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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者226【敵】

1 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 10:10:24 0

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の報告をどうぞ

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。
次スレは>>970を踏んだ方お願いします。
▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

▼前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者225【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1289991364/
▼別室
【雑談】スカスレ・エネスレ別室29【専用】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1283957423/

▼これエネ物件?どう解決したらいい?は相談スレへ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1290555666/
新着レス 2010/12/07(火) 10:11

2 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 10:11:27 0
>>1乙です。
有り難う!

3 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 10:56:54 O
>>1 乙です

4 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 18:57:39 0
前スレのハワイ話、なんでキャンセルする前に妻に相談しないかね。
まぁ反対されること分かってるからなんだろうけどw
そして「ママソが反対したからキャンセルした」って最初に言わないあたりが、
また自分でもそれはおかしいって分かってるんだよなw

5 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 21:27:50 0
>>4

夫と妻のどちらが上とか下とかじゃなく、夫婦が共に合意して決めたことを、
一方の同意無く変更するのはイクナイと思う。

6 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 21:52:26 O
>>5
うんうん、それを分かった上で、後ろ暗いから「ママが〜」ってすぐに言えないんだよね

独身の頃は年末年始もGWも夏休みもとても嬉しかったのに、結婚してからは地獄。
連休も長期休暇も要らない。
体壊してもいいから働いて稼いだほうがマシ。


7 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:06:29 0
前スレでハワイキャンセルされた嫁です。

旅行の1ヶ月前までキャンセル料無料で
キャンセルしたのが12月入ってからだったんで、
もちろんキャンセル料発生してる事が分かり
増々怒り心頭してます。

旦那はハワイにこの値段は高過ぎる、混んでるしなにもいい事無い
と自分を正当化してんだ。
キャンセル料をどぶに捨ててる方がよっぽど無駄だと言って喧嘩したんで
旦那の実家には正月行かないって言った。

馬鹿男がマジ切れしてたよ。ばかばかばかばか
馬鹿なエネオは自分の面子潰されるのがよっぽど堪えるんだね。
「旅行と(俺の)親とどっちが大事なんだ!?」って言ってた。
ホントに、結婚する前にエネオ判定テストかなんかあればいいのに。



8 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:10:39 0
私の親のどっちが大事なのよ!と言いたくなるな
どうせ「そういう問題じゃない!」とか言ってごまかすんだろうけどw

9 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:13:53 0
>>7
乙。
>「旅行と(俺の)親とどっちが大事なんだ!?」
そこはちゃんと「旅行」って答えたよね?
旦那実家なんて断固行かなくていいよ。旦那だけ派遣すればよし。
ハワイは無理でも、近場の温泉にでも一人ぶらり旅にでも行ってみたらどうかな。

10 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:14:31 0
大事なのは旅行じゃなくて二人で行こうねって立てた
約束なのにね。


11 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:15:44 0
>>7
ちなみにキャンセル料っていくら位?

12 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:25:56 0
一人三万円
二人で六万円。

温泉旅行に行けるよね。

あー泣きたい。いや泣いてる。

13 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:29:13 0
旦那の小遣いから引いとけ。

14 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:36:03 0
バカエネの小遣い全額没収して補填させろ


15 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:36:33 0
>>12
私との約束と実家とどっちが大事なの?ってキレ返していいね。
というか捨ててもいいよ。
自活の道を模索しとけ。

16 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:36:43 0
このまま正月に旦那の実家に行くと、ママン絶対で
嫁は怒っても最終的に、俺の言う事を聞くという
根拠のない自信を持った
エネ夫が出来上がりますでしょうね。

17 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:40:54 0
>>7
本当にかわいそう。
友達だったら、絶対私が一緒に行ってやる。
元気出せよ。

18 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:49:47 0
>>7
>「旅行と(俺の)親とどっちが大事なんだ!?」
「あなたとの旅行に決まっているじゃない!!あなたとの思い出のほうが大事よ!!!」
とか言ってみるのはどうだろうか

19 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:01:47 0
旅行と俺の親とって…

計画した時点で自分だって親より嫁をとったくせに何を言うかw

20 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:01:54 0
>>7

正当化しようがないですよね。
キャンセル料が発生する時期だと分かってる状態ですからね。
多分本人も分かってると思いますよ。
正当性を欠いていて理不尽なことを言ってると。
でも、これを許すと調子に乗るでしょうね。
夫が調整役を果たさないと分かった時点で自己防衛するしかないですよ。
配偶者の親とは別世帯なので、義理親の緊急事態でもなければ
自分や自分世帯の楽しみを優先して当然です。

21 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:19:30 0
もう別れろ、その馬鹿と。


22 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:21:27 0
うん、これは許しちゃいけない。
下手にナアナアにしちゃうと、旦那も「あんなに怒ってたけど、大したこと
ないじゃないか。嫁なんて単純なものだ」と舐めてかかることになる。
これを機に首根っこ押さえつけてでも言うことを聞かせるべき。

23 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:23:41 0
約束を平気で破って逆ギレって最低だろ
こんな人間性の奴再教育するだけ時間の無駄な気がする

傷が浅いうちにさっさと見限るのもいいんじゃね

24 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:43:02 0
ハワイキャンセルされた嫁です

怒りに任せて荷造りしてたら
さっき散々喚き散らしたのにおどおどして
「仲直りのセックスしよう」って言ってきたから
この気持ち悪い気持ちをお裾分け
馬鹿だねー。今ごろ寝室で裸で寝転がってるよ。風邪ひけ

たかが旅行だけど、私にとっては考えるだけでもテンション上がる
毎日頑張れる大切な要素だったんだよ。
冷静になれない。
ハワイキャンセルで離婚って恥ずかしいし情けないけど
この離婚の二文字がさっきからぐーるぐーるまわってんだ。


25 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:43:05 0
一番の問題は、パートナーに断りもなく
自分勝手に黙って旅行をキャンセルした夫。
ママンの言葉はきっかけでしかないよ。

26 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:51:27 0
>>24
>たかが旅行だけど、私にとっては考えるだけでもテンション上がる
そのとおりだと思うな。
離婚一直線だと思うが、躊躇するんだったら取り敢えず別居をお薦めする。
あと、出来ればトリップ付けてください。

27 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:52:28 0
もし万一そのキャンセル夫が改心して、へそくりでハワイ旅行の
予約取り直したとしたら、その旅行楽しめる?

28 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:53:53 P
そのままどんどん荷造りして、実家から通勤可能ならさっさと別居したら?
たぶんそこまでしないとわからないよ。
わかっても、相談無しで平気でひどいキャンセルするような無神経バカと
一生一緒にいられる?
人生のもっと大事な局面でコレをやられたらシャレになんないよね。

別居はさておき、
ICレコーダーは買ったほうが良さそうな感じだね。
さらに急いで婦人科へいってピルをもらってきた方がいいよ。
夫といえどもレイプには気をつけて。

29 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:58:08 0
ここは別れさせたがり屋だらけだなw
とりあえずよく話し合った方が良いな。

30 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:58:32 0
>仲直りのセックスしよう

これって、ご褒美=セックスとかなの?
マジあり得ない
即離婚まで勧めずとも別居は即効したくなる

31 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:59:27 0
>>24
もう終りにすればいいのでは。
仲直りのセックスって・・・よその旦那さんに失礼だけど
ろくな男じゃないと思うわ

32 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 00:00:16 0
トリつけました。
貰ったら貰っただけ使う小学生のような旦那だから
へそくりはまず無いけど、改心して予約取り直して飛行機の
クラスアップしてくれるぐらい誠意を見せてくれたら
楽しむ。姑の言いなりにならなかったし。ってことでね。


私、悔しくて電話したんだ。
ごねてやろうと思って、キャンセル取り消しできないか?って
無理だった。
キャンセル待ちも受け付けてくれないくらいだった。



33 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:01:07 O
なんか楽しそうだな

34 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:01:51 0
セックスだけで仲直りができるというのは
旦那さんはよほどの『上手』なのかしら。

5分で逝って、「これで仲直りだね!」って言ったら笑うw

35 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:01:56 0
>>24
長引くだろうからトリ付けてってー

36 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:03:10 0
仲直りのセックルしたら、嫁も元の嫁に戻れると、
う〜〜ん、キモイ!

37 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 00:04:32 0
私も
なにそれ?仲直りできるいい子ちゃんなら僕がセックスしてあげるよ
って立場なの?って思った。
完全無視したけどね。

明日は実家に行こうと思ってる。


38 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:05:19 0
自分の考えとかないのかな<旦那さん
だめだこりゃ。

39 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:06:09 0
>>32
可哀相に…正月ハワイは混んでるからな。

仲直りセックスって…エネ夫通り越してロミ夫になってるな…
まず謝るのが先だろうに。

捨てていいよその旦那。
問題はハワイじゃなく、約束を守れない男っていうことだから
そんな信義にもとる人間と一生やってく自信がなくなってもおかしくない。
だから離婚も念頭に考えな。

40 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:09:59 0
年末でも旅行は大丈夫だよ。
金さえ出せばね、ほどほど安いツアーは探すの無理かな。
直前に出る事もあるけどね。

41 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:12:13 0
今回一時的に仲直りしても、これからどうなるのかな。
なにかにつけて「両親がこう言ってるから」って
言われ続ける可能性もありそう。
そうじゃないことを祈るけど。

42 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:16:11 P
せっかく旅行には楽しい円高なのにねー。
パックじゃなくて、それも一人分なら飛行機チケット取れるかもよ。
ホテルの確保が難しいけど、
ネットでホテルのサイトもしくはホテルドットコムとかで直接取れるし、
一人なら好きに自分で決められるし。

43 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:17:33 P
離婚はさておき、一時的な別居は賛成。
なにが悪いか徹底的に自分で説明させないと、またやるよ。
やりとりも証拠に残るメールオンリーにしたら?

44 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:20:06 0
旦那が義実家との板ばさみの現実から逃避しているだけなのか?
それもとマジで根本を理解していないのか?はわからないけど、
配偶者としてどう在らねばならないかを理解させない限り
別居しても意味は無いと思う。


45 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:20:39 0
私は嫌いな男とセックスして喜ぶようなアバスレじゃないって言いたいな

46 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 00:31:28 0
一人で旅行か…。
いろんな旅行会社のサイト調べてる。
ハワイに拘らなければ今からでも予約できそうかな


今回の落としどころは旦那も私も旦那の実家に正月に行かない事と
馬鹿なエネオだからこの条件もクリアできないかも。



47 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:32:00 0
要するに、「ハメればなおる」と思ってるんだろうな。
気団でよくみた言葉だ(カキコはしてないよ念のため)

48 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:32:13 0
旦那親族にマトモな思考ができて仲の良い人はいないのかな?
そういう人に「何故別居するのか?」「旦那の何が許せないのか?」などを
伝えてみるのも手だと思う。

49 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:35:22 0
セックスごときで仲直り出来て全てが元通り♪
と思ってる男ってどんだけいるんだよw
事はそんなに単純じゃない。約束を一方的に破棄して嫁を従わせようとした
自らの浅はかさに気付かない限り、もうこの旦那はダメだね。

50 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:37:43 0
一人旅行は止めた方がいいと思う。
現地の日本人観光客の幸せそうな姿が余計に貴方を苦しめると思う。


51 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:46:19 P
>>46
アメリカいく時は、
HISの馴染みの人に条件伝えて飛行機チケットだけとってもらってる。
(特に安いとかじゃなく単にその人と個人的にうまがあうからで、J○○とかでも同様の事はできる)
ANAやJALは高いけど、デルタとかは一人ならけっこう安く取れたりするよ。
ホテルもネットで予約すればパックツアーほどではないけど安くあげられる。
アメリカのサイトで予約しても、
現地でクレジットカードさえあれば大丈夫だから。

あ、でも「ハワイに行けなくて怒ってる」とバカが誤解しないようきをつけてね。
相談無しに約束破るのが問題だとは、
たぶんまだわかってないから
ノー反省で仲直りセックスとかキモいことぬかせるんだと思う。

52 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 00:48:35 0
馬鹿エネ夫が
セックスの拒否は立派な離婚理由になるんだよ★
ときもすぎる事言うのでどこか探して避難する。
明日会社からでも読みます。

こんなに馬鹿だとは思わなかった。

53 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:49:23 P
>>50
どんだけ脳みそ不幸体質なの?w

家でとじこもってたりしてても同じだよ。
行けなかったとガッカリ感を味わいながら家にいるよりは
南国でエステだのネイルサロンだのいって優雅に過ごす方が
厄落としになるんじゃない?
超寒いけどニューヨークで大クリスマスツリーみてくるのも楽しいかも〜

54 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:50:45 P
>>52
離婚を脅しにつかっていう事をきかせようとするなんて最低だ…。
旅行もいいけどお金を弁護士費用にあてるのがいいかもね。

55 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:51:41 P
そんだけ頭湧いてるなら明日あたり離婚届にさくっと記入してくれそうだよなw

56 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:52:36 0
>セックスの拒否は立派な離婚理由になるんだよ★

何だそりゃw
それは、これといった理由なしに拒否した場合じゃろがい。
拒否するしかない理由ありありだってのが、丸ごと頭からすっぽ抜けてるぞ旦那。
そこからしても、約束破りが大したことないって思ってるのが分かるね。


57 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:54:08 0
セックスの強要も立派な離婚理由になりますよ☆
って言ってさくっと別居。
理由は「身を守るため」

58 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:54:28 0
「強いものの方に付く」の法則の発動かなw

正月一人旅せずにさ、国内に実家家族で行きなヨ
「私の父母が正月にも会えないと寂しがっておりましたので」で大義名分立つ
「お義父さまお義母さまも夫クンがお帰りになったので安心でございましょう?」

もう旅行は旦那に合わせる必要もなくなったんだし
6万は旦那から搾り取って
快適な時期に行きたいところに行けばいいのだw

59 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:54:32 0
>>52
もう遅いし非難も気をつけてね

60 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:56:34 0
自分の方が優位だと思っていたいんだろうね>旦那
つまんないやつだ

61 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:10:19 0
この先どうするか分からないが、
後に有利になるためには
ボイスレコーダー推奨

62 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:11:38 0
旅行会社の領収証とキャンセル証明(?)も用意しておいたら
後々使うかもしれないし

63 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:14:28 0
この旦那、女を馬鹿にしてるね。

セックスの拒否が離婚原因になるっていうけど
「夫が要求して、それに妻が応じなかったら」限定で
考えてるんだねw

自分が疲れたりしてたらどうするつもりなんだろうw<セックス拒否で離婚原因

64 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:18:18 0
約束も守らず、謝りもせず、なのに仲直りのセックスと寝ごとをいい、
あげく脅しで言うこと聞かせようって何だこの男。

65 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:19:23 P
>>63
「働いてる疲れている俺様に命令すんな!」のダブスタ発動じゃね?

66 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:21:12 P
好きで結婚した夫なのに、
たった数日でどんどん夫の化けの皮がはがれて
卑しい本質が丸見えになってしまうのは、けっこう悲しいよね。

67 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:23:47 0
>>24
乙。

>「仲直りのセックスしよう」って言ってきたから

きめえwww 一人でシコってろクズがって感じw

68 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:25:49 0
>>52
うわーw もう無理だよその馬鹿。捨てるに一票。

69 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:34:32 P
>>52
夫婦でもレイプは罪として成立するって教えてやりたいな

70 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 02:37:58 0
なら離婚した方が話が早くてすむよvv
てな冗談はおいといて、仮にも相手は男性なんだから逆上して本当に襲って来ないように
気つけること。
夫婦間でもレイプは成立するんだよ。

……うちの夫は「喧嘩した後のセックスは燃えるらしい」と何度も言ってくる。
別に喧嘩してご褒美セックスはしたことはないけど、そんなに夢見るもんなんか?
もしかしたら、ハワイキャンセル嫁さんの旦那もそういうのを妄想してる男かもしれん。

71 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 07:36:42 O
喧嘩して仲直りのセックス、までは旦那的には
喧嘩はセックスを燃えあげるためのスパイス!
って考えるくらいの残念な頭なのかと思ったが、
離婚理由になるぞ★だともうね……

72 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:00:26 0
ケンカした後じゃなくて、
旦那がバカやって、妻を一方的に怒らせただけの話じゃん。
ケンカなんてもんじゃない。
セックル拒否より、
勝手に妻が楽しみにしてた旅行キャンセルの方が、
はるかに罪が重いよね。


73 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:09:42 0
自分のメンツのために相手との約束を黙って破棄。
それもキャンセル料が生じるのに相談も無し。
今後似たようなことで揉めるのは必至

74 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:12:16 0
>>72
旅行キャンセル、ってだけだと「どっちもどっち」といわれかねないけれど
「夫婦で決めた旅行を夫 母 の 一 言で(←ここ重要)
妻 に 何 の 相 談 も な く(←ここもチェック)
夫が勝手にキャンセルした」
ということが重要。
おまけにセックスの強要、たった1回拒否しただけで離婚を脅しに使ってるってのが。

でもこいつバカだから、自分で署名捺印済みの離婚届ひらひらさせて
「素直に謝って仲直りセックスに応じて、ママンが言うとおり正月を俺実家で過ごせば
これは出さないんだけどなー(・∀・)ニヤニヤ」ぐらいやりそうだな。



75 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:19:16 0
届け出したら、ロミ夫になりそうな夫だな…。

76 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:23:20 0
>>74
そして妻があまりの「夫の」バカさ加減やくだらなさに
「なんでこんな人を好きになって結婚なんかしちゃったんだろう…」
と後悔の涙を流すと、ドヤ顔で離婚届を置いて
「よーく反省してね☆」と出て行くんですねわかりますw


77 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:40:26 0
ちょっと断られたら離婚理由になるぞって
それは、どこのサルの王国の話ですか?って話だよねw

78 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:48:49 0
たとえば今回の場合どういう条件なら再構築になりえるのかな。
旦那の小遣いで再度正月ハワイ申し込み&義実家に未来永劫正月のあいさつ無しでおk
これぐらい?

79 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:49:51 0
>ちょっと断られたら離婚理由になるぞって
どこでそんな知識を仕入れてきたんだ?

妻は夫の実家に使えてあたりまえ、きっちり躾けなきゃだめだぞ☆
女なんてご褒美セックルと離婚の”飴と鞭”でコントロールできるもんだYO
とか、誰かこういう浅知恵をハワイ嫁夫に吹き込んでいる奴がいるのかな。
キモ

80 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:52:10 0
無事に脱出できたのかなぁ?

81 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:53:17 0
ね、キモ。
エネ夫のちんこ、ハワイのたいまつで炙ってやりたい。

82 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 08:54:41 0
>義実家に未来永劫正月のあいさつ無し
正月のあいさつだけですか?>>78さんは優しい人だな

83 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 09:02:28 0
こいつも離婚ちらつかせたら大人しくなる組か。
笑える。

84 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 09:11:17 0
共通の友達とか同僚とかに
>>74をマヤりたいね。

85 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 09:16:12 O
また斜めに生えてるあおるくんがいるな

仕事をしている、親や友人に相談している、から報告が無いだけと思わんのかな

86 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 09:18:33 0
えっ

87 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 09:39:39 P
なにこの恥ずかしい人w

88 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 09:45:12 0
早く離婚してロミオスレに降臨してくれ←皆の本音

89 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:08:03 O
>>81
ちょー!リアルにコーヒーぶっ!って吹いたわ〜!

90 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:17:04 0
セックス拒否で離婚は年単位だよねw

91 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:26:13 0
どうせ前後の事情聞かれるんだから、その時に包み隠さず話して大笑いされればいいのさ。

92 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:32:08 0
万が一調停起こした時、あるがままを話したらいいよ。
調停起こさなくても、実は…と周りに言いふらして相談したらいいさ。

93 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:33:39 0
>>88
そんなん書いたら、誰かが夫に成りすましで寺あたりに書き込みに来るでー。

94 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:46:04 0
>81
火(U)火
火火火火

95 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:28:50 O
助けてください。やっと携帯返してもらえた。命がけの演技で吐き気がする。
首謀者は夫で、義実家に閉じ込められました。これって監禁じゃないの??
今まで彼女いたことない39歳義兄の相手をしろって。当然、夜も。
頭おかしい。童貞で40歳迎えたらかわいそうだから、って。トメも言いなり。
夫の不妊にも納得して結婚したのに「兄貴と子供できたら俺達の子供だな」って。

一生懸命馬鹿で今どきな子を演じてる。その介あってやっと携帯返してもらえた。
ただ、メモリー全消し。悔しくて泣きそうだけど我慢だ。今はまだ戦う時だ。
でもやっぱりパニックです。私なにをどうしたらいいですか?
今ここは義実家の2階で、下への階段前には「転落防止」の鍵付き扉があります。
向かいの部屋には義兄がいます。お互いの部屋には鍵なしです。
夫仕事、トメ出かけ、義兄休みです。昨日の必死の演技あって、すぐ襲ってくることはない
と思いますが怖くて怖くてたまらないです。ものすごい稲川で隣家もなし。

96 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:30:35 0
つ110

97 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:31:40 0
っつか、その状況で暢気に2CHに書き込んでるとかさ〜…ね〜?

98 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:32:13 O
110と実家

99 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:33:09 0
じゃあ私は火のついた棒でリンボーダンスさせる。
勃起したら即ジュッ

100 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:33:26 0
その長文を携帯で書いてる時間に警察に電話しようとなぜ思わないのか

101 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:33:50 0
リロードしてなかったんです。はずかしいです。

102 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:35:18 O
肝心なことです。ロックがかけ直されてて、きかない。
義兄の携帯を借りられたら即します。もう義実家が逮捕されたとしてもしらない。
メールの110とかないですよね、あったら大変か。昨日トメに取られたバックの中に手帳があるのにそ

103 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:35:59 0
よくわかんないけど
今どきの子を演じてると襲われないの?
いつでもヤレルからいいや〜ってなるの?
童貞で餌が目の前にある状態で馬鹿な今どきの子を演じてたら
逆に速効食われちゃうような気がするんだけど

104 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:37:31 0
こんな所で必死に書き込む前に警察に駆け込めよ

105 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:38:51 0
窓から出れば?

106 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:40:02 0
長文を携帯で打って2ちゃんねるに
「助けて」と書き込みしてる時点で
ネタおいしいなの臭いがする。

大体転落防止の鍵付き扉って
ふつう小児のいる家につけるもんだ
蹴っ飛ばせばそんなもんすぐ壊れるだろ

107 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:40:08 0
携帯からネット接続出来るなら家族や知人にメールすればいいじゃん
2chに長文書いてる場合じゃなくね?

108 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:41:23 0
誰なの怖い
を思い出すね

109 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:41:55 0
119番だね
消防車呼んで
消防署で始末書書いて来い
その後はわかるな?

110 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:41:58 0
2階なら窓からでも飛び降りれる高さな気がするけど…

111 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:42:27 0
階段に鍵つき扉で降りれない&メモリ全消しらしい

最後の手段は窓から飛び降りる
ケガしたらさすがに病院に連れて行ってもらえると思うんだが
110がダメならイっちゃった振りして119はどうかな

112 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:43:03 P
今の住所をそのまま2CHに書いて助けを求めれば?
いたずらだったら逮捕だけど

113 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:44:20 0
監禁されている住所を書けば、誰かが最寄りの警察署に通報してくれるんじゃないか

114 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:45:49 0
>>113
田舎っぽいし下手したらのほほん警官がチャリでくるレベルかもね

115 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:46:02 0
http://moemoe.homeip.net/view.php/15359

これのパロディ?

116 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:46:25 0
メモリ全消しって…ロックかかってる状態なのに確認出来るの?
どういうロックだよそれwww
通話だけ出来ないの?そんなロックあったっけ?
つか実家の番号くらい普通暗記してる気がするが

117 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:46:54 O
今どきの馬鹿な子ぶって「仲良くなってからじゃないと〜」と義兄には昨日から言ってて、
それがなんか義兄のツボに入ったみたいで、嬉々としてアルバムとか持ってきた
「彼女」とのやりとりにあこがれてたらしいです。
転落防止、が名目上の扉ってことですあとメモリー全消しだって書きました
ネットだけじゃなんもできんがとタカをくくってたんだと思われ

118 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:48:39 0
>>113
なんと警察もグルでした!!!!
まあありえる展開だな

119 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:48:53 O
やっぱりつまんないから釣りやめる。ごめんなさい。
本当は今ゴロゴロしてます。

120 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:49:52 0
助けてと言うわりには余裕で反論レスしてる件

121 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:49:56 0
それがええ。お昼ご飯食べんさい。

122 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:50:10 0
お昼前に終わって何より

123 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:51:10 0
突っ込まれて後出し考えるの面倒くさくなっただけだろw

124 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:52:39 0
これからは設定もっとちゃんと考えておこうね。

125 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:54:28 0
ハワイキャンセル嫁さん、無事実家に帰れたかな。
まだ仕事中か。

126 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:55:00 0
それもそうだな
緊急案件で保護を求めて住所を書いているとして
堂々と警察に通報できるんだよね
以前県警に通報したよ

127 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:56:25 0
アタマ「だけ」は演技無しでイマドキの子だよね。
あらゆる意味で弱杉るw

128 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:59:00 P
携帯のロックって、
他は操作できずとも110番だけはできるようになってるのにねw

129 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:02:48 0
出だしは書けるが、後が続かない自称小説書きみたいなもんだねw

130 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:17:38 0
>>129
恩田陸の悪口言うなよーw

131 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:21:45 0
恩田陸

だれそれw

132 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:32:00 0
>>131
多分>>130

133 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:47:27 0
聾唖者用のメール110番、うちの地元にはあるけど
これは県によって違うのか?
県警のサイトにリンクない?

134 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:47:33 0
>>53

 どんだけ脳みそお花畑体質なの?w
  
 一人でも旅行にさえ行ければ気持ちが晴れるなんて
 単純な思考を持てるあなたが羨ましい。
 でも、皆はあなたのように簡単な構造の方ばかりではありませんので、
 時には広い観点で相手のことも考えて上げられる視点が必要ですよ。

>>52

 一時的で理由ありのセックス拒否は有責理由にはならないでしょうね。
 むしろキャンセル後の数々の発言からも分かるように、
 言動には明確な正当性がありませんから、苦し紛れで無理やりなものなのでしょう。

135 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:49:59 0
ね〜鍵が無いならガラス窓ぶち破って終了だよ
こべつに2階なら可能だし余裕だし
だいたいスタント張りに突き破ればご近所が絶対110するし
いざとなれば出来るって!
すぐ実行するといい!!
きみなら出来る
!!!!!

136 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:51:09 0
一生懸命縦読みかんがえたんでしょうけど、
残念ながらこのネタもう終了してますよ

137 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:52:11 0
ネタだって言ってんだろw


138 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:56:04 0
いいからみんなカツカレーの是非を議論しろ。
カツとカレーは合わないだろ。

139 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:58:34 O
ね〜鍵が無いならガラス窓ぶち破って終了だよ2階ならそんなに
高くないから可能だし余裕だし
だいたいスタント張りに突き破ればご近所が絶対110するし
いざとなれば出来るって!
すぐ実行するといい!!
きみなら出来る
!!!!!


こんな感じか

140 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:02:04 0
>>138
糞ねたオツカレー

141 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:13:27 0
>>138
ν速民乙

142 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:14:39 0
>>139




やり直し

143 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:23:34 0
ねた終了してるとかどうでもいいし
こんな感じか(キリッとかもどうでもいいし
だいたい平日の昼間に何してるの?
いつまでも部屋にこもっていないで
すこしは外に出て行けよ!!そして・・・
けっこんしてください!!!

144 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:24:27 0
>>143
だが断る

145 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:31:42 0
>>117
クリスマス気分のデートに行きたいとか何とか言って
ソフトクリーム食べあいっこしたいの〜とかなんとか
ねだって、ドライブがてらショッピングモールに連れてってもらって
たのしくソフトクリームを買わせてる隙に逃走すれば言いと思うよ!

146 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:35:39 O
いつまでもやっている、間抜けめ!

147 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:37:17 0
>>146
sageない間抜けめ!

148 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:37:41 0
(゚ε゚)ヒマダシ!!

149 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:40:49 0
(゚ ε ゚)ヒマンダシ!!

