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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活111

1 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:29:31 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活110
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281342104/

2 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:30:21 0
※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、
質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/ )の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下のテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://anchorage.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265342411/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/l50

3 :>>2のテンプレ改訂版:2010/08/24(火) 23:32:50 0
※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、
質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/ )の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下のテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://toki.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281342104/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1282660171/


4 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 09:30:49 0
テンプレのテンプレ乙
つ 丸十

5 :名無しさん@HOME:2010/08/26(木) 18:56:56 0
今日新世代漫才アワードが放送されるようですが
これの予選ってスカパーで放送されていましたか?

6 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 18:10:33 0
明日から夫の帰宅時間が2〜3時間遅くなります。
とてもそこまで待っていられないので
自分は先に済ませてしまうのですが
時間差夕飯のコツとか工夫があったら
教えてください。

7 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 18:30:59 0
>>6
子供だけ先に食べさせて
あなたは待ってあげなよ

8 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 18:33:02 0
一緒に食べたいんならおにぎりとか食べて紛らわしておいて
食事は少なめにする

9 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 18:34:25 0
>>6
仕事で?
遊びで?
仕事帰りにジムに行くとかだったら私なら先に済ませちゃうだろうけど、
仕事で遅くなるなら待つべきよ。キリッ

10 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 18:37:05 0
お昼を減らして、減らした分を3~5時に食べて、夕食は一緒に。

11 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 18:39:46 0
待ちたいけど10時帰宅が1時にとかだと辛いと思う。
11時ぐらいまでなら待つかな。

12 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 18:53:08 0
子供一人で食べさせるのも嫌だから、自分は一緒に食べてる。
その代わり旦那にも同じようにできたてのおかずを心がけてる。
揚げ物とかめんどくさいけど、帰ってきてから揚げてるよ。
子供いないならおやつで凌いで待つかな。
あ、もちろん仕事ならだよw

13 :6:2010/08/31(火) 18:59:09 0
ありがとうございます。
夫はもちろん仕事ですw
昼食を調整してなんとかやってみます。

14 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 19:33:44 0
みんな偉いな。うちも最初は11時くらいまで待ってたけど
胃の具合(リズム?)がおかしくなってきたので先に食べさせてもらうようになったよ。
義母は同じく夜遅くまで待って一緒に食べるという食生活で太ったという話だし…。
今は自分の分は適当に済ませて、旦那の分だけ帰りに合わせて軽めの食事を作っています。

15 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 19:49:09 0
一人で食事はさみしいけど、自分ならお腹すきすぎて待てないし。
食事温めなおしたりて用意して、自分はお茶飲みながら話して食べるのに付き合うかな。

2〜3時間あるなら待ち時間に手のかかる煮込み料理とか作れそうだね。
ちょっと旦那に出して後は冷凍したりして活用できそう。

16 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 08:12:07 0
うちは、旦那が健康にうるさいので
家にいるときは、8時までに夕飯を食えと言われている。
旦那は9時半までの帰宅なら食べるけど
それ以降になったら、白米は食べないで
味噌汁とおかずをちょっとだけ食べる。

こういう生活のおかげなのか、夫婦共に40代だけど
ドックでは問題ないです。

17 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:03:20 0
>>16
味噌汁は余計だね

18 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:32:46 0
29歳♀です。付き合っている相手が38歳♂で9歳離れています
話が合わないとか感覚があわないとかいうことはないのですが
「こんな年上のオッサンと付き合ってて大丈夫なのか」と相手が年齢差を気にしています。
世間的には、別に問題になるような年齢差ではありませんよね?

19 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/09/01(水) 13:35:19 0
せけんてきにはどうでもいいけど
おとうさんと7歳はなれてるうちのおかあさんが年とったらタイヘンになってきた
やっぱジジイはイヤっつってた

20 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:46:18 0
>>18
うちは20違うyo

21 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:48:15 0
>>18
周りのそういう目が気になる時点でその人とは駄目なんじゃないかな。
「○才離れてるけど、それがどうしたの?いいじゃん」
と言えるくらいじゃないと。

私の友人にも25歳離れてる子いるけど
そういう感覚でやってるよ。

22 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:55:18 0
トメが亡ウトの15歳下で、盆に「何故私はこんな年で先立たれなきゃ」と言って
「男女の平均寿命差と年齢差を足したら20歳以上。結婚する時点で解ってたはず。
自分のせい」とコトメに言われてた。
ちなみにウトは去年77歳で亡くなりました。

23 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:06:59 0
>>18
20歳くらい違うと子供居るなら教育費の事とか考える事はあるけど
9歳ってなにも支障ないと思う

24 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:08:16 0
コトメ冷静だな

25 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:25:31 0
私が39歳で旦那は48歳の9歳上。
プールやジムで会う同級生だった男友達はまだ生き生きしてるのに、
旦那は加齢臭+禿+腰痛+五十肩+etcの爺で5年以上夜の営みどころかキスも無し。
同い年ぐらいと結婚したら良かったと後悔してる。

26 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:36:14 0
10歳差くらいまでなら別にいいじゃんとも思うけど、
セクースの問題は確かに避けられないね。

15歳差カップルを知ってるけど、女性側が30歳前半の頃はしていたようだけど、
30歳後半になり出した途端にしなくなったようで、女性側は一気に劣化した。
肌質・体型・雰囲気が明らかに変わってしまった。
今までキレイで若く見えていた人だっただけに、差が激しすぎる・・・。

27 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:44:23 0
劣化はセックスだけが原因じゃないでしょ。

28 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:56:57 0
来年の手帳をシステム手帳タイプにしようと思っているのですが、
開いて左側のページの右のほうを書くときに
リングが邪魔をして書きづらいかと思います(私は右利きです)

用紙をいちいちはずす、もしくは破く以外に
書きづらくなくなる方法ってありますか?

29 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/09/01(水) 16:01:50 0
手帳をさかさまにする
文字も1ぺーじおきに天地ひっくりかえるけど

30 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:03:30 0
>>28
リング式は使わない。

31 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:03:33 0
>>22
9歳上なら70歳前で未亡人は覚悟しろってことか・・・ちょっときついね

32 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:05:01 0
9歳くらいちょっと昔までは普通だったけどな。
うちの両親も8違う、ウトメも7つ違う。


33 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:06:25 0
42歳で51歳のオジイとのSEXはワタシが無理だわ

34 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:07:01 0
>>28
らせん

35 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:07:55 0
>>33
向こうもオバアとのry

36 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:12:25 0
♂38歳なら子供造って、2人目のの大卒が65歳ぐらいになりそう。
38歳で貯金済みで住宅有りとかなら良いけど、そうでなきゃ末子の大卒後から
65歳ぐらいまでが老後資金貯え期だから老後がきつくなりそう。

37 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:17:56 0
親戚で不妊で四十代出産の家庭あり
大学入学辺りで年金生活になるとボヤいてた

38 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:21:43 0
>>37
生む前から分かってることを結局ボヤく自己中

39 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:47:24 0
>>38
なにか悔しいことでもあった?

40 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:53:34 0
ボヤくっていうか、ちょっと言ってみただけじゃないの?


41 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:54:21 0
>>37
それまでにものすごい貯金ができてるはず
と思ったけど不妊治療で金が飛ぶのか

42 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:55:15 0
>>25
うちもまったく同じ年の夫婦だけど、
私がセックスそんな好きじゃないから早々に枯れてくれていいなと思ったのに、
ヤツは全然現役引退する気配もなく・・・
良かったところはお互い相手に多少不満があっても
「まあ、若いし○○できなくてもしょうがないか」
「オヤジだから頭固くてもしょうがないか」って
ジェネレーションギャップな雰囲気でおさめることができること。

43 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:58:40 0
年の差カップルでもなんとも思わないけど、
たとえばなつかしの!みたいな番組で一緒に盛り上がれないのはちょっとさみしいかなと思う。
この曲流行ったねーとかこんなファッションだったねーとかさ。

44 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 17:01:04 0
>>18
やめとけ、何かあった時に心が折れる原因。
自分の心がストップかけてるんだよ。

まぁ、容姿や年齢的に贅沢言えるならね。

ちなみにうちは嫁23俺40
問題無いよ

45 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 17:19:24 0
フジモンかw

46 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 17:28:30 0
>>43
自分が古いもの好き、流行りものに興味ないから、それについては全然困らないや

47 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 17:30:39 0
男も古いものが好きってわけですな

48 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 17:50:11 0
その古いものも過去には流行だったものだけどね。
いくら興味ないといっても小学生の頃から懐メロ好きなわけでもなく、
年相応にテレビみたり漫画読んだりしただろうに。


49 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 18:26:41 0
旦那とは6歳違いだけど、そういうギャップはある。
でも、私は一緒に盛り上がるよりも知りたい方なんで
映画でも漫画でもちょい前の世代のものを教えてもらえるから楽しい。

50 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 18:29:31 0
教えてもらうのも楽しいだろうけど、両方できたらなおいいじゃん。
私は旦那と同い年だけど、旦那は古いロックとか好きで詳しいから教えてくれる。
でもベストテンの話題なんかでも盛り上がれる。


51 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 19:00:09 0
男にとっては介護要員は若い方が良い。

52 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 19:03:12 0
若いと介護なんてしてくれないでしょ。
さっさと離婚して再婚w

53 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 21:56:02 0
70代80代になってからの身体能力に、ちょっとやそっとの年の差にどれほどの意味があるのか。

54 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 23:35:39 0
小さなことかもしれませんが悶々してるので相談させてください。
短大時代の友達ですが、訳あって(恋愛絡み)その頃一方的に絶交されて以来
そのまま来ましたが、私は4大編入彼女は社会人になって数年後社内結婚し、
専業主婦になってさびしくなったのか、友達に戻ってほしいと言ってきました。
正直唐突過ぎて驚きましたが、私が仕掛けて絶交になったわけではないことから
心に受け入れる余裕があり、一応良い返事をしました。とはいえ、私も自分の生活に
忙しく、その後はばったり街で会う以外音信不通になっていました。

その後、あるSNSで彼女の方からもう一度今後ともよろしくと絡んできたので
恐る恐る受け入れましたが(彼女の性格をしっているので)、その後しばらくは
何事もなく普通に接していましたが(日常的なさりげない自慢話は基本なので)
ある時から、私の旦那の職業や会社の悪口や私と旦那の両親の会社の悪口をSNSで
ネタにして言いだすようになりました。言い方としては、自分に起きた小ネタに
絡めてさりげなくつなげて、ずばっと切るかんじです。(説明下手ですいません)

人には誰しも好き嫌いといものがあるので、私は大抵のことは受け流すように
して生きてきましたが、彼女に関してはトラウマのようなものからか今とても
腹が立っているというか傷ついたというか、私のことならムッとしようが強い
気持ちで受け流せるものの、旦那や両親たちのことまで遠まわしに侮辱されて
この後どう接していいのか悶々として胃の痛い日々が続いています。
見なかった聞かなかったフリして今までのようにスルーするのがいいので
しょうか?彼女のようなタイプには、反応しないことが一番の薬だと思って
今までやってきたのですが、今気持が滅入っていて・・・。
私は自分の身の回りの普通な話しかしないのに、妙に対抗?というか反応と
いうか、何かにつけ「うちも〜だよ」とか「それ知ってる」とか、ん?と
ふとひっかかってしまう反応が返ってくるので、もう何も自分の情報は
出すまいと思って今は静観している状態です。
長々すみません。みなさんのご意見を聞かせてください。

55 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 00:36:13 0
弟夫婦のことで相談です
弟嫁は妊娠が分かってから実家に里帰り、産後も4ヶ月ほどしてから家に戻りました。
その後も週末は当たり前、弟が仕事が遅い、当直などがある度に実家へ帰る。
まあ他所の家のことなので私が口出しすることではないと思っていたら
弟が3年にも及ぶ不倫をしていることが分かった。
弟と二人になる機会がある度に早く切りなさいよと言ってきたけど
未だに切れていない。
理解できないのが弟が従兄弟夫婦にまで自分が不倫をしていると明かしていることです。
弟とは近距離に住んでいるので連絡はよく取り合うのだが家にいたことはほとんどない。
不倫をするのは嫁が家にいないからなのか?とも考えられるが私に出来ることは
なんだろうと思い書き込みました。


56 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 01:18:49 0
>>48
それが、小さい頃からずっと年相応のことに全然関心がなかったんだ
懐メロとか、歌謡曲というような邦楽にも全く興味なく、クラシックとか洋楽とかワールドミュージックとか

57 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 01:21:11 0
>>55
まずは自分の頭の悪さをカイゼン

58 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 01:23:05 0
>>54
ただただシカト、ひたすらスルー

59 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 01:40:18 0
>>54
友達からそういうこと言われたら腹もたつだろうけど、
どう見ても、その人はあなたの友達じゃないからねえ。
まあ、最大限好意的に解釈して学生時代の知人レベルかな。
その程度の人間なら、スパッと縁切っても良心痛まないでしょ。

60 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 01:43:33 0
>>54

仕事ならまだしもなんでそんな友達にずっと我慢して付き合い続けようとするのかがわからん。
縁切って終わり。

61 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 07:46:39 0
>>54
なんですべてにおいて受け身?
この後どう接していいのか、ってもう接する必要なくない?
何のメリットがあって「友達づきあい」を続けようと思うんだろう
完全にスルーでいいよ
SNSに日記があがっても読まないに徹する
そのうちしらっと絡みも切ってしまえば楽になるよ

最近どうしたの〜?とか聞いてきたら
ああ、ごめんごめん、もう無理だからwwwって切ればいい

62 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 07:49:19 0
>>54
昔の絶交がどうこうってことを抜きにしても、親や旦那のことを悪く言われたら腹立つよ。
これ以上付き合っても、あなたには何も良いことないんじゃない?
ハッキリ理由を言って切るかフェイドアウトするかは、相手の性格しだいかな。

63 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 08:10:00 0
>>55
弟嫁が実家に頻繁に帰ることと、
弟が不倫していることは別問題。
奥さんが実家に帰ることが不満なら、それは夫婦で話し合うべき問題であって、
だからと言って不倫していいわけではない。

弟嫁から見たら、そうやって弟を庇ってしまうあなたも敵。
あなたにできることは、弟をしっかり叱ることくらいじゃないの?

64 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 08:20:49 0
>>55
不倫は不法行為です
弟さんもその不倫相手の方も慰謝料を請求されます

弟さんはそれをわかった上でやっていて
慰謝料のことについても一切関知しないと
引導を渡しておけば?

少なくとも不倫をながなが続けるなんて最低です
理解できないのはその不倫が出来るノーミソだ

65 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 08:26:05 0
>>55
あなたにできることは頭の悪い弟に「不倫やめろ」と言うぐらいかな
あとの嫁が家にいるとかいないとかはあなたの立ち入るべき話ではない
嫁が家にいないから不倫していい理由にはならないし
夫が不倫しているから実家に帰っているのかもしれないし

66 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 08:38:24 0
不倫脳って遺伝するのかねw
嫁が家にいないから不倫しちゃったのかもとか糞小姑思考www

67 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 09:16:02 0
>>55
不倫するような人間は絶縁していいとおもう
下手に関るとあなたも修羅場にまきこまれる
少しでもかばったらあなたも同罪

68 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 13:49:29 0
>>55
弟の不倫は嫁のせいとでも言いたい?
嫁が実家に入り浸る理由が弟の不倫かもしれないよ?

子供がいるのに不倫するような弟、私なら姉として情けないわ。。
一度弟と二人でガッツリ話し合って不倫をやめさせる。それが出来ないなら絶縁だわ。

69 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 13:59:52 0
妊娠がわかって実家に里帰りしたのは切迫流産などで絶対安静が必要だったからかも。
その頃に不倫が発覚してショックで実家に帰っていたのかも。
産後4ヶ月の里帰りも同じ理由なのかも。

当直や仕事で帰りが遅いのは本当のことなのかな?不倫相手と会ってるんじゃなくて?
週末、弟はちゃんと家にいるの?ほとんど家にいないなら、週末も不倫してるんじゃないの?
従兄弟夫婦は弟の不倫を知っていて何も言わないの?一族で不倫容認する家風?

>>55はあまりにも弟に都合が良い解釈をしているよね。身びいきもいいかげんにしないと。

70 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:21:14 0
自分なら放置かなあ。結婚したらきょうだいといえど別家庭だし。
不倫は嫌だけど、絶縁もやりすぎな気がするし・・・。


71 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:24:54 0
非難はするけど絶縁までするかどうかは微妙かな
一生見下し続けるけどね
何かあるたびにこいつはのうのうと浮気できる頭の足りない人間なんだと思う
そしてそんなやつが身内にいることを恥じる
どれだけの人間を巻き込むことになるのかわからないからなんだよな
ほんっとに屑

72 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:48:12 0
義弟の事で相談させてください。

夫は亡ウトの連れ子で義弟とは血が繋がってますがトメとは血が繋がっていず、
夫は独立心が強くトメとは疎遠で逆に義弟はトメにべったりです。
義弟は一人で小さな会社をしてますがその顧客の殆どがトメ実家の下請け先で
顧客廻りをする事もなく遊んで過ごしていて、ウトが事故死だったので相当な保険金や
慰謝料をトメが持っているので赤字垂れ流しと言うか使わなきゃ損って感じです。
その義弟が春に子供が出来たから結婚すると行ってきました。
相手は一周り下のまだ18歳の娘で、義弟は相当貢いでいるとの事でした。
結婚式の案内も来ないしどうするんだろうと言っていたら夫にトメから電話があり
「子供生まれたけど相手の娘が籍を入れたくないと言ってる」と言ってきました。
当初義弟とトメは同居を望んだそうですが「マザコン」と非難されたそうで、
トメが頭金を出して相手実家近くのマンションを用意したそうですが
そこには生まれた子供と未入籍に嫁と出戻り姉とその子供が住んでいるそうで
義弟は10分ほど行って帰るそうで、認知して養育費さえもらえたらそれで良いと言うそうで、
夫がトメに「義弟の子で無いのでは」と聞いたら認知前にDNA鑑定したら良いと言ってるから
まちがいないと思うと言ってたとのことです。
夫はトメと疎遠でしたが今は凄く気にしているようで見ていてかわいそうです。
私に何が出来るでしょうか?

73 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:50:54 0
ない

74 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:51:18 0
>>72
>私に何が出来るでしょうか?

2ちゃんで「ほっとけ」と連呼されるくらいかな?

75 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:51:56 0
金払いのいいトメが後ろにいるから
既にATM扱いなんだろうね
義弟とトメがそれでいいならほっとくしかないよ
旦那が〆るとかそういう話にはならないの?
あなたに出来ることはありません

つーか「私に何が出来るでしょうか」って流行ってんの?

76 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:52:15 0
>私に何が出来るでしょうか?

夫をなぐさめる。それぐらいしか出来ないと思うが。。
夫は何を気にしているの?

77 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:58:00 0
>>72
推測の域を脱っせないけど多分、

自分と子供の生活保護費+姉と姉子供の生活保護費+子供の養育費+姉子供の養育費で

で、それなりの金額になるからじゃないかな。



78 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:05:29 0
婚外子でも男側が親権って主張できないの?

79 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:07:58 0
トメと弟がそれでいいっていってんのに夫は何が気になってるんだ?

80 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:10:20 0
新しい男が出来たら子供が虐待されそう

81 :>>2のテンプレ改訂版:2010/09/02(木) 15:10:26 0
>>78
認知してれば可能。

82 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:19:42 0
>夫は何を気にしているの?
>トメと弟がそれでいいっていってんのに夫は何が気になってるんだ?

トメは当初に同居を望んだから孫が非嫡出子になってしまったと凄く悲観して居るそうで、
点滴で回復しましたが週末に倒れたので夫はトメの事を凄く気にしてます。
夫によると義弟はほぼ毎日マンションに行くそうですが、義弟が行くと嫁姉が着替えるから
とか言って追い出されるそうです、2LDKだから別の部屋ですれば良いのは解るので
出て行けと言う意味と汲んで帰って来てるそうです。

83 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:20:41 0

不法入国者で国籍が無かったりして。


84 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:20:41 0
クッキー食べ残しorz

85 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:25:33 0
未成年の娘を妊娠させたりするからそうなる。

86 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 16:09:42 0
18才嫁はピーナ?ならアキラメロン。

87 :54:2010/09/03(金) 00:28:44 0
>>58,59,60,61,62さま

みなさんお礼が遅くなってすみません。
聞いてくださって率直なご意見うかがって、気持ちが本当に楽になりました。
そうですね、なぜ受身で我慢して行こうとしていたのかと問われると
正直答えられなくて、自分なりにいろいろと考えることができました。
昔から長女だから聞き役…みたいなところがあったのと、これは自分の悪い
ところですが八方美人=波風立てるのが面倒、というのが根本的に
あるような気がしました。でも、そんなこといって我慢しつづける意味が
どこにあるのか?という普通かもしれないことを、みなさんの意見をきいて
ふと我に返って気付けた気がしました。私なりのやり方として、よっぽどの
ことがなければ彼女には一切のコンタクトをとらず、フェードアウトする方向
で対処しようと思います。あまりに腹が立つことがまた起きたら、その時は
勇気を出してハッキリばっさり言おうと思います。
ほんとうにありがとうございました。

88 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 09:36:04 0
>>82
弟の問題。あなたにも夫にもできる事はない。

89 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 15:39:56 0
>>82
トメのショックがおさまるまで旦那にちょくちょく義実家に顔出させたら?
それでトメがなついて今度は>>82夫婦と同居の話が出るかもしれないけどなー。

義弟の問題に首をつっこむということは、責任とるって宣言すると受け取られるよ。
義弟嫁が結婚→子供を義弟が引き取る→世話が出来ないので>>82夫婦が子供を一生面倒見るってことになりかねない。
その覚悟があるなら、やれることは色々あるかもしれん。

90 :T ◆S.PtdgMO6E :2010/09/05(日) 20:32:07 0
大学生の22歳男です。実家に住んでいます。
実家は私、20歳の弟、14歳の妹、父、母の5人で暮らしています。
最近、妹から聞くところによると、母は勝手に妹と二人での別居を企てているようなのです。
母から家庭内の男性陣には一切の相談なく計画を始めたため、私も妹からこっそり聞きだしてこないだ初めて知りました。
私はどうしても家族が二つに裂かれて暮らすのはイヤなのですが、母はそれだけの理由で話が通じるような人ではなく、
自分でこうだと決めたら絶対にそうしようとし、他の意見など聞きません。

元より父と母は結婚当初から非常に仲が悪く、子供が三人いるという理由だけでなんとかここまで離婚せずに生活してきました。
私と弟がようやく成人し、今度の春には妹も高校生になるということで、母なりに「今が別れるチャンスだ」ということなのでしょう。
しかし、我々兄弟は兄弟仲も非常によく、両親と満遍なく付き合うため、述べましたとおり家族が別れて暮らすのはイヤです。

この母の勝手な計画をなんとかして止めたいのですが、なにか手段はないでしょうか?
法的・話し合いの手段など何でも構いません。

ちなみに妹は「そうなるならしょうがない」という中立の立場をとっています。
父はおそらく今回のことは知らないでしょうが、昔から別れることには反対です。

91 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 20:39:13 0
ない。

92 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 20:40:43 0
>>90
ない。そんな方法もないし、止める権利もないし、それ以前に口出しする権利も無い。

93 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 20:41:47 0
ていうか、22歳にもなって「家族で仲良く暮らしたいでちゅ」ってキモいんですけど。

94 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 20:55:29 0
こんなだから母親は娘だけ連れてでるんだろう。
母への思いやりが感じられない。母親の気持ちとか幸福とか全然考えてなさそう。
不和でも母さえ我慢すれば父も自分も満足で幸せならいいって態度だからじゃない?

95 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 20:58:46 0
こどもをわける母親は失格です

96 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 21:04:31 0
方的な手段とは穏かではない事を。嫌がっている母親を家に法律でしばりつけて家族仲よく
生活できると考えるほうが愚かだ。それとも母はいやでも自分達が良ければ幸せ?

でも法律こそ母の味方かもね。離婚請求権は母にだってあるから、父親や部外者の息子が
嫌がっても母親が請求すれば調停や裁判で離婚できる。母親が嫌がる事を強制するなら
別居ですまず一気に離婚コースに突き進むかもしれないね。

97 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 21:15:03 0
昔、自分も子供の頃に弟だけを連れて母親が出て行く準備をしている事に気づき
母親に泣きながらすがりついた思い出がある。
鬼だよそんな母親。
結局離婚せずに何とか家族でやって来て、今はみんな巣立ったけど、
今年の春に父親が亡くなって寂しいのか、最近良く泣いて電話してくる母親。
本当に母親としては失格です。

98 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 21:20:55 0
連れて出ないって言っても成人になった自立年齢の子供だよ。
置いて行く子の成人までまった時点で親としての責任は果たしているもの。娘だって行きたくなきゃ
どっちの親が選んでいい年だからそうすればいいだけ。
親だから一生犠牲になれとはいえないからね。母親と円満な関係なら置いて出るとはいうまいし
仮に出たとしてもいつでも会えるだろう。そうでないとしたら、縁きりたいだけの言動が相談者にも
あったということ。

99 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 21:29:13 0
お母さんは、将来夫の定年後に夫婦二人で暮らす事を考えて
今のうちに手を打っておこう!的な?

100 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 21:31:09 0
連れて行くのがいもうとなら
あたらしいちちおやと丼です

101 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 11:34:38 0
家族仲良くってw
成人した男がいつまでも実家で何やってんの?
一人暮らしより楽だもんね〜、お金もかからないし、食事掃除洗濯やってくれるし?
お母さんは、子供達が大きくなるまでってずっと我慢してたんでしょ。
そろそろ自由にしてあげてもいいんじゃないの。
それとも、親は既に成人した子供の幸せのために不幸でいろと?

