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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★52

1 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:06:01 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★51
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281109803/

2 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:07:41 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。



3 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 00:29:25 P
>>1
      _,,,
     _/::o・ァ  <おちゅん!
   ∈ミ;;;ノ,ノ
      ヽヽ

4 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 01:47:23 0
        / ̄ ̄\
      /       \      ____
      |::::::        |   /      \
     . |:::::::::::     |  /        \   
       |::::::::      |/ -━-  -━-   \ 
     .  |::::::::::::::    } |    (__人__)     | 
     .  ヽ::::::::::::::    } \   ` ⌒´     _/ 
        ヽ::::::::::  ノ   |           \
        /:::::::::::: く    | |         |  |
-―――――|:::::::::::::::: \-―┴┴―――――┴┴――
        / ̄ ̄\
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     . |:::::::::::     |  /        \   
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     .  |::::::::::::::    } |     (__人__)    | 
     .  ヽ::::::::::::::    } \    ` ⌒´    _/ 
        ヽ::::::::::  ノ   |           \
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       |::::: (__人__) |/  -━-  -━-  \ 
     .  |::::::::` ⌒´   } |     (__人__)    | 
     .  ヽ::::::::::::     } \    ` ⌒´    _/ 
        ヽ::::::::::  ノ   |           \ >>1おつ
        /:::::::::::: く    | |         |  |
-―――――|:::::::::::::::: \-―┴┴―――――┴┴――

5 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 20:15:04 0
>>4こっちみんなwww

あと1乙

6 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 20:26:37 0
                     ┌─────────────────┐
                        |     ヽ(゚д゚)vヽ(゚д゚)yヽ(゚д゚)v(゚д゚)っ .|
                        |⊂( ゚д゚ ) と( ゚д゚ ) 〃ミ ( ゚д゚ )っ ( ゚д゚ )つ
          .(^ヽ(^Y´゙i'´),-‐、 |  ゝηミ ( ゚д゚ )っ ミ) ⊂( ゚д゚ ) .(彡η r'. ..|
        (`ーァ'"´ ̄ ̄`゙ヽ<'´|   しu(彡η r⊂( ゚д゚ ) .ゝ.η.ミ) i_ノ┘  .!
         .,,-‐-.l′ ( ゚д゚ )  ゙i-─、      i_ノ┘  ヽ ηミ)しu            |
       ゙ー-‐,|  /(  )ヽ  |-=ニ.          (⌒)              |
       / ,二二^7 _  .__/`Zィヽ、      `゙、ー‐--,
       / ,二二"/ ./ / "ァ r┬゙'i、>    _,ニ=-< .r-' ̄-ァ
     ./ ,二二"/ ./ .-、 .|゙ヤ7'ニ、 .゙、.,,-─-.、 .゙-─、 ゙i .7 ,r,=-─ァ
     "ァ ,r┐r''__/__,n、゙-' .)ヽ二,-^'1 .(7 ∧ .゙i  ,r' _ノ /__/、-ニ゙ー'__
    にン /_,ニノ    ゙ー-"     ゙ー-'´-ン  "‐'´       ゙ー二./
                       ∩  (\    /)
           ⊂ヽ゚д゚ )ヽ  ( ゚д゚ )ノ ))) \( ゚д゚ )/  ( ゚д゚ ) ミ
 lll ノ( ゚д゚ )ヽ lll  `ヽ  ヽ' ))  ( 二つ     |   |   γ 二つ つ
  ミ、_つ とノ彡    ノ   ノ   ノ 彡ヽ    |   |    {   (
   (_( ̄)_)      し' ⌒J   (_ノ ⌒゙J     し ⌒J    ヽ,_)ヽ,_) >>1おつ

7 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 09:44:26 0
1さん乙です。
すみませんが、相談させて下さい。
今まで知らなかったのですが、実はトメはウト(故人)とは再婚で
以前結婚していた男性との間に子供が2人いるそうです。(夫は一人っ子)
2人とも、元夫の元に残しての離婚です。
夫自身も長らくそのことは知らなかったのですが、最近トメからその話をされて
その子供達の連絡先のメモを渡され「もし私に何かあったら知らせて」と頼まれたとのこと。
場所は、近場といえるほどではありませんが簡単に移動できる距離です。
夫が「そういえば、子供の頃何度か知らないお兄さんとお姉さんが家に遊びにきたことがあった。
大人になってからも一度か二度そういう事があった。単に知り合いかなぐらいに思っていたけれども
もしかしたらその人達がそうだったのかも」とのこと。





8 :7続き:2010/11/06(土) 09:45:30 0
それで心配なのが、もしトメが亡くなった場合、離婚はしても実子ですから
遺産相続等は平等に権利がありますよね?そうなると、三分の二はあちらにお渡しすることになります。
ウトが亡くなった後、家土地や貯金の名義は全て義母になっています。
そこで、もし将来義母が今住んでいる家で同居し始めることになったとしたら
いきなり三分の二を要求されたら自宅を立ち退いて、家を売却してから分配して・・・等必要になるかもしれません。
そういう事を考えると、義母の家での同居はやめたほうが良いと思うのですが
夫は一人っ子ですし、まだ賃貸住まいなのでもし義母に同居が必要、ということになったら
そうなる可能性が高いです。少なくとも夫はそのつもりでいますし、私がその事を指摘すると
「それはその時考える。それに、財産分与して下さいと言って来る可能性は低いんじゃないかな?」
などとのんきな事を言っています。確かに、今からあれこれ考えるべきことではないのかもしれません。
でもなんとなく不安なのですが、義実家の財産に係わることなので部外者の自分には口出しもしづらく。
将来事の成り行きに任せるしかないのでしょうが、
今後何か気をつけるべきこと等ありましたらアドバイスお願いします

9 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 09:57:12 0
トメしだいじゃないかな
トメが旦那だけに相続させる遺言書が必要だね

10 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:02:50 0
>>9
遺言書あっても遺留分で4分の1取れなかったっけ

11 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:13:52 0
>>10
その時はそういう人たちだったと思ってあきらめるしかないよ

12 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:15:38 0
旦那バカだな。
請求される可能性も大だよ。

こういうややこしいケースは、同居などはしないで
トメの財産で施設に入るとかのほうが揉めないと思うよ。
夫婦で話し合うよりも、第三者を入れて話し合ったほうがいいと思う。
まずは、自分の親に相談してみたらどうでしょうか。

13 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:17:43 0
遺言書を作成したって、知らない間に前夫との子供達と会って
そっちに全財産を譲るという遺言書を新たに作成することだってあるかもしれないよ。

人間て、同居で世話になっている人には「当たり前」と感謝せず
離れて暮らしていてろくに世話にもなっていない人間を
「どうしているか。生活は大丈夫なのか」と心配したりするからね。
それで、世話になった人間ではなく離れている人間にお金残したりするんだよ。

14 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:18:54 0
遺言書を何通も作るようなトメだったら縁切ればいいじゃんw

15 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:21:05 0
家なくなったら困るんだろ?
前夫との子供達に遺留分放棄してくださいって言いに行け

16 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:27:17 0
>>13
幼い頃に離れ離れになったあの子達には寂しい思いをさせたし、
母親らしいことを何もしてやれなかったからせめて…とかね。
その気持ち自体はわからないでもないけれど。
トメ自身が作り上げた財産についての分与は仕方ないかもしれないけど、
亡くなったウト分の財産も含めて分与しなきゃならんのは少し悔しいね。

17 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:29:58 0
遺留分を放棄しても、遺産相続はまた別で
母が亡くなった時は子供全員で協議する必要があるからなぁ。
なので、遺留分を放棄してもらったからといって
その後何もやらずに済むわけじゃない

18 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:03:25 0
確か放棄してもらう場合、書類にその旨サインしてもらわいといけない筈
そうなったら弁護士なり第三者に間に入ってもらう事になるだろうけど
旦那さんはその異父兄弟に「遺産放棄して下さい」と言わないといけないんだよ
こちらが言わなくても放棄してくれるだろうって人事のように言ってるけど
多分そこまで想像できてないんだろうね
異父兄弟側からすればいきなり実母が死んだと連絡がきて「遺産放棄して〜」と
続くわけだから状況によっては「なんなんだコイツら?」と思われるから
十分言葉選びには注意して慎重に事をすすめた方がいいのにね
旦那さんが事の重大さを早く理解してくれるといいね

19 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:12:17 0
実父が亡くなった時、前妻とその息子が葬儀にきて初めて父が再婚だったと知った私が通りますよ。
父が遺言で財産分与を前妻の息子に半分譲ると書いていたため、母が半狂乱になってたが
遺言強しで、半分持って行かれたよ。1億近くあったのでガックシだった…。
弁護士入ってくれたけど、ちゃんとした遺言だったため覆せず、初めて会った他人にかっさらって行かれた。

20 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:25:22 0
旦那さんにこのスレを見せてみるのをお勧めする。

21 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:34:46 0
遺言って、やっぱり強いんだね…。

22 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:36:21 0
遺産放棄してくださいって、相手は納得するもんなの?

23 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:38:55 0
いま不景気だから遺産で揉めるケースが増えたってニュースがあったよ

24 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:40:42 0
>>19だけど、うちが女2人姉妹だから前妻の息子に半分譲ったのかもしれん。
父にとって息子は前妻の子のみだから、昔気質の父だったし、男の子には残そうとしたのかも。

25 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 13:56:20 0
親にしてみると、娘2人は両親揃った家で育ったのに
息子は片親で、という不憫さもあったのかもしれないしね…

26 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:12:03 0
前の夫との間に子供がいるなら、再婚した夫の遺産を相続する時に息子に事情を話すべきじゃないのかな?
このトメ腹黒いのか無知なのか…

27 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:14:54 0
>>26
無知なのはあるかもね。
小説家の人も、父親が財産管理をしていて
印税は父名義にしていたら、父亡き後に父前妻の子供達が
財産よこせと言ってきたって話があった。
小説家も父親も無知ゆえの出来事

28 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:19:28 0
「もし私に何かあったら知らせて」
「そういえば、子供の頃何度か知らないお兄さんとお姉さんが家に遊びにきたことがあった。
大人になってからも一度か二度そういう事があった」
すでに財産の無心に来ていると思われ

29 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:23:11 0
ウトはトメが再婚で子供がいるってのを知らなかったのかな?
そういういわくつきの人と結婚する場合は、ちゃんと遺言残さないとね。

30 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:27:04 0
ここから×叩きがはじまります

31 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:30:56 0
ウトにしてみれば、自分の遺産を実子と 他 人 が奪い合うという事?

32 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:36:32 0
>>31
そういうこと

33 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:49:16 0
7です、色々アドバイスありがとうございます。
私としては、12さんのおっしゃるようにトメ財産で施設に入ってもらって
その後の医療費や諸費用もそちらから、ということにして
残りを遺産分けとしたほうがスッキリして良いと思っています。
ただ、夫は一人息子&地元住まいということもありいずれ母親と同居するつもりで
(私も、将来的にはそれでも仕方ないと思っていました)その意思がない、というのが
キツイ所です。私から、「遺産分けの問題もあるし施設に入ってもらったほうが」とも言えず。
夫の「普通こういうのは、こちらが財産分けの話をしてもあちらが結構ですと言うものだ」みたいな
思い込みも、甘いとしか言いようがないです。人間お金に困っていたりすれば、恥を捨ててでも
貰うものは貰いますよね。それに、もしも自分が逆の立場で、片親で苦労したり後妻である義母と
色々あったりしたら、「そっちはずっと自分たちの母親を独占していたくせに、財産まで独り占めか」と
思うかもしれません。夫には想像力が無さ過ぎると思います。
トメが無知か腹黒か、という点については少なくとも腹黒、ではないとは思います。悪い人ではないので・・・
ただ、別れた子供達に遺産を残してやりたいと思っているのかどうかはわかりません。
直接本人に聞けばいいのですが、夫はそういう事柄には触れたくないようだし、まさか私の口から聞くわけにもいかないし。


34 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:51:04 0
ん?〆ないのか・・・

35 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 14:55:15 0
ちなみにトメは今何歳で同居の予定はいつくらい?

36 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:01:35 0
>>33
同居が絶対なら、他に家を建ててそこに義母を呼べばいい
「夫がどう思おうが相続の権利は兄姉にもあるので
それをないがしろにするのは人としてどうかと思う」って感じで言ったら?

37 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:09:20 0
>>35
トメは今アラ古希で、とても元気です。
なので今すぐどうこうということは無さそうなので、将来的な話ではあります。
ただ、家のある場所が恐ろしくバリアフリーに逆行している場所なので
一般的な感覚での「一人暮らしは限界、他人の手助けが必要」となる状態よりも
ずっと早くに問題が浮上することは明らかです。
足腰が弱って、急こう配で長い階段の上り下りが厳しくなったら即アウト、という感じ。
そのこともあり、その段階で施設にということになれば
「まだこんなに元気でしっかりしているのに施設なんて」という話になるのも
目に見えるようです。

38 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:23:55 0
>>36
>同居が絶対なら、他に家を建ててそこに義母を呼べばいい
正直な所、将来子供も巣立っていって部屋があまるだろうに
更に義母スペースまで考えて、わざわざ一戸建てを建てたいとは私は思いません。
ケチくさい考えかもしれませんが、自分たちが義母の家に入るだけならともかく
自分達のお金を出してまで同居仕様マイホームを建てたくはないです、叩かれ覚悟で本音を言えば。
夫のほうもマイホームを建てようという気はまるっきりないようです。

39 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:33:15 0
将来旦那が本格的に引っ越しを言い出したら
またそこで考えたらどうかな

それまで少しずつ旦那に自分の考えを伝えていくか
いつか異父兄弟が遺産要求してくる時のために貯蓄しとくか
自分が逃げられるように準備しとくか

40 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:35:31 0
旦那が「それはその時考える」って言ってるならそれでいいじゃねえか
トメ死んだあとじゃないと何も決まらんよ
他所の家の相続に首つっこむなよ

41 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:38:07 0
財産までひとり占めかって、、、、ウトの財産だっつーの!

42 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:42:06 0
トメ名義ならトメの財産だっつーの!

43 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:44:24 0
ま、故ウトの失敗だよね

44 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 15:45:06 0
>>41
ウトが亡くなった時に全部トメ名義にしたってんだから
今は全部トメのものでしょ

45 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 16:10:52 0
存在を知らなかった付き合いのない異父異母兄弟ってのは、相続の時やっかいだよね。
うちも伯父が死んだときに祖父が死んだときにほっておいた相続問題を
従兄弟(死んだ伯父の息子)がすっきりさせようと手続きをしようとしたら、
祖母と結婚前に祖父が一度養子にいっていて子どもがいたらしく、
おまけに何せ昔のことで今は連絡もとれず、手続きするのに頭をかかえていたよ。
なんか伯父も手続きしようとした形跡があるらしく、どうやら途中で放り出した模様。

46 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 16:37:57 O
嫁には相続券は無いのですがw
亡くなってもいないトメの遺産の心配するてw

47 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 16:45:49 0
仕方ないよ
今後トメ同居が予定されてて、その同居先である義実家はトメ名義なんだから。
トメが亡くなったら義実家も遺産分けの対象なんだから即住む場所に困るでしょ。

48 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 17:12:59 0
旦那と実の兄弟だって揉めることがあるもんね。

同居して介護して苦労して看取って
別居の人間に「財産は半分ね。家売って半額ちょうだい」って言われたら
「嫁には相続権ないしー」と呑気にしていられないわ。

49 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 17:17:29 0
自分の親は大事にしたいと思うのはわかる。
でも、結婚して配偶者がいるなら
「同居よろしく。あ、お前には相続権はないんだから口は出すな」は酷いと思う。

50 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 17:48:49 0
>>夫の「普通こういうのは、こちらが財産分けの話をしてもあちらが結構ですと言うものだ」みたいな
思い込みも、甘いとしか言いようがないです。
あちらのご兄弟には法律上遺留分と言って受け取る権利があり、遺産放棄する場合は
実印もらって正式に手続きする必要がある事をご主人はご存知ですか?
そのやり取りの最中「やっぱもらっちゃうか?」と心変わりしたり
「もらっちゃえ!」と配偶者や周りからけしかけられ変わってしまう人もいます。

51 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:00:04 0
トメさんの前夫の子が、母親に捨てられたことを恨んでいたら
「取れるだけ取ってやれ!」と挑んでくる可能性も大だろうしな…

52 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:08:50 0
何かあっても知らせなきゃいいんじゃない?

53 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:16:22 0
>>52
相続手続きができないよ。
相続手続きには戸籍謄本が必要だし、異父兄姉の存在は隠せないし
その人たちの判がなければ、何一つ動かない。

54 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:17:19 0
>>52
旦那が相続するためには相手の同意が必須。
それがなけりゃ遺産は宙に浮いたままだよ。
相続手続きの為に戸籍を取り寄せれば法定相続人が何人いるかわかるしね。

55 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:21:41 0
物知りだなーオメーラ

56 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:29:51 0
>>55
これぐらい、経験してる人もけっこういるだろうし、
ミステリ好きなら基礎知識だったり。

うちの場合、50年前に亡くなった曽祖父の家がいまだに曽祖父名義で、
うちの父が、なんとか整理しようと尽力した経緯があるので知ってる。

57 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:31:01 0
てことは、曾祖父の名前で「税金払って」ってお知らせが来るのか?

58 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:35:38 0
>>47
同居するのはトメ名義の家
他所の家に住まわせてもらってる人間が家なくなったら困るってどんな理屈だよ
まずは自分の名義の家に住めよ。その上で同居考えろ
トメ家で同居するなら買い取れ
相続財産なんてあてにすんな
ケチ過ぎる

59 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:38:41 0
>>58
そこまでして、好きでもない相手と一緒に暮らしたい人が世の中にいるのかな…

ウチの祖母だって住む所の苦労がなく、上の世代が死んでも家から追い出されず
そのままその家に住めたから、同居嫁として苦労もできたんだと思うよ。

60 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:40:33 0
住まわせてもらっている、というのは
自力では生活できない人間への言葉では?

今回の相談者は今現在自力で生活していて
トメが1人で生活できなくなったら、同居するしかないって話でしょ。
このケースで「住まわせてもらってる」というのは違うと思うけどねぇ。

61 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:41:57 0
相続税高くなるけどその分先に払って生前贈与受けるという手もあるな。
普通は親の財産あてにしないで自分達で住居用意するんだからそれ位は出したら?
でもそうなれば介護が大変でも不仲でも逃げられないけど。
でなきゃ介護もしないけど家も主張しないか、トメ家売って介護費用と生活費貰って引き取り
同居しかない。

62 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:42:15 0
>ケチくさい考えかもしれませんが、自分たちが義母の家に入るだけならともかく
>自分達のお金を出してまで同居仕様マイホームを建てたくはないです、叩かれ覚悟で本音を言えば。
>夫のほうもマイホームを建てようという気はまるっきりないようです。

63 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:44:45 0
うちの親も自分達で住居を用意したけど
それは別居で同居の苦労を一切していないから。

同居の苦労はするわ、お金も出さないといけないわって
それは罰ゲームだよ。
そこまで相談者が苦労しないといけない理由はないと思う。

64 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:46:10 0
トメの今の財産は故ウト(=旦那の実父)の財産
戸籍の関係ってだけで故ウトとは全く関係ない他人に
3分の2横取りされるかもしれないのが納得いかないんでしょ



65 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:46:22 0
>>57
よくは知らない。
でも固定資産税は、まず同居してた次女(私の祖母)が
ついで、いまだに住んでいる孫(私の叔父)が、きちんと払ってるそうな。

66 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:47:17 0
>トメ家売って介護費用と生活費貰って引き取り
>同居しかない。

介護費用と生活費を貰って余ったお金を
トメの前夫の子供にやるのが嫌なんだと思う。
お金ってどれくらいあるんだろうね。
トメの葬儀費用ですっからかんになるくらいならいいけど。

67 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:49:27 O
早い内に異父兄弟がいるのが分かったのだから何故1/3の相続ではダメなの?
人のお金を当てにしてると六な事がないよ
トメが長生きして散財して借金まみれになった時はどうするの?
今ある物が永久にあるとわ限らないから異父兄弟庭年賀状だけでもいいから上手な付き合いをした方が懸命だと思う

68 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:53:36 0
>>67
誤字ばっかりのレスって、たいていろくなことを言ってないって典型だねw

69 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:54:14 0
>>67
夫は人(相談者)をあてにして、年取った母親と同居するつもりなんだけど。
だから、相談者は私をあてにするならお金のことをちゃんとしてって
言っているわけでしょ?

同居になったら、お手伝いさんとかいない限り
同居している人間全てに色々面倒が降りかかるよ。
私は同居の家で育ったけど、祖父母が高齢になってからは本当に色々あったよ。
祖父母亡き後に父の兄弟たちはみな相続放棄した。
もし、「その土地を売ってよこせ」と言われたら、と考えるとぞっとする。

70 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:55:33 0
>>63
同居するしないに関らずいずれ財産は分けられる
それなら同居して償却すればいいじゃないか
同居いや家失うのもいやがそもそもおかしい
夫婦である以上苦労するんだよ
でもその対価は相続財産で支払われるものではない

71 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 18:58:13 0
>>70
相談者はそんなことを言っていないよね?

同居するのは仕方ない。
でもその後に「家を売ってお金ちょうだい」と言われるのは納得できない。
それだけじゃないの。
当たり前のことを言っていると思うんだけど。

72 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:00:19 0
相談者を図々しいみたいに書いている人がいるけどさ。

そういう人は、同居してウトメの面倒をみたことがあって
しかも、ウトメが死んだあとは別居していた他の兄弟と
財産を分けた経験でもあるのかな?

73 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:01:25 0
同居したら家賃が浮くだろ
家賃浮かせた上に財産も独り占めしたいのか?

74 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:02:43 0
家賃が浮くけど、面倒も増えるからねぇ。

75 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:03:00 0
それが対価だろ

76 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:04:04 0
>>73
家賃を出せないくらい貧しい夫婦なら「家賃浮いてラッキー」だろうけど。
家賃出せる夫婦なら「家賃分は日々の苦労でチャラだな」という気分だよ。

77 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:05:48 0
チャラでいいじゃないか
何が不満なんだ?他の兄弟より得しないとだめなのか?

78 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:07:19 0
本当にそう思うなら、まず自分が家賃なしというだけで
配偶者の親と同居して看取って、その後その家を売って
他の兄弟と分ける経験でもしたらいいよ。

79 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:08:26 O
夫婦は他人じゃなくて家族でそw
>祖父母亡き後に父の兄弟たちはみな相続放棄した。
こんな風になる用に年賀状で近況を知らせてたらと思ったんだけど
異父兄弟の相続券は法律で守られてるから交流が無い場合棚ボタ的に受け取っちゃいそう旦那さんわ暢気そうだしw

80 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:09:43 0
年賀状を交換していたから相続放棄したわけじゃないよ。
昔風の考えが残っていたからだよ。
つまり「長男が家を継ぐ=親の面倒&墓守」「長男が財産総取り」

81 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:14:23 0
>>78
本人は同居するのは仕方ないと思ってるから
同居するならそういう最悪の場合も想定しておけってことだよ
いやならもう出てるけど精算して施設入れたらいいんだよ
そのことについて旦那を説得するのは相談者の仕事
それも言えないとかいってるから図々しいんだよ

82 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:18:08 O
>>80
突っ込む所そこ?

83 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:20:34 0
相談者はとにかく旦那を説得するしかない。
頑張れ

84 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:22:05 0
>>70
ちゃんと相談者のレス読んでる?
相談者はそんなの百も承知だよ
だから将来介護が必要になったら義実家売却してその資金でトメを施設へと提案したいんでしょ
でも相談者夫が「普通こういうのは、こちらが財産分けの話をしてもあちらが結構ですと言うものだ」って言って
相談者の提案を全く聞こうとしないし、義実家で同居するマンマンだから悩んでるんじゃん

85 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:23:49 0
相談者を図々しいだの、親の金を当てにするなだの書いている人は
スルーでいいと思う。
見当違いだもん。

86 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:26:45 0
トメには実子が他にいるから、トメが1人暮らし不可になったら
その人たちがトメの家でトメの世話をすればいい。
でも、トメはウトの財産をすべてもらったんだから
その分はこちらが頂きたいんだけど、どうしたらいいでしょう?

てな相談なら「お前強欲w」で済むんだけどね。

87 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:28:16 0
>>84
施設の話はまだ旦那に話してないじゃん

88 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:30:21 0
>>83でFAでしょ

>>1を読んで、相談者を「ケチ」だの書くのはやめましょう。

89 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:31:43 0
>>83だな

90 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:52:48 O
民主主義の国で何ゆってんだかw
世間様の本音が分からないとオフで恥書くのわ誰と小一時間w

91 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:58:22 0
民主主義とこの話とどんな関係があるの?

92 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 19:59:51 0
叩きたいから、屁理屈言いやがるw

93 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:05:44 O
>>91
>>85、>>88
宛でした
わかり肉食ってスマソm(__)m

94 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:07:09 0
おまえ本物のバカだな

95 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:07:16 0
もしもしはスルーでいいのでは

96 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:07:54 0
トメと同居する際にトメ名義の家を旦那名義に変更することを条件にしたら駄目なのかなあ。
トメの死後に遺産分割する際にも家だけは死守できるような気がするけど。
贈与税とか払うけど、死後に遺産分割して現金等が少なくて家を売り払うより
結果的に安いんじゃないかな。



97 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:09:08 0
名義変更も視野に入れて夫と話し合いってことで。

98 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:10:43 0
>>96
遺留というのがあって無理
他の相続人に不利益となるような生前贈与は財産分割時に引き戻されるよ

99 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:14:38 0
>>98
だよねぇ。

100 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:20:43 0
トメ財産処分して非課税範囲内で贈与してもらって
相談者が新しい家建てたらどうだろうか

101 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:22:13 O
対価がないと同居とか介護とかを苦痛に思えるトメなら遺産云々の前に同居の話を旦那さんとしてみたらいい

102 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:32:50 0
だから、その贈与がトメ死亡後の相続の話になったときに
問題になるわけで…

103 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:36:09 0
>特別受益 とは、たとえば相続人の1人が被相続人から独立に
>際してお金を出してもらっていたというような場合には、これを相続分から差し引
>くというものです。

ってことね。

104 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:50:30 O
>>102
え?
他人のお金を当てにしなきゃ生活できないの?
トメがアボーンするのをまってるの?
金金金の世知辛い世の中だねw

105 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 20:59:11 0
これだからもしもしは

106 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 21:07:04 O
ボギャ貧乙w
>>7-8を読むとこうゆう流れでも仕方がないと思いますが何か?

107 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 21:13:15 0
>>105
もしもしの上にゆう子だ
スルーしとけ

108 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 21:15:43 0
ボギャとかこうゆうとか。


109 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 21:42:50 O
遺産を当てにしない
異父兄弟庭トメの近況を年賀状で報告
この二つを心掛ければ無問題だと思うけどトメの寿命はあと僅かなのかな?

110 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 22:19:35 0
っていうか旦那1人っ子じゃないじゃん。
兄姉のいる末っ子じゃん。

ボク世話しないから、おにいちゃんたちおねが〜い☆
で、相手にはっちゃけて貰っちゃダメなの?

111 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 22:39:28 0
自分用しおり
>7>8>33>37>38

相談者はトリップつけてくれくれ

112 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 22:45:09 O
安価はちゃんと!

113 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 23:56:05 O
人の遺産は算段しない方が平穏無事に生活出来る
んじゃないかな
遺産の話わトメアボーンの時にしたらいいとオモ(^O^)
勿論相続する権利があるとゆう前提で

114 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 00:15:26 0
うちのウトはトメと死別して再婚したんだけど、結婚するにあたって、どちらが先立っても遺産は放棄する公正証書を作ったらしい
借金残さなかったら別にいいけどって感じで夫と聞いてたんだけど、再婚相手にも子供がいるから、相続で揉めないように配慮してくれたのか
それで残された方は暮らしが成り立つのかねーなんて話してたし、何もそこまでしなくてもとか思ってたけど、ちゃんと考えてるんだな

115 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 00:23:43 0
>>114
>それで残された方は暮らしが成り立つのかねーなんて話してたし
亡くなった方の財産受け取っておきながら残された方の面倒見ないのか?

116 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:12:15 0
遺産は平等に、でも同居等のデメリット部分は自分達だけというのは
納得いかないわなぁ。
普通の兄弟間でもありうる話ではあるけれども、
その場合は他の兄弟に協力を求めたり遺産も平等なんだから負担も平等に、
と働き掛けたりできるけど、この場合はデメリット部分は当然のこととして引き受けた上で
遺産は平等に、となるわけだからさ。
「余所の遺産のことを考えるのがおこがましい、そんな権利は無い」といっても、
それはそこに「同居」というデメリットが付随していなければの話だと思う。

117 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:26:48 0
>>116
お前全部読めよ。同居にはメリットもあるだろうが
それにメリット<デメリットだと思うならその差を請求すればいいじゃないか
それと遺産分割の話は別だ

118 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:28:30 0
同居によるメリットなんてほとんど無いよ。
具体的に何があるっつうの。
メリット<デメリットの差もどうやって請求するんだとw

119 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:30:28 0
家賃浮くって書いてあるじゃないか

120 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:31:16 0
義理親との同居を好き好んでする人間が何%いると思ってるんだろう。
「同居だって色々良い面あるよ」なんて甘言は、
それこそよっぽど財産持ちでしかも丸々自分たちが貰える場合だけw
同じ遺産額なら、同居して貰うより同居せずに貰ったほうがずっといいw

121 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:31:36 0
>>117
とりあえず読み直せ。同じ話繰り返すな

122 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:32:19 0
安価ミス
× >>117
○ >>118

123 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:33:04 0
家賃が浮く、か。
明日の飯の種にもこと欠くようなよっぽどのカネコマでもない限り
吹けば飛ぶようなメリットだね。
それをメリットと感じられる感性なら、自分が義理親と同居してやればいいよ。

124 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:34:18 0
どうも嫁を自分の親と同居させたい男がまぎれこんでいるようですねw

125 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:36:19 0
>>122
何テンパってんの?早く嫁の親と同居させていただきなよ。
家賃浮くし色々助かるよw


126 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:36:40 0
何いってんの?そんな気ねーよw
同居のデメリットを遺産で補えってのがおかしいって言ってんだよ

127 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:38:30 0
>>126
お金意外他の何物でも補えないぐらい義理親との同居は大きなデメリットだよ。

128 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:39:00 0
たいした財産も無いのに同居させられたオバサンががんばってるのか?

129 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:41:07 0
>>127
それならその金額を請求すりゃいいじゃねーか
具体的な金額を示せばいいだけ
なんでそれが遺産になるんだよ

130 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:41:51 0
>>129
なんという現実味のない提案w
同居のデメリットは、夫からの感謝と愛情で補われます。
それこそが嫁の幸せというものです。

131 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:43:37 0
おいおい、>>127の「お金意外他の何物でも補えない」って嘘なのか?

132 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:46:49 0
ていうか、ただの天邪鬼か。ツマンネ
もう寝るわ

133 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:47:59 0
皮肉がわからない人なんだね。

134 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 01:58:41 0
実際に「もし同居をするのであれば、
あなたの親と一つ屋根の下で生活するという精神的苦痛に対して
月々〜万円請求します」なんて言ったら発狂しそう。
でももし本当に話し合いとして可能なのであれば、夫婦間取引としてはありかもしれないね。
金額の折り合いがつかずに折衝失敗という可能性も大だろうけども。
そもそも「義理親との同居のデメリット=逆の意味でのプライスレス」な考え方だと可能性ゼロだし。

135 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 08:37:29 0
うちの父親は長女の母と結婚して母方祖父母と同居してるんだけど
相続のために祖父の養子に入ってるんだよね

一応、こういう対策もあるよって事で

136 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 09:16:51 O
ちょwwwそれwwwww普通の婿養子wwwwwwwwww

137 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 11:54:20 0
>>135
お父さん、仮に妻が先に死んだら舅の介護を自分がやらなくちゃいけないんだよ。

相続のために養子に、ってのは実はすごく怖いこと。

138 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 13:30:54 0
>>135の父は勇者ってことか……

139 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 14:45:25 O
ただ単にそこまで考えてなかっただけだったりしたら、違う方向に凄い。

140 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 11:29:57 0
確かに、大胆なことする人は実は先行きを考えてないだけ、ってのは真実w

141 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 11:45:49 0
ここぞとばかり草生やしまくる割に当人の勘違いとはさすがもしもし

142 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 20:35:32 O
>>141
???
普通の婿養子じゃんw
男系血族がいないから婿養子を取ったて事でそw
もしやぶ・・・文鳥w

143 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 00:40:31 O
>>141っておバカさん。

144 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 09:58:07 0
現状維持で、いよいよ施設なり同居なりの可能性が出てきた時に
先方に連絡をとって
自分たちが面倒をみることを条件に相続を放棄してもらうとか
(もしくはいくらかのお金は分けあって家をもらうとかね)
施設に入れることにして全員で財産分け合うことにするとか
弁護士立ち会いしてもらって決めたらいいんじゃないのかねー。

今はまだトメさん元気なんでしょ?
先走ってがつがつ仕切るともめちゃう予感。

145 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 20:14:40 O
糺より高い餅わ梨て事だ
遺産を宛にしてるとお金より大事な物を失うよ
鏡見て笑顔作ってみてみ
旦那さんの遺産で悩んでた自分が阿呆らしくなるから
ま、一人っ子と思っていた旦那さんに異父兄弟がいたと突然知ったら誰だって取り乱すとオモ(^O^)/
ドンマイ

146 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 20:16:47 0
遺産をあてにしているわけじゃないでしょ…
面倒は自分だけ、お金は平等に、というのは酷いと思うのは
当たり前のことだと思うけど。

このスレの携帯さんは、ちょっとズレているな…

147 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 20:18:04 0
>>144
あのね、生きている間には相続放棄はできないのよ。
遺留分の放棄だけ。
適当なことは言わないでね。

148 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 21:47:28 0
電話は適当だからな

149 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 22:17:20 O
心にダムを作っ

150 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:13:10 0
笑顔で全面的にトメ同居を引き受け財産は兄弟で平等分け、
これを押し付けられる長男嫁多いよね。
「長男は親を引き取って面倒みるもんだ」というのは、
昔ながらの「子供の頃から教育諸々長男には金掛けて別扱い、
相続も土地家財産全て長男へ」という前提で成り立っていたもんだろうに。

151 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:15:16 0
>>145
そうだね、夫家の財産なんて嫁には関係ないもんね。
義理母の老後も関係ないから同居も断っちゃうのがいいよね。
都合悪い部分だけ引き受けさせられてあとは何の権利もなし、というぐらいなら
都合のよいことも悪いことも、両方手放すほうがマシ。

152 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:16:16 0
今すぐどーこーするのも無理だろうし、
いざトメが死んじゃってもから揉めてもかなわんし、
適当なところで親族で話し合いなり弁護士に相談なりおいた方がいいってのはあるわな。

153 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:24:18 0
151に一票かなー。

うちはじーさまがなくなった時に建物 トメ名義、土地 旦那名義で同居してたけど、
後になって親族がいろいろ言い出して大変だったよ。
土地が既に旦那ものだし、建物は古くてほぼ価値無しなんでなんとかしのげたけど、
自分たちがかかわり合いにならなくていいなら手を出さないにこしたことないよ。


154 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 18:18:18 0
この場合、名義が舅なら同居する必要はないんじゃないかと思うけど。
そこで同居するしないの話になってる今は息子の嫁も当事者なわけだし、
家と土地の名義を調べたいと言っても、おかしくないんじゃないかな。

155 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 20:50:41 0
本人が、同居するのは仕方ない覚悟してるという前提で相談してるのに
その前提を覆すアドバイスって、ホント無意味だなー。

156 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 08:30:01 0
それ「覚悟」なのか?ただの「予定」だろ?

157 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 08:44:15 0
同居してもいいけど、財産分けはしたくないって相談なんで
「それは無理」っていうだけ。

158 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 10:24:09 0
財産は平等に分けますということなら
同居の責任は自分たちだけ、というのは
納得いかないということだから、
(これは当然のことだと思う)
「財産の三分の二は前夫の元の兄弟に渡す」というのが避けられないなら
同居しない、という方法しかないと思う。


159 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 10:25:42 0
>>158でFA

160 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 14:51:31 0
しかし実際の所、一人っ子だという認識でいずれ同居とういう方向で
本人も周囲も考えている所に、「実は以前結婚してた人との間に子供がいて
死んだらそちらにも連絡して」という言葉があっただけで、
嫁の立場から「それなら同居しません」とはやりづらいわなぁ・・・
まず、他の親戚に「実はトメは以前結婚していてそちらに子供がいて」という話を
しなければならないわけで、息子である夫がそれを嫌がる可能性は大だし
更にはそれを伝えたとしても、「だから遺産分けしなきゃならないから同居は嫌です」
と言っても鬼嫁扱いされて終わりだろう。
本音は隠して、何か別の理由くっつけて同居回避するしかないね。

161 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 20:57:50 0
以前結婚してた人との間の子供って、夫より年上じゃないの?

>そういえば、子供の頃何度か知らないお兄さんとお姉さんが
家に遊びにきたことがあった。

そうなったら、長男という意味なら上の人にならないの?
そこで長男なんだから親と同居>イヤン になったら、じゃあ夫が一番
長く一緒に暮らしたから引き取りますってしたら、遺産分けのことも
話易くなるんじゃないのかなぁ?
向こうにしてみたら、何回か会うことはあっても出て行った親だし
いきなり長男(年齢的に)だから同居ってありえないでしょ?



162 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 00:42:16 0
>>161
法的に言えば夫婦間の嫡出子が長男。
どちらか片方にそれより前に作った子がいても長男にはならない。
例え養子縁組してもダメなんだって。
ソースは子連れ再婚した友人。
友人から見たら次女である現夫との長子が長女で、戸籍には
現夫と養子縁組した、知人にとっての長女はただ【子】とのみ記載されてるそうな。
不憫だって泣いてた。

あくまで戸籍上ってことで。

163 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 09:17:55 0
不憫とはいえ、老後の面倒は見なくていいが相続権利は対等にあると思えば
ある意味美味しいとも言えるなw

164 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 09:48:53 0
>>163
実子or養子ともに介護義務も相続権利もあるよ。
そんないいとこ取りはできない。

165 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 11:19:10 0
>>164
しかし介護と相続は全く別問題、と法律専門家は言っていたよ。
介護をしたせいで親の財産が減るのを防いだ、という証拠があれば別らしいけど。
何円減るのを防いだかを法律的にきちんと実証するのはとても大変だって。

だから何もしなかった奴がごっそり取って行くことはよくある。

166 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 11:22:14 0
だから、「同居しない、介護をしない」というアドバイスになるんだよね。

167 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 13:16:53 0
義両親と同居してウト、夫を亡くし
自分の子供達もあまり実家に寄り付かなくなり
トメの介護をやりとげて亡くなった時
遺産は実家に寄りつかない子供達にすべて取られた。
現状です。

168 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 16:42:02 0
>>167
夫が「嫁には一円もやらん」って遺言を書いてたってこと?

