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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活119

1 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 19:00:42 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活118
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1290299689/

2 :980:2010/12/22(水) 19:03:17 0
ありがとうございます

3 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 20:13:58 0
ものすごく下らない相談なんですが、義理の両親に出す年賀状の一言で悩んでます。
去年の夏は夫婦で義理両親宅に遊びに行き、今年の夏は私たち夫婦の休みが合わず
夫のみ里帰りしました。今回年賀状に
「あけましておめでとうございます。ご無沙汰しております。今年の夏はまた遊びに行けたらなあと思います。○○子」
と書こうと思うのですが、どうでしょうか?
電話不精筆不精で、夫の里帰りの際にもまったく私からは連絡してないので
嘘くさいかなあと思って悩んでます。
滅多に連絡もよこさない嫁からこういう文面の年賀状が届いたらどう感じますか?
ちなみに会えば和やかな時が過ごせる関係です。

4 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 20:26:40 0
んなの普通の社交辞令文で十分です。心配なら旦那に一任しる。

5 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 21:24:33 0
旦那はなんて?

6 ::2010/12/23(木) 00:55:16 O
レスありがとうございます。
夫はメッセージに関しては「夏に、と限定しないで今年は遊びに行きたいです、でいいんじゃない」と。
夫に一言書かせれば済む話ではありますが、嫁が書くとどういう印象か客観的な意見が欲しかったもので。
社交辞令と割り切って書こうと思います。

7 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 07:07:48 0
あけましておめでとうございます。
本年も宜しくお願い申し上げます。

余計な事は書かないが吉。
書かなければ、トラブルは絶対に無い。
書けばトラブルの元になる可能性が発生する。

8 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:07:04 0
>>7
同意
儀礼的なものにはありがちなコメントが無難

9 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:12:58 0
年末年始も迫ってきたので相談させて下さい。

前提として、
・今年の夏に入籍、秋に結婚式をして今回が結婚後初の正月
・夫実家←4時間←現住居→3時間→私実家 の距離に住んでいる
・上記の様な環境で、結婚式は私実家の方で行った
・大晦日から元旦にかけては夫婦で私実家方面のイベントに参加するため、
 イベント終了後、私実家に顔を出してから夫実家に行く予定(1/3〜)

相談は先日夫から「3日の夜、夫友人から新年会に誘われたのだけど…」
と言われました。
誘った友人というのは結婚式にも夫地元から参加してくれた方で、
同級生で久々に集まらないかとの事でした。

私は今まで数回、夫と一緒の帰省し儀実家に泊まったことはありますが、
一人で滞在したことは全くありません。

夫は「一人で実家に残るのと、一緒に新年会に来るのとどちらがいい?」
と言ってますが私は正直、どちらも嫌です。

新年会は学生時代の部活仲間が集まるようなので、
私が行っても完全アウェーで迷惑な気もします。(夫地元に知り合いは皆無です)

儀実家は決してウトメとの関係は悪くはありませんが、
まだ日も浅くお互い慣れていないので気を遣い合っている状態で、
儀実家の方でも私を一人残されても困ると思います。

つづく

10 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:13:40 0
つづき

現在↑の様な住環境なので、普段なかなか会えない友人に
久々に会いたいという旦那の気持ちも分からないわけではありませんが、
今回行かせて毎年恒例のようにされては困ります。

今回は諦めて欲しいのが本音ですが、
妥協案として、儀実家には二人で出掛けると言って、
私は新年会の間ファミレスかどこかで待機するという方法も考えますが、
これは多分、夫の方が嫌がります。

どの様な説得が夫には有効でしょうか?



11 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:17:09 0
自分の実家で一泊しては?

12 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:18:31 0
>>9
あなたの実家ばかりだけど…

旦那の実家とも付き合えばいいのに。
これ逆だったらすごく嫌じゃないの?

13 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:34:09 0
結婚式も自分も実家の近くでとかそんな情報いらないのに。
叩かれたいネタ?

14 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:38:11 0
旦那&旦那同級生はみんな5日から会社なのか?

15 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:47:26 0
>>12
9は旦那を一人で妻実家に置き去りにした事は無いんじゃない?

でも妻実家に偏り過ぎって事自体には激しく同意。
もっと親から精神的に自立した方がいいと思うよ>>9
夫の実家と付き合いたくないなら、まず自分の実家から離れないと。
今からでもイベントに参加するのは中止にしたら?

16 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:52:39 0
>>9
旦那と貴女の年齢は?

17 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:55:54 0
>>9
旦那に今年は初めてのお正月だから飲み会は断って、というべき。
夫婦そろって挨拶して、一緒にいないとダメ。
旦那にももう独身じゃあるまいし、飲み会にいつも行けるわけではないんだと分からせた方が良い。

18 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:58:10 0
>>9
31日1日は実家
2日3日夕方までは義実家
あなたは夕方には義実家を去り、
旦那だけ飲み会参加。
現住居にはそれぞれ別々に帰宅する。

19 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:03:28 0
仕事したことがない人が書いたネタ?

20 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:04:41 0
>>17
自分の実家の側で式をやって、わざわざ遠くまで旦那友人が来てくれた
という事情があるから、「同窓会に出るな」とは言えないんでしょ。
それには同意だよ。

21 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:05:54 0
>>15
「イベントは私だけじゃなく夫が参加したいんです!」とかレスが返ってくるよw

22 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:08:24 0
1/3〜の意味がよくわからんのだが
年越しはイベントでしてそのあと(何時…?)嫁実家に顔を出して
夫の実家には実質元旦からってことなのかな
それとも旦那の実家に1/3から行くの?

23 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:09:06 0
なんつーか、今回の正月は
結婚式のお礼のあいさつ回りだと考えた方が良い。
イベントってなんぞや?
実家に帰ってゆっくりする、なんて考えないことだよ。
実家に帰って二人であいさつ。
義実家に行って二人であいさつ。
旦那は同窓会に顔出させてあいさつ。
(早めに切り上げてもらって、あなたはファミレスで待てば?)
旦那も同窓会に長居して二次会行って、朝帰り、は今年はあきらめてもらって。
あくまで、あいさつに帰ったんだと割り切った方が良いと思う。

24 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:09:46 0
>今年は初めてのお正月だから飲み会は断って
アホらしすぎて笑えた

年末年始は帰省にあわせて同窓会が多いの知らないのかな

25 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:10:22 0
>>18と考えるよね。普通は

なんで、1/3〜義実家なんだろうか。へんなの

26 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:12:26 0
普通に考えたら結婚して初めてのお正月なんだから
旦那実家で年越しするなり元日に挨拶に行くなりするもんじゃないのかな
違うのかしら

年越しイベントにいっちゃおうよ!とかなんか若いよねぇ

27 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:13:31 0
結婚したという意識が薄いんだろうね。
正月に好き勝手に過ごしたいなら、結婚しなきゃいいだけだw

28 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:14:14 0
>>9
>儀実家の方でも私を一人残されても困ると思います。

ここ笑うところ?
自分の希望を勝手に転嫁してるしwww

29 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:14:48 0
今回の初の正月だけは、礼儀として両家に挨拶が最優先。
日程もそれありきで組むべきだよ。

30 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:14:57 0
うちの予定w

31日:自宅で年越し(飲みまくり)
1日:俺実家で親族新年会(昼食飲みまくり)
1日:帰宅し風呂入り、17時から義実家で親族新年会(泊で飲みまくり)
2日:帰宅(自宅にて飲みまくり)
3日:仕事(帰宅後飲みまくり)

31 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:15:40 0
>>28
こういうところがネタ臭キツいw

32 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:16:21 0
>>28
いや、普通に困ると思うし、気持ちも分からんでもないけど。
距離からしても、今後も盆と正月ぐらいしか関わらないんじゃないの?


33 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:16:58 0
>>29
同意。
今回の正月だけは礼儀優先しないと禍根を残すよね。絶対
>>9って親にどんな躾されたのかなあ?
好き嫌いで付き合い方を決めるってまるで小学生だ。
中学生以上になれば、好き嫌い以外でも多少我慢して
出席しなきゃならないことくらいできるよね。普通は

34 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:16:59 0
>>30
自宅と両実家が近いんだね。
ウチがそれやったら移動できないよw

35 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:17:18 0
>>18のプランなら互いの実家にもある程度言い訳はきくからね
嫁実家が先になっちゃうのはイベントがあるから、2日には来るから、と
旦那から旦那実家に頭下げてもらうぐらうな感じで

1日2日は自分の実家でのんびりするつもりなのかしら
なんか頭ゆるそう

36 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:18:00 0
>>32>>9
困るとかそう言う問題ではないでしょ。

37 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:18:12 0
>>33
>>9の旦那の親も似たようなもんじゃない?
夫婦でイベント参加するんだから。

同じような親に育てられたのなら、うまくいくと思うよ

38 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:19:28 0
うちの予定
31日、1日 自宅(同居)もしかしたら嫁実家(車で20分)に行くかも
2日 旦那親族の集まりを開催
3日 嫁実家ですき焼きパーリー

39 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:19:45 0
>>37
なるほどね
そう言えば、男の方が結婚の意識が低い人いるよね。
名字が変わる訳じゃないから、女よりも変化が理解できないんだろうね。

40 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:20:34 0
>>9みたいな日程でおkだしちゃう旦那なんだよ

41 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:20:55 0
>>36
>>9じゃないけど。
私も結婚したての頃、義実家に一人残されたら、苦しいだけだと思ったから。
今でも年に1回会うぐらいだし、一人で義実家にいることは皆無だよ。


42 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:21:57 0
>>34
うん、車で数十分だし嫁が運転だから楽ちん。

43 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:30:47 0
>>41
レスを遡って読むことを勧める。

44 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:32:17 0
>>9-10
旦那さんに、夫婦とは動静や恋人と違って、社会的儀礼行為や責任がつきもの
もう独身時代とは違うんだから、正月など節目節目は大人の対応して下さい。
と結婚の自覚を促すしかないね。
もちろん貴方自身も
親戚の家に遊びに行くわけでも、お客さんで行くわけでもないんだから
義実家に残されても〜なんて子供みたいなことを言わないこと
二人とも、大人になりましょうね。

45 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:32:21 0
>>39
逆に「結婚したんだから、俺の実家優先。
俺の実家に大みそかと正月に泊まらないとダメ」とか言い出す
旦那も多いみたいだけどねw

46 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:34:17 0
>>18でFAだな。

47 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:35:40 0
>>43
変ですかね?それぞれじゃないかと。
旦那の話によると、義実家は男兄弟ばかりで、
義両親が正直対応に困るらしく、旦那と一緒にいてもらえると助かるって。
最初にお互い気を使って、よかったと思ってるよ。

48 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:38:35 0
>>47
あなたの義両親と他の義両親が同じとは限らないでしょ。

49 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:39:44 0
>>48
この人には何を言っても通じないと思うよw

50 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:40:58 0
>>48
だから、それぞれじゃないかと。
>>9はどうか分からないし、相手も気を使って大変そうだ、という気持ちもあるんなら、
別に初めてのお正月から一人で義実家にいなくてもいいと思うんだよね。
今後はどうするかはまた翌年次第だけど。

51 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:41:29 0
やっぱ通じていないw

52 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:42:27 0
義実家にひとりでいるのを美徳とする農家な人がいるのか?w
義実家嫌な人もいるじゃん、普通にw

53 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:43:30 0
>>47
自分語りをしたいならチラ裏へどうぞ〜

54 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:45:20 0
レスしたくせにw

55 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:46:42 0
>>9はどうしたw
書き捨てかw

56 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:47:07 0
旦那の希望より自分の希望を優先したいがために
「ウトメだってこう思うはず」と勝手に決めつけんな、って言っているんだよw
都合よく持ち出すなってね。

57 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:47:07 0
まあ、>>1のテンプレすら読まない>>9
ろくでもない女だって事だけは確かだね。

58 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:48:02 0
>>55
仕事始めも知らないヒキ喪のネタです。

59 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:49:40 0
>>56
>旦那の希望より自分の希望を優先したいがために

そんなこと書いてあったっけ?決めつけんなよw

>まだ日も浅くお互い慣れていないので気を遣い合っている状態で、

この状態なんだから、最初の正月ぐらいは旦那といてもいいんじゃね?
都合よく悪い方に決めつけんなよw

60 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:52:20 0

今まで自分の実家にばかり行ってて
今更、義実家には慣れてないとか
どんだけワガママなのかと・・・

61 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:24:36 0
>>9です。

皆様色々なご意見ありがとうございました。

初めての正月に31日から1日のイベント参加は非常識というご意見もいただき、
私たち夫婦の幼さを露呈してしまい、恥ずかしい限りです。

そのイベントの為に1/2に先に私の実家に顔を出す事になってしまうため、
旦那実家への挨拶が後になってしまう事も申し訳なく感じています。
(双方の実家へは了解をとってあります)

正直、私は自分の実家に旦那を一人残して出かける事はしたことがないので、
自分のワガママをあまり理解していなかったと思い反省しています。

旦那が今回結婚式へのお礼を兼ねて飲み会に参加したとしても、
儀実家で留守番をしているか、挨拶だけ飲み会に参加するかしたいと思います。

今年の正月の過ごし方はイレギュラーとして、
夫婦揃って、もっと結婚したという意識を持つようにします。

有難うございました。



62 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:26:35 0
緩い両家みたいだし、1人でウトメといても大丈夫だよw
きっと実家と同じちょっと非常識な家だと思うからw

63 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:30:50 0
年末イベントというとコミケなのかなあ・・・
どんな仕事の人なんだろう?
独身気分を引き摺るって、ちょっと普通じゃないよ

64 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:44:32 0
>>63
互いの両親もちょっと変わっているみたいだしお似合いの夫婦じゃないのかな。
だから、>>9さんも「私は1人で旦那を実家に残したことないしー」とか言っていないで
ウトメと仲良く数時間過ごすといいよ。
気が合うんじゃない?

65 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:47:34 0
え?
>>18の案が一番いいと思うんだけどだめなの??非常にスムーズだと思うんだけど

正直なところ3日の夜に
あなただけが義実家にいても飲み会に行ってもどっちもあなたにとってはつまらないことになると思うよ
だからこその>>18推しなんだよみんな
自分の実家には元日から行くんじゃないの?その足って書いてるし
年越しイベントに参加してどっかに泊まって2日に実家に行くのかな


66 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:50:45 0
>>9です。

>>63
イベントという書き方をしましたが
正確にはニューイヤーコンサートです

数年間、夫婦揃って応募していたのですが、
抽選で外れていました。
今年初めて当選したため両家には平謝りで事情を話し、
参加自体は了承されています。

それを踏まえても、私達が非常識でした。
反省したいと思います。


67 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:50:56 0
設定ミスですかね?

68 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:52:26 0
>>66
>>18案にしないのはなぜ?

69 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:54:40 0
いや、それを書こうよ最初に
そんで両家にはちゃんと話をして了解をとってあると

でも自分実家には2日から行くの?
旦那の実家には3日なの?
1日から自分の実家に行って1泊、2日に旦那実家に1泊、自分先帰る、旦那は翌日帰る
それが一番いいと思うんだけど

70 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:55:12 0
すみません。
日付を間違っていました。

31日から1日にかけてコンサートで
その足で私実家に行き泊まり、2日に夫実家に行き
2日の夜に夫の同窓会があります。
仕事は4日からです。

71 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:55:40 0
車で移動だから1人で先に帰るという選択肢がないのかもしれないね

72 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 14:56:39 0
間違い過ぎだろそれ
ばかなんだね…

73 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:03:53 0
>>68

>9です。たびたびスミマセン。

最初、>>18さんの案もありましたが、
車での移動になるため31日から1日に年越しをして、
私実家へ寄ってそのまま、旦那実家へ行くのは旦那の体力的にきつい
という事で、2日の夕方か3日の朝に私実家を出る予定にしていました。

しかし上記は飲み会の誘いが入る前にたてた予定なので、
もう一度旦那に>>18さんの案で提案してみたいと思います。



74 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:04:52 0
>>72
話の前提がぜんぜん違ってしまうよねw

まあ結婚したばかりなんだし、失敗もあるさ。
ただ、ちょっとした禍根が諍いの根っこになることもあると
先輩方は老婆心で言って下さってるというわけだ。

75 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:09:12 0
運転は旦那だけなの?

なんか、色々突っ込みどころがある夫婦だなw

76 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:12:04 0
結婚したけど、独身時代と同じくコンサートに応募して
自分の実家で寝させてもらって、体力復活したら旦那実家にってことか。
それで、旦那は友達から誘われたから同窓会に出たいし
>>9は「私は旦那1人を自分の実家に残したことはないんだから」と
旦那に同窓会に出ないでほしいと。

いやー、つくづく自分達のことしか考えていない2人だな。
徹底しているねw

77 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:18:39 0
>>9です

>>70は私の書き込みではありません。
偽物も現れているので、これで最後にしたいと思います。

確かに車での移動なので一人での帰宅は大変なのと、
すでに上記の予定を旦那実家へ伝えてある為、
旦那側の他の兄弟(旦那実家近くに住んでます)
も3日から4日にかけて旦那実家へ顔を出す予定になっています。

当初考えていた予定は
1/1→1/2私実家泊→移動→1/3→4旦那実家泊→現住居へ帰宅
その予定で3日の夜に飲み会の誘いが入った次第でした。

皆様の貴重なご意見、参考にさせて頂きます。
どうも有難うございました。


78 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:19:41 0
世界は自分中心に回っている〜

79 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:26:31 0
今の人は実年齢の7割くらいが精神年齢というけど、本当なんだなと実感した。

80 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:48:41 0
>>77
>偽物も現れているので

だから>>1に書いてあったでしょ?
テンプレを読まないあなたが悪い

81 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:49:22 0
50代以上の親が自分の子供に常識を教えることが出来なくて
2ちゃんの家庭板が常識を教える時代w

82 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:50:15 0
家庭板だけでなく、意外に2chて礼儀とか言葉遣いとか
厳しい人が多い気がする。自分が行くスレに、たまたま
そう言う人が多いだけかもしれないが・・・

83 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 15:52:13 0
リアルでは心の中では思っていても注意はしないしね。
夫や子、姉妹なら注意はするけど、それ以外にはしないなぁ。

84 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:12:03 0
大人になると、なかなか注意してもらえないもんね。
そう考えると厳しくても2chてありがたいかも

85 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:18:07 0
夫がエネミーかどうか、私がエネmeかどうか判定してもらいたいのですが
どのスレが適切でしょうか?

86 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:19:18 0
とりあえず、ここに書いてみれば?
>>1を読んでからね

87 :85:2010/12/23(木) 16:22:03 0
ありがとうございます。
まとめてきます。

88 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:32:23 0
ここはやめたほうがいい
結婚もしたことないのに適当なレスして叩きたいだけの人がいるから
ID表示されるしキジョ板がいいよ

89 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:42:34 0
>>77
トリつけないから偽物出るんでしょ
バカとしか言いようがない

年越しイベントに行ってすぐには移動がきついって当たり前だけど
なんでそれで2日の夕方か3日の朝まで居座る予定にするの?
イベントが何時までだか知らないけど元日は明け方帰ったとしても
そのままおせちや雑煮食べて寝てりゃ2日の昼には出れるじゃん
なんで3日の朝までのんびりしようと思うのか意味不明すぎる…
3日の夜に同窓会があるなら余計に2日中に移動しておこうとか思わないのかな

しかも実家に寄る日程の調整じゃなく
旦那が不在中に自分はどうしたらいいのって相談なんだよなー
もう好きにして…

90 :85:2010/12/23(木) 17:06:30 0
ありがとうございます。
ではキジョにいってきます。

91 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 18:02:06 0
>>85
こっちは?
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1290555666/

92 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 21:21:41 0
質問です。今から引越し業者に頼んで6日後に引越しって可能ですか?
父の借金・浮気問題が原因で離婚します。
年を越す前に…と言う事で急遽賃貸物件を契約、部屋の片付けまでは終わりました。
父は多重債務者で銀行からの取り立てがそろそろ始まるらしくピリピリしてます。
母は「あの人は何するかわからない…早く出た方が良い」と心配してますが
私達の仕事の都合で引越しが6日後になりました。
1階と二階に別れる形の二世帯なので、あまり祖父祖母には知られたくないので
見積もりに来てもらうのも考えてしまいます。
また、最悪の可能性も考えこの6日間にしておいた方が良い事って
ありますか?

93 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 21:36:43 0
それこそ業者に電話で聞いたら?

94 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 21:39:42 0
夜逃げもやっているところならOKかも。
タウンページでかたっぱしから電話かけて聞いてみれば?

95 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 22:23:34 0
>>92
転勤族で育って、内示から辞令交付まで時間が無く
そんな感じで引っ越してましたよ

秋に引っ越したときは2週間くらい前に見積もりに来てもらいましたが…
空いていれば可能だと思います
見積もりの方は作業服ではなく背広の方が多かったような
事情を話して、目立たないように来てもらえばいいと思います

96 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 22:31:49 O
赤帽とか?

97 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 23:20:08 0
>>92
誰か友達に頼んで車レンタで運ぶってのは?
業者じゃないとダメなの?

98 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 23:23:15 0
 
 質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。
 ↓
 名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

99 : ◆gTg4MOyrUY :2010/12/23(木) 23:36:57 0
兄がおわってる
中央大1年生
バイトするするいって未だしてない
→生活費はもちろん欲しい物とかも言えば買ってくれるらしい
休学して音楽やるとかいいはじめた
自炊てきなくて母親が3日に一度いってる

兄も問題だけど、親がまずもうね
母は好きでやってるとはいうけどたぶん負担になってるだろうから(電車で片道一時間
どうにかして改心してほしい、両者とも
なんて言えばいいだろ







100 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 23:42:21 0
>>99
君の志望校は?

101 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 23:45:50 0
>>99
まず無理
それよりも、巻き込まれないように逃げる用意をしたほうがいい

102 : ◆gTg4MOyrUY :2010/12/23(木) 23:55:18 0
>>100
北大 教育学部
>>101
まだ工房だからあと一年はむりどす
現状の改善策はないかな

103 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:08:14 0
>>99
ひどい言い草だけど、家庭内ヒエラルキー最下層と見なされている>>99が何を言ってもやっても反感しか買わないかと。
心情としてなんとかしたいのはとてもよく判るけどね。
あえて訴えるならお父様へ。「このままでは2人は共倒れになる」と訴えて、動いてくれるなら良し、そうでなければお父様も同類なので諦める。
>>99はとにかくお母様にべったり甘えた生活態度で自分をスポイルしないようにして、自立する。
そして将来馴れ合って腐った家族がもたれ掛かってきたときに、きっぱりとはねつける。絶対にほだされちゃダメだよ。

104 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:09:29 0
>>102
一発で合格できるようにとにかく勉強しましょう。
浪人すればそれだけ逃げるのが遅くなります。

105 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:19:00 0
>>102
北大ってそういう受験できるようになったっけ…(昔むか〜しは医進と理系、文系だった)
もうすでに地方国立ならOKをもらってるのなら、ちゃんと勉強して一発合格
最悪にそなえてバイト事情の良い首都圏などの国立も合格圏にしとかないと

最低でも奨学金(貸与にしろ)やら新聞奨学生などもあるし

106 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:34:47 O
くだらない疑問

乳首にはえてる毛を抜くとしっかり白い毛根みたいのがついてるじゃん

たくさん毛根つきの乳毛ををハゲ男の頭にのっけてたら いつしか本物となってハゲなおるって事ないかな

植物だって挿し木とかあんだからさー



107 : ◆gTg4MOyrUY :2010/12/24(金) 00:38:31 0
>>103
>家庭内ヒエラルキー最下位
ご明察。父親はそれ以前に口きいてくれないから無理かな
俺は平気。母には次男じゃなくて出来損ないの少年(17)って扱いのようだし。
参考になった ありがとう

>>104-105
北大教は余裕持って受かれる大学で1番家から遠かったのが理由。
首都圏となると家に近いので、できれば避けたいんだが、、、


108 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:48:25 0
>>107
なるほどねー
まだ出願までは時間があるから…それまで十分な余裕を

109 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:55:32 0
>>107
あと、「失いたくない」思いから遠くの学校の受験に対して
理由も無く反対することも考えられるので、そのことに対しての準備も万全に

110 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:58:23 0
「出来損ないの少年(17)」でも、長男に貢ぐための金蔓としては必要かもしれないしね。

111 : ◆gTg4MOyrUY :2010/12/24(金) 01:02:04 0
>>108
まだ二年だからへいき
>>109
兄と東京で暮らしたいから早く出てけって高校はいってから言われてるし平気かと

112 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 01:24:04 0
>>111
親は当然のごとく「前言撤回」するから気をつけてね
できれば大人の「味方」いるといいんだけどね…おじいちゃんとか伯父さんとか

なにかあったら、また来なさいね

113 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 01:41:41 0
>>107
> 1番家から遠かったのが理由。

で、その遠い大学で親から仕送りしてもらって通うのね。
自分の口も自分でぬぐえない工房が一人前気取りで親に意見なんて
100年早いわ。
例え親が間違ったことをしていてもね。
その腐った親のお金で大学へ行くか
高校卒業したら、底辺でもプライド持って自立するか
それはあなたの自由。

114 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 08:08:49 0
兄に金かけているんだし、弟の俺に金かけるのも当たり前じゃね?

ってことでしょうw

115 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 08:14:10 0
ネタでしょ。
北大は入学時には学部は決めないから。

116 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 08:26:26 0
1,2年は一般教養で、3年から学部決めるんだっけ

117 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 20:49:05 0
私の家庭ではなく、知恵袋で見つけた事例なのですが、これについてはどう思われますか?



息子の優しさ加減をどうにか直したいです

僕の息子の次男(8歳)は怖いぐらいに優しすぎてなんだか心配です。
正月に親戚のご家族が泊まりに来ました。
僕は親戚のご夫婦と酒やご馳走を堪能していたので詳しい事はあまり知りませんでしたが
その間次男は親戚の子と遊んでいたそうです。
(ここからは、後から様子を見ていた妻から聞いた話です)
その子は次男より3つ年下の5歳です。
最初はTVゲームをして遊んでいました。でも次男は何回もわざと負けて、子供を悦ばせてばかりしていたのです。
しかも、「お兄ちゃんザコい、つまらん」と言われても「ザコかった?ゴメンね」と笑顔で返しただけでした。
その後、その子が調子に乗ったのか、一緒に食べていたミカンの皮の汁を目に掛けられても
次男が大事にしていたプラモを踏み付けられ粉々にされても
「(ガラスの)コップ落としたら割れちゃったからカケラ何とかして」と親戚の子が次男に言っておきながら
素直に拾っている次男のに、割れて尖ったコップをイタズラ半分に首に刺されて血が出ても
次男は笑顔でその子を許していたのです。

118 :117:2010/12/24(金) 20:52:06 0
続き

極めつけは、子供が次男に「お年玉くれるだけちょうだーい!」と金を強請って来た時の事
見ていた妻は「流石に金をやるなんて事はしないだろう」と様子を見ていたのですが
突然息子は2階へ駆け上がり、戻って来たと思ったら、右手には財布、左手には貯金箱を持っていたのです!
息子は、僕たち両親や親戚から貰ったお年玉も貯金箱に入れたと言っていました。
まさかそのお年玉ごと自分の全財産をあげるつもりかと妻が慌てて聞くと「そうだよ。僕はアキヒコ(子供の名前)が大好きだから。大好きならお金だって全部でもあげちゃうんだ!」と笑顔で返すと、アキヒコに財布と貯金箱を渡しました…
流石に妻は怒り、次男の頬をビンタ。アキヒコの両手から財布と貯金箱を毟り取り、次男に返しました。
以上が妻から聞いた話です。息子は今年の抱負として「みんなに優しくする」と言っていたからこの様な行動に出たのでしょうが…これは行き過ぎだと思います。いくら優しい心の持ち主でも、息子の将来が心配です。
本人の他人へ優しくしたい気持ちも大切にしたいのですが、父である僕は息子に変わって貰いたいとも思っています。
どうすればいいのかアドバイスをお願いします。

これって、目の前で見ていながら5歳児をちゃんと注意しない投稿者の奥さんに大いに問題アリじゃないでしょうか?
ひっぱたかれるべきは、どう考えても次男君ではなく件の5歳児だと思うのですが。
投稿者の方のコメントも何となく第三者っぽいですし。
それにしても、次男君もちょっと発達障害のようなものを感じますね。

119 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 22:12:27 0
ドアの角で瞼周辺をぶつけ目の上が腫れてしまいました
この場合、何の薬を塗れば良いのでしょうか?

120 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 22:28:25 0
冷やす

121 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 22:31:31 O
結婚して10年。最近旦那の行動が怪しいので初めて携帯を見たら…だれだよ「えり」って。
携帯見たとも言えずどうすれば良いのかわからない。
私はどうすれば良いの?

122 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 22:32:41 0
えりって名前は美人が多い

123 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 22:45:04 0
子どもいる?
うちは子どもがいたずらして携帯いじったことにして、
風俗に電話したのを問い詰めた。


124 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 00:23:46 0
妻、主婦の立場に燃え尽きました。
放心状態です。
どうしたらいいでしょうか?


125 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 00:28:34 0
何がどうなって燃え尽きたのかをkwsk
自分ならとりあえず寝るが

126 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 00:34:46 0
主婦を休ませるためにあるというお節料理を作ってみる。
忙しくて放心してられなくなる。

127 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 12:46:16 0
主婦を休ませるため…というフレーズに感動☆
お節の前に楽しようかな。

朝はパン。
昼はカップラーメン。
夜はカレーでも作って2,3日それにしてみます。

休むという文字が重い浮かばなったのでThanks♪


128 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 15:57:03 0
>>126
買えばいいじゃん。
高い料亭のお節から、スーパーのパック入りで詰めるだけの奴や○っ子のまで
予算に合わせて色々あるもん。後は定番の切るだけのかまぼこで彩りばっちり。

129 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 22:15:06 0
伊達巻だけはいいのを買ってる

130 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 11:53:10 O
やはり携帯は覗くもんじゃないな。
怪しいから携帯見せて。と言って堂々と戦ってみたら良い気がする。
あとは金取れるだけ取ることを考えるか
浮気ぐらいおおめにみるか。

メールは自分に転送&保存。


131 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 14:42:01 0
浮気は相手捕まえて金取って解決するしかないよな。
30〜の50万くらいは取れるだろ。

132 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 20:44:29 0
北大理3が通りま

133 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 22:06:13 O
「常に親二人がかり」「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」的に子を叱るのって、どんな弊害があるんでしょうか?
後者は、「その時まさに問題になっている事」に加え、趣味、価値観、立ち居振る舞い等もついでに批判する、といった叱り方です。

134 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 23:22:34 0
それに関した本、たくさん売ってると思うけど。

135 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 23:56:58 0
父の借金問題(風俗)で離婚、多重債務で首が回らなくなった父に金はなしと
言う事で慰謝料はなし。
先日叔母が父の借金を肩代わりしてくれた事によりしょぼくれてた父は暴走。
「出て行け」と毎日母と口論してます。
弁護士を通さない形の離婚だったにで、万が一の為
父の浮気メールや使いこまれた通帳のコピーなどを
此方が所持してた方が良いでしょうか?



136 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 01:12:46 0
質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

137 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 05:13:17 0
寝具についての質問です。ベッドの置けない部屋でのことです。

・毎日布団を敷いたり畳んだりする際にいろいろ整えるのがめんどうです。敷布団の上に
タオル地のシーツを敷くのですが端を布団の下に折り込むのがめんどうなのです。
何かいいグッズかアイデアはないでしょうか?さすがにシーツなしはまずいですよね。

・掛け布団、毛布、タオルケットを掛けてるのですが、よくズレてしまって寒い思いをしています。
何か寝ているうちにズレないようなグッズかアイデアはないでしょうか?

以上二点、お願いします。

138 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 07:53:58 0
ゴムつきのカバーは?
それも面倒なら四隅にゴムでひっかけるやつとか
四隅ゴムの例
http://item.rakuten.co.jp/auc-nemurinokamisama/jr-pairu-siki-pad/

139 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:01:46 0
結婚後初正月なんですが、昨日母が実家に置いていた私の雑煮椀を送って来てくれたのですが、
夫実家ではそんなの使わずに丼で食べていたと言うし、お箸も実家では水引の付いた袋に入った
両端が細くなったお箸を使ってたのに夫実家では普段のお箸か割り箸だったと言います。
夫が丼なのに私が紋の入った塗椀で食べるって言うのも気が引けるのですがどうしたらいいでしょう。
夫も私も同じ市の出身です。

140 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:06:23 0
>>139
夫実家で過ごすなら、夫実家のやり方に合わせるのが無難。
ふたりで過ごすなら、ふたりで話し合うか
夫の分の塗り椀も用意すればいいんじゃない?

141 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:06:52 0
双方の実家に行かずに二人だけでもお正月なら
お互いの好きにしたら。

142 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:08:40 0
あなたが嫁に入ったなら二人でどんぶり
旦那が婿に入ったなら旦那のお椀も買う

143 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:09:20 0
二人お揃いのお椀を買えば?

144 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:12:32 0
正月なんかのやりかたは、地域差も家庭による差もかなりあるから
「うちはこうなんだけど、これでいい?」
とか話し合って決めるのが一番かと思います。
二人で話し合って結論を出す、以外の正解はないかも。

145 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:12:57 0
儀実家は塗風のプラスチック丼で食べてる。
懸賞で当たった讃岐うどんセットには入ってたらしいけど、箸も祝箸じゃなく割箸で
貧乏臭くてお正月から惨めな気持ちになっちゃう。


146 :139:2010/12/27(月) 11:16:03 0
ありがとうございます。
夫のお椀やお箸を買おうよと言おうと思ったのですが、夫実家のやり方を否定する様な気がして
言いだすのを躊躇しています。

147 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:17:16 0
>>146
いきなり「買おうよ」じゃなく
「うちの実家ではお正月には塗り椀と祝い箸を使うんだけど、
それでいいなら用意するけどどうする?」
というふうに質問すれば?

148 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:19:04 0
旦那さんのお椀を、あなたの実家にプレゼントしてもらっと事にして買っちゃえば?

149 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:23:36 0
なんかもうほんと新婚さんですね。
いいわあ。

150 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:27:47 0
こう言う事からウトメとの確執が生まれるんだよね。
良い嫁やってウトメと仲良くしたいなら三田寛子みたいに過去の自分の常識を
全て捨てたら?
それが出来ないなら良い嫁になろうとはしない事。

151 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:34:37 0
夫実家>嫁実家 なら「教えてください」でいけるけど、
この場合は逆だからやりにくそう。
実家のより方が当たり前みたいに言ったら絶対義実家との仲は悪くなるよ。

152 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:36:09 0
地域が違うとそれを言い訳に出来るけれど、
同じ地域出身だと厄介ね。

153 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:37:36 0
娘が結婚前に使ってた塗り椀を送ってよこす実家も
幾分KYかなーと思う。
夫婦二人分をお揃いで送ってよこすとかなら、139も悩まないで済んだかもしれないのにね。

154 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:42:00 0
>紋の入った塗椀

“娘の家にマーキング”臭がする・・・

新婚なら、お揃いの可愛いお椀買った方が楽しいと思うわ

155 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:44:50 O
>>150
三田寛子って頭いいのね。

156 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:48:06 0
>娘が結婚前に使ってた塗り椀を送ってよこす実家も幾分KYかなーと思う。

え〜、私は私の食初めのとこに貰った紋の入ったお椀をすっと使ってるし、
母もそうして来てるし、義実家もそうだよ。


157 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:51:03 0
>>155
中村家(橋之助)>>>>>>>>>>>>>>>>>三田実家だから・・・

158 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:52:17 0
>>156
貰ったて、誰から貰ったの?