102 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 11:41:59 0
DVだの浮気だのがあるのなら反対はしないだろ
不幸でいろってんじゃなく円満にする努力から逃げるなってところじゃないか

103 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 11:49:51 0
成人成人つってるけど大学生なわけだし
何を求めてるんだここの人は

いきなり母親が妹と家を出て行く算段をしていたら
どうにかして元に戻ってほしいと思うのは普通と思うんだが

104 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 12:00:17 0
子供の頃から夫婦仲が悪いのを見てきてても、一緒にいて欲しいと思うものなのかな。


105 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 12:04:49 0
>>102
円満にする努力は夫の側もしなくちゃいけないから
夫が努力しないなら妻が逃げてもしょうがないかと。
>>90の書き込みだけでは、そこらへんどうなってるかはわからないけど。

106 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 12:07:00 0
>>103
でも、大人なんだし
「すでに夫婦は大昔から破綻しているんだよな。」ってのも認めないとね

107 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 12:10:50 0
元に戻る=夫婦がいがみ合いながらも
子供がいるという理由だけで我慢して共に暮らしている家族に戻りたい
だもんねぇ。
本当に仲がよかった家族に戻りたい、ならわかるけど。

誰かの我慢の上に成り立ってる共同体なんて
いずれ破綻するよ。破綻の時期が今だったというだけ。

108 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 12:40:20 0
大学生だったらリアルで
「お前のためを思って離婚しません(キリッ」
「はあ?なんで俺のせいにするわけ?意味わかんねーんですけど」
となりそうなもんだけど。
まあ正直レスからもかなり幼さを感じるから、泣いてすがりつけば?
単に母親をドリーム満載で都合のいい俺様劇場の端役扱いしてるだけって、
一人の人間としてのお母様に大変失礼だし侮辱にも程があるって、早く気付くといいね。
ああ、あと妹さんを連れて行くのは、間違いなくお母様の代わりの雑役婦として扱われるのを恐れてるね。

109 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 15:04:21 0
家事を押し付けられるだろう娘を連れて出るんだよね。
男三人、めんどうな家事はやってもらってあたりまえな生活が目に浮かぶわー
私は男二人の母だけど、高校卒業したら家でてねっていってある。
一緒に暮らすだけが家族じゃないよ。
壊れない家族がほしけりゃ、就職して結婚して奥さん大事にして作りなよ。

110 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 15:29:50 0
>>109
偉そうに言ってるけど、今の普通の親なら大学(院)まで出させてあげるけどなぁ
高校卒業したら家を出て行けっていう親も何だかな〜
情けない親の部類

111 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 15:30:34 0
>>109
相談者の相談内容がどうかはともかく、
あなたの回答はそれは違うだろって感じだわ。

112 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 15:31:59 0
>>110
たぶん、「家を出て行くだけで、大学に行かせないとは言ってないけど?」
とか後だしくるよ。

113 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 15:32:18 0
子離れできるアテクシアピールだろうね

114 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 17:18:36 0
私は>>109じゃないけど、実家がド田舎だから
高校卒業したら家出るのは当たり前だったw
進学するには家から通えないもんで。
だから、そういう意味で言ってるんだと思った。

115 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 18:07:36 0
まぁ大学生になったら一人暮らしくらいはして欲しいな。
自分で生活力をつけておかないと、嫁が苦労するし、
老後も困るだろ。

116 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:18:05 O

相談です。
300〜400万くらいの年収の恋人で自営で国民年金です。
土地は有るけど家が無いからローンで買います。
嫁に行く形で義父、義母、病気持ちの恋人の妹と同居になります。

結婚生活は大変なものになりますでしょうか?

117 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:21:18 0
あなたも働けばちょっとはラクになるんじゃないでしょうか。経済的には。
それ以外の点は、恋人はもとより
義父母や義妹の人柄やあなたとの相性もあるのでなんともいえません。

118 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:22:55 P
そら大変でしょうね
半自給自足な生活ができる僻地ならまだしも
なんでそんな不良債権男と結婚しようと思えるんだか

119 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:33:26 O
回答ありがとうございます。
まだ妊娠はしていませんが結婚して妊娠出産し子供が幼稚園に入ったら私も扶養範囲内で働くつもりです。
義夫や義母は今のところは良い人なイメージです。
義妹は病気持ちなのでもしかしたら一生結婚出来ない可能性もあります。
私は何不自由することなく普通の家庭に育った感じなのです。
恋人は(今のところは)優しくて誠実な人なので結婚したい気持ちがあるのですが
大変な生活になるならそれに耐えられるのかが心配です。

120 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:34:47 0


121 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:38:35 0
>>119
いちど、あなたが想定する将来のプランにかかる費用を
書き出してみるといいですよ。
子供の学費などの諸経費を。
子供をひとり大学卒業まで育てると1000〜2000万かかると言われてるけど、
その上義妹さんの面倒も見なくちゃいけなくなるかもしれないですよね。
さらに住宅ローンも抱えたら、どんな生活になるか
数字の上だけでも具体的に計算してみるといいかと。

122 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:45:20 0
なんで同居しなきゃいけないの?

123 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:46:17 O
>>121
ありがとうございます。
恐らく恋人の給料と私のパート代で家族5人と将来の私の子供とで暮らしていく感じになると思います。
恋人の両親はどうもあまり貯金が無いみたいなので・・・。
家は恋人の年収では銀行から借り入れはあまり出来ないかもしれないので
1000万くらいの安い家を予定しています。ちなみに関東の畑の多い田舎です。
アドバイスを参考に見積りを出して考えてみたいと思います。

結婚というのは大変なものなんですね・・・。

124 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:48:31 O
>>122
恋人が家族の面倒をみたいからです。
責任感が強いタイプの性格です。

125 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:49:22 0
>>124
あなたもその人の家族の面倒を見たいの?
変わってるね〜。

126 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:51:49 0
>>124
見積もりには、将来の義両親の介護費用も含めておきましょう。
また、家族が要介護になると、外に勤めにいけなくなることもあります。
施設に預ければ問題は解決しますが、お金がかかります。
義両親に貯金がないのはかなりの不安材料ですね。

127 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:53:00 O
>>125
いえ、私は正直恋人と二人で生活をしたいです。
でも恋人にはそれは出来ないと言われました。
結婚するとしたら恋人が好きな気持ちだけでする形になります。

128 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:55:55 0
>>127
恋人の意見は通ってるんだね。
あなたの意見は何か通ってるの?
同居って相当な負担だと思うけど、同じくらいの条件のこと。
あなたの我慢しか無いなら破綻は目に見えてるけど。

129 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:58:47 O
>>126
介護ですか。そうですよね、それもあるんですよね・・・。
義両親に貯金はあまり無く恋人は国民年金、なんだか大変な生活になりそうなのがわかってきました・・・。
好きな気持ちだけで結婚に踏み切ってもいいのか、もよく考えてみようと思います。

ありがとうございます。

130 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:01:32 0
正直、400万ぽっちの稼ぎの旦那、共働きしたって(しかもパート)、
子供と3,4人でヒイヒイだよ。
なのに義母と義父まで?無理無理wwwww
世間知らずすぎだよ。
ご両親に相談してみた?

131 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:01:40 0
すべての愛の歌の歌詞なんて
うそっぱちだな

132 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:03:31 0
お金がなくてもなんとかやっていけることがあるとすれば、
愛する人(配偶者と子供)とのみ生活するときだけかと。

133 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:05:11 O
>>128
ありがとうございます。
意見ですか?
とりあえず今言っているのは結婚しても頻繁に近くにある実家に遊びに行かせてもらうということだけです。
私の両親が心配をしているからです。
それは恋人も納得しています。
他にはどのような意見を通せば少しは負担が減るとかあるのでしょうか?

134 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:08:01 0
病気の妹の状況にもよるなあ。
働けないほどの重病なの?それとも精神疾患かな?
結婚して子供が手を離れるまでの生活資金は?
妹の世話と家事に追われて妊娠どころじゃなくなる気がするけどね。

135 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:09:06 0
これが反対に女性の親と同居とかだと
はじめから年収の低い男とはつきあわないのかな

136 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:09:10 O
>130>132
意見ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

とても世間知らずなので質問させて頂きました。すみません。

137 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:09:54 0
>とりあえず今言っているのは結婚しても頻繁に近くにある実家に遊びに行かせてもらうということだけです。

自分の実家に遊びに行ってもいい、なんていうのは近距離なら普通のことで、
意見が通ったとは言いがたいと思います。
あまり実家に行き過ぎても別の問題が生じるかもしれませんし
(親離れできない・結婚した実感がわかないなど)。

138 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:10:49 0
>>133
そりゃ義母と義父と妹が自分たちで生活費を稼ぐ、という条件でしょ。

139 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:12:26 0
結婚したらボクチンの家で同居ね!
もちろん収入は家に全部入れてね!
妹も一生面倒みてあげてね!
もちろんママンの代わりに家事は完璧にね!
介護も当然君の仕事だよ!

パートと家事と介護の合間になら実家にいってもいいけど(笑

140 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:14:22 0
なんもかも結婚の条件がわかってから
おめこするのがただしい


141 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:15:03 O
>>134
精神疾患です。もしかしたら一生治らないかもしれないとのことです。
治らなければ結婚できないだろうと恋人が言っていました。
すべての生活はほぼ恋人の給料で賄う形です。


142 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:16:35 0
>>141
ものすごくヤなこと書くけど…
精神疾患は遺伝することがあります。
遺伝しなくても、子供が精神疾患を持つ人と暮らすと
環境要因によって発症することがあります。
そういうリスクは考えていますか?

143 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:22:00 O
>137
そうですか・・。普通な意見なのですね。他の何かを考えてみたいと思います。
>138
義父はもうすぐ定年になります。義妹は病気のせいで今はわずかしか働いていない状態です。
なので宛には出来ないと言われました・・。

144 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:24:22 0
大人5人の生活+ローンを年収400万で?
できるわけないじゃん。メンヘラいるんだし医療費だって馬鹿にならんよ?
子供はあきらめるしかないね・・・

145 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:24:43 0
遺伝云々なら童話はどうなるんだ

146 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:25:50 0
子供あきらめても無理だろ
自営なんだからどう考えても自分たちの老後の資金を貯められないぞ

147 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:27:29 O
>>142
本当ですか!?
すみません、知らなかったのでとてもびっくりしています。
遺伝や伝染するかもしれないなんて考えてもみませんでした・・。
私は大変な家庭を持つ人と結婚したいと考えているのでしょうか。
恋人に相談をしてみようと思います・・・。ありがとうございました。

148 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:27:49 0
嫁の心を確かめる罠かもしれない
ほんとうはすんごい金持ちだったりして

149 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:28:10 0
>>143
いまどき、年金だけでは暮らしていけないから
定年後も働くのが一般的になってきていますよ。
うちの旦那も、定年後は近くのSCでカート整理のバイトでもしようかと言ってます。
定年になってすぐに年金出るわけじゃないですし。
定年になったからといって、
これから子育てをしようという息子世帯に養って貰う気満々なのは
どうなんでしょうね。
息子に十分な年収があるなら別でしょうけど。

150 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:31:04 0
1000万ぐらいの安い完全同居の家しか建てられないんだよね?
寝室ぐらいは確保できたとして、
すぐ近くに義両親と精神疾患の妹が寝ている状況で
子作りできるほどの根性の持ち主ならうまくいくとおもうよw

151 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:31:53 0
>>147
伝染っていうのはちょっと違いますよ。
身近に精神疾患の人がいると、疾患による言動を普通のことと思い込んで同じようになってしまったり、
病気の人と暮らすストレスでうつ状態になったりするということです。

152 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:32:23 O
>>148
恋人の家には何度か行っていますがそんな気配は全く無いです・・・。


うちは婿でも大丈夫な環境なのですが、嫁ぐより婿探しをした方が女性にとっては楽ですよね・・?

153 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:33:16 0
>嫁ぐより婿探しをした方が女性にとっては楽ですよね・・?

ちょっとなにいってるかわかんない。

154 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:34:01 0
婿取りはよっぽど金持ちかびじんでないと

155 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:38:35 O
>>149
義父は足が悪くびっこを引いている状態なので定年後も働ける状態ではないんです。
貯金があまり無いみたいなのは本音を言ってしまうとちょっとだらしないと思っています・・・。

156 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:42:53 O
>>151
なるほど、そういうことでしたか。勉強になりました。ありがとうございます。
自分の子供が影響受けたらと考えたら同居は突っぱねた方がいいですよね、やっぱり。

157 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:43:31 0
>>155
足が悪いと腰を痛めやすいですし、
要介護状態になるのは健康な人よりも当然早いと思います…

そういう状況で、あなたと結婚しようという恋人さんの愛情は、いったいどんなものなんでしょうか。
失礼ですが、介護要員確保のための結婚とも思えるのですが…

158 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:49:01 O
>>153
言葉がおかしくてすみません。
>>154
実家は老後の費用は十分あるし家もまだ新しい方です。借金ももちろん無いです。
が、私はそんなにかわいくないので婿は難しいかもしれないですねw

159 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:50:54 0
女のほうも同じような環境で
独身のままという人も多い

160 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:52:08 0
えーっと、結婚したいけど今の彼で大丈夫っていう相談?
婿とったほうが楽とかよくわからない。
彼と結婚したいけど問題がっていう相談じゃなかったのね。
なら話は簡単。「今の彼では大丈夫じゃないです、次行け!」

161 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 20:53:03 0
>>155
ずいぶん若いみたいだけどいくつ?
具体的に○○歳と書きたくなければ、
20代前半とかでいいから教えて。
それによってかなりアドバイスの中身が変わってくるから。

162 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:01:37 O
>>157
アドバイスありがとうございます。
実は前に一度恋人には別れを告げられたことがあります。
自分の家庭環境が良くないから私を犠牲には出来ない、とても好きだけど別れようと涙ながら言われました。
今もそんな類いのことを言ってきます。
きっと恋人も介護要員になる私を見たくないのかもしれないですよね・・。

163 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:06:32 O
>160
今頭の中がこんがらがっているため訳のわからないことを書いて大変すみません。
>161
言葉足らずですみません。
私27歳、恋人32歳、義父59歳、義母56歳、義妹26歳です。
27にもなるのに世間知らずですみません。

164 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:06:39 0
>>162
好きだけど別れた方がいいと思うよ。
まぁでも結婚してから離婚すればいいと思う。
無理だと思ったら早めにさくっと離婚しなよ。
いつまでもウダウダ言っちゃうと人生終わるから。

165 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:07:43 0
ああ、あなたを犠牲にするのは分かって言ってきてるんだ〜。
それで結婚したら「分かってたことでしょ」ってみんなに(もちろん恋人にも)言われるよw

166 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:10:28 0
男はやってしまったら
責任取るやつが多いんだが

167 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:12:55 0
>>166
介護要因として責任取るんですね。

168 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:16:48 0
そうだ 嫁の親も面倒見なくちゃならないと
おもうのがふつうだろうな

169 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:18:08 P
その状況なら彼の両親だけでなく、彼の妹の介護資金も視野に入れておかないと。
彼と>>162の稼ぎで3人を養っていくことになるんだから
扶養の範囲内で働くどころじゃ生活は成り立たないよ。
自営はサラリーマンと違って税金年金諸々が給料から天引きではないから
実際使えるお金(手取り分)は年収から2割減ぐらいに考えておいた方が良い。
そこに扶養内パートの年収がプラスされたところで
ウトメ&コトメと自分達夫婦と子供を養えると思える?
つか子供諦めても厳しいと思うな。
>>162が彼並みに稼ぐ覚悟があるなら別だけど。

170 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:18:24 0
>>164
似たような環境で結婚してあなたの20年後を生きてる主婦なんだけど
自分の経験で言うと環境がどうであれ最後は人の気持ちが問題になる。

旦那が自分の親を看てもらって当然、という顔する人でないか
こっちの両親が要介護になった時、気持ちよく行っておいでと言ってくれるような人か
命に関わる余程のこと以外は、旦那親や義理妹でなく妻(私)や我が子を優先するか
優先できない時にはそれなりの断りや気遣いがあるかどうか

それと義理妹の人柄として
家庭内の采配について必要以上に文句を言う人かどうか
義理両親無き後に財産の手配をこちら任せにしてくれるか、余計な権利主張をしない人か
病気とは言え、必要以上に我侭だったり依存してこないか(気持ち面、経済面)

例えば我が子が熱がある時に義理妹も体調崩すとする
旦那は迷わず子を先に病院へ連れていくかどうか

我が家は上記のことでトラブルになっています。


171 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:18:25 0
結婚しなかったら彼の負担は減るんじゃない?
家建替えのローンもないし、食いぶちは一人少なくて済むじゃない!

172 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:24:08 0
結婚したら不幸になる。目に見えてる。
その男は不良債権で、誰も欲しがらない。
あなたはババ引いてる。
それでもいいならどうぞ。
親も兄弟も養わなきゃいけなくて、同居して上手くいってる人なんて聞いたことない。

173 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:27:05 0
男も女も家族がお荷物なら
ひとりでいろということですね

174 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:31:28 0
>>173
それを当然とぶらさがってくる家族がいて、
本人もそれを当然と結婚相手にかぶせようとする人は一人でいればいいってことだよ。

175 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:33:07 0
当然じゃなくて
すまんね、ごめんねの場合は?

176 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 21:38:06 0
>>170ですが、うちはそれでも最初から同居ではなかった。
義理親が身体悪くした6年前から。
それでも難しいよ。

しかもその親さんまだ50代なんて私がその年に近い。
初めから同居なんか息子が望んでも断るけど、息子が言ってくれるからと同居させるような親なら
先が見えてる気がするなあ。

177 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 22:02:03 0
170の実親はどうなの

178 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 23:34:32 0
>>175
それを受け入れられる器量があるならどうぞ、としか。

179 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 08:17:08 0
単に生活が苦しい、同居が問題とかなら、
子供ができても最悪我慢して生活してゆくこともできるけど、
精神疾患を甘く見ていることのほうが気になるな。
遺伝する可能性はないのか、一族に同じような病気の人はいないのか、
きちんと見極めないと。

180 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 10:01:21 0
自分の身内や友人なら猛反対するわ。
子ども生まれたらお金かけてやりたいとおもうよ?
まだ若いジジババのために働いて、その留守中に恩着せがましく
子どもの面倒見られて平気?お菓子くれるババに懐いちゃうかも。
子どものやりたがる習い事何ひとつさせてやれなくて、メンヘラ義妹の
息抜きのためにお金だすことになっても仕方ないと思える?
彼が好きで結婚するなら、子どもは諦めたほうがいいんじゃない。

181 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 10:06:37 0
精神疾患っていうのが何なのかも問題。
今はよくても、将来的に危害を与える症状が出てくる病気かもしれないし、
そうなったら一番弱い子供が危ないかもしれない。

危害がなくても症状が重くなって、ご近所に迷惑を掛けるかもしれない。
普通に同居っていうだけでも気を使って大変なのに、成人の精神疾患者の
面倒を一生見るなんて、考えられない。

182 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 10:58:16 0
結婚がしたいなら、親に頼んでお見合いした方がいいよ。
言い方悪いけど、27歳なら売り手市場。
5歳上くらいまで広げれば選び放題だよ。
好きなのはわかるけど、よりによっていらん苦労が決定してる
条件の男と結婚しなくてもいいのでは。
結婚生活に必要なのは、経済力と信頼関係だよ。
愛は生理的な嫌悪感(セックスできるかどうか)を感じない程度に
あればいい。

どうしてもその彼と結婚したいなら、あなたが年収一千万とかの勢いで
かせいでないと無理。一千万は大げさとしても、
子供の教育費・家のリフォーム費用(風呂釜とかけっこう壊れるものだ)・
古くなった家電や車の買い替え・冠婚葬祭費用などなど、
生活費以外に大きめの出費ってけっこうある。
扶養内の年間103万くらいじゃ足りないよ。
しかも配偶者控除はこの先、なくなる可能性がある。あてにするな。

183 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 11:12:35 0
扶養内で働こうと思ってる、というのが相談者の覚悟の無さを伺えるよね。
親が心配だけして強固に反対してないのは、希望があるからじゃなくて、
「本人がそうしたいと言ってるんだから、駄目でもそうさせないと学ばないだろう」
という今時の親のスタンスだから、というだけだろう。
頻繁に実家に帰ることが許されてる、親も希望してるって、
安心して子作り子育て出来る環境じゃないって、全員が理解してるという意味じゃん。
今までは27年だっただろうけど、これから50年以上あるのに、
そんなところで人生終わるなんて、見通しが甘すぎるというか、まぁ不可能。
その男が責任感が強くて自分も何とかしてくれそうな感じがして甘えてるだけでしょ。
自立しないと誰と結婚しても駄目だよ。

184 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 12:58:01 0
恋人が自営業でなおかつ

124 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:48:31 O
>>122
恋人が家族の面倒をみたいからです。
責任感が強いタイプの性格です。

これは血縁親族、自分が大事な自己中な人だよ
普通に会社勤めも出来ないんだから。
32歳ならサラリーマンで年収600マンぐらいあるかもね。
考え直したほうがいいよ。

185 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 16:16:07 0
女が病気や国籍や童話とかで
反対されるようなときは中田氏

186 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:34:18 O

>>116です。
たくさんのご意見やアドバイス、叱責をありがとうございます。
私はあまり男性経験も無く世間知らずでもある為、こんなに今の恋人との結婚が
反対されるようなものだとは思っていませんでした。
今はまだ私も恋人に溺れている為別れたくはないのですが
結婚については一から考え直してみたいと思っています。
義両親と義妹が金銭的にも精神的にも恋人に頼るのはやはりちょっとおかしいですよね。
息子を苦しめるだけなのに両親は平気なのでしょうか。
「不良債権」な結婚ということはしっかり頭に入れておきます。

>>170さん、似たような境遇ということでアドバイスをありがとうございます。
>>170さんが結婚してから一番辛かった、離婚したくなったようなことは何ですか?
旦那さんが自分や子供より家族を優先したようなことでしょうか?

187 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:36:00 0
結婚後の家族ってのは自分+配偶者+子供であるべきで、
実家の人間を家族と呼ぶだけならまだしも
配偶者や子供よりも優先する奴はクソです。

188 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:41:26 O
>>183
ごもっともな意見をありがとうございます。
はい、私の両親はそういう感じです。
そんなに好きなら仕方ない、嫌になったらすぐ帰ってくればいい、というスタンスです。
私がいつまでも自立出来ない甘ったれた人間なので両親はとても心配をしていると思います。
親孝行をしたいなら今の恋人とは結婚するべきではないのかなと悩み始めています。

189 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:44:57 0
嫌になったらすぐ帰ってくればいい

なんだそりゃ。
独身のまま親と暮らせばいいよ。

190 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:45:48 0
結婚=自立ではないからね。
自立した男女が結婚するならいいけど、
自立してないのに結婚すると問題が生じることが多い。

191 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:48:16 0
名前欄にコテハンとトリップをお願い

192 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:48:59 0
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

193 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:49:51 O
>>187
恋人はとても家族を大事にしていて家族(特に両親)の悪口は絶対に許さないです。
結婚したら私と未来の子供は恋人の家族より大切にしてもらえるのかな?という不安はあります。
でも子供が出来れば男は変わると聞いたことがありますから期待はしているのですが・・・。

194 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:51:26 0
>>193
変わる男もいれば変わらない男もいます。
ぶっちゃけ賭けでしかありません。
あなたの人生だけならまだしも、子供の一生を賭け事に使うのはどうかと思います。

195 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:51:48 0
気に入らなければすぐ返してくれと
義父にいわれた

196 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:54:27 0
>>193
>>170さんの旦那さん、子供ができても変わりませんでしたよね。

197 :116です。:2010/09/07(火) 19:55:00 O
>>189
両親は結婚は一度はしてほしいと思っています。孫の顔が見たいからです。
私と子供がうちに居てくれたら幸せと両親は言います。

198 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 19:58:53 0
>>197
それなら誰かに、適切な人とのお見合いを斡旋してもらったほうがよいです。
いまの彼は客観的な条件的に悪すぎます。
いまの彼と離婚したくなったとして、容易にあなたを手放してくれるでしょうか?
勝手に実家に帰ると「悪意の遺棄」や「同居・協力・扶助義務違反」を問われて
不利になることもあります。

199 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 20:52:45 0
自分用しおり
>116>119>123>124>127>129>133>136>141>143>147>152>155>156>158>162>163
>186>188>193>197

200 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 21:52:44 0
>>116さん、このままだとあなたの偽物が出る可能性があります。
ここで相談を続けたいなら、>>192を参考にトリップをつけてください。
初めてで失敗しても、やり直せばいいだけなので、とにかくやってみて。

201 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 22:33:05 O
自分がほとんど夕食を作ってるんだけど、母親があまり食べない。
元から少食な人なので量も考えて、栄養とかいろいろ考えて、毎日メニューが被らないように作ってた。
母の分残しておくと、これもお母さんのなの?と嫌そうに食べる。
まずいものは作ってないけど、食べてもらえなくて大量に捨てた。

外食したら自分の残りものを、私に何度も食べさせようとする。断り続けると顔をしかめる睨む。
私がご飯を食べられなくてデザートだけ食べようとすると、ちゃんと食べなさいとしつこく言い結果私が折れる。

昔からこうだけど、私がダイエットを始めたと言って何回嫌がっても変わらない。

もう、ご飯作るのも食べるのも嫌。

202 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 22:54:22 0
失礼だけど、鬱とか何か病的な理由で食欲が出ないってのも考えられるから、1度健康診断なり連れて行って、医者と相談するのも手。
とりあえず、自分が食べられないときもあるように、お母様も食べられないんだと思って、今日はデザート曜日!とかでもいいと思うよ。
頑張ってるのは充分判るから、ちょっと楽しちゃえ。

203 :名無しさん@HOME:2010/09/07(火) 23:42:37 0
なんで>>201が作るようになったんだろう。
母親が元気なら、おかずが多めにできた時だけシェアして夕飯は別々に作った方が
いいんじゃない?

204 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 00:08:44 0
>>197みたいなことを言う両親っておかしいんじゃないかと思うんだけど
一般的には普通なことなのか

205 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 00:13:06 0
1行目は普通にあるのでは?
2行目を本気で思ってるなら、こんな悪条件の男の嫁になってから出戻るんじゃなく
適当な男を婿にするのが普通じゃないかと。

206 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 00:14:55 0
>>204
おかしいよ。
娘がどうなってもいい。自分たちが幸せならそれでいい。
だからこの娘はこんな風になっちゃったんだろうね。
何が正しいのか分からないんだよ。

207 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 02:09:00 0
>>204
普通か否かはわからんが、孫連れて戻ってくなら万々歳という娘親は割と多い。
でも、このマイナスレベルの男の子ども=孫でOKという親は少ないのでは?

116は今まで人に騙されたりしたことないんだろうか。
騙されても気がつかないタイプなのかもしれんが、なんかヤバそう。

208 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 09:13:35 0
高校三年生の息子、一応地元の高校では進学クラスにいて
第一志望が国立大なのに勉強しない。成績はもちろん悪い。
授業と週二回の塾(個人塾だから厳しくない)に通うだけで
あとは自己満足程度の勉強。

母親は小うるさく言っているが効かない。
自分は、勉強が大事なことはなんども言った。
もう18にもなればやった結果は自分が責任もつ年代だから
今やらなくて失敗してもそれはそれで仕方がない。(放りっぱなしではないけど)

皆さんの家庭ではどうでしょう?
受験生が自ら受験勉強するのは当然なんでしょうが・・・


209 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 09:20:54 0
>>208
うちは、コツコツタイプなので勉強は勝手にしているなぁ。
がーっと詰め込むのが苦手みたいなので
とにかくコツコツやらないとダメみたい。

子供の同級生ではとっくに「浪人するし」みたいな子もいるので
受験生といっても千差万別でしょう。
それは今も昔も同じではないかと。

210 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 10:54:25 0
親がうるさすぎるのかも。特に母親って、最悪のタイミングで声かけるから。
一度じっくり言い聞かせたあと、勉強しろと言うのを一切やめてみてはどうかと。
実際には待ったなしの時期ではあるけど、まだ9月だし、時間があると
思ってるのかもね。
もし実行するなら、母親の動向に気をつけて。そうは言っても心配で〜、と
声かけを再開しがちだから。信じて黙っててやれ、と。

あとは塾に行けば勉強するなら、予備校に放り込んでやれば?
調べたりしてないけど、週末講習とか冬期集中講座とか、あるんじゃない?
今の18はまだ子供。大人扱いはどこか受かってからでいいよ。
とにかく今は受からせるためには手段を選んでる場合じゃないのでは。

211 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 12:29:31 0
自分の同級生で今頃から死ぬ気でやって成績急上昇する男の子はいたけど、
そういう子はそれまで部活やってて恋愛も友人関係もかなりエンジョイしてたような
元々根性があるタイプ。
子供の性格見てれば、根本的に駄目な子なのか、行けるタイプなのか分かるはず。
親の欲目があると分かりにくいのかもしれないけど。
夢も目標もないのに勉強だけ頑張るって、好きじゃないと難しいしね。
親が与えるもんでもないし。
その子の人生はもう見えてるようなもんだね。

212 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 12:48:14 O
夫婦はどんな感じの二人が合うのかな?

