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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活110

1 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 17:21:44 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

名前欄に適当な捨てハンドルをつけて半角#の後に適当な文字数字。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活109
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1279541514/

2 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 17:26:05 0
※家庭板の家訓(ローカルルール)の中で、
質問先としてこのスレを推奨リンクしているので、
次スレを立てた方は、「2ch運用情報板」(http://qb5.2ch.net/operate/ )の
「ローカルルール等リンク先更新総合スレッド」へ行き、
このスレのリンク先の変更依頼をしてください。
以下のテンプレを、旧・新のURLを変えて使ってください。
----------
お世話になっております。家庭板です。 http://anchorage.2ch.net/live/

ローカルルールにある「物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版」が新スレに移行しました。
変更をお願い致します。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265342411/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1265941273/l50


3 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 02:40:59 0
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281342104/

>>2は古いURLのままだね。


4 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 09:16:10 0
>>3 あくまで テ ン プ レ だからね。

5 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:42:13 0
前スレ>>997の、無駄に年だけ食ってる方へ

何をどう言い訳しようとも、だんな名義のクレカを
奥さんが止めるなんてできませんよ

どうにかいい言い回しをしたりゴネればなんとかなるなんて考え、
輩か団塊あたりの発想ですよ

6 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:51:15 0
前にテレビでやってたことを思い出したわ。
0時まで営業しているレンタルビデオ店に0時5分に返しに行ったら、
返却手続きはできるけど返却日は明日になるので
延滞金が発生すると言われ、今返せるなら延滞金払う必要ないだろう!
とゴネてるVTRを複数の芸能人が見てて
「この店はなんて融通がきかないんだ!」とブチ切れてる人たちは
みんな50代以上の芸能人だった。

融通がどうとかじゃなくて、システム上、その店員がどうにかすることはできないってことが
ジジババには理解できないんだろうね。
前スレ997や995もその類なんだろうね。


7 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:54:19 0
>>5
よく読め
989 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/09(月) 20:55:21 0
一月程前に夫と喧嘩をしました。それを期に夫は自分の給料を自分で管理し、
私は現金で生活費を支給と言う事になりました。それに関しては話し合いでは
なく夫の独断で、それまで私が管理していた キ ャ ッ シ ュ カ ー ド が、勝手に
財布から抜き取られていました。

それから夫はコソコソと携帯をいじるようになったり、ロックを掛けるように
なりました。財布もチェックしてみたら、キャバクラの割引券みたいなものが
入っていました。

今日通帳記入をして来た所、数回に分けて月給の半分近くを引き出していた事が
わかりました。また夫が終電で帰って来た日は万単位で減っている事もありました。

夫は今日仕事が忙しくて帰れないかもしれないと宣言して出社しました。
忙しくて大変なはずなのにルンルンしてたので、今日もキャバクラに行く
つもりなのかなと思っています。店の場所もわかっているので張り込みに
行った方がいいでしょうか?

8 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:55:38 0
>>5
ねぇ、今どんな気分?(AAry

9 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:55:48 0
クレカじゃなくて銀行のキャッシュカードだよね
何を熱くなってるんだろう・・・

10 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:56:44 0
とりあえず通帳記入で金の動きは把握できるから
その日に何時頃帰ってきたとか日記につけておくといいかも

11 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:57:13 0
キャッシュカードでも同じことだよ。
まさか、キャッシュカードだったら本人じゃなくても
おkだと思ってる人がこんなにたくさんいるの?

12 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:57:55 0
一番面白いのはそのキャバクラに体験入店
新人のアリサちゃんどぇ〜す☆彡

13 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:58:23 0
>>11
たくさんじゃなくて、一人だから大丈夫w

14 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:58:52 0
>>5
輩って何?
ふつー輩の前には何か形容詞とか付くもんだけど。

15 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:58:56 0
>>8
ねえ、今どんな気分?(AAry

16 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 11:59:44 0
>>14
知らないならググったら?
それすらもできないの?
ばかなの?死ぬの?

17 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:00:15 0
キャッシュカードとクレカでは信用度が違う
ついでに夫婦間でのカードの扱いは
地方とか銀行によって様々
だから社会勉強しておいでつってんの

18 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:00:38 0
あ、ごめん、クレカだったのね
どっちにしろ、同じことだけどw

19 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:01:26 0
よくわからんけど前スレの995と997の日本語は糞なことは間違いない

20 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:01:36 0
>>16
自分が知らないのがバレたね。宿題しておいで

21 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:02:02 0
そもそもキャッシュカードが止められたからといって
問題が解決するわけじゃないしねえ

22 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:02:33 0
前スレ997の書き込みってすぐわかるね。
夏休みって感じw

23 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:03:08 0
問題は解決しないが
少なくとも旦那のアタフタは見られる

24 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:04:34 0
どっちにしろ

995 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/10(火) 09:20:46 0
>>992
カードの紛失(実は旦那が持っていったのを)ずーっと989は知らずにいた!
「昨日私が紛失を発見…orz(号泣」
半日くらいは止められるかもw

この文章はないと思う

25 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:04:44 0
>>20
そのつっこみが意味が分からない
とりあえず14が頭悪いのしか分からない

26 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:05:24 0
輩を「ハイ」って読んでるんだろうか

27 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:05:50 0
前スレ989
もしキャバクラに行って現場を押さえたいのなら
あなたの両親とか信用できる目上の人とか
そういう人といっしょに行けば?

28 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:08:29 0
大辞林 第二版 (三省堂)
やから 【族/輩】〔「から」は血族集団の意〕

(1)同じ血筋をひく人。一門。一族。うから。

(2)(「輩」と書く)仲間。同類。手合い。連中。ともがら。やつら。
おもに悪い意味で用いる。
「不逞(ふてい)の―」



29 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:11:12 0
>>23
それより旦那の心が離れてもっと今よりひどい状態になるだろうね

30 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:11:58 0
輩がわからない人=前スレ997の婆

31 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:17:15 0
>>29
じゃどうしたらいいと思う?
旦那の心ってそこまでつなぎとめなきゃいけないものかな?
経済的DVならそこから脱出しないと
生きていけなくなるでしょ

32 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:19:03 0
>>31
まずどうしたいかが問題で、そのどうしたいかは本人が決めることでしょ。
自分の案が通らないからといって他人に「じゃあどうしたらいいと思う?」
ってのは違うと思うけど

33 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:21:01 0
相談者がどうしたいかでしょ要は
このバカ旦那は面白いぐらい証拠を落としてくれてるから
キャバに入れ込んでるのはすごくわかりやすい

そ知らぬふりで「ねえねえ、キャッシュカードがないんだけど抜いた?返してくれる?」と言うこともできる
通帳突きつけて「何に使ったのか教えて〜???」と言うこともできる

逆切れして暴れる旦那なのか
しおらしく謝ってくる旦那なのかわからんからな

34 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:21:33 0
張り込みって発想から小梨かね
それとも巣立ってるとか

35 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:23:58 0
このスレってキャバクラに行かれた妻の心情を
「旦那がキャバクラなんて辛い、行かないでほしい」と思う人と
「はぁ?キャバクラ?どこにそんな金あんだボケ」と考える人がいるから
相談者がどちらのタイプかまだわからないよね

キャッシュカード止めろなんて言って楽しんでいるアドバイザーたちは
間違いなく自分が後者の立場なんだろう

36 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:25:28 0
>>34
小さい子がいたって張り込みできる環境の人はいるでしょ
私も2歳児がいるが、張り込みしようと思えば簡単にできる

37 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:27:12 0
事情合って4時間の張り込みしたことあるけど
ひじょーーーーーーに疲れた

38 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:27:50 0
夜に歓楽街で小さい子供連れて張り込みは無理だし
実家や義実家に預けるにしてもなーとは思う

39 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:28:00 0
>>35
最初に金の管理について書き出しているのは相談者では?

40 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:30:30 0
どっちもなんじゃない<キャバなんていくなよ、金つかうなよ

月給の半分がどんぐらいか知らないけど明らかに入れ込んでるし
生活費として現金で渡されている分でちゃんとやりくりできるなら経済DVとはいえないし
キャッシュカード抜き取ったって通帳放置ってぬるい旦那だよな

41 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:32:16 0
>>40
通帳で引き出しできる銀行とできない銀行がある

42 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:32:25 0
キャバ代30万ってところか

43 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:37:08 0
>>41
いや、嫁が金を引き出せるとかじゃなくて
通帳記入したら旦那がいつどのぐらい引き出してるかが丸分かりってこと

44 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:39:55 0
>>43
そういう意味ね、了解。
ある意味証拠蓄積の片棒担いでくれて嫁孝行かも

45 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:54:59 0
>>41って例の人かな
頭悪いね

46 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:55:00 0
生活費をきちんと渡しているのならキャバなんて問題ないだろ

47 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 12:59:20 0
>>46
まあそれは、愛のない夫婦の場合の考えだからねえ

48 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:04:33 0
意味なく女に金を注ぎ込む男に
愛情残す意味あるんだろうか

49 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:08:22 0
意味があるかどうかは本人にしかわからないんじゃないの

50 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:08:57 0
意味無く女に金を注ぎ込むってただの遊びだろ
ストレス発散されているのならいいじゃんよ

51 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:09:03 0
>>46
きちんと家事をこなしているなら、
ホストに金つぎこんだって問題ないよね

52 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:09:30 0
>>50
意味なく男に金を注ぎ込んでもいいよね
ただの遊びでストレス発散なら

53 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:11:50 0
自分で稼いだ金ならね

54 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:13:12 0
もしくは生活レベルを落とさずに生活費を節約して作った金でもOKだな

55 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:15:11 0
どうして?別に自分で稼いでなくてもいいじゃん
旦那は金を稼ぐ 妻は家事をする
それで生活が成り立ってるなら妻がホスト通いしてもいいよねー

56 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:16:13 0
>>50
いいか悪いかはあなたが決めるんじゃなくて
その家庭それぞれだからね

あなたがおkでもダメな家庭はいっぱいあるってことくらい
キャバ行く年頃なら理解しておかないとね

57 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:16:57 0
>>55
そうそう、キャバ行く金のうち半分はホスト代としてもらわないとね

58 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:22:18 0
遊び代くらいは自分で稼ぎなよ

59 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:23:47 0
妻の遊び代くらい稼いであげなよw


60 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:30:35 0
うちは生活費20万渡してる
5万は自由に使えるだろ
節約すれば10万使えるんじゃないか
もっと使いたいなら稼ぎなっての

61 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 13:58:05 0
>>60
必死だなあ
ここにあなたの妻はいないよw

お金があろうとなかろうと、キャバに行くような夫を持つ妻は負け組。
ホストに行く妻を持つ夫も負け組。
配偶者を負け組にしたいのなら、そういう低俗な遊びをすればいいと思う。

62 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:11:12 0
それは>>61の価値観だな
相談者は何を問題としてるのかはまだ分からん

63 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:12:08 0
>>61
あーわかるわ。
友人たちとお茶しててもいつも旦那を愚痴ってるのは
キャバ通い旦那を持ってる人たちだ。

64 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:12:38 0
>>60
たった20万?
どんな犬小屋に住んでるの?

65 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:15:16 0
生活費20万でもかまわないけど
「どうだ、これだけあればいいだろ」
みたいな態度とられたらハァ?だわ

66 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:16:04 0
>>62
さんざん自分でキャバを擁護する発言して最後にそれかよw

67 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:25:57 0
同じく生活費20万もらってるけど、
キャバにも行かないし「遊びたきゃ稼げ」なんて発言もしない。
良かった、>>60みたいな人と結婚しないで。

68 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:28:29 0
>>64
おいおい
家賃やら光熱費やら学費やらは別だよ
食費と雑貨費だ

>>66
ちなみに俺はキャバには行かん

69 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:42:27 0
お金の問題だろうが気持ちの問題だろうが
嫁がNGだと判断した時点でその家庭でのキャバはNGでしょ。
相談者はNG嫁だから尾行しようかと言ってたわけで。

それを俺はいくら渡してるだの、キャバくらいストレス発散にいいだの
そんなことを第三者のキャバ好きがいくら語ったところで何の意味もない。

70 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:43:33 0
結婚してからの収入は夫婦の財産なのになんで偉そうなの?



71 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:45:44 0
俺の稼いだ俺の金って思いたい人なの
そうやって嫁を見下してないとアイデンティティが保てないの

72 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:54:46 0
>>69
仕事と言って嘘をついているかもしれないって部分かもよ
つまりゴルフだろうが何だろうが嘘がNGってな

>>70
それは勘違いだな
離婚する時は夫婦の財産だがね

73 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 14:55:24 0
「俺はキャバには行かない」
って絶対途中で言い出すと思ってた

74 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 15:08:12 0
>>72みたいな未熟な人間は一生結婚しない方が良かったのに
なんで結婚しちゃったのかな?

75 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 15:12:21 0
要するに
「旦那がキャバ行くなら嫁はホスト言ってもいいよね」
的な挑発にまんまとひっかかって自分の渡してる生活費まで暴露しちゃったのね
まったく話の流れに必要なかったのにw

76 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 15:19:06 0
>>74
俺が金を管理してくれってのは妻の希望だがな
自分は使い切ってよい生活費を渡してもらうほうが楽だとね
何か未熟だったかい?

77 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 15:21:37 0
>>76はどっちもどっち夫婦ってことで終了


78 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 15:25:14 0
相談者じゃないやつの話聞いてもなー

79 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 15:27:43 0
>>77
うむ
自分で言うのも変だが割れ鍋に綴じ蓋だろ
当然相談者もそうだろうと考えるのが普通じゃないか
相談者にとって何が問題なのかまだ分からんが

80 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 15:30:30 0
生活費もらってんならキャバごときでぐだぐだ言うなよという意見をごり押しされても

81 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 16:41:48 O
キャバって酒を飲む場所でしょ?

82 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 16:44:03 0
仕事相手だもん
へっちゃら

83 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 16:52:00 O
会話が下手でも話を聞いてくれたり楽しく飲ませてくれるってだけじゃないの?

84 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 19:06:02 0
夫婦間で何かあったときにキャバだのホストだのに逃げる、
その幼稚さが何とも言えんね。
自分なら結婚生活の継続は難しいかな。

85 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 21:23:32 0
相談させてください。
私には父方の祖母、父、母、姉、妹がいまして祖母は一緒に暮らしていたのですが今
は一人暮らし、姉と妹は結婚して別々に暮らしています。私は30代男性です。

私は子供の頃から母親に私が祖母から悪い影響を受けて育ったという話と母親が祖母
から嫌がらせをされてきたという話を聞かされて育ちました。私は母親はかわいそう
な人で、祖母を悪人のように思うようになっていました。

20代の時、祖母との会話で母親が私が小さい頃悪くなくても私のことを悪いとして叱
っていたという話を聞きました。母親に確認すると祖母が姉のことばかり叱るからと
当然のような顔で言われました。私は神経症な人間なものでこれでは悪い影響を与え
たのは母親ではないかと思いましたが私にはその記憶がなくむしろ過保護だったとい
う印象しかありませんでした。後で心理学の本で虐待しながら過保護だと子供には記
憶がないというのを読んでこれにあてはまるのではと思うようになりました。

そして数年前、長年の祖母の母親への嫌がらせが原因で祖母とは別々に暮らすことに
なりました。しかし今年になって祖母からの嫌がらせの話は嘘で自分が悪かった話を
変えて祖母が悪いように私に話していたことがわかってきたのです。先日母親とその
ことで話していると父、姉、妹が加わってきました。状況は4対1という感じで、親が
子供の誰か一人を悪いと決めておいて叱ることは私が世間知らずなだけでどこにでも
ある普通のことと言われ、祖母の嫌がらせの話が嘘でも過去のことでどうでもいいこ
と責めたてられました。私はたまたま親の機嫌が悪くて悪くない子供を叱ってしまう
のではなくこの子を悪いと決めておいて叱ることがどこにでもあることなのかと言い
ましたが、どこにでもあることと言われるだけでした。

私には納得できないのですが、どこにでもある普通のこと、祖母の話は過去のことと
いうことに関してご意見をお聞かせいただければと思います。

86 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 21:32:12 0
そういう叱り方は聞いたことない

87 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 22:03:48 0
>>84
違うと思う。
喧嘩したことにかこつけて、キャバに行く理由ができたキャバッ♪って楽しんでるんだよ

88 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 22:50:25 0
>>85
納得する必要はこれっぽっちもない。

ところで、もう少し文を短く+読点を増やして、文章毎or文節毎に改行していただけるとありがたい。

89 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 22:52:02 0
>>85
少なくとも嫁姑(母と祖母)の仲が悪かったという事だよね?

母親が実は悪者だった!なんて話じゃないと思います。
母と嫁の間を取り持てなかった父親も要因。
つまり、夫婦と姑の確執に巻き込まれた子供ってだけだと思うよ。
30歳にもなって誰が悪者だったのかを気にするの?
あの日あの時母に、父に、祖母に、どういう言葉をかけてあげるのがベストだったんだろう
とか考えないのかね。

90 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 23:00:17 0
>>85
母と祖母の確執については、どっちが本当のことを言ってるのか判断できないし、
どっちみち母と祖母の話であって、85さんには関係ないことじゃない?

そして、その叱り方と言うのが、これまたよくわからない。
たとえ悪くなくても、「この子が悪い」と決めつけて叱るってこと?
だったら、そんな叱り方は一般的ではないと思う。
少なくとも私はしたことがないし、聞いたこともない。

91 :85:2010/08/10(火) 23:54:07 0
88


92 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 00:04:20 P
目が滑る文だな
まとめてくれ

93 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 00:11:25 0
祖母と実母が険悪な仲まではよーくわかった。
まきこまれた相談者の何が不安なのが簡潔にだれかまとめて

94 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 00:43:23 0
単に男の子には厳しく、女の子には甘い母親だったってだけなんじゃね?
そしてその程度のことならよくある。長男ならなおさら。

95 :85:2010/08/11(水) 00:50:11 0
88さん
 本当に読みづらい文章で失礼致しました。

90さん
 たとえ悪くなくても「この子が悪い」と決めつけて叱っていたようです。

祖母の嫌がらせが嘘というのは、親戚から母が話していた内容と違う話を聞いたり
普段はやさしく誰の責任でもないような時は自分から謝ってくるような人なのに
自分が本当に悪かった時は謝らないどころかまるでこちらが悪いかのように
責めたててきたり、自分の立場が危うくなるとすぐ泣き崩れたり、「死ねって言ってよ」
と言ってくる母を見てきて私が嘘と判断したので本当の確証はありません。

私が気にしていたことは、別居の理由が祖母の嫌がらせだったたのに嘘でも過去のことで
どうでもいいと言われたことと、別居の際、私は母の側について祖母や祖母の味方をする
親戚にいろいろ言ってしまったことが母の思惑どうりだったんだなあと思えて何か虚しい
気分になったことです。


96 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 00:56:24 0
何か心に引っ掛かるっていうんなら、カウンセリングでも受けてみれば?

97 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 02:26:37 0
家庭の中のなさぬ中の義理関係のことなんて、家族でも分らない事が一杯ある。
兄弟の話もあてにはならないし、子供の頃の記憶だって参考程度にしかならない。
後になって事実関係を知るなんて不可能に近い。
それにこの種の諍いはどっちが正しくてどっちが悪いと一方的に白黒はつけられない。
確執の歴史があったと認識だけして、後はなるだけ距離を保って暮らすしか手はないだろう。

あとはそれを自分の代で繰り返さない事だね。母親や祖母の性格に自分の中で疑問符がつくなら
自分の嫁さんと家族の接触には要注意。昔のことに拘泥するより将来の事を大切にしよう。

98 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 03:55:42 0
>>97
>この種の諍いはどっちが正しくてどっちが悪いと一方的に白黒はつけられない。
なんでもかんでもウトメと旦那が悪と考える家庭板住人に
あなたの爪のあかを煎じて飲ませたいですな。

99 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 09:41:50 0
>>98
そんな奴めったにいないよ。
男女板へ帰れよ。

本当の確証が無いなら、放置することだよ。
今更検証のしようもないでしょ。

100 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 09:48:28 P
>>85
一度整理をつけたいのなら、話を聞ける全員を訪ねていけば話をきけるんじゃね?
「子供の頃から母に聞いていた話と、大人になってから周囲からきく話が
なにか違うので気になっている」と
悪者探しがしたいわけじゃないんだが、正確な情報が知りたいとお願いしてみ
祖母にも親戚にも、態度が悪かったことを詫びて
ただ話を聞きたいとだけお願いする
許可が出れば、手土産を持ってきちんと挨拶してお邪魔するだけ

母親の性格がそういう人だというのは周囲の大人はもうわかっていて
あきらめてるとは思うwので、気にせず、独立して自分の人生歩むのが一番賢明だけどな

うちも母と父方祖母は致命的に険悪だったが
子供時代にはひとことも母は祖母の愚痴を私に聞かせたことはなかった
成人後、祖母も亡くなった後にいろいろ聞いたけど
結構壮絶だったし、内容的に双方のキャラに違和感がないので信ぴょう性はあった。


101 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 15:40:16 0
将来ハゲますでしょうか?最近生え際が気になって
現在23歳です
ttp://www.42ch.net/UploaderSmall/source/1281508439.jpg

102 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 15:44:02 0
将来?
もう禿げてんじゃん

103 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 15:47:44 0
かなり後退してますね。

104 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 15:56:17 0
>>101
どうぞ地肌を大切に
特に夏場は紫外線による乾燥が大敵

105 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 16:47:01 0
明日北海道から東京に行きます。
航空券があるから行くのですが、目的がありません。
お泊りは面倒なので日帰りするのですが、
一日どう過ごしたらいいでしょうか。
テーマパークに興味はありません。
お買い物と食事をメインに、なにかいい案はないでしょうか。
一日の予算は航空券代金を除いて夫婦二人で5万円ほどです。
台風が来なくて暑くなければいいな。
もともと横浜に住んでいたので地理はOKです。
よろしくお願いします。


106 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 16:48:16 0
台風はともかく
>暑くなければいいな
これは無理。

107 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 18:12:03 0
しかもなぜ前日にきくんだろ

108 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 18:16:33 0
航空券があるから行く
目的がありません
テーマパークに興味はありません
お買い物と食事をメイン

ミッドかヒルズでもいけば?
というか、○○したいんだけど、いいお店知らない?ならわかるが、
個人の好みなどがある内容で質問ってアホじゃん?

