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家庭版的に介護を語って愚痴って分かち合う【15】

1 :sage:2010/11/26(金) 00:47:55 0
引き続き家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合いましょう

2 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 00:57:24 0
>>1

前スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1286847802/l50

関連スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1232696197/l50

3 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 01:18:44 0
おつです。
さっき立てようとしたけど規制だった。

4 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 01:30:04 O
1さん乙です。

雨だからか夜中に不穏&暴言&暴力。
あまり騒ぐから通報されちゃったよ…。
こういう時ってどうしたらいいのか、よくわかんない。
お巡りさんがうちに来たら知らんふりしてるし、
単なる痴呆だけの病気じゃないんじゃないかと思うけと、
もうすぐ90歳だから病院も面倒臭いみたいで積極的じゃないんだよね。
ハァ〜溜息しか出ないわ。

5 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 01:37:34 0
>>4
うわぁ、通報ってツライね・・
眠剤とか処方されてる?
夜だけでも精神安定剤出してもらったらどうかな?
もう出てるならごめんね。

6 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 02:23:01 O
4です。薬は反って興奮しちゃうのでダメでした。
以前に夜騒ぐから薬貰って飲ませたら寝ぼけて夜中に部屋でおしっこしたり、幻覚が見えて大騒ぎしたので飲ませてないんです。
今は静かにしてるけど、ご近所迷惑も重なると住みづらくなるので非常に問題。
住むとこ追い出される前におとなしくして欲しいけど、既に言ってわかる状態ではなく…。
自分だけが正しく、気にいらなければ怒って殴ってくるという半ば狂人の様な性格はアルツのせいだけなのか正直よくわかりません。
施設に預けたくてもこんな人じゃ、お断りだしお金もないし八方塞がりです。
実父だけど無駄な長生きだと思います。

7 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 03:09:58 0
>>6
抑肝散、どうかなぁ。
胃腸が悪いとかだとダメみたいだけど。

日中散歩すると夜よく眠れるからいいとか。
でも見守りが大変だよね。
何かお父さんの好きなこと(テレビの時代劇見たり音楽聴いたり)で
落ち着きそうなことない?

8 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 07:52:20 0
爪切りは息子である旦那にまかせていた。
小さい頃は自分が切ってもらってたから、親が老いたら子がやりましょう
って講演会かなにかで聞いて「なるほどな」と思ったから。

だけど、自分の身の回り以外のことって忘れがちなのか
「爪切りお願い」→「うんわかった〜」返事だけ
「爪切ってあげて」→「あ、うーんわかったよー」返事だけ
「爪切った?」→「あーやるやる」返事だけ
お前の親だろうが…

ただの愚痴です。

9 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 18:22:16 0
【北海道】「不手際で死亡」 介護業者を提訴 釧路の男性遺族
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1290694854/

10 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 02:47:56 0
>>8
めんどくさいんじゃない?それか切るのが怖いか。
人の爪切るのって難しいし。

11 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 02:51:35 0
>>8
実親介護、6年経つけど爪切ったの入院中、足のつめ一回だけ。
難しいからデイで切ってもらってる。
老人の爪ってあかんぼと違って大きくて固くて乾燥してて割れやすいのよ。
旦那さんができる仕事を分担したほうが良いよ。


12 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 02:59:34 0
祖母と施設に行った。祖父がお世話になってるので、お礼かねて挨拶しに。
良い妻を気取ってたけど、言葉や行動の端々に自己中の本性が見え隠れしてるし、
施設の人達も自分達家族やケアマネから普段の状態聞かされてるからか
表情がもろにドン引きの苦笑いだった。それでも温かく歓迎してくれたけど。

みんなから「お孫さん大変ね…御苦労さま」と言われた。どうもですw
ほんとムカつくけど、帰る祖母の手を泣きながら車椅子座ったまま手を伸ばして握る祖父と
別れた後泣いてた祖母を見ると憎みきれない…。
1人で来れない祖母を連れてきてよかったと思う気持ちのほうが勝ってしまう。
ドクターストップも時間の問題かなって状態だけど、自分。


13 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 09:33:41 O
ヤバい、薬が月曜までなかった。
今からトメ連れて病院に薬もらいに行かなきゃ。
薬代が月一万円弱って、どんだけ。

14 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 10:58:01 0
>11さんガンバレ〜
薬代もそうだけど、送迎や付き添いだって負担が大きいよね


15 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 11:29:52 O
拒否と不穏ばかりの親世話してる人いませんか。
毎日毎日着替え歯磨き食事トイレ風呂薬逐一嫌がるのを世話するだけでかなりのストレス。
こちらが準備後片付け家事体調不良寝てる時など、じっとしてて欲しい時は必ず徘徊で気が狂いそうになります。
よく聞くアドバイスも安定薬も睡眠薬も全く効きません。寝ません。
私は首と腰にコルセットまいて具合悪くて死にそうになりながら、すごい力で徘徊する母の介護。
徘徊暴力が酷い時期は毎日私アザだらけでした。

あまりに拒否が強く過去デイやヘルパーには打ち切られました。
今までたくさんの方が母を看ましたが、あまりの性格に私に苦情を言うか、逃げるように去ってく人ばかりでした。

16 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 12:29:23 O
>>14私宛てじゃないかも知れないけどありがとうー。
土曜だからすごい混んでた。ぐったり。
来月入ってすぐにエコー検査に連れて行かなきゃ。

17 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 18:47:16 0
>>15
老人の精神病棟に放り込みたくなりそうですね…。
打ち切りって、あなたや家族を見殺しにする気ですか…そういうのは訴えていいと思う。
だって打ち切りは当然なのと押し切られて耐えて、結果介護殺人や自殺になったら
本人の責任だのなんだのってぐちゃぐちゃいらんこと言われるだけですしね。
ご自身は心療内科行ってますか?行ってなければ行って話して、医師から直接
社協や役所などに電話入れてもらうようにしてはいかがでしょう。

すぐに解決できるようなことを提案できなくて申し訳ないですけど…
少しでもよくなりますように

18 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 19:10:24 O
>>17
ほんとにお金さえあればさっさとどうにか…と思います
毎日必ず何か問題を起こすので(今日は差し歯を取りやがった…)私の対応はいつも後手後手
結果全てが悪い方向に行ってる気がします
デイの前日に限って転倒してデイに行けなくなったりとかw
前世で私は母に何か罪を犯して、その償いで今こんなことになってるのかと空想してます

19 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 20:54:34 0
>>16
ごめんごめん、あなた宛なの
>>13だったね。

お疲れさまでした。
病院の土曜日午前は魔の時間だもん
待合室でトメとふたり、あぁ考えただけどもぐったりするよ。


20 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 21:59:24 0
夕食が気に入らなかったのか「こんなマズイ物捨ててしまえ」と認知症の姑。
ほとんど食べてしまっているのに、聞き流さなければと思いつつも怒りが込みあがってきます。
認知症って、機嫌良くありがとうねーって言ってくれる方に症状が進むと良いのにぃー

21 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 02:36:52 0
軽度の認知症(介護度2)の義父が亡くなりました
グループホームにいて体調崩し病院に入院 そして昨日の早朝逝ってしまった
ちょっとだけ複雑な気分です。

まあ、虐待する義母から離す為にホームに入れて女性が多い施設で結構もててたみたいだし
もう寿命だったしなとは思うけれど

ちょっと鬱です

22 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 02:43:23 0
直接に死因は何だったの?

23 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 02:50:22 0
>>22
もう全体的に弱ってた
腎臓もダメみたいだし血管にこぶも出来てたし
認知症もアルツハイマーじゃなく細かい脳梗塞によるものだったから

義父をホームに入れたあと私は実家に戻り母の介護中で旦那と義姉が義母と義父の面倒見てたから
私は詳細は知らない
葬儀は1日で母を家に置いて前夜からいかなければならないけど


24 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 14:55:37 O
このスレ見てたら長生きするもんじゃあないなと思うよ

25 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 15:30:31 0
>>17
精神病棟は認知症の老人で一杯で、犯罪性向のある
等質患者も空きがなくて措置入院が出来ず自宅で家族殺人が増えてるらしい

26 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 15:37:02 0
お金がなければ山に捨てるか川に捨てるか
どっちも出来なければ我慢するだけ
希望なんか持っちゃいけない

27 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 15:46:48 0
ぎっくり腰になったとき介護が辛かった
いまは自分が健康なだけまだましだと思う

28 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 16:24:05 0
明日がデイだって言う日に限って、パッドから漏れるくらいの排便がある。
トイレ誘導すりゃ拒否するし、今日もぶつぶつ言ってるから
手を引いてトイレに行くと、一杯出てお尻にくっついてる。
トイレじゃ処理難しそうだから風呂場に行ってシャワーで流した。
何で測ったようにデイの前の日なの?

29 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 21:45:16 0
トイレまで手すりを付けるだけで20万
なんで介護関係の工事って高いんだろう


30 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 21:59:04 0
>>29
競争がないから。

31 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 22:01:19 0
>>29
うちはホームセンターで買ってきて自分で付けたよ
それもちゃんと領収書出せば改修費用として認められるし

32 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 00:58:47 0
>>27
健康は宝ですね。何よりありがたいものだと。

子供の頃から認定患者になったほどの持病持ちで、ゆるやかに症状進んでるけど
まわりや被介護者の婆はおかまいなし。
特別扱いしろってことじゃなく、まわりや婆は一通り人並みの幸せも掴んで経験もしたけど
わたしはそれらを一切掴まないまま、一生介護だけで終わるんだぞと言いたいだけ。
こんな愚痴くらい黙って吐かせてくれ。と思う。



33 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 12:27:42 0
介護保険で工事できるところあるんじゃない。

34 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 14:42:57 0
>>33
介護保険での改築は補助20万まで、それ以上は自腹

35 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 17:21:10 0
業者が上限まで請求するってことなのかな

36 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 22:02:00 0
ダンナ(50代)の介護をしています。
パーキンソンって寿命は全うできるんだよね…。介護何年しなきゃいけないんだろう。
まだ寝たきりじゃないけれど、足をするような足音を聞くと
心拍数があがる。舅や姑の介護の時より、ダンナの介護の愚痴っていいづらい。
周りはまだダンナさんバリバリで責任あるポジションの人が多いし、本当にミジメ。

もう私を自由にしてください…


37 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 22:34:11 0
>>36
きつそうだな・・・・

困ったら放り出しても構わないと思うよ
後は自分の良心と情との戦いだけど

38 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 22:45:30 0
>>36
つらいですね…。福祉の方々、>>36さんを見捨てないでほしい。
せめてここで、いくらでも吐きだしてください。

39 :36:2010/11/29(月) 22:50:54 0
本当に放り出したくなります。
スリ足でも歩けるうちは、まだいいんだよね。
この先、寝たきりになるのかと思うと…本当に恐怖です。
娘が二人いるが、ちゃんと結婚してほしいから介護に縛っちゃいけないと
ほとんど一人での介護。
介護で人生のいい時が過ぎ去ってしまう、なんてことにはさせたくない。
でも辛いです。

50代だと本人がまだ諦めていないんですよね、いろんなことに。
外食や旅行、言い出すから連れて行けばOFFになり立ち往生。そして逆ギレ。
だったら出かけたがるなよ!と思う。



40 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 23:53:57 0
うちはアルツ老人だけど、こっちの働きかけ次第である程度、よくなるよ。完全は無理だけど
最悪期よりははるかにいいよ。

41 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 10:20:56 O
>>40
そういう断定は場合によっては介護者の首しめるよ
どんなに働きかけても通用しない場合あるし
その場合でももちろん介護者の責任ではない
被介護者の症状、性格、環境により左右される
人間には限界あるからね
出来る範囲の働きかけをしてみて、自分自身が後悔しないようにすればいいんだと思う

42 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 11:21:52 O
うちもパーキンソン、すり足の音のくだりすごく気持ちわかる
すりすり音聞こえる度にドッと来る

43 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 13:33:41 0
パーキンソンのすり足、わかる。
能面みたいな表情のない顔も見たくない。

44 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 16:25:31 0
>>39
>介護で人生のいい時が過ぎ去ってしまう、なんてことにはさせたくない。

ここをうちの母親達に聞かせたい…。己の保身優先して、わたしに自分の親の介護押しつけて
自分はなんだかんだ理由つけて逃げて、自分の老後の金溜めこむのに奮闘してますよ。

それはさておき、50代だと奥さんも旦那さんもまだまだこれからがありますよね。
旦那さん自身は動けなくなる自分に苛立ちを感じてるのかもしれないけど、
いくら夫婦であっても、それらを奥さん1人で受けとめるには限界がありますよね。
どちらが悪いわけじゃないだけにつらい話ですね


45 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 16:38:38 O
夫婦共倒れになれば、結局子供に負担をダブルで背負わせることになる
子供にも適度に手伝ってもらい、共倒れを防ぐことも一つの方法

46 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 17:36:52 0
首から下麻痺しているベッドパット売ってる社長をなんとなく思い出した。
あの人は、働くし社長だか所謂被介護者とは違うのかもしれないけど

「このベットに出会う迄は2時間置きに嫁を起こして寝返りをうたせてた」
って話を苦労話として話してるのを聞くとうへぁと思う
動けないけど、口は立つ…



47 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 18:38:35 0
>>39
大変ですよね、心中お察しします。
余計なお世話かもですが、病院とかあたってみました?
糖尿病やパーキンソンは一度入院すると追い出されることはないんですよ。
脳梗塞や認知症なんかは早く出てけって矢の催促ですが。

48 :名無しんぼ@お腹いっぱい:2010/11/30(火) 21:25:17 0
>介護で人生のいい時が過ぎ去ってしまう、なんてことにはさせたくない。
我が母と同じ意見で泣きそうになりました。
確かに介護に縛られるのはつらいですが、それでお母さんが無理して取り返しの
つかない病気になってしまったらそちらの方が娘さん達にとっては
きついと思うので、ちょっとだけでも手伝って貰っていいと思います。

ちなみうちの祖母は糖尿で半身不随。今日も病院で怒り狂って喧嘩してます。
曾祖母が足が不自由且つ痴呆になった時、病院通いも世話も嫁である母に
一切を任せ実家に連れて帰って看る事を拒否したくせに、自分がいざそうなったら
(しかも曾祖母より手がいる)病気も治らない内に家に連れて帰らない母を
罵るってどういう神経だ。

49 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 22:06:19 0
なんか…手伝わされてる子供が愚痴りづらい流れだね…。
うちは親が逃げてるからやらざるをえないんだけど、
共倒れどころか自分だけが倒れそうだよ………人生めちゃくちゃだ

50 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 22:42:23 0
前スレの最後のほうはデタラメでしたね。

51 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 22:45:45 0
確かに親や義両親の介護だと愚痴もはき出しやすいけど、
配偶者だと言いずらいってのはあるね。
自分が選んだ相手でしょ?とか言われるんじゃないかなんて思ったりして。
老老介護なら、自分も年だからしんどいっていうのも分かってもらえるけどね。

>49
大変ですね。あなたも逃げちゃえって言いたいよ。
責任感があるからこそ、逃げられないんだもんね。
でも自分の人生も楽しんで欲しい…これは、自分にも言ってるんだけどさ。

あ〜本当に介護なんてほうりだしたい!!!!!!!!!!!


52 :名無しさん@HOME:2010/11/30(火) 23:13:39 O
>>49
介護丸投げされてるのと、親が共倒れしないよう手伝うのは全然別の話だよ
誰も子供が介護して当たり前とは言ってないから好きなだけ愚痴っていいんだよ

53 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 11:58:55 0
>>46
あの通販見たよ。
宣伝文句でいいんじゃない。

54 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 14:33:10 O
こないだ町主催の認知症の講習会に行って来たんだけど
「一番辛いのは本人」
「家族は理解してあげて」
「怒らずに寄り添えばわかってくれる」
「子供の頃親がずっと寄り添ってくれたように、親に寄り添ってあげよう」
と、お決まりの内容で、「それで解決出来るんなら介護なんて社会問題にならないだろう」と
少し期待外れだった…
講習会に来てる人は、介護される側の年齢の人ばかり。
介護家族いなかった。

認知症と言っても、性格や家庭環境は皆違うのに。
「認知症の正しい対応方法」に凝り固まるのは逆に首をしめる気がする…

55 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 17:40:53 0
>>54
介護家族にゃそんな所へ出掛けてく暇もないわな。

56 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 17:50:47 0
>>54
自分が住んでない、知り合いがいない町のだったら言ってやりたいね。
「理想論だけ語られたって面倒看てる側を追いつめるだけですよ。
やったこともない人間が現実無視してキレイごとばっか言うほど、滑稽なものはない」って。

57 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 19:19:17 0
んだんだ。

58 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 19:31:51 O
>>55
外出したくて、あと介護してる人と話せるかもと期待して
デイにやってる隙に滑り込んだんだよ…

59 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 19:35:34 0
>>54
うちなんかはそれに当てはまる
義母が認知症理解できず
朝から晩までガミガミ言い続けた

義父はおとなしくて義母に怒鳴られ続けることで
自分はおかしいからもう死んだ方がいいんだと
自殺場所探してさまよった

もう6年も前のことで、その後はグループホームで幸せだったけどね

60 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 19:39:39 O
昔、母が通院してる病院の認知症家族会行ったけど
家族会の間預けてる所で本人が全くじっとしてないやら何やらで行けなくなってしまった
他の認知症の人はお互いに会話したり、リハビリしたりと意外と馴染んでたのに
うちの母だけは手がつけられなかった…
人見知りの他人嫌いがボケるとどうしようもない…
今のデイに慣れさせるまで壮絶だった

61 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 19:50:01 O
介護してて一番面倒なのは、実は同じ介護者という場合あるね
私の親戚も介護経験があるんだけど、介護で忙しくて集まりとか出れない時
「デイにやればいいじゃない」「ショートにやれば楽になった」
と自分の経験から簡単に言って来るんだけど
拒否の強い母をデイにやるのは毎回楽じゃないし
デイにやってる間は私が休める唯一の時間だし
ショートなんて預けようものなら、帰宅後不穏大爆発で、預ける前より酷くなるのに…

62 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 21:01:41 0
>>60
>人見知りの他人嫌いがボケるとどうしようもない…
今のデイに慣れさせるまで壮絶だった

kwsk(うちのが人見知りの他人嫌いの/おまけに半ヒキの超自己中

63 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 00:15:00 0
あ〜うちもだ。
デイ行って欲しい。

64 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 10:31:30 0
介護1の義母が週2回のディに行き始めて2ヶ月経った。
最初は言われるままに行ってたのに、
この2回は「今日は行かない」「もうやめた」「ディは忙しいから今日は休みだって」‥と
いろいろ言って準備しなくなった。
お迎えが来たら、「着替えてないから行かない」あげくのはてに「嫁が邪険にして私を追い出す」と迎えの人に言う。
こういう事ってすごく疲れるね。やっと追い出したw後一日中気分が沈んでる。

65 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 11:07:53 O
デイがつまらないか、めんどくさいか…どちらにしても合わないんだろうね。
でも、合うデイなんてそう簡単に見つからない気がする…
探すのも疲れるしね
認知症でとても神経質で暴れる母を受け入れてくれるデイがあるだけ私は感謝してる…
デイの日は母との戦いだよ

66 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 19:15:24 0
豚切るけど愚痴らせてください。

この時期、棒茄子何に使う?って話題になるけど、ウチは施設に入れる為にひたすら貯金。
周りが洋服だとか化粧品やクリスマスの準備やパーティ、年末年始の旅行だとかの話をしているのを聞くのが辛い・・・

昨日もTVで「自分へのご褒美として、プチ豪華な物をお買い上げになるお客様が云々・・・」ってデパートの人が言ってた。
私も自分へのご褒美に何か・・・って考えて欲しいものはこの生活から解放されたい。ただそれだけだった。

サンタさんに電話しておこう。

67 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 19:22:26 0
出るだけましだよ。
うちは自営だから出たこと無い。
先月同業者が不況を苦に首を吊ったorz

68 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 19:25:28 0
>>64
うちの義母とそっくり。
それにデイで週2回お風呂入れてもらう事になっているのにずっと
断っているみたい。家では、自分で入れるって言うのですがちゃんと
洗ってないみたいなんです。元気な軽い認知症です。
これから入浴の手伝いが必要だと思うのですが、心構えができません。
みなさん初めて義母の入浴の手伝いってどうでしたか?

69 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 19:27:42 0
>>64
「着替えてないから行かない」うちも同じ事、言ってます。


70 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 19:36:04 0
やめよう…○○なだけマシってのはやめようホントに。
違う環境下でどの人も大変なんだから。傷つけかねない言葉だよ。
流れによっては「傷つくほうが悪い」って言われて二重に追いつめる。

71 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 19:43:22 O
>>66
介護してるとほんとに社会から隔絶されてる感じになるよね…
ちょっと出かけよう♪日曜にあの店行こう♪今度旅行しよう♪
が全く出来なくなる…
本人のデイや通院の兼ね合わせあるし本人がいつどうなるかわからないし…

72 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 19:58:41 0
>>66
母の年金だけが頼りの介護生活だけど
自分へのご褒美は母がディとかショートに行った時に
たまにラーメン屋に行くのがプチ贅沢(苦笑)
田舎だけどそれなりだから食べ歩きするだけでなんかちょっとストレス解消

73 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 20:07:41 0
>>68
私も義母の介護してます。
初めての義母の入浴の手伝いって色々戸惑いますよね。

私はそろそろ入浴介助が視野に入るか?って頃、温泉施設などに一緒に出かけました。
共に裸に慣れておきつつ、どこが洗い辛いのか、洗えてないのかをじぃーっと観察して介助に。
最初から風呂全介助じゃなく、「頭流しましょうか〜」とか、「背中流しましょうか〜」とかって
部分的にズカズカ浴室に入りながら、段々時間を延ばして行って今は服を脱ぐとこから見張りしていますw

>>67 そっか〜無神経な事言ってゴメン。それぞれ事情があるんだよねぇ。

>>70 めっちゃ目頭ホットになった。サンクスです。

>>71 そうそう。予定が全く立たない。
行き当たりばったりって毎日のつなぎ合わせなんですよねぇ。
友達も気を遣って誘わなくなったのがこれまた悲しいww

74 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 20:11:05 0
>>68
うちの母も入浴嫌がってた
で、自宅でも入りたがらないからケアマネとかディの責任者に現状をちゃんと伝えた
嫌がっても出来れば入れて欲しいけど どうしても暴れるなら入れなくていい みたいにね
最初は嫌がってた母も慣れてきたら嫌がらなくなった
まあ、ヘルパーさんも母が嫌がるの解ってちゃんとなだめてくれたみたいだ

これは、個人的な感想だから確証はないけど
入浴介助は介護保険の対象だから民間の施設ほど入浴させるのに熱心な気がする



75 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 20:16:43 O
>行き当たりばったりって毎日のつなぎ合わせ

ああほんとそうだ…
予定ある日の前日に限って本人が風邪引いたり、怪我したり、ケアマネから連絡あったりなんてね
なんだかんだで毎日がその場の対応に追われ過ぎていく
今まで何回「事件」が起こったか…
土日は病院あいてないから、週末は要注意介護。

76 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 20:31:15 0
>>73
>>74
ありがとうございます。
義母はまだまだ手伝ってもらわなくてもいいと言うだろうから、浴室にズカズカ入って
行くのが良い感じかも。
ケアマネさんは、デイで入浴するよう言いましょうねって言ってくれてましたが
なかなかそうはいかないみたいです。あーっ・・できるだろうかー

77 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 20:58:11 0
>>66
電話するならサンタではなくサタンのわたしに。
願い事を叶えてあげましょう。

78 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 22:02:10 0
>>74 
>入浴介助は介護保険の対象だから民間の施設ほど入浴させるのに熱心な気がする
同意。助かるけどモニョるww
施設の入浴介助って当たり前だけど、職員は洋服着用なんだよねぇ。
きっとあれが抵抗感というか羞恥心を生み出すんじゃないかなぁなんて思った事ある。
うちは拒否が始まった頃、旦那(義母の息子)に「かーさん、なんか臭うよ?」って何度も言ってもらった。
可哀想だったけど、結果息子に言われて恥ずかしかったのか風呂に入るようにはなった。
キチンと洗ってないので結局介助しなきゃいけなくなったけど、入る気ゼロよりはマシなような。

79 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 22:13:42 0
>>78
> 施設の入浴介助って当たり前だけど、職員は洋服着用なんだよねぇ。

直接は関係ない話だけど、
以前、それほど広くない公衆浴場で付き添いの人に
入浴介助してもらってる人がいた。
付き添いで洗ってる人は洋服着用だった。
自分はただその人らの同じ空間で浴槽に入ったりしてただけだけど、
なんとなーく不快だった。

夏場じゃなかったから、介助するほうは風邪ひいたりする恐れもあって
服を着てるんだろうとは思うけど、感情は付いていかないんだよね。
同じ空間にいただけでもそんな気分になるんだし、介助受ける人からしたら
抵抗感とか起きてもおかしくないと思う。

80 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 22:30:19 0
>>76 背中を誰かに洗ってもらうのって何気に気持ち良いから
入浴=気持ちいいとか楽しい。って思わせられたらベクトルが変わる予感。
ちなみに義母の趣味に合わせて、お風呂にプラのアヒルを浮かべたり、変わったボディスポンジ仕入れたり
ボディシャンプーもいい香りのを揃えたりして高級感を漂わせつつ。
こうやって今までの事を思い出しながら書いてると我ながら泣けてくるww

シャンプーや石鹸などをわざと無くしておいて、義母の入浴中に
「すみませーんー石鹸忘れてましたーついでに私も一緒にいいですか〜」とか言いながら
すでに服脱いで浴室のドア開けて・・・って感じで始めました。
月一で私が一緒に入れない期間があるけど、その時は一人で入浴させてる。
洗いが甘いけど、しょうがないし私も一人でゆっくり入浴できるチャンスだと思ってる。

捨て身でここまでする必要があるのか悩んだけど、>>79が的を言い当ててると思う。
臭いのにも我慢ならなかった。
自分の求めている結果を出す(この場合は入浴&洗髪)為の手段の一つに過ぎないって割り切りました。

自分は国から重要ミッションを与えられてるんだ!!って国家諜報員になりきって007気分w
まぁその重要ミッションが風呂介助っちゅーのもアレだけどww

参考にならないかもしれないけど、家はある日突然ご飯の前にぜーったい風呂って事にした。
その時家に居る全員がご飯前に風呂に入らないといけなくなったけど
「ご飯にするから、次々お風呂入ってくださーいー!まず、義母さん。後がつかえるからさっさとお願いしますねー」
って尻叩いて否応なしに風呂場へ。モゴモゴ拒否しようとするけどオール無視ww
そこにズカズカ私も一緒に入って・・・って感じ。
拒否したら、そのせいで全員ご飯お預け食うから、焦って入ってくれるようになって1年以上経ちましたw

長文&自分語りスマソ。

81 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 22:33:36 0
>>80
すごい!出来たお嫁さんだ…

82 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 22:54:14 0
>>79  そう!全く同じ事思ってたけど、言葉にできなかったよ〜。サンクス!
前に私が入院した時、病院で看護婦さんが着衣のまま、私をお風呂に入れてくれたけど
裸同士で風呂に入るより恥ずかしかったし惨めだった。
そういうもん(介助者は着衣)だと思ってたけど、児童養護施設で働いている友人から
職員はみんな裸になって子供たちと一緒にお風呂に入ってるって聞いて、それもアリなんだ!って目からうろこ。
その施設にもよるかもしれないけど。

ただ中には羞恥心もない!っていう被介護者を持つ介護者の方々の悩みも見かけるので
それは困るよなぁと余計な心配しつつ、あれこれ考えてしまいます。

今日は早めに寝てくれたのでここに来たけど色んな意見が聞かれて良かった。
明日も頑張れる元気の充電完了できました。
サンクス。

83 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 22:58:27 0
今日のZEROで、34歳の女性が24時間家族の介護する内容の特集やるらしいです。


84 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:05:31 0
くだらないって思われるかもしれないけれど、
自分たちが建てた家に義母を引き取り同居。
そして介護が必要になりケアマネージャーにあれやこれや住宅改修を指示され
書斎に介護ベット、いたる所にバーが取り付けられ、おまけに室内でも車椅子。
そりゃ、その方がラクって分かるんだ。でも、それなりに拘って建てた家に
どんどん義母マーキングされているようでブルーだ。
自分たちのためだったら仕方ない。でも、子どもだってまだ小さい。
お友達を呼んであげたいのに、これから病人のいる家の匂いが染みつくのか…とか
どんどん気分が沈むのがわかる。本当にイヤ!出ていけーーーーーって思う。


85 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:07:21 0
最近介護の話題をやたらテレビでやるようになったよね。
ローカル番組でも特集組まれてた。

テレビ視聴者の半数以上が介護間近の高齢者なんだろうかね


86 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:11:03 0
>>84
そう思うってことは、義母さんとの関係がもともとよくなかったのかな…。
どちらにせよ嫌だけど。そんな状況。
同居前提で結婚したなら仕方ないけど、それでも旦那さん側の都合ばっか
妻に強いるのはおかしいと思う。
旦那さんと話しあったとは思うけど、もう一度話してみてはいかがですか?

87 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:11:08 0
>84
くだらなくない。
よくわかるよ。
この人さえいなければ…って毎日のように思うし
愛着のある我が家とはほど遠くなるのが悲しいよね

88 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:13:44 0
入院してほしいな。病院もベット足らないみたいだから
ちょっとやそっとじゃ入れないよね…

89 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:20:54 0
入院するほど弱ってくれたら…と思わずにいられないね。
うちのは身障者(精神のほうが病んでそうだけど…)だけど歩きまわることは出来る。
だから入院にならない。中途半端に丈夫。
今日もヘルパーさんが「今日はお買い物の日ですけど一緒に行きませんか?」と外出促したら
「支度してませーんwwうひゃひゃw」と答えやがった…。
それ聞いた瞬間「ヘルパーさん…殴っていいよ、黙認するから」と思った。

90 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:22:27 0
娘さん…疲れきってる……

91 :84:2010/12/02(木) 23:22:52 0
>86-87 ありがとう。
人にはなかなか言えなくて、どんどん自分の気持ちの底に
嫌な思いだけ溜まっていく。

>この人さえいなければ…って毎日のように思うし
本当に。薬をとってとか、呼ばれる度にチ!って思う。
いままで私ってこうだったっけ?と、自分でも嫌になる。
もともと「つかず離れずでいましょうね」と近距離別居で、会った時だけ
お互いいい顔をしていた。でも義父の死亡で、突然か弱い老人アピールで同居に。
ダンナに愚痴っても「すまん…」。週末はダンナが率先して、やってはくれているが…。
もういやだ。


92 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:24:52 0
これで34…

93 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:26:32 0
>>92
取材なんかでわかるのはほんの一部だよね。全国ネットで本音なんか語れないよね…

娘さんの自責の言葉に涙出てきた……

94 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:29:56 0
>>80
早く寝たい義母と帰りの遅い夫、子供達のクラブ活動や塾の送り迎え。
夫は、義母の入浴の事なんかほっとけみたいな、義母は、近所で臭いって言われた
事があるみたいです。どうにかしなければと思っているのですが、
なかなか行動に移せません、行動力のある80さん、私も近いうちにがんばってみます。
戦中、戦後を生き抜いてきた90歳の義母はちょっとイジワルではありますけど、人生の終盤は機嫌良く
送れるようにと思っています。毎日腹の立つ事もありますがどうにかせねばと考えています。




95 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:31:01 0
なんか良い母ぶってるけど、目があまりそういう感じがしない…のは気のせい?
なんか美しくまとめてるけど…実際はこんな言葉すらかけてもらえないよ

96 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:32:56 0
あぁ、ドラッグストアで介護用品を買う時
自意識過剰かもしれないけど
「介護大変ねぇ」とレジの人の目が言ってる
レジ待ちしてる他のの同年代の客は
自分の美容の為に化粧品やら買い込んでるのに

私は両手におむつを持つ

97 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:33:30 0
>95
すまないと言いつつ、私はやりたくないからって気持ちが
透けているような表情だったね。
ニヤニヤとは言わないけれど、心から申し訳ないとは思ってなさそう。

98 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:34:24 0
この母親なにやってんの?
自営の仕事して帰ってきたら
ぐーぐー寝てんの?


99 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:35:43 0
>>96
人の目あまり見れないから気にしたことないや。
格好がみすぼらしいと言われたことならあるけど。友人から。
美容やらなんやらを優先できる人って幸せだなーって思う。

100 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:35:51 0
腰が悪くてもたんの吸引はできるよね
仕事から帰ってきたらブザーは母親に渡せばいいんだよ

101 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:37:50 0
>>97
同じこと思った。目は語る…。
>>98
腰傷めてて介護できないんだって。自営の仕事はしてるらしいけど。
娘さん、ほんとうに人が良いんだろうけど母親に利用されてる感がある。
本音をあまり言えないんだろうなーと見てて思った…


102 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 23:40:23 0
ここに来てるなら声かけたいくらいだよ。気の毒すぎる…


103 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 00:02:57 0
でもそんなに酷い状況にも見えなかったんだけど。
介護そのものより将来性のなさとかそういうところにスポット当ててほしかった。

あと必ずこういう介護してる若者は医療関係や介護の仕事に
経験を生かしてがんばって根みたいに言われるのがたまらなく嫌だ
そういうのも介護してる人を苦しめる原因だとわかってほしい。

104 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 00:09:28 0
>>103
どう見ても将来性は感じなかったけどな。
わかった上での発言でしょ、そういう職に就きたいってのは本人の自由。
自分がどうしたいかって未来を語ることも許されないんじゃ
黙って介護して鬱って死ぬことしか望んじゃいけないみたいじゃない。
そこは他人がどうこう言うとこじゃないと思うよ。

105 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 00:15:09 0
>>104
そうじゃなくて介護してる人間はすぐヘルパーになれとか言われるんだよ
すまないすまない、お前の将来を奪ってしまった、でもこの経験を生かして医療の仕事に…って
自分も家族から「会社員じゃないし、ちょうどいいからヘルパーの資格取りなさいよ」って言われた

あの娘さんも周りからのそういう目に答えていってるだけかもしれない
あと余談みたいに女アナウンサーが付け加えてるのも嫌だった
本当はそれが一番大事なことのに
介護してる奴は介護や医療関係しか夢見ちゃいけないのかよ
そういう偏見焼きめつけが嫌だといってるの

106 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 00:34:42 0
>>105
ああ…なるほど、理解できた。申し訳ないです。
それ自分も言われたことある。親からもまわりからも。自分も自発的に思った。
年数が経つにつれ心身の壊れ具合が進んでいって、それどころじゃなくなったから
思うのやめたけど。

経験活かしてがんばってねーとか確かに無責任だね。美談としてまとめてたけど
美しい親子愛を強要される子供の立場考えてくれって思った自分が歪んでるのかと
思った。けどけっこうみんな疑問感じてたんだね。

介護してたらそういった未来しか夢見たらいけないのか…か。刺さるな。
自分は本当は某職をやりたかった。プロダクション所属の声もかけられてたけど
同時期に家族が倒れて…諦めるしかなかった。ほっとけないから。
そこから10年して家族から言われた言葉は「なにもしてくれなかった」とか
「(わたしが半病人で)足手まとい」だった。一気に自分の中のなにかが崩れたよ。




107 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 04:26:45 0
介護前はずっとバリバリ仕事してて
介護始めた頃は生活が落ち着いたら仕事出来ると思ってた
すぐに仕事なんか無理だと実感

介護終わった頃には昔の仕事には戻れず
老人でも可能なパート仕事みたいなの探すんだろうな

108 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 05:17:09 0
たまにこのスレでも叩く現象はあるけど
このスレがあるおかげで助かっている
リアルの世界だと世間体やら常識やらプライドに押しつぶされる
DQNになれるならなりたいと思うときもある

109 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 06:34:30 0
うん。
リアルの世界だと「みんな幸せそうなのに何で自分だけ・・・」って思っちゃうんだけど、
こういうスレに来ると「辛いのは自分だけじゃないんだから頑張らなきゃ」と励みになる。

110 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 09:27:10 0
ZERO見たかったなー
昨夜義母が夜中に突然洗濯&風呂って騒ぎ出して見れなかった。
内容云々よりも、ここのみんなと話題を共有したいだけだけどw

>>84 なんていう自分。引き取り状況もそっくり同じ
夫と建てたどころか、私が建てた家なのに今では義母の介護ハウスww
くだらなくないよー私も同じように思ってるもん。
インテリアにも凝ったのに部屋にオムツがあったり
危ないからって間接照明片付けたり
壁に義母趣味のカレンダー 画 鋲 でぶら下げられたり
気合い入れた玄関だったのに手すり設置とかないわww
ポータブルトイレだけは置きたくなくて戦い中・・・

これが終わったら、一大リフォームを夢見てる。
お金が残ってれば。の話しだけどww

111 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 10:07:33 0
老老介護を問題にするけど、若い人が介護で人生を潰されるのはもっと可哀そうだと思う。
なんとかならんものかな。
自分も46になったばかりから5年間ひとりで介護をしているが、自分より辛そうだな。
途中で2年3カ月ほど介護保険も利用できないほどの母親の状態で、寝る時間もない地獄の生活だったが。
今は、介護保険も利用でき、楽になった。
家族に介護の必要な人がいないってありがたいことだよな。
たとえ、ホームレスでもワーキングプアでも無職でも幸福だと思うよ。


112 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 10:10:54 0
介護が終わってからまで仕事でも介護ってなんの冗談ww

高齢者や介護者ターゲットの企画、運営分野とかに介護経験者の需要ありそう。
これから超高齢者時代に突入するから、机上の空論装備してる人よりも
実際の現場をこなして来た人の視線や意見は貴重になってくると思う。
接客だって、介護経験者ならではの機転や発想ってあるんだし、それを強みに・・・したいw
介護してない人がもってないスキルを積んでる最中だと自分に言い聞かせてる。

113 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 11:18:15 0
義母を在宅介護時、ヘルパーとかの仕事見ていた子供が介護福祉士になった。
私の愚痴も聞いてくれ、義父の扱いも手馴れてる。


114 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 11:19:58 O
タダ働き介護するよりは
看護師にでもなっておけば、介護終わってから現場復帰できそうだなと思った…個人クリニックでもいい。
食べていくこと考えたら…介護疲れで死ぬより、せめて働いて好きなことして過労死したい。

115 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 12:11:16 0
介護士の友人は義母から
「あなたが居るから安心だわ、老後宜しく」と言われて
「いやあ、義母さんは介護保険使って他人に世話してもらってください、
私は介護を仕事にして月給もらうほうがずっと良いですから」
と言って 嫌われたそうだけど、 当然だよね。

116 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 13:00:10 0
>>115
友人の言い分が当然という意味だよね?
なんでプロに無償で世話してもらえると思えるのかね、図々しい。

病院勤務の親戚に順番とってもらおう、農協勤務の知り合いに預金のおまけクレクレ、
ついにはケアマネさんに「代わりに薬受け取ってきて」と呆れた発言をするうちの義母。
世の中なんでも自分の思いどおりにいくわけじゃないよ、エセ病人さん。


117 :112:2010/12/03(金) 14:30:03 0
>>113-114
あれりゃ・・・
もう介護なんて勘弁!なんて思ってる人だけじゃなかったみたいだね。
>なんの冗談ww
なんて酷い言い方して申し訳なかった。

最近、リアル介護仲間が次々卒業していく。
知らせを受けて、「大変だったねーお疲れ様。」って挨拶を交わす。
介護から解放された事は純粋におつかれさん!って思えるけど
ちょっと羨ましくなる。



118 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 15:23:41 0
毎日毎日通ってる。交通費もかかるし毎度の買出しもお金はかかる。
お金がかかるのは仕方ないのに「無駄遣い」みたく言われると悲しい。
「ヘルパーにお金払うのとは違うから(惜しくない)」と交通費と買出しのお金くれたけど
私がヘルパーだったら、毎日来てるので数十万稼げるんですけど。
良かれと思ってしたことにもケチをつけられるとやる気無くす。
実親だけど、なんか微妙。

119 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 16:44:58 0
>>118
頑張ってるね、頑張りすぎないでね。
実親なんだったら有難み分からせるため、通うのは2日に1回にしておおき。

120 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 18:36:56 0
義父は痴呆が進んでいる程度で、介護福祉士になった子供に頼ろうとは
思っていません。
けど子供から仕事の内容の愚痴など聞いた事は無く、「このお婆ちゃん
みんなの人気者なの、可愛いでしょ」って、お誕生会に撮った写真を
見せてくれた。
私的には可愛いとは思えなかったけど・・・


121 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 20:17:22 0
>けど子供から仕事の内容の愚痴など聞いた事は無く、「このお婆ちゃん
>みんなの人気者なの、可愛いでしょ」って、お誕生会に撮った写真を
>見せてくれた。
年寄りの可愛さって美醜とは関係ないからなあ

122 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 20:57:22 0
祖父が施設でお世話になってるけど、服装に決まりがあってめんどくさい…。
半身マヒでボックス型の補聴器つけてるので、ポケットつきの前開きパジャマが着せやすいし
機能的で買う時探しやすいのに、施設ではパジャマ禁止…。

スウェットじゃ着せるほうも着せられるほうも大変。ポロシャツは本人が嫌いで着せられない。
襟がなくて前開きか胸元が開いて、ポケットがついて袖がすぼまってて安いのなんてなかなかない。
ズボンも裾がすぼまってないと引っかけそうで危ないし本人もキレる。
機能性などを無視して理想だけの決まり事はやめてほしい…


123 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 21:28:08 0
うちの祖母が、わたしの私物を勝手に部屋にあがりこんで扱ったり捨てはじめた。
母いわく「あんたが(祖母の物)捨てるから仕返しでしょ。あの人ならやる」とのこと。
捨てるったって…わたしが捨てる祖母の物は、あきらかに腐った飲食物や
カビ・ほこり・雑菌だらけの、山盛りで積んであるスチロールのパックとかゴミだよ?
中がドロドロにかびたペットボトルや原型がわからないほど腐ったものなんかいらないでしょ。
どんなにそれを教えても取っておくと聞かないから捨ててるんだよ。
何か起きたらこっちがケアマネやまわりから悪者にされるのに、逆ギレでわたしの物捨ててるなら
ふざけんなクソババーだよ。

これでボケてないと医者もケアマネも言い張るんだからどうしようもない。
昔はそれなりにキレイにしてたのにおかしいでしょ。100%病んでるしややボケてるよ。
ケアマネは「心許してるから気がゆるんじゃうのね〜」…バカなの?



124 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 23:14:58 0
>>122
パジャマ禁止って一体 なにさまの施設?