169 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 16:59:16 0
>>168
遺言なくてもトメの遺産は嫁にはいかないよ。

170 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 17:02:57 0
>>168
ウトが亡くなる → 財産はトメ&夫とその兄弟へ
夫が亡くなる → 財産は>>167&子供へ
トメが亡くなる → 財産は夫の兄弟へ

ということでしょ。
夫が亡くなった後もトメと同居して介護をして看取ったけど
トメが無知か酷い人間だったので、遺言状に「介護をしてくれた嫁に全財産を残す」
としなかった。

171 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 17:04:18 0
>>169
直接には嫁に行かないけど、
たとえば、年齢の順にウトメが亡くなった後、旦那さんが相続。
旦那さんが亡くなった後は、自分と子供らで半々相続、
ってケースはあるんじゃないかな。

でも、この場合、旦那さんが先に亡くなってるから、
子供が旦那さんの分を代襲相続してしまうから、
妻には相続分がなくなってしまったんじゃないかと。

172 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 17:21:22 0
>>170
トメが亡くなる → 財産は夫の兄弟へ
は違うよ。
トメが亡くなる → 財産は夫の兄弟と>>167の子供へ
が正しい。

173 :168:2010/11/13(土) 17:43:06 0
>>170
うん、だからダンナが死んだときにウト財産の何分の1かは
貰えてるはずじゃないかと思ったのさ。
167が「すべて取られた」って書いてるから変だなって。

174 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 17:46:01 0
>>173
トメの財産のことでしょ。

175 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 17:46:46 0
>>173
すべてってのは、トメが亡くなった時の話じゃないの?

176 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 18:01:24 0
>>173
ウトの財産じゃなくてトメの財産を全部取られたって事では?



177 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 18:17:45 0
>>173は読解力が無いとみた

178 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 21:52:09 0
とにかく>>167が言いたかったのは、
ウトメの介護なんかしても嫁には何の得も無いよってこと

179 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 22:02:29 O
トメ年金で生活費を出して貰えるとゆうメリットもあります

180 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 22:05:07 0
介護する条件として養子縁組、遺言とかで
相続人に加えてもらわないと割が合わないって事だ。
ひとりっこなら良いかな。


181 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 22:54:25 0
うち、だんなが一人っ子だけど、何かをするのも、何かをしてもらうのも
うちだけだから楽だよ。
誰に相談する事もできない分、文句言われることも無い。
最初から一人っ子ってわかってて結婚したから、看取る覚悟もできてるし。
まあ、うまく行ってるのは、トメがとてつもなく子離れしてるって事が一番だけど。

182 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 22:58:04 0
>トメがとてつもなく子離れしてる

旦那が一人っ子であろうが兄弟いようが、これにつきるよね。
うちのトメと妹のトメ見比べて、しみじみ思うわ。

183 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 23:21:37 0
うちは姑が自分で子離れしてるって言う
結婚するとき「息子はあなたにあげるわ」って言われた。
いい人だし、実際結局いい感じに子離れしてるけどおしつけがましいw

184 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 23:38:06 0
子離れできる母親って、やっぱり人付き合いの相手が多い人なのかな。
孤独な女は子どもにしがみつくイメージがある。

185 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 02:06:59 O
子供を思い通りにコントロールしようとするか否かの違い。

186 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 03:37:37 0
私は子離れリなんて無理そう。寂しすぎる。
息子をベタベタのマザコンに育ててやるんだ〜w
まだ0歳だけどね。

187 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 08:48:35 O
>>186
トメ乙。

188 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 10:13:40 O
>>186
子離れリ?
馬鹿は単語もまともに書けないんだwww氏んだ方がいいよ

189 :181:2010/11/14(日) 10:53:55 0
>>184
うちのトメに限って言えばぜんぜん違います。非常におとなしい人です。
でも、友達はいる。
あまり出かけないし、しゃべるほうでもない。
ウトは早くに他界。私は顔も知らない。
ずっと母一人子一人だったから、親からも友人からもさんざん脅されて
覚悟して結婚したけど、拍子抜けした。
うちの実母は友人多くて社交的だけど、ぜんぜん子離れできてない。
かまってちゃんで過干渉。
色々ですよ。

190 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 11:41:46 0
>>189
男の有無ってのはどうだろうね?
トメさんには秘密の男友達がいてそっちが充実してるけど、
実母は長年誰にも女として触ってもらってないとかさ。
まあ、そんなの調べようもないけどねw

191 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 12:36:26 0
究極は人を形に当てはめる事は出来ないんだから
その「人」をよく見ることだよね。
親が嫌だと結婚も踏みとどまれたりする。
デキ婚なんて狂気の沙汰。


192 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 17:14:27 0
>>189
トメさん遠慮がちな人なのかな?

>>190
キモイ

193 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 17:27:51 0
>>191に同意。どんな似た立場でも、結局は「その人」がどういう気質かによるんだよね。

194 :181:2010/11/14(日) 22:21:43 0
>>190
200パーセントありません。断言できる。

>>192
ものすごくできた人なんだと思う。
必要な手と金は出すけど口は絶対に出さない。
できるだけ孫の顔を見せに行くようにしていますが(月1〜2程度)
トメから電話がかかることはまずありません。
うちの実母はトメの事を「生き仏」と呼び、
私に「粗末に扱ったり、足を向けて寝たらバチが当たるよ!」と言います。
驚くほど質素な人です。時々「何が楽しみなんだろう?」とは思います。

何度もごめん。七誌に戻ります。

195 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 08:33:34 0
>>184
うちのトメはものすごく社交的だけど子離れはまったくしていないよ。
友人知人に自慢(どれだけ子供と仲が良いか、みたいな話)をするのが
生きがいだからね。

196 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:39:21 0
うちの姑は、どれだけ嫁に慕われているかが自慢のネタみたい。
実際よくしてくれるのでしたってるけど嫁本人に言うことじゃないだろー

197 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 13:31:51 0
>>186
同じ同じw
うちはもうすぐ2歳。可愛すぎ!
トメ大嫌いだけど私もクソトメになるのかもな〜。

198 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 14:32:47 0
子供の幸せを考えれば、クソトメにはならずに済むと思うよ。
子供より長生きしてずっと身の回りの世話を焼いてやり、
同年代の嫁と結婚して子供を持つよりも楽しい生活を提供してやれるのかどうか
そういう事を考えてみれば。
子供を本当に可愛いと思っているなら思うほど、マザコンに仕立てあげてクソトメになんて
なれるはずがない。

199 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 15:09:03 0
クソトメになっちゃうかもな〜って人は案外ならないと思う

私は絶対クソトメにならない!絶対自分のトメとは違うし。
良いトメになるもんって思い込みがヤバイと思う。

200 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 15:09:08 0
そうだよね、マザコンに育てて自分が死んだらどうするつもりなんだろうw

201 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 15:23:41 0
そういうトメって「息子ちゃんは、やればできる子」と思っている

202 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:15:02 0
生きてる間自分が好きなようにできればそれでいい、
死んだ後なにがどうなろうが知ったこっちゃない、
後始末はだれかがやるでしょ、ぐらいのもんじゃないのかな。

203 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:06:24 0
超マザコンに育て上げたら
母親冥利につきるってもんでしょw

204 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:25:17 0
それは母親ではなく単なる母親の皮を被った身勝手

205 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:29:27 0
>>203
超マザコン坊やの好きなママはちやほやお世話して甘やかしてくれるママだよ。
年とって世話してくれるどころか、逆に弱った親は甘やかして我儘に育てた分邪魔扱い。
そうなってもそんなマザコン坊やに嫁の着手はなし、来てもすぐに似げられる。
マザコン息子持つママは老後母親冥利どころか惨めな日々を送っている人が少なくない。
最悪介護虐待とかね。

206 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:39:13 0
>>205
それお宅の子でしょ。

自分の考えに当てはめて語るのはやめたら?
ママ大好きでなにが悪いの?

207 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:42:32 0
真性だ。まじきめえ

208 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:46:22 0
>まじきめえ
こんな事言うのが親とは・・・

209 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 22:48:26 0
>>205
自分で読んではずかしくないのかな。

210 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 09:07:50 0
>>206の方がはるかに恥ずかしいのだが

211 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 09:35:22 0
>>210
アンカミスじゃない?

近所のマザコンは母親の死体放置して捕まったけど
そんな感じの最期を望んでる人なんだろう

212 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 11:34:18 0
>>205もどうかと思うけど、>>203もどうかなぁ。
マザコンとかじゃなく、きちんと自立して、世帯をもって、家族思いで親思い。
そんな息子を育て上げた時の方が母親冥利に尽きると思う。
親云々より、本人の資質の方が大きいのかも。

213 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 11:57:18 0
>>205>>211は発想が貧困
マザコン=未婚=悪 
これはどうなんだろうね。

結婚して普通に生活してる大人の男でも
母親が大好きな人多いよ。


214 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 12:39:36 0
雑談になってんぞ
そろそろ移動しれ

マザコン男って・・・結婚すればなんとかなる?3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1233497881/

215 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 12:41:26 0
だって話題無いし

216 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:12:44 P
相談いいですか?
小さな事なんですけど。スレチならばご指摘下さい。すみません。
結婚3年目。
犬を飼っています。私の連れてきた子です。
主人は動物は苦手といいながら、扱いなども覚えてくれて
今は可愛がってくれています。
主人の実家は車で1時間、義母が一人暮らしです。
夫婦揃って義実家(主人実家)を訪ねる時に
犬を同伴しています。

義母も動物は苦手と聞いていて、お伺いを立てて連れていっています。
最近はそれでも可愛がってくれて、あとは犬がなついてくれたら
いいなと思っています。多分義母自身もなついて欲しい素振りをします。

続きます。

217 :216:2010/11/18(木) 16:23:06 P
続き

義実家はみんな揃ってペットを飼ったことがないようです。

私としては犬も仲良くして欲しいのです。
ただあまり社交的な犬ではなく かなり警戒心が強く、
慣れさせるにはちょっとコツが要ります。
前々回連れて行った時に、ちょっと義母が強く叱ってしまって
前回酷く怯えてしまいました。

主人に犬の特性を説明したのですが(強く叱ると怯えてしまい、
慣れなくなってしまう、決定的になるまえに、
この犬の扱いを義母に説明してもらえないか?)
と訴えましたが、軽く考えているようで真剣に取り合ってはくれません。
多分説明しても義母は面倒くさがってあまり聞いてくれないかもしれません。
ただ たかが犬されど犬、義母にしてみれば嫁の犬が慣れないのは
嫁憎しではないですが、同一視しているような所もあるので上手くやりたいのです。

私からは犬の特性や説明はしない方が良いと考えています。

主人がもう少しこの問題を尊重してくれて欲しいのですが、
かなりきつく訴えないと難しそうです。

どうしたらいいか悩んでいます。
何かお知恵を拝借出来ませんでしょうか?

218 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:27:22 0
犬を飼ったこと無い家に、犬を連れて行くのが間違い
皆が皆、ペット大好きじゃないです

219 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:27:28 0
自分で言えばいいと思うんだけど。
なんで、ご主人から言ってもらうのかなぁ。
「本当に申し訳ないんですけど、この犬ちょっと扱いずらくって。
すぐ怯えちゃうんで、きついやり方はさけてもらっていいですか?
わがままばっかりですみません」と下手に出て。

犬が好きでもない家にわざわざ犬を連れて行って
犬の扱いに慣れてほしいと思うなら、思い切り下手に出るしかないと思うけどね。

220 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:28:27 0
>>216
連れて行かない
犬可哀想だろ

221 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:31:25 0
どうして犬を飼ったことのない家に連れてくの?
相手方がどうしても連れてきて欲しいって言うのならともかく
連れて行くこと自体がもう常識なし。
ましてやその犬と仲良くして欲しいとかどんだけ自分勝手か。

222 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:32:45 0
犬好きってホント迷惑だな

223 ::2010/11/18(木) 16:34:27 0
>>222
まったくだ

224 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:39:06 0
犬を家族として可愛がるのはいい。
けれど、他人にとったら犬はペットにすぎない。
自分の主張を相手に押し付けるのは失礼。
本当に犬のことを思うのなら慣れない家に連れてかれて
慣れない人の中で過ごさなければならない犬の気持ちも考えろ。

225 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:45:23 0
えー犬が怯えるくらいの事ババアがしたのに、
何で連れてこうとしちゃうんだ?

>>222
犬もぬこ好きも本当に迷惑

226 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:49:02 0
>>216の主張は、なかなか実家になじめない嫁に「もう家族なんだから」と
イチャイチャ嫁姑を要求する夫の如き空気嫁だよ。
この場合は嫁=犬だけど。
姑も迷惑だと思うし、夫も迷惑なのでは。勿論犬も。

227 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:50:13 0
ネコはリードで散歩させたりしないから、あんまり関わらないな
動物を室内で飼ってる人は、独特の匂いがするからわかるね

228 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:56:00 0
宿泊必須の義実家というわけでもないし
なぜ義母と社交的でない犬を仲良くさせようとするのかわからない
自分と義母の関係に犬を利用するのはお勧めしない

229 :216:2010/11/18(木) 16:56:38 P
たくさんのレス本当にありがとうございます。
そうなんです、義母がはじめ犬が苦手(というよりも嫌い)なのを知っていたので、
お伺いを立てて連れていっていたのですがやはり軽率かもしれませんね。
ただ泊まる事も多いので(いずれ同居になります)なかなか判断が難しいです。
余所へ預けるのと、自分たちと一緒なのとどちらがいいかの点と
義母の気持ちをもう少し深く慮ってみます。

>>219さんの案がやはりそうかと思うところです。
『女は主張するな。でしゃばるな』という考え方が義母にあり、
私から言うと角が立ちそうなので、なんとか主人を巻き込みたいと思いました。
でも自分でそのように言えたらそれでもいいのかもしれませんね。
文章暗記します(^_^;)。気楽に行きます。


ここ1か月位、犬を連れていって居ないのですが
義母が犬に会いたいと言っています。
もう少しで仲良くなれそうな間柄なんですが><
もう少し陽気な犬なら良かったですが(^_^;)



230 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 16:59:09 0
文章暗記するって…
申し訳ないという気持ちがあれば自然と出てくるもんだよね?

231 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:00:16 0
>>216
犬のためにも頑張ってね。
顔文字はやめてね。

232 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:02:31 0
こんな嫁絶対に嫌だ…
結局犬も義実家のことも何も考えちゃいねーよ

233 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:03:48 0
> 犬を飼っています。私の連れてきた子です。
ここがなあ

姑さんも将来同居するってことで、頑張って犬に慣れようとしてるんだろう
頑張れ姑

234 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:07:05 0
>>233
わかる
家族の中で子供という表現を使うのならまだしも
外でもペットを“子”とか言っちゃう奴ってちょっとね

義母も大変だな
同居のために嫁だけじゃなく嫌いな犬とも仲良くせにゃならんのか

235 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:09:28 0
トメカワイソス

236 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:11:23 0
これは犬苦手トメにビビり犬をけしかけて
同居話を無くそうとする>>216の策略なんだよ!

237 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:13:03 0
>>236
策士よのう

238 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:13:18 0
>>236
なんという策士

239 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:15:21 0
犬にとってのエネミーじゃねえかw

240 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:17:18 0
>>216
あなたはあなたのやり方で犬と接すればいいし、義母は義母のやり方で接すれば良いと思うよ

義母が強く叱ったような事をあなたの犬がやってしまったって事でしょ?
あなたが犬をきちんと躾ければ良いだけの話じゃないの?
このままじゃ、あなた以外の人から叱られまくるだけの気がするけどね

241 :216:2010/11/18(木) 17:18:36 P
たくさん本当にありがとうございます。
痛い嫁ですみません。

主人は気にしないで連れて行こうと言っていたので、
私の判断が浅はかだったみたいですね。

主人を通じて 『会いたいから連れてきなよ』と 言われたのですが、
どう判断したら良いかなかなか難しくなりました。

今さら他所に預けて、義実家へ泊まるのも
なんだか微妙な雰囲気になりそうです。

とにかく主人ともう一度相談してみます。
これで締めさせて頂きます。
いろいろなご意見本当にありがとうございました。

242 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:22:19 0
>>240
そうだね

義母の叱り方ばかりを問題にしてるけれど
義母に叱られるようなことをしたんだから
飼い主としての躾がなってなかったんでしょう
他人に叱られる前に自分が叱らなければならないのでは?
逆に叱ってくださってありがとう、すみませんでしたって
気持ちがあってもいいように思うんだけど

243 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:27:45 0
こういう人が親になると子どもが外で叱られて帰ってきたら
「うちの子は繊細なんだから叱り方にもコツがあるんです!そんなに強く叱ったら子どもが委縮しちゃいます!」
とか言うんだろうなぁ

244 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:29:07 0
連れて行くなら行くで、「もー、旦那が義母に言ってくれれば」とか
いじいじするな、ってことですよ。
大人なんだから、うまく言えばいいだけ。

>>216さんがこじれさせているだけに思える。

245 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:44:22 0
犬を家族の一員だ!と他人に堂々と主張する奴は
本当にろくな奴がいないという典型ですね

確かに仲良くなって欲しいという自分勝手な思いで
連れて行くのはマナーがなっていないけれど
問題は連れてく連れていかないということよりも
他人の家で他人に叱られるような粗相をした犬なのに
他人の叱り方ばかりを問題視する相談者にあると思います

246 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:44:39 0
相手が犬嫌いと知って連れて行くのは、非常識というか無神経すぎる。
たとえ相手が社交辞令で連れておいでと言ってくれても遠慮するのが常識ある大人。
それで慣れさせるなんておこがましいよ。強制では嫌いにはなっても好きにはなれない。
大体相手の家で自宅じゃないんだから自分の意思優先は我儘すぎる。

もしトメが自分の嫌いな物に慣れさせるために家に押しかけて強制してきたらどう思う?
自分が嫌な事はしちゃいけないね。
ゆくゆく同居ならその犬がなくなってからにすればいい。犬って30年も生きてくれないから。

247 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 17:50:49 0
今は犬に興味が出てきたのかもしれないよ。
ただ、犬のことでウザい嫁のことはどう思っているかはわからないけどね。

>>216は犬中心に考え過ぎなんだよね。
それだけ変わり者の犬なんだろうけど、変わり者な犬を受け入れてもらいたいなら
言葉を話せない犬の代わりに飼い主の自分が動くしかないわけで。
なのに、夫やトメになんとかしてもらいたいという気持ちが強そうな感じで
そのへんがちょっと良くないなと思った。

248 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 18:02:33 0
なんで犬にまで気を遣って仲良しないとだめなの
自分の犬でもないのに最悪

249 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 20:07:38 0
よその家に犬連れて泊まりに行くだけで厚かましいのに、構い方まで指示するなんて
ちょっとマイルール振り回しすぎじゃない?
なんかトメトメしいというか、年とったら我儘で押しつげがましいトメさんになりそう。
その前にモンペになりそうだけど。

250 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 20:37:23 0
それ以前に相手が犬嫌いだと言ってるのにそこに驚きだよ
「お伺いをたてて」とか言葉は丁寧だけど結局は自分の意思を通したいだけでしょ

姑「私これ苦手なの」
嫁「そうですか」
姑「ごめんね」
嫁「でも私は好きなんです。いいですよね?」
姑「…」

こんな感じか?

251 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 21:33:56 P
ああ居るよね、そんなトメ



うちのトメだけどな('A`)

252 :216:2010/11/18(木) 22:19:49 P
なんか盛大に叩かれてますね。
誤解も含んでいる様なので、もう少し説明して、消えますね。

>>250
このようなやりとりは全くの誤解です。
主人を通して(その方が義母はご自分の気持ちを言いやすいでしょうから)
犬を連れてくるのはどう思う?みたいな感じで聞いていったと思います。
最初はほんの少し立ち寄る予定の時に連れていったと思います。
だんだんと、今日は連れてこないのか?と残念がるようになってきました。
その頃には、犬は自主的に義母に近寄るなど、随分慣れてきては居ました。
私の実家が私たちの自宅の側にありますので、犬は無理してつれて
いかなくても大丈夫なのですが、実家ばかりに預けるのはなんだか
変な雰囲気になっていったのもありました。
私の実家もそういつも預かれない事情もありました。

そんなやりとりで犬連れ訪問が10回くらいになりましたでしょうか?

続きます。

253 :216:2010/11/18(木) 22:21:00 P
前々回の訪問の時、義母が(なぜだか理由は忘れましたが)
犬とは全く別の理由で大きな声を出して話したんです。
その時、義母に向かって吠えてしまって、すぐに犬は間違いに気付いて
ごめんなさいとアクションを取っていたんですが、
その後、強く義母に犬が叱られたという事がありました。
事情は義母には説明し謝罪し、誤解は解けたのですが、
犬はそれから義母におびえる様になってしまい、
せっかくの関係が壊れそうで、なんとか良い手はないか?
と考えているという状態です。

義母は犬に近くに寄っていつのも様に話しかけてくれるのですが、
それからは、犬は私の後ろに隠れる様になってしまい、
困ったなと思っていたところです。
「なんだ!この犬、可愛くないな!」と言われて、(そりゃそうですよね)
上手く行きかけたのに、大変残念に思っているのです。
なぜ逃げる様になってしまったかは、理由は説明出来ていません。

だから、今度連れてこいと言われていて、どうしようかと相談した
次第です。

次最後です。

254 :216:2010/11/18(木) 22:23:26 P
無駄吠えはいけませんが、犬が危険と思った事に対して
ある程度吠えてしまうのは、仕方がない事だと思っています。
私にも侵入者だと間違えて吠える事はありますから(突然現れたりしたら)

年末も控え、義実家にとまる事にもなると思います。
そして、私の実家に犬を預けるのは可能ですが、
それも微妙に気分を害される恐れがあり、とか頭がぐちゃぐちゃ
していたところでした。

とにかく主人ともう少し深く話し合ってみます。
私が考え過ぎてしまっているようですので。
長々と本当にごめんなさい、これで消えます。
皆様ありがとうございました。


255 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 22:42:46 0
>>254
>無駄吠えはいけませんが、犬が危険と思った事に対してある程度吠えてしまうのは、仕方がない事だと思っています。

仕方ないと思ってるのは飼い主だけだよ。
間違えて吠えようが普通に吠えようが、犬が吠えてきたって事実に変わりないよ。
そこで理由説明してもかえって相手を苛立たせるだけかも。

動物飼ってない家に動物を入れるのは汚いし嫌がる人多いよ。
排泄のあと人間みたいに紙で拭くわけじゃないから犬が座った時にお尻に残った排泄物が床に多少付くし。
犬飼ってる家って独特の匂いするけど飼ってる本人は気がつかないよね。

思い通りにするために旦那さんを使うのも良くないし、表面上の言葉をさ自分の都合のいいように解釈しないほうがいいよ。
レス見ててもなんか奇妙な思考回路をしてるなぁと感じた。
あとあと取り返しの付かないトラブルになる前に考え方を少し変えたほうがいいよ。




256 :216:2010/11/18(木) 22:55:24 P
>>255
二点教えて下さい。
私の思い通りにとありますが、わたしはどんな自己主張をしていますか?
本気でわかりません。
犬を連れて行こうと考えたのは主人ですし(家族の一員だからという理由で)
主人が連れていく事に積極的です。ただ何か犬とあった時のフォローに関して
軽く考えているようです。なーを大丈夫だよ〜的な。
今さら犬を引っ込めるのも変な関係になります。変にこじれそう。
だったらあまりこだわらずにまた連れて行く方向か?と
検討していますがそんなに変でしょうか?。

あと変な思考回路といいますが、どの辺りでしょうか?
真剣にわかりません(泣)
平和に過ごしたい、上手く立ち回れればと熟慮するのは
そんなに悪い事なんでしょうか?

お手数お掛けします、教えて頂けたら幸いです。

困っている原因が私が変わることでなくせるのなら
そうしたいと思っています。

勿論教えてくれなんてわがままですから
スルーして下さっても大丈夫です。コメントありがとうございます。

257 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 22:55:36 0
なんでもかんでも旦那に言ってもらうのは間違い
旦那を通した方がいい事もあるけど、この件に関しては自分の口から説明するべき。

258 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:04:16 0
いちいち預けないで留守番させればいいだろ…
こじれそうなら尚のこと「連れて行かない」選択すればいいだけ
バカ夫婦に振り回されるトメさんも犬も可哀想

259 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:08:47 0
>>256
自分と義母の関係改善、自分と旦那の平和のために
あなたの犬は存在するのかね?
犬のフォローが完全にできない旦那に義母への対応をまかせっきりで
いいのかねえ?犬のメインの飼い主は誰なのさ?

今さら引っ込めてもいいっしょ。
「すみませーん、近頃人見知りが激しくなって」とか言っとけば?

260 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:15:43 0
なんか解った
この犬の性格にクセがあるのは飼い主の育て方なんじゃね
あなたさ、飼い犬からボスについてっていいか不安にさせてんじゃないの

261 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:18:24 0
>>256
あなたが悪い人じゃないのは解るんだけど、犬飼ってる人ってこうだよねぇって感じというか。
犬は家族なんだろうけどペットだよね。
そこまで細かい犬についての事をトメさんに説明しなくてもいいし、理解して欲しいってのも変だよ。

例えば、子供が訳もなくパニックになりやすいのでこういう場合はこう対処して欲しいというなら、トメさんに説明したほうがいいと思う。
パニックになりやすい子供が突然パニックになるのも仕方ない事。

だけど犬はトメさんに取ってはあなたが連れて来たペットだし、可愛がる事はしても犬の性格パターンとかどうでもいいんだと思うよ。

犬飼いの人は犬は家族なんだろうから深く考えるんだと思うけどさ。
他の人に取っては、あなたがレスに書いてた犬の説明とか興味が無いし聞き流しちゃうと思う。

犬を大切にするのは当然だとしても、たまに犬抜きでトメさんと仲良くしてみたら?
犬連れてかない理由もトメさんが傷つかないような理由を適当に言って。
犬中心になっちゃってない?

262 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:25:11 0
犬を愛するあまり、厳密に自分と犬の区別が付かない系のモンスターペアレント状態になってるように見える。
留守番とか「ハウス!」をもう少しきちんと入れれば、犬にとっていらん苦労は減るよ。

263 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:31:08 0
とりあえず実家に預けられるなら、このまま義実家にしつけに配慮しつつ連れて行き続けて
「連れてくるな」
って言われたら実家に預けるのが一番なんじゃない?

264 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 23:40:26 0
預けるんなら飼い主ごと犬の訓練学校でしょ

265 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 00:14:11 0
>>252
いや、だからね、相手が嫌いだって知ってたのに
あの手この手でじわじわ近寄っていくってのが皆に嫌悪されてるんだって
いずれ同居なら同居になった時に犬とトメが一緒に暮らせるように
色々行動起こせばいいじゃない

嫁と少しでも良い関係が築きたいと思ってるトメだったから
突っぱねる事なく受け入れてくれたとは思えない?
相手の優しさに付け込むようなマネだから見ていて気分が悪いんだって

言葉を変えても言う人を変えてもやってる事は>>250と同じでしょ

266 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 00:23:19 0
相手が犬嫌いと分かっていて、よその家に犬連れて行く事がそもそも間違い。
例え、日帰りでもね。犬の毛や匂いがだめな人も言えば怖い人もいる。
自分の家じゃないんだから、自由にしてはいけない。旦那だって現住人じゃない。
よその家に動物つれの訪問はよほど事情を知って相手が歓迎している時だけ。

第二に、犬嫌いの義母が犬を拒否しない態度を示すのはなぜか他人の身になって
考えよう。
社交辞令のほかに、息子に会いたいけれど、犬なしでは来ないから、犬も連れておいで
発言になるんじゃないの?義母の我慢の上になりたつ関係をいい関係と自分に都合よく
解釈して戻したがるって身勝手じゃない?義母にも犬にも。
貴方だけとは言わないよ。旦那も揃って無神経だし我儘な夫婦だと思う。

267 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 00:27:03 0
犬好きってなんで相手も同じように好きになれると思うかね?

昔ママ友で公園でランチしたとき、小型犬を連れてきた人がいた
しかもリードはずしてくっつけたレジャーシートの上をウロウロ
犬を飼ってる人は平気だったみたいだけど
私は犬がどっちかっていうと苦手だし、臭いし、食べ物あさるし
ますます犬が苦手になっただけ

でも、「我慢できる範囲」だったので、特に文句も言わず
雰囲気を壊さないように周りにあわせてた
食べ物に関しては「こらこら、あっちいけっ」みたいにあしらって
そのほか乗っかってきたりとか、されたら嫌なことははっきり叱ってた
(その犬は全然気にしてない感じだったけど)

相手(あなた)を気遣って、トメさんなりに精一杯
犬と付き合っている(連れてきなさいとか)んだと思うよ

あなたから見たら大したことじゃなくても
トメさんにしたらきつく叱るような事なんだよ

268 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 00:31:36 0
>>216は友人・知人・職場関係の人の自宅に立ち寄る時も犬連れ?
ショッピングモールや外食の時は?仕事はどうしているの?
日帰りの外出なら犬を置いて出かけられるでしょうに。犬を手放せないのは216の犬が
分離不安なのか、216が分離不安なのか、抱きぐるみ代わりなのかどっち?

269 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 00:33:32 0
>今さら犬を引っ込めるのも変な関係になります。変にこじれそう。
だったらあまりこだわらずにまた連れて行く方向か?と

あくまでもああいえばこういうで連れて行く事ありきですか。
最初から自分で結論だして他の意見を入れる気がないのに質問する意味はあるのかな?
それとも釣り?

270 :216:2010/11/19(金) 00:57:48 P
レスをありがとうございます。
話がそれてしまいそうな箇所だけ取り急ぎ返信致します。
明日にまた他の部分はお返事致します。
自分勝手をして申し訳ありません。
>>268
抱きぐるみとかありましたが、分離不安だとしたら
私の実家にも預けることは不可能ですよね?
そういった事は一切ありません。私も犬も。
留守番はハウスで5時間くらいなら余裕ですよ。
いつも連れてあるくのは現実的ではありません。
犬連れで出歩くときは、犬が行ける場所へわざわざ遊びに行く
感覚です。
犬を手放さないで行動しているとどこにも書いていませんが?
誤解を与える文がどこかにあったでしょうか?
この点、誤解を解いて頂きたく存じます。

どなたかを投影して私を判断していませんか?(勿論妄想ですが)
犬で大変迷惑を被ってらっしゃりこと、犬飼いとしてお詫び致します。
ただ、様々な事象をひとつの事例にあてはめるのは
はっきり言って無理があるのではないでしょうか?

この点ご確認頂けましたら幸いです。

271 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:04:49 0
>犬連れで出歩くときは、犬が行ける場所へわざわざ遊びに行く
感覚です。

犬嫌いの人のご自宅は、犬を行ける場所ではありません。
連れていってはいけない場所です。それぐらいは犬飼いの常識です。
息子が良いと言っても犬嫌いであると知って自分でも書いているのですから
社会常識上、連れて行ってはいけない場所と判るはずです。

272 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:06:15 0
置いていける犬なのに、相手が犬嫌いと知った上で連れていっていたの?
それっていじめやいびりじゃない。

273 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:11:36 0
こういう人がいるから犬を買う人が肩身せまくなるんだね。犬界のモンペだ。
犬は嫌いな人はわかるしそういう人には吼えるもの、まして味方が側にいたら
群れの心理で強く出る。
犬嫌いを加速させても犬好きにすることは絶対ないやり方だ。

274 :216:2010/11/19(金) 01:15:55 P
>>269
釣りではありません。
主人は様々な事情があり、一人で義実家へ頻繁に帰りますが
(私はたまに顔を出しに一緒に、さらに状況判断で犬も一緒に)
その時(主人が一人で帰った時)に、『犬は今度いつ連れてくるのかい?
犬に会いたいなぁ。なんだか最近可愛くなっちゃって』
と伝えているようです。これを素直に受け取っているのが
間違いなんでしょうか?
その上で
いろいろと今度はじゃあ上手く行くようにと、
様々に配慮しようと相談に乗って頂いたのはそんなに変でしょうか?

いやそれでも社交辞令だよ〜という意見が 納得出来れば
連れていかなくてもいいと考えてます。
連れていくのをごり押ししようとなんて全く思っていません
ただ考えているのは 犬の性格が特徴があるので
その特徴に合わせれば簡単になつかせられるのですが、
(どなたかが説明して下さった、パニックの子供の対応の話しにとても似ています)
主人に義母に説明して貰った方がいいか?それとも私が言っても大丈夫か、
その義母への伝え方を相談したかったんです。
ほんの少しのコツだけなんです
いやそれは義母に伝えるのは大きな勘違いだよと意見も頂いてますので、
そこは考え中です。

275 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:20:05 0
こんな一件があった以上望みどおりに上手くいくことは望めない。
大体よその家に問題のある子供でも犬でも連れて行って、接し方まで指定する方が
おかしい発想。自分の犬は自分の家で自分が責任を持って面倒みるべき。

216は知的・精神的に問題のある子を連れてこられて家で親が望むように遊べと言われた
嫌じゃないの?

276 :216:2010/11/19(金) 01:25:44 P
なんかあたし逆に釣られてる?w

でも真剣に答えて下さってるので、これだけ・・・

親族なら勿論その対応をしたい学びたいと考えます。
大切な方のご子息なら勿論同様です。
家に入って頂くくらいの間柄なら勿論そうします。嫌だなんて考えません。
ただひとつ反論があるとすれば、犬との人間のお子さんを
同列に比較対象に並べる貴方は間違いだと思いました。



277 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:32:53 0
義母には自分で言え
同居までに犬はしつけろ

278 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:37:16 0
>親族なら勿論その対応をしたい学びたいと考えます。

義母にとって犬は家族でもなければ、親族でもない。
犬を飼わない人にはただのよその家のペット、しかも躾けのなっていないペットだよ。
それに対応を学ぶも学ばないも貴方が強制するべきものではない。義母にも人格も
意志もあるしそこはあくまで義母の家だからね

>犬との人間のお子さんを 同列に比較対象に並べる貴方は間違いだと思いました。

人間と同等に考えていけないなら、尚更の事。
パニック障害の例えを出したのは貴方だから使ったけど。
犬なら尚更人間なみの対応を要求するのはおかしい。


279 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:40:21 0
かわいそうなのは犬と義母だね。
自分の家に嫌いな生き物連れてこられて吼えられて叱っただけで文句言われる。
犬だって連れて行かなきゃ、平和にしていられたのに。

自分の義母を犬にならすという自己満足の為に犬も他人もかき乱している。
留守させられるなら、今日は置いてきましたでいいのに。

280 :216:2010/11/19(金) 01:46:42 P
>>279
連れて来てと言われてるんですが?
あなただったら、犬が嫌いなのにわざわざ連れてきてと
犬飼いの息子夫婦に伝えるとしたら どんな理由が考えられますか?
息子に帰ってきてもらう理由では無いことは先ほど書いた通り明確なんです。
わざわざそんなややこしい事をするのは
どんな理由でですか?

281 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:49:40 0
>>280
ただの嫁への気遣い、社交辞令。
義母は気遣いのできる神経の細やかな人で自分は違うだけ。
だって犬嫌いって自分でも書いていたでしょう。

282 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:50:58 0
もしかして心のどこかで義母を慣らして犬好きにしてあげようとか思っていない?

283 :216:2010/11/19(金) 01:53:33 P
>>281
じゃあ連れて行きません。
わかりました。

>>282
あー それは全くないです。
そんなおこがましいことかんがえてません。



284 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 01:56:57 0
お、連れてきませんって初めてじゃね?
逆切れ風味だけどw

285 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 02:02:37 0
いいじゃない。掲示板の向うの人間に逆ギレされても。
犬嫌いなのに吼えられて怖い思いする老人も、引き回されて不安に怯える犬も
助かるんだから。

286 :216:2010/11/19(金) 02:03:42 P
>>284
あはは、だってそう言わせたいんでしょ?

眠れなくなったよ、どうしてくれる?(逆ギレだよ)

287 ::2010/11/19(金) 02:05:57 0
俺はやっと寝れる
婆さんが犬の扱い覚えるまで連れてくなよな
ボスなんだから頼むぜマジで

288 :216:2010/11/19(金) 02:15:44 P
>>287
乙乙〜
頼りないかあちゃんでごめんな

289 :216:2010/11/19(金) 02:19:10 P
Pちゃんでかつ今もしもしなんだよ。

お礼含めてまた明日にします。


290 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 02:31:43 0
>>289
二度とくるな糞バ飼い主が

291 :216:2010/11/19(金) 07:41:19 P
おはようございます。
急いで書いていますので、乱文お許し下さい。
(いつも乱文ですね、すみません)

連れていくいかないの話の時にとてもよく分かりました。
義母はどなたかが想定している様な性格ではありません。
嫌なら嫌と言ってくる人です。
だから、昨夜はどうしても連れていかない方が良いと
心配下さり、説得して下さった方がいらっしゃいましたが、
連れていきますw。連れてこいと言うのは社交辞令ではないです。

その話に引っ張られ、ちょっと混乱してしまいました。
ご心配頂き、ありがとうございました。

犬の扱いについてこじれてるのは、私ではないかとご指摘頂きましたが、
本当にそうだと思っています。
あれこれあまり考えずに、行けばいいのだと気持ちを新たにしております。
私が姑にお願いをしていいものなのですね。主人を通さずそうやってみます。

続く

292 :216:2010/11/19(金) 07:43:53 P
説明が大変下手であったため、真意をよく伝える事が出来ずに、
皆様を振り回してしまい、大変申し訳ありませんでした。
仲良くして欲しいと、私だけの気持ち押しつけの様に最初に書いてしまい、
そこが誤解のもとになってしまったようです。
そこの真意は今も考えていますが、上手く説明出来ません、
どう書いて良いのやら。

前回訪問時、犬はおびえていましたが、次回からのフォロー次第では
犬の怯えを取り去れるように感じています。それを表現した言葉です。
今は犬だけがちょっと反応している状態ですので。。。
今後そのフォローは私がするのは勿論、姑の協力が欠かせないものとなります。

じっくり時間をかけて、双方無理のない様に最大限配慮
して出来るとこまで焦らずとりあえずやって行こうと思います。
勿論無理な様子ならば、今後はお留守番にしたいと思います。

おかげさまで見通しがたちました。
本当にありがとうございました。


293 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:05:29 0
最初に「子」と書いたくせに。
子供と同列に語るのは変てw
面白過ぎるw

294 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:09:07 0
216さん、あなた
「人の話を聞かない」
「本音と建前は違うんだよ」
「空気が読めない人だよね」
とか言われたことない?
そこまで自分の意志を通したいなら相談なんてしなきゃいいじゃん。

295 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:24:18 0
自分の犬を変わっているとわかっていて
その犬のことでトメに頭を下げて嫌みを言われながらも説明して
時間をかけて扱い方などをわかってもらおうとする気持ちがないんだもん。

誰が考えたって↑しかないよね?
トメと犬が仲良くなってほしいなと本気で思うならば。
なのに、旦那に言ってもらおうとか、トメはきかないだろうな、とかそんなことばっか。

面倒(変わった犬の扱いを覚えるってのは面倒なことだ)を押し付ける側は
どんな態度をとらないといけないかがわからないんだから変人だよ。
文章を暗記するって書いていたからね。
大人なら暗記しなくたって、相手に面倒を押し付けると思ったら
何を言えばいいかどういう態度をとればいいかくらいわかるのに。

296 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:35:41 0
>>292
トメさんが犬カワイイくなってきたから連れてきなさいって言うのは、犬に慣れてきたから可愛くなってきたってのもあるけど、息子が選んだ嫁が大事にしてる犬だからっていうトメさんの心遣いも大きいって基本的な事を忘れないでね。

「犬を連れて行ってトメさんともっと仲良くさせなきゃ!」という犬中心の考えはズレてるよ。

子供いないのかな?
もし子供できたら躾のなってない犬よりもトメさんは孫のほうが大切になるよ。
孫が吠えられたら!と変な方向に行く前に、犬よりも義実家と夫婦間の関係を良好にする事をメインにしたほうがいいよ。
犬は夫婦間で大切にして犬は会話のひとつに留めたらいいんじゃないかな。

仲良くなる道具に犬を使わないでね。
動物ってストレスに弱いんだしさ。



297 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:45:34 0
それより同居前提なのにさ、自分で連れてきた犬のこと一つ
いちいち旦那通したりしないと拗れるかもしれないような義母と
真剣に取り合わない旦那とって同居したらまんまよくあるパターンに
はまり込みそうな家庭じゃない?