109 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 18:47:24 0
何が食べたい、何が買いたいが分からないから
どこでも好きな街へ行ったらよろし、としか言いようがない。
夫婦仲が良いなら、何処行っても楽しいだろうし。
適当にブラブラ好きな街へ繰り出せばよろし。

110 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 18:48:34 0
東京都内観光 その31
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/travel/1278490372/

111 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 19:14:30 0
>>105
東京に私の友人がいます。
木曜日が休みなのでその子と遊んではいかがでしょうか。
人なつっこく、初対面でも動じず楽しい対応ができます。
歌がうまくモノマネもピカイチなのでカラオケに行っても楽しいと思います。
ものすごい腋臭なのをのぞいては、楽しい一日が過ごせると思います。

112 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 21:01:03 0
>>111
ベストアンサーww

113 :85:2010/08/11(水) 21:01:26 0
多くのご意見ありがとうございました。
それと読みづらい文章で失礼いたしました。

114 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:07:10 0
みなさんは子どもの恋人から何て呼ばれてますか?

この間、突然息子(33)が彼女(20)を連れてきました。
年齢が離れていることは知っていたのですが、想像より子どもっぽい印象で戸惑いました。
年齢的にも仕方ないかもしれないけど、女性というより女の子って感じ。

彼女の子は決して派手というわけではなかったのですが、
ミニスカートにニーハイソックスにもちょっとびっくり。
しかも私のこと「お母さん」って呼んで・・・婚約者でもなんでもないただの彼女なのに・・

115 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:09:06 0
「(息子)くんのお母さん」を省略して「お母さん」と呼んだだけで、
他意はないんじゃない?
それとも「オバさん」とか「バアさん」とか呼んで欲しかった?

116 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:24:23 0
>>114
誰を連れてきても、何かしら文句言うのかな?
33歳にもなって独身の男に付き合ってくれるだけありがたいとか思わない?

117 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:40:18 0
>>114
それ以外なんて呼べっての?
「(○○さんの)お母さん」だからそれしかいいようが無いだろ。
いい年して「○○君のおばさん〜」とか言うわけもないし、
苗字にさん付けじゃ誰の事だかわからんし。
何て呼んで欲しいわけ?名前にさん付けとか馬鹿な事言い出さないだろうね?w

118 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:44:27 0
>婚約者でもなんでもないただの彼女なのに・・

なのにもう勃発ですかw
いまから呼び方一つでよそのお嬢さんに駄目だしとはトメトメしい。
若い子の流行の格好なんて町歩いて見てみたらそんなものですよ。まさか仕事に行くような
スーツに威儀正してご挨拶期待していたわけじゃないでしょう?「ただの彼氏」の家に遊びに
来ただけで結婚や婚約の挨拶でもないのに。

119 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:44:51 0
>>114
要は気に食わなかったんでしょ。
素で粗探ししてしまうクソトメ予備軍なだけだから、
非常識じゃないかとかどうとかもっともらしい理屈付けようとしても無駄だと思うよ。


120 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:48:20 0
息子と同世代の子作り微妙年齢の女が来たら来たで文句言うくせに、
若けりゃ若いだけ有難いと思えないのかとブン殴りたくなる糞ババアですね。

121 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:49:28 0
33歳の息子と同年代でミニスカ&ニーハイなら痛い人だけど
ハタチならそんなもんだよねぇw

122 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:52:00 0
この間彼のお家に遊びにいったんですけど、
突然行くことになったので、手土産もないし格好もミニスカにニーハイで、
彼のお母さんに良く思われなかったかもと心配です。
しかも緊張してしまって、「○○さんのお母さん」って呼ぼうとしたら
「お母さん」って呼んでしまって・・・やっぱり嫌ですよね?

123 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:53:21 0
えー、何正しくは「○○さんのお母さん」なの?
めんどくせえええ
呼べば呼ぶほど段々馬鹿らしくなってきそう。

124 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 23:55:45 0
○○さんのお母さんって呼び続けるほうが
「私はあなたの息子とは結婚する気はないからね」
って意思表示に見えてやだw

125 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 01:13:37 0
2ちゃんは高齢化が進んでいるとはいえ、33歳の息子がいる人が
タメがいっぱいいることを前提としているような書き方って…
釣りではないの?

126 :114:2010/08/12(木) 01:34:34 0
お母さんって呼ぶのは普通なんですね。
確かに呼び方とか服装とか細かいことだったかもしれません。
自分はうるさい姑みたいにはならないと思っていたのでショックです。

127 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 01:49:52 0
114は、なんて呼んでもらえば満足なのだろうか。
うちも息子がいるから114を叩くより前に、何が適切なのか知りたい気はする。
「おばさま」でいいようにも思うのだが。
ただの恋人関係なら尚更。
「おかあさん」は結婚してからでいいという感じ。

128 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 02:21:16 P
友達の母親なら「お母さん」が一番無難だと思ってた
「おばちゃん」は中学生までだよな

129 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 02:49:33 0
同性の友達の親ならおばさんとかおばちゃんでいいけど
彼氏の親でしょ?
しかも13も年上の。
「お母さん」が自然だよねえ。

でも呼び方云々より、本当に自分がかなりトメトメしい部分を持ってることに
早く気づけてよかったねえ。
できれば20歳の彼女、33歳のおっさんにウザイトメって確実に不良債権だから
全力で逃げてほしいと思うけど。

130 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 03:48:02 0
こんなトメ付きだったら息子は早々に振られるさ
そのニーハイの女の子とも短い付き合いだろうから
なんて呼ばれようがいいだろうよw

131 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 03:50:38 0
おばさま、てw
呼ぶほうも呼ばれるほうもそんなガラでもないでしょって赤面するしかないw
お母さんでいいじゃんね。それ以外考えられんわ

132 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 03:59:59 0
>>126
呼び方は、自分が実際面と向かって呼ばれてるわけだから
気に入る気に入らないが個人的にあるのはまあわかるよ。
でも服装はダメだわ。

自分がトメに服装の事指摘されたの想像してみなよ。
色んな服持ってる中の、たかだか1日の服装見ただけで、派手だのTPO考えろだの。
想像しただけでゾっとする。デートなんだから男の喜びそうな格好くらいするってそりゃ。

恋人の親に会いに来るという日にそんな派手な格好を選ぶ事が非常識、
とかいうのが根底にあるんだったら、もう手の付けられないほどのウザトメだと思うわw

133 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 08:22:52 O
長文失礼します。
アドバイスお願いします。
明日から旦那が盆休みで、義実家に泊まりに行きます。
泊まり自体はいいんですが、義実家の義姉子に困ってまして…
3歳と4歳の子なんですが、日中義母や義姉が出掛けると、「おかし買って」「ジュース買って」「お金頂戴」を繰り返されます。
ママに聞かないと買えない・お金無いと断ってるんですが、兎に角繰り返します。最終的に無理・ダメ連呼しますが意味なし。
どこそこにお菓子があるから取って〜もあります。それは勝手に食べないように義母や義姉がしまった物で、私が断ると義姉長女(小2)がとってあげて後から怒られてます。
義姉は子育てにあまり感心がないみたいで義母に丸投げ状態だし、義母は義姉子に対してギスギスしてるしで。
やはり親である義姉に言うべきなんでしょうが、そのまま伝えればブチ切れるのは必至(前に3歳子に「出てけ!!」と怒鳴りつけてたし怒ると手が出る)。
かといって私も困ってるしで、何と言えばいいのか悩んでます。



134 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 09:58:18 0
a

135 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 10:03:42 0
>>133
躾のされてないガキが嫌!なのか、子供が可哀そうだけどどうしていいか分からん!
なのか、悩みどころがよく分からん。

母親(義姉)も祖母(義母)も留守にするという事は>>133に見ててねって感じで
出かけるんじゃないの?まさか小2に任せて出かける訳じゃないよね。
理由が「ママに聞かないと」はおかしい。大人なんだし自分で判断して言わないと。
食事やおやつがきちんと与えられてるのに欲しがるなら「晩御飯が食べられなくなるから」
「さっき食べたんだから」ダメ。
おやつが用意されてなくてお腹が空いてるなら買ってあげたりしてもいいと思うよ。

136 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 10:41:15 O
なぜ133が買ってあげなきゃならんの?
親いるんでしょ?まさか腹減らした子供放置して出掛けんの?
子育てしないとかコトメコの言ってる事とかもろに放置児くさい。

137 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 11:13:37 0
「おじちゃんに聞いてみてね〜」と旦那に丸投げする

138 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 12:03:52 P
利子10倍にして返してねーで買ってあげればいいじゃん
で、次におやつがでたときに、前回の利子分として全部没収して目の前で食う

139 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 16:43:11 0
さすがP様はおっしゃることが違うな

140 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 21:01:38 0
そういう時は、「おばちゃん(自分の事ね)に頼んでもダメだよ、
おばちゃんママより怖いんだから。」と言っとくのが一番いいよ。

おばちゃんに言ってもそういうの買ってあげないからね。
お小遣いもあげない。欲しかったら自分のママに言いなさい。でおk

141 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 00:34:06 0
一日中、般若のお面か、なまはげ面でもつけてれば?

142 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 02:39:48 0
むしろピカチュウで

143 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 12:11:36 0
ピッカァピカピカってずーっと言ってたらいいのですかww

そんなことができたら義姉子預からずに断ることくらいできるだろうに。

義姉子は甘えられる相手をわかっているんだろうね。ビニールプールでも持って行って外で遊ぶとかはだめですか?
お菓子から注意をそらすという方法を考えてみてはいかがでしょう?

めんどくさいかな?


144 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/08/13(金) 12:25:43 0
「おかしとじゅーすをとどけてくれるおじさんにデンワするね!」といって
117にデンワする
「おっそいねー」「おっさん何しとんねん」といいながら暮らす

145 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 12:49:30 0
甘えるっつーかタカリ
ばっちり英才教育されてるな

146 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 14:38:03 0
世間ではそういうことを言う人のことを「乞食」と言うんだよ

147 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 17:39:30 0
ゆうべ義母から電話がきました。
「はい嫁子です、こんばんわー」
「もしもし、こんばんわ」
「はいこんばんわ」
「どうもこんばんわ」
「こんばんわ」
「こんばんわ」
「(おいw)・・・」

全然要点言おうとしないんですが、
きっとお盆帰省スルーした事についてだなと思いました。
しかしそのかわりシルバーウィークは帰省すると事前に話してあります。
一般的にお盆のあいさつ言葉なんていうのがあったりしますか?
年始の挨拶的なやつのお盆バージョンみたいのが。
「ご先祖様によろしくお伝えください」
と言うのがお盆参りしない輩の礼儀だろ!みたいなのってありますか?

148 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 18:23:26 0
ないよ
放っておけばいい

149 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 18:26:13 0
帰省出来なかったのなら
お線香代として一万円くらいと、お盆用のお菓子を送っておくと良い
田舎の人間ならこれで納得する

150 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 18:36:20 0
>>148-149
レスありがとうございました!

151 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 19:54:26 0
>「ご先祖様によろしくお伝えください」
面白いなw

152 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:00:21 0
個人的に無宗教な現代人って多いと思うんだけど、
それでもお墓参りだの法事だの葬式だのって避けると人でなし扱いだよね。
成仏?ハア?な人でも、そういうのはそつなくこなしてて偉いなって思う。
お盆に顔見せなくて怒る人って、
単におさんどん要員の役目果たさない駄目嫁って扱いで、
ご先祖ないがしろにする気!?って意味で怒る人よりも多いと思う。
あくまで私が思うだけで、統計とかソースとかないけど。
無宗教者はお盆とかどういう気持ちで過ごしてるんだろう?


153 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:02:49 0
カムイ伝読んでる

154 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:07:51 0
今頃…はたちの頃には全巻揃えてたもんだ

155 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:08:52 0
ふつうはよまない

156 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:09:36 0
つーか、あれは白戸三平の妄想が多分に入ってる妄想本
伝記とか史実じゃないからね
後半になるとカムイほとんど出てこないで
エロじじぃの妄想みたいになってるから

157 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:11:04 0
普通は読むよ
はだしのゲンシリーズや梅酢かずお本もコンプリートしてたものだ

158 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:12:11 0
カムイは双子の弟(兄?)なんだよね

159 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:13:31 0
よまない!
ぎぎぎぎとかわかるやつが
いるか

160 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:15:47 0
ぎぎぎぎ とか
ビビビビビビビ とか
流行歌を歌えっ! とか 

普通にわかるでしょ。水木しげるの戦記物も少し読んでたな
主婦@40代

161 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:20:40 0
>>160
普通にわかるでしょってなに?
ばか?

162 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:21:38 0
>>152
ウチは実家とも旦那実家とも縁が切れてるんで
まったくその辺りのところはわからない。
お盆は家族全員 仕事、バイト、学校(行事の準備)。
ちなみに伊勢白山道形式で神祭りと短冊供養はたまにやってる。
なにしろ家からまだ死人が一人も出ていないので、仏壇も何もない。
気が向いたとき、神社や知人の墓がある寺へ参詣。
それでいいと思っている。

163 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:23:29 0
えへらえへら

164 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 21:35:02 0
無宗教の人から見たら単なる連休だろ
いつもの連休より混んでるなぁって程度。


165 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/08/13(金) 23:10:46 0
無宗教でもごせんぞさまはだいじとおもってます
つか宗教もってたらごせんぞさまより神様がだいじなんじゃね

166 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 23:15:33 0
仏教だと神様はいないんじゃね

167 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/08/13(金) 23:17:14 0
仏教だとかみさまはしっだーるたでしょ

168 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 23:23:17 0
仏様は神様じゃないよ

169 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 23:30:18 0
>>152
お盆は仏教のみの行事だから
無宗教者だけでなく、神道系の人も
クリスチャンもムスリムもヒンディーも
特に何も考えず普通に過ごしてると思うよ。

170 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/08/13(金) 23:31:15 0
つまりわたしの言いたいことはフツーのしゅうきょうとはそれぞれの神さまを救いのためにしんじるものだから
ごせんぞさまたちにはあまりカンケイないとゆーことです
ご先祖さまをうやまえというのは仏教にないものしんだら無になるとおしえてる
ご先祖さま信仰は民族宗教の神道か儒教ダケ

171 :名無しさん@HOME:2010/08/13(金) 23:58:21 O
(  ̄_√)フーン

172 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/08/14(土) 00:01:19 0
オマケにおぼんに死者がよみがえって帰ってくるなんてゾンビっぽいそうぞうは
ちょっとvoodoo教にもにてる

173 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:04:07 0
年に一度死者がよみがえって云々って話は、ほかの民族にもあるよ。
アングロ・サクソン系諸国におけるハロウィーンとか。

174 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:05:08 0
一人暮らし社会人の兄が去年の盆から、まるまる一年音信不通になっています。
妹の私から見ても兄はちょっと変わっていて、学生時代から友達も彼女もおらず、家族ともほとんど接触しません。
昔からそうだったので兄の性格なのかと思っていたけど、去年のお盆に帰省した時、両親に向かって
「オレがこんな人間になったのはオマエら(両親)のせいだ!!」といきなりブチキレ、家中をメチャクチャにして帰っていき、
それ以来、両親はもちろん私にも一切連絡がなくなりました。
お正月も、そして今年のお盆も、何度か電話やメールをしたのですが返事はなく・・・。

正直、殻に閉じこもってばかりで友達も作ろうとせず、私とも話そうとせず、メールもろくに返さない兄をあまり好きだと思いません。。
今回の件も、私は「ハァ?」と思うけど、両親は兄を心配して神経をすり減らし、「自分がちゃんとお兄ちゃんを育てられなかったから・・」
と悔やんでいます。(私はそんなことないと思うんですけど)
「去年の今頃は、帰ってきたお兄ちゃんと一緒にご飯食べてたのにね・・・」とか、ずっと家庭内が暗ーいです。

兄とは歳が離れてるので、社会人の男の人ってこんなものなのか、よく分かりません・・・。
こういう場合って、ほっといてた方がいいんでしょうか?
でもほっとくとずっと連絡来ないかもなぁ・・・。

175 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2010/08/14(土) 00:08:04 0
おかまになってるかも

176 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:10:06 0
ほっとけば?
お兄ちゃんとやらも、大人なんでしょ?

177 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:17:04 0
>>174
独立した成人だから、家に帰って来いとか強制はできないよ。
親との経緯も家族ではあっても兄弟の知らない事もある。特に年下の妹や弟は気付いていない
例が多いから難しい。親も自分側の立場からしか174に話していないだろうし。
親と兄の関係は他の人間が口出ししても見当違いな事しかできないしこじらせるだけ。
しつこく親の意を汲んで連絡とろうとすればするほど相手は硬化する。しばらく放置した方がいい。

178 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:38:28 0
>>174は兄がなんで殻に閉じこもるようになったか、本当のとこが分かって言ってるの?
年が離れてるなら、自分の知らない事が有るんじゃないかって思わないの?

全部兄が悪いって事にすれば安心だけど、本当にそうなの?
そこまでブチ切れるなんて訳があるはずって思わないあなたにびっくりだわ。
お兄さんはそんな家族に嫌気がさして連絡をとらないのに
「両親が心配してるでしょ?いいかげん連絡してよね!」
なんつーようなメールもらったって鬱になるだけだわ。

179 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:43:37 0
兄があまり好きじゃないんでしょう。だったらほっとけばいいじゃない。
親が会いたければ親が関係改善の努力すればいいだけだし。
社会人になったり独立して家族を持てば、休みのたびによりあつまってご飯なんて
関係の方が無理がある。親離れの時期でもある。

180 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:52:28 0
>>174の頭と性格の悪さが文章から滲み出ています

181 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:53:27 0
>昔からそうだったので兄の性格なのかと思っていたけど

性格っていうのは、持って生まれたものもあるけど
家族に影響される部分も少なからずあるんだよね。
174が知らないだけで、いろいろあったのかもしれないよ。

182 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:57:45 0
妹を含め、この兄は家族と連絡を絶って正解だわ
連絡して(あげて)いるのに返事がない→殻に閉じこもってる、と解釈できるなんてなんておめでたい
分らないようだからはっきり言ってあげよう
避けられてるの、嫌われてるの、関わりたくないの
ただそれだけ

183 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 01:20:54 0
兄の性格に問題がある場合・・・・矯正は困難。関わりあいにならない方がいい。
親がおかしくて兄が切れた場合・・・・親が改めない限り兄とはうまくいかない。

どっちが原因でも無理に関わりあいにならない方がよさそう。
嫌がっていると知った上で執拗にメールや連絡をする方も少し無神経かも。
もう帰省や連絡を迫る連絡もやめてそっとしておいた方がいい。

184 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 02:48:48 0
仲の良い兄弟の言葉ならまだしも
何となく自分を疎ましがっているような兄弟の話を誰が聞くと思うのか

185 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 07:31:08 0
d切りすいません。
キジョ板で訊いたら、「家庭版にありそう」と言われたので質問させていただきます。

「愛があれば何でも乗り越えられるわ!」と結婚ドリーム全開で長男教息子と結婚し、
夢を見たまま完全同居して、現実にぶち当たった奥が愚痴ってるスレってないでしょうか?
或いは、知人・友人がそういう結婚をして、内心プゲラwというかメシウマw、というスレ。

怒りと愚痴を投下したいんです。よろしかったら教えてください。

186 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 08:45:22 0
>>185
同居  義実家
この2つでスレタイ検索してお好きなところへどうぞ

187 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 08:47:14 0
それとも怒りや愚痴ならチラシの裏かな

188 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 10:12:14 0
使い捨て除湿剤、広告特価を除いて一番単価が安いものはなんでしょうか?
普段はスーパーで 500ml*3 @158円 や
通販で 550ml*3 @178円 を買っていますが、
昨日ドラッグストアで 550ml*3 @158 を見つけました。

189 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 10:20:25 0
>>174です。レスくれた人ありがとう。

兄の境遇で分からないことがあっても、
「オレに友達が出来ないのは、周りのやつらがバカばっかりでオレのレベルと違うから・・・」とか言ってたり、
「オレが就職できないのは、オレの能力を会社が理解できてないから・・・」とか昔から言い訳ばっかりで。
就職するまで数年間引きこもりニートで、就職しておめでとう!と思ってたら、
元気でやってる?とか些細な連絡も完全無視、帰省したと思ったらブチギレ。
心配してるお父さんとお母さんの気持ちも考えなよ!って少しムカついてました。
小さい頃は「変なお兄ちゃん」って思ってただけだったけど、自分が歳をとって兄に対する両親の気持ちが分かってきて、なんか歯がゆくて。

性格悪い妹だけど、兄がきちんと自立して元気でやってるかそれなりに心配ではあるし、
20代後半の兄が、どうしてこんなに自分のことを親のせい周りのせいにばっかりしてるのか理解できなかった。
でも、レスを見て色んな考え方があって、参考になりました。ありがとう。

190 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 10:35:53 0
そういう情報は先に書かないと
普通の両親が揃ってる家庭ばかりじゃないんだよ
子どもを潰す毒親は少なくないし、本当に自我と親との関係との間で苦しんでいる人は沢山いるんだから

子どもは親を選べない、親も子を選べない
手を尽くしてもなるようにしかならない
今のところは接触しようとしても逆効果
放置したまま気長に待つか諦めるか、成り行きに任せるしかないね

191 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 10:49:00 0
>>189
それって発達障害の人みたい・・・
完全に二次障害で被害妄想入ってるっぽい

192 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 14:07:03 0
第一子と実親との確執は、弟妹にはわからんよ。絶対、理解できないから、
考えるだけ無駄。引きこもりニートから脱出しただけましだと思っとけ。
理不尽な言い草でも、兄にとってはようやく親に言いたいこと言えるように
なったってことかもしれん。内容なんてどうでもよくって、
親に当たり散らす権利をようやく得たと思ってるだけかと。
裏を返せば甘えなんだけどな。普通なら小・中学生でやるところを
今、やってるんだよ。弟妹なら当たり前にできたことが、
うまくできてなかったりするんだよ。だから、今はとにかくほっとけ。
社会の波に揉まれて数年すれば、それなりに丸くなるから。

193 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 17:24:22 0
>>189が馬鹿な世間知らずな事だけはわかった

194 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 21:47:27 0
今度結婚するのですが共働きで妻になる人も収入があります
この場合、妻に小遣いってやる必要はあるの?

