818 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 19:04:41.08 0
>>816
文盲?

819 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 18:49:35.17 0
義母が義母の弟が残した土地を、相続人未定のまま売り出したみたい。
しかも10年くらいほったらかししていた土地。
義母の兄弟間で欲にかられて、名義人を指定できず、
登記簿変更すると金がかかるから、って放っておいた、
評価額が買った時の10分の1になっている糞土地。

買ったらもれなく、土地施設代金として20万払わないといけない。
持っているだけで、固定資産税と管理費みたいなものは払わないといけない糞土地。
とにかく、義母の相続開始までには処分してください、絶対に。
そんなマイナスの負債ばかり残していかないでくださいね。

820 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 03:41:37.08 0
義母が遺産を残そうと負債を残して死のうと
嫁にはまったく関係のない話だな

821 : :2011/07/11(月) 10:12:03.39 0
>>820
確かに嫁には無関係だが、旦那がはっちゃけたら1番被害を被るのが嫁だから

822 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:39:19.77 0
遺産の時に話なら本人がなくなっているからはっちゃけは心配ない。
はっちゃける相手がいないもの。負の遺産なら放棄したらいいだけでは?


823 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 11:46:40.29 0
死後に負の遺産となって残るのはいいんだろうけど、
生前に生活できなくなったりしたらその方が困る

824 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 16:28:47.44 O
負の遺産を隠されてたら恐ろしい事になるよ。

トメと義兄が、ウト名義の負の遺産が有るのを結託して隠してた。ウトの正の遺産らしきものは、些少の現金と義実家の土地家屋に型落ち軽一台程度。そのうちトメか同居してる義兄に家の名義を書き換えたら、円満に終了するはずだった。

とある内部事情を知る方面からのリーク(ここは追及しないで欲しい)があり、胸糞悪いマイナス遺産を義実家ごと切った。

あのまま知らないでいたら、今頃どうなってたかと思うとぞっとするよ。




825 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 01:56:24.40 0
もしはっちゃけたら
もし生前に生活できなくなったりしたら
もし負の遺産を隠されてたらって
>>819の話とは無関係の勝手な想像&自分語りだよね

826 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 09:24:44.40 0
>>825
先のことは全く考えない人?行き当たりばったり?

827 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:34:20.25 0
819ですが、825さんの話がすごく共感できる。
この糞土地も全然私たちは知らなくて、つい最近トメが泣きついて知ったもの。
トメ妹ダンナが亡くなり、口出したりする人間がいなくなったせいなのか。
何より、いきなり固定資産税の滞納の督促がトメに来てあわてたらしい。
相続放棄は糞土地だけ限定にはできない。トメ遺産すべて放棄しなくてはならない。
実はとある資産がウト・トメ・夫の共有名義である。
トメ遺産の相続放棄をしたら、そっちも放棄しなくてはいけなくなるが、
仮にしたらとんでもなく面倒で大損。
糞土地をさっさとトメ親族に渡せばいいんだけど、名義書き換えをずっとグダグダしている。
でももしこのままなら、その糞土地にトメ兄弟の子供が絡んでくる。
もちろんその配偶者が口出しあても私たちには解らない。
ほとんど交流の無い親戚は、他人よりも遠い関係だ。もめるのは目に見えている。
早めに負の遺産があること判ってよかったが、何ともできないからどうしょうもない。
どうせグダグダになり、トメの遺産まで口はさんでくるのかとgkbr。

828 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:39:19.44 0
>>827
825?824じゃなく??

829 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:44:33.22 0
旦那の実家の資産は嫁には関係ない。
当然の正論で私もそう思っていました。
でも旦那実家の資産をあてにしてクレクレしたり、散財するのが論外。
それこそ嫁関係ない、だ。
しかしこれは、放っておいたら旦那が被害を被る=家庭が被害を被る
=子供にも負の遺産がいく可能性がある。
という親族は1つの団体、相続の概念、を改めて感じた。
報酬と義務、みたいな感じかな。
家庭の平和を守るのは妻の役割の1つ。
クレクレじゃない、とにかく負の遺産、知らない親族との対話する時間
を次の世代=夫&子供に残してほしくない、被害の回避、という感じ。
逃げれば済む、っていう話じゃないから面倒。
会社や仕事や人間関係と同じしがらみは義実家との間にもあるんだなあ。

830 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:45:40.12 0
828さん、おっしゃるとおり

824が共感できる。です。

間違いの訂正ありがとうございます。

831 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:52:05.12 0
あと交流のない親族にはそーかそーかがいます。
こっちが関わってきたら、団体で来るそうだから〜。
その親族の葬式の時に、そーかが団体で仕切って、
お香典も全部持っていかれて、トメが部外者にさせられたそうで、
とにかく切れていた。仕切りたがりのトメは。
トメは威張られるのが嫌い、そーかに説教され阻害されてそーか嫌いに。
で疎遠になったとさ、そこんところはGJなのに、トメ。
糞土地にこだわってる場合じゃないと思うんだが。
嫁は信用されていないんだよね。だから私のセッティングを覆したんだよね。

832 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 20:42:53.43 0
ウトがアボーンした時
ウトは公務員だったし、普通にそこそこの退職金とかの遺産はあると思ってた
なのに宅地に抵当権付いているのにびっくりした
宅地はウト親からの相続だったから、ただでもらったはず

宅地に抵当=借金があるはずなのに
その借金については頑としてトメも夫も言わない。
言えないならそれでもいいけど
同居だけはガンとして拒否して自力で家を買った。ウト遺産は負の遺産ごと全部トメが相続した
トメが借金をどうしてるのかは私にはさっぱりわからない
トメがアボーンした時相続放棄すれば頑として言わない借金ごと切れると思うんだが
たぶん夫に仏壇のある義実家売る度胸は無いと思う



833 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 08:42:03.18 0
>夫に仏壇のある義実家売る度胸は無いと思う

度胸がなくても、借金払って実家維持する経済力があればいいんだろうけどねw
仏壇なんか位牌だけ持ってりゃどうとでもなるよ。
その時が来たらすっぱり負の遺産と縁が切れるといいね。

834 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 12:30:08.66 0
確かに仏壇は宗教的にはあくまでもただの入れ物だからね。位牌持って出て棚か
小さな安い仏壇に収めておけばいい。「家にお位牌(ご先祖様)をお迎えしましょう」
とか働きかけたらどうかな?

835 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 13:54:54.02 0
位牌だって入れ物でしょうよ。
つうか、入れ物ですらない。

836 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 15:35:20.39 0
象徴なのか装飾なのか

837 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 18:10:40.07 0
今は、売るはずがないとか売るべきじゃないとか思っていても、
いざ親が死んで、負の遺産の総額という現実に直面したら変わると思う。
お坊さんなんかは案外「死んだ人より生きてる人の生活が優先」と、
現実的な手段をとるよう勧めてくれたりするので、
機会があったらそういう人に相談してみるのもいいと思う。

838 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 20:14:26.36 O
お金の話が続いて申し訳ないですが、聞いて下さい…

義実家の家業(製作業)を手伝って早6年。
去年から義父の体力的な衰えが激しく、私1人でこなしています。
にも関わらず、私は時給分だけしかもらえず、利益のほとんどは義実家の収入に。
それも納得がいかないのに、なんとか踏ん張ってやってきました。

今年、大きなイベントで大量に発注があって、かなりの収入があったので
夏の“寸志”という名のボーナスに、ほんの少し期待をしてたんですが
据え置きどころか、まさかの減額。
3万が2万になったところで大して変わらない、もらえるだけマシ、と言われるかも知れませんが
去年以上の収入(100万以上)があったのを知っているだけに、納得がいきません。

私の心が狭いのでしょうか…?