よく喋る二人とか。
いい加減な二人とか。
正反対な性格の二人とか。

趣味が一緒の二人とか。

イケメンと不細工とか。


どのような感じが一番合いますか?

213 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 12:49:21 0
>>212
そんなのそれぞれ。
正解はありません。


214 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 12:50:44 0
発覚したら離婚もののことをしてしまいました。(浮気・犯罪ではないです)
毎日ばれたらどうしようと思いながら暮らしていますが今のところばれていません。
ばれなければいいなと思うズルイ気持ちが強いですが、でもいつかきっとばれてしまうと思います。
今は夫が事故で怪我をして働けないので、私が一人で働いています。(自営業です)
離婚になっても仕方ないのは承知していますが、万が一離婚にならなくてもしこりは残ると思います。
皆さんなら思い切って告白しますか?それともばれるまで黙っていますか?


215 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 12:53:06 O
gooとGoogleは同じ会社?

216 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 12:53:44 0
>>214
告白して何かメリットがあるのですか?
罪悪感でいっぱいでしょうが、そこから逃れるために相手を巻き込むのはやめてください。
一生罪悪感を背負って生きて下さい。それがあなたに課せられた罰です。

217 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 12:55:47 0
>>214
何やったかによる。
廻り廻ってバレる確率が高そうなことなら、
バレて気まずくなるより正直に話して誠心誠意謝る。

218 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:02:13 0
借金とか?

とりあえずどういう状況で何をやったかやってしまったによって
受け取り方は変わってくるからなんとも言えない
働けない旦那が関与しているなら頭ごなしに「そんなの離婚だ!」なんて言えないわけで

なのでなんとも答えようがございません

219 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:08:27 0
バレたら離婚問題(浮気犯罪以外)って、うちなら喫煙とパチンコかなぁ。
あと子供を日常的に虐待。
借金は理由と額によるだろうな。
あとは思いつかないなぁ。
うちは旦那が頼られて嬉しい人だから、泣きながら相談したらなんとかなる。
更正させられるけど。

220 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:10:06 0
喫煙もパチンコも嫌だけど、それくらいで離婚しようとは思わないわ。
「やめてほしい」と言えばいいだけだし。


221 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:12:11 0
嫁が隠れてパチンコしてたからって離婚した人知ってるわ
やめたって言ってたのにこっそり行ってたとかって
入籍後3ヶ月挙式寸前に離婚

222 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:13:39 0
>>220
そうそう、そういうこと。
つまり家庭によって違うって事だよね。
価値観は人それぞれだから。
だから214は書かないんだろう。
でも、214が何をやったか書かないと自分のこととして考えられないから、
有意義なアドバイスももらえない。

223 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:14:00 0
それはパチンコがどうこうじゃなくて嘘をついたのが許せなかったってことだよね。
でもまあそれくらいで離婚ってのもなあ

224 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:16:52 0
>>223
違う違う、喫煙もパチンコも離婚問題だよ。
はっきり言って旦那もそうだけど私もそう。
そんな人間と一生一緒にいられないもん。気持ち悪いから。
そういう人も世の中にはいるのよ。

225 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:19:10 0
>>224
ごめん、>>223>>221あてだ。



私もパチンコと喫煙は嫌だよ。喫煙者だったら結婚しなかったレベル。
パチンコやる旦那は想像もつかないけど、
でも、もしやってたとしても「辞めてほしい」と言うよ。
それでも辞めてくれなかったら考える。

煙草吸ってたからって問答無用で即離婚はないでしょ?


226 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:20:53 0
浮気は裏切り行為だからわかるけど、パチンコや煙草で即離婚はないだろ。


227 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:23:08 0
>>225
>煙草吸ってたからって問答無用で即離婚はないでしょ?

そういうのもアリな夫婦もあるんじゃないの?

228 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:25:37 0
家庭板の連中は簡単に離婚離婚いうからな

229 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:30:26 0
パチンコと喫煙に関しては、結婚前も結婚してからもよく話に出てる。
夫婦だったらそうだよね。
で、お互いそこは潔癖だから無理だと思うな。
もちろん何故そこまで嫌がってるのにやったのか、というような話にはなるだろうけど、
もうやった時点で何らかの意志(別れても良いという)があるわけで。
正直喫煙もパチンコもやむにやまれぬ事情なんて存在しないんだから、
つまり相手の嫌がることを離婚覚悟で意識的にしたわけで、
問答無用で離婚されてもおかしくないな。まぁうちは、だけど。

230 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:40:13 0
>>229だけど、で、やってしまったとしたら、
旦那に泣きながら謝ります。で二度としないと誓うし実際しないと思う。
旦那が知らないことが存在するような関係じゃないので、言わないでいるのは無理。
多分許してくれるとは思うけど、愛情が戻るのは時間が掛かるだろうなぁ。
で、将来的に愛情が戻らないから離婚、という可能性は有ります。
>>214はどんなことなんだろう。もうレス無いかな。

231 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:55:36 0
214です
やってしまったことは「浪費」です。買い物依存症だと思います。
500万円くらい使ってしまったと思います。
預金はまだいくらかはありますが仕事の将来性はなく数年後には廃業するかもといった感じで、
あまりお金に関心のなかった夫がお金のことを気にしだしました。
謝っても許してくれるかどうかは微妙です。
使ってしまった分を埋め合わせるために働きに行きたくても自営で働いているので難しいです。
ここ数カ月依存症の自覚が出てきて必要な物以外の買い物はしていません。
でもこの先も依存症の買い物を絶対にしない自信はありません。
カウンセリングに行きたくても行けばばれてしまう…と自分が弱い人間だと思っています。

232 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 13:59:49 0
>>231
バレそうなのなら、早く言ったほうがいい。
もっとひどくならないうちに。
一緒にカウンセリングに行ってもらうとか。


233 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:07:27 0
500万はでかすぎ
時間がたてばたつほど言いにくくなるんだから一刻も早く旦那さんに言ったほうがいい


234 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:11:43 0
>>231
依存症って立派な精神疾患だから、放ってても治らないよ。
病院に行った方がいい。
ご主人にも一緒に行ってもらったほうがいいよ。
辛いだろうけど言うんだ。
借金したわけじゃないんだし、まだ救いあると思ってがんばれ。

私は旦那に内緒で100万借金したことある。
私は働いてたから返せたけど、もう少し増えてたら手に負えなかっただろうと思う。

235 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:21:25 0
あーあ

で、その500万の出所は?
自分の婚前貯蓄なのか、そうでないかでまた違ってくるよ
そりゃ自分が働けなくなったんだから家計のことも気になるよね旦那は
正直に告白して旦那に謝って家計握ってもらったほうが楽じゃない?

しかし何を買いこんだら500万も浪費できるんだろう
ブランドバッグとかなら家に置いときゃ旦那にもバレるだろうし

236 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:26:08 0
株とか先物とか?

500万といえばちょっといい国産車が買える金額だよね。

237 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:26:19 0
自分は500万くらいすぐ浪費できる自信がある。

238 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:32:54 0
500万使ってまだ預金が残ってる所が凄いw

239 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:49:45 0
>>236
バブル〜終焉時代に建てられた(築20年程度)観光地のリゾートマンソンなら、二つ位は買える
管理費は月2万円程度

240 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:57:41 0
500万円分の品物が家にあれば旦那さんは気づかないかな?
小さな貴金属類とかなら別だけど。

241 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 14:58:10 0
お金の使い道は主に服・靴などです。一緒に買い物に行って目の前で買っていたりしてます。
たくさん買い物をしてることは知っていると思いますが、使いすぎと言われたことはありませんでした。
15年くらいの間に使った金額です。お金は夫の結婚前からの預金や結婚してからためた預金もあります。
やっぱり早く話したほうがいいですよね。離婚は仕方ないかと思っているのですが慰謝料を払う能力はありません。
カウンセリングも必要だし、弁護士に相談も必要でしょうか。

242 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:02:17 0
弁護士はまだ早いよ。
旦那の反応見てからじゃないと。
まずは正直に話してカウンセリングに行くことじゃない?


243 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:03:30 0
ん?
15年で500万…
計算したけど年間33万
月3万弱

別に依存症とまでいかない気がするけど

244 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:07:45 0
わしもそう思う。

245 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:09:32 0
収入にもよる。

246 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:11:19 0
つーか、何で旦那が分からないの?っていつも思う。

俺は嫁に生活費だけ渡して、あとは自分でもってるよ。

247 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:11:19 0
15年なら話が変わってくるじゃないかw

ここ1〜2年で500万使ったかと思ってた

248 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:11:38 0
15年の累積なんかいな

考えてみた
自分がここ10年で支払った携帯料金
…100万超えるwww
携帯依存症??www

249 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:12:36 0
>>246
あなたが浪費しても奥さんが気付かないのと同じじゃないの。
どっちが握ってるかの違い。

250 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:14:07 0
どれだけの財産持ちかわからないからなぁ・・
心苦しいなら、さっさと告白してカードを旦那さんに渡してしまえばいいんじゃないかと



251 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:14:13 0
>>246
嫁が家計握ってたら分からないんじゃない?
依存症って、買ったらそれで気が済んで、
買った物は押入の奥に突っ込んでたりするらしいし。

252 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:15:43 0
旦那さんが働けなくなったのはわりと最近のことなのかな
旦那さんが働けなくなった後も変わらず買い物し続けてしまうなら
そこらへんはちゃんと自制しなくちゃいけない、ぐらいのレベルの話だと思う

湯水のように浪費してたわけでもないし
その程度って「浪費」とは言わないんではと思うよ
これからは今までのようにいかないことをわかってれば大丈夫なのでは?

253 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:15:51 0
>>249
いや、俺が持ってるって現金じゃなく口座でだから、嫁は現金に手が出せないだけで
口座のチェックしてるからばれる。

言い方変えよう。

何で夫婦二人で家計の管理しないのかな?

254 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:16:34 0
えー、15年で500万円の服や靴ってそこまで酷くないよ。
15年間貯金が全く増えず、15年前にあった500万円の貯金が
すっからかんになったとしたら、そういう経済状態のほうが問題だ。

255 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:17:05 0
もしかしなくても、買い物だけでの損失じゃないかも。
色々(日々の買い物とか、旦那の趣味とか)あって、その500万円じゃないの?

256 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:18:44 0
>>254
う、、耳が痛い、、 流れ弾にあたっちまった

257 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:19:38 0
>何で夫婦二人で家計の管理しないのかな?

何でって・・・そりゃ、人それぞれでしょ。
面倒臭くてイヤて人もいるだろうし。

258 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:20:57 0
214です
購入したものを売って次に買うための資金にしたりしていたので家には品物は沢山は残っていないです。
トータルでは15年くらいですが、ここ5年くらいで一気に加速した感じで月に15〜20万円くらい使ってました。
一時期はクレジットの支払いが月に30〜40万円あった時もあります。
243.244さんのような考え方もあるかもしれませんが、実際預金は使いこんでしまって無くなっているので。
あと2〜3週間もすれば怪我も治ると思うので、話を切り出す覚悟とタイミングですよね…
こんな話は親にも言えないし、自分は友達も少ないので誰にも相談できませんでした。


259 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:22:24 0
>>258
購入したものとか金額はもうどうでもいいよ。
雑談だから。

あなたがすることは、医者なりカウンセリングなり行くことと、
旦那さんに時期をみて早急に話すことだ。
がんばれ

260 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:23:39 0
>>257
なるほどなぁ。
まぁそうかもしれんね。

俺には口座眺めるだけの動作が面倒だって認識なかったよ。

本当に人それぞれだな。

261 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:24:19 0
あー、それはだめね<月15〜20万とかクレジット支払30〜40万
後出し多すぎ

262 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:26:06 0
怯えてるんだから、後だしでも出しただけがんばったと思う
今借金は無いの?それでだいぶ違う

263 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:54:31 0
>>261
相談に乗る気ないならレスするなよ・・・


264 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 15:58:24 0
>>243を書いたあとで>>258を読んで
で、>>261なわけですが

265 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:02:50 0
>>264
>>243もアドバイスでもなんでもないよね?


266 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:07:43 0
>>265
お前もアドバイスでもなんでもないことをしつこく書き込んでるんじゃないよ

267 :214:2010/09/08(水) 16:14:03 0
>>262さん
クレジットの残高が60万円ほどあります。借金はこれだけです。
ここ数カ月は新しく購入はしていないです。カードは支払いが終わったら解約します。
いろいろご意見いただけてうれしかったです。
がんばってみます。ありがとうございました。

268 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:20:32 0
>>267
後は60万だけなんだ、よかった
そこまで自分で整理できてるんだし、だいじょうぶじゃないかな
ストレスがかなりあるんだろうけど、早くすっきりできるといいね
ご主人も早く良くなりますように
たいへんだろうけど、また愚痴こぼしにおいでね

269 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:22:42 0
>>267
60万なら、ご主人に理由はなして、出来そうだったら一括ですぐ返済しちゃえば?
返せるなら・・・利子も高いしね。すっきりすると思う。
がんばれ。


270 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:25:45 0
500万…
もし夫がそれだけ使いこんだら殺したくなる

271 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:27:25 0
知人はご主人が500万借金。使い込みよりひどいよね。
でも仲良くやってる、夫婦って不思議。


272 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:28:33 0
うちには500万なんて無いから平気だ

273 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:31:43 0
>>272
借金が500万の場合はあるない関係ないでしょ

274 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:37:40 0
お仏壇に供えるご飯は炊きあがりの食べる前って常識なのでしょうか。

義実家に着いた時に息子が寝てしまっていたので、私と息子は家に残り夫とトメとコトメは
お墓参りに行きました。
トメが出る前に「ご飯が炊けたらお仏壇に供えてな」と言って行きました。
炊きあがった音がしたので蒸らした後お仏壇にと思い私が動いた音で息子が起き
「お腹が空いた」と言うので炊きたてのご飯でおむすびをしてやり、息子が食べ終わったので
お仏壇にご飯を上げようとしていると夫達が帰ってきました。

トメ:(私に)「ご飯あげてくれてるの?ありがとう」(息子に)「おなかすいたやろ?」
息子:「ううん。おむすび食べたし」
トメ:「おむすびって・・」
コトメ:「お仏壇に供える前に食べたの?信じれれない。」
トメ:(私に)「そんなご飯あげんといて」(強い口調で)
コトメ:「お父ちゃんかわいそう。そやし私はこんな人は反対やったんや」(コトメは結婚する時に反対してた)

実家では食べる前になんて別に決まって無いようで、母にこの事を言うと
「ややこしい事を言うわはるな〜」と言ってます。

275 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:38:18 O
自分我が儘なんだけど、かかあ天下になるにはどうすればいいの?
付き合ってる頃から主導権を握れればなれる?

276 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:40:51 0
>>274
家によって違うし
>>275
器と相性による


277 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:42:06 0
>>274
ttp://magokoro-godai.co.jp/faq/archives/2005/08/post_5.html
>お仏飯・・・毎朝炊いたご飯のお初をお供えします。
ttp://www.butsuji.co.jp/butsudan/osonae.html
>仏飯は、毎朝、私たちがいただく前に炊きたてのご飯をお供えします


278 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:42:15 0
>>274
地方や、家、宗教、宗派などによって全て違う。

その世界に常識なんてない。
教えが全て。

279 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:43:14 0
>>274
うちは仏壇のご飯は何よりも真っ先にお供えしてました。
そういうもんだと思ってました。
なので、私が>>274さんだったらおむすび作る時に一緒によそっておくかな。

法律で決まってるわけでもないし、その家のやり方だろうけど、
新しいご飯を仏様に、というのは普通だと思う。
もう済んだことだから仕方ないけど、そういうのにこだわる家なら面倒でも従った方がいいです。


280 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:43:31 0
>>275
ただの我が儘では、かかあ天下の実権を握る前に離婚される恐れがあります。

281 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:45:26 0
>>274
私は茶で同じ目にあった。
実家では誰かが入れた後でもヤカンに沸かし置きてある茶でも関係なくあげてたけど、
儀実家で急須には入っってる茶っ葉に湯を入れ入れたらウトに咎められた。
「新しいのじゃなかったんだ」とその場はやり過ごしたけど、五月蝿事を言う家族だなと思い
その後は1回も儀実家に行ってない。
マイルールなんじゃない?
気にしなくて良いよ。

282 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:45:41 0
>>275
どこに住んでる人?
かかあ天下って、稼ぐ嫁って意味だよ。

主導権があっても無くても関係ない。

283 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:47:01 0
>>275
そういう趣味の人を選ぶのが一番早い
喜んで敷かれたがる人を探すんだ

284 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:47:43 0
うるさいこと、マイルールかあ・・・そうじゃないんだけどな。
仏様にあげるものは新しいものを、てのは日本人の常識だったけど、
こうやっていろんな習慣が廃れていくんだろうな。それもまたありか。



285 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:48:30 0
育ちの悪い人が増えただけだよ。

286 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:48:33 0
>>281
お茶と仏壇、神棚にあげるご飯は別だよ。
お茶はその家の習慣だろうけど。

287 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:51:05 0
仏壇に供えるのに、そんな時間かからないよね。
子供が@おなかすいた」と言ったら、子供と一緒にお供えして
その後子供に食べさせるだけだな。

288 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:51:29 O
>>282
千葉です。かかあ天下って旦那を尻にひいて家の中の主導権を握ることだと思ってたw

289 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:52:55 0
自分の無知や無教養を指摘されたら「うるさい」「マイルール」「ややこしい」か。
日本も終了かね。

290 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:56:33 0
>>274
子供と一緒にお供えすればよかったのに。
私の感覚ではそれは言われても仕方ないと思う。
トメコトメにとっては旦那やお父さんなわけで、特に嫁だからね。




291 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:56:42 O
>>283
例えばドMの人とか?
草食男子ならかかあ天下になれるかな。

292 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:57:47 P
>>274
亡くなった祖母もそうしてたな。最初は仏さんにはあまり珍しくないかも。
かりにそれが教義や常識だとしても「ウチではこうしてるの、今後はそうしてね」と
穏やかに言えば良い話だし、トメコトメの反応はヒステリーすぎる気がする。
コトメはあなたのことが嫌いみたいだし、今後はまともに付き合わなくて良いんじゃない?

つか、旦那は身内の態度についてなんて言ってるの?

293 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:58:22 0
>>279
おにぎり握る数秒前にごはんをよそっておけばおkだよね。
で、握っている間に子供がお供えしておけばよかった。

一番にする=ご先祖を敬う ってことで面倒でも何でもない。
注意された謝って、次からちゃんとすればいいだけなのに。

294 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:58:29 0
マイルールってww
世も末だな
なぜこうも常識がない人が多いんだ

295 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 16:58:44 0
つか、炊きたてのご飯て子供には熱くない?
ごはんをちょっと冷ます間に、お供えくらいできそうなんだけど。
要領が悪い人なのかな。

296 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:00:05 0
非常識な嫁 vs 物言いのキツイ姑小姑

どっちもどっちだな。

297 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:01:36 0
>そやし私はこんな人は反対やったんや」(コトメは結婚する時に反対してた)

コトメは先見の明がある。


298 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:01:57 0
トメコトメもキツい人たちなんだろうけど
それとは別に非常識は非常識として認識しておかないと
別なところで墓穴掘ったりしそう。

299 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:02:23 0
仏様も「お腹空かせた子供に先食べさせてね」って言うと思う。
当然、「お先にすみません」って気持ちも大切。

そうじゃない時に一番にあげればいい。

もっと人と心を大切にないと日本は駄目になるよ。

300 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:02:28 0
>>298
同意

301 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:03:02 0
コトメは見る目があるのう

302 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:04:02 0
うん、言い方はきつかったかもしれないけど、言われても仕方ない。

「ご飯が炊けたらお仏壇に供えてな」と念を押されてたわけだし
帰ったときも
「ご飯あげてくれてるの?ありがとう」

と言ってくれてるんだから、そんなに鬼姑とも思わない。

つか、そう言われたのに無視して勝手におむすび作るのも自分的にはちょっと・・・。


303 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:05:00 0
>>299
そんなに時間かからないよ。
おむすび食べれる年齢なら、一緒にお供えできるでしょう。
そういうこと教えるいいチャンスだったのにね。
まあ知らない親なら教えようもないか。


304 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:05:08 0
実家では、仏壇と犬が人間より先だったな。
ばあちゃんが「食べる前にしないと忘れるから」と言っていたw

305 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:05:30 0
仏様に一番にご飯をお供えするのは基本。
マンション住まいの甥姪は義実家いくと神棚が珍しいらしく
「ナムナムするー!」とお供えしてる。
一緒にお子さんとやってみたら良かったかもね。

306 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:06:04 0
神棚にナムナムしても神様に苦笑いされそうだけど
かわいいなw

307 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:06:12 0
>>292
これ一回だったら確かにヒステリックかもしれないね。
でもこういう人って結構似たこと繰り返すから他にも遣らかしているんじゃない?
仏さんにお供えしてくれてありがとうとまず礼を言ったトメは常識的に見える。逆に実母はちょっと
無神経というかだらしない感じだけど。それになれて無意識にそういう行動が多くて、以前から
眉ひそめられていたのなら分るな。

書き方見ていると知らないなら知らないでごめんなさいでも教えてくれてありがとうでもなくて
ママはややこしい事っていってるしって感じだから注意受けた時の態度にもよるんじゃない?


308 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:06:58 0
仏様のお供えのことで、家族がもめちゃだめでしょ
普通の言い方で丁寧に教えてあげれば、教わるほうも素直に従えるのに。
知らないのはしょうがないし、習慣や作法は家で違うんだから。
けんかのネタになっちゃったら、仏様に申し訳ないよ


309 :>>2のテンプレ改訂版:2010/09/08(水) 17:08:14 0
まさかわざわざ教えないといけない、そんなことも知らない嫁だったなんて
思わなかったんでしょ

310 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:09:01 0
>>3のクッキーが残ってるとかorz

311 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:09:30 0
確かに普通に教えればいいんだけどさ。
でも、少々キツク言われても「申し訳ありません」と
素直に聞いておけばいいのに。
実家に聞いて、ここでも聞くってあたりがなあ。

312 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:11:05 0
>>286
>神棚にあげるご飯

どこの神様?
神道なら神棚にご飯なんて供えないし。

313 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:11:33 0
>>308
いや、お仏飯は新しいものでってのは仏教徒なら常識。
家レベルの問題ではない。


314 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:13:24 0
お供え前にごはん食べちゃったのはアチャーだけど
義家族のそのヒステリックな態度はなんだかなーな感じ

トメコトメにはあんまり好かれてなさそうだね残念だけど
すみませんでした、と謝って今後はないようにしとけばいいよ
そこであなたが「なにあのたいど〜」とか言ってはだめ、旦那にも

315 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:13:28 0
>>312
神棚にも御霊社にも上げるよ。

316 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:13:29 0
キリスト教の人はどうすれば

317 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:14:02 0
>>312
「洗米ではなく炊いたご飯をお供えするのであれば、
朝にご飯を炊いた日には炊き立てのご飯をお供えしてもよいでしょう。」

ttp://www.kami-sama.info/010kamidan/001.html

318 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:14:36 0
うちの実家は神棚と仏壇が同じ部屋にあって
炊きたてごはんは神様と仏様にお供えしてたよ
なんとなく神様が先、そのつぎ仏様って感じで

319 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:15:16 0
>>274はこれを機会に、冠婚葬祭のマナーの本買って読んでみたら?
ついでに大人の女性のマナー系の本も。

冠婚葬祭は地方によって違うけど、ちがう地方同士の場合全国的な慣例に
従っておくと、ローカルルールとは違ってもそれはそれで通用する。
自分の実家のママに聞いたマイルールだけではこれにかぎらず色んな場所で
恥をかくと思う。

320 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:15:18 0
実家のほうもね。
お母さんも「正式にはそうなのよ。あんたにちゃんと教えてなくてごめんね」って言えばよかったのに。
まあお母さんも知らないんだろうな。
躾って怖いね。


321 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:16:34 0
この母親にしてこの娘ありよ

322 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:16:56 0
義実家のお米勝手に食べちゃってるのもどうなの?
食べていいって言われてたの?
お供えしてねって言われたのにそれしないで食べてたらそりゃ言われるわな。

323 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:17:43 0
普段からそういった常識ないことかましてたから
コトメに結婚反対されたんじゃないの

324 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:18:08 0
>お仏飯は新しいものでってのは仏教徒なら常識。

元々仏教にはお仏壇自体ないんだけど。



325 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:18:42 0
話そらすな

326 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:19:21 0
>>324
ああ、Bの方?


327 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:19:34 0
>>323
絶対そうだよw

328 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:19:57 0
神棚にご飯ですって?とか
もともと仏教には仏壇は、とか

そりゃとても物知りさんですねー
よござんしたねー
どうでもええわー

329 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:20:03 0



330 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:20:28 0
>>324
元々とか仏教の歴史はどうでもいいよ。
あほじゃないの。そんなんだからコトメに反対されたんだよ。



331 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:20:33 0
ケンカすなw

332 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:20:47 0
>>313
んなこといっても、現に274の実家がそうじゃなかったんだからしょうがないような

333 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:21:02 0
次の方どーぞ

334 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:21:52 0
>>332
そりゃ法律で決まってるわけじゃないから。
でも常識だから、ここで>>274を擁護する意見がほとんどないんだろ。


335 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:22:18 0
>>332
常識がない家はあるからね。
自分の家は常識がないと認識して、何か指摘されたら
頭を下げて、あとでマナー本でも読むとかする習慣をつけるしかあるまい

336 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:22:51 0
常識はずれなこと指摘されてマイルールとか言うんだから・・。


337 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:22:59 0
おにぎりにぎる前に子供と一緒にお供えしとけばなーんにも問題なかったのにね

338 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:26:08 0
相談者は逃げちゃった?

