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共働き家庭の子供は性格が悪い その2

1 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 22:57:35.53 0
って言われた人がいるらしい

【前スレ】
共働き家庭の子供は性格が悪い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1248175656/


2 :名無しさん@HOME:2011/03/19(土) 00:04:39.32 0
1乙ですー。

3 :名無しさん@HOME:2011/03/19(土) 07:06:37.82 0
1乙。
しかし、需要あるのか?

4 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 17:09:12.32 O
あなた達の攻撃対象が子供である限り、
私は反論し続ける。

さあ罪のない子供を押し潰すデカ尻ども
かかってきなさい。
あなた達は環境を選べない子供達にとって
悪しき環境のひとつなのです。
放置親が対象なら別スレにお書きなさい。
私はそこには反論しない。

このスレは終了です。

愛と勇気だけが友達さ。

5 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 17:52:15.88 0
>>1
一応あるんじゃない?
荒らす対象がつぶれたら困るでしょ

6 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 18:20:01.07 O
荒らしてませんよ?
共働き家庭の子供は性格が悪いと言われた(言われたらしい)

皆:そう思う。
私:そう思わない。
荒らしではなく議題に沿って互いに書くだけ。

7 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 18:56:01.48 0
>>6
え?誰もあなたのことだなんて言ってないのに
心当たりでもあるのかしら

8 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 19:14:07.28 O
前スレ後半でつきっきりだった私が
引き続き感想を書いていってるだけですよ?


9 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 19:34:11.63 0
相手にしないように!

10 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 20:59:06.39 O
>9 反論がないならないで構いません。
子育て中なら育児に励みなさい。

11 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 01:10:36.27 0
前スレから携帯で上げてる必死な方。
スレ立て乙です。
●←これあげます




12 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 01:53:37.42 O
私が立ててないことは立てた人がよくわかってるでしょう。
つ早

13 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 01:58:26.85 0
一日ご苦労さん!
つ≡●



14 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 02:50:32.86 0
>>1

携帯キチガイの相手しちゃ駄目だよ〜

15 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 10:50:59.03 O
パソコン開いて余所の子供を2ちゃんねるで貶めてる暇があるなら、
我が子の顔をみてやりなよ。

話をきいてあげなさい。

つ早怫早

16 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 15:04:04.03 0
こういう流れ見てると、やっぱり共働き家庭の子供は性格が悪いんだな〜と思うわ…

17 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 15:39:04.69 O
こういう流れって何?
うちは共働きではなかったですよ?

どういう流れなの?

18 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:24:43.16 0
>>17が共働き家庭で育ったか、今共働きしてるかは知らないけど
その必死さは気持ち悪いレベルだよ

19 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 20:22:41.03 O
必死?やりとりしてるならアナタも同じでは?
これが必死だとしたら
アナタが必死になっているものは何?
私が必死になっているものは?

20 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 09:49:34.45 0
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もしもしをスルーできた方にもれなく☆をプレゼント!

※もしもし以外の方に限ります

21 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 10:30:32.26 O
引き続き余所のお子さんの悪口ですか。
スルーは互いに自由かと思うよ。


22 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 10:53:25.56 0
>>20
☆下さい!


うちは上の子は中学生で今週いっぱい学校あるけど、
下二人が春休みに入って、お友達がどんどん遊びに
来る
今も子供部屋に共働き家庭の子が二人来てる
うちが断ったら、他の専業家庭に遊びに行くのかな
外で子供だけで遊ぶのかもしれないけど
お昼御飯までに帰すべきか御馳走してあげるべきか
いつも迷う

23 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 11:22:00.96 O
●ですけど
帰すべき。
けじめをつけた対応をしましょう。

それが両者の為です。

24 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 09:41:15.29 O
自分の尺度だけで、
そのせまーい価値観だけで

子育てやものの善し悪し、いい、悪いを勝手に決め
妄想の上、大暴走。
よくいる迷惑おばさんの特徴です。

斑のある善意は無責任な悪行です。
他人との距離感がわからない、他者を尊重できないKY加減。
嫌われるオバサンまっしぐらですね。


25 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 22:46:43.71 0
>>24
ウンコーの話か、共稼ぎ家庭の話か、はたまた自己紹介か

26 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 23:26:01.27 O
共稼ぎの子供にンコを塗りたくってる人のことですよ。

27 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 00:49:29.23 0
>>25
ウンコの自己紹介だから、相手にしちゃダメだよ〜
自覚の無いキチガイはホント困るわ

28 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 01:27:15.53 0
子供の面倒見ない基地害は何の為に産んだんだよ
躾もしないなら産むなよ

29 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 01:29:20.68 0
下の子が熱を出して、親の保険証を出して病院に連れて行った。
「ここの子はいつも気管支炎ぎりぎりになってから受診させるのよね。今度もだわ」
「この間、上の子(私)なんて肺炎寸前だったわよ」

「咳が止まらなくなって、38度を超えてから病院に行きなさい、と言われてます」
看護士さん、絶句。少しひそひそ話して
「今度から、咳が出だしてから病院に来るようおばあちゃんに言ってくれる?」
「保険証は、大人の方に持ってきていただくから(私が持って行ったのは扶養でなかったらしい)」

母は、学資保険に入るために健康な期間が欲しくて+あれこれ気遣いしすぎて神経質な子供に育つのが嫌で、
そうしたそうです。

幼い頃から兄弟揃って虚弱だといわれていましたが、どうやら半分は作られていたようです。




30 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 03:24:40.81 0
>>29
実家小児科で、そういった患者が運ばれてくるらしい。
酷いと高度な救命器具が必要で小さい病院では治療できないから、
応急処置だけで救急車呼んで大病院に運んでもらう。

といいつつ
私も母が小児科医ながらかなり酷い家庭だったのです。
病気してもほとんど放置され、病院に行くことが滅多になかった。
床一面に吐血しても放置され、薬を飲むこともなかった。
カルテに病気の記録がない。一見すると超優良児。
父は一応働いてたけど競馬とかに毎日行ってたから
夜遅くに帰ってきて家のことは一切何もしない。
食事は両親が刺身好きで毎日毎日ひたすら刺身、それ以外のものは食べられなかった。
朝飯は無し、刺身が無い時は夕飯がない。小遣いは貰ったことがない。
飯が無い時は自分で家の材料を漁ってなんとかして作ってしのいでいた。

31 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 08:46:53.72 O
専業主婦の価値観は狭くなりがち。
度量も小さく、判断力にも欠けてる。
歳取るほど顕著。
取るに足らないことで騒いだり、狼狽える。
1日中緊張感なく過ごしバカになるんでしょうな。

32 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:06:28.43 0
>>30
結局 看護士さんの報告とカルテの記載で医師も気づいたらしく、母に忠告していました。
「死なせてしまったら、元も子もないでしょう」
「せっかく生まれてきてくれた、という考えがあなたにはないのですか?」
いつも穏やかな先生でしたが、そのときは厳しい声をしていました。

母の職業は、保育士。
家の外で働いているお母様がたのお子さんをお預かりして、お母さんの代わりに
養育するお手伝いをするのが仕事です。
「あなたたち、お母さんの扶養に入っていなくて良かったわね。」
「もし入っていたら、生きていなかったかもしれんよ」
「今度から、送り迎えはおばあさん(父方の祖母)にお願いするわね」
「お母さんだと、殺されかねないから(苦笑、しかし半分本気の笑顔)」

当時 小学中学年でしたが、実に恐ろしい会話を小児科で聞いていたな、と思います。
当時の医療関係者さんたちが機転を効かせてくれなかったら、下の子は肺炎で死んでいたかもしれません。
看護士さん達、あのときはどうもありがとうございました。



33 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:30:07.15 O
かわいそうに。ネグレクトを受けたのですね。

34 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 13:49:40.75 0
「普通のお母さんやったら、子供になにかあったらすぐ訴えられる」
「この子達(私達兄弟)には、怒ってくる母親はおらんけん」
「私の職業が何か知ったら、まず私は疑われない。あんたがおかしいことになる」
そうして上の子に口封じを強いてきた実母でした。

後日、下の子の付き添いで病院について行ったとき、看護士さんに母の言葉を伝えました。
母は、その小児科に出入り禁止になりました。
「いいもん、上の子はもうすぐ中学生になる。そうしたらあんな医者とはお別れよ」
「内科にだって絶対にかからせてやるもんか」

そのときは何かの冗談だろうと思っていましたが、中学、高校と進学しても、
風邪(実際は風邪以上にあったと思います)では内科に受診させず、インフルエンザを疑われたときも
受診させることを渋っていました。

髪を切る美容室代も「こんなにお金がかかって」と言われながら3000円を出されていた
生活でしたから、病院にかかること=害悪 な感覚を育てたかったのかもしれません。

一方、散髪代を節約で髪を伸ばすと
「色気づきやがって」「抜け毛がいっぱい出ていやらしい」と反対し、
ことあるごとに言っていましたので、美容室でこれなら、と、病院にかかることは諦めていましたが、
今 考えると 恐ろしい家庭だったと思います。





35 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 14:17:27.53 0
「あんたたち二人がいるから、お母さんは働かんといかん」
「お父さんがああだから、お母さんは働かんといかん」
(父は公務員で、身持ちは固い人間です。無駄遣いもしません)
ことあるごとにそう言って子供達二人を育てた母でした。

「私達二人がいるから、お母さんは大変なんだよね」
「私達がいなければいいと思っているから、病院に連れて行ってくれないんだよね」
熱で赤い顔をしながら、病院からの帰りにそうつぶやいた下の子でした。
「きかんしえん、なんでしょ。私の病気。放っといたら、死ぬんでしょ」
「私達は、病気で早くいなくなったほうがいい子供なんだね」


共働きをして、経済的に助かったかもしれないけれど、
お金は大切だと教えたかったのかもしれないけれど、
大切な何かを教わらずにきたような気がします。


36 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 14:23:45.30 O
お母さんに仕事がなかったら
いいお母さんになっていたと思いますか?

37 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 14:34:13.63 0
>>36
今、彼女は専業主婦をしていますが、子供への無関心さは変わりありません。
「仕事をしているから、お母さんはこんななのよ」と言っていましたが。

この間は自分の履き古しで、穴があいた靴下を送ってくれました。
『まだレースの部分がほとんど大丈夫だから』だそうです。
ちなみに、洗ってありませんでした。

たぶん、仕事がなかったら、私達は『貧乏』を理由に、もっと早く大変なことになっていたと思います。


38 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 14:54:05.89 0
>>37
共働きを続けてる内に、子供に関心を持つ事を
忘れてしまったんじゃないの
最初から専業主婦だった女性とは違うんだから、
今のお母様がそういう状態でも仕方ないわ

39 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 15:07:15.41 O
子供と向き合うのが嫌で仕事に逃げる人も中にはいるのでしょうね。

仕事をしてなくても子供と向き合わない人もいるでしょうし。


40 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 15:51:59.60 0
「子供に金がかかってしょうがないわ」と半分呆れ顔、半分満足げな
働く母親の顔を見ると「ふーん」と見ていました。
働く人間として見ると、母以外の人間は子供に対してまだまともでした。

見ているうちに、おかしいのは自分ではなくて母親だったことがわかり、
実家から離れた生活を選んだのは正解だったと確信しました。

正規職員としてフルタイムで働くのに、義実家から、子供の送り迎え、一時預かり、
病児の看病、総菜の差し入れ、頂き物のお裾分けも受けながら
「こんなもの、自分で買えるのに。買えないくらい貧乏と思われたのね」
「ありがた迷惑なのに『ありがとう』と笑顔で言わないといけない、っていうのは辛いわね」
と後から本音を子供の前で言う母親は、どこにもいませんでした。

共働きをしているお母さんがたの子供に対する影の表情を見ていて
自分の母は「共働きだから」こうなったのではなくて、
「共働き」を理由にして子供や配偶者に責任転嫁していた女性、という見方が育ってきています。


41 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 16:27:01.58 0
「結婚したら、家にいなさい。どうせ外に出て働いても、大した給料にならないから」
「子供はひねくれて育つし、いいことないわよ」
「女は、専業主婦が一番よ」
かつて自分が小姑から言われたという言葉を自分が口にして、働くことを阻害しつづけようと
した母でした。

働いているお母さん方がいるから、母の職業は成り立つのですが。

働く母親にとっては、子供の預かりと病児保育、総菜の差し入れまである状態は、
子供に何があっても仕事に全く穴をあけずに済む、仕事を続ける上で非常にありがたいことだったと
気づいた頃、それまでとは手の平を返したように姑への賛美が始まりました。
(お子さんの突然の発熱で交代したら、恐縮するくらい感謝されて驚いた。母にはない感情だったので)

それまでの姑への陰口は「そんなこと言ってたっけ?あんたの頭がおかしいんじゃないの」
という暴言でごまかし、知らんふりをしています。




42 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 03:04:36.90 O
お母さんの呪縛から我が身を解き放って下さい。
貴女の現在も未来も自分で作ることが出来ます。
今の環境も未来も自分で用意する事が貴女には許されています。
勇気を出して下さい。
お母さんの支配下にあった貴女は遠い過去です。
嫌な記憶なら捨ててしまうもよし、乗り越えて自分の価値観の素材にするもよし。
貴女はもう自由に生きることが出来ます。

43 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 11:17:42.77 O
性格が悪いかどうかは別として
共稼ぎの子だから遊ばせたくないとは思わない
てか母親が子供の友達を選ぶような偏見親は親としてオワットル

44 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 14:20:17.57 0
子供の友達は子供が選ぶだろうけど、素行が悪い子と付き合う事に注意
するのは親として普通の事だし、現実に問題のある子との付き合い方を
教えてあげるのも教育だと思うよ。
何も問題無い内から付き合いを制限するのは偏見だろうけど。

45 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 15:50:35.56 O
共働きの子は性格が悪い
これが偏見以外の何だと言うのだろう。

46 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:26:48.12 0
「性格が悪い、共働き家庭の子」

春休みですよ、朝からインターフォン鳴らしてますよ。
母親が7時20分に出勤するからと一緒に出されています。
どこへ行かせるつもりで出すのだろうかと激しく疑問。
児童館も校庭解放もやってない、こんな時間。
この頃計画停電でスーパーも開店が遅く、
放置子の行く先がないから手当たり次第に訪問しているように感じる。

インターフォンに反応しないとその前にある花壇の柵を蹴る姿が映ってる。
遊ばせたいと思うわけがない。家にあげたいと思うわけがない。
無茶言わないで。

47 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:16:17.16 O
その子の性格が悪いわけではないよね?

そこはわかってるの?
わかってないの?

48 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:20:47.06 0
まあ花壇の柵けるのはよくないわな

49 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:33:16.69 O
感じるとか映ってるとあるけど、
本当に訪問してきたの?花壇を蹴ってるの?

自分の生活の流れや考え方と人が違ったら許さないの?
何時間、何分違ったら、何歳からなら許すの?
どこでどう過ごしたら許せるの?
子供にまだ手が必要なのに2ちゃんねるで遊んだり、
カーテンの隙間から余所の子供を見て妄想、中傷する母親は
許されるの?立派なの?

50 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:43:06.02 0
>>46
7時代に他人の家を訪問すること自体が既に常識から外れてるのに、
花壇の柵を蹴るって…
そんな非常識な親に育てられた子供がどうなるんだか
想像したらちょっと怖いわ
反面教師にしてくれることを祈るしかないね

51 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:28:23.82 0
インターフォンに映ってるんだよ。>柵蹴り
こっちがインターフォンに反応しなくても映像が映る。
手当たり次第に「感じる」というのは、うちや同じクラスの
それほど子ども同士が仲良くない子のところにも行ってるそうだから。

7時20分は早すぎる。
同居の義父もいるからね、まだ朝食摂ってる最中だ。
何時なら許すか?
とりあえず配布された「春休みの過ごし方」には
10時までは家で宿題や復習や読書をしようと書いてあるから、
それ以降であるべきだね。

私が立派であるかどうかと、朝からインターフォン鳴らす子に困ってることは
関係ないと思うよ。

>>50
低くて浅く挿してある柵だから上部を蹴ると花に倒れこんで
花が折れてしまうのが困る。
花に向かって蹴りって、生き物にそういうことをすることが
薄ら寒い行為だと思う。
花を育てている義母は悲しんでいる。
花にもその子にもね。

52 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:42:20.37 0
「共働きの子は性格が悪い」というより
「共働きしてると子の性格が悪くなる」の方がしっくりくるかも…

53 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:43:18.37 0
親が鳴らして歩いてるのかと思ったら子供がそうしてるのかw
ひどいな

もしもしはスルー推奨
荒らしにかまう人も荒らしです

54 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 16:26:28.56 0
>>53
うわホントだ、もしもしだw
よく気づくよね。感心するよ。

>>52
同意。51さん乙でした。

55 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 19:01:46.74 O
子供は悪くないでしょう?
放置されているのなら被害にあってる子でしょう?
常識や良し悪しの判断は持って生まれた能力じゃない。
異国に生まれ育てば日本の常識がわからないように、環境次第なのだから、
回りの常識に合わないようならその親の子育てのせい。
気持ちが荒れているようなら、寂しいのかも知れない。
寂しさは周囲と比べた時に感じるのかも知れない。
そのことを気付かせるような態度や言動は悪環境への加担だと思うんだよね。
何も余所の子を積極的に育てようという話じゃない。それは無理だよね。

どう対応するかは難しい。
まあ、皆さんもそう思うから、悩んだり困ったりしてるのかもしれないけど。
皆さんの地域は学童とかないんだろうか?


56 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 19:27:30.90 0
訳:可哀想な子だから性格が悪くても大目に見ろ

答:無理

57 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 20:01:42.59 0
震災でお子さんを亡くした共働きの夫婦が沢山います。
子供を悪いとしたいんでしょうか。
人として終わってますね。特に>>56

58 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 20:41:48.75 O
被災地の人のことを気にかけることなく、
食品や水を買い占めそうですよね。


59 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 20:46:05.71 0
買占めできるのは、昼間時間のある専業
共働きが夕方お店に行っても、もう売ってない

60 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 21:03:51.11 O
58は>>56のことです。


61 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 21:19:07.70 O
大量に買い込む人がいなければこれほど品切れになりませんよね。

モラルのない人、被害妄想気味で自分の権利や得ばかり考える人っていやだなあ。
もっと心を広く持てばいいのに。

62 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 22:24:50.28 0
>>56-57
誰も被災した方々の話なんかしてないのに、
どっから持ってきたんだよ、その話題は。

論点をズラし、あたかも56他がおかしいかのように見せかけ、
ついでに共働きやそのガキを擁護する手法ですねわかります。

63 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 23:06:42.64 O
わたしはガキは擁護しますが
働いてようがなかろうが糞親は擁護しませんからハズレです。

64 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 02:45:32.17 0
糞親=餓鬼も糞

そんな事常識。

例えば今話題の子供手当てあてにしてる様な屑親に育てられると
子供も腐るのは当たり前w。

65 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 07:22:09.94 O
早朝から来るなら子供は被害者だよね
児相に話していいレベル

66 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 08:26:10.30 0
早朝から子どもを放牧して平気な親と関わりたくない

67 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 09:15:27.74 0
被害者だね。
そして糞。

共働きが悪いとは言いたくないけど、
放置された子どもがまともでいられるかといえば疑問。

被害者というなら、みんな時代の被害者。
だからって糞を叩くなと言うのはぶっ飛びすぎ。


実際に糞を叩いたら飛散しますがw

68 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 09:32:09.38 O
家で留守番するよう言い聞かせているつもりが実は…
て事かも
その場合、言いにくいかもしれないけど
親にそれとなく話したほうがいい

気づいてない親は結構いるよ

69 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 09:57:47.07 O
そうだね。それとなく言ってみたほうがいいかも。

気づいてないだけなら改善するかもしれないし。


70 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 11:51:15.82 0
>>66

71 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 19:16:58.57 0
ここ凄い。
人間のクズのスレw
子供かわいそw

72 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 19:19:43.62 0
相変わらず醜い女の溜まり場だな


73 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 22:39:14.29 O
まあ、醜い部分丸出しだよね。
気付いてないんだよ。それにも。


74 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 08:29:47.34 0
スレの主旨もわからないのか
困った人達だな

75 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 09:51:36.20 O
スレの主旨はなんですか?

76 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 11:09:53.73 0
共働き家庭の子どもは性格が悪い・・・

 と言われたのですが、そうでしょうか。
 もしそうなる危険があるなら、何に気をつけたらいいでしょう。
 また、どうしたら回避できるでしょうか。

 性格が悪いと受け止められる理由は何でしょう。
 何か見落としている点があるかもしれないので、みんなで指摘し合いましょう。


てな感じじゃないのか?
そして実際に「性格の悪い共働き家庭の子ども」を見かけた、迷惑をかけられたって人は
事例を挙げて「こういう子どもに育てるな」と啓蒙するのがスレの主旨に沿った発言かと。

77 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 11:10:21.97 0
>>74
数多の板があり、その中が更に再分化されているにも関わらず
見れば立腹すると判っていながらその状態に己が身を浸さずにはいられない
ドMな文盲が巡回してますね。

子どもが子どもがと言うのであれば、このような処での言葉狩りで
ショボイ正義感を満足させていないで、今すぐ立ち上がって
共働きの子どもを救うべく行動なさればいいと思いますが
今日もただ「ここは酷い」と鏡を見ながら書き捨て
ショボイ正義感を慰撫して帰っていくのでしょう。

78 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 11:28:40.68 0
正義感でも何でもなく
弱い子供なら反撃の仕様もないだろうから叩きまくれる
という専業主婦様の鬱憤晴らしかと

79 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 11:35:40.55 0
清清しいまでの文盲


80 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 11:46:22.22 O
>>78 私もそう思います。
放任叩きなら、放任家庭は…というスレをたてればいい。
ここに書きたいのは専業主婦であることを持ち上げたいからに見える。

81 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 11:59:37.88 0
別にそれでもいいんじゃないかと思うけど。

専業を叩きたければ、専業主婦は・・・というスレでも立てれば?
それで棲み分けすればいいと思う。
もし、もうあったら超ゴメン。

82 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 12:01:12.38 O
親がいじめを先頭きってやっているようなものです。
我が子に教える大事なことは何なの?
それはいい教育なの?

83 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 12:02:35.15 O
専業主婦が悪い生き方と思わないけど?

84 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 12:46:23.14 0
>>75
わからないなら書きこまなくていい

85 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 12:50:05.21 0
どうして棲み分けという単純なことができないんだろうか
このスレが気に入らない人は放置すればいい
かまえばかまう程レスがのびていつまでもスレが存続する

86 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 12:59:39.89 0
だいたい前スレの流れからしても、このスレは子供叩きというより放置親叩きの傾向にある
スレタイはその一つのわかりやすい結果を象徴として掲げているだけに近いところがあると思う
スレを見ていればそれくらいわかりそうなものなのになぁ

87 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 13:03:16.12 0
そもそもいい大人が子供を叩くスレ作るとか
大人げないと思わんのかね

88 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 13:28:41.92 0
大人って子供を批判しちゃいかんの?

89 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 13:39:05.26 0
非常識な子どもに困らされた経験がないんじゃない?

そうでなければ、自分自身が非常識か、子どもか、その両方か。

90 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 14:13:12.37 0
子供を甘く見ちゃいかんよ
なんでも許して見守るのが良いってもんじゃない

91 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 14:29:22.48 0
スレの流れを読まずに「大人が子供を叩くなんて!」と
ムキになってる人が、一番大人げないと思う。
親が共働きをすることで、「共働き家庭の子供」という
生活を強いられてる子供が生じるのだから、結局の所は
親の在り方を批判してるわけで。

問題点としてスレタイのような現象が起きてることを、
体験として色々語っている人がいるのに、それを根拠の
無い一方的な偏見だと決めつけ片っぱしから否定してる
人がいるから、議論がかみ合わないんだよ。

92 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 14:33:32.11 0
そういう奴と議論する気もないけどね。


93 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 18:33:35.37 0
子供叩くスレって酷いな・・・
なにこのスレ驚くわ。
自分の子供が、全ての人に迷惑かけないとでも思ってるのかな。
周囲とぶつかることで、周囲にに育ててもらってることもあるでしょうに。
家に母がいるから、私が育ててて迷惑は掛けませんって思い込んでるのかね。
家にしかいないから分からないのかね。


94 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 18:51:35.73 0
なにこのデジャブw

95 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 19:19:44.75 0
4行目と5行目のなんたる矛盾w


96 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:15:53.49 0
子蟻って醜い鬼女ばかりか?
専業VS兼業、男子母親VS女子母親といい、ママ友イジメといい子供間でイジメが無くならないのも
よく分かるな。


97 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 01:16:05.51 O
何でも見守って許すってわけじゃない。
そばにいる大人のちょっとした助言、目配り、で子供を救えることもある。

私は専業主婦として子供を育ててきたけど、
仕事を持っている人の代わりになってあげるべきとは思わなかったけど
できる範囲だけでも見守ってあげる、助けてあげるのは
働く母親には大きな助けになるし、何より子供のためになる。
ひいては我が子のためになる。
大人も子供も社会全体で育てあい、助け合う
そんな世の中を作ることこそ
母となった私たちの努めではないでしょうか。

98 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 05:17:29.61 0
鳩山の掲げた「友愛」みたいな実態のない理想論w

「できる範囲」でやれることをやってた人の話がたくさん前スレにあった。
わが子は共働き子の家に遊びに行ったことはない、
それは「おかあさんが家にいないときは友達を家に入れたらだめ」と
言われているから。
それで連日やってくるんだよね、そして冷蔵庫を開けたり
他の兄弟の部屋に勝手に侵入したり、片付けもしない。
「友愛」精神で叱ったり窘めたりしたよね。優しい心で。
でも人んちの子を叱るのは、気持ち的にラクではない。
「お互い様」な共働き人からは何もない。
その「できる範囲」を超えた人が愚痴をこぼしていたら
ずかずかと「友愛」を掲げたエセ正義漢がやってきた。

いい世の中を作りたい、その素晴らしい看板を、
まずは共働きの子どもを放置している人のところでぶっ立てて啓蒙してきて。
それからこっち来たらいい。
わが子を放置して厭わない人にこそ、「子どもために」活動したらいい。

99 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 07:55:49.74 O
何歳かわからないけれど、
学童以上の年齢で、長期休みの対応について

ということかな?

まず、他人の子供の立場になれないなら、我が子の立場で考えてみて。
我が子はその子と遊びたいんじゃないの?
友達なんじゃないの?
お互い様でないというけど、我が子が人の家(在宅)に訪問するのはお得なの?
又は、留守の家で遊ばせるのは?
まずその辺から聞きたいかな。

100 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 08:08:23.82 0
質問はこちらがしてるんだよ。
>>99>>97ではないならスルーするから。

>>97が言うところの「できる範囲で」を、超えたと思っている人が愚痴を書いている。
それについて「子供を叩くなんて赦せない」と言うなら
まずは放置している側に何か働きかけたらどうか、そう尋ねている。

101 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 08:37:15.53 O
見かければ、叩くけど、自ら放置してますってやつはいないわね。



102 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 08:54:39.71 0
>>97
今はそういう時代ではなくなってしまったのが残念だね
もちろんそういう形が望ましいけど、今となっては理想論だと思う
助け合いって大事だけど、今はその助け合いがリスクを伴うものになってしまった
何か一つ間違えば訴えるだのなんだのと言われたり、子供がいじめを受けたり
親切心からの行動が簡単に警察沙汰になる、裁判沙汰になる
だから昔に比べて「できる範囲」が狭まってきてる
専業兼業に関わらず本当に小さな事しかしたくない、できることなら関わりたくない、
責任が取れないからって傾向にあるんじゃない?
それに、世の中やっぱり持ちつ持たれつ
持つだけじゃ不満が溜まるのは当然のこと
そういうことをいかに察して動くかによっても変わってくるんじゃないかな
このスレで叩かれているのはそういうフォローができなかったり、
さも当たり前かのように人の助けを借りっぱなしだったりする親達が多いと思う

103 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 08:59:31.35 0
だからムカついているのは非常識な親でしょ?
方向が間違ってるんじゃないの?

104 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 09:09:01.96 O
成る程。
そういう親(子)にはそれなりの、そうでないならまた違う対応が
あるんじゃないかな。



105 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 09:28:07.95 0
ここで愚痴るような人はどちらかというと助け合おうとしてる方だよね
関わりあいになりたくないと思って切り捨てる人なら愚痴自体湧いてこない
不満を抱えつつも自分の子供のことも他人の子供のこともそれなりに考えて、
助け合う方を選んだ結果として愚痴が出てくる
事実、ここで愚痴ってる人で放置子から迷惑を被ったからといって、
子供に危害を加えたり傷つけるようなことをした人ってほぼいなくない?
せいぜい他人の子を遠ざける方向に動く程度
それは責められるようなことじゃないと思う

106 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 09:51:34.80 O
適度な距離感はお互いに必要だと思うよ。
よくないのはマイ基準値で子供や方針を否定的に捉えること。


107 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:19:12.63 0
迷惑被った人に対して否定的に捉えるなは厳しいんじゃない?
聖人じゃあるまいしなんでも許して肯定的に捉えられる人なんていない

108 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:23:30.27 O
何でも許すわけじゃないけど
少し捉え方を変えれば
仕事がないこちらには何てこともない
という事象は多いよ。
そういうことない?



109 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:23:49.94 0
子供だから無条件に無垢だと考えたり、無条件に肯定的に捉えるべきと考えたりするのは違うね
かと言ってマイ基準値じゃなければ何を基準として物事を捉えるんだろう
自分は自分、他人は他人と割り切るべきということなら、
そもそも放置子に関わる必要もない

110 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:25:06.78 0
別に無条件に肯定的にとらえる必要なんてないでしょ
よその子だろうと、非常識なことしてたらその都度注意すればいいだけ
子供はまだよくわかってないだけってことも多い

111 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:26:00.82 0
>>108
そもそもそういうふうに捉えられるレベルのことならそれで済んでるんじゃない?
そうじゃないから愚痴となって出てくるんだと思う

112 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:30:06.53 0
>>110
最近の親って他人から自分の子供を注意されると逆切れしそうで怖いなぁ
自分が親になってもまず他人の子は注意せずに遠ざける

113 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:31:56.01 0
>>110
注意するにもリスクを伴う
注意して面倒事を抱えるくらいなら注意せずに遠ざけるか、愚痴りながら我慢するかどちらかになる
迷惑を被ってまで他人の子を側に留め置いて躾たい人なんてあまりいないんじゃない?

114 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:47:10.68 0
要するに自分と自分の子供だけが可愛いってことでしょ
専業主婦って視野が狭いとか公共心がないっていうのはこういうことなんだよね

115 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:51:21.69 0
え?

116 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:58:50.76 0
振り出しに戻るw

117 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:05:24.68 O
対応ベタなんじゃないのかな?
判断力のなさもない?

誤解があるようだけど放置されてると思われる子に
積極的に関わったり、自ら働きかけようって話じゃないよ。

関わってるのは我が子でしょう?
その与えられた環境、または我が子が選んだ友達とどう関わっていくかだよ。
荷物を持ってる人に出くわしドアを開いてやるのはさほど苦じゃない。
開けてやらなかったら?
バタンと閉めたら?
それを近くで見る我が子にはなんという?

そういう意味だよ。

118 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:05:48.58 0
>>100の質問には答えられないと。
人には求めるが自分はできないと。

119 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:09:19.53 0
>>117
荷物の例えなら簡単
だけど、その例えのように、何の苦もリスクもなくできる親切なんて限られている
そして、このスレで愚痴るような人はそういったレベルの人を相手にしているわけではないからこそ、愚痴につながる

120 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:11:56.82 0
>>117
自分を犠牲にしてまで人を助けることは美しいよ
でも、必ずしも毎回それが正しいとは限らない
世の中はキレイ事だけでは生き抜いていけないから
非常識な振る舞いを許し受け入れることは、子供にもその振る舞いを肯定したと示すことになってしまう
例えば、普通じゃ考えられない時間に訪問してくる子供を受け入れることは、
普通じゃ考えられない時間に余所に訪問しても良いという考えを植え付けることに繋がりかねない

121 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:32:59.90 O
だからちゃんと対応しないと
出くわした時に開けてやればいいのに

通るとき必ずあけてやるような素振り、または荷物まで持ちますは
やり過ぎだよ。
そうではないことを最初からはっきりさせないと。

122 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:41:08.61 0
>>121
だいたいドアを開ける程度のことじゃないから愚痴られてるんだし、
そもそも非常識な行いをすることとただドアを開けてもらうこととは違いすぎる
その例えで言うならここで言われているのは「ドアを開けてください」と言ってまわってるレベル

123 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:48:42.56 O
ドアを毎回開けるような『そぶり』をして
後で調子にのんな!や、私被害にあったます!
こそが偽善じやないかな。


124 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 12:26:22.39 0
素振りなんてどこから出てきたの?

125 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 12:45:00.63 0
その例えから離れた方がいいと思う
かけ離れ過ぎてる

126 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 18:50:39.16 O
そっか、例えは解りにくいからやめますね。

私も失敗の経験があって言ってることだけど、
可哀想だから、とか、子供同士が遊びたがってるとかいう理由で深く考えず
家に入れたり、おやつをあげたりとか
しちゃいけないと思う。

前と逆のことのように思うかも知れないけどね。
つまりこっちの基準で頼まれてもいないのに
迎え入れたり、与えることをして、
負担に感じたり、気分によってNG出したら、
その子供は訳がわからず悲しい思いをするし
その親を惑わすことになる。
または、違う方針を押し付けられ迷惑かも知れない。

あまり考えもなく、違う方針でやってる家庭に関わるのはよくない。

でも、実際働いてる母親は気付けないこともあるだろうし、
これくらいならやってあげられると思うことがあれば、
言ってみるのもいいと思う。

それから
自分の子供がその子と家で遊びたいとする。相手が専業主婦でお返しの日があれば遊ばせるの?
相手の家にいけないからという理由で共働きの子供を家に入れたくないって
変じゃないの?
嫌なものの押し付けあいじゃないんだよね?

127 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 18:56:41.93 0
>>126
そういうことじゃないよ
持ちつ持たれつってなにも見返りありきのつきあいをしようってことじゃない
結果的に一方的に持つばかりだといずれ不満が出てくるのは仕方がないと言ってるんだよ

128 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 19:05:02.10 O
でもさ、向こうは最初からそういうの望んだだろうか。


129 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 22:18:43.62 0
自分の子が遊びたいわけではないよ。
押しかけてあがり込んでくるんだよ。
誰かと約束してると誘って無くてもやってくるんだよ。
「トイレ貸して」という断れなさそうな口実で。
休日の朝の7時台とかにも来るね。
平日などは上がり込んだら帰宅しない。
うちは17時までだからバイバイね、と言っても
うちに今おかあさんいない、カギ持ってない、
おかあさんに電話したら19時にならないと家に入れないと言われたからと言うんだよ。
兄弟の部屋に黙って入って漫画とかカバンにしまうし、
それを子どもが返してといえば「貸して、くれる、って言った。くれるって言った。」というし、
>>126みたいな悠長な状況でもないんだよ。
相手の子どもが悲しい思いをする前に、わが子が負担に感じているから
関わりたくないんだよ。
向こうが望まないなら好都合だ。

130 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 23:02:13.11 O
その親はひどいね。
その子が心配だな。
何だかとても寂しそうだね。
お宅の子も勿論可哀想だと思うよ。

預け先はないのかな。

仕事以外に色々背景がありそうだね。

そういう一人を取りあげて、共働きの子は、とするのは違うんじゃないかな。

131 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 23:28:27.50 0
誰もそこまで言ってないのにね
みんな一つの体験として言ってるだけでしょ

132 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 23:49:53.52 O
共働きだからじゃないと思う
と言いたいだけだよ。


133 :名無しさん@HOME:2011/04/02(土) 10:34:25.60 0
それぞれ判断基準が違うからそう言われてもね…
あなたの意見に従う理由もないから難しいんじゃない?

