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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★53

1 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 05:08:20 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★52
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1288501561/

2 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 05:09:27 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 22:07:29 0
>1乙です

4 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 01:25:47 0
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|           ぞろぞろ・・・・・
 | 次でボケて! | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |__| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|ボケて! !
. . .∧| 次でボケて! |____.| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|     ぞろぞろ・・・・・
. . ( ゚ |_______| || . .   | 次でボケて! |
  / づΦ∧∧ ||  ( ゚д゚)||   . . |_______|ぞろぞろ・・・・・
..        ( ゚д゚)||  / づΦ     ∧∧.||
 ̄ ̄ ̄|  / づΦ  ぞろぞろ・・・・・ .( ゚д゚)||     .| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
ケ..| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|           ./ づΦ      | 次でボケて! |
__| 次でボケて! |    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|.     |_______|
.......|_______|    | 次でボケて! |      ∧∧ ||
.    ∧∧ ||            .|_______|  .   ( ゚д゚)||
   ( ゚д゚)||      .       ∧∧ ||      .      / づΦ
   / づΦ               ( ゚д゚)||
         ぞろぞろ・・・・・ ./ づΦ

5 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 01:31:16 P
>>1

2ゲットズザー


                    ∩
                    | ゝ  <ヽ
                    / /   ヽ ∨
                   /  i    / /
                 /  丿   /  ノ
              (   ヽ、 /  〈
        (´´    \  /'' ー'' ⌒`/ヽー 、
  ≡≡≡(´⌒(´≡≡  \/       〉   ⌒彡彡彡彡ミ
   ≡≡(´⌒;;≡      ヽ   ,, -‐"      彡彡彡彡ミ
      (´⌒(´⌒;; ≡≡   \/      / ィ _彡彡彡彡
ズザザ―――――――     "ーーーー(,,___/つミ彡彡

6 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 11:18:17 0
三宅乙

7 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/20(木) 13:49:57 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
旦那が仕事を辞めてUターン予定。
義母が急逝し、義実家に葬儀に行くと話が違いすぎてけんか中。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
2世帯同居はしてもいいが3世帯同居はいや。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私34、旦那37、子供*3(中1〜高2)
収入去年までは2馬力で1200万くらい
今は旦那がUターンのために無職なので私の収入だけで手取り800万。
子供が全寮制の私立にいるので一人あたり年間160万ほどかかっています。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
2世帯住宅に義父、コトメ夫婦と子供5人。
義父:年金、コトメ夫派遣:今は無職、コトメ:公務員
◆実親・義両親と同居かどうか
なし
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
長くなるので続きます

8 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:09:45 P
wktk

9 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:10:09 0
◆悩みの原因・背景
義父(次男)の父が亡くなったときに、
長男に実家を渡し、残りの兄弟(義父・その妹*2)で駐車場として貸し出している土地を三等分すると約束。
義父以外は県外に嫁いでいるので、駐車場の収入を3等分することになったらしい。
駐車場の通帳管理は義母、名義は3等分、収入は月15万ほど。
3人で相続する予定の土地を半分ほど使い2世帯住宅を建てる。
駐車場の収益は当然減る。
義兄にUターンを持ちかけ、2世帯住居のローンをすべて払わせる。
義兄は外資系で働いていたため、すぐにUターンせずに5年でローン完済。
その間に子供が3人生まれるが、すべて女の子だったために
跡取りにならないと義母にUターン拒否され、その後絶縁。
次に我が家がロックオンされ、旦那が乗り気。
子供も同居してないし、2世帯住宅が自分たちの名義になるならと
私もOkしてしまった(ここ、激しく後悔)

義母の葬儀に行ってみると
2世帯の広い方にコトメ一家が住み着いていて
私たちはウトとともに2DKで暮らせと言われる。
台所、風呂は2つあるんだけど
コトメは夕食後は義父の部屋でテレビを1時くらいまでダラダラ見てる
風呂は男女で別れて使ってて、私たちが同居しても
世帯別ではなく性別で分けて使いたいと・・・
今は仕事をしていないコトメ夫は、電気代の節約との名目で
昼間は親世帯で過ごすのでリラックスできない。

長いので続きます。

10 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:18:09 P
ややこしいうえに長いのに
なぜメモ帳に書いてからまとめて投下しようと思わないのか不思議

11 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/20(木) 14:18:24 0
コテハン消えてました;;

義母の葬儀で義父の妹たちが着服した駐車場料金を返せと迫る。
義母が管理していたので義父は、妹たちに振り込まれていないのは知らなかった。
妹たちは実際の金額ではなく、収益が減る前の金額を要求してます。
二人合わせて800万円ほどです。
コトメ一家、義父に貯金はなく
旦那が2世帯住宅の代金代わりに義父の妹たちに貯蓄からお金を払おうとする。
その貯金は子供3人分の大学までの学費なので断固拒否しています。
田舎に帰ったら収入が減るから、余分な出費をするならUターンの話も白紙にしたいのですが
そのときは妹たちに返すお金がないから2世帯を売って、私たちのマンションに義父とコトメ一家を引き取ると
旦那がはっちゃけています。
3LDKの物件にリビング1つに1世帯という割り振りの予定。
マンションはUターン時に賃貸に出す予定の物件でローンは完済しています。
マンションはもう3月からの賃貸契約をすませているので、ここに住み続けることになると
違約金が発生します。

私としてはUターンも同居も今となってはしたくないのですが
旦那は仕事を辞めてしまっているし、私もUターンに向けて退職予定で
来月から引き継ぎが始まります。

だまし討ちのように同居を計画した旦那一族が憎くて
安定した生活を捨てて旦那の親孝行につきあおうと思ってた自分はいなくなりました。
さらに義母の死により、金銭面でルーズな一族とわかってしまい、どうしていいのか・・。

12 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/20(木) 14:25:51 0
離婚して親権+今までの学費の貯金をもらえるなら離婚したいのですが
口座の名義人が旦那なのでそれは難しいと弁護士さんに言われました。

それならばコトメを追い出して予定通り2世帯で同居しようとしたら
コトメ夫婦は絶対に出て行かないと言うし
2世帯の持ち主である旦那兄が名義変更するなら家の代金として相場の1/4を払えと言われました。
義父の妹たちへの支払いをあわせると1000万円近くになり、子供の学費の貯金がなくなってしまいます。

この状態で何かできることはありますでしょうか?

13 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:31:31 0
うわー最悪。
その経緯があって平和に3世帯に落ち着く選択肢は絶対ないと思う。
あと、子供の学費にまで手をつけるのも。
条件付きでのUターン(コトメ夫婦は出ていく、義父の妹に払うお金は>>7夫妻とは無関係だから一切出費しない)でないと。
旦那と意見が合わないなら最悪離婚もありってくらいひどい。
というか、それくらいの覚悟で臨まないともっと大変になりそう。

14 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:33:09 0
途中で目が滑った
とりあえずみんながいじきたない印象

ウトと伯母二人が駐車場の土地を三等分と「約束」
相続してないの?名義は?
なんでそこに二世帯住宅を?伯母二人の了承は?
もし勝手に建てたならそりゃ駐車場代以前の金額で請求してくるよ

とりあえずだんなの不必要なはっちゃけがとければいいけど・・・無理だろうなぁ

15 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:36:13 0
旦那が守るべきは何もできない父親とクズみたいな妹夫婦ではなく
自分の家族(◆/5ufYFvLEIさんとこども)だとわからせてあげて・・・

16 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/20(木) 14:39:43 0
土地と預金に関して補足です。
相続時に行政書士さんが仲介して
土地の名義は3等分、駐車場の料金を預ける口座は義父名義。
口座の残高は兄弟の申し出があった場合に、税金と振り込み手数料を引いた後に3等分。

2世帯が建っているのは義母の葬儀で初めて知ったようで二人とも大激怒。
口座の中身は空っぽ。
コトメ一家は、子だくさんなのに年3回は旅行に行ってたから
コトメと義母が使い果たしたんだと思う。



17 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:42:28 0
名義が旦那であっても結婚後に築いた財産は財産分与の対象になるのでは?

18 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:44:33 0
離婚するにしても退職に突き進んでいる会社の方をどうするか…
すぐに再就職できるか、
あるいは退職の話を撤回できるかなら、
全力で旦那放り投げて逃げた方がいい物件な気がする

19 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:46:30 0
とりあえず離婚するにしても職を確保して準備が整うまではなんとか話を引き伸ばさないとね。

20 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:58:11 0
>離婚して親権+今までの学費の貯金をもらえるなら離婚したいのですが
>口座の名義人が旦那なのでそれは難しいと弁護士さんに言われました。

旦那名義だろうが何だろうが、結婚後に稼いだお金なら半分は妻の権利だし
旦那には養育費を払う義務があるんだから、三人の子供の養育費としてもらえばいいと思うんだけど
その弁護士はどうして「旦那名義だから無理」っていったのかな?
離婚に向けての話し合いの中で、旦那が勝手に引き出してしまうってこと?

21 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:02:52 P
義父の妹たちの要求はしごく当然っつか
損害賠償で訴訟起こされても仕方ないくらいの状況じゃん…
それは義母がやったことであっても義父の承認のもととみなされるから義父に責任がある
義兄に家の費用1/4返済もすごく当然
収入不安定なコトメ一家が出て行くわけもないし
二世帯でも三世帯でも、そんな状態の家に住もうと思うこと自体が、もうありえない

同居自体を白紙撤回、退職は今日にでも撤回できないか相談を
多少年収が下がってもいまの職場にいるべき
夫が駄目なら離婚して財産分与を受け取り子どもの進学は
奨学金も視野にいれて計算していかないとだね

22 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:06:34 0
義父夫婦の尻拭いを>>7がする必要はない

23 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:15:34 P
>>20
>「旦那名義だから無理」
子供の学費として貯金したんだから、あくまでも学費として確保したい
という意味で「無理」と言われたんじゃないかな
弁護士の頭の中では、学費用貯金丸ごと&共有財産1/2&養育費かー
それは無理でね?みたいな
逆に、>20の言うように
・結婚後に稼いだお金なら半分は妻の権利→半分確保
・旦那には養育費を払う義務、三人の子供の養育費として→残り半分も確保
ならおk出ると思うよ

24 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:40:59 0
>>23
なるほどそりゃ無理だわな、ありがとう
「養育費の先払いとしての貯金確保」ということじゃなくて
「養育費は貰うけど、今まで子供用に貯めたお金は別にしてね」だったら認められないな

25 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/20(木) 15:58:48 0
会社に退職を延期したいと相談したところ、2月いっぱいで退職後に4月から嘱託としてなら採用可能と言われました。
嘱託になると手取り300万円くらいまでお給料が下がるし、今の部下の部下になるのでためらわれるものがあります。

貯金に関しては半分はもらえるけど、旦那が無職なので残りの半分は養育費の先払いとしてももらうことはできないと言われました。
あと、旦那名義だから離婚をしようとして先に引き出されて使われたら回収は難しいので、
貯金のことも離婚のこともまだ具体的に切り出さないように弁護士さんに言われてます。

旦那には実家より家族を優先してほしいですが、旦那の考えを変えるより自分が動いた方がいいですね。
奨学金などについても調べてみます。

あ〜、どうして同居OKしてしまったんだろう・・・。
ものすごい自己嫌悪でいっぱいです。

26 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:40:18 0
>>25
あなたの名義の貯金はまったくないの?

27 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:55:52 0
>>25
退職を延期ではなく撤回はできないの?
会社としては辞めるのか辞めないのか分からない状況で延期にしても
いずれ退職予定なら当然次の人材を育てないといけないわけで
延期すると言われても長期なのか短期なのか見込めないし
その期間引継ぎに当てるのか現状維持で通常業務のみ専念して効率を落とさないかを
考えるとそう答えるしかないのでは?

この状況で退職するのは危険すぎる
離婚するなら今後の生活基盤として絶対離職すべきではないし
離婚しないにしても義実家の金銭問題&旦那無職を考えると
今の収入以下の仕事では生活が破綻するのは目に見えてる

もっと上司に喰らい付いて退職撤回をお願いした方がいいと思う


28 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 19:09:51 0
>>25
二世帯住宅をタダでゲット! みたいな欲もあったんじゃないかな、という風に読めたよ
義兄の金で建てた家なんだもの、その義兄への支払いに関しては頭にいれないといけなかった

29 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 19:12:07 0
退職撤回で急げ!
周囲の仲のいい同僚にも相談して、あなたがいてくれれば助かる、会社にとっても有益であるということを上司に進言してもらえればいいと思う。


30 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 19:25:52 0
今どき古参の正社員が辞めてくれるなら
経営者は本当に嬉しいと思うぞ

家庭の事情?
そんなもんシラン、でしょ

31 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 19:44:15 P
まぁ古参正社員の給与で新人2〜3人雇えるしね

32 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 20:16:49 P
しかし、夫婦揃って田舎でどんだけ稼げる予定だったんだろ
田舎じゃどう頑張っても、全寮制私立の子ども2人分の
学費&進学費用&自分らの生活費と老後費用の全部を
賄えるわけはなさそうなのに

まずは旦那だけ戻して職についてもらって様子見
一馬力でもなんとかなりそうな状況だと判断できたら
続いて妻(と子どもの荷物も)移動するって手順が妥当だと思うんだが

33 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 21:16:31 0
やはりネ・・・

34 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 00:57:45 0
なんで「ただで二世帯住宅もらえる!!」と思ってしまったのか、激しく謎。

35 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 09:04:57 0
そりゃわざわざ仕事辞めて跡継ぐためにUターンするんだから、
いずれもらえると考えても無理はないと思う

36 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 09:34:16 0
>>35
ええっ?

37 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 09:40:13 0
欲の皮突っ張らせたら計算違いだったってか。
自業自得

38 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 09:46:23 0
だよね

39 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 09:55:30 0
>>36
え?仕事辞めて田舎に帰るってけっこう拷問じゃない?
自分が田舎過ぎるところで育ったからずれてるのかな??
私なら家もらっても帰省して跡を継ぐとか勘弁だわ。
事実、本家の跡継ぎは親がわがまま言うと「そんなことばかり言ってると跡継いでやらんぞ」って脅しをかけてるし、
それで親も言うこと聞く。

40 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 13:17:15 0
>>39
それが義両親の建てた家ならその考えでもいいだろうけど今回は
「義兄が金を出して建てた家」なんだよ。
義兄が同居をするはずだったのに、夫婦に男の子が生まれないってだけで
義両親は、「弟と同居するからお前等は帰ってくんな! 跡取り居ないならこっちくんな!!」っていったの、自分達のものでもないのに
わかってる?
本来なら弟である相談者旦那が受け取る財産ではないんだよ、義兄は女の子の子供いるんだから。

41 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:09:23 0
既に義兄と義両親は絶縁したものと考えていたんだから、
義兄のことは考えなかったんじゃないの?
本来受け取るものでなかったとしても、いなくなってしまったものはどうしようもない。
権利を放棄したってことだと受け取ったんじゃないの?
親戚に長男一家が絶縁した家があるけど、そこはもう長男はいないものとして扱われてる。
それと同じ感じかと思った。
そもそも金銭のやり取りが発生するなら大事なことなんだから先に言っておくべきだし、
当然何も言われなかったら払わなくて良いものと考えるよ。

42 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:15:02 0
>>当然何も言われなかったら払わなくて良いものと考えるよ。
普通の大人はそうは思わない。
まずその家に帰る話が出た時点で、名義だとか今後のこと色々話し合うと思う。
おまけにコトメ一家は住んでるし出ていかないし。
仕事辞める話も進めるし、事前にしないといけないこと山積みでは。

43 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:24:31 0
事前にしようにも何も知らされてないんだからできないでしょ
Uターンすらしないで消えたと思ったコトメ一家が実は住んでたとか誰が想像するの?w

44 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/21(金) 14:28:09 0
色々とご意見ありがとうございます。

私が義母の葬儀以前に聞いていたのは
名義を書き換えるので二世帯同居をしてもらえないか?と旦那に言われて
まんま信じてたら、コトメ一家はいるわ、親族から金銭を請求されるわ
二世帯の名義は義兄だわでパニックになってました。

昨日、書き込み後に会社に退職を撤回したいと伝えましたが
もう新入社員を採用してしまってるので、残るなら嘱託か
海外勤務以外のポストは準備できないと言われました。

実家の父母に昨日相談してきまして、
今週末に実家で両親や兄弟と今後について話し合ってきます。

なかなかレスできなくて申し訳ありませんでした。
3時から弁護士さんと離婚や別居について話しあうつもりです。

45 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:30:59 0
>>43
義兄のことは事前にわかってることだし、自分の人生のことを「いわれなかったからわかんなーい」じゃ
済まされないの普通は。それはこの相談者の落ち度。
普通なら義実家の状況をきちんと把握してからきめるべき事だったの。

46 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:33:41 0
子どもが全寮制の私立にいるなら、もう海外勤務にしてもらって正社員が一番良くない?
無職の旦那とはきれいさっぱり縁を切ってさ

47 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:36:53 P
海外勤務なら収入レベルは確保できるの?だったら海外だなー
子供たちは幸い?全寮制だし身ひとつでいける
よくよく言い含めて自分達は自分達でしっかりした大人に
なってもらってください

48 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:39:38 0
>>45
その事前に把握してた状況が間違いだったってことでしょ
それって事実が発覚してからもっと突っ込んで調べればって言ったって、
家族の間でのことなんだからなおさら疑いをもたずに受け入れるんじゃない?
私なら話しが違いすぎて想像すらつかんわこんなのw

49 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:41:30 0
学費だけで年に450万か…海外勤務の正社員しかないだろ

50 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:42:54 0
まあ田舎だと跡継ぎがいない=用なしって考える家もあるからね。
それに実家の住まいを誰の出資で立てていようと、
名義は家長にあるという考えだとしても不思議はないと思うよ。

51 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:48:04 0
海外勤務の場合親権は大丈夫なの?

52 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:51:01 0
海外にいくから、と子供をほうり出すならまだしも、
最初っから学校の寮に入ってるんだから無問題でしょ。

53 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:54:36 0
そういうもんなのか。
親権争いすることになったら変につけこまれたりするんじゃないかと心配してしまった。
「学校で何かあった時に戻ってこられるんですか?」とか「子供が病気になった時に戻ってこられるんですか?」とか…
テレビの見すぎだろうか。

54 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:58:38 0
>>53
寮生活してる年齢なら自分の意思でどちらについていくか選べるんじゃ?

55 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/21(金) 14:58:52 0
海外勤務になれば、お給料は2〜3倍になるので子供の学費は心配いらなくなります。
でも、今回だまし討ちをした旦那の実家に私のお給料から援助するのはいやです。
海外勤務を渋る理由は、入国時にパスポートが没収され、
自由に出入国ができない国なので子供の顔が年に1回しか見られなくなることです。
寮に入っているから、長期休暇以外は生活の心配はいらないのですが
今の状況で私が海外に行った場合は、長期休暇をあの義実家で子供が過ごさなければならないかと思うと
踏ん切りがつきません。
年頃の娘が義父と同じ部屋で寝るのは私が耐えられませんし、
セクハラ発言するコトメ旦那と同じ屋根の下で寝泊まりさせるのもありえません。

56 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:03:07 0
子供さん大きいしね(中1〜高2)

57 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:03:14 0
学校によるかもですが。
休暇の時親元に行けない子は、事前に親権者が
引き受け先を指定できる制度があったと思うけど。
あなたの方の親戚や知人にお願いすることはできないかな?


58 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:03:36 0
どうしてその状態で先に退職願を…


変な話、外国の学校の日本人学校とかダメなの?
お金が沢山もらえるなら、それもアリでしょ
公文国際学園とか、慶応とか色々あるじゃん
長期休暇を家で過ごせない事を前提として探したら?

59 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:04:15 P
最初は嘱託っていってたのに海外勤務で給料2〜3倍って

60 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:04:19 0
>>55
あなたの実家の方で面倒をみてもらえるように交渉しておけば?
取りあえず、さっさと離婚だろ。

61 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:06:33 0
なんで海外勤務になると旦那の実家に援助って話になるの?
離婚しないでひとりだけ海外勤務するつもりなの?

62 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:18:51 0
離婚しない前提なの?
なんで旦那実家に援助しなきゃならないの?
子供たちの長期休暇はあなたの実家に預かってもらえばいいじゃない。
給料が2〜3倍になるなら、そんな●旦那も●義実家もさっさと捨てればいいのに。
まだ未練あるの?

63 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:21:12 0
離婚して子供連れて海外勤務でFAだろ、常考
何故この期に及んで旦那に未練を残してるの?

64 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:26:48 0
>>59
嘱託か海外勤務、って書いてあるじゃん

65 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 15:48:53 0
ちなみに、パスポート没収される国ってどこよ?

66 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/21(金) 15:55:22 0
このことが起きるまでは夫婦仲に特に問題がなかったので
離婚を考えつつもなかなか踏みきれずにいます。

実家は両親と同居している弟嫁が不妊治療中のため
私の子どもが両親と会うときは外で会わなければいけないほど
子どもに敏感なため、長期休暇に実家で預かってもらうのは難しいです。

思い切って海外勤務するなら
長期休暇の間はウイークリーマンションで
子どもだけで過ごしてもらうのもいいかもしれませんね。
私自身、英語が苦手なのと海外勤務者のうち1/4くらいが
途中で退社してしまう環境なので海外には行きたくないのですが
そうもいってられない状況ですね。

弁護士さんからは
離婚推奨されました。
財産分与はマンションをもらって貯金を渡す交渉をする方向らしいです。
親権は基本的に子どもの意志優先しつつ、無職の父より私の方が有利らしいです。

のんびり年金生活を送ってる両親には申し訳ないですが
もし海外に行くことになれば子どもの世話をお願いできるか頼んでみます。

67 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:00:03 0
いやいやいやいや、そもそも問題がこじれたのは
あんたの旦那が実情黙ってたからでしょ?

立派な裏切り行為だよ?

実情黙ったまま、三世帯同居せざるを得ないように仕事もまず辞めさせたんでしょ?

見事なまでにハメられてるよ?

それでも特に問題がなかったと?


68 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/21(金) 16:01:18 0
KSAです。
パスポート没収されてイカマが渡されます。
KSAは女性一人での入国、移動が不可なので
離婚しなければ旦那同伴し、離婚したらどうするかは会社で応相談らしいです。
出張の時は赴任者とその奥様と私の3人セットで移動してました。


69 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:05:43 0
サウジ…そりゃ、女性が一人で仕事するのは、色々制約ありそうだなぁ

70 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:06:34 0
子供たち連れて行くわけにはいかんの?

71 : ◆/5ufYFvLEI :2011/01/21(金) 16:06:42 0
補足です。
旦那も義母の葬式まで真相を知らずにいました。
実情を知った後に3世帯同居賛成派に転身。
叔母たちへの金銭の支払いの話を聞いて、マンションで3世帯同居しようと
言い出したのは旦那です。
私は最初に聞いた条件以外での同居は反対し、今こっそりと弁護士さんに相談中です。

私が話し合おうとすると、パチンコ屋に逃げる始末。
先延ばしにしたらどんどん状況が悪くなるのに。
私は今週いっぱい忌引きで休みなのですが、日曜の夜には自分一人でも
マンションに帰ろうかと思ってます。

72 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:12:14 0
旦那、駄目じゃん


73 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:13:10 0
>日曜の夜には自分一人でもマンションに帰ろうかと思ってます。
そして離れてる間に子供たちが洗脳されるんですね、わかります


74 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:16:04 0
子供は全寮制の学校ででそ?
旦那と一緒にはいないだろうに…

75 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:18:42 0
>>66
給与がたとえば一年で1600万円として1年でやめても、普通に職探しする5年分は
稼げるんだから割り切るしかないと思うよ

高校生だけ受験を考えて残す手もあるけど

76 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:19:49 0
つーか、どう転んでも旦那一族切って海外ってコース以外なさそうじゃん

77 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:43:56 0
しかしそもそも年収800万捨てて旦那実家で同居決意とは
愛があったんだねえ。

78 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 16:49:11 0
>>77
旦那実家に住んで、どうやって喰っていくつもりだったんだろう?

79 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 17:06:12 0
優秀な人みたいだから田舎でも仕事はあるんじゃないかな。
でもひどい話しだね…

お子さんに実情話して長期休暇の時どうするかだけクリアすれば大丈夫そう。
他に奥さん側の姉妹とか叔父叔母とかいないのかな?
小梨で不妊治療しててもそんなに大きい子なら特に目の敵にされる事もないと思うけど。

旦那さんに離婚準備知られないようにね。

80 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 17:09:54 0
教育資金はあるみたいだし今住んでるマンションも貸すんだよね?
あとは夫婦で何でもいいから仕事すれば食うに困る事はない程度
だったんじゃない?
きっと夫婦で人がいいんだと思う。
それが旦那さんの方が変な風にいい人が出ちゃったんだろうけど。

81 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 17:13:22 0
海外赴任の子女への援助というか、アシストをやってる企業は多いけど
そっちで期待は出来ないのかな?


82 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 17:53:32 0
>優秀な人みたいだから田舎でも仕事はあるんじゃないかな。

子供三人を養うだけの仕事が?

83 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 17:56:52 0
食べていくだけならなんとかなると思うけど、
子供3人を全寮制私立に入れるほどの仕事は、難しいかもね。

84 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 17:57:41 0
離婚でマンションはもらうのなら、子供達の長期休暇は
そのマンションに相談者の母親に来てもらえばいいんじゃない?
まあ、いきなり離婚って割り切れないかもしれないけど、
夫婦続けるなら一生奴隷で過ごす覚悟が必要だよ。

85 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 18:27:01 0
>>84
マンションはもう賃貸契約しちゃったんだよ

86 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 18:32:23 0
>>83
しかも、大学だって田舎から通わせるわけじゃないのなら
授業料以外に下宿代も必要なわけだしね。
なんか計算が色々と合わない話だ。

87 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 18:49:35 0
離婚しないで、旦那を専業主夫として連れてったら
サウジじゃ悪い事もできなそう

88 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 19:38:46 0
旦那下男化計画勃発

89 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 21:41:59 0
>>87
離婚しないと、叔母へのお金や義家への援助が必至なんじゃないの?
そこまでして婚姻生活続ける意味がないよ。この場合。

90 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 22:02:49 0
国際結婚のやばさを凝縮した見事な奴隷嫁だ・・・。
これは弁護士も離婚推奨するしかないわな。

91 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 22:24:05 0
どこに国際結婚って書いてあるの?

92 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 22:28:27 0
90の頭ン中ではそういうことになってるんだろう。

93 :名無しさん@HOME:2011/01/23(日) 15:04:06 0
義実家が四国にあるとか?

94 :どうぞう ◆I3/BE4jF12 :2011/01/24(月) 20:11:39 O
1/4
私は動けなくなったら同居かなと思って結婚。
でも結婚して20年…私の長男病を義父母&夫がふっ飛ばしました。

これを期に一人絶縁しようかなと思うのですがどうでしょうか?
ご意見宜しくお願いします。

ウトはハッチャケ。
60近くで不倫現場を多数に目撃され朝晩トメから涙の電話が長男宅に。
外食以外はトメ飯しか食わん!。
共同経営者と揉めて何故か全く異職長男を平日に呼びつける。

続く


95 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 20:21:54 0
同じ内容を別スレで読んだぞ。

96 :どうぞう ◆I3/BE4jF12 :2011/01/24(月) 20:23:51 O
2/4
糖尿心臓病白内障等入院中あらゆる人にいちゃもんつけ先に逝きそうなよぼよぼトメ親族面会謝絶。
したこともない家族旅行を長男夫婦に強要。
孫の誕生日に20万の銅像(仏像)送りつける…

トメは完全共依存。
この人には自分しか結婚できる人はいないし、義父母にも恩があるからと、一族に泣いて引き止められるも皆で泣く泣く結婚した腐れ脳。
数年で義父母あぼん、だがウトはモラハラでトメ身内拒否。
三人義姉のいびり。
天然で自分が良妻賢母だと思ってるが実は常に息子達をも旦那の機嫌とりに使う毒親…

続く


97 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 20:33:24 O
>>95
本当ですか?
実はあるスレにアップしたものの何回更新ボタン押したり開き直したりしてもアップしたはずのが出て来なくて…規制かなと思いました
確か長男の嫁スレだったような気がするのですが…
そうでしたか?

教えてくださりありがとうございます



98 : ◆YaZspl7hOw :2011/01/24(月) 20:46:11 0
◆現在の状況
夫が、私の両親との同居を提案してくれているが、
夫の両親をうまく説得するにはどうすれば良いか。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫の案通り、私は自分の両親と同居したいけれど、
それによって義両親と仲違いするのは嫌。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫20代会社員、私20代専業主婦(妊娠中)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母の実家に、義母の両親、義母、義父で生活している。
義母57歳、義父61歳くらいで退職後再雇用で働いている。
◆実親・義両親と同居かどうか
義実家が東京、私たちが隣の県に住んでいて、私の実家が北海道にある。
実親の家族構成は、父(来年定年)、母53、姉20代(独身で関東に住んでる)
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
元々マイホームの夢を持っていた夫が、私の妊娠を期に、
今住んでいる賃貸の次の更新までに家を買いたい、と言い出しました。
貯金的にもローンの計算的にも家を持つことができるとわかったので
中古にはなりますが、マイホームを持つということを夢ではなく
現実として話しあい、物件見学にも出かけるようになりました。

そんな中、夫が「家を買ったら嫁子の両親と同居しないか」と言い出しました。
理由としましては、
・うちの両親が、子供2人関東に行ったので、自分達も関東移住しようか
 と結婚時に冗談まじりで言っていた
・私が、体の弱い母を心配して今後夫婦2人にしておくのが心配だと言っていたこと
・これから子供を産んで育てるうえで、近くに頼れる両親がいることが
 私と夫にとって安心できるのではないか、ということ です。
マイホーム購入資金なども、全て私たちで払い、私の両親には
そこにただ一緒に住んでもらう、という形で、金銭援助は期待していません。
それに対して私の両親はとても喜んで、「前向きに考える」とのことです。
続きます。

99 : ◆YaZspl7hOw :2011/01/24(月) 20:47:31 0
続きです。
ですが、まだ義実家にこのことは話していません。
夫から言うとのことなのですが、夫は私の親と話がまとまってから
自分の親へ言うというのです。
夫は末っ子長男身内で唯一の男児なので、そう簡単にOKが出るとも思いませんし
義実家は今回家をフルリフォームするとのことなので、
今後私たち夫婦との同居を考えているのでは?とも思っています。
(義母は同居したがりませんが、義父が同居したがりなので)
夫自身は「親父だって母さんの家に同居してるし強くはいえないはず。
母さんだって同居したくないって言ってたんだからいいだろ」といいますが
実際こういう風になったとして、そんな簡単なもんじゃないだろ・・・と思うのです。

義実家にこの話を伝えるときに
・婿養子ではなく、今後のことを考えて、嫁実家が遠いし
 何かあってもすぐいけないので、同居したい、と夫が思っていること
・義実家には今まで通り、イベント事には顔を出すということ
この2つは強調して言う!!と夫は言っていましたが、他に気をつけたほうがいいこと、
これは言ったほうがいい、言わないほうがいい、ということがあれば教えて下さい。
また、夫の両親が猛反対した時に、うまくまとめる方法などもあれば教えて下さい。

長い上読みにくいところが多いかもしれませんが、よろしくお願いします。

100 :どうぞう ◆I3/BE4jF12 :2011/01/24(月) 21:08:56 O
触ったはずのスレをチェックしてきましたがみつかりません
そちらは途中までしかアップしてないはずなので取り敢えず此方で最後まで相談させてください
もっと探してみます

3/4
極めつけは神経衰弱で自宅療養中(医師の指示)の孫を…命に別状ない入院中のウトの見舞いに…看護してる嫁に無許可で長男に連れ出させる…

なんかもう…吊りネタにもならんくらいお腹いっぱいな人達。

更に…
毎週週末には泊まりで来て当たり前。
嫁修行の為には関係を説明できん位遠縁の葬儀に参列させる(朝4時起き単線電車で片道二時間、氷点下真冬)
一族を呼んで長男嫁のいたらなさを本人の前で皆で泣いて嘆き悲しむ。

続く


101 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 22:30:01 0
どうぞうさん
もっと上手に要点だけまとめてください

102 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 22:42:33 0
どうぞうさんは、主語を入れてくれないと話が全然わからないです

103 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 22:54:57 0
>>98
夫親も立てるなら了解取り付けに行くんじゃなく
嫁親との同居が一案としてありこのように考えている。
夫婦、嫁親とも前向きであるがどう思うか。
と、考えを伺いにいきなされ。
話が進んでいただけで腹立てるかもしれないが
事後承諾ちっくよりはまだ柔らかい。

並みの親ならよほど経済的に無茶でもなきゃ
その前提なら寂しさとかありながらも
「夫婦で決めたなら頑張んなさい」と言ってくそう。

意見や助言や条件でなく「猛反対」するようなら
言葉での説得は不可能でしょ。
色々考えられるけど嫁というだけで気に入らないとか
実は夫は搾取用であったとか。

ともあれリアクション見て考えればいいんじゃないの。




104 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 23:17:09 0
義父の親兄弟・親戚と義母の関係はどうなんだろう?
もしうまくやってるようなら話の材料に使えそう

105 : ◆YaZspl7hOw :2011/01/24(月) 23:19:14 0
>>103
レスありがとうございます。
夫は事後報告のほうがややこしくならない、と言っていましたが
確かに事後報告よりも、現状を伝えるほうが良いですね。
夫にそのように伝えてみます。

確かに仰るとおり、仮に猛反対されたら何を言っても何をしても駄目ですね。
現状では義実家との関係は良好で、義両親のことも嫌いとかではないので
どうにか角がたたないように夫と話し合って進めてみます。

ありがとうございました。

106 :103:2011/01/24(月) 23:38:34 0
>>105
蛇足
対夫親はやっぱり夫に一日の長がある。
その旦那の判断で決定して押し切った方が
ややこしくないと言うのならそういう親なのかも知んない。
単に面倒が嫌いなだけかも知んないけど。

いずれにしても判断を仰ぐのはアレだけど
考えを聞いてもらう、至らぬ点があれば助言いただき
参考にする、くらいの親として先達として顔を立ててやって
持ち上げくすぐるくらいがいいんじゃないかな。



107 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 23:52:36 0
>>106
それやっちゃうと「親の言うことを聞け!」ってんで、阻止される可能性があるよ。
そういうこと言いそうにない義親ならいいけど。
「決定しましたので、報告させていただきますね。」(もちろん異存はないよね、のニュアンス付きで)
の方がいいと思う。


108 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 00:28:40 0
なんともむつかしいけど

良親 筋が通ってれば応援してくれるなら
相談者の前提ならまず問題なさそう。
気まわしすぎかもしれないが嫁として顔を立てて損はない。

やや難あり だとしても交渉の余地があるなら
同居の可否以外で譲りまくればおけ。
本決まりでないからと食いつくとしても
リアクション見て意志の固さを持ち出せばいいかなあ、と。

難あり 交渉の余地無しなら
こちらの意思に関係なく反対されるわけで。
結果強行する事になればわだかまりは必至。
だとしても一応は意見は聞いたのと報告のみでは毛ほどは違いがある。

押し切るやり方でなくやるとしてなるべく穏便に、ですので。







109 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 12:17:16 0
>>99
>夫自身は「親父だって母さんの家に同居してるし強くはいえないはず。
>母さんだって同居したくないって言ってたんだからいいだろ」といいますが
>実際こういう風になったとして、そんな簡単なもんじゃないだろ・・・と思うのです。

いや、凄く簡単な話だと思うんだけどw
旦那が言う通りにまかせておいて義両親がすんなり話を飲んでくれれば万々歳だし
ウトがごねたら上記の事を旦那が言ってくれるんだし。


110 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 15:22:24 O
どうぞう です。

読みにくい文章でご迷惑おかけしました。
他スレで見かけたと知らせて下さった方、ありがとうございました。
今日も確認したら、夕べは何度操作しても新しいレスが表示されなかったスレにアップできているのを確認できました。

そちらでなんとか解読回答して頂いていました。
ご迷惑おかけして申し訳ありませんでした。



111 : ◆YaZspl7hOw :2011/01/25(火) 17:46:19 0
レス下さった方、ありがとうございます。
義母は自分は同居は嫌だけど、だからといって
なんで嫁の両親と同居なの?と不満に思うと思います。
結婚前など、夫が北海道にいって、私の両親とご飯食べたりしていたことについて
「婿養子に出したんじゃないのに、とられたみたいだ」と義父と一緒につぶやいてました。
(これは結納の時に私の父に直接言ったようです)
なので、「同居、いいんじゃない」とは言わないと思うのです。
認めたとしても嫌々でしょうし、最悪認めない場合もあると思います。
夫は「認めてくれないならそれまで。俺は同居したいと思ってるし」というのですが
本当にそれでいいのかなぁ・・・と。
昨日話し合ってみたのですが、やはり「事後報告がいい」と
全然ひかなかったので、親の性格分かってる夫が言うのなら
そのほうがいいのかな、と思いました。

>>104
義父は兄がいますが、仲が悪いです(金銭トラブルがあったため)
そのせいで自分達が住んでいた家を離れ(追い出されたようなかんじ)
義母の実家にますおさん状態で住むことになった、という経緯があります。
元々は義父母、義父の兄家族、義父の両親の3世帯で住んでいたようなのですが
それで義母がストレスで体調崩したことがあるので、
義母自身は「私は絶対同居は嫌だ!!」といっています。

もう少し私の親と話がまとまったら夫の方から義実家に言うということなので
それまでもう少し話やってみようと思います。

本当にありがとうございました。

112 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 18:10:52 0
同居で苦労した人だから反対するのは自然なことではあるな。

私も実親との同居で結構苦労しているので、手放しでは勧められないかも。
やっぱ住んでみてはじめて知る苦労もあるしね。
それに、親がそれまでと違った環境で生活するとなるとね。

113 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 10:07:45 0
>>111
ウトは自分が一番偉くなれる家が欲しいし
義母は息子を手放したくないし説得は無駄。
自分達の生活を確保しつつ、双方の両親に
出来ることをするって態度を貫くべし。

義父母は隣県だからすぐに駆け付けられる。
99両親は遠方だから呼び寄せる。
地元を離れる両親のフォローにために同居。
それでも不安なら義祖父母がなくなったら
義父母は近くに引っ越してくれば良い。

現状として3家族にとってこれが良いと思うよ。
不公平だと突っ込まれないよう、99両親には
援助の代わりに家賃を払って貰った方が良い。

114 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 22:26:48 O
>私34、旦那37、子供*3(中1〜高2)
収入去年までは2馬力で1200万くらい
今は旦那がUターンのために無職なので私の収入だけで手取り800万。

旦那の連れ子?

115 :名無しさん@HOME:2011/01/27(木) 01:32:48 P
年齢にフェイク入ってるかもね

116 :名無しさん@HOME:2011/01/27(木) 08:30:07 0
フェイクなら何歳と具体的に書かずに
30代半ばとか、40前後とかにすればいいのでは、とよく思うw

117 :名無しさん@HOME:2011/01/29(土) 20:02:40 0
18歳くらいから子供3人生んでるDQNなのに手取り800万とかありえないでしょ!

といいたいのだろう

118 :名無しさん@HOME:2011/01/29(土) 21:39:16 O
私は、>>115に、賛同します。

119 :名無しさん@HOME:2011/01/30(日) 23:34:11 P
戦場カメラマンが頭に浮かんだ

120 :sakura ◆Tdj3BewSHo :2011/02/04(金) 12:49:22 0
test


121 :名無しさん@HOME:2011/02/07(月) 20:02:03 0
私は、>>116に、賛同します。

122 :名無しさん@HOME:2011/02/08(火) 21:51:03 O
ペロペ
↑おばけに見えるよねw

123 :名無しさん@HOME:2011/02/11(金) 20:22:41 O
ペロペ

124 :名無しさん@HOME:2011/02/15(火) 22:26:21 0
「ぺろぺ」って、字面もなんかかわいいね

125 :名無しさん@HOME:2011/02/16(水) 21:01:08 O
大雪の昨今優しい人のレスをみると心迄暖かくなる不思議w

126 :名無しさん@HOME:2011/02/17(木) 08:10:38 0
>>125
あなた自身がもともと心の暖かい人だからよ。

127 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 13:53:33 O
ペロペ

128 :名無しさん@HOME:2011/02/20(日) 00:00:39.74 0
ぺ〜ろりん〜ちょっ

129 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 09:29:51.99 0
「相談」で板内検索して来たので不都合ありましたら誘導をお願いいたします。
義実家というか、義兄家なんですが…
私が祖父からもらった超古い戸建(いずれ建てなおして自宅にする予定地)があって
そこにしばらく住ませてくれないか?と打診がありました。
義兄家が社宅で騒音トラブルを起こしたらしいです。
トラブルがこじれて人間関係が悪化して義兄嫁が鬱になってるらしいんですが
関西で礼金が高いのですぐには賃貸戸建てが借りにくいらしく、うちの戸建てを思いついたようです。
義母からも「孫が可哀想だから頼めないだろうか?」と打診が着ました。

私としては空き家だから貸してもいいですが、貸した後にトラブルになるのは困ります。

昭和50年前半の建物だから住むにもメンテがいると思います。
周囲は都市ガスになってますが長く空き家なのでプロパン(高額)のままです。
汲み取りトイレなのでバキュームの契約(近所迷惑)か、浄化槽導入かもしれません。
ヘタしたら礼金と変わらないのでは?と言って見ましたが、義兄夫婦は引っ越したい一心です。
義実家が都市部のせいか、うちの旦那にすらよく伝わってないようで不安です。

義兄夫婦、義両親とも建物自体は、庭に大きな桜があるので花見に寄ったことがあるので見ています。
(その時はトイレは近所の公園のを借りてました)
この話をどう思われますか?

130 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 09:33:08.87 0
>>129
スレに書き込むときは、まず>>1を読んでからにしましょう。
てことで、あなたもまずは>>1を読んでからどうぞ。

131 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 09:35:35.88 0
129側の祖父宅でOK?
嫌なら貸さなきゃいいだけ。家の状態で修理しないと住めないから不可能と言ってもいいけど、
言い訳すればそれに乗じて向うも屁理屈捏ねそうだからそうなったらはっきり駄目・嫌・予定が
あるから貸せないと言ってもいいかも。
で、間に立って非常識な依頼を断るべき旦那は何と行っている?

