5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ59

1 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 21:59:26.69 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ58
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1296623538


2 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 15:51:11.67 0
>>1
乙です

3 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 16:04:35.84 0
>>1 ありがとうござます

4 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 21:17:15.76 0
>>1乙〜

前スレ1000wwww

5 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 22:34:52.45 0
洗い物の枚数が大皿>個別だからダラじゃないって理論は凄いな

6 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 22:49:03.73 0
和食はあまり大皿で出さないかも。中華はダーンと出してワサワサ食べるのが好きだ。

7 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 23:07:42.35 0
>一人一人の皿で持ってたらいつか自室に持って行って独りで食べるような人になりそう

この発想に一番吹いた。
パスタだろうがピラフだろうが、なんでもかんでも大皿盛りにしちゃう家庭なのかね。
居酒屋みたいなw

8 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 23:10:22.58 0
新スレへの持ち込みはお断りします。

9 :1/2:2011/03/02(水) 04:24:14.94 0
四年前に旦那の浮気が発覚しました。
揉めましたが、なんとか修復してやってきました。
信頼も回復してきた矢先、一年前ですが、女性と食事に行っていることがわかりました。
相手を申告してくれれば女性と2人で食事してもいいと伝えていたし、実際に疑うこともなく普通に送り出していました。
でも、問題の方々に関しては存在も知らなかったし、隠されていました。
発覚したときは、「なんでわかったんだろう」ととくに反省するでもなく言ったので、怒りより失望と嫌悪感のが勝り、気持ち悪いと感んじてしまいました。
それ以来、まったく信用できなくなり、また昨年末にも未遂があったので、この人は私と離婚したいからこういうことをするのかな、と思って離婚届にサインして意思を伝えたところ泣きながら拒否されました。

10 :2/2:2011/03/02(水) 04:31:19.50 0
そんな状態ですが、夫が子どもを欲しがり作る方向で動いていますが、「また同じことが起きたら」とか「信頼できない相手の子どもを産むことへの不安が湧いてくる日があります。最近はとくに酷く眠れない時や、夢のなかでも悩んでいたりします。
でもまだ愛情が残っているし、なんだかんだいって一緒にいると楽しいし、幸せだと感じるときもあるので離婚はしたくないです。
こういった気持ちを相手の心に届けたいのですが、どのようなアプローチで伝えていけばいいでしょうか。そして、どうすれば相手を再び信用できるようになるでしょうか。

11 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 08:01:45.42 0
ダメンズを好きでいるのは自由ですが、その夫婦関係に新たな被害者(=子供)を
巻き込むのは駄目です。
離婚する気がないのは、いいとしても子供をつくるのは辞めましょう。
下半身と頭の緩い親の元に産まれる子供がかわいそうです。

12 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 09:20:58.11 0
その旦那と夫婦としてやってくなら、浮気は織り込み済みで生活してかなきゃウソだろうな。
子供はやめとけの>>11さんに同意する。
子供の親になるなら自分らの希望だけじゃなくて心構えや見識が必要。
それが責任てやつだから。
相談者の旦那は自分の気の向くままに欲しいものに手を出してるだけだし、
相談者も容認してる現状でしょ。
親がそんなんじゃ子供が可哀相だよ。

13 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 09:56:18.28 0
子供欲しいなら別れて別の人にしたら。
その人がいいなら子供産むな。
もうさ、分かってることじゃん。なに見ない振りしてるの?

14 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 10:13:07.90 0
それだけ繰り返す相手を信用するなんて無理。
一緒にいたいなら浮気を繰り返すとこも含めて受け入れていくしかない。
反省して生まれ変わるなんてありえない。
子作りは論外。
歪な夫婦関係に子供を巻き込もうなんて虐待行為と一緒。

15 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 10:26:38.99 0
妻が離婚カードを切ると、レイプしてでも子供を作ろうとする夫がとても多い(ソース家庭板
子供を足枷にすれば、ご家庭万能ロボットが逃げなくなるからね。
離婚する程でもないのに離婚を振りかざすお馬鹿さんはどうでもいいけど、それを武器に使うなら、
リングでも卵管縛るでも何でもいいから、繁殖スンナ。
それも嫌ならクソ夫から逃げなさい。

16 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 11:04:25.51 0
信頼出来ないのならもう終わりだろうね
やり直してもその事を一生背負うだけだよ
普段は良くても何かの切欠で噴出する事もある

17 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 13:06:15.81 0
なんで子ども作るのに同意するんだろ
男もクソだが、こういう女もすごく気持ち悪い

18 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 13:09:23.67 0
デモデモ好きなんです〜ダッテダッテ好きなんです〜と言いながら
妊娠しちゃって子を不幸の連鎖に巻き込むんだろうな

で子に軽蔑されて逃げられてもデモデモ〜

19 :10-11です:2011/03/02(水) 13:15:03.12 0
馬鹿な相談に乗ってもらって本当にありがとうございます。
みなさんからの冷静な意見に目が覚めました。考えることに疲れて、流されっぱなしになっていたみたいです。

自分のことばかりで、子どもの影響まで頭がまわってませんでした。
今の関係では、子供に悪影響しか及ぼさないですね。被害者意識が強かったからか、自分優先でばかり考えていました。なんて馬鹿なんだろう。

いただいた解答を含めて自分の気持ちを整理してまとめたいと思います。
まだまとまっていないので中途半端なレスになってすみません。
相談に乗っていただきありがとうございました。

20 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 17:45:18.10 0
逆に加害者意識、加害者優先と思う俺は馬鹿だろか?


21 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:28:02.46 O
携帯からですみません。

夫は凄くいい人だったんですが、出産してからまるで違う人になったかのようです。
知ったかぶりするようになったり、自分のほうが疲れていると急に言い出したり。
以前はこのようなことはありませんでした。

急に知らない=恥だと思うようになったみたいです。
優しく「○○だよ」って教えても逆ギレしてきます。
それなので育児には手を出さなくなりました。

いつも「お仕事お疲れ様」と言い、仕事の日は疲れているだろうからあまり話しかけません。
夫の希望で専業主婦なので、家事を手伝ってなんて言いません。
それなのに「疲れてるんだよな〜」とか「毎日笑ってて楽そう」とか言われます。

流石に笑っていられなくなりました。
一番辛いのは生理の時に「セクスしたいから早く終らせて」と冗談のつもりで言ってくることです。

何を言っても無駄でした。少しすると忘れるみたいです。
DQNなことでもいいんで、ガツンと言ってやりたいんです。
家政婦オナホから妻になりたいです。

22 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:34:58.38 0
出産してどれくらい?
奥さんと子供に対して疎外感があるのかしら。

23 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:42:45.20 0
仕事で嫌なことがあるんじゃないか?
専業希望の夫なのに、仕事を理解してほしいという、
二つの気持の矛盾が歪ませてるんじゃないか?

それに家事手伝ってと思う事すら、専業希望の夫からすれば絶対的にありえないと思う。
専業希望って、実のところ「俺は家事は一切しないからな」宣言。
子供小さいし手伝ってねオーラや感情が透けて見えると、
とたんに「一人前のこともできてない人間」に見えて、
何か指摘されたり教えられたりするとカチンと来るのかも。
そしてストレス発散の対象にしか見えなくなるのでは・・・
暴言のやり場、性欲のはけ口・・・。
逆に家事育児は一切任せて!と切り離して、
妻としての存在価値を示してみてはどうだろう。

24 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:49:26.38 0
>>23
家事も育児も手伝って貰ってないし、手伝ってとも言ってないと書かれているが?
文盲?

25 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:49:26.77 O
>>22
ちょうど1歳です。
疎外感はなさそうに感じます。

>>23
仕事の愚痴はよくこぼしています。そういう時期なのかな。
「私に任せて!」とは言っているし、疲れた雰囲気は出さず朝から晩まで笑顔でいるようにしています。
それが理由でヘラヘラしているように見えて見下されてる可能性もあるんですかね…。

26 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:51:13.29 0
ちっちゃい男だね。
しばらく実家帰っちゃえば。
しんどそうだし、私もちょっと疲れたから、あなたのために、とか言って。
・・・浮気したりして。
このことについてちゃんと話し合ったことはないの?

27 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:54:46.49 0
>>24
子育てしてると疲れて、ちょっとそういう 気 持 ち になることもあるでしょ。
口に出してなくても。
そういう感情に夫婦だからこそ、敏感に感じるんじゃないかと思って。
実際に子育てについて、○○だよとか教えて言ってたみたいだし、
何でそもそも俺がやらなきゃいけないんだよって、逆切れ状態なんじゃないかと思って。

>>25
仕事のことなんて分からないんだろって思ってそう。
でも、旦那も家事育児の事なんて分かってないと思う。
お互い忙しくて小さいすれ違いが起こってるのかもね。

28 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 18:59:35.09 O
>>26
本当ちっちゃいですよね。
孫を見せるためや倒れた時に実家へ帰ると、「お前がいないと駄目なんだ、何もできない」とは言います。
話し合いをしても上と同じで、でも怒鳴ったら怒鳴られたということしか頭に入らなそうだし、
解決策がいまのところない状態です。

29 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 19:05:20.74 0
子供みたいな旦那だね〜
子供が大きくなって、自分が父親だと自覚が出たら、
徐々にしっかりしそう。
何で働いてるんだろう?って目的を見失ってるのかも。

30 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 19:09:44.46 0
男の人はいつまでも基本「子供」なせいか、
子供にかかりきりになり始めた奥さんに対して、多少イラつくみたいよ
本人でも無意識なんだろうけど。
あとは、今、仕事先で何かストレス抱えてる状況に置かれてるのかもしれないね。
ある程度 仕方ないな、と流してやる度量を持つ覚悟が必要かも。

31 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 19:19:11.18 O
皆さんコメントありがとうございます。

まだ夫は25歳なのに孤独だったのかな、と気づきました。
私も子供や家事ばかりに気がいって、うんうんと話を聞いてないように見えていたのかも。
私が年下なので気に食わなかったのかも。
今日また話合ってみます。離婚はなしの方向で。

32 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 19:19:14.69 0
うーん、うちは産後5ヶ月だけど、相談者の旦那のようなことは皆無だ。
育児も家事も半分はやってもらってる。
仕事も大変そうなのに…。
「お前がいないと駄目なんだ、何もできない」と言われて、嬉しい?
なんか情けないよね。
私は旦那さんが情けないし小さいし子供だなと思うけど、
ここは一つ、立てて甘えて「あなたがいないと駄目なの」って、二人の時に口説いてみては。
セックスに自分から誘ったり、美味しいもの食べに行ったりして、
「大好き」アピールしてみては。
疲れてるんだろうけど、結局うまくいったら二人のためになるよ。

33 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 20:33:55.26 O
>>21
> 出産してからまるで違う人になったかのようです。
> 知ったかぶりするようになったり、
> 急に知らない=恥だと思うようになったみたいです。
> 優しく「○○だよ」って教えても逆ギレしてきます。

新米パパとして家長としての威厳の出し方がイマイチ掴めてないんだね。

> それなので育児には手を出さなくなりました。

上手くいかなくて逆ギレか。

> 自分のほうが疲れていると急に言い出したり。

どうしても赤子に気が行きがちな嫁へのアピール。

> 「疲れてるんだよな〜」とか「毎日笑ってて楽そう」とか言われます。

…………


どんな時でも毎日笑って家庭を明るくする私と
逐一不機嫌で笑わない私と
どっちがいいか訊いてみましょう!

生身の身体なので疲れることもあるが何か問題があるか尋ねてみましょう!
疲れなどは、これから何十年も一緒に過ごすのだから、専業主婦でも疲れる時があることぐらいは理解して貰わないと、病気にすらなれません。
誰でも疲れないことは不可能なのですから。

妻はサイボーグでないことを理解出来てない男の人って意外といるからね。

34 :名無しさん@HOME:2011/03/03(木) 08:50:15.36 0
赤ちゃんにヤキモチ焼いてるだけだと思うよ
赤ちゃんが敵ではなく仲間だと認識させれば良い
具体的には、赤ちゃんと二人で遊ばせる
最初はぎこちなかったりストレスが溜まったりするかも知れないし
不安に思うこともあるだろうけど
本当のギリギリまで手を出さずに任せてみれば良い



35 :名無しさん@HOME:2011/03/04(金) 23:19:56.19 0
tes

36 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 05:09:24.29 O
流れ読まずに豚切
誘導されてきました。
よろしくお願いします。

義実家とは遠距離別居
旦那が激務+里帰り出産でまだ義実家に子供を見せに行ってません。

今日旦那と電話でいつ頃行く?と質問したら4月かなという答えに続いて

最悪、GWの出張(義実家隣県)でお前と子だけ2〜3日置いて行く。

みたいなことを言われて盛大にブチ切れたんだけど…。
これって普通なの?
世の中の嫁さんたちは旦那がいない義実家に泊まりに行くもの?

ぶっちゃけウトメとは結婚以来数回(片手で足りる)しか会ってないし、トメに関しては良トメではない。むしろ苦手…。義実家はまあ都会にあるけど車がないと不便。
=義実家にいる間は旦那がいなけりゃ義実家から出られない。
そんな拷問耐えられないと思う私がおかしいんですかね…。

愛情が減っていく…

長文失礼しました。
よろしくお願いします。


37 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 09:51:39.69 0
>>36
嫁と子だけ放置って、それは義実家に対しても迷惑な可能性もあるけど、確かめると墓穴を掘りそうなので、あえて無視して

泊りじゃなきゃ無理な距離?
最悪、帰りはお子さんと二人で帰って来るというか、それができるようになるまで行かない、でもいいと思う
だって無理なんだから仕方ない
子供が小さいうちは無理しない方がいい

嫁と子だけ泊まりって、不幸があったとかの緊急時以外、義実家との間がかなり友好的じゃないとあり得ないと思う

よそのご主人に対して失礼だけど、私ならそんな提案されたらバカじゃないのと思う


38 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 10:23:23.48 0
ウチの母は、私達兄弟連れて夏休みに義実家長期滞在してたよ。
1週間くらい居て、休みが取れた父が後から来て、一緒に家に帰ってた。
嫁姑の仲が良かったからできたんだろうね。
私は、義実家には1泊でもしたくないがw
近距離で泊りがないのが救い。

数回しか会ってないウトメに気を遣うなって言われても無理なんだし、
小さい子供もいて大変なのに旦那抜きなんて有り得ないでしょ。
思いっきり拒否しちゃっていいんじゃない?

39 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 15:25:48.82 O
レスありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね。
絶対行かないと宣言したけど微妙な反応。
俺の親が嫌いなんだ…とか思ってそう。
義実家は泊まりの距離です。
とてもじゃないけど子供連れて日帰りは無理。

なんかもう言われた途端本当に疲れました。



40 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 17:40:04.75 0
逆に、旦那はあなたの実家にひとり置いていかれて平気なのかね

41 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 18:30:52.38 0
>>39
嫌いとまでいかなくとも苦手なんでしょ。
自分一人なら適当に距離おいて息抜きできても、子連れでは思うように動けないし
こんな仕打ちされたら本当に嫌いになっちゃって二度と会うかって気になるかもよ。
激務じゃ家事育児もやってないだろうし、簡単に考えてると思う。
旦那自身が言ってるようにそれは最悪のケースだときっちり説明してやった方が良い。

42 :36・39:2011/03/05(土) 18:36:17.82 O
旦那は平気みたいです。
というのも旦那的には気を使っているみたいですが、
昼寝し倒す
父と晩酌→足りない→1人飲んで勝手に潰れる
私が居なくても関係なく家中ウロウロ
親戚の家出も寛ぎ倒す

うちの親たちは娘以上に旦那可愛がるのも
あるんですが…

なんていうか色んな意味で凄いねといつも妹と言ってますww

私には無理だし義実家とうちの親がまるで正反対ですしね…。
義実家→非社交的
実家→これでもかと社交的


43 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 18:50:34.00 0
子供今は何ヶ月?それにもよるね。
確かに向うの親にだって孫だろうからまだ一度も会わせてないなら、酷いウトメじゃない
なら一度ぐらいは会わせてあげたいのも人情。
でも赤ん坊連れて泊まりは難しい(荷物等の準備も大変)旦那だけ置いて外出もあれだけど、
子供の事は居心地ですまない。
例えば旦那外出中に旅行疲れで子供が熱出したら知らない土地で小児科探すのだって
大変だよ。子供は環境が変わるとすぐ調子崩すから。

一番良いのは逆にこちらに招待して子供見てもらう事。新生児のいる家で泊り客の世話や接客
は大変だからホテル取ってやればいい。それが無理なら不測の事態に備えるため、旦那は一人で
外出しない&飲まないぐらいのお願いはしても良いと思う。

44 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 19:18:20.91 0
>>36
まぁあり得ないよね。
GWの時期って何ヶ月?
旦那さんとまだ生活してないんだよね?
現状を知らないんだと思うけど、勉強不足だねー。
そういうタイプはどんだけ言葉で説明しても駄目かもね。

45 :名無しさん@HOME:2011/03/05(土) 19:21:11.21 0
>>38
小学生くらいの子と生後数ヶ月じゃ話が全然違う

46 :36:2011/03/05(土) 21:38:56.72 O
たくさんのレスありがとうございます。
子供は4月なら5ヶ月で、ちょうど離乳食が始まります。
GWならもう6ヶ月になるくらい。

>>44さんがいうみたいに他の事ですが口で説明しても
全くわからないというか想像力がなさすぎて
わからないってことが何度もありました。

今回のことは自分の意見を通して
子供の体調のことなどをしっかりとことん
突き詰めて話そうと思います。

皆さんありがとうございました。
名無しに戻ります。

47 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 00:36:14.25 O
ただ行くなら動き回らないうちの方が楽だけどね
移動も見知らぬ家の中もね


48 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 02:59:01.45 0
二年ほど前、外出先でトイレ盗撮されました。
局部を露出した瞬間に、下からフラッシュのようなものが光り、気づきました。
二年も経つのに、今だにショックが抜けていないのか、
毎晩のように「トイレ 盗撮」などの単語を検索し、自分の画像が流れていないか探してしまいます
(警察の方がいうには、流出はほとんどないとのことなんですが)
外出先のトイレにはひとりでは寄れず、旦那と一緒のときは出口で待ってもらっていたのですが、
ここ一年は待たない、或いはすぐにどこかへ行ってしまいます。
何度お願いしても、次に出かけたときには、もう約束を忘れています。

そのとき生理中だったので、生理中が一番記憶を思い出して辛く、苦しくて悔しくて夜眠れないことも普段から多々あります。
主人は、もう私は大丈夫だ、立ち直っている、と思っているのでしょうが、まだそんなに大丈夫ではない気がするんです。
何度か真面目に、まだ辛いと訴えたことがあるのですが…
まだ辛いんだよと、定期的に言わなければならないのでしょうか。男性にわかってもらうのは難しいのでしょうか。
出かける都度、トイレまでついてきて、といわなければならないのが苦痛で仕方ないです。
今のところ育児に支障はありませんが、生まれたのが娘のため、
娘の寝顔を見ると言いようのない苦しみに発狂しそうになります。
最近、一人でこういった気持ちを抱えるのがしんどいです。なんのための夫婦なのかと…

49 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 03:09:39.62 0
>>48
夫に頼りたい気持ちは分るけど、夫だって専門家じゃないからどう接していいか分らなくて
当然だよ。それに専門家から見て48が望む察して守ってほしいという希望が一番良いと
旦那に説明があってその上で守ってくれないのかな?

そういうメンタルな問題は素人に頼ったり相談するより、精神科医に相談した方がいい。
今どこかに掛っていないの?自分でも立ち直りとかいうからメンタルな問題とは理解している
んでしょう?だったら2ちゃんも旦那も素人だから。家族の対応も指導してくれるはず。

50 :48:2011/03/06(日) 04:04:03.23 0
>>49
ありがとうございます。お医者様にはかかっていません。
事件後、一ヶ月ほどはストレス原因と思われる症状が酷く有ったのですが、その後は落ちつき、
・外出先のトイレに一人で行かない
・就寝前にベッドの中で、旦那とゆっくり会話をする
という点さえクリアできれば、落ち着いて眠ることもできたため、
旦那は専門家ではないと分かっていながら、お医者様にいく必要まではないと思っていました。
本当に仰る通りだと思います。旦那はカウンセラーではないんですよね…

最近は、就寝前の会話の時間を取ることも難しく、旦那も疲労している日が多いので、旦那に頼るのはもう限界のようです。
旦那には重たくなってしまいました。
ひどいことをしてしまったかもしれないです。

時間と共に、こういう気持ちや記憶は薄れるだろうと思っていました。
それと、精神科は、どうしてもハードルが高かったです。
ちゃんとお医者様に話せるか不安です。
それから、こんなど田舎にいい病院があるのかも…とにかく、頑張って探してみます。

51 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 11:39:57.02 0
辛い経験しましたね。盗撮した奴許せない。
女性ならみんな他人事じゃないですよ、本当に。
あなたは何も悪いことしてないんですから、堂々としていればいいと思います。

そろそろ割り切って少しずつ考えないようにしていくのはどうでしょう?
人間て思い出して考えれば考えるほど、思いが強化されるそうです。
だから最初は難しいかもしれないけど、ネガティブなことを考えそうになったら「ストップ!」とか
「考えるのはやめる!」とかなんでもいいので頭の中で掛け声をかける。そして他の楽しい事を考える。
これ、私もよくやるんですけど結構いい感じです。考えても無駄なことは考えない。
同じような意味で、盗撮画像を探すのもやめませんか?
ネットに上がっているのはさくらも多いと言いますし、万が一あなたの画像があったとしても誰も個人の特定などできないと思います。

本来なら盗撮犯へ向けるべき怒りを、ダンナさんに向けてはいけませんよ。
精神科医やカウンセラーに相談してみるのもいいと思います。

52 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 21:43:28.43 O
>>50
旦那と一緒じゃないときに外出先でトイレいきたくなったらどうしてたの…?
そういう日常生活で支障が出るような状態ならちゃんと精神科行った方がいいよ。
周りの目が気になるなら心療内科とかメンタルクリニックとか(中身は同じだけど)聞こえのいい病院もあるし。
あとこういうのは薬のんだだけで治るものではないからできたらカウンセラー重視で病院選ぶといいかもしれない。

あと旦那さんには今まで付き合ってくれたお礼をぜひ…
盗撮されたのは旦那さんには全く関係の(非の)ないことだし、そういうのに付き合うのって本人が思うよりずっとしんどいよ。

53 :48:2011/03/07(月) 00:55:12.38 0
>>51>>52
ありがとうございます。乳児がいるので、外出はほぼ旦那としかしません。
トイレの入り口に怪しい人がウロついていないか、誰かがあとを追ってきていないか自分がトイレに入ってから、
一分ほど待って確認(足音、扉の音)、用を足すときも天井と足元のガン見しています。

旦那にも先ほどここを見せ(うまく話せる自信がなかったので)、精神科を探している旨を伝え、少しだけ話すことができました。
一年以上ぶりに話をしました。号泣してしまい、しゃくり上げながら、
こちらのレスを読んで、旦那は悪くない、関係ない、非はないとわかっていながらも、
事件直後、あなたは何もしてくれなかった!と責めてしまいました。
どうしてあのときこうしてくれなかったんだろう!と、当時、頼りなく思った気持ちが膨らんで溢れ出しました。

怒りを旦那にぶつけてはいけない。
この言葉に、はっとしました。本当にその通りだと思います。
当時の警察や、お店側の対応、犯人自体への怒りを、ずっと旦那にすり替えて、向けていたんだと思います。
そのことに、レスを頂くまで気付きませんでした…
心の中で、どうして私をフォローをしてくれない!と、当たり前のように責めていました。
これ以上旦那を責めてしまう前に、早く精神科を探さなければいけない気がします。

旦那の忙しさが落ち着いたら、きちんと感謝の気持ちだけは、伝える機会を持ちたいと思います。

54 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 02:41:24.90 0
>53
お疲れ様。
精神的なことってのはなかなか人に理解してもらえづらいし、
あなたもたいへんだったことと思うけども、
ダンナさんを責めたままでいるのはよくないと思うよ。
感謝の気持ちがあるってことを、すぐに伝えた方がいい。

ダンナさんにしてみれば、あなたを思って気を遣ってきたのに
泣かれて責められたままなんて、気の毒だよ。

55 :48:2011/03/07(月) 03:25:29.91 0
>>54
今は旦那は、友人の結婚式の余興準備に忙しくて、いつもパソコンに向かっていて、本当にあまり話す時間がないんです。
ここを見せたあとのやり取りの最中に娘が起きて泣き出し、
娘のお世話が終わって戻ってくるとすでにパソコンに向かって集中していたので、それ以上は話しかけられませんでした。
結婚式の終わるさ来週を過ぎれば、多分今よりはゆっくり話せるのではないかと思います。

まだ、旦那に感謝の気持ちを100%抱けていないのかもしれません。
盗撮にあった、と旦那に連絡をしたとき、休みだった旦那は実家に帰っていて、連絡をしても帰ってきませんでした。
すぐに駆けつけてほしかった、一緒にお店側に対応してほしかった。
そういう私の、身勝手な気持ちが、今はまだどうしても、捨てきれないです。
感謝をしたいです。頭ではわかっていても、何をどう感謝をすればいいのか、よくわかりません。
来週末までには、自分も病院を見つけ、向き合えればいいなと思います。

長くなってすみません。
また、すぐに感謝を、というアドバイスを実行できずに、すみません。落ち着いたらしたいと思います。
ありがとうございました。

56 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 09:00:19.28 0
結婚3年目で1歳の子持の専業主婦です。
出産後から寝室を別にしてるのですが、それがよくないのかも?と思っての相談です。

旦那は平均19時に帰宅して子供のお風呂も毎日入れてもらってます。
それ以外の家事は、夕食後の洗い物をハッキリとは決めてないけどやれる時はやってねとお願いしてます。

旦那は疲れやすいのもあるけど、ネットや音楽を聞きたいってのもあって、なにも言わずすぐ寝室に篭りがちです。
元々夫婦の寝室だった部屋はほぼ旦那だけの部屋化しています。

あー疲れた、、、と洗い物をせず部屋に戻ったりする事も多いのですが、旦那も仕事で疲れてるしなぁと思ってたけど、だいたいはその後は部屋でネットしてる事が多いです。
それなら洗い物を先にやるか、やれないなら「お願いやってー」くらい言えないのかな?と。

最近の私の気持ちは、同じ家にいるのにただの同居人っぽく感じてきています。
もしかしたら私は一人で育てても大丈夫かも?と思ったり。
子供をとても可愛がっているけど、部屋に戻って自分の時間を得るまでのひと時って感じに思ってるんじゃ無いかなぁと。

同じ空間で隅っこで寝転がってネットしているならまだいいけど、奥の部屋で完全に篭られてしまうと、これって家族なの?って疑問がでてきました。

ベビーベッドに入れっぱなしの乳児の頃は居間でパソコンやってたけど、ハイハイ時期からは邪魔されるので寝室でやるようになりました。

極め付けは、あと2か月くらいでGWだねぇと問いかけると「どこか行くの?」と他人事でした。
私と子が遠方の私実家に行くの?的な。
なんか一人になりたいのかなぁと思ったけど、毎日子供とセットで行動の私からすると、夜篭って一人の時間いっぱいあるじゃないかと脱力した気持ちになってしまった。

平日は仕事をしているししかたないかなぁと思うけど、土日は篭る時間がもっと多いです。
本人もまずいと思ってるのか居間に時折顔をだしますが。

やっぱこれは、いつまでも別室にしているせいなのでしょうか?
他所の家庭はこうじゃないのかも?と思ったりして自分じゃよくわからなくなってきました、、、

57 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 09:10:37.52 0
別室かどうかじゃなくて日頃の話し合いが足りてないのが原因じゃない?
専業の母親が毎日子供とセットなのはごく普通だしさ。
ちょっと被害者意識が強くなってるみたいで危険な感じがする。

58 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 09:20:24.00 P
>>56男的には旦那の気持ちわかるw
ぶっちゃけエロサイトなんかもみたいし会社ではいつも大勢の中だし
ネットくらいは一人で邪魔されずに見たい。
俺なんかは妻が寝てからのネットが楽しみで仕方ないしw

ま、でもネットしてもいいからなるべく一緒の部屋でやるのが一番いいよね。
旦那にお願いしてみたら?


出会いサイトなどやってたらそれはマズイけどねw

59 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 09:28:29.14 P
>>48もっと気持ちを強くもったほうがいいよ
もう母親なんだし

ネットに流れることも無いだろうし万が一流れてても
あのアングルなんてどこの誰かなんてわからないしね

最終的にはそんなもん撮られたってだからどうした
くらいの気持ちにならないとね

みんないつかはそんな風に強くなる・・・
ただそれが早いか遅いかで・・・


60 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 09:35:01.95 0
それぞれの家のことだけど、私からすれば専業で子供ももう一歳なら
子供の風呂入れや、皿洗いなどの家事は奥がやればいいのにと思う。
疲れて帰ってきてやらされてると思ったら、疲労が倍増しそうだよ。
決められたことじゃなく、たまには手伝うか〜という気持ちになってくれた方が
子供への接し方が違ってきそうだよ。

61 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 09:40:40.45 0
>>48
他の方もすすめているように専門家に頼る方が良いと思いますよ。
あと、状況的にそういう盗撮はちゃんと撮れていない確率が高いと思います。
だって手だけ差し込んで(それもそんなに差し込めないでしょうし)
だいたいの角度で適当に一回だけパチリ…ぼやけてたりあらぬ方向で撮られていると思いますよ。
失敗が多いのではないかと推測します。

62 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:06:46.57 0
>>48
旦那に頼りすぎなのかもと思った
頼ることはいいことだけどそれがマイナス方向にいってる気がする
カウンセリングに行くのが一番いいと思うけどね
必要であれば旦那さんを連れてきてくださいと言ってくれるだろうし
まずはひとりで行ってみるのがいいと思う

なかなか忘れることはできないかもしれないですが
そこにとらわれ過ぎるのでは何も進みません
下劣な人間の行為によってあなたがたの夫婦の生活が壊れるなんてアホらしいと思いませんか?
そうならないうちにぜひ専門家に頼るべきではないでしょうか


63 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:07:00.29 0
>やれないなら「お願いやってー」くらい言えないのかな?と。

逆じゃない?
奥さんが「ごめん、今日は洗い物やって」って言うならわかるけど。
旦那にしてみたら家事は専業の奥さんの仕事で、自分はたまに手伝ってるだけって感覚だと思う。
だから、旦那の方からいちいち「やって」なんて言わないよ。
寝室がどうこうより、会話が足りないって感じがする。


64 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:10:18.92 0
だよねえ。なんで旦那がお願いしなきゃならないんだろう。
旦那にマイホームパパを望むなら、まず自分が素敵な専業奥めざしたら?

65 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:16:00.81 0
>>56
一言旦那からお願いの言葉があればまだ納得できるのに、って思ってるんじゃないのかな
ちゃんと話し合いをしたほうがいいと思う
話し合いと言っても相手を責めるような言い方ではなく
自分の気持ちを丁寧に伝えて
一緒にいたい、もっと一緒の時間がほしいと言ってみては?
別に会話がなくても一緒の部屋でテレビを見たり音楽聞いたりするだけでも違うよね


66 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:21:15.21 P
洗物の点は
ハッキリ役割分担決めたほうがいいよね〜

67 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:22:53.11 0
旦那に洗ってもらっても洗い残しがあるとかって
結局洗い直す奥様もいらっしゃるようだしな

68 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:23:01.08 0
専業なんだから役割もなにもないのでは。

69 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:25:31.17 0
そこらへんはその家のことだからな

70 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:26:39.27 0
>>56は洗い物は旦那の役割だと思ってる
旦那は家事は全て>>56の役割だと思ってる
はっきり決めてないのにお互いが相手の役割だと思いこんでいるだけ
どちらかというと旦那の方は>>56から何も言われない限りは自然にそう考えるだろうと言える
>>56は洗い物を旦那の役割にしたいならまずははっきりそう伝えてみないと
専業なんだからとか関係なく、二人が納得できるならそういう分担でかまわないと思う
大事なのはお互いが納得してお互いの役割を認識していること

71 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:29:51.70 P
結局一緒にいてて
片方が働いてるのに片方が遊んでいる
というのがイライラさせる揉め事の原因なんだよね

専業主婦なら
ベストは旦那子守 嫁、洗物でしょうねえ
旦那は昼は仕事だから子供にかかわる仕事のほうがいいと思うし
嫁は一日子供と一緒だから離れたいだろうし

72 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:31:34.92 0
そのへんも、結局話し合いだよね。
話し合わないことには、解決のしようがない。

73 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:35:26.32 O
>>72
氏ね

74 :56:2011/03/07(月) 10:36:12.69 0
皆さんありがとうございます。
私も考えすぎな所があるのかもしれません。

ネットはエロサイトはたまに見てるのはしってるしそういうのも篭って見たいだろうし別にいいのですが、テレビも部屋で見るようになって同居してるのに篭りがちで会話がたりないせいなのかもです。
半分冗談で言ってるのでしょうが、元々は夫婦の寝室だったのに「俺の部屋」という言い方をする事にもたまにモヤモヤしていました。

部屋に篭ってテレビを観るので、この間のテレビでこういうのがあって云々と旦那が話することも多いのですが、別々にくらして外で会ってる感じの会話みたいだなぁと感じてしまうんです。
その時間は私は子供と遊んだり片付けしてたよなぁと、脱力感でいっぱいになってしまって。
旦那はインドアな趣味が多いし、居間で観ると子供が戯れるからゆっくり観れないし仕方がないのかもですね。

私もダラな所があるし、もう少ししっかり家の事をやってから旦那に話をしてみようと思います。


75 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:38:56.83 0
>>73
いやだね

76 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:42:45.99 0
73は誰と戦っているのだろう

77 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:50:22.00 0
>>74
あまり一人で抱え込まず〜
1日中子供といるんだから息がつまる
具体的に行動としてどうこうってんじゃなく、
そういう気持ちを少しでもわかってもらえるだけで変わったりすると思うよ
旦那さんに伝わるといいね

78 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 10:54:39.52 0
一歳なら地域の育児サークルや公園に行ったりは?
なんとなくだけど、夫婦揃ってインドアな感じだから
お互い煮詰まってしまうんじゃないかなあ。
外で同じようなママと知り合うとまた違うよ。
ちょっと旦那に頼り過ぎている気がする。

79 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 11:16:47.17 0
>>56
休みの日とかはどう過ごしてるの?
3人で一緒に出掛けたりはしないの?

80 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 11:19:07.98 0
でもこのまま旦那の好きにさせたらそれはそれで旦那と子供に距離ができるんじゃない?
既に子供避けたがってるし、夫婦の溝が親子の溝になりかねない

81 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 11:23:06.83 0
相談です。
夫は物心ついてから遠縁の養子となりましたが、
実父母、兄弟との交流も続いてきて、先日その実父が亡くなりました。
すでに養父の相続をしており、ゆくゆく養母のものも相続になると思い、
夫としては相続の時だけ子供面して弟たちの前に出るのが嫌らしく、
実親の相続は放棄したいと常々言ってました。

その件には私も同意なのですが、詳細だけは確認してから判をつくようにと
お願いしました。後々のゴタゴタが嫌だからです。

その金額は最低でも100万を超えるはずです。
祖父が資産家だったし、都内に不動産を複数ヶ所所有してます。

続きます

82 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 11:37:22.86 O
0の数はそれで間違いないのだろうか。

83 :81:2011/03/07(月) 11:38:06.96 0
本題ですが、夫が墓石代を(たぶん補助程度、50万ぐらい)出したいと言い出しました。

私は、気持ちはわかるが、お墓は入る人たちが決めることで
口も金も先走らないほうがいいと言ったら
「ケチで言ってんだろ!!」と切れられました。
まあ、ケチと言われればそうかもしれませんが、相続放棄することで
十分親兄弟にはお金が回るはずです。墓の一基ぐらいは楽勝なはずです。

私は半年ごとに転勤があった夫のために専業になっていますが
夫の収入は夫の管理で、私が自由になる決まったお金は特にありません。
そんな私の実家のお墓にもお金を出すのか聞いたら、出す気は無いとのこと。

なんだか釈然と来ません。そんなにいい恰好したければ
私に内緒で自分のへそくり(現金で200万ぐらい持ってる)から
出せばいいと思うのはおかしいですか。

84 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 11:38:25.55 0
100万?w

85 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 11:40:19.01 0
へそくりから出させる
でいいんじゃない?

そもそも墓石どうこうの話に旦那は頭数に入ってんのかね
一種のはっちゃけでしょ

86 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 11:58:15.47 0
相続放棄するなら、墓代出さなくていいと思う。
そして、嫁実家には何もする気がないのは酷い。
へそくりから出せばいいと思って当然。

87 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:01:29.78 0
>>83
何だかなあ
二人ともにお互いを思う気持ちがあんまり見えない気がする
正直言って「離婚するレベル」の一歩手前だね


88 :81:2011/03/07(月) 12:02:04.54 0
早速のレスありがとうございます。
実母はとてもきちんとしてる人で、子供たちにお墓のお金を頼るようなことはないと思います。
なので、夫の発想は、あくまでも抜け駆けの親孝行が目的です。
兄弟もそれぞれ都下区内に持ち家があり、これまで、
養子に出た兄をアテにしたことはありません。

>>82>>84
100万というのは、あくまで墓石補助の金額に対応しての例えです。
私は東京の不動産に疎いのですみません。少なくとも持ち家のほかに
アパート1件持っているようです。

89 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:07:01.46 0
>>88
どっちもどっちじゃない?
あなただってはっきり口にしないだけで、本当は墓代出したくない
自分がお金握る立場だったら出してあげなかったんじゃない?
旦那ははっきり口にしてるだけ、たまたまお金握ってるだけ
お互い相手親に墓作ってやろうなんて考えてない
だって、あなたの言うことが正しいとしたら、
あなただって相続放棄して兄弟に墓立ててもらうか、遺産から墓代出させればいいじゃないw

90 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:15:57.15 0
>>88
資産家なのに相続分が100万を超えるくらいなら大部分を実母が
相続するわけで、旦那はそれ目当てに擦り寄ろうとしてんだと思う。
ちょっと旦那と養父母の経済状況を確認した方が良くないか?

91 :81:2011/03/07(月) 12:21:36.93 0
複雑な親子事情、兄弟事情はなかなか分かってもらえませんね。
>>89
兄弟でいくばくかの負担を等分しよう、という話なら別です。
葬儀にかかるいわゆる花代などは等分にしました。

私は夫が養子に出たことをどこか負い目に思っているところが嫌なのです。


92 :81:2011/03/07(月) 12:32:18.26 0
>>90
すみません、ちょっとおっしゃる意味がわからないのですが
不動産の相続に関して、兄弟が等分に相続するのは難しいし、
老母のために、現金などは兄弟全員手を付けないと思います。

夫はお金に困ってません。養父の相続はほとんど養母がしましたが
養子は夫のみで、ゆくゆく継ぐ養母の資産は少なくとも7千万程度はあるそうです。
ですから実親の相続で、兄弟に2重取りだと言われたくないのです。

93 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:41:53.32 0
聞く耳をもたないなら相談なんてしなけりゃいいのに

94 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:49:44.02 O
>>80
その通りだと思う
完全に夫婦コミュニケーション不全
うちも寝室別だけどパソコンはリビングにして、本読んだり音楽聞いたりも大抵リビングでするようにお互い気をつけてる
ネットエロは中毒性が実は問題になってるんだよ


95 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:50:31.05 0
結局、何を相談したいんだよー。

旦那が実親の相続はしないが、墓代は出したいんでしょ?
好きなようにさせるしかないんじゃない?

>私は夫が養子に出たことをどこか負い目に思っているところが嫌なのです。
だからって、どうにもできない。
奥さんが意見したら切れるような男が、奥さんの説得で自分の考えを改めるなんて、一生ない。

96 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:50:49.61 0
まあ、すごく微妙なケースだよなー。
仮に、実親養親両方に出すにしても、実父母の方は他の兄弟より割り当てを
減らすとかの配慮をしてもらうが道理だよね。
逆に、養子に出た人間がしゃしゃり出て一番多く出すと、その後で角が立つ
可能性も十分考えられる。旦那さんはその辺の機微を想定してないのかな?
自分ならこの点を旦那に極力冷静に説いて、一度保留にしてもらうようにする。
養子という負い目は旦那さん個人の問題なので、そこは突かない方がいいと思う。

ただ、自分の都合で専業主婦になってもらってる妻の実家に何もしないって言い切るのは
ちょっとなあ。旦那さん、他人に冷たく身内だけにええ格好しいなタイプなんじゃ?

97 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 12:58:28.04 0
>ただ、自分の都合で専業主婦になってもらってる妻の実家に何もしないって言い切るのは
>ちょっとなあ。旦那さん、他人に冷たく身内だけにええ格好しいなタイプなんじゃ?
↑激しく同意する相談者の姿が目に浮かぶ
結局共感してほしいだけだろうなぁ

98 :81:2011/03/07(月) 13:07:30.18 0
>>96
そこです、まさに言いたいのは。
>しゃしゃり出ていちばん多く出すと、そのあとで角が立つ

自分の親にする分、私の親にも出すよと言ってくれたら受け取り方は
違いますよね。自覚してないんだろうけど、こういうダブスタって
傷つきます。私が仕事をやめなければ、夫のための犠牲にならなければと
すごく、損した気分です。

皆さん、レスありがとうございました。
相続はこれからですし、お墓の建立も多分1周忌あたりだと思うので
成り行きを見ながら、切れさせないよう冷静に話し合います。
へそくりから出すのが妥当、という同じ意見があって安心しました。

99 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 13:07:36.96 0
旦那の行動は負い目よりむしろ「長男様をもっと敬えー」に見えるんだが。

そもそも50万円ポンと出せるような家計じゃないからこそ不満なんでしょ。
旦那の言い分を信用し過ぎるなと言ってるんだけどね。
金に困ってないと言うけど夫が金の管理をしてたら実情はわからない。
ゆくゆくは相続する予定というのも旦那から情報。養母自身は資産を処分して
ケアハウスに入るつもりだったら財産なんてそんなに残らないよ。

100 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 13:09:03.50 0
>>98
自分も逆の意味でダブスタなんだと気づいてないの?

101 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 01:32:42.71 0
妻の言い方に問題もあったのかもしれないが、
まず諭すべき順序は、唐突に人をケチ呼ばわり
(事実かどうかはこの際関係ない)した無礼だろうに。
責めるならそこだけにポイント絞れば良かった。
したら後の話しも円滑に運んだ。結果論だけど。

102 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 11:48:22.60 0

ここで相談すべきか悩んだのですが、もしいいスレがあれば誘導して下さい。
高齢結婚1年目なのですが、夫が怒るというか、癇癪持ちで困っています。
怒った時、暴力はないのですが、物を投げたり頭をかきむしったり、壁に頭をぶつけたりします。
激高という感じです。
怒る理由は様々ですが、どれも怒る意味がわからないような事ばかりです。
銀行に行って口座の新設のついでに保険を勧められたら怒りだしました。
冬に散歩していたら、突然「寒い!」と激高されました。
夫はゲームが趣味なのですが、ゲームがうまくいかないと怒ります。
会話をすると、夫が愚痴を言ってるうちは同意しながら聞くようにしているのですが、
段々卑しい物言いをして自分の会社の顧客を見下す悪口まで言い出すので、
「そんな事はないよ」とちょっとでも否定をすると怒り出します。
私はメンタルが弱いので、夫が怒るたびに泣いて落ち込んでしまい、
病院にかかるようになりました。
私が弱ると夫は「お前を悲しませる自分が嫌だ」とますます怒ります。
夫に病院に行くことを随分前から勧めているのですが、昔かかった精神科で薬漬けにされて
殺されかけたと言ってなかなか病院に行ってくれません。
薬以外の治療法として認知行動療法を勧めたのですが、夫は怒っても反省した事もないし、
自分の気持ちを書き記すという事ができません。昨日怒った事すら忘れています。
つづきます。


103 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 11:55:19.54 0
夫にいつも「なぜ怒るの?」と私が問うと「わからない!」とさらに怒るばかりです。
夫は、私がうつ状態になったり、しばらく家を出たりすると落ち込んでいるのですが、
最近になって、実は全く「なぜこういう事態になったのか」を考えていない事を告白されました。
自分がなぜ激高するのか、怒った時に自分が何を言っているか、
激高するとなぜ私が悲しむのか、何が問題なのか、どうしたらいいと思うのか、
考えたくないし考えられないそうで「わからない」としか言いません。
わからない、わからないと言うので、今の状態でカウンセリングに行ってくれと言っても
「なぜカウンセリングに行かなくちゃいけないのかわからない」と言われます。

私は義母や精神科の先生に「夫をまともに相手し過ぎだ」と言われますが、
どう対応したらいいのかわかりません。
今は私の方がうつが酷くなっていて、八方塞がりの状態です。

104 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 12:08:01.22 0
>>103
その旦那といて幸せ?
一緒にいたらいつまでも治らないんじゃない?