150 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 14:03:58 0
痩せろw

151 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 16:22:31 0
ヒツマブシ美味しいね

152 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 16:47:00 0
>>149
不覚にもw

153 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 17:12:26 0
>>149
ちょっと漏らしたw

154 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 17:24:24 0
>>153
ちょっと濡らしたw


155 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:10:50 0
>>153,154
つ【尿漏れパッド】

156 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 18:33:09 0
会社でレス読みました。
無事?実家に避難してます。
旅行行く行かないで喧嘩して実家に帰ってくるなんて
結婚はそんなに甘くないよ!と母に叱られつつも
まぁゆっくりしていきなさいと味方でいてくれた。

セックス拒否はりっぱな離婚理由という発言は
じゃあ本当に離婚だ!という強行姿勢ではなく。
仲直りのセックスしようって言ってるんだから早くしようよ
というきも過ぎる甘えによる発言でした。

一緒にお風呂入ろうと風呂掃除している間に脱出しました。

とにかく、キスしたりエッチしたらすべて上手くいくと思ってるアホ夫でした。



157 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:35:29 0
セックス=ご褒美って、エネ膿の思考だね。
ハワイさんを見下してる証拠だね。

158 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:36:42 0
>>156
子供ができる前に気がついてよかったじゃん。

159 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:43:36 0
次はニコニコして署名入りの離婚届をだしてくるのかな、エネ夫w

160 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:46:30 0
>>156
旅行行く行かないじゃなく、何でハワイキャンセルさんが怒っているのかを、
実母さんはご理解されているんですよね?

161 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 18:54:28 0
子供はもう少し二人の生活を楽しんでからなんて思ってたけど、
今考えると相手の本性を見抜いてからが正しいのかも。
母には二人の約束を勝手に破った事が原因だとは言ったけど
もともと自分たちを立てろと要求する旦那の実家だったので
ハワイの話で盛り上がる前に、義理実家について話さないのか
って…ごもっともだった。


162 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:54:36 0
無事脱出できて良かった>>156

アホ夫から連絡はあった?


163 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 19:02:33 0
…アホ夫と同じ会社なんだ。部署は違うけど
だから私を偵察できるというか、会社に来てるなら大丈夫とたかをくくってる
馬鹿夫は私がハワイ行きたかったのに!ってことだけで切れてると思い込んでるので
「一緒に帰ろう」とか「浮いたお金で指輪でも買う?」とか
「今晩は外食にしようか」と必死の飴作戦を繰り広げてた。

全部無視してフライング気味に退社させてもらった。


164 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:03:05 0
>>161
今回はたまたま「旅行(予定・イベント)」の形態だっただけで、
今後、義実家の要請や要望により変更を余儀なくされるケースは
様々に起こり得ると思いますよ。

165 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:05:21 0
>「浮いたお金で指輪でも買う?」

アwwホwwwwwww
浮いたんじゃねーよキャンセル料で損してるっての。

166 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:08:39 0
>馬鹿夫は私がハワイ行きたかったのに!ってことだけで切れてると思い込んでる

予想通りのおつむだけど、
そうではないと判らせたら(理解できたとして)どう動くんだろう。

夫が会社の人間に変な根回しする可能性も高いので気をつけてね。

167 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:14:58 0
浮いたお金で指輪でも買う?
・・・アホか。
捨てていいよ、こんなクズ男。

こっちが先に社内で根回ししちゃえ。


168 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:18:10 0
>>163
あぁ同じ会社なんだ・・・それは乙です。

でもどこかの時点で、「なぜ怒ってるか」をきちんと伝えてわからせないと、
(理解するかどうかはわからんけど)
落としどころというか、この先ずるずるするだけでお互いどうするべきかが
見えないまま時間ばかりたってしまいそうな気がするよ。

169 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:21:09 O
旦那からもお節介な周りからも「それくらいの事で」って言われると思う
「それくらいの事」なら向こうが折れればいいだけだから
こっちにはそれくらいの事じゃなくて、向こうにはそうなんだから
尚更向こうが折れてもいいはずなんだから頑張って


170 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:24:38 0
セックル、指輪となると、次はタキシードに花束かw
土日には土下座もありかwフルコースするかな。

171 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:26:01 0
好きなんて言ったことのないケーキを「好きだって言ってただろ」とか上から目線で買ってくるんですね。

172 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:29:46 P
ここでピノの登場ですね

冷凍庫一杯に黄身の好きなピノを入れといたから
すぐに帰っておいでマイホネーとかって
メールがくるんですよそうですよ

173 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:30:13 0
>>170
寺行って終わったあともロミオメールかねぇ…

174 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:30:41 0
こんなもの食べてゴメンネと、カップラーメンの写メもありですね。

175 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/08(水) 19:31:57 0
会社の同僚にも愚痴ったけど
独身〜結婚数年の嫁の立場の人は、何が何でも旦那が悪いって意気投合できたけど
年配の女性は、嫌なのはわかるけど、正月の挨拶ぐらいしないとと若干説教気味に…
みんな我慢して通ってきた道だそうだ。




176 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:35:16 0
>>175
どっちかっつーとトメになる方が近いんだろw

177 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:35:39 P
>>175
年配者にはそれ以上は言わないほうがいいね
可愛げのないわかい子扱いになって自分が損するから・・・

嫁立場の人たちの社内彼氏経由で男性達にも話広まったらいいんだけどね


178 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:36:17 0
>>175
ほっとけそんな局
そうやって累々と積まれた嫁の屍から
姑が誕生してくるんだからどっかで断ち切らないと

179 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:36:34 0
例えその人が我慢してきたからって、今回あなたが我慢しなきゃならないって事はないよ。
適当に聞き流しておけばいい。

180 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:39:04 0
>>175
なんだそりゃw
正月に近くの飯屋に食べに行こうねとかいう約束じゃないんだぞ。
15万のハワイ旅行キャンセルして、しかもキャンセル料3万も払ってまで義実家孝行しろってか。
お局は無視でいいと思う。

181 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:43:15 0
もしかして2人で初めて迎える正月だったの?

182 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:43:39 0
ちゅうか、長期休暇が取れる時期ってのはお盆か正月くらい。
夫婦で同じタイミングで休みが取り辛いのならば正月期間しかない。
ハワイキャンセルさんは義実家を蔑ろにしたいんじゃないんだよね。
義実家の性質(「義実家を立てろ!」)を妻以上に知っているはずの実子である旦那は、
予め正月に伺えない旨を伝え了承を得ておくべきだった。
それを怠り今回の件を招いたのは旦那のミスであり責任がある。
双方が同意した上での旅行だったわけだからね。

183 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:45:30 0
正月の挨拶をしたくない、って話じゃないんだもんね。
妻と約束した旅行をキャンセル料払ってまで義実家のためにつぶすってところが
問題なんだもんね。

何もずっと義実家に挨拶に行かないってわけでもないのに、勝手に旅行をキャンセルするっていう
妻の都合や思いを完全無視した態度が悪いわけで。

お局はムシムシ。

184 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:46:08 0
そんなお局には仲直りエチと拒否は有責のくだりを愚痴って欲しいw
・・・むりだな。

185 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:48:35 0
>>184
あら〜いいじゃない羨ましいわ!私なんてもうウン十年…
と始まるので無理だねw

186 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:51:17 0
>>お局はムシムシ。

一瞬「お局ムンムン」と読んじゃったよ・・・orz

187 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:56:10 O
ハワイキャンセル嫁さんは未だ愛情が残ってるのかな?
約束を簡単に保護する人だよ
苦労するのは目に見える用に分かるよね
逃げるとゆう表現はよく無いと思うけど
体裁なんか気にせず弁に任せるべし

188 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:57:21 0
×ほご(保護)する
○ほご(反故)にする

189 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:06:28 O
ハワイキャンセル嫁さんは未だ愛情が残ってるのかな?
約束を簡単に保護する人だよ
苦労するのは目に見える用に分かるよね
逃げるとゆう表現はよく無いと思うけど
現状復帰は無理だと思うから
体裁なんか気にせず弁に任せるべし


190 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:07:57 0
日本語でおk

191 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:08:46 O
一文足してまたレスするなら誤字なおせや

192 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:09:52 0
>>161
お母さんの話ももっともだと思う
気回しと根回しって大事だよ
ちょっとの手間でココまでのおおごとにはならなかったよね

193 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:11:44 0
アホな旦那にまかせたらいけないと言うのはよくわかったんだから
今度から上手に操ればいい
今回のはマウントポジション取ったようなもんだw

194 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:11:48 0
>>189
「保護」と「反故」は正反対の意味だよ。

195 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:15:26 0
この旦那も勝手にキャンセルして事後報告じゃなく
ちゃんと最初から正直な理由を話して「頼む今回は折れてくれ」とお願いしていたら
また違ったんだろうになぁ

勝手に自分の都合いいように変えられるって
こっちの気持ちも考えも蔑ろにされているんだとわかって凄く不愉快になるよ

196 :187:2010/12/08(水) 20:17:05 O
ゴペンなさいm(__)m

197 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:18:18 0
ハワイじゃなくても、二人で決めた事を勝手にキャンセルして事後承諾なんて嫌だw

198 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:19:34 0
>>192
義実家的に、何を根まわししても結果は同じだと思う。
キャンセルさせてまで正月に来させようって家だからね。
普通は旦那を介して根まわしすると思うけど、「カミさんがどうしても行きたいって言うから・・・」と、
「義実家詣でが叶わないのはカミさん(ハワイ〜さん)の所為」という言い方をするだろうね。
ハワイ〜さんが直接、義実家に伝えるとしても、義実家的に息子(旦那)だけを良く考えるから、
「嫁のわがままで息子は可哀想。正月に来てもらえない私ら可哀想。嫁生意気!」となるだろう。
この旦那さんと結婚するということは、奥さんの犠牲や意向を無視することが前提なんだろう。

199 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:22:56 0
>>198
そういうのを家庭板脳って言うのだよ
家庭を持ったなら上手に人のやりくりをするのも才のうちw

200 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:24:26 O
>>198はどこで息継ぎしたらいいの?

201 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:25:42 0
>>199
やりくりできないから皆家庭板に来ているわけで。

202 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:26:11 O
>>199
「やりくち」て何?

203 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:28:17 0
>>202

もしもしだからなのかしら

204 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:31:13 0
頼むからもしもしの相手はしないでくれないか

205 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:33:13 O
素で分からんw方言なのか?

206 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:35:07 O
>>200 句読点のある所かな

207 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:40:07 O
>>206
dクス今なら「やりくり」て嫁るwww

208 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:42:47 0
>>199
どっちにしても旦那さんに「自分たちの家庭、家族」という気持ちがないのに
奥さんが上手くやるもなにもないと思われ。

上手くやるべきは旦那さんだったと思うよ。
相手は自分の親なんだから。

209 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:44:04 0
なにか決めても義理実家の横やりで
いつも計画が台無し。

そんな未来が見えるわー

210 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:48:56 0
>>199
なるほど
旦那にその才が皆無だったんだね
じゃぁしょうがないわな

211 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:49:27 0
義両親もハワイに一緒に行けばいいんだ!!

212 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:52:16 0
ちょっとそれどんな罰ゲームw>一緒にハワイ

213 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:53:24 0
多分今回やりなおすとしても
旅行に行くには義両親が常に一緒
子供がうまれたら子供は旅行中ほぼとりあげ状態
嫁は昔の報告にいたツアコン状態だった嫁と同じ扱いって感じになりそうだよね

なにせ浮いたお金で指輪でもという残念な思考回路の旦那だからなあ



214 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:54:12 0
>>211
なんだそんなにハワイにいきたいのか
ひらいめいた!ぱぱんとままんも一緒にいけばいいんだって本当にやりそうだよねw

215 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:02:22 0
ぱぱんもままんも一緒にハワイに行こうね!
お金は家計から出すけどいいよね!

216 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:07:01 O
僕の悪い癖

217 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:07:51 0
このまま正月を迎えたら義両親から嫌味を言われるかもね。
で、当然ハワイの話になって
「(旦那)コイツがどうしても行きたいってきかないもんだからさぁ〜」
なんて言いそうだ。

218 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:07:52 O
誤爆

219 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:08:09 0
マジに旦那にそれをやられて逃げた嫁さんが確かまとめに何人かいたよなあ。

220 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:12:32 0
>>216
右京さん乙

221 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:26:38 0
(「セックスしてあげるから許してよ〜」)

 「ハィイ〜?」

222 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:36:38 0
本気で離婚まで考えてなかったのに
旦那のする事なす事すべて裏目に出て
キモイので離婚となりそうなパターン!

223 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:40:02 0
ちゃんと向き合える旦那ならこれをきっかけに家族とは何かと考え直してくれるだろうけど
そうではなさそうな場合離婚するなら今ではあるからねえ
子供がいるならば子供最優先に考える必要がでてくるから
それこそ「この程度で離婚?」になってしまうんだよね

224 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

225 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 22:51:46 0
なんかネタ臭いのは私だけ?  ハワイ
矛盾がイパーイなんだがねww


226 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 22:58:28 0
ここは庭じゃないんで、種まいたり草はやしたりしないでください。

227 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 22:58:29 0
>>225
こっちさ来
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1283957423/

228 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 22:58:53 P
なんか臭いのは>>225だけ

229 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:18:58 O
>>228
臭い臭い

230 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:40:57 0
落ちちゃって見れない

231 :230:2010/12/08(水) 23:42:48 0
ごめん;
落ちちゃってて見れないから
ハワイさんの前スレの書き込みplz

232 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:50:57 0
http://mirrorhenkan.g.ribbon.to/
http://logsoku.com/

好きな方使ってみればいいYO!

233 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:57:53 P
あとこれも
つttp://www.unkar.org/

234 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 00:15:27 O
まず感じた矛盾を挙げればいいのに

235 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 00:51:43 0
>>234
「わたしの感じた矛盾点聞きたい? 聞きたいでしょ? だったらまず聞きたいっていいな!」ってやつに
わざわざ「聞きたい聞きたい!!」っていってやるとは、やさしいな

236 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 01:25:28 0
tora tora tora

237 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 02:01:29 0
確かに同僚からこんな愚痴を聞かされたら、フーンヘーソーって聞き流せる
年末にハワイねーキャンセル?ひどいね、でも旦那の言い分もわかるよな、みたいな
離婚するなら、うまく立ち回らないと我が儘ヒステリーのレッテル張られるかもね
同じ会社なら特にさ

238 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 08:22:36 0
>>237
約束破ったところまでは「ヘーホーフーン大変だね」だろうけど
無断で3万×2のキャンセル料払われたたと聞いたら同情するな

239 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 08:35:47 0
黙って勝手にキャンセルなんて旦那の言い分わかる人なんていないでしょw

240 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 08:56:15 0
初めて書き込みしますので不備があったらすみません。

私は二世帯住宅での同居25年の40代会社員主婦です。
先日から義母と喧嘩、それに伴い夫とも喧嘩をしてしまい家の中はイヤな雰囲気です。
もともと結婚当初から二世帯住宅にしており、口煩い姑には「子世帯には立ち入らない、口を出さない」というのが
夫からきつく言い渡してありました。
しかし、実際には私たちの留守に入った後がありありと見え、また子世帯の生活にも口は出しまくりです。
それでもなんとか自分の気持ちの中で折り合いをつけ、我慢をしながら25年経ちました。
途中何度か私が切れて同居解消の話や離婚話、2週間程度の家出などはありました。

ここ数年、私の仕事が忙しく毎日2時間前後の残業が当たり前でした。
夕飯の買い物をして帰宅すると8時を回ってしまい、多少心苦しく思うところはあったのですがそれでも好き好んで
残業をしているわけではありませんでした。
夫の仕事は不規則で夜勤が続いたり、早朝3時出勤があったりして食事時間もまちまちな上、お弁当が必ず要るというので
どんなに早朝にでも起きて朝昼のお弁当を作って送り出していました。また早朝出勤の時は就寝も早いので夕飯を作って
夫が帰って温めて食べられるようにしてから、またお風呂の着替えなど全て揃えてから出勤していました。
掃除はあまり得意ではないので至りませんでしたが食べることと着るものだけはきちんとしていたつもりでした。



241 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 08:56:26 0
旦那の言い分もわかる
なんていうのは姑予備軍かエネ夫だけでしょ。
独身だって相方に無断で旅行キャンセルして
キャンセル料も負担〜とか聞いたらあきれる。
ってか、ちゃんと話しろよ。
へそ曲げられたって仕方ないだろ?って思うよ。
独身の方が義実家へ行く行かないの意味については
疎いと思うから尚更同調はしがたいな。

242 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 08:57:33 0
240の続きです。

ある日残業してくたくたになって帰ってくると義母に「男並みに仕事するな。早く帰って来い。」と言われました。
?気な私は「好きで遅くなってるわけじゃないのよ。」とやんわり言っただけでした。
二日後今度は「あんた、そんなに仕事してたくさん儲けるね」と厭らしい言い方をされました。
「そういう皮肉な言い方やめてくれない?」と言いましたが「皮肉に取らなければいい」とかなんだか訳のわからない
攻撃を受けました。頭に来たので、義母を無視することにしました。
この週は夫は夜勤で夜9時には出かけるのですが、夫が出かけてから階下から呼ばれました。
「話があるからここに座れ」と。
今までの経験で夫がいない時に言いがかりをつけてくるのが義母のやり方で、ろくなことにならないのは100も承知だった
ため「私には話すことはありません」と断りました。ここで義母激怒。「嫁の癖に!!」
私も何か怒鳴ったような気がしますが大学生の娘に「二人ともうるさい!」と怒鳴られて各自が自室に戻りました。



243 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 08:58:13 0
ほうほうそれで

244 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:00:53 0
そんな刺々しい家に居る娘ちゃん…
支援

245 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:00:55 O
支援

246 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:04:10 0
翌朝帰宅した夫に事のあらましを伝えたのですが

「俺にどうしろと?」
「俺もお前の帰りが遅いのは気に入らない」と言い始めました。

好きで遅くまで仕事をしているわけではないこと、結婚当初からの約束が守られていないことを伝えましたが
聞く耳を持ちません。
最終的に私が家を出る覚悟をしていることを話すと手のひらを返したように
「おふくろには明日、自分からきつく言い渡すつもりだった」とか「責任ある仕事をしているのは充分承知の上だ、言葉のアヤで
言ってしまって悪かった」と言いました。
私は夫に謝ってもらっても仕方ないことだし、私と義母の間に立つ夫がお互いの妥協点を提案してくれたらなんとか解決できるの
ではないかと期待してしまいました。
上の娘は同じ市内で一人暮らししており「お母さんが我慢することはないのよ。いつでもうちにおいで」と言ってくれていますが
それも最終手段のつもりでした。

夫と義母が話し合ったはずの日の夕方。帰宅して聞いてみると
「おふくろには言ったけど無言だった」「その後、おふくろ食当たりで嘔吐しちゃって…」となんとも歯切れが悪い。

で、どうなのよ?と突っ込むと

「おふくろには『あたしも後4,5年くらいのもんなのに』と言われた。俺としては自分の親にこの先4,5年しか生きられないと言われる
のは辛い」(いや、ヘルニアと最近診断されましたがそれ以外は元気です)
「俺もお前が仕事ばかりしていて家族のことを顧みないのはどうかと思う。遅まきのキャリガガールのつもりか」
「家の掃除ができていないのも俺は我慢できない」
と、論点が完全にずれた返答でした。

義母には実家をバカにされたり、留守に家探しされて通帳まで調べられたり本当にこの25年いろいろなことをされました。
逐一夫には報告してきたつもりですが「おふくろにはそんなつもりはない(はず)」「おふくろはそんな人間ではない(はず)」
「お前が悪く受け取りすぎ」と言われていました。
こんな夫、もう捨ててもいいですか。


247 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:04:49 0
せめて娘ちゃんは大学進学時に家を出してやるべきだったね支援

248 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:06:02 0
つーか捨てろよ

249 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:08:06 P
ヘルニアって死に至る病なの?
気合でヘルニア乗り越えそうなババアだが

250 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:08:35 0
>>240
捨てたいんでしょ?
我慢しろって言ったら我慢するのか?
そのために仕事も頑張ってきたんでしょ?
ここも読んでるんでしょ?

あと4、5年の命なら夫が親孝行する最後のチャンスだ
がんばってもらえ。
っていうか、娘を利用して最終手段が別居とか甘えすぎ。
やるなら一人ででもやる覚悟がいるよ。

251 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:09:53 0
遅まきのキャリアガールでもいいじゃん。
経済力があるなら
そんなできない旦那捨てていいよ。
ただ娘さんの足かせにならないようにね。

252 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:10:47 0
ありがとうございます。

下の娘は同じ区内にある大学だった為に本人の希望で家を出ていません。

ヘルニアで死んだ人っていませんよね。
私自身、更年期障害と甲状腺機能障害で体がきついのですが…。

やっぱり捨ててもいいですよね。

253 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:10:54 0
個人的には旦那に気団寺の類似ケースを読ませて
どう思うか、聞いて見てもいいかな。

254 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:16:54 0
娘も大学生なら自分の事は自分でできるはず、
離婚してもいいんじゃないの。
離れてみると、2世帯とはいえ同居の時の
精神状態と変わるはず…解放されるよ。
あと4・5年で死ぬを信じてたら一生を棒に振るよ。

255 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:18:13 0
子供は大学生と社会人。
経済的に自立してる。
旦那はエネ。

離婚をためらう理由がない。

256 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:19:08 0
そもそも「先も長くないんだし」とか言いくるめられて25年、な気がするんだけど、穿ちすぎですかね?
つーか医者より正確な余命宣言スゲーw
「4〜5年したらホントにタヒんでね♪」くらい言ってやってもバチは当たらんくらいかと。
だって旦那の方がよほどトメに対して失礼なんだしw

257 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:19:24 P
え、もう答えは出てるじゃん。
トメハ は4〜5年どころかもっと長生きしそうなんでしょ?
背中押して欲しいの?
そんなクズとはさっさと別れた方がいいよ。
なんで旦那が自分で自分の弁当を作らないの?
なんで旦那が掃除しないの?
240は単なる家政婦じゃないでしょ?
離婚はせずとも、貴重品はいますぐまとめて貸金庫にいれるなり
した方がいい。
娘に預からせるのは、もし娘宅の鍵が実家においてあるなら誰が出入りするかわからないし避けておくほうが無難。

240によくない点があるとしたら、
貴重品の管理が甘すぎ。
トメがもう二十年以上に渡って世帯を荒らし続けてるのを知ってるのに
通帳を小さい金庫にすらいれてなかったわけでしょ?
いますぐ別居したらいいと思うけど、なにはさておき貴重品はすぐにまとめなよ。

258 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:20:43 0
更年期障害も生活環境次第。
ストレスが少なくなると多少は楽になるよ。(経験談

259 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:21:16 P
もし続けるなら、名前欄に240とかいれてね。
あと偽物防止にトリップもつけてください。
これ以上書くきはなくても、
あとで勝手に後日談を捏造されたら嫌でしょ?

260 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:22:07 0
もっと年月が経つと、義母も寝たきりで介護が必要になる。
今までの経験で、どんなにひどい事言っても
最終的には出ていかない嫁と思ってるから
言いたい放題だと思うよ。寝ててずっと愚痴言うよ。
で、寝たきりの義母を置いて出ていくとなると、
人として良心の呵責で、できなくなったりする。
今のうちに出た方がいい。

261 : ◆pAVBV2wSwU :2010/12/09(木) 09:23:12 0
トリップテスト

262 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:23:39 P
娘にずっと頼るのも良くないし、
まずは緊急避難をさせてもらって
娘宅で急いで物件を探したら?
一人はなにかと物入りになるけど、気楽だよ。
三人分の家事やるよりも、一人分の家事一人分の掃除ならさほどでもない。

トメに通帳の中身を勝手に引き出されてなきゃいいんだけどね…

263 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:24:42 0
>>240
・あった事言われた事をひたすら箇条書きにする
・貴重品の避難

264 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:26:16 0
>>260
トメが先に倒れるとは限らない。そういうのはしぶとい。
>>240の方が先に潰れたら預金はいいようにされるな。

265 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:27:43 0
背中押してほしいだけならいくらでも押す。
ただ、証拠はきちんと固めておいたほうが後のためになりそう。

私も超近距離(敷地内別居)で20年。
姑は持病もないくせに「アタシは孫の成人も見られない」と泣くようになって
自分で自分を追いつめ半寝たきりになり私が家事と冠婚葬祭をまかされ10年経過。
上の子は成人しましたが危篤になる様子もなくおいしい物食べてピンピンしてます。
嘘つきだ。

266 : ◆pAVBV2wSwU :2010/12/09(木) 09:28:42 0
ありがとうございます。240です。

私の実親は離婚していまして、実兄も離婚歴があります。
結婚当初、義母に「離婚した親の子だからお兄さんも離婚したのよ」みたい
なことを言われまして、意地になっていた部分がありました。
今日は幸いなことに休みなので、250さんのアドバイス通り貴重品をまとめて
手提げ金庫に入れてから実妹のところに持っていきます。

また娘の手かせ足かせにならないよう、自分の足で立てるよう頑張って
みたいと思います。

267 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:31:02 P
この旦那は、妻が逃げないと思ってるし
共働きだけど家事は全部妻にやらせてるよね。

余裕がある状態でこれなら
当然トメが倒れた時の介護は妻にやらせるのが当然とか思ってそう。
子供が大学生ならさっさと離婚したら?
逆に、今がチャンスだよ。
あと数年したらトメの死ぬ死なないより娘の結婚問題が持ち上がる確率がたかい。
結婚するとなると、無事結婚できるまで離婚しないとかグズグズやってるとタイミング逃すし
その間にトメが骨折でもして寝たきりから一気にボケるともう大変。

そりゃ離婚は旦那側が渋るだろうけど、
今のままじゃあなたが辛すぎるよ。
旦那はあなたが病気で倒れた時に、なにかしてくれると思う?
無駄な我慢するより、一人で気楽に生きたら?
まずは家庭裁判所の調停をして離婚するしかないって状況にもってけばいいさ。

268 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:34:04 0
コテも何かつけてほしい

269 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:34:11 P
>>266
ICレコーダーの準備もお忘れなく。
iPhoneでもいいけど。

レコーダーは、
国内メーカーの実売価格一万以上のものが安心です。
オリンパスやパナソニック、ソニーなど。
手提げ金庫はあくまで緊急処置だから、それで安心はしないでね。
自分の家探しと同時に貸金庫探しもしたらどう?


270 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:34:22 0
身近な人が離婚してると「意外と離婚してもやってけるもんだな」って気づいちゃうからねー。
離婚する親の子供も離婚しちゃうのは分かる。

271 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:41:51 0
大学の費用を女が出すのはキツイから、卒業したら捨てちゃえ
姑には
「あと5年か…2015年には居なくなるから我慢します。死んだと思って。」
と言いながら葬式の費用としてあなたの給与全額を貯める。旦那に言って。
葬式の時にはその中から出すからっていって。そして死ななかったら2015年になったらそのお金全額持って家を出ると宣言。

272 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:53:49 P
コテは「我慢の25年嫁」とかでw いや何でもいいんだけどw

次女さんが現在大学生で家にいるのなら
まずは次女にも家を出る事を進めた方がいい。
そんなクソトメと旦那だったら母が家を出た後に
サンドバックよろしく家事も八つ当たりも全部次女に回すのは
目に見えている。
次女さんがいい意味で強気な厨二タイプで
「うっせーババァ!家事なんかおまえがやれ!」とか言えて
平気な子ならまだいいけど、その辺はどうだろう?
次女と長女の姉妹仲がいいならまずは長女宅を頼らせる。
240さんは貴重品と一緒に自分の実妹さんの所に避難しつつ
離婚不受理届けを出しておく。あとは弁護士探し。
別居実績を作りながら離婚の諸条件の交渉を進めて
次女が大学卒業時ぐらいで綺麗に離婚できるようにしておくと
次女の就職にも影響しないでいいと思う。
この日本ではまだ僅かながら離婚家庭の子の就職差別というのはある。
25年の結婚生活なんだから財産分与などはしっかり話し合う必要がある。
くれぐれも短気を起こして「もう離婚さえしてくれたら何もいらない!」とか
言わないように。
取れるモンはがっつり取ってくださいませ。

273 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:56:55 0
いやいや、宣言等せずに
黙って行動に移した方がいいよ。
姑は嫁の財産に興味があるけど、旦那はわりと無頓着に見えるし。
大学の費用は父親が払ったっておかしくないんだから
大学卒業を待つ必要はなし。

274 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:58:55 0
大学費用は前納すればいいだけでは?