839 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 20:18:39.54 0
ここで聞くのも変な話だとはおもうな。


840 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 20:22:14.39 0
>>838
ここで聞くまでもなく、それはハッキリ話し合ったほうがいいんじゃないの?

841 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 20:23:34.29 0
>夏の“寸志”という名のボーナスに、ほんの少し期待をしてたんですが

期待せずにはっきりと口に出して要求しよう。それも事後でなくて事前に。
毎月の自給だってキチンと労使交渉してたとえ家族でもはっきりと取り決めてから
働こう。相手が話し合いを拒否したら仕事しなきゃいい。
口に出さす期待していても相手には伝わらないよ。

842 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 22:22:54.39 0
1人でこなしているのなら独立しちゃえw

843 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:17:53.41 P
去年も家庭板で「おかしくないですか?」って相談してなかった?

844 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:33:31.94 0
>>838
だまってたって何も解決しないよ。
自営業以外の普通の会社にいたってそうだよ。
主張すべきところは主張しないと。

これからお金必要だし貯金したいので外で働きますって言うのも手だし。
義実家にお金もっと欲しいって言えないんでしょ?

心狭いのか狭くないのかは、身内が手伝ってるってだけだし何とも言えないよ。

845 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 23:49:58.30 O
レスくれた皆さま ありがとうございます。

さすがに“嫁”からは言い出しにくいことだったので、悶々としていましたが
珍しくダンナが交渉してくれると言ってくれたので、任せてみようと思います。
それでも、どうにもならないようなら、キッパリ辞めようと思います。
せっかく続けてきた技術職なので、今まで踏ん切りがつかなかったのですが
身内とはいえ、いいように使われるのはもう我慢の限界なので…
アドバイスの言い訳を利用させていただきます。

ありがとうございました。

去年のレスに関しては、私ではありません。

846 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 02:46:56.36 P
数人分の生活がまかなえるだけの売上?が一人で出せる製造業の技術者
他所にいったら重宝されるよw
頑張れ

847 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:26:34.75 0
義父が亡くなったので、49日の打ち合わせをするのに、
業者の人、義母、夫(長男)、義理の妹、義理の妹の旦那で話し合いをして、
自分(長男の妻)は仲間はずれなのはおかしいと思いませんか?
火葬場でのお坊さんとの打ち合わせも、義母、夫(長男)、義理の妹でして、
自分は仲間はずれでした。
ちなみに義理の妹の旦那の実家は別の男兄弟がついでいて、
ちょっと遠いです。義理の妹の家からは義理実家の方が近く車で30分ぐらいです。
義理の妹夫婦は子どもがいません。
自分達は義理実家から車で1時間ぐらいのところにすんでいます。
自分達には男と女の子どもがいます。

848 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:32:27.60 0
当日は遊んでいて良いってことじゃね?

849 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:33:11.69 0
同居していないのに長男の妻だからとか関係ないよ
あと義理妹夫婦が義理実家ついでるのなら義理の妹の旦那が加わるのは普通

850 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:43:47.60 0
>>849
義母は夫には“長男だから・・・”と言ってます。
初七日の締めの挨拶は夫(長男)がしました。
義父は2ヶ月半ぐらい入院していましたが、義理の妹の旦那は見舞いに2回しか
きませんでした。自分は平日週2〜3回、週末は土曜日にタクシー代わりをしました。
夫も遠くで単身赴任しているのですが、毎週末帰ってきてお見舞いに行っていました。
義理の妹の旦那は義理実家には年に1〜2回、挨拶にくるぐらいで、
自分達は数年会ってません。

851 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:50:14.37 0
ちなみに義父はなくなる前、夫に1000万円やるから墓の面倒を見て欲しいというような話を
1回してたことがあります。
義母は義理実家は妹にあげて、もう一軒、賃貸に出している家の方を夫にあげるといった話を
何回もしています。
ちなみに仏壇も3人で相談して買ったかどうかしたみたいです。
仏壇の面倒は義理の妹夫婦がみて、墓は長男が面倒みるつもりなんですかね?

はっきりいって、これからは夫含めてあちらの4人とは、自分は他人として、お客さんとして
付き合っていきたいぐらいに思ってます。

852 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 08:51:13.17 0
>>851
(訂正)
ちなみに仏壇(義母、夫、義理の妹)も3人で相談して買ったかどうかしたみたいです。


853 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 09:03:05.69 0
葬儀当日、義理実家から葬儀場に行くときに、義母は義理の妹夫婦の車に乗っていきました。
結局、その日は一日中、義理の妹夫婦の車に乗って移動しました。

854 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 09:03:07.69 0
義母は長男だからとか言いながら義妹夫婦を大事にしているようだし
仲間はずれにされる原因が何かあったようにしか見えない
まあ、他人として接していけばいいんじゃない

855 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 09:09:17.57 0
>>854
何もしなかった義理の妹の旦那が話しに加わっているのは納得いきません。

義父が亡くなって義理実家に帰ってきた日も、妹さんはさっと自宅に帰り、
団子を作るのは私がしました。
団子が小さすぎるからやり直せといわれたので、
「自分はお風呂に入るのでみなさんでやってください」と最後はお渡ししました。
その日は私達家族が義理実家に泊まり、次の日、親族がくるのに、
10人分ぐらいの食事&飲料水の買出しを自分が子ども2人をつれてやって、
給仕もしました。

856 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 09:11:07.96 0
良い嫁キャンペーンは終了するときが来たってことだな。

857 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 09:14:27.63 0
義母がそういう態度なら
それなりの付き合いをすればいいと思うけど。
全部義理妹に丸投げしちゃえ。

858 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 09:18:16.23 0
>>857
そうですね。
義理実家のお墓やお坊さんの付き合い方や法事のやり方も自分は分からないし、
義理の妹さん夫婦は話に加わっているので、面倒みてくれるつもりなのでしょう。
今後は他人として、お客さんとしてつきあっていこうと思います。

859 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 13:25:34.02 0
相談者の車…旦那+相談者+子供二人
義妹夫婦の車…義妹+義妹の夫

これは普通に義母も義妹の方の車に乗るだろう。
火葬場での打合せも義母・旦那・義妹と個人の直接の家族だし
違和感無いけどなー。

860 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 13:58:15.74 0
>>859
>>火葬場での打合せも義母・旦那・義妹と個人の直接の家族だし
>>違和感無いけどなー。

きっと今後の法事やお寺の行事やお墓なども3人で面倒みてくれるんでしょう。

861 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:02:20.12 0
仏壇やお墓は直接の家族が決めたらいいんじゃないの?
仲間に入れなかったからお墓参り行きません!なんて思わないけどなあ

862 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:24:04.34 O
義理の妹が同じ墓に入るわけではありません。
名字も旦那方になってます。

863 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 14:26:14.21 0
この間私と夫が揃って体調崩したんだけど、予告なしでお見舞いにきたのね
で、私たちが買い物行けなかったから色々食料を買ってきたっていうんだけど、中身がケーキとか日持ちしないパンとかだった
おかしくない?
ありがたいことはありがたいけど、なんで病人にケーキなんだろう
ごはん買い出しに行けない人に対してケーキとは

864 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 15:15:55.49 0
>>893
それは手土産やお見舞いのお菓子のつもりでは?
家庭に普段の買い物なんて何が必要か相手は察することができないもの。病院のお見舞いだって
ケーキやカステラのようなお菓子はあるからお菓子があったことまでは変ではないと思う。
頼みたいなら○○をお願いしますと言えばよかったんだよ。

アポなしは引っかかるけど、単なる見舞い客にご飯はお願いしないよね?