105 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 12:28:09.90 0
>>103
ダンナさんおいくつですか?仕事は普通に対処できてるんでしょうか?

私の夫も結婚当初(31歳)から数年は瞬間湯沸器という感じで怒りっぽかったです。
夫の父親が同じように短気な人だったようで、性格というかすりこみというか・・・。
理系の研究職で仕事は普通にやっていたけど、人付き合いは独特な感じで上手ではないですね。
離婚も何度も考えたけど、不器用ながらも嘘をつかない真っ直ぐな所が好きだったのでなんとかしたかった。

そこで夫が怒りだすとこちらはそれ以上の勢いで激高してみましたw
それを少し続けて私も疲れ果ててきた頃、夫も少しずつ気付いてきたようでした。
「自分がイライラすると、なぜ妻子までイライラするの?」と。
「そりゃあみんなそうだよ。一緒にいる相手が笑えば楽しい、怒れば腹も立つし悲しくなる」と答えたところ
何か思うところがあったようで少しずつ穏やかになっていきました。
同じことをやれとは言いませんが、少しでも参考になれば。

カウンセリング、一緒に行くわけにいかないですか?
人間て分かっていても直せない行動の癖とかあると思うんです。
それと妻や身内より、客観的立場の第三者に言われるとハッと気付く場合もあると思います。
いつ激高するかと思うと、こちらも萎縮してしまいますよね。
ダンナさんが激高しても、103さんのせいじゃないのは確かですよ。
無理しない範囲で少しずつ修正していけたらいいのですが、体調も悪いようですし、離婚もやむを得ないケースにも感じます。

106 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 13:30:44.49 0
急がば回れ的な手段だけど、うつの主治医に相談してみては?
家族療法を申し出て、旦那と一緒に治療する方向に持っていくのがいいと思う。

107 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 13:52:48.55 0
「旦那を病院に連れて行く」んじゃなくて、あなたが病院に行く時に
「ついてきてもらう」ふうには持っていけない?
「私が早く回復するために、あなたにも一緒に先生の話を聞いてほしい」
みたいな言い方で。
もちろん医者には前もって相談してからの話しだけど。

108 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 14:00:18.77 0
間欠性爆発性障害かと
病名がついたところで治療法があるわけではないんだが

109 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 14:30:44.37 0
レスありがとうございます。
>>104
離れた方がいいかとも思ったのですが、私が短時間家出しても
夫は落ち込むだけで、内省などできないので離れたら悪化するだけだと思います。

>>105
夫は37歳、私は36です。仕事はプログラマーです。
以前、夫のチームに仕事ができない人がいたらしいのですが、
夫はその人の事に毎日イライラしていたそうです。
そうしたら、上司に夫が呼び出され、
「彼が仕事ができないのはみんなわかってる。
 それより君がイライラしてみんなが怖がっている方が仕事に差し障りがある」
と注意されたそうです。
夫はその事で仕事を辞めるつもりだったそうですが、結婚した後に
仕事ができない人が別のチームに移ったので今も仕事を続けています。

私も怒った事はあります。まったく同じく、「相手が笑えば楽しい、怒れば腹も立つし悲しくなる」
といつも伝えていますが、夫の場合は「わかってるけど頭に来るんだからしょうがないだろ!」と
ますます怒る事もあります。


110 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 14:33:21.72 0
カウンセリングと病院の件ですが、私のかかっている病院は
女性向けのメンタルクリニックで、夫婦の患者は見ないとのことです。
夫のために、他のいい病院を探しているのですが、夫は前述のように
精神科に苦手意識があるらしく、自分で足を運ぼうとはしません。
メンタル系の病院はお医者さんとの相性が重要だと思うので、
慎重に調べているのですが、夫の病院を探しているのに夫が協力してくれないと
本当に嫌になります。

>>108
病名検索しました。
該当する部分も多いのですが、夫は他人に暴力を振るったり、
他人の持ち物に損害を与える事がないのがなんだか違うかなあ、と思います。
正直、暴力があった方がもっと具体的に相談しやすい気もしています。

111 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 15:45:14.37 O
旦那31歳、自分25歳、3ヶ月の子供がいます。旦那は無職で職業訓練校に通ってます。転職して二社とも試用期間でクビになり、貯金もなし。
家に帰れば夜中までネトゲ三昧で夫婦の会話もあまりありません。家事も手伝ってくれません。服は脱いだらそこら辺に放置。
とにかく忘れ物や無くし物が多く、面接に行って履歴書を忘れる、ハロワの紹介状を忘れる、訓練校で必要な書類を忘れる。忘れたら勝手にイライラして、机にあるものを投げたりします。
印鑑がないと大騒ぎし、キレて大掃除して見つけ出すと言い、結局、車に忘れてただけだったり。
ご飯も好き嫌いが多い、交互に食べずにスープがあればスープを先に飲み干したりします。
エッチも独りよがり、赤さんが泣いててもネトゲに夢中で放置。なんかウンザリしてきました。離婚してもお金ないし、子供はこれからがお金もかかるし大変だろうしどうしたらいいものか悩んでます。

112 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 15:47:32.13 0
>>111
> 子供はこれからがお金もかかるし大変だろうし
無職の旦那がその金を稼いで来るあてはあるんですか?
離婚して手当て貰ったほうがまだマシな生活だったりしませんか?
よく計算したほうがいいかと。

113 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 15:52:46.53 O
>>112
訓練校の手当で月15万ほどにしかなりません。家賃やら支払いで消えてしまいます。

114 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 15:58:43.74 0
>>111
離婚しないとすれば、あなたが働くしかないのでは。

115 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 16:06:11.37 0
>>110
105です。職場でも問題行動があるんですね。
激高したり物を投げるのは、広義ではDVになりますよ。
ダンナさん自身が現状を改めるつもりがないのが気になります。
改善努力をしないなら、自分を守るためにも離婚するしかないのでは?

116 :56:2011/03/09(水) 16:31:14.99 0
>>109
短時間離れるんじゃなくて実家帰るか完全に別居したらどうかな?
そこまでして一緒にいたいほど好きなら仕方ないけど、このままだと鬱も悪化して廃人っぽくなって言い返す気力もなくなるよ。
その状態で死ぬまで一緒にいれる?
年とってもっと暴言が酷くなる場合もあるよ。
まだ40前なんだからこれからの人生をゆったりした気持ちで過ごしたほうが楽しいよ。


117 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 16:33:46.42 O
>>114
働くならば保育所に預けないといけませんが、預けるお金もありません。


118 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 16:50:24.99 0
>>117
率直に言って、夫婦揃って子供みたい。あなたは実家に頼ることはできないの?

119 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 16:56:36.55 0
こういう夫婦も多いんだろうなあ…

120 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 17:14:33.80 O
>>118
私は現在九州に住んでいて実家は近畿にあり、父が一人で年金暮らしをしています。
旦那の実家は一切援助はしないと言ってます。

121 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 17:44:09.85 0
>>117
公立の保育園なら、保育料の猶予や減免制度がありますよ。
デモデモダッテ言ってるヒマがあったら、お役所に行くなどして
使えそうな制度を片っ端から調べてみては。
デモデモダッテ言いたいだけなら、このスレじゃないところでお願いします。

122 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 18:10:42.46 0
でも3カ月なら、母の体もまだ回復途中かもしれないし
保育園含めて、ちょっと区役所行って相談しておいで

123 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 18:11:07.71 0
>>109
いやいや
なぜ短時間離れることしか考えないの?
まずあなたは自分の病気をなんとかしなきゃ
人の子と心配してる状況じゃないのに夫が落ち込むとか悪化するとか、
言い訳並べて現状維持してるからいつまでも二人とも治らないんじゃない?

124 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 18:17:39.39 0
それが考えられないから、逃げられないところがウツなんだと思うけど

125 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 18:39:14.20 0
アドバイスありがとうございます。これもDVになるんですね。
自治体が行っている電話相談で相談をしたら、
「旦那さんは理由があって怒っているんじゃない。何にでも怒る人なんだ」
と言われて、離婚を勧められました。
いざと言う時、身を寄せる場所も警察に紹介してもらっています。

でも、結婚直後の絶え間なく怒号が響いていて、泣き続けていた頃に比べると
夫も少しは改善してるような気がして、離婚に踏みきれません。

>>116 >>123 >>124
私の母は亡くなっており、父はかなり頭の悪い人なので、相談しても
「お前が女のクセに生意気な事言うからだろう」と私が注意されるだけです。

私は不景気で先々月に仕事が無くなったばかりなので
生活を大きく変える度胸がないのも本心です。
何か行動を起こそうとすると、とても惨めな気持ちになってうまく動けません。

126 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:08:28.20 0
結婚して5年旦那とは喧嘩もよくするけど、比較的仲良く過ごしてて
一緒によく出かけたりするなど仲の良い友達感覚です。
色々あってもうセックスの対象じゃないんですセックスが全く受け入れられません
でも旦那はセックスをもの凄くしたがっています。

そんな事になってる人達いますか?
そうなってしまった場合どうしますか?

子供を産める年齢も迫ってきてるのに・・凄く悩んでます
嫌々セックスした方がいいんでしょうか?別れた方がいいんでしょうか?

127 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:09:55.38 0
>何か行動を起こそうとすると、とても惨めな気持ちになってうまく動けません。

今のままだと惨めな人生送ることになると思うけど・・・。

128 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:09:57.23 0
セックスレスは離婚の原因になりうるんですが
夫からセックスさせてくれないから離婚したいって言われたら
あなたは離婚しないとならないですよ?

129 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:12:43.27 0
嫌々セックスして子供が出来ちゃったら困らない?
その後もずっとセクスレスなら同じ問題蒸し返す事になるよ。

130 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:14:50.11 0
仮に、別れて夫婦ではない良い親友になるとして
あなたはどうなの?一人で生きていける?
この先再婚するかもしれないけど
とりあえずセックスに嫌悪感があるから子供は難しいよね
子供を持たない人生でいい?

131 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:18:17.22 0
>>125
何にでも怒る人、というのはしっくりきますね。体の中に常に怒りを抱えてる感じ。
お父さんの言動を見ると、実は男性との一方通行な関係に慣れてたりしません?

年齢や仕事やいろいろ考えると離婚が簡単じゃないのは理解できます。
ただ今のままだとどうなるかと言うと、カウンセリングを受けても劇的に改善するとは思えませんので
この先数十年、ダンナさんの爆発に耐えたりやり過ごしたり慣れたりの生活が続くということです。
良くなるか悪くなるか変わらないのかは誰にも分からないし、自分自身も変わっていくものだから
私はこういう人との生活も有りだと思いますよ。
私の場合は13年前と比較して格段に夫が落ち着いたからこそ言えるし、上品な家庭育ちじゃなかったので
萎縮したり鬱になることはなかったからかもしれませんが。(でも13年前に戻れたら結婚しないかもw)

132 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 20:04:07.83 0
>>125
母親が体裁を気にして傷害を隠して療育を受けさせなかったため
社会に適応できずストレスから糖質を発症したコトメを思い出した。
夫も他人の気持ちがわからない、気持ちをわかってもらえない事に
物凄いストレス感じてるんじゃないだろうか。

夫が怒る→理解できなくて102が泣く→それが理解できなくて夫が怒る
→また102が泣く、の悪循環になっちゃってるよ。
義母や精神科の先生の言う通り相手にしちゃ駄目。まずは夫の感情に
巻き込まれないようスルースキルを身に付けないと。
少なくとも夫は「自分はわかっていない」ということをわかっているだけ
81父親よりはマシだと思う。

133 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 23:04:18.08 0
>>131
心強い言葉をありがとうございます。
昨日も夫にヒドイ事を言われて落ち込んでいるのですが、
落ち着いたらなるべく早く病院に行ってもらおうと思います。その時は私も付き添います。
ちなみに私の父は本当に頭が悪いだけです。母が生きていた時は母にずっと負けてました。
私はどちらかと言うと強く言い過ぎるのだと思います。

>>132
ありがとうございます。本当に悪循環だと思います。
でも上手にスルーする事ができないのです。
話しかけれられても返事しないとか、こっちから声をかけないような事しかできなくて、
それだと感じが悪いだけで良くない気がします。
どうしてもヒドイ事を言われると「なんでそんな事言うの?」と強く聞いてしまうのですが、
どうスルーしたらいいんでしょうね?
すごく難しいです。

134 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 23:15:22.71 0
とりあえず「でも」って言うこと、思うことを減らそうよ
「でも」をなくせとは言わんが「でも」ばっかりでは話も事態も進みません

135 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 23:42:33.36 0
これって要するに共依存だよね。
社会不適合の夫を支える自分という立場に居場所を求めてる。
むしろ81の鬱に引き摺られて夫が不安定になってる感じだ。

136 :102:2011/03/09(水) 23:49:38.73 0
>>134
そこは一番具体的に聞きたい部分なのですが……
本当に困っているんですけれど、他にどういう方法がありますか?

>>135
私の事でしょうか? 
最後の一行の意味がわからないのですが、私は81の方とは無関係です。

137 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 23:54:14.85 0
>>133
さめざめ泣いてるだけじゃないようで安心しましたw(イヤミじゃないですよ!)
ダンナさんに対して「なぜ・・・なの?」という言い方は変えてみたらどうでしょう。
なぜという言葉には「どうしてあなたは○○できないの?」というニュアンスが含まれてしまうから
言われた方は強く責められているように感じ、素直に返せなくなってしまうようです。
同じことを伝えるのなら例えば「私は××と言われると○○に感じる、だからもう少しこうして」というように
自分を主語にして気持ちを伝えると相手も受け入れやすいようです。

ダンナさんは難しいところがある人だと思いますが、結婚して数年は(あるいはずっと?)
夫婦のパワーゲームというか、綱引きみたいな駆け引きをする部分は大なり小なりあると思います。
全て相手に直してもらうのではなく、自分自身が誘発している可能性も考えた方がいいかもしれないですね。(共依存的な意味でも)

138 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 23:59:11.05 0
>>136
ごめん。他のスレ読みながら書いてたら数字を間違えました。
貴女のことで間違いないです。

139 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 08:39:45.23 0
>>126
根本的な原因ってなに?
もう夫婦関係を修復する気がないなら相手にもそう伝えて、
相手が望むなら別れてあげた方がいいかもしれないよ

140 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 10:42:37.40 0
>>133
めんどくさいからそのままキチガイ夫とずっと一緒にいて
あなたもキチガイになって下さい

現状を変えたくて相談しに来たんじゃないの?
人の意見訊く気が無いならお好きなようにキチガイになればいいじゃん

141 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 13:13:13.88 0
>126
子供が欲しいならいやいやするの一択だよね。
子供はどうでもいいのなら旦那と話し合って離婚するか、
一生我慢するか外注OKにするか夫婦で話し合うしかない。

私も同じようになりました。
同じ結婚5年目とかで私がしたくない、夫がしたいでした。
セックスはしたくない、でも離婚はしたくない、子供は欲しくないこともない
そんな感じだったのでいやいやするしかなかったです。
夫も私がしたくない事はわかってるのでしつこく迫らないし、2ヶ月に
1回程度です。
いやいやだけど「あー食器洗うのめんどくせー」とか「風呂入るのおっくぅ」
と同じ気の重さだと思うようにして、夫婦生活を送るための義務だと思って
適度に我慢してます。

142 :102:2011/03/10(木) 18:31:46.18 0
>>137
ありがとうございます。
主語に自分を入れると言うのを実践してみます。

>>138
私の事でしたか。私も共依存だと思います。
私は他の事でも煽られて乗せられて
馬鹿を見る事が多いのですが、
これも 132さんのおっしゃるような
スルースキルをつければ、少しは改善すると思います。

まずは自分の為にも、自分や他人の感情と
距離を取る練習をいたします。


143 :126:2011/03/10(木) 18:42:53.70 0
>>141
ありがとうとても参考になりました。義務って言葉夫にも言われてましたw
うちも夫は優しい人なので無理にがないからついつい甘えで
ズルズルしてしまって・・・
子供が欲しければもうそんなズルズルはしてられないですよね

他の方々もレスありがとうございました。
夫が離婚したいのなら受け止める気でしたが
離婚は考えてないようです。

144 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 18:53:43.49 0
離婚は考えていますよ。141旦那もそのはずです。
空気読めないと将来までうまくいくわけありません。

145 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 19:19:21.82 0
>>143
夫が離婚したいなら…ってw
自分が原因作ってるのに結論は相手に投げるって卑怯だね

146 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 19:32:19.30 0
すみません
義実家でトメコトメに言われて嫌だったことを上手く夫に伝えるにはどうすれば?
という相談内容でもこちらのスレでよろしいでしょうか?

147 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 19:34:44.51 0
【家庭内問題】女の駆け込寺22【義実家問題】もあるよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1297692850/

148 :146:2011/03/10(木) 19:36:26.36 0
>>147
ありがとうございます、移動します。

149 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 22:33:17.36 0
イヤイヤセックスするって・・・相手の気持ち考えた事あるのかね?
生活費を渡される時に「俺の稼いだ金で生活できる女って楽でいいよな」とか嫌味言われても平気な人?

150 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 02:11:45.52 0
不幸そうな相談者が来ると嬉しいが愛されてそうな相談者にはイラつく

151 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 02:48:29.18 0
>>150
どうして素直に、"一般的に見て酷い仕打ちを受けている夫"に同情票が集まる、って考えられないの?
2chの向こう側には人間がいるんだよ。
相談者マンセーな答えonlyなわけないじゃない。

152 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 02:57:22.35 0
>>150
それはあなたが愛していないし愛されていないからだよ
下を見て安心したいんでしょ

153 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 06:18:24.63 0
夫がドMだから無問題って票はないのか?

154 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 09:31:36.69 0
>>149
んなこと言ったってやるかやらないかがまず問題なわけでしょ
世の中の夫婦みんながみんなお互い喜びまくってるわけでもないでしょうに

155 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 09:35:58.49 0
有責で離婚されたくないからイヤイヤでも応じるって逆効果だと思うけどね
心は余計に離れていくよ

156 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 09:42:26.84 0
心に関しては離婚理由として認められないけど
セックスレスは正当な離婚理由だからねえ

157 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 10:01:24.18 0
冷め切った仮面夫婦か離婚のどちらがいいかだね
生活できるだけの収入の無い可能性が高い妻側からみれば仮面でもOKなんだろうけど
夫側から見れば何でこいつを食わす為に金吸い取られてるんだとなるだろうね
ジジババになったらお互い性欲はなくなるだろうけど離れきった心は戻らないだろうね

158 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 11:01:16.16 0
セックスはなぁ〜
ほんと愛も何もなく冷め切ってるのにセックスだけはやってる夫婦もいるし、
仲はいいけどセックスレスの夫婦なんてそれこそ五万といるし。
一方的に拒否・要求するだけでなくすり合わせも問題じゃないのかな?

159 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 22:15:38.68 O
ぶた切りすいません

昨日、旦那がピンサロを検索してた履歴が残っていて
今日、夕方から出掛けていきました
どこ行くの?と聞くと、いつもは店の名前を教えてくれるのですが、今日は地名で
検索してたピンサロのある地名と同じでした
もうすぐ帰ってきますが、行ったかどうか分かる方法ありますか?


160 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 01:07:41.60 0
旦那と結婚13年
もうだめかも…旦那の仕事関係に顔を出したくない旨を伝えてるのに
終電も終わってるので、飲み会の時迎えに行くと旦那の職場の人間が勢ぞろい、
その上会社の子を送っていかないといけないの!こっちだって眠いのに。
怒り心頭、この13年に間あんたが転職二回しようが学生になろうが単身赴任になろうが
尽くしてきたけどもういい加減にしてよ。男の付き合いなら勝手にしろバカ。
愛情は無いけど情はある、正直もう好きじゃない、離婚もめんどくさいから別居したい
こんな田舎に来てもう死にそう、関東に帰りたい。

161 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 08:07:45.23 0
>>160
なんでそこまで怒るのか分からない。
どちらにしろ離婚したいならスレ違い

162 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 10:04:00.46 0
終電無い時間にお迎えはスッピンだろうし私も嫌だわ
それだけが理由じゃ無いんだろうけど

163 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 10:31:19.01 0
>こんな田舎に来てもう死にそう、関東に帰りたい。
この一言ですべてが台無しになってるけどな

164 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 15:32:31.63 0
今まで散々色々あって、ついに限界って感じじゃないの?
甘やかし過ぎちゃった感じ

165 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 19:46:13.14 0
>>163
え?なんで?首都圏住まいだったら田舎はキツイと思うけど。

166 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 20:54:34.29 O
岩手出身の旦那。

今回の地震でとてもショック受けてて、いまだ連絡の取れない親類もいる。

ニュースを見てる旦那に何もできずにそばについてたら、「お前にとっては(旦那の親類は)他人だもんな。」「あっち行ってろよ。」と言われた。

今不安で余裕ないとはいえ、私って何なのだろうと思った。


167 :名無しさん@HOME:2011/03/12(土) 21:36:10.03 0
>>166
慰めの言葉を掛けても同じこといいそうな旦那だね。
これだけ被害があるから混乱してるし仕方ないかもだけど、一番近い身内である妻に言う言葉じゃないよね。
普段から自分の身内と妻と別だってのが頭にあるのかもね。
妻は他人だっていってるのと同じだし。
田舎の人って身内の結束がすごく強いからってのもあると思う。
そういう感じで育ってるからその思考も仕方ないかもだけど傷つくよね。

でも旦那の親戚は心配だね、、、

168 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 09:13:43.56 0
>>166
まず「私は妻ですが他人扱いなんですね」と
はっきり夫に妻を他人扱いしたことを認識させる
      ↓
「他人の立場として私は私で岩手のために出来ることをやるから」と宣言
家庭内募金箱を設置。小銭を入れるのはもちろん
夫のための嗜好品分、夕飯のおかず一品分は募金箱に投入
>>166の分のおやつ代も募金してダイエットしより美しくなる。

169 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 15:27:40.09 0
>>166
普段、旦那の親類または出身地について
あまりいいイメージを持ってない言動をあなたがしてたからじゃないの?

170 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 15:41:49.17 0
あっ、それなんかわかるな。
うちの義母がそうだ。
義父は東北の出身で定年後は地元に戻りたいって言ってたんだけど
義母が「旅行になら行くけど、あんな田舎に住むのは絶対いやよ」とか言いまくって反対してた時
義父が「そこまで田舎田舎と言うことないじゃないか!」って怒ってた。

さすがに今回のことで義父は>>166旦那みたいなことは言ってないけど。

171 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 16:46:46.90 0
うちも地震が火種なんだけど・・・
しょうもない事で夫婦喧嘩が長引いてて先週ぐらいにやっと和解した。
そんな矢先に起こった今回の地震。私は阪神大震災の被災者なので
ニュースみながらガクブルしていた。
しかし旦那は喧嘩が和解した反動なのか、お盆休みに北海道へ家族旅行
したいと地震のニュースはそっちのけで旅行の計画をウキウキしながら
立てていた。
この人は緑の血が流れている宇宙人なのか?とか何だかなと複雑な気持ちの
まま放置していた(私達には東北に親戚や友人は全くいない)。
しかし震災の被害がとんでもない事と、精神的に東方面への旅行は辛いので
北海道へはせめて来年以降にしたい、旅行するなら西方面へとお願いした。
北海道は日高や襟裳の海近くが旅行予定だったので怖かった。

そしたら今年一年海の近くに旅行に行かないというのなら私実家にも
帰省禁止と言われた。私実家は瀬戸内の阪神エリア。実家は海岸から徒歩10分。
津波が怖いというならそこも危ないだろうと。春休みに子供連れて帰省予定でした。

北海道の海と瀬戸内の海は違うだろうと言っても、海は同じ海なんだから
筋が通ってないと言い張り話しになりません。旦那の提案した北海道の海は
駄目で、私実家の海はいいというのは自分がしたい事だけはokで北海道には
ただ行きたくないから適当に難癖つけているだけだろうと・・・
これはただのヘリクツにしか思えませんが私の言い分は間違ってるのか
どうでしょうか?良ウトに電話して聞いてもいい、自分の父が嫌なら
親戚の伯父に判断してもらってもいいと提案しましたが、そんなこと
当事者どうしで決める事だとなすすべもありません。



172 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 16:57:31.24 0
どうしてそんなに北海道の海に粘着するんだろう?
単に無神経なだけ?それとも不謹慎な事や人が傷ついたり困っている所みるのが
好きないじめっ子タイプ?新潟の時や阪神の時も被災地見学なんて一部の人が
いたそうだけど、でなきゃ今年に拘らないでもいいよね。

173 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 17:19:14.54 0
今津波に関する注意報警報が出てるのがどこの海岸線なのか
見せたらいいのに

えりもと阪神あたりとどちらの海岸線に
色が塗られてるかひと目でわかる

174 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 17:43:42.98 0
>>えりもと阪神あたりとどちらの海岸線に
>>色が塗られてるかひと目でわかる

実家最寄りの測定値は30pでした。色どうのこうのではないようです。
津波は津波でしょ?との一点張りで。
小学生の息子がおじいちゃんと魚釣りをしたいとの事で帰省するのですが、
津波20pでも足元さらわれて死ぬかもしれないでしょ?
神戸の海岸すぐそばの商業地で買い物して津波きたらどうするの?と
斜め上いってます。

私達が旅行に行こうが行かまいが関係ない事、ただただ祈る事ぐらいしか
できないのはわかってるのですが、あまりにもの甚大な災害なので旅行は
自粛しようかと同調して欲しかっただけなのです。でも同調してどうなんの?
みたいな反応でした。結構口論になったので録音しておけばよかった。


175 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 17:49:14.46 0
>>171
許可されなくても実家帰ったら?
おかしいよ旦那。
昔からそんな子供じみた駄々こねる人だったの?
大人の会話と思えないよ。
小学生とお母さんの会話みたい。

176 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 17:51:35.53 0
和解が表面だけで嫌がらせして喜んでいるお子様かな?
でもこんな不謹慎な事で嫌がらせとしたら人格に問題がありそう。
もし嫌がらせでなく本当にそんな旅行に固執しているなら明らかに性格が異常。

177 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 17:56:20.00 0
地震以前に北海道や日高や襟裳に興味や旅行プランはあった?
それともその地名を言い出したのは地震の後?

178 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 18:07:00.01 0
こんな時に私のちっぽけな悩みに答えていただいてありがとうございます。
全レスできませんが、やっぱりおかしいですよね・・・

>>地震以前に北海道や日高や襟裳に興味や旅行プランはあった?
これは数年前から旦那がずっと行きたかった土地なのですが、下の子供が
まだ小さいのでいつかはと思ってたようです。今年ぐらいから長期旅行が
やっと行けるかな?と地震前に話していた矢先でした。
私が独身時代に襟裳に行った事があるので、同じ場所に2回も行きたく
ないんでしょ?みたいな(はっきりとは言いません)ニュアンスです。
離婚する程でないんだけど・・・なんか生理的に駄目だ・・・


179 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 18:24:04.09 0
自分がしたいことを否定されたから怒って意地になってるだけじゃないかと。
「ボクチンのプランがダメって言うなら嫁子ちゃんのプランもダメって言うよ」
って、ガキレベルだね。
ここで帰省をやめたら更に図に乗って無理言いそうな予感。

180 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 19:04:05.78 0
「海が怖いと言いながら神戸の海はいいのかよ!」ってことなんだろうけど
瀬戸内海はそんな大津波がきそうにないのにね

まあこんな大震災があっても、夏になったら関東以南の海水浴場には人があふれるんだろうなあ

181 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 20:42:08.59 0
被災地に対するネガキャンをしたいわけではなく
あくまでも>>171旦那説得案として、という前提で書くので
不謹慎とか言って叩かないで欲しい
グロい説得案で良いならこのレスを読んで
もし使えそうなら利用してみて欲しい


海に面したところでの自然災害というのは
海にのまれて行方不明になった被害者が多いという事
そういう年は、その地方での漁獲量が跳ね上がる
シャコやタコなんかをさばくと
まだ消化出来てない髪の毛とか出てくることもよくあるそうだ
だから、被災地の人たちはいっぱい獲れても
自分たちはあんまり食べようとしない
そのおかげで値打ちにとれとれの魚介が食べれるけど
そんなモン、食いたいか?

普通はこんな事言うまでもなく自粛するもんだけどね…

182 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 21:44:30.87 0
>>171はこっちがいいかも
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1298320924/l50

183 :名無しさん@HOME:2011/03/13(日) 22:37:31.05 0
171です。遅くなりましたが発達さらっと読んできました。
うちの旦那がごろごろいる・・・考えもしませんでした。
ちょっと調べてきます。皆さまありがとう。

184 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 00:21:02.23 0
ここに相談にくる人の旦那って「発達障害」と「モラハラ」のどちらかしかいないのかw

185 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 02:10:46.32 0
最近はそれが多いけど、マザコンに浮気に借金男もけっこういたね。
犯罪的なことしていた旦那持ちもいたっけ。

186 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 09:06:32.81 0
旦那の気持ちもわからんでも無いけどな
ハッキリ言うと、コミュニケーション不足なだけな気がする
旦那を発達障害と決め付けてそれで済ますのも良いけど
それは将来への禍根を積み上げるだけだ


187 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 09:40:20.94 0
男は女に比べて元々共感性が低いからなあ。それが長所でもあり短所でもあると思う。
発達障害にしても、当てはまったとして大人の場合は何か出来るかというとたいして出来ることないし。
通常の生活が営めないならともかく、そうでないなら個性くらいに受け止めて
対処法を考える方が有意義だと思う。

188 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 17:55:30.67 0
そうは思わない

189 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 19:57:58.39 0
>>186-187
むしろ「常識がない」だけだろうに。

190 :名無しさん@HOME:2011/03/15(火) 18:45:02.68 0
配偶者が一方的に我慢すべきことではないと思う。
発達障害の可能性って面からのアプローチも今後やっていくかもしれないけど、
その中で「生理的にダメ」の部分が大きくなってしまったとしても
171さんは悪くないし、責任もない。

191 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 10:27:51.26 0
宮城県北部海沿いに友人がいて、連絡つかなくて…
半泣きでGoogleの人探しを延々見に行ったり、名簿共有の画像を見まくったり。
TVの映像をみるたびこの中に映ったりするかも?って目を凝らしたり。

そんな中、旦那は漫画(聖おにいさん)をまとめ買いして、
ヒマさえあればプフーッ☆って吹き出しながら読んでる。
ま、うん、それは面白い漫画だよね…
でもせめて、共通の友人とこのことについて電話してるときは
笑わないようにできないものかね?

ちなみに友人家族は無事とのことが
今日わかって少しホッとした。

192 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 11:49:07.99 0
夫のいない部屋で電話するとか

相手の気持ちを考えない人は、注意されたところでポカーンだし

193 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 14:22:53.73 0
>>192
それはそうだ、別室いけばよかった。
関係ないものは関係ないという感じなのもわかるので注意まではしなかったけど
不安にまみれてイライラしてしまった。

194 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 14:50:10.48 0
言い方悪いけど、鈍感な人がそばにいると案外といいかもよ。
ウチは首都圏で帰宅難民になったり停電だの物資不足だのいろいろあるけど
ダンナは「大丈夫、大丈夫」ばかりで普通に仕事へ行く。
その態度に不満はあるけど、一緒になってオロオロされたら余計焦るかもなぁと思う。

195 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 14:55:57.11 0
無理やり結婚して、既成事実作って、離婚したいなら大金払えと書面に印鑑押させ、
旦那を金で縛りつけてる岐阜県のゆみさん、

そんなことしてむなしくない?


196 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 16:01:14.55 O
ゆみさんがこのスレ(っていうか板)に居るかは知りませんが、現代の日本で、無理矢理に結婚するのは不可能では?

昭和初期とか、男性が意識不明の重体の間に婚姻届提出とかならわかりますが…。式・披露宴までやっていた場合、それはつまり…。

197 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 16:15:24.50 0
ゆみさんお金持ちなのね
旦那は浅ましいのかしら

198 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 16:30:24.26 0
愛人がゆみさんのダンナに言いくるめられてるだけじゃないの?
こういう理由で離婚できないからこらえてくれ、って。

199 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 18:31:12.92 0
ゆみさん夫は今の状況が本気で嫌なわけじゃないと思うなー。
外では妻の悪口言いながらきっちり子作りしてる人とかいるじゃん。
195さんはプレイに巻き込まれてるだけかもよー

200 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 23:42:09.93 O
>>166です。
たくさんレスありがとうございます。

以前私があちらには仕事もないし、住めないなあ…というようなことを言ったからかもしれないですね。
旦那は田舎に戻ってもいいかなと考えてるようでした。
年に一回はあちらに顔を出してます。

親類は皆無事でした。
心配してくださった方ありがとうございます。

…2日続けてお前は他人発言をされたので、今実家に帰ってきてます。
なんだか目から汗が止まりません。

201 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 23:52:16.45 0
>>200
他人発言はつらいよね。
そこまでひどい事は言ってないようだし。

まぁ、でも旦那さんもそれだけ
今回の地震+津波で動揺してたって事かもしれないね。
身内がいない人でも、トラウマになりそうな悲惨さだもの。

そのうち、お互いの心が落ち着いて
また、いつも通りに過ごせる時がくるといいね。
今はひとまず、実家でのんびりしてくださいな。。。

202 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 00:43:35.01 0
>年に一回はあちらに顔を出してます。
これ、あなたも一緒に帰ってたの?
それとも、あなたが乗り気じゃないので旦那だけが帰省してたの?

203 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 01:32:15.42 0
相談です。
東京都、23区内に住んでいます。夫婦2人暮らし。
電力不足のこの状況下において全く危機感を持てない夫に悩んでいます。
皆が自主的に節電・省エネにはげんでいるのに帰宅が遅いのです。
つまりこれは遅くまで電気を使って仕事をしているということ。
これが地震前も地震後も変わらず帰宅が遅いので「たまには早く帰る日を作れば…」とやんわり言うのですが怒ってしまいます。
もちろん働ける人が働いて経済を支えていかなくてはならないし毎日早く帰れというわけではありません。ただ痛み分けというか、皆がちょっとずつがまんして乗り越えなければならない状況下で夫の会社だけ利益追求してるみたいでなんだか世の中に申し訳ない
気持ちです。
どういう言い方をすれば夫が怒らず解ってくれるでしょうか?

204 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 01:44:18.61 0
>>203
お気持ちは分かるけど、ダンナさん一人の意向でどうにかなるものなんですかね?
1人最後まで残業してるとかなら、確かに改めてもらいたいですね。計画停電地域に住む者としては特に。
今日みたいな大規模停電の恐れがある日も遅かったのですか?

205 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 01:45:05.03 0
> 夫の会社だけ利益追求してるみたいで

会社全体がそういう雰囲気なら、ひとりだけ反旗を翻すのは勇気が要ると思うのですが。
最悪の場合リストラされたりとかね。
203さん自身に、夫が無職になっても構わない覚悟はあるのですか?
ないなら黙ってたほうが賢明かと。

206 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 01:46:21.57 0
>>203
夫の会社だけって書いているね。ということは職場の命令で残業って分かってるんだ?
会社が残業命じた時に一社員が省エネの為にって断れると思う?無理だね。
もしそれで旦那さんがリストラされたら責任はもてますか?同じだけ働いて家族を支えられる?

それに業種によっては、利潤だけでなく災害地の為に昼夜働く業種もあるしね。一見電気でなくて
食品や物流・医療や医薬品の会社でも。

207 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 01:47:34.35 0
>>203
あなたのレスに意見をするには少し情報が足りないと思われ
せめて旦那さんがどういうジャンルの仕事で
どういう部署についてるのか、くらいの情報を
具体的ではなくても良いから書いてくれないと

208 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 01:51:28.21 0
世の中は203の旦那のことなんて全然気にしていない。
だから残業しようと世の中に申し訳ないなんて思う必要もない。
気にしすぎというかオーバーに考えすぎ。それにニュース見てご覧。旦那だけでなくて
多くの会社員が遅くまで働いて不便な電車で必死に通勤している映像が流れている。
それを忍びながら働いているんだもの、十分痛みは分かち合っているよ。

ところでここに書き込みする電気はいいの?今まで起きているにもかかるよね?
痛み分かち合うなら仕事でもない愚痴は復興してからでいいじゃない。
まず自分から実践!

209 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 01:52:08.49 0
> ところでここに書き込みする電気はいいの?今まで起きているにもかかるよね?

正論過ぎてワロタwwwww

210 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:12:06.88 0
>>203です
みなさんレスありがとうございます。
情報が足りなかったですね、すいません。
>>204
今日は流石に早いだろうと思っていたらいつもより遅くて言ってしまいました。
>>205
>>206
おっしゃる通りです。夫の言う内容とだいたい同じです。
>>207
会社は今回の被災に関して間接的にもあまり関係のない業種です。現在の急を要する流通や製造にも関係なく。完全なるデスクワークです(お客様には会いますが)。
具体的には知的財産に関する分野。中間管理職です。





211 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:14:39.40 0
中間管理職って、組織内で一番辛い立場だと思うんだけどね。
奥さんがこんなで可哀想。

212 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:15:00.70 0

暖房も証明もつけないでまっくらな中でPC打っているの?でもノートPCの充電だって電気だよね。

213 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:18:46.80 0
文句言うなら、旦那に辞めてもらって代わりに自分が世の為になる仕事で同じだけ稼ごう。
組織の人間は一人の意思では動けないから、旦那がその会社にいる限り残業は断れないよ。
それに旦那がしなくても誰かがするから同じ、他人に仕事押し付けただけになる。

ただし辞めさせても今は大不況だからすぐ仕事はないから、思い通りの職ですぐ再就職はしろは
なしね。

214 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:18:58.25 0
この時間は多少電気使っても大丈夫だよ。

でも確かに23区にももう少し負担してもらいたいという気持ちはある。
自分は都内勤務埼玉在住だから、恩恵を受けている自覚はあるし(会社は連休明けまで休業中だけど)
首都機能維持のために周辺地域の協力が必要だとは分かってるんだけどさ。
今どうしても必要でない業種だってたくさんあると思う。
なのに明日は3グループ同時停電の可能性もあるとかさ・・・心が納得できない。

215 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:19:42.09 0
>>208
リロってなくてすいません。
携帯電話からでも電気は
電気ですものね。もう寝ます。
みなさまありがとうございました。しばらくは見守ることにします。


216 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:21:13.08 0
0じゃなくて0だけど携帯?変だね。

217 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:21:38.91 0
まさか専業主婦?

218 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:22:53.75 0
ネタっぽいw 携帯なわけないじゃんw

219 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:23:38.03 0
専ブラで見ると思いっきりPCって出てるけど、スマホだとPC扱いになるとか??

220 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:24:32.84 0
都合が悪くなったから下手な言い訳して逃走しただけかとw

221 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:25:51.60 0
知的財産関係だって、世の中のためになってないってことはないんだよ。
それをメシの種にしてる人には死活問題。
てか、世の中の役に立ってない職なんてあるの?

222 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:27:14.48 0
>夫の会社だけ利益追求してるみたいでなんだか世の中に申し訳ない
>どういう言い方をすれば夫が怒らず解ってくれるでしょうか?

あんたが社長に直談判しなよ

223 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:30:22.29 0
寝るって書いたんですがすいません。
去年の12月まで働いていましたが今は無職です。つまり現在専業主婦です。
スマートフォンはPCで出るみたいですね。

224 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:38:49.66 0
旦那がいつも帰りがおそくて寂しいとか
旦那の体が心配だからとかならわかるんだけど
電力使うから残業せずに早く帰れって・・・

この人ホントに社会人してたのかな?

225 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 02:41:07.82 0
一旦勤めてもアレレな言動で職場で迷惑がられてやめて専業になる人もいるからねえ。
旦那は知的な職につくだけの知力・学力もあるのに釣りあわない結婚してしまって気の毒に。
もうじき旦那が逃げ出すかも。

226 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 03:11:33.05 0
>>224
いつも帰りがおそくて寂しい、と書いてはいないですがあの文章からはそのように判断されるのですね。
今回の地震がなければいくら遅くても構わないのです。実際帰宅が遅いことに関して何も言ったことはありません。身体は心配ですが食事で気遣うように心がけています。
>>225
釣りあわない結婚、その通りですね。

相談スレというより自分の甘さや到らなさ、バカさ加減を認識するスレでした。ありがとうございます。

寝れなくなってしまった。

227 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 03:20:20.30 0
地震があっても関係なく仕事があって忙しい職場なんて
地震の影響で閉鎖されちゃってる職場に勤めてる旦那持ちからすると
すごく羨ましいんですけど。

228 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 03:27:02.50 0
>>226
そんな卑下することないよ。ID出ないスレだから、1人が複数厳しいこと書いてるかもしれないんだしw
あと>>224は寂しいから早く帰れと言うならともかく、電力云々が理解できないと言ってるのでは。
私も最初、早く帰ってもらうことが目的なら多少の方便でも「寂しいから」と言えば?と思ったけど
そういうことじゃなさそうだもんね。現実に則してるかはともかく、正義感が強いんだろうね。

このまま節電不足で電力不足が続いたら、みんなで首を絞めあうのと同じなのははっきりしてると思うよ。

229 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 03:32:17.35 0
>1人が複数厳しいこと書いてるかもしれないんだし

擁護と本人は改行が出来ないw似てるね。自己紹介かな?

230 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 03:42:48.28 0
被災地住まいだけど、ぶっちゃけ23区内は仕事してどんどん経済回してほしい。
経済が停滞したら復興が遅れる。
とにかく節電すりゃいいというものではない。

231 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 08:03:23.23 0
メーカーの場合、停電の影響で、開発の仕事が進められないから、
開発職の人は、今の内にと、普段は後回しにしがちな知財の案件をどんどん進めている。
その影響もあると思う

232 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 09:13:08.99 0
>>203自身が節電を呼びかける運動をやればいいんじゃないかな?
HUBとか、飲みに行きつつ、テレビつきすぎじゃないですか?誰もサッカー見てないですよ?
って言ったら消してくれたぞw
もちろんオーダーはレンチンしないサラダとか、電気最小限っぽいものにして
これ関東全域のお店でやったら効果ありそうじゃね?w

233 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 12:39:36.84 0
仕事する事でお金も世に回るし経済的に復興に繋がると思けどね。
ただ家にジッとしてても被災者が救われるわけじゃないよ。
被災地に折り鶴送った芸能人と思考が似てるね。

234 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 12:50:14.64 0
ああ、家にじっとしてテレビで被災地のことを見てることで
後ろめたさを感じてしまって、
それを旦那の残業で節電がどうの、と摩り替えちゃったのかな。
自衛隊員でも医療関係者でも重機動かせるわけでもない、
遠地で無事な人間は、じっとしてそこにいるだけでいい。
それは救助の足をひっぱってないってことだから。それで十分。

235 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 12:56:27.50 0
無駄遣いとか無意味な買い溜めとかしないでくれてたら
それでいいよね。
どうしても何かしたいなら、ファミマで大人の千羽鶴でも送ってくれればいい。

236 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 13:11:27.42 0
少しだけど募金したお。

237 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 13:27:35.36 0
>>203です。
書き方が悪かったのか意図したことが伝わりませんでした。
昨日は大規模停電の可能性があり記者会見まであったので。

その状況下で23時まで仕事するのはそんな緊急なのかな?
と疑問に感じたので少しは考慮できないかと伝えたのです。
9時〜23時が続いたのでたまには21時で切り上げられないのかと。
また動ける人働ける人が経済を支えていかなければならないことは書いたはずなんですが意訳が飛躍し過ぎに感じます。

すいませんが病院のボランティアにきていて休憩時間がそろそろ終わるので書きっぱなしになります。また時間があれば覗こうかと思います。(携帯電話を使って良い場所です)
寄付も自分の預金からしました。夫の分は金額を相談中。

なんだかヌルいことばかり書いてすいませんでした。

238 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 13:38:40.49 0
>>237
>その状況下で23時まで仕事するのはそんな緊急なのかな?
会社の意向によるとしか…
仮に会社での評価を落とすことになってもいいから帰ってきて欲しいということならそう伝えればいいんじゃない?