275 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:06:22 P
持ち家で今まで二馬力で、
もしも共同の貯金額がたくさんあるなら
弁護士つけることをおすすめする。

共同の貯金はそれほどでもなく、
夫婦各々で貯金をしていたのならいいけどさ。
財産分与以外にも揉めるのは確実だから、
弁護士探すといいですよ。
地域でやってる無料の弁護士相談は1〜2ヶ月待ちなんてざらなので、
法テラスへ行って熟年離婚に強い人の紹介をお願いするほうがいい。
法テラスだって、地域によってはこんでてすぐ予約できないし。

で、弁護士を本当につけるかどうかはさておき、
こういう離婚出だしの段階で法律のプロのアドバイスをうけて
自分なりの方針と目標をきちんとたてておく方が
安心して生活できるのでストレスも少なくなると思う。

いざ離婚ってなったら、旦那もトメも汚い手や罵りをしてくるだろうから気をつけてね。

276 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:07:00 0
大学生なら親権も関係ない年だから
自分でその後を選ばせればいいよ。
親が離婚したからって、学費が免除されるわけもないし
母親だけが払うもんでもなし(笑)

277 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:10:20 P
>>273
この手の無責任親父は子どもの学費なんて平気で無視するよ。
トメも旦那も自分だけが可愛いというタイプの人間だもの。

とりあえずは別居(娘も避難させる)、あとは弁護士というのは
いい線だと思うなぁ。
娘の学費が滞ったら弁護士から請求してもらえばいいし
それも無視してバックレたら離婚条件が悪くなるのは旦那の方。
卒業時までの学費を前納する経済力があるなら
ぜひそうしてもらえばいい。
そうやって次女が卒業するまでか最低でも成人するまでは
諸条件のお話し合いや調停などを代理人挟んでじっくりすればええんでないかね?

278 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:27:06 0
仕事があって、娘も承知の上なら
離婚するのになんの障害もないよね。

自分の新しい住まいを確保しつつ
義母や夫のことを日記や録音で記録につけたりして
十分に準備してから離婚してはどうだろう。
せっかくお仕事がんばってるのだから弁護士入れてもいいよね。

279 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:34:49 P
今は仕事も忙しいみたいだし、
優先順位は
・貴重品(通帳印鑑パスポート類)をまとめる
・生活道具をまとめて娘宅へ非難
もしくはいきなりアパート借りて出て行く

っていう作業を済ませてから調停の検討や次女の学費についての話し合いや弁護士探し、だろうね。

すぐにでもでて行きたいだろうけど、
休みとって物件探しして家を決めてからの方がいい気もする。
それだけトメが覗き大好きないびり体質なら
家出をいいことに私物に何をされるかわからないから。
仕事できる服なんかを勝手に捨てられたりしたら
経済的に損失がでかくなって生活も苦しくなるし。
娘の家にスペース的な余裕がないなら、レンタル倉庫でもいいし。

荷物を引き上げて引っ越して場所を確保しても、
電気ガス電話などのライフラインが整わないと生活できないから
まずは引っ越し先に全部の荷物をぶちこんで、
それから娘の家に厄介になりつつ自宅の住環境を整えるってやり方もある。

280 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:38:53 P
新たに部屋を借りるときは、保証人が問題だね。
保証人なしでOKの物件や
保証人代行サービス業もあるので検討してみては?

妹本人の意志を無視して勝手に旦那にちくったりするような人ではないなら、
実兄に保証人をお願いするというてもある。

281 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:50:04 P
25年間も実の母のことで妻に我慢させておいて
それでもまだ掃除がダメだと責めるような夫だもんなあ。
毎日の弁当に対してありがとうの一言とか感謝とかないの?
もし弁当にすらありがとうを言えない人なら、
老後を一緒にいても辛いだけのような…

トメがぽっくりいっても、
25年間も妻の味方しなかった旦那の介護をしなきゃいけないかもだし
逆にトメがピンピンした状態なのに妻が要介護になったら
どんな酷い仕打ちをされるかわからないよね。
それこそトメが妻に虐待してても、
旦那は動けない妻の味方なんてしてくれないだろうからさ。

25年間も我慢はしたけど、だからってこれからも我慢する必要はないし我慢が無駄だったわけでもない。
子供のうちの一人はちゃんと独立して、自分にもきちんとした仕事があるんだから。
今ってこれ以上ないくらい離婚にとってベストタイミングじゃない?

意志が通じず味方も感謝すらしてくれないエネミーとは、別居でも離婚でもなんでも離れたほうがいい。
がんばってね。

282 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:09:21 0
とりあえずトメには「おまえだって嫁だろ」と言ってよし。

283 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:24:59 0
フルタイムの仕事を持っていて老後の生活も見通しが立っているなら離婚しない意味が分からないくらいに
クソなトメと旦那だね

284 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:32:24 0
母親が奴隷って
はたで見てる子供が歪むんだよなあ

285 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:33:17 0
最悪なのがなんだかんだと我慢して
4・5年後、糞トメポックリどころか垂れ流しの寝たきりになった時
その時家を出ようとしても今より大変だと思う
きっと全力でしがみ付いてくるよ
寝たきりの姑を捨てて鬼か!くらいは言うだろうし
下手したら旦那側親族達も介護要因のあなたを逃がさまいと
総出でおさえつけようとしてくるかもしれない

家を出るなら皆が元気な内に出ないと
誰か一人でも寝たきりになると
それだけでひきとめようとする周りの妨害がすごい



286 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:33:54 0
就職の差別は確実に存在するから、就職してからの方がおススメ

なぜかというと金融関係など、保証人を必要とする場合が多いからね

287 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:38:01 0
それは下の娘が就職したらってことか?
まさか元のカキコの人が仕事で忙しいのを
全て読み飛ばしたうえでレスなんかしてないよね。


288 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:38:51 0
母親に馬力があれば何の問題もない(経験談

289 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:47:58 P
>>287
下の娘って言っても書き込みによればもう既に大学生だから
1年生だとしてもあと3年と少しの期間でしょ。
25年もの結婚生活の終焉をじっくり話し合うにはいい時間じゃね?
別居だけは先にして届けを出すまでの間に諸条件を話し合いましょう。
連絡は全て代理人を通してくださいねっつって
自分のこの先の人生と娘二人の人生の応援をすればいいんだもの。

290 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:50:38 P
以後既出のアドバイスとぶんもーっ☆が都築雅人

291 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:53:36 0
>>289
それだと286のレスとくいちがうんだけど。

292 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 12:35:26 0
婆さん、寂しいんじゃないの?

293 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 12:50:11 0
>>292
寂しいは何の言い訳にもならないよ

294 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 12:56:06 O
寂しいからって家捜ししていいもんじゃない
自分がされたら嫌な事を嫁にして嫌われるのは当たり前

295 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:00:45 0
以前、特別学級ではなく頑なに普通学級に入れた親を恨んでいる(大人になった)障害児の話が
どこかに載っていたような気がする。

296 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:09:19 0
>>240
夫だけじゃなくトメもセットで捨ててください。
御主人の家事能力の有無を窺い知ることはできませんが、
 ・自分とトメに対する家事要員がいなくなる。
 ・トメの介護要員の不在や、介護費用の問題。
 ・実子がいなくなる。老後の面倒を看てくれる存在がいなくなる。
 ・年齢的に再婚は難しい。
 ・経済的な事情。(二馬力が一馬力に。)(ローン残債ほか。)
などなど、貴方を失う事で様々に現実的な問題が降りかかってきます。
貴方には経済力があり、実子の面倒(次女はもうすぐ一人立ち)の心配や、
親権への心配も無いはずです。離別への障壁は無いに等しいでしょう。
ご主人もトメも「四十路の女性が一人で生きていく大変さ」を元に
これまでを楽観的に考えていたのでしょう。

それと、ご両親と実兄さんが離婚されているそうですが、それが何か?
離婚には様々な理由がありますが、共に暮らすことが人生へのマイナスならば、
その離婚を否定できる人はいません。
外聞や身内の事情を気にして自らの人生を潰すのは愚かなことですよ。
また、お子さんの手かせ足かせにならないように考えていらっしゃることは
親として素晴らしい考えですが、長い人生どうしても支えあいは生じます。
それが家族なんだと思います。
貴方にとって本当の家族とは誰のことか?を今一度お考えになってください。
長文すみません。

297 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:33:45 0
>>296
誤爆先のレス見れw

298 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:51:18 0
四半世紀嫁でいいかと>コテ

299 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:58:40 0
>>297
周りを見ないで突っ走るタイプなんだろうねw

300 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 16:49:06 0
>>299
他のスレを同時に開いてただけ。

301 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:06:34 O
>>299
誤爆先で再投下やめれとレスされてたのにこっちに投下したからねー。

302 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:07:12 O
>>240
コテは残業嫁で是非w

303 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:13:34 0
>>300
全然言い訳になってねーw

304 :562:2010/12/09(木) 19:40:55 0
3時間経過後のツッコミ乙です。

305 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:51:10 O
残業嫁さんがゆいつ離婚自由で有利に運べる所は二馬力なのに家事を一人でしてた所くらいかな性格の不一致てとこで落ち着きそうだし預貯金が旦那さんより多いなら弁に相談した方がいいとオモ(^O^)/

306 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 20:23:39 0
おい電話、呼吸困難になるからやめろ。

307 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 20:31:04 0
>>306
どんだけ不器用なんだよ

308 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 20:35:27 O
なおちゃんユウツはなおりましたか

309 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 20:39:30 O
誤爆

310 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 21:06:50 O
残業嫁さんは五人暮らしかと思うが何故家事を一人でしょい込むのか疑問に思うトメは何してるの?娘さんはメシマズなの?ウトは相変わらず空気なの?教えてエロい人

311 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 21:22:44 O
240さんの事なら二世帯住宅のはずだけど
ウトメ世帯の家事も引き受けてたって記述はなかったような

312 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 21:45:04 0
最近この辺の板に出入りしてるこのもしもし(305、310。311さんとかでは無いです)消えてくれんかな。
句読点改行無いし頭悪いレスばっかだし。

313 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 21:48:34 0
いろいろ情報kwskして粗探しして
矛盾が見つかるとネタだーーって騒ぎたいんじゃないだろうね

314 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:21:20 O
>>312
くやしいのうくやしいのう(´・ω・`)

315 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:30:34 O
>>314 いいから消えろよ

316 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:55:22 O
>>313
ネタなんですか?

317 :ハワイキャンセルされた嫁 ◆nmFR38t/Xs :2010/12/09(木) 22:56:21 0
エネオからもうこのくらいで機嫌治して帰っておいでコールがきた。
で、ハワイの代替え案も提示

「正月に俺と旅行に行きたかったお前におふくろからのサプライズ
正月はみんなで○○温泉に行く事になったよ(^□^)お金も全部
出してくれるって。ハワイのお金はクリスマスプレゼントに(ハート)」

○○温泉って隣の町営温泉(宿泊施設付き)…
みんなっていうと、舅姑、小姑夫婦、舅の姉…

悲しいの通り越してなに?この気持ち


318 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:59:15 0
俺と旅行に行きたかったわけじゃなく、お前の実家に行かずにハワイに行けることが幸せだったんだろうがーー

319 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:59:23 0
「なんにも分かってないんだね」だけ返すのも一興。
勝手にエネが焦って自爆しねーかなー

320 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:59:25 0
絶対行かないことは言っておかないと

321 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:00:22 0
>>317
イキロ!ガンガレ!

322 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:01:15 0
>>317
イ`
バカにしてんの?って聞きたくなるなwww

323 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:01:51 0
「貴方は貴方のご実家へどうぞ、私は私の実家へ帰省します。
 貴方からなんの相談も無かったんですから
 私からも何も相談しません」とかどーでしょ?

324 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:07:48 0
おすすめの策はいろいろ思いついたんだけど
そんなことより実家に帰ってから落ち着いて
離婚するための準備をするほうがいいね


325 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:11:59 0
>ハワイのお金はクリスマスプレゼントに

なんで男って使わないことになったお金を+だと思うんだろうね
増えてないから。むしろこの場合キャンセル料で−になってるって言うのに…

326 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:12:50 0
>>317
ことごとく予想どおりなロミ夫…ネタなの?って聞きたくなるな。
「そうやって勝手に全て勧めることが問題。何言ってるの?勝手にどうぞ。」だな


327 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:13:46 0
まぁあれだよね。
アホ旦那が思っているのとは違う意味でサプライズだなw

328 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:21:19 0
クリスマスには緑の色の縁取りのカードにサインが欲・し・い(はぁと

329 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:26:52 0
>>317
ハワイキャンセルなかったら、
亭主の馬鹿さ加減にも気付かなかったかもしれないじゃん。
よかったね気付けて。マジで

330 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:29:08 0
嫁を全力で守る馬鹿なら、愛すべきところだが、
こりゃあダメだww


331 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:31:09 0
>>329
そんなこと言ったらトメ、ナイスアシストでMVPじゃないっすか。

332 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:44:53 0
温泉は無いわwww
女だけになったとき誰が守ってくれるのwww



333 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 00:27:44 0
>>324
サプライズに嬉しいことなしってホントだよね。

334 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 00:29:54 0
レス版間違えたw

333は>>327宛です。

335 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 00:41:37 0
義実家と共に温泉旅行か・・・。悪い予想が当たったな。
タテられなきゃ気が済まない義実家だけに、旅行では奴隷にさせるんだろうな。
「旅行に行きたかったんでしょ?だったらその分奉仕してね。
 旅行に 連 れ て 行 っ て あ げ る ん だ か ら 。」
ってことなんだろうね。

おバカさんでも理解できるような内容で手紙を書いて、
旦那宛に内容証明で送ってみたら?
早いうちに手を打たないと、「温泉旅行のキャンセル代を払え!」とか、
「互いにキャンセルしたんだから、おあいこね。」なんて
斜め上の自己満足に満ちた嫌味が来るよ。

336 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 00:47:31 0
勝手にハワイ旅行キャンセルされて、キャンセル料とられて、
さらに義実家と温泉ってどんな罰ゲーム?

337 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 00:59:43 0
>>316

338 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:02:29 0
仮に、血迷って旅行に行った場合。

・「旅行代金を出してくれた母さん達にプレゼント!」と現地で土産物や飲食代を支払わされる。
 その金は本来のハワイ旅行資金。
・現地での案内係兼荷物持ち兼荷物番兼使いっ走り兼・・・兼兼兼がいっぱいに。
・宿での食事では給仕+酒注ぎ係りでマトモに食べられない。
・温泉では裸体をチェックされる。
・自宅〜義実家〜現地でのドライバー。

339 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:03:27 0
温泉って?>>314が壊れてますって表示されてるんだけどそこにハワイの続報来てるの?


340 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:05:03 0
>>339
ログ再取得してみたら?
>>317に来てるよ。

341 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:06:01 0
>>339
つまんねーレスだよ>341

ログ削除して取得しなおすとなおるよー

342 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:10:06 0
確かにつまんねーレスだなw

343 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:12:01 0
町営温泉か・・・
やっすいトコロだと、
50代60代以上の奥様方達が
サウナの中でタオルとかで隠すことなく、
大の字大股開きで寝転がってたり、
M字開脚で座っていたりと
凄いモノ見せられてしますようなトコロ

344 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:15:30 0
>>337-338
ありがと。見れた。
317はなんか違う文の一行しかなかったよw

345 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:19:13 0
>>344
レス番ズレてるよ。

346 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:20:02 0
>>317は8行あるけど・・・?

347 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:24:41 P
ログが壊れた云々は削除入ったからか?

348 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:24:52 0
間違えた、>>340-341です。
317が一行しか見えなかったのはさっき。

349 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 01:55:19 0
削除入ったからレス番ずれたんでしょ

350 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 02:36:42 0
「家族みんな揃って温泉なんて幸せでしょ?嫁子はラッキーね。
こんないい姑で。また行きましょうねハアト」

温泉なんか行ったら、毎年恒例行事になるぞー!
一年目だけだぞ。義母が払ってくれるのは。

351 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 02:53:28 P
旦那側が旅行に行ってくれてラッキーじゃん。
不在中に荷物をまとめるチャンスだよ。

まあでも本気で離婚するつもりなら、
「キャンセルも親命令に従って妻に相談なし、
新たな旅行も親命令に従って妻に相談なし、
そんなに妻の意志を無視したいなら離婚しましょう。」
とだけは言っておいたら?

どう転ぶにしろ、会社の同僚にはあまり作戦を漏らさないほうがいいと思う。
よかれと思って勝手に仲直りさせようとあたまを湧かせるバカって
地雷のように存在するから。

がんばってねー

352 :1/3:2010/12/10(金) 03:14:28 0
首を捻る場面は多々あったけれど、庇ってくれた事もあったのでそのうち更生するかなと思っていたら見事に背中から打たれた話。
長文なので分けます。

義父が他界しその葬儀の場での事
当時遠距離に棲んでいた私達は急を聞いて急いで義実家に駆け付けた。
宿泊先が義実家だったため、忙しく立ち働く私。まあそれは当然の事。
義兄もいたし義兄嫁も(当時は)いたけれど、
働いていた人なので私が主になって立ち働くのも当然の事として慣れないながらも一生懸命やっていた。
通夜葬儀全て会場を借りず義実家宅で執り行ったため、
またなぜか近所からの手助けが何もなかったためそれはもう目まぐるしい忙しさだった。
(私の地方では亡くなった方の家族は基本何もしないのが当たり前だが、その時の様子は全く逆の状態だった)

通夜が終わった後喪主である義母は弔問客と談笑しつつ(息子である主人と義兄もその輪に加わり、働いているのは私と元義兄嫁だけな状態)
食事をするのを横目で見つつ、私達はちょっとしたものを摘む余裕もなかった。
仕事の残りがあるからと兄嫁が帰宅し場もお開きになった後、後片付けを終えはーやれやれようやく息が付ける、
私も食事にしようと会場(にしていた居間)に戻った時に目に飛び込んできたのは、残り物をせっせと片付ける義母の姿だった。
ちょ、おま( ゚д゚)
おまえ私が水一滴口にしてないのちらちらと確認してただろ!
あーそうですかこんな時にまでそんなチクチクと子供のいじめみたいな事しないと気が収まりませんか
と意地になって(しかし表面上はにこやかに)一緒に片付け始めた時、おまえ彼女がなにも食ってないの知ってるだろと突っ込みを入れてくれたのは
同じように私が暇なく働く姿を見ていた夫ではなく、遠い地方から駆け付けて、私たち家族と同じように義実家に宿泊していた義母兄弟だった。
結婚当初から垣間見え始めた隠れマザコンのわが夫、分かっちゃいた事だけれどここで1ガッカリ。

353 :2/3:2010/12/10(金) 03:15:11 0
翌日の葬儀当日
またしても忙しく立ち働く私と元義兄嫁。危うく読経に間に合わない所だった。
慌てて霊前に戻り、ふと席を見ると見事に私と元義兄嫁の席がない。
最前列には義兄・義母・夫の順で、私たちだけが家族ですよと言わんばかりに仲良く正座。
私と元義兄嫁とその子供達は焼香もままならない末席。
ふーんそうですかホントに私達ただの召し使いなんですねとやっぱりわかっちゃいたけれどここで2ガッカリ。
とどめを刺されたのはさて火葬場に移動しましょうかとなった時の事でした。
「近所の人に留守番してもらうわけにもいかないから、○○ちゃんお願いね」と義母。
・・・( ゚Д゚)ハァ?
ポカーンとなった私に横から夫の声が「そうだそれがいい。近所の人に悪いし、○○頼むな」と。

そうですよね、貴方にとって私は家族じゃないですもんね。
家族じゃない私のお腹から生まれた子は自分の子だって信じ切れず(本当に俺の子か? と言われた事は何度もあり)
だから学費出すのも本当は嫌ですもんね。
ママ大好きですもんね、私が何を訴えても「おふくろは苦労してきた人間なんだからそんな事言うわけがない!」と譲りませんものね。
ママのいう事は絶対なんですよね。
それで「俺はマザコンじゃない」とか何の笑い話だよ( ゚д゚)、ペッ

さすがに堪えてトイレに入り泣きました。


354 :3/3:2010/12/10(金) 03:15:57 0
戻ってきた私を救ってくれたのは、またしても義母兄弟の
「おまえらそれおかしいと思わないのか? あれだけ一生懸命やってもらっておいて骨も拾わせない気か?」という言葉でした。


その他にも義兄子との差別とか私へのチクチクとしたいじめとかもうほんと書き尽くせないくらい色々あって
今はもう私と子供たちだけは没交渉なんですが、なんでか義母の葬儀に行って
涙も流さない私をこの冷血漢! と攻め立てる夫に
「あんな事もこんな事も、それからこんな事までされた! なんでそれで涙が出ると思うのフザケンナ!」
と怒鳴り散らす自分を夢に見たので(願望か?w)投下してみました。
エネ夫はもうすぐ単身する事が決まっているので経済的な心配がなく(母子家庭になるよりは、ですが)
気楽に暮らせる時期を逃すものかと結婚生活は現状維持中。
でも先々の事を考えて私はパート代からコツコツとへそくり貯め込み中。
さんざん煮え湯を飲まされた過去は忘れません。
情はまだあるけれど、愛情はもうだいぶ前にすっかり枯渇しています。
貴方にはもうほとほと愛想が付きました。
定年になって戻ってきた時見てろよエネ夫。

355 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 03:35:01 0
>>352
本当にお疲れさまでした。
今後はあなたが幸せになれるように祈っております。


356 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 03:38:47 P
乙。
時間がじっくりあるなら、
役所でやってる弁護士の無料相談などを利用して
熟年離婚に向けて何を準備したらいいかアドバイスをもらうといいんじゃない?
年金もきっちり分割してもらうためにさw
あれも結構予約取れなくてまたされるし。

357 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 05:04:54 0
>>352
そういうアホなエネ男ほど、単身の隙に
真実の愛とやらにラリる事もあるから
その辺だけ気をつけて

358 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 06:05:52 0
>>357
その方が良いんでない?
何かあった時証拠つかんでれば、武器になるよ

359 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 06:11:31 0
その旦那、単身赴任先で浮気しそうだぞ

360 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 06:12:38 0
>>356 辻褄合わせといたぞw

361 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 06:18:46 0
>>359
有責メーターを回してくれるんだからありがたいじゃない。
愛情はないから嫉妬もしないし。

362 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 06:42:07 0
>>352
>義兄嫁も(当時は)いたけれど
>>353
>元義兄嫁
ここんところkwsk

363 :パ和原352-354:2010/12/10(金) 07:59:53 0
おはようございます。書き逃げで寝てしまったw
弁護士相談は思いつかなかった、ありがとう。時間のある時に行ってみようと思います。

男前でもなく臭いオッサンに寄りつく女がいるかどうか分かりませんがw
真実の愛(w)とやらに関しては>>358>>361さんの仰る通りなので
どうぞ金に汚いパワハラDV男な部分は隠して
普段から素晴らしく繕っている外面を発揮して下さいですよ(゚∀゚)ハッハッハ

元義兄嫁に関しては、結婚前から色々あったせいで私が元々あまり義実家近辺に近付かなかったため詳しい経緯は分かりません。
ただ、ちょっと話をする機会があった時にうちの旦那のマザコン度を愚痴ったら
「ああー、わかるうちも同じ。義母さん口上手いからね」
みたいな事を言って苦笑していたので推して知るべしかなと思っています。
義兄夫婦の離婚に関しても、義母は一生懸命あんなでこんなだった、嫁が悪いムチュコタン可哀そうと言っていましたが
確かに口が上手く、ない事ない事吹聴して「私可哀そう」に持っていく技術に長けた人なので何一つ信用できません。
義兄のクソぶりもある程度知っていますしw

それではそろそろ仕事に行ってまいります( `・ω・´)ゝ”
今日も将来の軍資金のために頑張るぞっ

364 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:01:03 0
パ和原ってなんだw
すみません>>363の名前欄、352−354の間違いです

365 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:04:28 0
駄目だ、元旦を「がんたん」とよめない

366 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:12:16 0
糞トメと同居させられてたんだけどもう限界
糞トメは娘の母親になりたいんだって!!
じゃあ私は何者ですか?って話だよ。

乳児のころから私は授乳係、糞トメはそれ以外ずっと抱っこ
どんどん離乳させて四六時中娘に張り付いてる


367 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:25:09 0
>>365
来月になると、元旦(もとだん)からロミオメールが届く季節なのかw

>>352
やばい、葬儀でされたことのくだり、よくありがちでそんなにひどくない内容に感じた自分がw
慣れすぎて麻痺しとるわ・・・。
ところでなんでご近所が全然手伝わなかったのでしょう?
トメがわざと断ったのか、それとも近所からハブられてるのかなんだろうけど。
最近にしては珍しいよね、自宅葬儀。わざと大変にしちゃってるとしか思えない。

368 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:40:15 P
葬儀代をケチったんじゃない?
タダでよく働く奴隷も二名いると思ってるから自宅でいいや
ってことじゃないのかな。
自宅でやらないと見栄とか外聞がっていう地域は、
ご近所さんが手伝いに駆けつけるのが普通だし、
嫌われてたってのもあるかも。

369 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:41:13 0
>>367
> 最近にしては珍しいよね、自宅葬儀。わざと大変にしちゃってるとしか思えない。
嫁イビリの為なら亭主の葬式だって有効活用。どうせ金払うんだったら私の楽しみにとことん使うよっ!
という事なんでしょう…弔う、夫を偲ぶとか一片も感じさせないトメだね

370 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:52:21 0
>>366
気持ち悪いトメだね。
旦那は助けてくれないの?
子どもに母親の悪口を吹きこまれないうちに離れたほうがいいよ。
保育園、小学校に通うようになっても親ヅラして参観に行く気かね?

371 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 08:54:15 0
>>368 私もここらだと思ってる
クソトメの葬式の頃には奴隷二人とも逃亡済みだろうな
いい気味だw

372 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:10:21 0
ウトの法事には私と子供は呼ばれない・夫のみが参加。
ウトの骨を拾うこともなく先に偽実家に戻る。
皆がウトへの弔いの挨拶に来た時、私と子供は別室に籠って挨拶なし。
な指示を受けたが、別に辛いとも思わんかった。
寧ろラッキーと思った。
辛かったのは偽実家が汚家だったこと。
待ってる間暇だったので、蠅取り紙にびっしりと蠅がくっついてる様子を写メって、
ネタとして実家や友人にメールしてた。

352さんが泣いてるのを読んで、自分の感性おかしいのかなって思ったorz

373 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:10:24 0
>>371
葬式よりも、介護始まるまでに逃げてて欲しいなw

374 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:12:07 0
お手伝いしなくてもいいと断られたからって「ああそうですか」とご近所さんが手伝わないのはあり得ないよ。
人一人亡くなってるのに。
自宅葬儀でご近所さんの手が無かったってのは、元々鼻つまみ者だったか以前どこかの葬儀でよほど役立たずだったかってことだよね。


375 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:12:43 0
>>372
基本条件が色々違うから。

376 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:24:49 0
>>374
>以前どこかの葬儀でよほど役立たずだったかってこと

それだ!「あの家の人、本当に使えなくて迷惑だった…私らも手伝わなくていいよね」って
近所中に知れ渡ってるのかも。
留守番だって、近所の人を頼むこともあるし親戚の中でも遠い血筋の人を頼むこともある。
嫁を連れて行かないとか、あとで近所から陰口フラグ満々じゃないかw
余談だけど火葬場に故人の連れ合いを行かせない地域もあるよ。
「あの世に連れて行かれないように」だって。そういう所ならトメ留守番でいいのにね。

377 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:31:49 0
ハワイさんは結局なんて返信したのかな
無視?