125 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 00:49:19 0
リハビリ施設やろうけんはパジャマ禁止の所多いよ。
病院のように一日中パジャマでいるのはいけなくて
昼間はきちんとした服装やリハビリ用の格好しましょうっていうの。
実際は厳しい所ゆるい所色々だろうけどね。
うちの母親はパジャマで病院のリハ出てたし、ろうけんでも寝巻き起きまきだったw

126 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 00:52:32 0
>>122
うちは脳卒中で全身失調だったんだけど袖やすそは本当に合うのないね。
結局自分たちですそ上げしたりゴム入れなきゃって感じ。

127 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 01:01:26 0
>>124
>>125の方が仰るように、禁止のところわりとあるんです。
人員不足かリハビリはあまりやってないみたいですけど。
パジャマおkが羨ましい…。
>>126
全身ですか…。本当に困りますよね、なくて。
すそ上げか…家事や日曜大工的なことは一通りこなせるけど、
裁縫だけは苦手です('A`)(雑巾1枚縫うのに数十分かかる…)

これを機にがんばって覚えようかな…

128 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 01:16:40 0
うちもパジャマ禁止のデイに行き始めた時に、
デイの職員も着替えさせるのが大変だったらしく
(本人が暴れるし、麻痺もあり)
「次からパジャマでいいです」って言われたw
パジャマの上からポンチョとかカーディガン着せとけば
あんまり他の人との違和感もないよー。

>>127
すそ上げはアイロンでくっつけるテープみたいなの売ってるよ。
これ以上自分を疲れさせなくっていいよー。

129 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 01:42:18 0
>>128
そうなんですか…実は禁止と言いながら、あきらかに
「あの人パジャマでしょ…」ておじいさんがいるんですw
アイロンあったらなと思います。この家にはアイロンがなくて。
今度家電屋で、捨て値のアイロン探してみます。ありがとうございます。


130 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 10:29:34 0
夫婦別姓法案が通りそうだから家制度も崩壊
嫁介護もいずれなくなるわね

131 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 10:31:10 0
財産も分配、年金も分配で自由な生活が出来るわ

132 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 10:33:14 0
残る人生を義母や夫の介護であけくれるなんてバカらしいわ

133 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 10:48:03 0
>>132
運不運ではあるが、自分が介護される側に廻る事は考えたか?
脳梗塞とか、数分前まで何の問題もなく、1人で暮らしてた人が突然介護5状態になるよ。

134 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 11:41:29 O
ニュースZEROの34歳の人、あのままじゃ父親の介護終わっても
母親の介護をせざるをえない状況になりそう…

介護で介護者を苦しめるのって愛情じゃないかと思う
愛情あるほど使命感と責任感強くて親のために頑張ってしまったり
親から感謝なんてされたらそれこそ見捨てるなんて出来ないだろう…
いっそ親から突き放された方が楽だろうにと、あの34歳の人見て思った

135 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 11:46:41 0
介護する家族がいない独居老人は
要介護になったらどうなるの?


136 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 11:56:21 O
家制度が崩壊するのはいいが、施設が増えないと意味がないと思うよ
施設に入りきれない親は介護するしかないし、「介護は実子で」っていう完全な分担は不可能だね
ヘルパーとデイは将来的にサービスが縮小される方向みたいだし
お互いが両親の介護に専念することになれば、稼ぎ手がいなくなってしまう
収入を確保する方と世話をする方の二人揃ってやっと介護が成り立つのが現状…

137 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 13:12:41 0
ZEROは介護特集、毎週やってるでしょ。
以前は、キャスターが体験で、施設で職員の仕事を手伝ったり、
個人の家で病人を手伝ったりしてた。

138 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 13:32:08 0
両親による娘への虐待だな。
これは惨いと思った。
腰が痛いって母親が何もしないっておかしい。
2人で協力してあげればこの人も多少救われるのに。
母親は駄目だろう。これで終わる人生なら悲惨すぎるな。

139 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 13:48:45 0
あの34歳の娘さん、優しすぎだよね。
メイクもしてなくて。
親父の「ありがとう」なんて手紙もらっても嬉しくないよ。
むしろ、これからも頼むぞって見えない鎖でしかない。


140 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 16:23:02 0
ここの人の現実をみんなに伝えるべきだ。
祖母と犬の人がZEROに出たら、なんでもないよとか言った医者とか
世間から非難されていい気味だよね。

141 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 20:54:23 0
介護を理由にして働かない介護ニートが増えるのは問題だわ

142 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 20:58:00 0
いいご身分の専業主婦は介護を理由に働かなくても世間から非難されないけど
普通の人が働かないで親の少ない年金にたかるのはいかがなものかしら

143 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 21:15:54 0
俺は介護無職を決意したときにtotoでもうける事を考えた。
で資金4万円弱の投資で1000倍以上の利益を得たよ。
俺と母が生きていられるのは実はドルトムントの香川選手のおかげなんだ。
香川選手の終了間際のゴールで1等を盗ったんだ。
香川選手は日本1のサッカー選手になるとその時思ったね。
俺を生かしてくれたんだから。当時18才の香川選手がおじさんにお金をくれたんだから。
あと香川選手のゴールを妨害しなかった当時の山形のDFやGKにも感謝している。
香川選手の大活躍はうれしいね。
まあ、totoニートだたんだけど、それでストレス解消していた。もう止めたけどね。
この世には、救いを求めるとかなえられることもあるんだよ。

144 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 21:22:23 0
介護ニートに恨みでもあるの?

145 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 21:38:43 O
前も来た釣りでしょ


146 :名無しさん@HOME:2010/12/04(土) 21:58:08 0
介護ニートと言ってるのが釣りじゃなかったら、
たまの月1程度のお世話でやった気になってる楽してる人だよ。


147 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 08:51:04 0
でも、親族の年金で介護者が生活するのは間違ってると思う

148 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 09:43:18 0
介護者が生活を保障されないのはもっと間違ってるよ。

149 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:00:20 0
>>147
同意
親の年金にたかるダニが健全なわけがないと思うんだけど
わたし間違ってるかしら?

150 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:02:03 0
>>147
その「間違ってる」のは親族が年金を使い込んでいるという事?
それとも介護者が介護のために仕事を辞めらずを得ないから、年金以外に収入が無いという事?

私は介護と仕事両立させてきたけど、介護のために仕事を辞めたら旦那の収入だけでは家計がもたないから
親の貯金に手を付けざるを得ないし、今でも介護のサービス料は親の年金から出してるよ。
介護離職した人にはそれなりの保障を出来ればいいんだろうけど、それは無理だろうな。北欧などはどうやってるんだろう。

151 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:09:07 0
>>150
北欧は別居で在宅介護が中心
介護士が一日に何回も世話をしにくるが介護士は途上国の出稼ぎ移民
ドイツは家族制度がまだ残ってるので、欧州他国と比べて娘の介護が多い

152 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:10:11 0
介護のために仕事を変える これは理解できる
介護のために仕事を辞める これが理解できない

153 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:17:29 0
>>152
介護の為に仕事辞めたし、親の年金だけで介護生活だ
親の介護するためには田舎に戻る必要があるから仕事辞めた
ディサービスとか利用してるけど そうそう都合がいい仕事は見つからない

154 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:20:33 0
>>150
両方です

年金は掛けた本人またはその配偶者の為に使われるべきだと思う
仕事を辞めざるを得ないから親の年金収入以外にない
という設定は、貴方自身が否定しているでしょ?

貴方は自分(または家族)が生活できないから、働いてらっしゃる
自分の生活費は自分で賄うのは当たり前のことじゃないのかな?

>>153
でも、自分一人の食費位は稼げるでしょ?

155 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:21:51 0
>>152
たとえば母親の年金が月6万程度だと母預金に手をつけざるを得ないことになる
母預金が無くなれば年金だけで生活するしかない
余計な支出は嫌だから介護サービスは一切受けない
親が生きてる間は生活大丈夫だけど、親が死んだら生活どうしようとのたまう
これが健全?

156 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:23:23 0
身内の被介護者に喰わせて貰ってる

こんな間違った人生はないよ
>>155
全く同感です
精神を病むという道まっしぐらという感じ

157 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:43:35 0
ピンキリだからなぁ。買い物すら満足に行けないような介護してる人が
仕事なんて正直無理じゃないのかね。
寝たきりでしかも本人その自覚がないから自分で動こうとして
ベットから転落、なんて日常茶飯事。年寄りは眠りが浅いので
昼寝させててもすぐ起きる。呼んだ時に人がいないと癇癪を起こして
近所迷惑。ディは嫌がって癇癪を起こす。介護士さんも好き嫌いが激しいので
癇癪を起こすもしくはいい顔だけして面倒事は全部残したまま。雇ってる意味が
ない。
どこに仕事を割り込ませる隙間が。田舎に在宅仕事なんてないし。

158 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:55:40 0
>>157
それではもし親が無くなってから自分の年金がもらえるまでの
つなぎの生活費ってどうするの?

159 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:57:59 0
>>154
逆に考えると、親は年金だけで食って行けと言う事になるけど月に3万程度しか貰ってない人もいる。
そういう人は子供と同居しなくちゃ暮らしていけないんだからお互い様なんじゃないの?
みんなそれぞれだよ。



160 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 10:59:10 0
介護してる人を叩きたいだけの人はスレ違い。

無収入で誰かに養われてる人間を叩きたいだけでしょ。
専業主婦叩き、生保叩き、底辺同士の叩きあいに飽き足らず
今度は介護者叩きですか。
キリがないから相手しないほうがいいよ。


161 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:04:42 0
>>152
理解できないんなら想像してみたら?
私も一昨年危うくそうなるとこだったよ。
親が胃ロウが必要になってケアマネから仕事との両立は無理と言われた。
ヘルパーは胃ロウの処置は出来ないから。

162 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:06:30 0
相手しないで。

163 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:08:09 P
その介護されてる高齢者の年金は汗水垂らして働いている他の現役層の金なんだよね。
年金3万?無年金?知らんよ、独居や生保で頑張ってる高齢者はごまんといる。
働いて目を離して入院で介護人生が早く終わる、ウマーじゃん。
自分の手づから介護したい、他人の手を借りたくないって言うのもまたエゴじゃないかい。
好きで就労より介護を選んだ、ならば不満は他人に言わないで欲しい。働いている他人があんた方を養っているんだから。


164 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:08:40 O
実際、本当に大変な介護をしたことのない人が
介護と仕事の両立を想像出来ないし
本人は大変でも回りからみたらさほどじゃないこともあるし
その逆もある。
働けるなら働くべきだが、出来ないなら仕方ないと思うし
出来ない人を非難する権利は他人にはない。
当たり前だが大抵の介護は介護度合いに関わらず肉体、精神的に辛い。
私は出来たんだから出来ないやつはおかしい、みたいなカキコミする人は
想像力が足らないのではないかと感じる。

165 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:11:25 0
ここは想像で介護を語るスレではないので。
机上の空論はいらない。

166 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:21:19 0
年金で自分を介護してくれる子の食費を払う年寄りもいれば
庭石買ったり孫におもちゃやお菓子を何万も買ってやる年寄りもいるだろう。
何に使おうが勝手。

自分は被介護者の生活費を払って介護してる立場だが
人の親が年金を何に使おうが気にならん。

167 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:25:08 0
介護に限ったことじゃないけど、自分がその立場になって初めて分かる事ってあるよね。
昔従兄が軽い認知症の伯母を施設に入れた時、まだ家で看られるだろうに薄情だと思った。
同僚が義母を週一、日曜日にディに行かせるのが理解できなかった。
今は従兄の気持ちも同僚の気持ちも理解できる。

168 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 11:40:11 0
>>164-167 同意。

痛みや辛さなんて本人にしか分からない。
どれだけ大変な思いや立派な事を考える事ができたとしても
人を批判する人にだけには、なりたくない。って思う。


169 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:00:57 0
子供手当や児童手当を自分に使ってる親は批判されるのに
年金を自分の生活の糧にしている介護者が批判されないのは
やっぱりおかしいよ
愚痴るのも大事だけど、その前に考えなきゃいけないことじゃないかな?


170 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:07:57 0
>>164-167>>168同意。
わからないんだから憶測だけで他人を安易に批判するなって思う。
1から説明したところで、そういう人にかぎってろくに説明も聞かず
「働けニートプギャー」しか言わないんだから。話にならないね。

「口出すな、出すならあんたやって!以上!」これしか言うことはない、こちらからは。

171 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:08:48 0
>>169
論点のすり替えは卑怯です。全然違うでしょ

172 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:12:45 O
おーい。
ただの嵐なんだから相手したらキリがなーい。

173 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:12:48 0
>>164
働けるなら働くべきというのに同感
出来ない人を批判してるのではなく、介護から解放された時の
自分の人生設計をしていかないと
どんどん追いつめられていくような気がしてさ


174 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:15:42 O
>>173
人生設計したくても出来ないから介護失業問題なんでしょ
介護終わる頃には自分も初老、長い無職歴
それからキャリア積んだり専門職目指したりなんて出来ないでしょう
親が死んだら野垂れ死にだろう、て絶望する書き込みが今まで何度あったか

175 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:19:47 0
通院に付き添うのに仕事を休む。仕事クビになる。
夜中の徘徊で眠れない。仕事に差し支える。
介護者の方が体を壊す。仕事はむり。
ディに預ける。戻ってくるまでの短時間で、残業は無理。居ずらい。
保育園みたいな延長があれば違ってくるけど、風邪などの病気になると
預かってはもらえない。

176 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:25:36 O
しかも扱いにくい老人は普通に受け入れ拒否されるし
認知症だと特に時間決まったサービスだけじゃとても賄えないね…

177 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:28:20 O
私の場合は体を壊してしまったのが大きい。
多分もうフルタイムで働けない。
こないだ元職場の忘年会に誘われたけど、夜だし行けるはずもなく。
虚しい…

178 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:28:55 0
>>174
しょうがないじゃない!って事ね
>>175
私は戻ってくるまでの短時間で、出荷場のパートをしてるけど、
なんとかなってるのは、田舎だからかもね
保育所のパートとか、老健のパートとかの方もいるわ
自分の食い扶持は5万もあれば賄えるしね

できない 大変だと言いながら、昼間2ちゃんできるなら
自分の食い扶持は自分で稼ぐという基本中の基本が
そんなに難しいかな?と疑問に思ったまでよ

179 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:31:06 0
出荷場のパートが無職を叩くスレになりましたw

180 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:33:25 0
なんだ、月5万で威張ってたのか。

181 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:35:13 O
>>178
そりゃ定期的に決まった空き時間が作れるならいいじゃない
被介護者がサービス受けやすくて元気でよかったね
デイなんて行けるか行けないか前日次第なんだよ…

182 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:39:15 0
「親が同居している子どもにおカネを預けているが、要介護状態なのに面倒をみてもらえず放置されている」
「無職の子どもが老親の年金で生活をしているが、ホームヘルパーなどの在宅サービスは拒否、施設入所も認めない」
日本高齢者虐待防止センターには、こうした事例が次々に報告されている。

「平成20年度 高齢者虐待防止法に基づく対応状況等に関する調査結果」によれば、家族による虐待事例、
約1万5000件のうち約4000件は親の年金や貯金を勝手に遣うなどといった「経済的虐待」。およそ26%を占めている


183 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:40:17 0
人の家の年金が気になってしょうがない乞食か。

184 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:40:58 0
>>181
相手にするなよ

185 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:41:15 0
みんなそれぞれ事情があるんだからさ。

>>178
会議しながら5万も稼いで素直に立派だよ。
ただ申し訳ないけど
自分が出来るから他人も出来るじゃん?っていうのは違う。


186 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:41:57 0
>>185 会議 じゃなくて 介護だったww

187 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:42:37 0
釣られ過ぎ。

188 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:44:47 O
内職したくて探してるけど全然見つからない
介護の不定期な空き時間に、内職ならちょうどいいかなと思ってるんだけど
もう内職ってないのかな…

189 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:45:14 0
こうして貧者同士が餓鬼のように配給所に並んで得た食い扶持
人の握り飯をやれ盗人だ、
オレの飯は正規販売でお前の横流し米とは違うだの
わめいて共倒れしてくれるのを国は狙ってるんでしょう。

190 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:45:39 0
臭いものに蓋はよくないわ
これだけ反響が多いという事はそれぞれ何かを感じてるはずだから

191 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:46:24 0
>>181
ありがとう
介護度3だから、何とかやってられるのかな?

でも貴方の所はなんで前日次第なの?
介護者が在宅できない状況を作れば、最初は大暴れしても
被介護者も長い年月かけて諦めた というのが家の状況です

>>185
事情なんかレスの数ほどあるでしょう
自分ができるからと言う訳ではなく、被介護者も自立しなくてはと
ちょっと感じたもので

親が死んだら自分ものたれ死ぬと愚痴る前に出来ることがあるんじゃないかな?

192 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:46:24 0
独りで匂っとけや。

193 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:47:05 0
>>188
釣られ過ぎ。少しネットから離れなよ。

194 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 12:57:50 O
>>191
>なんで前日次第なの?

>事情なんかレスの数ほどあるでしょう


195 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:00:28 O
身体的機能も衰えてるから
本人の体調や体の変化や急な通院に合わせてデイを調整するわけよ

196 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:02:12 0
>>188
内職ではよくて2,3万じゃないかな。
それに納期に間に合わせなくちゃならないから、親が急に具合が悪くなったりすると大変。

都会から田舎に帰ってきて介護って大変でしょうね。
田舎じゃ車の免許は必須だけど、都会じゃそれほど必要じゃないから持ってない人もいるだろうし
介護しながら教習所通いというのも時間的にも経済的にも大変そうだし。
私の実家のあった地区は歩いて通える職場なんてないし、バスは一日6本だから始発で行かなきゃ仕事に就けるのは
10時過ぎだし最終が出るのが5時台だから残業は無理。そんな都合のいい仕事はなかなか無い。

197 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:05:33 0
ここで釣られてる暇あるならアンケートサイトとかで小遣い稼ぎしたほうがいいよ


198 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:06:33 0
>>178
5万じゃホントに食い扶持だけだね。年金の掛け金だの健康保険だの光熱費エトセトラ。
ないよりましだけど。
あぁ金さえあれば!!

199 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:09:01 O
2ちゃんくらいしか家でやれることない
株でもやろうか

200 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:09:35 0
>>188
ショートステイを毎月隔週末 金曜から日曜まで入れてます
遅番で夜11時までのホテルの仕事なのだけど、二日間で二万弱
金曜の午前と日曜夕方三時までは、ゆったりと過ごせてるよ
介護点数ギリギリまで使ってしまってるけど

被介護者は自宅に籠もっちゃダメだと思うわ。
一昔前と違って、緊急時は携帯で連絡できるから、
内職に拘らないで、探してみてはいかがでしょう。

>>194
うん
だから>>181さんの事情をお聞きしたかったのよ

>>195
デイが調節できると言うことは、介護家庭に余力がある証拠でしょ?
おうちで看てくれる人がいるという事
図に乗る 甘えるというのが被介護者の方向性であり
結局それが益々身体機能を衰えさせるのだから
「貴方は在宅しないようにしてみましょう」というのが、施設長やケアマネの
意見だったわ
>>198
そうね
仕事を辞めて家ににずっといるよりましだね

201 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:14:09 0
>>200
鬱の母をせめて週一回はディに行かせたかったんだけど、主治医が本人の望まないことは
やらせるなと言うんで無理だった。どうにもならなくなり、医者もディにいかせたほうがいいかと言い出したけど
そうしたら母が自殺を図った。

202 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:19:08 0
>>200
家族に余力があろうが無かろうがディが無理な時もある。
父以外家族全員がノロに感染した時ディにも行けずヘルパーも頼めずで最悪だった。

203 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:24:45 O
身体機能て言ってもただの老化じゃなくてパーキンソンとか呼吸機能とか持病とか色々あるわけでさ…
皆が希望通りデイやショートにに受け入れてもらえてやサービス受けられるなら、
そりゃ何の問題もないだろうよ…

204 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:25:02 0
>>201
大変だったわね

でも今はデイに行けそうな日は行かれているのでしょ?
よい老健や託老所を見つけて、施設の介護士さんやケアマネさんに
協力して貰って、ご本人のテンションを上げられればいいわね。

行きたがらないで困った困ったと言うより、「楽しかった?」「どうだった?」と
声がけする方がいいそうよ
どうせ最初は文句ばかりだろうけど・・・・

>>202
そんな特殊な時を出して、「全否定」するのはちょっとずるいと思うわ
介護してればそんな日なんか誰にもあるわよ
家はデイに行かなきゃ死活問題と理解させるまで、10年かかったけど
貴方も諦めないでね

205 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:26:49 O
>>200
その恵まれた環境を当たり前だと思ってるんだねえ

206 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:28:38 0
>>205
当たり前だとは思ってないわ
最初は、介護保険なんて存在しなかったものw

207 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:28:58 O
人の神経を逆なでする能力に長けてるねw
久しぶりに盛り上がったね

208 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:33:28 0
ネカマw

209 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:34:35 O
>>208
思ったw

210 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:36:31 0
>>204
ディ行くくらいなら死ぬと言う人のテンションをどうやって上げろと...
鬱の人の介護したことないでしょ。
精神科に入院させた後3ヶ月で肺炎が元で亡くなりました。
今は残った父の介護。

211 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:40:39 0
>>200
それだと
給料−ショート代=いくら位?

212 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:42:41 0
>>207
ありがとw

介護保険制度という恩恵を受けていながら、利用しないで愚痴を言う方が
ちょっと勿体ないと感じたので、煽らさせていたきました。
不愉快だったでしょう
ごめんなさいね

先の見えない介護だからこそ、今の自分の人生だけは
大切になさってね
あっという間に、自分も老いてしまうわよ
そうして人生を怨んでしまう それって悲しいじゃない

>>210
それはそれはご愁傷さまでした。
うちも老人性躁鬱病ですよ。
お父様はなんで、行けるか行けないか前日次第なの?

>>211
6000円です


213 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:42:54 O
>>204の言う通りにすれば働けるから
介護無職問題も解決して素晴らしい社会になる

214 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:45:37 O
「利用しないで愚痴を言う」んじゃなくて
「利用出来ないから愚痴を言う」人が多いんじゃないかなあ…
そりゃ皆自分の人生諦めたくないけど
好きで諦める人はいないと思う…

215 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:51:00 O
あまりに難しい認知症で、デイやショートに相次いで受け入れ拒否され
役所に相談しても自己責任で片付けられた人を知ってるから
とても皆が皆解決できる程簡単だとは思えない
危機的な状況なのにあらゆるサービスを受けられず介護殺人まで及んだ事件いくつもあるのに知らないの?

216 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 13:54:28 0
親が認知症になってみて思ったこと
・病院に連れて行くまでに一つハードルがあって
・「認知症」という病名を受け入れて、落ち込みから「治そう」という使命感に至るまで一つのハードル
・「こういう病気なんだから、ある程度までがんばったら共存するしかない」という
 諦めにいたるまで一つのハードル
・介護認定を受けることを親に認めさせるのに一つのハードル
・介護保険を利用することのメリットを親に説得する一つのハードル
・ヘルパーを利用する事を説得する一つのハードル
・荒れ放題の家にヘルパーが入れるように環境整備するのに一つのハードル
・親が認知症であることを他の兄弟に理解してもらうのに一つのハードル

・・・・・もっといろいろハードルを乗り越えてようやくその先にディサービスがある場合もあるんだな。

217 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:00:58 O
安楽死法が出来ても、認知症で本人の意思が確認できなきゃ駄目だろうな〜
うちの母なんかは死にたくない!長生きしたい!
と私を奴隷にしてる

218 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:02:18 0
>>212
それはうちの父じゃないよ。
父は出好きでディもショートも病院も大好き。

219 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:10:22 0
月6000円じゃ貯金切り崩すか親の年金に頼るしかないな。
>>212さんが働く動機はお金ではなく外に出る事なんだね。

220 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:21:07 0
>>214
利用できない理由はなぁに?
勿論ご本人が拒否る という事情は私も理解できてるわ。
すんなり行くなんて、私も思ってないし私なりに知ってるわ。

>>216
そうね
ものすごいハードルは絶対あるよ
でも超える価値はあると思うわ
自分が楽をしようと思い続ける事も大切だよ
「今」辛かったら、将来もっと辛くなる
何故なら、被介護者は加齢も症状も進むだけだし、介護者も老いるから。
「今」辛かったら、すぐ動かなきゃ。

>>218
あらごめんなさい
>>181さんのご事情をお聞きしたつもりになってました。
お父様が喜んでデイに行ってくださってよかったね。
>>219
そうね
働く動機の一番は外に出る事ですね
義母の年金は介護保険の支払いに充ててます。

221 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:26:49 0
なんだ旦那が稼いでくれてるのか。だったら無職のシングル介護の気持ちも分からんわな。

222 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:28:37 0
今現在動いていても辛かった場合はどうするんだろう。

223 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:35:01 0
言い忘れたわ
夫の残してくれたものは子供の学費に充ててます。

>無職のシングル介護の気持ち
シングル介護の気持ちは解ってるつもりよ

>>222
動いても介護している間は辛いわよw
でも動かなかったら、もっと辛くなることを承知しなくちゃ。
利用したくないとゴネる親を上手に持って行く努力なんか
今後待ち受けてる気の遠くなるような24時間介護地獄の比ではないと
実感として感じるわ

んじゃ、前向きに検討してみてね


224 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:38:03 O
いいから出て行ってくれ
どうせどんな事情をあなたに話したところで
自分のやり方で努力すれば解決するはずと言うだけでしょう

225 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:42:55 O
自分の力じゃ解決できない悔しさと虚しさは知ってますか
全ての努力の積み重ねが、さいの河原の石のように崩されていく毎日って想像できる?

226 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:43:19 0
母が鬱だと言えば義母が躁鬱。
無職のシングルの気持ちが分かるまいと言えば未亡人。
後出し後出しでどこまでいくか、おらワクワクしてきたぞ^^

227 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:50:02 0
>>215
ニュースを見てると犯罪性向のある認知症や統合失調症の人が施設や病院が満杯で
保健所が引き取ってくれず家族を殺しただの殺されただのって事件が増えてます

228 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:56:52 0
>>226
どんな事情を聞いたところでこいつに、本当の介護してる人間の気持ちなんか
解るはず無いからワクワクするな

229 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 14:59:55 0
>>217
安楽死法が出来たとして人を殺す医者なんか居ないでしょ
医者は病気を治す命を助けるのが仕事だから殺人は嫌がりますよ

230 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 15:32:18 0
デイサービスは老人向け託児所ぐらいの位置づけだよ。
家庭の事情で一時預かり程度の位置づけでしょ。
老人の為に行けばいいというものじゃないとおもう。
むしろ、行きたくもないのに行かされるほど、本人を
混乱させるものはないとおもうが。
本人徘徊しない限り、デイなんていかなくていいとおもう。



231 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 15:43:02 O
そういやデイサービスみたいな通所サービス、将来的に廃止されるみたいだけど
代わりのサービスとか出来るって話ないね…
老健も廃止検討されてるし
在宅介護、在宅看取りを声高に進めるのは
国に金がないんだろうね

232 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 15:50:57 0
>>231
通所廃止の噂は聞いてない

233 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 16:00:08 O
>>232
今年だと思うけど、いつだかの新聞で、
福祉行政の検討範囲にデイが入ってた
老健の廃止は先送りなったみたいだけど

234 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 16:13:44 0
>>233
デイサービスに無駄が多いんだろうか
在宅だけだとお金かからんしね
最悪それでもいいや

235 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 16:45:01 0
もう1個のスレで放置されてこっちで暴れてたのかー。
介護者の不安を煽る、共感レスさえも叩く等の発言は釣りです。
みなさん反応しないように!

236 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 22:06:23 0
無理矢理ディに行かせて他の人と喧嘩して暴力をふるったうちの年寄り。
当人達の問題じゃなくなってしまった・・・。


237 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 22:12:06 0
そもそも、介護保険を使う為に、いちいちケアマネっていうのを間に
通さないとならない(実態は通さなくてもいいらしいが)ような権益じみたやり方が問題。
サービスを利用したい側が、サービス提供業者と直接取引をして、業者が請求時に
精算すればいい。

包括ってのも、結局、医療法人しか立候補できないゆがんだシステム。
地域の顧客情報を一元的に握っていて、きっとケアマネ事務所と癒着してる所多いだろ。

238 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 22:16:00 0
デイサービス自体、老人の満足度を満たす企画ができる施設いくらある?
ああいうのは、一流の広告会社勤めの人間が頭ひねってやっといいアイディアが
でるような色彩のワークだ。いっちゃ悪いが、Fランク大学にやっと受かったような
福祉大学卒レベルの人間の企画するようなものは、程度がしれてる。
昔の歌うたったり、折り紙するのがせいぜいだろう。
今はぼけたか知らないが、通わされる老人の方がよほどクリエイティブだと思うよ。
おもしろくないけど、若い人が一生懸命やってるとおもうから、その場では
苦情をいわずに家庭にもどって「行きたくない」と言ってるだけ。

うちの大叔母の場合も「馬鹿の学校にいってくる」と、半ぼけ入った段階でも
そういって出かけていったらしい。

239 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 22:36:33 0
ウチの母親も3ヶ月ほどディに通ったけど、その後断固拒否。
「あんな所へは行きたくない。馬鹿ばっかりだ」と。
だが、この夏、認知症が一気に進んで、入院し、その後一人暮らしができないから、ってことで
小規模多機能ホームがショートステイを続けて利用、って形で引き取ってくれた。
あれだけ施設を嫌がっていたが、「入院生活よりマシ」ってことで説得。
結果、施設の職員さんがいい人ばかりで、すっかり施設に馴染んで、
今では施設の職員さんとお友達になった。
プロ野球の話とか、いろんなテレビの話、施設の職員さんの恋愛の話など、
たくさんの人に接して色々な話題で話ができるので大喜び。
ここの施設の職員さん、老人相手の幼稚園みたいじゃないからよかったみたいだ。

240 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 22:44:54 0
>>238
老人の満足度を満たす企画って何?
うちの母はカラオケが大嫌いだ
でもカラオケ大好き人間も多いよね

ちなみにうちの母は亡き父とだけの生活だったから
逆に集団生活に慣れてなさ過ぎだから施設利用してる
集団生活になったらカラオケ大好き人間とも一緒の空間にいなければならない

すごく長い社会生活へのリハビリだと今は考えている

241 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 22:56:50 0
>>239
インテリの人にはあのお遊戯は辛いでしょうね


242 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 23:13:39 0
240のいう段階の集団生活は、もはやベッドの上だけえ過ごす無言の集団生活でしょ。


243 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 23:35:27 0
10年間の介護生活、やっと看取って終了しました(・∀・)
このスレの皆様の意見にうなずき共感した日々
告別式後義兄弟に『次は○○君(夫)の介護だなな』と冗談で言われたけど
『絶対嫌です!介護するのもされるのもまっぴらごめん!せっせと施設入所資金貯金します』と宣言しました

初七日の日申し込んでいた特養から入所説明の電話がありました、遅いよ、姑の勝ちって感じでEND
皆様におかれては切にご自愛お祈り申し上げます

244 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 23:39:38 0
>>243
うわー長い間お疲れさまでした!!!
旅行とか今まで出来なかった事、いっぱい楽しんで下さいな。



245 :名無しさん@HOME:2010/12/05(日) 23:54:31 0
>>244 ありがとうございます、『本当に辛かった』とも嗚咽しながら親族に言いました
ゆっくり社会復帰リハビリしようと思っております
私は姑がとても可愛い人だったけど、それでも辛かった
周りの方々が今の私を心配してくれているけれども、すっきりさわやか爽快感(・∀・)y‐┛~~ 
とっとと荷物の整理をしガンガン物捨てています

まだ姑の親族が弔問に来る予定なので、捨てすぎないようにセーブしています
細切れ睡眠が体に染み付いていて、薬を飲んでも熟睡できません、自分のメンテをまずしないといけない

246 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 00:03:37 0
なんか凄い顔文字だなw
長く続けられたのは姑さんを好いていたのと、
あなたの前向きな性格のおかげなんでしょうね。
とにかくお疲れ様でした。
たまには遊びに来てくださいね。

247 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 00:14:14 0
>>245
十年・・・長いですね。
本当にお疲れ様でした。これからは自分のために時間を使って
日々を楽しんでください。

248 :244:2010/12/06(月) 00:43:40 0
>>245
細切れ睡眠が染み付く・・わかります!
でもこれからは好きな時に運動したりも出来るだろうし、
常に誰かを心配していなくてはならないストレスから解放されたから
きっと熟睡できるようになりますよー(*´∀`)b

249 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 01:44:59 0
よく調べるとこういう裏事情がある。

>別の事例をもう一例紹介します。アルツハイマー型痴呆で、私がアリセプト錠という痴呆の進行
>を遅らせる薬があるのですが、珍しく著効していた75歳の女性です。当院には歩いて通院できて
>いましたが、くだんの悪徳医がデイケアしたいばっかしに、家族をだまし介護申請しました。
>不思議なことに、要介護1がとれて、デイケアに通うようになり、痴呆はどんどん悪化しました。
>デイケアとはいっても6時間の間、なんにもさせずに、ただ、いすに座らせておくだけという酷い状態
>だったそうで・・・・誰の目にもデイケアが悪いのは明らかで、受診を止めるように再三、指導しまし
>たが、何しろケ厄介なことにアマネが医者なので、患者も家族も逆らえない。そのうち当院には
>一切来られなくなりました。著効していたアリセプトは投与中止すると急速に悪化し、再投与で
>は効果ないということは、普通の内科医なら当然知っているはずなのに・・・・・・案の定、
>アリセプトは無断で中止されていたようで、痴呆がどんどん進行して、風の便りでは
>介護保険施設に入所しているそうです。

>この悪徳医は、介護保険前までは自分の医院に「デイケア」を作って金儲けをしてきましたが、
>介護保険制度が始まってからは、自立の人にはデイケアができなくなったので、リハビリなど
>せず電気治療や、気持ちがいいだけで医学的効果の疑わしいウオーターベッドマッサージや、
>お弁当、おやつをサービスして、医療保険で法外な金額を請求しているそうです。お年寄りは
>ご自分では介護保険を受けているつもりでも、その実、医療保険な訳ですから、赤字の
>医療保険がますます赤字になってしまうわけです。

250 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 09:05:44 0
>>243
本気で羨ましい
義父の介護5年→施設入所5年 先日逝去
義父の施設入居後実母の介護5年 まだまだ元気
頭はまともな義母がまだいる。。。。。

251 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 09:06:55 0
母は要介護3で住宅型ホームに入所、自分はデイで働いています。
(施設の性質上、頻繁に差し入れや様子見が必要なのですが、
在宅の比ではありません。)

在宅で面倒を見ているご家族の大変さは、デイの職員は皆痛感しています。
時間的にも体力的にも経済的にも精神的にも、すごい負担だと思います。

よく利用者さんから「ここの人たちは親切・えらいわね」云々と言われますが、
そのたびに
「ご家族のほうが百万倍えらいですよ」と申し上げています。

デイに来ること自体がイヤだったけど、でも来てみたら楽しい、通所が楽しみになったと
おっしゃってくださる方もいれば、
毎回「無理に連れてこられた」「帰りたい」と大きな声で叫び続ける方もいます。
うちの母も施設外のデイに通っているのですが「つまらない」と文句言ってます。

入浴を拒否される方は結構多いです。
なぜか皆さん「もう入ってきたから」が定番の断り文句。
デイではあの手この手で説得してできる限り入っていただくように努力しています。
ワーカーが裸で、というのは浴室の外に出入りする作業もあるので無理ですね。
異性介助の場合もありますし。。
水着だったらどうかな、などと話題にすることはありますが。
半袖短パンでやっていますが、
介護度の低い方ほど慣れるまで違和感あるかもしれませんね。


一応施設に入っているのでさほどの負担は無いとはいえ、
それでも主介護者とそれ以外の親族との意識の隔たりは大きく、
時々投げ出したくなります。
ここのみなさんからすれば、贅沢な戯言でしょう。
長文お邪魔しました。


252 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 10:23:30 0
>>246
長く続けられるのはお姑さんの動産不動産があるからでしょう
実母介護の私でも遺産が転がり込んでくるのは悪い気はしません

253 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 10:25:54 0
持ち出しだと扱いが今よりぞんざいになります

254 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 10:58:07 0
>>251
贅沢だなんてとんでもない。お母様を預けてるとはいえ、
預けっぱなしで放置できるわけではないし大変だと思います。

それと、自分は施設の方などに協力していただけてるから
なんとかやっていけてると思ってます。ありがたいことです。
入所の際は母と祖父母が大ゲンカして親子の縁切るってとこまで揉めたけど、
今では祖父は「帰れないのは寂しい」と言うものの施設の方々への感謝の言葉を
よく口にしてます。しょっちゅう「こんなに良くしてくれて、何かお礼しないと」と。
祖母は性格がねじ曲がってるので問題外ですけど。

入浴に関しては、まだ意識がはっきりしてると羞恥心があるそうで
恥ずかしいからイヤだと祖母が言ってました。気持ちわかるので強要はしませんでした。
介護だけで一生終わるのはイヤですし、投げたくなるのもわかります。
とても為になるお話でした。ありがとうございました。


255 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 11:12:01 0
なんかさっきから…祖母が台所でひたすら「ドンドン!ガツガツ!」てやってる。


256 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 11:31:33 0
毎週末に夫が軽度認知症の独居義母のところに通っている。
主に請求書やダイレクトメールやチラシの選別をするのだけど、
「これは?これのここにわたしの名前書いてだすのね?」
って書類を手に必死の形相で夫に尋ねる。
それは年賀状の印刷申込書チラシだし、サラ金やクレジットの申込書・・・
何かで興奮したら全部に名前書いて出しかねない勢いだ・・・orz

ディにでも行っていないと脳への刺激が足りなくてやたら興奮してくるから
ディで疲れてくれるのはありがたい。
義母はディでの話題づくりに新聞紙面のチェックを欠かさない。
今のディとの生活バランスが崩れないことをただただ祈っている。

257 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 13:24:42 0
介護保険制度も任意加入制度で充分  
家族の絆で為すべき事を、何故他人様に押しつけて負担させるのか
これは行政のマヤカシ制度である 
ばっさり切ればなんぼ浮くかしってるか?

258 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 13:41:50 O
>>257
家族内だけで解決しようとする

若い世代まで介護失業

納税者(税収)と働き手の喪失

介護世代の将来的な生活保護者増

社会的損失

介護が社会問題になってるのはなぜなのか
それは人道的な視点だけじゃないんだよ

259 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 13:47:10 O
税収と財政の面からも自己責任では済まされない
なんとかして介護する側を支えないと
これから恐ろしい数の団塊世代の介護が始まれば
社会の構図めちゃくちゃになって日本破綻するよ
まあどの道いつか破綻するけど

260 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 13:55:53 0
>>257
私も最近の論調をみて高齢者を甘やかしているような気がしてなりません。 
高齢者は弱者と一括りにして、少しでも高齢者に不利な政策が打ち出されたら大騒ぎです
自分の親の医療費や介護費を子供が面倒見るのは本来当然のことです。 
しかし、現役の人達が「関係のない」高齢者の面倒を見なければならないという理屈は無いはずです


261 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 14:10:22 0
もう一個のスレといったりきたりして荒らしてるのか。

262 :260:2010/12/06(月) 16:07:14 0
>>258、259
それならそういう人が福祉を受ける場合は、やはり謙虚な気持になって欲しい物です。 
保険料が年金から天引きされたり、僅かに保険料が上がっただけで「年寄りに死ねというのか」と
叫んで政府を糾弾するような資格があるのでしょうかと思いますね


263 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 16:35:09 0
>>258-260
子供手当や学費無料はどう考えてるの?

264 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 16:44:40 O
子供を産むかどうかは自分で選択・判断・計画できることだからなあ

265 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 16:54:37 0
>>264
じゃあお金かかるからイヤだって現象の少子化はどう思うの?

266 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 16:59:25 O
>>介護保険制度も任意加入制度で充分

えっ?!これどういう意味?今って強制加入なの?

267 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 17:04:32 0
え。40歳以上は強制徴収じゃなかった?

268 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 17:13:19 0
国民健康保険や社会保険を自分で支払ったことのない人なんじゃないか?

269 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 17:14:45 O
>>257,267
お前さんそんな頭で日常生活困らないか?w

270 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 17:26:31 0
>>257
介護全般で総額14兆、保険が半分であと半分は税金が投入されてる
私の記憶ではざっと医療費総額の半分くらいだったと思う

271 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 17:28:39 0
キモヲタのストレス解消で介護者を苛めるなよ〜

272 :260:2010/12/06(月) 17:41:25 0
>>263
前の自民党の時の児童手当の方が良かったんではないでしょうか
控除は皆つくし、二人まで5千円、三人目は10000円
さらには二歳以下は一人でも10000円だったと思います
子供手当てだと控除がなくなり損してる人も多いと聞きます
まさに改悪

273 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:00:25 O
子育てと違うのは
介護はよほど施設に丸投げできる資金がない限り
介護するかどうかの選択権は介護者にないからね
通いでも同居でも、急な病気でも認知症でも寝たきりでもなんでも
先がどうなるか寿命がいつか予測できない状況でも
その時の自分の環境がどうあれ
場合によってはある日突然とか、せざるを得なくなるよねえ
子供手当とかとはまた別の話かと

274 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:12:59 0
>>272
児童手当だとろが子供手当だろうが変わりなく
弱者にお金出すってことでしょ
子供の面倒見るのは親が当然すべきことってなんで言わないの?
控除なんか必要ないってなんで言わないの?


275 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:18:23 0
>>260
> 高齢者は弱者と一括りにして、少しでも高齢者に不利な政策が打ち出されたら大騒ぎです

当たり前でしょう。日本の有権者のうち高齢者が占める率を考えれば。
その高齢者の機嫌を損ねるような政策なんて無理にきまっとる。

有権者数が高齢者<それ以外の世代にでもならない限り、
日本の政策は高齢者が不利な政策はできない。

276 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:34:13 0
保育料なんてたかがしれてるし、子育てで自由を奪われる期間だってそれほど長くない。
子どもが反抗したって、たかが子どもだ。
老人介護の方が理不尽に負担が大きい。

277 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:35:03 0
弱者を社会がフォローするのは当然でしょ?


278 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:44:59 0
老人のどこが弱者だって?

日本で有される資産のうち半分以上を老人が持ってるって統計も出てるが。
今の日本は金を持つ老人が金を持たない非高齢者を搾取してる状態。


279 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:46:16 0
>>278
貴方は老人よりも弱いの?

280 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:57:05 0
介護してない人間の議論はスレ違い。

281 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 18:59:52 0
介護当事者ではない人が老人介護について考えるスレはこちらですので移動してください。

【ウトメ】老後・介護をまじめに考えるスレ【実両親】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1232696197/

282 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 19:00:38 0
家の義母は秋以降になると冬眠する。
お腹いっぱいご飯たべる日が2〜3日続くと、2〜3日寝っぱなし。
寝てる数日間はトイレや水分補給などはしてるけど、寝ぼけ状態で熊みたいww

起こしても、眠いから・・・って起き上がらない。
足腰が弱りそうだけど、平気で階段の昇り降りしてるからまぁいっか〜と
いつ起きてくるか戦々恐々しつつ、一人の自由を味あわせてもらってマス。

283 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 19:02:18 0
子供手当とか学習支援とかは別に悪いとは思わないけど
老人は家族が見るべきとか早く師ねみたいな風習は子育てが間違った結果だと思う

284 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 19:10:50 0
>>283
>>281


285 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 19:33:18 0
>>284
ん????
子供手当や学習支援は必要だと思う介護者は皆無だとでも思ってる?