339 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:27:17 0
>>338
まぎれて逆ギレしている人がそうかもw
元々仏壇なんてないとかさ。

340 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:29:38 0
神棚には、お三方に奥にお酒を入れたお神酒錫を二つ、真ん中にカワラケに入れたお洗米(15日のみ小豆)、
左手前にお水、右手前に盛り塩って親に教えられて供えてるけど、義実家はお湯飲みに入れた水だけ。
義父母は「邪魔臭い事するんやなぁ」といってるw

341 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:32:47 0
まあ、根に持たずに「すみません、次から気をつけます」で行くしかないんじゃないかな
できたら「これからもいろいろ教えてください」とまで言えばなお良ろし

342 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:35:07 O
田舎のジジババに限って大したことないことであーだこーだうるさいよね。

343 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:36:08 0
>>342
わかったわかった
そんなにフルボッコされて悔しかったのか

344 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:36:46 0
>>342
いいから早く謝ってこい

345 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:37:35 0
DQNの子はDQNという連鎖を目の当たりにした

346 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:37:58 0
私は結婚して初めての年末に義実家の餅つきを手伝いに行って、
つきたてをパクッってやったら大ウトにどやされた。
大ウトは最初についた餅で鏡餅を作るものだと言うけど、
私が学生の時にバイトしてた餅屋ではそんなの関係無しに作って、
みんなそれを買って帰って供えてるのにと言ったら、
それが嫌だから家でついてるんだって言われ、
そんな事にこだわる人も居るんだと思った。

347 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:38:32 0
>>346
釣り?

348 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:39:18 0
「そんなこと」とか言うのがもうね。

何を大事にするかは家によってそれぞれだけど、
相手が大事にしてることを「そんなこと」というのはよくない。


349 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:39:24 0
ウトは
つきたてが一番うまいから嫁ちゃんはやく食べろ〜と急かしてくる
うめぇ
ありがとう

350 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:40:08 0
バイトしてた餅屋のことと家での餅つきを一緒にしてるあたりがwww
それに、パクって・・・行儀悪いな。


351 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:41:29 0
他スレにコピペしてんじゃねーぞ

352 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:41:50 0
>DQNの子はDQNという連鎖を目の当たりにした

花屋に勤めてた事あるけど、榊を買っていく人が凄く少ないのには驚いた。
うちは1日と15日だけ新しい榊にして枯れたら無しでサボってる方だと思うけど、
正月しか買わない人って普段はほったらかしなんだろうな。

353 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:43:11 0
>>352
え?神棚なんてない今時はない家も多いよ。
うちもないわ。マンションだし。

他の花屋で買ってるだけかもしれないじゃん。

354 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:44:40 0
>>352
神道の家が少ないとか、榊が家に植わってるとか

355 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:45:52 0
神棚はあるけど榊はお供えしてません
正月にもお供えしてません

356 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:47:39 0
正月のみ買ってそれ以外は買わないなら正月以外は放置なんじゃない。

357 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:57:16 0
神棚つながりで質問

実家では神棚上の天井に「雲」と書いた半紙を貼ってるけど、
義実家は「天」と書いて貼っていて、仲良くしてる隣室は「空」と書いたのを

うちも貼るならどれがベスト?

358 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 17:59:06 0
うちの実家は神道で神棚あるから、いつも榊お供えしてるよ。
確かに神道の家って少ないと思う。
私も、身内以外で会ったことないし。

359 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 18:04:18 0
>>358
神道で無くても氏神様はあるし

360 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 18:05:30 O
>>352
母実家も父実家も古い家だけど神棚なんてなかった
ただ単に神道じゃないだけで非常識みたいに言われるのは勘弁
旦那実家はクリスチャンだし

361 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 18:22:19 0
>>357
「龍」

362 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 18:49:16 0
>>352
榊は近所のスーパーで買う人も多いのでは
ほかの買い物のついでに
榊のためだけに花屋行く人が少ないだけじゃないかな

363 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:01:27 0
う〜ん、うちでは仏壇のご飯は誰も食べてない一番って決まってたけど
そうじゃない家だってあるってのは想像出来る。

トメが 炊けたら供えて=絶対一番にあげないとダメ
だったのは説明不足だったのはトメの説明不足、でもトメは常識だと思ってるっぽい
からここは一応謝っといて次からは一番にお供えすれば?
コトメの一言はは余計。


364 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:03:45 0
あるだろうけど
まさか自分の息子の嫁がそんなDQN家庭出身だなんて
思いたくないだろう

365 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:14:02 0
お仏壇無い家も無宗教の家もあるんだし、DQN呼ばわりまでしなくても

366 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:16:37 0
>実家では食べる前になんて別に決まって無いようで、

てことは、実家でも仏飯あげてるってことじゃないの?
なくて知らなかったなら「知りませんでした」で済む話だし。

367 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:36:42 0
炊けて一番のご飯をあげるのは常識だけど、
コトメの言い分はすごいね。
そんなこと直接言われたら、普通に会話出来ない。
自分がどんなにDQNだと思っても謝れないわ。
旦那はどういう反応したんだろ。

368 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:41:01 0
ご先祖様に感謝する気持ちがあれば1番に出せると思う

369 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:41:10 0
だから結婚前から非常識なのが目立ってたから反対したんじゃないの?
その一回だけならそこまで言わないだろ

370 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:42:12 0
>自分がどんなにDQNだと思っても謝れないわ。
>自分がどんなにDQNだと思っても謝れないわ。
>自分がどんなにDQNだと思っても謝れないわ。

371 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:48:31 0
いやいや、実際に例えば自分の弟の嫁がDQNでも、
「だから結婚前から反対だったのよ」って、目の前で言うか????
もう言った時点で自分がDQNだろ。
お父さん可哀想とかの理由でそんなこと言っちゃってさ。
その時目の前にいる子供はもっと可哀想じゃね。

372 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:51:24 0
>>369>>371の話がずれてると思うのは気のせいだろうか

373 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:53:36 0
話の焦点をずらしたい人もいるんだよ。都合が良かったり、自分投影したりね。

374 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 19:56:48 0
>>371だけど、別に>>369宛のレスじゃないです。

375 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:19:25 0
祖母、母が仏様はほっかほっかの湯気を食べるから炊きたてのご飯をお茶碗に入れてくれながら供えてきてとよく言われた。
で、祖母や母は冷めたご飯をお下がりとして食べてた。
でも、相談者をそこまで責めることないと思うけど(特にコトメ)

376 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:31:09 0
>>371の言うことはもっともだと思う。

私がコトメならそのときは何も言わず、
母親(トメ)が何も説明しなかったら
「今度からはこうしてね」と言っておく。

そして嫁が帰ってから、母親と
ボロッカスに悪口言いまくる。

377 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:34:28 0
だめだこりゃ
ズレてるにもほどがある

378 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:35:41 0
うーん、とりあえず常識知らずは相談者の方だったので、言われちゃうのは仕方ないんでない?
言い方がキツイというのはまた別の問題だ。

それから、つぎさしのお茶を仏さま&神様に上げるっつーのも信じがたい。
これも知らなかったなら仕方ないけど、常識知らずが逆切れしていいことじゃないよ。

379 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:36:26 0
よほどフルボッコが気に入らなかったんでしょうw

380 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:37:36 0
本人が出てこないのが何よりの証拠だよねw

381 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:41:48 0
もともと気に入らないから書きにきたんでしょう。

382 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:43:09 0
ここまで読み飛ばすべきだったorz
お前ら食い散らかしすぎ

383 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:44:39 0
>>363がホジくりかえすからだよ

384 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 20:49:47 0
はい次

385 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 21:18:39 0
ここって普段はまともな意見が多い印象なんだけど、
喪服とか仏に対しての上の件とか、そういうのにはめちゃくちゃうるさいよね。
知らない人をぼろくそに言って当然、みたいな。
違和感がある。

386 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 21:25:42 0
>>385>>274

387 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 21:27:44 0
>>386
ちゃうよw
さすがに仏さんのご飯は一番だよ。
でも若い人で知らない人がいてもおかしくないじゃん。

388 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 21:56:30 P
>>385
同感。
「仏式の葬式でアーメンと言ってトメに叱られた」くらいの非常識なら
この叩かれっぷりもまだ分かるけどw、 お供えについての決まりごとは
知らない人がいたとしても不思議ではないと思う。知っておいた方が
良いこととは思うけど。


それよりも、274の非常識さに対するみんなのゲスパーっぷりにびっくり。

389 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 21:58:11 0
仏さんが家に無ければわからないかもね。

この間法事の時、高校生のうちの子が、仏壇の前に初めて座って
二回手拍子した時には、一同青ざめたわ。

390 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 21:58:39 0
必死だねえwいつまでの粘着してあまり必死になるって不自然だよ

391 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:03:58 0
おばちゃんが多いんだろうね。

392 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:10:07 0
おばちゃんて何歳から何歳までだろう?

393 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:12:10 0
精神年齢だと思う>おばちゃん
中学でもおばちゃんみたいに人の噂好きな子っていたよ
うっとおしかったな

394 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:12:12 0
30歳から60歳まで
それ以上はおばあちゃん

395 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:20:01 0
知らない人がいるのは当たり前だと思うよ。
実家に仏壇がない人も多いだろう。
でも、「あら、知りませんでした。ごめんなさい」でさらっと流したら良いのになと思う。
ごめんなさい言ったら負けなのかね?


396 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:27:51 0
必死の274

397 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:32:31 0
×うっとおしい
○うっとうしい

398 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:36:43 0
>>274の会話の流れで最後に「知りませんでした、ごめんなさい」って言えるかな。
仏様には最初のご飯じゃなきゃいけないって教えて貰ってもないし。
突然怒られたんでしょ。意味分からなくなると思うけど。
274認定はどうでも良いんだけど、なんで自分の常識にこだわる人が多いんだろ。

399 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:38:34 0
自分の常識ではありません
世間一般の常識ですよ

400 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:38:57 0
実母が「ややこしいこと」とか言うくらいだしな。

正直どっちの実家とも近付きになりたくないw

401 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:40:27 0
>>398
あんた恥ずかしいからもうやめたら?見苦しいよ

402 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:43:57 0
しつこいって言われてるのがどうして判らないんだ?
物忘れ外来逝け

403 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:50:10 0
家に泊まりにきたお客さんは一番風呂に入ってもらう
飲み会で酒を一番に注ぐのは上司
ちょっとちがう例かもしれないけど、何でも順番があるんだよ

404 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 22:51:41 0
物凄い勢いスレだからなw

言ったらいいじゃん
「いの一番でなきゃダメとは知りませんでした。次から気をつけます」って。
言えない方がどうかしてるよ。

405 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 23:14:38 0
「ママンはどうでもいいじゃんって言ってるしぃ」
じゃあねえ。

406 :名無しさん@HOME:2010/09/08(水) 23:21:49 0
それより、会話の部分を方言で書くのやめてほしい。
リアリティを出したかったのかもしれんが
正直関西人の自分でも読みにくかった。

私が文章書くときはだいたい標準語になおして書いてるけどなあ。

407 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 00:30:25 0
>>406
そういう他人への気遣いができる人ならこんな騒ぎにはならないかと。


408 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 09:31:46 0
本人かな?ズレたレスしてる人。

お仏飯は一番にあげるのが常識。
家によってやり方が違ったとしても、「炊けたらお供えしてね」と言われたのに
無視しておにぎり作るとか、ちょっとおかしい。
普通はおにぎり作るときに一緒によそっておいて、息子とお供えしてからおにぎり食べる。

知らなかったとか、自分家が違ったとかだとしても、間違いを指摘されたんだから
素直に謝るべき。
「ありがとう」「お願い」と姑も念を押してるし、
仏壇には「お父ちゃん」がいるとのことだから、多少ヒステリックになっても仕方ないかな。
コトメの発言はまあひどいかもしれないけど、こういう非常識な人だから他にもいろいろあったんでしょう。

409 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:09:18 0
コトメはもともと反対してたんだから、なんか今さらというか。
274と仲良くする気ないんだろうし。
知りませんでした気をつけますって言うしかないかなあ。

私は全然知らん…
母の実家は遠いので行ったことない。
父方祖父は若いころに地元から出てきた人。私が30の時に死んだ。その時初めて父実家に仏壇が来た。
うちにはもちろんない。
ので私は30まで墓参りも仏壇に手を合わせたこともない
父実家では仏壇にご飯はあげてない。老人しかいなくて手が回らない模様。

410 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:10:55 0
何度も>>408のように言われてるのにわからないんだよね

411 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:13:06 0
まあ実家の母も自分と娘の無知を恥じるもなく「ややこしいこと」と言うんだから、他も推して知るべし。


412 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:17:03 0
なんかね、微妙に文章がまともだから、他はまともな人なのかな?って思っちゃうのよね。
ご飯蒸らすとかお腹空いた息子さんにおにぎりとか、若いだけの人ならしなさそうだし、
日本語もちゃんとしてる感じ。
内容は確かに微妙なんだけど。
でもあんまり話題に出ないような常識ではあるから、知らない人もいるんだと思う。

413 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:18:41 0
>>412

>お腹空いた息子さんにおにぎりとか、若いだけの人ならしなさそうだし

えっ・・・・


414 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:18:48 0
>>412
実母との会話でまともとは思わなかったけどね

415 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:19:55 0
>>412
もういいって。
知らなかったのは仕方ないとしても、素直に謝るべきだよ。


416 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:23:37 0
ここが重要

「ご飯が炊けたらお仏壇に供えてな」と言われてるにもかかわらず息子に食わせた

「そやし私はこんな人は反対やったんや」これが酷いというが結婚する前から
非常識だったので出た言葉

417 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:24:51 0
いや、重要なのは書き逃げしてるってことだろう。

耳に痛いレスばっかりでも、お礼レスをして〆るのが普通。

418 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:25:02 0
>>416
うん、コトメは先見の明があったんだね。

419 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:25:13 0
本人がさー いつまでもしつこいからこんな事になるんだよw

420 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:26:14 0
私は子供が気の毒なだけだよ。
自分がおにぎり食べたのがいけなかったのか、って思うよ。
コトメは子供の前で何でこういう事言うんだろう。
親が駄目だと言われても仕方ないの?

421 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:26:21 0
>>417
時々擁護っぽく書きこんでるのが本人だと思う
そうじゃないなら、やっぱり非常識な人ってことでFAだね。


422 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:27:12 0
>>420
いけなかったんだよ。恨むなら親を恨むべきだけどね。
コトメは関係ないよ。


423 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:28:23 0
>>420
だから〆ってお礼いえよw しつこいんだよ

424 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:28:53 0
そやし

この言葉にイラット来た
コトめにじゃなく
この書き方にイラット来た


425 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:28:58 0
いや、本人じゃないよ。
私はDQN相手にDQN発言する方も相当だと思ってるから。
お父ちゃん可哀想とか、意味分かんないし。気持ち悪い。
本人が無知にしても、相手もなんだかな、と思う。

426 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:29:23 0
>>420
家族の結婚に口をはさむ人の言うことだよ
気にしてもしょうがない
420に兄がいたとして、非常識な人だったら反対する?

427 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:30:44 0
>>425
>お父ちゃん可哀想とか、意味分かんないし。気持ち悪い。

意味がわからないのがもう終わってるってことだよ。
亡くなって仏さんになってるのに、お仏飯すらまともにあげてもらえないってこと。
説明されなきゃわからない?


428 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:30:44 0
いつまでも引っ張っちゃうのは次の話題が無いからだよ

429 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:31:54 0
自分の家族が結婚するとして、相手が非常識な人だったら
諸手を上げて賛成できる人のほうが少ないように思うけど。
面と向かっていろいろ言ったりはしないまでも。

430 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:32:00 0
>>420
子供はまだ小さいみたいだし、おばちゃんこえーくらいでおしまいでしょ。

私はこの話は、どっちも好きじゃない。
非常識な母と娘も嫌だし、何言ってもいいと思っているようなトメとコトメも嫌だ。

431 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:32:33 0
>>426
家族の結婚に口を出すのは当たり前だろう・・・
非常識な人と親戚になりたくないし。

432 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:32:37 0
>>426
難しい問題だね〜。
反対はするけど、本人の前では言わないし、結婚して子供までいたら言わないよ。
>>427
うちの実家はちゃんとあげてるけど、しなかったから「可哀想」ってのは無い。
はっきり言って自分たちの心の平和のためにしてることだし。
亡くなってる人に意識があるわけないじゃん。

433 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:33:45 0
>>425
はいはい。わかったよ。いくら書いても味方はいないから、諦めろ。

434 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:34:12 0
>>430
なるほど。同意。
散々擁護と言われてきたけど、あなたのレスで落ち着いたわw

435 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:34:51 0
>>434
ようやく味方っぽいレスついて安心した?落ち着いたら、すぐに謝ってこいよ。


436 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:34:51 0
>>275
女と男が長年一緒に住み、子が出来たら自然にみんななるよ

437 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:36:08 0
>>432
あなたはなくてもそう思う人がいるなら、それを尊重すべきでは。
あなたの感覚が世間一般の常識ではないのです。
誰だって大切に思うものは違うが、それを蔑にする権利もあなたにはない。

438 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:37:19 0
今度からはこうしてね、で済む話だし
本人も、ごめんなさいデ済む話

どっちも大人気ない

439 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:37:32 0
>>437
それは正論だけど、ここではこんなこと言われてる母親を見た、
おにぎりを食べちゃった子供の方がはるかに可哀想、と言いたかっただけだよ。

440 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:38:07 0
世界のどんな宗教宗派でも宗教的祭壇に対しては「初物」を
というのは常識と言えば常識

ただ姑も「覚えておいてね」と教えればよかったのにとは思う

441 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:39:49 0
>>440
そんなこと言われても聞く耳もたないでしょ、この嫁じゃw
だいたい実家の母があんなだもの。
どんな躾受けたかだいたいわかるじゃない。


442 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:41:42 0
だから、それが余計な言葉だっての
荒らしなの?
煽るほど自分を下げるわよ

443 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:47:39 0
素直にお仏壇に子どもと一緒にごめんなさいすれば良かったかも

舅さんが入ってる仏壇だからというより子どもに取っても目に見えぬ物への畏敬だとか
(ほぼ)世界基準を知っておく上でいい経験になると思う

444 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:51:11 0
子供にだって教えるチャンスだったのにね〜


445 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:52:45 0
>>442
しつこいよ、本人乙

446 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:57:47 0
この板はID出ないけどね、専ブラでレス番真っ赤を拾い読みすると面白いよw

447 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 10:59:10 0
どの専ブラだとレス番号が真っ赤なのが見えるんですか?

448 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:00:37 0
>>446
どの専ブラですか?

449 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:03:09 0
janeでできるよね
赤レスフィルタある

450 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:03:36 0
janeでできるのはID

451 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:05:49 0
V2Cはできる。いくつレスついてるかも表示されてる。

452 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:06:08 0
>>446
ID出ない板でそんなこと書いてなにか意味あるの?


453 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:06:33 0
赤レス抽出あるよ、jane Style

454 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:06:56 0
レス番でできる専ブラを聞いてるんだが

455 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:07:38 0
うん、ID出ないところでそんなこと書かれても。
今時、専ブラ使ってない人のほうが少ないと思うし。


456 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:10:11 0
レス番が真っ赤になるブラウザが開発されたのかと思ったじゃん
普通にIDがある板でIDが真っ赤になるだけやろ

457 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:10:53 0
>>454
だからjane

馬鹿?

458 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:11:42 0
>>457
あなたが言ってるのはIDでしょ?
レス番ではないわね。


459 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:11:48 0
>>457
IDじゃなくてレス番号が赤くなるようになったのですか?

460 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:11:52 0
2ちゃんねる専用ブラウザ「Jane Style」オンラインヘルプ
更新履歴

20100811
Version 3.50 公開
●改良
[スレッド]

・「赤レス抽出」の仕様を変更した
 リンクが多いレス番のみをフィルタしてスレッドを別タブに表示します。
 ※旧「赤レス抽出」は「赤レスフィルタ」に名称を変更しました。

461 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:12:33 0
>>458
馬鹿あほぼけ
調べてからいえよくそッタレ

462 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:13:15 0
>>458
バーカバーカ

463 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:15:37 0
janeは
ID無しの板でもレス番で発言回数が抽出できるようになったの?

464 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:16:03 0
どうでもいいわ。どうせここでは関係ないし。
誰かが必死に話そらそうとしてるのかな。


465 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:16:07 0
うざ

466 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:17:12 0
質問スレだから専用ブラウザについて質問しても良いんじゃね

467 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:17:28 0
>>463
あやまれよ、急に発言回数の話に変えてんjaneーよ

468 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:18:09 0
>>463
発言回数じゃなくて、リンク(レスアンカー)の数

469 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:18:16 0
誰も質問してないのに、突然「レス番拾うとおもしろい」とか書いたやつがおかしいんだろ。


470 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:18:34 0
>>454


471 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:20:27 0
>>468
なーんだ
じゃ一体>>466
>専ブラでレス番真っ赤を拾い読み
は何だったんだw IDでなくてレス番号が真っ赤になる仕様のものがあるように読める

472 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:21:13 0
>>446 ○


473 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:22:15 0
普通ID真っ赤と言ったら発言回数

474 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:23:27 0
レス番真っ赤とか結局ID出ない板じゃないと意味ないと思うんだが。


475 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:23:43 0
>>471
専ブラによっては参照回数が多いレスは番号が真っ赤になるよ。
で、真っ赤になってるレス番を拾い読みする機能も
あるヤツにはある。

476 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:24:28 0
参照回数が多いレスが真っ赤になってそれが何だと思うのは自分だけ?
たくさんレスがつくのがいいか悪いかはそのレス次第だしな。


477 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:24:51 0
>>446のレス番が真っ赤になってるな。

478 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:26:33 0
ただ446がレス番とIDを書き間違えただけじゃないの?
そう思って読んでたわ

479 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:27:00 0
どっちにしても「それで?」としか・・・

480 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:29:39 0
>>478
自分もそう思ったから「レス番が真っ赤?面白いとは?」と不思議に思って
質問したのだが

481 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:30:49 0
ただいま>>446の顔が真っ赤になっております

482 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:38:03 0
janeのアイコンの左から二番目をクリックすると意味が分かる。
別に面白いとは思わないけど。

483 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:40:20 0
どの専ブラでもレス数が多いIDとか、
参照回数が多いレス表示とか出来ると思う。

484 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:40:26 0
スレッドツールバーのアイコンの右から二番目、な

485 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 11:49:46 0
わたしのは左から2番目だけど

486 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:02:42 0
そうだ左だった
恥ずかしいから釣ってくる

487 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:32:57 0

近くの病院に入院した親戚を見舞いに来たトメを義実家に送って行き、
その道中で夕飯の買い物でスーパーに立ち寄りレジで支払い後に
買った物をエコバックに入れてる時に、トメが私のキャンパ地のエコバックを見て
「そんな袋じゃなかなか乾かないだろ」と言い、私が意味が解らないと言う表情をしたら
「洗ってないの」と言ったので「週1位で洗ってます」答えたら「あら嫌だ」と言って
レジ袋を買いに行きました。

そして私がトメが買って来たレジ袋に買った物を入れようとしたら「ポリ袋に入れないの」
と言われ「省資源の為に入れてません」と答えたら「そんな事してたら食中毒になるわよ、
あなたがしてる事は省資源と言って手も洗わないのと同じ」と言われました。

私の周りでは省資源の為に透明のポリ袋に入れないようにしている人も多いし、
トメはエコバックを毎回洗うので乾きやすいナイロン製を使っていますが私と同じような
キャンパ地を使ってる人も多く毎回洗ってるようには思はないので私のしてる事が
普通だと思っていたのですがおかしいのでしょうか。



488 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:35:55 0
>>487
世の中には潔癖症という種の脅迫神経症の人もいる。それだけの事。

489 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:36:01 0
なんかどーでもいーです。

490 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:37:39 0
>>487
トメがおかしい

491 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:38:39 0
省資源とか信じてる人がいるんだねーびっくり。


492 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:39:58 0
省資源は信じてないけど
レジ袋もらうと5円余計にかかるのがイヤなんでエコバッグ使う
あとまあ、保冷機能つきのだと冷食も溶けにくいし

493 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:40:19 0
>>487もトメも自分の好きなように買い物すればよろし

494 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:45:14 0
ダラだからエコバッグなんか汚れない限り洗わない。>>487のトメが知ったら卒倒しそう。
レジ袋もサッカー台のポリ袋もゴミになるから最低限しかもらわない。
こんなの人それぞれなんだから口出しされたくないよね。

495 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:46:49 0
夏場はレジ袋に生ゴミ入れてゴミの日まで冷凍庫で保管するから、
レジ袋が必要になってエコバッグ使わない。
涼しくなったらまた復活だな〜

496 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:47:09 0
口出す理由は
「私の息子ちゃんがー!」
だからね

497 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 12:56:50 0
私も最近までエコバックは洗わないしポリ袋を持つかって無かったけど、
テレビで精肉や鮮魚のパックのラップの外側にも見えないぐらいの肉汁が結構付いていて
それがバックに付いて繁殖してカンピロバクターとかの食中毒を引き起こす原因にと言うのを見てから
お肉や魚を買ったらポリ袋に入れてエコバックも毎回洗う様になったよ。

498 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:00:35 0
不潔清潔の感覚は人それぞれだからね。
トメのことは無視してりゃいいさ。


499 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:08:10 0
相談です。
ある特技があり、それを仕事にしてました。
デザイン系です。
トメが友人のために相談にのってやってくれというので、
一度だけならと相談にのりました。
今は無職でもあるので、当然報酬は受け取ってません。
1000円くらいのランチご馳走になって、たぶんそれがお礼だったのだと思います。
今度は違う人なんだけど・・・と新たに話をもってきました。
さすがにお金をとりたいのですが、どう言えばスマートでしょうか。



500 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:15:15 0
>>499
料金表を作って渡す。

501 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:16:26 O
>>499
見積もりを出して、OKなら引き受けます。
とか?

502 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:17:07 0
一度だけなら、と無料でお受けしましたけど
本来ならこのぐらいかかるんですよー、とね。

無料や格安で受けていると
同業者に迷惑がかかるかも。

503 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:17:58 P
エコバッグは世間が言い出した頃にポイントなんかで貰ったから
キャンバス地とナイロンで3つ持ってるけど、汚れたら洗う程度。
でもスーパーの袋でゴミ出ししてるから、エコバッグは毎日は使ってないな。
肉や魚を買った時はサッカー台のポリ袋に入れて、毎日の生ゴミ入れに再利用。
まぁうちの地域は分別厳しくないからできるんだけど。

どこかの自治体で分別しすぎて生ゴミ燃やすのに火力足りなくて
焼却炉に燃料投下してる、ってのを聞いて
エコエコ言ってても本末転倒だな、と思った記憶がw


504 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:18:07 0
>>502
下2行意味不明。
自由競争だろ、日本は。

505 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:19:19 0

エコバッグは不潔との結果 大腸菌群ウヨウヨ
ttp://news.ameba.jp/special/2010/07/72428.html



506 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:24:21 0
>>504
知り合いなら無料でやってくれて当たり前、という基地害が湧くんだよ。

507 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:28:24 0
>>499
「一度だけ」と約束したのでしょ?
仕事にしていたほどの技術をタダ同然でってのはバカにしてるよ。
旦那はなんと?