アポなしが嫌で、距離を置いた付き合いがしたいなら、相手に過度の期待はやめた方がいい。少しぐらい
体調壊しても、入院もする必要がない、通院できる程度なら宅配スーパーに電話ぐらい掛けられる。

865 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 16:19:15.54 O
姑は、とにかくお返しをしない。
舅が入退院した時、親族、ご近所、うちも旦那の
幼馴染みまでが、金品でお見舞いをしたけど、
誰にも快気祝いすら渡さなかった。
その後、舅は亡くなったんだけど、お見舞い同様、
みんながお香典を渡したのに、姑の兄弟姉妹と
甥姪のみ香典返し。あとは無視。旦那の友達や
会社の人達からもお香典を頂いたのにお返しせず。
お見舞いの件があり、恥ずかしいから、うちが香典返しはしておいた。
姑いわく、舅が世話してやったから、みんなが
見舞いや香典をよこす(だからお返しは必要ない)
旦那の会社や同僚有志や友達がくれるのは、
息子が好かれている、えらいから(平社員)だそう。
その後も、四十九日や法事も同様でした。
もらうだけって、かなり恥ずかしいと思うけど、
姑は全く気にしていない様子。

866 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 22:21:25.20 I
>>893に期待♪(´ε` )

867 :名無しさん@HOME:2011/07/16(土) 23:33:12.90 O
>>863
体調の悪さがどのくらいかわからないけど、体調悪いから出来合いのもの(日持ちしないもの)を買ってきたんじゃないの?
買い出しに行けないくらいなら野菜、生肉、生魚買ってきても調理できるかわからないし

868 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 01:55:35.96 0
>>867
そう、だからお惣菜とかゼリーとかならいいの
お腹もこわしてる、ごはん作れないって言ってるのにケーキっておかしいでしょ?
栄養もないし
しかも夫は義母が甘やかしたせいで偏食甘党小太りなの
ケーキとかまじでありえんわ

869 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:00:54.74 0
甘い物が駄目ならゼリーも駄目だろう。
っていうか人にもの貰うのにあれは駄目これは良いって贅沢すぎる。
相手が察して欲しいもの買えるわけでなし。どうしても欲しければおなか壊しているとか
間接的な言い方でなく、何が欲しいかはっきり言えばいいのに言わない方もおかしくない?
察してチャンすぎるよ。

870 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:02:25.80 0
おなか壊している人に惣菜は・・・・・・普通買っていかないな。
それこそ食べられないだろうし常識はずれだよ。
おなか壊しているなら干すのが一番、良かったじゃない。

871 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:11:15.48 0
レトルトのお粥を持って行けばいいのに…。

872 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:22:19.64 0
いいや、行かなきゃいいんだよ。確かにいきなり訪問は常識はずれ。
惣菜もゼリーも買わないでいいから、行かないのが一番。

でもどうやって「お腹壊している」「ごはん作れない」って言えたんだろう?
電話があったら予告なしとは言わないだろうし。

873 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 02:24:58.43 0
>>871
レトルトのおかゆも駄目らしいよ。脱水にならないよう水分だけ取って食べない方がいいそうな。
旦那が甘い物引かなきゃいけないならゼリーもポカリも駄目だし湯冷ましなら家でポットが勝手に
作ってくれる。

874 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 04:42:20.69 0
>>869
察してとかじゃ無いでしょ?病気した事無いの?
栄養とか、治療とか抜きに体調が悪いときにケーキとゼリーならどっちが食べる気になるよ?
甘いから一緒とかそんな理屈じゃ無いでしょ、


875 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 04:48:03.13 0
>>869
予告なしに買ってきたと読めるんだが?
あと甘い物で一緒くたにするのもどうかと思うが
病気したとき果物とか食べたくならなるから、ゼリーならまだ果実に近いから
気持ちはわかるけどな

876 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 10:19:09.95 0
ケーキは、とりあえず他所の家に行く時の習慣で買ってしまったのかもね。
パン(総菜パンかな?)は、何もせずにすぐ食べられるから、とか。
考え無しの阿呆なのは、確かにそうだけど、
「気持ちだけ貰っておく」ことも出来るわけで…
(多分ほとんどの人がそうやってスルーするだろう)

まあ、一時が万事、その調子なら、イヤになるのも分かる気はする。
ウチのシュウトメも、私が風邪でしんどいと言えば、冷凍の生魚よこしたりとか…
分け分からんわ!(笑)

877 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 10:27:12.14 0
>>872
普段からしょっちゅう電話をかけてきて世話を焼こうとするの
だから風邪ひいた情報も知ってるわけ
あの日も「調子どう?今○○(近くのデパ地下)に来てる、これから行きます」って。
義実家からうちは車で1時間以上かかるんだけどね

風邪引いてるときは消化のいいものが原則でしょ
ケーキなんか普通は持って行かないよ
ゼリーなら食べやすいしエネルギーも補給しやすいけど
レトルトのお粥もありがたいよね
すぐに食べられなくても取っておけるし

ケーキもなぜか5つも買ってきたのよね
うち新婚でまだ子供もいないんだけど

878 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 10:29:29.90 0
あ、「これから行きます」っていうのは「もうあと5分くらいで着く」ってことね

879 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 10:36:19.01 0
>>876
一時が万事なんだよ
義実家で消費できそうにない腐りかけのものを押し付けてきたりするし
ありがた迷惑なんだよね


880 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 10:42:15.60 0
きっと義母が大嫌いなんだろうなあってひしひしと伝わってくる
その義母って特に何も考えてないだけだと思う

881 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 12:06:56.46 0
わかるよ。こういう悪意のない馬鹿がいちばん始末悪い
具合悪くて寝込んでるとこ家に押しかけられてゆっくり寝てもいられず
来てくれたことで実質助かった事は何一つなく、
それどころか大量の生ものの始末に頭悩まされるって心労増やされただけじゃん

嫁いびりとかじゃなくて明らかに善意でただ馬鹿なだけなのが誰の目にも明らかだから
愚痴ってもこういう場所でさえなかなか理解されないし、
結局こっち側に一方的にたまって行くものが増えるだけ
どんだけ善意だろうが迷惑は迷惑なんだよ…
「気持ちだけ貰って」おきたいのはやまやまでも
じゃあケーキどうすんだよって問題は誰も解決してくれない

882 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 15:12:47.12 0
うちのトメは、私が風邪をこじらせて唾を飲み込むのも痛い状態の時に、
スタミナ中華弁当を買ってきた orz
スタミナ付けて早く元気になってねっていう親切心かららしい。
悪気は無いんだよ。
でも、いくら普段大食いの私でも食べられなかったわ。

883 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 15:33:20.77 0
単なるバカって実は周りを不愉快にさせたり、迷惑をかけたりするのに、
「こうしてもらえるとありがたい」と言っても理解できなかったり、
してやったことをありがたく受け取らないと逆ギレされて終わったり、
改善のしようがないから困るんだよね。
うちのトメがそういうタイプで、
家族が入院したときは、入院したことすら言わなかった。
見舞いを断るのは気持ちとして難しいと思うんだけど、
ただでさえ弱ってるときに、さらに不愉快な思いをさせられる必要はないので、
次回は、「(特に旦那さんが)馬鹿正直にトメに話さない」のがいいと思う。

884 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 17:06:31.61 O
わかるわー
悪気はないから注意も出来ないし、何か言っても向こうが被害者になっちゃうし

885 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 17:35:19.83 0
まだ夫と付き合ってるだけだったときに私が手術することになって、実家の母が来て色々やってもらってたんだけど、なぜか現トメも行ってあげるってうるさかった
正直来てほしくなかったから現夫を通じて来なくていいって言ったのに勝手に来てしまった。
迷惑ですって言わなきゃわかんないのかね