134 :名無しさん@HOME:2011/04/02(土) 11:08:09.10 O
従えと言いましたか?
違う見解を述べているだけですが。

135 :名無しさん@HOME:2011/04/02(土) 13:16:13.74 0
>>129の場合は明らかに、親の共働きが大きな原因になって
その子の行動が起きてるんだと思うけどねえ
共働きだからじゃないって何で言えるのか、そっちの方が
よく解らないね

136 :名無しさん@HOME:2011/04/02(土) 13:38:43.80 O
いやその例、共働き始動に感じないな。


137 :名無しさん@HOME:2011/04/02(土) 13:44:36.13 0
>>135
こういう例が「親が共働きであることに起因している」と感じている人が
いろいろとレスをしているのであって、
感じないという人は、用はないのでは?と思うけれどねw

138 :名無しさん@HOME:2011/04/02(土) 17:47:29.92 O
まあ、仕方ないな。
放射能漏れと同じで止められん。
オバハンの陰口好きは。

139 :名無しさん@HOME:2011/04/03(日) 00:24:51.05 O
その方向で
「我が子のために!」
と頑張ったとこで
世の中のダンナが女房にウンザリしていく気持ちわかるよな。


140 :名無しさん@HOME:2011/04/03(日) 07:52:10.93 0
:2011/04/03(日) 05:44:40.06 ID:
小学生の頃、近所に住む年下の姉妹とよく遊んでいた。
うちは両親が離婚していて、母子家庭の鍵っ子だったけど、
その家は、母親は明るく楽しい雰囲気の専業主婦、父親は真面目で優しく円満な家庭。
母が仕事で帰りが遅いときは、家族4人の一家団欒の夕食に呼ばれたりもしていた。

とにかく世話になったご夫婦で、恨みも何もないんだけど、
中学生の頃イタズラ電話が流行り、友達と一緒に、愛人の振りして何度かその家に電話してしまった。
(旦那さんの名前や家族構成なんかも知ってたので容易かった)
明るくさばけた感じのおばさんが、電話口で明らかに動揺している様子がおかしくて何度も何度も電話した。

被害妄想や猜疑心いっぱいで
ありもしない浮気話を突きつけられて、夫婦喧嘩が絶えなかったのか
あのイタズラ電話の2年後くらいに、離婚したらしいと母親から聞いて驚いた。

直接の原因ではなかったにせよ、不信や不仲の原因になったのは間違いないと思う。

-------------------------------------------------------------------

共働きにせよ母子家庭にせよ、小学生とはいえ子どもは怖いね。
関わりたくないと思う人がいてもしょうがない。

141 :名無しさん@HOME:2011/04/03(日) 10:21:10.71 0
完全にスレチだな。
ここで語ることは何もない。

142 :名無しさん@HOME:2011/04/04(月) 10:06:00.38 O
ん?

ふむふむ・・。
そういうことか。

143 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 13:49:31.83 0
共働き兄夫婦の子供はゲーム好きだけどゲーム持ってない。
兄家のルールではゲームやりたくなったら、うちに来てやることになってる。
兄子供は来年度で小学生になるんだけどそれまでにはゲーム買うのかな?
小学生になったら子供だけで友達の家に遊びに行ったりする機会が増えるよね。
友達の家に行ってゲーム見つけてうちに来た時みたいにがっついたりするのかな。
それとも親は相手しなくなって楽ちんだからずっと買い与えないつもりかも。
うちに来て甥っ子がすげーやりたがってても親は相手するのがめんどくさそーなんだよね。

あとこの間母が甥っ子に「ゲームは○時から。○時になったら電池持ってくる」と言ったら
「うるさーい。早く持ってこーい」とか言って何故か笑えた。

144 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 14:07:46.77 O
と、出戻りor行かず後家が言いました。

145 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 08:48:17.44 0
>>143
今のうちに徐々に距離をとっていった方がいいと思う

146 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 10:00:15.20 O
共働きじゃなくとも
コトメさんには距離をおいてもらいたいw



147 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 10:29:57.91 0
どういう方針なんだろう
他人の家でならゲーム可って…

148 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 10:31:50.04 0
ゲームを持ってないというか
買う気がないってことなんでは
案外ゲームを与えない主義の親は多いよ

149 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 10:49:03.62 0
「自分は与えないけど他人に与えてもらうのは歓迎」だとしたら主義でも何でもない
ルール作るくらいだから、親もゲームすること自体には反対していないんじゃない?

150 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 11:17:54.67 O
ゲームを与えたら楽なんじゃないの?
買い与えておいて制限するというのが一番大変なんだよな。

多分、姑宅でゲームをさせるから、自分のとこでは買わず
やる機会を減らそうってことじゃないの。

なんで姑宅に子供が行くの?
仕事の間預けてるわけ?

あぁいやだ。
そんな暮らし。

151 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 11:22:32.10 0
そうでなくても義実家になんて近づきたくないのに、
子供が入り浸りだったら近づかざるを得なくなりそう
子供にとっては放置されるよりマシなのかな
でもその間ゲーム漬けだったらどうだかわからないね

152 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 11:43:08.85 O
子供だけで留守番、ゲーム漬けは最悪。
親や祖母やらがいてもゲーム漬けなら大して変わらん。
そんな親や祖母なら保育園や学童のほうがマシかもね。

自分できちんとみるのが一番だけど。

よそのこが遊びに来ても私はきちんとみるよ。
うるさがれてもお客さん扱いせず、親代わり先生代わりで接してく。
素行の悪いこは居心地が悪く来なくなる(笑)
甘やかし、放置、遠慮してるから漬け込まれるんじゃないの。

153 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 11:47:21.05 0
義妹ちゃんはゲーム好きだから
一緒に遊んでもらいなさい(ハァト

154 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 13:45:08.31 0
>>143です。
>>153これ言われたことがあるw
子供がやりたいやりたい言ってて、でも親が相手するの面倒だから私に言ってきた。
兄夫婦もゲームばかりってのは罪悪感?があるみたいで、自分らが相手せずに
私が相手すればその罪悪感が薄れるとでも思ったっぽい。
ただし、長時間ゲームをやることに罪悪感を感じるけどゲームやるならよその家でやることには
罪悪感は感じないらしいが。
子供がゲームやりたがっててものらりくらりとしててろくな返事もせず
言葉使って注意も説明もせずにしてる。
やらせたくないならどうしてダメなのか話したり、はっきりとルール決めたりすればいいのに
こういう時に会話がなくなるんだよね。

155 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 13:59:28.30 0
あなたがルール作ったらいいじゃないの
このゲームはおばさんのなんだから、30分だけねとか

156 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 14:25:24.71 0
他人から見たら大抵の人が一定のルールを作って子供に何らかの制限を与えるべきと思うだろうね
でも、親から見るとそれが子供のためと思えないことがある
悪意だと受け取るような親もいる
兄夫婦が確実にそういう親じゃないならともかく、
よくわからないなら面倒事に首をつっ込まない方がいいと思う

157 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 14:43:12.92 0
156って小梨専業とかなんだろうか
自分の甥とか姪でもあるんだし

158 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 15:05:20.25 0
私は自分の甥姪でもしつけようとは思わないな
自分の兄弟はともかく義理の兄弟がどんな考えかなんてわからないからね
仮に自分の子が義理の兄弟から理不尽に注意されたら嫌な気分にならないとは言い切れない
そしてどこからが理不尽でどこからが理に適った躾なのかは各々考え方が少しずつ違う
夫婦ならその違いを話し合って埋めていけるけどね
子育てや躾に関しては他人が口を出すことじゃないと思う

159 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 15:16:52.47 0
この場合には、わざわざゲームを借りに来てるんでしょ
所有者がルール作って、それに従わせるって話だよ
小学生になってよその家でがっついたら困ると思ってるんでしょこの人は
何も躾って言うレベルでもない

160 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 15:27:06.62 0
そもそも躾がなってないからこうなるんだろうにね

161 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 17:20:44.90 0
>>156
>よくわからないなら面倒事に首をつっ込まない方がいい ってのと
>>158
>自分の甥姪でもしつけようとは思わない に同意

躾がある程度できてる家庭ならともかく
>>143兄家みたいなのとはあまり関わりたくないと思う
兄弟同士の方が簡単に関わらないようにできると思うし

162 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 07:11:02.25 O
預けてるんじゃなくて一緒に遊びに来てるのか…。
親を目の前にして注意はしにくいね。
親もゲームはやらせないでって言うのも言いにくいような…。


163 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 08:31:22.13 0
本当にやらせたくないなら「ゲームやりたくなったら実家に行く」なんてルールは作らない

164 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 12:14:01.84 O
そりゃそうだねぇ。
謎の躾。

165 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 12:44:00.34 0
自分の家にゲームあったらしょっちゅうゲームばかりやっちゃうし
親も面倒みなきゃいけない、めんどくせ
  ↓
でも実家だったらしょっちゅうというわけにはいかない
買わなくていいしウマー
  ↓
実家来る度にがっついてるし相手すんのめんどくせ
でも買っちゃうとお金かかるし、しょっちゅう相手しなきゃいけないしgdgd

166 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 18:48:54.36 O
義実家だよねえ…。

いくほうが千倍めんどくさだな。



167 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 20:04:47.43 0
>>166
義実家=気を遣って面倒=行きたくないって人がこの頃減ってるらしいじゃないw
夫の親兄弟とか親戚とか、全く気にせずに天衣無縫に振舞う
「新・嫁」が増えてるそうだよ。
仕事して、当然のように義実家を託児所にする。
その対価も払わないし、お礼すらしない。
「孫見れて親孝行じゃんw」くらいにしか考えてない能無し系。

そういうのが他人様からみると、このスレにピッタリの親子になるんだよw

168 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 20:06:02.66 0
天衣無縫じゃ可愛いすぎるw
傍若無人にしよう。

169 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 21:45:26.53 0
孫の顔見せてやってんだからゲームやらせろ!
ゲームが理由で訪問してるけどありがたいだろ!
こっちは働いてるんだよ!

170 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 23:48:43.64 O
それが働いている母親で、子供いうことなの?
へえ。

171 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 12:36:13.70 0
自分は母親が働いていた子どもだったけど、性格悪いよw
母親は医師で、料理も作ったことがほぼ無い。
参観日に来たこともないし、子どもに興味なかったっぽい。
家事をする人が週2くらいでいて、中学生くらいの頃だったかに知ったけど、
その人は母親公認の父親の愛人だったw
うちは普通の家庭じゃないと理解してた。
私はすべてにおいて温度が低く、友達も欲しいと思ったことがないし、
好きな人とかもいたことがない。アイドルにも何も興味なかった。
食べることにも興味がなく、旅行とかも面倒で大嫌い。
人に対して興味がないわりには、気に入らない人は陰湿な方法で叩き落とすのが好き。
一番古い記憶は、低学年の頃、ヒモで繋がったミトンを買ってもらったと
自慢してた子が見てない間にハサミでヒモを切ってミトンの親指部分を切り落とした。
こんなことを社会人になってもやってた。
私は何か大事な部分が欠落していると思ってる。
そしてそれは母親のせいだと思ってる。
父親に愛人がいたのも母親のせいだと思ってる。

172 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 19:18:34.14 O
うちの母親は専業主婦だったけど
参観日にきたことないし子供に興味もないみたいだったよ。

飲みにばかりいってたよ。

さすがお嬢様はわがままだねえ。
自分の悪いとこ親のせいか。

173 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 19:25:58.08 0
うちも母は専業だったけど、食事は祖母が作りに来たし、
掃除もほとんどしてなかった。
母は家にいるのが苦痛な人だったみたいで、
子供も好きじゃないって言ってた。
働いて自分を保ってくれた方がマシだったけど。

>>171は不倫してる親のせいだと思う。
専業でも男連れ込む母親とか、外で愛人作ってる父親だったりすると、
そんな性格の子になると思う。


174 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 19:31:15.61 0
>>167
>義実家=気を遣って面倒=行きたくないって人がこの頃減ってるらしいじゃないw
のソースを知りたい。

175 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 11:41:53.45 0
「私、子供と絶対遊ばない。だって自分の時間なくなっちゃうから。」
「もっと働いて小遣いほしい。もっと自由に使えるお金がほしい。」
って言ってた母親たちがいたなあ。
その母親の子供たちは、見た目はおりこうさんなんだけど、
どこか寂しそうな表情していた。
独身者のように綺麗な洋服を着て、髪の毛なでている暇があったら、子供の
そばに寄り添って話を聞いてあげればいいのに。

テレビで、バリバリ働いて、お洒落をして、好きなこともしている
ママは輝いていて素晴らしい、なんてやってる。
欲張りだよ。子供を一番にしなきゃいけないと思う。

176 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:02:00.62 0
お洒落とか好きなことしてもいいと思うけどね
何も髪振り乱してどうでもいい服着て子供に必死になってるのがいいわけじゃない

177 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:04:50.59 0
>>175
「自分の時間なくなっちゃう」
「もっと自由に使えるお金がほしい。」

↑未婚が言ったら「あなたは結婚しない方がいいよ」「まだ早いよ」と言われるセリフだね

178 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:07:07.91 0
>>175
私はとても気持ちが分かります。

>>176さんの気持ちも分かるんですが、
程度問題なんでしょうかね、夫婦でその程度が
合わないって感じることがあり・・・

例えば、子供が家に着いたときに、
目を合わせて、一日楽しかったのか悲しかったのか、
思いやってあげられる親子関係が
いいと思うんですけど・・・
誰もいない家に帰って、親が疲れて帰って来て、
目も合わせず話も聞かないような
親子関係は寂しいです・・・

っていうと、「十分してる」って言われるんだろうなぁ・・・

179 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:07:43.18 0
そりゃお洒落とか好きなことをすることそのものは悪いことじゃないよ
それをするために子供を犠牲にしていることがどうなのかって話でしょ

180 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:09:06.45 0
家に着いた時にいっつも家にいるお母さんが
髪振り乱してきたない恰好してデブデブ太って
でも、子供に命かけてます!!!!!って目を覗いてくるのが幸せなの?

181 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:12:07.74 0
>>178
>誰もいない家に帰って、親が疲れて帰って来て、
>目も合わせず話も聞かないような
>親子関係は寂しいです・・・
すごくわかる
そういや学校の話とかほとんどしたことないわ
疲れた親にかまってもらいたいから顔色ばかりうかがって

二人で稼いで子供にお金の不自由をさせないことも、好きなことして若々しい母親でいることも、
それはそれでいいことなんだけどね
一番大事な部分が抜け落ちてちゃ台無しだよ

182 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:12:48.25 0
>>180
どうしてそんなに極端な話になるの?
論破したいだけなら余所でしてね

183 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:14:28.90 0
>>180
日本語読めないの?

184 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:22:54.77 0
>>180さんが何と戦っているのかは知りませんが・・・ ^^

ずれるかも知れませんが・・・

家庭に帰ってきたいと、
家族全員が思える環境を夫婦で作ることが、
とても大事だと思うんです。
身だしなみや掃除と言うのは、
帰りたい家庭を育むための手段だと思っています。

私は・・・ ほどほどに仕事して、
自分だけの時間よりも家庭で楽しめるように時間を共有して、
余裕を持って生活したいなぁ・・・


185 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 12:55:51.11 0
>>180
175だけど、おしゃれするのが悪いという意味ではないよ。
子供との時間より、自分の事を優先するという意味だよ。

186 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 13:04:07.27 0
言いたいことはわかるけど
ハタから見て綺麗だから子供大事にしてないんだわーとか決めつけてるみたいで
なんか変な宗教のひとみたい

187 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 14:17:02.45 0
>>186
見た目だけで言ってるんじゃないでしょ
↓大事にしてないと判断するに足るくらいのことを言ってるじゃない

>「私、子供と絶対遊ばない。だって自分の時間なくなっちゃうから。」
>「もっと働いて小遣いほしい。もっと自由に使えるお金がほしい。」

188 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 14:52:53.55 0
単にその人が痛い人なんじゃないの?
兼業も専業も関係なく
自分の子と遊ぶ母と放置して携帯ばっかりいじってる母もいるだろうし

189 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 15:25:00.89 0
それはまた別の問題
ここは議論するスレではありません

190 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 15:51:43.15 0
そんなに「兼業も専業も関係ない」って主張をしたいならスレ立てればいいのに
ただ反論してるだけって思ってるかもしれないけど、立派な荒らし行為だよ

191 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 17:58:42.35 0
うはw ひとり変なの混じってるねww

>>175
わかる。
バリバリ働こうが、オシャレしようが勝手だけど
子どもがいる限り子どもを一番にしたいよね。

でも、仕事をしている以上、「一番大切なもの」は使い分けられる。
比べちゃいけないものになったりする。

比べるまでもなく子どもを最優先、なら大賛成だけど、
実際は比べて仕事優先にしてしまうから「比べるな」と言ってるだけ。

そんな姑息な親の考えなんか、子どもには全部伝わるよね。
性格に影響を及ぼさないわけがない。


192 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 18:31:45.43 0
「仕事と私どっちが大切なの!」と迫る女じゃないけど、
実際に本当にどちらかを選ばなきゃいけない究極の場面ってあるからね
男女の間柄なら大抵のことは融通をきかせられるし、相手の気持ち次第で究極の選択を回避できるけど、
相手が子供の場合は理解が追いつかなかったり大人の思うようにうまく事が運ばなかったりする
それがあるから子供が一番じゃなきゃ子供を傷つけかねないんだと思う
専業だから必ずいつでも子供を最優先にするとか共働きだから必ず子供が後回しになるということではないけど、
仕事をするってやっぱり大変なことだからなおさらリスクが大きいんじゃないかな

193 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 21:30:05.27 0
子供と仕事どっちが大事なの?!
もちろん子供よね!


っていうスレですね。
どっちも大事に決まってんだろバーカっていう気持ち。

194 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 21:49:31.14 O
>>175それ系の母親は、出来る女系の女優ドラマの見すぎか、海外ドラマの見すぎなんだろうね。

>>193が母親じゃない事を祈る。

195 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 21:53:45.71 0
残念ながら、私は専業小蟻ですよ。
共働きを責めようがないと思うだけ。

196 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:05:56.71 O
旦那と仕事だと、どっちも大事だよw
てなるが、
子供と仕事なら、考えるまでもなく子供でしょ。
普通の母親なら。
子供の為なら専業にでもなるし、子供の為に職場を変える事も苦じゃないし。

197 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:26:30.76 0
>>193
普通の母親なら悩む間もなく「子供」と即答出来る問いだと思う

子供の大事さは、仕事の大事さの比じゃないよ
子供が一大事になれば、転職退職を躊躇してる場合じゃないはず
仕事の重さなんて、そんなものだよ
仕事と子供を天秤にかけて、同じ重さになるような母親がいるなんて
ぞっとするわ

198 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:52:06.94 O
即答で
仕事<子供

最悪、仕事の変わりなんて幾らでもある

199 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 05:06:32.19 0
今回の震災で 子供>仕事 かどうかがかなり浮き彫りになったよね。

「子供、学校に泊まりとかないわwwwww」などと
自分が帰宅困難者になったエピを大いに語って
「子供もそれはそれで滅多にできない経験でよかったかもw」と
笑いまじりに言った人は「仕事>子供」なんだろうか。

自分の親もかつて共働きで、台風の時に迎えがこなくて
淋しくて不安だったことを思い出す。

200 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 17:04:55.27 O
仕事も子供も同レベルって考えの人は、子供作るの早過ぎたんじゃない。

201 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 22:02:04.04 O
どっちもこなせる人もいるんじゃないかな。
気持ち、能力にもよるし、
職種や雇用環境にもよるかも。
それと、経済的に厳しければ、両立せざるを得ないだろうね。
できる、できないに関わらず。
あとは、育児を甘くみてるというケースもある。
一概には言えないよ。

202 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 22:50:53.37 O
どっちもこなせる人程、迷いなく子供優先するでしょう。
子供も仕事も同等とか、母親として残念。

203 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 22:54:00.53 0
子供優先っていうのはつまりどういうことよ
普通は子どもも社会活動もするもんでしょ

204 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 23:47:51.82 0
子供にしわ寄せがくるような働き方をしないこととか、忙しくても
子供との時間を充実させるとか色々方法はあるんじゃないの
仕事も社会人なら責任持ってやってるのが普通だけど、そのために
育児や教育がおざなりにしないのが、母親としての最低限守るべき
ところでしょ

人生って色々同時進行だけど、優先順位として子供が仕事より上で
あれば、仕事を大事にしつつも子供を後回しにしないように自然に
配慮出来ると思う
「生活のために働いてるけど、一番大事なのは貴方だよ」って常に
子供を思う気持ちがあれば、イザという時の行動にも表れるし子供
にも伝わるんじゃないかな

205 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 23:49:07.20 O
>>196>>197とゆう事。

206 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 00:00:54.99 O
同時進行できない不器用な人や
同時進行し難い仕事の場合もある。

同時進行をこなせる人も
しやすい仕事もある。
経済的に同時進行するしかない人もいるし

育児を同時進行できてないことに気付かない人もいる。

一概には言えないよ。


これなら意味わかるのかな。

207 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 01:18:20.97 O
同時進行が当たり前の話しでしょ。
究極どっちか?て話しじゃないの。
子供が何より大事でしょ。なにを語らう必要があるのやら。

208 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 04:20:47.79 O
こどもを最優先出来ないのに、こどもつくるなよ。大事にされてる他所の子をイジメして、共働き家庭で愛情不足の子って、本当に性格悪い。
それに、母親は絶対にイジメを認めない。
格好イイアテクシの、ペットが狂犬だなんて、絶対認めたくないってかんじ。

209 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 09:43:33.52 O
大人が子供を中傷するの
みっともなくないですか?

そんなでは家族にも愛想つかされますよ。

210 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 10:40:55.48 0
理不尽に我が子を虐める他人の子、
突然暴力を振るう他人の子、
我が子の学用品を隠す他人の子、
我が子に「学校に行きたくない」と言わせる他人の子、

彼らを愛せるほど、聖人君子じゃないんでね。
我が子を傷つける人間は、母にとっては全員害獣なんだよ。
たとえ子供であっても、
親に無関心に扱われている可哀想な被害者であっても、
それは変わらない。

209は自分の子が、「性格の悪い共働き家庭の子」に酷い目にあわされても
こどもを責めないでいられるんだね。
アンタの子が気の毒だ。

211 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 13:37:49.63 O
若い子育て時代は色々悩みましたよ。
我が子が小学生時代、共働きの子ではなかったけど
いじめっこに付きまとわれていることもあった。
そのこと遊ぶ時はやはり、よく様子を見るようにしてました。
うん、やられてるなあ…と思う時も多かったけど、
我が子よ世にはいろんなやつがいる。強くなれ。とできるだけ見守った。

あんまりな時は間に入り、その子の言い分をあえて聞いてあげた。
彼は話を聞いてあげると幾分大人しくなり
譲り合う気持ちも見せるようになるようだった。
我が子にもそんな切り抜け方を学ばせることもできるし、そのこの改善にもなる。

212 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 16:48:04.39 0
>>211
>共働きの子ではなかったけど

ここ、大きく違うから。
親に無関心を決め込まれている子供に、ヘタに優しくして
「ここの家の子になりたい。このお母さんの子供になりたい」
なんて思われたら最後、
自分の子は、彼にとっての「邪魔な存在」となり、
殴られ蹴られ、仲間はずれ、バイ菌扱い・・・ととんでもない目にあいます。
(経験談)
他人の子の改善を考えてやる義理はないし、
それは、その子の親が考えるべき事。

213 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 17:13:57.87 0
>>211
昔とはいろいろ違ってる

214 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 20:52:36.38 0
子供に、
「ママはぜんぜん僕のこと見てくれない。、どうせ聞いてくれないから、
 話したってムダだよ、どうせ・・・僕のこと嫌いなのかな。」
って思わせないように。

少しの時間でも、目を合わせて話を聞いて「へえ〜、すごいね〜」とか
微笑みあうだけで、子供は目をキラキラさせて喜ぶ。

ただ、高価な玩具やブランド服を買い与えるだけでは満たされない。

215 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 21:20:35.05 0
子どもって、親が
「子どもの為に、働いているのか。
 それとも、自分のために働いているのか」
を見分ける嗅覚が鋭い。

小学校で一緒だった一学年上のいじめっ子、
母親はバリキャリで、育児は殆ど同居してる父方祖母だった。
父方祖母は母親の悪口言いまくりで、
公園で見かける親子連れに、孫を託児しようとしたり
殆ど放置に近い状態で育てている状況。
いじめっ子は、暴力が半端じゃないから
みんなから避けられていたけど、
仲良く歩く母子連れを遠くから羨ましげに見ている。

いじめっ子は母親から高価なゲーム機等を
買い与えられ、小遣いもふんだんに持っていた。
中学になる頃には、頭は金色。
近所の店で煙草吸って通報されること多数。




216 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 08:41:46.34 0
子供のために働いてるってわかってても、寂しい時は寂しいし、
その寂しさはお金では埋まらない
親は自分のために働いてるんだから我慢しなきゃいけないと言い聞かせる
一見物わかりの良い子供になる
親はそれを見て喜ぶ

217 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:56:36.87 0
休日にお昼代だけ置いて放置している親、
寂しいから他の子いじめるんだよ。
自分より弱い子ね。
先生や親にばれないように上手くやるの。
うちの子はそんなことしない、なんて言わないでね。
忙しくて自分の子よく見てないからちょっとした表情の
変化もわからないんだろうね。

218 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:59:02.33 0
これで217の子がいじめとかやってたらウケルwww

219 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:16:32.85 0
いじめしてたらウケルとかどうかしてる

220 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:17:51.73 O
寛容のなさを受け継いでれば
あり得る。

221 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:24:39.97 0
なにをもって寛容じゃないと判断したの?
>>217を見る限り実体験に基づいてるような口ぶりだし、
いじめを子供のすることだからと受け入れるような姿勢は良いとは思えない
なあなあと寛容を履き違えちゃいけないよ

222 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:59:57.43 0
我が子を虐める子どもに対して「寛容」になれたら、
それは「母親」じゃない。



223 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 12:11:17.51 O
いじめは認めないよ。
いじめをするのは、いけない。
共働きの子供=いじめをする。
その思い込みが異常。

たまたまそのこはいじめっこなんだろうけど

差別的な態度はいじめを誘発する。
大人の心無い、子供への扱いはやめようよ。

224 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 12:22:01.81 0
>>223
誰もそこまで言ってない
ただ批難したいだけならスレチだと何度言ったらわかるんだろう
差別と思うならアンチスレでも立てればいいじゃない

225 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 12:25:38.14 0
>>223
なにをもって寛容じゃないと判断したの?

226 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 12:50:22.92 O
自分の規準や価値と合わないものは 攻撃、非難。
知識経験のなさ気の小ささ
人を肯定的に見ない。
劣等感の裏返しで自分より劣っている箇所(子育て時間の不足など)を非難して安心しようとする。

働いていなくてもネットで時間を費やしてたら同じ。

そんなことではいい子育てはできないよ。

227 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 12:57:18.00 0
どう見ても自己紹介乙なもしもしです。
本当に蟻ry

228 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 13:12:30.31 0
>>226
なにをもって寛容じゃないと判断したの?

229 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 13:54:54.82 0
共働き家庭の子供やその親から迷惑を蒙った人の報告などを
「子供を攻撃対象にするなんて!」と攻撃、非難。

子供はすべて無邪気で守られるべき存在と思い込む「知識経験のなさ」、
腹が立つなら見に来なけりゃいいのに
自分の書き込みに対するレスが気になってまた見にくる「気の小ささ」、
専業で共働き家庭の子から迷惑を受けている「人を肯定的に見ない」。

わが子に中途半端な関わりしかもてていないのではという劣等感の裏返しから
専業を叩くスレでやればいいことを、わざわざここでやって
ちっぽけな自分を慰め安心しようとする。

人の攻撃を非難しながら「そんなことではいい子育てはできないよ。」と
的を外した攻撃はしておく。


ここまでの自己矛盾が己の内側にあって、よくも崩壊しないものだと
寧ろ感心する。
シナプスが分断されててある意味よかったねとw


230 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 14:13:44.22 0
なんかつらいことでもあったの?

231 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 14:58:48.60 0
共働きって子供いてすごいなっ思うけど、
子供の世話を同居のジジババに任せっぱなしで、何もしないで
最後には 怒ったジジババに皆家から追い出される
馬鹿家族が、近所にたくさんいる。正直 馬鹿みたい



232 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 15:32:41.62 0
うちの子の中学で万引き・自転車泥簿で補導された子たちは
保育園あがりですね。

幼稚園卒でも子供が中受全落ちしてキレた母親がフルタイムで
就職したけど子供ほったらかしで、自閉気味の息子は、夜まで
ほっとかれて無理に食事をつくろうとしてボヤ出す寸前だったって
件もあった。

働いてる理由はいろいろだろうけど、自分のことばかりで
子供はほったらかしな程度の能力しかないキャリアウーマン様が
多くて、日本って国の限界がそこにあるんじゃないかな。

233 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 16:55:54.69 0
そういう地域にお住まいなんですね。お気の毒。

234 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:04:56.63 0
うちの地域は保育園に通わせてても専業だったり、
逆に幼稚園でも短時間パートとかしてたりする。

保育園vs幼稚園を持ち込むと変な方向に荒れる鴨試練から
「保育園あがり」でくくるのはどうかと。

実際、これまでの話題は小学校以降での共働き云々について
出されていたと思うし。


235 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:05:15.71 0
ごめ、あげちゃってる。


236 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:34:22.14 O
住む地域によるんじゃない?
専業が多い地域には、そりゃ保育園に専業ママさんが多いでしょ。

237 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:58:33.73 0
保育園って、院卒専門職みたいな高学歴バリキャリから
虐待死するようなDQNシングルマザーまでいるから

238 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 19:01:56.91 0
住む地域でそんなに違うかなー。
都心の私立の一部は専業ばかりもあるかもしれないけど。

大体ミックスって感じだ。
専業でも汚い恰好してパチンコ行って、子供放置な親もいれば、
バリキャリで産休育休しっかりとって、職場復帰or働きやすい職場に転職っていう人もいる。


239 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:04:30.46 O
>>229 専業主婦として子育てしてきましたよ?
子供たちは大学生、今でもいろんな事を話し合います。
これまでも、今も、子供の友達の家庭環境は様々です。
共働き、専業、片親の家庭。
裕福、貧困な家庭。
優しい子、冷たい子、真面目な子、明るい子、暗い子、短気な子、呑気な子。
誰もが、大事な友達であり、必要な関わりである、これまでもそうであったしその関わりから
学び、成長してきたのだと思います。

親は、それを排除するのではなく、導き、教え、見守るものだと思う。


240 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:10:21.57 0
>>239
そんなことどっちでもいいよ
いい加減スレ違いな投稿は自重してほしい

241 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:19:30.15 O
どうでもいいか。
自分が迷惑かどうかで、
我が子の事さえ中心にないということなんですね。

子供生まないほうが良かったのでは?

242 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:21:32.80 0
>>241
どっちでもいいよ
そういう議論がしたければ専用のスレへどうぞ

243 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:23:27.61 O
そうか、まあ基本、子供嫌いな皆さんということなんですね。

244 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:24:22.34 0
>>243
いいから去れ

245 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:33:33.26 0
荒らし扱いされて議論したつもりになって楽しいの?

246 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:35:39.36 O
例えば、我が子を愛せないというスレには私は行かない。
話しても無駄だから。

我が子可愛さでいうなら方向性が違うといいたかったが、そうじゃなく
むしろ重症だと気づいた。

わかった。もう来ない。

ただ、肩に力入りすぎの人にはもっとおおらかに。
子育てを楽しんで
と言ってあげたい。

そのために、専業という時間があるのだから。



247 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 10:59:16.61 0
ばいばーい

248 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 11:01:57.46 O
うそだけど。

249 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 11:56:50.83 0
どこに行っても無駄。


なんで共働き親を叩くスレで
悪い専業の例みたいなのが出てくるかな。
なりすまし?


250 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:08:14.46 0
電話の人に大学生の子供なんていなさそう。
少なくても40過ぎには思えない文章構築能力。

親が共働きで、自身がスレタイに該当する高校中退したハイティーンだろうよ。

自分の矛盾だらけの文章に仔細につっこみ入れられたら、
まともに返すことすらできない40過ぎがいると思えないw

251 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:15:07.66 O
どこが矛盾で
矛盾を指摘されたものはどれなの?
書いといてね。
反論の価値があればパソコンから来るからサ。


252 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:22:31.51 0
都合の悪いレスはスルーしておいてどこが矛盾ってw

253 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:23:35.25 O
どれだと思うわけ?

254 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:25:25.85 0
単に迷惑な親子が嫌いな人たちのスレ、とでもしておけばいいのに

255 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:28:07.43 0
ヲヲ、文章構築能力だけが足りないのではなく
文章読解能力もないのかw

256 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:28:53.17 0
一応共働きがテーマだからそこは残していいんじゃない?
もしもしが拘ってるのは子供を悪く言ってる点でしょ。
おそらくこのスレの内容としては子供を叩くというよりは、
共働きであるが故に子供に悪影響を与えてしまったと思われる事例や迷惑を被った経験を
交換し合ったりすることがメインだと思う。
そういう内容をスレタイに反映させたらいいんじゃないかな。


257 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:30:31.54 O
そうだねえ。
なにが迷惑なのか語り合うのはいいと思うよ。
共働きの子供はってのは明後日の方向すぎ。

専業主婦ってバカなの?民度低いの?って思われちまうわね。

258 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:32:51.40 O
>>255 考え方が違うから、私には理解できないんですよ。
わかるかなあ。

259 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 12:36:01.06 O
共働き をつけたいっていうのは
どういうことかわかるよね?

読んでる人もわかっちゃうんだよ?

260 :テンプレ案:2011/04/19(火) 13:21:20.57 0
スレタイ:共働き家庭の弊害

共働きであるが故に子供に悪影響を与えてしまったと思われる事例や
迷惑を被った経験を交換するスレです
共働き家庭の弊害にはどんなものがあるか考えましょう

※スレのテーマがテーマなだけに共働き家庭や迷惑をかける子供を批難するような表現もあるかと思います
 不愉快になる方は見ないでください
※弊害などないという人、共働きによる弊害であるかどうか等を議論したい人、専業主婦叩きはスレ違いです
※荒らしはスルーしましょう

元スレ
共働き家庭の子供は性格が悪い その2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1300456655/

261 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:28:32.69 0
>>260
賛成。
ちゃんとしている「共働き家庭の子」も、いるだろうが
余所様に迷惑をかける子もいる。


262 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:33:46.53 0
共稼ぎじゃなく、放置っ子って意味になるんじゃないの?
稼がないでボランティアに一生懸命で放置して悪影響とかもあるでしょ
なんでそんなに「稼ぐ」ことにこだわるの?

263 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:40:30.71 0
>>262
放置子までいくと元々の主旨から広がりすぎだと思う
それに、放置とまではいかなくても時間の融通がききにくかったり、
前スレにあったような災害時に対応しにくい点なんかも、放置とは違った共働きの弊害じゃないかな
そういうのを含めるなら共働きがテーマでいいんじゃない?
稼ぐことに拘っているというよりは、一応このスレを基本としてるだけ
拘ってるのはあなたの方に見えるけどそんなことない?

264 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:50:02.26 0
例えば、家族の介護でどうしても時間の融通がききにくいとか
子供の学校行事や兄弟のお稽古の送り迎えとか
専業でもいろいろあるわけじゃない
なんで共稼ぎにこだわるのかと思って

265 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:51:12.28 0
そういうスレだからな


266 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:52:02.01 0
他にこだわりたい奴は、他でぶちまけてればいいじゃん。

共働き家庭の弊害のとばっちりを受けた鬱憤を晴らす場所なんでしょ。


267 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:53:08.28 0
>>264
だから別に拘ってないし、そのままを受け継ぐだけだよ
拘ってるのはあなたの方じゃない?

268 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:53:49.85 0
変える必要性がないのになぜ放置子スレに変えたいのか理解しかねる。

269 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:54:52.94 0
>例えば、家族の介護でどうしても時間の融通がききにくいとか
>子供の学校行事や兄弟のお稽古の送り迎えとか
放置子でもないんでもないんだが…

270 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 14:05:02.66 0
専業って本当に頭悪いと思われるタイトルだなw
お金を稼いでないのがそんなにコンプなの?

271 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 14:18:57.55 0
ってことでテンプレ決まりでいいかな

272 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 14:38:44.06 0
>>264
介護じゃよほどのことがない限り融通がきかないなんてことはないと思う。
それに、融通をきかしてまで駆けつけなきゃいけない程の事態なわけでしょ?
それこそ介護なんてそういうことのためにはいくらでも融通がきくよ

273 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 16:10:18.12 O
生活基準低い生活していて、生活基準低い専業しか知らない人て、
大半の人が>>270みたいに言うねぇ…

274 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 16:43:51.99 0
共働き、のほうが普通じゃない?
稼げない専業は稼ぐかどうかが大事なんだねw

275 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 16:52:29.08 0
共働き夫婦の子供(6歳)の食事のしかたが、もっと小さい頃からかわってない。
手づかみや食器から食べ物ぐしゃぐしゃにこぼしたりとか。
この間は食卓に駆け寄ってきて椅子にきちんと座り終わる前に
椅子に座る動作しながら手づかみで食べててびっくりした。
手づかみで食べるから食事の後は当然手がベタベタ。その手で平気であちこち触る。
手づかみで食事した後は手を洗おう、と今までに何度も言ってるし子供の親も
そのことに同意してるんだけど毎回そう言わなきゃならないってことは
自宅では手を洗ったりしてないんだと思う。
その子の母は、毎日忙しくて落ち着いて食事できなくてぇとか
座って食べられるなんて珍しいこと、とか地獄のミサワみたいに言ってた。

276 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 16:55:51.62 0
6歳でそれは世間体とか迷惑どうこうよりも子供自身がかわいそうだね。

277 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 17:34:29.48 0
ヘレンケラーなんじゃない?