132 :129 ◆cd7tHidelQ :2011/02/25(金) 09:52:58.70 0
失礼しました。>>1を見て書き直しましたのでよろしくお願いします。

◆現在の状況
>>129で書いた状況です。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
揉めなければ別にいいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
20代夫婦(共働き)+子供二人

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
60代後半の義両親=義実家住まい
30代義兄夫婦+子供4人=社宅住まい

◆実親・義両親と同居かどうか
別居です

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
>>129で書いた通りです。

>>131さんの質問にお答えします。
祖父宅ですが、私が孫相続したので周辺の土地含めて私の所有になります。
いずれつぶす予定のボロ家だから義兄家が住むのはいいんですが、かかる費用を甘く見てるのが気になります。
義兄家は男の子4人(下二人は双子)で活発すぎて苦情が来たようです。
義兄嫁が鬱っぽくなって些細な事で爆発して子供を怒鳴ったり打ったりしたそうで危機だそうです。

うちの旦那は費用の事とか言ってもよくわかってないと思います。
たしかに男児4人住む戸建てを借りたら礼金で2〜30万は珍しくないけど壊す家のトイレやら新調しても無駄な気がする…

どっちの感覚が世間様的に正しいのかわからなくなって、ここで相談しようと思いました。

133 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 09:59:06.84 0
>>129
旦那次第だなぁ
あなたが直接強く断るのは憚られるだろうし、まずは旦那をなんとかするのが手っ取り早い

134 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 10:05:48.91 0
>>132
うわぁ…子供4人か
引っ越す余裕もないのに無計画なんだなぁ
うーん…戸建でも近所でトラブル起こしかねないのでは?
何れ住む予定の地でトラブル起こされたらたまったもんじゃないよ
増してや田舎ならなおさら

135 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 10:39:56.40 0
>>129
絶対ダメ
知人がそれをやって、そのまま乗っ取られた

金をけちる奴に貸したら、超大金積まないと出ていってもらえないよ
社宅でもトラブル起こした人間を抱え込んだらたとえ離婚しても物件も戻って来ない
4人子ども居る家庭が安く住める場所を引っ越すはずがないよ
しかも頼む時に「しばらく」って言って、期限を言ってこないんでしょ?一生住むつもりだよww

136 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 10:41:12.39 0
ああ、家賃も払わないくせに断固として出て行かなくて
129がひたすら固定資産税を払い続ける様が目に浮かぶようだw

137 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 10:41:46.79 0
その古い家、うちの父方実家と似たような感じだ。
うちはそれに加えて一部を除いて窓枠が木枠なので
隙間風入りまくるし、風呂は灯油でわかす風呂釜だw
昔、住んでたからわかるけど、今の住宅に慣れた人だと
かなりきついと思う。
あと、戸建だからといって、騒音がもれないわけじゃない。
けっこう隣に聞こえるもんだよ。
特に夏なんて窓開けるし。
義兄家は防音対策がしっかりしてる賃貸マンションを
さがしたほうがよさそうな気が。

138 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 11:28:42.15 0
世の中タダのものなんてないってのに、こういう都合の良いことばかり言う人ってほんとウザイな

139 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 11:32:19.12 0
騒音で追い出されるような人に家を貸した時点で
>>129もご近所に相当悪評を流されるから止めたほうがいいよ。
義母にも騒音でトラブルを起こした人を住まわせて苦情を受けるのは私ですときっぱり。
ご近所付き合いが濃い地域で身勝手な人に住まわれると困るので
相続した人以外住まないで欲しいと周りに言われているも加えて。
義兄夫婦も>>129の知り合いなら自分たちに良くしてくれる筈と高くくっていそうだし。

まあ面倒だけどこれを機会に取り壊したほうがいいのでは。
うるさそうなら家の様子見に言ったら近所からトイレが壊れて悪臭がもれている
迷惑だから取り壊せと苦情を言われたから陳謝して手続きしてきたと事後報告で。

140 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 11:38:33.61 0
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>揉めなければ別にいいです。

揉めたくないけど揉めそうな相手には深く関わらないのが一番
一定の距離をとることが大事

141 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 11:51:18.86 0
「耐震構造に問題があるので近いうちに壊します」
で、実際にさっさと壊しちゃったら?
家がどういう状態か分からないけど、古い空き家って、
ホームレスの人が入り込んで火事になったりすることもあるから、
正直言って近所にあると迷惑。

142 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 12:38:52.02 0
>>132
義母、可哀想なら敷金礼金出してあげればいいのに
敷金礼金も出せないような人に家を貸して、出て行ってくれるはずがないよ?

あなたが鬱になるか、義兄嫁が鬱になるかを考えたら義兄嫁でしょ
トイレを新調なんかしたら絶対出て行かないよ?
どうしても貸さないといけないなら不動産会社を通したら?


でも確実にはっきりさせておかないといけないのは、もしその家に住まわせるとして、退去の期限の時に
「この家はとても住みやすくて気にいっている。引っ越したらまた騒音問題で文句を言われるかと思うと
 鬱になりそう。子どもの学区内に良い物件もないし転校させなきゃいけない。自殺したい。」
とか言われたらどうするの?絶対にそうなるよ?

孫が可愛いなら敷金礼金だしてやれ、でFAじゃないの?
それにしても社宅の格安家賃で敷金礼金も貯められないなら、社宅以下の家賃にしても引っ越し費用すら
貯められなくて物理的に出ていけないんじゃないの?引っ越し費用も出す羽目になるよ。



っていうか今、義実家が揉ませてるんだから揉めないようにってのは無理じゃない?
奴隷になって100%受け入れる以外の揉めない方法は無いんだから。

143 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 12:49:58.89 P
義実家で義両親と義兄一家が同居すりゃいいんじゃねの?
多少せまくても子供がちいさいならだいじょうぶだろ

144 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 12:57:35.41 0
それいいねw
同居してもらえば良いじゃん

145 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 13:10:59.49 0
引っ越し費用もないのにトラブル起こすなよなぁ

146 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 13:39:27.49 0
義実家なら乗っ取られても問題ないもんねw

147 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 13:56:04.85 0
「耐震構造が、アスベストが、云々で住むなんてとんでもない!危険!と言われた」と言ってみたら?

それか、必要経費を全部書き出して見せてみるとか。
月々の家賃とか、税金も含めてね。
「身内だから安く済むと思われてたら申訳ないんですけど、実際に住むつもりなら、トラブルを避けるために
ちゃんと管理会社を挟むことにしてますので」と。

148 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 14:02:17.19 0
孫が可哀想だから嫁を差し出すのか…w

149 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 15:18:28.30 0
とりあえず、ボロ家過ぎて近所からクレーム出たから解体することになった、
もしくは解体した、で断ったら?
いずれ住むために解体するのなら、今してもいいでしょ。
相手の申し出を断れもしない関係なら貸したらいかん。
関わりが増えてもめるだけ。

150 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 16:51:04.20 P
そんなに子供作るなら、義兄も自力で一軒家に移り住むくらいの甲斐性か
覚悟がないとダメだろうに…計画性なさすぎ。
自分たちが好きで子ども四人作っておきながら、想定内のクレームが来て
鬱になる義兄嫁もどうかと思う。

というわけで、貸さないに一票。
一度乗っ取られると追い出すのは大変、という話はときどき聞くよ。

151 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 16:56:27.69 0
人が住める状態にするのに大まかに見積もっても
戸建賃貸の敷金礼金以上にかかりそうだから
それなら義兄夫婦どちらかの実家で同居しつつ
希望の土地の賃貸物件を探せばいい

義姉が欝になってるなら子供の生活面を考えて
兄夫婦単独で住む物件を探すより
義姉が落ち着くまで実家家族のフォローを得られる環境を
検討したほうがいんじゃないのかな?

と旦那・義母・義兄に言って見るとか

152 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 16:57:09.55 0
こういう人ってできちゃっただけで作るつもりなかったんだろうなぁ
自分達でやってけるならまだしも、人にまで迷惑かけて…
まあ迷惑かけてるって認識すら湧かないんだろうけど

153 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 17:51:25.76 0
旦那さんも異常に頼りない感じだねぇ。
自分の兄弟のことで嫁に迷惑かけて申し訳ないという気持ちはないのかと。

154 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 17:53:04.01 0
むしろ自分は関係ないくらいに思ってるのかと思った
「あれは嫁名義の嫁の物だから、俺よくわかんねー」みたいな

155 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 18:37:37.10 0
貸したら最後出て行くことはない予感。
自分のものなんだから少しでも不安があるなら無理しなくて
いいんだよ。旦那の親族だろうがDQNはDQN。

156 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 18:56:12.57 0
おおまかに人が住める状態にするのにいくらかかるのか
見積もって表にして旦那やトメに見せたら?
あと、年間の固定資産税も
男は言葉より視覚で訴えた方が効果的


うちの義実家で一戸建てを賃貸で貸してるんだけど
迷惑住人と言うかご近所トラブルを起こしちゃって苦情は家主の義実家に来て
追い出したくても、もう40年以上住み着いちゃってて出て行く気配は無い
正直、相続したくもないので義実家自営が傾いて
借金のカタに消えないかな、と思ってるんだけどw
大ウトの知り合いだったとかで急場を凌ぐ為に破格の賃料で住みついて
今や玄孫世代までいて40年以上、世の中にはナイスな厚顔がいるんだよね

157 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 19:06:38.82 0
>>156
その手のトラブルは多いよね
絶対やめた方がいいと思う
いや、やめるべきだよね

158 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 19:23:34.01 O
賃貸契約は借り主有利の法が整備されてるから一度粕と退去させるのに人苦労します
だから追い出し屋とゆう商売が成り立つのです
今揉めて長いその後の人生で幸せに暮らしてゆ
くか今揉めるのが嫌で近い将来に修羅場を体験するのかは129の自由だと思います

159 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 19:32:08.46 0
解体屋に見積もり出して貰ったら?
更地の方が売れるし。

160 :129 ◆cd7tHidelQ :2011/02/25(金) 19:56:11.21 0
ありがとうございます。
古家は今は万一盗られてもあまり困らないような嵩高いものや古い農具の倉庫代わりになってるので潰せないんです。
関西(というか南大阪)の田舎の一軒家なので甥4人が騒いでも騒音面では大丈夫ではあります。
古家の周囲は主に公園と畑と田圃で一番近いのはJA会館(披露宴や葬式するところ)と小学校です。
トイレにバキュームカーが来ると小学校から苦情が来るかもっていうくらい近いです。
やっぱりどう考えても無理があるので角が立っても「出来ない、貸せない」で押し通します。

161 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 20:09:59.44 0
>>160
旦那に「貸せない」と言い、旦那が自分の親兄弟に
「あそこの家は倉庫代わりに使っているんだ。嫁子に迷惑をかけるな」と
きちんと話をするのがいいと思うけど旦那さん、ちょっとダメ人間ぽいねぇ。
ちゃんと親兄弟に言えそうかな?

162 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 20:18:12.17 0
騒音問題でトラブルになった人は
騒音以外にもいろいろトラブルの種を抱えているもんだ

そして古い農具だのって絶対この先使うことないでしょ?
倉庫に入れてしまいっぱなしなら、それは「無くても困らないもの」なんだよ
家ごと潰すに1票

163 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 20:19:37.87 0
>古家は今は万一盗られてもあまり困らないような嵩高いものや古い農具の倉庫代わりになってるので潰せないんです。

この状態なら尚更わんぱく盛りの破壊神な甥っ子さんは受け入れられないジャマイカ

164 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 20:29:33.79 O
角が絶たない用に>>142を一度ゆってみてダメだったら>>161ですよ
129が矢面に絶たない用にしたらいいとオモ

165 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 21:12:15.29 0
>>古家は今は万一盗られてもあまり困らないような嵩高いものや古い農具の倉庫代わりになってるので
潰せないんです。

しつけの出来ていない子供をそんな場所に住まわせたら危ないよ。
農機具なんて小さい物は鎌から大きな物はコンバインまで一つ間違えば殺人道具になるようなものばかり。
マンション育ちの子は危険性も分らないからうかつに近づいて怪我でもされてごらん。
そういう人なら管理責任を言いたてて咎めてくること間違いなし。

166 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 21:17:06.94 0
>>160
農機具で子供が怪我した!慰謝料として家を寄越せ!面倒もみろ!のパターンだね

167 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 22:20:54.57 O
人が住んでないならあまり放置してると今は田舎でも放火とかあるから危ないよ

貸したらやっぱり近所とトラブル起こすような家だから、ろくなことにならない筈だと思うし

更地にだけはしといた方がいいと思うよ

田舎住まいとしての感想でした


168 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 22:33:51.97 P
>>162
>騒音問題でトラブルになった人は
>騒音以外にもいろいろトラブルの種を抱えているもんだ

至言だなあ。うちの隣人がそうだったよ。
結局近隣住民皆に嫌われて、最後は引越してったけど。

>>129の義兄夫婦もトラブルメーカーの悪寒がする。
この際、角立てて絶縁するのもありだと思う。


169 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 22:35:20.09 0
そうだよね
社宅で騒音問題ってよっぽどだよ

170 :129 ◆cd7tHidelQ :2011/02/25(金) 22:43:20.80 0
ありがとうございます。
今、旦那が義兄に直接断ってくれました。
そのままじゃ人が住めるような物件じゃないし、現在倉庫として私の親戚が使ってるから空いてないと言ってくれました。
義兄が旦那にした説明ですが、騒音問題は社宅の隣と上の階の人が不妊で子供の声に敏感に反応されたせいだそうです。
とりなしてくれる人もいるけど義兄嫁の精神がもう限界ぽい、ちょうど1年後には異動の予定があるので借家の経費を抑えたい一心だったそうです。

おかげさまで無事にことわることが出来てたすかりました。

171 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 22:56:07.49 O
旦那さんGJ
円満解決乙です

172 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 22:56:24.47 0
>騒音問題は社宅の隣と上の階の人が不妊で子供の声に敏感に反応されたせいだそうです。

偶然にしては出来すぎだねえ。一度の壁や天井を接する家の人が二人も不妊なんて。
しかも不妊でも全て子供の声が辛い状態じゃないだろうに。小梨に注意されたから脳内で不妊
認定していたりして。相手だって子持ちがいることを承知で住んでいて、他の子持ちは問題に
なってないなら義兄夫婦の子供だけが酷かったということになるよね。

それを全面的に相手のせいにする義兄は危険そう。なんでも相手が悪いという性格だろうね。
それに非常識な今度の依頼のように他人に負ぶさったり迷惑掛けても平気らしい。今後も気をつけて
付き合わないと巻き込まれそう。


173 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 22:59:14.20 0
いや、隣は不妊じゃないでしょ?
一年後異動の予定があるのかー期限があったんか
まあ面倒なことに関わることはないね

174 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 23:05:45.38 0
>>173
本人の書き込みからコピペしたんだけど・・・・・

175 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 23:10:13.58 0
期限が短いから礼金払いたくなかったのか…

176 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 23:13:14.77 0
4人も作ればお金たまってないんでしょ。
どうせ社宅の当てにした生活設計だったんだろうし。

177 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 23:55:56.65 0
一年後の異動があっても一度無料の住処を手に入れたら
子供の学校がとか理由をつけて義兄単身赴任で居座るかもしれない。

どちらにしてもその理由じゃどっちが悪いか怪しいものだし
うまく断れてよかったねといいたいところだが
義兄嫁の錯乱具合によっては再度お伺いが来るかもしれないので要注意。
(あきらめきれずに物件を直で見に行って状況確認・居住可だと文句を言う、など)
異動まで安心せずに引き続き警戒を忘れずに。

178 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 00:40:02.55 P
再度のお伺いがきた時は
「義兄嫁さんの体調が悪いなら義兄嫁実家を頼れ」
とか、それこそ
「義兄嫁実家に同居して、移動先には義兄が単身赴任すれば良い」
と旦那から言うべし、言うべし

179 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 01:18:34.43 0
>>174
あ、ごめん
社宅の隣と上の階の人が不妊で,を
社宅の隣と、上の階の人が不妊で と読み間違えた
スマソ

180 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 06:10:41.66 0
>いずれつぶす予定のボロ家だから義兄家が住むのはいいんですが、かかる費用を甘く見てるのが気になります。

>ちょうど1年後には異動の予定があるので借家の経費を抑えたい一心だったそうです。

要は義兄が他力本願のクレクレ+セコケチだったって話だよね。
家主が必要としていないリフォーム、メンテナンスを家主負担でしてもらって
ただ(か、せいぜい格安家賃)で住まわせてもらおうと思ってたんじゃないの?

そういう図々しい金銭感覚の人は他の間隔もおかしい事多いよ。
社宅追い出されたのも本人の言う事鵜呑みにしないほうがよさそう。

社宅だと居住年限があって新婚さん〜育児中くらいの人が圧倒的ってことが多いよね。
その状況で騒音を理由に追い出されるってのは、騒音そのものよりも
騒音出している側としての態度が悪いとか、他にもいろいろあったのかも。

181 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 07:07:36.05 P
>騒音そのものよりも騒音出している側としての態度が悪いとか、
 他にもいろいろあったのかも

あるあるあるあry
日頃から顔合わせた時なんかに「うるさくしてすみません(´・ω・`)」とかあれば
子供小さいと大変だなぁとか、お互い様だよねとか
多少は目を瞑ってやるべ、と思えるのに
苦情入るまで知らんぷり、苦情言われたら口先だけで謝って開き直り
とかだと殺意わく。
あら〜、ごめんなさいねぇ。まだ子供小さいからぁ〜言っても聞かなくてぇ〜
ウチの子男の子だし元気で困っちゃってぇ〜でもこういうのってお互い様よねぇ〜
みたいな。

182 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 09:00:14.24 0
孫のためなら義実家が礼金敷金などを出してあげるといいのに
旦那の両親、兄夫婦はいい根性してますねw
こんな親戚には甘い顔しては絶対にいけませんよ。

183 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 17:08:55.98 0
>孫のためなら義実家が礼金敷金などを出してあげるといいのに

そんな事したらクレクレが当たり前の集り人間がかそくしてしまうじゃないの。
それに孫の為というよりこれは義兄夫婦の不祥事の後始末でしょう。
いつまでも親や兄弟に頼って当たり前じゃないから義実家が出さないまでは当然。
ただ義母が今回の厚かましい頼みごとの仲介口をきいた事は間違い。

184 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 20:51:25.95 0
質問させてください

彼女が母親に虐待というか何事も規制され気に食わない事があると、暴力を受けています
朝から夜中まで働かされ得た収入も管理されています
さらに色々問題がありこんな家から彼女を距離を置かせたいのですが、家から出したあと母親からの攻撃に対しての何か対策があれば教えてください

185 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 21:28:52.20 0
>>184

>>1読め
あと結婚か婚約してから出直せ

186 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 23:48:56.83 O
彼女自身が毒親スレにでも相談するしかない

187 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 00:03:09.54 0
>>184
彼女が18歳未満なら児童相談所に通報すればおk

188 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 02:00:46.51 O
些細なことなんだけど…
約二週間義実家と連絡取ってなかったら、姑から「音沙汰なしだったから心配です」とメールが来た。
旦那には姑からメールも電話もきてないらしく、旦那も「嫁より先に俺に連絡しろよ」って言ってたんだけど…
たまに姑の孫(私の甥と姪)の画像とかも旦那には送らず私にだけ送ったりしてる。
姑は旦那より嫁子の私の方が連絡しやすいのかな…?
これから先、私からちょくちょく連絡した方がいいのかな…?
ちなみに良ウトメだと思う。

189 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 02:01:14.46 O
ゴメン。上げてしまった…

190 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 02:02:49.48 0
>>188
メールなんて自分がしたいようにすれば良いと思う。
友達だって義務とかじゃなくてその人が好きならするでしょう?
不仲なウトメならしなくてもいいだろうし、いい人で自分がしてもいいと思うなら
好きにしたらいいだけ。

191 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 02:45:22.77 0
>188
よっぽどお育ちのいいお嬢様か空気よめない天然ちゃん?
嫁子の方が連絡しやすいとかそういうことではなく、言葉は丁寧でもトメの本音はこんな感じだと思うよ。

実家への御機嫌伺いがとだえるなんてどういうこと?
そういう雑務は大事な息子ちゃんじゃなくて嫁子がやって当然なのに。
嫁なんて格下、奴隷なのに目上のアテクシへの御機嫌伺いがないなんてなんて生意気な!プンスカ!

ダンナ兄弟姉妹の子どもの写真を送りつけてくるのは、早く子ども作れ、早く孫の顔みせろっていう
催促以外には考えられないのだけど?

192 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 03:23:17.26 O
>>188です
やっぱり本音はそうなのかな。
トメからの連絡が息子の旦那より先に嫁の私にあるってなんか違和感あって…
新婚なもんでよくわからず悩んでしまった
ちなみに私は今臨月間近の妊婦。
経過が気になるから私に連絡してくるのかとも思ってた。

193 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 03:28:08.92 0
悪意にとるか善意にとるかが本人の観察しだいだよ。
他人は188も188トメも知らないでコメントしているんだから。意地の悪いトメもいるけど
あまり他人の言葉に振り回されて防衛的になれば自分の方がおかしい人とか家庭板脳って
言われる場合もある。
ストレスだったり嫌なら無理する必要はないけど他人が焚きつけたから疑うのはやめた方が
いい。自分の目でよく見てご覧。

194 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 03:34:46.12 0
>>192
適当な距離保ちつつ交際してしばらく様子見てみたら?
子供のできる前後は心配したり、舞がるトメも多いからその辺りでどんな人かは分かる。
それから距離感を決めても遅くない。いいお婆ちゃんになりそうなら子供の写メぐらい送って
あげてもいいだろうし、干渉してきそうなら距離を開けたらいい。

195 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 10:00:59.74 0
>>192
もう産まれてないか心配とかじゃないの?

産まれそうというと本当にウザくなるから、「予定日より遅れそうです」と返事しとけば?
で、今からもこの疎遠のペースをつらぬいとかないと産まれてから大変だよ

196 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 16:58:10.49 O
>>188です
ウトメが嫌いウザいとかいうんじゃないんだけど、旦那に自分の親くらい自分で連絡しろよって思ったのと、トメに嫁より先に息子に連絡しろよってちょっとイライラモヤモヤしてしまって…
妊娠初期からトメにイライラすることがあって安定期に入って落ち着いて、今は臨月も近く初めての出産で不安&緊張でまたイライラしてるのかもしれない
安定期だったら気にしなかったのかな…

ウトメは近距離別居なんで子ども生まれたらしょっちゅう顔を合わさんとイカンのかなとちょっと鬱だ…
旦那も何かあったらうちに預けたらいいとか言うし
なんとなーくそれが嫌で…
今のうちにいい距離を保てるよう努力します。

197 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 18:10:08.01 0
義兄夫婦が勝手に復縁してた…
3年前に離婚調停で1年近くかけて大騒ぎしてようやく離婚が決まった、親権は義兄と報告あったのに
その後も籍抜いてなかった、そしてまた同居するらしい。
あの大騒ぎはなんだったのかと思う。
子供(うちの子と義兄の子が仲がいい)がまた不安定になってる。
今日は義兄の子がうちに家出してこようとしたので追い返したけど、まだ家に帰ってないらしい。

198 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 18:35:17.25 0
そうやって周りを巻き込んで大騒ぎするヤツに限って
元鞘に戻る時は何も言わないでシレっとしてるんだよね
巻き込まれたこっちはいい迷惑だよね
ましてや双方の子供まで巻き込むって本当に読んでてムカつくね

お子さんのケア大変だろうけど197もストレスで体調崩さないよう気をつけてね

199 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 22:18:16.24 0
追い返したけど、まだ家に帰ってないらしい
追い返したけど、まだ家に帰ってないらしい
追い返したけど、まだ家に帰ってないらしい

心配じゃないんだ?

200 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 23:31:40.69 0
じゃあ>199が迎えにいってあげなよ

201 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 01:08:41.24 O
自分の子どもが後で追い返したと聞いたら…ってのは大丈夫なのかな
私ならショックを受けるが…

202 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 21:09:06.48 O
子供が二十歳でも同じ感想?

203 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 21:27:46.16 0
>>202
二十歳なら親権がどうこうって話は出ないと思う
でも中高生くらいでも夕方6時に帰宅してないからって別に騒がないよな

204 :名無しさん@HOME:2011/03/01(火) 21:34:25.35 0
「子供(うちの子と義兄の子が仲がいい)がまた不安定になってる。
今日は義兄の子がうちに家出してこようとしたので追い返したけど、まだ家に帰ってないらしい。」

義兄夫婦が子供が帰ってないと騒いでるんじゃなく
197に追い返された義兄子がふらふら外歩いてて仲良しの197の子に連絡してくるんじゃないの?

205 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 00:34:42.19 O
メールもあるしね

206 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 12:05:28.26 0
家のウトメは常識がないんです。でも、悪意も全くないんです。
病室に鉢植えのお花を笑顔で「綺麗でしょー」と持ってくる感じです。

207 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 20:29:14.96 O
トメわ肉般若?

208 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 20:30:01.96 O
天然?

209 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 20:43:32.68 O
入院する程の病名わ何

210 :名無しさん@HOME:2011/03/04(金) 23:16:23.12 0
悪意が無きゃそれで良し

211 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 08:48:42.73 0
>>210
それ、悪トメをかばう旦那たちが嫁によく言うセリフだな

212 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 09:01:55.51 0
事実がすべて。悪意があるとかないとか、された方には関係ないわ。

213 :名無しさん@HOME:2011/03/06(日) 18:45:57.08 O
>>206って何がしたかったの?

214 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 06:39:45.83 0
>>213
常識の無いウトメに常識を持たせたいって相談だったんじゃない?w

でも常識無い人って「あんたそれ違う」って言ってくれる友達がいない人だし、
友達付合いできないような人が嫁とまともに付き合えるわけもないんだよね。
我慢できないなら切れって答えしか始めから無いな。



215 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 08:05:39.21 0
エスパーが答えるスレじゃないんだから
相談形式でないテンプレも使わないやつに食いつかなくてもいいよ

216 :名無しさん@HOME:2011/03/07(月) 16:12:03.08 0
213が質問してたから答えただけだろ、自分こそ食いつかなくていいよ

217 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 01:18:32.55 O
>>216
>>215は206には構わなくていいよって言ってるだけだお


218 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 12:24:17.50 0
>>217 アンカーを入れないアホの擁護なんかする必要なし

219 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 14:31:37.32 O
読解力の問題ね

220 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 22:56:36.04 O
新婚3ヶ月なのですが相談お願いいたします
結婚にあたって旦那の両親の対応について悩むのですが
旦那の両親は旦那が真ん中で3人子供もいて
孫も何人もいて、
うちは私が初めての結婚で温度差を感じてます
うちの家族や親族からけっこう結婚祝いとかもらったりしたのですが
旦那家族からは一円たりとも結婚祝いなどもらえませんでした、
旦那実家は関西
私達は愛知県で私の実家の近くに住んでます
結婚にあたってうちの親に挨拶に来ると言う約束も守ってもらえません

221 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:01:24.48 0
>>220
最後の2行とか…ヤバくない?
っていうか日本人なの?相手は…

222 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:03:05.98 0
旦那両親の前に旦那自身は信用できる人?

223 :sage:2011/03/08(火) 23:05:12.86 O
続きです
私も結婚してから一度も義理の家族と話してないです
私達に感心がないみたいで
勝手に好きにやってください
みたいな感じで
旦那もあまり実家と関わりたくない模様です
旦那実家は家計が苦しくて自分達の生活でいっぱいいっぱいらしいのですが
私的には旦那一家から誰ひとりと
お祝い金もないし
うちの親に挨拶にもこないので悲しいのですが
仕方ない事ですか?



224 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:06:30.16 0
でどうしたいの?
旦那両親に今から挨拶に来て欲しい?220の親戚同様の祝いが欲しい?
それとも両方?

約束したいた挨拶ば別として祝いは任意だし地方や家によって基準も違うから
強制はできない。あくまでも相手の好意で頂くものと思うけど。うちの親族がこれだけ
出したから同じにしてくださいというなら、向うだってうち方では出さないから合わせて
くださいって言いたいかも。だから双方好きにすればいい事じゃないかな?嫌々出させて
後で悪い感情が残っても嫌でしょう?子供への愛情はお祝いの額じゃないよ。

225 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:08:10.91 0
>旦那実家は家計が苦しくて自分達の生活でいっぱいいっぱいらしいのですが

だったら仕方ないじゃん。ない袖は触れない。
余裕がある人と同じお祝いだって厳しいだろうし挨拶にくる交通費だって関西と
離れていたらキツイ。

226 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:19:15.66 0
これって旦那が自分の親族に対して何かやらかして絶縁されてんじゃない?
お祝いも親族は義理で出してるけど旦那が自分の懐に入れて黙ってるとか。

227 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:20:55.72 0
>>220
きちんと籍は入ってる?
旦那は別に家庭があったりしない?
旦那の兄弟からも、祝いがないのはおかしくない??

なんか、すごいヤバい匂いを感じる

228 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:48:30.09 O
回答ありがとうございます。
籍入ってます
会社の保険証や扶養家族になってます
婚姻届出す時に戸籍謄本とかそうゆうの見ました

旦那は愛知県にきて10数年ですがほとんど実家には帰ってないみたいです

私は結婚前に挨拶に旦那実家の家に行ったのですが、
長男も旦那に感心なしとゆう感じでした。
妹はバツイチ水商売で子供三人を旦那の両親が見ています



229 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:51:00.33 O
>>220
旦那とちゃんと話したほうがよさそうだねぇ…
一度も話したことないってもしかして先方は何にも知らない可能性もあるんじゃないの?
てか自分は挨拶に行ってないの?
愛知と関西ならたいした距離じゃないじゃん。

毒親で旦那が自ら絶縁しててそれを言いたくないか、旦那のほうによほど後ろ暗いところがあるのか…
でそういう状況ではいそうですかと今まできてると。
いずれにせよあなたも含めてなんか変。

230 :名無しさん@HOME:2011/03/08(火) 23:51:25.83 0
ゆうこちゃんw
感心じゃなく関心だがね

231 :sage:2011/03/08(火) 23:56:42.74 O

うちの両親が、一度だけ相手のご両親と電話で話した時に
なかなか挨拶にきてくれないので
うちはひとり娘ですし、
ご挨拶くらいはさせていただきたいので
都合の良い日に
私達がそちらに伺いますと言ったら拒否られたみたいです
あまりにうちの親がかわいそうなので
旦那に自分の親に電話させたら、
来てもらってもおもてなしできないし悪いから、
お金に余裕ができたら、こちらから挨拶に行くとスピーカーフォンにしてかけさせたので聞こえました
もう挨拶はあきらめたほうがいいですかね?
旦那は私達の家の住所も教えていません

関わりたくないなにかがあるんですかね?

232 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 00:54:52.73 0
興信所で調べてもらったら?
何かあると思うんだけど

233 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 01:40:56.05 0
息子が親と疎遠にしたくて住所も教えていないのに、嫁に実家と交際とかお祝いとか
に拘って旦那を背中から打つような真似してない?旦那親に問題があって疎遠に
しているならそれを近づけるなんて旦那の敵は331親子ってならない?
田舎の人は挨拶とか形式に拘るけど、それより今の生活の方が大切でしょう。

234 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 01:56:44.08 0
>>231あまり旦那の背後を撃つのはやめようや
愛知県が結婚に盛大にこだわる土地柄なのはわかったからさ

レスを呼んだら、旦那は旦那家族の中でいてもいなくても同じ
どううでもいい扱いを受けて育ったんじゃないかと思ったよ
旦那が好きで結婚したんでしょう?
>>233が言うとおり世間体より旦那を大事にしろよ

235 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 01:57:42.59 O
>>231
なんかあるよそれ。
あなたが今後旦那さんの古傷を無神経にえぐるようなことをしないために、きちんときいたほうがいいと思うけど。
その状態ならとりあえず挨拶云々は諦めたほうがいいよ。
というかそんなこと言ってる場合なのか…?
なんかいろいろ変なのにちゃんと確認もせず形式貫こうとする>>231がなんか怖い。

236 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 02:02:10.98 0
義実家も変だけど格式にこだわりすぎる231も変。間で旦那が苦しんでいるよね。
これから先ずっとあなたの実家は非常識、挨拶こさせて、お祝いは?って拘ったら
旦那を責め続けることになるんだよ。旦那にだってどうしようもない問題で。
親世代なんてもうじき関係なくなる。小姑も嫌なら付き合わなくて良い。でも夫婦や
子供の若い世代はまだまだこれから。これからを大切にするなら古い事は捨てよう。

237 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 02:06:48.10 0
231はこれ読むといいかもしれない
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
(携帯用)
http://www21.atwiki.jp/enemy/m/pages/54.html

238 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 02:49:19.85 0
旦那に何か事情はあるんだろうけど普通は
挨拶しあってお祝いもしてってのが一般的なんだから
そう231をせめても可哀想だよ。
盛大なお祝い結婚を望んでる訳じゃないんでしょ?
一般的な挨拶・お祝いがないのを疑問に持つのはおかしくないと思うけど。

231は旦那と話し合って旦那の気持ちを確認した方がいいね。
旦那が確執があるなら旦那の願いをきいてあげたらいいし
そうでなく単に非常識な親ならそれはそれで旦那とまた話し合えばいいし。


239 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 04:01:38.87 O
みなさんありがとうございました
旦那が寝る前に話し合いしました。
前から聞いてはいたけど、旦那実家は自営業がうまくいかなかった事もあり
高齢だし経済的に苦しくてどうしょうもない
しかし俺は私との生活があるし助けるつもりもない
私や私の親には申し訳ない事をしたけど親の事で迷惑をかけるつもりはない
情けない親で申し訳ないと謝っていました。

兄弟とは親の面倒を将来どうするかで揉めたらしいです

240 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 04:19:48.27 O
最低限の挨拶や来る来る詐欺をしときながら
しないことに対してはむかつくから
最低限の事すらしない親族だからこっちも一切しないからね、
金ださないくせに口出してきたら絶縁すると言ってしまいました

そしたら同然そのつもりだと

俺の家族の存在気にしすぎ
俺は関西に帰っても仕事もないし帰ることもないんだから
気にすることないよ

と言ってきたので
そうするように努力します

みなさんありがとうございました

241 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 09:02:50.66 0
旦那側の親族からのお祝儀は、義両親の懐に収まってそうだよね。。。
旦那さんは過去に連帯保証人になれと詰め寄られたり
多額の仕送りを要求されたりとか
親に金銭的に利用されそうになった事があったんだろうな。
利用できるはずだった息子が、一人娘と嫁の実家近くで結婚したから面白くないのかも。
普通の付き合いをしない方がよさそう。
毒親は治らないよ。
いつか本当に困った時に、何もなかった顔で
近づいてくるかもしれないけど気を付けてね。
旦那さんと、二人の生活を守る事に徹した方がよさそう。

242 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 09:18:51.40 0
>>239
親と距離を置けるならその方が平和だと思うけどなぁ
うちの義両親も遠方に居て生活がままならない
当然お祝いもなしだったんだけど、その割に挨拶だけはきっちりしたいとかで、
交通費やら宿泊費、滞在費は全部こっち負担で挨拶に来た
もう結婚するときにいい年だったし、既にそれぞれの親に挨拶も済ませて生活し始めてた
義両親共に若くないし移動にも慣れていない、義母は足が悪くて広い駅だと歩けないって言ってたのもあって、
もう挨拶は無理だろうから改めて両家に二人で挨拶に行って入籍してしまおうとしてた
なのに車椅子用意してくれたら行ける、○○(私達の住んでいる場所)に行ってみたい、××が食べたい
で、いざ呼んだら「来てやった」って態度丸出しで、あっちへ連れていけこっちへ連れていけ
だから来なくていいと言ったのに…って感じだったよ

お金がないのは仕方がないけど、できないことを無理にしようとされるとそれこそ困りものだよ
旦那も辟易してる部分もあるだろうけど、家族だけにそういう恥ずかしいことをされるのは居た堪れないんじゃないかな
結果的に旦那を追い詰めることにならないように、害がない限りはスルーしていくことが大事だと思うよ

243 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 09:32:54.37 0
でもさ〜、旦那も「俺が嫌なんだから放っておけば良い」じゃなくてさ、
妻と妻の親にキチンと説明して、理解してもらう姿勢を少しでも
見せれば良いのに。
やはり親子だなぁって感じ。

244 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 12:56:24.70 0
てす

245 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 15:49:47.23 P
愛知のゆうこちゃん、旦那が旦那実家と縁切り上等と知って
更に嫁実家べったりになりそうだなぁ

246 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:13:58.21 0
そうだねー、240自身に微妙感を感じる
ここに吐き出す前に旦那と話し合ってりゃ解決したものを・・・とね

でも>>245の言うように嫁実家べったりになったら
旦那アウェイ感が止まらなくて変な方向に走り出したらまずいから程々にね

247 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 19:26:13.46 O
てか、この先旦那にとってエネ嫁となりそう。
いつまでも盾に取り続け、旦那を精神的に追い詰めそうな人。

248 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 20:04:58.16 O
割れ鍋に閉じ豚夫婦みたいだから220親が家干渉になるだけだとオモ\^o^/

249 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 20:47:35.79 O
もちろん私は実家の親を大切にするつもりー
会ってなくてお祝いくれた人達の葬式やイベントにももちろん旦那には参加してもらう
子供が産まれた人がいれば出産祝いもする
その人達は私達に色々してくれたんだから常識として普通

でも
旦那家族のイベント事には一切参加しないし祝いもしない

旦那家族から一切なにもしてもらってないんだから
同然だよね?
って旦那に改めていっといた


私間違ってないですよね?

250 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 21:06:15.81 0
やっぱりねえ、実家と距離なしになりそうだ。
旦那実家のイベントに参加しないのは当然として、旦那があった事がなくてお祝いだけ
間接的にもらった人とまで付き合い強制するなんて行き過ぎ。自分達も礼と冠婚葬祭の祝い
だけ託しておけばいいものを。
もっとも相手だってそれ程度の関係しか求めてないから、向うのイベントに呼ばれはしないし
押しかけたたら非常識の距離なし扱いされるだけとはおもうけど。

世の旦那実家が幾ら祝い出そうと挨拶に行こうと、干渉しすぎたり距離なしすぎたら嫁に嫌われる
のと同じように、嫁実家だって距離なしや干渉は旦那に厭われる。場合によったら逃げられる。
お祝いであっても金で人の心や親近感は買えない事を忘れずに。

やっぱり旦那の最大の敵になりそうだね。

251 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 21:25:31.26 0
249はなりすましでしょ、いくらなんでも。

252 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 21:29:53.66 0
なりすましっぽくはあるけど、本人の言葉の隅々にもそういう願望がちらほら見えていた。
すごく田舎者で距離なしの付合いが当たり前!って感じでもあったし、親離れもできて
なさそうな感じもあった。似たようなもんだじゃない?

253 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 21:39:05.28 P
>>240といい>>249といい
何が“同然”なんだろ?

254 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 21:39:08.45 O
>似たようなもんだじゃない?
何県民?

255 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 22:54:47.74 0
成りすましだよな?
本人だとしたら、軽蔑するわ
義家族と関わりたくないのは旦那本人の希望だからいいとして、
旦那を何だと思ってるんだ???

256 :名無しさん@HOME:2011/03/09(水) 23:31:44.47 0
えー・・・
そこまで責めることなの
旦那の説明が足りないから不安になるんだと思うけど

257 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 00:11:15.77 0
>>249の内容は不安とかとは関係ないと思うんだ
単なる家庭板脳じゃん

258 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 13:28:04.39 0
続きの話なら名前欄に初レス番を書いて欲しい


259 :名無しさん@HOME:2011/03/10(木) 21:30:35.33 O
却下

260 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 08:06:00.37 0
成りすましじゃないと思うよ。
「同然、同然」って何度も同じ間違い犯してるから。

261 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 11:07:01.71 0
本人なら余計にウザイ

262 :名無しさん@HOME:2011/03/11(金) 11:27:47.85 0
これで旦那実家とは絶縁ヤッホーと思ってそう。

うちも旦那親から結婚祝いなかったな。
出産祝いはあった。しかも50万。
でもそれから子供関係のお祝い一切ないから一括払いのつもりだったのかなw

263 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 00:43:05.91 O
誰かいるかな…
常識・非常識のスレが落ちてる?のでここで吐き出してもいいでしょうか…

264 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 01:48:47.68 0
>>263
どぞー

265 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 02:23:26.82 0
いるよー

266 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 03:28:38.21 0
…こんな時だからね。待ってたけど。
来れないのが、解決したから、という理由ならいいんだけど。
まずは皆、ご自愛下さい。

267 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 09:39:21.09 0
吐きだしにいちいち許可取る人ってイライラする
よく話始める時に、その場にいる全員に
「ねぇねぇ聞いて聞いて」
っていって注目を集めてからじゃないと話始めない人がいるよね…

268 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 11:11:06.68 0
「ねぇねぇ聞いて聞いて」は別にいいんじゃないかと。
「昨日さぁ…私…大変なことがあったんだ〜…」
という誘い受けの方がよっぽどうざい。

269 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 11:41:43.03 O
悩み相談スレなんだから聞いてほしいに決まってんだろ。
誰もいない、過疎っていつレスがつくかわからないんじゃあ書きにくいだろうが。

270 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 13:14:47.21 0
書くだけ書けば良いじゃん
つまらん悩みならスル―するんだし

271 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 19:25:58.83 0
>>266の優しさに感動した

272 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 20:23:26.99 O
悩みにつまらんとかないでしょ相談者は切羽詰まって書き込んでいるのだからね人の不幸は蜜の味でつか?スレチなのは誰七日と小一時間

273 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 16:16:52.34 0
うまく説明できなくて申し訳ないんですが…。

ある一家に二世帯住宅にリフォームして、祖父+祖母と、息子+息子の嫁さん+子供が
同居する計画が持ち上がった。
しかし、設計図ができあがり工事に着工する前の段階で
同居はいろいろな事情で無期限延期になった。
もともと家全体のメンテナンスも同時にすることになっていたことと、
祖父の会社関係の人に頼んで安くしあげてもらうことになっていたので、
工事のキャンセルはできず、リフォームはするが、同居の話は保留、ということになった。
そこで、その話は互いの家が納得し、いったん落ち着いた。

次に、息子一家の家にあるテーブルと椅子4脚を、そのほかの不用品と一緒に
リサイクル業者に頼んで処分することになった。
すると祖母が、「捨てる(売る)なら自分の家にほしい」と提案した。
リフォームして、息子一家が住む予定だったスペースを放置ではもったいないので
友人を呼んでお茶をするのに使いたいという。
同居が延期になったのは、いわずもがなこの祖母(姑)と息子の嫁さんの対立が原因。
息子の嫁さんとしては、将来自分たちが住むかもしれないスペースに
わざわざ捨てる予定だったテーブルを運び込み、姑とその友達に使われるのは嫌である。
しかし、今回のリフォームの費用はすべて祖父祖母側が出したので
使わないのはもったいない、と祖母が使いたがるのも、これまた仕方ない。
この場合、息子とその嫁さんの行動としては
・何か理由をつけて、テーブルを業者に頼んで処分してしまう
・祖母の言うとおりにする
・テーブルを運んでもいいが、友人とお茶をするのはやめてほしいと頼む
のどれがいいと思いますか?

