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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ55

1 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 13:56:38 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ54
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1283939833/

2 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 13:57:42 0
>>1


3 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 14:10:27 0

まんまんみて ちんちんおっき
   

4 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 17:46:49 O
まんまんみて ちんちんおっき


5 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 18:29:06 0
旦那の気持ちがわかりません。
子供1歳。
旦那実家に同居しています。
経済的に余裕が出来るし、同居は嫌ではありません。
ですが、旦那が義母と私の悪口を言ってるみたいなんです。
同居を望んだのは旦那で、私も賛同して、子供(男児)まで産んだのに。
義兄夫婦にはまだ子供がいないし、我ながらよくやったと思います。
旦那はいったい何を考えてるんでしょうか。
直接聞いても悪口は本心じゃないから流せ、とはぐらかします。

6 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 18:30:15 0
マザコン

7 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 18:35:14 0
マザーコンプレックスだな

8 ::2010/10/04(月) 18:41:28 0
マザコンですか?
意外です・・・。
私の悪口言ってる時が生き生きしてて、
本当にむかつきます。
子供はかわいいみたいですが。
確かに、毎日義母に今日何があったか話してて、
同じことを2度言うのは疲れるから、母さんと一緒にご飯を食べようと言われたことも。

9 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:06:56 0
はぐらかせない、と本気で怒って、一ヶ月くらい鬼の形向けてやればよろしいのに。
相手が怒らないとタカをくくっているから図に乗る。

10 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:08:16 0
× 鬼の形
◎ 鬼の形相

11 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:09:01 0
悪口を言ってるみたいって
義母から聞いたの?

12 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:29:58 0
生き生きしてるって言ってるから直接聞いたのかな…
なんか違和感を感じる

13 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:34:04 0
奥さんの目の前でやるんじゃないの?<悪口
「こいつこんな失敗するんだよ」とかをトメに喋りたがるとか。
奥さんの失敗談を大笑いしながら身ぶり手ぶり交えて。
息子から嫁の悪口聞いたトメも大喜びしてさ。
それで夫は更にヒートアップして、妻の悪口の大盤振る舞い。

14 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:40:59 0
>>13
それ私もやるな…親近感もってもらいたくてペラペラ喋って怒られる。
親にも怒られるけどw

15 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:46:08 0
きっとあなたは関西人〜
まちがいなく関西人〜

16 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 19:57:08 0
>>15
うん…旦那は関東なんだすまない。
ちゃんとフルボッコされてるから許して。

17 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 20:11:29 0
>子供(男児)まで産んだのに。
>義兄夫婦にはまだ子供がいないし、我ながらよくやったと思います。

なんかモヤっとするから、いまいち同情できない。

18 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 21:24:21 0
>>17
釣りに見えるね。

19 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 21:25:36 0
>>17
同意

20 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 21:41:15 0
え?
でも跡取りを生んだ方が優遇されるのは仕方ないよ

21 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 21:50:53 0
跡取りは優遇されるけど、産んだ奴には用が無い

22 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 21:53:11 0
そりゃそうだね

23 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 22:04:56 0
跡取りという単語の感覚からすると>>21は納得できる舅姑理論だ

24 :名無しさん@HOME:2010/10/05(火) 10:32:08 0
>>20
跡取りって言っても、まだ義兄の方が小梨決定かどうかわかんないしね。
金銭的メリットで、子世帯からの申し出の同居だと親世帯も跡取りと認識してないかもわからん。

義兄に男の子生まれたら、この人どうすんだろ?
跡取りは義兄の子でしょ?
あくまでスペア扱いになるけど。

跡取りにこだわるって事は、相当な名家と見ての話です。

25 :名無しさん@HOME:2010/10/05(火) 11:06:09 0
どういう状況で夫と姑の会話を聞いたのか、会話の内容は?

26 :5:2010/10/07(木) 18:16:05 0
レス、ありがとうございました。
なかなか書き込むタイミングがなくてすいません。
同居でも、すぐフスマはさんだ隣で悪口言われるので、
丸聞こえなんです。
目の前でも言われますし。
内容は例えば
旦那「こいつまた自転車に荷物置き忘れてんの、ボケてるよ」
義母「それを私が家に持って入ったのよ、重かったわ。重いよわざと置き忘れてるんじゃぁ?」
旦那「やるやる!こいつそういうのさらっとやるんだって、だから太るんだよ、動けよ(笑)」
みたいな感じです。
延々とこういうの話されるんですよ。
確かに義兄夫婦に一生子供ができないとも限らないですけど、
産むなら一人、と言ってましたし、男が産まれるかも分からないわけで。
旦那もうちの子が苗字を守ることになる、とほぼ断言してます。

27 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 18:29:51 0
こいつ
って言うのはあり?
旦那さん低学歴?

28 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 18:31:47 0
嫁を見下げることで自分の立ち位置を必死で確保してる可哀想な人間なんだろう

まあ、自転車に荷物置き忘れるのはだめよ

29 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 18:33:24 0
だから太るんだよって
どれくらい太ってるの?
ストレス食い?

30 :5:2010/10/07(木) 18:37:40 0
旦那が10歳年上だから、下に見られてるのはあります。
体型はもともとそんなに痩せてはないです・・・。
それをかわいいって言ってくれてたんですけどね。
実家の食事の方が美味しいし、同居してからでそんなに体重増えたということもないんですけど。
子供産んでからは多少は太りましたが、数キロ増えたぐらいです。

31 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 18:38:28 0
子供の前でもこいつとか言うのかしら。

32 :5:2010/10/07(木) 18:45:24 0
旦那が帰ってきたので落ちます、失礼します。

>>31
言います。
まだ意味わかってないですけど。
普段は下の名前で呼ばれますけど、そういう悪口言ったりとかする時はこいつって興奮したのか言い出します。


33 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 18:48:07 0
舐められてるんだろうね
一念発起してダイエットしてみたら?
体型に関する嫌がらせ言われなくなったら、
自分に自信が出てくるよ
自信が出たら、もっと毅然としてられると思う

34 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 19:04:46 0
>>32
相手を変えようと思うと苦しむだけだから
その人達はそういう人だと心の中で一線を引いて接するといいよ

35 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 19:40:08 0
人の旦那さんに対してなんだが、
歳が上ってことだけで圧倒的な優位に立ってると勘違いし、
しかも自分の親と2対1で妻をやり込めて調子に乗るようなバカなんだと思う。
夫や義実家の希望通り同居して「やって」、男の子も産んで「やった」と思って、
(口に出したら相手と同じレベルに堕ちる)堂々としてればいいんだよ。
たしかに、ちょっとダイエットしたらもっと自信が持てるかもね。
あんまり根性悪いことしてたらヨボヨボしてきたところで捨ててやる、
と思えるぐらい強くなってね。がんばれー。

36 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 20:03:45 0
意外とあほヨメのフリしたらいいのかもw

37 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 20:08:37 0
旦那ただのいじめっ子じゃん。女子みたいな。
気味悪い。
よくそんなのと一緒にいられるね〜。

38 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 20:51:18 0
しかしその悪口etcををこどもが聞いたらどーするのさ
録音してダンナに聞かせてやればいいんじゃね


39 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 21:08:47 0
録音するのはいいね。
実家の親兄弟や友人たちにも深刻な顔で相談するふりして聞かせちゃえ。

ただし自分がいない場所の音声をこっそり録ると盗聴になっちゃうらしい。
自分自身に投げかけられた音声ならこっそり録っても盗聴にならないそうなんで
それだけで勝負してみてくれ、それでも相当酷いのが録れそうだけどね。

40 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 01:43:26 0
>>35
でもなあ、>>5自身も「男の子を産んでやった」なんて発想持つくらい
この一家の風潮に毒されている(というか地方の風潮か?)もんだから、
夫や義母と比べて五十歩百歩だと思うよぉ、中身は。
朱に交われば赤く染まるのか? そこに本人も気付いた方がいいと思う。
あんたもこの二人と同類になりかけてるよって。

41 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 02:12:11 O
つか自転車のカゴに荷物忘れるって、もうちょっとちゃんとしようぜw
しかもトメ持ってきてくれたとか、それまで気づかなかったのかな。
実家の食事の方がおいしいっていうのも、作ってもらってる感じだし。
いや同居だからって嫁が全部やるのが当然とも思わないけど、
書き込みもあんまり要領よくない感じで
何かおんぶに抱っこのピザダラ嫁なのではと勘ぐってしまう。
だとすれば、本気で文句なのかもしれないね。
笑いにしてくれるだけ愛だったりして。

42 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 08:40:53 0
結婚前は可愛かったぽっちゃりさん
結婚後はただのデブ

43 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 09:01:55 0
荷物運んでくれたトメに、ちゃんとお礼言った?

44 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 09:49:41 O
昨夜、夫婦喧嘩した。うちら夫婦は×1同士。
私はダンナとは結婚5年目に入ったところ。
短い交際期間で遠距離恋愛で結婚した。
結婚したばかりの頃、姑からダンナの前妻の事を会う度に聞かされすごく嫌な思いが募り、そのストレスから毎日夫婦喧嘩をしていた時期がある。
しかも、ダンナは前妻に障害がある事を気付かないで結婚して、結婚生活をしていく中で前妻がおかしい事だらけの人間性に気付いて生活自体困難になり離婚。
ダンナは前妻を死ぬ程嫌いならしく、
姑は息子がどれだけ嫌ってるか知りつつも私に前妻の事を話題にするばかりの日々が半年近く続いて
私自身が、前妻に対してすごくこだわるようになって来た。
とにかく、前妻の事を聞きたくない。
で、昨夜の喧嘩の発端は私とダンナの出逢いの話題から始まって、その時点は普通に会話してたんだけど…
ふとした話から前妻と出逢ったきっかけを、ダンナが何気に言った瞬間…
私の顔色が変わり、えっ?前に聞いてた事と違うけど?って聞き返したのが原因。
ダンナは、まだお前は前妻にこだわってるのか!と激怒!
いや違うけど?以前に聞いてた話と違うからはぁ?って思ったから聞き返したって反論した私。
そしたら、全てさらけ出さないといけないとでも言うのか?
お前は全てさらけ出して俺と結婚したんか?と…
私が言いたいのは、嘘までつかなくても良かったんじゃないって言いたいと自分の意見を言った。
その私の言い分は受け入れる事無くお前とは夫婦の会話は出来ない。
異常だ!頭がおかしい!俺がお前の前の男にこだわったか?
今日は話す事は無い!で一旦終了。
普段から自信が無い私が、喧嘩する度に 自信の無さが倍増して必ずネガティブな発言をする。
昨日も終了って言われた後にネガティブ発言…
そしたら、ダンナは私に対して言った事…泣かないといけない位なら意地を見せて見返してやろうって気にならないのか!
私の心の中は、そんな時いつも不安と孤独感でいっぱいになってる。
正直、ダンナは私の生きがいって言って過言ではない位に大切な存在。
その人からキツい事を浴びせられとやっぱり心が折れてしまう。普段はすごく仲良いのに…
私が変わらなと一生家庭はうまく行かないと言われてるからどーすれば出来た人間になれるんだろう。

45 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 09:55:34 0
携帯で長文頑張ったねw

46 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:01:48 O
>>45
喧嘩する度にずっと悩んで来たし、どこにも相談するとこないから…
地元離れて、嫁いで来た先には友達もいないし…

47 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:04:52 0
>>44
理屈としては旦那は自分勝手だけど、でも実際は「自分から」先に変わらなければならないのも事実。
前妻がたまに見え隠れしてしまうのは、もう仕方ないなー。×1な上に迂闊な性格の旦那を
貴方が選んだんだから。それも事実。

前妻の話は、うっかり一言だけすべってしまった場合なら見てみぬふりする努力をするしか
ない。
2〜3分くらい長々話すようなら、「怒らずに」前妻の話はしない約束だったわよね。これ以上
話したら私怒るからね。と「爆発予告」するようにしといたら。

48 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:07:47 0
私の前で前妻の話はしないでね。って約束は、交わしてないの?
旦那がそれを拒否するとしたら、相当勝手な旦那だよ。実家に帰ってもいいレベル。
現妻を尊重してないって事だからね。

49 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:12:06 0
男は女のネガティブ発言は大嫌いだよ。基本
続けると相手に嫌気が差すのは当然。あんまり続けると本当に見捨てられるよ。
原因が旦那にあると言っても、根暗な感じで対応されるとイライラくる。
ウジウジ文句をつけるくらいなら、前妻の話が出た途端フン!!!と鼻息荒く
別室へ引き取るくらいの方がまだいい。

50 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:15:21 O
>>47
やっぱり、自分から変わる事をしないとダメなんだね。
前妻の事に敏感な所を抑えないといけないね。
頑張って乗り越えていくようにしてみます。
何だか、話を聞いてもらえただけで少し不安とか寂しい気分がまぎれた感じがする。
ありがとうm(_ _)m

51 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:18:54 0
顔色変えて聞き返すのがいけなかったんでないか?
何度も積もり積もっての事だろうから気持ちは分かるけど、そこはいつまでも過剰飯能してちゃダメ。
前妻の話が出た途端、無言でギラッッッと横目で睨んで牽制してやれ。後は文句つけられても無視だ。
去り際に「前妻の話さえ出さなきゃ、上手くいくのにねぇ」とでも投げてやれば。
大体、貴方がそんな「捨てられたら耐えられない」と旦那に対して受け身になってるのが良くない。
夫婦は、愛情や感情の立場でも対等でいないと、貴方の方が余計に愛しているようだったら、いつか
歪みが起きるよ。もうこの件で歪みが起きてるのかもしれないけど。

52 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:21:15 O
>>48
お互いに前妻の話をするのはタブーになってるから、昨日の発言はダンナのうっかり発言だったみたいです。
あっ!気まずいって表情したから。
それなのに、私が突っ込んだ発言したからこじれた感じです。

53 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:28:57 O
>>49
本当、そうだねって反省させられてしまう。
私の考え方と行動を改めないと…
意見を参考に自分自身を変えていきます。

54 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:42:32 O
>>51
確かにダンナは一瞬にして顔色を変えて聞いた事に関して指摘してた。
普通に流せば良かったと後で後悔…
私のネガティブ発言でダンナが余計に立腹したんだけど、
私って居ても居なくてもいいでしょ。
その発言に対して、お前は俺から離れる事ばかり喧嘩する度に発言するけど、やめろ!
離婚だとか離れるだとかの考え方を一切するな!
仲良くしていく方でポジティブに考えれないのか!
俺は今まで喧嘩しても離婚なんか考えもした事ない!
お前とは死ぬまで何があっても一緒に居たいからって何度も言ってるよな!
しかも、喧嘩の最中で立腹してるにもかかわらず、お前がネガティブ発言した時にその気持ちは伝えてる!
いい加減にしろ!
そんな感じの流れです…

55 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:45:27 0
ところで旦那は、会うたびに前妻の話をする姑対策はしてくれているの?
姑をきつく叱るとか(姑さん常識外れだからねえ)もう会わなくていいと言ってくれたとか。
そのへんは、旦那が「変わって」くれないと対処しようもない話。

56 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 10:48:40 0
>>54
あーー、それは貴方が悪いなそりゃ(苦笑
悪いというか、やってはいけない事をやってるなw
「私って居ても居なくてもいいでしょ」それはいかんww

「お前とは死ぬまで何があっても一緒に居たいからって何度も言ってるよな!」
要は↑この言葉を聞きたくてネガティブ発言するわけでしょ。本当は。
自己満足のために相手の神経を逆撫で・相手の気持ちを犠牲にしちゃいけないよ。

57 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:01:44 O
>>55
姑にはダンナと舅がキツく怒って注意したから、姑もそれからは反省して言わなくなった。
姑とはそれ以降は私と仲悪いわけではなく普通です。
ダンナは姑に、前妻の話は俺も不愉快だし、俺が大切に思っている嫁に対してイヤな思いをさせないでくれ!
必要以上に俺達の家庭にも一切入って来ないでくれ!って姑には言ってる。
ダンナの実家と私達の住んでる家は徒歩10分位だけど、ダンナに言われてからは姑は来なくなった。

58 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:11:26 O
>>56
…反省中。
自分の不安を晴らす為に…
おっしゃる通りかも…
ダンナにプイッっとされた時はどんな風にしていけば良いだろうか…
ダンナはゴメンナサイって言うより行動を改めろって…

59 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:21:55 0
最初、旦那キツイなーと思ってたけど
これは正直旦那に共感せざるを得ないw

あなたうざい女だわ

60 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:23:09 0
>>56
極端にいえば、喧嘩のたびに手首を切る女と一緒だからね。自虐は。

61 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:25:23 O
相談して良かったと思ってます。
色々な意見を聞いて反省させられたし、自分自身が変わろうって気持ちを強く持つ事が出来ました。
これからは相手の気持ちを尊重して行こうと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

62 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:26:12 0
旦那の愛情確認しようとしない事。男はそういうの苦手。そんなのはいいムードのとき
「貴方ってば世界一素晴らしい男だからぁ〜♪」とか煽て上げてやっておればよろしい。
そうすりゃ男は貴方の求めるもの、愛情満載の言葉を面白いくらい掛けてくれるさ。
愛情ってのは、そうやって確認するもの。

プイッとされたとき? それはシチュエーション(原因)次第だし旦那の性格でも対処は
変わるから何とも。

63 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:26:23 0
>>58
そういう時は「あなたに反省を促す」か「自分自身の頭を冷やす」のが目的だから
ご機嫌とりなんかせずにちょっと離れて粛々としていればよろしい。

64 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:33:43 0
>>58
プイッとされる事に過剰反応しなくていいんだよ。
貴方と旦那は固く愛し合った夫婦なんだから、ちょっとやそっとの喧嘩で壊れるような
もろい絆ではない。(とりあえず)
プイッとされるなんて日常茶飯事、些細な日常。2〜3時間も硬い時間を我慢すれば、
旦那も気を取り直して普通に話しかけてくれると思うよ。自信を持って。

65 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:36:44 O
今日、相談に乗って色々な意見をくださった事に感謝しています。
皆さんの意見を参考にダメ女だった自分を見つめ直してやっていきたいと思います。
第三者からの目から見てもウザイ女との意見もあった事、本当に反省しました。
今まで、1人悩んでた時とは違って目を覚ます事が出来ました。
ありがとうございましたm(_ _)m

66 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:38:58 0
別れるとか離婚とかいわゆる「切り札」を頻繁に口に出す奴って、卑怯だし頭が悪い。
相手が最も傷付く言葉を頻繁に投げかける事を、軽々しくやるなんてね。
そんな言葉は一生一度の切り札、くらいにしとくもの。

67 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 11:41:15 0
>>65
あなたはなんで×1になったのかな?
本当にネガティブなことばかり言ったり考えたりしてるだけじゃ
何度やり直しても上手くいかないよ

68 :1/2:2010/10/08(金) 11:52:19 0
共働きで子供が二人(6歳3歳)の30代夫婦です。
夫のみの収入でも生活は一応可能だけど、余裕はなくなる。
「子供は二人&大学くらいは私立可能に」まではなんとかなっても
「それプラス、一人一部屋与えてやれるような家をそこそこ便利な土地に建てる」は
絶対無理。私も仕事を続けたかったし、実家も近いしで、話し合って兼業を選択しました。

子供が小さいので、復職後もしばらくは時短勤務で残業ほぼなし。給料は以前の半分ちょっと。
それでも時短ゆえ家事を私が中心で行うことがじゅうぶん可能で、うまく回ってました。
夫婦の念願だった一戸建ても買いました。

子供がちょっと大きくなって時間に融通がききやすくなり、フルタイムに戻ったのが今年春。
それにあわせてちょっとした昇進と昇給がありました。
軽く計算したところ、来年度からは若干夫の年収を上回る可能性が高いです。
そして夫はそれがショックだったようなのです。

フルタイムに戻った現状でも、家事育児は8割方私の仕事です。平日は100%私のみ。
ただ、時間的に余裕があるのは私なのと、私自身が望んだ面もあるので仕方ないと思ってます。
(離乳食・幼児食と衛生面が適当になるのがどうしても嫌で、料理と掃除にはやたら頑なになったので・・)
「休日だけは二人で動こう」と土日にはやってくれるので、それほど不満はありません。
けれど夫は「自分が役立たずのように思えて最近すごく虚しくなるときがある」などと言うのです。
自己の存在に自信が持てないようなのです。

子供たちの大事な父親であり、今まで一番安定して働いてきた大黒柱であることには変わらない、
今はまだ子供が小さくて大変な時期だからあれこれ細かいところが目立ちやすいだけ、
別に現状のやり方で家事育児はちゃんと回っている、親も協力的だから心配ない、
私自身もう専業は無理な人生を既に選択してしまったのだから堂々としていて欲しい・・などと、
色々励ました(?)んですが、たまたま夫の会社は不況の影響が出てきた直後だったので、
だいぶナーバスになっているようです。

69 :2/2:2010/10/08(金) 12:09:08 0
疲れているんだろうと思って、休日は夫の行きたいところをなるべく優先したり、
夫の時間があるときの家事も極力私が引き受けるようにしました。
可能な限り残業を減らせるように、職場でもフル回転で働くようになりました
(その結果周囲に迷惑をかけてしまったことも・・)。
そして、たまに帰りが早い日でも、今までならあった「何手伝える?」の一言もなく
すぐに自室にこもり趣味に没頭する夫の背中をみることがつらくなってきてしまいました。
子供たちは休日でも朝7時には起きてくるので私も一緒に起きます。
けど夫は10時過ぎまでは寝ていて、その頃には掃除洗濯がほぼ終わってしまっています。

私が「最近疲れ気味で」「やっぱり少し手伝って欲しい」と伝えたところ、すごく落ち込まれてしまい
(「そうだよな、当たり前だ、気づいてやれない俺はなんてダメな人間だろう」のように)
子供が心配するほどだったので、まあ私が頑張れるうちは頑張るから!などと笑って
誤魔化してしまいました。

けれど来年度からはどんどん仕事はボリュームを増すし、これから年々楽になってくだろうと
思ってた育児は、「大変さ」のかたちを変えていくだけなのだと実感しています。
親は協力的だけどもうそんな若いわけでもないし、負担を掛けて申し訳なく思います。
本来ならこれからは子供を頼るようになるべきなのに・・。

私自身「どうして私ばかり?」という思いがついに消えなくなってきてしまいました。
夫はちっぽけなプライドを守りたがる、弱い人間なのかもしれません。
でもまあ私はしぶといし、夫のそういう点もコミで「夫という人間」だと思うのです。
少なくとも、根っこが間違った人では決してありません。今は甘えの時期なのだと思います。

でもこのままではやっていけなくなる可能性があります(今年度まではいいけど、来年からが・・)。
いきなりの私の爆発だけは絶対に避けたいのですが、私に無駄に体力がある分、つい話し合いを
先延ばしにしてしまいます。正直、溜まってきてしまっている部分があります。
夫を極力傷つけず、私も冷静に「対等になりたい」と伝える言葉がうまく見つかりません。
もっと言えば「対等を口にしながらうまく夫を立てる術」があれば、どうぞお知恵を貸してください。

70 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:12:52 0
夫を上回る分の収入は、がっちり貯蓄に回してやれ。日頃は夫の収入メインで生活汁
縁の下の力持ちを演出するのだ

71 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:16:26 0
>>68
もっと子育てや家事を多く受け持っていれば、夫もそんな気持ちになる事もなかったんだろうね。
仕事がダメでも俺は家事も育児もこなせる!と。
今からでもそういう風に進めていけないのかなあ。
自治体や近所の子育てコミュニティなんかに一緒に出掛けて、家事育児に参加する喜びを持ってもらうとか。

72 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:18:27 0
>>68
もうね、悪いんだけど読むだけでこっちまで落ち込んでくる。
68はがんばってがんばって今の成果を出してることはすっごいよくわかるんだけど、
身近に有能な人がいるとうへーってなっちゃうんだよ…甘えだよ、ダメ人間のいいわけだよ。
68は何にも悪くないのにね。
ここはひとつ、ダメ人間演じて旦那さんに甘えてみては?
もー仕事ヤダー家事疲れたーたすけてええ
と言う感じに。
今の状況からさらに大人にならないとできない、負担なこととは思いますが…
6歳三歳がしんどいのわかるよーうちも同じくらい。
今度は躾とか勉強とか別の問題が出てくるんだよね、子供の年齢が上がっても育児は楽にならない。

68は大人過ぎる。えらすぎる。状況把握も出来すぎる。もっとアホに!
もっとわがままに!床に寝っ転がってジタバタしながら泣いてみれ!

73 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:18:53 0
>>69
少し鬱気味なんじゃないの?
甘えだけじゃないと思う。
立てようとしても旦那に立つ気がないなら難しいと思うよ。
これまでだってあなたは努力してこなかったわけじゃないみたいだし、
今から小細工したところで…って思う。

74 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:22:24 0
>>68が完璧にいろいろやりすぎてて、それって偉いんだけど一緒に暮らすのは自分なら窮屈そうだなぁと思う。
>>68の存在自体が旦那にプレッシャーになってそう。
決して>>68が悪いわけじゃなくて、ほんとすごく偉いんだけどね。
時々は68自信もダメ人間っぽくなってみたり、気を抜いて旦那に頼ってしまうことがあってもいいんじゃないかな。

75 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:24:11 0
夫の前で素直に泣ければいいのにね。
子供を親に預けて、二人でデートしてみるのもいいかもよ。
その時は甘えて頼って素直にね。

76 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:40:16 0
>>73
私もちょっと旦那さん鬱手前なんじゃないの?と思った。
精神的に孤立してるんだと思う。
趣味に没頭したり、彼なりにガス抜きして保ってる状態なんじゃないかな。

77 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:41:57 0
>>73
素直に「私、このまま全てを背負って頑張れる自信はない。貴方の大きな手助けが必要なの!
貴方がいなければ私駄目になるかもしれない!」とか一度言ってみたらどう。
実際その通りなんだし。
二人で何かをやって助け合うって事が、救いになるかもしれないよ。

78 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 12:44:36 0
対等っていうか、甘え合う関係みたいにはならないかな?
今日はダラダラさせて〜私も子供も貴方が頼りよ〜みたいな日があった方が、
旦那さんも思いっきりダラダラ羽根伸ばせる日&今日は俺が頑張る日を作れて
トータルで対等になれると思うんだけど。

79 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:04:50 0
自分も初期のうつ病を疑った。
うつ病になる条件、そろってるし。
誤解されると困るけど、68が追い込んだからうつ気味になったんじゃなくて、
理想的な男としての役割(給料が妻より低くなったとか、
いわゆる日本の一般家庭だったら少ない事例になったこと)を果たせないことに
こだわってしまう性格ゆえに、うつ気味になってるんだと思う。
本人の考え方次第なんだよね。最近流行らせようとしているイクメンに
なるには、「男」の呪縛が大きくてなれないタイプっぽいし。
うつ病含む精神病って、要は脳のエラー。対処は早ければ早いほどいい。
あと、脳に腫瘍ができてうつ症状が出る人もいる。
とりあえず家庭のことは置いといて、旦那の健康を優先して検査に行かせるといい。
何もなければそのときあらためて、家庭の役割について話し合えばいいよ。

80 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:09:16 0
そうだなー。病院行って「問題ない」と診断されれば旦那も少し落ち着くかもそれないし。
ただこういうのってほぼ間違いなく「軽うつ診断」されるもんなんだけど。
そうすると、気長に様子を見ましょうとかって、下手をすると2〜3年とか長期化する恐れもある。
仕事には行ってるレベルだし、医者はあまりあてにならない気がするな。

81 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:11:13 0
まず>>68自身が甘えだと決めつけない方がいいと思うよ。
甘えと努力しようとしてもできない、がんばろうとおもってもできないって状態を間違えないようにね。

82 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:15:03 0
>>68
子の世話しない父親というのは実際、家庭では役立たずで阻害される気になるもんだよ。
夫に遠慮するより、もっと家事を率先してやってもらう方が上手く好転すると思うけど。

83 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:23:38 0
「何も悪くないことが悪い」タイプの人だね。
せめて「人に厳しく自分にも厳しく」とかならいいけど、
マジで「人に優しく自分には厳しく」の奥さんなんて、
逆にダンナ気の毒だよ。ジワジワ消耗させられるよね。

人は都合の悪いものからはつい目を背けたくなるものだ。
友人も浅い付き合いの人しかいなかったりするんだろうな。
ある意味一番タチの悪いタイプ。周りにいて欲しくないなー。
その人はなんにも悪くないんだけどね(これが決まり文句になる)

84 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:26:39 0
>>83
ダメ嫁、ダラ嫁の方が上手く家庭が回ったりするんだよね…

85 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:28:24 0
>>84
ウチだwww まあ兼業なんだけどさ。
自分が上手くやれる方の家事を頑張って、あとは旦那を褒めて讃えて上げまくるw

86 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:31:33 0
>>80
うちの旦那も軽うつだったけど、
原因はオーバーワークなのが分かってるからあんま病院の治療関係なかった。

でもそれがきっかけで仕事の配分見直してもらったり、上司に気遣いの言葉もらえたのが良かったみたい。
てか、騙し騙し仕事おしつけてただろ!と妻としては思うんだけど、
旦那が愚痴って私がかわりに怒り狂うのも良かったらしいw
男だって構ってもらいたいんだよね。

87 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:35:32 0
ただダラダラ病院行って医者と会話するだけじゃ、意味ない場合が多いんだよね。
根本的な状況の解決をしてあげないと、結局戻ったり快方に向かったりの繰り返し。

88 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 13:49:14 0
奥さん仕事が忙しいのかなw 15:00休憩までは無理っぽいね

89 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 14:13:43 0
68なんも悪くない、最高の嫁だと思うんだけど
84に納得…
68をありがたいと思える器じゃなかったんだろうね。
68は掃除をきちんとしないと気が済まないみたいだけど、ちょっと放棄してみてはどうかなあ

私は全然有能じゃないけど一時自営がとてもうまくいっていて、けっこうな高収入だった。
子供できて続けられなくて大幅縮小したんだけど
あとから「あのときはほっとした」って夫に言われた。
なんじゃそらーですよ器ちいせえな!
男の人はプライドちょっと保てるようにしないといけないのかもですね。理不尽だ。
私だったら68を嫁にしたいよ。最高じゃん

90 :89:2010/10/08(金) 14:14:34 0
掃除放棄っていうのは嫌みのためにじゃなくて、
無理ですーを演じるため、です。

91 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 14:22:14 0
でも実際、この嫁は「何でこの夫は!」と、稼げる万能嫁というより「ただ強くて恐い女」に
なりかけているんだよね。
稼げて家事も万能で尚かつ夫を褒め讃えて不平不満も言わない、パーフェクトな女ではなかった。
だから私もそんな完璧な女ではないのよ、と素直に弱音を見せなければ、本当のパートナーとは
言えないよなあ。

92 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 14:24:42 0
有能なんだろうね。
料理と掃除にこだわりがあったって、体力とか気力がついていかなくて、
「今日は無理ぐすんぐすん」って旦那に泣きつくことが週に1回はある。
ってか今日がそう。
思考停止してる。
物凄い不機嫌になったり八つ当たりになるよりは泣きつかれる方が、
「俺の出番!」って思えて遙かにマシらしい。

93 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 15:27:47 0
男は女より上でなければいけない
っていう厄介な男の呪縛でおかしくなってるパターンだね
そしてそういう男は多い。というか大半
でも>>68はほんと有能かつ頑張り屋だなあ
私なら同じように働いて自分ばかり家事なんて、キレてしまいそうだわw

94 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:02:59 0
妻を持ち上げても夫を庇っても、この場合なんか気まずいなあw
実際どっちも悪くないんだけど…

95 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:28:21 0
人と人との関係は、数学みたく白黒ハッキリした関係では済ませられないからねえ。
だから、あまり善悪にこだわってみても成功しない。

96 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:32:30 0
>>68夫は身近な妻にコンプレックス感じながら年を取ってくのか…
奥さんは自分を責めてくるわけでもないし、
どんどん自分が無能でつまらない人間に思えてくるよね

休日は夫が遅く起きても洗濯物とかそのままにしておいたら?
「ごめんね、お願い」って
夫の家事仕事を奪うのも追い詰めてることになってるかも

97 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:41:27 0
>>68
あえてこの嫁さんの悪いところ挙げるなら、あれだ、
「バカ(力)につける薬はない」ってやつだ。
なまじ体力がある人間は、自分以外の人間も同じくらい動けるもんだと思ってる。
で、できない奴は「甘えだ」と決めつける。自分基準で。そこが良くない。
個人の能力にはそれぞれ差があって、出来ない奴はどんな努力をしても出来ない、
頑張れない、追いつかない。それを肌で理解する事ができないんだよね。
王や長島が指導者になって、どうして教えてもお努力しても自分の様に打てないんだ?
と悩んだのと同じだ。

98 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:45:00 0
え、いや、私無能だけどこの旦那さんは甘えてると思うよ。
甘えだと追い詰めても解決しないし、鬱の入り口にいそうだとも思うけど
奥さんが有能すぎて拗ねてるだけだもん

99 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:46:39 0
育児にこだわりありそうだから、旦那の家事に駄目出ししてそうだよね
(言わないまでも、後でこっそりやり直してるとか)

100 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:47:57 0
家で甘えられなくてどこで甘えるん…?

101 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:56:17 0
うまくいかなくなった原因がコンプレックスを感じちゃったからだとして
旦那のコンプレックスをなくすにはどうしたらいいんだろうね?

102 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:58:06 0
>>101
一番いいのは
旦那の会社の業績が上がるor本人の出世で給料が奥さんより上がる事。だろうね。

103 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:58:30 0
嫁が弱音を吐く。嫁が旦那に弱い面を見せる。二人で助け合って生きていきましょう
という。

104 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 16:59:34 0
>>98
弱い人は強くなれないもんなんだよ。
強い人は他人のそういう所を理解しないと、社会で人と助け合って生きてなんていけないよ。

105 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 17:01:04 0
弱い人もまた自分の弱いところを、開き直るんではなく「理解」して、上手く自分と
付き合っていければいいんだけどね。

106 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 17:01:51 0
>>98
普通の人は能力の70〜80%の力で生活を回すのに、
この人、修造の如く120%でぶん回してるんだから
甘えてるって言われてもへこたれるよ…。

107 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 17:04:56 0
私は>>98の言うことわかるけどなー
自分自身がダメ人間なほうだから、甘えだな〜って思うし。
旦那の気持ちがわかるからこそ、すねてるなって思う

108 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 17:08:10 0
うん、それで旦那は甘えてる!ってジャッジしたところでどうなるの?