239 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 14:03:09.89 0
旦那の会社の社長に自分で言えば?

旦那は会社員である以上、個人的な信条思想で動くことには制限がある
小学生でもあるまいしそのくらい理解できない?

職を投げ打ってでもあなたの信条に沿ってくれと言う以上は
無職になって節電の心配なんかしていられない立場になることも覚悟してるんだろうね

240 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 14:09:35.61 0
>すいませんが病院のボランティアにきていて

これってわざわざ書くこと?

241 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 14:34:04.70 0
私も病院ボランティアやったことあるけど(新患案内や中材ボランティア)
この人は多分、社会の為に何かしたいっていう思いが強い人なんだと思う
で、旦那にも同じように社会貢献の意識を持って貰いたいと・・

気持ちはわかるけど、そうやって優雅にボランティアをやれるのは
旦那が働いてくれてるからだってことも忘れちゃいけないと思う

うちの旦那も私がボランティアをすることに理解はあるけど
自分はしようとはしない。
でもそれは自分が仕事を優先するのは家族の為だって思ってるからで
私もそれは当然だと思ってる

242 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 14:34:38.65 0
ボランティアをするような人が、何故旦那の立場が判らないのだろうか。


243 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 14:55:45.67 0
>>239
>旦那の会社の社長に自分で言えば?

これってイヤミなんだろうけど、それこそ小学生の保護者でもあるまいに
社長に直談判したら夫も変人扱いされるの分かってるよね?
しかも職を投げ打ってまで早く帰れと言った訳じゃなさそうだよ?
なんかみんなピリピリしてるね・・・

244 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:00:31.88 0
なんか、どっかでボラにのめり込みすぎた奥を持つ夫の
悩み相談を過去に見たことがある。この奥も似た匂いがする。

245 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:14:16.16 0
>>243
自演おつ

246 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:20:56.89 0
>>244
猫だか犬だかのボランティアだっけ?


247 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:29:11.34 0
>>243
>しかも職を投げ打ってまで早く帰れと言った訳じゃなさそうだよ?
彼女の文章のどの部分からこの判断が出てきたの?

248 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:31:06.65 0
>246
ttp://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:r__y_AhPJcEJ:www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/230.html+%E3%83%A1%E3%82%B7%E3%82%A2%E9%A1%98%E6%9C%9B&cd=2&hl=ja&ct=clnk&lr=lang_ja&source=www.google.com

ウロ覚えだったから探してたらまとめにあった。寺だった。でも改めて読んだら
ここの節電嫁とはちょっと違うタイプだた

249 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:33:25.81 0
>>244
ボラにのめりこむ奥、ア○ウェイにのめりこむ奥、宗教に(ry
みんな自分の主義、信条に自信を持ってるだけに
普通人の配偶者にとってはやっかいなんだよ

250 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:52:04.56 0
>>243

>社長に直談判したら夫も変人扱いされるの分かってるよね?
旦那が一人だけ仕事を放り投げて「節電の為帰ります」って帰ったら変人扱いされるの分かってるよね?

251 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 15:54:41.38 0
しかも中間管理職がw

252 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 19:39:06.92 0
すぐ自演扱いするのってどういう心理?

253 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 20:09:47.35 0
すぐ?

254 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 22:03:16.71 0
自立していない食わせてもらってる人間がボランティアとか余裕だな

255 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 22:05:01.01 O
>>166です。

優しいお言葉にまたもや目から水が…

旦那の実家に行く時は必ず2人で行ってました。

今年のお正月にそろそろ孫をと舅から言われましたが、旦那から他人と思われてると思うととても子供は作れません。
旦那が長男なので、もし岩手に住むことになった時、こんなんじゃ誰も知り合いがいない中やっていける自信もない…

今関東住まいで私の実家も一時間半くらいで帰れるところで本当によかった…

しばらくのんびりします。
ありがとうございました。

256 :名無しさん@HOME:2011/03/19(土) 16:30:01.91 O
>>166 旦那の地元が大変なのにあんた最低だな。

257 :名無しさん@HOME:2011/03/19(土) 17:13:15.82 0
>>256
他人だからあっち行ってろ、と言われたから
その通りにしただけじゃんw

258 :名無しさん@HOME:2011/03/19(土) 17:19:09.49 0
なんか売り言葉に買い言葉みたいなレベルが低い争いのようだ
お互いに思いやりが足りない夫婦乙
あのときは心がささくれてて、と笑い話にでもなればいいけど
そうなりそうもない感じすらするし

>今関東住まいで私の実家も一時間半くらいで帰れるところで本当によかった…
この一行が入ったおかげで
旦那に対して何も思いやりができない人なのねと痛感

岩手(田舎)を無意識に見下してるあなたの態度が旦那はひっかかってたんだろう

259 :名無しさん@HOME:2011/03/19(土) 17:28:32.26 0
今後は岩手より関東のほうがヤバいかもだけどね、風向き的に^^

260 :名無しさん@HOME:2011/03/19(土) 20:20:32.45 0
>>258
そんな状態なら、実家が近い方がいいと思うけどな。
旦那さんに対して奥さんが義実家を心配する声を掛けても、
他人呼ばわりして心を閉ざしてしまってるし、
奥さんだって、家に居場所が無くなるだろうし、
そこまでして無理に一緒にいる必要はないかもよ。

今までにない非常時。
ちょっと離れて気持ちも落ちつけば、お互い思うこともでてくるよ。
こじれず、元さやにうまく落ちつけばいいね。

261 :名無しさん@HOME:2011/03/20(日) 23:57:52.83 0
だから旦那の実家が遠くで被災して
親戚は無事だったけど何日も連絡つかなくてーみたいな状況のときに
今までの鬱積したもやもやをぶつけた旦那に対して
あー私は実家が関東ですぐ帰れるところでよかったぁ〜♪って実際に実家に帰っちゃって言えるって
ずいぶんとアレな人ですねってことだろ

262 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:10:57.33 O
誘導されてきました。
誘導前のコピペですみません。

当方小梨の30代、契約社員。昨年結婚。
夫と生命保険の事でケンカした。
私の生命保険は幼い頃から両親が20年以上かけ続けてきたもの。
ほぼ掛け捨てだが、社会人になり私が支払うようになった。それは現在も継続中。
死亡時の受取人は母(父は10年前に病死、私は一人っ子)。金額は3000万。

夫が保険金受取人を自分に変更して欲しいというので、私の母と半分ずつはどうかと提案したら、夫激怒。
結婚したのだから、受取人を全額夫にするのは当たり前だと。

ちなみに夫の生命保険は結婚したときに入った。義両親は無関係。
死亡時の保険金は700万(子どももいないので)。受取人は私。

夫は正社員で私が死んでも生活に困るわけではない。子どももいない。
しかも20年以上私の両親がかけ続けてきた保険だ。
3000万もの保険金、半分くらい独り残される母に渡したいと思うのは私が間違っているのだろうか。

263 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:18:21.94 O
同じ700万で旦那受け取り人のやつをもう一個入るとか

264 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:20:22.35 0
どういう口調と流れで話したのかとか、激怒というけど旦那さんはどういう流れでどの程度怒ったのかとかわからないと
なんとも言えないけど。

265 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:28:32.10 0
ほぼ掛け捨てならその保険やめて
1000万ずつでる保険に2つ入るとか?

266 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:31:31.12 P
掛金は派遣で得た給料から自分で払ってるのかな?
その保険の存在がどういう経緯で旦那さんの知るところになったのかな?

ちなみに、>>262は間違ってないと思う
だって一人っ子でしょ、心情的にもそれでいいと思う

267 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:32:52.11 O
>>262です。
昨日何気なく夫から
「受取人変更しておいてね」
と言われたので、生命保険に関して説明し、母と半分でどうかと提案しました。
そうしたら
「20年以上親が払ったといっても掛け捨てなら関係ない」
「じゃあ俺の独身時代からの貯金も俺の親に渡すから!」
最後は
「もう勝手にすれば」
と言い、昨日からほとんど口をきいてくれません。

新たに夫受取りの保険に入るという提案も拒否されました。



268 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:35:41.88 0
とりあえず、時間を置くしかないね。
で、「あなたを軽んじてるわけじゃないけど、母が心配な私の気持ちも汲んで欲しいの」的な
下から目線で頼む方向ではどうか。

269 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:37:48.19 O
変更したよって言っといて
証券だけは厳重に隠しておくとか
発覚したときは262はもう墓の中だし…って駄目だよね

270 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:41:05.18 P
>>267 人の夫に対して失礼で済まないが・・・・なんだソイツ!!!!
>「じゃあ俺の独身時代からの貯金も俺の親に渡すから!」
こういう小学生的思考回路の返事が非生産的だって事理解してるんだろうか?

結婚する時に女の貯金は独自のものとかいうがめつい女の意見も
辟易するけど、こういう男はもっとヤだ
一緒に居る家族なんだから、その家族が悲しくない道を模索しろよ!!

271 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:41:47.15 0
受取人変更する必要はまったくないと思うけどなぁ
>>263さんと同じで旦那と同じのに入ったら?

変更した途端に事故にあったりしないようにね…こわいこわい

272 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:42:58.63 P
>>271 >>267
>新たに夫受取りの保険に入るという提案も拒否されました。

273 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:45:05.67 0
拒否されたって良いだろ別に。勝手に入る分には。

ただ、頭に血が上ってるときに動くのはやめたほうが良いと思うけどなあ。
落ち着いて話し合ったら夫婦にとってもっと良い策が出るかもしれない。

274 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:47:33.01 P
>>269 ソレの補強版でどうだ?
受け取りを夫に変更するんだよ、でまた母に戻す
最新版の証券は貸し金庫へin
多分>>263の夫なら変更後の書類を見せてくれと言う

275 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:49:25.05 0
とりあえず262旦那が気持悪すぎる…
そんなことで激怒するし
それならボキタンの結婚前貯金も親に渡すから!とか
もう意味不明過ぎて…

頭が悪いんですね
残念でしたね

276 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:49:32.57 P
>>273 うん、勝手に入るのは問題ないと思うよ
でもそれだと問題の解決にはならないんじゃない?
>>263夫は納得しないよ、自分の言う事を聞かせたいって側面もありそうだもん

277 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:51:53.76 O
レスありがとうございます。
>>262です。
掛け金は自分で払っています。
夫の生命保険加入時に
「お前はどうする」
と聞かれ、昔から入っている保険があるからと話をしていました。
きっと夫は全額受取人を自分にしてくれるものと思っていたのでしょう。
私も夫に保険金を残すのが嫌ではないのです。
むしろ早死にしたときは迷惑料として残してあげたい。
ただ、老いた母にも…と思ってしまいます。
私が八方美人なのかもしれません。
子どもができたら受取人は子どもにしようと思っていました。
「結婚したら保険金受取人は配偶者にするのが当然!常識!」「残された母って言うけど、そんなに俺の事信用してないの?」
と夫に言われ、悩んでいました。

現在の保険は私の親が加入したものなので、やはり新たに夫受取の保険に入ることにします。


278 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:53:22.81 0
もし結婚したあとに夫が入っていた保険の受取人がトメだと
ねぇねぇ、変えておいてね、と言いそうな人はたくさんいる家庭板だが

279 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:56:23.65 0
うん、半々提案しないんならエネ嫁だと思ったけど。

280 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:57:07.03 0
>>262
気持ち悪いね・・・。お子さんがまだだという理由で
旦那さんの死亡時保険金が700万なら、奥さんの
死亡時保険金はなくてもいいと思うんだけど。
ちょっと子供作るの考えたほうがいいね。
あと、いま妻の保険金独り占めな考えなら、あなたの
お母さんの老後もまったく考えてないと思う。

281 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:57:24.54 0
普通は親の方が先に亡くなるわけだから、
受取人がどうこうって目くじらたてる内容でもないよね。

今すぐどうしても!って言う意味がわからない。
受取人の名義を変えたとたんブロック抱かされて東京湾なんじゃ・・・

>>262の親より>>262が先に死ぬのが確実みたいな言い草じゃん。
そこをついてヒスりかえしてみたら?

282 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 18:58:15.35 P
>>278 そうだね、ウチは当にソレだよw
義母が夫に受け取りは妻にしろと言ったらしいわ

でも働かせてくれたら変更しなくてもよかったとは思う
今日日正社員になるなんて難しいのに兼業ハンタイな夫はバカだ

283 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 19:27:38.01 0
>受取人を全額夫にするのは当たり前だと。
んなこたーない。
嫁が死んだら夫が生活に困るってんならわかるけど。

284 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 19:32:33.90 0
嫁の死亡時保険金の方が旦那の死亡時保険金の3倍多いってのも
あんまり聞かないなあ。
嫁が不審死したら旦那が真っ先に疑われそう。

285 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 19:39:29.68 0
金額の差は、契約した人も時も全然ちがうんだから関係ないんじゃないの。

286 :262:2011/03/21(月) 20:02:12.54 O
たくさんのレスありがとうございます。
子どもがいないのに、多額の保険金は揉める元ですね。
子どもがいれば迷わず受取人は子どもにするのですが。

仮に夫が亡くなったとして、夫の独身時代の貯金も、子どもがいなければ全額義両親に渡しても良いと思っています。
私一人では面倒を見ることも難しくなるでしょうから。

夫は自分を一番に考えて貰えないように感じているのかな、と思います。
それなら私にも責任がありますね…。
特に実家べったり、というつもりではないのですが(帰省は月1〜2程度、夫のいないとき)。

長々とすみません。
保険金を母と夫で半分ずつ、という考えも、新たに保険に加入するという案も間違っていなかったようで安心しました。
あとはいかに、決して夫を軽んじているわけではないという気持ちを伝えるかですね。

それから殺されないように気をつけます(笑)
気が楽になりました。
ありがとうございました。

287 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 22:05:17.91 O
またちょっとしばらくぶりのカキコですが、例の単身赴任の父親です。
実は、とんだ波乱があって会社側から「やっぱり戻ってきて欲しい」という事態になったんですよ。
これまで何度も書いてきた、我が家て一番優しい息子は「うちのボスはお父さんじゃなくて僕だよ」と豪語しつつ、
すぐに半ベソで「やっぱりお父さんがいるのが一番だよね」と私に抱き着きました。長男ってのも純粋なもんですね。
夜は小学生になる長女を「一人で寝られるよね?」と初めて一人にして、
こっそり私達夫婦と長男で寝ましたが、本当に心が安らぎました。
女房達にも、「悪かった、本当に」と詫びたのですが「ありがとう、帰ってきてくれて」と言われて本当に感慨です。
もちろん、これからも度々夫婦喧嘩する事もあるかもしれませんが、一家の絆を忘れる事なく長女の入学式に出席します。
皆さん本当にありがとうございます。

288 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 23:27:48.88 O
これエネミースレだったらフルボッコだろうね。

289 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 23:34:40.11 0
まあ結果オーライことで。

290 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 01:35:49.55 0
>>286
悪いけど、他人金の事でそんな激怒する人間って、ほんと人として信用できないと思う…

291 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 08:24:47.90 P
>>290 まぁそう感じるのも無理ないかもだけど>>286が書いてるように
夫は「最優先されない(と感じてる)事に拗ねてる」面も大きいんじゃない?

直球の人みたいだし、上手く操縦すればスレタイ通りなわけだし

292 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 10:19:33.66 0
生命保険の受取人変えてくれないのって、「信用してないんだろ!」の言葉の中に「一生一緒にいる気がないんだろ」「俺たちは家族なんじゃなかったのか」という気持ちの小ささもあるんだと思う。

自分の身近な人や格下にすぐ怒鳴ったり遠慮が無くなる人って小心者で寂しがりやで流されやすい部分が多いよ。
だから上辺では夫を立てて操縦して、内心では「しょうがないなぁ、、、ハイハイ」って大らかな気持ちで接すると夫も妻を一番に守ろうとするしうまくいくパターン。

母親がずっと支払ってくれてて私はたまに払うくらいだから変更するのもアレでさ、、、だから私達の新しい保険作ろ☆じゃムリかな?

293 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 10:26:56.55 0
受取人変えようと思って保険会社に行ったら死亡受け取りないやつだったよー勘違いしてたー通りで毎月安かったはずだわー。
だから一旦やめて違う保険会社でいいやつあったから死亡受け取りあるやつに入ったよ!

そして元のやつの書類とかは実家に配達されるように住所変更するのは?
私も親が受取人で恥ずかしながら全額親が払ってるけど書類は実家に行くように頼んでる。

294 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 10:47:29.40 0
新婚さんにこんなことを言っては悪いのかもだけど・・・
子供を作る前に距離を置いて観察した方がいいような。

結婚や同居の費用や生活費はどっちが出しました?
どうせ財布は一緒になるんだからそっちが出しておいてよ。
って論法で巻き上げられたりしてませんか?

前の婚約者が似たような論法で、私が専業主婦になるという約束で結婚を前提に同居したときに、

私:「生活費は?」
夫:「貯金ないの?どうせ財布は一緒だろ。」
私:「お風呂場が不便だからタオルとかを置く棚が欲しい。」
夫:「(お前が)タオルを出しにいったりしまいにいったりすればすむこと。(俺は関係ない。)
脱衣所が狭くなる。俺の気分が悪くなる。」

それでもって同居して1週間で
夫:「クルマ売れよ。」
私「え?だって売らなくていいって言ったじゃん。」

生保は貯蓄型だったので解約しろって言われた。その辺でおかしいなって気がついて文句つけたら
相手が豹変して大喧嘩になって別れたんだけど、あのまま一緒にいたとしたら車も生保のお金も
まきあげられて悲惨だったんだろうなと思う。

ことの重大さを知らない友人達は>>291さんみたいに「男は立てて動かすもの。子供ができたらかわる。
覚悟して結婚したなら我慢しなさい。」って別れることに猛反対だったけど、普通じゃない相手ってのも
実際にはいるからあんまりそういうことは言わない方がいいと思うなあ。

まだ新婚間もないなら「この人おかしい。」って思った時に引き返すのが一番だと思う。
>>262さんはとりあえず変なテクニックでこの場をおさめようとしないで、直球を投げてみた時の
相手の反応(本性)を見てから判断した方がいいんじゃないかな。

そこまでひどい男も早々居ないとは思うけど参考までに。

295 :294:2011/03/22(火) 11:10:24.86 0
ごめんなさい。アンカー間違ってました。

>>291>>292 でした。

296 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 11:43:26.56 0
>>286
なんか夫が悪い流れになってるけど、自分に何かあった時に子供に残すために
自分にかけるなら話はわかるけど子供に3000万の生命保険かけるのは変だよ。
受取人が母親なら実質的に掛け金は母親への仕送りじゃないか。
あなた結婚する時に自分には仕送りが必要な母親がいるってちゃんと説明した?
言わないで結婚したなら借金を隠して結婚したようなもんだよ。夫の怒りは当然。

297 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 11:48:06.81 0
>>296
????
そもそも結婚前というか本人が小さい頃から親がずっとかけてきた保険なんだから
親が受け取り人なのは当たり前じゃん
なんで母親への仕送りになるんだ

298 :262:2011/03/22(火) 12:26:45.76 O
今日もたくさんのレスありがとうございます。
開いてみてびっくりしました。
昼休み中です。
携帯からなので、まとめての返事になります。すみません。

結婚関係の費用は、夫6割私4割でした。
生活費は私が家事をする分、負担が少ないです。
今は私が自分の給料から保険料を払っていますが、子どもができて仕事を休んだとき、
今のままでは夫が払うことになりますね。
やはりそこも夫は引っかかっているのかもしれません。
考えが足りませんでした。



299 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 12:28:56.74 0
だって掛け捨てでしょ?
今までの支払いが保険金に反映されるわけじゃない。
10歳頃にかけただろうから今から保険に入るより掛け金はずっと安いけど
逆に言うと262にとっての利益はそれだけ。
親に受け取る権利があるのは差額の掛け金で入れる保険に相当する分だけ。

と思って読み返したら最初から半分を母にと提案してたんだね。
自分の読み落としです。ごめんなさい。

300 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 12:42:07.79 O
>>299
壮大な後出しになってしまいます。すみません。
実は母に半分という案が却下されたため、では掛けた金額のみ渡すのはどうかと言ったのですが、その話のあとに
「夫が妻の受取人になるのが当たり前!」
「お前の母の面倒を見ないなんて、そんなに信用してないのか」
と言われたので、途方にくれました。
確かに夫に支払わせる可能性がある保険の受取人が母というのはおかしいですね。
新しい保険に入るのが一番かな…と思っています。
今の保険は母に一任します。
両親が始めて20年以上払ってきた保険ですし。


301 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 13:06:54.22 0
つまり面倒みてやるから金を寄越せってことですね。

302 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 15:53:21.62 0
>>300
うちはあなたとおなじような感じで保険をかけてたけど、結婚してすぐ受取人を母親から夫に変えたよ。
しかも貯蓄型。私が今しんだら2000万+積立金が入るよw
受取人を変えたのは夫に言われたからでなく、私が率先して変えた。
これから長い人生を共にするのは夫だからね。

母親が長年かけ続けてくれたものだというのは夫に伝えてある。
万が一、自分に不幸があった時は夫が母親にいくらか渡してくれると信じてる。

保険金うんぬん以前に、あなたはご主人を信じなさすぎじゃない?
信じられない相手とよく結婚したね。

303 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 17:11:26.46 P
>>302 よ く そ ん な 事 書 け た な

家庭環境から経済状態・家族構成、はては親類縁者の構成まで同じだったとしても
書くなよwwww

304 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 17:14:34.40 0
>>300
要するに、旦那信用できないって点に尽きるみたいだね
そんな事でキーキー言う人間無理して信用する必要もないと思うよ

305 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 17:24:08.54 0
親がかけていた20年の分もふくめてよこせって言う夫はおかしい。
今後、結婚生活が10年20年続くに連れて受け取りの配分を変えていくのが普通じゃないの?
親より先に死ななければ受取人が誰でもいいんだけどね。

>>302
私もそれは言ってはいけないと思うよ。
>>294みたいな人もいるんだし。それは双方の信頼関係があってこそでしょ。
302の旦那は受取人を変えたかどうかなんて気にしてないタイプなんじゃないの?
302が死んだ後保険金を持って302の両親を見捨ててとんずらしそうもない人なんでしょ?
だから302も安心して受取人を変更できたんでしょ?

新婚なのに普通はそんな細かいお金の話はしないもの。それでもあえてお金の話をしてきて、
しかも自分に有利な条件じゃないとキレるとか。がめついとしか言いようがないよ。

下手にはげましてその気にさせて294の失敗バージョンみたいになったら262が大変じゃん。

306 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 21:44:17.50 0
お互い自分が有利じゃなければ納得しない者同士って感じに思えるんだけど
>>305とかがめつそうでしょw

307 :名無しさん@HOME:2011/03/22(火) 23:03:27.53 0
釣りじゃないなら、お花畑ってヤツなんだろうな

308 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 09:49:59.74 0
保険はお母さんに差し戻しがいいんじゃないの。
以前のように保険料払ってもらって受取人もお母さん。
万が一娘になにかあったときの備えをする人と受益者が一致するわけで、
公平きわまりないし、これぞ保険だ。

私にも親がかけてる保険があるけど詳細は知らん。
親はお守りだと言ってる。満期が来たら、報奨金?はくれるそうだ。

309 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 12:57:31.44 0
>>308
それが一番いい気がするね。
それで新たに夫婦で妻用のを掛けなおす。
夫が700万なら妻はもうちょい少なくったっていいんだから。
それにも夫がごねるようなら、狙いは3000万かもしらんが。

310 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 16:34:37.23 0
よろしいでしょうか。

小学生2人、夫42歳、私39歳の4人暮らしです。
夫は、自分に自信がないせいか、人からどう見られているかをとても気にします。
仕事でバカにされたくない!というのが一番のようです。

電話で仕事の話をしているのを聞いていても、テンパって異常な早口です。
相手の話、本当に聞いてるの?と思うほどです。
ミスを指摘されているような電話でも、低姿勢で平謝りをするも、
必ず「〜のフォローはそれとは別のところでしっかり見てはいるんですが、
でも結局こうなっては得意先が飛びかねませんもんね!」と、ものすごい早口で
自分をフォローする。
「ほんと、みんな自分勝手で困るよ・・」なんて言って仕事から帰ってくるけど、
内容を聞けば、あっちにもこっちにもいい顔しないで、あなたがビシッとせい!という内容です。
自分が覚えてないと大変!な内容はしっかり覚えてるのですが、それ以外のことは、
仕事であろうが、家庭内のことであろうが、とにかく忘れっぽいんです。


たまにですが、軽ーく「職場の人も、〜みたいな言いいかたのほうが角が立たなくていいんじゃない?」と
やんわり言うことがあるのですが、
「アドバイスありがとう!!」とにっこり受け、本気で聞いてはくれません。
うるさいなーっていう様子という様子でもなく、本当に聞いてないという感じです。
何も言わないほうがいいのは承知なのですが、仕事だけではなく、ものすごく忘れっぽいところを
ニコニコ笑って「やっちゃったよー。ごめんねー」なんて言われると、
もう尊敬なんてできなくて、お腹の中で「頼りない・・。そんなんじゃ仕事できないじゃん・・。」
と、毒づいてしまいます。

長々すみません。
ここの奥様なら、どういうふうに気持ちを持って接しますか。
何も言うべきではないのでしょうか。

311 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 16:50:35.83 0
あなたが仕事の同僚や上司ではないのなら
特に専業主婦なら何もすべきではないと思います
どちらかというと、あなたは何があっても夫の味方くらいの方が

312 :310:2011/03/24(木) 17:02:31.08 0
ありがとうございます。
やはりそのようがいいですよね・・。私が味方にならないでどうするんだって感じですよね。

私は派遣で働いていますが、夫の収入だけでは生活は難しいです。
夫の様子を見ると将来が不安になり、叶うなら正社員の職を見つけて、
もっと稼がないといけないのかなと焦ってしまいます。

313 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 18:00:24.71 P
聞いてない風に見えるけど、逆切れするノミの心臓でプライドだけは
エベレストってのに較べりゃいいし、きっと聞いてるよ
10のうち少なくとも半分くらいは届いてるんじゃない?
焦りは禁物、子供に察知されるとよろしくないと思う
2人とも頑張ってるように読めるけど

314 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 23:40:33.76 O
すいません、本当に大したこと無いかも知れないのですが、お願いいたします。

私25、旦那31、子供は二人います。

最近旦那が自営業を始めました。
稼ぎとしては普通ですが、子供が二人いる為私もパートですが働いてます。

仕事上、携帯を常に見なければいけないのは私も理解しているつもりだったのですが、
たまに二人でご飯に行く機会があっても携帯チェック、家でも勿論チェック、防水機能付きでお風呂でもチェック…

そんなに携帯ばっかり見てる割には、私のメールに返信するのは3割程度…
最初は私もちょこちょこメールしたりしてましたが、鬱陶しがられてる気がして段々回数も減って来て、1日一通程度になりました。

それから、最近始めた仕事の中で若い男友達が多数出来たみたいで、仕事が終わってからも店で皆で集まったりしていて、家に帰るのが早くて9時、遅かったら夜中2時とかになりました。

愛情が全然感じられなくて、私も段々旦那に対して愛情が無くなってきました。
今、凄く愛とか温かさに飢えてる気がします。優しくしてくれる方がいたら正直危ないかなと思います。

こういう状況って、時間が経てば和らいでいくものでしょうか?
旦那のことをまた愛しいと思える日は来るのでしょうか…

315 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 09:19:51.11 0
さあ?
愛情=メールではないと思うけど

316 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 09:24:28.97 0
>>314
時間の問題ではないんじゃない?

317 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 09:54:05.53 0
要するにかまってくれない旦那に飽きたんでしょ
次見つけたら?

318 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 10:00:21.87 0
>優しくしてくれる方がいたら正直危ないかなと思います。

面倒な人なんだろうなぁと思いました

319 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 10:03:27.29 0
>>314
男なんて大抵、釣った魚には餌をくれない生き物でしょう。

でも先にこちらが浮気してしまったら悪いのはこちらになってしまう。
一度、「このまま餌がもらえないなら目移りすることもあるし、
この調子で心が離れて行ったら将来は熟年離婚確実だね。」と、
相手に危機感を持たせる意味でも話し合ってみては?

うちも放置すると手を抜くので定期的に説教してます。
「世の中の熟年離婚の原因ってこういう小さなことの積み重ねなんだろね。」とか
「何十年も放置されてたらそりゃー心も離れるよね。」みたいにw

女性が思うより男性の熟年離婚に対する恐怖心はすごいですよ。
かなり有効な脅し文句になります。

320 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 10:21:30.16 0
そうかな
この夫の場合には熟年離婚云々なんて考えないような気がする
まだ31だし、人脈作ってるみたいだし
バツ1になったところでケロッとしてそうだけど

321 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 10:22:40.25 0
抱っこしてチョでも歌いながら旦那に挑め

322 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 10:26:48.63 0
つーかこの人は子供2人もいて
>優しくしてくれる方がいたら正直危ないかなと思います。
とか、アホすぎないか


323 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 10:47:16.82 0
>>322
まだ25歳の生身の女性なら普通の感想だと思う。

首輪(結婚)をつけて足かせ(子供)つけて置けば放っておいても安心。
って考える男の方が悪いよ。本人にだって感情があるんだし、
夫がしょっちゅう午前様じゃ寂しいと思うのは当たり前。
母なんだからとしばるのは酷だと思う。

同年代でもまだ女を終了させるのが嫌だからって理由で子供産まない人もいるよね。
そういう意味では考えが甘かったかもね。今さらどうしょうもないけど。

とりあえず脅すなりなんなりして、この結婚生活にあぐらをかいてる旦那に
危機感を持たせることは悪いことじゃないと思う。

324 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 11:27:13.19 0
チッめんどくせー女だな、と思われるのがオチ

325 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 12:08:56.00 0
この旦那さんは今家庭よりも外の方が楽しいわけでしょ
仕事含めて、エネルギーが外を向いてる
仮に、この奥さんが不満を唱えたら
じゃいいよ離婚しようってあっさり言われそうな気がするけど
さっさと離婚して、だれか良い人見つけた方がいいんじゃないの
まだ25なら

326 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 12:11:58.80 0
女から見てもウザい女だわ
起業したばっかりの亭主の足引っ張って何が楽しいんだか

最低

327 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 12:29:29.10 0
性エネルギーが有り余ってるんだろうね
普通なら育児にそのエネルギーを発散というか昇華するもんだけど
25歳なら自分が子供みたいなもんなのかな

328 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 13:32:33.97 0
家のお金を無断で使いまくって飲みに行ってるとか
314さんも次の日仕事なのにそれを妨害する時間に帰ってくるとかでも無いのに
なんだか甘えてるように思えるよ。寂しいのはわからなくも無いけど
それと「優しくしてくれる人がいたら危ない」とはまた別な気がする。

329 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 13:41:15.00 P
>>314
素直に寂しいと言ったらまずいのかな?
自営業を始めることが2人で納得して決めたことならば
理解や協力をするのは必要なことだと思うけれど…
愛情が冷めてしまったのなら離婚という手もあるよ

330 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 13:44:21.23 0
旦那が新しく仕事始めて色々と頑張ってる時に、子供二人もいるのに
構ってくれないなら浮気してやる〜みたいな考えしか持てない人って
自分だけが好きで自分だけが大事なんだろうな。

331 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 14:03:11.87 0
寂しいだけじゃなくて
誰か自分を大事にしてくれる、というか
恋愛ラブラブの相手がほしいんじゃないのかな

332 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:08:33.63 0
起業したばかりなら人脈作る必要があるだろうし
接待だって遊びじゃないでしょ。

旦那に働かせといて
「誰かが優しくしてくれたらなびいちゃうわ〜ウフ〜ンクネクネ」って
なんて気持ちの悪いババアだとしか。
色きちがいか。

333 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:13:58.10 0
しかし子供を二人も生んだ中古女が
まだ口説かれると思ってるところがド厚かましいというかなんというか

334 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:18:27.69 0
パートに出てるんでしょ?
そこで目当ての人でもいるのかと思った
2人で中古って言うけど
そういうのが好きな男もいるもんだよ

335 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:23:42.29 0
そりゃ旦那がいるのに飢え飢え子持ち女なんて、
金はかからないし後腐れないしなー。

336 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:24:47.05 0
>>334

本当のババアがひがんで叩いてるだけだと思う。
子供が何人いようが25でおばさん化してるわけないじゃん。

やり目の男からしたら何の問題もない物件なはず。
でも浮気してそれがばれたら逃げ出すと思うけどね。

子持ちの既婚女によってくる男なんて不誠実なやり目が相場、
本気で子供二人ごとひき受けようなんて男はそうそういない。
というかそんな倫理観があったらそもそも既婚女に手を出さない。

337 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:52:22.05 0
いや、童貞処女厨が叩いてたのかと思ってたが

338 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:53:56.18 P
>>337
同意

339 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:58:01.26 0
まあ、この人も家庭や自分の子供よりも
ときめきwや恋する心wや、
誰でも良いから、ちやほやされてモテ気分を味わいたいってのが本音でしょ
それはそれでいいんじゃないの?
需要と供給ってやつよ

340 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:58:36.14 0
どっちでもいいさ〜

>>332
>誰かが優しくしてくれたらなびいちゃうわ〜ウフ〜ンクネクネ
わろたw
なんとなく嫌悪感が湧いた理由がちょっとわかった

341 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 16:05:20.04 0
こういう夫婦って実は多いんだろうね
自営とかはともかく、仕事に忙しい夫と放置されてる妻と

342 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 16:09:11.86 0
>332も言ってるように起業や転職したての時って、
接待や付き合いで、早く帰りたくても帰れない、まだ
ペーペーだからすぐ連絡つくように携帯チェックもまめに、
が当たり前だと思う。てか、帰りが遅くなってることに、愛情不足って。
普通に、夫の身体や精神的疲れの心配しないか?
どっちが愛情不足なんだろう。

343 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 16:24:47.40 0
早かったら9時、遅くて2時って今まで何時に帰って来てたの?
うちの夫は勤め人だけど、毎日終電
淋しいは淋しいけど、浮気してやるなんて思いもしないよ
正直に淋しいって言ってみなよ

344 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 17:39:41.12 0
でも、本当に純粋に仕事が忙しいってわけじゃなさそうなんじゃないの
仕事もあるけど、遊びも入ってると言うか
明らかに妻や子供や家庭よりも同僚や上司、というか
この人も言ってるように男友達と遊んでばっかりな印象なんでしょう

345 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 20:14:37.55 0
え〜子供二人もいるのに「よろめいちゃかもヨヨヨ…」なんて言ってる時点で
同情の余地なしだわ。

童貞とか話題するかえるのやめなよ。
こんな女、同じ女のカテゴリーにされるのも汚らわしい。

346 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 20:15:56.21 0
>>344
メールの返事くれないから浮気しちゃうかも!なんて言ってる
バカ女の言うことを鵜呑みにできるわけないじゃん。

この人の「印象」って時点で信憑性ゼロ。

347 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 20:17:28.98 0
>子供が何人いようが25でおばさん化してるわけないじゃん。

希望的観測乙
残念ながら、二人も産んだらただのタルタルババアです

348 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 20:19:38.73 0
ただ「寂しい」って言うなら同情したかもしれないけど
「優しくしてくれる人がいたら…ウッフン」
とか言い出すあたり、本性が透けすぎてて無理。
擁護できない。

349 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 20:21:00.79 0
てか、母親の自覚なさすぎてきもい
メスの臭いプンプン

350 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 20:38:42.63 0
>>341
夫が仕事が忙しい妻が全員こんなんだと思われたらいい迷惑だよ。

浮気した〜い、ちやほやされた〜い、
子供なんかどうでもいわウッフン誰か抱いて〜、な母親なんてめったにいないよ。

351 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:29:47.33 0
結婚してるのに誰かに抱かれたい、不貞したいってのは論外だけど
ほったらかされたから愛情が冷めたってのはよくあること

352 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:48:53.02 0
「メールが一回しかこないの〜」を「ほったらかされた」って言うの?
この人のはただの甘ったれでしょ
くだらなすぎる

冷めるなら勝手に冷めてりゃいいけど
不倫願望までちらつかせて、キモイったらないわ

353 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:50:44.17 0
>>351
ほかの女に心を移してほったらかされた とか
家庭をかえりみず、お金もいれなくなった とかなら冷めるだろうけど
この人のは次元が低すぎてそれこそ論外。

子供二人もいるのにバカじゃないとしか思えん。
同情の余地なし

354 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:52:48.97 0
まあ嫌なら離婚すりゃいいんじゃね

だがナマポボッシーにだけはなるなよ
今日本は大変な時なんだ
おまえみたいな脳みそピンクババアを飼ってる余裕はないんだよ
働けヴォケ

355 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:55:31.20 0
セックスしたくてセックスしたくてしょうがないらしいから
風呂に沈めばお互いwin-winだろうよ

356 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 00:16:02.94 0
旦那にバイブでもプレゼントしてもらって一人で盛ってればいいんじゃないの
まともな男なら既婚で子供が2人もいる女にアプローチしないのに
ヤリたいだけのカス男>>>自営立ち上げて頑張ってる旦那
ってどんな妻だよw

357 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 19:47:45.50 P
東京在住で4歳と7歳の子持ち
こんな状況なんでうちも普段飲んでる水道水で作るお茶ではなく、でっかいペットボトルのお茶にしようか?
と嫁に話したら、色々と無駄だ、自分だけ助かろうという浅ましい考えはやめろと激怒されました。
下の子もまだ小さいし、いつかは孫の顔が見たいのでほんの少しでもリスクを下げられたら・・・と思ったのですが、自分が間違ってるのかな?

358 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 21:19:44.67 0
7歳の子のそのまた子供とは気の長い話w

嫁さんはどうしてそんなの怒ったのかな?お茶の前後にトラブルなかった?子供や
周囲の小さな子供が水がなくて困っているとか、実は357が見苦しい買占めしたとか。
自分だけ助かろうという考えって思われたような言動は?

359 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 21:29:35.68 0
そのお茶は子供に飲ませるってわけじゃなくて、自分が飲む用のお茶?
だったら、杞憂じゃないかと。
あのチェルノブイリですら、大人の発癌性はほとんどなかったのだから。

でも子供の飲み水は気をつけてあげた方がいいと思うね。
現実に影響があるかどうかではなくて、親としての心情って意味で。

360 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 21:31:01.33 0
まさか子供の飲み物には無頓着でお茶買おうなんて言い出したんじゃないよね?


361 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 21:40:34.97 P
>>358
小さい子供ののちの生殖機能に影響が出ると聞いたので・・・

震災翌々日の買い物で当日食べる焼肉セットだけ買って来てホットプレートで焼肉食べていたので、
呆れて翌日自分が買い物に行って子供用の食パン3つ買って来たら怒られました。
あとは、もしもの場合は奥さんの実家にでも行かなきゃいけないかね?と言ったら、
自分だけ(おそらくうちらだけ)助かればいいのか!と怒っていたけど意味不明でした。

>>359-360
もちろん子供用

362 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 21:47:08.56 0
意味不明ではなくて 361がヒステリックな怖がり、嫁さんが落ち着いて大局的に物を
見て行動しているだけでは?店の物が無くなっているのも361みたいな人がいたからで
本来なら交通遮断もない都内で物がなくなるほど物資がないわけじゃない。

363 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 21:48:49.88 0
>361
単に、誤解があるだけのような。
ニュースとかだと、母親の方がヒステリックに心配してる映像が多いのに
お宅は逆なのね。

ただ、実家に逃げられる人はいいけど、そうじゃない人のことを考えると
卑怯に見えてしまうのかもしれんね。

364 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 21:54:54.54 0
すぐにパニックになる性質のようだから嫁さんのような存在が歯止めになっていいんじゃない?
そのうち嫁さんが我さえよければいいモラルのない夫とか言ってここに降臨するかもしれないけど。

365 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:01:05.86 0
今、住宅ローンの申請中なんだが、
不動産屋の言われるがままの銀行でちと金利が高い。
で、大手他行で金利の安いところもあるし、
ネット銀行とかの方が金利安いし、
どう?って旦那に聞いたんだが、
「さぁ?」と言って、それ以降は私のハナシは無視。
私は、少しでも出費を抑えたくて、ネットで調べたり知人や親に相談したりして、それを旦那に伝えてるんだが、なんと言うか無視&寝たふり、話し合いにならない。

そういや、何か決めるときはいつも私主導で、旦那は何も決めないなぁ…
旦那の母が旦那のことを全部やってたみたいだし、それが抜けないのかな…
なんか不安になってきた。

チラ裏スマソ。

366 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:09:42.28 0
分らない、知識がないなら答えられなくても仕方ないのでは?
それか家を建てることに消極的で>365だけが熱心で夫婦に温度差があるとか。

367 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:10:09.14 0
幼い子供がいれば心配するのは当然だと思うけど、
なんでこんなに>>358=359が叩かれてんの?

もしかしてちょっとでも嫁を悪く言う人は叩かれるスレなのここ。

368 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:14:28.67 0
文章が解りにくい…。
焼肉セットを買ったのは奥さんだよね。食材購入の主導権を持っているのは奥さん?
余計な手出し、しかも食パン3つって多すぎるから「買い占めんな」って怒られたんじゃないの?

ただ、避難の件は怒るのは確かに意味不明なような気もする。

369 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:16:52.09 0
今回に限らずマナー上普段から似たような傾向があったんじゃない?
だから奥さんに自分だけよければいい男って思われているんだよ。

370 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:19:22.05 0
「うちはラッキーだよなぁ、(嫁)実家が安全圏地域にあるから原発爆発しても大丈夫だしwww」って言ったとか

371 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:20:57.21 0
すげえゲスパー。
嫁がキレたのは夫の普段の行いが悪いからとかwww

372 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:22:04.59 0
子供の為にとは言ってるけど食パン3つは「買い占め」行為だよ。

373 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:22:51.91 0
仕事の当てもないのに自分も嫁実家に転がりこむ気だったんじゃないよね?
向うで仕事の当てがあって家族で家借りるなり、買い換えるなりする気ならともかく。
不況下だし、本当に避難民も流れ込んでいるから関西に職はなかなかないと思うよ。
嫁は実家にまで迷惑かけたくなかったんじゃない?

