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【家庭内問題】女の駆け込寺22【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2011/02/14(月) 23:14:10 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

相談者は真面目に冷静に。

【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

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前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281249709/

2 :名無しさん@HOME:2011/02/14(月) 23:32:54 0
大相撲に次いで、中央競馬でも八百長が発生したらしい。
先日の東京(土・日)京都(日)小倉(日・月)の3場共メインレースのいずれも、枠連2−5と出目操作をした疑い。
当局の捜査の仔細を求む。

3 :名無しさん@HOME:2011/02/14(月) 23:55:13 O
なぜにこのスレに…

>>1様
乙でございます


4 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 00:00:51 0
子供が通信制の高校に一時間半かけて通ってるけど、朝5時半に起こして
6時20分には車で駅まで送ってる。
週一だからいいけど、あれを毎日となるときつい。
交通費も往復で2020円だし、毎日だと定期でいくらだろう。

5 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 08:56:43 I
どれに書けばいいか分かりません。とにかく誰かに聞いてほしいです。
ROMはしてますが、書き方変ならすいません。
長文です。助けてください。

★義実家・・すごい田舎。小学校までは子供の足なら40分はかかる。
【大ウト(少し痴呆、でも元気)、大トメ(元気)、ウト( さ来年定年退職)、トメ( 来年定年退職 )】
妹×2は別居。
★私達・・義実家と同市内にアパート暮らし。車で15分位
【夫、私、娘( 1歳、以下、マル )】

マルが産まれてからウトがのぼせ上がって「俺のマルルーーー!!」となってます。
超近距離に土地を勝手に買ってて、そこに家を建てろ!と暗にプレッシャーかけてきます。偏屈で無趣味友人無し。

私も老後はお世話するつもりだし「いつかは同居」も、その時だと思ってました。
場所も今住んでいる近くに、と。
すごい田舎に家を建てても若い夫婦は一組もなく、店も一切ない。
私達の老後は買い物も行けない、病院に行くのも高齢になったら車は危なく、タクシーなら高額になる。
ならば家を売ってホームに入ろう、となっても。。近くの立派な家が300万で売ってても何年も買い手がつかない位の不便な場所。
便利の良い市内に住んで、田んぼや土地をや畑を通いで管理すれば良いと言っても夫は「先祖代々守ってきてくれた家を俺の代でダメにするのは。。」と。トメも良い人だが古い考えの持ち主で「畑に近くないと困る」と理由をつけて隣に家を建てて、と言ってます。
本当の理由は近所の友達と会えなくなるから、そして見栄もあるかも。

6 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 09:00:17 I
私自身、実家の同居による人間関係の歪みのトラウマで同居自体が怖いです。
それは夫にも何度も話してます。
だから、いざとなったらお世話もするので、せめてマルやその弟妹が小学校を上がるまでは家族だけで暮らしたい、と涙ながらに訴えても
「マル達と暮らして笑顔の親父、妻も助かるウマー」の絵のみ浮かんでる様で、全く分かってくれません。
「やってみなきゃ分からないだろ、そんな悪いイメージばかりしてたら実際にそうなるよ?」と。泣きたいです。
義実家はウトが男兄弟のみで、トメは大トメに娘の様に可愛がられました。
なので私の実家の様な確執を知らず、夫もそのイメージしか無いです。
でも夫には2人の妹がいて、すごく綺麗でのんびりとした良い娘達なのでトメに心の中で比べられるのは目に見えてます。
定年退職したら、ウトはこっちにますます依存して、同居コールもヒートアップするでしょう。

7 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 09:01:17 I

お金の面では助かるかもしれません。
けれど、例え中古の家でも私はせめて子供達が小学校の間ぐらいは家族だけで暮らしたい。
いくら完全二世帯を建てても、家族しかないウトに毎日毎日干渉され、子供達にお菓子ばかり与えられ、休みの度にスケジュールを勝手に組まれるのは目に見えてます。
また、大ウトメの世話もさせられるかもしれません。
実は以前、「お前達が家を建てたら、大ウトメを住ませてやってくれ」と言われました。
救急車が入りにくいという理由で。タンカーの意味は?
今はその話は無くなりましたが、同居したら
「悠々自適で嫁が介護するし家事しなくて良いし年金ガッポリ孫に癒され近所に見栄もはれるウマー」
「親孝行できて嫁の話し相手もできたから趣味のサッカーしまくれるウマー」で周りの人間はメリットだらけ。
「嫁の気苦労」は蚊帳の外ぽいです。なんか書いてて鬱になってきた。。orz

まだコトメ達も結婚してないのでいざ結婚、出産となったらそっちに注意がいくでしょう。

母は「言われた時に言えばいいんじゃない?妹さん達に目がいって状況が変わると思うよ」と言ってます。
が、それまで私の神経がもつかどうか。。
夫には以前、話した時「俺の家を下にみてる!」と激怒され、話せませんでした。
普段はとても優しく良い人なのに、義実家の事になると人が変わります。
僻地コンプレックスはきっとあります。
なので直接ウトに話そうと思ってますが、今はまだ早いですか?食欲も無く眠れず、なんか頭もはげそうです。