109 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 17:25:30 0
めちゃダラ嫁だけど、だめだめな元夫といるときは超働き者だった。
甘えてられない。子供もいるし夫も元気ないし、みたいな。
今の夫は家事も仕事も朗らかに明るくこなすから、サボりまくり甘えまくり。
我ながら同じ人間とは思えない。
駄目元夫は「今日洗濯してくれる?」「やだ〜」だったから、どうしていいか分からなかったよ。

110 :98:2010/10/08(金) 18:28:46 0
いや、97が「甘えてると決めつける」と書いたから
そりゃー68がかわいそだ、と思っただけ。
犯人探ししてもしょうがないしこのスレ的にも状況としても
68が動くしかないわけなんだけどさ。68も人間だから
68強い、夫弱いという構図だけで話すんじゃしんどいだろ〜と思って。

68が一歩下がって夫を立てて、私が頑張れるのは夫のおかげよ的な感じにすると
旦那さん悪化しそうな気がする…それで嬉しくなるほどの屑じゃないと思うので

111 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:31:39 0
もう生きるステージが違っちゃったんじゃないのかな?
上にいる者は下に合わせてあげられるけど、
下にいる者は上に追いつこうとしても苦しいよ。

112 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:33:56 0
どっちが稼いでたっていいじゃんね。
どんな状態であれ二人で一緒に居たいという気持ちがあれば、
イレギュラーだとしても何の障害にもならないのに。

113 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:35:05 0
上にいる人が下にあわせるのも苦しいよ。
子供居るのに。

114 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:36:19 0
>>112
本当の意味で二人だったらいいんだろうけど、
子供がいるとまた違ってくるんじゃないかな…

115 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:36:48 0
相手の給料がちょっと上がったくらいで、そんなに気にしなくてもいいのにね
この先68さんの方が体調崩して夫が支える場面だってあるかもしれないんだし、
夫婦なんて助け合いだと思うけどなー

116 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:41:34 0
給料の多寡だけで自分の価値を勝手に上下させてる旦那なんてマンドクサ以外の何者でもない。
奥さんかわいそ。

117 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:44:31 0
頑張った対価だもん。お前は嫁より下だっていう評価が数字で出ちゃったんだよ。
男の人は気にするよ。

118 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:54:36 0
もう妻の側が給料隠すしかないんじゃない?w
そうまでしてプライドを守ってもらわないと嫌になっちゃうような旦那、確かにめんどくさい

119 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:56:45 0
評価基準を別のところに置けばいいだけの話じゃないのかな。
稼ぐようになった奥さんが大変そうだから手伝う素晴らしい旦那にシフトするだけで済む。
心の中でやりたくないと思ってた事をやらなきゃマズイ状況になったから拗ねてるだけにしか見えない。
今の世の中だったら家事・育児を積極的にこなす旦那の評価が低いわけないんだからさ。
えり好みして逃げてるだけだよ。

120 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:58:07 0
せめて家事だけでも勝ってたらね
でも家事も育児もダメなんでしょ
衛生面を信用されてないみたいだし
仕事も家事も中途半端でダメな男
でも妻は過剰に優しくしてくれる
辛いだろうなー
バカにしてくれたら、まだ敵を作れる
でも妻や妻の親から大切に扱われたら、
出来損ないの自分を自業自得だって認めなきゃならない
能力のない人間には地獄だよ

121 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:00:35 0
あなたの事はとっても大事よ、尊敬してる。でもてめーの家事育児はダメだ。
ってことか。

122 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:00:49 0
今までは旦那の給料の方が多かったんだし、そんな無能ってことでもないでしょう
なんか勝手に自己評価下げて落ち込んでるって所でしょ

123 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:03:48 0
>>122
このご時世で1馬力で子供2人私立にやれるなら大したもんだよ。
でも、だからこそなんだろう。

124 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:08:00 0
>>119
結局、奥さんに負けたのが悔しいんだろうね

125 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:13:41 0
私大前提の子供が二人いて専業も一応可能って、このご時勢じゃけっこうハードル高いよ。
ダンナが無能な人ってわけでは決してないんだろうね。
二度の産休育休があってなおそれを越してしまう奥さんが有能すぎるだけで。
しかも家事育児も中心でやってくれる。
いままで、収入以外の面(家事するとかじゃなくて、ぶっちゃけ人間性とかも含めて)で
何一つ妻に勝てないと思ってて、最後の心のよりどころが折れちゃったんじゃない?
でもそれってなにもかもが一人相撲すぎるんだけど。
確かにめんどくせー男としか思えないなあ。

126 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:15:24 0
普通は味方の能力が上がったら喜ぶもんじゃない?
敵なら今の旦那の状況も納得だけど、妻が人生の勝ち負け対象なんだとしたら悲しいね。

127 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:18:28 0
今はむしろ妻に働いてもらわないと家計苦しいって所も多いよね
一馬力でも私大2人、それが二馬力なんて恵まれた良い家庭っぽいのに

128 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:21:10 0
女に頼られて「お前はバカだなー」って言いたい男だったりして。
だとしたらこの結婚生活、彼には楽しくないだろう。

129 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:29:24 0
なるほどね。
この旦那は専業主婦希望の非有能な女性と結婚したらよかったね
そうじゃない妻と結婚する器じゃないんだよ

130 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:30:53 0
奥さんを専業にしてカツカツやっていくのは嫌だけど(いい家欲しかったみたいだし)
あくまで妻の稼ぎは自分の半分程度で妻は家庭内労働の中心であってくれー、
自分の自尊心は守ってくれー、・・ってところだろうね。
実は「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ!」ってやりたいタイプなんじゃないの?
もし、兼業のいいとこどりができなくて拗ねてるだけなんだったらかなり嫌な男だけど・・。

131 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:36:21 0
>でもそれってなにもかもが一人相撲すぎるんだけど。

問題はここでしょ。
一人で生きてるわけじゃないし妻も子供居るんだから、自分の気持ちだけに拘泥しすぎなんだよ。
給料下がったのだって不況のせいならしょうがないんだしさ、
なんでそういう所を普通に飲み込めないんだろ。

132 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:37:29 0
だから、鬱なんじゃないの?

133 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:39:35 0
>妻が人生の勝ち負け対象なんだとしたら悲しいね。

これじゃない?
普通パートナーは味方だけど、この旦那に取ってはライバル
だから負けると自尊心が傷ついて鬱になる

どっちにしても面倒な男だと思うよ

134 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:48:29 O
旦那にとって奥さんはライバルじゃなくて庇護したい、悪くいうと下においておきたい相手なんだと思う
ライバルはお互いに高めあうもの
夫婦できそいあうことはいいことだよ

135 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:48:53 0
でもさあ、
妻の年収が自分より高くなりました。
妻は変わらず家の事はほとんどやってくれます。
自分にはとても優しいです。
休日も寝かせておいてくれます。
欝になりました。

・・なんて、いいご身分だなと思われても仕方ないよね。
妻の気遣いや収入の恩恵はスルーして自分自分自分自分・・って、
自分ならマジで離婚を考えるよ。

136 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:49:03 0
器が小さい男だとタイヘンやね。
今まで奥さんを下に見てたってのが露呈した感じかしら?
それでも旦那を立てようとする奥さんがいじらしいが、あんまやりすぎると
余計スネちゃいそうなオコチャマ旦那だなw

子供の教育に悪いったらねぇわ。

137 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:49:13 0
やだよつかれるよ。

138 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:50:47 0
>>135
鬱は甘えってか

139 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:52:10 0
その昔は花粉症も甘えだったからな

140 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:52:26 0
>>134
なんか、相手より給料が下がって落ち込むってさ、
給料が上だった時は、相手のこと下だと思ってたことの裏返しだよね

141 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:54:35 0
頭弱の年下女とか、相談女とかと浮気しなけりゃいいけど
そういう所にしか逃げ場がないって思い込みそうな男だわ

142 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:54:59 0
>>140
自分は拘束時間も長くて休日もへとへとなのに、
時間の余裕もある、休日シャキシャキしてる妻の方が稼いでるんだよ?

143 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:55:43 0
>>136
それは思うわ
この旦那は奥さんが気を遣えば遣うほどスネそう
どうしたらいいのかね?こういう場合

144 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 19:59:45 0
>>142
そうだよねえ。
普通ならほんとありがたくて申し訳なくて、ごめんとありがとうを言ってばっかになると思うんだけど、
なんかこのダンナはそういう一言すらプライドが邪魔して言えないとかそんなイメージだ。


145 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 20:03:05 0
いやごめんとは言ってるかもよ
ごめん気づかない俺って最低だよな・・・と自虐して遠回しに相手に気遣いを要求する

146 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 20:07:13 0
この流れだと、旦那をけなす住人の方にムカついて68が出てこなくなりそうだw
それで円満になるならいいけどw

147 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 20:13:44 0
この先の旦那の行動

@スネまくって卑屈な態度を取り、気遣う妻を偉そうだとののしり
 ウチュだと働かなくなって捨てられる。 

Aプライドを傷つけられたと逆切れ、頭も尻も軽い女の子とプリンのあげく捨てられる。

Bこのご時世に稼いで家事育児もしてくれる嫁、しかも自分を労ってくれる嫁子最高じゃないか
 と気づいて嫁に感謝、幸せに暮らす。

Bであってほしいものだが、難しそうだな。

148 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 20:17:51 0
青い鳥は自分の家にいましたってやつですな

149 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 20:21:09 0
C完璧な嫁のせいで肩身が狭い。嫁の実家(しかも近所)が嫁の味方についてるように、
自分にも自分の味方が欲しい。そうだママンと同居汁!
仕事家事育児は今までどおりお願い!それならボクちゃん欝(笑)にならないですむよ!


あたりが、家庭板的本命w
まあさすがに68みたいな人がそんなんを選んでるとは思わんが。
むしろ、ちょっとつついたらマジで欝になる、もっとめんどくさい物件の可能性。

150 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 20:28:13 0
結局、奥さんにできることはあんまないね
旦那が改心するしかなかろうってことだね

151 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 20:34:37 O
一番は、奥さんが何もしないことでしょ。
疲れたよ〜あなた助けて〜と丸投げ。
それで旦那が落ち込もうが無視して丸投げ。
子供は待ったなしだから、奥さんが布団から出てこなきゃ、動く。
その後は、大袈裟に誉めない。
あ〜助かった!またヨロ!程度で、アテにしまくる。
衛生面とか、旦那がやらかしても、気にするな、やり直すな。

152 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 21:18:33 O
うちの旦那も妻の収入を下回ったら68旦那のように拗ねるかも。
でも底辺の2馬力夫婦で
私はダラ女
もし私が収入上だったらケンカとかなんかの拍子に言ってしまいそうだから
全然違うか

153 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 21:43:59 0
この奥さん、部屋が散らかってるのを嫌いそう。
夫に頼んで説明してやってもらうより、
自分でやった方が早いし丁寧にできるからって、
さっさと何でも自分でやっちゃうイメージ。

154 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 21:58:13 0
それはあるなぁ、何でも背負いこんじゃうタイプかも。

家の旦那は私のが収入多くなったら目をキラキラさせて
「ねぇねぇ!子供達を嫁子の扶養にした方が税金安くなるんだって!!」
と会社に手続きするように勧めてきたなぁ・・・
今は旦那の仕事手伝っててどっちがどうって訳じゃなくなったけど。
面倒くさくない人でよかったわ。


155 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 23:51:03 0
話豚切りで失礼。

うちは夫が海外1年間の留学中。私は日本に残り仕事を続けています。
11月中旬頃からあっちの休暇に合わせて遊びに行く予定だったんだけど
夫は「排卵日に合うかなあ」「アメリカで子供、産みたいよね」だと。
ちなみにうちは原因不明の流産を2回繰り返し、現在小梨、将来できたらいいな、って感じ。
(遺伝子検査含む諸検査をしたけど原因不明。医師からはがんばれとしか言われてない。)

今まで妊娠発覚→即入院安静→でも駄目ってのを繰り返してたから
夫不在の今、妊娠するのは怖い。
ってか、お互い流産で辛い思いをしたはずなのに、なんでこんなセリフ?
「自分の子供にアメリカで良い教育を受けさせたい」とはいえ、
それなら私じゃなくて、無事に夫の子供を産んでくれる人であればいいんじゃないの?
離婚するほどではない案件なのか、離婚も視野に入れたほうはいいのか…
どうしたらいいんだろう。
夫へは上記伝えて、謝罪されたものの、もやもやが続く…
今までどおりに戻れるんだろうか…

156 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 23:55:15 0
子宮できそこないの女が、勝手に邪推してキーキー言ってるだけ?


157 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 23:56:55 0
うん、旦那としたら、そんな女じゃなくて
マトモに子供が産める普通の人に乗り換えた方がいいんじゃない?

>>155が慰謝料たっぷり払って離婚していただいたら?


158 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 23:58:52 0
なんで旦那に謝罪させないといけないのか意味不明。
アテクシが流産して傷ついてるから気を使えってことかな。
旦那だって、せっかくできた子供を二回も流されて
悲しんでるとは思えないのかな。


159 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 00:04:11 0
医者からも頑張れとしか言われてないのに、夫婦間で子作りの話は禁止ですか?
時間軸が書いてないので旦那が悪いのか、貴女の頭がおかしいのかは判断できない。

160 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 00:06:44 0
質問する時間が悪かったな。今の時間は気団が多いなー。
何このフルボッコwww

161 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 00:10:11 0
平日昼間は頭悪い専業主婦しかいないから
なんでも男が悪いことになるんだよねw


162 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 00:10:58 0
子宮も頭も具合わるいんじゃないの?


163 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 00:16:25 0
私も流産したことあるけど、別に旦那不在でも妊娠するの怖くなったりしなかったな。
若いのかな?

164 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 00:54:40 0
二回の流産があると不安になると思う
若くなくても、夫が近くにいた方が安心だし
まぁ人それぞれだろうけど
精神的に強い人がいればそうじゃない人もいるし

子供が産まれたらアメリカに移住するの?>>155
アメリカはいい幼稚園に入るの、かなり競争率高いけど
それとも駐在妻として日本人の多い所に行くのかな

165 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:09:43 0
不安なのは分からんでもないが、子作りの話をしただけで離婚を視野に入れて謝罪要求。
旦那は謝るも納得しない。
俺の嫁も流産経験者だけど、子作りの話をしてキレられた事無いわ。

>>164
アメリカで出産すると国籍が取得できる。つまり子供は国籍を2つ持てる。20までだけどね。

166 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:12:47 0
>>155
状況と旦那さんの考えがよくわからない。
旦那さんは転勤や出張じゃなくて「留学」なんだよね。
何の勉強? 生計はどうやって立ててるの?
夫婦とも日本人?
子供にUSで教育を受けさせたいのは何故?
そのへんは夫婦できっちりコンセンサス取れてるのかな。
何にしろ、思ってる事や不安な事は全部伝えて
よく話し合った方がいいと思うよ。

167 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:14:42 O
自分23歳 夫33歳 子供1歳半
慣れない家事育児で毎日大変です。専業ですがむしろ働いていた時の方が楽で
育児で腱鞘炎になったり湿疹ができたりと毎日本当に大変です。

夫婦の営みの時に夫がまったく動いてくれません。産後私の性欲がまったくなくなり
毎回夫から誘ってくるのですが
ずっと私が上で動いてるんです
嫌でも養ってもらってるから仕方なしにやってるのですが

どうして動いてくれないのでしょうか?
男性を夫しか知らないので普通こんなに女性だけ毎回ふくらはぎがつるくらい動かなきゃダメなんですかね?

それを理由にセックスレスになっても私に責任ありますか?

本当に勘弁してほしいのです

168 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:16:50 O
ちなみに週に3回くらいです。
動くのが面倒って愛されてないのか心配です
聞いたら傷つけてしまいそうで…

でももう本当に疲れたので動きたくないです

169 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:20:18 0
釣りの質問にマジレスする奴はいないぞ。
そんな奴おらんやろ!

170 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:23:41 O
釣りじゃないです
離婚とかは考えてませんが
他に相談できるところがないので2ちゃんねるで聞いてみました

本当に動かないんです
寝て コンドームつけて 私が動いて 終わりです 毎回です

171 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:26:21 0
PINK板に逝って下さい

172 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 01:36:02 0
>>167
「いつも自分ばかり動いて大変」とそのまま言ってみては?
それを理由にセックスレスになっても、個人的にはしょうがないレベルだと思うなあ

173 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 02:17:54 0
>>167
女性が上になったって下から動いてくれないとしんどいよね。
詳細は夫婦生活板で聞いた方がいいと思うけど
自分なら子育てでしんどい時にそんな重労働を週3もできないよ。

174 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 03:19:06 0
アメリカの方が良い教育?!

175 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 05:33:42 0
>>167
普通に話し合ったほうがいいよ…
話し合ったら相手を傷つけるというけどすでに今167が傷ついてんじゃん。
旦那さんにとってはそのやり方が楽なんでしょ。女が上になって動いた方が感じやすいって
うちの夫も思ってた。私も自分が上になるのは全くダメな人です。体も足も痛い…
でも、抗議したら「自分だけ楽したいのか、ずるいぞ」と言われ喧嘩になりました。
言い方には気をつけてね…

176 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 05:34:41 0
一年の留学の話だったのに、アメリカで出産とかアメリカの教育とか全然意味がわからない。

177 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 06:19:19 0
プロ相手しかしたこと無かったんだね>旦那
二人でビデオでも見て勉強させるしか。

178 :>>155:2010/10/09(土) 08:48:52 0
>>155です。

夫婦ともに日本人、結婚5年目、今後移住の話は出ていません。
夫は退職して留学(これには私も同意)、夫婦名義の不動産所得はありますが
留学費用も含め、基本的生活基盤になる収入は私が働いて得ています。

謝罪…と書くとおおげさだったかもしれませんが
「今までは、妊娠発覚と同時に入院して2カ月程療養必須だったよね。
 そうなると生活基盤も維持できなくなる可能性があるけど…」と伝えたら
「思慮の浅い発言でゴメン」と。
謝罪請求したつもりはなく、状況を話し合うつもりだったのが、
謝罪することで会話が終わってしまいました。

子作りの会話が不完全燃焼だったため、余計もやもやしたのだと思いますし、
もやもやの原因は「流産したかわいそうな私に気を使え」ではなく
夫がどうしても子供が欲しくて「アメリカで産めば…」の発言となったなら
私に妊娠の保障がない以上、離婚のほうがお互い幸せになれるのかなと思って…
「思慮のない発言で」と言われても、
心から思っていないのであれば、こんな言葉は出ないんじゃないか、
今回のような発言は初回ではないこともあり、これこそが夫の本心なんじゃないかな、と思って…

働いて夫を支えながら妊娠し産み月になれば渡米して無事子供を産む、なんてことは
そういったことを苦もなく出来る方もいるのでしょうが、
今までの経緯から考えると、私には、無理だと思うのですが…。
私としては離婚しても困ることもありませんし
そしてそれを望むのが夫の本心なら、離婚やむなし、なのかなあ、と…


179 :>>155:2010/10/09(土) 08:54:26 0
でも、基本的には離婚は考えていません。
一緒にいると楽しいし、これからも一緒にいたい。
夫とも以前(2年前の2回目の流産の際)に
「子供がどうしても欲しいのなら、再婚も視野に入れてもいいよね」との会話をし、
双方、納得の上で『いつかできればいいな』のスタンスになったはずなんですけどね…

180 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 08:59:24 0
自分が悪者にならずに離婚したい
なので旦那に難癖つけてるようにしか思えないけど・・

181 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 09:11:30 0
>>178
ご主人は其処まで深く考えて無いと思う
単純に「子供が二重国籍になれるし、将来の道が広がる」
そんな浅慮が嫌なら深くモノを考えれる人を選びなおせば良い

182 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 09:25:34 0
子供が二重国籍になった場合のメリットってなに?
なんか笑っちゃう。
旦那が無職で留学してて奥さん働いて生活支えてるって、
どんだけ奥さんに負担掛ければいいのだろ。
なんかちょっとしたことで離婚したくなっても不思議無いんじゃないの。
でも「お互い納得してたことだよね」と言われてしまうことではあるかもしれない。
まぁ普通の感覚では無理。

183 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 09:26:59 0
「アメリカで子供産みたいよね」と言われたら「全然」と言い返せばいいだけじゃない?
バカっぽい旦那。

184 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 09:27:44 0
>>155
なんか、一人でヘンにグルグル考えちゃってない?
旦那さんの「アメリカで・・・」発言も、ただ「子供」が欲しいからじゃなくて、
「貴女との子供がもし授かったら」って話しなんじゃないの?
旦那さん自身がアメリカに行ってみて、視野が広がって、
「もしこの先、二人の間に子供ができたら、アメリカで産むのもアリかもなぁ」
なんて夢をちょっと言ってみただけとか。
離れてると難しいかもしれないけど、もっといろいろ話し合ったほうがいい気がする。

185 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 10:49:50 0
バカじゃない?
嫁の稼ぎで留学してんのに
種付けだけやって、あとは良きに計らえって感じがあり得ない


186 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 11:49:51 O
旦那のすぐ開き直る性格がすごくムカつく。
悪いね、とかごめんね、とか素直に言ってみればいいのに。
あーイライラする。
あーーイライラする。

187 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 15:17:06 0
>>155
旦那さん、ものすごく思慮の浅い人じゃない?
私ならそういう状況で、思いつきで子供の話なんかされたくないと思う…
ただ、本当に考えなしな感じもするし、子供はそのうちできんだろうと思ってるみたいだけど
絶対欲しいのかどうかはこれを読むだけじゃわからんし、
無職の自分を支えてくれる大事な奥さんとそう簡単に別れたいということはないと思うし
話を蒸し返して、じっくり話し合ってみては。
言わないとわからない人みたいだから、いろいろはっきり言ったほうがいいと思う

188 :>>155:2010/10/09(土) 16:04:41 0
みなさん、ありがとうございます。

確かに夫は、よくいえばおおらか、時々浅慮なところがあります。
夫のイメージでは、子供は女性のお腹の中で十月十日すくすくと育ち
仕事してても「明日、出産予定日だから暫くお休みします〜」のノリで
終業後にサクッと病院で出産し、翌日家に帰れば家事も出来る、程度のイメージなところがあります。
「(出産後って)なんで1週間も入院するの?」なんて聞いちゃうくらいですし。
それでも前回の入院で、24時間点滴し尿道に管を入れ、輸血同意書・手術同意書諸々にサインし
ベッド上に座ることも禁止されていた私を見ていたはずだし、その時に話あったのになあ、と。

その後、妊娠?と思う時があって(結局は誤解でしたが)「喜んでくれる?」と聞いたら
「うれしいというより、まずは(体が)心配で…素直に喜べない…」と言ってくれてたのに
なぜ『離れていて』『生活基盤もままならない』いま、”思いつきで”言えちゃうんだろう、と。
私にとっての妊娠は出産までの猶予、ではなく、そこから待ったナシの戦いの始まりになるんですけどね…。

話合いをしようにも、謝罪で終わってしまっているし
蒸し返して話をするには感情的になってしまいそうで。
自分の気持ちをどこにおいていいか分からなくなってしまって、
離婚などと極端な考えも持ってしまったのですが、ほんと、どうしたものやら…


189 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 16:09:53 0
感情的な問題なんだから感情的になってもいいんだよ。
泣いたり怒鳴ったりしても、それがあなたの素直な気持ちなら。
旦那さんが好きで、できればこの先も一緒にいたいなら。
女の体でおこる問題だから、男性によってはわかりにくいこともあると思うからさ。

190 :>>155:2010/10/09(土) 16:18:53 0
また、「もしこの先、二人の間に子供ができたら、アメリカで産むのもアリかもなぁ」
なんて夢をちょっと言ってみただけ、とのお言葉もいただきましたが
だとしたら「1年の留学期間中に排卵日を狙って渡米してきて」なんて言わないと思います…。
当たるとは限らないとはいいつつも、恥ずかしながら私は当たりやすい方ですし、狙う気満々だと思います。

夫はおばかちゃんだから、妻の私が入院したことも流産したことも
今の生活を支えていることも、ぜーんぶぜんぶ太平洋に忘れてしまったのでしょうか…

191 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 16:20:12 0
男は経験できないから説明しなきゃ分からないからね。
調べることもしないだろうし。
女でも妊娠のことなんて当事者にならないと調べなかったりするからなぁ。

192 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 16:34:44 0
男の人って妙なとこ怖がりだから、あえて考えないとこあるよね。
みんな産んでるんだからなんとかなるっしょ的に。

193 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 18:14:55 0
なんか悪意なく酷いことしそうな旦那だな
バカって罪。

194 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 22:43:12 0
アメリカで生むのって補助出るのかな。
日本は世界一安全だって言うけど、良い病院でもあるのかな。
奥さんは英語出来るのかな。
生むときだけアメリカに行けばいいってもんじゃないってこと、理解してるのかな。
日本で生むのさえ大変なのに、しかも流産経験があるなんて、
大切に大事にしたいのに、なんだそれって感じ。
離婚考えちゃうのも分かるかも。空しいよね。

195 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 22:45:41 0
産むときだけアメリカ行けばいいみたいよ。
中国人の間で流行中。

196 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 22:50:35 0
アメリカでは生んだその日に家に帰らされるって聞いたことあるけど・・・

197 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 22:56:27 0
はたしてアメリカで異国の子供がよい教育を受けられるのかどうなのか
日本人なんだし日本人としての教育がベースにないと将来苦しむことになるよ
向こうにご家族で行かれていた大学教授の娘さん
日本語がほとんどしゃべれない状態に育ってしまって
その後日本に帰国したときに相当大変だったと聞いた

姉はアメリカで出産したけど(10年ほど前)
2日後か3日後に帰らされたと

198 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 23:00:25 0
アメリカは移民の国だから、望めばよい教育が受けられるよ。
で、アメリカは2ヶ国語以上話せる人がほとんど。
知人の娘さんは、そういう教育を受けていなかったのはかわいそうだね。

199 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:05:37 0
移民として永住するつもりなら>>198みたいなのも有りだろうけど
両親が日本人で日本で暮らすつもりなら
日本語の基礎をしっかり身につけておかないとしんどいと思う。
母国語がマスターできてないと、読解力から違ってくるよ。

200 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:08:44 0
永住する話なんか出てないのでは?

201 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 03:28:02 0
うーん、緊急時にすぐに英語で対処出来るなら、アメリカで産むだけっていうのも
ありかもしれないけど、手続きごちゃごちゃあると思うよ?多分妻に丸投げだろうが
ブログとかで海外出産して帰国した人の記事(大変さとか)を読ませるとかは?
あと、大変さは飛行機に生まれた瞬間ぽーんと忘れてると思う
だって自分が産んだんじゃないもん

202 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 08:11:43 0
海外出産の話はもういいじゃん、155はいまそんな段階じゃないよ。

203 :>>155:2010/10/10(日) 22:36:07 0
ありがとうございます。

皆様のアドバイス通り、会話が足りないのかと話し合ってみたら
「住んでみたら居心地いいし、(私)も英語できるし、アメリカで産むのもいいかと思って」だそうで。
どうも、田舎に住んでたけど東京に行ったら良かったので、東京で産んじゃえば?的な感覚みたいで
日本国内どこでもいっしょ、アメリカだって一緒でしょ、っぽいです。
流産の件も忘れたわけじゃなく、
それこそ「未開の地じゃないし、日本でもアメリカでも、どこでも一緒じゃん」
逆に「アメリカのほうが医療すすんでいる部分もあるじゃん」と思ったらしく…。

どうしても子供が欲しいという訳ですらなく
(「いたらいいけど、そのうち出来ると思うしー」と、底抜けに能天気です…)
ましてや子供がいないから離婚、とは露ほども考えなかったらしく
(「子供と結婚した訳じゃないし、子供ができないからって離婚って、ありえないー」)

夫がおばかちゃんなのは結婚する前からのことですし、そこも含めて好きになったので
まあ、仕方ないですね…。
離れているせいか、私も夫がおばかちゃんなことを失念していたような気がします。
気力の続く限り、100万回でも、繰り返し理解しあえるよう話し合います。

ありがとうございました。

とくに…
感情的になっていいんだよ、と言って下さった方、ありがとうございます。
同じように子供に恵まれない方にも申し訳ないのですが
自分に対してデキソコナイ的な罪悪感があったみたいで、それで余計に考えちゃったみたいで。
感情的になっていいんだ、と思えたことで、
話し合おうとするモチベーションが上がりました。
ありがとうございました。

204 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 22:38:17 0
がんばってね。
そんなに旦那さん馬鹿じゃないと思うよ。
そんなもんだって。

205 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 23:07:57 0
>>203
なんというか、産めない場合も受け入れてる故の、あえての能天気な気がする。

206 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 10:40:58 0
結婚〜3年目…結婚後すぐに妊娠。性格の不一致で口論が絶えなかったが、
       話し合いするなど努力していた。
4年目〜6年目…歩み寄れず、口論・話し合いもする気もなく…。寝室別。パート開始。
7年目〜10年目…旦那の業績(自営)が悪化。暴言が酷くなり、暴力未遂も。(実家に逃げ込んで難を逃れる)
        フルタイムで働き始める。旦那に対しては冷め切った。
11年目…会社倒産。借金発覚。私の両親にも被害あり。離婚申し出たが
     土下座で「絶対に幸せにするから、離婚だけはしないでほしい」と言われ
     思いとどまる。
12年目〜16年目(現在)…旦那再就職。生活は安定するものの、たびたび暴言。
     口論する気もないので、何を言われてもスルー。
     淋しいのかやたらと話しかけてくるが、イラっとする。同じ空間にいるのが苦痛。

歩み寄ろうと努力してみるものの、心が瞬間的に拒否してしまう。
大嫌いというわけではなく、離婚するパワーも今はない。
(旦那が離婚したいといえば応じるつもり。)
何となく過ぎてく毎日。このまま歳だけとっていくのか…orz

207 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 10:45:39 0
で、相談は?

208 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:14:24 O
新婚半年でレスになりました。
言葉で誘ってみても笑い話に変えてはぐらかされる。
出掛ける時、ちょっとオシャレすると「オバサンがそんな張り切ってどうするんだよ」と
笑いながら(本人は冗談のつもり)言われる。

彼は早く子供が欲しいようで危険日は言ってねと言いますが…
こんなにも早く女として扱われなくなるのかと寂しくてたまりません。
子供が出来たら余計に、ですよね?

私27旦那40です。 皆さんなら子供つくりますか?

209 :206:2010/10/11(月) 11:15:41 0
同じような状況で、その後、相手に対して気持ちが改善したり
逆に離婚に進んだ方はいますか?
結婚とはこんなものでしょうか?

210 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:26:03 0
>>208
子供はその状況じゃ作らない。

27だと、まだまだ女でいたいよね。
35だって、女でいたいと思ってたよ、私。

その旦那は、もう男の機能が駄目になってきているんだと思うよ。
今後も208さんを女扱いしないと思う。ってか出来ない。
そのうち心も、男じゃなくオッサンになってくるよ。そうしたら一緒にいるの嫌でたまらない。

若い男と再婚しなよ!かわいいよ!
その旦那さん、208さんが40の時53でしょ。嫌過ぎると思う。

211 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:50:02 0
40のオッサンが27に向かってオバサンとは…ひどい言い草だな

212 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 11:55:08 0
>>155の旦那ってこれからもこんな風に155をイライラさせそう・・・


213 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:18:15 0
息子の奥さんがらみで夫ともめてるんだが、ここで相談していいだろうか。

去年冬に、息子と彼女が妊娠したから高校を卒業次第結婚したいと言いだした。
うちの離れに住んで、子供は保育園のあとは私に見てもらえば彼女も働けるし云々というから
夫と相談して、住む場所も出産費用も、生んだあとの子守まで人の協力を
当て込んでいるのは甘え過ぎだ、もし結婚するならうちからは一銭も出さない、
新居の用意や出産費用はすべて自分たちでどうにかして勝手に暮らすように、
と言って、彼女のご両親にも同じことを伝えた。

向こうは、いきなり自立しろというのは無理だけどお金も出したくないから
どうのこうの、結局うちへ引き取れと言ってきた。夫と相当もめたけど
結局ふたりとも離れに住んで、出産した。

私は面倒を見ないと言っておいたのだからといって、陣痛来ても病院へ
送らず、離れにも一切行かず子供も抱かなかった。
けど奥さんがカゼ引いて面倒みられなくなったから面倒みてくれと
夫が言ってきて、私は最初から一切手出しをしないと言ってるのだから
一切しません、親が面倒みないなら転がしておけといって、大げんかになった。

今じゃ私に出て行けみたいな雰囲気で、出ていってもいいかもしれないと
思ってるが勝手に結婚した子供のためになんでそんなことをしなきゃいけないのかとも
思う。どうしよう。

214 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:27:01 0
誰にも助けてもらわずに一人で必死に子育てしてきた人なのかな

215 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:27:57 0
>>213
少なくとも高校卒業する前に彼女を妊娠させてデキ婚するような息子に育てた責任は
あなたにあるんじゃないの?人道的にも最低限のサポートはすべきだろうよ。

216 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:28:39 0
夫が面倒みにいけばいいんじゃね

217 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 12:31:22 0
嫁の親が世話しにくればいいんじゃねーの

同じ敷地内にいるんだから手伝ってよ!という甘えが…

あなたを除くほかの人間は「時間さえたてばおばあちゃんだって態度を軟化させるよ」と
気楽に構えていたんでしょう
そんな息子と嫁をサポートしたくない気持ちはよくわかる
皆が「産んだもん勝ちww」と思っているんだろうし
離れに住まわせているのはあなたの最大の妥協なんだろう

218 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 13:03:29 0
>>215
出来の悪いのを育てたから、さらに出来の悪い生活を続けさせるのが人道的?
それはないと思う。

せめて出産費用と新居の用意でかけずり回って死ぬ目を見たら、ちょっと助けて
やらんでもないと思ってたけど、息子は夜は働きたくない、奥さんは妊娠したからと
バイトやめる始末。
最初っから人に甘える根性でいるんだからいま路頭に迷わせても根性たたき直さないと
だめだって夫には再三言ったんだけど、孫が可愛さでそんなことできないってさ。

それに私も仕事があるのになんでそんなことに時間をさかないといけないのか。


219 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 13:31:58 0
>>208
オッサン、自分の遺伝子残したくて焦ってるな
40だと子供が成人する時は既に定年後だもんな〜

220 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 13:47:53 0
>>208
作らないで早急に別れるかなぁ。
40で子供作って出産41で、もし子供が大学行ったら卒業する時は夫が63。
生活できるの?退職してたりしないの?