374 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:24:31.94 0
なんかこわーいこのスレ・・・

375 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 22:25:41.87 0
反論できなくなると感情論に走ります

376 :365:2011/03/26(土) 22:46:42.92 0
>>366
家が欲しいのは旦那なんだすよね…
不動産屋に連絡したり必要書類を揃えるのが私…
旦那もわからないなら、そう言ってくれたらいいんだが、何言っても無視か寝たふりだしなぁ。
大きな額の借金だし、怖気づいたのかな。
手付け払ったし、私としてはちゃんと話し合いたいんだけどね…

377 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 23:11:27.37 P
>>362
正直パンの件は反省してます
何処にも食べ物が売ってなかったので、つい売ってる所で買っちゃいました。
ちなみにうちは元々充電池があったのですが、奥さんが大量に電池を買った件は問題ないらしいですw

>>363
非難勧告が出て周囲の人が全くいなくなる迄逃げないし、水も飲むなと言われるまで飲むらしいです
子供の事を考えて、飲み水だけでも多少リスクを下げたいなというだけの話なのに、逆に意地でも生活を変えないように必死になっているような感じです・・・

奥さんは富士山にも根拠もなく大丈夫だと言って、サンダルワンピースで登って震えるタイプです

>>373
資格が有るの日本の何処にでも仕事はあります

378 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 00:17:08.78 0
奥さんって何処の奥さんかと思ってレスみてたw
「奥さん」って自分の配偶者に使う人はじめてみた。
夫婦に距離感がありすぎるからそういう言葉を使うのかな?と思うのは考えすぎかな。


379 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 00:34:06.03 0
奥さんは政府が「ただちに影響が出る事は無い」って言ってるから安全だと思ってるんだね
自分で考えたり調べたりすることはせずに権威のある人が言った事を頭から信じる人だから何言っても無理だよ
大本営発表を信じる戦時中の人みたいなものだから

380 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 01:17:13.15 0
>377
頭悪い嫁を貰った自業自得と思って諦めたら?
子供が口にする者に関しては、あなたが注意するしかないねー。
ごしゅうしょうさま。

381 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 01:18:13.85 P
>>378
何が何でも、妻は悪くないってことにしないと気が済まないんだねw

382 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 01:47:30.65 0
この嫁ならチェルノブイリ近郊の町でも安心して住んでいそうだよね
ただちに影響が出る事は無いって聞いて安全だと思える楽観的な考えは羨ましいよ
チェルノブイリでも10年後の発ガン率が5%上がる程度って言われてたけど20年後は80%だったりするし
簡単なレトリックに騙される人は幸せだと思う

383 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 10:39:17.19 P
>>378
人前では使いませんけど、ネットでは気にしないで使っていました。
思わずググっちゃいましたよw

>>380>>382
結局私の小遣いで買うと言う事で落ち着きました。
中国野菜を家では使わないのと同じ感覚程度と説明しても、毎日ペットボトルのお茶を買うなんてそんな金持ちはうちの周りにいないと言う論調でした。
なんて説得すればいいのか・・・・

384 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 00:53:21.93 0
吐きださせてください。

昨日の晩に放射能汚染が心配される地域に住む母に水などを送りました。
一晩で荷物が届く距離なので届いたという報告が携帯に来るのを待っていたところ一向に来ない。

おかしいなと思って携帯を見てみたら夫に音を消されていました。
聞いたところ早朝に一人で起きてゲームをやっている横で携帯が
鳴ってうるさかったので切ったとのこと。そう言えばまどろみながら
1コールか2コール呼び出し音を聞いたような・・・

夫にそのことを確認するとやはり1コールか2コールで音を切ったそうです。

普通、人の携帯の設定いじります?電話鳴ってるよって持ってくるなり
放置するなりするのが普通ですよね?たまたま電話が来る予定があったから
音が消されたことにすぐに気がついたけど、このままずっと気がつかなくて
緊急連絡に気がつかなかったらどうするつもりだったんだろう。

そのことで怒ったら「朝起きないのが悪い。」「携帯を枕元に置かないのが悪い。」
と逆切れで開き直って話しになりませんでした。

その後お米がなかったので買い物に行ってきたんですが。買い物もいつも一人です。
一緒に行くと機嫌が悪くなって面倒だから。今日は日曜日で仲良く買い物をしている
ご夫婦を見るとなんだか悲しくなってしまいましたが、こらえて買い物を終えて家につき、
うちはアパートの2階なので重たい荷物を運ぶのを手伝ってもらおうと話しかけたら
ゲームに夢中で無理とのこと。期待した自分が悪かったと自分で運びました。

そしてさっき、飼っている猫がパソコンの裏の金網に爪をひっかけてしまい、
はずれなくなってパニックに。すぐに助けようとしたんだけど一人でネコの手を固定しつつ
パソコンを動かすのは無理で助けてくれと頼んだところ夫はゲームに夢中で完全に無視。

困った時に助けてくれない夫ってなんなんだろう。まだ新婚日が浅いですけど、
こういう一つ一つの積み重ねが熟年離婚につながるんですよねきっと。

385 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 01:00:41.38 0
なんでそんな人と結婚したのか不思議。
いいところもあるんだろうけど。
どれも些細なことだけど、積み重なれば愛情も消える。

386 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 01:19:30.14 0
健全な夫婦なら早朝に携帯がなったら着信確認するか電話だよって起こすかな。
早朝に起きてゲームに夢中でゲームの最中は邪魔されたくないから無視って
旦那はいくつなの?

新婚日が浅いってのは結婚して日が浅いって意味だよね?
新婚でゲームに夢中って一度ちゃんと話あってみたら?
とりあえずは子どもは様子見たほうがいいよ。
あと日ごろの旦那の態度を記録したほうがいいよ。

我慢は美徳じゃないよ。
夫婦二人でいても幸せじゃないなら、引き返せるところで引き返して新しい人生を歩いたほうがいいよ。


387 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 01:40:44.02 0
>>385 >>386
こんな夜中に反応してくださってありがとうございます。

主人の年齢は32です。
この状態で子供まで抱えるのは無理なのでそれは夫にも言ってあります。

>なんでそんな人と結婚したのか不思議。

自分でも不思議です。昔からダメンズウォーカーだったんですよね。
そういう意味では一番まともな人を選んだはずだったんですけどこういう結果に。

交際中はまずい性格はきれいに隠していてゲームも一切しているそぶりはなくて、
一緒に暮らしてみて生活が落ち着いたと思ったとたんこんな状態になりました。

だから豹変されたとも言えますけど、私に根本から人を見る目がないんだと思います。

夫のいいところは、男尊女卑じゃなかったところと専業主婦にしてくれたところです。
家事も仕事も子育てもおしつけられてぼろぼろになって困っている友人の話を相談した時に
「女は奴隷じゃないんだから。その男がいけない。」って言った一言にほれました。

ダメンズウォーカーだからずっとロクデナシばかりで、他に見分ける方法とかわからなかったんです。
でも結局は友人と似たような状況になってしまってますよね。

そういえば専業主婦でいいって話だったのに「何もしてないくせに」とか「主婦は暇でいいな」とかモラハラも始まってるかも。
念のために言うと毎日2食とお弁当と掃除をしています。食事もお惣菜やなんとかの素は使っていません。
朝も夜遅くまでゲームに夢中のせいで寝不足で機嫌が悪いらしく、ここぞと当り散らされます。

新しい人生かあ・・・実は私2回目なんですよね。前の夫はASで控えめな優しい人だと思って
結婚してみたらびっくり状態でした。それでうつ気味になって実家に逃げて離婚。
その後派遣で働くも職場で社員の人のミスをなすりつけられていきなりクビになったり。世間の風は冷たかった。
再就職もままならず、このまま親が死んだら自分も公園か橋の下だってぎりぎりだったところを拾ってもらった恩も
あります。自分自身が不良品で自力で稼げないから我慢するしかないのかも。

388 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 02:26:52.45 0
自分なら次に怒ったとき逆ギレされたら
それを更に上回る勢いでブチ切れてみる
その時の旦那の反応が今後を考える指針になるし
ストレス発散にもなる
まぁお勧めはしないが

389 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 02:45:47.46 0
専業主婦にしてくれたからいい男、ってのがなあ・・・・
新婚から「何もしてないくせに」とか「主婦は暇でいいな」この状態じゃ、それは
もう一度リセットした方がいいと思うわ。
確かに見る目がないわな。

ダメンズウォーカーだから専業主婦になりたかったのかもしれないけど、見る目が
ない事を自覚して、何があっても困らないように職は手放さない方がいいよ。

390 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 02:49:43.83 0
不良品だろうが何だろうが、身体が不自由でない限り最後の一文は「ただの甘え」。
能力がなかろうが何だろうが、人は働いて稼いで生きていかなきゃならないんだよ。
それが人生ってもん。何て甘えた事言ってるんだろうと思う。
開き直れば許されるんじゃないんだよ。最後の一文にはそういった甘え・我儘を感じる。
それじゃあ、旦那じゃなく貴方の方こそ「子供を持つ資格はまだまだない」と思うよ。

391 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 02:52:02.47 0
自分一人でしっかり働いて自信をつけて自立できて、そこで初めて「男を見る目」も
できてくるんじゃないかなあ。引っ込み思案の世間知らずじゃ、見る目なんかできる
わけないじゃん。

392 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 03:01:20.42 0
私はフルで働く主婦だけどさ、旦那側から見れば身体も別に悪くなく子供もいるでなく
旦那の強い意向でもなく専業主婦してる伴侶って、そりゃ楽でいいなあと思うわさ。
愚痴の一つも二つも言いたくなる気持ちも分からないでもない。
それを「モラハラ発言」って断罪するだけのこの人の感性も、どうかと思う。
結局相手の気持ちは考えてないじゃん。二人とも我儘なんだと思う。それをこの人は
自覚がない。

393 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 03:54:08.67 0
自分を卑下する女って駄目な男に引っ掛かりやすい。ソースは自分
自分は、相手の浮気で運良く結婚前に回避できたけど。
でも一度の失敗でそこを勉強できない様じゃ、後の見通しは暗いぞ。
生涯同じ失敗を繰り返す危険がある。

394 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 09:52:35.94 0
384は自分を卑下しすぎだと思う。
こんな自分を受け入れてくれた旦那。逃げ場のない私。我慢するしかないか・・・。
と思っているからそれを見透かした旦那も384をぞんざいに扱ってるんじゃないかな?

あと
>念のために言うと毎日2食とお弁当と掃除をしています。食事もお惣菜やなんとかの素は使っていません。
専業主婦ならこれくらい普通のことかと・・・。

395 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:42:50.92 0
とりあえずゲーム機ぶっ壊すとこから始めてみたらどうだろうか。
何かが始まるかもしれないし、終わるかもしれない。

396 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:57:43.33 0
ぶっ壊す事も、自分に自信がないと出来ない。
怒らせないか…捨てられないか…
そんな人生、不幸だ。

397 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 11:04:03.82 0
なんかね、自分の事ばかり考えてる匂いが
してくるんだよこの人。
結婚に逃げようとしてる人に割と共通する。
専業主婦して当然、みたいな空気をかもして
夫に接してないか、よく考えてみては。

398 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 11:21:51.20 0
夫は多分何してもダメな人だと思う

399 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:53:44.73 P
>>395 ぶっ壊さなくても売ればイイと思った自分はセコケチw

400 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:58:39.22 0
うちはレコードばっか聴いていて無視されたから旦那の目の前で
ぶっ壊したら、なんか変な喚き声出しながら旦那に首しめられた。

401 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 14:01:07.48 O
ゲーマーとパチンカスは結婚しちゃだめだな

402 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 14:07:40.27 0
鉄道模型を捨ててからってスレを思い出した

403 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 14:29:36.48 0
うちの旦那は超ゲーマーだけど、家事でも何でも頼み事したらすぐ止めてくれるぞ。

404 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 14:42:49.23 0
うちの旦那はネトゲ中毒だけど、ボス戦の時以外はすぐに反応してくれる。

405 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 14:45:03.94 0
>404
ボス戦は大事なのかw

406 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 14:52:20.41 0
>>405
集中してて全然聞こえてないんだよw
たとえ返事しても、その返事に意味はない。

407 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 15:43:41.79 0
流石にボス戦のときは、こっちが申し訳なくなるかもw

408 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 18:32:59.08 0
ゲーマー旦那に優しいんだな、みんなw

409 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 20:31:46.93 0
旦那に優しいというより釣り合いの取れた似合いの夫婦としか思えん。
親が死んだらホームレス確定とか自分で言ってるくらいなんだから、
そこそこまともに生活させてくれる相手なら良いんじゃない?

410 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 23:04:25.55 0
嫁はちょっと自分の気に入らない事になると機嫌が悪くなって家の雰囲気が悪くなる
何かを決定する話し合いも理由が
「それがいいから」「そうしたいから」と合理的な理由が一切無い
離婚したい
結婚しなければ良かった

411 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 00:59:43.97 P
>>410 ちょっとマテ、ココは離婚する程でもない〜だぞ?

いくら浮気や浪費なんて明確な事由が無くたってしたいと思うほど
嫌なら離婚したっていいんだぜ?手間隙金がかかるがな

もうちょっと話合いしてみれば?ダメなら性格の不一致で切り捨てればいいさ

412 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 06:12:45.37 0
>>384
あなたが言ってる旦那さんのダメな箇所なんて世間一般では普通レベルで
おさまる範疇だと思う。
それに腹をたてる気持ちもよくわかるけど。
それと友人の劣悪な家庭の一例をもって兼業主婦は悪い事っていうのもなんだかね。
働くってすばらしい事だよ。自分でお金をかせぐ事の意義、やりがいをみつけた時の楽しさ
社会とつながっているという安心感。文字にすると陳腐だけどね。
フルでないパートでもしてみたら? 忙しいと旦那さんとの喧嘩なんて家に帰る頃には
忘れてるor気にならなくなってるはず。
人間は暇だとロクな考えをおこさない。

413 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 10:04:49.60 0
>>412
>あなたが言ってる旦那さんのダメな箇所なんて世間一般では普通レベルで
>おさまる範疇だと思う。
ゲーム優先で無視とか全然普通じゃないよ。
相談者が40代の母親で10代の息子がゲームに夢中で無視ryとかなら有りだけどさ。

414 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 10:47:53.28 0
>>412
専業叩きをしたいだけだろw
相談者が専業じゃなく正社員でも同じ事が言えるかな?

415 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 11:28:30.90 0
正社員なら、そもそもこういう考えループにハマらないと思う

416 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 22:43:57.30 0
>>412
いつ誰が、働く兼業主婦が悪いなんて言ってるよ
火病るな。

417 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 22:45:18.14 0
働いてれば、こんな旦那に益々嫌気がさすだろww
働いて忘れるのは、そりゃ現実逃避っていうんだよ・・

418 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 22:52:05.91 0
共働きでも家事は妻に全部丸投げ。平日なのに夫は深夜までゲーム。
夫がゲーム中に妻が話しかけても無視される。

うん。益々嫌気がさすだろうねw
働いている間は現実逃避が出来ても、仕事が終わって帰宅してもゲーム
三昧の夫と一緒じゃ気が重いよ。

419 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 23:17:30.34 0
この男じゃ、兼業主婦になって手伝ってくれるわけはないわな。
何といっても他人への思いやりが無さ過ぎるもの。まあ嫁もそうだけどさ。

420 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 00:49:30.06 0
働けってのは自分で自分の食いぶちが稼げるようになれば
さっさと見切り付けられるってことでしょ。
楽して良い暮らししたいなら少々のことは我慢だな。

421 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 01:03:50.23 0
>>420
それはあんたの見解であって、>>412はどう読んでもそう見えねーぞ

422 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 01:08:33.83 0
自分の情けない怠け癖や我儘を誤魔化すため「こんなダメな私じゃあ…」と悲劇ぶって
いるのが気に喰わない。怠け癖の悲劇のヒロインになんか、誰も同情しやしないよ。
いい歳をしてヒロインぶるのは恥ずかしすぎ。

423 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 09:13:44.85 0
ヒロインぶってるわけじゃなく
こういう人なんだと思う

424 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 02:06:10.15 O
うちの夫はときおり、クチャクチャ音をたてて食べる
最初注意した時はよかったが今ではうるさいやらじゃ、もういらない食べるきがなくしたやら逆切れします
今日もクチャクチャして食べてて苛々したけど何も言えませんでした
恥ずかしいし苛々するしどうしたら直させられるんだろう
どう注意したら角がたちませんか?他にもいびきはするし貧乏譲りはするし、なんか生理的に嫌いになりそう

425 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 03:16:08.02 0
クチャラーは外でも嫌われてます
角が立とうがちゃんと先に注意すべき
逆切れしたら
ご飯は1人で食べさせ
洗濯物は分けて干して畳まない
おやすみなさいもおはようも言わない
夫婦じゃない生活にする
それぐらい嫌なことだと今のうちにわからせる

もし何も言わないつもりなら熟年離婚のために貯金始めるべし

426 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 07:29:56.54 0
>>424
食事の様子を録画して見せたらうまくいった話を読んだ事あるよ
もう試してみた?

427 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 09:43:28.98 0
>>424
精神的に子供なんだと思う
その子供を躾ける気があるなら時間を掛けて気長にするしかない
躾ける気が無いなら見ないようにするのも一つの手だ
ただ外でも恥を掻いてるのは間違い無いので、
その場合は配偶者であるあなたの評価も低くなってるのは間違いない

428 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:01:29.69 0
食べる気無くしたとか言われたら、さっさと料理片づけちゃいな。

429 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:14:06.79 0
>>424
外食してても音立てるの?

430 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:19:34.67 0
貧乏を譲ってはいけません

びんぼうゆすり、な

431 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:45:33.80 0
譲れるなら譲りたいよねぇ

432 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 12:56:20.46 O
424です。レスくれた方ありがとうございます。今朝「そういえば昨日また出てたから気をつけて」と言ったら、「歯が痛くて」と。
早く歯医者行ってねと軽く終わりました。しょっちゅうではないけどやはり気になるので、時間がかかっても直させたいと思う。
譲りは変換ミスですw貧乏揺すりは細かい貧乏揺すりではなくリズムとってる感じのなのだが目障りなんで、すぐやめてとは言ってます。
年取ってからできた一人息子で可愛がられて甘く育てられた旦那だから、こういう躾がなってなくて疲れますわ。

433 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 13:28:04.91 0
自分が旦那よりももっと音たてて食べてみるとかすんごい貧乏揺すりしてみるとか

434 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 13:39:52.72 0
「今日はアナタの真似をしながら食べてみるね☆」
クチャクチャユサユサシーシーゲッフー

みたいなかんじ?

435 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 13:46:16.15 0
そういう日常的にしてしまう癖はもうその人にとっては無意識でもしてしまう行動になってしまってる
油断したら自然と出てくる
かと言っていつでも緊張して気をつけていると疲れるし、長続きしない
だからこそ周りがその都度口うるさく言ってあげないと直らない
大げさに言うならばお箸の持ち方を変えるのと同じ
直さなくても食べられるから必要性を感じない、直そうと思うといつもと違うから疲れる、
食べる時はいつでも気をつけていないとうっかり今まで通りの持ち方で持ってしまう
それと同じ
でも口うるさく言うと相手は嫌がるよね
だから本人が「直したい」と思うことが大事
旦那が「直したい」と思っているから、424が口うるさく言って協力してあげている
そういう構図を作る
そのためにはクチャラーがいかに軽蔑される対象か、貧乏ゆすりがいかに人を不愉快にさせるか、
本人が傷付いてボロボロになるまで口撃し、最後に424が「じゃあがんばって直そう」救いの手を差し伸べるといい
あくまで頭の中の理想論だけどね!

436 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 13:58:19.12 0
付き合ってる時には音立ててなかったのなら外で他人の前ではやらないんだろね
どうだったんだろ

437 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 14:06:42.26 P
>>436 それすごく気になるわ
ウチの旦那も少しやる>クチャ
てーか、なんか口の中の物を一回転させる(意味解るかな?)させるような
感じの時に口が開いて、モノが見える(ヴェェ)

交際期間が短くて半年くらいなんだけど、お互い緊張してたりして口元も
締まってた&そこまで観察してなかったって事かなー

自分は本当は食べ方にはものすごく神経質だったと後で気が付いて凹んだよ


ケンカとかしてる時にクチャ出るとグーパンチしたい衝動に駆られる

438 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 14:18:18.73 0
うちは貧乏ゆすりがあった
揺するたびに膝をくすぐって遊んでたらしなくなった

439 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 14:37:24.16 0
貧乏ゆすりはストレスの発散なんだってさ
くすぐって遊ぶことでストレス発散できたのかもね

440 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 23:17:05.63 O
424です。気になってる方がいるのでかきます。付き合ってる期間は五年ほどで外食でも家でも気になることはなく今でも外食ではほとんどしません。なぜか特定のものを食べる時とか調子悪い時する。>>438今度やってみます!
あと、いびきはうるさくて横向きに寝たり布団かぶってうつ伏せで寝てたりしたら、むち打ちみたいな症状になり半年以上接骨院に通うはめに。今では別々
皆さんも気をつけて下さい

441 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 10:18:16.73 0
こちらに適した相談か、わかりませんが、よろしくお願いします

小学校の入学式に(入学する子から見て)祖父母を呼ぶ事に悩んでいます
一般的かどうかは、地域や学校によると思うのですが、案内には特に記載はありませんでした

今回、入学する子には軽度の発達障害があり、立ち歩く事があります
式の間は、先生に一人側について頂くことになっています
暴力をふるったりや、大声で騒ぐといった事はしませんが、先生の付き添いがある点で他のお子さんとは違うと思います
幼稚園の卒園式でも、念のために先生に控えて頂きましたが、他のお子さんと同じくする事ができました

以前、幼稚園の行事に祖父母を呼んだところ、先生の付き添いがある事を非常に気にしており、なんでうちの孫だけとショックを受けていたようです(祖父がそう話していたと、義理の祖母から聞きました。祖父は数年前に再婚しています)
その時に事情を話して、祖母から祖父に伝えてもらう事になったのですが、その後祖父からは何もありませんでした
知的障害はないため、また障害の程度も軽いため、集団生活の様子を見なければ、障害があることは素人目にはわかりづらい事もあり、祖父はうちの孫は大丈夫と思っているようです

しかし、関係機関各所に相談して、特別支援学級がある隣の校区の小学校に越境入学することになっており、また前述のように、先生にもご配慮頂くことになっていますので、他のお子さんとは違う事は入学式に来れば明らかです

以上の事から、入学式には家族だけでと考えていましたが、夫に今朝になって、「父さんを呼びたい、写真だって撮ってもらえるし」と言われました
入学式は明日ですが、祖父は退職しているので都合を付けるのは難しくないと思います
私側の祖父母は以前から疎遠にしているので考慮外です

祖父は悪気はないのに無神経(この人からの遺伝もあると思わせる位)ですが、基本的に良い人です
時間に余裕のない今朝になって、こんな事を言い出した夫に腹が立ちますが、呼んだ方がいいでしょうか?



442 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 10:34:39.99 0
夫はいかないの?写真だけが理由ならあなたが撮ればいいけど
声かけるだけはしたほうがいいかもね
祖父も以前で何か思うとこがあれば躊躇する態度見せるでしょ
そしたらすかさず「あ、そしたら入学式のあと写真とお手紙子供に書かせますからお返事くださいますか?」
と別のお願いかましてそれを了承させればいい
何か「いいよ」という返事をさせないと向こうもひっこみつかないからさ
「お忙しいですよね」とかこっちが無理だと言って欲しくても向こうは認めにくいものだから
別のお願いで手を打たせるほうがいいと思う
それも却下するぐらい拒否してくれたら腹立っても今後は声かける必要もないから楽なんだけどねw

443 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 10:40:49.56 0
>>441
旦那から予め直接説明する(発達障害のことや教師が介添えに入る可能性があること)とか、
祖父の混乱を防ぐ手立てをある程度とっておくなら呼んでもいいんじゃない?

444 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 10:47:45.32 0
保護者(それだってフツー1人の代理として祖父母が参列する以外は来ないし呼びません。
イベントではなく式典だというケジメはつけないと。いい大人なんだから。
お花畑な旦那の後頭部を関係者に代わって叩いておいて下さい。

445 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 10:58:10.13 0
441さんの書き込み自体かなり分かりやすいから、
以前発生したことと、今回来てもらったら発生すると思われることを
事務的に書きだして旦那に読ませたらいいと思うよ。
多分口で言ったら全部聞く前に「大丈夫大丈夫なんとかなるから」とか言い出されそうだし。

正直入学式って、保護者が使う時間の半分は全体での事務連絡とか
教室に行ってまた事務連絡とかだし、支援学級にいくなら連絡事項も多いかもしれないよね?
それずっと待っててもらうのも大変だと思うよ。
祖父母まで入れるほど教室広くないだろうし。
終わったら終わったで、越境してるなら元の幼稚園に
ランドセル姿見せに行ったりはしないのかな(うちの地域はみんな見せに行くので…)。
そういう細かいことが終わってから、夕ごはんを一緒に食べるとかでもいいと思うんだけどね。

446 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 11:36:21.31 0
入学式ってめでたいめでたいだけじゃなく
その後にPTA入会式だのなんとかの説明だの
教科書の受け取りだのやることも荷物もいっぱいあって結構大変だよ
445さんのように、終わってからランドセル姿見せた方が

447 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 11:44:57.88 0
441です
皆さんありがとうございます
祖父は孫をかわいがっており、入学式に呼べば喜んで来ると思います
夫が写真と言い出したのは、祖父の趣味がカメラだからだと思います
入学式は式自体が一時間ほどで、その後に事務的な手続きになります
恐らく夫はセレモニー的な部分だけ呼ぶつもりなのだと思います
卒園式が立派に出来たので(と言っても他のお子さんと同じくできたというレベルで)、入学式に呼びたくなったのだと思います
気持ちは痛いほど理解できますが、まず、障害についてや、特別支援学級に入る事など、夫から正しく説明する事ができるのか、から話し合ってみます
祖父母の出席自体、お花畑というご意見もよくわかりますが、今話すと俺の親を呼びたくないから、と曲解されそうなので、後々話してみたいと思います
式の後にランドセル姿を見せに行く事も提案してみます
ありがとうございました


448 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 16:32:17.66 0
地方によって違うんだろうが、
そこの地域は父母、祖父母がぞろぞろそろって入学式に来るところなの?

449 :1/2:2011/04/05(火) 16:47:59.07 0
相談お願いします。
夫は私に専業主婦でいて欲しい、私は働きたいで揉めています。

前提
・2歳の子あり
(幼稚園or保育園に入るまでは義母が預かり了解済)
・私は結婚直前に体調を崩して退職、結婚後はパート、妊娠を機に専業。
・持病のせいで疲れやすい体質だが働くのには支障なし。
・夫の収入だけでも生活はできる。


子どもが1歳で卒乳したのを機に短期のパートに出たことがあるのですが、
パートに出る日は仕事も家事もシャキシャキ、休みの日は子どもと一緒にダラダラ、
という生活で、夫に「そういう極端な生活は良くない」と指摘されていました。

先日 退職した会社からパートでもいいから復帰しないかとのお誘いがあり、
しかも勤務日数や時間は子ども優先で構わないという好条件。
ですが、前述のパート時の生活のこともあり夫は私が働くことには反対しています。


450 :2/2:2011/04/05(火) 16:48:31.43 0
夫の主張は
・体が弱いのに無理して働くことはない
・子どもがもっと大きくなってからでも働きに出るのは遅くない
・働いて休日ぐったりされるより、専業でいてもらって休日は家族で遊びたい
・収入に不満があるなら転職も考える
・どうしても働きたいなら在宅ではどうか

それに対する私の主張は
・たしかに持病はあるが、もともと以前の仕事が好きなのでいずれは働きたい
・子どもが大きくなったときに今回のような好条件の仕事につけるとは限らない
・極端な生活にならないように仕事、家事、レジャーの計画をきちんと立てる
・収入に不満はないが、夫婦の趣味や子どもの教育にもっとお金を使いたい。
・転職については、夫は小学生からの夢を叶えた仕事なので辞めて欲しくない。
・在宅だと仕事と家事の線引きが難しく、仕事に集中できない。

という感じでここ一週間ずっと平行線です。
心配してくれるのはありがたいのですが、正直過保護すぎるほど私の体調のことを主張されるため、
なかなか強く出られずにいます。
本音を言ってしまえば平日子どもと2人きりの生活にも閉塞感を感じているし、
せっかくのチャンスを逃したくもなく、どうにか夫に理解して貰いたいのですが
何かいい方法はないでしょうか?

451 :450:2011/04/05(火) 17:10:21.28 0
補足ですが
私も何が何でも自分の主張を通して今回の仕事の話を受けたい訳ではなく、
夫が私が働くことを理解してくれるのであれば譲歩するつもりでいます。
(無理のない程度のパートにする、職種を変えるなど)
ですが、夫は私が働くこと自体反対のようです。



452 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 17:30:02.42 0
体弱いならやめておいたら?
育児と家事と仕事は、ほんとーーーーーーーに体力いるよ

453 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 17:40:59.19 0
>>449
休日にダラダラというのは疲れて動けないからなの?
家事は普段どおりにして子供と遊んで過ごしているだけなら
問題ないだろうけど、仕事の疲れからダラダラになってしまうなら
旦那さんが反対するのも仕方ないと思う。
優先しなきゃいけないのは家事と育児じゃないのかな。

454 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 17:43:13.42 0
働いて欲しくないという旦那の言い分の元になった以前の生活にならないと説得できる
理由はある?前より体が良くなっているとかサポートが得られるとか。
多分大丈夫とか頑張つもりという精神論は体に関するかぎり説得力がないよ。
無理がない計画でないと、いざやって病気酷くして家庭が滅茶苦茶になったらみんな困る
だろうから旦那も心配になっているんじゃない?

育児しながら仕事復帰はどうしても旦那の協力がいる。家事や育児の分担の話し合いも
いるから旦那がやる気があって、旦那の職場の情状が許すかどうかも考えてみよう。

455 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 17:43:57.20 0
以前のゴロゴロだらだら…が旦那的にありえないレベルで
心底懲りたのかもしれないね。

456 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 17:54:37.60 0
経済的に逼迫してるわけでもない。
身体が弱い。
子供がまだ2歳。

なんで働くのかなー。
しかも義親に子守頼んでって、それが原因でお義母さんが肘や膝痛めたらどうするのさ。


457 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 17:54:40.05 0
逆に考えてみよう
旦那が仕事した上に更に家事・育児に必要以上に手を出したことによって疲れて
休みにだらだらして一緒に出かけてもくれない
もしくは旦那が必要以上に仕事を増やしたせいで休日はくたくたのボロ雑巾のようになってる
そうなるとけっこう不満じゃない?

458 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 19:30:05.87 0
旦那は働くなじゃなくて体に負担のない在宅はどうかっていってるんだよね?
そっちは探せそうにない?
もし無理して体壊してすぐ辞めたら旦那も子供もだけど自分も困るし家庭は滅茶苦茶になるし
就職先でも迷惑掛けてそれこそ将来働きたいときこの人はちょっとって言われるかも。

まず体直したり鍛えたりしながら旦那の言うとおり無理の無い範囲で在宅やって出来たら
パートや非常勤って段階踏んで復職したらどうかな。
やりたいですでは体力的にやれますの証明にはならないよ。

459 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 21:22:47.37 0
小さい子がいたら、在宅のほうが身体に負担がかかります。
外に勤めに出るなら子供の病気とか家庭の事情などで休みを取ることもできますが
在宅仕事の場合は何があっても徹夜してでも納期を守らないと駄目ですから。

社会復帰も大事ですが、あと数年待って自分にも子供にも
負担がかからなくなってからでいいのでは?

460 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 21:47:45.67 0
>>450
働くなら今のうちだと思う。
もともと身体が弱いなら年を取ればますます衰える。
今のうちから無理しない程度に適度に身体を動かせば体力の低下を防げるよ。
もちろんフィットネスなんかでも良いけどそこまでの余裕は無いでしょ。
それに子供と二人きりだと交代要員がいない上に自分のペースで動けないので
体力的には相当きつい。2歳児の面倒なんて一人でみるのは無理だよ。

461 :名無しさん@HOME:2011/04/06(水) 01:04:26.10 0
加圧トレーニングしてみたらどうだろう
体に負荷かけなくて女性にむいてる、30分程度の運動で普通の運動の2時間分くらい
療法士的なものを実務三年以上やってる人がついて、大概病院と提携してる
お散歩で歩くのもいいと思うよ

462 :名無しさん@HOME:2011/04/06(水) 10:12:39.21 0
義母に預けてまで働くのもなぁ。
何も言われたくなければ夫の身内である母親に預けるより保育園がいいのでは?
生活費が足りないならそこまでして働くのも仕方ないけども。
旦那さんがいなければ出来ない条件ばかりだよね。
あなたがダウンした場合が旦那にしわ寄せがいくんだし納得しないでしょ。

なんで本音言わないの?

「子育ても家庭も充実してるけど、少し外の世界でたくさんの人と話て元気になりたいの。
体に不調が出てきたらその時は家庭を第一にするのでお願いします。」
って言えばいいのに。

なんで夫婦なのに変な理屈使って話すのかな。




463 :名無しさん@HOME:2011/04/06(水) 10:56:03.14 0
この人自身、まだその本音に気付いてないんだよ
家事も育児も家庭も、母やるのも妻やるのももう飽きた
個人として女として社会から認められたいってね

464 :名無しさん@HOME:2011/04/06(水) 11:04:56.53 0
>463
この意見って良し悪しは置いておくと
現代では普通の考え方だよね

後は自分の気持ちとの折り合いだと思うなぁ

465 :450:2011/04/06(水) 13:25:10.03 0
たくさんのレスありがとうございます。
>>462さんの
>なんで夫婦なのに変な理屈使って話すのかな。
には、はっとさせられました。
素直に本音で話し合えばいいことなのに、
ただ自分の希望を正当化したくて頑なになっていたと思います。

なんでわざわざ働きたいの?と言われるのはごもっともです。
ですが体調不良という不本意な退職で挫折感もあり、
夫は好きな仕事に打ち込んでいる、私はただ家にいるだけで
社会から切り離されているように感じていて、かなり焦りがありました。

休日ダラダラ〜は、最低限の家事はした上で子どもと遊んで過ごしていました。
夫は普段から家事育児は進んで手伝ってくれているうえに、私の家事にも特に不満はないそうです。
私は本当に頭が上がらないのですが、
「仕事も家事もこなせるなら私の存在意義は…?」
と思ってしまうこともあります。


466 :450:2011/04/06(水) 13:25:33.54 0
義母に預けてまで〜については、
義母自身が定年までバリバリ働いていて、「能力のある者は社会に貢献すべき」という考えの人なので、
むしろ私が働くことには賛成で今回の件も後押ししてくれています。

また、今回お誘いいただいた仕事についても返事は今すぐでなくても良いとのことですし、
週に1〜2回打ち合わせに出社できればなんとか在宅でもこなせる仕事のため、

・まずはしっかり体を鍛える期間をつくる
・会社には在宅にできないか交渉する
・義母に負担をかけないように保育所や一時保育を検討する
・夫と本音で話し合い、サポートを「お願い」する
・それでもダメなら今は諦め、夫に理解が得られるよう実績を作っていく

という方向で行きたいと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。

467 :名無しさん@HOME:2011/04/06(水) 18:07:57.07 0
>450
頑張れ

旦那にはできるだけ本音を言った方がいいと思うよ。
そのうえで客観的な見解や、妥協できる範囲などを詳しく相談すればいいんじゃないかな。

まず自分がこうしたい!という意思を大切にね。

468 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 12:17:26.77 0
>>450
私は働くのに賛成派だ
人間働けるうちは働いた方がいいよ、本当に

うちの母は看護婦で休日は見事にダラだったが
そんな母の背中を見て育ったのが誇りだよ

469 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 16:49:45.05 0
ここって男が書いてもいいんだよな?

ほんとにくだらないことでケンカになって困ってる
俺が他の人とメールや電話をするのを嫁が極端に嫌がる
相手が男の場合はあまり言い顔しない程度で済むけど、
相手が女と分かると烈火の如くキレる

メールや電話の内容だって俺と女友達の共通の友達が、
誕生日近いからまた集まって飲みにいこーみたいなもんがほとんど
こちらからメールなり電話なりすることは滅多になくて、
相手に返信しただけで怒る

なんでも嫁が知らない女と繋がりがあるのが気に入らないらしい
それならと、俺の周りの女友達とか紹介するから一緒に飲みに行くか?
と毎回誘うけど行かないの一点張り
当然ながら俺に浮気心はないし、今まで一度も浮気なんてしたことない
付き合いが長いだけで元カノとかそういうのはいないというのも何度も説明してる

もうほんとめんどくさい
疑われるのも嫌だから一緒に行こうと誘っても嫌だ
じゃあ俺一人で行ってくると言えば泣く
頻度だって毎週とかって話じゃない
2〜3ヶ月に一回程度

結婚したってだけで昔からの付き合いのある友人を
捨てなきゃならんのか?教えてくれ

470 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 16:55:11.86 0
アドレス登録を名字だけにするとか男名前にするとか
携帯にはロックかけとくとか
離婚するとか

471 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 16:56:53.79 0
>>469
そういうのって人それぞれだもんなー。
たとえば『AV見るだけでも絶対ダメ!浮気!!』な人もいるし、夫のコレクションを一緒に観賞する人もいる。

結婚したからって誰でも異性の友人を切らなきゃいけないわけじゃない。あなたの奥さんがそういうタイプだったってだけ。
結婚前のリサーチで見抜けなかったのなら、根気良くお互いにすり合わせていくしかないね。

472 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 16:58:49.88 0
離婚で

473 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 16:59:08.75 0
配偶者が、自分の知らないところで、自分と過ごすよりも楽しそうなのが
・自分に人間的魅力がないことを思い知らされてしまって辛い
・とにかくムカつく、他人に気遣う体力あるなら、もっと自分にそれ寄越せ
・このミックス

どのパターンかで、対応も変わってきますが、さてどーれだ。

474 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 16:59:43.35 0
>>469
それを嫁さんに聞いたら「そうだ、捨てろ」って言うの?

475 :469:2011/04/07(木) 17:18:38.98 0
>>470
携帯にロックなんかかけたらそれだけで浮気だ!と言われる
携帯を見られるのも正直いい気分はしない。ただ、それで
安心できるなら見てもいいと言ってある。で、自分から見ておいて
安心するどころかキレるという訳のわからん芸当をしだす

>>471
結婚前はこんなんじゃなかった・・・どうしてこうなった

>>472
感情的になってる今はそれでもいいと思えてしまう

>>473
>・自分に人間的魅力がないことを思い知らされてしまって辛い
多分こっち。前に私と一緒にいて楽しくないの?のって言ってた
二人でいる時はそりゃー嫁を気遣うさ。惚れて一緒になった相手なんだし

>>474
お決まりのセリフ「私と友達のどっちが大事なのさ!」と言われる
なんでどっちかを選ぶ必要があるんだろうな。女のこの手の質問はほんとうざい

476 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 17:21:20.10 0
>>469
バカみたいなことだけど例えばだよ
「今日さ、友子に奥さんってどんな人って聞かれたからドジっ子って答えておいたよw」
とか、くだらない報告でもさ、
「友雄が奥さんに会ってみたいって言ってたよ」
とか
外での人付き合いの中でも自分の存在があるんだって思わせるような会話を聞かされるのは悪い気がしない
例えばこっちが妬きそうになったその瞬間に
「ヤキモチやいてるの^^?」「へぇ〜、ヤキモチやいてくれるんだ^^」ってちょっと愛情を込めたからかいが入ったら、まあいっかって思う
例えば飲みに行ったその先でちょっとした隙に
「ちゃんとイイコにしてる?ご飯食べた?もうちょっとで帰るからね!」って電話が入ったら「ゆっくりしておいで」って言える

要所要所で相手の気持ちを押さえる
気を遣えということじゃなく、コツだと思う
一方では喜んで飲み会の相談、一方では面倒と思いながらどう退けようかと思案する、
それがそのまま言動に表れてしまっているなら下手くそだと思う

477 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 17:35:56.18 0
相手の自意識を、自分の存在意義にしちゃってるんだな。
自分と同一視しすぎている。
そうやって乗っかってこられちゃ当たり前に重いわな。
人間、そうそう二人分の人生なんて背負えやしないのに。

嫁にちゃんと言って聞かせろ。
本当の愛情って、相手と一つの存在になることじゃないんだって。
違う人間同士が相手と自分は違う考え、嗜好が違うことを認めながら、
その差異を楽しみ、味わいながら生きていくのが、人生を共にすることじゃないか?

俺もお前となら、そうやって生きていけそうだと、楽しみにして結婚したのに、
ちょっとの違和感すら許せないのは、俺の意識や意志が邪魔だってことなのか?
お前が俺を好きだって言う、その「好き」って一体どういう意味なの?ってさ。



478 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 17:39:07.24 0
>>469
自分も基本男友達が多かったんだけど
結婚して子供生まれてってなったら
自然と淘汰されていったよ
今付き合いがあるのはごく数人で旦那も知ってる人のみ

めんどくさいならその飲み仲間でも男の人から連絡してもらうようにする
嫁が嫌がっちゃってさーと伝えておけばよくないか?

ちょっと嫁は情緒不安定になってるんだと思う
まずそこから話し合ってみるとかどうかな
めんどくさいとは思うけど

多分嫁はそんな場に自分が連れていかれても
ポツンになって楽しめないってわかってるからだよ
そんなことないよって言われても嫁本人がそうだと思い込んでるから無理
ほかの女と仲良くしゃべるところを目の当たりにして余計に心を荒ませるよ

まあ、嫁が携帯でのやりとりの内容までチェックしてるとかご愁傷様としか…

479 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 17:40:45.32 0
嫁はどういう生活をしてるんだろう
専業で友達いないもしくは疎遠ならそれが理由で旦那に依存しまくってたりってあるよね
言い聞かせるプラス、上手い発散方法を薦められたら良いんだろうなあ

まあこれで嫁は友達と遊びまくりだったらずっこけるw

480 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 17:43:43.72 0
離婚だな

481 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 17:48:29.63 0
結婚してから変貌した、んじゃないんだよ。
結婚するまで、問い詰めて確認したい気持ちを押さえ込んでたのw
その重石が結婚できたことでポーンと取れちゃっただけ。

結婚前から「ねえ自分だけ?自分だけ?」って彼氏に問い詰めてたら
普通の男は逃げ出すもんだ、ぐらいの知恵は持ってるからね。
それを女の浅ましさ、と見るか、俺に気を許しちゃってるんだな、と見るかは
あなた次第。


482 :469:2011/04/07(木) 19:29:14.25 0
みんなありがとう。やっぱり相談してみるってのは大きいな。なんかすっきりした
おかげでなんか糸口を見つけた気がする。全レスはうざいだろうがこれで最後にするから見逃してくれ

>>476
そういうのは今まではやってたんだ
だけど話だすと機嫌が悪くなるから、最近では話さないようにしてた
改めて嫁に話してみる

>>477
最近では何をするにも二人で!って言われてな・・・正直滅入ってた
いや、二人っきりも楽しいんだけさ・・・たまには友達だとか混ぜてもいいだろう・・・
嫁を守る覚悟で結婚した。けど、背負ってやるのは違うんだよな

>>478
男から連絡もらおうが、それじゃ根本は解決しないと思うんだ
でも嫁の立場、考え、気持ちに一番近いレスな気がする
確かに一緒に行ったとしても、付き合いの長さで言えば友達の方が長いから、
嫁が知らない話で盛り上がることはあるだろうな。そういうのも楽しくないんだろうな。きっと

>>479
専業ではない。働いてる
ただ、職場での飲み会とかもあまり行きたがらない
友達もいないことはないんだが、あんまり連絡取ってるように見えないな

>>480
そうだなぁ。惚れて一緒になった女だからなぁ。手元に置いておきたいってのも本音

>>481
ああ・・・なるほどね。元々ってことか。重度のツンデレってことかちくしょう

483 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 20:25:13.84 0
>>469
惚れ直しやがったなw

やきもちを焼くほど亭主モテはせず、だよな
人付き合いするからと言って
嫁をないがしろにしてるわけじゃなくて
これからの人生にいろんな足がかりを築いてるだけだ
お前が俺だけに足がかりを作ろうとしてるのと同じように
俺はお前よりももっと広い壁面に足がかりを作れる能力があるんだから
悔しかったらマネしてみれ
と煽っちゃマズイ?w

484 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 23:29:25.65 O
旦那が被災地に支援物資を届ける活動をはじめた
だけど、ボランティアしてる俺かっこいいと自分に酔ってる人にしか見えず気持ち悪い。
支援物資なら行政で受付してる、義援金は赤十字で募集してる、
といくら言っても聞かず、仕事はおろそかになってる...
今月も生活に余裕なんてないし、ここは西日本。
被災地までの交通費分を行ったと思って寄付したらいいのにって思ってしまって
旦那の活動に全く賛同できないよ。

今日、被災地に届けるメッセージを書いて、と言われて子供が書いてた。
「ぢしんにあったひとへぼきんをしたのであげます」
それを見て、その言葉はまずいよ!と子供にダメ出し→子供号泣
子供が自分の言葉で書いたのに何がまずいのだろうか...?
それらしい言葉を並べたメッセージだけを届けたいらしい。
完全にさめたし何よりも気持ち悪い。


485 :名無しさん@HOME:2011/04/07(木) 23:34:42.96 0
ボランティアってのは自分の身の丈に合った範囲でやるもんなんだがねえ
非効率的でうざい上に仕事が疎かとか最悪w

486 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 00:04:12.15 0
小口で持って来られると仕分けの手間がかかって被災地に迷惑をかけるというのに。
プリウスに3人乗りで被災地近くのスーパーで補給とかしてないだろな。

487 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 00:49:39.81 0
横レスになるけどさー
>>476
嫁からすればもうその飲み友達全員が敵みたいなもんだから
私のことなんて話題にしないでよ!とかそういうレベルだと思うんだわ
もうちょっとで帰るとか言われたらなおさら早く帰ってきて!と思って
ゆっくりしておいでなんて頭の片隅にも浮かばないよきっと
女友達に私の話なんかしないでよ、とか
飲みの場で嫁の話なんかしてほしくないとか
なんかもうそういうことだと思う

どうにかしたいならやっぱり嫁とがっつり話し合うことだと思う
不快感を示されて正直戸惑っている
俺はどうすればいいんだ?と
そこからお互いに歩み寄る解決法が見出せればいいけど
難しいかもしれない

自分のやってることが愛する旦那を困らせることだと自覚すれば
少しは我慢ができるようになる「かも」しれない

まあ、お互い結婚してから以前のように友人と付き合いを続けることが
色々と軋轢を生むってことを自覚することかな

488 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 01:21:15.69 P
>>476 結婚してからどのくらいその状態が続いてるのか知らんが
子供の予定はないのか?
別れる気が無いなら、子供で気持ちを分散させるのも手かもしれん

489 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 01:47:05.33 O
>>488
そういうのを解決しないまま、なあなあで子供作っちゃうと、奥さん育児ノイローゼになっちゃうんじゃないかな?ますます不満が溜まるよ。
もう落ちちゃったけど、前に「配偶者の友人が大嫌いです」ってスレあったからね。
ちゃんと話し合いしないと。

490 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 01:49:00.27 0
>>489
あのスレ落ちたんだ?
1回覗いたことがあったな
自分は旦那の友達と会うのはまったくかまわないんだが
嫌がる人もいるよなーと思ってた

491 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 01:59:06.44 0
度を越してたり友達がDQNだったら嫌だけどそうじゃないなら
そこまで「いやだーーー!!!」ってなる気持ちはよく分かんないねえ
まあちょっと寂しいって思ったりするのは普通だけどさ

492 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 02:02:53.10 0
>別れる気が無いなら、子供で気持ちを分散させるのも手かもしれん

>>469の状況では、↑コレは危険じゃないの?
子供が出来たのに、子供がうまれたのに、私をおいて友達と飲みに行くのね!
私&子供 と 友達 と ど っ ち が 大 事 な の ! って聞かれるよ。

話し合いは必要だと思うけど、嫁の気持ちを変えるのは難しいんじゃない。
別れる気がないなら>>469が変わるしか無いと思うけど。
女友達を交えての飲み会は、同窓会と称して年一回くらいが限度じゃないかな?