278 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 17:41:30.99 0
>>260のテンプレに賛成。

このスレに継続移行した時に、スレタイだけでも改変できたらと思っていた。
>>260が過不足無くまとめてくれていて感謝。



279 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 18:17:55.98 0
子どもを産むことは、自分の可能性や人生を
ドブに棄てる覚悟ですることだと思ってた。
この覚悟がある母の子と、
ペット感覚で、子どもを欲しがる母の子が、
同じ出来の人間に育つわけがない。

仕事を続けた同僚の子、小学校高学年になっても
授業中座っていられないんだと。
検査をしたが、発達障害は無かったそうだ。
原因は全て、彼女が子を実母に丸投げしていたことにあると思う。
彼女の実母は、ただ子守りをしていただけで
育児をしていたとは思えない。
今彼女は子どもから逃げるように、仕事に没頭している。
ご主人も、子どもから逃げている。


280 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 23:32:29.72 0
>>275
ミサワw
6歳というと小学校あがってるかあがってないかだと思うけど
小学生にもなれば食べ方汚い子って周りの子供からもひかれる気がする。
自分の記憶だと食べ方汚い子はやっぱりひかれてたし
手づかみ食べはいなかったように思う

281 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 09:31:11.07 0
でも、そんな悲壮な覚悟を決めないと子供作っちゃダメなんて言ってたら
この国はますます少子化が進んで滅亡するよ

282 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 09:50:08.88 0
でも大抵昔からそういう感じじゃない?
自分の人生のためなら子供の人生を台無しにしていいですよって言ったところで
少子化を食い止める一助になる?
それに、それだとまた別の問題が出てくるんじゃないかな。

283 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 09:57:53.59 O
子育てを理解していない人の
専業主婦叩きがいけないと思う。



284 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 10:08:54.55 0
実際、仕事してちゃんと子育てしてる主婦ってのもいるからねえ

285 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 10:29:45.27 O
働いていても
子育てや主婦をちゃんとやってる人は、
専業主婦叩きなんてしないと思う。

ちゃんとやるには専業が理想だとわかってるだろうから。

そしてそんな暇ないと思う。

286 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 10:42:26.65 0
>ちゃんとやるには専業が理想だとわかってるだろうから。
んなこたない

287 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 11:14:12.85 0
>>286
なんでもかんでも脊髄反射で噛みつくなよ。

何かをするうえで、そのこと以外のしがらみは
多いより少ない方がいいのは当たり前だろ。

仕事をするなら小梨の方がいい。
育児をするなら専業の方がいい。
それだけのこと。

288 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 11:14:44.61 0
きちんと家事・育児が出来る
兼業母・専業母なら問題ないんだろうなぁ。
自分は無能だから仕事と家の事の両立は絶対無理だわ。

うちの場合は
家事も出来ず仕事も中途な兼業母に育てられ
まともな教育・躾をされていない自分は
大人になり母になった今、自分の子供の育児は
これでいいのか?本当にいいのか?と悩み苦しい。
あんな母親にはなりたくない。

289 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 11:57:24.67 O
>>288 母親批判の前に自分はどうかな?
努力してたら苦しくならないのでは?

290 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 11:58:33.53 O
>>286 本当に?

291 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:19:07.76 0
>>289
努力だけじゃどうにもならないことってあると思うよ
特に子育てに関しては難しいんじゃない?
努力すれば誰もが成功するというような確証なんてない
子育てしてる人ならだれでも自分の子育ての仕方に悩んだり苦しくなったりはあるでしょうに

292 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:21:18.85 0
>これでいいのか?本当にいいのか?と悩み苦しい。
って言ってるから、誰でもそういう時はあるっていうより
常に悩んでるっぽいけど

293 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:28:30.03 0
誰でもそういう時はあるというよりも、誰でも試行錯誤の繰り返しじゃないのかなぁ
子供って親の思い通りにはなってくれないからその都度いろいろ考えたりはする
躾の部分に関しては自分も心配になるなぁ
それなりに普通に躾けられてると思ってても、気づかないところで抜けてたりするものだから

294 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:29:15.21 0
>>289
すごいね、他者の悩みを瞬殺w

親との関係が「子側の努力」でなんとかなると思ってる能天気さが
心底羨ましいよ。

だったら「共働き家庭の子ども」は性格が悪いと言われたら
「努力」が足りてないんだね。


主張が根幹からぐらついてるけど大丈夫なんだろうかw

295 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:34:21.08 O
親との関係?そういう話かな?
大人になったら親はもう守ってやる存在。



296 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:39:14.98 0
>>295
清清しいほどのスレ違いだから。

297 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:41:08.28 0
>>295
大人になっても子供の頃に受けた傷や痛みは消えてなくなるわけじゃないんだよ
いつまでも親のせいにして後ろを向いてばかりではいけないけど、
わかっていてもどうしようもない人だってたくさんいる
あなたが親を守ってやる存在だと認識できることは当たり前のことではなく、すごく幸せなこと
世の中とてもそんなふうに思えないくらい親子の関係が悪化してしまっているケースはいくらでもある
他人に「批判の前に自分はどうかな?」と問う前に、
自分の意見がいかに人の気持ちを考えない意見かを考えてみなよ

298 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:41:12.83 0
自立が早そうだけど、保育園→学童の子のほとんどが、
宿題忘れや、持ち物忘れが多かったな、上の子の同級生の子達。

これからは保育園→学童組がどんどん増えるけどどうなるんだろ。
性格について親が「専業の子は〜」なんてファビョってなきゃ
普通の子が多いとは思うが。



299 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 12:45:17.21 O
297 なかなかの事があった私だから言ってるんだよ。
不幸自慢はしたくない。

300 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 13:02:00.06 0
>>299
誰もがあなたのように思えるわけじゃない
大人になっても引きずってる人はいくらでもいるし、
そこまで長年引きずってきた人に頭ごなしに「批判の前に自分はどうかな?」って不適切だと思わない?

301 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 13:02:28.72 0
いや、それ以前にスレチだから。
もう放置でいいんじゃない?


302 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 13:07:11.20 O
普通なら、守るの前に感謝だよね。
私は守るに至る前が許すだった。
それが何十年とかかった。

自分や我が子に努力している時はそれを忘れられた。
恵まれなかったのは事実だけど
何もかもそれのせいにするのは逃げなんだと思う。

303 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 13:09:38.33 0
>>301
そうだね
ごめん

304 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 13:11:11.74 0
結局難癖つけたいだけの電話ちゃんw

305 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 13:11:43.19 O
責めてるんじゃなくハウツーだよ。

306 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 13:25:25.44 0
結果は子達が大人になってから出るのでしょうね。

まぁ愛情不足で育った子は
大人になっても手に負えない事になるのは確かでしょう。

307 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 14:25:29.87 0
なにここ。
自分は共働き家庭の第一子で育ったけど、性格悪いのなんてどっちにもいた。

共働き家庭で性格悪いのは、捻くれた構ってちゃんで、
片親在宅の家庭で性格悪いのは、裏の顔が支配者って感じだった。

どっちの性格がより悪いかなんてのは、種類が違うから比較しずらいし、
迷惑度合いでも甲乙つけ難いw

ただ、個人的には自分も共働き家庭で育ったから、捻くれた構っての方を
擁護してあげたい気にはなるなあ。
いつも干渉されてる窮屈さを、テリトリー内に入れた他人で隠れて晴らすってのより、
どっか寂しいもんだから、振り向かせたくて構って欲しくて派手にあれこれやらかす、
って方が可愛げあるじゃんw

つか、スレの流れは、最近の母親の子育て不安、子育て下手〜自分の過去と向き合う話
になってるけどね。


308 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 14:32:09.77 0
>>307
>>260

309 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 14:36:55.41 0
>>307
まさに>>302の電話が「捻くれた構ってちゃん」なので、
どこぞに攫って心行くまで構って擁護してあげて。

できればどうぞそのまま

310 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 14:39:23.44 0


311 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 14:54:05.49 0
中には、一日中子供を見るのが苦痛だから、働きに出る人もいるんだろう。
今は女性も働く時代だ、仕事の方が合っているとかって言い訳して。


312 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 16:30:12.93 0
言いわけでもなんでもなく事実じゃないの?
母なら何が何でも子どもと一緒にいて幸せ感じてないとおかしいっていう思い込みが
虐待やら母親の孤立やらを招いているんだともうけど

313 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 16:45:11.06 0
自分で自分の面倒みれないうちからほったらかしに
してる親の子はひねてるのは否めないな。

いや共働きに限らず。

314 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 16:52:47.82 0
>>311
こういうこと言う人は、やっぱり本音では育児つらいんだろうね
働きに行ってる人はずるいよね
子育てから逃げて、その上お金までもらってるんだもんね
絶対そんな人の子はまともに育たないよ

315 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 18:40:04.39 0
ずるいって言う人は、働けばいいと思う。
ずるいって言う人は、重たい腰が上がらない人だと思う。

316 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 18:43:06.89 0
経済的に負けちゃうことが多いよね。
せめて子供はダメになってくれないと、気が済まないっていうw

317 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 18:43:07.21 O
働いても育児からは逃げられないと思うよ。

時間をかけられなければ、それなりの工夫や努力が必要になってくる。

失敗しようが何だろうが、その結果は自分にかえってくるんだし。

私はその能力や環境が自分にないと判断して
働かなかったけど、そうでない人もいるだろうと思ってる。

つきっきりでいてあげても自分は子供に何を残せたのかなと思ってる。

自分自身では側にいてあげたことに満足しているけど
子供にとって大正解の関わりかはわからない。

318 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 19:48:18.62 0
失敗の泥を自分だけがかぶるわけではなく、
子供にもハネてる。

その泥ハネを、人のところで落としていく子の被害報告スレみたいなもの。

319 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 21:47:04.51 0
>実際、仕事してちゃんと子育てしてる主婦ってのもいるからねえ

スーパーマンは存在する。
天才は存在する。
子育てと仕事を両立できる人は存在する。


かなり、少ない確率でね・・・・・。
大多数は、哀しいかな凡人なんだよ。
スーパーマンでもない、天才でもない、子育てと仕事を両立出来る人でもない。
凡人に、共働きは無理。

凡人が自分の「やり甲斐」を優先して、
子どもを産んだとしても、
子どもはクズにしかならない。
コレ、厳しいけど現実ね。



320 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 22:33:26.00 O
>>320
そうだね。最も。

321 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 23:03:30.50 O
まあ、確かに少ないよね。
正社員ママは。
周りはパートばかりかな。


322 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 09:06:43.70 0
三田佳子のウチなんて、顕著だよね。
次男はもう廃人同様でしょ。
アレは「共働き家庭に生まれた気の毒な子ども」の典型。

323 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 09:20:31.78 0
あの場合は芸能界という特殊な世界に絡んでたからじゃないの
子役でブレイクした人はまともに育たないとかあったじゃん

324 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 11:06:10.75 0
たまにたいして仲良くないパートママから
学校関係の行事の日にちがわからないらしく
「○○はいつだっけ?教えて(ハート」と頻繁に
メールが送られてくる。
連絡帳やお知らせプリント見てないのかね?


325 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 11:08:57.16 0
>たまにたいして仲良くないパートママから

「たまに」ではなく
「行事ごとに対して」頻繁にですね。
失礼しました。

326 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 12:27:29.37 0
>>324
同じようなのがいる。
パートではなく「いちいち起業する」母親だけどw
「いちいち」というのは、上の子で知り合って9年経つ間に
4つの会社を興しては潰していってるから。
金とパワーは凄いけど、子供は悲惨なことになってる。
子はたぶん発達障碍を持ってる。
中3だけど、9教科の試験の合計が100点いかない。
行事のたびに「○○は○日でいいんだよね?」などと確認のメールは来るけど
学校では何故か会わない。

今はカフェ風弁当屋らしいけど、受験生だし、
もうちょっと子供を見てもいいんじゃないか。
小学校の間は子供が習い事の間「漫画を貸して」と来て
本人いないしもう5時過ぎてるからと言っても聞かなくてよく困った。
中学になってこなくなったけど。



327 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 13:02:40.18 0
324です
>>326
>子はたぶん発達障碍を持ってる。

おぉぉなんという偶然

うちは高学年です。
その子は国数社理以外は特別クラスで
授業を受けていますよ。
なおさら親はもっとしっかり子供に
目を向けた方がいいと思うんですけどね。
そんなに仕事が忙しいのかしら?

328 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 13:07:23.59 0
>国数社理以外

国算社理 です
たびたび失礼しましたorz

329 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 16:24:39.95 0
>>326
「子どもが発達障害」という厳しい現実から、
ただ単に「パワフルな逃避」をしているだけに見える。
そんなんじゃ、子どもの将来は丸つぶれだろうに。

330 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 18:08:53.74 0
>>327
そうやって学校が面倒みてくれているのは親が言ったからなのだろうか。

>>326の中3の子は、親は本気でわが子が小学1年くらいの意識で止まってる。
「元気に学校に行ってればそれでいい」程度の認識みたい。
勉強できなくてもナントカなるよ!うん!みたいなある種の投げやりさえ感じる。
>>329の言うように逃避しているのかもしれない。

でももう対峙すべき時がきてるよね。中3だもの。

331 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 18:26:46.05 0
発達障害に将来ってあるの?
働いてお金稼いでる方が現実的。

332 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 20:46:29.47 0
発達障害の将来、
出来ることを探す、
余所様に迷惑をかけないよう療育する、
これだけで、会社を立ち上げる余裕など無いはず。
中学生になってしまったら、もう手遅れだろうけど。
このままでは
「どうして、人を傷つけてはいけないの?」
って、モンスターに成長するだけ。

333 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 21:09:47.89 O
共働き(おまけに3号)兼業母で
自分の子の発達障害に気付かないで
高校受験期にようやく気付くバカ親がいるね。
もう手遅れよ。

八つ当たりしないでね。

334 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 06:47:22.88 O
発達障害に気づかないって、どんだけ家族から目が離れているんだよ。


335 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 08:20:59.58 0
>>334
気づいてないんじゃないと思う。
気づいているのに目を逸らしてるんじゃないかな。

個性の範疇と思い込もうとしながら、仕事に邁進して忘れようとする。
仕事をしていれば、夫と「子供への距離」は「同等」だからと
少しでも母親として発達障碍のある子供にかかる手間や時間や神経を
もっていきたくないんじゃないかな。

そんな心理でもなければ、健常な子供よりずっと目も手もかける必要があるのに
仕事している場合ではない。

336 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 12:10:43.45 O
私は専業主婦に育てられたが
性格はこんな有様なんだが…

337 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 13:32:45.79 O
「性格の良い子」を育て上げるのは、至難の技。専業でも、頭パッパラパーで、馬鹿親でいたら、こどももそれなりにしかならない。
だから、正社員しながらこどもを良い子に育ててる人は、神レベル。


338 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 21:07:05.58 0
syougaiあったら手当とかもらえるんだっけ?
共働きしなくてよさそうだけど。

339 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 07:04:50.91 O
金の問題じゃないんだろ。

340 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 11:21:51.81 0
>>336
うちもおかんクルクルパーだったから
なんとも。


341 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 19:23:03.92 0
専業の子供が女の子の場合
将来、自分が母と同等以上の生活ができないと、
夫の生活能力のせいにしそうだ。
男の子の場合、妻が共働きでも母親がしてくれた事を当然のように望みそうだ。

342 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 09:01:18.40 0
>>341
スレチ

343 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 20:57:47.42 0
都合の悪い意見はスレチと聞きいれない。
それが世界の狭い専業主婦クオリティ

344 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 22:02:43.06 0
クマー

345 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 09:04:50.75 0
スレチはスレチだと思うよ

346 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 09:06:18.00 0
スレチ扱いされたからってそんな嫌味言わなくてもいいのに

347 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 10:15:05.10 0
スレチと言われたら、相手が悪いことにしないと気が済まない
それが世界の中心がパート先の兼業主婦のプライド

348 :名無しさん@HOME:2011/04/26(火) 10:17:47.53 0
その決めつけもどうかとw

349 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 11:04:42.83 O
>>341 同意。
こんな考え方じゃ
器の小さい
許容範囲の狭い人間に育ちそうだよな。

子供の可能性を潰しそうだ。

350 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 11:42:23.16 0
共働きって
博物館・科学館・美術館等などへは
家族そろって行ったことのない子が多そうなイメージ

351 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 12:23:49.48 O
うちは子供が小さいうちは
専業主婦で育てましたが
夫が激務すぎて家族揃うことが難しかったなあ。



352 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 14:40:31.35 0
同じ共働きでも貧乏で暇なく共働きしてる場合と両親共に高学歴で専門的な仕事をしてる
所謂エリートとは全然違う。
貧乏で仕方なく働いてる家はギスギスしてるのが多いよ。
親の精神にゆとりがあるかどうかでも随分違ってくる。

353 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 18:36:18.02 0
うちの両親は共働きだった。
家事をまったくしない父のおかげで母親はいつも夜は家事でくたくた、朝はピリピリ。
見ていて気の毒で悩みを話したことない。
相談する人や親の目がないから自由で物事の善し悪しの判断も自分の経験値のみ。
まぁ普通に子供を見る余裕がある家庭よりかは性格がひねくれてる気がします。
顔色見ながら暮らしてたトラウマで結婚したけど子供産まないって決めてますし。 

354 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:04:46.52 0
両親そろって勤務医
祖母に育てられました。
おかげで生ぬるい依存心の強い人間は大嫌いな性格のきつい?悪い人間です。


355 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 00:49:10.40 0
>>350
共稼ぎで子に悪影響が出るとしたら、平日の接し方・時間あたりじゃなかろうか。
土日休みな共稼ぎなら、家族で出かけることだってできると思うよ。

ま、イメージってことだから何でもアリだけど。

356 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 05:11:42.56 0
>>352
うちの親はその後者の「高学歴で専門職」だったけど、
子供に「大人な対応」すぎる親で、子供心に一切甘えは許されないと思っていて
母親に優しくしてもらった記憶がないよ。
友達の家のふとっちょだけど優しくてあったかいおかあさんが
心底羨ましかった。
親は自分の育児に自信持ってて「働く親の背中を見せて成功」みたいに
思ってるみたいだけどね、生涯誰とも結婚しない予定。
病的なまでに人と接するのが苦痛だからね。

357 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 09:30:53.70 0
それは単にあなたの家系として
人と接するのが苦手な家族なんじゃないの
わが子含めて

358 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 14:24:47.99 0
兄夫婦が去年から自営業始めた。
義姉が専業の時から度々両親に子供を預けたりしてたんだけど
仕事始めてからは学校が休みの間ずっと預けてる。

一番手のかかる2番目の甥っ子(7歳)が「ぼくの夢は家族5人で食事すること」
と言っていたのを見て涙出そうになった。

1番目の甥っ子(8歳)は極端に親と離れる事を恐れてるようで、
母親の仕事が終わった時間を見計らって携帯に電話をかけて、
電話に出て貰えないと「電話に出ない!!」と私の母親にキレるらしい。

義姉は反抗期のはじまった長男に向かって「嫌い!」と叫び散らし
二男はべた可愛がり。長男だけ実家に度々預けてのけもの扱い。
逆に2番目が手のかかる時期になったら、今度は1番目ばかり可愛がる。
末娘が生まれた途端、男の子供は可愛くないと言い放ち、
「私子供が実は好きじゃないんです、仕事したいんです」
なんていう義姉とそれを容認(外で働く事はむしろ歓迎)する兄。

この甥・姪っ子たちがどう育って行くのかが心配で仕方がないよ…
普段から奇声を発したり兄弟同士で譲り合えない。喧嘩ばっかり。

子供なりに我慢してるし親に話しを聞いてもらいたがってる。
余裕の無い親はそれが察知できないでいる。

育てられないんだったらポンポン生むんじゃないよ、って心底思う。
甥姪は可愛いから、出来るだけ相手したりしてるけど、
やっぱり親じゃないと駄目な部分てたっくさんあるのに。

359 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 15:19:31.49 0
働いていたころより専業やっている方が
子供の成績が上がったので歴代の担任達が驚いていた。
この子はバカだと思われていたようだ・・・
公立は塾に通わせるほどの内容じゃないんだよね。

毎日余裕を持って勉強チェックをするだけでこんなに違うのかと実感した。
子供も勉強や悩みのストレスが少なくて毎日が楽しく過ごせている感じ。

360 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 07:56:02.93 O
くだらないスレだなー。今時共働きじゃない家なんて子供が小さいか、余裕か事情がある家位だろ。
共働き家庭は、専業家庭はとか、なぜどちらか一方を悪にする必要があるのか全く意味が分からない。


361 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 09:03:15.02 0
専業が唯一勝てそうなポイントが
ヒマだから子どもの相手する時間がたんまりある
ここだけだからじゃない?

362 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 18:53:46.51 0
>今時共働きじゃない家なんて子供が小さいか、余裕か事情がある家位だろ。
昔はどういう事情で専業・共働きだったのか知りたい。

>>361
そういう書き方するから性格悪いって言われるんだよw

363 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 19:03:37.44 0
こういうアンチ系のスレにわざわざ乗り込んできて
反対意見だしてる人ってなんなんだろう。暇なの?
なんか「猫派で犬が嫌い」って言ってる人に犬もいいよとか
どちらか優劣つけるなんて…とケチつけてるのと一緒だよ。
他のこういうスレにも乗り込んで「くだらなーい」とか言ってるの?
家庭板だと義実家と実家なぜどちらか一方を悪にする必要があるのか全く意味が分からない。とか?
義実家義親義兄弟らが嫌い・被害にあった人が語るスレがあるように
共働き一家に被害にあってる人が語るスレですよ、ここ。

364 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 19:56:16.17 O
その内共働きの子がどう育ったかデータ取らないかな

365 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 20:08:15.10 0
>>361
共働きママが専業よりも勝ってる部分ってどこ?
ていうか勝ち負けw
そういえば女性って子供いるかいないかでも勝ち負けで競ってるんだっけ?w

366 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 20:32:00.48 0
勝ち負けなんかどうでもいいけど、朝早くからの放牧って近所の専業ママを計算に入れた行動だよね。
兼業ママの全員がそうだとは思わないけど実際にそういうバカもいるんでしょ?
どんな神経してんだかまったく。ってかそんな神経した親に育てられたら子供も性格が悪くなって当然。

367 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 20:39:59.50 0
>>363
全く同意。

自分は専業叩き(と思われる)スレは見ないし、
子供がいない人が集うスレも見ない。
放射性物質から逃げる系のスレも見ないし
義理家族とうまくいってない系のスレも見ない。
自分が共感できないことがスレタイに入ってるスレをわざわざ見て
更にスレ違いなことを書かずにはいられない心理は如何に。

368 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 00:24:47.68 0
祖父母と同居している子供って、概して「礼節・思いやり・社交性」に長けてない?
富山県なんか、両親が共働きで祖父母と同居しているのが当たり前だから
県民が押し並べて、人間的にも生活的にも豊かだよね?


369 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 05:21:24.39 0
寡聞にして富山の特性については知らなくてすまない。>都民

半径500mでは、祖父母と同居(特に母親側の祖父母)している子のほうが
攻撃的で、徘徊していて、大金持ってて怖い存在。

親は祖父母が見ていると思っているが、祖父母は
「友達と遊んできなさい」と追い出している。
己が一番公共性って何?な祖父母のせいなのか、甘やかされたせいなのか
並ぶことや待つことが苦手。
年齢不相応なお金を持っていて、小学生だけでファミレスに行こうと言われたりする。

地域性があるのだろうか、こんな感じなので
祖父母と同居の「隠れ放置子」に一番迷惑している。

370 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 09:36:14.48 0
知人共働きの子供もよく母方祖父母の世話になってる。
祖母が教育熱心な人らしいけど勉強よりもマナーの方を教えてあげてほしい。
6歳なのに手づかみ食べとか赤ちゃんみたいによだれや食べ物でベトベトの手で
あちこち触るってなんなの…

371 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 10:13:08.71 0
今時の祖父母はさほど孫の事なんて思っていないと思う。
自分の時間優先したい人が多いでしょ。
そもそも核家族推進世代のじいさんばあさんが
子供の躾や教育なんてできっこないんじゃない?
田舎の年寄りも少しずれてる人が多いしね。

372 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 10:29:23.91 0
初めてのママがテンパッテ子供に当り散らしたりするくらいなら
1回子育てを全部経験しているジジババが育てた方がまともに育つ。
って昔は言われてたんだけどな。

無責任に放牧してるようなジジババに預けるられたんじゃ
まともな子育てとは言えないよね。

テンパッタ母親に当り散らされるといい子に育たないって意味では
共稼ぎの母親の方が専業よりてんぱること多いだろうし、結果として
共稼ぎの子は性格が悪くなるのもわかる気がする。

373 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 11:09:04.40 O
昔は
ばあちゃんこは三文安
と言われてましたね。

母親が働きに出て、祖母が育て、甘やかした結果わがままに育つ
という見方のようです。

これは古い時代の偏見なんだろうけど
働く母親が増えても、母親が専任し育児をすべきという意識は根強いよね。

今はケースバイケースだったり、父親や周囲(祖父母など)も協力して育児を行うのがいいんじゃないかな。

374 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 11:13:53.63 0
>今はケースバイケースだったり、父親や周囲(祖父母など)も協力して育児を行うのがいいんじゃないかな。

ハゲドウ
専業主婦がしっかり24時間気を張ってるってのもいいだろうけど
やっぱりいろんな人と交流してお世話になったり関わったりした方が
人間形成に良いと思う

375 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 13:51:43.74 0
>>374
それはベースに専業の母親がいて「持ちつ持たれつ」が成り立つ間であればだと思うな。

共働きだと親族であれ友人であれ近所に人であれ
「一方的にお世話になったりお世話になったり」で
「お世話する」ことがない場合になりがち。
「お互い様」が成り立たなくても平気であるという考え方の親の元に育てば
子供はどこかしら歪むよ。

376 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 16:30:29.05 0
お互い様といえば

「お互い様だから」と付き合えるような兼業ママがいないのは私だけかしら?
兼業ママからお願いされる事はあるけど
私からはお願いは出来ないです・・・・

377 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 18:19:18.24 0
紀子様もだめってことかしら・・・

378 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 03:10:17.43 O
今時の小学生に、鬱やストレス障害のある子供が多いのも、共働きが理由の一つだからね。
共働き家庭の子供は、家でもストレス抱えるから。

379 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 09:46:23.14 0
今日は参観日の振り替え休日

7時半にインターフォンを鳴らした共働き家庭の子。
カメラに「じゃあね」とその子に手を振る母親の姿が映った。
親が連れてきてるのか、朝の7時半に。人の家に。

「今日は遊べない。ごめんね。」
「なんで」
「おじいちゃんとおばあちゃんと、ひいじいちゃんの家にいくから。」
「そんなの困るんだけど!」

約束してないのに朝来られても、こっちが困るんだけど。

380 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:25:14.64 0
共働きってひとくくりにするのはどうかな?って思うけどでも共稼ぎ家庭って

子供に向かって:「あんたのお父さんが甲斐性ないから、私が苦労してるのよ。私だって専業主婦がしたいわよ。」
自分の本音:「○○さんのところは専業で余裕があるんだからいいじゃない。あの人ばかり幸せでずるい。
子供を預けて何が悪いわけ?お互い様でしょう。」←こういう女はお返しのことは考えない。
夫の言い分:「お前も生きているなら働けよ。俺ばかりに働かせてふざけるな。」←こういう男はゴミだしくらいしか家事を手伝わない。

という家が多いイメージがあるよね。

そんな環境で育ったら性格も曲がるよ。

結婚前のまわりの女友達には「デート代は割り勘にするいい子です。」「がんばってつくすいい子です。」
ってアピールして男をゲットしてた子が多かった。しかも仲間に対する見栄のためにも早く結婚したくて
「まだ給料も安定してないし生活できるか不安。」と言う男を「私も働くから大丈夫。」って無理やり説得したり
ひどい子になると既成事実を作ったり。

「デート代?男が出して当然よ。」「一方的につくすなんて冗談じゃない。ギブアンドテイクでしょ。」
「結婚?出産?そんなの生活が安定してからでしょう。」ってスタンスでやってたら今の大変な暮らしもなかったろうに。

「お母さんが好きなことを続けたいがために迷惑かけてごめんね。ちゃんと埋め合わせはするからね。」
みたいな家は裕福でシッター雇えるから専業家庭に迷惑をかけないイメージもある。

381 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:29:09.47 0
>>379
うわー。それは確信犯だね。母親に苦情は言えないの?
「うちは託児所じゃありません。」ってはっきり言ったら?

382 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:30:25.24 0
参観なんだから小学生以上なんでしょ?
またね、でドア開けないでいいんじゃないの?
下手な事言ったりしたら逆切れされそう

383 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:42:39.60 0
共働きの子って普通の子より精神的に幼いのに
身の回りのことは一人で出来ちゃうからタチ悪い。

384 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:12:52.32 O
自立してるようでしてないみたいな感じかしら。
まともな余裕のある
共働きなら問題ないんだと思うわ。

私の周りには
3号パートで余裕のない人
が沢山いるのが現状だけど。。

385 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 18:49:04.07 0
>>380
なんか古くない?バブル期のオバサンみたい。

男が出して当たり前、って思ってる女たちは売れ残り、
男は独身のままでいることを選ぶのが今でしょ。
専業で余裕がある人なんて、20代〜30代にはほぼいない。
(東京で年収600万↑の男性は3%以下だとか)
専業は貧乏、が一般的だと思う。
共働き=金の亡者みたいな書き方してるけどw
裕福専業で全く家に帰らないほど忙しいお父さんってどうなんだ?
裕福専業で親からお金を搾り取るような母を見てる子供はどうなんだ?



386 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 19:34:20.26 0
>>385

380だけど

「売れ残り」たくないって思うあまりに自分を安く売りすぎる女が多いって書きたかったんだ。
裕福な専業になれないなら独身で正社員でやっていた方がずっとましって価値観をつらぬいてる人もいるよ。
私もあせって安く売ってしまって子供と家族全員分の家事と仕事をかかえて悲惨な人よりは「売れ残り(苦笑)」
の方がましだと思う。

まともな共働きの家はあんまり見たことがないから大半が↑でしょう。

まだ独身で正社員だった頃に会社の昼休みに「つい余裕がなくなって子供をヒステリックにしかってしまう。」
って目に涙をためて愚痴ってきた派遣の人がいたけど、お前が選んだ人生と男が悪いとしか思えなかった・・・

そんな状態で育てられたら子供が健やかに育つわけないよね。

387 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:08:11.25 0
旦那年収570万で私は専業だけど
結構好きなことしてるけどなぁ
貯蓄もしてるし保険もかけてるし
子供も習いごと出来てるし
旅行にも行けてる。
東京じゃないけど家は一軒家
家ももちろん車などのローンがないから
なんとかやっていけてるのかもしれないけど。

ということは
私が働くととなると私の給料は全部貯蓄に回せるのよね?
子供が中学生になったらちょっと考えようかしら。

388 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 16:25:45.05 O
>>385
その平均て、全くあてにならないってTVで言われてたよ。
年収いくらって、所詮サラリーマンとかが対象なんだから。
正確に年収の分からない仕事、正確にあげてない仕事職業なんて幾らでもあるしね。

389 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 19:28:25.25 0
>>380>>385 共働きの話とはそれちゃうけど
兄嫁が30前半だけど、多分男や目上が出して当然って人だと思う。
あと自分のことを「アラサー女子」と言っている人が
「今の若い子はわからないと思うけど私が若い頃は電車でデートはありえなかった」
「改札でバイバイとかありえない、車で自宅まで送り迎えだった」
と言ってたよw
ただアラサー女子の人は育った家庭も周りもハイグレードな人だったと思う。

390 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 19:39:19.29 0
40代は格差が激しいと思う

391 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 21:38:46.07 O
389の話って
「アラサー」じゃなくて

眉毛濃くて前髪クルクルで
「カンチー」(ダッサw)とか言って夢見てた世代の事だよね?


392 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 21:49:33.25 0
>>389
30代なんてどっぷり氷河期世代。
お酒、車離れが顕著な世代。
そういう話はキャンキャンとかマジで信じて読んでるセレブ憧れ女の典型。
憧れて読むけど、現実は・・・大手の男も地方出身が多く、
都内に住むが車無し、か、郊外に住んで軽自動車、がデフォ。


393 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 22:39:14.66 0
>>389です。

>>391
年齢はわからないけど確かに「アラサー」と言ってたよw
25歳になった私の友人が「25歳になって私もとうとうアラサー」と
言ってたんだけどアラサーって25〜34歳までのことなのかな?
よくわからんw

>>392
そのアラサー女子さんは多分家が金持ちで高学歴で
付き合う人もそういう人なんだと思う。
だから贅沢できたんじゃないかなー
あと氷河期世代でも上の世代がバブルで贅沢できたから
妙にバブルかぶれというか影響されてる感じの人も30代に多い気がする。

394 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 22:53:21.13 0
共働きで余裕が無い暮らし(お金じゃなくて時間とか躾けとかの余裕)してる人って
小売りとか一般事務とかそういう仕事に就いてるママが多い気がする。
キャリアウーマンではない感じ。

395 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 22:54:29.83 0
聖●女子とかフェ●スとかの女子なら金持ちかもしれないけど、
高学歴ってほどの大学ではないし。
高学歴大学は裕福な人が多いとはいえ、
やはりサラリーマンか医者(しかも地方出身者多い)ぐらいが多いし、
大手の役員クラスでも大してぜいたくな暮らしはしてないってのが印象。
都心住まいで車持ちで〜って本当に一昔前の古臭い印象だ。


396 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 22:56:44.09 0
>>394
そういう人の方が、休みやすいし、余裕あるよ(特に時間に)。

キャリアは正直休めないし、責任重くてイライラしてる人多いと思うけど、
それを抑え込む精神力のある人も多い。
それに育児休暇とか取っちゃうと、いくらキャリアでも復帰後は・・・・。
まだまだ小梨キャリアに仕事では小蟻は太刀打ちできない部分がある。

397 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 23:20:25.13 0
小売り・サービス業は土日も営業してるけど
ママは土日働けない・働きたくない
しかも子供の病気でいつ休むかわからないから
正社員での小売りは職場ではいらないみたいだよ
パートなら小売りでも事務でも休みやすいけど。
確かに売り子の正社員って現場にそんなに人数いらないしね。
レジなら学生でもできるわけだし。その方が安上がりだし。

398 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 00:16:52.75 0
んな事ね〜だろ。漏れも鍵っ子だったが自分でも惚れ惚れする優秀な大人だよ。

399 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 08:18:44.78 0
>>389
十分共働きの子供の話でしょう?