886 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 18:12:25.81 O
ほ〜んと義理実家の人達には嫌いを通りこして憎くて憎くてたまらないという感情をもってしまうわ。
価値観、人生観、死生観が180度違うのに無理して合わさないといけないからだろうね。

887 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 18:25:12.39 O
そう、自分の善意は絶対なのです。
私は、入院中、もうすぐ退院だからとお赤飯のお握り6個を(げんこつみたいなの)持ってきた
うちの皿にラップで包んで、わざわざやってきた
ベッドで昼食のカレー食べてる最中に食べなさい食べなさい、とカレーの上に置いてきた

翌日の退院の時、一緒に皿と赤飯握り持って帰って、捨てたけど罪悪感。
お見舞いなんていらない

888 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 18:43:30.37 0
なんで合わせないといけないのさ。
援助や支援をうけて頭が上がらないならとにかく
そうでないなら腹をわって話せば良いじゃん?
一家族として付き合いすればいいし。

言わなきゃ伝わらんでしょ。
良いことも悪いことも。

889 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 18:53:43.19 0
言ってもこういう善意の人って
「寝込んでる時にケーキは無理」→「じゃあ赤飯げんこつお握りをry」
→「げんこつお握りも無ry」→「じゃあry」で堂々巡りなんだよ
何がいけなかったのかを理解しない(結局自分の善意は正しいと思ってるから)から
話しあえばケーキやげんこつお握りを次持ってくる事はなくなるかもしれないが、
別のものを一生持って来続けるよ

890 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 19:50:18.88 0
>>888
言って判るなら苦労しないよ、、、

891 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 20:17:41.10 0
あいつらは「あなたがたのためを思って」と言いながら、
自分たちのしたいことをするからなぁ。
たとえ事前に〇〇と△△を持ってきて欲しいと
お願いしても、あいつらは「自分があげたいもの」を
持ってくる。

話し合いの問題じゃなく、脳味噌の問題なんだと思う。

892 :名無しさん@HOME:2011/07/17(日) 20:26:04.41 0
>>888
生まれ育った実家の人間はひとりひとり違うようでも似てるところがあったり、
似てる価値観をもってるんだよね。
例えば
 ・延命治療したいか、したくないか
 ・家族をチューブだらけにしても1分1秒長生きさせたいか、
  それとも本人の意思に任せて自然に死ぬのをよしとするか
 ・ペットボトルから直接水を飲むのをよしとするか、しないか
 ・振りバシをよしとするか、しないか
 ・クチャクチャ食べるのをよしとするか、しないのか
 ・賞味期限切れの食品は賞味期限を1時間過ぎただけでも捨てるか、
  それとも食べてみてOKならもったいないから食べるか
小さい事柄でも実家の人間は同じような価値観をもってるところがある。
でも義理実家は違う。その違う価値観をいくら義理実家に
やんわりと改善した方がいいように口で言っても
いらぬお世話と恨まれるだけ。

893 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 09:27:43.52 0
本人はあくまでも善意でやってるから、やんわりとお断りしても
「遠慮してるのね」くらいにしか思わない。
「迷惑です」なんて言ったら、被害者意識全開で泣き喚きそうだもんなぁ。

894 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 11:21:58.94 O
>>893
話し合って理解しあえるものでもないんだよね。
話し合って違いを認識しあうだけ。
歩み寄りはない。

895 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:20:02.15 O
かなり分かる。
イラついたことがあったので愚痴らせてください。近距離別居のウトメはアポなし凸の名人で以前は毎回だったけど今もたまにアポなしで凸ってくる。
今朝、10時ごろに以前貰う約束をしていた絨毯を誰も頼んでないのに今から敷いてあげるーとか言って持ってきた。
子供が産まれてから子供の育て方から私達の生活から何から何まで首突っ込んできて、上にもあるように無自覚な善意の押し付けがひどい。
連絡もなしに来て、子供見ててあげるから家事してしまいなさい、と前は毎日のように来て言っていた。
今日はどうしても観たいテレビをしていたもので、子供と一緒に観ていたら最中にきやがった。あなたは寝てていいから私が敷いてあげるね〜とか言いだすから、キレ気味で「自分でやるのでいいです」
って言ったら何か悟ったみたいでキョドキョドし始めたけど向こうも引かなかった。子供を今から家に連れて行っていい〜?と聞いてきたので、もちろん拒否。
そしたら帰って行ったけど、その後旦那から「お袋がお前が体調悪そうって言ってたけど大丈夫?」と電話がかかってきた。
うちのウトメは私が少しでも態度に表すと旦那にご丁寧に報告する。ウトははっきり「嫁の態度が悪い」と旦那に言っていたことがあったし初めてのことじゃなかった。
嫌味にしても、本当に体調が悪いとか思われててもイライラする。体調どうのの問題とか思われてたらどれだけ頭お花畑かと。
旦那には、別に体調悪くないけど、連絡もなしに来られたから、部屋も散らかっていたしあまり相手に出来ずにいたから気にさわったかな?って言っといた。

長文すいませんでした。

896 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 13:52:14.08 O
>>895よく我慢してるね〜旦那には相談したの?相談したうえで旦那がそれなら旦那が糞だわ

897 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 14:02:15.52 O
>>895
実親だったら、嫌なことがあったらはっきり言えるんだけど、
義理親にははっきり言えないし、言ったとしても真意が理解されないんだよね。

898 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 15:37:18.33 O
895です

旦那は明らかに糞ですね・・・・
相談した途端に嫌そうな雰囲気を出すので、言っても無駄と思い途中でやめます。
義父母の言ってることを私にそのまま告げてくるような旦那だし・・・

嫌味とか言われようが、こっちは悪くないのでこれからも堂々としていようと思います。一人息子なんで交流が密になるのは本当疲れますが・・・・・
老後は宜しくと言われてますが知りません。老人ホームでも行けばって感じですね。

899 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 15:49:06.17 0
旦那さんへの伝え方を見ると、もしかしたら旦那さんは、
自分の親がアポ梨で来たり、家の中を勝手に触ったりすること自体は、
基本それほど嫌ではないと勘違いしてる可能性がある。
こういうことされるのはものすごく嫌だけど、あなたの親のことだから、
我慢してたしあなたにも言いづらかった。
など、まずは旦那さんに正直に話してみるのがいいと思う。
旦那さんが動いてくれてもくれなくても
改善されなければ次の手段をとれるから。

900 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:09:53.69 O
>>895
わかるよ!そのネチっこい善意!旦那への嫌味な報告。そっくりすぎる。
たいへんだね…お互いがんばろうね

901 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 18:37:55.74 O
食あたりでなにも食べられないときに
桃を大量に持って凸されたの思い出した
旦那が〆ても嫁子ちゃん桃好きでしょの一点張り
確かに桃好きですが桃ってお腹壊してるときって食べない方がいいものだよね
ホントに無知の善意だから始末に終えない

902 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:07:27.50 O
>>901
しかもすぐ腐りそう。
まだりんごをもらった方がましかも。

903 :895:2011/07/18(月) 19:11:11.49 O
>>899-900
ありがとうございます。
そうですね・・・899を参考にして旦那に相談してみようと思います。
嫌だと意思表示していれば旦那もちょっとは分かるかな・・・・