補足が必要ならしますので、指摘してください。

274 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 16:25:33.66 0
まず>1を嫁

275 :テーブル ◆WTfH3549Z6 :2011/03/16(水) 16:46:00.64 0
すみません、あわてて本文コピペしてしまいました

◆祖父祖母一家、息子一家、歩いて15分ほどの近距離に住んでいる。
 同居の計画が持ち上がったが、キャンセルされた。
 二世帯リフォームはそのまま実行することになったが、同居のみ延期
 費用は祖父もち。現状には納得している。

>>273の3つの選択肢のうちどれがいいか

◆息子嫁の代理で書き込んでいるんですが、
 ・専業主婦、夫、子供(9カ月)と賃貸で生活 実親と同居せず今後も可能性がない。

◆義実家→祖母67歳 祖父62歳 祖父は会社経営者

◆上で説明したとおりです

>>273に追記して、同居がキャンセルになったのは、息子の異母兄弟の存在があります。
祖母は再婚で、前の夫とのあいだとの子供が、この異母兄弟です。
異母兄弟は、今までほぼ絶縁状態でした。
というのも、チンピラみたいな生活していて、前科ありで服役ずみ。バツ4。
今もAVビデオショップ経営をしていて、あまり近づきたいタイプではない。
絶縁していたはずが、最近祖母はこの異母兄弟を家に招き
名前+ちゃんづけで、手料理でもてなすようになった。
その時点で息子嫁はどん引きしていたのだが、
この時期、近所の家がヤクザがらみのトラブルにまきこまれ、一時的に警察のパトロールが強化された。
そのため『あんたが今家にきたら、職務質問とかされてややこしいからこないで。自分でどうにかしてやろう!とかもしないで』
と祖母がこの異母兄弟に電話で連絡していたのをきいて
絶対一緒に住めない!!!と確信した、という次第。

276 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 16:57:02.97 0
なんだか、テーブルうんぬんのレベルじゃないような・・。

>息子の嫁さんとしては、将来自分たちが住むかもしれないスペースに
>わざわざ捨てる予定だったテーブルを運び込み、姑とその友達に使われるのは嫌である。

将来その家に住む予定っぽく書いてるけど、やめたら?
もう家もテーブルも、手切れ金代わりに祖父母と異母兄弟に(異父兄弟だと思うんだが)
渡して縁切りが吉かと。

277 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 17:09:51.33 0
どうせ金だしてないし、そんな危ない人間と関わるくらいならとっとと縁切りするべき。
子どもにも悪影響だよ。

278 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 17:20:31.74 0
家に未練があるのかもしれないけど、家とセットでついてくるものがヤバすぎる。
今ちょっときな臭い感じになってるから遠ざけられてるだけで、
落ち着いたらまた来させるであろうことは見えてる。
息子だし、かわいがってるみたいだしね。

279 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 17:23:50.10 0
無期限延期って事は一生住まないってことじゃないの?
本当に期限を設けてないだけで数年後にはその家に住むの?

280 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 17:29:46.41 0
いずれは同居する気でいるってこと?
同居する気もないのなら、テーブルがどうのなんてどうでもいい事だと思うけど。
それとも、嫁は「祖父母が亡くなったら家は私達のもの〜」とか考えてるのかな?

281 :テーブル ◆WTfH3549Z6 :2011/03/16(水) 17:36:10.19 0
息子嫁さんは、少なくとも祖母が生きている限り同居する気はないです。
本当はもっと距離をおきたいが、だた祖父はものすごくいい人で、
その祖父が子供をすごくかわいがっているので迷っている。
祖父は、同居をすごく楽しみにしていたので
嫁さんの気がかわるのを、まだ期待しているらしい。
リフォーム代をまるまる無駄にさせたのも、悩みの種でもある。

確かに、テーブルうんぬんのレベルでもないですね。
テーブルの問題をとおして、これからの義実家とのつきあい方に悩む、ということかもしれません。
嫁さんさえ「同居しよう」と言えば、嫁さん以外は全員ハッピーエンドなのも
悩んでいる理由ですね。

282 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 17:46:51.91 0
テーブルの行方は1〜3のどれでもいいんじゃない?
強いて言えば、そのテーブルを購入した人(息子でも嫁でも)がしたいようにすれば。

>>281の下2行は、考えても仕方がないと思う。
無理なもんは無理なわけで。

283 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 17:51:04.32 0
その家、もし同居したら相続で揉める悪寒
息子夫婦は別に家を建てて住むよろし

284 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 18:05:14.70 0
>>273
テーブルあげるとつながりが出来てしまうし、今後も当てにされると思う。
祖父母が死んだら絶対にその異母兄弟がその家に住み着くと思う。

テーブルは捨てる。
同居も、もちろん辞める。
同居したら孫の一生が台無しになる。

285 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 18:12:47.76 0
テーブルの問題は同居云々とは別の話。
どちみち同居しないなら、テーブルは好きにすればいいけど
偽実家に持ち込むのは得策じゃないね。
処分するのに手間暇、あるいは料金もかかるところをもらってやったとか言われそう。
ってか、出来る限り絶縁がのぞましい。

それと、親族内の関係を書く時の呼称は、複数の人からの呼称で混戦させちゃだめだ。
祖父母と書いてるのに、その子どもが異母兄弟ということは、祖父母というのは
息子夫婦の子どもからの呼称でしょ?

エネミー的な話になるけど、ウトはいい人とのことだけど、自分の妻を制御できない、
ヤクザ飼ってるような妻を放置するような人はいい人じゃないよ。

息子嫁の代理だか本人だかどうでもいいけど、相談者を息子嫁とするなら
義父(舅=家庭板用語ではウトがわかりやすい)、義母(姑=トメ)、ダンナ、子どもと、
息子嫁からみた関係で統一しないと分かりにくい。

286 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 18:15:37.30 0
ごめん、エネミー〜の2行は、その下の3行の下に書き加えたつもりでした。
呼称の話は先にまとめて読んで。

287 :名無しさん@HOME:2011/03/16(水) 18:17:41.38 0
自分も、嫁から見てウトメなのか、それをすっ飛ばして大ウトメと
同居話が出てるのか分かりにくかった。絶縁推奨は他の人と同意。

288 :テーブル ◆WTfH3549Z6 :2011/03/16(水) 18:23:54.65 0
書き方で混乱させてすみません
すっぱり絶縁推奨、どの方の意見も同じですね
ありがとうございました

289 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 22:24:06.10 0
妻の前夫との子供なら異母兄弟じゃなくて異父兄弟だよね?
先に祖父が亡くなったら祖母に権利が半分渡るからその後が恐いけど
祖母が先の場合は血が繋がっていない息子には養子縁組みが無い場合
権利は渡らないんじゃ……??

290 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 07:03:43.55 0
>>289
法律云々で素直に引き下がってくれるならいいけど…
実母の再婚相手なら自分にとっても父親だとか
半分でも兄弟だからとか、甥っ子なんだからとかやりかねない。

291 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 19:47:55.61 O
目掛けの子供や内縁の妻にも相続する権利は発声するからこのケースでは当然畏怖兄弟にも相続する権利はあります

292 :名無しさん@HOME:2011/03/21(月) 12:33:22.26 0
以前は庶子の相続率は嫡出子の半分だったのが、
最近の判例では同等の権利が認められるケースが増えてるんだっけ?

293 :名無しさん@HOME:2011/03/24(木) 19:53:22.29 O
法の元の平等て怖いよねある意味最強の言葉かも

294 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 13:01:17.77 O
流れ読まずに投下、携帯からで改行おかしかったらごめん。

一昨日の話なんだけど、1人地元から離れて暮らす義弟(独身)が事故にあったらしく
命には問題ないものの重傷らしい。
義両親はすぐに車で4時間かかる距離の義弟の元に…
そして義姉(小梨)は夫婦で明日の朝早くからお見舞いに行くらしい
うちの旦那、始めは義姉と2人で行くつもりだったらしいんだけど
後から義姉夫も行くと分かって私にもついてこいと…
でも重傷の義弟からしたら今1番キツい時に気を遣う相手に来られるのは嫌なんじゃない?
だから私は落ち着いてから行くから明日はとりあえず貴方だけ行ってきたら?
と旦那に言っても、「お前は弟が心配じゃないのか?薄情な奴」とorz
それにうちは1歳の乳児と4歳の幼児がいて、正直片道4時間の道のりはしんどい…
実家の母もヘルニアで手術し退院してから間もないので子供達を預けられないし

というか母が地元の病院で手術して入院してた時に、
私が言い出すまでお見舞に行こうとも言い出さなかった旦那なのに…

卑屈になってしまったけど、皆さんならどうするか教えて下さい。



295 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 13:03:38.35 O
>>294です。書き込んだ後スレチじゃないかと思いました。ホントごめん!

296 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 13:20:21.86 0
>>294
母が地元の病院で手術して入院してた時に、
私が言い出すまでお見舞に行こうとも言い出さなかった

これの最後に薄情なヤツ!って付けていってやんなよ


297 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 13:20:36.44 0
>>294
あなたも、夫が行こうというまで見舞いに行く気がなかったんだし、お互いの親戚なんて
しょせんそんなものだと思うよ

一回行けば終わりなんだから行ってくれば?向こうでホテルとってさ。

298 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 14:34:52.22 0
>それにうちは1歳の乳児と4歳の幼児がいて、正直片道4時間の道のりはしんどい…
実家の母もヘルニアで手術し退院してから間もないので子供達を預けられないし

私なら、↑これを前面に押し出して行かないと思う。
気になるなら落ち着いてからお見舞いに行ってもいいんだし。

299 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 15:17:44.67 0
「1歳と4歳の子を片道4時間もかけて連れて行くなんて、
 あなたは子供が心配じゃないの?薄情者!それでも父親?」

300 :294:2011/03/25(金) 15:18:17.92 O
>>296>>297>>298
テンプレに沿わない相談にも関わらず、レスありがとう

周りの手術経験者にも聞いてみたら、手術後しばらくは痛みなどで気を遣う余裕なんてない!
ってことなんでやっぱり私は落ち着いてからお見舞いに行く事にします。
前もって日にちを決めておいたら、
父も仕事の都合をつけて子供達を預かってくれると言ってくれたので。
旦那が帰ってきたらそう伝えます。
ホントスレ汚しすみません。半年ROMってますorz



301 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 20:40:01.09 O
即決の>>294がカッコよく思いました

302 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 21:58:36.93 0
その場で即決出来なかった>>294がカッコわるく思いました

303 :名無しさん@HOME:2011/03/25(金) 22:01:41.76 0
>>300
そういう事情でなくても、病院は子ども連れの見舞いはNGなんじゃないの?
今は昔と違って色々うるさいよ。

304 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 19:57:39.43 O
快気祝いの時でもいいんじゃないかな交通手段はわからないけど乳児を連れて4時間も掛かる移動なんて現実的ではないよね


305 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 20:05:11.24 0
とりあえずみんな、自分より弱いもの(けが人)に対して全力で動いてるんだから、母親位は
自分の子どもの為に全力で動いて良いと思う

306 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 02:20:38.17 P
>>303
>>304
>前もって日にちを決めておいたら、
 父も仕事の都合をつけて子供達を預かってくれると言ってくれたので。


307 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 02:33:51.57 0
相談させて下さい。
◆現在の状況
結婚時に、実母の面倒(同居を含め)は、俺が見る。
義両親の面倒は義弟が見ると言ってくれたから安心して結婚したのに、
実母、義両親とみんなで同居すると言い始めた。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
将来的には実母とだけ同居をしたい。
叶わないのなら離婚。
◆家族構成
私(29・無職・一人っ子)、旦那(32・会社員)、子供(0)
◆義実家の家族構成
ウト(65・会社員)、トメ(61・無職)、義弟(31・会社員・独身)
◆実家の家族構成
実母(58・無職)、実父(旦那と交際中に他界)
◆実親・義両親と同居かどうか
なし
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義母が交通事故に遭い一命はとりとめましたが、車椅子生活になります。
今までマザコン気はほとんどなかった旦那が豹変したかのようにマザコンに
なってしまいました。同居をして介護をして欲しいと言い出しています。
義母とはもともと気が合わず、嫌いです。私が義母に気を使っているのを旦那は
理解してくれていて『気使って疲れたよな、いつもありがとう』と言ってくれて
いたのに事故後からは別人になってしまいました。
家族の今後の幸せよりも義母を大事にしているような感じです。
離婚をした方がいいのでしょうか?

長文になってしまいすみません。

308 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 02:47:46.65 0
離婚した方がいいです。

309 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 02:55:33.30 0
◆現在の状況
嫁の実家の近くに在住(車で15分ほど)。新築戸建て住宅ローンあり。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
その場の欲求からくる干渉をやめさせて、子育ての基本方針を守らせたい。
最低でも嫁と二人で家庭を築きたい。場合によって離婚もやむなし。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私30、嫁32、子供*1(1歳)
嫁が専業主婦
私の収入額面550万。
教育費はなし。ローン2000万。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
現状1世帯。義実家の長男既婚小梨で近郊にアパート住まい。
いずれ帰ってくるだろう。
借金はなし。
義父:雇用延長、義理母:無職
◆実親・義両親と同居かどうか
なし


310 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 02:57:52.28 0
>>309続き
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私の仕事の関係上、実親とは遠距離。なので、盆暮れ以外は
連絡取る程度で、干渉ほぼなし。あっても私基準で説得しているので
ほぼ嫁・子供には干渉なし。
問題は、嫁実家。夫婦の初子だったのもあって大変だろうと出産里帰り
をさせると嫁を甘やかしほうだいで2カ月半拘束。
今後のためにもならないし、俺も子育て協力して夫婦でやろうと話合もあって、
嫁帰任。
その後は、私が2ヶ月ほど早起きして離乳食準備したりなどの
助走期間をえて、嫁も動きだし本領発揮し、しばらくは問題なし。
(出産前から今まで嫁は専業主婦。一旦やりだすと良くやってる。)

その後現在の嫁実家近郊に家建てると、孫依存発生。
日中は確認できないが、ほぼ遊びにきてる。
それはまぁ許す。義親も満足してるはず。

問題は義理親のペースで孫を操ろうとすること。
1.小梨長男坊が実家に帰ると、子作り即すためか、私の子を招集。
 出前お前らの分もとったから、うちにこいetc。突然電話がくる。
2.私の子が昼寝していようが、飯くっていようが、押しかけて、
 チャイムもならさず家に侵入し子供と遊ぼうとする。
 1歳の子供なんだから、ちょっかい出されれば、興味が移って食事もできない。
3.嫁が弱い。
 1とか2があっても嫁が子供を守るために行動できない。
 できても遅い。全て俺が義理親に断らなければいけない。



311 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 03:09:13.16 0
>>309続き
長くなり、質問かぶりすいません。
307氏のあとご助言お願い致します。

甘やかしと子育ての境界の認識が全く共有できてません。
今後が恐怖にすら思えてます。
夫婦間でも話し合いましたが、嫁は実親>実子供もある程度は
仕方ないと思っているフシがあります。
甘やかしの現物支給のみで我が子が死ぬまで少なくとも80年は生きていける
というのなら納得いきますが、私にはその行動は不可能です。


312 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 03:15:41.14 0
>>309追加
311の最後が分かりにくいので、追記です。
適当に甘やかすだけで、子供の人生で遊ばないでほしいのです。
今後も彼らの都合で子供をもてあそぶなら、責任をもって子供が死ぬまで食ってける
だけのものを残してほしい。
私的には、子供への財産として、しつけと教育を残したいのです。

313 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 03:37:53.18 P
>適当に甘やかすだけで、子供の人生で遊ばないでほしいのです
>子供への財産として、しつけと教育を残したいのです

これ言えば?
ついでに
「私は我が子が死ぬまで傍に居て面倒を見てやれるわけではないので」
(親の自分でも無理なのに爺婆のオマイラには100%不可能だろ?の牽制を込めて
「子供への躾と教育は親の義務ですから」
(爺婆はしゃしゃり出るな
も追加で。

とにかくまず嫁とよく話し合いなよ。
つか、出産時にそんなことがあって、よく嫁実家近郊に家なんか建てたね。

314 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 03:46:40.37 0
似た質問が重なって誰がどの書き込みが分らない。
手間だけど名前欄にコテか最初のレス番入れてくれない?
あと出来たらどれとどれが自分の書き込みかも。

315 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 04:38:36.09 0
>>309-312が同じ人だね。
合い鍵があるのかな?
それは取り上げる。
家を売って遠くに引っ越すことも考えているとか伝えてみたら?
あとは嫁の教育だねえ・・。
いきなり来いは「非常識だから止めてくれ」って毎回断れ。

316 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 07:12:00.73 0
>>307
「結婚時の約束」だけを前面に押し出そうとすると離婚しかない。
それでもかまわないなら離婚するのが早道か。
愛情があるのであれば、車椅子生活となる義母に対して
何が出来て何が出来ないのか旦那と話し合う必要あり。
義母自身の出来ること、出来ないことも事前に知っておく必要あり。

317 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 07:37:23.46 O
相変わらず極論厨は上から目線ですね

318 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 09:29:17.64 0
>>307
離婚しかないでしょ
でもあなたから言い出すと色々不利だから、絶対介護しないと言い張って旦那が「それなら離婚しよう」
となるのを待った方が良いと思うよ
義弟、何してるんだ…

>>309
嫁は怖い方の言う事を聴いているみたいだから、義両親にもあなたは自分たち以下になってる気がする

319 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 10:53:03.65 0
>>307
あなたが専業主婦(無職)だから介護をあてにされるんじゃない?
離婚・介護をしたくなければ307が働いて介護は出来ないけどヘルパーさん
雇ったらどうですか?と旦那に言ったらどう。

旦那のことマザコンというけど、307もひとりっこだから実家の実母といつか同居
したってのもマザコンだと思うけど。


320 :319:2011/03/27(日) 10:54:15.44 0
同居したって×
同居したい です。

321 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 19:01:52.26 0
旦那さんは、今パニックになってると思うから、
今、妻母との同居の約束や離婚まで引っ張り出すと収拾がつかないと思う。
お医者さんと相談することで現実がいろいろわかれば落ち着いて、
旦那さんにも引き取り同居以外の選択肢があることが見えると思う。
ただこうなったら、妻母との同居も主張すべきではないとは思う。

322 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 21:12:41.37 0
>>307
トメ、61から同居して介護って、あと20年はたっぷり続くよね。
下手したら30年。
話し合っても、ダンナが同居&介護を譲らないなら、私なら離婚する。

323 :322:2011/03/27(日) 21:15:43.31 0
追加。あなたが私の娘なら、絶対に「離婚して帰って来い」って言うわ。

324 :名無しさん@HOME:2011/03/27(日) 22:40:34.74 0
>>307
「そんなこと言ったって連れて来てしまえばなし崩しで同居するに決まってる(離婚する気はない)」と足元見てると思うw
手を貸す嫁が居なければ車いすの母親と同居って無理がある
だから家を出ちゃう覚悟を決めて、同居を強行するなら私は実母と暮らして実母に子供頼んで母子家庭になって働く!と伝えれば事態は動くと思うよ

325 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:09:46.26 0
結婚を考えている彼女が居るんですが、一度義母の宗教でもめて距離置いたことがありました
その時家でも落ち込んでた彼女を見て、その義母は怒り、僕に悪い印象を持ったようでした
そして帰省した彼女の兄にもそれを告げ、その兄も怒ったとのことです
そのことを数ヶ月経った今聞いて、気分が重くなりました (結婚への決意が揺らいでしまうほどに・・・)
自分も怒らせて当然の事をしたと思うのですが、この事態にどう対処していいか分かりません

皆様ならこういう時、どうしますか?
結婚は家族同士でするものだし、こういう事はよくあることなのでしょうか?

ちなみに宗教は義母しかしてなく、彼女と兄はその理解者といったところです
彼女が家族と縁を切ることは不可能で、宗教はこちらには持ち込ませないと
彼女とは約束しており、その問題は落ち着きました

自分は義母は仕方ないと思ってたのですが、兄にまで嫌悪感を持たれてしまったと思うと正直辛いなと・・・

326 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:39:28.75 0
>>325
>結婚への決意が揺らいでしまうほどに
答え、出てるじゃん
結婚する相手のこと実家に悪く言ってるって事だろ?
現時点でそうなら今後もっと問題が出てくると思うよ

327 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:43:54.99 0
307です。
皆さんありがとうございます。
誰に相談をしていいのか分からず悩んでいたので本当にありがたいです。
昨日は主人がPCを占領していた為、書き込みが出来ませんでした。
この状態で実母とだけ同居というのは主張出来なそうですね。
子供の為に離婚は避けたいのですが、義母との同居&介護は受け入れられません。
自分の主張を通そうとしていて、私に何が出来て何が出来ないかを考えていませんでした。
きちんと考えてみて旦那と話し合ってみます。
私が働きに出てヘルパーさんを・・・というのは考えたのですが、子が3歳に
なるまでは絶対に働かないで欲しいと言われており、出産を機に退職をしました。
介護をして欲しいからそのまま専業主婦でいろと言われそうな気がしますが、
話してみます。
私もマザコン・・確かにそうなのかもしれません。
実父が他界してからも実母は義両親と同居(義母は車椅子)をして面倒をみていたのを
見ていて、これからは苦労をさせたくないと思ってしまっています。
実母は同居したいとは言っておらず、『あんたも私と同じ道(車椅子義母介護)を歩むのね。』
と言っております。
話し合いをしてみて同居を譲れないと旦那が主張するのなら、離婚する事になりそうです。
世間的にも旦那にも車椅子義母を見捨てる冷たい人間と思われるんですね。






328 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:45:00.37 0
>>325
義母、宗教の問題を子どもたちに思いっきり持ち込んでいるじゃんw
そして子どもたちも、それから生じる問題を回避出来てないじゃん。
っていうか理解者じゃんw

で、あなたの方の理解者じゃないんだよね?
なんでそんなのと結婚したいんだかマジで理解不能。

だって義母からの話で、あなたから話を聞かずに妹の婚約者に腹をたてる兄なんでしょ?
それをそのままあなたに伝える彼女。つまり彼女では兄との間に入る事が出来ない。

彼女はあなたより実家の方を頼ってる。
逃げろとしか言えないけどねぇ。

329 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:45:02.76 0
307です。
皆さんありがとうございます。
誰に相談をしていいのか分からず悩んでいたので本当にありがたいです。
昨日は主人がPCを占領していた為、書き込みが出来ませんでした。
この状態で実母とだけ同居というのは主張出来なそうですね。
子供の為に離婚は避けたいのですが、義母との同居&介護は受け入れられません。
自分の主張を通そうとしていて、私に何が出来て何が出来ないかを考えていませんでした。
きちんと考えてみて旦那と話し合ってみます。
私が働きに出てヘルパーさんを・・・というのは考えたのですが、子が3歳に
なるまでは絶対に働かないで欲しいと言われており、出産を機に退職をしました。
介護をして欲しいからそのまま専業主婦でいろと言われそうな気がしますが、
話してみます。
私もマザコン・・確かにそうなのかもしれません。
実父が他界してからも実母は義両親と同居(義母は車椅子)をして面倒をみていたのを
見ていて、これからは苦労をさせたくないと思ってしまっています。
実母は同居したいとは言っておらず、『あんたも私と同じ道(車椅子義母介護)を歩むのね。』
と言っております。
話し合いをしてみて同居を譲れないと旦那が主張するのなら、離婚する事になりそうです。
世間的にも旦那にも車椅子義母を見捨てる冷たい人間と思われるんですね。






330 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:46:53.01 0
307です。
すみません。重複してしまいました。

331 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:51:26.81 0
>>329
あなたのお母さんは夫を亡くしているのに、どうして義母と同居してるの?
義母の事は亡きお父さんの兄弟に任せて、別居して姻族関係終了届出せばいいのに。

332 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 08:57:42.09 0
長い結婚生活本当に色々あるし、介護がそのうちこういう形で発生する可能性もある訳だし、
それを考えて同居を拒否していたあなたと、何も考えずに親が一生元気で居るはずと思って
「元気な間だけ」同居をしないと考えていた旦那との間には、埋められない溝があると思うよ。

だってあなたが、「親が介護している姿を見て、大変そうだから無理だと最初に断っていた」
のに、その大変な思いをさせようとする人って頭が悪いとしか思えない。

冷たいと思う人も居るかもしれないけど、冷たいと思われる事を覚悟して最初から拒否して
いたんだから何の問題もないと思う。

333 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 09:31:03.75 0
>>327
何の助けにもならない他人にいい顔して人生つぶすか、
周りになんと思われようと自分の生活守るか、二つに一つだよ。
ちなみに義父母の介護や同居を断るのは別に鬼でもなんでもない。
もちろん、ご主人があなたの母との同居を拒んだとしても同じ。

334 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 09:33:04.67 0
>>331
実父には妹がいるのですが、『私は嫁に出た人間だから面倒は見れない』と。
実祖父が亡くなって遺産はしっかり持っていきましたが。
実母は『お父さん死んじゃった時に逃げとけばよかったわ〜』とは言ってますが、
最期まで面倒をみるつもりでいると思います。
誰も面倒を見てくれないから仕方がないというような感じです。
>>332
埋められない溝・・おっしゃる通りです。
今までは仲が良く、価値観も一緒で楽しく生活をしてきました。
埋められない溝に気がつかずに・・・
義母の事故を機になんとなくうまくいかなくなっています。
旦那は『おまえの母が介護が出来てるんだからおまえも出来る』と思っています。
実母、義両親とみんなで同居をして助け合っていこうという考えです。
みんなで暮らせば、結婚時の約束も守っているし、義母の事もみんなで支えていける
と思っているようです。
321さんがおっしゃっているようにパニックになっていて頭がおかしくなっているのでしょうか。






335 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 09:39:11.23 0
>>333
他人にいい顔して人生つぶしたくないです。
自分と子供の生活を守りたいです。
以前、友人の同居話をしていた時に
『おまえが俺の両親と同居なんてしたら精神が参っちゃうよ。』と
言っていたのに、その発言の事はすっかり忘れているようです。
同居、断固拒否を貫きます。

336 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 09:40:33.82 0
307の旦那は自分の母親が健康なときは307の母親のことも思いやってくれる
良夫だったと思うよ。
ただ突然自分の母親が要介護になって妻に同居と介護を頼むのはある意味
仕方ないなと思う。家族思いな人っぽいから家族一丸でやればなんとかなる
ってなっているんじゃない?

でも307だって0歳児がいて気の合わない姑の面倒を見るのは大変だし、周りに
冷たいと思われても離婚するのは選択の一つだと思うよ。

>>307
>私が働きに出てヘルパーさんを・・・というのは考えたのですが、子が3歳に
>なるまでは絶対に働かないで欲しいと言われており、出産を機に退職をしました。

そのときとは状況が変わったんだから働きにでてヘルパーさんはありだと思う。
以前少しだけ介護施設に勤めていたけどそのとき施設長に「仕事としての介護は
勤務時間が終わればそれで終わりだけど、家庭内の介護は24時間ずっとだから
家庭内介護が一番大変だよ」と言われました。
介護はプロに任せたほうが一番いいよ。


337 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:16:01.96 0
>>336
そうなんです。
家族思いの人です。
今までは私と子の幸せを1番に考えてくれていました。
今は義母>私・子というようなかんじで義母の事で頭がいっぱいみたいです。
家族一丸に私がなれないんです。
もともと嫌いな上に、義母のせいでこんな事になったとも思ってしまっています。
義母もなりたくて車椅子生活になるわけじゃないのに・・・
こんな事思ってしまう自分が嫌だ。

同居をしてもしなくてもヘルパーさんは絶対ですね。
実祖母を見てても思います。
身内には感謝の気持ちを持たないですよね。


338 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 10:36:34.99 0
>身内には感謝の気持ちを持たないですよね。
これは人それぞれだよ。
普段からありがとうを言える人は感謝の言葉は自然とでる。

車椅子生活といってもどの程度なのかわからないけど現状としては
どんな感じなの?

339 :325:2011/03/28(月) 12:18:38.42 O
携帯から失礼します・・・
皆さんアドバイスありがとうございました、325です
そう言われてみると彼女は僕の事を悪く言ってるのかなと思いました のんきなものですよね・・・
けど彼女は、もしその兄が僕を傷つけるような事を言ったら怒るとも言ってくれてます
なので、僕側に立ってくれない訳では無いと思うのですが・・・
彼女は家で泣いてしまったようでした それを義母は見て「(理由はなんであれ)泣かすとはけしからん」と思ったようです
兄も宗教が理由としてもとにかく妹が泣いたという事実に怒りを覚えたのだとおもいます
それは、理解できるところであり、僕も悪いところがあると思います

僕はただ単に、彼女とこれから出来るかもしれない子供を宗教から守ろうと思いした事がこんな事態になってしまいました

それでも彼女の事は好きなんです
けど、スレの方々のおっしゃることは非常に分かります
一体どうして良いのかサッパリ分からなくなってきました

340 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:28:30.80 0
>>339
自分が原因なのに、娘が泣いたら彼氏のせいにする義母
母親が原因なのに、妹が泣いたら彼氏のせいにする兄
まずこの2人は、何をしようが地球が逆回転しようが、悪い事はあなたのせいにするって事でFA。
そして彼女はただの伝書鳩w

341 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:34:33.76 P
>>339
数ヶ月前のことなんでしょ?
どういう流れで今325の耳にいれようと思ったんだろう
たぶん単なる愚痴、自分だけよければいい憂さ晴らしwだろうけど
(深くは考えてないだろうってこと)
彼女は話しを聞いて自分も苦労してるんだってことに同情して欲しいだけ
兄がこれ以上何か言ったらとかも単なる妄想でしかないレベルの話

彼女自身の問題ではなく親の宗教の件だけ(だけ?)で
恋人と距離をおくのは第三者的にはたしかにどうなの?頼りない!と普通に思うので
それに腹を立てるのは身内なら普通のこと
自分がやったことへの反応なんだから、そういう反応もあることはしょうがないと
理解して受け流せばいいんじゃないのかな

「まあ、なんでもいいよ。でもうちの子供に宗教はさせないからね」で
押し通すことが彼女との間で合意できてるなら問題ないのに
相手家族に嫌われたかも?程度でうろたえたり気持ちが変わってるようだと
それだけのメンタル的強さが325にないように思う
としたら、別れるで正解じゃないのかな?
ただし、どんな結婚でも双方の親族が100%歓迎するなんてことそうそうないよ

342 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:44:46.99 0
ちょw
またエホバさんが来てるのか
宗教がらみの相談者はあちこちにマルチする荒らしなのでかまわないように

343 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:54:25.42 0
913 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/22(火) 19:41:07.82 ID:X6J5AiQO0 [1/19]
結婚を考えていた彼女の母親が新興宗教信者で
結婚式の話でもめてしまい
また仲直りはしたのですが
半年くらい経過して、どうにも無力感に襲われています

彼女とは毎晩メールをしていたのですが
最近メールするのもしんどくなってきました
現在メールを返していません

こういう日もあるものなのでしょうか
それとも気の変わりやすい自分が駄目で反省すべきなんでしょうか?
どうしたら良いかわかりません・・

916 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/22(火) 19:44:49.48 ID:5mLVyRmo0 [17/24]
>>913
去年の7月頃にも散々相手してもらって
「きっぱり別れてきます!」「やっぱり別れられませんでした…」とかやってた人ですか?

917 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/22(火) 19:45:03.61 ID:/poOxhCB0 [18/39]
>>913
以前も来られてましたよね?

結婚式の話でもめたということは、現在婚約中なのでしょうか?

918 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/22(火) 19:45:57.81 ID:swFOv9Av0
>>913
またマルチですよね


344 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 12:57:06.76 0
933 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/22(火) 19:59:05.11 ID:X6J5AiQO0 [7/19]
>>932
確かに少し疲れてるのかもしれないです
けど、それは彼女に対してなのか
他の原因なのかわからないです 仕事も忙しいですし・・

結婚式は自分たちで決めるようにします
僕の希望は教会式です

936 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/22(火) 20:01:28.86 ID:/ceYzF2y0 [1/2]
>>933
855 名前:779 投稿日:2011/02/22(火) 15:02:35.78 O
皆様ありがとうございます
やはり色々理詰めで考えていくと自分は彼女とはやって行けないと思いました
皆さんのおっしゃるとおりです
彼女に電話で別れを告げました
彼女は「私を見ていない、お母さんしか見えてない」とか泣きながら言っていました
そう言われると、彼女は本当に自分を好きで居てくれていて約束も守ってくれるのでは
って思いそうになりましたが
会うことも拒否し、別れようとだけ言いました
これで良かったんですよね・・・?
非常に辛いです これで三回目の別れです
もう繰り返せません

もう結論は出たんじゃないの?
人生相談板でも相談して回答をもらっているのに放置してるよ…


345 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:22:28.08 0
以降325は各自ガン無視でヨロ

346 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:27:18.70 0
毎回同じパターンで同じ板で相談してまわってりゃそりゃこうなる

347 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:34:51.48 0
>>307は、ウト・義弟・旦那の全員が働いてるから
専業主婦の>>307が車椅子生活のトメの介護要員の候補として挙がってるんだろうな。
>>307が介護断って離婚したらトメはどうなるんだろう、ウトが退職かな?

ちなみに>>307がパートに出てトメのヘルパー費用を稼げという理屈が全然理解できない。
ウト会社員だからウトが出すべきだろ。夫婦の貯金もあるだろうし。
子供が負担するというのなら旦那と義弟の折半が常識(子供負担もおかしいと思うが)

348 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:35:22.30 0
◆現在の状況
50前独身の義兄が義実家に戻ってきた

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義兄の面倒だけはみたくない

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那 妻(相談者) 子ども(中学生) 持ち家

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父母 義兄 資産有りで経済的に問題はなし

◆実親・義両親と同居かどうか
スープの冷めない距離で別居

349 :348 続き:2011/03/28(月) 13:36:05.81 0
◆悩みの原因・背景
義父母とは10数年築いてきた信頼がありけっこう仲良くやっています
老後もなんとかしなくちゃ、と思っていました
しかし、大学以来ずっと東京住まいだった50前の義兄が義実家に戻ってきました
仕事が上手くいかず、しんどくなったからということらしいです
こっちで、アルバイトに毛が生えた程度の仕事につきました
(とりあえず、義父母からお小遣いをもらうような生活はしていない)
そして、生活面では義母に頼りきっているようです
旦那の家族の中で、一番家事能力が無いのが、この義兄です
もし義父母が介護になっても、彼は何の力にもなってもらえないだろうと思います
車もペーパードライバーなので病院の送迎も無理でしょう
(「貸して」といわれて貸したうちの車を傷つけて謝罪も賠償もなし)

今は義母も元気なのでいいですが、この先義父母が年取ったときが不安です
義兄が帰ってきたことで
「義母になにかあったとき、義兄の食事の事までめんどうみなくちゃいけないのか」
「そもそも義父母になにかあったとき、こっちが手をだしてもいいのか」
「義父母が逝ったあと(縁起でも無いですが)、義兄が病気でもしたら、こっちでめんどうみなくちゃいけないのか」
などなど、取り留めないことが浮かんで憂鬱でなりません

義父母の世話だけして、義兄の世話はしない、なんて事が可能でしょうか
旦那は今は「あっちはあっちでほっとけ」というスタンスです
私も今はそれでいいと思うのですが、将来が不安です

350 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:43:17.61 0
旦那の言うとおりにすればいい。
いい年こいたおっさんに何の世話の必要があるの?
ウトメの手伝いだけいい。
何か言われても、このご時世必要なものは売ってるんだから。

351 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:45:42.05 0
>>348
えー?義父母や義兄本人から面倒見てくれって言われてないんでしょ?
当然見なくていいじゃん、てか義兄と同世代の>>348は義兄の面倒みれないでしょw
面倒見れるのは>>348の子供だけで、義父母が相続時の条件に義兄の面倒見ることを盛り込んでても
正式な書面じゃなかったら無視したらいいだけ。

たぶん義父母が義兄に多めに財産残して、義兄はその金で施設が妥当な線じゃない?
義兄が遺産食いつぶしたら寄りかかってきたら旦那説得して絶縁したらいい。

352 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:48:34.68 0
>車もペーパードライバーなので病院の送迎も無理でしょう
もう一度教習所へ通えばこれは克服かのうでしょう。
車は貸さない。運転できないといわれたら教習所へ行けば短期間で運転できるように
なりますよという。

旦那のいうように放置でいいと思う。


353 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 13:50:58.92 0
>>348
義実家の側に家を建てた時点で、義兄がいるいないにかかわらず
義実家で何かあった時にいいように使われるのはある程度予想できそうなもんじゃない?
義兄はそこの跡継ぎなんだから何れ戻ってくるだろうとか、そういう可能性もあったんじゃないの?
義兄が未婚なら義実家に戻らずとも何がしかの迷惑を被るであろうことは変わりない
とりあえず義父母が生きている間はついでに食事を食べさせる程度は我慢
もしくは義父母ごと切り捨てをはかる(でもきっとこれはしたくないんだよね?)
義父母の死後は弁当の宅配サービスや家政婦を利用したり、お金さえあればなんとかなる
お金がないなら早々に生活保護を受けさせる
でもね、例えば洗たくもせず臭気を発してたりすると、兄弟が近くに居るのにひどい生活ねって周りに思われたりとか、
ある程度責任のようなものがついて回るのはもう仕方ない
そこに住んだ時点でその点からは逃げられない
今から移住するしかない

354 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 14:28:05.85 0
金があるだけまだいいよ、って思ってしまう

355 :348:2011/03/28(月) 15:04:36.41 0
いろいろありがとうございます
おかげで次のように考えられるようになりました

こっちが先回りして世話をやかず、なにか頼まれるまで義父母兄の生活を放っておく
義父母については頼まれたら対応
(義父母は本当に必要なときしか何も言ってこないので、助けてあげたい気持ちになれます)
そして、義兄一人になったら、本人のお金で解決してもらう

今回相談させてもらって、
自分が将来的に義父母の「主」介護者になる気構えでいたことに気づきました
そこに義兄という要素が入って、「この人お荷物だーー」とテンパっていました
考えてみれば義父母兄で一つの家族を作るようになったのですから、
こちらはお手伝いスタンスでよくなったんですね
家族の中でどうするかを決めてもらってから、頼まれたことだけ手伝う
そう思うと、ちょっと気が楽になりました

356 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 15:31:51.64 0
>>355
え!?
なんで先回りして世話するのさw
ウトメにするならまだわかるけど旦那の兄弟に先回りする必要ないよー
そもそも旦那がやらないでいいって言うなら尚更。
はっちゃけて旦那と溝ができないように旦那から言われてから出来る事と出来ない事を相談したらいいよ。

357 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 16:28:53.52 0
>>356
>こっちが先回りして世話をやかず、なにか頼まれるまで義父母兄の生活を放っておく

358 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 17:16:39.12 0
>>325
とりあえずマルチはやめなよ。
まだ宗教義母と彼女とスッキリしてないんだ。
もう半年くらい同じこと書いてるよね?
解決能力ないね〜

359 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 17:17:24.42 0
>>338
そうですよね。
実祖母が実母に感謝の気持ちを述べるどころか、罵声をあびせ困らせるタイプなので、
どうも身内にはわがままというイメージを持ってしまっています。
義母は数十回の手術を経て、今はリハビリ専用の施設にいます。
まだ足を曲げる事も出来ず、寝る車椅子に乗っています。
目標は座って乗る車椅子での生活です。
>>347
ウトは退職してもらわないと困ります。
義母の状態を受け入れられないみたいで息子まかせになっています。
万が一、私が同居を受け入れ働きに出てヘルパーさんにお願いする事になっても
金銭的な援助をするつもりはないです。
昨年マンションを購入したのですが、義両親からは一切援助はなく、実母からは
1400万ほど援助してもらっています。

360 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 17:35:37.48 0
あのー、昨日から>1を読まない、コテトリ無しの
相談ばっかでごちゃごちゃしてるんですがー

361 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 18:22:38.49 0
私も妹が泣いてたらとりあえず腹が立つ。
でも仲直りしたら妹が泣いていたことも自分が怒ったことも忘れちゃうよ。
「泣いたことが腹立つ」って言ってるんでしょ?
その程度だと思うんだけどなあ。



362 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 18:38:42.93 0
>>359
死に至る病ではなく事故で車椅子生活なら最悪30年介護地獄だから(金銭的搾取もあるかも)
離婚覚悟で強気で旦那に断固嫌だと言ったらいいと思うよ。
旦那が強硬策で義母を家に連れてきたら、アパート借りて別居。
離婚するまで生活費もらえばいい。できるだけ長引かしてもいいし。

363 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 19:09:42.10 0
「おまえの母が介護が出来てるんだからおまえも出来る」が
素人でもできると思っての発言ならまず自分がやるのが筋。
「私にできる、やれというならまずあなたがやってみて」でいいと思う。
そこでゴネて行くのを拒否するかどうかを見たり、
またしばらく週末一日でも通わせて反応を見てから
次の対応を決めてもいいかもしれない。

364 :325:2011/03/28(月) 19:31:20.23 0
たくさんのレスありがとうございます
今日は日中かなり凹んでたんですけど
こちらのスレを拝見しかなり救われた気分になりました

>>326
確かにそうですね・・どうも気持ちが不安定で、僕のいけないところです
彼女を幸せにしたいという気持ちは変えずに居たいと思います
>>328
彼女は宗教のことで距離を置こうと僕が言ってしまって以来、
家族の方を優先するような感じになりました
全て僕の責任です
彼女は兄が僕を傷つけることがあれば守ると言っており、それを信じます
>>358>>342>>343>>344>>345>>346
申し訳ございません・・この板の方々は非常に聡明なので
つい相談してしまいました

365 :325:2011/03/28(月) 19:35:37.02 0
>>340
ありがとうございます
なるほど、おっしゃるとおりかも知れませんね
その事は肝に命じたいと思います
>>341
そうですね・・彼女はやや気持ちが不安定な感じでした
少なからず付き合ってきたので何となく分かります
おっしゃるとおりですね!非常に参考になりました
自分が行ったことへの反応なんだし、受け流すようにします
それくらい出来ないと結婚など無理ですよね

そうですね、この問題は「宗教をこちらに持ち込まない」の一点であり
それが無ければ、ただの義実家であり・・それは置いておいて仲良くしましょう
という風に接せられるよう頑張りたいと思います

366 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 19:37:04.28 0
>>325
グダグダ悩み続けるよりは、スパッと別れたほうが
彼女もあなたも幸せになれると思う。
しばらくは辛いと思うけど、そのほうが先々後悔ないと思うよ。

367 :325:2011/03/28(月) 19:38:27.40 0
>>361
なるほど・・自分にも妹が居ますが
義実家よりも家族間が希薄で・・
やや理解出来なかったんですが
確かにいい気はしませんよね

彼女を幸せにして義兄の評価を上げれたらと思います

368 :325:2011/03/28(月) 19:40:36.16 0
>>366
一度、距離を持った時期があったのですが
やはり耐えることが出来なかったこと
宗教は彼女はしていなく、義母だけであること
宗教をこちらには持ち込ませないという約束を彼女としたこと

僕は「宗教をおしつけない」・・これだけが希望なんです
その点を彼女に了承を得ることが出来たので
何とか今の彼女と居たいと思います

369 :325:2011/03/28(月) 19:42:40.45 0
また、自分はすぐに瑣末な事で動揺したりしてしまうので
そこを治したいと思います・・

どうすれば良いのかまだわかりませんが
こういう事を経ていけば治るものでしょうか

370 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 19:55:41.63 0
>>325
しっかり腰をすえて動揺しないようにしようと強く思わないと無理でしょう。
あちこちの板で、繰り返し同じことを聞き続けるような
今みたいなヘタレだと永久にダメだね。
どうしたいかは決めてるんでしょ。
じゃ、その方向で進んで行けるように彼女とよく話してやっていくだけ。
くよくよふらふらしない。


371 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 20:01:25.11 0
なんだコイツ…グダグダ言ってるけど
ようするに結婚への決断に背中押して欲しいだけじゃん
真面目に考えて損した


372 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 20:23:53.19 0
結局入信しておさまるんだよw

宗教に傾倒してる人って、すごくもてなさそうな人が多いのがわかる気がするね
「宗教をとりのぞいたら他に人間関係が残らない」
人ばかりが集まってるんだよきっとww

373 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 20:49:02.32 0
>>325
宗教に限らず、結婚相手の家族に問題がある場合は
結婚相手が最悪、実家と縁を切れるかによる。
切れないんだったら結婚はやめといた方がいい。
自分と生まれてきた子供に被害が及ぶ

374 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 21:32:02.38 0
この人、多分リアルでも人に相談しまくってて相手にしてくれる人が居ないんだと思う

375 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 22:11:12.85 0
>>325
二度とくるなヘタレカス男

376 :名無しさん@HOME:2011/03/28(月) 22:35:20.39 O
3回もやって今回4回目?バカじゃねーのかと

377 :名無しさん@HOME:2011/03/29(火) 19:25:08.63 0
>>359
ちょっと待て。
住宅購入で義母に1400万も援助してもらっているのにそれを当然として
旦那は両方の両親と同居して自分の母親の介護を妻にさせようと思っているの?
ウトは現役で働いていて介護の金も充分あるのに?