159 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:55:36 0
>>156
実家と義実家とが同じぐらいの格の家で、
お互いに持ち寄るべきモノがあるならそれでいいと思うけど、
そうじゃないと139さんみたいに悩む羽目になったり
旦那や義実家との軋轢が生まれるかもしれませんよ。
特に、嫁の家のほうが上だと悩ましいよねぇ。
中村家と三田家みたいに、旦那の家のほうが圧倒的に上なら
何も考えずにそっちに合わせておけば無難だけど。

160 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:10:48 0
旦那実家とうちの実家は醤油雑煮、うちは白味噌雑煮
家庭を持ったんだから、好きにすればいいと思うけど

161 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:16:52 0
>>158
親の仲人さんから。
昔はそうしてたらしいけど、私達の仲人は上司に頼んだからうちの子には
夫実家がつくってくれよ。

162 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:17:00 0
三田寛子ちょっとかわいそうだったよ
関西弁も封印して違和感ばりばり漂わせながら梨園に馴染もうとしてた

163 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:20:13 0
>>159
嫁入り時に雛人形を持って行くのと同じだから相手の家なんて関係ないよ。
トメやコトメが雛人形を持ってなくても持ってたら持って行くでしょ?

164 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:41:05 0
>>160
あなたみたいな人のせいで伝統が無くなって行くんだ

165 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:45:08 0
椀も雛人形も置いてきた

166 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:47:14 0
家紋付きの椀ってすごいな
でも嫁に行った娘に持たせるのは変だろ
入り婿貰ったなら良いが

167 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:50:51 0
ホントだな、普通は旦那実家の家紋だろw

168 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:51:40 0
>>164
白味噌という伝統でもいいじゃないの!

169 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:54:52 0
>>167
喪服とかだと
関東:嫁ぎ先の家紋
関西:母系か実家の家紋
だから、
関西だとあたり前なんじゃないかな。

170 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:55:08 0
黒マジックで家紋にバツ描いてから使用するべき

171 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:56:11 0
>>164
出庄を消し去りたい人もいる

172 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:56:36 0
はーん、関西人か
関西人の話は分かんね
正月もたこ焼き食えば良いんじゃね

173 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:56:41 0
関西だけど、旦那実家の家紋だったわ

174 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:58:12 0
出庄とは何?地名?

175 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 12:58:20 0
>>169
>関東:嫁ぎ先の家紋

結婚が決まるまでに作った着物は紋を入れ直すの?

176 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:01:25 0
>>174
出庄≒出身地

177 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:02:54 0
>>175
未婚女性はあまり紋付作らない傾向
ただふんだんに着物を着る女性なら作るけど

178 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:04:32 0
>>176
それ出自じゃないのけ
または出生

179 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:05:50 0
七五三の女の子の方の着物は、
嫁が旦那の家紋を入れて用意する
関西だけど周りもこんな感じ

180 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:07:22 0
うちはこの逆だわ
実家ファミリーはみんな男は朱色女は黒の家紋入りのお椀で、義母と義兄嫁は
嫁入りに持って来たのを使ってるなかで私だけお客さん用の鶴や松を描いたお椀で食べてる。


181 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:09:04 0
田舎でなくて良かった
そんな堅苦しい伝統、両実家とも無いわ

182 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:09:49 0
実家地域も「出庄:でしょう」って言うよ。
出庄の庄は庄屋の庄と同じく在所とかと同じ意味。

183 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:12:27 0
>>182
標準語じゃないのか
なら分からんわけだわ

184 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:12:43 0
>>177
振袖だって紋を入れてたけど入れ無くなっただけ

185 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:17:19 0
家紋入りのお椀は江戸時代になって武家の仕来りになったから
地域的な風習では無いよ。

186 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:18:09 0
どうでもいいよ
相談からどんどんかけ離れてるし

187 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:19:28 0
そもそも家紋って百姓や漁師の家には無かったんじゃない?

188 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:22:02 0
百姓だったけど家紋あるよ

189 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:22:44 0
こっちだとよほどの名家じゃないとそんな事やらん
新婚家庭はご勝手に、だ
新しく伝統をつくるもよし、両家のどちらかを受け継ぐもよし
どうせマンションか何かに住んでいて、親族が正月に集まるわけでもなし、
着物を正月に着る人もあまり見かけない場所だ

190 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:26:18 0
>139が丼にして旦那にあわすって選択がない時点で
否定するようで、なんて白々しいなあw

191 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:36:31 0
雑煮椀って数客揃い(普通は5客)のを買って
誰がドレ使うかなんて無いものだと思ってたんだけど…
違うの?

192 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:37:26 0
どこにも角が立たないように
招き猫のポイントの入った塗り椀を揃えて見ましたw

193 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:38:12 0
それは可愛いw>招き猫

194 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:57:58 0
>>191
自分ちもそうだわ

適当w

195 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 14:24:10 0
>>188
百姓にもいろいろあって、身分的には武家だけど農業やるケースもあった
(地域にもよるけど、郷士とか呼ばれたりする)。
その場合、農家だけど名字帯刀を許されて、家紋もある。

196 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 14:47:53 0
>身分的には武家だけど農業やるケースもあった その場合、農家だけど

それは農家じゃ無くて武家。
禄高が低くて傘張りの内職してても武家なのと同じ。

197 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 14:56:19 0
>>191
ウチもそうだったけど、義実家は男は赤に金の○付の紋女は黒に銀の○無しの紋の
塗椀でどれが誰のと決まってた。
私は無地の客用椀を使ってたけど息子を産んだら義父が息子と私の紋入り椀を
つくってくれたので、嬉しくって実家にその事を言ったら「今まで家族扱いされて
いなかったって事だそれは」と言われて逆に凹んだw

198 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 15:04:41 0
>>197
そういう家庭もあるのね…
ありがと

あつらいってどのくらいするんだろう←質問ではありません〜つぶやきゴメン

199 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 15:19:53 0
自分のお椀の家紋を消して旦那に無地のお椀を買えばいいと思うな。

200 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 15:20:54 0
家紋消すのにも工賃かかるし、
どうせなら夫婦おそろいで新調すればいいじゃん、新婚さんらしく。

201 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 15:28:49 0
勉強になるなあ。
雑煮椀というものの存在すら知らなかったよ。

202 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 15:33:10 0
>>200
除光液で拭いたら取れるんじゃない?

203 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 15:46:55 0
>>202
本物の漆がか?
ウレタン塗装のニセ漆器ならともかく。

204 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 16:20:06 0
>>201
何で食べてたの?

205 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 16:36:54 0
139夫実家のように丼でという家もあるし。
ド庶民なうちは、正月用の什器というのが特になかったので
普段遣いのお椀で食べてたな。
やっぱりド庶民な義実家も似たようなもん。

206 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 17:49:40 0
うちは実家は普段使いのプラ製木製風丼で義実家は正月専用塗椀だけど
その食べ方も全然違う。
実家は元旦に起きて寝巻のままかジャージか常の家義を着たままで
普段の朝食と同じだけど、義実家は初詣に行ってちゃんとした余所行き着て
「おめでとうございます」なんて言って食べてる。
初詣に行く格好は実家は常着+ジャンパーだけど義実家はウトやコウトは
ネクタイはしないけどジャケット+コートでトメやコトメも余所行き着てコート。
義実家に居ると、なんか堅苦しくて肩がこる。

207 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 17:54:36 0
家も正月用の塗りのお膳セットがあったけど、母がダラで祖母が亡くなったら
面倒で蔵から出さなくなった。今はきっと虫食いだらけだろうなぁ。
母のような周りに何を言われても楽な方がいい超ダラが一人挟まると伝統は途切れるw

208 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 18:03:44 0
>>206
家の実家は、正月に親戚が紋付袴で挨拶に来る、横溝の世界w

正直嫁に行ってダラダラ過ごせる正月になってラッキーです。
元日に行くと着物着ないといけないから、三日位に行く。
それでもスーツなんで面倒だわ。

209 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 18:48:11 0
>>207
あるあるw

210 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 19:21:36 0
もしかしたら骨董価値のある器かも

211 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 06:37:21 P
亀だけど>>139
今から旦那用のお椀作るにも日が無いし
とりあえず今回は義実家に行くわけだし、出してくれたもので食べれば?
で、他の人も言ってるけど、「実家はこうだったんだけど」
「結婚したんだから、せっかくだし」と旦那に持ちかけて
新たに旦那のお椀を用意して、次からは夫婦で“我が家の正月”を迎えれば良いよ。
何事も初めが肝心てのは大事だけど
「今回は結婚して初めてのお正月だから 特 別 に義実家でお正月」
ってことで。

212 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 07:53:35 0
うん。初正月だからご挨拶てことで。
次からはじぶんち正月だ。

ウチは元旦は自宅で過ごして、実家義実家は2日以降だよ。
生活する自分たちの家(たとえ賃貸でも)で新年を祝うのは意味があると思ってる。


213 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 09:42:37 0
>生活する自分たちの家(たとえ賃貸でも)で新年を祝うのは意味があると思ってる。

私も同意見なんだけど、夫は可能なら氏神に初詣するべきと言うので車で1時間半ほどの
義実家近くの義実家氏神の神社に初詣→その隣にある菩提寺&墓→義実家の神棚&仏壇
ってパターンが続いている。


214 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 10:05:15 0
>可能なら氏神に初詣するべき

それ正しいと思う。
縁もゆかりもない他の人の氏神さんをお参りしても仕方ない。

215 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 10:20:45 0
お正月話のところ豚切りですみません。

離婚届けって判子付いて役所に提出しただけじゃ、離婚できないの??
(私じゃないんだけど)知り合いが×1モラハラマザコン低収入DV旦那と喧嘩して
離婚届けに署名させた時に(この時旦那は判子つかなかった)
判子付いただけじゃ離婚できない。
俺は経験済だから離婚には長けている。
慰謝料が発生する
って言ってたんだけど…。

216 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 10:26:20 0
>>215
証人の署名も必要じゃなかったっけ?
慰謝料は自動的に発生するわけじゃないし、
協議や調停や裁判を経て、有責配偶者がそうじゃないほうに払うもの。
離婚届を出したから慰謝料発生、なんていう法律はない。

なんなら、知り合いの人を連れて、市役所の窓口で聞いてみたらいい。

217 :215:2010/12/28(火) 10:41:44 0
>>216
証人署名の候補は2人(そのうちの1人は私vv)いるのでそこんとこはOKです。
やっぱり届け出して慰謝料発生なんてないよねー。
協議や調停とか長丁場になるだろうけど。
知り合いにもう一度言ってみるよ、ありがとう。

とは言え、知り合いはぐだぐだでもでもだってさんなので、
なんだかんだと結婚生活を続けそうなんだけどな……。

218 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 10:49:09 0
誰かの言いなりになって生きるほうがラクだからね。
言いなりになる相手が屑かどうかで人生決まっちゃうけど。

219 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 11:25:29 0
>>217
慰謝料でぐぐってみ?
でもだってならあまり関わらない方がいいとおもうがな。

220 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 11:31:16 0
うん、他人の夫婦関係や離婚に口挟んでいい事はない。
事情だってあくまでも一方からしか聞けないし、専門家じゃないから権限も知識もない。
弁護士の無料相談か法テラス薦めて手を引いた方が賢い。知り合いとやらも素人に
頼るより安全だし確実。

221 :217:2010/12/28(火) 12:10:36 0
深入りする気はないです。
話聞いてるだけで、胎教に悪いし……。
エネかどこかにあった逃げる時の持ち出しリストを教えて、
ICレコーダーと日記などの記録をつけろと言った程度。
弁護士相談か法テラスの事はすでに言ってるんだけどねー。

エネ夫モラハラマザコンシスコン鳩喧嘩したら土下座で謝るな旦那って
家庭板ではよくある事だろうけど、
ホントにあるんだなぁって思った……。

222 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 14:16:45 0
結婚で県外にいった友達に、3年経つのに近くに同世代の友達ができないって相談されました。
お嫁に行った方、どうやって友達を探しましたか?

223 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 14:53:50 0
働く。
子供が出来ると自然とママ友が増える。

224 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 14:56:08 0
子供を産むとか趣味の教室に通うとか働くとか同世代の人がいる場所に
顔を出して自分からお茶に誘ったりしないと20歳過ぎてからは
友達って出来ない。
まあそうしてても出来ない時は出来ないけど。

225 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 14:56:18 0
その子は今子育て中です。
2歳の女児と春には2児目出産です。
幼稚園に行けば友達できるんじゃないかと思ってますが、
まだもう一年は先だし、私は春から就職であまり会いに行けなくなるのです。

226 :222:2010/12/28(火) 14:58:52 0
>>225は私です。
下げで書き込みます、すいません。

227 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 14:59:35 0
子育てサークルなどに入ってみるとかは?
世代は色々だけど、同世代でなくても気の合う人はどこかで見つかるよ

228 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:01:22 0
公園に行くとか、育児サークルに入るとか。
なんにしてもそのお友達が積極的に動く人でなけりゃ無理。
私にすれば2歳児抱えた妊婦状態で、さらに友達が欲しい余裕はないなあ。
直接会うのは難しくても、電話にメール手紙など手段はいくらでもあるよ。
気心知れた友人となにげない話をする方が楽だと思うけどなあ。

229 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:05:10 0
自治体や産院が主催している母親学級なんかに参加する。

230 :222:2010/12/28(火) 15:09:04 0
友達はどちらかというと引っ込み思案です。
私も就職でいっぱいいっぱいになると思うので、
あまり友達の愚痴とか聞いてあげられなくなると話しました。
それが良くなったと後悔してます。
一人になるみたいな気持ちになって、
近くで子育ての話ができる友達が欲しいと強く思うようになったそうです。
一度、近くの自治体がやっているママさん会みたいなのに出たそうですが、
話も合わず、疲れるだけだったそうです。
同世代でなくても、気の合う人ってどうやって探すものでしょうか・・・。

231 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:11:23 0
流れを切るようで申し訳ないんですが、

良い中古電化製品屋ってありますか?
なるべく品揃えが豊富な店が良いんですが・・・。

232 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:12:30 0
>>231
まちBBSの当該地域のスレで訊いたほうがいいかと。

233 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:13:54 0
>>230
>同世代でなくても、気の合う人ってどうやって探すものでしょうか・・・。

自分自身が、気の合う友人とどうやって出会ったか思い出してみたら?

234 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:15:56 0
>>230
もしかして若いお母さんなのかな?
昔の私を見ているようだ.(遠い目)

引っ込み思案で、出てみても話が合わなくて疲れるだけなら
無理して出る必要はないと思うけど
これもまあ過ぎてわかったことだからなあw
気の合う人は探すんじゃなくて、見つかるものなんだよね
それはいつになるかわからないし、結局人と接していかないとめぐり合えない

見つかったとしても、人付き合いしていく中での礼儀やタブーはあるからね
それを実感するのもまた、人と接していかないとわからないことだから。
子供がもう少し大きくなれば、嫌でもいろんな人と接していかないといけないから
今はゆっくりすればって知り合いのお母さんが言ってたわよって言ってみれば?

235 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:16:00 0
>>230
ネットを勧めてみるとか

236 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:17:20 0
この相談者自身の悩みじゃないしね…
二児の母なんだし、もう少し強くならないと。

237 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:18:17 0
友達は新しい友人が欲しいわけじゃなく
離れた所で暮らして忙しくしてる>>222に対して淋しいと言ってるように思える。

238 :222:2010/12/28(火) 15:20:17 0
今まで学校かバイト先の同世代としか友達として付き合ってこなたかったので、
本当に分からないんです。
それは友達も一緒だと思います。
年上なら敬語ですか、それって気の合う友達でも敬語ですよね。
私も春から、年上の人と仕事をするので、不安ではあります。

無理に頑張らないでゆっくりして、と今は言おうかなと思います。
私にしてみれば、働かないでいいので羨ましいくらいですけど・・。


239 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:21:15 0
>>237
だね。
自分は毎日同じ生活の繰り返しなのに、周囲は忙しそうで
どんどん自分から友達が離れていくように感じるんでしょう


240 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:23:53 0
>>238
あなた自身も不安なのかな
職場にはいろんな世代の人がいるし、まあ最初は敬語だね
年上の後輩が入るって場合もあるけど
それはまあ、年齢関係なく後輩だから敬語って方もいるし、それぞれ。
親しくなっていくうちに、フレンドリーに話せる瞬間ってあるよ
人懐こい人やもともと失礼wな性格の人ははなからタメ語だったりする
ほんと色々だよ、がんがれ。

241 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:24:27 0
>私にしてみれば、働かないでいいので羨ましいくらいですけど

でもそれ、絶対言っちゃだめよ。
匂わせてもダメ。
子育てで家に閉じ込められてるような気分になってる人に対しては禁句です。

242 :222:2010/12/28(火) 15:30:42 0
実際もう連絡取らなくなった同級生が他にいます。
就職活動も大変だったし、私も苦労したので、連絡取らなくなった人の気持ちも分かるんです。
働かなくていいから羨ましいって言わない方が良いんですね・・。
就職活動仲間では結婚したい、もう専業で穏やかに暮らしたいっていう子が沢山います。
自分も大変な春になると思うので、敬語のこともありますし、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

243 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:33:49 0
>>242
子育てするようになればわかるよ。
兼業の人なんか、家で子供の相手してるより
会社行ってるほうがラク、とまで言う人すらいるし。

244 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:40:26 0
だね。
もしかして20〜22歳くらいなの?
そりゃ、気の合う同世代なんてなかなかいないのでは。
生き急ぐことはないよ。

245 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:52:14 0
おそらく二十歳前後で結婚出産したんだろうね。
社会経験なしで若いママ…。同じような同世代見つける方が難しいかも。

246 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 16:08:51 0
>>1
>質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。
>質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。
>質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

247 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 21:47:42 0
トリップの付け方がいまだわからん。

248 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 21:54:53 0
ブログ仲間のひとりですが頻繁に個人的メールや
自分の立ち上げたブログなどに誘いをかけてくる人がいるのです。
個人的メールの中にはブログでいつも見ている写真も貼り付けています。
悪い人じゃなさそうですが
毎日こういう攻撃をうけてちょっとうんざり。
この人もたくさんブログ友が居るようなので
安心していたのですが
何故こうも私を誘うのか疑問です。
注意深くしていたのですがこれじゃ又私のブログもやり直さなければ
ならないかなとさえ思います。
同じような方いらっしゃいませんか?
どうやればこういうしつこい方にスマートな付き合いを
わかってもらえるでしょうか?


249 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 21:56:10 0
スレチじゃね?

250 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 22:31:30 0
>>248
その人が自分のブログ宣伝のためにしつこいメールを
相手を選ばずに出しているようなら無視してもいいですが、
明らかに248さんに拘っているようだと気持ちが悪いですね。

スマートな付き合い方をわかって欲しいと言いますが、
そもそもその人とお付き合いしたいのですか?
悪い人じゃなさそうは要注意ワードです。
断る理由が見つからずとも、親しくなる理由もないなら、
知られているメアドを業務連絡用として線を引くのもありですよ。

その人は248さんのブログのファンなのでしょうね。
親しくなりたい、248さんのようになりたいという気持ちが高じて
病的になる場合もあります。
自分のブログに参加して欲しい、248さんのブログも共同制作にしようなど
次第にエスカレートして一心同体状態を要求する例もあります。
直接接触されないように、個人情報には特に注意してください。

251 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 22:44:11 0
>>248
その人のブログの内容が分からないとお答えのしようがないのでうrlを晒しませう。

252 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:03:34 0
>>250

ありがとうございます。
>スマートな付き合い方をわかって欲しいと言いますが、
>そもそもその人とお付き合いしたいのですか?
同じ趣味なので気楽に思うときにブログの中で行ったり
来て貰ったりという関係でよかったのですが
その人のブログ以外のトピックもありまして
そこにも来てほしいとメールを送ってくるわけです。
何度かスルーしてましたが
自分の写真やらいつも見ている風景を送ってくるのには
引きました。
自分はこれからも穏やかにブログを綴っていきたかったのに
この人を無視してもやっていけるのか
ちょっと不安です。
せっかく半年ですが続けていたのにやめなきゃいけないのかしら。。

>>251

ブログを見てもわからないですよ。
メールでやられていますので。

253 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:08:59 0
>自分のブログに参加して欲しい、248さんのブログも共同制作にしようなど
>次第にエスカレートして一心同体状態を要求する例もあります。

そうそうそんな感じ。
私はそういうのは嫌なんです。
実は私は八方美人な性格なのでまだ未知の友人を見つけたかった。
それもブログ友でいいのですが。

254 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:17:40 0
興味ない事は興味ないとはっきり言えば?
冷たくすればすぐ次のターゲット探すでしょそういうのは。


255 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:20:37 0
>>253
脅すわけではないですが、犯罪にまで発展した例もあるようですよ。
人気ブログを自分のだと吹聴した人がその延長で問題を起こし、
嘘の皮としてブログを売れ自分の代わりに更新しろと脅されたり。
ブログではありませんが、同人誌の共同制作をしつこく持ちかけてきた相手に
逆恨みで殺されそうになった話もありました。

怖い話ですみません。
身バレにはくれぐれも御注意を。

256 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:38:31 0
>>255

えぇ・・・
怖いですね、それほど人気ブログじゃないから
大丈夫だとおもうけど、
しかしたかがブログさりとてブログですね。


>>254

そうなればいいですね。
実は昨日お断りしてちょっと静かです。
相手のブログに行きにくくなりました。
行ってません。
どうなるかですね。
自分のも止まっています。
そういえばその人のブログの訪問者がめっきり少なくなっていますw
わたしのようにしつこくやられたのかしら?


257 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:41:50 0
>>247
【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
(記入例)
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

258 :ゆり♯kohana:2010/12/29(水) 00:24:04 0
やってみました

259 :ゆり♯kohana:2010/12/29(水) 00:24:59 0
出来てないじゃない。キャハ

260 :ゆり♯kohana:2010/12/29(水) 00:26:13 0
もう逝ってきますー

261 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 00:27:53 0
>>260
#じゃなくて#
英数半角の#

262 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 13:28:07 O
>>230
mixiや2ちゃんのオフ会。
(既婚女性、子蟻女性のくくりでオフ会を探せる)

気が会わなきゃもう会わなきゃいいから気楽でおすすめ。
地元より少し離れた場所オフ会に行くのがいい。
(気が合わなかった場合、生活で又会うと気まずいw)
私も引っ込み思案だから、気持ち分かる。
友達作るぞ!と意気込まない方が友達出来るよ。

と友達に教えてあげて。

263 :ゆり ◆XWI19jOk/I :2010/12/29(水) 17:46:12 0
てすと

264 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 17:47:34 0
>>263
ごめん、ゆりさんじゃないよ

265 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 12:55:37 0
キュアムーンライトなんだよね

266 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:24:29 O
息子の貧乏ゆすりを治したいです。
どうしたら治せますか?

267 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:38:10 0
>>266
原因が色々あるらしい。だから原因によって対処法も違う。
代表的な説は体のいがみが原因とか、血行障害とかストレスとか。
ストレスの場合はあまり五月蝿く注意するのも返って逆効果だとか。

268 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 22:44:27 0
レスありがとうございます
注意すると余計にやるし自分で自分の足たたいてて
ちょっとストレスなのかもしれませんけど・・・
夫が貧乏ゆすりするのでその影響がつよいのですが。
夫をぶんなぐっておきます。

269 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 23:33:11 0
その前に息子の年齢を

270 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 00:21:26 0
【コテトリとは】
コテハン/トリップの略語。

・コテハン…固定ハンドルネームの略称。
 「コテをつける」とは名無しが基本の2ちゃんにおいて、
  名前欄にハンドルネームを記入し名乗りをする事。

・トリップ…簡易的に個人を証明および識別できる、暗号化された文字列。


【トリップの付け方】
ハンドルネームの後ろに#(半角)任意の文字(全角4文字または半角8〜12文字)
例 777#yaruo →777 ◆kz/emHmap

#のあとに任意の文字列を設定することによってトリップが生成されます。
任意の文字列に簡単な単語を設定すると、
既に使用されていたり推測によりトリップがばれてしまうことがあります。
トリばれするとなりすましが湧くことがあるので、
下記のスレでテスト書き込みをしてから
生成されたトリップをgoogleなどで検索して重複・トリばれを避けてください。
全角と半角を混ぜるとトリばれがしにくいです。

トリップテストはこちらなどで↓
実況板 市況2 トリップテスト Part42
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1290092679/

271 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 01:22:16 0
なんかこの前、岸和田で中学生の保護者が校庭の芝生を重機で強引に剥がす事件がありましたよね。

ふと思ったんですが、小中学生の部活(スポ少)に関しては
親は必要以上に手出し・口出しするもんじゃないという事なんでしょうか?
上手く行っても行かなくても、本人の納得いくようにやらせてみるのと、
失敗して負け癖をつけさせないようにするために、親が徹頭徹尾支えてあげるのと、結局どちらがいいんでしょうね?




272 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 11:40:25 0
徹頭徹尾支えた「つもり」になったなれの果てが、重機事件やモンスターペアレントだと思うんだけど。
親が子供を赤ちゃん扱いせず、段々手を離す訓練をしなければならないんで、部活その他はいいチャンスなんじゃね?

273 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 12:26:18 0
どうして271も282も0で携帯じゃないのに改行がないの?
PCで改行がない質問者と回答者が重なるって珍しいね。しかもこんなに短時間で
他に書き込む人が殆んどいない時間帯に。

274 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 13:31:52 0
言いがかり乙w

275 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 03:12:58 0
自演乙と戦った人、大丈夫かな
頭蹴ってアンだけパンチしたらそりゃ・・
もっとルール厳しくしたらいいのに
親御さんは気が気じゃないだろうな
心配・・

276 : 【ぴょん吉】 【1313円】 :2011/01/01(土) 13:43:59 0
>>268
家の旦那も貧乏ゆすりですが、
尿管結石もちです。
病院で言われた事ですが、
片足が痛くなったり、姿勢が悪くなったりするそうです。
貧乏ゆすりには関係なかもですが、
男性に多いですし、ちょっと注意かも。

277 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 14:03:21 O
「とにかくいい所が一つもない」子に対しては、どう活路を見出だせばいいんでしょうか?
高一の息子がいますが、学業優秀で大学(結構難関)にもストレート合格した姉、スポーツ万能な弟と比べてあまりにも見劣りがします。
人間関係も不器用で、物事を習得するのにも人一倍時間がかかるという始末の悪さなのですが、
最近では「長男なんだから」と言って自覚を促しても不快な表情をしたり、すぐ親の顔色をうかがったりする傾向が顕著です。
部活にも入っていますが、同級生の中でも格下であり芳しくなく、続けさせる意味があるとは思えません。
本人は、「辞めても、やる事が無くなってますます俺自身だらけるから」と、退部を断固拒否します。
また、私が姉や弟をちょっと誉めるだけで「俺を馬鹿にしてんだろ?」といった被害妄想ぶりも時折見せるのですが…。
どうやって長男を叩き直すべきでしょうか?


278 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 14:05:38 0
母親の頭が悪いからでしょ。
長男は何も悪くない、母親が出て行くのが一番良いと思うよ。

279 : 【大吉】 【470円】 :2011/01/01(土) 14:11:38 0
>>277
そのままでいいよって
言ってあげるのがよいのではないでしょうか。
高校1年生なら、まだまだ先もあるし。
精神的にも未熟、人間関係不器用なんてあたりまえでしょう。
社会人になってからそういう子の方が伸びたりしますよ。
3人もいたら、みんなバラバラでいいでしょ。
健康で元気。これ一番!

280 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 14:40:54 O
3人きょうだいで、長男が一番不器用なケースって本当始末悪いよね。
うちも他二人は全てが順風満帆で非常に要領もいいのに、長男だけがことごとくボンクラで、まだ結婚できてない。
何が原因なのかな?
もともと、一人じゃ何もできないタイプの人間なのに、近年になってやっと明確に自立心が目覚めてくるというACぶり。

281 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 14:44:46 0
もしもしはどうして頭が悪い人が多いんだろう?

282 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 15:15:14 0
毒親乙、それとも正月早々釣り?
最近この手の書き込み増えたね。娘バーションもあるけど。

283 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 16:52:10 0
>>277
学業優秀、スポーツ万能は素晴らしいけれど、
他人でも褒めることのできるわかり易いものですよね。
人間の本質の美点を見出すには、そのような浅い価値観では足りないと思います。
他人が我が子を褒めてくれなければ良い子だと思えないのでしょうか?
他人の評価がないと自分の子育てに不安があったりしますか?
直すべきはあなたの人を評価する目の方だと思います。
その目に映らないものは価値が無いと思っていませんか?
あなたに見えていないだけなのに、よさがないと潰していませんか?
その子はその子であるだけで素晴らしいんです。
それが見えるお母さんになってください。
誰よりもあなたがそれを見えるようになってあげてください。

284 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 16:59:52 0
そういうからには親は学業優秀、スポーツ万能だったんだろうね?
時々見るからに自分は努力しないで崩れていた親が子供の尻叩いているの見るけど。
元ヤン丸出しのお受験ママやステージママとかスポ小パパとかいるけど、見苦しいよね。


285 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 20:22:03 O
結局、何一ついいとこがないから親としても万策尽きたんじゃないの?
どんなに努力しても、人並みにしかなれない子っているよね?

286 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 20:27:47 0
擁護がみんなモシモシさん。これは分りやすいw

287 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 21:40:10 0
>>277
私もそう言われましたが、結局出る杭は打たれるのが社会なので、
自立後はさり気なく周囲に気を使える、協調性のある人になっています。
他の兄弟は親に溺愛され、外で嫌われる、といった状態で、
盲目毒母の弊害が歳をとるごとに増していてむごたらしいですよ。
特に末っ子に気を付けてください。
末っ子モンスターになりやすいのが3兄弟です。

参考
■ 兄弟で真ん中 二番目 ■ 
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1202369698/l50

末っ子はバカ雑魚
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1212806880/l50


288 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 22:44:57 0
相談です。
昨年婿入した21歳まだ学生の既婚です。
付き合っていた嫁の妊娠が分かり、入籍して第一子が昨年産まれました。

嫁のお父さんに婿に来るなら、面倒を見てやると言わそれに従いました。
嫁は休学していますが自分は学生を続けています。
昨日嫁から子供が出来たかもと言われパニクっています。
義父や義母にどういえばいいかわかりません。
開き直ってしまえばいいのでしょうか? お願いします

289 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:04:00 0
そりゃ言うしかないでしょ。
平身低頭、頭を下げて不始末を詫びて
相談するしかないね。
嫁の復学とお腹の子の命、どっちを優先するかってね。
子どもを殺して復学して、どんな勉強できるか知らんけど

290 :288:2011/01/03(月) 23:09:13 0
>>289
たしかにそうなんですが、嫁はまず母親に相談してから父親に話したい
と言っています。子供も産みたいと言っていて学校も行かなくていいと言っています。


291 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:11:55 0
慌てるぐらいならなんで予防しなかった?

292 :288:2011/01/03(月) 23:16:15 0
お互いまだ若いので、貪って愛し合う事が多かったです.ゴムがなくても
外で出せば大丈夫みたいな流れになってしまうことが多かったです。
自業自得ですが

293 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:23:39 0
子育ての費用どころか自分達の生活費も親掛かりでそれはないでしょう。
嫁さんも復学したり就職しなくても、子供の相手だけしていたらいいって甘えていない?
確かに親は面倒見ると言ったかもしれないけど、それにいつまでも甘えていてもいいつもり?
それに子供を無計画に増やして生活や教育費を無制限に面倒見られるとは約束した?

若いは言い訳にならなよ。他の若い人や学生がみんな出来婚したり無計画の子供作っている?
その方法が避妊にならないぐらいの知識は高校生でもある。

294 :コンビニの10枚セットはいやじゃ:2011/01/03(月) 23:29:52 0
誰か知恵を貸して下さい。
年賀状、予期せぬ人から来てしまって
返事を書こうにも年賀ハガキがありません。
たった1枚ですが皆さんならどうしますか?

295 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:43:43 0
つ郵便局

296 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:45:31 0
>>294
何が何でもくじ付きを!と言うなら
コンビニで5枚いくらで売ってるんじゃないかなあ?

297 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:50:37 0
くだんねー夜釣りすんなよボケェ

298 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 00:05:04 0
>>294
スーパーなら3枚セット売ってるよ
2枚くらいは我慢したら?

299 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 01:02:59 0
1枚書いて残りの2枚は書き損じればいいんだよね

300 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 01:15:19 0
残った二枚が当たりくじかもしれないYO!

301 :コンビニの10枚セットはいやじゃ:2011/01/04(火) 01:21:59 0
>>295
まだ売ってますかね?明日朝一で行ってみます。

>>296
多分ありますが私が見た限りでは5枚セットで550円でした。
4枚捨てるのはあまりに勿体無いです。500円も損するのも。

とりあえず明日朝一で郵便局行ってみます。

302 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 01:23:27 0
余ったら郵便局に引き取ってもらえばいいよ

303 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 01:24:56 0
100均で普通の葉書買って、宛名面に赤字で年賀って書いても年賀扱いになるんじゃかった?
あれなら余ったら別の用途に使える。
ただし意外と喪中用の地模様の葉書もあるから、法事用と書いてない物を。

304 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 01:32:04 0
規定のサイズなら画用紙でもハガキになるよ。
赤ペンで『年賀』って書けば良いはず
最近の若い子は手作りって発想がないんだねえ・・・・

305 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 01:59:32 0
>>304
今更年賀にどんな意味があるw
くじ付がいいんだろjk

306 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 02:54:58 P
書き損じや時期の過ぎた年賀状なんかは
郵便局で1枚5円の手数料で新しいハガキもしくは切手に交換してもらえる

ってことを知らないゆとりが増えたのかな

307 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 03:42:39 0
1日〜3日の引き落し分は、通常だと今日引き落としになるんでしょうか?
昨日までは休日扱いみたいな感じで。

308 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:59:26 0
そうだと思うけど
請求書に書いてない?

309 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:08:47 0
>>308
ありがとうございます。
請求書は来ないんです。

310 :みみずく ◆y6ooC5TEVk :2011/01/04(火) 13:57:07 0
悩む程の事ではないと思うのですが、主人宛に届いた年賀状についてご意見を聞かせてください。
同じ課の女の子から来た年賀状の文面です。

「去年は色々お話しできて良かった。
 (主人の名前)さんと、もう、話ができなくなると思うとさみしいです。
 奥様とのラブラブ話、又、聞かせてください(ハートマーク)」

その子は昨年末で派遣先が変わるらしいので、その挨拶も兼ねているようなのですが…。
個人的にメールで送るなら、その文章でもかまわないんです。メールなら私が見る事もないし。
はがきで送る年賀状は、個人宛といえども、家族みんなが読みますよね。
もちろん子供の目にも入ります。

「もう、話ができなくなると思うとさみしいです」って書いてあるのにその次には、
「奥様とのラブラブ話、又、聞かせてください(ハートマーク)」っておかしくないでしょうか?
もう話ができないのに、又話聞かせてくださいって、どうやって聞くつもりなんだか…。
友達に相談してみたら、「普通、お世話になりました。やろ」と。
「友達のラブラブ話なら聞きたいけど、ぶっちゃけ他人のそんな話聞いて楽しいか?」
って意見で、「確かにそうやな」と思わず吹いてしまいましたw
その年賀状を見てから、何かモヤモヤした気分のまま過ごしています。
皆さんならどんな風に思いますか?