195 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 21:56:01 0
>>194
家計の運営法次第。
双方が家計に一定入れてあとは個人の貯蓄や小遣いに廻す方式ならいらない。
双方が全て家計に入れて、小遣いも一定額決める方式ならいる。

前者の場合は所得格差に注意して少ない方が困らない配慮がいる。あと子供を作るなら
産休の間の家計や小遣いも計画的に。
全ては婚約者と話し合ってあらかじめ決めといた方がいい。

196 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 21:59:35 0
なるほど
参考にします

197 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 14:43:56 0
相談です
俺には独身の兄がいます。兄は70歳を越えた両親と暮らしていて
親が病気をした時も面倒を見ています。実家は貯えがなく借金があります。
兄の会社が経営不振で社員の給与がカットされ、
親の手術代が払えないとの事で俺が代わりに払いました。
俺は家庭を持ってますが、嫁は生活費から親に代金を払う事に
断固拒否なため会社の貸付から払いました。
そんな中で兄の会社が倒産してしまい、しばらくは親の生活費や治療費を
俺が負担する事になりました。貸付限度額にもうすぐ達します。
なので嫁にその事を話すと、生活費から一円でも親に出すなら
離婚すると言われました。
どう対処すればいいでしょうか。

198 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:33:18 P
>>197
会社から借金して援助をしたこと自体が間違いです
手持ちで賄えない以上、それはあなたのキャパをオーバーしている状況ということ

兄に別居してもらって、親には生活保護をうけてもらうしかないんじゃね?
援助の実態があるから審査が難航するかもしれないけど

会社の貸付って、後々のあなたの給料から返済することになるのでは?
貸付を利用している時点で本当は家計に影響してるのだから
無断で貸付を利用した時点で問答無用で離婚されても仕方なかったことを理解してますか?
嫁は猶予をくれてます、これが最後の決断の機会です
よく考えてください

199 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:35:22 P
197の年収が1000万超えているなら、ちょっと話は違うけど
500万以下なら問答無用で嫁が正しい
700万なら検討の余地もあるけど、いつまで、金額は総額でいくらを援助するの?
を明確にしないと無理

200 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:37:12 P
>親の手術代が払えないとの事で俺が代わりに払いました。

高額医療費は後で返還されるので、実負担は通常月に10万以下のはず
それがまかなえなかったということですよね?
その時点で行政の手が必要だったんじゃないのかな…

201 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:49:10 0
福祉窓口や実家の地域担当の民生委員に相談する。
受けられる公的援助を最大限度に使う。
それもせずに家計から出すとかいえば嫁も反対して当然。

202 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:50:22 0
嫁さんからしたら、ど真ん中のエネ物件
金銭的にも状況的にも、自分でどうにかなる問題ではないのに
なんで自分で自分の首絞しめるようなことするかね
しかもそれ、嫁さんの首絞めてることでもあるという自覚はあるか?

203 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:53:12 0
はっちゃけなのか知らんが、基本的に根本的にアホ
夫婦の共同貯金から、嫁が黙って嫁実家に援助したらどうする?

204 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 15:58:12 0
実家の借金て何が原因?どうして貯蓄もないの?年金だってある筈だし。
賃金減らされるまでに貯金してないなんて無計画すぎない?
実家が持ち家なら処分して安い物件に転居したり生活を詰める努力は?

実家の無駄なくしたり、整理できる借金を整理したり、公的扶助受けたりの努力もなく
家計にしわよせならどんな嫁だって反対すると思う。

205 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 16:12:45 P
会社の貸付を無断でしてる時点でありえない
もしかしてこの旦那当人も借金体質なのか?

206 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 16:24:48 0
親の為に借りた金であっても返済しなきゃいけないって事を理解できている?
返済がどこから出るかも?給料や退職金から天引きされたら家計へいれるお金が
減って家族が困るだろうと、想像できない?
しかも自分が借金抱えているのにさらに援助?返済分実質収入が減ったと考えれば
収入減前でも、借金しなきゃ無理だった援助をできると考える方が異常。

207 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 16:29:56 0
>どう対処すればいいでしょうか。

堅実で正しい経済観念を身につける。
実家への援助をやめる。
兄に相談して実家は借金の整理や福祉の手続きをとる(兄も社会人だったなら能力はあるはず)
収入を増やすが、自分が倹約して会社への借金をなるべく家族に迷惑かけない形で返す。

離婚しなくなければ最低これぐらいはやらなきゃね。

208 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:00:48 P
この人、自分と嫁と子供の生活費と将来の費用をどうやってまかなうつもりだろう?
子供いるのかな?まだなら、教育費どころか生活費も確保できそうにないなら
怖くて産めないと嫁は思ってると思う

自分達の老後はどうするんだろう?公的年金が頼りない分
自前の貯蓄もしないと将来自分が子供に負担をかけることになる
自分達が老人になった頃には生活保護を受けることさえ難しいだろう
夫婦そろってホームレス路線でオッケーと夫婦で合意してない限り
貯蓄もない状態で援助するのはありえない
千歩譲って援助するなら同額を嫁親にも渡すべき

旦那も旦那実家の皆も根本的に経済観念がおかしい
生活費の援助や借金って一番やっちゃいけないことだよ
先が見えないマイナス増幅コースでしかない
そうなる前に出来ることを調べつくして手を打つのが普通の感覚

209 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:04:55 0
そうですね。兄に負担掛けるけど福祉の手続きをお願いしようかと思います。
妹がいるのですが、嫁に行っているし親の問題にも
無関心になってきて相談も応じてくれませんでした。
会社の貸付は嫁からの指示です。

210 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:08:18 0
ここに何を聞きたくて相談したんだろう?嫁に金を出させる為の魔法の言葉?
嫁を説得したとして返済や援助のお金はどうする気だったんだろう?今ですら貸付がないと
だせないなら、その返済+新規援助なんて出せるはずないのに。
まさか某スレの嶋や求職じゃあるまいし捻出元は嫁なんて期待してないといいけど。

211 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:10:05 0
横から割り込んですみません!!
夫が浮気をして半年経ったのですが、
離婚危機から一転して普段の生活に戻った今でも
夫への疑いや詮索が止まりません。
というか以前よりも疑い深く信じることができず
夫が休日に仕事と言えば、本当に仕事をしているのか
会社まで確認しに行ってしまします。
再構築をと思っているのですが、夫の行動が気にならなくなるより
こうやって気にかけている方がうまくいくのでしょうか?

212 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:13:57 0
>>209
嫁に行っていようと女だろうと実子の責任は同程度だよ。
実子でない嫁さんには義理も義務も今の民法ではないけど。

それより受けられる援助も受けずに子供が出すなんて発想が異常。
年金や兄の失業手当ては?普通ならそれで十分とはいえなくてもしのげるはず。
それに兄のアルバイトだって多少は望めるでしょう?

213 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:15:34 0
>>211
信じられない男と再構築?

再構築すると決めた時点で、
疑う心はきっぱり捨てられてないとおかしいよ

214 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:21:08 0
>夫の行動が気にならなくなるより こうやって気にかけている方がうまくいくのでしょうか?

そんな生活は精神的に無理があるから、そのうちどちらかが耐えられなくなる。
こうやっている方がうまくいくって発想が分らないけど、そう答えて欲しそうな書き方だね。
軽く病んでいるか、ハイになっているというか、監視や詮索が生活の中での張り合いというか
生きがいみたいになっていない?カウンセリングをお薦めします。

215 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:47:46 0
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1279541514/900

900 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/07(土) 19:23:23 0
夫に浮気をされたことのある方に質問です。
再構築の意思があるほど、夫のあやしい所があればとことん追求しますか?
おれはシタ側ですが離婚を考えられてるのかそうでないのか嫁の行動がわかりません。
浮気が原因で離婚したやつがいるんですがそいつは浮気発覚後
何処に行っても調べられなかったらしいです。
俺はその逆に根掘り葉掘りいまでも聞かれます
これは再構築に向けて頑張っていける証拠でしょうか?
もちろんもうやましいことはしていません。

妻バージョンですか?

216 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 17:53:10 0
微妙に旦那らしい書き込みの方がイタそうに書いてあるけど、下から3行目が気にかかる。
監視が再構築の証拠って発想が同じだけど、そこまで考えが似る人っているのかな?
どっちがなりすましのマルチ?内容からみて妻側っぽいね。

217 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 19:44:51 0
些細な悩みなんですが、アドバイスお願いします。

結婚の約束をしている相手がいます。
相手の性格は十分把握していると思っているのですが、ある時些細なことから相手の「家」「お墓」についての想いを聞き、少し不安になっています。
私は核家族で育ったためか、昔ながらの感覚があまりわかりません。
相手はどうやら、「家」「お墓」は未来永劫守り抜くもの、兄弟姉妹ができないのならば俺が!という意識が強いようです。
毎年の墓参り、年始の挨拶、本家?への挨拶など、色々と聞いていたら不安になってきてしまいました。
そういう感覚の違いを持っていても、結婚生活はうまくいくのでしょうか?
また、墓参りやあいさつなど、器をつけることがあればぜひ教えてください。

218 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 19:46:40 P
>>209
>会社の貸付は嫁からの指示です。

それがなにか?
どうしても親にお金を融通したいなら、消費者金融や闇金よりも
まだ会社の貸付のほうがマシ&貸付上限があるからだよ
加えて言うなら旦那個人の債権として離婚時にさっくり処理できるからでもある

この時点で離婚フラグ立ってたというだけで
借金を共同責任として負うという意味の指示だとでも
解釈したなら頭が悪すぎます

嫁の人生巻き込んでまでキャパオーバーのことをするのではなく
自分の出来る範囲のことをしてください
妹さんも金を出せじゃなく前向きな検討の相談なら乗ってくれるかもですよ

219 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 19:57:16 0
>>217
しきたりや感覚が違ってもうまくいくかどうかはその人たち次第。相手や自分の性格に
よる面も大きいから我慢できるかどうかは自分に聞かないと。
お墓等のしきたりは宗派や地域、その家によって異なるから、ここで聞いても分らない
人が多いのでは?しきたりは相手や相手のお寺さんに効いた方が確実。ここで他地域の
やり方をスタンダードとして聞いても参考にはならないよ。

220 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 20:46:23 0
>>217
盆暮れ正月くらい我慢して合わせるか、と思うか。
せっかくのお休みに毎年嫌!と思うかは人それぞれ。
毎年あるんだから嫌だったら地獄だよ。
今からでも結婚後の生活をよく考えてく決断してださい。

221 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 21:09:18 0
> 兄弟姉妹ができないのならば俺が!
まさか長男でもないのにはっちゃけ次男坊だったら
いろいろやらかしそうで要注意だなー

222 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 22:42:24 0
> 兄弟姉妹ができないのならば俺が!
ここ要注意だね。
217彼氏がはっちゃければはっちゃける程他の兄弟からは嫌がられるかも。
はっちゃける男性は、子育て段階では他の兄弟に差別され冷遇されていて、それを
同居したり義両親の意のままになることによって挽回しようと頑張る傾向もあるので
それに巻き込まれるとイラン苦労をどっさりします。
良い人かもしれませんが、結婚してからのが人生長いです。子供にも影響しますから
愛だけじゃやってけませんよ。


223 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 22:42:27 P
>>217
あなたがそれで良いというならば話は別だけれど、お互いの価値観を
すり合わせつつ、妥協点を見出せそうな相手だという確信がもてない限り、
その結婚はきっぱりとやめておけ。

少なくとも自分が親なら結婚を反対するな。

224 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 22:53:24 O
上の人たちみたいな大人なレスは出来ないが…。
盆、正月を姑なんかと恒例で過ごすなんて地獄だよ。
数少ない休みをなんで家族で過ごせないなんてストレス貯まるよ。
うちはあまりうるさく言われないトメ家だけどホントよかったって思ってるよ。
当たり前のように休みの日の計画を自由に立てられるってありがたいことと思う。


225 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:14:33 0
大トメ……離婚
トメ………離婚(夫の浮気による)、のち別の人と再婚
トメ弟……離婚(性格の不一致)、独りになったので大トメを引き取る
トメ妹……離婚寸前(夫の借金)

基本的にはとても良い人達です。
特に大トメは孫である旦那を溺愛し、私たちの子供もすごく可愛がってくれます。

が、上記のように夫婦円満の家庭と言えないトメ一族、
婚約、結婚のご挨拶に伺った時、開口一番「離婚だけは絶対にするな」……
お盆、新年のご挨拶の時にも、耳にタコが出来るほど「離婚だけは(ry」

自分たちが苦労してきたからそう注意したくなるのは分かります。
しかし結婚3年目で、伺うたびに「離婚は、離婚は」と酒入りで騒ぎ立てられるのに
正直辟易してますし、その言い分も

「男は絶対に浮気する、しかし最終的には絶対に戻ってくるからデンと構えておけ、
浮気ごときで離婚なんて馬鹿のすることだ」

「女は浮気するな、するなら離婚してからにしろ」

となんだかよく分からないんです。

トメもトメ旦那の浮気で離婚してるのに、
旦那可愛さで私に無茶を言ってるようにしか受け取れません。

行事ごとに大トメ宅に呼ばれ、気が重いので、旦那にそう伝えても
「聞くふりだけしてやってて」とエネ気味なので役に立ちません。

やんわり言うか、ガツンと言うべきか、皆さんならどうされますか、
お知恵をお貸しください。

226 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:17:06 O
相談させてください。
30代の専業主婦です。
夫は同年代です。

2年程前に夫が不倫していたことが発覚しました。
2人めの子供を産んだばかりのこともあり、長男の発達障害も明らかになったばかりで、
当時うつ病になってしまいました。

それでも主人も反省したといい、私も、元々不倫とかそういった方面にはかなり潔癖なたちだったこともあり
受け入れるのが辛かったのですが、うつで余計に子供達を一人で
育てる自信もなく、再構築してやっていくことにしました。

しかし、その後も生活を共にすればするほど、
主人との生活に失望し、たまらない気持ちになります。
不倫のことがあるまでは、完璧な男性なんていない私も欠点ばかり、
お似合いの夫婦じゃないかと目をつむっていられたことが、今はそう簡単に受け流すことができず、
いちいち心に引っ掛かり、たまらない気持ちになります。
具体的にいうと、日々きつくなる加齢臭にさりげなく石鹸で身体をよく洗った
ほうがいいと言うのですが、主人は石鹸やボディソープの類は一切使いません。
主人のシャツは洗っても落ちないにおいがします。
自分の自慢話ばかりすること、冗談まじりに他者を蔑んで悦に入るところも。
先日は親戚などの集まりで、ちょっとしたトラブルがあったとき、
私も何かしなくちゃと、車の運転をしようか?等の提案をしたら、道も知らない役にも立たない人間は黙っていろ、
という言い方で一喝されました。

もともとそれほどよく気がつくほうではないですが、うつになってから特に
寝て過ごしている日もまだたまにあり、役に立たないという言葉は凹みます。
しかも、事情を知っている主人の親戚たちの前で。
仕事で忙しくしているのに私の代わりに家事や育児を手伝ってくれる
ことも多いので、ときたまこんなふうに主人の口から出る言葉はまあ本音だと思います。
だからよけい凹みます。


227 :226:2010/08/15(日) 23:22:17 O
長くてすみませんが続きます。

うつ病といっても、今は微量の抗うつ剤1種類を飲んでいるだけだし、
日々いっしょに生活するのが苦痛に思えてくるような主人との
結婚生活は終りにしたほうがいいのか。
子供が元気で明るく成長するためにも、やはり以前のように欠点には目をつむり
気にしないで生活していけるようにしたほうがいいのでしょうか。
夫婦ってみんな、そんな嫌な部分や我慢のならない不満をお互いに抱えつつ
辛抱しながらやっていくものと聞いたりもしますが、私のようなケースは
どう思われますか?
離婚なんて早まるな!というケースでしょうか。
みなさんの感想をお聞きしたいです。

228 :217:2010/08/15(日) 23:26:40 0
みなさんレスありがとう。

彼の考えを聞いた時に少し言い合いになってしまって、今更ながら結婚を迷っていました。勿論彼とはうまくいくと信じたいのですが…。

彼には兄・姉がいるのですが、どちらも新幹線の距離に住んでいます。
まだ結婚は考えていないらしく、最終的にどうなるかわかりませんが、隔週で帰省しているようです。

一番わからなかったことは、彼の家以外にも守るべき墓があるということです。
もう直系の人もいないのに、お墓を守り続けるっていう感覚が理解できなくて、意見を言ったところ「君がおかしい」と言われてしました。
長年付き合っていけば、理解できるようになるのか、このままわからないようならば、別れるっていうのもありなのかなと思いました。

229 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:29:20 0
にしかわみねこ

230 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:32:02 0
>>225
基本的にはいい人たちで、年に1〜2回日帰りで会うくらいならスルーする。
それ以上関わるなら、「離婚離婚としつこいから、自分は行かない。」と旦那に拒否する。

それにしても、
> 浮気ごときで離婚なんて馬鹿のすることだ
なんで自己紹介してんだろうねw

231 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:42:19 0
>>226
離婚しない
> 私も何かしなくちゃと
いいひとしない
旦那とっちめる

232 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:45:06 0
>>226
再構築するにしても、心の傷が癒えるには何年もかかる。
と、不倫板かどっかの再構築スレで言ってたw

自分は再構築半年だけど、やっぱ無理だと思う今日この頃。
ニヤニヤしながらラブホ入ったり、チ○コ突っ込んだりしてた姿を想像すると吐きそう。
一番許せないのは、旦那がきちんと反省していないことなんだけどさ。

離婚はいつでもできるよ。
慰謝料請求するなら、それだけは時効を気にしないといけないけど。
私は相手の女性にしたよ。
旦那はこれから。

今はうつ病だし、お子さんも小さいみたいだし、何も早まることはない。
離婚なんて、本当にしたくなったらすればいい。
もちろん、いつ離婚してもいいように、水面下で準備はしておいたほうがいいよ。
その間に気持ちが戻るようなら、夫婦としてまたやっていけばいいしね。
それまではATMと割り切るのもいいよ。
わたしゃ、コッソリと離活中ですよ・・・w

233 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:47:41 0
女性も旦那だけってわけじゃないだろう
結婚前とか後とかいうなら
もうわかれるしかないよ

234 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:49:07 0
>>226-227
離婚した後はどうやって生活するか、ちゃんと計画はできてる?
子供はどうやって育てるの? 働ける?
服薬の量が減っていても、寝て過ごしている日があるのは
あまり良い状態ではないようだけど、どうなんだろう。
人のいやな面ばかり見えてしまう、悲観的になってしまう、というのは
あんまり健康的な精神状態じゃないよ。
実家のご両親に理解があって、かつ経済的にも余裕があるなら
しばらく別居してみて、ゆっくり休養するというのをおすすめ。

235 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:50:57 0
>>228
独身で新幹線の距離に住んでるのに隔週で帰省って、ずいぶん家族のつながりが濃い一家ですね。
長男教もあったのかね、その兄姉より先に結婚するから余計はっちゃけてるんだろね。
217さんの育った家庭とは価値観が大きく違うだろうから慌てて結婚しないほうがいいよ。
兄姉を差し置いて出しゃばってはいけないと教育も必要。

236 :名無しさん@HOME:2010/08/15(日) 23:59:45 0
>>225
つ「今度離婚するなと言われたら離婚します」

237 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 00:14:12 0
だれうまw

238 :225:2010/08/16(月) 00:17:54 0
>>230
おお、行くこと自体拒否っちゃっていいんですね。
年に3〜4回で、日帰りですが、スルーのち我慢できなくなったら旦那にもう一度釘刺してみます。

>>236
www

ありがとうございました。

239 :226:2010/08/16(月) 00:33:38 O
レスくださったみなさんありがとうございます。

>>231
まえはまだ元気に張り合っていたのですが、最近はそれも疲れてきました。
とっちめようとすると、少なからず反撃にあうので私もダメージを受けます。
上の息子のことなどでストレスというか悩みが尽きないので、
こんな主人と渡り合うエネルギーはもはや残されていません。

>>232さん、ご自身の経験交えてのレス、ありがとう。
同じような経験があるのですね。辛いですよね。
私も離活したいのですが、毎日にそこまでの余裕がなく、
だけどこんな主人といっしょでは余計に私が憔悴していく気がするのです。
砂漠で砂をかむような生活です…

>>234
私が弱っていることと、長男のこと、それに今のところ主人にはある程度
収入があるので、離婚しても、養育費などそれなりにいただけると思います。
けして贅沢はできませんが、なんとかやっていくくらいは。

ただ、私の親は毒親で、私には頼れる肉親はいません。
そのことでも正直主人の実家や親類関係では肩身の狭い思いをしています。
加えて長男の障害のことも、親戚から無神経な言葉をかけられたこともあり、肩身が狭いです。

子供達はすごくかわいいです。ほんとうにかわいいです。
しかしながら、私が子供達を引き受けるよりも主人に託し、主人の両親や親類たちたくさんの人たちに助けられながら
育つほうが、子供にとってもよいのではないかとこのごろよく思います。
自ら命を絶つ勇気はないので、一人で家を飛び出し、どこかでひっそり暮らそうかと考えたりします。


240 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 01:17:57 0
>>239
私も毒親持ち、旦那は基地外のボダ、ウトメは良ウトメ。
精神的DVする人って、相手にするだけ無駄だと気づいた。
こっちもダメージ受けるよね。
まともに相手にしないほうがいい。

あと、私も1人で逃げたくなったこともあるよ。
でも、あんな基地外旦那に、子どもは託せない!
と思えるようになってから、何とかギリギリのところで踏ん張ってる。
今は育児も重なって、相当疲れてるんだよ。
無理せず、焦らず、元気になれた日には、子どもにとっての一番を考えられるようになるさ。

241 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 02:42:26 0
一人で逃げるでなく、子供と二人で逃げる選択はやっぱりなかった?
そのボダから逃げない選択を取ったのも、いずれにせよ子供には毒

242 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 04:15:47 0
うつ病の人って思考がグチャグチャになるし、
下手したら自殺しちゃうような心境なんだから、
離婚して子どもと生活していこうなんて前向きな気力はない。

243 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 05:16:53 O
鬱とヒステリー持ちって違うの?