508 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:34:01 P
>>504
まあ、無料で引き受けない方が良いには同意。「同業の方に迷惑がかかりますし、
私も本来はこれが仕事ですから請求させていただきます」ときちんと伝えるべき。
推測だけど、トメは「タダで済むから私に任しといて!」と見栄を張っている気もする。
ランチ代出すだけまだマシだけど、それでも少なすぎるよな。

そういえば、見栄っ張り婆がうちのハンクラーな母に口先のお礼だけで嫁のための
バッグを作らせようとしているのを見て、材料代と手間賃というものをまるで考えてない
図々しさにむかついたことを思い出したよ。(もちろん断っていたけど)
アマでも最低限払うべきものは払うべきなのに。というわけで、料金表に一票。

509 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:38:22 0
実はトメはお金を受け取ってるのに嫁に隠してたり

510 :499:2010/09/09(木) 13:40:35 0
>>499です。
レスありがとうございます。
前は「一度だけ」と約束したわけじゃないんですが、
その時は一度の面会で済むような話だったので、こちらもそれくらいならと思ったのですが、
今度は少し混みいってるようで。
旦那は長期海外出張中でして、話せてません。
旦那はマザコンなところがあるので言ってもややこしくなりそうで。

料金表はいいアイデアですね。ただ「前はただだったじゃない」と言われたらどうしましょうw
トメは世間知らずなところがあり、自分が絶対正しいという人なので
スキがないようにしておかないと・・・と思うと面倒だし怖いです。


511 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:41:16 0
こういうのは本当に誰の頼みも受けないのが吉だね。
PC関係とか、ソフトのみのは軽視されがち。

着付け免状もってる自分の体験から本当にそう思う。

512 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:41:30 0
「初回のみサービスさせていただきました^^」

513 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:44:33 0
>>510
本当は一度も引き受けない方が良かったんだけど、もう遅いよね。
だから、今度こそ本当に「二度目」を押し切られてしまうと
この先ずっとタダ働きさせられることになるよ。
料金表作るのも一つの手段だけど、相手にどう責められようが
断固として断る意思で話さないといけないと思う。

514 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:46:27 P
>>510
旦那がマザコンでトメが世間知らずかー。いちばんタチ悪いね。
自分ならはなっから引き受けないか、最初から料金請求するな。

とはいえ、今後無料で引き受け続けてもいいことはひとつもないと思うし
いやしくもプロなら、嫌われ覚悟できちんと払ってもらいなよ。
そういうトメなら、今後距離置かれてもかえってありがたそうだしw
とにかく堂々といくべし。ガンガレ。

515 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:48:34 0
>>510
「あ、前回の分も払っていただけるんですか?ありがとうございますー」

516 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:49:55 0
そうは言うけど実際断わりづらいもんだよ。
トメが相手だとなおさら。気持ちわかるけどな。


517 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:51:22 0
>>516
お断りは考えて無さそうだが

518 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:52:24 0
>>510
何の業種か知らないが、
「実は前回、結構労力も時間もかかったんです。」
って言えばいいんじゃないかな。
それすらも云えない?

519 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:53:00 0
>>516
そんなのみんなわかってるよ。
でも、ここで頑張らないとずっとカモにされ続けるんだよ?
それに、これはトメ側が非常識で図々しいんだから、
きっぱり断っても良い件だと思うし。
失礼なのはむこうなんだしね。

520 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 13:56:31 0
お金が請求しにくいならいっそ仕事自体を断ってしまえば?
今は本格的な仕事請けていないとか忙しくて着手できないとか色々口実はあるでしょう。
別に受けたい仕事でもないし、お金が欲しい訳じゃないんだよね?身内がらみの
仕事はお金だけでなくて出来等でも揉め易いから受けない人もいるぐらいだから。

521 :499:2010/09/09(木) 13:59:17 0
そうですよね。
前のことも仕事にしてたといっても、私なんて大したレベルでもないし、とか
ちょっと下手にでてたから、今回もつけ上がられてしまったのかなという気もしています。

それも「息子ちゃんはずっと出張だし、あなたも気分転換になるでしょ」的なこと言われたので、
トメとしてはいいことしてるつもりなんでしょうね・・・。

料金表は大袈裟なので、空気読まないふりして「知人の事務所紹介しますね」と言おうと思います。
(もちろん、知人に了解を得た上で。実際仕事欲しがってる知人がいるので)
これはいけませんかね・・・?

522 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:01:14 0
料金表作って、それで相手が納得したらやってあげるの?
なんの仕事かわからないけど、トラブルになった時は大変面倒なことになるから
そういう知り合いからの依頼は受けない方が賢明だと思うけどな。

523 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:03:00 0
>>521
いや、いいと思うよー。
{

524 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:03:17 0
>>521
その知人に「嫁子の知り合いだから安くして」とか言って迷惑かけないならいんでない?
それか、その知人がそういうオバ相手に怯まず、うまくやれるようなタイプなら。

525 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:07:03 0
どんな仕事なんだろう


526 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:08:09 0
>>510
「実は仕事再開しまして、お金いただく以上こちらを優先しないといけませんよね。
なので今はちょっと無理ですね。あ、お仕事としてなら次にいれますけど」
で、価格表見せて「普通これぐらいかかるんですよー」とソフトに説明してあげれば

527 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:11:43 0
ウェブサイト、HP製作とかかな?
>>521で解決だね。でも金額は目安程度教えといたほうがよさそう

528 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:13:43 0
価格表がかえってネックにならなきゃいいけどね。
私も同じような感じでトメに「相場がこれぐらいだから身内価格でこれだけね」って
勝手に身内価格表が出来上がってたことがあるよ…orz

529 :499:2010/09/09(木) 14:15:25 0
レスみなさん、ありがとうございます。
さすがにお金をとろうかなと思って>>499を書きましたが、
お金もらって仕事としてやると、余計ややこしくなるかもと思いなおし、
断わることにします。
「現場をしばらく離れてるので自信がない。○円くらいでよければ知人を紹介する」と言います。
とりあえず知人に相談してみます。
書いてるうちに整理できたし、みなさんの親身なレスもありがたかったです。
ちなみに仕事はインテリアデザイン系です。
ありがとうございました。



530 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:16:49 0
食事奢ってもらえたなら良いじゃん
有名デザイナーじゃないし、一般の人なんでしょ
面倒なのが嫌なら「最近肩こりとかすみ目でPC辛いから」と言えばよし

531 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:17:31 0
>>530
リロードって大事だね

532 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:19:25 0
自信が無いだと「いいのよ〜企業の仕事じゃないし、素人の遊びなんだから〜」
と言われると思う
身体の不調が一番角が立たない

533 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:23:10 0
>>530
トメ登場?
すごい神経してるね。

534 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:24:36 O
>>529が一番スマートな対処法だと思います。

535 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:26:21 0
>>532
ごめんなさい、身体の不調とかいうとトメがいろいろうるさそうなので
それはあまり使いたくないんです。
前に流産してるので、いろいろ言われそうで。

それに、今回は相手も店舗経営されてる方なので、現役の知人にゆだねようと思います。
ありがとうございます。





536 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:27:57 0
>>529が一番いいと思うよ。
おせっかいそうなトメだから、体調不良なんていうとあれこれややこしそう。

537 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:30:50 0
>>530
逆にさ、一般人に営業中の店のデザイン頼むのってどうなのよw

538 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:33:51 0
>>530
1000円のランチ奢ってあげるから、
明日うちへ来て掃除洗濯炊事やってくれない?


539 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:34:56 0
>>530って建物は全部有名デザイナーがやってると思ってるのかな。

540 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:38:01 O
実は、トメさんが知り合いの人に
「あら、あなたお店改装したいの?だったらアタクシに任せて。嫁子ちゃんがそのお仕事してたから頼んであげる。」
とか言ってむしろ相手を困らせていそう

541 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:38:36 0
本来ならいくらぐらいの仕事内容だったんだろう。
1000円では到底割りに合わない程度だったのかなあ。
例えば3000円ぐらいで、そのお礼ならまだマシだと思うのは甘い?

542 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:41:31 0
インテリアデザインの料金って、坪あたり○万ってのが相場みたいだけど。

543 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:41:54 0
トメの知り合いだから余計に嫌なんだろうな
これが夫の知り合いのイケメンだったら喜んでやるよね
私ならやるよ

544 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:41:57 0
>>541
今時1000円くらい、高校生がそのへんでバイトでも1〜2時間で稼げるでしょ。
専門性があるもので、1000円で割にあう仕事なんてある?
ホテルでの豪華ランチならともかく、そのへんの定食代で笑わせるわw


545 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:42:54 0
>>538
身内の頼み事じゃないからやらない
でもあなたがもし友達ならただでやってあげるよ

546 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:43:31 0
2時間一万追加3000円とか

547 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:43:49 0
レベル低い人間がちらほらいるね。

548 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:44:37 0
>>538
友人のその頼み事、やって上げた事が数回あるよ
ランチ奢ってくれるか夕食奢ってくれたw

549 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:45:11 0
>>548
もちろんプロ並みのお料理なんだよね?
それを仕事にしてたレベルなんだよね?


550 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:45:26 0
>>544
いや、だから1000円じゃなく、3000円ぐらいで1000円程度のお礼だったのなら、
割引料金としてまだマシだと思えるな〜と(あくまで自分ならですが)
でも>>542さんの言うような桁が違うレベルなら、身内相場としても腑に落ちないですね。

551 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:45:39 0
1万だったら相談者は喜んでやると思う
トメの頼み事だというのにも目を瞑ってやるはず

552 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:46:11 0
>>529さんは、きっと自慢の嫁なんだとおもう
息子さんが海外出張中なら、さみしいのもあるかもしれないし
うまくやっていければいいね。がんばって


553 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:47:03 0
だ、だれか目玉ポーンのAA持ってない?

554 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:47:06 0
>>551
私なら1万でも嫌だ。
お金の問題じゃないんだよ。

555 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:47:52 0
>>549
私の友達はそんなアホな要望出さないから解らないわ
荷物片付けたり収納が苦手な子でよく頼まれたの
今はお子さんが大きくなったら言って来ないな

556 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:48:44 0
>>554
トメの嫌い度によるんじゃない?
私なら1万ならやるわw

557 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:49:56 0
資格持ちにお願いするということは、その資格に見合った結果を要求しているわけで、
頼まれて友達の家の掃除しにいくのとはいっしょにできないと思う。
資格持ちでなくていいことなら、449に頼むまでもなくトメが自分でやればいいんだしw

558 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:50:41 0
>>555
アホな要望、じゃなく相談主はそれを仕事にしてたプロだよ?
友達の家掃除にいくレベルとは違うだろ、馬鹿。

559 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:51:35 0
>>555
友達だってプロに頼むとお金とられるから、あなたに頼んでるんでしょ。
>>499はプロだよ。


560 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:52:46 0
>>556
ふーん。お金に困ってるんだね。


561 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:54:27 0
プロでもどれくらいの程度のプロか書いてないしなぁ

例えば、うちの近所のおじさんは大工
でも頼めばほいほい喜んで本棚とか庇が壊れたとかを直してくれる
お礼はいらねーと言うけどビールとか手料理なんかをもってゆく
でも大工さんだって時給にしたら2000円くらいでしょ
絶対お金なんか受け取ってくれないいいおじさんだよ

562 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:54:31 0
相談なんですが・・。
最近、夫が出てくる悪夢をみます。夫があまりにもひどいことをやったり
言ったりして、それに対して私がいろんなことを言う夢です。
問題はそれが寝言・・叫び声となってしまい、わたしが起きるとともに、
隣りに寝ている夫も起こしてしまうことです。
夫からは苦情を言われます。
「やめて!!」とか「返して!!」とか寝ていて叫んでしまうんです。
・・・辛いのは、その夢の中の夫のやることが、いかにも現実でも夫がやりそうな
ことだったりするんです。
夫は「夢の中のことを責められても困る」とは言うのですが・・
悪夢になるほどのストレスを日常で与えられていて、それが寝言となることを
責められるのも理不尽なような気がします。
自分では寝言をコントロールできないので、「やめてくれ」といわれても
どうしようもないですし・・・。
どうしたらいいでしょうね?

563 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:55:49 0
>>561
だから?

564 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:56:04 0
>>561
どの程度もこの程度もプロはプロじゃん。
昔勤めてた職場で、そういうデザイナーにお世話になったけど、確か50000位@坪だったよ。
有名でもないごく普通の事務所だったと思う。
その大工さんはたまたまいい人だろうけど、好意でやってくれてること。
みんながそうして当然と思うのはおかしいよ。


565 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:56:49 0
>>562
しばし待て。

566 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:57:03 0
厚かましい人が多いんだね、びっくりだ。
プロに頼むってどういうことかわかってないのかな?
そういう人間が専業主婦の対価1000万とか言っちゃうのかねw


567 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:57:24 0
>>562
心療内科の睡眠外来に行ってみるとか
睡眠外来がなければとりあえず普通の心療内科でも

根本的な原因(夫のモラハラ?)を解決しないと
どうにもならない気がしますが。

568 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:57:27 0
>>562
やりそうなこと?
過去に実際にやったことではなくて?

569 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:57:32 0
>>558
他人や対会社ならアホな要望じゃないと思うけどね
トメさんの頼みなんでしょ、親族の

つまりトメが嫌いだからみんな頑固に賃金とれだの、賃金の問題ではなくやるべきじゃない
だの言ってるわけでしょ
嫌いならやる事はないさね
友人だって気に入らない友人には何もやってあげないしさ

570 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:58:44 0
大工でも車もって店してるんだから
客に時給をかってに考えられたら怒るよ

571 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:59:45 0
自分の子の頼みならいくらプロでも
そのプロを生かした助けをやってあげるでしょうに
夫の場合や自分の親、兄弟の場合も助ける人多いだろうし
つまりトメだから嫌なわけだよ

572 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:59:52 0
>>569
あなた本当に本当に馬鹿なんだねえ。感動すら覚えるよ。

親族とか関係ないよ。
プロに仕事を依頼するのはどういうことか、考えたほうがいい。


573 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 14:59:58 0
そろそろ次の方が来たようなので、双方引いてもらえませんかね

574 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:00:44 0
トメさんが入りこんできたんじゃない?
助けてあげて当然って?
なんだか必死な人がいるみたいw


575 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:01:19 0
>>572
私は実は○○○のプロだったけど、
友人や親族の頼みなら引き受けるな
長期にわたる依頼は断るが

576 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:02:47 0
美容師の資格持ってるけど、子と旦那の髪はただで切ってるよw
母親の白髪染めもただでやってあげてる

577 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:02:49 0
えー、トメさんはお引き取り願います。
空気も読めないから嫌われるんですよ。

次の方がいますので。


578 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:02:59 0
>>569
好き嫌いの問題じゃないと思うんだけど。
そういうしがらみでやったことってのは、もしもの時にややこしくなる。
知人だとクレームが言いづらいとか、口約束だから不良・故障・変更など、
イレギュラーな時の対処がし辛いんだよ。

579 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:04:04 0
美容師みたいな底辺資格で自慢げに痛々しいw

無料でやってあげたい人はやってあげればいい。
やらない人をあれこれ言うこともない。


580 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:04:36 0
底辺だってさ

デザイナーさん必死だねぃ

581 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:05:10 0
自分は資格あるけどただでやってあげてるからってだから何?だよな。
そういうやつって図々しく人にお願いするんだろうな〜


582 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:05:49 0
>>579
さっきからプロはプロはと鼻息荒いあなたのご職業と資格は?

583 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:06:08 0
え?美容師ってDQN底辺職でしょ。
よくて高卒みたいだし。


584 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:06:24 0
実際、次の相談者が来ても全然ひかないあたりが
図々しさを実証してしまっている。

585 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:06:28 0
>>562
悪夢だけが問題なのかな
夫と別れたいとか、そういうのはないんでしょうか

586 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:07:08 0
>>582
さっきからって私はそれしかレスしてないけど。
やっぱり美容師って馬鹿なんだねw



587 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:08:14 0
インテリアデザイナーだって美容師と同じで専門学校でいいし
美容師は国家資格なのに、インテリアデザイナーは間取りを変えなきゃ
何の資格もいらないじゃん
この相談者は建築士の資格持ったデザイナーなわけ?

588 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:09:11 0
安藤のかおはこわい

589 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:09:30 0
>>587
さっきから何と闘ってるのかしらないけど、もうその相談は終わった。
その件は済んだ。わかるか?
いつまでも居座るな。

590 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:09:42 0
インテリアデザイナーとインテリアプランナーはどう違うのかも解らない

591 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:10:10 0
金払おうがタダでやってあげようが
本人の好きで構わないの思うの

592 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:10:33 0
建築士の資格持ったインテリアデザイナーなら凄いけど
でもそれなら親戚でもおいそれと仕事は頼めないだろうな

593 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:10:38 0
>>562
>夫があまりにもひどいことをやったり言ったりして、
>いかにも現実でも夫がやりそうなこと
これ、現実に夫にひどいことをやられてるか、やられてたってことだとおもうけど
今は大丈夫ですか?
問題は夢と寝言の大きさじゃないよね、、心療内科に一度行った方がいいかも

594 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:11:11 0
>>568
過去にやったことそのままではないです。類似した状況・・という感じです。

例えば、夫はわたしがやったことが大きなことであればあるほど
自分の弱みになるのが嫌なのか感謝の言葉を言ってくれません。
「そんなの別にたいしたことじゃないだろ」とか「俺のためじゃなく、おまえが
こういう理由のためにやったんだろ」という態度をとります。

この間は、夫の病気を治すためにわたしが臓器を提供する夢をみました。
手術後に、それに対して夫が全然感謝してくれなかったため私が夢の中でショックをうけて
「ありがとうくらい言ってほしい」と泣きながら訴える・・という夢でした。
それが寝言でなんか出たらしくて、それで夫を起こしてしまい・・怒られて。

今日の夢は、夫がわたしの大事なものを取り上げてしまい、わたしが「それを返して欲しい」
と訴える夢でした。何度も「返して、返して」と言っても返してくれなくて・・。
しまいには「返せ!!」と叫びました・・。大声で。
しっかり夫を起こしてしまいました・・・。

「夜中に奇声をあげるの辞めてくれ」といわれました。
なんだか笑い事のような笑い事じゃないような・・。
ちなみに、「夫の悪夢で寝言が出る」というと夫がすごく怒ります。




595 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:12:23 0
>>594
とりあえず寝室別にできないのかな?

596 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:13:28 0
普段の旦那への恨みが夢で出ているってかんじだね。

夫婦関係を見直すのが一番かと思う。

597 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:13:31 0
相談者はセックスレスじゃない?
夢ってかなり性生活に影響するの

598 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:13:46 0
もうすぐ産まれてくる子供(男)に砦という名前を付けようと思っています。
客観的に見てこれはDQNネームに入りますか?

599 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:13:46 0
医師にでも弁護士にでも図々しく頼みごとしてくる人はいるよ。
親戚だからむげにできないけど内心みんな嫌がってる。



600 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:14:39 0
>>598
とりでと普通に読ませるの?

601 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:14:58 0
夢と現実がごっちゃになってきてない?カウンセリング行く方がいい。
それから一時的に寝室は別にした方がよさそう。
旦那だって昼間仕事あるだろうから辛いしイライラもしちゃうよ。

602 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:15:44 0
>>598
読みは?

603 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:15:56 0
>>600
あ、表記し忘れていました。とりでと読みます。

604 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:16:46 0
DQNだと思う。

捻った名前ってかっこ悪いと思う。

605 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:17:01 0
>>603
山賊にでも育てたいの?

606 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:17:18 0
>>598
育児板にこんなスレがあるけど利用してみるのはどうだろう
【出生届を出す前に】名付けセンスに点数をつけよう 71
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1282394461/

607 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:17:41 0
とりで君・・・別に良いんじゃね
驚く名前でもないし、両親の何か思いが篭っていれば

将来婿入りで取手さんの籍に入ったり取手に住んだりしたら
ややこしいけど

608 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:17:52 0
>>594
心療内科に行った方がいいよ。なんかすごく追いつめられてる気がする。
出来れば旦那さんと一緒にカウンセリング受けられたらいいんだけどね。
「実際に言いそう」というだけで、勝手に夢に出演させられて責められるのは気の毒だよ。

609 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:18:45 0
これよりはいいかなあ…。

http://dqname.jp/index.php?md=view&c=ka944

610 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:19:31 0
>>595 >>597
寝室を別に・・というご意見ありがとうございます。
それも考えたのですが・・。それをすると終わりのような・・。
セックスは無いです。夫が子供をつくりたくないということで無いんです。
セックスも面倒くさいようですし・・。
でもスキンシップはちゃんとあるんですよ。手を握り合うとか、体重乗っけるとか。
マッサージとか。そのスキンシップの場が寝室になるので、寝室別というのは
・・夫婦仲が冷たくなるんじゃないかと心配なんです。



611 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:19:36 0
フロイト的には欲求不満

612 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:20:13 0
>>610
やっぱりセックスレスか
原因はそれだよ
医者に行っても同じ事聞かれるし言われると思う

613 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:20:32 0
>>555って、あほ?

614 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:21:10 0
亀レスつける613はもっとアホ

615 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:22:01 0
KY!KY!KY!

616 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:22:09 0
>>594
実家の親とか姉妹には相談できないかな?
一回全部吐き出したほうがいいよ、できたら心療内科、カウンセラーに行ったほうがいい
相当苦しいんだと思うから。もう我慢しないで、他の人の助けをかりたほうがいいよ
思い切って楽になっちゃえ

617 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:23:35 0
>>610
悪夢の内容だけ聞くと、旦那は相当ひどい人のように思えて
別れた方がいいんじゃとも思うけど

とりあえず病院行ってみては

618 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:24:56 0
>>617
ええ〜?夢だけで離婚って…

619 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:26:07 0
>>610
夢見て旦那寝かせないで過労に追い込んだり、夢の内容で旦那責めても
一緒の寝室に寝ていれば夫婦仲は円満になるの?
自分が旦那に同じ事されたら、旦那と仲よくできるかな?旦那が貴方の夢見て
夢の中でどういったとかいって責めたり叫んだりしても平気?

何かで精神的に追い詰められているのは分るけど旦那に対する思いやりも
ない気がする。自分だけがしんどい思いしているんじゃくて横に居る人も
しんどいんだよ。

620 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:27:30 0
ご意見ありがとうございました。
自分で調べた限り同名の方は見つからなかったので、
薄々まずいかな?と思っていましたが、やはり他者からみてもあまり印象は良くなさそうですね。
家族に相談する前に質問してよかったです。

621 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:27:41 0
>>618
だねwちょっと飛躍しすぎた。ごめん

622 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:28:35 0
>>612
でもセックス自体はもう何年もないんですよ。
寝言言うのは、・・まあ夫に不満が溜まっているときということはありますが、
セックス自体は関係なくて、夫の冷たい態度が原因のような気がするのですが・・。

>>617
夫はひどい人間ですが、暴力や浮気やギャンブルをするということは無いです。
弱い人・・ということなんです。感謝や愛情をみせるのが苦手で、保身を一番に
考えてしまう性格なんです。甘えてくるときは本当に優しくみえたりします。
ひどい人間とはいっても、別れるほどひどくはない・・というか。
なんだかもう慣れてしまってよくわからななくなっているというか・・。
別れの話になると、夫は急に優しくなったりもするんで・・。



623 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:28:43 0
>>579
うちの旦那、美容師だけど
たぶんあなたの旦那より稼いでてかっこよくてやさしいよ♪

624 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:29:34 0
>>617
夢の内容は旦那が実際したことじゃないようだよ。しそうと思っている事みたい。
本当に酷い人なら、寝室分けるの相談者の方が嫌がったりするかなあ?

625 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:30:16 0
>>614もあほ?

626 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:30:20 0
>>620
私、似たようなことあったよ。
旦那が浮気したり、私を蹴ったりするのw
でも旦那は優しい人だし、そんな事実もない。
旦那に「ひどい夢みたよー」と言ったら「またか!わはは」と笑ってたけどね。

それまでダブルベッドだったんだけど、
それぞれシングルにかえたら何故か夢みなくなった。
多分、寝づらくて眠り浅かったのかと思った。


627 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:31:25 0
>>622
まあ、みんなも勧めてるようにとりあえずカウンセリングへいってらっさい。
そのまま放置しとくわけにはいかんでしょうに。

628 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:31:38 0
>>622
嫁を精神的に追い込む旦那というのも
十分すぎるほどひどいですよ。

>甘えてくるときは本当に優しくみえたりします。
>ひどい人間とはいっても、別れるほどひどくはない・・というか。
>なんだかもう慣れてしまってよくわからななくなっているというか・・。
>別れの話になると、夫は急に優しくなったりもするんで・・。

アル中やギャンブラーやサイマーの旦那を持ちながら
なかなか別れようとしない人も、同じようなことを言いますよ。
共依存状態になってるんじゃないでしょうか。

629 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:32:06 0
美容師について今まで何も思ってなかったけど、今日わかった。
やっぱ底辺って言われるだけはあるな。


630 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:32:40 0
>>622
失礼だけど、更年期という事は無い?

631 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:32:43 0
>>624
共依存になってると、たとえ殺されそうになっても離婚しようとしないよ

632 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:33:18 0
>>622
セックスが関係あるかどうかなんて、心療内科に行ってそこの先生に聞かないと解らん事。
気にスンナ。

それより、旦那を負担に感じているんだと思う。あなたを余りにもないがしろにしていると、
あなたは思っているはず。

それに対してどう対処していけばいいのか、医者と相談してくれば?

633 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:33:34 0
>>619
夫は別に過労になってません。夜中一度声でおこされてもまた寝るだけなので。
毎日というわけでもないですし・・。
それに最近は夢の内容も話さないことにしてます。

わたしが同じ目にあったら・・。夫の悪夢になるほどストレスを与えていることを
反省すると思います。夫が悪夢みることを責めたりはしませんよ。


634 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:33:43 0
>>622
え?冷たい(冷たく思える)だけ?実際に暴言とかがあったんじゃないの?

なんか相談者さんが相当構ってちゃんで依存心の固まりのような。
やっぱり精神科か何かに行った方が良いと思うよ。優しくしてくれだけじゃ治らないと思う。


635 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:38:24 0
>>634
暴言はありますよ。暴力は無いですが。
「おまえなんかいらないんだよ!!」と叫ばれたり・・。

・・・なんか落ち込んできました。
聞いていただいたみなさん、どうもありがとうございました。
カウンセリング、考えてみます。


636 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:38:39 0
>夜中一度声でおこされてもまた寝るだけなので

夫には厳しいね。そして思いやりがない。
夫婦ってお互いの思いやりが大切で相談者がこれだと相手だってやさしくなれないんじゃない?
相手にだけ要求が多すぎない。
そのまた寝りゃいいが大変なんだよ。毎日でなくてもこんな横ならゆっくり休めないし、起されて
すぐ寝付けるとは限らない。疲れているはずだよ。

>>わたしが同じ目にあったら・・。夫の悪夢になるほどストレスを与えていることを
反省すると思います

夢に夫が出てきても旦那が原因があるより、自分に原因があるかもしれない。
それもちゃんと調べずに全部夫のせいにして反省しろと?