8 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:15:25 0
俺の代でダメにするのは。。ってさ、
じゃあ将来的にはマルルーーー!!まで田舎に縛り付けるつもりなの?
迷惑な親だなこりゃ。
将来的な見通しが立たないなら同居はなしだとはっきり言った方がいいと思うよ。
そこまでの田舎なら周りも過疎ってくるだろうし、年取ってから身動きの取れない孤独な老人になって、
娘に迷惑をかけるのが目に見えてるw
あと、あなたも旦那も同居したらあなたが素直に協力することを前提としているようにみえるけど、
同居しても私は介護なんて一切しませんから!近所づきあいもあなたにお任せしますから!
くらいいってやりな〜

9 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:22:06 0
畑だって二束三文だろうし
先祖代々なんてこだわる必要ないと思うけどね
旦那だってどうせ農業やらないでしょ

10 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:26:04 0
んだ。
誰も継ぐ人がいないならどこかで断ち切らなきゃいかんのよ。
畑も山も。
悲しいけど、誰かがしなきゃいつまでも縛られる人が出てくる。
それを子供の代に押し付けるのか、自分で終わらせるのか。
そこを旦那はよく考えてほしいね。

11 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:34:02 0
うちの娘は進学校に片道2時間近くかけて通ってるよ
毎日途中まで送り迎えしてる、大変だけどもう慣れた
子供が行きたいと言ったし、受験を頑張ったからね
子供自身の希望だったから、楽しそうに通ってる
部活も普通にやっているし、皆勤賞までもらったこともある
子供のために何が一番いいか考えてあげてね
学校の雰囲気ひとつで将来は大きく変わるよ
進学校じゃない雰囲気の中で一人だけモチベージョンをもち続けるのは
至難のわざだと思う

12 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 09:34:36 I
皆さんありがとうございます。
読みながら涙出てきました。
なんで義実家のことでこんなに苦しいんでしょう。

夫や義実家( というかトメ)は、夫の従兄弟を大人になるまで夫達と一緒に育てた位ある意味お人よしの人達。
だから私にもそれ位の「親族への助け」を強要してる雰囲気です。
私だけが心が汚い人間と暗に言われてるみたいで、本当にきつい。

誰かが断ち切らなければ、、本当ですよね。
タイミングを見て、離婚覚悟でぶつかってみます。


13 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:37:12 0
田舎暮らしは免許もってないなら尚更オススメできないな
車買わなきゃいけないし、車検と税金が痛い出費だし

14 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:43:25 0
>>5
小学校の人数は何人いるの?
通う予定の学校に電話かけて聞いてみたら?

店もないって事は買い物も何もかもあなたたちでしょ?
現実的に両親が都会に来てくれるなら金銭的にも不自由はないんだし、そっちの方が良いと思うよ
これは子は一人っ子と考えて、自立する方が良いかもよ?
若かったら、今からでも看護師でもなんでも免許取って自立すること考えないとマズイよ

15 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 09:44:25 I
あ、免許は持ってます( ´ ▽ ` )
ただ、大ウトが免許剥奪(麻痺が出てきたので大トメより廃車もされた)
されたのですが、どこにも行けなくて可哀想です。
唯一、週二回のデイサービスだけ。周りにゲートボール場もなく、公園もなく、テレビを
ずっと見てるか庭の手入れをしてます。
大トメは免許持ってなくて、亭主関白な大ウトの世話に明け暮れるしかなく。
将来、あんな風にはなりたくないです。

16 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:45:00 0
>>13
タクシーだって田舎だから、配車数が少なくて呼んだら
すぐ来てくれるとは限らないしね。

17 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:46:17 0
タクシーなんて高くて呼べないよw

18 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:47:25 0
>>15
それもう足として使われること確実なんじゃ…

19 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:49:05 0
最悪、自分達が老いたら市内に引越すっていう条件つけたら?
もちろん義実家の畑と家は子どもにあげて

運転だっていつまでできるか分からないし
自分達が不便になるのは確実だし

20 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 09:49:45 I
今はまだ200人位はいるみたいですが、どんどん減ってます。
中学は統合廃校になるらしいです。
そうですね、一人っ子か。。
早く働いて、自立してお金を貯めて自分達のみで家を買ったら文句言われませんよね。
夫に了解させるのが至難の技。。
なぜか大トメは
「これからはここも過疎化が進む。あなた達は好きな所に住みなさい」
て言ってくれるのに、なぜウトメはそんなに田舎にこもりたいんだろう。。
大トメはいいとこのお嬢さんで、高い教育を受けたらしいから、その差でしょうか?
大トメがトメなら良かった。。

21 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:55:12 0
>>20
何の対策もされてないならそこから更に加速して過疎ると思うよ
減れば減る程人が居つかなくなるから
だんだんスピードを上げて過疎っていく

22 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:55:25 0
自分達だけ不憫な思いするのがイヤだからでしょw
寂しいし、孫と生活したいし

23 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:55:45 0
>>20
大トメさん、色々な面において理解がある方ですね。