298 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:51:37 0
もういいんじゃない?
本人も出てこないみたいだし

299 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:56:05 0
夫があんまわかってないのにいい加減な気持ちで連れて行きたがるのがいけないんじゃ?
問題は犬と姑じゃなく 夫と216では。
姑が犬に会いたいなら216の家に来てもらえばいんじゃね
わかってないやつ2人と慣れない場所より犬もマシじゃないかな

300 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 08:58:32 0
夫は扱い方を覚えて可愛がってくれる
姑にも扱い方を覚えてほしい

これが悩みなんだよねw
一緒に生活している人、たまにしか会わない人
そりゃ、たまにしか会わない人は覚えるにも時間はかかるわなw

301 :216:2010/11/19(金) 09:32:49 P
>>293
気に入らない言葉を使ってごめんね。
うちのここのおもちゃが大好きで〜って犬養同士では使うからさ〜
それくらいの意味しかないんだわ。ご期待に添えずにごめんね〜

>>294
その3つとも残念な事に本当に全く言われた事ありませんねぇ。
どうしてでしょうかw?
自分の意志を通したいからと相談した訳ではないですよ?
いろんな意見を聞くうちに自分の気持ちや方向性が
よりはっきりし、それでいいのだと結論が出る事だって
ありますよね?
実際に、主人に頼もうかと思っていた部分は、意見を頂戴して、
取り入れて、自分で取り組もうとはっきり書いてますが?
逆にお尋ねしますが、あなたの意見に絶対服従すべきなんで
しょうか?意見が通らなくて逆切れしてるだけでは?



302 :216:2010/11/19(金) 09:34:38 P
>>295
>自分の犬を変わっているとわかっていて
>その犬のことでトメに頭を下げて嫌みを言われながらも説明して
>時間をかけて扱い方などをわかってもらおう

同じ事を書きましたが?どこをどう読めば、その気持ちがないと読めますか?
ご指摘頂きたいものです。トメはきかないだろうなって
どこに書いてありますか?ご指摘下さいませ。
っていうか、妄想炸裂で気持ち悪いです、それも正々堂々と。
はっきりいって読解力不足でお話になりません。
私に時間を割いてくれた事には感謝しますが、これ以上あなたの話をきいても、また、
からまれても事実無根入り交じり、大変不愉快ですので、やめて下さい。
ここに抗議します。




303 :216:2010/11/19(金) 09:37:34 P
>>296
こころに留めておきます。ありがとう。




304 :216:2010/11/19(金) 09:39:35 P
あ、>>295さん、
うちの姑は嫌みなんて言わないです。
ストレートですよ。


305 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 09:39:52 0
>>303
わかったから、散歩でも行っておいでよ
(もうくんなよ、ってことだよ)

306 :216:2010/11/19(金) 09:57:42 P
>>297
それが一番根底に有る問題なのかも知れません。
犬の扱いにそれが出てきているのかも知れません。
よくわからないんだけど、、、。(かも?位しか
自覚出来ていない、でもなんか気配があるから、
ここへ相談したんだと今感じています。)

>>299
自宅へご招待、いいですね。今度誘ってみます。
夫ともう少しコミュニケーションとったほうがいいのかな。。。

>>300
そうですね。じっくり時間かけます。
犬の特性を見抜くのに飼い始め苦労しましたが、
今は掴めたので、あとは真似するだけですから、
簡単と言えば簡単です。
とても単純な所もあり、助かる面がある犬です。

307 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 10:05:20 0
実家に預けられないならペットホテル使うという選択はないんだろうか
姑がー姑にーって『アタシの可愛いワンワンと仲良し大作戦』もいいけど
犬が姑に怯えてるんだから連れて行くのは
可愛いワンワンのストレスにしかならないんじゃないかと思うんだけど
しかしまー犬に思い入れない人から見たら
>犬を飼っています。私の連れてきた子です。
という表現は、犬が連れ子かよ…プッだわ

308 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 10:10:55 0
犬飼い叩きしてるだけの粘着ババはとっとと専用スレに移動してくれ

いつごろ同居するかは知らんがそれまでに夫とコミュニケーションというより
一つひとつの問題についてちゃんと話合えるようにした方がいいと思うよ。
義母に対してもいいたい事ひとついちいち言い方考え込むようじゃ
一緒に生活なんぞ無理がくるのが目に見えてるんだから時間かかるかも知らんが
言いたいこと言える間柄になるよう仕向けれ。

309 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 10:21:29 0
もう秋田。

とりあえずこんなアホに子供がいないというだけでもありがたいわ。

310 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 10:40:49 0
>>304
じゃあストレートに言おう
ペットの飼育経験無し
動物は嫌いじゃないけどそれほど好きでもないって人にしてみたら
犬と犬トイレを室内に持ち込まれるってすんげー衝撃です。
知人がトイレトレーニング中の子供連れて来て居間におまる設置するくらいの衝撃だね。

「一緒にどうぞ」とは言ったものの臭いとか毛とか飼っていない側からしたら
ウヘァ〜知らなかったーorzがいっぱいなのよ
かじょくですから慣れてください!ってガツガツ間合い詰められるのも姑さんにはストレスかもね

311 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 11:03:25 0
こういう飼い主って大ッ嫌いだわ
ついでに相談スレに来て逆ギレして暴れるだけの奴は人間としても最低

二度とくるなブス
犬飼いの恥だ

312 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 11:05:12 0
犬どうこう以前に距離梨の臭いがプンプンする。

梨子ってこういうキレ方するよね。
まわりが何を言おうと自分のどこが悪いのかわからないからかまうだけ無駄。

313 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 11:07:04 0
犬好きだけど、飼ってた犬が神経質で臆病者で、
知らん人・場所が嫌いで分離不安持ちだったから、
動物病院などのどうしても必要のある場所以外には
連れ出したことない自分から見ると、
>>216の犬がかわいそうでしかたがない。
留守番できるのに知らない家に連れてかれて、
ちょっとびっくりして吠えてしまったら、きつく怒られるなんて
ストレスたまったろうなあ。
頼むから同居はその犬を見送ったあとにしてやってくれ。

314 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 11:07:17 0
>>312
あーそれだわ>距離梨
問題は犬のことじゃないよね。この人自身

315 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 11:45:05 0
伸びてると思ったら昨日の犬の人かー。
みんななんだかんだで空気嫁子さんが大好きなんだねw

やり取りを見ていて、うちのトメと私がどうしてこんなに会話がかみ合わないのか
上手くいかないのかが納得できたよ。
距離梨さんは空気も読めないし言葉も通じないんだね。
良い悪いではなく、本心からそうなんだなーと諦めの境地が見えた。

316 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 12:09:07 0
梨スレ行くともっと達観の境地になるよ。
もしくは怒りがぶり返すかのどっちか。

317 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 12:28:11 0
もうお犬様は飽きた

318 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 12:32:59 0
>>316
ありがとう。ちょっと行って見て来るよ。
どう付き合ったらいいか分からなくて困ってるんだ。
サトリが開けたらいいなー。

319 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 13:52:20 0
>>216さん
あなたがすごく真面目で丁寧な人なのはよくわかりました
ここはこんな風に一人がたたき出すと我も我もという流れになりがちなので(最近特にひどい)
あなたには向いていないと思います。ひどい言葉で傷つけられるだけのようなので
旦那さんや義母さんと上手に仲良くしていってくださいね

320 :319:2010/11/19(金) 13:53:03 0
追記
>>319にも返答など不要です。叩かれます

321 :216:2010/11/19(金) 13:59:07 P
>>308
なんでも言い合える間柄に『仕向ける』
成る程。目からウロコです。
とても参考になりました。

ありがとうございました。

322 :216:2010/11/19(金) 14:02:45 P
あぁぁタイミング悪くて本当にすみません。

本気で消えます。

323 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 14:06:03 0
無駄に負けん気が強くて、とにかく自分のレスが最後=勝った!にならないと気が済まないし、
どんな屁理屈こねてでも自分の考えは曲げようとはしないし、
距離無しで自己愛の人が権勢症候群になってるみたいだ。
一言で言うときめえ。

324 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 14:11:02 0
いつまでも粘着してホントきもい>犬女
姑さんに対してもこんななんだろうな…同情するわ

325 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 14:12:01 0
梨子って自分の好きなものをゴリ押しするよね
私の好きなものはあなたも好きなはず!って思い込んでるから
始末におえん

326 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 14:12:44 0
なんだ、ただの頭おかしい人か

327 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 14:14:30 0
犬アレルギーだからこういう人は勘弁して欲しい…

328 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 14:59:53 O
ちょっ

これさー
ただひたすらひとりで自演だろw

気にするこたーねーよw
ご苦労なこった

329 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 15:25:57 0
>>325
梨子をひとくくりにするな
私の友人梨子夫婦は全然違うぞ!

330 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 15:45:32 0
えっとですね。
とりあえず、相談者のかたは>>1を読んでから書き込みするのをお勧めします。
特に相談スレの場合は。
テンプレが色々あるので、そのへんを読んでから書き込みするといいです。はい

331 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 17:18:57 0
言いたいことを言える関係になるよう仕向けた結果
「犬連れてきてもいいけど家に入れられるのは嫌!トイレなんて以ての外!
そもそも犬なんか好きじゃないし。動物を家族って馬鹿じゃないの?ヤダわー
でも、あなたたちの大事な家族らしいからものすごく嫌だけど我慢するわ〜オッケーカモーンpgr」
なーんて一息に言われたらどうすんだろ。ストレートなお姑さんらしいしw

332 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 21:15:59 0
そのうちトメさんもぶち切れるとおもう。
独善的で押し付けがましく、ああいえばこういうで屁理屈こね回して他人の意見きかない性格も、
他人が真面目に相談に乗っているのに茶化したり逆ギレしたりする人格も隠しきれないだろうから。
幾らトメさんだってこんな人と同居、24時間顔つき合わせていたら気の毒だ。
今のうちに嫌な性格がバレて同居話がなくなるのが、両者の為にも犬の為にもいいんじゃない。

333 :333:2010/11/19(金) 22:57:52 0
じゃあ豚切ってプチ相談
◆現在の状況 大トメがボケてきた?
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか ボケたかどうか確かめたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、夫(単身赴任)私、子
◆義実家の家族構成・年齢・職業、 舅、姑、大トメ(舅の母)
◆実親・義両親と同居かどうか 別居
◆悩みの原因・背景
姑と大トメは犬猿の仲、舅は空気。姑も大トメも私達には良くしてくれる。
大トメの言動がつじつま合わなくなってきたので痴呆かどうか病院に行かせたい。
皆さん身内が痴呆でてきたとき、なんて言って病院連れて行きました?
カドが立たない言い方ありませんかね〜。

334 :333:2010/11/19(金) 23:00:51 0
追加
元々言動がオカシイところのある大トメなので
空気舅は痴呆だとは思ってない様子。
姑はおかしいなと思ってるが口をききたくないらしい。

335 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 23:07:36 0
>>333
元から言動がおかしいってどういう風に?
それがどう変わってきたから痴呆を疑っているのかな。
同居しているのは舅の他にも姑もいるけどそちらとは話してみた?
主治医がいるなら主治医に話聞いてもらって脳ドックや精密検査進めてもらうのが
一番角が立たないとおもう。

336 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 23:17:03 0
痴呆だったらどうする気?なぜ確かめたいのかな?

本人と同居家族、せめて直接血の繋がった旦那が言った方が良くない?
トメとオオトメに仲が良くないなら、家族内部の事や介護に関する発言は慎重に。
自分は世話しない外野の口出しって同居嫁のトメには辛い事があるから。
333が早めに施設探して紹介してあげられるとかなら別だけど。

337 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 23:36:41 0
>>335
おかしな言動
 以前
途中で話に割り込んで意味もわからず持論を繰り広げる、
Aさんの話をしていたのにいつの間にか大トメの自慢話になっている…等
細かく変なので説明しづらいです。
 最近
金が無くなったと言い出す。無くなった金額が聞く度に2万→4万→6万と増えて行き、犯人は郵便屋だと言う。
金見つかるが出てきた(実際に無くしていた)のは1万円、警察に届けたのを取り消さない。
>姑と話
大トメ・私・姑のいるところで大トメと私が会話してて「アレ?」と思って後で姑に聞くと
「最近ちょっと変」とのこと。介護する気はあるが、今カドが立つのが嫌で姑からは病院池と言えない。
>>336
>何故確かめたいか
実の祖母も痴呆で、もっと早く気付いて服薬させていれば良かったという反省から
(物忘れの兆候はあったが年とればそういうものかと放置していた)
>血の繋がった旦那が
夫単身赴任で地元にいないもので。
難しいですよね。施設にツテはありません。姑は将来介護する気はあるみたい。
確かに手出さないのに口だけ出されるのは気持ちよくないですよね。
>>335さんの主治医案が良さそうです。ありがとうありがとう

338 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 00:19:56 0
お金を銀行員に盗まれてる!というのは
痴呆の代表的なパターンだよ

それでお金を(信用できない)口座から出して
家に保管しようとする
ところがその次は家族が盗んだ!と言い始めて
自分のカバンにいれて持ち歩こうとするようになったら
ほぼ確定

ソースは自分の親戚

最初の段階では
もともと自分の間違いを謝らない頑固な人だったから
絶対後から出てくるし(そもそも盗られていない)
ちょっとうっかりが増えたな〜くらいの目で見てた

その後はご飯を食べたのを忘れて…あれ?てなってきた
しまいには家の造りを忘れて(段差があることとか)
家には住めない!と入院、坂を下るように記憶減退

頑固な人だったんで好きなようにさせたけど
あの対応でよかったのか今も考える



339 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 02:08:17 0
問題はトメの気持ちなんだよね。不仲なんでしょう?
オオトメも孫嫁には優しくても確執の原因は山ほどあたろう。特に旦那が空気だと。
それなのに子供が結婚する年になってもまだ同居嫁の苦労を味わい続けている。
この状況だとオオトメが要介護になったら負担の大半は同居嫁のトメに掛る。
口出しするならオオトメのことだけでなくトメの気持ちや労苦も考えて口出ししてあげて
欲しいよ。くれぐれも外野からトメの仕事を増やすだけのあれしてやっては慎んで欲しい。

旦那に頼んでウトに電話掛けさせて、ウトにトメを通院させて薬の管理もさせるように頼むとか、
ともかくトメでなくウトに介護や医療の責任が行く事がベストだと思う。

340 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 03:23:18 0
>>333
同じような立場だった者だけど(3軒近距離・トメ大トメが不仲。ウトと兄弟はボケを認めない)
些細なことでもいいから、病院へ行く機会を窺うといいよ。
うちの場合、夜中にトイレへ行こうとして転倒してザックリ怪我したの。
それを利用して私が連れて行くと申し出て、物忘れ外来のある病院の外科へ受診した。

本人は病院で転んだ状況をペラペラと滑らかに語ってたのだけど
順番が来る前に、ナースに「実は最近言ってる内容の辻褄が合わないこと言ったり
変な行動をしたりするんです。初見の人には普通に見えると思うのですが。

最初に聞いたときは、トイレとは逆方向で転んだと言ってたんです。(この一文は捏造)

今回の怪我の治療には、直接関係無いのは分かりますが
身近な肉親が必要ないと言うので、検査に連れて行けない。
でも今回のように、また怪我するようなことをするかもしれないから(ココ強調)

認知症とかを検査できるような科をついでに紹介して貰うのは駄目ですか?
医師からの紹介なら、反対してる身内もすんなり納得するので。」と事前に伝えた。
結果、診察のときに医師から「念のため、予約入れておくから他の検査もしましょうね」
と本人に説明してもらって、「物忘れ外来」の予約を入れてくれた。
で、ウトメたちには、「念のため、物忘れの検査もした方がいいって」と伝えたら
あっさり納得してくれたんで、後日物忘れ外来を受診。
結果、認知症と判断され、今は大トメは施設で生活してます。

341 :333:2010/11/20(土) 03:59:23 0
ちなみに私の場合、>>335さんの案で駄目だった(※)ので
まずは主治医でも良いと思う。

※何十年もかかってる近くの医院だったため
「まずは様子見ましょう」で流され、ウトも通ってたから
医者→ウトへ「おばあさん、最近ボケ始めてるって聞いたけど」的な発言があり
ウトが否定したため、何もしてもらえなかった。

ナースに伝えた一部を捏造したのは心苦しかったけど、実際昼間「トイレに行く」と言って
台所へ行って、そのまま漏らして下着をこっそり隠したりしてたから
「近いような状況だから」と、アレンジして使ってしまいました。
ウトは「年寄りだから、トイレが間に合わないことだってあるだろう。
そんな本人にとって恥ずかしいことを周囲(ウトメだけだが)に言うのは感心しない。」と
私が注意されてしまったので、他の人に言えなくなってしまったと言う背景もありました。

大変だと思いますが、何とか良い方向へ進めるといいですね。





342 :340-341:2010/11/20(土) 04:03:08 0
間違えました!

>>341は340です。
>>333への続き…と思ってたら、間違えた…orz

大トメの洗濯物にまみれて消えます…

343 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 10:28:19 0
あーあ

344 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 12:04:24 0
>>329
釣り?

子梨と距離梨子をごっちゃにしてない?

345 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 12:06:24 0
梨子夫婦ってこえーw
どっちも距離梨だったら最強

346 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 22:47:58 O
義実家との距離感てスレが前にあった中々面白かった

347 :1/2:2010/11/22(月) 16:22:56 0
お話の途中で申し訳ありません。
スレ違いであればスルーしてください。

今度、義祖母(夫の父方の祖母)の傘寿のお祝いをする会が開かれます。
出席者は、義祖母の子ら(それぞれの配偶者も)と孫夫婦(私たち)です。

前回、喜寿のお祝いのときには、室内用のベストをプレゼントしたのですが
その際、トメから「私たちが(ウトメとその兄弟が連名で)お祝いの品を
渡しているからそんなことしなくてもいい」と言われました。

だったら、次回から私たち夫婦もその費用を負担するので・・と言った
のですが、そんなのいらないからと言い張り、お祝いの食事会の会費すら
受け取ってもらうのに一苦労でした(最終的には夫が強引において帰りました)。

会費も計算上は、人数割で私たち夫婦の分もウトメが負担していたようですが
支払ってもらう理由も特にないですし、夫も嫌がります。
いつまでも子供扱いされているようで、気持ち悪いです。

348 :2/2:2010/11/22(月) 16:23:59 0
トメの中では、ウトメと私たち夫婦はひとつの家族なんだから
別々に何かをする必要はないということらしいです。

たとえば、トメの母の葬儀や法要のときにも、私たち夫婦は別世帯なわけですから
当然香典など包んで持っていったのですが、必ず後日「そんなのしなくていいから」と
返そうとします。

私たち夫婦としては、ウトメと同居しているわけでもないので、親戚などに
失礼のないよう対応しているつもりなのですが、一事が万事そういうかんじで
どうしていいのかわかりません。

それで、ご相談なのですが、今回の義祖母のお祝いの品でオススメのものは
ないですか?
本当は、ウトメやその兄弟と品物がかぶらないように相談したいのですが
相談するとまた、あげなくていいとかもめることになるので・・・。
また、トメのそういう態度について、こちらがどう接すればいいのか
アドバイスいただけると助かります。

長々とすみません。よろしくお願いします。


349 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 16:31:10 0
義祖母さんにプレゼントしちゃいけないんですか?
とウトに聞いてみては?

350 :347:2010/11/22(月) 17:09:49 0
>>349

レスありがとうございます。

以前、相談したことがあるのですが、
「そういうのはお母さん(トメ)に任せてあるから」と言われ
結局ウトからトメに話し、同じことになってしまいました。
ウトも、別にしなくてもいいんじゃない?くらいに思っているみたいです。

351 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 17:15:19 0
じゃ、行かなくてもいんじゃない?
孫全員集合してるの?

352 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 17:26:09 0
他に孫はいないのかな?

353 :347:2010/11/22(月) 17:32:13 0
>>351
孫はそもそも夫一人しかいないんです。

行かなくて済むなら私はそれで構わないのですが
私たちが出席しないという選択肢はないです。
私も夫も、義祖母にはいろいろ感謝していることもありますし
素直にお祝いしてあげたい。

トメとしては、家族なんだから当然に夫も出席、
でも子供なんだから、お金は私たち(ウトメ)が払うのよ!
息子ちゃんは子供なんだから、お金なんて払わせられない!
ってかんじですかね・・・。

未成年ならまだわかりますが、いい年した大人を子供扱いかよって
いつもいや〜な気分になります。

354 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 17:38:52 0
あー他に孫がいないのか。
それならウトメに任せておけば?
子供達が連名でプレゼントしているのに、孫が別にプレゼントしていると
子供達が面白くないのかもしれないしね。
かといって、連名の中に孫を加えると
A夫婦、B夫婦、ウトメ、孫夫婦になって、ウトメのところだけふた家族分で
何か悪いなとか思う人も出てくるのかもしれないし。
そういう微妙な何かがあるのかもしれないので、ウトメの言うとおりにしておいたらいいのでは。

お金を負担してもらっているのが嫌というのであれば
会費分くらいは、他の機会に御馳走するとかでチャラにしてもいいしね。

355 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 17:46:47 0
どうしてもプレゼントしたいなら、別の日にあげれば?
ウトメと一緒に外食するときなんかは誰がはらっているの?

356 :347:2010/11/22(月) 17:48:39 0
>>354

なるほど・・。そういう考え方もありですね。
ありがとうございます。
ただ、夫の父方は夫一人が孫ですが、母方にはたくさん孫がいて、
そちらの会合などでも、他の家族がどうかはわからないですが
夫の支払(前に書いたように香典などであっても)は断固拒否されます。

他の機会にご馳走っていうのがまた難しくて。
トメの誕生日など食事に誘っても、ウトメが支払いをしてしまったり
(後から夫が強引に食費を払うの繰り返しです)
仮に私たちが支払ったとしても、その後にそれ以上のお返しが来て
しまったりするので、困ります。

なんでしょうね、子供に何かさせるのがすごくイヤなんでしょうか・・・。

このこと以外でも、要するに夫のことを自分のかわいい息子ちゃん扱いする人
なので(夫には家事など何も手伝わせないし、すべてトメが先回りします)。

357 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 17:54:39 0
諦めるというのも一つなんだよね。
年配者に何言っても無理というのもあるしさ。
今は家事などを手伝わせないといっても、70代になったら
そんなことを言ってられない日もくるしね。

自分が40を過ぎて思うんだけど、若い方が諦めるというのも大事かなと。
ウトメのためじゃなく自分のためにね。
そういうウトメがいる人と結婚しちゃった、と諦めるとちょっと楽になるということもあるよ。

358 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 18:02:25 0
プレゼントは渡していいんじゃない。ウトトメに渡すわけじゃなし。

香典なんかの別世帯アピールはしといて良いと思うけど、
会費の費用は払ってもらっとけば。余った分は貯金して。
そういう気概は好ましいものだけど、頑な過ぎるのも幼く感じる。
義両親が元気な今のうちだけの孝行と思ってさ。

359 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 18:05:41 0
払えって言われているならまだしも気を使わなくて良いって言われているのだったら
遠慮しないほうがいいと思うよ。
ウトメさんにとっては自分の親の事で若い夫婦にお金遣いさせたくないって気配りもあると思う。
その時は何もしないで季節の折にお食事に誘うとかで納得できない?
ウトメさん達は自分達で親の長寿を祝ってあげたいのかもしれないしね。

360 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 18:07:40 0
うん・・・諦めるが正解かもね。
そのことで>>347がカリカリする時間が勿体ない。
浮いたお金は将来のために貯金するとか、前向きに捉えるのが早いのでは。
ただ、そういう風に愛情を押しつけられたら、居心地も悪いし、
つい足が遠のいちゃうよね。

361 :347:2010/11/22(月) 18:12:59 0
皆様ありがとうございます。

たしかに、私が変に意地をはってかたくなになっていただけかもしれません。
これも親孝行と思えば、素直に甘えといていいのかという気がして、
すごく気が楽になりました。

夫は逆に、ウトメに何かを負担させるのをすごく嫌がるので、ひと悶着あるとは
思いますが、それはもう実親子間でどうにかしてもらい、私は口を出さないことに
します。もともと、私自身は、直接ウトメと接する機会も少ないですし。

ただ義祖母に対しては,本当に一人しかいない孫ですし、お祝いしてあげたいので
別の日にでも渡したいと思います。

オススメの物何かあれば教えてください!
特に趣味もなく、畑仕事だけしているような人です。足腰は元気ですが
数年前に病気をして以来、あまり無理は利かないみたいです。

362 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 18:20:56 0
祖母に好評だったのは、肩掛け。

http://www.kenko.com/product/seibun/sei_751764.html

こういうやつ↑
あとは、季節の便りというかハガキが喜ばれたみたい。
祖母と同居していた叔母と従妹が「ハガキを楽しみにしていた」と言っていたから。
自分宛ての手紙が嬉しかったみたいです。

363 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 18:24:56 0
一緒に温泉旅行に行ってあげるのは?
ウトメ抜きで。

364 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 19:06:18 0
うちはもっぱら花。
少女趣味なばあさんなので、アレンジメント等の世話のあまりいらない花を差し上げる。


365 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 19:07:51 0
けど全く財布を開かないのもそれはそれでイラッとくる、っていうのもあるかもしれないから
会費くらいは出させてくださいお母様、あらあらそれはいいっていつもいってるじゃない嫁子さん、のやりとりは
しといたほうがいいかもしれない、っていうのもあるよねー……一種のお約束っていうかさ

あくまでポーズで、いままで押し問答してたところを一回で引いてみるとかさ

366 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 20:58:08 O
毒親に育てられた子はギブ&テイクが無いと不安に感じるよね有り難く他人の好意を受け取れないのも分かるがでもありがとうとゆう気持ちが一番嬉しいと思う人が要るのも確かだよw
347の両親が毒親でなかった事を祈ります

367 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:05:23 0
変な借りは作りたくない気持ちはわかる。
なぜトメが払いたいのか、自分たちが嫌なのか
一度話し合っておくとよいと思う。
ただ、嫌だ嫌だじゃだめさ。

368 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:06:09 0
>>366
それを言ったら、かたくなに親に金を出させず借りを作りたがらない夫が
一番の「毒親に育てられた子」ってことになる。
いい大人を子ども扱いするような輩が毒親でなかったためしは無いしね。

369 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 21:59:54 0
金出してない事に戸惑うのは普通だと思うの…

370 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:10:11 0
>>347
祖母の喜寿の時にお祝いの席で写真を撮って、
名入りのフォトフレームに入れて後日プレゼントした。
ご近所さん達に自慢できて良かったみたい。

371 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 07:14:58 0
ウチはひ孫(孫である夫の息子)がいるから、義祖母のお祝いの席に行っても、
義祖父の法要に行っても、持っていった祝い金や香典と同額かそれ以上のお小遣いを
もらってきちゃうなあ。

ひ孫である息子はまだ未就学児なので結局お小遣いは家計に入っているし、
そんなにお小遣いはいらないと断っているけど、押し付けられるように渡されるので
おとなしくもらうようにしている。

372 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 10:21:21 0
>>361
他人のように金を当たり前に払われると
心のなかで繋がってたものを断ち切られたように感じる世代もあるよ
負担してくれた分を貯金していって
何かの時にまとめて使えばいいのでは?

その場で支払わないと必ず負担に思う、というのも
親心を解しないオコチャマすぎ、と思うよ
親心を受け止められるのも大人の余裕だよ
義祖父母に「孫に贈り物に気を遣わせ金を遣わせて
どういう了見なんだ」と叱られる親の気持ちは思いやったことはあるかな?

デジタルものは親世代はなかなか手を出しにくいから
>>370の案などとてもいいと思う

373 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 11:23:46 0
結婚して14年、今年の旦那の誕生日に初めてトメから「お誕生日おめでとう」と
一言メールがしかも嫁子の私にやってきました。
仕方がないので旦那にそのメールを転送しトメには「息子タンにメールを転送
しておきました。きっと驚くと思います」と返信しました。
結婚当初、ウトメそれぞれに誕生日のプレゼントを贈っていましたが、私も旦那も
誕生日はスルーされ続け5年目に誕生日プレゼントは止めました。
先日トメの還暦のお祝いで一応20万位の物をプレゼントしましたがそれを催促する
為のメールだったのでしょうか?
12月に私の誕生日がありその3日後がウトの誕生日なのですが、トメからメールが
きたら、「ありがとうございます」だけ返信してウトの誕生日に「おめでとう」メール
をすればいいかなと思っていますがどんなもんでしょう?

374 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 11:34:49 0
ただ「メール上手に打てるよ〜、宛先間違えたけど」じゃないの?それ
息子の顔が見たいか声が聞きたいんだよ

ウトにクリスマスメロディの流れるクリスマスカードでも送っとけば?
14年もかかってそんなに空気読めないものかね
来るかどうかも判らないメールにやきもきしたって始まらないよ

375 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 11:42:32 0
>>372
でもさ、昔は子供が多かったから
親が子供夫婦の分まで会費や香典を出すってなかったんじゃないかなぁ?

376 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 11:46:21 0
昔は今なのか?

377 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:07:07 0
誕生日プレゼントを送りあうものなの?

>私も旦那も誕生日はスルーされ続け
ウトメに何してほしいの?

378 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:34:48 0
>>374
ウトメ宅とうちは徒歩10分の距離でウトメは週1くらいでアポなし訪問してきますし
旦那ともよく話はするし、顔も見ていますのでナゼ?って感じでした。
元々トメは解ってチャンタイプの人なのでどうも勘ぐってしまいました。
今から気を揉んでも仕方ないですよね。来たら考えることにします。

>>377
私は自分がプレゼントやお祝いを頂いたら必ず贈ってくれた人にはプレゼント、内祝いなどを
するという環境に育ちましたので衝撃的でした。
でも私の育った環境が常識というわけではないんですね。


379 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:37:42 0
内祝いをする子供なんているのか。
すごいな。

380 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:46:10 0
うちは結婚祝、出産祝、入学祝など全てウトメに内祝いしている。
内祝いなんていらないなど言われたことないし、当たり前のように受け取っている。

381 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:49:49 0
内祝いなんて結婚するまでしなかったよ

382 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:52:02 0
結婚するまでは親がやってくれてたんじゃん

383 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:52:08 0
ウトメからのプレゼントなんて微妙な物は貰わない方が幸せ。

384 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:54:52 0
お互いに貰わない方が幸せだと思うけど、スルーはおかしくない?


385 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:56:35 0
まじで?
子供が誕生日プレゼントとかもらってきちゃったら
内祝い返さなきゃだめなの?

386 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 12:59:35 0
孫の誕生日は高額なものでなけりゃもらいっぱなしでいいんじゃないの。
でも入学祝とかは内祝いするでしょ。


387 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 13:01:19 0
>私は自分がプレゼントやお祝いを頂いたら必ず贈ってくれた人にはプレゼント、内祝いなどを
>するという環境に育ちましたので衝撃的でした。

必ずってあるよw
すごい子供だよw

388 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 13:02:11 0
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。

http://kihunekai.web.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html



389 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 13:02:49 0
あげあし〜

390 :347:2010/11/23(火) 13:04:20 0
皆様、たくさんのレスありがとうございます。
ご返事が遅くなり申し訳ありません。

プレゼントについては、お花か>>370さんのアイデアを
検討したいと思います。

私は貧乏な家庭で育ったせいもあり、小さいころから親になるべく
負担をかけないようにしてきました。
社会人になってからは、それまで苦労してきた親を楽にさせてあげたくて
いろいろ援助もしてきましたし、最近もプレゼントや旅行など折々に
しています。
なので、親にお金を出させるってこと自体に違和感を感じるのかもしれません。

夫の両親は、ごくごく平均的な家庭ですが、夫は一人っ子のせいかすごく大事に
育てられたんだなと思います。
そのことを夫自身もすごく感謝していて、早期定年退職した父親に負担をかけないよう
自分たちのことは自分たちでしたいと思っているのだと思います。

皆様のお話を聞いて、そういう考え方もあるのだと反省しました。
これから夫とも、よく話し合いたいと思います。

>>373さん
私と夫は、毎年ウトメから誕生日プレゼントをもらいますが、
それぞれの親にはそれぞれが、という方針なので夫がウトメに
プレゼントをしているのかどうかはわかりません。

私はプレゼントのお礼は言いますが、正直もらうことにかなり抵抗があります。
毎年「本当にお気遣いいただかなくていいですから」と言っていました。

もらうばかりなのも、あげるばかりなのも、微妙ですね・・・

391 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 13:11:05 0
嫌げ物スレにトメからって書いて
実は嫁からなんてものもありそうだね。

392 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 13:18:32 0
>>390
レスありがとうございます。
私はウトメに母の日・父の日・敬老の日は結婚以来ずっと贈り物をしています。
だけど誕生日はお互いにスルーすることにしました。ところが今年は突然だったので
驚きました。
旦那は私がウトメに贈り物をしていることは知っていますし、私が一度もウトメから
お祝いの一言も貰っていない事に「まったく、常識がなくてごめん」と言ってくれます。
私は旦那のその言葉でいつも救われています。

393 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 14:31:19 0
父の日・母の日・敬老の日・それぞれの誕生日だと
少なくとも年5回贈り物するの?すげえな、金額もあれだが送る物の種もつきそう。

うちは父の日・母の日だけ。
老人扱いしてもなんだからって敬老はスルー。誕生日はいつか聞かない、これからも。


394 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 14:38:04 0
何あげているの?
相手も欲しがっていない可能性はないの?

395 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 14:53:28 0
お礼の言葉が無くてもやもやしてるんなら
あげなきゃいいのに。

396 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 15:01:55 0
こういうトメいるよね。

397 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 15:56:25 0
>>393
今はもう誕生日はあげていませんよ。

>>394
母の日は前はあれこれ考えて贈っていましたがここ10年くらいはお菓子と商品券
のセットで父の日はお米券とお菓子のセットに決めていますがたまに欲しいものを
リクエストされると希望のものを贈ります。
敬老の日は近所のお鮨屋さんに出前してもらっています。
毎回「いつもありがとう。毎年楽しみなのよ」と言われますので迷惑ではないと思います。


398 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 16:19:05 0
お礼は言えてもお返しができない、する気がない育ちの悪い乞食ウトメは気にするな
毎回同じ物をあげれば喜ぶなら楽でいいじゃん

399 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 16:26:44 0
うちのトメさんは「私の可愛い息子タンを宜しくね〜」光線を出しまくって私の
誕生日には結構高価な物をプレゼントしてくれるわ
だから当然私もトメさんにプレゼントするけどトメさんの半分くらいの金額の
ものだけどね
でもトメさんの気持ちは素直に嬉しいし夫を大事にしなくちゃって思う

400 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 16:54:21 0
>>399
うちもそうだわ。
余裕あるみたいですごく高価なジュエリーをいつも頂く。
しかし私はアクセサリー類は結婚指輪以外全くつけないんだよね・・・。
こんなこと思っちゃだめなんだけど、現金で欲しいとつい思ってしまう。

401 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 17:01:36 0
>>400
うちのトメさんは今年は買い物に行けなかったから不躾でごめんねと言いながら
諭吉さん数枚の時もあります
旅行に行くと言えば諭吉さん10枚とか送ってきます。ありがたや。ありがたや。
私はウトメさんに大事にされて幸せだな〜

あっスレチですみません。


402 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 21:39:36 0
うちは、結婚して最初の年にトメさんの誕生日に贈ったら、何倍もする金額の
物をお返しにくれて焦った。
ウトの時も「今まで子供に何も貰った事無い」とコトメ前の感動され、非常に
気まずい雰囲気になってしまった。
色々あって、夫と相談して、以降は中元・お歳暮・父の日・母の日に、形式的
な贈り物だけするにした。
向こうも同じ事(やりすぎ)思ったみたいで、今は上記の贈り合いで上手く
いってる。

403 :名無しさん@HOME:2010/11/23(火) 22:43:18 O
どうりでマザコン旦那餅の人が多い訳だw謎は全て解けたw

404 :720:2010/11/24(水) 07:05:35 0
うちの夫はマザコンじゃありませんよ〜

405 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 10:02:59 0
>>404
誰だw
>>347はえらいね。しかもこれからは柔軟に考えますって本当にいい人だ。
うちの母は「親が子供に与えるのが当たり前で、逆はあり得ない」
って言ってたよ〜

406 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 21:10:35 0
実兄実弟嫁スレの720?

407 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 10:39:00 0
>>405
うちもだ。
「年寄りがお金持っててもしょうがないのよ。
自分たちが死んだら相続税で持って行かれるだけなんだし。
今のうちに親のすね齧っときなさい」って言われてる。
まぁ、両方の実家が割と余裕のある家だから出る発言なんだろうな。

408 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 14:06:11 0
すみません、ちょっと相談にのってください。

前提としてトメはシングルマザー、うちの旦那は長男で別居(高速使って車で1時間以上の距離)
トメは還暦過ぎてますが、バイトを2つ3つ掛け持ちしてバリバリに働いていて、次男と同居してます。
そのトメが先週足を骨折しました。
そして先日うちにファックスが届きました。


(旦那の名前)様
おねがいあり
昨日役所(ホケンショとり接骨医院送りむかい)
本当に助かりました今まで人達にはつくして
きたが私のいちばん困ってるときに
助けてくれる人はなかなかいないのです
もとは○○会の中間(たぶん仲間の誤字)ですが……
デンワをし通タノム
(相手の名前と電話番号)
お礼のことばをTELして下さい。

よく分からない文章だけど、たぶん世話になった人にこちらからお礼の電話をしろと言ってるらしいのです。
私としては「はあ?なんで??」と旦那に丸投げしましたが、もしかしてお礼をするのが世間的に常識なのか??
と思いなおし、こちらに相談にのっていただきたく書き込みいたしました。
トメ自身頭も体も(足以外)しゃっきりしているのに、わざわざ別居の息子がお礼の電話を
しなきゃいけないものなのでしょうか?