長文失礼いたしました。

311 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 14:14:53 0
旦那に何コレーあんたもやるねえとかまかけてみる

312 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 14:49:18 0
>>310
年末
お酒でも入っていたのでしょう

313 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 15:12:18 0
育ちの悪い子は会話とメールと年賀状の区別がないから
一々、取り沙汰すのは疲れるだけ
不倫を疑っているのだろうけど、年賀状程度で目くじら立てるのは
余裕がなさ過ぎ
火のないところに態々、火を付けるバカ妻にならないよう
お気を付け下さい。

314 :みみずく ◆y6ooC5TEVk :2011/01/04(火) 15:50:45 0
早々のレスありがとうございます。

>>311
実はもう言ってみてますw

>>312
なるほど、お酒の勢いもあるかもですねw
年末は一年を思い返して感傷的になりやすいですもんね。

>>313
浮気とか、そこまで疑ってる訳ではないんですよ。
私は、非常識で気分の悪い年賀状だなって思ったんです。
で、他の方は同じ様な年賀状が来たらどう思うかお聞きしたかっただけなのです。

年賀状だけの相談からは少し拡張してしまいますが、
確かに火のない所には煙は立たないので、わざわざ火を付ける必要はないです。
でも、実は年末に火種の要素があったとこだったんです。
「嫌な事は年内に片付けよう」って思い、それは解決したはずだったのですが、
蒸し返すいいタイミングでこの年賀状が届いたんです。
余裕がなさ過ぎのバカ妻が出来たのは、こんな経路でした。

315 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 15:53:02 0
若い子ならメールも年賀状も同じノリでしょ。
むしろ年賀状出してくるなんて、すごいわ。
ただの派遣でしょ。
あ、それで悩み?
確かに変だよねw

316 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 16:23:30 0
年賀状はプリンの正妻に対する挑戦状か!

317 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 18:17:29 0
アドバイスください。今年中に結婚予定です。
前に旦那(仮)と子供の名前について「付けたい漢字」があるんだぁ〜と話してくれました。
その時は「可愛いね」などと使うことには否定もなんもしてなかったんですが、
どうやらトメも同じ漢字を使いたい様子…(子供の名前は決まってるからと言われた)
そんなことを言われてしまっては、旦那には申し訳ないけどその漢字を絶対に使いたくないんです。
穏便に交わせる方法ないでしょうか・・・?

書き込み初なので、おかしい所あったらすいません;

318 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 18:18:40 0
まだ産めるって決まったわけじゃなし
杞憂

319 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 18:23:31 0
>>317
妊娠するか分からないし、子供の顔を見て「合わない」って皆意見が一致することもあるし。
でも、問題は漢字ではないと思う。
トメの意見を通そうとする家風、トメの言いなりの旦那。
これからいろんなことがもっとあるであろうという覚悟が必要な結婚になるね。

320 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 18:24:34 0
そう言われてみればそうですよね。
じゃぁまた子供できた時に来ます。ノシ


321 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 18:28:26 0
>>319
旦那が生まれる時に付けようとしてた漢字らしいです。
覚悟は必要になると思います。現時点でおかしい家だから・・・
>>320>>318にです;

322 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 18:37:02 0
>>321
もうちょっと結婚考えてからでもいいのでは?
若いなら、まだチャンスあるよ。


323 :みみずく ◆y6ooC5TEVk :2011/01/04(火) 19:28:17 0
>>315
私も若い子だと思ってたのですが、38歳の独身らしいです。
ちなみに主人は33歳。
さっき主人から年齢を聞いてびっくりでしたw

>>316
相談した友達も、
「私があんたの立場やったら、挑戦的やな!って思う」と言ってましたw

324 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 20:00:20 0
>>317
書き込み初だなんて言いながら結婚前からトメだなんて家庭板・育児板限定用語を・・・・・・・。
結婚前に家庭板で嫁姑スレ見ているなんて珍しいね。

325 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 00:24:04 P
>>323
煽るわけではないけど、「奥さん(彼女)とのラブラブ話を〜」で接近するのは
略奪女によくある手口、とどこかの板で読んだことがある。
未婚カップルだけど、たとえばこんな話もあるし。
http://moemoe.homeip.net/view.php/4706

まあ単なる常識のないバカかもしれないが、妻への挑戦状とも
考えられるよね。一応、旦那さんにクギ刺しとくといいんじゃない?

326 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 09:29:59 0
若い子じゃないなら怪しい。
みみずくさんの考えすぎとは思えないな。
実際に何かあったんじゃないかなぁ。
浮気まではいかないにしても、個人的に話をしたりとか。
あと、その本人が病気の可能性も有り。
ご主人も派遣さんの年齢知ってるなんて、ちょっと違和感あり。

327 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 11:52:22 0
旦那さんに気があって、奥さんが見るのを承知の上で意味深な文章にしたんじゃないの?
「38にもなってお気の毒〜w」ってpgrしてればいいよ。

328 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 12:17:48 0
自分の母親は毒では無かったし、一般的な親より頑張ってくれた面も多々ある
でも成人して思うに、余りにも「可愛がって」はくれなかった気がする

抱っこしたりアタマをなででくれたり、された事が無いからよく分からないけど、
自分はこんな風に親に可愛がられたっていうエピソードを教えて欲しい
こんな風に可愛がってはくれたけど、毒要素もあった等もあれば教えて下さい



329 :みみずく ◆y6ooC5TEVk :2011/01/05(水) 15:17:45 0
>>325
URL先のお話を読んでて、「ここまでいったら恐ろしいな〜」と思いました。
万が一、同じ様な事態がおきても、対策方法などどうしたらいいのか勉強になりました。

>>326
正におっしゃるとおり、どの程度かはわかりませんが個人的に話をしていた様です。
しかも相手の年齢を知ってるって、言われてみれば確かに違和感ありますね。

>>327
>「38にもなってお気の毒〜w」
で、思わず笑っちゃいましたよw 心が少し和みましたw

330 :みみずく ◆y6ooC5TEVk :2011/01/05(水) 16:09:59 0
連投すみません。
実はこの程度の事で皆さんにご相談したのは、年末に前置きがあるんです。

昨年の秋ぐらいから、なんか主人の行動が今までと違うなぁと、軽くですが感じていました。
つまらない事だけど、携帯の着信音の趣味が変わったり、仕事着のジャンパーを毎週持って帰ったり、
毎日シャワーか朝シャンしたりするようになったんです。
結婚前7年友達で、今年結婚9年目で、今までの音楽の趣味はよく知っています。
そして着信音などをコロコロ変えたりする事なども、今までなかったんです。
仕事着は、夏場は毎週持って帰ってきてましたが、冬場は月一ぐらいでした。
上に羽織るだけなので、そんなに汚れないし、元々着るものなどには無頓着だったのに…。
朝のシャワーも秋頃はまだ気にはならなかったのですが、12月に入り急に寒さが増しましたよね。
駅まで寒い中原付で行くのに、それでも毎朝しっかりシャワーか、朝シャン。
去年までは、冬場は2.3日お風呂に入らなくても平気な人だったのに、やけに身だしなみを気にする様になりました。

ちょっと怪しく思い「最近音楽の趣味変わったなぁ。こんだけ寒くなったのに毎朝シャワーして大丈夫なん?」と言ってみました。
夫曰く、「音楽の趣味なんて変わってない。朝シャワーするのは夜に入らへんからで、毎朝はしてへん。頭洗うだけの日もある」と。
んーそれってあんまり言い訳になってないなぁと、さらに「会社に仲いい女の人でもできた?」と聞いたのです。
そしたら「同じ課の中の女の人はAさんしかおらんし、別にやましい事は何もない」と言いました。
Aさんは、毎年年賀状のやり取りしてるし、一昨年結婚されたのも知っています。
なので、まぁ特に何もないって事でこの話は年内で終わらせ、そして新年を迎えたはずが…。

職場に女性が1人しかいないはずなのに、Aさん以外の女性から年賀状が届きましたw
その年賀状が、最初に皆さんに相談させていただいた文面の年賀状です。
ちなみに主人はその年賀状の文章を「普通やん」と言ってました。

こういう経緯があり、たかが年賀状といえどモヤモヤ気分になってしまい、ご相談させていただいた次第です。
皆さんのいろんなご意見、大変参考になりました。
どうもありがとうございました。

331 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 16:17:12 0
>>330
あらあ・・・
今までなかったことが続々と・・・
これは・・・・(*´・д・)(・д・`*)ネー

証拠集め頑張ってね

332 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:49:08 0
既にしてるかどうかわからんが旦那にもその気が無いわけではないんだな…
どうやって納めるか考えて行動するのを推奨する。

333 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:54:50 0
そこまで怪しいと自分はこっそり携帯チェックとかしちゃうだろうな〜
賛否両論かもしれんがね

その38歳女子wの年賀状見て

あれ〜?女の人Aさんのほかにもいるんじゃん
なんでかくしてんの?派遣だから別扱い?へー?
こういうハートマークとかつけるとか38歳なのに?頭悪そうwww
色々お話できてよかった、とか嫁に対する挑戦かっつーのwww
ね?そう思わない???wwギャハハwww

ぐらい言ってほしい

334 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:29:06 0
自分なら

もしかしてその派遣さんがいるから朝シャンとかしてたの?
移動するんだって〜
朝シャンしなくなるの?w
ああ、でも移動したのに朝シャンするなら、仕事以外で関係あるって思っちゃうかも〜w
奥さんとのラブラブ話って、そういう話しながらエッチするのって燃える?

くらい言っちゃう。
そんで、目の前で破くよ。年賀状。
あ、住所は書き留めておくけど。

335 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:08:34 0
>>328は締め切ります

336 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:11:14 0
仕切りババアうぜー

337 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:12:17 0
>>335
スルーしちゃって申し訳ない
母には可愛がられた事が無いので答えられないんだ

338 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:59:04 0
1.38歳派遣がちょっとオカシイ人で、旦那は逃げるのに精いっぱい
   または
2.38歳派遣と旦那は何かあった、でシラを切りたい旦那と逃がすかwの派遣
   または
3.その他

オッズは?

339 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 20:41:42 0
>>337
同じくw

340 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:18:23 0
どなたかご存知の人いらっしゃいますか?
暮しの手帖の卓上カレンダーは、今年は販売されてないのでしょうか?

341 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:22:09 0
誰か相談にのってくれ
ここなら誰かいそうだから書き込んだけど
女性の意見を聞きたいんだが

342 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:23:16 0
>>340
壁掛けのならあるね
あと、リネン生地のイヤータオル

343 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:24:26 0
なんじゃい

344 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:27:53 0
まあとりあえず書いてみそ
返答できそうなら何か書いちゃる

345 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:31:58 0
おお、こっちに人が…
今さっき夫婦喧嘩したてのホヤホヤなんだが
どうして俺が悪いのかいまいち理解できないんだ
俺からした嫁が悪いように思えてならない
俺が嫁を悪者にしてるしてるしてるって言うんだが
悪者にされまくって濡れ衣でつらい、と言う

うちの夫婦喧嘩のほとんどは俺は嫁が悪いと思ってる
嫁はそうじゃない、と俺だって悪いって
でもどうしても俺は嫁だけが悪いと思ってしまうんだ
そして口論中に出てくる俺の言葉にいちいち反応する
その言葉がいち早く被害者になって私を加害者あつかいするための
セリフだって言うんだ。
被害者も何も、俺被害者だし…。

ケンカしたくないのにケンカ売ってきて、
ケンカ買わされて、話をやめたいのにやめさせてくれないで
人が嫌がってるのにネチネチネチ…
向こうの主旨は、どうして私ばっかり悪者にするのか、とか
そんなのばっか。
嫁は俺の「〜させられて」「〜された」とか
受動的な言葉に傷ついているという
しかし、俺からしたらそれは事実なんだ
嫁からケンカしたくないのにさせられた、と思ってる
それは間違いがないはず
なのに嫁は違うという、続く

346 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:33:34 0
こっちって?他にどこかのマルチしたの?

347 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:35:27 0
喧嘩の具体的な理由も書かないでどっちが悪いかなんて言えないよ。
嫁は両方悪い、345が相手だけ悪いって言っている時点でなんでも人のせいに
したがる性格じゃないかって大体想像つくけど。

348 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:36:15 0
温厚なタイプで謙虚に生きているつもりなんだ
なのに嫁とだけは、激しくケンカになってしまう
そして嫁はよそでもぶつかることがある
これからしてまず嫁が悪い、と言えるだろ

しかし嫁は、ただの八方美人なだけであり
自分を守りすぎてる、防衛的すぎるから
自分を被害者にしたてあげる、
被害者になるためには、相手を相対的に
悪者にしなくてはならない、
だから「させられた」とか言う。
ケンカしたくないのにケンカさせられたのではなく
自己責任でケンカを買った、にならないのか、と。

一見一理あるようだが、うちでは通用しない。
嫁を無視したらもっとひどいペナルティが待っている。
無視すりゃ、ギャーギャー絡んでくるし、
まともに話をすりゃ、またギャーギャー絡んでくるし。
嫁が何か話しをしだしたら、もう終わり、だ。
嫁は俺の対応次第だというが、
俺は一生懸命対応してるし、すごく頑張ってるし。
それなのに、その対応がまずいという。
頑張ってるつもりが、燃料投下してるって言うんだ。
続く

マルチっていうか、誰かいないかっていうだけ
離婚するまでもないスレに書いたけど、
内容かく前に、お断りって言われたからこっちきた

349 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:38:39 0
まだ続く?

350 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:43:53 0
具体的な内容はいつも同じだよ
何でもかんでも同じ
一緒にテレビ見てて、何気なく俺が言ったことに
嫁が反論する、自分はそうは思わないって
反論されたから、俺はこう思うというと、
嫁がまた反論してくる、私はそうは思わないって

の繰り返し。
そのうち嫁が、どうして私の意見を受け入れてくれないの!とキレるんだ。
俺だって反論されてるんだから、どうして自分を変えなくちゃ
ならないんだよ、と思うじゃないか。
嫁ばっか、俺に意見を変えろ変えろって強く言う。
しかし嫁は、あなたに意見を変えろなんて言ってない、
あなたはあなたでいいから、私は私でいいでしょ、というから。
わかったよ、と答えて、でもね…と俺の意見を言うと
あなたの意見はわかったから!と最後まで言わせてくれない。
そして、最後まで話をさせろよ、となる。
あなたの意見はわかったから、とさせてくれない。
それよりも私の意見はわかったのか?と聞かれて
わかったよ、と答える。でもね、とまた俺の意見を言おうとすると
あなたの意見はわかったから!とまた言われる。
どうして俺は、嫁の意見はわかったよ、と答えてるのに
わかったなら、どうして俺の意見を聞いてくれないんだ。

嫁が「そのでもね、というから反論に聞こえる」というんだが
俺のほうこそ、俺が言いたいのにさえぎって
自分ばっか言いたい放題で…
嫁ばっか話を作為的に操作できて、俺が出来ない
でも、というのは単なる口ぐせで、
いちいち嫁が反応するのがおかしい
だって俺は反論するつもりなんて無いんだから


351 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:45:53 0
嫁が旦那のことを上下関係の下に見てるんだろうね
下が言い返ししてくるのがムカつくんだろう

352 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:46:00 0
性格の不一致だ
離婚だな

353 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:46:30 0
終わり?ひと休み?
一息ついたら、自分の書き込み読んでみ。他人が書いたと思って。
なんか子供だなーってイメージだ。

夫婦ってさ、お互いの価値観をすり合わせながらともに築いていくものだと思うのよ
たとえ意に染まない決定でも、そうすることになったならそれはあなたが「選んだ」んだから
「〜させられた」なんて言っちゃいけない。
自分は主体性のない大人になりきれてない子供だ、と自己主張してるのと一緒だよ。


354 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:49:43 0
大人が2人いるんだから、意見が合わないのなんて当然じゃん

まあ、だまされたと思って
「へぇ、君はそう思うんだね。僕はこう思うけどいろんな見方があるね」
って言ってみ。ついでに「これについてはどう思う?」って聞いてみ?
会話って、同調じゃないし闘いでもない。
どっちかが折れるものでもないよ。
そんなの小学校でさんざんやってない?

355 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:50:27 0
終わりじゃないよ、微妙すぎてうまくまとめてかけない

こういうのが最初で、だんだんテレビの意見の話から離れていって…
嫁に俺が、いちいちあらさがしするな、とか言えば
あらさがししゃないでしょ!今目の前で「でも」と言った、
でも、といえば他人は反論してくると身構えるとか

そもそもこんな口論なんかしたくなかった
そっちがケンカ売ってきて買わされたといえば、
買わされたじゃないでしょ、買ったでしょ、
どうしてすぐにそうやって人を悪者にするの、と。

嫁のせいでこうなったといえば、
どうしてまた人を悪者にするの、

だって今までそうだっだじゃないか
最初から嫌な予感してきたのに
こういうとき必ずこじれてケンカになるって
俺はわかってたから黙ってたのにといえば、
どうして過去の私も悪人で、未来も悪人になるというの、と

俺はおとなしくテレビ見たかったのに
何気なく言ってきたことに反論しやがって、といえば
反論なんてしてない、私だって自分はこう思うというし、

こう思うだなんて聞こえやしない、反論にしか聞こえないといえば
そっちこそ、「でも」という前置きで話し出して反論にしか聞こえない
ように言っていた、自分は「でも」なんて言ってない、とか
自分を棚にあげて、俺を悪者にして



356 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:51:53 0
嫁の前でテレビ観るのをやめよう
嫁とは距離を置こう

357 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:53:01 0
頑張って応戦するから相手も頑張っちゃうんだよ

358 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:53:26 0
>>351に同意
その嫁と一緒にやって行きたきゃさ、何でも嫁の言うことにハイハイ、そーだね
と軽くいなす方法でやっていくしか無い

359 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:53:27 0
いや、すごくよくわかるよw
うちの息子がそういう喧嘩を小学校でしてきてよく私に向かって悔しがったw
オレは悪くないのに、オレは被害者なのに、オレは何もしてないのにwww
そっくりだ

360 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:55:13 0
最初に「そうだね」と言って黙っておけ

穏やかに話そうとしている割には
理詰めでつきつめている
感情者にとってはこれほどうっとうしいものはない

ただ聞いて「そうだね」
自分の意見は言わない
それでもキレるなら嫁はアホ

361 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:55:41 0
説得力が無いから反論されるんだろうな
ていうかなんで結婚したの?

362 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:56:15 0
>>353
価値観をすりあわせながら生きていくもんだろ?
もちろん俺だってそう思う
ならばどうして嫁はそれをしてくれないんだ?
「〜させられた」という表現はどうしていけないんだ
嫁が明らかにケンカ売ってきて、
俺はしたくなかった、
でも回避しようがない、買うしか方法は無いんだ
嫁の言いなりにならないと、うちではやっていけないんだよ
俺は奴隷だくらいに思ってる
しかし嫁は真逆に思ってるんだよな
悪者扱いしまくって私はあなたの奴隷かと、言われた
他に方法があるなら、させられた、なんて言葉もでない
うちでは他に方法が無いんだよ

363 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 13:58:44 0
>>354
「へぇ、君はそう思うんだね〜」という言い方が
俺が出来れば苦労はしない
それは嫁や君みたいに、弁が立つ人間ならとっさに出来ることだろ
さんざん、嫁にそういうことは言われてるよ
それが出来ないからこうなってしまうというのに
言い方が悪い悪い、俺をせめてばっかで
それが出来ない人間のことをどうして理解してくれないんだ
小学校でもさんざんやってもいなかったが?

会話って同調でも折れるものでもないというのもわかる
だけど、いつも解決するには俺が折れるしかないんだ

でもこれすらやはり嫁の感じ方は違う
さんざん悪者にして濡れ衣きせてきせてきせまくって
それを弁明してるうちに話が長くなる、
長くなるうちまたどんどん悪者あつかいされる、
あなたが折れた折れたって言うけど、それは違う
冷静になって悪者扱いしてるのをゴメン、というときだけ
でも結局はそれはうそで、心のどこかで
俺は悪くないと思ってるから、また次の機会に
いつもいつも俺ばっか折れて、嫁ばっか得して、という
気分になっている、
どうしてそんなに人を悪者するのか、つらい、と。

俺が折れないと、話が終わらないんだよ。
延々と嫁は話続けるわけだ。うそでも折れないと。
でも嫁はうそつくな、うそついたらまた次のケンカで
言われるんだからこりごりだ、と。
でも他の方法がない。
だから何でもかんでも「やらされた」となるわけだ。
わかるだろ。

364 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:00:35 0
あれだわ、
嫁がごちゃごちゃ言い出してきたらチューしておやり

365 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:00:39 0
ひとつ聞いていいかな?
嫁さん、性的に満足してる?

366 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:01:17 0
なるほどwwまんま口尖らせてる小学生だなw
今どきはこんなに会話スキル無くても結婚出来るの?
「会話上手になる○○」みたいなハウツー本買え。
だまされたと思ってやってみろw

367 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:02:43 0
だからさ、コテぐらいつけろよ。
というか平日真昼間に仕事どうしたんだよ?
仕事もしないのに嫁に文句ばっかり言ってるからじゃねえの?

言い争いになりそうになったら「どうしたの?機嫌悪いの?」って一回聞いてあげたら?
大人ならそのぐらいのコミュ力あるだろうに。
「世の中いろんな価値観があるからねー」ぐらい言えば?
なんで自分の意見が通らないと怒るの?
喧嘩したくないって言えばいいじゃない。

それでも喧嘩売ってくるなら喧嘩したいんだよ。
それにつきあえないならそんな女を選んじゃったお前が間違ってたんだ。
諦めて離婚汁

368 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:03:57 0
>>351
やっぱりそうか。この前俺が嫁に「なめんなよ」といったら
すごい激怒したんだよ。その言葉をひきずって今だに
ネチネチ言われる。あの言葉は何だと。
でもやっぱりなめられてるよな。
俺のことを下だと思ってるから、自分に反抗する人間を
許さない、だから悪者にするなんてもってのほか、と
思ってるんだろな。
どうしたら相手に悪者と認めさせられて
おとなしくさせられるんだろうか。
俺は普通に暮らしたいんだよ。

>>364
嫁もそうしろと言うんだが、
どうして俺は優しくしない相手に先に
俺がしてやらなくちゃならないんだよと思う。
優しくしてくれてるなら、チューでも何でもするが。
俺にきつくあたって迷惑かけさせられて、なのにチューなんて
向こうにしてあげてなくて、どこまでサービスしなくちゃならないんだよ。

>>365
最近はあまり満足してないかも。
俺も疲れてるし時間も合わないし。
年齢も大きく離れてるから嫁と感覚がズレてるし。
でも性的なものと夫婦喧嘩はまったく関係が無いはずだ。
新婚時代の頻繁なころとまったく変わらない。

369 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:04:19 0
嫁に変わってくれと思うなら、まず自分が変わらんとな

370 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:05:12 0
この嫁は変わらないと思うよ

371 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:06:08 0
自分がこの数レスで何回「してくれない」って書いたか、数えてみ?
他人が書いたレスだと思って読んでみ?

まあ、ちょっと考えてみなよ。
絶対に絶対に絶対に自分から変わりたくないと言い張ってるのはお前だよ

372 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:06:09 0
嫁にとってはそういう話し方(突っかかるようなことを言ったり反論めいたことを口にする)が
コミュニケーションの一環なのかもね

373 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:06:53 0
チューはサービスでしろって言ってんじゃないんだよな
ガムテープだとDVになるじゃない

374 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:07:36 0
口封じですね

375 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:08:53 0
>>366
ハウツー本だって買ったさ。
でもアレ、そんな夫婦喧嘩のレアケースまで載ってないし。
結局役に立たない。
第一、本当の俺の会話スキルだけの問題か?
嫁が俺をイラだたせることに罪は全くないのかよ?
さんざん嫁は俺に、あなたがイラだつのと同じくらい
私もいらだってるんだ、自分だけと思うから
私に腹を立て続けるんだ、というんだが。
でも俺のストレスと、嫁のストレスは大きく違うはずだ。
嫁に俺がストレスなんかかけるもんか。
もしかけてたとしたら、向こうが悪いんだから、
悪いことをしたら、やられ返されても
甘んじてうけいれなくちゃならないだろ。
わが身も振り返らずに悪者だとうことを認めずに
いっちょ前に反論するから、こっちも余計イライラする。
余計イライラするから、向こうにあたりも強くなる。
こんな簡単なことがどうしてわからんのか。
嫁が俺をイライラさせなければいいんだよ。
どんなにイライラしても穏やかに話をしてくれれば。
ギャーギャーヒステリックにならなければ。
それで話はすべて終わるじゃないか。
俺の会話スキルなんか関係ない。
感情的になる嫁が何もかも悪いと思う。

376 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:12:40 0
>>367
いちいち聞くまでも無く。このモードになれば
機嫌悪いのは決まってるじゃないか。
ケラケラとテレビ見てさっきまで笑ってたのに。
テレビだけに限ったことじゃない、外で見聞きしたもの
何でもかんでも同じようなパターンでこうなる。
買物いっての品物のことでも、
食事いって食べ物のことでも。
いつどこで始まるかわからない。
向こうの気まぐれで起こるとしか思えん。
しかし向こうは俺が地雷を踏んでるという。

自分の意見が通らないって怒ってるんじゃないよ。
向こうも俺も自分の意見を持っていていいんだよ
でも嫁の言い方は、そう聞こえないんだよ
俺に変われ変われと要求してるようにしか聞こえない
だから俺も自分の意見を固持することになる


377 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:13:26 0
交際4年、結婚5年。
ずーーーーっと家事分担について聞く耳持たなかった夫が、
正月、義父が家事してる姿みて、あっさり持論覆してきた。
それまで、「男が家事なんておかしいでしょ」ってゴミ捨てすらしなかったのに。
私がどれだけ分担してくれって訴えても駄目だったのに、
義父の行動ひとつ見ただけで、「やっぱ母さんも大変だろうからな」って。
それ以来、グラス出す、おしぼりの用意、カーテン開ける程度だけど少しずつ何かするようにはなってくれた。
それはいい事なんだけど、何年も訴え続けてきた私の気持ちより
親の背中の方が大きいのか、と思うと虚しすぎてしょうがない。
嬉しいのに悔しいっていうこの矛盾感はどうしたら拭えるだろう?

378 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:16:56 0
>>371
そうだよ、俺がどうして変わらなくちゃならないんだよ
変わるのは悪いことをしてる嫁じゃないか
俺は今まで相当頑張ってきた
なのに、ミスしたらいちいち上げ足とられて
悪くもない人間がここまで努力してきたのに
どうして嫁は認めてくれないんだよ
俺はどうしても、嫁が悪いとしか思えないから
ケンカだって売られたし、買わされたんだ
これは間違いがないだろ?
回避しようが無いんだから
俺の言葉の言い方が悪い悪い言われても
直しようが無いんだから能力が無いんだから
どうしようもないじゃないか
どうしようもない人間がどう変われっていうんだよ

そしてどうして嫁は、
いつもいつも悪者にされてつらいなんて
言い出すんだよ、それで心臓が苦しいって
寝込んでしまって…食事もいらない、と。
泣き篭ってしまったんだぞ?
俺、そんなに悪いことした自覚ないんだが。
自分ばっか悲劇のヒロインになってすこくずるい。
俺だって仕事で疲れて寝不足で心臓苦しいときあるのに
そのとき俺は嫁にいたわってなんていわないのに。
どうして今俺は嫁に、私が心臓苦しいといっても
大丈夫の一言も言ってくれないのね、と
恨み言言われなくちゃならないんだよ

379 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:18:24 0
自分が誰よりもでもでもだってだって俺悪くない!ああ言えばこういうレベル。
これで反感買わない人なんていないしw

380 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:18:26 0
>>377
いいんじゃないの
よかったじゃん
自分の父の姿を見て何か目覚めるポイントがあったんだよ
親の影響力ってやっぱり大きいと思うよ
悔しがるなんて負けず嫌いさんですね

381 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:19:42 0
お前何歳なんだ?

>どうして俺は優しくしない相手に先に
>俺がしてやらなくちゃならないんだよと思う。
>優しくしてくれてるなら、チューでも何でもするが。
>俺にきつくあたって迷惑かけさせられて、なのにチューなんて
>向こうにしてあげてなくて、どこまでサービスしなくちゃならないんだよ。

してもらって当然という考えがある間は
お前は結婚しちゃいかんよ

嫁だって思いやりの無い男に尽くして優しくしたくなるほど
心が広いわけじゃない
しかも
女として妻として何もかも満足させてくれない我がまま男なんて
下男と一緒の扱いでもしょうがない


382 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:21:19 0
お互いに楽しい気持ちで生活できないならケコンしてる意味ないよね

383 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:21:45 0
離婚だね

384 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:22:18 0
>>380
レスありがとう。「よかった」って素直に割り切るしかないよね。

385 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:23:35 0
嫁は具合が悪くなってもすぐ横になれるが
俺は具合が悪くなっても仕事しなくちゃいけない
嫁の具合より俺のほうが悪い事だってある
俺が具合悪いときは、俺は嫁に黙ってるのに
嫁はほいほい俺に報告するのもおかしい
報告すれば必ず、大丈夫?と聞いてやらなくちゃならない
聞けば、大丈夫じゃないんだから、アイスノン持ってきてとか
何か看病手助けすることになる。めんどくさいことになる。
第一、本当に動けないわけじゃないんだから
アイスノンくらいひとりで持ってればいいのに。
具合悪いとこれ幸いに、灯油切れたから入れて、とか
ポカリスエット買ってきて、とか人に物を頼む。
それが、しょっちゅう具合悪いから頭くる。
しょっちゅう俺が割りくうことになる。
俺が具合悪くて看病したのと同じ回数だけ看病返すならわかる
絶対、嫁のほうが得するじゃないか。
体調が悪くなりやすい物の勝ちだと。
俺は具合悪くて仕事でどんなにつらくても動いてるし
自分でメシだって食ってるのに。甘え好きだろ。

他にもある。ケンカの最後に、もう怒ってない?と聞かれれば
俺はうそつかなくちゃならない。怒ってない、と。
さっきの大丈夫、と同じだ。
結局は、思ってもないことを言わされるし、
やらされる羽目になるんだ。
それを回避しようがないわけだ。
回避するために正直に言うと、
ネチネチネチネチギャーギャーになる。


386 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:23:50 0
年取ってくると怒ったり、喧嘩する気力体力がなくなってくるよ
おまえのその若さを嫁じゃなく別のところに向けろ

387 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:23:54 0
>>384
割り切るとか言うあたり全然納得できてないねw

388 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:24:51 0
>>377
そのまま旦那に言えばいい。
「ずっと言ってたことで、それをきいてくれなかった間切なかった」って。
言ったところでどうなるものでもないが、
伝えたい想いがあるなら伝えたらいい。

389 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:26:47 0
>>387
そうなのかな…
でも割り切る以外に切り替える方法が思いつかない
根底にある「自分の訴えは微塵も響いてなかった」というショックを押し殺すしかできない


390 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:27:19 0
今度義実家に行ったときに
ウトメに「こないだウトさんの家事する姿を見て改心したようで〜〜ww
もう私が何年も何年も言ってたのに、ウトさんの影響力はパネェっす!!脱帽ッス!」と言いなさい


多分さー
言われたらいやなタイプなんだと思うよ
自分が言うときは聞く耳もたなかったくせに、とか言うと逆効果だと思う
ありがとうって素直に言っておだてて
段々ほかのこともやってもらえるように調教しなされ

391 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:27:21 0
>>385
リコンして1人でくらせばいいじゃないか

392 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:29:05 0
>>381
じゃあ聞くが、普段いじめられてる子は、
いじめてくる子に、サービスしないといけないのか?
向こうがいじめてくるのに、
どうしていじられっこは下手に出なくちゃいけないんだよ。
先にいじめてくる子が悪いんだろ?
どうかいじめないでください、と頭さげろと?
悪いのはいじめっ子だろ?
頭さげるのは、いじめっこのほうだろ。

してもらって当然なんて考えあるわけない。
しかしいじめっこにどうして俺がこれ以上
サービスしてやらなくちゃならないのか、という話だ。

俺は思いやりがある人間だと自覚してるし
ワガママでも何でもない。
さっきも書いたが、俺は外では温厚でいい人で通ってる。
でも嫁はあちこちでトラブル起こしてる。
思いやりがあるから、こんな嫁でもなんとかしようと
日々、改善点は無いかと努力してるんだが。
今日はテレビのことが原因ではなかったんだが、
今日も言葉を選んで、嫁のことを考えて考えて
でも回避しようもなく、しようがないから
出た言葉に、カチーンとこられて、ダメだし食らって。
それで、俺が腹がたってキレてしまったんだが。
頑張って考えて考えつくしてここまで人に負担かけて
なのにダメだしするなんて、何様だって思う。

393 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:29:43 0
>感情的になる嫁が何もかも悪いと思う。
誰でも怒れば、多少なりとも感情的になるのは普通のことじゃない?
全部相手が悪いと言い切るところが、どうしても理解できないんだが。
嫁のいいとこは無いの? 自分が悪いとこは本当に一切無いの?
相手の悪いところしか見えなくなってしまったら、共同生活は無理。

394 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:29:43 0
>>385
コ テ ハ ン つ け ろ めんどい。

お前さー結婚向いてないからやめなよ。
結婚って、人と暮らすって、そういう事なんだよ。
全然平等じゃないし、面倒なんだよ。
だから結婚しない奴らが多いんじゃないか。

人と暮らして以降っていうなら今までと変わらないといけないんだよ。
変わるのは嫁って言ってる時点でおかしい。
お互い様なんだよ。
嫁は全く変わってないかどうかなんてお前にはわからん。
嫁も悪いかもしれないがお前も悪いのは間違いない。
細かいことで損得勘定してイライラして。
子供なんだよ。人間としての包容力がない。
馬鹿なんだよな。
そんな人間と暮らしてたらそら嫁も具合悪くなるわ。

395 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:29:45 0
>>389
旦那さんが何かしてくれるたびに「ありがとう」って言い続けてれば
そのうち割り切れない気持ちもおさまってくるよ
感謝の気持ちが後からついて来たっていいじゃない

396 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:36:32 0
こんな長文で嫁の悪口書く奴が、外で温厚で理屈立ってて素晴らしい人間ねえ・・・。
どう見ても嫁とすら仲良くできないガキだし、幼稚。
嫁がガキだと言い張るんだろうがw、それならお前が大人になれば嫁だって時間は掛かるがついてくるだろうに、
でも俺が先に大人になるのはズルイ!だもんなwwww
嫁のこと別に好きじゃないだろ。ただの家政婦、ただのセックス穴として見てるんだろうね。
じゃなきゃそう思わんってw