24 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 09:58:06 I
うわー、皆さんありがとうございます。
iPhoneからなんでレス遅くてすいません汗

老いたら市内に、ですか。。
良い案ですが、多分その余裕は無いですorz
年金は少ないだろうし、更に賃貸となると。。
家を建てる、または買った場所が終の住処となるかと。。
買い物難民にも足にもナリタクネー!!
というか、子供の足かせにはなりたくない!!
少し勇気が出てきました。

あと、同居の時期に関しては、皆さんどう思いますか?
子供達が小学校の間=ウトメは70代後半。
こっちではまだピンピンしてる部類です。

市内、を取るなら同居!となるのかな。
どっちを取るかと言われたら、
ど田舎で別居よりはマシかなぁ。。。




25 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 09:59:58 0
なんで同居前提なの?
私は絶対同居しないって決めてるよ
どっかの施設に入ってもらう

26 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:03:46 0
>>24
自分でなんとかできる時期まで放っておいていいと思う
とりあえず同居も田舎も蹴る方向でいってみれば?
同居して嫌々ながらストレスをためておつきあいするよりは、
別居で自分達は自由にしてなるべく穏やかに関わっていける方がいいでしょうにね

27 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 10:03:54 I
あ、思い出した。
夫にら「市内で、お義父さんたちがせめて70さいにはなってから同居は?」
と打診したら
「そんな年寄りになってから母ちゃん達を市内に来させるのか!」とか怒ってた。
いや、全然若いし、そこまで離れてないし。。
脳内の「父ちゃん母ちゃんとマルが戯れるウマー」は溶けませんね。。
もういっその事、大ウトメが亡くなったら「市内で」同居でもマシかなあ。。
田舎、大ウトメ介護、同居のコンボですorz

28 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:04:18 0
ピンピンしてるなら様子みていいんじゃない?
どうなるか分からないし

子どもの進学のタイミングに合わせたほうが無難だと思うよ

29 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:06:44 0
ウトメは年金二人分出るし、金銭的に一切困る事はないからじゃない?
あなたたちさえ帰ってきてくれればあとはもう何もいらないw

ただ旦那は…田舎に帰って将来どうするんだろうね?
離婚案件の気もするけど


「帰ってこなくていい」と言ってくれてる大トメだから、トメも楽しかったんだろうけど
「帰ってこい」というタイプのトメと隣居になるあなたは悲惨だよw
二人分の年金が出るんだから、大ウトメが亡くなってからの話じゃない?
少なくともトメは嫁としてまだ何もしてないんだからこれから大トメに尽くしてもらわないと

トメにあなたが尽くすのは大トメが死んでからだよw

30 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:07:09 0
>そんな年寄りになってから母ちゃん達を市内に来させるのか!

これはどういう意味?ww
元気なウチに市内生活エンジョイして欲しいのか?

田舎の自由きままな生活になれると
ご近所の目が気になる市内じゃノビノビ生活できないよ

31 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 10:07:27 I
うわー、ですよね、本当は市内で別居が良いです!
なんかどっかで妥協しないと話し合えない気がして。。
夫と前にこの事で話し合った時に
「妻さんの希望ばっかりうまくいくやんか!」
て責められたんで、自分が最悪の妻の様な気がしてて。

おかしくないですよね。。?

32 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:09:02 0
>>27
弱気になっちゃいかん。
「同居したら喧嘩するかもしれないけど大丈夫?
私一見すごく優しい良い人なんだけど気が強いからあはは。
嫌いな人には徹底的にやっちゃうからね。
それでもいいなら同居するよ。」
うちはこれで免れた。

33 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:17:26 0
地方の【ド田舎】に嫁いで後悔している奥様31
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1295802232/

ここを読んでおくと良いよw
っていうかあなたと子どもだけがガマンしなくちゃいけないんだから、今のうちに逃げろとしか言えないw

34 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 10:18:52 I
また1つ大切な不安要素をおもいだしたさました、すいま
m(_ _)m
コトメちゃんたちですが、3年以内には恐らく結婚します。
ウトメたちの注意がそれることはいいのですが、彼女達は相手方と同居する気です。
同居の嫌な部分を知らないから平気みたいで。
だからそれまでには話をしてないと「コトメたちは同居してるのに!」
てなりそうです。
かといって、今話したら下手に対策打たれるかもしれないし。。
夫に以前話した時には、なぜか翌日トメに
「母ちゃん達は俺たちといつからくらしたい?」て質問しててorz
「そうねえー。そりゃ出来たら最初から一緒がいいねえ」て。
そりゃそう言うだろうよ!!ばか旦那!!

あと、悲しいことに、義実家の方が今のアパートより夫仕事場に近いんです。
なので夫は痛くも痒くも無く。
ああ。。自由になりたい。。

=30さん
マル達が小さいうちにとにかく同居!て言いたいのと、
隣組( 汗 )が違うところ=母ちゃん達にとってはアウェイ、地獄、と言いたいのかと。
ほんと、半径500mの世界で生きてる方々なので。

35 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:20:31 0
ちなみに旦那は仕事はどうするんだろう???
車で15分ならそのまま通うのかな?