244 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 08:10:24 O
違うよ

245 :226:2010/08/16(月) 08:14:49 O
>>240
同じような境遇、理解者がいるのは心強いです。
毒親もちって辛いですよね…援助など期待できない、迷惑かけられるようなことなければまだいいくらいで。
こんなふうに参ってしまっているときに、安心して頼れる人間がいないというのは孤独です。

うちの主人の場合は、子供にはすごくいいパパで、
社会的にも成功しているし、義両親も子煩悩でよい方たちだしで、
こんなふうに病気になっても誰も頼りにもできない私なんかといるよりも、
子供も幸せではないかと、冷静に考えるのです。
もちろん私も、母親としてずっとそばにいられたらほんとうはそれが一番でしょう。
だけど、それができないなら…と。

うつ病だからマイナス思考なのか、客観的にみても離婚してもいいレベルなのか、
よくわからなくなってしまったので、ここで聞いてみました。

246 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 09:22:34 0
まー、今はマイナス思考になってるんだろうね。
離婚していいレベルか?と言われたら、浮気されて離婚する人もいるし、しない人もいる。
2ちゃんじゃ、簡単に「離婚すれば?」って言う人があまりにも多過ぎるけど。

離婚するなら、浮気の証拠握って、慰謝料取ってやりなよ。
上にもあったけど、浮気の慰謝料請求の時効は知ってから3年だよ。
慰謝料も養育費もたくさんもらえそうね。
子どもが小さいなら、親権は母親にいくし。
とりあえず別居して、婚姻費用請求するのもアリ。
でも、妻の座にドーンと座っているのもアリ。

最悪離婚でも、旦那が高収入なら、贅沢しなきゃやっていけるよ。
貧乏生活を送っている私から見ると、どれを選んでもウマーな話だけどな〜。

247 :226:2010/08/16(月) 09:59:38 O
ウマ〜といえばウマ〜でしょうか。
だけどこんな生活を望んでいたわけじゃないので辛いです。

愚痴ですね、すみません。
離婚した人や結婚した人の少なからずは、みんな、こんなはずじゃなかったといってそれでも我慢して
生活しているかもしれませんよね。

いま、長男の療育に3ヶ所通っていて、プールとピアノもやらせています。
(音に敏感で音楽が好きなので。)
普通の子よりもたくさん手をかけてあげないといけない子です。
でもこういう苦労だけならはなにくそ!と奮起して頑張れるけれど、主人とのことは、
憔悴していくばかり、エネルギーを奪われる一方です。
離婚したら、さすがに今の調子では息子にやってやれないので、それも辛いです。
現時点でハンデのある息子に、父親(私がでていけば母親)不在というハンデを新たに与えることも悩みます。

>>246さんは>>240さんかな?
その前もレスくれた方でしょうか。
糸口のないとりとめのない悩みを、親身に聞いてくださってほんとうにありがとうございました。
私が離婚したければすればいい、やっぱり、それだけなんですよね…
同じような経験をした方に、こうして聞いてもらえただけで気持ちが軽くなりました。
>>246さんにもどうかいいことがありますように。

248 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:03:52 0
相談いいでしょうか?
夫婦間で意見が割れています。

子どもがサッカーを習いたいと言っているんですが、
近所にあるチームは、月謝は安い代わりに親の出番は多いようです。
事務局運営も母親、コーチは父親、○○当番は交代で等・・・。
車を交代で出したりもしているようです。

私は、運転をするときは、そこに乗せている人の命を預かるつもりでハンドルを握っています。
なので、万が一の事故を考えたら他人の子どもを乗せる気にはならないですし、
運転が上手いのか下手なのかもわからない他人の親に我が子を託す気もありません。
我が家の車も、買い物や家族の送迎用に買った軽が一台あるのみで、
大人数は乗れない上に、事故に遭ったらペシャンコになると思います。
さらに私自身、スポーツにはあまり関心がなく、そこまで親が熱心に活動するの?と引いた感じもあり、
私が(不定期の)仕事のときは土日関係なく仕事、という理由もあります。

でも旦那は、そんなことを言っていたら何もできないだとか、
私が協力的でないから子どもの夢が叶えてやれないとか言います。
(ちなみに旦那は、諸事情により運転免許を持っていません。)
本気でプロを目指しているわけでもないのだから、
中学に入って部活でやればいいのでは?とも思います。
皆さんの意見を聞かせてください。

249 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:04:15 0
合わない人間でもATMとして、子供の教育に精を出す
離婚しない選択ならそういう割り切った考えでいかないと

250 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:10:42 0
>>248
あなたにとっては、運転に対する価値観があり、根本的にスポーツにそこまでする意義が見出せない
旦那からしたら、そんな大人目線で物を言っていては子供のやりたいことさえ阻んでしまう
他人の運転する車に我が子を乗せたくない、というのは理解するけど、そこまで神経質になりすぎるのもよくない
可愛い子には旅をさせよ

251 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:19:00 0
>>248
あなたの言い分はわかるけど、
その理由で息子さんはサッカー習うのを断念できるのかな?

252 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:21:07 0
>>248
奥様が週末の仕事とサッカーの当番が重なったとき
ご主人は積極的に手伝ってくれそうな人ですか?
「当番替わってもらえばいいだろう」な人?

253 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:23:11 0
>本気でプロを目指しているわけでもないのだから

248は運動得意でないか音痴?
自分の価値観が絶対で、何かの目的のために大勢で協力し合って何かするの苦手?
スポーツではなく学習系だったら同じ状況でもOK?

町のスポーツクラブは主に子供同士の交流やレクリエーション目的が殆どで、プロがどうこうは全く関係ない
学校外での人間関係は面白いし、何であれ打ち込めるものができるのは素晴らしい
グループ行動をすることから得られる社会性だってあるし、
万一挫折してもそこからだって得る物がある
それが基になって、後々別のところでその経験が発揮されることもある

子供のやる気を個人的な価値観で削がないでくれ

254 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:32:18 0
http://life.2ch.net/baby/kako/1013/10134/1013418178.html

上のスレ読んで育児板で相談したほうがよいと思われます

255 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:35:19 0
男の人にとってのスポーツの価値は、女の人のそれとは全然違うよね
運動できないのは男の恥、家事できないのは女の恥、みたいな

256 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:37:34 0
本格的なクラブチームに入れちゃえば

257 :248:2010/08/16(月) 12:43:27 0
たくさんのレスありがとうございます。
やっぱり私が神経質過ぎなんですかね?
例えばですが、もし自分の子どもが他の親の車に乗せてもらって、
一部の子が助かって、一部の子が死んだとしたら、
皆さんは納得できるんでしょうか・・・?

あと、旦那は運転できないので、当番は替わってもらうしかないですね。
運動は、個人競技は好きですが、団体競技は好きじゃないです。
ちょっと離れたところにクーバー(本格的?)もあるんですが、
子どもは友達と一緒のチームがいい様子です。

258 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:47:02 0
心配する部分がおかしい
心配を通り越して疑り深い、過保護
自分の運転でも他の車に突っ込まれて自分は助かって子供は死ぬ、
道歩いてて車に突っ込まれて子供だけ死ぬ、
そういう可能性だってあることは考えないのか

259 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:52:46 0
神経質で有名なうちの伯母、外から何のウイルス連れてくるか分からないから他人を家に上げるのは嫌。
でもそれって家族が外出して帰ってきたって同じことだろ。
それと同レベルの思考回路のずれ。

260 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:54:45 0
旦那さんも大変だなあ

261 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:57:19 0
地域の人付き合いをするのが面倒臭いってだけじゃん
旦那の子供にそう言えばいいじゃん

262 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 12:59:40 0
>>257
たとえ今回そのサッカーチームに入らなくても
この先子供はあなたの知らないところで
よそ様の車にきっとバンバン乗るだろうし、
あなたも何かの事情でよそ様の子供を乗せることも出てくるよ。

心配することやそういうことを想像することは悪いことじゃないと思う。
だけどさ、「皆さんは納得できるの?」ってのは違うと思うよ。
じゃあさ、あなたは自分の車に子供乗せてて
誰かに追突されて子供だけ死んじゃった場合は納得できるの?違うでしょ?

「健康のためなら死んでもいい」と言うくらい健康に気を使ってる人が
事故で死ぬことだってあるんだし、
不摂生ばかりしてる人が長生きすることだってある。

人生そんなもんだよ。
どんな形で死んだって、大往生じゃない限り
「もっとこうしておけば助かったかも、死なずにすんだかも」
って家族は誰だって思うでしょう。


263 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:30:37 0
お子さんが入りたいっていうんじゃ覚悟して入れるしかないね
大変らしいよ、軽自動車じゃ白い目で見られるだろうし
普通車でさえプレッシャーかけられるって愚痴ってる奥さんがいた
子ども同士でも色々あるそうだから気が済んだら辞めてくれるのこっそり願うしかない

264 :248:2010/08/16(月) 13:33:30 0
ん〜・・・自分の子どもや誰かを乗せるときは、
最悪そいつと一緒に死んでもいいと思えるような、
運命共同体みたいな人しか乗せないですし、
自分は運転適性・技術ともに、良いほうなので・・・。
街中を走っていれば、DQN、下手糞、危険予知能力が低い
運転手もたくさんいるわけで、正直、そんな人の車には乗せたくないですよ。

それに私が嫌なのは、誰か(大人の運転手)がいたのに、
他の子に何かあった場合を想定しているんです。
ここで叩いている人に聞きたいですが、
そのような状況で事故があった場合、誰がどう責任を取るんでしょうか?

でも、>>262さんの後半部分みたいな考え方なら、同意できそうです。
あと、自分がズレているのもよくわかりました。
ありがとうございました。

265 :248:2010/08/16(月) 13:36:33 0
あと、>>263さん、それも気になっていたんです。
座席が3列の車、エルグラとかエスティマとかステップワゴンとか・・・
そんな車が多いようですね。


266 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:45:50 0
あー、貴重な>>262の前半部分が理解されてないんだー。残念。
良いこと言っているんだけど、若い人には嫌な発言なのかねえ?

267 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:46:13 0
>>264
自分で調べろ

268 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:47:18 0
スポ少とかって、いい意味でも悪い意味でもパワフルな親が多いよ。
会社でも、体育会系の企業とかあるじゃん?そんな感じ。
まぁ体育だから当たり前だけどw
子どもが喜ぶから渋々って人もいるけど、
肌に合わない人は自然と辞めていく。

269 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:49:27 0
皆さんとか叩いてる人とか、こりゃ香ばしい人だな

270 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:55:21 0
結局は子供のために自分の負担が増えるのがいやなんでしょ。

271 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:56:16 0
神経症・心配症であっても知恵や知見が足りていないなら、知識を増やすか、それが嫌なら大人しくしていましょう

272 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 13:57:12 0
>>270
何か色々勿体ぶって理由をつけてるけど、単純にそれだよねw

273 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 14:05:55 0
どっかで読んだことあると思って探してきた。
似たような人はいるらしい。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1010/150993.htm
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0618/134506.htm

274 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 14:19:03 0
>>262だけど、誰も叩いてないよ、まっとうな意見だと思うけど。

自分語りになるけど、私は小学校のとき、
ものすごい数の習い事してた。
全部自分がやりたいって言い出したからなんだけど
親は何も言わず全部やらせてくれた。
毎日仕事行ってたのに、帰ってから遠くまで自転車に乗せて
教室まで連れてってくれたり、
今考えたら月謝のトータルがどれだけだったのか
想像しただけでもガクブルもんなんだけど
そうやってさせてくれたことに、大人になった今、ものすごく感謝してる。
周りからすれば「あんなに習い事させて」だったのかもしれないけど
私はものすごく感謝してるんだよね。しかも大人になってからそれに気づいた。

金銭的な感覚でどうしても習わせてあげられないっていうのは仕方がないと思うけど
サッカーやることで子供の可能性(サッカーだけじゃなくて)が
見出せるかもしれないのに、親がそうでは残念だなあと思う。


275 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 14:30:44 0
普通の習い事なら、お金だけで何とかなるけどね。
送迎と言っても、高学年にもなれば自力で行けるだろうし。

でも親の協力が不可欠だからね、ああいうところは。
専業の奥さんか、土日休みの奥さんならいいだろうけど、
「仕事で出れません」ばかりじゃ文句言う人もいるしね。
PTAとか町内会も似たようなモンだけど。

276 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 14:43:21 0
見聞きする限り相当な負担ですよ、普通の習い事とは違うよ
そりゃ体育会系の夫婦で熱心にやってる人はいるけど一部の人達で
レギュラー選びに親も混じってドロドロしてるし心身共に疲弊するよ
私の友達はノイローゼになってたよ
だからここじゃなくて相談するなら育児板ですよ

277 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 14:48:36 0
聞いてるだけで疲れた私はダラ奥だわ。

278 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 14:54:49 0
監督と保護者の恋もあるのね

279 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 15:03:59 0
昼は球を弄び、夜は玉を弄ぶ・・・ってか?

280 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 15:06:50 0
>>279
いや、それはなんか立場が違うw

281 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 15:07:56 0
ウホッ

282 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 15:08:17 0
うちの子をレギュラーにして!
  ・・・いやおかあさんそれはちょっと・・
ただでとは言いませんわ・・

283 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 15:13:33 0
うげぇ・・・

284 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 15:37:15 0
>>276
車の運転さえなければ、この相談者はいいんじゃないの?
ま、本音は違うんだろうけどねw

285 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:10:13 0
ここにぼそっと書いてみる事にした

今彼女が居るんだが親がまともな生活をさせていない現状。
親の恋人はガスやってたり万引きした物を売ったりしてついこの間二ヶ月程捕まってた。
しばらく母親もおとなしくなった後 急に二番目の姉の家に通いだしたんだ。

おかしいと思って裏を探ってみると どうやら出所した恋人をそこに隠してたらしい。
二番目の姉は追い出そうとしたけど 生活保護受けてるのに彼氏と住んでたから「俺を警察に言ったら生活保護にちくるよ?」って脅される始末。
その男は何週間か居座り、ガスが切れると包丁を持って暴れたりする始末…。

ようやく追い出したら今度は俺の彼女のワンルームの部屋に居座りだしたんだ。
相変わらず何をしてるかよくわからないし、不安定になると母親に仕事休ませたりするせいで家賃滞納、ガスも止まる。
俺の彼女は床で寝る生活。お風呂も壊れたのに直さないから入れない。

生活保護や児童扶養手当などを受け取っても飲み代や遊び代で使ってくる始末。
そんな場所に俺の彼女が住んでるんだが不安でしょうがない…。まだ未成年だから自立する事も出来ないし。
バイトしてても財布からお金を抜かれてバイト代も使えないような生活。

一番上の姉が結婚していてそこに保護者をやって貰って養育費等をそっちにうつして貰おうとしたが
親権も握られてるから親が放棄しないとダメだし、児童扶養手当も母親が放棄しないと無理。
相談所の方では「そっちでなんとかしてくれ」どうしたらいいのか分からん。

乗り込んで 養育費としてお金を入れるように契約書を書かせても
払わなくなったら弁護士云々頼むにしてもそんなお金も出せないし…。

他に何か手は無いのだろうか…。

286 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:14:36 0
だれか訳して。

287 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:15:35 0
>>286
稚拙な文章ですまん
未成年なもんで正直パンクしそうで…。

法的に何とか出来ない物だろうか…。

288 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:23:17 0
法律的に何とかしたいなら、ここの住人じゃ無理だよ。
法律相談スレとか、弁護士ドットコム、弁護士無料相談、法テラス辺りを当たってみては?

強引な作戦に出るなら、あなたが彼女を無理やり引き取るしかないよ。

289 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:25:41 0
チラシの裏並の内容だな
主語が抜けすぎていて、情報も少なすぎて分かりにくい
それぞれの年齢も不明だし、父親に関しても書いてないし、何とかっていわれてもそれは無理
法律板とか、有料の弁護士相談を予約するとか
本当に親権を移したかったら、母親がごねるなら民事で裁判するしかないんじゃないの

290 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:26:07 0
>>288
返信ありがとうございます。
なるべく法律関係は弁護士代とか掛かってしまうし
出来るだけ穏便に済ませたいって言うのはあります。

だけど普通に話して通じる相手では無いし…。
無理矢理引き取ろうにも 相手が児童扶養手当だけ受け取ってるって言うのも納得行かないし…。

法律相談スレの方に行くべきですかね…

291 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:27:22 0
彼女のワンルームって契約者は誰?
ワンルームって基本的に一人暮らし用な筈なので契約で他の人間を住まわせちゃダメ
って事になってないかな。
彼女の母親まではともかく、母親の彼氏は他人だから文句つけやすいかも。
不動産会社に相談してうるさく釘を刺して貰うってのは。

292 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:28:22 0
>>289
すいません…2chはいつもROM専だったもので

母親:46 パート?
母恋人:26 無職。親族からは見放されていて身寄りなし。
彼女:17 高校生

父親は居ません。


293 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:28:44 0
君たち何歳よ?
ワンルームに住んでるなら働いているの?
だったら逃げな。
アパート引き払って行方をくらませ。
親やその彼氏なんてどうでもいいでしょ?

もしまだ中学生や高校生なら児童相談所に電話してみな。
法的になんとかなんて、子どもには手続きは無理だよ。
どうせ親戚も当てにならんと思うから、
とにかく学校の先生とか、信頼できる大人に話せ。

早く大人になって自分の思うとおり生きていきたいね。
なにか事件になる前に彼女を助けてあげるか、
もしくは何もできないなら手を出すな。
自分の身もかわいいだろう?

294 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:29:49 0
>>291
契約者は母親です。
元々彼女は親戚の叔母の家に居たんですが
「母親らしい事をしたいから戻ってこい」と。

今思えば児童扶養手当等を好きに利用するために呼び戻したもんですね。
家賃滞納・ガスが止まることもしばしば。食事なども全く用意せず。

バイト代からいくらか持っていくし
本当に何をしてるんだか…。

295 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:30:38 0
>>291
不動産会社ってか、管理会社な

296 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:32:06 0
>>293

>>292>>294の通りです。

児童相談所の方に相談したら
母親が親権を話して児童扶養手当も放棄しないと無理…と。

母親の方に連絡したら 電話を途中で切られました。
親戚は一番上の姉(既婚者23?)が保護者として手続きしてくれるはずでしたが放棄されないとダメなようで…。

その相手の彼氏(26歳)が寝てる間視線を感じて起きると ジーッと見つめてて怖いようで…。
友達が犯罪者だとか脅してもくるそうで。

297 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:32:26 0
>>294
なら叔母と相談してそこに戻るのは?

298 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:33:46 0
>>297
母親が娘を預かって貰ってる間お金を入れるって言う約束を無視して入れず
最終的に連絡を取らなくなったりしたので もう取り合ってくれない状態です。

叔母の方も厄介事に関わりたくないからもう連絡するな、と。

299 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:35:29 0
未成年の家族でもない当事者なら方的な手続きの権利もない。
娘の恋人なんて限りなく赤の他人だし。
娘や母親がなんとかする気になって自分で動くまでは何もできないんじゃない?
本人が方法探したり動く気もない時点じゃ何も出来ないよ。

そもそも掲示板に彼女の私生活を相談する事の許可は得た?場合によっては関係者が
見ているかもしれないから、彼女の許可なくプライバシーは書かない方が良くないかな。

300 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:36:48 0
チンピラのクズだな。母親もクズだけど。
父親はどうなってる?父方の親戚は?
取り敢えず、一番上の姉のところに逃げるのは無理なのかな。
でもまあ、外野が何と言おうが結局は彼女が決めることで、本人次第。
二人でこの件について話し合うことはある?