409 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 14:20:25 0
>>408
いらんいらん。
友達のことちょっと助けたからって別居の息子から
お礼の電話が掛ってきたらびっくりするわ。

旦那さんから同居の次男に連絡して「お母さんボケちゃったんじゃない?大丈夫?」
って言ってもらうことをお勧めする。

410 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 14:25:01 0
>>408
旦那がするんならさせときゃいいんじゃねーの。
逆に、あんたが旦那にやめろと言う方がおかしいと思うが。

411 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 15:26:22 0
>408
私なら電話する、というか、電話したことがある。
ちょっと大変な時に手を貸してくれる人間関係って、親世代には大切なのよ。
子ども(というか嫁も)も、そういう人間関係を手伝うと親が孤独を感じないよ。
うちは、同居回避&姑が丸くなったという過去持ちだからなので
参考になるかは、わからないけど。


412 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 15:29:55 0
>>408
自分なら電話するかな?
下手に心細くなられたら厄介だから…

でも次男と同居しておいて、
「一番困ってる時に助けてくれる人はナカナカいない」
とか書いてくるトメもすごいねぇ
自分ならブチ切れそうだw

同居なんか絶対しないようにねw

413 :408:2010/11/25(木) 16:00:06 0
レスありがとうございます。いろいろ参考になりました。

ただうちのトメの「あの人には世話になったから」とこちらに恩返しを丸投げするのは
今に始まったことではなく、ほっとくとどんどんエスカレートしていくので
うまくスルーしていきます。

「いちばん困ってるときに助けてくれる人はなかなかいない」
は、たぶんうちに対してのあてつけだと思います。
長男なのに嫁なのに、本当はお前達がやらなきゃいけなかったことをやってもらったんだから…と。

書いていくとトメの愚痴になってしまうのでここらへんでw


414 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 16:05:53 0
旦那あてなら、妻がやきもきすることではないなぁ。

415 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 16:13:57 0
最初から結論出ているのになんで相談したんだろう?

416 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 16:26:47 0
トメの悪口を言ってもらいたかった

417 :408:2010/11/25(木) 16:36:08 0
>>415
すみません、自分の常識が世間の常識とずれてるのか
疑問に思ったもので。


418 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 16:38:15 0
そういう場合は次からは下記のスレへ

【常識?】義実家おかしくない?35【非常識?】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1287028815/

419 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 17:09:05 0
>>417
どうしてもトメを悪者にしてほしかったんだね

420 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 17:14:41 0
>私としては「はあ?なんで??」と旦那に丸投げしましたが

旦那の名前で届いたのに、丸投げとは?

421 :408:2010/11/25(木) 17:46:11 0
>>419
余計なことを書きすぎました。
お目を汚してしまったようで申し訳ございません。

>>420
旦那から愚痴まじりに相談されたので
親子間のことなので勝手にすればいいと私は思うのですが、
旦那も姑も夫婦を何かとセットで考えるので、放っておくと嫁が何もしないといわれるのです。

スレ汚しだったようですね、すみませんでした。


422 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 20:47:39 0
>>421
というか、あなたは2ちゃんで言われる事も義母に言われる事も、受け止めすぎるんだと思うよ
同じようにどっちも華麗にスル―してみては?

423 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 23:25:00 0
普段はスルーしてるだろうけど、今回は骨折の事もあるから悩んでるのかなー
旦那がやればいいのにね。母子家庭の甘えたって始末が悪いね。

424 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 03:37:39 0
還暦すぎって、でも60代だよねぇ?
80歳くらいの文章に見えるんだけど。義母さん頭だいじょうぶ?

425 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 10:34:56 0
>>424
うちの還暦過ぎの母親もこんな感じだよ。
時代と地域と経済的な理由で中卒だってのもあるけど。
世代によって文体は違うけど、学歴はあっても言葉を耳だけで覚えてて
本を読まず、文章を書きなれてないと似たようことになる。
2ちゃんでも「ゆった」「いちよう」などとネタでなく書く人いるくらいだし。

426 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 12:51:46 0
先年94で大往生した祖母は、
私くれた手紙なんかは、
仮名遣いは昔のものだったけれど、
そりゃきれいな達筆ぶりでした。
祖母は当時珍しかった高等女学校卒で、
読書好きのハイカラ娘だったそうだがw

427 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 13:11:13 0
身内自慢は悪トメじゃなくてもするんだな

428 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 14:15:03 0
>>425
「ゆった」「いちよう」は若い子でしょう?
還暦過ぎではまずない。

還暦過ぎの人が>>408みたいな文章書いてきたら
ボケを疑うわ。

429 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 14:37:44 0
学歴格差は昔からあるでしょ
トメにしてみれば息子宛てのメモ書き程度のものだったのかもしれないし
確かに>>408の文章は人に読ませられるものじゃないけど

430 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 15:07:26 0
>>408読んだら、そこまでひどくないけどこれ思い出したw
ttp://portal.nifty.com/2008/02/07/a/

431 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 16:28:43 0
>>430
しっほりw
カーチャン子どもみたいだね。シモの言葉もどんどんメモか。

432 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 17:28:54 0
つか、同居息子がするもんじゃん

433 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 18:19:25 O
「長男」だからかね

434 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 20:04:49 0
長男ねぇ
馬鹿じゃね

435 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 21:55:03 0

文盲発見

436 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 08:54:40 0
>>430
こんな個人的なもの全世界にさらしてバカ息子だな

437 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 23:37:52 0
義母が子供をチャイルドシーチに乗せずに、自分で抱っこしようとする。
やんわりと断っているのだが、なかなかあきらめなくて困っている。
以前にどこかで、チャイルドシート不使用の事故写真を見せたって話を見た覚えがあるけれど、
そういう画像があるサイトって知りませんか?
実際の状況でも見せなきゃ、理解しそうもないもので。

438 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 23:45:46 0
写真見せてもダメだと思うよ

「事故したら、子どもがクッションになるからお義母様は助かるかもしれませんが、クッションにされた
 この子は死んでしまいます。本能的に自分は命が助かるから抱っこしようとする祖父母は多い
 らしいですが、子どもをエアバッグ代わりに提供する気はありません」

と言うしかないのでは?
やんわりと断ったらわかるはずないってw
ここまできっぱり断ってもわからないかもしれない位なのに。

439 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 23:51:14 0
トマトでもスイカでも抱かせて急ブレーキ踏むか

440 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 00:05:08 0
JAFの啓蒙映像↓
ttp://ch.jafevent.jp/detail.php?id=182_0_34542
写真はcar accidentでグロはいっぱいみつけたけど
流石に子供のはなかったかな。

個人的にはコレ読んだときが一番怖かったけど
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1592.html
死んだ後は何をやっても無駄だなって思ったよ。

441 :名無しさん@HOME:2010/12/02(木) 13:05:07 0
義母と同乗させなきゃいいだろ。
無理なら外出拒否。
誰が子の生命を守ってるんだよ。
やんわりって何だよ?殴ってでも蹴飛ばしてでもやめさせろ。

442 :名無しさん@HOME:2010/12/03(金) 19:49:12 O
*** 485 ◆79F9Y0XQII のスレ より ***
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/m/pages/1648.html?guid=on
↑思いだして何だか重たい気分・・・

443 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 15:06:02 0
結婚13年目、子供二人。
主人とは価値観の違いや考え方の違いでいろいろぶつかり合ってきましたが、
どうやらもうそろそろ限界のようです。
私は何とかならないかと思って話し合おうとしましたが玉砕。
主人が私を徹底的に嫌って、家を出る準備を始めてます。
私から離れることができるのなら子供と離れてもかまわないと
言われるほどに嫌われましたので、主人のことはあきらめの境地になってきました。

ですが、義実家のお義母さんとお義父さんには本当によくしてもらいました。
実際に今住んでいるマンションの半額を出してもらってます。
(頭金の段階では私も婚前の貯金を入れたので名義は共有名義です)
孫である子供達も本当にかわいがってもらってます。
別居するほどに仲がこじれていること、このままいけば離婚であることを
どう説明すればいいんだろうか。

義実家からの生前贈与分があったから買えたようなものですから
私と子供が出て行くのが筋かもしれませんが
現段階で私は別居にも離婚にも同意していないため、
結果的に主人の追い出す形になります。

もうすぐお正月ですから、この状態を隠し続けるわけにもいかず、
「お正月はいつから来る?」というお義母さんの楽しそうな声の電話が
いつか買ってくるのかとびくびくしている毎日です。
お義母さんを悲しませたくないのにどう言えばいいのか、どうすればいいのか頭が混乱しております。


444 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 16:52:43 0
そのまま言うage

445 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 16:53:44 0
そもそもなんでそこまで嫌われたの?
貴女に比が無い場合はウトメに相談するのも手かもよ。
先回りして相談しておいたら、貴女だけが悪者になることはなくなる。
ただ、貴女が不倫とかDVとかした場合は別だけど。

446 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 16:57:22 P
>>443
義両親がよくしてくれたのは息子の嫁だからであって
あなた自身の魅力とかじゃないからー
息子とあなたの縁が切れればそれまでです
まあ、孫との関係は意地したいだろうけど
あんまり気を使ったり、期待したりはしないほうがいいでしょう

ありのままを報告すればいいと思います
「現時点で私は離婚したくない。子どものためにも夫と仲良くくらしたい。」
で、年末年始は相手が嫌がらない範囲で孫を連れて挨拶にいく


447 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 17:49:48 0
443です。お返事ありがとうございます。

自営で金額的に私は7〜8割の仕事をして、育児・家事をしてます。
主人は2〜3割。家事を少し手伝ってくれて、これで時間的には一緒になります。
能力差は仕方がないですが、
やはり私の負担が重くお互いの愚痴の言い合いから私がキレ
主人をバカにする言葉を言ってしまいました。
その一言で今度は主人がキレて、昔からおまえが嫌いだった。
もうガマンできないと。
言葉には出さないもののずっと自分のことを見下していたんだろうと…。

正直否定しきれないものがあります。
やるやると口ばっかりで、依存度が高いことも不満でした。
だから主人とのことは仕方がないのかと思います。

448 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 17:51:45 0
>>447
女いないか?ソレ

449 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 17:58:23 0
443 続き。

すべての人間がおまえのようにできるわけじゃない。
努力したってうまくいかない人間もいる!と。

でも私は少なくとも子供のためにもがんばり続けることをやめるわけにはいかない。
私が仕事を辞めたら即収入が停止します。
家族のために私が頑張って成果を上げれば挙げるほど、
主人からは嫌われるわけです。

正直に話した結果、義両親が私に悪い感情を持つのは致し方ないと思います。
孫との縁と切ろうとは思っていないし…。
ただ今までの楽しい想い出を思うと胸がつぶれるような気がするのです。



450 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:11:13 P
うん、女いそう

451 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:22:01 0
取りあえず旦那の素行調査をしておけば?

452 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:30:00 0
>>449
いくらいい人だと思っても所詮「義」両親だから仕方ないよ。
あなたが夫と縁が切れれば赤の他人同士。
今はまだ何もはっきりしてないから良い思い出に足踏みしてるけど
離婚したらそれからの自分と子供の事で感傷に浸る暇なんてないから大丈夫。

…子供も振り切って出ていくのは女がいない男はしないと思う。
私も調べた方がいいと思うよ。

453 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:33:54 0
そうか…
旦那は比較対照の相手があるから
できる妻がツマラナイ相手に思えるのか

454 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 18:34:17 P
子ども2人は何歳?
まさか子どもも父親より母親のほうが稼いでるって理解してたりする?
だったら子ども置いていきたくなるのもわかるかも

455 :443:2010/12/08(水) 19:17:00 0
これからはわかりませんが、今までは多分女性はいないと思います。
同じ仕事をしていて部屋は別ですが、ほとんど一緒にいますし、
出かける場合も出かけ先はだいたい把握してます。
それに嘘や隠し事をするとモロバレするタイプなので。

それでも浮気していたら…。
その方が吹っ切れていいかもしれない。
お義母さんたちにはっきり説明できて楽かもしれない。
そこまで考えてしまいます。

気が滅入ってまともな考えができません。

子供は13歳と6歳です。
上の子は薄々我が家の実態に気がついているかもしれません。

すみません。
子どもたちの相手をしなければならないので、明日の朝、また来ます。

456 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:38:14 P
在宅、同じ仕事で年収格差

漫画家とかの人気商売かな?
それで年収差を非難されたらきついわー仕事能力の全否定も同然だ
まあ同業なら透けて見える努力不足も明白になっちゃうわけだから
言いたくなることもあるんだろうけど・・・・

457 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:40:05 0
しっかりした嫁になりすぎたんだね
そういうのが子供たちには一番なんだけど
旦那には自分と同業って言うだけで自分と比較してしまって辛かったんだろう
親にも何か言われてたかもしれないよ

これ以上何も言わずに黙って旦那を出してやんなさい
新居の手配、暮らしの準備に金だけ出して何も言わない
旦那が成長するまで待ちんさい
義両親には正直に何もかも言う
親だって自分たちの息子に出来過ぎの嫁とわかってるさ


458 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:46:20 P
多いときは家計の8割稼いでるのか

大黒柱宣言しちゃえば?
旦那には専業主夫になってもらって家事一切を任せる

自営なのに稼げないのは正直向いてないんだよ
本人もやっててつらいんじゃないのかなー
やめちゃえばプライド維持しなくてよくなるんだよね

双方がこれを受け入れられるなら円満になれると思うのだけど

459 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:04:27 0
>>458
旦那がその現実を受け入れない限り、無理じゃね?
「男の方が収入が多い。家事はしない」ってのが至上みたいだし。

460 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:33:44 0
>>457
え、しっかりした妻に、この上さらに母親に慣れってこと?
馬鹿じゃね?
子どもこさえて家庭営む結婚13年目の男に、
成長するまで待てって、どんだけ甘やかすんだ?
457みたいなのが、クズ男を擁護するダメ毒母クソトメなんだろうな。
頑張りすぎた女が全部悪いってか。

461 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 22:42:43 0
>>460
そう、頑張りすぎるのも悪い。
突っ張ったから旦那に売り言葉を言う羽目になったんだろうが

でもな、母親になれなんて一言も書いてない
見守り=母親なんて
どんなシナプスかーちゃんに作ってもらってきたんだい?
お前の方が読み取れない馬鹿だよ

462 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 22:43:55 0
大人が対等の付き合いするのに時間掛けてもいいじゃないか
離婚するつもりは無いのだし
ここは時間をかけて見守る以外何が出来る?

463 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:29:01 O
離婚報告なんて夫の仕事
嫁は「いたらなくてすみません 子供は今まで通り可愛がってください」
て言えばいいよ 今まで通りとはらならんけど社交辞令で
正月について電話来たら旦那に聞けって言えばいい

464 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:46:20 0
そうだね別れたいのは夫なんだし。

465 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 23:56:10 0
甲斐性なしの息子で申し訳ありません、というのもありかもよ。

役に立たないプライドばっかの糞男が離婚したいと騒いでいるんだ。
家もらったって罰はあたんねーんじゃないのかね。

466 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 01:04:38 0
どうでもいいけどトリップつけないと……

467 :443◇51924XF:2010/12/09(木) 10:03:35 0
おはようございます。初めてですがトリップつけてみます。

ちなみに人気商売じゃないです。
二人で稼いで手取り400万とか500万の貧乏自営です。
不況になる前は仕事もそれなりにあって主人もまあまあ稼げていたので、
ここまでの差はありませんでした。
それが不況で私の得意とする分野以外の仕事が一気になくなったという感じです。

456さんのおっしゃる通りの状況で、主人の焦りも苛立ちもわかっていて
それでもこっちも忙しくてイライラが高じて
458さんの言葉そのまんまを言ってしまったわけです。
そして、修復不可能な状況になってしまいました。

家業を放棄して家を飛び出すようにして今の仕事を始めた主人ですから
自分の実家には今の我が家の状況は絶対に悟られないようにしてました。
だから正直に話したら、、、主人のメンツをつぶすことになって、
より一層激怒することでしょう。

離婚は考えていないからそれも怖い。
もし正月を控えた今の時期でなければ、
「私と子供だけ帰省する&主人は仕事が忙しい」とか何とかごまかし続けたと思います。

今は徹底した家庭内別居状態で子供達も異常さに気がつきながら
怖いから口を出さないという感じで、
このままの状態が続くなら別居した方がいいだろうと思ってしまいます。

468 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 10:05:15 0
すみません。トリップ失敗しました。
つけ直します。

469 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 10:20:22 0
457さんのおっしゃる通り、私から主人を完全に切り離して一人にするのが
一番いいのかもしれないとずっと考えていました。

主人がやれば1週間かかることも、得意な私がやれば1日でできてしまう。
そんな人間がいたら、ましてや夫婦なら依存しない方がおかしい。
最初は得意分野を生かした協力だって思ってました。
でも、主人はだんだん努力しなくなり、面倒な仕事は即座に私にふるように。
もともと努力が好きな私は初めてのことでも勉強していろいろ技術を身につけました。
そして格差は開いていったんです。

今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです。
離れた方が主人のためだと思いつつ、子供が小さいうちは主人が側にいてくれる方が
私もらくちんで安心だったし、仕事もそれなりにうまくいっていたから
ずるずるといろんなこともごまかしてここまで来てしまった。

イヤな宿題をのばしてのばして、最終期限を突然突きつけられて、パニくっている状態です。

470 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 10:48:44 0
主人を一人で外に出して見守るといっても、相当な覚悟が必要です。

もう少しいい情勢の時だったらともかく、
今の厳しい不況の中で主人が自力で仕事を取るのはむずかしいでしょう。
一人で放り出して、より自信を失って落ちていくばかりだったら…。
最悪、借金に手を出してしまったら…。
(私と結婚する前、仕事関係で数百万の借金がありました。
 その借金は返しましたが、その後も仕事のためだと分不相応な事務所を借りて義両親からの生前贈与の
 数百万を使い切りました。仕事のためだと自分の中で言い訳ができれば借金するのに躊躇しないでしょう)

マンションの名義に主人の名前があるから、自己破産はできないし、
自己破産するならマンションを手放さなければならなくなります。
義両親があなたたちの家族のために…とお金を出してくれたのに。
だからって今までコツコツ貯めた子供達の教育費を差し出すなんてこと、それこそ考えられませんが、
教育費の3分の1は義両親に出してもらったものですから、
そこまでは主人のために出さなければならないのか…とか。

主人を一人で出すと、そうなるであろう未来が予測できてしまう。
こんな最悪の予測をする嫁はイヤですよね。(そういうところも大嫌いだといわれました。)
でも子供の未来を考えたら…、きっちり考えてしまうんです。


471 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:49:26 0
>今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです。

こういう人って必ずこういうこと言うよね
「できた人」だから。
そういう「できた」部分がまた夫を追い詰めるんだけどさ。

でも今の主人は主人本人が作り上げたんだよ。
いつまで「できた人」やってるの?

472 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:51:06 0
完全に夫のお母さんになっちゃってるね。
で、夫も「ママ(妻)はボクを見捨てないモン!」って甘えきって反抗期やっちゃってる。
中年男の反抗期なんて醜悪なだけなんだが
当事者は気づかないんだろうね。

473 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 10:51:56 0
>>469
もうその男ほっとけ、としか

474 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:10:55 0
>>470
いい大人の男を「見守る」って変でしょ。
そりゃ、失敗の前歴があるから心配なのはわかるけど
それで「見守らなきゃ!」って上から目線は、旦那さんにも伝わるよ。

>472さんのいうとおり、母親になっちゃってるし、
その母親がまた、自分の親たちの顔色伺ってるんじゃ、
やってられない、って旦那さんの気持ちもわからないではない。

まあ、プライドが高くて実力が伴ってない旦那さんにも問題があるんだろうけど
お互いさまじゃないのかな、それは。
いい機会だから、とりあえず義両親に対するいい嫁キャンペーンあたりから
やめてみたら?
少なくとも、肩の荷がひとつおりるよ。


475 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:25:21 0
443さんがそうやって先回りして何でもかんでも心配してあげるから
よけい夫がスポイルされていくんだと思う。

典型的な共依存ですので、子供さんのためにも少し離れることをおすすめします。

476 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 11:25:38 0
471さんの言葉、なんか嬉しくて泣いちゃいました。
いいのかな、もうやらなくて…。
本当は苦しかった。甘えたかったけど、なんかガンバちゃって…。
もういいのかな。

いい「嫁」キャンペーンとは少し違うかも…。
子供の頃に母親が死んじゃってて、お母さんってこんな感じなんだなって。
息子の嫁だからやさしくしてくれてるだけど、
息子よりもいろいろ信頼してくれてる。お金とかは絶対私の方に渡すしね。
息子の嫁だから…なんだけど、いろいろ嬉しかったりして、好きだったんだ。
あの人たちを、悲しませたくなかった。

ゴメン、もうすぐお客さんと合う時間。
泣き顔のままだと困るから、落ちます。

477 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:30:22 0
うん、もうやらなくていいよ
旦那はもういい大人なんだから
自分の尻は自分で拭くもんだと悟らないと

このままずるずる夫婦やっててもし先にあなたが亡くなったら
あとには何もできない粗大ゴミの夫と
ゴミを押し付けられた哀れな子供たちが残るだけ

お子さんのためにも夫を自立させてやって

478 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 11:34:58 0
一番身近な他人のことだから気になるのはわかるけど
もうタイムリミット来ちゃったんだし
先のことを考えない
ケ・セラ・セラ

旦那の人生も
あなたの人生も
双方が曲がり角に来ただけのこと

旦那が自分で借金作る事を考えて
偽装的離婚しておくのも子供たちのため
家の名義や慰謝料は離婚前に弁護士に相談して
取り分決めてから
子どもを守るためだけに働けばいい

479 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 12:30:24 0
ああ、この旦那はダメだな。
自分に言い訳して借金できる人はダメだ。
借金ってのは返せるから借りる物であって、理由があるから借りる物ではない。
このタイプは奥さんと離れたらタガが外れて一気に転がり落ちるよ。
あと子どもの教育資金は渡してはいけない。印鑑と通帳をしっかり管理しといてね。
いずれ自己破産する夫に子のお金を渡すなんて馬鹿げたこと。
砂漠に水を注ぐ行為。あなた自身が毒親になるよ。
あと、悪いのは妻に甘えて成長を放棄した夫であって、寄りかかられた>>443ではないよ。

480 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 12:49:55 P
ほとんど同じ作業なのに部屋を分けてるのはどうして?
たぶんその旦那は見張られてないと働かないタイプかと…
近くでばりばりやってる人が視界に入ってれば
元々少ないけど3割増し位には働ける気がする
黙っててもやるのが本物的な理想が奥さんにあるのだろうけど
ほどよくムチも無いと動けない怠け者も実際いるもんですよ…

うちは妻と夫が逆だわ
超働き者で勉強家の夫の、出来ないことだけが私に出来るので
なんとかバランスとれてるけど…
働き者の視点で出来る子扱いされると、生粋の怠け者の自分は
たまにつらくなりますwほどよくムチがほしいw

481 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:36:27 0
>>443
辛いかもしれないけど、離婚となると手のひらを返したように旦那の味方をしてくると思うから
それにショックを受けないようにね…

そして夫婦だからこそ、きっぱり言える事ってあると思う
そういう事って、妻じゃないと言えないし、それを受け入れられない自営業は廃業した方が
良いんじゃないかな。
耳の痛い意見を受け入れられない、そしてやる気と能力が比例しないばかりか、やる気も
能力もない自営業が第三者(奥さん)に収入を依存して、プライドばかり高く保っているなんて
最悪だよ?

今のうちに収入をきっぱり分けてはどうだろう?
「私が悪かった。ついライバル心を持ってしまった。これから全く別に事業をやっていこう。」
といってきっぱり分けて、旦那に現実をわからせるのはどう?

482 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 13:48:56 O
この場合、別居するなら離婚もしないとだめだと思う
依存心の強い男性を 帰るところ残したまま放り出すのは双方のためにならない
状況が悪化するだけ

483 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 14:05:43 0
今のうちに収入を分けるのはオススメしない
それこそ、夫婦でいる間に借金を作られる可能性がある

別れる、と決めたなら
義実家には正直なところ話した方がいいと思う
旦那の味方につかれるにしろ、他人になるにしろ
一時期は好意を持っていた相手に誤解されたまま別れるのは辛いでしょ?

484 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 15:44:05 0
ただいま、です。

別居の覚悟は何となくできてきました。
今までは別居をほのめかされると私が絶対拒否を繰り返してきたのですが、
今度言われたら冷静に肯定的に受け止めるようにしてみます。

ただ、代表が主人で主人の口座にすべての収入が入るようになってました。
今月末の収入も入れると多分80〜100万近いお金があるはずで、
それが3月までのうちの生活費です。

多分、そのお金を使って別居の準備を始めているでしょうし、
それなりのアパートに事務所にふさわしいそれなりの家具。
別居を認めたら最後、多分、そのお金はほとんど残らないでしょう。
私や子どもたちのいろんな生活の予定が一気にくずれたとしても、
「おまえが俺を追い詰めたんだからしょうがないだろ!」でおしまい…になる気がします。

そうはならず、自分の意志でそれなりに計画して半分でもこちらに渡してくれたら
すごくうれしいんですけど。

幸い3ヶ月くらいなら生活できる貯金があるので、
離婚については、その辺の主人の対応で決めようと思います。


485 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 15:52:25 0
義両親にすべて話す決心は、まだつきません。
お正月については、主人にまかせます。
私抜きで子供と行くのなら行けばいいし、主人が行きたくないのなら私が子供を連れて行きます。

それと部屋をわけた理由ですが、単に私の仕事が長時間の集中力を必要とするもので、
私が一人でなければ集中できない質だからです。


486 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 15:53:07 0
>>484
なんでそんなに好き勝手させておくの?

自分のせいで主人がこうなった〜って書いたくせに
まだ甘えさせるの?

487 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 15:53:53 0
デモデモダッテ臭きつすぎ
釣りで話を長引かせたいんじゃなかったらウザイからもういいわ

488 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 15:55:09 0
>>485
>義両親にすべて話す決心は、まだつきません。
>お正月については、主人にまかせます。

アドバイス聞かないなら相談してる意味ないんじゃないでしょうか。

489 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 15:56:42 0
443さんは可哀想な立場にいる自分が好きなんだろうね。
でも全然お子さんのためになってないよね。
こういう母親って一番毒だわ。

490 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 16:09:37 0
これ典型的に男をダメにするタイプだね
こういう人と一緒にいると男はもれなくダメになっていく



491 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 16:28:02 0
でもでもだってでごめんなさい。

正直、どこまでが甘やかしで
どこまでが自立を促す行為で、どこまでが追い詰める行為なのか、
もう今の自分ではわからないんですよ。

今はただ考えることそのものをやめたい。
ああしたらこうなるかも、こうしたらああなるかも…と考え続け、
でも実際に私が動くと悪くなるばっかりで
主人のことを考え続けることや頑張る行為に疲れてしまいました。

先のことを考えない
ケ・セラ・セラ

この言葉で少し楽になっちゃって、
しばらくは頑張らないって決めました。
主人のフォローももうしません。
主人に対して自分から何もせず仕事と子供以外の面倒なことは
すべて主人にふって、流れるままにしてみようかと。

収入の口座以外の金銭に関してはすべて私の管理なので、
そちらの管理はこれまで以上に厳重にします。

492 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 16:55:46 0
>>491
旦那のことについて考えないだけで
子と自分のことは真っ先に考えなきゃいかんのだよ?
貯金なんざ一瞬で消える
まず弁護士入れてあなたと契約してる仕事先からの振込みを凍結しなされ
勝手を言う旦那は兵糧攻めじゃ

493 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 16:56:34 0
>>491
生活費の確保など最低限の準備はしてあるようなので、安心しました。
「頑張らない」の路線、良いんじゃないでしょうか。
旦那さんも世間に当たって砕けてみないと、自分の立場が分からない所があるのだと思います。
義実家について流れに任せる感じなのも良いと思います。
肩の力が抜けたようですね。
また、ここにはアドバイスと称した自分の指図に従わないと怒り出す人たちもいますが
そういう導火線の短い方々は適当にスルーして、上手に有用なアイディアだけ
拾って行って下さればと思います。
勿論私のこの書き込みも、外野の適当なアドバイスの一つなので、参考程度に留めて下さい。

494 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 17:10:55 0
とりあえず帳簿をがっちりつけてね
仕事をあなたがどちらが多くしたか、も重要だよ

495 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 18:05:57 P
共同事業状態だと作業量の切り分けは無理じゃないのかなーと・・・
プロジェクト単位での工数計算してるならともかく
面倒なことはざっくりとでいいかと
子どものために勢いで確保だw

496 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 18:06:09 O
>>488
いろんな意見が出てる
私は 義理実家には夫から話せばいいと書いた
アドバイスききなさい は高圧的だよ

497 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 18:39:12 0
義両親には言っといた方がいいんじゃないのかなあ
いざとなったとき「なんで言わなかったの!」って向こうは根耳に水で
かえって心象悪くすると思う

498 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 18:41:10 0
443さんはきっといい人なんだろうけど
旦那がここまでのさばった理由もなんとなくわかる

499 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:20:42 0
>>498
うん、キャンペーンはやってなかったというけど、
でも、旦那さんにとっても義両親にとっても、負の部分をきれいに隠してくれて
お互いがいい顔をしていられる関係を作ってたんじゃないかな、と。

そりゃ、旦那さんにしろ義両親にしろ楽だっただろうね。
悪いといえば、443さんに負の部分を全部おしつけて処理させてた方が悪いんだけどさ。

むやみに自分を責める必要はないけど、
清算をする時期には来てると思うよ>443さん

500 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:32:09 0
旦那←防波堤(443)←義両親

という事で、443さんが息子を一人前にしてくれたと義両親は感謝してるだけだったりして…
443さんが母親代わりになっちゃったんだよね

501 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 19:35:18 0
旦那から家を出るメール来ました。
(顔も見たくないそうだからメールなんだ)

展開早いね。
いつもなら即座に頭沸騰して止めに回ったけど
返事は取り合えず明日まで書くのやめる。

方針としては今やっている私の仕事(プロジェクト単位)の振込先は私の口座にかえる。
これまでの仕事の取り分もおおざっぱでいいから一応、請求。
断られたら、かわりに子供の学資保険の名義を私に書き換えてもらう。
お正月の義実家の予定の連絡は自分でさせる…かな。

まだあるかもしれないけど、明日までに時間あるから。
こんな大事なことをメールで会話ってむかついていたけど、
証拠に残るからいいね。

これ以上書いていると泣きそうだ。
子供に悟られるから、今日はもう落ちます。

502 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:40:15 0
ねえ、泣いていいんじゃないの?

どっちにしても、家で仕事してたお父さんが帰ってこなくなったら
すぐに子供には知れるよ?
その前に、ちゃんと自分からお子さんに説明した方がいいんじゃないの?

503 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 19:40:50 0
いろいろありがとう。

今、旦那から家を出るメール来たよ。
(同じ家にいるのに顔を見たくないからメールなんだ)
いつもならすぐに頭沸騰して拒否しに行っていたけど、
返事は明日出すことにする。

方針としては、
仕事はプロジェクト単位なんで、すぐに振込先替える。
これまでの取り分も、一応は請求。
断られたら、子供の学資保険の名義を換えてもらう。
あと、義実家の方には本人に連絡してもらう。


なんてこと言っていても、今泣きそうだ。
子供に悟られると困るんで、今日はもう落ちるよ。


504 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 19:41:53 0
なんか反映されなくて、2回書いちゃった。
ごめん。

505 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:52:00 0
子供はもう大きいんだし悟られてもいいっていうか、
早いうちに話しなよ。なんでそうあれもこれも抱え込むの。
そういうところが旦那さんをスポイルしたんでしょう。
443は努力して来たんだろうけど、抱え込み切れないから相手をバカにしてたんでしょう
そら嫌われるよ

506 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 20:27:37 0
別居ってのは隠しようがないんだから
下手にごまかすより事実を伝えた方がいいと思う

507 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 20:53:50 0
なんか、子どもに知られたらいけないからとか、義両親に知られたら困るから、みたいなことが
頻繁に文章に出てくるんだけど自分を出すのを必要以上に恐れる必要はないと思うよ

508 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 21:45:46 0
うちの母親も抱え込むたちで何でも丸く収めようとして悪い部分を誤魔化して明るくするような感じだった。
なので未だに母親に悩み事とか負の部分の会話とかできない。
母親は色々話して欲しいみたいだけどさ。
正直に気持ちを打ち明ける会話が出来ないような関係しか築いてこれなかったんだよね。

娘さん大きいんだし正直に話したほうがいいよ。
誤魔化して良くしても先延ばしにするだけで何の解決にもならないと思うよ。



509 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/09(木) 22:10:17 0
上の子には話しますよ。
でも今すぐじゃない。
もう少し主人と話を詰めてから。
それと、もう少し私が冷静になれてから。
多分、数日後。

2年くらい前に一度、子供が寝た後に言い争いをして、
下の子が起きちゃってショックを受けたらしく、
いまだにそのことを何度も口にして
喧嘩ダメだよって言うからね。

言い争うところは見せたくないんです。
私とはうまくいかなかったけど、
子供にとっては本当にいいお父さんだから。
別居になっても多分、いいお父さんでいてくれると思うし、
すごく少ない確率かもしれないけど、
また一緒に暮らせるようになるとしたら、
イヤな記憶は少ない方がいいんじゃないかな。

下の子が眠れないって呼んでるんで、また明日来ます。

510 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:17:59 0
まさに仮面夫婦だねぇ…

うちは仲が良いけどしょっちゅう喧嘩してるけどなぁ
子どもも慣れたもので、止めやしないw

表面上が仲が良い両親が別れたり別居する方が人間不信になると思うけどね
まぁ人それぞれだ

511 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:43:05 I
そんな好き勝手に無計画にお金使っちゃうやつがいい父親なのか?
いい加減、子供を理由にするのはやめなよ
むしろ子供の事をちゃんと考えたら、そんなやついい父親でもなんでもないよ

512 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 22:48:41 0
>また一緒に暮らせるようになるとしたら

なんか未練タラタラなのは子供じゃなくて母親の気がする。子供の為とか言っているけど。
どっちつがずで、ダラダラした不安定な家庭環境で父親が出たり入ったりの方が子供に
悪影響与えるかもしれないのに。相当デモデモダッテちゃんだね。

513 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:32:09 0
いくつなんだろう、お子さん。
眠れないと呼ぶぐらいだとしても、2年もたてば成長してるし、
眠れないっていうのは親の不和をちゃんと察知してるからじゃないの?

今は話さない、もうちょっとしてからって、ずるずる引き延ばすことって
お子さんの不信感を増幅させることにしかならないような。
一日先延ばししたら、その分、お子さんの不安も一日積もるんじゃないのかな。

何でもかんでも、自分の中ですべて消化できると思わない方がいいよ。
そのうち、爆発してしまうよ。

514 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 00:25:04 0
>>513
ちゃんと読めば何歳か書いてるよ

515 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 04:20:59 0
いくらある程度の貯蓄があるとはいえ、来年三月までの生活費となる金をつかって別居の準備をして
それを「お前が悪いんだから俺がこの金をつかって別居するんだ!!」って言われたとしても
ばーーーーーーーーーーーーーーーーかじゃねえの!? としか言いようがねえよ。

別居するのはかまわない、したけらすればいいし、自分の稼ぎじゃなくても夫婦の稼ぎは夫婦のものだから
そりゃ半分なら持って行ってもいいよな!! って考えるならともかく
三ヶ月分の生活費を一人でまるまる消費して
それで娘らが餓えてもぼくちん悪くないもんお前悪いんだもんて
予想できちゃうって、妻から見た夫が父親としての適正なんて全くないってことだよね

書いてないだけかもしれないけど、旦那が別居後の子供達の生活なんて
これっぽっちも気にしてないように見える……

516 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 07:52:22 0
自分が夫からものすごく嫌われてるんだってことを全く理解してないんじゃないのかなあ。
一緒に住んでいてもメールで連絡って相当だよ。
こじれまくってるって現状をもっと考えた方がいいよ
また一緒に住むとかそんなことばっかり。
生活費も大事だけど双方の感情も大事だよ
逆に言うと、感情を大事にしなかったから別居なんて金のかかることになってる

517 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:08:11 P
これ夫視点で見ると、モンスターな自己愛性の嫁に
なしくずしに従ってきた依存体質君の
ためこみまくった末の反乱だったりしそうだなあ

だったら解決方法マジでないけど

518 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:23:01 0
あんまりキツいこと言いたくないけど
義理両親には言いたくない、子供にも言いたくない、
先延ばしにズルズル…っていうのは
443さんが自分で思ってるほど優秀でも大人でもないって証だと思うよ。

全部抱え込んで、それで自分だけが苦労してる〜って顔されたら
そりゃ旦那さんも家に帰って来たくなくなると思う。
家の中が暗いし居づらいもの。

512さんの言うとおり443さんが旦那に未練タラタラなんだと思うから
まずそこから認めてみたらどうかな。

「子供のいい父親」とか「この人をこんなにしてしまった私」とか
定型文でいい人ぶるのはひとまず置いといてさ。

519 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:26:23 0
周囲に言いたくないっていうのは
443さんが「自分たちは不仲で、自分は夫に嫌われてる」ってことを
直視したくないからなんだよね。
いじめられてる子が親に「実はいじめられてる」って告白できないのと同じで。

でもそこまでこじれたらもう先のばしは無理だよ。

520 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:56:23 0
・お義母さんを悲しませたくない
・今の主人を作ってしまったのは自分だって自覚もあるんです
・あの人たちを、悲しませたくなかった
・子供の頃に母親が死んじゃってて、お母さんってこんな感じなんだなって
・言い争うところは見せたくないんです
・子供にとっては本当にいいお父さんだから

なんていうか…典型的すぎて。
血のかよった人間ならもっとドロドロしたところあって当然なのに
作り話じゃないとしたら人形みたいな人だ。

521 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 09:59:30 0
>子供にとっては本当にいいお父さんだから

子どもの生活費も稼ぎだせないんじゃ、お父さんというよりお兄ちゃん・・・

522 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:30:14 P
とりあえず別居はしたほうがいいと思う
別居=仕事も別々だと思うから
仕事は出来高制にして、それぞれやった仕事に対して報酬を受け取る
お子さんの生活を死守しないといけないから、そこは譲らないようにがんばって
旦那は好きにすればいいんじゃないの?
大口叩くなら、自分でやってみろくらいの気持ちで突き放すべき

523 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:47:28 0
旦那の大口は奥さんの稼いだお金宛てにする気マンマンの大口だもんね

524 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 11:22:15 0
>>520
旦那をバカにしてるんだよ。内心だけじゃなく本人に直接伝えてると書いてある
まあこんな旦那じゃ無理もないけど、血は通ってるよ

一人で抱え込みすぎにしか見えない。それが全体を悪化させてるのでは?
家の貯金や収入がどうなっているか、家を出るってどんだけ金がかかるのかを旦那さんはあんまり把握してないのかな?
義理実家や子供にももう説明する段階。
ぜーんぶさらけ出してみんなで解決方法を考えたらかえっていい方法が見つかるかもしれない。
自分の本心だって旦那んさんに伝えてなさそう。
自分も負担だった、あなたが努力しないのが嫌だった、でも自分がそうさせた、いい父親だと思う
そういうこと正直に伝えてるんだろうか

525 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 12:11:13 0
ひとつ疑問が。

これだけ仕事してて、管理面だってやってたんだろうから
どうして旦那に金を持たせたまま、出ていかせたの?