でもトメの世代までなら友達はいるけどあなたの世代では一人も居ないんだよね?
あなたの子どもも遊び友達の一人も出来ないんだよね


まずはあなたが仕事見つける事が先だよ
「トメさんだって働いてたでしょ?」
と言ってさ。まずは金銭的に自立しなきゃ。

36 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:20:42 0
>31
そりゃ生まれ育ってきた場所だから
不便も不便と感じないだろうし
妻がイロイロ言うのは仕方ない

ただ、自分達が老後になった時は、今よりもっと不便になってると思うんだよね
年金も怪しいし、バスなんて廃止されてそうだしw

37 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:22:36 0
確かに、初めからイヤダーってやれば
上手くいく同居も上手くいかなくなりそうだけど

コトメの同居がいつまで続くか見ものじゃんww
10年もったら同居してもいいかなーって言ってみw

38 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:23:28 0
35ですが、コトメちゃんが同居するのを見てからでも遅くないんじゃない?
同居がどれだけ大変か、やってみないとわからないし

そしてあなたは経済的に自立。
変な話、途中からでも逃げだす事は可能なんだから(逆に旦那だけにローン背負わせて
逃げちゃう事も出来るし)、子どもは一人っ子確定にして小学校に入る位をめどに離婚
出来るようにさ。

それまで、おじいちゃんおばあちゃんっ子にならないように目だけ光らせといてさ。

39 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 10:27:36 I
>33さん
うわー。
ちょっとこれ怖い!
私、田舎育ちで田舎嫌いなんです。
高校卒業して都会の学校行ってたから?
(でも夫もなのに。。長男教怖い)

皆さんありがとうございます、
すいませんちょっと田舎〜にしばらくROMります。
廃人になってもどってくるかも。。。

40 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:32:22 0
一度住むと逃げられないからね

41 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:32:31 O
(汗)とか顔文字とかやめた方がいいよ。

なんかイラっとくる。
ごめんね。

42 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:36:43 0
>>41
もしもしやめた方がいいよ。

なんかイラっとくる。
ごめんね。

43 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:41:40 0
コトメが失敗しても「私の舅姑は最悪だったけど、あなたはうちと違って
良い舅姑で幸せね〜」ってことになる気がする。
自分が同居嫌!田舎嫌!ってのは置いといて、『子育ての環境優先』って
ことで通すしか無いね。
本当の恩返しは玩具として子供を親に捧げることではなく、自分たちの
子供を最善の環境で育てる事だよと、夫に理解して貰える様に、我慢強く
言い聞かせ続けるしか無いよ。
理解しそうにないけど。

44 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:42:40 0
ウトメの前で殺気立った様子を見せておくと、ウトメ達の同居へのテンションが低くなるかもしれない。
建売を買う時、それまで済んでいたアパートの騒音問題でかなり殺気立っていたので、
ウトメの方から同居への希望が薄れてきて、同居・二世帯の希望を確認した時に却下された。
一応、旦那が長男なんでこちらがウトメの方から断ったという既成事実を作っておく必要があったので、私的には好都合だった。
他部屋住人の騒音は大変だったけど...

45 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:51:14 0
なんで世の中のウトメって他人(嫁)と同居したいんだろ
介護付きの施設にでも入った方が本人も子世帯も幸せだろうに
孫や嫁と仲良くしておしめ変えてもらって幸せな老後
っていうのは幻想だとなぜ気がつかないんだろう
自分は絶対老後は子供に世話にならないって決めてる
子供には子供の将来がある
身体が動かなくなったら、今の持ち家も売ってさっさと介護付きマンションにでも入るってのが
私の理想

46 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:54:05 0
>>45
自分たちが同居してきたから、じゃない?
もちろん、時代が変わると共に自分の価値観もそれに合わせてる人もいるけど、
ド田舎だと「昔ながらのやり方以外に正解はない」みたいに思い込んでる人が多いよ。

47 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 10:57:34 0
田舎どうこうじゃなく夫が問題のような気がするけど

48 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 11:12:07 I
ちょっと戻りました。
勉強になる言葉もありました。
41さんら42さんごめんなさい。

う、確かに夫が問題かも。
長男洗脳、て怖いですね。

うちの親は田舎に住んでますが、「施設に入りたい」て言ってます。
母は都会育ちで、ずっと結婚を後悔しながら、でも離婚したら
三人の子供達を育てられない、もしかしたら奪われるかも、と我慢してきました。
少なくとも、私のしってる他トメさん達も施設希望、嫁に介護してもらうなんて。。
という考えなのに、なんでトメは?
「自分が同居だから」大いにありえますね。
嫌な言い方ですが、「元は取らなきゃ」みたいな。
それって長州の敵を薩摩で討つ、ですよね。
私はトメのウトメじゃなーーーい!!