ありがとうございました。
義実家に負けないように頑張りましょう。

904 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 19:18:49.28 O
旦那って余計に話をこじらせるところがあるよね。
私が優しく円満に善意でした姑へのアドバイスや話やお手伝いを姑は悪意にとり、
旦那は「お前の行動や言動を姑は迷惑がって、傷ついている」旨、言われたので、
本当にワナワナとブチ切れてしまった。
これでも善意で舅が入院している病院へのお見舞いの際にタクシー代わりをしたり、
婉曲に婉曲を重ねて発言してたのにひどい仕打ちだ。
今後一切手も口も出さず、墓の面倒も見ず、
自分が死んでも故郷の海にでも散骨してもらいますからあしからず。

905 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 20:18:02.50 0
>>895
うちも同じだよ〜。アポなし訪問。旦那にはブチ切れたことある。
でも「今まで○○してあげた」って言ってもあんまり効果なかったな。
「感謝しろってことか?」とかキレられるから。むしろ「今後は○○しません!」宣言したほうがいいよ。
旦那も義実家も困るから下手に出てくる。

義実家も冷たくあしらった方がいい。体調悪いの?って私も聞かれたよー。
体調じゃなくて、態度悪いって言いたいんだろうなぁ〜と思う。

906 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 23:56:28.36 0
>895
トメは頭と性格が悪そうですね。

907 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 14:56:36.74 0
>体調じゃなくて、態度悪いって言いたいんだろうなぁ〜と思う。
トメが電話掛けてきて毎回毎回枕詞のように
「嫁子ちゃん〜。風邪引いてるの〜。具合大丈夫〜」って言う理由がよく分かったwww

しょうがないじゃん、トメ、「他人に分かるように話をする」って事を壊滅的にする気ないんだもん
いつもいきなり「○○ちゃんがね〜」で始まって延々噂話を聞かされるが、
○○ちゃんがいったいどこの誰なのか前置きしてもらった事などただの一度もない
(小学生の息子でさえママは○○ちゃんを知ってるか考えて話できるのに)
ウトメは同郷で親類同士の夫婦なので互いの親戚もかぶってて人数はごく少ないのに、
親類の話でさえさっぱり通じない。
なぜなら同じ人物の事を指すのに続柄をウト視点で言ってみたりトメ側から言ってみたり
みんな同じ村に住んでるのに地名で言ってみたり男性は誰もかれも末弟でも「お兄ちゃん」呼びだったり
1本の電話でずっと同一人物の話題なのに
「おじさん」「いとこの子」「(地名)の兄さん」「本家」「(名前呼び)」「(あだ名)」
と使い分けられてわかる訳があるかー!
結婚して数年は質問はさんだりあとで旦那に聞いたりして理解に努めたが、
そもそもそこまでして知りもしない人のどうでもいい噂話を理解せねばならん必要など
1ミリもない事に気付いて、聞き上手な嫁キャンペーンは終了した
そこからは一転して「そうなんだあ〜↑(ハナホジ」で通している
さらに毎回体調悪いの〜と聞かれるので、「そうなんです〜↑(風邪花粉症貧血等適宜)で〜↑」
で相槌の量を減らし話題が途切れても探す努力をやめた。トメが黙ったらもう私も黙ってるw

908 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:30:32.50 0
>>907スキルアップ乙!でもそこまでするんだったら「今から出かけるんでー」
ってガチャギリでもイイんでない?

909 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 16:42:14.89 O
産後1日目と2日日にも来たくせになぜか4日目(退院前日)に突然来て
「早いうちに婦長さんにお金を渡しなさい」
と言い出した。退院時に皆にお菓子渡すつもりだと言っても、
皆じゃなくて婦長さんに渡しなさい。早くに渡しておけばその分良くしてもらえるから!!ときかない
それに、ここは先生と助産師さん達で構成されてるから婦長さんはいないのにわかってくれない。
家からトメが脱走している事に気付いた旦那が駆け付けてきたら
「ちょっと話があるからこっち来て」と部屋の隅でヒソヒソ声(丸聞こえ)で、「この祝儀袋に名前書きなさい」と指示。

旦那が「もしかしてお金渡そうとしてる?!ダメだからね!」と言うと、
アンタ達は何も分かってない!とブチ切れ

そのくせ、先生が病室に顔出しにきた時は挨拶(コンニチハすら)無し。

お金渡して相手に良くしてもらう、て発想がなんかもう。。
病院はとても良くしてもらっていて不満なんてなかったし。

910 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 17:12:17.61 0
この場合、嫁が病院でいい扱いしてもらえるように、ではなく、
「自分が気を利かせてあげたおかげで特別扱いしてもらえた」と
息子夫婦に恩を着せて、結局トメ自身の利益になるということかと。
そんなことしたら息子に恥をかかせるということがわかってないバカだね。

911 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 18:31:38.47 0
義弟が披露宴した時、私たち夫婦はアパート暮らしだったから
式場のマイクロバスは利用しないで、披露宴終了後そのままアパートに帰ったんだけど
どうやら義実家では親戚連中を家に上げて一席設けて色々振る舞ったらしい。
私たち長男夫婦はその少し前に結婚したんだけど(両家合意で)披露宴は挙げなかったから
親戚への夫婦での挨拶は義弟の披露宴が初めてだったんだよね…。
普通その家の長男夫婦もそういう席に呼ばれないとおかしいと思うんだけど…
どうなんだろ?(しかも将来は家を継ぐことになっている)

ちなみに、そんな席が設けられていたってのを知ったのは1年後。。



912 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:30:36.61 0
義弟のお披露目の席に便乗しようだなんて図々しい

913 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:34:49.51 0
>どうやら義実家では親戚連中を家に上げて一席設けて色々振る舞ったらしい。

うちの実家もコレしてたな〜。
挙式した私達は二次会に出席してて不在だった。
妹の結婚式の後は実家に泊まってたから一応出席したけど、
もし、実家に泊まってないのなら私だったらアパートに帰りたいかも・・・w

たぶんだけど、同じ地区に住んでたら呼ばれてたんじゃなかな?
うちはそうだったけど・・・。 違ってたらごめんね。

914 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:39:13.30 0
>>911
だって義弟夫婦が集まってくれた親戚をもてなす場でしょう?
911夫婦は披露をしなかったからで、したら同じようにしなきゃいけなかったんじゃない?
その時義弟夫婦が挨拶はしないと思うよ。兄の披露宴じゃないから兄はホストでもないし
客でもない。

向こうは兄夫妻が披露宴できなかったから気を使って呼ばなかったにかもしれないし。
何かの理由で911夫婦がその場をぶち壊しそうと思われているとか非常識で親戚に
嫌われているとかなければだけど。

915 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 19:51:12.90 0
おかしいと言えば、弟の結婚に便乗して親戚への挨拶をしようとした兄夫婦が
非常識だと思う。式をしないならしないで自分達で挨拶周りをするなり、挨拶状を
出すなりする普通の人ならする。
本当に家を継ぐことが決まっているなら総領息子夫婦の非常識を改めさせない
義実家もおかしいといえばおかしい。家を継ぐ話ってそう思っているだけじゃない?


916 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:06:47.24 0
っていうかさ、挙式前に親族紹介するよね。「新郎の叔父です」「新婦の妹です」みたいに。
その時に当然「新郎の兄の○夫とその妻の○子です」ってやってるなら、それで十分じゃないの?
それ以上なにを紹介されたかったの?
「次期当主とその嫁」として紹介されたかったなら、披露宴なり食事会すればよかったんじゃないの?