301 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:36:55 0
>>299
彼女(娘)とその姉が二人して動いてます。
一番上の姉の方も旦那さんに相談して動いてくれてます。

彼女の方には許可は取ってあります。
そういう所で相談してみるけどいい?って。
「本当に限界だから 何とかなるかもしれないなら」と。

302 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:38:31 0
>>300
本当にクズです。
「居場所を得るためなら誰でも利用する」とか言ってたみたいです。

父親の方は再婚していて…。
再婚相手の女の人もちょっと性格に難がありまして昔トラブってます。

一番姉の方も双子と一歳児がいて生活的に卒業までは厳しいと…。
二人でというか姉の方や親戚ぐるみ、ウチの親も含めて皆で相談してます…。

303 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:39:15 0
最悪うちで預かるって方法を取るつもりではいるんですが
今の段階でそうしてしまうと「家出した」や「誘拐された」などと通報されては
ウチの家が法律的にアウトになってしまうので…。

304 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:42:19 0
あなたの保護者と彼女と一緒に、現状を前もって警察に相談・報告しておいて、
通報されても大丈夫なようにしておけばいいだけ。
親御さんがいいって言ってくれるなら、だけど・・・。

305 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:50:03 0
>>301
一番上の姉と旦那さんのツテで(勤め先や知り合い等)、弁護士頼めたらそれが一番
物事が穏便に済めば警察はいらない
お金をかけてでも、法的にはきっちりさせるのが一番

通報はありうる、彼女さん家政婦扱いされてそうだから
しかし賃貸マンションって、契約書に記載されている居住者以外は住んで駄目だから、
もし契約内容に母親の名前しかなかったら、娘であっても住むのはアウトになるんだけど

彼女さんの精神的な支えになってあげてね

306 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:50:08 0
高校生がボーイフレンドの家に転がり込んじゃまずいよ。
それじゃはた目から見たら同棲だ。退学になっちゃう。
今時高校も出てないと就職だってないから一生祟る。

307 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:52:02 0
>>306
頭大丈夫か?
家庭事情を汲まずにいきなり退学はない

308 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:56:43 0
>>304
親の方には言っておきました。
まだ裁判云々は視野に入れてないので広げてみるそうです。

>>305
ありがとうございます。
個人的には裁判等できっちりしたいので先に母親がすがりそうな親戚関係には
自分で話しに行ってきました。母親は周りに嘘をついてたそうなので嘘もはっきりしておきました。

賃貸マンションの契約に娘の名前があったかは分かりませんが…。
相手の男は完全に住んでる状態なのでそっち方面も調べてみます。
現状徹夜して始発でうちに来て学校等に通って、終電で家に帰る状態なので…。

>>306-307
学校側にも家庭事情については伝えてあります。
幸い担任の人が良い人で色々調べてくれてます。

309 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 16:59:53 0
>>307
保護施設や親戚に非難なら大丈夫だけど、恋人の家に逃げ込むのはアウトが大半だよ。
家庭事情が考慮とはいえ、それの利用して女の子狙う男もいるし、同棲の口実と見做されることも。
他の子にもあの子は同棲しているとなると示しがつかない。
ちゃんと責任もって預かる四角ある成人がいないと無理だね。男の親では無理。



310 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:03:41 0
>>309
ですよね…。
保護施設とかってなると彼女の生活自体が変わり過ぎてしまうので
姉妹の方は反対してる現状です。

二番目の姉が預かっても良いって言ってくれてるので学校が始まるまでは大丈夫なんですが
学校が始まるとなるとかなりの距離になるので通学も大変だし
二番目の姉も生活保護を受けて生活してる状態なので…。

311 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:04:27 0
>>309
アウトが大半っても、杓子定規に十把一絡げにアウトになる訳ではないし
理解があるかないか、物を見る目があるかどうか、その差は大きいだろ
幸いにも周囲の人間には恵まれた訳だよね、その点はよかった

312 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:05:43 0
>>309
取り敢えず、変換間違いは推敲しよう

313 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:15:25 0
>>310
簡単に保護施設って言う人いるけど、そんなすぐ入られる訳じゃないからね。
それなら当面頼れるなら姉妹に頼る手もある。
その異常な環境からは逃れられるし、精神的苦痛が少しでも軽減するならそのほうが。
体力的な部分は削られるだろうけど、それでも安心して帰れる場所のほうがいい。

314 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:19:39 0
>>313
一番上の姉の旦那さんは「二人(母親・恋人)とも死んでしまえばいいのに」ってぐらいで
前に一番上の姉に居候してた時も生活費云々払うわず旦那さんから「縁を切れ」と言われて
もうどうしようもない状態なんですよね。

やはり一歳未満の双子と一歳の子供を抱えてる家庭では限界がありますし…。

二番目の姉の方は母親と恋人の隠れ場所にされたりと二番目の姉も迷惑してて
前に包丁持って暴れられたので困ってるそうです。
彼女を預かるって言ってくれてるので学校が始まるまではお願いしようと思います。

ただ生活保護を受けてる現状なのでそこに彼女が加わるとなるとまた手続き云々が大変なので…。

315 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:19:52 0
あなたとあなたのおうちの人が覚悟きめてるなら
学校とかけあってどうにか家に一時的に住まわせるという話をつければいいんじゃないの?
万が一通報されてもある程度の後ろ盾にはなると思うけど

俺は何歳なのかわからんが未成年ってことはまだ働いてないんでしょ?

ガスやってるとかガスが切れるとかガスが止まるとか全然意味わかんねえ

316 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:23:16 0
>>315
自分も同い年でまだ働けてないです。
自分が大学進学なのと、癌の祖父を抱えてたり、兄の離婚問題等があったりして
何の援助も無しに彼女を抱えられるほど余裕のある家庭ではないですね…。

ガス(ガスパンって奴?)やってる(母親の恋人)
ガスが切れる↑ゲーム風に言うと「効果が切れる」

ガスが止まる←光熱費のお話。

317 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:30:00 0
縁を切れ、は一番上の姉と彼女さんがってこと?
それとも母親とってこと?
もう少し明確な文章をお願い

318 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:33:32 0
>>317
母親が借りた金を返したりしなかったりしたので
旦那さんの方がキレて一番上の姉とその母親の縁を切れ、と言う風になりました。

まずまともに働かず居候してる時点で 旦那さんの親の方が怒ってたみたいです。

319 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:36:39 P DISP_IP=[]
A子のとこには母と母彼の2人がいるの?

320 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:38:13 0 DISP_IP=[]
>>319
A子?彼女でしたら
母親・彼女 の家に 母彼がいる状態です。

母親は「あたしの家なんだからどうしようが勝手でしょ?」って威張って…。
自分が親戚関係もダメにして 「母親らしい事をしたい」と言ったことも全て演技だったわけで…


321 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:40:17 0
申し訳ないけど双方未成年だし
相談者も「どうにかしたい」という気持ちだけで具体的にどうこうできるわけでもない
高校卒業まで我慢するか、それこそ彼女が自分で学校かどこかに相談しなくちゃ
動けるものも動けないんじゃないのかなぁ

所詮他人の家のこと、警察や学校が介入しようとしても
毒親の一言でそこから先には入れないことのほうが多いんだし

322 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:40:40 0
>>318
そりゃ、縁を切れと言われるわ
うちも母親と絶縁してるけどね

法律板へ行って聞いてみたほうが、もっと専門的なアドバイスしてくれそうだよ
未成年だから等で微妙な問題もあるだろうし、法的にどうなのか疑問に思っていることも色々あるだろうから、ここよりは的確に指示出してくれるかもしれない

323 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:43:51 0
>>320
賃貸だったら「あたしの家」じゃないけどw
購入した物件であっても、管理組合に届けなきゃいけない
そいつは日本語で何かを喋ってる宇宙人だからね

324 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:44:17 P
>>320了解wまとめ中だったのでA子と書いちゃった。
285質問内容のまとめ

相談者:A男(17歳)A子の彼氏
    大学進学・ガンの祖父・兄の離婚問題などがあり、家庭に余裕はない
どうにかしたい人:A子(17歳女)母が契約しているワンルームマンション在住

問題者1:母彼:27歳、素行不良のムショ帰り
問題者2:A母:40歳すぎ?だめんず好きらしい

A子姉上:幼児3人(1歳+生後1年未満の双児)有りの専業主婦
    旦那さんがA母とA子を見捨てている(以前居候したとき嫌われた?)
    母と妻との縁切りを望んでいる
A子姉下:生活保護受給中、彼氏とないしょで同居している
     夏休み中のみ身を寄せるのは可能だが学校への通学は困難
A子父:母と離婚後再婚している。相手女性の性格に難有り?トラブっている
A叔母:一時期A子が世話になったが、母が費用を一切払ってないため縁切り希望中

A子が住んでいるワンルームマンションに、A子母の彼氏(と母親も?)が居座っている。
A子は床で寝かせられ、風呂が壊れたまま等、生活水準自体が酷い。
また、寝ている間の母彼の視線が怖いため、家で眠れない。
始発で彼家に来て(寝て?)学校へいき、(彼家で休んで?)終電で家に帰る生活。

★質問したいこと。
A子が安心して安定した生活が出来るようにしたい。どうすればよいだろうか?

325 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:46:03 0
これコピペして法律板へGo!

326 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:46:22 0
A子母は46歳じゃなかった?

327 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:47:02 0
>>321
今日一番上の姉と彼女で役所と福祉の方(児童含め)に相談に行ってきましたが
やはり母親の方を何とかしないとダメって言う結論に…。

>>322
もうね、どうしようもないですよね(苦笑
うちの母親の方も色々と調べて動いてくれてます。

法律板の方には裁判関係とかの話しに踏み切った時に行こうと思います。
ありがとうございます。

>>323
思いっきり吹きましたw
ですね、というより自分から呼び戻しておいて「あたしの勝手でしょ」はどうかと…。
親として養う義務もあるのに 掃除しない、洗濯しない、食事の用意しない、でも金は取るって…。
確かに日本語で何かを喋ってる宇宙人ですねw

328 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:48:52 0
>>327
そりゃ戸籍上の母親が存在しているかぎりどうにもならんよ
そんなとこに相談に行っても

329 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:49:07 0
>>324
ありがとうございます;;

>>325
どこに書きこむのがベストなんでしょうか…。
一度も見たことがないもので…。

>>326
A子母は確か46
彼は26だったはずです。

本当にありがとうございます;

330 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:52:49 P
つまり、27の男が17の娘と同じ部屋で寝ることを強要されている状況が
よろしくない、という話だよね。まったくもって同感だ。

解決策1:A叔母にA子から直に相談する。
バイトして家にお金をいれるので、卒業まで家のすみっこに置いて欲しいとお願いする
もちろん家事手伝いはお手伝いさんなみに頑張るのが前提

解決策2:A子姉上にA子から直に相談する。
条件は上と同じ。子供の世話を助ける&家計を補助する(バイト代をいれる)
前提での同居をお願いする。

解決策3:A子実父にA子から直に相談する。
通常養育費が3〜5万払われているはず。これを当人に直渡しにしてもらう。
可能なら卒業まで一人暮らしできる部屋を手配してもらう。
もちろん、学業をがんばっていい子でいることが条件だと思うよ。

全体を読んでいて、どうもA子さん自身が周りに可愛がられるキャラに
育ってない印象がある。居候するにしても手間をかけさせるばかりだとかじゃね?
持って生まれた立場はもうしょうがないんだから、学校卒業までの間に
家事(姉んとこいくなら育児も)バイトをフルで頑張って当然と割りきって
生きていけるなら、それなりの住処も得られるんじゃないだろうか。
うち貧乏だったから高校んときからバイト三昧だったw進学しないなら出来ると思うけど。

331 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:55:37 0
彼女本人がどうしたいのかがわからん

332 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:57:00 0
>>330
ですね…
A子は家事とか何でもするタイプですね。
少々甘えん坊(社会的に見て)なのでそれが心配です。

解決策3の実父の方は養育費等払っていないそうです…。
原因はA子の母親の浮気が原因での離婚なので…。
その後の再婚相手の義父は暴力で離婚だったはず…。

A子は身体が弱くて風呂の後等全身に薬塗らないといけなかったり
一緒に生活するにしてもちょっと大変なのはありますね…。

色々A子姉上とA子に話してみます。
ありがとうございます


333 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 17:57:54 0
>>331
とにかく家から出たい(26の男が怖い)
母親とも出来る事なら縁を切りたいそうです。



334 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:00:28 P
>>332
母親の浮気が原因の離婚で得られないのは「慰謝料」
「養育費」は成人まで払う義務、もらう権利があるんだよ
「子供の権利」なんだよね、これ。
よっしゃ、娘から父親に請求させろwもちろん低姿勢でね。

335 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:01:43 P
養育費算定表
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

離婚してから今までの養育費を算定してごらん。
数百万になるんじゃね?
全額を請求することはしないから、卒業までの一人暮らし費用の一部を
援助して欲しいとお願いしてみるのは有りかもしれんよ。

336 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:02:39 P
重要なのは、もしこれでお金が動いても母親には言わないこと。
言ったら全部もってかれる。

337 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:02:56 0
二人とも高校辞めて働きながら同棲すれば

338 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:06:18 0
裁判・司法板
[じっくり]物凄い勢いで法律相談に答えるスレ◆★3
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/court/1270888849

339 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:06:46 P
もし父親がお金を出すつもりがあるなら、その一部を世話になる人に
入れることで置いてもらえる可能性があるんじゃないかな?
まずは父親に現状を説明し、養育費のことを出して相談。
どうしても駄目なら姉と叔母。
それで駄目なら家出かね。

340 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:08:01 0
>>334-339
ちょ、ちょっと状況がガラっと変わり過ぎて把握出来てないです
彼女は今バイト中で居無いので 詳しく調べてみます。

板の方は>>338に移動した方が良いんですかね?

341 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:11:39 0
ということは母親バツ2、で今の男はそれか!
上でも書かれてるように、慰謝料と養育費は別。
必要な知識はこれからついてくるだろうから、そうする内にどう立ち回ったらよいのか案も浮かんでくるだろうよ。

342 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:13:16 P
>>340
はい、移動してください。
必要なアドバイスをまとめたら、悩むより先に行動しましょう

「養育費は子供の権利」これ忘れずに。
ただ、払うことを確約した公正証書がないと給料差し押さえ等の
強制的な措置はできません。今回の場合無いでしょう。
あくまでも父親の情にすがって低姿勢にお願いしてみましょう。
(相手の女性が気に入らないとかは置いておいて。どんなんでも
父親が好きになった人なんだから、父親に悪口いっちゃ駄目です)

343 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:14:35 0
慰謝料=離婚に到った迷惑料みたいなもの、あったりなかったりする

養育費=子供が成長するために必ず支払わなければならないもの

344 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:14:36 0
>>341
ですね…。
もうどうしようもない…宇宙人

>>342
はい、一応このスレのURL張ってきます
自分だけじゃ説明足りない部分があると思うので…。

そうですね…公正証書は無いと思います。
お願いと言う姿勢で…。

345 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:17:56 0
本当に皆さんありがとうございました。

これから先どうなるか分かりませんが出来る限りやろうと思います。

お世話になりました。

346 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:19:27 P
>>340

・A子母と実父が離婚したのはA子が何歳のときか?
母の浮気が原因だから「養育費」をもらっていないという説明は誰がA子にしたのか?
父親だったら意図的に嘘をついていることになるので、今後の対応要注意です。

・A子母の再婚相手(離婚済み)とA子は養子縁組をしたのかどうか?
婚姻しただけでは連れ子と再婚相手は他人です。養子縁組をすることで親子関係となり
扶養義務などが発生します。再婚相手とA子さんが養子縁組されている場合、
実父の養育費減額の理由になる場合もあります。
払ってないならどうせ関係ないけども、一応わかる範囲で確認を。
母親にきくよりも当人に戸籍謄本をとりにいかせたほうがいいかも。
書類とるときに理由を記載する欄があるけど「賃貸契約のため」でいいです。

これらの情報もA子さんに確認して、一覧にまとめて掲載して相談しましょう

347 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:22:51 P
>>345
あとね、申し訳ないがあなたの文章を読むかぎり年相応でやや頼りないです
出来れば大人に相談してください

彼氏が表に出ると周囲は優しくしてれません、そういうものです
こういうことは可能な限り本人にやらせることです

348 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:23:20 0
>>346
5歳…?かなり幼かったはずです…。

二番目の父親の養子縁組の確認ですね。
分かりました。戸籍標本の取り寄せもですね…。

あっちの方にはここのURLを一応張っておきましたが
何かあれば書いてきます

349 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:24:45 0
>>347
すいません。
大人の方はネット使える人が殆ど居無くて…。

本人もパソコンとは無関係ってぐらい使えなくて。
ごめんなさい

350 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:29:36 0
気になさんな、そんなもんだし、叱咤激励みたいなもん
問題の解決と皆さんの明るい今後を願ってます

351 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:33:27 P
>>348
他所に貼り付ける前に母親の年齢とか正確な情報に修正しようよ…

大人に話せというのは、ネット上では限界があるから
行動してくれる身近な人を捜しなさいという意味です
相談のときには、今回のように必要な情報をまとめて紙にプリントアウトしてね
口頭でだらだら話されても他人事なんて頭にはいるもんじゃありません

5歳からなら10年分で養育費は500万くらいにはなるね
父親が余裕があるならだけど、1年分?の生活費なら出してもらえるかもしれない
ずるずると迷惑はかけない、1年だけ、と念を押して頼んでみるべし
問題は再婚相手が許可するかどうかだから、そこには本当に触れちゃ駄目

352 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:34:33 0
今日すんごい生き物みたわ
背もでかい女だったけど幅がはんぱなかった
普通の相撲取りよりでかかった
甘そうなジュースのLサイズ飲んでたわwww

353 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:35:14 0
うお
誤爆…

354 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:45:25 O
〉352
相談者でしょ
頭だけでなく性格も悪いのね

355 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 18:50:56 0
>>351
すいません

一応親と姉上の方が動いてくれてます。
自分にも何か調べる方法は無いかと思い色々調べてみたんですが
よくわからなくてここに書きました…。

実父の方が 離婚したのが彼女が5歳の時だそうです(姉下に電話して確認しました)
再婚して居住を変えてる可能性があるので連絡先も居場所も分からないっぽいです…。

356 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 19:06:44 P
>>355
じゃあ、あなたに出来ることは無いよ
姉上が積極的に動いてくれているなら、やっぱりそちらにお世話になって
家事育児の手伝い一切をしてバイトするって路線じゃね?
姉の旦那さんとの関係だけは気をつけて、怒らせないようにしないとね
母には彼氏と二人きりのほうがいいでしょー、たまに掃除にくるからさとでも
言って、明るく別れてくればいい
児童手当がどうのこうの言ってる場合じゃないんでしょ
そこはもう放置してしまえ、どうせあと数年じゃん

あなたは、彼女のストレスを和らげてあげつつ、自分も志望校にしっかり
受かるように勉強を頑張ってください
あなたに今出来る最善の彼女を守る方法は、勉強を頑張って
きちんとした大学に進学することです
あなたが受験で上手くいかなかったら、あなたの親からの彼女の評価がさがります

357 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 19:16:37 0
>>356
確かにそうですね…。
姉上の方に何とか住ませられないかお願いしてみます。

旦那さんの方が「あの母親のせいで巻き込まれるのは嫌だって言ったろ」って状態なので…。
大学受験の方頑張ります。

ではこのままずるずる居るのも何なのでこれで終わりたいと思います。
今まで稚拙な文章で読みにくいにも関わらずレスをくれた皆様、本当にありがとうございました。

358 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 20:15:26 0
おぉー、まだ未成年で他人だとどうしようもないことも沢山あるだろうけど、
”自分を大切に思ってくれる人がいる”っていうのが、今の彼女の唯一の支えだ。
何とか上手く逃げられるといいね。

359 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 21:26:00 0
慰謝料は本来なら実母が実父に払わなければいけない(浮気で有責)けど、
それを養育費で幾らか相殺したとかはないよね…

360 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 22:01:41 O
>>354
自分352なんだけど相談者じゃないからねー
性格の悪いおばさんですよー
安価もまともに打てないくせに無茶な決めつけしないでね(*^o^*)

361 :相武 ◆sa6giBLy9o :2010/08/16(月) 22:21:06 O
2/2

A妻、共依存に陥っていませんか?
というかA夫はDV夫ですよね?
まとめサイトでよく見る典型?と思ったのですが。
どう考えても二人とも病んでいるので、カウンセリングを受けることを勧めてはみたのですが、
余計なことして夫を刺激したら…
と。
話聞いてる限り、精神科に連れて行くのは難しそう;


この家族の為に一番良い方法はなんでしょうか?
教えて下さい。

362 :相武 ◆sa6giBLy9o :2010/08/16(月) 22:24:10 O
すいません;
1つめの書き込みが反映されていませんでした;
流れも切ってしまってすみません。
該当板がわかりませんでした。
相談に乗って下さい。
2/2は上です。

1/2


母の親戚(A妻とする)の旦那(A夫とする)が事業に失敗して借金抱えてる。
私の祖母や親戚にもお金借りてたんだけど、
それでも手が回らなかったみたいで消費者金融にも借りてる。
税金ごまかしてたからそっちも大変だった。

A夫は事業失敗がきっかけで一時期は鬱に。
最近は働き始めた。

その頃からA妻に暴力を振るうようになった。
要するにやつあたり。
A妻は、
自己破産して…、とか
一旦離婚して債務整理して…、
とか色々考えることはあるけど、
そういう話してA夫を刺激したら、
暴力振るわれるかも知れない。
また引きこもってしまうかも知れない。
そう思うとあんまり強く言えないみたい。
夫を支えなきゃ、子どもを守らなきゃ、家庭を建て直さなきゃ、って気持ちも強い。


363 :名無しさん@HOME:2010/08/16(月) 22:52:05 0
大変な時こそ本性というものが出ます
そんなクズとは離婚前提の別居がいいかと
カウンセリング以前に、力尽くでも引き離すくらいの勢いでなければ
この手の共依存は泥沼化するでしょう
暴力の被害の診断書を取り、可能であればされたことを記録、A妻と子を安全な場所に避難させる
そこでA夫がどう動くかで、今後の有り様を決める
家庭を守るとは、ただじっと耐えて我慢することではなく、困難に立ち向かって解決しようと動くことだと思います

364 :相武 ◆sa6giBLy9o :2010/08/17(火) 00:06:34 O
レスありがとうございます。
いくつかのレスを待って、自分なりにまとめた物をA妻に伝えようと思っています。


補足ですが、
A夫は暴力を普段から振るっている訳ではありません。
刺激すると振るう、という感じですね。
A妻に暴力を振るわない時は、物にあったたり…
“八つ当たり”という言葉がぴったりだと思います。

子どもは高校生と中学生です。

今のところ、A妻は
“我慢すること”
が家族再構築のためになるという考えではなく、
“一緒に借金を返すこと”
が家庭を元に戻すことだと思っています。
変わりませんけどね。
我慢していることに気づいてないのかも。

自己破産は子どもに影響がでると…と考えると怖いみたいです。
自己破産云々は無料相談に行け、とは言ってます。

私はこの家族の幸せそうな姿を見てきました。
A夫も優しい人で、一生懸命働いて一生懸命家族に尽くしてました。
なのでなんとか再構築して欲しいんです。

…お金って怖いですね。

365 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 00:26:47 0
本人が我慢するというなら夫婦間のことに他人が手を出しようがないね。
カウンセリングだって本人の意思がないと受診させられるレベルの病気じゃない。
夫婦間のことは他人には分らないから再構築してほしいとか別れて欲しいは言えることではないし。

366 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 01:18:45 0
再構築しようと思うのは立派だけど、正直治らない。
お金がある程度入るようになったとしても、
他のことが原因でまた八つ当たりされるのでは?