あなたの旦那さんおかしいよ。
つーかあなたが実母とだけ同居したいといって当然。

378 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 10:21:18.80 0
>>325は人生相談板・純情恋愛板・カプ板・生活板・生活サロン板・冠婚葬祭板・家庭板にマルチして、
構ってもらえそうなところを選んでレスするマルチ常習者
今回も他板で同時に相談してる
しおらしくアドバイスを受け入れているふりをしてても、
翌日には他板に再び同じ相談をもちかけてデモデモダッテを繰り返す
相手にすればするほど喜ぶからスルー推奨

379 :名無しさん@HOME:2011/03/30(水) 12:51:48.36 0
聡明な方々なのでry wwwwwwwww
同じことを延々延々延々延々と二度と書くな
返事を書いてきた多くの人に失礼だ
進展したら来い
人の心の機敏に対して、お前も全然わかってねーようぜえ

380 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 09:19:52.34 0
>>378
こんな優柔不断な男、彼女の方に「別れちまいな」ってアドバイスしたいわw

381 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 14:25:46.84 0
既に逃げられているんじゃない?何ヶ月も前(下手すれは1年以上前)からマルチしまくっているし
何時までもグダグダしていたらとっくに見切りつけられているとおもう。
だからいつまでも反芻してるんじゃないかと。マルチする割に、必死さというか真面目な姿勢も
見えないしね。進行形ならもっと必死だよ。とっくにゲームオーバーでかまって慰めて欲しい
だけなんじゃない?

382 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 16:24:55.02 0
こっちでも…

909 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:2011/03/29(火) 12:43:23.33
昨日プロポーズして結婚することになったのですが
義母が新興宗教をしていて人前式でないと出席出来ないとの事でした
自分は結婚式といえば教会式だと思ったのですが聞き慣れない言葉に少々驚いてます

ちなみに家族では義母だけが信者です
相方は母親をかなり慕っておりその母親が出席出来ないのはかわいそうでもあります

こういう場合、一般的にはどのようにするのがベストでしょうか?
ちなみにこちらの家族も無信教です

383 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 17:08:15.24 0
この人去年だか一昨年だかも書き込みしてなかった?

384 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 17:12:17.39 0
してたような気がする・・・・・かなり前気団にも書いていたね。
勝手にしろって感じのレスがついてたw

385 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 17:12:42.84 0
確か去年
いつも同じ相談してるねw

386 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 19:16:41.72 0
それってつまり、婚約者は脳内にしかww

387 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 20:03:45.20 0
もう婚約者に愛想尽かされてとっくに捨てられててもおかしくないよなあ

388 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 20:20:40.18 0
捨てられた理由も本当は宗教じゃなくて、本人の性格やマナーだったりして。
元彼女自身は信者であったんじゃないそうだから、宗教というより粘着質の性格や平気で
マルチするような身勝手さに愛想が尽きたのかも。一年以上もこんな事繰り返しなんて
相当粘着さんとみた。

389 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 21:29:25.84 0
別れることも出来ずにウジウジ悩むより
いっそのこと義母と同じ宗教に入ったほうが上手くいくような気がするw

390 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 21:35:51.38 0
こういうタイプに宗教を薦めるのは良くないよ。
宗教やられたら絶対他人に迷惑をかけるタイプ。ここ一年のマルチ見ても分るでしょう?
しつこくて、ルールやマナー違反も平気だから迷惑な勧誘とか率先してやる。
彼女失わない為に宗教になんて信じてもいない宗教で率先して動いたら迷惑だよ。

391 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 21:39:50.96 O
三年前くらいに既に別れてるんじゃないの?距離置こうとか何とか言われて勘違いしたのか別れようって言われて
「ほとぼりが冷めたら戻れるんだよね!」って思いこんでるのかは知らんけど

392 :名無しさん@HOME:2011/03/31(木) 23:54:40.88 0
あーそっか、そういうのが結婚、離婚するとこうなるのかw

離婚しても俺達は家族にはかわりないよ。
ママンノ介護よろしく〜

393 :sage:2011/03/31(木) 23:58:59.22 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義母は昔義祖母にひどいことされて以来、ほとんど連絡をとっていないらしい。
義母も義姉も義祖母のこと嫌ってる。
なので身内で義祖母とよく連絡とっているのは私だけのよう。
義祖母は車がないので、米とか大荷物の時は車だしてた。
昨日義祖母から電話がきて、もう年だし仕事をやめたい。といきなり。
財産はマンションと、古い6畳ほどの店と、微々たる貯金かな。
びっくりしたのが年金をかけていなかったこと。
生活費の工面はどうするのか聞いたら、
私がひ孫子ちゃんをみててあげる☆って言われた。
つまり子供みるから嫁子も働いて、年寄の面倒みろってことだと思う。
どう逃げればいいか
知恵かしてくださいorz

394 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:04:25.33 0
失礼しました。

◆現在の状況
義祖母から仕事やめたいと相談?された

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
面倒みれません

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫25 私24 子6か月 アパート 年収300万 借金なし
 
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義祖母76 マンション(返済済み)に1人暮らし
義母45 義姉27 アパート 
年収借金わかりません

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居


395 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:37:32.81 0
>>393
「だから義祖母に関わるなって言ったのに。」とトメコトメから言われそう。

396 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:41:35.59 0
義祖母は義母の母親?

397 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:41:51.24 0
>>393
着信拒否
きれいさっぱり忘れること

398 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:48:47.16 P
>>393
「まだまだお元気じゃないですかーきゃはは☆(間に受けない、冗談と理解する)

私、子供は6歳までは、ずぜぇっっっっったい!自分の手で育てたいんですぅ〜
今の環境長年の夢だったんですよねー
だいいち、この時期に他人に預けたらグレちゃう子になるって
まわりのママ友も皆そう言ってますしっ☆」

399 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:49:04.97 0
>393
何を悩んでいるのかわからない。
「面倒みて」とはっきり言われたわけでもないし、扶養義務はもっと優先順位高い人がいる。
以後、連絡とらなきゃいいだけでしょ。

さらにわからないのが、ダンナ親族が絶縁?疎遠?にしてる大トメになぜ接近したのか?
血縁であるダンナはどういうスタンスなのか?
大トメから扶養要請が来る原因になるような何かを>393は大トメから得ているのか?

このあたりが気になる。
特に最後の部分。これがあるなら、Give and Takeで、面倒みるのも仕方ない。

400 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:51:55.99 0
ただの親切じゃなく何らかの見返りがあったなら、さっさと返して手を切れば良いと思う。
問題ありと知らされてたのに善人ぶっておかしなババァと関わって粘着された393がアホなだけ。
義母と義姉は関係ない。

401 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 00:52:05.11 0
>>393
年だから仕事辞めたい人に子どもの世話が出来る筈ないじゃんw
あなたがさっくり手を離したら働き続けるだけの話

というかあなた、誰の為にもなってない自己満足は辞めたら?
自分も着信拒否に一票

402 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 01:08:13.64 0
旦那が死んで再婚でもした頃にゃ
まったく関係なくなる相手じゃん
ほっとけ

403 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 01:57:06.24 0
はっちゃけ孫嫁だね。でも抱え込むほどの経済力も覚悟はなかった。
義母達が疎遠にするにはそれ相応の理由があったんだね。
どうやって逃げ切ればって簡単だよ。良い嫁看板下ろして何を言われても駄目・無理・嫌を
繰り返して拒否しておけばいい。物理的に転がりこんでこなきゃ介護も扶養は強制され
ないと思う。どこも生活厳しいから。

くれくれも、自分が嫌だから義母や義姉に押し付けようという考えは起さず、できれば同盟を
組んで拒否するように持って行こう。まさか今まで疎遠にしている義母達を批判するような真似は
してないよね?だったら味方が少なくて苦労するよ。

404 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 09:53:37.45 0
皆に嫌われてて可哀想って思ったんだろうな。

405 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 10:48:39.60 0
嫌われるには理由があるのにね。

406 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 11:59:04.11 0
久々の大バカ

407 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 12:04:11.12 0
>>396 そうです

>>399
さらにわからないのが、ダンナ親族が絶縁?疎遠?にしてる大トメになぜ接近したのか?
血縁であるダンナはどういうスタンスなのか?
大トメから扶養要請が来る原因になるような何かを>393は大トメから得ているのか?

理由はわかりませんが、義母は離婚後、義祖母と義祖父(没)の地区に引っ越したようです。
旦那は、義母がみるべきだといいます。
祝儀くらいです。ランチいっておごってもらったり。

408 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 12:10:43.99 0
>>401 あなたがさっくり手を離したら働き続けるだけの話>そうですよね

>>403 嫁子は義母義姉とは仲がいいです。

一人一人に返せなくてすいません。
嫌無理で通して、しつこいようなら着拒します。
義祖母にはがんばって働いてもらいます。
ありがとうございました。

409 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 12:14:51.01 0
>さらにわからないのが、ダンナ親族が絶縁?疎遠?にしてる大トメになぜ接近したのか?

これは義母がではなくあなたがなぜ義祖母に接近したか、だと思う。

410 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 12:50:59.23 0
>409
>399だけど、そのとおり。

ってか、どう読んでもそうとしか読めないと思うんだけどね。
レスを重ねるごとに>393の頭の悪さが浮き彫りにw
やっぱ無能な働き者は処刑だなww

411 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 15:08:48.75 0
実際393みたいな人が親族にいると迷惑だよね
せっかく疎遠にしてるのにさ

412 : 【大凶】 :2011/04/01(金) 16:21:35.97 0
優しくしたら最後寄生されるほどとんでもない人とは想像できなかったんだろう。
こんな性悪婆さんだから付き合いしてない、あなたも近づくな、と
なぜ義実家の誰も教えてやらなかったのかとか、
実は、スケープゴートとして利用してたんじゃないのかと思ってしまう。
393さんはとりあえず、そんな相手にわかってもらおうとか考えずに、
そういうことは無理、とCOする以外逃げられないと思う。

413 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 17:42:37.85 0
>412
393は義祖母が義母にヒドイことされて連絡をしていない、義姉も
嫌ってると知ってるんだから
>なぜ義実家の誰も教えてやらなかったのかとか、
は、当てはまらないと思う。
教えた上で関わってたんでしょ。
きっと仲のいい家庭で育ったお嬢さんなんだと思うよ。

414 :名無しさん@HOME:2011/04/01(金) 18:00:09.65 0
でも、ウトメ超えて大トメと仲良くする方が常識なくね?
てか>>393はお人好しで性悪大トメがそこにつけこんだんだろうけど。
自分の家庭壊されたくなかったらいい人やめることだね〜。
ここで断れなきゃ大トメに限らず>>393は一生ずるい人に搾取される人生になる。
ちなみにそんなババアはひ孫まともに見ないからw下手したら大ケガか死ぬよ。

415 :名無しさん@HOME:2011/04/03(日) 19:07:27.44 O
相談者が「?」に答えるのはデフォでそ!
自分の胃に削ぐわ内レスが会ったからてどうよ?
馬鹿なの?氏〇の?

416 :名無しさん@HOME:2011/04/04(月) 11:42:01.05 0
胃に削ぐわ内
 ↑
馬鹿はお前

417 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 02:38:40.84 O
同居中のウトメにお金貸してと言われた。

ウトメの彼氏はギャンブルでお金使い果たした。
大トメに「僕が養っていきます」って言ったのは大嘘だった。

こっちは家出たくて貯金してんのに。
自分は持病持ちで働いていない。いや、しんどくても働きたいが旦那が許してくれない。

それをわかっていてウトメは「生活厳しい」と言ってくる。
病んで精神科通いしてるこっちが厳しいわい。

今日、旦那に内緒で面接に行ってきた。

お金ないないと言うのに従姉の結婚式はみんな強制参加っぽいし。1人うん万の式になんか行ける余裕なし!
ウトメは無い袖振ってまで見栄張りたいのだろう。

結婚式は行かないと言った自分は間違っているのだろうか。

息子の祝いも一回もしてもらったことないし。

自分はひねくれてるのかな。

418 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 02:48:14.01 0
ウトメ?

419 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 03:23:26.94 0
>>417は彼氏持ちのウトメ持ちかwwwwwww

420 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2011/04/05(火) 04:19:00.94 0
ウトメと書くのに大トメ?
大ウトメと書くなら勘違いとすぐ分かるんだがw

421 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 07:39:31.36 0
>>417
トメ・ウト・ウトメを整理して覚えてくれ。

422 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 08:45:58.71 0
ひょっとしたらコトメがまじってるかも

423 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 08:46:31.56 0
未だにウトメの書き方分かってない人いるよなー。
分からないんだったら、無理せずに普通に舅とか姑って書けばいいのに

424 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 09:57:09.63 O
ウ・ト・メ で四種類(ウト・トメ・コウト・コトメ)全部表してると思っていたり、ウトメ=ウトだと思ってて「ウトメとトメが〜」と
延々書いちゃう人とかいるしね。スレをあまりきっちり読まない感じの人たちなのかな

425 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 10:25:45.32 0
ウトメがどういう単語か確認もせずに書き込む時点で
この人自分の思い込みで周りとトラブル起こしているんだろうなあと
相談の内容を半分で聞くことにしてる

426 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 10:41:24.01 0
そういえば昔、一瞬キクとトメっていう時代があったね

427 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 12:44:44.24 0
>>426
昔のまとめブログを読んでいたらキクとトメ出てきてた
キクがウトのことだとは分かったけど、由来がわからん

428 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 12:58:07.22 0
「菊次郎とさき」の菊次郎が元ネタじゃなかったっけ

429 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 13:04:26.60 0
仮名で菊蔵からじゃなかったか。

430 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 14:14:58.81 0
菊蔵が由来だったと思う。

431 :名無しさん@HOME:2011/04/05(火) 20:55:56.41 O
読み手に伝われば何でもいい

432 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 11:14:51.92 0
ここ一年近居のトメからやたらメールが来るんだけど、内容はただのつぶやきだったり
ウトの物忘れや尿漏れについてだったり、くだらない相談事&察してちょうだい事等
で急を要するものや重要なことは何一つない。

しかも文面がかなり高ぴーで命令口調な上、永ちゃんのように最後は必ず「ヨロシク」で
の一言。本当にムカつくメールなので、メールが来るたびに旦那に見せて「どう思う?」と
聞くんだけど、最初のうちは「ムカつくな!言葉の使い方がおかしい!返信しなくていい!」等
言ってくれていたけどこの頃はメールを見せると「は〜」「また〜」としか反応せず
正直うんざりしている様子。もう旦那にメールを見せず私が我慢すればいいのかな?

433 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 11:40:29.98 0
全部旦那に転送しる

434 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 12:24:16.23 0
>>433に一票。


435 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 13:44:13.29 0
>432
>1

436 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 15:05:44.27 0
>>432
いちいち返信しなくていいんじゃない?
急ぎの用事じゃないなら翌日まで寝かせておく
返信が来たらまた一晩かけて返事を考える

437 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 15:40:29.63 0
>>432
私も>>433に一票。
私が、はぁー、また?なんだけど。あなたが相手してあげてよ、で転送。

438 :432:2011/04/08(金) 15:49:43.18 0
旦那に転送するのも考えたけど、きっと旦那もトメと私両方にウンザリすると思うんだよね。
返信も翌日したり、それとなくメールは嫌いとか言ってみるんだけどトメには通じていない
みたいだし、トメのメールごときで大好きな旦那ともめるのは不本意なのでトメに
「事情があってしばらくメールの受信ができません。ご用の際は息子くんのアドレスか電話で
お願いします」とメールしようと思うんだけど、角が立たないかな?


439 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 15:53:43.22 0
>438
>1嫁。わざとか?

440 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 15:58:53.19 0
角が立たないお断りの言葉はありません。

441 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 16:48:28.41 0
こっそり、トメ携帯の自分のアドレスを旦那のに変更してくればおk

442 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 17:13:52.46 0
または「アドレス変更しました」って旦那のアドレスを教える

443 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 17:56:26.15 P
>>432
トメ寂しいんだねー

避けたいならどうやったって角はたつんだから
「こういう物の言われ方すると気分よくないんですよ?」って
いちいち教えてあげれば
もしかすると良トメになる可能性も・・・・

444 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 18:23:57.11 0
>>438
> トメのメールごときで大好きな旦那ともめるのは不本意なので

そうだよ
あなた一人がガマンすれば旦那とうまくいくんだから、これからもあなた一人がガマンし続けて
旦那と良好な関係を築いていってくださいね

445 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 18:50:07.42 0
>>432
見なくても支障はないし、
なにより、実の子からムカツク、返信の必要なしと判断されてるんだから、
そのとおりにすればいいと思う。

446 :名無しさん@HOME:2011/04/08(金) 20:31:17.70 O
幸せな時に上を見てもキリがないと思うし不幸せな時に下を見てもキリがないと思います今ある全てを受けいれて>>432なりの立場を築いて行ければいいかなと思います

447 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 03:18:11.90 O
くだらないことなんだけどずっともやもやしてて…

バレンタインデーに義実家にケーキを焼いたんだ
もう何度も焼いたレシピで一番美味しいと思えるケーキ
旦那にも友達にもウケが良かったから、義実家だしとにかく丁寧に、衛生的にかなり時間をかけて作った
孫可愛がってくれるし、いつも色々頂くし、義実家は何かある毎に色んなお店のケーキを買ってるからケーキ好きだし…
でも売り物だと心がこもってないかなと思って手作りして、デコレーションも頑張った
当日買った箱が小さくて入らなくて(小さめのホールにしたんだけど)家のお皿に入れて渡した
「こんなの作れるんだすごいねー」なんて言われたのに、週一で顔出して今まで一回もそのケーキの感想はもらえなかった
不味かったのかな…
先週「あ、そうそうケーキのお皿」ってお皿を返されても、感想は無かった…
ちなみに去年市販のチョコレートをあげたらお返しがあったのに今年は無し
例えそこまで美味しいと思わなくてもお世辞くらいは言わないかな?
相当まずかったのかな…とかなり落ち込んでるんだけど、どう思いますか?
手作りなんてしなきゃ良かったと後悔しています
ホールだったから味見もしてないから何か手順を間違えてまずかったのかとか色々考えてしまって…

補足として義父は体が悪く義母が働いていたので料理は全然しない人です



448 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 04:31:25.12 P
1)
そのケーキはザッハトルテやガトーショコラのような、チョコレートケーキ?
ウトメ世代にはバレンタインデーなんて大人になってからの馴染みの薄いイベントだし
「バレンタインといえばチョコレート」って人も多いよ。
だからせめて、パッと見てわかるようなチョコレートのケーキでないと
バレンタインとは無関係の『ただの義実家訪問の手土産』として認識されたのかも。
(´・ω・`)「今年はバレンタインは無しなのね…」
(´・ω・`)「お父さん(ウト)楽しみにしてたのに…」

2)
>447にとっては >売り物だと心がこもってないかなと思って手作り だけど
人によっては『手作り=ケチったな!』『素人の手作り嬉しくネ』だから。

3)
>「こんなの作れるんだすごいねー」
>義母が働いていたので料理は全然しない人
「すごいねー」は棒読みじゃなかった?
普通に料理する人でも「お菓子作りは、ちょっと…」ってな人も居るのに
料理しないの分かってて手作りケーキ寄越すって嫌味かよ?と取られたのかも。

つか、私も手作りする派だからあえて言う。
素人の手作りなんてただの自己満足なんだから
反応貰えなくて凹んだり気にするくらいなら渡しなさんな。
これからは旦那や子供、友達とだけ楽しめば良い。

449 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 04:48:34.71 O
>>448
レスありがとうございます

こってりチョコレートケーキです

嫌味っていうのもやっぱり考えました
でも逆に義実家がよくお惣菜をくれるので「私料理まともにしないと思われてるんじゃ…」と思って一応料理はするんですと伝えたい部分もありました
「バレンタインで、いつも本当にお世話になっているので気持ちなんですが…」と言いました
去年はマカロンでお返し有りでした

棒読みとかするような人じゃないから演技とか分かりませんが「こんな薔薇のチョコレートとかどうやって作るの?」とか食べる前は色々聞いてこられたので興味は持ってもらえたかなと思ったんですが…

はい。自己満ですよね
ただこれだけ無反応だと不味いものあげてしまったんじゃないかと義実家に行くたび不安になってしまって
手作りは家で楽しみます!

450 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 08:27:19.58 0
手作り派の人ってなんだかんだ言ってこういうこと思ってるんだなーと改めて思った。
448さんの言うように、相手の反応(それも良い反応ね)を期待するならやめて欲しい。
正直、手作りのものでまた食べたいと思うほど美味しいものにあたった試しがないよ。
まあ食べられる〜頑張って食べられる程度。
これからは家族だけにしておいた方が無難だし心の平安のためにもいいと思うよ。

451 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 08:46:04.25 0
うちは実母が手作り派。
作るのが楽しいとか、経済的とか建前では言っているけど、
内心は私すごいでしょ褒めて褒めて!なんだよね。

はっきり言って押し付けがましい。
私の場合は実母だからはっきり言ったり、適当に流すけど
義理家族ならはっきり言えないよね。

手作り派は手作り派同志で褒めあって満足して欲しいと心から思う。

452 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 08:58:12.42 0
まだ炊飯器ケーキがそれほどメジャーじゃない時に
子供込みの集まりに持ってきた人がいて、それは好評でレシピが回覧されたけどw
手作り派の人って、手の込んだ褒め称えて〜ってのを披露したがるからなあ。

453 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 09:11:29.67 0
>>447
>毎に色んなお店のケーキを買ってるからケーキ好きだし…

プロの味を食べ慣れている人に、上手に出来ても所詮は素人の手作りケーキ出してもね…。
私なら義実家周辺で買えないところの美味しいケーキ屋さんのものとか、
お取り寄せの方を選ぶなあ。

買った物に気持ちがこもってないなんて、手作り自慢したい人の言い訳だよ。

454 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 09:55:40.31 0
>>447
>家のお皿に入れて渡した

多分バレンタインデーだと思われてないというか、安上がりに抑えたなと思われてるだけだと思う
っていうか人にあげるなら同じものを2個作って一つ味見用に作るとかしないかな?

455 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 10:15:13.69 0
色んなお店のケーキを買うってことは、特にこだわりがないとも考えられるけど、
お気に入りのところを探してるってこともあるよね。
それに、手作りのものを妙に褒めると次からずっと同じの持ってこられたりするからなあ。
ケーキ好きでも、チョコはダメとかチーズケーキ嫌いとか色々あるし。
心をこめるなら、相手が何を求めているか・喜ぶかを、入念にリサーチすることだよ。
見返りを求めるなら手の込んだものはしないほうが吉。

456 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 11:59:53.07 0
やっぱり相手を選ばないと。
私も手作り派なんだけど、
基本は家族のみ。
トメさんは甘いものは好きだけど、
普段はケーキなどの洋菓子類はあまり買わない人なんで、
誕生日やクリスマスなんかには、
「お口汚しですけど」と渡すくらい。
私も自分の自己満足だと割り切って渡す。
下手に期待されてもケチつけられても嫌だから。
どういう反応が返ってきても全然平気ってかんじでないと、
義理関係に手作り菓子は渡さない方がいいかも。

457 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 12:17:19.29 0
手作り惣菜持ってくるトメなら、
料理に自信ありそうだね。

458 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 13:46:58.43 0
手作り料理やお菓子は基本、家族だけにしといた方が無難。
美味い不味い以前に、「他人が作ったものは食べられない」という人も多いから。



459 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 13:51:04.83 0
私は自分で手作りお菓子作るけど他人の手作りは食べられないw
なので作っても家族に分けるのみ

460 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 14:24:50.13 0
面倒くさい人だな。感謝乞食って鬱陶しいよね。
あげて相手が自分の思うリアクションしてくれないなんて文句垂れるぐらいなら
あげない方が相手も気持ちいいしマナー上もいい。

461 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 14:33:19.15 0
トメが頼みもしないのに手作り持ってきて、お礼の言葉が足りない!なんて言ったら
避難ごうごうになる。
人にあげるものはこっちがあげたいものでなく相手が欲しい物、人にしてあげる事も
してあげたい事でなく相手が望んでいる事。相手の見返りや賛辞は期待しない。

でないと干渉トメと根っこは同じ押し付け親切おばさんになっちゃうよ。

462 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 14:39:39.57 0
おそらく最初から賛辞が欲しいと思って作るわけじゃないと思う。
でも、頑張って作ってたらやっぱり喜んでくれるかな?って思っちゃうのも人間。
だから、手作りするのはやめておいた方がいいんだよ。
買ったものならそこまで色々思わなかったはず。

463 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 14:44:28.09 0
手作りの食べ物って、正直言って家族や仲のいい友達以外は嫌だな。

464 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 14:57:54.66 0
家族や仲の良い友達でもマズイのは勘弁。
普通レベルならその辺のお店で買ったものの方が良い。

465 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 15:08:17.30 0
褒めたらこれ以上調子にのって度々作られも嫌だし、かといって迷惑とは言えないし
お察しくださいかも。
大体義実家のバレンタインっておかしくない?だって旦那や子供なら分るけどウトって
トメの旦那でしょ。他人の旦那に手作りは義理超えていて気合入れすぎで重いよ。


466 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 15:11:27.53 0
え〜?そこまで考える?他人の旦那ってなんかいやらしい響きw
バレンタインにウトへチョコってのは、買っても手作りでもどちらでも
お中元やお歳暮的な意味でしかないよ。

467 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 16:16:54.98 0
手作り関連は下手したら拗れるから怖いと思う。
以前、義兄嫁と関係良好だった時代だけど、義兄夫婦が赤連れて遊びに来た時に拗れた。
結婚前から義兄に懐いてたうちの上の子が「おじちゃんはパンが好き」と張り切って、冷凍パン(お取り寄せ
のおいしいやつw)をオーブンレンジで加熱して「はいどーぞ」したのね。
(上の子は当時小3でオーブンレンジ扱う際は私が横で見てた)
もちろん、これは子供が作ったパンじゃなくちゃんとしたお店の冷凍もんよ、と伝えてる。
どうしてかその場にいたのに義兄嫁の耳をスルーしてしまったらしい。
もうすっかり、うちの家の手作りだと思い込んでた。
で、義兄すら知らなかったんで、うちが知るはずもないけど、義兄嫁は他人の手作りが食べられない人らしい。
皿睨んで食べてなかったんで、子が「別の味を焼いてこようか?」と言ったところ挙動不審になった。
そして赤ちゃんがパンに手を伸ばして、私が「卵入ってるからダメよ〜」と、阻止したところで義兄嫁の感情が止ま
らなくなってすごい騒ぎになった。

私が言い忘れたか?と義兄と旦那に確認したけど、やっぱりちゃんと「手作りじゃなくお店の品」て伝えてあった。
そのまましばらく疎遠になってたけど、義兄嫁からお詫びもなくけろっと「あの時はマタニティブルーだったから水煮な
がしてね」と言われたので、ぞっとして本気で疎遠にして今に至る。

もちろん親戚としての最低限の礼儀は通してるけど、個人的には親しくする気はない。
最近は3歳になった甥を何回も預かってと頼まれるけど、あの日の事を持ち出して断って意地でも子守はしない。
水になんか流せないよ、あの後しばらくはうちの子がショックでパン食べられなくなった程だったのに!
今は育児ノイで話し相手が欲しくてたまらないって病気らしいけど、電話来ても礼儀正しく挨拶して用件聞いて無けれ
ばすぐ切って世間話も愚痴の聞き役もしてない。
義兄嫁は、私がすごい冷たい、たかがパンでここまでされる原因がわからない、と泣いてるらしいが…

468 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 16:31:03.89 0
467の話は迷惑だっただろうなと思うけど、社内で配られる手作り菓子は形だけ摘んで残りは家で捨てる。

469 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 16:40:25.46 0
>>467
義兄嫁、冷たくされる覚えがあるならわかってるんじゃない。
>私がすごい冷たい、(たかがパンでここまでされる)←ここ
スルーした振りしてわざとやったんじゃない?相手しないほうがいいね。

470 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 16:48:42.94 0
>>467
それって他人の作ったものが食べられない「繊細な私」に理解がなく冷たい、なんじゃない?
鬱の人の自分の取扱説明、みたいなふざけたコピペと似てる風な開き直りみたいな。

471 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 17:02:02.08 0
>義兄嫁の感情が止まらなくなってすごい騒ぎになった。

ここら辺りもちっとkwsk。


472 :467:2011/04/11(月) 17:38:58.68 0
>469
謝罪がなかったことで私が本格的に距離あけはじめて、それを義兄嫁が大々的に文句言いだして、
泥沼になりそうだった時に、旦那、義兄、姑が義兄嫁に向かって「避けられる理由(子供が見てる前
でパンを投げて泣き叫んだ)があるから、落ち着くまでは仕方ないでしょー」と言うようなことを言った
みたいです。
それに対して「たかがパンくらいで心が狭い」とわざわざ私宛に電話で言った時点で疎遠確定。

義兄嫁の頭の中は多分>470さんが言ってる感じなのだと思う。
他人の手作りが食べられない=繊細で可哀想な私を追い詰めた!って思ってるくさい。
今は育児ノイで医者だか保健婦さんだかから、身近な誰かに話しを聞いてもらうと楽になる、と言わ
れた(だから話聞け)と電話してくる。
義兄嫁が楽でも楽じゃなくても私は一向に気にしないので、用件なければ5分で切ってる。

>471
言葉にまとめにくいんだけど、義兄が甥に「パン食べるか〜?おいしいぞ(私が卵入ってる方ダメ、と止め
た)」と言った瞬間にすんげー悲鳴あげた。
キャーとかじゃなく鶏系のくえー!って感じの奇声で子供(うちの子&甥)が思い切りビビった。
そしてパン(義兄のオカワリ分)をとりあげて「こんなの出すのは酷い、ありえない」みたいな言葉をぶつ
ぶつぶつぶつ言いながらパンをちぎって謎のパンくず制作。
義兄が止めたら「だってだって!うわーーん」と両手を目に当てた子供泣きで喚いた。
そのまま義兄夫婦は帰って行って、義兄からは謝罪メールあり。
義兄嫁からは半年後くらいに義実家で会った時に詫びもなく「あの時はマタニティブルーだったのよ(えへ
へ)」って風な一言のみだったので親しくする気が無くなった。

473 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 17:44:12.98 0
なんていうか乙…

474 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 18:29:33.81 0
激しく乙。
大人の対応をしてる467さんに周りが甘えすぎとすら思う。
大人対大人ではなく子どもまで巻き込んだのに。
直接連絡を拒否されてもしょうがないぐらいだよ。

475 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 19:21:54.84 0
義父、義母、夫長男。
義父「今はたまたまキミ(嫁子)が養われているけれど、いざというときは夫のことを支えるために
   キミが働くんだよ。働いて夫を養うんだよ」
私、『あくまで夫くんが働く気にならなかったら、妻が働いて夫を養うのが当然』
の義父の口調にポカーン。
義父「妻が結婚中の生活費を負担したっていいんだよ、法律で定められてないんだから」


夫のついてきた嘘がいろいろ出てきたけど、どうしようかな。
どうしようもない義父は放っといて…でやってきたけれど、
夫の人柄が信じにくくなってきた。


476 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 19:23:45.75 O
レスたくさんありがとうございます!
身内で楽しみます

親身にありがとうございました!

477 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 19:25:15.31 0
>>475
そうですか
たいへんですね

478 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 20:32:18.19 O
>>475の義実家全員にコンコンと民法768条を現代語で解説してあげたいw

479 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 21:53:26.10 0
>>475
「いざとなったら、頼りにならない夫くんの代わりに働いて子どもを育てます」と
言っとけば、離婚しやすいよ。

480 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 22:47:06.34 0
>>478 >>479
レスありがとうございます



481 :名無しさん@HOME:2011/04/11(月) 23:30:27.69 0
>>479
お主、策士よのう。

482 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 13:20:11.48 0
ん?皆さんには見えていて私には見えていないものがあるみたい
>>475の義父の台詞、どこがおかしいのかわからないんだけど
夫が働けなかったら自分が働いて養うって当然じゃないの?

「夫のついてきた嘘がいろいろ」の部分が書かれていないせいか
ついていけないんだけど、どなたか解説してはくださらぬか

483 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 13:27:32.30 0
>>475は普通に働いてるんじゃないの?


484 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 14:26:00.91 0
>>482
父親が息子の嫁に対して
「息子が働く気がなかったら嫁が働いて養うのが当然」
のような言い方をするのはおかしいと思わない?

いざという時ならともかく、いざという時じゃないのに「女が養っても良いんだよ」っていうのは
男の発言としてはおかしすぎる

485 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 14:39:01.40 0
そうなん?
別に旦那養うくらい全然ok

486 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 14:44:43.21 0
>>485
当人がどう考えるかは別として、舅が嫁に言うのはおかしいよ。

487 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 14:45:41.94 0
>>485
自分も平気だけど、旦那に言われたら嫌だw
義両親に言われたらもっと嫌だww

488 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 14:47:12.30 0
本当は今現在でも夫が無職で妻が働いて養ってるのに
逆の事を夫は父親に言っててポカーンかと思ったけど
そうではないんだよね?

489 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 14:52:52.46 0
文盲が混じるとイライラする
最近、壊滅的に読解能力がない人間が一人居るよね?

490 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 14:58:56.56 0
他人の手作りがダメってのがよくわからん。
有名パティシエの手作りケーキとか
有名シェフのお手製料理とかもダメなん?


491 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 15:00:43.49 0
質問厨がウザい

492 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 15:52:15.62 0
>>490
有名パティシエだのシェフは素人じゃないじゃん

493 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 18:04:49.19 0
>>490
機械でなければ必ず他人の手作りなんだけど、その線引きはどこにあるんだろうね
レストランは行かれるのか、テイクアウトのお弁当は食べられるのか
プロが職場ではなく家で作ったものはどうなのか

素人がこねくり回したものがイヤっていうのはなんとなく理解できるけど
OKとNGの境界は聞いてみたい

494 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 18:10:18.17 0
へ?

家だって素人が作った家には住みたくないじゃんw
服だって素人の手作りは着たくない
どっちも免許は要らないけどねw

495 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 18:54:01.00 P
プロたる手腕を発揮できる「環境」で仕事をするから
プロとして提供できる物が作れるわけで

衛生管理知識がいい加減な素人の台所
特に選択したわけでもない適当な材料
温度が低い家庭用オーブン
毎回ムラがある腕前

プロが家庭で作ったら?だけど
プロになるくらいだから家の台所環境や材料も
職場に準じたものにしてるだろ普通
それでも「プロが自宅で作った物」であり、職場製とは差別化されるが
「素人が自宅で作った物」よりは数百倍の価値はある

なんにしろ素人とプロを比較すること自体がおかしいんだよね

496 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 19:07:59.27 0
>>482
「夫が働けなかったら」じゃなくて「夫が働く気にならなかったら」だから。
その言葉から察するに、健康に問題があるわけでもなく単に怠け者ってことだろ。

497 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 19:08:42.75 0
近所のおばちゃんがパートで作ってる惣菜やのおかずはどうなんだろう
知らなきゃおけだけど顔を見たらイヤーになるんだろうか

おば「いつもありがとねっ!」
客「えっ?」
おば「あたしが作ってんだよ、それ(・∀・)」
客「( ゚д゚)ハッ! ・・・イヤー (ノ`Д´)ノ彡┻━┻」

とか考えてたらなぜか笑いが止まらなくなったwww

498 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 19:13:25.90 0
アスペが混じるとウザい

499 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 19:14:55.22 0
>>497
そこでだってきちんと一定の基準に基づいた衛生管理はされてる
例えば消毒するとかしないとか、子供や動物の出入りがあるとかないとか、
調理する人の清潔を保つためのルールがあるとかないとか、
いろいろ違ってくるよね

500 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 19:34:31.86 O
勧進な部分を書かずにレスする人も笛種読み手の想像を上回るレスを期待している人も少なからずいると思いますゲスパー出来る範疇なら視野が広がらないからマンネリだと思われても仕方がないと思います

501 :名無しさん@HOME:2011/04/12(火) 20:16:51.17 0
どこまで日本語読めないんだよ・・・ってバカが一人いるな。

502 :名無しさん@HOME:2011/04/13(水) 18:15:45.45 0
えっ誰の事?