493 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 02:05:17.00 0
私と結婚したのにほかの女と!友達と遊ぶほうがいいっていうの!?みたいな感じだと思う
どう慰めても多分無理

自分も旦那が友達と飲みに出るのは同じぐらいの頻度だけど
何時に帰ってきても文句は言わないけど
あんまりいい気はしない
でも自分もでかけたいとかそういう気持ちはある
だから絶対に文句は言わない
二日酔いで翌日旦那が死に気味だと「ばーかばーか」とか言うけどね
友達と遊んでる間ぐらいこっちのことは気にせず楽しんで、と思う

まあ旦那はこっちが職場の飲み会で出てるといろいろ文句言うけどねーwwww
めんどくさいしむかつくけどねーwww

494 :488:2011/04/08(金) 02:11:27.61 P
やっぱそうか、テケトーな事書いてスマンカッタ


495 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 08:42:10.16 0
>>469
やきもちやいたり、束縛してみたり、
自分と一緒にいないときの奥さんの行動に興味を持ってみたら。

奥さんが追う、>>469が追われる構図になってるからバランス悪いんじゃない?
男性は結婚すると、俺の女って感じで安心しちゃうけど、
女性はそういう感覚はあまりないから、もっともっとでエスカレートしたのかなと思う。

496 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 08:44:51.20 0
問題は嫁が友達と遊びに行くのを嫌がるって事じゃないと思う。
夫婦関係の事が大きいかと。
基盤ができてないというか。

夫婦は他人だし根本的に合わない部分もあると思う。
だから話し合って折り合いつけないと、この先死ぬまでもっと色々ある出来事に対処できなくなるよ。

お互いそれぞれ友達との時間作る夫婦もたくさいるよ。
でもそういう性格の嫁なんだから離婚する気がないなら独身の頃とは違うルールで過ごしたほうがお互いのためだよ。

497 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 08:47:17.58 0
>>487
あくまで一つの例だよ
自分もそうだけどこの嫁の頭の中はまだお花畑なんだと思う
恋人として扱ってほしいって夢見てるところがある
だから現実にそぐわない嫉妬をしたりするし、それが相手を困らせるところまできてることにも気づいていない
かと言って相手の言い分を受け止めるだけの余裕もない
相手に求めてるばかりで自分勝手
多くの人は実際は相手にそこまで求めず抑えたりするけど、
つきつめて考えると誰しも恋愛中はわがままな気持ちがある
例えばお花畑状態の時は「片時も離れず一緒にいたい」とか、
現実的には無理だとわかってて実際に相手に求めはしないけどそういうことを願ってしまう
そういう気持ちを日頃から要所要所で満たしておくことがスムーズに話を勧めるコツじゃないかと
その方法は嫁に合った方法でいいと思うし、相談者が苦痛にならない方法でいいと思う

498 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 17:17:05.04 0
>>484
その旦那は自己陶酔しているだけだね。
ボランティアというのは仕事をおろそかにしてまでやるもんではないよ。

とはいえ、どう言えばやめさせられるのか思いつかない・・・ゴメン¥¥¥

499 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 19:26:01.84 0
気団で>>484みたいなケースがあったでしょ。
そっちの話は奥さんだったけど、やっぱり自分の家の経済状況無視して暴走して、
聞く耳持たなくて、確か結局離婚になってたはず。
義捐金などを送るにしても自分の小遣いの範囲でやるべきだし、
まして仕事をおろそかにしてやるようなことじゃない。
ということを真剣に繰り返し言うしかないんじゃないかな。
あんまりひどいようなら親巻き込んでもしょうがないかもね。

500 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 22:10:17.43 0
ボラ好きな嫁もいたような

501 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 16:25:40.08 0
今さっき起きたこと。
上手く書けないので乱文、箇条書きすみません。
・私が見たいDVDを借りる為に、ツタヤへ
・私、旦那+子供達で別行動、子供達はプレイコーナーへ
・私が会計を終わらせてプレイコーナーへ向かうとちょうど子供が派手にブロックを床にぶちまけた
・慌てて拾うが床一面に広がったため、他の親子も手伝ってくれる
・その間旦那は電話中、すぐそばにいるのに気づかない。しかも途中で気づくも電話続行で手伝わない。
・その場で諌めるも聞かない、「きづかなかったんだってー、電話してたじゃん?オレは」
・帰りの車中でそれはおかしい、自分の子が粗相をし、周りに迷惑をかけてるのだから電話どころではないと怒鳴ると、「運転してるのにうるさい」とキレる
・脅す様にわざと危ないハンドリング、急ブレーキをかける
・私、「何やってんの?!」と頭を叩いてしまう(ペシンと一発)
・路肩に車を停め、車中で三、四発殴り合い、私、鼻の下にあざ、口の中を切って血が出る(少量)
・「運転中にお前がうるさくするから」「叩かれたら俺は反射的にやり返してしまう、いじめっ子だったから(意味不明)」「殴り合いはやめようぜ、お前の事殴りたくないんだ」言い訳三昧
・うるさく言われるのも叩かれるのも、今回の事は全て旦那に原因があると追及、妻を殴って、危ない運転をして子供達を命の危険に晒したいのかと説教、旦那反省。
・家に帰って本気で謝られるが、私は許すつもりはない。

殴られたのは初めてじゃありません。
私もカッとしたら手が出やすいタチなので、旦那曰く「反射的にやり返されて」コブができるまで強い力で殴られた事もあります。
今回のように血が出たのは初めて。
これって、やっぱりDVなんでしょうか。
もし離婚案件だとしたら、スレ違いすみません。

502 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 16:31:38.58 0
長すぎと怒られました…
明日仕事なので、今腫れないように鼻の下保冷剤で冷やしてます。
実母から今電話があって、これから遊びに来ると。
殴られた、泣いてたとすぐわかる顔なので、旦那に出てもらうことにしましたがどうしよう…
頭に血が昇ってしまってるので、ちゃんとした文章にならなくてすみません。
少し冷静になるために助言頂いたら幸いです。

503 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 16:34:59.40 0
そこまでクズなダンナで、「離婚する程でない悩み」なのが不思議。

血が出てアザやコブになるほど女を殴るなんて、クズにもほどがある。
冷静になるんなら、離婚以外になにがあるんだと思うね。

504 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 16:36:17.40 0
事の発端はともかく、旦那の暴力とは言っても先に自分の方が頭殴っているからね。
自分が手を出してなきゃ、まだしも相手だけDVだとは責められないんじゃない?
しかも、今回が初めてではなくて、自分で手が出やすいと認めているし。
DVは男だけでなくて女にも適用される。

これが常態化してたら旦那が防衛的になるのも暴れて危ないから急ブレーキかけたと
いう言い訳も成立つよ。

505 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 16:45:23.17 0
なんか、ダラダラと長い文章で、頭悪そう。

DV判定云々が疑問なのか?
事の発端だって、このダンナもう殴られても仕方ないじゃん。

なーんか、わかりやすい共依存だよね。
DVダンナって、殴った後、「反省」して「謝る」んでしょ?そのまんまじゃんw

506 :501:2011/04/09(土) 17:05:28.30 0
まとまった文章書けなくて本当にすみません。
私も文に起こしてみるとDVの典型例なんじゃないかと思って、なんだか自分の身に起きた事が信じられなくて、気持ちを落ち着かせたくて書き込んでしまいました。
過去に殴られた理由は
・嘘をついた子供のお尻を叩いてる時、「やり過ぎだろ!」と髪を引っ張られ、ゲンコツされた
・生活の細々した不注意(ゴミをゴミ箱に入れない、服を脱ぎっ放し等)を何度注意しても反省しない、言えば言うほど「うるせーなぁ」と言われるので悔しくてこちらが切れて肩を叩いてしまったら、突き飛ばされた

共依存なのはわかっています。
旦那は家事が一切できなく、私もほぼ専業主婦なので。
はっきり言って私の中の旦那の立ち位置は反抗期の手のかかる大きな子供だと思っています。
お世話さえちゃんとしてあげればきちんと働いて、社会人としてやっていけるならそれはそれで幸せなのかなと…

私が手を出さなければ本当にそれで解決する問題ですか?
問題は旦那がこちらの話を口うるさいと聞かない事なのでは?と頭がグルグルしてしまいます…


507 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 17:10:50.55 0
なんだ、いつでも先に手をだしているのは501か。
女だって暴力は暴力、反省が無い分旦那より悪質では?切れやすい暴力の走りやすい
自分の性格を直さないと解決はしないと思うよ。注意だって仕方の問題もある。

でもそれでも旦那がDVだと思うなら離婚もありかも。もっとも旦那を一方的に有責には
できないからその点は過失割合の調停が必要そう。

508 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 17:15:54.82 0
旦那さんがキレて殴るきっかけが「妻が先に手を出した」に限定されるならば、
501さんが、カッとしても手を出さないようにしてみたらどうか、と考えてみたが、
カッとして思わず手が出てしまう人がそれを完全に我慢するのは難しいだろうし、
何年も、何回も我慢したけど今回は…ってなったときに
取り返しのつかないことになる可能性もあるからねぇ。
似たもの同士ゆえに相性が悪い2人なのかもしれない。

509 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 17:27:35.64 0
DQN過ぎる。
ジャージの上下にサンダルなイメージ。

510 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 18:07:11.72 0
501自身は自分の行動にまったく問題ないと思ってるのかな
旦那にすぼこにされたのはそりゃひどいし暴力いかんとは思うけど
先に手を出すのはあなたなんじゃん
どっちにしろカっとなりやすいのは夫婦ともどもなんでしょ?
怒鳴ったり何やってんの?!と叩いたり
あなたのやり方にはすごく問題があると思う
話をすればわかる旦那なのだろうから
ギャンギャンかみつかずに説明すればいいのに

自分の非を認めるつもりはなさそうだしなぁこの人

511 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 18:09:30.69 0
しかも車の中で怒鳴り合い殴り合いとか
子供見てるんでしょ
DV夫婦だね
すっごく悪影響だと思うわー子供に

512 :488:2011/04/09(土) 18:34:05.60 P
>>511 同意 隠れてやっててもバッチリ見てるしマネするよ

専業だからとか言わずに、なんでも試して仕事見つけなよ
一緒に居る方がマズイと思うよ
手を出すあなたも悪いけど、口での注意を聞かないでうるせーや逆切れは
自覚があって開き直りって事でしょ?捨てなよ、そんなの

一番読んでて信じられなかったのは車の危険運転
脅しの為ってナニその低脳(ごめんね、でも事実だよ)

513 :501:2011/04/09(土) 18:51:25.78 0
とにかく私もこれからは絶対に手を出さないように気をつけます。
ただ、私が手を出していなくても、自分が「うるさい」と思うのが限界に来ると殴りたくなるようです。
一度、「なんで話を聞いてくれないの?貴方はここが間違ってるんだよ?」と泣きながら何度も注意したら、頬を張られた事があります。
私の注意の仕方が悪いのかもしれませんが、最初から怒鳴ったりするわけじゃありません。
一度目は無視され、二度目は返事だけ、三度目でも動かず、四度目に私が怒鳴ってようやく動く、やった後はブツクサ文句。
こんな状態が日常で、昨日いった事はもう忘れて、私が同じミスをすれば鬼の首をとったように「ふっざけんなよ!俺に言っといてお前もやってねーじゃん!!」
私だって人間ですから同じ事を何回も言うのはストレスが溜まりますし、
どうやれば「話せばわかる」のか、正直わかりません…

514 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 19:04:34.21 0
>>513
そもそも「話せばわかる」相手なんだろうか
失礼だと感じるかもしれないけど、最初からまともでない相手と結婚して
結婚したらちゃんとしてほしい、子供が産まれたらちゃんとしてほしいって思っても
劇的に変わるなんてことないよ。

あなただって、そういう相手だってわかってて結婚したんでしょう。
それが許容できなければ夫婦生活そのものに問題があると悟るべき。

515 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 21:49:05.74 0
>>513
あなたが手を先に出さないだけで解決するなんて誰も思ってないしあなたも思ってないでしょ
旦那は鬱陶しいと思うとカッとなるんでしょ
運転中に横でギャーギャー怒鳴られたり
泣きながら「なんで話聞いてくれないの!!!!」って喚かれたら
うるせーーーー!ざけんな!ってなる
めんどくさいことが嫌いな人間なんだよ
そしてあなたはかなりめんどくさく鬱陶しい対応をしてしまいがちなタイプ
どうやっても相容れない二人だと思う
あなたが子供扱いしてることにもイライラしてるような気もする

多分あなたの言い方は押しつけがましく上からしか物が言えないんだよ
あなたはここが間違ってるんだよ?なんて言えないわ…
まあそれ以上に旦那は人間として非常にクソの部類だけどね
捨ててもいいと思う
いまだに俺いじめっ子だったからとか変な言い訳する旦那なんていらないわ

516 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 22:02:24.76 0
殴られたい妻に殴る分には好きにしてって感じだけど、車の運転でわざと乱暴なハンドリングするとか、氏ねと思う。

517 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 22:05:44.57 0
だよね
家の中で嫁と殴り合っても別にどうでもいいけど
公道で危険運転するとかバカじゃねーの
子供がいるのに反抗期の手のかかる大きな子供とか…
はたして社会人としてやっていけてるのかどうかもあやしいところだ

518 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 22:24:16.59 0
離婚するか殴り殴られ続けるかのどっちかしかない
お似合いの夫婦なので頑張ってください

519 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 23:00:33.58 0
ネタなのかと思うくらい典型的なDQN夫婦だなw
テレ東の足立区のイメージ家族みたいな
子供の前で殴り合いの夫婦喧嘩するのが日常って事が凄い
離婚したらボッシーになって彼氏と同棲してネグレクトコースだねw

520 :501:2011/04/09(土) 23:24:46.66 0
今、離婚協議書にサインしてもらいました。
金額の欄は無記名ですが…
離婚するにしてもしないにしても、書面には起こしておきたかったので。
後日届ももらってきて、サインは貰って置こうと思います。
「何これ?まぁどーでもいいけど」と書いていました。

きちんと話し合いたいとは思いますが、また「うるせーなぁ」と思われるのが関の山だと思うと、蒸し返すのは逆効果な気がしています。
それに、旦那の顔を見ていると、説教しか頭に浮かんできません。

子供のようなワガママに付き合うには母親になったつもりで自分を必要とされてる事に価値を見出だしてたのですが、きっとそれじゃあ駄目なんですよね。

521 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 23:48:39.79 0
あなたも人に説教できるような人ではないですよ
とてもお似合いの似た者夫婦です

522 :名無しさん@HOME:2011/04/09(土) 23:53:42.02 0
説教って聞こえはいいけど、
ただの文句やらイヤミやら愚痴やらだったりするんじゃ?
とにかく暴力はやめましょう。

523 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 00:11:27.80 O
こんな似た者夫婦よりも、ボランティアはっちゃけ野郎の奥さんがどうなったのか知りたいよ。

524 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 01:06:55.48 O
うちは旦那の性欲に困ってます。断るのは申し訳ないから応じてますが…
よそさまはどうなのか気になる

525 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】 :2011/04/10(日) 01:10:04.26 0
疑問なんだけど、旦那が外で傷害事件とか起こしても
共依存の一言で済ませるの?

なんか、夫婦間の問題で済む言動じゃないと思うんだけど

526 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 01:10:42.07 0
女と男の精神構造がちがうからなのかはわからないが、
嫁の子供に対する注意の仕方がいつも一言多い気がする。
いや、一言ではなく言いたい事があり過ぎて、話している内に最初に注意した事からは
かけ離れて息子にキレられる始末で、注意して改善しないばかりか返って悪化している気がするのだけど、
女の人はみんなそうなのかな?


527 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 01:56:20.08 O
そういう女もいればそうじゃない女もいる
逆に余計な事を言う男もいれば言わない男もいる
あなたの奥さんがそういう人だったというだけだ
女の人はみんなそうだよって言ってほしいのか?それならじゃあしょうがないってなるか?ならないだろ
奥さんの事を否定しないように気をつけてよく話し合えよ

528 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 04:50:04.80 O
旦那は私のこと愛してなくて最初から恋愛感情もなかったっぽい。
客観的にどう思いますか?
・結婚式やる指輪ありという話だったのにナシ・遠距離の為新居の準備任せたら虫だらけの古い長屋(私の部屋ナシ)・引越し直後、点滴入院した時に家帰ってゲームした


529 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 04:57:36.06 O
続いちゃってごめんなさい
・「オレ好きになってくれるのお前しかいない気するから…」「腐れ縁」などの発言(他に相手されないから私とってこと?)
・私は他県なので婚前に約束した札幌観光?デート(ウチは道北)もナシで、今度のGWこそは行きたいと言ったら喧嘩に

相思相愛と信じてただけにショックで。こんなDQN婚するとは思わなかった…。聞いてた話より田舎すぎて働き口ないしヒキコモリです。
これって騙されたってこと?


530 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 05:05:10.08 O
すみません、ちなみに
彼地元には何回か来ていたけど把握してなくて、彼からの情報だけを頼りにしてて…
彼氏を、婚約者を、信じてはいけなかったのかな?


531 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 05:24:35.60 0
というか「この人を信じて大丈夫かどうか」という
彼氏や婚約者になる前の段階で見きわめが甘かったんじゃ。

ってか、結婚式やら指輪やら虫だらけの長屋やら観光とりやめやら、
それ要するにお金がないってこと?
それとも、充分なお金があるのにケチってるってこと?
貯蓄や収入がどれくらいあるかは結婚前に当然しっかり確認して
生活のシミュレーションもしてるよね?
お金なくて無理ってことなら、そもそも>>528の頭が弱すぎることになるけど。


532 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 07:30:44.94 0
何もかも与えて貰って当然みたいに見える
2人で相談して決めた事じゃないの?何で無しになったり
そんな家を借りたのか話し合えないような関係で結婚するのが間違いだと思う

ちょっとしたパートみたいなのでも良いから見つけて外に出た方が
528のためにも良いような気がする。いくら田舎といえども何かしらあるよ。


533 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 09:07:32.76 O
>>526
奥さんに叱り方を改善してもらいたいなら自分がやり方を明示して話し合うべきかと。
聞く耳持ってくれないのかもしれないけど
「女だから」などと理由づけても何も改善せず無意味です

534 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 09:49:35.82 0
>>528
指輪や長屋の件も、愛情云々じゃなく、それ以前の問題だと思うよ。

結婚にに値する人間かどうかちゃんと見てなかったんじゃないかな。
騙されたっていうより、自分の目が曇っていたと思ったほうがいい。

535 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 19:36:49.54 0
価値観の違いなんだよ。
自分のこうなるはずの押し付けすぎ。
自分の感覚をパートナーの感覚って最初から信じすぎる人は、また別れるよ。
思い通りにならないなら、思い通りになるように、相手ともっと話したらいいと思う。



536 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 21:45:46.20 O
相談です。

結婚して4年、子供は二人です。
去年の秋ごろ旦那の独身時代の借金が見つかりました。
丁度その頃私が婦人科系の病気で入院することになっていて、子供の事など自分が精神的にいっぱいいっぱいだったのもあって、借金の事に対して怒ったり追及したりしないままでいました。
落ち着いてから聞いてみたら、借金の理由は遊ぶお金だったそうです。
取り敢えず返済のために、私も年明けから働き始めました。
続きます


537 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 21:49:08.85 O
続きです。

ですが、最近慣れない仕事のストレスや疲れも出てきて、旦那の顔を見ると物凄くイライラしてしまいます。先日も、職場の愚痴を旦那に言ったら「働くってことは楽な事じゃない」と言われ、余計イライラしてしまいました。

長すぎと言われたのでもう少し続きます。


538 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 21:49:58.44 O
最後です。

愚痴を言った私もいけないとは思いますが、その大変な状況の最大の原因はお前の借金のせいだろが!
と考えるようになってしまって別居してみた方がいいのか悩んでいます。どうしたらいいでしょう・・・・



539 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 22:05:46.03 0
借金は大体どのぐらい?仕事の拘束時間は?
旦那は自分の借金の為の仕事とちゃんと認識して相応の家事の分担はしている?

職場の愚痴は違う職場なら理解できない事も多いし、聞くこと、意見を求められても
一般論しか返せない事が多いと思う。
別居して離婚したいのかとりあえずイライラするから別れてすみたいのかどっち?
別れたいならいいけど別れたくないなら、別居でお金がかかる分借金の返済も遅れるし
再構築も大変になる覚悟で。

540 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 22:12:32.43 P
>>539 に追加 全体的な収支のバランスは?
夫の月収・家賃やローン・その他のローン(奨学金とか車)
例えば借金の額によっては借り換えするとか
積み立て貯金やってたらその分を回すとかあるけど、少額じゃないと
無理っぽいしね
結婚して4年で子2人ならまだ小さいのかな?



541 :名無しさん@HOME:2011/04/10(日) 22:40:57.41 0
子供がいるからそれに対する影響も考えよう。
離婚ならそれもいい。ちゃんと対応すれば子供なりに理解できるから。
ただイライラに任せて行き当たりばったりに別居は良くない。別れるならさっさと別れる。
再構築するなら今の場所で踏ん張る。別居したりやめたりして夫婦の揉め事に長い間
巻き込まないように。

子供への影響や、借金の返済、子供の将来や家庭のマネープランをイライラするより
旦那と膝詰めで話合って、見切りをつけるか頑張るか考えよう。

542 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 05:52:24.76 O
レスありがとうございます。

借金の金額は180万円です。銀行からの借り入れも話してはあります。
でも何だか返事だけ、家事の手伝いも口だけで余計イライラしてるのかもしれません。

子供も2歳と3歳と小さいですし、子供への影響や金銭面の事も考えると、別居はもっとよく話し合ってから、離婚の事など私も覚悟を決めてから決めたいと思います。
第3者のもっともな意見を聞いて少し冷静になれたように思います。
今後、また相談する事もあるかもしれませんが、ありがとうございました。

543 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 07:17:52.75 0
>>542
借金が発覚した時、どういう経緯で発覚したのかな。
その時、旦那さんはどういう態度でどう説明した?

借りたものを返すって意識がない人か
あなたに見つかってふてくされているように見える。

544 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 07:44:04.14 O
543さん
旦那宛に届いた督促葉書をそうとは知らず何の気なしに開けてしまい、それで発覚しました。
その時旦那は「隠してたことは申し訳ないけど、バレてちょっとホッとした」と言っていました。

545 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 07:55:19.29 0
>>544
返事ありがとう

旦那さん、自分で借金を返すっていう意識がないんじゃないかなあ。
あなたにばれた=あなたが何とかして返してくれるって思ってる気がする。
だから家事の手伝いも口だけ、あなたの愚痴も他人事なんだよ。

借金はもうこりごり、とは多分思ってないから
そういう人はまたなんとなく借金する可能性があるね。

546 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 09:39:14.01 0
180万って大きいね。せいぜい50万程度かと思ってた。
それだと、もう利子だけ返してた状態だったんだろうなあ。
つまり、借金の自転車操業で旦那は誤魔化してたってこと。
あなたが働いてる今だって、元本の返済までには手が回ってないのでは…?

180万っていうのは、一社だけ?複数社からの合計?
銀行のおまとめローンでなく、もうどっかの消費者金融で一本化済み?
ダラダラ返すだけじゃ埒明かないよー。
月に幾らで、何年後に返せるって目処を立てないと、教育資金もアウトだよ。
こういう話し合いも、怒られるからなんか借金って怖いからと逃げ回る旦那だと
判明した時点で離婚も視野に入れる、と覚悟固めておこう。

547 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 11:08:01.49 O
仕事の休憩中に覗いてます。

一応、今日は旦那は休みなので必要な書類を持って銀行に相談に行くようには言ってきました。今夜にでもその事についてまたよく話し合ってみようと思います。

今まで毎月の生活がギリギリ、カツカツだったこともあり、なんだか今頃になって借金を隠されていたことが無性に腹立たしく感じます。

こんな話し誰にも言えなくて、みなさんに聞いてもらえてとても嬉しいです。

548 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 11:37:28.26 0
こういう借金系は知らされた方はいきなりの災難だし、相談したくても
適切な場所も分からないし、ずっと辛かったね。
うちの場合は、旦那でなくて実父が借金野郎だったんだけど。

400万ともっと額多かったよw。それなのに3回も同額やりやがって、
その頃は私も母から相談受けられる年齢になってて、母の代理で
あちこちに回ったよ。最終的に自己破産はしませんでした。

1,2回目は、子供の教育資金を吐き出して全額一括払いだったと。
3回目は、過払いの可能性も賭け弁護士に依頼。
消費者金融の利率を銀行並みの利率に計算しなおして借金圧縮、
最終的に200万弁護士に払って借金は解決。
自分で消費者金融に過去分をいちいち請求してやっていったら
弁護士費用分は浮いたんだろうな。

549 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 15:49:23.62 0
>>548
弁護士ってそんなにお金かかるんだね


550 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 16:20:39.65 0
いやいやいや。利息圧縮してもなお消費者金融に残っていたから<200万。
過払いは発生してたけど、ほんのちょっぴりw それももちろん借金の穴埋めに回し。
過去二回の返済してた分は、その返済した時点で貸し金の契約は破棄でしょ、とは
消費者金融の理屈。昔高額に払った利息は追求できず、借金は残ったというわけ。
弁護士費用は40万ぐらいだったかな。

551 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 04:01:19.05 O
528です
見る目甘かったし、結婚についても甘かったですよ。
貯金もあるはずだったのに、籍入れた後に無いこと判明。お金は確かにありません。
それでも、お金を貯めていけば約束が将来実現しないことはないと思います。それに札幌まで行くのはそれ程かかりません。50万臨時収入ありましたが新車購入に使われ。
その気があれば取り寄せた「小さな結婚式」のパンフも一緒に見てくれると思うんです。
話し合いは、何度も何度も何度も持ち掛けても、喧嘩になるだけ。
でも愛してると言う。

男の人から見て、彼のこと解説してくれる方いませんか?

パートは本当に無い所なので、出稼ぎしてでも自分も稼ぎたいよ。ついでに離婚してしまうかな。


552 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 07:31:29.27 0
>>551
愛してくれてれば騙されても平気なのか、あなたは。
目の前の事実が全てでしょう、その上でどうするか考えなさい。

そんなことすらわからないのに結婚したってことにびっくりだよ。若い人なのかな。

553 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 07:46:27.94 0
>>551
結婚式とか指輪とか旅行とかって、結婚してからお金貯めて実現するようなもんじゃないから。
結婚する時点でお金に余裕のある人が、その範囲で実現させるものだから。
結婚してから貯めるお金は、もっと現実的な目的のために必要になると思うよ。
ましてやいま貯金ゼロとかいう怖ろしい状態なら。

そんなにいろいろ現実的な問題あるのに、恋愛感情がどうかとか、結婚式が指輪がとか、
ほんと甘いところにしか目のいかない人なんだなあ…

554 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 10:11:21.30 O
妻がノイローゼのようになって困ってます。
私は仕事が夜勤が多く昼間寝てるのですが、子供が8ヶ月なので私が寝てる間は私の実家に預かってもらってます。
妻はどうもそれが気に入らないらしく、預けるくらいなら外出すると言って、子供を連れてどこかに行こうとします。
まだ若干8ヶ月の子供を毎日のように外に連れて出てるなんて良くないし、家の事も全然できてないから、
実家に預かってもらって、その間家の事をやるのが一番の解決策だと何度言っても、
嫌だ嫌だの一点張り、しまいには離婚するだのと無理な事を喚いたり泣いたりします。
これは典型的な育児ノイローゼだと思うのですが、一体どう対処すればいいでしょうか。
子供に危害がおよぶのだけは避けたいので、
一旦子供と離して病院に連れて行こうと思ってるのですが、何か相談できる機関があるでしょうか。

555 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 10:31:42.33 0
預けるなら外出するって言ってるんだし
外出させたらいいじゃないの
姑に預けたくないのかもしれないし、
8か月なら後追いするから母と離すと大変だよ

556 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 10:53:24.21 0
夜勤明けは、自宅でなく自分の実家で寝ればいいと思うの。

嫁にとっては、義理母の家なんて他人の家と同じ感覚でしょ。
冷蔵庫の中のものどれ一つも自由に使えないし気詰まり。
離乳食準備だってガスも水道も一言声かけてから使うべきだし。

食中毒予防したくとも、失礼な仮定だけど、義母自宅がヌルヌルの
汚台所で食器が常に山盛りだったら嫌過ぎる。

557 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 10:57:28.89 0
夫が行儀の悪さを指摘すると怒ります。
食事中に携帯メールをずっと打つこと、夜遅く帰ってきて食事晩酌して
今のソファですぐに寝ること。その間借りてきたDVDつけっぱなし、
その音で私も起きてしまいます。
一緒に寝ている息子は寝たままですが。
何度も言っても直さない。
こちらも翌日仕事があるから、ちゃんと寝たいし。
こういうだらしなさってどうやったら直りますか。
夫実家も炬燵で朝までうたた寝する人たちです。

558 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:06:01.24 0
○○しないで、もう!やめてよ〜、○○するのって行儀悪いんだよ、という言い方を止める。

こういう言い方は絶対聞き流されるし、夫が機嫌悪くなるのは嫌だけど言わなきゃと
勇気出した努力も無視されて逆にムカつかれて自分だって傷つくし、良い事無し。

それらの癖が全部直る、一言で効果抜群の台詞は無い。

559 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:09:40.86 0
557です。
ちなみに怒り方は、ぷいっとふてくされてどこかに行ってしまいます。
基本、家事も育児も家にいる間は折半なので、その半分の義務を放棄で
一人で遊びに出かけるので、私一人がしんどくなります。
私の怒り方もヘタなんだと思います。
何で大人が出来ないんだろう?と思うようなことを何度もするので、
何度も怒ります。
朝、起きるのが遅いとか、テレビつけっぱなし、酒飲んでリビングで寝るとか。
くしゃみするとき手をあてないとか。
4歳の息子は全部出来るのに。
仕事のオンラインが変になって、修復待ちなので、書き込んでみました。


560 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:10:51.12 0
>>554
俺が寝てる間は赤ん坊うるせえからよそへやってろってこと?
父親としてそれって普通?
八か月ってそんなにうるさく一日中泣きわめいてるの?
八か月なら毎日散歩もするし、買い物にもつれてくし、外出自体はおかしくないと思うけど。
なんか人ごとって感じだけど、育児書とかちゃんと読んでるの?
毎日旦那の実家に出勤なんて普通の人は嫌だし、よその家で赤ん坊の世話したい人なんていないよ。
記述の中には「典型的な育児ノイローゼ」な部分は見つからないけど、奥さんは子供に危害を加えるような不安定な状態なの?
どう対処したらってまず病院につれてくより二人でどう育児してくか話し合うのが先な案件のような気がするんだけど。

561 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:13:52.63 0
レス付けてくださりありがとうございます。
「行儀が悪い」といつも言ってます…。
私は行儀が悪いから止めなさいと親にいわれて
止めてきたのですが、同じ家族でも夫に言うのはダメですか。
558さん、目からうろこです。
ちなみに、558さんなら止めて欲しいときは、どう言ってるのでしょうか?

562 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:24:08.87 0
子供を「教育」するのに「行儀が悪い」っていうのは構いません。

成人してからの男を「教育」することはもうできませんw
せいぜいが、本人も快適な状況へと根気良く成功体験を沢山記憶させることで
それでも、以前よりちょっとマシになる程度しか期待できません。絶望した?

563 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:31:28.89 0
557です。
絶望とまでは行きませんが、がっかりしましたw。
ちょっとマシ程度ですか・・・。
息子に注意するときに「ほら、お父さんもそんなことしてないでしょう?」
を多用するとか、実際的に困る深刻な事例を指摘してみようかなあ。
酒飲んで風呂で寝てたりもして、よく起こしに行ったりするんですが、
ほっといて、風邪ひいてもほっとくのがいいのでしょうね。
風邪引くと「しんどい」アピールもまたうっとうしいんですよ。
溺死してくれたらなと思ってしまうこともあります。
つきあってるときに、見抜けなかった私も甘いですね。



564 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:40:45.56 0
>>561
うちの旦那も旦那家族も似たようなところがある。
怒ったり叱ったりしても無駄だと私も思う。
帰ってくるのが夜遅いなら、晩酌・食事にお付き合いして、夫婦の会話の時間にしてみる、
それで、食事が終わったら一緒に寝室に引き上げるようにすればその場で寝ちゃったりは防げるのでは。
そうしない時は、旦那一人で食事中にメール・新聞くらいは見ないふりしてあげる、
子供がいる前でするなら、子供が真似する・それでもいいと思ってしまうからやめてほしいと切々と訴える、
DVDはヘッドホンを用意しとくとか。
あと、直してほしいことをしなかったときにさりげなく褒める。
子供にきちんと言い聞かせてる・できて褒めているところをきかせる。
(パパはできないのにね〜〜は禁句で)
あと、怒ったとき黙ってぷいといなくなるタイプは不満を直接口に出さない分だけ、ため込んでることがある。
俺は我慢してるのにおまえだけ言いたいこと言って・・・って思ってる節があるかも。
特にこういうのにはホント怒っても無駄。
「自分はこう思ってる、こうしてほしい(こういう父親でいてほしい)と思ってるんだけど、あなたはどう思う?」
みたいに冷静に相手に寄り添って話していかないと耳に入らないって気がする。
それに対しての相手のレスポンスもできるだけ否定しない方向で。
「そうか、そう思ってたんだね。じゃあこういうのはどう?」と折衷案を提示する、みたいな会話方法で。

何年計画で根気よくいかないとダメだと思う。
それに普段叱ったり怒ったりしなくなったら、たまにそうしたときの相手の対応も少し変ってくる。と思う。
うちは5年目まだ途上だけど、少しずつ治ってきてはいるよ。

565 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:52:12.87 0
557=561です。
>>564さん ありがとうございました。
そうですねえ、子供がいる前でするときは止めてほしいと切々と訴える。
くらいに私の抗議も抑えたほうがいい気がしてきました。
一人の食事のときは何も言わないんですよ、私も。
564さん、出来た奥様ですね、感心します。
いいオッサンなのに、ここまで子供みたいに扱わないと男は動かないんですかね。
レス付けてくださってありがとうございました。
オンライン復活したので、仕事します。

566 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 11:57:02.34 0
>>557
人に対する態度としてそりゃ駄目だろうって部分は「私はこう思っている」と
旦那に面と向かって意見する。
この意見をどう判断して自分の態度に取り入れるかは、一人の大人として
貴方に任せるわ。って、言った後は旦那を監視しないのがミソね。

>食事中に携帯メールをずっと打つこと、
これについては「食事は家族として大切な時間だと私は思っているし、
子供にも大事な躾の時間だから、携帯は後にして欲しい」って言うかな。

旦那も自宅では思いっきり自堕落したいだろうし、まあ見逃すかな、は
>夜遅く帰ってきて食事晩酌して居間ソファですぐに寝ること。

自分の中ではこれは家計的に見逃せない、もったいない!は自分から動く。
>借りてきたDVDつけっぱなし、
これは旦那が寝こけている間にさっさと消しますw
自分が嫌でそれでやるのだから、旦那の尻拭いをしているという感覚はありません。

そして旦那がソファで転寝して風邪引いたら手間が増えて面倒くさいので
毛布をかけることはします。でも朝まで放置しておく。
ソファが寝苦しかったら自分でベッドまで行くべきです。大人なんだからねw

567 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 15:18:23.47 0
も〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
相談者はトリつけるか、せめて名前欄にレス番くらい入れてよ
相談者が複数いるからわかりにくいったらありゃしない!!

568 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 21:40:45.78 O
>>554
お前が実家で寝ればいいじゃん。嫁さんだって姑に気を使うんだからさ〜。
まさに「真のエネミーは義実家ではなく配偶者」なんだね。

569 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 11:38:01.64 0
>554
>実家に預かってもらって、その間家の事をやるのが一番の解決策

つまり、母親と子供を引き離して、俺が寝ている間に家事をやれってこと?
育児ノイローゼだと?馬鹿じゃないの?
幼い子供と引き離されれば母親が怒るのは当たり前だろ。
それが分からないなんて、お前は父親失格だ。
お前が実家で寝ろ。
子供から母親を取り上げるな。

570 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 12:03:59.69 0
いつ泣いて起きるか判らん子供がいたら、ご褒美wセクースも出来ないしね。
嫁が俺に身の世話ご奉仕するのを邪魔する赤ちゃんはイラね!って宣言したも同然。
あーやだやだ。

571 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 13:46:22.22 0
とっくにヘタレ君は逃亡済みですw

572 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 21:39:10.86 0
これで、「おまえは育児ノイローゼだから病院行こう」とか言われたら
本気で離婚考えるわクソが

573 :名無しさん@HOME:2011/04/14(木) 08:24:37.76 0
本人は「離婚する程でない」と思ってるみたいだけどねw
離婚を突きつけられても、何が悪いのか理解できないんだろうな、こういう奴は。

574 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 17:11:48.65 O
なんか旦那側が叩かれてるけど私は旦那側の辛さも分かるなぁ
弟夫婦がまさにこんなカンジ。
子が生まれる前からダラ嫁さんで弟は昼夜身を削って働いてるのに自分の持病と育児を理由に家事放棄、汚部屋。弟は家事育児もするはめに。
私も幼い子持ちなんで嫁側の大変な気持ちも分かるけど
専業で親も近くにいるのになんでそこまで家事しない?と思ってしまうほど。

弟の場合は新婚の時期に褒めてのばすをしなかったとこが失敗点かな。
残念ながら手遅れかも。別れるか諦めるかしかないと思うよ。



575 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 17:51:22.10 0
小姑うぜー

576 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 19:16:35.67 0
>>574
ちゃんと読んでる?
全然状況が違うと思うけど?

577 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 19:35:29.57 0
あるある、とか分かるよーって言いながら
そのレス先の場合とは全然違うことを怒涛の自分語りでレスする
っていう2ちゃんあるある

578 :574:2011/04/15(金) 19:38:42.14 O
>>576
あれ?何か読み間違えたかな
弟んとこは自分の用事の外出の時は「見ててください」って
姑のとこに預けに来るけど
家事のために見てもらってたら?と言うと激昂らしいから似てるのかと勘違いした

スレ違いになるので消えます
失礼しました

579 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 20:08:32.46 0
いやはやびっくりするほど違う話やないですか。

580 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 20:58:15.96 0
>>484ですが...
遅くなりましたがレスくれたみなさんありがとうございます。

今日、物資の仕訳等が大変なので今から手伝いに来てと電話で言われて、
ちょうど夕飯を作っていた所で子供の食事があるからと断ったらキレてました。
現地への交通費滞在費等、銀行からおろしてきました...泣きたい。

ただとても驚いたのは、思っていた以上のたくさんの人が協力してくれていて
保管場所に収まりきらないくらい大量の物資が集まっていること。
ボランティアやめてほしい自分が自分で非道な人間に思えてきました。
義実家も活動には大賛成でそんな息子が誇りな様子なので、
義実家に相談なんてできそうにありません...

旦那が帰ってきてからの態度次第で離婚も考えてしまいそうです。

581 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 21:05:28.48 0
一種のはっちゃけ状態だなあ。
>>484は、旦那を異常に思う自分は冷血なのか?と落ち込む必要はゼロ。

どうだろう…ボランティアの熱狂から無理に引き剥がすのも後味悪そうだ。
自営?会社員なら、にわかボランティアを会社はどこまで許容しているのか。

582 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 21:28:08.46 0
>>580
自分が守るべきものを犠牲にしてやるボランティアは美しくも何ともないよ
離婚を視野に入れるのもおかしくない
旦那さんはボランティア活動と結婚しようとしてるんだね

583 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 22:03:45.46 0
自分の守るべきものも何も、子供に好みの手紙を強要したり
484さんに手伝いを要求したり、人の褌でのボランティアなぞ
偉くとも何ともないわ。
>>580
そこの代表者がわかるなら「協力を強要されて困ってる」と
連絡してみてはどうかな。まともに相手してくれるなら良し。
旦那と同じような態度だったら変な団体が絡んでるから
速攻で逃げた方が良いと思う。

584 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 22:31:37.95 O
流れぶったぎりすみません。
相談というか知恵をかしてほしいという感じなのでスレ違いだったらごめんなさい。

単身赴任している夫の浮気を疑ってます。
数ヶ月前、急に離婚を切り出された、ケータイ手放さない、こそこそメールしている、以上からあやしいと思うようになり今日ケータイを見たら

会社のグループ分けでしたが女性とメールしていました。

内容は何気ない雑談のあとに(雑談も唐突に始まっていてあきらかに前のメール消してる)
夫『今日まぁ(仮名・女性のあだ名)の家に行けばいい?』
女『うん、待ってる』

というものでした。
あだ名呼び、すでに家を知っているのでかなり黒に近いと思う…
見ているとき夫に見つかり、メールを転送するなどの証拠が残せませんでした。

夫は『ただの会社の人、今日は会社の仲間での飲み会!』とキレていました…


とにかく証拠を残せなかったのを後悔しています。


585 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 22:33:05.83 O
続き
今からでもどうにか証拠がほしいと思っています。

とりあえず
私『今日は家に何時ごろ行くの?』
夫『家?』
私『まぁさんの家に行くみたいなメールしてたじゃん』
夫『まだ行かない』

というメールをして【家に行く約束をしていた】ということは認めさせられました。
でもやはり『飲むから迎えに行ってから店にむかう』と言われました。

なんとかして証拠というか確実に浮気!というのが暴けないでしょうか。

単身赴任なのでどうしても限界があるのとカネコマだからプロには頼めない…

というかまずこれはかなり黒に近いと思っていいですよね?。

ちょっと取り乱しているので長文のうえ乱文申し訳ないです…



586 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 22:49:55.62 0
この場合の「あなたが信じられる証拠」と言うのが焦点になります。

実際は「今日、何時にどこのホテルで浮気しよう」
などと言うアホなメールが残っていても
裁判まで残らなければ「物的証拠」にはなりません。
携帯自体を紛失されて終わりです。

実際の浮気の現場(現行)を押さえる必要があり、
そのためには四六時中監視を続けるしかないのです。
それが素人では難しいため、興信所などの商売が成り立つわけです。

あなたはすでに「この人なら浮気しかねない・・・」と言う疑念を
抱いているのではないでしょうか?
それならば証拠があろうとなかろうと
健全な夫婦生活を継続するのは困難であると言わざるを得ません。

相手の浮気が原因による離婚は特に裁判で大きく有利に働くわけではないので、
あなたの心ひとつだと思います。

587 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 22:50:16.54 0
>584
黒か白かっつったら黒にしか見えないけど、
問題はむしろそこじゃなくて、ダンナさんにナメられまくってるという部分じゃないかなーと。

てか、確たる証拠なんて必要?
このスレで相談するってことは、離婚はしたくないんだよね?
浮気してる証拠をつきつけたら離婚に進むでしょ。
それとも、将来何かの時のために材料として保管しておくとか?