378 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:38:04 0
義母兄弟がまともな人たちでよかったと思う。

単身を喜ぶのはいいけど、給与振込先をかえられたりしないよう
気をつけて。婚費請求の調停の申し立てについても勉強しておいたほうが
いいかもよ。
わが子が自分の子じゃないと思ってるような奴だったら
生活を別にしたのをきっかけにバカやる可能性はある。


379 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:11:22 0
>>373 その通りだね

380 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:18:58 P
>>378
激しく同意。
>>356で弁護士の無料相談などをすすめたけど、早合点しないでほしい。
弁護士には得意不得意があるし、相性もある。
弁護士一人に30分無料で相談したからって解決するわけじゃないよ。
あくまで、第三者のプロの目から見て
離婚するために何が必要かをW洗い出すためWのアドバイスをもらうって思ったほうがいい。

慰謝料などを請求するなら、
(もしつけていないなら)今から家計簿をつけた方がいいし
もし単身赴任をきっかけに経済DVが始まったとしたら家計簿しか証拠になるようなものもないし…

とか、無駄なく自分に有利に離婚を進めるためにさ。
弁護士を正式に依頼するかもしれないなら、今から弁護士費用も貯めなきゃだし。
離婚を急がないなら、
熟年離婚のハウツー本がいろいろ出てるから、出版された年度が新しいものを一冊読んでみなよ。

381 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:29:30 0
>>366

「お義母さんそれならもう1人産んだらいかがですか?」
「所詮嫁の股から産まれた子ですよ?
それにしわくちゃのママとかw子供がいじめに遭いますよw」

旦那がなんにもしてくれないなら実家に帰りな。
嫁が外に出て、ババが子守りするとか今の時代ないから。

382 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:31:12 0
ハワイさん、「私が嫌がる事だけは一分の隙も無くやれるのね」と言いたいだろうなー。

383 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:33:37 0
>>381
今の時代じゃなくても昔でも無いだろw
※膿家を除く
でも膿家だと赤子を背負いながら仕事するのが基本だからなあ
つまり、何時の時代も無いと言うことか

384 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:43:38 0
母が外で働き祖母が子育て…
私の実家(膿家)がそうだ。

でも、授業参観が終わったあとに
「みんな若いお母さんなのに、うちだけおばあちゃんで嫌だった」って言ってしまった。
それ以来、祖母だけ単独で学校行事にきたのは
姉の高校入学と日程がかぶった中学の入学式だけだったな。

385 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:46:28 0
うちの長女と同じだよ、でもね、ちょっと大きくなると、ママが良くなる、
そうするとババは、お菓子で釣る、その後、更に大きくなると、お金で釣る。
長女が小学生になったとき、私の祖母が私に一万円くれたお金を持ち出して、お友達に配った、
「これあげるから、言う事聞きな」って、いつもババに言われてたんだってさ、
今は中3、お金絡みは我慢出来ない子だけど、言い聞かせてやりくりさせて、少しだけ我慢を覚えた。
今じゃババはどうでもいい、あのとき見ても何もしなかった私に腹が立つ、
後悔する前にどうしたらいいか考えた方がいいよ。

386 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:57:32 0
>>385
句読点が色々オカシイw
じわじわくるな

387 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 11:11:56 0
ちゃんと子供のこと見ていてくれれば、祖母でも母でもどっちでもいいんだよ。
それがわからない人たちで取り合いしたって、子供は困るだけだから。

388 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:34:40 0
私の母の実家で葬式があった時時に、母を含む家のもの全員が
焼き場に行ってしまい、残った父方祖母が他の人にお茶をだした。
(父方祖母が母実家に行ったのは、この日が初めて)
その時に、祖母は自分の親や養父の葬式の時も家に残って、他の残った人に
お茶を出したりしたと聞いていたので、349か元義姉が留守番をするのは
そんなにおかしくないように思う。


389 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:36:32 0
>>388
いやそれは父方祖母にお茶を出させるっていう話がおかしいw

390 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:37:57 0
>388
ウトの葬式で嫁が残される

嫁親族の葬式でトメが居残る

ちょっと違うと思うがどうだろう?

391 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:38:37 0
父方祖母、これ幸いと家捜ししてそうw

392 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:54:14 0
血縁者が自分の意思で留守番をするのと、
(義理の立場とはいえ)葬儀で親族扱いされず、
強制的に留守番させられるのとは違う。

393 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:57:38 0
焼き場って配偶者は行かないものだと思ってた

394 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 14:02:49 0
>>393
そういう決まりは無いんじゃない?
自宅以外で葬儀を行う場合は留守番の必要が無いし。
私の母親は火葬場に行くのが嫌で、自分の両親(祖父母)の際にも行かなかったけど、
それについて咎める人はいなかったし。

私は火葬場に行くことは嫌じゃないけど、焼かれている最中の別室での間の雰囲気と、
お骨の説明をされること(特に「仏様が座っているような〜だから”喉仏”と〜」)だけは嫌い。

395 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 14:08:24 0
葬式中、嫁は外で来客に挨拶って言われたなぁ
by千葉

396 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 14:23:40 P
>>392でFAでしょ。
問題は留守番が普通かどうかorいいか悪いかではないよ。
嫁だからとこき使っておいて、
焼き場へいく時は他人だから留守番しててw、じゃ
そりゃものすごく失礼で酷い話だよ。

397 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 14:34:56 0
>>378
給料は本人からの申請でない場合は勝手に振込口座変更はできないよ。
家族経営する職場で働いているんじゃないんだから。

398 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 14:36:06 0
>>397
>>378は単身先で旦那が振込先変更する心配をしてるんじゃないかな?

399 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 16:02:25 0
私の祖母の時は一番下の子が赤ちゃんだったせいか
「おまえは残って留守番してろ」って言われたなぁ。上の子たちはもう小学生だったんだけど
彼らは連れて行かれた。
意地悪に考えれば「赤ん坊の世話は難しいけど小学生は別に手間かかんないから連れてくよ」ぐらいの認識だったんだろう。
もっとも、私は小さいときに火葬場連れて行かれたときの体験が強烈過ぎていまだにトラウマになってるので
(誰にも言ってないが)
留守番を言いつけられた時は思わずラッキーだと思ってしまったけどね。
大好きなバアチャンが骨になるのを見たくなかったというのもあるし。

で、もしも婚家で留守番しろと言われたらそれはそれで喜んでお引き受けするな。
行ったら行ったでお茶出せだの親戚の相手しろだのという話になるのがわかってるし。
姑の悪意を悪意にとってしまうとこっちも辛いからあえて天然にふるまってみたりする。


400 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 16:05:03 0
あ、やってもいない妄想劇場は結構です

401 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 16:05:48 0
352の場合、姑の悪意だけじゃなく、エネ夫の追撃もあったからなおさら辛いのでは?

402 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 16:37:43 0
留守番させられたのが嫌なのではなくて、親族席も用意されてなくて焼香もままならず、
お骨拾いも外されたのでは、葬儀に出席したのではなく手伝いのみに行ったようで嫌だったって話でしょ?
親族扱いしてもらえず、まったくの他人で礼も言われず働かされたら嫌でしょうよ。


403 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 16:42:10 0
本当に俺の子?の時点で離婚しないんだ・・・
エネ以前に駄目じゃん。
ばかだなー

404 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 16:44:08 0
そのタイミングで離婚したら
「やっぱり俺の子じゃなかったんだ」
と思われるんじゃね?

405 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 18:23:30 0
「俺の子じゃない」って言ったのを録音しておいて、
DNA検査すりゃよかったのに。

見事俺の子と証明して、その後思いっきり反撃してみりゃよかったのに。

406 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 18:24:51 0
疑う奴はDNA鑑定の結果を見ても信じないよ。
「捏造だ」とか「鑑定なんかするのが疚しい証拠」とか何とか
わけの判らない理論で攻撃してくる。

407 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 18:36:42 0
検査するお金が無駄だよ。
だってさー、ン年前に離婚して再婚して再婚相手との子でも、
自分の子だ!って思う男いたじゃん。
どこのスレか忘れたけど。

408 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 19:57:40 O
>>352
コテは水一滴嫁で是非w

旦那定年迄後何年?

409 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 19:58:51 0
あーあったな、確か一度でも交渉を持った男性の遺伝子はずっと体内に残るとか何とか
中学の理科あたりから根本的に生物学を勉強し直せと後頭部ド突いてやりたくなるよーなアホ。
確かエネスレのまとめサイトを拾い読みしたとき引っかかったような気がする。>>407

410 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 20:04:21 0
これかな?
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/487.html

411 :352:2010/12/10(金) 20:45:21 0
すみません、吐き捨てのつもりだったのですがレス頂いているのでちょっとお邪魔します。
朝の書きこみで消えるつもりだったのでコテはなしでもいいでしょうかw

ずいぶんと御助言も頂いて、ありがとうございます。
弁護士に関しても熟年離婚関連の本にしても、頂いたお言葉も参考にきっちり調べて
色々揃えてから事に臨むつもりでいます。
主人の定年まではまだ10年以上あるのですが、定年まで単身は確定なので
私的にはここからが準備の本番だと思っています。(色々動けるようになるので)

DNA鑑定に関しては、
そんなに疑うきっちり調べやがれ! しかる後本当に自分の子だったら私に土下座して謝れ!!
と啖呵を切った事もあるのですが、本気で鑑定に動く気は、エネ夫にはないようです。
ケチ夫でもあるエネ的にはお金が勿体ないというのもあるのでしょうが、
恐らくそう言えば私に一番ダメージがあるだろうという最後の最後に使う魔法の言葉的な意味合いも大きいようです。
今更そんな言葉一つでダメージなんぞくらいませんがw
だったら私がすればいいと思われる方もいらっしゃると思いますが、今それをやっても大した意味がなく
エネ夫に切れられたらこちらに害が及ぶリスクがあるため実行には移していません。
しかし言われっぱなしは納得がいかないので、別れる時に鑑定書を突きつけてやる、というのが出来るのであればそれくらいはしてやりたい気持ちはあります。




長いって言われたので切ります。

412 :352:2010/12/10(金) 20:46:57 0

ここで細かく発言するのは避けさせて頂きますが、色々な事情があり別れたい別れようと思いつつ実行に移せずここまで来てしまいました。
悔やまれますが単身が決まり一緒に暮らすわけではなくなるのですから、この際とことんATMになってもらおうと思います。
勝手に振り込み口座を変えられてしまう可能性についても気を抜かずいつでも対処できるようにしておくつもりです。

それから、トイレで泣いたのは上で仰ってる方がいらっしゃるように、
・嫁だからといいように使う
・なのに肝心な時に他人扱い、私が親族として人目に触れる所へは出さないようにする
そういったやり口が口惜しく、私を守るどころか後ろ方打ちつけたエネ夫に、分かってはいても情けなさとみじめさがこみあげ泣けてしまいました。
決して、これまたクソ風味の強かった舅の骨が拾えないのが悲しいからではありませんw

葬式の事に限らず本当に辛い事はたくさんあったのですが、皆さんの言葉になんだか救われた気がしました。
ありがとうございました。
もし介護の危機が来たら定年前でも全力で逃げられるように、
準備は怠らないようにしたいと思いますww

それでは名無しに戻ります。長々と失礼いたしました。


413 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 21:01:50 0
乙。
ここではすぐに離婚離婚と言われるけど、なかなか簡単に踏み切れない事情も
あるよね。
まあ今のうちから、来たるべき離婚宣言の日に向けて準備しておけば間違いは
ないと思う。そこまで色々と嫌な目に遭わされたんだから情にほだされるという
こともないだろうし。
今は割り切って、便利に使ってやれというスタンスでね。

414 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 22:20:29 P
>>412
酷い扱いされてる妻をかばいもしない夫とは、
老後妻が倒れても介護してくれなさそうだよねー…
風邪ひいても看病すらしなさそう。

がんばってね。
追い詰められて急いで逃げるように離婚するわけではないけど、
クソトメが倒れて事態が急転する可能性も高いので
早め早めに準備するにこしたことないですよ。

もし何年か先に離婚できたまだその時ににちゃんがあったら、書き込みにきてね〜!

415 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 22:25:28 0
352さんは絶対これからすっごい幸せになれる呪いをかけた

人間、自分が幸せになりたいと思っても
色々なしがらみを考えれば、なかなか実行に移せないもの
でも、時が満ちたときに動けるようにしておくのは
我慢してきた自分にとっての最終最後の「魔法の呪文」

あなたが我慢したことは、エネmeではなく色々秩序や節度や
しがらみを己の中できちんと整理するのに必要だったことだと思う

日々の幸せを追いかけるのに年齢は関係ないです
不幸を知るからこそ幸を理解できると考えて
「その時」が来るまで、がんばってください

416 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 22:46:45 0
今はまだ深刻にはなってないけど。

夫が、私にも、義理親にも、いい顔をしようとしていることが分かった。
きちんと相談してくれれば済むことが、相談なしでグダグダに。

例えば、法事の前日、「明日は帰りにうちに寄って飯でも食うか。」と義理親から電話が来てることを、話さない。
そして法事の帰りに「寄ってくだろ?」と言われ、急なことに私がえーっ?て顔をすると
「俺、仕事が忙しいから」とかなんとかいって断る感じ。

事前に話をしてくれれば、自分と子ども達の着替えなりの用意をしていくのに。
こういうことがあるたびに、「電話があったことを相談してくれ、そしたら準備ができるのに」って言っても話してくれない。
夫いわく
明日は是非、みんなで過ごしましょう〜って、私が自発的に心から言って欲しいらしい。
事前に相談して、嫁にお願いしてまで顔をそろえたって、偽物の団欒なんだと。
だったら会わなくていいんだと。

417 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 22:51:09 0
>>413
それならなぜ当日いざという時になって言うのかw
自発的に言ってほしい、そうでないなら偽物で意味がないなら
嫁が快く行くよといっても偽物で意味ないじゃんw黙ってろよ。

418 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 22:53:14 0
旦那挟むと連絡が悪くなるからっつって直にやりとりするしかないだろうね。

419 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 22:56:10 0
>>417
寄ってくだろ?っていうのはウトです。
わかりにくい書き方してごめん。

ウトから電話で打診された時に、夫は、「んー明日になってみないとわからないなぁ。」
とかお茶を濁しているんだと思います。

親にも私にも、ものをはっきり言えないからこうなるのかな。

こちらとしても、靴とか服とか事前に用意できれば、ちょっとの我慢で済むのだから
夫がそうして欲しいというのであれば、ちょっとくらい我慢しますよ。

ってのが気に入らないんだって。
ちょっとくらいでも我慢して会うのなら、会わないでくれた方がいい。んだって。

お望み通り、会わないでいいや。

420 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 23:03:14 0
望み通り会わなくても良いよw

421 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 23:10:14 0
>>416

旦那さん、社会性が無いんじゃない?
ってか、仕事でさえ事前のネゴはするだろうに、それをしないってことは、
416さんや義両親(旦那両親)は夫にとって大した存在じゃないってことなんだろう。
失礼な言い方になっちゃって申し訳ないけど。

422 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 23:21:42 0
416さんの実家に望んでくる事はある旦那なんだろうか?

423 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 23:28:24 0
>>416
仮に「義実家との仲が悪いわけではなく、気を遣うので行きたくないだけ」ならば、
ちゃんと義両親に根まわししといた方がいいよ。
そういうエネは、はっきり物を言えない代わりに、
自分を守るためだったら幾らでも嘘をつくからね。

424 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 23:55:31 0
これは将来大きなトラブルになりそうなヨカーン…

425 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 00:04:45 0
むしろ、どう考えても夫が義実家との溝を深めているなw

426 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 00:44:32 P
旦那がいない時に
「旦那くんて昔から伝言苦手な方でしたか?
前の日に誘っていただいても、おしえてくれなくて困ってるんですよ〜w」とか明るくね。

そこまで媚を売らずとも、
また似た状況でウトとかから誘われたらウトの前で
「もしかして昨日の電話ですでに誘ってもらってたんでしょ?
もー、また私に言わないー!なんでー?
言ってくれたらそのつもりで来るのに毎回そう!」
とか言ってやれ。

それで解決するわけじゃないけど、
一度くらいそれを言っておくと自分的にスカッとすると思うよ。
旦那への牽制にもなるし。

427 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 01:01:42 P
>>421
>>416がそうかはわからないけど、うちはまさにそう。
うちの旦那はそういう変な気の回し方しないけど、
対人面がとにかくモノグサで社会性がない。
予定たてて相手に連絡って予定合わせて動くのが苦手。
親のことも重要と思っていない。
自分の実家は自分で連絡取るってしてたら、
電車で一時間しか離れてないのに義実家と没交渉になっちゃったよw
一応、一年に一〜二回くらい私からハガキ出してるけど。

416旦那は416が書いた文章ではエネ的な感じもするけど、
うちの旦那みたいなWわざわざ親と会う必要を感じないから、ネゴも面倒、やらないWっていう人もいる。
妻に頼まれたら親とあわせてもいいけど、そんな必要もないし面倒くさいしー、みたいな。

416夫が、実家に対して予定合わないのを妻のせいにするわけじゃないなら、
安心して疎遠になっとけば?

428 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 02:56:40 0
旦那を〆るときは、家族団らん云々の事だけじゃない、
今のままでは全てにおいてそうなる、信用できなくなるっていわないと、別のところで繰り返す気がする

429 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 09:20:41 0
自発的にとか口実でさ、単に自分が悪者になりたくないだけの小せぇ男の気がする。
やだなぁそんな男が父親ヅラして子育てすると思うと。

430 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:30:41 0
体調は今はいいのかい?紫煙

431 :430:2010/12/11(土) 11:33:23 0
誤爆スマソ

432 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 17:03:24 0
配偶者が義実家との付き合いを喜んでいて、自分から進んで付き合うタイプだったり、
関係が良好なのが傍目からも分かるレベルでも無ければ、
普通は「義実家行き・義実家との付き合い」は気を遣うものだと考えるべし。

433 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 18:59:01 O
ちょwwwそれがwww家庭ばん脳wwwww

434 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:00:49 O
勝ったwww

435 :416:2010/12/11(土) 22:45:47 0
みなさんレスありがとう。

義理親はそれなりにウザいウトメなので、夫を飛び越えて連絡取ろうって気は起きませんw
でもしょっちゅう会うわけでなし、たまのことなら我慢できますよ。
親孝行の手伝いをしてくれというのであれば、
「夫と子どもの為なら、ある程度は我慢できるよ」って感じ。

夫はボクチャンというかドリーマーというか。
心から自分の親とそれが気に食わないみたいですね。

436 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:58:07 0
飛び越えないと旦那がよりウザいトメへと進化させるだけだぜ?

437 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:59:01 0
推敲中に送ってしまった…

夫は、私に「実家に顔出してくれるか?」と頼むのが嫌だと言ってました。
私に「おとうさん達に孫を会わせてあげたいわ☆」って言って欲しいみたい。
それは絶対にないから…

「自分の親に会ってくれだなんて嫁に頼まなきゃいけないのはおかしい」とかいってました。
心のどこかで、
嫁は義理親と仲良くあるべきとか勘違いしてんでしょうね。

ちなみにですね
夫がうちの親と会ったのは半年前。息子の誕生日の時に、一緒にレストランで食事をしました。
そうやって数時間顔を合わせるのが、年に2回あるかないかです。
私は親孝行は自分でやろうと思ってるし、子どもを親に会わせたければ
○日に子ども連れて実家いってくるわーとさっさと出かけてしまいます。
親を連れ出すとかで夫の運転が必要な時は、運転お願いできるかしら。ってちゃんと頼みます。普通ですよね。

438 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 23:03:36 0
>それは絶対にないから…
って、言ったの?

439 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 23:08:33 0
>>437
「お前は女だから俺に頭下げるのは当然だけど、俺は男だから逆はおかしい」
って思ってるんだな。

そのことで深刻な事態が起こらないことを祈ってるよ。

440 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 23:29:33 0
真の敵は夫ですらなく、だらだらデモデモ言ってる自分自身ですってハナシなのね。

441 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 00:08:04 0
>>437
義実家と437さん世帯は、本来は別世帯扱いなんですけど、
旦那さん的に「妻は家庭を(共働きでも)守るもの。
だから両実家と自分世帯の調整役も行うもの」と考えているのでは?

442 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 00:13:54 P
>>437
うん、あなたの態度は普通。
自分の親とは自分が連絡役してるし
夫抜きで会うのも近距離なら普通だし
夫と親を会わせる頻度が高いわけでもないし。

へんな旦那さんだね。

443 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 00:15:47 P
配偶者が察してちゃんだと、ウザいもんなんだね。
どうでもいいことならスルーすりゃいいけど
義実家とか人間関係で察してちゃんは時として迷惑だからなあ。

444 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 00:18:58 O
別に変じゃないんじゃない
養われている身なんだから、身内や近所との調整は進んでやるべきだし、それが主婦の仕事
自分の仕事は自発的にやらせないと身にならない
そんな上司な目線なだけ
要するに価値観の違い
個人的には嫌だけど、そういうルールな家庭もあるだろうし、それはそれでいんじゃない
相談者の家庭は価値観のすり合わせが必要っぽいが

445 :416:2010/12/12(日) 00:20:42 0
>>438
言ってません。
別にウトメと凄いトラブルを抱えているわけじゃないし、私のお願いはただ一点、
「お義父さんからなにか誘われたら、すぐ私に伝えて欲しい」ってだけなので。

下の子はまだ母乳だしおむつだし、出かける時間で持ち物や準備が違ってくるんだから
お義父さんから誘われたら、事前に教えておいてよ。
それだけを繰り返し伝えているんですけど。
たったそれだけのお願いが、すごーくすごーくすごーく嫌みたい。

「貴方、ごめんなさい、私色々と至らないところがあって、法事と言われたら法事の準備で頭がいっぱいになっちゃうの、
その後に何か予定がありそうなら、早めに教えてくれないかしら?馬鹿な嫁でごめんなさい、手間掛けさせちゃうけどお願いね。」
くらい言わなきゃいけないんですかねー
死んでも嫌だけど。

446 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 00:27:58 0
>>445
義実家には一言
「全て○○さん(旦那)に任せていますので・・・」と言っておけばいいんじゃない?



447 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 05:58:16 0
そんな鼻糞ほどのプライドを大事に大事にして
親のことも妻のことも子供のことも深く考えられない男と
この先80歳まで暮らすと考えると暗澹たる気持ちにならないのだろうか。

448 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 06:30:38 0
そのうち、
嫁が自分から「同居しましょう」と言い出すべき、
嫁が自分から「介護は自宅で私が全部するわ!」と言い出すべき、
とか言い出すんだろね。この旦那。

根っこに「嫁は夫の親に尽くすべき」があるからそうなってるわけなんだから、
ある日突然、脅しの離婚届出してきて、
「嫁としての覚悟がないなら離婚してもいいんだぞ」とかって
言い出す可能性もあるとは思っておいた方がいいかも。

449 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 06:43:19 0
ここの人たちはどんだけ完璧な夫を求めてるんだ?


450 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 06:48:49 0
少なくtも今回の人は ほう れん そう のできる旦那が欲しいだけ

451 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 07:19:03 0
完璧ではなくても、最低限のことは出来る夫を求めている。

452 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 07:19:18 0
>>450
上司でもないのにその表現はおかしい。

なんとなく、

>それは絶対にないから…

このへんが家庭板脳っぽくて簡単にうなずけない私。

453 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 07:53:53 0
>>452
>上司でもないのにその表現はおかしい。
仕事じゃなくたって普通の人間関係でほうれんそうができない人って
付き合えないよ。
ましてやひとつ屋根の下で暮らさなきゃいけない人なんでしょ?

454 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 07:58:56 0
ほう れん そう のできる旦那

百姓がいいのかぁ・・・w

455 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 08:00:00 0
でも、自発的じゃないなら何も要求しないんならある意味楽では

456 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 08:10:30 0
まあ、妻は女優ってなぐらいの覚悟の
方が家庭が上手く回るのはあるけど、
そこまでするかどうかは普段の愛情や
信頼関係によるよなー
そもそも乳幼児持ちって条件だと要相談
なのは当たり前だよ。
出かける場所や時間によって荷物が
全然違ってくるんだからさ。
それを説明しててもまだ自分のプライドの
方を大事にするならクソ旦那って事。

457 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 08:38:39 O
旦那は言われてても、子供の準備がどれだけ大変か何も理解してないんじゃない?
一覧書き出して旦那に用意させてみたら良いのに
言ってもダメならやらせるしかない

458 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 08:56:31 0
「俺がわざわざ言わなくても察して
ちゃんと準備万端で行けよ」
って思ってんじゃないの、そのダンナ?

459 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:00:35 0
>>458
だろうねえ。妻が察して「お父様お母様のところへいきましょうよ」っていうべきだと思ってるんだから
当然その準備も事前にすませておくべきって思ってるでしょう

460 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:06:31 0
>>457
それ分かる
うちのもいつもまだミルクの子供連れて外出したがるんだけど、一度準備をさせてみたらオムツすら
準備できてなくて呆れた

461 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:07:53 0
そこまで至れり尽くせりが欲しいならさとりの嫁さんでも貰え、ってな。

隠し事一切できなくなるけどなw

462 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:07:59 0
>>457
「じゃあお前が会社で働いてみろよ」とか言い出すよw

463 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:31:32 0
ちょっと食事に寄るぐらいで持ち物とか準備ってそんな変わるもんなの?
子供いる人教えて。

464 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:45:47 0
>>463
子供の月齢にもよるけど、オムツやミルクの準備が余計目になると
それだけで持っていくものがだいぶ違ってくるでしょ。




どうも>>416に違和感を感じるのは
>嫁は義理親と仲良くあるべきとか勘違いしてんでしょうね。
っていうところかな。なにこの家庭ばん脳

最初から義実家に喧嘩売るべきというふうにしか思えないようじゃ
旦那さんとはいつまでたってもわかりあえないと思うけどね。
義実家がウザイと感じるのも>>416が原因なんじゃないかと思うけど。

465 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:48:26 0
うちは母乳だし、おむつはいつも多めに持っていくから
急に外食になっても平気よw
あー外食したい…

466 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:50:01 0
小さい子がいるんだったら、ちょっと荷物になるな。
タオル・エプロン・万が一の時のための着替え
赤ちゃん(離乳食後期〜終わったばかりのころ)だったら小さなスプーンとかもあった。
タオル一枚でもあるのとないのとでは違う。
どのぐらいの年齢の子かわかんないからなんだけど。

子供が小さい時に、ちょっとかしこまった外食(法事とかはその最たるもの)は結構大変だった記憶がある。
小学校に入ったころかなぁ?
あまり気を使わずにとっさの外食に対応できるようになったのは。

>463
こんな感じで参考になる?
あくまでうちの子の場合だったんで、一般的ではないかもしれないけど

467 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:57:23 0
>>462
今時は過半数の妻がふつうに働いている時代なので
それをいってやぶへびになる夫の方が多いと思われ。
仕事しかできない男と仕事も家事も育児も出来る女とでは
男のほうが突っ込みどころ満載になるからね。

一見すると乳児がいるから専業、に見える奥さんでも
産休育休取ってるだけ、とか資格や免許で再就職、なんてざら。
年収は夫のほうが多い家庭でも、共稼ぎだと生活費は5:5で出しだし、
夫の給与の余剰分は貯蓄や夫の小遣い、夫親の生活費ってところが多い。

何でそう思うかって、幼稚園や小学校のママ知り合いで
「兄(弟)が離婚したら実親が別居の兄弟姉妹にまで生活費を要求するようになった!」
と怒ってる人がやけに多いから。
共稼ぎ夫婦が離婚すると、男は元妻がいたときよりお金を自由に使えなくなるんだなー、と。



468 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 10:02:28 0
外に行くときには着替え一式、授乳用品、
オムツにタオルに退屈させないための本やおもちゃにと
下手するとあかんぼ本体より付属品のほうがでかくなるwww
ポーター(旦那)か車がないと出かけられなかったな。

469 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 10:11:27 0
母乳だとあげる場所やタイミングも考えなきゃいけないよー

470 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 10:34:20 0
皆大変なんだね。
支援センターとか買い物行くのもなんだか大変そうだね。

471 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 10:40:27 0
>>464
>嫁は義理親と仲良くあるべきとか勘違いしてんでしょうね。
=最初から義実家に喧嘩売るべき

なにこの短絡思考w>>416旦那と同レベル?
嫁の方からベタベタ仲良くしなくても、互いに適度な距離を持って
節度ある大人の付き合いってのがあるよ。
ましてや>>416旦那の『仲良く』って、嫁が一方的にへつらえって話じゃん。
親から誘われて食事するのはニセモノの関係ってどこまで自分の親を
高みに置く気だよww
『親が食事でもどうかって』と嫁に伝える=嫁に親に会ってくれと頼むことってのも
謎の思考。普通はただの連絡としか思えないけど。

472 :463:2010/12/12(日) 10:42:53 0
すごい丁寧にありがとう。
準備が大変な子と平気な子がいるんだね。

473 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 10:55:10 0
>>471
まさに家庭板脳。自己紹介とはよく言ったもんです。

474 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:05:07 P
>>472
荷物と準備が軽くなるのは、だいたい4歳以降じゃないかなあ。

トイレにいけるまでは、オムツが必要。
トイレトレーニングしてる最中なら、
おもらしした時の為に着替え一式必要だし
トイレの時間を計算して移動しなきゃならない。
だから荷物がたくさんいる乳児の時より
2〜3才の幼児の方が移動が大変だったりする。
母乳なら荷物少ない代わりに授乳できる場所を見つけなきゃだし
ミルクなら物理的にミルクを持っていかなきゃだし。

旦那さんが協力的で荷物の支度を一緒にできるような人なら、
多少物資が足りなくてもカバーできるんだけどねー。

475 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:06:50 0
結論:子供が小さいうちは出かけない


476 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:17:14 0
え?
ずっと家の中に?

477 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:26:15 0
>>475
義両親がお土産持って孫見に来ればオケって事ですか?