917 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 20:13:20.21 0
もしかして義両親からは跡継ぎの話でてなくて、長男だからってそうなる物と思い込んでる
だけだったりして。でなきゃマイクロバスで移動して家でも宴会するほどの田舎で披露もせずに
済ますとは思えない。ちゃんと自分達の式をあげろって言われなかったのかな?
案外親戚や義親は弟夫婦を跡継ぎにしたいって思ってたりして。


918 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:11:28.08 O
跡取りの披露宴をなしにしたわりには
変なところで「普通」発動するんだね。
勝手というか、図々しいというかw

919 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 21:50:08.18 0
旦那がウトメにすすめられた生命保険に勝手に入って、それを私に内緒にしていた。
受取人は私になっていたので別に隠すようなやましいことはないと思うんだけど…。
トメが「このことは嫁子ちゃんには内緒にしておくんだよ」と言っていたらしい。
月々の支払いは義実家がしてるみたいなんだけど、これって普通なの?

920 :911:2011/07/19(火) 22:48:19.13 0
こんなに叩かれるとは…
義弟夫婦のお披露目の席ではなく、親族が親戚をもてなす席です。
(新郎新婦は自分たちの二次会に行くのでいません)

義弟の披露宴で親族紹介はあったけど、後はお酒を注ぎに席をまわるくらいしか
できなかったし…

ちなみに田舎だけど一般家庭だから、「跡取り」「次期当主」は大げさです。
近い親戚は結婚するときお会いしたけど、遠方の親戚は初めてだったし
そういう席があったなら私たちももてなす側として呼んでほしかったなぁ…と。

>案外親戚や義親は弟夫婦を跡継ぎにしたいって思ってたりして。

それならそれで良かったんだけど…来年から同居です。

こういうのは風習なのかも…周りの友人は驚いてたから書き込んだんだけど、
気分悪くしてごめんなさい。

921 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 22:53:16.70 0
これは見事なダブスタw

922 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 23:08:39.07 0
よくある搾取用と愛玩用の差じゃないの?
長男夫婦=搾取用、介護要員
弟夫婦=愛玩用

923 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 00:04:47.65 0
>>920
披露宴があったから親族が親戚もてなす席も設けやすかったんだけど思うけど・・・
披露宴をやらないのにどうして親戚が集まってくれると思ってるの?みんなそんなに暇じゃありません

披露宴やらない=親戚づきあいもしたくないと思われるんじゃね?



924 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 00:13:07.26 0
>>923 だろうね。自分達が式を上げて、それでもそういう席を設けさせてもらえないなら
不満も当然だろうけど。夫婦で式はしないと決めたら仕方ない。
それとも親が結婚式をさせなかったなら別だけど。

それに幾ら親族が親戚をもてなす席であってもあくまでも「義弟の結婚式に集まった
親戚をもてなす席」だから、便乗するのも、自分がホスト気取りも頂けない。あくまでも
もてなす主役も義弟が不在なら親でなければおかしいよ。正月の宴会じゃないんだから。

925 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 00:32:36.91 0
あくまで義両親が自分達の親族をもてなす場だったから911達は呼ばれなかったんだと思うが。
義父母と長男夫婦は別世帯というケジメをちゃんと付けてる感じで自分は好印象だけどな。


926 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 01:35:35.05 0
?923?924は読解力ないの?
もう一度ゆっくりレス読めよ。

927 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 01:47:45.17 0
>>920
介護要員だなーって感じたらすぐ逃げてね

928 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 07:57:56.86 0
>>911
うちは九州なんだけど、以前、母方の従姉妹の披露宴に呼ばれた時、
披露宴が終わるとそのまま従姉妹の実家に移動し、宴会したよ。
事前に聞いてなかったし集まったのは母の姉妹だけ。
(多分、伯父さん側の親戚は居なかった気がする)
披露宴には居たけど、来てない従姉妹もいたし、母の姉妹以外は
無理して呼んでいない居ない感じでした。
仲間はずれとかそんなんじゃ無くて、その集まりってウトメの兄弟が
集まった時に自然と発生するものではないのかな?

929 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 08:43:10.72 0
>>920
>義弟の披露宴で親族紹介はあったけど、後はお酒を注ぎに席をまわるくらいしか
>できなかったし…

>近い親戚は結婚するときお会いしたけど、遠方の親戚は初めてだったし

結婚する時に近い親戚にはあっていて、遠い親戚にも「あれが長男くんの嫁さんか」と親族紹介やお酌で知ってもらって
それ以上なにを望んでいるのかわからない。
煽りとかじゃなくて、あなたはどういう付き合いを望んでるの?

遠近関係なく、親戚とはしっかりべったり密接な付き合いをしたいなら、義弟の結婚式に便乗せず
自分たちの披露宴や式で、きちんと挨拶根回ししたらよかったよね。
遠い親戚(普段滅多に会えない)と顔つなぎしたいなら、結婚式か葬式(法事)になると思けど、
自分たちでそのチャンスを逃しておきながら「義弟の結婚式で集まるなら、ついでに自分たちも紹介して欲しかった」は図々しいよ。

930 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 11:08:22.26 O
>>911は、この機会に親戚に披露してくれるだろうと
勝手に思いこんじゃったんだね。
同居するなら、○○してくれるだろう、○○と思ってるだろう、みたいな
自己中な思いこみはやめた方が良いよ。

今回、お披露目をしなかった義両親は、
ある意味常識的な判断をしたんじゃないかな。
正式なお披露目を何かのついでにやるなんて、普通じゃないよ。

同居開始の時に親戚招いてやるのが、一番外聞がよさそう。
あまり考え込まない方が良いよ。

931 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:11:39.44 0
なんで自分達の結婚式しなかったんだろう?
自分達が結婚式するなり、食事会するなりして挨拶すればいいだけなのにね。
しなかったのは自分たちでもあるのに、人の結婚式のために集まった人に挨拶って
やっぱりおかしいよ。

932 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:12:06.75 0
911はどうして披露宴しなかったのかな?理由が知りたい。
今は地味婚とか普通かもしれないけど、披露宴にはそれなりの意味があるんだよ。
親戚付合いメンドクセな人は披露宴pgrするようだけど、両家の親族の顔合わせって
重要だと思うよ。

933 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/07/20(水) 12:35:08.97 0
後で挨拶周りする手間を考えたら、披露宴とか食事会とかセッティングした方が楽だっりするんだよね。


934 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:43:16.23 0
>>933
そりゃそうだ。略式の食事会ならレストラン予約するだけで引き出物の手配も演出の打ち合わせも
高い衣装も入らない。後は招待状の送付ぐらいだよね。当日ちょっとましなワンピースがスーツを着て
会場に行って挨拶するだけですむ。あとはレストランにお任せでいい。

935 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 12:50:37.42 0
私の実家も九州で
同じく披露宴後に実家で親主催の親族の2次会みたいなのがあった。
自分が結婚する時にそういう席が設けられると初めて知ったよ。
あくまで親が、来てくれた親族を
わざわざ子供の為に来ていただいてありがとうってもてなす感じ。
兄弟の場合は新郎新婦主催の2次会に行く場合もあるから不参加でも誰も気にしない。

911の場合のけものにされた訳ではなくて
披露宴していないから911旦那も知らなくて、うまく連絡が取れていない可能性もある。
義実家も参加不参加は自由だしいいよってだけじゃない?
親族紹介と披露宴でちゃんと挨拶できる時間あったんだし、考えすぎだと思う。

936 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:01:02.05 0
911と義父母と同居についての考え方に食い違いがありそう。

911  :長男だから親と同居して面倒みる。家長になるんだから紹介されて当然。
義父母:披露宴する金も無い息子夫婦だから同居じゃないとやってけないだろう。
     同居でもちゃんと距離を保って自分達の付き合いを強制する気は無いよ。

てな感じだろ。食事会すらしないのに親戚の集まりに顔出したがるとか普通は考えん。

937 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:04:54.48 0
>>936
なるほど、それですらりと解けるね。同居と言っても親の面倒みる同居もあればすねかじりの
同居もあるから。
なまじざっくばらんな宴会にでたら親戚に「披露宴もしなのか」「弟のところはやる事やったのに」とか
言われそうだから気を使ったのもあるかも。ウトメとしても肩身狭いんだろうね。

938 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:11:03.45 O
披露宴しなかった理由にもよるかな。

でも、ちゃんとした披露もしてないのに、
「もてなす側」って変なの。

そういうのにこだわるなら、結婚と同時に顔合わせしないのは変だし、
こだわらないから呼ばれなかったんじゃないの?