女の財布をあてにする男と結婚するより場合と、「全部俺が面倒見る。俺にまかせておけ。」
という男と結婚した場合は心の余裕が違うじゃん。ママ友をみわたしてみても、心に余裕がない
母親は虐待まがいのしつけをしたりひどいもんだよ。

「共稼ぎ」と一口に言っても自分の好きで働いていて夫の協力も得られている人から
働きたくないのに働かされて夫も非協力的という人までさまざま。

後者のような環境で母親のストレスをぶつけられながら育ったらそりゃー子供も曲がるよ。

でも、たまたまそういう状況にひっかかったわけではなくて、自分を安売りしすぎて
はまる、自業自得な人もいるよねって話。

400 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 08:31:01.27 0
昨日6年の娘のクラスの女子の親だけの緊急保護者会が夜間にあった。
問題行動がいろいろあって、その報告と子供から何か聞いてないかどうか。

給食をトイレに捨てる、誰かの持ち物を取って第三者のカバンに隠して
揉めさせる、体育の時に人の洋服を隠すなど
陰湿なやり口に言葉もでない。

首謀者は3人。
その3人の親は来てなかった。
全員共働き。
夜間開催したのは働いている親が来られるようにだったのに。

3名の悪女子のうち2名の親が保母というのは偶然なのかと
解散後話題になった。
みんなやたら詳しいw

自分の子供を放置で意地悪に育ててる人が、他の働く親の子の面倒を
仕事でみているという恐ろしい構図。

401 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 09:10:28.39 0
>>400
よくある話だ。
子を放置して、他人の子にボランティアする母親だっている。


402 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 09:28:17.00 0
>>400
うちもそういう「隠す、捨てる、盗む」やる子は片親か共働きが多いわ。
さみしい思いしてるからだろうな〜とは思うけど陰湿すぎだよね。
そういう子は友達も独占したがったりして人間関係もヘタくそだし。
口は達者だけど、心は幼児のままって感じだ。

憶測でしかないが3年生ぐらいまでならまだ立て直せる気がする。
高学年になったら全く聞かないし、思春期でよけい心閉ざす。
昔の人の言う「つ離れ」って正しいな〜と実感。

余裕をもって愛情かけれないなら母親は働かない方がいいし
逆に働く事で心に余裕を持てるなら働けばいいと思う。



403 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 10:03:12.01 0
そういう親って、人間としてのスペックそのものが低いんだと思う
育児も、結婚生活も、仕事も、どれもちゃんと出来ない人なんだよ

404 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:04:52.68 0
>>403
すごく当たってると思った。

あと、スペックが低い夫婦の方が旦那が仕事長続きしないとか、
出世しないとかでしかたなしに働いている奥さんが多そう。

そして二人とも人間ができてなくて心にも余裕もないから、
毎日喧嘩が絶えずに子供に悪影響みたいな。

405 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:13:14.95 0
でもさ、もうそういうスペックの低い人しか子供産まなくなってきてるんだよね
高学歴高収入な女性は子供産む余裕ないし

406 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:17:25.96 0
子のクラスの「外資系バリキャリママ」の娘、とにかく陰湿な仲間はずれをやる。
彼女と同じクラスになることを、学年の父兄全員が恐れている。
とにかく悪魔としか思えない事をする。
去年は、母親が癌闘病中の子を集中的に虐めていた。
その子の母が亡くなると、虐めがよりいっそう酷くなった。
その子の祖母が虐めに気付き、学校にかけ合うも、
彼女は虐めを絶対認めなかった。

今、子にICレコーダーを持たせて学校に行かせている。
こんな盗聴の様な真似をしてる自分、モンペみたいだ・・・・。

407 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:23:02.08 0
よくある話なんだw

うちは最初の子で「高学年女子はよくあるよ〜」と言われて
人の給食をトイレに捨てたり、Tシャツを隠して着替えられなくするとか
こんな陰湿なのが「よくある」と言われて正直びびってる。

3人のうちの1人と同じ塾で、
電車で通ってるんだけど怒って駅のトイレに篭ってでてこない、
どうしたらいい?と携帯から娘が電話かけてきたりする。
なんで怒ったの?と聞けば
「○○ちゃんが宿題忘れた日にわたしが宿題やってきたから」と。

離れてもらいたいなと思ってたけど、6年だから
自分でイヤならそうするだろうと様子見してたけど、
昨日の緊急保護者会からは、親が「距離を取ってみては」と
はっきり言ってもいいかなと思ってきた。

親は1度も保護者会で見たことがないからどんな人か知らない。
もうすぐ移動教室で、またいろいろ揉めそう。

408 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 11:42:51.00 0
>「外資系バリキャリママの娘」

私の先輩の娘だったりしてw

子供が欲しくて無理して結婚して作ったはいいんだけど、そもそも旦那は先輩の収入が目当てだった。
結婚と同時に先輩の貯金を頭金に億ション購入。家事も育児も手伝うよという話だったのに
いざ子供が生まれて産休育休から復帰してみたら夫は何一つしない。

子供が熱を出した時に会社を早退して迎えに行くのはいつも先輩。普段の家事や育児もまったく
しないそうで、先輩がどんどん壊れて行ってた。それだけなら他人事だったのに、職場の直属の
後輩の私までとばっちりが来たよ。

産休前まではいい人だったから周りの誰も信じてくれなかったけど、先輩から陰湿ないじめを受けました。
仕事を受けておいて私には知らせずに放置したくせに、後から問い合わせが来たときに私がサボったせいで
仕上がってないことにされたり、あまりにも複雑で面倒で不毛なためずっと放置されていた仕事を
安請け合いしたあげくに私に丸投げで責任も全部私におしつけて逃げたりとか。

男にだまされて男を贅沢させるためにこき使われた先輩はかわいそうな人なのかもしれないけど、
それでも同情できなかったな。あの先輩に育てられた娘だったらそれくらいやりそう。6年生なら
年齢的にもぴったりだ。



409 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 15:17:07.59 O
ステータスのために子供を産む親もいるから子育てが疎かになるんだろうな。

410 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 16:59:10.06 0
うちの近所の共働きの子も性格が悪いというより、寂しい裏返しが問題行動に繋がってる気はするな
親が帰ってくるまで家の外で遊んで空腹を紛らわそうとするから
結局周囲にはウルサイ子!って思われてるし、近隣では乱暴だと問題児扱いされてる
他の子との付き合い方も加減が分からないからすぐに他の子泣かしてる
でも道で会うと向こうから頭下げてこんにちわって挨拶してくるような子

でだ、その子を常に問題だと叩いてるのがうちの隣の専業主婦なんだが
実は泣かされてるのはいつもそいつの子
しかし、実際はそいつの子の方がたちが悪い
常に5〜6人のガキ集めては道路で奇声ボール遊び
他所の車にボール当たりまくってるし、ウチの敷地勝手に入って遊んでることもある
隣のガキは敷地に入り込んでるのを見つかっても挨拶もせずに逃げる
どっちかといえば泣かされてもしかたない感じのイラっとくるものがある

411 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 18:14:03.02 0
お母さんがご飯作って待ってる家庭に産まれたかった。
家族揃ってご飯食べるご飯が美味しくて楽しい事が自分が結婚してやっと知ったもん

412 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 18:40:42.04 0
>>408
いじめられる側にも問題あるし

>男にだまされて男を贅沢させるためにこき使われた先輩はかわいそうな人なのかもしれないけど、

すごい言いようだねw
性格の悪さがにじみ出てる。
あなたも共働きの親に育てられたの?

413 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 18:49:29.09 0
まあでも客観的に見てもひどい目にあわされてかわいそうってのはその通りじゃない?
そこは否定するところでもないかと。

414 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 【東電 74.1 %】 :2011/05/18(水) 18:58:31.03 0
でも女側に全面的に金出させて億ション買おうとするあたりで
どんな人間か判りそうなものだから、
それを見抜けずに結婚したのだから100%の被害者ってわけでもないかもw

本質を見抜けない人は、子供のことも判らないかもね。



415 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 19:06:36.85 0
男にだまされてってw
そりゃ無職や定収入、絶対的専業思考の女を金目当てでだましようがないけどさw
男に贅沢って、本人もその辺の家より贅沢してんだから、
おんなじでしょーが。


>>414
所有権が嫁のものなら別に問題ないでしょ。


416 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 19:49:14.13 0
>>408です
先輩は「世の中に心から悪い人はいないわ。」「話せばぜったい分かり合えるはずよ。」
が口癖の夢みる夢子さんだったので「二人の幸せための家。どうせ結婚すれば同じ財布。」
みたいな台詞にコロッとだまされてしまったようです。

それまで浮いた話も聞かなかったので免疫もなかったのかも?
それに当時40手前だったので年齢的なあせりもあったのかもしれないです。
ちょうど先輩とセットで君臨していた高齢の女子社員が結婚して妊娠して
大きなお腹をほこらしげにうろうろしていた時期でもありました。

億ションはローンは二人で払っていて家の名義は夫婦の共同名義だったそうです。
そいやー生活費も入れてくれないようなことを言ってましたね。でも、お金に関しては
楽な職場だったので先輩もあんまり気にしてないみたいでした。先輩の年齢だったら
優に1000万超えてただろうし。

それよりなにより先輩を壊したのは夫の育児不参加と家事の放棄だったと思います。

ちなみに先輩の涙ながらの愚痴を聞かされていたときに
「頭金全額ってなんで?名義は?というかデートはどうだったんですか?」
「ええ?ずっと割り勘か先輩が払ってたの?そんな男最低。」
「私だったら最初のデートの時に別れてる。」と言ってしまったのが
先輩のいじめ心に火をつけてしまったようです。

あと、買ったばかりの億ションを手放すとものすごい負債ができるし、ひとりで払い続けられる
ローンの額じゃないし、貯金もはたいてしまったし、離婚したくても離婚できないって
本気で詰んでましたね。

いじめに関しては本部長に気がついてもらえて本部長直属という形で脱出できたし、
立場上出世にもなったし、最終的にそこから寿けて箔もついたのでもうどうでもいいです。

あの時見せてもらった写真の女の子も今はもう6年生くらいなんですよね。
>>406の話が本当にあの先輩の娘の話に思えてしょうがないです。

417 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 22:04:13.06 0
共働きの子は放置・不登校が多いが、性格が悪いというのは
ちょっと違うと思う。

418 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 22:10:07.55 0
>>416
あんたの性格の悪さだけはよく分かった

419 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 04:39:43.29 0
>>417
あまり数見てないでしょう。
若しくは古い記憶(自分が子供だった頃)だけでしょう。

うちは中学と小学校に男女がいて、私はボラで放課後と土曜の補習授業の
講師をやってて相当数の子を見てきました。
本当に大人も驚愕する底意地の悪い子供を見てますよ。

1年生から働き始めた場合、高学年から働き始めた場合、
中学から働き始めた場合、いろんなパターンで。
祖父母託児、それが母親の実親か義理両親かでまた違う。
シッター託児も。

母親が働いていて子供がいい子なのは、シッター託児の人だけ。
学童からお迎えシッター、その人が20時まで居る、そんな場合の子は
人を慮るいい子が何人もいました。

最悪極悪児童になるのは、母親の実親による「祖父母託児」。
母親の義理両親託児はそれほど厭な子にはならないのに、
どうして母親の実親託児されてる子は、あれほど酷いんだろう。

420 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 10:48:51.74 0
生活するためにしかたなく共働きは「ヨイトマケの唄」のようにキッズも納得のしようがあると思うんだよね。
それでも余裕が無くて放置児になるんだろうけれどまだマシなような。
だけど、最近の20代30代にありがちな
自分の理想とする中流以上リッチオサレライフを実現するために「お金がないの。働かなくちゃ」なら
そりゃ頭も心もねじくれると思うな。

そういう女に限って「量より質」で仕事も育児も家庭も乗り越えたワタシすごおおい!と言ってるのだが、
はたして、質は十分なのか。
そもそも、保育園にぶち込んで中流以上オサレライフを過ごしたいなら子供なんてつくらなきゃいいのに。


421 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 10:53:39.71 0
>>419
>母親の義理両親託児はそれほど厭な子にはならないのに、
どうして母親の実親託児されてる子は、あれほど酷いんだろう。

ぐはぁ。それ実感する。あれ何故だろうね。
が、しかし、母親側の実親に預けて万事よろしく、というワーキングマザーが大半じゃないかな。
最悪なのは、里帰り出産してそのまま帰って来ない嫁とかだが。

422 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 12:03:51.10 0
inter-eduにあがっているスレッド「共働きは受験に不利?」というスレがある。
もちろんこのスレに乱入してくるようなタイプのアテクシ1番の母親が吠えているし
母親を働きに出さなければ中学受験できない父親もよくわからないことをのたまっている。
よく「アタシは夫の稼ぎもあるけど、仕事はお金の為だけじゃない。」と言いはるワーキングマザーがいるんだが
共働きでもちゃんと中学受験成功させましたという家庭には次のような特徴があるんだそうだ。

生き甲斐派の働くお母さんたちの意見を観察していると
1 自分の母親(祖母)が働いていて、その強い影響を受けている
2 子供に背中を見せたい(自分の価値観を子供に理解して欲しい)という強い欲求
3 自営、あるいは仕事に対する大きな裁量をもっている
4 自分の仕事に対する強いプライドと自己顕示欲
5 子供は生活面で自立していて、従順な優等生

小学四年生のころから、母親の居ない自宅で夜の弁当を自分でつくるとか
コンビニ弁当を買って、塾に行く。塾では猛烈な成績主義で毎月クラス分けテストがあっている
小学5年生6年生にもなれば、夜は10時まで講義で、帰宅は11時ちかく。
なぜ小学校高学年の我が子にすべてを背負わせてまで、仕事するのかな。

昔、灘中に合格した子は、「家から離れるために勉強」をしてた。
共働きのリッチな家だけど塾から帰宅したら両親爆睡しており夕食も冷えてるという家だったそう。
テストの成績が下がると、容赦ない平手打ち。

経済的に豊かなのに、保育園学童にぶち込みワーキングマザー。
結局、ふたを開けてみれば、単なるネグレクト

423 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 12:19:59.33 0
エデュで言ってやればいいのに
あっちで言う勇気はないのか

424 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 13:03:37.72 0
>共働きでもちゃんと中学受験成功させましたという家庭

ここに違和感覚える。
受験だから「合否=成功or失敗」なんだろうけど、
「合格(成功)=子供の幸せ」ではないよね。

自分の価値観を子供に理解してほしいという人ほど、
子供自身の価値観を相容れられないような気がするよ。
それは「理解させる・してもらう」ものではなく、
親が他者の多様性を受容できる人間であれば
自ずと子供自身が、口の中の水をごくんと飲むように
教わらなくてもできることだと思うんだよね。

仕事にプライドを持つように生活にもプライドを持つことはできないんだろうか。
子供のいる母親がわが子にコンビニ弁当を食べさせて塾通いさせることに
プライドは傷つかないのだろうか。

425 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 13:07:17.48 0
中学受験 を 成功させました、でしょ
日本語も解釈できないの?

426 :可愛い奥様:2011/05/19(木) 13:21:04.46 0
性格が悪いというか意地悪は多いよね、保育園育ちは気が強いし母親に似るんじゃないの?
負けず嫌いなところがw
うちの子のクラスにいる陰湿な仲間はずれをする子の母もフルタイム役職つきらしく大人をなめた性格


427 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 13:34:12.20 0
>>426
母親の実両親に見てもらってる子が性格悪いのも同じ理屈かもね。

ダンナの実家の近くには住まない。自分の実家の近くで。
気が強くて自分の思い通りにするタイプの母親を持つ、子。

428 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 15:22:18.12 0
>>424
>子供のいる母親がわが子にコンビニ弁当を食べさせて塾通いさせることに
プライドは傷つかないのだろうか。

「子供にコンビニ弁当を食べさせて」までして働いて自立してるアテクシってかっこいい
という頭の持ち主なのだと思う。

429 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 15:30:12.58 0
>>426
東京にいるのだけど、人気私立小学校は、専業主婦家庭 or シッター雇えるぐらいの高収入母親しか 入学させない。
そして保育園あがりは入れない。
共働きで世帯収入1000万家庭よりも、専業主婦持ち世帯所得500万を選ぶんだよ。
みんな知ってるんだよね、母親が家を明けてる家庭は子供がおかしくなると。
(ただし、定員割れして経営難の学校、とか皇族が入る学習院だけは家柄血筋ですべて選考しているから、共働きがいる)
入学後も、行事やらPTAで、母親は働けないぐらい忙しい。


430 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 15:34:39.29 0
>>427
なるほどね。母親本人が我がままなんだろうね。

431 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 15:50:07.95 0
このスレに出てる共働きの子供は大学生までかな
現在50歳になった共働きの子供について報告するね。
私が以前勤務していたところは実は公教育関係の機関だった。
この年代の人で両親共働きは珍しいかもしれない。父親は証券会社 母親は郵便局で家計は潤沢だった。
でも、性格が悪いというより 完全に 情緒面がおかしかったよ。怒りの沸点が低くてテレビの内容が気に食わないと
些細なことでも 喚き散らして、オフィス中ぐるぐる歩き回る。
バブル時代に人気のないお役所に採用されて、首にならずにいままで来た。問題を起こしても首にはならないが
セクハラや異常行動で もの凄く辺鄙な場所に 閉じ込められてる。

実はこの人物には 公立学校教員のフルタイム奥と 遅くに産まれた 男の子が一人居る。
教員奥のクラスでは児童の自殺者がでたりしても、平気で仕事を続けていたりする。

この50才の異常行動オサンを育てた郵便局員母は、「なんてデキのいい我が子。大学もでて就職もして公務員として安定してるし
私は育児を成功させたワーキングマザーよ」と思っているかもしれないね。


432 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 15:52:39.55 0
>>431
訂正
×現在50歳になった共働きの子供について報告するね。
私が以前勤務していたところは実は公教育関係の機関だった。

○現在50歳になった共働きの子供について報告するね。「当時の同僚についてです」
私が以前勤務していたところは実は公教育関係の機関だった。


433 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 16:15:47.80 0
>>422
あのスレでファビョるフルタイム共働き奥に
「小学校低学年のころは、習い事どうしてたんですか?」と言う質問しても
絶対答えが帰って来てないね。

434 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 16:19:03.11 0
共働き奥は「手をかけない方が厳しい社会を知る」と主張し
「保育園の方が(たとえ0歳児であったとしても)社会性が身に付く」という根拠の乏しい理論を振りかざす
それを否定すると、それが匿名掲示板なのに相手の人格攻撃に走る。
え?それって厳しい社会じゃなくて、激しい母親のワガママなんじゃないの?と思う。

435 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 16:49:23.63 0
人格攻撃に走る←どこに社会性がw

436 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 16:56:29.25 0
母方祖父母託児だと祖父母が割と好き勝手にできるからだろうね。
育児の割合ってどうしても母親>>父親になっちゃうから
母親が実の両親に頼んだ方が遠慮しなくていいし
祖父母も実の娘の腹から出てきた子だからこちらも遠慮なし。

437 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 16:57:07.54 0
小学校のお受験はまた別物だからねえ

438 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 17:00:01.57 0
>>436
遠慮無しの世界だから、育児じゃなくて子守りになってしまい、
学級崩壊界の金メダリストになるわけですね。

439 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 18:18:02.62 0
>>438
子守にもなってないじゃんw

預かってる孫が公園通いの年齢の頃は
他の母親がいるあたりに放牧してるし、
小学生になれば「誰かんち行ってきな」って放置だよ。>母方祖父母託児

440 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 18:53:31.74 0
>>439
自称イケテル共働き夫婦たちは、その母方祖父母に放牧を依頼しているのか・・
こりゃおしまいですね。

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夫の両親には頼みにくいけれど、自分の親であれば気兼ねなく家事育児を頼みやすい……そんな妻の心境がよく表れていると思いました。


441 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 18:56:00.95 0
思うんだけど、年寄り祖父母に託児するよりも
資金援助してもらって母親が専業してたほうがいいんじゃないかな。
なぜ、1才ぐらいで保育園とか祖父母に丸投げするんだろう。

442 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 18:57:38.22 0
専業主婦楽すぎワロタ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1287992932/l50


443 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 19:18:24.05 0
共働きですごい疑問なのがさ、託児や放牧とか平気な人限定だけど、
大変な思いをして人生をかけて産んだ子供が他人の影響でおかしな
ことになったらやだなって意識はないのかな?

自分の見てないところで変な大人にからまれてトラウマ背負うとか
、かかわった大人のミスで障害背負うとかそういうの心配じゃないのかね。

自分ががんばって育児したけど運が悪くそういう結果になってしまった
とかなら納得もできそうだけど、他人任せにしてそうなったら悔やんでも
悔やみきれないと思う。

そういう感覚はどうなってるんだろ?物と違っておかしなことになっても
返品きかないんだし、スペアもないわけだよね。みんなせっかく産んだのなら
大事に育てたいって思いそうなものなのに。産むだけ産んだら育ち方は
どうでもいいみたいな親がいるのが不思議。

444 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 19:49:28.34 0
狭い世界にいて自分がおかしな影響の根源になりそうで怖い。
専業って怖い。
少しは外の人たちと触れ合っていたい。

445 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 19:55:15.26 0
>>443
一般論ではなく自分が見聞きした範囲の中で思うことだけど。

子供生んで託児放牧育児が平気な人は
元々「命をこの世に送りだすこと」について深く考えずに生んだと思う。
名前もペットにつけるみたいな目先のことしか考えてないような感じで、
「可愛い洋服着せたいから女の子がいい☆」と言っちゃうような。

仕事も特に心血注いでいるわけでもなく、
仕事してる自分カコイイ!というファッション的思想か、
ずっと子供と過ごしてると世界が狭くなるから〜みたいな逃避型か。

そんな人だから親に丸投げでそこで何があっても我関せず。
意識しているかは別にして、結婚も子供も
「みんなと同じ」であることのアイテムに過ぎない。

いつも「言い訳」がちゃんとあって、高学年にでもなれば
「うちは過保護じゃないから(キリッ」とばかりに放置。
「子供の自主性に任せてるんで」と学校のことにもノータッチ。

その結果>>443が指摘するようなことになっても
そんな子になっちゃった私可哀相。
私は 子 供 の た め に 仕事してたんだし、私のせいじゃない。

そういう考えを子供はある年齢になったら察知する。
だから歪む。
そういうことだと思ってる。

446 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 19:57:47.43 0
自分のために仕事した、
っていうなら歪まないの?

447 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 20:33:22.06 0
>>443
保育士なんて他人だしね。
保育士からすると、所詮、ヨソの子供なんだし、
つづがなく卒園してくれればその子の人生がどーなってもいいよね。
母親が保育士に丸投げということは、そのパート保育士以下ってことだよね

448 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 20:37:03.06 0
>>443
ヤリガイ派とか社会性派は、皆そんな頭しかないと思う。
「平気じゃないわ、短い時間で質をっ」とファビョる共働きいるよね。
現実的には勤務先で、独身気分にもどってスッキリ。ぐらいの意識。
親じゃなくて、現役の若い女でありたい。
独身じゃなくて、既婚者で子供もうんだというアクセサリーが欲しい
ぐらいなのかな。

449 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 20:52:53.18 0
そんな共働きんちの子(アクセサリー)も気の毒だけど、
もっと気の毒なのは、その気の毒な子と同級生とか近所ってだけで
迷惑かけられてる子だよね。

少子化で学校が統廃合されているなら
兼業家庭専用の学校作ってあげてほしい。
朝7時半から1時間目が始まって、19時くらいまでやってるような。
そこで「社会性が欲しいから働きたい」っていう母親を雇ったらいいじゃないw


とにかくほんと迷惑で困るから。
親は子供の実態を知ってか知らずか放置だからね。

450 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 21:25:20.43 0
>>449
ホント住み分けしてほしい。
兼業は兼業だけで集まって自分の子供の面倒見て
PTAも学校運営もやればいい。

専業は専業だけでやるから。

451 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 22:04:29.87 0
棲み分け賛成。
兼業の子って、保育園にいる間は「みんな同じ、こんなモン」って感覚なんだろうけど、
小学校に上がると、「どうして専業子のママは、家にいるの?向かえに来るの?ご飯一緒に食べれるの?」
で一気に虐めに走る。
「親の情愛に恵まれない子」は、恵まれない子どうしで、闘いあって切磋琢磨してほしい。
こちらの「ちょっと甘ったれ」は甘ったれどうし、まったりとやっていきたい。

452 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 23:31:15.59 0
棲み分けしても結局その中でまた「〜主婦専用」みたいになるよ。



453 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 23:44:18.93 0
棲み分けのために私立があるのかと思ってた。

友達一家が全員私立出身で公立を少年院かなにかと勘違いしてて
「あんな恐ろしいところには行けない、子供も行かせられない」って
お受験がんばってるよ。

まあOBなら必ず通るみたいなところをねらうみたいだから
子供にもそんなに負担じゃないだろうし、ここの話を見ていると
友達のことを「びびりすぎ」って笑えなくなってきた。

454 :名無しさん@HOME:2011/05/19(木) 23:47:21.03 0
>>453
私立の中にも、兼業ママが進出しはじめて困る
公立とかわらない学校もでてきたらしい

455 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 04:30:42.21 0
今は棲み分けできてた保育園と幼稚園を一緒にしようとしてるんだもんなw



456 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 08:03:13.64 0
>>455
幼保一元に異様に反対している保護者いるよね、、
幼稚園側の教育熱心な「パパ」がなぜか嫌がる。

457 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 08:07:37.87 0
>>453
「いい校区だったら公立でもいい。」とか「高所得者層が通うところなら公立でもいい」と言われるけれど
そう主張するのは わーきんぐ まざー 様達ばかり。

458 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 08:07:37.94 0
>>453
うちの子、私立だったけど
兼業ママと保育園出身者がけっこういてビックリ。
そしてイジメが多かったし、
兼業ママも性格的に、狡い、キツイ、意地悪って人多かった。
学校に「みんなが言ってる!」って嘘ついて
自分の要求を無理矢理呑ませたり、
マジまいります。
それに私学の先生って、兼業ママの凄まじさや
兼業子の狡さキツさに免疫ないから、
イジメもなかなか解決しなかった。

こんな事なら、公立にしておけば良かった・・・・と後悔してる。

459 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 08:42:50.32 0
>>453
公立回避という四文字熟語ができてる場所あるよね。
都心の殆どがそうだけど

460 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 08:53:26.39 0
>>458
兼業ママが私立小に求めてることは
自分がおろそかにしてる躾を学校でやってくれ
自分がやる気が全くない勉強の面倒をみてくれ
で保育園の延長だと思ってるからね。
それをしてくれない学校には「社会に貢献する子女を育てるんでしょフジコ」とモンペるし
周囲で迷惑してる専業に対しては「私は社会に必要とされているのだから私の子を補佐することを喜べば?」と勘違いする
私立は託児じゃないのだけどね。

461 :458:2011/05/20(金) 09:32:54.17 0
>>460
鋭い!
でも学校説明会で「学校と保護者で子どもを育てる」って
校長先生も仰ったんだけどね。
役員も「仕事の有る無し関係なく、子どもひとりにつき1回は義務」
ともね・・・・。
面接の時「うちは親の出番がありますけど、大丈夫ですか?」と
聞かれるんだけど
「入ってしまえばこっちのもの」
と言わんばかりになるのが、モンペ兼業ママ。
ったく詐欺師と言いたい!

462 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 12:57:45.95 0
やり甲斐派兼業ママは「私は社会で必要とされているの〜」と言うけれど
それがなぜ子を保育園にいれてフルタイムで勤務する理由になるんだろう。
良き母良き妻は 古今東西必要とされているし。
アメリカなんてキャリア中断する人沢山いるのに。そして子が育って復帰。

やり甲斐派は、社会「に」必要とされているのではなくて
母親という義務から逃れるために 社会「を」必要としているとしか見えない。


463 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 13:02:44.54 0
>>461
私立なのに兼業のモンペママひどいね。
私立小に子供をいれて、チン♪したら理想の我が子が出てくると思ってる。
親がきちんと参加するのが大事なのにね。

464 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 13:43:47.64 0
子が育ってから、復帰できる土壌がないからじゃない?
アメリカと比べても意味ないよ

465 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 14:55:25.19 0
>>464
アメリカでも復帰は簡単じゃないよ。日本よりも過酷かもしれない。
それでも子ども第一に考えて辞める人は辞めるんだよ。それにそういう選択した女性を叩く風潮はあまりない。
子どものために自分の栄光を捨てたくないもっと威張りたいという人が保育園に押し込んで仕事続けてる。

466 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 15:16:27.46 0
誰も子供第一に考えて退職した女性を叩いてないでしょ

467 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 16:11:16.37 0
>>466
共働き兼業ママは頻繁に叩くよ〜

468 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 16:36:16.12 0
共働き兼業ママでもあまりに非常識だったり、迷惑掛けまくりな人は叩かれる
子育ても仕事も上手く両立している人は叩かれない

469 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 16:50:34.33 0
>>468
高学歴バリキャリママでもね、
保育園、学童、同じ学校のPTAなどの社会インフラを使って
周囲に迷惑をかけてるのに自覚していない兼業ママが多いですよ。
子も同じように周囲に迷惑かけたり極悪非道ないじめや暴力を振るってくるし。
正直 兼業と関わりたくない。
棲み分けされた専業だけの地区に住みたい。

470 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 17:02:38.75 0
>子育ても仕事も上手く両立している人は叩かれない

その通りです。
でも、それ多数派じゃないから。
全体の一割もいないんじゃないかな>両立できる人
九割の「凡人」は、子どもから目を離し、学校の役員はバックレる。

後、母方祖母でもうまく「孫育て」してる人も、ごく少数いる。
でも祖母達は「同窓会も行かない」「趣味の集まりに参加する事も出来ない」
でも「娘の出世」の為に、孫育てしてる。
単なる「孫の子守り」程度の覚悟ではない。

471 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 17:06:10.60 0
>>470
両立できていないのに両立していると勘違いしている兼業だらけ
3月末の東京で孫を屋外で泥だらけで遊ばせてる祖母らしき人に唖然
兼業ママの出世のためだから家族みんな納得してるのだろう。乳幼児も含めて。

472 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/05/20(金) 17:06:35.13 0
最近近所に引っ越してきた隣のクラスの子が
毎朝7時15分頃に弟連れてやってくる。

母親は共働きで一番下の子(2歳?)を保育園に連れて出勤するため
7時過ぎに家をでる。
で、5年男児が1年弟を連れてすぐ家を出ちゃう。
近所でうちはエントランスにベンチとかあるマンションで
そこで登校までの時間を潰す。
うちのピンポンを鳴らし、同じマンションの他の家のも押す。
うちは最初だけ子供を出しちゃったけど、
それきり8時までは家にいろとダンナが叱ってからは出てないんだけど、
エントランスでギャーギャーやってるらしくて他の家からクレームがうちにorz

他のピンポンされて出て行ったことがある家と4軒で、
明日土曜日共働きんちに行くことになった。
子供に言っても全然だめだし、平日夜は何故か電話にでないし。
はあ憂鬱。

473 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 17:08:14.99 0
わかり易くたとえると兼業母子は給食費滞納親子だ。
給食費払ってる家庭に依存して金払わずモリモリ食ってるようなものだね。

474 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 17:13:24.66 0
その手の話って
専業の年金やら税金泥棒の話の構造に似てるね

475 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 17:24:32.55 0
>>474
年金や税金と違って、時間とマンパワーだけは
遡って徴収し直しができないよね。
兼業母子のやってることは、食い逃げだよ。あとからペイすることは無いからね。
永遠に頂戴頂戴だけ。

476 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 17:27:52.58 0
そもそも国の制度がそうである時点で泥棒ってのもね

477 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 17:50:35.83 0
ここの人たちって自分の娘が医学部に行って
医者として仕事を続けたいって言ったらどうするの?
同じように、子供が産まれたら仕事辞めて専業してろって言うの?

478 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 18:13:21.54 0
>>477
自分にとって正しいことが子供にとって正しいとは限らない
そう通り一遍にこうだと言える話じゃなくない?
絶対専業!って言ってるわけじゃないことは少し読めばわかると思うんだけど

479 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 18:15:03.06 0
>>260のテンプレでいくなら、ここはそういう議論をするスレではないね

480 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 18:15:48.03 0
>>473
文字通りの「給食無銭飲食」がいるけど共働き家庭だわw

マズいし、食材の安全が未確定、あとお得意の「義務教育だから」という勘違いw
でも食べてる。むしろそれがかなり重要な栄養源w

ところが6月から夏休み前まで給食室の改装で弁当になったら
払ってないくせに怒ってるw
弁当なんか作るヒマないってw
意味わからんw
っていうか払えよ。

481 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 19:18:35.40 0
>>477
専業しろといいます。医者でも辞めて子育てメインにされる女性は
沢山いますから。むしろ医学を学べば学ぶほど育児放棄の害がわかりますよ。

482 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 19:21:39.92 0
>>480
共働き家庭は、学校の感覚知らないんだろうね。
保育園でも無いし、無料遊園地でもないのに。

483 :名無しさん@HOME:2011/05/20(金) 20:57:05.88 0
ここに書かれていることって、自分の親のことみたいだよ…。
皆さんのおっしゃる通りです。
大学出て社会人になってから、自分の親の社会性のなさ、非常識さが
みにしみた。そして自分自身が家庭生活の中で引き継いでる事にも気付いた。
今の時代は共働き家庭は珍しくないけど、自分の子供のころは
社会の底辺という感じ。そしてまさにそうでした。だって父親、中卒だよ。
母親は母子家庭育ちで高卒。学校来ても周りの親の空気も読めないバカ!
偏差値教育して大学に行っても、それだけじゃ足りないものがある。
こんな親を持った自分が断言します。

484 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 01:43:35.34 0
>>477
医者だったら、高給パートで働けたり
復職が可能だったり(正し、無理な科もあると思うけど)
けっこう恵まれた労働環境だと思う。
資格を取るなら、娘には医師を薦めたいと思っている。
反対に法曹資格は、パートとかありえないし
普通の業務が激務で当たり前、
休職後の復職が難しかったりで、
娘には薦めたくない。

それに・・・・娘が子どもを産む決断をするかどうかはわからない。
別に子どもがいなければ、共働きで激務でもかまわないしね。


485 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 09:11:00.24 0
娘が「キュリー夫人」だったら、仕事も応援する、育児も協力する。
これは持って生まれた本人の才覚の問題。

育児と仕事を両立できるという「天才的才能」のない人間は、
「どっちかにしろ」と言わざるをえない。
私は「仕事」と「育児」の選択肢のうち「育児」を選んだが、
娘が「仕事」を選ぶのなら、それは本人の自由。
ただ「育児」を選ぶしかない女に育てる気はない。
どちらかを選ぶ、という人間になれない限り
ろくな「育児」も出来ないだろうからね。

486 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 09:30:58.87 0
>>477
ていうか医者だったらシッターを雇えるし、
「シッターを雇ってるお家の子はいい子に育つ」
って上の方で誰かが書いてたよね。

極論を持ち出して相手を言い負かしたとしても、
中途半端なキャリアの兼業ママ達のせいで教育現場や
専業家庭が迷惑してるという事実は変わらないよ。

487 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 10:19:24.87 0
娘のクラスメイトの兼業ママの子で、よい子に育っているのは
母親がキチンと学校行事に顔を出し、子どもひとりにつき1回は役員を引き受け、
母方祖母も、専業家庭に迷惑を掛けないように気を遣い、
他人の家に遊びに行ったら、お返しにキチンと自分も家に呼ぶ家庭の子だ。
そういう家庭の子だったら、困ったときに助けてあげても良いと思う。
現に、地震で休校になった時、うちに呼んだ。
彼女の母親は兼業ママの鏡だ。尊敬している。

ちなみにその兼業ママは医師。

488 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 10:49:47.86 0
でもそんな女医に見てもらいたくないね

489 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 17:31:33.65 0
>>487
育ちの良い女医さん
本当に医学の知識のある女医さんはそうだよ
無駄に同僚と張り合ってる女医さんは子ども放置

490 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 17:36:31.11 0
>>485
今の女性の未婚ぶりを考えると、子どもの代は結婚してくれるだけありがたいのかもしれないね。
医者も半分は独身。官僚も弁護士も独身多い。役所の公務員ですら独身多い。
一生独身の場合のことを考えてある程度の教育を施すのは必要なことだと思います。

491 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 18:21:31.36 0
役員ノルマを引き受ける程度ならいいけど、
役員やりたがりママの子は、発達遅滞系が多い。

兼業でもがんばるママね〜と思ったら、息子は発達遅滞。

息子のかわりにママが頑張ってるんだろうな。

492 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 20:10:43.46 0
>>491
共働き家庭のママは
療育センターより、保育所のほうがずっと「療育」になるとか言ってて怖いよ。

493 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 21:32:45.50 0
・・・スレ違いになりそうだが・・・
発達障害の餓鬼から逃げるように、仕事に打ち込む母・・・となると
もう最悪だよね。


494 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 21:34:05.42 0
そしゃ生涯お金掛かりそうだし
将来考えたら働かざるを得ない人もいそうだけど

495 :名無しさん@HOME:2011/05/21(土) 22:08:13.09 0
障害のあるお子さんを育てるのってやっぱりつらいんだろうね
逃げ場所があるのは悪くないと思うよ

496 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 07:36:36.92 O
医者の家庭にありがちな傾向、っていうと何だろ
医者の子はほぼ例外なく医学部に入るけど、金銭的に超盤石だからね。
交通・宿泊費の自己負担ゼロで、実質旅行の学会が年数回あるし。しかも地元で接待してもらえる。


497 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 08:11:25.01 0
>>495
母親が仕事に逃げている間に
その子が、よそ様に危害を加えたら・・?