あなたができることと言えば、DVについてわかりやすい
解説サイトをプリントアウトして、A妻に見せてあげることくらいかな。
DVにはサイクルがあること、共依存になっていることを本人に自覚させる、
危害があったときは遠慮なく通報する、など・・・。
A妻がデモデモダッテ思考から抜け出せない限り、
解決するには時間が掛かり過ぎるよ。

367 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 01:36:11 0
まず、自分が絶対に負けない、逆らわない弱い者/物に手を出すのが問題でしょ
例えとして、消費者金融の兄ちゃん♂ではなく、自分の嫁♀

再構築して欲しい、って外野は勝手に口出したりしないように
過去は過去、問題がない時は皆幸せそうに見えるんですわ、外からはね
内情はそう単純ではありません

旦那を刺激しないようにビクビクしている時点で、立派に無駄な無意味な我慢
家庭を元に戻すことって、ビシッとした態度を取ることでは
そんなんでは子供に余計悪影響

368 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 03:13:54 0
よーし、補足しちゃうぞー

A子母:バツ2
実父…母の浮気で離婚、A子5歳
継父…継父のDVで離婚
現彼(母彼)…ムショ帰り後、母が匿うような形で姉2のところに転がり込む。姉2は生活保護を受けているが、彼氏と同棲。
母彼にそれを盾に、俺のことを警察に言うなら同棲してるのを役所にチクルぞ、と脅され寄生されるがままだった。
母が親戚に演技し、叔母の家にいたA子を自分のマンションに呼び寄せる。が家事は一切せず、A子はただの住み込み家政婦状態、A子のバイト代すら巻き上げる。
どう考えても自動扶養手当狙いなだけです有難うございました。

369 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 03:14:35 0
誤爆スマソ、どこかは察しはつくよね

370 :相武 ◆sa6giBLy9o :2010/08/17(火) 09:37:38 O
レスありがとうございます。
確かに離婚云々は周りにが口出すことでは無いですね;
今出来ることをA妻に伝えようと思います。
消費者金融ではなく妻に暴力振るうってこと、
私はここまで考えが至ってませんでした。
確かにそうですよね。

とりあえず、A妻に

・DVでは?
・共依存について
・子どもを守るために必要なのは我慢ではなく強い態度をとること、びくびくする生活は子どもにとっても悪影響


を伝えようと思います。
3つ目についてはA妻も気づいてるかも知れません。
でもやっぱり、デモデモダッテ的な思考なので;
共依存ですね;
私の口で伝えるのは専門家ではないし難しいので、
該当するサイトなんかを教えようと思います。
自己破産や保証人の話はこの板ではスレチですよね?
サイマー板を覗いて勉強してきます。


レスありがとうございました。

371 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 10:01:14 O
ハンクラ板か迷ったんですが、主婦の皆さんの意見が聞きたいのでこちらに失礼します。
普段お世話になってるトメさんに、お礼にバッグを作ろうかと思ってます。
トメさんは
40代後半
可愛いもの好き
外出時はあまり荷物は多くない(財布や携帯、エコバックとか最低限)
徒歩か自転車移動がメイン
です。
ポーチか何か、他にセットで作りたいとは思うんですが、皆さんならどんなバッグや物が便利でしょうか??
何かコトメちゃん(5歳)とお揃いの物も可愛いかなと思うんですが、キティの布は流石に可愛い過ぎますよね…?
アドバイス下さい!おねがいします!



372 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 10:05:31 0
その年で5才の子がいるんだ!
すげえええええ

それこそ、エコバッグを作ってあげたら?
断熱材使って、口がジッパーで閉じられるヤツ。
今の季節にぴったりだよ
そういうエコバッグって、あんま見かけないから

373 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 10:07:15 P
>>371
コトメの若さにビビったw
仲の良いトメさんなら、好みや欲しいものを直接聞いたら良いんじゃない?

374 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 10:56:28 O
>>372-373ありがとう!ウトさん毎日刺身だし肉とかもナマ物保冷できるエコバックはいいかも!
トメさんには内緒にしたかったんだけど、さりげなくどんなのが良いかきいてみます!


375 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 18:54:06 0
>>371
何もアドバイスできないけど、旦那さんとコトメちゃんの年齢差を教えてくれ〜

376 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:10:13 O
>>3751日経っちゃったけど、旦那とコトメちゃんは20歳差です。

トメさんに遠回しに聞いて、お揃いのシュシュとエコバックと、小さなポーチ、ペットボトルホルダーにしました!
ありがとうございました!

377 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:21:58 0
旦那とコトメちゃんは20歳差
そしてトメが40後半
え?
おかしくね?

378 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:26:26 0
合ってるんじゃない?
コトメ5才
夫25才
トメ40代後半

379 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:28:58 0
>>377
すぐに計算できないってかわいそうな人

380 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:29:14 0
なんでおかしいの?
コトメちゃんは5歳だから旦那は25歳なわけでしょ
トメは47とか48歳
旦那を産んだのは20代前半でコトメちゃんを産んだのは40過ぎてからの高齢出産

全然問題ないけどな

381 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:29:17 0
あ・・
旦那の妹ってことか
ごめんごめん・・すっげ

382 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:29:58 0
ことめ子だと思ったんだね

383 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:30:53 0
コトメを旦那の妹じゃないとしたらなんだと思ったんだろう
5歳と書いてるのにまさか旦那の姉とも思わないだろうし
コトメコと勘違いしたとしても、疑問に思う年齢差じゃないし

申請馬鹿?

384 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:31:08 0
トメがフネ
旦那はサザエ
コトメはワカメ、高齢出産

385 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:45:58 0
ていうか、リロードせずに言いつのるってヒドすw
自分(>>378)のレスで終わる話題かと思ったのに

386 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 15:56:46 0
言いつのる?

387 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:07:13 0
皆で叩く必要ないってこと

388 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:08:09 0
自分のレスで終わりなさいよ!

389 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:09:16 0
自分のレスで終わるかとキリッ

390 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:21:30 0
スレの流れを自分のレスひとつで管理しようなんてすごい人

391 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:25:27 0
本当は叩かれないっていう設定なんだけどね、このスレ。

392 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:30:02 0
相談者は叩かれてないですよ?
よく読みもせず愚かな突っ込みを入れるから「バカか」と言われているだけです

393 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:36:27 0
叩かれないのは相談者や質問者でしょ。

394 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:37:55 0
相談者のことではないけど、>>379とか>>383は叩いてるよね。
ただの勘違いレスがあっただけなのに。
ババァのストレスの捌け口にするなよ。
もうこういう流れはウンザリだ。

395 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:41:32 0
>>392
あんたが一番頓珍漢

396 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:42:40 0
優しいレスをしなされ
叩くのではなく優しいアドバイスをするのじゃ

397 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:43:58 0
ほんと、餌をまつ鯉みたいに
皆煽りたくてしょうがない感じ

398 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:46:58 0
昨日チラにいたダニみたい

399 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:48:26 0
>>394
勘違い?
単に年齢計算間違えて下世話な想像しただけでしょ

400 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:49:22 0
>>399


401 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:50:13 0
>>399
こうよ、こうなのよ、きーきーきー

猿か、お前は

402 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:50:17 0
>>399
おまえだけ

403 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:52:51 0
>>377さん
いったい何がおかしいんですか?

404 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:53:41 0
↓ガブさん、どうぞ。

405 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:56:11 0
>>403

ことメ子が5歳だと思った=旦那とことめは20歳違い
じゃあ旦那の母親40代じゃおかしくね?いくつだw

と思ったってことだろ

406 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:00:07 0
次のお悩みどうぞー!

407 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:00:52 0
>>405
ダブルで間違えた大馬鹿ってこと?
自分でトメって書いてるのに?

408 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:01:30 0
文章を読み解くのと計算が苦手なんですが、どうしたらいいでしょうか

409 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:02:04 0
>>408
公文へどうぞw

410 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:02:21 0
こどもチャレンジがいいんじゃない?

411 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:06:19 0
こどもチャレンジって、たとえば25歳が中学2年生のを受講することってできるのかな?

412 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:07:38 0
>>407
ひとこと余計ナンダヨあんたは

413 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:08:34 0
面倒くさい人がいる


414 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:09:30 0
ここもIDが出るようになれば、変な人は半分くらいに減ると思われます。

415 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:12:57 0
ここもIDがこどもIDに見えた

416 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:19:49 0
子ども店長の見過ぎ

417 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:22:07 0
>>412
>>377のレスが一番余計だったよね?
あと、私のレスで終わるはずとか言ってた人と

418 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:23:38 0
しつこ

419 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:27:53 0
いつも周りから「空気が読めない」っていわれます
どうしたらいいですか?

420 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:57:45 0
>>419
>>418さんが空気が読めまくれるそうですYO

421 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 22:20:58 O
田舎に嫁いで3年
どうしても馴染めないし、離婚して地元の東京に帰りたい
母親失格かな…
こんな事で離婚を考えるって馬鹿げてますか?

422 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 22:25:24 0
単に同居がうまくいってないとか、心を許せる友達ができないとか、そういうことはない?
具体的に例えば何に馴染めない?

423 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 22:46:34 0
>>421
こんなスレもあるぐらいだから、同じこと考えてる人は結構いるのでは?

ド田舎に嫁いで大後悔している奥さん★29
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1274422579/

ただ、子供置いて行こうって人はあまりいない気が。
教育水準とか、田舎と都市部では格差がありすぎるし…

424 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 22:51:25 0
生まれながらにしてできる子はどこに生まれても関係ないけど、才能を伸ばす機会があるのは大事だからね

425 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 01:04:55 0
>>421
子どもさんはおいくつなの?

426 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 05:47:37 0
2歳以下でしょうね

427 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 08:57:06 0
父の転勤で日本一ド田舎に住んでた。
大学入って離れるまで、地獄だったよ。
通学するバスが一時間に一本とか、テレビのチャンネルが3つしかないとかそういうレベル。
インフラの不備は勿論、住民の意識が全然違うんだよね。

それから、他人が不幸にならないかものすごく気になるオバサンたちには
ホント閉口した。

親も引っ越して、そのド田舎とは縁が切れたけど、
ほんと、もう二度と行きたくないよ。

428 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:18:48 0
何がイヤだったのかをちゃんと区別できずに
田舎のいいところを見つけられなかった自分の見識のなさを悩んだほうがいいよ

429 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:22:16 0
じゃあ、田舎のいいところってどこよ。

430 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:30:51 0
どんだけ浅い切り替えしだよ

431 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:32:13 0
じゃあなんで見識のなさを悩まなきゃいかんのか説明してよ

432 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:32:24 0
外灯が少なく夜間は危険で歩けない、バス通らない、一人一台車必須、
目と鼻の先でも車移動、歩かなくなる、ガソリン代かかる
寒くて冬の光熱費かかる、イオンが自慢のデパート扱い、イオンに行けば必ず知った顔に会う、
みんな顔見知り、親戚や同級生、先輩後輩だらけで話はツーツー

433 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:32:30 0
>>428
何がイヤだったのか、ちゃんと>>427は説明しているけど
田舎の人とは使ってる日本語が違うのかな?

434 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:34:08 0
盛り上がってまいりましたw

435 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:50:44 0
>>428の言いたいことは分かるような気がするけどな。
都会の便利な暮らしと比べて不満ばかり言ってその程度で「地獄だった」んなら
つまらん人生じゃね?
海外旅行へ行ってあれがなかったこれがなかったと不満ばかり言う人みたいだ。
折角行ったなら良い所を見つけて楽しんでこいよ。

436 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:54:01 0
夜危ないのはどこでもいっしょ
バスはあなたの都合で動いてない
車必須で何がこまるの?公共交通もお金かかるけど
目と鼻の先でも車移動するのはナマケモノ。都会=はたらきもの?
寒くて冬の光熱費かかるのは都会田舎関係ない
イオンが自慢のデパート扱いしてあなたは何が困るの?
知った人に外で会うのがそんなにいやなの?
話がツーツーなのはあなたの親戚や同級生、先輩後輩もいっしょ
歩かなくなる、ガソリン、顔見知り 省略

都会も田舎も一長一短って考えれないのかな?
長いのメンドクセ

437 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:54:08 0
>>435自分の実力不足で、良いとこが見つけられませんでした。
スミマセンw

でもそのお陰で、その後の人生がどこへ行っても
すごく楽しくなりました。
それはド田舎に住んだお陰と言えるかもしれません。
ド田舎よ、有難う!

438 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:59:00 0
>>435以外の切り替えしの浅さwww

439 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:00:20 0
>>438は質問に答えてない
土俵にも上がれてない

440 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:14:42 0
>>435
海外旅行は自分で望んで行くもんじゃないの?
親の転勤で一時期田舎に住むのと同等に考える?
旅行と住むのは全然違うけど、同等に考えちゃう?

>>427の気持ちに立ったことも、その立場になったこともないのに
いっちょまえにわけのわからない難癖をつけるほうが
よっぽどつまらん人生じゃね?

441 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:17:50 0
>>438の発言で傷ついた人がいるねw

442 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:18:08 0
田舎の人が>>427に食ってかかってるw

443 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:19:25 0
町の主な産物は米とブルーベリー、住宅街をちょっと外れるとそこには一面の田んぼ…
という田舎っちゃ田舎なところに住んでるけど、
徒歩5分圏内に病院数軒とイオンと激安スーパーと巨大ホムセンがあったり
ちょっとバスと地下鉄に乗れば隣の政令指定都市のパルコでお買い物できたりする。
田舎に住むならこの程度のところがいいんじゃないかと思う。
実際、近所には首都圏からの移住者もいる。

444 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:20:15 0
大学入って離れるまでそこにいたってことは
18歳以下の年齢でそこにいたんだよね?
そんな子供に
>折角行ったなら良い所を見つけて楽しんでこいよ。
って馬鹿じゃないのかなw

お前はどんなに偉い18歳だったのかと。
そしてたかが一人の愚痴にたてつく浅はかさw
まるで自分の住んでいる土地を馬鹿にされたかのごとくw

445 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:20:40 0
>>440
感情だけで都会田舎を判断するなって言ってるのに
その立場になった人の気持ちを考えろとかwww

446 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:21:49 0
>>445
感情だけで判断するのの何が悪いの?
たった一人が「私は田舎はイヤだった」って言ってるだけじゃんw

で?
海外旅行と田舎に住むのと一緒に比べちゃった浅はかさは
どう説明しちゃうの?w

447 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:22:04 0
これだから田舎モンは

448 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:24:13 0
>>440
日本の暮らしを当然と思ってる人が海外へ行くと言いがちなんだよ。
水道の水が飲めないなんて、お湯が出ないなんて、列車などの時刻が正確じゃないなんて。
店員が横柄だった、とかね。
都会の暮らしを基準にあれがないこれがないと言うのとどこが違う?

449 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:24:38 0
>>445
ものすごく必死に見えるけど、あなたが住んでる地域を否定されたわけじゃないんだから

450 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:25:21 0
>>444
普通、子供の方が適応力があるもんだけどなw

451 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:26:33 0
インドア派の子供には田舎は退屈だろうね。
本屋がなかったり、図書館がなかったり、あっても蔵書数が少なかったりだし。

アウトドア派の子供なら、毎日が「ぼくのなつやすみ」みたいな生活ができるけど、
友達が欲しいときはやっぱり困る。ド田舎だと子供の絶対数が少ないから。

452 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:27:13 0
>日本の暮らしを当然と思ってる人が海外へ行くと言いがちなんだよ。

あっはっは!www
何この統計w
自分の周りではぁ〜ってやつ?

行き先自分で決めて好きで行った場所に文句つけるのと
親の都合でしかたなく引っ越してどれくらいか知らんけど住み続けるのと
同じものさしで考える意味がわからん。

「私は田舎はイヤだった」って発言くらい、大目に見てあげたら?
住めば都にならない場合だってあるんだから。

453 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:27:30 0
海外旅行は自分で望んで行くからよけいたちが悪いんだよ
>>446のことだなwww

454 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:28:41 0
今度はインドア派とか言い出す始末

455 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:29:00 0
>>452がいちばん大目に見てあげられないこの現実www

456 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:29:17 0
パリシンドローム

457 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:29:40 0
>>453
あ、オバカさんだったか、もう相手すんのやめよw
ちなみに私、海外旅行大嫌い、一度も行ったことがありませーん。

そしたら今度はこう言うかしら?
「海外の良さを知らずに嫌いとか言う奴の浅はかさ」
みたいな?

458 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:30:11 0
>>455
田舎者さんおつです

459 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:30:44 0
>>457
自己紹介乙<オバカさんww

460 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:30:52 0
>>453の意味がわからないのは私だけ?

461 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:31:12 0
>>459
そういう返ししかできない田舎者って哀れ

462 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:31:53 0
相手すんの止めないの?

463 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:31:58 0
>>460
私もわからない
自分で行くからたちが悪い・・・で?
それが今の流れとなんの関係が?

464 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:32:30 0
>>460
海外旅行はぁ〜って言いたかっただけちゃうんかな。

465 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:33:18 0
質問です。

炭酸水を飲むと喉に刺激を与えて喉を痛めますか?
ある歌手がそう言ってて飲むのを控えてると言ってたのですが。

466 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:33:23 0
>>454
「インドア派」の意味がわからないなら、素直にそう言ってもいいんだよ?
ここは物質スレだから、誰かが親切に答えてくれるよ。

467 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:34:20 0
>>466
もういいよ
しつこいなあ

468 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:35:21 0
>>467
ほっとけ。かまって欲しいんだろ。

469 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:36:39 0
>>465
実際にのどを痛めるかどうかはわからないけど、
プロの歌手や俳優の中には、刺激物のひとつとして避けている人も多いようですね。
ただ、ヨーロッパあたりでは、食前に発泡性のミネラルウォーターを飲む習慣があったりするけど、
それで喉を痛めたという話も聞かないですね。
とはいえ、一般人レベルでは問題ないだけで、
喉を高度に使う声楽家なんかだと、微妙に違ったりするのかもしれませんね。

470 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:37:00 0
施設充実の郊外型田舎と、観光地保養地な田舎と、どちらでもない隔絶系田舎と、田舎といっても色々だよね
今更ながら、伊豆生まれでよかったとしみじみ

471 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:39:09 0
>>469
発泡性ミネラルウォーターの粒と、炭酸飲料のそれとでは、大きさも刺激も全然違うよ

472 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:39:18 0
>>469
ありがとうございます。
炭酸水を飲むのにハマっていて、1日2リットルくらい飲んでいるのですが
そういえば喉の調子がよくないかな?とかも思ってました。
痛いとかじゃないんですが、久しぶりに話す第一声がかすれたり、
歌うたうときにわりと自慢だった声量と高音が急に駄目になった気がしていたので。


473 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:42:18 0
それはただの経年劣化なのでは?

474 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:43:13 0
>>473
そうなんでしょうか。
去年に比べて〜だったので(炭酸水を飲み始めたのは今年からです)
炭酸水が原因かな?と思っていました。

475 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:45:12 0
エアコンのせいかもしれん

476 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:45:47 0
間違いない。エアコンのほこり(カビ)のせいだね。
エアコンクリーニングしなさい。

477 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:48:21 0
カビはえてないまでも、エアコンのせいで空気が乾燥しすぎてるのかもしれないし。
エアコンのカビといえば、新型インフルエンザ対策でヒット商品になった
二酸化塩素の殺菌剤が、カビ防止にも役に立つらしい。

478 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:48:23 0
認めたくないならそれでもいいと思う

479 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:51:29 0
認めたくないものだな、自分自身の若さ故の過ちと言うものを

480 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 11:33:21 0
エアコンですか!
それかもしれません。
てっきり炭酸水のみ始めた時期と喉の調子が?と思った時期と
同じくらいだったので炭酸水のせいかと思ってました。
クリーニングしてみます。

ありがとうございました。

481 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 11:40:33 0
エアコンを業者にクリーニングさせると
出てきた汚水にマジでびびる

482 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:06:24 0
>> 472
炭酸であってもなくても飲料水が喉(気管)に入ったら大変。
それこそ肺炎になっちゃう。だから喉とは直接関係しないはず。
でも医者に食道や胃の悪い人は、粘膜への刺激が強いからやめろと言われたよ。

483 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:08:06 0
誤嚥性肺炎とはまた別の話だと思うが
誤嚥が怖くて水も飲まずにいたら脱水で死ぬぞ

484 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:13:11 0
わざわざ聞かなくても
炭酸水日に2gとか飲むなんて
普通に誰にとっても喉に悪いだろjk

485 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:15:44 0
喉以外にもいろいろよくない気も

486 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:17:07 0
他人が好きでやってることでほかに迷惑がかかるでもなし

487 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:18:25 0
生活習慣病になるとそうも言ってられない
日本の医療保険制度を圧迫することになる

488 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:19:34 0
炭酸水飲みすぎるとなんか健康被害が出るの?
屁がとまらんとか?