夫の口座の額を知ってるなら、通帳とかカードは持ってないの?
80万入ってるなら、半分は引き出せないの?
ホントは、それが生活費なんでしょ?
夫婦で、しかも妻が大半を稼ぎ出した金なら、堂々と請求なり
下ろすなりしなよ

まさか、この期に及んで「夫の名義だから夫のお金」って正論で
通しちゃったとか
いくら自分も金があるからって、子供も巻き込まれるんだから
母親として自衛しないと、子供が困るでしょうに…

526 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 12:16:10 0
>>525
貯金はあるって書いてあるよ
金を奪って夫を追い詰めるのがいいことなのか迷っているのでしょう

527 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 12:26:28 0
別居するまではデモデモしてても
たぶん離れてみたらすげーすっきりすると思う

528 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 12:31:22 0
けど実際離れる決意はなんとかしたとしても、
いざ独り立ちしたらあっという間に行き詰まった夫が
ロミオメール送ってきたり土下座したり涙見せて復縁を迫ってきたりしたら
あっさりほだされるんだろうな、この手の人

529 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:46:45 0
いやいや、離れて暮らした1か月で解放感を満喫→離婚も良いかもねーって線もありじゃない?
ケセラセラでかなりふっきれたみたいだし。

530 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 14:33:35 0
>>520
なんかね
自分の脳内で世界作ってるタイプの人が言う内容ばっかりなんだよなー
旦那の人物像がほとんど見えないのも型にはめてしか見てないからじゃね?って感じがする

自己愛性人格障害の元知人がこんな感じだった
自分で勝手に苦労(と本人は思ってる周囲を振り回す自己満足行為)して
周りに理解と労りを強要しまくって、自分凄いよねPR
関係が崩れたら結局のとこ全部相手のせいになるように
「そんなことないですよ」って言ってもらえる範囲の自分の否を
軽くまじえつつ保身満載の説明をしまくる等々

臭いが似てる

531 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 15:08:38 0
あーわかる
443さんと会ったことないから彼女がそうかはわかんないけど
うちの母がまさにそういう「奇麗事一辺倒」の人だった。
実像を見てないんだよね。
で、この手のドラマっぽい台詞ばっか言う。

532 : ◆eeG9D44d9s :2010/12/10(金) 17:21:10 P
宜しくお願いします。

◆現在の状況
結婚して1年未満、子供無し、お互いの親と別居です。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
このままの状態でいたいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦ともに20代半ば、子供なし、夫は会社員で私は専業主婦です。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親・義母の両親の4人暮らし。義父は定年退職後再雇用されています。
借金は不明ですが、義父の兄の連帯保証人になっている可能性あり(夫談)
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚挨拶の時に、義母から「同居はしない」と言われました。
理由は、義母自身が義父の両親・その兄夫婦と三世帯住宅で
同居をしていた経験があり、それで大変苦労したからとのことです。
同居を解消したきっかけは、義父の兄が父親の会社を継いだのですが
経営がうまくいかず倒産、その借金を、その時皆で住んでいた家を壊し、
その土地を売って払い、その後、義母の両親と同居という形になったということです。

それで安心して結婚に踏み切ったのですが、結婚してわかったのが
義父は同居をしたい、ということです。
義父は義母がそういう苦労をしていたことを知らないようなので・・・。
夫も「同居は嫌だ」と言っていますが、仮にも長男のため
長い目で見た時にどうなるかわかりません。
ただ、「同居すると親父が背負ってるかもしれない連帯保証人の分が
俺にきそうだから嫌だ」と言っています。

続きます。

533 : ◆eeG9D44d9s :2010/12/10(金) 17:22:51 P
そんななか、義両親が、今住んでいる家を大々的にリフォームすると言ってきました。
義母は「綺麗になるから泊まりで遊びにきてね」という感じですが
義父は「2階をいつかお前達が住めるようにリフォームしなきゃな!」と言っています。
結婚してまだ日が浅いので、直接同居の申し出があったならまだしも
続きです。

現状で「同居は嫌です!!」とはなかなかいえません。
因みに、義父が同居したいというのをほのめかすたびに
義母は「私は同居は嫌」とツッコミを入れますし、
以前義母と2人でランチをした時も、同居時代の苦労話をされ
「だから私は同居は嫌だから」と念をおされました。

私としては、一生同居はしたくありませんし、介護も絶対嫌です。
私の実家は遠く離れた場所にあり、母も病院通いしてるくらい体が弱いのですが
自分の両親も看れないのに、旦那の両親を快く最期まで看るなんて無理です。
甘い考えだとわかっていますが・・・。
夫には、結婚前から「同居は嫌だ。親の面倒みたいなら自分の親は自分でみて」
と言っていたし、夫も渋々でしたがわかってくれました。

ただ、義父がどうにもこうにも・・・。
義母が生きている間は同居はないと思いますが、
義母も体が丈夫なわけではないし、今から不安です。
どうにか「同居は嫌です」という意思を伝える方法はないでしょうか。
長々と失礼しましたが、よろしくお願いします。

534 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 17:29:52 P
>>533
ほっとけば?
リフォームで金使うのがもったいないんだろうけど
2部屋くらいのアップじゃ家1つたつわけじゃなし
ぶっちゃけ結婚10年未満じゃ離婚する可能性だって余裕であるしw
なんにしろ他人の家の話だよ

535 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 17:47:20 0
>>533
義母が味方なら心強いじゃん
義父にあなたが直接交渉する必要ないよ。

それより夫がエネにならないよう見はっとく方が重要じゃない?

536 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 17:48:17 0
義父は義母にまかせる。
あなたは夫のはっちゃけを防ぐ。
そしてあなたと義母は仲良く。でいいんではないの?

537 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 17:52:45 0
バカ嫁のふりして可愛らしく言ってみたらどうだろう。
「ヤダァお父さんったらw嫁子は同居はしませんよぅ。他人と暮らすなんてムリむり無理ミリ!」
詳しい理由は一切言わず「無理」一点張りが私は気楽でした。
理由話すと一々「そんなことはない」「そこは大丈夫だから」と反論しにくるし
本当の理由wはとっても言いにくいので。
ちょっと微妙な雰囲気にはなりますが、期待させる前に言っとけば良かったと今は思う。

538 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 17:56:04 0
基本放置でいいんじゃない?同居派はたった1人だから。
ただ「お世話しない、同居もしない代わり世話にもならない」は貫くべき。
援助受けたり、手を借りたり、借りのできるような事は控えておけばいい。
その事は旦那にも徹底してウトやトメから小遣い貰ったりしないよう言い含めておこう。

539 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 20:40:08 O
若い仕事しない子供いない同居いや介護いやって
よくそこまで言えるなーとしか

540 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 20:45:51 0
同居と介護は義母も嫌がってるんだけど

541 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 21:26:49 0
ageでもしもしはこれだから

542 : ◆eeG9D44d9s :2010/12/11(土) 01:34:04 P
皆さんレスありがとうございます。
まだ同居の具体案は出ていないので、
もし出たとしたら、アドバイス通り「無理です」で通そうと思います。
色々無理な理由を言ったら、自分の性格上説き伏せられそうなので…。
援助も受けないように気をつけます。

それから、アドバイス通り、夫も義父のように暴走しないよう、しっかり見ておこうと思います。
義母とはこのまま良い距離感で仲良くしたいです。

話を聞いていただいて気持ちが楽になりました。
この先、義父からいつ同居話を真剣にされるかわかりませんが
その時がきたらしっかり対応できるように頑張ります。
本当にありがとうございました。

543 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 03:34:11 O
>>533さん
遅レスで大変すみません!少し気になったので…
姉の義母の話なのですが、533さんの義母と同じく
「私は同居で苦労したからしない」と事あるごとに言っていたそうですが
内心は「私とお母さんなら大丈夫ですよ」と言われたかったそうです。(舅談)
舅も姑の本心を知ってるから、しつこく同居話をして来ていたらしいです
長々とスミマセンでした

544 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 04:11:44 P
>>543
あるあるあるあry

545 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 10:28:35 0
>>543
まじで!?う、うちもなのか?そうなのか?
気付かなかったことにしようそうしよう…

546 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 10:41:05 0
大丈夫
姑に「いつか一緒にすみますか?」ときいたら「絶対ヤダ」と言われた嫁もいる
嫁がダラで姑がシャキ

547 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 11:10:50 0
こんにちは。
相談中ですがとりあえず、今の時点での結果報告です。

ため込んだ私が悪い、その通りでした、いう結果になりました。

後出しになりますが、実は私は夏頃から体調が悪く、
ここ一ヶ月は3時間活動したら、1時間寝て休むという状態。
病院で内臓疾患があるのでは?といろんな検査の真っ最中で、
数日後に結果がわかるはずでした。
書き込んだときの悩みが義実家のこと中心だったこともあり、
フェイク代わりに書いてませんでした。


で、家を出るメールの後、こっちも落ち着いて考えて、
「検査結果が判明するまで話し合いは待ってほしい」とメール。
それを今まで完全拒否だったのに「話し合い」だから、
家を出るってのはOKなんだ、やったー!…に勝手に脳内変換。
「家を出るのは20日以降にするけど、家探しはすぐに始める。
だから口座にあるお金は自分が全部もらう。申し訳ないけど、
来月からの生活費はそっちで何とかして」宣言。

548 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 11:12:05 0
あきれかえるというか、怒りよりも情けなくて涙が出ました。
軽い病気ならともかく、もしかしたら最悪、私がまともに働けなくなる可能性もある、
子供の面倒を見れなくなる可能性もある。
それがわかっていてこれか!!!!
フォローはしない、流れのままに、私が望むままにしようと決めていたので、
怒りのまま返信。
家を出るというのなら、今後私がする行動、
主人が自分で責任を持ってしなければならない面倒なことイヤなこといっぱいなど、
だーっと羅列して一覧にしてメール。

そしたら被害者意識満載の長文メールが返ってきましたよ。
仕事がなくて生活費を持ってこれなかった時、
どれだけ自分が苦しんでいたか、つらかったか等々。
自分は弱い人間だから苛立つおまえが怖かったから帰れなかった。
だからいろいろ出かけて発散した。(飲み会など)

もうね、プツーンとキレました。
私が全部自分でため込んだこと、下手な気遣いやよけいなフォローが主人をダメにしていると
言われていた意味が本気でわかりました。
主人が家を出て最終離婚になるのなら、もうどうでもいい。
今まで主人が傷つくから言うのをやめようとか、
家を出るとか言われるからと思って封印していた言葉全部使って、
反撃メール出しました。
あなたが苦しんだのは無能なくせに身の程知らずだったからだ。
人に尻ぬぐいさせて、いいとこ取りしていた人間のどこが被害者か!
言い分の一つ一つを全部叩きつぶして、
おまえは被害者じゃない。完璧な加害者だーーー!!って。

549 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:14:58 O
ほんとにダメ男だしいいパパじゃないね支援

550 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 11:19:00 0
その後はこっちはガン無視。
そしたらいつもと様子の違う状況に向こうから接触してきました。
でも心底頭に来ていたので主人が私に対して行っていた行為をそのまま返しました。
「話し合いをしよう」と言われたら、
「口をききたくない、顔見たくない、メールで返事しろ」
「メールでは細かいこと話せない」から
「そんなこと知らない。メールしろ」
「このまま出て行っていいってことだな! おまえはそう結論づけたんだな」
「勝手に決めるな! 私はあなたの言ったことに一度も賛同していない。
ずっと無視され拒否されていたから一度も話し合いしていない。出て行くなら私がやれとメールした責任を全部はたしていけ。
それと、私が稼いだ分の生活費を全部おいて残りで何とかしろ!」
 そんなこと不可能だとか、家を借りるためにはこのお金を使うしかない、仕方がないことだとか言い訳してましたが、
「あなたは会社で一緒に働いていた同僚のお金を「自分がやりたいんだからしかたがない」って理由で持ち逃げするのか? 
それは許されることか? 私相手だから「申し訳ない」の呪文で踏みつけていいと思っているのか! バカにするな! 
やりたきゃやってみろ! 取引先にあなたのやったことをそのまま言って、振り込み口座を替えてもらう!」
 それでまたぶつぶつ言い訳。
「やかましい、こんな恥知らずで情けない奴が夫だと取引先に説明しなければならないこっちの気持ちを考えろ!」
「……」
「病人を見捨てて、病人に子供の世話をすべておしつけて、病人が必死の思いで稼いだ金を持ち逃げする奴が偉そうに言うな!」
「なんだそれ! そんなひどい言い方ないだろ!」
 はぁーーーーーーー????


551 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:22:22 O
シエン

552 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 11:23:36 0
 そういうひどいことをそのまんまやろうとしたくせに、
自分がしようとしたことの客観視がまるっきりできていないようだったので、懇切丁寧にもう一度全部説明。
 ついでにこれまでの過去の加害者っぷりも2時間かけて延々羅列。
 暴言も吐きまくり。
 最終的に、
「私が悪いとしたら、あなたを甘やかしたことだけ。あなたは自分の無能さや失策の尻ぬぐいを
私に押しつけて逃げ回っていたとてもひどい人間で、完璧な加害者だ、いい加減自覚しろ!」と。
 主人は、自分は怖い妻に追い詰めら続けた被害者だと思っていたのに「実は120%加害者だった」ということは
今まで一度も想定していなかったらしく、何か、愕然とした顔で部屋に戻っていきました。
 こっちも興奮で体調が悪くなり、ダウン。

553 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:29:48 0
で、結局どこが「いい父親」だったん?

554 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:32:08 0
クソ旦那の肩を持つ気は全然ないんだけど
今までずーっとダダ甘やかしに甘やかされてきたクソ旦那にしてみたら
いきなり梯子外されてビックリだろうな。
一人抱え込み型の人はたいていこうやって突然一気に噴火するから
周囲は青天の霹靂だったりする。

555 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:33:39 0
お疲れ。
でももう義両親まじえて話す段階だと思うよ。

556 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 11:35:43 0
 1時間ほどして、寝込んでいる私の後ろから
「今までのこと悪かった、申し訳なかった」と謝ってきました。
 本当は自分が悪いとどこかでわかっていたのに、それを認められず、全部おまえのせいにして逃げてたって。
 喧嘩しても最終的にいつも私の方が折れるばっかりで、主人から謝ってきたのは、多分これが初めてでした。
 やっと、ここまで言ってやっと私の言葉が通じたのかと、嬉しくて泣いてしまいました。
「どうしたら許してもらえるのか? そもそも自分は許してもらえるのか? どんなに努力しても自分はおまえのように有能な人間にはなれない」
 主人から見たら私は完璧な人間で、ふさわしくあろうとしてもできなくて収入差が申し訳なくてずっと苦しかったって。
「私はそんなこと一度も望んでない。収入差なんて時の運でどうとでもかわる。
あなたの方が多いときもあったでしょ? 今は私が仕事の恵まれているから多いけど、
私が病気で働けなくなったら、あなたの方が多くなると思うよ」
「私は自分の足りないところ、できないところを補って欲しいだけ。
今回だって現状体調が悪くて、仕事でいっぱいいっぱいだから家事が最低限になる。
文句を言うほどに気になるならあなたがやって欲しいって言っただけでしょ」

557 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:38:00 0
その間子供はどうしてたんだろう

558 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:46:24 O
今日のことじゃないんでは?
まあ今日半日うちの子供は学校だけど。


559 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 11:48:55 0
両親がメールでしか話さないってのは数日前からずっとなんでしょ?
結局子供はそれを目の当たりにしてるわけだから
いい父親も母親もくそもないよなあ

560 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 11:55:42 0
「何をすればいい?」
「私は今日はもう動けない。とりあえずもうすぐ帰ってくる子供の面倒を見て」
 私も実際に意地を張り通せる状態ではありませんでしたから、今して欲しいことをお願いしました。
 ついでに私は休み休みでしか動けないので、一日がかりのお出かけは不可能。最近は休みの日に子供達を全く遊びに連れて行ってませんでした。
「明日子供を遊びにつれてってあげて。今の私にはできないから」
 というわけで、主人は今日は子供達をつれて出かけています。
 子供達は何週間ぶりかで父親にかまってもらえて、その上、久しぶりのお出かけだー!と、ハイテンションで出かけていきました。
 私は休み休み仕事中。
 基本的に今の仕事が好きなので、仕事することは少しも苦痛じゃないんですよね。

561 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 11:57:07 0
昔々若い頃、主人が言うような頭もよくて仕事もできる&人望もある&実家お金持ちという「完璧な人」とからプロポーズされたことあります。
「絶対に不自由はさせない、専業主婦になって自分を支えてほしい」
私は一生働き続けることが最強理想だったので、本当に大好きな人でしたけど
彼の「奥さんは専業主婦は譲れない」というこの一点のみで泣く泣くお別れしました。
完璧な人なんていらない。
私を働かせて続けてくれる今の主人、ありがとー! って感覚だったんです。
その上、私がガマンして何とかいい状態を保ち続けられるのなら、がんばろう!という
間違った方向に頑張り続けて、その結果破綻しました。

 お互いの顔はまだまともに見られないけど、しばらくは現状維持です。
 検査の結果次第でまた今後のことは話し合う必要が出てくるでしょうから。

 ここ数日、つまらない愚痴に付き合っていただきましたありがとうございました。

562 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 12:01:50 0
追加。

これは昨日のことです。

子供は、
昔から主人は喧嘩をしたら事務所から帰ってこないっていうのが普通の状態だったので、
上の子は喧嘩&無視、「またか」って反応でした。
下の子は「お父さんは仕事が忙しいの」で何となく納得してました。


563 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:02:08 0
>>443
それで良かったんだよ
彼には母親は二人は要らない
大人の男性と女性が寄り添っていくのが夫婦だからね

支えあうのが夫婦
片方が土台(この場合は443さんね)になって、もう一人を高く押し上げて良く見せようとするのは間違ってるよ

564 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:02:49 0
まあ、よかったね。

565 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:03:11 0
で、義両親にはやっぱり言わないし、別居もしないのか…
なんていうか…

ちょっと旦那がかわいそうになってきた

566 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:05:11 0
こんだけ長文で何ひとつ解決してないってすごいな。
443さんと一緒だと気づまりになるって旦那さんの気持ちもわかるから
溜めこんで溜めこんで大噴火じゃなく
せめて普段から話し合うようにしなよ。

567 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:06:32 0
>上の子は喧嘩&無視、「またか」って反応でした。 

子供、家庭が破綻してることわかってるじゃん…
全然いい父親でもいい環境でもないよそれ

568 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:09:38 0
私もこの人が女房だったらスポイルされる自信あるわw

569 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:23:50 0
私も根がダラだから甘えそうw

570 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:29:05 0
>>565
なんで?
不況のせいで、おたくの息子の仕事ががくんと減ってその分私が稼いでる、その代わりに家事育児に協力してほしいけど
旦那のプライドが許しませんから別居しますっていうの?

旦那がどうしても別居したいんなら、妻が言った手続き諸々全部自分でやって出ていけばいいわけでしょ
それをやらずにやだやだぼくたん別居するもん、その手続きと金はぜんぶお前負担なんだもん!!
って別にちっともかわいそうじゃない


571 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:30:33 0
いや、旦那は糞だけど
この人と暮したら息がつまるってのもわかる気がしてさ

572 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:34:15 0
お互い「自分が被害者!そっちが加害者!」ってやり合っちゃってるんだもんね
もう夫婦という単位じゃなくなってるよそれ。
そのま現状維持してられる状態じゃないと思うんだけどなあ。

573 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:36:19 0
旦那の逃げ癖と443の溜め込み癖がこれで無くなれば
この先ちゃんと話し合って解決していけるんじゃね
大爆発でも今回話し合えた事が大きな一歩になると思うんだけどなぁ

574 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 12:39:02 0
大噴火…ですね。

これまで何回も噴火して話し合いしてきたつもりが、
毎回、旦那の側の「無視」「別居」の脅しに私が屈して
話し合いがうやむやになってしまう状況でした。

今回、ここでいろいろ言われて「別居&離婚」上等!な心境になったので
本当の話し合いが初めてできた次第です。

別居について

「本気でしたければすればいいよ。
ただし、自分一人の力でね。
私は反対しない代わりに一欠片も力を貸さないから。
ついでに子供を守るために、私は全力で動くから。
その覚悟ですべて計画してね」

と言ってあります。
冷たかろうが何だろうが、一人前の大人の男、それも「敵」に
なる相手に私が力を貸さなきゃならない理由はないですから。

575 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:40:15 0
そうか?何一つ変わってないように見える
443さんだけ怒鳴ってスッキリしてるだけで

576 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:42:03 0
とりあえず通帳とカード隠しときなよ
口座の手続きもして

577 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 12:42:55 0
で、まだ「子供にとってはいい父親」だと思ってるの?

578 :443 ◆AyeSzIUh2Y :2010/12/11(土) 12:58:30 0
「子供にとってはいい父親」というと、やっぱり??です。

でも上の子は「全く、子供みたいでしょうがない人だな」と思いながら
父親のことが大好きだし、
下の子は無条件で父親ラブなので、
明らかな敵とならない限り、引き離すのは痛みが大きすぎます。

上の方で私が一番未練があるのでは…とありました。
その通りです。
子どもたちが笑っている家族の楽しい時間に心の底から未練がありました。
ですから、それを断ち切る覚悟をくれたみなさんに、感謝してます。

579 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 15:11:31 0
それでもまだ離婚しないの?
443にとっても旦那にとっても一緒にいること自体が
良い事には思えない。

これだけ大騒ぎしてもまた元鞘になるに5000ペリカ

580 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 15:31:51 0
離婚ってそう簡単なことじゃないよ(除・DQN)
今まで表面だけ取り繕って来たから遅くなったけど、
こういうこと経験してる夫婦って少なからずいると思う。
ってか、経験して本音で語り合って、お互い少しずつすり合わせて行って
やっと家族になるんだよね。

お互い自分をちょっと変えることで落ちつけるならいいじゃない。
片方だけが変えたって無意味だけど、今回は旦那さんも変わる気になってるんだし。

お互いもうちょっと頑張る気になってるんだから水差すなよ。
頑張って駄目ならその時もう一度考え直すこともできるしね。短気は損気。

581 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 15:39:42 0
いや、この人らお互い変わってないし
問題いっこも解決してないからみんなポカーンとしてるんだと思うが。

582 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 15:40:55 0
「離婚はしたくないけど少なくとも別居前提」だったのに
まさかただブチギレるだけで何もしないとは思わなかったww

583 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 15:43:30 0
上の子はあきらかに家庭がおかしいことに気づいてるのに
まだ我慢させるのかあ…

「あなたが一番未練あるんじゃない」って指摘にも
「ええ、家族の笑顔に未練がありました」とかトンチンカンな綺麗ごとで済ませてるし
リアルでもこんなんだとしたら
確かに旦那さんがイヤになる気持ちもわかる。

584 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 15:55:43 0
ていうか、結局この人なにを相談してたんだっけ?

585 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:03:17 0
>>584
リアルではもう誰も呆れて聞いてくれないから
私の長々しい愚痴を聞いてくれる人募集中

私はけなげで働き者で早くに親をなくしてて子供第一で
好きな男より生涯働くことを選んで
姑ともうまくいってて大好きで心配かけたくないの…
旦那は弱い人で私ばかり苦労して苦労して病気になっちゃったの
でも子供にはいいパパなの迷ってるの
義両親も悲しませたくないの私働き者なのけなげなのけなげなのウワァァァァァァ


こんな話信じるやつイネーヨw
自己愛なんとか症候群じゃないのこの人

586 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:07:08 0
金銭に関することだけは今のうちにやるべきじゃない?
今までと変わらない生活を出来るんだから夫は変わらないよ。
自分の身の程の生活をまずは体験させるべき。

587 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:07:52 0
もういいよ
また出てくるとデモデモデモデモデモ鬱陶しいから

588 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:08:49 0
ネタじゃないとしたらこんないちいち芝居がかってる女いやだw

589 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:10:17 0
>>528の予言通りだね・・・

旦那さんが殊勝なのも、今だけ
別居するほうが妻からの要求多くて面倒くさくなってきたからやめただけ
今は妻に「どうすればいい?」って聞いて、それしてるだけ

この旦那さんは、また何もかもほっぽり投げたくなって
駄々をこね始めるだろう

590 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:23:09 0
>>1読めよお前ら

591 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:45:01 0
最初は同情して読んでたけど>>561読んでさすがにその気も失せたw

釣りじゃないとしたら病気だよこの人。

592 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 16:47:48 0
こういう「自分は最高の良妻賢母で苦労ばかり」って顔してる
毒親が一番虫唾が走る。

結局子供のためにならないことばっかりしてるのに
いちいち子供を盾にとっていやらしいんだよ。

親がメールでしか会話しない姿見せておいて
なーにが「子どもたちが笑っている家族の楽しい時間に心の底から未練がありました」だ。
気持ち悪い。

593 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 18:04:38 0
いつまで叩けば気が済むんだよ
本人締めたんだから叩き続けたきゃ雑談なりヲチでやってくれ

594 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 18:17:06 0
安心とは思えないレスだねw

595 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 18:22:08 0
もともと相談でもなんでもなかったみたいだし
そもそもがスレチなんじゃね?

596 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 18:22:56 0
まあ二度と来ないでくれれば何でもいいよ

597 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:02:46 0
そんなに離婚ネタが見たいなら×1板にでも行ったらいいのに。

598 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:32:39 0
自演か?

こんな相談する気もないのに「私カワイチョーカワイチョー」な長文バカ女どこの板でもいらんわw

599 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:36:00 0
>>597
離婚じゃなく別居を論点にしてたんでしょ、この相談者は。
読む気もないのに煽るだけならよそでやれ。

600 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:38:00 0
こういう「アタシは100%落ち度ない、不幸な不幸な女…」って人は
一生こうやって周囲を振りまわして生きるんだろうなあ。
かかわりあいたくない。

601 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:50:22 0
同じ人が叩いてるのかな?

そこまで悪い状況とはおもえないなぁ
現状の立ち位置を、お互い客観的に認識できたわけでしょ

結論は数か月くらい猶予をみてからでいいじゃない。

602 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:50:37 0
             ___
           /_ノ ヽ、.\
          ./(●) (●) \ あ〜しつこいねぇ 
         /  (__人__)   \    
          |    ノ ノ      |    
         ヽ、 _`⌒'´  .._ /
    ____/⌒``ヽ ,,ー‐,,   "⌒ヽ____
   |____し'⌒/ .    .   /"⌒し′__|::|
   |____(        /_______|::|
    |____/⌒ ヽ、     /______|::|
    |____しイ"i  ゛`   ,,/._______|::|
l二二二二二二 l |二二二二二二二二l__:|
 | |::|   | |::|  し′        | |::|  | |::|
 |_|;;|   |_|;;|            |_|;;|  |_|;;|

603 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:52:15 0
妻側が一方的にわめいただけなのに
どこが「現状の立ち位置を、お互い客観的に認識」できてるの?

そしてどうしてこれを「同じ人が叩いてる」と思えるの?

604 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:53:52 0
>>601
しつこいなあもう。
どうでもいいよ。

605 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:55:33 0
デモデモでスレを占領されるのはウザイってだけだし
数箇月も見守る義理はないぞw

606 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:56:30 0
子供の金が使い込まれないように守ることすらしてないんだよねこの人
もう好きにすればとしか言いようがないわ

607 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 22:58:33 0
601みたいな煽りがないと皆スルーしてしまうような案件なので
釣ってる本人がいちいち煽ってるとしか思えんww

どう考えてもネタでしょこんなの

608 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 09:59:23 P
週末は色んな奴が涌くんだよね

609 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 11:55:11 0
443が外からはスーパーウーマンに見えても内情はダメダメだったように
昔プロポーズしてきた完璧な人というのも実際はどうだかわからない。
ダメな男とダメな女の似た者夫婦ってことが自覚できたんだから良いじゃない。

610 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 14:42:55 0
何日も帰ってこない父親が普通って時点ですでに子供も手遅れなんだよ。
中学生にもなれば他の家庭との違いにはとっくに気づいてる。

611 :名無しさん@HOME:2010/12/13(月) 21:53:44 O
上から目線のレスばかりですね

612 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 02:51:07 0
夫がウォーターしたんだしめでたしめでたし でいいじゃないか

613 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 04:17:02 0
??

614 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 08:41:09 0
エネスレにネタが無いから皆くさくさしてんだよ

615 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 10:59:53 0
>>612
誤爆?
どこでこの夫がヲ−ターしてんの?

616 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 17:11:49 0
ウォーターしてないだろw
どっちかっていうと共依存一直線
子供が10年後毒親スレに現れるパターン

617 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 01:33:58 P
スレチならスルーでお願いします
ウト→夫→私で50万貸して欲しいという話が来ました
難点は返すアテが無いという事なんですが・・・

一応夫へは基本的にOK(近距離別居の良ウトメなので)
ただ、これが事故や病気の入院など突発的な出費ならいいのですが
継続的な生活費となると、義実家の経済状況を把握する必要が
あるのではないか?と言いました
一応自営業の経費(売り上げが悪い為必要経費が捻出
出来なかったらしく、トメの年金を前借りしている状態との事)
が嵩んで50らしいです
で、年末までにそれを完済すれば、トメには内情を知られず、心配を
かけずに済むという話のようです(トメには断わって借りているが
一時的と話している為今トメは毎月の年金が無いらしい)

私が気になるのは上記の50万の内訳というか所以と
トメに苦しい(?)内情を隠しているという点
(心配かけたくないと言うよりもウトのプライド?と思っており
その指摘は夫にしました、トメに内緒はよくないと)
ウチも定期を解約すれば用意できる金額ですが、では、そういった
預貯金がウトメには一切ないのか?
満期待ちの預貯金や保険などがあるが、原価割れするなどなのか?
などが不明な為、一応詳細を聞いて欲しいと頼みました
年金前借りの返済には私が役所へ行ってもいいと言いました

ウトは75過ぎ、トメは63、コトメちゃんは30代独身家事手伝いです
コトメちゃんは持病があり、就業は無理そうです
もう自営業に先はありません
このような場合皆さんはどうされますか?

618 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 01:42:58 0
焼け石に水。
無駄になるとわかってどぶに捨てるつもりで50出してもいいけど
その前に貸しても何にもならない事を旦那とウトに納得させ、
自営業を今後どうするかの展望がないと貸せない。
しかし持病持ちのコトメどうするつもり?
ウトメ死後はあなた方が死ぬまで面倒みるの?

619 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 01:56:02 0
ウトに仔細聞いても誤魔化すんじゃない?トメに隠しているみたいに。
借りる方としては大丈夫一時的な金って言わなきゃ貸して貰えない事位は分かっているだろう。
特に簡単に最初からホイホイと貸す気になった旦那だと丸め込まれやすそう。

620 :617:2010/12/20(月) 02:24:07 P
レスありがとう、書き漏らしを追加します
コトメちゃんの事は一応夫婦でノータッチのスタンスです
話合いで決定した訳ではないけど、その代わり土地家屋を
彼女が一人で相続するかなー?と(曖昧ですが)
一応まだまだ自然なお迎えなどは先かと思い、話合いはしてません
今回を機に検討も考慮します
夫はホイホイは貸さないかな?実質私が握っているので物理的に無理
(もしたった一枚のクレカで無断でキャッシングするなんて事態
になったら緑の紙召還ですね)
ウトには私と相談するといって保留してきたそうです
一応「相談すると言ったなら、私がこの話を聞くのをウトは
承知して知ってるんだね?」と確認しました
万一この点が嘘でウトにはOK出してたら、それもまた緑の召還の
条件に該当しますね、一発アウトじゃないけど

私自身が自営業の家で育ち、身内の借金問題を身近に見てきた
ので、判断はシビアに下したい所ですが、一般的な意見と
客観性に欠けるかと思ったので・・・

621 :617:2010/12/20(月) 02:26:49 P
× >一般的な意見と
  >客観性に欠けるかと思ったので・・
○ 一般的な意見が欲しいのと、自分に客観性が欠けてるかもと思ったので

622 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 03:02:05 0
>>617
トメに年金を借りている時点で苦しい内情はバレてると思う

あなたたちがお金を貸すことによって、ウトメが仲が悪くなって最悪離婚になったらどうするの?
不動産があるんだからそれを売って半分にわけて離婚、とか有りうる気がする
ウトメから頭を下げられたんじゃなくて、トメに内緒の50万でしょ?
自営業じゃなくてウトに女でもいたら一生恨まれるよ?


毎月いくら赤字が出てるのかわからないけど、赤字の穴埋めのために年金を必要とするなら
畳んで年金で暮らす道を選ぶかもしれない
そういう老後の設計を、下手な情けをかけた為に、不動産まで手放す事にならないように、
毎月の帳簿を絶対見せてもらうと思う。そして50万の根拠を聞く。
夫婦で借りるならともかく、トメに黙ってっていうのは絶対辞めた方が良いと思うよ。

623 :617:2010/12/20(月) 06:38:02 P
>>622
レスありがとう、一晩考えたけど昨日より貸す為のハードルが高くなった
(断固貸さないというのは前言撤回なので言えませんが、貸す為の条件を
提示する事で内情というか全貌を明らかにしたいと思います)
実情の把握と今後の方向を明確に出来るなら(自営を畳むなりの対処)
50万も有りかと・・・
蛇足ですが、おそらく離婚はないでしょう、経済的に自立していないトメは
コトメちゃんの事を思って離婚はほぼ100%選択しないと思います
帳簿など一切ノータッチゆえに隠しきれているとウトは思ってる様子
(聡明なトメなんで私も感づいていると思います)
昨日は頭から抜けてましたが、年明けに子の矯正でウン十万要るので
貸せないというイイワケもありました、随時利用します

ここから全くの想像ですが、ウトは確か株をやっていました(PCなどは無い
為FXは無いと思う)女よりもそちらの方が運営資金の次に可能性ありですね
女の可能性がないのは24時間近くウトメは一緒なので物理的に不可能と
思われるからです(携帯無し、外営業も無し)
長くてスミマセン一旦切ります


624 :617:2010/12/20(月) 06:55:12 P
夫には昨日サクっと話しあった以外は何も言ってませんが、
改めて話しします

貸さないで済む可能性もまだあるので、そうなれば幸いです
・預貯金がある場合、トメに内緒にしたいだけならそちらを解約してもらう
・併せて50の内訳がランニングコストならびに生活費なら対策を勧める
義実家にとって金蔓息子ではない夫ですが、就職してから過去20年で車を
3台買ってあげてるし、毎年お年玉を10万あげてます(月々援助はなし)
でもウチも決して裕福ではなく、今している貯金も将来の必要経費です
ウトは昔の人で、(子の)矯正や塾・習い事を含む教育資金には疎い気がします
また夫の転職が成功しているので、多少はすぐ都合がつくと思ってるのかも
倒産→派遣→前より規模の大きい会社の正社員なので

最悪なのは50以外の借金があり、預貯金もゼロ、土地が抵当のコンボですね
可能性だけなら無い話ではないので、念頭に置いときます
ここまでくれば、相続放棄して借金を綺麗にする手伝いをするのも
考えています、条件をクリアする前提で

後は破産で、生活保護となりますか?まだここまで調べませんが

625 :617:2010/12/20(月) 06:57:27 P
× >まだここまで調べませんが
○  まだここまで調べてはいませんが

626 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 10:24:32 0
債務整理についてはそっち方面に強い弁護士に一任。
子世帯もろとも巻き添えにして全員共倒れを狙うって、それでも人の親かとしか言えないわ。

627 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 10:32:37 0
てゆーか旦那金蔓にも程がある。今回の問題の半分は旦那の責任だよどう見ても。
現実を見な。どんだけブラックホールにジャブジャブ注いでるの。
で、それだけやって経済が好転したか?してないね。じりじりと、確実にもっと悪くなってるね。
親に貢いで分相応の生活できなくしてスポイルしてったのがよく分かる。
親孝行に金を使いたいなら、医療や生活支援サービス業の手配にした方が、まだしも生きた金の使い方だろうね。

628 :名無しさん@HOME:2010/12/20(月) 11:07:04 0
>>617さん、厳しい方向へ考えて行ってるようなので良いと思います。
せっかく自営育ちで借金に厳しい感覚をお持ちなのだから、
一般に合わせてレベル下げることもないかと。
銀行並みに厳しい貸し付け条件で良いと思うよ。共倒れ怖いもんね。
一般の嫁に比べたら「怖い嫁」と思われるかもしれないけど、
旦那さんやお子さんの将来を考えれば「家族を守れる嫁」なのだから、貫けば良いと思うよ。

629 :617:2010/12/20(月) 15:43:57 P
先ず、レスありがとうございます
>>626 >子世帯もろとも巻き添えにして全員共倒れを狙うって

ここはちょっと解りません、既述に誤解を招く表記があったでしょうか
>50以外の借金があり、預貯金もゼロ、土地が抵当のコンボ
これは単にひとつの可能性で一番厳しい状況を想定した場合これかな?
という事です

旦那金蔓については、人それぞれで、3台中2台は独身の頃に買った
そして最後の1台は2台目がいきなり故障だったので、まぁ納得してます
勿論相談もあり、私もOKしました
10万のお年玉は普段色々お世話になっている感謝の気持ちみたいなもの
で、金蔓という意識は私もありません(私実家にも渡している)
多分日々頂いてる食材や料理や子供達への贈り物などを考えると
半分にも満たないと思います(まぁそこで浪費していると言う視点に
なると支出はトメなのでウトとはどの程度話し合っているか不明ですが)

毎年のお年玉や夫の再就職の事で50万程度右から左だと思われている気がする
ので、話し合いには同席する事にしました
その場で貯金ゼロとなったら、また別の問題にシフトする事になるので
専門家を検討しますね
少々スレチになってきたのでこれで失礼します
色々レス頂いてありがとうございました



630 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 10:25:37 O
車3台ってあったから、新車で100万以上×3かと思ったよ。
それで金蔓発言になったんじゃないかな。

トメの年金を担保に、ってことはウトの年金はどうなってるのかな。


631 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 22:15:22 0
自営にありがちな無年金なのでは…

632 :617:2010/12/22(水) 00:17:26 P
>>631
以前トメに聞いた事があるので無年金ではないようです(といっても
通帳の振込みの字を見たわけではないですが

この際2人合わせて且つ満額でも13万程度しかない年金がモノを言うような
家計で、それゆえの50のマイナスなら老後設計自体が無いと判断します

安定のない自営で不測の事態に備えてない時点で私的にはアウトですね
失礼すると言っておきながら長居してすみませんが
もう決意の覚書の意味合いが出てきました

支給年金額と売り上げや支払いなどの自営の実情と預貯金や保険関係
を明確にする条件で行きます
預貯金があるならそれを充当してもらいます

結果だけは報告にあがります 



633 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 00:24:45 0
待ってます

634 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 17:49:25 0
旦那の勤務先の社員がリストラや全員給料カットになり、
旦那の給料も先月からカットになりました。
借金はないものの、生活費だけでぎりぎりで貯金ができない状態です。

そこで義両親(自営業で裕福ではない)が旦那がひとりで義実家に行った時、
おこづかいと称して10万円を渡してきたそうで、旦那は「返すから」と
借りたつもりで受け取りました。
帰宅してきて旦那が私に「明日にでも両親へお礼の電話しといてくれる?」と一言。
次回会った時についでにならわかるけど、旦那の独断で受け取ったのに
私が電話してお礼を言わなきゃいけない事に抵抗を感じるのですが、
やはりお礼の電話をするべきでしょうか?