お金を貯めてマル達が小学校に入る頃に、もっと都会の母の実家当たりに
行こうかな。。
それか44さんの案で、超イライラギスギスした感じでいようかな。



49 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 11:15:40 0
>>45
> なんで世の中のウトメって他人(嫁)と同居したいんだろ

嫁を奴隷(もしくは便利な家政婦)として使えると思ってるから。
家事一切を押し付けて悠々自適な生活をしたいから。
近所のジジババに自慢できるから。
生活費を集れるから。

50 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 11:20:18 0
>>49
そんな風に嫁を使えると思うのがもう幻想だっつーの
金銭でプロ意識もった人に介護したもらった方が
よほどいいのに


51 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 11:23:17 0
それなりの見返りがあるなら、また別だけどね
介護やモロモロの費用の蓄えもなく
不便で大した価値のない土地や家の為に
苦労はしたくないと思うのが普通

ボロ屋だって、潰すにも維持するのだってお金がかかるし

52 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 11:28:15 I
49さん
そうそれ!
と思いつつ、実は後出しになるかもしれませんが、
もしかしたらわたしが仕事をしてたらトメが夕飯作るかも、です。
基本的には良い人なんで。
ウトはなーーーーんにもしません。
だから、トメの目的は「老後の心配」
「ウトの精神安定剤」だと。
私も、大トメとトメのみなら同居してもなんとか大丈夫なんです。
2人ともドライだから。
でも、ウトは、超ウエット!
「息子家族はおれが幸せにしてあげなきゃ!」
てよく言ってます。良い人ですが、自分を投下しようと気持ち悪い。
お金も恐らくはたかってきません。
ウトの精神の安定、それだけなんです。
年寄りが「寂しい」て言って、それを突っ走る嫁、の図になりますね。
私の理解者の叔母が
「かえって、意地悪な人達だったら良かったね。
断ったら意地悪な嫁、て周りに見られそうやね。。」て言った意味が分かります。
だからこんなに気弱になってしまって。
でも、子供達の為にも
頑張ります!


53 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 11:30:19 0
>>50
それを幻想だと思わないウトメと夫が存在する限り、
同居問題はいつまで経っても解決しない。

ウトメという存在は相手方にしたら結婚したらもれなく付いてきただけの
赤の他人だってことをウトメ自身にしっかり認識させるいい方法ってないのかね。

54 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 11:32:29 0
>>52
> もしかしたらわたしが仕事をしてたらトメが夕飯作るかも、です。
> 基本的には良い人なんで。

甘い。砂糖に蜂蜜と水あめをぶっ掛けて煮詰めてもまだ足りないほど
考えが甘い。
本当にいい人なら、息子夫婦に同居を求めてこない。

55 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 11:37:36 I
>54さん

あっ。。
本当ですね、甘々だ。。。。

目が覚めました。馬鹿だ私も。

56 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 11:42:05 0
夫はつまりウト似だってことか

57 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 11:42:27 0
もしもっていうか絶対だろうねー
台所をいじられたくない、メシマズ、とか理由が無い限り

作業分担しないと、昔の嫁のように一人で全部抱えることになるよ

58 :田舎過ぎ同居嫌嫁:2011/02/15(火) 11:45:29 I
はい。
何か、54さんのおかげで、何か目が覚めました。
そして、なんという悲しさ。
冷静になれそうです。

59 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 12:16:24 0
このウトメみたいな「自分の半径50m以内しか世界と認識できない人」って
親戚にもいるんだけど、半日話してるだけでイヤになるよ。
悪人じゃないんだけどさ、価値観がこり固まりすぎてて
それ以外は全部悪だから、すごい許容キャパがせまいんだよね。

同居なんてしたら壊れると思う。

60 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 12:17:30 P
>>58
別にいまだって何かあればすぐに行ける距離に住んでいるんだし
お世話が必要になった時に「できるだけの←ココ重要」「お手伝い←コレも重要」を
するつもりはあるが、それはどう見ても「今」ではない。
旦那実家に入れば子供の病院も学校も買い物も全てが不便になる。
『俺の代で潰すワケには…』なんて言ってるが
今現在ウチには娘が一人だけだし、次の子が男児だという保証なんてない。
『長男だから』というならあの家の片付けはおまえの仕事だ。
妹さん達はいずれお嫁に行くんだからなおさらな。
おまえの代でどうにかしないと娘やこの先産まれるかどうかも分からない子に
自分の実家の後片付けをさせることになるぞ。

という事を懇々と言い聞かせてみてはどうだろう?

61 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 12:52:05 0
今より、義実家に近くなるようならいっそのこと、300万でも売れ残っている家というところを買って引っ越してみれば?
子供さんが小学校に入るのにこれだけ不便なんだ、オオウトの足にされるなど、不便さの実績を積み重ねれば
夫も目が覚めるかもよ。
300万なら家賃6万で計算しても4年ちょっとでしょ。
下手に新築の家を建てて逃げられなくなるよりいいかもよ。

62 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 13:13:43 0
とりあえずコテトリを>>1を見ながらつけてはいかがでしょうか?
末尾がIなんて超珍しいけどとりあえずニセモノがでないうちに…