別にずっと女扱いしろって話じゃなくて、自分が27の時に
40の夫におばさんって言われたらひく。気持ちがさめると思う。
夫としては照れ隠しかもしれないし、
貴方を心配してるのかもしれないけどNGだな。
27ならまだやりなおせるからどっち選ぶにしても決断は早めがいいよ。

221 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 13:56:57 0
>>218
そりゃおたくのバカ息子がいかんけど、その親であるあなたの対応もなんだかなあ。
そんな調子でやってて万一孫が死んだら、敷地内なんだしあなたの責任も問われるよ。

育児放棄や虐待の話が続く昨今、若くて無知な夫婦に対してあなたのように飴なしの
ムチだけで接するのはあまりに危険だと思う。そりゃ甘やかすのはもちろんいかんけど、
あまりに頑なな態度も不毛な結果しか招かないよ。
まずは意見がかみ合っていない旦那とよく話し合って、せめて息子にはバイトして
妻子を養う努力を見せない限り、これ以上離れには住まわせない、公的な支援でも
受けなさいという宣言をしたらどうだろう。
どうなるにせよ、双方がきちんと向かい合ってもっと前向きな策を講じる必要があると思う。

それもできないのだったら、とっとと離婚して旦那とも息子夫婦とも縁切ればいいんじゃない?
そうすりゃ心からさっぱりできるし自分の時間が持てるよ。孫の顔は見れなくなるだろうが。

222 :213:2010/10/11(月) 14:13:20 0
息子が昼間のバイトしかしてなかったのは在学中で、今は就職してる。
奥さんはまだ働いてない。

確かに221さんのいうことに二理も三理もあるとおもう。
18くらいなら子供の気分が抜けていないのも仕方ないけど、いつの時代でも
そういう子供気分は社会に出て、頭ぶったたかれて目が覚めるものではないか、
ナマケに褒美をやってまともになるのか、ともすごく思う。

孫の顔が見られないのは正直、べつに構わんのよ。もう結婚した社会人の
子どもがこんなにも幼稚な考えでいるのが正直いやなんだ。

223 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:03:49 0
>>222
213さんのポリシーはよくわかったし、自分はそうやってきたんだろうけど
それが自分の子供に通用しないならば、その子のところまで下りて行って
独立させるための手立てをある程度でも一緒に考えてやるべきだと思う。
これは甘やかしではないよ。頭ごなしに親の主張を言い立てるだけでは
なんの解決にもならないし、子供も耳を傾けようという気にはならないでしょ。

失礼ながら順番を間違えた息子さんはたしかにアホだけど、母親からここまで
とりつくしまもない対応をされてはかわいそうとも思える。まだ本人が子供なんだから
独立への道筋をつける手助けをちょっとしてやってもバチは当たらんよ。

つか読んでて思ったんだけど、元々213夫婦の関係がしっくりいってないことはない?
ご主人が息子夫婦に肩入れするのは、かたくなな妻への意趣返しとも思えたから。
夫婦と親子、みんながそっぽ向いてる間はそりゃにっちもさっちもいかないって。

224 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:05:20 0
なんか愛情が感じられない

225 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:08:26 0
>>224
息子夫婦が自分達で頑張る!ってなった時に、
愛情を与える用意はあるんだと思うよ。

226 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:16:19 0
結婚したなら自立!っていつもアホみたいに叫ぶ家庭板なのに
少しは世話みてあげたら〜的なレスがつくなんて面白い

227 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:16:54 0
213さんのところ、娘さんが居ないのでは?
うちの叔父のところが同じ状態。
次男が出来婚して、家に転がり込んで来たけど、男ばかり3人育てた叔父は、
「お父サン、お父サン」と慕ってくれる次男嫁が可愛くて仕方ないらしい。
おまけに産まれたのが女の子なもんだから、もうメロメロ。
もし叔母が出てけ!って言ったら、お前が出てけって言われたかもw

228 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:27:17 0
>>226
世話してあげたらとは思わないけど、なんだかんだ言ってもまだ子供なんだから、
ただ突き放すだけじゃなくて、多少は道筋をつけてやってもいいんじゃないかとは思う。
まあ、そのためにはまず旦那さんとよく話し合って親としての意見を
統一させなきゃいけないと思うけど。

229 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:28:58 0
>>226
ここまで放置プレイで冷徹な母親も珍しいからじゃね?
なあなあにはなってるけど、孫可愛さににまなじりを下げるダンナの対応の方が
まともに見えるくらいだしw

実家の助けも借りず、子育ても自力でこなしてきたバリキャリタイプかねえ。
その分息子がふがいなく見えるとしても、もうちっと情のある対応はできないもんかな。

230 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:30:50 0
嫁の親は何をしているの?
よくもうちの娘を孕ませて…と絶縁状態とか?

231 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:33:37 0
風邪ひいても子供の世話はみなきゃならんしねぇ
離れに住んでいるからこその甘えなわけだし
そろそろ勘弁してよ、世話ぐらいみてくれていーじゃん的なぬるい息子の態度が気に入らないんでしょ
それは当然だと思うけどなー

232 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:33:42 0
勝手に結婚したっていうけど・・
普通人は勝手に結婚するもんだよね。親の指示通りに結婚はしない
まあこの母にしてこの息子あり、というか
デキ婚するような息子が育つのもさもありなんて感じ

233 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:35:52 0
>>230
>向こうは、いきなり自立しろというのは無理だけどお金も出したくないから
>どうのこうの、結局うちへ引き取れと言ってきた。
らしいよ。
高校生の娘が妊娠したっていうのに、お金出したくないって、どんだけ。
風邪引いても実親に助けを求めないみたいだから毒親なのかもね。

234 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:36:12 0
親がどんなに厳しかろうとちゃんと躾してようと
デキ婚するやつはするんだよ

235 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:38:03 0
>>231
それは分かるけどさ。
例えば、子供の一時預かり?短期預かり?してくれるところがあるでしょとか、
どうしても世話できないならベビーシッターでも頼みなさいとか、
情報を与えてあげるくらいはしてやってもいいんじゃないかな。

236 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:38:23 0
しないよw
自分が『自称堅い家出身の娘』でデキ婚したからって

237 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:39:00 0
ゆるいおまたをぱっかり開いて中出しさせて妊娠しちゃった娘だもんねぇ

高校生同士で勝手にやりまくって妊娠して結婚する!!!ってドリーム
両方の親から「知らん、金は出さん、面倒みない」と切り捨てられる

別に当たり前じゃない?
仕方なしに離れに住まわせてやってるのになんで風邪ひいたビッチ嫁の面倒みにゃならんの?

238 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:39:20 0
213夫が伝書鳩で、213さんに「嫁が風邪引いてるから面倒みてやって」って
言って来たんでしょ?
これが、息子自信が頭を下げて、今回はこのような状態なので、申し訳ないが
手伝ってくれないかってお願いして来たら、また違ってたんじゃないかな。
なんか、周りが勝手に手伝ってくる物だという甘えが嫌だなぁ。

239 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:40:02 0
どっちの実家も毒親って感じかな?
孫も抱きたくないなんて珍しいね

240 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:40:51 0
金どうこう言ってんのにシッターなんて頼まないと思うなー

241 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:41:36 0
それなら夫が世話しにいけばいーんじゃね

242 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:42:30 0
>>241
確かにそうだね

243 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:46:44 0
まあ、嫁が寝込んでるところにウトが世話しにいくってのも微妙だろうけどな
213さんは一本筋通してるわけだし(やや通し過ぎな感もあるがw)
息子夫婦のへいぜいの態度も気に入らないんだと思うよ
そこらへんは他人にはわからんよ

244 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:58:02 0
確かに、自分が寝込んでるところにウトが来るなんて激しく嫌だw

213さんの夫は、赤ちゃんの世話なんてできないんじゃない?
自分子供の育児にちゃんと参加してなかったら、孫の世話なんて怖くて出来ないだろうし、
どうしたらいいか分からないと思う。
だから、213さんにどうにかしてほしくて喧嘩になるんじゃないかな。

245 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 16:08:27 0
>>238
正解だね。当人達が頼みに行くのが最低限必要だ。
そしてやってもらった以上は何かをして返さなければならない。
持ちつ持たれつって言葉は、お互いに援助しあう状態で成り立つものだと思う。
やりっぱなしやられっぱなしでは話にならんと思う。

246 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 16:14:24 O
妻とセックスしたくありません。性欲強くてただの野獣にしかみえない。
オナニーも癖になってるし、そんな妻が化粧だの美容だのて、、正直何も魅力を感じなくなってます。
もっと世間にめを向けてほしいのですが、どうすれば良いでしょうか??

247 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 17:17:04 O
>>208です。
共感してくれる方がいて、それだけで気持ちが楽になりました。ありがとう

旦那は昔から男女問わず友達が多く、みんなでワイワイするのが好きな人で
オバサン呼ばわりも、女友達と同じ感覚で扱ってるからなんだと思います。
元々セックスに執着のない人ではありましたが、男の40ってそんなに枯れてるものですか?


248 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 17:51:42 0
>>247
それは人によると思う。性の個人差は激しいよ。
いくつになっても枯れない男性もいるし、かと思えば20代で全然ってケースもあるようだし。

あとはあなたが旦那からのオバサン呼ばわりと一方的なレスに耐えられるかどうか
それが問題になると思う。二つとも、無神経なだけじゃなくて一種のモラハラともいえるから
今後の人生に大きくかかわることだしよく考えたほうがいいよ。

自分なら、妻をオバサン扱いして嗤うような旦那は願い下げ。とっとと別れて他探すわ。

249 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 17:56:41 0
子供を作るためだけの行為だけ求められるってさびしいよね。

250 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 18:02:23 0
さびしいというより妻をバカにしてると思う。

251 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 18:15:39 0
>>250
同意。しかもまだ27の若さじゃないか。モラ夫にコケにされてかわいそうに。
もっとましな男はいくらでもいるし、余裕で見つけられるはず。

真剣に話し合いをして、それでもわかってもらえないようならば
人生を無駄にしないためさくっと離婚したほうがいいよ。
スレの趣旨に外れるアドバイスで悪いけど、心底そう思う。


252 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 18:16:11 0
>>247
もともと執着がない人が年齢が上がって、さらにどうでもよくなっただけかも。
それよりも旦那さん、一生一緒にいたい気持ちで結婚したとは思うけど、
二人で二人の夫婦関係や家族を作り上げていくというよりは
結婚とは「俺の思う家族像」を形にしていくことであり、妻はそれに従うもの
と思ってる感じがするのが気になる。
自分の希望ももう少しはっきり主張してみても、
「早く子供を」に固執するようなら子供は作らないほうがよさそう。

253 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 18:27:23 0
同い年同士でオバサンならまだしも、40で27に言う当たりが嫌だわ

254 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 18:51:24 0
>>253
年の差数年でも、いつまでも子猫ちゃん扱いしてくれる夫も世間にはいるのにね…

255 :213:2010/10/11(月) 19:07:42 0
私がちょっと折れたほうがよさそうだね。夫と相談してみます。

私は高校から学費は自分で稼いでたし、結婚したら自分だけでなく子供の
生活費も(まあ夫婦共同で)見るのが当たり前の気で結婚したから、最初から
諸費用も手助けも当て込んで計画を立てる二人見て正直、知恵遅れの子二人が
子供作ったみたいですごく気持ち悪かった。

息子の奥さんに子守頼まれて、子供の父親に頼んだらどうだといったら
「仕事で疲れていて気の毒だから」だって、私が仕事で疲れているのは
構わないんですかと聞いたら「おばあちゃんだから愛情で見てくれると思った」
だって……父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよと
いって離れに帰したけど、それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て
心が和らがないのか云々でケンカになって。

息子は大人になった子だから自分たちでどうとでもすればいいし、孫には
正直なんか心が動かなかったけど、私は夫は大事だから喧嘩するのはやっぱり
悲しいし、ちょっと私もあまりがんこにならないようにしてみる。
聞いてくれてありがとう。


256 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 19:09:51 O
まだ新婚一年目ですが、すでに夫に対する気持ちがあんまりありません。結婚前から迷いがあったんですが、今ももっと違う人と結婚していたら、としょっちゅう思います。
何かすごくダメなところがあるわけではないのですが、人の話をあんまり聞かない、共感できない。世間のニュースとかには関心がなくてバラエティーばかり見ている。
話もまだろっこしくて頭の回転が遅い。子どもっぽくて一緒にいると疲れるし、尊敬できません。
もう離婚したい…

257 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 19:16:32 0
>>256
>>208>>213さん同様、不満があったらまず夫とよく話し合うことだよ。
まだ子供がいないなら、さっさと別れて次行くのもよかろうて。

258 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 19:22:03 0
>>246が完全スルーされててワロタw

259 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 19:29:49 0
>>256
迷いがあったのに結婚しちゃった以上は、あなたにも責任はある。
次に誰かとやり直しても同じ迷路に行ってしまいそうな予感。
そこに書いてある通りの旦那なら魅力的には見えないけど、
自分の中にあるダメな部分を直す事も考えたほうがいい。

260 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 19:32:24 0
>>255
>それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て
>心が和らがないのか云々でケンカになって。

これに関してはおまいが子守りしろ、と旦那さんに言ってもいいんじゃない?w
ま、全般的に息子夫婦と孫にキツいという意味だろうけど。

それはともかく、なによりも213と息子夫婦双方の歩み寄りが必要だと思う。
もたれかかられるのが嫌な母、もたれかかって当然の息子じゃとうぜん軋轢は生じるわな。
そしてそういう息子に育てたのは213夫婦。まったく責任がないとは言えないだろう。
そのへんも含めて旦那さんと話し合うのがおすすめ。身内の問題は夫婦の意見を一にして
事に当たらないと、うまくいくはずのものもいかなくなる。

あまりカリカリせず、家族みんなが幸せになれる方法を探してください。



261 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 19:53:59 0
孫ドリーム全開でオバカなデキ婚に喜ぶ親よりいいじゃん。
バカ息子夫婦は親を無料の託児所にしたいだけ。
過干渉な義実家と同じくらいうっとーしいよ。

262 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 20:05:17 O
厳しい親の元に育ってもバカに育つのねえ
育児って難しいな

263 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 20:10:08 0
厳しくしすぎるとダメだね
秋葉原の犯人も親は滅茶苦茶厳しかったみたいね

264 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 20:14:14 0
>>255
>父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよと
これは正しいとは思うけど、もう一歩踏み込んで、馬鹿息子さんに
「ごるぁ!お前がみんかい」くらい言ってあげてもいいかと思う。

>>256
一回正直に言ってみればいいのに。
案外向こうも同じ事思っているかも。

265 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 21:08:00 0
>>255読んでやっぱり息子やその嫁は
産んじゃえばこっちのもん的な考えがみえみえなんだよねぇ
そこで仕方ないわね、と世話なんか見ようもんなら思うつぼなわけだし
そこは213さんのプライドが許さないと思う

そんな経緯で生まれてしまったお孫さんに愛情を注げないのは仕方ないけど
敷地内別居でおばあちゃんにまったく愛されずに育ってしまう子供も可哀想っちゃ可哀想なんだよ
ちゃんと大学卒業して就職して結婚してって順序を踏んでできた孫なら
きちんと可愛がれたんだろうけど

高卒でしかも高校生の間にできちゃったって相当頭悪い感じになっちゃうしね
息子さんには相当な辛酸を舐めてもらわにゃ気もおさまらんだろう
嫁(って呼びたくなさそうだけど)もそのうち働いて〜みたいな考えで甘いんだよね
自分たちがどれだけ失望させたかなんてわかってないんだよ

あ、あと、知恵遅れとか思っても言っちゃだめだよー

息子が18とか19なんでしょ
213さんもまだ40代とかなんだと思う
こんなはずじゃなかったってことが山盛りだと思うよ…
そう簡単ににこにこなんてできないわ

266 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 21:09:10 0
>>258
だって、好きにすればとしかいえないものw
魅力感じないなら無理でしょ。嫌悪感でてるでしょ。
俺以外のものに目を向けながら傍にいてとかめんどくs

267 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 21:33:26 0
>>258は釣りでしょw

268 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 21:34:22 0
間違えた、>>246

269 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 00:08:15 0
うん多分213さんもまだ40代くらいだよね…
子供がアホなのは同意だけどさ
自分(40代)や周囲で、結婚の時に式や新居の援助を親にしてもらった人すごく多い。
里帰り出産だったり、育児もめっちゃ手伝ってもらったり。
人間が長生きなのは孫を育てるからだ、と言いだす学者もいるじゃない。
高校から学費を自分で稼いだ213さんの感覚もちょっと厳しすぎるような気がする。
バカに育っちゃったのに、はいこの先はあんたはもう独立してね、は無理じゃないかと。
嫁を追い詰め過ぎて虐待でもしないといいが。バカの家に生まれた子供はまあそういう運命かなとも思うけど

270 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 00:16:08 0
フリーター出来婚で、家買ってやってた親もいたなあ…。
甘やかせすぎじゃね?と思ったけど、私の親も
「私も、もしあんたが学生出来婚だったらそれ位しゃしゃり出てたかもよ」って言ってた。
向こうの親に「親が金持ってるから心配スンナ!」ってアピールもあるんだろうよと。
(その子はちゃんと就職してコツコツ親に家賃払ってる)

271 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 00:20:12 0
スレ違いかもしれませんが、相談いいでしょうか?
夫婦喧嘩の末、夫に「出て行け」と言われました。
夫は5年に1度くらいのサイクルで、
(私から見ると)些細なことで突然怒りくるい暴言を吐きます。
今回は本当に出て行ってやろうかと悩み中です。

272 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 00:22:30 0
些細なこと、覚えてる限りkwsk

273 :271:2010/10/12(火) 00:35:22 0
過去にもいろいろありましたが、今回のは

1.飼い犬が和室で粗相をした為、
入れないよう高さ20cmほどの柵を設けたら、
「邪魔だ!」と取り壊し、犬が入れないようにしてやると
和室の入り口に殺虫剤をまく。
私が文句を言うと、「犬を捨てる!」と言う。

2.お風呂あがりに洗い場のすのこを立てかけて乾燥させていたら、
「邪魔だから、敷きっぱなしにしろ!」と接着剤ですのこを固定する。
うちは賃貸なのに。

3.外出から帰宅して、私が脱いだ服を置きっぱなしにしていたら、
「行儀が悪い!」と服を玄関に投げ捨てる。

私もだらしがなく悪い面もあるのですが、
「どうしてそんな事で?」という事で突然キレ暴言を吐きます。
直接暴力は振るわないのですが、たびたびこういう事があるので
正直疲れました。

274 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 00:40:30 0
夫頭おかしくね?

275 :271:2010/10/12(火) 00:49:28 0
夫、頭おかしいですよね?
何だか長年一緒にいると感覚が麻痺してしまって、
頭が混乱しわけがわからなくなっています。

出て行けと言われて、
とりあえず犬と子供を連れて出て近所をぶらぶらし、
こそっと家に戻って部屋にこもっています。

犬は夫が飼いたいと言い出して飼いはじめました。
普段はかわいがっています。

276 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 00:54:12 0
一回離れてみるのもありかもね
確かにそういう人と一緒にいると混乱するだろうな・・
キレ癖のある人はある種の病気だからねえ

277 :271:2010/10/12(火) 01:07:29 0
夫は頭がいいので、喧嘩しても理論でせめてきます。
(でも言っている内容はめちゃくちゃ)
素人判断ですが、ちょっとアスペ気味なのでは?とも思います。

立ち向かってくる敵や障害は
すべて正面突破でたたきつぶすといった性格です。
妥協したり、回り道したりは一切しません。
その性格のおかげで、仕事では成功し出世していますが、
警察、自治体、PTAなどと数多くトラブルをおこしてきました。
(いずれも勝ったことが自慢。武勇伝にしている)

ただし、少しでも自分の思いどおりに事が運ばないと、
パニックをおこしてキレまくります。

以前は物を投げて壊すことが時々ありましたが、
それは本気で抗議してやめてくれるようになりました。

今度もせめて妥協点まで落ち着いてくれたら
やり直そうかなとも思うのですが、
何度も何度もこういう事がおこるので
もう限界かなとも思います。

すいません。私もぐだぐだですね。


278 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:08:55 O
>>208です。
皆さん親身になって聴いてくれて本当にありがとう。
この状態が不満で、子供をつくるにも不安があるということ。旦那と話し合ってみます。
それも笑って誤魔化されたら…その時は離婚も視野に入れて考える。

皆さんのレス、何度も読み返してます。
力をくれてありがとう。

279 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:18:04 0
>>271
いや、5年の一度以外は普通に穏やかで理解があるの?

280 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:18:56 0
5年に一回切れる、とあるけど
今回は273にあるようなことが一日のうちにババっと起きたの?
ちょっとよくわからないんだけど…

5年に一回くらいならほっとけという気もするけど

281 :271:2010/10/12(火) 01:19:08 0
夫からメールがきました
「明日のカッターシャツがないんだけど?」

・・私もキレていいですよね。

282 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:19:38 0
>>271
夫のどこが良くて結婚したのさ。
仕事が出来て頼もしい!以外は何もないのだとしたら、それは貴女がアホだったとしか。

283 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:21:48 0
>>271
「メールが来た」って事は、あなた今プチ家出中とか?
で、あなたの心配どころかカッターシャツの心配してるからキレそうなのかな?

284 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:28:44 O
新婚一ヶ月です。来月から彼の赴任先の田舎で一緒に暮らしはじめるのですが、
不安と嫌気が入り交じり、なにもかも放棄したくなりノイローゼ気味です。
私は都会育ちで田舎暮らしに耐えられる気がしません。
大企業の職場も失い、友人とも離れるメリットが果たして結婚にあったんでしょうか?
一人っ子で自分の事しか考えられないわがまま女なのは自覚しています。
独り身が本当に向いていたのだろうと思う、世間体を気にしての結婚なんかしないほうがよかった…
今後、家事と夫のお世話だけの毎日なんて頭がおかしくなりそう
この世で一番毛嫌いしていた専業主婦になることが嫌で嫌で仕方ない
彼も家庭的な女と結婚したほうが幸せだったはず
学生時代から付き合って10年…
彼は素晴らしい人で落ち度はない
私が自分の性格を見抜けなかったのがいけないんだ
私は都会で働くのが本当に楽しかったんだ

もう嫌
自分以外の誰かのせいで人生が変わるなんて嫌
汚いアパートで家事をしてセックスしてそれだけの一日
いまさら引き返せない
もう嫌だ

285 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:31:11 0
>>284
落ち着け
相談はなんだ

286 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:32:12 0
借金して慰謝料いっぱい払って別れてもらえば?
一千万円くらい提示すれば本気にしてくれると思う。

287 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:36:00 0
>>284
叔母さんが上から目線で説教するけど
10年付き合って落ち度のない素晴らしい人と出会えるなんてなかなかない。これはとりあえずとっとけ。
今の284の状況では不安やストレスを感じて当然と思います。
でも、やってみないうちから逃げるのはもっとストレスがかかるよ。腹くくれ。
一年、がんばってみて。それで無理だったらすっぱり離婚すればいいよ。まだ30歳くらいなんでしょ。
引き返せないことなんてないよ。どこからでもやり直しはきくよ。
でも、イヤイヤやってたら絶対に好転しない。
赴任先で一年、旦那さんに優しくて支え、ネットでもいいから友達作って、
現地か在宅で仕事を。仕事探しはもう明日からでもしたらいい。
いままでどんな仕事だったの?とにかく毎日ダラダラプーすんのは絶対よくない。とにかく打ちこめる仕事を。

288 :271:2010/10/12(火) 01:38:40 0
>279
普段は穏やかですが、機嫌のいい時、悪い時の波があります。
こちらは2〜3ヶ月ほどの周期でやってきます。
機嫌が悪い時はむすっと黙りこんで話しかけても返事もしません。
後だしですが、心療内科にもかかっています。

>280
書いた内容は今日一日で起こったことですが、
以前から洋服の事はちくちく言われてました。
私もその時は「あ、ごめーん」と片付けるのですが、
根がダラなもので何度言われても直りません。
もちろん、言われなくても何時間後には片付けるのですが。

お風呂のすのこの事は私も納得いきません。
お風呂が古くて狭いのでカビを防ぐために、
毎日お風呂あがりにすのこを軽くあらって乾かしています。
夫がお風呂に入るときは、前もって片付けるようにしているのですが、
朝、早起きして突然お風呂に入ったりするので、
そういう時は間に合いません。

以前にもその事で喧嘩して、
その時は私が(しぶしぶ)もう立てかけないと約束したのですが、
時々、見ていない隙に乾かします。
ただ、ダラなものでそのまま忘れてしまうことが多々あり、
「約束破るなゴルァ」となった次第です。


289 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:40:50 O
>>285
要領を得なくすみません
この嫌で嫌で仕方ない感情をどうしたらいいのだろう
にこにこ幸せそうにソトヅラばかり作っていたから、
自分の感情が追い付かなかったことに気付かなかった
私はどこかおかしいのだろうか
>>286
逃げ出したくてたまらないけど、
強い手段に出る勇気がない
のらりくらりズルズル付き合ってきた報いですよね
なんとかなると思ってたけど…
たまに会うくらいじゃなきゃ無理だ
セックスセックス言われ腹減ったと言われる毎日なんて無理だ
どうしよう

290 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 01:52:00 0
>>289
結婚しちゃった以上は責任あるんだよね、もう嫌になったからナシねは無理。
相手の人生に×を付けるわけだから、そこをお金でなんとかって話にしかならないでしょ。
向こうからしたら寝耳に水なんだから100万や200万程度のはした金じゃ気持ち収まらないよ。

291 :284:2010/10/12(火) 01:55:31 O
>>287
ありがとうございます、あなたの言葉、身に染みました
画面メモし、たまに読み返してみます
一年、頑張ってみます

事務なのでたいした仕事ではないですが、仕事こなしてる感が快感だったんです
職場の距離のある堅い中に雑談がある人間関係が好きなので、
そういうのから遮断されてしまうのが苦痛で…
(やり甲斐ある職場が現地にあればいいですが、募集は食堂やレジしか見当たらず、
標準語の私が働いていたら地元の人の空気を乱してしまいそう…)
こんな思いをして行っても一年しか居らず、また違う赴任地へ。
でも腹をくくるしかないですね。
この感情から楽になれる方法があればいいのに。

292 :271:2010/10/12(火) 01:56:47 0
>282
頭が良くて実行力があるところに惹かれました。
仲間内で旅行に行く時も、交通機関、宿、食事の手配、
お土産屋さん、記念撮影のポイントなど
こと細かく手際よく手配してくれます。
学校の遠足や修学旅行みたいです。
頼んだ用事も、すぐにやってくれます(電球取り替えてなど)
今考えると、これもアスペっぽいような・・その時は頼りになるなと思ってました。

仕事もできるので、収入も人並みよりは少し多いです。

>283
部屋に篭城しているので、メールで言ってきたのでしょう。
不測の事態に弱い人なので
(その代わり上記のように準備は万全おこたらない)
カッターシャツがない→明日仕事に行けない
とパニックになっているのでしょう。
古いのを着るなり買ってくるなり、他の方法を思いつけない人です。

293 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 02:00:28 0
転勤族と結婚すると大変だよね。特に職場が好きとなるとしんどいだろうね。
ネットで出来る趣味とかがあるといいね。
けっこう自分の周りにはいるよ、ガラス細工を作る仕事をしていて、サイトで売ってデパートへの納品は宅配便、とか、
webデザイナーとか、まあ一朝一夕には身にならないんだろうけど。

294 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 02:02:51 O
>>290
そうですね。
我慢してやっていくか慰謝料払って別れるかの二択ですね
こんなにうんざりした気分で新居の家具探しとかしてる新婦なんているのかな…
嬉々として色々買い揃える新妻になれず彼に申し訳ない
でもとてもそんな気分になれない

295 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 02:06:01 0
>>271
あなたが服を片づけられないように(責めてんじゃないよ)
旦那さんも、自分の感情をコントロールできない人みたいじゃない?
アスペなのかは私にはわからないけど、心療内科にかかっているとのことだし。
感情をぶつけられる271にはたまったもんじゃないと思うけど、
旦那さんの人間性が悪いというより、本人にもどうにもできないことみたいな気が…
旦那さんがかかっている先生に相談してみたことはありますか?
感情が爆発して言いがかりをつけてくるときの対処の仕方について。
多分、言ってくること自体はもう何でもいいっていうか、いやまあ本人にとってはそれこそが大変な問題なんだろうけど
爆発したらその日だけいなせればなんとかなるような気も

296 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 02:07:06 O
>>293
すごいですね…

私も何か見つけられたらいいですが…

297 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 02:09:26 0
>>294
そんなに気にしなくていいよ、マリッジブルーなんて言葉があるくらいだし
けっこう普通の事だと思うよ、結婚によってがらっと環境が変わることや、
相手の実家との付き合いへの不安とかでぐったりしちゃうってことは。
「この人に決めちゃって本当にいいのかな」ってう不安はないみたいだからそこは幸せな気がする
旦那さんにとっても

298 :271:2010/10/12(火) 02:32:01 0
>295
おっしゃるとおりだと思います。
確かに自分でもコントロールできないようです。
今まではそうやって何とかやり過ごしてきましたが、
今回は飼い犬の命が危険にさらされたのと、
子供も父親の顔色をうかがうように
なってきたことにとまどっています。
(こちらも機嫌のいい時はすごく仲良しです)

心療内科の先生は、夫が少しでも気に入らないと
コロコロと病院を変えるので、
今は言いなりに薬を出してくれる病院に通っています。
あまり期待できないです。

お風呂の件も、私が掃除が大変だから何とか協力して欲しいとお願いしても、
「じゃあリフォームしてユニットバスにすればいいじゃん」と
お金ですぐに解決しようとするところがあります。

確かに収入はいいのですが、
欲しいものがあると我慢できず
ほとんど相談もなしに何でも買うので、
借金こそありませんが貯金もゼロ。
贅沢する余裕なんてほとんどありません。

先月も突然パソコンとスーツをカードで買ってきたので、
仕方なく子供の貯金から支払いました。
その事も喧嘩の遠因の一つではあります。



299 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 03:21:11 0
爆発が5年に一度なんて話やないやん
5年に一回くらいまともな行為するくらいの間違いじゃないのか

300 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 04:29:17 O
妻が、私の父が生前に契約していたNHKの受信料を、もう払うな、と言ってきました。
こんな事で離婚するしないの喧嘩にまで発展するなんて思いませんでした。

301 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 08:37:14 0
>>300
?父の死後、誰のあなたの名義で払ってるの?

302 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 09:42:08 0
>>291
もう見てないかな?
私も転勤族の妻になって、結婚式とともに退職し、
その直後都会住まいからいきなり山陰地方に住んだ
行く前は嫌で嫌で、正直言うと1カ月くらいは家にこもって
1日中ゲームしたり友人や親族に電話したりして半泣きで過ごしたんだ
でもしばらくすると、不思議といろいろなことが起こってくる
田舎は人数は少ないけど、人のつながりが濃いから(逆にそれが苦痛になってくることもあるけもしれないけど)
人のつながりも出来て来る
自分の場合、マンション中と知り合いになっていろんな輪が広がっていった
どんな田舎でも仕事があるだろうと思い、医療系の資格をとって仕事を始めた
合間に習い事を始めたり、野菜作ったり、花を育てたり、ご近所さんと家族ぐるみでバーべキュウしたり
今まで都会で出来なかったことをたくさん経験したよ
都会に居た時は見えなかったけど、住んでみれば田舎には田舎なりに色々なものがあるよ
もちろん、一人じゃ耐えれなかったと思うけど
長い人生のうち、夫と数年の間田舎暮らしを経験して今は良かったと思うよ
山陰には5年住んだけど、今でも人生の宝のような数年だったと思う
今の職場は楽しかったかもしれないけど、それは永遠に続くわけじゃない
人生は日々変化していくものだから、その時その時の、自分がどう生きるかが大切なんじゃないかな

303 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 11:47:44 0
相談いいですか?

旦那は優しくて誠実なんですが、会話がちょっと微妙です。
先日もレストランで店員さんに
「鶏肉をさっと炊いたものです」と言われたのに「よく煮込まれてて美味しいです」といったり
「残業が多くて大変だけど、仕事楽しいから頑張ってる」と言う人に「辞めたくなる気持ちわかります」と言ったり。
微妙にかみ合いません。
私ともそうです。
本人にやんわり言っても受け入れません。
微妙な空気になってるときでも気付いてないみたいです。
職場でもプライベートでも友人はほとんどいません。
何かの障害かなあと心配になってきています。
でも本人が認めてないなら仕方ないですよねえ。

304 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 11:48:44 0
そうだね

305 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 12:29:09 0
>>291
運転免許を取るんだ

そしてブイーンとかっとばせば
なんかもう最高

これぞ田舎の醍醐味

306 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 13:30:15 O
>>303うちの元旦那がそんな感じだった。加えて言葉の意味も理解できてないような感じ。

聞き間違いをそのまま覚えてたり、自分がこうだと思い込んだら絶対的にそうだと思い込んだり。
具体的には、タコ足をタコ八だと思い込んでたり、北京ダックの皮を豚だと思い込んでたよ。
どれだけ「それは違うよ」と真実を教えても私の言う事は絶対に信じないし逆に馬鹿にする始末。
怒りのツボもおかしいし、ついて行けないので別れました。
高校の時の同級生にもそんな感じの人いたし、他人の言ってる事がわからない人間ってたまにいるよね。
多分何かの障害だと思うよ。そういう小さな違和感が積み重なるとストレスがハンパなく膨らむので、我慢できないなら離婚推奨です。

307 :303:2010/10/12(火) 13:35:22 0
>>306
ありがとうございます。
言い間違い覚え間違い多いです。
理系なのと、読書とか好きじゃないらしいから国語力がないのかなあと思ってましたが
どうもそんなので片付けられないレベルなんですよねw
他人の冗談にすぐ笑えないみたいだし、指示されたことなんかも咄嗟には理解できないみたいで
人の言葉がちゃんと入ってないみたい。
普段は温厚なんですが時々変なことでキレたりします。ごくたまにで、対象は私じゃないけど。
国立大学院まで行ってるので馬鹿ではないはずですが、コミュニケーションに問題ありまくり。
離婚したいとは思わないんだけど、障害なら治る見込みもないですね・・・



308 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:03:55 O
>>301私が結婚する前から父が契約者として父口座から引き落としされていたようです。
私が学生の頃に父が死に、母が父口座を〆て、私のバイトの給料振込先の口座から引き落とす形に手続きしたようで。
バイトの給料日に引き出しに行って、記帳した時、NHKから受信料が引かれていたら母に報告し、後日母が私の口座に入金していました。
妻が受信料を払うな、と言う理由は、契約者は私父だから、私父が死亡したのに私が受信料を支払うのはおかしいし、私父の死後から現在までの受信料を返還してもらえ、と。
私としては、では契約者を改めて私にして下さい、とNHKが言ってきたらやっかいな事になりそうなので、今のままでいるつもりなんです。


309 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:12:28 0
契約者をあなたにするだけでいいと思う
父死後から現在の受信料の返還とかはなんかあさましい
同居?

310 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:20:17 O
309に同意
契約者を自分に変えなさいよ なにがどうやっかいなのよ
おかしなことしてんのは自分でしょうが
そんなことに意地になるなんて気味悪いよ

311 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:23:12 0
自分の口座から引かれてるんなら自分が契約者になっとけばいいじゃん
で、結局母親からお金もらってんだからあなたは支払いしてないわけでしょ?

いや、一番気味が悪いのは受信料返還ってわめいてる嫁だと思う

312 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:26:27 0
>>307
軽い脳梗塞でそうなっちゃう人もいるから
あんま酷いようなら、それとなく検査した方がいいよ。
(私が検査したいから、一緒にお願いとか)

313 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:35:31 0
脳に障害あるんじゃない?
どこかが傷ついて不具合出るとかあるらしいし

314 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:38:08 0
>>312
>>313
ありがとう。そうですね、脳ドックでも勧めて/誘ってみようかな。
何かあってもなくてもそれなりに問題はあるけどw

315 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 16:55:56 O
>>307他がまともならいいね。うちのは他もひどかったから…

ちなみに40代の知り合いにもそういう人がいたけど、彼は若年痴呆だったよ。
いずれにせよまず病院だね。いろいろ苦労するだろうけど頑張れ〜!!

316 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 17:01:17 0
>>315
ありがとう。
優しいし他に不満はまったくないから、病院連れていけるようにがんばるよ。


317 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 17:10:24 0
>>316
問題どころか、何かあったら早期発見+早期対策でラッキーだよ!

318 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 18:04:17 0
>>301
同居なんだよね?
返還させろとかってのはおかしいけど、
別居なのに>>301実家の分を払い続けてるのだとしたら、そっちがおかしい。
それを当然て顔してるトメだから、ほかにもいろいろやらかしてくれてて
>>301妻も切れた。
とか。




319 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 19:13:27 0
>NHKから受信料が引かれていたら母に報告し、後日母が私の口座に入金していました。


320 :271:2010/10/12(火) 23:28:26 0
すいません。昨日書き込みした271ですが、
あれから状況が悪化して、本気で別居or離婚になりそうなのですが、
こちらではスレ違いでしょうか?