637 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:39:42 0
>>635
旦那のこと、もう嫌いなんじゃないの?
嫌いなら一緒にいなくてもいいんだよ。

638 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:39:45 0
「おまえなんかいらないんだよ!!」
とか日常的に言われてたら思いやりは目減りすると思う

639 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:41:44 0
>>629
と、上で底辺底辺と言ってた人が自演をするのでした と

640 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:41:55 0
>>635
夫に対する愚痴スレなんかもあるから、
一度盛大に愚痴ってみれば?

なんか溜めこんでそうだよ

641 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:43:06 0
やっぱ相談者さんがちょっと精神病んでる気がするよ。
そういう夢を見ても>>626さんのところのように笑い話に出来る夫婦関係ならいいけど
寝言で奇声をあげるのは「夢の中の」あなたのせいって言われても、
言われた旦那がどんな気持ちになるかって思わないのかな。

642 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:43:31 0
>>638
自分ならその一言だけで出て行くわ。
いつもその手の暴言言われつけて麻痺してるんだろうな。

643 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:43:53 0
gdgd展開の悪寒

644 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:44:47 0
ああ、もう夢がどうとかいうレベルじゃなかったんだね。

645 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:46:29 0
「おまえなんかいらない」という人間の隣で眠るって
罰ゲームにしか思えないんですが…

646 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:47:05 0
>>641
だから、カウンセラーや病院をすすめてる人が多いんでしょう
そういう人に、ここできつい言葉を浴びせても何も改善しないから
むしろ悪化が心配。
チラ裏スレとかで、少しでも吐き出せるといいんだけど

647 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 15:47:29 0
DVじゃん。

648 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 16:08:27 0
チラ裏はここより酷いからやめておけ

649 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:04:47 0
セックスレスは深層心理に深い影響を及ぼすのに
一度いいセックスして気持ちよくなってガーッと寝てみ
寝言なんか出なくなるから

650 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:10:59 0
セックスレスだけが問題じゃないだろう、この人は。
日頃の暴言とか、いろんな要素が重なってるんじゃないの?

651 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:17:22 0
だからさ、普段ちゃんと愛のあるセックスをしていれば
暴言だって戯言になっちゃってあまり気にならなくなるもんなんだよ
長い年月のセックスレスが相談者を不安にさせている
愛を量る場が全く無いのと同じ生活だからね

652 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:19:55 0
単純でいいな〜、セックスで全てが解決する人って。

653 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:21:52 0
「おまえなんか要らない」と言う奴に股開く気にはならんがな
相手だって勃たんだろ、「要らない」と言うぐらいなんだから

654 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:22:48 0
>>652
私なんて暴言はかれた時点でセックスできないやw

655 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:23:24 0
心理学からいうとそうなんだよ、知性のある人なら解るはず
性欲が無いという人でも実はそう
肉体と精神は直結している、かなり深い問題

656 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:24:40 0
「心理学は正しい」

657 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:24:48 0
暴言はかれなくても
あいしていても
たたないのはあります

658 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:25:51 0
>>651
暴言吐く人とはいいセックスはできなそう…
独りよがりな最低なセックスしかできそうにないよ、そういう男って…

659 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:25:53 0
>>657
それも女性は深く傷つくよね
愛していてもたたない場合もあるのに悩む女性は多い

660 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:26:57 0
>>655
へえ、そうなんだ

高校のときめちゃくちゃ好きだった彼氏とも
喧嘩してちょっとひどいこと言われたときはセックスできなかったわ
仲直りできてからじゃないと無理だった

661 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:27:52 0
つかれてるんだとごまかしますが
えろびでおではたちます

662 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:30:04 0
知性のある人はセックスでうやむやにしますとしか聞こえない

663 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:33:31 0
痴性の間違いでは

664 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:35:09 0
カウンセリング受ければわかること
夫婦間の問題の場合、セックスの問題は必ず聞かれるよ

665 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:35:48 0
心理学かじった青二才が彼女の演技に満足してガーッと寝たという話か

666 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:36:12 0
そりゃ聞くだろうが
判断のための一材料でしかないよ

667 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:37:23 0
夫を責めている案件だから重要な問題
環境や友人関係、仕事関係が問題ではないとわかる

668 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:40:09 0
要するに、暴言はかれても殴られても
とりあえずセックスしとけってことですかね?

669 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:40:11 0
ID出る板ならNGですっきりできるんだが
とりあえず「セックスレス」をNGするか

670 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:41:01 0
>>668
DVはこの場合関係ないのでは?
相談者はDV被害者ではないから

671 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:41:26 0
心理学かじった人はいつも上目線。全部分かってますってか

672 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:42:13 0
殴る蹴るだけがDVじゃない罠

673 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:43:57 0
この相談者が変だと思うのは、
旦那の普段の態度や言動ではなく、夢のことを相談してると言うこと。
なんか凄く変。
相談者が神経症っぽいように見えるけど、どうなんだろ。

674 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:45:05 0
>>643

675 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 18:55:25 0
>>673
心療内科かカウンセリング逝けというレスが複数あるわけだが

676 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 20:06:49 0
なんかヘンなのが一人いるね。
セックスでなんでも解決すると本気で思ってるなんてメデタイ頭だ。

677 :名無しさん@HOME:2010/09/09(木) 20:18:11 0
フロイト脳

678 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 03:28:42 0
フロイト(笑)

679 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 08:58:53 0
別にフロイト持ってこんでもセックスレス含む愛情レスが原因て分かる
旦那ちょっとモラハラぽいね

そいでモラハラぽいのは何でかと言うとセックス不能があるんじゃない
不能の苛立ちとか自信の無さとか

相談者もそういう旦那に愛想を尽かす事も出来ず=共依存?
もらえない愛情を求めて求めて神経に支障が来てんだよ

680 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:43:19 0
ここ数日眠れません。
4年以上前に解決した筈のトラブルが再燃しています。
うちは夫、私の双方に理由有りで不妊で今は中学生の養子の息子が一人います。
養子の実親は夫婦ぐるみで学生時代から仲が良かった友人夫婦です。
息子が生まれた時、というか実母のお腹にいたときからよく知ってます。
養子になった理由は友人夫が病気で急に亡くなったからです。
友人家には小学生だった上の子(息子)と未満児の赤ちゃんがいました。
1年後に友人妻が上の子を里子に出す、施設に入れると言ってその後1年かけて話し合い我が家の養子に迎えました。
もちろん法的な手続も成立しています。
息子は自分が養子になった事情は理解しています。

その後は我が家が隣町へ引越したせいもあり友人家年賀状程度の付合いでしたが、
4年ほど経った今になって連絡があり、下の子への援助を要求されています。
実家替り=金銭的的なものと再就職後の託児など育児支援の二本立てらしいです。

もちろん断わりましたが昨日も家の前に園児の子を置いていこうとしました。
警察に頼んだんですが面識あるなら今日は見てあげたら?と頼りになりません…

681 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:46:09 0
テス


682 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:47:06 0
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない63【玄関放置】

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1282240487/

こちらのスレの方がいいと思いますよ。

683 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:49:22 0
友人妻さんは、大卒で、子供4歳以上なのにプーなの?

684 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:51:28 0
大卒で子供が4歳以上だと働かなきゃいけないの?
母子家庭でしょ
手当とかもらってるとか?

685 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:52:06 0
続きです。
息子は中高一貫の私立に通っています。
結構厳しい校風なので実母が警察沙汰になったら困ったことになりそうで心配です。
勿論学校には養子であることは伝えてあります。
なによりもスタートが遅すぎると言われながらも3人で必死にがんばって受験戦争を勝ち抜いて
ようやく「親子」っぽい繋がりが持てた、と一安心出来た直後だったので衝撃が大きいです。
長い付合いの友人ではあるけど、友人奥(実母)の行動に怒りと嫌悪を感じています。
そして可哀相ですが彼女の子供という点で下のお子さんにも同情心が涌かないんです。

出来ればオオゴトにはしたくない、でも援助したい気持ちは一切無い。
こういう場合の落としどころのヒントをいただけたらありがたいです。
身内は養子を取るなら夫の妹の子を貰えばといっていたので相談できません。

686 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:54:25 0
旦那さんは妹の子供より友人夫婦の子供を選んだんだよね?
旦那さんはなんと言ってるの?

687 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:57:48 0
>>682
誘導ありがとうございます。
見に行って受け入れてもらえそうなら相談先を変更させて頂きます。

>>683>>684
再会時に(そんな要求だとは思わずに会いました)持ち家があるから手当が少ないのと
保育園に入れたら病気ですぐ帰ってきて仕事にならないかったので辞めて今は幼稚園荷入れてると。
上の子(ウチの息子)も幼稚園なのに下の子が保育園は可哀相と言ってます。
大卒なので逆に今は学歴で断わられたり見合う職場は求人がないとぼやいていました。


688 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 09:59:04 0
>>680
長い付き合いの友人なのに話合いはできないの?

689 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:01:41 0
その友人の親類や、元夫の親類とのお付き合いはありますか?

690 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:01:44 0
>>685
友人の両親や友人夫の両親(子どもたちの祖父母)に相談は出来ない?
相談というか「そっちで何とかして下さいよ」みたいな

691 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:03:46 0
>>686
義妹家は下が双子なので4人子供が居るので1人養子にってのはかなり前から何度か言われてました。
ただ、養子といっても籍だけで実際育てるのは義妹と言われてそれは意味がなかったのと
夫が「ちゃんと二親いる子は実の親が一番いいに決まってる」と一蹴しました。
息子の場合、本人も事情を理解してある程度は本人の希望も入れてうちへ来てくれたので
「実の親子を100としたら、7割を目指して仲よくしよう」と目標を決めて家族を作っています。
受験の山を越えて少し落着いたのがまた動揺したらすごく残念です。


692 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:07:48 0
ちゃんと手続きも終えているなら・・
連絡を断てるように
引越しは無理なのかなぁ

693 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:09:05 0
>>691
よくわかりました
で、旦那さんは今回の事についてどう考えているのですか
親戚に話せないという事は旦那さんと二人だけで悩んでるんですよね

694 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:09:33 0
>>688
長い付合いだからこそ「変化」に驚いてどう話したらいいものか悩んでいます。
養子縁組みの際に「息子が希望しない限り会わない」と約束があって
受験絡みでここ2年くらいは私達も含めて会ってもいませんでした。

>>689>>690
友人夫の両親とは繋がりがあります。
友人が一人息子で今はお母様が入院中なのでお見舞に行く程度です。
友人奥の実家は付合いがありません。
友人奥の主張は同じ子供なのに下の子だけ不自由で可哀相だから平等にして、なので頭おかしいとしか…


誘導先を確認に行ってまいります。

695 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:10:27 O
料理が作れなくて困っています。偏食の多い娘で料理がへたな私とお惣菜や味付けの素を買うと怒る主人。料理板で勉強しつつ、本をみながら作ってますが、まずいといわれます。どうしたらいいですか?

696 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:12:05 0
名前欄に番号入れてもらえますか?>>680
託児されかけているということは680は専業主婦?仕事始めたと嘘つくとか。
電話番号を変えるとか。
子供を置いて行かれたら児童相談所へ。

697 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:13:45 0
未亡人になったとはいえ、子どもを手放すような選択をした母親って
それだけでもう理解できないし、普通につきあえない人だと思ってしまう。
いろいろ福祉制度もあって、乳幼児がいればそれこそ母子手当てで暮らしていけるのに
なんで安易に手放せるのか、、
非常識な要求をしてくるのもそういう人なら当然な気がするし、考えておくべきリスクの範囲内でしょう
弁護士か間に人を立てて、きっちりやらないとずっと続くんじゃないかな
オオゴトにしたくなくても、向こうがあなたの弱み(学校ともめたくない)をかぎつけてたら終わらないし
最悪、引越しまで考えておいたほうがいいと思う。

親子関係だけは何があっても守りたい、等の譲れない部分をはっきり確認しておいて
それなりの覚悟をもつべき。他は最悪捨ててもいい、ぐらいの心構えを私ならしておきます。
とりあえず旦那さんと相談、今後の窓口は旦那さんか弁護士に一本化したほうがいいと思う。


698 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:14:39 0
警察呼んだりとか頭おかしいとか書いてる時点でもはや友人とは思ってないよね
落としどころを・・・とか甘っちょろい事言ってないで
全力で切るしかないと思うけどな

699 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:14:48 0
なんかずばりセコケチの思考パターン

700 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:14:53 0
>>695
娘さんはおいくつですか?
休日に夫婦で料理教室に通うのはどうですか?
まずいといわれても漠然としていますよね。改善の手がかりがつかめないから困っているのだろうし。
だから二人で行く。

701 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:16:34 0
>>697
この友人はおいといて
手放すのも単に選択肢の一つでしかない

702 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:17:34 0
>>695
いるならトメさんに教えてもらう
好みもあるし

703 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:20:38 0
子どものためを思うなら
>>692と同意ですっぱり切る覚悟すべき
でも子どもが会いたい、とか連絡とりたいといったらどうするかな・・
難しい年頃だしな


704 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:28:20 0
>>695
うちの上司が言ってたんだけど
「嫁に美味いものつくってもらいたきゃ
 まず美味いものを食べさせなきゃダメ」だって
だから奥さんをいろんな美味しいお店に連れてったらしいよ
旦那さんが「美味い」というものがどんなものかは分かってるのかな?


705 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:30:15 0
>>701
私もそう思う
大阪の事件のあとでは特にそう思う
実際この友人妻は一人の子さえ養えてないし。
片親手当が少なく、頼れる家族が近所になく、子供が病気がちでは
片親で子供を育てるのはかなり大変。
経済的な理由で子供を手放した人がみんな養母に無心をするわけじゃないんだから

706 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:33:32 0
>>704
「嫁に美味いものつくってもらいたきゃ
 まず美味いものを食べさせなきゃダメ」


そんなの上司でなくっても普通に常識的に世間で言われる話ですが

707 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:34:49 0
>>704
成人してからじゃあ手遅れだけどね。
昔から、女は美食に男は粗食に育てろってのはそこ。


708 :680:2010/09/10(金) 10:35:41 0
誘導して頂いた先を見てきたのですが申し訳ないのですが少し違う気がして戻ってきました。
預けられそうで困っているわけではなく息子に悪いことが起きそうで困っています。
預かる気は全然ありません。だから最初に置いて行かれた時も迷わず警察に連絡しました。
警察は判ってくれないので次に置いて行かれたらは子供虐待ホットラインかなとは思っています。
同じ血を持つ子に不平等だと責められるかもしれないですが大事なのは「うちの息子」で「よそのお子さん」は面倒見ません。

>>692
持ち家なので引越しは難しいです。
この先教育費もどんどんかかるし、成人まで短い分いろいろさせてあげたいので。

>>693
夫はいざとなったら学校と息子に包み隠さず話すといってます。
夫の母校だから校風や先生の考えも判るからって言うんですが私はそれはまだ15才には早いんじゃないの、と引いています。
息子の学校の同級生やその年の私や夫もみんな実親に甘やかされて好き勝手してた時期でした。
だのに息子だけそんな大変な現実ぶつけなくても数年後までなんとか私達でカバーして、とか思うんですが…甘いですか?

>>696
私は薬剤師です。
受験の時期に足かけ2年休職していたので今はリハビリを兼ねてパートで調剤に行っています。

ちょっと出かけますのですみませんが間が空きます。

709 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:37:18 0
>>704
よく聞くけど、どんだけ素敵料理を毎日の食卓に望んでる話なんだろう??
普通に本どおりに作れば普通の料理ができるよね。それ以上を望んでるってことだよね?
そもそも、これの真偽のほどはどうなんだろうか。
義理実家が金持ちなのでたまにけっこうな店に連れて行ってもらうけど、
それで料理の腕が上がった気がしない…

710 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:39:39 0
>>709
ちょっとしたセンスや盛りつけ、セッティングなんかは
本のみの知識とはやっぱり違うよ。

でも舌って小さい頃に決まるから、大人になってからいくら頑張っても
料理や味のセンスない人が劇的によくなることもない。


711 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:42:00 0
>>708
息子さんに心配かけたくない気持ちはわかるけど旦那さんの決断どおりでいいと思う
友人妻が息子さんを待ち伏せ、あることないこと吹き込む可能性は大いにあります。
そうなる前に覚悟してもらった方がいいかもしれない。
同じ年の680さんは何不自由ない人生を送っていたかもしれませんが、
それこそ人それぞれ。こういう事情を負った息子さんは何不自由ないではすみません。覚悟しないと。
受験が終わっているのは幸いでしたね。

712 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:43:22 0
>>708
なんで友人の実家に直談しないの?
それと、役所のほうには相談してみた?

713 :709:2010/09/10(金) 10:43:55 0
>>710
そういうもんかー
じゃあやっぱりいいとこ行っても無駄じゃんね?
料理教室行ったほうがセンスない私のような人間には向いてそうだ

714 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:44:39 0
>>695
素材の味をいかすシンプルな料理を並べたら?ふかしジャガイモとか、鉄板焼とか
塩コショウ、バターで下味つけるだけにしておいて、味付けは自分で調整してもらう
後は週末に一緒に料理・味付けをして旦那さんの好みを覚えていく

715 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:46:52 0
無駄な味付けをしないこと
味付けを工夫しないこと

716 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:49:47 0
>>713
うん、料理教室いって、基本的なこととプラスちょっとした知識あったら
外食も一層楽しくなると思う。
なんだって、楽しく美味しく食べれればいいんだしね。

ってなんか偉そうでごめん。


717 :709:2010/09/10(金) 10:52:49 0
>>716
いえいえ
695じゃないけど私も料理しょぼいので皆さんのレス参考になった

718 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:53:28 0
料理教室行ってた人の料理は独特のクセがある
見た目だけの確率高し

719 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:54:08 0
>>695
私もお惣菜や化学調味料が無理だから、ご主人が怒るのもわかるw

一度お料理教室へ通ってみては。
オシャレ系じゃなくて、実用系のところ。
ベターホームとか基本からってのが安くであるはず。

720 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:54:50 0
>>718
なんか誤解してない?
料理教室って言っても包丁の持ち方からやるところと、
サロン系のところとあるから、一概にくくれないよ。


721 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:55:02 0
オシャレ系だと、作ってるの見てるだけの所あるよねw

722 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:55:45 0
料理教室反対 ノ
お料理苦手な人が言ったらますます混乱して、これは何グラムぐらいとか
マニュアルないと出来ない人になっちゃうよ

まずくても自分で作って食べて繰り返すうちになんとかなるよ!

723 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:56:08 0
あとは旦那さんをよく動かす、子どもと遊んでもらう、子どもと出歩いてもらう
みんなでピクニックいくのもいいな
お腹をすかせる、これが一番

724 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:57:14 0
>>720
そのくらい知ってますが
分かりやすいクセってすぐ気付くんですよ

725 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 10:57:39 0
>>722
美味しい不味いを判断する「舌」がないんだから、そういう人はいくら作っても上達しないよ。
料理教室で「標準の味」をマスターするのが先。



726 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:00:47 0
>>725
味はマスターできずに、テクニックだけで料理上手!って勘違いしてる人多いよね

727 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:00:50 0
>>724
私、昔からいろいろ通ってるから興味深い。
どんなクセ?


728 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:01:08 0
料理本買い込んで自分ができそうなものを
その通りに作っていくとそれなりに美味しいものができると思うんだけど

それでもだめなら手のほどこしようがない

729 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:01:52 0
クッキングスクールに通ってる人のクセって?
自分も気になる気になる

730 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:02:05 0
>>726
実用系の基本クラスではテクニックなんて大げさなもん習わないよw
包丁の握り方、野菜の切り方(短冊、千切り、輪切りレベル)、だしの取り方、そんなもんだよ。


731 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:04:15 0
私も知りたい>料理教室のくせ
是非とも教えてください>>724
これから行くかもだから

732 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:04:44 0
カフェで出てくるような盛りつけとかそういうので見栄えイイデショ♪てな感じ?
そんなの習わないお料理教室に通っててよかった〜アハッ

733 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:05:03 0
いじめよくない

734 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:05:23 0
>>726
味はマスターしなくてもいいんだよ。
砂糖これくらい、しょうゆこれくらいって「分量」がわかればそれでいい。
レパートリーも多くなくていい。
某ベターホームならこんなの。
ttp://www.betterhome.jp/school/course/kihon/kihon.php

メシマズはまず「標準」を知るのが先。
そこから先は興味あればやればいいってくらいじゃないの。

735 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:05:35 0
>>727みたいに、私料理教室通ってますな人ってふいんきに独特な痛さがあって、疎遠になったw

736 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:05:48 0
料理本の通りに正確に作ってるのかなぁ。
料理できない人に限って、本見ながらでも「こんなもんでしょ」とか
適当に作ったりするんだよね。
基礎が出来てる人は適当でもちゃんと作れるけど、
そうじゃない人は本に忠実に作らないと美味しくできないよ。

737 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:06:41 0
>>724
私も知りたい。




738 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:07:12 0
センスが壊滅的にないのに、それっぽくしようという無駄な足掻きをしているのは見ていて辛い

739 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:07:28 0
>>735>>724

早く答えてyo!

740 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:08:44 0
>>724
私にも教えてください

741 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:09:37 0
料理教室って言っても
ものすごーくいろんな種類あるのにね
今時の流行りはマクロビとかカフェ飯っぽいのとかそういうの?

自分は辻がやってた教室に通って基礎を習ったあと
地元の割烹で大将が趣味で教えてくれてたんでそこに行ってた

742 :695:2010/09/10(金) 11:10:02 O
ありがとうございます。娘は四歳で野菜がほとんど食べれません。主人は濃い味で、私は薄味、なので本をみて作ってますがまずいといわれてます。主人の母は三品教えてくれたあと、やんわり断られました。

743 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:10:59 0
料理教室に無縁だった人が暴れてるの?

軽い一回きりのレッスンや体験のようなもの含めて、
一度も行ったことないって人のほうが少ないと思うが。
田舎はしらん。
都市部は料理教室わんさかあるし、友達と行ったりしてたよ。



744 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:13:28 0
料理教室()笑

745 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:14:21 0
食べ物に文句いうなとばっちゃんが言ってた


746 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:14:28 0
>>735
うわぁ…

747 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:16:34 0
料理教室なんかいかなくても小さい頃から教わったのでできる

748 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:17:15 0
>>747
貧乏共稼ぎだっただけでしょ
手が足りないから子どもに教え込んでやらせる、一種の虐待

749 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:18:11 0
うちは料理なんてやらされなかったから料理教室に行った
子どもは料理なんかできなくて当たり前
裕福な家は ね

750 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:18:53 0
料理教室、行ったことないけど機会があれば行ってみたい。
料理教室にクセがあるとか言ってる人って
何かよほど料理教室絡みでいやなことがあったのかしらw

751 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:19:30 0
料理の話が盛り上がってる所
新しい相談いいでしょうか

752 :695:2010/09/10(金) 11:19:41 O
田舎でして、料理教室がないのです。ベターホームの本もあります。が、ダメでした

753 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:19:55 0
>>749
そういやうちもわりと裕福だったから
料理は一人暮らし初めてからだったわ

754 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:19:58 0
うちもだけど、共稼ぎだと子どもに料理教えてる暇なんか無いんじゃないかな
>>747 さんがうらやましいわ。おふくろの味とか憧れる

755 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:20:25 0
>>743
えっそうなのかな…みんな料理好きなんだね。
>>742
それは…旦那さんに濃い味付けのものを出したらおいしいと言ってもらえてるの?
4歳ならまだまだ偏食があるのも珍しくないね。
ベランダで野菜を作る、一緒に料理するなど、一般的な偏食解消法をしつつじっくり構えればいいのでは?
て言うか本当に料理下手なの?旦那さんも偏食なのではなく?
どういうふうに下手なのかわからないからつい疑ってしまうな

756 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:20:52 0
>>749,753
これはひどい

757 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:21:26 0
>>751
どうぞ〜

758 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:22:07 0
>>749
うちは私立小に子供がいってるんだけど
家の手伝いさせろと、それが思いやりを育てるとしつこく言われてるよ
部活などで忙しい子は別だけどお手伝いは躾であり教養では

759 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:22:42 0
もういいじゃん。
新しい相談者さん、どうぞ〜。

760 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:23:33 0
>>757
ありがとうございます、では・・・

近距離別居の義実家(義母一人暮らしですが隣に義弟一家が住んでいます)との
つきあいが最近苦になっています
義実家には問題はなく
私自身がべったりした関係が苦手なため
結婚当初から温度差を感じてはいましたが
今までは義実家行きを適当に理由をつけて断ったりして
自分が辛くない程度にしていました
しかし最近子供が休日は必ず義実家に行きたがり
行かないと言うと泣きます
子供は賑やかで楽しいようですが平日仕事な自分は毎週土日義実家は堪えます
子供は3歳で義実家行きは私も一緒でなければ嫌だと言います
子供の為にもう少し大きくなるまで今のまま我慢するべきか
同じような悩みをお持ちの方から何かアドバイスあればお願いします
ちなみに夫は激務で休日も不在がちです

761 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:23:48 0
教養のある人は、裕福な家とか自分で言わないし
まあどうでもいいんじゃないかな

762 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:24:05 0
うちは家政婦さんいたけど、週末は休みだったから母と料理した。
といっても、教えるとか教わるとかそういうレベルじゃない。
大学の時に料理教室通いだして・・・
まわりではお茶お花同様、花嫁修業の一環と言う感じだったかな。

今も時々単発で参加したり。

で、クセって結局なんだったの?



763 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:26:45 0
>>760
うちも近居夫実家に子供をよく行かせてるけど
、けっこう早いうちから子供だけで行かせています
平日仕事では週末にしたい事もあるだろうし、親の気持ちももっと出していいんでは?
もう三歳なら、行きたければい自分だけで行きなさい、それが嫌なら家にいなさいでいいよ。
一人で行かせたら危険な事になる義理両親じゃないのですよね?

764 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:28:10 0
>>762
お嬢だー

765 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:29:17 0
>>758
お手伝いと料理は違うから

766 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:30:35 O
私の彼氏は凄い偏食。
あれも嫌いこれも嫌いばっかり。
何で母親は直さなかったの?
馬鹿な母親だなと思ってるけど彼氏には言わない。

767 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:30:43 0
話題変わってことに気がつかない更年期

768 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:32:13 0
>>766
うちの旦那がそれ。
トメいわく
「嫌いなもの無理に食べさせたら、私が嫌われるじゃない〜。
子供に嫌われたくなかったのよ ウフ」だって。

だからそれぞれの好みにあわせて姉用、旦那用、ウト用、と作り分けてたらしいよ。


769 :760:2010/09/10(金) 11:33:52 0
>>763
義実家に行かせると
義弟の子供と遊ぶ事になるため
自動的に子供の事を義弟夫婦に頼むような状態になるので申し訳ないのです
自分が行けない用事があるならまだしも
単に「行きたくないから」っていうのはなあ・・・
と思い今までやってきましたが最近は週末が憂鬱になってきたことに気付いてしまいました


770 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:34:44 0
こうダラダラ続けるのも料理教室で習った賜物なのだろうか

771 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:35:41 0
>>769
なんでもかんでも子供の言うこと聞く必要もないでしょ。
毎週じゃなくて隔週とか言い聞かせたら?