397 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:37:00 0
>>393
嫁の感情的になるのは、こう…普通じゃないというか。
どうしてこれくらいのことで、ここまで声を荒げる、というか。
嫁から言わせれば、これは性格気質だというが。
実際荒く見えても、中身はそんなに怒ってはいないというが。
それでもこっちはそうは全く見えない。
俺が何もしてないのに、一方的にガガガガっと怒ってるようにしか見えん。
割り引いてみてくれと言われても、そう見えないから仕方ない。
だから嫁に、怒っても声を荒げるな、というんだが
俺だってやってるというんだ。
たしかに人間そうなっちゃうのは仕方ないが、
俺も荒げてもても、嫁ほどは荒げていない。
激しく荒げてるとしたら、嫁に連動してるだけ。
嫁が激しくなるなら俺も激しくなる。
だから嫁がストップすれば俺もストップする。
だって俺は、基本は温厚な人間なんだから。

ケンカ中は、悪いとこしか見えないし。
嫁ににもケンカ中に、そう聞かれるよ。悪者ばっかで
いいところないのか、と。残念ながら思い出せないね。
俺にきつくあたってばかりなイメージだし。
嫁は家事のことを言ってはくるが、
それはたしかに感謝しなくちゃいけないことだが
でも嫁の仕事といえば仕事だし。俺だって外で仕事をしている。
俺が不満なのは、俺ばっかふたりの関係をどうしたら改善できるか
ケンカにならないか、考えてばっかだということだ。
嫁はちっとも考えてないし、直す気もない。
なのに、悪者にしないでよ、と主張してばっかなところだ。

398 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:38:27 0
>>389
みじんも響いていなかった、じゃないのさ
城だって一番下から大きな石垣で出来てると思うかい?
小さな栗割り石がびっしり積み重なって
さらに土を固く搗き固めて
その上で大きな建物が乗っかるんだ
あなたのこれまでは栗割り石と土。

あなたがいろいろ言ってきて
素直に従うには男のコケンにかかわりそうで
ちょっと癪で
馬耳東風のふりしてたけど
自分の親でさえやってのける「思いやり」の姿は
旦那に「あ、優しい思いやりって素直にやってもいいんだ」って背中を押して
城=あなたの家庭を完成させた。
ウトメの見本型は城の天守閣にのっける鬼瓦みたいなものさ

399 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:39:38 0
いじめと夫婦は立場が違うだろ、あほか。
お互いが「してくれない」だの我侭言い合って
折れることもできなきゃ夫婦なんか続かない

400 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:41:41 0
>>397
「大人」は、嫁が声を荒げれば荒げるほど冷静に語りかける。
これが大人の対応。

嫁が声を荒げるから俺もそうなって仕方がない←ガキ


401 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:42:00 0
>>398
素晴らしい
今日のピカイチ

402 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:43:29 0
そうかぁ?
まぁ離婚だね

403 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:45:02 0
>>400
だよね。
うちの旦那は私が怒鳴っても「よしよし、体が辛いのか?」って肩のマッサージしてくれるよ。
大人の男と結婚した私えらいわ。

404 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:45:53 0
>>394
俺、変わって頑張ってこうなんだが。
それに、細かいことで損得勘定ってそりゃ嫁のことだろ?
今日の一言で、カチン、ときた、それだって
嫁が悪いじゃないか。そこで言葉を飲み込んで、ああそうね、となれば。

今日は仕事行く前のケンカが継続議題だったので
嫁が仕事中に、長文メールを送ってきて。
悪者にされてばかりでつらい、私はあなたの何なんですか、
〜されて、とか〜しやがってとか、被害者がどうのこうのという説明、
そして普段から嫁を悪者という前提で見ているという話とか
そういうのをやめてください、
やめてくれなくて、私は存在価値がどうのこうの…というような内容。
それについての返事が無いから戻ってきて聞かれたんだ。

嫁もああいうメールを送ってしまったんだから
怒ってるのか怒ってないのか心配だ、と。

で、出て行く前にも、人に二度と、怒ってない?とか
確認するな!人をあまりなめんな!と伝えていて。
理由はさっき書いたが。俺がうそをつくことを強制することになるから。
それについてメール内でも、うそをつかなくていい
ケンカになってもいいから正直に言ってくれとあったから。
今回は正直に言おうとしたわけね。

嫁の顔色を伺って物を俺言ってきたんだが、と言いかけたところで、
顔色を伺ってということは、私が悪いことをする腫れ物、という
前提で見ていたの?と質問してきて。話してる途中だってのに
それで頭きて、だって過去にお前何してきたよ!と怒鳴った。
さすがにイライラきてこのときだけは俺が先に感情的になったが
でも普段は先に嫁が感情的になることが多いんだ。


405 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:45:57 0
>>403
怒鳴るなw

406 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:46:19 0
>>403
それやられるとそんなことで誤魔化そうとするなーーー!ってブチきれる女もいるからね
相手との相性次第だと思うよ


407 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:47:15 0
>俺が不満なのは、俺ばっかふたりの関係をどうしたら改善できるか
ケンカにならないか、考えてばっかだということだ。



それはねえ、立場が逆で嫁側が同じことで愚痴ってることもあるから
そういう立ち位置になっちゃったほうがお気の毒としかいいようがない
別れる選択肢がないなら、少しずつでも働きかけて教育していくしかないのよ
私も若くして結婚したから、感情を抑えられなくてずいぶん年上の夫に迷惑かけたな
と今になって思う…。
もちろんそのことは感謝して本人にも伝えたよ、「丸くなったなw」なんて言われたけど
今じゃ笑い話だよ。

408 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:47:24 0
確かにこのガキ男と一緒に暮らしてたらイライラしてくるわw

409 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:48:02 0
当事者は必死なんだろうけど、なんというくだらない喧嘩

410 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:49:27 0
>>404
頑張ってそれならもうあきらめろ。
損得勘定はお前の事だ。そんなこともわかんないのか?

いじめられてるのにサービスしたくないだの
嫁の方が具合悪くなる回数が多いだの
こまけえことばっかり言ってるのお前だろ?


それより
 コ テ つ け ろ 

嫁のメール全部晒せ馬鹿。
お前の言い分は聞きあきたんだよ!

411 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:49:30 0
お似合い糞夫婦

412 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:50:47 0
まあ、犬も食わないレベルだよねw
カチンとくる言い方したのはそれは夫が悪いだろw
そこだけ謝って、根本の部分は冷静に語りかければいい話

相手が感情的になったからってそれに乗っかるのは
1人が泣き出しちゃって釣られて泣く新生児室の赤子と同じw

413 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:51:10 0
>>396
いや、本当に外では温厚だし。
外ではこんな口論なんてしないし、する必要もない。
だって俺をイライラさせるようなことする人なんかいない。
嫌なことあっても、言葉を俺は飲み込んでる。
もし俺に対して何か言いたいことがあったとしても
俺と同じように外の人たちは飲み込んでくれてるんだろうと思う。

なのにどうして嫁はそれをしないのか。
暖かく見守ってくれずに、何でもかんでも不満をぶつけて口に出して。
どうして飲み込んでくれないのか。我慢してくれないのか。
俺に優しくしないでいじめてばっかなのか。
それが俺にとって激しくつらいことだとわかってるくせに。
あえてする。

家政婦ともセックル穴とも思ってないが。
嫁、そんなに家事得意じゃないからアテにしてないし。
具合悪いって寝てばっかだし。
セックルもそんなにしてないから、アテにしてないし。
つか俺、そんなにしたいとも思わないし。

嫁に聞かれてる、私はあなたの何なんですか、という問いに
嫁さん、と答えたら、どうして嫁さんなの、と聞かれて
結婚したから、と答えたら、結婚届けを出したから?と聞かれて
そうだ、と答えて、じゃあ契約したというだけ?と聞かれて
そうだ、と答えたら、またブチ切れて泣かれた。わけわからん。

414 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:52:18 0
女はそこで「愛してるから」と言って欲しいものなんだよな
「愛してる」って言ってみ
嘘でもいいからさ
それで丸く収まる

415 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:52:36 0
>>413
そこで
紙切れ一枚で契約した
けれども愛しているから結婚しようと思って嫁さんになってもらったんだ!
ぐらい言いなさい

416 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:52:41 0
ただ抱きしめて一言「好きだから一緒になったんだよ、一緒に成長していこうよ」
とでも言ってみればあ?

417 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:53:10 0
理論的じゃなくてそれただの屁理屈坊や

418 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:53:18 0
愛してるとかお前が必要とか言ってもらいたいんだろうね嫁
うぜーーーーーーwwwwww

419 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:53:36 0
>>413
別れてあげなさい

420 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:54:02 0
言いたくないなら離婚の方向で

まぁ、こんな女はこのままだとどうせ浮気するよ
夫が構ってくれない、夫の愛を感じなかったからとか言い訳してさ
それから離婚でも遅くは無いかな?

421 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:54:33 0
つーかさ、夫婦して大人の発達障害の検査に行けよ。おかしいよおまえら夫婦。

422 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:54:41 0
うわ、嫁も相当ウザそうな奴

423 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:55:21 0
>>400
んなことない。俺だって大人だしちゃんとした社会人だ。
しかし人間なんだから、相手の感情にひきずられる、当然だろう。
感情的になってる人間にひきずられてしまうのは俺は悪くない。
俺の感情をゆさぶったのは、嫁のせい。
冷静に俺がなれないのは、嫁の感情の連鎖のせいだ。

嫁は、私が感情的にどうであろうと、
あなたが感情的になるのを選んだとか理屈こねてるが。
自動的になってるんだから、俺が選んでるはずはない。

年齢を重ねた大人だって、冷静になれる性格の人間もいれば
そうならない人間もいるだろうよ
子供だって出来るやついるかもしれないし

第一、すっぱ抜けてるが、嫁が先に感情的になって
声を荒げるのがそもそもの始まりじゃないか
なんでそれに冷静に対応できない俺が悪くなるんだよ
解せないんだがな

424 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:56:01 0
毎日日記書いて詳しく記録して
もし嫁が浮気でもしたらその証拠と、日記で
夫婦仲がいかにうまくいってなかったか叩きつけて離婚しる

425 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:56:27 0
一度カウンセリングに池
まずはそれからだ
ここに書き出したことをそのままカウンセラーに話すんだ

426 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:57:08 0
>なんでそれに冷静に対応できない俺が悪くなるんだよ
>解せないんだがな

自分が悪者になりたくないお子ちゃま同士
かなりのお似合い夫婦としか言いようが無い
嫁にそっくりじゃんオマエ


427 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:57:18 0
絶対、この夫婦モテなかったもの同士がくっついたんだね
お互い相手に求めすぎでウザい
嫁がごちゃごちゃ言ってきてもいちいち応戦すんなよ
何が温厚だよ、ウケル

428 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:57:21 0
>>423
その嫁が感情的になる原因が犬も食わないくだらねーことなんだから
いちいちそれにのっかってキレるお前さんもどうかと思うよ
どっちがじゃない、両方悪いわw

429 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:58:32 0
夫婦で性格が全くそっくりだとぶつかり合うもんなんだよ
次回は性格が違う女見つけろや
お前のいうことは「はいはい(プププ)そーだねぇ」といなしてくれる女を見つけろ

430 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 14:59:39 0
>>423
そこをあえて冷静に対処するのが大人だ。
お前は精神的にとってもガキ。

社会人にもガキがいっぱいいるんだよw
その筆頭がお前というだけだ。

毎回同じパターンなのに毎回売られた喧嘩を買う奴はガキ。

431 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:00:04 0
本当に似たもの夫婦
死ぬまで勝ち負け競って喧嘩してればいいんじゃね

432 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:00:23 0
>>377です。
レスくれた方ありがとう。
この短時間で驚くほど洗脳された。(良い意味で)
すぐにでもできる「ありがとう」は実践します!
>>398しみじみと読み返してます


433 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:00:38 0
いいから検査に行け。うぜえ。

434 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:02:36 0
>>432>>423は対極の見本だね

435 :341:2011/01/06(木) 15:02:41 0
>>410
いじめられてるのにサービスしたくないとか
だだっこしてんじゃないよ。
人間ってそんな策略的に生きられないだろって
感情が許さんのよ。
目の前で俺に泥棒したやつがいたら、
泥棒さんに、お疲れ様でしたぁ〜、なんていえないだろ。
言ったら、泥棒を容認して野放しすることになる。
じっさい嫁が俺を苛めたんだし、俺がそう感じてるのは事実だし。
相手に怒りを感じてるのに、怒ってる相手にチューなんて
ふつー出来ないだろ?
細かいこと言ってるんじゃない。
人ってそういう生き物だろ。
チュー出来るときは、気持ちが落ち着いて、目の前の相手が
いとおしく思わないと出来ないじゃないか。
それに、そんなダテ男みたいな詐欺師みたいなのも好かんし。
口先だけで、へえへえ、といいこと言って、
ごまかすんだろ?そんなことやり続けたら嫁が増長するだろ。
俺だって自分がしたくないのをするという我慢にもなる。

436 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:03:07 0
>>433はさっきからうるさいガキ男へ

437 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:03:47 0
>>435
しつこい。うるさい。

438 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:04:24 0
>>435
だから似たもの夫婦で一生喧嘩してろよ
よくいるじゃん、老年になっても怒鳴りあってる老夫婦
あんなふうになると思うよ

439 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:05:39 0
はい次の方〜

440 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:06:59 0
だからよー
いじめっこ=いじめられっこ
泥棒=被害の家

じゃないだろ、どう見ても対等じゃねーだろ例えがよww

441 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:07:40 0
仲良く喧嘩してろよ

442 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:07:45 0
夫婦喧嘩の人、何回も言われてるんだから
いい加減にコテつけてよ。

443 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:08:02 0
>>432
あなたの顔が明るくなったのが見えるようだ。
あなたは素敵な人だと思う。
がんばってください。

398のレスは自分の心にも沁みた。ありがとう。

444 :341:2011/01/06(木) 15:08:58 0
>>414-416
だから言えないってば。
目の前の嫁に怒ってて、その時点ては心底憎たらしいと思ってるんだから。
なんでそんな報酬をあげなくちゃならないんだよ。
心が落ち着いて、心底愛してると思わないと言えないだろ。そんな言葉。
俺は嘘をつきたくないんだよ。
口論中、嘘ばっか要求されて。
怒ってもないのに、怒ってないよ、といい、
悪くも無いのに、俺が悪かったといい、
そのとき愛してると思えないのに、愛してるといい…
嘘ばっか要求、いや強要されることに、うんざりなんだけど。
なのに嫁は、俺に顔色うかがって話すとか隠し事するな、
何でも正直に話せっていうから、
話したらまたケンカなるし、
話せととは言ったが、何でもかんでも言えばいいってもんじゃない
人を傷つけずに貶めずに自分の意見を言ってくれ、と

どーしたらいいの、と。
何やってもダメ出し。

445 :442:2011/01/06(木) 15:09:29 0
ごめん、リロってなかった

446 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:10:29 0
夫婦にもネットにも向いてないね

447 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:12:53 0
こんな風に夫婦喧嘩もダラダラダラダラやってんだろうな
しかも声まで荒げちゃって
夫婦ならお互いの落としどころを普段から探っときなさいってんだ

448 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:13:10 0
>>444

「今のお前は愛せない」と正直に言えばいいじゃんw

449 :341:2011/01/06(木) 15:14:10 0
>>418 422
正直うざいと思う。離婚しないで一緒にいるんだから
それが証明にならんのか、と。

ここにいる女性、または男性でもいいが
他の嫁さんはここまでひどくないだろ?
それも聞きたかったんだがな。

もっと言葉を飲み込んでくれて、
夫に優しくしてくれるもんだと思うんだが。
口論中もこんなにヒステリックにならないだろ?

人の嫌がることを平気で出来る、
何でもかんでも口に出す、人に不満を言う、

嫁は女は口に出さなくなったら最後だと脅すんだが
愛情があるからいちいち言うんだと、
んなことないだろ詭弁だろ
自分が好き勝手するために方便つかってさ

もっと黙って言葉を飲み込んでほしいんだ
テレビ見てても俺が何か言っても、
私はこう思う、じゃなくて、ああそうだね、と
そして自分の意見は言わない、と。
さっき誰かが書いてたが。俺がやってもらいたいんだ。
そして俺は基本的に嫁が先に言い出したら反論せず
ふーん、あっそう、と流してるんだが。
反論されたら反論し返してるだけだ

450 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:15:17 0
言葉は飲み込むだろうね。
こんなガキにつきあうのも馬鹿馬鹿しいから。

451 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:15:54 0
なんか嫁がイラつく気持ちがわかってきた。こりゃイライラするわ。

452 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:16:12 0
お前何様www

453 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:16:24 0
じゃあもう解散でいいよね

454 :341:2011/01/06(木) 15:18:17 0
ちょっとまて。メール抜粋してるから。

455 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:19:05 0
>>444
いい意味でも悪い意味でもあなたは子どもだね。
結婚しちゃいけなかったんだよ。

黙って人の話を聞くだけの忍耐力が無いのなら
別れてしまいなさい。

自分の伴侶であっても
営業努力は必要なんだよ。
耳に優しい言葉は絶対必要な小銭のようなもの。
品数の少ない田舎のよろずやでラムネ買って
大きな札を出して
「なんでつり銭ないんだよ」とごねてるDQNが>>444

すまないね、とか、○○してくれたんだ、ありがとう とか
言ったことないでしょ?

456 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:20:20 0
言い分だけ読んだら嫁も性格悪そうだけど
結局夫婦喧嘩なんて実際見てみなきゃジャッジできんわ

457 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:25:05 0
夕飯の支度するから、後で読むわw

458 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:40:04 0
嫁のメール・一部抜粋

いつもどうして私はあなたの中で
怒る生き物扱いなんですか。
私、何でもかんでも100%怒っていません。
あなたの言い方の問題が無く、刺激も無く、
燃料投下されなければ、感情が波立つこともありません。
私が感情的になるとしたら、ひとりで勝手にはなりません。
必ずあなたと連動しています。
でも認めてはくれませんよね。自分は悪くないと。

いつもこう。あなたは自分をかばいます。
言葉のロジックで人を傷つけます。
過剰に相手を加害者にします。

ケンカ中なんだから、被害者も加害者も
ちょくちょく入れ替わってることでしょう。
悪いならふたりが悪いし、悪くないならふたりとも悪くない。
なのにあなたは、一番に被害者と名乗りをあげたら
それを覆すことはありません。
最後まで被害者、加害者の関係で口論し続けます。
そして被害者は加害者に何してもいい、
傷つけてもいいと、言葉を投げつけてきます。
失礼な言葉もいっはい言います。
傷つけられてるから、お返ししてもいいんだと。
それくらいの権利はあると。
しかしそもそも私は加害者じゃないんですよ?
もし加害者だとしても、わざと人を傷つける言葉を
言っていい権利がある、なんてことありません。

459 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:42:59 0
改行は適当に入れたにしても、なんかメールの文章まで同じ人が書いたみたいにそっくり。


460 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:44:37 0
奥さんのメール、すっごく普通だと思うんだけど。
このメールのどこがおかしいの?

461 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:45:34 0
メール、あまりにも誤字脱字が多かったし
内容も感情的でひらがなばっかだったから打ち直した。

続き
だから私は加害者じゃありません、と抗議するんです。
あなたがずっと認めないから話も長くなります。
長くなるのは私がしつこいと表現します。
しつこいなら認めないあなたもしつこいのに。
私のせいだけにしますよね。ここでもまた悪者扱いです。

話してるそばから私を悪者にもし続けるし、
受動的な言葉もどんどん出てきます。られたとか。
ますます人を悪者にしたてあげます。
まるで、自分は悪くないと思い込む材料を探してるみたいに。

私を悪者にすればあなたの気持ちは落ち着きやすいですよね
うちで夫婦喧嘩が起きるのは性格が悪い嫁のせい
俺はとばっちりをうけてるかわいそうな旦那さん

悪くも無いのに、悪者あつかいされて
すべての原因を押し付けられてる身にもなってください。
あなたはケンカが終わったあとはスッキリでしょう。
こっちはずっと引きずります。釈然としません。
話がぶり返したら、またしつこいと。
冤罪をきせられた人間の気持ちわからないですか。

誰が一番悪いのですか
悪くない人に、悪い悪いと過剰に相手に押し付けてる人こそ
一番悪くないですか

私はいったいあなたの何なんですか
私はそんなにあなたにとって害悪なだけの存在なのですか

462 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:48:34 0
A型嫁とO型夫?

463 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:50:07 0
言い分がそっくりすぎワロタw

464 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:51:32 0
だからコテつけろっつってんだろ

465 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:52:56 0
>>461
内容も感情的でひらがなばっかだったから打ち直した。


だめじゃんww


466 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:54:56 0
言い分も、ネチネチダラダラした文体も、改行もそっくりw
似た者夫婦なのか、嫁はドッペルゲンガーなのか、嫁人格と旦那人格が書いているのか。

467 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:55:37 0
自分の書き込みも感情的なのにそっちはいいの?嫁だけ書き直し?

468 :341:2011/01/06(木) 15:58:44 0
だって。
抜粋しなかったけど、こんなんばっかだしさ。
同じ内容の繰り返しでダラダラ長いし
こういうのをはしょって言い分っぽそうなとこまとめた


私はあなたのなんなんですか
私はそんなに悪者なんですか
なんて悪者の私は生きていなくちゃいけないんですか

私は何なんですか
なんのために存在してるんですか
あなたの何なんですか
私は何なんですか

いつも同じことのくりかえし
つかれました
どうしたら私はわるものにならずにいられるのですか
どうしたらあなたは私を悪者にしないように
してくれるんですか

私はどうしてわたしでいられないんですか
つらいですつらい

469 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 15:59:18 0
>>467
めちゃ同意。

470 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:00:05 0
さだまさしみたいな嫁だな

471 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:01:24 0
オレは悪くない君のしおり

>>341,345,348,350,355,363,368,375-376,378
>>385,392,397,404,413,423,435,444,449,454
>>458,461,468

ここまで、コテを着けろと何度言われても
頑としてスルーする謙虚(笑)なボクちゃん

472 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:03:26 0
>>449
私すっごい酷いよ。
とにかく何やっても文句言う。怒鳴る。その辺にあるもの投げる。
旦那は耐えてる。
で、普段の普通の時に、その時のことについて冷静に諭される。
反省する。
でも疲れるとまたやってしまう。
また反省する。
でも、少しずつ改善されてるとは思うんだ。多分・・・。
旦那も結婚を後悔するときも今まで3回くらいあったらしいんだけど、
でも絶対に離婚はしたくないと言ってくれる。
そして私の夫は、あなたみたいに第三者に私の悪口を言わない。
私は親から虐待されてたから、旦那と共依存になってそうですごく嫌で、そう言うんだけど、
それの何が悪い!と。お前のこと全部受け止める。だから少しずつ良くなって行こう、って。
勿論旦那が感情的に怒るときもある。人間だからね。
旦那に酷い事言われて泣く事も勿論ある。夫婦だからね。

ただ、普段はとっても仲良しで楽しくて愛し合ってる。
でもそれは、喧嘩の時の夫のお陰。夫に感謝。一生離れられない。
奥さんにそう思わせることが出来ないなら、結局あなたの負け。人生に負けてるよ。

473 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:03:33 0
こんな相談を延々と3時間も聞く私たちもつらい
つらいですつらい

474 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:03:42 0
>>468
どんなのであろうと、嫁のメールと称して341の手が入ったら駄目。
嫁のメールを341が勝手に要約した物と断ればいいけど。

でないと、嫁が言わなかった事を言った事にされたり、言った事を言わないことに
なったりする。他人の言葉を伝える時は自分の創作や解釈をいれてはいけない。
まして喧嘩や言い分が対立している時が恣意的にも変えられるから。

475 :341:2011/01/06(木) 16:04:50 0
俺と嫁との相違点は…

俺は相当嫁に今までさんざんひどいことを
され続けたと思ってるし実際そうだと思ってる

俺がケンカも嫌だし長話も嫌だし
もうここらでやめようというのにやめてくれない
ずっと俺を長時間拘束して不愉快な時間を過ごさせる
俺は嫁から俺のニーズを無視されて
一方的に振り回されたって思ってる

それらが蓄積されてるんだよね俺の中に

だから被害者も加害者もどうのこうのって嫁が言うけど、
実際俺は、加害者とはとうてい思えない。
思えないところが嫁が不満なんだろうが。実際そう言うし。
でも思えないものは思えないし。

仕事にいかなくちゃいけないっていう忙しい時間に
ケンカ吹っかけてきたり、
俺が眠いというのにケンカ吹っかけてきたり
どうでもいい小さなことで、いちいちギャアギャア…。
俺はケンカが嫌だから黙ってくれ、と言っても黙ってくれない。

メールの中で問題なのは
俺は被害者で嫁は加害者だということだよ。
入れ替わってなんかいない。


476 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:07:03 0
喧嘩は黙ってるほうが勝ちなんだよ
子供はソレを知らないからギャアギャアわめきたてて何とか勝ちに廻ろうとするけど
相談者も大人になってみたらどうか?勝ちたいんだろ?

477 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:09:29 0
この人も「嫁が加害者、自分が被害者」と主張し続けて聞く耳もたないね。
他の人の意見聞くと言って書いているけど、聞いちゃいない。
だったら質問スレでなくて愚痴スレに書いたら?自己完結していなら聞くまでないでしょ。
具体的に解決方法をって質問でもないようだから。張り付いても何も変わらないと思う。

478 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:09:58 0
なんか、どっちが悪いかって話ばっかで、喧嘩になった原因の話し合いはないんだね。
ちょっとだけ解りやすい例え話をひとつ。

A男さんが浮気しました。
この時点では、A男さんのみが悪いですね。しかしA男さんは
「嫁のB子が、全然スキンシップを持ってくれないので寂しかったんだ」
と、浮気の理由をこの様に言ったとします。
この場合、A男さんが悪いのは当たり前ですが、100%B子さんに問題が無いと言えないのでは?
夫に浮気させてしまう要素を作ってしまったのだから、そこはB子さんも少し考えるべきでは?

と言う様に、どっちかが全面的に悪いなんて、決められない事も多いんじゃないかな。

479 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:10:48 0
どっちが勝ちかジャンケンで決めるルールを作れ

480 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:12:42 0
オセロでもいいよ
あみだくじでも

481 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:15:22 0
じゃんけんで決めて、ゲラゲラ笑って、負けた方は皿洗いしてくる、って感じにすればいいね。

482 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:15:32 0
>>472
そっか。嫁と同じだね。何でもかんでも文句言うよ。
でも物を投げるのは嫁はしないで俺が投げるけど。

耐えてる旦那は気が狂いそうにならないのか?
なんで耐えられるんだよ。
俺はダメ。狂いそうになるつかそんな時期もう過ぎた。
ほんと今まで頑張ってきたがもう限界。
頑張ってきた結果、俺の記憶は嫁が悪いという記憶だけになった。

そして俺は諭したりしないのに、嫁が俺を諭してくる。
冷静なときは、ああ嫁の言い分も一理あると思うんだが
ケンカになっていざ相手を目の前にしたら
やっぱり間違ってんじゃないかよと思う。

でも君みたいなのはレアケースだと思うんだが。
世の中の女性ってのは、もっと優しいもんだろ?
ここに気団いるだろ。どうなんだよ。おまえらの嫁さん。
この世にヒステリックじゃない穏やかな女はいないのか。

483 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:17:47 0
出たDV
外面いい奴にDV野郎多いんだってねー

484 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:22:55 0
えー物投げるの?そりゃいかんだろ
DVになっちゃうじゃない?
嫁がギャーギャー絡むとか言ってるけど
自分は物にあたるのか
夫婦そろって人の話は聞かない、聞き入れない
自分が正しい、相手が悪いと思ってんだ
こういう奴って結構いるけど、なんで自分が正しいって思い込めるのかすげー不思議
なんで?

485 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:24:27 0
>>418 モテナイ君と喪女がくっついたんだよね。
もてなかった奥さんがロマンチックなこと、例えば、派手な喧嘩して
劇的な仲直り を望んでいるのに、もてなかった相談者は
そういう女心が解らずに理屈こねている。

カップル板とか、喪女板に行って
喪女の理想を読んできて、もてなかった奥さんの希望を
叶えてあげればよいじゃないw

486 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:24:40 0
ぼうやだからさ

487 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:25:57 0
そもそも嫁だけがギャーギャーじゃないんじゃない。
自分が感情的に長々書いていても嫁だけ感情的といった人だから売り言葉に買い言葉でも
自分の方は棚にあげてそう。

488 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:26:25 0
>>482
穏やかな女性でも>>482と一緒になれば
ヒステリックな女になるね。
賭けてもいい

489 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:26:40 0
>>482
>俺が投げる
>俺が投げる

>>348
>温厚なタイプで謙虚に生きているつもり
>温厚なタイプで謙虚に生きているつもり

( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

490 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:29:35 0
ここに聞くより気団のDV寺で相談したら?

491 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:30:12 0
>>482
レアケースで何が悪いの?
あんたんとこもレアケースかもしれない。
だからって、人と比べてどうなるの?
あんたと結婚してるのはその奥さん。
その奥さんとどうにかやっていかなきゃいけない。
他の奥さん見て、ほらあの人のようになれって言うの?
それに何の意味があるの?
あんたがそんなに頭が悪いから、こーなってるんだと思う。

492 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:31:24 0
>>491
いいこと言った!

493 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:36:21 0
具体例を書くよ。
たとえば、この前俺がストッパーが壊れた携帯充電のコードがあって、
それを量販店の電気屋で、純正じゃないコードを買ったんだ。
そして家に戻って使ってみたら充電できなかった。
会社用、自宅用、と2本あって、
自宅用のが壊れてしまって買い換えた。
そしてストッパーが壊れただけで、実は充電できたんだ。

嫁は同じ機種で同じコードを使ってて、ストッパーが壊れてても
充電が出来るから使っていた。
でもそのストッパーの爪がいちいちイラだつから
新しいのを俺だけ買った。嫁も了承した。
壊れたコード、買うというのでとっくに捨ててしまってた。

で、戻ってきて自宅用の新しいのが使えない、古いまだ使えるコードは
捨ててしまってる…。嫁は捨てたということは知らなかったんだ。

返品しにいく車の中で、前のコードは?と聞かれて、とっくに捨てたと答えた。
そしたら嫁が、前のコード使えたんだから捨てるのはもったいない
何かのときに役に立ったのに、と言われてカチンときたんだよ。
まるで俺が捨てたのが悪いみたいに言われて…

そのあとは、嫁はそういうつもりではない、まだ使えるならば
もったいないから捨てなければ良かったスペアがあれば安心という意味だ
捨てたのが悪いなんて言ってないと。
でも俺は、俺にとっては充電できても爪が壊れてるから
まるごと壊れてると一緒、だからイライラするから捨てた、
それのどこが悪いのか、と。

でも嫁は、それでもイライラしても買えば1000円するんだから
何かのときにとっておけばよかった、と言う。


494 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:38:31 0
俺は、だいたいお前がそうやって何でもかんでも捨てないから
部屋が散らかるんだろうに、それが頭によぎったから捨てたと答える。
嫁は、コード一本くらいで部屋が散らかるはずないだろうよ!と言う。

なんで俺が捨てたことに、いちいちケチつけるんだ!
俺が何か悪いことしたかよ!コード一本捨てただけで
ネチネチギャアギャアどうして説教くらうんだよ?
俺が捨てた、あらそう、とならないんだよ?
長時間こうやって人を苦しめて、いい加減にしろ!
で、物をバーンと投げて、車から外に出ちまったんだが。
嫁を置き去りにして数十分して戻ってきたら警察と一緒で
さめざめと泣いていた。

最近の車でキーレスなんでそれ持ったまんま出たんだ。
ちらっと嫁が困るかもしれないとは思ったが、
まあいいや、とも思って。

なんで警察を呼んだんだよ、と聞くと。

嫁は車を移動することも、エンジンを切ることも出来ずに。
ロックも出来ず、トイレ行きたくてもどこにもいけず。
ちょっと離れて車が見えるところから、
大声で俺を数回呼んだけど戻ってきない、
数十分経っても戻ってこないし、住宅街だから
アイドリングしてるのも迷惑だし、もし切ったら二度と
エンジンかからないかもしれないし、暖房切ったら寒いし…、
いつ戻ってくるかわからない、店にいるのか家にひとりで帰ったのか
携帯も何かもかも荷物置いていったからどうしようもなかった、と。

という感じでケンカになった。警察も呼ばれるし、もう最悪。
警察に迷惑までかけてほんと嫁も大げさなと思う。迷惑かけやがって。

495 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:39:33 0
いくら嫁がギャーギャー言ったとしても、物投げちゃいかんだろ。
上の方で、「俺は全く悪くない」って言ってたけどさ。
物投げたら、全く悪くない訳無いだろ。
ギャーギャー言うより、物投げる方が怖いじゃん。
話が矛盾だらけだな。

496 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:40:20 0
>>493
嫁が使用中と分かっていて本人に断りなく捨てたなら、捨てた方が悪い。
なんだ喧嘩の原因も341か。
しかも嫁の言い分はもっともなのにカチンときてトラブル大きくしている。

使っているもの勝手に捨ててごめんなさいすれば喧嘩にならなかったのに。

497 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:42:34 0
>>493
上で夫と喧嘩するって書いた者だけど、喧嘩のきっかけはうちと一緒だわww
同じように夫は楽観的、悪く言えば詰めが甘い。
私は何でも事前に計画立ててメモって確認しながらってタイプ。
同じ事例でも、捨てるなら買って確認してから捨てる。それが当然だと思ってる。
だから事前に捨てるなんて想定外すぎて、一言言いたくなる。
そのように夫がやることに一言言ってしまう。
最近は言わないことも増えてきたけど、やっぱりお金が掛かることには言ってしまう。

そういうとき夫は開き直る。説得もされる。
私は、結局人間は変わらないんだから、と自分を納得させるしかない。

やっぱり結局、あなたが奥さんをうまく諫めることができてないだけだと思う。

498 :341:2011/01/06(木) 16:42:57 0
>>496
あ、俺の説明不足。
爪が壊れたのか自宅に2本あって、1本は嫁専用。
壊れてても充電できるから嫁は使ってて、
俺の分だけをイライラするからと買い換えた、という話。
だから嫁は、自分が壊れてるの使ってるから
まだまだ充電できるのに、ということをプッシュしてきた。

だから俺が勝手に捨てたのは自分専用の分。
俺の分なんだから、嫁にケチつけられる筋合いないだろ?

499 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:43:37 0
>>496
>>493は違う人が書いたたとえ話じゃないかな?

500 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:44:11 0
ギャアギャアっていうけど嫁の方が冷静だね。アイドリングの事とか近所迷惑も
ちゃんと考えている。物投げたり、わざと車のキー持ち去る方がずっとヒステリック。
しかも原因だって自分が作った事だし、原因や経過聞けば聞くほど嫁が気の毒。

501 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:44:37 0
>>496
ごめんね
本人だったorz

502 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:45:25 0
何度言ってもコテすらまともにつけられん奴w
何を言っても無駄だな

ここでも「俺は悪くない嫁が悪い」って言ってるだけで
誰の意見も取り入れられない。
嫁は嫁個人でしかないんだから「世の中の女」なんてどうでもいい。
なら他のお前の理想の嫁を探すしかないってこった。

ガキはお前。うまくやりたいなら大人になるしかないんだよ。

てか何しに来たの?