286 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 19:37:57 0
>>285
スレ違い

287 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 19:40:30 0
>>286
流れ読んでないね まあ 2xhらしいけど

288 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 19:41:05 0
スルー。

289 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 21:46:44 0
別宅に住む父親がのらりくらり注意をかわして病院へ行かない。
あきらかに脳梗塞の兆候が見えてるのに。根拠がないわけじゃないけど
「俺はぽっくりいくタイプだから迷惑かけないw」だと。

施設入所してるの1人と在宅2人の計3人を自分1人が関わってるんだけど、
ここに万が一1人増えたらもう手がまわらない…。今でも病んできてるのに。
入所してるのが帰宅した日なんて、数日がものすごく長く感じる。もちろんほぼ不眠。
3人それぞれが一斉に問題行動を起こすので、地獄でパニックになる
(1人は諦めレベルなのでもういいけど)

今倒れるのだけはやめてくれ。死のうが生きようが、世話なり始末なりするのは100%自分なんだ。


290 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 21:55:53 0
>>289
3人も・・キツイね、お疲れさま。
大変だろうけど早めに病院行かせた方がいいよ。
この時期寒くなって血管詰まりやすくなるし、風呂で血圧不安定になるから。





291 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 22:04:16 0
もと同僚の旦那もそう言って、今車椅子生活。言葉も不自由になって、意思の疎通はもと同僚以外は
困難だそうだ。もともと我儘な人だったからサービスもろくに受けず、同僚は奴隷状態...
50で倒れて10年経ったけど後何年続くのやら。

292 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 22:25:52 0
>>290
ありがとうございます。
絶対行かないそうです。理由は家族にしか話せない内容なので言えませんけど、
わからなくもない理由なので無理強いができない状態です。
>>291
妻を10年も奴隷扱いして心が痛まないんですかね。
すまないねーなんて言葉吐かれたら「寝言はいいから入所して」と言いそうです。

どうにもできないけど吐きだしたくて書きました。すみません。


293 :290:2010/12/06(月) 22:31:03 0
>>292
そっかー、それじゃしょうがないよね。
普段の見守りで挙動がおかしかったら、救急車でGO!
脳梗塞は処置が早ければ早いほど軽症になるから。
(ウチはそれで失敗しました。先生に救急車呼んでれば・・って言われました)

ここは愚痴スレいつでも愚痴りに来ておくんなさい。

294 :名無しさん@HOME:2010/12/06(月) 22:35:30 0
>>293
はい。今離れてるのでこまめに連絡して見守ってみます。
うちも祖父が脳梗塞ですけど、早い処置は重要ですよね(微妙で半身不随)。
大変でしたね。介護に縛られたままの人生にならないことを願います。
ありがとうございます。

295 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 00:21:46 0
半身不随で他病気持ちの食事以外一人で出来ない祖母は医師にもケアマネにも施設の人にも
『在宅はやめとけ』と言われました。おそらく我が家の環境もあるのでしょうが。
父は再任用でまだ働いてるし私を含む子供達も独立してるので金銭関係は特に
問題なく、しかも近隣の施設も部屋が空いてます。
条件は揃ってるのに帰れる状態じゃないのに(病気が再発して入院中)それでも
帰るコール・・・。今の仕事を辞めて母と一緒に祖母の在宅介護をするべき
なんだろうかと時々思いますが、このご時世に正社員を辞めるのはもったいないし
そもそも準備はあるのに何でわざわざ在宅をせねばならんのかと・・・。
泊まりで家に来ることはできても完全退院がもうできないと思えば祖母も哀れです。
見捨てる覚悟を持てないなら、自分が持ってる物を(仕事等)を捨てるべきなのかと
極端な考え方を起こしてます。

長々とすみません。

296 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 00:48:12 0
>>295
金銭的にも問題なく、近隣施設が空いてるなら是非施設へ!
正社員を辞めるなんてとんでもない。
施設に預けても、逆にあなたやお母さんがどんなにがんばって在宅介護しても
どちらにしても少なからず後悔は残ります。
施設に入れることは見捨てることじゃないです。
おばあさんを想う気持ちがあれば、頻繁に面会に行くことや
自宅へ一時帰宅(外泊)させてあげればいいのです。

もう余命が残りわずかというなら、別ですが。

297 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 01:03:54 0
>>296
実は一度近隣の施設には入ったのですがプライドばかり
高い祖母はそこで他の入居者ともめ事ばかり起こしてました。
気持ちが落ち着くように週一で一時帰宅もさせたり、施設の方も特別外出させて
頂き・・・と色々やっていただいたのですが、ごねれば聞いてもらえると思ったのか
益々帰るコールが酷く喚く罵倒する・・・ついには持病再発、入院の運びとなりました。
どこへ行っても同じならばもう合う施設が見つかるまで(また入院中ですが)
転々とさせるしかないのかとも思ってます。しかしどこでも無理ならば・・・覚悟を
決めないといけないのでしょう。
病気持ちなので少なくとも親達より長くはないと思っていますがまだまだ元気で・・・。
本当に機械的に余命幾年数ヶ月とかわかるのならば・・・とありえない事を
思ってしまいました。
レスありがとうございます。

298 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 01:12:03 0
>>297
うちの母親は認知症です。
治療する以前は骨折で入院した病院でも帰るコールが酷く、閉口しました。
今は、認知症の診断がおりて、投薬治療しています。
この夏、認知症の症状が進み、入院→施設入所になりましたが、
薬の量が安定するまで、やはり帰るコールがありましたが、
今は適切な薬の処方で落ち着き、施設の人とも協調できるようになりました。

あまりにも帰宅願望や暴言があるのは認知症による陽性症状かもしれませんよ。

299 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 01:34:44 0
うちなんか自宅介護始めて5年くらいだけど
その間に元気だった親戚がバタバタ亡くなってるよ・・orz
うちは施設も満杯で、本人の病状悪化もあってホスピスしか行くとこないって
言われてたのに今じゃピンピンしてる。

しかも「家に帰りたい帰りたい」泣いて言ってたのに、いざ帰ってきたら
女王様のような振る舞いで気に入らない事があると実家に帰る(実家はもう無いのに)とか言い出す。

もうね。
施設があるなら、転々とでも施設利用されることをオススメする。
あなたのためには。

300 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 14:35:22 0
ヘルパーさん来る時間間近に出掛けて、一時間して戻ってきたらまだ来てなかった。
家族に言われて慌てて電話した。
自分が帰宅しなかったら連絡もないまま今日来なかったと思う。
前の仕事が押しての遅刻ならしかたないけど、忘れたは無責任。

1日何件もまわるから覚えてられないのはわかる。
ただ、それならきちんとメモろうよ…仕事でしょ?と言いたい。
まあ…どんなにオイオイってことされても、うちみたいな自己中ババアの汚家に
来てくれるだけありがたいから怒らなかったけど。これじゃ息抜けない…



301 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 15:07:48 O
来てもらえるだけありがたいから下手に文句言えない
っての、わかるよ…
うちのアルツ母、とにかく何でも拒否で。
元々他人の世話になるのを嫌がるヒキコモリみたいな性格してたんだけど
アルツになって、お手上げ状態。

最初のデイでは受け入れ拒否され、
訪問サービスに来てもらっても全く本人が言うこと聞かず暴れ仕事にならず、
「サービス見直し」と言う名の打ち切り。

今ほぼ強制的に行かせてるデイでも相変わらずみたいだけど、
職員さんに頭を下げまくってなんとか受け入れてもらってる…

302 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:07:22 0
母がディで風邪貰ってきた
私も風邪ひいた・・・・
体調は戻りつつあるけど
週末のショート拒否られたらどうしよう。。。。。

303 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:23:28 0
愚痴です。
8時半ごろ、朝家事をするために独居の認知症義母家に行ったらまだ寝てた。
目眩がして起きられないとか細い声で言うので心配して
病院へ行こうというと「いやそんなには‥」と起き出してきて
20分もしたら前の事は忘れたらしく、
「めまい?無いよそんな事。寝てた?ただ起きててもやることないから寝てただけ」と言い出した。

本当に具合悪いのか、言ってみただけなのか、寒いのか寒くないのかすらわからない。
目眩が本当で、後で倒れたりしたら一生後悔するだろうし、いろいろ考えてたら腹がたってくる。
なんで私がオロオロと心配しなきゃならんのじゃ!

304 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:35:21 0
>>303
あるあるあるある・・!
大きくうなづいてしまった。
心配してしまう自分に腹立つっていうか。


305 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 07:52:19 0
>>303
うちもあるよぉ〜!
昼飯食べようと聞いたら
「お腹が空かないの」ってしょんぼりしていたから、
うどん煮て、ほかにも箸をつけやすそうなものを
あれこれと細々と揃えてみたらガツ食いだよ。
たぶん自分が行く前に昼飯食べてたに違いない。

おろおろした分怒り込み上げるわ。
もう本人申告のままで済ませて良いよ!

306 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 09:19:20 0
そうそう。
「今日は熱が37.2度もあるの」とか「痰が止まらなくて」とか来客にこぼすくせに
じゃあ病院へ行きましょうと誘うと「別にいいよ普通だよ」って。どっちだよ!
だいたいご飯もおやつもばくばく食べるくせにどこが不調なのかと。
心配してほしいくせに入院は嫌いなんだな、足腰弱っててリハビリやらされるから。

307 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:48:34 0
またまたデイのお迎え来ているのにパジャマ姿。


308 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:53:17 0
みんな溜まってるなー…お疲れ様ですホントに。

最近、ずっと元気そうだったおばあさんの様子が違くて疲れてるような痴呆のような感じだったから
それをうちのババに話したら「わたしが買い物など行くから声かけてくださいって言ってあげなさい」
と答えた。わたしというのは、もちろんババではなく私のこと。

いつもこう。自分がやらないこと前提で、他人に親切ぶった発言をしたがったり
ありがた迷惑な挨拶の品を何度も渡したがる。
(世話になってるから持ってって!新年だから持ってって!と)
それを全部やらされるこっちの身にもなれってんだババア。変な家の人って目で見られてるのが
空気でわかるんだよ、近所の人に出くわした時に…。関わりたくないって態度されてんだよ。
あんたと他の世話で体も精神も手えいっぱいなのに出来るかボケ。同居じゃねーって言ってんだろ。

まあそれでも心配は心配だから、見かけた時の声かけはこまめにしようとは思うけど。
このおばあさん夫婦は、他の家と違って昔から変わらず声かけてくれてる人達だから。



309 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:54:05 0
あ、気になってるおばあさんはうちの近所の。

310 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 10:56:01 O
ありとあらゆることを拒否する認知をなんで介護しなきゃいけないのか最近わからなくなってきた
何もかもやりたくないならやらずに死んでも自己責任じゃって感じだが
死ぬのは嫌らしく、いざ体調が悪くなったり不都合があると騒ぎ出す…
じゃあちゃんとご飯食べて薬のんで歯磨いて風呂入って着替えて歩き回らないようにってやると
面倒で嫌だ嫌だと全拒否…
ご飯食べないと死ぬよ!と怒ると、「死なない!」って。
何もせず死なせたら私が保護責任ナンチャラ。
理不尽だ…

311 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 11:56:21 0
ホント、理不尽だよね・・・orz

312 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:44:41 0
義姉趣味の発表会に義妹が高額花束持って来たってさ
そんな金あるなら、あまえらの実親だろ下着のひとつでも
持って来い!
パンツに●いつもついてんだから。

313 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 12:45:16 0
>>308
似てるようで違うかもだけど、うちの義母は見舞いに来た叔母たち(義父の妹)に
現金を渡そうとする。
昔ながらの「長男の嫁」「みんなのお姉さん」としての義務感かもしれない。
それはあちらの勝手なので見ないふりしとくけどさ。

そして「お昼を一緒にあがっていってください」と勧めても皆さん孫を連れてる、
新しくできた店に行ってみたいなどの理由で辞退して早々に帰ってしまわれる。
そのことでネチネチと私や義父に文句たれる義母の顔が醜くて憎らしい。
「遠くから来てくれたのにお昼もあげないなんて」「お寿司でもとればいいのに」
等など、私らが気が効かないと言わんばかり。

あのね、私が叔母の立場でもやっぱり遠慮するよ。
廊下を隔てた向こうの部屋で歩けない義母がベッドの上で1人でおかゆをすすっているのが
わかっていて、自分たちだけお寿司を食べるわけにいかないじゃない。
ましてやポータブルトイレで用を足す音とか聞こえるなんて!
それくらいだったらそのへんのラーメン屋で食べたほうがよほど気が楽だよ。
今度言われたら「自分ができないことで他人を責めるな」「私だってこんな家で食べたくない!」と
ハッキリ言ってやる。そんなに言うならアンタがやってみろってね。

314 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 13:35:30 0
>>308
貴方優しいね
近所のお婆さんに優しくする方を優先したいね

世話をしないと生きていけない人から世話を焼かれると
ムッとくるよなー

315 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 14:10:29 0
とうとう母親にくそばばあと言ってしまいました。
言っても無駄なんだから言わなきゃ良かった。

316 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 17:04:50 0
>>315
言っちゃうと後悔するんだよね。
でも溜めて溜めて爆発するより、小出しにした方がいいよ。

317 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:27:20 0
高齢者と子育て世代が隣に、介護・育児しやすい住宅 [有料会員限定] 積水ハウスや学研ホールディングスはそれぞれ、高齢者と子育て世代が同じ敷地内で暮らせる賃貸集合住宅を開発する。必要に応じて介護サービスが受けられる高齢者専用賃貸住宅に併設して、子育…続き


318 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:31:59 0
テスト

319 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:35:49 0
>317
なにその恐ろしい考え方
核家族化で追いつめられた嫁子さんを
暇持て余してる老人が時代遅れの育児を教え込む

あぁ妄想炸裂してしまった

320 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:37:58 0
>>316さん、レスありがとうございました。
実母なので罪悪感がすごくてなんだか泣けました。
色々しても「おまえらはうるさい」とか「あっち行け」「オニ」とか言われると
なんのためにがんばってるのかわからなくなって自分が死にたくなります。
今までこんなに死にたいって思わなかったかも。
子供のために死ねないと思って来ましたが、
そんなことも考えられないくらい死について頻繁に思うようになってしまいました。
いつまで続くのかなぁ。


321 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:29:12 0
>>313
ああ、似たような事うちの祖母でもあります。とにかくお礼をしまくらないと
気が済まない。医師から掃除の人に至るまで現金なり何なり渡そうとする。
物を送ることが一番わかりやすい誠意であり、性格の悪さをそうやって泳いできた
ようなのでわからんでもないけど、その都度買いに行かされるのは嫁である母なんだが・・・。
そしてやってなかったり、十分でなかったら母にキレる。


322 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:41:43 0
ある意味うちの母はまだ楽な方なんだなあとは思う
ワンマンな父親のいいなりになっていたから父親が死んだ後
私に全面的に依存してるから、今は私が怒ればナントカ言うこと聞く
まあ、なだめたりすかしたりってのは日常ではあるけどね


323 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:53:00 0
解る解る!
私なんてハッキリと
「自分の世話ひとつ自分でできない人間から、あれこれ指図受けたくないです」
と、遂に切れて言ったわ

号泣したけど、嫁に負けたくないという根性をたたき直してもらわなくちゃ
こっちが参るわよ

324 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 21:30:08 0
>>320
私も「オニ」「バカ」「アホ」はよく言われる!
それでたまに私が怒ると「すいません、○○取って下さい」とか
急に敬語になるの。
なんかすごく悪い事したような後ろめたさにさいなまれる。

死にたいって思っても、思うだけにしなきゃだよ。
明けない夜はないー!と自分にも言い聞かせています。

325 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:14:26 0
>>310>>311
認知はあるかないか不明ですけど、同じこと思ってます。ほんと理不尽…。
身内などに話してもみんな自分の保身ばっか…そのしわ寄せを誰が一身に受けてるのか
みじんもわかってないので消えたくなります。勝ちたいですね。
>>312
パンツのほうがはるかに安いのに…。よほど娘から嫌われるんですかね…。
>>313
似てますね。世代や価値観の違いと思いたいけど、その範囲を超えてる気がします。
客人らしい客人は来ませんけど、クーラーの取りつけなどいろんな業者さんが訪問した時
フケツ極まりない祖父母の家にあがってもらうだけでも申し訳ないのに
「お茶あげて!お菓子あげて!」と私に指示出すので精神的にまいります。
「こんな見るからにフケツな家で出された飲食物なんか誰が食べたいと思うよ…私も嫌なのに」
と考えてしまって。
言っていいと思います。
>>314
ものすごい毒吐きを書きこんでますけど;
どっちも心配ですけど、近所のおばあさんには特に迷惑かけたので。そうしたいです。
気持ちは嬉しいけどかえって困ることが多いので…そうですね。





326 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:32:25 0
あと1ヶ月足らずで正月だー。
正月、嫌なんだよね・・親戚が挨拶がてら見舞いに来るの。
ただでさえ介護は休みなしなのに、大掃除で疲れてるのに、来客。
また、お茶出しやらおせち出しで大忙し。
そのうえ母には耳触りのいい優しい言葉、私には大きなお世話(アドバイスみたいの)を
やいて上機嫌で帰っていく。

来させない方法ないかなー。

327 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:52:55 O
わかるわかるわかる…
来客はきつい…
業者でさえきつい…

328 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 00:42:15 0
分かるわ〜。

でも、この時期になるとポックリするなら
年が明けてからにして欲しいと思う。
義父の時、12月半ばで年賀状書き上げた後だったし、
いろいろ年末と重なって大変だったから。
子供はクリスマスも、正月もなしでかわいそうだったしな。


329 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 09:51:33 0
うち、義母の骨折と義父の心臓病による入院(しかも別々の病院)が重なった年末があって
正直どう過ごしたか記憶がほとんどない…確かに子どもが可哀想だった。

>>321
そうそう。しかも本当に御礼の気持というより「お金を渡すアタクシは常識知ってて偉い!」って
考えが透けて見えてイヤなんだよね。
うちの義母は公立病院に入院してるときにお掃除のヘルパーさんにお金を渡そうとして
相手から「公立だから私がこれを受け取ると解職されてしまうんです」って断られてるのに
「いいから、今ならだれも見てないから!」と無理やりポケットにねじこもうとしたよ。
あとでカーテンの陰で私に返されたのでヘルパーさんには謝っておいたけど、自分だけが
『良いことしてる気分』で他人の生活がダメになることまで考えてないのが頭にくる。
もし本当に解職されてしまったら責任取れるのかと問いたかった。

昔ならガスの集金さんにお菓子あげたり汲み取りの業者さんにコーヒーあげたりして
便宜をはかってもらったかもしれないけどさ、そんな時代はとうに過ぎてるんだよ。
「チップをもらっていいのはゴルフのキャディやコンパニオンなどサービスをする人だ。
医療を提供している医者や看護師を同じに考えないでほしい」と言いきる医療関係者が
いるんだと本で読んだことがあるよ。

330 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:14:52 O
>>329
すごくよく分かる。
いちばん可哀想なのは子どもなんだよね。
うちも認知な婆ちゃんの介護と自分の持病の悪化を理由に、子どもに我慢ばかりさせてしまってる。

先日、自分に対する婆ちゃんの暴言と態度に耐えきれなくなった旦那がとうとう爆発した。
いつも見てみぬ振りを決め込んでる実父もさすがにキレた。
宥めようが諭そうが聞く耳なんて持たないから、怒っても無駄なんだけど、
あまりにもひどい暴言が続いてて我慢できなかったんだ。
そしたら、その様子見てた子どもがびっくりして泣き出してしまった。
そりゃそうだよね、周りの大人がみんなしてあんな大声出してたら恐いよね。
嫌な思いさせて本当にごめん……。



331 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:30:48 0
>>326
来客があると大変ですね。前もって掃除しても、終わった瞬間に祖母が出てきて
まんべんなく床などを汚してまわるので張り倒して監禁したくなる。
自分までフケツ好きの住人に見られるし…やる気なくなる。

嫌な親戚…はっきり遠慮してくださいと言ってみてはどうでしょう。
普段なにもしないくせに、一番迷惑な日に来て負担増やして
自己満足な小言していくだけなんてイヤがらせとしか思えない…自分なら。



332 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 17:24:06 0
>>327,328,331
レスありがとうー。
はっきり言えたらいいんだけどなぁ。
なんか生存確認?も兼ねてるから難しいんだよね。
去年なんか「風邪でも引いてるの?なんか顔色が冴えないけど・・」とか
余計な事言って帰ってったわ。
隣にもっと顔色冴えない人(私)がいるんですけど?
そこはスルーみたいな。

333 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 18:23:21 0
今朝 母をディに送り出した直後に叔父が突然来て家に上がる気満々だったので
あら、母はディに行っていないんですよ って早々に玄関の挨拶だけで追い返した

良かった〜〜

334 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:04:27 0
>>333
見習います!

335 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:25:50 0
愚痴です。
独居義母の世話を毎朝夕やってるんだけど
今朝は文句言わずに準備してスムーズに迎車に乗って行った。
昨日整えておいた夕食も8割がた食べてた。
残りも戸棚や引き出しにいれずにちゃんと冷蔵庫にしまってあった。
なんか気分が明るい、今日一日楽しく過ごせそうだ。
ここのところずっと、
デイはやめる、もう行かない、今日は休みだそうだと愚図って
「目眩がする心臓が痛い」(病院へつれていったけどどこもなんとも無い)
「食欲がないので昼食が食べられなかっ」(連絡簿に完食と書いてあった)
夜中2時に「外灯がついたままで消えない、気になって眠れない」と電話してきたり
と心配することが続いてたので、疲れ果ててた。

336 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 12:41:40 0
わかるわ・・・

うちのはディじゃあ楽しい、美味しい、帰りたくないわってはしゃぐ。
おまけに嫁にお世話をさせている幸せなアテクシ自慢。
家族にはディに行きたくないとディの悪口やら通所メンバーの妄想・・・
しかも毎回あの手この手で延々と訴えてくるから狂いそうだったわ。
でも、最近はそうした能力も失われてきて、
風呂と昼飯食べるためだと思って通っている。

ディに通い出してどのくらいなのかな? 
うちのは半年くらいはゴネていたよ。 

337 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 20:03:13 0
ボーナス出たね♪

338 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 21:18:32 0
>>332
うちも、私が具合悪いのだけはみんなスルーです。全員自分のことばっか。
一番の問題になってる祖母にいたっては「最近元気ねーw」とか言ってます。
なんだかひどいですね…そのうち、うちの母親みたいに爆発しちゃいそう。
(介護制度がなにもない若い頃、ひどい目あって父や父の兄弟嫁達にブチギレ怒鳴った。
後にいろいろあって離婚)

どんなに無理して倒れたって、勝手なまわりはあなたを助けてくれないです。
どうか自分を大事にしてください。その権利はありますから。

339 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 23:16:34 0
デイの着替え洗濯物見て笑った。
白パッチ・ラクダモモヒキ・夏物パジャマズボン・冬物パジャマズボン・
白シャツ・ラクダシャツ・冬物パジャマ・ポロシャツ。
上着の下によくもま〜こんなの着て行ったもんだ。
上着入れて5枚、施設の人何も言わなかったけどビックリしたでしょうね
(白下着と上着を着て行くように用意して渡したのに)

340 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 09:32:36 0
年寄りって昔の暖房が少ない家に住んでいた頃のくせがぬけないのか厚着だよね。
うちの姑も春先の入院時に長袖下着、毛糸のベスト、キルティングのパジャマ、モモヒキ、
別珍のスモック、パイルの靴下を装備すると言って聞かなかった。
自分で思い知ればいいと思ってそのまま入院させたら30分で音を上げたよw
室温26度だったもの…

341 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 14:51:41 0
義母も厚着。上着入れたら8枚だw
半袖・長袖の下着、アンゴラ混下着、ポロシャツ、セーター、フリースベスト、
フリースジャケット、その上にコート。レッグウォーマー、靴下w
これでもまだ寒いという。
デイの準備にヘルパーさんに入ってもらっているけど、
「これも着ますか?」って呆れかえってたよ。
朝、全部着替えているのにデイでも肌着を全部替えて帰る。
肌着6枚、着てた服2枚、フェイスタオル×6、バスタオル、
小学生・幼児がいる我が家は洗濯物の量がハンパなく多いうえに
デイ週3回、今の時期は乾かなくてすごく困る。

342 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 14:57:51 0
皆同じなんだ、安心した。
うちのも、厚手下着シャツ、長袖つきスリップ、腰まである長袖キルティング下着シャツ
メリヤスベスト、 その上からズボンはいてセーター、毛糸ベスト、カーデガン着てる。
デイでは風呂に入らないからそのまんまなんだけど、暖房効いてて暑くないのかな?と思う。

343 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 18:02:13 0
>>341
8枚は凄い。デイってタオルを持って行くんですか?
うちはいらないです。

344 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 18:36:20 O
また介護殺人のニュース
62歳男性が92歳親の口を布団で塞いで自首…
病気で苦しむ親を見てられなかったと…
はあ、子供を犯罪者にするほど生きてしまいたくないね…

345 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 19:00:15 0
>>344
また?そういう事件起きると、必ずキレイごとしか言わない批判する奴が出るんだよね…。
だったらお前がつきっきりで介護してみろよって言いたいよ。そういう奴にかぎって
自分のことしか考えないで人生満喫しまくってるんだからさ…

346 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 21:26:27 0
自分も、以前は実親殺すなんてひどいと簡単に思っていた。
でも義理親を介護する立場になって初めて
実親だろうがなんだろうが介護の苦しさを知った。
今は疲れ果てて、親より先に逝きそうな自分がいる。
正直死も願っていたが、そうすればするほど元気になる。
もう消えてしまいたいくらいだ。

347 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 21:30:30 0
>>343
呆れるでしょ。
右半身麻痺の要介護3、これだけ着るとなると着替えるの大変なんだよね。
時間がかかってもできる範囲の事はして欲しいけど、ヘルパーさんに全部してもらってる。

タオル持っていかなくてもいいのですね。うらやましい…。
義母がお世話になってるデイはタオル持って行きます。
フェイスタオルは出掛ける前の準備で1枚、膝の上に2枚、デイで3枚。

先々週から短期入所してるので毎日洗濯物に追われることはないけれど、
施設が洗濯をしないので5日に1度、山のような洗濯物を抱えて夫が帰ってくる。
明日がその日だ…。


348 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:04:17 0
寝たきりの92歳母を殺害容疑 65歳長男を逮捕 秋田

 秋田中央署は11日、病気で寝たきりの母親を殺害したとして
秋田市、自称アルバイト塗装工柳田健哉容疑者(65)を
殺人の疑いで逮捕し、発表した。

 同容疑者は「苦しんでいる母親がかわいそうで口と鼻を
ふさいで殺した」と話しているという。

 調べでは、柳田容疑者は11日朝、母親のいさださん(92)を
自宅で殺害した疑いがある。
同容疑者は同日午前7時50分ごろ、近くの交番に出頭した。

 署員が駆けつけたところ、いさださんは心肺停止状態で、
間もなく死亡が確認された。

 柳田容疑者はいさださんの長男で、2人暮らし。
同容疑者が介護をしていたという。


※元記事: http://www.asahi.com/national/update/1211/TKY201012110155.html

349 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 03:20:41 O
実家の父と母が車で10分の距離にいる祖母(89歳)を呼び寄せて同居しようとしている。

近いのになぜ?と思ったらしょっちゅう電話がかかってきてその度に車で行かなきゃいけないかららしい。

車で10分の距離なら同居しなくていいのに。

父は親戚の手前うんぬんとか言っているが、わざわざ自分から苦労を選んでいる気がする。

祖母もだいぶボケはじめてるし、髪を抜いたりの自傷行為もしているらしい。
同居したらそれこそ父と母が先に老いそうだ。

ちなみに家には軽い知的障害の兄もいるのに家の親は何を考えているのだろうか。

臨月妊婦なのにこんな夜中に考えだしたら眠れなくなってきた。

350 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 03:36:34 0
>>349
あなたは同居してないんだよね?
89歳のおばあさんは一人暮らし?

89歳にもなってくると一人で置いとくのは危ないしなー。
もしもの時を考えると、責められる可能性もあるしね。
(親戚なんて無責任にあーだこーだ言うもんだから)

今は「父母がんばれー」な感じでいいんじゃない?
大仕事抱えてるんだから、なるべく考えないこと。



351 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 08:50:36 0
>>349
親世代の年齢だと体裁もあるだろうし、ご両親ともに元気なら一度は引き取る姿勢を
周囲に見せたいのかも。
それでやっぱり大変だとなったら施設に入所させることもできますよ。
あなたが手出しすることないから、あまり考えすぎてもしょうがない。


352 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:04:29 O
同居しちゃうと入所は劇的に優先順位落ちるよ
公的サービスや保護も独居の方が受け易い
絶対同居はしちゃ駄目
同居だと今は入所待ちしてる間に寝たきりになるレベルだよ…

353 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:10:14 O
今の時点で施設入れることはできないの?
予約だけでもした方がいい
介護家族に障害者がいるなら、介護困難という立派な理由になるし
一度同居したら、もう逃げられないし入所したい時に入所するのは不可能だよ
よく考えて

354 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:22:18 0
よく考えてって同居しようとしてるのは>>349の親だし
349は今後親が介護状態になったときの予行演習だと思って介入しない方向で行ったらどうだろう

355 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 10:28:36 0
実家に要介護の高齢者がいる

臨月の娘としては辛いものがありそうだわ
でももっと辛いのはご両親だと言うことが解ってらっしゃるだけに
色々考えちゃうのだろうね

同居したら施設は難しくなると言うことだけ、ご両親に伝えておく事は
必要だと思う

356 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 10:31:05 O
>>349です。皆様レスありがとうございます。

>>350
私は飛行機でしか行き来できない距離に住んでおり、同居はしていません。
89歳の祖母は統合失調症の祖母の長男(私の父の兄)と2人暮らしです。
祖母の家の隣には、私の父の弟のお嫁さんが住んでいます。(私の父の弟は既に他界。お嫁さんは元気です。)
>>351
私の両親が健康ならいいのですが、一昨年に母がくも膜下出血で生死をさ迷いました。
今は後遺症もなく元気ですがまた倒れてしまわないかと心配しています。

>>352>>353>>354
同居すると入所の優先順位が落ちるよとは父母に言っているのですが、何が何でも自分たちでと思っているみたいです。 祖母はデイには通っています。

何とかいい方向にいくようになればいいな。
皆様本当にありがとうございました。

357 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:06:55 0
>>356
何が何でもやるって言ってるなら、勝手にすればってスタンスでいたほうがいいかも。
でもいざ何か起こると結局あなたにまわってくるかもしれませんしね…「子供でしょ?」て。
自分が背負える荷物の量をわかろうともしないで、いざ問題起こると人に頼る人間いるけど
ほんと迷惑…。迷惑かけないとか口だけですから(役所や施設の人間もこっちに持ってくるし)

お父さんお母さんは、話聞くかぎり娘のあなたのことも先のことも何も考えてないと思いました。
本当に考えてたら、余計な不安事を増やそうとはしないですしね。順位落ちることもしないし。
親戚の目気にしたところで、その親戚が何してくれてんのさってわたしなら言ってやるけど。
両親は自ら望んで健康を危険にさらしてるのだから、ご自分の家庭を優先していいと思いますよ。



358 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:34:49 O
親が倒れたら必然、あなたに負担が回って来るから心配だ…

359 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:42:39 0
>>358
ほんとですね@回ってきた人

360 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:46:43 O
本当だね、幼い子供抱えて親の介護とかなったら堪らないね。

361 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:52:13 0
犬の散歩…今日くらい休みたい。祖母が口出ししそうだから行くしかないのかな。
「土日は(ヘルパーさん来ないから)ゆっくり出来るわ〜♪○○もゆっくり休みな」
とだらだらする祖母。
あんただけだよ休めるのは。こっちは毎日変わらないんだよ。

先日祖父の施設でクリスマス会あったから行ってきてモヤモヤした。
12月生まれの利用者をそのパーティーで祝ってたけど、うちだけ抜かされた。
うちの家族の誕生日を知ってる職員が、別の職員にコソコソ「○○さんもだよ」的なことを
言ってる様子だったけど、進行上の問題かスルーされて終わった。
家族は耳が不自由で少しボケてるから状況わかってるか謎だけど、
もしわかってたら気の毒でならない…かわいそうでその場にいるのがつらかった。

介護ってもやもやすることばかりだ…

362 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 12:53:16 0
文章までおかしい…つかれた

363 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:02:33 O
最近長生きは罪だな…と思うよ

364 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:18:47 0
介護する方のしんどさはやっぱり介護される側の性格や意識の持ちようだと
つくづく思う。
ぼけてても可愛げのある人もいる。

父は痛みも便が出る出ないも何もかも「自分のことじゃないから腹が立つ」
みたいな意識だと分かった。
「自分が苦しめられていいはずがない、誰か他の者やお前が引き受けろ」みたいな感じ。
便が出る出ないで何で3時間4時間横にくっついときゃならないんだ。
動けるくせに若い者のようには動けないとモンクばっかり。
しんどければ医学の力を借りればいいけど最終的には自分で引き受けなきゃならないんだ。
ボロくなろうが使い物にならなかろうが頭の先から足の先まで全部自分の内部だろが
と言いたい。

母は潰瘍出血があっても印象として「病巣があっても自分の一部」みたいに
引き受けてる感じがあって介護しやすい。

全く同じ世話でも自分で自分を引き受けてる人と、外へ放り出したい憤慨ばかりの人
全然違う。

365 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 13:47:21 0
その通りだね

自分が楽をしよう、自分に都合良く快適になるようにさせようという人
介護者に楽をさせよう、介護者が都合良く合理的に介護できるようになろう

という二通りの人種がいるよね
得てして前者が多すぎる

366 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 15:38:33 0
>>365
分かってくれてありがとう。

結局さっき座ったまま下痢してくれてしかも動こうとしないから
地獄絵図になってシャワーした。
昨夜勝手に下剤飲んでた。
トイレもポータブルもソファみたいに柔らかくないからだって。

父は脳内だけが自分でぼろい身体は自分の物じゃなくて
押し付けられてるみたいに他人事に言う。
どうせならボケきって脳みそまで他人事になってくれた方がいい。


367 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 21:48:01 O
>>356です。
皆様レス本当にありがとうございました。
先程、私の父と電話で話しました。
祖母とはまだ同居しないほうがという私の考えを父に伝えました。

父もまだ、祖母とはしばらく別居の状態で行き来する形をとろうと考え直したみたいです。

これで私も少しは安心して今月末の出産に望めそうです。


368 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 21:55:03 0
>>366
大変ですね。うちの義母はまだ自分でトイレに行けるのでましですが
でも愚痴聞いてください。
子供の発表会、運動会等観に行きたい義母の気持ちは、分からないではないですが、
お母さんどうしの付き合いや子供に声かける事もなく、義母の都合で行って、帰って来る私の
気持ちや子供の気持ち「どうよーっ」って叫びたくなります。


369 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 21:58:43 O
ただ今便失禁処理中。
なんでこんなに臭いんだ。

370 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 22:09:38 0
>>367
よかった…本当によかった。ほっとしました。
赤ちゃんに逢える日を楽しみに、ゆっくり過ごしてくださいね。
安産!!(´人`)

371 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 22:21:45 0
>>368
ありがとう。

さっきも寝かせる用意全部済ませて二階へ上がろうとしたら
「二階で何かやることあるんか?」だって。
いっぱいやることあるよー
テレビもPCも音楽もあるし自分に帰れる場所だ。
24時間必要も無い時間まで一緒になんかいられない。
呼びチャイムもあるし。
合間に音楽聴いたりネットできるから何とか持ってる。

372 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 22:41:56 0
>>371
私もここを知って少し楽になっています。
たまに愚痴を書いてほっとし、皆さんの実情を読んでこれからの介護の予習
や心構えをしています。
いつ終わるやも知れぬ現状から逃げることもできずかといって「かっかってこんかい」
とも言えぬ毎日」・・・ここに愚痴るのが唯一の楽しみです。

373 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 22:45:27 O
>>370
本当にありがとうございました!
相談してよかったです。
安産菌いただいていきます。


374 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 00:17:13 0
臨月さんの安産を願うわ

>>368
これはキツイねぇ・・・
そろそろお母さん同士のお付き合いを理由に断ってみては?

375 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 00:35:55 0
>368
子供にも我慢をさせるのって辛いよね。
ビデオで見せればいいんじゃないの?

376 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 15:47:00 0
>>369うちも便は漏らされる。
で、紙パンツはけっていっても言うこと聞かない。

さっきは一人で病院に行くと言うからまっすぐ帰ってくるようにと
いいおいても、雨の中商店街をぶらぶらしてフーフー言って
帰ってきた。言うことを聞かないというか、話をいつもはぐらかす。
腹が立つ。腹が立つ。

ボケているならいるで、ボケ老人として扱いたいのに
他人の前ではしっかりしたことを言う。腹が立つ。

こんなときどう思って腹の虫をおさえればよいのだろうか。

377 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 18:45:53 0
うちのボケさんも嫌がらせかと思う位変な事するから、いちいち旦那に
愚痴るが、聞き飽きた旦那が「ボケのする事にいちいち腹立てても
仕方ないだろう」みたいな事言った。
腹立つからこれからボケさんが何をしょうが放置だ。

378 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 22:06:04 O
長生きしたら何の楽しみがあるのだろうか…

379 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 23:16:51 0
さっき全盲の祖母が、明日出そうと用意しといたゴミをがさがさ扱ってるから
何やってるんだろうと思って声かけた。
早くに寝て起きて、時計の鐘の音だけで時間判断したらしく朝と間違えたらしいw
枕元に音声で知らせる時計あるんだから、それで判断してくれ。

昼夜兼用で14時台にご飯食べたからお腹すいたらしく、飲み物作ってあげて
パン食べるのに付き合った。
まだ完ボケまではいかないから楽な日はほんと楽だけど、これでボケたらどうなるのか。


380 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 00:06:45 0
>早くに寝て起きて、時計の鐘の音だけで時間判断したらしく朝と間違えたらしいw

テレビとかつけてないのかな。
盲の人じゃなくても、テレビを時計代わりにしてる人は多いと思うんだけど。

381 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 00:14:51 0
>>380
たまたまつけなかったらしい。きっちり確認する時は
枕元にある音声式の時計を押したり、テレビつけて番組で判断してる。
目が見えないで高齢だとどうしてもめんどくさがりになるから、
多少は仕方ないと思ってる。

382 :379:2010/12/14(火) 11:48:54 0
今朝ゴミ出ししようと見たら、燃えないゴミの袋の中に枯れた花がつまってた…。
しかも菊…花弁がまんべんなく袋の中に広がってしまってた
(庭の肥料にしようと思って、地面に放置してた自分も悪いけど…)
わざわざ落ちてる物を手探りで見つけて拾って詰めるって、
性格上あきらかに「こんなとこに置いとくからこうするんだ、どうだまいったか」て意味をこめて
わざとやってるんだと思う。そういう人だから。

燃えるゴミだってことはいくらなんでも手触りでわかるし、牛乳パックとかこういったのを
何度混ぜるなと言っても混ぜる…。
理由は「めんどくさいから」「わからないから」+わざとのどれか。確実にこの3つ。
どういう人生歩んだらあんだけ性格ねじ曲がるのか…。もう精神科の薬飲んでるレベルだから
頭おかしいんだと思って接してるけど、こっちが精神やられてしまったw


383 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 19:22:00 0
確かに精神やられている文章だ。
おだいじに。

384 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 19:31:59 0
>>383
ありがとう。気づいてるうちに何とかするよw

385 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 20:02:38 0
いやいやジョークだよ。気にスンナw
愚痴らねばならないほどストレス溜め込んでんのは同じだよ。

386 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 14:04:00 0
今日朝から義母を連れて病院へ、昼前までかかって家に戻ると
義姉が義母の離れを掃除していた・・・・有難いけど、義姉は、
私にいろいろ用事を言いつけてくる。
一度家に帰って午後また来ると・・・もう来ないでくれと行ってやりたーいっ。

387 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 16:11:40 0
>>386
反対に義姉に用事いっぱい押し付けてあげて。
病院に連れて行けとか。

388 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 22:19:32 0
>>385
怒ってないよw お互いめげずにいこう、ありがとう。

389 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 00:57:22 0
痴呆になっても要介護になっても人間の性格ってかなり影響
されるんですね…・
母方の祖母は全盲で痴呆だけど、まだ言い諭したら穏やかに頷いて(その場限りだろうが)
くれるのでこちらもやりやすい。
父方の祖母は生来気が強くて連日病院で叫んで暴れて罵倒してる。鎮静剤すら効かない。
半身不随で早く帰りたいと言う度哀れんできたけどもう正直そんな気力も失せた。
家に遊びに来させてもわずか数時間のうちに癇癪を起す年寄を家に連れて来ると
思うとそれだけでぞっとする。
20数年間一緒に暮らしてきた祖母にそんな感情しか抱けなくなったのかと思うと
一人阿呆のように風呂場で泣いてしまった。

愚痴すんません。

390 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 09:24:47 0
ちょっと決意表明。

うちは敷地内別居で正月はほぼ義実家で過ごすんだけど、嫁いだ義妹家族も泊まりで来る。
義母が要介護になってからも同じペースで、義妹は料理は時々手伝うけど介護は手を出さない。
この正月こそは「義妹さん、お義母さんのおむつ替えてあげてね」と言うよ!
もてなし料理だけでも大変なのに義母専用のお粥とか刻み食とか作るんで台所は戦場なんだ。
それくらいやってもらっていいよね!
なんで私だけ実家にお年始に行くのが正月4日なんだろうって思うし。

391 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:26:55 0
>>390
わたしの所は、義姉達が旦那ぬきで子供だけ連れてお年玉もらいに
元旦からやって来るので私も子供連れて実家に帰ってやる。
「冷蔵庫にいろいろ入っているので」と言い残して。
義母は嫁が正月早々実家に行くのが気にいらないみたいだけど、
それじゃ長男ばっかりに嫁いでいる義姉達にも正月早々実家に来るんじゃ無い
と言ってみろって。
みんながんばろう・・・

392 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:29:29 0
>>391
強くなれるように頑張るよ。
たまには実親に元旦から孫を見せてあげたい…

393 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:38:50 0
>>389
わかるよその気持ち。自分も、大好きだった祖母に悪感情を抱いてることに
自己嫌悪する。罪悪感もあるし。
同居じゃないだけいいけど、たまにでもその状態のおばあさんが来るのは
正直イヤだと思う。来るたび暴れて罵倒では…。
うちはほぼ同居状態だからこっちが精神科通うはめになった。
ここでくらい愚痴吐いたっていいと思う。


394 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 11:45:59 0
既婚の人には「好きな人と結婚できて、家庭を築く幸せを手に入れただけいいじゃないか」
と思う反面、相手の親を看ないといけないおまけがついてくるのかと思うと
それはそれで「独身のほうが総合的に考えて気楽かもしれない…」と思う今日この頃。

家族になろうとかほざいてた奴には裏切られたし、一生1人で介護してるほうがいいのかも



395 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 22:30:38 0
しかし、自分に介護が必要になった時
助けてくれる人がいるかっていう問題もでてくるよ。

396 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 23:59:57 0
>>395
こんなポジション子や孫にさせたくないよ。
仕事や夢を捨てざるをえなかった思いを、自分の子や孫などにさせたくない。
国に面倒みてもらうしかない。野垂れ死にフラグすでに立ってるけど。