478 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:26:38 P
バカ旦那にはきちんと説明してるんだからそれで十分。
乳幼児期は準備が足りない場合の急なお誘いは全てお断り。
3〜4歳過ぎれば着替えなどの準備は少なくても良くなるけど
その時期はまた病院の予定があったり幼稚園や保育園の行事があったり
習い事が始まったりして忙しい。
事前に言ってくれれば準備も調整もするつもりはあるが
バカ旦那が望むような「義親のためにいつでも都合を合わせる妻子」
という状態は永久にやってこないでいいんじゃないかな?

479 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:43:06 0
まあでも、何もないのにこっちから言いだすことはないと思うけど
会うのがわかってたら丸一日どうにかできるように準備していくけどな
泊まりは断ってるけど

>法事の帰りに「寄ってくだろ?」と言われ、急なことに私がえーっ?て顔をする

これだと、正直ただの準備の悪い人としか思えない

480 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:43:59 P
>>478でFAだね。
よっぽど祖父祖母がいい人で
子供が懐いて遊びたがったらその限りでもないけど、
なんかそんな感じにもならなそうだしな。

481 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:54:45 O
ちょっとだけのつもりで寄ったら、
旦那がぐずぐずしだして泊まる羽目になった…。
なんて話はよく有るからね。


482 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:07:15 0
旦那自身も親と関わりたくなさそう。
でも親からいろいろ言われるのも嫌だから416のせいにして逃げてるんでしょ。
416が夫の意向を汲めば今度は「おまえが言い出したことだから」と逃げるよ。

483 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:20:57 0
自分が親孝行するのが嫌、親孝行のイメージが湧かないから
嫁がやればいい、お前の仕事だろ
みたいなのがたいていの男の本音だよね

自分に落ち度がないようにしておきたいなら、
用事で会ったその日くらいはウトメの希望(この後食事)どおりに出来るように
しておいた方がいいよ
私はそうしてる

484 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:26:37 0
そもそもその希望が伝えられてないから揉めてるんでしょうにw

485 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:45:05 P
おまえは「嫁」なんだから俺が何にも言わなくても事前に察して準備しろ。
何にも言わずに準備して荷物が増えたら文句を言うが黙って耐えろ。
俺は親との付き合いなんて面倒くさいから何の調整も伝達もしないが
おまえならできるはずだ「嫁」だからな!

こうですねそうですね

486 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:48:33 O
「関白失脚」を1日中聴かせてやりたいw

487 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:50:54 0
まぁ、法事で外出するなら帰りに食事もしていくかもって、準備しとく人もいるんでない?
ウトメ関係なく。

488 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:57:22 0
>>484
わからん?
今までも同じようなことがあったなら予想がつくだろうから
帰りが数時間遅れるような準備しておいたほうがいいよって話なんだけど

489 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:00:00 0
予想してやりたくないんだってw
義実家じゃなくて察してちゃんがウザイって話なんだよ。
スレタイに沿ってるじゃない。

490 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:04:06 0
>2010/12/12(日) 13:00:00 0
なんかきれいだね。

まぁでも準備しとけよ、大げさだなとは思うね。

491 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:09:07 0
>>418
夫が何も伝えてこないと分かっているなら
義実家に電話して事情を言わないもの?
うちの夫が似ていて、どちらにもいい顔をしていたから
姑も私も互いにムカついてた。

いやみを言われたある日「そんなこと聞いてませんし、私は言っていません!」
と言ったら姑もびっくりして、「だって息子が〜」「私なら〜と言います!遠まわしに伝える
くらいなら、じかに姑さんに言いますよ!」
姑はいつもは「察してチャン」で人のことは気にしない人なんだけど、
普段の私の鬼の言動から珍しく察して、私の言うことが真実だと悟ったらしい。

今はお互い、耳半分で夫(息子)の言うことを聞いている。
連絡窓口になるのは嫌だけど、自分も姑も外野の立てる波風に甘んじるつもりはないので
重要なことは互いに「嫌だな〜」と思いつつ連絡をとっている。

492 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:11:49 0
>>489
自分が非難されるようなことがないようにしたくない=うまいことやっておきたくない、
そのうち旦那や義実家に理不尽に「お前が用意していないからだ」と
責められたときに、(正しい正しくないじゃなくて)悔しい思いをしないんなら
それでもいいんじゃない?

493 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:12:48 0
アンカーミスッタ!491です。
>>416だった

ごめんよ、>>418


494 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:48:20 0
>>467
>仕事しかできない男と仕事も家事も育児も出来る女とでは
>男のほうが突っ込みどころ満載になるからね。

やってる仕事や内容、給与が同じならそういうことも言えるが、
実際はそういうことではない。


495 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 15:04:07 0
>>491は大人の対応だよね。
旦那がダメなら自分でやるしかないじゃん。結局は。
それが嫌ならダンナを教育していくしかないでしょ。
それすら嫌だ嫌だとだだこねてるようにしか思えないんだが>>416は。

496 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 15:09:24 0
教育できる相手とできない相手がいるんだよね。
最近は子供みたいな大人が増えたから、何が悪いのか理解できない人や、
理解してても認めず逆ギレする人がいる。
教育の仕方にもよるけど、教育を行う人間も完璧じゃないから、
ある程度以上のことを行って無理だったら自分が先手を打つしかない。

497 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 15:09:46 0
>>416>>435>>445のレス読んだけどそんなに怒って邪険にするもんかねえ、と思うなあ。

498 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 15:10:37 0
>>497追記
「そんなに怒って」ってのは、このスレのみんながってことね。

499 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 15:47:14 0
>>472
予備一式や「万一の時に役立つグッズ」系に関しては大抵は使用せずに終わるけれど、
だからといってそれらを準備しない訳にはいかないから小さい子供のお出かけは準備・後片付けが大変

500 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 15:56:55 0
ららぽーとなんかにいるママさんたちはすごい苦労してやってきてるんだね。

501 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 16:09:25 0
最近のショッピングモールはベビールームとかも充実してるから
そういう場所ではそれほど苦労はしないと思うよ。

自分と子供ののペースで動きにくい義実家なんかの方が気を使うと思う。

502 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 17:24:29 0
渋滞中など停められない場所での車の中でのオムツ替え(しかも大きいほう)は、
離乳食が始まってると大人並みの臭さで地獄。


503 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 17:59:12 0
>>463
子供に関することだけでもそうだし、万が一それが何とかなったとしても
幼い子供がいる家庭でその後の家事諸々の予定がそのつどぜーーんぶ台無しになって
それが当然! 嫁のつとめ! ほうれんそうなにそれおいしいの!! って態度の夫がいたら、イライラはするな

504 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 18:32:03 0
>>494
両方が正社員であるならば仕事の内容は同じである必要はない。
また、仕事の内容で上下が発生することもない。
給与も生活費に同額づつ出しているのであれば
給与自体の多寡は問題にならない。

ま、帰宅が早いほうが夕食の支度をすることになるんだろうけど
生活費同額出しだしなら仕事の時間が長くて家事に支障をきたす方が
要領悪くて仕事人としても家庭人としてもダメダメ、といえるなwww

505 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 18:35:15 0
>>496
何事にも先手打って打って、要領よく仕事も家事も子育てもこなして生きてきて
結果周囲の人間が全員おんぶ抱っこしてきて
ある日何もかも耐えられなくなってぶちきれたり爆発したり。
40代後半〜50代の離婚なんてみんなそんなだ。

506 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 18:35:55 O
自分の常識が一般常識と思ってるのかw住人トイレですよw

507 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 18:52:19 0
>>504
君はそう思うんだね。


508 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 19:17:15 0
夫の態度にイライラすることと、
賢く立ち回るかどうかを選択することとは関係ないんだけど
すれ違いのまま話が進むねえ

509 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 20:57:44 0
>>504
正社員とパート、仕事の量と残業の量と給与額は関係無い。
要領云々言い出したら、家事の量が比例するのは定時で帰れる職業の人ぐらいだよ。
生活費を同額出して同じ家事の分担量でってことなら、
夫婦揃ってパートをすればいい。

得手不得手や生活に割ける時間の多さ、配偶者の状況に合わせて
家事の分担を行うしかないでしょ。
専業主婦(夫)、同じ分量、配偶者の方が忙しく家事分担量も多い、その逆など、
家庭はそれぞれだからね。

510 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 21:43:00 O
>>508
働いたら負けだし

511 :416:2010/12/13(月) 01:55:32 0
夜しか来られないのですが416です。色々な意見、参考になります。

細かいこと書いてないし、ウトの「ちょっと寄ってけ」って言葉をそのまま書きましたが、
実際は「ちょっと」でも「寄る」でもありません。
そうやって自分に都合いいように適当な言葉を使うのがうちのウトのウザさです。

ウトの実家が埼玉の関係で、法事は埼玉のお寺。ランチの会食つきです。
我が家は東京の市部。
義理親宅は千葉。
マ逆の方向だし、義理親宅で夕飯食べたら、帰宅は22時になってしまう。ちょっと寄りみちの範囲じゃありません。

そうはいっても、法事なんてのは地域性もあるし、家ごとに慣習も違う。
どんなに遠くても寄るのが筋だ!!という考え方もあるでしょう。
それもわかります。
だからこそ、夫婦間ですり合わせというか申し送りが必要だと思うんですよね。
うちの実家の筋では、法事というのは家にお坊さんを呼んでやるものなんです。そこからしてもう慣習が違うんだから…

512 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 02:11:14 0
もうどうでもいいよ

513 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 02:27:45 0
>>511
>ウトの実家が埼玉の関係で、法事は埼玉のお寺。ランチの会食つきです。
>我が家は東京の市部。
>義理親宅は千葉。
>マ逆の方向だし、義理親宅で夕飯食べたら、帰宅は22時になってしまう。ちょっと寄りみちの範囲じゃありません。

これじゃ出先でいきなり義実家へ寄るなんて事前相談なしで出来るわけがない
自分の実家と嫁がウフフアハハな関係を夢見るのは自由だが、現実を見ろ。
周りの友人や同僚たちに状況をまんま説明して反応を聞いて来い、と言ってやりたいお花畑な旦那だね

514 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 05:05:39 0
お花畑夫に、すり合わせなんて高等技術を期待するだけ無駄。
というか、夫婦で互いに「すり合わせ」を期待してるよね。

中途半端に「いい嫁」しようとして、表に立たないからイライラするんだよ。
夫がだめなのはわかったんだから、あとは自分が前に出るか、離婚するか
自分が義実家から悪く思われてもいいからだんなに任せるかしかない。

義実家のせいだと思い込みたいのかもしれないけど、
夫に言い訳させないで「私はそんなことを夫君から聞いていません」と
声を上げるのは大切。

515 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 07:30:07 0
>>511
乙です。このあと、「後出しうんちゃら」とかいう
レスがつくと思いますが、
多分、あらかじめ準備できる方々は
そんな事情があることさえも見抜けるくらい賢い方々
ですので、気にしないで下さいね。

516 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 07:32:36 O
デモデモダッテうざい
何度も出てきて真夜中に書くようなネタじゃないくだらないキショイ空気嫁

517 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 07:42:54 0
えっこれって天然返しじゃダメなの?
この距離だったら寄って行くとか思いもよらない距離じゃん。
また出直しますね〜でいいよ。
旦那に気がきかないって言われても
ホントに思いつかなかったの〜で良し。

518 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 08:23:07 0
何度も出てくると叩かれる法則。

519 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 08:51:07 0
この法事の一件は今までで最悪の例だとしても旦那実家に関しては一事が万事この調子ってことなんだろうね
これじゃ歩み寄りの気持ちも失せるだろうな

520 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 09:20:02 0
新しい話題が出ないことには。

521 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 10:05:55 0
>>511
やっぱり演技が必要かもー
「ええ!子供の着替えとかの準備がないので無理です!
事前に相談できていたらよりたかったんですけど残念です」的な。
義理実家との付き合いを深めないにしろ夫が悪いのに自分が悪者になるのってヤダよね

522 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 10:10:11 0
アドバイスがループしても書き込む人間続出の法則

523 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 10:14:10 0
ケイゾク2と銘打ってる時点で完全にコア層向けだろ

524 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 10:32:24 O
>>523
ゴバク?

525 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 10:33:17 0
さっせん誤爆です

526 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 11:25:11 0
>>511
うまく立ち回りたくないんだったらそれでいいけど
嫌な思いをしたくないなら自分から予測するなり聞くなり最初から断るなりすれば?
ただの愚痴ならいいけど自分を正当化するのは無理だよ。

「夫が〜してくれない」が嫌なのはわかるけど、男なんてそんな人が多いんだから
気付いてるのにやらないのはあなたも気が利かないし頭悪い人にしか見えないよ。

527 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 11:37:44 0
ここは相談スレじゃないからね。
不満を述べたっていいんじゃない。416は改善したいとは言ってないんだし

528 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 12:55:02 0
こういう人はとっとと離婚して、完璧な夫を探す旅に出たほうが良いな

529 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 13:03:34 O
太陽のような人や風のような人、壁のような人を経て
結局夫に戻るんだな

530 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 13:05:09 0
完璧な夫を探す旅は永遠に終わらない


531 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 13:08:27 0
ただ一歳は過ぎていくのであった・・・

532 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 13:41:42 0
>>526
連絡一つできない夫を再教育しないのは、
うまく立ち回ってるつもりで夫を駄目男にするだけの愚妻だろう…

533 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 13:53:54 O
駄目男でもいいじゃん、どうせ最後は財布にしか用がないんだし

534 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 13:55:22 P
>>532
愚妻だとは思うけど
ウトメはそれなりにウザウトメ的な事も書いてるから
バカ夫とウトメとの仲を取り持つ役割はあえてしたくない。
夫が「察しろ(超人的なエスパー力で)」と言うなら永遠にお断りだ。
筋の通った主張はし続けている(ほうれんそう汁という当たり前の主張)。
それでもダメなら賢くない嫁でケッコー毛だらけぬこモフモフ。
という感じに読み取れますたがどうなんでしょうかぬるぽん。

535 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 13:56:33 0
ガッといけばいいんですねわかります

536 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 14:04:25 0
>>534
>夫が「察しろ(超人的なエスパー力で)」と言うなら永遠にお断りだ。
このスレのゲスパー使いの皆さんなら簡単に察せそうだ。

537 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 14:08:06 P
>>536
ゲスパーってのは実際の役には立たないからなぁ。w

バカがまた察して欲しそうにしてんなぁ
内容はまたアノ事だろうなぁ
でもシラネ(ハナホジ

というほどよく冷えた雰囲気がエネ夫家庭にはお似合いでしょう。w

538 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 14:12:04 0
>>532
>連絡一つできない夫
ってさぁ、よく田舎の業者とかにいる
「新入りか。郷に入っては郷に従え、と言うだろう。
オレの手をわずらわせることのないよう、見て覚えろ。
わからなければ、オレに頭を下げて教えを請え。
一度教えたら二度は言わない。新入りなんだから誰よりも働け!」
っていう、わけわからん先輩風を吹かせるおっさんに似てる。
結局、旦那がウザウトの息子だからやっぱりウザいんだと思うよ

539 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 14:21:01 0
>>533
金の切れ目が縁の切れ目になってしまうじゃないか。
お金は永遠のものではない。
稼げなくなることもあるし、定年になったら収入はなくなるんだぞ。

夫婦はお互いに、同じぐらい愚かで同じくらい賢いのがよいよ。

540 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 14:27:07 0
こうして良識派は息を潜め、
結果は知らんが我が道を行け派が多数を占めるのであった

541 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 14:31:28 0
夫にも妻にも良識があったら、そもそもここにはおらん。

542 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 14:51:28 0
愚妻とは思わなかったけど、私も>>534と同じように読んだ。
そして、上の方でチラッと出てたけど、夫は本当は別に両親に会いたくないんだとも思った。
真逆の方向に寄っていけと言う親だからそもそもがウザイんだろうけど、
それに対して、「面倒臭いから、今度また行くよ」と軽く断れない親子関係なんだろうって。
で、その親の言葉に逆らったり親と会おうとしない罪悪感のようなモヤモヤを、
無理矢理理由をこじつけて嫁に押し付けてるんだろう。

実はうちの義弟がこのタイプだ。
実親に遠慮して断ったりズバッと言ったり出来ない。
仲が悪いわけではないけど、親子関係が微妙。
で、そのしわ寄せが妹に行く。
妹も>>416と同じように正当な主張をするが、有耶無耶に誤魔化されている。
罪悪感を押し付けられて地味に疲れてる。
罪悪感を押し付けられているだけであんたが悪いわけじゃないと思うと言ったら、
思い当たる事があったのか、流したり諭したりするようになったみたいだけど。

543 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 15:00:03 0
ある程度配偶者を教育して、
それでダメだったら相手に了承を得た上で独自で動くしかない。
「(独自で対処されちゃ)困る!」って言われたら、
「じゃあ貴方が何とかしろ」で終わり。
それでも改善できなかったら、じっと耐えるか別れるかのどっちか。

544 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 15:14:06 0
>>542
夫も会いたくないに一票。

親の言葉に逆らえない男の人を、他のスレでも読んだことあるわ。
どうしてそうなるんだろう。反抗期がなかったりするのかなぁ・・・?

545 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 16:34:54 O
>>544
わざわざ波風たてたくないし面倒くさい
自分はそれでいいからいやならお前なんとかして
でも揉めたら面倒だから穏当にね
できないならそもそもやんないで面倒くさいから

546 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 16:54:37 0
>>544
男も女も同じだよ。
544さんの内容もあるし、子供の頃からの流れもある。
深層心理に刻まれたものは簡単には払拭できないからね。
また、生活上で義両親に抗えないという事情もあったりする。
そこが血縁者とそうじゃない配偶者の立場の違いの難しさ。

547 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 17:33:32 0
血縁者だからこそ、適度に文句を言えると思ってたよ。
そうでない親子関係って、家にいるだけで大変そうだ…

548 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 17:35:58 0
>>547
言える部分と言えない部分があるんだよね。性格とかじゃなくてさ。
なんというか、大人になって独立した時点で、もう別個の人間って感じになるからね。
それができないのが、例えばスレによく出てくる”糞コトメ”みたいな存在。
一線をズカズカ踏み越えてくる。

549 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 17:47:57 0
法事の後来なさいよ。
行くならゆっくりしたいから、法事とかがない土日にするよ。

そんな会話ができない親子関係って怖い

550 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 18:29:48 0
>>549
親の方ができないっていうか、「法事の後は来るものだ」と思い込んで、
「来る?」とか「予定は?」とかも全然ナシで、いきなり「さぁ行くわよ」ってなるような
そんな性格の親とか、
親の言うことに逆らえない&どんな理不尽なことでもあんまり深く考えないで従う息子
とか・・・

結構あると思うよ。

551 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 18:38:52 0
その辺になるともう事実もわからんしどうでもええよ

552 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 19:15:02 0
もうどうでもいい。
夫のチソチソ剥いて遊んでくる。




着衣のまま。

553 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 19:17:10 0
じゃあうちはおみかん剥きますね。

554 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 19:19:23 0
どっちも剥いた後は美味しくいただかれるのか…

555 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 19:24:16 0
>>552
包茎は仮性だろうと嫌だ

556 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 19:24:42 0
>>554
松茸と栗も皮を剥いて食べましょう。

557 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 19:45:49 O
松茸栗ご飯とは豪勢だなwどっちかの風味が消えそうな気がするがw

558 :886:2010/12/13(月) 19:51:43 0
>>557
貴方の純粋さが羨ましい・・・。

559 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 19:52:41 0
>>558
DQ返しスレだなw

560 :558:2010/12/13(月) 19:56:24 0
>>559
いやん恥ずかしい!!

561 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 20:02:25 0
うっかりさんめwwww

562 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 20:05:50 0
うっかり八兵衛とうっかりヤッてしまった。

563 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 20:13:22 O
>>558-562
さぶいぼたったわ!!!

564 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 22:45:39 0
>>534
誰も言わないから言っとく

ちょ、おま、コーヒー吹いたwww

565 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 22:49:59 0
>>564
コーヒー吹くどころか、ツマンネんだがな。


566 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 23:55:24 0
本当にコーヒー吹いたやつがいたら写真で見てみたいw


567 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 00:55:19 O
「臍噛んで死ね」に延々「死ねとかひど過ぎだろ」って絡んでたバカならいたな

568 :辞めたい:2010/12/14(火) 00:58:37 0
>>566
ttp://image.corich.jp/coblog/img_diary/m/2008/03/03/diary28148.jpg

569 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 00:59:47 0
あのAAってもとネタあったのか!

570 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 01:13:16 0
ちなみに「探偵物語」のOPのラスト映像な

571 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 03:05:00 0
>>568
青キジ乙

572 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 11:41:10 O
ここは工藤ちゃん知ってる年寄りばっかだろ?

573 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 15:31:28 0
工藤新一??

574 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 15:34:41 0
元ハマのおじさん?

575 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 15:41:27 0
元FMWの?

576 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 15:50:11 P
このあともスレ違い雑談がまだまだ続きます

577 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 15:51:54 0
>>572
西部の投手?

578 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 15:56:40 0
>>577
どこの国?

579 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 19:57:21 0
工藤ちゃんと言えばクドカンだろ

580 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 20:03:03 0
やっぱ家庭板だと「吾輩は妻である」がイチオシなの?

581 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 20:24:10 0
嵐を起こして全てを壊す古代ススムの嫁かと思ったさ

582 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 20:35:08 0
>>568
演技は要らねー><


583 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 21:08:44 0
あれは古代タクヤだろー 

584 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 21:22:10 0
古代裕作?

585 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 21:24:40 0
お爺ちゃんですよ♪の父ちゃんだね>優作 w


586 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 21:40:44 O
何もかもが懐かしい

587 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 21:45:58 O
>>580

> やっぱ家庭板だと「吾輩は妻である」がイチオシなの?



588 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 23:58:54 0
たしなめられても雑談続けるとか普通じゃねえ

589 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 00:08:14 0
>>588
それどころかチュプの多い板では雑談をたしなめられると
注意した側が「自治厨」呼ばわりされるのがデフォです

590 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 00:41:13 0
新しいネタが降ってこないことには。

591 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 01:20:40 0
クリスマス〜年末年始を待つのだ。
きっと正月詣で色々投下があるはず。

592 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 11:50:04 0
なんて後ろ向きな正月だろう・・・。

593 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 13:45:49 0
クドカンは宮藤

594 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 14:13:13 0
次のエネミ―さん、いらっしゃい。

595 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 14:25:09 0
sageてから、いらっしゃい。

596 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 14:47:55 0
エネミーは来たらあきまへんえー

597 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 15:39:09 0
暇つぶしに投下

もう数ヶ月冷戦状態なだけど

きっかけは今年のお盆参り、エネ旦那実家の墓は離島にあって車もない。
だから毎年旦那と私と二人で車を出して、舅、姑、小姑1とその子、小姑2(未婚)
と舅の妹と我が家の子どもを乗せる。
仕方ない務めだと思って割り切っていた。

今年の盆に私の叔父さんが亡くなり、葬儀と墓参りの予定がかぶってしまった。
もちろん予定をずらしてもらえると思って旦那に言うが、いい顔をしない。
理由が理由だし文句言われる事じゃないと私が直接電話で日程変更をお願いしたところ、
この叔父は私の血縁なのか?遠いんじゃない?香典だけ送れば?と文句たらたら
小さい頃からお世話になった叔父さんだし、従兄弟も同じ年代でお互い行き来があった。
説明しても、小姑1家族も遠方から来てるし飛行機が変更きくかしら?と何故か譲らない。

よくよく考えてみると、私たち夫婦以外にまったく車の運転できる者がいないわけじゃない。
親戚に頼むのが嫌なら日にちの変更ぐらいのめばいいんだ。


結局私と子どもが叔父の葬儀へエネ旦那は盆参りに
叔父の葬儀よりも自分の実家の墓参りを優先した旦那とは大喧嘩勃発
未だ冷戦中だけど
旦那は年末に私を連れて義実家に行きたいみたいで
子供に「お正月どうする?」と聞いてる。



598 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 15:42:29 0
>>597
まだまだこれからが・・・ですな。


599 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 15:43:27 0
紫煙

600 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 15:45:56 0
>>597
そこまでしておいてまだ自分の親兄弟のために働いてもらえると思っているのか
失礼だけどおめでたい頭の持ち主だね旦那

601 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 16:01:16 P
赤の他人の墓参りに付き合ってくれた嫁に感謝すらせず
それを当たり前だと思ってるのか。
なんつーか本当に旦那がエネだわ。

602 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 16:03:30 0
義実家での嫁の立場はどうなってるんだろう。
当然旦那によって無いこと無いこと言われまくって
「まー嫁子さんはふじこふじこ」なのかなー

603 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 16:12:08 0
お子さん何才?
旦那さんがおかしいこと気がついてない?

604 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 16:13:47 0
葬儀と墓参りなら、葬儀が優先に決まってるだろう
なんか常識に欠ける旦那だね・・・お疲れ様です

605 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 16:56:18 0
「葬儀」と「墓参り」が天秤に乗ってりゃ、そりゃ葬儀だろうけど
エネ夫の天秤に乗ってるのは「俺様とその素晴らしい家族達」と「嫁ごとき」だから、
俺様達にしか傾かない

606 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 17:19:51 O
離島で車がないから自分たちが車出すってフェリーで行くってこと?
そもそもなんでそこまでしてやらなきゃいけないんだ

607 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 17:29:06 0
「お正月は母子でわたしの実家でのんびりします。よかったらあなたも来る?」と
言ってやれば。

608 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 17:31:56 0
喪中ではないの?

609 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 17:37:09 0
喪中なので正月はありませんでいいんじゃない?

610 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 17:37:43 0
里帰りに喪中もなにもないのでは?

うちも伯父が秋に亡くなったので、なんだか半端なくむかつく。

611 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 17:49:32 0
偽実家で正月を祝うの?

612 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:12:22 0
叔父は喪中の範囲に入らない。

613 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:15:16 0
でも義理を欠かすような旦那とその親族に
正月の義理を果たす誠意は必要ないと思う。

614 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:29:13 0
喪中って、対外的に年始のご挨拶は控えますって話でしょ?
家の中でお正月する分には問題ないよ。

どっちにしても、お正月に里帰りするのに喪中は関係ない。
お子さんの年齢にもよるとは思うけど、つれて帰っちゃっていいんじゃないの?

615 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:30:51 0
小姑1の夫はなんで来ないの?

616 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:35:28 O
なんで嫁ごときの実家なんぞの墓参り程度に旦那がわざわざ来てくれると思うの?
図々しいな〜

617 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:37:39 O
普通に「叔父の葬儀に出るので今年は私と子は遠慮します」じゃダメなのかな。
重なったから墓参りの日にちをずらしてもらおうっていう発想がまず最初に出てくるってのが理解できん。
あと、飛行機の変更きくかしらという姑の言い分は当然じゃ?

618 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:46:40 0
バカエネは無視して年末になったらさっさと実家に帰ればおk

619 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:47:52 0
普通に葬儀を優先でOKでしょ。
叔父さんとの最後の別れができずに、しかも不参加で597さん親族との間に軋轢を生んでもいいなら、
義実家+夫がそれをするだけの価値がある存在なら墓参りに行けばいい。
ってか叔父さんだから血縁でしょ。義実家側は他人でしょ。本来は優先も糞も無い。
金で買われた嫁さんじゃないんだから。


620 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:48:09 0
>>597
数ヶ月冷戦て…
なんてケツの穴の小さいみっともない男なんだ…

621 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:52:06 0
>>620
「嫁に来たからにはウチ(義実家)の人間。嫁の実家側とは切れてる存在。」
ってことなんでしょ。
父親が危篤なのに実家に帰ることを良しとせず離婚届を使って脅してきたエネもいたから、
嫁の叔父なんて余計に大したことないって発想では?

622 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 19:16:33 O
>>612
大変お世話になった叔母が亡くなった時は喪中葉書出したな

623 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 19:18:24 0
>>617
飛行機の変更は金が絡むからむりかも。
1日ずらせば>>597が家族で参加できたなら、考慮する余地はあるけど、
今回は、この形でよかったんじゃない?