503 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:47:21 0
奥さん可哀想すぎるんだけど・・・・
離婚してやれよ・・・・

504 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:48:12 0
迷惑かけるかもと思ったんだったら車おりなきゃいいのに
警察に迷惑かけたのは341が原因でしょ?
341に迷惑かけたのも341自身じゃん

嫁の言い方がわからないから、341がカチンとくることもわからなくもないが
たったそれだけのことで嫁を置き去りにして車から降りるってすごいよな
度量がちいせえっつーかなんつーか
結局今までの話を総合すると内弁慶で嫁に物投げるDV野郎ってことになりゃしないか?

505 :341:2011/01/06(木) 16:49:07 0
>>491
別に悪いなんて言ってないさ。
でも他の人のようになれ、と思うよ。
君は騒ぎ起こしてる当事者だからわからないだろうけどさ
旦那の身になってごらんよ。本音はわかんないよ?
ギャアギャアヒステリックになりやすい女と暮らしてるのが
どんなに大変か。
君は旦那に対して申し訳ないと思わないのか?
少しは思ってるだろう。
うちの嫁は少なくとも思っていない。
当然だと思って開き直るのがまた気にくわない。
しかも俺のせいだときたもんだ。

>>489
だからそのギャップに問題があるんだよ。
普段温厚に人間をここまで激高させるんだよ?
おかしいじゃないか。誰ともこんなこと起こさない。
物なんて親にも兄弟にも友達にも投げたことないし
そもそもケンカすら普段ほとんどしない。
兄弟ケンカもしたことないくらい温厚なんだ俺。

506 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:49:46 0
立派なDV男です
こちらへどうぞ
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276071066/


507 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:50:46 0
>でも他の人のようになれ、と思うよ

あほかこいつ

508 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:51:27 0
兄弟げんかもしたことないからこれだけコミュ力がない人間が育っちゃったんだねえ…

509 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:51:42 0
温厚の意味調べたら?

510 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:52:02 0
>でも他の人のようになれ、と思うよ。

まずお前がなれ。

511 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:52:09 0
>ギャアギャアヒステリックになりやすい女と暮らしてるのが
どんなに大変か。

ヒスおこして物投げたり、鍵もって車降りたりしてるのは自分じゃない。
そっちの方が数万倍ヒステリック。
嫁からしたらヒステリックで身勝手な男と暮らしているのがどんなに大変かって
言うだろう。。

512 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:53:05 0
全力で釣りを楽しむっていうのも風流でいいもんだね

513 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:53:18 0
奥さんはケチ付けてるんじゃなくて、「こうした方が良いんじゃない?」って
より良い方法を提案しているだけでは?
あなたの性格が悪いから、それを生かせないんだよね。

514 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:54:20 0
他人の芝生は青く見えるって知っている?よその女がノーマルに見えるのは
他人だから。暮らしている状況が違えば心理状態も変わる。
>>341と暮らせばどんな女だって嫁のようになる。

515 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:54:30 0
>>497
まーーーったく一緒。そのとおり。
嫁は俺から見ると、心配性なくらい心配性。
だから俺のやることなすこと、過干渉で
俺の母親か、母親でもそんなに文句いわねーぞ、というくらい
俺を監視しまくってる。俺が家にいる間、鵜の目鷹の目で
俺を見てるような気がしてならない。

でも嫁はそんなことない、気にしてないのに
俺がミスしまくるから、目に自然に入ってしまうという。

でも君と違うところは、嫁は俺を変えようとする。
こういうのはやめて、しないで、と。
人の嫌がることはしないで、と。
自分が考え方を変えるなんて、まったく考えしないんだがな。
俺だって嫁に、人を変えようなんて越権行為だ、
よくもそんなことが言えるな、と反論するさ。
でも嫁の、圧倒的な弁に歯が立たない。
黒いものも白と丸めこもうとする。
君は弁が立つタイプ?違うんじゃないか。
マシンガントークっていうのはまさにこのこと、という感じに
感情的にまくし立てるんだが。

516 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:56:12 0
これ釣りじゃないでしょ
本気だと思うわ
病気でしょ

517 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:56:21 0
>こういうのはやめて、しないで、と。
>人の嫌がることはしないで、と。

極真っ当な要求なんだが。
お前は嫁を変えようとしてるじゃないか。
立派なモラハラDV野郎だって気付けよ


それから  コ   テ   つ   け  ろ   禿

518 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:57:37 0
DVでモラハラの傾向も強い、と。

519 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 16:59:54 0
新しい視点を探したり解決策を探ったりする気持ちは皆無じゃん
奥さんが黙って暖かく見守ってくれる魔法の言葉が欲しいの?ww


520 :341:2011/01/06(木) 17:00:32 0
>>504
ほっとけばそのうち帰ってくるんだから
おとなしく待ってればいいんだよ。
たしかに一度だけ、車に戻ってこないで
1時間かけて歩いて家に戻ってたこともあるが
それ一度きり。ほとんどの場合は、
どんなに遅くなっても車に戻ってきてたから
前例を考えたら、99.999%戻ってくるから
警察なんて呼ぶ必要なんてないくらい
想像がつくと思うんだが。

たったそれだけのことと思うのは
当事者じゃないからだよ。
俺がどれだけ腹が立ったか…。
もう出ないと今度は本当に嫁を
ぶん殴りそうだから、ヤバイと思って出たのもある。
その寸前で止めたのに。

コテについてはごめんよ。
ブラウザだと文字が小さいから
メモで書いたのコピペしてて、
つい忘れてしまうんだよ。

521 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:00:59 0
DV・モラハラに加えてダブルスタンダードで、ネチネチと粘着質。


522 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:01:22 0
なんか、その嫁さんは実在しているんでしょうか?

ひょっとして何年も前に 元 とかついてないんか

523 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:02:40 0
ちょっとオカシイよね

524 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:03:07 0
>たったそれだけのことと思うのは
>当事者じゃないからだよ。
そうじゃないよ。

お前が世間一般の大人じゃないからだよ。

お前も世の中の他の男みたいになったほうがいいと思うよ。



525 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:03:07 0
脳内嫁かも。だから文章まで似る。

526 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:03:47 0
林先生案件か?

527 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:04:46 0
>>515
いえいえ、変えようと努力してますよ。お互いね。
今朝だって、自分の部屋のエアコン付けっぱなしでした。
朝起きて私が見つけた。
昨夜寝る前に、確認するように言ったんだよ。そして旦那は部屋に見に行った。それでこれ。
ねちねちねちねち言いました。何回目だと。
だってほんと、信じられないもの。

人の嫌がることはしないで、というのは当然のことだよ。
でもお互いの努力があるからこそ、仕方ないと思える。
あなたは努力してないように見える。
上のレスで書いた心境は、色々経てからのものです。
夫は人を変えようとするなんて越権行為だ、よくもそんなことが言えるな、なんて絶対に言わない。
そんなこと言われたら大爆発します。
あなたがいけないと思うよ。

528 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:04:58 0
>>518
どこかモラハラなところあったか?
携帯コードのくだりの点で、どこがモラハラなのか
教えてくれよ。
そしてDVはどこの点?
嫁はモラハラだとDVだと言うんだがどこがそうなのか
ちっともわからないんだ。
それは俺も気になってるんだけど。マジ教えて。

そしてきた警察にも、DVだDVだと訴えてたけど、
警察は、奥さん、DVというなら、届けを出してください、
出さないならDVかどうかわからないです、と言われてたから
DVじゃないんだろうと思う。

嫁はDV保護法(とか言ってたかな?)の届けを出したら
夫が不自由なことになってかわいそうだから
そう安易には出せません…、と答えてたが。
でもDVじゃないんだから受理されないだろう。

529 :341:2011/01/06(木) 17:07:40 0
>>527
ああ、俺もやる。つけっぱ。
同じようにネチネチネチネチ説教されるね。
何回目なの?と。

でも結局君の旦那も、君が嫌がるつけっぱなしを
やり続けてるんじゃないか。
人の嫌がることはしないで、と言ってるのもかかわらず。

しかし俺もね、嫁からネチネチネチネチ言われるのも
すっごく嫌なことなわけ。
つけっぱを注意するなら、サラッといえばいいじゃん。
どうして、ネチネチ言う必要があるわけ。
相手に用件を伝えたら終わりだろ?
自分がイライラしたからってストレス発散してんの?

530 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:07:55 0
これはもう…嫁は準備段階に入ってるな
何とか最後に再構築してみようって思ってくじけたところかも

531 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:08:09 0
>>520
一度だけでもそれはすごいことだよ。びっくりした・・・・。
昔の彼に置いて行かれたことあるわ。
一回だけだったけど、結局それから最後まで信用できなかった。
衝撃的な出来事は絶対に忘れられない。
だって「普通の人」は絶対にしないからね。

532 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:08:28 0
>>520
車置き去りにして家に戻った前例があるじゃん。

ちょっとだけ抜粋

DV
DVの本質・パワーとコントロール(力と支配)
身体的暴力・・・殴る、蹴る、引きずりまわす、物を投げつけるなど

加害者(バタラー)の特徴
・外面(公)と内面(私)の不一致
・被害者非難と責任逃れ


533 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:09:56 0
>>529
なんでネチネチ言うか?そんなことも分からないのかー。
「何回も」するからだよ。
最初はさらっと言う。
そして何回もされたら「さらっと言うから分からない、流されるのか」と思う、だからしつこく言う。
ねちねち言われるのが嫌なら、あなたが変わるしかない。
あなたが変われば何も言われないよ。

534 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:11:30 0
>>529
注意されるのが嫌なら気をつければいいじゃない
そんな簡単なこともできないの?

535 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:12:20 0
>嫁はDV保護法(とか言ってたかな?)の届けを出したら 夫が不自由なことになって
かわいそうだから そう安易には出せません…、と答えてたが。
でもDVじゃないんだから受理されないだろう。

警察がいつ「DVではないkら受理しない」って言った?「届けを出さないと受理できない」って
言ってはいるけど。これって暗に「届け出してください、処理できますよ」って事だよ。
だから嫁の情けで届けを出さないから今の所受理されていないだけで、受理されないとは違う。


536 :341:2011/01/06(木) 17:12:30 0
家に戻ったって言ってもさあ…
たった1回だよ?
車から俺が出て行ったていうのはよくある
車じゃなければ、家から出て行くことも
部屋から出て行くことも
嫁をコントロールしようとして出て行ってるんじゃない
本当にぶん殴りそうだから、それを阻止するため
離れようとしてるんだよ
嫁を守ってあげてる行為なんだけどな
押し付けがましい言い方だが
それを嫁が、殴られたいのかわからないけど
家の中だと追っかけてきたりするし

537 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:13:57 0
>>529
うちの旦那はやり続けてるけど、昨日は疲れてたし、仕方ないかなとも思った。
それはごめんという言葉もあるし、電気代として小遣いから引いてるから。
本当は小遣いは正当な金額だけど、旦那が納得しないから、旦那のだらしない電気の使い方を
小遣いで出していることにしている。
だから仕方ないかとも思える。変な解決方法だけどね。

538 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:15:08 0
>>536
お前、他所の嫁さんに絡むなよ
ホント粘着質だな

539 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:15:09 0
>>536
たった1回でも前例だよ?

540 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:15:38 0
根っからのDVモラハラ気質なんだね。

541 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:19:56 0
DVやモラハラは回数じゃないよ。
その根底にある考え方や性格。
一度でも、ごく普通の男は、しないんだよ。

542 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:20:57 0
こいつって相手の人格否定ばっかり

543 :341:2011/01/06(木) 17:26:14 0
嫁が起きてきた、
また話合いするみたいだ
ケンカにならないといいが
すまんおちる。
また何かあったらよろしく。
みんなありがとう

544 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:27:15 0
なにがDVかモラハラか知りたい。
自分の行動か当てはまるか知りたい。

だったらリアルの精神科医の所がDVやモラハラ問題を扱っている団体に相談すればいい。
まあ100人中99.98人嫁が悪いとは言わないだろうけど。DVには甘い警察ですら届け出せって
いうぐらいだから。

545 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:28:02 0
もう別れてあげればいいのに

546 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:29:38 0
>>543
もう来て欲しくないです…

嫁もエネmeでちょっと精神的におかしいな。
早く別れりゃいいのにな。

547 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:31:39 0
充電器もさ、ちょっと壊れて、使えるけどイライラするから買う前に捨てるとか、
頭が悪いし短気だ。子供は作らない方が良いと思う。

548 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:33:53 0
もう落ちた事だし・・・・胸糞悪い人いつまでも引きずらないで気分変えて行こう。

次の方どうぞー

549 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:54:13 0
>>543
最後の最後まで、とうとうコテを付けずに落ちたか
もう二度と来ないで良いよ。
どうせ、また来ても、なりすまし認定だから

550 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 17:59:41 0
この手の話はネタ師がぼったくるの好きだしね。コテがないなら同一人物とは
証明できないから仕方ない。

551 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:00:01 0
>>549
数字コテじゃダメなの?
トリは付けておいた方がよかったとは思うけどさ

552 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:14:18 0
>>551
数字は誰でもできるからコテにならないよ
コテの意味わかってる?

553 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:16:13 0
成りすましがいなければ、レス番号だけでいいと思うけど。


554 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:16:36 0
相談お願いします。

新築マンションを購入しました。
火災保険に加入しなきゃいけないのですが(恥ずかしながら考えてませんでした)
現在1社からエコノミー見積もりで11万で出てます。
これって妥当ですか?

スレ違いでしたらすみませんが誘導お願いします。

555 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:17:17 0
それ何年分?
いくらの保証がついてるの?

556 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:19:31 0
>>555
保険期間10年とありますが10年分てことでしょうか?

火災、地震火災、津波等が保障されてます。

557 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:20:27 0
妥当かどうかと聞かれても物件によって違うから難しいよ。
構造とか、間取りとかキッチンの火力の種類とかによって変わってくるよね。
あと地震や水漏れ特約との有無もあるし。
心配なら2.3社無料見積もりして貰ったら?

558 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:22:06 0
新築マンションったっていろいろに決まってるし、付帯条件だっていろいろに決まってろー
相見積もりとりなさいよ。それが一番。納得するまで担当営業に質問。
こんなとこで現物も知らなくて金額だけで判断できるわけがなかろ

559 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:22:59 0
>>556
30年一括払いだとちょっと安くなると思うよ。
火災時の保証される金額によっても本当にいろいろらしく、
同じマンション内で金額はばらっばら。
数社で見積もりした方が良いよ。

560 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:23:52 0
ヨーカドーとかイオンにある保険サービスのところに出向いて聞くのがいいよ
FPが色んな保険会社のやつを教えてくれるよ

561 :554:2011/01/06(木) 18:39:33 0
554です。
アドバイスありがとうございました!
相見積、大事ですね。
ネットでいろいろ調べてみます。
今日マンションの提携保険会社から突然見積もりが届いたので動揺してしまいました。

〆ますー。

562 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 19:36:32 0
相談します
ウトメがお寺の参拝に、ペット犬を連れて行きます
あれはいいのでしょうか?

563 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 19:46:11 0
ペット神社とかあるしねー。
ちゃんとゲージとか持っていけばいいんじゃ?
お寺から注意されなければ。
お墓ですれ違うとかわいいし、なごむ。

564 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 19:51:32 0
2010年の紅白を録画した方、もしくは最初から見て
記憶に残っている方、教えてください。

番組の一番最初はどういう感じのシーンで、
番組開始何秒くらいで誰が何を話し始めましたでしょうか?
私が録画したものは司会6人が並んでいて嵐の櫻井さんが
「さあそして開幕の宣言をこの方にお願いいたしました」
と言ったところから始まっているのですが
なんとなく、一番最初から録画されていない気がするのです。

お分かりの方よろしくお願いいたします。

565 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 19:57:05 0
ほれ

ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&client=firefox-a&rls=org.mozilla%3Aja%3Aofficial&tbs=vid%3A1&q=2010%E3%80%80NHK%E3%80%80%E7%B4%85%E7%99%BD&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=

566 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 20:03:24 0
私は専ブラ(jane)で2chを見てるのですが
夫は同じPCのブラウザで見てます。
今回の騒動で、専ブラのほうが開いたときに
ブラクラ踏まないで安全みたいなんですが
専ブラは2人で別々に使えますか?
私のお気に入り板をあまり知られたくないのですが・・・


567 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 20:12:18 0
>>565
すみません、いろいろ探してはみたのですが、
2010年の番組開始の動画は見つけられなかったので
よろしければ、動画のURLを教えていただけませんか?

568 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 20:21:12 0
>>566
USBメモリに入れられるタイプの専ブラにして使うときにUSB差して使えば?

569 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 20:27:51 0
>>568
ありがとうございます。

570 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:55:00 0
>>562
神社仏閣に犬を連れて行くことの何が悪いのか判らないですね。
何か問題でも?

571 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:56:00 0
リンクは絶対踏まない一択

572 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:57:52 0
>>567
著作権の問題があるからNHKが公開してなければ見れないでしょ。

此方で聞いてみたらどうかな?
☆ NHK紅白歌合戦 8 ☆
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/kouhaku/1294167686/

573 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:58:21 0
>>571
2chスレくらいは良いでそw

574 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 23:50:59 0
>>572
ありがとうございました。
そちらで聞いてみます。

575 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 02:36:09 0
実母が手術入院中です。
夫は、夫の両親は見舞いにくるべきだ と言います。
私の実家と夫の実家は、年2回の電話挨拶くらいの付き合いで
夫の実家は新幹線で3時間ほど離れています。

生死にかかわるオペではないし
前回会ったのが結婚式の時だし
遠い距離だし
そもそも、オペ後に弱っている母は見舞われても
申し訳ない気分になるだけな気がします。

それでも夫は、見舞うよう両親に連絡すると言います。

どうすべきでしょうか?


576 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 02:50:59 0
>>575さんの言うとおりです。
特に女性は、入院中の姿を他人に見られたくないです。
お見舞いに来て下さるなら、自宅に帰って落ち着いてから
快気祝いに来て頂く方が良いですね。
そう、ご主人にお伝え下さい。

ご主人が女性の気持ちを判って下さると良いんですけど・・・

577 :575:2011/01/07(金) 03:06:31 0
>>576
ありがとうございます。
「自宅に帰って落ち着いてから」と言うとよさそうですね。
私の産後入院中にも会社の後輩(男)を連れてきたくらい
女性の気持ちがわからない夫ですが、説得してみます。

578 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 08:33:23 0
祭り終わっちゃったのか〜

579 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 08:35:04 0
いま2ちゃん見たりカキコすると危険なんですか?

580 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 08:36:00 0
家庭板は大丈夫っぽい

581 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 08:36:58 0
>>580
ありがとうございます!

582 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 08:45:25 0
>>563
神社とかいいんですかね
>>570
何かおかしいと思わないのですか?

583 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 09:33:15 0
>>582
普段、神社とかお墓参りとか行ったことがないのがバレバレですね。
外国人の方?
日本人は犬の散歩コースで普通に連れ歩いていますよ?

584 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 09:51:20 0
畜生は神聖な場所に連れて入ってはいけないことぐらい
本来わきまえていないといけない常識でしょう

今は地域の公園化して
境内も神様を敬う場所から
地域のコミュニティに成り下がってはいますけどね
こんなことも知らないって半島の方?大陸の方?

585 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:04:26 0
野良猫とか、境内でひなたぼっこしてるのはほのぼのするけどね…
わざわざ家から連れて行くのはやっぱ常識に欠けると思う

586 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:10:09 0
≫畜生は神聖な場所に連れて入ってはいけないことぐらい
≫本来わきまえていないといけない常識でしょう

それです!
元旦初詣の混雑に、盲導犬でもない大型犬をしかりながら
連れてきているDQNがいて、とても怖かったですし、犬もかわいそうでした。
これは非常識…?と思いましたが、禁忌ということですね。

それに、小型犬は寒くて震えてて見ててかわいそうでした。
ほんとの愛犬家じゃないですね。

587 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:11:25 0
愛犬家かどうかは知らんが、犬同伴を禁止してるかどうかは神社による

588 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:16:58 0
小さい神社やお寺は知りませんが、
有名なとこだとペットを連れての参拝はできないみたいですね。
初詣に行った時「動物を連れての参拝は禁止」って書いてあるの見た事ある。

589 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:20:45 0
普通に考えたら連れていかないけど、そう言う人が増えたから注意書ができたんだろう。

590 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:22:37 0
神社仏閣は清浄な場っていう共通項が通用しなくなってるんだねー
境内を散歩させたりするのは別の話だよ。
縄一本張ってお清めをしたハレの場に畜生を連れていっちゃダメなんだよ。

591 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:28:22 0
うちの○○ちゃんを畜生だなんて!って感じじゃない?
昔は生理中の参拝も控えたほど(これは賛否あるだろうが)神聖な場所だった。
そもそも何をしに行くのか考えたらおのずと答えが見えるだろう。

592 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:32:47 0
散歩がてら、神社に行くことはあったけど
家族交代で神社前で犬と待ちながら
1人ずつお参りした。
中まではさすがにつれていかない。


593 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:33:54 0
つか、そういう時ってオムツでもつけるの?
まさか鳥居にしっことか容認?

594 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:47:33 0
>>583自身の出自が明らかになったという・・・w

595 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 11:50:47 0
>>562
ここは家庭板。素人がウダウダ言っても正解は望めない。
専用板へどうぞ

神社・仏閣
http://kamome.2ch.net/kyoto/
あまり凄くない勢いで誰かが質問に答えるスレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1284086758/

596 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 11:52:39 0
>>593
いや、普通に事前散歩でしっこ出し切るようにするか
神社前でしっこのそぶりしたら、別の方向に歩いて向かわせた。
鳥居にしっこなんてしたらちんちn腫れるでしょw


597 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 12:47:11 0
犬も大変だな
好きにマーキングもできないなんて

598 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 12:52:54 0
まあ、あそこは神様のテリトリーだからな

599 :562:2011/01/07(金) 13:36:04 0
皆様ありがとうございました。
一般的な考えを聞きたかったので、良く分かりました。
最近モラルに欠ける人が多くなりました。
と、近所のお巡りさんが話していました。
益々、お犬様様のウトメを見下してしまいそうです。

600 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 14:39:45 0
禁止になってるかどうかより人が多く集まる場所へ連れていって
何かあったら責任取れるのかって話だよ。常識の範疇。
俺なんか犬大嫌いだから見たら多分怒る。以前喧嘩になって病院送りにしたこともある。
猫や犬の毛でアレルギーの人もいる。ペットを飼うなら責任を取れる範囲でしか
行動するな。

601 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 15:15:01 0
いいこと言ってるのに病院送りで台無しだ。

602 :341:2011/01/07(金) 15:27:15 0
嫁と話あって、いろいろ指摘された。
ここでモラハラ、という言葉きいたのでそれ言ってみたんだよ、
自分も疑ってたことがある、と言われてサイト見せられた。
自己正当化型モラハラADHDってやつ。
それ見たら、まあ自分でも認めるのもいまいちまだ実感ないが
かなり当てはまってんだよな…。
つけっぱなし問題でADHDじゃないかとは前言われていたが
その他の部分で違うかもしれないと嫁が判断して除外してて
ここ数日のケンカの中で俺があまりにも自分を理解してくれないのが
不思議でならないというのでものうもう一度ADHDを見に行き、
モラハラとセットで検索したらこれがヒットしたと。

すべてがこれで説明できるかもしれんとは思った
俺も、今だにまさか俺が?と信じがたいが
たしかに…思い当たりすぎる。

嫁も俺が嫌がらせしてるのかひどい人間だと思ってたり。
なんで人に平気でつらいしうちが出来るのか
ずっと理解できなんて悶々としてたそうな
そのナゾがとけて、少しスッキリしたってさ。

しかしだからと言って野放しになるわけではない
ちゃんと理解しなくてもいいから、訓練として
嫁が嫌がる言動はしない、つけっぱなしはしないなど
俺が不必要だとたとえ思っても、やるように、と釘刺された。

603 :341:2011/01/07(金) 15:28:18 0
たしかに俺の行動基準って、俺が必要と思うかどうかだった
嫁がいくら必要だと言っても、俺がいらないと思えば
嫁もいらないよな、と判断してしまう。
嫁が必要だと口で言ってるのを採用しない
これも嫁にさんざん、俺と嫁は別の人間なんだから
自分のものさしを相手にあてはめるな
相手の立場にたって物を考えて尊重しろって言われてたが
どうしても、理解できないんだよな
言われたようにやってるつもりでも
気づくと俺の価値観で嫁を見てる
そして真逆だとイライラしたり怒りを持ったりした

それでもまあ何でもかんでも反対するわけじゃないから
嫁が欲しいといえば、内心俺は不必要だと思うが
それを言うと怒るから黙っていて
「嫁が欲しいなら買えば」とだけ言っていた
女特有のもの、服とかバッグとかならそうそう反対しないが
共有の生活家電になると、やっぱり俺の価値観が出がち
俺がいらないと思ったものが嫁が欲しい、または
俺がほしいと思ったものが嫁がいらないと
意見が割れる場合、ものすごく腹が立って立って仕方がない
どうして俺が欲しいとこんなにお願いしてるのに
許可してくれないんだ!なんて冷徹な女なんだと思う
しかし反面、俺も嫁に許可与えてないんだよな
しかし許可与えてないことは、俺は当然だと思ってんの
だって俺いらないんだもの買わなくていいと思ってるから

604 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 15:32:23 0
>>602
ADHDって確定したわけじゃないんだからそれに逃げないでね
本当に自分がそうだと思うなら病院にいってアドバイス受けること

605 :341:2011/01/07(金) 15:33:38 0
あと嫁が俺に変わることを強く要求してることへの怒り
これこそがこの特徴だといわれた
普通の人はいろいろ指摘されれば
ひょっとして自分が悪いのかな?とか
こうしたら相手が楽になるなら変えようかなと思うとのこと
しかし、この障害の人は、こだわりが強いから
一度こうだと思ったら変えられなく、変えること自体がストレス
普通の人なら簡単なことでも変えられない
だから要求されたら激しく怒って拒んでしまうって。

てなことが万事起きまくっていたんじゃないかってさ
つか今でもよくわからないから嫁のうけうりいろいろ書いた
これでケンカ少なくなるといいなとは思うが。
はたして俺が理解してないことを、やることが出来るのかと。

サイト見てみたら子供のころから訓練が必要で
大人になったら手遅れみたいなのどっかにあったし。

モラハラがひどい場合は、大人は手遅れで治らないから
とにかく嫌な思いしてる人だけ引き離すという対処しか
出来ないケースもあるっての見てちとショックなんだけど…
俺、治らないのかなって
離婚する気ないんだけどな

606 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 15:38:01 0
>>602
「もしかして…」と思ったんだから相談してみればいいと思うよ
どうするかはそれから2人で考えなよ

607 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 17:12:29 0
病気ならここで簡単に相談を乗るのは素人には無理だよ。
まず本人の自覚と、改善したいという強い希望が必要。
それを病識という。
そこからだよ。
まだ疑り深く思ってる状態なら、前に進めない。
色々自分でも調べて、本なんかも読んでみて、奥さんと話し合って、やってみたら。
長い時間が必要だから、焦らないようにね。

608 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 18:21:55 0
>>586
どうでもいいけど、小型犬が震えてるのは寒いからなの?
いつも震えてるじゃん。

609 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 18:30:52 0
いつも寒いんだよ。
だから服着せないといけないんだよ。

610 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 18:33:25 0
寒い場合と怖がってる場合がある

611 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 18:47:40 0
>>605
とにかくまず、トリップ付けろ!
なりすましが出てからじゃ遅いんだ。
今すぐトリップ付けろ
▲練習▼テスト▲test▼《初心者向解説付》Part421
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/qa/1293872487/
トリップ
2chでは、名前欄に、#password (passwordのところは適当な文字)と書き加えれば、
別の文字に変換されるので、本人確認の印となります。これを「トリップ」と言います。

612 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 19:05:08 0
昨日は2ちゃん見れなかったので
今ざっと341のレスを読んだ。
私の旦那が書いたのか?ってくらい状況が一緒だ。
何もかも一緒でちょっとびっくり。
ちゃんと漢字を使ってだけど、同じ内容のメールを送ったことも何度も。

341のレスを全部読んで理解できた。
ちっとも悪いと思ってなかったのか、うちの旦那。
どうりでちっとも良くならないわけだ。

私は恥ずかしながら去年ADHDの存在を知り、
自分がほぼこれに当てはまってるということがわかった。
だからかどうかわからないが私は人間関係もよくトラブルを起こす。
旦那は温厚で通ってる。実際外から見れば完璧な旦那だと思う。
私も旦那の悪口は外では言わず、感謝してることだけを口にするし。
でも家では物を投げてくる。
私はノートPCを仕事で使ってるけど、一番大切なものだと知っていて
旦那はブチ切れたらそれを投げる。

「私だって物を投げてぐっちゃぐちゃにしてしまいたいことは山ほどある!」
この台詞、何回言ったかな・・・

613 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 20:45:15 0
>>1を読め!

でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

614 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 22:31:58 0
341や612はなんで離婚しないのだろう。
いや341に限らないんだけど、喧嘩するってことは嫌いなんじゃないの?
愛と憎しみは紙一重とか言うけどその意味がさっぱりわからん…
今まで付き合った彼氏とは大喧嘩したら別れたし、今の夫とはけんかしない。

615 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 22:39:29 0
>>614
離婚するまでもないスレにもマルチしていたね。本当に離婚したくないんだと思う。
モラの男の特徴でもあるね。相手を自分の思うように相手を従わせたい欲望とか
相手を見下して攻撃したい欲望があって、思い通り行かないとDVも辞さない。
でも離婚は絶対ありえないと思っている。だってモラやDVのサンドバックが消えたら
困るもの。だから警察の時に必死だったでしょ。警察は届け受け取らないって。
それにその手の男に限って日常生活では何もできないで妻の依存していたりする。

616 :614:2011/01/07(金) 22:50:33 0
>>615
ありがとう。それは愛じゃないね…いや何が愛かなんて定義できないけどさ。
好きなのそれ?という感じで疑問だったけど、私の感覚では好きではないみたい…
という結論だ、615読んだらそう思った。でもそれなら納得だ。

617 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:03:44 0
喧嘩する=嫌い=私は別れてたよ?

自分はそうだったんだろうけど
そうじゃない人も世の中にはたくさんいるわけで。
今回の相談人はちょっといきすぎだけど
喧嘩する夫婦なんて山ほどいるよね。

大喧嘩したら別れてたってのを当たり前のように言うあたり
薄っぺらいなあと思う。
いろんなことが。

618 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:09:20 0
なんで野田はちゃんとした結婚しないの?

619 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:11:11 0
中身が男だから。

620 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:12:27 0
>>618
本人に聞かないと本当のことは分らないよ。他人にそんな理由言わないだろうから。
一般論では結婚に魅力を感じていないか結婚向きじゃないかだろうね。

621 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:17:51 0
野田さんは若いときには
避妊してたの

622 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:25:44 0
結婚にともなう責任はいらないけど子供は欲しいんだよね
政治家としての責任はいらないけど権利は欲しいんだよね

623 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:34:02 0
獣ですな

624 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:47:35 0
女性であれだけ権勢欲が強い人は珍しいと思うな
男も子供も自分が征服して支配する対象なんでしょう

625 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:50:24 0
男の子だから
ぐれたら「あんたなんか他人!」とか平気で言いそう

626 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 01:06:40 0
>>618鬼女板よりコピペ
野田の思惑は、野田家の跡目を元の野田家の人間に取り返されないようにすること。
実子がいないと取り返されてしまうと思っている。

事実婚に拘っているのもその為。
結婚して旦那姓を名乗れば野田の人間ではなくなるし、旦那が婿に入れば、婿に跡目を取られるかもしれない。

自分が野田のままで自分の腹から生んで実子にする必要があった。
そして跡目はその子に継がす。元の野田一族関係者には決して渡さない、ということが目的。


地元で聞いた話しです。
------------------------
だってさー。ホントかどうかはもちろんソース無し。
でもありえるっちゃありえるだろうね

627 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 01:29:11 0
612とか、結局「私を愛してるって事を信じさせてください、証明してください」
って悲鳴上げてるんだけど、そんなの恥ずかしい事だと深層で押さえ込んでて
でもガマンできなくていろんな形で噴出してるんだと思う

相手はそんなのあたりまえと思ってて
そんな不満があるなんてわからないから
「なんでいっつもつっかかってくるんだ」となる

怖いんだ、不安なんだってぶっちゃけた方が楽になるし
相手もわかってくれるよ
あまりこじれないうちに好きだから辛いんだって言っちゃえばいいと思うよ

628 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 14:36:27 0
私はあなたを好きあんだからあなたは私に突っかからないでください
って言う脅迫だよね。いままで612が言ってきたことよりもっとたちが悪いだけなんじゃないの。
612の言ってきたセリフがホントに341奥さんと似てればね。

629 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 15:25:14 0
>>628
日本語でおねがいします

630 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:11:11 0
流れを切ってもよろしいでしょうか。
長いですが、少し意見を聞かせてください。
もしスレ違いでしたら、どこかへ誘導していただけるとありがたいです。

数年前の主人の誕生日。
朝、近距離別居の良義父が自損事故を起こしたショックで、
持病の肝硬変が悪化し、意識を失い倒れました。

良義母(後妻さん)も、主人も朝は病院に付き添っていましたが、
その病院では手当しきれないということで、救急車で別の病院に搬送されました。
搬送された後、義母(義父の変わりに大黒柱をしています)も
主人も離せない仕事があるからと、私が付き添いました。
搬送先で検査、病室まで付き添い、、一度家に戻り幼稚園児の迎えと小学校低学年児を待って、
義実家へ行き小学校高学年の義弟を連れ病院に戻りました。

義父の意識は戻らず、義母も主人もいない、子ども3人と暗くなっていく外を
義母と主人を待っていた不安な気持ちを忘れる事ができません。
義母からは外食して帰ろうと誘われましたが、主人の誕生日だし、
そんな気分になれないしで、家に戻りました。
主人はその日も夜遅く帰ってきました。

幸い義父は3日程で意識が戻り、怪我も大したことが無く
3週間ほどで退院することができました。

631 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:12:16 0
それから数カ月して、いけないこととはわかっていましたが、
魔が差して主人の携帯を見てしまいました。
そこで初めて、あの日 主人が前の会社の同僚の女の人と会っていたことを知りました。

主人曰く、借りていたCDを喫茶店で返しただけ。その女性は友人だと思っているし、何もないとのこと。
そうなのだろうと思いましたが、私は主人からそんな話もCDのことも聞かされていませんでしたし、
主人から趣味の音楽の事などを聞くこともありませんでした。

その日は主人の誕生日、そして義父の入院した日。
妻に対して後ろめたくなかったのかと責め、私が精神的に不安定になり、
その人ともう会わないで欲しいと頼み、主人も同意してくれました。
相手も既婚でしたし、大げさに揉めるのも心が狭く感じ、うやむやにして普通に暮らしていました。

そして一昨年家を購入し、去年のお正月、

年賀状を取りに行った主人が、リビングに戻る前に、
自分専用のロッカーを開け閉めする音を不審に思って見てみると、
その女性から子どもの写真付きの年賀はがきがありました。

会わないでと言ったのに、新居の住所を教える付き合いをしていたということですよね。
主人を問いただし、もう会わないでって言ったのにと責めましたが
お正月だし、いい加減にしてよと怒った口調で言ったぐらいで終わらせました。

632 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:14:32 0
そしてこの年末、その女性から喪中はがきが届きました。
文面は「新年にはお会いできるかな?家の事でまた相談にのってくださいネ。」でした。
会えるかなって?家って?いても立ってもいられず、帰ってきた主人に聞きましたが、ごめんと
もう会わないというだけで、どういうこと?という問いには答えてくれませんでした。

不信感を持った私が主人の携帯をまた見てその女性からmixiに誘われ入会していることを知りました、
私がmixiをしていてその話題も何度も出てきているのに、自分がしているとは一言も言わなかったこと
私がそう言う話をしても、興味を示していなかったあなたが、どうしてその女性からの誘いで入会しているのか。
その女性とはどういう関係なのか。家の相談とは?と問いただすもうやむやにするので、
自分の気持ちをメールに託しました。

主人からはその女性は友人。
家はその女性の実家の屋根の修理を依頼され住宅関係の仕事です)、他へ振るつもりだったが、
皆忙しく、自分が関わることになった。

mixiは何年か前に誘われて入り、他の人にも誘われたが、掲示板やSNSに興味がなく
ニュースだけをチェックしていた。私が大げさに話すほど、大事な事だとは思わなかった。
その女性は前の会社仲間のうちの一人で、この秋の祝日にみんなで会った時に来ていた。でした。
その祝日がいつかはわかりませんが、仕事と言って出かけて行っています。
なんとなく言ったらまずいだろうと黙っていたようです。
黙っていられて、後で知るダメージの方が大きいのに。

口数が少なく、物事も相談せず自分ひとりで抱え込むような人で、
家でも疲れた顔をしてテレビを見るか新聞を見るか。
最近は趣味の話など全然していませんでした。
その事を私は寂しい、友人とはできる話や、CDの貸し借りをどうして私にはしてくれないのか
あなたに私は必要なのか、必要ならもっと大切にしてほしい旨を話、
mixiに私もマイミクにして欲しい。できればその女性とのマイミクを解除してほしいとお願いしました。

633 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:16:41 0
お正月に一家で、良義父母宅に行ってご馳走をいただいたり、
実家に行って食べたりで、すこし気持ちも安定しましたが、

5日に私が急かしたのでマイミクにはしてくれたものの、その女性もマイミクのまま。
mixiは使い方もわからないし、あまり使いたくありません。ごめんなさい。そんな理由でしたと言われました。

それがショックで飲料以外の食事が取れていません。
主人は私が心配とはいうものの、当たり障りのない話をするだけで、この話題には触れません。
もう終わったと思っているようです。
mixiにその女性の名前があることが嫌なのだと思っていましたが、
こんな状態になっている私を見ても何もしてくれない主人に嫌気がさしています。
子どもとテレビを見て大声で笑っていると、主人には終わった話なのだ。
私は大切にされていないと感じてしまいます。もっとこっちを見て欲しいと思ってしまいます。

その女性はmixiの紹介文を見る限り、とても素敵な方のようです。またご主人とすごく仲がいいようです。
主人も恋愛関係が無いと言うのは本当だと思います。


634 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:18:07 0
私はそのお仲間のように食事に連れて行ってほしい。
楽しい話をして欲しい、隠し事をしないでほしい、一番に考えて欲しいと思うのですが、
これは我儘でしょうか。
その女性に嫉妬しているのはおかしいことなのでしょうか。

主人のなかでもう終わった話のようなので、声を荒立てる事も出来ず、蒸し返す事も出来ず、
独りもんもんとうじうじと考えてしまいます。
このままガリガリに痩せたら、気づいてくれるんだろうかと思ったりします。
気づいてくれないかもと自嘲気味に笑ったりしてもいます。

子ども達に心配をかけないように、子ども達の周りでは普段通り過ごしていますが、
主人の前では笑顔になれません。子ども達も私がおかしいことに気づいているようです。
ここまで長くなりましたが、
ただの友人の女性に対して、私の了見が狭すぎるのでしょうか。
主人にはこれからどう接していけばよいでしょうか。

皆さまのご意見を聞かせていただけるとありがたいです。


635 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:22:53 0
周囲を変えるのは難しい。

自分を磨き、自分が輝く。いちばん早道かも。

ま、ゆっくり。タイミングが悪かったのでは。相手の女性もちょっと軽率。
ほかのオッサンにも、同じように相談してんじゃね?