498 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 08:13:30.70 0
>>494
普通の子を育てる方がお金かかるよ。大学院だとか海外留学だとか
お金がかかるからフルタイムで働くのじゃなくて
子と向き合うのが怖いからフルタイムで働き、障害を認めないんだよ。

499 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 09:43:42.66 0
障害がある子を抱えて困ってる人を助けるのは苦にならないけど、
独りよがりの兼業ママの子はなあ・・・専業を見下している人が多いし、
役員にしろ放牧された子の受け入れにしろ、見下してくる兼業ママの
手助けなんてバカらしくてやってられない。

500 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 10:15:31.00 0
見下されて悔しかったか
そうかそうかwww

501 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 10:24:21.76 0
>>500
悔しくはなかったよ。こっちの方が学歴・職歴・実家も上だし。
生活レベルも負けてない。バカな女だなーと思うだけ。

失礼な態度を取ってくる相手の子供の面倒を見てやるほど
お人良しじゃないってこと。

502 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 10:27:23.94 0
501の追記:
せっかくの優越感(たぶん兼業ママの唯一のプライド?)をつぶしてしまったら
かわいそうなので、学歴・職歴・実家のことは教えてないです。

専業=おつむが残念って先入観で見下してくるんでしょうね。
恥ずかしい女。

503 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 10:54:37.11 0
追記せずにはいられないほど頭に血が上ってるんだねw
本当に専業はヒマなんだなあ

504 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 11:21:23.31 0
学歴があろうが職歴があろうが
現在は無職なんだから
実家が上とか言っても華族様でもない庶民なのに
なんつーか小学校の時には足が速かったとか自慢してる痛い子みたいwww

505 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 11:31:28.43 0
>>503
なんたるブーメランw


子供が運動会でグループ(クラスの枠は関係ないグループ)で組み体操をする。
できないワザがある子がいたら、そのグループ全員が土日に
体育館で練習することになってるらしい。
息子のグループで逆立ちができない子がいて昨日体育館に行ったら
その逆立ちができない当人だけが来てなかったそうだ。
先生にそう言ったら同じグループで同じクラスの子に
「電話かけてみようか」と。
それで職員室から先生立会いの下でその子が電話をかけたら
お母さん(このスレに書くわけなので当然共働き)が出て
「土曜日は家族で出かけますから。」と言われたと。
先生は「しょうがないね、月曜日練習しよう。」と息子のグループだけ帰宅。

子供は「逆立ちができない人がいるグループは4つだけで
昨日できそうだった。みんな今日も練習って頑張ってるのに
おれらは今日もそいつが来ないから何もできない。
金曜日も塾だっていって帰っちゃったし。」と。

先生も大変だ。

506 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 11:33:04.44 0
兼業ママの「見下し発言」って、ムカツクよ。
あっちも「子どもの出来」に劣等感持っている分、
こちらの弱みを探し出して、必死につつこうとするもの。
でもね、兼業ママの子、附属中学をお断りされたの。
学校側もみているのよ、中学で問題起こしそうな子をね。
それに仕事を言い訳に、一切役員をやってこなかった母親もね。


507 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 11:43:26.61 0
>>506
それはスカっとする出来事だったね。

508 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 13:21:18.45 O
共働きでも、「妻が自分の実家に同居している」ケースだと非常に理想的じゃない?

@嫁は姑とは確執がつきものだが、「実母」となら確執は起こらず関係は良好

A祖母は「息子の子」は敬遠しがちだが「娘の子」は非常に可愛がり、教育熱心になれる。
そのため、嫁としては安心して子を任せられる。

B旦那が、寡黙・温厚・謙虚な性格になる。

C祖父母と同居している子供、は礼節や社交性に長けており思いやりがある

D嫁としては、育児のノウハウを実母から伝授され、また上の子の赤ちゃん返りにも手を焼かなくてすむため負担が格段に減る。

509 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 13:54:01.02 0
>>508
祖母の勤勉さ、優秀さによる。
祖母が、孫を躾する心構えで「育児」している場合と、
娘にいい顔したいだけで「子守り」をして、ご近所に託児放牧する場合と、
まあいろいろあるからね。

510 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 14:44:44.05 0
>>508
ずっと兼業で働いていた実母同居だけど
うちの母には本当に何も頼めない。

教育やしつけが母には出来ないことを私は分かってるから
子供のことは何も頼めないし頼みたくない。
何も分からないし知らないから怖くて預けられない。
私の母はただ産んで大きくしただけの人。

511 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 14:51:33.84 0
>>508
それは、育児マンドクセな母親だけが楽なんじゃない?

512 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 14:54:17.12 0
>>499
フルタイム兼業ママの99%が独りよがりだ。
男社会で生きてるせいか被害者意識が強い。普段のうっぷんを家事育児に専念してる専業で発散。
本当に関わりたくない。面倒だ。

513 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 15:11:11.29 0
>>504
職があろうがなかろうがそれは母親の都合であって
地域や子どもの通う学校に迷惑かける免罪符にはならんよ。
本当に勤務してるかなんてのも、わかんないしね。

514 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 15:48:26.11 0
それは迷惑かける母が痛いんであって
共働きとか関係ないんじゃないの

515 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 17:37:04.34 0
>>514
だーかーらー、
「迷惑かける母」の確率は、共働きの方が圧倒的に高いんだって。
専業ママにもDQNはいるけど、兼業ママのDQN率は圧倒的。

516 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 17:48:41.40 0
OLをしていた頃の記憶だけど、素直でかわいい子はどんどん相手を見つけて寿退社。
残ったうちの仕事命な人達は「結婚?子供?めんどくせ」でそのままキャリア街道。
中途半端に売残った人達がお局化してたんだけど、そういう人達って結婚しても寿かないんだよね。
どういうわけか出産後も戻ってきてまたお局として君臨してた。というかどの部署に行っても
こわいお局は兼業ママを核とした集団。「お局が寿退社してばんざーい!」という記憶がぜんぜんない。

517 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 17:49:39.15 0
>>516
民間どころか官僚世界でもそうだよ。

518 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 17:50:27.58 0
>>514
共働きが圧倒的に迷惑。

519 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 18:07:22.16 0
516だけど、自分なりにリサーチした結婚願望が強い売れ残りの実態。

同期や先輩のめぼしい男が売り切れると必死こいて男の後輩(分不相応なイケメン)にたかる。
仕事をたてに飲みに誘ってお色気攻撃(パワハラ?)とか。でも免疫があるイケメンが
相手にするわけもないので逃げられる。

プライドが邪魔をするのか同じ会社で収入が一緒でも不細工には見向きもしない。
でまー他社の男をつかまえてくるんだけど、多分かなりの好条件を提示してる(つくすわ。
私も働くわ。etc)。そして計ったかのように大抵デキ婚。(穴あけてるとか安全日だと
だますとかくらいはやってるはず。)

そして戻って来る・・・そんなに無理やり結婚したら家庭内がラブラブなわけがないから、
そのうっぷんをお局化して解消してるんだろうなと思っていた。

よく考えたらあのお局たちが兼業ママなんだよね。そりゃー関わったところはどこも荒れるよ。

>>517 やっぱり思い過ごしじゃなかったんだ・・・

520 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 23:01:03.43 0
>>519
お局は、性格に難があって収入という取り柄が無いと結婚してもらえないんだろうね。
だから必死に職場にしがみついて幸せな女性をいじめるのかな。


521 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 05:40:04.27 0
>>508
1)実母VS娘のほうが遠慮がない分激しいバトル
長年の確執が浮き彫りに

2)娘の子だから遠慮なく甘やかし、「三文安」の子供ができあがる

3)旦那は家に居場所がなく、帰宅恐怖症・浮気・ギャンブルに走りがち

4)祖父母に対し遠慮も配慮もない態度の母親に感化され、
年寄りはこき使うもの、金を引っ張るものと勘違いする子になる

5)堂々と手抜き育児・手抜き家事がまかりとおるため、
母親業も妻業も中途半端の「だらしない母・妻・娘」に成り下がる
子供も夫もそんな親子(子にとっての祖父母と母親、夫にとっての義理両親と妻)に
嫌気が差し、「理想の家庭感」が成形されない。


どこが理想的?母親が実両親と同居の家庭が一番子どもに悪影響だよ。

522 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 07:59:27.27 0
>>521
祖父母にとっては、孫なんて長生きしたご褒美で
無責任にかわいがるだけ。
母親は子の将来を考えて怒ったり躾をしたりする責任があるけれど祖父母はそんな責任ないですよね。

母型祖父母託児は、母も子ども返りしてしまって、それが乳児から思春期まで続く。
躾なんかされてない困った子に育つよね

523 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 08:39:27.04 0
こうたくん、親とおしゃべりババアの因果があんたに降りかかったとしてもそれは自業自得なんだよ。
あきらめなさいww

524 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 09:30:23.88 0
>>521
母実家祖父母託児おそろしす。

525 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 09:45:28.24 0
日経の私の履歴書とか読んでると
祖父母に育てられて人多いけどね

526 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 09:53:44.30 0
>>522
>母型祖父母託児は、母も子ども返りしてしまって

同意。
「仕事をする母親の後姿を見せる(キリッ」と言うけど、
後ろ姿はそれでも、肝心な前からみた姿が
「自分の両親に育児も家事も丸投げ」という姿なのにw

子供の弁当も母親(子供も祖母)任せ、
帰宅が7時過ぎるから夕食も母親任せ、
掃除も洗濯もやってくれちゃう。
土日は家族でお出かけ〜子供と触れ合わないと〜

子供が見てる「仕事する母親の後ろ姿」?
だらしなく親に甘える母親という姿なんじゃないのw

527 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 10:05:30.04 O
教育できる祖父母は限られてる。
祖父母に育てられたからではなく
教育できる祖父母に育てられたから。

528 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 10:07:38.16 0
今日は小学生の娘が熱出したから学校休んだ。

私が今の娘と同じ年のころ
母は働いていて私が熱出しても自分で何とかしろと言わんばかりに
仕事に行ってしまい看病してくれなかったっけなぁ。
なんか色々思い出すと腹が立つわ。
しかも正社員じゃなくパートだったくせに。

529 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 10:21:19.73 O
熱出した時に仕事と2CHどっちが…。

530 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 10:24:51.49 0
>>529
小児科に連れていっておかゆなどを与えて薬飲ませたら
眠るでしょうよ。

子供が寝てるから掃除機はやめて、洗濯干したら
ちょうど10時くらいだと思いますけどね。

眠る子供の様子をみながら傍でちょっと休憩まで文句言うのねぇw

531 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 10:55:33.61 0
熱出しても学校に行かせて
途中で早退する子いますよね。
あれは何なのでしょうか?

532 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 10:58:33.72 0
>>531
質問スレでどうぞ

533 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 11:20:01.09 0
>>531
皆勤賞狙い または 保健室と病児保育を勘違い

534 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 11:44:53.50 O
給食ねらいじゃないかしら?
んなわけないかw

535 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 11:53:16.73 0
新聞で病院に連れて行けない貧乏家庭の子が
病院がわりに保健室に来るって書いてあったよ

536 :可愛い奥様:2011/05/23(月) 12:05:35.97 0
保育園児の母親が時間かせぎのため解熱剤入れて登園させて気になる仕事を早く終わらせた。
お迎えの電話がこないかビクビクとか読んだ事あるよ、恐ろしい話だけど。 

537 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 13:17:06.50 O
共働きなのに幼稚園に通わせて、迎えに来る祖母は普段孫を放置してるから、近所でもかなり迷惑がられてる
ななうざい
気付けよバカ親

538 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 14:13:49.46 0
>>526
>子供が見てる「仕事する母親の後ろ姿」?
>だらしなく親に甘える母親という姿なんじゃないのw

毎日毎日、職場につれていかないと子どもには伝わらないよね。後ろ姿とかw
共働き母の記憶は、居間のソファーでいびきかいて寝てる姿とか
父親を「家事しないで役立たず」とののしる姿とかだと思うけど。
二言目には「私は自立してるんだからいつだって離婚してもいいのよ(以下父親の悪口が永遠)」
とかかな

539 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 14:20:17.44 0
>>535
保健室のベット綺麗だし、薬はタダだからねー。家にいるよりいいかも。
昔、保健室でよく寝泊まりしてる体育教師がいたんだが、
その後、女子高生を襲ったらしく逮捕されてた。フライデイにも載ってた。

540 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 15:30:05.51 0
共稼ぎを必死に主張してる男を見てると、共稼ぎにいろいろ問題あるのがわかる。
実家や本人に借金がある
実家に仕送りしないといけない事情がある
株にはまって多額の借金がある
浪費癖がある
自分の金は一銭も妻には渡したくないという性格的な問題
勤め先が安定していない(年収は詐称している)等

たとえ公務員だろうが一見高所得者だろうが、問題かかえた父親がいるんだよね。
母親もプライドがあるから絶対に表にださずに「仕事は収入のためだけじゃない」と主張するけれど
普段の他者に対する嫌がらせをみると、明らかに問題抱えて不幸な家庭だよ。
子どもにダイレクトに影響するから、子どもが歪んでる。

541 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:20:09.47 O
しばらく節電節電で
会社の休みは土日関係なくなる所が増えそうだね。
そうなった場合
土日は子供の事どうするんだろう?


542 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:24:19.03 0
>>541
くだんの母親祖父母による終日放牧

543 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:30:27.42 0
>>531
自分の子供時代の記憶はないの?

私は朝起きて具合が悪い日は親に言うかどうかは献立表を見て決めてたよ。
がんばって登校したはいいけど病状が悪化して途中でギブアップしたりした
こともあったけど、給食までがんばれた時は自分GJって思ったものだ。

別にネグレクトをうけてたわけじゃないし、家のご飯もおいしかったけど、
揚げパンと焼そばははずせなかったw

544 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:32:38.62 0
6年まで1度も役員をやらずにいた共働きの人、
ついに今年引き受けた。
卒業対策委員で各クラス3名選出。
それに立候補してた。

ところが先日初会合に出たら、本部の人に
その共働きの人が親が入院してしまい、無理そうと言ってきたと。
それで誰か他の人をみつけてくださいと言われた。

なんで私達が探すんですか?辞める人が自分の代わりをみつけるものでは?
と言ったら本部の人もそれもそうですね、と言って引き取っていったけど、
どこまで非常識なんだろう。
もう他の委員は決まってるから別のになることもなく、
6年逃げ切ったってこと?

子供は6年なのにまだ自分のフルネームを全部漢字で書けない男児。
保護者会で「うちの子字が汚いんですけど〜、これまで
どの先生もちゃんとやってくれなかったんで〜今年は期待してます〜」

最悪。
でもこんな人がどんな仕事してるのかちょっと興味があるw

545 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:34:52.94 0
>>540
>母親もプライドがあるから絶対に表にださずに「仕事は収入のためだけじゃない」と主張するけれど
>普段の他者に対する嫌がらせをみると、明らかに問題抱えて不幸な家庭だよ。

激しく同意。そんな女は家では迷惑兼業ママで職場ではお局。

546 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:45:48.21 O
兼業ママっていつも機嫌が悪くない?
何であんなにギスギスイライラしてるんだろう?
私の周りだけなのかなぁ?会うたびに嫌な気分になるよ。
子供も親の顔色伺いながら話してて不自然な親子に見えるし。
人の子だからどうでもいいけどさ。

547 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:59:03.79 0
>>544
>子供は6年なのにまだ自分のフルネームを全部漢字で書けない男児
これは、、、

548 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 17:11:33.45 0
>仕事は収入のためだけじゃない
のどこがかっこいいんだか解らない。
働く必要が無いのに、子どもを放置している駄目母ってことじゃない。
よくそんなはずかしいこと、言えるモンだ。

549 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 17:11:38.79 0
>>546
棲み分けしたいね

550 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 17:15:04.30 0
>>544
私の記憶にある子持ちのお局だけど、すぐにヒスるし意味不明だから職場の隅の閑職にまわされていた。
部署内の備品担当とかそういう仕事。そこに病み上がりで一時預かりになった私がついたんだけど、

>「うちの子字が汚いんですけど〜、これまでどの先生もちゃんとやってくれなかったんで〜今年は期待してます〜」

とそっくりのことを紹介された時に上司に言ってたよ。

「今までついた子はいい加減で〜、これまでどの子もちゃんとやってくれなかったんで〜今度の子は期待してます〜」と。

で、そいつが数年暖めていたぐちゃぐちゃになったライセンス登録の整理を丸投げされた。
長年そいつの管理がめちゃくちゃで職場のソフトを誰でも持ち出せるようにしてあったため、みんなが
適当にインストールして使っていたので、部署全員が不法ライセンス状態になってたことの後始末。

結局全部計算したら1000万↑になっていて本部長に報告したら青ざめていたっけ。
私は一時預かりの身だったからすぐに異動したのでその後は知らない。

ちなみにそのお局は特に勤務態度が悪いわけでもなく、いつも必死で何かと戦っていて忙しそうにしいた。
仕事のための仕事を作って必死でこなして「これが成果です!」みたいな独りよがり。
倉庫の掃除をする程度のことでも毎回行動計画書とか工程表とか色々作成して
「なんだそれどんな大プロジェクト?」みたいな大騒ぎにしてがんばってたよw

本当の仕事をしていて忙しい人達からしたら詳細を観察するのも時間がもったいないし、
○○計画書みたいなのがあるからいいだろうみたいな感じだったんだろうな。

ライセンスの報告の時に「あの人のやっていることって意味がないし、給料泥棒だと思うのですが
いいんですか?」と本部長に聞いたら「つつくとうるしさいし、自分が給料を払ってるわけじゃないから
別にいいよ。触らないのが身のためだよ。」って言われた。

仕事ができて充実してるような人だったらお局や迷惑兼業ママになんかなってないでしょう。

551 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 18:17:32.76 0
>>547
「龍」の字が書けないみたい。
もう1つの字は出せないけど、そっちも画数多い。

552 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 18:27:45.79 O
>>530 いえ、寝てる間の息抜きならいいと思うわ。
お大事に。



553 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 18:49:01.69 0
>>550
またでたw
社会不適合人間w
女子先輩の悪口ばっかり言ってる使えない女っているよw
その典型的タイプだ。

554 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 18:54:31.67 0
>>553
お局様ご本人ですか?

555 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 18:56:18.20 0
>>550って、まさに共働き夫婦に育てられた僻みっぽい子じゃんw


556 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 18:58:27.35 0
>>550
一体何年前の愚痴なんだろ。
執念深いね。
よっぽど気に障るんだね。
いい加減忘れたら?
もうあなたは関係ないでしょうに。
長文で読む気もしないんだけど。

557 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:02:05.56 0
経験則だけど、
会社で酷い奴でも、家ではすごくいい父・母、みたいな人かなりいる。
その逆もある。
会社では温厚だけど、家ではDVまがいな人も。
>>550は気に入らない女性を悪く言いたい、ってのがありきな感じ。
もう働いてないのに、凄い執着心。
そんな母と家でどっぷりの子供、ちょっとカワイソス・・・。

558 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:13:28.93 0
この時間帯の書き込みは毎日荒れてるね。

普通の主婦は晩御飯タイムで大忙しで来てないだろうから、
業務がひと段落してネットしながら帰るタイミングを計っている
お局集団の降臨?

早く子供を迎えに行かないと延長料金とられちゃうよww

そういう自分は小梨専業で暇つぶしに来てるから
スレチなところはつつけないw

559 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:15:27.17 0
>>546
旦那選びに失敗して、職場でもけむたがられて、子供のデキも悪くて不幸せだから

560 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:15:52.40 0
全員小梨だったりしてw

561 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:20:37.48 0
専業思考の嫁なんて、嫁選びに失敗してる男は負け組認定してるけどな。
会社ではロクな仕事してないよ。
ちまちま節約してたり、死ぬほど働いて殆ど家には寝に帰るだけ、みたいな人いるし。
母子家庭みたい。
子供も出来が悪いし。
受験校聞いてちょっと引いた。
母親が勉強くらいもう少し見てあげたらいいのに。


562 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:37:02.75 0
>>561 兼業ママの反撃きたこれw
明日の専業ママさんたちの反応が楽しみだ。

このスレの愛読者の小梨専業から見ると、

旦那が出世して稼いでないなら専業は無理だろうから

>「会社ではロクな仕事してないよ。」←自己紹介乙

って思えるけどねw

受験校に関しては兼業だとはじかれるところもあるらしいし、
受けるだけならタダだし、受かってみないことにはねぇw

あんまり荒らすとママさんたちに私が怒られちゃうからこの辺で。
いくら小梨で夕方暇でもそろそろ旦那の晩御飯を用意しないとやばいw

563 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:39:12.54 0
単に、仕事の面接落ちててグータラで専業もいますよ。
専業思考ってこういうことか・・・ここって面白い。

564 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 19:42:07.28 0
旦那の稼ぎが悪くて、同居で専業とかね。

うちは旦那そんなに稼がないけど、
子供を優先して専業。
学校行くようになったら、バイトもしたいけど、
子持ちはバイトはじかれる。
だからきっとずっと専業だと思う。

565 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 21:50:21.49 0
>>562
専業だけど、>>561にどう反撃しろとw

ヽ(`Д´)ノ←こんな感じの子供みたいなのは放置ですよ。
他にも自分のアンテナに引っかかった一文だけに反応して
全体が読み取れてないようなのとかw


ところで子どものいない人も見ているのだね。
そこはやはり、ご自身が共働き家庭に育った経緯がおありで
ちっとスレタイが気になったというところでしょうか。

566 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 22:11:52.70 0
>>565
旦那の晩御飯と明日の弁当の下ごしらえが無事に終了しました。

育った家庭は専業でしたよ。

このスレを見ている理由は、小梨専業でプラプラしていると「働け」という
批判が多くて、「よその家庭の主婦に「働け」と言う男も女もなんだかなー」
と思っていたところだったのでスレタイが気になりました。

兼業ママはここでも職場でも迷惑みたいだけど、小梨専業にも
説教してきて迷惑なんだよーと思いながら読んでます。

ということでROMに戻りますね。

PS. ヽ(`Д´)ノな人に対しての大人な対応素敵です。
やっぱり子供がいる人は大人ですね。

567 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 22:18:33.16 0
兼業ママ降臨しててワロタ。都合が悪い書き込みには個人攻撃で応戦する兼業ママ
こんなんばっかり。



568 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 23:50:31.56 0
自分は小梨、さらに未婚。
ここを見ている理由はとある共働き夫婦とその子供に迷惑してるから。

569 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 04:43:39.75 0
なるほどなるほど、いろいろなカテゴリに属する人がみているのだね。

自分は前スレで「今日は私の誕生日だから、お金貸してあげるからプレゼント買って。
借金は利息つけて返して。」という「悪徳押し貸し業者」みたいな
共働き放置子に迷惑してることを書いて以来、住民みたいになってるw

子供の年齢が高いからか、周囲に共働きの家庭が多く、
書くことに困らない。
いや、困ってることが多くて書きに来たくなるというところかw

570 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 07:30:49.99 0
自分は小梨兼業。
子供できても共働き予定だったんだけど、ここ見て最近迷ってる。
専業の母親を見ていて、絶対自分は共働きにするって小学生の頃から思ってたけど
ちょっと怖気づいてきた。

もともと自分の給料は全部シッター代につぎ込んでも働くつもりだったけど
どうするかなぁ…といったところ。

571 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 08:20:50.70 0
昔は高齢独女から「社会参加が〜女のジリツガー」と説教されていたが
結婚後、高齢独女は私に近寄って来なくなった。
次は兼業ママから「社会参加が〜女のジリツガー」と説教され始めてる。

572 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 08:24:26.62 0
>>550
>仕事のための仕事を作って必死でこなして「これが成果です!」みたいな独りよがり。

兼業にありがち。手段が目的になってる。
周囲の評価とか同僚との見栄の張り合いで何のために働くかがわからず突っ走ってる。
もちろん放置児はおかしくなってる

573 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:06:02.64 O
子供を我が手で育てるのも自立ですよ。
全力で子育て。余力ができた時に何をするか。


574 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:12:26.56 0
自立は、自家発電 自給自足 自炊 衣類自作 自分で勉強だと思います。
拘束されて身も心もソルジャーになり、すべてが他人任せの
企業勤め官庁勤めが自立だと思わない。


575 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:21:24.92 0
自分でお金稼ぐのも自立の一つだとは思うけど、
子供がその犠牲になるのはかわいそうだし他人に迷惑かけまくることが前提なら自立ではないね

576 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:31:16.10 0
>>571
私も同じ状況だ。そして「ジリツ」しているはずの兼業ママが放置子の世話を専業ママに
依存している事実をここで知った。

まあ自己弁護の苦しい言い訳でしょう。言われる前に言ってしまえばこっちの物みたいなさ。
標的を探すのに必死なんだよきっと。そしてタゲられやすいのが小梨専業。いい迷惑だよね。

577 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:43:37.34 0
>>570
専業に何不自由なく育てられたのに私はああなりたくないとかいうWM多いけど、
鍵っ子で身内に鬱病がいるの私から見たらなんて贅沢なと思う。
保育園へかよってなかった人も友達と遊んで羨ましかったとか?表面だけしか見ていない。

かといって兼業の子で性格も成績も抜群に良い子はいますよ、私の周りだと母親と父親の育児参加が積極的で、
特に母親が本当は仕事を育児中心に中断したいけどできない人、本人の意思だけでは辞められないから続けているという人。

578 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:52:50.20 O
>>577
そのいい子が、陰で恵まれた専業の子をいじめたりするよ…

保育園で暴力や暴言覚えたからそれを小学校で実行してるのかもしれない。



579 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:53:58.05 0
家に
父親は2人も要りません。
1人でいいんです。


580 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 09:58:16.11 0
共働き母親の「友達親子思想」にも迷惑してる。

共働き母の実家に近居での祖父母丸投げパターンで、
親としてきちんとできないことの「言い訳」を「友達親子」にすり替え。

自分もまだ娘として甘えきってるから、子供の躾もグダグダで
「子供に対して上から目線になりたくないんだよね〜、
友達みたいにいろいろ話して仲良くするのが理想っていうか〜」と言う。

・夜中まで子供がPCでチャットやってて困っちゃうよね〜
・試験前でもなにも勉強しないで数学のテスト1桁でびっくり!
・土曜とか朝まで帰ってこないときもあるよ〜携帯でメールくるからいいけどさ〜

もうね、近寄らないでほしい。
親が子供に「上から目線」で躾なかったら、誰がそれをやるのと思う。

夏なんか半裸みたいな浴衣で出かけてるよ、ここんちの娘。


581 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 10:00:16.96 0
みんなヒマなんだね

582 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 10:26:28.93 0
だって実生活ではこんな本音言えないでしょう?子供は犠牲者なんだから

583 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 10:47:22.81 O
厚労省でで男女共同参画キャンペーンやってるけど、
文部科学省では「家庭の教育力を向上させよう」「早寝早起き朝ごはん」キャンペーン。かなり強固にすすめてる。

厚労省は、兼業母親目線
文部科学省は、子ども目線


584 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 10:49:05.85 O
>>579
兼業母家庭は、母子家庭じゃなくて父子家庭に似てる。


585 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 11:17:32.75 O
両立してる母への嫉妬で言いがかりに見えるから恥ずかしい。
両立出来ない私は専業して大人しくしてたなあ。
両方やってる人はたまには手が届かないこともあると感じたこともある。
別に迷惑はかけられなかったけど(何も手伝う気もないし)

お節介で自己顕示欲が強い専業がわざわざ兼業を手助けするふりで近付き、
後で迷惑がったり悪口言ったり
しょうもない公害オババだと思ってた。

586 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 11:26:25.96 0
チラ裏はチラ裏へ

587 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 11:29:43.57 O
子供手当てでランチいかないでね。
内職しながら茶漬けでも食っときなさい。


588 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 11:39:06.82 0
>>584
父子家庭は子供に影響を与えるとか人に迷惑をかける可能性を自覚してる人もいそうだけど、
兼業母家庭はその辺無自覚な人が多そう

589 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 11:53:06.47 O
子供のために専業選んだんだからするべきことをしろ。
教育関連の本を読む。身の回りを整えてやる。手作りのドリルやワーク、おやつを作る。
人のことはいいから子育てを確り。

590 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:08:30.66 0
なんで手作りのドリルなのw
プロが作った教材はダメなのか

591 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:14:32.73 O
手作りしてやると喜ぶし、どこまで理解してるか深く様子をみることができる。
コミュニケーションにもなる。
手をかけ、目を届け、愛情を注げば伝わる。

え?そういうための専業だよね?違うの?

592 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:17:11.79 0
>>585
最初から悪口言うため近づくわけないともう。 母性があればよその子供でもほっておけないけど、あまりの傲慢さに
嫌気がさすんでしょうね。 しかも陰で専業バッシングしてると知ったら兼業の子なんて坊主にくけりゃの世界


593 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:21:35.27 O
専業の子供でも変なのはいる。
親次第。

人間の子供を狼が育てれば狼に猿が育てれば猿になる。


594 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:22:00.17 0
>手作りしてやると喜ぶし
この辺からして客観性がない感じ

595 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:32:48.01 0
専業の台詞かな? 手作りお菓子は喜ぶのは低学年まで、あとは市販のものを欲しがるようになる
子供が自分で作りたがるが親の作るものはありがたがらなくなる→おまえのがまずいだけだろうという突っ込み予想w


596 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:33:18.13 O
客観性はいらない。子供がどう感じるかだから。
我が子なのだから何を喜ぶかいやがるかくらいは察することができる。

親が楽しんでやれば伝わる。
嫌々だったり、理解度の低さに苛立ちを感じるようなら逆効果になるから
やらないほうがいい。
他の我が子の為を探せばよい。

597 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:35:24.54 O
料理が嫌いならやらないほうがいい。
料理嫌いを伝授するだけ。

598 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:41:12.09 0
>>597 だから兼業なんだね

599 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:52:45.78 0
いや、子供がどう感じるかを客観的に判断した方がいいってことでしょ

600 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:53:52.57 O
私は料理好き
おやつも手作り派だった。
子供が喜ぶからね。

二十歳過ぎても私のケーキやなんかを楽しみにしてるよ。うちのこ。

601 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:58:33.55 0
>>600 ちょっと味見したい

602 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 13:01:01.24 O
母親が楽しいことを子供は楽しいと感じるよ。
小さいほど敏感。


603 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 13:03:50.55 0
一緒にするとね! 母だけ楽しむと邪魔するのが小さい子、電話中とかそれまで一人で遊んでいたのに膝ににりにくる

604 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 13:04:47.84 0
緑さんさようなら〜 そろそろお出かけするわ

605 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 13:17:56.91 0
いつもの緑携帯小母さんかw

606 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 13:31:13.89 O
>>596
兼業してて、1日四時間ぐらいしか子ども見れない家庭では
難しいだろうね

607 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 13:34:18.00 O
>>600
私も食べてみたい。

608 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 13:39:27.15 0
親戚にすごく料理好きで周りからも料理屋開けって言われるくらい料理上手な人がいるけど、
その人の娘はみごとに全く料理をしない母親(←パチンコ屋さんでバイト)になった
で、その息子が今料理上手な祖母に教わりながら料理するようになってきた

609 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 17:34:34.18 0
>>608
もったいないね〜。共働きの子は外注外食ばかりで味覚が鈍って育ってる。
味覚音痴になってかわいそうだね。


610 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 19:29:25.64 O
>>606 四時間くらいみるんじゃなくて
四時間くらい働いてるだけだよ。
ほぼ専業主婦だと思う。

料理一緒に作ったり、手をかけてやるために専業主婦選んだんじゃないの?
違うの?何なの?

兼業母→ちゃんと面倒みてない迷惑、被害にあう。
わが子との関わり→めんどくさい

ということは、もう、育児も家事、仕事も何もしたくない的な?