でもさ、ウトメは退職を目の前にして暇になってやることないから同居したいんでしょ?
楽しく暮らしてる人をどうしてその環境に引きずり込むんだよw

どうしても同居がまぬがれないなら、トメさんと同じく仕事を持たないとね
そして大トメさんがトメさんにしてくれたように、あなたの意見を全面的に取り入れてもらわないと
息がつまるよ

63 :ぼんやり ◆Ku96MIT.u2D1 :2011/02/15(火) 13:40:12 0
同居は大変です………
しなくて済むものならしない方がいいと思います。
旦那さんの説得、うまくいくといいな。

昨日、こどもの担任から電話がありました。
かくかくしかじかの理由で夫が反対していると言うと、
「でも、(そっち方面の高校に)通ってるお子さん沢山いますよ??????」
とものすごく不思議そうだった。
とりあえず希望校に願書を出してもらう事にして、
こどもと夫が顔を合わせないようにすることにした。(今仕事が忙しく、帰りが遅いので早めに寝るように言った)

あんまり愚痴ったりしない子なのに、なに言われたのか、親権っていつまで有効?とか言ってた………




64 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 13:40:29 0
なんで同居前提なのかがよくわからん。
スタートラインの時点で「いつかは同居」を想定していたら、
それよりいい条件に落ち着くわけがないじゃん。
誰かがどう言った、誰かはどうしたいはず、とかじゃなくて、
自分がどうしたいかのただ1点のみをはっきりさせる。
で、上手にそれを通すにはどうしたらいいかを考えなきゃ。
着地点を決めずに方針も何もあったもんじゃない。
やみくもに策を弄しても伝わらないよ。

あと鬼嫁呼ばわりされる事を恐れてはダメ。
マルルのためにも最強のかぁちゃんにならないと。

65 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 13:45:08 I
てすと

66 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 14:15:34 0
同居なんてしないで済むならしないにこしたことない。
良ウトメじゃなくても、別居ならそれなりに付き合えただろうに
下手に同居したがために決定的に決裂、一家離散、
残ったのらローンだけってのはよくある話。
うまいこと先延ばしにして同居しないまま施設に入っていただくのがベスト。
だいたい同居しちゃうと施設に入りにくいし。
これから団塊の世代が高齢化してくるのでただでさえ競争率が高くなる。
同居してたら自宅で介護は決定的だよ。

67 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 16:25:50 O
テス

68 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 16:37:53 O
うちもゆくゆくは同居って感じでしたが、付き合ううちに、ウトメのキョーレツさが浮き彫りに。
旦那も自覚はあったけど、まぁお付き合いするうちに丸くなるだろうとたかをくくってた。
でも、私とトメがギブアップ。同居はイイヤってなった。
トメは世話焼きさんだけど私はドライで、お互いに気を遣うのが苦痛になった。結婚から15年後の話。

レスにあったように、元気なうちは放置がいいかも。他に農家の長男でも親が元気なうちはアパート暮らし(もう高校とか大学とかの子有)で様子見ってトコはけっこうあるよ。
米処が近いもので。

69 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 16:38:46 0
>>63
お子さんの希望どおりにしてあげて
一生がかかってるからね
がんばって

70 :田舎過ぎ同居嫌嫁続き:2011/02/15(火) 16:49:34 I
皆さんありがとうございます。
すいません、トリつけたら投稿出来なくなりました。
名前もちょっと変えてます。投稿できるかな。
またちょっとしてからトリつけてみます。

もちろん、同居は本当は一生したくないです!
でも、長男の嫁、という事で、
結婚前に「いつかは同居」にオッケー出したので。。
その言葉が重くのしかかるのです。
きっと約束違反だ!と責められます。
だから、時期だけは譲りたくないんです。
もちろん出来るなら、その時その時で先延ばし、という下心もありますが。
子供達も田舎に引っ込むのは嫌がるだろうし。
年取ったらしたたかになれる、はず!

なので今のとこの着地点は
「子供達が義務教育の間ぐらいは市内で別居!」です。
そんなゆるいおねがすら拒まれれば、離婚も考えます。
それまでとにかく経済力をつけます!

しかし、本当に田舎脳って怖いですね。
でも、実母とか他の人は施設希望なのになー。
ハズレくじひいちゃいましたね、私も。

71 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 16:54:31 0
>>70
結婚前に同居オッケーだったのは内情を知らなかったからでしょ?
ウトがあんなんじゃ同居なんて無理。何も知らない結婚前とは事情が変わった。
で良いんじゃない?