397 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 09:06:26 0
>>395
親が倒れたときに同居してたきょうだいが病院でファビョって倒れた親をなじったり
見舞いにも来ず医師の意見も聞かず転院させたり
この間まで育ててもらってなついてた孫まで死ね、基地外、カタワという言葉が出てくるのを見てるので
介護状態になっても肉親は呼んでほしくない、できれば孤独死が最後の望みです。


398 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 10:06:21 0
いい加減帰宅しないと年賀状作れない…(自宅PCに全データ入ってる)
大掃除もなにもできてないのに帰れない。自分が帰るたびババアがごねて
ケアマネ呼ぶ騒ぎになるくらいヒス起こすから。家に帰るのくらい気楽に帰りたい…。
うちの人間はみんな自分の我を通すことしかしない。兄はそうでもないけど。
おまえらが好き勝手な生活できて働けてるのは、こっちが人生犠牲にしてるからだろと言いたい。


399 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 10:09:52 0
自分は認知がでる(酷くなる)前に貯金使い果たして安楽死が理想だな
認知老人の貯金を狙う親戚や詐欺が、少なからずいる番組を見てそう思った

小梨だから将来の不安はおひとりさまと一緒です
生前に契約すれば、10万くらいで納骨までしてくれる業者もあるし
そういうビジネスはこれから充実していくと思う

安楽死の合法化は無理かもしれないけど
今は練炭もあるし、そのうちもっと楽に逝ける方法が見つかるかも

400 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 17:50:49 0
>小梨だから将来の不安はおひとりさまと一緒です
えー

401 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 17:55:40 0
>>399
子供いないだけで結婚してるなら、片方が稼いできてくれるから
お金はいちおう入ってきますよね。それならおひとりさまとは全然違うと思うな。
おひとりさまはお金運んできてくれる人いないから

402 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 18:42:03 0
俺が小さい頃は鍋と言えば母の大好きな水炊きだった。俺は大嫌いだったけど、食べるしかなかった。
ここ最近あり合わせの飯しか用意してやれなかったので、今日の晩飯を水炊きにした。
帰り道遠回りして買い物し、見た目はあんましキレイじゃないけどそれなりに作った。

「なにこれ?こんな味の無い鍋、どうやって食べるの?ポン酢?私食べられないんだけど?」
と、漬物と佃煮だけで飯を食い始めた母。

いくら体と頭の自由が利かないからと言っても、最近の母親の態度は酷い。
ハァ?一体、何様のつもりなんだよ?そんなワガママ言える身分かよ!!!
出された物は黙って食え!と言っていたのはお前だろう。
来週からは宅配の弁当だな・・・。とつぶやいたら、泣きはじめたので放置した。
次なんかあったらマジでキレて事件になりそう。

403 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 21:01:40 0
>>402
良かれと思ってしたことが全部仇でかえってくるのが介護ですよね。
キレて事件が起きるたび、もしやここの住人ではと思ってしまう。
自分含め、ワガママ放題老人の介護してる身内は皆明日は我が身だもの。
忙しくて疲れてる中作ったお鍋、残念でしたね。報われる人生であってほしい。

自分は先日、餅大好きな祖母の為にここいらで一番美味しい餅を買って渡したら、
カッチカチになるまでわざと放置したあげく…まだ焼けてないよって言ってるのに
「いい!いい!」て生焼けで食べて「この餅硬いね。美味しくなかった」ですよ…。
思い出すだけでボコボコにして施設にぶちこみたくなる。絶対頭おかしいあの人。

404 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 21:29:07 0
>>402-403
家の母もそうだけどね
好きだったのに今は嫌いになったとか・・
いい悪いじゃ無くてそんなモノだと

ディでも食べる食べないはすごく差があるけど
放っておいてくださいと言ってある

家では毎朝パン食なのにある施設ではパンが嫌いと言うことになっていて
パン食の時は母だけご飯 それが特別扱いされてるみたいで喜んでる(苦笑)

どこか頭が切れてる人間にまともに向き合うから苦しいんだよ
一歩引いて考えて見ることも大事かな





と言いながらもうイッパイイッパイな自分がいるorz

405 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 21:55:30 0
>402
やさしいなぁ。お疲れ様です。
頑張りすぎないでね。適当につきあっていかないと、こっちが壊れるよ。

406 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:11:11 0
>>404
そうなんですか。どこもあるんですね。
頭ではわかってるけど、毎日毎日続くとどうしても…。
ボケてるならまだしも、うちの痴呆はないので…;

407 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:27:02 0
高い材料で手をかけても甲斐がないので自分の好きなものだけ作る。
うちのはコンビニおでんが何よりおいしいというから
困ったときはそれ食べさせて自分は焼肉食べに行ってる。

408 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:51:43 0
そっか、みんな大変だ。
うちは食事は喜んで食べてくれるけど、
排泄のほうに難がある。
いつでてるのかわからないらしく、いつも便所を汚す。
下着も最近は隠してしまって、どうやっているのか。
油断すると便がついたままのものを洗濯機に放り込むので
きつく言ったりしていたら隠すようになった。
なんだかなあ。

409 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 22:57:58 0
>>408
怒られるのがイヤなのかな。
表現が誤解招くかもしれないけど、トイレトレ中の子供や犬と同じなんだろうね。
気持ちが戻るのかな。

410 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 00:58:58 0
ウチは排泄が怪しくなった段階でずっとリハパン。
おしっこで汚れたパンツ、ズボンで車に乗られるとシートが臭くなってかなわん。
「今はいいパンツできたから。汚れたら捨てるだけ。」とずっと言い続けて洗脳した。
汚れてる時は「リハパンはいてくれるから助かるわー」と褒めてるw

411 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 10:40:20 0
昨日、母の認知症の面談で朝早くから病院に行ってから実家に行ったら
矢継ぎ早に
「こんなに大きい鏡モチいらなかったのに!」
(母に大きいのを早くと言われたから、父が買ってくるの大変だろうと買った)
「これまずいからもういらないよ!!」(体のために買ったしじみのお味噌汁)
なんだかな〜。
あれまずいこれまずいと文句ばっか。
しまいには「(今日はお前に用意してもらえなかったけど)お昼食べたよ」って自分たちの報告。
私は食べそびれて食べてないことは気にもしないんだな。
介護してる母もあれだけど、介護する父にもやもやする。


412 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 10:42:10 0
すみません、わかりにくいですね。
母が介護されてる人で父が介護してる人です。

413 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 11:52:53 0
>介護する父にもやもやする。
なにがあったんだろ・・・




414 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 12:31:39 0
>>411>>412
「人の気配りを当たり前くらいに思うな。こっちは食事すらままならないんだ」と、
経緯を話した上でこう言ってはどうだろう。
いえ…たぶん言ってもムダなんだろうなーは思ってるけどね。
うちも似たようなもんだし、介護で働けないのを「自分が食わせてやってる、自分がいるおかげで
こいつは生きられてるんだ」くらいに思ってるから。


415 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 14:46:19 0
尿意がわからないのって認知症の始まりですか…?
うちの義母、一度入院してから「トイレに行ってもオシッコがいつ出てるかわからない」と
言うようになったんですけど。
最初は便器洗浄の音のせいだと思ったのに、感覚が鈍くなってるのかも。
それきり漏れ防止のため退院してもリハパン生活です。
そしてリハパンを着けてると安心して漏らしてしまう悪循環。
ゴミ捨ての日が嫌だ。

416 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 15:01:22 0
あああああああああ
ああああああ
あああ
あああああああああつらい

417 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 18:48:22 0
>>413>>414さん、レスどうもです。
私は結婚して家を出ているので両親に世話になってるわけではないので、
「家庭があるのにすまない」とたまーに言いつつも、
自分の聞きたくないことは聞かない!脳になってるらしく
会話をしていてもかみ合わないこともしばしば。
大切な話も都合が悪いことは聞こうともせず相談もできない。
全部私が考えて動いて決めて・・・疲れてきました。
別居兄は悪い人じゃないですけど何の助けにもなってません。
父も辛いんだとは思いますが、私もそろそろ爆発しそうです。
同居介護でもないのに愚痴ってごめんなさい。

418 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 21:21:41 0
なんでこれほどまで老人が長生きするようになったんだろう。
いいかげんのところでポックリ逝ってくれれば
いい婆ちゃんだったねとか言えるのに。
将来は同じ墓に入らなきゃいけないのに
こんなに憎しみを感じるまでになって。

私がワガママなのは百も承知だけどそれでもつらい。

419 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:39:27 0
>>418
100まで生きても、ポックリ逝ってくれるならなんの問題もない。

420 :名無しさん@HOME:2010/12/18(土) 22:44:44 0
こないだ敬老会で家族がいる施設に行ったら、102歳の人がいたよ。
家族に愛される可愛いおばあちゃんて感じの。もう意思の疎通困難ぽかったけど。

うちのも愛されるおばあちゃんかと思ったのに、こんなに憎くなるなんて思わなかった…。
いや、どんなにボケなしに暴言吐かれても厚意を仇で返されても大事は大事だけどね。

421 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 02:10:40 0
ダンナの介護中。
トメも近くに住んでいるが手伝ってくれない。
友達とのランチ、習い事、病院通い。いいさ、いいさ。どうせ別世帯だもんね。
あんたが弱った時に急に私をアテにすんな!ってことだけハッキリさせておこうと思う。
性格悪くて結構、こっちはあと何年介護しなきゃいけないか
分からないんだぞと!!!!!!



422 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 13:17:28 0
>>421
お疲れさまです。
性格悪くなんてないよ、それでいいと思うし私だってそうするよ。
義親の老後なんて嫁が見る義務はない!
少しでも自分の時間が作れるといいね。

423 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 18:11:49 0
>>421
大変ですね。お疲れ様です。
実親だってキツイのに所詮他人の義親なんてスルー。
実親でも義親でも、恩や情を受けた人には返せるけど
何もしてくれない人に恩返し(?)なんて無理だもの。
私は実親に「恩返し」(今まで育ててくれたことや諸々)のみで介護してます。

424 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 20:10:01 0
ここにまだらボケの親の介護している人はいますか?
うちはトメさんなのですが、自分では何にもできないのに
時折上から目線の説教や、自分は賢いアピールをするのです。
(たとえば大根にはジアスターゼが含まれているから消化を助けるとか。)
そういうの聞くたびにイライライライラして、ストレスになります。
どうやって回避すればいいのでしょうか。
基本トメさんのことは嫌いなので、多分なに言ってきてもイライラすると
思います。賢いアピールする前に、もっとすべきことがあるだろうと
思うのです。便は時折失敗して、下着をドロドロに汚します。

425 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 20:29:00 0
>>424
年寄りってそんなもんです。
過去に学習した記憶はきちんと整理されて、いつでも引き出せるようになっています。
そこの部分が壊れてない認知症は薀蓄を語ります。
しかし、新しく起こったアクシデントには対応できません。
下着はさっさと紙パンツに切り替えましょう。

426 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 20:47:22 0
>>425さん、レスありがとうございます。
頭ではわかっていても、何か言った瞬間イライラが
ピークに達します。
姑は重症の糖尿病でインシュリンをうってあげなくてはならないため
朝昼夜と目を離すこともできず、私の疲れがたまっているのだと思います。
その一方で目を盗んで間食したりして、血糖値を上げています。
賢いんなら自制しろと腹が立つわけです。

でも書いていて少しスッキリしました。疲れをとって冷静に
対処しようと思います。

427 :名無しさん@HOME:2010/12/19(日) 21:16:19 0
>>426
「賢いなら自制しろ」って凄くわかります。
ウチの親は肥満です。過食に走っていると思います。
姉も肥満です。
2人と一緒にいると牛小屋のように常に何かを食べてモグモグしています。
姉も母もお互いに食べ物を相手に勧めます。
自制心のない2人を反面教師にしようと思います。

428 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 00:12:38 0
>>424
基本嫌いな上つきっきりだと、精神的に拷問ですね。
うちは祖母で最近まだらボケが見えてきたっぽいのですが、
やはり賢いアピールとか上から目線的なこと言ってます。
わたしは子供の頃からお年寄りと接する機会が多かったからなのか
単に家族全員が自己中で我が強かったから慣れてるのかわかりませんけど
「そうなんだ〜知らなかった♪」と返事してます。知ってることでも半分くらいは。
特別頭にはきません。
『嫌いな姑』ってとこがイライラする原因なんでしょうね…毎日大変ですね


429 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 00:33:34 0
90歳の実母の介護をしています。もう十数年になる。子供の頃から、まともに子育てをしてもらった事が無かったので、母親というより、感情的には他人に近い。
その分、距離を置いて客観的接する事が出来るけど、ここ2ー3日、何だか疲れました。体力的にも精神的にもちょっときつく感じます。少し休めば乗り越えられるかな?
母がよく他の人に「子供を産んでおいて良かった。」と言うのを聞くと「貴女は生みっぱなしで育ててないものね」と思わず心の中でつぶやいてしまいます。何時も、この人は、どうゆう育ち方をしてこういう人になったのだろうかと思いながら母を観察している自分がいます。

430 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 01:33:15 0
>>429
うちの母と祖母みたいな関係ですね。でも介護されてるんですね…。
うちの母は家に寄りつかないですよ。家が汚いってのもあるけど。

祖母自身、あまり家族から愛されてなかった感じだったようです。
兄弟で1人女だからって家事やら押しつけられたり母親に出ていかれたり
(帰ってきたけど)、親が借金肩代わりしたせいで家が落ちぶれたり。
あげく夫の暴力で失明したり。
やはり人が歪むにはそれだけの背景があると思います。

431 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 02:06:26 0
>>429
お疲れ様です。できるだけ休んで、言える人には疲れてること、伝えておきましょう。
あまり直接のレスではないけど
よく、中年になっても親への恨みを捨て切れないのは器が小さく
精神的におかしい人間だ
というようなことをもっともらしく言う人がいるけれど、
いつまでも恨んでもいいのだと最近は思うようにした。
恨みを持っている自分に罪悪感を感じていたけれどそれで少し楽になった。

432 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 12:30:55 0
愚痴る。
今日テレビ設置しに業者の方が見えたんだけど、うちの祖母が
わからんくせにあーだこーだ口出ししてきてうざかった。
業者の方は何件もまわるのであんたと違って忙しいんだから
手を止めさせるなとイライラした…。

しまいにはもう済んで車乗った後なのに、髪の毛だらけの
きったないビニール袋に入れたお菓子とお茶を業者の方に渡せ渡せとうるさい。
しかも2人と言ったのに、聞き間違えて1人分。
自分が耳遠くて聞き違えたくせに「あんたが1人って言ったから!」と怒る。
だいたい見るからに不潔な家にあがっていただくだけでも申し訳ないのに、
そんな家で出された飲食物なんか誰が食べるかってーの。

汚い中あがってもらうの悪いから、購入時自分で設置しようかすごい悩んだってのに。
どうせ前もって掃除してもムダだから、朝から祖母といたちごっこ状態で掃除しまくったわ…。
壁紙はどうしようもないからドロドロのしみだらけだったけど、できる範囲で。
こんなのあと何年続くんだろ…30代も全部これで終わるのかな……





433 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 19:10:24 0
怒り返せ。怒る位じゃないと相手の頭に入らないよ。
うちはそれで訓練しつくした結果、社会生活がこなれてきた。
最近では自分の非を常に素直にみとめるようになってるし、次回同じミスをしないように
気をつけてるようだよ。

434 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 19:30:26 0
>>433
怒った後のめんどくささのほうがきつくて、折れてしまってる。
今日は怒らずに「マスクしてたから聞こえづらかったかもしれないけど
2人って言ったよ」てはっきり言い返した。
怒り続けて聞いてくれる性格だったらいいんだけど、うちのはプロも実子もお手上げなくらい
難ある性格で…。キレたら庭に全財産ばらまいて家に火を放ちかねないくらい

435 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 20:35:41 0
身体は駄目になったのに闘争心だけはやたらと有り余ってる年寄ほど
厄介なものはないですよね。
うちの年寄は己の屈託を全て他人への攻撃に変えてます。医者にも看護師にも
喧嘩売る始末。どんな心穏やかな人でも優しく尽くしてもこんな言われたら
誰も味方するわけがない。なのに自分は悪くない、お前達が冷たいってあんた・・・。

436 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 20:50:18 0
私は10年前から「はい」と「どうされますか?」しか言ってない
義母介護25年目です

「はい」は楽ですよ


437 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 21:21:01 0
>>434
精神病院にぶち込めないの?

438 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 21:49:06 0
>>435
うへー…法で許されるなら口しばって放置したいですね。そんなんだったら。
>>436
25年………。凄いですね。
精神的に大丈夫ですか?
>>437
何度それを家族やケアマネなどに話したかわかりません。
みんな何だかんだ言ってスルーされました。
祖母の実子は極力祖母と会いたくないので、話し合う気はないみたいです。
どうせ話しあってもムダだと言って。
何度か書いたことなのでまたかと思わせてしまうかもしれないですけど、
うちは物事を動かす権限を持った人間がみんな逃げてる状態なんです。
そしてそれで起きた問題はわたしに投げてる状態です。

439 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 21:52:03 0
>>438
>うちは物事を動かす権限を持った人間がみんな逃げてる状態なんです。
>そしてそれで起きた問題はわたしに投げてる状態です。

なら自分で権限を持つしかないよ。ハッキリ言ってそれが一番ラク。
未成年じゃないんだよね?


440 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 22:07:14 0
>>435
全くうちの90才になる義母と同じだ。
被害妄想と他人への攻撃で、やっと入れた施設でも厄介な利用者だよ。
精神科の認知症病棟に3ヶ月入れて、薬の調整したんだけど
普通の生活に戻ると次第に凶暴さが復活してる。
もともとの鼻っ柱の強い性格、口の悪さ、罵倒のボキャブラリーだけは
認知症で妖怪3なのにしっかりしているよorz
自分の親なんてとっくに死んでるのに、会いに行くとか言ってるよ。

今までは自分もバリデーションとやらを実践してたけど
優しくするとつけあがってくるようになった。
だからもう、優しくしないことにしたんだ。
ダメなことは頑としてダメ!って言うようにしている。
居宅介護してる人から見たら、甘えたこと言ってると思うだろうけど
施設に入れても、それなりに厄介な問題は続くんだね。



441 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 22:08:23 0
失礼だけど、おばあさん全盲の方かな?
お菓子渡したかなんて見えないのだから適当にごまかせばいいのでは?

442 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 22:22:29 0
>>439
また同じ流れになるのが見えたのでここいらでやめときます。
わたしが悪いってことでいいです。次介護なんとかのニュースがあったら
自分かもしれません。ないこと祈りますけど。

443 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 22:36:48 0
>>430
私の母も、子供の頃母親を亡くし、祖父母に育てられたので、それなりに気の毒な事もあるのですが、祖父母に甘やかされて育っているので、とても自己中心的な人です。
よく言えば、お嬢様、はっきり言って大人になれなかった人です。何でもまず自分だけが大事な人です。
私の子供達は、ママの方がおばあちゃんの母親みたいだと言っています。
私が子供の頃は、仕事をしていて時間が無いからと言って、子育てはすべてお手伝いさん任せでした。でも、後になって、本当は家事が大っ嫌いなので、仕事が忙しいと言っていたのが解ってしまいました。

>>431
母は、私には無関心だったのですが、父には、精神的に虐待を受けていました。お前の様な子は生まれてこなかった方が良かったみたいな事を幼稚園の頃から言われ続けていました。
でも、親を恨む気持ちは、小学校の高学年の頃に乗り越えました。それからは、「私は彼らの様にはならない」と親を反面教師として生きてきました。
おかげで、打たれ強い、とても逞しい性格になったと思っています。笑
皮肉な事に、両親が溺愛して、私とは違って、甘やかされて育った姉は、両親の介護をする事を拒否して、私が両親の介護をする事になってしまいました。
私の事を毛嫌いしていた父を看取ったあと、母の介護です。
疲れている私の事を夫はとても心配してくれています。私が母の介護をしている間に、食事の支度をしておいてくれますが、流石に母の下の世話とか、お風呂の世話とかは頼めません。
幸い子供達は独立して遠くに住んで居るので、私がしなければならない仕事は減ってはきたのですが、ちょっと体力の限界を感じているところです。
ここで愚痴を言わせてもらって、すこしすっきりしました。聞いてくださった皆さんありがとうございました。

444 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 23:15:35 0
>>442
誰もあなたが悪いなんていっていないのに、
同じように介護してる人をそうやって
犯罪者になってやる、と脅す癖はやめたほうがいいよ。

445 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 00:48:03 0
>>443
あなたは私か と・・・・



446 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 00:54:40 0
>>444
脅してる、そういう癖があるとしか見れないならそう解釈していただいていいです。
同じように介護してる人…と仰りながら、わたしだけは違うと分類されてるようなので。
そうでなければ責められるのは双方なはずですし。
何言っても被害妄想乙で終わらされて一方的に叩かれたり茶化されてると、
だんだん何も言いたくなくなりますよ。ムダになるから。



447 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 01:05:49 0
>>446
なんか違うなぁ
このスレで愚痴言ってなんとか明日を乗り切ろうって思ってる人がほとんどなのに
あなたは犯罪予告まがいのことばかり

そりゃ介護長くしてたら鬱状態になることもままあるけど
それだからこの愚痴スレにいるんだしね

448 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 01:07:46 0
>>438
25年で性格はかなり悪くなったけど大丈夫ですよ(w
相手が思い通りにならない、周りが思い通りにならないからイラつく
自分を追いつめる そうして爆発
これを繰り返した果ての 「全てにイエス!」戦法です。

よく人は「何を言われても聞き流しなさい」と教えてくれるけど
自分はそんな器がないので、何を言われても「はい」と返してるだけです。
そうして淡々と自分の出来る範囲の介護をこなしていく。

貴方はきっと愛情深すぎるのよ。

449 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 01:40:19 0
>>447
明日乗りきる気でいなかったらここにいないよ。意味がわかりません。
犯罪予告まがいとしか取れないならそう思っていただいていいです。
私だけは違うとはっきり言ってますし、それでいいですよ。
いいと言ってるのに追うのは責め足りないからですか?何がしたいんですか?


450 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 01:54:15 0
>>449
きっと貴方のお祖母さんも貴方そっくりなんだろうなぁ

451 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 01:57:20 0
>>445
今まで、私と同じ様な境遇の人など居ないと思っていたのですが、ここには似た様な境遇の方が、かなり居らっしゃるみたいですね。
めげそうになる事も有りますが、お互いに頑張りましょうね。
明けない夜は無いと信じたいです。

452 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 02:10:32 0
>>448
大丈夫ならよかったです。長い闘いだったんですね。
繰り返した果ての「全てにイエス!」…いつか自分もなれるのかな。
でもそうですね…爆発して自滅するだけなら、イエスだけ答えて
淡々とできる範囲をこなしたほうがいろんな意味でいいのかもしれない。

任されたからには完璧にしなきゃと思ってました。思うだけで抜けてるし
体もついていかないんですけど。がっかりされたくないしさせたくないです。
カッとなって荒れてしまうけど、家族のことはみんな大事です。
相手にもですけど自分にも腹が立つって状態です。
まわりの為にも>>448さんと同じようにできるよう努力していこうと思います。





453 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 02:40:37 0
>>449
きっと介護に疲れて、心の行きどころが見つからないのですね。
私の経験から貴女に言える事は、貴女は御両親やお祖母様を選んで生まれてきたわけでは無いという事です。
貴女のお祖母様の人格に貴女が責任を感じたり、貴女が自分を責めたりする必要はないのです。
貴女のお祖母様の今の性格は、彼女自身が作り上げてきたものなのです。
貴女がいくら感情的になったり、怒ったりしても、お祖母様自身が自分を変えたいと思わない限り、変わる事は無いと思いますよ。
それでは、貴女に、何が出来るのでしょうか?
私の場合、私自身を変えました。
もう少し、ご自分の家族と精神的に距離を置いてみてはいかがでしょうか。
ご家族との愛憎が濃ければ濃いほど、貴女の苦しみは、大きくなっていくと思います。
難しいかもしれませんが、ご家族を、赤の他人と同じレベルまで(精神的に)遠ざけてみることをお勧めします。
また、どうせ介護をしなければならないのであれば、出来るだけ効率的に、事務的に、嫌だとか、嫌いだとかの感情を入れない様に、手早く出来る方法を考え出してみてはどうでしょう。
そして、お祖母様の欠点には目をつぶる事です。いくら貴女がやきもきしても、お祖母様の欠点が治る可能性は限りなく低いと思います。気にするだけ貴女が損をします。
他人を変えようとするよりも自分を変える方がずっと楽だし、自分の成長にもつながるので、ずっと賢い方法だと思いますよ。

454 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 06:44:41 0
すんごい攻撃的な性格だよね。
片方の話しか聞けないからわからないけど
おばあさんも、猫もwいろいろ言いたいことがあるんじゃないかな…

まあ共倒れしたいみたいだし、止めても聞かないからしょうがないけど。

455 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 08:55:54 0
全盲のお祖母さんを介護して犬を飼ってる人。
自分とわかるエピソードをちりばめてしまうからすぐわかってしまうだけです。
少なくとも私はあなただけを差別してるつもりはないし、あなただけを攻撃したりしませんよ。
そこまで心が荒んでしまったあなたのおかれている境遇に悲しさを覚えます。
どうか今日は笑顔ができる日でありますようにと願わずにいられません。



456 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 08:58:45 0
介護って病院に入ったら終わりだと思ってた。

「ご飯を食べないから毎食食べさせに来てください」って
昨日電話貰った。
死ぬ迄縛られるんだね。

457 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 09:20:56 0
>>456
まさか行くつもりなの?優しいな。
なんちゃってインフルとか何かしら理由つけて拒否してもいいと思う。
食事を食べなかったら死ぬのは本人なんだし、命が惜しければ食べるよ。
食べられなくて弱ったら寿命だと思えばいい。
それにしても気がきかない病院だね…どこかに相談できればいいのに。

458 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 09:24:13 0
病院では食事介護はできないみたい
一応おる病気を治す名目で入院してて養老病院じゃないんだよ


459 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 10:00:46 0
>>452
小規模爆発もいいけど、その繰り返しは心を病ませるよ
もし貴方が↓の人が仰ってるような、全盲祖母介護の方なら
私も全盲義母介護なので、イライラのポイントは多少なりとも解るよ。

身体が動かないとか認知症の介護とまた違って
中途障害の全盲の介護は、動けたり考えたり出来る期間から
介護者を召使いのように扱ってしまうからね。

障害者として人に助けて貰うことに慣れた上に更に年寄りであることを
笠に着てしまいがち。
そんなお年寄りを、若いときから面倒見ている貴方の辛さはとてもよく解るよ。

でも相手が「全盲」というデメリットをメリットに変えられるのは、貴方しかいないよ。
心でなんと思おうと、取り敢えずは「はい」と返す。
これを繰り返していくうちに、出口がみつかもしれないよ。
戦いに勝利してね。

460 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 11:10:08 0
>>457
拒否したら胃ろうつけられて延命コースだと思う
癌でもない限り衰弱させるわけにはいかないからね
私の父が入院した時は毎日夜寝なくて歩き回る、人手が足りないから家族がどうにかしろって呼び出されたよ
強い鎮静剤でも打ってベッドに拘束でもさせてやりたかった
最終的には無理解な医者にほぼ強制的に胃ろうつけられた
家族には胃ろうの決定権ないってね

今の病院は人手不足で完全看護してくれない
本当に呼び出しがすごいよ…

461 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 13:31:37 0
胃ろうって選べないのーーーー?!
無知で知りませんでした。ショックです。
胃ろうは絶対拒否しようと思ってたのに。
進歩した医療って残酷ですね。ちょっとお先真っ暗になって来ました。

>>460
うちの場合は心臓手術で入院時、夜間のせん妄対策で精神薬と抑制されてました。
家族に夜間付きそえなんて殺す気なのか?と病院に聞きたいですね。
身寄りが無い人はどうするんでしょうね。

462 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 15:59:22 0
愚痴らせてください。
昨日お誕生日プレゼントでシクラメンの鉢植えを義母はいただきました。
かわいいピンクの花がたくさんついています。
今朝それが義母の部屋ではなくひんやりした玄関に置かれています。
どうしたのかと思ってわけを聞くと、鉢植えは根がついてる=寝付く
からいやだというのです。お見舞いではなくお誕生日のお祝いとして
もらったのに。私が、わざわざ申し込んだのに。
義母は持病がありますが、元気です。
腹が立つのを通り越してむなしさいっぱいです。痴呆症だと思うのですが
本人はもちろんまともなつもりです。

463 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 17:22:06 0
>>462
私の実家では、義姉から送られたシクラメンがベランダに出されてました(涙)
痴呆気味の母の仕業ではなく介護してる父の仕業。
綺麗なシクラメンがあるだけで部屋が明るくなるのに。
母も眺めて喜んでたのに・・・。
ほんと自分の気分一番の父が厄介。

464 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 17:55:04 0
>>461
延命について理解ある医者かどうかが全てだと思います
うちの主治医は、「脱水症状ですね〜じゃ胃ろうつけましょう」なんて点滴くらいの認識
ぶっちゃけ病院的には患者一人一人に食事介助したり、誤嚥で死なれたりするのが面倒なんだと思う
胃ろうなら管付け外しだけで看護も効率的

テレビで安易な胃ろうについて問題提起してる医者いたけど
そういう医者増えるといいな

465 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 18:12:00 0
痴呆が入り、まともな会話が出来ない義父に丁寧に説明して疲労困ぱいの
旦那。私なら適当にあしらうのにな。


466 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 18:44:12 0
>>465
実子なら、元気な頃の親との歴史があるから
あしらえるようになるまで時間かかるよ。
もう自分の知ってる親とは違うんだってことを、受け容れたくないっていうのもあるよね。


467 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 23:13:22 0
義親ならいざとなったら実家に帰るなり実親に愚痴るなり出来るからね。
実親が狂ってきたときの恐怖や寄る辺のなさは全く違う。

468 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 23:26:59 0
丁寧に説明して本人を鍛える事の方が、今は疲れるけど
後々、全然楽になるよ。


469 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 23:30:42 0
多分だけど
自分は親からとても愛された記憶があまりない分冷静に実親を観察出来てるかも
同じ実親でもそのへんの温度差はあるよ
介護してるのは常識とかの部類だし
親が死んだら楽になるかな と 思うことはあるけど
親に何かしようとかしちゃいそうとかは思わない
それ考え始めたら人間やめなきゃならないと思う

470 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 01:01:28 0
口から食べられなかったらイコール胃瘻というのは違うと思います。

471 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 09:57:11 P
んだ。あくまで選択権は家族含む患者側にある。
シクラメンって「シ」「ク」の二文字が入る花だからって
マナーの本なんかにはお見舞いには避けるべき花とあるよね。お年寄りが気に入らなかったのはそのせいかも。
ごめんなさい横でした。

472 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 11:31:04 0
>>471
決定権は家族ではなく本人にあるよ
ボケて意思確認が無理なら、理解ある医者なら家族に託してくれるんだが
強制ではなくとも胃ろうを奨めてくる医者の多いこと
しかもデメリットはほとんど説明なし

473 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 15:57:22 0
やっぱ実子と、今まで散々嫌味されてきた赤の他人の嫁じゃー
介護の気持ちからして違うわ。

474 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 19:54:35 0
>>473
実子だからって優しく情を持って介護するとはかぎらないよ。
血のつながり関係なく、今までの関係の築き方によると思うよ。

475 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 20:24:53 0
>>473
実子でも早くから自立したタイプとずっと甘やかされることしかしなかったタイプでは随分違う
ちなみにうちのトメはウトの介護放棄したから施設に入れざるを得なかったけどね

476 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 21:28:01 0
実子ではずっと甘やかされて親離れせず同居してたのが介護放棄して
愛されず早くから自立した子が結局面倒見るのがパターンだな

477 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 21:32:13 0
愛されまくった子供は簡単に親を見限るからね。
動物と同じ。

478 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 22:11:04 0
>>476-477
解ってくれて嬉しい


介護放棄(逃げた)された身としては もしなんかあった時に知らせるべきかどうか
ずっと悩んでる

479 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 22:22:15 0
>>478
同じだ。
危篤になったら呼ぶか、葬式に呼ぶか、病院や斎場でで殺し合いにならないか怖い。

480 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 00:04:08 0
>>477
そう言われれば、そうかもしれない。
私も、溺愛されていた姉が、いとも簡単に親を捨てたのにはびっくりした。

義父母の世話ならするが、実父母の面倒はみたく無いと言ったのは、私には理解不可能だった。
そうなんだ、彼女は動物だったんだ。
何となく納得。

481 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 00:57:18 O
>>471鉢花は根が張る〜病が長引く
切り花にしましょう て言っても 最近は花より団子 菓子 果物 がよろしいようで

482 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 01:27:39 0
>>481
お年寄りはとりあえずあんこのまんじゅうあげれば無難そう

483 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 02:49:21 0
そろそろ寝ようよ。明日はまた病院や施設に行かないといけない同士でしょ?

484 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 03:26:25 0
昼はヘルパーさんに来て貰って夜は仮眠の自分は。

485 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 03:47:08 0
明け方仮眠の自分もいる。今日はブチギレて20〜23時くらいまで寝逃げしたけど。
ストレスか髪は抜けるわ肌は荒れるわ短気になるわで…へとへと

486 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 03:52:56 0
>>485
介護している母が足がむくむというのを理由としてミニマッサージ器買った
自分が重宝してるけど(w

自分にクリスマスプレゼント買ってみたらどうかな


487 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 11:54:23 0
もう限界。施設に入れたい、10万くらいかかると聞いてきたけど
とても出せない金額です。
義姉妹に相談したけど3万も出せないと言われた。施設に入れるのには
反対してないけど、丸々こっち持ちでって事か。
少しの年金で義父名義の土地の税金も足が出るからこっちで補填。
亡くなれば相続税・・なんてアホらしい。

488 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:22:25 0
相続税が発生するほどの土地もちなんて裏山鹿

489 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 13:25:55 0
>>487
不動産があるなら売るしかないんじゃないかな。
世の中には本当に持つ物の何もない人もいるんだから、
それでも生保になったらなった方がまだ、特養やグルホにも
ちゃんと生保枠があって入れるんだからマシだよね

490 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:31:21 0
義姉妹がいて相続税払うほどの土地なら2億超ですね
貴方が嫁なら義父と養子縁組しておきましょう

うちは相続税すらかからない土地だけどトウの昔に死んだ祖母名義なので
親が死んだらあったこともない叔父おば巻き込んで大揉めになるの明白

491 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:48:50 0
相続税払うだけの土地もちならうっぱらって施設の費用ぐらい簡単に出来るだろうに

492 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 17:17:56 0
他の相続人の判子がなければ売れないよー
で、住んでなかった相人は嫌がらせのためだけに判子を押さない
良くあることです

493 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 17:19:44 0
どうして安楽死制度が制定されないんだろう…
こんなにも皆苦しんでいるのに…
長生きなんてするもんじゃないね

494 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 17:33:23 0
年寄は土地の価値を過信しすぎ。
介護はひとりに押し付けておいて、土地は兄弟皆で守ってくれとかアホかって感じ。
売れない土地は不良債権に等しい。
リバースモゲージって介護する側からすると利用できる制度なのかな。

495 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 19:01:39 0
成年後見制度(せいねんこうけんせいど)
http://www.moj.go.jp/MINJI/minji17.html

最低このぐらいの知識持ってれば土地売ることぐらい出来るよ

496 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 19:16:21 0
>>487

>もう限界。施設に入れたい、10万くらいかかると聞いてきたけど
>とても出せない金額です。

その施設で聞いてきたんですか? 
それとも2ちゃんで?

地元の役所で、普通に相談すれば、その人が出せないお金を請求されることはないです。


497 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 21:38:33 0
>487
>>494その通りです、価値は1億から有るがこの不景気に誰も買わない。


498 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 21:50:53 0
>>495
はあ?馬鹿?相続制度調べてモノ言ってね。

499 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 21:53:51 0
介護逃げた兄弟が
土地は売るな!親の土地の半分は俺に所有権がある!
よって住み続けるなら俺に地代家賃払え!と言ってくる世の中ですよ。

500 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 21:57:31 0
土地の名義には多大な価値をつけるけど
介護の労働報酬には一銭も値段をつけないのが今の老人

501 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 22:07:52 0
親の介護しながら後見人になって、親の金横領したって
きょうだいから裁判起こされたりするよ。
親もボケてるから後見人に自分は承諾してなかったとか言い出す。

502 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 22:27:35 0
うちの姑は意地悪だが、私に通帳と印鑑渡してくれて、がんばって増やすようにと・・・
これは多分好きに使って良いということだろうと解釈しているのだが、姑名義の通帳に
増やしたりしたらあとあと小姑とややこしいことになるだろうし、使ったりしてもなー
小姑は時々通帳のこと聞いてくるし、結局預かっているだけで、小姑にいやな顔
されるという状況です。嫁の名義に変えてくれるようだれか言ってやってーっっ

503 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 22:55:16 0
リバースモーゲッジは、ものすごく買いたたかれるよ。
まともに、土地を担保に出して、銀行から通常融資で
金を借りた方がいい。

では、何のためにこれがあるかというと、その家に死ぬまで住みたい
独居老人が、第三者に面倒見てもらう為の諸コスト分を、死んで
土地を精算して、その代金に当てようというのが狙いの商品だから。


504 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 23:18:45 0
>>502
名義変えしたら贈与税とられるよ。
堂々ともらっておくがヨロシ。
賃金契約でも結んだ事にしておけ。

505 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 23:24:52 0
>>502
その通帳と印鑑で保険に入りなさい。

506 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:18:14 0
>>496
その人ってどの人のことですか?
資産価値一億円の不動産を所有する国民年金だけが現金収入の
介護老人と同居してるとすると
10万のお金はどこから出せばいい?

507 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 00:44:58 0
固定資産売って金を作れ
がアンサー?

資産を守ってくれ、守らなくちゃって思いも大変ですよね

508 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 03:27:37 0
>>507
固定資産のほとんどは介護される側の老人世代が握ってる。
老人は「土地は持ってるだけで子孫まで幸せにできる魔法の道具」だと幻想を抱いている。
で、なぜか、介護から逃げる子供もこの幻想を継承している。
しかし資産は介護しようがしまいが平等に分ける、が国の方針。

現金に困ったら売れと簡単に言っても、名義が複雑に絡み合った土地は売れない。
そういう現状で介護する側は現金がなくなる→仕事できないし介護で立て替えるから。
介護しない側はバリバリ仕事して介護に金出さないから現金がたまる。
そこで現金に困った介護側が固定資産を売りたくても、逃げた側は現金に困るわけでなし、
しかし強固な土地幻想はあるしで売らせない。

509 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 08:48:01 0
もうじきショートのお迎えが来る
2泊3日
久しぶりに東京に遊びに行く
今年最後のお楽しみだ

510 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 09:47:19 0
>>509
ショート以外の所からのお迎えが待ち遠しい。

511 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 10:41:55 P
入所に金が要るなら親族説得するしかないんでは。

512 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 11:19:44 0
>>508
売れないなら手放せ、生保の話はそれからだ。
が答えなのかな・・・

513 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 13:39:55 0
数日前に家族が倒れて入院になるかって騒ぎがあったけど、
その時まわりに迷惑かけた自覚が皆無なクソババアは
帰宅後さっそく「やるな」ってことをわざとやった。
で…こっちがキレたらスルーして部屋ごもり。周囲の説得に
やっと出てきたので謝っとこうと思って謝ったら
「いいのよ〜また○○の病気がはじまったくらいにしか思ってないからwww」
と吐きくさりやがった…。
あのまま意識なくなって入院してくれればよかったのに……と誰もが思った

514 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 13:55:20 0
義姉妹にこんな土地要らない、出て行くから義父の面倒みてくれ
と言ったけど「それは・・ちょっと・・ムニャムニャ」だった。

515 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 14:25:22 0
みんな苦労してますね…

うちは実父が倒れて自宅介護になったんだけど、夜中何度も騒ぐし実母はイライラして私に八つ当たり。
私夫婦が頼りないからって、5ヶ月の赤ちゃんを養子縁組みして跡取りに!とか言い出す。
父は、私に介護を頼みたがらなくて、トイレ風呂などは全て母。
私は炊事洗濯程度しかしていないので、グチるなって言われそうですが…

ちなみに、実兄がいますが、結婚を母に反対されて家を出ました。
父が倒れても一度しか顔を見に来ませんが、遺産分割でもめそうで頭が痛い。
嫁と嫁実家(田舎なので知り合いです)が、かなりの強欲で有名なのです。
介護を全くやらない人間に限って、遺産はきっちり分けろって言うんですよね。

516 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 16:55:47 0
違うところに書いたほうが...

517 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 18:03:00 0
>>515
介護にお金かけて遺産ゼロにしちゃえ

518 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 18:37:47 O
明日のデイ休むことになった。
デイ以外の日は通い介護だから、明日は家族とゆっくりクリスマスのお祝いができると思ったのに。
気軽に休むなよ。
休むことを気軽に考えてる本人の母も介護してる父もむかつくわ。

519 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 19:28:20 P
>>508
そういう現状で介護する側は現金がなくなる→仕事できないし介護で立て替えるから。
介護しない側はバリバリ仕事して介護に金出さないから現金がたまる。

巧く表現されてるねー。
本当にこの通りだよ、貧乏くじばっかり引かされてるよ。

520 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 11:50:53 0
>>515
病人がいると、家の中だけじゃなく、周りも落ち着かなくなる。
要介護認定受けて、ディに送り出してしまえ。
このままだとお母さんの身が持たないよ。

521 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 13:24:17 O
>>518
少しでも家族と過ごせるといいですね。

>>520
同意。
このままだとみんな大変なままだから外に出した方がいい。
しかし何で介護される人って「○○じゃなきゃやだ」とか我がままなんだろ。
負担軽減とか全く思ってないらしい。
うちは認知症じゃなくてもそんな感じです。


522 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 14:08:29 0
まったくだ。
要介護認定って、1人じゃ生きていけないよって印。
他人にすがらないと生活できないのにあれやってこれやって、メーカーはあれじゃないとダメ、
アタシは病人なの何もできないの、ってうるさいのなんの。
うちはなんとしてもポータブルトイレだと排尿できないとかで、オムツあててほしがる。
今度ワガママ言ったら「そんなに病人生活を満喫したいなら病院へどうぞ」って言ってやる。

523 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 19:56:06 0
「うん。病院に入りたい」って言われたらどうする。

524 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 20:49:26 0
病院の方がお安いと思う
療養科 ってまだあるのかしら?
確か一ヶ月のお代は老健の半分だったと思うわ

525 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 22:00:17 0
>>523
元々その予定だったんですよ。
入院→介護認定→リハビリとして施設かデイサービス→介護保健施設と段取り作って
ケアマネとも準備してたのに退院後はどうしても自宅にいたいと本人が言い張り、
配偶者であるウトも自分が倒れるまで面倒見る気満々。
で、自宅介護にしたらデイにも行かずワガママ放題で余波がこっちにもってわけです。
重病のつもりで「アタシは来年の今頃この世にいないかも…」って悲劇のヒロイン気取ってるが
残念、内臓は丈夫だと医師の太鼓判つきだ。

526 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 22:40:19 0
世の中はクリスマスで浮かれたカップルや幸せ家族達がいる。
こっちはおしっこ臭い汚れ放題の汚家でババアからいびられてるってのに。
一緒に食事なんてしたくない。口の中までおしっこ臭が入ってきて食べたくない…
そんな汚染されたもの

527 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 02:25:52 P
私も便の日は、風呂に入る時に大好きな香りの入浴剤を入れて
滝行のように頭からお湯を浴びる浴びる・・
そうしないと○ンコ臭が消えないような気がして。


528 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 18:03:52 0
>私も便の日は、

便がない日があるの?