611 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 19:45:00.31 O
別に味を極める必要はない。
家族のために何かすることを母さんは喜んでやってるとか
家族や子供に関心を持ってるのをわかりやすく示す。
一緒の作業時間を楽しんでるとか
そういうのを大事にするべきじゃないんか。
というはなし。


612 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 00:05:11.63 0
>>577
専業に何不自由なく育てられたのなら、ああなりたくないとは思わないと思う。
ああなりたくない、っていう兼業の母親は何らかの問題のある母親に育てられたのでは?
自分の周り見てると夫婦仲が良い専業家庭の子は自分も専業志望になってる。

私は専業の母親にお前がいるせいで働けない、仕事を辞める事になったのはお前のせいだ
お前さえいなければといわれ続けて精神を病んだので絶対ああなりたくないと思ったんだ。
小学3年生の時に将来は自分を育てるのにかかったお金をすべて親に返して
縁を切りたい、と作文に書いて親子ともども呼び出し食らった。

専業になって自分も子供に同じ事をしないかすごく怖い。
祖母も母にたいして、母が私にしていたような事をしていたらしいし。
子供を作らないのが一番かもしれない。

613 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 07:35:54.73 0
>>612
本人が「したくない」と注意すれば大丈夫だよ。
そういう連鎖がある場合は本人が認識できてない場合だと思いますよ。

私の母は、幼いころから曾祖母、(継)祖母から同じような暴言を受けて育った。
でも母自身が育児するとき、私や私の兄弟には、優しく接してくれたよ。


614 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 07:37:34.60 0
>>610
子どもだけじゃなくて夫にも手をかけるために専業してる。


615 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 07:55:08.21 O
夫に手をかけるって
首でもしめるのかと思っちゃう。

基本、大人に使う表現じゃないよね。
大人はお世話がいらないはずだから。

616 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 09:08:21.27 0
>>615
夫の職種によるよー。万年受験生のように1分1秒を惜しんで
家でも仕事してる職種はあるので、、。

617 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 09:24:42.07 0
男にばかり仕事押し付けてという意見あるけど、うちの夫は仕事が大好きと結婚前から言っていて、
子が小さいときもずっと仕事一筋でいけたよ。
今は会社で残業はしないで仕事を家に持ち帰ってゆっくり片付けたりもするし、
帰宅後の夫は子供と遊び、子が寝たら趣味をしたり私が眠るまでマッサージしてあげるので殿様生活。
休日は子供と遊び掃除もする理想的なパパで言う事無い。 本当に感謝してるわ。 加齢臭も気にならんw


618 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 15:20:46.42 0
>>617
小梨なので発言はばかられるのですが、うちも同じです。
飲む打つ買う全く無しで仕事ばかりしてます。仕事の内容が理系の研究職だから
寸暇を惜しんで論文の草稿練ったり他の研究者の論文の査読をしていたり。
ライバルは世界にいるから1分1秒が惜しい。カジメンはさせられないです。
夫の研究は間接的にではありますが脱原発に寄与できるものなので生活面を支えることができて個人的に嬉しいです。


619 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 15:27:29.29 0
>>618ですがスレ違いでした。失礼。
夫婦ともに大手有名企業に勤めていて今はそれぞれ独立している成功者がいます。
だがしかし、金もコネもあるのに子はアウトローになっている。大学も出ていない。
大事な時期に子供を放置するとこうなるのかと強烈に印象に残りました。
このスレを遡って読むと理由がわかりましたけれども。


620 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 17:30:44.29 0
ママ友(専業)から聞いた話。
彼女の母親はバリキャリ&教育ママ。
彼女も小学校は近所の国立大学付属小、中高は女子御三家、大学は聞けばため息が出るような大学のトップの学部。
大手企業で総合職をしていたが、妊娠後退職して専業になった。
彼女の母親は、発狂せんばかりに彼女を責めたそうだ。
「私は私の得られなかったエリート街道をあなたに与えたはず」
としつこくしつこく責めあげ、そのうち
「子どもを預けて法科大学院に行け、弁護士になれ」
と毎日電話で説教。
「子育てなんて、時間の無駄」
の母親の一言で、彼女はキレた。
「私はアンタの子で幸せだったことは一度もない。アンタみたいな女になりたくなかったから、会社を辞めた。
 私は私の子に、私と同じ思いをさせる気はない。
 口がきけなくなるまで連絡してくるな。」
と初めて母親に怒鳴り、電話をガチャギリ後着拒にしたそうだ。

子育てなんて、時間の無駄。
これってバリキャリママの本音なんだろうな。

621 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 17:35:32.26 0
「子育てなんて時間の無駄」

そう実母に言われた衝撃って凄まじいものがあるね。
自分は
「子供は女の足枷」と、実母に嘗て言われた専業ですw

622 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 17:45:31.44 0
>>620
子育てが嫌いだし、いつまでも仕事を理由に遊んでいたいだけでしょう。その手のヤリガイ兼業。
仕事していれば、ずっと独身時代を続けられると思ってるんでしょうね。
実家に家事育児丸投げすれば、独身時代にもどれるも〜ん、ということでしょ。
夫も、自立していないから子供からも仕事からも逃げて、嫁の稼ぎを充てにする。


623 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 17:59:37.65 0
仕事=遊びなのか

624 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 20:10:28.91 0
305:就職戦線異状名無しさん[] 10/11/03(水) 16:10:43
女総合職って「独身負け犬」の本が出て以来負け組に思われたくなくて
必死で結婚したい人が増えたようだ。単なる負けず嫌い。

だから結婚しても家庭は崩壊状態、そのくせ仕事でも権利ばかり
主張して冷や飯コース。旦那もろとも社内的地位も下がり私生活
で疲れ離婚しているカップルが多い。20代のうちに結婚して
20代のうちに離婚する奴、30代まで家庭内離婚状態でやって
きて離婚する奴・・いろいろだけど女総合職の社内キャリアが
ダメになるだけではなく男のほうも連帯被害に遭っているケース多し。

625 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 20:23:36.79 0
子育て嫌っていう兼業と、
小梨とどっちがいいの?
あと出来婚。

626 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 20:29:00.95 0
>>625
子育てがイヤなのに、なぜ子どもを産むのか全く理解出来ない。
よって、小梨の方がいい。

出来婚は、褒められた事ではないが
夫婦でしっかりと家庭を守り、問題なく子育てが出来るなら
あえて軽蔑はしない。

627 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 21:30:09.79 0
>>625
1年以上付き合った上でのデキ婚ならあり。
小梨は夫婦が互いにそれで心から納得してるならいい選択。

最悪なのはやはり、命に責任なく生み厭々育てる兼業。
自分のこと相手のことを理解しないうちに安易に生むのは不幸の始まり。
本人らはそのまま不幸のフルコースの皿まで舐めればいいけど、
子供からみたら冗談じゃない。

628 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 21:52:28.02 O
共働きの子供が性格が悪いとは思わないけど…。
近年、子供なのに鬱だったり精神病んでる子供が急増加してる理由の一つは[共働き]だからなあ。
大人は、自分の子供が自分達に気を使ってるなんて思ってないからね。

629 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 21:56:11.71 0
私のことですねwwwww

630 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 21:57:16.50 0
子育て嫌っていうぐらいなら小梨が良し、なんだ。
で、出来婚は1年付き合ってればいいと。
出来婚って心から納得は難しいと思うけど。
離婚率って高いよね、一般的に。
1年くらいの付き合いで、相手の子供を産んでる出来婚はOKなの???
虐待死とかいかにもな母子家庭+カレシ、だよ。
兼業でも、子供が欲しくてって真剣な人の方がマシに思えるんだけど。
なんかどうしても兼業子育てダメってことにしたいのかな。
なんか強引過ぎて意味が分からない。


631 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:00:24.57 0
>>630
レスを辿って読むくらいのことをしたほうがいいよ。
>>625の選択肢の中から選ぶならばの話だから。


兼業でも、子供が欲しくてって真剣な人

↑こんな選択肢ないんだからw


632 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:04:08.60 0
>↑こんな選択肢ないんだからw

それがよく分からない。
全部、全て、って言えることは、こういうことでは現実的にあり得ない。
なんかそこが強引過ぎて、意味が分からない。
あらゆる兼業の子供が性格悪いっていう理由ってなんだ?
自分の身近の悪い話だけ寄せ集めてる風にみえるんだよね。
そういうことにしたいだけ、にみえる。

633 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:06:45.16 0
>>632
自分の身近の悪い話だけ寄せ集めてるんだよ。
こんな迷惑を蒙ったってね。

分からないなら来なくていいと思うよ。
趣旨が理解できて共感できるところが他にいくらでもあるだろうに。
あなたが兼業子持ちなら、その貴重な時間を
自分の価値観と合致しない理解もできないスレを見るのは
大いなる人生の無駄使い。

634 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:57:24.07 0
>>↑こんな選択肢ないんだからw

>それがよく分からない。

だから、625に書いてある選択肢に基づいて書いてあるんだってば。

以下の3つの中で好きな色は?
1・青 2・赤 3・緑
という質問に紫!と答えてるようなもんだよ、アンタ。
他にも色はあるのにどうしてこの3つしかないのー!?とかね。

635 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 00:18:19.89 0
>>630
>子育て嫌っていうぐらいなら小梨が良し

強引かな?
愛情のない親から産まれて、ろくな子育てされてない子が
虐めっ子になって、周囲の子に迷惑を掛けるケースが多いんですけど。
虐めをするような子を産むくらいなら、小梨でいてほしいね、無責任女は。

636 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 01:08:01.04 O
なんか昔より特別支援学級(特殊学級)の子供が増えてない?
必ずクラスに2、3人いるわ。
そんなに重症じゃなくて精神的なものなんじゃない?っていう子供。

637 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 08:12:02.05 0
>>636
反応性愛着障害は、自閉症と似た症状がでるよ。

原因として、DSM―W(精神疾患の分類と診断の手引き)は、
@安楽、刺激及び愛着に対する子供の基本的な情緒欲求の持続的無視。(←子供より仕事の兼業)
A子供の基本的な身体的欲求の無視。(←兼業が朝出勤や夜帰宅に子にやってること。ミルク無理矢理飲ませたり風邪引いても薬でごまかしたり)
B第1次世話人が繰り返しかわることによる、安定した愛着形勢の阻害。(←保育園での環境)
の3点のうちの1つによって示される病的な養育を挙げています。

1歳ぐらいで保育園という施設送りって病的な養育だよ

638 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 08:36:16.57 O
昔なら「問題児」のくくりで先生に手を焼かせながらも普通学級に通ってた子たちに
なんやかんやと診断名がつく時代だからね。
自分のときを振り返っても、今だったら支援学級行きだろうな〜って子結構いたし、
そういう子は決まって母子家庭や兼業家庭で放牧されてた子だった。

639 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 08:45:18.80 0
>>624
×負けず嫌い
○虚栄心が強い

640 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 09:17:09.77 0
>>637
1歳未満からの保育園は考えさせられるね。
うちの外灯割っても謝りもしない放置子も
赤ん坊の頃はひたすら母を求める無垢な子だったんだなと。

641 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 09:21:56.69 0
それ普通に犯罪でしょ
警察にちゃんと通報しなよ

642 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 09:40:38.53 0
>>637
反応性愛着障というものがあるなんて知りませんでした。
自分は兼業母に育てられて@〜B全部当てはまりますよw
私は今だったら特殊学級行きだったかも。
小学1年生の聴力検査の時
耳が聞こえないと言われて無理やり耳鼻科に行かされて痛い思いをしました。
聞こえないんじゃなくて言われている意味がわからなかったんですよねぇ。
4年生の頃、口数が少なく無表情だった私に担任の先生が
「先生は○ちゃんのようは子がほしいな」と言ったんです。
とてもうれしかったことを覚えています。

こういうことがあったなんて母親は知らないでしょうねぇ。
もっと年を取ったら話してみようかな。

643 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 09:44:26.60 0
保育園はそんなに悪いところじゃないような気もする。

今までに会った中で一番人格あるなって思った人が保育園育ち。
母親は男運がちょっと残念(人をうたがうことを知らずにちょっと
あれな人と結婚してしまったせいでずっと働かざるをえなかったみたい。)
だけど、後はすべて完璧な婦長さん。性格もよく仕事もできてまわりからも
とてもしたわれるような人だった。

そして本人は善悪の判断や価値観にかたよったところがぜんぜんなくて、
ほどよく社交的で頭もスポーツもそこそこ。しかも自分にきびしく、
他人に優しい強い人だった。

専業に育てられて私立の幼稚園を経由して育った自分が
甘ちゃんに感じられて恥ずかしく思ったくらい。

小さいうちから育児のプロの公正な目線で育つって
いいことなんだなって思ったのを覚えてる。

預けた保育園の質にもよるんだろうけど、保育園を一概に悪いと
決め付けるのは乱暴かも?

それより放置子の性格が悪いのは母親の性格が悪いからだと思う。
専業の子供でも根性が悪い母親の子供は根性が悪いでしょう。
性格が悪い女ほど兼業を選ぶ傾向にあるから兼業の子供の
性格が悪いのが目立つって話であって保育園は関係ないと思う。

644 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 10:05:24.73 0
保育園でも有能な保育士にお世話をされて
その都度母親が愛情を注いで接していれば問題ないと思いますねぇ。
ただ現実的にはそれを出来ない方が多いんじゃないですか?

結局、精神的(金銭的)に余裕がない女性は
産まない方がお互いのためでしょうけど。

645 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 10:27:46.11 0
保育士の質以前に、

B第1次世話人が繰り返しかわることによる、安定した愛着形勢の阻害

であるなら、その保育士も1日のうちで何人も
入れ替わり立ち代り世話にやってきて、帰宅すれば母親で
日によって祖父母だったり、
そういう「安心する」ことができない環境に乳児期におかれることが
問題ってことだよね。



646 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 10:50:32.24 0
共働きでも0歳児保育からって家庭は少ないんじゃない?
そもそも0歳児見てくれる保育園も定員も無茶苦茶すくないし

647 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 11:01:16.87 0
今は仕事を辞められない人が結構いそうだからどうかなぁ?
0歳から保育園ってなると

保育園6年・小学校6年・中学校3年・高校3年・大学4年

ってなるわけね・・・どうなんだろうね?


648 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 11:02:15.07 0
0歳児から入れる理由はその方が認可保育園に入れやすいから、慣れるのが早いから、母親が育児する暇が
あったら金稼ぎたいから。
私なんて二ヶ月で職場復帰したわよ(ドヤ顔)な自慢げなレスを見かけるよ。

649 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 11:36:17.11 0
保育園児がその心身の発達のために遅くとも20:30迄に寝るとして、
親は朝1時間+夜1時間半=1日2時間半
保育園には8:00〜18:00までの10時間

親が2時間半で保育園が10時間か。
その僅かな2時間半も朝は支度に追われ、夜も食事入浴と慌しく、
親子の時間を持とうとしたら就寝時間を繰り下げるしかなく、
保育園児で20時半より遅く就寝て、成長ホルモンの分泌を損ねるね。
成長ホルモンは単に身長や体重を増やすだけじゃなくて
脳の大事な基幹も成長させるわけだしね。

共働きの人は「保育園で昼寝してる」というけど、
残念ながら成長ホルモンは、1日何時間眠ったかではなく、
20時〜翌6時までの時間に分泌されるんだよね。
昼寝の間は殆ど分泌されない。

金と引き換えにするには考えさせられる。

650 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:15:00.75 0
そのくらい小さいんなら2時間でお風呂入って寝るくらい出来るんじゃない?
18時帰宅、18時30分〜19時夕食、19時30分入浴とか

651 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:59:44.10 0
>>650
2時間でお風呂やらなんやらを済ませなきゃいけないから、
あわただしくなってしまい十分に親子の時間が取れない、
かと言って就寝時間が遅くなるのは問題だ
みたいな話では?

652 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:04:10.41 0
親子の時間なんてそりゃ専業と同時間取るのは物理的に無理でしょ

653 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:15:01.24 0
さっきから読解力なさすぎだと思うんだ

654 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:35:35.77 0
「私なんて二ヶ月で職場復帰したわよ(ドヤ顔)」みたいな人は
子供がどう育ってもおかまいなしなんでしょう。

乳児(二人目)を上の子(幼稚園前)と一緒に託児所に預けて
働いている知り合いがいるけど、毒親に育てられて悲惨だった
子供時代を愚痴ってたくせに自分の子供にはばっちり毒親をやっている。

「親になって親の気持ち(多分ヒスって虐待する気持ち)がわかった。」
「私だってちゃんと社会人になれた。だから私の親の子育ては正しかった。
だから自分も同じことをしている。」「どこの家庭だってこんなもんだ。」
だってさ。

兼業でいつもぴりぴりしてて上の子がちょっと壁に
落書きしちゃったくらいのことでヒスって半狂乱になって
ぎゃん泣きの子供をゆさゆさ揺さぶってるんだって。

あと、子供の習い事は金の無駄だからさせないんだってさ。
自分も習い事なんかなくても立派な社会人になれたからいいん
だって。って本人は高卒で派遣なんだけど。

確かに犯罪者ってわけじゃないし、納税義務も果たしているから
立派といえば立派だよね。

虐待については注意したんだけど、「今はわからなくても大人に
なったらわかってくれるからいい」んだと。

ちょっとは罪悪感があるみたいで「みんなそうよね?」と仲間を
増やすために虐待話をしてくるところがめんどくさい。しかもたまに、
「わかるーそういう時ってあるよー。」と同調するママもいるから怖い。

655 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:42:06.17 0
子供も大変だねぇ・・・
そんなに遅くまで保育園かぁ。
帰宅後2時間しかゆっくりする時間がないじゃない。
忙しい父親みたいに「家には寝に帰るだけ」ってやつみたいだね。

656 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:31:20.27 0
>>654
「みんなそうよね?」これ、ウザイの凄くわかる!
子どもの食事は全てレトルトって兼業ママも、いつも「面倒だよね!みんなそうしているでしょ!ねっ!ねっ!」
って激しくウザイ。
でも一番驚いたのが、子どもの学資保険の話で盛り上がっていたとき
「え?必要ないでしょ。そんなの必要ないよね。」
と言ったとき。
「そんなお金無いし・・・」ってアンタ、あんなに子ども放置して働いてるジャン!
他のママ友から聞いた話では、車も「任意保険無し」で乗り回しているそうだ。
「事故らないよね。みんなかけてないでしょ、ね、ね、」
としつこかったそう。
実は車検も出しているかどうか怪しい・・・・という噂も聞いた。

657 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:46:20.36 0
パソでいつも約3行の「わからない」「〜じゃないの?」という書き込みで
読点打たない人さ、
このスレさかのぼって読むと読解力ないとかいつも書かれてるw

もうほんとこなければいいのに。
共働き子が性格悪いと言われることの問題より
自分の頭の悪さを真剣に考えたほうがいいと思うw

658 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:50:34.10 0
そのレスすら読解できるかどうか…
ああいうのって何かの障害なのかな

659 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:56:25.32 0
あまり良くないことを「みんなそうよね?」
って自分で先回り発言して言い訳してるママいる。
子供が不躾なことや良くない事をして、周りの空気がちょっと不穏になると
「この子はいつもこうだから」「今日はテンション高くて」
「他の子たちもいつもこうだから」と言うママがいる。
こう言うと周りはママに注意できない、変な目で見られないとでも思ってるのかな。
その人は「共働きで忙しくって家事も躾けもままならない、アタクシ忙しくって〜」
みたいな自虐自慢もするんだけど痛々しいことこのうえない。
「そんなことないよ」「大変だね」と同情してもらいたいんだろうけど。

660 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:14:20.11 O
>>625
デキ婚とか論外。
今の時代離婚率は1/3、と言われているけど。
離婚率を大幅に上げてくれているのはデキ婚→離婚の人。(デキ婚て、20代未満の若年層が大半)
デキ婚者の半分は離婚している。
そしてデキ婚離婚したような母親は、新しい彼と同棲しだし、またデキ婚する。×1子持ちの若い母親、内縁の夫or新たな彼氏から、子供への虐待事件なんて毎日のようにニュースでやってるしね。
まあ中には夫婦円満もいるが。

661 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:43:14.10 0
>>654
>ぎゃん泣きの子供をゆさゆさ揺さぶってるんだって

これ、子供死ぬよ

662 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:46:53.02 0
>>659
聞いてもいないのに、自分語りばかりする兼業がいる。
仕事とは、育児との両立とは、女性とは。
それより我が子を見ればいいのにとしらける。

663 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:47:36.33 0
>>660
バブル時代の男も離婚率高いよ

664 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:48:42.08 0
え?

665 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:58:25.18 0
一緒にいられる時間が〜とか言うけど
みんな産んだからと言って良い母親になれるとは限らないよね
そのくらいなら育児のプロである保育士の方がマシってことはあると思う
乳児と一緒にいるのが苦痛な女性ってのもいるんじゃないのかな
そして、本音では苦痛で、苦痛だって言えてない専業で
育児がつらくてたまらないんだけど、息抜きの場すらない専業ママもいると思う
こういう人はパートでもなんでもいいから、子供と離れる時間があった方がいい

666 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:01:14.44 0
>>665
それはまた別の話

667 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:02:42.02 0
でも今どき子供をたくさん産むのは頭の悪い女だけだから
ある意味少子化に貢献wしてるわけだよね

668 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:12:23.02 0
さあ?
今日は的外れなレスが多いなw

669 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:23:36.52 0
>>665
保育士は育児のプロじゃないよ。
時給1000円の非正規雇用のワープワです。
誰でもなれる。


670 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:24:53.49 0
>>665
>パートでもなんでもいいから、子供と離れる時間があった方がいい

息抜きは、別に働かなくてもいいよ。睡眠時間を取るほうが効果有り。


671 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:28:28.22 0
>そのくらいなら育児のプロである保育士の方がマシってことはある

そのいろいろなダメ母(兼業専業問わず)より「マシ」な保育士に
見てもらってる子が、>>637のようになり、
専業できちんと子供をみている家やその家の子供に
迷惑をかけている、っていう趣旨なのだと、
何回言ったら理解できるんだろうw

>>658の指摘どおりなんか無理みたいねw

672 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:35:11.06 0
保育園はなんでもありだ。暴力も暴言も。
あの保育園内で事故があってもおかしくない。
身体の傷よりも心の傷の方が大きいだろうけど。
そんな場所に5年ぐらい放置して休みの日は祖父母による放牧とか。

673 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:50:20.89 0
保育士1人で何人の子を見てるんだろうね。

保育園ってお昼寝しないと先生に怒られるんだよねw
眠くないのにさ、寝ないと怒られるんだ。
経験あるから分かるんだ。

674 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:59:33.03 O
せめて、小学入るまでは専業でいてあげるのが子供の為だと思うけど。
子供が風邪ひいたり、体調悪くなるたびに会社を早退なんて、会社に申し訳ない

675 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:21:33.93 0
>>656 >>659
「みんなそうよね?」ってやっぱりどこにでもいるんだね。

無添加手作りハムやベーコンの話にまじってきて
「そんなもん作ってる暇があるなら働いた方がまし。」
「普通の食事を作っている時間だって無駄。」
「ご飯なんかスーパーの惣菜で十分。」
「みんなそうでしょ?」
だってさ。

手作りハムやベーコンは懲りすぎかもしれないけど、
食育って大事だと思うんだけどなあ。

676 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:23:24.77 0
>>661
「殴ってないから虐待じゃない。」「みんなそうでしょ?」
だそうです。

677 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:24:50.28 0
>>674
その「会社に申し訳ない」という、社会で仕事をする上での
至極真っ当な気持ちを、間違った形で子供に向ける人がいるんだよね。
あ、うちの母だけどw

「まったく、なんでこんなときに熱なんか出して!」
「また頭下げないとならないじゃないの、あんたのせいで」
「3日も休めないんだから、ちゃんと寝ててよ」
「たまにはそっちが休んでよ!ここんとこずっと私ばっかり!」(父親に向けて

熱出してごめんなさい、生きててすみません、生まれてきてすみません、
そう思ってたよ、自分が具合悪くなるたびにね。

678 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:25:26.79 0
>>675
イギリスの下層DQN(高卒 文字読めない 生活保護で一生遊んで暮らす)は
同じこと言い放つよ


679 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:26:01.52 0
>>677
ひどい、、、

680 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:12:46.07 0
>>662
>聞いてもいないのに、自分語りばかり
兼業さんの自分は育児家事仕事してて大変だけどエラい!
という自意識はなんなんだろうな。
確かに大変だとは思うけどさー。

この間次兄が次兄婚約者さんを紹介するから実家に集まった。
で、そこにもちろん共働き長兄一家も来たんだけど
こういう場合って次兄カップルというか婚約者さんが主役になるべきなのに
まー長兄嫁が自分語りとか子供の話ばかりするんだ。
次兄カップルや婚約者さんの話聞きたいし、婚約者さんとお話したいんだけど…。
まだ入籍してない二人に子供がどうの子育てがどうの式の日取りはこの日と場所がいいだの。
婚約者さんは人当たりがいいから甥っ子たちの相手もちゃんとしてたんだけど
それを見て「いつ子供が産まれてもバッチリね」とか。
あと実家では甥っ子がゲームやる習慣らしくて昼集まって昼飯食べて夕ご飯までずーっとゲーム。
ずっとゲームやることや、その他子供がなんかやらかしても>>659にあること言ってたw
テンプレかよw

681 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:42:19.39 0
うちのマンションに某大学病院某科の婦長さんが母親の家がある。
もう何から何まで自分の母親に丸投げ
小学校の旗当番から塾の弁当作り諸々、自分の母親を自分の家に住まわせて
自分は家事は全くせずに働くだけみたい
そんなことしてるうちに、男の子は中高一貫の進学校に通っていたけど
家庭内暴力になっちゃって、とうとう全寮制の高校に行ったらしい。
もう今は大学生の年で中学の頃は東大行きたいとか言ってたけど、どうなったか。

爬虫類や虫みたいに生みっぱなしの癖に、進学校まで行った子供が自慢
だったと思うけど、そうはうまくいかないもんだと思ったよ
やっぱり子供は解ってるよね。

682 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:50:27.71 0
ここの奥達は既婚男性板は見ないのかな?

ちょっと前にプリマで踊っていたけどあまりの人格障害ぶりに
専用スレを立てられた人が子供時代に放置子だったみたいよ。

683 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:20:40.50 0
>>682
kwsk


684 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:53:21.91 O
愛情不足は大人になっても引きずる事は確実だと思う。

結果的には
自分が腹痛めて産んだ子供なのに、親子なのに
子供は人格が歪み育ちお互い苦しむ確率が高いだろう。

老後の事は知らん。
こっちは幸せにやってるんだから連絡はしてこないでよ。

今さら母親面されても迷惑なんだよ。

685 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 22:36:25.70 0
近所の共働き同士の家庭でやってることだから被害はない話なんだけど…
共働き家庭って躾けとかがすごくゆるくて
よその子供が他家庭の敷地(庭とか)に勝手に入ってきて
そこの家の子のおもちゃをいじったりしてるらしい。
そこの家の子がいなくても、おもちゃ目当てで来るみたい。
もちろん子供は挨拶はナシ。
でもよその子はそこの家の子の親に話しかけて親も答えてるんだって。
なんか自分の感覚では人の家に勝手に入っていって大人をなめてる感じが受け入れられない。
でも共働き家庭さん達の間ではそれが当然みたいなんだよね。
共働きとか躾けがゆるい子たちって大人でも誰でも話しかけて
人見知りしない良い子みたいな風潮があるけど、そういう子ってただたんに
なめてるだけじゃないのかと思う。

686 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 23:05:24.30 0
>>683
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1306311994/l50

幼少期は母親がでかけまくっていてご飯もろくにもらえなかったんだって。
1日ツナ缶1個とかの世界だったらしい。自分に子供ができて育てるお金の
ことでスレの人達にたたかれた時に子供はそんなにお金がかかるわけがない
自分はそういう育ちだったって言ってた。

687 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 23:21:47.14 O
愛情不足。
預けられている環境。
一人の時間が長い環境。
金銭不足の中で育つ環境。↑
非行に走りやすい典型

688 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 06:18:57.65 0
共働き親が、子供に躾けるべきことをせずに
ただその家庭において毎日が流れていくだけの日々を過ごしているのは勝手だけど
それが学齢期になると「その家庭の中での問題」では済まなくなるんだよね。

大人を舐めた言動の家の親は、同じく親を舐めてる。
自分の親(子供の祖父母)をいいように使うような親だよ。

その反面、自分は同僚や学校(先生)、店の店員にまで
くだらないプライドを持っていて、少しでも無碍な扱いをされたと感じると
沸点低いからすぐに激昂する。

自分に甘く人に厳しい人間が親になると、その子供はもれなくぐずぐずになる。
このタイプは専業にはなれない。
だから共働きに多いような気がするだけ。
自分に甘いから他者の目が無かったり時間的拘束がないと
どこまでも堕落するんだよ。
そういう自分に目を瞑り、自分の基準に合わせて専業を叩く。
専業ってだらしないとか社会から隔絶されてると言う人は
もれなく「自己紹介乙」なんだ。

689 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 07:18:09.35 O
兼業が自分語りする時の内容が乏しい。
日本にたくさんある会社の中の、これまたたくさんの部署の中の、ひとつの係の中だけの話、
あとは子ども放置の言い訳。


690 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 09:31:44.52 0
自分に甘いから仕事をしないんじゃなくて、「仕事できない」んでしょ?
社会は専業主婦なんて求めてないからね
育児が終わったらただの抜けガラババァ

691 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 09:35:17.06 0
また読解力ない人キタ─ ̄─_─ ̄─(゚∀゚)─ ̄─_─ ̄─!!!!


692 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 09:41:43.55 0
当たってるだけに読むのも辛くて適当に書いてるんでしょうね。来なきゃいいのに。

693 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 09:44:24.94 0
ああ 見事に三行

694 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 09:44:29.77 0
専業っておもしろいほど釣れやすいね
すごいやwww

695 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 09:45:24.97 0
私は夫にしか釣られてませんよ

696 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 09:49:03.89 0
専業って子育て終わったら何するの?
そのブクブク膨らんだ体と老化した皮膚とブサイクな婆になって
ずーっと過ごすんだよねw
ああ、専業は年金もらえなくなるかもしれないんだっけw

697 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:01:48.16 0
この読解力の無い人は、どのフレーズに心を乱されたのか気になる。


698 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:07:07.78 0
>>681
中学受験で、サピックス(母親が専業主婦していないと塾サポート困難)の方が
早稲アカや日能研(母親が兼業でもなんとか塾に通えるので兼業母子の駆け込み寺塾)
よりも、私立中高一貫の合格率高いよ。
2011年の合格率を見て、母親が仕事して家事育児○投げしてたら学力が劣るのだと理解した

699 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:08:39.30 0
ホントにホントに読解力ないよね。
単語しか頭に入ってこないのだろうか。
何センテンスくらいなら大丈夫なんだろうw

700 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:09:06.03 0
サピックスはカリキュラムも良いよね

701 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:21:39.75 0
うちの子達が通う幼稚園は、6時まで延長保育有りのため
兼業ママが全体の半数いる。
彼女たちは、役員をやる気は全くなく
運動会も、専業ママ達が忙しく立ち働く中
酷い人になると、ビール飲んでまったりしていたりする。
親子遠足の日は、子どもを休ませ、駅前の無認可保育園に預ける。
一番酷いと思ったのは、役員付き添い遠足(役員以外のママ出番無し)の日
嘔吐下痢状態の子を登園させた「自称モデル」ママ。
遠足先の公園で、兼業子が倒れた。
大至急親に連絡しようとするも、
「駄目、ママに電話しちゃ駄目、忙しいから、ママ忙しいから、ママで電話しないで」
と5歳の子が泣いていた。
ちなみにその日、兼業子は「ゲリで汚すから」と、紙オムツをはかされていた。
そして勿論その日6時まで、兼業ママの携帯は留守電状態だった。


この兼業ママの口癖は
「専業主婦は、努力が足りない人達」
で、二言目には「努力」「努力」。
この人の使う日本語は、私達の使う物とは意味が違うのかもしれない・・と思った。

702 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:28:41.14 0
それはその人の事が嫌いってだけでしょ

703 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:32:07.15 0
子どもに冷たくする母親は、大嫌いだ。

704 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:38:21.46 0
>>702

705 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:56:07.18 0
>>701
>兼業ママの口癖は 「専業主婦は、努力が足りない人達」
これ頻繁に耳にするけど、なんのための努力なのか、目的がはっきりしないなー。
ママ自身がお洒落したり飲み会で酒を飲んだりするための努力、分不相応な家を購入したがゆえの努力のことでしょー
兼業は目的を忘れて突っ走る単なる兵隊さんなんだろう。
都合が悪くなるとコドモノ学費ガーと言い張るけれど、そんな先のことばかり気にして
どうしたら「大学生になるまで無事に育つ」のかという視点が欠けている。

706 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 10:58:45.90 0
>>701
嘔吐下痢症の子を登園させるのは犯罪レベル。
>「駄目、ママに電話しちゃ駄目、忙しいから、ママ忙しいから、ママで電話しないで」
5歳の子が、こんなにママに恐縮してて可哀想。
辛いときに側にいてくれるのが母親だろうに。


707 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:00:19.61 0
自称モデルとかまったく関係ないのに
何情報なのw

708 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:01:09.84 0
>>705
下2行に多いに同意。

子供を育てるのに3000万かかるのよ、海外旅行だって毎年行って
子供の見聞を広げないとね。

と言って0歳児から保育園に入れて働いていた知人の子は
中学受験に失敗したところあたりから、親の望まぬ方向に人生の舵をきって
大学入学費用どころか、高校の費用さえも要らないことになった。

709 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:08:12.34 0
>>696
>専業って子育て終わったら何するの?

兼業に言われた事がある。兼業は老化を受け入れられなくて家庭に入れないんだろうな。
働いても働かなくても人は老いるものなのに。母型祖父母に丸投げする間は若いままでいられる「気がする」からそれに依存。
子が健康で、情緒も安定してて人をむやみやたらに攻撃せず、紆余曲折あっても穏やかに育ってくれたら
思い残す事なんて無いよ。
その後の生活は、神様からのプレゼントみたいなもんじゃないの?

710 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:12:50.89 0
ご近所の「共働き家庭」のお子さん、
無保険でバイク事故起こして、
ご両親は全財産を無くして、さらに妹さんは大学受験を断念した。

保険の大切さを教えていない・・・・ってどういう家庭なんだ!



711 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:14:44.35 0
>>708
高校や大学用の奨学金の事務作業してたけど
成績がある程度あったら、返還なしの奨学金もらえるるよ。
外国の大学はもっと恵まれてる。


712 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:15:35.90 0
>>710
子を無視して放置していたんだろうね。

713 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:18:41.77 0
学費学費と言い張る共働きワーキングマザーは
大学に張り出されている奨学金募集に興味なしだったな。
高校にも連絡されてないネットに出てない奨学金募集が沢山あるのに。

714 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:22:33.24 0
共働きの家庭だったけど、自分で作るのめんどくさい時は
レトルトカレー、インスタントラーメン、醤油w
冷蔵庫におかずは入ってたけど父好みの煮物が多くて手もつけなかった。
自分の好きなものしか食べないからデブだし。今もデブ体質は変わらない。
聞くところによると、幼少時代の食事で体質が決まるらしい。


715 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:23:24.86 0
成績上位者に奨学金なんてバブルの頃までだよ

716 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:24:26.72 0
学費学費と言い張って、共働きする家庭ほど
大学の入学金等の心配のいらない子が育つ。
あ、示談金の用意は必要か!

717 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:26:23.90 0
>>715
税金対策の奨学財団がたくさんあるんだよー
お金持ちは財団つくって奨学金だすので節税してるんです。

718 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:45:31.12 0
ああいう奨学金って月十万とかだから
全額補助までは難しいよ
あと条件が単なる成績優秀じゃなかったりする
最近だと国際貢献もかねて
アジアのよその国の人間にしか出さないとかになってる

719 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:50:43.31 0
>>709はいいこと言うなぁ

720 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 11:56:35.24 0
>>718
じゃマンション購入あきらめて一生賃貸すればいいよ。
これで700万〜1000万浮く。
1000万あれば奨学金+して留学も医学部もいけるし。
団塊世代が三途の川を渡るころは、一戸建てマンションは買いたたかれてるだろうしね。空き家だらけで住むとこ困らないよ。

721 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 12:03:06.30 0
脱線している人の中で、戻ってきて欲しい人と
永遠に戻ってこなくていいぞと思う人がいる。

722 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 13:28:27.29 0
>>698
日能研ってあのNマークのカバン?
あの子達嫌い。電車や駅の中でのマナー最悪。

働いてる親の姿を見せる、っていうのなら
親が通勤に使う電車の中でのマナーも見せて教え込んだらいいのに。
あ、それとも親も電車の中ではマナー悪いのかな

723 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 17:34:32.48 O
親が医者である家庭は、金銭的には超盤石で安泰だろうけど「まんざら楽でもない」といった要素はあるのかな?
夫婦とも医学部出身だと使いきれないほど金はあるだろうし。都内在住だと、子供はほぼ例外なく中学受験→医学部へ、となる。

724 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 17:53:30.63 0
夫婦ともに医学部で母が医者なら塾の送迎する暇なんてないんじゃ

725 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 18:45:36.57 0
知人開業医家庭、子ども2人いたんだけど
兄はいかにも「育てにくい子」。
妹は、幼稚園の頃から親の顔色伺う優等生。
結果、兄は高校中退→アメリカの田舎の全寮制に島流し→それっきり・・・・
妹は現在医大生。


726 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 19:54:29.19 0
そーいや、自分が子供の頃に居た障害がある以外の問題児って全部兼業家庭だったな…

兼業志望だったけど、専業になろう。
プロジェクト一段落したら会社辞めて子供作る。
今後どうしても家に居るのが辛くなったら、子が小学生くらいになってから
スーパーのレジ打ちのパートでもしようと思う。

最初は、スレタイに反感を持って覗いてたけど見て良かった気がする。

727 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 21:19:52.21 0
>>726
母方祖父母育児の恐怖とか、子がいないと知り得ないよねw


728 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 21:52:28.16 O
>>727
「息子系の孫より、娘系の孫の方が可愛い」
「お嫁さんに気を使わなくていいから、遠慮なく可愛いがれるし躾もできる」
と異口同音に言われない?

実際、嫁と実母って基本的に良好な仲だし、弊害があるとは考えにくい。
旦那が孤立しやすい、と言われるけど嫁姑のように争い・確執があるよりははるかにいい。

729 :名無しさん@HOME:2011/05/28(土) 22:00:14.54 O
富山、福井などは共働き率が非常に高いけど
これらの県って女性が満遍なく仕事に就けるほど労働需要が豊富なの?
首都圏ばりに女性の働き口が多数あるようには思えないんだが。
(人口も少ないし、産業がそんなに豊富でもないから)

730 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 00:05:43.24 0
首都圏と地方都市くらいしか働き口ないよ@中年女性

兼業家庭は子どもが性格悪いっていうよりも親が性格悪いね。

731 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 02:52:28.40 O
福井かぁ。
皆原発で働いてるんじゃないの?
あったよね?原発。

732 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 07:24:13.68 O
>>729
農業と原発


733 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 07:27:23.65 O
>>728
母親が楽だ、というだけ。
かわいい=ペット

所詮、他家に嫁いだ娘なのだから責任が無い。
モンスターに育っても平気


734 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 07:31:58.15 O
>>727
前職場で母型祖父母による託児をしてる兼業母親がたくさんいた。
母親が祖父母に接するときは、母親が子ども返りしてる。

735 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 08:48:04.56 0
結局、共働きの子が性格悪いのは親の育て方が悪いということでおけ?
時間不足=愛情不足?

736 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 08:52:13.71 O
田舎だと核家族より3世代以上同居の家が多いから
子は祖父母に預けて働くってこともしやすいしね>富山&福井
農業漁業関係で家族総出で働いてるとこも多いし

737 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 09:16:19.71 0
全体的に賃金が安いから共働きしなければいけないってどこかで聞いた。
雇用については海辺ならコンビナートがあるしそれなりにあるんじゃないかな?
農業主体のところだと旦那が月給取りで妻は農業みたいなパターンもあるみたい。


738 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 11:18:46.31 O
そういえば富山や福井は豊かさ日本一と言われるけど、これって何かマジックはあるの?
持ち家比率や世帯あたり車台数がトップクラスなのは、金銭的に豊かだから家や車など簡単に買えるからかな


739 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 13:00:33.46 0
土地が安い地域って、やたらデカイ家を建てがち。
友人は、デカイ家のローンために共働きになり
彼女の子は、授業中ジッとしていられない子に育った。

保育園では「子どもは砂遊びをする」「勉強は一切させない」
という方針を、園長先生から叩きこまれたんだってさ。
発達に問題は無いらしいが、6年生になっても子どもはジッと座っていられない。
家を売ってもローンはチャラに出来ず、彼女は子どもを放って働き続けざるをえない。
彼女の子、どうなっちゃうんだろ。

740 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 13:25:56.67 0
>>738
代々親と同居で家を受け継ぐのが多いってのと
建てるにしても土地代が安いからだと思う。
あと車に関しては、「車がないと生活できない」からだよ。
都会みたいに交通機関が隅々まで整備されてるわけじゃないから。
通勤にも車、買い物にも車だから
一人一台ないと生活が大変。

741 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 13:39:26.09 0
>>740
そういう事情があるにしても、やはり「ポンと簡単に買える」ほど貯蓄に余裕があるんじゃないの?


742 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 13:49:49.13 0
金銭よりも、無言のプレッシャーの大きい土地なんだろうと思う
持ち家がないと駄目。車がないと駄目、嫁はとにかく働きまくってないと駄目

743 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 14:44:08.08 0
>>739
いわゆる農家脳
基本的に見栄張り

744 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 14:46:34.29 0
>>737
農家は「嫁=牛馬などの家畜」「子は農業高校卒でOK」だから

さいきんのヤリガイ目的の兼業ママも農家出身じゃないかと思う


745 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 14:47:53.75 0
親が医者の家庭にありがちな傾向って言うと、どんなんだろ?