義実家はあまり拘ってなくて
911が膿家脳なのかなぁ

939 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:16:11.75 0
>>938
それで自分で後継ぎなのに!って言い出したのか。
でも膿家脳なら式ぐらいちゃんとあげそうなんだけどな。

940 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:26:17.63 0
911夫婦「披露宴するお金が無い。(だから出してね)」
義父母「なら仕方ないね。(旧家でもないし無理する必要は無いよ)」

941 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:42:34.15 O
農家の長男で、数々の役職を持っていた夫だったので、
披露宴するのが当たり前だと思っていたけど、
夫姉(当時も今も独身)の「アタシがミジメになるじゃない!」の一言でナシになった。
でも、公民館w借りて、親戚バージョン、地元バージョン、役職関係バージョンと
顔合わせ食事会を3回やったよ。
夫弟が次の年に結婚するのが決まってたので、
入籍翌月からの3ヶ月連チャンだったから、大変だった。

家を継ぐ人間の普通って、こういうもんだ。

942 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 13:58:30.25 0
ここまでのレスを読むと911が察してちゃんに見える不思議

943 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:06:43.23 0
>>942
同意。

義両親も弟の結婚式やその後の宴会の準備で頭いっぱいだっただろうしね。
911夫婦が親族へ挨拶したいなんて、言われない限りは思いつかないでしょ。

944 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:11:23.92 0
>>942
だってそうだもの。
披露宴でもお酒注ぎに廻っただけと書いていたから、そこでの親戚のリアクションも不満なようだ。もっと
自分たちに目を向けて放したかったじゃない?
宴席にも誘って欲しかった、宴席では自分達の結婚の挨拶をさせて欲しかった。

結婚の挨拶をしたら報告だけではすまないでしょう。お祝いも言われるだろうし、話題もそこに集まる。
それを期待していた面があるんじゃない?
でもそれなら、自分達でさっさとアパートに帰らず、親戚がバスで帰ると時に一緒に参加させてくださいと
言えばいいのに誘われないって愚痴るんだから、察してちゃんだよ。

945 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 14:17:00.03 0
自分から行動しないくせにかまってくれない義実家が悪いって愚痴でFA?
スレチも甚だしいよ

946 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 15:13:52.84 0
911夫の家族にとって、911は出来るだけ人前に出したくない存在なんじゃないのかな?

947 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:06:27.37 0
人前に出したくないなら次男の披露宴で酌回りなんてさせないし
酌婦と思ってるなら自宅での宴席でも同じことさせる。
単に、披露宴しない=親戚付き合い面倒、と思われただけかと。

948 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:10:33.67 0
>>947
>人前に出したくないなら次男の披露宴で酌回りなんてさせないし

同意。
「人前に出したくない」まではいかなくて、
喋ると育ちの悪いのが解るから
とっとと帰らせたい程度だと思う。

949 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:11:40.28 0
911の酒癖が悪いとかw

950 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:22:25.57 0
どっかの過去のスレでも、披露宴しなかった(自己都合)、
挨拶状も挨拶回りもしていない夫婦の妻のカキコで

夫実家・親戚は一切結婚祝をくれない!非常識!っての読んだことある。
で、挨拶の件を突っ込まれて、逆ギレしてたような。
「なんで私たちがそんなことを。ウトメとかが根回しすれば済むことでしょう、
儀実家親戚なんだから」とか。

951 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:24:15.03 0
最近は、非常識スレも姑やコトメや兄・弟嫁むかつくスレも、
時々、どうみてもそりゃ書いた人がおかしいだろ、って物件が増えた気がする。
時代の流れなのか、嫁子の立場が全国的に強くなってきてるのか。

952 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:28:14.60 0
>>951
池沼にまでPCや携帯が普及したからでしょ

953 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:32:26.26 0
バブル時代を引き摺ってる世代が家庭板に常駐する年齢になったからでは?

954 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:44:38.87 0
911としては親戚が集まるまたとない機会に、義両親から
「この2人が同居予定の長男とその嫁です。みなさんよろしくお願いします」って
やってほしかったのかな?
それを宴会自体ずっと後で知ったから愚痴っていると。

でも、私が親戚だったら
さっき披露宴で本人から挨拶あったのに、なぜここでも紹介するの?って思うかも。
弟の披露宴の為にやってきたのに、ついでに長男夫婦も披露というのは微妙。
長男夫婦が挙式を控えているのならわかるけど、そうではなさそうだし。

955 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:46:02.68 0
ダブルスタンダートの人が増えたんだろうね。
自分は嫌な事ヤ面倒なことはしたくないけど、相手から得る物だけはしていた人と
同じぐらいに得たい。或いは周囲がしてくれてあたりまえっているしてくれない厨。

956 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:55:50.73 0
>ダブルスタンダートの人が増えたんだろうね。

ダブルスタンダートと言うより自分勝手なだけ


957 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 16:59:07.05 0
で、911はもう出てこないのかな?
披露宴しなかった理由だけでも聞きたいんだけど。
あと、同居の本当の理由も。
長男だから?それだけじゃないような気がする。
経済的に自立できないからウトメを頼ってるとか。

958 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 17:24:55.22 0
>>955はともかく、繰り返してる>>956までスタンダートって馬鹿なの?

959 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 18:53:50.16 0
個人的に911の友人が何に驚いたのかも気になるから教えてほしい。
披露宴後に親族の宴会があったこと?
それともそれに呼ばれなかったこと?

960 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 19:31:48.04 0
そもそも義弟夫婦が主役の場なのに、何をしようって言うんだろう

961 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:24:58.46 O
>>911の人気に嫉妬しちゃう・・・by>>909

しかし食事会に呼ばれないなんて私なら逆にありがたいなー
義両親のやさしさがうかがえる

でも911は、長男嫁って意識が強いから親戚集まりには顔出したかったんだよね多分

962 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:30:03.60 0
若い世代は田舎の宴会で爺婆相手の話とかお酌とか嫌がる人は多いね。面倒だし使われるし、
話面白くないし、最悪セクハラとか酔っ払いの今の若い者はって説教付き。
あれにでて相手しなさいと言う方が嫌なウトメと言われそうなものだ。それを誘われなかったって、
むくれるなんて本人もよっぽど田舎のおばちゃん感覚の人かな。

963 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 20:53:48.22 0
田舎ジジババのタチの悪さを知らないだけじゃね?
キレイなお嫁さんね〜、若くていいわね〜と、純朴なジジババに
ちやほやされると思ってんのかも

964 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:00:07.98 O
口ばっかで全く使えない長男夫婦だったりw

965 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:01:34.18 0
>>964
だったらウトメとしても同居のメリットないじゃない。なんで次男に頼まないんだろう?