よろしければ該当スレへ誘導お願いします。

321 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 23:31:14 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その53
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1284815403/

ここですな
もうちょっとで埋まって新スレになりそうだけど

322 :271:2010/10/12(火) 23:34:10 0
ありがとうございます。移動します。

323 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:45:54 0
>>307
学業(研究)が出来るのと一般生活能力が高いのは完全に別物。
大事なのはもちろん後者。

324 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:58:21 0
何が大事かなんてそれぞれだよ。

325 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 10:43:41 0
>>323
お前みたいな専業主婦には生活能力は必須だろ
それで食わせていただいてるんだから


326 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 10:48:50 0
>>323
研究者なら研究できればいいんじゃない。
天才とか言われる人は結構私生活変わってたり変人扱いされてたりするし。
一般生活能力高くても仕事できないんじゃ困るし。


327 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 11:37:46 0
>>326
言えてる。
こうなるともう旦那が悪いというより相性だ。
旦那が研究者かどうか>>303は書いてないけど、
この手のタイプが勤められる職種だったら、
営業職とかじゃなさそうだし。
夫婦としてうまくやってきたいなら、旦那をしっかり観察して、
どういう言い方なら聞くとか、地雷は○○だから絶対にふれないとか、
思考パターンをつかんでとまどう周りにフォローするとか、
「変な旦那さん」と思われる程度で済む発言は気にしないとか、
努力するしかないかと。

てか、303は見合いなのか?恋愛結婚なら、変人に惚れた方が負けでっせ。
自分語りになるけど、自分は癖のある人が好きだから、
もうそういう業だとあきらめてる。
変人が好きなら、変なとこも全て愛してやりなよ。
それができないなら、相性が悪かったってことで離婚するのも選択肢の一つだ。

328 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 11:43:38 0
研究できたってたった一人で研究するわけじゃないからね
そこについてきてくれる共同研究者や企業の力がないとどうにもならんよ
なので変人でもうまくサポートしてくれる秘書的役割な人とかが必要

まあ生活能力が高くても仕事できない人間よりは社会の役に立つと思う

329 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 11:46:19 0
前の方にも出てたけど、脳梗塞とかだったら
万人の旦那にもそうなる可能性はあるんだけどね。

友人の旦那も温厚な人だったけど、
脳梗塞やってから変なキレスイッチが出来たらしいし。

330 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 11:50:06 0
>>328
ぶっちゃけ変人で対人スキル低くてもなんとかなるのが研究者。
自分はそういう業界にいた。
相当変人で失礼(一般常識では)な研究者いたけど、
やっぱり業績がすごいんで仕事はそれなりにまわってたよ。
研究職は上下の関係がすごくはっきりしてるんで、変人でも業績があれば下は絶対服従だからねー



331 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 12:10:02 0
お嬢さん方、移動済みですよ。

332 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 12:21:42 0
ついてこれるやつだけついていくって感じだよね
それが業績に結び付けばそんだけ回るだろうけど
そんな人は一握りなわけだがな

333 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 23:11:26 O
※セックスの話題なので、苦手な方は飛ばしていただけたらと思います。
セックスレス専門スレだと、私のようにしたくない人ばかりで一般の声ではないのかなと思い、
こちらに書かせていただきます。





共働き小梨、恋愛五年、結婚一年目です。
彼がしたがるたびにうんざりしてしまうのですが、どうしたらよいでしょうか?
夜ならば私が泥酔をして応じます。
酔えば色々麻痺してかろうじて対応できます。
問題は朝立ちで求められた時。
眠いのに休日そんな理由で朝6時にたたき起こされ、
嫌だと断ると目の前で自力で処理するのですが、それも堪らなく苦痛…。
毎回処理させるわけにもいかず、渋々応じますが、終わると二度寝。
私は二度寝はできず、せっかくの休日なのに嫌な気分のまま。
二度寝するくらいなら早朝からたたき起こさず、
疲れてるからせめて9時くらいにして!と何度言ったことか。
「したい側」を満足させるために、「したくない側」はどこまで応じるべきでしょうか?
一般の夫婦はラブラブなんでしょうか?
もともと新しい刺激にしか反応しない上、沸き上がる性欲もないため、
飽きてるし性欲もないし断り続けるわけにもいかないしという心境です。

334 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 23:39:07 0
>>333
共働きで節操無しに求められると辛いのは理解するが、義務と諦め相手してやってくれ。
辛いのは日々家事に追われ休まらないのに、休日に旦那の相手をして睡眠時間が削られるからではないか?

だったら旦那に家事を分担してもらおう。
掃除ぐらいは誰でも出来るはずだから、風呂掃除とかをやらせると意外と綺麗好きではまる奴もいるし、
料理もやると男は結構凝るので時間にゆとりが出来る。

女の体は時にはニンジンに化けるんだ。
まあ俺も釣られた方だが今では週末は殆ど飯を作る事になってしまったが、嫌々相手される頃に比べると
全然マシだと思っている。

335 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 00:09:11 0
駄目だ。いろいろ頑張ったけど、子供ができそうに無い。2共子供を
切望してるだけに、今後ずっと2人で生活していけるか不安だ。
とりあえず嫁を尊重しようとは心がけてるけど、似たような人居たら
アドバイスお願いします。

336 :333:2010/10/14(木) 00:11:20 O
>>334
レスありがとうございます。
んーやっぱり夫婦円満の秘訣みたいですね。
対応せざるを得ないか…。
結婚しながら言ってもしかたないですが、
私自身が「口説かれ」ながらじゃないと性的に盛り上がらないんですよね。
まだよく知らないタイプの男性に口説かれながらでないと燃えない。
もちろんその男性にも肉体関係になれば二ヶ月も経たないうちに飽きるし…。
淡泊な癖に奔放な独身時代だったので、この先結婚生活に耐えられるか不安です。
334さんみたいに家事分担で解決するのも手ですね。
私は我慢以外に解決策を見つけるしかないかなあ…。
表向き冗談、内心本気で
「あなたは自由に遊んでいいから私も自由に遊ぶそんな関係になる?」
と聞いたら悲しそうでしたね

337 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 00:15:56 O
>>335
不妊治療で体外受精させた受精卵が、着床しないたびン十万円消えると愚痴ってた先輩がいた
奥さん高齢なの?

338 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 00:23:11 0
>>336
精神的にも肉体的にも、まだ未熟なんだから仕方ない。
30代の後半ぐらいになれば、あんたが性欲の固まりになって
旦那が逃げ腰になる関係になれるよw

339 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 00:56:09 0
なんだ、ただの公衆便所か


340 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 00:58:40 0
新しい男に口説かれないと燃えないの、男に求められるアテクシ
っていう幻想を抱いてる方が気分がいいんだろうが
男の立場からしたら、タダで使える便器を利用してるだけだ


341 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 01:02:26 0
しかしまあ、旦那もこんなマグロとやって楽しいのかね?

342 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 01:16:20 0
早朝、朝立ちに付き合うとか馬鹿なの?ほっとけばいいじゃん

343 :333:2010/10/14(木) 01:25:53 O
>>340
相手に便器と思われてても構わないですよ。
私自身も口説かれてる瞬間が楽しかったわけだから、お互い様。
職場でそういう展開になると楽しみが増えるし。
その口説き(労力)に見合う対価を払うくらいなんともない。
シラけた私の性欲に勢いをつけてくれることが何よりもありがたい。
ただ言っておきたいけど、モテないのでしょっちゅうだったわけじゃないですよ。

さすがに既婚になった今そんな暮らしは送れないのでしないけど、
朝立ちでたたき起こされる嫌気とか、ウンザリ感は解ってくれる人もいるかと…
口説きやトキメキを提供してくれるからムードに乗れるんで、
寝起きで歯磨きもまだで出したいだけみたいなのはきつい

344 :333:2010/10/14(木) 01:37:04 O
>>342
朝立ちをほっとくと「ねえ〜」と言いながらいつまでも起こしてくる。
6時から始まり8時半まではそんな有様。
本当に眠りたい、と主張したり、朝は全くそんな気にならない、と話し合ったのに無駄。
放置してたら自分で触り始めるから、横で堂々と自慰をされるのもウンザリ。
完全に放置したらギスギスして後味も悪かった。
自慰をされるウンザリ感、後味と、体を提供するウンザリ感を天秤にかけ、
我慢することにした。
朝は本当に嫌、とどのくらい言えばわかるんだろう。
今までも無理だったから一生無理だろう。

345 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 01:42:58 0
>共働き小梨、恋愛五年、結婚一年目です。
>もちろんその男性にも肉体関係になれば二ヶ月も経たないうちに飽きるし…。
淡泊な癖に奔放な独身時代だったので、この先結婚生活に耐えられるか不安です。
>「あなたは自由に遊んでいいから私も自由に遊ぶそんな関係になる?」

これって今の旦那との恋愛中に他の男と奔放に遊んでたって事?
そうだとしたら、旦那には気付かれなかったの?
旦那は>>333の事を微塵も疑ってないの?
それに旦那との恋愛期間は一体どうやって凌いでいたというのか。

旦那の方が深刻に悩んでいたら離婚推奨物件なんでしょうが、旦那が鈍感で>>333もこのままの
関係でいいと言うなら、性的に合わなくても我慢して続けて行くしかないのでは?
よくよく読んでみるとお互いに自分勝手な夫婦みたいだし、ちゃんとした話し合いも出来なそう
な感じに見えるので、似たもの同士でやれるところまでやってみればいいのでは?

346 :333:2010/10/14(木) 02:04:16 O
>>345
期間はかぶってます。
ばれなかったのは、なんででしょうね?
ばれていたかもしれませんけど。

性的に合わないけどやっていく、しかないですね。
レスありがとうございました。

347 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 06:40:11 0
モテないブスにありがちな勘違いだね。
口説かれてるんじゃなくて
排泄したいからいいだろって言われてるだけなのに。

せっかくもらってくださったご主人さまなんだから
便器の分際で文句言わず、黙ってお仕えしてろって感じだ。


348 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 08:22:19 0
>>333
私も性欲薄いので苦痛はよくわかります。
旦那に対しても外に求めるのも全くないですw
私の対処法としては、そろそろかな?という頃合いに
自分から仕掛けます。こちらの気持ちや準備がない時に応じるより
ある程度「今日は頑張るか」と気合を入れた時の方がまだマシだからです。
その頃合いを見極めるのは長年の勘しかないのですがw
どうしてもしんどい時は手で許してもらっています。
>>333の旦那さんは自分でしてくれるのならすごくいいじゃないですか。
あと、気持ちを盛り上げるのにお酒と映画やドラマで気分を盛り上げる下準備もしますね。
受け身のヒロインじゃなく、娼婦とか魅惑的な女優になったつもりで旦那を襲う感じです。
自分で自分を騙すような、女優を演じるような気持ちで楽しい時もありますよ。
男性の性欲はいつまで続くのかわかりませんが、長い結婚生活ですからお互い我慢するところは決めて
妥協点を見つけていくしかないですね。

349 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 08:30:22 0
>>346
結婚に向いてないんじゃないの?
合わないと思いながら結婚しちゃったあなたの落ち度。
それなのにあれも嫌これも嫌じゃ成り立たないよ。

350 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 08:31:00 0
寝室を別にしたらどう?


351 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 08:36:58 0
性欲がないといいつつ、お互い自由に遊ぶ?ともあるし…
どっちが本音なんだろう。
旦那に対してはその気になれないけど、他の男性とはそういう関係になりたいってこと?
だったら性欲がないってのとは全く違ってくるんだけどね。
子梨だったら離婚という選択肢もあるよ。

352 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 08:38:43 0
ただのわがままだねー

353 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:15:14 O
333もきもいけど旦那さらにきもい
ぶちぎれたほうがいいと思うけどね
夫婦ならいつでもどんな方法でも入れていいわけないだろに

354 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:27:58 0
>横で堂々と自慰をされる

私ならもうこれ、離婚物件。
気持ち悪すぎる。
性欲が異常に強い人っているよね、それなんだろうなあ。

355 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:34:09 0
生理現象で抱くのは失礼!って言ってじっとおさめてる旦那を見ると
性欲が強いんじゃなくて理性が低いんじゃないかと思ってしまう。

356 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:34:29 O
私も離婚物件だ。

357 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:52:06 0
>>333
まー朝立ちに付き合わて情緒も何もなさそうな排泄SEXさせる旦那も呆れたもんだし、
馴れない相手から口説かれるシチュじゃないと燃えないくせに結婚した嫁もひどい
もんだ。どうしようもない同士だね。DQNというかうらびれ臭プンプン。
自分がスレッカラシな自覚もなさそう。

358 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:56:11 0
>>333
何ていうか、大事にされて心から幸せで満たされる様なSEXをした事がないんだろうなあ。
私ってモテてイイ女・最高!というような満足感しか知らないんだ。
あと排泄男しか知らないのかしら。それも不幸だわ。

359 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:58:47 0
うちはレスで悩んでる(夫婦仲はいい)けど、これ読んだらレスでいいと思えた。
ありがとう。

360 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 09:59:30 0
しかし「その肉体にも2ヶ月で飽きる」って、そんなにSEXでの身体の感触って違うもんかね?
テクやモノの違いはあるだろうが、それなら最初から不満足なわけだろうし。
行為自体に飽きるってのは分かるが、個体に飽きるってのがわからん。

361 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:03:08 O
>>333
最初から結婚すんなよ。子供できる前に慰謝料払って離婚しろ

362 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:09:28 0
>>360
最初から好きじゃないんだと思うよ。行為が

363 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:12:06 0
>>362
ああ、単に口説かれる言葉責めにゾクゾクするだけか。理解した。

364 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:14:35 0
>>355
頭弱そうだよね。男が
この女も「それでも一向に構いませんよ」とか開き直りそうだけど。
どこが良かったんだろうねえ、旦那の。

365 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:15:09 O
>>360
それはいろいろあると思いますよ…
私は夫に求められるのは好きだけど
自分から誘うとびっくりするほど燃えないす…

366 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:15:19 0
二カ月で飽きるってのはちょっとだけわかる気がする。
恋愛でまだお互いよく知らない間の、ドキドキ期間中ってことじゃないかな。
そこを乗り越えて、喧嘩したり仲直りしたり色んな思い出を積み重ねて、
情の方が優ってくるのだろうけど、そのドキドキ感をずっと求める人もいる。
タイ人スキルが低いんだろうなと思う。
自分も嫌な部分を見せたくないし、相手の嫌な部分も見たくない。

367 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:16:46 0
こんなのに正解はないんだから、耐えられないなら別れればいい。
離婚理由で「性の不一致」は多いというし。

368 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:18:19 O
>>360
肉体に飽きるとかじゃなくて口説かれるシチュが好きだから
何度かやるともう嫌になるのだと。

369 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:20:35 O
タイ人スキルW
辛いもの苦手で一緒にごはん食べられないとか

370 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:21:59 0
>>368
それもあるだろうけど、釣った魚に餌はやらぬ!男は多いからさ、
致すまでは男も色々口説いて優しいけど、やっちゃったらそっけなくなるんじゃない?
そういう男としか付き合ってこなかっただけかもしれないけど、
この人ダンナにも朝の流れで迫られてるんだよね。断ったら横で自慰。
結局そういう扱いしかされない女だってことだよ。

371 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:23:26 O
ごめん同じくタイ人スキル禿げワロタww

372 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:23:30 0
喪男と喪女のカップルだろうね。
男は、毎日ただでやれる相手ができて猿状態になってて
女は、口説くというかお願いしたらとりあえず股開いてくれるオサセ。

373 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:24:35 0
タイ人…orz
対人の間違いです…orz

374 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:25:35 0
>>369
ニラとかドクダミを生で食べられるかどうかがキモ

375 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:28:01 0
そもそも便器扱いの男達の1人と結婚したんだから、以後も便器扱いされて当然。
クソビッチが何贅沢言ってんだろとしか。

376 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:34:56 0
便器上等とか言ってるけど、大した強がりだ。。。
>>333 お前は人じゃありません。終了

377 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 10:48:27 0
朝Sexする気にならないのはよく分かるわ。
夜でもそうだけど、少しでも眠いと全く反応しなくなる。濡れない→痛い。
お互い思いやりが無いように見えるけど、そういう関係ってどうしようもないよね。
片方が頑張っても通じないと空しいだけだし。
これから先死ぬまでそれだと思ったら、離婚した方がマシかもね。

378 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 11:03:45 0
>>333
肉便器関係なんて長続きするもんじゃないって事すら理解出来ない可哀相な頭じゃ、
この先生きていてもウンザリする事が100万回くらいあるよ。
開き直れば何でも解決できると思ってるところが、またイタイ。

379 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 12:45:10 O
てかただのヤリマンなだけでしょ。

380 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:16:08 0
SEX嫌いなんじゃ?

381 :333:2010/10/14(木) 13:18:14 O
皆様どうもありがとうございました。
同意、反対、お叱りなど大変貴重な意見をありがとうございました。

>>360
肉体の固体差と言うより、ムードや進め方の固体差というか。
この人がどう女を抱くのか見たいな、という。
>>366
知り合いがどういう抱き方をするのか知りたくなるだけなので、
その人と情の過程までは要らないという感じです。
一、二回でじゅうぶん。
固定のセフレになる気はないし、回を重ねれば誰でも旦那状態になりそうだし。
相手がどんなに素晴らしい人だったとしてもリピートしなくていいタイプなんで、
私が少数派なのかな。行きつけのレストランや飲み屋もなく、新しい店を開拓したい派で、
お気に入りのお菓子もリピート買いはしないですしね。
反対意見が目立つため、リアル界では引き続き口外しないで生きていきます。
多分私の脳に欠陥があるんだとは思いますが、
横での自慰は勘弁という意見がいただけてよかった。
やはりあまりないことなんですね。
拒否って外注されても嫌ですし、(私と違い旦那はリピートするタイプ)
我慢するのがいいかな、私も世論からズレてると知れてよかった。

382 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:20:43 0
嫁が里帰り中にデリヘル呼んだのがバレてから冷たいです。
どうしたらいいでしょうか?
離婚とかする意思は無いみたいです。

383 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:21:28 0
土下座してもう二度としないと約束する。
嫁におこづかいと休暇をあげる。

384 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:24:06 0
おめーが下手だからしたくねーんだよ!この祖チンが!
って言ったらもう無くなるんじゃないw

385 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:25:50 0
>>384
そしたら毎晩毎朝目の前で自慰されると思うよ。
気持ち悪すぎる。

386 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:27:52 0
>>381
別室で寝ればいいのに。
そしたら朝は拒否できるし目の前でやらないし
ついでにセックスも予約制にしちゃえば。

自分が自由にしたいのに相手の外注がイヤとか勝手すぎでしょ。
自分を認めてもらうなら相手の趣味も受け入れないと。

387 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:28:42 0
そんなことも思い浮かばないかもしれないから追記しとくけど、
内鍵つけて別室ね。

388 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:31:20 0
目の前でオナニーするって事は、
嫁とのSEXとオナニーが夫の中で同レベルって事でしょ。
つまり、その程度の満足感しか与えられてないってこと。

関根勤の格言
「男のオナニーは試合に臨む前の鍛錬である」

389 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:32:05 0
>>私も世論からズレてると知れてよかった
知らなかったのか!???

>>知り合いがどういう抱き方をするのか知りたくなるだけ
下品だな・・・・下世話というか、他人のゴミの中身が気になるオバチャンの対象物が
SEXになっただけか。まあ下品な女だから仕方ない。男もモノ扱いだしな。

>>固定のセフレになる気はないし
みんなで共有するみんなの固定セフレ




ところで、
貴方自体は、横での辞意は勘弁と言っていい部類の人間ではないよ。

390 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:33:13 0
執着するのが怖いのかな。
失くした時のショックが大きいから。
あえて好きなものを作らない。
てかなんで結婚したんだろ。

391 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:33:57 0
>>390
どうかなあ。幼少・青春時代に問題があったのかも。

392 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:34:34 0
>>388
満足感どうこうより、人前で自慰なんて、その精神構造が怖いよ。

393 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:35:22 0
>>関根勤の格言
>>「男のオナニーは試合に臨む前の鍛錬である」

真面目に聞くなってww 半分以上TV向けのネタだろ
腹が減ったら食べるのと同じ行為だというに。

394 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:36:17 0
試合に出られる見込みないのに、鍛練ばっかりしてる人結構いるよね。

395 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:37:09 0
こういうのもセックス依存症の一種なのかね?
体の交わりなしに人間関係が築けないってとこなんか、そんな感じだ

396 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:37:15 0
>>392
いや、むしろ無視する嫁に対する意地のように読めるけど。
だってその後ギスギス険悪になるんだから。
そう思うと可哀相。
浮気する人かどうかは知らんが旦那はリピートする人のようだし。

397 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:37:50 0
お似合いの夫婦な気がするけど。

398 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:38:48 0
まあそうだけど。
でもより可哀相なのは旦那のような。
愛情注いだSEXをしない自業自得ではあるけど、こんな女じゃそんな男しか
寄ってこんだろうな。

399 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:40:02 0
>>395
ゆとり・団塊ジュニア世代かしらん。

400 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:40:05 0
>>396
険悪になるのは、やらせてくれないって男の怒りと、
自慰をみせつけられる女の怒りがあるからだと思う。
異様に性欲強いヒトいるからなあ。
友達に昔相談されてびびったけど、結婚して20年、子供もいるのに毎晩せがまれると言ってた。

401 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:41:25 0
>>395
人間関係築くのもないって書いてあるよ。
興味があるのはその人がどんなセックスをするかどうかだけ。

402 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:43:17 0
>>401
それが、>>395の意味なんだと。
感情の交換はしない。

親に普通の愛情を注いでもらえなかった人って、こういう風に育つよね。

403 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:43:36 0
内心本気で遊んできていいよって言っても
やっぱり外注嫌なんだったら我慢して自分が工夫するしかないわな
思いついた時手を伸ばせば触れる距離に居なきゃいい
自慰すりゃ「しゃーないな」って感じだろうがなんだろうが応じてるなら自慰もやめないでしょ
口説かれて相手のやり方見学って感じが好きってことはある意味マグロでしょ、精神的受身
そろそろ路線変更して旦那調教する楽しみでも見つけないとずっと我慢になる
まあ、なんとなくぐだぐだ文句言ってるのが無意識にでも好きそうな気もするけどね

404 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:43:57 0
>>402
そういう決めつけはよくないと思うが。

405 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:45:40 0
愛情がどういうものか分からないし、他人とどう心を通わせたらいいのかも知らない。
多分物心ついた頃からそうなんだろうから、そんなもの無くても構わないと思ってるけど
奥底では何か渦巻く不満があるのか。外注されるの嫌とか、人並みに結婚してみたって事は。

406 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:46:28 0
>>403
離婚されると思うけどねw

407 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:48:01 0
そういやこの人、自分が我慢とか色々言ってるけど、相手から拒絶されて離婚されるという可能性は
全く考えてないんだな。

408 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:49:26 0
333旦那は、333の婚前肉体派奔放生活を黙認したんじゃないの?
そしたら変態レベルで行為が好きと思われていても仕方ないよね。

409 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:49:32 0
まだ一年だから、このまま嫌々応じてれば旦那も飽きて外注しだすよ
今度は外注我慢してやるだわな

410 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:52:51 0
>>408
どうかなー。違ったら本当にかわいそう。

411 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:56:41 0
いやほんとなんで結婚しちゃったんだろ。
自分でも自分の矛盾に気づいてなさそうだね。

412 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:56:47 0
自分で楽しいエッチにしようという探求心はないのだろうか
ケチだな

413 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 13:58:37 0
>>412
自分もそう思った。
うまく旦那を操縦すれば、気持ちいいことになれそうなのにな。
もったいない。

414 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:02:45 0
まあなんだかんだいって333の許容範囲ってことなんだなあ。
私は睡眠妨害する男とは絶対無理だ…
会社勤めしていた独身時代、私は必ず11時には寝なければ次の日が辛い。
半同棲の彼氏は宵っ張りなので、それが全然理解できなかった。説明はしてたけどピンとこないみたい。
10時半とかに手を出そうとしてきて私が拒否るのでよくけんかしてたよ。

415 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:06:40 0
333みたいに実践しちゃうとアレだと思うけど
自分もその気分だけはちょっとわかる…
どんな人が相手でも、楽しいのって最初の1年くらいだなーとつねづね思ってた。
この「飽き」とどうつきあうかってのは、私にとっても結婚生活最大の問題だ。
旦那には何ひとつ文句はないんだけど。

416 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:06:54 0
思春期からヤリマン時代を過ごすと、SEXが気持ちいいものだとは思わないんじゃない

417 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:08:54 0
もてなかったのに気持ちいいと思えない私はどうしたら

418 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:09:02 0
>>414
睡眠妨害とか、既にそういう問題じゃない気が。

>>415
日常の平凡を楽しめない人は結婚に向かないんだって、ばっちゃが言ってた

419 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:12:12 0
>>417
333自身もモテなかったって自分で言ってるよ
だからこそ、出会う人すべてに股を開き続けてきたのでしょう

420 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:12:52 0
>>417
相手が自分本位なSEXする男ばっかりだったんでは。
もしくは体質的に全く濡れない

421 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:14:20 0
>>419
まあ愛を得るより、便器になる方が他人から相手にされやすいもんな。

422 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:15:48 0
統計上、不感症な女性って実は多いんだよね
実際問題、簡単なスキンシップだけでオッケーな人も多い

423 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:17:38 0
感じるって、実は何年もかかるもんなんじゃないのかな。
女は30代が一番感じるというのはそういう意味で。
不感症というか最初の相手のときは、むしろそれが普通だったり。

424 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:19:17 0
交際一年以内とかだと、感じ出す前に別れちゃうかもしれないし。
新しい相手とだと、最初は相手の勝手が分からないおっかなびっくりだから、
またやり直しだし。
鷹さんみたいなやり手なら別かもしれんがw

425 :417:2010/10/14(木) 14:19:49 0
>>419
そうかー
若いうちにもうちょっと挑戦しておけばよかったなあ
>>420
ゴメン夫の話で…なんか多分夫弱い?んですよ
生々しい話でごめん

426 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:24:39 0
>>425
気持ち良いってのは経験数とは関係ないから。
意味のない経験(悪い相手)だったら、そんな経験全く意味なし。
夫が弱いんだったら、あまり感じないくらいの妻で釣り合いがとれていいんじゃない?
今後の事は分からないけどさ。不均等が不幸の始まりなんだから。

427 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:25:37 0
× 不均等
○ 不拮抗
かな(汗

428 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:25:47 0
>>426
適当な言いようにわろ他

429 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:27:38 0
>>427
不均衡ですね

430 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:28:05 0
>>428
そうかねー。うちの旦那と出会って、今迄のSEXって何だったんだ!!と
かなりショックだったから。
互いに相手の身体を思いやる事が快感への近道なのだという事を、だいぶ
歳とってからやっと知ったよ。

431 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:31:47 0
>>425
奔放な独身時代を過ごしても、>>333の様になるらしいぞ

432 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:32:14 0
>>430
426の3行目が雑な言い方だねって言っただけで、そんな事聞いてないよ

433 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:33:25 0
>>431
333は自分を大事にしない受身なだけで、奔放とはまた違うと思う。

434 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:34:03 0
>>432
欲求不満?

435 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:37:20 0
雑な言い方って何だ?

436 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 14:39:43 0
自分を大事にしないってのも表現次第だ。
本人は自分の欲求に素直に生きてるから、自分を尊重してると思ってるだろう。

437 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 15:43:10 0
モテナイ子がすぐ股開いて、すぐやってすぐ捨てられるか
二番目、ひどいときはセフレ扱い
それでも本人は経験豊富な遊び人気どってた
可哀そうに思ってたけど、高校からずっと旦那と付き合って結婚したのを
心底バカにされた時にCOした
本当に好きになったり愛されたりしたことがないんだろうな

438 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 15:49:32 0
旦那のことは好きだけど、それが本当の愛なのか!?とか聞かれたらよくわからん。
人それぞれなんだからいいじゃん。セフレ扱いだろうがなんだろうが。

439 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 15:57:24 0
>>438
カップルになると自分一人の問題じゃなくなるから、世の中痴話事件が無くならないわけで。

440 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 15:59:05 0
>>437
人生経験積んだ今なら、優越感タップリに鼻で笑い飛ばしてやれたんだろうねえ。

441 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:11:21 0
>>440
やめときなさいみっともない。鼻息がもったいない。

442 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:28:42 O
旦那39才、私34才。子供2
毎朝、洗顔中にシリ触られ「今日な!今日な!」って言われる。
断る日と、必ず次の日はやられる。
旦那とは、一週間4〜5回
会社の31才とは、昼休みカーセク週2回。
昼夜ダフルだとアソコが痛い。
もうガバガバなったよ
o(^-^)o

443 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:32:48 0
やりすぎてガバガバになることはない!
鍛え方が足りんのだー!

444 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:42:16 0
ガバガバは出産x2のせいです

445 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 16:57:52 O
旦那にフΟラする?
最中に声出す?
週に何回やってんの?

446 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 17:01:47 0
ここは全年齢板だ
要求不満ババアの気色悪いセックス話はよそでやれ


447 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 17:07:10 O
おらともけっぺするべ〜

http://up.pandoravote.net/up4/img/panflash00017845.jpg

448 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 17:07:58 0
まあ、アリだな

449 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 17:11:41 O
何がありだよ?
夫婦にセックスは必要なんだよ
最近は濡れる事も無いけど

450 :333:2010/10/15(金) 00:19:39 O
忌憚なき意見ありがとうございました!
どの意見も大変参考になり、皆さんの鋭さに驚きました。
その通り、私は自分を大切にできない受身人間です…。
受身に関しては不満はなく、むしろステキな男性と私から告って付き合えても全く嬉しくない、
自分で誘うデートが実現しても嬉しくないタイプなのです…。
なので、性的に私から仕掛けても快感なんて有り得ない。
世間でこんなこと言ったらドンビキだから言わないけど。

旦那も元カレもちょっかいかけてくる人も、全員ガツガツしたタイプだから、
受身女好きの男を寄せてるんでしょうね

私が逆の責めのタイプだったら出会わないタイプだろうと思うから、受身でもいいかな
しかしドキリとしたのは自分を大切にできないということがばれたこと

一人のときはマトモな食事も食べず洗濯もせず風呂にも入れなかったりした
自傷はないけど人のためにできることが自分のためにはできなかった
やはりばれるんですね

今は既婚なんで言い寄られ応じる楽しみがなく退屈です
自分がオカシイことに気付いても治し方がわからないし…
オカシイから仲良くなれたんだろうし
ともかくありがとうございました。

451 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 00:30:01 0
>>450
333みたいな子で、下手に可愛いとAVとか風俗とかに引っ張られて
滅茶苦茶なメにあったりする人も多いから、退屈=幸せと思わないと。

ボランティアとか介護とか、人に頼られて感謝される仕事についてみれば?
333みたいな人には逆リハビリになったりするよ。

452 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 00:36:34 0
おお、そうかAVに出て小遣い稼ぎという道があったな。
よかったな>>450退屈しのぎが見つかったぞ。
AV男優なら、口説いたり迫ったりなんてお手のものだから
受け身で全然OKだし。
ま、生で中出しされたりウンコ食わされたり、
性病移されたりするかもしれんが、そのへんはご愛敬ということでw

453 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 00:48:05 0
うーん、何だかんだ言って>>333は結婚している事自体に満足してるみたいだから、
自分が望んでいた生活を与えてくれる旦那への対価(感謝の気持ち)として、
それこそ受身で旦那のペースに合わせて応じてればいいと思うよ。

>>333がM気質だったら、もっと盛り上がったんだろうけど、受身とMとはちょっと
違うものねえ。

454 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 01:19:18 O
お前ら能書き垂れてねぇ〜で股開け

455 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 01:28:09 0
>>453
結婚「生活」に満足しているんじゃなく、結婚したという「形」に満足しているのだろう
要は世間体てやつだ。結婚は退屈らしいし。
それにこの夫婦の状態は、受身になれとかそんな一般的な言葉が似合う可愛いレベルでは
ないんじゃ?

456 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 01:30:29 0
>>一人のときはマトモな食事も食べず洗濯もせず風呂にも入れなかったりした

そりゃ単に、一人だとズボラで汚人間な本性が出るだけだww
誰だって同居の人間のためにはやるもんだって。
なんつーか、こういう所でも普通の感覚というものを知らないんだねえ。

457 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 01:45:43 O
だからただのヤリマンだろ。

458 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:03:44 O
腐れマンコなんだよ

459 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:16:35 0
450って恋愛体質っぽいなと思った
受身って書いてるけど、受身なんじゃなくて
男の人にガツガツ来られることで「自分はそれだけいい女だ」って自覚したいだけのような・・・
それで自分の価値を判断してるから満足できないんであって
セックス云々の問題じゃないと思う

460 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:17:53 O
今更誘えない。
誘われない。
ってある。

461 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:25:12 0
>>459
んで、よってきたガツガツ男の1人と結婚したら、
釣った魚に餌(ムードや口説き)を与えないタイプの性欲の権化で
ただでさえ飽きっぽい450がうんざりしてるって話でそ?

462 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 03:23:40 0
俺も>>330の話題にうんざりしてきた

463 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 07:53:26 O
パンスト破りたい!

464 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 08:23:47 0
>330が途中からこの↓カップルのように思えてきた。きもい。
ttp://pics.livejournal.com/ibo87ibo87_1/pic/0000r3y9.jpg

465 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:07:40 0
僧侶は研究職なのか?

466 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:34:11 0
すみません。一般的にはくだらない話なのですがお願いします。
新婚半年です。
夫は基本的には優しいのですが、時折私に対して暴言を吐きます。
「臭い」「気持ち悪い」「メス豚」「汚い」
当然毎日お風呂には入りますし、掃除も洗濯も食事もしっかりやってる(つもりです)。
「臭い」はなんというか、本当に辛いです。
朝の満員電車の中で「隣にいる女が臭くて気分が悪い」と言ったり(人に聞かれて恥ずかしい)、
帰宅直後、「部屋が臭い。お前のにおいがする。臭い」と言ったり。
帰宅直後は一日外出してた日で外が雨だったので窓が締めきりだったこともあるのでしょうが、
そのとき私はお風呂に入ってすぐだったので本当に驚きました。
本人は冗談のつもりなのでしょうが、嫌だからやめて欲しいと言ったところ
大きなため息をつき、ムスッと黙り込んでしまいます。
でも何故か普段やらない洗い物やゴミ捨てをします。
そんなことしなくて良いから言わないでほしいし、できたら発言に対し謝ってほしい。でも黙り込んでしまいます。
今までの人生で臭いと言われたことが無かったのですが、本当に臭いのかもしれないと思うと毎日が憂鬱です。
このまま言われたことを忘れて元通りの関係に戻したとしても、自分の中に嫌な感情がこもったままになってしまう気がします。
相手が何を考えてそんなことを言うのか、どうしたら言わないでもらえるのかを知りたいです。
何故臭くて気持ち悪くて汚いメス豚と結婚したのでしょうか。毎日が本当に憂鬱です。

467 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:37:54 0
>>466
旦那さん、こう言っては失礼ですがぶっちゃけ精神疾患があるのでは?
なぜ気持ち悪くて臭い雌豚と結婚したの?とそのまま聞いてみては?
まあ、聞くまでもなく私なら速攻で離婚しますが。

468 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:43:40 0
>>466
何かのプレイなんじゃないの?