746 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 15:19:43.61 0
>>745
「医者であらずんば、人にあらず」
「傲れる医者の子は久しからず・・・・・」


747 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 16:29:38.66 0
>>741
車をポンって言ったって、一番安い軽をローンでとか中古をとかそんなんだよ。
旅行に行ったことがあるけど、車の色が白や銀(安い色)で車種も小さいのばっかり
(軽とか1000ccクラスとか)だったよ。

ああいうクルマなら東京でよく走っているような車1台で普通に2台買える。

748 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 16:42:28.30 0
でも富山かどっかの貯蓄は全国一だから
金があることは間違いないような気がする

749 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 18:02:39.85 0
旦那さんの稼ぎはそれほどでもないけど、実家が事業を営んでおり
打ち出の小槌状態な主婦の奥さんがいる。



750 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 19:41:24.63 O
田舎で金持ちってのは
都内ならば平民でしよ?


751 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 22:06:03.35 0
へww いww みww んww

まあそうかもな。
うちも家を7000万キャッシュで買ったけど、多分都会じゃただのへいみんw

752 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 22:25:29.73 0
田舎で、大学進学(さらに親もと離れるような進学先)という
発想がない家庭だと子供にかかる教育費がそのまま家や車になるんじゃない?

753 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 23:03:06.30 0
生まれてずっと23区住まいだけど、たしかに7000位じゃフツーの戸建て(しかも中古)だわな
豪邸といわれる家だと数億だよ、23区どこでも。

754 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 23:31:47.53 0
日本では世帯貯蓄1800万とかなってるけど、ローンも抱えているだろうにどうしたらそんなに貯まるの?
自分は埼玉県さいたま市在住の会社員でまだ結婚してないけど、30歳で800万前後しかないよ。

755 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 23:39:04.08 0
平均貯蓄は引退後の年寄りがっつり溜め込んだ分も混じっているからなあ。
現役の平均貯蓄はもっともっと少ないよ
それにうちの近所の新築豪邸はみんな親掛かりだね
古くからの資産家が多いから親の家の隣に家を建てたり、親の援助で家を建てたり
でないと数億なんて家建てられないよ
普通の庶民は数千万のマンションをローンで必死に返しているよ。

756 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 23:43:52.68 O
>>755
ローンの利子のために働いてる兼業主婦いるね
あと20年したら、団塊世代がいなくなって
空き家があふれるのに


757 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 23:58:58.33 0
うちの旦那は収入自体はごく普通レベル、そして旦那の実家はかなり裕福。
でも、金銭面で親に依存したがらないという素直じゃない面がある。
生前贈与、という事で親からもらってはいるけどそれには絶対に手をつけようとしないし。
だから手堅いといえば手堅いのかな?
結婚した当時旦那は31歳だったけど、車なしで貯蓄850万ほどだった記憶。

ところが、3月下旬頃親から生前贈与されていた分の口座で
ドル79円台になった時を狙い、すかさず円をドルに替えて2週間後また円に戻すという事をやってのけ
労せずして12万円を儲けちゃうという一面も。

一方、旦那の稼ぎはそれほどじゃないのに実家が九州で事業を営んでおり
27歳で大阪市内にマンション購入、3人の子持ちで専業主婦なんて人がいる。このからくりは何?


758 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 00:53:40.19 O
>>757
娘を会社の役員や理事にさせて
給料を渡す名目で生前贈与
実は専業主婦

高所得者の妻も高所得者という統計のカラクリはこれ。名前だけ役員


759 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 04:46:37.61 0
週末、運動会が雨天中止になって日曜日は授業、今日は振替休日。

さっそく共働き家庭の家の子から「朝から遊ぼう」と言われて帰宅した。
でも子供が観たがってたジョニデ映画のチケット手配済み。
振替休日託児に昼食込みで狙われるようになってからは、すべてこうすることに。
子供も私と二人で映画が楽しいらしいし。

760 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 05:12:02.05 O
共働きのガキは ストレス たまって キレやすい
普段 ほったらかしに されてるのが原因である…
親は 子供が良い子だと思っているw

761 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 06:49:58.41 0
それにしても、富山とか福井って何でそんなに女性の働き口が豊富なの?

762 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 08:16:25.56 0
>>759
昼食込みで狙われてるのか・・・

763 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 10:46:56.89 0
>>761
北陸だけじゃなくて日本海側はその傾向が強いよ
ほぼ農家などの第一次産業だけど

764 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 10:52:02.14 0
>>760
兼業は良い子の基準がなんかズレてる
仕事を邪魔しないのが「良い子」
人に迷惑かけてる放置児でも、母親の仕事を邪魔しないでいてくれるから「良い子」
上にでている嘔吐下痢症なのに紙オムツつけさせられて登園させられた園児の話があるけれど
兼業母親からすると、仕事と育児を両立させたカックイーアテクシの武勇伝として周囲に話してるはず

765 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 12:42:45.66 0
よほどそのモデルママが憎いんだね

766 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 13:11:22.78 O
>>765
兼業はみんなモデルママと代わらない
同じ、同じ

767 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 16:42:22.47 0
>>762
コンビニのおにぎり1個と100円均の袋菓子を持ってくるの。
で、遊びに行った先で「やきそば作るけど一緒に食べる?」とか
そうその家の親が言うのを待ってる。
うち以外でも何軒か聞いた。(長期休みも)

2回目、こっちもコンビニのおにぎりにしたら
「普通チャーハンとかやきそばとか作るんじゃないの?」ってw
3回目は無し。もう家に上げない。

768 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 18:19:34.66 0
上司が雇用機会均等法施行第一期ぐらいの兼業主婦だった。
大学でフェミ思想を叩き込まれたらしい。男顔負けの成績の良さだった。
でも、食品添加物とか環境ホルモンのこと全く知らない。
手抜き料理については詳しいけれど、オール中国産でも放射能入りでも平気なぐらい。
将来孫ができて、子供が共働きしたい、おばあちゃん子育てしといて、と頼んでも、なんにもできないと思う。
家事育児を実家や近所に丸投げしてる兼業主婦は、将来、孫育てできるんだろうか。


769 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 18:41:09.57 O
孫育て?
発想が矛盾だらけだね。

770 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 18:44:43.90 0
何かおかしい話が来てますけど・・・

771 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 19:30:03.87 0
>>768
できないよ。>孫育て
メシマズの祖母は少なくないんじゃない。
今の祖母世代ってファミレスもあった世代だからね。

その前に孫ができるかどうかw
元放置子が「生まない選択」をする確率は高そう。

772 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 19:33:01.60 0
子供には幸せになって欲しいけどねー。
悪いのは親だしね。

773 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 19:37:28.39 O
ここの人の理論で言えば
子世帯が共働き家庭になって孫を婆さんが育てる事態は
大失敗のはずでは?

774 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 19:58:03.74 0
他所の家庭の孫育てまで口出すなんてw
なんつうトメトメしさ。
普通に嫌な人って感じだ。

775 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 21:24:41.77 0
わざわざ自分の意に反するスレのぞいて
口出しするなんてトメトメしいね

776 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 22:00:13.49 O
いやいや
このスレ住人宅の嫁になったら
さぞ地獄な日々でしょーねW

うん。他人様の家だからいいけどね。

777 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 22:58:05.45 0
他人様のことなら放っておけよw
>他所の家庭の孫育てまで口出すなんてw
これ↑ブーメランだぞw

778 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 23:27:27.80 0
兼業さんは専業が気になって気になって仕方がなくて
毎日毎日仕事が終わってから、もしくは仕事の合間にも
このスレに来て専業に口出ししちゃうの。
2ちゃんしながら、はー兼業って忙しいわぁーとか言っちゃうの。

779 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 01:32:39.63 O
フリーダムなパートさんだからどっちでもないや。

780 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 04:40:22.50 0
自分は専業叩きみたいなタイトルのスレは見ないなw
もしかしてそこで豁然たる内容の書き込みがされていたとしても
別にいいやって思うw

同じく、共働きの人で日頃からきちんと子供に向き合ってる人は
たぶんここには来ていないのではw

781 :可愛い奥様:2011/05/31(火) 09:56:40.47 0
>>776
嫁じゃなく子供だったら幸せだと思う。

782 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 10:21:36.69 O
娘は共働きの親になってもいいわけ?


783 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 10:25:39.16 0
上の方にあったけど、ダメだってよ

784 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 10:42:50.85 0
他の意見もあったけどね^−^

785 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 11:01:31.98 0
共働きで、「アテクシ、ワーキングマザー!両立!自立!」と鼻息荒くしている母親は
一代限りになっちゃうね。次世代につながらなくて淘汰されるのか・・・

祖父母ーーーーーー@兼業母親ーーーーーーA娘 (← 託児 のみ可能)
託児施設代わり   ※放置

@の元兼業の祖母ーーーーA元娘現WMーーーー孫 (← 託児 すら 不可能)
※やっぱり放置       ※放置     ※??

786 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 11:57:57.67 O
だからさ共働きしてたら、子世代が共働きだった場合
孫育てもできないわ。
って理屈が通らないねって言ってるの。
意味わからないのかな。

何で大批判の共働き子育てを我が子がしてるんだよ。
だめだろ。

787 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 12:02:30.40 0
激しく脱線してるな〜

788 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 12:05:44.45 O
物事を客観視出来てない証拠だよ。

789 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 12:43:05.52 0
本題に戻ろう

共働き家庭の弊害

共働きであるが故に子供に悪影響を与えてしまったと思われる事例や
迷惑を被った経験を交換するスレです
共働き家庭の弊害にはどんなものがあるか考えましょう

790 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 15:03:59.84 O
>>789
兼業母親が仕事にしがみついて、
ちんたらしているうちに逃げ遅れ、
子どもが被曝

791 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 16:47:19.05 0
>>789
自分は繰り返しになるけど、母方祖父母育児による「放置子」に
一番迷惑をかけられている。

祖父母がいるから幼稚園に入園、送迎も保護者会出席もすべて祖母。
でも祖母だから委員はやりません。

降園後誰かのうちで遊ぶなら、うちの孫も仲間はずれにしないで。
でも祖母だから預からないし、公園にもいきません。
うちの孫だけ面倒みてくれればよい。1人増えても平気でしょ。

学童には、いれません、祖父母がいるから。
でも祖父母は「外で遊んでおいで」と放牧。
専業の家庭に入り込もうとする。

迷惑千万。

792 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 20:37:54.43 O
あーそーぼっ!て声は、こどものものではなく、孫(2歳)を連れた隣のバーさん。孫の面倒をみる約束で、息子夫婦にでっかい2世帯建ててもらったんだと。
うちの末っ子は10歳で、塾通いも忙しくなってきたんだけど。
宿題の最中、カテキョ来てる最中でも、2歳児置いて行こうとする。
週末、息子夫婦にチクる予定

793 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 08:08:46.71 0
幼稚園のころ凶暴でやたら怪我させる子の親はいつも着飾っている小太りの兼業だった。
もうね、指輪じゃらじゃら最新ファッションでお仕事してますよ〜オーラが漂っているけど派遣。
こういう親が一番たちが悪い。 専業と思われる人の息子はたいてい穏やかで素直。


794 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 13:16:37.01 0
>>793
そういう兼業ママは
いつも自分が1番でないと嫌で、いつも自分が中心じゃないと嫌という人が多かった気がする。
そういう人は、働いて一生懸命競争しないと自我が保てないんじゃないかな。
自分で判断できないし、外部評価が無いと自分が無価値のように思えて来るとか。
プライドが高いし、今まで自分以外の人を見下して来たから耐えられない。
子育てにも勝ち負け感覚で、専業にも勝負しかけてくるし。
面倒臭い

795 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 15:34:19.97 0
子供が小学校の間は専業で、中学入学と同時に働き始めた家庭の女子の
エロ攻撃がすごくて複数の男子が困惑している。親も困惑。

「うち8時過ぎまで親とかいないから来ない?」
「負けたほうが言うこと聞くってゲームなんだけどぉ」

それで男子が負けたらズボン脱げとか女子が負けたら胸触っていいとか。
他の男子の親と相談して、その女子に
「携帯のメールは親が全部見てるから」って言わせるようにしたら
「うわーキモっ!」というメール以来送ってこなくなったけど、
ほんと気持ち悪い。
内容な内容だけにどう相手の女子の親にアプローチしていいか難しい。

見た目は真面目そうなおとなしそうな女子なんだけどね。
親は「おまえ初めて射精したのいつ?」なんてメールを
クラスの男子に送ってるって知ってるんだろうか。
念のため全部私のPCに転送して保存してるけどw
男子は加害者扱いされるから本当に困る。

796 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 18:24:53.28 O
それまで専業主婦で育てたはずがどうしたことなんでしょか。

797 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 18:38:55.31 0
それまで専業だったから問題行動を起こさないよう制御できていたんでしょ。

798 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 19:03:53.31 0
専業主婦のハード系レディコミを子供が読んでた

799 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 19:28:30.34 O
>>797 へえ。
クワバラクワバラ。


800 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 19:41:30.01 0
>>797
そうかもね、なんか突如自由が与えられて
間違った方向にはじけてしまったのか。

801 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 19:52:29.61 0
目を離した途端ダメになる子供って不思議。
せっかく専業で幼少期を育てても無駄ってことだね。
専業も期間が短ければ無駄なんだね。
まだここで小さいお子さん育ててる方、
学校に行き始めても払いてはいけません。
全て無駄になります。

802 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 20:55:37.79 0
幼稚園で一緒だったママ友、子どもの小学校受験に失敗した途端
突然仕事に復帰し、子ども放置に変わってしまった。
幼稚園児代は「うちの子、苦悶式でもう○年生の算数やってる」って自慢してたのに、
この変わり様は何だ?
ちなみに、彼女は茄子。
救急有りの病院で、夜勤もバリバリこなしている。
卒園後(小学校は別)たまにメールが来たと思うと
「(息子)が熱があるんだけど、今日泊まらせてくれる?」
って内容ばかりだったので、無視してアドレス変更した。


うち、女の子なんですけど、男の子の面倒みれません。
つーか、他人の看護する前に自分の子の面倒見ろよ。

803 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 21:09:59.71 0
自分の子に失望しちゃったんだろうけど
そういう雰囲気って子供は敏感に察知するからね
その息子さん気の毒だわ
ほっといたらぜったいひねくれちゃうよ

804 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 21:25:51.48 0
公文って馬鹿が行くところって聞いたよ
もともと馬鹿だったんだよ、その子

805 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 21:25:54.26 0
>自分の子に失望

6歳で勝手に受験に挑んだ親に、
ほぼ親の責任(小学校受験は、親の受験だよね)で不合格。
その結果、我が子に失望・・・・って

超理不尽!!!!

806 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 22:00:00.09 0
性別もそうだし、風邪引いた子とか家に泊らせたいわけないわな。かわいそうだけど。
子供や旦那に風邪移されたらたいへんだ。

そのナース母は子供が受験に失敗したからこの子は将来稼ぎ悪いかもと予想して
自分で稼いで金残してやろうとしてるんでね?

807 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 22:14:18.64 0
>>795
母親がなんの職業か知らないけど8時までってのが問題な気がする。
晩ご飯とかどうしてるんだろう?
8時以降にせめて母親とでもご飯食べるにしてもそれまで子供だけなのかな?
中学あがってなんとなく大人になった気で、親がいなくて開放的になって
性にも興味出てくる年頃で…等いろんな事が重なっちゃった感じだね。

808 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 23:59:10.49 0
やたらと男と関係もちたがるのは父親からの愛情不足って聞いたことある。
父親に甘えたい気持ちが満たされないと、他の男で満たそうとするんだって。
だから父親ほどの年齢の男とも寝たりする。


809 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 08:18:10.44 0
>>807
親がいないとネットし放題テレビ見放題だしね


810 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 08:19:10.71 0
>>805
小学校受験では、
合格したのは子のおかげ、不合格だったら親のせい
と思うのが鉄則なんだけどね、、、

811 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 08:34:42.74 0
小学校高学年くらいから、共働きの人って

「うちは過保護じゃないんで」
「子供の自主性に任せてるんで」

っていう名目の元、堂々と手も目もかけなくなるよね。
宿題やってなくても、忘れ物しても放置。

体操着とか上履きとか、無くて自分だけが困るものならともかく
給食着とか班で使う大きなテーブルクロスとか
家庭科調理実習の食材とか、人に迷惑かけるものまで
気にしないってのはおかしいと思う。

「自主性」の前に「協調性」、親子共々考えて欲しいよ。

812 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 10:06:44.48 0
>>811
いるいるそういう人。自立ばかり言って基礎を教えてないから子供はどうしていいかわからない。
そして忘れ物を気にしないおおらか(?)ないい加減な子に育つ。
幼少期に専業で愛情をかければ「親が悲しむ事はできない」という基盤がしっかり根付くと思う。

813 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 10:30:09.26 0
うちのほうでは1つの保育園からの子が小学校でも同じの子ばかりです。
違う保育園や幼稚園の子もいますが
どこに通っていたか等の話が出ますのでどの子が何年間保育園に通ったか
大体分かるような田舎の地域です。

うちの子のクラスで
1歳の頃から保育園に預けられていた子(女)が、
今6年生になりましたが、1人で居るということが出来ず
いつも一緒にいる人を取っ換えひっ変えして
そして「△△があなたの事○○(良い事ではない)と言ってたよ」
とチクる子がいます。
うちの子も言われたようなのですが、
そんなくだらないことは気にしていませんし
相手にしても自分のためにはならないので放っているようです。
たぶんその子はそのうち誰にも相手にされなくなるでしょう。

クラスにはその他にも1歳から預けられていた子はいるけど、
人の悪口や愚痴ばかりこぼすような子・人の事ばかり気にする子
だらしのない子・勉強が出来ない子・暗い子が目立つかなぁと思います。

もちろんしっかりしている子もいますが、ホントに少数で
そういう子は親の質が違いますね。

その後中学生以降はどうなるのか観察してみます。

814 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 13:16:46.10 0
>>811
保育園に預けることの弊害について話題になると
兼業がムキになって「でもウチの子はいい子です!」と言うね。
それは母親の都合良いバイアスかかりまくりの主観であって、外部の評価ではないのに。


815 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 13:20:03.74 0
>>811
とても不思議なんだけど、そういう共働きの人って、勉強すら面倒見れない状態だと思う。
仮に塾に丸投げで勉強できたとしても、子供の習い事どうしてるんだろう。
ピアノやバイオリンなどの楽器だったら、家庭内での練習時間がもの凄くいると思うんだけどな。
子供が自主的に練習する訳ないし。
無教養の大人に育ちそう。

816 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 13:23:10.35 0
>>812
保育園に預けられる子供は
ほぼ毎日、夕方 保育園でテレビ見ながらポツンだよね。
週の大半を、そういう悲しみばかり味わって育ったらイビツになるよ。


817 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 14:07:03.11 0
>>815
サッカーとか野球みたいに休日朝から親も借り出されて系の習い事はさせない、
ピアノやバレエバイオリンなども低学年で「限界」が来て辞めてしまう、
塾も小学6年で英検5級受験が必須、というような
お受験塾ではなくても厳しい縛りのある塾や夏期講習などが必須のところは
入ってもすぐやめてしまう。

バスで送迎があるスイミング(選手育成系ではない)、6年になってもやってる子は
共働き家庭の「託児所」代わりの子だけ。
大抵4年か5年で4泳法を習得したら塾や他の習い事が忙しくてやめるけど。

818 :815:2011/06/02(木) 16:13:29.00 0
>>817
ありがとうございます。これが現実ですよね。
自称仕事と育児の両立してます(キリッの兼業母親、やっぱりあの人達は、嘘ばかりだ。
「鍵っ子にならないように習い事をいれています」と言うけれど、
どれも中途半端なお稽古で、まったりスイミングのことだったのか、、。

私本人がバイオリンをしているんですけれど、アマオケレベルで弾けるようになるには
母親のサポートがないと無理だと思います。低学年で断念するなんてもったいない。

難しい資格試験の短期合格者に限って、楽器や習い事もかなりレベルが高いところまで到達してたりします。
もちろん母親が専業主婦して、幼少のころからサポートしていたからできたことだと思います。




819 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:00:03.20 0
私は音楽家のサマースクールとかで他の国の演奏者と勉強とか
そのレベル程度だけど母親は仕事してましたよ
自分で普通にバスと電車に乗って通ってました
よくわかりませんが、そんなに母のサポートって必要なんでしょうかね?

820 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:12:37.20 0
>>819
素晴らしい兼業母と、自立心と矜持を併せ持って
監督者の目がなくとも努力できる素晴らしい子供だった>>819
スレ違いではありませんか。

821 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:17:12.69 0
あーなるほど
後ろでずっとついてて監視する役目なのねわかった

822 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:31:29.95 0
>>818
楽器のほとんどは、どんな天才であっても
親のサポート無しで上達は有り得ないでしょうね。
うちも4歳からピアノをやっているけど、
兼業子は「両手で弾く」段階になると、辞めていく。

823 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:40:12.70 0
>>822
子供にまかせて親が放置だったら、gdgdで
どんなに寛容な先生でも怒りますよね。
それか教える気無しでお布施生徒として先生も放置かな。
どうせ兼業母親に注意したところで「働いて社会貢献してるのよっキーっ」となるのがオチなので
腫れ物に触るようにしつつ放置。
フルタイム母親が帰宅する7時8時以降にご飯食べながら、ピアノやバイオリンの練習○時間、、?無理無理。


824 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:41:44.86 0
>>819
保育園児時代から、自分でバスと電車でお教室、、?へぇー

825 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:44:54.41 0
>>821
3歳児4歳児の子供に楽器指導したことありますか?
「自主的に」「正しい姿勢で」「正しい音」を出せる幼子っているかしら?



826 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 17:55:22.89 0
>>819
>>821

この2つは「いつもの3行読点無し読解力も無し」さんでは。
今日は2行と4行だけれどw

827 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 18:20:05.07 0
>>825
ハゲドウ。
正しい姿勢、正しい音は、強制無しではありえない。

子どもは、ある程度の年齢になるまで「監視」は必要。
つーかソレ親の義務だから。

828 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 18:20:42.96 0
就学前、小学生ぐらいの子にとって、習い事デキルデキナイは大きいと思う。
習い事できないと露骨にバカにされるだろうし。

兼業子の性格がわるく、すぐ人をいじめるのは、愛情欠如だけではなく
こういうデキナイことに対するコンプレックスかも。
勉強できない子運動できない子が、できる専業子の足を引っ張る。

くわばらくわばら。

829 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 18:23:08.98 0
>>819
バイオリンの先生は皆、音楽家ですし、外国人の先生だっている。
それ当たり前。

830 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 18:33:55.31 0
うちは専業だけど、私の親は共働き。
でも、普通にピアノも塾も水泳も一人で通ってたけどなー。
いっつもママと一緒で、ピアノのレッスン中もママがいて・・・みたいな子もいたよ。
確かにそういう子はグズでのろまで、自分のことを人にしてもらおうとしたりして、
イライラするなーと子供心に思ってたけどw
だから専業の子をいじめる共働きの子がいるんだろうね。

831 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 18:52:56.98 0
専業だと頭いいのかな。
親が高学歴の子が頭いいってのは分かるけど。
田舎だとバカ大でも親が地主だと銀行入ってたり、
馬鹿高校卒の男でも公務員だったりするんだよね。
そういう家は専業の嫁だけど、子供は親のコネで楽できるの知ってるのか、
親が勉強させること知らないのか、勉強はかなーりできないよ。
悪い子ではないし、性格はいいのかもしれないけど。
大学受験の頃になると、あからさまにエリート集団からは一線を引かれている。



832 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:09:57.02 0
習い事については親の教養やまわりの環境も関係あるんじゃないのかな?

専業でも兼業でも「その道で食べていけないなら金の無駄。」と
習わせない人達がいて残念に思うことも多い。親の見栄のために
小さな子供に無理やり習わせてる人もなんだかなって思う。

特に音楽は楽しむものだし監視とかおかしいよ。親や親戚が
楽しくやってれば自然と習いたいと思うものじゃない?

833 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:12:16.04 0
>>830
30年前と今では比べられないよ。
20年前の平成に入ってからですら違いすぎる。

昔は親が専業だって子供は子供だけでの行動範囲が広かった。
園児だって公園なら親がべったりではなかったし。
うちの子のピアノの先生は可能な限り親同伴でという先生。
家でレッスンするときに、先生の言ったことを親も共有できるようにと。
塾は夕食の弁当持ち。共働きだと朝作っちゃうの?
梅雨時からは危険だよね。
ゆとりが終わって、こなしきれないドリルなどは全部宿題。
漢字も予習だけで毎日ドリル5ページとかだよ。
親がある程度時間コントロールしないと無理じゃないの。

あ、>>830が20歳とかの若い専業だったらごめんw

834 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:18:46.41 0
>>831
サピックスに聞いてごらんよ。




835 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:19:50.74 0
>>830
やはり共働きの子どもは性格が悪く暴力的なんだ

836 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:23:12.84 0
>>833
>先生の言ったことを親も共有できるようにと

これやらないと、先生の注意した部分を矯正できないし。
同伴できない場合は、子供にICレコーダー持たせて授業内容を録音し
親がそれを聞いて、先生の注意してくれたところを次の週までに、マスターする。

お教室は、練習場所じゃなくて、レッスンを受ける場所
家で練習するのが普通だよね。
練習が足りなかった場合や、前回注意されたことができない場合は、レッスン進めないし。

837 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:26:37.97 0
>>832
音楽を楽しい、と思うまでは基礎練習が必要だよ。
勉強と同じで、足し算引き算ができないと勉強嫌いになるでしょ。
兼業子が中途半端なところで習い事を断念してるなら、その子は今後コンプレックスを持つだろうね。


838 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:29:11.21 0
>>830
情緒が安定していて、心がひねくれていない子だったら
そういうグズな(に見える)子を見ても、イライラしないんだよ。
イライラする、何かイジメたくなる、
それって、情緒不安定で、心が荒んでる証拠です。

839 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 19:33:40.34 0
将来、中国人ビジネスマンと仕事したり、
もしくは中国に長期赴任して、仕事する人が増えるよね。
その中国だけど、
「ピアノ学習人口は5000万人ともいわれ、「香港文匯報(ぶんわいほう)」によると中国では900万人が定期的にレッスンを受けていて、それは世界のピアノ学習者の半分近くにも及ぶというのです」
という状態。中流である証拠になってる。
アジアでもイギリス階級社会のように、楽器ができない=下流層と見られて、対当に扱われなくなると思う。

兼業の子、外国で働くとき恥かくよ。最悪干されるかも。

840 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:01:16.35 0
>>832
私も母にピアノを習わされていた。
初めて「楽しい」と自覚したのは9歳。
習い始めて5年が過ぎていた。
それまでは母のスパルタ。
 
自分の子にもピアノを習わせた。
我が子が「楽しい」と自覚したのは12歳。
私より3年遅かったけど、
「苦しい」という時間を頑張り抜いた自信は、私より大きい様子。

それに子どもは「監視」しなければ、楽器を大切に扱わない。
共働きコウト子が、鍵盤を足で叩くが、
ピアノを嗜む人間には信じられない行為。
でも、「躾(監視)」無しでは、こうなるのも無理はない。

841 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:07:06.04 0
>>840
>「苦しい」という時間を頑張り抜いた自信

司法試験などの厳しい難関資格を短期合格できる人は、こういう自信のある人ばかりだよ。
ハイレベル進学校の子供達も、習い事がきっちりできる子ばかり。

ワーキングマザーの元で、野方図に育った子は無理。
小さい頃から、じっと座って目の前のことに集中することができなければ、
試験も就職も、就職後の仕事もままならない。

大学の学費よりも、大学生になるまでにちゃんと育つか、が大事

842 :830:2011/06/02(木) 20:24:09.94 0
グズでのろまで依頼心の強い子に、イライラしないかなー。
同世代のそういうママさんって、学校関係でも嫌がられてるし。
でもそれでいじめするとかは無いけどね。
そんなに暇じゃないんだよ、習い事沢山してたりするとw

でも、専業ママは共働きの子にこんなにイライラしてるw
2スレ目までいっちゃってるし。



843 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:25:59.89 0
実際には、大学を卒業した年齢(22〜24くらい)より
その先の人生の方が、遙かに長いからね。
大学の恩師に言われたよ、
「心の強い子、逆境に負けない子は、幼年期の母親から受ける完全な愛情から作られる」
ってね。
自分のやりたいことだけやりたい母の子では、無理なのでは?

844 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:27:30.22 0
>>842
子どもが「信頼し依頼できる人」無しで育つなんて、信じられない。
ああ、そうか、だからいじめっ子になるんだ、納得。

845 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:30:47.05 0
子供に何か継続して向き合わせるというのは、親もそれ相当の
「いい意味での面倒さ」を引き受けるものだよね。
ただ月謝払って行かせていればいいってわけではない。

それができない共働きの人は
「強制してもねぇ」とか
「親が見てなきゃできないようなものは身につかないし」とか言う。

続けさせることができないと認めたくはないんだね。

846 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:39:17.57 0
>>844
日本語読めてる?

私は専業なんだけどw
自分たちの考えとずれるとキーキーうるさいスレだね。
そういう狭い考えなら、専業止めた方が良いと思う。
子供に全神経傾けて、重たくて嫌になりそうな親にも見えるんだけど。
他に気が行くことがないと、ここまでのめり込むんだね。
こういうママが嫌で、専業止めて仕事探してまで避けようとするママもいるんだよね。
その気持ちが何か分かった気もする。
このスレ合わないので来るの止めますね。

847 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 20:42:17.49 0
ちゃんと日本語読める人は合わないと思ったら
カキコミなんかせずさっさと立ち去るものだよ
日本語読めてる?

848 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 21:17:12.14 0
ここまですべて読み「狭い考え」という結論に辿り着いちゃったんだ。

>>847
字面は読めていたかもしれないけど、理解できていなかったみたいよw
でもね、たぶんまた来る。
「モウコネェヨ!ヽ(`Д´)ノ」な人が本当に来なかったためしはないんだ。
それはそれでよいね。

そりゃ共働きの子にイライラするよ。
子供相手だから気を遣うしね。
本物の迷惑をかけられてないと実感わかなくてもしょうがないよ。
でもそういう人が、迷惑蒙ってる人に向かって
「キーキーうるさい」とはね。
階下から苦情がきて「神経質ね」と言ってしまうタイプだね。
最後に自己紹介していくなんてw

849 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 22:00:38.88 0
>>830 専業の子を見てイライラするのは、とろいからというのもあるが自分が無い物を持ってるから、
彼氏のいない子がいちゃいちゃするカップルを恨めしそうに見てる感情と似ているのは?
普通の女の子はとろい子がいると手助けしたくなるものじゃない?


850 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 22:43:45.35 0
どうだろう?
自分は専業の母に育てられたけど、とろい子や依存心の強い子は
切り捨ててきたよ。別にいじめるとかじゃなくて、グループで
何かやるときでも役目を与えない。
仕事してたときも、仕事できないヤツにやらせても時間かかるだけだし
置物にしてたけどな。

専業でもおおらかな母親とヒステリックな母親とで違ってくる気がする。
私の親はヒステリックだった。

851 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 00:12:46.16 0
>>846
読めてるでしょ。
貴女は「専業」なんだろうけど、「共働き家庭の性格の悪い子」。
お気の毒に。

852 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 06:48:17.42 0
>>833

親が専業だと、23区や横浜・川崎と埼玉や千葉では
子供は明らかに前者在住の方が行動範囲が広いよね?

前者の方が親の所得が高いから、必然的にいろいろ何でもできるし
習い事も豊富なので世界が広がる。

853 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 07:56:43.35 0
>>846
>こういうママが嫌で、専業止めて仕事探してまで避けようとするママもいるんだよね

ここでも兼業ママの気分ひとつで、子が託児施設にぶち込まれるのかな。
私小梨で一昨年までフルタイム正社員で働いてたけれど、交渉しなければならないオッサン達に比べたら
ママさんたちの意思表示なんて楽なもんだ。
ぜんぜん聞いてて平気だけど、なんで君は心を乱されるの?

854 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 07:59:11.15 0
>>852
行動範囲が広いのと、所得の多さは相関関係にあるの?


855 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 08:06:35.21 0
>>842
>グズでのろまで依頼心の強い子に、イライラしないかなー

仕事でチーム組む場合は、自分が迷惑がくるからイライラすることがあるかもしれない。
だけれども、習い事の教室で、「まったく自分が影響がないのに」
無性にイライラするのは、単なるヤッカミだ。

856 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 09:13:41.11 0
それっていじめっ子って呼ぶんじゃないの

857 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 09:22:42.33 0
子育てにおいては、所得の余裕よりも、母親の時間的余裕のほうが大事だよ。
子供にしちゃいけないことを注意する躾けるにはお金はいらない。
逆に放置児になって育ったら、もう時間は戻せないしお金で解決できない。
「いつでも専業になれるけど働きたいから働く」といいはる
フルタイム共働きはなぜ、無理矢理2馬力で働いて、大事な時期をドブに捨てるの?理解できない。

858 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 09:34:25.02 0
>>852
意味不明なんだけど。

>>833の「行動範囲が広い」と別の話になってるよ。
何度も読み返して理解してから書いたほうがいいと思う。
一つのレスの単語にだけ反応して脳内で違うことに展開せずに、
流れを読み、文章から書き手の意図を酌もうとしてみて。
っていうか無理してレスしなくていいとも言うけどw

読点を打ったくらいでは、何も変わってない。
あなたの親は共働きだったけど、あなた自身は専業なんだよね。
少しでも時間があるなら本を読むことをお奨めするよ。
あまりにも基礎的国語力がなさ過ぎる。
親の国語力は子育てにも重要で、そのまま子供が受け継ぐものだしね。

859 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 09:38:33.06 O
>>856 いわゆる
いじめ
だと思う。

860 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 09:46:29.57 0
>>857
本当にそう思う。

共働きの人の育児は、家を建築するときの「手抜き工事」のようだ。
外から見えるところにお金をかけても、後から見えなくなる基礎がガタガタ。
低年齢の頃はまさに基礎工事で、地味だけど本当に大切な部分。
共働きはそこを「下請け業者」に任せてしまう。

保育士という「下請け業者」はドナドナカーに子供を乗せて踏み切りで子供らに電車見せて
自分は携帯から目を離さない。
祖父母という「下請け業者」は他人に丸投げしたり昔のやり方を変えないまま。
お菓子で釣って虫歯と脂肪を作ってしまう。
筋交いも入れない、柱が継ぎ足しの基礎工事と同じようだ。

基礎工事部分は床や壁を葺いたら見えなくなる。
下請け業者の適当手抜き工事は見えなくなって、インテリアにこだわってそこだけ
金をかけた素敵な家ができあがる。

でも少しの地震で倒壊する。だって基礎がぐずぐずなんだもの。

基礎工事時代にしっかり手と目と時間をかけてもらえなかった子は
いつか倒壊する。
その時こっちにもたれかかってこられたり、瓦が飛んでくるのが迷惑なんだ。

861 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 09:48:09.34 0
それだと専業の子供は将来絶対素晴らしい人間になって
兼業の子供は絶対に社会的弱者になるはずだよね?

862 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:00:54.03 0
>>861
素晴らしい人間になるかどうかって、専業か兼業かというそれだけで決まる事なの?
他の要素は一切子供に影響を与えないとでも思ってるの?

863 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:03:05.46 O
弱者って決めつけてるのはあなただけだよ
他人の家の子の将来なんて知らないけど

子ども時代は大切だって話でしょう


864 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:03:45.91 O
>>863>>861

865 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:09:08.76 O
>>860 建築物ならどうすべきかはっきりしてていいけどね。

こう育てればこうなるとか
こう育ったら正解です。なんて確たるものはないのよね。



866 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:15:42.30 0
>こう育ったら正解です。なんて確たるものはないのよね。
なんか矛盾してる気が

867 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:25:22.08 0
また面倒なのが来てるね
理解できないなら黙っていればいいのに

868 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:26:30.59 O
生まれも育ちも現住所も世田谷区で、同じ私立医学部卒業同士の夫婦が知り合いにいます。
金銭的にはさぞ豊かなんだろうなぁ…多分、子供が大きくなったら有名私立中学を受験し医学部に進む事確実。
習い事や塾も潤沢にできるだろうし、不安材料は見当たらない。
ただ、奥さんは医学部現役合格のために吹奏楽部を2年生の春頃辞めたりしています。

こういう家庭にありがちなパターンってどんなんだろ?