772 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:36:29 0
>>769
義弟の子供と遊ぶ事が楽しいのかもしれないから子供をこっちに呼ぶとか
そうすれば気を使わなくなるような

773 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:36:43 O
>>768
なにその言い種。馬鹿トメ?
人間の食べるものなんてたいしてないんだから嫌いなものばっかりじゃ将来の女房が困るんだよ。
馬鹿トメはそれでもいいかもしれないけど、あなたは別々の食事で作るの大変じゃないの?

774 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:37:33 0
>>767

775 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:37:36 0
771にもう一票

776 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:39:32 0
いい年した自分の男の偏食を親のせいにしてるやつってバカ?

777 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:40:13 0
>>769
それが義両親家じゃなくて、遊園地や動物園だったら?
毎週は無理よって言うでしょ?
一緒だよ。毎週は無理って言えばいいだけ。



778 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:40:33 0
760さんちと義弟家の子の年齢と性別知りたいです。
年が近くお互い様で遊べるなら良いけど義弟家の子が子守り役になるなら同伴は必須だと思う。
あとは義弟嫁と760さん夫婦の関係次第では?

779 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:41:22 O
>>776
育ちの結果だから親のせいでしょ。

780 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:41:22 0
>>760
週末はどこかに出掛けたりしないの?
子供が興味持つような所に連れて行くとか、習い事させるとか。
今は義弟子達と遊ぶことが「一番楽しい」になっちゃってるみたいだから、
他にもっと楽しいことが見つけられるといいと思うけど。

781 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:43:21 0
>>769
>自動的に子供の事を義弟夫婦に頼むような状態になるので申し訳ないのです
義弟夫婦と760夫婦の関係次第じゃない?
「弟家なのに隣接同居」とか思ってたら子供押し付けに来る兄嫁は苦々しいだろうし。
自分の時間が欲しいのは義弟嫁も同様だと思うから、自宅へ甥姪を呼べば?
呼んだことがないなら、今まで義弟家にばかり押しかけていたことになってるかもよ?

782 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:43:31 0
>>773
私は別々に作らないw
「偏食は恥ずかしいことだ」と思ってるので、旦那が嫌いなものも出してた(半端なく多いので配慮してられない)。
「これしかないから」というと渋々食べてたけど、
今は「美味しい」と言って何でもすすんで食べてる。
偏食がひどかったのはトメのアホな方針とメシマズだったのもあるみたい。




783 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:43:40 0
火傷と偏食は親の責任だとばっちゃが言ってただ

784 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:45:31 0
ばっちゃが自分の子供の事で言うのはいいんだよ。
大人は自分の偏食を恥じないと。
恥じらいのない男と付き合ってるのはイクナイ

785 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:45:51 0
料理がくどいんですけど

786 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:46:26 0
子供に毎週はダメ、無理だと言う。
隔週で行き来させる(あちらの了解をとった上で)

はダメなの?


787 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:47:33 0
だから料理教室pgrなんだよ

788 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:48:24 0
単に向こうの家のこと好きじゃないからじゃなくて?

789 :760:2010/09/10(金) 11:51:40 0
>>771
普段子供を保育所に預けているため
休日くらいは一緒にいて楽しい思いをさせてやりたいと思っていました
しかし夫はいないし
私には実家はないし
友人はいますが週末は家族で過ごしているし・・・

義実家は歓迎してくれるし子供も喜ぶし私も嫁として顔出さないと・・・
そう思ってやってきました

前回「ママと二人だけじゃつまんないーバーバんとこ行くー」と泣かれて
そんなに行きたいならあんただけで行ったらいい!と言ってしまい
泣き叫ぶ子供を前に納得のいく理由も説明できない訳で
情けなくて涙が出てきました
なにか考え方を変える方法はないでしょうか

790 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:52:24 0
子どもと週末遊べばいいのに
義実家より楽しかったら、熱もさめるでしょう

791 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:54:13 O
>>782
それいいねw
私もあなたに同意。
私の彼氏はあらゆる乳製品ときのこ類全部と茄子やにんじんピーマン、もうたくさんで書き切れないくらい。
母親の料理が不味いせいかもね。
私が行くとたいていざるそば。
茹でる作業しか出来ないの?って感じ。

792 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:54:39 0
>>789
「つまんなくないよ、楽しいよ」と楽しくさせる。
一緒に楽しめるようにちょっと頑張ってみたらどうだろう。
仕事しながらだし大変そうだけど、
子供の言うこと聞くだけが愛情じゃないと思う。


793 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:56:39 0
>>766 携帯
>>768 PC
>>773 携帯
>>782 PC
>>791 携帯

これはひどい

794 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 11:59:30 0
>>791
その食材、カレーにぴったりジャマイカ
キノコ茄子カレー、人参ピーマンはみじん切り、美味しいよ!

795 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:00:45 0
>>791
うちは、魚(全部)、トマト、鶏肉、豚肉、豆類・・・でした。
でも全部克服してるので、がんばってみて。

796 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:02:15 0
>>789
まずあなたが楽しめないと。
好きなことは無い?ショッピングでもピクニックでも図書館でも散歩でも
その中で子どもが一緒に楽しめることを探す!
おかあさんが楽しくないと、子どもだって楽しくないもの
絵を書いたり歌ったりお菓子つくり、ほんとなんでもいいんだよ。楽しいことを探そうよ

797 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:03:21 0
>「ママと二人だけじゃつまんないーバーバんとこ行くー」
ハハ
年がら年中言われとる
うちは隔週で夫実家に行ってるけど、週頭から毎日子供は日にちを数えて楽しみにしてる
今週末に急な用事で行けなくなったら泣いてた
確かに情けないんだけどさー、楽しいばっかりが親子じゃないんだし
親も働いてんだし、ジジババは子供を甘やかすのが仕事だから楽しくて当然だし
子供はにぎやかなの好きだし、ぜーんぜん気にすることないよ。
子供がじじばあの家できっちりしつけられたりしてじいじもばあばも怖いとか嫌いとか言われる方がちょっと恥ずかしい、親として。
平日はなれているから休日楽しく過ごしたい気持ちはわかるけど
あんま気にスンナ
隔週とか、月一とか決めちゃえばそのうち子供も納得するよ

798 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:03:55 0
>>789
郷に入っては郷に従え、決して押し付けがましい暑苦しい関係ではないんだから、あれこれ考えず母息子二人で旦那の家に飛び込んじゃえ!
子供のために、自分の習慣や気持ちを上手く切り替えられるのは、やはり母ならではの有難い役目ですよ

799 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:05:21 0
親がゆっくりしたい、休みたいという気持ちも大事にしていいんだよ〜

800 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:06:26 0
>>766 携帯
>>768 PC
>>773 携帯
>>782 PC
>>791 携帯

>>793のツッコミ

>>794 PC
>>795 PC

これはひどい

801 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:08:53 0
PCは商品名だし
携帯でもコンピュータでもなくiPhoneだし

802 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:10:26 0
誰もそんなこと聞いてないし、「PCは商品名だし」とか意味がわからない

803 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:12:54 0
これはひどいって言ってるだけなのに
自演がひどいのか言ってる内容がひどいのかわからないよね?

804 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:14:26 0
これはひどい7だらけですねw

805 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:15:00 0
へー
PC が Personal Computer の略であって
Mac や Linux みたいに一商品(ブランド)名でしかないこと知らない情弱いるんだ

806 :760:2010/09/10(金) 12:15:06 0
子供は3歳男で義弟の子は2歳女の子です
たまに今日は夫がいるから3人だしいいでしょう!と思っていると
「でも夜はバーバの家に行くよね!」と言われます
すごく懐いているんですよね、いいことだとは思うのですが・・・


「毎週はダメ」と言っても本当に近距離なのと
これまで毎週行くのが当たり前になってしまっていたのがあり
子供に「なんでダメなの?」と言われた時答えられないのですが
「ダメなものはダメ」でいいのでしょうか

子供に泣かれるのと同時に
義実家は夫が不在な日なども知っているので
「二人きりなんだから来るよね」と連絡が来るのも苦痛です

807 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:15:49 0
>>805が壊れたようだ

808 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:17:07 0
自分が変われば解決、単純だ
イヤイヤ言ってないで、お茶飲みに行くくらいに考えたら?

809 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:17:36 0
ごめん、訂正
>>801が壊れたようだ

810 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:17:49 0
>>807
ねえねえ、頭の中悪さ指摘されてそんなに悔しい?

811 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:18:41 0
ヲチスレ行けばいいのに O O  o  

812 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:19:07 0
英字全角野郎は無視

813 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:21:34 0
>>806
「なんでダメなの?」
「今日はおうちにいる日だからよ」


でいいよ。
いちいち子供相手に振り回されなさんな。


814 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:21:39 0
>>806
ダメなものはダメでいいよ
家でゆっくりしたい、でもいい
義理実家にもそんなふうでいい
子供の習慣なんてあっという間に変わるしね

815 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:21:40 0
>>806
>子供は3歳男で義弟の子は2歳女の子です
それだと、義弟家が子供を見るのがわかってて「子供だけ」は止めた方が良い
女児しかいない義弟嫁に、3才男児は見きれない、てか見て楽しくない可能性が大。
3才君が2才ちゃんの面倒見るわけもないから「遊び相手」も務まらない。
やっぱり3歳児が行く時は母親も同行、母が行きたくない日は父が行く、父も居ない時はだめ。
義弟家に負担罹ってないか見直してみて?

816 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:22:45 0
子どもをつれていって、
「すみません、ちょっと今日は家の片付けしたいんですが、
どうしてもおばあちゃんちがいいというので、お願いしていいですか」って預けて帰ってくる


817 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:23:18 0
>>806
本心はここで「いいんだよ、子供だけ行かせて大丈夫」て後押しを欲しがってないか?

818 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:24:20 0
>>760
家族で楽しくって、具体的にどういうふうに過ごしたいの?
夫や実家があてにならないのはもうしかたないよね。
二人だとよっぽどテンション上げて楽しい雰囲気にしないと退屈しちゃうから
たとえば子どもはお絵かきしてそれをやさしく見守るとかなら
お子さんは満足しないとおもう(楽しくても一日持たない)。
気候がよくなったらお弁当もってお出かけとかは?

819 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:24:28 0
トメも気を使ってるのかもしれん。
毎週じゃあトメも大変だろうし。

820 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:28:24 0
子供の楽しいと、大人の楽しいは違うし
好奇心旺盛で遊び盛りな子供と、引っ込み思案で人付合いが上手くない大人とでは、一緒にいても合わないだろう
何でも自分の所でやろうとしなくていいのに

821 :818:2010/09/10(金) 12:28:48 0
リロってなかった亀でごめん
3歳男児なんてパワーある子は家にじっとなんかしてないよね
おつかれさまです

822 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:28:53 0
うちの義弟嫁が>>816みたいな感じで子供だけ置いていくんで迷惑。

義弟嫁的にはジイバアに頼んでるからうちに借りはないと言いたげだが
甥はジイばばと遊びたいわけじゃなくうちの子(道向かいに近居)と遊びたいんだよね
うちの子らがどっか行くというと甥もついて行きたがるし
大体ジイバアじゃ体力が持たないってw
甥の来襲が面倒なので夏休み後半からずっと週末は私の実家(独身の実弟妹がいる)に遊びに行かせてる。
ジイバアもうちを頼りに出来ないと甥を見られないのがよく解ったらしく今週は断わられたとかで義弟嫁がすり寄ってきたw
いやうちは週末一泊で旅行だから留守だよ〜♪て言ったら泣いてすごいスッキリしたw

823 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:32:29 0
>>822
迷惑なら、はっきり言ったほうがいいよね。実家もその周辺もみんな
どっちも気遣いばかりして我慢してると面倒くさいだけ
本音だす勇気ないなら、我慢するしかない

824 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:35:50 0
>>822
ちゃんと頼めば引き受けたと言いたげだけど実際は違うでしょ?
自分だって面倒見きれずに実家に押し付けているのに…
働く主婦が休日くらい自分の時間が欲しいと思うのはそんなにいけないんですか?

825 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:36:33 0
>>824
本人?w

826 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:37:34 0
>>822
ご実家の両親や弟妹も可哀想だねw


827 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:38:46 0
押し付けてるんじゃなくて、義弟嫁から逃げるためだよね

828 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:41:11 0
次のプリマ候補が来たと聞いて

829 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:43:05 0
どこどこ?

830 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:43:19 0
>>824
私はともかく、うちの子に「いつもありがとう」と一声あったら全然違ってた。
うちの子小学生、甥は園児なので一方的にうちの子が子守りだからね。
うちの実家だと私の弟妹や近所に住むオジオバが可愛がってくれるからノンストレス。

>>826
なんで?
実家の親は孫ラブだし、弟妹とはバイト料で話が付いてる。
週末の一泊温泉は預かってくれたお礼でうちの親連れていくからまあ大丈夫。


831 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:47:00 0
>>830
脳味噌が台風で飛んだのがいるだけだから気にスンナ

832 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:47:02 0
まあ視点がどこか、だよね。
みんなそれぞれに迷惑かけてる。


833 :760:2010/09/10(金) 12:47:11 0
>>817
それはないです
夫や義母から提案されても断っています
義弟夫婦に負担がかかる今の状態では無理です
私の本心は「義実家とそんな密に関わらなくていいよ」と言われたいのです
書いてるうちにはっきりしました

日中は二人だけで公園や遊園地や水族館に行っていました
でも県外まではなかなか行けないし何度も行ってるせいか子供もつまらなくなったようです
それで日中頑張っても「夜はバーバんちだよね!」と言われ
行ったら今日は何をしてたのかと聞かれ○○に行った、と言うと
「えー!?二人だけで!?」と呆れられるので辛いです


子供にとっては「家族みんなで」というと義実家の人達も入るんです
夫も本音はそうです
しかし私にとって家族は「夫と子供」なので
傍から見ると私一人がわがままなんです

子供には義実家には隔週しか行かないと言おうと思います
それが実現したらまた頑張れると思います


834 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:48:47 0
>>832
おめーの存在そのものもなwww

835 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:50:31 0
>>833
自分の気持ちがわかってきたら、良かった
書いてるうちにきづくことあるよね
ご主人にだけは、理解してもらえるといいね

836 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:51:31 0
>>833
同居でもないのに家族じゃないじゃん。
今のうちにけじめつけておかないと将来大変だよ。

問題点は義実家どうこうより、あなたと子供の関係にある気がする。


837 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:51:58 0
>>833
頑なだなあ
自分の家庭、義両親や義弟夫婦とちゃんと話合いせず、自分の所だけで結論つけようとしていない?
核家族の狭い人間関係だと、子供が息苦しくなった時に逃げ場がないからね

838 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:52:10 0
>>829
>>816>>824あたりに

839 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:55:59 0
>>833
マンツーマンだとどうしても煮詰まってしまうのは親も子も同じで辛いけど仕方ないんだよね。
ジジババ込みで公園に行って自分はベンチで虚脱してるとかどうかな。

840 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 12:58:09 0
本当にジジババは大歓迎なのかな?毎週でしょ?

人によるだろうけど、うちは毎週なんていったら倒れるわw
基本子供が好きじゃなくて、せっかく子育てから解放されてなんでまた・・・って人たちだからなあ。
孫が可愛いのは当然だけど、たまにちょこっと会うから可愛いんだって人たち。


841 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:04:46 0
向こうから連絡くるくらいだから、そうなんだろうね

こういう親に育てられた子の立場だけど
自分が新しい環境に対応するのが嫌・面倒だという本音は伏せて、自分の価値基準が正しいと信じ込んでいて、本っっっ当につまらなかった

842 :760:2010/09/10(金) 13:10:44 0
ジジはいません
義母の一人暮らしです
うちはできる範囲で親孝行していますが
つい金銭的な事ばかりになってしまうので
せめて孫の顔を見せにいかなくてはと頑張っていました
しかし義母も義弟の子をちょくちょく頼まれてるそうなので
本当はきつい場合もあるかもしれませんね

用事で出かけるので落ちます
皆様ありがとうございました
自分も歩みよるところは歩みよらないといけないと思います

843 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:14:57 0
落ちます、って書く人おばさんに多いけどなんで?

844 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:19:12 0
そもそも人と関わるのが嫌いな人なのかと感じる
話を通じて折り合いをつけるんじゃなくて、〜かもしれないという憶測から入ってばっかり

845 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:26:56 0
>>770
うわーw
旦那が料理教室の先生と浮気でもしてたの?w

846 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:28:34 0
亀レスの必死さときたら

847 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:52:19 0
相談していいでしょうか。

夫婦でよく通ってた近所のレストランが閉店しました。
そこの奥さんが「これもらって」といって店に飾ってた絵をくれました。
「いいですね、この絵」と言ってたのを覚えてくれてたようです。
お値段はまったくわかりません。その人も「いつのまにか家にあったやつですから」としか言わなかったし、
絵に詳しい知人に聞いたら「名のある人のではないけど、せいぜい数万円くらいじゃないか」とのこと。

絵の値打どうこうじゃなくて、嬉しかったしありがたかったのでお礼がしたいのですが、どうすればいいでしょうか。
相手は60歳くらい、不動産やブティック、喫茶店などを経営してる相当裕福なお家なので、
なんでもいいもの持ってるだろうし、貰いっぱなしも気がひけます。
デパートもみたけどピンとくるものがなくて・・・。




848 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:55:35 0
>>847
料理教室の無料券

849 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:55:56 0
5000円程度のギフトセットでいいんじゃないの
お茶+お菓子みたいなのもあるし
お酒飲む人ならお酒とかおつまみとか

850 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:56:09 0
>>848は面白いと思ってるんだろうか・・・

851 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:56:48 0
>>848
しつこいよバカ

852 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 13:58:13 O
貰いっぱなしでもいいと思うけど…

季節の和菓子とかはどうかな


853 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 14:01:14 0
よく通ってたんだし「もらいっぱなし」って感じでもないと思うけどね

854 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 14:03:08 0
>>842
もう三歳なら、保育園のお母さんとなんとか仲良くなって一緒に出かけてみたらどうかな?
相手にもよるけど、私はそのくらいの時にそうしてみたら
すーーーーーーーーーーーーっごい楽しかった。
やっぱし自分ちと義理実家のみの生活って風通し悪いよ。義理実家がいい人でも。
同じ状況の人と雑談するのってホント楽しい。
まあ保育園のママ友じゃなくても、二人きりか夫実家の二択以外の事も考えてみてー
習い事でもいいしさ

855 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 14:05:14 0
>>847
お菓子とかの消え物がいいと思う。
ちょっと話題になってるお店のお菓子とか、
お酒が好きなら、ちょっといいお酒とか。

856 :847:2010/09/10(金) 14:13:35 0
>>847ですが、レスありがとうございます。
お店の方いい人だったので、何かお礼したいなと思いまして。
やっぱり消え物がいいですかね。
お酒はわからないのですが、お菓子とか紅茶とかがいいでしょうね。
そのセンで探してみます。ありがとうございました。


857 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:11:18 O
相談です。
入籍は済ませたものの、結婚式の考えで夫とすれ違いがあると思っていたのですが・・・。

毒親のため、私は実家と絶縁しています。
実家の方も出て行った娘はいらん!勝手にやれ!というスタンスです。
私も実家もそれで納得しているのですが、夫が納得しておりません。
・絶縁していても常識として結婚式には出るもの
・親族としての付き合いを断るなんてこちらを馬鹿にしている
・お前の実家はこちらの親族を侮辱した
が夫の言い分で、私は、私と実家の問題なので身内が結婚式に出ない=実家が夫の親族を馬鹿にしている
とは思わないのですが夫にとってはそうではなく、むしろ常識とのことです。


858 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:14:05 O
夫からは、結婚式に来られない実家はともかくそれ以外の親戚を集めろ、と言われていて
私としては会ったこともない親戚よりも友人等を呼びたいと言ったのですが
それでは夫側とのバランスがとれないからとにかく親戚を呼べ、と。
確かに夫側は親戚付き合いが良く、親族がたくさん来ると思います。
私側はただでさえ数少ない親戚の上、普段の付き合いもないので多分親族席は0だと思います。
確かにバランス悪いです。身内0って外聞悪い、夫の言うとおりですよ。
じゃあなんで結婚式なんかするんだろう。私はやりたくないと何度も言ったのに。
それでも親戚集めなきゃいけないのかな・・・と思っていたところで、
夫が義母(夫の実母)と喧嘩し、愚痴ってきました。
夫が言うには義母の機嫌が悪い原因は「どうもお前の実家の態度が悪いからではないか」と。
喧嘩の内容は私と関係ないもので、義母が「実家の無礼に腹を立てている」と言ったわけでもないのにです。

「身内が結婚式に出ないのは相手の親族を馬鹿にしている、これ常識」そうかもしれません、
でもなぜ喧嘩の原因まで押しつけられなきゃいけないのかと、ふと疑問に思ったんです。
夫はこれから先、自分の思い通りにいかなくなったら「常識的じゃない」「あの時の実家の態度が・・・」と
言うことで私を押さえつけて自分の常識を押し通すんじゃないかって。
これは私の考えすぎでしょうか。
夫ともっと話し合って両方納得のいく結婚式をあげられるよう努力すべきでしょうか。
それとも私がもっと引いて夫の希望通りいくようにすべきでしょうか。
よろしくお願いします。


859 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:18:01 0
>>857
>お前の実家はこちらの親族を侮辱した
そもそも、実の娘にすらひどい態度の親なんだろうに
旦那さんは、毒親というものを全く理解してないんじゃないか?
ちゃんとわかってもらって、今後の対応含めてよく話し合ったほうがいい


860 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:18:05 0
言っちゃ悪いがなんでそんなのと・・
入籍前に悩んでれば・・

861 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:22:11 0
>>857
いっそのこと式を無しにしてしまえば? 旦那が納得しなさそうだね その感じだと。
海外挙式にするとか。

誰のための式なんだろう。 式って花嫁が主役っぽいけどね

うちも毒親 結婚当時はまだ絶縁してなかったので普通に式やったけど、その後絶縁
無理やり当日だけ、そんな親を呼びたくないな私なら。
上のレスと同じくなぜその旦那と

862 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:23:16 0
籍抜いたほうがよくない?
旦那さん頭おかしい
早くもモラハラっぽい

863 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:23:48 0
>>858
結婚式うんぬんより、妻の事情や気持ちをわかろうともしない夫というのが問題なんじゃないか?
ここで我慢しても、根本が変わらない限りまた問題がでてくる予感

864 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:25:28 0
> 「身内が結婚式に出ないのは相手の親族を馬鹿にしている、これ常識」そうかもしれません
ご主人の言い分のほうが頓珍漢だからw
もうモラハラ夫に洗脳されてるよ、気をつけて!

865 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:27:00 0
これからいろいろあるよー 式は何とか解決したとして。

子供産まれてみんなでお祝いしよう! お宮参りだ 七五三だ 入学とか。

何でお前の親は何もお祝いしてくれないんだーって暴れるんじゃないかw

866 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:27:09 0
>>858
悪いこといわないから白紙に戻した方がいいよ。
結婚前からそんなんで絶対うまくいかない。
ただ、あなたも親との絶縁理由を彼が納得いくように説明したのかな?
よっぽどのことがあって、そういう状態になってるってわかってないのでは。

867 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:32:25 0
もう入籍しちゃったみたいよ

868 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:33:57 0
>>866
どうして大事なところを読み飛ばすんだおまえは

869 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:37:53 0
外面ばっかり気にする旦那みたいね

今から そんなんで今後の結婚生活 大丈夫なのかしら?

旦那 招待客をエキストラで揃えるぐらいの見栄っぱり具合だ・・

870 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:38:49 0
よほど旦那に惚れてるとか、赤ちゃんできたとか、いろいろあるんだろうけど
旦那さんの両親は理解ある人なのかな?
一人でもあなたを理解してくれる人がいるといいんだけど
毒親じゃあ、相談できる人もいなくてきついだろうに


871 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:39:08 0
>>867-868
・・・大変申し訳ございませんでしたorz

872 :858:2010/09/10(金) 15:48:51 O
レスありがとうございます。

毒親については夫に詳しく説明しておらず、そこに問題があったかもしれません。
が、
>結婚式うんぬんより、妻の事情や気持ちをわかろうともしない夫というのが問題なんじゃないか?
>ここで我慢しても、根本が変わらない限りまた問題がでてくる予感
この予感を私もひしひしと感じており、
夫とこれからいっしょの人生を歩いていこうという気がなくなっています・・・。
まだ子供はいませんし、(というより寝たことがないんです・・・)
入籍したばかりですが考え直した方がいいかもしれないですね。

なんか愛されてるのかな?本当は結婚したかっただけなんじゃないのかな?って気がしてきました。


873 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:50:02 O
親が毒なら尚更、配偶者には自分をいちばん大事にしてくれる人を選ばないと!
その旦那は妻より自分の親や親族のほうが大事みたいだから、
その考え方を変えられないなら今からでも
式やめて離婚したほうが傷が浅くて済むんじゃないか?

874 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:50:23 0
寝たことないってどういうことよ? まだやってないってこと? 見合い結婚?

875 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:52:40 0
入籍したのに、初夜も無しと・・
なぜ入籍したんだろう?

876 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:54:23 0
披露宴してない今のうちなら、離婚もありかも。
戸籍上はしっかりバツイチになっちゃうけど、
お披露目してないなら周りの認識度は違うと思う。
なんか体裁ばかり気にしてるようだし、結婚そのものが目的だったのでは。

877 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:56:21 0
体裁を気にするわりに入籍と式披露宴が別なんですね
入籍だけ先にしてしまうと出来婚に間違われやすいのに
まさか「俺の誕生日を入籍日に」とか「俺の親父の命日に入籍したい」とかだったりしてー

878 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:56:30 0
夫の親と同居?介護要員として嫁ほしがってる家とかあるけど


879 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:57:31 0
まだ肉体関係なし、体裁気にし過ぎる
ゲスパーしすぎちゃうけど、もしかして偽装結婚...とかではないよね?

880 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:58:17 0
さっさと離婚だな。

881 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:58:31 0
ゲイ?

882 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 15:59:33 0
今日から日記をつけ始めよう
ご主人の言動を詳細に書き連ねるのです

883 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:00:11 0
夫は単身赴任中とか 怪我や病気もちとか

884 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:02:15 0
毒親の子って、自己評価がものすごく低くって、とんでもない人とくっつくことあるから
わざわざ不幸になりそうな道選ぶクセとか 大丈夫かな

885 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:06:00 0
釣りなのか?