469 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:44:44 0
>本人は冗談のつもりなのでしょうが

ってことは、本当に嫌そうに言うわけじゃなくて、ニヤニヤしながら言ったりするの?
冗談で言っているなら、そこで反応すると余計に喜ぶだけだと思う。
そういう時は、無表情になって完全無視するほうがいい。

470 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:44:48 0
まあでも若い女性ならそれなりに体臭するよ。
大体の男性はそれを臭いとは思わないから言わないだけで

471 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:47:19 0
>>466
発言してる時の旦那さんは嫌そうに言うの?嬉しそう?
嫌な事することで構ってるつもりの人いるからねぇ
優しいといっても基本的に言葉使いは悪い人なのかな、豹変する感じ?
真面目に言葉を受け取るとしたら「臭い」というのはどんな匂いなんだろね
「やめて欲しい」程度じゃなく泣いて怒って別居だの離婚だのの勢いで行動で訴えてみたら?
まずは言葉を真に受けたというスタンスで、「そんな迷惑かけてるようなので別で寝ます」とかやってみるとか

472 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:47:56 0
>>467
精神疾患・・考えもしませんでした。
学生時代からの長い付き合いで、多少自己中だなとは思っていましたが。
質問はしてみました。そうしたら「そうだね」と言ってムスッとしていました。
私が気にして落ち込んでいるのが気にくわないようです。

>>468
文面にすると本当にそんな感じですねw
残念ながら私にはそんな気はないのですが。あったら嬉しいんでしょうかね。

473 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:48:15 0
「臭い」「気持ち悪い」「メス豚」「汚い」

これって、怒って実家に帰っていいレベルだと思うけど?
「あまりにひどい暴言、次に言われたら実家に帰る」
って宣言して、それでも言われたら実家に帰っちゃえ

474 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:48:47 0
セックスの時もそういうこと言う?

475 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:49:20 0
酷い事言っても捨てられないかどうか、無償の愛かどうか試してるんだよ

476 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:51:11 0
「このような暴言の数々は、私の尊厳にかかわる問題。
 深い理由も無く言い、今後もこのような暴言が続くなら実家に帰ります」

477 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:53:05 0
一度思いっきりケンカしてみたら

478 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:55:17 0
>>472
学生時代からの付き合い!?
付き合ってるときからそういう発言あったの?

479 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:55:28 0
旦那にも一回「臭い」と言ってみたら?
なんか激怒しそうだけど、どれくらい嫌かは伝わると思う。
「臭い」が難しそうなら、「この部屋、おじさんのニオイするねー」とか
「今日、歯磨いた?」とか「3日くらいシャンプーしてないんじゃない?」とかさ。

480 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:55:34 0
なんだかAVやエロゲーのやりすぎで、思考が曲がってるんじゃないの?
いじめると喜ぶと思ってるんじゃ?

481 :466:2010/10/15(金) 11:01:25 0
全レスはご迷惑かと思いますので、まとめてレスをさせていただきます。
夫が暴言を吐くときはたいてい真顔です。
「朝も臭いって言ったね」と言うと「何でそんなこと言うんだろ」て、自分が言ったんだろ・・という回答とか。意味不明です。
本当に臭いのかと気にして避けてもみました。そうすると余計不機嫌になります。
「汚い」は性行為の後に言われました。私が自分のあそこを触った手を触ってから、言いました。
交際中にも無神経な発言をすることはありましたが、謝ったら許していました。
AVは持っていないようです。PCも苦手なので、エロゲーもしないと思います。
仕事後はまっすぐ帰ってくるし携帯も放置なので浮気もしていないと思うのですが。

一度夫に「臭い」って言い返してやりたいと思います。本当に時々口が臭いので。


482 :466:2010/10/15(金) 11:02:56 0
>>481

> 「朝も臭いって言ったね」と言うと「何でそんなこと言うんだろ」て、自分が言ったんだろ・・という回答とか。意味不明です。
これは
自分「朝も臭いって言ったね」
夫「何でそんなこと言うんだろ」
自分「・・・(自分でいったくせに)」
という意味です。分かりづらくてごめんなさい。

483 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:04:59 0
そんな頭も心もバカな旦那でいいのか
子供が出来てそんな父親どうなのよ
ちょっとこれは離婚するほどの悩みじゃないのかな

484 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:08:59 0
>>482
今は離婚は考えてないかもしれないけど
とりあえずこっそり録音しておいた方がいいよ
その時は、過去に言ったこと(電車の中でも臭いって言ったけどどうして?)
とか色々誘導しながら聞けることは全部録音
毎日お風呂入ってるのに臭いの?とか
自分はちゃんと綺麗にしていることも発言したほうがいいかもしれない

はっきり言って旦那さんおかしいよ
離婚も考えたほうがいいかも
もし子供が出来て、臭くないのに子供もそんなこと言われたらどうする?
録音は離婚するときに有利になるよ
離婚するまで録音のことは旦那さんには内緒にね
録音したものは旦那さんに見つからないように、実家に預けとくとかしてね
そんな人とこれから先ずっと一緒にいたら自分の精神がおかしくなるよ

485 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:10:34 0
>>482
あまり強く言い返せない感じなの?
私なら同じことされたらキレて怒鳴ってるレベルだけども。
「何でそんなこと言うんだろ」ってそんな言葉で逃がしはしないし、
謝るまでとことん追い詰めちゃうと思う。

486 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:12:48 0
うちも旦那がひどい悪口を愛情の証だと思ってた時期があったな。
昔の旦那実家のノリがそうだったらしい。
ブスだのなんだの言われたけど、本人にしてみれば、
本当のブスにブスとは言えない。そこを察しろよ、という意味だとか。
私はそういう前提があろうが、言われれば不愉快だからやめろ。
やめないなら語尾に全部「ハゲ」とつけてやるわハゲ、
と何度か泣きながら嫌がって大喧嘩してやめさせた。

ただ、本当に臭いと感じてるなら鼻が敏感すぎるのか、
もしくは精神疾患の可能性あるな。
たしか、自分が臭くて周りに笑われてる、という妄想にとりつかれる
精神疾患があったはず。それが妻のにおいだと思い込んだとか?
専門家じゃないから適当なこと言ったけど、脳が起こすエラーには
色んなものがあるだろうし。
466自体のにおいの有無はおいといて、一度旦那に
本当ににおいを感じているのか、確かめた方がよさそう。
においがある→鼻が敏感すぎるのか、精神的なものか、医者に診てもらう
においがない→愛情表現だろうが、不快なもんは不快だやめろときっぱり。

487 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:15:28 0
全部録音しとけば?
臭いって言われたら「お前の口ほど臭くはないぞ」と言い返せ
それでブチ切れられたら恩の字でしょ

ついでに言うと優しい人は冗談でもそんな言葉は吐きません
お酒飲まなきゃいい人、パチンコしなきゃいい人、暴力ふるわなきゃいい人
暴言吐かなきゃいい人
全部同じだよ

488 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:16:44 0
>>482
ちょっと違うかもしれないけど、旦那さんが蓄膿症って可能性も。
自分自身の鼻の膿が臭うのを人のせいのように言ってるかもしれません。
「そんなに臭うなら耳鼻科行って診てもらえば?」とソフトに
言ってみてはどうでしょう。

489 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:16:49 0
他にもモラハラ発言ありそうだね
でも他の事は「確かに完璧ではないからそうかも」と自分で納得しちゃってカウントしてないのかも
長い付き合いで麻痺してるとこたくさんあるんちゃうかな

臭いだけなら本人にも気づかない匂い?とかモラとは決めかねるけど
メス豚やら、どんな匂いかも言えない、やめてと言うとためいきでムスっとするとか
なんで結婚したの?で「そうだね」なんておかしいっしょ

490 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:18:52 0
脅すわけじゃないけど、統合失調症の初期ってそんなのみたいね。
近所の人でいい人だったのに突然道でうちの母に「ばか!」とか言い出した人がいた。
家族が病院に連れていったらその病になってたらしい。

491 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:20:08 0
でも突然暴言吐き出したわけじゃないんでしょ?
以前からも自己中で無神経な発言あったわけだし

492 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:22:12 0
浮気しないというか出来なさそうだねコミュニケーションとれなくて

493 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:23:11 0
普通の人は電車の中で自分の妻のことを
「隣にいる女が臭くて気分が悪い」なんて絶対言わないし
メス豚だのなんだのなんて言わないよ
それこそあなた(旦那さん)頭おかしいんじゃないの?って感じだよ

あなたの旦那さんは普通じゃないから
あなたは旦那さんから臭いと言われても気にする必要はないよ
他にもおかしいことないのかな?

494 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:23:43 0
リアルに「メス豚」とか言うなんてドン引きだわ。
そんなこと言われたら、思いっきり見下した感じで
頭おかしいんじゃないの?って言い返しそうだ。

495 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:34:08 0
俺らが実際観察したら大騒ぎするぐらい他にも暴言ありそうだけどな
とにかくまずは言葉を真に受けて自分が悪いのかなんて悩まないでいい
麻痺せずちょっとでも「え?」って思ったこと言われたら日記に書いとけ

496 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:34:38 O
メス豚はセックス要員確定!
毎回フェラさせられ涙目!

497 :466:2010/10/15(金) 11:35:16 0
離婚するほどの悩みだったのでしょうか。
もしかしてどの家でもよくあることなのかな?と思って相談してみましたが、そうでもないみたいですね。
幸いボイスレコーダーは持っているので、今度改めて聞いてみます。
本当に臭いのか、冗談なのか、どうしてそういうことを言うのか。
不機嫌になると黙ってしまうので、うまく聞き出せるかわかりませんが。否定してごまかされそうです。
その上で皆様の挙げてくださった疾患の疑いに関しても検討してみます。

「メス豚」は、私がお風呂場で雑巾を洗ったしばらく後、
夫がお風呂場に踏み込んで夫の足と靴下が濡れてしまったときに言われました。
自分の不注意じゃないか、と思いましたが。
あまりに呆れて言葉も出ませんでした。それもよくありませんでしたね。

付き合う前から自己中な振る舞いはありましたが、
就職してからはだいぶ穏やかになったようだったので安心していました。
もし妊娠したら、という話の中で
「発覚したらすぐ実家(飛行機の距離)に行きなよ。つわりとか、隣で気持ち悪いって言われりするんでしょ」
と言われたときには耳を疑いました。その後「行ったほうが面倒見てもらえて楽だから、>>466のために言ったんだよ」
と言われても、最初の発言がずっとぐるぐるしています。面倒が嫌いなだけなのか・・とも。

498 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:35:50 0
聞いてる限りでは子供作るのはちょっとやめといたほうがいいねぇ
避妊も頑張れ

499 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:41:28 0
いやいやいやいや、自分の不注意じゃなくたって「メス豚」はおかしいんだって
面倒が嫌いたって出産が面倒っておかしいんだって
そんなんじゃ子育てじゃあ何発言するか恐ろしいよ

長い付き合いで結婚までしたんだ、麻痺もあるだろうがまずは自分の感覚取り戻せ

500 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:41:39 0
うん、子供は作らないほうがいい。
って言うか、「もしかしてどの家でもよくあることなのかな?」なんて思うくらい、
日常的に暴言吐かれてるってことでしょ。
普通は、メス豚なんて言わない。
気持ち悪いとか汚いとかも、貴女が書いたような状況では普通は言わないよ。

501 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:44:09 0
日常的に酷いこと言われ続けて麻痺しちゃってるみたいだけど、
ここに書いたような事、ご両親に話せる?
ご両親が聞いたら泣くよ。
即、離婚しろって言うと思う。
そのくらい酷いこと言われてるんだよ。

502 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:45:18 O
「子供作らない方がいい」って言われても、毎晩中に出されてます。
私はメス豚だからね

503 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:46:25 0
うわー、完全に麻痺してるね。
そんな類のこと冗談でも口にしようもんならわたしは口聞かないしご飯も作らないし泣いて切れて大げんかになるよ。反省もなく続けるようなら別居考える。なんですとレスたまる家にいなきゃいかんの。

追及しようと思わずに、まず一日中録音して発言や会話(状況)を全部書き出してみたら?「変かな?嫌かも」と思ったものには下線。人に見せてみたらオイオイこれもおかしいだろがボロボロでてくると思う。

504 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:50:08 0
元々の自己中+何かの疾患で、
自分の不定愁訴(幻臭?)を他人のせいにしてるんじゃないかな?

なんつーかさ、自己中でも可愛げがあればまだいいんだけど。
風呂場の件も、嫁ちゃんのばかあとか程度の八つ当たりなら
こっちも言い返しやすいし。


505 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:51:15 0
息子にクソババアと言われる以上の衝撃だよね
夫からの「メスブタ」発言

506 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 11:52:15 0
仕事辞めて専業になったら
モラハラ全開になりそうだね、そのダンナ。

507 :466:2010/10/15(金) 11:58:51 0
>>501さんの書き込みを読んで涙が出てきました。
こんなこと言われるために結婚したのかな、って考えることはあっても涙が出るのは初めてです。
育ててくれた両親を思うと無い胸が痛くなります。
そうか、うちの夫は普通じゃないのか・・・。

元々PMSのために婚前からピルを服用し続けているので、子供は今のままでは出来ません。
三日坊主で日記が続いたことは無いのですが、また始めてみたいと思います。
夫婦間の問題って誰にも相談しづらくて、一人悶々としていましたが、ここで聞いてみてよかったです。
自分の臭いには気をつけますが、教えていただいた方法を試してみます。
皆様ありがとうございました。


508 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 12:00:06 0
>>505
福満漫画の、旦那をクソブタよばわりする嫁は可愛いんだけどなあ。

509 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 12:00:08 O
私の旦那は変わってます
夜はOLの恰好させ。パンスト破りが普通です。
あとは変わった物を入れたりです。
これは離婚理由になりますか?

510 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 12:01:31 0
>>505
小太りなんで、旦那にこぶたちゃんとかラードちゃんとか言われるけど
メスブタは腹立つわ。

511 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 12:04:09 0
臭いに気をつけたって変わらないでしょ
ほんとに臭いなら注意するだけで「メスブタ」なんて言わないよ

言い返さないと思い込んでなめくさってるんだろうね、旦那

512 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 12:05:18 0
しかしこれでマシになった方なのか
よく結婚したなあw
自己評価低い女性なんだろうね。

513 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:16:21 0
素人の感想だけど、旦那は過度の潔癖症っぽい気がする。
他人と生活するのに向いてない感じ。

514 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:29:04 O
>>466

515 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:46:43 0
単にストレス解消してるだけだと思う


516 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:49:07 O
>>466の旦那は、自己愛性人格障害かもね
もしくはサイコパス

517 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:49:08 0
潔癖症では無いと思う
人格異常者なだけ

518 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 14:21:35 0
性悪でそ。

519 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 14:32:21 0
夫両親、夫の揃ったところで、
「お義父さんもお義母さんのこと『メス豚』って言われるんですかぁ?」とか
無邪気に聞いてみてほしいw
私だったら、この夫耐えられないなぁ。
一言でもこんなこと言われたら、口汚くののしってしまいそう。
>466さんは優しいね。

520 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 14:34:58 0
優しくはないだろう。
自分で自分を大事に出来ない馬鹿なだけ。

521 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:05:54 0
親に愛されてなくて、愛情に疎いか、
逆に愛されすぎて悪意に疎いってケースかな?

522 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:08:20 0
なんでもかんでも人のせいにする、って発想が全くない人だと、
「なにおう!」ってカチンとくる前に、
「あれっ、そんな怒るほど悪い事しちゃってたのかな?」って思っちゃうんだよね。

523 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:29:42 0
>>466
>>つわりとか、隣で気持ち悪いって言われりするんでしょ

こんな男とよく結婚したな。
他の(普通の)男を知らないのでは・・・・
思いっきりハズレだ。

524 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:31:00 0
なんかもう、この旦那の奴隷になってるような状態だなあ。
何言われても絶対服従関係なんじゃない?
若い何も知らない時代から付き合ってるとこんなとんでもないのが
普通の男に思えるのかもしれないけど、とてもじゃないが普通に
結婚していい男じゃないよ。

525 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:32:30 0
自己中なのも勿論だけど、ちょいと精神疾患に近い潔癖性だね。
潔癖性って、他人の異質なものを受け入れられない我儘と関連
してる場合も多いと個人的には思う。

526 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:42:03 0
本物の潔癖症は我儘なんてレベルじゃない。
本人もけっこう辛い思いをしてたりする。
また、潔癖症自体が精神疾患のひとつ。

527 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:48:37 O
女はメス豚なんだなW
黙って股開いてれゃいいんだよW
楽なもんだW

528 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:04:07 0
男は何か大変なのかな?
大変ならしなくていいと思う。

529 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:32:33 O
旦那の弟が犯罪者。普段はすごい優しい子なんだけど精神的に不安定でこの前も警察にお世話になってた。警察に職務質問されて切れて威力業務妨害での逮捕。未成年の時にも恐喝と暴行で補導されてる。
遠方に住んでるし旦那も忙しいしでちゃんと話もできてないからまだわからないけどドラッグの疑いも有り。
義弟とこのまま家族付き合いはできない気がして…
義両親との同居話も出てるしこの先不安だらけです…



530 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:37:29 0
旦那に同居無理って言えばいいのに。

531 :529:2010/10/15(金) 16:41:09 O
旦那は弟をかばいたいみたいで今回のことも悪くは言わないし私が弟くんの様子をたまに聞くと嫌そうな顔をするし。
そこまで気にしなくていいよとは言いますがどこか私は部外者で他人のような気がしてもやもやします。


532 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:42:39 O
>>530
同居もそうですがもしこの先何かあれば子供にも影響しそうで不安です。


533 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:42:46 0
子供の就職や結婚に影響するよ。


534 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:44:36 O
>>533
警察にはなれないんでしたっけ?変な話ですけどこの先もっと大きな事件を起こしたら…旦那にはこんなこと言えませんが。

535 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:46:05 0
>>532
しそう、じゃなくてする。
既に前科ついてるなら堅いお勤めははじかれるし、私立も難しいところはでてくる。
今も興信所使って婚約者の身元調べることなんてザラだよ。
この先さらに何かしたら、そんなもんじゃすまないけど。

536 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:46:47 O
>>528
お前も上で腰振れW

537 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:46:57 0
>>529
で?離婚するの?

538 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:49:38 0
なんか発達障害っぽい匂いがするよね>弟

539 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:50:27 O
>>535
前科として残ってるのかは微妙なとこですが(今回の逮捕も拘留で済みました)やっぱり悪影響ですよね…旦那も義両親も嫁<弟な感じなのでかなりきついです

540 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:52:13 0
真面目に話し合う場を設けて(できれば子供抜きで外に出かけて)
問題点についてきちんとしないうちは同居なんて有り得ないって
真剣に通告した方がいいと思う。

541 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:52:31 O
>>537
今のところ予定はないです。今後はわかりません。

>>538
年の離れた弟なので甘やかされてたみたいです

542 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:54:24 O
>>540
そうですよね。同居するなら弟としてほしいです。そのほうが義両親も安心だろうし。でも頑固な旦那なので結婚時にこちらから同居話を出したのでなかなか難しそうですが頑張ってみます。

543 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:12:48 0
なんか前にも聞いた話だな。

544 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:15:35 0
よくある話なんじゃない?

545 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:38:31 0
>>539
嫁<義弟でもいいよ。孫<義弟かどうかじゃないの。義弟の犯罪傾向を知ったのは結婚後?

子供いくつか知らないけど、叔父さんなんて近い親戚が犯罪者(それも暴力系、
ドラッグ疑い有り)なんて何かの拍子にばれたら立場を置き換えてじぶんの子供は遊ばせられないと思わない?

546 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:39:34 0
>>541の親だったらそんなこと隠されてたらブチギレだけどなー。大事な孫の将来潰す気か?

547 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:41:00 O
いくら嫁でも、毎回同じ穴ちゃんじゃ飽きるわW
最初の頃は3時間は舐めたが今は舐めたくないW
でもアレは舐めて欲しいW立たなけゃ試合始まらないからなW

548 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:45:49 O
で?

549 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:49:55 0
>>544
よくあるわけねーだろw

550 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 18:25:45 0
もしもしはwの大きさも調節できないらしい
でけーよ

551 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 18:33:26 0
同居することで義理家族との関係を強めて、
義弟のことまで「家族なんだから」とか「家のこと」として
妻に、おまえがどうにかうまくやれって押し付けられそうな感じがする。

552 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 08:48:27 0
>>529
うちの夫の叔父がそうだったみたいだ
夫父の弟だったんだけど、夫実家ではタブーになってた
幸い夫実家が同居する時点では、県外に出てたみたいだけど
大トメが少ない年金を仕送りしたり、
財産を切り売りして叔父の借金を清算したりと大変だったみたいだ
その為か私自体は、同居を言われた事が無い

553 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 12:41:16 0
嫁だけは血縁関係ないから、同居した殺されるかも知んないよ。割と本気で。

554 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 13:30:10 O
嫁のマンピーは舐めたくないが、よその嫁のマンピーなら、たっぷり3時間は舐めたいぉ

(´・ω・`)

555 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 16:21:36 0
ふつーに売ってるよ。3時間でも10時間でも好きなだけなめれ

556 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 22:43:53 O
>>554
え、でもよその嫁の穴ってほかのやつが数時間前に舐めてね?
レスならいいけど

557 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 06:57:51 O
誘導されて来ました

妻が好き過ぎてどうしても子供にまで異常にヤキモチ焼いてしまう
そんな俺は人の親として間違ってる事も理解してるし妻にも怒られる
しかしヤキモチが抑えられない

この前それがハッキリ形になって出た
四歳の娘に「妻は娘よりお父さんのほうが好きなんだよ」なんて言って号泣させてしまった

我が子は可愛いから虐待はしてませんが、上記の事があってから悩んでいます

俺は病気なのでしょうか?どうすればいいでしょうか?


558 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 08:17:39 0
>>557
自覚があるならとっとと病院池。カウンセリング受けて来い。
守ってやるべき立場の親が、子供の心に傷をつけてどうするよ。

ここまでひどくないと思うけど、すこし似た事例があるので一読をすすめる。
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
ここの最後の三行のように思っているんだったら、人の親としてあるまじきこと。
親と夫でいたいなら必死で治療すれ。無理なら離婚するのも愛情だと思う。

559 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 08:19:57 0
あ、厳密には下から二行目から上三行だね。失礼しました。
とにかくおまいの言動・行動が娘さんのトラウマにならないよう祈っとくわ。

560 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 08:56:50 0
バカじゃねーの
それって虐待だよ

冷静に考えてみ
妻が夫を愛する感覚と
娘を愛する感覚とをなぜ天秤にかける?
まったく違うものだろうが

娘を号泣させて自分が優位に立てて気持ち良かった?

561 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 09:02:34 0
>>557
うん病気
病人は病院へ逝け

562 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 09:34:53 O
557です
レスありがとうございます
>>558
その感情は今はないけど、自分の言動を思い返したらあるのかも知れないです
いつか自分が原因で家庭を壊してしまわない為にも病院に行ってきます

>>560
凄く気分が悪くなりました、親として人として自分は最低だと

>>561
今日は仕事休みなので近所のクリニックに電話して行ってみようと思います

ありがとうございました

563 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 10:18:13 0
>>562
真剣に悩んでるんだね。
今から、さらにひどい罵詈雑言浴びせられるよ。
ここは弱みを見せたら、さらに叩きのめすのを快感としてる人たちが多いから。

564 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 10:34:39 0
>>563
お前さんから>>558旦那と同じ臭いがするよ・・・・・

565 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 10:48:56 0
>>563は優しいなあ


566 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 11:03:17 0
嫌みなのか判別つかんが、優しいのは>>562の後は何も言わず見守り体制の人たち。

567 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 11:04:07 0
いや、判別付くだろw

568 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 11:12:41 0
本人がまだ自覚があったので早く病院で相談したほうがいいと思った
なので別にこれ以上叩くことはない

>>563は追い込んで快感を得る人なんだろうね

569 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 11:30:41 0
私もめっちゃ追い込むけど
様々な努力をしてもダメだったら、妻子と別居という方法もあると思う
最終手段はあるので焦らず治療して欲しいと思う

570 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 12:02:50 0
>>558見て合点がいった。なるほど、愛情を一箇所にしか出力できないわけね。
私も「結婚して子供にしか愛情がいかなくなった」って話を聞いてgkblしてるから
そういう時はどうすればいいのか知りたい。

571 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 12:09:02 0
無理に愛情注がなきゃとか考えずに、
後輩とか妹感覚で責任持ってきちんと面倒みればそれでいいんでない。

いずれ奥さんは夫の元に戻ってくるんだから、
配偶者に愛情がいかなくなったケースよりマシな気がする

572 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:31:01 0
皆さん夫に相談くらいしますよね?
夫と喧嘩。
きっかけは私が子供の幼稚園の行事に出席しようかどう思うか相談したところから。
夫は「出席しないでくれ」私「どうして?」夫がイライラして、ブチ切れ。
「もう休園すればいいんじゃねえの。休園しろしろ!」
ブチ切れられ、ショックを受けてそれから夫と極力口きかず。
それから夫と文書でやり取りしているのですが、「私の細かいことをいろいろ気にするところ、理由をきかれるところがイライラして限界。だからブチぎれるんだ」
けど、私は性格的にいろいろと夫に相談したいタイプだし、相談できないとやっていけないと思う。この先どうしたらいいのか。
あと男の人にブチ切れられるのが一番いやだし、そうなるのが怖くてまだ自分から話しかけたい気分ではない。夫は部屋にひきこもり。
今回は、夫が気の済むまでほって置こうと思っていたけど、お互いに歩み寄らず、口利かないで文書で一週間位お互い言いたいこと言ってやりとりしてたらむしろますます悪化してきた。
この先どうしたらいいのでしょうか。


573 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:32:57 0
誰か行間を埋めてくれ

574 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:40:36 0
>>572
どうでもいいような細かいことは、自分で決断できるようになる。

575 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:46:48 0
意味がわからん。
行事の出席云々がなぜ休園につながるのかとか・・・

幼稚園の子供がいるってことは、結婚して数年はたってるわけで
昨日今日で鬱陶しい性格になったわけではないだろうに。
つか文章下手すぎだなあ

576 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:57:38 0
なんでもかんでも旦那に「どうしたらいいと思う?」って聞いちゃうのかな?
いきなり「休園!」なんて言うってことは、それまでに何度も何度も幼稚園の事で
相談されてたからウザくなっちゃったんじゃないの?
旦那にしてみたら、幼稚園のことなんて分からないし、自分が仕事に行ってる間の事は
自分で勝手に判断してくれよって思ってるんだと思う。
っていうか、自分では何一つ決められない人って、親としてどうかと思うけど。

577 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:03:51 0
>私は性格的にいろいろと夫に相談したいタイプだし、相談できないとやっていけないと思う

これって、自分から歩み寄る気は全然無いってことなんじゃ?

578 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:15:37 0
>>572
夫はあんたに「一人前の大人になれ」と言ってるのだと。
あなたが「なれません・できません」の一点張りなら破局しかないぜ。
「できないので私たちは根本から支障が悪いのだと思います」って言ってみれば?
夫がどう返すか見物だ。

579 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:16:32 0
× 支障が悪い
○ 相性が悪い

580 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:18:51 0
夫が自分のどこを嫌がっているか正確に把握してるじゃん。ここは大事だ、いいことですよ。
それならそこを変えればいいのに、できないと言う。
できない結果としてブチ切れられるのも嫌だと言う。なんだこれは。
572は困ったことがあったら全部2ちゃんで相談しなさい。
私も結構しょうもないことを相談してるよ。
夫には口頭で「ゴメン、人に相談しないと不安で、怖くてたまらないの。
でもなるべく直すから。頑張るから」って伝えなさい。

581 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:19:15 0
>>572
何てーか、夫の方にしか原因がないみたいな言い方してるのも救い様がないなあ。
散々甘やかされて育ったでしょう。
まともに躾られた人は、自分の悪いところを探して自覚しようと努力するよ。
結婚に向かないのは果たしてどちらなんだろうね?
ちゃんと自分の悪い部分と向き合わなきゃ、他人と生活するなんて無理だよ。

582 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:20:21 0
>>580 私も結構しょうもないことを相談してるよ

おならとか口臭とかの人ですか?w

583 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:22:36 0
幼稚園の行事に参加するかどうかなんて相談されても、「出たければ出れば?」としかw
どんな答えを期待してるんだろう?
「出るべきだ」とか「それは出る必要はない」とか?

584 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:24:14 0
たまにはこんな時間に妻がフルボッコされる事もあるんだな

585 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:35:13 0
>>583
これって「女は解決策を求めていない、男は解決策だけを考える」ってのと同じ原理なのかなあ。
>>572は答えを求めているのではなく、ただ夫婦の日常のやりとりとして「ふぅ〜ん」「へぇ〜」
と返してほしいだけ、と。

586 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:39:24 0
>相談できないとやっていけないと思う。この先どうしたらいいのか。

って書いてあるから、「ふ〜ん」「へ〜」で済ませようとしたら、
しつこく「どうしたら良い?」って詰め寄るんじゃないのかな。
じゃなかったら、旦那がここまでブチ切れたりしないと思う。

587 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:43:35 0
>>584
これが夫婦関係じゃなくて友達関係だとしても鬱陶しいよ、実際。

588 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:45:20 0
>>皆さん夫に相談くらいしますよね?

って始め方からして、いや〜な井戸端女臭を感じる。
ネエネエ、私が正しいでしょ〜?みたいな。

589 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:47:07 0
>>572
些細なことは相談せずに、自分で考えるような大人に成長します
ごめんなさいと旦那に謝る。

590 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:49:09 0
>>572
>>589がいいこと言った。

591 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:02:56 0
幼稚園って親参加の行事が多いんでしょ?
行事のたびに細かくぐだぐだぐだぐだ言ってるんだと思う。
専業=ある程度育児は任せるって事だろうに、腹立つだろうなと思うわ。
働いてるなら、保育園に転園すれば?と思う。

592 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:16:15 0
兼業でも腹立つだろ。どっちが行くの?って聞くなら別だが。

593 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:24:49 0
本人、出てこないね

594 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:29:09 0
この状況で出てこられるのはドMかネタ師

595 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:29:47 0
園児が昼帰ってきて、習い事に送り迎えするとか・・・・

596 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:31:39 0
いや、こういう女は大体攻撃的だから、勇んで闘いにきそうだけどなw

597 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:32:49 0
真性のアホも堂々と出てくるだろうなw

598 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:34:09 0
なんで出てきにくい雰囲気にするんだよw

599 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:36:17 0
>>598
どういう意味合いで待ち構えてるんだよww

600 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:40:47 0
>>572を読んだ限りじゃ、
○○しようと思うけど、どう思う?→すれば良いと思う→なんで?なんで?
○○ってどう思う?→△△と思う→なんで?なんで?
みたいに、いちいち夫の答えにケチつけて来たんじゃない?
相談されて答えただけなのに、何故か否定的な事を言う人っているよね。
あれってムっとするし、それを何度も繰り返されたら「私の意見を聞く気
が無いなら!最初から相談するな」ってなると思う。

601 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:42:02 0
>>600
いやいや、積もり積もればただ訊かれるだけでイライラするもんだよ。
それはゲスパーし過ぎ。

602 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:45:44 0
うん、ただ単に面倒くさいタイプの人間なだけだと思う。

603 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:45:57 0
ここを見切って、Yahoo知恵袋や小町へ相談しにいく方に賭けるw

604 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:47:15 0
>どうしたらいいのでしょうか。
こういう質問の仕方がそもそも

605 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:59:51 0
旦那が不潔で困っています。

@インキン・たむしでいつも股をボリボリ掻いています。
  市販の薬を塗っているようようですがあまり効いていないみたいです
  患部を見ると黒く色素沈着しています。
  (気持ち悪いです)

  原因はオナした後に洗わないからだと思い
  何度もちゃんと洗うように言うのですが
  まったく無視です。

A歯磨きを夜しかしません。

  朝も磨くように言うのですが
  こちらもまったく無視です。

  そのくせ顔は念入りに石鹸つけて時間かけて
  洗います。その感覚も理解できません。

Bやたらと鼻をほじくります。
 運転中にずーーーと鼻ほじっています。
 その手でハンドルをにぎるので、ハンドルが・・・
 私も運転するのに迷惑すぎます

上記を改善させれる良い方法はありますでしょうか?

口では散々言ってもう疲れはてました


606 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:11:10 0
半分は、最初の頃離婚も辞さないレベルで抑止しなかった嫁の責任w

607 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:15:05 0
なんでオナして洗わないといんきんになるんだよw
どんな特殊なオナニーなのwww

608 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:17:15 0
いんきんがどういうもんかわかってないんじゃない
水虫菌だよ
皮膚科に行かせなよ

609 :605:2010/10/18(月) 16:32:20 0
いんきんの説明をして皮膚科に行くようにも
言うのですが股を見られるのは恥ずかしいと言って
行くのを拒否します。
(ただめんどくさがっているだけかも知れないです)

何ヶ月かオナせずにいた時期があったのですが
その時期は綺麗に直っていたんです。

逆にオナが増えたなと思っていたら頻繁に掻いています
(友達からエロビデオをもらったりした後)

610 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:55:54 0
>>609
よくそんなんと結婚したね…。

611 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:59:18 0
嫁に頻度バレる程、堂々とオナってるんだ・・・・
そんな恥も外聞も無くした恥知らずと一緒に住むって、苦痛だ。

612 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 17:00:35 0
>>609
子供いなかったらそんな男、殆どの女が見捨てるよ。
そこんとこどうなのよ。って離婚する気がないからここに来てんだよなあ・・・

613 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 17:02:26 0
>>609
皮膚科の診断受けてないなら、それいんきんじゃないのでは?

614 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 17:06:08 0
いんきん手前の、湿気からくる湿疹かもよ?
いんきんは白癬菌由来。

615 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 17:42:34 0
うちの旦那は洗いすぎの色素沈着と下着かぶれかと思ったらいんきんだったよ。
出張時のホテルか温泉でもらったのかなあって。
皮膚科でちょっと強めのステロイドもらってすぐ治ったよ。
今は再発防止用に弱い薬塗ってる。

616 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 18:11:57 0
いんきんはステロイドで悪化するよ。
全然原因が違う。
いんきんは菌。
ステロイドは副腎皮質ホルモン。
むしろステ塗ってたら悪化する。

617 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 18:15:08 0
ここはいんきんスレでつか?

618 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 18:24:21 0
>>616
あ、インキンの薬を併用してたのかも。
でも強めの痒み止めとして出てたみたいよ。
余ったら使っちゃダメって言われてたから短期決戦用だったのかも。

619 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 19:58:44 0
それインキンじゃないと思う、絶対ステなんか使わない悪化するから。

別の病気をインキンだって言い張ってごまかされてんじゃね?

620 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 20:14:49 0
でも隠さなきゃいけない系統の病気ってみんな感染症だから
それこそステは効かないと思うけど。


621 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:25:40 0
再発防止にステを継続して塗るってすごく変だと思う。
副作用があるからがーっと使って治して辞めるのがステだと思うんだけど。
それも副作用の起きやすい陰部にって。

ステロイドだよって塗ってるのは別の薬だと思います。

622 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:27:01 0
ここはいんきんスレでつか?