489 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:21:45 0
DHMOは怖いんだぞ

490 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:22:01 0
ゲップで困ったりしないのかな

491 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:22:08 0
喉以前に糖尿になりそうでもある。
糖尿でも似た症状がでることあるらしい。

492 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:24:03 0
無糖の炭酸水ならいいけどね
ただ、それはそれで水分の取り過ぎによる低カリウム血症ってのがあるという

493 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:27:32 0
炭酸飲みすぎると胃が膨らみ胃酸が増えて
逆流性食道炎になるよ

494 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 13:01:02 0
>>491
サイダーとか甘い炭酸水じゃなくて
ペリエとかクラブソーダとかただの炭酸水ってのがあるから
必ずしも糖尿には結びつかないのでは?

どっちにしても炭酸水二リットルってお金あるなーと思っちゃう私はカネコマ


495 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 13:40:24 0
1リットル炭酸水100均で売ってる

496 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:39:48 0
1円単位で出費を抑えないといけないレベルの金コマには
100円でも贅沢品かも

497 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:42:05 0
>>492
でもミネラルウォーターダイエットは2リットルの水飲むよね?
あれも駄目くそなの?

498 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:43:33 0
水分とりすぎは胃液も薄まるしあまりよくないよ
2?ぐらいなら大丈夫だろうけど
水中毒ってのもあるし

499 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:44:22 0
>>497
硬度が高い文字通りの「ミネラルウォーター」でカリウムが多いのだったり
食事やサプリメントで補ってれば大丈夫だけど、
そうじゃなければ危険はある。

500 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 16:07:58 0
シャルロット・ゲンズブールは毎日10lの水を飲むそうで

501 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 18:36:37 0
病んでる人を参考にしてはいけない。

502 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 19:10:49 0
女優業モデル業のためだそう

503 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 19:20:27 O
おばさん達、何歳?

504 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 19:49:10 0
19

505 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 20:10:46 0
携帯からつまらんカキコするな
会社でいやなことでもあったのか?

506 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 20:14:11 0
宿題が進まなくて煮詰まってるお子様かもよ

507 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 20:20:01 0
頭悪そうなレスだな。宿題が進まない理由がよく分かるwww

508 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 21:59:35 0
>>506
どうして宿題が進まなくて煮詰まるんですか?

509 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 22:01:35 0
>>506
うわぁ・・・
頭悪そうなレスだな。

510 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 22:02:07 0
人をばかにしたとき、自分の日本語が間違ってるのって
相当恥ずかしいよね

511 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 22:04:58 0
1万円をまんころと言ってるばばあが
「つ」がちゅになってるようなものですか

512 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 22:07:43 0
宿題が進まなくて行き詰ってるお子様と
間違った日本語でそのお子様を小馬鹿にする大人

513 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 08:51:23 0
ぼく、宿題が進まなくて煮詰まってます。どうしたらいいですか?

514 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 08:56:38 O
ちょっと助けて下さい!
以前バイト仲間だった子から先程連絡がありました。要約すると
「子供が全身に酷い浮腫が出て病院に行った。そうしたら体は治ったけど、顔だけパンパンなまま。もしかしたら何か憑いてるのかも!お願い!見て!」
そして息子さんのドアップ写メが来ました。

…どうしたらいいでしょうか。

515 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 08:59:31 0
「見たよ」って返事して、消したらいいんじゃない?

516 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 08:59:56 0
>>514
違う病院池

517 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 09:01:44 0
「相当ヤバイね!すぐに精神病院に入院したほうがいいよ!( ‘∀‘)オマエガナー」

518 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 09:18:54 0
>>514
心配だね、病院では顔の浮腫はなんて言われたの?
と返信

519 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 09:42:13 0
で、その写真が実際むくれあがったパンパンな顔だったのか

520 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 09:46:13 0
もともとパンパンだったのか

521 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 09:47:04 0
そのバイト仲間だった子もパンパンじゃね?

522 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 10:32:54 0
「医者は何て言ってるの?」

523 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 10:33:02 O
>>514です。
>>518さんを参考に返信してみたんですが、「もう少し様子を見てみる」と返ってきました。
会話おかしい…

写メは本当に一目でおかしいと分かる程パンパンでした。

相手は小柄で細身で上戸彩激似ですが、旦那さんは分かりません。
子供が産まれた事すら初耳です。

524 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 10:44:20 0
ちょっと助けてください!
お願い!見て!

類は友を呼ぶと思った

525 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 10:51:30 0
>>523
「どうしてそうなったのか、どうしたらいいか医者に聞いてみたら」
と返してみたらどう?
医者に聞く、という超基本的なことが頭から抜け落ちちゃう人が
たまにいるんだよ。

526 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 11:03:08 0
>>524
確かに。
「ちょっと助けてください!」なんて冒頭に置くような相談内容じゃないね。
!マークつけたがる奴ってろくな奴がいない。

527 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 11:04:17 0
息子さんが
ムスコさんかとおもた

528 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 12:56:31 0
あのー…本当にくだらない質問で申し訳ないんですが、
この前結婚して専業主婦になりました。

そして、洗濯、掃除を終わらせるとその後何して良いのか
まったく分からないんですが…
昼間、やること無くていっつもネットばっかりとかゴロゴロしてばっかりで
普段の奥様方って何されてるんでしょう…

今までモーレツに仕事に生きていたんて、自分の時間の有効活用方法が
まったく分からないよ…

529 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 12:59:32 0
うん、2chしてればいいよ

530 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 12:59:55 0
>>528
スキルアップのための習い事でもしてみるとか。
小梨のうちにしかできないことも多いよ。

531 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:08:08 0
なにか趣味があればその時間に費やせるだろうけどないのかな
余裕があるならジムとか行ってもいいだろうし
本が好きなら図書館に行って、とか

子供ができたらほんと何もできないよw
習い事とかいいよ

532 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:10:58 0
モーレツに家事をしてみる
日用品にこだわってみたり
ただ高価な物というのではなく質のよい物

533 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:13:05 0
>>530
>>531

恥ずかしながら無趣味すぎて、何にも。。
強いて言えば本が好きですが結局ゴロゴロしてるのと
一緒になっちゃって。

そうか、習い事とかジムとか行けばいいんだよ!
アホだ自分。
節約のことばっかり考えててストレスたまってました。

今まで自分で稼いだ金を自分の好き勝手に使ってきていたもので
他人のお金で生活するということが、こんな息苦しいものだとは
思っても見なかった。。。なにかする度に罪悪感が生まれてしまい
正直苦しい。

でもそれで悪循環だったんだなあ…グチになっちゃってごめんなさい。


534 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:13:13 0
ハンクラに手を出してドツボにはまってみるとか

535 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:14:14 0
>>533
習い事を、料理とか洋裁・和裁のような
家族にも還元できるものにすれば
それほど心苦しくならないのでは。

536 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:14:29 0
習い事とかジムか
旦那ともめなければいいけど

537 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:15:19 0
>>533
なんで仕事やめたの?
あなたみたいな考えの人は仕事してるほうがいいと思うんだけど。

538 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:15:30 0
いいな〜
何時間あっても家事が終わらない

なのに2ちゃんやってるけどw
13時から1時間はやっていいって決めてるんだw

539 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:16:23 0
夫の収入を使うのが嫌なら、地域のボランティアでもやればいいのに。

540 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:17:38 0
在宅の仕事をするとか

541 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:21:58 0
>>537
それまでの居住地と離れて生活してるのかもしれんだろ

別にさーそんなに負い目に感じる必要ないと思うんだけどね<旦那の金で生活
気になるなら自分の婚前の貯蓄から出せばいい

542 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:24:08 0
貯金を使うのは反対。
それは結婚した人間がやることじゃないよ。

家計の中から、互いに使えるお小遣いの範囲では
常識に沿った範囲では何をしてもいい、とならないと
結婚生活はうまくいかなくなるよ。

543 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:25:25 0
っていうか、時間があまってうまく使えないって
人間としてどうなんだろうとちょっと思ってしまう

544 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:26:32 0
うまくにこだわる必要もないと思ってしまう

545 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:26:37 0
それはその夫婦、家族の間でのお金の管理によるから一概には言えんと思うけどな

546 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:28:31 0
のんびりできるときにのんびりするのが至福
手のこんだ料理を作るもよし

仕事ばっかしてたから何もせず家にいる=すごく無駄な時間、と思うんだろうね

547 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:28:59 0
家事って本腰入れてやりはじめると、きりがなくて
テキトーなところで妥協しておかないと
むしろ時間はいくらあっても足りないけどな。
節約したいなら、地域のスーパーの価格調査をしてみるとか。
広告もほとんど入れないような小さい店が激安だったりするし。

548 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:29:31 0
お金があるなら、お金使って暇つぶせばいいし
お金がないなら、ボランティアで草むしりでもすればー?とか思う。

正直いって「いままでガンガン働いていたから何していいかわからなくてー」
「自分で稼いで使っていたから、人のお金を使うのに罪悪感がー」
みたいな書き込みを家庭板にする人は、専業をバカにしているんだろうなと思う。
10年か20年働いていただけで偉そうにと思う。

549 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:31:38 0
>>548
つ 実際そんな品薄でもないガリガリ君
まあ冷やせ色々と

550 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:37:19 0
それまで仕事一筋できた、定年後の旦那さんみたいな悩みだぬ

551 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:37:22 0
時間の使い方分からないんだね
だから今までしてき仕事が「モーレツ」だったんだよ

552 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:38:08 0
たくさん意見をいただけてすごく嬉しいです。ありがとうございます。

仕事辞めた理由を叩かれるの覚悟で正直に言うと

仕事へのモチベーションが保てなくなった

これに尽きるかもしれません。
ガムシャラに働いて、認めてもらって昇進してそれなりに
大切な接待や対応を任せてもらって部下も何人か抱えて
それなりに地位が固まったら、飽きちゃった、というか。

日々それなりに精進していたつもりだったんですが、フっと
一生仕事だけして生きていくの?と頭をよぎっちゃったんです。
仕事していても、自分のやる気の無さが情けなくなってきて
ああー、こりゃダメだ、となりました。
こんな状態で働いても良くないし、何より職場結婚で、営業トップと
内勤トップがくっついちゃったので、周りに対して申し訳なさしか
感じられなくなり、何度か夫に別れ話をしましたが段々結婚へ、という
流れに。
退職までナイショにしていましたが、やっぱり、同じ職場なだけに葛藤が
ものすごかったです。

全レスはウザイと思うので気になった方へだけ
>>543
耳が痛いですがその通りですw
>>548
専業主婦をされてる方をバカにする意は一切ありません。というか今の自分も専業ですしw
何か刺激するように感じられているのであれば、まったくの誤解です。
ただ、日々何もしない自分に葛藤を覚えてるような感じですね。

553 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:38:41 0
本当に仕事がデキる人は、時間の使い方が上手。

554 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:41:10 0
贅沢な悩みだよなw
いいと思う

午後はのんびり昼ドラ、ワイドショー見ながらアイス食べて昼寝

すてきー

555 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:41:26 0
自慢話キタコレ

556 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:43:31 0
無責任な仕事をしてきたことがよくわかるカキコだ
だから昇進できたんだよ。現場から離すためにね

557 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:44:53 0
仕事ができても、こんなに性格悪けりゃ意味ないなあ

558 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:45:21 0
あなたみたいな人のせいで女は使えないっていわれるんだけど

559 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:45:56 0
ハロワ行けよ

560 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:46:57 0
同一人物であることがバレバレなので、華麗にスルーしましょう

561 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:47:18 0
すごく忙しい日々
 ↓
飽きちゃった
 ↓
のんびりした日々
 ↓
飽きちゃった
 ↓
すごく(ry

自己中乙

562 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:48:06 0
>>551

まったくもってその通りです。
何して良いのか分からない→仕事がんばる(仕事が趣味)
みたいな感じでした。

仕事でなら、空いてる時間に何が出来るのか、とか
新しい取り組みをどう構築していけば一番いいのか、とか
アジェンダを組み立てて日々のスケジュール、仕事動線を作ってと
出来るのですが、恥ずかしなが自分の事となると、まったく何して良いのか
分からないw

家事も(あくまでも自分の家庭内で)ガッとやってしまえば2時間もあれば
済んでしまう。→さて、なにしよう?→ポカーン…って感じで。

563 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:48:14 0
主婦業に飽きちゃったらどーするんだろ?w

564 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:51:04 0
>>562
ものすごく仕込みに時間がかかる料理でも作ってみたらどうよ?
漬物漬けたり、果実酒漬けてみたり、お菓子焼いてみたり、
家庭の主婦がやること(できること)っていくらでもあるよ。
2時間もあれば済んでしまうのは、その程度のことしかやってないからだよ。

565 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:51:20 0
アジェンダなんて最近言い出した言葉使わなくていいよ

566 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:53:41 0
2時間で終わる家事ってなんだろうね
家事で「新しい取り組みをどう構築していけば一番いいのか」考えたら?

567 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:54:04 0
>>565
噛み付くなよwうっとうしいからw

568 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:54:19 0
家事が2時間でできるなんてうらやましーの
子供できたらそんなじゃ終わらない…

569 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:55:22 0
料理って準備や段取りやら要領が大事で
仕事と似ているところがあるから、
料理に意欲を向けてみるなんてのは?

570 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:58:10 0
手際が良い人は物事を処理するのが上手くて早いから、たった2時間なんてその程度、なんてことはない

571 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:59:15 0
部屋の大きさにもよるし、家族構成によっても変わるしな

572 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:00:05 0
>>568
こういう人のところってあまり子供できないよね

573 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:01:20 0
さて、なにしよう?とか思わないな
よしおわったー
ごろごろできるーー

574 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:02:01 0
>>572
え?なんで?
子供いますけど?

575 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:02:27 0
豪邸住まいでないなら、掃除と洗濯で2時間なら普通じゃない?
料理の仕込みなんかは家事のうちに入ってないのかな?
うちの場合、それが一番時間かかってるけど。

576 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:04:08 0
そんなに暇なら、気合い入れてオナニーでもしていればいいのよ。
感度もアップ、旦那も喜ぶわよ。

577 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:06:55 0
>>576
おいw

578 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:07:05 0
>>574
あんたじゃなくて相談者

579 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:10:57 0
>>578
あー
そういうことねスマン

結婚したてなんだからそんなことで悩むのもいいと思うよ
いろいろまた変わってきたら忙しくなったりするし

580 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:13:03 0
贅沢な悩みでいいと思う!

581 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:14:34 0
なんか、悩んでいる内容が内容だっただけに
周りの友達にもいえなくて、皆さんからいろんな意見いただいてるだけでも
スッキリしてきました。

聞いてくれて、本当にありがとう。

とりあえず、市営のスポーツセンターめぐりと
在宅ワーク、ハロワのセミナー、ドッグマッサージの勉強(犬好きなので)あたり
から検討して行きます。
余談ですが、5月に味噌を仕込んだのでソロソロ出来上がる感じ。楽しみ。
後、ぬか床を一から作るのに挑戦してみよう。

それでは、一旦落ちますね。

レスくれた方、どうもありがとうございました!!

582 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:16:46 0
途端忙しそうになったですな
よかったです

少しはのんびりすることもおすすめします
もう少し涼しくなったら散歩とかも気持ちいいしねー

583 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:17:49 0
あまり悪く言うのは好きではないんだけど
仕事を辞めた理由があまりにお粗末でびっくりした。
人生お気楽そうで羨ましい。

584 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:18:21 0
>後、ぬか床を一から作るのに挑戦してみよう。

できるアテクシ

585 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:18:24 0
>>581
アスパラとプチトマトの糠づけ、マジおすすめ。
ためしてみてね。

586 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:19:49 0
まあまあ、人の人生にケチつけなさんな。

587 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:20:33 0
>>583
僻み根性、マイナスの感情は負のスパイラル招くだけだかんな

588 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:21:04 0
執拗にたたきたい人がいらっしゃるようで

589 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:23:06 0
ハロワ行けよ

590 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:23:17 0
羨ましさの裏返しでしょw
気にスンナ。そういう性根の人って一生そのままだし。

591 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:26:00 0
とりあえずスッキリしたのは相談者だけなんだが

592 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:26:32 0
>>591
お前は自分がスッキリしたいだけの為にこのスレいんのかw

593 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:28:38 0
相談者たたいてすっきりしたいやつがいるんだろう

594 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:32:19 0
ブスの25箇条(宝塚歌劇団)
 1)笑顔がない
 2)お礼を言わない。
 3)おいしいと言わない。
 4)精気がない。
 5)自信がない。
 6)愚痴をこぼす。
 7)希望や信念がない。
 8)いつも周囲が悪いと思っている。
 9)自分がブスであることを知らない。
 10)声が小さくいじけている。
 11)なんでもないことに傷つく。
 12)他人に嫉妬する。
 13)目が輝いていない。
 14)いつも口がへの字の形をしている。
 15)責任転嫁がうまい。
 16)他人をうらやむ。
 17)悲観的に物事を考える。
 18)問題意識を持っていない。
 19)他人につくさない。
 20)他人を信じない。
 21)人生においても仕事においても意欲がない。
 22)謙虚さがなく傲慢である。
 23)人のアドバイスや忠告を受け入れない。
 24)自分がもっとも正しいと信じ込んでいる。
 25)存在自体が周囲を暗くする。

595 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:33:29 0
長い

596 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:34:01 0
産業でyr

597 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:34:25 0
しつこさと頭の悪さがよくわかる

598 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:35:15 0
誰の?

599 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:36:09 0
>>598
そりゃもちろん叩いてるヤツだろう。

宝塚すごいな。見習おう。

600 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:36:28 0
遅れた

>職場結婚で、営業トップと内勤トップがくっついちゃったので、周りに対して申し訳なさ
ってなんぞ?トップだと何か問題あるの?
技術職しかしたことないおばちゃんに簡単に教えて。

601 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:38:54 0
>>600
多分だけど、職場にもよるとおもうが他部署の人間がくっついてると
正直やりにくい事って多々あるよ。

単に相談するだけでも、邪推しちゃったりとか。

相談主は隠してただけマシなんじゃん?と思ったけどな。


602 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:45:46 0
トップ同士が仕事かまけてなにやってんだ!
みたいな印象を持たれてしまったり

603 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:46:33 0
ヤッてました

604 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:47:51 0
社内同士は周りがみんなゲスパーになる

605 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:50:27 0
部下への影響とかも考えてしまうしね

606 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 15:28:58 0
仕事場で穴兄弟がいたり

607 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:23:12 0
>>590
自分で時間の使い方のわからない人なんて羨ましくないけどな
自分が相談者を羨ましいと思ったからといって
全員がそう思って嫉妬してると考えるなんて浅はかだなあ


608 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:42:50 0
まあ、あれだな。相談者は結局全然悩んでなくて
非常識な退職理由を暴露しておきながらいま幸せですってとこが問題だ

609 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:46:05 0
退職理由ってそんなに非常識?
なんかやる気なくなったしちょうど寿退社できそうだからのタイミングって
別に何も問題じゃないと思うが

610 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:48:45 0
まあちょっと自分がデキる女系なのを匂わせる書き込みをサラっとできちゃうあたりが
僻み根性の強い人にたたかれる要素っぽいけどね

611 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:49:17 0
そもそも相談者の何に羨ましく感じるところがあるのか
さっぱりわからないんだけど、ご主人が営業トップってところ?
それとも彼氏であってご主人に別れ話を何度かしたのに
受け入れてもらえず結局結婚になったところ?
暇な時間がいっぱいあるところ?

相談者を叩く気持ちはまったくないけど
羨ましいと思う気持ちもまったくないけどな。

612 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:50:49 0
>>609
会社で「今日やる気ないんだ」っていってみろ

613 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:51:22 0
>>610
本当にデキる女なら僻むかもしれないけど
文面ならいくらでも書けるし(私だって書こうと思えばいくらでもw)
サラッと書かれてないから叩かれるんじゃない?w
人間がデキてる女系なら、もうちょっと書き方があるかも。

この女性のどこを僻めばいいのかわからないw

614 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:51:56 0
なんで会社でいちいち公言しなきゃいけないんだよwww
アホですか?

615 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:53:49 0
えっ、会社で内勤トップの女性を叩いちゃいけないんですか?
会社の規模も書かれてないし、内勤トップだったからってデキる女なのかw
50人販売員のいる携帯ショップチェーンの売り上げナンバーワンの
うちの妹もデキた女だったのかw
知らなかったw

616 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:53:55 0
>>609ってアルバイトじゃね?

617 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:55:15 0
>>615
ちょっとよく意味がわからない

618 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:56:04 0
やる気がないから辞めるのと
やる気がないから辞めさせられるのは
ほとんど同じ

619 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:57:10 0
ほとんど同じ?
そうかな

620 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:57:12 0
やる気がないやつはマジで会社にいて欲しくないが

621 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:57:54 0
>>615
なんか違うと思うよそれ
ちょっと落ち着いたら

622 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:59:13 0
>>617
いや、デキる女を叩く=僻みの意味がわからなくて。
どのくらいの規模の会社なのかも知らず
内勤トップだったんです、営業トップなんですと言われても
別に何も思わない人多いと思うんだけど
そこが僻み対象になると思ってる人がいるんだなあと。
わかったかしら?

623 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:59:22 0
やる気 根気 元気!!!