886 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:08:32 0
旦那かウトに見つかったとか

887 :858:2010/09/10(金) 16:11:50 O
同居なし、今の所介護なし、結婚相談所でのお見合い結婚です。
やっぱり偽装結婚だったんでしょうか。何回か考えましたが・・・。
夫は単身赴任でも怪我でもないので、理由が本当にわかりません。
私が好みの容姿ではないから(私のほうが好きになって押したので)とか考えてしまって・・・。

888 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:14:46 0
そこまでセックスレスだったら、離婚の原因になりそう
念のため、日記や録音しといたほうが。経済的なほうも要チェック

889 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:15:43 0
次の方どうぞ

890 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:17:55 0
お料理教室ってためになりますか?
お金を払っていく価値ありますか?
テレビで見る料理の先生でたまにおかしな人もいるモンで気になりました。
HGの奥さんが習ってる先生とかヘタごと使ったり・・

891 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:18:51 0
次の方どうぞ

892 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:19:32 0
お料理教室に相当トラウマな人がいるんだね。
不思議だねw

893 :858:2010/09/10(金) 16:22:45 O
自分を尊重してくれない人と人生を過ごしていけないと思ったり
まだ好きなのにと思ったり今まだ混乱していて結論を出せないのですが、
これから先を考えて日記をつけようと思います。
相談にのっていただいてありがとうございました。

894 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:24:23 0
>>893
親身に相談にのってくれる人ができるといいね
がんばってね


895 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:24:59 0
お見合いなのに、相手の親とか挙式のこととか話し合わないうちに入籍しちゃったの?
そういうところを一番におさえるもんだと思ってたよ。

896 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:26:06 0
まだいたのか

897 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 16:29:30 0
>>895
毒親もちは往々にして生きるのが下手だったりする
しっかりものでもちょっと抜けてたり、対人関係だと特に
相談できる人もいなかったりするからね

898 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:12:26 0
なぜ絶縁したのかを説明してもそんな頓珍漢なことを言う人間なんだろうか
不良物件だね

899 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:16:47 0
というか、お見合いで体裁気にするような人なのに
相手の親がそんなんでよく入籍したね。
お見合いって言ったら、きちんと仲人たてて両家で結納かわすもんじゃないの?

900 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:32:36 O
まあ結婚式をするだけのお金はあるみたいだから自分は羨ましいけどねw
自分とこなんて結婚式もない結婚指輪もない、ないない尽くしだからね。


901 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:39:10 0
ゲストを招いて両家揃った披露宴>>>>>>>>入籍・結納

902 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:39:51 0
901はご主人の価値観ってことです

903 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:42:14 0
結婚相談所ってまだあるんだ

904 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:47:03 0
>>899
今時のお見合いは体裁というより条件婚の意味合いが強いのでは?
義母はお見合いおばさんがいい家のお嬢さん見繕って紹介して、結婚が家と家の
関係だった時代の感覚が抜けないんだろうけど。


905 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:54:05 0
作家の東野圭吾さんの名前を口にしようとすると
「ひがしの」なのか「とうの」迷ってしまいます
正解はひがしのなのですが、覚える方法はないでしょうか

906 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 17:55:45 0
投手は「とうの」
作家は「ひがしの」

私の中の「東野」

907 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 18:07:41 0
「あずまの」

908 :905:2010/09/10(金) 18:10:51 0
>>906
投手はとうの、いいですね
ありがとうこざいます

>>907
余計混乱します、やめてくださいw

他にもいい案あったらお願いします

909 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 18:12:28 O
それくらいのことも覚えられないのかw

910 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 18:16:32 0
なんか覚えられないことってあるよねw
 
ひがしのこうじと一緒、とか
少年隊ヒガシの・・・とかを常に思い出すようにするとか。

911 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 19:23:06 0
ひがしのけいご
とフルネームで覚える

912 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:15:40 0
「生活がいっぱいで春と秋に50万ずつ呉れないと
高校にやれない」と言いやがる。お前1人目から
それじゃ2人目はどうするつもりなんだろう。
医者になるとか弁護士とかまで行かなくても
まともな学校なら文句もないが偏差値38って
なんだ。最低だと思っていたお前よりバカなのか?

と言うわけで今どきは親に孫の学費を
払わせるのは普通なのだろうか?

成績表を見せなければ金は振り込まないと
言うのは可哀想か?


913 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:17:33 0
>>912
そんな親の子供だから、そんな成績の孫なのでは?

普通は計画的に子供の学費ぐらい貯金しておくものです

914 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:21:46 0
かしこかったらおこらず出すの?

915 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:29:56 0
ああ 優秀な子になら喜んで援助するんじゃない?

916 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:34:25 0
お金欲しがる人と912の続柄がいまいちわ分らないけどどういう関係?
親に孫の学費云々なら、912が祖父で息子か娘が孫の学費を助けてくれというの?
生活が苦しいってどういう事だろう?独立して家計を営んでいるならおかしいけど、
自営か何かで事情でもあって援助の要請が来ている?

917 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:46:10 0
長女6歳次女2歳の七五三を急きょ今年することになった
実年齢でやるつもりだったのが
大ウトの容体が悪いので予定を早めたいといわれた
トメのプランでは
美容院で髪セット&着付けして写真館で家族写真パシャ
それからお宮さんでお払いという流れだが
次女が今とってもテリブルなお年頃なのでこの内容ではハードだ
嫁子さんは着物じゃなくてスーツでもいいわよというけれどそれでもきつい
スタジオなら楽でいいのだが
ちゃんとしたホテルとかデパートで写真とりたいという希望
お宮さんと写真の日を分けたいと言ったら美容院代がかさむと旦那が文句
じゃあお宮さんの日だけ私が頑張って着付けられるかな・・

ということで
6歳女児の和装ですが自宅で着せてあげたことある方いますか?
ちなみに私は自分で何とか浴衣が切られる程度の素人です

918 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:51:39 0
着付けたことはない。
神社は子もスーツという家庭も多いよ。でもそれはトメが納得しないのかな。
次女が7歳になった時にホテルかデパートに行けよと思うけどな…
2歳なんてスタジオアリスでも一苦労でしたが

919 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:55:37 0
>神社は子もスーツ
思いつかなかった!これで訊いてみます ありがとう

920 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:57:09 0
いま18のむすめは写真を見たとき
こんなことしないで今そのぶんのお金を
もらうほうがいいとか言ってた

921 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:59:30 0
その意見また変わるからw

922 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 20:59:45 0
2歳の子なら付け紐の着物だし、帯も兵児帯やワンタッチの結び帯でいいから
家で着付けられないことはないだろうけど、着物での移動の方が大変そう。
最近は洋装の七.五・三もあるから、それは駄目なの?

どうしても和装なら、洋装でお参りした後ホテルで着付けて写真と食事をしたら?
それなら病人さんはホテルでだけ一緒もできるから体の負担も楽だよ。

923 :名無しさん@HOME:2010/09/10(金) 23:01:45 0
>>917
自分が7歳のときの七五三は和装でした(3歳時は洋装)。
ただし、同居祖母が着付けできる人でした。

924 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 00:46:49 0
テス


925 :912:2010/09/11(土) 07:24:59 0
孫の教育費援助は所得の低い層では一般化
しているのかが聞きたかったがここのヤツには
聞いても無駄みたいだな。

どうせバカなのはわかっているけど少しは努力させようと
思って成績表を見せる条件で金を出してやる俺は
孫思いのいいヤツだな。人並みに給料貰っているはずの
バカ息子と専業メンヘルヨメはどのような金の使い方を
しているのか・・・

926 :912:2010/09/11(土) 07:30:37 0
賢かったら勉強して社会のためになる人間に
なって欲しいと言う理由で出す。しかし、
今の世の中「社会のため」って言葉が死語だ。
昭和のオッサンは超時代遅れなんだろう。

927 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 08:33:27 0
この人は、一体何を言いに来たのだろう・・・

928 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 09:35:48 0
>>912
チラ裏にでもいけ

929 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 09:36:08 0
子は親を映す鏡

930 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 10:14:21 0
小学生と幼稚園児を育てているけど、習い事や塾の費用をジジババに出してもらってる知人は多いよ。
金を出せば口も出すから本人とは何の関係もない夢を語ったりして面倒なことも多いらしい。


931 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 10:24:47 0
「生活がいっぱいで春と秋に50万ずつ呉れないと
高校にやれない」

塾や習い事の費用を出すのとこれじゃ違うでしょう

932 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 10:28:51 0
銀行で教育ローンでも組めばいいのに。 支払いが無理かw
公立に入る学力もないとか

でも人ごとじゃないわ しっかr貯めておかないと

933 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 10:31:32 0
高校も奨学金があるし、定時制もある

934 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 10:32:48 0
奨学金だと返していくのが大変

定時制で仕事・学業を両立できるほど根性がない

で、貸してくれと

935 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 10:33:12 0
塾なんて行かなくてもいいといってたら
じじばばが行かせてやってとお金くれる

936 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 10:51:07 0
そういう家多いよね

明らかに自分では購入無理そうな高級車に乗ってたりするし

937 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 11:04:32 0
車は買ってくれないだろう


938 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 11:08:26 0
家をキャッシュでポンって買ってもらった人見たことあるから
車ぐらい何でもなさそう

939 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 11:12:40 0
何でも親に親にと言ってた人見たことあるよ
家の土地代から子供の学資保険まで払ってもらってるらしい
結婚して自立してる意味あるのかと思うが
只の僻みだと思われるんだろうな


940 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 11:18:57 0
はい次

941 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 11:50:13 O
遠隔地でトメが大トメと2人暮らししています。
主人は2人兄弟の長男で、将来的には主人が家を引き継いでトメの老後を看るんだろうなと思っています。
今、大トメの体調が悪いので、「もしも亡くなったらこっちに来て葬儀を仕切ってほしい」とトメにいわれました。
こういう時、葬儀代は、家の跡継ぎになるであろう主人が当然全額出すべきですか?

942 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 11:58:23 0
>>941
通常は喪主が負担しますが身内で負担しあう場合もあります。
喪主を誰が勤めるか、費用をどうするかをトメ、旦那、義弟でよく話し合うことが一番大事です。
あなたは口を出さないほうがよい。

943 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 11:59:04 0
当然ではないだろうけど
トメはそれを匂わす様な事言ってるの?
その辺はご主人とトメとでよく話し合ってもらとかないと、いざ金払う時になったら揉めるよ
ご主人はどうお考えなのかしら

944 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 12:06:32 0
実家や兄弟の経済状況でも違うし、お墓の状況でも違うし
遺産の有無も関係するし

945 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 13:02:11 O
返答有難うございます。
はっきりした決まりはないのですね。
以前トメが家の改装をした時も、トメと主人の間にどのような話があったかわかりませんが、全額だと思われる金額を振り込むように主人にいわれました。
だから多分この件も主人が出すのではないかと・・・
うちは一馬力だし私も節約上手ではないから主人のお金の使い方にあまり文句は言えませんが、
今まで月々トメに送ってきた仕送りは総額数百万になっているので
葬式代くらい貯金してないかなとも思ったわけで・・・
うまく言えないけどトメに対する不満もあるかもしれません。

まだ亡くなる前から葬式代の算段をするのは気が引けるので黙っておきますが、
とにかく分相応な式をするよう気をつけておきます。有難うございました。

946 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 14:06:52 0
喪主は一族wの財産総取りしているから
そういうお金を払うものだよね。

945さんのところは、「財産はないからやらん。つか金出せ」
みたいな感じなので恐いなと思う

947 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 15:32:31 0
うちは長男でもないのにこないだ義母の葬式代を全部出して、と言われたなぁ
長男家が同居してるんだけど遺産相続で家を残したらお金無いからって言われた。
うちは私が財布握ってるからお断りしました。
甥姪(義兄子)が家無くして良いの?と義兄嫁が電話してきたけど家売って借家でいいじゃない。

948 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 20:04:58 0
今度、結婚している友人の所に遊びに行きます。
ふたりで遊びにいくのですが、泊めてもらうことになりました。

結婚している友人は子供が三人(小学校入学前)いるため、
我々が泊めてもらうと、結構な負担になるのではないかと思います。

お礼代わりに何か持っていくのがいいかと思うのですが、
こういう場合何を持参していくのが喜ばれるでしょうか。

こちらが独身のため、ここでアドバイスをいただければうれしいです。
よろしくお願いします。


949 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 20:08:40 0
おとまりだけ?
食事は?

950 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 20:11:47 0
食事は・・・まだ決めてない。

恐らく外食になると思う。
それはできればこっちが持ちたい。

951 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 20:15:27 0
おとこですか?

952 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 20:25:43 0
>>948
あくまで「子供に」ていうスタンスで図書カードやおもちゃ券など
「子供にお土産って何がいいか判らなかったから」と言えば角も立たないかと
それと未就学児つれての外食(特に夜)はいろいろと大変なのでファミレス以外なら諦めて家でビザなどの方が良いかも知れない…

953 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 23:13:31 0
子供でも食べられるようなケーキと
米や酒の日持ちがして消費できるようなもの
を持っていくと所帯じみているかな?
泊めてもらうなら、掃除や洗濯を
手伝ってあげるような事をするのがよろしい。
子供の喜ぶ物を持っていって喜びすぎて
興奮して寝なかったりしたら予定が台無しに
なったりする。
まあ、それもいいのかもしれないが。

954 :名無しさん@HOME:2010/09/11(土) 23:30:45 0
はしゃぐようなら子供の遊び相手に徹して遊び倒すのも手かも。
その場合、親の家事を妨げないようにするのが重要。

955 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 00:01:43 0
というかそもそも、子どもが3人もいる家庭に、独身女性が泊まりに行くの?
旦那もいるんだよね?
その設定自体、何か不自然な気が・・・。
余計なお世話ならいいんだけど。

956 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 00:13:30 0
子供が3人いても部屋に余裕があればアリなんじゃね
超金持ちなのかド田舎なのかは知らないけど

957 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 00:28:34 0
一泊する友人に家事申し出られても困るよ。
晩御飯買って持って行けば?
あらかじめ何がいいか、アレルギーとかないかを聞いて、
デパ地下あたりでデザート付きで持っていけばいいんじゃないかな。
女の子なら髪留めとか、小さなお土産があってもいいね。

958 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 00:39:36 0
>>955
余計なお世話じゃない?
本題はそこじゃないだろって感じ
なんでもかんでもケチつければいいってもんじゃないでしょ

959 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 00:46:05 0
>>955
自分も今は既婚だけど独身時代に子持ちの友人宅へ泊りに行ったよ〜
旦那さんが出張の日だけどね。
幼児連れて外食は厳しいからちょっといいデリとワインを手みやげにした。

960 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 00:51:58 O
友達のほうが家に泊まってと言ったのかも
小さな子供が3人もいたら外で会ってもゆっくり話もできないから
家に呼んで子供が寝た後おしゃべりしようと思ってるのかもね

お呼ばれした時に気をつけるポイントは、あちらのご主人に気を使わさないことかな

961 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 00:52:24 0
手土産は相手に直接聞いた方が良くない?
子供のアレルギーもだけど教育方針によってこのおもちゃやお菓子は駄目とか
各家庭のきまりがあるから。

962 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 02:16:08 0
助けてください。

家のどこかで「ピョピョピョ」という音が聞こえてきます。
ピョの回数は3回だったり7回だったり、2回だったりバラバラです。
なんか音が鳴ってる?と思ったのは昨日の昼間くらい。
たまにしか鳴っていなかったのが、今は間隔短くピョってます。

キッチンのほうから聞こえてくるような気もするのですが、
いざキッチンに行ってみると頻繁に鳴っているピョがピタッとやみます。
離れるとまたピョピョ。
で、たまにキッチンにいてもその音が聞こえるのですが
そうするとキッチンで鳴っているようには聞こえないのです。

生き物の声のような感じもしますが、ピョがすべて同じ音なので
おそらく違うと思います。
旦那は機械か何かの音がキッチンのほうから聞こえる気がするよと言いながら
寝てしまいました。

いったい何が鳴っているのでしょう?
住まいは3LDKの分譲マンション5階です。

963 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 02:17:48 0
あー今まで同じ音だったピョが若干違うように鳴ったりしました。
私は虫かなんかが鳴いてるのかなあと思ったりしましたが・・・

ちなみにうちには猫がいて、ベランダに遊びにきたカナブンやセミ系の
虫を家に持ち込んでは半殺しにしています。

964 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 02:25:24 0
ガス警報機や火災報知器、それにキッチンタイマーでもピヨピヨ鳴る物がある。
あとレアケースだけどアヒルさんのソープディッシュは使ってない?
でなきゃ猫が虫かスズメ持ち込んじゃったとか。


965 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 02:30:20 0
>>962です。
ピョの間隔が長くなり、とうとう鳴らなくなりました・・・。

ガス警報機や火災報知機は、
いかにもそれが鳴っているとそばに近づくとわかりますよね?
近づいてみてみましたが、違いました。
キッチンタイマーは使っていますが、
ピピピピと鳴るタイプで、2回鳴ったり7回鳴ったりというような
気まぐれな鳴り方はせず、アヒルさんのソープディッシュもありません。

今までセミやカナブンの場合、ブンブン音がしていたので
「あーまた持ち込んだ」と思えたのですが
今回もうわけがわかりません。

ちなみにやっぱりまたピョり始めました。

966 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 09:04:53 O
手のひらに載せると微電流が流れてピヨピヨ鳴るヒヨコみたいなオモチャは、床に置いてても勝手に鳴る場合があるけど?
音が出るオモチャが何かの拍子にスイッチ押されて鳴ってるけど、電池が切れかけてるって感じがする

967 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 10:16:27 0
鈴虫かコオロギだと思うから、
バルサンでも焚いてみるんだな。
Gの生存にも適していると言うことだから・・

968 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 10:20:14 0
どう考えてもひよこだろjk

969 :948:2010/09/12(日) 10:36:58 0
皆様、様々な御意見をありがとうございます。

まず、私は男です。男二人で遊びにいく予定です。

子供の為に何かをプレゼントっていうのが一番いいのかなと、
今は考えております。

ちなみに友人の子供はいずれも男の子で、
「覚悟しておいてくれ。」と言われていました(笑)

家庭持ちの人の独特の苦労が独身だと分かりづらいので、
なるべく気をつけて行ってきます。ありがとうございました。



970 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 11:36:03 0
旦那がコソコソとmixiに登録してたのを10日程前に見つけた。
プライベートブラウジングだかをしてるようで気分悪い。
(賛否両論あるとは思いますがうちでは特に旦那がコソコソを嫌うのでオープンです)
ちなみに旦那は、数年前に登録してたが自分から退会している。

早起きしてまでログインしていたので、旦那が入って書き込みもしているコミュから
偶然見つけた振りをして最新日記にコメントしました。
マイミク申請もしました。
人違いと完全にスットボケられる程度にぼやかした内容の
日記ではありましたが旦那に間違いありません。

メールで見つけちゃったと報告しましたがまだはっきりと伝えていません。
はっきり言った方が心の準備できますかね?
人違いとトボケられたらやはり喧嘩しないで放置が良いですかね?

一応偶然の装いを貫き通す予定ですが喧嘩にならないように振る舞いたいのですが…。
乱文、長文すみません。

971 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 11:40:26 0
自分ならもう少し動きがあってから
怪しい行動があったらしっかり保存した上でみつけたとかくけど


972 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 11:44:50 0
レスありがとうございます。

以前あやしい行動があったので早めに芽を摘みたかったんです。
気持ちがそちらに行かないよう、私なりにコミュニケーションとったりしましたがダメみたいなので。

973 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 11:46:44 0
早めに芽をつみたいと、あまりせっつくとわからないように隠れて行動されるよ
そうなってからは遅いし、隠れてすることは数倍魅力を倍増させるから逆効果だよ
少し泳がせるぐらいで無いと

974 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 11:59:33 0
せっつく気はなかったんですが、やはり隠れてしたくなりますかね?

私は普段おバカも演じてるので(苦笑)今回も
わぁ〜また始めたんだね!よろしくね(?)。
みたいに接しようかと思ったんですけれど…。
焦っちゃったなぁ。

975 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 14:11:20 0
なんでそこまですでに行動してしまったのか…
まだ10日でしょ?
まずは旦那のマイミクのへんから探るとか
あしあとも消してたまに覗いてみるとか
泳がせてみればよかったのに

今回ここまでやっちゃうと次回何かするときにものすごく隠されると思うよ
余計わかりにくくなってしまうと思うけどなー

976 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 14:43:55 0
わかりにくいんだけど、マイミク申請したのは970自身の旦那さんも知ってるアカウント?
見つけちゃったと報告したのは970から旦那さんへ(mixi外で?)
はっきり言って心の準備って、どちらがするの?

以前mixiでもめたのかな?それで退会したのだったら
再開して10日で嫁から「偶然」見つけられたら、ぞっとすると思う。
どういう結論に持って行きたいのかな?
mixiやめてオッケーならはっきりそう言ったらいいと思うけど次はもっと逃げるよね。
でも、もうそれだけやっちゃったんだかえあ、まぁ、しばらくは様子見かなぁ。
対決っていうか追い詰めてもいいおkとはあまりないように思うけど。

977 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 14:45:58 0
日本語オカシイヨorz

もうそれだけやっちゃったんだから、まぁ、しばらくは様子見かな。
追い詰めてもイイことはあまりないように思うけど。

978 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 15:00:35 0
関係ないけど、泳がせられる人ってすごいなあと思う。
私はもう旦那が浮気してなくても
怪しい行動の初歩の第一歩を踏み出した時点でもうだめだ。
浮気へと動き出した瞬間から「浮気」になってしまう。

979 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 15:27:47 0
最近の夫婦ってこんなの普通なの?
嫁の友人、海外旅行に行きまくりなんだけど
子供や亭主に留守番させるのはまったくお構いなし。
亭主も、旅行当日に計画を聞かされても普通。
4〜5日の海外旅行って、結構周りに気を使うものだと思ってたんだけど。


980 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 15:31:41 0
旦那が普通にOKを出しているのなら、
あなたがとやかく言うことじゃないでしょ。
あなたに何の関係があるの?

981 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 15:33:21 0
私は、浮気を許す(再構築)の人が信じられない。
1回裏切られたと思ったら、2度と信頼できない。
まして同じ家で日常暮らしたりそれぞれ仕事に出たりとかムリ。
あらゆることを疑いそう。
そういう人は、真面目一筋の男性を選べばいいと思う。

女にやさしくてちょっとだらしなくてそれが色気になる男性も世の中にいることは知ってるけど
それはあくまでも「よその人」。
それぞれ相性の問題で、正解はないところが難しいね。



982 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 15:37:41 0
>>979
家庭ごとに、いろんな関係があるからね
他人からは絶対に推し量る事は出来ないもんだよ

983 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 15:37:48 0
>>981
信頼できなくなっても、その生活を継続していくしか仕方ない人もいるってことで。
離婚って大変だと思うよ いろいろと

984 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:03:34 0
>>981
たいていの人は「この人はまじめ一筋」と思って結婚するんじゃないの?
「まさかうちのだんなが浮気するなんて」って人も多いでしょう。

浮気されたくないから浮気しない男性と結婚するって
簡単に言えるならいいよなーと思ってしまう。

私の友人でものすごく綺麗な人がいるんだけど
ずっと付き合ってた人が浮気する人で
それでもどうしても好きだから頑張ってたけど
結局別れてしまった。
その後しばらくして付き合った人は女とはまったく今まで縁がなさそうなブ男で
そのブ男と結婚することになり、みんながみんな、ブ男側の親戚でさえ
「どうしてあんなに綺麗な人が・・・」
と言ってたくらいだったけど、本人は
「とてもまじめで誠実で何より浮気しないと思ったから。」と言ってた。

結婚2年でブ男、浮気してたよ。
本人的には魔が差したらしいけど、結局浮気ってする人はするんだねと思った。
どんなにまじめであったとしてもね。

985 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:05:33 0
ブ男のくせに浮気するのかw

綺麗すぎる妻に息詰まり、雑食したくなったとか

986 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:11:39 0
醜男だから浮気しないと思った

という結婚の動機が、
一緒に暮らしているうちに相手に伝わったんじゃないかなー
ショック受けた心の隙に魔が差したんだよ
結婚2年なんて新婚で相手しか見えない頃のはず
それで浮気しちゃうなんて、サゲマンとも言えるなあ


987 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:15:52 0
喪男だったのに美人の妻と結婚したことで妙な自信をつけてしまったのかも。

988 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:19:21 0
美人の嫁にコンプあったのかもね。
逆に周囲が喪男だと思ってたのに美人の嫁をつかまえて、アラこの人何か魅力があるのかもと
変に注目を浴びちゃったとか。

989 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:19:50 0
ちょっと前にmixiの書き込みした者です。レスありがとうございました。

自分粘着キモいと思うし冷静でなかったと思います。
履歴全消し?プライベートブラウジング?されて
私が朝弱いから?早朝ログインしてまで日記書いているのを知って
行動を制限できませんでしたorz

ひとまずメールの返事の旦那は怒った様子もないので
何でコソコソやってたかとか問い詰めずまったりヲチします。

ありがとう

990 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:36:52 0
>>986
>醜男だから浮気しないと思った
そうじゃなくて、まじめで誠実だから浮気しないと思ったんだよ。

あなたって、男が浮気したら女に原因があるってタイプ?
サゲマンって

991 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:41:36 0
浮気するかどうかって本当に未知だわ。

以前付き合ってた人で、どう考えても浮気してない、
言動も行動も浮気してるなんてありえないって人が
後に実は浮気してたって知ったし
(俺は絶対浮気しないし、できない。とかもほざいてたw)

付き合うときに「俺は浮気するよ、バンバンするから気をつけて」
と言ってた人が(実際するだろうと思ってたので
そういうタイプと付き合うんだからとそこはあきらめてた)
実は一回も浮気してなかったりとか

男ってわからん。

992 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:42:42 0
浮気するやつは病気だよ
借金、ギャンブル、浮気は病気 なおらん

993 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 16:57:35 0
浮気は、絶対しない(考えられないあり得ない)という人が2割、
もう隙あらばチャンスは逃さないよーんwという人が2割?
あと6割は、タイミングや気の迷いで可能性はあるけど…て感じな気がす
ソースはない。

994 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 17:01:44 0
>>980
baka?

995 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 17:02:57 0
>>994
>>980の言うとおりじゃない?
よその家庭をごちゃごちゃ言うのってみっともない
自分が迷惑かけられてるならともかくね

996 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 17:03:21 0
>>990
表向きはそうでも、内心は違うでしょ

>まじめで誠実(そしてルックスが悪い)だから浮気しない

これが正解。
美人なら、言い寄って来た相手は平均以上のルックスばかりだっただろうし。
その男どもを、まじめで誠実だからと信じて交際した挙げ句…だしさ

997 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 17:04:05 0
>>996
あなたに美人の気持ちはわからないと思うよ

998 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 17:05:13 0
美人が降臨!
みんな注目して!

999 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 17:06:25 0
はーい(鼻ほじ

1000 :名無しさん@HOME:2010/09/12(日) 17:08:12 0
>>996
ブ男が

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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