623 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:33:40 0
よそんちのパンドラの箱を開けるスレです

624 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:37:10 0
いんきんの再発防止に毎日ステ塗るなんて絶対無いわw
それこそ再発させたいみたいな行動。

625 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:40:47 0
再発防止に塗ってるのは抗菌剤じゃないの?


626 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:47:07 0
抗菌剤ってそんな長い期間塗るようなもんでもないけどねぇ。
強い抗菌剤で殺してさくっと終わらせるでしょ。
菌を全て殺すから、体に悪いもん。
いんきんって、かさぶた状の丸い縁が出来て、その縁がどんどん大きくなっていく感じ。
画像で見てみたらいいと思う>>605>>615
黒く色素沈着だけではいんきんではない可能性高い。

627 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:49:19 0
看護士さんたち夜遅くまで勤務ごくろうさん
いつまでインキンの話を続けるんだい?

628 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:51:28 0
私のカンジダがおさまるまで

629 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 22:19:46 0
市販のインキン薬ならいいんだけどね
皮膚炎とかの薬なら効かないよ

うちの旦那もインキンだった
市販の水虫の薬で治ったよまじでw

630 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 23:10:39 0
白癬菌は潜伏するから、一ヶ月くらいは薬が必要だよ。

631 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:02:31 0
ごめん、>>615だけど処方箋にステロイドと水虫薬が載ってたから勘違いしてた。
旦那に確認したら下着のゴムかぶれとインキンの別々の薬だったみたい。
インキンにステロイドはNGだよね。

632 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:25:32 0
もういいって。

633 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 06:00:20 O
557です

レスありがとうございます

相談に乗って頂いたので、長くなりますが報告だけさせて下さい

クリニックに電話を入れると午後から時間を取れるという事でしたので
午前中は役所に行き離婚届けを貰ってきました

離婚という選択肢は思いも付なかったのですが
「何か有れば妻(と子供達)の側にそういう選択がある」という自分への戒めとして貰う事にしました

クリニックの先生に次回は妻も連れてくる様に言われ帰宅し今日の事を妻に話したところ
恥ずかしいのですが「一緒に頑張ろうね、無理に頑張んなくていいから」と抱き締められ涙が止まりませんでした

ちゃんと父をやらないといけない!という思いから妻に甘える事が出来なかったので、頭を撫でられた時は憑き物が落ちた気持ちでした

離婚届けは俺の名前だけ書いた物をクリアファイルに入れ居間のよく見える場所にピンで留めておきました

以上です
本当にありがとうございました
では巣に帰ります



634 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 06:32:36 0
>>633
乙。
奥さんも言うように、あまり気負いすぎないよう気長に治療してね。
何事にも思いつめがちの性格のようだから、肩の力抜いて。

それと、離婚届は子供さんの目に触れないところに置いたほうがいいかと。

635 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 08:14:57 O
いい奥さんだね
私も離婚届けは隠した方がいいかと

636 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 09:48:41 0
>>557,633
そうそう、みんなで幸せになろうな。みんなの輪で。
それが家族ってもんだ。これから知っていこう。

637 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:12:16 0
うちの夫も子供にすごい嫉妬するよ。
その分すごく可愛がるけど。
私は夫も子供みたいに可愛がるようにしてる。
下の子が生まれると上の子が子供返りする、って言うじゃん。
旦那もそうなんだろうな、と思うし、実際私も多少そういうところあるから、
夫婦で甘え合ってるよ。それくらい家族だったら受け入れたいな。

638 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:24:50 0
>>557
嫉妬するんだったら、割って入って自分が輪の中心になってやれw
子供の頃仲の良い取られそうになったら、そうしたやん。
無理矢理「お前もお前も俺が一番の仲良しwwわーーい」みたいに。

639 :605:2010/10/19(火) 10:24:55 0
やはり皮膚科に行くように
もっとがんばって言ってみます。

出産後、私の性欲がゼロになってしまい
オナしてもらってる状態なので
悪いなと思っています。
ちゃんと夫婦生活あった時は
行為後お風呂で洗ってあげてたので
綺麗に直ってたんですよね。

歯磨きは今朝洗面所に行き
顔洗っている時に「口もその時にゆすげばいいよ」
と言ったところ意外にも素直に口をゆすぎました
そしてモンダミンを渡してあげて
くちゅくちゅさせました。
「歯ブラシ使うの面倒なら指使って磨けば良いよ」
と言ったところ指でゴシゴシやっていました!

最後に「歯周病になると歯がなくなって大好きなお肉も
食べれなくなるよ。だから歯は大事にしようね」
と話すと、大人しく聞いていました。

まるで幼稚園児です。子供2人いるんだけど
私にとっては子供3人です。

レスくれた方々ありがとうございました。

640 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:28:48 0
積極性がない人なんじゃないか。人を好きになっても自分から積極的にアプローチできない。
んで陰でイジイジ。
恋愛や人付き合いって積極性がないと、相手が来てくれるのを待つばかりじゃ幸せはつかめないもんなんだぞ。
自分から己れをアピールしろ。

641 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:31:24 0
相談させてください。
新婚嫁子です。夫といっしょに暮らし始めて4ヶ月です。
夫は、アトピーといびきがすごい人でした。つきあっているあいだは
これほどとは思いませんでした。

■いびきについて■
のどが細いことが原因(でぶではない)、上をむくだけで
いびきが出る。体が大きいせいか、轟音。
いびきをかいたら体の向きを変えて、と言われていますが
彼の体の向きを変えるのは難儀です。私は完全に目が覚めます。

■アトピーについて■
ぼりぼりと全身をかきます。夏は汗で悪化して冬は
乾燥で悪化します。本人は気が向いたときに保湿してステロイドを塗ります。
(男性なので、女性のスキンケアのような習慣化ができていない)。
夜寝ながら全身を無意識でかきむしっています。私は眠れません。
また、皮膚から落ちる粉を気にしません。家中がうっすらと白くなっています。

私はつらいのですが、彼は自分のほうがつらい(たしかにそうでしょう)と
いう言い分で、改善してくれません。

昨日は別々に寝ました。さびしいです。

642 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:31:31 0
よくこんなキモい人と結婚して子供まで作ったもんだ。

643 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:32:16 0
あ、642は639あてです。

644 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:39:41 0
>>641
どちらも医者に相談するしかあるまい。一緒に寝たいならね。
でもどちらも、正直完全改善する見込みは薄い。
基本「この人のそういう部分も含めて愛したのだ、結婚に値する相手と認めたのだ」
と、自分が対処する方向で前向きに生活するしかない。
夜の営み以外は寝室別がデフォ、ウルトラ耳栓を探す、アトピーはせめて布団を別に
するとか。

アトピーは体質だから、完治は殆ど無理。
せめて就寝前に、医者で処方して貰ってかゆみ止め飲み薬を服用する。
薬は人によって本当相性が大きいので、根気よく何種類も二週間ずつ試していく。
夫婦関係がかかっているのだからと、旦那を根気よく通院を説得する。

645 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:43:10 0
>>641
医者に通う気がないなら、それまで一緒に寝ません 営みもしません

て言ったら、旦那どんな反応する人?
遠慮のある性格だったら新婚時代ぐらい嫁に甘いもんなんだけど、
新婚4ヶ月で既に俺様通すタイプ?だったら、先が思いやられる。
そこは最初が肝心、妥協しちゃいけない。

646 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:51:27 0
>>641
私もいびきとアトピーあり・・・。
横向きに寝てるとしないらしいんだよね。
いびき外来に受診してみては。
でも別々に寝れるならその方がいい。これから何十年もだから。
アトピーは、夏はとにかくシャワーで汗を流すこと。
それでも悪化するけど、私は一日6回くらいは入る。
あと濡れたタオルで首元をこまめに拭く。タオルは用意してあげておいたら。
不潔になりやすいからマメに洗って。
冬は加湿器を付けて、保湿クリームを塗るしか無い。
私は湿度が60%以下になると痒くなる。加湿器と湿度計は必須。
寝るときに掻き毟るのは仕方ない。アトピーが軽減しないと無理。
痒いのもあるし、癖もあるから。
はっきりいって、よくなるのに何年も、もしかしたら一生かかるよ。
あと、私は内服がすごく効く。元々蕁麻疹体質からきてるから、抗ヒスタミン剤と
ハーブである程度コントロール出来てる。
塗るのはね、掻くから限度があると思う。(掻くと取れるし、そもそも塗ると痒い)

647 :641:2010/10/19(火) 10:51:49 0
ありがとうございます。

>644
なんでも私と出会うまえに医者に行き尽くしているそうで、「もう何をやっても無駄」
と言います。(とはいえ、いびきのマウスピースや手術はプライドが許さないので
試していない気配です)。

昨日、だんなのほうがリビングで寝ましたがそのときに「おれだって
好きなだけいびきをかいて寝たいのだ」と言われました。かなしいです。

>645
実は営みはここ3ヶ月していません。私がやんわり拒否です。
気持ちがそれどころではないので…。
夫は俺様を通しているわけではないのですが「仕方ないものは仕方ない」と
いう言い分です。
そして彼にとっての改善策は別々に寝ることで、自分のほうが原因だから
自分がリビングで寝る、と。まるで私が追い出したようで…。
先の「俺だって」の発言は私に罪悪感を抱かせないために言ったのかも
しれませんが、それもつらく感じています。

648 :641:2010/10/19(火) 10:57:10 0
>646
ありがとうございます。
かゆくてかいているというより、かき癖でかいているようです(夜間は
無意識、寝ながらなので)。
ハーブなどは、本人の意識がないととれないのでうまくうながします。
首がつまったTシャツもだめみたいですが本人がそういう服ばかり
買ってくるorz

646さんを不快にさせたら申し訳ないのですが私が夫のアトピーに
感じる不快感というのは、独身時代に彼が黒い服の私にわざと粉をふりかけた
ことから生じているような気がします。そのときからアトピーの人は、
じつは粉に愛着を抱いているのでは?治す気ないのでは?と鬱々と…。

649 :605:2010/10/19(火) 11:13:54 0
>>642
信じられないかも知れませんが
夫は妻夫木なみのイケメンでめちゃくちゃ
顔が可愛いんです。

たぶんその容姿のせいで甘やかされ過ぎたのだと
思いますが・・・

結婚前は本人もある程度隠すから
私もこの容姿でこの内容は想像しえなかったです。

妻夫木がいんきんだなんてイメージわかないですよね。

「外見良い=さわやか」だと思ってしまうんですよね。

〆後にすみませんでした。


650 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:20:21 0
>>649
ツマブキだとしても歯磨きしないとかは無理だわ。
子作りする前から知ってたんでしょ?朝しか磨かないって。無理。

651 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:20:45 0
>>648
粉に愛着は無いww
汚いもん。
でも男性は分からないね。
悪いけど、きもちわるwww
そういうの話し合いで言わないの?
そういうトラウマって口に出した方がいいと思うよ。

652 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:24:55 0
いんきんで歯も磨かずはなくそほじるつまぶき

面白いじゃんwwww

653 :605:2010/10/19(火) 11:39:24 0
一応夜は歯磨きするので
子作りする時はちゃんと歯磨きした後なんですよ。

容姿良いから今でもすごいモテてるよ。

皆が彼の本性を知っているかは謎だけどね。

654 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:47:21 0
そんな旦那の自慢されても困りますw

655 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:48:48 0
顔で男選びをして失敗した頭の弱い女と思われるから、そろそろ止した方がいいよ…

656 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:52:36 0
>>641
結婚して初めて知ったという事は、まだ少しは互いに遠慮もある時代だよね?(これは性格もあるけど)
新妻が可愛く泣いて頼んでも、医者に行かせる効果ないわけか…
今のうちにもっと深刻な問題なんだと、分からせた方がいいよ。時間が経てば経つほど相手は現状に胡座を
かく。どうして営みに応じないのか、「医者に通って、関係を改善させようとする努力が見られないから。
私との関係を軽んじているから」とはっきり宣言する。

657 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:55:08 0
>>653
なんと言われても朝歯を磨かないような人とは無理だわ〜。
社会人としても失格じゃん。
そんなレベルの人とは生活するのが無理ってこと。
こういうのが理解できないならお似合いレベルの嫁なんだね。
割れ鍋に・・・とはよく言ったもんだ。

658 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:56:00 0
モテるツマブキ相手に何年もレスってあぐらをかいてたら、簡単に浮気されるよ

659 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:56:24 0
まあ、歯は一日に1回しっかり磨けばいいとも言われてるし
夜に磨くならほっとけば
めんどくさいといわれるなら液体ハミガキとか洗口液でうがいしてもらうだけでも違うだろう

660 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:56:58 0
顔だけでつながっている夫婦関係か…

661 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:57:43 0
虫歯になるのは個人の勝手だけど、歯に食べ物がはさまったり、それが臭ったりするからやっぱりなあ。


662 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 11:57:44 0
>>659
歯磨きよりも大きな問題がまだ二つもありますwwww

663 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:00:37 0
オナ後に嫁がきれいに拭いてあげればいいんじゃん
鼻くそは・・・嫁がほじってあげる

これでよし!

664 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:00:51 0
いつもアレルギーはうんたらかんたらと小うるさい連中が
アトピーにこれほど理解がないとは思わなんだ

665 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:02:13 0
>>664
自分もアトピーだから言うんだよ。
相手への配慮も知らんのかこのアホタレは。

666 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:04:24 0
>>663
レスってんの嫁の責任なんだから、そのくらいやらなければな。

667 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:08:01 0
布団の周りに白い粉がうっすら、とか家中が白いとか、
結構酷いレベルのアトピーだよ。見た瞬間分かる紫っぽくなってる人かな。
私は一番最悪の時、思春期だったけど、そんな状態だった。
それを嫌がられてもどうしようもない。掃除機かけるしかないし、
毎朝仕事前にそれは難しいと思う。
ハンディ掃除機買うくらい?
夜中に掻くのが嫌と言われても、どうしようもないし。
生まれたときから何十年もあちこち医者に行ったりしてると思うし、
色んな事も試してきたと思うよ。
毎日24時間痒くてイライラしてるから頑固でもおかしくない。
少しでも辛くない状態を見つけていくしかない。お風呂とか蒸しタオルとかアイスノンで冷やすとか。

668 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:08:55 0
レスってるってどっかに書いてた?
子作り前にはハミガキするとは書いてたけど

669 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:11:57 0
>>668
>>639

670 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:34:45 O
幼稚園児みたいな妻夫木ww
妙な萌えポイントかww

671 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:44:13 0
>>646
ハーブ何飲んでる?
抗ヒスタミン剤は色々試してるんだけど、あまり芳しくない。
飲むと仕事に起きられないほど強烈に眠くなる物が多く(フルタイム)、
眠くないのは効果が薄くて効かない。

672 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:46:14 0
>>667
お風呂や蒸しタオルって温めるものは逆効果にならない?
身体を温めたいなら食べ物で工夫するとか。

673 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 13:10:40 0
>>671
ハーブはカモミールで、飲むんじゃなくて蒸しタオルすんの。
飲むより濃い目に出して、それで大判タオル絞って顔に当ててラップ。
タオルが冷たくなるまでやる。
尿臭いけど我慢w
2日目くらいからつるつるになってくる。
化粧水代わりに使うくらいでは駄目なんだよね。
面倒だけど、悪化する度にしてたら悪化することがほとんど無くなったよ。

>>672
私は個人的に「肌は42度で再生する」っていうのを信じてるから、温めるようにしてる。
汗かくと痒いけど、汗は流せばいいし。温めた後乾燥するから化粧水。
水と尿素とグリセリンのやつね。でもあんまつけない。酷いときはそれも駄目。
ただひたすら顔に手を当てて自分の湿気で保湿w

674 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 13:15:32 0
ステロイドから脱出するときは、食べ物は鰯にして、水を大量に飲んで、
走ったり筋トレした。←多分これ大事。肌が生き返る感じがした。
今でも成長ホルモンが出てる感じの運動(筋トレ)すると、直後から肌がつるりんとする。
そのあとの季節毎に来るアレルギー反応は>>673で対処。
人それぞれだと思うけどね。

675 :671-372:2010/10/19(火) 13:40:38 0
便乗でありがとう・・・・私は顔じゃないんだ。
当てるんなら、アトピーじゃないただの湿疹には効かないのかなあ。
手足の湿疹(と医者が言う)がひどくて。
※手足・指に湿疹、首周りと肘膝裏がアトピー
お風呂駄目っていうのも、その医者の指示で。
筋トレかあ。ウォーキングやってたけど、暑さでここ半年は止まってた。

676 :641:2010/10/19(火) 15:29:11 0
ありがとうございます。
アトピーの件よくわかりました。

じつはあと1点ありまして…。夫は、夜間にがぶがぶ水を飲む習慣があります。
なんでも高校のときに運動をしていて水を飲む大切さが身についたとか
なんとか。
寝る前に1リットルは飲みます。

ということは
寝入りばな→いびき
寝付くと→かきむしり
明け方→トイレ
なのです。

私はいつ寝るんでしょうか??

677 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 15:31:56 0
水はいいじゃん…

678 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 15:49:21 0
>>676
トイレは許してやりなよ。
トイレまで禁止するのはあなたの我儘。

そんなに寝たいなら別々に寝るしかないでしょ。
安眠を取るか一緒に寝たいのを取るかどっちかだよ。

679 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 15:59:47 0
>>675
カモミールは炎症止めだから、湿疹に炎症があるなら効くと思うよ。
その湿疹の原因は何なの?
湿疹のみなら乾燥させればよくなっていきそうな感じに思うけど。
あと、ウォーキングは意味ない。筋トレで成長ホルモン出すのがいい。私はね。

680 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 17:17:25 0
>>676
何十年と他人と暮らすって、そういう事だよー。
独り寝が寂しいとか言ってるけど、どっちかをとるしかない。
全部何とかしたいと思ってもそれはムリ。一人じゃないんだもん。
そのうちどれかは馴れるから、もう半年くらい一緒に寝てみ。

681 :675:2010/10/19(火) 17:22:18 0
湿疹の原因は…二種類ある感じで夏は汗。
多量の汗が細い汗腺を一気に出きらず皮下に溜まって炎症を起こすらしい。
手指の甲?が痒くなるのは、どちらかというと水仕事からくる乾燥ぽい。
ヒルドイドだけでは弱いので、上から白ワセリンを重ねる。

682 :675:2010/10/19(火) 17:25:14 0
>>679
色々ありがとう。相当スレチなのでこれで終わりにするけど、汗方面の根本的な原因は
自律神経とも言われる。自律神経が急激な気候変化に対応しきれず、びっくりして汗を
大量に出す指令を送るのだとか。
気候の変化や環境変化、体重増加や食べ過ぎなどで出る。

そこまでいくと皮膚科の範疇外で、どう体質改善したらいいのかまだ分からない…

683 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 17:38:09 0
汗が原因なのにお風呂は良くないと言われるの?
シャワーで良いからちゃんと流すことが必要だと思うけどな。
結局かぶれなんかの原因は湿気なんだし。
手の湿疹は私もあるけど、ゴム手袋出来ないのかな?
私はゴムアレルギーもあって、もう洗剤を使わないしか方法無いんだけどね。
アレルギー科に掛かって原因調べてみたら?私は思ってもみなかった花粉だった…。

684 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 18:03:15 0
>>676
結局のところ、あなたは
何十年もあらゆる治療法を試しても改善しなかったものを
どうにかして治せと無理難題をふっかけてるわけだね
しかも、ご主人が提案する対策案は認めないと

685 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 18:23:58 0
ん?旦那さんは保湿剤もステロイドも、気が向いたときにしか塗ってないんだよね?
だったら、治るものも治らないと思うけど。
面倒だけど、風呂上がりに>>676さんが塗ってあげたら?
人に塗ってもらうなら楽ちんだし、拒否しないと思うけどな。
家じゅうが白くなるより、塗ってあげる手間のほうがマシでしょ?

686 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 19:01:09 0
お風呂がよくないというのは、湯船につかりすぎると皮脂がなくなる、
血行がよくなると湿疹が出てかゆくなるからです。
身体をこすりすぎるのも一緒。あかすりは絶対にだめ。
患部はよく洗わないと、塗るついているというのは菌が繁殖している状態なので。

風呂に入ること自体は悪くはないよ。
自分も湯船につかるのは好きだが、かゆくなるのでシャワーだけにしている。


687 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 19:12:57 0
>>686
私は出るとき冷たいシャワー浴びてるよ。
そうすればかゆみは治まる。
私はシャワーだけだと悪化するんだよね。
熱いお湯に浸からないとちゃんと汚れが取れない気がするから、そのせいだと思うんだけど。
まーでも自分なりの方法ってあるよね。

688 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 22:04:50 0
いびきってことは、普段から口呼吸してるんじゃないかな。賛否両論あるけど、
口呼吸のせいでアトピーが出るって説もあるよ。
あと、歯並びが悪いとか虫歯があるとかはない?自分もアトピーと喘息もちだったけど
徹底して虫歯を治療したらほぼ完治したので、口腔の状態とアレルギーは関係あると
個人的には感じてる。
水の飲みすぎも体を冷やすことにつながるので、よくない可能性もあるね。

ただ、旦那さんの場合「人の意見に耳を傾けず、真剣に治す気がない」「人に自分の粉を
振りかけるような幼稚ないやがらせをする」って方が問題だよね。アトピー以前の話だよ。
そんな伴侶と一生連れ添えるか、よく考えたほうがいいと思う。

689 :675:2010/10/20(水) 01:03:05 0
>>683
>>686の通り、シャワーは許容範囲だけど、湯船で体温を上げるとかゆみが
強くなると。風呂も食器洗いも洗濯もゴム手袋+手首に輪ゴムしてるよ・・・
その後ガンガン保湿。最後に冷水シャワーなんて個人的には無理だす。

アレルギー検査は、皮膚科の医師は追求できるまで延々調べないといけないし
そもそも一種類の商品につき何通りもの検査をしないと完全に陽性陰性の判別
はつけられないから、検査はあまり意味ないと言われた。

食べ物より、体調の変化などで出てる感触が強いね。体重増量や便秘するとすぐ出る

690 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 01:14:46 0
最後に冷水浴びるのは、熱を閉じ込めるためにするんじゃなかったっけ
逆にポカポカすると聞いたことがある

691 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 06:47:01 O
>>557=>>633です
巣に帰ると言いながら戻ってきました、すみません
最後の報告をしに来ました

帰宅するとクリアファイルは外されていました
ご指摘頂いたように
「意味を理解するしない関係なく子供達によくないし来客時に困るよ、それにあれって自己満足だよね?ココ(心臓)に留めておきなね」
だそうで確かに納得です、迂闊でした

妻と子供達が遊び始めた時、上で貰ったアドバイスのように
「お父さんも仲間に入れろー」と巫山戯ながら三人を抱き締めたら幸せを感じました

これから治療などでつらい思いもするだろうけど、家族の為になら頑張れます

本当に相談して良かったです、ありがとうございました


アトピーや皮膚病は皮膚科で真剣に治したほうがいいですよ
アトピーは心的ストレスも大きいですし
家からはかなり遠いのですが品川の戸越銀座商店街にある戸越皮膚科クリニックはお薦めです



692 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 10:30:53 0
>>557,633
そうそう、自分が子供の一番の仲良しになってやればいいんだ。
そのうち嫁がお前に嫉妬するかもよww ずるーいって。
したら、皆に愛されて幸せな旦那だぞー。

693 :676:2010/10/20(水) 11:03:15 0
676です。
みなさんありがとうございます。
結論から言うと、昨夜は夫のリビング家出はなし、寝室で2人で
寝ました。就寝前のたあいない会話などはやはり幸せです。
しかし夜半、やっぱりいびき・かきむしり・トイレはありました。
おかげで今朝は大変な寝不足です。

2人の幸せをとるか
個人の幸せをとるか(夫も1人寝は、きままで嫌いではないと言います)
よく話し合います。みなさんにいろんな視点を教えていただいたおかげて
きちんと話し合いができそうです。

実は私は今まで被害者意識で話していました。あなたのせいよ、あなたさえ
治せば…って。

そんな言い方で言うことを聞く人はいないでしょう。おおいに反省中です。
がんばります。

694 :676:2010/10/20(水) 11:07:12 0
あげてしまいました。ごめんなさい。

688さんのおっしゃる内容が気になります。
夫は、口呼吸気味(首が長くて、あごが小さい。いわゆる草食系の顔立ち)で
以前は前歯がぼろぼろになるほどの虫歯だったそうです。私が
であったころは差し歯です。
とにかく顔立ちというか骨格のせいか、枕の上の顔が上を向いたとたん
ぽかっと口が開きます。
これも夫にうまく伝えますね。皮膚科やいびき外来はプライドで
いやがりますが、歯医者に一緒に行こう♪は乗ってくれそうです。

695 :676:2010/10/20(水) 11:08:26 0
>>557,633 さんもアドバイスありがとうございます。
きっとお子さんはお父さんのことがとても好きですから
どーんとしていてください。


696 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:17:16 0
>>676
そうねー、実際アトピーの治療って朝晩投薬と塗り薬を何年、10年。
毎朝毎晩、治る保障全くなし快方への兆しも見えずで、なかなか続く
もんじゃないのよ。
1〜2年の我慢と思えば治療する気にもなれるけど、10年20年はきついよ。
しかも良くなる保障ほぼゼロよ。良くない薬をずっと。
そこんところをまあ考えてやってあげて。

しかし「寝る前に」水1リットルも飲むの?? 一日の総量じゃなくて?
それはバカだと思う。やり過ぎ、意味なし。コップ1〜2杯程度でいいのに。
何事もほどほどが一番身体に良いんだよと、暗に教えてあげたら?

697 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:22:07 0
>>676
かきむしりやトイレはそのうち馴れると思うけど(人によるが)鼾はね、あまり我慢しなくていいと思うよ。
大音響じゃー、みんな貴方に同情するはず。
眠れないならしばらく別室メインにしたらいい、たまに一緒に眠ったりしたらいい。

698 :676:2010/10/20(水) 11:23:51 0
>>696
気長にがんばります!
水についてはうそ偽りなく、夜寝る前に1リットルです。
私が麦茶を作っているのですが、1ボトルあいてしまいます。
独身時代、彼の部屋の布団の周りに空の2リットルペットボトルが
たくさんあって、いっしょに片づけをしたことがあります。
それは、夜寝ながらきままに飲むためのペッドボトルで
1日に(一晩に)1本あけてしまっていた、ということなのです。
結婚するまで気がつきませんでした。
中身は茶や水です。水分補給こそ健康のかなめ(運動部時代の
刷り込み)と思い込んでいるので聞く耳もちません。

699 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:29:52 0
腸内はきれいになりそうですねw >>1リットル
むくんだりしてなければいいんだけど。食べた栄養素が吸収前に流されちゃったりしないのかなー。

色々ネットで調べ上げた資料を見せつけてあげたら?w
一挙に1リットル飲む事の無駄さを。
まあそんな荒技が出来るんだから相当胃腸が強そう(私なら急性胃腸炎起こしそう)だから、
身を持ってマズイ事態に直面するまで、説得は難しいかもしれないw
寝る前に茶(カテキン)飲んでもよく眠れる、神経にぶ…ぉとと、太い人のようだし。

700 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:32:21 0
旦那、体力バカっぽいね・・・・・
脳まで筋肉系?

701 :676:2010/10/20(水) 11:33:06 0
もうみなさんに笑っていただけるだけでうれしいです。
胃腸だけでなく全身が頑健なのでなにをやってもダメージが出ません。
(アトピーだけ例外)。
そのため、私がいうことなど
子犬がわめいているようにしか聞こえないようです。

麦茶を作らなければいいじゃんといわれそうですが
そうするとペットボトルを買い込むか水道水をじゃーじゃー
飲むのが目に見えているので…。

702 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:36:49 0
貴方の言う事が駄目なら他人、ネット上などの「旦那より上位者」医者の見解などを
見せてあげればいいんだよ。幾つも。
下の者の意見を聞かない者は、強い者には巻かれがちなもの。

703 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:37:26 0
でもアトピーはとても酷いんだよね。
胃腸が丈夫とは思えないなぁ。
アトピーと胃腸って関係してると思うし。
多分身体感覚に鈍いだけだと思う。
年取ると一気にきそうだね。

704 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:40:25 0
>>703
それは分からんなあ。>>胃腸とアトピー
アレルギーってむしろ体内の抗体の問題だから。分解できる抗体が弱いかどうかって事でしょ。
ただ胃腸を酷使し過ぎると中年以降に「慢性胃炎」がいきなり出て、これは生涯治らないらしい
から、歳とって好きな物満足に食べられない余生になるかもしれんよ。

705 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:41:43 0
あと水を飲み過ぎる事で腎臓を酷使して、腎臓疾患を起こすかもしれんよ?
疾患と直接関連するかは私は知らないけど、腎臓を酷使してるのは事実だろう。

706 :676:2010/10/20(水) 11:43:37 0
>>702
だんなより強い人といえばお姉さんがいいかもしれません。
今度おねがいしてみようと思います。

>>703
アトピーは沈静化することもあるので最悪の状態では
ないのですが、一般の人が見ても「あの人はアトピーだな」と
わかる程度には表に出ています。

うちの夫はいろんな意味でにぶいのかも。
たとえば紫外線はアトピーの直接の増悪因子ではありませんが
紫外線を浴びるような状況は汗をかく(これは増悪因子)し、
紫外線は乾燥もまねきます(これも増悪因子)。
しかし夫は「紫外線はアトピーに悪くないよー」と
真っ黒に焼けるまで外遊びをします。
結果、汗をかいて、肌も乾燥して、ぼりぼりぼりぼり…。

もう笑ってください。

707 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:43:55 0
ネトゲで結婚して、擬似恋愛楽しんでたんだけど、放置中ゲーム内メール
たまたま見られて激怒。(ノリの良いゲーム内嫁なので、チョイ過激な事書いてあった)
そういうゲームなんだと力説しても納得せず今リア嫁激怒中。

勿論ゲーム内嫁とは面識も無いし、俺も嫁もオフで会う気などさらさら無い。
こんなんでマジ切れとかありえない・・・

708 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:47:07 0
あんまり繰り返し掻き傷を作って、その上を更に日焼けなんぞしていたら
皮膚ガンのリスクも上がらないか?
組織再正上のミスで癌が発生するんじゃなかったっけ。

709 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:48:31 0
>>707
結婚したんだから、そろそろリアルとの上手い付き合い方を勉強しようぜ。
いつまで二次を引きずってるつもりだアホ。子供の遊びからは卒業しろ。

710 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:49:13 0
>>707
嫁が同じことしてもokなんだ。
他の男に「あそこうずいちゃう。入れて欲しいな…」とかメールしてても。
会う気が無いからokなの?
ふうん。

711 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:50:33 0
>>710
アホだからきっとOKだよ。

712 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:51:37 0
>>707
ネトゲで結婚、疑似恋愛ってのがありえないだろw
そんなことして楽しいの?空しくならないの?

713 :676:2010/10/20(水) 11:53:48 0
夫は、タレントでいえば照英さんぽいです。
明るくて、体格がよくて、育ちもよい。でもちょっとおばかな感じ。
というわけで708さんのアドバイスの皮膚がんも言ってみたのですが
「おれはならない」と一蹴されました。

714 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:54:37 0
多分>>707の嫁は、まぁ怒ってるのもあるんだろうけど、
すげー情けない気持ちだと思うよ。なんかショボイ男…って感じ。
「疑似恋愛楽しんで」とか。ニートみたい。聞いてる方が恥ずかしいよ。

715 :676:2010/10/20(水) 11:54:50 0
だんだん話がずれたのでそろそろお暇します。
みなさんありがとうございました。
明るく前向きにがんばっていきます。

ネトゲ婚…私もありえないに1票です。

716 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:59:45 0
つ、こんな叩かれるとは思わなかった。
>>709 実際社会人だらけだよ。主婦とかかなり多いし。
あと、ネトゲは金かからない遊びだから、仕事のストレス解消にも
一番良いと思うんだけどな?

ただここの反応見て反省。 詫び入れるわ。



717 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:02:22 0
>>713
その根拠は???医学上証明されてるのに?私が未亡人になっても貴方は死んだ後だから
関係ないんだ?? 自分にさえ降り掛からなければ満足なんだ?ふうん??
でおけ。

718 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:03:05 0
こういうのいつも思うんだけど
回線の向こうでぼさぼさしたしたネカマがドゥフフwて言ってるとは思わんのかな

719 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:03:19 0
>>716
うちの旦那もネトゲ歴10年ですが、こういう男女はネットだろうがキモくてドン引きだそうです。
こういうのにネトゲ代表みたいに大声出されると腹立つと。

720 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:03:37 0
>>716
社会人だらけなのは知ってるけど、
その駄目社会人に自分も加わる必要は無いよ。
うちの旦那もネトゲ好きだけど、女と疑似恋愛は無い。
アメリカ人やドイツ人と戦争してるw
奥さんにも理解される趣味のほうがお互いのため。子供のためでもある。

721 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:04:25 0
>>716
頭悪いんだよな。(学業じゃなしに)
声のでかい奴が多数派だと思い込む奴。

722 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:09:36 0
>仕事のストレス解消にも一番良い

はぁ?

723 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:14:34 0
医者は変態プレイやSMでストレス解消しに来るって言うしねえw

724 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:17:12 0
>>723
だからって俺様が多数派!普通!って顔しないで欲しいよな。
変態は変態らしく、大人しく一般人への配慮を行って小さくしてて下さい。

725 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:42:41 0
>>716
>ネトゲは金かからない遊びだから、仕事のストレス解消にも一番良いと思うんだけどな?

その認識は、ネトゲやってる仲間内だけにしか通用しないと改めた方がいいよ
世間では大人がゲームやってるってだけで叩かれる事もあるのに、ネトゲなんてフルボッコもんだよ
既婚者が一日一時間ゲームが日課ってだけでアウト物件
しかもネトゲで疑似恋愛が仕事のストレス解消とか尚更

テニスや野球とかの健全な趣味と違ってゲームが趣味っていうのは飲む打つ買うと同じくらい不健全
って思われてると考えて行動すれば奥さんも起こらないと思うよ
ゲームしない人にとってはお金がかかろうがかかるまいが関係無く嫌われる趣味だから

じゃあ俺は息抜きすらしちゃいかんのか!?と腹も立つだろうけど
ゲームしない人と結婚しちゃったんだから仕方ない

ゲーマー叩きたいわけじゃないよ
私もネトゲ歴長いし結婚前も結婚後もしてるから
でも世間からゲーマー夫婦がどう見られてるか分かってるから
ゲームに興味のない人の前ではゲームしないし話題にも出さないだけ

726 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:47:05 0
ちと遅れたが。
水の飲み過ぎも駄目だって医者に言われたよ。
モデルは一日2リットル飲んでるらしいから私も2リットル飲んでると言ったら
一 日 1 リットル で十分だとさ。

727 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:48:09 0
塩分が入ってれば夜中のオシッコ防げる気がする

728 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 12:58:43 0
>>727
むくみの元なので過剰な塩分は駄目です

729 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:00:16 0
>>725
ゲーム内で結婚したりエロっぽい会話をしたから奥さんが怒ってるんだと思うよ。
私も全くゲームしないけど、子供のころからファミコンは家にあったし、
節度を守ってゲームをする分には後ろ指さされることじゃないと思うけどなあ

730 :719:2010/10/20(水) 13:02:44 0
>>725
ごめん、うちの夫も帰宅後2〜3時間ネトゲが日課だ(汗
ま小梨だし。2ch見てる時点で私も普通じゃないからこその容認だろうな。
あと、>>716奥とはネット恋愛だよ。ネトゲで知り合ってその上で文句
つけてるんじゃ?