503 :名無しさん@HOME:2011/04/14(木) 21:18:29.38 O
あいかわらず自己廚の泣き事ばかりですね

504 :名無しさん@HOME:2011/04/19(火) 20:34:25.61 O
過疎っぷりがなんだか嬉しいです(^O^)

505 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 17:39:19.77 O
ウトメが水虫なので、義実家に行きたくありません。
夫も水虫だったのですが、私と暮らすようになり、徹底的に管理・治療して今は完治しています。
挨拶などで何度か行ったのですが、初めて行った時に水虫一家だと知らなくて何も対策してなかったのですが、
しばらくして症状が出てきて、慌てて病院に行きました。
それ以来、行くときは必ず靴下を履いて、帰りに除菌ウエットティッシュで足を拭き、帰ってすぐ足を洗うようにしています。
ウトメは今のところ良い人達なのですが、水虫は治療する気もないようでウトなんてガハハと笑って水虫自慢するような人です。
義実家に行きたくないし、こちらの家にも来てほしくないです。
また、まだ子供はいないのですが、もし子供ができたらと考えると、
水虫家に連れて行くなんて考えられません。
夫にも本気で相談してるのですが、笑ってはぐらかすか、気にしすぎだ潔癖か、と言われてしまいます。
いったいどうしたら改善されるでしょうか。


506 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 18:15:29.76 0
>505
>1

507 :実家で頭冷やし中 ◆n.4c8gzJRQ :2011/04/21(木) 22:39:11.49 O
はじめまして。初めて相談させていただきます。
あまり書き込むのに慣れていないので、もし不備があったらごめんなさい。
旦那と大喧嘩をして、一昨日から実家に帰ってきています。
めったに喧嘩しない仲良し夫婦ですが、いつも喧嘩の原因は義実家に対する不信感です。
ちなみに喧嘩をして、実家に帰ってきたのは今回が初めてです。

義実家の姑は、とにかく感覚が違いすぎて振り回されてばかりいます。

・時間を守らないのは当たり前。
・約束すら守らない。(○日の○時に行きますねと伝えても、行くといない。)
・義実家に1週間行かないと、「長男の嫁のくせに、ちっとも孫に会わせてくれない」と悪口を言いふらされる。約束を破られてるこちらとしては、かなり理不尽。
・旦那の姉(コトメ)が子供二人を連れて、毎日入り浸っている。
・コトメもかなりの曲者で、会うたびにねずみ講商品の勧誘をしてくる。
・コトメは子供を実家にあずけ、パチンコ・夜遊び・合コン三昧(ちなみに結婚しています。)
・よってコトメの子供達は性格が歪み、うちの子供(まだ赤ちゃん)を突き飛ばしたり、つねったりしていじめる。


508 :実家で頭冷やし中 ◆n.4c8gzJRQ :2011/04/21(木) 22:39:53.97 O

これらの理由から、義実家に行きたくなくなってしまいました。
それを旦那に伝えると、まぁ理解してくれたようでした。
ただ、子供にとっては祖父母になるので、週に1〜2回は会わせてあげなくてはかわいそうだとなり、行くようにしています。
その約束をまたまたブッチされたので、怒りが込み上げて、旦那と喧嘩になりました。
つい「こっちだって気をつかって行ってるのに!」と言うと
その日は仕事でムシャクシャしていたらしく
「もういい!二度とこなくていい!家に帰ってきてまでつべこべ言われたくない」と旦那が逆ギレ。
しまいには物に当たり散らし、我が家の壁はボコボコに穴があいてしまいました。
あまりに幼稚すぎる行動に、気持ちが冷めてしまい、1週間冷戦が続きました。
私も家事はいつもどおりして、子供のお風呂などは旦那がいつもどおりこなしてくれていましたが、会話はゼロ。
謝ってくる気配も、話し合いをしようとしてくる気配もありませんでした。
今回ばかりは我慢ができなくなり、実家にかえってきてしまいました。
それでも迎えにくるどころか、連絡すらなく、もう離婚を考え出しました。
ただ、普段はとてもいいパパで、私にも優しい旦那です。でもこれから、また義実家のことで悩まされていかなくてはいけないかと思うと、憂鬱で仕方ありません。
もちろん、介護もこちらに頼る気満々の会話が多く、いまから重くて仕方ありません。
離婚を視野にいれたほうがいいでしょうか。
また、どちらにしろ実家に帰ってきたのに、話し合いの電話すらしようとしてこない旦那には呆れてしまいました。
私はどう行動するべきなんでしょうか…。

509 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 22:50:55.38 0
>>507
壁をボコボコにした時点でもう離婚推奨でしょ…
っていうか子どもが突き飛ばされた時点で二度と義実家に行かないわ

510 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:06:37.02 0
>>509
同意。
何も分からないまま、突き飛ばされたりつねられる子どもにとって、
そういう場へ連れて行く507がエネ。
壁ボコボコとか、立派なDVだし。

こういう人が必ず言う
>普段はとてもいいパパで、私にも優しい旦那です。
って何なんだろう。
まともな人間なら、普段もそうでない時も、いいパパ&優しい夫が普通。


511 : 忍法帖【Lv=21,xxxPT】 :2011/04/21(木) 23:06:53.14 0
とりあえず、そんな男の
どこに未練があるのか言ってみたら?
スレの住人が納得するか、あなたが説得されるかは
それから次第だと思う

512 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:06:55.72 0
今回は壁だったのかもしれんが次は人間相手かもよ…
二百歩譲って一発のみなら壁殴るのは許せてもボコボコってもう確実に異常だ
普段良い父親・夫なのは当たり前のことだ
そしていざって時もそうでないといけない 特に親としてはね
子供に害が及ばない内に離れるか、愛情と覚悟がしっかりあるのなら
かなり苦労することを予想して子供を第一に考えつつ再教育を試みるしかないね

あちらからのアクションを待ってても埒が明かなそうだから電話するか、
冷静に話し合い出来そうになければ手紙でも出してみるとかどうだろ
ほんとは第三者立会いのもとで顔を突き合わせての話し合いが良いのかもしれんが…
壁ボコボコにするような人間と顔合わせるのは怖いよなあ

513 :実家で頭冷やし中 ◆n.4c8gzJRQ :2011/04/21(木) 23:12:28.62 O
>>509
ありがとうございます。

コトメの子供がうちの子をつきとばしたり、つねったりしていても
コトメは大抵タバコを吸ってるか、電話しているので、気づきもしないし叱りもしません。
それどころか、「過保護だね」と言われます。
しかも、コトメの子供が水疱瘡や胃腸風邪なのに
お祭りに連れて歩いたり、うちの子供がいる場にも平気で近寄ってきます。
私も自分の子に危害を加えられたくなくて、もうコトメがいるときに義実家に行くのは嫌だと旦那に話すと
ちゃんと俺が言ってやるから!と言ってくれて、いつも守ってくれてましたが、
そこまでして、なぜ義実家に行かねばならないのかもわからなくなりました。

普段がかなりいい旦那&パパなので、これで離婚して、子供からパパを奪っていいものかと悩んでいます。
でも今回ばかりは、壁に穴をあけただけでなく
一方的に怒鳴り続けていて、なんだか情けなくなりました。

514 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:13:26.92 0
>>507
今日別のスレに書き込んでなかった?

515 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:16:19.41 0
>>508
あのさ、こういう環境の子が幸せになると思う?

・物心つく前から突き飛ばしたり、つねったりしていじめられた
・いじめの現場に週に何度も強制的に連れて行く母親
・家は父親が殴ったせいで壁がボコボコ
・一週間以上口をきかない両親

この環境を強制するのが「普段はとてもいいパパで、私にも優しい旦那」なの?
あなたはいじめ現場に強制的に連れ出す母親のままでいいの?

516 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:20:20.82 0
一番良い状態のみを見て「良いパパを奪うのは〜」って馬鹿らしいよ
良いパパじゃなくなってんじゃん

517 :実家で頭冷やし中 ◆n.4c8gzJRQ :2011/04/21(木) 23:24:26.60 O
沢山のレス、ありがとうございます!

いい旦那・いいパパだと感じるのは
家事も育児も、ほぼオールマイティーに協力的なところです。
あとは、うちの両親も大切にしてくれたり、周囲からも憧れな旦那様だと言われるくらいなタイプです。
でも、怒鳴って壁を殴る…たしかに立派なDVですね。
DVって直接的な暴力だけだと思っていたけど、そうではないですよね。
うちの実家の両親も、いつもなら「喧嘩して帰ってくるなら、受け入れない。」と言うんですが
今回は、旦那が明らかに悪いと受け入れてくれています。
結婚して四年たちますが、喧嘩をすると旦那は冷静さを失い、(私も気が強く、ズバズバ言ってしまうのですが)
とにかく怒鳴って話し合いになりません。
このまま実家にいても連絡すらない様子なので
気持ちもほぼ冷めてしまいました。
ただ、子供はすごくパパっ子だし
旦那と離婚してしまっていいものかと悩んでいます。

518 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:27:06.52 0
何か子供が子供がって責任をなすりつけようとしてるように見える
どうしたら良いのか分からなくて混乱中なのは分かるけどさあ

519 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:29:33.65 0
DVがなかなか発覚しにくいのは、外面が本当に良い事が多いからだよ
「まさかあの人が」
と皆が思ってしまうんだよね

「母親さえガマンしていれば、すべて丸く収まる家庭」

になってしまっている時点で良いパパではないと思う
このまま母親をバカにしている父親を見て育つと、子どもも父親に洗脳されて母親をバカにするようになるよ?
その時に一番不幸なのは、子どもだからね

それに、そんな状態の義実家に週1〜2回行けって言ってる時点で最悪な父親だと思うけど…
あなたの子どもまで人を突き飛ばしたりつねったりするようになってからじゃないと気付けないかな?

520 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:34:34.56 0
>>517
あのさ、他の人のレスを冷静に読んでみなよ。
家事をやってオールマイティに協力してくれて、みんなから羨ましがられる?
そんな事のために子供を生贄にしたいの?

521 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:35:46.94 0
こどもがパパっ子なのは今のうちだけじゃない?
少し成長して父親の人間性がわかってくれば疎ましく思うに違いないよ。
DVオヤジに怯えて性格が歪んでからでは遅いのでは。サクッと離婚推奨。

522 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:38:10.54 0
目の前で乳児を突き飛ばしたりつねったりされてるのに
コトメが気付かない叱ってくれないからどうしようもないのって
責任逃れの言葉が出てくるような人だからね。

子供や家事を理由にして、別れない理由を探してるだけで
実際は離婚する気なんてないように見える。

523 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:38:36.49 0
まぁ外面が良い人っていうのは、どこかでストレス貯めてるからねぇ…
発散相手になっちゃうんだよね、奥さんが

この人さえガマンしたらうまくやっていけるんじゃない?
その代わり、義実家にも良い顔をしたい旦那みたいだから娘さんが生贄にならなきゃいけないみたいだけどね

524 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:41:47.48 0
この人だけが耐えなきゃいけないならいくらでも耐えれば?
って感じなんだけどねえ
子供を自分の悲劇のヒロインごっこの犠牲にすんなよと

525 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:44:40.64 0
これだけ言われてもわかんないんだよ?みんなほっときなよ、もう。
どうせ、「素敵な旦那さまにかわいい子ども、いいわね。」なんて言われて
悦に入ってたのに、離婚して母子家庭、素敵な夫は実はマザコンのDV野郎でしたって
みんなに知られる事を、下らないプライドが許さないんでしょ。
一生、子どもつれて奴隷やってればいいよ。

526 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 23:55:14.12 0
結局のところ、いくつかのレスをどう読んでも
「旦那とやり直しなよ、パパ好きな子どものためにさ」
というレス以外受け付けたくなさそうだね。
やり直す理由は自分以外、子どものためとかでないと落ち着かないんだろう。
離婚する気、本当はないんでしょ。DV男に未練たらたら。
だったら再構築するためにどうしたらいいかと最初から書けばいいのに。

527 : 忍法帖【Lv=23,xxxPT】 :2011/04/22(金) 00:02:40.95 0
親子そろって大人しく義実家に染まっちゃえば良いじゃん

家事育児協力的な旦那が義実家とあなたたちの壁にならないのは
つまり、そういう事なんじゃない?

528 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 00:53:54.87 O
子供を盾にしたデモデモダッテほどたちの悪いものもないよなぁ
自分だけ旦那の犠牲になるならまだしも

529 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 00:55:31.51 0
まぁ子供の一番の敵は507本人だって言うことだよな
異論はないだろjk

530 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 01:05:50.39 0
みんな口は悪いけど本当にこの人の事を思ってるんだけどね…

でも「あなたさえいなきゃ離婚してたのに」という親の典型的なパターンだなこりゃw
どんなクズ親でも、子どもは親になつくものなんだよ
あなたの子どもだけが例外じゃないんだよw

531 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 01:43:01.75 0
家事や子育てを手伝ってくれたって
子供に危害を及ぼす義実家訪問を止められないんじゃ
いい旦那様とは言えないわね。

532 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 01:45:19.67 0
家事は出来なくとも義実家から盾になってくれる方が良いなw

533 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 03:41:25.26 P
んだな

534 :実家で頭冷やし中 ◆n.4c8gzJRQ :2011/04/22(金) 04:05:24.78 O
沢山のレスありがとうございます。
ついさっきまで旦那と話し合いをしてました。
子供のためと考えるのをやめて、離婚することにしました。
旦那はずっと離婚に応じてくれそうにありませんでしたが
全て本音でぶつかり、やっと踏み切れました。
なんだか長年のモヤモヤを一瞬でもう考えなくていいんだと思ったら
スッキリの気持ちのが大きいです!
私はまだ育児休暇をとっていたこともあり、このまま職場復帰できるので、シングルマザーとしても困ることなく
新たなスタートをするいいきっかけになりました。
ここを読んで、客観的な意見を聞けたお陰です!ありがとう。




535 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 05:44:00.91 0
よかった
これからガンバレ

536 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 08:16:08.56 0
>>534
なんだ、仕事もしてるのね。じゃあ、なおさらこんなクズダンナはイランわな。
吹っきれたみたいで良かったよ。
お子さんともども、幸運を祈ります。

537 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 09:06:30.58 0
こんな簡単に離婚していいの?!
結婚をなんだと思ってるんだろう
片親になる子供がかわいそうだ

538 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 09:30:46.49 0
>>537
釣り針がチープすぎます

539 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 09:39:35.63 0
でも、たった1日で「離婚します!」ってちょっと簡単すぎない?
結婚を軽く見すぎじゃないの?



540 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 09:44:42.96 0
いくら長期間悩んでいたって、決まる一瞬っていうのは有るでしょw

個人的には、激高した時に自分よりも弱いものや物に当たる人間というのは危険だと思うから
逃げて正解だと思うけどね
結婚なんて赤の他人との生活なんだから基盤が崩れたらダメでしょ
奴隷となる一生を選ぶ事はないと思うけどね

541 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 09:48:37.31 0
ものにあたるってヤバいのかな?
クッションとかなら思わず投げることがある

542 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 10:04:57.60 0
クッション投げるのと、壁にボコボコ穴を開けるのとを同列に語られても…
壁に穴が開くって、相当だよ

543 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 10:05:31.48 P
同じ「ものに当たる」でも
クッションを投げるのとクッションに刃物を刺すとじゃ
ヤバさが違うと思うんだ

同じ「投げる」でも
クッションのように相手に当たっても痛くないものと
クリスタルの灰皿のように相手に当たれば確実に怪我するものとじゃ
ヤバさが違うと思うんだ

なんていうのかな
その行動には“破壊”や“威嚇”が伴いますか?
みたいな

544 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 10:51:15.40 0
子供が片親になるっていうのは
相当に子供にとって不幸なことなんだよ
もちろんDVは即離婚でOKな案件だと思うけど
あんまり安易に離婚を決めるのもどうかと思う
まあ、実家がかなりDQNそうだから、この旦那もやばそうだから
これで良かったのかもしれないけどね




545 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 10:59:34.99 0
ここまでの積み重ねがあっての離婚だからいいんじゃないの。
ここまで来るまでに話し合えなかった時点で夫婦になってないんだしさ。

546 :モヤモヤ ◆0n7.4CtYAM :2011/04/22(金) 11:10:29.92 0
ずっとモヤモヤしていることがあるので、教えて下さい。

私側の親族(両親も含め)が既に亡くなっているので、旦那とは結婚式はせず
入籍のみで済ませました。
こういう場合、お祝いは包むのが常識でしょうか?それとも包まないのが常識?

義両親や一部の親戚の方からはお祝いを頂いたのですが、義兄夫婦からは
お祝いもおめでとうの一言もありませんでした。
お祝いはともかく、おめでとうの言葉もないということはあまり歓迎されてないんだなと
私は感じていたのでお祝いを頂こうとは今更思ってないのですが
結婚式をしたらお祝いを包んで、しなかったら包まない、というのが常識でしょうか?

義兄夫婦の子供の祝い事があると、義兄からアレが欲しい、コレが欲しい
お祝いよろしくね・・・と旦那宛にですがメールが来るので(本人は冗談半分かもしれませんが)
何となくモヤモヤしてしまいます。
心が狭いと自分を諌めるのですが、一般的にはどうなのかなと思って質問させてもらいました。

547 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 11:18:00.84 0
義兄さんの子供のお祝いは実際どうしてるの?
入学や入園など常識の範囲であげてるのかしら
そしてあなたたちの子供へのお祝いは?
兄弟からの結婚のお祝いは、式をしなかった時点であきらめるべき
お披露目してないんだから
子供同士のお祝いはお互い様だと思う


548 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 11:26:18.99 0
>>546
旦那はなんて言ってるの?

549 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 11:39:36.37 P
え、お祝いってのは気持ちだから
式やらなくても1万ぐらいは包むもんだと思ってたわ
つか連絡きたら今まで包んでた

それこそこういうのはお互い様なんだし
「私達の入籍の時はお祝いの言葉すら無かったから
 こういうやり取りはお互い様で無しにしましょう、ってことだと思ってたわ」
って言いたくなるわ

550 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 11:47:43.89 0
いや、お祝は気持ちなんだからやってもやらなくてもどちらもアリでしょ
どうしてもお祝いしてほしけりゃ、お披露目くらいしろって話

551 :モヤモヤ ◆0n7.4CtYAM :2011/04/22(金) 11:48:30.29 0
レスありがとうございます。

うちにはまだ子供がいないので、先のことはわかりませんが
今は義兄や義両親から包むように言われたお祝いは包んでいます。
去年は義兄夫婦の子供二人の入園祝い、お誕生日お祝いを包みました。
また、クリスマスや子供の日も「プレゼント待ってます」「今年はDSが欲しいです」
と旦那宛にメールが来たので、プレゼントを用意しました。
旦那は当初、そこまでしなくていいと言っていたのですが、義両親から
「◎◎君たちのためにプレゼント用意してやって」と頼まれて、結局用意してしまいました。

義両親や親戚の方から結婚のお祝いを頂いて、義兄夫婦からお祝いがなかったことに
対して旦那は気が利かないやつでごめんねと言ってくれたし、お金が欲しいとは思わない
のですが、せめておめでとうの言葉だけでもあったらなと思って、ついつい
こちらがお祝いをする時も気持ちがひねくれてしまいました。
また入籍した報告をした時もお祝いの言葉がなく、入籍して2ヶ月後に義兄夫婦に
子供が産まれてお祝いを持って行ったときも何も言われなかったので
身内だと式をしなかったらお祝いを包んだりお祝いの言葉を言ったりしないのが
普通なのかな、と疑問に思ってしまって。
私側には親戚がいないので、親戚づきあいの一般的な常識がわからなくて
これが当たり前なのかどうかわからなくて、みなさんのご意見を聞いてみました。


552 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 11:53:54.57 0
>>551
あなたの子供が生まれたら、同じようにお祝いを請求してください

553 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 11:54:07.19 0
>>551
モヤモヤして当然とも思うし気持ちはわかる
その義兄夫婦や義両親のようにお祝いの催促はとても失礼なこと
だけど、あなたもお祝いを催促するような気持ちになっているよね
あまり相手と自分を同列に置かず、自分だけは正しい行いをするという気持ちでいたらそれでいいと思う
ここで相手と同じレベルの考えで行動していざって時に上げ足取られるのも癪だ

554 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 12:10:37.81 P
んでも世間の親戚付き合いの常識(?)として
冠婚葬祭のお付き合い帳は作っておいたら良いと思うよ

いつ○○の機会に誰ソレからいくら貰った、いくら返した
いつ△△の機会に誰ソレにいくら渡した

みたいな

555 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 12:11:33.68 P
↑ああごめん、親戚に限らずだw

556 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 12:40:02.50 0
自分の子が産まれた時に、同じ事をすれば?

557 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 12:49:25.15 0
義実家も義兄夫婦もおかしいよ
義兄夫婦は特に常識がない
義両親は義兄夫婦から結婚のお祝いがなかった事を知ってるの?
お付き合いの上で、入学祝いやらクリスマスプレゼントやらより、結婚祝いは格が上でしょ?
それをしてないのに、甥のクリスマスプレゼントにDSを催促なんてあり得ない


558 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 14:42:46.21 0
てーか甥にこどもの日とかクリスマスにプレゼントなんて普通やらないよw
兄弟の子誕生で盛大にお花が咲いた独身のおじおばがやるくらい。
自分が親じゃないんだから。やってもジジババが出す範疇。

どうみてもただ単にたかられてるし今後も返してもらえない。
義両親が口添えしようが言われてほいほいあげるのも馬鹿だと思う。
自分の子が生まれる頃には向こうは学費がかかるとか言って絶対くれないから。
言ってくる義両親にも「どんどん付け上がって高いものばかりねだられて
自分の子育て計画資金がたまらない・なくなる。俺達の子供はどうでも良いのか。
結婚式のお祝いの非常識は諌めないのに向こうのタカリを止めないのはどういうつもりだ」と
文句をいい、即効で貢ぐのを止めて被害拡大を防ぐべき。

559 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 15:28:50.18 0
うちは小梨だが、甥や姪の出産祝いや入学祝いはあげている。
半返しぐらいの内祝いももらっている。
誕生日やクリスマスプレゼントはあげてない。
それが常識だとは言わないが、社会人として恥ずかしくない程度のことはしているつもり。
義両親や義兄夫婦は非常識というか単なるたかりだと思う。
旦那さんは搾取用なんだね。

560 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 15:38:33.17 0
>>551
義父母&義兄夫婦がおかしい。
今までの分も含め、渡した分はきっちり記録しておいて
ご自分のお子さんがい生まれた時に義兄夫婦から何も無かったら
ぶちきれるべし。
結婚祝いを貰ってないなら、今までの分も必要なかったと思うけどね。
今後は誕生日のみで十分。

そして、祝いやプレゼントを請求するのは非常にお行儀の悪い行為です。
ましてや目下である弟夫婦に請求するなんて、非常識にもほどがある。
思いっきりたかられてると思います。そろそろ付き合い方を考えるべき。

561 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 17:14:18.66 i
>>551
義両親に催促されても実の息子である旦那がいいっていうならあげなくてもいいんじゃない?
これからは旦那に言っておきますと伝えて旦那から親に電話してもらえばいいよ。
そこで旦那が居ないところで後から文句言われても、「一家の主である夫に従わないとと思って、、、」としおらしくしちゃえばいい。

562 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 17:38:26.64 0
旦那がびしっと言わないのが諸悪の根源

563 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 21:09:52.61 0
そしてこういう旦那は100%何も考えてない。

564 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 19:12:10.88 0
旦那としては自分が実家で冷遇されてるとは言いにくいでしょ。
そのモヤモヤについて旦那とちゃんと話した方が良いと思う。

565 :同居5年目:2011/04/24(日) 05:11:11.01 0
ちょっと相談させてください。
現在義実家で同居なのですが、ゆくゆくは別居したいと思っています。
賃貸にするとどうしても今の学校の校区外になってしまいます。なるべく転校はさせたくない。
新居を建てるなら学校の校区内で60坪500万くらいの土地が多数売りに出ています(田舎なので安い)。
ただ、義父が家の周りの土地を整備する気があるらしく「敷地内に家建てるか?日当たり悪いけど」とぽつりと言ってきました。
この場合、車で10分の賃貸、車で3分近所別居、敷地内別居、どれがいいと思いますか?

ちなみに現在の家族構成は義父(55)、義母(52)、夫(30)、私(26)、娘(5)、義祖父(80)、義妹(27)の7人家族。6LDKの家。私は夏に第二子を出産予定。
収入は夫手取り15万ボーナスは年2回合計40万くらい。私手取り10万(ただ6月で退職するため当分は夫の給料のみ)
月に5万生活費として義母に渡しています。私の収入は全額貯金。
別居の理由は家族8人ではさすがに家が手狭になること、義母が子育てに多干渉なこと(まあ普段から幼稚園の送り迎えをお願いしているので、少々の事は我慢ですが)が大きな理由です。
それから、以前私が義父に中傷されたことがあり、それに夫がキレて別居する話がでたのですが、その時は上手く丸められてしまいました。
同居は結婚当初から。夫は長男で、田んぼと畑があります。
家を建てるなら義父が建設関係の仕事なので、その辺のつてでだと思われます。
別に別居を急ぐわけでもないのですが、義祖父はまだピンピンしており、義妹は軽い鬱持ちで現在無職。1日中家にいます。結婚するのかも分からない状態。
義親はそんな義妹が心配で絶対一人暮らしはさせないと言ってるので結婚しなければこのまま家にいるかもしれない……。

みなさんならどうしますか?

566 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 05:47:19.85 P
>>565
土地が安い地域でも、その収入では子供かかえてのまともな戸建建設は無理
ましてや今は建築資材が不足してるから安価にまともな家を建てるのは数年先になる
土地もらって近居するのも後々面倒、恩きせにくるのが見えてる
現状維持で金貯めるにしても義祖父の介護が始まったら雰囲気的に逃げにくくなる

自分なら即家族で都会に出て貧乏暮らしして金貯める
東京の場合、埼玉寄りなら2K50000円くらいから部屋はある
旦那さんは営業系で頑張ればすぐに20万は超えるし
パートも昼間だけで10万いける
子供も低費用(交通費や仕送りが不要というくらいの話だけど)で
いい教育受けれる可能性ある、そこを中心に転居地を決める
都会は各種手当ても老人が多い地域より充実してる

旦那さんの定年後、故郷の実家からほどよく離れた場所に家を買う

567 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 05:57:29.00 O
過干渉姑に、舅もろくでもなさそうだし、遠くない将来大舅の介護も押し付けられそうだし、
鬱持ち小姑の面倒見させられそうな気もするし、別居以外に有り得んなあ。
自分なら車で10分とか言わずに、滅多に会わずに済むくらいに、出来るだけ遠くに引っ越したいw
五歳っていうと来年小学校でいいんだっけ。
それに合わせて引っ越すとか。

568 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 09:34:30.37 0
まず、敷地内はありえないな、その状況なら。
すぐに別居って話しじゃないなら、がっつり貯金して、
出産後に復職してから離れたところに家建てるかな、私なら。
子供の転校は嫌みたいだけど、子供って最初は嫌がっても
結構順応するものだよ。

569 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 09:57:34.71 0
収入が月15万ではローンは組めないと思う
土地代が安いならせめて土地代くらいはまず溜める、そのための収入アップ。
悪いけど、夫の収入低すぎ
あなたも育児休暇は早めに切り上げて復職。

とりあえず賃貸に住むのもありだと思う。

転校?娘さんまだ5歳じゃない!

570 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 10:10:47.94 0
どうしますか?って聞かれたら旦那の転職、>>566の言う通りそこからの脱出が一番先かな。
月15万でどういうつもりで二人も子供生むのか最初から理解できないわ、釣りかと思うほど。

571 :結婚5年目:2011/04/24(日) 10:52:11.48 O
みなさんレスありがとう!
一番問題なのは、義妹が「子供がうるさいとゆっくり休めない」と言ってきたこと。そんなこと言われて平穏に赤子を育てられる気がしない……。
義親の干渉は5年もたつとあしらい方は分かってきたからまだ何とかなる。干渉されないに越したことはないけど。
賃貸なら2年更新だから、2年経てば何か変わっているかもしれないと思ってしまう。
どうしても最低週一で実家に子供の顔見せには行かないといけなくなりそう。

ちなみに、1ヶ月のやりくりはこんな感じです。
・収入 15万(月によっては1、2万少ない時もありますがだいたいこのくらい)
・家へ家賃として 5万
・ガソリン代 2人で1万
・子供費用 保育料含み1万5千
・携帯料 2人で8千円
・インターネット代 3千
・お小遣い 共に5千円ずつ
・雑費 2万(治療費やお家へちょっとしたお買い物とか)
だいたいこんな感じで残り4万は車検や保険料(年一括払い)の為に積み立てしてます。
私の給料と夫のボーナスは無いものと考え、全額貯金してます。
この状態で家賃5万の賃貸(駐車2台込み)を借りるのは厳しいですかね……?貯金は崩しても2年くらいなら余裕でやっていける程あります。

572 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 11:14:21.54 0
なら賃貸一択だと思うけど。
妊娠中の子供は幼稚園じゃなく保育園に預ければガッツリ働けるでしょ。
その収入なら保育園料だってそんなに高くならない。
子供を転校させたくないといっても、いずれは義実家と距離をおくために
その土地を離れることになるだろうし転居は早い方が良いと思う。

573 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 11:16:00.37 0
>>565
自分は敷地内同居だけど、絶対に義実家に泊まらなくて良いし相手も泊まって来ないから
それはものすごく気が楽だよ
車で3分、10分程度だったら相手が車もってて距離なしだったら有って無いようなものだし…
でも給与が手取り15万で二人育てるなら同居以外の選択肢が無い気もするけど…

別居だったらまず旦那が転職が前提じゃないの?
義母に5万渡してるなら市営住宅とかでもっと安い所あると思うからそっちはダメなの?

食費に3万だとしても家賃や家のローンでは2万しか月にかけられないよ?その手取りなら…

574 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 11:31:16.98 P
>貯金は崩しても2年くらいなら余裕でやっていける程あります。

ってことは、出産子育て期間として2年と考えてるのかな?
妻収入10万×12ヶ月×5年で貯金約600万だよね。

今の一ヶ月のやりくりは分かったけど、まさかこれ×2年の計算じゃないよね?
別居したら確実に必要になってくる水道光熱費は?食費は?

今まで「やりくりできてる」と思えたり「妻の収入全部貯金」が出来てたのは
同居で家賃の5万のみ入れて食費すら入れずに義実家に喰わせてもらってたから
なんだけど、そこらへんちゃんと計算できてる?

575 :同居5年目:2011/04/24(日) 12:30:53.92 O
夫の給料が安いのが本当にネックです。転職は今年に入ってから何度か書類送ったりしてるけど、なかなか難しいみたい。だいたい最低賃金が670円くらいの田舎。米や野菜は私の実家からも貰える。でもやっぱり厳しいよねぇ……。
肩身狭く同居していくしかないのか……。

ついでに昨夜義父と義母が夫婦喧嘩したらしく、何が理由か分からんが「私に孫見て貰いたくなかったら保育園に預けなさいよねっ!」て言われた。
あんたに預けたくないなんて言ったことないし、夫婦喧嘩の鬱憤を私にぶつけられても困る。
それを夫に話したら大爆笑。
私ももう笑うしかない……。

576 :結婚5年目:2011/04/24(日) 12:35:39.41 O
>>578
忘れてました。夫婦共に結婚以前から貯蓄がきちんとあり、私も子供が幼稚園に通うまでは正社員で稼いでいました。
途中新車購入とかで多少崩したのですが、それでも800万くらいの預金はあります。

577 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 13:22:18.64 P
>>576
独身時30歳で1000万が目安だよ、貯金も少なすぎ
相続でどのくらいあるか次第だけど
旦那の転職がうまくいかないんなら
義妹とうまくやってって同居維持するか
土地もらって最低限の家建てるしかない

578 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 13:25:17.45 0
過干渉が目に見えるようなウトメに、
欝持ちの子供嫌いコトメじゃ、そばにいちゃだめだな。
都会に逃げて家族3人で暮らした方がよくない?
今は都市部の方が子育て支援とか充実してるみたいだし、
逃げた方がよさそう。

579 :同居5年目:2011/04/24(日) 13:44:29.95 O
やっぱり無理がありますよね……我慢して頑張ります。
まだ若いので明るい未来があるといいな〜と信じて……。
本当に夫が転職出来たらいいのにな。頑張ってもらいます!
でも自分も頑張らなくちゃですね。早く正社員で稼いで貯金しなきゃ!
みなさんありがとうございました(^_^)

580 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 15:27:16.41 0
なぜそんな状況下で新車なんて買う?
貯金崩して2年は持つって?
子供がもういるのに蓄え崩してどうするの?これから教育費とか病気した時の
予備のお金が幾らあっても足りない時期が来るというのに。

旦那もだけど、夫婦共々お金の遣い方の計画性がなさすぎじゃないかい?
それにせっかく幼稚園に入って仕事辞めたのも勿体ない。普通は幼稚園や入学するまで
専業でもそれから復職考えるのに。幼稚園まで働けたら入園後はもっとやりやすいのでは?
家を出るなら、復職して、貯金を崩さないでも大丈夫になってからにしたほうが良くない?

581 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 15:33:29.87 0
>>577
理想論だよ。
今、30代で1000万の預金持ってる人なんてどれだけいると思ってんの。

>>576
現状、800万の預金は十分立派だと思います。
あなたが早期に復職して働くなら、賃貸でもやっていけると思う。
ここでの議論は、田舎は家賃や生活費がかなり安いってのを
踏まえた上での話ではないから、大丈夫だよ。
ましてや米も野菜ももらえるんでしょ?
頑張り次第でどうにでもなると思う。
私なら校区なんて考えずに賃貸で別居する。
それと、週一で顔見せに行くなんてのは論外でいい。
そんなの、義務でもなんでもない。
さっさと動かないと、あなた方夫婦どころか
お子さんにまで義妹の面倒がのしかかってくるよ?

582 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 15:55:50.38 P
>>580
新車購入補助金とエコカー減税あるからチャンス!
子供の教育費は子ども手当てくれるし、それ貯めていけば良いよね
そのうち満額もらえるようになるから1人2万6千円だし!

だったりしてねw
あ、仕事辞めるのは6月だって
この夏に出産控えてるらしいよ

583 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 15:57:53.92 O
>週一で顔見せに行くなんてのは論外でいい。

多くて月一でいいな。

584 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 16:51:10.57 0
>>571
食費はいってないじゃん…
別居で「旦那の給与だけ」で生活は無理だとオモ

あと、公営住宅お勧め。探してみて。
地元の市町村と都道府県、2種類あるよ。
その年収ならたぶん3万くらいで中古3DK借りれる。
申請理由は「4世帯同居で新しく子供が生まれるし住む場所がない」
4世帯とは、義祖父・義両親・義妹・あなたたちってことで。

他の人もいってるけど
小学校入る前の転校なんて普通だよ。
むしろ、子供のために良い学区に引っ越す人もいる。
なんにしろ子供は案外新しい環境に適応する。

585 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 16:56:23.84 0
家を建てるには田舎が安いかもしれないけど、教育は高くつくから注意。
中学以降では、徒歩や自転車圏内に学校が少ないから定期代がかかるし、ちょっとした
大学や短大・専門学校や予備校だって下宿したり寮に入らないといけない事も。

下の子が生まれて復職できるようになってからの方がいい気がするよ。

586 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 17:19:03.69 0
夫の手取りがその額で2人目作っちゃったら
もう何もかも思い通りには行かないよ。
子供2人抱えた女が働けるところはないんだろうし。

587 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 18:39:13.65 P
いやいや、保育園に預けて働いて
今まで通り送り迎えや、急な発熱なんかのお迎えなんかは
都合良くトメを使う気なんでね?
で、子育てに口出されたくない!!と

588 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 20:12:41.06 0
子供の教育は高校まで考えたらいくら土地代安くても田舎じゃなくて
選択肢の多い県庁所在地かせめて県内第二市くらいがいい。
そのほうが夫の転職にもいい。

800万円は大事にして、生活費のために取り崩してはいかん
これは家買うなら大きな武器になる

転職がなかなか無理なら休みに副業とか考えて、せめて月20万はないと
別居できない
夫ってさ、実家だと光熱費いらなくて5万の生活費で済んで
らくちーんとか思ってない?

589 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 20:56:35.30 0
30歳で15万の給料かあ
すげーなホント、日本の話?
その収入で1馬力とか自殺行為としか思えん

590 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 21:28:09.12 0
>>589
田舎に行けばザラにあるよ。
ただ、そういった田舎の場合、家は殆ど先祖代々の持ち家だし、
畑や田んぼがあって、食材はある程度買わなくても揃う。
だからそのくらいの給料で子ども3人、4人なんてザラ。
都会の生活で15万だとどうにもならないけど、田舎だと楽勝な場合もあり。

591 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:42:57.83 0
幼稚園の送り迎え等々で親の世話になり、格安で同居できてるから
今の生活が維持できてるって事がわかってないのが問題。
家賃光熱費込みで5万で生活出る場所は今の日本にはない。

592 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 22:59:40.52 P
その人数なら10万はいれないと…
いま渡してる5万が「とっても少ない額でお世話になってる。
というより、足りない部分を義両親に負担してもらって
生活も貯金も出来ている」という自覚はちゃんともったほうがいいと思う
大人2人+幼児の食費だけで下手すると5万なんて簡単に行くよ
その他の水道光熱費の使用部分の増加分で1万くらいか
独立した家なら2万程度にはなる

二人合わせて25万、産休入れば1年間は15万
収入が少ない地域なんだから、後々の進学のことを考えれば
貯金には手をつけられないしよっぽど頑張らないと独立なんて無理すぎる

593 :名無しさん@HOME:2011/04/24(日) 23:42:35.92 0
15万の収入というとボーナス入れて年収200万?
生活保護家庭の方が年収多いんじゃないだろうか…
で5万の家賃のところに住むと、月10万が生活費?
ごめん、うちの夫の小遣いと同じだ


594 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 00:38:36.27 0
今さら言っても詮無いことだけど、二人目を作ったのが間違いだったね。
まず、今かなり思い込みが強いと思われる部分がいくつかあるので、
そこはスパッと切り捨てることが必要だと思う。

>車で10分の賃貸、車で3分近所別居、敷地内別居

全部×、それにこだわらず、物件があればできるだけ偽実家から遠い公営住宅を探して別居。
その際の着目・最優先事項は、>565本人の仕事と保育園の条件がいいところ。
この条件にあうところを、2人め出産後、あわてずに探す。

近い将(いや、遠い未来か?)に家を購入する場合のこと。
↓は全て切り捨てる。

>(偽実家)学校の校区内
>義父が建設関係の仕事なので、その辺のつてでだと思われます
>新居を建てるなら
>家を建てるなら

はっきり言って、自力で土地から購入、新築は無理だと思うよ。
安い公営でガッツリ共稼ぎ、程度のいい中古住宅を探すというのが現実的かと。
家を建てるのには、頭金、ローンの支払いの他に、現金でいろいろ支払わなきゃいけない
必要経費があって、それに200万、300万なんてすぐだよ。
(住宅雑誌とか見てみればすぐわかる)

改行大杉と叱られたので分けます。

595 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 00:40:04.81 0
続きです。

もし、将来的にダンナ転職、>565も正社員で再就職できた等で資金的に余裕がてぎたという状況でも
ウトメ縁故の業者で新築なんか絶対ダメ。
ましてやウトが建設関係なんていったら、誰の家かわからないくらい口出しされて、
下手すりゃ施主の意見無視して家作られそう。

義祖父はウトメが看取るは大前提、ウトメの老後も兄妹等分の義務としても
独身義妹を背負込むのは自分たちというより、自分の子どもへの負の遺産になりかねない。

>夫は長男で、田んぼと畑があります。

ダンナが耕作する気と時間はないのだろうし、かといって農地は売るのに難しく
売っても安い、義実家の自宅も含めて何ももらわずに、そのかわり義妹はそれで
自分の口をふさげということにすれば?