636 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:26:27 0
全然了見狭くないよ。
私なら泣き叫んで暴れるわ。許せん。
何も無かろうがあろうが関係無い。
不安であることを無視するとか、辛い気持ちをスルーするとか、
何でそんな目に遭わなきゃいけないのか分からん。
もし自分が夫がそういう思いをしてたら、全力でどうにかしてあげたいと思わない?
そりゃ愛されてないと思うのは当然だ。実際、愛されてない。
面倒臭いと思われてるか、実際に関係があって有耶無耶にしたがっているんだろう。

ところで、その女性と本当に関係があったかどうか知りたいの?
それはどうでも良くて、旦那さんと仲良くしたいだけ?
もし仲良くしたいだけなら甘えまくってエッチすればいいんじゃ・・・。
夫婦が長いとそんなんでも無理なもんなのかな?

637 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:32:25 0
自分の親が意識不明の状態なのに、遊びに行ってる時点で旦那は人としておかしい。
女性とデートでなくとも、一人で映画でも、パチンコでも、
まともな人間ならしないよ。
妻に父親の付き添いと年の離れた弟の面倒を押し付けておいて
自分は誕生日を楽しむのをやめなかったようだし。
そんな人間がどう言い訳しようと誠意があるとは思えない。

638 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:44:38 0
>>634
>主人にはこれからどう接していけばよいでしょうか。

般若になっていいと思うが

639 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:45:05 0
相手の女性に嫉妬することと、ご主人との関係が不満なことをとりあえず切り分けよう。

女性が素敵な人に見えるのは当然で、あなたが子供の前で良き母として振る舞うのと同じ。
良き同僚良き友人良き女性として”外の人”にかっこつけるのは簡単。
ご主人も、ほのかにあこがれつつ眩しく眺めているのでしょう。

ところで、それとご主人があなたとの関係をテキトーに済ますこととは別。
こっちが大切。真面目にちゃんと話そう。
女性との関係が云々ではなく、あなたと正面からもっと話したい。と言おう。
話すには話題がいるでしょ?
あなたの興味あることでもいいしご主人の趣味(これ知らないんだよね?)でもいい。
出来れば楽しい話題。お互いのことを理解できる話題。
最近本読みましたか?映画見た?時間がない?
では、こんなことしたいけど時間がない、という話をしてみよう。

いろんな思いを、どうにもならないことや自分の体への攻撃に使わずに
変えられること、未来のこと、明るいことに向けてね。


640 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:46:23 0
旦那はずるいな。
結局本命はその女なんだよ。
その証拠にコソコソ隠れて会ってるし連絡もとりあってる。
あなたは子供産んで義実家の世話も任せられる便利な女ぐらいにしか思ってない。
だから女との約束の方が大事。
だからいつもうやむやにして終わり。

だから嫉妬して当たり前。
女が旦那に気があるかどうかは別の話だ。

これがあなたのお尋ねに対する答えだが
>主人にはこれからどう接していけばよいでしょうか
これについては結局あなたがどうしたいのかによる。

私は旦那には一番大事にされてないと嫌なので自分を一番に愛してくれる男じゃなければ離婚もやむなしと思ってる。
だがあなたはどうしたいのか?
あなたが大切だと気付かせることはできるかもしれないが、男の気持ちを変えることはできない。
私なら家を出るな。子供を連れてか置いてかはわからないが
男の本気を出させないと。うやむやになるとなめられてるあなたはそのぐらいしないとそのぐうたら旦那の注意を引けないと思う。

641 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 23:02:02 0
面倒な女だと罵倒されると思っていたので、
こんなに早くレスをいただけて、ほんとうにありがとうございます。
涙がとまりません。

自分に自信が無いから、もともとの拒食症が復活しているんだろうし、
自分を磨き、自分が輝くことうぃ心がけて、もっと自信をつけるべきですね。

その女性との関係は本当に無いと思います。

離婚したくありません。
主人に一番と思って目をむけて欲しく
これまでは私が悲鳴をあげて主人にこちらを向かせていたので、
今度は主人から、話をしてくれるのを待っているのですが、
待てども待てども。

数日前、期待するから裏切られると感じるなら、(話しかけてもらうのも)期待しない。
もう疲れたとメールをしたので、話しかけてこないのだと思います。
そうは言っても私は期待するし話しかけてくれるのを待っている訳ですけど。
自分から話しかけても返事が返ってこなかったら。
また声を荒げてしまったらと思うと自分から話すこともできずにいます。

愛されていないんでしょうね。
だから寂しいと思うのでしょうね。
家を出ることも考えます。
愛されていないのなら私は必要ないですもんね。

了見が狭くない。私が嫉妬しているのはおかしくないと言ってくださって少しほっとしました。
ありがとうございます。




642 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 23:06:21 0
今は執着があるだろうけど、旦那だけが男じゃないし、男だけが人生じゃない。
あなたにはあなたの価値がある。
そういう自信にあふれた生き方になった時
もしかすると旦那があなたにすがりつくことがあるかもしれない。
が、その頃にはあなたは旦那を必要としてないかもしれない。

とにかく自立して生き生きと人生を生きてください。
あなたが幸せなら子供さんも幸せになる。
苦しいだろうけど頑張ってください。

643 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 23:51:41 0
離婚はしなくても、相手の女を遠ざける方法はあるんじゃないかなあ?
本当に深い関係はないの?おかしいよ。
メールで連絡取れる状態なのに、新居の住所まで教えるなんて
その上、相手の女が写真入り年賀状って・・・どう考えても
正妻への挑戦状でしょ。
この手のことが得意な弁護士に相談した方が良いよ。

644 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 00:03:13 0
なんとなく、341に似てるなと思ったのは私だけ?

645 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 00:06:39 0
写真入り年賀状は、相手の家族の写真なら、体の関係は無さそうじゃない?

646 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 00:07:38 0
外面良すぎるだけの旦那さんなきがする

647 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 00:15:17 0
>その人ともう会わないで欲しいと頼み、主人も同意してくれました。
それなのにまだ連絡取り合ってたなんて、私なら「大嘘つき!!」と怒鳴ってますよ。
もちろん、未だに付き合いのあることに嫉妬もしてしまうだろうけど、
嘘をつかれるのが、一番腹立たしいです。
だから私なら、その女性とこれからもお付き合いするのなら離婚する、と言うかな。
ってか、言うだけじゃなく本当に離婚しますw
でも、これはあくまで私はそうするという意見であって、そうした方がいい訳じゃないですよ。
こういう考えの人もいるんだなという感じで、見ていただけたらいいなと思います。

今はとにかく気分が凹んでる時だと思います。
自分が1番幸せになれると思う方法を考えてみるのもいいかも。
親が幸せにならないと、子供さんも幸せにはなれないと思いますよ。

648 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 00:29:29 0
>>645
そう思って読み直してみたけど、どうやら相手の家族の写真じゃなくて
子供の写真のようだから微妙だよね。

ただ相手も既婚者ということだから、年賀状を出せば
当然ここの相談者の夫から年賀状が返ってくることもあるだろうから
本当に友人の関係なんじゃないかと思う。

でも嫌な思いをして関係を断ち切ってほしいなら、
「あなたが私を安心させてくれないのなら私がその女性に
もう主人とかかわらないでほしいと連絡します。」
と言うな。

それを止められたら、その場で相手の連絡先を消させた後、
即効携帯番号を変えに一緒に行く。
それすら許さなかったら、ご主人はどういう関係であろうと
相手との関係を絶つ気はないってことだ。

649 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 00:45:41 0
>家の事でまた相談にのってくださいネ。

これって夫婦仲の相談に乗って欲しいってこと?
相談女かも?

650 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 01:03:59 0
また>>1も読まず名無しでダラダラ何レスにも渡って
長文投下するDQNかよ・・・
最低限のマナーとか思いやりとか気遣いも出来ない無神経女だから
旦那に捨てられるんじゃね?

>>630 >>631-634 >>641

651 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 09:27:58 0
相談

私30は東京都内賃貸暮らしです
親57、57は九州。
親の束縛がいやで
親の近くから逃げて東京の大学に進学。その後就職したのに
親が定年後、東京にマンション買って住むって言っている。

どうやって逃げたらいいかな?
私の職は関東エリア限定で、関東からでていくには、
職を辞するか、上司と相談しなければなりません。

652 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 09:31:22 0
引っ越して連絡先を知らせなければ良いのでは?

653 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 09:41:31 0
>>651
定年後ってあと何十年あるの?
それまであなたは独身の予定なの?

654 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 09:43:22 0
関東と言っても広いので、ご両親の引っ越しを待ってから
仕事の都合で〜と言って電車で2時間くらいのところに引っ越したら良いよ。
電車の路線も変えて。
ご両親が都会に慣れるのに1年やそこらは余裕でかかるでしょう。
あなたは習い事したり友人と出かけたりして親に会うのは月1くらいにする。
ご両親には積極的に外へ出て趣味を見つけることをお勧めする。

子供を地元に呼び寄せようと躍起になる親より、ある意味距離は取りやすいよ。


655 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 09:44:39 0
上司と相談が一番いいと思う
でも、同情してもらえるように話をおおげさに盛るのを忘れるな
親と円満な人だったらその上司が一番の敵になっちゃうからね。
「そんなこといっても親なんだから面倒見てあげなさい」とか言われたら
もう終わりだもの

「外面がいいから皆会ったらだまされてしまうけど虐待しまくり」
「また依存されたら結局仕事もやめるはめになってしまう」
とか涙ながらに語るんだ

656 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 09:48:57 0
いやいやw
普通転勤希望に両親との確執を涙ながらに語られたらひかれるってw
私も)654方式がいいと思う
冷静にそーっと動向を観察して、するっとフェイドアウトがいいよ
仕事に差しさわりがあるほどからまってくるようなら、上司に普通に転勤願いを出したらいい

657 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 11:57:49 0
上司って部下の家庭問題やプライベートな問題も話聞いたり面倒を見るもの?
それじゃ上司が過労死するし上司の家庭が崩壊しそう。そこまでの義理も義務もないし、
あくまでも職場だけの関係でしょう。
転勤願いを出すとか転職をするとかなら手続きだけ頼む事はあるだろうけど。

658 :651 ◆.sfkqGKCVI :2011/01/09(日) 12:05:10 0
ご返信が遅れてすみません。ありがとうございました。

>>652 それはいいと思います。ただ、親はとかく資産持ちで、
経済的に余裕がある割に子供に異常に執着するので、調べられる可能性も
あると思います。
成人後も子供の生活に深く関与する=子供を愛する という構図のようです。
本などを読み、友人と語っていると思うのですが、おそらくその逆では?

こそこそ生活するとなると、九州にいた時と同じように
なってしまうのかと思い、想像すると苦痛でたまりません。

>>653 両親は共に働いており、かつ定年は60なので、後3年を切った感じです。
両親が59になるころ、マンションを探しに東京に頻繁に訪れたいと
言っていたのを聞き、想像すると、苦痛でたまりません。

私の今の職は、こちらから自発的に捨てなければ、失う可能性のとても少ない職です。
私は人間付き合いがとても苦手で、経済的に自立できているので、
一生独身で過ごすつもりです。

>>654 了解しました。
マンション購入が完全に完了し、移動できなくなってから
私の新居につき検討することにします。
私の親は、私の今までの学費や生活費に多大な費用を出して
いるせいか、電話で呼べばいつでも言いなりになるとおもって
います。
腹立たしいのですが、確かに費用はかかっていますので、
反抗できませんでした。いままでも、
「地元から出ていく」といった、消極的な策しかとれなかったのです。

>>655-656 上司は考えが古いタイプで、人情味に厚く
こちらのタイプかなと思います
>「そんなこといっても親なんだから面倒見てあげなさい」とか言われたら

659 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 12:29:30 0
同じ都内でも、行き来しづらい地域ってあるからね
例)東京駅−銀座
 地下鉄使うと乗り換え乗り換えで時間かかるけど
 タクシーバスならすぐ

660 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 12:30:14 0
>タクシーバスならすぐ

タクシーで来ちゃうじゃん

661 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 12:31:28 0
銀座位歩きなよ。

662 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 12:31:37 0
田舎住まいのままで要介護になってから呼び戻されるよりは
親が都会に出てきてくれるほうがなんぼかマシかなー、と思わないでもない。
田舎に戻っても仕事なかったりするし。

663 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 12:32:56 0
長引きそうな悪寒

664 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 12:33:36 0
まあ、一朝一夕に解決する問題ではないだろうし。

665 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 12:40:16 0
>>662
田舎で施設捜した方がいいよ
費用が安くて割とすぐに入れる(可能性が大)

666 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 13:32:19 0
>>658
定年が60歳でも年金受給までは10年くらいあるんじゃない?
それまでどうやって生活するんだろう?
いくら都会は仕事が多いと言っても60以上の老人の雇用なんて無いよ。

例えば職場が都内なら川崎とか横浜に引っ越すだけでも
ずいぶん気が楽になると思うよ。
あと頭が古い上司には”両親は虚言癖があり数千万の借金を私に払わせるつもり”
いくら頭が古くても、子供が逃げるのはしょうがないよね。という理由を
でっち上げて同情を買うと良いと思う。

667 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 13:46:20 0
>>634
私も旦那が会社の女の子を誘うメールを見た時は1週間以上何も食べられなくなったよ。
お義父さんの付き添いで本当に不安だったのに気持ちを踏みにじられたね。
男の人って本当になんでこんなに軽率なんだろう。
良義父母のようなので、一度ぶちまけてみては。
「あの日お父さんが目が覚めず本当に私は不安だっだけど実は夫さんは他の女の人と…。
しかも二度と会わないと約束したのにその後も会うのをやめてくれないんです。」
きっとあなたはよくやってくれて好かれているお嫁さんなので、味方についてくれるんじゃないだろうか。
当日のことをきっと義父母も感謝していると思う。
普通の神経なら息子を申し訳なく思うはず。
親の一大事に馬鹿なことして奥さんを悲しませているのに今一ご主人が反省の色がないような気がする。

668 :651 ◆.sfkqGKCVI :2011/01/09(日) 14:13:30 0
>>666
・九州に土地を持っているようなので、地代収入
・貯蓄取り崩し
・退職金
のコンボかなと思います。
とくに貯蓄額は、彼らの自慢の種のようですので。

上司とは長期にわたり円満な関係を保っていきたいので、
今のところ事実に反する発言はしないつもりです。
>>666のような発言をすると、逆にトラブルが生じかねませんか?

>>654の線が現実的かなと思いますが、そのようになれば上司の介入も
おそらく、必要ないかと。

669 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 14:24:54 0
>>668
まだ、具体的には動いてないんだよね

「干渉されるのはいやです」って一度でもちゃんと言ったことあるのかな

670 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 14:35:04 0
言って聞く親じゃないから悩んでいるんでしょうが

671 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 14:39:27 0
>>668
九州の田舎感覚で、都内マンション購入して住民税の高さに驚きそう・・・
それでなくても、マンションて管理費とか修繕費とか、所有してる割に
強制徴収が多いし・・・・
高齢になって知人も親類もいない東京のマンション暮らしが
出来るとは思えない。
知り合いがいない土地じゃますます子供に粘着するのは火を見るよりも明らか
マジで逃げた方が良いね。

あと結婚する気がないと言うけど、そんな両親だったら
いよいよ結婚した方が良いよ。一人で逃げ回るより味方がいた方が
絶対に良い。人付き合いが苦手とかそう言うことからも逃げ回らないで
自分自身も変わらなきゃ。

672 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 14:58:42 0
>651 ◆.sfkqGKCVIって、もの凄いワガママな予感。
地元の大学じゃなくわざわざ遠方の私大(ゲスパーだけど)を選んで
学費や生活費を親に出させて、黙って金を出すなら良いけど
いろいろ言うからウザイ。
自分はもう就職してATMの親は用がないから縁切りたいです。
結婚とかも面倒だからする気ないし、ほっといてって
なんだかなー。
付き合いが苦手なんじゃなくて、自分の思い通りになる奴隷体質が
いないから付き合えないだけなんじゃ?

673 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 15:17:27 0
>>672
世の中にはいろんな人がいるんだよ

674 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:14:47 0
>>672
は、今まで何をされてきたか相談者が書いてないと沸くいつもの人。

675 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:24:39 0
大学の学費は奨学金
生活費はアルバイトで
1円も親の世話にはならずに卒業した
ってんなら、ともかくな
なにされてようが金出させてウザイはワガママだ

676 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:32:45 0
資産餅の家で育った人にとっては、
問題で一番重要なのは、金ではなくて、人間関係だから。
それはそれで、辛い事もあるんだろうし、いいんじゃないの

677 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:34:13 0
>>675
資産家のボンボンにはそういうの無理だと思う
思いつきもしなかったんじゃないかな

678 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:36:56 0
干渉の度合いにもよるんじゃ?
あまりにも毒レベルなら逃げたい気持ちはわかる
金がどうとかなんて問題じゃなくなるのよ。

うちは裕福でもそんなに金かけてもらってもいないけどさw

679 :651 ◆.sfkqGKCVI :2011/01/09(日) 16:43:09 0
各位

どうもありがとうございます。
私の家庭について、また私のこれまでの過程について、
たくさんの意見があるのはよく解りました。

680 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:44:06 0
親が資産家だろうが、ウザイ親と縁切りしたいなら
その前に学費と生活費プラスアルファをキッチリ叩きつけてからにするんだな
一人前になるってのはそう言うことだ

681 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:49:39 0
>>680
それは違うんじゃないかな。
子供を育てるにあたって、どう金をかけるかについては、
結局は親の意志でしてきたことなのだから。
子供が頼んで借りた金ではない。
苦しい家計の中から、というのなら、
多少はそういう意味合いもあるだろうけど。

一生食べて行ける仕事について自立して、
多分、自力で住まいも用意出来る程で。

そうなれたのは誰のお陰だ、と親が言い出すのは、
一生子供を支配下に置きたいという事だから。
>>680が言ってるのはそれと同義。

682 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:00:08 0
681甘ったれ論だな
親が勝手に出した金だから返す必要がないってか?
そういう幼稚なことを言っている限り一人前にはなれないね
親がどうであれ、ウザイ見るのもイヤ、会いたくもないってんなら
最低限、自分にかかった金を叩きつけてからにしろって事だ
ウザイけど金は頂くって、そんな勝手な言い分が通るわけがないだろ
甘ったれんな

683 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:01:49 0
>学費と生活費プラスアルファ

大学まで出るとかかる費用は2000万とか3000万とか試算されてた気がするけど、
20代の若造にそれを返してから云々というのは、確かに無理ゲーだな。

684 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:03:14 0
>>682
子供を育てるのは親にとって義務でもあるんだよ。
道義的にも法的にも。
682は、子供は持たないほうがいいかも。

685 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:05:21 0
ウザイ親だけど、義務なんだから育ててもらって当然ってか?
甘ったれるのもいい加減にしろ

686 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:06:48 0
子育てってそういうもんじゃないでしょ。
お金に困る家の人から見れば非常識や甘ったれであっても、
そうじゃない家の人からすれば、常識の範囲だし甘くもない。
ごくごく当たり前の事なんじゃないの。
>>682基準では甘ったれなんだろうけど、
あなたはこの人の親じゃないしね。
いろんな立場の人がいるんだから、常識も人の数だけあるんだよ。

687 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:06:57 0
>>651は30歳だ
卒業してから多少の貯金くらいあるだろ
少しずつでも返せば良い
金は頂く、でもお前ら親とは認めんウザイ来るなってのは
反抗期の中学生だね 単なる自己中だ

688 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:08:06 0
>>686
あ?どっち目線で言っているんだ?
子供の立場で考えたらプライドってもんがあるだろが?
プライドがあるなら、金を叩きつけて縁切りが常識だろが
頂く物は頂いた。あとは絶縁でOKなんてどこの半島民脳だよ?

689 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:09:20 0
金かけたから執着してもいい、ってもんじゃないし。
子供を自立させず付き纏うのが正しいわけはないだろ。

690 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:10:44 0
>頂く物は頂いた。あとは絶縁でOK

これも、相談者の親子の間で決着をつけることだよ

自分がしたくても出来ない事を、相談者がしようとしてるから、
羨ましいのかな


691 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:12:08 0
どこにプライドを持つかなんて、
他人が指図するこっちゃ無い罠

692 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:12:27 0
>>689
金掛けたから執着しても良いってわけじゃないが
しかし縁切りしたいなら、金を叩きつけるべきだね
手切れ金だよ 手切れ金

693 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:13:13 0
>>690
意味不明な発想だな
アンタいつもそう言う感覚で物事見てんのか?
憐れなやつだな

694 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:13:51 0
なんかこれ貼りたくなった

     /: : : : : __: :/: : ::/: : ://: : :/l::|: : :i: :l: : :ヽ: : :丶: : 丶ヾ    ___
     /;,, : : : //::/: : 7l,;:≠-::/: : / .l::|: : :l: :|;,,;!: : :!l: : :i: : : :|: : ::、  /     ヽ
    /ヽヽ: ://: :!:,X~::|: /;,,;,/: :/  リ!: ::/ノ  l`ヽl !: : |: : : :l: :l: リ / そ そ お \
   /: : ヽヾ/: : l/::l |/|||llllヾ,、  / |: :/ , -==、 l\:::|: : : :|i: | /   う う  前  |
.   /: : : //ヾ ; :|!: イ、||ll|||||::||    ノノ  イ|||||||ヾ、 |: ::|!: : イ: ::|/   な 思 が
   /: : ://: : :ヽソ::ヽl |{ i||ll"ン    ´   i| l|||l"l `|: /|: : /'!/l     ん う
 ∠: : : ~: : : : : : : :丶ゝ-―-      ,  ー=z_ソ   |/ ハメ;, :: ::|.   だ ん
   i|::ハ: : : : : : : : : : : 、ヘヘヘヘ     、  ヘヘヘヘヘ /: : : : : \,|.   ろ な
   |!l |: : : : : : : : :、: ::\    、-―-,      / : : :丶;,,;,:ミヽ   う  ら
     丶: :ハ、lヽ: :ヽ: : ::\__  `~ "      /: : ト; lヽ)   ゝ
       レ `| `、l`、>=ニ´        ,  _´ : :} `   /
         ,,、r"^~´"''''"t-`r、 _  -、 ´ヽノ \ノ   /    お ・
       ,;'~  _r-- 、__     ~f、_>'、_         |  で  前 ・
      f~  ,;"     ~"t___    ミ、 ^'t         |  は  ん ・
      ,"  ,~         ヾ~'-、__ ミ_ξ丶     |  な  中 ・
     ;'  ,イ ..          ヽ_   ヾ、0ヽ丶    l         /
     ( ;":: |: :: ..          .`,   ヾ 丶 !    \____/
     ;;;; :: 入:: :: ::      l`ー-、   )l   ヾ 丶
     "~、ソ:: :い:: :     \_  ノ ,    ヾ 丶

695 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:14:41 0
>>694
自己紹介乙なAA貼って楽しいか?
甘ったれ坊や

696 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:15:39 0
>>692
で、こういうタイプの親に、金叩き付けたところで、問題解決すると思う?
子供から搾取するタイプの毒親なら、まとまった金を目の前に積まれれば
それに目が眩んで、ってこともあるだろうけど。
2〜3千万ぐらいの金ではどうとも思わないレベルの資産家だったら?
プライドとやらは満たせるかもしれないけど、何一つ問題解決しないと思うよ。

697 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:18:05 0
毒親というものの存在を知らない人にとっては
何言ってるねんアホちゃうかってところなんだろうね。

698 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:22:30 0
●だからもう構わなくていいかもね

699 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:24:06 0
金かけてやったんだからってか

毒親予備軍乙

700 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:55:15 0
気持ち悪いのが沸いてるなぁ。
よっぽど貧乏家庭に育ったんだろうなー。

701 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:58:00 0
651 ◆.sfkqGKCVIが自分でワンルームのマンションを買って住めば終わる

「自立して、世の中を勉強する」でおk
九州から東京へ出てきて暇をもてあました親には
いろんな美術館・博物館やらお芝居やら
カルチャーセンターに九州ではありえない価格の海外旅行など
東京に住まないとできないような興味を引きそうなものを
片っ端からあてがっていく

702 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 18:02:39 0
もらうだけもらって絶縁は酷いわって、大人の付き合いなら理解出来る。
しかし親が子供を育てるのは義務で、どんなに金を掛けようと親の責任。
金持ちなら、道楽、趣味、期待、見栄、老後の保険、色んな意味で金を掛けることは出来るんだから。
それを返せって、意味不明だろ。
そんなこと言う人間は、毒親から逃げようとしている人間を追い詰めようとしているだけ。
絶対に出来ないと分かって言ってるんだろ?何が甘ったれ?
ただの意地悪。

こういう発想は独身じゃないと出てこない。
普通、金があったら子供に使いたいからね。
独身で貧乏な育ちの意地悪な人間が、金持ちの子の相談に乗れるわけないわ。

703 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 19:27:49 0
自分が苦労したから他の奴も苦労させないと我慢ならんのだろうて

704 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 19:29:36 0
社会人なら伝家の宝刀「仕事が忙しい」があるが…
世の中には、息子が残業していると会社に怒鳴り込むような馬鹿親もいる。
651の親のレベル次第では、ワンルーム云々で解決できるような問題ではないかもしれない。

705 :651 ◆.sfkqGKCVI :2011/01/09(日) 19:32:24 0
決着はついた、かな・・・

経済的に余裕のなかった方ほど、お金に執着するよね。
自分が与えられなかったものを与えられた人間をねたむ気持ちは
解らないでもないけどね。それ自体は運がよかった以外の何物でもない。
ただ、相談相手としてはふさわしくない。普通に育ってきた方の意見が
聞きたかっただけで。

前に言った方もおられるが、ただのATMではないのは
私が生を受けたことと、親の自尊心とが関連性があることなん
ですよね。自己満足で産んでおいて、ある程度の世話をしないのは
責任の放棄以外の何物でもない。

「毒になる親 一生苦しむ子供」という書籍を読むといいですよ。

706 :651 ◆.sfkqGKCVI :2011/01/09(日) 19:43:13 0
>>701-704
ありがとうございます。

親の行動が今後どうなるか分からないので、
マンションを購入する(=逃げられなくなる)行動は、極力避けたく
思います。

結婚は、正直あり得ません。
前にどなたかが書いていた「言いなりになる方がいないから」と
言う書き込み、はっとしました。パートナーができると
私自身のためにつかえていた時間が、その分減ってしまう・・・・と
思うと、その通りかもしれません。

707 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 21:18:18 0
独身でいたいのは親が毒だったことと関係あると思うよ。
親と絶縁できれば心が安心して、結婚する気になるかもしれないけど、
どちらにせよ、今回のことには関係無い。

「絶縁方法」を聞いているということでいいのかな?
それとも「疎遠」程度?
正直疎遠にしつつ適度にうまく付き合うっていうのは、無理でしょ。

708 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 21:24:26 0
>>705
じゃしねば?

709 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 07:16:59 0
>>705

味方していたけど
これ読んで一気に不快になったぞw
上から目線やめれ
読むと言いですよって、お前こそ必要な本だろう

710 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 10:50:18 0
別に親に合いカギ渡すわけじゃないのに、
何をビビッているだろう。
オートロックで対応しなきゃいいだけなのにね。

私も結婚はないと思うよ。
結婚は相手の家の方とも関わるし、あなたの家の方と旦那も関わることになるし。
逃げ回るような生活を望む人には、結婚する資格ないよ。
逃げ道に結婚はありえない。


711 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 10:57:30 0
>>705ってすごいな。
わたくしに相応しい方でないと、ご意見は不必要ですわよ〜!
って感じ。
あなたの場合は、自分に愛情が足りてないから、愛情に執着してるんじゃないの?
それこそ、運が悪かったのねwばっかみたいwで終わる話なんだけど。

世の中いろんな人がいて、いろんなこと言う人がいるもんだ。
あなたの必要と思う人間だけが、あなたの都合のいいことをしてるわけじゃないよ。
自分中心だなー。
これで30歳なんて笑えるな。


712 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 12:13:19 0
なんかすごい後味が悪いんだけど…。
自分が親に苦労させられた割にその苦労が身についていないというか。
親が裕福で、札びら切るような感じであなたはその恩恵受けたんでしょう。
結局金持ちの悪いところだけ引き継いでしまったような感じを受ける。


713 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 14:38:12 0
だから言っただろ>651 ◆.sfkqGKCVI は甘ったれだって
大体、本当に逃げ回りたくなるほど酷い過干渉な毒親だったら
九州から東京の大学に入れるか?金出すか?
地元以外認めない、自宅通学限定とか身近に置くだろ?
だから、言ったんだよ。
651 ◆.sfkqGKCVI は奨学金で生活費も自力だったのか?って
それなら親が止めようがなかったろうからね。
しかし予想通り、親がかりだったってわけだ。
で、子の望み通り東京の大学に入れるって当たり、至極まともな親だと思うよ。
過干渉だと言い張る651 ◆.sfkqGKCVI の方こそ人格障害で異常な甘ったれ
地元で散々、人様に迷惑掛けまくった実績があるんじゃね?
親が651 ◆.sfkqGKCVI を地元に連れ戻さず、東京に出てくるってのも
かなり651 ◆.sfkqGKCVI を尊重していると思うよ。
資産があって本当に過干渉なら連れ戻す方法は、いくらでも可能だってのにさ。
でも両親はそれをせず東京に出てくるってのは、651 ◆.sfkqGKCVI が
地元に戻れないほどの何かをやらかして、東京でも問題を起こさないよう
親が出張らないとならないってことじゃないのかな

714 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 15:06:45 0
はいはいうざいよ

715 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 15:12:21 0
651 ◆.sfkqGKCVI キタコレw

716 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 15:13:43 0
典型的末っ子モンスター

717 : ◆H3TIyOIRRE :2011/01/10(月) 15:17:57 0
割り込んでしまい、申し訳ありません。

最近すごくイライラしてしまいます。
20週の妊婦で、1歳7ヶ月の娘がいます。
とくに娘にイライラしてしまい、何かを零したり、泣いたりするだけでイライラしています。
妊娠する前はそんなにイライラせず、まだ小さいし今からゆっくり教えよう。
と割りと余裕があったのですが、最近は些細な事でイライラします。
旦那に心療内科に行きたいと言ったところ、疲れてるだけだと言われ、
ゆっくりしなさいと言われました。
娘がいるとゆっくりはできないし、最近本当に自分がおかしくなったみたいで
不安な気持ちもあります。
もっと優しくしたいのに、自分が子供すぎて怒ってしまう。
気持ちの整理と言うか、自分が大人になるためにはどうすることがいいのでしょうか?
ひたすら自分に我慢だと言い聞かせるしか解決方法はないのでしょうか?