966 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:26:37.60 O
ただウトメの粗探ししたいだけかもね

967 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 21:30:06.90 0
>>911
今思いっきり不満ぶちまけて切れてみたら?同居になるなら化けの皮被っていても仕方ないよ。
宴会に呼んでくれないとか、義弟と扱いがちがうとか何でもウトメにぶつけてみるんだ。
今までしてくれなかった事とか、こうして欲しかったとかも。
後継ぎの旦那がいうならウトメも聞くでしょう。不満は同居前に解消しなくっちゃ。

968 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:24:11.18 0
私なら逆にうれしいけどな、面倒な行事に参加しなくてよかったし。
同居ってのが嫌だけど。

しかも旦那と一緒に帰ってきてるんだから、別に気にする事ないと思うよ。

969 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:27:16.94 O
義母は宗教上の理由で線香あげたり寺に行ったりしないそうだ。
だから、義母の実父が亡くなった時は、葬式も通夜も義父だけにまかせて
自分は義実家で待ってたみたい。
こういう人は、もし息子(私旦那)が死んでも葬式出ないのかな?

970 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 23:58:57.31 0
息子の葬式を仏教式でやるかどうかなんじゃない?
うちの義実家無宗教だから、義父の葬式に坊主も何も来なかったよ。
葬儀屋が司会出してくれて、来てくれた人にはカーネーションを献花してもらった。

義母もその形式で送るつもりなんだけど、旦那をどうするかちょっと思案中。
私自身は墓はどうでもいいので仏教式で送れと書き残してあるんだけどね。

971 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 00:02:31.96 0
>>969
義母にだって宗教の自由があるからしかたない。異教の宗教行事にしぶしぶ形だけ
出席することが故人を偲ぶことにはならないからしね。それより故人を悼む気持ちが
あればいい。
むしろ宗教の自由を認めず強制しない義実家は立派だよ。強制しちゃいけないし、
したらそれこそおかしいよ。
今は江戸時代じゃないから家の宗教の時代ではなくて個人の宗教の時代。

972 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 02:00:47.98 O
うちの嫁母なんて行くのが面倒くさいって理由で私の母の通夜も葬式にも来なかった。


973 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 08:24:11.99 O
>>972
うちもお互いの実家が遠方だったので
自分(妻)の父親の葬儀に義理親は出席しなかったし、
夫の父親の葬儀に義理母は出席しなかったよ。

974 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 10:09:03.94 0
うちは、実父の葬儀(東海地方)にトメ(関東在住)から
「葬儀の2日後から、5泊6日で
九州のコトメちゃんの家への訪問と
温泉旅行の予定があるから、
立て続けに出かけるのは疲れるから行けないわ」
と言われた。

975 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:07:06.66 O
>>974
正直過ぎるのも問題だね。。。

976 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:10:52.42 0
トメの葬儀も欠席予定でいいんじゃない?

普通は温泉旅行なんてキャンセルすると思うけどね…
キャンセルできなくて行ったとしても内緒にしとくでしょ。常識なさすぎ。

977 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:14:30.58 0
実家に病人が出た時の見舞いとか葬儀って義実家が来て欲しいものかな?
確かに遊びのためにいけませんとかは無礼だけど、親や親戚は娘の婚家の姑となれば
気遣いもするし、中にはハイテンションのウトメもいるみたいだからくるだけかき回されそうな
感じがする。きつい状態の病人や悲しんでいる遺族には失礼だし。
病気や蕪祝儀は労わったり弔う気がないなら来なくて結構とじゃないかな。

978 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:28:19.44 0
蕪祝儀って何?

979 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:29:33.40 0
>>977
嫁の実父の葬儀は行くべきでしょう、普通

980 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 16:59:38.23 0
母方祖母(母の実母)が亡くなった時に、父方祖母(母の実母)が
通夜葬儀に行かなかった事を母が父方祖母に文句を言った時に、
父方祖母は「アンタから見たら母親は1人かもしれんが私の4人の子供の
連れ合いの両親だけで8人、それにお父さん(父方祖父)の5人の兄弟と
その連れ合いで10人、そこに私の4人の兄弟とその連れ合いで8人、
この30人近くがほぼ同じ年だから近所や実の兄弟以外いかないし、
行ってたらきりない」と言い返してた。
その時私は「おばあちゃんの友達なら行ってるのに冷たい」と思ったけど、
その後葬式だらけの状態になり、「お婆ちゃん正しい」と思う様になった。

981 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:01:59.89 0
訂正

父方祖母(母の実母)が

父方祖母(父の実母)が


982 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:04:37.52 0
【常識?】義実家おかしくない?40【非常識?】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1311235395/

983 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:05:03.69 0
>>979
普段から付合いがあって悼む気持ちがあるならね。
気がなくて不謹慎な態度なら来ない方がましって話。
家同士の義理とか古い習慣の田舎ならいうだろうけどそれでも義理だけで気のない
参列は遺族に失礼だって事

984 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:08:47.49 0
>>980
次スレお願いします

985 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:11:09.99 0
>>982ごめん良く見てなかった,ほんとにスミマセンOrz

986 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:11:23.48 0
>>984
もうたってるみたい。
>>982
早速のスレたて乙

987 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:12:59.17 0
>>980


>アンタから見たら母親は1人かもしれんが私の4人の子供の連れ合いの両親だけで8人、
そう言われたらその通りだわw


>>984
熱中症?



988 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:15:40.28 0
>>983
普段付き合いが無くても
嫁の伯父や祖母とかならわかるけど
普通実父の葬儀なら行くでしょう
旅行を理由に断る方が非常識なんだけどね

989 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:18:59.49 0
すげー 982仕事はえー
華麗な仕事におちゅん。

>>980
自分も娘が4人いるから、連れ合いの親だけで8人。
ぅぁ、軽く目眩がした。


990 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:31:05.61 0
息子嫁の親が逝き出す年になると、ウトメ自身の兄弟や友達もどんどん逝き出すし
自分たち自身のお迎えもそう遠くなくなって来るので、死に対してさほど特別な事と
思わないみたいだよ。
うちは田舎の農村で、大トメや大トメの友達も近所から嫁に来たって人が殆どで
80年来の友達同士だけど、毎日ほど話したりしてるそんな友達が死んでも
雨や雪だと葬儀に行かないし、私ももう直ぐ逝くし向こうで謝るなんて言ってるよ。

991 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:33:33.83 O
>>979
今は家族葬が増えたからね。

992 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:36:02.91 O
子の配偶者に近い親戚に、表向きだけでも弔意をあらわし、
なおかつそれを悟られないようにするのが大人のマナーだと思う。

993 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:41:47.89 0
雅子妃や紀子妃の実親が亡くなっても陛下は行かれないだろうから行かなくて良い。
もし行かれたらその時は訂正する。

994 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:47:21.27 0
>>989
>自分も娘が4人いるから、連れ合いの親だけで8人。
ぅぁ、軽く目眩がした。

もしあなたか旦那が亡くなった時に、その8人が全員健在だがヨタヨタで
要宿泊の遠方から来たりしたらかえって大変、来て貰わない方が良いね。


995 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:57:33.02 O
>>993
天皇皇后両陛下は臣下の通夜葬儀には行かないでしょ。

996 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 18:01:37.74 0
>>990
>死に対してさほど特別な事と思わないみたいだよ。

同意。
私が結婚した年の6月に祖父が亡くなりましたが実家地域はまだ土葬で、
お燗を墓場まで担いで行って告別式は墓場でするのですが暑い日だったので
祖母は「暑いから行かん、ここかれ手を合わしておく」と言って家に残りました。
でも翌7月に法事で帰った私に付いて京都に来て、灼熱の中で祇園祭の山鉾巡行を
堪能してましたw

997 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 19:25:54.43 P
暑い日にお燗担ぐのは大変だな
火傷しなかったかい?

998 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 19:33:14.51 0
棺じゃねーの
お燗て

999 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:05:50.01 O
素で燗酒持って行くのかと思ってたw
棺かー。

1000 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 21:05:25.10 0
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