635 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 17:51:26 0
続きです。

確かに有難いお金だけど、義両親は裕福じゃないから気兼ねするし、
見返りを期待されるので受け取りたくないんです。
・・というのも昔は義両親と外食した時は、外食費用を出して貰ったり、
プレゼントというか色々貰ったりしてました。
でも過干渉がひどくなったのと、出してもらってたら悪いしと遠慮もして
義両親の誘いを時々断ってました(でも最低月1〜2で会ってた)。
そしたらトメと二人の時に「よくしてあげたのに」「嫁から付き合いを大切にするものよ」と
嫌味を言われ旦那は「2度と嫌味を言わないでくれ」とトメに反論してくれました。
それを機に旦那の意志もあって食事の誘いはなるべく断ってちょこっと顔だけ出したり、
誕生日などはちょっと贈り物だけしてあまりお世話にならないようにしてました。
そしたらトメは急に「弱ってきた」「寂しい」だの色々と言ってくるので、
旦那もまたマザコン気味に。
「ご馳走するから来て」「○○あげるから来て」と何かと誘ってきて、
モノで釣ろうとしてるのが見え見えで会いたくなくなってきました。

私が「私たちだけで頑張りたいと伝えて今度お金を返そう」と言ったら、
旦那は「それじゃあつき返すみたいじゃないか」と言い抵抗があるようです。
義両親にはどう伝えればわかってもらえるのでしょうか?
ちょっと言うとすぐに怒る(特にウト)ので旦那も手に負えないのです。
そもそも旦那が義両親から心配されなくらいしっかりしてくれればいい話なのですが。

636 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 18:02:59 0
>帰宅してきて旦那が私に「明日にでも両親へお礼の電話しといてくれる?」と一言。
旦那がお礼を言えば十分じゃないのかな?
そのお金を何に使うかにもよるけど。

637 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 18:18:19 0
旦那のお小遣いになるなら、お礼はしない。
生活費にするなら、お礼をする。

638 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 18:19:02 0
>>634
「ありがとうございました。私がその場にいたらお断りしていたのですが申し訳ありません。
 以前、色々と良くしていただいた時に言われた言葉を忘れた訳ではありませんので、今後
 このような事は辞めていただけませんか?旦那にも私からよくお礼を言っておくようにと
 言われたのですが、このような電話は今日で最後にしたいと思いますので。今回が最後で
 お願いします。」

って言えば?
すぐ怒ってくれるなら良いじゃん。いくら言ってもわからないならともかくww

639 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 18:19:19 0
>>634
そんなことよりも、もっと他に悩んだ方がいいと思った…
貯金もできない生活って

640 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 18:28:21 0
ウトメ、たかが10万で恩を売ろうとしてんだね。

うちはウトメからの援助はないけど、飛行機の距離の実家に里帰りしたら、
両親が私たちに交通費として10万くれるけど、私がその場でお礼言うだけで、
いちいち旦那に言わないよ。
っていうか、両親が旦那に気を遣わせるから言わなくていいと言ってる。

もしかしてウトメが旦那に渡す時に「嫁からのお礼」をさりげなく強要してるとか?
>>634レス見てると、嫁のおこづかいというより、旦那のこづかいとか
生活費の足しにって感じだろうし、わざわざお礼言わなくていいんじゃ?


641 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 18:57:47 0
とりあえず家賃の安いとこに引っ越せば?
あなたの収入は安定しているの?

642 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 19:09:47 0
634です。早速レスありがとうございます。

その10万円は返した方がいいと思って使い道は考えてませんでしたが、
使うとすれば生活費の足しか貯金だと思います。
お礼は今度会った時に言うつもりでしたが、お礼の電話はした方が良さそうなんですね。
本音は>>638さんの意見丸ごと言いたいですが、言葉を変えていろいろと良くしていただいても、
義両親の希望に応えることはできない。旦那が甘えてしまうから援助は今回だけにしてほしい、
自分がその場にいたらお断りするつもりだったとだけは伝えたいと思います。
でもはっきり言わないから義両親もわからないですよね。

>もしかしてウトメが旦那に渡す時に「嫁からのお礼」をさりげなく強要してるとか?
これはわかりません。でもお礼とか親戚付き合いとかにうるさいトメなので
(余談ですがトメはウト親戚との付き合いはウト任せで全くしてない)
もしかしたらそうかも。
>>639さんのおっしゃるようにこんな事よりお金の心配がまず先ですよね。


643 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 19:52:07 0
見返りを要求するつもりでよこしてきたんだから、
嫁がはいつくばってお礼を言う以外は、どうせ相手は気に入らないよ。
だったらそんな気持ち悪いお金、現金書留で送り返した方がすっきりする。
どっちにしてももうもめてるんだし、怒らせたって別にどうでもいいじゃん。

644 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 02:28:13 0
>>635
私も昔は色々してもらってたけど、それはそれで負担だし
相手もあげたらあげたで見返りを求めるのは当然なので今は極力断ってる。

>>635の御主人が家まで持ち帰った物をそのまま返したら角が立つよ。
今回はお借りして、お嫁さんは大げさなくらいにお礼を言う。
自分の息子に言われるより、嫁に言われた方が
「いいことしたわ!!」感が強いからそこは浸らせてあげよう。

>旦那の独断で受け取ったのに〜
それはそうだけど、旦那は自分のお小遣いとしてではなく、
家族のためにそのお金を活用しようとしてるでしょう?
その家族にはあなたも含まれるんだから例え旦那の独断でも
お礼は言った方がいいよ。ここでなにも言わないで
トメに「非常識な嫁」とかレッテル貼られたらそれはそれで面倒だよ。

で、何かの折に全額返すかそれ相当のお品を贈る。
今回のことを教訓にして旦那に釘を刺しておく。
健闘を祈る!

645 :634:2010/12/23(木) 07:13:51 0
そんな気持ち悪いお金をまんま使えないです。
だけどそのまま返したら角が立つとは思ってますが、
何かいい言い回しはないかなと思ったけど、角が立つ事には変わりないですね。
また近いうちに別の形でお礼を言って「お借りしていたものを返します」という
スタンスで返す事にします。
お礼の電話は非常識だとレッテルを貼られたくないので、
くそ丁寧に電話でお礼言います。でも言うべき事はさりげなく言うように。

みなさんの意見聞けて良かった。ほんとにありがとうございました。

646 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 12:21:37 0
>>634さんがしっかり稼いで、二度と旦那が親にお金を借りなくても
いいようにしたら大丈夫。
頑張ってね。

647 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 16:47:19 0
義親には「今回は夫婦で乗り越えられそうだから
もう少し見守って下さいでいい」と思う。
旦那さんには安易に親に頼るな、あなたの家族は私だ
もっと夫婦で力を合わせたいとでも言って
ここはがんばったほうがいいと思う。

648 :617:2010/12/23(木) 19:41:46 P
今日話し合いがあった ウト・夫・私で

貸すのは保留になった、予想だけど多分貸さないで済みそう
だが・・・
なんか釈然としない上に衝撃の事実もあった(世間的には大した事ないけど)
ウトの貯蓄はゼロだった 正直カウンターパンチだった
超自転車操業で半分破綻してる
50は仕入れの手形分だった事、トメ管理のトメ貯金から既にウトは借りている
という事で年金云々は説明が不十分すぎた結果で詳細聞いて納得した
トメがいつも色々とくれたりしてた食べ物や孫へのプレゼントは全て
トメ個人のお小遣いからだった模様
そして息子には絶対迷惑をかけたくないとウトに常々言ってたそうだ
だから内緒で貸して欲しいと・・・意味不明です  トメが気の毒

簡単に考えちゃいけない問題なのは解っているけど、少なくとも
もっと危機感をもっていたらこの1・2年の右肩下がりは予測ついたんじゃないか
と思ってしまうから、新築する時に同居してればもっと違ったかもしれないと
いう気がしてならない(本音で大歓迎ではないけど、今後の衰退を
思えば建設的な側面が見える)

年が明けたら家族会議必須かな
トメに内情を説明して今回の事を相談すると約束してくれて、心配かけて
すまないと言うウトにかける言葉はなかった
コトメちゃんも含めて今後どうするかが議題だけど頭痛い
よく2chで見る毒親やギャンブル漬けの親でも絶縁出来ないで
苦しんでいる人の気持ちがほんの少しわかった気がします



649 :617:2010/12/23(木) 19:43:42 P
蛇足だけど育った環境のせいもあって自分は仕事にすごく執着してた
保育所を利用して復帰する際も夫と大ゲンカした
その後二人目の妊娠で退職(解雇された)になったけど
自身の収入が無い事が不安でかなりなストレスだったし、今もそう
今回の事で老後を想像してしまって更に拍車がかかりそう
あれだけ働くのに反対してた夫もどこから50をひねり出すかで
ボーナスの支出先を箇条書きして赤なのを見せた後
「働こうか?」と言ったら黙ってた

続きは多分書けないけど、愚痴吐きスミマセンでした
気持ちの整理に使わせてもらって助かりました、では失礼します

650 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 20:23:04 0
質問だけど義理実家の文句って旦那に言えますか?
やはり言うのはダメだったのかな

私は旦那に義理実家の文句とか言ったり、もう会いたくないとか
孤独を感じるとか色々言ったんだけど
それを親に言ってたみたい。ありえない。

もう二度と旦那には相談しない事にしたけどわかりあえない相手だなと
感じた。

651 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 22:39:26 P
>>650
秘密を守れない鳩旦那はエネかバカ。まずはエネスレ行ってごらん。

分かり合えないならば、これからの夫婦関係をよーく見つめなおして
考えたほうがいいよ。

652 :名無しさん@HOME:2010/12/23(木) 23:34:26 0
鳩って欲しいことだけガンガン言って、向こうがどう出るかで対応を図っては?

653 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 03:22:05 0
>>650
文句言いまくってるよ。
むしろ義実家に伝わって行かなくて済むぐらいが希望。
でもうちの旦那、そういうことは言ってないんだよなー。
逆に気が効かなくてイライラする。



654 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 08:19:43 0
>>650
文句というより、困っているというのは言うよ。
「用事もないのに朝6時に電話をかけてこられたら困る」
「急に明日泊めろ、と言われても困る」
こんなかんじで。

うちの夫も親離れができていなかったので
「親の悪口を言うのか」とか言い出したけど
「悪口?私は困っているんだけど、って話しているだけだよ。
なぜ、そんなに目を吊り上げて怒っているの?」と冷静に話をした。

やっと親離れもできてきて、今では私が言わなくても
「こんな時間に電話するな」
「いきなり泊まるとか言うな」などとウトメに言っている。

あと、トメの意地悪なんかは自分で処理しているので
旦那に言うことはないな。

655 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 09:48:50 0
メールで旦那に愚痴ったら、そのままトメ回覧→号泣するトメに謝罪されうやむやに。
勿論謝罪したからって治るわけないですよ。悪気なくてやってるから何が悪いか分からない。
メールを直接見せたことで私とトメの溝も決定的になりました。
お互い顔を合わせるのが気まずいので会いたくない。
トメ謝罪直後の旦那に「いやあ、こうやって家族になっていくんだねえ」とのんきに言われ
嫁姑は血縁ではないので、こういうことをされると
もう二度と表面上とは言え円満だったことには戻れないと説明しましたが
その事実を夫が理解するまで一年を要しました。非常にストレスでした。

656 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 10:03:47 0
血縁関係だって、例えば
母親が長女に長男の愚痴メール
長女が長男に見せる
長男が号泣して母親に謝る

なんてないないw

657 :名無しさん@HOME:2010/12/24(金) 21:13:27 P
これぞ見事な丸投げですなw

658 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 08:07:41 0
>>655
具体的に、どんな状況になって
夫さんはどういう理解をしたのですか?
良ければ教えてください。

659 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 10:45:17 0
>>658
おはようございます。>>655です。
送ったメールは要約すると「あなたのお母さんは私から見ると非常識。もう付き合うのは無理。」
という内容です。距離梨が酷かったので。
そのまま見せたと聞いて、じゃあ絶縁を認めたってことだなと思ったら斜め上の理解で驚愕。
初産4日後の厳冬期で強い態度に出られず、ずるずると夫に引きずられトメの泣きごとを聞くハメに。
その後もトメ執行猶予中だってのに「孫子ちゃんったら私の事母親だと思ってるみたい〜」を連発。
当然私は義実家詣でにあからさまに嫌な顔をしますし、家出可能な季節になって強気も増すばかり。
孫見せ親孝行=卑屈なトメと無表情な私との沈黙ディナーという構図が一年続きました。

その間の夫の理解は正確には分かりません。
トメの扱いに関する話題はタブーでしたが二か月おき位には会ってました。
夫「○日に顔見せに行こうと思う」
私「(嫌そうに)はぁ・・・何時から何時?」
で、訪問前後3日は私不機嫌。帰ってからはトメのお花畑行為への不満が延々続く。
夫はたまに「いつまで意地を張ってるんだ」「メールを見せた俺が悪いってのか」
とヒスを起こしていましたが、その都度「修復は無理」を繰り返していました。

660 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 10:48:41 0
つづきです。
夫は家庭板でも見てきたかのようなトメ悪口を並べることもありました。
譲歩の意味もあるのでしょうが、本人曰く
「俺はこんな母親を長年我慢してきたんだから、お前も少し位我慢すべき」
だそうです。
「私には無理。前にも言ったはず。」で通しました。

夫婦仲は良い方だと思います。
トメの話題さえなければ居心地のいい家庭を心がけています。
子どももとても父親に懐いています。
パパっ子になるよう私も心を砕いています。

先日、別件で揉めて話し合いをした時に、雰囲気が良かったのでついでにこの話もしました。

私は夫を愛しているから、嫌だけど我慢して最低限の親孝行には付き合っても良い。
私が我慢していること、全て夫のためであることを理解していてほしい。
トメのためとか、嫁の務めとしてやるわけではない。
無理に嫁姑の距離を詰めたり、仲良しドリームを望むことはやめてほしい。

これを夫が了承して、ようやく疎遠の公認をもらいました。
今までトメにはお前からメールしろ電話しろと煩かったのが無くなってホッとしています。
言われるたびに喧嘩しなければいけなかったので。

「エネは強い方になびく」を胸に頑張りましたが、強いフリは非常に疲れました。
うちの夫は伝書鳩どころか郵便屋さんをやらかしたので話が大きくなってしまい
夫自身も二者択一と意識改革を迫られて疲れたと思います。
>>650さんの質問に答えたつもりで>>655を書いたんですが分かりにくいですね。
すみません。

661 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 14:08:56 0
初産4日めとは。強い相手につくタイプは相手の弱り目を狙う嗅覚が凄いよね。

662 :名無しさん@HOME:2010/12/25(土) 16:49:48 0
夫が屑男ということだね。
時間かけて屑からましな人間にするしかないよ。
屑と結婚した自分の見る目のなさが悪いと思って
頑張って屑男とやっていく覚悟を決めたら、精神的に楽になるよ。

663 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 17:15:15 0
私は最初のころ全部言ってたけど「気持ちは分かるけど実の親の悪口は聞きたくない」と言われてから言ってない。
その代わり、義実家日記を事細かにつけてるww
爆発したら緑の紙と一緒に叩きつけてやろうとwktkしている

664 :名無しさん@HOME:2010/12/27(月) 18:33:28 0
>>663
聞いてもらえないとそういう気持ちになるよねー。
私も家計簿に毎日のメモ欄があるのでちょこちょこ書いてる。
最近夫の態度軟化してきたから見たのかも。
どうせなら毎日声に出して読んでほしいよ。

665 :617:2010/12/28(火) 02:41:17 P
>どうせなら毎日声に出して読んでほしいよ

深夜に寝た後ウトメの枕元で朗読ですねwww
って同居じゃないかw

666 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 13:39:15 0
家を新築して、義実家にも金額の一割程援助していただきました。

義両親と義姉家族、総勢10名が家で食事したいとのことです。
スペース的には問題ないです。やっぱりやるべきでしょうか。
せめてお茶だけにしてくれとかいうのは図々しいですかね?
テーブルも食器もスリッパも10組揃えなきゃと思うと憂鬱です…。

667 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 14:00:30 0
>>666
あー、それはやった方が良いと思う。
義実家が出した金額よりスリッパ代の方がかかるってことはないんだしさ。
100均で揃えちゃえば?後々使うこともあるだろうし。
御馳走は出前取るとかデパ地下で華やかなお惣菜買うとかで楽さしてもらったら良いよ。
援助もらったんなら一回くらい仕方ない。

668 :617:2010/12/29(水) 14:13:03 P
>>666
自分もやった方がいいと思う
形式上というか礼儀上というか・・・義姉家族がちょっと・・・と思うけど
この際そこだけダメも言えないしね
義理両親は援助くれたし、その義姉夫婦も多分常識あったら
新築祝い包んでくると思う(こなくてもいいけど)
縁切りしたいような確執もないんだよね?

669 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 14:14:05 P
うえあ、残ってる・・・・・・

670 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 14:18:14 0
>>667
>>668
だよね!
しゃーないヤルカ…って気になれた。
ありがd

671 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 15:21:41 0
新築の一割じゃ大変な金額の援助だしね。それで同居なしの自分達だけの家なら
恵まれている。一回ぐらいは浮世の付き合いで仕方ないよ。自分達も義実家に
行けばご馳走になった事もあるんでしょう?
料理に自信がないなら寿司でもとっちゃえばいい。そうしたら食器は揃えないで
すむから、スリッパだけ667に言うように100均で買えばいい。

672 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 19:20:23 0
今は家を買う年齢の人間まで常識が欠落しているんだな…

673 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 20:15:46 0
私もびっくりした…。
援助してもらっておいて、お茶出して終わりってなんだそれ。
普通に考えて義姉家族も新築祝いを持ってきてくれるんじゃないか?
今回は特にお披露目って事で特別じゃないの?
毎回たかられてるとかじゃ話しは違うけど。


674 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 20:36:31 0
たかる義実家なら1割もだしゃしないよね。
お茶はいいけど食事は嫌って、もしかしてよっぽど料理に自信がないんじゃない?
お金の事といい多分義実家へ甘えがあるんだと思う。普通なら新居の祝いに来た人や
普段の客人でも食事ぐらい出す。苦手で面倒な事は甘えて避けたいだけでは?

675 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 21:59:14 P
宴会キライなタイプかな?
新築は気を使いたいけどうせ古くなってくもんだし
援助してもらった以上開き直って家も使い倒そう
客に小さい子どもがいても嫌な顔しちゃだめw

676 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:12:08 0
すみません、急ぎ相談させてください。
義弟が子連れで再婚して、再婚相手も子持ちなんですが、
義弟の新しい奥さんから、子供の差別をやめてと言われて困ります。
今、義弟は新しい奥さんと奥さんの子供とアパートに住んでいて
義弟の子供は義実家(二世帯住宅の義両親エリア)に住んでます。

うちの子、義兄の子、義弟の子は仲がいいので義実家(義兄家同居)によく泊まりに行ったり
私が運転して5人まとめて乗せて運動公園やサッカーに行ったりしてます。
それに誘わないのを子供の差別と言ってるみたいなんで困ってます。
差別かも知れないけど、私は素性が知れない子を乗せたくないし、
怪我でもした時の責任取りたくないし、でも正直に気持ちを言ったら角立ちますよね?
嫁同志ということで私が義弟の奥さんに言うのと、夫が義弟に言うののどっちがいいでしょうか?
お正月に会うのでもう時間が無くて困っています

677 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:16:19 0
>>676
釣りですか?

678 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:20:08 0
>>677
釣りのように読めたらすみません。
差別しないでは義弟の新しい奥さんが私宛に電話してきて言われました。
子供を平等にっていうのは建前はそうですが、やっぱり無理だと思う…
でもそれを言ったら騒ぎになるだろうなと思って困っています。

679 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:20:20 0
その子は何才なの?
その子の気持ちを考えたことは?

680 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:24:51 0
>>676
二人とも誘わない方が良いんじゃない?

変な話、義弟と養子縁組してなければ赤の他人でしょ?
それによっても全然変わるよね

681 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:24:55 0
>>679
年は正確には知りません(聞き洩らした可能性もあります)
一度見たときはうちの子と同じくらいかなと思いました。

義兄家とうちに小学生と園児、義弟の子は一人っ子で小学生です。
義弟の子が寂しがるのでよく呼ばれてました。

682 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:28:07 0
わかりにくい書き方だったらすみません
義実家と義兄家が二世帯住宅で同居で
義兄家エリアに義兄の子供二人、義両親エリアに義弟の一人っ子が住んでいます。

以前は義弟も同居してましたが再婚して奥さんと奥さんの子がいるアパートへ行きました。
義弟の子は急な転校は良くないとのことで義両親宅へ残っています。

うちは車で20分くらいの距離で校区も別です。

683 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:31:13 0
二人とも誘わないってのはどうして嫌なの?
義弟はなんて言っているの?

684 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:31:26 0
「誘いに行った時に、そこに居たから一緒に行ってる。血がつながってようが、つながってまいが、
 そんな事は関係ない。」
で良いんじゃない?

でもその子だけが新しい家族の中で仲間外れになっちゃう環境だから気をつけてね
誘わない方が良いと思う

685 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:38:33 0
違っていたらすみません、>>683=>>680さんかな?
二人とも、というのがよくわからないんですが…?

>>684
うちの上と義弟の一人っ子が年も性別も一緒で「双子並(周囲が言う)」に仲がいいので
うちの子が会いに行きたがって頻繁に遊んでます。
義弟の子がうちに来ることも泊まっていくこともあります。
なので映画やイベントに行く時にうちの上の子が「義弟の子ちゃんも一緒に」と言って空きがあったら誘ったり
その時に、義兄の子達も一緒に誘う感じです。
5人全員仲がいいので車一台で私が運転する都合で子供だけ連れて行きます。
でも、やっぱり血縁で性格も把握してるから預かれるけど、これがママ友の子だったらどうかなって考えたら…
ましてママ友の子よりもっと面識ない子を押し付けようとされてる感じで困っています。

686 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:44:03 0
>>680=>>684です

押しつけようとされてる感じなのか〜
そのへんの微妙な感じが、書いてくれないと全然わからなくて。
託児ってこと?

「親戚だから誘ってるんじゃなくて、友達として誘ってる。親同伴での親戚づきあいなら
 もちろんご一緒にお誘いしますよ」

みたいな感じにしたら?
絶対に、きょうだいで一人だけ誘うっていう方向に持って行くと被害妄想丸出しになりそうな
お嫁さんっぽい気がするよ
旦那さんにまかせたら?嫁同士なんてますます赤の他人だよ

でも義弟の家に一緒に住むようになったら、一人だけ誘ったりするのは辞めた方が良いと思う

687 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:53:37 0
>>686
私もどこからどう書いていいかわからなくて失礼しました。
だらだら長くになるかもしれませんが書いてみますm。
義弟が再婚してアパートに引っ越して半年くらいで、奥さんの子供を私が見たのは1回です。
義弟の子はもともとばあちゃん子なので今のまま義実家でくらしてアパートには住まないかも…?

義弟の新しい奥さんからの苦情の電話は一番最近はライダーの映画です。
映画館がちょっと遠いんで、車に義兄の子義弟の子うちの子積んで大人は私一人でさっと行ってきました。
その話を義弟の子が義弟と新しい奥さんにしたらしくて、うち宛に「どうして連れて行ってくれないんだ?」と…
義弟は車がないから連れていけない、子供一人だけ仲間外れは非常識だって
それと新婚なんだから預かってくれていいはずだって言われました。

私は義弟の奥さんの子は親戚の子って感じがしないし、車の責任も取りたくないから乗せたくなくて
でも、きっぱり言うのも角が立つのかな、とお茶を濁すというかあいまいな感じしか言えなくて困ります。

688 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 22:55:45 P
>>685
名前欄に最初のレス番いれてsageてくんなまし。
託児話なら、育児板の方がいいかも。

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない71【玄関放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1292392045/

689 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:00:51 P
>>687
と、レス来てたか。それは図々しいつうか、感じ悪い義弟嫁だねえ。
「悪いけど、次からはこの子も入れてやってくれませんか?」なら
だいぶ感じが違うだろうに。

あなたが直接対応するよりは、旦那と義弟でよく話し合ってもらうのが
いいと思うよ。

690 :676:2010/12/29(水) 23:01:45 0
>>688
これでいいでしょうか?
相手の母子とほとんど面識がないのにいきなりで困っています。
リンク先を読みに行ってきます。

691 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:02:44 0
>>687
ま、はっきりと「親しくもない子供の面倒はみられません」といった方が良いような気がするわ。

しかし義弟、子連れ再婚とは名ばかりで自分の子供は連れて行かなかったのか…
時差で引き取られたら、甥御さんが義弟の再婚相手である義理の母親に虐められそうな物件ですな〜

692 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:06:20 0
>>687
それはもう、男同志にまかせたら?
あなたが出ていくとややこしくなるよ

「勘違いされたら困る。子守のつもりはない。子ども同士が仲が良くて、遊びたいと言ってるから
 連れていくだけで、誰かから頼まれて連れていっているんじゃない。新婚だから預かってくれて
 良いはずだというのは、法律的に赤の他人の私に言う事ではない。」

で良いんじゃないの?
もし直接言われたらさ。

693 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:12:26 0
紙きれ一枚で親戚繋がりが出来た瞬間に
濃い関係がいきなり発生すると思ってる人種かな。

694 :676:2010/12/29(水) 23:21:20 0
まだリンク先を読んでる途中で(つい引き込まれてしまった…)
レスが遅くてすみません。
やっぱりはっきり言わないとダメですかねぇ…
夫から言ってもらう方向も考えます。

当面の心配は、この正月に義実家で集まるときに義弟の新しい奥さんの子が一緒に
来ていたらどうしようかな?と思ってます。
今まで義実家に元旦集まって、お年玉のやりとりのあとは食事の時間まで私が5人連れて
本屋やSC、運動公園で凧揚げしたりしてたんですが、義弟の奥さんの子も連れて行くのは嫌だなぁ、とか
かといって義弟の新しい奥さんとその子供と、私+5人はもっと微妙だし…もっといやだ。

それと正月2日は義兄一家が義兄嫁さんの実家に行くのと義両親の新年会(毎年)なので
3年連続で元旦の夜から義弟の子がうちへ宿泊してたんで今年もそのつもりだと思うので
そこに義弟の奥さんの子が来たら迷惑だなぁと思っています…

695 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:25:58 0
>>694
一朝一夕に人間関係が出来るわけではないと言うことを理解してもらうしかないと思う。

ところで義弟は子供の面倒を親に丸投げしているの?
週末ぐらいは会いに来るのかな?
取りあえず、義理義理連れ子だけでも連れてきてもらって、徐々に慣らせば?
それが出来ないなら、今のスタンス(あんたは他人)を貫き通せばいい気がする。

696 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:27:41 0
>>694
食事の時間までのお出かけとかは今年は無しにしたら?
そして食事の準備とかでどう動くか、とかよく見極めて相手の性格も見た方が良い

そして義弟の奥さんの子も、良い機会だからもし来たら見極めた方が良い気もする
これから親戚になるんだし、どのような距離をとって接したら良いのか…知っといた方が良いよ

ものすごい確率低いかもしれないけど、超絶良い子かもしれないし、もし悪い子だったら
「あの子は私に世話をするのは無理。全然言う事きいてくれないから一人で6人も子どもを
 連れていけない」
ってはっきり断る理由になるしね。

697 :676:2010/12/29(水) 23:28:22 0
質問です。
「よく知らない子を単独では預かれない。
でも母親+子供で来てもらうには、私+子供5人に加算すると車の定員オーバー
だから乗せられません」
この方法だとあきらめてもらえると思いますか?
良い様なら元旦はFitで行こうかと思うのですが…
いつもは子供達も窮屈なのでオデッセイで行ってるので元旦だけFitだと嫌味でしょうか?

698 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:30:56 0
>>697
連れ子の母親じゃなく、義弟についてきてもらうわけにはいかないの?
その方が676さんも気が楽になるんじゃないの?

699 :676:2010/12/29(水) 23:36:10 0
>>695
義弟の子は1歳前にお母さん(義弟嫁さん)が亡くなって以後は義母が育ててるので…
だから義弟が再婚してもついていくのを嫌がったのと、新居のアパートの校区があんまりよくない事情から
義弟再婚後も子は義実家にいます。
義弟は週末に会いに来たり、子供を連れだして合わせたりしてるそうです。
ライダー映画云々もその時話したみたいです。

>>696
どうしても年が近い子供が5人もいると暴れるのでどっかで走らせて発散、と思ってたんですが
今年はやっぱりそれが一番いいですねぇ
阿多rしい奥さんとその子の性格も気を付けてみてみます。
…なんかもうすでに奥さんには「ずうずうしい」と感じてしまってるので避けないようにしなくては…

700 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:38:06 0
付き合いの無い義弟家の子供は預かれない、で良いと思う。
義弟の子は面倒をみてる義父母が保護者だから預かってるってだけ。
たとえ子供同士の仲が良くたって保護者との信頼関係の無い子供は預かれない。

701 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:39:26 0
逆にあなたのことを
「なんかこいつ、めんどくさくて口うるさい奴だな」
と思わせるチャンスだよ?

気が弱い、直接断れないと思うと際限なくずうずうしくなるタイプの人間に思えるから
今のうちにびしっとね。
あなたの子も義弟の実の子も、悪い事をしたら大声でバシッと叱るとか、そういう面を
見せるとか、遊びに連れていくならきっちりかかったお金を清算してみせるとか、
そういう細かいうるさい所を見せて相手から逃げていくようにした方が良い気がする。

くれぐれも、お子さんを直接仲間外れにしないようにね。

702 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:46:04 0
乳幼児なら大変だけど小学生でしょ?
5人も6人も変わらないから仲間位入れてあげなよ
親は親、子供は子供、子供に罪はない、むしろ被害者
悪いことしたら叱ればいいし

しかも正月でしょ?
好き嫌いは置いといて親戚が集まる日
普通の神経あったら
正月早々子供ハブルやら意地の悪いことできんだろ?

703 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:48:08 0
>>702
義姉乙

704 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:48:37 0
>>702
家の中で遊ばすのと、外に連れ出すのではだいぶ違うと思うのだが…

705 :名無しさん@HOME:2010/12/29(水) 23:51:17 0
よくわからないけど義兄の嫁はなにしてるんだ?
再婚した義弟だけじゃなく義兄家も子供預かってもらってるんでよね?

706 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:00:02 0
>>705
仲の良い従弟同士を遊びに連れて行く役目を、676さんが担っているだけだと思うんだけど…
役割分担上、そうなっているだけなんだと思うが。義兄嫁は別のことをしているんだろうし。
今までの長い付き合いがあっての、暗黙の了解なんだろうね。

だがしかし、旦那兄弟の影が薄いよなぁwww

707 :676:2010/12/30(木) 00:07:07 0
義兄嫁さんは同居なんで家事したり義実家の帳簿見たりしてると思ますが?
暇なときや大きいものの買い物の時は一緒に行きますね。
もともと高校大学の先輩(それで縁が出来て私が結婚した)なので関係は良いです。
なのでうちの子がお泊りすることもあるし5人一まとめって感じです。

でもたとえば親しいママ友でもこんな感じにはできないし
もっと言うと全然親しくない子供を預かるのはどうかなって思うので…
言ったら角が立つかなとか悩み過ぎてました。
やっぱりお正月前にきちんと夫や義弟も巻き込んで話してきます。

708 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:39:04 0
義兄嫁とはなあなあの関係で
義弟嫁とその子供はお呼びじゃないってことね
しかも子供をつまはじきにして自分が悪人になりたくないから言い訳してるんだね

709 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:40:57 0
構図としては姑が「貴方は家族じゃないから」と差別する構図に見えなくもないからなぁ。
「従兄弟」じゃなくて「子供同士が友達」なんて言ったところで、
上の思惑ありきじゃないか?と見られれば口先の言い訳乙って反応になるだろうし、
どう話し合うつもりでどう展開する予測なのかちょっとわからん


710 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:41:31 P
>>708>>702?いつまでもつまらない絡みはよしなよ。
要は>>695の一行目に尽きるってこった。

711 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:42:51 0
義姉、ここ見てる?

712 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:47:56 0
実際問題、子供たちは従兄弟(従姉妹)だけど嫁同士は他人だしなぁ〜
普通に関係がいい嫁同士なら子供の年が近かったり仲がいいとママ友的な繋がりにもなるし。
すでに出来上がってる「うまくいってる関係」に後妻とその連れ子を同等にはできっこないよねぇ
連れ子供には可哀想だけど従兄弟じゃないしこれは仕方ないかもね
養子縁組したところでこういうのは変わらないと思うよ、人の気持ちは

713 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:54:57 0
預かる義理は無いと思う。私なら断る。
そういう関係になりたいなら、まず親(義弟夫婦)が良い関係を作れるよう努力すべき。
それもなしに赤の他人である自分の連れ子を、これまた赤の他人である義兄嫁に
「預かれ、仲間に入れろ」って直接抗議するなんて、呆れてものが言えない。
そのあたりを兄弟同士で話して納得させるべき。
いまバシッとやっとかないと、このバカ義弟嫁には今後苦労させられると思う。


714 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 00:59:22 0
半年前に再婚したのに、義弟が実子を連れて「家族として同居」していてないからなぁ…
そこからして「同じようにあつかえ!」と言われても、他人が端から見たって無理なのが解るんだけど。
家の中では同じ程度には出来るかもしれないが、外出に連れて行くのはお断りなのは理解できるよ。

715 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:08:21 0
戸籍は義弟の子供だけど立ち位置としては義両親の末っ子ポジだよね?
だから義兄一家が二世帯で同居してる家に子供だけ住んでる。

716 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:10:55 0
>>715
> 戸籍は義弟の子供だけど立ち位置としては義両親の末っ子ポジだよね?

目から鱗だわ。もの凄く納得したw

717 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:14:48 0
>>715
この考え方良い!!使えるね

718 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:19:56 P
誰もつっこんでないけど
>義弟は車がないから連れていけない、子供一人だけ仲間外れは非常識だって
>それと新婚なんだから預かってくれていいはずだって言われました。
ココが一番イヤ 新婚なんだからってナニ?
コレは義弟が言ったセリフかもしれないけど、預かるかどうかモメてる子は
再婚妻の実子(連れ子)だよね?再婚妻もこう思ってると感じる
そして、昨日今日縁戚になったようなウマの骨に
身内の付き合いで直電で苦情って無いわwww

自分の生活環境や人間関係の感覚なら、混ぜてあげて一緒にお出掛け〜と思うよ?
上記のセリフと凸電が無かったらね


719 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:25:47 0
逆の立場だったら、自分だったらどうするか考えればいい。
「ご迷惑かけますが、よろしくお願いします」と、お願いするだろうし、
子供には「仲良くしてもらえるように、いい子にしてね」ぐらい言うかも。
姑息だけど、おやつとかお揃いの小物をプレゼントとかするかも。

できあがっているグループに入るのって難しいから、卑屈なくらい下手に出てしまいそうだ。小心者だし。
上から目線で依頼するなんて、私の感覚では「チャレンジャーだなー」としか思えない。

720 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:37:44 0
まずその義弟嫁が常識が無い人だからつきあいたくないでFAなんじゃないの?
つきあいのない人の子を預からないのは当たり前だよ。

721 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:48:31 0
義弟嫁のほうこそ、義弟子を仲間外れにしているよな。
義実家に残して行ったりして。
義弟子が祖父母の元に残りたいといっても、まだ小さいんだし
一緒に暮らしてうまくやっていく努力をすべきじゃないのかなぁ。

722 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 01:55:51 0
>>721
義弟子の身になって考えろよ。
そんな継母と暮らしたいわけないじゃん。
なんでも大人の事情で大人の満足いくように捕らえてはいかん。

723 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 02:00:13 0
今までずっと義兄家と676家と義実家でうまく付き合ってるのに
義弟が再婚しましたからこの子を入れてくださいって無理だろうな〜。

普通は近い親戚なら挨拶などがあるはずだが、
義弟嫁や連れ子がどんな人かをみんなに紹介する場はなかったの?
半年たっててもまだ「よく知らない人」程度の付き合いなら、
「よく知らない関係だから預かれない」で放置でいいんじゃね?

724 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 03:31:10 0
>昨日今日縁戚になったようなウマの骨に
え?

725 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 03:53:58 0
普段父親と別れて暮らしているこの子が不憫で・・・
とか言ってみればいいんじゃないの?
子供からしてみれば父親をよその家に取られた様なものだ。

726 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 04:56:11 0
正月一人の子だけハブにするのなら、悲しい話だけど
お出かけは別にウトメにさえ断れば問題ないと思う。

727 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 10:35:35 O
中途半端はお互いを駄目にしそう。今はよくてもその内に嫌でも自分達の状況に疑問を持つだろうし。残酷でも多少の線引きは必要なのかも。

728 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 12:46:12 0
義弟実子は遠からず父親との間に確執が生まれて没交渉になると思う。
同居しない家族ってそういうもんでしょ。
その上、親戚からも線引かれたらなあ…
理由が再婚相手側の顔立てるためって酷すぎるわ。
これ再婚相手から遠まわしの実子虐めだろ。

729 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 13:08:20 0
まあ仲間にいれてくれってのはわかるが
>新婚なんだから預かってくれていいはず
というのはなぁ。

730 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 13:21:45 O
そのうち押し付けられる項目が増えそうだよね。
どこまで面倒見させられるのか…

731 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 13:51:36 0
血縁関係ない親戚に連れ子を預かれって十分ずうずうしいわ。

732 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 15:49:43 P
この義弟嫁はいままで、こんな風に上から目線の何様な態度で人付き合いを
してきたのかねえ。完全に邪推だけど、バツイチになったのもそれが原因じゃ?
ここでとくに反論もせず子供を引き受けたら、要求はさらにエスカレートしそう。

自分が>>676ならば、要注意人物ってことで義弟嫁と疎遠になる方向に動くな。
義弟嫁連れ子が義実家になじめるかどうかは、ひとえに義弟夫婦の態度に
かかってるわけだから、子供がかわいそうだからとこちらから折れるのではなく、
まず相手の出方を見たほうがよさげ。せめて義弟がまともであるといいんだけど。

733 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 16:04:35 0
>>731
離婚した後も、元になった義弟嫁に自分の連れ子を預けようとした猛者もいたよ。

734 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 16:50:49 0
義弟嫁には
「仲良くなるには順序がある。
誘わないのが非常識なら、自ら歩み寄ったことのない貴女はなんなんだ。
まずは自分が義弟子や従兄弟たちと仲良くする努力をしてからでなければ話にならない。」
ってことを義弟経由(義弟にはよく言って聞かせてから)で話したら?

735 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 18:06:01 0
そもそも再婚で兄弟になった子供達自体が仲良くないのに親戚と一緒に出かけるってw
早く兄弟の仲を形成するためになるべく一緒にいさせたい、
休みに従兄弟同士で連れ出さないでほしいというなら話はわかるけど。

かわいそうだけどその甥っ子は祖父母の養子になって暮らしたほうがいいだろうね。
その継母じゃ差別されるしまともに育ててもらえないで不幸になる。

736 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 20:47:45 0
>>732
離婚じゃなくて前妻さんとは死別って書いてあるよ。

737 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:26:06 0
>>736
義弟は戦災と死別、
新しい義弟嫁がなぜバツイチかは書いてないよ。
732が言ってるのは新しい義弟嫁の×がついた理由でしょ。

738 :名無しさん@HOME:2010/12/30(木) 21:43:38 0
戦災→先妻
スマソ。

739 :676:2011/01/02(日) 16:43:22 0
年末に相談しました>>676です。
遅くなりましたが明けましておめでとうございます。

予定通りに元旦に行って義弟の新しい奥さんと子供も来たので会いました。
こちらからは、もとからの甥姪同様のお年玉を渡しましたが義弟の新しい奥さんと子供からは会釈のみでちゃんとい挨拶なし。
子供達へのお年玉も用意してきてませんでした。
この時点で義兄とうちの旦那がむっとして義弟を呼んで聞いたところ義弟は奥さんにお年玉のお金を人数分渡していると。
私が子供達5人(うちの子、義兄の子、義弟の子)をつれて2階(義兄家)でWiiをさせることにして、
義兄夫婦と義両親、うちの旦那で問いただすことになって、以下は私はいなかったんで又聞きです。

奥さんの言い分だとお金が足りないからお年玉分は使っちゃったそうです。
子供や奥さんのお正月の支度に使ったようです。
義弟の子と連れ子(奥さんの子)の待遇が違うので不公平すぎる、と不満だそうで
それと子供の養育の事があってまだ入籍していないのも不満だそうです。

それとこれとは別でしょうと言ったところ、とにかくお年玉は払わない!お金が足りないと言って帰ってしまったようです。

私は子供たちと居たので呼ばれて一階へ降りたらもう帰った後でした。
義弟は義実家へ残ってそのまま泊まりました。
そしてなぜか義弟の新しい奥さんからうちの家電に言い訳のような電話が来ています。
義実家に同居してもいいし老後も見る気があるって…意味不明です。
義両親は元気だしなによりも義兄嫁さんに失礼だよ?と言ったらガチャンっと切られました。
携帯番号だったのでNDで拒否します。
どうなるのかは全くわかりませんが、相談に乗っていただいたのでご報告まで。

740 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 17:07:16 0
>>739
新年早々基地のお相手乙でしたね。
幸い入籍がまだなら、義弟さんはちょっと考えた方がいいのではないかと思う。
他人事ながら今後が案じられます。

741 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 17:11:05 0
入籍してないんかい
奥さんじゃないじゃん
お年玉は、義弟小遣いからでも貰った方がいいと思うよ
基地外にお金管理させちゃだめって、兄弟で教育させな

742 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 17:38:28 0
>>739
報告乙でした。
>私が子供達5人(うちの子、義兄の子、義弟の子)をつれて2階(義兄家)でWiiをさせることにして

義弟嫁の連れ子は?
子供に聞かせたくない話をするからつれていったんではなく?