596 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 00:55:49.41 0
二人目作るのが間違いだったとか、15万が少なすぎるとか、今言ったって仕方ないじゃん。
ほんっと、低収入とか子沢山を叩くの好きだね〜。

597 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 01:01:02.11 0
旦那の収入からの出費の内訳は書いていたけど、最近まで自分も働いていたんでしょう?
その収入はどうなんだろう?それで食費等を入れていたのか別枠で使ってしまっていたのか。
もし別なら別居したら食費・雑費等々いるから到底やっていけないよね。
田舎だって家賃は安いけど、教育費や医療費・生活雑貨は安くはない。食料だってこれからは
買わなきゃいけないもの。まさかまだウトメのものである田んぼや畑の野菜、手伝いもしないで
ただで別居先の分まで貰って生活は甘すぎる。

598 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 01:36:10.94 0
別居になったら子どもの送り迎えは義母はあてにできないんでしょ?
義母も同居だから送り迎えしてくれている部分はあるだろうし。



599 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 01:45:50.08 0
>>597
全部貯金してたって書いてるじゃん。
ちゃんと読んでから叩け。

600 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 10:49:45.38 i
>>593
手取りって言ってたから額面は300超えてるんじゃないかな?
じゃなきゃ2人目って自殺行為だし。

601 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 11:09:36.77 0
額面300でも二人目出産→一馬力に、って自殺行為だと思う

602 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 20:41:18.66 O
>ちなみに現在の家族構成は義父(55)、義母(52)、夫(30)、私(26)、娘(5)、義祖父(80)、義妹(27)の7人家族。6LDKの家。私は夏に第二子を出産予定。
収入は夫手取り15万ボーナスは年2回合計40万くらい。
勤続何年かは知らないが世間知らずにも程があります転職貧乏ならわかりますがこのま々では可哀相な人生を歩んで行くんだなと思いました

603 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 20:48:02.76 0
この世にはととんでもない低収入なのに
車買ったり、家買うこと夢見ていたり
結構何とかなるんかいな?な実例が多くてびっくりする

うちは夫がお花畑思考なんで、40になったら1000万あれば2世帯住宅買えると思い込んでた
こんなバカでもFPの資格持ってるんだが
実際は夫40からが学費ががんがんかかる時期
預金取り崩さず暮らすだけでも大変

2世帯どころか核家族向けの中古住宅で精一杯だ


604 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 21:11:31.71 O
借りたもん勝ちの時もあるしネガよりポジの方が一緒に生活してたら楽しいけど時々は現実に引き戻す時に疲れるのは事実です

605 :名無しさん@HOME:2011/04/25(月) 21:16:37.68 0
本人が 可哀想な人生って悲劇の主人公ぶってすむならいいけど、このままでは
子供にも影響が行きそうでそれこそ本当に可哀想。教育とか一生に関わってくる
面で十分にしてあげられないと子供も負け組みになっちゃう。

606 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 00:52:59.68 0
なんでわざわざ土地を整備して、「日当り悪い」ところに家を建てるという発想がわくのかわからん
搾取用とぐらいゲスパーしてしまう

607 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 01:05:08.44 0
この場合は今まで搾取なんて言えるほどお金負担してないじゃない。
むしろ金銭的には自立できないからすねかじり同居だし、子供の世話等も過干渉と
不満持ちつつも頼ってきた状態。搾取用なんて解消ないでしょ。この息子は。

608 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 02:41:42.66 0
むしろいつまでも頼りなくて甘えん坊の息子を手放したくない方が強そう。
頼りなくて心配だから世話焼きたくなっちゃうのかもよ。それが嫁にとっては干渉になる。
二人で自立できたらそれ蹴って出て行けば良いだけ。大人だから自由だし。

609 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 23:23:18.23 O
ここ一年、夫婦仲が悪いです。喧嘩になると「親に言うからな!親から叱ってもらうからな!」と親に電話する夫。
今回、GWで義実家に来ていますが、
夫が席を外している際にお義父さんから「あんな息子だが別れたら子が可哀想だし離婚せずによろしく頼む」と頼まれました。
また、「自分はもっと酷かった。息子(モラハラ)は手は出さないだろうが俺は女房に手をあげて鼓膜やぶったりもした。
だが年をとる毎に丸くもなった。俺は男が七分、女が三分だと思ってる。妻が男を立てて上手く立ち回ってくれ」と言われました。

…とりあえずその場は何とか流したものの何だか腑に落ちなくて眠れないんですが、どう消化したらいいでしょうか…。

DV親だと知らずに結婚してしまった自分の爪の甘さは自覚してます。

610 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 23:34:08.64 0
気持ち悪い…いい年こいて「親に叱ってもらうからな!」って言ってしまう男も
それを許す義親も気持ち悪い。というか遅かれ早かれ旦那もDV発症するよ。

611 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 23:43:55.74 0
夫婦仲が悪くて、なーんでわざわざ連休に敵地に行く気になるか、
そこからして理解できん。
ウトの言い分は、「ちゃんともっとサンドバッグになれ役立たず」ってことでしょ。
もやもやどころか、ブチギレんあたり、609もいろいろ麻痺しておかしくなってるよ。


612 :600:2011/04/29(金) 23:46:46.46 O
>>610
モラハラという言葉でのDVはすでに発症してます。
義父いわく「息子は気が小さいから手は出さん」との事。
何だか義父の言っている事が理解できません…。

613 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 23:49:50.46 0
基地の言うことなんて理解する必要ないよ
っていうか理解できないから基地外なんだよ

DV発症してて義実家参りまでお付き合いするってどんだけドM

614 :600:2011/04/29(金) 23:57:26.67 O
>>611
ぶちギレは離婚を決意した時にしてみようかと。
義実家、ちょっと感覚が変わってるとは思うものの
あたたかくもてなしてくださるし悪い人ではないんですよね。。

子が夜泣きしてしまったのでレス遅れます、すみません。

615 :名無しさん@HOME:2011/04/29(金) 23:59:24.49 0
>>614
いや

616 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 00:01:22.99 0
奥さんに暴力ふるって鼓膜を破る人は悪い人じゃないのか
モラハラを我慢するのを強制する人はちょっと感覚が変わってるだけなのか
あなたもちょっと変わった感覚してますね

617 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 00:01:24.57 0
すまん、送っちゃった。

>>614
いや、だから、ウトメがあたたかくもてなそうがどうしようが、
まったく話に関係ないの。
偽実家ってのは、夫ありきで行くところでしょうが。
夫との関係が悪い状態で、何で行くかなと。
どんなに糞でも自分の子どもをかばい、守るのが親。
糞をかばうために嫁を踏みにじる糞親だとわかったのに、
どこが悪い人ではないとか言うんだ。
頭悪すぎるよ。

618 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 00:06:42.71 0
頭悪いと書こうとしたら既にw
>>609自身、不幸すぎる環境で育って旦那実家の異常さがわからないとか?
悪い人ではないって自分の書いたレス読み直してみろよw
言葉のDV受けてるけど手は出さないだろうから大丈夫って言われて悪い人じゃないってwwwww

息子が気が小さいって親父に昔からDV受けていたから親には逆らわないが
自分より立場弱いと認識するであろう妻子には何するかわからないくらいの予想つかないのかね。

619 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 00:22:03.12 0
こういう人が子供に我慢をしいる毒親になっちゃうんだろうねえ
子供に害が及ぶ前に早く目覚めると良いけどな

620 :600:2011/04/30(土) 00:44:23.55 O
義実家行きは子が小さいし義父母が孫に会いたがる気持ちも分からなくもないし、
年に一〜二回だし、という事からです。
ただ、子が大きくなれば私は訪問はやめる予定です。
義父母は我慢が美徳と思う古風な方のようです。

毒親本はDVを受けて育ってしまった夫を理解しようと読んでましたが
自分が毒でしたね。ご忠告ありがとうございました。

621 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 01:19:29.37 0
子供が大きくなったら生け贄にして自分だけ逃亡って…
ウトメと同レベルの毒だな>>600

622 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 01:55:25.41 O
>>620
今までの書き込みに加え、「義父母は我慢が美徳」って思い込んでるのは本当どんな洗脳受けたの?
手出さない内に自分が上なのを示さないと、DV野郎は必ず進化するよ。
気が小さかろうが、こっちが我慢すればするほど調子に乗ってエスカレートするのはイジメだろうがDVだろうが変わらないよ。

長渕剛だっけ?酷いDVやって前妻逃がして、二人目も殴ったら横っ面張られたか腹殴られたかして
気絶→DV止めた馬鹿がいたよね。
勿論殴ってみろって意味じゃなくて、DV馬鹿も相手を選ぶんだって。
手痛い反撃する相手には暴力もモラハラもしない。気が弱いからこそのDVなんだってさ。

623 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 03:11:53.81 0
妻の鼓膜破るような人は改心したように見えても人間性は絶対に変わらないよ。
態度を取り繕ってるだけなので、綺麗事を口にしてても信じないでね。
我慢が美徳だと思ってるんじゃなくて、他人も我慢して自分の価値観に合わせるべきだって強要してんだよ。
舅みたいな老人はマジで死ぬまで卑怯者・・・。

624 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 10:07:56.99 O
>>621
>>600が可哀想だwww

でも
>子が大きくなれば私は訪問はやめる予定です。
>子供が大きくなったら生け贄にして自分だけ逃亡って…
やっぱそういう意味でいいんだよね…

625 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 10:24:16.81 0
「妻の鼓膜破った」なんて、よりによって息子の嫁に偉そうに言う時点で
悪い事だとも何とも思ってないって事だよ。
年取って丸くなったんじゃなくてただ元気がなくなっただけでしょ。
根っこは変わってない。
変わってたらそんなこととても口に出せない。隠すよ。
そういう人達の中で育つお子さんが悲惨すぎる。

626 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 10:37:34.65 0
素で本人もみんなも間違えてるけど、
>>600ではなくて>>609だと思う。

627 :600:2011/04/30(土) 12:50:52.24 O
レスありがとうございます。
子を生け贄という発想はありませんでした。
頻繁に関わるわけでもないですし。義実家、夫も子を溺愛ですし。

何というか、カルチャーショックを受けた時のような感覚です。
わー…こんな世界もあるんだ…みたいな。

義父は親族からも理解できない天然チャンのような扱いをされている感じがします。

とりあえず無理に理解する必要はない、というご意見で納得できました。
ありがとうございました。

628 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 12:55:52.28 0
溺愛ねぇ
そのうち大きくなって、言うこときかなくなって
爺の気に入らないことをしたら、即行鼓膜破られたりしてw

629 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 14:58:36.68 0
何言っても通じなさそうだなこいつ…子供可哀想…
頻繁にじゃないしってことは時々なら子供に暴力ふるわれても良いってことだよね
理解しなくて良いから子供守れよ
母親失格の最低人間が

630 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 16:18:31.21 0
義父じゃなくてお前が天然 バ カ だと小一時間(ry

631 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 19:29:57.06 0
儀実家は全員、愛憎のバランスがおかしいんだろうなあ。
溺愛は過干渉につながって、形を変えた負の連鎖は避けられない。

632 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 19:46:53.44 0
問題は、夫婦の問題に他人を巻き込もうとする旦那の姿勢だよ。
二人で話し合えないなら、間に入れるのは公平な第三者であるべき。
「親に言う」をされたら、あなたも自分の親に言えばいい。

633 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 20:09:52.70 0
暴力をふるうモラハラ祖父
夫を止められないエネme祖母
そんな両親に育てられた精神的に未熟なモラハラ父
子供を犠牲にする気満々のデモデモダッテ母

子供にはこれ以上ないってぐらい不幸の詰め合わせな家庭環境だね

634 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:22:12.84 0
いびつな愛され方をされた子供はそれが基準になるから
普通の人ではなくあえて妙な人を選ぶようになるんだよねえ

635 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:35:56.03 O
義祖母(義母母)が亡くなった

義母は離婚しているが31歳と25歳の息子と45歳妹(独身)がいる
我が家は自分23歳、嫁23歳、子1歳

なぜ葬儀代ウチが何十万もださにゃいかんのだ?
俺は養子じゃないぞ
あんたらがDQNなのは知ってる。酒タバコギャンブル知ってる。わけがわからん。
これは子供のために少ないながら必死に貯めてるお金だ。お前達が楽して暮らしてきたツケを精算するための紙キレじゃない。
ある人間がだすのが常識なのですか?自分の考え方が冷たくて非常識なだけですか?若いからワガママなの?
俺のいない時に話し合って決めるような金額なの?
なんで大の大人が4人も同じ屋根の下で暮らしてまともな貯蓄がないの?
これから先も何か入り用の度にうちに来るの?
涙がとまらない。

636 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:45:25.88 0
泣いてるところ、申し訳ないけどさ
あなたは妻なの?夫なの?

637 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:46:53.84 O
で、嫁(23)の意見わ?

638 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:50:26.55 0
>>635
義母って、嫁さんの実母?
義祖母って嫁さんの実祖母?
払う必要ないと思うけどなあ
金なきゃ、葬式なんか出さなきゃいいじゃん

639 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:53:13.25 0
あら、目が滑ってたw夫さんだったのねwごめんなさいね
泣いてる場合かよ すぱーんと断れやオッサン


640 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:57:45.01 O
>>637
嫁が勝手に判断して、勝手にお金渡したので…
子供が産まれて少し心が弱っていたから甘やかしてたのがまずかったのかな…
>>638
そうですよね…もう本当に訳わからないです。


てかまたお金の催促されてる。訳わかりません。頭おかしくなりそうです。
勝手に書き込んで勝手に落ちます。スルーして下さい。ごめんなさい。

641 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 21:59:41.22 0
何が涙がとまらないだよー!ちゃんと断れ!
例え自分や嫁の為には断れなくても、
子供の為に絶対に断らなきゃいけないだろうよ…
あなたにとっては義母が敵だろうけど、嫁子供にとってはあなたが敵だよ

642 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:02:24.41 0
っておい、嫁が渡したのかよ…有り得ん
今回のお金は戻ってこないとしてもちゃんと二人で今後のこと話し合いなよ
そんな毒義母から家族連れて逃げて

643 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:03:45.09 0
現実的なこと言うと、ブッチするには厳しい環境なのかな。

都市部だとそんなDQN義実家は無視してグッジョブ!なんだけど
田舎だと、DQN義実家の周辺が要らぬ野次馬根性、余計な同情と
うるせえ説教交じりで「葬式ぐらいケツ持ってやれ」うんぬん言ってきて、
地元で職持ってたりで下手に動くと、なぜか善人が冷血野郎と
言われて、ずっと間違った悪評判が付いて回るからなー。

味方になってくれる人は居ないの?

644 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:05:30.48 O
トメがシンママだったのなら嫁(23)が育てて貰った分位は返してあげるのが生

645 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:07:03.39 0
そんな環境だったら味方探すよりその土地から逃亡するのが良いんじゃ
手切れ金だと思って最初の金はくれてやって逃げ切れ

646 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:08:05.25 0
うわー
なんて毒物件嫁実家
嫁さんによく言い聞かせて、金が自由にならないように管理しなよ
びしっとしなよ、今後にかかわってくるよ

647 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:09:34.38 0
>>644
はああああ??????
ジングルだろうがダブルだろうが、親が子を育てるのは当たり前だろ
なんで夫が返さなきゃいけないの?意味不明だよ

648 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:11:55.36 0
>>635
聞いてみるけど、年収いくらくらいで、何年葬式代出したの?


649 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 22:13:49.23 0
婿養子じゃないってなら、まだあなたも23なんて若いんだしさ、
実親に現状を言っちゃっていいと思うよー。

金むしって楽して生きることしか出来ない老人軍団に、
たった23歳の男が勝てるわけがない。かわいそうに。

650 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 23:18:32.86 0
ずっと泣いてろ

651 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 00:18:30.09 0
まぁまぁみなさん、落ち着いて...
635の家族の一番の敵は635自身ということでよろしいですね
男だったら自分の家族(嫁、子供)だけは守ったれや、バカタレ

652 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 00:21:26.40 0
フルボッコってこのこと?

653 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 01:52:49.88 0
嫁が勝手に渡した、ってんだから
一番悪いのは635じゃなく嫁でしょ
自分の家族は守れ!ってのは嫁に言うべき言葉だよ
男だからって見境なく叩きすぎ

654 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 02:23:33.54 0
とりあえず嫁と話し合って金渡すなって説得だよね
泣きたい気持ちは分かるが早く手を打たないとやばいだろうこれ
若いし親に相談ってのはありだと思う
自分だけで嫁を止められないなら子供の為に何でもせねば後悔する

655 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 03:58:13.62 0
しんじらんねーこの嫁

656 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 05:18:20.37 O
◆現在の状況
旦那の姉、40過ぎ独身OL、親と同居。
(私達夫婦は近くに家を買って住んでる)
義姉は幼少の頃から歪んだ性格らしく、それが原因なのか
40過ぎても彼もいなけりゃ(できてもすぐ振られる)
結婚もできない。
性格はものすごい高飛車、攻撃的。
(結婚できない悩みから怪しい霊感屋にハマっている)
弟(私の旦那)に昔から「私より先に結婚するな!」と言ってたらしい。
そこで相談です。
どうも弟が先に結婚したのが面白くないらしく、
私にもものすごい攻撃的です。
(家に行っても目も合わさない、挨拶しない、
ぶすーっとふて腐れてそっぽ向いてる)
でも嫌みだけは言いたいらしく、
私がつわりで苦しんでる時にも
「気持ち悪がってる人がそばにいるとこっちまで吐き気してくる!」
など言うような人。
今までは何を言われてもずっと耐えてきたんですが、
ここんとこ限界になってきました。
(義両親は義姉に気を使ってるのか何も言わない)

657 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 05:19:12.16 O
続き

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

私は本来けっこう気は強く、
目には目を、歯には歯を、な性格です。
(良くしてくれる人には尽くしますが)
旦那に悪いし角を立てるのも…と、ずっと義姉の攻撃に黙ってましたが、
もう私も言い返してやろうかと。
私に会いたくもないだろうに旦那おごりの食事会には
必ず顔を出し、人一倍高いものを食べて礼も言わない。
もちろん自分は一千も出さない、私達に奢るなんて絶対しない。
今度また食事会があるので、また何か嫌みを言ってきたら
「お姉さん土曜なのに大丈夫ですか?彼氏さんは?w」
と軽いジョブから入って打ちのめしてやってもいいでしょうか?

658 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 06:34:37.25 0
「お義姉さん、また来たの? あなたがいると気分が悪いので帰ります」と言って
旦那と子どもだけと食事すればいいよ。

659 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 07:24:49.20 O
つか旦那の意見は?
旦那から義両親に義姉が怖いから行きたくないって言って貰えば?

デートうんぬんは義両親の前で言うと、
やばい状況になる可能性もあると思うから気をつけてね。

660 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 08:08:08.02 0
彼がいない事をつつくのは底意地が悪いと思う。
奢って貰ったらご馳走様ってお礼言うものですよ、お姉さんって
教えてあげるくらいから始めた方が良い気がする。

661 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 08:37:37.93 0
「身内だから我慢してあげていますけど、世間では通用しませんのでお気をつけてくださいね」
「前から思ってたんですけど、会社でもそういう物言いをなさってらっしゃるんですか?
 周りの方、何もおっしゃいませんか?ああ、気を遣っていただいてるんですね。ありがたいですね。感謝しなくちゃね」とか。

こういう一軒親切、長上から目線の言い方ができれば、色々と楽になるw

662 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 08:55:19.09 O
旦那のおごりの食事会なんだから、
ご遠慮下さいと旦那から伝えて貰う。

663 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 09:04:51.93 0
自分だったら
「結婚って家族が増える事なんですよね〜私も家族が増えて嬉しいです。お姉さんが実の妹のように
 本音で接してくれるから本当に嬉しいんです。私も本当の姉のように思って接しますね〜
 結婚って良いですよ〜彼氏はいないんですか?」

あたりから始めるなw

664 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 09:24:31.56 0
旦那にもかなりモヤモヤするけど、ウトメはどういう態度なんだろうね?
きつく注意するとかが普通だと思うんだけど。

そもそもそんなコトメのいる義実家に行くことないと思う。もしウトメが
悪い人たちじゃないなら、コトメはずして家に来てもらえばいいじゃん。



665 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 09:44:59.58 0
いっせんもださないを
一千と選ぶくらいだから
お義姉さんの目から見ればあなたもそれなりなんでしょw

つわりで吐き気に「自分も吐き気がする」と言われたら
「お姉さんって優しい方なんですね。
 わたしのつわりに共病みして下さるなんて
  今まで冷たい方と誤解してました。ごめんなさい」
って言ってみてその反応見てからでもいいと思うよ

666 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 09:47:08.90 0
妊婦さましてりゃそりゃ誰だってイラっとするわ

667 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 10:30:23.96 0
そんな姉がいるのに食事会をする旦那の方がなんだかな。

言い返してすっきりするならそうした方がいいけど、
君子危うきに近寄らずで、交流しないようにした方がいいと思うよ。
義姉が暴言を吐くうちは、義実家にも行かず、義両親は来てもらうようにしたら?

668 :657:2011/05/01(日) 10:41:12.07 O
一銭ですね。失礼しました。
旦那いわく、義両親は「姉の子育て失敗した」
と言って諦めてるらしいです。
私が義姉にいろいろ嫌み言われてても
旦那も義両親も黙ってます。
そこにもイラッときてますがw
旦那にも義両親にも攻撃的で私にだけではないのがまだ救い。
普通親が注意するだろうに、私に謝る位したっていいのに
トメは細やかな気遣いできない人だし、
それともプライドなのか私には何も言ってきません。
なのでストレス溜まってます。
義姉に嫌み言いまくってやりたい!
アドバイスのような高度な嫌み言えるか心配です。

669 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 10:47:07.28 O
ちなみに
義姉は土日暇&弟が嫌いなわりには気になる様子で
義両親についてうちにも来てしまいます。
面倒なのが嫌で誰も注意しない。駄々っ子状態。

670 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 11:04:42.25 0
駄々っ子を放置する人だらけの中でまっとうな子育てができるのかね。

671 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 11:15:41.53 0
旦那をきちっとシメて、義姉と絶縁したほうがいいんじゃないの?
なんでその状況で、旦那に悪いなんて言えるのかわからない
キチガイ義姉を攻撃して、子になんかされたらどうすんの?

672 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 11:24:22.73 0
自分なら、今のお義姉さんと会うのはつらい、将来的に子育てにも良くない
あなたも義両親も止められないなら冠婚葬祭以外では会わない方向にしたいって言う。
義姉を止めさせるか会わないかの2択をせまるのね。

あなたも気が強いって言う割に言うべきを言わないのはよくないよ。
言い返せば一時的にはすっきりするかもしれないけど、根本的な解決にはならないよ。

673 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 11:32:22.55 0
義姉をなんとかしないと、可愛い孫に会えない、と義両親に学習させれば?


674 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 12:02:22.31 0
とりあえず
旦那には義姉の態度が辛い、とハッキリ言っておく。

御実家関係の集まりは旦那主導の集まりでも
「体調悪い」で全部欠席しちゃう。

向うからやってきても
「申し訳ありません、体調が良くないので
とっととお帰り下さい」と来訪を不快だと表す。

てか、子供に酷いことされたらどうするの?
案外生まれたら逆にベタベタ干渉してくるかもよ。
今のうちに矯正させるか、縁切るか。

675 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 12:27:10.80 0
>>657
みんな甘やかしてるんだねぇ。ビシッとやっちまいなー。
性格悪いままババァになって657の子供たちに
寄りかかってきたらどうするよ。いまさら性格直せない
ようならきっちり縁切るか距離置いておかないと大変だよ。

676 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 12:29:21.20 0
>656
つわりの話がいつの事だかわからないけど、お子さんはまだ生まれてないか
生まれれてもまだ小さいんだよね?

自分もお子さんのことが心配だ。
自分の両親や弟にその態度なら、弟嫁はもちろん目下扱いだろうし
子どもも当然同じ。
目下というか隷属対象というか。

自分がかわいいと思えば、母親無視して過干渉、連れまわしとかありそうだし、
気に入らなければ嫁と一緒に敵視、くだらない嫌がらせとかもありそう。
それよりも、近い将来自分の老後は弟、さらにそのまた先は甥姪によっかかろうとか。

親類にそういう毒伯母(この人は出戻りだけど)にずっとパラサイトされて
いろいろ迷惑をかけられ、一家で不幸のどん底という家がある。

ダンナには「自分の家族は自分の妻子」という当たり前のことをきちんと
理解させて、夫婦統一見解で義実家とはつきあいしないと
これからまだまだ過干渉や不愉快な付き合いは続くと思うよ。

コトメに嫌味言うだのなんだの、小手先のことじゃなくて夫婦そろって
偽実家と一線を画すのが大事。

677 :657:2011/05/01(日) 13:41:06.53 O
私はもうすぐ臨月です。

旦那には義姉が嫌だと伝えているんですが
「あの人には俺も困ってるよ」と言う位で
何もしてくれません。
でも皆さんのアドバイスのようにもっと強く言って、
とりあえず義姉は会わないかスルーで様子を見てみます。
相談してちょっとスッキリしました。
ありがとうございました。

678 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 13:50:01.73 0
一番の癌は旦那だな
ビシっと〆て、それでもその調子だったら戦わないと
なあなあにしてると子供生まれてから大変だよ
頑張れ!

679 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 16:32:22.97 0
姉さん、女房には俺も困ってるよ

680 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 17:33:43.81 0
一番困るのは、義姉が無駄に子供に入れあげた時だね。
猫かわいがりしたり連れまわしたりするのを、子供への悪影響そっちのけで
義姉ちゃんがまともになったと言いだす様な義実家だとまずい。
早め早めに手を打って、旦那を早く父親にした方がいい。

681 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 18:01:32.42 O
小姑むかつく60コトメ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1302541466/
ストレスを溜め込むと身体や胎教によくないから吐き出したらいいよ

682 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 18:35:24.29 0
「挨拶もしない、食事のお礼も言いたくない、そんなに私の事が気に入らないなら
呼んでないのに来て頂かなくて結構ですから」って、みんなの前でハッキリ言っちゃえば?

言う時は旦那・義両親・義姉みんなが揃ってないと意味ないからね
義姉が一番悪いけど、それを見てみぬ振りをする親兄弟も悪い

旦那も義両親もその場で何も言わないのは
何か言って矛先が自分達に向くのが嫌だからじゃないの?
嫁が黙って耐えてくれれば丸くおさまるとしか思ってないよ
むしろこれから子供が生まれたらその子も同じような扱いうけるよ?
あなたが本気で怒ってるとわかった時に
旦那家族がどう動くか、自分はどうしたいか、をよく考えた方がいいよ

683 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 18:43:54.23 0
小姑むかつくスレよりエネミースレ向きじゃね?

684 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 19:13:50.26 0
義父母は失敗作の娘を押し付けようとしてると思う。

685 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 19:56:07.29 O
>>656-657を1.6回読んだらコトメがツンデレかなと少しだけ思ったw

686 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 20:40:45.11 0
>>677
657は夫や義父母のために義姉の暴言を我慢してやってる。
対して夫や義父母は657のために何もしていない。

そう言うと夫や義父母は自分達も我慢していると言うだろうが
それは657がいようがいなかろうが変わらないのよね。
結婚によって我慢を強いられるようになったのは657だけ。
夫や義父母はそんな我慢してまで家族でいたい人達かい?

687 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 03:28:26.30 0
そうだね
一番の敵は旦那だよ
そして657も生まれてくる子供の敵になりかけている
今のままじゃ義姉と対決しても背後から背中を旦那に撃たれるだけだと思うよ
657自身が子供の敵になる前になんとかしないとダメ

688 : ◆WCk2epnJf2 :2011/05/02(月) 15:43:34.95 0
すみませんが相談にのってください。多少フェイクあります。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義実家での同居・子供の層化入会を促されて困っています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 両方拒否したいです。同居は条件付ならOK
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫(28)・私(27)・子(0)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 義父(58?)・義母(58?)・義妹(26)・義祖母(?)
◆実親・義両親と同居かどうか
 現在別居(賃貸)
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義母より、義妹が嫁いだら同居するよう言われています。
ですが、義実家は汚屋敷なのです。天井から埃が垂れ下がり、物は高く積み上げられています。
台所では物の下から腐った野菜が。冷蔵庫も賞味期限切れのものでいっぱいです。
トイレは何度かお邪魔した際どうしても気になって掃除しますが、次に訪問したらまた汚トイレに。
夜にはGやネズミが徘徊しています。
義妹が何度か掃除・片付けはしていましたが、やはりすぐ物が置かれて汚くなっていました。
義母本人は、ちょっと片付ければ住めると言いますが、ちょっとどころじゃないです。

続きます

689 : ◆WCk2epnJf2 :2011/05/02(月) 15:44:44.86 0
続きです

また、義母は熱心な層化信者な為、子供を層化に入れるよう言ってきます。
私は結婚して層化に入会しました。
義母とこれから付き合う上で、入会した方がメリットがあるように思ったからです。
ですが、それを子供に付き合わせるつもりは全くありません。
夫は同居・子供の入会の両方とも拒否しています。
以前は汚部屋住人だった夫も今では大分変わってきましたし、層化については生まれながら入会させられていた為
元々嫌悪感しかないようです。同じ思いを子供にさせたくないと言っています。
義実家の皆さんはいい人なので、そういう意味では同居は苦ではありません。
実家のない私を助けてくれますし、こちらも相談したりお願いしたり、お礼もしたり良い関係だとは思います。
だけどあの家の同居は無理です。
新築、改築するなら考えます(それなら私がその状態を維持すれば良いだけなので)。
ですが、新築・改築は嫌なようです。
義両親の希望通りの家ですので、今同じものを建てるとなると難しいです。金銭的にも無理です。

以上、よろしくお願いします。

690 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 15:50:47.42 0
>夫は同居・子供の入会の両方とも拒否しています。

だったら簡単。自分も両方嫌ですといえば良いだけでは?
夫婦で断ったら強制は出来ない。
せっかく旦那は拒否して家族守ろうとしているんだから、グダグダやデモデモダッテで
旦那の努力を背中から撃つような真似はやめよう。夫婦でしっかり拒否を。

691 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 15:55:55.20 0
>>688
旦那も同居を嫌がってるのに何を悩む必要が?
全部旦那に丸投げして、688は介入しない方がいいんじゃない?

義両親が旦那のいない時に直接688に言ってくるなら
「私の一存では決められませんので・・・」で逃げて
旦那に報告して旦那からもこの話は自分抜きで直接688に言うなって
釘さしてもらえば済む話のような気がするんだけど・・・


692 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 15:57:29.91 0
脱会しなさい、旦那も一緒に。方法はググってみるとすぐ出ます。
それと「汚屋敷の学会員」が、これから生活を改善できるわけありません。

学会に入るメリットが義母との関係とはいっても、メリット自体が無い。
いい学会員も居たりするけれど、汚学会員からは逃げるが勝ち。


693 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 16:04:45.90 0
>新築、改築するなら考えます

まさかとは思うけどそれって「義実家の支払いで、家を建て替えてくれたらOK」って
意味じゃないよね?

>義実家の皆さんはいい人なので、そういう意味では同居は苦ではありません。
実家のない私を助けてくれますし、こちらも相談したりお願いしたり、お礼もしたり良い関係だとは思います

そんな言い人が宗教の強制で息子に嫌悪感しかないとまで嫌われるかな?
それに、自分の子供にも旦那の同じ思いさせたいの?
自分に親切=いい人じゃないからね。下心から親切な人もいるし、ある人には親切でも他の人には
悪い人ってこともある。
実子の旦那がそんなに嫌がっているのに、親しくしたり同居で悩んだりする方が変では?

694 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 16:12:45.78 0
そもそも旦那も嫌がる宗教に、姑と仲よくしたいからと入った事も意味不明。
嫌だとか言いながら自分からやっているから、結局はエネMEだね。
でもって悪くすると旦那にとってエネミーになりかねない。

695 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 16:35:36.35 0
旦那は自分が入れられてることを嫌だと思ってる宗教に、
それを知った上で入会しちゃう奥さんって馬鹿だとしか思えんわw
そりゃトメも引き込もうとするわな

696 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 16:44:58.59 0
これじゃ、息子は嫌がっても息子の嫁の機嫌とれば息子一家を従わせられると
姑は思うだろうね。で嫁を突破口にしたい放題しようとするだろう。
一生懸命拒否しても妻がお先棒担ぐようなもの。

これじゃ旦那は逃げるには、義実家と一緒に配偶者も捨てないと無理だね。
そのうち旦那が精神的にやられて失踪しちゃうかも。

697 :688 ◆WCk2epnJf2 :2011/05/02(月) 16:48:01.70 0
ご意見ありがとうございます。
夫にとってのエネミー、ハッとしました。
家族というものを知らなかった私が結婚して、義理とはいえ家族ができて嬉しくて
舞い上がっていました。義母は母親じゃないんですよね…
わかっているつもりだったのですが、わかっていませんでした。
それから家を建てた場合はこちらが建てた所に引越してもらうという意味です。
誤解させてしまい申し訳ありませんでした。
夫は言われてもスルーしておけと言うのですが、夫がいない時に言われるので、
毎回スルーするのが苦痛で相談させてもらいました。
後出し申し訳ないです…

698 :688 ◆WCk2epnJf2 :2011/05/02(月) 16:48:08.50 0
ご意見ありがとうございます。
夫にとってのエネミー、ハッとしました。
家族というものを知らなかった私が結婚して、義理とはいえ家族ができて嬉しくて
舞い上がっていました。義母は母親じゃないんですよね…
わかっているつもりだったのですが、わかっていませんでした。
それから家を建てた場合はこちらが建てた所に引越してもらうという意味です。
誤解させてしまい申し訳ありませんでした。
夫は言われてもスルーしておけと言うのですが、夫がいない時に言われるので、
毎回スルーするのが苦痛で相談させてもらいました。
後出し申し訳ないです…

699 :688 ◆WCk2epnJf2 :2011/05/02(月) 16:49:18.18 0
再読み込みで2度送信してしまいました、重ねてすみませんでした。

700 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 16:53:58.12 0
>夫がいない時に言われるので

ほら、やっぱり「嫁が突破口」と見抜かれているじゃない。だから息子がいない場を選ぶ。

スルーしないで嫌なら嫌と言えばいいし、言えなきゃ旦那がいない時は義実家に行かない、
ナンバーディスプレイ利用して電話は取らないようにすればいい。
ともかく旦那が嫌がっているのに、トメに気を持たせるあいづちだけは絶対に打たないこと。
「いいですね」「旦那くんと相談します」『考えておきます」「そうですね」等々全部駄目だよ。

701 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 17:04:37.63 0
>>697
完全なる●トメではなさそうだけど、
嫁には親がいないのだし押したら何とかなる、となめられてるのは事実。
それに今そんなに関係が悪くないのは、別居だから。
スルーしてるだけじゃ相手が引かないのなら、
「同居はしません、(夫)さんもそう言ってます、
(夫)さんのいない場でいくら言っても変わりません」と、一度はっきり言うべき。


702 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 17:10:15.70 O
もし同居した場合、他人から見たら層化一家だよ。
いくらあなたが信仰してなくても、私なら付き合いを避ける。
そうなると子どもの友人関係にも影響出てきたりしないの?
今は赤ちゃんでも何年かして学会の友達しか出来なかったらかわいそう。

703 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 17:14:50.90 0
>>702
それ以前に自分の意志で入信しているんだもの。立派な信者。

704 :688 ◆WCk2epnJf2 :2011/05/02(月) 17:40:36.78 0
子供に影響するの考えてませんでした、本当ダメ親ですね…
いずれ退会する予定ではありましたが、早急に考えます。
ハッキリ言うことも大事ですよね。
全部まるく納めようと思っていました。
色々気づかせてくださりありがとうございました。頑張ります。


705 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 18:04:43.17 0
関わった事がないから良く知らないけど、宗教ってそんな簡単に出たり入ったり出来るもの?
特に新興宗教っていうかぶっちゃけカルトっていうか。
「普通」の人が考えて手を出しかねる物に、何も考えずに飛びついてその場が丸く収まればいいわって見えるよ。
よっぽど腹据えて、夫婦で話し合って団結しないと義親が諦めてくれるとは思えない。
やっと見つけた奴隷だもん。

706 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 18:54:42.07 P
入るのは簡単つかウエルカム状態、抜けるのはかなり難しい
本人にその気がなくても、結婚を機に入会だから
入会でトメの株を上げて脱会でトメの顔を潰すことになる
だから必死で脱会阻止してくるかと

>>688が「義親は良い人」と思えてたのは、>688が自ら入会するような
学会一家にとっては願ったり叶ったりな嫁だったから歓迎されてただけ
脱会を口にしたら本性が見えるよ
つか、義実家からすれば>688が義実家を騙したようなもんだけどね
>688がトメに擦り寄る口実で入会なんかしなければ、義実家は顔潰されることも無かったし
旦那だって幽霊会員のままフェードアウトできてたのにね

707 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 19:02:26.40 0
遠くからその人を祈る、ってことが出来ない。
私達と一緒に祈りましょうって人の割合が集団内に高い=カルト

708 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 21:34:36.12 0
同居したら子供は「生まれたときから信者です」って言い切るようになるよ。
私の周りにも実際いるもの。

709 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 22:00:32.00 i
>>704
よく創価に入る気になれたね。
あまり関わりあいたくないと思われるようなところだよ。
入信してるのが義親だけでも嫌なのに結婚相手も入信してるって結婚もやめて置いたほうがいいレベル。

トメがしてる習い事に入ったけど子供にも習わせようとしてるし私も嫌だしやっぱやめるってのとは全然違うよ。

710 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 22:02:51.63 0
>層化については生まれながら入会させられていた為
>元々嫌悪感しかないようです。同じ思いを子供にさせたくないと言っています。

子供が生まれたら子供は上記の旦那さんと同じ事を思うだろうね
そうならないように頑張ってね

711 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 00:25:12.47 0
>>707
>遠くからその人を祈る、ってことが出来ない。
カルトもそうだけど、過干渉過保護系の人物にもあてはまるね。
遠くから見守るというのが無理

712 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 00:50:06.31 0
知識ある人間ならオウムも煎餅もおなじカルトだとわかってるのに
無知って怖いね

713 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 00:58:44.34 0
知識がなくとも良識があれば旦那が嫌がってる宗教に入らないさ

714 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 01:22:52.02 0
それ以前に、つきあいで宗教に入るって事が変。
お茶や買い物につきあうわけじゃないんだから。宗教を簡単に考えすぎ。
その宗教がまともであっても相手の宗教に失礼だよね。信じていないのに入信って
宗教に対しても冒涜だ。

715 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 09:28:10.04 0
断り続けるより、入って無視してるほうが実害が少ないと思ったのかもしれないけど、
なあなあですまないから、大問題に発展する前に戦っておいたほうがいい。

716 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 09:37:00.11 0
今もし不慮の事故で死んだら
煎餅独自の葬式されるんだよね
いくら名前だけとはいえ、イヤダイヤダ

717 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 11:16:20.89 O
今両親共に死んだら、子は何も知らない儘香典を全て信者に献上され財産もどうなるか分からず、
創価狂いの祖母に純粋培養で育てられてそれが学校でバレれば周りの親から「あの子と付き合っちゃダメ」と言われて
孤立し荒んだ小中時代を過ごす訳だね
ああ可哀想

718 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 11:33:04.64 0
層化の葬式って、香典は全部献金なんだってね

719 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 12:35:52.52 0
平の献金は年一回。12月に振込用紙で一斉。
信者向け振り込め詐欺に引っかかる人もいるので、この時期は
事前に注意のお触れが回る。
葬式後によってたかって金引っつかんで上納〜♪って何時の話だろう。

720 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 16:39:31.42 0
>>719
今でも葬式の香典は全部没収だよ。
そもそも、葬式自体を層化幹部が取り仕切るから、否も応もない。

721 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 17:02:25.69 0
「友人葬」ってやつねw
結婚したばかりの頃は↑が層化とは知らなくて、家族葬とか密葬みたいに
大掛かりじゃない葬式だと思ってたんだけど、後に実態を知り、驚いた。

>717も書いてるけど、とにかくまともな人は極力関わり合いをさけるから
子どもが爪弾きにされる可能性は大。
1日も早く全力で逃げて〜の物件だね。

722 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 17:48:34.36 0
今の世界の戦争の大半は宗教がらみなのにね
バカはどこまでもバカ

723 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 20:22:41.16 0
正月にお寺詣りにトメに誘われて連れて行かれた先が???なお寺だった
一見普通の寺かと思ったんだが
なんか拝金主義ってかニャースの小判みたいなのが寺じゅうに飾られてて

お寺まいりなんて自分が行きたいと思わず「連れてこられて」はだめだな
結局どんな主義の寺だったのかよくわからず
変な所に手を合わせたんじゃともんもんしてる

ちょっと山奥のくせにキンキラだったので気になる

724 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 20:24:52.08 0
>>723
どんな寺か気になる。お寺の名ググッてみた?或は地名からとか。
あやしい宗教やっているなら旦那と相談して付き合い方とか対策たてなきゃ駄目だよ。

725 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 20:52:59.36 0
>>720
いや、数年前に身内の葬儀を創価でやったけど、香典は葬儀代にまわしたよ
足りない分は子供達が等分で負担
故人が信者で喪主が信者ではなかったからかも知れないけど

726 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 21:03:55.86 O
>いや、数年前に身内の葬儀を創価でやったけど、香典は葬儀代にまわしたよ
>足りない分は子供達が等分で負担

香典+αが草加に流れる仕組みになったのか・・・

727 :720:2011/05/03(火) 21:13:35.69 0
>>726
お金の流れにワンクッション入るだけで何も変わってないよ。

728 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 22:29:33.31 O
香典以外に請求される信者はいないて事だねよかった〜

729 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:01:45.77 O
豚切りスマソ。

いきなり難病指定でもある病気になり緊急入院しました。
とりあえずもうすぐ退院ではあるけど一生付き合っていく病気。

小さい子達がいるので旦那から実母、義父母に目一杯迷惑かけて皆で
家を助けてくれました。

感謝感謝で、みんな疲れないか倒れないかも心配してたんだけど…

義父母が「嫁子は私達にあまり感謝してない。自分の親ばかり感謝して…
あの子の事だから仕方ないと話し合ってる。息子タンの為に
助けてはあげるけどね」的な事言ってたと発覚。
確かに生意気な嫁ではあったが心の底から感謝して
それを伝えてたつもりだったからガッカリして。

どこまでもオーバーにおだてなきゃいけないでしょうか。

てか、生きるか死ぬかの時にこんな事いう義父母は常識人ではなく
頭おかしいんじゃないか。本当にこれ以上なんて感謝を表せばいいかわからん。


ただの愚痴だったらスマソ。なんか何なんだろと思ってしまった。

730 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:21:46.48 O
マニエール病ならストレスが一番の大敵心配症を治すのが先決なのでわ?

731 :名無しさん@HOME:2011/05/03(火) 23:32:53.22 0
>>729
夫にマヤって疎遠
「本当に感謝していて心の底からお礼を言ったのに・・。
生きるか死ぬかの病気のときにそんなこと言われて辛い」と。
でも夫、鳩っぽいね?

732 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:06:08.15 O
>義父母が「嫁子は私達にあまり感謝してない。自分の親ばかり感謝して…
あの子の事だから仕方ないと話し合ってる。息子タンの為に
助けてはあげるけどね」的な事言ってたと発覚。

これはどういう経由で発覚したの?

733 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:31:27.54 0
>>729
義父母が言ってる事をあなたに伝えた人が問題だよなぁ…
夫婦でいくら何を言ってたって良いじゃん。
それほど大変な思いをしてたんだろうし(義父母が)。
愚痴くらい言わせてあげようよ。

でもそれを病人に伝える人が頭おかしいとしか思えない。
あなたの愚痴も相手に伝えてるから気をつけてね。

おだてる必要はないと思うよ。

734 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 00:35:28.10 0
感謝を伝えたつもりって自分の口で?それとも旦那通して?
で、その愚痴は誰を通じて伝わったの?
間に立った人が同じなら、感謝が向うには本当にちゃんと伝わっていないかも。

735 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 01:17:37.93 0
したり顔の鳩が約一羽いるような気がする。

736 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 02:59:14.37 0
                  |

    \            ノ´⌒ヽ,,          /
              γ⌒´      ヽ,
       \    // ""⌒⌒\  )     /
             i /   ⌒  ⌒ ヽ )
          \  !゙   (・ )` ´( ・) i/  / クルッポー
              |     (__人_) |
             \    `ー' / <呼んだ?
              /ノ⌒)  、、、、ヽ
______  ∈ 彡彡       }  ________
            ~`ー┬―┬――" 
               ``` ```

737 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 08:32:24.50 O
旦那だな

738 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 10:02:00.68 0
つまり、これは偽実家問題ではなく、エネミースレ物件ということでFA?

739 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 12:00:36.13 0
>>738
FAでしょ。

740 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 16:28:32.87 0
私も自分が義親の立場ならついついそんな愚痴を言ってしまうかも。
回りまわって耳に入ったのが問題。

741 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 16:37:28.10 0
ハトポッポで両方の言葉はそのまま伝えているならまだましだね。伝書バトすら
完全にできない人もいるからねえ。
事実病人から見て倒れないか?ってぐらい世話掛けたなら義母が怒るのは仕方ないかも。

742 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 22:04:28.16 0
>>741
そうそうw伝書の際に余計な創作をつけてくれる人いるからね。

743 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 22:10:43.77 0
創作をつけるドバトもいれば、必用な事を抜かして伝えるドバトもいる。
やっぱり大切な事はハト便は駄目だね。

744 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 22:13:13.67 O
>>729です。皆さまdクスです。

はい、旦那が鳩です。流れ的には入退院の間に一度、
外来の時に送り迎えをお願いしました。(もち断ったが旦那が)
その時も何度もお礼はいってます。
それ以前も以後も何度もお礼は直接言ってます。
その時か旦那が「(義父)だって仕事休んでくれたんだよ。ちゃんとしてくれ」と言われ発覚。

正直しつこいくらいお礼は言ったつもり。

世話かけたのも平日は実母が泊まり込み、家事に育児に。
義父母はフルタイム勤務の為に週末に義父母宅で子供旦那が世話に。

入院も1ヶ月半たったのでおんぶに抱っこでしたが、とにかく誰か倒れないか
疲れないか。口やメールでひたすらお礼をするばかりでした。


頼る所があるだけ有難いし、本当に感謝してたのでモニョってたんですが
確かに愚痴だ不満は他人だしあって当たり前。

言わない人間もいないし、たまたま耳に入っただけ大した事じゃないか。

ちなみに旦那は鳩ですが、私が義父母からされた事言われた事の不満を伝えてはいません。

だから義父母からしたら「こんなによくしてやってるのに嫌な嫁」状態です。

745 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 22:32:32.49 0
>>1

746 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 22:43:07.71 0
>>744
申し訳ないからもう義父母に頼むはやめて、
陰口を言われるのも傷つくし病人の身でお礼を言い倒すのもしんどい、
と言えば?