624 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 19:20:14 0
飛行機の変更など動かしがたい事由があるなら義実家側は義実家側で対処すればいい。
こっちは葬儀なんだから。重さが違う。

625 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 19:25:11 0
>>622
それはそれでいいんだけども普通はおじおば位の血縁関係は喪中関係ないよ。
ちなみに親・子・同居の家族が亡くなった場合でも49日終えれば普通に正月行事ができるし
初詣もできる。(ソースは神社本庁HP)ただみんなしていないだけで。

626 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 19:33:34 O
>>625
えっそうなの?一年間は喪中だと思っていたからお祭にも参加しなかたったよorz

627 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 19:43:34 0
地域による

実家のあたりだと一年間は町内行事とか祭りは遠慮するよ
祭りなんかは特に、事故があったときに
さわりのある人がいたからと言われないためだって聞いた

628 :597:2010/12/15(水) 19:44:37 0
旦那が葬儀を欠礼したのは「じゃあ誰が運転するんだ?」という理由
今回はハイエース(?)をレンタカーして旦那一人で義実家連中を連れてった。
はじめからこうすれば良かったんだよね。車二台で長距離運転とか嫌すぎる。
車運転できるのが私と旦那で結婚一年目からかり出されてたし、そういうものだと思てった。
結婚する前はこうやって大型の車借りて旦那が運転してたんだから
結局私を使いたいだけだよね。あとレンタカー代をケチってるとしか思えない。

エネの思考って俺は悪くないが常に一本軸通ってるから
旦那は絶対謝らないだろう。




629 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 19:59:34 0
コトメ旦那もウトも運転できないんだ。
珍しいね。
どこ住んでるの?

630 :597:2010/12/15(水) 20:01:15 0
うん、ウトは運転出来なくなった
コトメの旦那は来ない。
お盆は忙しいサービス業なんだって。

631 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:05:41 0
コトメ旦那が来ないなら、
配偶者は遠慮します、血縁だけでどうぞ、てな話だな。

632 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:06:29 0
我が家は誰ひとり運転できないので(唯一できた夫とは離別した)
どこへ行くのも公共交通機関とタクシーだよ
それで困ったことなんか一度もない
金さえ出せば免許も車も要るもんか
義実家は要するにケチなんじゃね?

633 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:11:50 0
車運転できないくせに、そんなとこに墓を持つなんて。
移動すればいいのに。

634 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:12:57 0
でも、旦那(その家の息子)が運転できるんだし、嫁がいなくても問題ないし。
コトメ旦那がこないわ、既婚コトメが実家の墓参りに来てるなら
嫁だって盆正月に実家の方へ行くのは、問題ないじゃん。

つか、ウト妹って既婚? それとも未婚?

635 :597:2010/12/15(水) 20:16:10 0
墓参り自体は抵抗無くできるけど
そこまでの道のりがね…
私が今回行かなかったことで何言われたのかちょっと気になるけど
小姑旦那のことはこんな時にも仕事なんて可哀想ってなってるから
私も可哀想って言われて          ないか。

車がなければ無い生活をすればいいのに
ケチなのもそうだけど、小旅行気分なんだよね
道の駅にちょくちょくよらせて買い食いばっかり。

636 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:17:48 0
冷戦ってどんな感じ?
一緒にご飯食べるの?
子はなんて?

637 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:17:49 0
>>597
でも別れる気は無いんだよね。
だったら年末は行くの?

638 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:18:56 0
何も言わないでしょ。
仕方ないでしょ。
旦那さんはお葬式に出る予定はなかったの?

639 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:26:08 0
車が無ければレンタカーを借りればいい。
レンタカーが無ければタクシーを使えばいい。
ドライバーが無ければ頼めばいい。

640 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:26:26 O
>>635
離島て本州以外の事?

641 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:27:01 0
>>623
「コトメちゃん達の飛行機の予定もずらせないし、申し訳ないけど葬儀はあなただけでいって
 息子はこっちに来させてもらえない?」
「俺が居なかったら運転手居なくなるし、コトメ旦那の実家の都合もあるだろうし、ずらせないから悪いけど」
って形ならともかく
ぐずぐずぐずぐず言われた上での行動じゃ違うと思うわ

642 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:29:13 0
>>640
淡路や佐渡、大島・八丈島みたいなデカい島じゃない?

643 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 20:49:06 O
それはそれで車がない生活をどうゆうふうにしてるのか興味深いw

644 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 21:01:10 0
南鳥島です。

645 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 21:55:40 0
昔ぁどこの島でも、車なんざぁなかったがのぉw


646 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:29:13 0
コトメの味方する旦那にうんざりしてきた。

コトメはウツ病らしくて、スーパーに買い物にも行けないって聞いてた。
が、増えていくディズニーグッズを不思議に思い聞いてみると
平日は毎日ディズニーランドに行ってるらしい。
普通にそこでご飯食べたり、買い物してるらしい。
電車にも乗ってるし。

そんなコトメのために、話し相手になってやれとか。
無職で友達もいないからと。
結婚したころは高校生だったコトメも、もう成人してる。
それなのに、働けとか頑張れとか言うなとか、旦那に言われた。

正月偽実家行きたくないと言ったら、わがまま言うなって。
わがままは誰なんだ。

647 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:31:14 O
何故口語調w

648 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:37:09 0
>>646
あなたもウツ病になっちゃえばいいのよ。
ウツだから頑張っちゃいけないの。
だ・か・らコトメノ話も頑張って聞けませーん
正月も義実家になんて行けませーん
てゆーか他人に会えないから寝正月wwww

649 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:38:36 0
鬱の人ってディズニーランド行って買い物楽しんだり食事したりできるもの?
ってか、通院や薬を服用してるような様子はあるの?
そもそもどこから金を調達してるんだろ?兄(旦那)からか?

650 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:43:32 O
>>649
少しは自分で考えろよ

651 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:43:37 0
今流行の、なんちゃって鬱だよ
本物の鬱だったらそれこそ何も出来ない。気力も湧かない。人の多いディズニー
ランドに一人で行ってお買い物して食事して、なんてことは絶対無理。
要するに、甘えてるだけ。
優しい優しいお兄様wwもいることだしさ。

652 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:45:02 0
最近は都合の良い欝が増えてるからねー
現代型欝とか言ってさも鬱病の一種みたいに見せている
林先生に言わせれば「それは鬱病ではありません」(=擬態欝)だけどw

653 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:50:21 P
鬱だと電車に乗るのもしんどいのになあ。

654 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:55:39 0
顔を洗うのも外出用の服に着替えるのも億劫だよ

655 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:57:25 0
テーマパークに通えるくらい元気ならたとえうつ病でも働けるわ

656 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 23:08:37 0
>>650
いや、考えてるよ。
専門家じゃないから軽々しく思いたくないだけなんだよ。

657 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 23:09:05 0
前にどこかのスレで、「私鬱だけど何にもできないんだよ」って自分語りしてる人がいて、
でもPCで2ちゃんはできるんだな、って思って読んでたら、そのとおり突っ込まれてた。

658 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 23:56:36 0
まあ2ちゃんでレスするのは生活の中でかなり楽な部類だからなー。

659 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 00:01:19 0
鬱なのに妊娠出産するバカもいるからな

660 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 00:11:44 0
>>650
人様の事情は考えてもわからないから聞いたんだと思うよ。

661 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 00:29:15 0
鬱も重くなると、食事も出来なくなって餓死ができる

662 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 00:30:46 0
うつに関してはスレ違いなんでそろそろやめれ

663 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 00:43:26 O
鬱になったとき菓子とかカロリー高いものばかり食べてた
それでもあまり太らなかった
食べるのすら億劫でちょっと食べたら捨ててたから

664 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 00:46:49 0
食べ物を捨てるってけっこうエネルギーがいるよね。
人に見られない、いい捨て場があったのかな?

665 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 04:27:13 0
>>646のコトメにデズニーでバイトするように言えばいいよね。

666 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 08:44:49 0
日本一の旧家に嫁いで鬱になって、仕事が一切できない嫁さんだが、
出銭ーランドには行けるのを思い出したが、
これ書くと基地外は巣に帰れと書かれるだろうなぁ。

667 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 08:50:16 0
叔父さんの葬儀に夫が行かなくちゃいけないというのがそもそもわからないな。
行かなくてもいいんじゃないの?

668 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 08:50:22 O
あの人は時々テレビに映って女とは言え子供産んで離婚してないだけでも十分仕事してるし

669 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 09:03:17 0
つーか、(まともな神経なら)誰も嫁ぎたくないような皇室に入ったというだけでも
十分仕事してると思う。
当時、「なんとういう自己犠牲!」って思った人は多かった。

670 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 09:18:55 0
嫁に乞われるかどうかは別として、自分の娘には絶対に嫁がせたくないね

世間一般の常識が役に立たない状況ばかりだし自分の力量に関係なくできることを制限されてしまう環境では
あの方のように優秀な人ほど歯痒さとストレスを感じるのかも知れない

671 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 09:40:00 0
いい加減スレチ

672 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 09:44:26 0
>>669
> 当時、「なんとういう自己犠牲!」って思った人は多かった。

当時、同じようなことを思ってた。
外務省でバリバリのキャリアを捨てて、あんなところによく嫁ぐよなぁと。

そえrと比べると紀子のほうが気持ち悪い。
ウトメコトメエネ夫からすればああいう嫁のほうがいいんだろうけど。


673 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 09:53:02 0
発言小町に強烈なエネ物件発見
離婚したらロミオ化する確率90%

同居を続けるか離婚するか迷っています。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1215/371424.htm?g=04

674 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 09:55:29 0
あの人はお父様(元外務省事務次官・元国連大使)の野望で嫁がされた面もある。
外戚になって権力振るうってやつね。外交畑ではとても強力な武器。
次々代の女帝の祖父になるところだったが今一歩のところで失敗。

675 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 10:10:38 0
>>673
ネタでしょwあまりに現実味がなさすぎるもんw

676 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 10:12:20 0
わかったから、該当スレに池。

677 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 10:18:54 0
そーかそーか。

678 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:22:09 0
天皇が結婚される時でさえ、その辺りのちょうど良い年齢&家柄の娘さんは
さーーーっと結婚して行ったと祖母から聞いた。


679 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:25:21 0
鬼女は芯でくれ

680 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:30:28 0
鬼女は死んで角と牙を残す

681 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:42:28 0
なんで基地害は自分の巣から出てくるんだ
いちいち巣から出てくるな

682 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:44:54 0
基地外は巣を作ると思っている>>681であったw


683 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:58:57 0
名前を言ってはいけない例のあの人の話題は荒れるのでやめにしませんか?

684 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 12:04:24 0
映画の前編は後編が公開される直前に見たほうがいいのか迷う。

685 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 12:06:51 0
誤爆?

686 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 12:50:52 0
>>685 大丈夫か? ネタはネタで楽しもうよw


687 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 13:18:12 0
その後に珈琲牛乳さんが来ていたよ〜。

688 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 14:24:00 0
>>666
最近じゃあどこかの国の王子様の結婚式行きたくて元気アピールし始めたしね。
自分のやりたい事だけは出来る便利な病気なんだね

689 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 14:29:13 0
頼むからもうやめてよ

690 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 14:30:31 0
>>688
なったことない人には分からん病気なんじゃないかなぁ。
自分も前付き合ってた人が鬱で、会社休んでも大好きなスポーツ観戦には必ず行ってた。
酷い時は本当に一日布団から起きられなかったりしたから、本当の鬱だったとは思うが。
やっぱり理解できんかった。

691 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 14:44:15 0
鬼女ってキチガイだな

692 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 14:51:03 0
>>688>>690
うぜえ失せろ

693 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 15:41:39 0
>>692同意
>>688,>>690消えろ

694 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 15:41:54 0
ロミオメールスレ辺りで珈琲牛乳さんを拝見しそうだ。
六年間も良く頑張ったんだね。

695 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 15:43:14 0
【enemy】真のエネミーは義実家でも配偶者でもなく基地害鬼女【敵】

696 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 16:10:46 0
>>688>>690って自演じゃないの
どうしても語りたいけど誰も乗らないからセルフ仕様で
うざいねぇ

697 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 16:57:45 0
>>691・692・693・696
出銭だけには行けるなんちゃって欝のコトメちゃんお疲れさまっす!
出銭だけじゃなくて2ちゃんも出来るんですね!

698 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 19:37:38 O
鬱病なら何をする気力も起きずネガな事ばっかり考えてるそれでも自分自信を奮いたたせて今日を生きてる
なんちゃって鬱は医者が金儲けで作った仮病ただのわがままな怠け者

699 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 19:50:52 0
うつ病の人は、自分にとって楽しいことは「比較的」出来やすいことは確かだけど、
ディズニーに毎日行けるほどではないと思う。
普通の健康な人でも、毎日ディズニーに行ってたら休日スーパーにいけないくらい寝込むよw
私は2日行ったら寝込む。

700 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 20:04:19 0
コウトもそんな感じでウツでヒキなくせによく食べる。
会うたびに
よく食べますね
食べることだけ人並み以上ですね
何もしないから栄養いらないのにね
これ以上脂肪つけてどうするんですかね
てな感じで嫌味を言い続けた。
それでも怖いぐらい太って行ったんだけど
ここ2年ぐらい私の前には現れないようになった。
ウツってわがままの延長な気がする。


701 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 20:05:55 0
ラスト一行以外はGJ
もうちっと知識つけような

702 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 20:14:28 0
もう鬱の話はいいよ。
>>700はコウトに何かされてエネ夫が庇ってくれなかったわけじゃなかったら
スレチで虐待だな。

703 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 20:22:08 0
鬱の話やめて天皇家の嫁さんの話に戻そうよ。

704 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 20:39:23 0
>>703
死ねよ

705 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 20:39:34 0
ほ…他の選択肢はないんかのう…

706 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 20:46:42 0
天皇家の嫁さんは皇后陛下だろーが。

707 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 21:03:54 0
皇后陛下もちょっと最近変。
昔はお洒落だったのに、なんだあれは。

708 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 21:25:46 0
今は宮家でも、夫が天皇になったら、天皇家に昇格するわけだが。
たぶん50年ぐらい先。
子供が天皇になった場合はどうなるのかな。

709 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 21:28:37 0
スレチうぜぇ

710 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 21:30:54 0
オオトメ財布係 自分運転手 夫 子どもで車で出かけて
なんで私の隣がオオトメなんだ。
しかも化粧臭いのを私のせいにしくさりおって!

腹が立ったのでオオトメに焼肉おごらせたが
よく考えたら夫は何一つ痛い目にあってなかった。

711 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 21:42:27 0
おごってもらったならもう少し感謝したら?

712 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 21:53:43 0
婆さんには感謝してるよ

713 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 21:57:49 0
688 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 14:24:00 0
>>666
最近じゃあどこかの国の王子様の結婚式行きたくて元気アピールし始めたしね。
自分のやりたい事だけは出来る便利な病気なんだね

689 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 14:29:13 0
頼むからもうやめてよ

690 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 14:30:31 0
>>688
なったことない人には分からん病気なんじゃないかなぁ。
自分も前付き合ってた人が鬱で、会社休んでも大好きなスポーツ観戦には必ず行ってた。
酷い時は本当に一日布団から起きられなかったりしたから、本当の鬱だったとは思うが。
やっぱり理解できんかった。

691 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 14:44:15 0
鬼女ってキチガイだな

692 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 14:51:03 0
>>688>>690
うぜえ失せろ

693 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 15:41:39 0
>>692同意
>>688,>>690消えろ

695 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 15:43:14 0
【enemy】真のエネミーは義実家でも配偶者でもなく基地害鬼女【敵】
696 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/16(木) 16:10:46 0
>>688>>690って自演じゃないの
どうしても語りたいけど誰も乗らないからセルフ仕様で
うざいねぇ

714 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 22:43:46 0
ホントうざい…

715 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 22:49:42 O
>>714
おまえもうざい

716 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 22:51:12 0
ごめんくさい

717 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:05:07 0
こりゃまたくさい

718 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:09:20 0
>>700
真性鬱だと、薬の副作用で食欲が異常になることもあるからなあ。

719 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:15:05 0
鬱の薬で太る副作用もあったな確か

720 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:21:50 0
鬱の話もういいから…

721 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:24:03 0
知人で抗鬱剤の副作用で激太りしたら、
彼女の外見大好きだったモラハラエネ夫が彼女を罵倒してたよ。

722 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:32:50 O
なにをするのも億劫で食べる気しなかったけどな
薬飲むほどじゃなかったんじゃね

723 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:33:59 0
人によるだろそんなもんn

724 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:35:40 0
どーでもいい

725 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:48:24 0
しょうがないから爆弾投下!


726 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:50:45 O
北がきたんですか?

727 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 00:04:02 0
   【審議中】
       ∧,,∧  ∧,,∧ ヒソヒソ
    ∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧
   ( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` ) フムフム
   | U (  ´・) (・`  ) と ノ
    u-u (l    ) (   ノu-u …シカシナァ
        `u-u'. `u-u'

728 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 00:25:44 0
今日はサッポロ一番がおいしかった。

729 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 06:29:17 0
抗うつ剤で気性が激しくなり、DV嫁に変身して最後は離婚した人が従兄弟にいた。
埋め

730 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 06:39:12 0
そんなことより灰皿型グラスを探してるんだがどこかにないか
忘年会に持ち込んでテキーラを飲みたいんだ

731 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 08:08:54 0
>>730
まずは人間国宝になってからだ

732 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 08:20:23 0
会場全体を失笑させるお笑いセンスとテクも磨いとけよ

733 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 08:59:46 0
>>730
アルコールをうまく分解できる身体の持ち主だろうな?

うちは駅から徒歩1分だが、この季節毎朝吐瀉物の掃除だ。
人んちの前で嘔吐してそのままのやつは師ねと思う。
まあ、防犯ビデオにいろんな姿が録画されてて面白いけどw

734 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 09:03:16 O
YouTubeにうPするんだw

735 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 09:21:02 0
>>733
その内の何人かは
えーきのホームでゲロ吐いてあ〜たま電車に飛ばされた〜♪
って事になってるんじゃないかと思うよ。

736 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 09:26:02 0
とりあえず携帯で半裸写真撮られる覚悟は出来てるんだよな

737 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 09:29:06 0
いえ、自信があるので全裸でイケマス!

738 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 09:34:45 P
このあともスレ違い雑談がまだまだ続きます

739 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:01:27 P
>>733
画面をプリントしたものを
一応は目線入りで「吐くな!防犯カメラ作動中!」って書いて壁に張り出したら、
あなたの家の前でだけは被害へるんじゃないの?

740 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:32:22 0
結婚後3年子どもができず、検査したら夫が原因だった。
しかし私にマゴマゴ攻め立てるウトメにそのことを告げるでもなく、
まあ「嫁にあんまりプレッシャーかけるな」とか釘刺してくれてたので
なんとなく「ウトメが悪い」と思わされてたけど、
本当に私のことを考えてくれているなら、状況をちゃんとウトメに伝えるべきじゃない?
ウトメが「孫が見たい。できないなら身を引くことも考えて欲しい」と言ってきたので
「うちの両親は夫君が原因だとわかっても、離婚しろなんていいませんでしたけどね?」とつい言ってしまった。
え?とポカーン顔のウトメと、青ざめる夫を見て止まらなくなって
「原因は夫君の精子が少ないからなんですよ。私は健康体。私だって親だって子ども欲しいんです。
なのになんで夫君が原因なのに、私がそんなこと言われなきゃいけないの?
夫君も夫君だよ。全部私のせいにして、自分は高みの見物かよ、おめでてーな。
子どもできなくてもやっていこうと思ってたけど、もうあんた自体に愛想が尽きた!」
というわけで実家に帰ってきました。
両親は「子ども出来なくても、二人で仲良くやれればいいじゃない」と言ってたけど
「そうじゃなくて夫のこういう態度に愛想が尽きた。もう愛情とかないから!」と言ったら理解してくれた。
ウトメからは電話があって、私は出なかったけど、両親に
「息子を問い詰めて、子どもが出来なかったのは息子が原因だと分かった。
嫁ちゃんには申し訳ないことを言った。謝罪の言葉だけ伝えて欲しい」とのことだった。
夫からは「ウトメがひどいこと言って悪かった」とメールがきてる。
どんだけ理解できてないんだ、鳥頭。
「ウトメは関係ない。原因はあんた。愛が失せたのも離婚したいのも子どもができないのも
ぜーーーんぶあんたが原因だから!」
と電話でひと息に言ってガチャ切りした。

741 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:36:51 0
しえん?

742 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:38:33 0
740は離婚して心身共に健やかな伴侶を得たら母になれるんだもんねぇ
生殖能力無いんだから身を引けばいいのに〜嫁に言うんだから
自分達も実践すればいいのに〜バーヤバーヤwwwwとしか言えない


743 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:40:36 0
まさに真のエネミーは義実家ではなく配偶者だな

744 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:48:38 0
シンプルかつありがちなエネミー夫だね
>>740

しかしなんでわからないかね、こういう人
愛想が尽きたのは、子供出来ないからでも子梅攻撃するウトメでもなく
妻を悪者にして、自分は安全圏にいようとする夫の態度のせいなのに
しかも自分が原因の癖に…

745 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:49:11 0
旦那、嫁に捨てられそうなこの期に及んでも、責任を両親にかぶせていい顔
するつもりか
まさに正統派の屑エネ

746 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:49:30 0
「孫が見たい」だけだったらウトメの謝罪も受け入れられるけど、
「できないなら身を引くことも考えて欲しい」なんて言い放ったら
どんな謝罪をしても無理だろうね。
夫は夫で別方向でダメだけど。

747 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:50:37 0
卑怯者の典型だから別れないとね

748 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:51:46 0
>>740
次はロミオスレでお待ちしております

749 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 12:59:41 P
>>740
今気付いて良かったね。
子供ができない体なのは旦那の責任ではないけど、
自分の親に妻が責められているのを庇わず盾に使って愛想つかされたのは旦那の責任だわw

旦那も今のうちに何が悪いのか理解出来たら
子供ができなくても仲良くしてくれる妻と楽しい老後が過ごせただろうにねー。


750 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:11:29 0
>>740
本当な何が原因かわかってないんじゃなくて、
何が悪いのかよくよくわかってるけど、
適当にごまかしてるうちに許してもらえると思ってるんじゃないかなあ。

友達の彼氏がそんな人で、絶対に自分が悪いことでも無理やり言い訳して
馬鹿馬鹿しくなった友達が許してないけど
「もうこの話やめよう」となってうやむやになっちゃうのをいいことに
だんだん言い訳が桶屋みたいなアリエナイ話になってきてたよ。

751 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:15:46 0
まぁそういう風に「ボク悪くないもん」っていう育て方をしちゃったという点で責任とって
ウトメは老い先苦しんでもらうしかないっすね。
そういうボキタンにこれから教育して、自分が悪いって考えさせることは至難の業・・・

752 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:16:38 0
お母さんのせいで嫁子が出て行ったじゃないかふじこふじこ
今から嫁子に謝れよお前のせいだー!!
で母を責めたんだろうなあ・・・

753 :740:2010/12/17(金) 13:22:03 0
なんかウトメに対する恨みつらみは今浮かんでこないんだよね〜
ウトメが「結婚=家を守る・子孫繁栄」って考えてるのは結婚前から知っていたし、
孫生め以外に嫌なことって全くなかったし。
身を引いてと言われたときはカッとしちゃったけど、
ウトメからの伝言を聞いたら、まあ考え方の違いだったんだろうなあ〜と。
夫が一言「自分が原因で子供できない」って言ってくれれば・・・。
先に私が検査受けて「異常ありませんでした」報告をして、
次に夫が検査受けたんだよね。
私の親には「ちょっと夫君、出来にくいみたい」と伝えたんだけど、
夫親には、私の検査のことは伝えたくせに、
自分は結果どころか検査受けることも言ってなかったみたい。
検査結果を伝えないのは「男のプライドが・・・もうちょっと待って」みたいなことを言われて、
そうかもな〜と思って、やっぱり自分が不妊て言われたらショックだし、
夫が自分で言える様になるまで少し猶予を与えたつもりだったんだけど、
よく考えたらこっちだって不妊検査だの結果報告だの、やっぱりいい気はしないわけで。
なんで夫のプライドばっか尊重しちゃったかな?!


754 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:28:16 0
>>753
だって愛があったからじゃね?
いまはもう枯れ果ててるだろうけれど。

755 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:29:34 0
>>753

いやいや、身を引いてって発言だけで十分だと思うよ。
石女扱いとは言わないけど、人間性まで否定したような発言だからね。
夫のプライドを尊重した良し悪しはもちろんあるが、
実両親と嫁とのやりとりを見て自分から言い出さなきゃいけなかった。
それは責任じゃなくて義務なんだよ。

756 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:33:07 0
普段そんなに悪い人じゃなかったんなら、旦那が影で義両親に
「あいつは子供産めないけど一緒にいてやってる」とか
「俺は子供すごく欲しいんだけど、あいつがすがってくるからー」みたいな事を言って
自分のプライドから、嫁悪者にしてたって事はないんだろか。


757 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:34:54 0
男として精子すくないって言い辛い事なんだろうか?
不妊=嫁原因の思考回路もおかしい

758 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:39:40 0
>>746
義両親もさすがにそこは理解してるから、謝罪の言葉だけ伝えて欲しい、で終わったんだろうね
で、ボクタンはひどいこといったパパママが謝ったんだしあとはいいよねーってか

759 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:44:53 0
>>758
ごめんと言ったらほらもとどーり。ゴメンネは魔法の言葉だね!
そんなしまじ脳なウトメかもしれないじゃないかw
だって子は親の鏡っていうし…

760 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:51:53 0
>>758
家庭脳としてはボクタンが種無しってことは今嫁に逃げられたら
自分とボクタンの老後が…と慌ててるんじゃないかとゲスパー

761 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:53:26 0
「男のプライドが」って言うけど、同じ重みのプライドは女にもあるのに
そっちは散々踏みにじってもなんとも思わないか「悪気はなかった」で済ませるんだね。


762 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:55:51 0
種は無いのに性欲だけは一人前?ハッ笑っちゃうわ!
なーんてね…フフフ

763 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 13:56:52 0
家庭脳も何も夫が今度は実の両親を悪者にして
また自分が助かろうとしてるだけじゃん。
自分が悪いことに気づかない夫にはついていけないわな。

764 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:01:56 0
>>762
夢路乙

765 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:02:34 0
ウトメを恨む気持ちがわいてこないのもまあわからないでもないけど、
今後もし口をきく機会があったら
不妊の原因だと思い込んでた私にああいうことをおっしゃるあなた方ですから、
実際に不妊の原因だった夫さんは二度と結婚させないんでしょうね?プ
くらい言ってやりたくなるわ

766 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:05:14 0
子種が無いなんて言ったら母さん達が悲しむじゃないかっ!だから内緒にするお
子供が出来ない嫁を虐めるなんて母さん達酷いよ!ねっ!嫁タン?チラッ?

一番酷いのはオマイだwwwww

767 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:07:06 0
「身を引いて欲しい」という時には、傍らに
小切手か現金の入った分厚い封筒を置いてから
話し始めるべきだと思うわ。
ウトメには様式美を大切にしてほしい。
まったくなっとらん。

768 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:10:02 0
>>765
そのセリフ、「二度と結婚させない」の前に、
まず「身を引いていただける」と迫らないと
まだ離婚してないんでしょ?
同じセリフを息子に言えないならダブスタもいいところ

769 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:15:18 0
>>766
AA思い出して吹いたw

770 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:16:50 0
>>768
そうだよね、潔く身を引いていただかないとwwwww

771 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:17:13 0
まあ…あれだよね
いびっちゃってサーセンしたっ!!!
って早急に嫁側に金積んで穏便に離婚していただくほか道は無さそうwww
ゴネて長引いたら『種無いのに嫁イビリやってました』と記録に残すことになるからね
嫁側はむしろその方がありがたいか

772 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:17:17 0
離婚したいなら自分の両親に「身を引いて欲しい」って言ってもらえばいいよ。
もちろん義両親がしたように手切れ金無しで。

773 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:25:44 0
本人が「孫産め以外特に嫌なことされてない」って書いてるのに
なんで勝手にエスカレートさせるんだろ?


774 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:29:00 0
>>773
もんもーちゃん?