743 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 17:39:34 0
>>742
仲良くない連れ子なんて、みたくないだろ
別にいいじゃん

744 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 17:40:25 0
よくわからないけど財産目当てで欲をかいてたのが
当てが外れて悶えてる感じ?
義弟は収入他界の?養育費はどうなってるの?
入籍してないのはもしかして養育費が減るから?

745 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 18:15:50 0
席が入ってないとか書かなくていいのに…
会う前から「こいつは敵」とはじいてる感じ満々。
ゲスパーだけど義弟の再婚自体が反対だったのでは?
死別の後には結婚するもんじゃないっていうし、苦労しそう。

746 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 19:31:52 O
入籍がまだという事は「彼氏の親戚の子供達の集まりに、無理やり自分の子供をまぜようとした」変な女がいる、という事ですね。

絶対に預かりたくないわ。
子供差別でも何でもないし。

747 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 19:34:12 0
今年のお正月の態度は再婚反対されても仕方ないと思うよ。
義弟嫁って借金あるんじゃないの?子供預けたがるってパチンカスかな。
この件に関しては、無理やり義弟嫁側を擁護するレスが入るから不気味。

748 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 19:43:49 0
私も義弟嫁には借金あると思う
お金に対する態度もおかしいもんね
籍を入れる前で良かったよ。ちゃんと調べたほうがいいだろうね

749 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 19:53:52 0
入籍してないのを鬼の首取ったように言っているけど
今は入籍なしで事実婚っていう言い方もあるから。
676達だって「義弟は再婚した」と認識だし。
子連れで再婚だと連れ子虐待とか怖いから様子見期間ってのもある。
様子見の時に義理親や義理兄弟の対応に不満が生まれてこうなったでは?
とまれ、子供がカワイソウだから再婚は思いとどまった方がいいよね。

750 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 23:22:40 0
養育費の件で未入籍ってあるから、
その擁護はさすがに苦しい。
なぜここまで義弟嫁の肩を持つんだろう・・・

751 :名無しさん@HOME:2011/01/02(日) 23:38:51 0
>>749
事実婚かも知れんが、その間に渡したお金を使い込んだり、
子供を預かれだのの事実があるから、入籍するのは不安って理由で
事実婚を解消できるんじゃないかな。

752 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 03:46:50 P
そもそも「新婚なんだから子供預かってくれてもいいじょのい」
とか厚かましい態度なうえにお年玉用のお金を使い込みだもんね。
子供や義弟嫁の正月支度ったって、どうせ自分と連れ子の服とかで
一緒に暮らしてないからとか皆に贔屓されてるからとか理由つけて
義弟子には使ってないんじゃないの?

753 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 10:43:45 0
>>752
>義弟子には使ってないんじゃないの?
いや、義弟子は別居で義両親が面倒みているし、義弟も義弟嫁に渡している生活費には
義弟子分は含めていないんじゃないか。
まあ、お金を自分の分しか使っていないだろうというのは賛成だが、
この場合、「義弟や自分の子には使わずに」が正しいと思う。

754 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 11:25:26 0
>752
えなりが混じってるぞ

755 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:20:41 0
この正月、ウト妹に「あなたたちが長男夫婦の役割を果たさないでどうするの!!」と怒鳴られた。
うちは二男夫婦。小梨長男夫婦は二人とも無職の40代で、義両親の援助でマンション暮らし。
ウト妹に怒鳴られたのは、義両親に同居と老後の面倒をみることを迫られて断ったため。
いつもトメが無い事無い事吹き込んでるので、今回も何か言われたんだと思う。
ウト妹が説教垂れてる間中、ウトメは横目でこっち見ながらシラーっとしてて腹が立った。
一番腹が立つのは、次男である旦那がいない時に限って、私だけに言ってくる事。
義両親に同居を迫られた時も、ウト妹の説教も、私だけ呼び出されて言われた。
旦那には逐一報告してるけど、見下されてるようで、三者ともに旦那は無視。
私に「どうなの、どうなの、どうなの!?返事しなさい、うんと言いなさい!!!!」
と迫ってくる。どうにか黙らせる方法ないですか?分かりにくい文章ですみません。


756 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:24:37 P
>>739
義弟はドキュ義弟嫁のどこに惚れて再婚したんだ?
それと、義弟は新妻の非常識な行状についてみんなに説明なり謝罪なりは
ちゃんとしたの?

いろいろ謎が多くてモヤモヤするんだが…。

757 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 14:27:56 P
>>755
・義家族と接触しない
・義実家に行かない

でおk。

毎度苦々しい思いをさせられているのに、のこのこ行く方が
どうかしてるよ。つか旦那は何やってるの?

758 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 15:24:47 0
呼び出されてもノコノコ応じない方がいいよ。別にウトの妹なんて会う義務ないから
拒否したって外野で喚く以上の口出しはできないんだから。

759 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 18:10:02 0
>>757>>758
レスありがとう。義実家とは、正月と冠婚葬祭の付き合いだけど、
去年は結婚式と葬儀で会う機会が多かったから言われる回数も多かった。
旦那は基本私の味方で言い返してくれるけど「あんたは黙ってな!」と言われ、その後無視されてる。
女衆の口が経つので割って入る隙がないようで、ウトもほとんど話さない。

必要以上は義実家に行かないようにしてたけど、今後は接触断つようにしてみようと思う。
ありがとう。

760 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 19:40:09 0
女衆が強いのがデフォなら見習えば?
次に何か言われたら「あんたが黙れ」と言い返せば良い。

761 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 20:07:24 0
ウト妹なんて説教される筋合いないじゃんね。
姑息な手を使いやがってむかつくわ〜!!

762 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 21:01:28 0
旦那には兄と妹(二人とも既婚)がいます。
舅はかなり前に癌で他界して姑が土地の管理をして暮らしてます。
姑が寺の娘で墓地(結構広い)の権利やら持ってるので悠々自適です。
元旦に姑から話があると6人(実子と連れ合い)呼ばれて座って聞いたんですが
数年内を目安に親戚が経営するケアハウスに入るつもりだそうです。
姑は元気なのですごい驚いてたら姑が、だからすっきり、と言い出して
・やっぱり一番かわいいのは実娘と実娘の産んだ孫
・実娘の次は息子家の孫

だからここからは贈与の税金がかからないようにどんどん「実娘と孫」の貯金をする。
学費とかも相談してちょうだい(実際義妹の子は今私立小学校にいてる)
で、一番あげたくないのは子供がいない、義兄家
義兄は可愛いけどお嫁さんが嫌い、だからお見舞いとか来なくてもいいから遺産は当てにしないでね、と…

まあ別に遺産は当てにしてないけどすげーなー姑、と思っていたんだけど
そこから2日間連続で義兄嫁が私をピンポイントで攻撃するんですが…
(義兄家が別に同居とかじゃないです)
優遇って点なら義妹だろうに…なんで私!?とものすごい理不尽な感じで迷惑中。
会わないようにしても向こうから攻めてくる感じ。
どうしたら黙ってくれるんだろうか?いい案内でしょうか?

763 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 21:13:37 0
>>762
えーと、義兄家が小梨と書いてあるってことは、762家には子供がいるんだよね?
そしたら、義妹&義妹子の次に財産もらえるのは762子供。

義兄嫁も義妹に関しては、実娘だから仕方ない、と諦めることはできても、
同じ嫁で、子供の有無で差をつけられてるのが我慢できないだけじゃないの?
「子供がいない人には、子育ての苦労や出費はわかりませんよね」
と言って、あとは縁切ればいいと思う。

764 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 21:24:05 0
>>762
どんな感じの攻撃なの?メールや電話なら着信拒否しちゃいなよ。
あとは旦那さんに相談して兄弟で話し合ってもらったら?

765 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 21:24:14 0
義実家じゃなく義兄弟嫁スレ向けの案件じゃない?

766 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 21:45:46 0
>>762
旦那と義兄で話してもらう。
ダメならトメに直訴する。

これしかないのでは?



767 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 21:45:55 0
たとえ全部義妹あての遺言書があったとしても
相続人全員の同意がなければ遺留分はとれますよ?
トメなき後遺産の分配で
義兄と旦那の遺留分はしっかり取れるように
義妹の分はすでに相続済みで差っ引かれるように
お互い協力しましょう!それまではお元気で!!

という一点張りで電話を切る…くらいかな


768 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 21:52:12 0
>>767
それマジでいってんの・
実行したら相談者と、義妹&トメとの間に亀裂入るやん

769 :名無しさん@HOME:2011/01/03(月) 22:26:27 0
>>762
そんな事して姑の耳に入らないとでも思ってるのかねぇ。
ケアハウスに入るとは言っても手続きやら外泊やらで世話してくれそうなのは娘。
その娘にやる分以外は全て孫たちへ、と考えればすっきりしてると思う。
義兄家に将来子供ができないとも限らないし、その時は姑も考え直すかもしれないのに
わざわざ姑の不興を買う義兄嫁はアホやがな。

770 :762:2011/01/04(火) 00:11:37 0
なんか虫の知らせだったのか、書き込んだ直後に義兄夫婦が鬱へ来ました。
姑の暴挙を思いとどまらせたいから兄弟で協力しようよって…
義兄はもとから気が弱いので嫁に引きずられた感じです

771 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 00:20:30 0
他人の財布をあてにして暴れるから嫌われるんだろうに。

お金が欲しいなら、とりあえず離婚してかわいい義兄だけが遺産相続すればいいのでは?
偽装離婚でもなんでもどうぞw

772 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 00:33:19 0
攻撃→共闘への変わり身は何きっかけ?
そもそも攻撃してた相手に協力を求めるとか本気?って真顔で聞いてみたら?

姑もそんな宣戦布告せんで、かってにコツコツ孫名義で貯金でもなんでもしたらいいのに
はた迷惑な話だな。
何か裏があるのか?

773 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 00:42:14 0
>>762
>姑が寺の娘で墓地(結構広い)の権利やら持ってるので悠々自適です。

横レスになったらごめんよ
姑の実家の寺ってのが一般的な日本の寺だとしたら
実家の寺から預かった「墓地の権利」になることが大半だから
姑の死後はその権利は相続じゃなく実家の寺へ返還だと思う

一般の家庭だと遺産には遺留分があるけど
「寺(宗教法人)の子供」の場合は寺の財産を預かって管理してる分は当人が死んだら返還が多い。
もちろん生前に「贈与税がかからない範囲で毎年、孫や実子へ」積み立ててる分は返還しなくていい
けど遺言書に「積立以外は寺に関する材は一切返還」と書かれていたら、
積み立てられてない義兄家が受け取れるものがかなり少ないと思う
※積み立て分は贈与がすんでると見なされるので義兄家に請求権はない。

774 :762:2011/01/04(火) 03:10:42 0
義兄夫婦今帰った…(疲労)
一応、子供が寝た後にって気遣いでの深夜の訪問だったらしいです。
でも明日から旦那は仕事なんですけどねぇ

攻撃から共闘に変わった経緯は私はわかりません。
でも見てる限り義兄嫁は変わらず私が嫌いで
義兄は義兄嫁の言うままになってる感じです。
そんで伝書バト義兄がうちの旦那に「兄弟で共闘して妹との不公平を是正しよう」と言いに来たという…
義兄自体の考えの軸がしっかりしてないので、うちの旦那に言い負かされて義兄は納得して帰ってく入れました。

私と旦那は、旦那の健康な体と大学院までの学費で十二分賄ってもらっているから
老後は援助が必要になったらできる範囲(自分たちの家計を危うくはしません)ではしたいと思ってるし
今現在旦那はうちの婿養子(私が長女だから)なので思うことも多いです。
だから姑がケアハウスに入るなら助かるなぁと思うし孫に学費を残してくれたら嬉しいしありがたいです。

義兄家は不妊治療ですごいお金がかかったのに
義妹家も我が家もそういう支出はないのに「結果として子供がいない」ので不公平になるのは納得できないそうです。
それで「孫は関係なしで子で三等分」を提案したくて、うちの同意を取りたかったようでした。
断ったら、うちは子供が4人いるから、義妹家より儲かるからだよね!と義兄嫁に攻撃されました。
義兄は攻撃的な義兄嫁をみて「ごめんね、ごめんね」とおろおろしてました。
明日、旦那が義妹に今晩の話をしてくるそうです。

775 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 03:26:50 0

しかし全て
しらんがな(´・ω・`)で済む話だよな。
どうせ姑の金なんだから。

776 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 03:28:22 P
不妊治療ですごいお金がかかったのに、って
好きで使ったお金だろうに…
(“すごい金額”になる前にやめる選択肢もあった、という意味で

不妊治療なんて夫婦で「ここまで(年数や金額」と線を引いておかないと
そのうち治療に取り憑かれてメンヘラになってどこまでもお金をつぎ込んじゃう
ってパターンが多いのにね
義兄夫婦がそういう事を考えてなかっただけでそ
義兄嫁なんてモロにパターン嵌ってるよね
子供育て上げるのにいくらかかるか知らないのかね?
つか、子供育て上げるよりも遥かに高額な治療費をかけたとしたら
それはそれで本格的にメンヘラの域だと思うんだけど

と、同じく不妊な私が言ってみる

777 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 03:33:11 0
>>776
そうだね
「不妊治療ですごいお金がかかった」メンヘラ乙、で終了
治療は大変だから気持ちはわかるけど(最近多いし自分もだ)、お金に目がくらんでる
旦那さん頼りになるみたいだし、義妹さんと話し合ってうまく終結するといいね
どうにもならなくなったら、絶縁ですな

778 :762:2011/01/04(火) 03:45:54 0
追記です。
どうも、姑の今回の暴挙暴言(←義兄嫁の言い方)は
以前に義兄夫婦が不妊治療で何度かお金の援助をしてもらってたからみたい。
義兄嫁が治療もむなしくもう年齢的に妊娠が望めないの確定みたいで…
孫が産めない嫁は用無しで遺産もやらないってことか!と凄い口調で愚痴ってました。
遺産は無くても、治療費の援助だけで十分じゃないのかなぁ?

もともと義兄嫁は好きじゃないので共闘する気は一切ないし
明日の夜に、旦那が義妹に話していい方向に進むといいんだけど…進展があれば報告します。

アドバイスをありがとうございました!おやすみなさい。

779 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 05:48:19 0
「私に言われても困ります。お姑さんに言ってください」としか
言いようがないような。
でも本来、義兄夫婦間で済ますべき問題だよね。

780 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 05:54:04 0
なんだ。もらう物は先にもらってるんじゃないか。
それを不妊治療に使ったのは義兄夫婦の勝手。
公平を主張するなら、その金を先ず姑に返してからだな。

781 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 09:03:24 0
>>762
遅くまで大変だったんですね。
私の実親も762さんとこと同じで、遺産は子供というよりも孫に渡したい
ので、実家を継いだ妹(子共3人)>兄(子共3人)>私(小梨)の順で
渡すと言われたよ。
もともと遺産は、兄が全部継ぐだろうと思ってたので当てにして無かったし
兄嫁も私の夫も「それがいいね」で納得だった。
(むしろ、親戚付き合いの面倒くさい家を継いでくれて、妹に感謝)

762義兄嫁は子供が出来ない事でおかしくなったのかも知れないけど、
子供が出来ていても、同じ様に揉めたかもしれないですね。
(普段、孫の顔も見せない癖に、孫のために遺産はよこせとか)

782 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 09:13:44 0
どっちにしても実子じゃない人には関係ない話

783 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:08:30 0
治療するために援助してもらったお金のぶんを含めて
3等分にしたらどうなるんだろうねw

どのくらい残るか判らない遺産を先取りしてるようなもんだから
義兄嫁の主張はちょっとおかしいよね。
子どもがいないことをずっとコンプレックスに思ってるから
ちょっとメンヘラの域にいっちゃってるんじゃないのかな。

784 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:15:02 0
孫に学費を残してくれたらありがたいって…
旦那を婿養子にもらってるのにあてにするのって
ちゃっかりしてるなあという印象。

785 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:20:15 0
>>784
なんか勘違いしていないか?
婿養子っていうのは「実の両親も嫁の両親も、両方ともに対して扶養義務を負う」ということだよ。
当然、両方とも子供としての相続の権利があるけどさ。

786 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:25:44 0
その辺も義兄嫁のムカつきポイントなんだろうね>婿養子



787 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:49:39 0
>>785
いやだから、扶養義務と相続は別でしょう。
孫の学費を残してくれたらと期待してるところがムカつきポイント。
学費は親がしてやろうと思うもので
それをあわよくば介護代がわりに貰えたらと期待するなよ。
遺産相続はあくまでおまけ。

788 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:41:25 0
>>787
何を絡んでいるのか不明だな〜
ちゃんと相応分は負担すると本人も書いているのに>トメの介護
コトメとコトメコの次に孫に相続させると言ったのもトメだし。
断る理由もないじゃないですか。

789 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:54:21 0
>>787
ムカつくも何も、姑本人の希望ですがな

790 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 12:09:04 0
1.トメの金なんだからどう使おうとトメの勝手
2.トメは孫がかわいい、だからこそ不妊治療もまだ見ぬ孫のために出資した
3.今後も孫には出資する

ようするにこれだけの事だよね?

791 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 12:16:26 0
兄嫁乙

792 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 12:27:38 0
>>790がFAだよね。
姑が死ぬまで姑の金をどうしようが姑の勝手だとしか。

793 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 12:47:41 0
>>787
義兄嫁乙。
トメから遺産渡すと言われ、それを受けての「学費残してくれたら〜」発言でしょ。
何がおかしいのか意味不明。

794 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 15:40:06 0
子供がなくて貰えるお金が少なくても、治療費の援助を
してもらってトメとの同居も介護もないならいいと思うけどなぁ。
それにトメにはっきりと「嫌い」って言われてるんだからしょうがないw
誰だって嫌いな人にお金を残したくないでしょう。

795 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 16:28:31 P
子ども4人もいたら学費なんていくらあっても足りないなw
そりゃくれるって言うなら拒否る必要ないわな

796 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 19:58:05 0
不妊治療の費用を援助したのに孫が出来なかったから、援助した意味ないし
もう子供作れないのが判明した以上は無駄金あげたくないんじゃない?
子供がいないんだから出費も少ないのにがっついてるなぁ>義兄嫁

797 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 20:18:43 0
きっと不妊治療の援助もファビョって引きだしたんじゃないかと。
それで嫌いになったんじゃないかとゲスパー

798 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 20:27:43 0
うちの義兄夫婦が子供出来なくてずっと治療していて
費用のかかりを義両親が援助してたこともあったよ。
不妊の原因があいまいで、しいて言えば義兄の側にあるらしい…て話だった。
義兄嫁が「自分に欠陥が無いのに」とかさにかかって義実家に援助を要求してた面もあったみたい。
どっちかというと、だから義兄だけ悪いんじゃないのにねえ。。。と思って見てた。

今からだとだいたい3年前にとうとう「子供が出来ないから離婚したい」と今までの治療で義両親が払った分はチャラにして出て行った。
その後婚活してるようだけどまだ独身(義兄嫁と同じ職場の人がいたので聞こえてくる)
義兄は縁あって去年の9月に再婚した。
そして正月にあったら新義兄嫁さんオメデタ。
幸せそうで良かったなぁと思った。

799 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 21:05:53 0
義兄元嫁プギャーwと思いつつ新義兄嫁の子が義兄の子とは限らない罠…

800 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 21:09:32 0
むしろデキ婚じゃ?

801 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 21:12:27 0
義兄が種無しか少量だったのかもね
男性不妊は認めたくない人が多い
ま、別れられてよかったじゃん

802 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 21:56:01 0
>>801
え?
「原因が曖昧」「どちらかと言えば義兄が悪いらしい」で
嫁は私は悪くない! だから義兄実家が不妊治療費援助して当然!
それでも出来ないから離婚、元義兄嫁は再婚できず
義兄は再婚したら新嫁が妊娠、だよね?
それがなんでそうなる……?

803 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 22:06:14 0
>>802
実際にどちらに原因があったのか、現状では真実は闇なんだから、
別にオカシイ話でもなんでもないと思うけど?

医者に見てもらっても原因不明ってのも多いし、
相手が変わったら出来たってのも結構あるからね。

804 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 22:17:18 0
どうでもいいけど>>798の話は>>762とは何の関係もねーな

805 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 00:04:49 P
元嫁との結婚生活のストレスで精子が元気なかっただけじゃwww

806 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 09:07:01 0
>>798
こちらでもっとkwskして欲しいwww

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?37【義弟嫁】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1293181700/

807 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 11:10:26 0
安心してカキコできるスレだから書き込んでるわけで
誘導はしないでいいよ。

808 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 11:42:51 0
でもスレ違いだよ。
相談している訳じゃないし。
自慢しているだけ〜

809 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 15:50:31 0
あれは自慢になってるのだろうか?
不妊治療拗らせてオカシクなった人の症例では?

810 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 16:09:20 0
>>762  拗らせた症例
>>798  そこまで行ってない。それよりチェンジで。

そんな気がした

811 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 16:27:53 0
>>762の姑は義兄家にどのくらい援助したんだろうね?
不妊治療費援助を(まだ生まれてないけど)孫のための出費なのはわかるけど
義妹ひいきはどうなのよ?
実子の中で娘だけひいきてのはどう言い逃れる気なんだろう?

812 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 16:37:15 0
>>811
何が何でも絡みたいの?
様式美なら義兄嫁乙!なんだろうけど粘着っぽくて気味悪いよ。

わが子とはいえ成人して家庭も持ってるいい歳の大人相手に「子供は平等に」とかチャンチャラおかしい。
わが子でも相性はある。
まして結婚したら配偶者次第で関係は大きく変わる。
子供も作れず、義親といい関係を作れず。なーんにも作れないのに文句は一人前。
「嫁が嫌いだから遺産はあげたくない」と名指しされる嫁が原因。
不公平は旦那が可哀想と思うなら嫁チェンジしかないんじゃない?

813 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 16:45:26 0
>>811
言い逃れもなにも、実娘とその孫が一番かわいいと思っている・
孫は全員好きだから学費は援助するつもりがある・義兄嫁は嫌い、って
全部はっきりいいきってるんだから、姑に対してつっこみどころなんてなさそう。

結婚して子どもをつくり、親となった子どもたちに対して
ガキのころみたいに平等に愛せっていうのは厳しいんでないかな。

あえて言うならなぜ今そういう兄妹間に波風をたてるまねをするのか、だけど
いま宣言しておけば姑自身が死んだ後に発覚するよりはマシだから、かもね。


814 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:09:35 0
>>811
言い逃れとかじゃなく真実なだけ。
同じ孫でも娘が産んだ孫と嫁が産んだ孫じゃ温度差あってもおかしくない。

トメが自分の金を配分するにあたって「子供じゃなくて孫にやりたい」と思った。
どうやって分けようかと考えて正直に愛情感じる度合いで分けた。
「実娘の産んだ孫が飛び切り一番かわいい。だから実娘家に一番たくさん残したい」
「嫁の産んだ孫も(娘の産んだ孫の次だけど)それなりに可愛い。だから2番目なりに残したい」
あくまで孫にやりたいんだから「孫がいない家」はもらう対象外と考えればいい。

815 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:11:32 0
それに、実現しなかったとはいえ
未来の孫のために援助してくれたんだものね。
「孫『は』可愛い」ことは間違いない。

816 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:14:10 0
>>811
ぶっちゃけ子供手当だって、肝心の子供がいなきゃ1円ももらえない。
不妊治療にいくら莫大にかかっても、結果として子供が生まれないと子供手当はもらえない。

でき婚で不妊治療費なんか1銭もかかってなくても子供を産めば子供手当はもらえる。

不妊治療で苦労したとかお金がかかったとかは「過程」に過ぎなくて求められてるのは「結果」
不公平だ!って言ったって「結果」出せなきゃダメなんだよ。

817 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:25:38 0
結果も何も先に援助してもらってるじゃん。
平等に分けるとなったら生前贈与された分を差っ引かれるから
下手すると義兄はオーバーした分を返さなくちゃならなくなるぞ。

818 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:32:51 0
>>817
それは「不妊治療をいくら援助したか」がわからない以上今考えても仕方ない。
だってもし援助100万くらいしか出してなかったら?
100万返すよといったら?
そもそも3兄妹で遺産を平等にわけるって話じゃないからそこ考えても仕方ないと思うよ?

819 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:47:44 0
返却されたら返却されたで、実娘と孫のためのつみたてにするんだろうなあw

820 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:50:31 0
レス違いだったらすみません
他に相談するとこがわからなくて…
旦那の従姉妹が再婚して義親の実家(本家)に年末に
挨拶に行ったみたいなのです それはいいのですが
その時に従姉妹の奥様が誰にも言われないのに
てきぱきと風呂掃除とか色んな拭き掃除とかをしたみたいで
義親と本家は凄く感心してました 私なら一応他人の家だから
遠慮して聞いてから掃除すると思います こおゆう場合は
どっちの方がいいのでしょうか? 

821 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:52:13 0
>>820
> その時に従姉妹の奥様が誰にも言われないのに

女同士のレズ婚なの?

822 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 17:53:58 0
>>820
「こおゆう」とか書いちゃってる時点で色々足りないのね、と思う。

823 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:00:51 0
>>821
従兄弟 間違えました

>>822
わざとそおゆう書き方しました

824 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:01:12 0
どっちにしても、その家やら人同士の兼ね合いで
ケースバイケースだよね。
こうすべき!なんて、画面の向こう側から他人が判断するのは不可能だよ。

825 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:05:10 0
見かねるほど汚かったんだなとしか思わないが。
そういう身の回りのことができなくなったら介護サービスを入れる時期だと思う。

826 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:06:14 0
>>824
やっぱりそうですよね…
私が気を遣うってことが下手なのでどうなのかと
思って聞いてみました
気を遣うってことは皆さんはどこから学んでいるのですか?
大勢の場で食事したりとかの経験がほとんどなくて
友達もいないに等しいんです
お勧めの本あれば是非教えてください

827 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:10:28 0
824に同意しながら同時に相反する質問してて面白い

>>826
気を遣う遣わないじゃなくてそこの家の人との兼ね合い、だから
あなたがよその御宅にお邪魔したときに「気を遣って」勝手に拭き掃除を始めたら
二度と招いてもらえない可能性のほうが高いんじゃないだろか

828 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:11:38 P
>>826
今回の事でそういうのが歓迎される家だとわかったんだから
対策とれるじゃん
まぁ、今後も細かい所はお伺いを立てた方が無難だけどね

ホント家によるよ、触られたくない人と手を貸してくれて嬉しい人と
真逆な対応がそれぞれの正解なんだから
どっちもやりすぎはダメだと思うな
前者だってあんまりお客さんヅラされると腹立つだろうし、後者も
でしゃばりと思われるくらい働いてもマズイだろうし

829 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:15:16 0
>>827
すみません…気を遣うってことがわからなくて…
そうですよね 私も勝手に掃除をしてたと聞いて?と思ったけど
義親が熱く褒めていたものだからそうしないと
いけないのかなと思ってしまいました…

830 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:16:42 P
我が家に遊びに来た娘さん二人
食事が終わって、さぁお皿下げましょうと言う段になって
一人はエプロン持参、もう一人は無持参
なんとなく心地悪かったな。
育ちと言えば育ちなんだろうけどね・・・

831 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:18:53 0
>>828
そうですよねっ
そういうのが歓迎される家だとわかっても一応何かする時は
聞いた方が無難ですよね
皆さんありがとうございます!!

あ〜〜気を遣うってことがわからないいいい

832 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:21:53 0
>>830
でも無持参の人はちゃんと片付けしてたんでしょう?
何も言われないのに…
いいと思う…けど…??…

833 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:22:24 0
>>831
素直な人なんだね。でも最初から大掃除の手伝いに来たのならともかく、
お客さんがいきなり掃除を始めたら家の者はめちゃくちゃ恥ずかしいって。
それを気が利くなんて他人に自慢する人の言うこと真に受けちゃダメだよ。

834 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:23:44 0
でも無持参の人は片付けしてたんでしょう?
何も言われないのに…
いいと思う…けど…??…

835 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:26:05 0
>>833
ありがとおございますうう(TT)
友達がいないものでつい何でも信用してしまう傾向に
あるんです 気をつけます(TT)

連投すみませんm(_)m
下げ方がわからないいいい

836 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:26:55 0
持ってきた子の育ちのよさを褒めるのでなくて
持ってこなかった子の育ちのわるさを言うのは
育ちといえば育ちなんだろうね。

837 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:30:39 0
>>835
信頼できる大人の女性(実の親でもいいし、姑でもいい)にくっついて
親戚づきあいや、他人との交流や距離のとりかたを学ぶといいよ。
案外教わらなきゃ気づきもしない「常識」ってあって
必ずしも本に書いてなかったりするんだよね。
そして、地方や一族に合わせた暗黙のルールもあるので
ネットで聞くのもだめじゃないけど、身近で年上の人が最適。

疑問に思ったことや、していいことかそうでないことかをどんどん質問するといい。
年取ってからじゃ恥ずかしくてできないけど、若いうちなら許される!

838 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:34:56 P
>>832
どちらもお片付け手伝ってくれました。
私自信もお呼ばれするときエプロン持参って意識は全くなかったので育ちってあるんだとびっくりしました。
エプロン嬢は地方某電鉄経営者の孫、無持参嬢は私と同様リーマン娘。
どっちが良いとか悪いとかではなく育ちってあるかなと思って書き込みしました。

839 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:37:30 0
>>837
38です… orz
親は離れて住んでて介護うけてる状態なので
姑に聞いた方がいいですねっ
たまに聞くんですが人見知りなもので距離を自らあけてしまってます 泣
わからない事があったらすぐ聞くようにしますっ
(旦那にも聞いてます) orz
親切な方(TT)ありがとうございます(TT)


840 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:43:35 0
>>838
>エプロン嬢は地方某電鉄経営者の孫、無持参嬢は私と同様リーマン娘。

これが気になる…
育ちは確かに悲しいかなあるだろうけど勤めてるとこは
関係ないと…思う…??…
(自信もって言えない悲しい育ちの悪さの私でした)

            orz
しばらく2CHで鍛えようかな…私… 泣 

841 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:52:18 0
エプロン持参って、ちょっとわざとらしい気がする。
もう一人の娘さんが持ってきてなかったら自分も出さないのが本当の
育ちの良いお嬢さんだと思う。

842 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:57:46 0
>>820
自分ならされたら嫌だw
「汚い」って言われてるようなものだから

843 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 18:58:29 0
>>841
なるほど…
頭いいい
(邪魔ですね私) (^^;)

ところでどうやって下げるんでしょうか 汗

844 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:00:35 0
>>842

解決済みです その問題…
ありがとうございますっ

845 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:04:56 0
>>843
メール欄にsage

846 :sage:2011/01/05(水) 19:07:08 0
>>845
おおおお
ありがとうございますっ(TT)

847 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:07:56 0
(^^;)

848 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:25:36 0
変なのが紛れ込んでるね
38の書く文章とは思えない
半年ロムれ 
と言って通じるのやらw

849 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:28:23 0
>>848
いいぢゃないですかあ文章くらいい
心を広くもってくださあい

ところでロムって何でつか?? (^^;)

850 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:36:09 0
スルーされた(TT)

アメーバの釣りしてるんでこのへんで…
皆さんありがとうございました
頑張りますっ

851 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:39:40 0
低能…

852 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:43:02 0
こんなド低脳が38か…

853 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 19:59:29 0
再び参上っ(暇で)
ド低脳…
女の中でこうやって鍛えられていくのね…
女社会は2CHで鍛えることにしよお

質問こないでつねえ


854 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 20:01:17 0
>>853
再びって……あんただれ?

855 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 20:04:26 0
>>854
(−−;)
スルーしてくださって結構でつ

856 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 20:12:06 0
>>855
38歳の人? この掲示板のこのスレッドのテーマは「相談」なので
ご自身の相談が終わったのなら、しばらく投稿をせずにおいて
他の「相談を投稿しようか掲示板の様子をみている」方への気配りも
することも、時には必要ですよ。

857 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 20:15:44 0
>>856
すみません…
自分のはしたなさに恥ずかしい思いをしています
初心者だからといって許される問題ではないですが
気をつけます
皆様ご迷惑おかけしてすみません
ありがとうございました


858 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 23:52:38 0
まあもう気にすんな

859 :名無しさん@HOME:2011/01/05(水) 23:54:19 0
いちいちレスするからもうかまうな

860 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 10:44:48 0
義実家に同居の義兄嫁のことなんですがここいいでしょうか?
昨日、電話が来て義兄子が猫を拾ってしまったのをうちで引き取ってほしい、と言われました。
義兄嫁が猫が嫌いで、今妊娠中だから面倒見きれないそうです。
義両親の世話して猫の世話しては出来ない、
義兄子は義兄嫁の妊娠で寂しい思いをしてるから猫もう一回捨ててこいは言えない、
まだ子猫だから捨てたら寒さで死ぬと思う、とうちに引き取ってほしい旨電話をしてきました。

うちは猫が3匹いて私と旦那が結婚前から飼っていたそれぞれ老猫(15歳以上)2匹と
去年うちの子供達が拾って、子供たちの責任で育てている若猫がおそらく母猫由来(拾ったとき生後間もなかったので)の猫白血病キャリアです。
老猫2匹は予防接種はしていますが、基本的に1階と2階で住み分けています。
この状態で新しい子猫を引き取るのは無理があります。
キャリアの子がいる限り新しい猫を迎える予定はありません。

上記を説明しましたが「じゃあ外に置いて死ねというのね」と…
確かに、うちで引き取れない以上口を出すべきではないと思うんですが
うち以外で里親を探すにせよ、基本的な躾や予防接種の出費は必要だと理解してくれません。
どうしたらいいものか…頭を抱えています。

861 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 10:50:58 0
「うちに来たって白血病で死にますよ」

862 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 10:51:32 0
>>860
里親探すのも>>860にぶん投げるのも義兄子にとっては捨てるのと同じなのに、なにモラルハラスメントくせー寝言抜かすんだろうねこのトメは。
ダメです。あとは義兄一家で話し合うべき、の一点張りで。
トメはしゃしゃり出る権利などない。

863 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 10:55:10 0
猫白血病は病気の猫含めて予防接種で拡散防げるよ?
860家の猫は予防接種してるんだし、
この寒さの中捨てられて凍死確定よりは、
仔猫に予防接種して引き取る方向は?

864 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 10:55:37 0
>>862
トメ?
話にでてこないトメを罵るほど病んでいる人が2chしてちゃ駄目だよ…

865 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 11:04:13 0
だな。見事に勘違いしてた。

866 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 11:13:38 0
>>863
いやいやそういう問題ではないでしょー。
キャリア猫がいるってだけでどれだけ医療費かかると思っているのよ。
860の家だってこれ以上猫にかける費用は捻出できないから断っているんでしょうに。
愛護が行き過ぎて生活を犠牲にしてまで引き取れって他人に言っちゃいけないよ。

867 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 11:25:10 0
ワクチン接種して里親探ししかないと思う
一時預かりやってるところもあるから
愛護団体に相談してみるとかどうかな…

868 :860:2011/01/11(火) 11:25:29 0
レスありがとうございます。
我が家は大人二人、子供3人、老猫2匹で「定員いっぱい」と考えていました。
なので子供達にもこれ以上生き物は増やせない、と言っていたのですが
子供達が買い物に行った先で自転車の籠に生後間もない子猫を入れたビニール袋を放置されてしまって…orz
さすがにどうしても見捨てられず、掛かりつけ獣医に持ち込んで1匹だけは助かったのですが
検査でキャリア判明で里親も探せず、家族会議の結果子供たちの責任で我が家の猫になりました。
猫の世話(トイレ掃除も)は全面的に見ることと、治療費や食費の半額を子供たちのお小遣いから引いています。
こういう状況なのですでにキャパは超えているんです。

義兄嫁からすれば猫3匹も4匹も大差ないのに、
同居で妊婦の人が困っているのだから猫の1匹くらい引き受けてくれてもいいのに…と思ってるんでしょうね
うちで引き取れない以上、口を出すのはまずいですよね。
寒い中、もう一度戻すと言われてやっぱり動揺してしまいました。

869 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 11:52:32 0
そんなのただの脅迫だから。卑劣な手に乗っちゃいけない。

870 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 11:54:39 0
>>868
義兄嫁は話にならないから夫から義兄にきちんと経緯を話して
最後まで拾ってきた子供に譲渡までやらせるようにアドバイスしては?
他人に自分が拾った命を押し付けるということの代償を理解させないと。

生き物を買うということはどれだけ大変なのかわからせないと
どこかに引き取られれば子供は偽善的行為に満足して同じことを繰りかえすと思う。
そのたびに親が親戚に尻拭い頼むって訳にいかないんだからさ。

義兄嫁の再度捨てさせて見なかったことにするよりは子供のためになる。

871 :860:2011/01/11(火) 12:23:37 0
>>870
>最後まで拾ってきた子供に譲渡までやらせるようにアドバイスしては?

義兄子がもう少し大きければそうしたいのですが、1年生なので…
うちの子供達の当時を考えても1年生は猫の責任が取れる年ではない、
だから、親がちゃんとしなきゃと思ってしまいます。
一人っ子なのでうちの子供達が子猫を育てているのが羨ましかったそうです。

里親の件も、まずは予防接種と感染症の検査は最低限必須で避妊去勢も視野に入れる必要があるし、
義兄嫁は「これから子供が生まれるのに好きじゃないのに猫にお金はかけられない」とかさらりと言っちゃう人なので…
義兄家では常識的な里親募集ができる環境ではないです。
シェルターも検討してみます。

872 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:31:34 0
>>871
デモデモダッテだよ。自覚ある?
猫が可哀想、だけど引き取れないし里親も探せない。
義実家(義兄嫁)の考えを変えるのも無理だよね?
手詰まりだよ。
あなたは悪くないって言ってほしいだけ?