下手に出るような気持ちや言い方じゃ夫婦としてもうまくいかなくなるよ。
旦那の親でも嫌な事は嫌だって普段から言っておかないと
そんな親に育てられた旦那には分からないんだからさ。

72 :田舎過ぎ同居嫌 ◆7.wE4IzMLI :2011/02/15(火) 16:54:32 I
あっ、投稿できた。
>68さん
おお、良かったですねー!!
私の方は、なら、私が強烈になろうかな。
>64さんが書いてくださった様に、鬼嫁万歳!みたいな感じで。
料理上手で子育てもきっちりやって、でもハッキリズバズバ言う。憧れます。

子供の為にも頑張ります!
にちゃんねるがあって良かった。



73 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 17:13:17 0
>>70
>結婚前に「いつかは同居」にオッケー出したので。。
>その言葉が重くのしかかるのです。
>きっと約束違反だ!と責められます。

そんな約束は無かった事にしとけばいいだけ。
責められてもニコニコしながら無視。
いい嫁キャンペーンをやっても何もいい事ないよ。
いい嫁を演じても本音とのギャップをかぶるのは自分。
自分が壊れても誰も助けてくれないよ。まじで。

つか、介護を甘く見てるね。年寄りが4人いるわけでしょ?
結局は次々と全員の面倒を見る事になるよ。
介護が終わったころにはくたびれた田舎のおばさんだよ。

74 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 17:15:01 0
私だけは大丈夫♪とか思ってそう

75 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 17:32:55 P
>>72
なんか小町の方が向いてるような気がする人だ…。

せめてageるのはやめてくれ。メール欄にsageでヨロ。


76 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 17:40:50 0
少なくともトメが大トメを看取ってからでしょ同居は…
今のままだとウトメの代は嫁の仕事はしてないじゃんw

77 :田舎過ぎ同居嫌 ◆7.wE4IzMLI :2011/02/15(火) 18:31:16 i
すいません、sage知りませんでした。

あと、小町ぽい、てきっと鬱陶しいて事ですよね?
すいませんでした。もう良いです。
皆さんありがとうございました。
助かりました。

78 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 19:45:50 0
>>77
…おい…なんでそんなにケンカ腰なんだ
ロムってたなら2ちゃんはこんな所ってわかってるでしょ
みんなは親切だったんだからその消え方はないだろうw

79 :田舎過ぎ同居嫌 ◆7.wE4IzMLI :2011/02/15(火) 20:08:47 I
えっ、すいませんケンカ腰のつもりでは。。
なんか荒れさせちゃうかな、て。
迷惑なんだなーて思って。
でも、そうですね。読み直したら確かに。
なんかすいません。
心がずっとザワザワして、涙が出て止まらないです。
ごめんなさい。
心療内科にでも逝きます。
私が悪いです。
ほんと、ごめんなさい。

80 :田舎過ぎ同居嫌 ◆7.wE4IzMLI :2011/02/15(火) 20:11:54 I
なんか79見ても、なんかやばいですね。
すいません感謝してるんです。
でもウトがいつ言ってくるかって思うと、ずっと眠れてなくて。
トメからチョコありがとうメールきてるけど、返せてないし。
私だけがワガママなんかなて、せっかく皆さんが否定してくれてるのに。
ほんと、ごめんなさい。
ケンカ売ってません。
ごめんなさい。補足でした。

81 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 20:15:30 0
若干しつこいとは思ったけど別に喧嘩腰には見えんかったよ
一人がつっかかってるだけだろうから気にすんな
同居回避がんばれ

82 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 21:34:35 0
同居の事を考えるだけでこうなんだから、本当に同居したら心が壊れてしまうよ
味方としては頼りないけど、一緒に考えて行こうよ
荒らしは時々いるけど気にするな

83 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 21:37:09 0
「子供の幸せ」を一番に考えるんだ
そうすれば自ずと答えも出てくるし
罪悪感もなかろう>>81

84 :田舎過ぎ同居嫌 ◆7.wE4IzMLI :2011/02/15(火) 21:54:59 I
すいません、ありがとうございます。
いえ、とてもとても荒らしだと思ってはいません。
やっぱすごい私も不安定で、躁鬱みたいになってるんで
ウザいと思います。読んでて怖い。。今は鬱っぽいです。
諦め笑いをされるよりは、言ってもらった方が助かります。
でもフォローも嬉しいです。染みます。
ありがとうございます!
多分、あさってまたは来週後半にウトと私とマルで
定例強制ランチがあると思います。
その時にハッキリ言おうと思います。
でも、仕事を始めてからの方が良いでしょうか。
良ければ、「自分ならこうする」て教えてもらえたら嬉しいです。

85 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 21:55:23 0
喧嘩腰には見えないが、ちょっとイラっとはする
つか、こんなの荒らしとかって程の事でも無いよ

86 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 21:57:13 0
>>84
・具合が悪いからとキャンセル
・心療内科に行く
・実家に帰る

87 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 21:59:36 0
>>84
                         「 ̄i
                   「 ̄ ̄ ̄ ̄`!: : :! ̄ ̄ ̄ ̄.|
                  |       ^~^         |
                  |    .ノ     _,_  土  |
                 |    ヽ     米   し   .|
               |   十_゙  ナ 、  -    |
              |   l ‐   ょ  ⌒) .|
              |.    +   i 、      |
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                |               |
                |__________|


88 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:01:20 0
心療内科とか言ったら、
「そんなに弱いなら我々が守ってやる必要がある」
とか思われたら困るから今は言わない方が良いよw

もし自分だったら、直接言われるまで待つかな?
そして言われたら
「この子に友達が一人も居なくなる環境に引っ越すのは正直抵抗があります。
 同年代のお友達が一人もいない場所に住んで良い事は何もないと思います。」
みたいに