送り迎えなんてタクシーでいいし、
週末、義父母宅にお世話にならんで父子で家にいればよくない?
その夫、鳩な上に親離れできてなさそう。

747 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 23:18:02.09 0
>>744
一番悪いのは旦那だね。
ウトメはそこまで悪くないと思うよ。
旦那が余計な事言って拗らせてるんだと思う。

748 :名無しさん@HOME:2011/05/04(水) 23:23:51.99 0
旦那からしか話聞いてないの?
旦那が思い込みで言ってるんじゃない?
パパンとママンに色々世話になりやがって!って思いで何かはっちゃけてるんじゃないのかな。

多少の愚痴は誰だって言うだろうし、義実家は普通に心配してくれてるだけで本当はそこまで悪く思われてないかもよ。
問題は旦那だって事に気がついたほうがいいよ。

749 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 00:02:24.32 0
逆に義両親の方には729が感謝してないって言ってそう。
親と妻が自分抜きで仲良くなるのに嫉妬して仲違いさせようとしたアホ夫もいたしな。

750 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 01:36:16.53 0
旦那は一方的な不満しか言われてないんだね
自分の不満も旦那に伝えたら?

751 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 01:50:30.62 0
前から口うるさい人と分かっていたのに頼ったのはまずかったね。
これからは頼らない事が一番トラブルさけるんじゃない?

752 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 07:35:47.97 0
送り迎えはたったの2回だし
週末旦那と子供が義実家に行かなきゃ良い話だよね
嫁本人自体はそこまで世話になってない感じがするんだけど。

753 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 14:43:51.43 0
ぶっちゃけ、義母の「感謝がない」っていうのは
「金か物で誠意を示せ」ってことだと思うよ>>729

実の親子なら、言葉の感謝だけで済むんだけど、所詮は
義理だからね
嫁の病気自体が、ホントは腹立たしいんだよ
こっちに、迷惑かけやがってって感じ
でも、世間では、そんな本音は、通らないのは分かってる

感謝の言葉ではなく、「迷惑料」が欲しいのが本音なんだから
まあ何か果物なりお菓子なり送っといたらいいと思う



754 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 14:52:21.81 0
それは旦那が本当のこと言ってると仮定しての話。
旦那本人が「俺の親がこんなにしてくれてるんだからもっと感謝しろ!」と言いたいんだと思う。
てか親がこんなにしてくれるのは俺のためなんだから俺に感謝しろってのが本音じゃない?

755 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 15:03:09.42 0
>>752
>世話かけたのも平日は実母が泊まり込み、家事に育児に。
義父母はフルタイム勤務の為に週末に義父母宅で子供旦那が世話に。

とも書いているよ。送り迎えだけでなく義理の父母のはフルタイムの上
週末はずっと子供の世話してくれたらしい。これじゃ休みなしだよね。
実母さんは働いていないらしいけど。

本人が「みんな疲れないか倒れないかも心配」「とにかく誰か倒れないか
疲れないか」なんて二度も書くぐらいだから相当大変な思いはしているはず。

756 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 15:38:52.16 O
>>729=744です。

皆さまありがとうございます。
旦那から聞いた際にメールを見せられたので「あの子は感謝が足りない」
うんぬんは義父母の本音でしょう。
お金ではないと思います。私はお金の面で世話になりたくはないけど
祝いだなんだと節目節目に頂きます。角がたつので頂いてるし
父母の日や誕生日は必ず贈り物もします。

義父母は私が入院するまえから過干渉で毎週末、孫会いたさに来たり呼ばれたり、
悪い人じゃないけどもう少し距離をおいてほしいくらいでした。

それでも毎週末がっちり家事と育児は大変だと思ってます。
0歳3歳8歳の男児持ちで、自分はもちろん母ですから日常ですけど
いきなり嫁がいない状態で三人見ながら娘・息子宅で家事と育児をするのは
大変なのは分かってました。

私も血液の病気なので退院しても急に無理もできず
かと言って本当に誰か倒れないか心配だっただけなんですが。

義父母は頼ってほしい人だと思います。自分たちが一番正しいと思ってて
よかれとしてくれる事がお節介だったりはします。
とてもパワフルです。もちろん感謝してます。

今回の事で今までの事すべて見返りを求めていたんだって分かりました。
お金でもなく本当に自分たち中心に息子娘夫婦、孫たちに囲まれていたいんだと。

考えすぎかな。

というか何が相談か分からなくなりました。テーマもショボくてすいません…
ただショックで書き込んだだけかも。
旦那が鳩でエネだと確信できました。ありがとうございます。

757 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 15:46:39.67 O
ちなみに義父母もフルタイム勤務で大変ですが、
旦那と義父母の意思の元お手伝いをお願いしました。
実母だけ見てたんじゃ不公平だからです。
義父母も週末は孫といたいからです。でも感謝されないと駄目です。

昨日は一時帰宅できたので義父母に会いましたが、とにかく会話の合間合間に
いつも以上にお礼を言いました。

「いやいや、そんなのいいから…」
「病気を治すのが一番だよ」と。

本音と建前を使いわけるのが本当の大人ですね。
私もすぐ顔に出る生意気な嫁でしたが、これから慇懃に振る舞おうと思います。

758 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 16:13:17.88 P
>>756
>過干渉
>頼ってほしい人
>自分たちが一番正しいと思っててよかれとしてくれる事がお節介

うちのウトメも同じタイプだからわかるよ

>今回の事で今までの事すべて見返りを求めていたんだって分かりました。
 お金でもなく本当に自分たち中心に息子娘夫婦、孫たちに囲まれていたいんだと。

↑は考え過ぎではないと思う
乙でした


759 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 20:28:48.29 0
>756
ところで、ダンナは帰宅後と休日、何してたの?
ダンナの影が全然見えないんだけど?

もしかして、実母さんやトメさんにダンナの世話も丸投げっていうか
ダンナは何もせず、普段妻にしてもらうことをそのまま、両家の母に
してもらってたのでは?

ま、実母さんは自分の娘のためを思って、トメは自分の息子かわいさにかも
しれないけど、トメからするとそこまで含めていわゆる「嫁のつとめ」を果たしてない
>756が感謝が足りないって言ってるんだろうね。

>753が書いてるように、トメは息子不憫、孫不憫、病気してダンナと子どもの
世話という嫁のつとめも満足にできない>756が腹立たしい、まさに
それなんだと思うよ。

これだって、ダンナの言動次第で100%とはいわないけど、かなり緩和される
ところもあるとおもうんだけど、トメと一緒になって妻の悪口言ってそうな
ダンナじゃん。
やっぱエネミー物件だね。

760 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 22:19:54.19 0
なんとなく旦那がメインで愚痴ってたんじゃまいかと・・・・
それに同調して偽両親もそうよそうよになったんじゃ・・・・
週末旦那が自分で面倒みるとかできないのか???

761 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 22:28:18.61 O
>>758さん

ありがとうございます。乙といってくれるだけで嬉しかったです。


>>759さん

旦那も協力要員にしっかり混じってます。よくやってくれてます。
私は母なので今まで一人でやれてましたが、祖父母や旦那はやはり一人では
大変だと思いますから。
平日は実母と旦那、週末は義父母と旦那で皆で見てくれてました。

誰か一人で見てたら大変ですから皆で分散して協力してくれるのは
良かったと思います。


間違いなくエネですよね。てか鳩るならちゃんと鳩って欲しいです。
私には義父母の言った事を伝え責めるのに私がされた事や
不満は向こうに伝えないので、旦那はあっちサイドなんだと線ひく事にします。

何だか病気の事をゆっくり考える事もできず、病気になったことで
周りにお礼を言って回るのが疲れました。


〆ます。ありがとうございました。

762 :名無しさん@HOME:2011/05/05(木) 22:45:44.11 0
可哀そうに。

763 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 08:27:45.33 0
>>761
お子さんのことを考えれば、お母さんであるあなたが
少しでも早く元気を取り戻すことが何より大事。
少々の事は気にしないようにして、養生してね。
文句言いたい人は、何をどうしても文句言うものだよ。
ちょっときついことを言えば、あなた自身が
みんなに良く思われたいと思うから、ウトメの評価が気になるんだよ。
そんなの気にして体調悪化したらお子さんがかわいそうだよ。
関わる人全員にいい顔することは出来ないんだから
その辺は割り切って腹をくくりましょう。
早くよくなってね。

764 :名無しさん@HOME:2011/05/06(金) 17:14:34.92 O
>>763さん

ありがとうございます。
確かに自分がどう思われてるかが気になるから
悩んでいるんでしょうね。

これからはありがとうの安売りをして慇懃に、かつ本音は誰にも
話さず頑張ります。

子供たちが一番大事で早く帰りたい一心でしたが
退院が見えてきて帰りたくなくなってしまいました。

病気と付き合いつつ子供たちの事だけ考えていきます。

優しい言葉ありがとうございました。

765 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 00:35:44.78 0
子供の世話って案外体力がいるし精神的にも消耗するからね。
義父母も孫がいて楽しいけど、正直世話はきつかったんじゃないかな。
でも、孫が来るとつらいとは言えないから矛先が嫁に向いているんだと思う。

問題は旦那だね。

766 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 12:35:06.70 0
「孫は来てよし、帰ってよし」という言葉あるらしいからねw
普段面倒みてない人が乳幼児の世話するのは
本人が思っている以上にストレスだし、年齢的なことを
考えれば、>765のいうこともしかり。

やっぱ問題はダンナだし、いまいちその認識が甘いのもね。
やはり真のエネミーはww

767 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 04:15:46.85 O
◆現在の状況
夫、私の二人暮らし。私は現在妊娠中。
(義両親は近くに住んでる)
今まで適度な良い関係だったんですが、
私が妊娠してから姑の干渉が煩くてたまりません。
●度々メールしてきて「心配です!」
(←「!」使うの大好き)
返信すると一日中たわいもない話が続く
●朝の8時に電話してきて「体調どう?」
●電話で急に「あさって行くから!」
用事が…と言っても無視、「あらぁ〜心配だから行くわぁ」
●来たら来たでこちらが止めても「ここ汚いわね」と
勝手に掃除を始める。
ゴム手袋出せ、タワシ出せ、あげくの果てに
「早く掃除しないから取れなくなってるわぁ〜」
「ほら、スッキリしたでしょ!?」
●ベランダに観葉植物置きたいんですよね、と言ったら
「えー!どこに?いらないわよぉ!」
これに野菜作りたいんですよね、と言えば
「えー!野菜〜?記念樹植えなさいよ!」
(私が何か言えばすぐ「えー!」)
●子供の名前を「○○がいいと思うのよ」
勝手に決めてる
●家の中をなめ回すように徘徊。
冷蔵庫も開けたくてたまらなかったのか
10年モノの冷蔵庫を「綺麗ね〜」と撫で回し私をチラ見。
●腹帯してないと言えば
「えー!○○さんとこの○子ちゃんだって着けてる、着けないのはおかしいわよぉ〜」
病院の方針と言っても
「えー!そんな事ないわよ、昔からみんな着けてるんだから!」

768 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 04:17:56.04 O
すっかり疲れてしまったので先日メールを無視してみたら
夫にこんなメールを送ってたようで↓

メールの返信ないのでメールしずらくなってしまいました!
せっかくいろいろお世話してあげようと思ったのに、
人の気持ちって伝わらないものですね!
(原文ママ)

どう対応すればいいのでしょうか?
私が間違ってますか?
素直にはいはい、ありがとうございます
と言っておけばいいんでしょうが
それをやったら絶対度々来るようになるのが目に見えます。
もう疲れたんです……

769 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 05:17:59.36 0
間違ってない
旦那にも気持ち押し付けられて辛いとないとけ
盾になってくれるようなら、旦那くんのことまで苦手になりそうだった
ありがとうとないとけ

770 :767:2011/05/11(水) 06:05:52.66 O
ちなみに>>656です。
義姉がいないととたんに饒舌になる姑に
最初はびっくりでした。
ある意味義姉がストッパーですね。
義姉も姑も、どちらも疲れます。

771 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 06:23:25.59 0
まとめて縁切ったら楽になるだろうね。


772 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 06:44:13.07 O
好意(笑)の押し付けって、悪意・害意とおんなじだよなー。
要するにただの嫌がらせにしかならない。
だから更にお互いに敵意に発展する。

もう敵認定してもいいよね、って感じだ。

773 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 07:51:40.38 0
姑も義姉もってことは、女性は自分の気持ちを押し付ける事ばかりで
男性人はスルーと言う名の許容をする義実家なんでしょ。

義実家の例に倣って、あなたも自分の気持ちを旦那に主張すればいいじゃん。

774 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 08:01:59.71 0
体調が良くない
メンタル部分でキツイ、静かに暮らしたいので
少し放置してて欲しいとはっきり言う

775 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 09:53:39.35 0
>>767
そのまま放置
旦那にウザさを味わってもらう

「たった一通、心配メールを送られてきただけで何を言ってるの?私はそういうメールを一日に
 何通もらってると思ってるの?私は数カ月ガマンしたんだから、あなたも我慢したら?」

と言って着信拒否してあとは放置。
いきなり家に来られて、何か質問されたら
「どうせ、えーって言われるに決まってるんですけど、○○です。」
みたいにウザさを前面に出す。

よくこのスレで言われる事だけど、どうせ切れるなら早い方が良いよw

776 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 10:43:02.96 0
>767
嫌味メールもらったら
「ようやくわかって頂けたみたいで良かったです。
 何度言っても伝わらないから、ボケたのかと心配してました。
 私は大丈夫ですから、ご自分のことを労わってさしあげて下さいね」とか
丁寧に上から目線で返信すればよろしくてよ。

ぜっったいに!
ごめんなさいとか、そんなつもりじゃ、とか言っちゃダメ!
「伝わらないものですね!」と言ってくれたんだから、「そうなんです。私、人の好意が負担になる人間なんです」と返しちゃえ。


777 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 10:45:50.53 0
つか>>768の後半を、まんま送ってもいいくらいだ。

778 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 11:22:45.07 0
良い嫁キャンペーン中だからしんどいんだよね
ずっと続けられるならそれで良いけど
いつか爆発するなら早めに、人にはそれぞれペースがあるから
少し距離を保って欲しいって伝えた方がお互いのため。

それでぎゃーぎゃー言うなら糞だからばっさり切って良いと思う

779 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 11:33:14.91 0
>767

>1の
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
を嫁。

780 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 11:37:53.61 0
恩着せがましい修造トメだからなおさらウザイ

781 :767:2011/05/11(水) 12:34:27.76 O
皆さんありがとうございます。
やはり私は間違ってないですよね。よかった。
夫は 嫁は疲れてるみたいだ。適度なペースが見つかるといいね。
みたいな内容を返したようです。
もう疎遠になってもいいと思ってるんですが、
間に立つ夫が可哀相で。
皆さんのアドバイスを参考にやってみます。

782 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 12:45:09.77 0
そもそも間違ってるよ。
間に立つ夫は可哀想なんじゃない。
夫が間に立たない>>767が可哀想なんだよ。
夫がちゃんと調整しろってこと。
丸投げして疎遠になっとけばいいよ。
着信拒否しときな。
妊娠中なんだから無理したらいかん。
何もなければ、無事に産んで時間が過ぎたら、
「あのときは本当に余裕なかったわ〜」の笑い話ですむ。
だが、万が一が起きた時、誰を恨むことになる?
過干渉してきたトメ、断れなかった自分、間できちんと調整しなかった夫、
全員を恨むことになる。命も戻ってこない。
その方が全員不幸だよ。

783 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 13:01:02.32 0
>781
>1読め。馬鹿が

784 :767ウザトメ ◆hbLRWZjjNc :2011/05/11(水) 13:16:57.69 O
トリップよくわからなくて。
これでできたかな?

785 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 13:29:48.31 0
おk。乙

786 :767ウザトメ ◆hbLRWZjjNc :2011/05/11(水) 13:36:48.64 O
なるほど。
旦那は面倒が嫌いな人で
姑が無理矢理掃除を始めて私が止めても
あー、はいはい じゃやろう て感じです。
後で私が文句を言うと
「年寄りだから言っても聞かない」だそう。
姑も本当に私の事が心配だとは思えません。
嫁をこんなに心配するアテクシえらいでしょ?
って臭いがします。
手土産持って顔出したり、旅のお土産渡しに行っても
全然嬉しそうにしないばかりか
「この前のあれ、イマイチだわぁ」なんて言う人で
姑からはほぼ何ももらった事がありません。
そんな関係だったのに急に干渉されて。
旦那を〆るべきなのかな。

787 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 13:49:19.92 0
今からそんなんだと、孫ができたら間違えなく突撃かますよ。
てか、分娩室に乗り込んでくるかもしれん。
旦那に盾になってもらえるように、ちょとt考えた方がいいと思う。


788 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 13:52:38.50 0
妊娠出産にまつわる確執スレってあったはずだから(スレ名はうろ覚え)
そこも見といたら。

妊娠何か月なの?
実家に帰れる距離なのかな。

789 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 14:08:11.37 0
先に干渉してしまえ!
トメからメールが来る前に、自分で話題を振って、その返信にだけ応える。
トメからの話題は軽く流す。
うちは、近くのスーパーの安売りの時間が生活時間帯に合わないという愚痴ネタで、
毎朝5時にメールしてる。
凸された時も、話題はそれ。
メールは、一日40通から、3通に減ったし、家にも旦那が居る時以外、来なくなった。


790 :767ウザトメ ◆hbLRWZjjNc :2011/05/11(水) 14:39:43.16 O
私は臨月近くです。
実家は被災地なので頼らないつもりです。
なのもあって姑はやけに張り切ってるのかも。
舅は「お母さん心配しすぎだよ」と
たしなめてくれてます。
気持ちはありがたいんですがウザすぎる。
旦那ともっと相談してみます。
ありがとうございました。

791 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 15:05:11.00 0
>>790
それって、生まれたら尚更干渉しまくりになるんじゃない?
いっそのこと実家のご両親にあなたの家に避難してもらったら?
出産後の身の回りの世話も実母のほうがいいし。

792 :名無しさん@HOME:2011/05/11(水) 15:10:49.34 0
よかれと思って → やられる私が良いと思っていない
俺の親が嫌いなのか → このままだと確実に嫌いになる
実の娘だと思って → 実の親ならとっくに言い返してる
楽になるからいいじゃん → 取引先の人に勝手に仕事道具の手入れされて、ラッキーと思えるの?私は思えない。
俺が全て悪いんだろ → そう思うならがんばってね

793 :名無しさん@HOME:2011/05/12(木) 17:30:44.58 0
>>786
「言っても聞かない」は、
自分はこれ以上なにもしたくないから、一方的に妻が我慢しろという意味だよね。
トメはそのまま、夫は知らん顔、だったら妻にだって
「夫のためと思って我慢してたのをやめる」とか
「自分のペースや自分のやり方でやる」という選択肢もあっていいでしょう。
譲れないところはきちんと主張していいと思う。

794 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 11:42:24.26 0
臨月なのに、そんなうっとおしい婆に干渉されたら、
どんな人でもぶちきれると思う。
「ストレスで出産がどんなことになるかわからない。
 子供の為、私の為に、ストレスを減らすことさえ、
 旦那として父親としてあなたは役にたたないの?」と締め上げれ。
うちの娘に、そんなことされたら、
私がウトに直接文句つけてやりたい。

795 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 14:14:23.69 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況

義実家に昨年末より同居。
初めは、姑が、「嫁子に家事全般を譲る」と口では宣言したが、
何もさせてくれず、(すると、期限が悪くなる・やり直す・使って良いと言われた食材を使うと、後から、それは、別の料理にする筈だったのに)等、つきまとい、ぐちぐち文句、夫に告げ口。
板挟みになり、昨年末から、夫、塞ぎがちになり、アルコール依存気味に。
三月末に、「離婚前提に別居してくれ。」と夫にいわれる。
その頃から、姑は口もきいてくれない。
今は、妹のアパートに間借り中。持病があり、
フルタイムで働くのが困難だが、とにかく、離婚を迫られているので、就活の日々。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

不意打ちを食らったようで、悔しい。出来れば、昔の朗らかな夫にもどって欲しいが、今は、姑の言いなり。もし、慰謝料等請求出来れば話し合いの上、合意も考えるが、いつも、向こうが譲らない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

父他界、母親は年金生活。
妹研究職だが、結婚を控えていて、長く居候もできそうにない。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

舅、大手企業を退職後、嘱託しながら、
年金も受給。姑、専業主婦年金生活。
夫、舅関連のメーカー勤務



796 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 14:14:41.10 0

◆実親・義両親と同居かどうか

義両親と同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

夫に、意固地なところがあり、こうと決めたら、テコでも動かない。(その為、周囲とトラブル頻発。白黒がはっきりしすぎている)
打開策をあるだけ打ったが、全て却下される。

仕事面では、抜かりなく、天才的閃きなどもあるが、対人では、問題が多く、姑から受け継いだ性質らしい。

797 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 14:25:23.32 O
何レス消費する気?

798 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 14:36:02.75 0
長すぎるって怒られたから分割になっただけじゃないの?>>797

799 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 14:46:06.98 0
支援

800 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 15:39:30.86 0
続きは?あと、>1見てトリ付けテナー。

801 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 16:22:30.79 0
年齢と結婚年数もよろしく

同居になった経緯はどうなのかな。
姑が原因で同居がうまくいかず、嫁姑問題に挟まれた夫に離婚を要求されてるってことだよね。
調停たてれば?

802 :795:2011/05/14(土) 17:52:13.58 0
結婚5年
夫41妻35
同居になった経緯は、義両親の強い希望と、夫もそれに従う形に。
夫の職務体制(シフト表?)を何故か義実家が完全把握しており、営業の仕事の関係で、土日出勤や代休、早帰り等、妻の私も知らないことまで、筒抜け。
(義両親が聞いてるor夫から報告?)
当時は気にならなかったが、干渉し過ぎ。
夫婦の寝室も、ある日突然、姑の名前に因んだ色のカーペットに勝手に差し替えられていた事も。

803 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 17:56:51.19 0
>>800
確かにそう読めるな。言われて気づいた。

やっぱり嫁が学校にやっていないは嶋の都合のいい作り話か。でもって嶋は本当は
子供の学校はどうでもいい、と。またヒスって本音がばれたな。

804 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 18:21:10.71 0
>802
>1 相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

805 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 18:44:38.78 0
無理に同居させておいて離婚ってなんじゃそりゃ
自分に非が無いなら従わなくて良いし
別居したいならお前が出て行けって義実家に居座ってやんなよ

806 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 21:17:27.82 0
>>795
夫はアスペなのかな?

807 :795:2011/05/14(土) 21:49:30.33 0
>>806
ASの傾向は強いでしょうね

808 :名無しさん@HOME:2011/05/14(土) 22:18:08.47 0
アスペなら、弁護士はさんでもらうものもらって逃げて第二の人生を歩んだ方が絶対良いと思うよ

809 :795:2011/05/14(土) 23:20:02.76 0
>>808
弁護士さんは、誰もがそこそこ健常で、健康、割とまともって前提で話入るから、
ちょっと通じない部分もあるよね…
セオリーだと、こう言ったケースは、調停だろうし。
でも、コレだけに関していえば>>808のやり方がベストな気がする。

810 :名無しさん@HOME:2011/05/15(日) 03:39:01.91 0
不意打ちくらってかわいそうだが
子供もいないしまだ若いし人生やり直した方がいいと思う
板挟みごときでアル中になるようなメンタル弱い旦那は見捨てた方がいい
フルタイムで働けなくても同居のままだと体調くずして早死にしちゃうよ
ひとまず実母のいる実家に帰ってみたら

811 :名無しさん@HOME:2011/05/15(日) 08:39:41.05 0
まだ35だし、体力あって、気力が残っているうちに行動した方がいいと思うよ。


812 :795:2011/05/15(日) 08:48:22.29 0
>>810
はい。多分、その方向で動くと思います。
>>811ありがとうございます。
突然切り出された時は、気合いも入っていたし、なんとかなるさと感じていたのですが、いざ、冷静になってみると、とんでもないことだなと、落ち込みもはげしく
病院から安定剤をもらうハメに。
今は、身の回りの事をするのもやっとですが、徐々に元の健康な状態に戻りたいです。
ありがとうございました。

813 :名無しさん@HOME:2011/05/15(日) 15:48:31.33 0
自作自演?

814 :名無しさん@HOME:2011/05/15(日) 18:17:27.00 0
自作自演じゃないから

815 :名無しさん@HOME:2011/05/15(日) 19:42:54.87 0
トメが呆けてきたんじゃないかと心配。
GWとかたまに訪ねるんだけど、いつ行っても近所の人の悪口を
大声で言いまくり! 同じ話を何回聞いた事か〜

悪口の対象になってる奥さんが綺麗で若く見えて、旦那さんと
仲よさそうなのが気に入らないらしく、いつもその人の事を気にして見てる。
こんな洋服を着ていたとか・・何時間でも同じ話の繰り返し。あ〜〜

淋しいんだろうな、トメ。あんなだから友達もいないし、着飾って出かける
近所の人が裏山なんだと思うが、異常だよ!

816 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 09:34:37.67 0
それはボケだよ!
早く病院に連れて行ってあげなよ!

817 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:15:33.99 O
相談いいですか?
元々義親に問題ありで、
去年義母が問題を起こし
主人も限界になり敷地内同居を解消したのですが、金銭問題が悩みでなかなか解決しません…

結婚する際義実家の横に家を
強制的に建てさせられ(主人が長男で、老後の為にだったそうです)暮らしていましたが、
毎月何かにつけて文句を言われたりつっかかってきたりで去年義母が問題を起こした時、
家だって土地を貸してやってる!住まわせてやってるし、建てた家の名義(主人名義です)も年末調整でいくらか戻ってくるからお前達に払わせてやってる、
俺達の家に住まわせてやってるだけだ!と言われました。
が、何度か税金などの金銭の絡む時期になると主人の方に連絡が来て、
住んでた間の分は払え!(少額です)などと言っているそうですが、

すみません、続きます。


818 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:16:55.84 O
確かに常識で考えたら払わなければいけないと思うのですが、
貸してやっていたや、ローンも払わせてあげていたなどと言われていた事もあり、
おかしくないかな、と思います。

口で言っただけなのでこちらも強く出れません。
しかも子供も居て上は今年幼稚園でお金もそんなに余裕なくて余計悩んでいます。

義親は旅行に行ったり
私達が住んでた家もわざわざ電気もまた通して度々使っているそうです。
向こうとしては私達が使った期間のお金だから一切払いたくないのだと思うのですが、
やはりこちらがその分払わないといけないのでしょうか?

主人の親戚の方はあいつらは変わり者だから相手にするなと言っているのですが、
定期的に金銭の事を言われると悩んでしまって…。

長々とすみません、
どなたか詳しい方いらしたらお願いします。

819 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:25:25.30 0
>>817
名義が旦那なら、鍵かけて中に入れないようにしておけば?
税金は両親名義のものは一切払わなくて良いよ。

義両親が家に電気通したいなら、家を買い取ってもらう交渉してみたら?


あなたの悩みがよくわからない。
税金が小額と書いてる割には、お金が余裕ないとか書いてるし、一番の問題は何なの?

820 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:46:43.02 0
>>817
話がぜんぜん見えない。家のローンはご主人が払い続けてるの?
義実家が払えと言うのはその家に対する固定資産税?それとも土地の方?

この際、代書屋か弁護士通してもなんでも借地権やら家の名義やらを
法的にしっかりさせて書面にしたら?で、ご主人名義の家は賃貸に出すなり
義実家に買い取ってもらうなりするのがいいと思う。

個人的には賃貸に出して、義実家の顔が青くなるのを見たい。

821 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:49:07.08 O
>>817です。

ありがとうございます。

家は未だに主人名義ですが、
出る際義親から鍵を返せと言われていたので、実質義親が所有しています。

去年引っ越しをする時に
主人が義父からお前が住んでいた間の家賃は払えと言われて
口座から黙って20万払っていて、
引っ越しをしてからも
お前達のせいで人生がめちゃくちゃになった、車(セダンタイプとムーブです)も二台売って二台小さいのをローン組んで買わなきゃ生活が出来なくなった(WISHと小さい軽です。あと一台所有している小さいスポーツカーはそのままだそうです)、
だからそのいくらかお前達に責任があるから払え!や、
冬に親戚のおばあちゃんが亡くなられた時の飲食代と葬式代も義親と義祖母が折半していたらしく、
義親分のをお前が払え!と後から連絡が来たりしていました。
主人が最初何も言わず後から分かって喧嘩になったのですが、それからも↑のように度々金銭の事で連絡が来たりしています。

今まではどうにか色々と考えて話をしてもらっていたのですが、
今回住んでいた間の分の税金だけど、少額でも払うと何かにつけて色々と言われて払わなければいけなくなってしまうのではないかと思ってしまって…。


悩みが曖昧で本当に申し訳ないです。


822 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:56:32.12 0
まずは鍵を返してもらう
返さなかったら、新しい鍵を付け替える
それか家賃を徴収する

旦那をまず意識改革
根本的な奴隷から脱却させる

自分も身内でも弁護士入れる案件だと思う

823 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 10:58:27.30 O
>>817です。

820さんありがとうございます。

家のローンは義親が払っています。ローンの分は自分達がちょくちょく使っているみたいなので何も言ってきません。
固定資産の方です。

土地は義母方の義祖母からもらったそうなのですが、
主人にお前は小さい時から住んでいたんだから土地代計算して返してもらってもいいんだからな、貸してやってたんだから
と他の件で払えないと言うと毎回言ってきます。

義親自身の家のローンもまだ残っているそうなので
度々義祖母に払ってもらっていたりもするようです。

最初弁護士なども考えたのですが、私達自身年齢が27と23(私です)なので周りが弁護士とかまでになると厄介になるから若いのに大変だよと言われて、
料金など考えたら怖じ気づいてしまいそのままぐだぐだになってしまっています。



824 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:01:14.34 0
よく分からんのだが、義父名義の土地に旦那名義の家を建てて、
家のローンは旦那が払っているってことだよね?
義親が払えと言ってるのは土地の固定資産税?

825 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:02:49.68 0
ん?
旦那名義の家だけど、ローンは義親が払ってるの?

826 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:06:57.33 O

>>817です。
ありがとうございます。


やはり主人の考え方も変えるべきですよね。
毎回主人にしか連絡が行かないしもちろん義親と話すのは主人なので私がこう話してねと言っても多分曖昧な言い方をしていると思います。
私も知識が浅いので弁護士などになると料金などが心配で、
なかなかそこまで話が行きません。

身内でもやはりちゃんとした場で話し合いをするべきですよね。

827 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:14:33.14 O
>>817です。

824さん
今現在ローンは義親が払っています。(多分私達が住んでいた方の家を度々宗教の集まり?で使っているからだと思います)
金銭の事で連絡が来るのは
前の分の固定資産税の件や、
前のレスに書いたこちらが払わなきゃいけないのか?と思う内容の事が大半です。
他には主人が18の時に乗っていた車の頭金や結婚した際の結納金も貸してやっただけだから払え、と言ってきています。

825さん
はい。
月々のローンと出て行ってからの税金などは義親が払っています。
今回の固定資産税の分もですがその他色々とお前達の責任だから払えと言われる内容の事が多くて、悩んでいます。

828 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:19:12.00 0
お葬式の際の支払いとかは払う必要はないと思うけど、
家のローンを払ってもらってるのなら、あまり文句は言えないんじゃないの?
自分達で払ってウトメを締め出すか、名義をウトに変更してしまうかしたら?

829 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:24:58.39 O
>>817です。

828さん
そうなんです。
正直散々住まわせてやっていただけなどと言われていたので
向こうがローン支払う事に関しては家も使っているし私達も自分達の家では無いと思っているので何も言う事はないのですが、
主人名義のままなので何かしら問題が続いているんだなと思います。
でも主人が名義の変更を言うと義親はそれには応じないようで、どうしたらいいか悩んでいます。


830 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:33:10.73 O
書き方が悪かったです。
確かにローンは向こうが払っているのであまり偉そうには言えないです。

ただその固定資産税のお金をそのまま払うと今までのように他にも色々と金銭の事で言ってくるんじゃないか と心配があります。


831 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 11:58:21.96 0
払うべきもの・払わなくていいもんをきちんと旦那と話し合って決めなきゃ。
家の事に関しては、こっちに落ち度はないように払うべきものは払う。
言いがかりのようなものはキッパリはねつける。
旦那と意見を一致させてブレないようにしなきゃ、ウトメに丸め込まれそうな夫婦だな。

832 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 12:34:04.02 0
>>830
とにかく弁護士が一番。話だけなら30分5000円くらいだよ。
あとは市役所で無料の法律相談ができる。先ずはそれに行ってみるのがいいのかも?

あと行政書士という職業があるんだけど家の売買の書類なんかを作ってくれるところ。
電話帳で調べてそこに相談ってのもありかも?

厳密には弁護士と違って相談にのってはいけないことになっているんだけど、
家の名義変更くらいのことならば個人的に話を聞いてもらえると思う。
そっちは弁護士じゃないので相談は無料。書類作成代しかかからないよ。

とりあえずご主人の名義をぬきたいところだよね。というか家のローンの名義もご主人?
家とローンの両方からご主人の名義も抜くのが一番いんだろうけどそれが可能なのかはわからない。
ローンは自分達で払って土地も義実家と借地契約をして借地代も払うのが筋だといわれてしまうかも?

もしそうなったら、払うべきローンの分と要求される金銭を計算してみて安い方を出しておくとか。
あーでもローンを払ってもらうにあたって借用書とか書かされてない?
小銭をせびられ続けたあとでローンの分は別口でどかんと請求されたりしたら悲惨だよね。

いずれにせよ完全に自分達名義にしておけば賃貸に出したって文句はいわれないわけだし
気持ちは落ちつくんじゃないかな?完全に名義をぬいてばっくれるのが一番だけどね。

その辺はプロに相談するしかないと思う。



833 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 13:42:01.98 0
>>1

834 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 16:28:57.77 0
その家に住んでる間は家賃とか払ってたの?
住んでる間は老後見てくれるんだからお金はいらなよって感じだったの?
でも老後も見ないなら今までの分払えって言ってきてるなら
その気持ちもわからなくない。

なんか、車の種類とか変な所だけ細かい描写で
肝心な所がわかりにくい。

835 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:19:00.35 0
うん、説明が下手と言うか、要点がよく見えない。

836 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:42:34.06 O
>>817です。

まとめてですみません。
文章をあまり書かないので
長くなり文が下手ですみません。

ローンは結婚してから払っていました。
義親が定年したら義家のローンもこちらに払わせるつもりだったそうです。

去年出た理由が義母の近所トラブルで私に言い掛かりを付けてきて、話を知っていたのでこちらが言い返した際色々文句を言われて最後に私にはむかうならそっちの娘になれ!(私の実家です)と言われたので、
そのあと何度か主人が向こうに話に行ったけど、トラブルに関しては一切口を開かなかったので、
それならもう隣に住めないと主人が切り出してから金銭の事で揉めるようになりました。
親戚の方には嫁より立場が悪くなりたくなくて家庭内だけでも立場を守りたかったと話したらしいですが、
その事などは一切なくただ支払いの事を連絡してくる感じです。


とりあえず固定資産税の一部は払って残りの関係ないものはしっかりと話をして断り、
家の名義も変えてもらうようにすべきですよね。
本当に長々と駄文で申し訳ありませんでした。

837 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:42:47.18 O
こういう人にこそ箇条書きだな

838 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:46:16.20 0
>>836
わかりにくい(^_^;)

839 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:54:26.50 0
本当に説明が下手な人っているよね。
細かく説明しようとして、関係ないことばかりダラダラ説明して、
肝心な事がよく分からないままって人。

840 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 17:59:10.87 O
>>817です。

何度もすみません。
つい思い出して色々無駄な事ばかり書いてしまいました。
一度頭で整理して、
前の方が書いてくれた相談などに問い合わせてみようと思います。

見苦しい文を長々すみません。
アドバイスくれた方ありがとうございました。


841 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 18:13:31.23 0
とりあえず>>1読んでテンプレ作れ、な?

842 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 22:56:20.99 0
これ夫婦そろって家のローンがどうなっているのかきちんと把握してないんだろうなあ。
弁護士相談物件だろうけど、相談する前にココでまだよかったかもしれない。へんな弁護士さんにあたりそうだし。

843 :名無しさん@HOME:2011/05/16(月) 23:29:00.20 0
弁護士さんとの質疑応答だけで数時間かかりそう。

844 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 00:10:53.84 O
何が誰の名義なのかわからん
本人はわかってんのかな?
住んでた家、建物は夫名義でもローンはウト名義だったりしてw

845 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 00:34:35.99 0
きっと
土地名義=義実家
建物名義&ローン=旦那

だけど、出て行ってからローンは義実家が払ってる
固定資産税ぐらい払えやー!と義実家
自分ら夫婦は余裕もないし、モメて出てったんだから
固定資産税一部払って後はシラネ!でいい?
という感じでは・・・。

846 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 00:41:13.96 0
>>844
不動産登記簿をみれば、名義もその物件を担保にした借金も分かるけど
そういうレベルまで行ってないから、話しがまったくわかんないんだよね


847 :名無しさん@HOME:2011/05/17(火) 04:42:24.82 0
弁護士に相談いくにしても、紙に書いてまとめていったほうが良さそうだ。

・いままで払っていたお金
・今の家の名義、経済状況
・義理親が払えと言っているお金の内容
・今現在の経済状況
・自分達夫婦がこれからがどうしたいか

その他諸々、箇条書きでまとめていったほうがいい。
自分のペースで書き込めるはずの2chでさえこれだから

848 :名無しさん@HOME:2011/05/18(水) 07:02:19.43 0
なんだか、ここの人たち優しいね。スレタイ通りだなぁ…と思った。

849 :名無しさん@HOME:2011/05/22(日) 13:05:10.47 0
この件は弁護士に相談するしか無いとおもうぞ。
払うべきなのはどれか払わないのはどれか
後夫婦で完全に線引きをするべきだろう

850 :sage:2011/05/23(月) 13:51:57.79 0
どこへも相談できずに聞いて下さい。
完全二世帯で住んでいる夫の母親。
目の前には義母の兄夫婦、義母の言動に振り回され、親戚に脅し、嫌がらせをうけまくり、昨年過ごしました。
家は義父の土地に夫が新しく家を建て、危機感を感じた義父が昨年夫に土地を譲渡して
くれました。
喜んでくれていた義父は心筋梗塞で重体。 (その前も問題行動起こしたのと軽い
認知症で入院中)
義母は一時期施設にいましたが、親戚から親を施設に入れるとはなどと、夫の会社にまで嫌がらせ、脅しをしてくる始末。
弁護士に相談しても話し合いしかないとのことで、泣く泣く完全分離にして
義母を戻しました。
自分1人で何でも出来る、ヘルパー使えば何でもできるといっておきながら、
あんたらが何にもしてくれないから、兄弟が見兼ねてやってくれている。
伯父なんて、夫に妹は妹だが、お前らは親戚でも何でもないと豪語したのに、
口出しするする。
夫も何度も切れて、頼まれてないし、そんなに兄弟がいいならあっちに住め、
面倒みてもらえと言っても動かない。
挙句、お金出すんならどこへでも行ってやると言われる始末。

この義母追い出す方法ないでしょうか?
ご近所も、ケアマネさんや病院関係者も怒らせ、 施設なんて2件から今後の受け入り拒否。
それても、あんたたちが悪いと平気で言う人たちです。
何でも平気で人のせい、息をするように嘘をつきまくる人たち。
義父が入院しても見舞いにも行かない。
危篤と言われても、タクシー代もったいないって、誰かに声をかけてもらうまで動かない。
何とか追い出す方法教えて下さい。
土地の贈与については、正式に則って行い、後見人制度(保佐人止まり)の弁護士
も認めています。




851 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 14:00:40.06 0
>>850
実際合法的に追い出す方法は無いに等しいんじゃないかな?

>挙句、お金出すんならどこへでも行ってやると言われる始末。
とあるんだから、一時的に金出してマンションかどっかに放り込む。

家売る(完全二世帯だから買い叩かれるとは思うが)。
同時に引越し、住民票等から住所突き止められないように手配。
会社も変えるか、転勤させて貰う。無理なら情報漏れないようにお願いする。
連絡手段を絶つ。

家賃はお好きに。お金がなきゃ伯父(義母の兄)に泣きつくでしょ。
死ぬまで待つ。

でどう?
放り込むマンションの保証人は、どうにか伯父にならせるとかして。

852 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 14:05:38.11 0
答えではないけど、ずっとsageの入力間違ってるよ。
名前じゃなくてメール欄にsage

853 :sage:2011/05/23(月) 14:37:27.13 0
すみません(><)初めてなんで許して下さい!

854 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 14:41:23.62 0
何で親戚が脅迫をしてきた時点で警察行かないで姑戻しちゃったの
威力業務妨害なんだしとっとと通報しちゃえば良かったのに
そこで脅迫に屈してママを戻そうとか思っちゃう旦那も旦那のような

855 :sage:2011/05/23(月) 15:26:13.44 0
警察なんて当時は思いもしなかったんです。
義母を戻すようにしたのは、私の案でした。
あまりに嫌がらせがひどいし、引っ越しても仕事上住所などわかってしまうし、
一生追いかけられるだろう、戻せば大人しくなるだろうと。
甘かったです。
合法的に追い出すことが出来ないのはわかってはいるんです。
義母が我々と一緒にいたくないと思わせる方法ないだろうかと。

一時的に出資して放り込むのもありですよね。
それか、私たちが引っ越し、いなくなったら戻るか売る。
その時には伯父もいないでしょう。
勝手に家や土地の名義の書き換えなどしたら犯罪ですし。
いかがでしょうか?


856 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 15:31:12.21 0
>>855
いなくなった隙に伯父にでも住み付かれたらどうするの?
居住権だの、妹の面倒を見るためだの御託並べて乗っ取られるよ?
やはり、一時的に出資して義母を追い出し、その隙に売るのがいいと思う。

857 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 15:42:40.42 0
>>855
他所にいる状態ですら伯父をどうにも出来ないのに、
居座られたら手も足も出ないっしょ。

>義母が我々と一緒にいたくないと思わせる方法
無い、と思う。
おそらく、一緒に居たくないとは思っていない。
この手のは離れたら粘着してくる。
下手に出ても出て行かないと思うので、売り言葉・買い言葉的に金を出して追い出す方がいい。
その後はすぐに引越し→家売り。

追い出さずに引っ越すと、居座られたり、家をボロボロにされたりしてしまう危険がある。
今のご時世、売っても叩かれるが将来好景気になる保証もない。
ボロ屋・汚家になったら目も当てられない。

ただ、今の家をいろんな意味で諦めるなら引越し逃げも良いんじゃね?