731 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:04:45 0
あ、ほんとだ。ネトゲで結婚なんだ。
そりゃ怒るわ。
浮気前提だと思われてても不思議じゃない。
ってか下心あるだろw
言い訳しても無駄。

732 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:06:21 0
いや違う、ネットで結婚したのは疑似恋愛の方か?
三次嫁とはリアルで出会ったのか?

733 :731:2010/10/20(水) 13:06:48 0
いやまて。「ネトゲで結婚して」ってのは、今の嫁さんの説明じゃなくて、
ネットのゲームでネット結婚してってことだろう。
嫁とはネット関係無い。
>>731は無視してください。

734 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:08:59 0
ネトゲで結婚ってなんだ?嫁さんいるのに?
入籍とかどうすんの?重婚になるだろ。

735 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:10:12 0
昔だとテレクラでハァハァ言ってるようなもんだよね。
同室の壁ごしでハァハァとか。どっちにしてもキモイわ。
風俗じゃないんだからマトモじゃん!とか言ってる状態。
考えようによっては風俗の方が一般寄りだw

736 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:13:29 0
>>734
ネットのゲーム上で恋愛して結婚するんだよ。
もちろん本人達がそう言ってるだけ。
ハーレクイン読んで主人公好きになって(自分的に)そいつと結婚するのと一緒。

737 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:14:52 0
>>730
夫婦間で容認されてる趣味なら
ネトゲだろうが2chだろうがSMだろうがおkだと思うよw

でも配偶者が拒絶してるのに自分ルールの趣味容認を
ゴリ押ししようとするから揉めるんだと思う

738 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:16:03 0
>>736
なんだそりゃ。ごっこ遊びって事か。くっだらねーw
いい年した大人がなにやってんだよ。幼稚園児レベルじゃねーかw

739 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:16:42 0
理解は出来るけど、相手があるもんだからなあ
自分はゲーム内だけでと割り切ってても相手もそうとは限らない


740 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:20:03 0
>>737
夫婦二人だけだと帰宅後家事終えて、さあ何するかって状態なんだよねww
たまにしか時間が作れない夫婦ならイチャイチャするなり並んでTV見るなり
楽しいだろうけど、毎日その状態はなあw TVや会話は夕食中・後にするし。

でも逆に考えると、趣味の相違だけで一方的に相手の好きな?趣味を止めさせるのも
どうよって方向にもなる。まあ内容が内容だから出るとこ出ても「バカ旦那、改めなさい」
で終了だと思うけどw

741 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:20:50 0
>>738
やったことあるけど、確かに「その時は」楽しいんだよね。
異性(と思われる人)がチヤホヤしてくれるからね。
自分の中で相手の子を超理想化して、幸せな時間を過ごせる。
まぁ、すごい時間の無駄。何も残らない。何一つ自分のためにならない。
社会人の趣味としてはレベルが低いのは確か。

742 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:21:02 0
うん、相手がいる事だもんね。ハーレクインとは全く違うと感じる
てれクラの方が近そう

743 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:21:03 0
>>729さんみたいな考えの奥さんで>>707が節度をもって遊んでるなら
問題にならなかったんだろうけどね。

でも>>707みたいな人がいるからネットゲーム自体に嫌悪する人もいるわけで。

744 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:21:25 0
>>739
津軽海峡を渡って、40代主婦が中学生男子に会いに来たって事件なかったっけ・・・

745 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:22:38 0
>>734
本気で訊いてたのかw アオリかと思った

746 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:25:49 0
>>742
それもそうだ。

>>736訂正
テレクラでサクラの女の子好きになって、「サクラの子だからどうにかなることは無い」と言って、
「結婚イベント」だの「エッチイベント」だのにハマってる状態。

って感じ?
なんかいまいちキモさが伝わらない。

747 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:26:30 0
>>745
すまんwマジで頭の中が???だらけだった。
異次元の話すぎて、理解以前に意味がわからなかったんだよ。

748 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:28:33 0
>>738
ごっごなんてレベルじゃないのもあるよ
ゲーム内の協会へ行って結婚式を挙げるんだけど
ウエディングドレスとタキシード着て指輪交換まである
更にゲーム内の友達を招待して引き出物としてアイテムを配る

これをゲームに興味の無い人が見たらどう思うか
ましてや現実の奥さんが知った日には…
普通にブチ切れると思います

749 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:29:54 0
>>707は「嫁以外にイイ事してやっちゃったから嫉妬されてる!」
と愉快に勘違いしている状態だが
他人が見れば嫉妬どうこうはプゲラ状態で、ただの電波キモ男
と理解できてないw 幸せな男。

750 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:32:09 0
>>746
いや大丈夫十分キモイ
707は億万長者とかそういうゲームと同じ感覚なのかもなあ。
ゲームしないので例えがしょぼくて申し訳ない

751 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:32:35 0
>>741
現実はキモオタがモニター前でドゥフフって笑いながら
相手してたのかと思うと切ないな

752 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:32:44 0
ネトゲにはまる女の大概は、腐女子でなけりゃメンヘラ
でも女の半数以上は三次では中年キモ男

753 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:33:48 0
>>750
キャバでの何とかごっこタイムとかの方が近くない?

754 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:36:22 0
>>751
私の場合は、実際は大学生の男の子だったけどね。
普通にイケメンな。
まぁ、そういう「えっ」みたいなのでハマっちゃうんだよね。
意外と可愛いこの子!みたいな。
多分ハマってる人は、そういう経験するからだと思う。
で、気がつかないうちに10年とか経つの。
もー、怖いよマジで。そういう怖さがある。

755 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:36:37 0
>>749
この後に地獄が待ってるけどなw

756 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:38:04 0
>>752
残酷な現実

757 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:38:10 0
>>740
うちも共働き小梨で、お互い残業もないので食後わりと自由な時間が長い。
うちは食事中はテレビはつけず、録画しておいてあとでみてる。
あとDVDかりて映画みたりしてるよ。
まったりワイン飲みながらお互い読書してたり・・・

758 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:39:59 0
ようするに旦那がゲームキャラ使ったエロチャットにはまってるって事だろ?

759 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:41:33 0
うちは旦那と6時間くらい平気で話が盛り上がったりするからなぁ。
することないね、とかはありえん。

760 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:41:34 0
奥さんとすればよかったのに

761 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:47:01 O
そのエロチャットの相手も
その都度ログインしてくる新規の誰かさんではなく
お互いお気に入りのコテハンなんでしょ?
奥さんがサクラではなく趣味でテレクラはじめて
毎晩特定の誰かとエロ会話してても気にしない男なら
何を言っても奥さんの不快感は伝わらないと思う

762 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 13:54:05 0
>>761
凄い的確な表現だね

763 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 14:42:07 0
>>761
この男なら「気にしない、だってリアルじゃないもん」か
「そんな事しなけりゃもっと完ペキな家事できるくせに!主婦の分際で手抜き、キー」
に変換する可能性w

764 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 14:43:24 0
>>758
>>707なら、ただのエロチャットも普通に単なる息抜き扱いだろ。

765 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 14:44:07 0
>>760
奥としても非現実に浸れないんじゃマイカ

766 :707:2010/10/20(水) 21:47:09 0
リア嫁には全面的に謝罪して許して貰いました。
ちなみにこのスレ見せたらなんか怒りが収まった感じです。

何か色んな偏見持っている方も居るみたいなので一応言っときますが、
ネトゲ嫁とは2人きりで遊んでいる訳ではなく、ギルド全体で遊んでいる訳でして
会話も到って普通の旅行とか仕事の愚痴とかお店の情報とかそんな会話が中心です。

ゲーム内での結婚はネトゲしてる人なら解ると思いますが、プレイする上で色々と
特典があったりして楽しめるんです。ちなみにRPGです。
まあ時々擬似恋愛でふざけあったりしてるのは事実ですが・・・そういうエモーションとかあるし。

でも社会的評価は滅茶苦茶低いんですね・・・肝に命じときます。
皆様のお陰で誤解も解けました。ありがとうございました。お騒がせして
申し訳ありませんでした。

767 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 21:52:56 0
必死杉キモ

768 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 21:55:15 0
どうせ相手は中身おっさんなのに、疑似恋愛って楽しいものなのかな・・・

769 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 22:38:01 0
それ以前にやってて自分自身でプゲラせんのかなあ。
恥ずかしくならんもんなのかなあ・・・大人だろ。
自分なら赤面通り越して爆笑だな。

770 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 22:56:48 0
>>766 このスレでこんな事言えばキモられる事が想像出来ないお前はアホ杉w

でもまぁ実際ゲーム内結婚と言えど、リアと変わらず会話の幅と
相手への気遣い無いとなかなか結ばれないのは事実。

コミュ障なニートやヒッキーメンヘラ女はゲーム内ですら相手にされないからなw
そんな奴らのレスがちらほら出てるよーな気がするのは俺だけか?

771 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 23:23:23 0
ネトゲ嫁とかきんめええええええええええええ

772 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 23:38:30 0
自分がやってる事が世間一般でどう見られてるかは把握しとかないとね。
ネトゲ婚してる事より客観視できてないほうが大問題。

773 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 00:18:56 0
>>770
いらっしゃい、キモ男さん。

774 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 01:28:48 O
普段ギルド内で普通の会話してたと言っても
嫁さんが読んだのは擬似恋愛wの会話部分だからなあ
普段のネトゲ上の会話を全く知らない嫁さんが
最初に見た会話が擬似恋愛内容なら
そういう会話がしたいから毎日のようにネトゲしてた
と疑われても仕方ない状態なんじゃないか

775 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 05:39:59 O
奥さんが許してくれた
をあまり楽観視しないほうがいい…
もうゲーム内で結婚すんなよ〜

776 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 09:22:29 0
まぁ疑似恋愛おいといても、毎日RPGやってるだけで「無理」って思う人も多いし。
気持ち悪いと感じる人が多いのは確か。
もう子供じゃないんだからw

777 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 09:28:55 0
旦那が日本人とネットRPGを毎日やってるのは勘弁だなー。
自分一人でプレステとかで遊んでるならコントロール出来るけど、
勝手に抜けたり落ちたり、一人で気ままにやったり出来ないでしょ。
何より一人で遊べないメンタルが嫌。
うちは欧米のネットゲームを英語・ドイツ語でやってて一人参加だから気ままだし、
経済ゲームだからいくらでもコントロール出来るからOKしてる。
家庭持ったら妻や子供最優先なのは当たり前だと思う。私も夫最優先だし。
ネットRPG毎日してると、その時間はそうはいかないわけで。

778 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 09:37:55 0
>770
「ネトゲ婚できるやつはリア充」ってことか
「2chでウケるスレたてられるやつはリア充」とかいろいろ応用きくなw

779 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 09:40:31 0
>>ネトゲ婚できるやつはリア充 2chでウケるスレたてられるやつはリア充
どーいう理屈だよww 全く該当せん。

780 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 09:42:14 0
そのレベルの妄言だってこったよw

781 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 10:05:42 0
>>777 逆パターンも十分あるよ。
昔LHっていうネトゲしてたけど、そのゲームの主婦の多さは半端じゃなかった。
「食事時作るから」「子供迎えに」とかで落ちるんだが、それにしたって
IN時間が半端じゃない。内心、旦那可哀相とかよく思ったもんだ。

782 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 10:16:36 0
専業主婦だと閉じ込められて寂しいんだよ。察してやれ。
ちゃんと家事育児してるならいいじゃマイカ。
LHってのを知らんが、男のネトゲは最近そこそこ市民権を得たのに比べ、
主婦のネトゲはまだそこまでいってないって事だな。

783 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 10:19:50 0
市民権ってw
男でも女でもいい大人がネトゲにはまるって
パチンカスと同レベルだ。

784 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 10:20:32 0
ここはネトゲ厨が必死なスレですね

785 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 10:26:31 0
>>783
悪いがそこまでの否定派も、やはり世間知らずであるという事。
どちらも見れるようにならないと、井の中の蛙の戯言でしかない。

節度を持ってやれる奴であれば、一般サラリーマンでも相当数の
人数が浸透しているのが現実。
何せパソでゲームで育った世代が今時代の中心だからな。分かってるか?
因みに自分(♀)はゲームやらないよ。やや上の世代だし

786 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 10:28:22 0
ネトゲはネトゲでも、ジャンルによって世間の認知度に天地の開きがあると思います

787 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:00:55 0
ネトゲ好きな人って、家庭生活はあまりうまくいかない感じの印象有るよ。
実際やってるのは独身者が多いし、共働きで小梨が多い。
子供いても小さい子。放置も多い。
何より会話が合わなくなってやめていくでしょ。
こんなことやってる場合じゃない、って気付かない客観性の無さはやばい。
一般サラリーマンでも相当数の人数っていうけど、少数派なのを知らないのもやばいw

788 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:06:58 0
>節度を持ってやれる奴であれば

ネトゲは中毒性あるし、これが難しいんだよな。どっかの国じゃ
夢中になりすぎて死んじゃった人も居るようだし。

昔はパチンコ夢中になって子供死なせるとか考えられなかったし、パチンコ同様
将来ネトゲが原因で離婚、子供放置、家庭崩壊とかなったら怖いな・・・

789 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:07:28 0
ゲームわからんけど2ちゃんやミクシとはまり度は大きく違うのかな

790 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:08:39 0
>>789
全て人生の逃げ道

791 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:09:51 0
逃げ道的使い方をするからだめなんじゃないの

792 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:17:56 0
平日の昼間から2ちゃんやってるやつが
ネトゲ批判しても目くそ鼻くそだわなw

793 :789:2010/10/21(木) 11:27:23 0
いやなんか私他人のゲーム批判できないなと思って

794 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:28:27 0
定休日とか夜勤明けとか学生とかニートとか高等遊民とかいろいろあるだろ

795 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:35:30 0
>>792みたいなレス時々みかけるんだけど
コピペの「Welcome to Underground」を思いだすw

796 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:37:59 0
>>794
仕事中の息抜きってのも居るよw
専ブラだと遠目に見るとメーラーに見えるし問題無い


797 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:39:35 0
職場から2ちゃんにアクセス出来たり、会社が承認してないアプリをダウンロードできるってすごいなw
やりたい放題うらやましい。

798 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:58:07 0
私は自営だから大丈夫

799 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 09:43:26 0
2だと職場ではじいてそうなもんだけどな・・・

800 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 09:51:40 0
前にいた大手企業では2ちゃんは「閲覧のみ可」だった。
自社のことや製品がどう評価されてるか、
また貶められるようなことが書かれてないかとかチェックするのに必要ってことで。
後輩はネット上(2ちゃん含む)のそういう情報を収集して報告したりする仕事してて、
2ちゃんみてると書きこみたくなるwと言ってたよ。
社内情報漏えい防止の意味合いでも、2ちゃんチェックは大事なお仕事だったそう。

801 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 11:37:50 0
私がいた会社(中小企業)では野放しだったよ。
勤務中にmixiやってるのが見つかった人は
「昼休みにしなさい」って注意されてたみたいだけど。
2ちゃんぐらいじゃそこまで目立たないから、やってる人いたと思う。

802 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 13:55:50 0
遊びから様々な情報へ繋がる事が多いし、何事にも遊び心を忘れない奴は仕事で優秀
という考え方もある。何事もやり過ぎは良くないが、何でも規制し過ぎると虚勢された
無能なボケを量産するハメにもなる。

803 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 15:17:03 0
確かにそういう見方もあるんだろうけど、俺的には
規制されて緊張感ある職場で定時あがりって方がいいな〜

今の職場何も規制無いけどそのせいか、ゆるゆる空気でみんな7時間で終わる仕事を
10時間かけている感じ。一人だけ先に帰れないし。

流石に仕事と全く違う研究とかはできないし、帰ってやってるが
時間がとれない。定時ならやる時間もあるんだけどな・・・ つーかここ何スレだっけ?w


804 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 15:33:46 0
職場から2ちゃんに書き込んでみるスレです

805 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 15:49:57 0
>>803
そのユルユルは意味が違う。残業と部下を管理できない上司が無能なだけ。
無駄な残業は会社の害悪でしかない。

職場の規制は、その社員次第でどちらが良いか変わるからなあ。
どちらにしても、無能な奴と有能な奴の差がはっきり出るだけだな。

806 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 20:43:26 O
夫の会社は土曜の休日に会社近くの飲み屋での飲み会が多いけど、
同僚は奥さんに飲み屋まで連れて行ってもらう事が多いらしい。
バスや電車のない所だから車やタクシーしか移動手段がありません。
飲酒には厳しいから上司に前もって行き帰りの手段を報告するのだけど
私はあまり夫を送迎しない。
夫が、みんなは妻に送ってもらってるのに俺だけタクシーだと
不仲に見えるだろと言われました。
送迎とかそんなの関係あるかな?
仲悪いとこだって送り迎えはするだろうし?

807 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 20:51:56 0
>>806 世間一般の常識でいけば、送迎なんてまず無いと思う。

ただ郷に入っては郷に従え。その会社で送迎しないと旦那の
立場が悪くなるなら、合わせた方がいいかもね。

実際私の周りで妻が迎えに来るってないなー。

808 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 20:56:35 O
帰りはタクシーが多いけど
行きは時間が早いので店まで送る人が多いみたいです。
行きだけでもよほど仲良いとしか思えない。

809 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 21:12:40 0
>>806
まあ狭い世界でそういう傾向がある、というのはあるんだろうけど
要するに夫が送迎して欲しいってだけ。「みんな持ってるよ!だから買って!」
っていうガキと同じ。こんなのそれぞれでいいことだよ。
徘徊老人や小さい子供がいれば送迎なんてできないわけだし。
ちょっと私怨混じった意見かもだけどw 私も昔、夫に送迎してって言われて断ったから。
こちとら毎日睡眠時間を削って仕事してるのに寝ぼけてんのかとすっげー怒ったわ

810 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 21:19:13 0
会社からのインターネットアクセスは出来る限り止めた方が良いぞ。
2ちゃんだけではなくアクセスが殆どの会社で、何処にアクセスしたのかが筒抜けだよ。
普段は泳がしている所が殆どだけど、希望退職募ったりする時に物凄く威力を発揮するみたいだ。

みんなもおかしいと思わないか?
○ALの希望退職だって他に再就職出来ないだろうに結構な人数が応募しているのを。
それに比べて二次募集の少ない事。

811 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 21:23:43 0
>>806
次の飲み会で迎えに行き、旦那の同僚上司の見ている前で

「ダァ〜リィ〜ン!待った〜?(ハァト」
「ゴメンネ〜」
ぶっちゅーーーーーー

でおk

二度と迎えに来てくれと言わないだろうw

812 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 21:28:27 0
>バスや電車のない所だから

ここが重要なんだよね。未だに地方には受け入れがたい習慣があるし。

義兄が建売戸建て買ったんだけど、元々そこの地主であった人に元旦に
酒持って挨拶行かないと村八分になるそうな。販売先も大手の不動産屋だし
元地主ってだけで何の関係も無いのにw 子供さえ居なきゃ完全無視してやんのに!
って怒ってたな。

813 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 21:34:06 0
迎えにこいなら、冗談でしょとなるけど
送るぐらいならしても良いかな。
時間的にも早い時間帯だろうし。

814 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 09:46:40 0
うちも送るだけだな
帰りは、幼児達が寝てる時間だし。
昨日も送りは皆で行ったw


815 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 10:16:02 0
我が家は、タクシー代を考えると送迎してしまうなw

旦那さんには、
「アナタが会社の人達に私の悪口や愚痴を言ったしなければ不仲だなんて思われないよw」
とで言っておけば?

816 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 11:03:08 0
うちもタクシー代節約のため常時送迎。
片道2600円もするからさー。
でも他の家庭は送迎当たり前というほどでもない。半々くらい?
うちがお迎えついでに上司や後輩を送り届けることも多い。逆も然り。
旦那さんはそういう付き合いがしたいのでは?

817 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 12:25:17 0
>>812
もともと自分の持ち物なのに、という意識が強くて
虚勢張りたいのさ。実力無いのに。
(あったら土地売ってないよねw)
ご機嫌取りの周囲もバーチャル庄屋扱いで
おこぼれに預かろうというのばっか

酒で厄払いしたと思いなよ
さらに権勢張られて迷惑被るようなら
その時は法を使えばいいさ

818 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 22:05:50 0
結婚して6年妻は基本専業主婦ですが、気の向いた時にパート等する状態です。
妻は私から見ても、私の少ない稼ぎでよくやってくれていると思います。

で、将来の事も考えて家計の貯金、収支等を話していた時なんですが、パート等で
得た貯蓄額を言おうとしない。

お金は全て妻が管理しており、私の小遣いでの貯金も妻に頼んでいるので、妻は把握しています。
別に私は妻の貯蓄を当てにしている訳では無いです。が、その秘する態度が気に入らないのです。
これっておかしいでしょうか? 

私は夫婦は2人で力を合わせてナンボって思っているのですが、妻はそうでは無いのかとか疑問に思ってしまう。
でも前述の通り妻は家事等非の打ち所が無い。気にする私が小さいのか・・・
微妙に心が葛藤してる・・・


819 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 22:23:55 0
>>818
投資に手を出して、借金まみれに1万点

820 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 22:49:08 0
>>818
旦那のいない昼間に石鹸臭くなるパートで、かなりの金額を貯め込んでいるに3000点

821 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 22:50:46 0
使っちゃってるんでしょ。
気の向いたときのパートなんて小遣い感覚に決まってるじゃん。

822 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 22:52:21 0
失踪まで秒読みに五千点

823 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 22:58:54 0
>>818
夫婦のお金なんだから旦那にも知る権利があるはず。
結婚前のお金ではないのだからな。

俺は年1回位は通帳をチャックしている。
隠すなんて相当怪しいな。

824 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 23:01:31 0
>>823
通帳にチャックか、裁縫得意なのか?

825 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 23:09:30 0
旦那に金隠すのは離婚を考えてるからに200エクレア

826 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 23:25:04 0
どんだけ甘いもん好きなんだ

827 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 23:50:45 0
「気の向いたときのパート」が週何時間くらいか知らないけど、「基本専業主婦」と言うくらいなら
月に2〜3万もないんじゃないの?その程度なら使ってしまってないのかも。
まして旦那の給料は少ないんだよね?
旦那の少ない給料から自分の小遣いを取るのが申し訳なくてパート代を小遣いにしてるのかも。
それを旦那が当然貯金してる前提で「貯金いくら?」と聞かれて「小遣いにしてるから当然ない」と
言いにくかったんじゃない?

828 :名無しさん@HOME:2010/10/24(日) 01:18:36 0
パートで作った小遣いでたまの主婦ランチだの細々楽しんでいたので、殆ど貯金がない
って現状を恥に思っていて言い出せない
が一番可能性が高いのでは。

旦那の給料が高いなら他に疑う余地も出てくるけれど、そうでないならそんなもんだろう。

829 :818:2010/10/24(日) 07:30:45 0
みなさん回答ありがとうございます。

なるほど。確かに>>827-828 さんの可能性があると思います。
但し性格的に、自分の為ではなく、義父母の為に。考えてみるとそんな節があります。

現状夫婦生活は上手く言ってるし、本当に妻の収入をあてにしている訳じゃないので
変に邪推して猜疑心の虜になりたくないので、この件はこれ以上触れないでいる事にします。
本当にありがとうございました。

830 :名無しさん@HOME:2010/10/24(日) 08:58:15 0
義理両親に何か送ってたってことかな?これからもお幸せに。

831 :名無しさん@HOME:2010/10/24(日) 12:03:13 P
親を思う気持ち。
専業主婦だと、なかなか金銭的に旦那に自分の親の事で負担かけられないかけたくない遠慮。
ましてや一人っ子となると自分しか居ないしね。
せつない場面はまぁあるよね。
だからパートして小遣い稼いでって偉い嫁さんだなぁ。
みんなどうやってるんだろう・・・・・・

832 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 13:16:57 0
>>818
疑いの内容は、実は自分の心を映す鏡という噂もある。
「自分自身だったらこうする」という考えを、相手も自分と同様に腹黒いと思い込んで
相手を見てしまう。
あくまで相手は自分と違う人間、価値観も違うという前提で見てあげるといいよ。
ただ「自分でなく義父母の為に」という考えにもそれは当てはまるので、あまり自分を
恥んでいい。

つーかここに出た事も全て推論でしかないので、全面的に信用するなよw

833 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 13:18:02 0
どうやっても何もそら旦那と相談して決めるんだろうよ。
月いくらとかだったり働いた分なら全部使っていいだったり
どっちが稼いだとか関係なく生活に響かない程度に必要なだけだったり。


834 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 13:22:10 0
パートに出るって時に、パート代をどうするかって話しないもの?
私も実家が本家で法事などなにかと入用だったり、兄弟が多く姪っ子甥っこも多いので
自分実家にかかる費用を気兼ねなく出したくてパートに行ってる。
最初、行きたいって言った時に自分の小遣いと食費ぐらいは稼ぎたいと話たよ。
結局、全部自分の小遣いとして使ってるんだけど(旦那が良いと言ったので)
夫婦でそういう話はしないのかな。あてにしてない割に貯金額聞いてるし…。

835 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 13:23:51 0
>>834
貯金しない人?

836 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 14:50:30 0
>>835
貯金は旦那の給料でしてるけど。

837 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 15:44:39 0
>>834
>>818には失礼ながらぶっちゃけると、給料低いとやはり金銭に細かくなるのだよ
心細いのでもっとどこかに金がないものか、と・・・・
旦那側の心情も察してやれ。

838 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:00:11 0
>>834
小遣い制でやってるって事は、妻に家計管理任せてるわけだから
貯金額は聞かないとわからないでしょう。
アテにしてないなら聞くなというのは、傲慢だと思う。

839 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:04:18 0
>>834
何ていうか、姪っ子甥っ子に親切にする優しいアテクシに酔ってるタイプ。
で、本当に困った人や悲しんでいる人の心情はハナから無視して上から目線。

840 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:08:59 0
>>818で気になったのは、
>>私は夫婦は2人で力を合わせてナンボって思っているのですが
の一文。奥さんがパートするときに、家のことを「二人で力を合わせた」のかなあって。
「妻のお小遣い用パート」って決まってる場合、家事分担はナシってケースが多いし。
逆に、分担アリだったらそういう話になるのは当然なんだけどね。
妻は基本専業主婦とか家事等に非の打ち所がないとか、なんかそんな感じしなかったから。

「自分のお小遣いパート」であることが暗黙の了解だと思ってたのに、急に貯金額とか聞かれて
戸惑ったんじゃないの?はっきりと「家事分担がない状態ではそこまで稼ぐのは無理」とか言えなくてさ。
男だって自分のお小遣い用口座の話でそういうのをチラつかされたらすごく嫌でしょ?
こんな少ない小遣いでそんなことできるか!って、言いたくても飲み込んじゃうみたいな。

841 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:12:36 0
>>838
家計の貯金は明確にしてあるけど
お小遣い(パート代)の貯金は明かさないって話じゃないの?

842 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:13:44 0
>>838
「家計全体での貯金額」と「パート収入での貯金額」をごっちゃにしてると思う。
818は前者は把握してて、後者のことが分からないのがモヤっとしてるんでしょ。
家計としての貯金額教えてくれないってのは非常識だし、もしそんな話なら
そう書いてるでしょう。

843 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:13:52 0
そんな家庭の細かい事情まで詮索しなくていいんじゃないかw
そこまでやり出すと話してる方が少しいやらしく聞こえてくる、自重した方がヨロシ。
家事分担部分も全くの推測でしかないし。

>>こんな少ない小遣いでそんなことできるか!
ちょっとゲスパー入ってきてるし。

844 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:25:25 0
基本的に、妻という立場の人を擁護しないと気が済まない人が多いからねw
夫が秘密にする→何かやましいことがあるに違いない!
妻が秘密にする→秘密にしなければならない事情があるのでは?

845 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:38:15 0
しかし夫がケチるとみみっちく聞こえるのに、嫁がケチるとつましい倹約家に
どうしても聞こえてしまうのは仕方のない現実ww

846 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:40:21 0
逆に夫が金をパーッと使うと、浪費、サイマー気質といわれ
嫁がパーッと使うと、ストレス解消で済まされる。

847 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 16:41:19 0
>>844
ゲスパー嫁擁護も大っ嫌いだが、こういういやらしい奴も俺は大嫌いだな。

848 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 17:05:59 0
>>818 の内容見るとパート収入の行き先を聞きたいけど、自分の稼ぎが少ないので聞けない
or妻がよくやってくれているので聞けないって感じるんだけど。

なんかネガった解釈してる奴多すぎじゃね?w 
>>840 なんか妄想の域だろw まぁ2chだしな。


849 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 17:10:59 0
>>818で書いたことをそのまま妻に言えばいいのでは?


850 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 17:54:29 0
>>849
世論言われたら言い返せない事情の場合だってあるだろ。
「アンタの給料が少ないのが悪いんじゃない!!」と言えないのと同じ事でさ。
言わない方が夫婦円満の秘訣って場合があるんだ。

851 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 17:55:11 0
すまそ
× 世論
○ 正論

852 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 18:35:11 0
だとしたら言わないで我慢するしかねーわなw

853 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 18:40:28 0
つか、>>829で本人が結論出してるし


854 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 19:09:13 0
>>834 >>840 みたいに話が理解できずに、話をあさっての方向に持って行く
嫁を持った旦那って可哀想だよなぁ。

何を言っても話がずれていって、「そんな話をしてるんじゃ無い」って言っても
理解できずキレるだけ。

そうw うちの嫁もそうなんだyo

855 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 22:01:50 O
稼ぎ悪い て言葉を ぶつけてやりたいけど それはさすがに言えない

結婚5年

何年目くらいから言っても良い?

856 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 22:23:35 0
自分が同じように働いて相手以上の給料を取った時。
それ以外で言ったら確実に言い返されて大喧嘩になると思う。
言ってみたら「じゃあ俺専業になる!!」とか言われても困るし。

最近夫とスーパーに行くたびに「それはここが底値」「あれはあそこが安い」と
近所のスーパーの底値を逐一把握してて一言言ってしまうので
夫が「ゴメンな給料少なくて…」と自分から謝ってきたよwww

857 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 22:24:56 0
普通に働いてて給料が低いなら言わないほうがいいと思うけどな。

858 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:03:08 0
>>856
その状況で言ったが「最期」になる夫婦が多い様な気がするがw
何ていうか、男を見くびり過ぎでね?
随分草食系な旦那氏らしいが、そんなにプライド無くした男ばかり
でもないんだぞ。

859 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 00:04:53 0
>>855
何年か経てば言ってもいい言葉と思ってるところが痛い
上の台詞、お袋か親父に言ってみ?
まともな親なら、育て方を間違えてたと嘆くわ

860 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 07:34:06 0
言った所で自分の感情がスッキリするだけで、夫婦間で得するものは
何も無い気がする。旦那の態度は更に悪化すると思うよ。

そのストレスは違う所で発散して、旦那を宥め賺して実利を取った方が
よっぽど利口だと思けど。

861 :856:2010/10/26(火) 08:00:38 0
>>858
出来なそうな条件をわざと出してる。
というか、言える立場かどうか考えてから言ったほうがいいよって話なんだこれは。

856の下の行はうちのしょうもない実話ですが
私は夫を給料の件で詰ったことは結婚してから十年ないよ。
(実際給料が安いのではなく貯蓄割合が多いだけ)
夫が勝手に謝ってきたの。
私の実家がちょっと小金持ちで、その金銭感覚のまま結婚してきた嫁が
いつの間にか底値ハンターで愕然としたらしいが、
これ半ば趣味なんだよなー。


862 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 08:12:12 0
いや別にそれほど出来なそうな条件でもないじゃん>相手以上の給料
どっちもフルタイムの共稼ぎならよくあることだし。
で、多ければ言える立場だ、ってのもちょっと違うような気がする。
相手がまともに働いてたら、たとえすごい高給取りじゃなくても
それなりのリスペクトが自然に存在するし。

863 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 09:15:59 0
少し前に、夫より給料が高くなったら夫婦がギクシャクしだしたって話もあったよね。
しかも家事育児オール妻負担で夫をリスペクトしつつなのに夫がヘソ曲げた的なやつ。
男にとってお金(というか自分の稼ぎ)の話はタブーなんだなってよくわかるよ。


864 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 09:20:46 0
嫁と姑並べて「女って・・・」と言われるのは許さないけど、
「男」は十把一絡げで語っていい!

865 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 09:23:10 0
え?

866 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 09:39:49 0
>>862
そう、この人立場や条件で夫婦関係を語ってるところが、何か違うんだよなあって思う。
実家がなまじ小金持ちなせいで、人間関係をやや金で計る部分が無意識にないかなあ。

人間て、金で勝ったら上位に立っていいってもんじゃないんだよ。

867 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 10:08:55 0
>>861
あなたんちの旦那はあなたの相手としては合ってそうだから、別に語らなくていいよ。
ただ自分ちのパターンが一般的な考え方として語ってたから、ちょっとそれは思い直した
方がいいんじゃね?

868 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 11:52:53 0
>>861 さん、おせっかいだったらごめんなさい。

親しい人たちに使用するなら別ですが、初めのレスにある「www」、今はこれは使わない方がいいです。
一個使うだけでも嫌悪感抱く人居ますし、本人は自嘲する意味で使ったとしても、3つ並べると、
挑発、卑下してると取られ、更に子供とかニート扱いされ、みんな敵にまわすそうです。

受け売りですみません。

869 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:38:10 0
その前に>>868自身が3年ROMる必要がありそうだ

870 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:51:07 0
www

871 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 12:52:44 0
>>868ってコピペ?

872 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 08:03:29 0
すみません。相談いいですか?
最近かなりまとまった額の臨時収入があったのですが
そのことで夫ともめています。
(臨時収入とは私が独身時代にぽちぽち買い集めていた株を売り払ったものです)

その臨時収入の半分を私の実家のリフォーム代にあて
半分は夫婦の共通貯金に回そうかと思う、と提案したところ
夫がそっちの家にばかりお金をかけるのはおかしい、うちの実家にも渡すべきだ、と。
確かにそれも一理あるかもと、義父義母には豪華旅行をプレゼントをしようかと言うと
そんなはした金でお茶を濁すな、私の実家と同額でないと差別だとますます怒りました。

夫実家は裕福そうで、車も高級車ですし夫婦二人でよく海外旅行なども行っている様子なのに……
母一人子一人の生活で苦労し続けた母にせめて恩返しをと思って現金化したのに
なんだか喧嘩の火種になってしまい、憂鬱です。

夫の気持ちをおさめるには、どうしたらいいでしょうか。

873 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 08:49:37 0
>>872
全額また株を買えばいいと思います。

現金の形で存在する限り半分寄越せとなるでしょうね。

874 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 08:52:32 0
日本は夫婦別産制だ。気を確かに。

夫実家は裕福でも夫自体には財力無くて嫉妬?