718 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 15:21:41 0
旦那に預けたら?
で、買い物して、カフェでお茶して。
あと、イライラしてもいいんだよ。
旦那にぶつけてもいいんだよ。
ホルモン発散してるだけで、精神が子供なわけじゃないから。

719 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 15:31:05 0
>>717
ホルモンのせいだよ。あなたが駄目なわけじゃない。
定期検診の時、医者に相談してみたら?
きっと適切な助言をくれると思う

720 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 15:49:18 0
確かにその時期なら心療内科よりも産婦人科の医者の方が詳しそう。
産婦人科に相談してみて、これば診療内科とおもえば紹介してくれるだろうしね。
主治医から紹介受けた医者の方が薬を始め必要な連携もうまくいく。
それに医者が行け、紹介するといえば旦那も納得するんじゃない?

721 :717 ◆H3TIyOIRRE :2011/01/10(月) 17:18:51 0
みなさんレスありがとうございます。

そういえば最近、娘を旦那に任せて外出はしていませんでした。
しても病院とか、美容院の短時間だったのでゆっくりできるくらいの時間任せたいと思います!

産婦人科の先生に相談は目から鱗です!
来月の検診の時に聞いてみたいと思います。
ホルモンの影響なのですね、自分が子供すぎるのかと思っていました。
どちらにせよ娘にイライラをぶつけることのないように、なんとか頑張りたいです。

みなさんはお子さんにイライラしたり、怒鳴りつけたりとかは有りませんか?
子供を大きな声で怒るのは虐待と聞いて、自分が虐待しているのでは…と不安になったので。
これで2人目が産まれて、もっと酷いことになるのでは…とも心配しています。

何かグダグダですね、すみません。

722 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 17:23:28 0
>>717>>721
なんで育児板に行かないの?
そう言う人いっぱいいるし、経験者もたくさんいるから
あっちの方が適切な回答もらえるのに

723 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 17:34:00 0
これからは育児板行って、相談してきたらいいよ。
正直、2人目はもっともっと大変だよ。
歩き出したらもっともっと大変だよ。

724 :717 ◆H3TIyOIRRE :2011/01/10(月) 21:41:13 0
育児板に書き込んでるものだと思っていましたorz

申し訳ないです…レスありがとうございました。
また何かあったら向こうに書き込ませていただこうと思います。
無駄にレス消費してしまい失礼しました。

725 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 22:20:26 0
>>724
そっか・・
だいぶ疲れているみたいだね。
お大事に
育児は先が長いから、無理せずマターリマターリだよ。

726 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 08:13:36 0
にちゃんハッカー事件は終息したのでしょうか?
今のにちゃんは安全ですか?

727 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 10:19:21 0
>>726
ぶっちゃけ、Web上に完全に「安全」といえる場所なんかない。

728 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:03:34 0
教えてください。

いわゆる「赤ちゃんの首がすわる」というのは、どういうことなんでしょうか?

・数ヶ月かけてじょじょに首の筋肉がついてきて、頭を支えられる筋力がつき、カクカクしなくなるということ
・数ヶ月目のある瞬間に骨や間接のどこかがカチッとはまり、頭を支えられる骨格が成立するということ

↑のうちのどちらなんでしょうか?

729 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2011/01/11(火) 15:04:33 0
ささえなくてもガクンとならなくなったらすわったのよ

730 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:09:10 0
>>728
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/197821/


今度からはまずggrks

731 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:11:53 0
しかも微妙に板違いな気も。
育児板なら、ウザいぐらい懇切丁寧に教えてもらえたかも。

732 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:12:31 0
>>728
前者の方
首や背中の筋肉の問題

733 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2011/01/11(火) 15:13:51 0
ある瞬間にカチっとはまるってちょっとこわいわ

734 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:16:25 0
今!首が座った瞬間!!!

とかないよね
首の関節はまってないとかどうして考えられるんだろう

735 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2011/01/11(火) 15:17:29 0
わたしはちいさいときよくりかちゃんにんぎょうのクビをぬいたりハメたりしたけどあんなカンジかしら

736 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:19:47 0
>>732さんどうもありがとうございました。

737 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2011/01/11(火) 15:21:05 0
どういたしまして

738 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:26:19 0
実母の事なんだけど・・・最近母が言う事が嫌で嫌でしょうがない。
家の中のゴミ置き場にゴミ出すとき、ゴミ袋入ってなかったら用意して捨てる・・・
そんな当たり前の事が出来ない姉と妹がいるんだが、私は毎回袋出してからゴミ出しているにも関わらず
毎回「袋だしてよ!」と母が言う。「出してるよ」と毎回言ってもその後必ず
「全くいっつもいっつもポンポン置いていくだけで・・・」
と愚痴る。
「私はいつも出してるよ」と言っても通じない。
今日はなんか我慢できなくてカッとなって泣いてしまった。
そしたら母親はふて腐れてどっか行ってしまった。
私が悪いのか・・・?

ダイエットしてかなり痩せたんだけど、そしたら苺一つ食べるにしても母が横から
「ああ!また太る!」とかまだまだ脚が太いここが太いとかずっと言ってくるからすごくストレス。

でも言い返すと「悲劇のヒロイン気取りだ」(意味不)「ヒステリーだ」とか
こっちが悪くなる。
カッとなるとすぐ泣いちゃう自分も嫌だ。
なんか感情コントロールできない・・・。

739 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:27:21 0
最近>>1読めない人が多いんだね

740 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:30:12 0
>>738
お母さん何歳かな?もしかしたら更年期っていう病気かもしれない。
…にしてもあたりやすいところにあたってる気がするよ、辛いね。
他の姉妹やお父さんに相談できないのかな?
もしかしたらお母さん病気じゃない?って言えない?

あと、ゴミ箱の袋は下に予備を入れておくといいよ。

741 :ヤクルト40000 ◆mFU0fB/Kik :2011/01/11(火) 15:54:06 0
トリップ入れ忘れしました。すみませんでした。

738です。

740>55歳です。
とっくに生理は終わっているのですがその場合でも更年期ってあるのですか?

あたりやすいところっていうのは合っていると思います。
他の、ゴミ袋用意しない姉妹に言うとキレるから私に言うんだと思います。
私も怒るけど何故か昔からあまり通じないです。
でも他の姉妹の事は極端に怒られるのを恐れています。

姉に相談しています。その時居合わせれば言ってあげるからねと言ってくれていますが
何故か姉がいないときに限って母はぐちぐち言いだすので・・・。
ただ事が小さいだけに後から姉に言ってもらうというものでもなく、でも小さな積み重ねが辛く・・・
父が一部始終みていましたが「母さんの事は諦めろ。ずっとこうだから。父さんもずっと同じ事言われてきた」と。

あと母も今凄くストレス抱えてるのはわかっています。
妹が離婚して子ども二人連れて帰ってきてから家の中最悪なんでそれの
ストレスをあたりやすい私にぶつけているみたいです。

ゴミ袋、そうします。
ありがとうございます。

742 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:57:00 0
母が55歳で妹が出戻りするぐらいの歳っつったら結構な歳では?
なんで家でないの?
高校生ぐらいかと思ったよ。

743 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:59:28 0
そうとも限らないのでは。
妹20才くらいかもしれんし

744 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 16:26:51 0
割り込みしちゃってたらごめんなさい

事情があって去年の夏からうちで面倒みている従弟(17歳)と、
ちょっと常識の面で合わないことが多くてイライラ。

向こうではろくに学校にも行ってなかったらしいけど、こっちにきてからは
通信制の学校に週一で通ってそれなりに勉強してる。

でもなぜか、私たちの前で堂々とお酒を飲んだりタバコを吸ったり、
前日にいきなり「明日彼女泊まりに来るから」と予定を立てたり…。

待遇(?)というか、面倒をみるうえでの約束事があって、

・未成年で、預かっている立場だから何かあったら困ると、門限は10時。
(それでも門限の1時間前に連絡してくれれば多少は遅くしてあげてる)
・生活費やその他含めて毎月3万円を入れてもらうのを条件に1部屋与えている。
(バイトに行くのに毎回お弁当をつくってあげたり、通学する交通費が足りないって言えば
こっちの家計から出している)
・うちでの飲酒、喫煙は多少なら許可。その代わり外では絶対にしないこと。
(家庭内で無理に抑制して警察の御厄介になって迷惑掛けられても困るから)

当人は”世話になっている”という感覚がないのか、家事手伝いは一切しないくせに
ご飯の内容に文句言うわ、雨続きで洗濯ものが乾いてないと不機嫌になるわ、
買物についてきてアレ買ってコレ買って。

いまの若い子はそういう態度が普通なんでしょうか…。
3歳しか違わないのに全然合わなくて、疲れます。


745 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:31:08 0
>>744
DQNだな

746 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:33:58 0
>>744
よくそんな子を預かるね。事情があるにしても…。
襲われない様にしなよ
覗きくらいはもうされてそうだけど

747 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 16:35:51 0
思いのほか長文になってしまいました。

普通、三が日って親戚以外呼んだりしないし、
友達に呼ばれても遠慮するものだと思っていたんですが…
従弟は三が日に彼女を泊らせに来ていました。
我が家に事前の許可なく。(6日に呼びたいと言っていたのでそれはOKした)

寒空の下追い返すのも非道だし、彼女さんはすごく恐縮してペコペコしてるしと
結局泊らせはしたんですが…。

わたしは年末年始に入院してて、ちょうど一時帰宅できたときだったので余計にイライラしてしまって…。


748 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:40:03 0
>>746

事情というのが、従弟の父親が亡くなってしまって、他の兄弟3人は
「こいつの面倒は見たくない」とさっさと一人暮らしを始めてしまったために仕方なくです。
従弟の母親は離婚して音信不通です。

749 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:41:43 0
>>744
今の若い子がみんなそうなわけないじゃん

750 :ヤクルト40000 ◆mFU0fB/Kik :2011/01/11(火) 16:46:08 0
今29歳。
色々家庭の事情がありまして、二女ですが婿取りで家継まして。
そんな訳で私の実家暮らしです。

別居も考えますが、夫の実家に「後継ぐから」って言って夫を婿にもらったので
どう言っても角が立つしそもそも私が家出たら家潰す事になるからそれって
許されるのかなとか・・・

両親ともに体弱くて去年も11月頃に父が倒れて入院&手術で、母も看病つかれで
倒れて・・・歳ももう若くないから心配だし

そういう事考えると母とは反り合わない時もあるけどだからって簡単に家でれなくて・・・

そもそも妹が出戻りしてこなきゃ母はここまで酷くはなかったような。
それまでも時々喧嘩とかはありましたが私が言い返せば聞いてはくれていましたし
いつも一緒にいるくらい仲良し親子だったんです。

妹は4月には出ていくのでそれまでの辛抱ですが、今のところ
本当に家事、育児しなくて、家事は母が、育児は私がしています。

あ、直すべきは母じゃなくて妹か・・・

すいません、書きながら今気付きました。

751 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:48:27 0
>>749
ですよね。
失礼なこといってごめんなさい。

従弟の友達が
「お金入れるのはおかしい」、
「お金入れてるんなら家事手伝うとか必要ないし」
「ていうか高校生で門限10時とかありえない」

っていう子が大半なので、比較する対象がいなくて。


752 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:51:31 0
>>750
大人(両親、姉、ヤクルト夫妻、妹)
子(2人?)
計8人か。

これじゃ、うまくいかないと思うよ。

753 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:53:05 0
>>751
DQNはDQNしか知り合いがいないのは当たり前。
あなたの親は、いつまでイトコを預かるつもりなの?

754 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:17:14 0
やっかいもの家に入れちゃったねえ…。
高校卒業したら問答無用で叩き出さないと
子供出来たんでぇ〜住むとこもないんでぇ〜つーか無職だしwww
とかなんとか言って居つくよ。

755 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:27:01 0
>>751
未成年を預かった以上、ご両親は覚悟決めてるんだろうね
それは親の考えだし、親が運営してる家庭なのだから
子供の立場ではどうにも出来ないけど…

あまり酷いようなら、
親とじっくり、イトコの扱いについて話し合ってみるべき。
それくらいの権利は、子供でもあるはずだよ

756 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:30:42 0
跡取りだって別に別居でいいんじゃないの?
皇太子だって別居してんのに。

757 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:33:30 0
>>756
あの家にはあの家独特の、昔からのルールがあるんですよ。
一般と同じに考えてはいけないかと。

758 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:34:51 0
じゃあ海老蔵だって別居してるのに。

759 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:35:05 0
>>747
親の方針である以上は親に訴え出るしかないかと。
親がそれで良しとしてるならもうあなたが自立して出ていくしかないね。
もしくは親を困らせる覚悟でひっかきまわして問題を大きくしてみるか。
他の親戚にDQNが我慢ならんから自分を居候させてほしいと頼んで巻き込むとかねw

760 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:37:50 0
襲われないだけいいニダ

761 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:38:14 0
「居候の自覚持てよpgr」とでも言えば勝手に出て行くかもよ。

762 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:39:29 0
>>759に同意

親に言えばいいんだよね。
「DQNをいつまで家に置くの?あんなのと暮らしたくない」って。
それでDQNと顔を合わせないように暮らせばいいと思う。
自分の家なのにって思うかもしれないけど、親の家だからね。
親が嫌なら学校卒業と同時に家を出ればいいだけだ。

763 :ヤクルト40000 ◆mFU0fB/Kik :2011/01/11(火) 17:42:53 0
妹18、子ども年子で1歳と0歳。
私20で地元の大学生。
大学目と鼻の距離だから実家暮らしです。

姉は29歳。

764 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:45:09 0
家を出たら家が潰れる、って
そんなにその家が建ってる場所が重要なの?
どこに住んでたって跡取りは跡取りだよね。
神社とか寺とか、その場所に住んでないとできないことがあるならわかるけど。

765 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:45:37 0
>>763
あの…
ごみ袋のことだけをどうにかしたいの?
もっと他に解決したい大きな問題がありそうだけど、
それに関してはあなたがどうしたいのかすらよく見えないんだけど。

766 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:46:51 0
>>765
ゴミ袋のことは一エピソードとして挙げただけでは>>738

767 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:54:55 0
20歳で跡取りで婿を取った?

かなり特殊なお家みたいだね…

768 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:01:52 0
だけど18の妹は出戻りで子供2人。
いいお家というわけでもなさそう。

769 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 18:07:35 0
遅くなって失礼しました。
みなさんレスありがとうございます。

期間は、高校を卒業するまでなので、うまくいけばあと1年です。

後だしになりますが、両親のあまりの甘さに何度か抗議したことがあります。
母はそれからきちんと叱ったりしているんですが、
なんというか怒られてる本人が一向に反省しないので何とも無意味な結果になってます。

確かに襲われないだけマシですね。

「世話してあげてるって言うつもりはないけど、お世話になってる自覚あんの?」
って怒ったことはあります。
ふてくされて出ていっちゃいましたけど、ほとぼり冷めたら帰ってきました。
その時あまりにも反省していなかったので玄関の鍵閉めて入ってこれないようにしたら、
「やりすぎ」だと家族中に怒られましたが…。

私が出ていけばいいのでしょうけど、
出産を控えているのでいますぐにとはいかない状況です。

次にまた常識外の行動を起こしたら田舎に強制送還するようにと頼んでますが
親からしたら自分も子供の立場なので聞き入れてもらえるか…。

とにかく、亡き兄の子供だから、という父の気持を汲むのにも限界があるので
もう一度話し合ってみようと思います。

彼女のおうちに泊まりに行って、彼女の親がいるにもかかわらず
彼女と一緒にお風呂入ってしまうような男なので、問題が起きる前に何とか帰っていただきたい


770 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:10:10 0
>>763
家の事情か何か知らないけど、その年で後取りに据えられてる時点で、
あなたは親の言うことをよく聞く子供に育てられたんだと想像がつく。
そして、今あなたが親にきつく当たられるのも、そのように育てられそのように育ったからなんだろうと思う。
20歳、これからは大人なんだからもう親のせいにはできないよ。
これからは親に言われるがままになって黙っているのも親のせいではなくあなた自身が選んでそうしているということになる。
自分が怒らずに良い子でいるから親が図に乗る、自分でしたことなんだから仕方ないんじゃない?となる。
後取りのことにしたってそう。
別に家の中での約束なんだから一旦保留にしてもらっても、最悪反故にしてもかまわないんだよ。
でも、それをせずにその家に留まるのはあなたが選んだことであり、
自分で責任を取っていかなきゃいけない。
親がそうしろと言ったから、家の事情がそうだから、では済まされない。
今一度自分が何を選びたいのか、何を選んでいるのかを整理して考えた方がいいと思う。

771 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:13:45 0
>>769
出産を控えているってのは、里帰り中ってこと?
それとも、夫共々あなたの実家の世話になっているってことなの?

772 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 18:18:06 0
>>771

結婚を考えていた彼に浮気されて破棄になってしまったので、出戻りです…。
しばらくは親元を離れて暮らしていたんですが、
破棄になったことが原因で実家に帰ってきました。

773 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:21:42 0
>>772
ま、あれだ。
20歳で結婚もしていないのに妊娠して実家を頼るような人は
人のことを言えないと、親も思っているだろう。

774 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:22:15 0
出来婚予定がダメになってシンママ?
さすがDQN高校生の親類だw

775 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:22:58 0
>彼女のおうちに泊まりに行って、彼女の親がいるにもかかわらず
>彼女と一緒にお風呂入ってしまうような男なので、問題が起きる前に何とか帰っていただきたい

どの面下げて言えるんだ?w >>772

776 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:28:54 0
これはこれはwww


777 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2011/01/11(火) 18:29:33 0
777

778 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:34:46 0
きょうはがぶちゃ
確変ですね

779 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:38:07 0
>>775
>いまの若い子はそういう態度が普通なんでしょうか…。

こんなことも言っていたよw

780 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:41:59 0
>「世話してあげてるって言うつもりはないけど、お世話になってる自覚あんの?」

思いっきり言ってるじゃない。
そこは親の家だし、預かるも預からないも親が決める権利があるのに強制送還とか
いいだすのはちょっと越権。
それに親からしたら、世話になっているつまり居候は甥だけ出なくて豚義理も同じ。
いわば居候が居候に怒鳴りちらしたみたいな感じだね。相手だって親にはともかく
豚義理には世話になってないと反発するとおもう。


781 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:50:15 0
まぁまぁ、妊娠して気が立ってるんだよ。
自分が妊娠中にこんなのが家にいたら安心して出産できないでしょ。
気持ちはよく分かるよ。
でも親は全然気持ち分かってくれないみたいだね。
彼が敵なんじゃなくて、親が敵なんじゃないの?w
妊娠中の相談者より、世間体が大事なのよ。親戚への見栄。

782 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:50:24 0
豚義理さんは、毎月いくら実家に入れているんだろうか。

783 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:52:06 0
>>781
親にしてみたら、自分の娘が敵だな。

784 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 19:09:50 0
入籍もせずに男と暮らして妊娠
男と別れた時には堕胎可能期間過ぎて未婚の母決定
自立も出来ないので実家に転がり込んだら
自分と同じような下の緩いDQN高校生
近親憎悪ってやつ?

785 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 19:35:30 0

私の行動のせいでみなさんに不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした。

婚約という形でしたので、未婚という世間体を考えていませんでした。
確かに、出来婚でも不愉快なのにさらにシングルマザーで20歳となればなおのことですね。
そこまで配慮して書き込むべきでした。

私は妊娠前は生活費で5万、家計が苦しくなればその都度入れていました。
今は7カ月なので週5しか働けておらず、3万〜4万程です。
そのほかは家事をする程度なので、親にとっても迷惑極まりないでしょうね・・・。

従弟と(出戻りのDQNですが)実の娘を同列に見る親はいないと思ってはいましたが、
>>780さんの指摘通り、私も出戻りである以上は居候に間違いないです。

自己弁護にはなりますが、食事をつくるのも洗濯をするのも、
皿洗いだって従弟の分もやっているので、世話をしていないとは言い切れないかなと思います。

妊娠が発覚した時は私も堕胎の方向で話を進めていたのですが、
子供に罪はないと親にも医者にも説得されたので産む決意をしました。

だとしても、私も従弟もDQN同士でお似合いみたいなので、相談する必要はなかったですよね。
自らのことになるとあまりDQNである自覚がなく、皆さんのレスに反省しきりです。
本当に申し訳ありませんでした。

親切なレスをくださった方々、ありがとうございました。
レス汚しなうえに不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした。


786 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 19:39:09 0
親を亡くした従弟
親がいて思い切り甘えている>>785

787 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 19:40:33 0
>>785
誰も不愉快になっていないと思うよ。
みんな、苦笑いしているんだよ。

788 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 19:48:30 0
>>786

思い切り甘えているっていうのは、どのことを言うのでしょうか。
月4万で住まいを提供してもらって、見返りに家事炊事をしていることでしょうか。
親をなくしたら親戚に甘えてもいいんですか



789 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 19:54:49 0
>>788
甘える親がいない10代って、どんなもんだろうね?
あなたのお子さんも片親になるし、10代で祖父母も母親もいなくなったら
どうやって生きていくんだろうか、なんて考えもしないのね、あなたは。

790 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 19:57:00 0
途中で送信してしまいました。

私のせいで話がそれてしまったんですが、聞きたかったのは
みなさんの家でもし(出戻りのDQN娘がいないことを前提にして)
両親をなくして兄弟にも責任放棄された従弟が

月3万と約束した生活費もいれず、家事も手伝わずバイトが終わればゴロゴロ寝ていて
毎日のご飯に文句をつけ、洗濯ものが乾いてない、門限が早過ぎる、みんな僕にやさしくない
僕は独りなんだ。と言っていたらどうですか?ということなんです。

両親がいなくてかわいそうだから仕方ないと思うのがほとんどなのかもしれませんが…。

私が言っても目くそ鼻くそなんで、私みたいな存在がいないことを前提にして答えて頂けたら幸いです


791 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:01:42 0
>>790
それだけじゃなんとも言えないや。

イトコの祖父母はいないのか、とか
イトコの父親の遺産はどうなっているのか、とか
DQN具合は、イトコ父の生前に自分の親はどこまで把握していたのか、とか

そういうことがわからないとねー

792 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:03:20 0
>>788
困ったら転がり込める実家があるだけ恵まれてるよ
DQN高校生がDQNな理由をちょっとは考えてやれ
それが大人の役目だ

793 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:04:39 0
>>790
かわいそうがれって言ってるんじゃなくて
十代で親を亡くしてメンタル的に、普通でいられるか?ってことじゃね?
あんたってかなり無神経ぽいけど
そんなんで母親になれるのかね?
我が子をDQNにしそうだね。

794 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:05:57 0
>>789
甘える親が10代でいなくなってしまって、今の従弟のように望んでこっちに来たのなら、
わたしは出来る限り早く家を出るようにしますね。
自分が望んで、それを受け入れてくれる親戚がいるのなら、
そこのルールに従って暮らすのが普通だと思っていますので…。

ちなみに祖母は存命です。


彼は未成年ということもあって遺族年金を受け取っています。
それを使って一人暮らしをすると宣言していながらの行動です。

795 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:06:15 0
>>790
18歳未満だったら児童相談所で、相談を受け付けてるよ
親を亡くして精神的に普通じゃない高校生についてどうすれば良いか
思春期専門の心療内科医がいるなら教えてもらうとか
方法はいくらでもあると思うが・・・

796 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:08:34 0
>>790
誰もDQNの行い自体を肯定してはいないでしょうに

797 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:08:42 0
>>794
ねえ、なんでそんなに真っ当な意見を持っているのに
自分は結婚もしていないのに20歳という若さで妊娠しちゃったの。
マジでわからん。

798 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:10:12 0
>>794
>自分が望んで、それを受け入れてくれる親戚がいるのなら、
>そこのルールに従って暮らすのが普通だと思っていますので…。

えっと、これは自分に言っているのかな?

自分が望んで実家の世話になっているわけだよね?
で、実家ではDQNを受け入れていると。
それじゃ、あなたは実家はそんなもんと諦めるしかないのでは。

799 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:11:34 0
>>794=豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M?

二十歳にもなって結婚もしないで妊娠するような股揺る女が
えらっそうw

世間には実家を頼らず頑張るシンママはいくらでもいるよ?
高校生に自活しろって言う前に、自分がやってみたらあ?

800 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:13:43 0
遺族年金から毎月の費用をもらうのは親だしなぁ。
1人暮らしを宣言しつつしないのを許しているのも親だしなぁ。

自分が作る食事にケチをつけられて嫌なんだろうけど
でも、それも未婚でまともな稼ぎもなく親なしでは子供を育てられない自分が
生きて行くためには受け入れないといけないことなのでは。
珍しい事情だけど、そんな事情がある実家に頼らないといけないんだしさ。

割り切ったほうがいいよ。

801 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:16:40 0
>>794
未成年で家族がいなくて一人暮らし、なんて状況
たとえば就職するときにかなり不利になったりする。
厄介になれる親戚の家があるなら、少なくとも就職するまでは転がり込んでおくほうが賢明。
あなたの親御さんも、そういう社会の事情をわかっているから
甘んじてDQN従弟を置いているのでは?
むしろあなたのほうが、世間を舐めてるような気がしますよ。

802 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:19:58 0
豚切りは、自分は家事の手伝いするのに、高校生がしないのが気に入らないみたいだけど
高校生を引き受けたのは豚切りの親であって、豚切りではないよね?
で、豚切りも居候だから家事をやるのは当たり前。
自分だけが当たり前のことをやるのはなんだか損した気分
高校生は甘やかされててズルイ
これセコケチ理論。
豚切りは将来、ひねくれたセコママになる。間違いない。

803 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 20:21:40 0
ごめんなさい、冷静に考えてレス出来ていませんでした。

まず、伯父の生前からの従弟のDQNぐあいですが
高校にまともに行かず、夜中も出歩いているというのは両親も把握していました。
それでもたまに顔を出せば、よくお手伝いもするし、わがままなところもあるけど
素直ないい子だったといいます。
私もそう思います。

私たちが帰った後はやはり手伝いなんてしたりしなかったそうですが。

DQNな理由ですが、考えて想像がつくのは、伯父が身体障害者だったこと
くらいしかわかりませんでした…。
兄二人は自立してろくに話も合わないし、家にいても楽しくないと言っていました。

申し訳ないんですが、本人にはだいぶ腫れ物に触るくらいの感じで接していますよ。
両親を失った想像は出来るし、その悲しさも想像はつきますが、
実際に亡くしているわけではない私が下手な言葉をかけても「お前に何がわかる」と思うと思うので
上手な接し方ができないでいます。

それでも田舎にいるよりはこちらで独り立ちしたいという意志を持って我が家にきたので、
いまの状況はどうなのかなと思ったのです。

いろいろとごめんなさい。
みなさんにアドバイスいただいても
皆さんのおっしゃる通り私も胸を張れるような行いをしていないのできっと聞いてはくれないと思います。

よくよく考えればわかることだったのにすみません…。

804 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:24:56 0
>>802でFAだな。

あのさ、DQNな理由とか考えても仕方ないよ。
世間的には豚切りさんもDQNだけど、なんでそうなったのか自分でわかるの?
わからないでしょ。

805 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:25:43 0
>>798

いえ、私ではなくて従弟がです。
従弟は、将来的には一人暮らしをしたいけどいまはとりあえず田舎を出たい。
だからおばちゃんのとこに行きたい、と。



806 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:27:05 0
>>805
>>798が言いたいのは、その言葉は
そっくり自分に返ってくるんじゃないんですか?ってことじゃないでしょうか。

>自分が望んで、それを受け入れてくれる親戚がいるのなら、
>そこのルールに従って暮らすのが普通だと思っていますので…。

807 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:28:51 0

みんなDQN高校生ばっかり甘やかしてキィィィ!
私だって彼氏と別れてボッシーになるんだからカワイソウなのよ!
もっと大事にしなさいよ!!!!

これが本音だよねw

808 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:32:25 0
豚切りさんは、自分の立場がわかっていないんだよな。
自分のことを姑みたいなもんと思ったらいいよ。
息子家族と同居している姑は、孫のことは見て見ぬふりをしたほうがいい。
ばあちゃんが作った昼食を孫が文句言ったら、ばあちゃんは
「それなら自分で好きな物を作りなさい」と言ったりはしても
門限なんかは、親に任せておくものでしょ。

それと同じようなもので、豚切りさんも自分はあくまでも家の中では
「親に世話にならないといけないから、家事をしている」という立場。
だから、「自分のものは片付けなよ〜」とか注意するのはいいけど
門限やお金のことなどは口出すべきではない。

そのへんの切り分けをしたほうがいいよ。

809 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:34:31 0
両親ともうちょっと話してみたら?ずっと甘やかしているわけにもいかないでしょ。
いまは両親を亡くして可哀想な立場だけど、一生可哀想で済ませられるわけでは
ないし、いずれは自立して一人で暮らさないといけない。
本人もそろそろ自分の立場とこれからのことを考えないと。
そのへんのことをご両親がどう思っているのか聞いてみれば。
あと、家のなかでも未成年の飲酒と喫煙を認めるのはどうかと思う。


810 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:36:51 0
>>772以降、スレの流れ変わりすぎw

811 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:39:40 0
DQNが更生するわけないし。
高校を卒業したら親が家から出すしかないと思うけど。

812 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:46:23 0
まだ高校生の年齢と大人の自分と一緒にしているよね。
義務教育を終えたとはいえ、相手はまだ未成年で保護され学校に通う年代。
それに対して「親をなくしたら親戚に甘えてもいいんですか 」とはね。残酷だよね。
それも独立した大人ならいい。
自分はその年齢の頃ぬくぬくと親に甘えて育ち、今も妊娠して居候して甘えている。
自分の方が達の悪い甘えたさんだ。




813 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 20:51:18 0
>>794
甘える「夫」が「20歳」でいなくなってしまって、今の「私」のように望んでこっちに来たのなら、
わたしは出来る限り早く家を出るようにしますね。
自分が望んで、それを受け入れてくれる「親」がいるのなら、
そこのルールに従って暮らすのが普通だと思っていますので…。

「  」のなかを、>>794さんバージョンにしてみました

814 :豚切りごめん ◆oGHf/Vht8M :2011/01/11(火) 20:57:26 0
こういうのをセコケチ理論ていうんですね…自覚しました。
そんなつもりはなかったんですが、いまだに”実家の娘”気分でいたみたいです…。

>>800さん
遺族年金からは一切いただいていないです。
通帳は成人してる従弟の兄が管理し、キャッシュカードは従弟自身が管理していますので。

>>801さん
恥ずかしながら就職に不利になることがあるなんて知りませんでした。
家族がいなくて一人暮らしっていうことで、自立していることを評価されると思っていました…。
世間を舐めてました、ありがとうございます。

>>809さん
出来れば飲酒喫煙してほしくはないですが、外でやられるよりはと苦肉の提案です。


みなさん親身になっていただいてありがとうございます。
私自身の考え方を改めてみようと思います。
片親で、誇れる経緯があるわけでもないですが、
私自身も親になるので色々と勉強になりました。

みなさんはネットだからこそこういう風に厳しいことを言ってくれますが、
実際面と向かって相談しても
「それはかわいそうに」「あなたは悪くないよ」
と甘くやさしいことしかいってくれる人がいなかったので、すごく自分のためになりました。

私自身の悪いところを見直す機会にもなったので、相談してよかったです。
長々と申し訳ありませんでしたが、みなさん本当にありがとうございました。



815 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 21:01:41 0
>>814
親を亡くした高校生からしたら
豚切りは親がいる
豚切りのお腹の子も、豚切りという母親がいる

それだけでもかなり辛い環境だってこと
少しは解ってやってね。

816 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 21:12:34 0
>>814は、人に愚痴っても「かわいそー」と言われるだけなんで
2ちゃんに相談して、従弟への悪口や、従弟を追い出す手口を聞き
親にそれを伝えるつもりだったんだろうな。
「今の子はこれが普通なのか」という質問に
「普通じゃない。ヤバいよ」という回答が欲しかったと。

従弟追い出し作戦は失敗したね。

817 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 21:51:51 0
高校生は可哀想だけど、社会人になったらそれこそ可哀想じゃ済まされなくなる。
だから今はまだ仕方ない。
本人がそれを分かっていればいいけどねえ。
豚切りさんは、良いお子さんを産んで、あまり無理なさらないようにね。
私は妊娠出産はやはり女の一大事だと思うので、自分を大切に。

818 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 21:52:52 0
子供を産む経緯が気になる。
自分は堕胎しようとしてたけど、周りの説得で産むことにしたんでしょ?
大丈夫かしら。
そんなに甘いもんじゃないけど…。

819 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 23:11:18 0
本当に可哀想なのは問題児w2人おっかぶせられた両親だよね。
豚切りに関しては製造責任があるから仕方ないかも知れないけど。

820 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 00:06:45 0
育児板に毒された自分の妄想
豚切りは出産後
”未婚の母は大変なの!”
”子供は社会で育てる物”
が、口癖になり
実家に赤ん坊を押しつけ
仕事もそこそこに男と遊び歩く
あくまでもゲスパー妄想ですよ

821 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 08:34:40 0
どちらかというと豚切りの方が大問題だよね。
高校生については卒業までという一応期限つきだけど
娘と孫となると一生かかって面倒見て行かなきゃならないもんな。
高校生については、これから立ち直って真面目にやりなおす可能性があるしさ。
豚切りの子供なんて生まれる前から相当なマイナス材料背負ってて可哀そうだ。

822 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 08:42:04 0
親と医者が産めって言うから産むことにしたんですけど?
とか言い出すよw

823 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 08:44:18 P
Pちゃんだけど相談していいですか?

824 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:07:16 0
親はともかく医者が産めなんて言わないと思う。
堕胎は病気とか色んな状況で提案することはあるだろうが産めってのは…。
もし医者が言ったんだとしたら、堕胎できる週数超えてただけでしょ。

825 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:12:53 0
>妊娠が発覚した時は私も堕胎の方向で話を進めていたのですが、
>子供に罪はないと親にも医者にも説得されたので産む決意をしました。

なんだそうです

826 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:18:04 0
うーん…
殊勝な受け答えにあらたまったのに、全然「素直な子ね」って思えない
このモヤモヤはなんだね?

827 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:24:35 0
>>824
>医者が産めなんて言わないと思う。

言いますよ。
もともと赤ちゃんの誕生に立ち会いたくて産科医になる人が多いですし
堕胎よりお産の方が儲かりますからね。

>堕胎は病気とか色んな状況で提案することはあるだろうが

健康な二十歳の妊娠で堕胎を勧める方が少ないと思いますよ。
医者なんて、医学的にしか考えないもんですよ。二十歳のお産は
30や40の老女のハイリスクお産と違って、安全で儲かりますしね。
堕胎で不妊症になる方が心配ですよ?

828 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:25:04 0
DQNが自分の方がまだましなDQNでしょ。って言うならともかく
DQNの自覚もなく、至極まっとうなふりしてDQN叩きしてたからでは。

829 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:35:14 0
>>824さんって
堕胎で稼いでるような産婦人科にしか行った事ないのかな?
それならそう思い込むのもわかる

830 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:38:07 0
医者は産めとか下ろせとかノータッチでは?

831 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:42:33 0
>>824じゃないけど、説得までするような医者は稀だと思う。
そんなに熱い医者ってあまりいないよ。
一応「産んだ方がいい」くらいのことは言うだろうけど、
その後の責任が取れるわけじゃないから最終的にどうすべきかなんてことまで踏み込む医者は少ない。
後になって問題が起きた時、「あなたが産めと言ったから」と言いがかりをつけられかねないからね。
>>827の言うとおり、堕胎を勧めることも医学的な根拠がなければまずないだろうけど、
逆に出産するよう説得することも少ないだろうと思う。

832 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:43:56 0
別れたのは仕方ないけど認知はしてもらえるのかね?