858 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:00:01.54 0
完全分離2世帯でしょ?
自分たちの世帯だけを一時的に賃貸に出すという手段もあるよ。
姑が死ぬまでの間だけどね。
その間に一度離婚して今度は奥さんの名字ですぐに再婚する。
そして可能なら今度は奥さんの両親と同居する。
可能なら家の名義を奥さんに変更しておく。


そううまくはいかないとおもうけど・・・・・・

859 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:03:01.82 0
>>858
施設や病院でも出禁やトラブルかかえるような姑を置いたまま自世帯貸したって、
借りた人まきこんだトラブルが起きて疲弊するだけだろ…。

860 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 16:20:59.67 0
>>850
「言われる」だけなんでしょう?完全無視を決め込むのは?
顔をあわせるのをさけて、出会っても無視して家の中に入ってしまえばいいのでは?
玄関先でピンポンやられたら警察でよくない?

「自分1人で何でも出来る、ヘルパー使えば何でもできる」
↑この部分の念書なり録音があればこのまま放置してもいいと思う。
最悪死んで腐乱して警察が来るようなことになったとしても
事件性がないってことで処理されるみたいよ。

861 :sage:2011/05/23(月) 16:36:01.41 0
皆さま、色々とありがとうございます(涙)
色々なアドバイス、考えがあることに驚き、感謝しています。

>施設や病院でも出禁やトラブルかかえるような姑を置いたまま自世帯貸したって、
借りた人まきこんだトラブルが起きて疲弊するだけだろ…。
そうなんです。
まあ、親戚が悪口風潮して、貸した方が居心地悪くなるパターンかなと。
私たちがいなくなったら、じゃあもっと仲よしになるとは思えません。
虐める相手がいなくなって、義母の相手にも飽き、疲れるような気がします。

伯父は、誰かれ構わず嫌味、説教をする人なので、近所中も避けています。

言われるだけ・・・確かに今はそうです。
以前、内容証明書いて来たりされましたが、今は法的に何も出来ないせいか
言われるだけです。

当初は、関わらない関わらない、義母が自分から動いて頼んで来るまで動かないを
決めていました。
悪口言われようが構わない。
一生兄弟仲良くと思っていました。
ところが、従兄が来ただけでああだこうだと・・・もうびっくり。
それと、あまりに言う事がコロコロ変わる、知らない、言ってない、忘れた、
聞いてない、挙句の果てに私は馬鹿だから。を繰り返すので、今度専門病院で診察してもらおうと
と言う事にしました。ある意味脅しです。
とりあえず、今も関わらない、避ける生活です。ストレスたまりますね。

862 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 17:29:35.50 O
>>861
NPO法人きずなの会で調べてみて。
近くに施設があるといいね。

863 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 18:20:45.06 0
>>861
>あまりに言う事がコロコロ変わる、知らない、言ってない、忘れた
めくるめく信頼と罵倒ってやつかな。
モロ境界性パーソナリティ障害(ボーダー)だね…。
↓説明はこの辺とか。
http://kokoro.squares.net/border0.html

>専門病院で診察
脅しとしての効果はあるとしても、ボーダーはまず治らない。
無視しても今度は自殺未遂や周囲の人を巻き込みだすので、心の平穏は訪れない。
逃げ一択だと思うよ。

864 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 20:38:01.25 0
>>861
今更だけど誘導されてきたことは一言あった方が良いと思う。
コピペのなりすましだと思ったよ。

それと義母を追い出したがってるけど夫は納得してるの?
もともと施設に入ってた義母を戻したのは850の考えでしょ。
子供には扶養義務があるから義母を追い出すのは難しいけど
嫌がらせをしてくる親戚なら法的に追っ払えたはず。
義母なんて後ろ盾がいなきゃ威勢の良いことは言ってられない。
対面を気にして夫を後ろから撃った結果がこの惨状なのだから
まず夫と今後どうするか話し合うのが先だと思う。

865 :sage:2011/05/23(月) 22:02:15.69 0
すみません、小さい子供がおり、忙しくなかなかPCが出来ませんでした。
>>>861
今更だけど誘導されてきたことは一言あった方が良いと思う。

これってどうしたらいいのでしょう?本当に初めてでわからないのです。

夫は義母とはほとんど口もきかない状態、出て行ってくれるならそうして欲しいし
もう嫌だとすら言っています。
ただ、追い出すことは法的に無理だし、嫌がる義母を再び追い出したら、何をして
くるかわからない人たちなので、義母自ら出てはくれないかと・・・無理を承知なんですが。

義母と夫は話せば常に喧嘩状態です。施設に入ったのは、義母が持病で入院中に、親戚達からの嫌がらせが続き、
私たちが入院寸前の身体を壊して、ケアマネさん、看護師長の配慮で、一時施設へと
なっていたのです。義母は当時は納得したはずだったのに、それは表面だけで、義母は兄弟たちに
嘘を言い、兄弟達に嫌がらせを増長させていました。
その結果、戻るな!自分の家だから戻るとなり、嫌がらせは続くし、夫は義母から
呼び出され、義父の病院からも呼び出され、会社は休みまくり。戻せば大人しくなるだろうと判断しました。
夫は当初反対でしたが、会社も休みまくり、子供と遊ぶ時間すら削られる始末、
話し合った末に戻すことに決まりました。

>義母なんて後ろ盾がいなきゃ威勢の良いことは言ってられない。
それは本当によくわかっています。

嫌がらせを法的に処理する事は本当に考えなかったので、今度受けたらすぐに
警察を呼ぶなり、弁護士を呼ぶなりします。
近日中に夫がお世話になっている弁護士に、今後法的な嫌がらせなどの可能性が
あるか相談にも行ってきます。
ありがとうございます!また、進展あればご相談、ご報告させて頂きます。

866 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 22:26:16.14 0
もうしばらく来ないかもしれないけど。

あのさ、人に「この人だったら相談にのってくれるよ」って
紹介されたら、「◯◯さんに紹介されてきました」って挨拶くらいするだろ。
初めてでわからないわからないばっかりで、このスレの中だけでも
ざっと読めばわかることばかりじゃないか。


867 :名無しさん@HOME:2011/05/23(月) 22:33:25.47 0
義母、ついでに精神面と頭部のMRIを撮ってもらったほうがよかったんじゃない。
入院呆けってあるけど、本当にこっちに戻れなくなる人もいるからね。
と書いてたら、今度専門病院にみてもらうって書いてあった。w





868 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 10:26:24.83 0
夫は義母と離れたがってたのに
この人が背中から撃ったってことだよね?

869 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 10:28:03.61 0
>戻せば大人しくなるだろうと判断しました。
>夫は当初反対でしたが、会社も休みまくり、子供と遊ぶ時間すら削られる始末、
>話し合った末に戻すことに決まりました。

って書いてあるから、そういうことだね。
この人が「戻せば大人しくなるだろう」と甘いことを考えたのがすべての元凶。

870 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 11:07:49.31 0
親戚達からの嫌がらせってどんなことだろう?
つかなんで嫌がらせするのかわからん。

871 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:37:06.08 0
施設から出たく、トメが親戚を煽ったんだろ。
元々dqn一族みたいだし。
この先のトメの介護にことごとく口出ししてくるだろう。
親戚に金を渡してトメを引き取ってもらうのありじゃないか。


872 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 12:46:07.78 0
介護に口を出す親戚は、どれほど金を積んでも介護を引き受けてはくれないと相場が決まっている。

873 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 14:24:18.99 0
>861
今度書き足すことがあるなら
>1を読んでコテトリよろ。あとsage方もいい加減覚えろな。

874 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 17:19:14.31 0
自分なら躊躇せず
「そんなに心配ならあなたが介護しろよ。口出すだけで金も手も出さないくせに」
って言うなぁ

875 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 17:19:30.88 0
あ、そもそも介護は断るつもりだけど

876 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 21:02:04.76 O
>>850は何を相談したいの?

877 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 21:53:58.99 0
相談はトメを追い出したかったみたいだけど、
今後は介護スレのほうがいいのかな。

878 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 22:08:03.74 0
トメを追い出しても解決するとは思えないけどな。
トメ親族が目の前(真向かいかそれに近い近居でいいのか)にいる限り、
嫌がらせは止まないんじゃないのか。

トメ一族の嫌がらせの目的は単なるイビリなのか?
ウトが感じた危機感とは具体的に何か?
トメを施設から家に戻せと執拗に攻めてきたのは、
トメが家に住んでいる事実が重要だからとするのは考えすぎかな。



879 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 22:22:44.45 0
普通に乗っ取り目的でしょ。
業突張りなら目の前の土地なぞ放っておかん。

880 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 22:45:11.08 0
だよね。>乗っ取り

>義母が我々と一緒にいたくないと思わせる方法
トメが既にその作戦で動いているのにのんきだよ。

弁護士の知恵はきれいに逃げる方向に活用したほうがいいんじゃないのかな。
トメ一族の得にならず、追ってもこられないように。
その環境は子供によくないし、遠からず夫が壊れる気がする。

881 :名無しさん@HOME:2011/05/24(火) 22:52:28.75 0
弁護士も頼んでるし850がいなきゃとっとと片付いてた話だよね。
夫が母親を追い出すつもりなら先ず身中の虫の850を追い出さなきゃ。

882 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 02:37:10.85 0
もう嫌だ。
義両親は悪い人じゃないが、頻繁に私たち夫婦に会いたがる。
夫もそれに応えたいという考え。
義両親は将来、夫によりかかりたいと考えている。他に兄弟はいるが全部女。
私はもうすぐ子供生まれるので、しかも待望の長男、先のことを考えるとぞっとする。

私の親が片親(母のみ・父死別)で、わけあって私が自分実家によりつかないから(兄弟との確執)
調子に乗っているのか?里帰り出産もしないから余計なめてるのか?
私は母とはちょこちょこ会ってる。
ちなみに私達夫婦、義両親、私実家は全員同じ県民。

出産前だからナーバスなのかな?義実家全員嫌い、会いたくない

883 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 02:44:24.80 0
>>882
相談内容は?

884 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 02:48:08.66 0
ごめん、愚痴でした。スルーしてください

885 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 11:21:40.77 0
相談じゃないなら思い切りスレチだ
スルーしてくださいじゃねーよ、バーカ

886 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 20:20:48.33 0
>>885、そこは全力でアドバイスするんだ!

887 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 20:21:21.78 0
回答:離婚すればいいと思うお

888 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 23:26:22.24 0
回答 幸せになってもいいんだお!

889 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 08:37:04.67 0
>>882
今は無事に出産することを考えてたらいいんじゃないの?
毎日楽しいことを考えてたほうがいいよ。
自分で自分を追い込んじゃだめだよ。
あと、早く寝るようにw

890 :コトメ嫌い ◆.M2BorBbew :2011/05/26(木) 14:08:15.04 O
たまに義実家に顔を出すんですが、
そのとき子(乳飲み子)、飼い犬を連れて行きます。
連れてこいと言われるので。
気になるのがコトメ。
子や飼い犬の写真を勝手に撮りまくる。
どうもブログやmixiにアップしてるらしくて。
それが嫌で仕方ありません。
勝手に了承もなく撮るのも嫌だし、
私が知らないところで不特定多数の人に
見られてるのも嫌。
私が神経質すぎるのでしょうか?
撮らないでと言ってもいいですか?

891 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 14:12:25.40 0
>>890
今のこんな世の中なのに、呑気な親だね。

892 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 14:14:03.59 0
>>890
旦那から言ってもらえないの?

893 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 14:20:03.19 0
>>890
>撮らないでと言ってもいいですか?
自分子供と犬なんだから、このスレに許可求める必要ないし、嫌なら嫌と言えばいい。
理由を聞かれたら、書いてるとおりの事を答えたら良い。
今まで良かったのに、って言われたら我慢してただけだって答えたら良い。
神経質って言われたら、そうだよだから何?って言えば良い。
それでもギャーギャー言うなら、もう連れてこないって言っちゃえ。

894 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/05/26(木) 14:57:05.90 0
>>890
連れてかなきゃいいのに、ってのはナシ?

895 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 15:18:21.38 P
「撮らないで」が言いにくければ
「そういうことは自分で子供を産んでやってください」で

896 :コトメ嫌い ◆.M2BorBbew :2011/05/26(木) 18:18:26.54 O
そうですよね。
はっきり言ってもいいですよね。
なんでもかんでも写真撮りまくるバカコトメなんで嫌になります。
皆様ありがとう。

897 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 18:23:23.76 0
>>896
うん、頑張れ。

898 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 18:24:25.44 0
はっきり言っちゃえ。
ぐだぐだ言ったらじゃあ私も同じようにしてもいいんですか?
じゃ明日から私もブログとMixi開設してコトメさんと義実家の日記つけますね。
問題ないですよね?くらい言って欲しいw


899 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 19:03:44.98 0
>>898
それはコトメには効果ないんじゃない?
コトメはプライベートな写真をweb上にアップしても抵抗ない人なんだから。
コトメと義実家についての日記をつけるのは現実的じゃないし

900 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 20:14:30.07 0
>>895
ストレートには言えないけどイヤミたっぷりには言えるって人は
なかなかいないと思う

901 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:16:27.70 O
義家族との食事会鬱だー
旦那のバカヤロウ



902 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:28:20.33 0
で、相談は?

903 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 12:22:51.26 0
相談させてください。
◆現在の状況
  マイホームと旦那の修理工場(独立して自営予定)を建てる
  計画をしていたのですが、建築予定の土地が、自営業をするには
  向いていないところだと言われ、旦那が義実家の近くに変更したいと言い出しました。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
  義実家近くには住みたくないです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  私 32歳 病院事務 年収350万円
  夫 29歳 団体職員(技術職) 年収250万
  子 現在妊娠中(6ヶ月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  義父 53歳 無職
  義母 53歳 農業 
  敷地内に義祖父母が居住
◆実親・義両親と同居かどうか
  2人で民間のアパートを借りて暮らしています。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 結婚後、旦那が今の職場が嫌になり、独立したいと言い出しました。
 国家資格持ちで、10年間専門職として働いてきたし、仕事は本当に
 まじめにやる人なので、小さな工場を建てて独立することに決めました。
 実両親、義両親ともに承諾済み。

 今住んでいるところは、私の実家のある市で、私の職場も近くです。
 結婚前は、旦那は次男で、長男が義実家の近くに家も建てているし、
 「○○(私)の通勤もあるし、○○市に家を建てて住もう。」と言っていたし、
 義両親も「○○(私)の実家の近くに家を建てたらいい。」と言われていました。

 私は義実家近くには住みたくないと前々から旦那には言ってきたし、
 旦那も私の実家近くは嫌だと言うので、実家と義実家のちょうど中間あたりの
 地域に家を建てようという折衷案になりました。

904 :903:2011/05/27(金) 12:24:28.45 0
しかし、今回のことがあり、「ここがダメなら、俺の実家の近くに建てるしかない。
もうこれ以上今の職場にいたら精神的にもたない。」と言いだし、
義実家周辺の土地を探そうとしています。

義実家は、隣の市で私の職場から車で片道40分かかり、片側1車線で携帯も圏外の
山道を通らなくてはならないし、病院もスーパーも遠く、便利の悪いところです。
また、近所づきあいが深く、ことあるごとに近所の人や家族を集めては
飲むようなところで、男尊女卑のいかにも昔ながらの田舎の集落という地域です。

義兄の嫁は、「毎日義父や義祖父母に監視されてるみたいで息苦しい。
ストレスでおかしくなりそう。」といつも私に愚痴ってくることもあり、
おそらく自分も同じような状態になるだろうなと安易に予想できます。

それだけならまだいいのですが、私はいいかげんで無神経、
セクハラ発言を連発する義父が大嫌いで、近くに住むことを
想像するだけで昨夜も全く眠れませんでした。

私は今、妊娠6ヶ月で、子どもが産まれたら実家近くの保育所・学校に通わせて
実両親に私が仕事に行って帰るまで面倒を見てもらおうと考えていました。
義実家近くになれば、それもすべて義実家近くに変更になってしまいます。

旦那にとっては最高の選択だけど、私にとってはすべてが最悪の状態になります。
旦那のためを思えば、私が我慢すればすべて丸く収まることはわかっています。
でも、どうしても気が進みません。

長文、わかりづらい内容ですみません。
どなたかアドバイスいただけたら幸いです。

905 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:00:30.14 0
>>903
旦那は、903にとって最悪な選択をすることについてはなんて言ってるの?
工場だけ建てて家はアパートにするとか、工場と家を別々にするわけにはいかないの?

906 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:06:03.60 0
>自営業をするには 向いていないところだと言われ

誰に言われたの?
向いていない理由は?

907 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:08:09.03 0
>片側1車線で携帯も圏外の
山道を通らなくてはならないし、病院もスーパーも遠く、便利の悪いところです。

こんな「田舎の集落」でなりたつ自営って?国家資格に関係ある自立?
人口が少なきゃただの販売でも顧客が少なくなるし、製造関係かな?

908 :903:2011/05/27(金) 13:33:14.88 0
みなさんレスありがとうございます。

>>905
旦那は私には申し訳ないと思っているみたいですが、
今のアパートと職場が嫌でたまらなくて早くそこから逃れたいという
気持ちが強いようで、なんとか私に我慢して欲しいと思ってるんだと思います。
旦那の仕事が忙しいときは深夜早朝関係ないので、工場と家はセットだそうです。

>>906
地域でお払いとかしている人です。
その人によると、予定地は家を建てるには良いけど、
商売はうまくいかないとのことです。

>>907
農機具修理です。国家資格になります。

909 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:35:26.84 0
旦那の実家の近くではなくて、その最寄り駅の近くは無理?
或はやや旦那実家よりで、でも生活にはそこそこ便利な場所。

910 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:44:32.93 0
コテトリつけないのはなんで?わざと?

911 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 13:58:06.73 0
商売に向かない、もうちょっと具体的な理由があるのかと思えば
拝み屋の戯れ言を真に受けただけか
あなたの旦那、アホだね

912 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:00:08.79 0
>>908
>地域でお払いとかしている人です。
>その人によると、予定地は家を建てるには良いけど、
>商売はうまくいかないとのことです。

そういうのを全否定するつもりは無いが、なんでそれを無条件に肯定するのか…。
その人の言う事聞くんなら、その人に相談しなよ。
どうにかなりませんか?って。

913 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:02:00.77 0
旦那は職場でのストレスを我慢出来ないで自分の希望を通したいんでしょ?
じゃああなたも家庭でのストレスを我慢せず実家に帰ってやれば良いw
旦那バカすぎ

914 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:03:33.27 0
いくら農機具の修理でも、辺鄙な村に引っ込んじゃたらその村の仕事しか来なくならない?
戸数が少ない村なら、そうそう壊れないし修理なんて年間幾らも仕事こないんじゃない?
今までの付き合いのある業者に出す家だってあるだろう。個人でなくて会社の方が経費も
安いから価格競争だって負ける。
独立するなら、沢山の顧客の所に通える交通の便利な場所じゃないとね。

915 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:11:27.01 0
>>908
お祓いする人に悩み打ち明けて、きちんとお礼包んだら、
お祈りしてこの場所でも大丈夫って旦那に言ってくれるよ。

916 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:14:58.36 0
「今の職場イヤ→じゃあ独立して自営」

って時点で自分なら無理無理無理
専門職で生きてきてノウハウもないのにいきなり独立って
甘すぎるとしか思えん
真面目にやる人なので〜って言うけど
真面目なだけで自営がうまくいったら苦労ないわ

何もかも論外

917 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:15:51.29 0
>>915
www
あの業界ってそんなもんだよね

918 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:16:33.07 0
>>915にまるっと同意
その拝み屋に20万ほど包んでやればいいだけ。

でもそれ以前に独立してやっていけると思えないけど。

919 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:17:40.83 0
事情や理由がどうあれ、奥さんと子供を
地獄に引きずっていこうとする時点で旦那は駄目だな

920 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:17:45.78 0
無理かどうかなんて悩みと関係ないだろw
相談者はどうやったら義実家近くに転居するのを避けられるかって言ってるんだし
旦那が今の職場から逃げる以上、それ前提で考えないと

921 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:20:14.16 0
拝み屋に金を包む
旦那置いて実家に行くorどこかへ脱出

あと何があるだろう…別の拝み屋連れてくるとか?w

922 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:20:31.37 0
おばちゃんたちが本筋と関係ないとこにアドバイスwしたがるのはいつものこと

923 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:21:41.39 0
団体職員でしかも専門職って…
人に頭下げずにぬくぬくやってきた代表格みたいなww

独立って簡単に言うけど
清濁併せ呑むタイプじゃないと自営で食えるようにはならないよw

924 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:22:31.24 0
>>921
旦那が我慢する

925 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:23:34.45 0
国家資格あるなら独立じゃなく普通に転職でいいんじゃないの?
そういう選択肢はないの?

926 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:23:45.46 0
>>924
それが一番だけど、その我慢させるにはどうするかって案を出さないとw

927 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:25:23.78 0
農機具修理なんてすでにその地域を担当してる業者があるだろうに
そこにどうやって新規で食い込むつもりなんだろうw
つっこみどころ満載だなー

928 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:26:54.81 0
夫、年収250万…?
国家資格あってそれ?
普通に転職した方がいいんじゃないのかなあ

929 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:27:14.95 0
別に商売が失敗しようとどうしようといいじゃないw
ここは義実家の悩みを相談するスレ

930 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:28:39.15 0
>>929
え?
「商売が失敗しそうだから独立をまず考え直す」って方向で
説得しろと皆言ってるんだと思うんだけど
全部そこまで書かないとわからないの?

931 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:29:30.93 0
>>930
世の中には行間が読めない人も多いです
全部親切に書いてやって下さい

932 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:29:36.95 0
んなもん大きなお世話だろ


933 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:30:19.42 0
930ほど親切に書いても932には通じないw

934 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:31:51.72 0
いくら旦那両親が住んでても田舎って新しいものとか人を
敬遠しそうなイメージだから上手くいかないんじゃないのと思っちゃうなあ
自営自体がどうってのは置いといて、田舎で自営始めるって不安要素でかすぎる
旦那さんと膝突き合わせて話はしたのかな
なあなあな態度一切なしでガッツリ話し合いしても駄目なら逃げるしかないな

そもそも成功するか厳しいことなのにより厳しい場所で
始めようとする(しかもその理由は拝み屋さんの言葉)ってねえ…

935 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 14:33:50.71 0
とりあえず自営じゃなく転職で済むなら引越しはしなくていいわけでしょ?

なぜどうしても自営を立ち上げなくちゃいけないのか
転職じゃだめなのかそれがわからないから何とも言いようがないわ

936 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:17:19.61 0
でも普通に考えたら903と903夫の収入合わせても600万でしょ。おまけに903は妊娠中。
貯金がいくらかわからないけど、夫転職自営になったら軌道に乗るまでは収入は見込めない。
その上903はあと数ヶ月で出産。お互い収入は減るよね?
それなのに自宅兼工場を建てるってものすごく貯金があるか、義実家が裕福じゃないと無理じゃない?
義父が無職で義母が農業なら専業農家ってわけでもさなそうだし・・・。

皆が書いているように転職じゃダメなのかねぇ。

937 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:23:27.18 0
>>908にあるけど、
このアホ旦那は職場だけじゃなくて今のアパートも嫌なんだよw

938 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:35:53.70 0
・転職じゃだめなのか
・別のアパートじゃだめなのか
・旦那だけその工場?に通うのではだめなのか
・独立して顧客を得られるあてはあるのか
・拝み屋は買収できないのか

このへんが不明ですな

939 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:39:19.53 0
旦那、とにかくすべてから逃げたがってる、って感じw

940 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:52:15.36 O
とりあえずマンスリー的なところ借りて移っちゃうのはダメ?
全部が全部嫌だから急いで逃げたいのならどちらかを一旦取り除くのが良いんじゃないかと思うんだけど…

941 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:52:47.55 0
逃げたいがために起業したってうまくいかないよ

942 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:57:57.19 0
相談者も妊娠六ヶ月なんだから
これから子供を育てられる経済状況になるのか考えたほうがいいんじゃないの

943 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 15:58:33.95 0
その職で独立するにしても、見込みのある土地をリサーチするのではなく
ただ実家を選ぶあたりに甘えが見えるよ。
地元なら親元なら何とかなるってね。
仕事に行き詰ったエネ夫が無理やり実家帰りするのとパターンが全く同じだ。
お子さんもできて余計に今の生活が重くなったのかもしれない。
要は疲れたんだ。無責任でいたくなったんだ。ただもう実家に帰りたいんだ。
今がものすごく真面目な人でも、そういう動機で独立してもうまくいかないと思う。
借金だけが残って、妻に扶養され実家に寄生して腐っていくような気がする。

944 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:14:36.08 0
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1125392376
これ読むと新規参入は厳しいみたいだね。
代理店やメーカー契約しないと大変みたいだし。

まぁ普通に考えたら農機具のトラブルは購入店関連の業者に頼むのが無難だもんなぁ。


945 :903:2011/05/27(金) 16:17:43.78 0
たくさんのレス、ありがとうございます。
私の住むところは、みなさんが想像している以上にド田舎で、
駅は私の職場の近くが終点で、そこから奥には駅もアパートもなく、
交通の便もものすごく悪い地域なので、通勤・買い物は100%自家用車です。
私が旦那の独立にしぶしぶOKを出した理由はおおまかにいうとこんなかんじです。
・今の職場は給料が低すぎるしメリットはない
・修理道具は全部自前で持っているので、投資は工場建設のみ
・旦那の固定客がいる地域には他の修理屋がない
・独立に失敗しても、農機具メーカーの就職口がある
・農機具修理以外にも大型免許や特殊免許を持っているので
 トラック運転手や工事現場のオペレーターなどのバイト口もある
・もし収入が途絶えてだらしない生活をするようだったら即離婚と約束
農機具メーカーに転職というのが私としても一番良いと思うのですが、
今の固定客(職場関係と個人でやっている分)の持っている
農機具メーカーはバラバラで、他メーカーのものは修理ができず、
お客さんが困るし離れてしまうし、給料もあまり変わらないから、自営が良いそうです。
旦那が今の職場が嫌な理由は、給料が低く、どんなにがんばっても反映されないこと、
他の職員や上司が全く仕事をしない、定時になると工場を閉められ、
残業もさせてもらえないから、農繁期に十分なサービスができないこと、
修理に関係ない保険業務のノルマがきついことなどです。
10年間今の職場で我慢してきたことが、今になって爆発したんだろうと思います。
それから、今のアパートが嫌な理由は、近所づきあいが希薄な地域で
さびしいということ、倉庫や道具がないので、趣味の機械イジリができないことです。
だから、義実家の近く以外に別に移るとしたら、貸家になると思います。
みなさんのアドバイスにあるように、拝み屋さんに相談に行き、
住む場所は別のところにしたいと言ってみようと思います。
旦那を説得させるのが難しかったら、私の両親と義母にも相談してみます

946 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:31:27.88 0
でもどの業種でもそうだと思うけど独立するときに独立前の顧客を
とるのは倫理的にどうかと思うよ。
狭い業界っぽいしそれこそ独立後仕事しづらくなると思うけど。

設備投資0で失敗ならやり直ししやすいと思うけど、借金して工場建設
してダメだったから
>トラック運転手や工事現場のオペレーターなどのバイト口もある
ってのは甘いよ。

947 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:35:42.65 0
村の中にトラック運転手や工事現場のオペレーターがあるわけじゃなし。
辺鄙な村に帰ったらアルバイトするにも時間とガソリン代掛けて出て行かなきゃいけない。
本業の合間縫って小さな時間にアルバイトだってできない。実質アルバイトできないって事に
ならないかな?

948 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 16:43:18.07 0
一旦このままバイトでもさせて、頭冷やしてもらった方がいいよ
もう旦那の頭の中は起業一直線になってて、
後先もなにもかも自分に都合の良い情報を信じ、都合の良いプランを描いてしまっている
そりゃストレス満載な生活の中に見えた一筋の光明なんだろうから、そうなってしまうのは仕方がない
でも同じやるなら成功した方がいい
まずはバイトでもして今のストレスいっぱいの状況から抜け出す
そうすることでもう少し冷静に経営のこととか考えられるようになるんじゃないかな

949 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:09:10.05 0
>>945
>独立に失敗しても

さらっと書いてるけど、自営で失敗したらどんだけの借金背負うかわからんよ?
なーんかすべてにおいて夫婦そろって考えが甘いなあ
これから子育てしていく実感あるかい?

>今のアパートが嫌な理由は、近所づきあいが希薄な地域で さびしいということ

これも甘ったれた理由だとしか言いようがないわ
隣人トラブルだとか、治安の悪い地区なのかと思いきや…アホクサ
32歳にしては驚くほど幼稚な旦那だね

950 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:10:31.63 0
なんでコテトリつけないの?
なんでコテトリつけてないのに構うの?

951 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:11:55.36 0
>>945
もっとましなところに転職して、にぎやかなとこに引越せばいいだけじゃん…

なんでそこであなたが起業にOK出したかさっぱり理解できない
それに全然子育てのプランが書かれてないけど
その状況で子ども産むの不安じゃないの?

952 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:15:57.11 0
>今の固定客(職場関係と個人でやっている分)の持っている 
>農機具メーカーはバラバラで、他メーカーのものは修理ができず、 
>お客さんが困るし離れてしまうし、給料もあまり変わらないから、自営が良いそうです。 

ごめん、よくわからない
この理屈でなぜ「自営が良い」になるの?

「他メーカーのものは修理ができず」→あたりまえ
「お客さんが困るし離れてしまうし」→メーカーから離れるってこと?メーカーで修理できるのになぜ離れる?

給料が変わらないなら保険があり厚生状況を整えてくれる
会社勤めの方が圧倒的にいいに決まってるんだが、あなたも旦那もちょっと足りない人なの?


953 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:21:12.22 0
>>952
旦那は何がなんでも起業に逃げたくてむちゃくちゃな理屈で言い逃れし
奥さんは論破できる知識がないからなあなあになっちゃってるだけなんでしょう

この夫婦が自滅するのはしょうがないけど
赤ちゃんが可哀想かな

954 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:23:10.48 0
自営の都合のいい所だけ数え上げ、都合の悪い所やリスクは一切考慮しないと
こういう結論や論理になるんだろうね。

955 :903:2011/05/27(金) 17:27:52.19 0
みなさんがおっしゃるとおり、私と旦那の考えは甘いと思います。
工場といってもそんなに立派なものではなく、修理専門で
ディスプレイなどもしない簡易な工場で、300万円程度のものです。
工場建設と当面の運営資金については、すでに貯金や両実家の援助で
準備ができているところです。

独立後、経営が思わしくない場合は、早めに手を引くことも約束しています。
このへんは、両実家含めた家族会議できちんと話をしました。

子育てについては、初産なので不安もありますが、
産休・育休中にも手当てが出て、今の収入と同程度あるので、
なんとかやっていけるとは思っています。

956 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:34:58.53 0
>工場建設と当面の運営資金については、すでに貯金や両実家の援助で
準備ができているところです。

両実家って・・・・・・妻の実家まで巻き込んで金を援助させているの?
あなたはそれを見て容認していたの?実家の家族は迷惑や不満を感じている人は
一人もいないの?結婚していて独立したのに甘えすぎでは?

>簡易な工場で、300万円程度のものです。

収入がなくなって300万借金背負い込んでかつ運転資金もいるし、毎月生活費もいる
と考えたらどう?引越や新しい家だってただじゃないの?実質の出て行くお金はその
10倍では聞かないはず。甘いどころか滅茶苦茶な計算だ。
それをたった300万とか思っていたら駄目だよ。それも自分達の準備できる力もない
時に。


957 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:36:01.51 0
経営が思わしくない時は手を引くというけど・・・・・その時は借金が膨らんでない?

958 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:49:00.24 0
自営したい、よっしゃやってみろって話になってるんだから
そこを甘いだのなんだのは余計なお世話。

今になって旦那が実家の近くじゃないといやいやーと
言ってるのが問題なんだからさ。

959 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 17:58:03.00 0
実家に帰りたい旦那が拝み屋にそう言わせた可能性はないか

960 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:15:59.54 0
>独立後、経営が思わしくない場合は、早めに手を引くことも約束しています。

ええ〜いったん独立してしまったら「早めに手を引く」なんて不可能だよ。
あなたがた、世間知らずすぎ。

どこに住んでるか知らないけど震災でみんな手堅く自分の財産を守る方向に動いてるってのに
今自営を立ち上げるって時点で…唖然

自営がうまくいかずに収入も断たれて借金背負ったら
それこそあなたの大嫌いな義実家に同居になるだろうに、わけわかめだわ

961 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:18:00.11 0
あちゃー義実家に援助させたのかww

倒産→義実家に借金返せず同居
のコースまっしぐらだね

だめだこらwwwww

962 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:19:18.21 0
そもそも拝み屋とやらは実在するんだろうか
なにもかも旦那の狂言に思えてきた
それくらいむちゃくちゃな話だ

963 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:20:30.56 0
農繁期に十分なサービスができないって、903旦那は、独立すれば事務や営業も
自分がするってわかっているんだろうか?
最初から人を雇うほどの収入は見込めない仕事のようなんだけどなあ。
300万の独立費用とさらに借金を背負うのが目に見えるよ。

964 :903:2011/05/27(金) 18:20:34.34 O
みなさん、いろいろとアドバイスやご意見ありがとうございました。
厳しいご意見もとても参考になりました。
みなさんのレスを何度も読み返してみて、私の考えが浅はかだったなと反省しています。
私だけでは十分な話し合いができないし、詰めが甘くなりそうなので、両実家も含めてじっくり話し合いをしてみます。
もう少しで旦那が帰ってくるので、最後の書き込みになります。

965 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:23:34.56 0
>>964
旦那wwww
嫌な職場から逃げて楽したいだけのクズに見えるwwww


そう言う奴っているよなw

966 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:24:11.10 0
>>955
「きちんと話をしました(キリッ」って言うけど
早めに手を引くって、赤字がどれくらい出たら撤退するっていう金額を明確にしたとか
銀行からどれだけ借入できて、また毎月返していける見こみがあるかとか
そういう資金繰のことをちゃんと細かいとこまで決められたの?

素人のあなたがたがどうやって?
銀行も挟まずに、はたまた経理に強い人がいるわけでもないのに?

「子育てもなんとかやっていけると思ってます(キリリッ」って
旦那が無収入になるかもしれないのに、それはどういう計算で成り立ってんの

義実家と近づきたくない〜って言う割に
自滅の道を歩んで義実家におんぶしていく方向に嬉々として向かってるようにしか見えない。

967 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:25:10.72 0
こういう職って「軌道に乗るまで」って言われて
赤字が膨らむパターンだ。

968 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:28:12.85 0
えーと、旦那は起業するにあたって
営業は旦那が兼任するとして、経理もしくは会計士を雇わないといけないとか
銀行とつきあいがなけりゃやっていけないとか
根本的なとこ、まるでわかってなくない?

旦那もバカだけど903もそうとうなバカだよね
これから生まれてくる子に借金背負わせる考えなしの企業とかキチガイ沙汰だわ

969 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:29:03.57 0
着々と義理実家の家に無一文で転がり込むシナリオができてるなw

ま、がんばって

970 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:30:57.18 0
350万と250万の年収で、貯金もろくにないのに妊娠中で
両家に援助してもらって起業って・・・

のうみそ茹だってるとしか思えん

971 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:34:22.39 0
アパートを出たい理由ワロタw
甘ったれすぎ

972 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:39:58.50 0
自営業=稼ぎをすべて自分のものにできてウハウハ
としか考えてないんだろうなあ

ま、やってみれば?
バカバカしくて何か言う気にもならん

973 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:48:14.33 0
この旦那を放置して「義実家の近くはイヤ!」としか思ってなかった903すげえ

974 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 18:59:16.37 0
生活保護レベルの稼ぎしかないクズ旦那とかいらね。
更に借金までこさえてきそうだし。
甲斐性ないくせに親と同居しろとかwwwww←草はやしちゃうレベルだわ

975 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:15:11.04 0
実家の出したぶんは借用書とってる?
今からでもきっちり、できれば司法書士とかはさんで、つくりなよ。
離婚のときには請求できるようにね。

自営は旦那の好きにさせて、早めの里帰りで産後ものらくら別居して、
経営軌道に乗ったら帰るって保育所も実家のちかくにいれちゃえ


976 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:16:21.65 0
震災不況がこれから来るって言うのに
今から事業始めるとか頭オカシイの?

977 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:31:02.12 0
しかも先細りすると思われる農業関係…
あと何年まともに収入が得られる算段なんだろう

978 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:33:44.46 0
>>976
「起業についてはきちんと話しました(キリッ」とか入って
義実家のことしか気にしてなかったあたり
相談者もよっぽどのレベル

お似合いだからそのままお互いを離さずにいて欲しい
子どもは気の毒だけど

979 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:39:14.06 0
銀行の融資係はこんなやつらにビタイチ貸さんよ
担保にできるのは親の土地屋敷くらいか?
それもこの条件じゃ審査下りるかどうか

医療事務と団体職員みたいな、与えられた仕事しかしてなかった人が
何をできるっていうんだろ
自分の源泉徴収すらできなさそう

980 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:41:57.19 0
拝み屋は「そもそもこの旦那が起業しても無理w」と思ったんじゃなかろうか?
けど客(>>903夫婦)にそんなこと言えないし…で土地に問題ありでごまかしたとか。

981 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:43:40.43 0
でもこの旦那はどう説得されても現状から逃げたいばかりに「起業する!」で
押し通すんじゃない?

相談者と親に今できることは

・出資しない
・今から即里帰り、出産してからも別居したまま様子見
・養育費は確保できるようにする

これしかないんじゃないのかなあ
903は未だにのんきっぽいけどこれもうエネスレ物件だと思うけどね

982 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:46:21.96 0
ネタでしょ
妊娠六カ月にもなってこんな悠長な妊婦がいるわけない

983 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 19:49:39.25 0
商工ローンに勤めてた頃を思い出すなあ
銀行がこんなの相手にするわけないからこの手のはウチのお得意様でしたw

984 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:07:02.96 0
今ままで雇われていたから修理業務に専念できていたのに。
経営も管理もする身になったら、保険のノルマどころじゃない「修理以外の仕事」に追われるよ。
面倒なことを全部おっぽり投げて好きな機械イジリに没頭したいだけだと
1年持たずに発狂して逃亡するぞ。

目星をつけた土地があるなら、そこに旦那の趣味の作業場付き戸建でも建てたらだめなのか?
住むには問題ない土地なんだろ?

985 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:16:28.36 0
機械修理オタクが、そもそも頭さげて回って営業とかできるんだろうか
地元だから甘くしてもらえるだろうとタカくくってんのかな
バカみたい

986 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:19:58.88 0
だよな。
地元だからこそ客の引き抜きなんて出来なそう。
そもそも団体ありきの客なんだから。

987 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:24:58.12 0
ちまちま一カ月に5〜10ほどの農機具の修理して
親子三人食べていけると思ってたのか
すげーなおい

988 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:35:37.44 0
これ義実家じゃなくてダンナの世間知らずを相談した方がいい
気団の出張所とかおすすめ

989 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:37:06.62 0
>>987の言うとおり農機具はそんなに頻繁に壊れない。
しばらく休日に旦那だけ実家帰らせたら?壊れた農機具があるお宅にいって、「独立するための準備として見積もりだけさせてください」って何軒も回って月に稼げる額の具体的数値が居る。
旦那が村の住人にいい顔して「お代は結構ですよ」する可能性だってあるよね。

これは次男はっちゃけだろうなあ。
帰ってきた次男が村の困ってる人を助ける!に酔ってるんだとゲスパー。

990 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 20:39:09.32 0
義実家が嫌いで近づきたくないって言うくせに
出資させようとしてた時点でウヘァだ

なんなのこいつ

991 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:04:58.34 O
>>987
それは相談者が働くからいいと思ってるんじゃない?
夫に養ってもらう事は期待してないかも

992 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:07:50.15 0
現在相談者の給料は一馬力で家族養える額じゃないのに?
相談者は転職しないんでしょう?

993 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:13:22.13 0
自営になっても給料はあまり変わらないって言い切ってるけど
どういう計算なんだろ?
あと・独立に失敗しても、農機具メーカーの就職口がある なら
最初からそこに転職すればいいと思うよ。
家建てるのなんて慌てなくていいじゃん。

994 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:19:14.15 0
>>991
たかが医療事務で年収350万で夫も子どもも養えると?
よく読めよ

>>993
なにがなんでも起業!でこりかたまっちゃってるんだろうね
最初に言い出したときに気持ちを挫いておくべきだったのに両実家から援助の話まで成立してるってことは
もう完全にその気になってると思う。

995 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:20:57.76 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★54
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1306498821/

次スレどうぞ

996 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:33:57.79 0
>>995
乙であります!

997 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:47:06.92 0
>>955
コテトリつけてよ

今の職場じゃ旦那が壊れる、というけど、義実家近く(同居ですらない)義兄嫁が壊れる寸前なんでしょ?
義実家近くに引っ越したらあなたのかわりに私と私の子供が壊れていまいますがいいですか? ってきいてみたら?

ちょっと前にエネスレに「職場の人間関係で潰されそうだから実家の農家をついで同居したい」っていうから同意したら
さっさと転属願いをだして受理されて、たんに実家に同居したいだけで嫁を騙した、って人がいたから注意しなよ

998 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:48:34.77 0
中小企業の社長さんって
ソツがなくて計算早くて、愛想良くて締めるとこは締める人しかなれないよ

商売柄いろいろ知ってるけど
営業も自分で兼ねなくちゃいけないようなとこは
その場でぱぱっと計算して頭の中で見積もり出して交渉できるような
頭の涼しい人じゃないと無理

あなたの旦那さんは、ひょっとして父親になる重圧とか
そういったもろもろから逃げたいだけなんじゃないの・・・?

999 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:49:47.88 0
でも逃げたところでこの旦那は会社をつぶして借金背負うしか道がなさそう
かえってどんづまりに行ってるだけ

1000 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 21:51:44.62 0
相談した時点では夫が起業することには>>903が危機感ないのがなぁ。
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>義実家近くには住みたくないです。

もし夫が「義実家近くで修理工場を建てるのはやめるから起業するのは反対しないで」
と言われたら903はどうするんだろ?それならおk。といっちゃいそうだなぁ。

903の給料を当てにしていても出産後自分が思い描いていたように進むとは限らない。
子が手間の掛かる子かもしれないし、産後903が体調を崩すかもしれない。
903の給料を当てにせずに開業し金銭面でも不安がなければいいけどさー。




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