775 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:29:45 0
トメ予備軍のすくつryだからどうしようもねえ

776 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:40:28 0
昔、もんもんちゃんというキャラクターがいたっけな。
厳つい顔して背中に素敵な絵が…違うかっwww

777 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:40:35 0
>>773
なんで勝手にエスカレートさせるんだろ?(キリッ

778 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:43:16 0
>>773
エスカレートさせるのは無理だろう

779 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:45:25 0
まあ、ウトメも意地悪とかじゃなくて子孫繁栄の義務感にがんじがらめだったんだろうね。
それを幼い頃から見ていた夫はついつい言いそびれてしまったってことかな。
哀れな小人物なのは確かだけど。

780 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:55:21 0
男性不妊ってこの頃多い?
うちの姉も元夫の男性不妊がきっかけで離婚した。
もご多分に漏れず、自分の両親には妻が原因で子供が出来ないと思わせてたのが理由。
そして未だに元夫の親は元嫁が原因だと思ってる。
姉の名誉のために本当のことを言ってやりたかったけど、その頃にはもう離婚も考えていた姉からやめろと言われた。
万が一、息子が不妊でこの先ずっと子供が出来ないと分かったら、息子の付き人としての嫁を絶対逃がそうとしないからと言われた。
とりあえず向こうがこちらに手切れ金みたいな慰謝料を支払ってきて離婚になった。
それにしても、自分の不妊が原因なのに「子供産めないくらいで女の価値は下がらないから頑張れよって伝えてくれる?」と私に伝言を頼んで来たあの元義兄は何を考えてああいうセリフを言う気になったのか知りたい。
男性の不妊治療や検査は女性よりも楽だとは聞くけど、検査結果を忘れてしまうほどとも思えない。
アホという一言で終わる話かもしれないけど。

781 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 14:59:54 0
自分が原因ってのはわかってるんだけど
女の人との相性が良かったら、やな言い方だけど畑さえ良ければ
男性不妊でも妊娠するはず!やっぱり女が悪い!って考えなんじゃね?

知り合いにそんな風に言ってるアホがいた。

782 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:00:07 0
>>780
増えてると聞くね
原因はハッキリして無いけど

783 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:00:09 0
>男性不妊ってこの頃多い?

多くなったんじゃなくて、昔はなんでもかんでも「嫁のせい」で済ませられてたってことじゃないかな。
今でも実際に検査して男性不妊だと分かっても、男性もその両親もなかなか受け入れられないみたいだし。
女性は、自分が不妊だと分かったら、そりゃ落ち込むし傷つくけど、前向きに頑張ろうって思うしね。

784 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:03:04 0
そうだよ!アッホっだっよ〜!

785 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:03:51 0
根底に息子は家の子孫繁栄のための大切な跡取り。
嫁は子孫繁栄するためのただの畑で奴隷。
っていう思考があるんじゃないかな。

786 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:09:41 0
尿漏れパンツの宣伝で妻が夫にそれを使うよう勧めていて、
夫は「俺は男だぞ」と言い張るのがあって、見るたびいつも不思議な思いを
してるんだけど、それと同じもんかね>男性不妊


787 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:13:27 0
>>780
> それにしても、自分の不妊が原因なのに「子供産めないくらいで女の価値は下がらないから頑張れよって伝えてくれる?」と私に伝言を頼んで来たあの元義兄は何を考えてああいうセリフを言う気になったのか知りたい。
バレてないと思っていたんだろうね。

788 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:17:36 0
>>781
実際に子供を妊娠してお腹が大きくなるのは女だから、という事もあるかも。
男は結局ナニするだけで現物(大きくなっていくお腹とか生まれてきた赤ちゃん)見て
初めて実感するものだからピンと来ないというか。

789 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:25:31 P
>>771
だよね。
調停になったら、男性不妊のことが記録に残るから
再婚にも支障出るかもだし。
旦那の両親が嫁に言った通り、
不妊の旦那がさっさと「身を引いて」くれたらいいよね。

精子数が少ないっていうだけなら、
離婚して違う相手がその気になれば不妊治療で子供もできるかもだし。

790 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:26:18 0
実母@80代も、子どもが産めないからといって返された女が
再婚して子どもに恵まれた例なんて昔からたくさんあると言ってた。

791 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 15:26:21 0
>>786
男と女の構造上の違いから、失禁しやすいのは女性らしい。
女性の下着に尿の汚れが付着し易いのは、単に拭き忘れだけじゃなく、
ふとした瞬間に思わずチビってしまうからだそうな。

792 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 16:13:39 0
昔は不妊は全部ヨメのせい。
それに胡坐かいてて、
「そうだよ、子供できないのは嫁が悪い。
 ボキタンはちゃんとセックルしてた♪」って思ってる奴、
今も多いと思う。
実際には不妊の原因は半々で、
いろいろな要因があるから、どっちが悪いわけじゃないでしょうけど。

793 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 16:16:19 0
結婚前に公衆便所女をやってて、中絶を繰り返した結果子供ができない身体に。
それを隠して結婚し後に発覚、離婚ってのもあったような。

794 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 16:17:47 0
>>786
男の方が女に比べて老化や変化を受容しにくいからだと思う。
受容という部分で、不妊の事実を受け入れるのに時間はかかるね。
むしろ、旅行に連れてってあげる、という交換条件を出す
奥さんの方が私は不思議に思う。

795 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 16:18:31 0
それはただの自業自得


796 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 16:21:45 0
女は毎月の生理である程度自分の女としての状況を把握できるけど
男はそういうのがないから勃起して射精できたら妊娠させられるものだという
妙な固定観念があるのかもしれないね

797 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 17:08:34 P
生理の日数自体が減ったり、生理で出る物の量が減ったり
あそこに白髪が混じってきたりなー

自分より年上の旦那はまだあそこに白髪まじらないのがむかつく
頭部は若い頃から白髪ばっかりの体質なのになんでだろう

798 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 17:09:59 0
■□■□チラシの裏 シモ専用 6枚目□■□■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1288922672/

799 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 17:56:00 0
>昔は不妊は全部嫁のせい
女性原因の不妊はごまかしが効かないけど、
男性原因の不妊はいくらでも誤魔化せるからね
種無しのはずなのに畑に実がなった例がどれだけあったのやら・・・


800 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 17:58:43 0
うちの従姉の話かと思った。

15年ほど前、学生時代からずっと付き合ってた彼氏と結婚した従姉。
結婚して3年経っても子供ができないから検査したら彼氏の方に原因あり。
でも彼氏は自分の親にそのことを言わず、従姉の方に原因が…みたいに親戚中に触れまわった。
従姉は全くの健康体なのに。

で、自分の息子の言葉を信じちゃった従姉のウトメが「別れろ」って手切れ金出してきた。
一連の言動で、10年近く付き合ってた男に愛も情も枯れ果ててた従姉はそれ貰ってすっぱり離婚。
バカ男の製造元は
「やっぱり、身に覚えがあるから身の引き方がきれいねえwwwww」って言ってた。

離婚の2年後、従姉再婚。その時も
「子供が産めない○○さん(従姉)を貰ってくれるなんて、いい人と巡り合えたわねえwwww」
って嗤ってたって。同じ町内で、うちの母と従姉の元クソトメは同じ趣味の教室に通ってるから、
そういうこと言われちゃうんだって。

で、再婚の翌年、従姉サクッと妊娠。サクッと出産。
その2年後、またもや従姉妊娠、サクッと出産。

さらに現在、従姉3人目臨月wwwww
40目前だけど、頑張って産むってw
上の2人も、新しい家族をものすごく楽しみに待ってるし、
従姉の旦那さんがまたものすごくいい人で、子供たちの面倒見つつ、
エコポイント使って子供が3人でもゆったり乗れるようにって車買いかえてたwww

ついでに、クソ男は未だ独身。そりゃそうだ。
種無しで、それを嫁になすりつける根性無しで、クソ姑付きの40男と所帯持つ女はいないし、
そんなのに娘差し出す親もいない。、

801 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 18:06:56 P
>>800
手切れ金だけもらってさっさと別れた従姉妹は賢いな。
だから再婚相手にも恵まれたんだろうね。

下手に争って元ウトメに種無し暴露したら、
粘着されただりうしさ。

802 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 18:08:26 P
>>800
妊娠知った時の元トメの反応はどうだったか知ってたらkwsk

803 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 18:09:40 0
>>799
種無しのはずなのに畑に実がなった場合は好きこのんで引き受けてる
だけじゃねーか。
自業自得じゃね。

後になって自分の種じゃない時がついても後の祭りってことだね

804 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 19:03:31 0
>>802
「あらーいい不妊治療の先生が見つかったのねーwww」だって。
元クソトメが最初にうちの母に言った言葉は。

でも、従姉が通ってるのが地元の医院(50年前から開業してる小児科&小児科のお爺ちゃん先生の息子さんが担当する産科。
お産はそこで紹介状貰って近くの総合病院or大学病院へ)だったので、周りの皆さんはそこで正確な事情を知ったらしいww
元クソトメおばさんも、それ知ってちょっと顔色変わってたって。

で、次に言ったってのが「まともなお子さんが生まれるのかしらねー」なのがクソを産んで育てたクソだなって感じ。
従姉の子供たちは2人とも健康で元気が良くって時々悪さもするけど素直ないい子です。
まああのクソの遺伝子は次代に受け継がれないからいいんだけど。

805 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 19:12:41 0
そのうちそのクソ元トメが子供よこせって言ってこないといいね。

806 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 19:19:19 0
多分大丈夫だと思う。
何も言い訳せずに手切れ金貰って離婚した従姉さんは、その後の結婚出産で
意趣返しした。
そうして生まれた子供たちはさぞかし酸っぱいブドウに見えるだろうしw

807 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 19:25:32 0
元トメじゃなくって元旦那が
「女は子宮に精子を永久に保存できる。だからその子はボクの子!」って言ってくるかも。

808 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 20:30:29 0
>>807
「種無しの精子なんか保存しても子供はできねーよ」とpgrして終了w

809 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 20:31:37 0
種なしなんだから、そもそも精子がないだろうよw

810 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 20:32:49 0
>>807
いたな、そういう真性基地害男

811 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 20:34:10 0
これだね
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/487.html

812 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 20:44:48 0
>>558
チソチソの皮をむいたあと、>>558タソのクリの皮も剥いて食べられちゃうのかおw

813 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 20:55:10 0
>>762
種も仕掛けもないのに不思議な話だなw

814 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 21:06:21 0
>>881
後日談が最低すぎる…

815 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 21:09:43 0
>>814
ロングパス期待
>>807
なんとか理論って名前が付いてたけど忘れた

816 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 21:58:38 0
>>815
テレゴニーではないかと

817 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:33:39 0
種超少ないんだーってのが口癖で生死を問わなければ5人の父親の元夫がいるが・・・
私の前の彼女中絶、私二人出産、不倫相手一人流産、不倫相手と再婚で一人出産←今ここ

818 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:34:23 0
それ生で中田氏するための口実じゃん

819 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:42:43 0
調べた結果をあなたも聞いたの?

820 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:50:58 0
ほんとに元夫の子?

821 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:52:59 0
でもまぁ幸せかもね。
エネ・糞ウトメ・糞親戚と金貰って縁を切れたんだから。


822 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 23:31:47 0
別に知りたくもない情報ほど勝手にやってくる法則はなんとかならんかね?

823 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 23:51:02 P
>>804
802だけどkwskありがとう。
心底嫁を不妊と思い込んで見下してたんだなー。
でも事実を元トメが察したようでスカッとさせてもらったわw

824 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 03:40:17 0
だいたい不妊の検査も女性の方がはんぱなくきついよね。
卵管造影の痛みは忘れられん。
ぴゅっと出すだけの男の方から先に検査してほしい。

825 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 03:57:27 0
聞いただけでおまたがキュウンとなるわー

826 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 08:57:48 0
まとめサイトしばらく更新してないけど移ったのかな?

827 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 10:14:06 0
>>824
男だってぴゅっと出す直前はぎゅっと絞めつけられるんだぞ

828 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 10:29:37 0
>>824
男性側のつらさを理解せずにびゅっと出すだけなんて言っているようでは、
男性に女性の不妊検査のつらさを理解しろなんて言えないのでは?

829 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 10:30:07 0
子宮に生理食塩水詰められたときは
生まれて初めて「痛みで気が遠くなる」思いをした。
出産より痛かったわ。


830 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 10:52:28 0
>804
>「まともなお子さんが生まれるのかしらねー」
まさに自己紹介乙w

831 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 11:33:59 0
>>828
知らないので教えて欲しいのだが、男性側の肉体的な負担とか苦痛はどのぐらいなんだ?
多分、男性側は快感と直結していてラクだよねという風にしか思わない女性陣が
ほとんどだと思うので、「男性側のつらさ」とやらについてその辺を詳しく解説して欲しい。

832 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 11:40:30 0
病院でするオナニーがむなしい

以上

833 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 11:46:28 0
卵管からもれたりしないのかしら。>生理食塩水

834 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 11:47:50 0
そりゃ人前にデリケートゾーン晒すとか、「させられる感」で別に快感とは別物でそ・・・
体もだけど、人前で排泄しろって言われても・・・って気分に、831はならないの?

835 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:08:17 0
>>834
え。医師や看護師の前でオナニーして射精しなきゃならないの?
射精の勢いやオナニー時の癖も不妊検査の項目にあるのかな?
(強い握力でのオナニーが癖になっていると
性交時の膣の刺激では射精できない=膣内射精不全が不妊の原因と確定、とか)
もしそうならそりゃ大変だとは思うが…

男性不妊の検査で男性がいちばんつらいのは
睾丸穿刺で中の組織をちょっととる生検だと聞いたが
ガンの睾丸生検と尿道から腎臓まで管を入れる検査と両方やった男性は
「後者のほうがずっと辛い、前者は一瞬で終わるが後者はなかなか終わらない
ハンドタオルを噛み締めて耐えたがハンドタオルが噛み切れるほど辛い」
といっていたな。


836 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:12:57 0
>>834
デリケートゾーン晒す件に関しては、産婦人科では当然のことなので
それが辛いとかいってたら経産婦に鼻で笑われるぞ。
妊婦検診で月1パンツ脱いでの検診があたりまえになると
骨盤のレントゲンをとるときに当然のように下半身すっぽんぽんで待機して
レントゲン技師の兄ちゃんを驚愕させる程になってしまうのさ orz

837 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:31:18 0
>>834
831だが、「人前での排泄」が「治療や検査に必要な行為」なら、どんなにイヤであっても
耐えるしかなかろうとは思うよ。自分がそれを必要と思ってのことなんだから。
自分なら、ね。

でも、そういう話を聞いてるんじゃないということは831をちゃんと読んでもらうと
わかると思うんだけど。

838 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:35:01 0
>>831
女性の場合は痛いかどうかは別にして、基本は病院でやる処置を受けるだけ。
男性の検査は、性的快感を覚えて射精するというのを病院でしなければならない。
(電気で無理矢理射精させることも出来るけど、あれは相当痛いらしい)
そのあたりが嫌な人はいる。

女性だって内診台の上で感じて喘いでくださいと言われたら嫌に思うでしょう。

839 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:37:47 0
家や近くのホテルで出して、3時間以内に持ってきてくださいだった。
うちは。

840 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:38:10 0
どっかべつの板でやってて

841 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:41:05 0
いやいや、その辛さなら男女共通でしょう
物理的な痛みが伴う分、女性のほうが大変ってことじゃないのですかね

842 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:41:31 0
うん、だんだん気持ち悪くなってきた

843 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:41:33 P
気団って不妊治療のスレないんだね

844 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:43:52 0
>>838
マジレスするが、痛いかどうかを棚に上げるのなら、
精巣から精子を直接採取してもらえばいいんだよ。
そうしたら自分で射精しなくていい。ブツさらして処置を受ければいいだけ。
もちろん性的快感も必要ない。精巣に針ぶっさされて痛いけどな。

845 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:47:42 0
>>836
ちょwおまwww技師さんびっくり!



846 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:57:55 0
>>838
>女性だって内診台の上で感じて喘いでくださいと言われたら嫌に思うでしょう。

もし排卵と快感が直結してて、それがどうしても必要だって言われたら、イヤだと思っても
しょうがないじゃない。それをイヤだイヤだって、医療行為をなんだと思ってるんだと・・・

物知らずの男性で、女性は器具を入れられたら感じるんだからラクだろうとか
思ってる人もいて、それを奥さんにニヤニヤで聞いてぶん殴られたそうだ。
そら怒るわなと・・・

847 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 13:05:34 0
その旦那、テクなさそうだね。
そんな男の子なんて欲しいのかしら?

848 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 13:12:40 0
自分のは役に立ってないて言ってるようなものじゃん。

849 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:00:05 0
>>847
あなた、テクだけはありそうね。
そんな女の子供なんて欲しい人いるのかしら?

850 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:19:08 0
なんかもう疲れた・・・。
付き合っているときから毒親なのでまともな結婚式はできないことは伝えていた。
入籍後、やっぱり親族の手前結婚式は必要だと言われ、意見をすり合わせることに。
結婚式なし→×、2人だけで海外→×、親族だけで海外→×と私の希望はことごとく駄目、
じゃあ身内だけの少人数披露宴を国内で、となった。
なかなか少人数でちょうどいいところがなく、
あっても高すぎたり、プランナーさんが信用できなかったりで難航し、
資料取り寄せ30件、見学10件目ほどで素敵だなと思う所が見つかった。
しかしその式場に旦那が難色を示した。
理由は毒親が結納いらない結婚式参加しないなど旦那親族に失礼な態度をとっているから。
そんな中、私希望の式場でやったらますます旦那親族に悪く思われるのがわからないのか?と。
(その式場は人気があって、女性ならほとんど知っているところ)
どうしてもそこでやりたければ以下が最低条件だ、と言ってきた。
・毒親に祝い金を出させろ(義兄は嫁実家の援助で豪勢にやったそうです)
・無理なら私が働いて差額を出せ(差額ってどことの?働きたくないなんて言ったことないですが・・・)
・それが無理なら旦那親族から文句が出ないくらいに好かれろ(結婚式までに?どうやって?)

なんていうか・・・毒親でなくとも親に援助してもらうつもりないし、働くことに異論はない。
どうしてもここで結婚式やりたいってわけでもなく、そもそもしたくもない結婚式のために働いて、
やっぱりどっちにしろ旦那親族から何かしら言われて、これから妊娠出産進学ごとに何か言われるんだろうな・・・
とうんざりしたところでちょっと思った。
旦那親族の「誰」から「何」を言われてるんだろうって。
そう言えば具体的に聞いたことがない。うるさい親戚がいるからとだけ。
これ、もしかしてエネミーは(ry
とりあえず働こうと思う。
もちろん結婚式のためじゃなく独り立ちするために。
長文で愚痴すいません。誰かに聞いてほしかった。

851 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:19:22 0
>>846
あー…いるねぇ、そういう馬鹿な男。
知人に、嫁が内診受けに行くたび「感じるんだろ?www」とか聞いてたらしい40男がいた。
で毎回キレられては「何で女はすぐ怒るんだ?妊婦だから不安定なのか?」だと。
脳障害でもあるんじゃないかと思った…

852 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:27:01 0
>>850
入籍前に前兆は無かった?
それとも入籍後に豹変したの?

853 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:38:15 0
今旦那何してるの?

854 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:41:36 0
>>850
>旦那親族の「誰」から「何」を言われてるんだろうって。
>これ、もしかしてエネミーは(ry

「誰」から「何」を、っていう着眼点は正しいと思う。
でも、男はそんな知恵回らない人が多いんで、旦那自身というよりは
母親の伝書鳩になってるんじゃないかな。
今まで850の言ってきたことも全然聞いてないんだろうね・・・
逃げなされ、がんばって。

855 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:42:46 0
>>850
毒親持ちでその亭主では、貴方の周囲は毒人間だらけになりませんか?
毒親に仕込まれた自己卑下癖で変な異性で妥協してない?
毒環境も含めて受け入れてくれる相手じゃないとそういう男はあなたの弱みにつけこんで
増長してくるよ 目に見えるようだ
あなたが妹なら、やめときなさいよ と言うと思う

856 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:43:32 0
>>850
誰かが何かを言ってるとしても言ってないとしても
旦那は酷い人間だと思うよ。
はよ逃げて。

857 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:00:03 P
式のことなんて放置でよくね?

858 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:02:41 0
毒親から逃げられると思って「普通の」男と結婚したつもりだったかもしれないけど
その男は思いやりが無い。
早く別れた方が身のため。

859 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:04:13 P
>>850
何のために結婚するの?
自分と彼で幸せな家庭を作るためじゃないの?

籍入れて無いなら今すぐ全力で逃げな
どの程度の毒親か分からないけど、更に酷い家庭になるのは目に見えてるじゃん

結婚式って自分達と親の今後の縮図だよ
そこで尽力して守ってもくれない人なら今後も絶対ダメだ

860 :850:2010/12/18(土) 15:09:58 0
レスありがとうございます。
なんか涙出てきた。
「結納しないなんてお前の親はオレの身内をバカにしている」発言など、入籍前にも前兆はありましたが、
目をつぶってしまっていました。私こそがバカだったと思います。
それでも付き合っている時は私を大切にしてくれていると思っていたのですが・・・。
入籍後、結婚式場を探している時、私の希望式場ではそこでドレスを借りると
ブライダルジュエリーを花嫁に貸し出してくれることがわかったんですね。
旦那は、じゃあ旦那親族の女性にその高価なジュエリーをつけさせて写真をとらせるというのはどうか?と。
それがしたくてこの式場を選んだんだと言えば親族も納得するだろう、と。
・・・・・・・・・・特に花嫁さんとかウェディングドレスとかに夢を持っていたわけではありませんが、
そこまでしないと私の希望って聞いてもらえないんだなあ、大切にされてるわけではないんだなあ、
とむなしくなってしまいました。

結婚式だけじゃない、これから先ずっと旦那親族の事実かどうかもわからない機嫌を伺いながら
イベントをこなさなきゃならない人生なんてまっぴらです。
とりあえず式は就職活動が大変だと思うので放置しますw

861 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:13:53 0
>>860
うわ〜旦那糞過ぎて…とえりあえず早く逃げて逃げて!

862 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:14:23 0
吐き気がしてきた「親族」ってどうせ「トメ」なんだろ?
最低だ。

863 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:17:13 0
放置って式だけ放置?
結婚生活は続けてくの?

864 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:18:48 0
>旦那親族の女性にその高価なジュエリーをつけさせて写真をとらせる
キモ…

865 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:19:22 0
なぜ結納しないの?

866 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:32:13 0
今働いてないの?
早く就職して逃げた方がいい
結婚式がきっかけで気付いて良かったね
何年も経つと離婚しにくくなるし
就職活動頑張って!

867 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:35:43 0
男女問わず相手の境遇や事情、立場や考えなどを考えて上げられない人や、
自分の考えや価値観のみを押し付ける人とは結婚すべきではないよ。
今回の場合は旦那(予定)さんで、850さんが自分の両親と式などを絡めて話しているのに、
自分の考えだけで全てを支配しようとした。
それは相手のことを思いやったり考える力の無い人だということ。
親は毒、旦那(予定)さんも糞だけど、八方塞という状況じゃないよ。
他へのしがらみが無い分、フットワーク軽く動けるじゃない。
もっとプラスの方向に考えていこうよ。


868 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:35:55 0
結納って金品の行き来があるだけに、
夫側が嫁に貰ったって意識増長するからやらない方がいいよ。

私は結婚5年、結納したけど、夫は嫁実家に顔出した事もないし、
つい最近まで、夫が親の戸籍から抜けてる事知らなかったよ。
正に夫家族に私が加わったと思っていた。
そうじゃないって説明した時、心底驚いてた。

今はテレビ局でも、タレントさんの「入籍しました」という発言を
テロップではわざわざ「婚姻届を出しました」と表示しているね。

869 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:43:57 0
>>865
結納するためには双方の両親が顔を合わせなきゃいけないけど
850の親は毒親だから出てきてくれないor出てきてほしくないんだろ

870 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:48:36 0
そういう弱みに付け込んで増長してる感じ。
パワハラ思考だね。
早く逃げてって思う。

871 :850:2010/12/18(土) 15:51:50 0
今心配なのは、新居を構えるにあたって購入した家具家電の代金を請求されると思うので
別居する資金を貯めるのに時間がかかるだろうなあということ。
(結納がないので婚約指輪もいらないからと言って結納+指輪分で家具家電を買ってもらった)
結婚式場の話の時に、オレはこれだけ出した、お前は我儘だということを言われたので、
多分慰謝料の話になるかと思います。

とにかく貯めるしかない!
一刻も早く就職して、別れます。
皆さんありがとうございました。旦那がおかしいって言ってもらえて安心した。


872 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:55:07 0
子供ができないように気をつけてね
夫婦関係が破綻しているならそこに子供が産まれても子供が不幸だし
逃げにくくなるからね

873 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:57:35 0
仮に夫婦関係破綻してなくても、こんな旦那が父親じゃ可哀想だ。

874 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:59:56 0
旦那に「その考え方はどうかと思う」みたいに言った事はある?
言ったことないなら一度は話し合うことも必要だと思うけど…
しかもお金が貯まるまで婚姻生活は続けるつもりなんでしょ
その間に子供できたりしないかな? 
ずっと夫婦生活を拒否し続けるって手もあるけど、そうなったら
夫も理由を詰問してくるよ。
そこで戦う?

就職先を決めるのも、貯蓄するのも大賛成だけど、まず友人宅とか
信頼できるところに逃げるか、寮付きの仕事を探して逃亡がいいん
じゃないかと思ってみた。

875 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:01:33 0
弁護士に相談して、これまでの経緯と現状を説明した上で、
「自分の落ち度(支払い分)はどのくらいになるか?」について意見を聞いてみたら?

876 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:02:55 0
気持ち冷めてるのに婚姻生活は継続って信じられん
いずれ離婚したいって気持ちがあったとしても、よく我慢
できるなぁと感心する
そこまで女優になりきれない

877 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:18:06 0
>>875に賛成。
基準がわかれば強気になれる。
一度は相談したほうがいいよ。

878 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:21:18 0
>どうしてもここで結婚式やりたいってわけでもなく、そもそもしたくもない結婚式
だったら旦那さんの希望を聞いてあげればいいだけの話

毒親持ちの心理はわからん

879 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:24:04 0
一応、夫の言動を記録しておいた方がいいかも。
法的に使えるくらい態度が悪化する可能性もあるし。

こういう時、身近な人間が頼りにならなくても
弁護士やカウンセラー等、力になってくれる人は存在するので
離婚の際に弱みに付け込まれた不利益を被らないためにも
専門家を味方につけて強い心で対処してください。

880 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:26:57 0
>>878
こんな男が希望通りにしたところで無事に済むと思うのか
そもそも毒親だと判ってて一緒に攻めてるような男なんだぞ

881 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:29:19 0
>>878
旦那の希望ってのはおそらく「まともな結婚式」で、
毒親が結婚式に参加しないと言ってる以上それは無理ではないかと。
花嫁の親が出席しない「まともな結婚式」なんてありえないだろ。

882 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:31:21 0
レスありがとうございます。

旦那とはこれまで何度も話し合ってきたのですが、
価値観の違いからか話し合いが平行線でまったく進みませんでした。
例)旦那「身内が結婚式に出ないのは相手の親族を馬鹿にしている、これ常識」
等言われ、私が折れてきた感じです。
婚姻生活の継続ですが、やはり実家が頼れないので、とにかく雨露しのげる部屋がないとというところです。
夫婦生活がレスなので我慢できます。
アドバイス通り弁護士さんに1度相談してみようと思います。
ありがとうございました。

883 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:37:51 0
>>880,881,882
そうか、ごめん。価値観が違うんだったらどうしようもないもんな。

884 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:40:57 P
まずは別居してみることじゃない?
家具を買った金がどうのって、
もろに洗脳されてるじゃん。
あなたの夫の言ってること、まともじゃないよ。
まったく妻を大事にしてないし
籍もいれてさらに実家という逃げ場のないいいカモをすくっってやった俺様と尊大になってるだけだから、
ともかく一刻も早くとっとと離れて冷静になんないとさ。

頭がおかしくなるだけだよ。
新年の挨拶でどんな仕打ちされるかね…

885 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:42:13 0
相手の「変えようがない事情」は価値観の違いも糞も無いと思うんだがな。


886 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:43:06 0
戻るところがないから調子に乗ってるんだろうね。
ひとまず泳がせて、モラハラ発言集めておいて、有責事項積み上げておいたほうがよくない?

887 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:44:02 P
>>882
もっとも価値観の違う点は、
配偶者は大事にするべきかどうかっていうところでしょ。
配偶者を大事にすべきと思ってる人と
配偶者を粗末にしていいと軽んじてる人同士は
決定的に価値観が違うんだから無理だよ。

888 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 16:47:43 0
程度や方法の違いはあっても、配偶者(家族)は大事にすべきもの。
それは価値観とかいう次元の話じゃない。


889 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 17:05:08 0
この手の男は、毒親持ちを自分のモラハラのカモとは認識しても
「被害者に取っての毒親」という意味では毒親という存在を理解出来ないんだろうな。
毒親持ちはあくまで毒親と一緒くた、向こう側の人間。毒親の不義理は子供の不義理、
毒親だから縁を切りたい?関わりあいたくない?何言ってんのお前にそんな権利ないんだよpgrという感じ。

890 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 17:19:24 0
難アリの格安品を手に入れたとしか思ってないだろうね>モラハラ男
対等の人間とは思ってないし、対等と思える女性には怖くて手を出せず、相手にもされない男だよ

891 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 17:48:21 0
妻が親のことを突っ込まれると弱いのがわかって、
我儘通したかったり、それこそ単にいちゃもんつけたかったりしたら
ずーっとずーっとそこを突いてればいいんだって気付いちゃったんだね。
人格障害だね。

892 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 17:50:37 0
親のことで嫌な思いをしてきた、親の非常識さを申し訳なく思う、
というような辛い気持を利用する気満々だもんね。

こんなの夫でも友達でも、人間でもない。
早く逃げられますように。頑張れ。

893 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:07:36 0
いっそ毒をもって毒を制すってのは?
両親呼んで結婚式をして全部ぶち壊してもらうとか。
モラ男が図に乗るだけか?