浮気を疑われて逆ギレなんて子供なダンナさんだし、
「ずいぶんお世話になってるみたいだから一度お目にかかってご挨拶しておきたいわ」とか
知ってるのよっていうのを匂わせて圧力をかけるぐらいでいいんじゃないかとも思うけど
そういう余裕はあなたには全然なさそうだし。

がんばってお金を工面してプロに頼むのが一番手っ取り早いんじゃない?

588 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 22:53:28.33 0
合鍵を持っているのならば、アポ取らずにサプライズで突入。
運がよければ証拠が転がっているかも。
一番いいのは探偵なんだけどねぇ。離婚を視野に入れているのならば無理でも頼んだ方がいい。

そもそも離婚したいという理由はなに?

589 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 22:53:40.52 0
たぶん584の望みは、
証拠をつきつける→ダンナさん反省→浮気やめる
なんだろうけど、文章から察するに
証拠をつきつける→ダンナさん逆ギレ→離婚
になるんじゃない?



590 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:02:26.15 0
>>589
この旦那さん、なにも考えてなさそーだもんね。

浮気してたら離婚するのですか?
元鞘に戻りたいの?


浮気をやめて欲しいなら証拠は特に必要ないと思う。
本当にやめてほしけりゃ、
単身赴任をやめる。
584が旦那のところで暮らすか、
旦那退職上等で帰ってこさせるか。

正直、今のままで浮気やめさせたい、というのは無理じゃないかとおもう。

591 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:15:23.50 O
とりあえず、糞小姑>>574 はこの世から消えろ。

592 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:21:05.00 0
>>591
ダラ嫁さんこんにちわ

593 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:46:32.91 O
夜はこんばんわだろアホか

594 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:49:34.54 O
>>584です。
まず、私は離婚したくないです。
裁判で有利になるほどの証拠はいらなくて【特定女性と仲良くしている】程度でいいと思っています。

それを理由にして単身赴任やめさせたいんです。

そして、夫は離婚しても子どもを第一に考えると言っていますが実際付き合う人ができたら子どものことは適当になると思っています。
今日も本当は自宅にあと一泊できたのにその女性と約束して単身赴任先に帰ってるし。
なので『離婚したらさらに子どもに対して適当になる』とも言いたい。

私は父親大好きな子どもが寂しそうな顔をするのを見るのも辛くて…

あと義両親に頭の上がらない夫なので、義両親が私の味方になってくれる要素をひとつでも増やしたいというのもあります。

質問の答えにきちんとなっていますかね…ケータイからなので要領をえなくてすみません。


595 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:52:57.64 0
>>594
そんな都合の良い決着がつくわけがない。

596 :名無しさん@HOME:2011/04/15(金) 23:57:05.99 O
夫は会社の寮に入っているので合鍵はありません。
それに3人目がまだ1ヶ月の赤なので直接行動はなかなか厳しい…
ちなみに3人目は望んでできた子です。ほんの数ヶ月前までは普通の夫婦でした。

離婚したい理由は
夫は二年前から私のこと嫌いだった
子どもを生めばお前がかわるかと思ったけどかわりゃしない
自由になりたい
自分の金が欲しい

です。
…なんか書いててむなしくなるほど最悪な夫だな。
でも単身赴任する前は良い夫だったし父親だったんです。それにすがってしまう。

597 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 00:10:33.42 0
金コマっていうけど離婚したいって堂々と言われて挙句の果てに浮気されてんでしょ?
義実家や実家に大手ふって騒ぎ立ててどんどん事を大きくさせればいいじゃん。
「相手をはっきりさせたいので」って金も工面してもらえばいいでしょ。
関係が良好なら泣いてマヤればどうしたのって普通に心配するし、激怒すると思うけどね。
相手が判れば向こうにも慰謝料請求できるよ?
払わないなら裁判だって起こせる。
ここまで大騒ぎしたらめんどくさくて浮気なんてもうコリゴリって思うんじゃないかな。
義実家が「浮気は甲斐性、嫁に問題が」っていう家だったら
そこまでしてそんな男にしがみついてたいマゾの気持ちはわからん。

598 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 00:19:11.55 0
ていうかそんなんで偽実家に貸しを作れると思う脳みそが残念すぎる


599 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 00:28:37.37 O
>>584です。
前に夫がこちらの生活費がなくなるくらいお金を持っていくようになりうちの親激怒、義両親と夫に言いました。
義両親は夫に注意し、夫はまた逆ギレ。
お前の親は過干渉だ、お前は嫁にきたんだから云々と。

義母には離婚を切り出されていること、離婚したい理由、浮気疑惑は今日泣きながら言いました。
義母は黙ってうんうんと同意しながら聞いてくれていましたが完全どちらの味方というわけではありませんでした。今日は義父もいないから次皆できちんと話合おう、みたいな。

でも夫の唐突な離婚話には納得いっていないようだし離婚はさせたくないと思っていると思います。

だから思い切り根回しして味方につけたい。



600 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 00:33:54.66 O
貸しっていうようには考えていないんですが、そんな感じか。
なんか夫は自分被害者みたいなことを言ってくるのと産後うつで責められていると自分が悪いと思ってしまうようになるので浮気の証拠があれば『でも!』と突き返せるかなと。

やはり興信所とかしかないのかな。


601 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 00:39:20.07 0
単身赴任してるみたいだけど何で付いていかなかったの?
転勤期間が短いとかなら仕方ないけど
旦那が嫁を嫌ってる以前に嫁も旦那を嫌ってATMとしか見て無いんじゃないの

602 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 00:41:27.61 0
>それを理由にして単身赴任やめさせたいんです。

単身赴任は会社の方針?それとも家族の都合?一緒に赴任地に行けるのかな?

どこの職場でも赴任地は社員の希望がかなうとは限らないから、転勤断れない場合もある。
だったら家族て転勤についていくしかないとおもうけど、なんで一緒に行かなかったの?
転勤断ってばかりだと首になりかねないし、次の仕事がおいそれと見つける保証はないけど
その時>584には家族を養うだけ収入があるの?
社員が浮気しても会社のせいじゃないからそれで会社が勤務変えてくれるとも思えないし。


603 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 00:56:32.12 O
>>584です。
ついていかなかったのは
原則会社の寮に入るから
すでに妊娠中で、赴任先が産科医不足地域だったから
一年くらいで帰ってこれるようにするから(これは夫が勝手に言ってただけですが)

というのが理由です。
長引きそうなら生まれて落ち着いたら一緒に住もうと言っていました。

ATMと割りきれるほど給料もらってないし会社も別にやめてもらってかまわないと思っています。いくらでもかえのきく仕事なので。

そもそも単身赴任も終わってもいいはずの時期なんです。半分研修という形なので。

でも旦那がそこに残るかまた別のところという希望を出しているらしいです。


604 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 01:30:49.15 0
旦那は別のところに転勤願いだすぐらいならともかく家族と暮らしたくなさそう。夫婦関係は
とっくにおかしくなってるんじゃない?
603は通普通の夫婦だったとか言うけど、旦那は二年前に嫌いになった発言も気になる。
なにかきっかけでも?

それに旦那の収入にも「ATMと割り切れるほどの給料も貰ってない」というけど、本当に
収入が少なくかったのなら、なんで子供が3人も作ったんだろう?

なにか後出しでもありそうな感じだね。ともかく矛盾しているというかちぐはぐな感じ。

605 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 02:13:14.56 O
>>584です。
うん、夫は絶対離婚する一緒に住みたくないの一点張りです。

二年前は二番目が生まれた頃で…たしかにケンカは多かった。
家事(主に掃除)もおろそかだったと思ってます。自分的には支障のない程度にはしてたつもりだけど元々家事得意じゃなかったからなあ…。
あ、ゴミ溜めにしたりはしてなかったです。

でも夫からいちゃついてくることも多かったし決定的な何かがあったとはなかなか思えない…

聞いても『ほら、わからないんでしょ!?だからダメなんだよ!』みたいなことしか言わないし。

月給出したらその月給で3人目作ったの!?って叩かれるくらいの経済状況だと思いますよ、ほんと…。
でも田舎なので3人兄弟多いのと夫自身も4人兄弟で3人っていうのはなんか自然に考えてた。

全面協力するから年近く生んでいっきに子育て終わらせて二馬力でがんばろう!って言ってたんです。

3人目判明とほぼ同時に単身赴任が急に決まり、1人育児につわりで不安定になって『おろしたい…』って電話したときも
『絶対支えるから!』と熱く語ってたし
12月に早く一緒にすみたいってメールしたときも『いいよ、住むとこ探さないと』みたいな返信きてたんですよね。

だから私にとっては晴天の霹靂で…でも夫は二年前から考えてたと。



606 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 03:00:21.47 0
いやもう、女ができたからでしょ?
二年前からどうこうなんて、後付けだよ
離婚について冷静に話し合って、条件詰めてみたら?
慰謝料はともかく、養育費は借金してでも、一括で払うなら離婚に応じるとか言ってみたら?
子供達には、お父さんは、お母さんと子供達を合わせたよりも大事な女の人ができてそっちを取ったってちゃんと教えるから、とか
祖父母に面会権はないから、あなたのご両親はもう孫の顔は見れなくなるわね、とか
泣かないで淡々と話しなよ
頭が冷めるかも知れないし、逆に不倫相手に逃げるかも知れないし

少し前までの、良き夫であり父であった人はもうどこにもいないんじゃないの?

607 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 03:23:16.98 O
今夫とずっとメールしているんだけど本当に飲み会なのか女の人と2人なのか
もしかしたらメールしているのは違う人かもとか2人で私のメール見て笑ってるんじゃないかとか疑心暗鬼だ…
なんか色々書いたけど私の問題な気がする。
離婚とか子どもとか関係なく単に浮気してるか真意知りたいだけな気がしてきた。

離婚なんでしたくないのかもなんかよくわかんないや、夫とられるのが嫌だし夫に依存してるのもあると思うしこれからの不安とか私のこれからとか…
夫だけ色んなしがらみから解放されてずるいっていう気持ちもあるのかなあ、だからって子どもは離さないけども


608 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 03:52:06.77 O
>>584です
うわ上の書き込みスレ汚しすみません、夜だからかちょっとおかしいorz

でも色々聞いて質問してくれたおかげで少し整理できた気がします。
なんかスレ汚し続けてしまいそうな悪寒がするので消えます。ありがとうございました。


609 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 05:04:30.91 0
3人も子供いていきなり離婚宣言されたら動揺するのもしかたないよ
わたしならぶちぎれて子供全員連れて寮に行くけどな。
子供なんて1人で作れるもんでも無いのにふざけんじゃねえって
大喧嘩でも何でもして居座ってやる。

610 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 08:56:49.10 0
>>609
激しく同意。意味わからん。
金コマだとか言ってないでプロに頼んで相手の女突き止めてさっさと慰謝料請求しちゃえばいいのに。
そしたら女だってビビって近づいてこなくなるよ。

611 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 09:00:00.13 0
>>605
夫の浮気が発覚して日が浅いから、まだ混乱してるんじゃないかな。
もう少し動揺が収まって、自分の気持ちが決まってから動くのでも遅くないと思うよ。

今の段階で義実家に相談したのも決していいことじゃない。
義実家は孫をかわいがってくれるかもしれないけど、夫の親だよ。
婚姻関係を継続しているうちは味方になってくれるかもしれないけど、
離婚問題が出たら夫の方につくに決まってる。

それに>>584が今までしてきたことって義実家への告げ口だよね・・・
親へチクる奴は嫌われる、それは子供の頃から決まってるルールだよ。

612 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 09:07:58.14 0
このままダラダラ夫婦続けるより弁護士通してキッチリ離婚した方が良い
つーか、「離婚する程でない悩み」か?
100人に聞いたら98人が「離婚推奨」だろうね

613 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 09:10:50.36 0
>>584
>>585
>>594
>>596
>>599
>>603
>>605
>>608

離婚したい理由は
夫は二年前から私のこと嫌いだった →結婚が面倒になった、生活に追われて苦しかった、いつでも浮気したい状態
子どもを生めばお前がかわるかと思ったけどかわりゃしない →相手が悪い、という話にしたい。そんな女とセックルできるのかw
自由になりたい →他に好きな女ができたから
自分の金が欲しい →他に好きな女が出来たから

義両親と同居し生活費を抑え、旦那は自由に遊ばせ、家では父親であることを義務付けてはどうだろう。
どんなに旦那が悪くても、結局は義両親は旦那の味方ですよ。



614 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 09:12:05.94 0
旦那の会社に相談する、でよくね?w


615 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 09:29:25.08 0
会社に何を相談するんだよwww

616 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:14:52.79 0
社会的制裁、なだけ。

617 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:20:36.21 0
ぶっちゃけ、上司も相談された所で困るだけだろう

618 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:36:57.05 0
会社に居辛くさせるだけだから、何かしてほしいとかではない。
3人子持ちの嫁に相談されて、旦那にいい印象を持つ人はなかなかいないとw
完全に 旦那=悪、 嫁=被害者 を植え付けるのがいい。
義両親は旦那側の人間だから、職場から攻めてくのがいいと思う。

619 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:42:13.50 0
それで職場に居づらくなって辞めちゃったら生活費ももらえないじゃん。

620 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:46:18.17 0
慰謝料や養育費の回収確率ってすごく低いんだよ。
それに、どこでも働ける、と書いてあったので、
どっかで就職するでしょう。
で、また不倫するなら職場に相談するね、って言っておく。
旦那は友人や同僚も失うわけだ。

最悪、子供3人なら母子家庭の方が裕福かもだしね。

621 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:48:19.00 0
いや、自分がこの夫の上司で、奥さんに相談に来られても
とりあえず、奥さんの話をうんうんって聞いて
夫には気をつけろ程度の話して終わりにする
そして、2度と奥さんからの相談は受けない
夫は仕事で問題なければ、そのまま制裁も何もなく仕事続行させて
この話は、自分以外の会社の人間には言わない

622 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:49:18.35 0
会社に乗り込めばいいと思うな。

623 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 10:51:13.41 0
養育費の未払いは社会問題だしね。
仕返し、という手なら、職場で恥をかく、っていうのは男性としては痛いと思う。
義実家なんて内々だからね。
専業主婦やってると、そこがすべてだけど、旦那は違う。

624 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 11:01:59.82 0
職場で恥をかくってのをやろうとした人が
バブル期にいたよ
朝に玄関前でビラ配ったり、Tシャツにひどい目にあわされたって書いて立ってたり
でも、結局そんなことする女は痛い、
あんな頭のおかしい女なら別れて正解ってことになってた

625 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 11:19:05.15 0
>>623
>養育費の未払い
キチンと弁護士入れてないからそうなるケースが多い
知り合いの子持ち×有何人かが言うには、「養育費が滞る」がほとんど
で、弁護士入れて離婚した人間はある程度になったら弁護士に連絡するらしい
そうすると、しばらくは入れてくるそうだ
それを延々繰り返して行くらしい
弁護士入れてない人間は、泣き寝入りで終り

626 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 11:23:52.69 0
それだと弁護士に連絡、夫へ話してもらうのに弁護士料が毎回かかるんだよね
だから、夫に十分な資産がない限りかえって損になるよ

627 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 11:40:48.96 0
損得だけの問題じゃなくて、「養育費をきちんと払わせる」ってことに意味がある。

628 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 11:42:55.72 0
まあいいんじゃないの?
弁護士立てて離婚すれば?

629 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 11:45:10.57 0
ていうか、この人は離婚したくないんじゃないの?
養育費が毎月もらえたとしても、それで生活できるわけじゃないでしょ
働くアテはあるわけ?子供抱えて?今まで専業で?

630 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 14:07:38.57 O
自己中の泣き言ですが書きます。

連休に義実家に行きたくない。
夫と不仲。でも一歳半の幼児がいる。
やっぱ私も行くしかないですよね?子を夫だけに相手されるのは難しいだろうし。子が可哀想だし。

嫁がこなかったら常識ないと思われますよね?

631 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 14:09:19.40 0
>>630
行かなきゃ良いじゃん。奴隷のエネMe乙。

子供に恩着せ責任転嫁することだけはやめてね。

632 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 14:54:14.29 0
子と二人で自分の実家に行けば?
必ずしも家族全員で行動しなきゃいけないなんて決まりはない。
ウトメに良い嫁と思われたいなら、我慢して行けば?

633 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 14:58:11.82 0
夫との不仲の原因が、義実家がらみなら自分の実家にGO!

夫と不仲なので、義実家では夫婦単位で行動しなきゃならないのが
苦痛というなら不仲の原因を書いとけ。浮気DVモラハラなら脱出推奨。

634 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 16:19:54.09 0
夫と喧嘩したくない、義両親から非常識と思われたくない、
などの気持ちのほうが大きいのなら、行くのが一番面倒くさくない。
でもいろいろ考えても、行きたくない気持ちのほうが大きくなってしまったのなら、
一度「行かない」と言ってみて、波風立ててみればいいと思う。
同じ結果になっても気持ちの持ちようは違うと思うよ。

635 :630:2011/04/16(土) 16:42:31.79 O
ご意見ありがとうございます。

こちらで質問して意見を聞いて少し冷静になりました。
今は地震も頻発してますし、自分の感情だけで子と離れて万一の場合に後悔したくないな、と思い直しました。

子がもう少し大きくなったら「行かない」と思いきって言ってみます。
ありがとうございました。

636 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 18:16:40.65 O
嫁がウザくて離婚したいぜ。とりあえずしばらく様子みて限界がきたら切り出してみる。

637 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 18:18:17.14 0
>>636
スレチ

638 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 22:21:45.21 0
>>629
どっかに二馬力って書いてあった。
まあ子供三人もいたら仕事あっても相当きつそうではあるけどね。

639 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 22:33:30.16 0
会社に言って夫の立場を悪くさせるってのが分からん
相手より幸せになるように努力するんじゃなくて何で相手を不幸にさせる努力をするんだ?
足の引っ張り合いをして自分や夫や子供を不幸にさせるだけなのに
見切って切り捨ててどんどん前に進んで行けばいいのに
不毛な事に力を使う余裕があるならその分前に進めるんじゃないの?

640 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 23:03:29.59 0
リコンするまでもないけど
旦那が友達と朝まで飲むために、旦那の友達が私に
今日朝まで一日かしてーとか電話してくるの、どう思いますか
終電でかえってきてもいいと思うわけ。どうして朝まで飲もうとするのか、
その神経が気にいらない。まあ、一回だけだから今回は許すけど
これが頻繁におきたらリコンだわ、子供いないし先が大変そう。

朝まで風俗いきたいって事?

641 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 23:04:34.56 0
マルチは良くないぞ
ネットショッピングで30万くらい買い物して来い

642 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 23:14:14.71 0
マルチしてごめんね。
でもちょっとすっきりしたよ。
ネットじゃなくて有楽町あたりに旅立ってくるよw

643 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 02:18:26.95 0
あなたが束縛系の女だからだよw
息が詰まるから自由に飲んでストレス発散したいが浮気を疑われたりして余計に面倒な事になるのは目に見えている
だから男友達と飲むから自由にさせろと言ってる
それすらイヤで1回だから許すとか言ってるなら病院行け

644 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 03:03:04.10 O
旦那の給料が手取りで7万減ったため来月から私も仕事をする。

私は今後も勿論小遣いは貰わなが旦那は変わらず小遣いが欲しいと言う。
さっき、明日飲みに行くかも、と言われイライラしてしまった…。
明々後日は歓送迎会もある。
同僚に毎日のように誘われ、さすがに行かないと悪いからと。

私は1年以上、金銭的な余裕がない事と育児を理由に友達誰1人として遊んでない。
全く余裕がない家計を目の当たりにしていたら自分の娯楽になんて使えない。

今後私も付き合いがあれば飲みに行って良いよ、と言われたけど(自分も行くからお互い様だと)、やっぱり家計から飲み代を使うなんて出来ない。
1〜2年内に何十万と貯めないとならないのに…。

旦那が会社の付き合いを大事にしないといけないのは、良く解る。解ってるけど、歓送迎会で飲みがあるんだから何も立て続けに新規の飲み予定をいれなくても…とイライラしてあたってしまった。

旦那自身が滞納させた国保を放置、督促状も来たのにまるで他人事。
金は払え、滞納放置するな。何度も何度も言わせるな。
それに、たった3000円前後かもしれないけど飲み代に使えない、手を付けられないんだよ。
その気持ち分かってないだろ?

どうせロクに稼いでこないくせにって思ってんだろ?と言われた。
給料下がったのは責めない。
下がったなりに生活変えろよ、我慢しろよ、お前の借金くらいバイトして返せよ…。
何が「二重就労禁止されてるから」だよ、公務員じゃないのにさ。
暴言、失礼しました。
こんな風になってしまった自分が悲しいです。
旦那がいるだけでイライラして…日中、子供と2人きりの時間だけが救いの時間です。
どうやって気持ちを切り替えたら良いのか、もう自分でもコントロール出来なくなりました。


645 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 08:21:52.55 0
普通は同僚に
「給料減ったからしばらく飲み会はパスね」
くらいは通じるんだけどね

通じないなら、会社内でのその人の立場はかなりぎりぎり
「仕事してるだけまし」のボーダーラインに足をかけてる

646 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 09:48:16.90 0
>>644
愚痴と不満をないまぜにしたまま
旦那さんにイライラして当たってもいい方向に進まないよ。

とにかく気持ちを切り替えて、旦那さんと家計について話し合った方がいい。
国保の返済が家計に多大な影響をあたえているのであれば、飲み会の回数に文句を言うんじゃなくて
滞納した国保の返済が終わるまで○○円を小遣いから差し引きます、っていう感じに
したらいいんじゃないの?

自業自得でお金がないって事を明確化させれば、旦那さんだって飲みの回数を減らすよ。

647 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 11:01:17.17 0
家計簿見せた?
男は、きっちり数字で示した方がわかりやすいと思う。
その上で、飲み会は小遣いの範囲内でしてもらうように、
「相談」じゃなくて「決定事項」として伝える。

648 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 16:00:44.21 0
旦那の給料がそんだけ減ってんなら同僚も減ってるだろうから
毎日のように誘ってくるの変じゃない?

649 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 16:33:06.14 0
旦那の事大好きだけど、
朝まで飲みにいってくれても全然かまわないなー。
もともと一人でいるのも好きだし。ちょっとラッキーかも。
どーぞどーぞだなー。


650 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 17:17:02.95 0
>>648
実は給料下がってなかったりして?

651 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 19:19:09.76 0
>>649
論点のズレが凄すぎw

652 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 19:49:55.44 0
>>648
同僚が独身なら、生活レベルはかなり変わるよ。

653 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 19:54:40.59 0
>>648
降格かもよ

654 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 20:01:29.18 0
不景気なんだから下がってもおかしくないでしょ

655 :644:2011/04/17(日) 21:22:42.36 O
レスありがとうございます。

>>645,648,650,652,653
2月まで店長をしていた店舗(会社)の経営悪化により、3月から会社自体異動&降格になりました。

給料が下がったのは事実です。
明細は部屋に放り投げてあるので見ました。
異動先の会社の給料体系も知っているので間違いないと思います。
3月は異動先のメンバーと、交流を深めるために何度か飲みに行ってましたが4月に入ったので金銭的な事情もあるんだから、もう良いじゃないか…と思ってしまいました。

ですので同僚は給料に変化なしです。下がったのは旦那だけ。
同僚は多分独身だと思われます。
毎日のように断り続けていたら同僚に、「俺の事嫌いなのか?」とやんわり言われたそうで…。
こちらは家庭があり小さな子供もいるのですが、独身の方に理解してもらうのは難しいんでしょうね…。

>>646
そのアイデアを参考にさせて頂きます。
滞納は計4万なので実践可能な案ですね。
ありがとうございます。

>>647
家計簿は見せています。
毎月2万程度貯金が出来ていたので、大丈夫だと思ってるのか…。
今後引っ越し、車購入等に必要なまとまったお金を確保する、将来的な話になると金額を提示しても「現実味」がないのかなんなのか、…多分「今」起こっている事じゃないので想像が出来ないのだと思います。

そのくせ「俺の給料じゃやっていけないから働いて」と言うので、分かってんだか分かってないんだか、もう理解出来ません…。

656 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 22:02:32.77 0
旦那もバカだがその独身の同僚も相当だな
独身だろうが何だろうが、普通なら家庭を持ってる人が
色んな事情で飲み会を控える場合があることぐらい理解出来るよ

俺のこと嫌いなのか?
とか仕事とアタシどっちが大事なのよ!って聞く女みたいでぶっちゃけきもいw

657 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 22:35:37.65 0
旦那+専業主婦+子供の家庭で給料が下がった時に
良妻なら給料減った分くらいは私が稼ぐとなるんだろうけど
旦那は小遣い減らされたくない、妻は働きたくないってお互い自分の事優先だもんな

658 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 22:40:19.12 0
なんか金銭感覚が学生のまんま。社会人になって結婚して子供できてまで
経験してたら、生活していくにはどれだけ金が必要か理解しそうなもんだが
20歳そこそこの出来婚なのかね?
それなら腹括って教育してくしかないけど、良い年してそれなら先行き暗い。

659 :644:2011/04/17(日) 23:07:05.67 O
>>656
私も「俺の事嫌い〜」のクダリは不信感抱きました。
学生じゃないんだし相手の事情くらい想像出来るだろう、男の人がそんな事言うんだろうか?と。
多分冗談っぽく、会話の流れでなんでしょうけど。

>>657
私自身は出来る限りブランク空けずにで社会に戻りたいので、仕事に出る事には不満はありません。
出来るだけ稼いで一刻も早く貯金額を上げたいんですが(なので小遣いもいらない)、
旦那に同じ目線を求めるのは酷…小遣いいらないから貯金に回すという私の考えは、私だけが実践すれば良いという事なんでしょうかね。
給料が下がった今後は、節約して節約して…時期までに目標額が貯まるかどうかギリギリなので。

>>658
お互い社会人10年前後で結婚、子を持ちました。
最近事情により貯金を100万程崩した事、旦那の給料が下がった事で家計や貯金ペース等更にシビアに見直さなきゃならなくなっても、
それでも「毎日誘われてるし仕方ないから飲みに行かなきゃ」なんて言う旦那にイライラしたんです。

払わないといけない&貯めないといけないお金があるのに、全部私がなんとかしてくれると思って自分で動こうとしないのを変えたいんですが…。

660 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 23:42:05.30 0
>>659
育児に支障がないなら毎日飲みに行ってもいいと思うよ。
ただ、小遣い以上に飲もうとして、家計からせびるのが駄目。
そんな金銭感覚だから滞納するんだよ。

あなたも今までせがまれたら出してたんでしょ。
馬鹿に餌付けしてどんどん堕落させてることに気づいて。

「自分は小遣いいらない」っていうのもどうなんだろう。
それは家計を預かる立場で自分の金銭感覚に自信があるから言える意見。
旦那さんみたいにあればあるだけ、なくても全力でお金使う人には適用できない。
あと、あなたも外で働くなら、多少の付き合いも出てくるんだから
小遣いくらいは持っていたほうがいいよ。
家計と同一にしていると、旦那さんに示しがつかないと思うし。

661 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 09:19:07.08 0
つーか、会社員で国保って何?
異動がある位の規模の会社なら社保標準装備だろうに
ブラックなんだろうか

662 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 09:37:34.11 0
わりと大きめの保険会社とかでも
給料歩合制で、ある程度以上稼いでないと社保とか入れてくれない所もあるよ

663 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 09:43:26.46 0
社会保険の加入って労働時間によって義務付けられてるんじゃなかったっけ?

664 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:00:28.42 0
「義務だから」で全ての人間が加入していたら
未納税者なんて出てきません

665 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:23:58.47 0
誰もそんなこと言ってないのにね

666 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:44:50.33 0
だめ!触らないで!

667 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:50:28.82 0
そうだよねぇ、会社員で国保って不思議。
すごいブラックなのかな。
同僚も既婚者の金銭面を考慮しないで誘うしそういう人しか居ない程度の会社ってことかな。
国保って個人事業者か小さい会社のパートか派遣だよね。
転勤ある会社で国保ってどういう状態なんだろう。

668 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:59:01.92 O
入社して2〜3ヶ月の試用期間何かだと国保でって会社はあるけど、この人の旦那さんはそうじゃないだろうし、なんだろうね。

669 :644:2011/04/18(月) 11:12:23.31 O
>>660
一応小遣いの範囲内でやってもらうようにはしています。
決めた金額以上は使わないでもらっていますが、滞納してる支払いを優先せずに小遣いを自由に使い切る所が不満なんです。
そこまで詰めたら鬼ですかね…

私も働きに出たら旦那給料の3分の2程度稼ぐので、一定の小遣いはもらう事にします。
それを貯金に追加するか否かは自分で決める事ですもんね。

>>661,662,663,667
2月まで勤務していた会社は旦那の縁故で採用された小さい職場でした。
社保はそのうち加入するetcと、のらりくらり逃げられ…つまりブラックでした。

経営悪化で店舗をたたみ、旦那や社員達が異動になったのが、社長夫妻が元々勤務していた同業の会社です。
こちらは業界でトップ3くらいに入る大手なので、先月から社保に入れました。

社長「この店舗はもう駄目だから閉める。君達の新しい職場は俺が前働いてた会社に用意してもらうから、すまないがそこに行って働いてくれ」
こんな感じです。

670 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:17:57.96 0
>>667>>668
だから「義務だから」で全ての人間が加入していたら
未納税者なんて出てきません

671 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:20:20.70 0
>>669
今の手取りってどれくらいなの?

672 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:42:33.44 0
>>669
自分の小遣いを貯めるなら、自分名義で家計とは分けてね。
いざって時自分の裁量で動かせるお金があるのって大事だよ。

小遣いを節約して返済にまわせっていうのは酷なんじゃないの。
そもそも小遣いから返済にあてる計画じゃないんでしょ。
日々反省して節約しろっていうあなたの気持ちもわかるけど、
あんまり締めすぎるのはよくないよ。



673 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 12:03:37.56 0
>>669
それ異動じゃなくて転職
つまり前提からオカシナ話になるんだけどw


674 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 12:39:28.59 0
フランチャイが店締めて、
従業員もろとも直営店に吸収されたって感じなんじゃないの。

異動じゃなくて転職だね。


675 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 16:02:43.12 0
そういうのってけっこうリストラ要員なのに余裕あるねえ

676 :644:2011/04/18(月) 16:45:34.52 O
>>671
手取りで約18万です

>>672
そうですね。旦那も頑張ってるんだから締め上げすぎては可哀相ですね…。
その分は私が働いて稼ぎます。
貯蓄のアドバイスは参考にさせてもらいます。

>>673,674
大変失礼しました。
グループ会社内での店舗異動だったので勘違いしていたみたいです。
正しくは転職、なんですね。
転職により降格、手取りが減ったという内容です。

>>675
余裕、というのはどういう意味でしょうか?すみませんが教えて下さい。
この業界は世の中が不景気でもさほど煽りを受けない業界みたいです(通信業界です)。
そうなんでしょうか?


つまるところ、旦那に今後の金銭的なプランニングを同じ目線で共有してもらうように教育するのは、無理なんでしょうかね…?

677 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 16:49:46.21 0
>>676
会社に余裕があるって事じゃないかな?
実際それくらいの余裕がある会社はあると思うけど
全国チェーンの店を何種類か抱えてたりすると閉店と開店はひっきりなしだし、
人の出入りも多い

678 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 16:55:54.29 0
結婚12年、小学校高学年の子供がいます。
夫が家のお金を使い込んでいました。
先々週土日、先週日曜と5万ずつ、計15万です。
使い道はおそらくギャンブルです。

4月上旬に実家に帰る予定があったので、会社の関係で急な出費があってはとキャッシュカードを渡していました。
(実家から帰ってきた後ばたばたして回収し忘れていたので、使い込みに気づいたのは給料日だった今日となりました)

主人は4年前欝で2年間休職し、今は復職しています。
欝で休職中にも10万円引きおろし、使い込んだ前科があります。
夫はとてもいい人ですが、3度もお金を下ろしてしかもばれるまで放置していた彼のことを、正直信頼出来なくなりました。

自分に使うお金を切り詰めて、節約して将来のために貯めたお金を、自分の快楽のために一瞬で使い込んだ夫に、冷静な対応が出来る自信がありません。
ただ、きつく言えば欝が悪化し、自殺を仄めかすかもしれません。
今夜話し合いの場を持つつもりですが、冷静に対応するために前もって準備するものがあったら、どうかご教授ください。
宜しくお願いします。


679 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:03:14.66 0
>>678です
相談者がいらっしゃったのに割り込んでしまい、本当に申し訳有りませんでした。

680 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:04:15.49 0
>旦那に今後の金銭的なプランニングを同じ目線で共有してもらうように教育するのは、
無理なんでしょうかね…?

自由な意志や独立した生活を持った他人に「自分と同じ目線」を要求する事がまず無理だし
尊大では?例え夫婦であっても、違う人格の持ち主。
それにそれを要求するなら相手だって「同じ目線」を要求する権利がある。

むしろ違う人間同士が話し合ってすり合わせていく術を見に付けた方がいい。相手も尊重してね。
家計だって同じ。違うからこそ話し合いが大切だし、そうするからこそ一人では出ない新しい考えや
案、知識が得られる事もある。

681 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:08:10.50 0
>>678
鬱の休職の時の医者の診断は?病名は鬱か鬱状態かどっち?
普通は鬱の人って遊びもバリバリできないからギャンブルのような事は苦手っぽいけど。
本物の鬱なら自殺恐れるのも分るけど、偽鬱なら死ぬ死ぬ詐欺以上は出来ない。見極めが
肝心だと思う。

682 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:09:41.67 0
新型鬱ってのがあって
これだと、遊びにも行けるし旅行にも行けるんだけど
ふらっと自殺したりするんだよね
まあ、離婚がお勧め

683 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:15:30.12 0
>>681-682
欝状態ではなく欝でした。
少し状態が改善したとき3日ほど家を空けたのですが、その間急病などで急にお金が必要だったらいけないと考え、
キャッシュカードを渡していました。
その時お金を下ろしてパーッとパチンコで使い切って・・・・。

彼にはパチンコ以外に趣味が無いので、ストレス発散の場が無いしつくろうともしません
お小遣いの範囲でなら黙認してきました。
ですが、3月からスロットに行くようになっていて、心配していた矢先のことでした。
通帳には定期に移し変える直前だったため、残高は年収ほどありました。
それ良くなかったのかもしれません。

なんだか書いててものすごくムカついてきました。
私にも問題ありですね。

684 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:15:53.86 0
3度も貯金を下ろしたりしているならサイマーと同じで結局は誰かが尻拭いしてくれると
学習してやっている確信犯では?しかも自殺を仄めかせば、尻拭いの上に抗議さえ
録にされないと胡坐を書いている。おまけに嫌な仕事にいかなくていい口実になる。
この状態は快適だから、本人は一生でもこのまま行く気なんじゃない?

話し合いではこっちが激昂したりとか相手の脅しのまごついたりとかしないで、絶対に
冷静に理詰めでゆっくりと話すこと。相手が自殺仄めかしても、その脅しは通用しないと
理解させれば馬鹿な事もしでかしにくい。

685 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:17:31.31 0
>>683
その病名はドクターからはっきり聞いた?或は診断書を見たの?
それとも旦那からまた聞き?

686 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:23:56.75 0
>>676
> つまるところ、旦那に今後の金銭的なプランニングを同じ目線で
> 共有してもらうように教育するのは、無理なんでしょうかね…?

夫婦で全く同じってのは無理だと思う。元々他人同士だもの。
むしろ、お互いがそれぞれの目線で真剣に考えて、
自分たちの方向性を話し合って決めていくのがいいと思うよ。

本音で話し合って方針を決めていくっていうのが欠けてるのかも。

687 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:24:15.11 0
>>676
まずおこづかいと家計を分けて考えた方が良いのでは?
おこづかいは基本的に自由に使って良いもので、使うことによって浪費したいという欲望やストレスの解消につながるならそれはそれで有意義じゃないかな。
あなたにもどこかしら緩める部分は必要だよ。
自分がカツカツで追いつめられてる→旦那にも厳しくなる→旦那ストレスでおこづかい使ってしまう→カツカツ感が増す
悪循環を作ってると思わない?
きっちり守る部分、少し緩める部分、メリハリをつけないと。
その上できっちり守る部分について二人で相談することにしないと、旦那のこづかいをどうにかしようとしたらそりゃ旦那は話し合いに参加したがらなくなる。
もちろんもっと積極的に家計に貢献してくれたら言うことないけど、現実的に考えてそれが難しい性格なんでしょ?
だったらその人にある程度合わせないとね。
私の旦那も浪費家であるだけ使ってしまう性質で、結婚前は借金まであった。
でも今は自分のおこづかいを節約して貯めて自分の好きなものを買おうとするし、私に何か買ってくれることもある。
家計について相談したら自分のおこづかいを差しだそうかとか、残業増やそうかとか、いろいろ考えてくれるようになった。
だから無理だとは言い切れない。もちろん皆がスムーズに変わるわけじゃないだろうけど。
でも諦めずに頑張って。
少なくとも教育するとか考えず、旦那に少し歩み寄ってみて、
そこから二人で節約できるようになっていこうって考えた方がいいかも。

688 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:32:34.53 0
病名が欝です。自殺防止に閉鎖病棟に一時期入院しており、2年の休職中は半分以上寝たきりでした。
最初にお金を使い込んだのは、復職後のリハビリ期間の頃でした。

仕事をがんばって欲しいからと持ち上げすぎたのかもしれません。
飲み会で後輩に奢ることもあり、今までは必要に応じて補填していたのですが、今回のようなことがあると「本当は使い込んだのか?」と疑心暗鬼になってしまいます。


689 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:33:33.78 0
旦那が友達と遊んで朝帰ってきたけど誤りもないし 友達から私が馬鹿にされた
この事で怒ってるのに一向におかまいなしだし
終電で帰ってこいといったら それはちょっとーみたいな感じだったから怒ったら

離婚でいいよって言われた。
慰謝料払ってといったら それは嫌だから裁判起こすって言われた。
結婚生活たった一年だったけど、こんなレベル低い男を選んだ自分に腹がたった。
自分が悪いんだけどね。放射能たっぷりの料理をふるまってあげればよかったよ。

開き直りも凄いし、どうして俺が悪いのみたいな感じ。
朝かえってくるのは当たり前みたいな感じだし。誤りもしないし
今後の生活を改める事もないらしい。結婚しても学生気分。本当に情けない男だわ。

彼に何て言えばぐきっとくると思いますか?
私から慰謝料はいらないよって言うつもり。裁判なんて面倒だし子供いないし
貧乏男から金もらおうとしても、無理な事はわかってるし。

690 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:37:32.99 0
>離婚でいいよって言われた。
>私から慰謝料はいらないよって言うつもり。裁判なんて面倒だし子供いないし
貧乏男から金もらおうとしても、無理な事はわかってるし。

だったら揉める事は無い。そのまま言えばいいだけ。さっさと方がつくよ。

691 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:38:48.64 0
>>689
まず句読点と改行について見直しが必要かと思います。
大変読みにくいです。

「ぐきっとくる」とは具体的にどのようなことを指しているんですか?

692 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 17:58:39.88 0
>>688
当時は欝の治りかけで無駄に行動力が出たときに浪費したのかなあ。

今は欝の回復期ではないんでしょ。
淡々と旦那さんがやったことを伝えて、あなたがどれだけショックで
辛いかを伝えてみたら。
その上で離婚届だけ書いてもらったらどうだろう。次はないよって。

鬱が原因なのか元々の性格なのかわからないけど、
現金与えると使っちゃう人だってのは常に頭の片隅に置いておいた方がいいね。

693 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 18:38:46.46 0
質問だけど、
子供いなくて、結婚一年なるかならないかで
考え方の不一致 旦那が一回だけ朝帰ってきた。という理由で
離婚する場合

嫁はいくら慰謝料もらえる?
それとももらえないレベル? もらえるとしても100万程度?

裁判おこしたとしても、いくらもらえるかな?

694 :644:2011/04/18(月) 18:41:52.08 O
>>677,680,686,687
レスありがとうございます。
冷静になってレスを読んでいたら色々と気付かされました。

確かにこれは悪循環で、イライラな毎日はお互いに良くないですね。
小遣いは小遣いで干渉せず、具体的な目標金額までお互いに考えて目指せるよう頑張りたいと思います。

旦那を始め、副店長、社長夫妻とほとんどの人間が現在の会社に在籍していた過去があったから首切りされずに助けてもらえたのかもしれません。
感謝しないといけませんね…。

お互いに尊重し合えるようにいきたいと思います。
レスありがとうございました。

>>678
気にしないで下さい!

695 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 18:56:20.03 0
>>693
もらえない
旦那が離婚に反対ならば離婚したい嫁が慰謝料払うから離婚してくれと頼むレベル

696 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 19:16:44.70 0
>>693
もらえない。
裁判費用を自分で負担する事になって実質マイナス

697 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 19:41:42.62 0
>>689>>693は同一人物?
なんの連絡もなしに朝まで飲んでたとか、次の日朝から出掛ける用事があったとか、
次の日の仕事があるとか、生活に影響が出る程飲み歩いてるなら、心配もしただろうし怒るのもわかる。
そうじゃないんならこの程度で怒られたんじゃたまったもんじゃないな。
これだけの情報だと、俺にも旦那さんの何が悪いのかわからんわ。離婚すればいいんじゃない?

それとどうやら慰謝料について勘違いしてるみたいだな。
離婚すれば、嫁側が無条件でもらえるもんじゃない。
嫁側が払うことだって当然ある。この条件だと慰謝料はまず貰えないだろうな。

698 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 19:56:22.36 0
689なら自分の書き込みで「私から慰謝料はいらないっていうつもり」と書いていたから
裁判して慰謝料をという693は便乗質問じゃない?裁判も面倒だって書いていたし。
他人のふりして本音こっそり質問してバレてないつもりってのはあるかもしれないけどw

699 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 21:02:05.15 0
あれ?「ぐきっと」にツボって笑い転げてるのわたしだけなの?

700 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 23:15:41.23 0
>>678
今は鬱は治っているのですか?
休職中かかっていた医師には、もう治療の必要なし、って言われたのでしょうか。
いずれにせよ、
ご心配のようですし、
ご主人は受診されたほうがいいのでは?

遅い時間ですしもう話し合いされたかと思いますが、
今後はカードは渡さない、しかないと思います。

私の夫は双極性障害ですが、
医師に、お金は主人には任せず、
私が管理するように言われています。
治療が必要なくなっても、一生その覚悟で、だそうです。


701 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 23:49:12.89 0
>>699
笑い転げるとかじゃなく???ってなってるよ
捻挫させる方法を聞いてるのかなとか

結婚したら嫁の言う事は絶対って束縛するのなら結婚に向いてないね
ペットと勘違いしてるんじゃないのかな
旦那が賢ければ逆に慰謝料払わなければいけなくなるような証拠を手に入れてそうだけどね
束縛以外にも色々しでかしてそうな人みたいだから

702 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 05:09:33.91 O
止めてたタバコを吸っただけで「悪いけどもうあなたの奥さんは出来ません」と離婚発言?的な事言われた…今年入って嫁が4〜5日しか家に帰ってこなく、人の事散々ほったらかしておいてこれか…

703 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 06:18:48.53 0
あなたにとって煙草を吸っただけ、なのかもしれないけど
奥さんにとってはそれが何よりも許せないことなのかもしれない
特に煙草はねー

704 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 07:02:50.04 0
> 今年入って嫁が4〜5日しか家に帰ってこなく

それ、止めてたタバコ吸う前にそもそもものすごくいろいろあったんじゃ。

705 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 08:47:05.43 0
>>702
元々タバコ吸ってたの?
だとしたら最初から結婚すんなと思うけど、結婚後に吸い始めて「条件が違うじゃないか!」ってことなら仕方ないかと
煙草はただの口実で、ほんとはもっと別の理由で別れたいんじゃないかなぁ

706 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 08:59:54.46 0
>>702
今年に入って4〜5日って
妊娠出産で里帰りしてたんじゃないよね?
で、赤ちゃん連れて帰ってきて旦那が止めてた煙草吸ってたら
そりゃ離婚切り出してもおかしな話では無い

707 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 09:19:10.41 0
>702
タバコを吸っただけと言えばそうだけど、夫婦間で約束した事を
勝手に破られた→信頼関係がなくなったってことだと思うよ。
あと本当にその一件だけ?
今までこういう小さな約束事を破り続けたりしてない?