529 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 22:51:09 0
>>523>>528って同じ人?
なんとなく嫌な感じのレスですね。
愚痴スレなのにいちいち嫌な感じ。

530 :名無しさん@HOME:2010/12/26(日) 23:14:42 0
たまにいるよね。
なんでここに来るんだろ。

531 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 00:06:16 0
>>529
たまにこういう人や悪意丸出しで叩いて追い出そうとする人いるけど、
反応してたらおもしろがってもっとやるから無視したほうがいい。
やつあたりしないとやってられない、可哀想な人なんだよ。

532 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 10:38:27 0
今日ケアマネが家に来るらしいけど、あいかわらず時間を言わない。
いつもこうだけど、用事が詰まってるのはお互い様と思わないんだろうか…。
口では助かってるとか大変ねとか言ってるけど、腹の中では1日ヒマくらいに思ってるんだろうな。
1日待たせといて「今日ムリ〜ごめんなさーいw」とかもあるし。


533 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 11:59:18 0
ケアマネにはちゃんと何時に来るか聞いてる。
2時の約束だと、2時前には駐車場にはきてて2時ピッタリに家に入ってくる。
デイで風邪貰ってきますか?インフル怖いのでしばらくデイ休もうかな

534 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 13:46:25 0
どうしよう、どきどきしてきた。
義母の毎日毎日のお風呂の手伝いとか朝だけとはいえ下の世話とかを3年以上続けて
そのたび鬱になりそうな言葉ばかり聞かされ精神的に辛くてイヤになった。
私も薬を服用してる身だし子どもも大変な時期なのできっぱりと介護から手を引こうと
ケアマネに相談し、今後デイサービスを使えるよう今日これから義実家で会議。
今まで無理して良い嫁の顔してきたのにイヤって言えるだろうか自分。

535 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 14:18:59 0
「きっぱりと介護から手を引こうと」
その言い方だけはしないほうがいいと思います。
「もうできません」の方がうまく行くと思う。

自分がやってきたこと、自分がいっぱいいっぱいなことをまず話すんだ。
ケアマネは同席するんだよね?

536 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 14:52:06 0
>>533
うちの場合、訊いても濁されるだけなんです。向こうもヒマじゃないだろうから
無理やり決めてと言うのも気が引けるので言わないだけ。
今どこもカゼ流行ってるから、可能性はありますね。

537 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 14:53:58 0
>>535
ありがとう。
きっぱりと手を引くとは言えそうにないので「大変なのでちょっと休ませてください」の
スタンスで行こうかと。今まで子どもに我慢させてまでつきあってきたんだし。
できればそのままずっとお休み…みたいな流れに持っていきたいです。
高齢で遠距離運転のできない義父に代わって受診の送迎くらいは今までどおり
やるつもりだけど、とにかく毎日発信されるあの義母のマイナス思考から離れたい。
顔を見るだけで憎しみが湧いて胸が苦しくなるようになってしまった。
「倒れるまでは家族で介護するのが当然」と思い込んでる義父にも考えを改めてもらいたい。

ケアマネは義母のワガママぶりを知ってくれている人で、同席してくれます。
むしろ私主導じゃなくケアマネからサービスを増やすこと勧めてもらうつもり。
義父母ともに家族の言うことは聞かないけど医療と介護関係者には頭が上がらない人たちだから。

538 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 14:56:26 0
>>534
>>535さんの言うとおり、手を引くって言い方だけはしないほうがいいと思います。
わたしがこないだそう言ったんですけど、ケアマネはそうはさせまいと必死でした。
家族がおもにやるってのを前提でプラン組もうとしてますから、彼女らは。
わたしも似た状況で手がいっぱいだと訴えたんですが、他の家族が手を貸さないのが悪い
って言い方されました。そんで話の最中に来た家族に「かわいそうだから手伝って!」て。

あーこの人バカなんだなー…と思いました。犬猫のほうがよほど人間の言葉わかるわと。

539 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 15:24:27 0
>>538
皆さん苦労されてるんですね…
はい、言い方には気をつけます。
でも気持ちはブレないよう引き締めていきます。幸いマネは今はこちら寄りだし。
これ以上ストレスとアレルギーの薬を増やしたくない…医療貧乏…

540 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 16:35:07 0
会議の結果も報告ヨロ。

541 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 17:01:22 0
>>539
こちら側でしたらいいですね。同じくアレルギーとストレスまみれの日々です。
お互いなんとか勝ちましょう。

と打ってるけど、うちの要介護1(本当は2〜3あたりのはず)が知らないところで
また勝手なことをしていた。他人まきこんで…。
いつも貰いものしてるから年始に菓子折り持っていけと毎年言うんだけど、
相手が有難迷惑な感じのこと言ってたので、悪いと思って対策を練ってたんだけど
先手打ってわたしが留守中にヘルパーに買いに行かせて持っていかせてた…。
医者は倒れても検査入院すらさせないし医師会に苦情入れたいくらいだ

542 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 17:20:49 0
ヘルパーさんが代わりに買い物するのは当然として、
よそのお宅にお使いに行くっておかしいんじゃない?
サービス範囲から逸脱してると思う。

起きてしまったことはもうしかたないとして、またそういうことにならないように、
サービス会社に連絡した方がいいと思う。

543 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 17:30:27 0
>>542
会社っていうか社協なんだけど。いつもこんな感じですよ。
忙しいのかなんなのか知らないけど、スケジュールからうちの名前漏れてたとかで
何度か連絡ないまま来なかったこともあるし。
要介護と家族との板挟みになって気の毒だし、うちなんかに来てくれるだけありがたいので
だいたいのことは大目に見ようと思ってるけど言ったほうがいいですかね…。
ちょっと相談してみます。

544 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 19:54:39 0
夫が亡くなった時に、家を出て行って欲しいと何度行っても、絶対出て行かなかった。
何人もいる娘が可愛くて、娘のところに迷惑をかけたくないと、嫁の私に介護をさせている。
年金も少なくて、施設にすらいれられない。

ノイローゼ気味で限界に達して、義母をおいて家(私たち家族の家だけど)を出ようと
思ったら、家を出たら介護放棄になり罪になると言われた。どうして、最初から何も
しない実の娘には責任がなくて、嫁の私が責任追わされるのか理解不能だ。

逃げる方法はないでしょうか?

545 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 20:10:23 0
>>544
う〜〜ん
有料の弁護士相談してみたら?

基本的には実子の方に介護義務はあるし
家の名義は誰? 義母名義であれば遺産相続は嫁のあなたには無い
旦那の名義で遺産相続後あなたの名義であるならあなたに介護義務は無いし
それこそ実子に引き取り義務がある

>家を出たら介護放棄になり罪になると言われた。
正規の法律家に言われたのでは無いと思うけど
少しのお金で済むなら専門家の知識に頼った方がいいよ
ちなみに相談料は30分5千円〜1万円程度

市町村でおこなっている法律相談は無料だけど
結局は当たり障りのないことだけ言って専門家に相談しろって話しで終わる

546 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 20:29:37 0
>夫が亡くなった時に、家を出て行って欲しいと何度行っても、絶対出て行かなかった。

このときに、あなたたちが出ていくって選択肢はなかったの?
家の名義は誰?
あなたの働きでお子さんたちとトメさんを養っているの?

547 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 20:45:09 0
>>545
家は夫から私が相続しています。
私自身が介護(要介護5)のため働けていなくて、1万円のお金をかけること
すら、もったいないと思ってしまいますが、行ってみます。年明けまで、私は
これ以上壊れないか自信がありませんが…

以前介護の窓口で相談した時には、実子には扶養義務があるけど、強制できないと
言われました。



548 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 20:50:42 0
>>546
家は夫と私の働いたお金で購入したもので、夫の死後は私が相続しています。
夫との思い出のある家を出ていく選択は当時はありませんでした。

私の実家の親が倒れるまでは、私は働いて養っておりましたが、現在が実家の親と
義母の介護のため、仕事は休んでおります。

549 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 20:52:06 0
>私自身が介護(要介護5)のため働けていなくて

はあ?あなたおいくつ?

550 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:00:53 0
>>547
強制出来なかろうと義務なんだから言えよって言いたいですね。
娘達は一切関わりたくないって態度ですか?放棄の罪はわたしも言われました。
「娘にめいわくかけたくないからって、嫁が狂い死にやら介護殺人やらになってでも
嫁の人生壊して世話させたいんですか」とでも言ってやりたい。代わりに。

あまりこういうことは言いたくないけど、本来なら実子が看るのが当たり前なんだから
姑さんの言葉にあわせてないで旦那の姉妹にはっきり言ったほうがいいですよ。
言っても逃げたのならすみません。弁護士が金銭的にきついなら、
お住まいの地域の議員さんを市役所に連れていくとか。市役所の人間は
議員を連れていくと態度を180°変えて、対応してくれたりします。露骨ですよ。

551 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:04:16 0
>>549
変な日本語ですね。私自身が、義母が介護5のために、働いていないというつもりで
書いたのですが、まるで私は要介護5になっているようですよね…

私は精神的に追いつめられていて、多少体調も悪いですが、介護が必要なものではありません。

552 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:11:37 0
>>550
義姉と義妹にも直接引き取って欲しいことと、それができないならお金を支援(月2万ずつ)
してほしいと言いましたが、それ以来、私を避けています。一度も会いませんし、電話も
でません。私が実家の様子を見にでかけている隙に、義母の見舞いには来ております。
(車の有無で私の在宅は確認できるようです)



553 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:14:28 0
結局連絡もなく1日終わり、夜にケアマネから「今日行けません」と電話きた。
そして年末年始の要介護身内の帰省について、なんか物申したい様子だった。
約束やこちらが助けてほしいことはことごとく蹴るのに、自分はケチつける気か?

要介護身内を「家に永久に帰せ」とほざいてる要介護の伴侶をこらしめる意味でも、
要介護身内と2人きりで年末年始過ごさせてやろうとしてるのにジャマされそうな予感…。
「あなたも年末年始いてちょうだい!」とか言うんだろうか…やだやだ。
年数回の休みさえ取らせない気ならホント訴えてやる…


554 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:19:04 0
>>552
何それ最低…どこも一緒なんですね。うちの母親の元旦那の兄弟がそんなだったらしいです。
母親の元旦那含め(元旦那の末弟だけは10年介護無職だったみたいですが)
避けるどころかお礼を言うのが筋ってもんじゃないんですかね…自分の親看てくれてるのに。
誰のおかげで自分達が好きなように暮らせてると思ってるんだか。
専門の人や議員さんに味方になってもらって、ご自分の人生確保できるようになるといいですね。

555 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:21:20 0
>>553
ケアマネ程、介護の邪魔になる存在はないよね。

月1回の訪問で1万円になるそうで、それなら、ケアマネいらない家は、
1万円、家族に慰労金を払ってくれたらいいのに。

556 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:33:55 0
>>555
最近はそう思えてきました。前の方は少々荒っぽいやり方だったけど
家族の負担軽減の為にと施設入所へ持っていってくれたのでよかったですけど。
慰労金欲しい…。
どうせこっちの意向なんか言い返してねじ伏せるくせに、
「今月もこのプランでいきますけど意見あったら言ってね!」と
形だけの確認をとって家族の意向にしてしまうケアマネなんていらない。

557 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:39:11 0
>>554
お優しい言葉ありがとうございます。他の方々も、本当にありがとうございました。
聞いて頂いて少し気持ちが楽になりました。

地域の議員さん、ポスターでしか拝見したことがないので、どこまでご協力頂けるか
わかりませんが、ご近所の方に相談してみます。弁護士も電話帳で調べて電話してみます。
知恵をくださり、ありがとうございました。

558 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:41:10 P
>>555
えええマジで!?
あんな5分足らずの訪問で1万円・・
スケジュール書いた紙、置いてくだけだよ?
訪問に時間取られるの嫌だから、郵送かヘルパーさんにでも
持たして、って頼んでも断るわけだわ。
「1万円1万円・・」って来るんだもんねー。


559 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:46:10 0
>>558
あの紙入れ持って訪問したら1万円。だから、ケアマネさんで大変
そうな人いないでしょう?20人くらいを月に1回訪問してお金になる
から、みんな元気で楽しそう。真面目に介護者のことなんて考えてない。

他の用事で呼んでも、電話で済ませて来ないこともあるでしょう?
あれはお金にならないからだよ。月1回以上行っても一万円で一緒
だから。マジで、税金の無駄遣いだと思う。

560 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:52:17 0
うわ!!足音まったく無く玄関に現れた!
こわー…なんで年寄りって存在消しながら歩くの???

561 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 21:53:17 P
>>559
たしかに、他の事で連絡取りたい時来ないわ、絶対に。
あと携帯も絶対に教えないよ。
ジャンジャン掛かってくるとウザいからだよね、多分。

あんなもんに金払ってると思うと腹立つわ。

562 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:03:44 0
>>561
ケアマネは医療職で使い物にならない人がなるから、時間通りに来ない、
頼んでも忘れる、月一しか来ないなど、トラブル多い。

やり手の人は医療職のままだよ。そっちの方がお給料いいから。

563 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:18:42 0
> ノイローゼ気味で限界に達して、義母をおいて家(私たち家族の家だけど)を出ようと
> 思ったら、家を出たら介護放棄になり罪になると言われた。

ならないよ。嫁は関係ない。
むしろ実娘が介護放棄したとして世間からさげすまれるだけのこと。

じゃ、嫁が死んで、夫が嫁の母を介護するのかということ。
普通しないだろう。


564 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:19:14 0
そのわりに2代目と3代目のケアマネさんはとてもよかったけどな。
ケータイ番号も教えてくれてたし、いつでも連絡してって。
実際かけたら可能なかぎり来てくれたし。今とその前がどうにもならない。
前のなんか、身内の様子がおかしいって電話したら「病院行ってもムダよ!そんな言うならアンタ連れてけば」
ってこうだったからね…。人によるよ。


565 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:19:35 0
実践的にいえば、まずあなたが実家に帰ればいいよ。表向き。
実家までは偽母もついてこないだろう。


566 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:21:35 0
> ケアマネ程、介護の邪魔になる存在はないよね。
>
> 月1回の訪問で1万円になるそうで、

私はセルフプランというので、自分で申請するつもり。
ケアマネ置屋とは契約しないつもり。
自分でプランつくった方が、無駄なサービス排除できて安いらしいよ。

567 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:28:48 0
真面目にやってる人も多いんだろうけど、
ケアマネって、ボロい、商売だなwって思う。

うちは、ケアマネを変えようと考えてますが
変えるにあたり、注意しておく点とかありますかね?

今日、身体障害者手帳も貰ってきたんですけど
説明の際、扶養に入れることも可能って言われましたが
入れたら、最終的に特養とかに入りたい状況になった場合、
不利になる可能性ってないんでしょうか?


568 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:29:12 0
>>565
亡き旦那さんから継いだ持家なんだって。
亡き旦那さんの思い出がある家を手放すなんて
ますます義母一家の思惑どおりになりそう…

569 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:36:25 0
>>567
扶養に入れないほうがいいです。入れたら不利になると思います。
うちは扶養に入れてなくて夫婦で身障者だから、優先的に特養利用できたって流れです。
うちの場合離散家庭だから、扶養自体きびしいけど

570 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 22:55:16 0
>>560
本当にビックリする時があります。
デイに行く時は杖ついても歩くのが辛そうなのに、気が付くと
何時からそこに居たの、杖もつかずにという事があります。
私の言う事はなかなか聞きとれ無いのに、付きまとわれるのがイヤで
ドアの音がしないようソーッと出かけようとしてもササッと離れから出て来る。
毎日ストーカーと闘っているみたいですよ。

571 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 23:07:37 0
>>570
本当にストーカーしてるみたいですよねw 瞬間移動でもしてるんだろうか。
しかもうちのは、目が不自由なのになぜか何故かそれを目がけるように
まだ掃除してないスペースのとこの出入り口から出てきて歩きまわって汚したり
(掃除中にかぎって)
落ちてる汚物をふんづけてまわったりします…。まっすぐ汚物めがけて歩くんですよ…
普段は見えなくて左右にフラフラしてるのにw

572 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 23:17:30 0
居間に一日中居座る居候姑。
最近私が居間に行くともの手でおさえずにすごい咳払いする様になった。
いじわるのつもりでやってるんだろうけど、そんな事して何が楽しいんだろうか?

573 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 23:34:16 0
要介護5って、家でみられる段階じゃないと思うけどな。かなり末期的な。

うちのおじいちゃんは、下半身不随で施設にいる。
車椅子に乗る時はふたり介護で乗っけてもらってるし、常時排尿バッグをつけている。
そんな人でも介護度3だよ。

574 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 23:49:51 0
うちも妖怪5だけど、施設待ちだから、自宅でみてるよ。
妖怪5でも何年も待たないとダメらしい。。。


575 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 23:53:52 0
573が追加。

おじいちゃんは、ここ10年くらい下半身不随。
玄関の段差を工夫してもらって、ひとりでも車椅子で出歩けるようにしたり、
本人も、デイケアを増やしたりするような、
家族の負担を減らす方面に協力してくれていた。

ある治療上の理由で家から病院、施設から病院と動かざるを得ないときにもグチを言わなかった。
一度「わしのような寝たきり同然の人間が
介護度4と3を行ったり来たりしてるのは馬鹿馬鹿しい」って言ってた。

576 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 00:17:24 0
575さんのおじいちゃんは自分で車いすで出歩けるくらいなら、元気だよ。
うちの妖怪5はテレビのリモコンも自分でうまく押せない。(574です)

577 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 00:25:12 0
>>576
いえ。彼はもう出歩いていません。リモコンはとっくに使えないです。
「元気なのは首から上だけ」と言っています。
今は介護度3度です。

578 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 00:37:04 0
>>577
デイケアに行ける、車いすにのれるのであれば、まだまだ元気な方だよ。
要介護5はそんなものではない。動かすのも医師の許可がなければ無理だ。

579 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 00:42:38 0
>>578
当たり前じゃん。


580 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 00:48:58 0
>>576のいわゆる要介護はどうかわかんないけどね。



581 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 00:55:18 0
>575さんのおじいちゃんは自分で車いすで出歩けるくらいなら、元気だよ。

>デイケアに行ける、車いすにのれるのであれば、まだまだ元気な方だよ。

こういうことを、励ますつもりで言うと嫌われやすいです。気をつけて下さいね♪


582 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 01:06:17 0
>>581
♪なんてつけると、嫌われるよ♪

583 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 01:16:50 0
暮れも押し迫ったこんな時期、先日電話で様子を聞いた介護施設の見学に行った。
1ヶ月30日ショート利用でも料金が今の施設の半額ぐらいになる!
1月から利用してもいいって!!
後は明日、母親を連れて見学ついでに面接してもらう。
神様、うまく行きますように。

「婆さんがこの施設に入れたらワッフルメーカー買うんだ」と
息子に言ったら、
「おかーさん、死亡フラグ立ってるしwww」といわれたorz

584 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 01:19:16 0
フラグとかwwwとか
今どきやめてくれる?

585 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 01:21:26 0
>>584
やだ。

586 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 07:43:00 0
うちの爺さんは介護度5の状態で一年半くらい自宅介護だった。
あれが続いていたら私はホームセンターに練炭を買いに行ってたと思う。

587 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 09:06:59 0
おはようございます、昨日の>>534です。
結論から言うと私は朝の体調チェックと着替えを手伝いに行くだけになりました。
(これは自分から申し出ました。夕方と違い朝なら負担が少ないから。)
その他の家事と介護は義父が1人でやるそうです。
今まで1日に3回以上通っていたのが1回になるだけですごく嬉しい。

マネさん、デイがだめならショート利用とか入浴介助を増やしたりとかの案を出し
がんばって説得にむかってくれました。
他人が家に入るのを拒む義父が頑固なだけ。
ただ子どもの受験を理由にしてしまったので私が義母に対して思ってることなど
義父には通じてないようです。受験が終わったら私が介護復帰すると信じてるし。
このへんはうまく言えなくてヘタレになってしまいました。

ちょっとその後義母とやりあって疲れたのでどこかに投下して落ち着くことにします。
悪意の感情の発露と、こちらを理解しようとしない人との対話がこんなに気持ち悪いとは…
昨夜は泣きながら吐きそうでした。
聞いてくださった方、アドバイスくださった方、ありがとうございました。

588 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 09:38:26 0
>>587
頑張りましたね!話し合いお疲れ様でした。
自分の体調をこらえてよくやってきたと思いますよ。通いでも両立は大変です。
本当なら感謝をするべきなのに、義父母は鬱になるような言葉や他人を入れたくないなんて
ふざけたこと言ってわざと苦しめてるんです。そんな義父母の為に良い嫁でいることなんてない。
今でも十分良い嫁だと思います。良い嫁と使い勝手良い嫁は違うと思います。
義父母が求めてるのは、使い勝手良い嫁ですよね。お話聞くかぎり。

義父が他人を入れるの拒むってのは、嫁のあなたが手伝うの前提で言ってるんです。
うちもそうですけど、甘ったれなんですよ。体調チェックと着替えも少しずつ手を引いても
いいと思います。年金暮らしの年寄りと違ってお嫁さんはヒマじゃないんですから。
頑張らないでくださいね。

589 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 09:42:05 0
ここでもうひとつ聞きたいな。
お約束だが旦那は何と。

590 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 09:43:42 0

車いすのおじさんに本気で喧嘩を売る市民団体の人達
http://www.youtube.com/watch?v=wTUWJQrPuHc

車いすのおじさんに「やんのかコラ!」

「ゴキブリ死ね」と本気で喧嘩を売る市民団体の人達

よくみると障害者のおじさんを何回も小突いてます。


591 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 10:17:52 0
>>587
今より負担が軽くなってよかったですね。
介護は抱え込むと逃げれないからね。
私は妊娠適齢期を逃しそうだ。

592 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 10:24:14 0
妊娠適齢期どころか、結婚・恋愛・友人・仕事も逃しますよ。
社会から孤立しながら介護のみに人生費やし、面倒見た相手が死んだら
自分はのたれ死ぬだけ。社会からも誰からも助けられずに。
わたしの最期はこうだろうなと思ってる。みんな自分のことしか考えてないし。

593 :534=587:2010/12/28(火) 11:30:59 0
ありがとうございます。
旦那は事情があって家にいないのであまり詳しく説明してませんが、私はもう
今までほど頑張れないことは伝えて理解してもらってます。

とある板の某嫌いスレに書いて少し気が落ち着きました。
でもまだごはんが食べられない…

594 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 12:35:38 0
空気旦那か。

595 :534=587:2010/12/28(火) 12:46:21 0
入院中です。私がいっぱいいっぱいなのはわかってくれてます。

596 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:29:01 0
>>595
旦那さんが入院してるのに介護まで…きついですね。
ほんと頑張らなくていいですよ。倒れる。
少しでも食欲が戻るといいけど…心配です。

597 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 15:48:44 0
介護は3年以上していて、その間ずっと旦那は入院中なの?
1日3回も義実家に通っていて、入院の旦那は放っといてるの?
子供の受験を理由に断っている?なんで旦那の入院でないの?

なんか、元々旦那は関わってなさそう…

598 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 17:23:05 0
583です。
手続きが何とか進んでいます。
最初は猛烈な抵抗にあいましたが、金が安くなる、の1点で合意に至りました。
闘いに勝ったような気はするけど精神はボロボロです。
今日は晩御飯を作る気力がないよ。

599 :534=587:2010/12/28(火) 17:27:10 0
何度もすみません。
全部話すと身バレしてしまうので若干のフェイク入れてました。
旦那は確かにのんびりで「なんとかなるだろ」が口ぐせの長男。
今までやってきて大丈夫だと思っていたらしいのを、1ヶ月ほど前に私が耐えきれなくなり
義母に対する心情を話して聞かせました。その後急きょ入院。
入院も介護を休む理由にしてありますが最初はそれを書くと全部書くことになるかと思い
伏せました。伏せたままにしておけばよかったのについ明かしてしまったのは、旦那を
悪く思われたくないと言う私の勝手な理由です。
病院も行ってますよ。付き添いが不要なだけ。放ってあるなんて一言も書いてないです。
そこまで全部説明するべきだったですか?責められるべきところなんですか?
混乱していてごめんなさい。ロムに戻りますね。
心配してくださった方ありがとう。カロリーメイトは食べられました。

600 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 18:22:32 0
>そこまで全部説明するべきだったですか?責められるべきところなんですか?

責めてなんかいないよ。
ネタに整合性がないと言ってるだけ。
「どきどきしてきた」で書き始めてるところで、もうみんな香ばしさを感じてたと思うよ。

601 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 18:37:58 0
このスレは時々こうやって重箱の隅をつつく流れになるから
気にしない方がいい
書いてない部分の事情まで詮索してあーだこーだ言うのは野望だ

602 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 18:46:26 0
そんな野望持ってないってw

603 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 19:50:05 O
野暮でしょ

604 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 20:40:02 0
今年の年末年始は民間のディサービス利用することになって楽だ

今までは市のディサービスだったから年末年始はお休みだった
民間だと365日無休で元日から3日までは特別イベント
12月30日は餅つき大会

イベントやってくれるから母を送り出しやすい


605 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 21:06:41 O
そんなのあるんだ!ぜひ利用したかったです。
民間、デイサービスでググれば良いですか?

606 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 21:18:42 0
>>605
うちが利用しているのはこの施設だけどね
http://www.tsukui.net/

ケアマネに年中無休の施設って無いですか?って聞いた方が早いと思う
多少割高になるかもしれないけど 民間の方が融通がきく

607 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 21:44:11 0
>>597
人様の家庭の事情を根掘り葉掘り訊いて、揚句批判か…
井戸端会議で悪口言いまわってるヒマな主婦みたい…。

608 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 22:55:09 0
もう、その話終わらせといた方がいいと思うよ。

609 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:01:56 0
>>608
更新しないで書きこんでた。失礼、了解。

610 :名無しさん@HOME:2010/12/28(火) 23:12:52 0
あ〜もう本当にいつまで看続けなくちゃいけないんだろう…。



611 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 00:24:18 0
ポックリ様に来て欲しいなって思う。

612 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 00:27:56 0
>>610>>611
どんまい…


613 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 00:37:06 0
亡くなってほしくはないけど、いい加減言うことに従ってほしい…。
人の言葉遮ってまで知ったかぶった発言されるのはほんとイライラする。
減らず口叩くな。黙って言うこと聞け。
「危ないことはやらないで、手や体を石鹸で洗って、トイレでの排泄後拭いて流して、
汚いから素手で汚い物触らないで、風呂もっと入って、私の部屋入って扱わないで」
希望はこれだけなんだけど…。毎日続くと蹴飛ばして言うこと聞けって言いたくなるよ。
田舎はやる気ないヤブ医者しかいなくて、検査入院すらさせない。検査も先延ばししようとする


614 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 01:15:45 0
>田舎はやる気ないヤブ医者しかいなくて、検査入院すらさせない。検査も先延ばししようとする

あなたの地域がどんなところか判らないけど、
ちゃんとした総合病院で診てもらうというのはダメなのかな?
被介護者さんが深刻な病気になったり、怪我したときに、
そのヤブ医者しか知らなかったら、困るのはあなただと思う。

615 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 01:19:23 0
>>614
どういう経緯か書きこんでないことでそういうこと言われましても…。


616 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 01:20:02 0
というか、判らないと言いながら憶測で批判するのが…

617 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 07:41:18 0
>613
それが3〜5歳の子供だったら、あらあらなんて感じで
可愛いなんて思えちゃうのにね。
お疲れ様です。
無理なこと言っていないつもりが、そのレベルが出来ないのか!!!!!!って
ホント思う。

618 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 12:00:31 0
もう、「犬と祖母」「デモデモダッテ」さんには一切アドバイス等しないほうがいい。

犬と祖母さん、躁状態の時は常駐してひっきりなしにレス付けているようだが
「ここに来る人間は皆自分の垂れ流しを黙って聴け、聴かない奴は敵認定」
という精神状態のようだ。


多分この後は携帯とPCのヒステリックな猛反撃で埋まる。

619 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 12:16:44 O
>>606さん、ありがとう。検索してみます。

620 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 13:45:13 0
うちの田舎の総合病院は、年寄り患者が殺到するせいか
同じように簡単には入院させようとしないし
入院しても呼び出しがほぼ毎日だし退院急かされるだけ
救急外来だって、要介護の年寄りが頭から転倒して顔面に外傷があって、
発見した時には時間が経ってて、骨折や脳出血は見た目不明でも、
本人の意識がある状態なら大事じゃないから外来時間内に来て下さいと言われた
本人が立てない状態(その時は足腰弱いからか骨折かは不明)だと説明しても、緊急性はないみたいなのでタクシーで…ってさ
病院行ったら行ったで本人の移動や介助は看護師の付き添いなく、
車椅子の移乗や診療台から下ろすように医者に指示されたのはただでさえ腰やってた私w

621 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 19:31:12 0
>>614
「同じように」とは、>>613のこと?

622 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 21:02:27 0
>>618
特定して粘着するあなたの精神状態のほうが怖いよ。
なんか知らないけど大丈夫?疲れてるなら休んだら?

623 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 21:13:46 0
出ました「粘着」(笑

624 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 21:43:35 0
>>620
実家近所の総合病院は似たようなものだけど
隣町・隣の県とかにもっといい病院があればそちらに入れるという選択肢もあるはずだ
亡き父が田舎の病院で大動脈瘤の診断された時は私が住んでいる近くの循環器呼吸器専門病院に入れた

母が倒れた時に担ぎ込まれた病院は家族に付き添えと平気で言うような病院で
集中治療室すらない
転院させようとしたら亡き父が猛反対したから泣く泣く我慢して4ヶ月付き添ったけどね

田舎だから選択肢がないってことは無いと思う

625 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:02:05 0
選択肢を多く持つと介護も楽になるよ

626 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:34:49 O
>>624
総合病院自体、まともなとこは二つしかないけど
隣の県となると見舞いとか付き添いとかちょっと厳しいなあ
危篤になれば一ヶ月毎日行く必要出て来るし
シングル介護だから人手がないのも堪える
認知症で嚥下障害もあるから、多分ほぼ毎日呼び出されるのは確実だ(軽度だった頃に入院した時、毎日呼び出された)
今は亡き父は、頭がまともで食事の介助が必要なかったから、洗い物交換に行く程度で良かったんだけどね

627 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:19:59 0
腰をやられたってのに、すぐ来て!と名前を呼ばれるのが本当に憂鬱。
義母、妖怪3。車椅子に乗せるとき、ベットに寝かす時、ぞんざいになったら
壁を叩きながら「いい加減にして!身の危険を感じるわ」と言われたよ。
こっちももう我慢できなくて、だったら病院に居ればよかったじゃない!
毎日なんども電話してきて、看護師さんに無理言い放題で
病院から追い出されたのを忘れたのか!私のやり方に文句があるなら
他の誰かに頼んでくれ!と言ってしまったよ。
睨み合いになっても目をそらさなかったら、黙ったけどね。

あ〜もう最悪。大掃除とか迎春準備どころじゃないよ。
子供も二の次になるし、マジで出ていけ!


628 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 07:58:49 0
>>627
うわぁ〜辛いねー


629 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 12:13:35 I
介護職員ってさ、なんなの?
なんであんなにスペック低いバカばかりなんだろう?
こいつらバカだから看護士、薬剤師、施設長、公務員叩きしてるよw
前科者や中卒がわんさかで、帰宅すれば利用者さんの悪口三味。
バカな芯でもバカだW

630 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 15:32:46 0
>>627
死ねばいいのにとか言いたくなる瞬間ですね。
嫁が腰悪いながらも子供二の次にして看てくれてるのに
感謝の心は微かでもあるのかな…読んでてぶん殴ってやりたくなる

631 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 15:54:47 0
ムダな買い物が多いってのは痴呆の始まりなのか、
それとも精神病の買い物依存なのか。どちらだろう。
いかにも年末に使うって口ぶりで野菜の水煮を大量に頼まれて
買ってきてたんだけど、今日生の同じ野菜を大量に買ってこいと言う。
おせち頼んであるの知ってておせちメニュー買ってこいと言ったり。
2人でいるのたった2〜3日なのにどれだけ食べるつもりなんだろうか。
いい加減観念して、頭狂ってるって診断くだしてくれないかなー。
担当医は何を粘ってるのか理解できない。

632 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 17:39:14 0
その医者はヤブ。さっさと大学病院の専門外来にいくべき。
その行動パターンはアルツです。

633 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 19:44:54 0
>>626はデモデモダッテ。

634 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 20:29:46 0
>>633
特定厨乙

635 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 20:38:40 0
デイに行き出して2ヶ月だけど独り言が益々酷くなった。
ケアマネに相談すると、主治医に相談して薬を出してもらったら?と
言われた、これもアルツなのか?


636 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:02:02 0
>>627
GJ

もっとガンガン言って大人しくしてやれ

637 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:02:42 0
認知症が何でもかんでもアルツってのは乱暴だけど、
普通に接していて周囲が「こりゃ、変だ」ってのは
大抵、認知症が始まってるよ。

で、主治医が診断して認知症だと思って薬を出すかどうかってのは
また別の次元の問題。
一般の風邪や腹痛を治すレベルの内科医に認知症がわかるってのは
相当進行していて、明らかに年齢相応の域を超えてる場合で、
殆どの場合、「御年ですからね」っていう対応になると思う。
認知症は「認知症を積極的に治そうとしている医師」じゃないと診断できないし、
改善する方法を知らない。


638 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:20:06 0
>>635
認知の介護している私が、買い物中とかひとりごと言っているけど、その自分を
止められない状態だ。今日、2年前に閉店した店に買い物に行きたいと夫を誘ったら、
夫に閉店したと言われて、しばらく考えたら、やっとその後に出来たお店にも何度か
買い物行ってた事を思い出した。

最近芸能人の名前や固有名詞を思い出せないことも多い。まだ、30代なんだけど。
独り言が症状の一つなら、自分が心配だ。

639 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:34:55 0
>殆どの場合、「御年ですからね」っていう対応になると思う。

どうしてそんなこと決めつけるんだろう。
認知症の診断を病院に求めてはいけない、するな
みたいな書き方だね。

「認知症を積極的に治そうとしている医師」
の存在が実際にあるのかどうかわからない書き方だし。

640 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 22:48:38 0
>>638
それはアルツというより、介護疲れからくる脳の疲労では…。
自分もあるよ。病院で精神的な休養が必要と言われてる。

641 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 23:53:23 0
> 最近芸能人の名前や固有名詞を思い出せないことも多い。

アルツの場合、最近、思い出せないということ自体を覚えてない。
つまり、物忘れがシビアに始まってる病識がなく、相当進行するまで
自分は「まだまだ、ぼけてない」「ぼけてると指摘してくる奴、なんと無礼者!」
と信じ込んでいる。



642 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 00:06:38 0
>>641
…てことは、1分前に話したことをたびたびリセットされてるうちの要介護は…

643 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 01:54:43 0
若年認知症なら積極的に治療を考えるだろうけど
80過ぎたらもうどうなんだろ?
義母は医者に認知症と言われ介護1だが何の薬も飲んでない。
近所の81歳は、近所の病院は薬を出してくれないから遠くの専門病院に行って薬もらって飲んでる。
そのせいか前頭葉切除したような行動やモノの言い方をする。(素直で他人の言うままに動く)
ケアマネが
「専門病院に行けばいろいろ病名をつけてくれるから介護度を上げる事ができますよ」と入れ知恵してくれた。

どうするのが一番良いのかわからない。

644 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 02:29:51 0
>>640>>641
レス、ありがとう。精神的なものだけならいいんだけど。

自分が一番正しいという思いが日頃から強いんだけど、マヨネーズ事件を起こしたばかりなので、
最近は自分がおかしいのではと疑っている。

サンドを作っている途中で、用意していたマヨネーズを一旦閉まったんだけど、(閉まったという記憶があるけど、
どこにがどうしても思い出せない。どうして一旦しまったのかもわからない。手順上はしまう必要などないのに、
しまった自分がいる)。いつも入れてる冷蔵庫を探しててもなくて、サンドも途中のままだし、夫をよんで捜索して
もらっても見つからない。家族全員でキッチンをさがしてもらって、お玉とかフライ返しをしまっている引き出しで
見つかった(その引き出しに食べ物などしまったことは今までない)。

通帳をなくして、どうしても見つけられないことも多発していて、作り直しをしているのを思い出し、
自分が怖くなっている。

645 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 02:36:50 0
あのさ、年明けに大学病院の物忘れ外来か担当外来に行って、一連の話をして
MRIとスペクトなどを撮ってもらいな。
若年アルツ以外に、以外な病気が原因して突発的な認知症を起こしている事がある。
この場合は、その根本となる病気を治すことでひどい物忘れが消える場合がある。

もし若年アルツだったとしても、早めにアリセプトを飲んで、自分自身の病識を自覚
すると、進行がスローになるので、相当長い間、普通の自立した生活ができるよ。




646 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 02:37:32 0
> 以外な病気


意外な病気

647 :627:2010/12/31(金) 09:26:03 0
>628、>630、>636 レスありがとう(涙)。
義母、ダンナに泣きついみたいだ。ダンナから「自分の親と思って接してやってよ」と。
ほ〜だったら、正月休みで会社行かないんだから息子のあなたがどうぞって感じで
昨日はダンナに丸投げした。
腰痛だからと、本を持って年末混んだマッサージへ。待ち時間たっぷりで午前中ずっと病院。
午後からは子供とランチ&買い物。クリスマスのプレゼントも買ってなかったんだよね。
(サンタ神話もここで強制終了だよ。あ〜あ)。
いつもは母親の私と居る所を友達に見られるのを恥ずかしがる息子たち(小4・小2)も
自分から手を繋ぎたがりビックリしたよ…。いろいろ我慢させてるんだなと改めて思った。
夕食の時、楽しかったねとニコニコした私たちと対象に
どんより顔の義母とダンナw。
親子水入らずだった筈なのにどうしたのかな〜w
この正月休み間、ずっとダンナに任せるぞ!!!

…どんどん、性格歪みますね。

648 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 10:22:19 0
>>647
GJ!どんどんその調子でいきましょw 歪んでないですよ、当たり前です。
お子さん達お母さんが大好きなんですね。
可愛い味方が2人もいるし、負けずに乗り越えていきましょう。
妻の支えがわかってない旦那には、容赦なく現実を味わらせるのが一番!
子供達のサンタを無くしたのもどんよりな目に遭うのも、ぜーんぶ旦那と義母が悪い。
反省しなさいって言っておけばいいですよ。

ただ、わかりあえて夫婦で協力していけたらいいなとも読んでて思います。
できれば夫婦仲良く最期まで暮らせるのが一番だから(私の親は介護が原因で離婚)

649 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 10:44:07 0
どこの年寄りも同じかもしれないけど、なんで1時間で済むことを
わけわからないこと言って何時間もかかるようなことわざとするのかな。
任せてくれれば1時間で雑煮も蕎麦の汁も終わって、
施設にいるのをゆったり迎えることができるのに…。
私が自分ちに早く帰れて自分ちの支度できるのに…。
うちの支度のこと気にするなら黙って任せろよボケ!
オメーが作るのなんか待ってたらいつ終わるんだよ、絶対夜だろ夜!
自分で出来るって言いながらもう何時間ダラダラしてんだよ!
あんたみたいにヒマじゃねーんだよこっちは。あー殴りてー…

蕎麦食べてから雑煮の汁を作ると言って聞きやしない。意味がわからない。
具の半分は雑煮と同じだし、多めに具入れた汁を途中まで用意してあったから
「半分に分けて具を足しておくよ」と言っても「ソバ食べてからでないと〜笑」とダラダラグダグダ…。
すでに鍋に汁だけ分けてるんだから、食べようが食べまいが関係ないだろ…。
これでもボケてないって言ってなかなか検査もしてくれない。
この程度の判断もできないのに正常なの?誰が見たっておかしいよ?
年初めに縄でしばってものすごい遠くの大学病院に連れていきたい。
運転できないから別居の家族に時間とってもらって


650 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 11:10:27 0
>>645
レス、ありがとう。
物忘れ外来というのがあるんですね。今、調べたら家の近くにもありました。
行ってみようと思う反面、介護をするのを忘れられたらそれも幸せかなと思ったり。

>>647
交代してくれる人がいるのなら、頼める時にどんどん頼めばいいです。

651 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 16:59:52 0
来年には介護終了してますように…

652 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 19:14:55 0
ヒント:餅

653 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 21:17:09 0
私は、もー来年来る前に死んじゃってもいいかなー。
清水由貴子さんが自殺した時に「なんで母親残して?」と思いましたが、今はわかる。
夫も子供もいるけど発作的に死にたくなる。
介護の実母も介護して大変な実父もいるのにもうどうでもよくなったりします。
介護手伝いに通う毎日にもう疲れました。
来年は私が死んじゃえますように。
もっと大変な人がいると思いますがすみません。



654 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 21:49:50 0
介護で氏にたくなるってよく解るわ
「ざまぁみろ!」と、あの世から言えればいいけど
自分が死んでしまえばそれも見届けられないから、
やっぱり、来年も頑張るしかないのよね

夢は「居なくなった気楽な日々」というしょぼさだけど、
ないよりはいいや

655 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 22:58:12 0
>>653
心も体も疲れているんですね。
ゆっくり休めればいいのにね。
私も、疲れた時は、早く死んで楽になりたいと思う。
でも、やっぱり責任感から、頑張らなくちゃと思ってしまいます。

最近になって、しじみのサプリを飲んで、なんとか疲れをごまかしています。
セサミンとかニンニク卵黄とか、疲れが取れるといわれるサプリを、苦し紛れに色々試してみたけれど、どれも今一。
本当は、2ー3日、何も考えずに眠り続けたいです。

656 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 23:01:45 0
>>655
最近TV通販で小さなマッサージ器買った(クッションサイズ)
母の足のむくみ解消の為という言い訳で

でも私が重宝してる(w


657 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 23:07:07 0
>>656
それいいかも

658 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 23:15:21 0
相手の死を願うより(文字にするとナンだが)
自分が死んでまで逃げたいって、本当に介護って残酷だ。
やらなくて済む人だっているのに。



659 :名無しさん@HOME:2010/12/31(金) 23:37:33 0
時々、介護から開放されたらどうなるんだろうかと
想像するけど…
なんだか、自分が呆けてしまうかもしれないと思う。
それほど、人の世話をし続ける生活が普通になってしまった。
やりたくないわって放り出せる人がうらやましい。

私は、子供の世話になるくらいなら、早く死にたい。

660 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 00:31:58 0
介護から解放されたら…か。

親を介護している人からしたら解放って、死?
もしかして回復して自立なんてことあるのかな。
私は夫を介護してるんだけれど、解放されたい。
でもそれって、死なのか回復なのか?よく分からない。
介護に疲れて、うんざりなんて顔もみせたこともあるし
ダンナが回復したところで、前みたいにやっていけるのかな?とも思う。
ダンナも介護に感謝はしていると思うが、私の嫌な面も沢山みただろうしね。
ダンナが体を壊す前は、ケンカもしたことなかった。
あの頃には戻れない気がする。

健康って、本当に大切だよね…


661 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 01:45:28 P
やっぱりピンピンコロリがいいよね。
介護してる側だけど足腰を痛めないように毎日歩くか、スクワットしてる。
対ストレスには背中に温湿布(背中にストレスのツボがある)。

自分は絶対に寝込んで人に迷惑かけたくない、お荷物になりたくない。

662 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 02:08:53 0
ピンピンコロリは理想的だけど、ピンピンバッタリというのもあるから。
(あ、もちろん>>661さんのことを言っているのではありません)

ピンピンな人は病気慣れしてないから、
いったん入院になるとまわりの人を困らせたりするんだよ。
人の手を借りるのがいやだと言って転んだりね、
あんまり転ぶんでベッドから下りたらナース室にわかるセンサーみたいなやつ
つけられたりね。去年死んだ親の話ですけど。

663 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 05:59:14 0
病上手の死に下手(やまいじょうずにしにべた)って言葉知ってる?