869 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:30:01.54 0
>>861
大手の進学塾で働くとわかるよ。

専業だったら、普通の子に育つ。性格と学力は両親と同じぐらいになる。
兼業だったら、低レベルな子に育つ。性格は歪み、学力は両親よりレベルダウンする。

女医さん女弁護士さんが仕事辞めて、子育てに没頭してる。外から見ると医者免許保持者、弁護士免許保持者なんでわからないけれど
実際は、専業主婦状態。
そうやって、子供を医大進学や司法試験突破させてる。

欲にかられた(自分の自由に使うお金が欲しい)ママは、ことごとく中学受験の時に第一志望落としてる。


870 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:32:19.49 0
>>868
医者ママが、キャリア中断したり、パート医者になって
子育て。
世田谷区の中流以上は、公立義務教育を全く信用していないので私立小学校受験させるし
中学受験もする。

871 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:33:18.66 0
>>865
しっかりした基礎を、というのは同じだと思うよ。
細かい「やりかた」はいろいろあるだろうけど。

872 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:34:56.96 0
>欲にかられた(自分の自由に使うお金が欲しい)ママ
こういうところに本音が出るよね
面白いなあ

873 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:39:44.86 0
>>872
経済的自立の本当のところは「自分で自由に浪費できる金が欲しい」でしょ。
夫に予算要求しずらい出費や
予算要求しても通らない出費があって、そのために働きに出たい。
そのためには、子供なんて邪魔、子育てなんて無駄
そういうこと。

874 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 10:42:52.85 0
専業の人は、頭悪くて理解できない人に対して気が長いねw
これ中学生くらいの子供なんじゃないの?
不登校で家にヒキこもってる女の子ってかんじ。

875 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:06:25.83 0
>>873 シーーーッ 
もうね、そういう事いうとお金のためじゃないわ! イキガイ ヤリガイ 社会から必要とされてるの!
評価されないと負けなの! と騒ぐWMが沸いてきますよ。

876 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:08:37.41 0
本題に戻ろう>>789

877 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:16:42.30 0
仕事しているってのは自分の自由に浪費できる金があって
しかも、時間も自分の自由になってるのが許せない
私たちはこんなに苦労してるのに!同じ苦しみを味わえってことなんだ

878 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:23:34.78 O
どう育ったら正解か・・
人格について言ったのです。



879 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:27:26.21 O
>>877
いや、専業主婦たる立派な理由が欲しいんじゃないかな。



880 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:28:51.28 0
子育てに苦しみは無いですよ?苦労してるとも思わない。でも忍耐力は必要。
子供が幸せな子供時代を過ごせたと思えたら本望です。
私の場合は夫は家計を預けてくれるので自由なお金もある。むしろ自分で稼がないくせに浪費するのが許せないと思う兼業が多数では?

>>876
今のところ迷惑はかけられてないけど、放課後くらーい顔してる小学生が多いなと感じる。無表情で覇気がない。


881 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 11:51:19.39 0
人の子供や周りの人を
ぐず、のろまと言う人はやっぱり性格がちょっと…

>自分たちの考えとずれるとキーキーうるさいスレ
スレチな事書いてたらそりゃあつっこまれて当然だと思うんだけどね

882 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 12:17:27.38 O
>>870
てことは、夫婦とも私立医学部出身で世田谷区在住なら子供も超盤石ってこと?医学部進学にもリスクはないし。


883 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 12:24:22.84 0
>>882
しつこいww
読解力磨いてこい

884 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 12:35:57.08 0
携帯から来ても同じwww

885 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 13:12:03.04 0
小学生時代ってあっという間に終わっちゃいますよね
ママたちは子供と一緒にやりたいこと沢山ないのかしら?

夏休みなんて最高に楽しくて仕方ないけどなぁ。
いいのか悪いのか分からないけど宿題はさっさと終わらせて
夏休みはほぼ毎日一緒になって遊んじゃってる。
小学校は来年度で終わっちゃうからさみしいなぁ・・・

886 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 13:20:43.20 0
>>877
私小梨専業だけど、家計管理は私だよ。浪費はしないけれど自由に使ってる。
妻に家計を任せるのは日本の文化のひとつで当たり前だと思ってた。
産後も働ける仕事だったから、兼業主婦やワーキングマザーを多数観察できたんだけど、
兼業同僚見てても、フルタイム共稼ぎは2人それぞれで浪費してしまって結局貯金少なかった。
ただ住宅ローンは組み易いために、分不相応な家購入し、兼業嫁が仕事辞められない事例が多かったよ。


フルタイム共働き結婚→→不動産屋で持ち家持ちマンション探し→金銭感覚狂いだす→→2人共働き前提のとんでもない住宅購入
→→子供スッサン→→子供の学費足りない、子供のケアできないでキーッ
こんなのばっかり。

887 :886:2011/06/03(金) 13:30:45.49 0
在職中、同僚が職場に子供連れてくることがよくあった。
休日出勤して残業してたら、同じく休日出勤してるパパやママが来る。
パパ勤務&ママ専業の子は、子供の数が多い。顔色が良くて体つきもしっかりガッシリしてバランスが取れてる。挨拶もきちんとできる。
ママ勤務の兼業の子は、晩婚で一人っ子ばかり。顔色がどことなく悪く、じっと座っていられない。挨拶できない。

顔色の悪さは、ママの作る食事が悪いのと、夜更かしのせい。
私立小学校の面接だったら、後者は確実に落とされるな、と思った。


888 :886:2011/06/03(金) 13:31:46.76 0
>>887
あ、まちがった。
パパ勤務&ママ専業の家庭は、子供の数が多い。顔色が良くて体つきもしっかりガッシリしてバランスが取れてる。挨拶もきちんとできる。
ママ勤務の兼業の家庭は、晩婚で一人っ子ばかり。顔色がどことなく悪く、じっと座っていられない。挨拶できない。



889 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 14:08:30.70 O
>>888
兼業の保育園児の方がやたら挨拶しまくる気がするんだが

性根逞しいけど痩せてるのが多いな

890 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 14:12:59.23 O
>>875
速攻きてたからワロタw

891 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 16:00:21.24 0
>やたら挨拶しまくる
うるさくて落ち着いてない子供だね
さみしいから人に声かけまくるんじゃない?

892 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:06:40.84 O
挨拶かぁ。確かに。そしてすぐなつき、他人の家も我が家の如く…
誰も居ない自分の家が嫌で居場所探ししてるのかなー。

893 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:14:27.26 0
>>892
それ、放置子ですね。
なつきかたがしつこくて、気持ち悪い。

894 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:22:18.58 0
>>892
治安のいい住宅街に住んでたけれど共働きの子どもは性格が悪いというか恐ろしい。
小学生時代に共働きの子どもが居て、うちに遊びに来てたけれど
いつも何かを盗んで帰って行った。
別の親共働き小学生ダンスィ集団がいたけれど、
専業夫婦の女の子に「裸おどりしろ」と強要したりお菓子目当てにたむろしたり。
専業夫婦は危険を感じ取り、追い出したらしい。もちろん共働き親は知らん顔。
その後共働き家の子どもの進路はグズグズです。

895 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:23:16.76 0
ちょっと前に強引に帰らせた。>共働きの家の子

2人遊びに来てて、そのうち1人は習い事と言って17時に帰宅。
うちは17時半までねと最初に言って、17時半少し前に
「もう帰る支度してね」と言った。
「おかあさんからメールが来ないから」と言ってぐずぐずしてた。
こっちも塾弁当作っててバタバタとしてて、
18時に「もううちも家を出るから」と強制的に追い出した。
「おかあさんが6時半までいなさいって言った」と言ったが
そんなの知らないよ。

なんで人んちに居る子供に「〜時までいなさい」と言うの?
託児所じゃないんだけど。
違うクラスの子で最近仲良くなったらしくうちには初めて連れてきた子だけど、
次はないな。
人の家を平気で託児所代わりにする親のけじめのない子は
出入り禁止だわ。

896 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:25:00.59 0
>>892
宿主探しかぁ。怖いなぁ。


897 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:26:39.36 0
>>895
乙!それにしても「〜時までいなさい」とかw
おそろしす。

898 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 18:37:23.09 0
>「〜時までいなさい」

ありえない・・・・。


899 :895:2011/06/03(金) 18:46:04.47 0
ありえないよね。ほんと。

上の子の時にも「7時に迎えに行きますので」とさらりと言った人がいた。
「うちはこれから(5時半頃)外に出ますので、これから帰しますね」と言ったら
「7時まで誰もいないし、お宅遠いらしいじゃないですか。
何かあったら困るんですけど。」と言われたので、
「それでは学校の正門まで送ります。そちらに誰もいないのは
うちのせいではありませんので。」

という心底疲れるやりとりをしたことがある。
うちから学校までは6分くらい、そっちの家が越境で遠いのに文句言うなよw
もちろんこれで出入り禁止にしたけど。

こういうの全部共働きの家。
連れてきてから判明するんだよねw
高学年になると委員とかクラブとかでクラスを越えて仲良くなるのはいいけど、
相手の電話番号も知らないこともある。
共働き家庭は子供に携帯持たせているからそれで連絡できるけど。

900 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 19:06:22.07 O
凄まじく疲れるやりとりだったね…乙!

>>894物盗むのは放置子だよね
人の家を我が家のように振る舞うのは保育園児の特徴かもしれない


901 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 19:59:28.82 0
>>893>>894
人の家でも我が家のように振る舞って
他人、特に大人に対してなつくというか馴れ馴れしすぎる子っているいる。
それをまるで物怖じしない人見知りしない子って良い風に
捉える人がいるけど自分はそういう子供や人は苦手だ。

902 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 21:40:55.10 O
同じ経験の人がたくさんいてビックリ。
共働き家の子は遊びに来ても平気な顔でママまだ帰っないから、とか自己都合だけ押し付けてこっちの都合、予定お構いなしで居座る。


903 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:23:14.89 O
それもこれも放置子の親が無関心だからだよね

共働きはそうなりやすい、行き届かない人が多い


904 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 22:54:40.87 0
>>903
行き届かない放置児って、、犯罪者予備軍、、

905 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 23:20:31.57 0
すぐに
「旦那は何て言った?」
「離婚離婚離婚汁」
「働け、仕事汁」
の魑魅魍魎だらけの家庭版に

久々の良スレ。




906 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 01:03:41.29 O
放置親は仕事を理由に堂々と育児放棄してるよね。

907 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 04:46:05.45 O
ボッシーだらけの職場にいるが、低学年から携帯がデフォ。ママ帰るまで○○ちゃん家にいときや〜と普通に抜かし、しまいには○○ちゃんママに直接交渉始める始末。普通に引く。
ボッシーではないが、参観日にママの帰りが遅くてさみしいという作文を読み上げられても、旦那の甲斐性のなさゆえ辞められず、年齢制限ゆえ職場を変われない。
話し掛けてくる大人とすぐ仲良くなる娘、初対面に近い大人にも抱っこを求める息子。ママより他人のほうがよく相手してくれるからでしょう。共働きだからあえて言う。旦那に甲斐性があるなら共働きは絶対におススメしないw
乳幼児がママといるより時間より他人といるほうが長いなんて、冷静に見て不自然かつ異常。なのに母親が再就職しやすい環境ではなく、乳幼児がいても働き続けように仕向けてる政府も狂ってる。


908 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 08:02:29.65 0
そうだよな。まず、政府が狂ってるんだよ。

男女平等云々言い出した頃から狂い始めた。
平等を掲げるなら、男が出産、授乳できるようになってからにしろと言いたい。

909 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 10:43:48.12 0
母親は男と同じように働ける訳がないだろうに。

父親も働いて母親も働いて子供は塾や習い事で
家族みんなで家にいる時間があまりない
皆バラバラで家族という気がしない。
そんな家庭でまともに育つ人ってのは
現実的には一握りしかいないのではなかろうか?

910 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 10:50:03.83 0
でも政府が目指してる社会はそれなんだよね

911 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 11:34:44.75 0
>>910
行政にありがちなんだけど、旗振ってる省庁の担当部署の
管理職は、専業主婦持ちで子供は中受で御三家合格
マスコミも官公庁もそんなんだけどね、、。

912 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 11:36:48.83 0
>>905
人の幸せがねたましい人が多いんだろうね。
高齢独女やら高齢喪男(結婚相談所ジプシー)は、自分と同じ仲間に引きずり込みたいだろうし
仕事イキガイヤリガイ輝きなさい!と五月蝿い兼業ワーキングマザーも、成績が良い専業子を引きずり下ろしたいだろうしね。


913 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 11:40:35.87 0
兼業主婦 ワーキングマザーのもとに産まれちゃった子
性格→ 愛情欠如のために情緒不安定 いじめっ子 友達はドキュばかり
躾→ 野方図育児のために躾無し 大人に成っても恥をかく
習い事 → どれも中途半端 基礎の基礎もまともにやれてない 特技欄は「なし」としか記入できない
学力 → ワーキングマザーが勉強を見ないから小学校のころから成績下落
     相当無理して進学しても、無理は長く続かないから、進学先で挫折

ワーキングマザーで、いいことあるの?

914 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 12:22:11.91 O
ワーママなんて親が潤うだけで、子供にいいことはなきに等しい。
子供の習い事の費用を捻出するために働いてるとか言ってるワーママ。野球を習わせてるらしいが、スポーツ系やボーイスカウトは親も参加することが結構あるし、欠席する親の子は浮くし居心地悪くなっていき、普通は続かない。
自分も共働きなので、習い事は親が参加しなくてよくて先生が親の代わりをしてくれる公文や寺小屋に絞ろうと思う。
パートなのに子供が水疱瘡にかかっても休めないなら、内職に転向するわ。ジジババになったとき子供に仕返し放置されそうw


915 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 13:50:01.42 0
知人夫婦の話だが、ひとり息子を放置して
働いて働いて働きまくって、相当な預貯金と大きな家を作った。
しかし、ひとり息子はパチンカスでサイマーとなり、親の財産はあっという間にゼロになった。
現在知人夫婦は団地で暮らし、厚生年金支給日にやって来る息子に
年金の8割近くをむしり取られ、おかゆをすすって生きている。

「俺達の人生って、いったい何だったんだ」

と泣いているが、自業自得としか思えない。

916 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 13:59:26.23 0
>学力 → ワーキングマザーが勉強を見ないから小学校のころから成績下落

これはホント多いよね〜
大体子供1人で勉強なんかやるわけないんだから。
3,4年生辺りから出来ること出来ない子が別れて
5,6年で追いつけなくて・・もう手遅れよ。
中学生からはもっと悲惨。
母親は塾代稼いで終了。大変よねぇ〜。

917 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 14:10:42.43 O
職場の水疱瘡の子放置ワーママ。息子には野球以外、娘には何も習わせてないらしい。普通にヤバイよな。
何で学研とかじゃなく野球なんだ?ボッシーですら公文だけはやらせてると言ってたのに?病気の子<<<仕事の母親が家で宿題見てるわけねぇぇw

918 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 14:40:59.07 0
兼業が仕事を語るとき
「出産育児は、キャリアの障害になりますが、私はやり遂げます」とか言う
やっぱり子供はお荷物なのかと。産まなければいいのに。

919 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 14:45:34.21 0
>>916
保育園からのお友達に引きずられて、他の大人のいない家にたむろして
ゲーム三昧だと思う。
親よりも同じ保育園のお友達と過ごす時間が多いのだから、他のDQN家庭の影響ばかり受けるよ。

920 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 15:09:37.17 0
子が3年生の頃、
うちの子の提案で近所の同級生の兼業ママの子と
我が家で宿題をやる時があったんだけど
その子はびっくりする程勉強が出来なかった。
あの時は本当にたまげた。

921 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 15:31:24.71 0
>>918
不幸の原因は自分の内面にあるのに、そこから目をそらして
「結婚したら幸せ」「子供を作ったら幸せ」「仕事を続けたら幸せ」
「車を買ったら幸せ」「家を買ったら幸せ」「大型犬を飼ったら幸せ」
って形ばかりおいかけてるんだと思う。

「青い鳥を追い求める心理」ってやつ。

922 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 15:33:50.09 0
両親共働き・1人っ子だったんで
鍵っ子イクナイとして父親の実家の最寄りの小学校に越境させられてた。
中学校の学区は家の近くの小学校と一緒だったんだけど
その事で色々言われて嫌だった記憶がある。
そして母親が帰って来るのが遅く、終業の時間に迎えが出来ないとして
保育園に通っていたのも。
小学校入ってから保育園なんて・・と周りに見下されたし。

923 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 15:35:17.46 O
保育園の隣に公文があるんだがw遠足の後に体験学習の案内配られた。まさかのタイアップ?制服着た子供がうようよ。学童あぶれたっぽい小学生もイパーイ。
親が自営の子で小学生にしてタバコや万引きの常習犯がいた。下級生や山手に住む専業の子をいじめてたけど、専業の親が名士だったらしくすぐに収束w
中洲にある鍵っ子のそいつの家は、小学生のくせに三千円パクられたぐらい大したことないと抜かす連中の吹き溜まりだったわwww


924 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 15:53:28.17 0
>先生が親の代わりをしてくれる公文や寺小屋
親の代わり?え?
先生が?
何言ってんだコイツ。

925 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 16:29:27.87 O
学童に入れないでその公文に入った子は
公文の先生が学童並みに
お世話してくれるって事かね?

926 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 16:32:35.22 0
学童にも祖父母にも預けないで働いている親って
子供のこと心配じゃないのかな。
しっかりしてる子だったらいいけど。
「だれかのお家にいるんじゃない?」なんてのん気に言ってる親、
火事とか、上級生の悪い誘いや、大人のいない家に出入りして
トラブルに巻き込まれたらどうするんだろう。

927 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 16:35:36.29 0
子供の通う小学校で、平日の夕方の校庭開放(16:00〜17:30)を求める運動が
おそらく共働きの親から上がって検討された。

学校側は、教諭は校内にいるが、それぞれその時間帯は様々な仕事をしているので
子供を見ることはできない、見る者がいない校庭開放はできないとして、
休日の校庭開放のように当番制で3人程度の保護者が必ず来てくれるなら
という条件を提示してきた。
で、5月に入って校庭開放当番のボラが募集された。
(休日の当番は1年生の親に全員順番で回ってくる)

ところが、ボラの募集に挙手した人は殆どいなくて、
結果平日の校庭開放は中止になった。

専業はその時間帯は子供の習い事の送迎などで忙しい。
子供を校庭開放に出したい共働きの親は当然当番などやるわけがない。
全く噛み合わず中止。
そりゃそうだw

928 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 16:44:04.86 O
公文や寺子屋は親の代わりに勉強見てくれるという認識の保育園児親は実際に多いよ。
上流専業は親子参加型幼児教室、普通は親の学力が怪しくなってくる小学四年あたりから進学塾や個別指導に通わせるのがデフォだけど、
保育園児親は早ければ三歳から遅くとも低学年から公文に行かせてる。
私の時代でも保育園上がりにやたら公文の子が多く、専業家庭は進学塾ばかり。


929 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 17:11:29.43 0
公文て良く分からないんだけど
プリントばかりやらされるところだよね?


930 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 17:16:03.65 0
考える力ではなく、
条件反射で答えが出せるよう仕込む訓練所だと思ってた。

931 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 17:37:34.71 0
訓 練 所ww
なんか凄いところっぽい感じだわよ

932 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 18:58:41.39 0
公文式やってるご家庭知ってるけど、
アレ、親がつきっきりで見てあげないと無理でしょう。
たいていの家は、小学校低学年まで公文で
3年生の3学期から、大手の進学塾に行く。

託児所代わりにされる公文の先生も気の毒だな。

933 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 18:59:56.46 O
朝鮮の豚将軍の工作員養成所みたいな響きwwwあれは招待所だっけ?
でも、フェミどもがやろうとしてるのって、まさにそれじゃね?連合赤軍くずれが紛れてると聞いたことある。
乳幼児餅の親を労働に駆り出し親子分離促し、ハコに押し込めて管理しやすいように洗脳する。


934 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 19:01:11.05 0
公文自体は上手に使えば悪くないんだけどね。計算力とかつくし。
そんなふうに使われるなんて気の毒だ。

935 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 19:28:09.10 0
>>921
そうだね。
夫と子ども、大きな家、社会との繋がり(仕事)
の全てを持っているアテクシに酔っている馬鹿大杉。
実際には、躾と教育が行き届かない子ども、巨額の住宅ローン、の現実。

私は、チャチイけど一応「先生」と呼ばれる資格持ち。
でも、仕事はあまりに激務のため、現在はほぼ専業。
忙しい時期に在宅で小遣い稼ぎくらいしかしない。
子どもに手も目もかけてあげたいから。

でもかつての女性同僚達は
「働け働けもっと働け」と五月蠅い。
「アンタを見てると、誰も子どもなんて産みたくなくなるよね」
だってさ。
「子ども放置するくらいなら、産むなよ」と腹の中で思うが、
将来泣くのは奴らなので、何も言わない。

936 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 19:31:15.01 O
チャレンジみたいな家庭学習も小学生のうちは
親が付いて管理しないと無理だと思うわ。


937 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 19:39:45.02 0
>アンタを見てると、誰も子どもなんて産みたくなくなるよね
これは…

938 :935:2011/06/04(土) 19:47:37.31 0
必死に勉強して資格を取っても、
女は子どもを産んだら、キャリアを棒にふる・・・の典型なんだってさ、私。
そうだよ、だから子どもを作るべきかどうか、散々悩んで出した結論が
「子どもを産んで、キャリアを諦める」だった。
別に後悔はないよ。子どもは可愛いし。
この資格を持っていなかったら、旦那とも知り合っていなかった(今の子ども達にあえなかった)からね。

でも行政や政府の方針には、逆行しているんだろうなぁ。

939 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 19:54:38.23 0
なんていうか、心底それに納得してるなら
何もこんなところでそんな長文書かなくてもいいだろうし
将来泣くのはその同僚たちなんだから何言われたってpgrできるでしょ
心の底では本当に良いのかとか逡巡してるんだね

940 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 20:07:03.26 O
>>920
それはたまたまだろw

941 :935:2011/06/04(土) 20:07:43.23 0
同僚達の活躍を知る度に、苦しくなる時もあります。
それは認める。
そして、彼女たちの「未来の不幸」を願ってしまう自分もいる。


942 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 20:09:57.53 0
そんなのと比べたって仕方ないでしょ
八つ当たりされる兼業の子供も可哀想だよ
自分の子供と自分の幸せだけ見てろよ

943 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 21:01:33.23 0
>>939
なんていうかそういう解釈するのがすごい。
いつもの兼業さんかな?

944 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 21:14:41.93 0
どんなに子どもが可愛くても、
自分のしていることが「正しい」と信じていても、
一度知ってしまった「華やかさ、楽しさ」を思い出して
胸が痛む事もあるでしょう。

「働け、子ども預けろ」とワーワー干渉する兼業だって、
そうとうウザイ存在。
自分が正しいと思うなら、専業に干渉するな。

945 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 22:14:11.92 O
リアルで専業に干渉する兼業って、幸せそうなのが妬ましいんだろうね。
若い女の専業志向は、ゴリゴリ働いてる婆と子供が幸せに見えなかったからじゃね?
自身がゴリゴリ婆の子で子供<<<仕事を思い知らされ母親になり、せめて小さいうちは一緒にいてやろうと思ったとか。
自分も熱が引いて間もないのに、母親の仕事の都合で無理矢理学校行かされたYO!低学年のときはしょっちゅう保健室にいたわw

946 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 22:23:20.73 O
おかげで体が強くなりました!とかないの?w

947 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 22:24:06.47 0
今の20代からしたらバブル世代とかそれより上の世代の
キャリアウーマン(笑)って憧れの対象じゃなさそう。
服装とかもダセェって思ってそうだ。
昔はボディコン太眉、今は無理矢理若い子向けの服着たり
若者のカルチャーに首つっこんだり。

948 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 22:25:44.57 0
>>946
じゃああなたの子供で試してみてよ。

949 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 23:14:16.22 0
>>945
そうだよ。20代はちゃんと見てるよ。
マスコミに踊らされた老婆達が高齢毒女になったり
ヒモ抱えて兼業主婦してたりするの見てるから、絶対あんなのには成りたくないと思うでしょう。

950 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 23:15:55.26 0
>>933
旧ソ連では専業主婦を工場に駆り立てて集団労働
子供はその間、共産党思想教育させたれてた。

951 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 23:18:41.13 0
>>938
え。アメリカでもフランスでも、教養のある家庭は
キャリア捨てて専業して子育てとか当たり前だよ。
デス妻は専業だらけだし。


952 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 23:24:15.71 0
>>945
兼業が専業に対して思ってることは
高齢毒女が、結婚する若い後輩に対して、気持ちと似てると思う。
顔つきも言ってることも同じ。
専業からすると、兼業がどうなろうと知った事ではない。
ただ、兼業宅の放置子と関わりたくないだけ。


953 :名無しさん@HOME:2011/06/04(土) 23:45:05.22 0
>>941
私は在職中に、手抜き仕事して労働組合を縦にミスを正当化する
兼業を沢山見て来ました。所謂 育児様 
兼業が、自分の子供が周囲に迷惑かけてることを自覚しないように
職場でどれだけ周囲に迷惑をかけ、仕事を干されているのかも自覚していないのが
ワーキングマザーです。


954 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 00:01:10.01 0
小学校のときの担任がそんなのだった。
子供を保育所に預けてるけど、熱出したりするたびに呼び出されて
授業は頻繁に自習。
疲れてるからかヒステリックで、クラスにちょっと問題が起こると
先生だって大変なのよーって泣き叫びながら叱りつけられた記憶しかない。
子供心にそんなに大変なら先生やめたらいいのにと思ってたわ。

955 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 00:30:57.88 0
私は子供持つ前は女性の教師や医師など働く女性がいないと困ると思っていたけど、実際は家庭をないがしろにしないと
立派に続けられる職業じゃないと思った。 子供が女性教師にあたると内心はずれたとがっかりする。
公務員の事務感覚な教師ばっかり


956 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 00:41:57.88 0
>>955
両親が教師って、ろくな子が育ってないよね。
父が教師の場合だって、母親がよっぽどしっかりしていないと子がまがる。
母が教師の場合は、目も当てられん・・・。

957 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 00:47:12.24 O
人任せに育てた結果

高校へ進学できずフリーターをしながら
18才で出来婚をし20才で早くも二児のパパ
21才で離婚して、22才で再出来婚。
三児の現在無職パパ24才がいる。

もちろん同居で息子夫婦は毎日なにもせず
婆さん(50代)に孫の世話を丸投げ
婆さんは孫の世話しながら働いてる。
金はあるらしいけど、
孫の進学まで世話するようになるんじゃないかな?
これなら独身ニートのほうがましだわ。

怖いわぁ。

958 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 02:11:12.91 0
>>956 つい最近41歳の長男に刺殺された方がいましたよね。

子育ての為一時期退職して復帰したはずなのに?

昭和18年、北海道生まれ。東京学芸大学学芸学部教育心理学科卒。
昭和40年東京都公立小学校教論。
昭和41年宮城県公立中学校教論。
昭和57年宮城県公立小学校教論。
平成6年仙台市教育委員会指導主事。
平成9年公立小学校教頭。新教育者連盟理事。著書に『認めてほめて引き出して』がある。

959 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 02:58:09.76 O
教師の子が高学歴ってあまり聞かない。片方が教師だとダメみたいだね。我が子を教育論の実験台にしてそう。


960 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 03:33:29.02 0
>>958
息子さんは、優秀だけどアスペだそうです。
亡くなった方は、療育の関係で有名人だそう。
「認めてほめて刺されて」という人生の結末が、お気の毒ですが。

961 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 03:44:26.42 O
優秀な教師であったかもしれないけど、療育者としては失敗したわけだ。アスペは精神科医でも持て余すらしいからね

962 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 03:53:26.23 0
「母」として失敗したのでしょう。
他人の子の面倒見る前に、全力で自分の子と向き合うべきだったのでは?

確かに、本を書いたり、NHKに出たりすると
気持ちはよいかもしれないけど、本来アスペの療育は
兼業の片手間仕事では出来なかったはず。

963 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 07:29:35.06 O
その本知らないなぁ。
育児に失敗した人の書いた本か…

読む気にならないわ。

964 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 08:00:56.77 0
>>959
教師の世界は、殆ど教師同士結婚して、共働きですよ。
あとは駄目な男と教師女(元高齢毒女)
だから、教師の子はぐれると言われた。
今は一般事務でも在職し共働き続けるようになってきたから
別の流れができてきてると思う。

965 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 08:06:44.19 0
>>958
女性で指導主事3年なら順調な出世コースだったでしょう。
しかも平成一桁代で、女性指導主事は少なかったので、生え抜きと言われた女性だったはず。
そして、本人の強い希望で、激務の教委勤務を申請したはずです。
教委内の指導主事の生活は相当激務ですよ。
19時に出張先から職場にもどり22時まで書類整理とかざらです。
「それでも指導主事になりたい」といったんでしょうね

966 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 08:12:43.66 0
>>955
一生独身を貫く女医や女教師がいますからね。
中途半端で仕事できない自称両立兼業は職場では不要です。

兼業ワーママは、兼業ワーママだけの集落で生きていって欲しい。
兼業は専業批判するけれど
専業(実の祖母含む)に生活や学校生活頼り切りだから
専業村に来たがるでしょうけど。


967 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 08:43:16.38 0
ここの専業さんって、パートも無し?
学校行ってる間だけでもパートしようかと思ってるんだけどマズイ?

968 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 09:26:25.15 O
こどもに目が行き届けば、オケだと思う。


969 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 10:05:50.16 0
頭が悪く、教養の無い女ほど「3歳児神話は時代遅れ〜w保育園は社会性が育つ〜w」
と都合良く解釈して軽視するけれど、歴史や犯罪、精神医学を少しでもかじった人なら
怖くて他人に預けられないし仕事なんてしてられないよ。だから東大卒の専業主婦がたくさんいるわけで。


970 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 10:34:40.45 0
>>956
中学の時(10年くらい前)に茶髪で派手な格好でギャルで
いわゆる不良なクラスメイトがいて
ある日彼女が「うちのお父さんは教師」と言ったら
クラス中が驚きでざわめいたよw
教師の子がこんな不良になっちゃうんだ…!って驚き。

971 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 11:48:04.81 0
>>970
不良もちょっと質が違う不良が多い気がする。
母親がフルタイム教師だと、どこまでも極悪児童。
ヤンキーでも質が違う

972 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 12:12:09.31 0
>>962
刺し殺した長男は、本当に先天的なアスペだったのかな。
早いころから母子分離させたら、自閉症のような状態になるし、もしかしたら作られたアスペかもしれん。
アスペもカナーも、問題行動の理由は、強い恐怖心
普通の子供の何倍、何十倍、何百倍も恐怖しているから、パニックになったりこだわりが強くなったり
知覚も過敏になるんじゃないかな。
産まれたときから不安と恐怖の世界にいる子を、放置して別の場所にイキガイ探ししたら、それ相応の仕返しがくると思う。


973 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 12:23:54.53 O
>>952
凄く納得した…

974 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 12:54:45.92 O
寝室の歩行器に置き去りにされてた記憶あり。
一歳前後なのに照明が豆電球だったことや服の色や模様まで覚えてる。
父が入退院を繰り返してた頃の話なので、常に続いてたわけじゃないけど。
姉の受験勉強のために従姉妹の家に泊まり掛けで預けられたりとか。
自分だけが何で家族としょっちゅう離されるのか疑問だった。
こんなんが毎日のように続いたら、出方は違えどそりゃおかしくなる罠。
母親と授乳が世界の全ての赤子なら不安感パネェよ?ゼロ歳児保育なくせと言いたい。


975 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 13:10:09.33 0
>>972
後天性の発達障害というのも、あるからね・・・・・。
劣悪な環境に置かれると、子どもの脳は「発達障害」と同じ状況になってしまうらしい。
 
ゼロ歳児保育は、正直言って「虐待」だと思うよ。
ゼロ歳児の間は、「母親以外全部敵」みたいな人見知り時期があったりするのに。
この時期に「他人」に預けられた子って、どんな大人になっちゃうんだろう。

976 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 13:30:52.87 0
私は平日は保育園
土日は親戚に預けられてたよ。

今はなんかもう親に対して怨みしかないわ。

>劣悪な環境に置かれると、子どもの脳は「発達障害」と同じ状況になってしまうらしい。
これ私のことかも。
人とずれてるのが自分でわかる。

977 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 13:55:39.81 O
>>976
これはひどい…

親も土日まで子供見られないなら、見てくれる親戚と同居しろよ。
子供が大学生の元保育士がいるが、越してくるまでジジババと同居してたらしい。
仕事柄乳幼児に見捨てられた感を与える怖さをわかっていたんだろうね。
保育士なのに我が子はジジババの手元な件w
同居なら違和感ないし家事も姑がやってくれてたとのこと


978 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 15:42:58.81 0
近所に父方ババに子守りされてる子がいる。
でも、その子が公園に向かってくると、そこにいるママ達が
いっせいに子どもを抱えて逃げ出します。

だってすごく乱暴なんだもの。
それにババのマシンガン愚痴と嫁の悪口も凄い五月蠅いし、
ヘタすると「ちょっと腰が痛くて・・・・病院行ってくる」と言っては
公園のママ達に託児して消えてしまう。

その公園、穏やかで優しいママばかりで
安心して遊びに行けていたんだけど、
あのババと乱暴子さえいなければ・・・・・。

979 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 【東電 70.9 %】 :2011/06/05(日) 15:45:59.53 0
260 :テンプレ案 :2011/04/19(火) 13:21:20.57 0
スレタイ:共働き家庭の弊害

共働きであるが故に子供に悪影響を与えてしまったと思われる事例や
迷惑を被った経験を交換するスレです
共働き家庭の弊害にはどんなものがあるか考えましょう

※スレのテーマがテーマなだけに共働き家庭や迷惑をかける子供を批難するような表現もあるかと思います
 不愉快になる方は見ないでください
※弊害などないという人、共働きによる弊害であるかどうか等を議論したい人、専業主婦叩きはスレ違いです
※荒らしはスルーしましょう

元スレ
共働き家庭の子供は性格が悪い その2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1300456655/




そろそろこのテンプレで次スレ立てよう。
レベル10以上の人、よろしくお願いします。

980 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 16:05:07.93 0
>>979
たてられなかった・・・・orz
どなたか頼みます・・・。

981 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 18:38:01.05 0
教師共働きの友達は優等生だけどリストカッター
境界性人格障害やアスペなどではなくストレスが理由
帰宅すると誰もいないし勉強したくとも母親から押し付けられた家事でてんてこまいらしい。
帰宅したフルタイム教育公務員の母親はソファーに寝そべって愚痴ばかりこぼしているらしい


982 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 19:25:39.48 O
フェミと拝金主義者に毒されてない良スレ


983 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 21:04:33.88 0
高齢毒女と喪男に毒されていない良スレ

984 :名無しさん@HOME:2011/06/05(日) 21:49:56.92 0
高齢毒女と喪男=育児に関してはド素人だから話についていけないのよ

985 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 01:33:48.17 O
専業主婦批判の兼業はあまりみないよ。
専業批判はほとんど男。

986 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 07:46:29.90 0
>>985
結構いるよ、専業批判する兼業。
でもおおっぴらに批判できないよ。専業家庭に迷惑かけまくりだから。
専業の母親をシッター代わりにしてるし、近所の専業ママの家を保育園代わりにしてるし
乱暴な兼業子の憂さ晴らし対象になってる。

987 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 09:58:53.47 O
>>986 ネットでもリアルでもあまり見かけないけどなあ。
兼業攻撃の反論なら見るけどね。

988 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 10:21:56.54 O
兼業が専業をタダで使わずに謝礼でも払うならいいけどね。お礼すらない

恩を仇で返すのが兼業クオリティ

989 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 10:34:37.80 O
ワーママのツイッター見てみ?まさにDQNだらけw上から目線なボッシーわんさか

990 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 【東電 75.2 %】 :2011/06/06(月) 11:01:02.74 0
レベル10以上の方>>979のテンプレでスレ立てお願いします。
ご自身のレベルが判らない方は、テストスレで確認してみてください。

ここに新スレのリンクが貼られるまで暫くそのままでお待ちください。

991 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 11:50:22.04 O
>>975
義弟のとこが共働きで、奥さんが産後2カ月で働きだし
5カ月までは保育園では預けれないから
奥さんの母親と義母に交代で預けて5カ月には保育園へ。
子供の年齢は3歳・1歳・0歳の3兄弟。

長男が保育園で暴力が酷いと呼び出しくらってた。

どう育っていくんだろ??

992 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 12:00:42.09 0
性格が悪いっていうか、うちの子の中学の場合、
不登校児が共働きの子ばかりだ。
それもお母さんが家計の助けにと近所のスーパーに
パートに出てるとかじゃない。
ちゃんと就職してるお母さんの子。
ほったらかし、なんだよ。

993 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 12:02:55.25 0
次スレ立つまで自重してくださいな

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