嫁が帰ってこないのはなんで?

708 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 09:34:01.93 0
>>705に同意
パチンカスや借金、浪費、アル中なんかと同じで
「結婚したらやめてくれるかも」「子供ができたらやめてくれるかも」と考えて結婚するのは自由だ。
でも、実際に結婚や子の誕生で止められる人もいれば止められない人もいる。
後者のような結果になって嘆いたとしても正直結婚した事自体が迂闊な選択だと言われて仕方がないと思う。
いろんな意味で依存性があり止めにくいものであるとわかってて、
そういうことをしているんだとわかってて結婚したんだ。
>>702が止めるべきというか、止めた方が望ましいというのは変わらない事実。
だけど嫁も嫁で迂闊だし責任転嫁して被害者面してそうで、どっちもどっちな夫婦なんだろうと思う。

709 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 11:07:59.96 0
>>708
煙草吸う側の意見だね

710 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 13:33:07.55 0
嫁が妊娠中
嫁が呼吸器疾患(喘息とか低酸素になる病気)
嫁がガンまたはガンになりやすい疾患
嫁が心臓病

なんていう後出しはないだろうね?

711 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 14:13:00.42 0
後出しはないだろうね、というかこれはもうこの文章の10倍くらいの後出しがないと意味不明レベルだと思うんだが。

712 :702:2011/04/19(火) 15:24:14.20 O
皆さんレスサンクス元々からタバコは吸ってる人間で、嫁さんもそれは分かってて付き合い出して、結婚したしかと言って嫁さん子供の前とか家の中ではタバコは吸ってない、ちなみにたった今嫁さん戻って来て大泣きしながら謝られた…

713 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 15:27:44.84 0
エエエーなにそれ?ちょっとおかしいのか?

714 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 15:30:03.47 0
奥さんの精神状態が心配だ
ちょっと話し合いをしてみては

715 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 15:42:20.28 0
タバコをきっかけに飛び出して男のとこに行ったが追い返されただったりなんかしちゃったりして

716 :702:2011/04/19(火) 15:49:38.99 O
よく分からんが…家に帰って来ない理由を聞いたら「理由はとくにない」らしい…まぁ…なににつけても母ちゃん母ちゃんしか言わないから単純に母ちゃんとこにいたいだけなのかもしれんが…んでその母ちゃんにえらい怒られたらしい…

717 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 15:53:56.40 0
情報が少なすぎて、なんとも言いようがない
相談する気がなく、ただ愚痴りたいだけならチラ裏に移動してほしい

718 :702:2011/04/19(火) 15:59:33.89 O
ちゃんと説明するととてつもなく長くなるのでそうとう短縮でスマソ…

まぁスレチになりそうなので退散しときまふ
レスしてくれた方々ありがとうございましたm(_ _)m

719 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 21:23:44.48 0
産後鬱か育児ノイローゼじゃね?
じっくり嫁さんの話を聞いてみな。

720 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 00:04:20.73 0
よくそんな子供な嫁と子供作ったな

721 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 10:14:03.68 0
ただのグータラだろ?
何も言われないから調子こいて実家に帰りまくり楽だわーと
気が大きくなって離婚よーーー。
で、アレ?離婚したら金入ってこなくね?
実家でグータラできなくね?やべーーーーーごめーーーーーん
じゃないの?

722 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 02:39:49.94 0
交際10年、結婚して2年目
お互い嫌な部分も分かり合っているつもりでしたが
やはり一緒に住むと全然環境も物事に対する捉え方も変わっていきますね。
元々旦那は仕事の愚痴を話す事が多く、付き合っている時は特に気にも留めず聞いていたり、時に笑い話に流れるよう工夫していたのですが
一緒に住んでみると一日2〜3時間延々と愚痴を聞かされてちょっと参っています。
何度か話し合いましたが私の職業が主にクレーム処理という事を引き合いに出し
身内に何か言われても対して気に止まないだろうという思いが強いようで改善の余地がありません。
せめて休日位はのんびり穏やかに過ごしたいのですが、明日も明後日もいつ愚痴が始まるか怯えてしまって…

逆に私自身があえて会社に対しての愚痴等をこぼしてみたら逆効果ですかね?





723 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 03:24:07.54 0
クレーム処理のプロの考えた対策がそれとはw
子供のしかえしのレベルじゃない。

旦那が仕事のストレスだけでなく家庭でもストレス溜めるだけだと思うよ。
結果旦那が家庭から逃げたくなって、愚痴聞くストレスから開放されるかもしれないけど。
でもどこまで逃げるかは責任取れない。休日どこかで過ごすレベルか、法的にも他人に
なるレベルまで行くかは未知数。


724 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 04:22:36.71 0
>>723
そうですね、本当に子供のような考えしか浮かばなくてw
正直いっその事嫌がらせとも受け取れる行為をしてみたい、どこかで発散してきて欲しいし離婚しても構わない気持ちが高ぶってきてるのが本音です。
この一件だけで相手の良い部分が全く見えなくなってきてる自分にも問題があるんだろうなと思います。


725 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 07:41:19.84 0
正直に「毎回愚痴を聞くのはしんどい」
と旦那に話はできないの?

聞いて楽になるのならいくらでも聞くけど、あなたの場合はそうじゃないみたいだし、聞いてるこっちも辛くなってくるからもっと明るい会話がしたい、と伝えてはダメなのかな。

726 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 09:20:40.99 0
ある程度聞いてあげたい気持ちがあるなら
愚痴は○○してる時はダメとか○○してる時ならいいよとか
制限してみたらどう?
例えばうちは食事中はケンカしないって決まりがあるし。
洗い物してる時は愚痴っていいよーとか一緒にお風呂入ってる時は
いいよーとか、リビングでは愚痴禁止とかさ。
リビングで愚痴りだしたら無言でキッチンに移動して「はい、どうぞ」
これを繰り返してたらリビングではいわなくなるかも?
そしたら少なくともリビングではくつろげる。

727 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 09:24:03.48 0
「ただでさえ毎日毎日お客様のクレーム聞いてるのに、家でまで聞きたくなーい!」
ってキレてみるとか。
「ブログでも始めて、その中で愚痴れ」とか。

728 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 09:31:12.10 0
いやだいやだって拒否反応が出る程、我慢するのはお互いのために良くない。
その時その時で感情を処理するようにしないと夫婦関係に影響が出ちゃう。

>>722も愚痴を聞く余裕があるときもあればないときもあるだろう。
余裕があるときはうんうん聞いてあげればいいし、
余裕がないときは「今日は疲れてるからごめんねごめんね〜」で先に寝ちゃうとか
「そうなんだ、ていうか私もね〜」で自分の愚痴を言って相手を疲れされるとかすればいいよ。
どうしても駄目って時は怒るのだってあり。

大事なのは溜め込んで怒りを倍増させることだ。

729 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 09:45:51.33 0
クレームのプロなんだから
完全に聞き流してればいいのに
適当に相槌だけうって、それは大変だったね、うんうんわかるよを繰り返すだけでいいでしょ

730 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 10:02:02.39 0
無制限に愚痴を受け入れるのを止めたらいいだけ。
付き合える制限は、自分で設定してね。

断ち切る時は「そう…………。用事すまさないとだから、ここまでね」
「話が同じ。ループしてるよ。言いたいことはそれで全部だよね」
笑顔でにっこり立ち上がり、旦那の目の前で寛がず視界から消えること。

旦那に自制求めても、旦那が自ら止めることはないから。
普段に拒否していて、たまに自分のコンディションがよくて
「じゃあ聞くよ」って方式にすると、リバウンドがキツイよ〜w

愚痴を言っていいタイミング悪いとき、相手が聞き飽きるリミットは
どれぐらいなのか、その空気読む学習を旦那側にさせる。
愚痴に嫁は同意してくれる、でも限度過ぎるとそれすらも危うい。
旦那が愚痴の精度wを上げ、ダラダラ長時間愚痴は減ると思う。

731 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 13:00:13.26 0
>>729
>クレームのプロなんだから
それは言っちゃいかんと思う。
「介護のプロなんだから(老後の介護できるでしょ)」という姑の言い方と変わらなくなるよ。
プロだって人間なんだから、仕事で金貰ってできるのと、家でまでエンドレスで愚痴愚痴
聞くのとは違うんでないかな。

732 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 15:23:12.57 O
>>729 家に帰ってもグチグチ聞かされじゃ、仕事を家に持ち帰ってるようなもんじゃんw
賃金は発生しない・家に帰っても気が休まらないし疲れるんじゃ、やってらんねぇだろ。
喧嘩になってもいいから、旦那にはちゃんと言わないと。溜め込むのはよくない。

733 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 19:20:06.03 0
旦那さんは、たとえ話としてはアレかもしれないけど、
なにかちょっとしてあげたら、あれもこれも…とどんどん押し付けてくるトメ
みたいなメンタリティの人だから、
きつ過ぎるぐらいの言葉と態度で拒否の意思を示さないと、
「本当に嫌」ってことが伝わらないと思う。

734 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2011/04/23(土) 20:49:44.11 0
毎日何時間も愚痴る夫と聞いて
何故かフットボールアワーののんちゃんをイメージ

735 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 21:19:57.35 0
ウソをついてお金を巻き上げる旦那って普通なのですかね。

736 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 21:27:07.55 0
>>735
いつ
誰に
どういう嘘をついて
何の為のお金をださせたか

によって変わってくる。それに普段の金銭の使い方やどのぐらい自由になる
お金があったかにもよる。言語道断の悪事か、仕方なくやってしまったある意味
仕方のないちょっと悪い事かね。

仔細を隠して書いているけど、誘い受け?それとも後出しあり?


737 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 21:53:43.54 0
細かい事は書けないのですが
そうですね、嘘にも程度の差がありますよね…。
ショックですが金額も数万ですし小さな嘘だと思うことにします。
ありがとうございました。

738 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:44:49.93 0
>>725-734
レス、親切なアドバイスや提案をして頂き有難う御座います。
自分なりですが>>728>>730さんのような行動を幾度と取ったものの有効では無かったので
>>726さんのアドバイスを元にまずは互いの規律をハッキリさせられるようじっくり行動に移したいと思います。

そして自分自身も今回こういう形ですが聞いて貰ってスッキリする気持ちがとても理解出来たので
責める一手だけでは無く、時間をかけて根気良く話し合おうと思います。

739 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 22:47:23.63 0
>>738
どこか家庭とは別の愚痴の吐き出し場所を提案しては?
カウンセラーとかさ。気持ちの整理もできるし話して発散させなきゃおかしく
なるような職場だってあるから。

740 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 00:24:20.48 0
うわー
2時間も会社の愚痴言うような男ヤダ

741 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 16:42:17.87 O
本当に偶然が重なって、旦那が万引きしたかも知れない証拠を見つけてしまいました。
本当に万引きしたなら、もちろん人として有り得ないし、親としての自覚もないのかと幻滅です。

旦那に問い詰めたほうがいいでしょうか。
なんて切り出したらいいのでしょうか。
何を話せばいいのかも分からなくなってきました。


742 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 16:50:43.07 0
万引きしたかもしれない証拠物って何だろう?防止タグでもついたものでもあったのかな?
目撃者なら出てきても不思議はないかもしれないけど・・・・・での物的証拠があるなら
話には持っていきやすいかもしれないね。

それは処分されないように手元に抑えている?話し合いをするなら子供がいない所でね。
こういうものを見つけたけどこれは何?って聞いてみたら?

743 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 17:28:51.97 0
相談させて下さい。長文ですみません。

ウトは結婚前に他界済み。義実家ウトメの寝室はウトのベッドがそのまま残っておりシングルが二つ。
私達夫婦が帰省の際は、夫がウトのベッドを使うためトメと一緒の部屋に寝ています。
私は夫が独身時代使っていた部屋のベッドで1人寝ています。(結婚6年目です)
変だと思いつつ我慢していましたが「それはおかしくない?私と一緒に寝て欲しい。」といったところ
一度は「わかった」と言ったものの、いざ「今度行ったらお願いね」と言ったら
「おかあさんの家なのに俺が勝手に色々出来ない!」と言うので
「妻がいるのにお母さんと寝ていることはおかしいとおもわない?」と聞いたら
「間取りやベッドの関係で仕方ない」と言います。
確かに私と夫が一緒に寝ようとすると、別室に布団を二組敷いてもらわねばなりませんので手間がかかります。
それでもどうにかして改善して欲しいのですが、この話を持ちかけると夫はキレてしまいます。
私が我侭なのでしょうか?1〜2泊ならまぁいいやとも思うのですが、年末年始は10日ほど滞在するので・・・
どうかご意見・アドバイスお願いします。

744 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 17:33:52.19 0
>別室に布団を二組敷いてもらわねばなりませんので手間がかかります

自分達で敷いたら?もちろんよその家の押入は開けにくいから旦那に出させて自分達で敷く。
かえる前にシーツ2枚洗って旦那に蒲団と押入に片づけさせる。
旦那が納得しないなら別の場所に泊まるか滞在を減らせばいい。

745 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 17:50:11.88 0
>>744
レスどうもありがとう。もちろん自分で敷いて後片付けもするつもりです。
でも夫が「手間かけずに寝られる環境(それぞれのベッド)があるのになんでそんな面倒を?」
という考えなのです。滞在の短縮は、寝る環境云々の前にもっと短くしてほしいと頼んでいるのですが無理です。
ホテルを取るとかも夫的にはありえないです。
デモデモダッテのつもりはないのですがすみません。
私の主張はおかしくないですよね?というのが聞きたいのです。ごめんなさい。
それとも私の気にしすぎなんでしょうか?

746 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 17:54:21.85 0
なんだ、おかしくないよって言って欲しかっただけか。

747 :743:2011/04/24(日) 18:01:50.64 0
いえ、夫が切れてしまうので私が我侭なのかと思って。
みなさんならどう思うのか知りたいんです。
それくらいどうってことないよって感じならもう我慢しようかなと思ってます。

748 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 18:07:13.21 0
どういう返事が帰っても助言があってもデモデモダッテみたいだけどねえ。
私は悪くないですよね??ってここで同意求めて慰めてもらって現実では何一つ変えず
不満貯めてまたここに慰めてもらいにきていつまでも堂々巡りにならないようにね。
そのうちここでも鬱陶しいと言われちゃうよ。

大体こういう事は他の人がどう思おうと関係ないじゃない。自分が嫌かどうか自分の気持ちの
問題を他人に判断仰ぐ方がおかしい。嫌なら嫌で現実で旦那と向かい合えばいいだけ。

749 :743:2011/04/24(日) 18:13:14.52 0
>>748
わかりました。そうですね、自分で考えるしかないですよね。
でもお返事もらえて嬉しかったです。どうもありがとう!

750 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 18:13:23.52 0
自分が我慢するかどうかぐらい、自分で決めなさい。
大人なんだからそれぐらいの決断力がないと。だから舐められる。
これだけの情報で責任ある助言できないし、他人と74.3は性格も背景も違うから
自分以外が決めて的確な答えなどでいない。我慢できる程度も人様々だよ。

751 :743:2011/04/24(日) 18:31:21.65 0
>>750
おっしゃるとおりです。ホントにありがとう。
長くなるので端折りましたが、知人1人にだけ相談したら
「異常!もしかしてお母さんと…」みたいな事を言われてショックだったもので。
(後だしでホントすみません)
たしかに舐められていると思います。もっとしっかりしようと思います。
皆さんに不快な思いをさせてしまったと思いますが、ご意見いただけて助かりました。
これで失礼します。どうもありがとうございました!

752 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 18:48:56.76 0
そういう男の人って
「あなたそんなにお母さんと寝たいのね…」
「まさかマザコンだとは思わなくて…ごめんね、寝てる間は好きなだけママンに甘えてね」
とかちょっと外してる下世話な嫌味言ったらどうなるんだろう
ほんとに目覚めちゃう可能性もあるかwwww

753 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 19:12:13.74 i
>>751
ウトが他界してるなら1人暮らしでトメが気弱になってて、たまに帰る時くらい一緒に寝てやるかって感じかもよ。
それだとしても、トメか旦那から一言あってもいいはずだけどねぇ。

こいつには別にいちいち断りいれなくてもいいかってなめられてるんじゃない?
普段からデモデモダッテで流されてるんだと思うけど、何をどうしたいかなんて人それぞれ違うんだから自分がどうしたいのかをハッキリ決めたほうがいいよ。

754 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 19:20:36.50 0
もう締めたあとみたいだけど、私は別に平気。

>でも夫が「手間かけずに寝られる環境(それぞれのベッド)があるのになんでそんな面倒を?」
の考えに同意だから、今の方法が一番丸く収まるよね。
女同士だからってトメと相部屋にされて、ウトのベッド使わされたら発狂するけど。

むしろ10日間も滞在することのほうがよっぽど勘弁して欲しいわw

755 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:33:23.29 0
気持ち悪い旦那とトメだなと思うけど
それだけだね。

確かに、その気持ち悪さより、10日も滞在するというのがイヤだな。

ま、そこまで母子密着旦那トメだと
ほかにも色々不愉快なことがありそうだ、と
家庭板的に考えた。

756 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:39:38.88 0
旦那が母子密着とかおかしいほど本人がしっかりしなきゃ。
自分はどう嫌なのか自分の言葉で言えないとね。
にちゃんでもみんなおかしいって言ってたの〜では無理でしょう。

でも本人もデモデモダッテで本気で対応する気がないようだし、あれで
文句は言いつつ旦那に機嫌損ねない可愛い妻でいい嫁してたいのかも。

757 :743:2011/04/24(日) 23:21:48.40 0
これで失礼します、と書いておいて申し訳ありません。
鬱陶しい、と叩かれるのを覚悟で書かせていただきます。それでもご意見をいただけるのならありがたいです。
いい嫁したいつもりはなく、ここが正念場だと思い相談しています。
今夫とはこの件を含むいろんな観点で離婚の危機にあり、この件はその一部です。
ただその他のいろんな問題もあり、夫に対して自分の主張を言う為にはあまり我侭な部分があってはいけないと思い相談しました。

その他の不満としては
・結婚6年目ですが、結婚後セックスは一度もありません。その為些細なことが気になるのかもしれません。
・年末年始10日間の滞在は(それ以上もあります)結婚後ずっと訴えてきましたが改善されません。
(渋るとキレまくり来なくていい!!と怒鳴りつけられますが、結局行かされます)

この件については何度も何度も話合いましたが、落ちついて話しているときには夫も「わかった、努力する」といいます。
ですが行動はなにもなく、いざそのことになると「うるさい!!言うとおりにしろ!!」という感じです。
セックスレスと義実家長期滞在については断固として主張しようと思っているのですが
帰省のベッドの件は私が折れるべきかどうか悩んでいました。
自分の思い込みで言うのではなく、一般的に世の奥様方はどう思うのか?を知ってから考えをまとめたかったんです。
もちろん結果は出すのは自分ですが。デモデモダッテなつもりはありません。
夫に対してきちんと筋の通る主張をしたいと思っています。どうかお力を貸して下さい。


758 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:25:42.54 0
>>757
なんという後出し!!!!
あなたなんか論点がずれてるよ、つか考える脳はあるのか
今出てることだけども、問題は
結婚後セックスが一度も無い>>>>>>>>>>>>>>>10日間義実家滞在>寝るときの間取り
でしょうに

759 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:37:12.08 0
結婚後6年も何やってたんだ、この馬鹿嫁は
ダンナに舐められて当然

760 :743:2011/04/24(日) 23:42:10.32 0
>>758
ごめんごめんごめんなさい!!
そのことに関しては夫婦で話合ってるんです。
これこそ専用スレでも答えが出ないようなので。相談しても仕方ない内容だとおもったんです。
なので >10日間義実家滞在>寝るときの間取り  の件だけ聞きたかったのです。
でも背景がわからないと・・・とのご意見を見たので書きました。
一から全部書いてると超長文になると思って端折りましたがまずかったでしょうか。
というか「結婚後一度もセックスがない」時点で離婚確定でしょうか?
論点がずれててごめんなさい。それでも夫が好きなので判断力が鈍っているのは自覚しています。
でももう限界がきているのは感じているので、厳しいご意見をお待ちしています。
不快にさせたならごめんなさい。




761 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:45:54.24 0
どっちか一方がセックスレスでずっと苦痛を被ってるわけじゃなく、
人生に性欲は必要ないと思っている同士ならレスは問題じゃないんじゃ。

762 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:46:53.18 0
結婚する前には普通に関係はあったんですか?
そして、セックスレスに関しては旦那さんはなんと言ってるのですか?


763 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:50:53.77 0
>>760
皆さんになんと言ってほしいのでしょう?
「セックスレス、帰郷の際は実母と同室で就寝」
この事実を並べて、近親相姦だよ!と言ってほしいのでしょうか?
ここにいる誰より
一番近くにいる貴女がそれは一番よくわかるんじゃないでしょうか?


764 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:52:25.50 0
>722
旦那に「貴方の気持ちは良く分かったから」と言ってみては?
アスペの子供を納得させる(話に区切りをつける)方法なんだけど


765 :743:2011/04/24(日) 23:55:05.08 0
>>761・762
グダグダな私にレスくれてありがとう。
付き合い始めはサルのようにありました。
でも最初の3ヶ月くらいです。その後5年ほど付き合って結婚しましたが
最初の3ヶ月以降まったくないです。新婚旅行の際に一度だけ、頼んで頼んでやりましたが
そのときは出来たのでEDとかではないと思います。今も身体的な問題ならそう言ってくれと聞きますが違うといいます。
なぜ出来ないかははっきりいいません。そんな気にならない…と言った感じです。



766 :743:2011/04/25(月) 00:00:08.52 0
>>763
そうではなくて「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか?」
と言うことを聞きたいのです。我慢の度合いは皆違う、と言うのはよくわかりますが
みなさんならどう思いますか?というのが聞きたかったんです。文章が下手でごめんなさい。

767 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 00:04:34.48 0
>>766
だからね、
「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか?」
が問題なんじゃなく、
「最初の3ヶ月以降まったくないです。新婚旅行の際に一度だけ、頼んで頼んでやりました」
が問題なんじゃないの?
その二つの問題は別々じゃなく、同じ問題なんじゃないの?


768 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 00:19:32.47 0
>>7667
両方とも問題なのはわかってます。
でもセックスレスの件については根深い問題のようで、専用スレでもこれといった答えはでていません。
なのでこちらで相談するべきではないと思いました。
私の質問の仕方や後だしっぷりがひどいのは申し訳ありません。
相談スレなので相談したのであり、色々すべてを説明するのは皆さんにもウザイと思うんで
「なぜそうなの?」ではなく
「自分ならこう思う」というのをお聞かせいただけると嬉しいです。
皆さんを不快にさせてホントに申し訳ない。
でも自分ならこう思うっていう率直な意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。


769 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 00:23:07.49 O
お互いにいびきうるさい夫婦なんだけど
私の方が寝るの遅いから旦那のいびきうるさくて時々すごくイライラする

起きない程度に鼻つまんだり頬叩いたりイタズラしてもダメな時はうるさいって怒鳴ってしまう
でも次の日旦那は覚えてないw

770 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 01:09:41.79 0
>>743
>そうではなくて「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか?」

自分が「一般的」な「世の奥様方」に入るかどうかはわかんないけど、
私だったら不満だと言うし、それを自分のわがままだとは思わないけどな。

>変だと思いつつ我慢していましたが「それはおかしくない?私と一緒に寝て欲しい。」といったところ
>一度は「わかった」と言ったものの、いざ「今度行ったらお願いね」と言ったら
>「おかあさんの家なのに俺が勝手に色々出来ない!」と言うので
>「妻がいるのにお母さんと寝ていることはおかしいとおもわない?」と聞いたら
>「間取りやベッドの関係で仕方ない」と言います。

一度は「わかった」って言ったんなら、その後で「仕方ない」とか言われても納得できないよ。
「仕方ない」で話し合いを終わらせる事が出来るのは、
この場合、夫側じゃなくて743側だと思う。だから、夫の方がわがままだと思う。

でも、誰がわがままか?ってことを判定しても、この問題は解決しないだろうから、
私だったら夫の実家にはもう行かないよ。それでこの件は終了でいい。
交際5年、結婚6年だったら、フェイクはいってたとしても20代後半にはなってるでしょ。
いくらなんでも、無理矢理引っ張られて義実家に連れて行かれるほどの小娘じゃないよね。

まぁ、それでも夫が好き、トメが好き、なら頑張ってねとしか…

771 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 01:33:56.73 i
>>768
結婚してからも程度の差はあれ定期的にセックスをしている夫婦は義実家に行った時は一緒の部屋に寝るよ。
もし別に寝る場合でも理由を言うし。

>>767が言ってるのはそういう事だと思う。
夫婦別の部屋に寝ている事の理由がわかったとしても夫婦バラバラのまま変わりないと思う。
解決する順序が間違ってるよ。

772 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 01:57:20.73 0
我侭で自分勝手なのは間違いなく旦那だと思うよ
でも最初の3ヶ月しかセックス無くて5年付き合って結婚におkしたなら
今さらレスとか言っても・・・って気もする。

義母の家に10日以上泊まるのも
どうしても嫌なら自分は3日くらいにして帰ってしまえば良いと思うよ
なんだかんだ言いつつ、結局何年も従ってるから
旦那は舐めてるんだと思う。

辞めさせたいなら離婚上等で挑まないとわからない旦那だと思う。

773 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 02:16:12.24 0
>>722です。
昨日から今日にかけて話し合いを重ねかなりぶつかり合いましたが
どうにか今後の改善策を見つけられた気がします。
旦那は転職してからこれといった趣味が無くなり、友人とも疎遠になりがちで
そんな下らない自分のストレスを駄目だと思いつつ私にぶつけていた自覚があった。
どうにかしたい、でも治す方法は浮かんでも行動する勇気が出なかった、情けないし申し訳無かった。との事で
ひとまずは愚痴を少しでも減らす事とカウンセリングに行くという約束、少しでもガス抜きになるような趣味を見つけに行こうという提案をしました。
結果は長い目で見ないと出ないだろうし、悪い方向へ行くかもしれませんがとりあえず行動してみようかと思います。

色々とアドバイスを頂き参考になりました。有難う御座いました。


774 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 02:46:41.55 0
>>769
ごくたまに、田舎の旅館に出張で雑魚寝で何人かと同室になると、まったく朝まで寝られないから、状況はよくわかる
ゴジラvsキングギドラ 南海の決闘!!てな感じで、ギャおーんーギャーぐおおーん

不思議なのは、目覚まし時計のベルより、明らかに大きなイビキが、3つ隣の部屋でも聞こえる程の大音響でも、お互いに目を覚まさない
ちょっとためしてガッテンに調べてもらおう


775 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 07:26:09.47 0
>>773
よかった。
結婚後3年はぶつかり合うくらいで丁度いいと思うよ。

上手に喧嘩して、心地よい関係を築いてくださいね。

776 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 07:34:24.82 0
失礼だけど>>743は本当に夫とセックスしたいの?
付き合って3年、ほぼレスで結婚したのならしなくても平気な人だと私も思うし
旦那さんも思ってると思うよ。
夫婦にはセックスがあって当たり前だからレスが問題だって思ってるなら考えを改めて欲しい。

夫婦の形なんて色々で、何が正しいとか何が普通かなんてほとんど意味がない。
お互いが気持ちよく生活できるのなら、他の人と違っても別にいいんだよ。
セックスがあって、義実家詣でが3日で完了して、義実家で夫婦が1つの布団で寝ても
お互い不満だらけなら離婚するわけだからさ。

まずは自分の本当の気持ちを見つめなおすことからはじめてみたら。


777 :743です:2011/04/25(月) 09:05:37.08 0
昨日は夫が帰ってきたので途中からお返事できず申し訳ありませんでした。
たくさんご意見いただけて嬉しいです。レス下さったみなさんありがとうございます。
今読みかえしてみると、自分が頭の悪いレスを繰り返していて恥ずかしいです。
喧嘩のあとだったので興奮していたんだと思います。申し訳ありません。
冷静に読んでみて皆さんの言ってることがよくわかりました。
帰省時の寝方などその他に比べるとたいした問題じゃないですね。
何かそのことにムキになっていたように思います。
自分にとって大事なことは何か、をよく考えて、もっと根本的な話を夫としようと思っています。
どうでもいいことに焦点をあててモヤモヤしていたことに気づかせてもらって感謝しています。
ホントにどうもありがとうございました。

778 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 09:19:48.29 0
いろいろな夫婦の形があるだろうけど
あなたが納得できていない部分があるなら
ちゃんと話し合ったほうがいいと思う
話にならないような旦那なら見切りがつけられるのでは

779 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 09:58:28.86 0
743は、充分離婚するほどの悩みだと思う。
やり直せる年齢なら次いきな。

780 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 12:19:43.70 0
頭悪いレス云々より、オドオド人の顔色窺ってはしつこく付きまとって言い訳並べる印象が、正直かなりウザかった。
旦那と話し合うときは卑屈にならないようにね。

これにレスは不要。

781 :741:2011/04/27(水) 10:47:05.06 O
>>742
亀だけどありがとう。
すごく動揺してたんだけど、勇気出た。
詳しくは書けないけど解決しました。

782 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 13:18:20.67 0
詳しくは書かなくてもいいから旦那が万引きしたのかしてないのかだけでも
書いてくれ。

783 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 15:55:43.17 0
相談です。
旦那が自営業でHPやブログをしているのですが、そこに自分の顔写真を
載せまくっているのを辞めさせたい。
容姿が関係する職種ではありません。
旦那いわく、顔を載せていたらはじめてのお客さんでも安心してもらえるとのことですが...。
スタッフ紹介などのページに小さめの画像を載せる程度ならまだわかるのですが、
しつこく大きな画像を載せる意味がわかりません。
旦那は性格も悪く自己中なので誰かに恨みをかっていても不思議ではなく
知らないうちに画像を悪用されるようなことや、家族(子供)に何らかの
影響が及ぶようなことになりたくない...と不安なのでやめてもらいたいのです。
ネット上以外の印刷物などにも顔写真を載せまくっています。
お客さんに親しみを持ってもらいたいなら、チラシなどでよくみかける似顔絵(イラスト)などを
使えばいいと思うのですが...
ちなみに顔がいいわけでもなんでもありません。
どのように説明して説得したらいいでしょうか?お願いします。

784 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 16:12:08.81 0
写真には家族や私宅が映っているの?それなら危険が及ぶかもという不安もわかる。
映っているなら辞めろというとか写真を取らせい等の対策を立てよう。

ただ店とか本人だけなら、それが売りの場合もあるから微妙。
実際某家電メーカーの社長のようにがトレードマークだったり、顔を出した匿名でない情報で
あることが信用に繋がる場合もあるから商売上やめられない事もある。
それに似顔絵だって特定される程度は同じぐらいでは?ぜんぜん似てないなら別だけど。


785 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 16:59:55.76 0
>>783
自分の顔写真や氏名を掲載する事が安心感につながったり、一種のウリになるケースもあるのは事実。
似顔絵に差し替えて同様の結果が出るのかは誰にもわからない。

顔写真と名前なんて、商売していれば勝手に出回るものの1つ。
家族や子供の名前や住所が漏れないように気をつけたほうがいいとは思うけど
旦那さんが商売人としてすることを止めるのはどうかと思う。
売上下がって困窮した場合に責任が持てるならいいけどさ。

786 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 18:37:19.76 0
>>784
某家電メーカー社長って誰?
パナや東芝家電や日立家電の社長が
顔出してイメージキャラ演じてるなんぞ聞いたことない

787 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 18:53:36.75 P
ジャ●ネットのことかな?

788 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 18:57:16.48 0
明和電機かも

789 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 19:09:33.90 0
>>786
昔話題になった城南電気の社長だったと思う
アタッシュケースに大金を入れて持ち歩いていたとか

790 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 20:56:20.32 0
ジャパネットは家電メーカーじゃねーだろ
家電販売店、もしくは通販会社

791 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 20:57:16.36 0
城南電気も家電量販店だろ
お前らアホか

792 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 21:21:09.44 0
家電メーカーか家電量販店かがそんなに大事なのか?と思って元レス読んだら、家電のかの字も出てきてねーじゃんww
お前ら相談者無視しすぎww

793 :783:2011/04/29(金) 00:45:31.66 0
レスありがとうございます。
過去に子供の写真をupして私が大激怒してからは写真には家族は写っていません。
本人、従業員、店、営業先等がメインですが、業種上の理由から私宅は写っています。
しかしブログのヘッダーが自分の画像で、仕事内容とは関係のない趣味の話や
外食、出かけたなどの話を絵文字を使い、無駄に改行し長々と語っているので
特定されることが恥ずかしいという気持ちもあります...
自分はねらーなので、まちがいなく知り合いに影でpgrされてると思っているのですが
それがウリと言われればそうなのかもしれません。
なるべくブログは見ないようにしているのですが、見てしまうと落ち込みます。

794 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 01:03:25.87 0
>>793
ネカフェから旦那のブログをこきおろすコメントつけてやれw

こんなセンスのないブログを自慢してるようじゃ
商売のセンスもないようだね、とかなんとか

795 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 01:42:53.43 0
>>793
というより、この書き込みがそもそも特定されるのでは?
2ちゃんから特定されるって結構多いけど。自分が書いて特定されたりブログが炎上して
商売があがったりになるのはいいのかな?
それこそ従業員の生活も掛っているから恨まれるだろうね。

796 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 02:06:07.71 0
店の為のブログに私的なことを書きまくってるとちょっと引く
多少なら逆に人となりが分かって良いんだけどね

797 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 13:24:14.95 0
とりあえずうpしてみんなで判断しましょう。

798 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 23:06:49.51 0
>>796
同意。
店のHPなら、
自分語りは控えめに。
時候について少々、くらいが適当だよね。
外食等は勘弁して欲しい。
チラシの裏にでも書いとけ。

799 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 08:38:30.16 O
相談いいですか?

旦那がヤンキー気分が抜けていなくて困っています。
・いい車に乗りたがる。(セダン系)
・嫁のことをオンナと言う。
・組関係のニュースが好き
なんだか恥ずかしくて困っています。
14歳差の夫婦です。
私20歳、旦那34歳。
どうしたら改善しますか?

800 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 08:41:48.25 0
元ヤンなの?
ヤンキーというかちんぴらとしか思えないけど
かっこわる…

801 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 09:19:50.75 0
>>799
余程の事が無いと無理だと思う
ガテン系の職場で事務してるけど、50とか60になってもそう言う人はいる
道具とか取りに来て「ねーちゃん、アレくれや」(姉ちゃんと言う歳では無いw)と言ったり
ちょっとした会話してても「うちの女は、使えねえ」とかそんな感じ
で、来客者がちょっとした車に乗ってると直に反応(主にベンツ)
「アレは何処のモンだ?」とかわざわざ聞きに来ます


802 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 12:52:03.14 0
>>799
1、結婚前に分らなかったの?
2、立ち入った事だけど、子供はいますか?
3、組み関係はニュースだけ?それとも知り合いも?
4 それが気になるのは体裁から?それとも生活習慣全体の問題?

改善する方法といっても、本人がその気にならない限り無理。ついでいうと
本人がその気になっても、組み関係にお友達一杯だと難しい。

結論 子供がいないなら今のうち、いたらもの心がつくまでに逃げろ。

803 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 12:54:23.03 0
いくら粋がっても旦那の周囲の常識人は
旦那を嫌って軽蔑してるよ
>>799はさっさと別れて自分を大事にしてくれる人とお暮らしよ
まだ20歳なんだからさ

自分みたいに20数年連れ添ってから
ボケて性格悪くなって
熟年離婚なんぞ考えなくていいようにね

804 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 13:02:21.99 0
結婚前にも車は見たことがあるし、言葉使いも俺の女とか言ってたんじゃない?
そんな男と付き合ったり結婚するなんて、付き合っている時はそういうところも格好よく
見えたの?それともアバタもエクボで目をつぶった?

男見る目がなさ過ぎるよ。そういう男を改善なんて言っているのも甘すぎる。
簡単にDQNが更正できたら、真面目に生きている大半の人の努力は何の為かと聞きたい。
さっさと別れて出直そう。でも次はもっと男見る目養って慎重にね。

805 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 14:33:56.58 0
>>799
ほとんどの事が結婚前にわかりそうなのに
そんなのと結婚するなんて馬鹿www

806 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 14:34:54.65 0
ゲスパーすると、出来婚だろうね

807 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 17:42:28.05 0
子持ちでもそういう男の人いるよね
背中に犬の絵のあるスウェット着てそうw

808 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 17:44:06.68 0
犬スウェットってガルフィーか。
子供は前髪とうなじだけ伸ばして脱色した、進化系ジャンボカットなんだな

809 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 17:51:25.85 0
旦那さんは「ちょい悪のかっこいい大人の男」を演出してるつもりではないかと思うが、
「そういうのかっこ悪いからイヤ」と真正面から全否定していいと思う。
まあ、そこで逆切れするような人なら矯正は不可能だと思うけど。

810 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 19:43:06.52 0
34歳は九死に一生を得るぐらいの事があっても価値観はあんまり変わらないよね。
20歳の子供の説教となんか聞き流すのが普通。対等でもなんでもないし。

811 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 19:53:19.57 O
>>800
元ヤンでは無いと本人は言っています。

>>801
やっぱり難しいですか…。あからさまにチンピラと言う訳では無く、言葉の端々がたまに荒いかなと思うような感じです。

>>802
結婚前も今と変わらないのですが、たまに言葉の端々が荒いかな…と思わせるような曖昧な感じでした。
子供は居ます。今は0歳7ヶ月です。
組関係はニュースだけです。
親戚にそういう方が1名いらっしゃるようです。その方も見た目は普通です。
体裁というよりも子供みたいで恥ずかしいなと思います。

>>803
多分、粋がっているという程ではないと思います。と言っても私の周りには
そういう方がいないのでどのような方を
粋がっていると言うのかはあまり分からないんですが…。

>>804
結婚後に会社の方から車を買ったので、恥ずかしながら分かりませんでした。
付き合っている当時はムーヴ?でした。
車は購入時にセダン系の名前を言われたのですが、
世間知らずにも(免許無し)その車種を知らなかった為に購入後初めてセダンという種類だと聞きました。
交際時にはオンナと言われたことはありませんでした。私の前で誰かと電話することがあまり無かったです。
格好良く見えた訳では無く、とても心が広く滅多に怒らない(悪く言えば何事も興味があまりない?)方だったので、そこに惹かれたんだと思います。

>>809
ちょっと今から言ってみます。


812 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:11:29.97 0
こんなとこで聞くより自分の親にちゃんと相談したらどうなの.

813 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:39:10.04 0
セダンはDQN車ともヤンキー車とは思わないけどなあ
30代後半にならセダンは普通と思いますが
むしろムーブとかに乗ってる方が恥ずかしい

814 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 23:03:11.04 0
>>809
配偶者の趣味嗜好を自分が気に入らないから否定するというのはモラハラではないですか?

>>813
普通のセダンならそうだろうけど、チリトリみたいな改造車じゃないかな
そんなのに乗るのならムーブどころか軽トラに乗ってるほうがいいよ

815 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 23:22:06.77 0
車とニュースについては趣味の範疇で家族に迷惑かけてないなら許容範囲だと思う。
でも嫁をオンナ呼ばわりは許せん。舐めとんのかゴルァと思ってしまう。

816 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 00:00:08.38 0
>>814
車の名前言われたけど、セダン系とは知らなかったと言ってるから
よほど世間知らずのおばかな嫁なんじゃないの?
たぶん普通のセダンだと思うよ
セダンがヤンキー車だと思ってるんじゃないのかな
20歳だから仕方ないかもしれないけど
もうちょっと世間や人生を勉強してから結婚すればよかったのに

817 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 00:01:13.10 0
興味本位ですまないが、
やはりお子さんができてご結婚されたんですか?

818 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 00:08:01.46 0
セダンって言っても、VIPカーてやつじゃないの?

819 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 10:04:15.29 0
旦那さんのと同じ年代の人間から言わせてもらう。

昔DQNだった人って、若いうちに結婚する人が多いから、案外落ち着くし出世だってするんだよね。
本当に昔のままの価値観の人だったらヤバイと思う

確かに昔のDQNはセダンが好きだけど、セダン=DQNって訳じゃないし
若めのDQNはワンボックス的なのが好きでしょ。

そもそもけど、質問してる人が世間知らずそうだからよくわからないやw
旦那さんのことより、自分が大人になるほうを優先させたほうがいいんじゃないかなー

820 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 13:30:33.21 O
>>812
すみません。

>>816
16から働き始めたので、世間知らずでお恥ずかしいです。一人暮らしでしたので免許も取る時間が無く、
車についてのことや遊びスポット?も知らなく、今の同じ歳の子とあまり話が合わないです。世間知らずですみません。

>>817
違います。結婚してから半年後に授かりました。

>>818
VIPかーが分かりません。

>>819
大人になれるよう頑張ります。

821 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 13:54:04.40 0
16で一人暮らしって、なんか大変な人生送ってきた感じ。
高校に進学が不可能な身の上だったんかいな。
携帯からのレスで、その年齢の割には丁寧な言葉打つし、
「ぁぃぅ」や「ゆう」とかの文字ないし。

822 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 13:56:48.35 0
社会経験スタートが早いのって世間知らずとは間逆な気がするんだけどなあ。
卑屈になるのも自分にとって良くないよ

823 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:00:58.27 0
799は親がいないか、いない方が良い親なのかな。

結婚した時点では799と旦那の精神年齢は釣り合いが取れてたんだろうね。
でも799は成長してるのに旦那は成長してないからバランスが崩れた。
つーか成長しないからこそ周囲から取り残されて年相応の人には相手にされなかったんだと思う。

824 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:13:24.96 0
年の差のせいなのか、何か説明できない気持ち悪さを感じる

825 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:47:59.79 0
虐待されて育った子みたいな、加害妄想に近い。
自分なんかがすみません。
私には何の価値もないのにすみません。
そんな感じ

826 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 21:02:50.45 0
やはり歳の差結婚した友人夫婦は、
年下の奥さんが年の割りに幼い旦那の尻叩いて上手くいってるよ。
結婚して子供もつくっちゃったんなら、腹きめて頑張るしかないんじゃない

827 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 22:00:49.76 0
子供って2歳にもなると言葉覚えるし、乱暴な言葉は真似されたくないよね…
車は興味ない人に車種言っても分からない人多いと思う。

若くして結婚=出来婚とかDQNってイメージ多いけど案外そうでない人もいる。

828 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 03:49:33.15 0
本来他人に相談するような問題じゃあないのだが
若過ぎて自分に確固たる自信がない場合、
仕方ないのかな。
子供の教育もその調子じゃ上手くいかないぞ。
子供がもう少し育ったらまた働きに出てもっと
自分に自信をつけた方が、色々な面でプラスに
なりそうな気が。

829 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 03:56:10.36 0
あ、自信がなさそうって言ったのは、
んなもん他人に伺い立てずにバンバン旦那に
意見すりゃいいのに、って思ったからね。
遠慮せず自分の好み言えばいいのに。
言っても構わない物言いや常識の範囲ってのは、
それこそ社会経験積んで身に付けていく話で、
たかが3〜4年じゃ難しいしね。

830 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 08:41:44.85 0
相談させて下さい
お互い30代娘4歳一人
嫁がネットゲームにハマって今だ抜け出せれない状態です
きっかけは娘が産まれる以前自分がハマっていたので一緒に始めたのがきっかけです
2人目が出来て「おろす」と言い出した為自分はゲームをすべて消去してすっぱり止めましたが
嫁は2人目をおろしアルバイトしながら現在もネットゲームをやっています
自分の責任ですから3年間ほぼ毎日娘を風呂に入れ毎週掃除も実施してきました
最近娘が自分がいない時に嫁はゲームばっかしていると教えてくれます
娘の将来を考えた場合のアドバイスをどうかお願い致します。
もうどうしてよいかわかりません

831 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 08:45:02.66 0
>>830
なんで子供をおろしたの?