664 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 08:09:08 0
暮れも押し迫って義妹がPPK。残された義弟と二人の息子を思うと死んだ者勝ちって気がする。

665 : 【吉】 【95円】 :2011/01/01(土) 08:59:52 0
去年の憂さが全て解消されますように。

666 : 【ぴょん吉】 【1592円】 :2011/01/01(土) 12:35:24 P
今年は良い年になりますように。

667 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 15:07:35 0
はあ…もうどうしたらいいかわからない、ウンザリです。
うちの父、妖怪3で認知症
嚥下障害と歩行障害がありますが寝たきりではなくまだ動きます。
ところが長年の不摂生で、差し歯と入れ歯をはめてる口の中が歯槽膿漏と虫歯に。
去年は歯医者に通いまくりましたが、なお痛い痛いと言って食事を拒否します。
ボケてるから、どこがどんな風に痛いのかわからず、医者もお手上げ状態。
抜いても切っても入れ歯作りなおしても痛い痛い。
流動食みたいなのすら拒否します。

無理矢理食べさせてる状態ですが、このままだと、打つ手なくなります。
なまじ体は元気で持病もないので、このまま絶食されても衰弱死してくれるわけでなく胃ろうつけられるでしょう。
だいたい、こうなったのは本人が歯磨きしないから。させてくれないから。
痛い痛いと言うくせに歯は磨かせてくれない、お腹がすいた、死ぬのは嫌だと怒る。
じゃあいっそ今すぐ死んでくれと思います。
でも多分、入院→胃ろう→寝たきりになるのは確実です。
胃ろうだけは避けたかったから、ギリギリまで口から食べさせたかったのに。
は〜、死んでくれ(怒)(怒)(怒)

668 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 18:18:34 0
胃ろうなんて家族が拒否すればいいんだよ

669 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 18:21:46 0
暮れに認知祖母が病院を退院してそのまま老人ホームに入所して、ホッとしたら、
新年一発目認知父が「全然世話をしてない!こんなところ、退所させて家に連れて帰る!」と怒り出した。
施設の職員さんに怒鳴りまくり当り散らしまくりで全く世話をさせない祖母。
まだ一週間も経ってないのにこれからどうなるんだろ…。

670 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 18:28:00 0
要介護の人を歯医者に連れて行くのって大変だよね。歯医者って一回では終わらないし
車椅子を置いておくところってあまりないし。何年か前行かなくちゃならなくなった時、正直
「もうちょっとしか使わないんだから我慢してくれ」と言いたくなったよ。

671 : 【だん吉】 【1872円】 :2011/01/01(土) 18:36:11 P
>>667
新年早々大変だね・・
流動食も拒否するのに「お腹すいた」って・・orz

老人の口腔清掃は本当に難しい。
うちは自分で歯磨きするけど磨き残しで悪臭を放つことがある。
スポンジタイプのもあるけど、汚れ取れてるのかよくわからないよ。

胃ろうを拒否すると病院は追い出しにかかるしね・・困るね。

672 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 20:06:31 0
>>667
>でも多分、入院→胃ろう→寝たきりになるのは確実です。

それはわからないよ。胃瘻の前にもう2段階あるし、
病院に入ってしまえば、お医者や看護の言うことを聞き始めたという人も多い。

あなたが一人で抱え込んで、決めつけている部分がありそうです。
ていうか、一緒に看てる家族とか、相談できる親戚とかいないの?

673 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 20:19:51 O
一度は就職したけど祖母が倒れてから仕事やめて帰ってきた
それからは時間に融通がきく短時間バイトやりながら祖母の在宅介護
同級生に会うたび将来のこともっと真剣に考えろとかパラサイトとかニートとか言われる
祖母を訪ねてくる知り合いは介護度5の変わり果てた祖母を見てああはなりたくないとか哀れだとか言う
周りが言うことは全く間違ってなくてその通りなんだけど、なんだかなぁ…
こうなってからわかったけど、自分には弱音や悩みを全部ぶちまけられる友達っていなかったんだなぁ
介護してること言えないのも、結局は自分だってどこかで祖母の存在を恥ずかしいって思ってるからだよね
でもいざ祖母が死んだらどうしよう
なんか自分が用無しになっちゃう気がして怖い
それどころか自分までぼけて親戚に迷惑かけちゃったら嫌だ
最近祖母が死んだ後のことを考えると不安でよく眠れない

674 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 20:40:34 0
>>673

自分はすぐ上のものです。
よかったらお話しさせてください。

675 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 20:43:26 0
ここでなくて、別なスレッドに行って、また別なところに行ったりすれば、
お互い正体ばれないのではありませんか?

676 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 20:59:56 0
あけましておめでとうございます。

>>673
私も要介護5の祖母の介護してるよ。亡くなることを考えると不安になる
気持ちもよくわかる。お互いに介護うつかもしれないね。

677 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 21:09:06 0
要介護5を家族だけで介護してるって、想像以上にあるんですね。

「要援護」の父を、ヘルパーさん入ってもらってやってる私がおかしいみたい。
それなりに大変なんですけど、ここでは言えない感じ。

678 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 21:23:50 0
>>677
要支援でも要介護でも、それぞれに大変なことはあるよ。
一概に介護度だけの問題ではなく、被介護者との人間関係も大きいんじゃないかな。

そういう自分も、やっと親を施設に入れられたんだけど
施設に入れれば楽になるというものでもなかった。
在宅とはまた別の問題も出てきたし、みんなそれなりに介護は大変ってことだよ。

679 :676:2011/01/01(土) 21:31:21 0
>>677
それぞれあるから、気にせず愚痴言いましょうよ。そのためのスレですし。

>>678
もしよければ、施設に入れるとどのようなことが大変か教えてください。
心を鬼にして、入所させようとしているのですが、介護と平行しての施設探しは大変です。
この大変さを乗り越えれば、後は楽になると思うから、ない力を振り絞っているのですが、
楽にはならないのでしょうか?

680 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 22:15:48 0
>>667です、レスくれた方ありがとう
本人の自業自得なのに、と余計腹立ってしまう

既に主治医から食べられなくなったら胃ろうしかないと言われ
歯痛がなくても嚥下障害があるのがまた厄介で。
私としては、ギリギリまで口から食べさせて、
いっそ肺炎や誤嚥で亡くなった方が…とか考えてたんですけどw

以前断食された時も病院で胃ろう勧められたのを、
なんとかとりなして回避したことがあったんですが…
最近はとかく痛い痛いと…ハア
治療もそろそろ厳しいのに。

そういう土地柄なのか?
なぜかここらの病院の医者は、日帰り胃ろう手術を推進し、
家族や本人が拒否しても、胃ろうするよう説得する医者が多く困ります。
特に父の場合は長生きしたい、食べたいと自分で訴えるので、延命を私が断るのはかなり難しく感じます。
娘としても、生きたがる父の延命手段があるにも関わらず私が絶つのは完全に割り切れず…愚痴ゴメン

681 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 22:18:42 0
「それぞれに大変なことはあるよ」
「人間関係も大きいんじゃないかな。」

そういう上から目線のこと、このスレタイ見てよく言えるね。
本当に、身内の人を介護してるの?

682 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 22:25:12 0
>>667
カムウエルという会社のソフト食を試してみてはいかがでしょうか。
ウチの母も歯が無いのですが、これは美味しくて見た目も良いので、喜んで食べてくれます。
値段はそれほど安くないけど、私の場合は、これのおかげで、食事作りに精神的な余裕が持てるようになりました。
楽天で通販しています。

683 : 【凶】 【212円】 :2011/01/01(土) 23:03:19 P
>>681
どうして上から目線に感じるのですか?
「それぞれ」
要介護だと動けない分、排泄や移乗が大変。
要支援だと動きまわる分、粗相や見守りが大変。
「人間関係」
夫婦間、実親、義親、三世代、男手のみ・・
私は681さんじゃないけど、上記のように理解しましたよ。

私は(現在は在宅)過去に施設を経験したので施設の大変さもわかります。
679さんが質問していらっしゃいますので、私の場合でお答えします。
完全介護を謳っていても、家族は洗濯物や食事の介助で1日に1度は通わなくては
いけませんでした。手を煩わせる老人は毎食呼び出しです。
胃ろうは年数が経つと必ず勧められます(看護士・ヘルパーの手数を減らすため)。
風呂の介助でヘルパーの体感温度で空調を効かす、風邪の院内感染等で
頻繁に熱を出したりして体調の変化が激しく、精神的に参ります。
気に入らない患者の家族は何かある毎に呼び出されて転院を迫られたりもします。

長文レス失礼しました。

684 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 23:12:49 0
>>679
うちの場合は、ホームへの通いが大変です。片道1時間くらいかかるし。
他の施設があいてなかったから仕方ないけど、軽度の認知父を在宅で見ながら
片道1時間の距離を週末通い…これがこれから先続くわけだが、結構きついっす。

685 :名無しさん@HOME:2011/01/01(土) 23:14:14 0
今年の2ちゃんおみくじは【大凶】か…orz

>>673
私も祖母の介護してる無職です。自分自身体が弱いから働けないのもあるけど。
たぶん理解はされないと思うけど、現実を友達に話しておいてはいかがですか?
よほどその友達が性格悪くないかぎり、介護自体は理解はできなくても
ニートだの将来考えろだのあなたが悪いみたいな言い方はしてこないですよ。
事情知った上でニート呼ばわりしてくる人間は相手にしてもムダ。無視。
あまり人に心開かない性格なんでしょうか?1人で抱えないでくださいね。



686 :676:2011/01/01(土) 23:59:27 0
>>683>>684
具体的に教えてくださり、ありがとうございます。
今、片道1時間弱を通っていますので、その事自体は大変だとは感じないのではと思いますが、
施設から予定外に頻繁に呼び出されるのであれば、それはだいぶ負担ですね。
完全介護でも、一日に一度は通わないといけないのですか…食事の介助が必要なのに、一日に
1回だけですむのはどうしてでしょうか?(3食食べてないのでしょうか?)
質問ばかりですみません。

687 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 00:29:43 0
愚痴らせてください。

年始に義母(介護度4)介護を一切関与しない兄弟が来た。私は嫁の立場。
義父母の年金等による援助はなく、私たち夫婦の稼ぎで介護費用も生活費用も賄っている。
正直、支援が欲しい・・・時もある。

で、頭はしっかりしている90義父
義理兄弟に年金を貢いでいたことが今日発覚。
かなりの額の蓄えを、あちら名義にした上、
「名義があっちだと俺は動かせないorz」って
当たり前だろう!マンションの管理費まで払っているって、いくら独身で将来不安だろうが、甘過ぎ
それがこんな体たらくになったと解ったらしいが、もう名義はあっち。

何年もそれを秘匿して、介護放棄していた奴はいったい何なんだ!
旦那と二人新年から、怒るよりも呆れてものも言えない。

688 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 00:44:59 0
悔しいねぇ
これからは年金から介護費用を引き落としにはできないの?

689 :683:2011/01/02(日) 01:31:58 P
>>686
ごめんなさい、言葉が足りませんでした。
一日に一回というのは、手の掛からない人(胃ろうや絶食中など)です。
食事の介助が必要な人は、家族がいない人は優先的にヘルパーや看護士が食べさせて
くれますが、家族がいれば昼と夜2回行かなくてはいけません。
食べさせるのになかなか食べないとか、暴れる等はなんだかんだ言って「家族さんに
来て頂かなくては!」みたいな風潮なのです。
実際、手も足りない事が多いです(経営方針で人員削減とか)。

朝は結構早くから座らせて順番に食べさせるらしく、介助はいらないとの事でした。
食事内容もけっこう軽めですしね。

お金を払ってはいても、面倒見てもらっているので強い事は言えないし
置いてやってる的に何か問題行動があるとすぐ電話が掛かってきます。
会議という名で老親に対する注意や文句・愚痴を聞かされる場もあり、
精神的にはけっこう辛かったです。
雨や嵐、自分の体調が悪くても行かねばならないというのも辛い。

あくまで私個人の経験です。

690 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 01:47:57 0
>>689
う・・・暴れる老人か・・・
うちは認知要介護3、入所して1週間も経過していないのに施設から早くも言われています。
「怒り出して布団のシーツを交換させてくれない。入浴もしてくれない。個室の部屋を掃除させてくれない。
家族で説得をお願いします。」
↑上記の理由で祖母の世話がほぼ出来なくなって汚物まみれになってしまい、更に父の認知症が始まって、
祖母を施設に入れざるを得なくなったんだが・・・。父の認知が進むようなら、仕事も続けられなくなるだろうなぁ。。。

691 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 08:10:54 0
>>687
悔しいね。義父が亡くなった時遺産を相殺できないものなの?

692 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 09:06:29 0
>>687
え、介護費用って義父母の年金から出すものだと思ってました。
社会労務士や他へ相談してグータラ義兄弟と闘いましょうよ。
諦めないでください。素人なのでわかりませんけど、道があるかもしれない。

693 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 17:01:28 O
人の手を借りないと生活できないのに、文句言い散らし、
世話されながら悪態ついて怒鳴って、こんなワガママで自己中な
人間生きてる価値あるなかなと思ってしまう。
今日は風呂入れながら、殴りたい衝動を押さえるのに苦労した。
一人じゃ風呂も入れないくせに、最後は出てけーっとかワケわからん。
正月だよね。なんか疲れた。

694 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 18:52:39 0
>>688>>691>>692
 くだらない愚痴にレスありがとう
 遺産もなにも自宅は私たちと住んでいるし、二束三文の土地
 貯金はあっち名義
 でも、これであっち(独身)の老後を看なくて済むと思えば、まぁいいかと・・・連れ合い談
 あの人の老後をウチの子どもが面倒看るなんてことには絶対させないと、思えばね。

695 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 18:55:47 0
偉いな。私なら後々までグチグチ文句を言い続けると思う。

696 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 20:19:26 0
いい人だけど孫の世話で義親の世話をしなくなった、義姉が
私の娘の子(1才)にお年玉を持ってきた(金額は見てないが5千円位)
義姉の孫(5才・3才)に今まで正月に会わなかったのでお年玉は
渡した事なかったのですが、渡すべきか悩む。


697 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 20:24:16 0
正月は自分の家でゆっ…くりして、寝た寝た〜と祖父母の家に来たら
ガス栓が開けられてた。貼り付けてってた注意書きをわざわざはがして。
そんなに燃え死にたいのあんた達wバカなのw

予想第一位の出来ごとだったからその場はスルーした。
ま、次は家に帰りたくないのねって受け取るわ。こんな言うこと聞かないから帰せないしw
さっそく明日ケアマネに言おっと。どうせヘラヘラかわすだろうけどさ!

698 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 23:36:29 0
義母が短期入所で不在のお正月。
毎日毎日、義母が生活の中心で夫が異様なほどピリピリしてた。

結婚して10年近くになるけど、
初めて夫・子供達とくだらないことを言い合い笑いながらご飯を食べた。
子供が「こんなふうにに笑ってごはん食べるの楽しいね」って。
普通はこんな生活なんだ、辛い思いさせているよな・・と涙出た。


短期終了後、また在宅になる生活を考えると憂鬱になる・・・。

699 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 03:29:35 0
> 家族や本人が拒否しても、胃ろうするよう説得する医者が多く困ります。

病院が儲かるからだよ

700 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 03:34:03 0
>>694 それは、まず裁判所に調停をだして、過去の介護分を金銭でぶんどる。
調停が決裂したら、家庭裁判所で裁判すればいい。
調停の担当の人は司法試験通ってる人だから、事情を話せばいいように
誘導してくれる。

701 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 03:36:22 0
「怒るより呆れる」という表現をする人は、要は気が弱く、頭の回転がスローなため
相手にいいようにされがち。介護以外でも人生すべてのシーンにおいて、負けっ放しの
傾向があるよ。


702 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 06:03:50 0
>>701
余りに見当違いな主張されると本気でポカーンとなるよ
うちの姉が自分が結婚に失敗した(はずれ旦那選んだ)のは、私が姉より早く結婚したからだと・・
あんたのせいだと責められても、知らんがなとしか言いようがない

703 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 07:15:28 0
>>701
負け犬のバカは自業自得って言ってるようなもんだね。
人生呆れることなんかいくらでもあるよ。

704 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 08:43:00 0
なんだかんだ言っても介護費や生活費を自腹から出せるってことはまだ家計にゆとりがあるんでしょうね。
うちは介護費や入院費は年金から出してるけど、入院費なんて年80万くらいだからあれを自腹で出してたら
家計が破綻するよ。人事ながら687の親と兄弟には腹が立つ。

705 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 09:37:43 0
>>699
死んだあとに遺族から医療過誤で裁判提訴
(十分な説明をしなかったとかいるからね)
してこられちゃたまらんから、ってのもあると思う。

706 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 13:20:59 0
>>705
だよね。そういうクレーマーが医療を悪くしてる。無健診妊婦とかさ、
独居で家族を放置しておいて、一人で死んでたらヘルパーと包括支援センター訴える人とかさ。
自分の親だけは絶対死ぬはずがないし、自分だけは死にたくないって変な人。

こうやって長期の重度介護で苦しんで、意味のない長生きを拒否したい人がいても、
そう言う人がいなくならないから医療はリスク回避の方からとりあえず延命に走る。

何とかこの世の中の方向を変えなきゃね。



707 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:14:17 0
今回の外泊もおみやげ攻撃が…(施設の職員さん方や仲良くしてる入居者さんに渡す物)
何度も×4「個人にあげるのはダメ。決まりで受け取れない」と言ってるのに、
なんで年寄りって自己中なの?ほんとうざいんだけど。
脳がやられてるから感情の理性が効かない。もとからワガママだけど。

今回は各部署に配るお年賀数箱と、個人にあげるお年賀数箱。
買って帰った後足りないことを思い出して、あと5箱買ってこいとぬかす。
反論は一切許さない。少しでもダメだと言うとくわっとしかめっ面……。
自分の指示どおり買って見せないと納得しない。しまいには施設出るとわめく。
みんな忙しい中面倒看てくださってるのに、誰々が一番良くしてくれてアレはダメとか
平然と偉そうにほざく。ヨダレたらして満足に歩けもしない人間が何様のつもりだ。
注意無視して不摂生重ねたせいで倒れて障害者になったくせに、みじんも反省してない。
みんなお年賀とかお土産攻撃は、どうやってかわしてるんだろう…


708 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:15:33 0
買うからいけないってのは無しで。買わなきゃ店で警察呼ばれかねない騒ぎになる。

709 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:23:55 0
ここに来ると、社会の縮図を見る気がする。
>>694だが
お人好しだとは思うが、介護をやっている人は愚痴を言いつつ、放り出さないでしょ
きっとみんな同じ。
裁判は・・・義憤があれば起こすが、こんなことで起こす時間が無いし勿体ない。
アドバイス下さったのに申し訳ありません。
何とか介護費用や通院費用が出せるだけの余裕があるのは共働きだから。
一時は、介護の辛さで仕事を辞めようかとも思ったが、10年は生きないだろうと
お金で介護を買っている面も確かにあるね。
自宅介護だが、デイに行ってくれること、徘徊でショート先にはいくつも断られたが次が見つかったこと
何よりも仕事をしつつも介護の出来る体力
子どもは受験生だが、協力的なこと。一人っ子だからこそ、介護にお金を使える。
何で一人しか産まないといわれたこともあるけれど、授からないものは仕方がない。
去年の還付申告の額など、子どもの教育費を遙かに超える。
愚痴になることも、フレーミングを変えることによって感謝に繋がると学んだ足かけ7年の介護だよ。
ただ、当分続きそうだ。重箱一段食べちゃうからね(^^;
でも、愚痴りたくなるとこうしたスレに来て慰められる。たかが2ちゃん、されど2ちゃん。

さぁ、明日からは平常営業。
義母にも明日から「体操教室ですよ〜」と伝えた。
デイは体操教室だそうだw


710 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:32:28 0
>>708
うちもそんな感じです。用意してあげるまで数分おきに言い続けてヒスを起こす。
血糖値が高いから食事をカロリー制限されてて、間食が禁止なんだけど、
「チョコレートを買ってきて!お菓子を盗まれた!」と施設内で大騒ぎ。

>みんな忙しい中面倒看てくださってるのに、誰々が一番良くしてくれてアレはダメとか平然と偉そうにほざく。
うちも似たような感じで・・・これが一番困ります。

だけど病院に入院中、ワガママが通らないことがわかると大人しくなりました。
ワガママをきいてあげればあげるほど、モンスターになって手がつけられなくなっていくよw
真夜中でもワガママを聞いてもらおうと騒ぎ出してしまいます。

711 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:45:43 0
>>710
ありがとうございます。どこも同じなんですね…。
怒鳴れば従うと思ってわめいて、仕方なく聞いたら悪く言われるのは私達なんですよね。
うちは入院中もダメでした。筋金入りのワガママでぶん殴りたくなります;w
本気でキレて応戦した時は後日泣いて謝ってきましたけど、その1回きりです。
できれば怒りたくないんですけど、無理なんですね…
(親から暴力や怒鳴り声で押さえつけられて育ったので、ああなりたくないなと)
がんばってみます。


712 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 15:02:52 0
>>711
そういうタイプのボケ方があるんでしょうね。
社会のルールだとか、施設の決まり事よりも自分の方が上なんだって思ってしまうみたいで。
悪く言われる、ということは気にしない方がいいですよ。
「他人の悪口」を聞いていて「よく言うよ…」て思っちゃうなら、他人も同じことを考えているだろうしw

713 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 15:11:22 0
>>712
これもボケの1つなんですか?そういえばはっきりと
「施設の決まりなんか知るか!なんもできんわ!」と怒鳴ってました。
そうですか…いつも私がケアマネや施設などの人間から責められるので。
気にしないようにしてみます。ありがとうございます。

714 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 15:18:42 0
>みんな忙しい中面倒看てくださってるのに、誰々が一番良くしてくれてアレはダメとか平然と偉そうにほざく。

これうちの親も一緒だわ・・・ほんとウンザリする。

715 :683:2011/01/03(月) 17:29:06 P
>>709
あなたのこの先に幸せが来ますように。
がんばりすぎず、また愚痴りに来てね。

716 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:24:22 O

東野圭吾の新参者のスペシャル見てたら
※↓ネタバレ注意


ボケてるはずの母はほんとはボケてなくて
実は自分の家にずっといたいのと
認知症だった亡き夫の気持ちに共感したいのと
同居の息子夫婦にも冷たくされるのとで
ボケたふりしてたってオチで
なぜか親子愛強調の感動演出だったが
私からしたらどんだけ自分勝手なババアだと思ったわ…
しかし実況板見てたらおばあちゃんかわいそうな流れでモヤモヤした
施設に入れるのはかわいそうだからと無理矢理同居させたという設定だったし全く感動できなかった
正月早々嫌な気分

717 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:30:00 0
>>716
そんなねじ曲がった見方しなくても…気分台無しだよ。
物事は一方方向から見るなってことでしょアレは。
普段イライラするけどそれとこれとは話が別だよ

718 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:31:36 0
見てたよ。

ボケていたと思いきや、実はボケてませんでしたって
いい加減にしろと思ったよ。
娘がほぼ毎日家に来ていたってのもゲッソリ。
だったら、娘と住んでおけよと思った。
ラストの、義母を支える夫。
後ろから二人についていく妻ってのもウヘ〜でした。

719 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 23:50:30 0
話をぶった切ってすみません。
ここ2週間くらいで急激にボケ進行の父
思い通りに行かないと激怒
物が無くなって人のせいにするくせにそれを肯定すると激怒
同じことを何度も聞いてきて勝手に忘れて激怒
聞こえないところにいるのに「返事しろ!」と激怒
自分勝手過ぎて怖い
姉妹なんてあてにならん

720 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 00:02:37 0
>>716
もし高齢者じゃなかったら
ただのボダ女と変わらないじゃないか…

周囲を振り回すところとか
演技が上手いところとかさ

721 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 07:17:46 0
まあ原作よりは後味がよかったよ。

722 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 14:07:19 0
「こんな身体になって皆に迷惑かけて申し訳ないから早く施設に入れていいよ」と泣く人と
「頭がばかになるまではこの家にいたいよ、お父さんもそれでいいって言ってくれたよ」と
言い張る人が同一人物なんだよなぁ。うちの義母ですけどね。
相手を見て言うことをコロコロ変えるからこちらが悪者扱いですごく腹立つ。

723 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 15:57:29 0
抗がん剤つかって、痩せて、パニック障害みたいになってる人がいるんだけど、
これも副作用ですか?

724 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 21:18:32 0
>>722
録音して聞かせたいくらいですね。まわりに

725 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 23:12:21 0
今夜は久しぶりに大爆発した。
興奮と徘徊が酷くて、
家出したら凍死するから危ない、
ウロウロしたら転倒するから危ない(怪我した前科あり)、
口の中怪我するから入れ歯外せ、
と何度言っても聞かないので、
いい加減してくれと何発か頭と尻叩いて手突っ込んで入れ歯外してベッドに押し倒したら
入れ歯外した時に口が切れたらしくて口から血が出てた。
もー私も限界なんだが、特養は数年待ちらしい。
そのうちほんとに凍死するか、転倒して寝たきりだろう。
凍死はまだしも、寝たきりだけはやめて欲しいから今夜も寝ずの番。

726 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 23:29:42 0
>>725
そんな状態なのにまわりは何も助けてくれないんですか…。
みんな己の身が可愛いんですかね。自分さえ良ければ
あなたが潰れてもかまわないと思ってるのかな…。

明日にでも「このままでは自分が何するかわからない。
頼むから今すぐなんとかしてくれ!数年待ちなんか無理!
何かあった後に罪人と責められるのなんか冗談じゃない!」
くらいの勢いで訴えてみることはできませんか?
役所でもケアマネでも誰でもいいから。
なあなあで済ませようとなだめてきても、一切耳を貸さないこと。
それくらいしないとあの人らは動かない。


727 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 01:16:03 P
なんとかしてあげたいと思う気持ちはわかるけど、
これ以上725さんに何かを要求するのはやめてあげて。
訴える事は簡単そうで簡単じゃない。
それが出来るなら、最初からこういう状況にはなっていないのだろうから。

725さんよ、私もブチ切れる事よくあるよ。
あなただけじゃない。

728 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 03:35:20 0
>>727
なんてレスしようか考えに考えたけど、長々書きこんでも
また勘違いされたらムダになってイヤなので
「絶対に押しつけてないです。共感し声をかけただけ」とだけ言っておきます。
やめてあげてという言葉で、私のことをどう見てるのかわかりましたから。
どうぞ引き立て役にお使いください。


729 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 03:44:04 0
どうせ私は何を言っても、思ってることと反対の意味に取られて
悪者と決めつけられて話を終わらされるだけ。
ケアマネも家族もまわりも、話半分も聞かないで勝手な解釈で私を責めて
勝手に納得して勝手に話終わらせていく。
話聞くんならあれこれ言うけど、聞かないとわかってる相手に何か言うなんて
これほど疲れることはない。無意味な希望は持たないにかぎる。
それが悪いってならほうりなげるから後はよろしくって感じだ。

730 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 09:31:15 0
顔隠してでもいいからテレビに出ればいいよ。
こんな状況でも役所は動かない血族はシランプリ。

731 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 16:04:48 0
>>725です
>>726>>727どちらのレスも嬉しいですよ、ありがとう

色々相談しましたが、とにかく支援は独居老人で手いっぱいで特養もほぼ無理ということでした。
まだ妖怪3だし、仕方ないかな…
さて、徹夜あけ。
今日はもう水分補給以外何もしてやらない。
死にはしないでしょう。
本人が素直に言うこと聞いてくれたら毎日準備もはかどって手厚く世話できるのに、
本人が暴れて食事も着替えも準備させてくれないから、仕方ない。
私をゆっくり休ませてくれたら、いくらでも体力回復して相手してあげられるのに。
本人がそうさせてくれないんだから、あたしゃー知らないよヽ(`Д´#)ノ

732 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 16:36:35 0
>>731
ショートステイは無理なんですか?

733 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 20:05:01 0
>>731
 事情はそれぞれの家庭でも違いますが、我が家は深夜2時頃までは連れ合い
 4時半頃からは私と分けて寝ずの番。
 ご家族で協力できると良いですね。転んで骨を折った前科者なので冷や冷やです。
 ちなみに、戸口には百均で買った防犯ブザーをつけていますが、これ良いですよ。
 ドアを開けるとけたたましい音で、こちらも気が付くし。あちこち逃げ出すところに付けています。
 ttp://denshikosaku.web.fc2.com/other/hyakkin.html

734 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 20:39:01 0
愚痴です


母が倒れてもう十数年、倒れた原因は脳梗塞でした。
今は在宅介護をしていますが、体の方はそこまで不自由と言うほどのものではありません。
しかし家に居る事が多くどうしても食に気持ちが行ってしまい、塩分や脂肪分が多い物を口に運んでしまいます。
今日は実妹に嘘をついてまでスナック菓子を買いに行ってもらっていました。
私が注意すると奇声を上げて駄々をこねます。
私が作った料理など残すことしばしば。
私と同年代の友達は皆健在してる母と仲良くしていてとてもうらやましく見えます。
それに比べて私は母が倒れた小学生の頃からずっと周りの大人に「母はあなたが面倒みないと駄目よ」と言い聞かされてきました。
母が正直好きではありません、しかし自分をこの世に産み落としてくれたのは間違いなくこの人で
記憶はもうほとんど無くなりましたが幼稚園の時などに家族で仲睦まじい時間があったのも確かです…
愛し愛されていた時期と今子供のように我儘を言い振る舞う母が目の前にいる現実を比べては悲しくて寂しくてくやしくて
成人して周りもぼちぼち結婚の話も出初め、結婚はしたい気持ちもありますが母の事を思うと相手に迷惑がかかるのではないかと
億劫になり、その誘いも断ってしまいます。
これからの自分の人生どうなっていくのだろう、とても不安でいっぱいです…。

735 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 21:44:23 0
>>734
父はどうしているの?

あと、産み落としてくれたからという理由で子どもがその母が死ぬまで
奴隷になる筋合いはない。
まっとうな親なら自分が子どもの幸せの邪魔になるのを嫌がるもんだ。
というか、じゃなきゃ子孫は残らんわけだし。

とはいえ、介護が必要な親をもつ子どもの結婚は難しいのが現実なんだよなぁ。
介護が必要な人を受け入れてくれる施設とかたくさんできないもんかねぇ。
不幸最小にするなら、それもやってくれよー。

736 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 19:10:57 0
>>734は自分の人生をつぶすべきではない。
今は愚痴を言うことくらいでしか、目の前の現実に
対処できないんだろうが。
もし結婚のチャンスがあるのなら、とびつけ。
お母さんも734の幸せを願っていると思う。
たとえ今は壊れていても、心のそこでは親としての愛は存在している。

737 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 20:13:47 0
教えてください。
認知症初期の母親と暮らしてます。
家事などはもう一切できません。
食事ですが、煮物やシチューなどを作っておいて
私がいない時は「温めて食べてね」と言っても
面倒くさがって冷たいまま食べたり、食べなかったり。
なんかもう用意するもバカバカしくなったので
惣菜コーナーでから揚げとかポテトサラダとか買ってきたら
「こーいうのが一番いい!」と言って食べてます。
もしかして、
認知症の人にわざわざ美味しいものを食べさせる必要なんか
ないのでしょうか?
口に入ればなんでもいい?
それならそれで楽なのですが。


738 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:01:23 0
うちのウトメは霜降り牛肉ステーキと生本マグロ中トロ刺身が好き。
霜降り牛というか、脂身に赤みの霜が混ざってるような肉が好みらしい。

ちょっとでも固いと(実際は固くないんだけどね)「顎が割れる。」とか煩い
銀座に行けば噛まなくても食えるような肉が売ってるぞ!お前ら車もってるんだろ?とか言う。
お正月にウトがなますが食べたいと言うので「固くて食べられないでしょ?」って言ったけど
食べる。と言ってきかないので出してあげたら「かてぇよ!食えねぇよ!」とキレる。
刺身みたいな柔らかいなますの作り方教えてぇ〜wって言ったら「うるせぇ!わかったよ!もういいよ!」と怒鳴りちらされた。
いつも同じもんばっかりで飽きたんだ!違うもの食べたい!って怒鳴るから何が食べたいか聞くと
「ステーキとマグロの刺身」って答える。

トメに「刻み食にしてみる?」って聞いたら
「はぁぁぁーーー。あのね、お父さん、料理人だったのよ?」と何故かこちらを憐れむような目で見ながら返事する。


食べる以外楽しみもないしなーと思って出来るだけ希望聞いてあげようとか
ちょっとでも健康を考えたメニューをとか思ってたけど
怒鳴られても別に何の力もないし栄養偏って倒れても関係ないやと思って毎日肉とマグロを食べさせてる

今更栄養のバランスとか味とか気にしなくても、喜んで食べてくれるなら惣菜与えとけばいいと思うよ。

739 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:03:00 0
>>737うちも同じです。
良かれと思ってしてあげても結局無駄になり、自分が楽な
勝手なことばかりしています。
軽い認知症らしいです。
これ以上かかわると自分が壊れそうになるので
適当に私自身が楽でいられるようしていこうと思います。
お互い体に気をつけましょう。

740 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:22:23 0
>>735-736
現実にはなかなかねぇ。介護が長引けば兄弟のうちの誰かが犠牲を強いられちゃうんですよね。
でも、私たちは少子化世代で兄弟が少なく、配偶者も兄弟が少ないので、結局また介護w
そのうえで結婚を考えられる>>734さんはすごいと思う。自分はもう、仕事と介護でヘトヘトになっちゃって、
とてもじゃないけど嫁に行きたいだなんて思えないですw

うちは二人姉弟で、弟がなんとか結婚したけど、奥さんのご両親とおじいちゃんを抱えてしまって、更に夫婦共働きで
奥さんの実家に生活費を僅かながら工面しているような状態。孫が望めなくなってきてる。ちなみに弟の奥さんは一人っ子。
不況が深刻になってきてしまって、家族で寄り添って、力を合わせないと生活が回らないです。

741 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 22:44:08 0
>>737
うちは近距離別居だけど
認知症独居の義母に毎日食事を運んでる。
一応、栄養を考えて魚肉緑色野菜海草と小鉢にそれぞれ盛ってラップかけて置いて来る。
まあ、我が家の昨日の残りものばかりなんだけどね。
次の日、食べてるかチェックして食べてないものは持って帰り新たにまた一式置いて来る。
電子レンジにかけたりかけなかったりしてるらしい、
アルミ個包装のチョコパイをレンジにかけて焦がしたりもしてるw

別居なので冷静に仕事と割り切って毎日やってるけど同居だと感情はいるから難しいねえ。


742 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 23:07:56 0
>>737
うちは、認知症の初期の姑です、前は昼ご飯や晩ご飯の残り物には箸をつけませんでした。
私が残り物を出して楽をすると言って。本当に嫌な姑でしたが
最近は昼も夜も何食べたのか覚えてなくてすごく楽です。
世話する人が楽ちんなのがいいのよ。これから先何年続くか分からないんだから、
私はいい加減な感じでいこうと思っていますが、姑は最近25年前に亡くなった舅が見えるのか
舅がまだ帰ってこないとかご飯まだ食べてないとか言って相手するのが大変です。
それに、デイサービスが週2回から3回になったのですが、行ってもらうと
昼食、入浴を済ませてもらえるので良いのですが、デイに送り出すのが大変で
もう休んでしまえって思ったりしています。皆さんの声を読んで頑張る気力をもらっています。
新年明けまして気合い入れます。

743 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 23:39:14 0
>>737 そこに書かれた、成人病系をいかにも誘発しそうな
唐揚げとかマヨネーズてんこ盛りサラダが好きな人が、傾向としてアルツ患者に
多いようなので、多分、冷たいものが欲しいのではなく、こってりした味の濃い
体に悪そうなものを体が欲してるんだとおもう。
糖尿病患者の多くがアルツ併発らしいしね。

うちの親もそうだった。今は物忘れ外来で同時に毎月血液検査をして
もらっており、コレステロールが高く、そのコントロールも課題になってる。
最近は、本人も甘い物、こってり系にはなるたけ手を出さない方がいい
ということがわかってきて、一頃よりは食事傾向がヘルシーになったよ。

744 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 23:45:13 0
>>734 
まず、あなたが子供唯一一人だとして、あなたが不慮の事故などで突然死ぬと
お母さんは必ず3ヶ月後にのたれ死ぬ。だから関与する人の数を増やす方がセーフ。
お母さんが不安なら、結婚を優先して、近所に住んで通ってやればいい。私はそうだよ。
それだけのこと。

本当は、あなた自身が、問題抱えるお母さんに共依存してるんだよ。

お母さんに依存されてることが潜在的にはとてもうれしく、それが実は
生きる張り合いになってる。これはお母さんが先に死ぬと、あなたの健康に顕著に
障害となってたとえば鬱病となって現れるとおもう。介護が大変で「婆、早く死ね」
と苦労してた子供こそ、実際、死後介護する手間がなくなると鬱入る傾向があるみたい。

それを回避するためにも、早く結婚して一度家を巣立つべき。

745 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 23:47:54 0
> 小学生の頃からずっと周りの大人に「母はあなたが面倒みないと駄目よ」と言い聞かされて

子供を洗脳するって、ひどい親戚だね。
これ、面倒事を全部あなたに丸投げしようとしたんだよ。
まあ親戚って、当人に利用価値がなくなると、どこの一族でも薄情なもんだけどね。

746 :737:2011/01/07(金) 00:00:30 0
レスありがとうございます。
最初は身体の良いものを、と頑張ってみたのですが
そこまで頑張る必要はないのかも、と思うようになった所でした。
本人が「アレ食べたいコレ食べたい」と言わない限り適当で良いと思うことにします!w
きちんと考えて食べさせてる方、すみません。

以前は食べものを捨てるなんてことなかったのに
母がボケてからは捨てるものが増えてしまいもったいなくてたまりません。
正月にお雑煮作って、半分残しておいたら母が
「雑煮作ったよー」と…。
イヤな予感がして鍋を見たら
なぜか砂糖が追加されてて解凍されてない豚肉が塊のまま入ってた…。
鍋に残しておいたシイタケやウズラの卵ちゃんが得体のしれないものに…。
シイタケ高いのに…ウッ
鍋に作ったものがあったら「自分が作った」と勘違いして手を加えるみたいです。
そのたびに冷蔵庫のものを適当にブチこまれてます。
もう食材そのものを買わない方がいいような気さえしてきました。

747 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 00:52:32 0
ぶちこむだけならまだしも、それを食べろと強制してくるのがイラつきませんか。
食べないと不機嫌さを顔に出して空気で人を責めるとか。
うちのは痴呆はないけど、これがあってイライラする。
不潔な調理器具や手で作って、材料はどうかしたら腐ってて、
料理でもなんでも触った物には必ずってくらい
いつ洗ったのかわからないベタベタ頭から抜けた髪の毛が入ってる…。

ノイローゼになる… 誰も助けてくれないから嘘つきまくって切り抜けてる。
食べたと思って喜ぶ姿を見るたびに心が痛む。食べ物捨てるのも罪悪感。
これが毎日なのに、痴呆も精神異常も認めない脳外科医ってクソ以下だよ。
前の報告と変わりないから大丈夫って…前からやばいのを放置してるだけだろ。
医者やめちまえやぶ医者って言いたい。

748 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 03:23:14 0
>>745
田舎の親戚にはありがちだと思う。
うちは母が離婚して1人だったので、母の兄弟から
子供は近くに住んで面倒をみてやらないとというプレッシャーが結構あった。
もちろん母本人もことあるごとにそんなことを言ってた。
自分の勝手で離婚しといて、いい加減にしとけよと思った。

749 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 09:13:54 0
>>746
試し済みかもしれませんが、幼児用の冷蔵庫ストッパーとか使ってみてはどうでしょう。
ベビー用品売り場にあります。
食材を無駄にされるのは心が痛みますもんね…
あなたもあまり無理なさらないように。自分が楽なようにしていたほうがいいですよ。

750 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 10:48:43 0
年寄りには薄味を・・なんて無理って事が分かった。
煮物は味が付いていないからと砂糖とソースをかけるウト。
おかずが無いと言うので何が要るのか聞くと砂糖があればいいって・・
コーヒー・お茶・おかずに砂糖大量投入だから砂糖は3〜4日で1`袋消費。
ソースも1本ひと月もたない、なのに定期健診は◎。
手間かけた分怒りが増すので、手抜きしてる。

751 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 11:03:45 0
>>737
年取ると感覚が鈍くなってくる。
味覚もわかりにくいみたいです。
今の時期は温かいものをと思いますが、
冷めたおかずは味がきつく感じるので、お弁当感覚でおかずを用意するといいかもね。

752 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 11:24:49 0
超熱々のそばなのに無感覚でズボズボすすっているのを見てからは、
熱いものは危険だと感じたわ。
チンできなくても食べているのならばいいのでは。
味覚嗅覚もないけれど、甘いものとこってりしたものは
大好きなようだし、体も受け付けているから
まだまだ長く生きれそうだorz

753 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 11:31:41 0
>>750
うちも。味にうるさい自分をアピールしながら、やってることは
醤油漬けですかってくらい刺身でも豆腐でもなんでもドボドボに醤油ぶっかける。
あとソース。野菜や揚げ物にそれらが見えないくらいドボドボーーー。
これで施設で出される料理を「プロとは思えないくらいまずい!世界一まずい!」
とか偉そうに言う姿がもう…イライラしてぶっとばしたくなる。

戦前生まれとは思えない贅沢さ。芋の茎でも食えればいい時代だったのに
感謝という言葉をまったく知らないやつらだよ。うちのは。
手抜きでいいと思いますよ。あと何年生きるかわからないし好きなようにさせよう。
どうせどんなに想っても仇でしか返さないし。

754 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 12:30:38 0
>>747
強制はしないけど確かに何度も言うのでウンザリします。
昨日の場合も「お雑煮食べないのーwktk」です。
「(そんな不味い残飯みたいなもの)食べない」と返事してます。
悪意が無いだけに心苦しいですがイライラします。

>>749
ありがとうございます。
冷蔵庫ストッパーとは冷蔵庫を開けなくするものでしょうか。
一応自分で開けて飲んだり食べたり惣菜の残りを出し入れしてるのでそれは無理ですねえ。
冷蔵庫の一番上の列に大切な食材まとめて「さわらないで」と札立てておくことにしました。
冷凍庫の肉も別の袋にまとめて「さわるな」と書いてみることにしました。
文字読んで理解してくれるかどうかは謎ですが。

755 :749:2011/01/07(金) 13:34:23 0
>>754
えーと、ストッパーは開けなくするというより「開けにくくする」ものです。
冷蔵庫用だけでなく、引き出し用、TV台用などがあります。
開けるときにプッシュボタンを押さないといけないなど両手を使うものが多く
いろいろ種類がありますよ。
もちろん大人なら簡単に開けられますが元々はよちよち歩きの幼児が1人で冷蔵庫を開けて
ものを食べてしまったり指を挟んだりしないよう作られたものなので、ちょっと頭が回る老人なら
開けられるかもしれませんねぇ…
参考までに↓
ttp://www.nitoms.com/products/safety/child/index.html

756 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 13:44:52 0
うちのだったら無理矢理壊して開けそうだw
介護1姑の頭の中は
「使わない電気器具はコンセントを抜いておく」のがデフォらしく
エアコンのコンセント、電話のコンセント電話線、テレビのコンセントアンテナ線を発作的に抜いて廻る。
コードを引っ張るのでなんども断線してる。
廻してあける式のものをそのまま引っ張って壊す。
どこにそんな力があるんだろうと思うけど、
蓋つきバケツの蓋を止める出っ張りは皆割れてるし電気釜の上蓋も割れてる。
ラップを開けようとして刃ごとむしりとる、ティッシュの箱は上を全部破ってしまう。
ああ‥でも書いただけで気がおさまったかも。どうもありがとう。

757 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 15:58:43 0
>>756
うちのばあさんかと思った。その力技で、犬のトイレシートも引き裂いたから。
しかもオシッコたんまり吸ったやつ………。
フローリングの上にべちゃべちゃのポリマーが落ちて、
その上にトイレトレーを乗せるという…。無言の「シートくっつけたらこうするからね」
というメッセージなんだよウチのは(すべるからガムテでくっつけたのが気に入らなかった)


758 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 17:29:17 0
>>756
うちもラップの刃ごとむしり取るをやられました。
ラップが切れないからハサミで切るのよとアドバスされ、
刃は燃えないゴミでしょうと突っ込むと、
燃えないごみなんて出したことがないわとエコ自慢。
茶碗が3個足りませんがどうしたのでしょうね。

うちの認知症はそおっとタイプなので、
ガサツな自分がムカついて物にあたってしまうときなんか、
茶碗をガチャン、ドアをバシン、新聞バサッなんてやると
やめてやめてやめて!!!と発狂する。
自分が狂ってるんだろうかと今感じた。

759 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 20:17:44 0
素朴な疑問。

「息子さん何歳ですか?(50歳夫のこと)」 と聞くと「高校1年よ〜」
「今おいくつですか?」と聞くと「45歳よ〜」  

息子が若返るのと自分の年齢が下がるのが大体同じくらいなんですよ、
  (去年は大学生で自分は50歳だった。)
脳みその委縮って数字的なものも一緒に下がっていくんだろうか??