「 子 ど も 」

のためを強調する。あとあなたが実家を頼れるかどうかも大事な判断基準だから
そのへんも書いといてね
 

89 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:02:22 0
ウツの疑いがあるならちゃんと治療した方がいいよ。
身近にウツ患者がいる環境だと子どもにも影響があるし、
下手すると子育てに支障がある。
離婚も視野に入れているなら「養育できるのか?」とかって揉めるもと。

90 :田舎過ぎ同居嫌 ◆7.wE4IzMLI :2011/02/15(火) 22:09:17 I
はい。治します。
義実家のこと以外ではそんなことは全く無いんですが。。
自分で判断してるので本当は違うのかも。
義実家の事を悩み始めたら止まらなくなってしまいます。

>88さん
具体的に書いてくださって助かります。
とても良い言い回しですね。
そのまま、使わせてもらうかもしれません。

あと、実家は頼れます。
母も、同居には大反対です。
父も「義祖父母がいる内の同居をさせるのなら連れて帰る!」
と言ってます。
すいません、子供を寝かしつけるのでしばらく離れます。

91 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:09:45 0
しつこいのは鬱の症状じゃね?

92 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:26:44 0
>>90
> あと、実家は頼れます。
> 母も、同居には大反対です。
> 父も「義祖父母がいる内の同居をさせるのなら連れて帰る!」
> と言ってます。

実家が同居に反対なら最高の環境だよ。
マジで。
いつか・・・の同居はわからないにしても、祖父母がいるうちの同居なんてしたら
4人介護っていう恐ろしい事になるよ。子どもだけ甘やかされて。

鬱になる必要はないよ。だって今なら逃げられるんだから。
なぁなぁにして問題を先送りにする前に、両親が元気なうちに徹底的に戦って
おいた方が良いと思う。

いい?今なら良い方に変える事だって出来るんだから、落ち込む必要はないよ。
逃げ場があるんだから。

93 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:32:31 O
統失の身内がこんなカンジ。
何であれ、自分で気分をコントロールできてないんだから、
同居問題関係なく心療内科、つかむしろ精神科へ行って状態を安定させて。
早いほどコントロールはうまくいくし、自分も周囲も無用に苦しまなくてすむ。

94 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:35:15 0
親の病気に振り回される子どもがかわいそうだ

95 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:46:21 O
上げ厨と携帯はスルー推奨

96 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 23:14:52 O
PCから書けないのであえての携帯

97 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 23:30:00 O
全ての糖質が悪とは限るまい頑張って治療をしている人もいるし協力している家族もいる偏見でしか物事を見れない人は他人の相談庭野良無い方がいいとオモ

98 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 23:42:09 O
>>68 です
やっと旦那へのお付き合いタイムが終わったよ
お返事ありがとう
>実家の事考えた時だけ
その症状私と同じ
動悸とか息切れとか手が痺れる、やたら疲れる等がでるのよ義親にかかわると。
診療内科でストレスだって言われた。気にしないで子どもと笑って過ごせ、テキトーなお付き合いにしなさい、ってさ。クスリじゃ症状抑えるだけで治らんからとも。

診療内科行って結果を旦那に話すといいよ。今嫁に本格鬱になられたら堪らん筈。幼児抱えた女を最優先にして貰いましょうよ。
同居を何時にするかとかはうやむやにしたほうがいいよ。
「今は」決められないと思う。今は周りが貴女より強すぎるから、貴女にとってろくな方法にならんよ。


99 :田舎過ぎ同居嫌 ◆7.wE4IzMLI :2011/02/16(水) 07:44:19 I
おはようございます、皆さんありがとうございます。

>98さん
分かってもらえて、涙が出る程嬉しいです。
動悸、息切れ、まさにその通りです。
ここ何日かは人が変わった様な私を見て、
夫は変に思ってます。
でも、話したらまた激しいケンカ
→義実家に伝わってしまう
→遠回しに説得、プレッシャー

となりそうで、怖くて言えない。
母も、職場の方が亡くなって手続きやらで
パニックになってて相談できる状態じゃなく。

友達は独身が多く、既婚者も別居だったり転勤族だったりで
相談しても「私なら同居しても良いけどねー」とか言われて
「やっぱり私が変なのかな」と落ち込んでしまいます。
以前、「家を建てて義祖父母達を住まわせて(=介護して)」とウトメ達に言われてて、
すごく仲良かったコトメちゃんに相談したら「家族は助け合わなきゃ」
みたいな事を言われて、それからは全く相談してません。
信じて相談した私が本当にバカでしたが。
田舎、義祖父母、同居。
頭が痛いです。心療内科、行ってみます。

100 :名無しさん@HOME:2011/02/16(水) 07:52:13 0
はぁぁぁ????
家を建てて大ウトメを介護しろぉぉ?????

心療内科に行くんじゃなくて旦那ごと切らないとダメだよ
防具も付けずにリングにあがって、サンドバッグ状態で殴られていて医者からシップをペタペタ貼って
もらってるようなものだよ??今の状態は…

なぐってる相手から逃げたら嘘のように状態が良くなるよ

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