832 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 08:53:33.46 0
ネットゲームとアルバイトをやりたい為だと思いますが
本当の理由はわかりません

833 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 09:25:10.08 0
>>832
830は子供の父親じゃないの?
子供をおろすって生まれてない子を殺すのと一緒だけど理由もよくわからずOKしたのかな。
堕胎手術って父親の同意書も必要だよね。

> ネットゲームとアルバイトをやりたい為だと思いますが
これが本当なら830が「自分の責任ですから」と言う理由もよくわからない。
娘さんの将来を考える以前に色々問題があるんじゃないかな、言いにくいのかもしれないけど
それを書いてくれないと有効なアドバイスのしようがないよ。

834 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 09:39:36.90 0
同意書にサインをしました
説得は何度もしたのですが生みたくないという一点張りでした
今の状況で2人目は考えられないと言われました
0歳〜ミルクもおもつ交換もほぼ自分でやってきました
最初に嫁にネットゲームを薦めたのは自分ですので一切文句はいいませんでした
長期連休は実家に帰ってゲームをしてるようです
義祖父母がめんどうを見てるようです

835 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 09:46:38.83 0
奥さんとネットゲームや育児について話し合いはしている?

あなたが薦めたゲームかもしれないけど、明らかに奥さんは度を越してる。
自分が悪いから自分が折れればって考え方だと、相手が増徴するしやめるきっかけを失うと思う。
場合によっては義実家と話し合って、厳しい対応をした方がいいよ。

836 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 10:50:45.97 O
その嫁いらなくない?

837 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 11:00:44.49 0
アルバイトは続けてるんだよね。
子供おろしてるくらいだし830にも子供にも既に愛情は無いけど
離婚するほどの強い気持ちも無いって感じじゃない?
ネトゲ止めさせても別のものにハマりそうな気がする。
子供の将来、今後の生活をどうしていきたいかの話し合いから
始めた方が良いと思う。

838 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 11:15:22.22 0
>>834
釣なら他所でやってくれ
リアルなら色々腑に落ちない
>0歳〜ミルクもおもつ交換もほぼ自分でやってきました
まずあんたの仕事中はどうしてたんだ?
職場に連れて行ってのか?
本物ネトゲジャンキーならバイトもしないと思う
つーか、バイトするなら家事出来るだろ
その辺りの矛盾を自分でどう思う?

839 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 11:19:20.91 0
「離婚する程ではない」問題なのか?
家事も育児もしないのならいらないだろ、そんな嫁。

840 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 13:33:20.51 0
一緒にいるのが嫌すぎ、
且つ放射能と余震が恐くて
先月田舎の友達の家に一週間、
今は免許とりに合宿きてます。

旦那の特徴と私の状態は
・すぐ会社の自慢
・頑張ってる俺様アピールと頑張ってない無職(金銭面で旦那に負担は無い)
無趣味(趣味への情熱もとうに失せた人生)な私への蔑み
・仕事始めたら始めたで内容にケチつけて辞めさせる
・敬いが足りないと毎日の様に軽く説教
・あまりの構ってぶりに、NOを言うと、理由関係なく生き方や存在、性格を否定され、
もう構ってられなくて、げんなりしてると馬鹿にしてる、と言い暴力
(医者に行ったのは一回、顔にあざが出来たり、首が回らなくなったり)
・そんな暴力も、旦那的には女相手だから手加減している、ひっぱたいたり力づくで胸ぐらつかむことと、殴るのは別との旦那の意見
・いなくなれという癖に、逃げようとすれば暴力

俄然疲れました。
昨日は免許なんていらないから、俺ときちんと話出来ないなら今すぐ帰ってこいって電話。誰が殴られに帰るか。

841 :840:2011/05/02(月) 13:34:22.68 0
続きです

元々確かに放射能とか怖いから西に逃げたけど、この清々しさ、抑圧の無い生活にホッとしていた矢先、
上記の電話でかなり気分が滅入りました。
もう教習所卒業したら、その足で
ハロワや女性相談センターや弁護士に行こうと思ってます。
免許なんてとってる場合ではなかった。
地震をチャンスに直ぐに駆け込めば良かった。

あと、地震前までは、旦那は自分の人生を楽しめないと鬱気味だったのですが、
(私も同様)
地震がきたら、このスリルの中勝ち抜いてやろうと意気込んでいます。
私の田舎が放射能で住めない状態なのに。
平気でそういうこと言います。

これ、モラハラとかDVでしょうか。
私にもたくさんダメなところはあると思いますが、無職有職問わず炊事洗濯はやってました。



842 :840:2011/05/02(月) 13:36:12.77 0
長くなってすいません
これで最後です

地震の際は、長期的なプラんでもっていいから引越しを切望しましたが、
旦那は人が住めなくて北斗の拳みたいになってもここに居るから、
どっか行きたいなら勝手に池といってました。
一応相談して行く場所も日取りも内容も話して、
ひとまず免許とりに合宿に来て一週間で感謝が足りないと電話して来て、
教習所の勉強もはかどりません。
気分は何だか呪われた感じです。

一体どうすればいいのでしょうか。
個人的には別れるのをがんばりたいのですが、
それぐらいでと親戚や友達に言われそうで、
そうなるとやはり自分の努力不足(旦那に不満を与えてしまう性格等)がいけないのでは。と
判断基準がぶれまくります。
兎に角全く持って意見も性格も合いません。
それだけならともかく、足並みが揃わないことの苛立ちをぶつけられるのがかないません。
なにかご意見聞かせていただけたら幸いです。
私28歳、旦那34歳、子供はいません。

843 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 13:40:32.51 0
>>840
離婚に直面スレが落ちたとはいえ、ここは離婚する程でない夫婦の悩みスレだからね。
もう女性センターとまで考えているなら駆け込み寺とかの方が向いているんじゃない?

844 :840:2011/05/02(月) 13:44:41.45 0
>>843
駆け込み寺見つけました。
マルチになるかもなので、時期を見て相談して来ます、ありがとうございます。

それぐらいで離婚?
か、
それくらいなら離婚しても仕方ない
など
意見が聞ければと書き込んでしまいました。
決めるのは自分なのは確かですけど、
もう自分の判断にも危険性がある気がして…。
スレチなのにすみませんでした。

845 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 14:02:48.16 0
離婚まっしぐら物件だろ。
「それぐらいで」とか言う奴はほっとけ。

846 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 14:13:42.79 0
相談です。

生後4ヶ月の赤ちゃんがいます。
先ほど、夫に「寝室を別にしよう」と言われました。
理由は
『自分のいびきが私(妻)と子供に迷惑をかけていると思うとゆっくり眠れない』
だそうです。

確かに夫のいびきは激しいです。私も夜中に何度も目が覚めます。
病院へ通って薬を飲んでいますが一向に良くなりません。

私「家族みんなで川の字がいいし、夫婦別々で寝るのは寂しい」
夫「別々に寝るほうがみんなが安心してぐっすり眠れるでしょ」
私「あなたがそうしたいなら好きにすればいい。
でも、私から別室にして欲しいとは一言も言ってないよ?」
夫「・・・」

どうするのが一番よいのでしょう?
余談ですが、『そろそろHを再開するか〜!』と言っていた矢先の
出来事なのでちょっと混乱しています。





847 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 14:26:09.21 0
旦那が「ゆっくり寝られない」って言ってるんだから、別にすればいいじゃん。
Hの時は「こっちの部屋においで〜」で済む話し。
寝室を別にするだけで混乱するってのが分からん。


848 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 14:31:01.24 0
>>846
寝室は別にしない方が良い。
俺ん所は別れているが一度別々に寝るともう元には戻れないし
夫婦仲は悪なる事はあっても良くなる事はない。

喧嘩でもしようもんなら別々だと長引くぞ
何日も口をきかなくても平気になる。

849 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 14:37:24.13 0
自分が責められないよう>>846と子供を理由にしてるだけで
ほんとは旦那自身が別々に寝たいんだろうな
いびき云々ではなく

850 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 15:37:12.48 0
まだ生後4ヶ月じゃ夜中に起きて世話しないといけない事もあるでしょ
旦那さん翌日仕事もあるのに安眠できなくてしんどいのでは?
でもそれを言い出しにくくて、自分の非にしてやんわり伝えたつもりなんじゃないかな

夫婦の寝室を分けるのはよくないって意見は最もだと思うし
こんな事書いたら「その赤ちゃんは誰の子だと思ってるんだ!」って言われそうだけど
夜中に乳児の世話で夫婦二人が寝不足で共倒れだなんてそれこそ大変だよ

自分は旦那のイビキが酷くても大丈夫なのに・・・ではなく
もうちょっと旦那さんの仕事の事も考えてみるのもいいと思うんだけど

851 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 16:29:41.64 0
旦那のイビキが酷くて寝室別にしてるけど特に問題ないよ。
寝る1時間くらい前は同じベッドで過ごしてからおやすみするけどね。
旦那さんは、自分のイビキのせいで別々に寝たいんじゃなくて
赤ちゃんの鳴き声とかお世話している音で自分が眠れないから遠まわしにそう言ってるんだと思うよ。

852 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 19:44:09.49 0
試しに旦那さんの仕事の日だけ、別室で寝てもらうにして、
週末や休みの日の前日は一緒の寝室で寝るってのはどうだろう
完全に別室になってしまうと、夫婦生活もやりにくくなりそうだし

853 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 21:48:13.82 0
>>846

いびき関係の経緯がわからないから何とも言いがたいね・・・

単に子供の泣き声や音が煩くて眠れないんじゃないの?
その前提で書くけど、専業主婦なら寝室をわけてもいいと思う、
仕事して復帰してるなら一緒に寝たほうがいいと思う。


854 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 21:57:05.88 0
子供の夜泣きが酷い時は旦那は別で寝てもらってたな
寝不足で仕事に支障が出たら困るしね

855 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 22:27:42.94 i
>>846
旦那は夜泣きとか授乳とかで目が覚めちゃって安眠できないんだと思う。
それを嫁の為にって理由にしたのは、嫁が毎晩大変なのはわかってるから自分のワガママで別室は言い難いって思ったんじゃないかな。

単に旦那は毎日眠りが浅くて仕事に影響でそうだから別室にしたいってだけでHしたくないって訳じゃないと思うよ。
確かに眠り浅いと仕事に集中できないし、それで査定に響いたらボーナスだって少なくなるし。

うちは子供産まれてすぐ別室にした。
旦那は元々眠り浅いのと、仕事内容が数字の事で細かいので寝不足だとキツイみたいで。
夜泣きすると旦那に気を使うし面倒だから私から別室希望した。
子供は1歳2ヶ月だけどまだ別室。
Hとか性的スキンシップは妊娠後一切してないw
でも夫婦の会話は多いし子煩悩。

断乳して夜泣きも落ち着いたらまた同室にすればいいんじゃないかな。
Hしたい時は夫の部屋に行けばいいし。
これからもずっと専業主婦なら乳児のうちは別室にしたほうがいいかも。



856 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 22:32:07.73 0
>>846
うちは私から言い出して別室にした。いびきで寝れないの辛かったから。

ちなみにセックスは旦那の部屋でしてる、子供の寝てる横ではできないしね。
うちは夫婦仲は変わらず良好だよ。

ただ、こっそりAV見てたりするのは目をつむらないといけないw

857 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 00:04:20.71 0
別々だよ、うちは。
いびきがうるさいんだもん。
何で寝室別が嫌何だか分かんない。
心が別々になるわけじゃないし。
それだけでダメになる夫婦は別のことでもダメになるよ。
子供にとってもそうする方がいいんじゃないの?

858 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 00:07:20.83 0
>>857
アタシはそれぐらい平気よ?
アタシが平気だからそれが普通なのよ?
それはあなたたちが駄目なだけなんじゃないの?

どちらのトメ様でしょうか

859 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 01:33:22.17 O
相談お願いいたします
旦那の手取り月30万ちょっとで、
毎月のお小遣いを1万円渡しています
無趣味な人だったのですが
今更ながらパソコンを本格的に始めたくExcelを習いにパソコン教室に通いたいといっています。
独学だとやはりわからない事が多いらしい
しかしお小遣いからではなく家庭のお金から出してほしいとの事を言われてます

860 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 01:36:58.60 O
仕事とかではExcelとか使わないので完全な趣味のお金なのでちょっと迷ってるのですが、行かせてあげるべきですか?
小遣いが少ないのでお小遣いから行くのはきつそうですが。



861 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 01:47:34.66 0
>>860
今現在仕事で使ってなくても、習ったのをきっかけに仕事で生かせる事もあるかもしれないよ?

そうでなくても、今は建築現場のオッサンだって、PCで事務処理くらいできないと現場監督にもなれない
どこの会社行ったてそれくらいできて当たりの事
趣味といってもラジコン集めやプラモ作ったりってわけじゃなく、スキルアップにつながる事だよ?
手取りの額から見ても小遣い少ないと感じるくらいなのに、そこから出せってのはちょいと締め付けすぎでは?

862 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 01:55:38.65 i
>>859
一万の小遣いだとどんな趣味でもキツイと思うよ。

趣味でエクセル習うって珍しいから仕事に関係あるんじゃないのかな?
エクセルは出来て損はないよ。
エクセルが関係ない仕事ってあまり無い気がするけど旦那さんって何やってる人なのかな。
今まで無趣味だった人がやりたいって言ってるなら考えた上でのことだと思う。
今まで月1万で耐えてたのがスゴイし。

863 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 02:15:13.30 O
アドバイスありがとうございました!
旦那は製造業の工場でライン作業してるので
Excelやれるひとのほうが少ないような職場らしいです。
難しいパソコン系のは専門でやる人がいるので旦那の職場はただ流れ作業をするだけでネット系はやれなくて問題ないらしいです

それを聞いていたので、
Excelをやりたいなら仕事以外は暇暇言ってるので独学でやればいいのになーとか思ってしまいましたが

安い所があれば行かせてあげようかと思います!

864 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 02:35:43.76 0
お金もだけど、旦那の仕事も貶めているし、暇とかちょっと小ばかにした感じがする。
全然、情も感じられないしATMというだけでなくて逆モラハラ?みたいな感じ。
おまけに「行かせてあげる」とか恩着せがましい言い方だし。863も働いていてその給料から
だったらまだ分るけど。

もしかしてこれって夜釣り?

865 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 05:43:34.03 0
うん、>>863が専業主婦でその台詞言ってんならなに勘違いしてんの?あんた食わせてもらってる立場だよと思う
30万の手取りがあるならせめてもう少しおこづかいあげてもいいくらいだ

866 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 06:01:56.36 0
子供が5人位いるのかもしれない

867 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 06:25:13.93 0
>>863
製造業の工場でライン作業でもExcelを使用します
各職場の小集団でのサークル活動で全員にExcel使用を要求されます
その職場がISOやTPMまで行っているような会社であれば
さらにサークルにExcel技術を要求してきます

868 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 09:17:35.93 0
小梨なら旦那が離婚を考えるな
手取り30万稼ぐ事がどれだけ大変か全く理解していないね
旦那の稼いだ金は私の金
その私の金から月1万円もあげてるんだから十分でしょって思ってるでしょ
旦那をバカにしているが自分もエクセルも使えないんでしょ?
旦那が自分でライン作業でエクセルが必要ないって言ってるならそうなんだろうけど
家計を預かっている主婦なら使えても不思議じゃないんだけどね

869 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 09:21:47.37 0
でもエクセル習うのに何も家計から金出さなくても
本1冊買って自分でいじればいいだけなのに

870 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 09:31:55.89 0
私は専業主婦だけど、なんか腹が立って来た
いい大人が1万の小遣いとか、なんだか泣けてくるな
うちの高校生の娘と同じ小遣いだ
ダンナの小遣いは、手取りの1割が普通らしいから
最低でも3万は小遣い渡すべき
ダンナだってダンナの人生があるんだよ
かわいそうだよ


871 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 13:32:21.28 0
そういうプレイが好きな旦那なのかもしれんぞ

872 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 13:44:00.98 0
一万円は少なすぎる。ボーナスのときは?

873 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 15:25:51.95 0
月一万はきついな。それだけだって一日300円ちょっと。
お店はいったらコーヒー一杯で消えちゃう。
エクセルの本買うにしても500円とかのじゃ・・・。
ちゃんとしたの買おうと思ったら2000円くらいはとられるでしょ。
それだってきつい額なのにスクール代なんてこの小遣いから出せるわけなくない?
あんまりにもかわいそうw

まあでもなんで月一万なのかにもよるよなあ。
手取り30万だけど、旦那がはっちゃけて二世帯の高い家買ってローン払ってるんですとか、
旦那が借金背負ってその返済にあてるのにかつかつなんです、とかだったら同情しないけど。
逆に言うとそれくらいのことがないんだったら、やっぱり旦那はかわいそうすぎるw

874 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 15:44:33.57 0
もちろん弁当も水筒も持たせて、交通費別、会社での交際費は別なんだろうね。


875 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 16:21:56.26 0
なんかこの流れ怖いなーw

うちの夫の小遣いも1万だ。
>>874が書いてるみたいに昼は社食だし、
ガソリン代、飲み代、洋服代とかは家計からだけど。


876 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 16:23:47.29 0
財布に数1千円しか入ってない大人ってどうよ
わびしすぎないか?

877 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 16:30:09.34 0
飲み代も経費ならPCの講座代だって家計から出してもいいんじゃない?
あちこち色々講座や資格受けまくって続かないとか何回も落ちたんなら別だけど。


878 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 20:59:32.09 0
転職したいとかせざるを得ない状況になる可能性だってあるよね
その為に講座通うのは悪くないと思うけどねえ
実務としての経験がなくても勉強してないのとしたのではやっぱ少しでも違うし

まあそこまで家計がカッツカツなのが何故なのかによるな

879 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:13:33.20 O
Excel1万円お小遣いの相談書いたものです
みなさん書き込みありがとうございました
だいたい年収で五百くらいなんだけど、二人暮らしでも生活は余裕ないのですが
お小遣いもう少しあげたほうがいいのかな?



880 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:19:57.29 0
>>879
昨日は月収30万ちょっとと書いていたけどそれなら年収360万ぐらいでしょう?
あとはボーナス?
一般的に収入に1割が小遣いって言われているから少なくても多くはないと思うけど
なんでそんなに苦しいんだろう?借金やローンでもあるの?

881 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:21:07.56 0
子供が居ないなら879も働いている?苦しいなら働いたら?

882 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:21:25.41 0
あなたもお仕事してるんだよね?
二人で年収500万?
家計簿つけてる?

883 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:30:19.41 0
今まででた疑問
1、小遣いに昼食や職場での交際費・交通費は含みますかそれともちゃんと弁当?
2、879自身はは仕事をしていますか?
3、借金やローンなど旦那が支出を切り詰めなければいけない理由はありますか?
4、家計簿はつけていますか?かつかつの理由は?


884 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:30:53.41 0
>>879
大人で1万の小遣いってありえんって


885 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:33:58.36 0
>>880
手取り(税ぬき)で月30万だから、ボーナスも+して税込年収500万くらいなんじゃないの?


886 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:36:35.74 O
月は30くらいでボーナス合わせたら500くらいですよ


887 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:36:46.20 0
年収300万くらいで家族4人暮らしている人もいるのに

888 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:39:40.70 0
>>879
883の質問に答えてあげて
あと、500万で2人で余裕ないっていうのは
やりくりが下手すぎです
小遣い1万は少なすぎ、離婚されてもいいレベル

889 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:40:22.13 0
月手取りで30万稼ぐ旦那の仕事を貶してるあなたは何の仕事を?
生活が苦しいというのなら専業ではないだろうし

890 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:41:04.93 0
>>879
1日300円で大人が暮らせると思う?

891 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:43:08.66 0
工場のラインだとか、ただ流れ作業をするだけの職とか貶めた書き方だったしね。
しかも小遣いだって「あげる」の連発。ちょっと尊大な感じがする。

892 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:46:17.86 O
旦那の自由に使えるお金が1万円です!
お昼ご飯は工場の食堂で半額だけ給料引きの自己負担だから作るのより安いからお弁当はなし

旦那だけの付き合いはほぼなし、
家族ぐるみの付き合い費は家庭から
年に数回徴収制の忘年会とかのお金や組合費も家庭から出してます
洗車代、ガソリン代も家庭のお金から



893 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:47:18.34 0
旦那が作ったローンとか旦那が他に家計から大きな出費をしていてそれを差し引きして
手渡し分が1万でない限り少なすぎるよね。
ついでに交通費や昼食代は別枠でないとやっていけないでしょう。
理由がないならちょっと締め付けすぎじゃないの?

894 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:49:38.01 0
ラインだって熟練の技がいるものもあるし
忍耐力だっている大切な仕事なのにね


895 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:51:58.69 0
>お昼ご飯は工場の食堂で半額だけ給料引きの自己負担だから作るのより安いからお弁当はなし

分りにくい書き方だけど、半額が会社持ち半額が給料天引き?
それとも半額が天引きで半額は支払い?
自分で払うならどこから出すの?家計から?それとも小遣いから?お昼に数百円取られたらきつくない?

896 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:53:21.74 0
>>892
携帯からだけどPC持ってないの?
だからエクセルに関しても理解がないのかな?
せっかくステップアップをダンナさんが望んでいるんだから、理解してあげて
ダンナさんのみの付き合いはほぼなし、っていうのは
小遣い1万じゃ、付き合いたくても付き合えないんじゃないの?
あと、お昼代の半額分は旦那さんの小遣いから出てるんでしょうか
だとしたら、あまりにもかわいそうすぎます…
あなたは子梨なのに働いてないの?

897 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:58:08.13 0
子梨専業のクセに、何?このエラそーな女は!
同じ女としてものすごくむかつく

組合費や洗車代ガソリン代がダンナの小遣いから出すわけないじゃん普通
家計費に決まってるわ、アホか


898 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:58:57.89 O
食事やガソリンなどは家庭のお金から
旦那の自由に使える趣味のお金が1万円と言う事です
それで本買ったりネット用品やDVDを買ったりしてるみたいです

私は結婚する時に働かない、子供作らないと言ってるので。
それでも結婚したいと言ってきたのでそれに関しては問題ないと思ってます

899 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:03:48.04 0
>>898
上にもあるけど、高校生が自由に使えるお小遣いが月1万くらいですよ
大人の小遣い月1万は、いくらなんでも少なすぎだと思います
人の意見は全く聞かない性格の様ですが
もう少し人の意見に耳を傾けたらどうですか?
500万の年収ということは、日本の平均年収で言えば真ん中くらいです。
その年収の人が小遣い1万はあまりにも少なすぎます

900 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:04:46.69 0
>>898
頭も性格も悪そうな女だなあ

901 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:05:10.38 0
>食事やガソリンなどは家庭のお金から
旦那の自由に使える趣味のお金が1万円と言う事です

昼代の半額はちゃんと渡しているってこと?どのぐらい?

>私は結婚する時に働かない、子供作らないと言ってるので。
それでも結婚したいと言ってきたのでそれに関しては問題ないと思ってます

なら子供を作らないまではいいけど、だからといって旦那だけが倹約を強いられるのは変。
それに働かないはあくまでも予定であって、生活費が沢山いったり、旦那の職場の状況や
病気などの場合は妻も働いて当然。夫婦は相互扶助の義務があるからね。

それに旦那の収入で生活しながら旦那の仕事を貶めるって何様なの?

902 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:06:23.23 0
「離婚するほどでない」と思っているのは本人だけかも。
もうじき旦那が逃げ出すかもしれないね。30万あってこの人養わないでいいなら楽勝だし。

903 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:06:48.49 O
Excelの塾には行ってもらうことにしましたよ
みなさんのご意見を聞いて旦那にもちゃんと言いました
喜んでました!


904 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:07:49.60 0
おもしろいな

905 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:09:04.31 O
昼食の半額負担分は家庭のお金から
って何回か書きました
私はパソコンはありません
Excelもできません

906 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:09:47.20 0
>>903
小遣いが少ないという意見も聞いて
旦那さんの小遣、せめて3万にしてあげてね

907 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:11:04.33 0
えっ今時エクセルもできないの?
旦那の仕事貶めているからさぞCADぐらいは出来る能力持ちかとおもったら・・・・・・。
それじゃお皿洗いのパートぐらいして自分の小遣いぐらい稼ごうよ。

908 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:11:13.44 0
もしかして池沼夫婦なの?>>905


909 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:11:14.92 O
昼食事代はいくら渡してるとかではなく給料天引きです

910 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:11:54.93 0
>>906
だよね。年収の1割までが相場だから最低それぐらいはね。

911 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:13:24.97 0
>>909
もっと謙虚に生きた方がいいと思うよ


912 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:15:10.86 0
>>909
さっきは「半額だけ給料引き」っていなかった?
「半額負担分は家庭のお金から 」とも書いていたけどそれは幾ら渡しているか聞かれているのに。

913 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:15:40.98 0
自分の知能のなさとやりくり下手を
ダンナの小遣いで帳尻合わせてるのか
最低な女だな


914 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:15:58.24 O
旦那に聞いてみました

お小遣いアップは必要ないそうですがどうしたらいいですか?

もしまた
塾などに行きたい時にいかせてくれたらいいと言ってますがどうしよ

ボーナスの時にパソコン用品が欲しいとも言ってますが、ちょこちょこあげるよりまとめてあげたほうが旦那のためですか?

915 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:18:45.76 0
>ちょこちょこあげるよりまとめてあげたほうが

あげるあげる連呼して恩着せがましい。
人が働いて得たお金を働いた人が使うのにどうしてそんなにえらそうにできるの?

916 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:19:08.08 0
>>914
小遣い値上げして、あまったら貯金しててと言えばどうですか?
パソコン用品買うということは家にパソコンあるんじゃないですか?
あなたが使えないだけ?
パソコン用品は小遣いで買うのは無理なのでボーナスで買ってください

917 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:21:29.11 O
だいたい昼ご飯代は毎月8000円くらいかかっていますが
半額は給料引き自己負担でそのお金は家庭のお金
半額だからだいたい4000円くらい
残りは会社のポイントみたいなので払ってるから会社負担みたいな感じです
と言う意味

918 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:23:03.96 0
旦那さん、放漫経営の家計で家にお金がないの知って我慢して値上げしないでいいって
言ってるんじゃない?或は誰かがキーキー五月蝿かったり恩着せがましいから耐えらのかも。
こういう返事って聞き方もあるからね。あげて欲しいかって爆発寸前で聞かれたらYESはいえない。
モラハラやDV男の使う手らしいけど。

919 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:23:13.17 0
>>914
子供も作らず、仕事もせず、何の社会参加もしていないあなたより
きちんと毎日仕事に行き、給与をちゃんともらってくる
あなたの旦那さんの方が100倍えらいし素晴らしいと理解してますか?

920 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:24:42.55 0
そういえば、「家計簿はつけていますか?」って質問には答えがなかったっけ。

921 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:25:19.90 O
家には旦那のパソコンがありますよ
でも私はほとんど使用してないです!

922 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:26:14.75 0
自分が、毎月生活費を旦那さんから「もらってる」ということを理解してるのか?
どんなバカ嫁だよ


923 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:26:45.67 O
キティーちゃんの家計簿つけてますよ


924 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:27:01.81 0
>>921
ほとんどって事は少しは使用している?他人のPCを?許可をちゃんと得て?

925 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:27:14.71 0
>>921
会計簿付けてますか?
毎月いくら貯金してますか?


926 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:28:23.62 0
>>923
1万円の小遣いっていうと、生活保護家庭以下の小遣いですよ


927 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:28:48.88 0
キティだろうか花だろうか真っ黒だろうかそんなこと聞いてないよ。
相談しておいて回答者を馬鹿にしているの?それとも話しそらそうとしている?

928 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:29:43.65 O
みんな怖いね
パソコンは旦那と一緒に使用してるから許可は取ってないけど、使うなとも言われてないので

929 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:30:30.74 0
>>923
そのキティちゃんの家計簿見て教えて
毎月の、食費、光熱費、あなたの小遣い、雑費、貯金額
なぜ余裕がないか、すぐ診断してあげられるよ

930 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:31:12.49 O
すいません
そのつもりはなかったのですが、初心者向けのキティーの家計簿をつけてると言う意味です



931 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:31:21.95 0
きゃキティーに聞いてご覧。
大枠でいいから家計の大体の内訳書いてみなよ。食費とか光熱費とか。
妻のケータイ代と小遣いもお忘れなく。
そうしたら小母ちゃん達が無駄を見つけて、倹約のポイントを探してあげよう。

932 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:31:25.22 0
>>928
なぜみんなが怒ってるかわかってますか?


933 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:38:01.47 0
>>930
今、日本の平均年収は400万くらいなんだよ、知ってる?
300万や400万で家族4人なんていう家庭、たくさんあるんだよ
500万で家族2人で余裕無いっていうのはあなたの家計管理が全くできてないってこと


934 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:40:35.06 O
では診断お願いします
家賃、駐車場 管理費で99000円

電気代8254
ガス代7955
水道二ヶ月 6840
ネット、テレビ 6670
ガソリン、6000
携帯、9251
旦那小遣い1000
食費、雑費50000
交際費、遊び代服などだいたい20000 くらい
生命保険給料天引き



935 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:42:57.83 0
>>934
これもう一度読んで、あなたの性格よく考えてね

864 :名無しさん@HOME :2011/05/03(火) 02:35:43.76 0
お金もだけど、旦那の仕事も貶めているし、暇とかちょっと小ばかにした感じがする。
全然、情も感じられないしATMというだけでなくて逆モラハラ?みたいな感じ。
おまけに「行かせてあげる」とか恩着せがましい言い方だし。863も働いていてその給料から
だったらまだ分るけど。


936 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:45:07.07 O
定期貯金は毎月50000円
財形もちょっとしていてそう言うのや
保険代を引いて家賃援助や扶養要手当をプラスしたのが30万の手取りです


937 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:45:54.57 0
>>934
これでいくと、毎月10万は貯金できてることになりますね

938 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:49:01.08 0
自分の小遣いや化粧品などの費用、それに携帯代は?
家族ぐるみの交際費のほかに旦那はほぼゼロとして834の交際費は?
服装代に占める834の被服代は?

なんだか自分の支出がゼロなのが気になるどこからだしているの?

939 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:53:35.21 O
携帯は二台でその額です
私が6500円で旦那が残りです

化粧品は雑費から
服は毎月買う訳でもないですが

940 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:55:32.38 0
旦那は少し家事が出来るペットを飼ってるつもりなんだね

941 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:56:50.58 0
>>934
携帯代は、あなたは携帯で2ちゃんやってるくらいだから
パケ放題なんだろうけど、旦那さんとの内訳は?
パケ放題だと、月7000円/1台くらいはかかるんじゃないの?
この家計簿に財形5万足してもまだ余裕があるので
やはり旦那さんの小遣いは少し値上げした方がいいんじゃない?
ダンナさんがいらない、と言っても
社会人として、有る程度のお金は所持していた方がいいので
値上げしてあげてください

942 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:56:53.57 0
>934+>936で書いた貯金5万
それを30万から引くと若干余裕があるようですね。2.5万強ぐらい?
それはどこに消えているんだろう?

943 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:00:25.93 O
毎月給料日に50000円貯金用の口座に入れて
残りの生活費で余ったお金はその口座にたまっていくので実質貯金みたいな感じでしています

あとは高めの買い物したりするときはそこから使ったり

944 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:01:02.52 0
>携帯は二台でその額です
私が6500円で旦那が残りです

毎日仕事に出かけている旦那のつかう携帯代の倍は使っているのか。
二台で9250円のうち6500円だもの倍以上だよね。

>化粧品は雑費から
服は毎月買う訳でもないですが

自分の化粧品まで含めての雑費か。旦那にはケチって自分の分は家計費から
自由に使っていいの?自分も小遣い決めてその中でやりくりしたら?


945 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:02:15.94 0
>あとは高めの買い物したりするときはそこから使ったり

例えば?どんな物がその貯金気分の特別枠からの支出になるの?

946 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:03:21.33 O
働いてないのでお小遣いはもらうべきではないと思ってます

もらってたらもらってたでみんな私をいじめるでしょ?

947 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:05:34.76 0
>>946
小遣いという名目で貰っていなくても、家計からチョロまかして使っていたら同じでしょう?
むしろ自分の物の使い込んで共用費という事で旦那も使ったことになる分性質が悪い。
ちゃんと額を決めてもらって感謝した方がいい。

948 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:07:18.79 0
要するに、自分の物は家計費から好きなだけ使って「私小遣いも貰ってないの〜」と
言っていると。で家計から使い込む分旦那に掛るお金をケチる。性格悪いね。

949 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:13:14.16 0
>>946
小遣いという名目では貰ってないけど、雑費や交際費で自分のもん使い放題じゃんw
それ、小遣いっていうんだよ、お前はアホか
携帯だって使い放題ww
ダンナさんのPC教室くらい、快く家計費から出してやれよ
携帯だって、使い放題にせずに、PC使ってネット2ちゃんやメールすれば
ダンナと同じ3000円以内に収まるんだよ
頭使えよ


950 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:14:54.15 O
旦那がやりくりした余ったお金で好きにしていいよって言ってるし
旦那はそう言う人なんです
自分の意思があまりなくなんでもいいやーって人なんです

お互いにそう言うのがわかって結婚したんだし、旦那もこんな私と結婚できたことを喜んでるんですよ
何度かこっちから離婚切り出したら泣きついてきました


951 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:19:00.39 0
>>950
ダンナさんに好きにさせてもらってるんなら
ダンナさんがエクセルの教室に通いたいって行った時
「小遣いからださせるべき?」「行かせてあげるべき?」
「家計費から出してあげるべき?」
などと言わずに、快くそのやりくりの中から快く出すべきでしたね

952 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:21:20.45 0
>>950
正直に言うけど、あなた頭も性格も良くないよ
そのうちダンナの目が覚めて、捨てられる日も遠くないと思うよ

953 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:21:22.71 O
わかりました
みなさんにお叱りいただいて、もう少し気持ちよく旦那に色々使っていただくように心がけたいです

954 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:23:58.90 0
>>953
そのお金はダンナさんが稼いできたもの、という謙虚な気持ちを忘れないでね
それから、言葉遣い、一般常識に著しく欠けてるみたいだから
あなた自身も何か教室などに通って、もう少し知性を身に付けた方がいいよ

955 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:04:46.34 0
なんというかこの方は
質問内容がどうの言うよりも
受け答えの仕方に相当な問題があると思う

懇願されたから結婚してあげた
それなのに対した贅沢もさせてもらえない
という気持ちが強いのだろうね

自分から書き込んどいて
「みんな私をいじめるでしょ?」
とか冷静に返事してる人に失礼

2回も離婚言い渡してるらしいし
旦那の金を旦那の為に使うのがそんなに嫌なら離婚すればいいのでは

956 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:22:22.96 0
>>955です。
2回も...じゃなかった
「何度か離婚切り出した」だった...

2回という数字はどっから出て来たんだ(汗
スマソ

957 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:43:35.64 O
月収38万で小遣いが月5000円の漏れが通りますよ
とはいえ俺の場合は娘がいるし家のローンがあるし仕方ないんだがな
まあ無論携帯代だのプロバイダ代だの昼御飯だのの代金は別だが。
あ、昼御飯は1日500円までになってるのがややきついか

958 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:55:50.58 0
それはすごい
俺なんか5万は使っているから考えられないな。
もしかしてお金がいる時は嫁に相談&報告しているのか?
俺んちは嫁管理の金を勝手に持って行っても良い事になっているのだが
そんな状態だと意外と持って行かないものなんだな。不思議だ

959 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:57:21.63 0
今はお互い若くてそれで良いんだろうけど
旦那が仕事に嫌気がさして何でこいつだけ何もせずに
家でダラダラしてんだとか、年とって他の若い子に目移りした時に
自分に何も武器が無いと後で痛い目見ると思うよ。

例えば義親と同居したいと言われて断れる権利なんかも無いだろうしね。

960 :957:2011/05/04(水) 01:06:23.17 O
まあIT業だからPCに関する件については余程のことがない限り小遣い以外の枠で購入可能だから小遣いを使った大きな出費がないのが現状
今困っているのは子供がまだ3歳になったばかりなので仕事以外で家から1人離れるのが難しいところ
友人付き合いがなかなかうまくいかない
たちが悪いことに俺の友人が全員未婚(35↑なのに)なのでなかなか気持ちが分かってくれない
あと嫁の友人が遠方しかいないのも…

961 :957:2011/05/04(水) 01:50:36.44 O
あと>>859
Excelの本を1冊買って独学でやらせることを薦める
多少慣れたら家計簿をつけさせる
お互いにお金に関することがクリーンになるのでオヌヌメ

by Excelマクロまで仕事で使う香具師

962 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 02:08:18.19 0
本人が落ちた途端同じく携帯さんが現れて、自分はもっと高給なのに小遣いは半分とか
自分は専門家だが「本一冊でいい」とかさり気に援護。

それも「やらせろ」とか「つけさせろ」とかいう誰かさんの「あげる」と同じ旦那に対して上から
指示を出すってニュアンス。
偶然にしちゃすごいタイミングで現れたもんだ。

963 :957:2011/05/04(水) 02:19:46.07 O
>>962
あ、そう見える?
いや完全に別人です。
困り事も事実だし…
そういえばここはIDが0とOだけなんだよな。
コテ使わなければならないレベル?

964 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 02:21:42.12 0
コテだって他人の証明にはならないじゃん。
本当にIT関係?

965 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 02:23:15.76 0
トリでもなくリモホでもなくコテとは・・・・・・この馬鹿さも誰かさん似。
誰だって名前欄に名前入れたり抜いたりして書けるから一人二役でない証明にはならない。

966 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 02:30:01.80 O
>>965
リモホ(=リモートホスト)もトリ(=トリップ)も別環境じゃ意味が無い
どうすれば別人だと証明できるんだ?
つか2chじゃ無理かな

967 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 02:37:12.72 0
別人だと証明しなくて良いからもうレスしなきゃおk

968 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 03:48:49.53 0
フシアナすれば?

969 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 11:47:31.51 0
しゃしゃり出なければおk

970 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 13:47:12.45 O
しかし、仕事もしない専業で旦那の事も特に尊敬はしていない(むしろ小馬鹿にしている)、
いつか働かざるをえない時のために自分のスキルアップをはかるどころか
旦那のスキルアップも阻もうとする。
2人分の食事は朝晩の2回だけで特に負担もない。
節約して貯蓄に励んでいる訳ではなく金は使い放題って
何のための人生なんだろう…
なんかこう、目標とか生きる意味とか、なんかこう…
うまく言えないけど、なんで生きてるんだろう。

971 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 14:12:17.46 O
流れ切ってスマソ
夫から喧嘩の時に「そんなに嫌なら出ていけ」という言われ方をされるんだけど
これってモラハラにあたりますか?
夫いわく「俺は出ていけとは言っていない、嫌なら出ていけとお前の判断にまかせている」との事。

ちなみに乳児がいるんだけど子は可愛いから置いていけ、と。

972 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 15:15:30.00 0
>>971
喧嘩の経緯にもよる。喧嘩の原因と普段や喧嘩の時の言動次第。
喧嘩で旦那が悪ければモラだし、971が悪ければモラではない。

子供の件は可愛くないと思われるより父親の自覚があるならいい。本気で
別れる気でないなら取るの取られるのという事はない。

973 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 15:54:55.03 0
嫌なら出ていけって、俺に文句があるなら出ていけって言ってるように聞こえる

974 :971:2011/05/04(水) 16:36:50.46 O
レスありがとうございます。
喧嘩の原因は実にしょーもないんですが、夫が洗濯を取り込みながら
「いちいち言いたくないんだけど…」と前置きして「洗濯物にあなたの下着が少ないんだけど、ちゃんと風呂に入った方がいいと思うよ」
と言ってきたので「下着の枚数とかそういうとこ気にしなくていいから」と反論してしまった事がきっかけです。
「じゃあ出ていけ、ここ(賃貸)引き払うか?離婚だ」にまで話が飛躍してしまいました。

私も適当に流しとけば良かったんですが生理的に気持ち悪くて咄嗟に反発してしまった。
夫の決めつけや干渉が多くて参ってしまい現在夫婦仲も良くないので、どっちもどっちですかね。


975 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 16:42:06.74 0
確かにしょうもない内容の喧嘩w
下着を数えるのは確かにやりすぎかもしれないけど、明らかに少なきゃ取り込んでいたら
数えないでも分るんじゃない?それに同じ家なら入浴も。もし旦那の言うように不潔なら
生理的に気持ち悪いのは旦那の方かも。

976 :971:2011/05/04(水) 17:24:02.43 O
>>975
いえ、女の場合下着を手洗いすることもあるんですよw

レスくださった方々ありがとうございました。
お陰様で腹立ちが紛れました。

977 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 17:34:59.09 0
それを旦那に先に言えば良いのに…
よく分からん人だ

978 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 17:36:28.18 0
旦那に洗濯干しや取り込みやらせなきゃいい。

979 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 17:37:22.59 0
手洗いしても干すんじゃないの?

980 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 18:39:28.71 0
別の場所に干してるんじゃない?
夜にお風呂入って手洗いしたなら外には干さないだろうし。

981 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 20:39:48.45 0
洗濯取り入れることのできる旦那だからかなりできた旦那だ。

982 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 22:08:11.38 0
んだなぁ
「下着の枚数とか気にスンな」ではなく
「手洗いしてるから、ちゃんと風呂はいってるし心配しないでw」でいいんじゃないの?
それともそもそも本当に風呂に入ってない汚い人?

で、>>970はスレ立てなんてすっかり忘れてしまっているのかね

983 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:18:10.43 0
最近なんでもかんでもモラハラだDVだっていうけど
よくよく聞いたら、相手に喧嘩吹っかけてんの?としかとれないような言動をしてたり
だいたい自分が先に手を出してたりって人もいるよね




984 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:41:13.35 0
>>983 DV加害者さんお疲れ様です。

喧嘩を吹っかけられたら殴っていいと思ってるとか、
やられたらやりかえしていいと思ってるとか、
法治国家に住んでいる自覚がない人ですね。

あと、貴女が女性だとしたらどんな非力な旦那様をお持ちで?
女性が凶器を持って暴れるとかじゃない限り、
男性の力で普通に取り押さえられるでしょ?

押さえようと思って妻の手をつかんだらあざになったとかならともかく、
妻に平手で殴られたから男のフルパワーで殴り返したとかだったら
それは立派なDVですよ。

うちの主人なんか私が本気で蹴っ飛ばしても痛いとも感じないでへらへらしてるし、
というか体重差がありすぎでこっちに衝撃が帰ってきてこっちの足が痛くなるし。
男と女の力ってそういうものでしょ?

985 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:50:18.09 0
>>984
ちょw旦那を本気でけっ飛ばしたりしてはいけないよw

986 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:52:44.96 0
先に手を出しているのは・・・・・もしかして984?
で、自分は殴っても相手は駄目って?
女でもDVはあるし認められるんだってね。

987 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:56:25.47 0
ヒス女は池沼と同じでリミッターが無いから男でも抑えられないよ
男と女で体力や体重は倍も差が無いでしょ
暴れる成人男性を抑えるのに警官が2人じゃ抑えられないでしょ

988 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:59:40.45 0
女の暴言暴力は綺麗な暴力
男の暴言暴力はDVで犯罪だからどんな理由であれど許されない
男の浪費は無駄遣い
女の浪費は自分磨き
みたいなダブスタか?

989 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 01:00:37.14 0
そりゃ女が手を出したからって男がやり返すのはいけないことだけど
そもそも女が手を出すことだっていけないことなのにな…

990 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 01:04:35.34 0
やり返す前にポイっと捨てちゃえばいいのにね、旦那も。
包丁もって追いまわした女の所みたいに。

991 :984:2011/05/05(木) 01:06:01.16 0
>>985
どうせ本人が痛がらないからいいんですw
まーじゃれあってる時に試しにやってみただけだけどね。
冷蔵庫の前でかがんだ旦那にどんケツされてこっちがふっとんだから仕返しに蹴ってみたみたいな。

>>986
世の中には逃げようともしないでひたすら暴力に耐えてる人がいるんだってね。
でもうちの場合はあてはまらないのでご心配なく。

>>987
本気のヒス女って設定がどうも極端すぎなような・・・
それでもやっぱり押さえられない男が非力すぎじゃない?どんなにヒスって暴れていても
持ち上げられちゃったら何もできないし・・・最悪攻撃をかわして逃げるくらいはできると思うんだけど。
そこで殴り返そうと思いつくんだったらやっぱりDV男認定でいいんだと思う。

992 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 01:08:45.43 0
何だ
頭のおかしい人か

993 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 01:54:10.37 0
こうやっていつも喧嘩腰に言い返してりゃ
そりゃ旦那も腹が立つだろうて

994 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 07:49:38.09 0
旦那さんかわいそうw

995 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 09:49:58.22 0
次スレ立てろよ

373 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)