760 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 21:25:01 0
>>759
認知症になると、新しい記憶から消えていくのだそうです。
だから昔のことは最後まで覚えているのですが、
さっき言った事は次の瞬間にはもう忘れてる。

761 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:27:42 0
今日電子レンジの中が水浸しだった。
下以外は水滴だらけでビショビショ。下は水浸しで「壊れるぞ!」て思う濡れ具合。
中に入ってたのは、なぜか耐熱容器に入れた大量の水と生のレンコン。
レンコンに熱を通したかったらしいけど、なんで大量の水に浮かべる必要があるのか。
で、なんでこんな水浸しになったんだ…レンジの中と外。
そしておしっこでベチャベチャのトイレシートの上にトイレトレーを乗せてた。
この基地外と毎日いたらこっちが発狂して死ぬ… 痴呆じゃないなんて絶対ウソだ

762 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:35:42 0
>>755
ありがとう。
でもたぶん
「開かない!壊れた」と大騒ぎしそうです。

「開かない!」
「お母さんが開けないようにしたんだよ。だからここは開けないでね」
「…うん」
1分後
「開かない!」(ry

763 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:42:30 0
>>762
uzeeeeeeeeeeeeeee
毎日そんなのの繰り返しだよね…年寄りって

764 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:43:40 0
>>761 それはラップをすればうまくいった事

765 :名無しさん@HOME:2011/01/07(金) 23:49:33 0
>>764
あー。あの人ラップするって発想ないからな…。
留守中にやられたことだから…。
どうせ聞かないけど壊されたらたまらないから言ってみる。

766 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 11:22:18 0
>>763
だね。


767 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 14:13:31 0
起きてもパジャマのままのババア(実母・認知)に
優しく「あ、着替えてない。ほら、着替えないと」と言っても着替えようとしないで言い訳する。
「今忙しいんだ」と。
ボーッとテレビの前に座ってるどこが忙しいんだよ!
テレビだってただ画面が動くの見てるだけだろ。
しばらくしたら立ちあがって着替え始めた。
その時にブツブツと「あー!偉そうに…」とか言ってるのでアッタマきて
「好きで言ってんじゃないわ!言われたくないなら言われる前にやったら!」
とキレてしまった。
子供より手がかかるわ可愛げ無いわ口ばかり達者だわ
もう施設にブチこみたい!

768 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 14:22:21 0
風呂も入らないし髪もベタベタで平気。
洗ってやるといったら「昨日洗ったんだ!」となぜかキレる。
ただでも汚い頭でパジャマで一中ウロウロするかボーッとしてる。
チャイムが鳴れば我先に玄関に出る。
どこの乞食ババアだよ。
恥ずかしいのはこっちなんだよクソババア!

3年間面倒見てるがまだ一度も叩いてない。
物を投げつけた事も無い。
でもそろそろ手をあげてしまいそうだ。

769 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 14:58:02 0
>>767>>768
同じ人かな。超お疲れ様です。
キレていいですよ。それを責める人間がもしいるなら
「おめえが不眠不休で24時間笑顔でやってくれんのか」ぐらいの反論していいと思います。
なんならお母さん軽くひっぱたいてでも行動促してもいいかもしれない。
刺激も時には必要らしいですし。

乞食みたいな姿って…まるでうちの祖母みたい。病院行きなのに頭ベトベトのほこりフケだらけ。
痴呆ではないから羞恥心もあってか、絶対人に洗わせない。といって自分では入らない。
ずーーーーっとつきっきりで3年間それではイライラも爆発しますよね。
医者やケアマネはわかってくれないのかな…3年もそうだってことは

770 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 15:35:48 0
あーやっとうん子の処理が終わった・・・
疲れてたというか起きられなかったので離床センサー無視してたら、
案の定というかこういうときに限ってうん子。
本人は拭き掃除していたみたいだけど、被害拡大。
洗濯できる床敷きで、たぶん臭いも取れたと思うけど
衣類も含めて、捨てるか洗濯するかの判断は毎回悩む。

>>767
超お疲れ。上手くガス抜きしつつ行かないとちょっと怖いかも・・・。
実親ならもっと強く言っても構わないと思うし、なんとか主導権握れないんだろうか。
>>768さんもだけど、汚いよとか臭いよ、恥ずかしいよ、とか言っても改善しない?
世間体を気にするような性格なら上手くいかないかな

771 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 16:47:35 0
>>767 わかる。
あれこれ気遣うことを言うと「うるさい。あっち行け」ってさ。
だんだんもう優しい言葉かけなくなってきちゃった。

土日休んでるとこにお世話になってる訪問看護さんから電話。
介護者(父)も被介護者(母)もいっぱいいっぱいだからなんとかしなきゃ
っていう電話だったのですが、
とても良い人なのでありがたいのですが・・・。
うん、いっぱいいいっぱいなのはわかってるんだ。
でも私もこれ以上のことはできないし考え付かない。
デイやヘルパーも手配して廻りだした。
私も週4日通ってる。行ける時は土日も通ってる。
世間には両親よりも大変な人がたくさんいるし(ここを見てよく思う)
両親も私もこの現状を受け入れて行くしかないと思うんだよね。
私にも子供もいて家庭がある。これ以上無理。
愚痴や不満ばかりの両親に月曜日に行ったら話そうと思う。
少しは諦めて現実を前向きに見ていこうと話すのは酷かな。。。







772 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 17:32:24 0
グルホに入ってるんだけど、経営母体が変わってからサービスレベルが激低下。
本人はたいして気にせず、楽しく暮らしてるようだから、それは救いだけど。
今日行ったらは耳垢だらけだし、歯磨きしてないみたいで臭いし、
いつのまにか勝手にリハパン脱いでて散歩の途中に失禁してしまうから着替えさせて
ほんの2時間だけど、ほんとぐったりしてしまった。

田舎から出てきて近所のグルホに入ったから、時には旅行に連れて行ったり
遠出してやろうと思ってたけど、面接に行くだけで精一杯。
介護って、一生縁のない人もいるんだよね。
羨ましすぎる。


773 :767-768:2011/01/08(土) 20:46:53 0
ありがとう。
このスレには自分よりもっと大変な介護してる方がいるので
それくらいでキレてたらダメだおーとか言われると思ってました。
まだ失禁だけは無いのでそれが救いです。

臭い!と言えば言うこと聞くのですが
汚い!は通じません。
とにかく「風呂」「着替え」を言うと不機嫌になって死にそうな顔するので
その顔見るだけでウンザリです。

認知症でなくて単に身体が不自由になった老人なら
素直に言うこと聞いてアリガトーとか言ってくれるのだろうに、とか思うと
空しいしイライラするし…。たまらんわー!
愚痴聞いてくれてありがとうございました。

774 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 21:18:34 0
>>772
グルホって基本的に本人の自主性とプライベート重視するから、
本人が歯磨きや耳掃除をしなければ無理にさせないというのは仕方ないかも
あとリハパンも効率考えたらね…
グルホは手取り足取りの施設じゃなくて共同ハウスだから、
むしろ母体が変わる前の待遇の方が「恵まれてた」のかも?
訪問するだけじゃわからない部分で本人の症状がそこまで進んでるのかもしれないしね

775 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:28:40 0
>>773
>認知症でなくて単に身体が不自由になった老人なら
 素直に言うこと聞いてアリガトーとか言ってくれるのだろう

甘い。
頭が働くのに体が動かない人の中には、他人をあごでこき使うようになる人もいる。
口と頭は達者で理路整然、
細かいやり方まで意のままに指図されると奴隷になった気がする。

義母が介護1から介護2になった。
見た目も手のかかり具合も全然変わらないのに何で判断するんだろうね?

776 :名無しさん@HOME:2011/01/08(土) 22:37:37 0
介護者は手足ロボット化するね。

777 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 00:05:30 0
>>773
>>775と同意。
頭がしっかりしているのに、あれもこれも全部やってくれってなるとキツイよ。
ウチの場合、本人は出すもの出して食べてテレビ見て寝るだけ。
それ以外何もしようとしないね。

778 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 01:08:05 0
うちのは認知症でなく身体障害だけど、
口だけは、世話になって・・・とかありがとうみたいなこと時々言うけど、
基本はやってくれて当たり前って感じなので、それでいつもケンカしてる。
何の危険もなく自分で出来るはずのことはやろうとせず、
出来ないこと(自転車乗るとか・・)は出来ると主張。
ケンカした後はしばらくちゃんとやるんだけど、1ヶ月も持たない。

779 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 05:19:16 0
>>778
うちは3日ともたないです。もうわざとイラつかせてるとしか思えない。
幸いと言ったら語弊あるけど、先日した検査が引っかかってさらに検査するので
しばらく入院とか施設利用につながる道とかできないかな〜と思ってます。
いっそ全部まかせておとなしくしててほしい…

780 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 11:40:19 0
うちの場合は姑だけど>>777さんと同じ。
しかも「長男の嫁(=私)が看て当たり前」という感覚があるらしく
実子にやらせないことを平気で私にやらせる。
股のおむつかぶれに薬を塗れと言うから「手は動くでしょ!」と突っぱねたよ。
歩行困難なだけで頭も手も元気なくせにふざけんな。汚いことは嫁にやらせるってか?

「ありがとう」だけ言ってれば自分は良い人と思ってるらしい。バカみたい。
あけましておめでとう、今年もお世話になるけどよろしくね…の挨拶が言えない人が
常識人ぶってても笑うわ。

781 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:01:40 0
なんで昔の人は「嫁がやって当然」と思うのだろう

782 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 16:49:32 0
こっちが、てめえの生死の鍵握ってることを
思い知らせないと駄目だな

783 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 17:19:30 0
>>778
家の身体障害者も滅茶苦茶ワガママ 
面倒な事は全部私に押し付けておいて
自分は毎日エロサイトばかり眺めてて吐き気がする

その癖に私が友人からのメールチェックや 
ネットを介護の合間に5〜10分見てただけで発狂
夜中だろうが何だろうが暴れ初めて手が付けられない 
深夜だから近所迷惑で申し訳なくて

今じゃこっちが精神やられて病院に通ってる
すると今度は私をキチガイ呼ばわりし始めた
自分より格下の人間が出来たと思って喜んでるんだ

あいつは身体障害者になってから精神も歪んでしまった
前はこんなじゃなかったのに

784 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 18:39:32 0
>>783
そこまで切羽詰まってても何もしてくれないんだね…役所やケアマネや病院は。
自分も介護ストレスが加わって精神科通うようになったけど、
どうせ病院行くまでまいってると言ったところで「へwメンヘラかよw」て態度とられる気がして
なかなか本音とか伝えられないでいるよ。何度も現状伝えてるのに医者もケアマネも無視。
もーこいつら人を犯罪者か自殺者になるまで追いこむ気なんだな…とみなしてる。
誰も信用できない。みんな敵。

精神保健センターには問い合わせてみましたか?私はこれ思いつかなくて教えてもらったけど
もしかけてなかったらかけてみてはどうでしょう。話で終わるんじゃなく今なんとかしてって。

785 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 19:31:00 0
>>780
うちの姑は、私の都合で義姉に姑の世話を一日たのもうとしたら、娘の手を煩わせるわけにいかないと・・・
義姉は、旦那も他界し子供もかたずいて気ままな1人暮らしなんですが、結局嫁に自由な時間を与えたく無いみたいな
あの実の娘への気使い何なんだろうと思うくらいです。私の実母は嫁に気を使い
面倒な用事をいいつけてくるのに・・・介護されてる姑は、嫁に少し気を使ってよね。

786 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 20:19:47 0
>>785
旦那さんはどのように?

787 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 20:45:30 0
>>785
実の娘に後ろめたい過去があるとか?もしかしたら。
それにしたって嫁にも都合や人生がある。全部あわせることないですよ。
私はもうキリがないし、腸炎で今日はほとんど寝てました。
それで問題増やしたらそれ利用して施設収容のネタにしょうかと思ってます。
むこうが利用するならこっちも利用してやる。ふざけんなですよ。

788 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 00:22:19 0
>>786
旦那は、放っておけと無責任な感じです。
何かあったら嫁の私が責められるのは間違い無いですよ。
悪い事は嫁のせいですかって、もう旦那のこともイヤになってきますよ。
>>785
そうですよね、私ももっと自己主張してやるううううっ。

789 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 01:13:36 0
足がつるとか何度も私を呼ぶから、最近は3回に1回とか
スルーするようにしている。そうすると、自分でなんとかするんだよね。
だから、ますます放置していたら最近は
最初っから娘を呼ぶんだよ。夜中に小6を起こすか?
しかも受験生だよ!そうなると私が手を出すしかない。
あ〜もう、どっか行ってとマジでおもうわ。

790 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 09:02:05 0
>>789
そんな良い理由があるなら使わないと損!
受験前なのでしばらくショートステイお願いします、でいいじゃない。
「この娘の一生がかかってるので!」とケアマネも取り込んでね。
私は息子のときそうしたよ。2週間とはいえラクだったわ…

791 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 10:21:10 0
>>785
実の娘は婚家のもの、嫁は自分のものなんだよね。
うちの姑は実娘といざこざ起こしてからは、
つつしみのある実母を装って娘と距離を置くふりで、
かまってちゃん願望を封印していた。
痴呆症なんだから嫁が困るんだけど。


792 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 10:45:47 0
子供がいたら子供を理由に強制的に預けられるんだね…。
独身介護は終わったわ。子供も付き合ってる人もいないし。
いろんな理由で仕事もできないしね。
いつまでたってもまともな診断しないから、ろくに家にも帰れない。
本気でこっちの人生壊す気なんだろうな…家族もケアマネ達も。
思惑どおりになってたまるかってんだ


793 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 11:45:16 0
>>792が、入院するような状態にゲフンゴフン

794 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 15:13:07 0
>>784
レスありがとう 
親戚もケアマネも医者も
誰もあてにならない状況なんで
しんどくてつい書き込んでしまいました

連休明けにでも保健所に行ってみます

795 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 18:30:56 0
今日祖母のホームに行って食事と買い物に連れだしたら
老人用オムツを拒否、案の定トイレに失敗。ホームに連れて帰ってくる途中にもトイレ失敗。
駐車しようと車を動かしている最中なのにドアを開けて隣の車にドアをぶつけて傷をつけた。
嗚呼……どうしてなんだぜ?(´・ω・`)

796 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 18:34:49 0
>>795
家族やまわりに某大な迷惑をかけるより、自分の我のほうがそんなに大事かね。
外で失敗したらどうなるかも判断できないなら、黙って履いとけって言いたい…。
人様の車に傷までつけて!誰が責任とると思ってんだクソバアア!って私なら怒鳴るかもしれない。


797 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 18:41:07 0
>>793
今日もろくに動けませんでした。食べてもくだるし座ってても横になってもきついです。
幸いうちの老人はボケてはいないので、それなりに自分のことはこなしてくれましたが。
明日病院行こうかなと思ってるんですけど、万が一入院とかなったら家族やケアマネは
どうするつもりなのか…という心配はあります。
>>794
どこもそうなんですね。なんで面倒看てる人間が一身に背負わされるのか。
どんどん書きこみましょう。お互い保健所で良い道が見えるといいですね。


798 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 23:01:21 0
さっきやってた大家族の番組
おばあちゃんが認知症と診断されて、スタッフが孫夫婦に「おばあちゃんと同居するの?」
と聞いてたのがすごい気持ち悪かった。その孫夫婦は新居を建て初めてたんだけど、それにしたって
なんで孫に同居するか聞くんだ・・・聞くなら、実子である親世代に聞けよ・・・。

799 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 23:15:15 0
>>798
イラッ!!!!@孫で介護してる1人

バカなのそのスタッフ。なんで新居建てたばかりの
人生これからの若い孫に訊くんだ?
おばあさんとか、目の前にして断りづらい人間がいる前で訊いたなら
それだけで罪悪だよ。断ったら悪い人みたいじゃん。

800 :名無しさん@HOME:2011/01/10(月) 23:23:06 0
>>799
一応聞いてたのは、おばあさんとかがいる前ではなく、夫婦2人の家での時だったし
孫は、いや、そこまでは考えてないけど・・・みたいな返事をしていた。
でも、そこの孫夫婦、小さい子がいて子育て真っ最中なんだよ。
なんでそれでそんな質問が出てくるのかと唖然とした。

801 :789:2011/01/10(月) 23:34:58 0
>790
そうですよね!明日、さっそくケアマネに連絡してみます。
今日、トイレ掃除をしていたら
いろいろなところからチョコレートの包み紙がでてきたよ。
もうどれだけ食べれば気が済むんだ!って感じ。
風呂嫌いで臭いし、もう本当に出て言って欲しい。永遠に!

802 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 00:56:10 0
>>795
お疲れ。
うちは連れ出しても会話とか行動は問題ないレベルなんだが、トイレがやばい。
かなりの確率で失敗する。
だから、長時間連れ出すのが億劫でたまらない。

803 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 11:52:11 0
出かけると言って、一人で玄関で騒いでたのが静かになった。鍵は開けられない。
冷えて動けなくなってやんの。ディの車がくるまで、
部屋で待っていればいいのに動き回るから。

804 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:43:13 0
>>800
なんだそれ、ほんと唖然としますね。子育て真っ最中にできるわけないでしょ…。
いなくたってきついのに、手がかかる小さな子がいる夫婦にねえ。
深く考えず出た言葉なのかもしれないけど癇に障る。全国ネットでそんなこと訊かれちゃ
私なら返答しづらいな…冷たいって非難されそうで。

独身子無しだけど

805 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 17:47:17 0
>>801
トイレのスッポンで叩きたくなりそう…イラつきますねそれ。
我が家のも風呂嫌いな上、排泄した後拭かないで出てくるから
1階住居区域はアンモニア臭が漂ってます。当然パンツは真っ黒なシミが取れない。
半端に自分で動けるから、どうしても手がいること以外は絶対やらせない。
法律変えてほしいですね。本人の意思がまともじゃないと見て判断できたら
施設に強制的に入れられるとか

806 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:19:37 0
http://www.nhk.or.jp/news/furikomesagi/
高齢者のお金を守ろうって記事があったんだけど、これ全部
介護される側が被害者と決めこんでるな…と思った。
もちろんどれもあることで気をつけなきゃいけないことだけど、
高齢者本人が家族や周囲の注意に従わないで勝手に自滅して
面倒看てる家族まで被害被ることにも目を向けてほしいもんだ。

医師などが正しく診断しないせいで、財産をどんどん散財していく
まともな管理ができない「隠れ痴呆?」の年寄りがいることに。
うちの祖父母は、今のままだったらたぶん年内に無一文になる。
祖母が財産管理させないから。
いくら身内だからって取り上げることできないから、なんらかの正当な理由を
作ってほしいとこちらは頼んでるんだけどな…

807 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 22:22:11 0
>>806
施設に入れるだけでいくらかかると思ってるんだろう?
祖父母、両親、全部子や孫が払って金を使わすなって?
ただでさえ介護のせいで職を追われそうになってんのに。
実際介護失業した人なんてザラにいる。
たったの一人でたくさんの老人を抱えている私たちの身にもなって貰いたいわ・・・。
http://www.nhk.or.jp/news/furikomesagi/movie/movie3.html
これなんか酷すぎ。父親も母親も息子が一人で介護。しかもリストラ失業。
認知症の人を24時間介護することがどれだけ精神的にも肉体的にも大変か、全然理解してないね。
私たちに一体どうしろっていうのよ?

808 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 22:56:35 0
NHK職員が将来同じ目に遭って他人の痛みを身を以て知りますよーに( ‐人‐)

809 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 23:38:01 O
新しくできる特養に入るための面接に来るそうなんだけど
少しは入所できる見込みがあるんですかね?
都内何千人待ちとからしいのでアレですが…
認知症でついに要介護5だよ、ついに介助しないと食事もできなくなっちゃった
個室だし、お金はなんとかなるから入れたらいいな…

810 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 00:12:35 0
>>809
お金に余裕があるなら有料という方法も。
ただ、施設によって違うけど1000万近くの現金が必要になります。
毎月の支払は20〜40万くらいだと思われます。
特養に入れたという話は自分の周囲では、ほとんど聞かない・・・。

811 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 00:42:06 0
新しい施設ができる時は入所の最大のチャンス。
普通なら1ヶ月に一床空くかどうかってのが一度に入居するんだから。
要介護5なら凄いチャンスに遭遇してるね。
何とかなるといいねぇ。

812 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 01:20:52 0
>>809
介護に疲れ果てた姿を見せてやれ!演技でもいいからさ…
入れるよう祈ってるよ。

813 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 01:40:09 O
>>810
さすがにそこまで余裕綽々じゃないんですよ…いま介護2年め限界になったら借りてでも工面するしかないという感じ
>>811>>812
4月開設なんです、チャンスなんですよね
本当にどうにか入れて欲しい!80代半ばで要介護5で比較的小柄で認知症進んじゃって足が悪い…条件は整ってるんです
祈ってくれてありがとうございます!

814 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 07:34:25 0
>>813
「私はやれます」って言ったらダメだよ。
「もうダメです。私自身、病気持ちなんです。家族もメンヘラです。
収入もありません。私、夜も眠れません。食欲もありません。限界です。
助けてください」ってアピールしないとだめだよ。

815 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:37:39 0
>>807
見て泣きそうになりました。息子も次の家族も気の毒すぎる…こんなのってあるか。
(次の家族はちょっと微妙だけど)
これが虐待だったら、うちら自害・のたれ死に・罪人の道しかないですよね。
『アルバイトして親にたかって虐待してたろくでなし息子』みたいな番組構成だったけど、
両親の介護を1人でするしかない状態にまで追いこまれてたから
物理的にも精神的にも限界だった…それが真実じゃないんですかね。
テレビだから冷静に語ってたけど、言葉の端々に真実が見えましたね。
ケアマネも行政もこの人のSOSを無視してたんだなって。

実際私は祖父母の介護でアルバイトさえつけない。いつ呼ばれるかわからないから。
形的にはパラサイト。どの道どこでも働けない体だけど(でも行政は病気と認めない)
認知症の家族抱えてる人からしたらかなり恵まれてはいるけど、
昔の生活苦で借りた借金の返済も滞っててそろそろ社会的に危うくなってきてるし、
この先どうしようって思うよ…。債務整理して滞ってるから払うしかないのに。
毎日毎日業者から催促の電話、督促のハガキ…首つるしかないのかな


816 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:59:16 0
NHKって認知症の番組を取り組むときに常にデリカシーのない対応をしてるよね。


817 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 11:00:36 0
>>816
構成の指図する人間が介護未経験なんじゃないですかね。
それか国がそう作るよう指示してるのか。どこぞの国みたいに。

818 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 11:52:40 0
>>815
息子の作った借金の原因が介護中の生活費や入院費用とかなら本当に気の毒だと思う。

年金の少ないお年寄りに貯蓄をとられている家族の貯蓄も守って欲しいよとマジで思う。
なんで私(孫)が介護をし養わなければいけないのか、納得いかないから、ずっと精神的に
おかしい状態な私。

困ったときは助けあいだからと家族は老人を養うように強要されるのに、老人は家族を養う
のは虐待になるなら、世の中理不尽ですね。

819 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 11:55:04 0
寝不足で、頭が回らん。こうゆうときに限って、ごねるごねる。
虐待しまくりorz
いつもは本人のペースに合わせてるけど、イラついて無理強いしてしまった。

820 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 19:53:28 0
>>818
ですね。知られてないだけでよくあることだと思う。
自分も、すべてが介護のせいではないけど原因の1つではあるし。
孫で看る者同士、なんとか早く抜け出して自分の人生を生きたいですね。
ま…私は一時の情に流されて自ら引き受けたので自業自得でもあるけど。

世の中は理不尽なもの。行政やケアマネや医師の思惑どおりになんかなってたまるか。

821 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 19:55:37 0
>>819
うちも。こっちは腸炎でヘロヘロだってのに。
誰も助けてくれないで抱えるには限界だよ。虐待させてるのは
まわりでもある。あなただけのせいじゃない

822 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 20:09:16 0
おちおち風邪もひいてらんないよね、介護してると・・・

823 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 20:35:22 0
子宮筋腫持ちで大量出血中の介護が辛い

824 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 21:04:17 0
>>822>>823
それでも「本人の御意思尊重」を貫く行政らはなんなんだろうね…。
家族は自分の命かけてまでやんなきゃいけないのかね。
国は我々を殺す気なんだ



825 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 21:16:26 0
>>819
あるあるww相手のペースでやってたらいつまで経っても終わらない。
>>823
大量出血で、入院になることもあるから準備しといたほうがいいよ。

826 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 21:43:24 0
>>824
家族が老人の延命を拒否したりできるならまだしも、
ケアマネという監視員を送り込んで(それも自分たちの税金で雇って)
老人中心の生活を家族にするように仕向けるんだから逃げられない。

827 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 21:43:29 0
トイレも自分で出来ず好きなものも食べられず
白内障で殆ど見えない目で一日中テレビをぼぉーっと見て
誰ともまともな会話をしないでベッドに寝たきり
透析のため週3で病院行って検査もしてるから何かあったらすぐに見つけて治して帰ってくる。

別に人の役に立たなくても、せめて本人に何か楽しみが残ってたりしたら介護の意味もあるのかなと思うけど
この状態だと医者の時間も私の時間も年金とか医療に掛かるお金とか
とにかくこの人に掛かるすべてのものが無駄でしかないと思ってしまう

828 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 22:43:09 0
>>826
少しでも家族が手を引くと言おうものなら、絶対許さんって勢いで止めてきますからね。
こないだワガママ老人にキレて、ケアマネ呼び出して「手をひきます!」て言ったら
「それはしないで!御本人の命の安全を守るのが私の使命!(`・ω・´)
危険にさらすようなことはできない!」とか言ってんの。
じゃあ家族の命の安全は?家族や御近所の危険は誰が助けてくれんの?と思った…。
逃げられないですよね。確かに彼女らは監視員だ…我々の……

829 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 22:58:50 0
体きつくて家族の通院についていくの今週やめにしてお任せしたんだけど、
ヘルパーの責任者から来るって言ったのに〜的なことを丁寧な言葉で言われた。
どうせ身内がついていったって身内の訴え聞かない医者なんだからムダなのに
悪いと思わないといけないのかな…これって。
こっちは心身フラフラだから、少しでも奴がいない時間に休みたいんだけど…

830 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 23:19:54 0
>>827
わかるわかる
しかも当の本人が「こんなにいつまでも生きていても仕方ない」とか
言っちゃうんだよなぁ



831 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 10:51:06 0
性格がとにかく悪い、人の言うこと聞かない、それで失敗したら他や物のせいにする。
こんな婆と同居に戻って2年弱ですっかりこっちが病んでしまったんだけど
どうしたらこの婆を施設や病院へ入れられるだろうか。
ペットに人間の薬や人間の物を隠れて与え続けるし、ペットは他へやれないし
婆を家から追い出すほか方法がない。

先日もヘルパーを騙して薬や食べ物を買いに行かせて、それをペットに与えてる。
買いもの自体なくして対策しようとしてるけど、本人はそれをやめさせない。
本人の意思ばかり尊重される法なので、本人が言う以上サービス変更はできない。

それで精神保健センターに実害と対策を訊こうと思ってるんだけど、
何をどう伝えたら動いてくれるのだろうか。かかりつけ医は役に立たない。
認知がダメなら精神や内科的なとこを診てほしいと頼んでも、
拒否・スルーし数カ月に1度脳みその検査と無意味な認知の質問を形ばかりやるだけ。
痴呆ではなく精神異常と思う。


832 :831:2011/01/13(木) 10:51:50 0
ここや他スレでアドバイスされたことはすべて実行したけど、全部失敗。
家族仲崩壊の覚悟でしたことも、ケアマネが家族を庇うだけで終わった。
「もう何を言ってもムダなんで手をひきます。みんな私の役目当たり前くらいに思ってるから」
とまで言ったのに反論ばかり。
とにかく私を逃がさないで今のポジションに置こうとする。他に手だてないのも事実だけど。

もういいやとおもいきって2〜3日帰らなかったら危険行為を発見。
それを後日ケアマネに伝えたら「でも無事に過ごせちゃったでしょw?」で終わり。
婆のせいでこの家の全財産失いかけてるとこまできてんのに。

「無理をしないで」「がんばりすぎないで」「やれないことはやれないって言っていいのよ」
「言うべきことは言わないと」「気を遣いすぎちゃダメ」「ペットが可哀想ね」「相談して」
で?あんた達は何をしてくれた?何が解決された?その場しのぎの言葉ばっかり。
こんな思いが毎日毎日頭の中でぐるぐる…ケアマネ達やまわりに対して。
なんでもいいから婆を病院や施設にぶっこむ方法持ってこいと言いたい。




833 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:03:45 0
こういう話を読むたびに他人事と思えなくて胃が痛むよ。
本人が倒れて入院するしかないのかね。
なんのアドバイスもできなくて申し訳ないけどどうか上手い方法が見つかりますように、と
遠くから祈ってる。

834 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:08:52 0
>>833
ありがとうございます。私はそろそろ、介護殺人やら介護自殺やらのニュースが
他人事と思えなくなってきました。皆さん一緒だと思いますけど。
倒れて入院かな…てとこまでこないだありましたけど、それはそれで問題があり。
やっかいな体なので入院も簡単にできないのです。まずお金ないですけどw

ここに来られる方皆さんが、早く問題解決されるといいですね。



835 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:12:36 0
>>832
大変だね。子供は一時預かり場所があるけど、老人はないんだよね。
うちもそれで困っている。1ヶ月くらい預かってくれるところがあるといいのにね。

主治医のところは預かってくれないの?相談してみたら?

836 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:21:47 0
>>835
一時預かりしてほしいですよね〜。子供は本人の意思尊重でなくてもいいのに
なんで老人だと「本人がイヤならダメ」なんでしょうね。
主治医は上に書いたとおり、まったく話にならない医者です。
何度も何度も手紙を渡し話をしたのですが、別に前と変わりないし問題なしと笑うだけでした。
問題がないのではなく、前からおかしいだけなんですけど…。
ベッドの空きがないのか身障者で面倒なのかわかりませんが、倒れて救急車で運ばれても
「帰っていいよ〜」と帰されてしまったくらいです。
なので、県庁の精神保健部あたりにでも電話してみようかと思ってるところです。
もし何か良い方法ありましたら是非教えていただきたいのですが。

837 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:23:07 0
本当は婆なんて思いたくない。嫌いではないです。
こんなふうに思う自分もイヤです

838 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:26:03 0
というか連投すみません。

839 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:28:56 0
テレビに投稿して取り上げて貰って行政をギャフンってやるべきだ!
奴らは貴方にしている事が表に出る事ないと思ってるからそんなに
偉そうにしていられると思う。

840 :835:2011/01/13(木) 12:10:09 0
>>836
ケアマネと主治医を変更したらどうでしょう?
うちは思い切ってかえたら、以前より良くなりました。
介護する自分と相性の合う方をお願いしました。

>>839
いろいろ問い合わせ等していますが、介護関係の行政の方が一番親切で
しっかりお話を聞いてくれます。他の課はいまだにたらい回しです。
問題なのは行政の担当者でなく、行政のシステムを作る側(官僚や政治家)だと思います。

841 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 12:34:24 0
参考になるかどうかわからないけど
「無理なく自分の出来ることだけを淡々とこなす」
これが私が施設長さんや師長さんやケアマネさんから言われたことです。
>>831さんと同じよね。

でも、先の見えない介護に、この姿勢は大事だと思う
「はい いいえ」だけで、自分の心は守れるよ
相手をどうこうしよう、反省させてやろう 困らせてやろうと、
心が病んでくると思いがちになっちゃうよね

冷たいようだけど、感情的に突き放すしか無いような気がする
人を当てにしてもやるのは自分 困るのも自分
自分を守のも自分


842 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 12:54:47 0
>>839
気分的にはそれくらいしてやりたいです。
>>840
以前も言われたのですが、主治医もケアマネも変更がきかないのです。
病院不足・人員不足が理由です。ケアマネは今まで何度も変えまして
今の人が最後の人です。うちの問題はどうにも出来なすぎて、
仮に居たとしても寄りつきたくはないと思います。
現在来てくれてる人達もなんだかんだ言ってあまり来ません。
実の子も寄りつかないほどです。
>>841
上にも書きましたが再三言われました。それをやると問題が増え、ストレスも増え…
という状態になります。突き放しても結局は2倍3倍になった尻拭いをやるだけで。
常に誰かとの板挟み。方々から怒鳴られ非難され説教され中傷され拒否されの毎日。
それでも限界なので、汚物ふんづけまわってたらまわってたでもういいや…と
寝こんでしまう日も増えましたけど。
まったく守れませんし自分の人生は崩壊の一途をたどってます。借金も返せない。
守りたくても守ることを許されないのです、現実的に。

けどこうして皆さんにお話聞いていただくだけでも、一線を踏みとどまれてます。
ありがとうございます。ここが無かったら、自分はあの世か牢屋行きになってたと思います。


843 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 13:37:52 0
ショートステイは駄目なの?

844 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 14:02:15 0
>>842
> 実の子も寄りつかないほどです。

この言葉に引っかかる。
あなたはその婆の子どもと結婚した配偶者の立場なの?
その実子が842に丸投げなの?

なら介護離婚推奨なんだけど。
全財産失うところまできてるのなら、不良債権放置して、自分ひとりで
やり直しても同じことなんだし。

それと、その実の子が介護をしたり、費用を分担してないなら
その請求もしたらどうよ。

845 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 15:04:45 0
最近流行ってるこういう所を使って相談するのが一番効率的じゃない?


http://zero-nayami.com/toiawase.html

846 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 15:05:28 0
借金の返済…なんとか延ばしてもらえた……

>>843
死んでも行くかとわめかれまして、修羅場でした。
>>844
あまり言いたくないのですが、実子の子です。実子は支払いなどで祖母からお金を託される時や、
私への頼みごとや用事がある時に来ます。費用はほぼ祖父母の年金です。
時々は足が出てたまに実子が負担してましたが。問題を大きくした原因の1人でもあります。
お金関係の話をふると「金ないよ〜自分の老後の貯金もできないのに」って怒るので請求できません。
あった時でもないない言って、自分の欲の為にムダ遣いした結果なんですけど。
最初は私の為って名目で保険に入れてくれましたけど、自分の老後に金貯めたいから
やめていいかと言われました。
で、お前は生活保護でもなんでも申請しろと。話すほど凹むけど、うちはみんな自分が一番です。
なので私が何か不満もらすと同じな気がするし、ワガママな気がして気が引けます。

書きこむたびにいろいろアドバイスいただいてるのに、
こんな答えしかできず罪悪感感じます。実行しても良い結果を話せず申し訳ないです。


847 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 15:16:19 0
自分が一番と書いたけど、現実一番時間があるのは事情がなんであれ私なので
仕方ないかなとも思ってます。会社をしょっちゅう休んでたらクビになりますから。
私も現状で助かってる部分はあるので、すべてに不満を持ってるとかはないです。
お世話や手伝い自体はしたくてしてます。

これ以上は連投しすぎなので、またちょっと置いてレスしようと思います。
アドバイスありがとうございました。

848 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 15:45:13 P
某局で介護や福祉の番組を作っていると言う人物に会って話をした事があるけど、
現実を全然知らなかったよ。生半可な知識で頭でっかち。
その人、後で遠方にいる家族が在宅介護が必要な局面になって関係者との話し合いに出て来てからも
プライドばかり全面に出して無茶な要求ばかりして関係者がウヘェとなってたらしい。

遠方に放置してたくせに言う事ばかりはいっちょ前。実際同居して世話する事になってた家族への支援は皆無。

その人の作品を聞いて納得。分かってないからあんな作りにできるんだと。


849 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 16:30:35 0
>>847
孫なら、自分が時間があるから面倒をみる、じゃなくて
見捨てていいんだよ。

実子が見捨ててる不良債権をなんで孫が背負うのか、
酷すぎるにもほどがある。

850 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 16:44:33 0
>>849
そうだよね。
でも良心がある優しい子なんだよ・・・きっと。
不満が蓄積しても見捨てられないんだろうね、自分を犠牲にしてまで。

例え話になるけど、おもいきり貧乏で汗水垂らして両親が働いてきた姿を見てきて
心に「贅沢は悪」と刷り込まれてきた子供が成長すると
人によってはたいして贅沢といえない出費をしただけで
「罪悪感」感じる人がいるのと似てるんじゃね?

851 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 17:51:45 0
ケアマネ=手配師だから、自分が業者として業務が儲かる方向にしかお客を誘導しないよ。
利益追求する企業のサラリーマンに過ぎないから相談の対象とか困ったときの相談員
になんてならないのに何期待してるんだか。
私なんて、介護保険かかわらないし、今度必要があって介護度認定するけど
ケアマネなんて雇わず、セルププランってやつで自分で事務手続きをする。
ケアマネの業務って要するに事務代行と末端労働者の手配でしょ。本来は末端労働者は
家族が面接して選抜すべきなのに、実体はケアマネが手配する人材しか雇えない。おかしい。

こちらの地元だと民生委員も同じ。存在するだけで力にはならない。
たんなる地元の名誉職だから、やらない人はただ名誉だけにあずかるだけで実働は
なにもしない。手帳もらってる限り、形だけやる。

あまり世話をしないことだとおもうよ。世話なんてしてもしなくても大方はかわらない。
世話しないことで面倒トラブルが4倍になるような事例は有無いわせずこっち主導で
強気でいくしかない。

852 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 17:56:34 0
旦那の親だったら、いっそ離婚する方がいいとおもう。
事情からすれば莫大な慰謝料込みで離婚できるよ。
そのためには、婆のエピソードをひとつひとつ丁寧に日記をつけておいてね。



853 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 17:59:46 0
なんか、介護という名目の婆と孫の共依存関係みたいだね

854 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 19:26:15 0
あと犬ね

855 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 19:34:06 0
苦労が多いね

856 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 19:38:23 0
これからの日本は大学出ても就職先が無い若者が祖父母の介護を担当。

そんな図式が増えそうだな・・・

857 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 19:53:50 0
地方だと介護事業者自体が少ないのかな。
ケアマネがもう最後の一人というと、
介護事業者自体を変更しまくった後の最後の一人ということなんだろうか。

>なので私が何か不満もらすと同じな気がするし、ワガママな気がして気が引けます。

そんなことまったくない。
あんたの親を世話してやってんだから、と大きな態度に出ていい。
本来は実子が介護すべきなんだし。

858 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 20:20:08 0
うちの場合はね、ずっと1箇所のケアマネでやってたけど
介護拒否が酷くてずっと色々なサービスを受けられずにいた。
で、市外の病院に入院したのを機に
市外のショート利用してるけど、違うケアマネに変わったら
ケアマネが施設利用に積極的な人でやっと救われた感じ。
隣の市になると施設の利用のしやすさがこうも違うのかと驚いている。

859 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 20:56:22 0
>>834
入院も出来ないやっかいな体ってどういう感じなんだろう。
思い切って2,3日留守にしても無事だったのなら、ケアマネや親に出て行くとで電話して
出て行くとか出来ないのかな。
今旦那は泊り込みでリゾートホテルで働いてるんだけど、そういう所を探して働けないかな。

860 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 21:06:38 0
常識のある親なら爺さん婆さんの面倒を
これから社会経験積んで自立すべき若人にさせないよな。
共依存とひとくちに片付けられない問題だ・・・介護は。

>>859
tattooあるとか桁外れに毛深いとか。
それは冗談だが、身内のなかで唯一自由のきく体だから(介護してる)って意味じゃね。

861 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 00:13:00 0
社会経験のない、働いたこともない人に、老人の介護させるとか信じられないな。

「お前そのままじゃ、おじいちゃんとおばあちゃんの介護するしかないぞ」
って脅すことならあるかもだけど。

862 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 08:34:38 0
一昔前の大阪じゃ
「勉強しないなら吉本入れるぞ」だったのにね。

863 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 09:32:34 0
就職した息子、
「ごめんね。僕がもっと高給取りだったら婆ちゃんを老人ホームにいれれるのに。」

息子が大学入学した年から始まった老人介護。
本来、一番はじけてるはずの時期から介護でくたくたの私を見ていた。
体が弱く、毎年、夏休みなど長期休暇の度に入院、手術を繰り返していたが
浪人ナシ、留年ナシ、自宅通学、国立と最小の出費で卒業し
地元企業に就職してくれた親孝行息子。
親として本当に出来た息子だと感謝してる。
早く婆ちゃんのことを考えなくていいようにしてやらないと、
息子の若さを婆ちゃんに吸い取られてしまう。
特養さん、お願いです。連絡ください。



864 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 10:52:43 0
>>863
本当に親孝行の人は、母親一人が介護しているのを放っとくわけない。

>「ごめんね。僕がもっと高給取りだったら婆ちゃんを老人ホームにいれれるのに。」
○○ならという条件をつける人は、条件が整ってもお金は出さない。
長い事介護をしていろんな人をみた感想。
だからといって、息子さんに介護をしろとは思わないけど。

865 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 11:28:18 0
>>863
息子は社会人になったんろ。
子離れしとけよ。

[[ 親が「孝行息子だ〜」と感じている状況 ]] が親孝行とは限らないよ。
堅実に見える状況が受けてのあなたにとって親孝行か。
でも、親孝行してくれていると感じる事ができてるから幸せだよね。

866 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 12:38:14 0
>>864
そこまでねじ曲がった見方しなくても。体弱くて入退院繰り返しながら
卒業したって書いてありますよ。当たり前に健康に恵まれた人にはわからない大変さですよ。
親御さんの背中を見て育ったから、きちんとしなきゃと
自分にムチ打って努力したように思えましたけどね。

867 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 13:25:23 0
>>864
もし宝くじに当たったら即効入れるけどw>老人ホーム

868 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 16:02:00 0
>>867
もし宝くじに当たったら老人ホームたてようかなw
ここで困っている人を優先入所にしてあげたい。

869 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 17:43:46 0
>>868
宝くじ何回当てる気なんだ(w
3億程度じゃ箱も出来ないよ

870 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 18:23:20 0
三原じゅん子が3億もっていたとは思えないが。

871 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 20:47:00 0
>>869
政府の補助がかなりあるから、3億あれば大丈夫だよ。

872 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 20:56:40 0
94才の伯母が亡くなってお通夜に行って来た。
あんな派手なお通夜は初めてだった。
やっぱ目出度いよな。

873 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 22:43:23 0
お葬式も後の方だと、とっくの昔に友人は居ない状態だと
本当にお別れで送って欲しい人は居ないよね…。

仲間内の結婚式も最初は珍しいし盛り上がるけど
後の方の人は、みんな子供もいるし結婚式出るのもかったる〜になるみたいな。

874 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:12:35 0
もう今はみなどこの家もジジババの葬儀は家族葬らしいよ。


875 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:14:17 P
老老介護ってのはなに、老人が老人を介護するって事?
登場人物は老人だけな訳だ。若い人は何やってんの。
これも根っこ辿れば結局おんなじでしょ。原因は。
人と人との繋がりが希薄になった世の中で、若者が社会の中での役割を放棄しちゃってる。
みんなそれなんだよ最近の社会問題ってのは。福祉じゃなくて教育の問題でしょうこれは。

876 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:17:43 0
>>875
孫にジジババの介護をさせろって言ってるの?