875 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 08:57:10 0
@二人の独身時代の資産を比べ、少ないほうの額をAとする
AあなたのAはあなたの実家に、旦那のAは旦那の実家に渡す
B多いほうとAとの差額はその所有者が好きに使う

876 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 09:13:21 0
ならばあなたの独身時代の金を半分872実家に入れろ。と言う。
それを糸口に、自分の主張がどれだけイカれてるか話す。

877 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 09:15:48 0
>>876
いや、それだと旦那の独身時代の金がほとんどなかったら旦那が得するだけじゃん
同じ額で分けないと

878 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 09:38:57 0
35歳同士の夫婦の相談です。
夫が私の両親に対して挨拶やお礼がキチンと言えない事に悩んでいます。
両親は電車で3時間くらいの場所に住んでいます。

両親が遊びに来る度に孫の物をいろいろ買ってくれたり食材を買ってくれたりします。
両親はやり過ぎな所もあるので、夫に伺いをたてようと聞くと給料も下がってるからこういうのは助かっているというのですが、その時にお礼などはありません。
これにもモヤっとしたのですが、私もお礼を言う立場だし夫はこういう人だしなぁと思い込みました。

決定的だったのは夫個人に買ってあげた物に対してお礼を言わないので、これについては私も少し頭にきてしまって思いを伝えました。
夫個人に20万近くの物を両親が買ってくれてお店から発送してもらったのですが、到着しても電話でお礼を言いませんでした。
これは買う時点で夫も同席しています。
聞くと忘れてたらしく、近いうちに両親が尋ねてくる時に言うということでした。
これも迷惑な訳ではなく、買おうと思っていたものなので到着したときも嬉しがっていました。

両親もこの事についてモヤモヤしてるらしく私が傷つかないように遠回しに言ってきました。
「夫はあまり社交的じゃないしうまく言えないみたいだけどスゴイ喜んでたよ、助かったっていってた」と伝えると両親も嬉しそうでした。

私もそう思い込んでいたのですが、結婚当初に夫側の親戚からお祝いが家に届いた時は即電話でお礼を言っていたのを思い出しました。
両親に夫のフォローをするけど実際は身内にはお礼は言える夫と考えるとモヤモヤして頭痛がしてきて最近悩んでいます。

「私の両親にお礼を言いなさいよ」というのもバカらしいので言いにくいです。
他の夫もそんな感じなのでしょうか。
難しい事ではなく、普通にお礼を言えないものなのか、どうやって夫に言えばいいのか悩んでいます。

879 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 09:44:30 0
お礼は普通にするよ
あなたの旦那は人に施しを受けることにものすごい屈辱感を感じてるプライドだけ高い人だと思う
喧嘩してもいいからお礼はさせるべき

880 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:05:57 0
>>872 旦那がその態度で愛情冷めないものなのかな?
独身時代の資産は個人の者ってレスつかないけど、そんなもんなの?

うちなんか結婚前に俺個人で家購入(勿論ローンだけど、後2年で終わる)俺の貯金は全額嫁さん管理
(ていっても数十万しか無かったけど)でも嫁の貯金は触れられない状況。(何かあった時の為に)って言うだけで
貯金額すら教えてくれません。ちなみに結婚して7年、専業主婦。

鵜呑みに信じてる俺が馬鹿なのか? もっと協力しろと言っていいのかな?

881 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:12:02 0
独身時代の資産は個人のものだよ
でもそれを押し通すかどうかは>>872が決めればいいよ
無理すると夫婦関係が壊れるからね

>>880は嫁にだまされてると思うよ

882 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:46:25 0
>>878
気になったんだけど、買うときに夫が同席してたってことは
その時に夫は御両親に直接お礼を言ってるよね?
それに加えて物が到着したときも重ねてお礼を言えっていう意味?

親戚に「送るわね」「送ったわよ」「届いた?」「使ってる?」「大事にしてる?」
って何度も何度も何度もこちらにお礼を言わせようとする人がいるんだけど、
なんとなくそういう部分も御両親にあるんじゃないかなー、と思ったよ。

御両親、あまり一方的に人に恩着せしない方がいいんじゃないかな。
上の言い方が気に入らなければ「お礼も言えない奴になんかもう物は
贈らない方がいい」という表現をしてもいいけど。

883 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:49:44 0
で、何買ったんだろう20万近くのものって

884 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:50:48 0
買うときに同席しててお礼言ってても
着いたら「着きました。本当にありがとうございます。」
くらい言うのが普通じゃないの?
万が一何かの手違いで届かないこともあるだろうし

885 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:57:04 0
>>880
バカだと思うw
でももっと強気に出た時に奥さんがどう出るかは奥さん次第なのが結婚の理不尽なところ。
それは872も同じ。

うちの場合、
彼氏がローンでマンション購入
結婚、彼氏のマンションに私が移り住む
ローンの残りを折半
です
くそ狭い一人暮らし用のマンションのローンの半分を受け持ったのはちょっと失敗だたっかなと思う

886 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 11:01:12 0
>>872
旦那さんに話をしたのが間違いだったね・・・
少しお金かかっちゃうけどまた全部株に換えたら?
それで旦那に内緒で現金にして
実家には絶対に内緒にしてもらって(バレたら離婚って言っとくとか)リフォームに宛てて
旦那に聞かれたら親が自分たちのお金でリフォームしたって言っとけば
株は損して半分になったことにしたらダメかな?
それで、自分の親と旦那の親にちょっとだけ豪華旅行プレゼント

もともとあなたの独身時代からの貯金(所有物)は結婚後もあなただけのものだよ
これは旦那さんにも言えるが

887 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 11:07:43 0
>>880
家を買った実績があるのに、
専業嫁によく全部任せたね?大丈夫なの?

うちの旦那は貯金ゼロのくせに結婚しようと言ったアフォで
のちに頭金ゼロでマンションを買う気満々になった真性アフォなので
私の貯金額は絶対教えないw

マンションは買ったけどね。私の貯金を頭金に。ローンももうすぐ無くなるが旦那は把握していない。

888 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 11:18:16 0
私も貯金ゼロで結婚したクチだw
もちろん家計管理は夫がしている、全然任せてくれない
ま、当たり前か
夫の独身時代の貯金額はあろか、今の貯金の金額も知らないし、年収もはっきりは知らない
家のローンの残額とか返済額も知らん
毎月生活費25万(食費、光熱費、雑費、私の小遣い、子供の教育費)
もらって生活している、デカイ買い物は夫支払い。特に不満はない
足りないときは言えばくれるし
ま、夫婦って上手くできたもんで、どちらかがダメでも
どちらかがしっかりしてるもんなんだよ

889 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 11:45:36 0
>>888
うちも全部夫任せ。兼業だけど私の貯金の運用とかも

890 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 11:52:49 0
相談させてください
3人目を産んでから嫁のマムコが緩々でなかなか行けません
もう見慣れた体なので中折れです
「お前のが緩いから締めるよう鍛えろ」と言えば角が立つので言ってません
どうやったら気まずくならずに「マンコ鍛えろ、もっと締めろ」と言えるでしょうか?
よろしくおねがいします



891 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 12:04:52 0
>>890
あなたのものを大きくすればいいのです。手術しなさい。

892 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 12:34:37 0
>>890 マジレスすると、散歩に誘って骨盤底筋群を鍛えさせなさい。

893 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 12:54:04 0
>>878
私の夫も、私の親にはろくに挨拶もできない。
子どもがお小遣いをもらったりしても、一度も自分から御礼を言ったことはない。
そもそも、結婚するときの挨拶もちゃんと言えてない。

親にはいつも私から、ちゃんと挨拶や御礼が言えなくてゴメンとフォローしてます。
本人に言っても改めることはないでしょう。
ちょっとした言葉かけで人間関係がスムーズになるものなのにね。

894 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:05:36 0
うちの夫もそんなタイプ。
言ったとしても無表情で「ありがとう・・・モニョモニョ」「すみません・・・」とか小声でぼそっと。
「わ〜!ありがとうございます!」と大袈裟でも嬉しそうに言えばいいのにと思うけど、
私もフォローにまわってる。
そして気がきかない。ぼーっとしてる。時々いらっとするけどね


895 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:06:40 0
>878
バカらしいかもしれないけれどいちいち言うしかないんじゃないのかな?
うちの旦那も言わないよ。
旦那の親も言わない人。
だから「うちはこういう風に物が送られてきたらお礼の電話を
するしきたりがある」とでも言って電話させればいいんじゃないかな?
本人に直接でなくとも旦那の前で電話して届いたよ〜ありがとー
旦那にかわるねーはい、って変われば流れ的にありがとうございますの
一言くらい言うと思う。

896 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:14:59 0
電話まではさせないなあ。
私が派手にお礼を言って、その横で旦那が「すいません」とニコニコするのがパターン。
うちの親も強引に寄こすし、旦那が自分で選びたかったかも、とか
妻実家にあまり借りを作りたくないかも、とか、自分に置き換えてwいつも考えてる。

897 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:22:49 0
お礼の電話は親族間に限らずマナーだよね、普通は。

家によるだろうけど、あまり高価なものもらっても、別に嬉しくない、つか
むしろ嫌なのかもしれないね、旦那さん。


898 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:34:34 0
20万くらいの旦那欲しかったものといいうとパソコンかな?

899 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:36:02 0
嫁に言えないだけで内心いい気してないのかもね。旦那のほう。

900 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:36:13 0
うちの夫は逆だなあ
私の実家に対しては、馬鹿丁寧にお礼言ってるけど、
自分の実家に対してはほとんど言わない

901 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:44:06 0
>900
当たり前だ。

902 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:45:20 0
実家も自分の家庭も金持ちの人が多くてうらやましいなあ


903 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:51:09 0
2chは金持ちしかいないよ?

904 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:01:27 0
心から嬉しそうにお礼を言うのって(実際嬉しいからだが)、
お金もかからないし、相手も気持ちよくなるのに、なんでできないんだろう。
義実家が季節の果物とか名産品を送ってくれたら、
もう電話で最大限の喜びを表してしまうよ。
そしたら毎年送ってくれるようになるしw

905 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:03:04 0
家も貧乏ではない
標準より少し上ってくらいで
金持ちでもないが

906 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:03:55 0
お礼を言わないのは
常識がないから

907 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:05:27 0
>>904
イヤゲモノスレに行けば別の現実が見えてくる

908 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:06:57 0
うちもすげー金持ち。スネ夫以上花輪君未満。

909 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:11:41 0
>>905
標準より少し上ってどれぐらい?
年収500万が標準?

910 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:13:54 0
年収500万が標準ってどこの貧民層だよwww

911 :909:2010/10/29(金) 14:15:41 0
>>910
日本の平均年収が500万ってどこかで見たから…
違うの?
うちは40代だから1000万は超えてるけど

912 :878:2010/10/29(金) 14:16:34 0
色々なご意見ありがとうございます。
みなさんの意見とても参考になりました。

両親が時々利用する衣料店で衣類を数点オーダーメイドしました。
夫は太っては居ないけど既製品が合いにくいたちで、父が作るついでに夫についでだから一緒にいかないか?と言いました。
やはりきちんと自分の考えを伝えたほうがいいですよね。
その場でお礼は一応言ってるのですが、言葉が足りないというか子供が親に言わされてる感じの言い方というか。
両親は何度もお礼を言わせようとするのも多少あるかもです。
そのあたりも考慮して少し考えてみます。

断りにくかったかな?いい気がしてないのかも?夫はそんな金額の物を屈辱的かも?と思って後日それとなく聞いたのですが、気に入ったようですぐに着ていました。
両親たちと近所の回転寿司で大量に食べても会計時に形だけでも払おうとしないので、人をいい気分にさせる言葉使いができないだけかもです。

相談して自分で文章にして色々わかってきました。
夫は薄給ですがやりくりしてるし夫との生活にも不満はないです。
しかしお礼の件があると夫の事が急に嫌になります。
夫に解るように伝えてみたいと思います。
みなさん本当にありがとうございました、相談してよかったです。

913 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:22:59 0
>>912
回転寿司?
それはあなたのご両親が誘ったの?
うちの旦那なら「自分が出しますから別の店に行きましょう」って言うだろうな
あんな職人でも無い素人が握った物を食べたがる神経がわからない


914 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:23:44 0
>>911
サラリーマンの平均年収、平成21年で男性500万、女性263万、平均で406万。
世帯年収で行くと何割か上がるだろうね。
でも、ねらーの平均年収は1000〜1500万w
910見たいな高所得者がゴロゴロいるからw

ttp://nensyu-labo.com/

915 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:25:32 0
年収ってほんとに食い付きがいいですねw

916 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:26:46 0
>>913
イヤミな旦那だね
>>878旦那の爪の垢でも煎じて飲ませたら?

917 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:27:59 0
>>913
曲がりなりにも妻親が誘ってくれた店を
そんな風に拒否するなんて、嫌な性格の旦那だねえ

つうか、もしかして回らない寿司やに行きたいっていう願望?ww

918 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:29:42 0
>>916
>>917
ネットでしか見栄張れないんだよ、察してやれよ

919 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:37:38 0
オーダーメイドと回転ずしのギャップにワロタ

920 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:40:12 0
こだわりってのは人それぞれだからねえ。
913のように食い意地はったのもいれば、衣装に金かけるやつもいる。

921 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:44:15 0
>>909
以下「年収ラボ」より引用
平成21年のサラリーマン平均収入は406万円、男性平均500万円、女性平均263万円。
だと。

うちは1000万切ってしまった。
まぁ1000万くらいだと税金とか無駄に高くて微妙に贅沢出来ない。

922 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:46:08 0
>>912
つうか、ご両親に今後あまりお金を出してもらわないようにしたら?
ご両親は善意からしてるんだろうけど、誰かに金品をあげるってのは
相手を無意識のうちに支配するってことにつながりやすいよ。

旦那さんも大人げないし気が利かないのは間違いない。
なのに20万分も旦那さんのために服を買ってもらって、それを負担に
思うよりも旦那さんの態度に腹を立ててるってのがなんだかね。
夫婦どっちもどっちだ。

923 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:48:23 0
娘婿誘って回転ずしに行く神経が分からんけどなw


924 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:49:18 0
ちょうど今団塊世代はお金もってて、その子供世帯は就職氷河期でカツカツが多いから
援助ってわりとあるみたいだね。
家を買う、とかたまの食事をおごる、とかを超えて過度で日常的な援助は無意識の支配の現れであることが多いよ。
子離れ、親離れ出来てない家庭に多い。
人それぞれだけど、それが原因で離婚しそうになった家族も知ってるので、ほどほどがいいと思う。

925 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:49:53 0
旦那の本音
いちいち恩着せがましくてうざい嫁親
しかしモノには罪がないので使ってやる

要するに嫌われてるんだよ、自覚した方がいいよ


926 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:02:26 0
うちは自分の親族の事は自分で連絡する決まりになってる

だから旦那親戚から何か届いたら旦那が「ありがとう、嫁も喜んでるよ」と電話
私実家から届いたら同じく「ありがとう、旦那も嬉しいって言ってました」と連絡。

別に本人が必ず話さなきゃならんって事もないでしょう。
次会ったらお礼言うし。

927 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:07:32 0
これが姑や舅が嫁に高価な物を貰ってて旦那が
「嫁はちゃんとお礼を言わない」
「回転寿司奢ってやっても感謝が無い」
という文句を言ってるとしたら、また感じが全然違うのは何故だろうか。

928 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:08:27 0
お礼は本人が言うものだと思ってた。
入学祝いとかももらったら電話かわってもらってお礼いったり、お手紙(はがき)書いたり。
お歳暮やお中元だったら親族側の人がするってのでいいけど、
誕生日その他、自分個人宛にもらったら自分でお礼言うのが筋だと思う。

929 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:09:03 0
>926
うちもそうしようと言ってたのに、後に夫が全く電話をしていなかった
ことが判明してガッカリだった。

930 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:13:59 0
>>912
まったく>>922に同感だよ
気持ち良くプレゼントできない相手に何でもかんでも買い与えてやる必要はない
あなたの旦那がつけあがるだけだ。いい大人を甘やかす事ない。
あなたの両親も、「身内にプレゼントしてやりたい」ってのは自分たちの自己満足も
あるんだから、アホな相手(旦那)が自分の意のままに丁寧な対応できる人間だと
思わない方がいいって、分かった方がご両親のため。

悲しいけど、旦那はもういい大人なんだから、これから躾られるとあてにしない方がいい。
期待し過ぎるとどちらも辛い思いをする。

931 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:15:52 0
>>927
イヤゲモノよこしといてお礼言えとかあつかましい
回転寿司ごときで感謝しろとかw
ビンボーウトメ死ね、氏ねじゃなくて死ね!

932 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:16:27 0
>>928
筋ではあるんだが、それが通用しないアホも世の中にはいるので、そういう連中とも
上手くやってかなきゃならないのが現実という・・・・

933 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:17:02 0
>>926
まあでも、自分用の服(それも高額)を買ってもらったのは話が別な気がする。

とりあえずウトメに重々お礼を言った後で「どうか今後はお気遣いなく」と一言。
そんで嫁に「今後は自分たちの甲斐性でやっていこうな。ご両親には君からも
過剰な頂き物はお断りするようにしてほしい」と釘を刺すのはどうだろう。

934 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:36:29 0
>>912
でも旦那は服に関しては本当に喜んでるんでしょう?たぶん本っ当に他人にお礼を言ったことがない人なんじゃない?
自分の親戚は親に子供の頃から「◯◯おじさんにお礼は?」といわれてたから習慣になってるけど、あなたの両親以外の、あなたや友人間ではどう?

買ってもらった時のお礼は「買ってもらったことに対する感謝」で一応言えている。だから単純にそれで終わったと思ってる。
うまく言わせるにはお礼いってよじゃなく「届いた報告と着心地などの感想」を言ってもらう。着心地は自分じゃなきゃわからないよね?
親がお礼がないことをきにしてるのではなくて、初オーダーが合ってたかどうか気にしてたと伝えてみては。

ちなみにうちの夫は誰に対しても挨拶とお礼はまったく問題ないけど仕事以外で謝ることができない。ちょっとしたことほど「あ、ごめん!」レベルが言えないのが腹が立つ。

935 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:38:30 0
もう〆てるよ

936 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:41:51 0
>>934
自分の旦那が馬鹿だからっていちいち宣伝しなくていいから

937 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:43:51 0
>>927
同じだと思うよ
この場合は、成金感覚のうざい嫁親が
押しつけがましくいちいち「買ってやった、お礼を言え」
旦那としては「別に頼んだわけじゃない、うざい」
嫁が「うちの親にお礼言うべき、感謝すべき」っていう馬鹿
そんだけのことだよ

938 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:47:21 0
>>934
結局、最後の2行が書きたかっただけなのね

939 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 15:47:29 0
>937
同意。
ノコノコついてきてずうずうしくお恵みにありついた乞食夫がかわいそうだ。

940 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 16:36:25 0
贈り物御礼イエナイと回転寿司金ダサナイは別の話だと思うけどなー。

20万のオーダースーツをぽんと出してくれるような(なんの記念プレでもないんでしょ?)目上のお金持ち、しかも義父に形だけでも金を出そうとする方が失礼だとオモ。ごちそうさまです!は爽やかに言うべきだが

941 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 16:39:09 0
20万のスーツいらないからまわらないお鮨がいいわ。

942 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 16:55:34 0
「イヤゲモノ」っていい表現だね。値が張るから喜ぶとは限らないんだよね。

以前、豪華伊勢海老丼なるものTVやってて、美味しそうって言ってたから連れて行ったら
頼んだのはカレー。

奮発してダイヤの指輪買ってやったら、いつも身に着けるのはヤフオクで買った
安物のネックレス。

うちの嫁の好みは未だにわからん・・・

943 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:01:33 0
>>942
嫁が伊勢海老丼食べに行きたいって言ったの?
そうじゃないなら仕方ないんじゃない

TV見てて美味しそうなんてよく思うけど
実際行ったら値段が高いとか、他にもっと美味しそうなものがあったとかあるんじゃないかね

944 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:04:11 0
ダイヤは普段使いにするにはもったいないとか
ちょっと普段よりお洒落して出かけるときにだけ身に着けたいんじゃない
毎日着けてたら傷が付くし

945 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:11:34 0
>>944
ダイヤに傷がつく?
馬鹿ですかw


946 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:13:38 0
ダイヤじゃなくネックレスそのものに、じゃないの
指輪が邪魔な人かもしれないしね

947 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:15:22 0
毎日つけてたら土台に傷付くんじゃない?
ダイヤには傷はつかないよね

948 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:15:36 0
嫁が旦那のために奮発したのを使わない場合:アホ旦那、人の気持ちがわからない!小遣い減らしてよし!
旦那が嫁のために奮発したのを使わない場合:旦那のセンスが悪い、嫁が本当に欲しがったの?


949 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:17:04 0
嫁が作ったご飯に不満を言う→作ってくれた人にまず感謝すべきよ!
旦那の稼ぎでプレゼントしてくれたものに不満を言う→買ってくれた人にまず感謝・・・
とは絶対ならない
これが低能専業主婦クオリティw


950 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:18:06 0
感謝してるとは特に書いてないけど
誰も不満を言ってるとは書いてないよ?

951 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:18:53 0
むしろダイヤが大切なんじゃないかと書いてる人はいる

952 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:27:36 0
旦那側の書き込みがあったらまず説教したがるババがいるのは確かだがw


953 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:43:38 0
>>945
物を知らないアホ
ダイヤを持った事ないんですね・・・

954 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:45:38 0
>>947
貴金属店のwebとか見れば日常の手入れについて注意書き書いてあると思うけど、
ダイヤは確か擦れる傷には強いけど、衝撃には弱いはず
何かにゴツンと当たれば傷がつくらしいよ

955 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:47:50 0
>>942
人間のやる事だからねえ。マニュアル通りにはいかんさ。
好みというより、そのときの気分てものがある。

956 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:52:34 0
その時の気分も大事だろうけど、つれてきてくれた相手、
物をくれた相手の気持ちも大事にしないとね。

957 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:55:39 0
いつもありがとう^^

958 :880:2010/10/29(金) 21:17:31 0
レス見てちょっとドキドキしたw でも嫁は貯蓄タイプなのは間違いないので
強気に出ず、おのスレまんま見せてみた。帰ってきた言葉は

「私の周りみんなそうだよ。2chの言う人の事なんか信じる方が可笑しい」

これってどうなの? 俺甘すぎるのかな?・・・

959 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 21:38:45 O
>>958
甘い!
せめて結婚してからの嫁の貯蓄と
家(お前)の通帳の内容は絶対把握するべき
嫁は専業主婦なんでしょ?
夫婦の共有財産だよ?

お前の小遣いより使ってるかもね

960 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 22:33:05 0
甘いと思う
(だって隠す理由無いはずだし。958が浪費家とかサイマーなら兎も角
それなりに堅実にやっていける人みたいだし)
私は月末に旦那に会計報告してる。

けど、まあ逆切れされても困るから、追い詰めない方が・・・とか思っちゃう辺り
私は小心者なんだと思う。
奥さん、何でそんなに自信満々に生きられるんだww
でも周りがそうだからって理屈は小学生並だし、
隠しておくメリットが無いから
奥さんが勝手にやってると思われても当然な行動だよね。


961 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 22:48:51 O
301:名無しさん@お腹いっぱい。 10/29(金) 18:37
会社の上司の話なんだけど、上司は数ヶ月前に浮気が奥さんにバレて
修羅場を向かえたらしいです。
奥さんは子ども2人を持つ会社員らしいのですが、育児と仕事の両立で
ヒステリックになっていた上の浮気ということで
上司は奥さんの命令に従い 1ヶ月前から毎日、夕方になると1時間ほど休みをとり
子どもを幼稚園に迎えに行くようになりました。
しかも、一人で行くのではなく奥さんが会社まで上司を迎えに来て幼稚園に行き、
また会社に上司を届けに来るというものです。
夫婦二人で幼稚園まで迎えに行っています。
これに何の意味があるのかわかりませんが、夕方から毎日席を空けられ、部下達は困っています。
奥さんは円満になる為の策でしょうが、緊急の仕事が入り外に出ないといけない仕事の為、会社では迷惑を被っています。


962 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 01:59:53 0
会社員の共働きで幼稚園?
なんでだろ。

963 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 08:43:30 O
延長保育のある幼稚園か
フェイクか
書いた人が間違ってるか

964 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 08:44:38 0
ネタでしょ

965 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 08:56:27 0
>>880
嫁が管理するのはめずらしくないとしても、「額を教えない」事が問題なんだよww
そんなアホだから言いくるめられるw ご愁傷さま。そのまま使われまくって下さい。

966 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 09:44:48 0
旦那に貯蓄額教えると
「そんなにあるんならアレ買おう!コレも欲しい!」
ってなるからだよ。
うちも一度うっかり貯蓄額教えちゃってやられた。
今後どのくらいお金がかかるか、何日もかけて説明して事なきを得たけど疲れた。

使うのは簡単だけど貯めるのは難しい。かなりの額と思っても一度手をつけたらあっという間。
それが分からない男が多いんだよ。

967 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:04:04 0
>>880
社内預金かなんか申し込め
財形でもいい
そんで嫁にそう言え

ファビョったら黒
嫁貯金が普通か積立かといった無難な質のものなら
月々の額を変更すれば良いだけのこと

968 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:09:25 0
>>966
家もまったく同様。
額教えないよ。
知りたがる=使いたい、って旦那だと余計に。
借金を隠すのは問題だけど、沢山貯めてて、困ったときに使うんなら問題ないのでは。

969 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:14:38 0
880家は7年間家電も車も買わず旅行も行かずなのだろうか?
嫁実力はそれである程度わかりそうなもんだが。

970 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:20:30 0
子供が10代j後半になると天井知らずにお金かかるからね。
その時に毎月の収入からそれだけ出せるとは限らないし、備えあれば憂いなし。
といいつつ我が家は収入激減組で、7ケタ後半あったお金が残りわずかだよ。
入学がリーマンショック以降だったら学校選びも変わってきたのにな…
880もそれこそ社内預金やなんやで自分のへそくり増やせばいいんだよ。
あって困るものじゃないし。

971 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 11:28:42 0
>>970
構わないって放置する草食だから、夫婦成り立ってるんじゃないか

972 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 15:55:29 0
友人女性は、義父母にうっかりしゃべりそうだから旦那とは
貯金やローンなどの詳しい資産状況は話したくない、って言ってた。
旦那に口止めはしているようだけど、義父母は友人の祖父母が亡くなったときに
友人父が受け継いだ遺産などについて軽く質問してくるような人物らしい。
旦那にはもっと率直に聞き込みかけてるんだろうな。

973 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 16:37:10 0
>>880
この旦那バカそうだから、きっとそんなオチだろう。
旦那自ら「嫁は貯蓄タイプで間違いない(しっかり者)」と
断言してるし。

974 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 17:54:22 O
もし離婚問題になって財産分与になった場合、
嫁が勝手に引き落として使った額や
他の隠し通帳に入れて消えた財産分はどうなるの?

975 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 18:33:54 0
>>974
家族のためにじゃなく、嫁個人や嫁実家の為に使ったんなら、財産分与の嫁分から引かれる。

それが証明できればな、民事は証拠が全て

ちなみに民事では違法に手に入れた証拠も採用される

976 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 19:07:55 O
それなら、子どもの為に私の口座に移したと嘘をつけば
一応は融通がききそう。

977 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 08:44:28 O
相談です(長いです)

自分 42歳
妻 42歳
子どもなし

妻がメル友サイトで出会った男のアパートに入り浸って困っています

流れとしては、結婚してから妻の希望で猫を飼っていましたが、夏に寿命を全うしてこの世を去りました

猫の生前から、メル友サイトで「趣味友」のカテゴリーで猫を飼っている人達と長い事メールをやりとりしているのは聞いていました

ですが、サイト全体のシステムが、直接携帯でやりとりするのではく、サイトにアクセスするタイプなため、妻の1日のメール頻度はわかりませんでした

続きます

978 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 08:46:03 O
そして、猫が亡くなった後、しばらくしてから、その猫友の1人の家に猫を見に行く事になった、と言い出しました。

自分は反対しました。メル友が1人暮らしの男性だったからです。

ですが妻は、長い期間メル友をしていて、相手の事は信頼している、猫の画像を送ってもらったり、ペットロス状態を励まして支えてもらったりしているうちに、実際にまた猫を触りたくなった、などと聞かされました。

続きます

979 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 08:48:26 O
自分も妻を支えていたつもりだったのに、他人の、しかも男性に支えられた、と言われた事が悔しくて悲しくて、つい感情的になり、「相手の自宅に行く事は絶対に許さない!」と泣きながら怒鳴って、話の途中なのに別の部屋に逃げ出してしまいました

結局妻は約束した前の夜に「明日はメル友の家に猫を見に行く」と。私はやはり止めました。でも当日の朝も同じ言葉。仕事を休んで妻を止めたかったのですが、どうしても休めず、妻は出かけました

続きます

980 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 08:50:03 O
今から自宅を出る、今相手との待ち合わせ場所についた、等の詳しいメールを妻の帰宅までちゃんと送ってきましたが、私は心中穏やかではありませんでした

そして、今もまだ相手の家に通っています

私はたまらなくなり、またうちで猫を迎えよう、と提案しましたが、もうペットロスを味わうのはつらいからと言われると、私の焼き餅で無理にペットを飼う事は出来ません

猫の喫茶店というものがあり、自分の仕事が休みの日に、妻とにそこに行ってみました。

続きます

981 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 08:52:30 O
ですが妻は、こういう場所の猫はトイレを使う様子やエサを食べる様子など生活くさい面を感じ取れない、と言って私の提案は却下されてしまいました

次に妻が相手の家に行く時に、自分も行きたいと思うから相手に申し出てくれないかと言った事もありました

相手は自分の申し出を受けてくれて、一緒に行く事で解決しましたが、最近になり妻が、自分が一緒だと相手の家に行く回数が減るから、私1人で行く、と言って、私が仕事の日に勝手に行くようになってしまいました

自分の休みは土日、相手の仕事の休みは平日、妻は専業主婦です

続きます

982 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 08:55:28 O
(これで相談最後です)

妻の気持ちはわかるのですが、自分としては、異性の自宅に1人で行かないで欲しい、自分が一緒なら相手の家に行く事も出来ているのだから、それで我慢して欲しい事を話しましたが、

もっと頻繁に会いたい、自分が会社を休んで相手の家に行かなくていい、お給料にも響く、と言います

私はどうしたらいいのでしょうか。妻の目的は猫じゃなく相手と自宅で2人っきりで会う事なのでは、と焼き餅で苦しいのです

983 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:00:25 0
相手の男と面識あるんだからそっちと話付ければ?
非常識だってのは通じるだろ。

984 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:05:50 0
先方も迷惑じゃないのかな。
猫飼いとしてペットロスには同情するだろうけれど、
猫好き、でも猫カフェはイヤ、猫の生活感味わいたい、でも自分で飼うのはイヤって、
それじゃタダ乗りだもの。

985 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:06:05 0
>>977
サプライズで新しい猫を連れて帰る。
いくら新しい猫に尻込みしていても、目の前にいる猫は無視できないはず。


入り浸りが男目的じゃないのなら。

986 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:18:19 0
つか、純粋に猫目的だとしても、そんな頻繁に訪問されたら相手も困ってないか、
それ。ペットロスの件があるから無下に出来なくて、口では「構いませんよ」と
言ってても、生活のペース崩されて困惑してる可能性はあるぞ。相手の連絡先
分かるなら、奥さん通さず直接本音を聞いてみたほうがいい。

どうしても猫に構いたいなら、他人の好意に甘えるなたかるな、自力でどうにかしろと
奥さんを抑えなきゃだめだと思う。猫の世話もかかるお金も失う恐怖も全て
相手に寄りかかって、可愛がるだけってどんなおいしいとこどりだよ。
…って、書いてて気づいた、そんだけ可愛がってたら、相手の猫に万が一の事が
あったら、やっぱりペットロスになるのは変わらないんでないか?

987 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:41:58 O
意見ありがとうございます

相手が実は迷惑しているのでは、というのが多かったので、それを妻に聞いてみます

自分は相手の自宅以外は連絡先も何も知りません

自分の申し出は、妻がそのサイト上でウェブを通してメールしていて、(妻曰わく、アドレスをお互いに知られない便利なサイトらしいです)妻がメールで聞いてくれて、相手のメールの内容を妻の口から聞いている形です

携帯でやりとりしていないとの事で、メールのやりとりは見れません

とりあえず妻に、相手が本当に迷惑していないか聞いてみる事にします

サプライズは今は飼う事を拒否しているので考えてません。もし飼うなら妻も妻の目で実際に見た猫を選びたいでしょうし、猫がかわいそうな気もします

話し合いで、相手が妻の来訪を迷惑がっていなかったら、自分が我慢するしかないのでしょうか

相手と直接やりとりできないのがもどかしいです

988 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:52:02 0
おいおい
「猫見たい」または「猫友に会いたい」という切実な利害を抱えた奥さんが
そんなこと正直に答えるわけないだろうが

お高い菓子折でも持って突撃かな
それはそれで迷惑だがその奥さんをちゃんと回収するなら勘弁してくれるかも
浮気じゃなければの話

989 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:01:27 0
自宅知ってるんだから、自宅を訪ねればいいのに。
妻が入り浸っていれば、夫が様子を見にくるのは当然。
相手にやましいところがなければ、むしろそうしてもらったほうが有り難い。


妻も迷惑だが、妻の手綱を締められない夫も十分迷惑だね。

990 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:15:11 0
妻に迷惑かどうか聞いてどうするの?
迷惑と思ってないから入り浸りなのにw

991 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:25:34 O
>>990妻に聞くのは、相手が妻を迷惑だと思ってるかどうかじゃなくて、相手が妻に迷惑していないかでしょ?

992 :991:2010/10/31(日) 10:31:28 O
わかりやすく訂正

迷惑だと思うか妻に聞くんじゃなくて、妻を通してメル友に聞くって意味ね

993 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:35:04 0
男に好意があったらどうするの?
全然迷惑じゃないですよ^^いつでも来て下さい^^
とか言われそう

994 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:39:22 O
男は迷惑していないから訪問が成立するんだろう

最悪居留守使えばいいんだし

ところで男何歳?

995 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:40:36 0
メアドが知られなくたって、実際に会って相手の自宅に頻繁に行ってたら意味
無いがな…。つか、今までのメールのやり取りが確認できないって、それどんな
サイト?携帯でのメールでなければ、過去のメールは読めないって本気で思う?

あと、相手が迷惑がってなくても、ここまで旦那が嫌がってるなら、普通の
奥さんはやめると思う。もう甘い顔はやめて、猫の事は抜きにして、独身男性に
一人で会いに行くのは嫌だとはっきり奥さんに言ったほうがいいよ。猫だけ
そこの家に住んでるわけじゃないんだから。

996 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:42:24 O
いきなりネコ飼えとか、いきなり自宅訪ねろってアドバイス馬鹿みたい

997 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:44:42 O
行くのやめろはマズい

せっかく正直に話してる妻なのに夫に隠れて通うようになるから

998 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:47:08 O
無理に引き離すの無理だとおもうよ
暇なんだもの。日中ずっと猫を想いながら奥さんくるしんでるわけで。
仕事してもらうわけにはいかないのかな?
たいがいの苦しみは暇が増幅させる
忙しいと故猫を偲ぶ時間が減る

999 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:53:55 O
仕事しても解決にならないよ多分

パート終わってから行くだけ

1000 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 11:01:24 O
相談者もサイトに侵入し、男を特定

そしてメル友になったら他のメル友(妻の事)をさり気なく聞け

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