894 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:11:23 0
図に乗るどころの話じゃないだろうよ。

895 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:13:58 0
一生かけて償えって言われると思う>結婚式ぶち壊し

896 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:29:27 0
>>893
”式の費用+婚約破棄(又は離婚)への慰謝料+式場からの損害賠償”が来るかも。
毒親が式に参加するということは、毒親の監視を投稿者が行わなきゃならなくなるからね。

897 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:37:14 0
不受理届とピルも必須な気がする

898 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:40:23 0
「お前が可哀想だから 貰 っ て や っ た のに恩知らず!」

「お前みたいな女を 貰 っ て や る のは俺ぐらいなもんだ!」

899 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:46:07 0
下手に式とかすると、その費用でグチャグチャいい出して返済しろと言われる金額が
上がる気がするので、どっちにしてもうまくいかなそうなら金使わない方向がいいよ。

900 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:48:18 0
常識を連発する人間ほど非常識で視野が狭く人間性が低いといういい例だこのモラ旦那

901 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:54:46 0
買って貰った家電は速やかに現金化する。
「(購入金額+諸費用)−売却金額=(仮に)投稿者が支払う金額」なので、
家電費用まるまる支払う結果にはならないと思うよ。
購入にあたりポイントが付与されているなら、それも金券と同様なので
売却金額と同様に差し引く。

902 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 19:21:24 P
モラハラにふさわしい弱腰な嫁ですね、意識をかえればぜんぜん楽になるよー?
>(結納がないので婚約指輪もいらないからと言って結納+指輪分で家具家電を買ってもらった)
家具家電は二人の物なんだからこんなもん気にしなきゃいいのに
離婚になったら置いていきゃいいでしょ

なにかを強気で言われるたびに脳みそストップしちゃうんだろうけど
とにもかくにもまず「え、うっそぉ…」と、信じられんわーって感じで言うようにしてみたら?
相手は軽蔑されることが一番キライだからひるむよ

>例)旦那「身内が結婚式に出ないのは相手の親族を馬鹿にしている、これ常識」
「え、うそ…なにがどうなったらそういう発想になるの?
だいたい結婚式しないって話で結婚したよね?どうして式必須だと
入籍前の言ってくれなかったの?聞いてたら当然婚姻届出すの考えたのに」




903 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 19:21:44 0
長年毒に冒されて判断力がかなり弱まっている感じ

904 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 19:24:19 0
>>902
自分なら言うし、むしろ10倍くらいにして返すけど
>>850には難しいんだろうなあ。

拒否する事は悪い事じゃないんだよ。
好きなものは好き、嫌なものは嫌でいいんだよ。

905 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 19:41:21 0
長い事、毒親にコントロールされてると拒否や反論が難しくなるからね。
一度、脳内でこう言われたら、こう言うと受け答えを考えておくといいかも。

906 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 19:52:44 0
帰る場所は無くても、どこにでも行ける
だっけ?家庭板の名言。

実家が毒で仕事も無いなら、いっそ住み込みの職場を探すとかどう?
寮付の大規模旅館の仲居さんとかさ。
何のしがらみも無いなら、マジでどこにでも行けるよ。


907 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:01:48 0
>>906
最初は、帰る実家がないという人に対しての励ましだったかと思うけどね。
下手に毒の実家があるから迷うんだろうね。
特に毒親の支配抜け切ってないと、旦那やその実家が凸したらどうしようとか
迷惑はかけられないとか思うみたいだし。

マジで、ちゃんと職とか意欲があれば、毒実家もエネ夫も関係ないよ。
まずは嫌なものは嫌、なんといわれようと嫌といえるようになればと思うけど。

908 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:02:50 0
>>905
それ、わかる
自分が我慢して丸く収まるようにしちゃうの

909 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:05:00 0
>>902
あーそれあるわ。
罪悪感を感じるように言いくるめるんだよね。
はたから見れば「?それのどこが悪いの?」ってことでも
いかに非常識で人として最低であるかって感じに洗脳する。
気を付けてー!あんたは悪くないよ


910 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:09:13 0
毒にあたりすぎて諦め癖が付いてんだと思うよ
だから「離婚推奨」ってアドバイスにも「就職口探してから」だし、
「まずは逃げろ」にも「実家はいけないし、雨露しのぐ場所がいるし」だし、
できない理由を見つけて、「しょうがない」と諦めるんだ

でもね、ほんとに「逃げる場所は無くても、しがらみがない分
どこにでも行けるんだ」なんだよね
実家が毒親なら後顧の憂いなく、心置きなく逃げられる

できない理由を探すのは簡単だけどさ、できる方法も探そうよ
寮完備の温泉旅館の求人なんて、女性週刊誌の真ん中くらいに
いやってほど広告でてるよ

911 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:09:39 0
ただ、親を「毒親」と客観視できているだけ十分かも。
精神的に支配されていたら「私の考えがおかしいのでしょうか?」って感じになるから。

912 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:23:43 0
最初からまともな結婚式はできないって宣言してたんだから、
そう言って全部拒否すればいいじゃん。
話が違う、入籍してから難癖つける方が人を馬鹿にしてる、
義実家が自分を嫌ってるならお付き合いできないって。
向こうが契約違反なんだから、向こうから離婚って言葉を引き出せばいい。

913 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:24:28 0
>>882
>アドバイス通り弁護士さんに1度相談してみようと思います。
>ありがとうございました。

思考停止状態に陥って、一旦話を終わらせるために書いたのではありませんように。
その後も親身なレスが続いているので、ちゃんと読んで自分の頭で考えていますように。

914 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:43:29 0
ウォーターしても、すぐ>>902みたいにはなれないからね
徐々にでも目が覚めて、逃げるなり戦うなりできればいいな

ちなみにこういうモラハラタイプは、奥さんが覚醒して自分より強くなったらどうなるの?
強いものに巻かれるもんなの?

915 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:53:54 0
>>784
軟式グローブww

916 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:54:09 0
>>914
強い存在に巻かれる傾向が高いけど、
その後、義両親(旦那の実親)や親戚に囲まれてしまうと元に戻ることもある。

917 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 20:58:20 0
そもそも毒親だから選ばれたんでしょうね
守ってくれる普通の実親がいたら奴隷化できないもの
彼が変わったんじゃなくて作戦だったんでしょう


918 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 21:21:14 0
旦那も毒親持ちの現実を見てハズレ引いちまったーと思ってる可能性もあるが

919 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 21:37:03 0
本人がハズレなのと親がハズレなのとは雲泥の差。お互い様じゃないよ。

920 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 21:49:41 0
毒親持ちの子だからモラハラ夫に選ばれたんだよ
毒親がモラ夫に代わっただけで、誰かに支配されやすいから
支配者が親から夫になっただけ
選ばれるべくして選ばれたのだと思う

921 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 21:54:40 0
結局、本人のヲーターが一番大事ってことなんだね

922 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:00:00 0
DVやモラハラ被害にあってる人ってその事に気づかないんだよね
男運が悪いとか思い込んでるの
自分で引き寄せてる事にいつまでも気づかない

923 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:04:46 0
自分で逃げ道を塞いでいるんだよね。
可能性を全部否定してね。

目の前のドアを開けて一歩踏み出すだけなのに。

924 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:08:41 0
こういうモラっ気たっぷりのエネは、ホントにターゲットを選ぶ目がある。
言葉巧みじゃなくても、どんどん自分から泥沼にはまってくるから扱いやすくて
楽だろうね。


925 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:21:02 O
普通に話してたり見てたらわかるじゃん
押しに弱くてすぐ謝って人目を気にするのに鈍い感じの人
近くにいると使えて便利だから、確保するようにしてる

926 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:26:35 0
2chの書き込みみてるだけでも、なんとなくわかんじゃん
今はみんなから背中押されて「弁護士に相談します」「就職口探して
自立します」とか言ってるけど、たぶん逃げないだろうなあって
匂ってくるというか
愚痴言って、誰かに背中押されて、その気になるけど
デモデモダッテで状況変えずに現状維持
嫌なサイクルだよ

927 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:38:33 0
エネというにも微妙な物件だが、他に該当しそうなスレもないので愚痴らせてほしい。

義妹夫婦からお金(50万)を無心された。
妊娠出産にくわえ、義妹夫の給与がだださがりで、「紙おむつを買うお金もない」そうで。
冷たいようだがお断りした。なぜなら以前貸した30万、まだ返ってきてないから。
そのときは夫が義妹の保証人として、小遣いからこつこつ家計には返済したけど。
しかしそのときの苦労がが身にしみているらしく、
今度は夫も「自分が保証するから」とは言わない。しかし貸してはやりたいようで・・・

「(ピコ−ンひらめいた)!嫁子(私)の親に頼めばいいんじゃね?!」
私、初めてリアルで目玉ドコー?
夫いいこと思いついたとばかりにまくしたてる。
「嫁子親は子ども大好きで嫁子姉(子持ち)の家にもいっぱい援助してるから、お願いしたら援助してくれるよ!」
頭クラクラしながら私親に迷惑かけるなとゴルァするものの、義妹夫婦もノリノリになってしまった。
しょうがないので私が両親に電話して事情説明すると、父から「夫君に代わって」と。
「自分の娘や孫は可愛いから援助するが、君の妹さんはうちの娘(私)に嫌がらせはするし、
なぜお金を出してもらえると思えるのか理解できない。今後娘とは行き来するが、
君との付き合いは遠慮させていただく」と言われたらしく、夫リアルorz
うちが当てにできないと理解した義妹夫婦は、もう用はないとばかりに帰っていった。
そしてその後、夫からの連絡は全て拒否されているらしい。

この件で夫がことあるごとに「嫁子親のせいで妹との仲が壊れた」と愚痴愚痴うるさい。
あんたの妹のせいで私と夫の仲は何度も壊れそうになったというのに・・・
ウトメは亡くなっているので、世界でたった一人の身内なのに、と言われた。
妻である私は身内ではないらしいよ・・・
今まで散々義妹のワガママに振り回されてきたが、もうつきあいきれん。
「私と別れたら好きなだけ義妹ちゃんに援助できるよ!」と言ってみたが
離婚はいやだと言う。それも実家の金目当てとしか思えなくなった。
あと、姉子がいつもブランド着て玩具いっぱい持ってるのは、
実家が援助してるからじゃなくて(少しは買ってあげてるだろうけど)、姉夫が高収入エリートだからだ。

928 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:45:57 0
サクッと離婚でいいじゃん
借金の前科があるんだし

929 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:48:13 0
えっと、その夫、頭大丈夫?

930 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:50:01 0
そのノータリン甲斐性なし男はさっさとポイ捨て推奨
甲斐性なしのくせに嫁実家の金狙うなんてふてえ野郎だ

931 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:51:03 O
離婚すれば
あなたもパラサイトにならないように自立しなさいね

932 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:53:02 0
>「(ピコ−ンひらめいた)!嫁子(私)の親に頼めばいいんじゃね?!」
>私、初めてリアルで目玉ドコー?

落ち着いた書き方にした方がいいと思うよ。

933 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:59:23 0
そんなに妹が大事なら自分で金出せやと思うよねw
>>927さんの実家からの援助狙うなんて筋違いも良いとこ。
以前に貸した30万も返さないどころか、今度は増額して無心するって
義妹夫婦もどんだけ図々しいんだか。
今の内に兄妹揃って縁切りしといた方が良さそうだね。

934 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:59:46 0
子供いないなら唯一の身内に返してあげたら?

935 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:03:07 0
>>934
それがいいな。「世界でたった一人の身内」らしいからねw

936 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:04:12 0
親の毅然とした態度を見ると
借金で嫌な思いした事あるんじゃないの?
今回、お金出したのは手切れ金でしょう

937 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:11:08 0
>>936
>今回、お金出したのは手切れ金でしょう

えっ?

938 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:12:27 0
>>927
>君の妹さんはうちの娘(私)に嫌がらせはするし、

>今まで散々義妹のワガママに振り回されてきたが、

このあたりkwsk

939 :927:2010/12/18(土) 23:13:39 0
義妹が小学生のときにウトメが亡くなり、親戚たらいまわしだったらしい。
上記の理由で、夫は義妹のこととなると頭のネジが飛ぶ。
義妹がまだ10代なので、私も大目に見ていた部分はある・・・が
よく考えたら義妹夫は夫より年上・・・しっかりしてくれ・・・。
赤ちゃんがかわいそう過ぎる。おむつパンパンになっても変えてもらってなかった。
甘いかもしれないけど、新生児おむつを現物支給してきた。
すっごい不満そうだった。お金じゃなかったからだろうな。
でも、お金を渡すとパチORブランド物に消えるのは目に見えているから。

現在離婚の話し合い中。夫が逃げてなかなか話が進まないけど。
私は仕事してるし子どもいないし、パラサイトする心配はない。


940 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:21:51 0
>>927
応援します

941 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:22:09 0
パチンカスかよ。最低。
現金は無駄だね。

942 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:33:31 P
>>939
いやいや、あなたの旦那さんは十分冷静ですよw

自分の懐は痛めたくないから
金持ちである嫁親に無心しようって計算ができてるし。
自分が借金の保証はやりたくないくせに妹は可愛い妻がひどいって、
頭湧いてんなーwww

馬鹿と離婚の話し合いするのもと馬鹿らしいだろうけど、それこそ金で脅せば?
「すぐに別れないなら親のコネでいい弁護士つけてあんたから慰謝料むしりとる。
あんたが私にやってることは十分有責だから裁判やっても勝てるって。
もう顔みるのもめんどくさいから、
裁判にするか非を認めて慰謝料一万円だけ払ってすぐに別れるか選べ」とかさ。

慰謝料むしりとるって脅されたら、
離婚届にサインするんじゃないの?

943 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:34:19 0
>>939
乙。おむつ貰っといてすっごい不満そうな態度ってどうよ…そんなカスが母親だなんて
子供も気の毒だね。とっとと離婚出来るように応援してます。

944 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:45:06 0
>>942
激少額でも慰謝料の有無ってとても大事だよね


945 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:52:20 0
>>942
旦那が借金の保証人になったらそれこそ終わりじゃんw
妻の同意を得てないのなら離婚コースまっしぐらだよ。
旦那には離婚するか妹夫婦を切り捨てるかのどっちかしか無い。

946 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:57:42 P
>>945
だから、妹のために頭のネジはとぶといっても
この旦那は「妹の借金の保証人にはならない方がいいと算段できる冷静さ」を
ちゃんと保ってるよね、ってこと。

947 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:58:16 0
妹夫婦は捨てるからお前とお前の実家が拾え、だもんなー

948 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 23:58:36 0
十代で子ども生むようなゆるい頭と股の持ち主がお金なんて返せるわけがない

949 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:00:50 0
>>946
それがわかったところで何の意味も無いよ。

950 :927:2010/12/19(日) 00:06:56 0
>君の妹さんはうちの娘(私)に嫌がらせはするし、

・私の結婚式に白いドレスで出席
→子どもだから知らなかったのかな?と思っていたが
あとで「嫌がらせに白いドレス着てやった!」と公言していることが判明

・私の作ったご飯を捨てる。

・万引きで捕まって私の名を騙る。

・自転車泥棒で捕まって(ry

・器物破損で(ry







951 :927:2010/12/19(日) 00:07:40 0
>今まで散々義妹のワガママに振り回されてきたが、

・一度でいいから家族旅行をしたい!
→夫婦で予定していたバリ旅行に連れて行くが、現地でワガママいっぱい不満いっぱい、ずっと愚痴愚痴。
叱ったら「家族じゃない人(私)がいるから楽しくないんだもん!」
旅行費用は誰が出してやったのかと小一時間説教
→勝手にタクシー乗って街に出掛けたが、お金はない、言葉は通じないで怖くなって帰ってくる。
しかしその間、私と夫は必死で義妹を探す羽目に・・・

・私立の女子高に進学したい
→ウトメの残したお金で行かせたら、1年もしないうちに退学。
原因は妊娠。相手と結婚したいと大騒ぎしていたが、ある日ケロッとした顔で「処置しちゃった!」
この間相手家を巻き込んで大騒動。なんせ「結婚したいのは一人だけど、父親は誰かわかんない!」

・ある日いきなり男(現夫)連れてきて「結婚する!この人借金あるから清算してあげて!」
→夫が私の反対を押し切って、ウトメの残したお金の義妹分を全て渡す。これであなたのお金は全部だからね、と念押し。
ン百万を半年もしないうちに使い切って、借金の申し込みに来た(これが前回の30万)

・義妹夫の仕事の保証人になって!
→私の反対を押し切って夫が保証人になるが、無断欠勤・仕事中にパチ・同僚のものを盗む。
夫婦で頭下げに行きました。

952 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:09:05 0
>>950
お、乙です。
十分すぎます。十分なCO物件です。

953 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:11:08 0
おいおい…(汗)

いや、一刻も早く旦那共々切り捨てた方がいいよ
マジで少しでも早い方がいい
改善どころか悪化することは目に見えてるし
離婚した後も927の名を語って悪事をするのは賭けてもいい

954 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:12:47 0
927さんはこのスレを読むといいと思う。
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/

955 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:14:30 0
いやほんともう弁護士雇って法的に旦那・義妹夫婦を遠ざけた方がいい。
離婚だけじゃなくて接近禁止とか名前騙り禁止とか。

956 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:17:27 0
義妹夫も随分なカスだね。妻がDQNで夫がカスか。嫌な組み合わせだな。
なんか離婚しても950さんに金の無心に来たり、
犯罪を行って950さんの名前を騙ったり、
勝手に保証人・引取り者に指定したりしそうだ。

957 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:25:33 0
>>950
その旦那要るの?

958 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:44:19 0
>>957
バカ旦那が逃げて話は中々進まない様だけど
離婚の話してるって書いてあったよ。

959 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 00:44:53 0
そういや以前、旦那を勝手に「実家自営業の連帯保証人にした妻」がいたね。

960 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:01:19 0
>>951
うわー。もう逃げて。そんなのに巻き込まれたら(ってか、もう巻き込まれてるのかorz)
人生滅茶苦茶になるよ。傷が浅いうちに頑張れ!

961 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:05:17 0
うわーあり得ない物件だわ

962 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:21:21 0
うーん
こりゃ全力ですがってくるから厄介だろうなあ
嫁実家が最終的なATMであり都合のいい保護者扱いだろうし

963 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:22:19 0
今回限り・これできっと判ってくれる・良くなってくれるって希望的観測を綺麗に裏切ってどんどん酷くなってるね。

964 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:24:49 0
旦那やコトメがどんな世迷い事を抜かしても、>>963の一言で済むからある意味対応は簡単だなw

965 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:28:09 0
巧いこと離婚に持ち込んだほうがいいよね、その不良物件旦那。


966 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:29:14 0
生い立ちに対する同情が見事に吹っ飛ぶ不良債権
離婚の話が進むといいね
多少の情があっても、別れたらさぞスッキリするんじゃなかろうか

967 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 01:41:50 0
パラサイトする気満々すぎて気の毒

968 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 03:03:46 0
これは酷いw
絵に描いたようなDQ義妹なので、頑張って離婚してください

969 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 04:59:34 0
こんな底辺で犯罪者一歩手前(ってか犯罪も犯しているしw)な義妹夫婦>自分の家庭な旦那といる時間が
もったいない
共倒れになるのは旦那だけでいいよ
本当にネタじゃないかと思えるくらい清々しいほどのDQNだね、義妹夫婦+旦那

970 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 06:28:11 0
これだけされてまだ関係を切らないなら927の親が927を切りそうだな
バカ娘のバカ旦那とその妹夫婦に自分達まで食いつぶされる恐れがある

971 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 06:32:33 0
>>970
新スレよろしくお願いします

972 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 06:40:58 0
970じゃないけど新スレ立ててくる

973 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 06:43:57 0
起ったお

次スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者227【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1292708562/

974 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 08:17:52 0
>>970
だから、離婚を考えているがバカ旦那が逃げていて中々進んでいない、って書いてあるじゃない。
スレ立てしないで逃げるわ、叩きたいだけで書いてある事から目を逸らすわ。
醜い。立派な将来のクソトメ予備軍だね、この「バカ」

975 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 09:36:28 0
最底辺階級の話は殺伐とするな

976 :927:2010/12/19(日) 10:04:34 0
昨日義妹にされたことを書き込んでて泣けてきた。
なんか、義妹が問題を起こす→対処+夫とケンカ→義妹が問題を起こす→ループて感じで、
ゆっくり夫との関係を考えることもできず・・・。
今回実家を巻き込もうとして、ようやく私も冷静に考えるきっかけにはなった。

言い訳にしかならないけど、結婚した当初は義妹が中学生で、
ちょっと反抗的なところも育ちのせいだと思って甘かったと思う。
中学の頃から親戚の家に帰らず外泊ばかりで、高校進学を機に一緒に暮らしたんだけど、
1ヶ月もしないうちに帰ってこなくなり、夜の町を探し回る毎日。
気がつけば私のバッグを友人に売ったり、家からお金を持ち出されて
家にお金を置けなくなって、貯金通帳とか持って出勤してた。
はじめの妊娠の件で叱って、せめて妊娠中絶の繰り返しだけは止めてほしいと思って
コンドーム渡して避妊の知識とか教えたけど、それが気に入らなかったのか
荷物全部持ってあまりよろしくない年上の友人の家に居候。
警察から電話があって出向けば、私の身分証のコピーを使って、キャバクラの面接に行ってた。
(幸い優良なお店だったらしく、警察に連絡してくれた)

で、結局夫は義妹を唯一の身内とか言ってる割に
就職しても義妹を引き取って一緒に暮らすわけでもなく、
高校から義妹の件で呼び出しがあっても出向くのは私。
バリ旅行のときに私を「家族じゃない」と言った義妹に何か言うでもなく、
今回も「義妹と子どもが可哀想だ」といってるわりに、
オムツひとつ玩具ひとつ届けるわけでもない。
私に母の役割を期待しているようだけど、
こっちだって20代後半・小梨で、17の女の子の母親役なんて荷が重過ぎる。
それでも母に私を育てたときのことを聞きながら、自分なりに必死でやってきたつもりだけど
義妹には鬱陶しく、夫には可哀想な義妹に冷たい嫁と思われているらしい。
さっき夫にお互い頭を冷やすために別居(私がウィークリーを借りる)を申し出たら
「そんな余分なお金があるなら妹に・・・」だって。もうだめぽ。私の言うこと何も通じない。
不動産屋まわって弁護士探してくる。
自力で離婚するまで話し合う気力がなくなりました。


977 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:09:45 0
それだけたかられて、大人しくしてたなら、兄妹が永遠に期待しちゃうのもムリないかもー
相変わらずオムツ届けてるし

978 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:11:27 0
>>976
お、乙…弁護士いいと思うよ。いい人見つかるといいね。

979 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:13:04 0
そうだね優しすぎる
普通その一割で、妹ごと切り捨てるわ

もう927は十分頑張ったよ
弁護士見つけて、次の人生探そうよ
おつかれ

980 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:15:07 0
ばっかじゃねーの
かわいそうかわいそうで何でも許して人としておかしいレベルに育てて
それでもまだかわいそうかよ
かわいそうな義妹を温かく包み込む理想の兄貴の俺様に酔ってんの?

私はもうアンタと他人になるから、今度から義妹のことで
Kから呼び出しあったら自分で行きなね、私はもう他人だから尻拭いは二度としないし
今度私の名前その他を騙って何かされたら弁護士入れて徹底的にするからね
死ぬまで大好きな義妹ちゃんの奴隷をするといいよw

って超笑顔で言ってあげるといいよ!

981 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:19:53 0
妻と結婚したんじゃなくて「自分では面倒見きれない妹を
丸投げできる人」がほしかっただけなんだなその旦那・・・。

982 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:20:54 0
言ってあげるといいよ!

……wwww

983 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:21:38 0
>「そんな余分なお金があるなら妹に・・・」
あーあ。

984 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:28:16 0
その亭主と義妹一家に使う金とそれより重要な「エネルギー」、これは全うな夫とその間に出来る
マトモな子供たち、その人たちに使いましょうよ この夫一族はブラックホールだよ何しても無駄
早く逃げて新しい人と幸せになって 貴女に非がないなら幾らでも素敵な男性は居るから

985 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:36:08 0
>>983
今一番神経逆なでする一言だよねー

986 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:37:10 0
乙…サクッと弁護士入れちゃって下さい。
上手く逃げられるよう祈ってます。

余裕ないかもしれないけど、離婚が
確定したら匿名でいいから義妹子供の
事を児相通報しといてあげてほしい。
金蔓と考えてた義姉がいなくなったら、
子供虐待しそうだ、そのDQ夫婦…

987 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:44:05 0
金なら、チンカス妹の旦那の親に無心すればいいのに。
旦那の実家なんだから、何でもかんでも持ち出してくればいいのに。
サクっと塀の中に行けばいいのに。

988 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:45:35 0
>>987
とっくに死んだって書いてなかったか

989 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:46:19 0
ありゃあ旦那の親だんべw


990 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:48:37 0
まるっきりの犯罪者じゃないか。
そんな犯罪者と「親戚」?
自分や自分の親きょうだいの今後のためにも、
さっさと赤の他人にならなきゃね。

991 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:49:38 0
義妹旦那はすでに親兄弟から縁切りされてんじゃね?
サイマーは不治の病だし、全うに生きようとしたらそんな身内は切るしかない
つか17でそんな男捕まえるなんて人生捨ててるとしか思えんわ

992 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:50:20 0
>988
死んだのは馬鹿旦那のカス義妹の親かと。
カス義妹のゴミ旦那の親は生きてるんじゃね?

993 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:52:32 0
そのバカ夫のバカ発言を録音しといて、さくっと弁護士に丸投げ推奨
離婚を切り出されてるのに、その分のお金を義妹に、ってアホだろ、旦那
旦那は一生義妹に貢ぐ生活を送るだろうし、早めの逃亡がいいよ
>>927は20代後半なんでしょ?!
まだやり直しは充分できるよ

994 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:54:37 0
妹旦那、妹のためなら何でも差し出すバカ兄(927兄)をあてにして
ヒモ状態になってんでしょ
927兄から搾り取るものがなくなったら、927義妹が水商売や風俗で
働いて、そこで次の獲物を探すだけじゃね?
クズはどこまでいってもクズだもの


995 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 10:59:51 O
バカ旦那分の遺産はどうなったの?
借金が家計からってことは、全部カス妹にあげちゃったの?

996 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 11:43:43 0
言われてみればそうだよね。バカ旦那実家からバカ旦那が相続した財産は
夫婦のものじゃなくてバカ旦那個人のものだもんな。
まあ、そうはいっても事実上は夫婦の共有財産みたいになったりするものなのか。

997 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 11:48:05 P
それは自分のおこづかいとして死守してたりして。
断言してもいいが、
こいつは離婚したらいもうとの面倒なんてみないよ。
妻をこき使えるから「かわいそー」って言ってるけど、
メンタリティは妹と一緒で

ごねてりゃ誰かが自分のいう事きく、だから努力は嫌い。


でしかないって。
早めに親にも連絡して、もし親に弁護士のつてがあるなら頼った方がいいよ。
別居はまだ先でも、住民票は先に実家の住所にうつしておかないと危険じゃない?
最後の一絞りとばかりに勝手に借金されるといけないからさ。

同一住所に別世帯の住民票をおくことは可能なので、
親とは別世帯の自分が世帯主として住民票を
うつせば、
親に税金面で迷惑かけることもないと思う。


998 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 11:48:57 0
ロミオ物件に進化するんだろうなぁ… 楽しみだったりwww

999 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 11:50:52 0
>995
バカダンナ取り分、結婚したときにでも住宅費にあてたんじゃないかとゲスパー。
>976で義妹を引き取る云々のくだりがあったから。
「引きとって一緒にくらすわけでもなく」というのは、引き取れる(物理的)環境があったからだと思ったよ。

1000 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 12:03:29 0
エネに振り回されている人たちが
穏やかな気持ちで新年を迎える事ができますように

1000

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