877 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:24:17 0
昔の人は結婚も早かった。
20で子供を持つなんてしごく当たり前。
85の老人を65の初老が介護。
順番どおりにやれば老老介護になる。

>>875
その考え、偏り過ぎてるよ。

878 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:26:47 0
つ長寿

879 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 23:49:13 0
100才まで生きると、ひ孫が玄孫育てながら介護すんじゃない?
息子夫婦?とっくに死にました・・・みたいな。

880 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 01:53:47 0
>>836じゃないけど、ほんと子供は本人の意志関係なく預けられんのに、
なんで老人はダメなんだろ。

881 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 03:56:49 0
コピペにマジレスするほど介護は大変なんだよ
早く死んでくれ

882 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 12:06:03 O
今日はケアマネにキレてしまった。
デイに送り出した後、寝ててケアマネから電話かかってきて。
別にキレる所じゃなかったんだけど、いつもしゃべり方がムカつくと言うか…
寝不足で機嫌が悪かったのもあるけど、申し訳ない気持ちで一杯。

883 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 12:42:22 0
>>882
そんなときもあるさ、お疲れ。
相手も自分もお互い100%完璧な人間なんかじゃないんだからあまり気にしない。

884 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 13:34:12 0
>>880
しかも、明日預けたいってときにも預けられないのも困る。
介護人が追い詰めないように施設や制度を作っていくべきだと思う。

885 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 18:02:50 0
やっぱり介護ビジネスは注目されていると言われながらも
まだまだ足りないよね

大きな金が動いてくる主流になればサービスももっと変わるのに・・・

886 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 21:34:19 0
>>882
私もキレるまではいかないけど、デイに行ってるから自宅にいられる日に
早い時間からケアマネや訪問看護さんから電話が来るとすごく凹む。
やっと子供を学校に送り出してから座った瞬間とかに電話が鳴るんだよね。
実家に行かないでよい日くらいは解放してもらいたい気持ちです。
って、同居で世話してる父親はこんなふうに休めなんだろうから私はマシなんだけど。
3億円当たらないかな〜。
そしたら両親が一緒に入れるような介護付き有料老人ホームに入れてあげられるのにな。

887 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 03:16:29 0
一度携帯も家の電話もみんな留守電にして
アーアー聞こえないヨーやってみたら
実に爽快であった

888 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 09:47:09 0
92才で少し痴呆気味、要介護2、週1回のデイサービス利用。
今度更新で、もし要介護3になるとデイの費用って少し上がって
いますね(資料を見ると)
更新時にこのまま要介護2でお願いしますって言ってみよう

889 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 10:18:31 O
妖怪3でアルツ、パーキンソン(嚥下と歩行障害)、徘徊、拒否の四重苦状態で
今の多機能から断られたら行き場なくなるから不満があっても言えないしいつも頭を下げてる
どこに行っても上記状態だから受け入れてくれるデイもそうそうないし
デイだと時間の自由が効かないのが困ることあって今の多機能にしがみついてる
よく転倒するのに徘徊するし嚥下障害と自力食事困難と味の好みにうるさいのとで食事介助もかなり手がかかるみたいだし
多機能所属のケアマネは「いつでも預けていいですよ」と口では言ってくれるが
現場の職員が苦労してる雰囲気をひしひしと感じる

拒否さえなければ今の苦労の半分はしなくて済むわけで…
着替えも風呂も薬も食事も歯磨きも病院も何もかも拒否してかかる本人を世話するのがどれだけストレスか
そんなに嫌なら早く死ねよと思んだが
いざ具合悪くなるとなんとかしろ、医者を呼べと夜中中徘徊するので堪らん

890 :889:2011/01/16(日) 10:21:20 O
ちなみに役所で聞いたら、今寝たきりでも特養は数年待ちだと言われた
独居老人が多いから同居介護は寝たきりでも支援の手が回らないって
だからなんとしてもまだ寝たきりにさせないように神経使ってる

891 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 13:45:08 0
おっほっほ

892 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 14:08:35 0
>>889
アルツで歩行可能であればグループホームは?
車いす、寝たきりだとダメだろうけど。
グループホームならボチボチ空きがあるところがあります。
地域にもよるとは思いますが。

893 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 15:48:08 O
>>892
お金がない…orz

歩行可能と言っても、介助しながら短距離移動する程度で
パーキンソンによる身体障害もだいぶ進んでるので、半分寝たきりみたいな感じです
興奮するとそんなフラフラな体で徘徊をするので、目を離すと転倒orz

894 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 16:46:13 0
寝たきりになったほうがかえって楽…ということはないんだろうか。
徘徊されるよりは。

895 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 17:41:22 O
>>894
寝たきりになったらデイも行かせられないし
身体的ケアの負担が計り知れなくなるので…
ちょっと私一人じゃ不可能です
ヘルパー頼むお金もないので

896 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 18:52:17 0
>>895
そうか…デイよりヘルパーさんのほうが値段高いもんね…
いい加減なこと言ってごめん。

897 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 19:01:10 O
>>896
デイさえ行かせられれば寝たきりがいいかもしれないと私自身思ったりするよ
ただ、寝たきりになったらなったでいずれは夜間も痰の吸引や体位変換が必要になるかもしれないと考えると
どの道介護って逃げ道ないし辛いよね…
昨年癌で亡くなった父の介護をしてた時、
入院中気管切開、胃ろう、2時間ごとの吸引の状態で退院迫られて、危なかったよ
なんとかホスピスに入れて貰えたけど、
あの状態で在宅になってたら…ゾッとする

898 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 19:04:57 O
>>896
ちなみに私こそ何か気を使わせたかな?
レスくれたのに全然謝る必要なんてないですよ、レス貰えるだけでありがたいので
私のレスが何か変な書き方になってたらごめんなさい、よほど文章力がないんだくらいに思って下さい

899 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 19:11:58 0
そっか、寝たきりの方が徘徊よりマシかと思っていたけどそうでもないんですね。
うちは要介護母なんですが、転倒やインフルエンザもどうぞって気持ちになってしまいました。
去年までは消毒しまくって細心の注意を払っていましたが、
今は肺炎になって逝ってしまってくれても結構な気持ちです。
ひどい娘だなと思いますが、今のままだと父も私も私の家族も誰も幸せじゃないんですよね。
認知が少し&身体障害一級の介護されてる本人も幸せそうじゃないです。

900 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 21:11:46 0
寝たきりでもない、徘徊がなく、静かであればそれでいいよ。

901 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 21:18:06 O
肺炎になって一週間くらいで天寿全うしてくれればいいが
吸引や体位変換が必要になってから数年生きたりするからね…

902 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 23:21:42 0
>>895
寝たきりでも行けるデイありますよ。


903 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 23:24:13 0
家庭板的っていうのは、現実的でないってことなんでしょうか。

904 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 01:35:19 0
そうじゃなくて生活全般板にも介護スレあるから。
あちらは自宅介護の住人さんで話してて、
こっちは施設等介護全般について話している感じじゃないかな?

905 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 10:28:35 O
>>902
かなり遠方まで探せばあるんでしょうが
寝たきりOKと言っても、内情は元気な利用者ばかりで
現場の職員がなかなか対応できず受け入れ渋るとこ多いみたいです
うちの地域だと…
寝たきりだと胃ろうや医療的ケアも必要になったりするので
その場合は看護師のいるとこじゃないと無理ですね

906 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 11:31:07 0
>>903
身体板にもスレがあるし、職員向きの板もある。

907 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 17:58:01 O
アルツになって5年
何とか本人の世界に入り込んで、
説明すれば素直に聞いてくれる状態に持って行って進行を遅らせて来たけど、
去年から私の体調も限界に来て、それまでのように世話出来なくなった。
そしたら急激に症状が進んで、徘徊や拒否も復活して、
世話が倍かかるようになってしまった。
かと言って、前のように毎日買い物に連れて行ったり、寝ずに散歩に付き合ったりという体力が私にはない。

安定剤や睡眠薬を頼るようになったら、トイレや食事も困難なくらいフラフラになってしまって、
身体的負担が倍増…
私にはこれ以上出来ないから、とりあえずいつ何が起こってもいいように入院支度だけしてる。

908 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 20:32:57 0
はあ・・・・白内障の手術だって・・・・
3月におこなうけど日帰り手術後 最低3日は朝イチで通わなければならないらしい

入院してくれた方が楽なんだけどなあ

909 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 21:47:31 0
>>905
元気な利用者ばかりのデイとそうでないデイがあるみたいですね。
もちろんどんなケースでも受け入れてくれるわけではありませんが
胃ろうの方くらいならいますね。
自分が知っているのは医療生協系のデイと、医療法人のやっている
老健付属のデイですが、医療系のデイであれば看護師は常駐して
いると思いますよ。お近くになければ残念です。

910 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:28:36 0
>>元気な利用者ばかりのデイとそうでないデイがあるみたいですね。

大笑い。

911 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 01:02:58 0
> 毎日買い物に連れて行ったり、寝ずに散歩に付き合ったりという体力が私にはない。

そこまでやる必要ないよ。

買い物なんて毎日いかない。
寝ずに散歩ではなく、昼間に散歩して太陽にあてて夜は疲労で
眠れる方向にもっていく方がいい。

912 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 07:41:39 0
不摂生でサリーちゃんの足状態までにむくんだのを
主治医が心配して入院させてくれたのに、

「あまいものくわせろ」
「しょっぱいものくわせろ」
「くいものでいじわるするならかえれ」

って、何様なんだ。「あっそう」って帰って来たけど。

家族がとめたって自分で戸棚をあさって食べるし、
これ以上どうすりゃいいのよ。受験生もいるのに。
このまま帰って来なきゃいいのに。

913 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 08:13:14 0
>>912
おつかれ。病人(自称)ってワガママだよね。
そんなのにつきあって神経すり減らすことないし、せっかく入院してるなら
顔出すのは最低限にしてしまえばいいよ。
不在の生活を堪能してね〜。
そして私も受験生の母なので試験前後はワガママ姑をショートに突っ込む予定。
お互いゆったりやりましょう。

914 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 11:00:25 O
>>911
それじゃ全然落ち着かないうちの母orz
元々神経質な性格だからよく興奮するし、昼間疲れさせても夜寝ない
色々睡眠薬も試してみたけど、興奮しすぎて効かないし
一年くらいは昼に買い物、深夜に散歩(徘徊w)という生活が続いた

915 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:20:38 0
>>912
入院できたの!?すこしはのんびりできるといいね!
なんとかかんとか言って入院期間を延ばすんだよ。
がんばれ。

916 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 16:20:12 0
>>913>>915

みんなありがとう(泣)今、マジで涙出た。
実は母も倒れてICUにいる所なので、
正直俺様な父の相手はしている暇がない。

主治医/ソーシャルワーカー/ケアマネ全てに
「父が帰宅したら家が崩壊します」
と訴えている所です。頑張る。



917 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 16:39:41 0
>>916
このままずーーーっと入院していてくれるように祈ってます。
家族だって人間なのに。

私は母のストマから漂う便臭に耐えられません。
元々鼻が良すぎる自分がいけないのですが、
今日初めてエレベーターや車に乗って(ストマ後の初めての外出です)
充満する臭いに吐きそうになってしまいました。
家族の私でもこんなで、
タクシーの運転手さんやエレベーター同乗者の方はどう思ってるのか?と。
仕方ないことなのでせっせと消臭に努めたいと思います。

人口肛門と24時間酸素装置使用、これで認知症確定したら(今日認知症で受診)
入れてくれるホームはあるのか今から不安です。
もう私が死にたいよ。
長文すみません。

918 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 22:21:14 0
>>917
そのレベルならグループホームで受け入れている所は、ある。

ただしそちらの地元にあるか(ry


919 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 01:13:47 O
知り合いに寝たきりの旦那さんの介護してる人がいるんだけど
経済力があればこんなに気持ちの余裕があるのかと辛い
その人は24時間のヘルパーサービスとお手伝いさん雇ってるんだけど
デイケアの日やお手伝いさんが来る日は友人と食事したり旅行したり
もちろん自分で下の世話もやるが、愛する主人のためならむしろお世話できて幸せだと
いつも小綺麗な格好していて…

なんていうか、そんな風ににこやかに暖かい感じで介護している知人見てると
親に早く死んで欲しい、憎い、もう嫌だとうつ病にまでなって
クマもでき親に怒鳴りながら老け込んだ姿で醜い形相してる自分が凄く酷い人間に思えるし
親を暖かく介護出来ない自分が相当ネジ曲がってるのを痛感させられ辛い

920 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 08:14:41 0
テレビの有名人の介護なんてみんなそんなもんだよね。

かえって足引っ張られてると思うわ。

921 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 11:32:27 0
>>919
それに配偶者のってのがポイントなんだと思う。
配偶者って自分の人生の未来にも繋がる関係なんだけど、
親って自分の人生においては過去の存在。
今生きている人生の中では、一番重要度が低いんだよね。
だけど、重要度が低いのに介護で、そればかりになってしまうと、
本来最重要にしたい方に支障がでてきてストレスになるんだと思う。

相当ネジ曲がってなんかいないよ。
誰でも辛いのだと思う。

922 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 12:21:53 0
配偶者でも、その年齢っていうのも大きいんじゃないかな。
もうリタイアの年(60すぎとか?)だったら、まだいいけど
若いと辛いよ。
上の方にも出てきてるけど、周りのダンナがバリバリの年に
要介護の夫ってのは、きっついと思う。

923 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 12:36:14 0
>>920
同感。
それにプラスして介護される側の旦那が思いやりあって甘えない人なんじゃない。
それか過去にずっと優しくされてたとか。

924 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 13:22:27 0
夫婦仲も問題だと思うけどね。
少し前までの俺が稼いでるんだからと家のことは全部妻任せで
ほぼ家庭内別居夫婦で夫に介護が必要になったら、穏やかな気持ちで
介護なんて出来ないと思うけど。

925 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 13:48:53 0
うちの旦那が風邪で一週間寝込んでるんだけど、普段丈夫な人だからイラ付いて
私が何を言っても突っかかって来る。
で、可哀想だから朝は起こさなかった。昨日仕事の電話が来てたけど忘れてるみたい。
お昼に催促の電話が来てやっと思い出した。言ってくれたら良かったのにと言うから、
昨日何を言っても怒鳴られたから言えなかった。と言ったら苦笑しながらお昼も食べずに
出かけた。介護が必要になったら、それまでの私に対する態度が大きく影響するんだぞ。

926 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 13:58:39 0
わかるー。普段健康に自信のある人ほど病気になると大騒ぎするし機嫌悪い。
うちの旦那は5年に一度くらい発熱すると、普段は気にしてないはずの家の中を
片付いてないとか寒いとか熱いとかあちこちダメ出しをしてイラついてるうえに
自分を心配してくれないとつっかかってくる。なんだその甘え根性。
私が頭痛で寝ていても39度の熱を出しても様子も見に来ないくせに…将来見てろよ。

姑だって要介護になる前は自分一番で威張ってて、それが寝たきりになっても通じると
勘違いしていたので今はガツンと言い返して立場をわからせてるところなのにな。

927 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 14:46:05 0
うちの父も熱がちょっと37度超えたぐらいでアホみたいに大騒ぎする
(くせに、普段は寒い中布団もかけずにうたた寝するようなバカっぷり)わ、
そのくせ子供が熱だしゃ看病するどころか、熱出したこっちが悪いみたいに言うので、
絶対許さないと思ってたもんだが、そんな父でも子供(つまり、私)に介護(身体障害)してもらえてんだからね、
ほんとありがたいわよね、と時々本人に面と向かって嫌味言ってやってる。
どうせ馬耳東風だけど。自分の都合の悪いことは耳に入らないタイプだから。
ほんと介護って、そうなる前までの関係がすごく重要だと思うわ。

928 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 18:52:40 0
寒波の時旦那が鼻ズルズル。旦那いわく、私が毛布取って旦那の方の毛布が
無くなっているらしい。
朝、気を付けて見てみると旦那の体半分しか毛布掛かってなかった。
これで熱出たら少し責任感じる。

929 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 19:58:21 0
>>928
毛布だけ一人ずつシングルにして、掛け布団をキングサイズにすればいいよ。

930 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 23:30:52 0
>>921
> 親って自分の人生においては過去の存在。
> 今生きている人生の中では、一番重要度が低いんだよね。

いやほんと同意。
施設に入っても、配偶者だったら毎日面会に行けると思う。
親だったら、週1でも辛い。
親との関係は決して悪くなかったけど、とにかく過去の存在。

子が親の介護するって、動物的本能からも外れてるし
理性というか意志でやる部分が大きいから辛いんだろうと思う。

931 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 00:04:10 0
>施設に入っても、配偶者だったら毎日面会に行けると思う。
>親だったら、週1でも辛い。

それはやっぱり、親との関係があんまりよくないんじゃないの?

「介護することになったら」配偶者でもいやだったりして。

932 :930:2011/01/20(木) 00:38:21 0
>>931
だって、親って毎週会いたいような存在じゃないでしょ。
夫は毎日会話したい存在。

まあ、18から親元を離れたってのもあるかもしれないけど。
親は、年1、2回帰省して、2、3泊もすれば十分な存在だった。
かといって親子仲が悪いわけでもなく、元気なうちはよく一緒に旅行した。

933 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 01:12:02 0
配偶者を介護してるんだけど
まだ40代の若さなんだ 
先が見えなくて辛い
経済的にもどうなるか分からないし

自分精神科にも通ってるけど
介護で悪化してるし体力的にも限界

もしかしたら自分が死ぬのが先かも知れない
そんなことばっかり毎日考えてるよ


934 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 09:33:27 0
介護の敵は家を出た身内
家の財を食いつぶす

935 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 10:14:03 O
私は嫁いだんだしこっちにはこっちの生活があるのよ
こっちで引き取る?無理よ、旦那に悪いし
お金?送れるわけないでしょ、こっちだって大変なんだから
手術?付き添い?あんただけでいいでしょ、帰省なんて無理よ
手伝え?何を?私に言われても困るわよ、私に何をしろって言うのよ
今夕食の準備忙しいから、切るわ

子供もいない、旦那の両親もいない、専業主婦の姉は
他県に嫁いだのをいいことに
独身私に全てを押し付けて
認知症の両親を私一人に看させてる
「このままだと私死ぬから。親に何があっても知らないから」
と言うと
「私だって毎日の家事で大変なのよ、あ〜きついきつい」
って意味不明…
海外ドラマとネットする時間と土日に図書館とショッピングセンターにお出かけする時間はあるのに?
私は家事に加えて昼夜問わずボケた両親の介護してるんですが?
姉は旦那の親も自分の親も介護しなくて済むなんて

私が、このままだと介護失業状態で働けないまま、私の生活がダメになってしまう、助けてくれと言ったら
「私の生活はどうなるのよ。私がいないと旦那が困るし」
鬼だ…人間じゃない


936 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 10:21:04 0
>>935
それはひどいね。
一度、お姉さんの旦那さんも交えて話し合ってはどうかな?
手を出せないのなら、経済的に少しは負担してくれ、とか。
後はヘルパーさんやらを多く使うようにして、その費用を全て、あるいはほとんど負担してもらうとか。
その代わりあなたは働きに出るといいよ。
とにかく地獄の沙汰も金次第。
根気強く動いてみよう。


937 :935:2011/01/20(木) 10:23:21 O
そして何年か過ぎて父が亡くなったんだが
危篤の時だけ涙を流して姉は父を看取った
私は家で母の介護があるから看取れなかった
姉は喪主になって葬式した
私は連日の疲れで体調崩したのと、母の世話がある(ショート行ける状態じゃなかった)のとで通夜にも葬式にも行けなかった
そしたら、姉は立派に喪主をこなしたと親戚から賛辞され
私は親の死に目にも葬式にも来ない、非常識だと悪い評判になった

私って何のために生きてるんだろって最近思うよ
親と共倒れで死ぬのかな、まだまだやりたい仕事も遊びたいこともあったのに
うつ病になってしまって、それでも無視する姉と、空きがない特養
特養は今の状態でも数年待ちらしい
姉さえ援助してくれたら有料ホームも可能かもしれないのに
ビタ一文出さない

938 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 10:23:33 0
鬼になった人が勝ち組なんだよね

それ、あなた方親子で野垂れ死にしてても平気だよね。

939 :935:2011/01/20(木) 10:28:54 O
>>936
姉夫婦は、人間じゃないから無理みたいです
義兄は、こっちに帰省してもビール飲んで寝るだけの男です
姉に逆らえない、何も言わない男
こっちから連絡しない限りあちらから連絡来ません
ほとんどあっちから縁断たれてます

姉が介護して、独身の私が自分の生活がてら働いて介護費用を援助する
てのが理想なんですが
姉は、私がプチ病気して手術が必要かもしれないから、しばらくこっちに来て代わりに親を看てくれないかとお願いしたら
「無理よ。じゃあ切るから。」
で終わった畜生。
もう、アテにするだけきついだけだ

940 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 10:31:40 0
>>939
黙ってお母さんを連れて行って置いて行けばいいかもしれない。
そしてあなたは引っ越す。

941 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 10:32:26 0
毒親だったの?

942 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 10:33:05 0
>>937
あなたの気持ち、今の私と一緒だわ。何のために産まれてきたのかずっと考えてる。
介護うつだと思うけど、病院に行く余力がない。
私は祖母の介護だから、嫁に行った叔母達(退職して悠々自適生活なのに、忙しいらしい)
がまさにその態度です。

近所にすんでいる叔母は、オムツ交換を「そんな汚い事は私にはできない」と
嫁の母と私に丸投げなのに、外では毎日介護をしに通っている孝行娘だと言いふらしてる。
24時間介護で疲れ果てた母は、近所との交流すら持てないのをいいことに。

943 :935:2011/01/20(木) 10:53:58 O
連投すいません。これで最後にします。

親は毒親でした。
姉は優等生で出来がいいと可愛がられ
私は出来そこないのバカだと罵られる感じでした。
姉も私も親を良く思わないのは同じなので、姉妹で協力すればさっさと施設に入れられるし、負担も半分ずつになると計画していましたが
こんなことになりました

ただし私は出戻りなんです。
失業し家に出戻りました。ようやく再就職した頃に認知症になり、
出戻った私の非もあるし、自己責任だからという一心で介護してきました。
親はと言えば、姉には苦労させたくないからと頼らない、しかも唯一の貯金を姉に渡していました…
出戻った責任は、7年の介護で果たしたと思うんですが。
まだなんでしょうか。
早く施設に入れて私は家を出て働きたい。

944 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 10:55:54 0
>>939
鬱なら入院させてもらったら?
お母さんのことは、ケアマネに「入院しますから後のことは姉と相談してよろしくー」って
わけには行かないものなのかな。うちの姉はさすがにそんなクソ姉ではないので想像できないんだけど
なんとか一矢報いてやりたいね。


945 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 11:11:19 O
なぜか可愛がられた兄弟ほど介護から逃げて
憎まれっ子が介護するって話よく聞くよね

946 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 11:17:43 0
>>945
どうしてそうなるんだろう?
かわいい子には苦労をかけたくないのかしら?
でも、憎まれっ子に任せたらどうされるのか心配ではないのかしら?

947 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 11:35:10 O
いくら毒親でも、他の兄弟にさえ押し付けてれば自分はトンヅラってなんか違うと思う
親が憎いのが皆一緒ならば、施設に入れるにしろ、ヘルパーに頼むにしろ
同じ親を持つ以上は、憎しみと一緒に負担だって平等に背負って行くべきと思う
誰かが犠牲になって自分が幸せならいいなんてそれでいいとは思えない…

948 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 12:28:35 0
毒親だと、子供たちも顔色伺うし、自分勝手で都合のいい子育てしてるよね。

949 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 13:08:46 0
>>943
ひどいねー
私も兄と姉に押し付けられたから、気持ちはわかるよ。
そこまでの酷い姉だったら、誰か書いてたように、姉の所に母を置いて
黙って引越すぐらいのことしていいんじゃないの?

うちの場合、兄には介護費用のほとんど出させてるし
姉は海外在で小さい子供もいるけど、大変な仕事は帰ってきてやって貰う。
それでも日々の介護してると、全然納得行かない。

935さん優しすぎるんだと思う。
姉以上の鬼になったらどうだろう。

950 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 13:11:54 0
>>949
その通り。
譲ったら負けだと思う。
鬼になれ。

951 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 13:21:01 0
相手方の住所地を管轄する裁判所に出向かないといけないのが難点だが

扶養請求調停
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_11.html

というのもある。
どうしても話し合いが無理なら。

952 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 13:48:51 0
よく、介護を放棄してる身内がさも介護しているように回りに言いふらしているって言うのを
読むけど、そんなに騙されるもんなの?うちの場合遠隔地に住んでる姉がたまに泊り掛けで
介護に来るけど、旦那が一緒に来る時以外は電車で来るから周りの人は姉がきても気が付かないときもある。
で、町内に住んでる義姉やお隣の人とかは「たまにはお姉さん達にも手伝ってもらったら?」とか
「あんただけで抱え込んだら体壊すよ」とか心配してくれている。

953 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:28:35 0
私も妹だが姉がアテにならない。
今は親を施設に入れた。
施設に入れる為に色々自分で調べて動いて、とにかく経費を安くする為、
試行錯誤し、今は何とか親の年金の範囲内に収まりそうだ。

1.介護認定を受けているなら、障害者控除の手続きをする
 市町村によって、障害者控除のための手続きは違うが、
ウチの親の所では「要介護+医師の意見書」で自立できないことが条件。
年収が年金のみの場合、市・県民税が非課税になる場合あり。
※待ってても教えてくれない市が殆ど。市役所の担当課に自分で出向いて
手続きする事。

2.介護保険負担限度額認定証を受ける
上記1で市・県民税が非課税になったため、介護保険負担限度額認定証を
受ける手続きができた。
これにより、施設入所の際に居住費・食費が軽減され、施設入所がぐっと安くなる。
うちの親の利用している施設の場合、これで一日の食費が1850円のはずがなんと650円に!
1ヶ月で36000円、安くなったのは大きい。

親の収入が国民年金のみなら、もっと安くなる可能性があります。
介護認定で認知症で要介護3以上の人は障害者控除にトライしてみる価値は絶対にあります。
介護が苦痛で逃げ出したい人、諦めないでください。
費用の問題がクリアできたら、施設入所の道が開けてきます。
特養を希望しても入れない場合でも、「ショートステイをロングで利用」
という裏技を教えてくれる施設もあります。
これはHPやチラシなどでは絶対に書かれていません。
新設で人がまだあまり集まっていない施設などで密かにやっています。
これをやると、ケアマネがペナルティをくらうので、ケアマネも教えてくれません。
自分でたくさんの施設に問い合わせて窮状を訴え、涙ながらに訴えてください。
相手の施設が「特養待ちの間、しかたない」と思わせると内緒で教えてくれます。


954 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:40:50 O
そういやウチも障害者認定申請したら
一度目は窓口で「無理ですねー」とあしらわれたのに
役所にコネがあるらしい医師の診断書貰って出したら
全く同じ条件なのにあっさりクリアしたよ…
たまたまコネのある医師がいたからいいが
あんまりにも不公平じゃないかと呆れた

955 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:54:16 0
>>954
障害者認定は市町村で取り扱いが大きく異なってるようで。
申請書を送付しない所もあれば、
いきなり該当者に認定書を送付してくれる親切な市もある。
要介護3以上の所もあれば、要支援2でもおkの市もある。

956 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 14:57:28 O
>>955
みたいだね
ウチの役所は聞かないと何も教えてくれない
聞いたら「担当者がいないから詳しくはわからない」なんてあったりして笑えるわ

957 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:01:42 0
ウチは市の窓口に行ったら、コレまでに手続きした人が少ないみたいで
受付に出てきた若い人、ちょっとわかりそうな人、課長らしい人、
課長が呼んで来た税務課の職員とその上司と、凄い人数でてんやわんや、
祭り状態になりましたw

958 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:04:05 0
>いきなり該当者に認定書を送付してくれる親切な市もある。

そんな市があるのか!うらやましー
私は被介護者と同じ病室いた人の家族から教えてもらったよ
介護認定の申請の相談で役所に出向いた時に、ちょこっと教えてくれりゃ良かったのに・・・と思った

959 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:17:32 0
ウチの親も介護認定がでてからもう何年にもなるけど、
役所もケアマネも、地域包括もだーーれも教えてくれなかったわ。
で、認定書が交付されたら、遡って非課税になった期間の税金が3年分戻ってきた。

960 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:22:53 0
非課税ってどのくらいの年収だとなるんだろう。
うちなんて相当貧乏で、一昨年の所得は夫婦共稼ぎで220万なのに非課税になら無かったよ。

961 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:33:10 0
>>960
「障害者」の年金収入と健常者の所得とでは違うのかもしれんね。

962 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 15:35:52 0
うちは被介護者の父親は3級の手帳もちなんだ。
今思うと、あの症状は「気のせい」としか思えないんだけど。
今年は税金をうんと払えるくらい稼ぎたいよ。

963 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 18:02:58 0
>>937
前に同じ文章読んだな〜、他スレかな?ここかな?
大変だね。

964 :935:2011/01/20(木) 18:19:18 O
アドバイスを頂いたので、連投終わりと言いながら最後の最後にお礼に来ましたm(_)m
裁判所のこととか障害のこととか初耳なので、大変参考になりました。
そういう制度、福祉の人とか教えてくれたらいいのになあ。

>>963
状況を羅列したのは今回が初めてなので、多分別の方かな?
同じような方たくさんいるんでしょうか。
不謹慎かもしれないけど、同じような人がいると思うと、なんだか励みになりますね…

それでは、乱文失礼しました。これから夕食でひとふんばりして来ます。

965 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 18:36:02 0
在宅介護は家族が一人犠牲になってもすぐに行き詰る。
生産性のない生活が延々と続くわけで、介護者の精神的ダメージが大きくなる。
少なくとも、常に相談できて、いざという時、バトンタッチできる応援が2人は必要。
デーサービスは気休めに過ぎない。
ショートステイを最初から導入して、介護者がガッチリ休める日を作らないと
在宅介護そのものが絶対に嫌になる。

ケアマネにはなんでも「家でやります」と言ってはいけない。
むしろ「あれも出来ない、コレも無理」と言って
お風呂などはプロにさっさと任せるといい。

介護者は親の為に愚痴を言わずに尽くすのが当たり前と思うだろうが、
さっさと音を上げて施設を大いに利用する方がいい。
いずれは施設に頼む事になるんだから、荒療治の部分はさっさと済ませたほうがいい。


966 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 19:37:51 0
ショートステイって何日位泊めてくれるのかな
今、要介護2.週1回デイに行ってる。

967 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 20:03:38 0
>>966
うちの大ババは2ヶ月行ってるよ。


968 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 20:05:13 0
20日位はいけるかと


969 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 20:24:24 0
要介護3 認知症の独居だと最大28日ぐらい。
残りは自費もしくは自宅って考え方がショートステイのロングってやつ。
ケアマネに聞くと「14日」って答える。

970 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 20:56:07 0
>>966です
皆さん教えてくれてありがとうございます。
ショートステイってそんなに泊めてくれくんですか、今度ケアマネに
相談してみます。気持ちがウキウキしてきました。

971 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 21:28:38 0
>>970
ケアマネ頼りだとなかなか泊められる施設を見つけられない場合もあるので
自分でも色々な施設にどんどん出向いて探してみるといいよ。

972 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 23:16:04 0
>933
私も配偶者(40代)を介護しています。
言葉には出来ないけれど
本当に、居なくなってくれたら…と思います。

今のところ鬱とかにはなっていないけれど、腰痛になりました。
背の高いガッシリ体系の人だから、起こしたり何をするにも大変です。
180ある身長が、こんなに恨めしいよ…。
先が長くて嫌になる。仕事もしてなくて、楽しみは食べるだけ。
食べているそばから、次の食事のメニューのこと考えている姿を見ていると
なんだか不気味で逃げ出したい。辛すぎるよ。


973 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 00:00:38 0
義母が要介護1から要介護2になった。
別に悪くなってる風もなく、週2回デイに行ってむしろ以前より扱いやすくなってるのにな、
ふ〜ん?と思ってたら、意外な落とし穴が‥ デイの利用料が上がるんだってw
「介護1で良いです」って言っても良かったのかなあ。それとももう否応なく市の一存で決まるのかな。

974 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 00:10:26 0
>>973
不満なら区分変更かけたら?

でも、この1年で進行したら、ショートやディをたくさん使いたくなるかも。
その時に介護度がアップしてるとたくさん使えるんだよ。

975 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 00:17:12 0
映画やドラマの闘病を支える妻なんての
たいてい余命宣告されてるよね。
そりゃゴールが見えているなら頑張れるさなんて言いたくなる。

976 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 00:51:11 0
>>973
あとレンタルベッドなどの利用制限がなくなるから、介護度が上がるメリットも
ちゃんとケアマネに聞いたらいいよ。


977 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 01:06:37 0
>たいてい余命宣告されてるよね。

そうそう。
実際にはありえないんだけどね。お医者ははっきりと「何ヶ月」とか言ったりしないよ。


978 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 11:25:42 0
なんか我が家の問題の根本は義父のような気がしてきた。
要介護3の義母を家から出すことなく自分が倒れるまでは看るとはっちゃけ(?)
別居の子ども世帯にも無言で手伝いの圧力をかけてくる。
1ヶ月の半分はショートステイ使って休んでくださいって私もマネさんも言うのに
首を縦に振らない。
ほんとに倒れたらこっちが責められるじゃないか…

979 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 13:21:48 0
うちの場合は子世帯にも一切頼ろうとしないから放っておいてもこっちに被害はないんだけど。

「ウトさんが倒れた時の受け皿をきちんと作っておかないと
ウトさんが倒れて突然行き場を無くしたり新しい環境に放り込まれたりするトメさんが可哀想
自分が面倒みたいって欲求だけじゃなくてトメさんのことをもっと考えてあげてよ。疲れてへとへとにならないように
休みも取りながら長く面倒見てあげれるようにしようよ。」

って私は言った。
激怒されたし、人に任せるなんて可哀想なこと出来ない。倒れるまでみる!と言われたけど
何度も何度も
「もう無理〜っバーンッってウトさんが倒れたときウトさんは満足だろうけど行き場を無くすトメさんかわいそうね」
「自分が倒れたら後のことはどうでもいいの?無責任な人に世話されるトメさん可哀想ね」
って夫と二人で言い続けてる。

980 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 13:42:39 O
全くだよ
自己犠牲なんて自己満足にすぎない
結局何かあれば困るのは本人と周囲なんだよ
頼れる手段があるなら頼ることが本人のためでもあるのに

981 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 13:58:58 0
ウチがまさしくそう。

こっちで費用出すから、デイやショートを使えば?って言っても、
ガンとして受け入れなかった。
コイツが死ぬまで自分が一人で面倒みると大見得切って、
10年で自分だけ、突然逝った。

同居で別世帯なだけだったから、
トメは、環境も変わらず、大きな変化はなし。
旦那が死んだこともよくわかってない。

こっちは、パートにすら行けなくなった。
トメの少ない国民年金は、すべてデイにつぎ込んでいる。
週に半分しか家にいないけど、顔見るだけでムカムカするようになってきた。

982 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 14:16:22 O
この話題で思い出したんだが
近所にシングル…と言っても、娘60親80の老老介護してた人いたんだ
娘さんは頼れる人がいないと言って何度か役所に相談してた
他に兄弟がいるはずなのに誰一人手伝ってくれないらしく盆正月すら出入りしなくて
結局娘の方が脳卒中で亡くなってしまったんだけど
突然親を残された他の兄弟の慌てっぷりと言ったらw
どうやらその家は娘さんに任せっきりで金すら送ってなかったらしい
他の兄弟が引き取って行ったが、あれからどうなったのか…
弔問に行ったが、なんか白々しい兄弟だったな
あんたらが殺したんじゃないのと内心思った

983 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 19:17:43 0
それは最高の復讐だね。

984 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 20:31:50 0
「あんないい人がなぜこんなに早く亡くなってしまったのー?」
「 ひ と り で 頑張り過ぎたのね」って兄弟の前で嘆いてやりたい。
通夜の席でヒソヒソされたらいたたまれないだろうね。


985 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 22:58:07 0
いたたまれない、なんてことないんじゃないの?そういうタイプは
厚顔無恥だろうから
そこでいたたまれなくたるタイプだったら、そもそもそういう状況にはなってなかったと思う…

986 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 09:05:51 0
つか、よく引き取ったよね

野垂れ死にさせたのかとおもた

987 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 09:13:37 0
>>985
私もそう思う。

知り合いで、嫁(60代)が高齢の姑(90代)を介護している(二人暮らし)んだけど、
近所に住んでいる娘(70代)は一切手を出さないで、自分は毎日婦人会の活動とか
おしゃれしながら出かけている。一方、嫁は60代には見えないふけっぷり。
完全寝たきりだから相当大変だと思う。何もしてない娘さんは介護しているかのような
話し振りだよ。近所にはバレているけど、婦人会などのメンバーにはそれが通用している
みたいだよ。あれをみていると、介護しない人というのは本当に厚顔無恥だと思う。

988 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 10:52:03 0
実親や祖父母の介護に協力しない人間は鬼畜と同じ

989 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 12:54:58 O
なんでそこまでするの?
そんなことまでして意味あるの?
きついなら手を抜けば?
あんた介護に向いてるのね〜
私にはそこまで出来ないわ〜

と言う兄弟に腹が立つ。
虚弱体質な母は、毎日嫌でもケアしないとすぐ病院通いになる。
手を抜く度に嫌って言うほどとばっちり受けた。
そんな私を兄弟は「好きで手厚い介護してるから自業自得」とでも思ってるらしい。
手厚く世話しないで病気や怪我させて責任をしょうのは誰?
病院に連れて行くのは誰?
看病するのは誰?
薬を飲ませるのは誰?
全部私でしょ?
今まで嫌と言うほど通院で苦労させられたからこそ、通院させないようケアしているまでだ。
兄弟、あんたらが全部フォローしてくれるんなら喜んで手を抜くよ。
兄弟の言う通り手を抜いても尻拭い何もしてくれないじゃん。
通院の付き添いすらしてくれないじゃん。
何もしないくせに無責任なことを言うだけやかましい。

990 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 15:52:20 0
>989
やさしいんだね。

一回、フリでいいからあなたが倒れて見たらどうかな?
入院とかできると一番いいと思うけど。
一人で抱え込んで、本当にお気の毒だもの。

逃げることも悪くないと思う。

991 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 16:03:03 0
\(^o^)/鬼畜で〜す\(^o^)/


992 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 16:14:31 0
一回鬼畜になると、後が楽だよ
倒れてみるのもいいかもしれない

993 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 16:16:09 0
>>991罰当たってシね。

994 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 16:20:22 0
みんな手を抜けとか倒れてみろとか言うけど
その後が前にも増してしちめんどくさいんで
<<989もしないだけだと思う。
結局、何にも解決されなくて丸ごと面倒が返ってくるから
みんな苦しんでるのだと思う。

995 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 17:06:23 O
>>994
まさにその通り
倒れても入院準備や手続き関係やるの自分だし
ババアをショートに長期間やった後のフォローは尋常じゃない
生死関わるくらい倒れないと役所は介入しない

996 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 19:51:18 0
>>995
私もそう思うよ。

987だけど、知り合いの場合、嫁が倒れたらその娘(孫)が毎日通ってくる
ようになってた。近所に住む実の娘は知らん顔で、大変そうでした。
あれみてたら、介護者が倒れたらその子供に迷惑をかけるんだなと思った。

997 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 21:13:34 0
>>972
180もある人介護か
それはきついな…うちは横に大きい(つまりピザw) 

痩せれば血圧も下がって
再発の心配もなくなるんだけど
全然言う事聞いてくれない

介護が必要になってから余計に 
食事しか楽しみのない人間になってしまった
働きもしないのにきっちり三食は摂るんだよな

もう別れようと思ってた矢先に
要介護になったから
完全タイミング逃した

人生返して欲しいわマジで


998 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 21:41:07 0
>997
本当に働きもしない、動きもしない、寝てTVみているだけなのに
食べるのだけは一人前以上。
うちなんて間食しまくりです。そのくせ歯、まともに磨いてないよ。
もし寝たきりで虫歯になったらどうするんだろう…。
歯医者さんに訪問してもらうのか?とか考えると本当に嫌になる。

180あると手すりの位置も高いんですよ。歩行器もデカっ!って感じで場所取るし
介護ベットもデカイし、本当に場所取りです。

同じく、人生返せ!って思うわ。



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