873 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:51:13 0
義兄宅がそういう環境ならなおさら一時預かりと里親探すしかないよ
最終手段は里親探し中に871さん宅でケージ隔離保護になるだろうけど…

アニマルシェルターやボランティア団体に相談するのも手だと思う
子猫無事に里親のところに行けるといいね

874 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:53:25 0
>>872
言い過ぎ。
悪いのは考えが足りない義兄子とその母親=義兄嫁で相談主じゃない。

相談主は出来ないことは出来ないと言ってる。これは仕方ない。
その上で「できること」としてシェルターを検討するというのだからいいじゃないか。

>>860
今風にきちんと猫を飼った経験がない人だと拾ったネコにお金がかかるのは納得できない人もいるよ。
理解を得ようと努力するよりも、育った文化の違いだと思ってあきらめた方が精神的に気楽。
笑い話や脅しじゃなく、異文化コミュニケーションの範疇になる。
シェルターに相談して指示を仰ぐのが現実的だと思うのでガンガって。

875 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:54:49 0
>>871
あなたは理由がきっちりあって引き取れない。

あとは義兄家の問題です。
捨てろというのか等、脅されても揺るがず、
「その後のことはおたくで考えてください」でいいんですよ。

876 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:55:59 0
>>860
860の子供達がしてるみたいに、義兄家に経済的な面をみさせて子猫をホームステイさせれば?
860義兄子が猫を欲しがった理由作っちゃったのは860の子供達なんだし。
安易に「捨てるのを黙認して凍死」させるべきじゃないとおもうな。

877 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:57:36 0
せめてもう少し気候が良ければ公園とかで誰か優しい人に拾ってもらえるだろうけど…
今だと捨てられたら数時間で冷たくなっちゃうね

878 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:58:39 0
>>876
金出さないと向こうが言っているのを読みもせずに
はりきってアドバイス書くのは恥ずかしい

879 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 13:03:35 0
>>871
「うちは無理」で後は一切かかわらない。
冷たいようだけど仕方ないよ。割り切りも必要。
どうなるか、それもその子猫の運命だから。


880 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 13:19:00 0
血統書つきの猫様だって売れ残ってペットショップで殺処分の運命の子もいる。
可哀想だからって全ての猫を助けるわけにはいかない。
捨てられて死ぬ子猫は星の数ほどいる。
>>680義兄嫁の猫だけが特別可哀想じゃないから。
まずは自分の猫を幸せにするだけで十分。
余分な猫引き取って自分の猫が不幸になったら本末転倒。

881 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 13:49:14 0
>>860
あなたは良い人だから悩むんだよ。
悪いのはおしつけてくる義兄嫁なのに優しい側が負担になるんだよね。

私なんか義兄嫁が同じような感じで押し付けようとした子供が拾ったけど飼えない犬は断固断った。
マンションで犬拾ってくるとか考えなさすぎ。
断った理由は義兄嫁の手あかが付いた犬なんか飼いたくないから。
環境的には飼えし、犬を迎えるつもりもあるけど敢えてその犬は飼わなかった。
泣いたり騒いだり、義兄の子が犬連れて家出して事故にあったりいろいろあったけど余計にその犬が欲しくなくなっただけ。
最後は義兄嫁が「うちが引き取らないのが悪い」と言い続けながら動物管理事務所へ連れて行った。
結果義兄子供は精神的な症状が出て今も通院してる。
一切が義兄嫁の対応が悪いせいで、義兄の子はカワイそうだけどうちには関係ないから巻き込むなって思う。
それに比べたら>>860は天使のようだよ。

882 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 14:01:01 0
>>860
外に置いて死ねというんじゃなくて、他の引き取り手を探せと言ってるだけなのに、
あなたの家が断る=死亡
にするのは変だよね

それに生き物は必ず死ぬ
だからこそ責任が産まれる
あなたの責任は今の猫を大事に育てる事だよね

883 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 14:02:32 0
>>881の義兄嫁もそうだけど、短絡的すぎるよね。

884 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 14:08:10 0
カブトムシやハムスター程度なら寿命も長くて数年だし、
「事情で飼えないから」で引き取りありかもしれないけどさー
犬猫って10年は一緒に暮らす前提で買い始めるんだから、
押し付けられていやいや飼う時間が長すぎるよ。
環境的に飼えるなら飼って!うちは買えないんだから仕方ないじゃない
あんたが買わなきゃ死んじゃうのよ、あんたのせいよって罪悪感あおるやり方が嫌。。。

885 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 14:28:28 0
拾ってきても飼えないのなら、ひきとってくれる飼い主を探させたらいいと思う。
飼い主さがしのヒント(動物病院に張り紙とか)を与えるだけでいいよ。
小学校1年生なら理解できるよ。

今の家族(ヒト+ネコ)を大事にね。

886 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:23:13 0
>>881
>断った理由は義兄嫁の手あかが付いた犬なんか飼いたくないから。
この一文だけで共感できん。
たとえその義兄嫁がどんなに嫌な女であろうとも。

887 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 15:26:15 0
犬に罪はないもんなー

888 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:19:33 0
トメに1番だっこ取られたら子供に対して微妙なしこりが生まれたとかそんなカンジかね

889 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:47:38 0
犬に罪はない云々は義兄嫁に言うべきじゃね?
自分の子が拾ったんだから責任転嫁せんと

890 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:52:23 0
>>886
そうはいっても確執の元は犬だけじゃないんだろ。

891 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:53:41 0
>>886
おちけつw
犬に罪はない。
だからって881が引き取る筋合いの話じゃないよ。

犬に罪が無いからこそ拾った義兄家で面倒見るかちゃんと貰い手を探すのが筋。
いらないと言ってる881に押し付けはだめだろ?

881は自分が好きな犬を自由に飼っていい。
同情や断りきれない気弱さから引き取っても犬も881も不幸だろ?

892 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:55:41 0
動物飼っている人にそういう相談をするなんてヒドイ。
ただでさえ他の人よりも動物のこと気になるのに、
脅し文句まで…。命のやり取りなのに本当に考えられない。

里親探しは動物愛護協会などに電話して見て、助言してもらえばいいのでは?

893 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:56:44 0
そら私だって>>881の経緯なら断るよw
何で義兄家の尻拭いでこの先10年以上の犬の一生を引受けなきゃいけないのww

894 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 16:59:05 0
>>881
>結果義兄子供は精神的な症状が出て今も通院してる。
ここを特にKwsKさせてもらいたい。
犬を殺処分されたことがショックでどうかなったの?
それについて義兄嫁は反省してるの?

895 :881:2011/01/11(火) 17:53:09 0
>>881です。
もう5年近く前のできごとで私に比べたら>>860さんは悩んで優しいなーと思っただけなんで。
でもいろんな考え方の人がいるね。
うちはメインで世話するであろう私が「その犬は欲しくない」と思ったから飼わなかった。
義兄家で拾ったんだからうちを当てにするなバカ、と思ったのは事実。

>>894
結果として義兄家で持て余して、うちにも断られて義兄嫁が犬を管理センターに引き渡した。
義兄の子がその時小学校高学年で、犬を処分されたショックで吃音と過呼吸になった。
中学で吃音が原因で虐められて転校したり、つまずいちゃった。

義兄嫁は反省してるんだかどうだか知らない。
義兄はこんなんなるなら犬飼ってやればよかったと言ってたらしい。
うちはその後にいい出会いがあって犬を家族に迎えたから、余計にあの時押し切られなくて良かったと思うよ。
義兄嫁的には、うちが今、犬飼ってること自体「無神経」「なさけしらず」らしいけどね。

896 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:22:49 0
一番大事なものは何か、だよね

897 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:37:41 0
猫好きとしては860の気持ちがよくわかる。
いくらほっとけといわれてもその猫がまた捨てられて死んでしまうかもと考えたら放っておけないんだよね。
だったら860の家で一時預かりするのはどうだろう。
もちろんエサ代、予防接種等の費用は全額持ってもらう。
里親探しにも前面的に参加させる。
休みの日には子どもだけでも家にきてもらい世話させ(掃除等)、生き物の世話がどれだけ大変かわからせる。
問題は必ずしも里親が見つかるとはかぎらないことなんだけど。
うちも一時保護した猫の里親探しにものすごく苦労したよ。
でも主がその猫を見捨てられないというなら、そうするしかないと思うよ。

898 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:39:19 0
>基本的な躾や予防接種の出費は必要だと理解してくれません。

899 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 18:40:11 0
猫白血病と老猫を別に分けて飼ってたらダメでしょ…

なんで>>860が断る=猫が死ぬって事になるのかが意味不明なんだよね。もともと。

900 :881:2011/01/11(火) 18:56:53 0
>>895
気持ちよさそうに悪口書いてるのね

901 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 21:37:04 0
>>897
庇を貸したら母屋をとられるんだぞ

902 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 21:41:38 0
>>871
小1なら話せば理解できるよ。
既にキャパを超えている以上、自分の拾ってきた猫を引き取れというのは
860家の猫を殺せと言ってるのも同じことだって説明してやれよ。
その上で貰い手を探すまでの間、自分で世話するよう言ってみたら?
義兄嫁は楽して良い顔したいだけなんだから説明したって理解するわけない


903 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 00:15:04 0
よろしくお願いします。

結婚以来4年間疎遠になっていた義実家だけど(トメのひどい暴言が原因・ウトは他界)
なぜか旦那、私、子供宛てにお年玉がいきなり届いたんだよ。
旦那も「今更???えっ???」と困惑気味。
受け取りたくない場合は拒否して送り返してもいいのかな?
それともこのお金で何か買って、お返しをしたほうが賢くて波風立たない?

昔旦那がトメと揉めたときにいきなりお金出されたことあってさ、
お金で解決するタイプみたいで、ここでお金を受け取ってたら
あとから何言われるか解らないだけにちょっと嫌な予感がするんだよ。
でも「お年玉を返した」ってあんまし聞かないからちょっと意見聴かせてください。


904 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 00:29:36 0
非常識な相手に丸く収めるって無理でしょう。

私なら元通りに封して送り返すな。
お金を受け取らないといけない状態にする=相手をコントロールしたい
だと思うわ。

905 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 00:32:50 0
>>903
そのまま返す
手紙も何も添えずにきちんと現金書留で

906 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 00:36:15 P
書かれてないけど、お年玉のみで手紙もなにもない時点で
アウトだなー
なんか言う事あるよね?って感じ
面倒だから夫に○投げするかも

907 :903:2011/01/12(水) 00:51:08 0
ありがとう。
やっぱりコントロールかな。ちょっと自己愛性なところあるんだよ。
こちらが完全に無視してると、無理やり強引な贈り物してきて
「何か届いたでしょ?」って旦那に電話をするがてら暴言吐くのが年に1.2回あるらしい。
何かにつけて恩着せがましいっていうのかな。ココ1年わたしは不参加だけど、
トメの暴言に旦那が参ってる。

>>906
お年玉のみだったよ、手紙とか謝罪とか一切ない。
都合悪くなると黒も白になる驚くべき人物。
やはりちゃんと謝罪するまでお金は受け取るべきではないよね。

お金を返すと旦那がまたトメからの攻撃に合いそうだが、
やむを得ないかなぁ。
旦那と子供の分は受け取って、私のだけ返そうかな。
あくまで私の意思表示として。

908 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 01:01:17 0
んな中途半端なことしたら、あとが怖そうだが

909 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 01:06:32 0
子のぶんを受け取ったらあなたが使い込んでると思われるだけだよ

910 :903:2011/01/12(水) 01:27:30 0
なるほど、ということは返すなら全て返したほうがいいってことだね。

多分どのみち文句は言われると思うんだよ。
常になにか文句言ってる人だから。明日にでも旦那に相談してみる。
子供の誕生日とかなにもなくて安心してたのにお年玉だけなんて気味悪い。

>子のぶんを受け取ったらあなたが使い込んでると思われるだけだよ
その通りかも。考え兼ねん。

妊娠した時、私に対して堕ろすように促した人のとる行動だろうか。
子供の分も受け取ったらそれさえも肯定されているようで嫌になってきた。
マジで今日から24hほど考えて、明後日には行動とることにする。

ごめんこんな夜遅くに。眠れなくってさ、助かったよ。ホントにありがとう。

911 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:01:45 0
自分なら
「え、何がですか?」と驚いてみせて
「とどいていませんよ!」と1ヶ月くらいすっとぼけるな

その1ヶ月の間に伊達直人としてどこかに寄付w

912 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:02:07 0
そもそも意図のわからないお金なんて受け取れないよ。
勝手に何かを送りつけて後から法外な対価を要求するなんてよくある手口だ。

913 :903:2011/01/12(水) 09:16:02 0
>>911
ありがとう、伊達直人ワロタwww
心境的にはマジですっとぼけたいわ。
うう…なんで送ってくるんだよめんどくせーorz

>>912
ありがとう。…まさしく!その通りだと私も思うよ。
悪徳業者のほうが身内じゃないだけまだかわいいんじゃないかと思ってしまうよ。


送り返したらヒステリー起こして絶対旦那に発狂電話確定。
めんどくさいけど、ここで対処しておかなきゃとも思うんだよね
大体お年玉貰う歳じゃないし。

914 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:22:49 0
旦那はさぁ、なんだかんだ言っても自分の親なんだから、慣れてるでしょ〜。
そんなにあなたが心配しなくても、スルー出来るよ。文句いいつつもw

915 :903:2011/01/12(水) 09:40:54 0
>>914
そうかなw?いや、それだといいなと思う。
義実家と疎遠になって2年、旦那は毒が抜けてきたのかトメの暴言や行動がおかしいとはっきり気づきだした。


初めはエネ男?と思っていたんだが、文句ばかりの生活はもう考えられないみたいで、
結局正月も帰らなかった。
わたしもわり切っちゃって酷だけど、
「わたしは行かないけど、貴方は行ってきたら?自分の親なんだし」と言ったら
「いや、今は…いいや。」とモゴモゴなってた。
今では実家側の話題になると気分が悪くなるらしく、精神的な負担は相当だと思う。
まるで薬物反応みたいに「抜けかけ」で辛いって感じ。
着信あったりすると、嫌なことを思い出して急に暗ぁ〜くなるんだよね。

916 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:49:15 0
ダンナも気の毒だね
いや、むしろあなたよりダンナの方が精神的負担は大きいかも
受け取っても受け取らなくても、どのみち暴言電話が来るんだから
サクッと返した方がいいよ
あとは、あなたもダンナさんも着信拒否
返金するときは、きちんと手紙を添えた方がいいと思う
「お気持ちだけで結構です、お元気でお過ごしください」とかなんとか

917 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:49:24 0
「もらっときなよ!」
と言ってもらいたくてたまらない貧乏人って感じ
返せと言われたら、私の分だけ返そうかなとかせっこいこと言ってるし
ここで書きこんで失敗ですね
全部もらっとけば?

918 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:50:43 0
受け取っても受け取らなくても、どのみち暴言電話が来るんだから
サクッともらっておきなよ


919 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:51:50 P
>>918
あなたのレスを待ってたの!!!

920 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:56:01 0
旦那の字で
「子どものものだけいただいておく。親のぶんはもらう年齢ではないから返すよ。」
とメモを入れて残りを現金書留で返したら?

全くつながりを断ったら全力でおおいかぶさってくると思うから、見返りの期待できない
子どもへのお年玉(あげっぱなし)だけ子どもがもらっておくという形で。
袋ごと手をつけずにとっておいて、文句言ってきたら返せば良いよ。

でも「お義母様の顔を見たら、堕胎しろと言われた言葉が思い浮かんで吐き気がして
くるんです」程度の事は毎回言っても良いと思うけどね。

921 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 09:59:03 0
>>917
お年玉もらって羨ましいんですね
相談者に噛みつくなんて
カネコマは品性賤しくていやですわ

922 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:02:25 P
>>921
>>917は酷いと思ったけど相談者もしつこい
いい加減レス出尽くした感があるのに、まだ居るのかと感じた

923 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:04:57 0
相談スレなのに、なんでおまえが決める>>922


924 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:10:25 P
決めてない 感じただけ

925 :903:2011/01/12(水) 10:18:08 0
>>916
手紙か、マナーの範囲だと入れたほうが形式上はいいって感じするな!
旦那は近々電話番号を換えるらしい。妹(ニート)の別件でも悩んでる為。

>>917
いや、失敗ではないと思ってるよ。
選択肢が広がったよ、ありがとう。

>>918
貰う気はないんだ。

>>919
>>922
だからP2ユーザー(ry
しつこくてスマン。
旦那が帰ってくるまでにまとめておきたいんだ。スルーしてくれて構わん。

>>920
>全くつながりを断ったら全力でおおいかぶさってくると思うから、
なるほど。そういう考えもあったか。吐き気がするのはもっとあるけど、いつか絶対言う。
もう無かったことにされてるからICレコーダー持っていく。

926 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:21:22 0
とりあえず>>1を読んでみたらどうか

927 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:28:17 0
Pは頭から無視でいいじゃん

928 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:33:40 P
いきなり文体変わってるw

929 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 10:41:06 0
自分ならサクッと返すか旦那に丸投げ。
悩むとかここで相談するレベルでもない。
ましてこんなにひっぱる案件でもない。

930 :903:2011/01/12(水) 10:57:33 0
相談しちゃまずかったかな?スマン。

大体考えがまとまったよ。ありがとう!的確な考えを持っている人が多くて驚いたよ。
とにかく送り返して様子を見て見る。旦那に「気持ちだけ頂きます」作戦と言えば
旦那の負担も極めて少しだが軽減されるかもしれん。

あと気になったんだけど最後にひとつ聞いても良い?
みんなは結婚してから両親、または義両親にお年玉ってもらってる??
うちは実両親には貰ってない(子供の分はくれる)、義両親は今年上記のとおりだった。

931 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 11:04:24 P
高校卒業してから無し、大学生でも無し
就職(別居)して親に渡すってのはしてなかった、甥姪には渡した
結婚してから義と実親に渡してる

932 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 11:15:01 0
高校を卒業してから結婚して子供が生まれるまでお年玉は無かった
盆暮れに帰省すると、子供に渡すついでに「お小遣い」をくれるときもある。
でも「春から年金生活だからこれでラストね〜」と先日言われたので、もうないな…

933 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 11:40:52 0
お年玉は目下のものに与えるものだからないけど
折に触れてポチ袋入りのお小遣いは貰ってたw
最近は子の方に直接渡ってる

934 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 12:52:32 0
お年玉は貰ってない
(親からはもらったことないし、親戚からも学生じゃなくなってからはもらったことないや)

死んだじいちゃんはくれてたけどな…死ぬまで…(´Д⊂

935 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 13:21:13 0
>>934
わ、悪かった。

ありがとう!成人してお年玉を貰うのはなんだか違和感があったんだが(逆にお年賀あげなきゃ?なんて思ってたが)
あんまり深く考える人は居ないみたいだね、自分が貰ったことなかったから良く解らなかったんだ。良い勉強させてもらったよ。


936 :903:2011/01/12(水) 13:22:48 0
スマンハンドル入れ忘れた。↑>>935>>903

本当にありがとう!

937 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 14:38:09 0
私は高校卒業してから親にももらってなかったのに、
結婚したらウトメさんに毎年いただくようになった。

938 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 16:56:47 0
>>930
旦那も精神的に負担になるようなキチガイ親は
生温くなあなあにしてると、後で大変なことになる。
実子だからこそ、改善できない関係ってあるよ。
キチ親にとって実子はいつまでも格下・奴隷だから、子に関係を改善させられる
ことなんてないんだよ。普通の人じゃないんでしょ?

旦那さんのためにも関わっちゃいけない。
精神的に回復するのに、キチ親と関わったのと同じ年数だけかかる。
他人の903さんの方が縁切りを実践しやすい。

939 :名無しさん@HOME:2011/01/12(水) 20:35:01 0
「親なんだから」はやめてくれ、ホントダメージでかいわ毒親持ちには。

940 :903:2011/01/13(木) 00:56:12 0
>>938
ありがとう。ついさっき話してきたよ。「お年玉返す」と言ったらやはり旦那凍りついてた。
親のヒステリーが自分に降りかかるとインプットされたみたいで引きつってたよ。

>子に関係を改善させられることなんてないんだよ。
本当にその通りだね!根が深いっていうか、人格の形成の時に一緒に毒を練り込まれたような反応の出方。
逆らえないようにプログラムされてるとしか思えないほど、事情を知らない人からすると異様な光景かも。
でも少しずつ頑張って行くよ。すぐに変わらないことは解ってるから、
子供も居るし、旦那も子供も伸び伸び過ごしてもらいたい。

>>939
裏を返せば「親なのにどうしようも出来ない自分が辛くなるので言わないで」て感じかな。
前、一度似たようなこと言っちゃったよ。
「自分の親じゃない、未来のこと考えてあげようよ」といったら
「解らない、解らないんだ」と言ってたからなぁ。辛かったのか、反省。
心得ておくよ、どうもありがとう。

941 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 03:57:06 0
世間の親という親が皆まともとは限らない
自分にとってマイナス要素にしかならないなら、
子は親から逃げたっていいんだよ

自分ら夫婦と子供だけで平穏に暮らす選択も出来るって
旦那さんに知って欲しいわ

942 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 11:46:09 0
親からお年玉ってもらったことないからなぁ
じーちゃんや親戚のおじちゃんおばちゃんにもらうもんだと思ってる

943 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 13:49:02 0
>>942
自分も子供にお年玉あげてないの?
自分の子供にお年玉あげないのは、少数派だと思うよ…

944 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 14:22:30 0
え、そうなの?
自分の子供にもあげるもんなの?

調べたらあげるほうが4割って出たけど

945 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 14:33:41 0
>>944
そうなんか!
年明け一番最初にお年玉をくれる人は親だとばかり思ってたよ


946 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 14:55:19 P
>>945
同じく、年明け一番最初は親だった
家族揃って「明けましておめでとうございます」で
父親から貰ったよ

947 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 15:30:47 0
>>945
自分もだ。家長の父親がお年玉を渡してくれた。
今は旦那が子供に渡してるヴェルタースオリジナル
色んな家があるんだね。

948 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 15:54:47 0
親からはもらったことないなあ。
親戚の大人の数>子どもの数だったので、
毎年数万円もらってた(何かひとつ好きなもの買って、残りは没収)し、
親も従姉妹たちにあげてたからかなあ。

没収されてたものは、きちんと貯金してあって、
大学生で一人暮らし始めるときにもらったけど、
もったいなくてなかなか崩せなかった。

949 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 17:57:26 0
私も夫も子供のころ親からお年玉もらってたから
当然そうだと思って、子供にもあげてるよ。
それから、夫が子供のころから
ウトはトメにも子供と一緒にお年玉あげてたらしい。
(うちは父は母には渡してなかった)
今では夫は当然のように私にもお年玉をくれる。
最初はえ?と思ったけど、ありがたく頂いてるw
家によって色々だね

950 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 18:23:10 0
うちは仏教だからクリスマスなんて関係ない、っていう親だった。
お年玉も、親戚が多かったので「お互いやり取りは無し」って親同士で決めて
叔父・叔母からのお年玉は無かった。
でもばぁちゃんは自分の年金から、孫には多めのお年玉をくれてた。
楽しみに貯金してたが親に学費として使われた。

二つだけ、良い思い出として残っているのは、毎年お歳暮として父の会社の
取引先の菓子卸会社が、クリスマスにアイスクリームで出来たケーキを家まで
届けてくれた。
当時、アイスクリームで出来たケーキなんて誰も食べた事がなかったので、
すっごい自慢だった。
あと一つは、ある年のクリスマス、親が気まぐれで「サンタが来るかも」
とか言い出して(サンタ=親なのは解ってたが)なんだかなぁと思いつつ
靴下を寝床に用意してた。
深夜に二階への階段をコソコソ上がってくる両親の声が聞こえた。
「痛っ!」「しぃいい!」「くすくす」「しぃいい!」「もうw」
仲良さそうにこそこそと階段を上がってくる親の会話を今でも覚えている。
次の日、靴下に入ってたのは50円玉だったけど。
こうやって子供時代を振り返ると、お金を貰えても貰えなくても、子供って
色々考えたり覚えてるもんだね。

951 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 21:29:37 0
スレチならすみません、相談させてください。

義父にバックを買ってもらいました。
年末年始の買出しを義父と行ったのですが、たまたま出先で「あ、あれかわいい」と言ったら「いつも世話になってるから」と買ってくれました。
(集るつもりは無くてただ世間話程度に言っただけです)
義母にばれたら面倒だなと思い何度か断ったのですが、私の誕生日ももうすぐなのでプレゼントも兼ねて、と。
で、帰ったら隠す前に義母がバッグを発見。
義父も言わなきゃいいものを「俺が買った」と義母に言ってしまい…
「私には買ってくれないのに」とか「ふーん、よかったわねー(棒)」とか「あなた随分○○ちゃん(私)の事気に入ってるのね」とか
しまいにはバッグの悪口まで言い始めて「その色は変」、「何よそのデザイン」ともうネチネチネチネチ…
義父は日頃義母にはプレゼントなどしないという話を後から聞きました

こんなときどう対応すればいいですか?
やっぱりプレゼントを受け取った私が悪いですかね
値段は2万いかない品です
なんかもうムカつくから義母に叩きつけてやりたい

952 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 22:05:29 0
嫉妬する姑は醜いよな。
普段から息子も盗られたと思ってるんだろうね。
だから、アテクシの事を一番だと思って然るべき夫(義父)が
嫁にプレゼントするのを許せないんだと思う。

953 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 22:13:15 0
まず、トメ。
やきもち焼きのどうしようもない子供なので気にするな。
951のこと女として見ている、執着トメなんぞキモいだけ。

そして951。
同居であるなら、義父に相談して
「お母様の様子を見ていると、喜んで使うわけにはいきません」
といって、バックを返すか、出来るならトメにもバックを買ってあげるように促すといい。

別居であるなら、時間が経つのを待て。
トメが来たときは全力でバッグを隠すこと。

954 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 22:18:58 0
何故そこで隠そうと考える?
実際に買ったのがどっちでも義父母2人からのプレゼントと受け取って
義母にもお礼を言うもんじゃないのかね。
バレたら面倒な個人的なプレゼントなら最初から貰っちゃダメだよ。

955 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 22:20:59 0
古女房のくもの巣取りはしないのに若くて見場のいい息子の嫁にプレゼントはそら義母も怒るわさ。
あなたが何かするよりも旦那から言わせたほうが良くない?
「親父が普段かまわないからそういうことになるんだろ。妻も巻き込まれて弱ってる。
俺の妻の機嫌取りする前に自分の女房の機嫌をまず取ってくれ、
親父のいい顔したがりでおふくろの機嫌を損ねて嫁姑の仲が悪くなるとこちらが迷惑。」

バッグの件は向こうの夫婦仲がよくなればどうでもいいことになるのは間違いないんだから
その場限りのバッグの返却しても揉め事の本質を見極めて対応しないと解決しないよ。

956 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 22:37:54 0
隠そうと考えたのは、やっぱりこういう事態が予想できたからです
ちなみに義父が機嫌を損ねるようなことが有るとそれはもう面倒で(義母より面倒w)、購入の時点で強く断れなかったのは反省してます
購入時に「お母ちゃんに怒られません?」って言った時点で義父の機嫌の雲行きが妖しくなってきたので、これはマズイと思い購入に至ってしまいました

同居(完全二世帯)なので毎日顔合わせるわけじゃないですが、未だにちょっとギクシャク
>>955の言うとおり、夫からも義父に言ってもらいます。>>953のバッグを買ってやれという意見も参考にさせて貰います
ありがとう


957 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 22:59:19 0
>>956
そういう時には
「こういうものは夫さんにねだって買ってもらうことに価値があるんですよ〜うふふふふ」
でお断りだ。

958 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 23:28:47 0
>>957
それも火に油じゃね?
やきもちキチ母親って、夫も子供も彼氏扱いだろ。

その倍以上はするバッグをウトからトメに贈呈させ「格の違い」を見せつけたほうがいい。
子供なんだよ、そういう親って。

959 :名無しさん@HOME:2011/01/13(木) 23:32:36 0
>>958
買いたがり義父への断りの台詞なのだが。
義父が買わなければその場で終わった話なんだからさ…

960 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 00:00:27 0
>>956
そんな義父と一緒に買い物に行くのがそもそもの間違い。
ご機嫌を取るのではなく気持ちの上で距離を置く方が良いよ。

961 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 00:44:44 0
>>959
あ、なるほどそゆうことか。ごめんね勘違いだった。
それなら納得の返し文句だと思う。

>>960
誕生日も兼ねてるみたいだから、断りにくかったのでは。

962 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 00:58:48 0
>ちなみに義父が機嫌を損ねるようなことが有るとそれはもう面倒で

そんな旦那持ったトメも気の毒な。しかも釣った魚には餌をやらないというか
自分の女房にはプレゼントもしないようだ。プレゼントだけでなくてよろず粗略な
扱い受けてきたんじゃない?旦那への不満がたまっているんだろうね。

でもこれからは、これ可愛いとか素敵とかおねだりと誤解されるような言動は
ウトの前では慎んだ方が賢いね。そういう人ならプレゼント分あるいはそれ以上の
見返りをいつか求めてくる可能性だってある。wマークつけて書き込んでいるような
暢気な問題ではないかも。

963 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 10:17:17 0
恐らく、一番うまくいく方法は…
それより高価な誰もが知ってるブランドのバッグを、
ウトではなく、「951の夫」がトメにプレゼントすること。

964 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 10:26:28 0
>>963 それだ!

965 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 10:40:46 0
そうすると、ウトが…

966 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 11:02:12 0
そこはうまいこと
「父さんが嫁に良くしてくれたから、俺は母さんに良くするんだ」みたいに
ウトの行為あってこその息子の行為とか上手い口上を言ってだな。

967 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 11:07:48 P
うまーい

でも万が一にでも嫁の指図だと思われないように気を付けないとな

968 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 12:15:09 0
トメには嫁の指図かもと思わせた方がいいんじゃない?
だってトメは嫁に対しても怒っているようだし。クレクレ嫁じゃない証にも。

969 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 17:31:27 0
>>968
すごいね。でも確かにその方が
「嫁を侮ってトラブルを起こす」ことが減るかも。


亀でごめん。
>>940
>「自分の親じゃない、未来のこと考えてあげようよ」といったら
毒親が存在することを知らない幸せな義実家の人達が
「あなたの親じゃない!子を愛さない親はいないわ」
と善意でお涙頂戴的に説得してきた。私事で申し訳ないが、似た状況だね。

毒親から逃げてた自分にとっては本当に、腹立たしく虚しく打ちひしがれた。
私の知る毒親持ちの人々の場合、女性は毒親と縁を切れる人が多いけど
男性達は毒親と縁が切れない人しかいない。

940さんは、旦那の精神を正常にして家庭を維持したいとは思わないだろうか。

970 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 05:09:02 0
次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★53
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1295035700/

971 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 22:37:08 0
>>970
スレ立て乙。

972 :名無しさん@HOME:2011/01/16(日) 20:42:31 0
>>970

973 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 11:15:14 0
>>963
ワシもそう思った
それが一番トメがうっひょぉ〜〜って喜ぶよね
むちゅこたんむちゅこたんって

でそこで嫁が「あら、これいいものですね」とか言って
むちゅこたんが〜〜♪と言おうものなら
私はかってもらってないのにぃ〜〜〜イイナァ〜〜

で終了

974 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 15:43:51 0
>>973
そんな茶番しなきゃならないとは、なんて面倒なトメ。

自分の夫が嫁に何か買ってあげたら
「息子のためにいつもありがとう嫁子さん、お父さん気が利くわね」
って気持ち良く言いたいもんだけどね。
後で夫と二人きりになった時に本音を言うとかね。

嫁の前でこれみよがしな態度って、子どもかよ?と思う。
そこで僻むような人間は、いつも相手にライバル意識を持ってるということでは。
夫が自分だけの言う事を聞き続けないと満足しなさそうだし
そんな面倒な人間とはあまり接触しなきゃいいもんだけど。
適度な距離感がいい関係を保つ秘訣だし。
キチはターゲットが視界に入るとスイッチが入るもんだ。

975 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 17:55:47 0
>>973
同意。

963みたいにするのが一番うまく行く方法なのは確かなんだけど、
今回はそれで丸く収まったとしても、
こんな些細な事で機嫌そこねるトメだとこの先思いやられるわ。
ウトが嫁にバッグを買ったことよりも、ウトがトメをないがしろに
したり、ウトメが上手くいってないのが根本的な問題だろうし。
しかもそんな子供じみたトメなんてキチと一緒だ。
事あるごとに配慮していかなきゃいけないなんてこっちが神経やられそう。
私だったらそんな面倒なトメとは関わらないようにするし同居解消するわ。



976 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 17:57:12 0
ごめん間違えた。>>974に同意だった。

977 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 18:20:55 0
パブロフの犬になるから
買い与えるのは賛成できないわ。

978 : ◆3kKJBQBacQ4P :2011/01/20(木) 16:49:46 0
梅がてら、義実家がらみの軽い相談をさせてください。
◆現在の状況 
ウトが苦手、会うとストレスがたまる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ウトみたいなタイプの人間に対する対処法を知りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(妊娠5ヶ月)、旦那。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父・義祖母(義母は結婚前に鬼籍)
◆実親・義両親と同居かどうか
車で10分の距離に義実家。車で3時間の距離に実家。

979 : ◆3kKJBQBacQ4P :2011/01/20(木) 16:50:30 0
◆悩みの原因・背景
・セクハラ系
旦那が席をはずすと、私のおっぱいのサイズやセックスの話をする。
男女問わずボディタッチが多い人で、私に対してもベタベタ触ってくる。何度か胸上部に手が当たったり、腰に手を回してきた事も。
・妊娠問題
入籍後から妊娠はまだか、と言われ続け、ストレスになるので言って欲しくない旨を旦那からかなり真剣に伝えてもらった。
『妊娠』という単語がダメだと判断したらしく、後日急に『セックスレスなのか?』と言われた。
(治療の事は義父は知らないけど、タイミング治療から人工授精に切り替えるか悩んでいた時期だった)
その後も5年間、妊娠→セックスレス→孫など、単語を変えては同じような内容の事を言い続けられた。
・デリカシー系
結婚前、私名義の親展封筒を勝手に開封、銀行の明細を見られた。
「遠慮」が通じない。結構です。大丈夫です。いえ、いいです。という断り文句が伝わらず、普通他人に言わないようなきつい言葉を使わなくてはいけなくなり、しんどい。
とにかく人の話をきかない。話2割位のときに「わかってる、わかってる。こうだろ」と言い、それが大抵違っている。違うと言っても「大丈夫、わかってるって」と聞かない。
・常識系
妊婦から離れてタバコに火をつけるものの、タバコを持ったまま近づいてくる。
缶ビール半分以上飲んでいる状態で、車で送ろうとする。車で移動中、一口ならいいだろうと飲もうとする。

980 : ◆3kKJBQBacQ4P :2011/01/20(木) 16:51:18 0
◆相談内容
旦那は義父と2人で真剣に話してくれたり、義父に常識を伝えようとしてくれてはいます。
ただ、あまり言うと旦那もストレスになるようで、3年ほど前から旦那への相談はしていません。
今は義父に勘に触るような事を言われたら、聞こえない振りをして義祖母と会話したり、できるだけ近くによらないようにしています。

元々こういうぐいぐいくるデリカシーのないタイプが苦手です。
友達にこのタイプがいた時は、無理だと思えばひっそりと疎遠にしたり、付き合っていきたい思えば正面から話し合って解決してきたのですが…
そもそも人の話を聞かないので、話し合えるとは思っていません。ようするに、疎遠にしてきたタイプの人なのです。
そのため、こういう人への対処方法が分かりません…

できれば逃げる以外で良いアドバイスがあれば、お願いします。
疎遠・絶縁は子供関係でどうしても我慢ができなくなったときの最終手段と考えています。


981 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 16:55:45 0
ガツンといったほうがいいんじゃないかな
いつまでたっても解決しないと思う

982 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 16:57:22 0
>>978
あのさ、妊娠中なんだよね?
疎遠以外でっていうけど、これから1年位は充分疎遠になった方がいいよ。

983 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 16:59:06 0
とりあえず録音しとけ
いつか使うときがくるよ

984 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 16:59:55 0
この書き込み旦那に見せろ。あなたの両親にだっていい。
デリカシーの問題じゃない。こんな人間みんな嫌いだよ。


985 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:02:48 0
そもそもこんな人間が得意って人いないだろ

986 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:04:40 0
義父の周りで一番近い女性って義祖母以外では相談者だけなのかな
すごくやばい気がする

987 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:05:20 0
狙われてるね

988 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:06:39 0
言動がどう見ても「俺の女」扱いです

989 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:07:39 0
ボディタッチはまじでありえねえ

990 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:08:00 0
赤ちゃんが女の子だった場合、
赤ん坊相手だと思ってあからさまにいやらしい振る舞いをするかもしれないから
できるかぎり今からはっきり断ったほうがいいよ。
旦那が頼りにならないなら、悲しいけど自分が強くなるしかないんだ。
「たばこやめてください」
「触らないでください」
「デリカシーのない人は困ります」

旦那にも正直にいっていいよ。
「あなたにもストレスになっているようだからあとは自分でなんとかするね」
「妊婦にとってストレスは大敵なので、ストレッサーであるウトとは会わないようにする」

実際、妊婦がストレスを感じると赤ん坊は苦しむのだから
赤ん坊を大事に、どうか積極的に疎遠になって強い母になってください。

991 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:14:06 0
これが軽い相談だと思ってる時点でもうね…
読んでて顎外れるかと思ったよ

992 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:15:23 0
付き合わなくても誰も文句言わないレベルのような。

旦那は自分の父親がエロオヤジだって知っているの?
知っていてその対応なら旦那も問題あるよなぁ。

993 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:19:16 0
>>992
言ってるでしょ
ただ、頻繁すぎて旦那がうんざりw
旦那もくそだよ

994 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:21:26 0
ウトの問題というか、旦那の問題だね。
旦那が「今まで悪かった。父親には会わせない」と言えば済む話だ。

995 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:22:09 0
さあ1000間近
きれいに〆ましょう

996 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:23:19 0
生まれた子供を義祖母に見せたいから疎遠・絶縁は最終手段なのかな?
母体のストレスは本当に良くないし、
今のままだと何かあった時にすぐ走ったりできないんだから
早めの里帰りとか疎遠とか、とにかく会わない方向でいく方がいいよ。

997 :978 ◆3kKJBQBacQ4P :2011/01/20(木) 17:26:20 0
皆さんレスありがとうございます。

私としてはかなり真剣に悩んでいるのですが、金銭問題や暴力関係がないので、人から見たら軽い相談かなと思っていました。
子供もできる事ですし、まずは自分が強くなり、きちんと言える様になりたいと思います。
出産前後は義父に会うと辛いと思い、里帰り出産の予定ですが、さらにその前後1年程は精神的に辛いという理由で疎遠にできるようにします。

旦那はややエネ気味ですorz
ココ掘り下げるとエネスレ向きになり、別問題になってしまうので省きましたが…

少しづつ疎遠、会うときも毅然とした態度で対処したいと思います。
本当にありがとうございました。


998 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:29:34 0
>>997
無事の出産を祈ってます

でも無理だけはしないでね

999 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:31:12 0
>>997
現状のまま止めるように言ってほしいという小さな希望を何度も伝えるんじゃなく、
もう引っ越したいくらいな勢いでドカンと言ってみては?

1000 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 17:31:43 0
1000ならみんな悩み解決

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
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