833 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:47:44 0
恥ずかしながら、24歳の時、結婚前に妊娠。
幸い3年付き合った彼両親も結婚の挨拶に来てくれて
結納を控えている状態だった。
背景を知らないお医者様は一応独身と言う事で
「産めばいいってもんじゃない」と軽く窘められた。
状況を話したらすぐ理解してくれたけど。
そこまではお医者様の仕事ではないけど世の中には
たとえ結婚しててもそれ以上産むなって言いたくなる人もいるしな。

834 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:50:11 0
だよね、医者の立場で産めだの産むなだの言うのはまずないと思う。
それでなくても産科って医療事故などリスク高いとこなのに、
産もうかどうしようか悩むようなDQに下手なことは言わないよ。

835 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:52:36 P
夫が浮気をしていたのが発覚しました。
その件について問いただすとわかった家を出て行くからもう関係ないでしょと言われました。
それから後は通帳、キャッシュカード、現金を取られて秤量攻め状態。
あんまりの話なので翌日携帯に電話しても出てくれないので会社に電話して呼び出してもらった。
それが気に食わないと電話をかけてきました。
会社がかなり怒っているので私を訴えるとかでしたので、私は自首して会社に対して償うと返事をしたところ
そこまではしなくていい。ただ別れてくれと言われました。
別れるに際して、私自身も結婚7年で働いていたのにその収入の半分とはいいませんがその間に
競馬、カメラ、旅行、親の冠婚葬祭、親への贈り物等で使ったお金くらいは返済してほしいと思って伝えたら
慰謝料はせいぜい100万位だな。それで生活の再建をしてくれと言われました。
弁護士さんには明日会いますけれど私の請求は間違っているのかと思いここで相談しました。

836 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:54:36 0
>>835
ここで聞かれてもなんとも

837 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:56:13 0
間違ってる。ついでに日本語も。

838 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:57:26 0
別れる時に今までのデート代請求する男を想像した。

839 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:01:45 0
>>835
請求するものを間違ってる
どちらかというと働いた分も含め、二人で築いた財産の半分を返してもらう
で、二人で消費した分は返してもらわない
慰謝料は相手の言い値にする必要はない
弁護士に依頼するならもう下手に本人と連絡を取ったりしない方がいい
あなたがそれをするとボロを出して不利になりそう

840 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:06:40 0
>>832
相手が父子関係を認めないならそれを証明する必要があるけど、
証明さえできれば強制認知を狙えるんじゃないかな

841 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:08:30 0
婚約してたってことは双方の親も承諾してたってことだし認知は当然できるでしょ。

842 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:09:24 0
どうして騙されて飛ばされるのは河川ダム板なんでしょうか。
他の板じゃだめなんでしょうか。

843 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:13:47 0
こういうの見ると、問いただす前に証拠や通帳、カードをがっちり確保しておかないと
ダメだなって
ためになります

844 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:25:55 0
>>841
親が承諾してるかどうかはあまり関係ないかも
血のつながりの方が重要

845 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:27:08 0
>>835
浮気が原因なら
不倫相手の女性に対する慰謝料
夫に対する慰謝料
それと婚姻期間の夫婦共有資産の分与

簡単に言うとこれだけの請求権がありますね。

846 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:28:20 0
>>835
はうかつで頭が悪そうだし、それを旦那に見抜かれているので
信頼できる弁護士さんを慎重に探したほうがいい。
とりあえず慰謝料はもっととれる。浮気相手からもとれる。
共有財産ははんぶんこかそれ以上。
ということだけ頭に入れて、証拠固めなど含め情報収集がんがれ。

なんかうまくいいくるめられて放り出されそうだけどな。

847 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:28:36 0
>>842
他にも騙されスレはありますよ。
あなたがたまたま、ダム板のスレに引っかかっただけでしょう。

848 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:36:06 0
>>842
きのこ板というパターンもありますよ

849 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:39:39 0
製菓・製パン板バージョンもあったな。
今もスレがあるかは知らない。


850 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:41:11 0
>>831
「堕胎のリスクはかなり高いです」と言われたのを
「産むように説得された」とか思い込んでたりして。
3ヶ月までならともかく、4ヶ月になると手術方法も変わってくるし
5ヶ月だと出産するのとそれほど変わらないから
月齢が進んでたならハイリスクではあったかも。

851 :835:2011/01/12(水) 10:43:43 P
レスありがとうございます。
明日、弁護士さん会って相談したうえでお任せするか判断します。

852 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 11:38:00 0
>>851
決着が付くまでに勝手に離婚届を出されないよう
離婚届不受理真性をお忘れ無く。
テンプレをご一読下さい。
離婚に関する総合相談スレ 10
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1279546123/

853 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 14:53:17 0
>>827
>30や40の老女
これには誰も突っ込まないんかいw

854 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 15:21:23 0
豚切りさん、妊婦さんなのにちゃんと家にお金入れて偉い、
と感心した私は甘ちゃんか。
もうDQNが何言ってもハイハイ、そうですねで流し、
ご両親ににまかせてあまり係らない様にした方がいいんでは。
出産育児頑張って下さいね。

855 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 15:41:15 0
豚切り、婚約と言っていたけど婚約破棄だったら慰謝料請求できるよね。
婚姻関係程じゃないにしても・・・
あと子供の認知とかどうするんだろうね?
居候のことを相談するどころじゃないと思うし
いろんな意味で豚切りは自分が置かれた立場の自覚がなさ過ぎるね。

856 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 15:46:37 0
>>855
離婚と一緒で破棄の原因にもよるけどね。こっちが非が無くて相手の都合で一方的なら
もらえるだろうし、認知や慰謝料の請求も出来る。こっちに非があれば貰えないどころか
逆に請求される場合もあるけど。認知の請求や養育費は親子関係の証明が次第。

857 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 16:00:55 0
相手の不貞による破棄だから請求しても良いとは思うけど、
妊娠中というリスクを背負ってまでそれをする価値があるのかどうか…
すんなり払ってくれたらもうけものだけど、簡単に払いそうにないなら不貞の証拠を集めたり、いろいろ大変だよ。

858 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 16:11:20 0
慰謝料の件、別スレで散々ガイシュツだけど
お金の問題じゃなく、自分に非がないことを証明するために
きちんと取った方が良いそう。
特に豚切りみたいに、これから認知や養育費の問題も絡むなら尚更。
徹底的に男に非があることを証明した上で認知や養育費に取りかかるのが
得策だと思うけど・・・・豚切りはまだ20歳だからねえ
居候高校生の素行を気にするどころじゃないはずなのに暢気だなあ

859 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 16:23:35 0
しかしなんで親は20歳でシングルマザーの道を進むことを
薦めたんだろう…。
本人がどうしても産みたいって言ったのなら別だけど本人
おろすつもりだったのに。
これから色んな出会いがあるのにさ。
こういっちゃなんだけど20歳のシングルマザーに言い寄る
男なんてよっぽどじゃない限りまともなのいないからねえ。

860 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 16:25:00 0
プロテスタントかカトリックかそっち方面だったら
間違いなく出産を選ぶと思う。

861 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 16:48:19 0
子供手当て・・・?

862 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 16:53:09 0
>>859
甥を面倒みるぐらいだから面倒見が良くて子供好きな親なんじゃない?
娘の教育には失敗したようだけど。
多分親が面倒見すぎてそれが当たり前になっちゃったんだろうね。だから今の居候も
いなきゃいないで親がしてりう家事とか、一人分の食費光熱費の足りない額で大威張り。

863 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 17:24:00 0
>>861
子供手当て<<<<<実際に子供を育てる費用

864 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:18:45 0
速読が流行してるらしいですが
速読は2chを見るのにも役に立ちますか?


865 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:25:47 0
2chを速読して何かの役に立ちますか?

866 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:46:25 0
子供のいない夫婦で夫が早死にした場合遺産は妻以外に誰が
何をもらうことになりますか?
遺産は夫婦共有名義の家とそれぞれの名義の車と現金と夫名義の株です。

867 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:50:04 0
>>865
2chを見る時間を削減
より多くのスレを見ることが出来る
かな〜と思ったんです

868 :二人乗り ◆64DztW5zaM :2011/01/13(木) 11:50:39 0
トリ忘れた。
追記:夫には両親祖父母と弟がいて、弟は既婚で息子がいます。

869 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:51:07 0
結局2chなんだねw
より多くのスレて・・・どんだけ

870 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:53:09 0
まず、その人が結婚(法律婚)している場合は、配偶者は必ず相続人になります。
子がいれば、子は第一順位の相続人になります。
両親が生存していれば、両親は第二順位の相続人になります。
兄弟姉妹がいれば、第三順位の相続人になります。
民法の定めでは、上位順位の相続人が1人でも存在していれば、下位順位の者は相続人になることはできません。

調べたらすぐ出てくるがこの程度

871 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:57:45 0
>>868
あなたの場合は妻と、夫の両親が相続人になる
祖父母や弟家族は両親が生存しているので相続人にはならない

872 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:59:55 0
子供がいない場合
配偶者は故人の父母・祖父母などの直系尊属と分け合いますが、このときの取り分は、配偶者が3分の2、父母・祖父母は3分の1の割合です。

873 :二人乗り ◆64DztW5zaM :2011/01/13(木) 11:59:56 0
やはり夫の両親も相続人になるんですね。
もし夫が早死にしたら夫の親に半分取られるから子供を作れって
何度もせっつかれてて、本当にそんなことあるんか?と思ってたんですが、
本当にそんなことなんですね…。

874 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 12:03:09 0
とられるって…
業突く張りでなきゃ一応遺産の分配はやっても夫を亡くしてつらい嫁に
何かをしてあげたりはするだろう

でもあなたもすぐに姻族関係終了届とか出しちゃいそうな感じよね
そんな嫁には何もしたくないかもね

875 :二人乗り ◆64DztW5zaM :2011/01/13(木) 12:07:37 0
すいません。私の事じゃなく、私の姉の事なんです。
わかりやすくなるように書いたので夫と書きましたが義兄の事です。
そして義兄の親は業突く張りで見栄っ張りで借金持ちです。

876 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 12:11:52 0
それなら遺産の3分の1をさっさと義兄両親に渡して
姻族関係終了届を出せば関係が終わるからラクになるじゃん

お姉さんの旦那が余命わずかとか?
それなら子供作らないほうが正解じゃない?

877 :二人乗り ◆64DztW5zaM :2011/01/13(木) 12:17:15 0
すいません。
色々事情があるんですが姉の事なので割愛します。
知りたかったことはわかりました。
ありがとうございました。

878 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 12:32:57 0
子供の有無は天地ほどの差があるて聞いたけど
ホントなんだねー
また何かあったら、こちらもどうぞ

やさしい法律相談Part291※テンプレ必読
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1293023120/
遺産相続スレッド その32
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1288056416/

879 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 12:58:28 0
>>875
ここ読んでおけ

子供無し夫婦は遺言状を書かなければヤバイ
ttp://homepage3.nifty.com/licc/html/seikatsu/so-zoku1.htm

・相続権者が配偶者と親の場合(これは妻が死んで夫が残された場合は、妻の実親になる)・・・配偶者3分の2、親3分の1

880 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 13:10:29 0
日本の場合、遺言書があっても
遺留分があるから、満額取れる保証がないんだよねえ

881 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 13:10:44 0
遺言状の法的な効力と遺留分についても要勉強

882 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 13:53:11 0
>>880
確か、遺留分は配偶者と子にしかなかったと思う。
だから小梨夫婦の場合、遺言状があれば両親に財産は相続されなかったはず。

883 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 13:55:52 0
>>882
遺留分の請求権は子と直系尊属のみで、兄弟には請求権がないけど、親にはありますよ。

884 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 14:11:03 0
うちは父が死んだ時、父の親兄弟が葬式の日に「遺産よこせ」って
やってきたって母からきいた。
権利なくてもこんな事いうやつ沢山いる。

885 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 14:12:46 0
ttp://minami-s.jp/page010.html
この2の場合になると思うよ

886 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 18:34:13 0
財産があるから揉める場合より、財産が家くらいしかないから揉めるんだよね。

親が残したのは家屋とそこの土地だけって場合。
それを兄弟ではうまく分けられないから争いになる。


887 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 19:24:28 0
質問です。

嫁の孫より娘の孫の方が可愛いってよく言いますよね。
初孫が1番可愛がられるとも言いますよね。
じゃあ、嫁の孫が初孫の場合、後からの娘の孫と、どっちが可愛いんですか?
ちなみに嫁はうちの両親とはタメ口で話すくらいなんで嫁も可愛がられてます。
やっぱり、実の娘の私の子を特別に可愛がってほしいなぁ、なんて思うのです。

888 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 19:39:00 0
>>887
親にだって好みがあるんだから、一方的に「可愛がれよ!」というのは押しつけでしょう
あなたが可愛がればいいでしょ、あなたの産む子なんだから

889 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 20:10:57 0
小姑根性で自分の子の大事な親戚関係を壊しちゃだめだよ。
嫁の子は、あなたの子が一緒付き合っていく従兄弟だよ。
相性はあるけど、あなたが最初から敵意を植え付けちゃいかん。

890 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 20:12:03 P
まぁ比較的良トメの場合、嫁の子なら嫁さんに遠慮もあるけど
娘の子なら遠慮なく手出しできる、ってのがあるからね。
産後の里帰りでほやほやの頃から見てたりするし。

まともな爺婆なら、嫁の子だろうが娘の子だろうが『どちらもそれぞれ可愛い』
だけどね。
>>888の言うように爺婆にも好みはあるし、男孫マンセー女孫マンセーとか
まぁそれぞれだわな。

にしても、>>887は自分の親を孫差別する糞爺婆にしたいのかねぇ。

891 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 20:15:43 0
孫差別ってより嫁への嫉妬とライバル意識だろ
自分じゃなくて孫で競争しようとするあたりがセコイ

892 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 20:40:53 0
>>887は自己愛性人格障害

893 :887:2011/01/14(金) 20:59:42 0
ありがとうございます。

嫁はしょっちゅうウチの実家に来てるんで、たぶんほやほやの頃から孫を見せます。
両親もそのことで頭がいっぱいみたいで、私達の孫について「どうなの?」とかもありません。
素直に甘えられなかった私と違い、あまりに人懐こく可愛がられている義妹を見て、
せめて孫くらいは可愛がってほしいなぁなんて寂しくなっていたのかもしれません。

894 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:04:06 0
おやまあ、なんと幼い。
あなたの子供がそんな気持ちにならないよう、十分に子供を愛してあげるべき。
くれぐれもあなたの不満を子供に投影しないように。
あなたのような子を再生産しないように。

895 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:07:37 0
要するに、嫉妬してるんだね。


896 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:29:03 0
一番でないと孫を愛していない事になるの?その考えがまずおかしいよ。
愛情には一番も糞も無いからね。
全部欲しがるのは独占欲というもの。それはエゴであって愛ではない。
子供を醜い張り合いやエゴに巻き込まないように。自然にしていれば自然な形で
得られる愛情もエゴや張り合いで失う事もある。

897 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:32:14 0
急ぎの質問です。

御餅を水に浸してチンして食べようとしたところ、時間をかけすぎてドロドロにしてしまいました。
スプーンですくって食べましたが、かなりの量が皿にこびりついています。
これってどうやってキレイにすればいいのでしょうか?
とりあえず水に浸していいでしょうか?

898 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:34:41 0
お湯流しながらフライ返しとか、お箸か爪でこすったら

899 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:35:55 0
義理妹が好かれる理由はフレンドリーで性格がいいから。その子も性格に可愛げが
あるから好かれる。愛情って自然発生するものだからこうあるべきでは愛せない。
義妹のように親も性格が良くて親しみ易く、性格的に明るくてやさしい子供に育てたら
誰からも愛される子になる。自分の子を一番愛せとか要求しなくてもね。



900 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:36:14 0
>>898
お湯ですか!
それは思いつきませんでした。
さっそくやってきます。
ありがとうございました。

901 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:36:32 0
水につけるで正解。お湯の方が早いけど。
いい感じにふやけたところで少しづつスポンジでこすれば綺麗になるよ

902 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 21:40:14 0
ありがとうございます。
キッチンまで行ったのですが、せっかくなのでこの皿でもう二つ御餅を食べてからにしました。
海苔に巻いて食べるとおいしいですよね。

903 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:05:17 0
磯辺焼きのことか?>海苔

904 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:14:23 0
砂糖醤油(砂糖多め)

905 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:24:05 0
うちは醤油と海苔だけだ
砂糖入りなんざ人間の喰いもんじゃねえ

906 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:27:42 0
黙れ砂糖も買えない貧乏人って言われたらむかつかない?>>905

餅の食べ方なんかそれぞれでいいじゃねえか。

907 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:30:10 0
旦那は砂糖多めの砂糖醤油派だ
自分はチーズはさんで海苔で巻く、醤油をつける
砂糖が入っててもかまわない
お互い好きなように食べる

それが一番

908 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:30:41 0
誰が人間だと言ったかね?

909 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:32:14 0
食べ物の好みは好き好きでいいよね。
一番得する人は色々やってみて自分の美味しい食べ方を色々増やした人。
頭の柔らかい人は得をする。

910 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:33:25 0
>>906
全然むかつかないなー
金持ちじゃないが貧乏ではないし
砂糖が買えないわけじゃなく必要がないだけし
一応きび砂糖あるがほとんど使ってねぇ
料理でもだ
たまにスーパーの特売で行列するやついるけど
あんな白砂糖何に使うんだか?皆目わからんね。

911 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:35:49 0

チーズはとろける方ですか?とろけない方ですか?

912 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:39:39 0
>>910
自分の価値観が全てだという考えはどうだろう

913 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:46:30 0
とろける方ですがとろけない方だとまた味わいが違います

和食で砂糖使わないとかありえないな
どこの国に方なんだろうね

914 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:09:04 0
餡子餅が一番好きだがチーズ餅とベーコンケチャップもビールに合う
ということで
>>911
ケチャップも試してみてね

915 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:09:39 0
酒・みりん、野菜等々
砂糖使わなくても甘味を出す方法は
いくらでもある
菓子作るんでもなけりゃ砂糖なんか要らないって

916 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:10:50 0
料理の甘みはめんつゆかみりんしか使ってない…
お菓子作るために砂糖系はいろいろあるけど

917 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:27:39 0
餅ピザがおいしいんだな〜
母がたまに作ってた昔

918 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:29:51 0
>>913
ありがとう
両方試してみます

>>914
おいしそうだ

919 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:34:24 0
>>915
別に何で味を出したってかまわないよ
そもそもはそんなことを言ってるんじゃない
個人的に拘ってるというだけなら何の問題もないけど、他を貶すような言い方は良くないという話

920 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:34:39 0
魯山人だかが、甘みはうまみだと言ってなかったけ?
料理にすこし砂糖を入れると、美味しいんだ、不思議と。

921 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:38:22 0
少しでも砂糖が入ってるとべーっと出したくなるくらいマズイと思う。
夫も最近そう言うようになったw

922 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:39:50 0
そこまでくると、社会不適応だね。

923 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:41:59 0
外食は別だから大丈夫。
家での料理の話。
脳みその問題だから、切り替えは出来る。

924 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:43:21 0
>>915
そういう返しがくるだろうなーと思いながら書いたw
でもね
砂糖使わないってあんまり一般的じゃないよ
使わないならそれで別にいいのに
あんな白砂糖とか書く必要はまったくないよね

925 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:43:39 0
なんだそりゃわけわからん
逆にキモい

926 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:52:47 0
多分、野菜料理がメインだから砂糖が合わないんだと思う。
肉メインだと砂糖がうまみになるだろうな。
胡麻和えだって砂糖ない方が断然美味しいし。

927 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 00:00:23 0
どのレスも「自分が正しい!」が見えすぎるからキモイ。
それぞれの味付けで別個の楽しみがあるのがいんじゃね?
イカの煮物はワタが入っても入らなくてもそれぞれにおいしいとか。

928 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 00:15:51 0
吐くほどまずいのに、外食は別、っていうのは確かに意味不明。

929 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 00:20:06 0
まあいいんじゃない放っておけば
相手にする必要なし

930 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 00:20:20 0
心因性のとか心理的ななんちゃら、みたいなのと同根なんでしょ。

931 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 01:07:03 0
肉料理に砂糖使うのは、旨み云々もあるだろうけど
肉を柔らかくする(硬くしない)ためだよ。

932 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 15:54:58 P
焼いた餅にわさび醤油もんまい
熱々のところにバター塗ってグラニュー糖つけてもんまい
あんことかきなことか大根おろしとか納豆とか
とにかく餅はんまい

933 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 16:05:09 0
>>928
元々砂糖をあまり使わない自分には分かる。

普通の人は砂糖こみの味が分かってるから、ほかの味とのバランスが取れる。
あまり使ってない人が思いつきで砂糖をつかうと、バランスがつかめない。
ゆえに、砂糖の味が浮いてしまったり、ほかの味がいつもと違う→吐くほどまずい

外食は塩気も濃いから砂糖をあまり感じず、バランスがいいから受け入れるんだと思う。
夫と子供向けに普通味、自分用に砂糖なし薄塩味、試行錯誤の結論。

934 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 16:16:51 0
それって単なるメシマズでは

935 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 18:38:04 0
そうとも言うw

936 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 19:57:21 0
バランスのいい割合、というのがあるんだよ。
どっちも濃けりゃバランス取れるってわけじゃない。

937 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 20:23:03 0
>>933はバランス感覚がないということですねわかります

938 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 20:54:26 0
まだ砂糖の話をやっているのか

939 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 21:38:37 0
どうしても砂糖を認めたがらない人がいるみたいなんです

940 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 22:59:36 0
佐藤ですが何か?

941 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 17:02:30 0
>>940
俺はお前のこと認めてるぜ

by 鈴木

942 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 19:43:21 0
よく、買い物は外商でってなお話を家庭板で見るのだけど
それって年収いくらぐらいで年いくらぐらいデパートに使う人たちなの?

943 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 20:30:25 0
年収はあんまし関係ないんじゃないの?
実家には外商来てたけど、長年のお付き合いって感じだった。
あとご紹介?父の会社が多分取引あったし。
明確に年いくら以上使う人って基準も決まってないんじゃないかな?
去年はクリアしたから来るけど今年は金額届かないから来ない、来年は?
みたいなお付き合いじゃないし。

944 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 20:32:30 0
外商って、欲しいものがあるときにこれが欲しいんだけどって呼ぶの?
それとも、押し売りのように売りたいものを押してくるの?

945 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 20:38:13 0
お気に入りのブランドになじみの店員さんとかいない?あんな感じよ。
季節の挨拶と同時に売り込みにも来るし、手紙や電話もあるし、
欲しいものがある時に相談したりもするよ。
デパートに行く時は担当さんに連絡しておくと、いろいろ準備してくれるし
買ったものをまとめて届けてくれたりもする。

出もこういうサービスって、今わりと普通にあって一部の特権的なサービスじゃないよね?
だから最近はあまり流行らないんだと思う。

946 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 20:40:31 0
>お気に入りのブランドになじみの店員さんとかいない?
いない

947 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 20:45:57 0
で、いくら使ってたの?

948 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 22:24:15 0
ゆうちょのATMって幾らまで預入できるんでしょ?
車の支払いするので120万ほど入金したいのですが


949 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 23:11:43 0
昔、200万預金したことあるよ

950 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 23:29:01 0
>>948
一回の操作で預け入れできるのは、
>10円以上105万円以下
ttp://www.jp-bank.japanpost.jp/kojin/tukau/atm/kj_tk_atm_index.html
2回操作すれば無問題。
引き出しのほうは1日50万円までということになってるけど
預け入れのほうにそういう制限はなかったかと。

951 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 23:44:28 0
振込じゃなくっていいの?

入金って自分とかの通帳にお金を入れることだよ

952 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 23:48:01 0
クレカで引き落としされるからお金入れておかなくちゃ、とかいう話じゃない?

953 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 09:08:31 0
つかそんなもんこんなところで聞かないでゆうちょのHP見るなり
電話で問い合わせた方が確実だろうよ。

954 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 10:26:12 0
物質系スレの半分は「ググレカス」な質問でできています

955 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 13:09:43 0
残りの半分は「うるせえ。チラシの裏にでも書いてろ」なポエム

956 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 18:16:16 0
口座にお金入ってなければまず入金がいるよね

957 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 20:11:53 0
引き落としできなかったり、マイナスになったりしたら困るもんね。

958 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:00:15 0
去年50万×3回で150万引き出せたけどなぁ?時代は変わったのかw

959 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:01:54 0
まーた脱線か

960 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:02:31 0
あ、入金のほうかwww、それは制限なかったと思う

961 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:03:18 0
去年はもっと厳しかったはずだけどなぁ

962 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 03:47:03 0
都内の分譲マンション在住です。マンション内に話ができる人が
いないので、ここで(あくまで一般論として)話を聞かせてください。

うちのマンションは石油ストーブやファンヒーターが禁止されてないみたいです(管理規約を
隅々まで見ても載っていない)が、なぜか、誰も使ってないみたいなのです。
というのも、赤い容器の灯油を運んでる人を見たことがないのです。
ガス栓はキッチンだけなのでガス系の器具も絶対ないはずです。

これはどういうことが考えられるでしょうか?

・今どきのファンヒーターは灯油消費量が少ないので運ぶのを見る可能性が少ないだけ。
・灯油関係のものは禁止されてるはず。規約を見逃してるだけ。
・エアコンで十分だろ。石油ファンヒーターにはデメリットがある(私が知らないだけ)。

こういう可能性が思いつくのですが。

963 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 03:55:59 0
都内住です
自分は単身マンション住まいです
1人暮らしだと、エアコンで十分だと思う。
家族住の友人マンションや一戸建てに遊びに行ったりなどするけど
マンション住まいの友人は全部屋エアコンだったなぁ。寝室にだけ電気ストーブあったけど
一戸建て友人は部屋によってエアコンや灯油ストーブを使ってたな

私は
エアコンで十分だろ派
です

灯油売りに来るトラックが来る時も、バタバタ出てくるのは一戸建ての奥さんばかりな気がする
マンションだと、灯油運ぶのとか面倒なのではないだろうか・・・
だからみんな灯油ストーブは使わないんじゃないかね
もしかしたら、灯油をマンションまで運んでくれるサービス、あるとか?
東京ではないが、田舎の方には灯油宅配サービス、あったよ〜

964 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 06:53:44 0
エアコン、床暖、パネルヒーターを使用中。
灯油買うのめんどうじゃない?

965 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 08:26:14 0
都内じゃないし戸建だけどw
エアコンと床暖房で今のところ足りてる
うちにはファンヒーターやストーブの類がない
ついでにコタツもない
もし買い足すとしたら電気かガスのだと思う
油買って運ぶの重いし入れ替えるのが面倒

966 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:21:56 0
灯油缶を運ぶときは、黒のビニール袋や色つきの袋で運んでた。
あれは他人が見ても、灯油だとは気付かなかったと思う。

967 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:27:23 0
>>966
見られたくないってこと?
灯油ってそういうもん?

968 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:30:24 0
あっ、そうそううちは大抵ユニクロの白くて大きなビニール袋に入れて運んでいました。
見られたくないというか、お店の袋の方がしっかりしていて灯油が漏れても大丈夫な様に。

969 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:32:48 0
賃貸だと、規約上は禁止のところが多いからでは?

私も絶対灯油派!エアコンじゃ身体の芯から温まらない!
頭が温まって足元寒い!とか思っていたけど、
部屋が狭くなるのと、寒い中灯油を買う&運ぶのが面倒で、
渋々エアコン派になってしまったよ。

970 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:42:01 0
灯油ファンヒーターのオンオフ時の臭いで偏頭痛が始まるから無理。
>東京・分譲マンション

971 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:49:02 0
私もあの臭いといきなり切れたりする音にびっくりするから嫌い。
実家の広い続き間の隅で活躍してるやつは気にならないしあったかいんだけどね。
昔のマッチすってつけるストーブが懐かしい。
今マッチすれる子って少なそう。つか、マッチがないかw

972 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:49:07 0
万一、火元になったら目も当てられないしね。

973 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:52:42 0
>>968
あー…もれるよね確かに。
>>969
なるほど。それもありそうだね。
ありがとう。

974 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 09:57:34 0
私はガスファンヒーター愛用者で、
あるとき引越ししてみたら、台所のコンロ用しかガス口がなかった。
めげずに延長ホース買って、
台所から居間までホース引っ張ってファンヒーター使ったよ。
そういう人もいるのかも知れん。

975 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 10:03:34 0
>>971
マッチは、うちの実家にもないやw

義実家の仏壇で使うくらいだな。
子供達はそれでマッチをするのを覚えた。

976 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 10:10:34 0
うちの実家の仏壇やお墓でもチャッカマンになったな。
昔の大箱マッチって売ってるんだろうか。
マッチのにおい好きだったなあ。

977 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 10:31:51 0
やっぱり火事が怖いかなあ
安全に使えばすぐ部屋が暖かくなって便利だけど
もしもって事もあるし

マンションだと灯油缶の置き場所も悩む

978 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 10:53:34 0
換気の問題もあるしね。

979 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 11:08:09 0
うち新築分譲で、買う前にデベに確認したけど石油系の禁止事項はなかった。
でもうちのマンションでも運んでるの見たことない。

うちは3LDKの夫婦のみだけど、リビングと寝室にエアコンがあるだけで
パネルヒーターとホットカーペットだけで事が足りるよ。
ダンボールごみの日に、どこかのお宅が赤外線ヒーターの箱出してるの見たけど。

どの家庭も石油こぼれや、火事とかに気を使ってるんだと思う。

980 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 11:10:54 0
うちは石油ヒーター禁止、ガスヒーターも禁止。
関西だからそこまで寒くないし、床暖房とデロンギ・オイルヒーターで十分。

981 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:05:37 0
オイルヒーターの電気代すごくないですか?
秋口まで3000円くらいの電気代が今月は8000円でした。

982 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:06:53 0
お前んとこが禁止とか寒くないとかどうでもいい。

983 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:08:31 0
>>981
うちは寝室で寝る前につけて寝る時に消すって感じからさほど高いとは思わないけど
ずっとつけてたら高いのかな?

984 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:10:01 0
マンションは機密性が高いから石油がガスのヒーターは空気汚すから怖い。
それに機密性が高い分エアコンでも暖かいし、ファンヒーターが欲しければ
電気ファンヒーターも省エネタイプが殖えた。
重いタンクを高い階まで運ぶってエレベーターがあったも面倒だし、可燃物を
家に保存するよりも安全。特に子供がいる家庭では石油よりも電気派が多そう。

別に、禁止のマンションで使っている人がいるなら別だけど、他所の家はお互い
どうでもいいんじゃない?暖房だって好みや事情で選べば。

985 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:16:05 0
去年いきなり石油ヒーターが2台とも壊れたんで新しいの買ったんだけど
最近のはあんまり灯油を食わないし匂いもしないんでびっくりしたよ
マンションだけど気にならないよ

986 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:17:48 0
臭いはしなくても燃焼系は二酸化炭素はでるよ。

987 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:27:50 0
>>980
次スレよろ

988 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 00:04:10 0



      ∧∧  ミ   _ ドスッ
      (   ,,)┌─―┴┴──────┐
     /   つ|次スレ立つまで書込禁止│
   〜′ /´ └─―┬┬──────┘
    ∪ ∪        ││ ε3
               ゛゛'゛'゛

989 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 09:06:00 0
立てにいってみる

990 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 09:08:16 0

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活120
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1295395650/

991 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 09:40:37 0
>>990
乙!

992 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 10:17:34 0
エコポイントの景品は
どのくらいで送ってくるの?
2ヶ月経ってもまだおくってこない

993 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 11:50:28 0
うち半年前の申請で2ヶ月かかった
年末前?に駆け込みですごい申込みだったらしいから、
もうちょっと待ってれば

994 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 12:25:39 0
>>992
うちは3ヶ月以上かかった。すっかり忘れてて何じゃこりゃ?だったw

995 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 14:27:46 0
そのぐらいかかるのね
ありまとう

996 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 19:52:25 0
最近は平気で本名で
表札だすのがおおくなったな

997 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 00:20:27 0
夫婦喧嘩をすると、旦那が私のパソコンをぶち壊そうとします。
私は主に仕事で使っているので、それをされると
ものすごくダメージを受けることをわかっているから。

何度ももうしないと約束するも、ブチ切れると
その行動が止められないようで、
正月にも思いっきりぐっちゃぐちゃにされ、
正月休みはすべてパソコンの復旧作業におわれました。
(その間旦那は休みを満喫)

旦那はパソコンのことをほとんどわかっておらず
ちょっと使う程度なんですが、自分がそういう目にあわせておいて
しれっと「ちょっとパソコン使わせて」と言ってくるのが苦痛でなりません。
「あなたはパソコンにどんなことをしたか覚えてる?
そんな人にパソコンは貸せない」と断ると、
心が狭い、謝っただろう、いつまでもネチネチと、と私が悪いように言います。

私がしつこいんでしょうか。(一緒になって叩いてほしいわけじゃないので
私がしつこいなら考え直したいと思います)
そもそも物にあたるなんて考えられず、何度も何度も
「私だって家中のものをひっくりかえしてぶち壊したいくらい
毎回喧嘩したらムカついてるんだ!」とブチ切れますが
「ごめん、今度したら、俺の大事なもの壊してもいいから」
と、実際にそんなことしたら半殺しのめにあわせるくせにと思うようなことを言ってきます。


998 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 00:25:37 0
>>997
旦那さんがいれば、旦那さんに言いたいこともあるけど
今はあなたしかいないので、それを踏まえて聞いてね。
あなただけが悪いってことは絶対にないから、それは大丈夫。
喧嘩はどちらも原因がある。
でね、ここからなんだけど
同じ事を繰り返すってことは、どちらも進歩がないって事なんだよね。
夫婦げんかの呼吸もワンパターン。
そしてパソコンを壊そうとするのも毎回同じ
だとしたら、どこかで止めないといけないよね?
旦那さんがどうしたら、ブチ切れるか、そろそろ奥さんも解ってるんじゃないかな?
その黄金のワンパターンを崩す方法を考えよう。
あなたがいつもと違う反応をすれば相手も変わるよ。
どう変わるかは、あなたの腕次第。

999 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 01:12:36 0
>>997
壊れたパソコンの修理を外部に出し、
費用は旦那小遣いから出させる。
自分の懐が痛めば、二度とやるまい…

1000 :997:2011/01/20(木) 01:22:10 0
>>998
ありがとう。
王道のパターンを崩すなら、私が言われたことされたことに
一切文句を言わず、黙って耐える・・・しか方法はなさそう。
それが私にできるかと言われれば、たぶん無理だろうな。
そこを変われる気はしない。
どんなに努力しても、言われっぱなしされっぱなしは
私には無理だと思う。
困ったなあ。

>>999
自分の懐が痛んでもどってことないみたい。
今回も幸いデータがアボンしただけで今のところまた使えてるけど
「調子が悪くなったらいつでも新しいのをどうぞ」だと。
パソコンを壊した後の私の態度が半端ないものになるからだろうけどさ。

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                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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