624 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:00:24 0
なんかさ、スネオみたいな奴がいて笑えるw
相談者はジャイアンぽくはないけど。

625 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:02:35 0
相談者叩いてた人を「僻み」「嫉妬」って言ってた人って
自分が僻んで嫉妬してたからそういう言葉が出てきたんじゃないの?
「私は違うの、人のこと悪く言わないの」ってアピールがしたかったのでは

そうじゃなければ相談者本人が書いたか

626 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:03:46 0
>>620
それなら寿退社してくれたんだし無問題じゃん

627 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:05:15 0
>>622
なんとなくだけどわかったわ。
デキる女に対する僻みで叩くってのとは違うニュアンスで、自分も読んでた。
仕事飽きたとしても継続する努力しない時点でデキる女なんて思わないし。

628 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:05:23 0
>>614
だろ?公言しないよな、普通。
この女は終わったことだしここは2chだから大丈夫って、平気で公言してんだよ

629 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:08:20 0
・内勤トップと営業トップの結婚
・新婦は寿退社

万が一会社関係者が見たら、特定できちゃうかもしれないね。
「それなりに地位が固まったら、飽きちゃった」とか
かなり失礼なこと書いてるけどね。

630 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:09:16 0
>>629
そういうこと
非常識な退職理由だと思うよ

631 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:11:22 0
いや、会社では言わないって
2ちゃんで書くぐらいいいじゃん

ここの人たちってなんかそういうときだけ「よくそんな話書けるよね」とか言うのな
身バレするとかどうとか
そんなするわけねーよ

632 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:12:10 0
たとえ非常識な理由で退職したとしても
そこを正直に書く必要が流れ的にはなかったんだよね。
そこを「夫も私もトップで〜」と余計な情報まで書いちゃうあたり、
とてもじゃないけどデキる女には思えないな。

デキる女じゃなくても
「仕事は頑張っていましたが、いろいろ事情があり退職しました
今は働く気がありますorありません」
くらい書けると思うし。

633 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:12:56 0
会社には普通に結婚による退職って伝えてればいいんじゃねーの

634 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:18:24 0
この女が「あきたから辞める」っていう考え方をすることが非常識
だから会社でも2chでもわざわざ自分を下げることを言う必要はない
誰にも言わなければ「寿退社」だけなんだよ
だけど、それをいっちゃったんだよ、いわなくてもいいことをわざわざ

635 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:19:15 0
再就職先の面接で「前の勤め先の退職理由はやる気が〜」とか言ったわけでもないのに
たかが2ちゃんで書いただけでそこまで執拗にたたくのか
変な人が多いな

636 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:22:34 0
いや、叩くってよりも、そんな調子じゃ主婦業も結婚生活も飽きちゃって〜 みたいな日がくるんじゃねーの
と呆れてると言ったほうが近いんじゃないか

637 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:22:42 0
>>634
飽きてやめること自体はいいと思うけど。
どんな理由で会社辞めようが勝手。
この相談者が馬鹿だったのは、
「秋田から辞める」と表現することが
自分を下げることだとわかってなかったところだよ。
「トップだったのに飽きてやめるかっこいいアテクシ」
みたいな考え方だったと思う。

そして馬鹿な何人かが、それをそのまま真に受けて
「ひがんでるんでしょ」「嫉妬でしょ」と・・・。


638 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:25:09 0
会社を辞める理由を口に出す奴は馬鹿ってことだな

639 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:26:58 0
会社と2ちゃんを同列に考える人がいることに驚いた

640 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:29:03 0
>>639の浅はかさに驚いた

641 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:32:39 0
2ちゃんでの評価が下がるとかどうでもいいwwww

642 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:34:29 0
味噌仕込んだだのぬか床作ってみようだの
急にデキる嫁アピール始めたのには笑ったw

643 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:34:35 0
>>639
え?
どこをどう読んでそうなるの?

644 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:35:56 0
>>641
2chだからどうでもいいのはたしかだけど
デキル女をアピールしてるのに飽きちゃったはないだろ
馬鹿しかそんなことできない

645 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:36:46 0
論破されて傷ついた人がいるね

646 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:36:48 0
>>642
この人、ブログ書けばニラニラ対象だろうねw
余計な文章たくさん盛り込んで、
いかに自分が幸せかをアピールする表現がうまそうw

647 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:38:04 0
ああ、ブログ書くように勧めてみたらよかったかな?w

648 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:38:38 0
今でも相談者を擁護してるのって、もしかしたら本人かな?

別に相談者の取り巻きでもいいんだけど
そのあたりみんな頭弱そうだからアドバイスしてあげよう
これ以上擁護レスしないほうがいいよ
たたきレスがどんどん増えてドツボだよ

649 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:39:28 0
>>647
ほんとだw
写真をたくさん盛り込んだ、デキる女ブログをすすめれば良かったのではw

650 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:40:58 0
この流れ正直引くわw

651 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:42:13 0
誰が相談者を擁護しているの?

652 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:42:29 O
根性のねじくれた人が集うスレですね

653 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:43:07 0
>>651
あなたのすぐ下に携帯からw

654 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:44:02 0
>>652
ぬか床作りながら携帯で2ちゃんですか?

655 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:44:17 0
相談者の書き込みを読んだが、一体なんの問題があるんだ?

妄想までして叩く人間の思考回路が全くわからん
「○○をアピってる」とかも、ヤクザのイチャモンレベルだろ…


656 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:45:09 0
っつかこの相談者は、チラ裏にでも書けばよかったんだよ。

ただの暇人の構ってチャンと、
それに群がる叩き大好き人間。

どっちも見苦しい。

657 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:45:25 0
ID出る板じゃなくてよかったですねー

658 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:46:02 0
別にここでよくない?
悩み、相談スレなんだし。

659 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:49:26 0
>>655
それ、毎回相談者が叩かれてるときに言ってあげたら?
あなたは叩く必要がないと思った
ほかの人は叩くところがあるから叩いてる
それだけの違いでしょ

660 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:49:48 0
>>657
相談者の自演がバレるからですか?

661 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:49:56 0
KYちゃんなんだろうなーと思うけど別にそこまで非常識!と叩く要素があるかどうか

エサに飢えてるピラニアはなんにでもくいつく

662 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:52:45 0
>>661
ww

663 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:53:49 0
>>661
あー、そっかKYなんだ
KYって言葉が一番しっくりくるね!

できる女でもないし馬鹿ともちょっと違う気がするし
なんだろう・・?と思ったら
とことん空気が読めないタイプなんだ

すっきりしたw

664 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:55:37 0
>>661
へー
ピラニアってつねになんにでもくいつくんじゃないんだ

665 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:56:52 0
エサに飢えてたら、ピラニアじゃなくたって何にでも食いつくぞ。
うちの猫、うっかりエサやりわすれてたら、そうめん齧ってた。

666 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:57:33 0
ひとつ言わせて
まずいエサだったわ

667 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:57:39 0
そうめんは塩分多いからやめとけ、猫

668 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:59:06 0
油分もな、猫

669 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:59:26 0
猫ってたまに油なめたがるよね

670 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:59:44 0
>>666
レベルの低いエサだったね

671 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:00:19 0
ねこまたになるよ

672 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:00:32 0
「化け猫」の怪談で猫が行灯の油を舐めてるけど、
あの頃の灯火用油は魚の油だったから。

673 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:01:48 0
>>670
でもこんだけ釣れたら、相談者も満足だろうねw

674 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:02:19 0
KYというより無神経な一言多いタイプかなと思った

675 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:02:54 0
>>673
真の勝者は相談者か!!

676 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:03:52 0
どうしても相談者を上にもっていきたい人がいてワロタw

677 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:04:41 0
528「計画通り(ニヤ」

678 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:05:22 0
うん、負けず嫌いなんだろうね、相談者

679 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:05:32 0
さすが!デキル相談者

680 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:07:16 0
社内の次は2ちゃんのトップを目指す相談者

681 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:07:36 0
ちょっと思ったんだけど、モーレツって若い人も言うの?
40過ぎの私からしたらモーレツって50代以上の言葉な印象

682 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:08:26 0
「猛烈な台風」っていうから普通じゃね?

683 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:08:49 0
「わたしが2ちゃんデビューしたからには、3年で優勝の狙える相談者になってみせます!」

684 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:09:13 0
>>680
家庭板のトップと既婚男性板のトップですね、わかります。

685 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:09:13 0
>>681
まさしく今それ書こうとしてたとこ!www
でも若い子も使うのかもと思って躊躇してたw
モーレツなんて周りでは使わないなあ@28歳

686 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:09:51 0
>>682
聞いたことないなあ>猛烈な台風

687 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:10:14 0
モーレツってカタカナで書くから怪しまれたんでは

688 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:11:45 0
ぐぐったら「猛烈な台風」はあった
「モーレツ」だと60年代みたい

689 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:12:00 0
>>685
文章からしてアラフォー以上の世代だと思ってたよ

690 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:13:06 0
>>552なんて、最初の4行だけで良かったのにね。

「高校のときに付き合っていた彼氏が3年2組で成績トップ、
私が1組で成績トップで、くっついちゃった感じです。」

っていうくらい、どーでもいい話だった。

691 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:13:32 0
ふと「モーレツ社員」って浮かんでなんだったかなとググったら
死語辞典が一番上にきてフイタw

692 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:16:03 0
>そうか、習い事とかジムとか行けばいいんだよ!
>アホだ自分。

>なにかする度に罪悪感が生まれてしまい正直苦しい。

>!
>まったくもってその通りです。

>アジェンダを組み立てて日々のスケジュール、仕事動線を作ってと

>余談ですが、5月に味噌を仕込んだのでソロソロ出来上がる感じ。楽しみ。
>後、ぬか床を一から作るのに挑戦してみよう。


・・・きゃわいいよ、相談者


693 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:17:25 0
>>690
それで3組のトップにやっかまれ、
彼女は転校しちゃいました的な

694 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:17:59 0
>>692
だめだw
味噌のところでジワジワくる・・・w
じわじわきちゃううう

695 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:21:21 0
>>692
チ ラ 裏 に で も 書 い て ろ 。
って言いたくなる内容。

696 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:26:11 0
>>692
味噌のくだりの書き方が、私の友人が書いてる幸せアピール自慢ブログの
書き方とまんまそのままでびっくりした。
頭の中お花畑ってこうなっちゃうのね。

697 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:27:06 0
頭の中お花畑で相談かよwww

698 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:33:21 0
相談内容がお花畑だったじゃんw

699 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:36:12 0
「時間がありすぎるんですが、みなさん何してるんですか?」

確かにお花畑かも
いつも「大きくなあれ」って欠かさずお水をあげて
綺麗な綺麗なお花畑かも

700 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:51:25 0
相談者さん、とうとう本当に落ちたのかな

701 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:52:36 0
毒女のネタじゃなく本当に新婚さんなら、そろそろ旦那が帰ってくるでしょ。

702 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:53:31 0
成績トップの旦那がそんな早く帰ってくるのか?www

703 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:54:52 0
工場勤務で成績トップだったら定時あがりだねwww

704 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:55:01 0
金曜日はノー残業デーの会社がけっこうある。
会社追い出されるから、家に持ち帰ってやるだけだけど…


705 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:58:10 0
>>703
営業トップって書いてあるじゃん。
この相談者、KYで余計なこと言いがちだけど
嘘はついてないと思うよ。
言わなくていいこと言っちゃうだけで。

706 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:59:57 0
>>701
馬鹿だなあw
当の本人は数時間前にとっくに落ちる設定にしてたのに
今落ちたってのが面白いって話なのに

707 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:19:17 0
KYってまだ使うのか

708 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:20:16 0
「モーレツ」よりはマシかと

709 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:22:54 0
えっ本気でそう思ってる?

710 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:24:19 0
涙拭けよ、元モーレツ社員さん

711 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:27:30 0
旦那風呂入ったか?

712 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:33:40 0
勝手に本人認定されたりしてここは怖いインターネッツですねw

713 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:42:01 0
>>712
いちいち言葉遣いが古いねw

714 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:42:26 0
おばさんが若い子になりすまして相談しちゃった?

715 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:44:30 0
「モーレツ」をどう解釈するか
これが住人の頭を悩ませてるwww

716 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:51:56 0
叔母から実家の母に借金の申し込みの電話があった。
今月の家賃払えないから30万円貸して!返すから!って。

母が、4〜5マンの家賃も払えないヤツが30万円も返せるか!とキレて
電話を切ったけど、58歳・職ナシ・貯金ナシ・×3で子供にも逃げられている叔母が
この先生活費を稼げるようになるとも思えない。

生活保護か、サラ金か…。
サラ金に行って我が家を連絡先なんかにされたなんて考えたら恐ろしい。
何か、今から出来る対策ってありますか…?

717 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:54:44 0
新しいカキコがきてモーレツに感動してる
まあ、無視しろ

718 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 22:10:10 0
#9110の警察相談に電話してみたら?
何かあったときのため、相談日と相談員の名前を
控えておくといいかも。

719 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:09:10 0
>>716
↓のスレのテンプレにいろいろ対策が書かれてるので、
参考にしてみてください。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/

720 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:12:35 0
>>716
今年6月から改正貸金業法が完全施行されたから、
今は、無職の人にはアコムすらお金貸してくれないよ。
ただ、ヤミ金になると・・・どうなんだろう?

生保は役所からだから怖くないだろうw


721 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:12:36 0
質問です。
車を買おうと思っているのですが、300万ほど銀行から借りる予定です。
金利が4パーセントくらいでもったいないので、私の独身時代の貯金から旦那に貸そうかと検討中です。
私は専業主婦です。
独身時代の貯金の存在は言ったことはありません。
どうでしょうか?
このまま黙って独身時代の貯金をいざという時のためにとっておいたほうがよいのか、
車代として旦那に貸すべきか…。

722 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:14:48 0
しんだ親父がいってた
いえもくるまも買うときは1,5倍の余裕を持って買えと

723 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:22:40 0
>>721
ご主人との関係性によりけりだけど、半分〜三分の二位を、
「独身時代の貯金全額」と言って出すとか。

こればっかりは721の判断じゃないかな。

724 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:22:48 0
>>721
車を買うために300万借りなければいけないような貯蓄状況なら
その貯金は温存しておいたほうがいいのでは。
金融機関のローンは必死で返す人でも、
身内からの借金は踏み倒すことだってあります。
返済を先延ばしにしても、ローンほどのペナルティないですしね。

725 :721:2010/08/20(金) 23:38:00 0
なるほど。お答え頂いた方ありがとうございます。

今、旦那名義の貯金が200万程あります。
旦那はこの貯金を崩すのは嫌らしく、車を買うお金は銀行から借りると言っています。
今コンパクトカー2台を所有で子どもが産まれたので大きい車に買い替えようと思ってのことです。
どうしたほうがよいのか分からないので、引き続きご意見お願いします。

726 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:42:12 0
安い車買え

727 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:48:33 0
今さらお金持ってましたと言うのはやめたほうがいいよ
車のローンはご主人の判断に任せる


728 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:51:19 0
嫁が貯金をかくしてても世間的に
責められないのはおかしい

729 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:53:26 0
旦那の貯金だって、婚前からのなら
隠してても何も言われないですよ。
結婚後の貯蓄は共有財産だから
隠してたらいろいろ言われて当たり前。

730 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:54:05 0
男は言われるよ


731 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 23:58:49 0
わたしゃ旦那の貯金がいくらあるか知らないけど
聞こうと思ったこともないなあ。

732 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:00:10 0
勝手な言い分というか考え方だけど、
旦那の金銭感覚がちゃんとしてないところって
奥さんの貯金があったほうがいいというか、
内緒にしておいたほうがいいと思う。
もうどうしようもないときになったとき使えるけど
日ごろから知られてるとすぐそれをアテにされてしまう。

うちは妻である私のほうが金銭感覚がちゃんとしてないので
旦那に隠し貯金があってもかまわない。

733 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:00:26 0
男がもってるくせにけちだと
松本さんになる

734 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:04:18 P
情報が不足していて、法に疎いのでおかしかったらすみません
もう離婚してしまっている財産を取り戻す方法はありますか?
口だけで「いいよ」と相手にほぼ渡してしまったらしいのです
貯金も土地も家も渡していて、出て行った相手に家賃?を払っています
(相手はそのお金?で近くに家を建てたらしいです)
結婚しているうちは給与はちゃんとすべて渡していたらしいです
聞いたときに「はぁ!?」と思ったのですがあまりに気の毒で…
多少でも資産が戻る確率や方法はあるでしょうか?

735 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:04:21 0
>>733
?松本ってダレ?


子供がまだ産まれたばかりなら、今ムリして買わなくても
いいんじゃない?
ローンしてまで買い換えたほうが今よりメリット大きくなる!ならともかく。

736 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:08:02 0
>>734
らしいのです?
誰の話だよ

737 :721:2010/08/21(土) 00:19:11 0
私の貯金は黙っていたほうがよさそうですね。
旦那は比較的しっかりした金銭感覚の持ち主だとは思っていますが。

今までの貯金200マソを使う方向で考えていきたいと思っています。
国産コンパクトカーではやはり万が一事故をしたときに子どもが危ないと思うので
400万の北欧車を買おうと思っています。
旦那の貯金200万+旦那も知っている私名義の貯金150万+今からの旦那の給料で
なんとか400万作って銀行からは借りない方向で旦那に話を勧めてみたいと思います。

考えがまとまりました。
どうもありがとうございます。

738 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:26:05 0
えっ?
最初の行と結論が違うくね?

739 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:28:05 0
>>734
ご当人が、弁護士に相談するのがいいと思います。

740 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:29:47 0
>旦那も知っている私名義の貯金150万
を使うんだから、まだ知らせてない貯金はそのままでしょ

741 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:30:11 0
>>734って、誰のこと相談してるのか知らないけど
本人じゃないのにしゃしゃり出ないほうがいいんじゃない?

742 :734:2010/08/21(土) 00:51:38 P
レスありがとうございます
自分も弁護士物件かなと思ったので、しゃしゃり出るのがNGなのは理解しております
まったく血縁でない方なので、もし方法があるなら「こういうのもあるよ」
という程度に言ってみるのはどうだろうかと思っていました
ありがとうございました

743 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 01:04:40 0
>>742
せめて友人だとかなんだとか
その程度の主語もなしによく相談乗ってくださいとか思うね・・・
しかも情報不足状態で
頭悪そう

744 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 09:53:34 0
>>734
あのさ、まず「私の知人で」とか書いてよ。
それと、夫と妻のどっちが出て行ったとか、
どっちが財産取り戻したいのかとか、
他人に分かるように書かなきゃ。

745 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 10:08:44 0
こういう人って結局ちゃんとしたアドバイスされても
その実際困ってる人にちゃんと伝える能力なんぞないんじゃないの。

746 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 10:47:39 P
>>737
もう見てないかな?
400万の北欧車というと今人気あるのはアウディかな?

ちょっと知ってて欲しいから書くけど・・・
うちも4台続けてドイツ車に乗っていたんだけど、なにしろ故障が多くて困った
それでも、スタイルや走りが気に行って乗り続けたけど
さすがにもう面倒臭くなって、このたび国産車に乗り換えたよ
とにかく、故障が多いから、5年修理補償は金払ってでも付けた方がいい
特に弱いのが、電気系統とクーラー
クーラーはドイツ車はほんと壊れる(日本と気候が合わないから特に)壊れると20万以上かかるよ
その他の細かい故障も部品調達に時間がかかるし、工賃が国産の倍はかかる
オイル交換も高いし、タイヤも太いから国産車よりも割高
まあ、外車の中でもドイツ車は故障が少ない方だけどね
中でもベンツは故障が少なかったけど、最近のベンツは人気ないね。
ボディが頑丈で、安心感はあるけど、ある程度故障は覚悟して乗った方がいいよ
あと、燃費も悪いからそのあたりも覚悟しておいてね

747 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 10:49:55 0
故障が多くて困ってたのに4台続けてドイツ車に乗る日本人

748 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 10:56:09 P
外車には乗った人じゃないと解らない魅力があるんだよ
今国産車に乗ってるけど
確かに快適ではあるけれど、走りは物足りないし面白みがない

749 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 10:57:07 0
起亜がいい

750 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 11:02:23 0
「走り」を求めてたのか
俺は故障しやすい車は乗りたくないよ
万が一故障がもとで事故がおきたらいやだからね
「走り」よりも「安全」を求めたい

751 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 11:10:56 0
事故にあって子供に万が一のことがあったらって
書いてなかったっけ

752 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 11:22:50 0
相談者は子供のために北欧デカ車で「安全」ほしい
>>746は北欧デカ車は壊れやすいと「安全」面で忠告。国産にも選択肢あるよ
>>748は国産は「走り」に不満
>>750は「走り」選ばず「安全」選べよ

753 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 13:02:31 0
もしボルボの事だったら、ボルボは工場を中国に移す計画だったので、(もう移ってる?)
今までの様に安全な車だと言えなくなった。

754 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 13:34:47 0
ボロボ

755 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 14:13:55 0
オンボロボ〜

756 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 14:33:06 0
価値観はさまざまだろうけど、貯金はたいて外車はやめたほうがいい
理由は746さんと一緒
メンテにお金かかる

757 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 16:42:06 0
起亜はやすい

758 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 02:05:01 0
キァーッ!!!

759 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 06:36:40 O


760 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 07:14:51 0
ルポ

761 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 12:20:19 0
アウディはドイツ車だから、北欧車とはいえないのでは?
アウディが北欧車ならベンツだってBMWだって北欧車になってしまう。

北欧車で安全なイメージがあったのはボルボだけど、
中国で生産どころかボルボ自体が中国の自動車会社に売り払われている。
安全性のみならず、ブランドイメージも地に落ちた感があるのに、
借金してまで買う人の気が知れない、というのが正直な感想。

762 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 13:01:42 0
>>761
君の役割は講釈ではなく「ガッ!」

763 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 14:02:55 O
子供を乗せるから北欧車ねぇ…

国産車もいろいろあるのに
コンパクトカーじゃないやつにすればいいだけのような気が

外車はメンテがなぁ…
壊れやすいし金かかる
よっぽどその車種が好きとかでないかぎり後々ストレスになるよ
銀行から借りるとか言ってるし全然おすすめできない

764 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 14:07:55 0
>>763
結局は自分たちの買いたい車を買うために
「子供の安全」にかこつけるってのが本心だと思うよ。

親族から「そんな車買って!」
友人から「いい車買ったわね、うらやまし〜」
これに対して
「子供の安全を考えて〜」の返ししとけばいいからね。

765 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 14:45:46 0
別にそれでもいいじゃん。
イチイチうるさく言わないと気が済まないんだね。

766 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 14:54:20 0
>>765
だから本当に子供の安全を考えて車選びしろ的なレスは不要ってことでしょ
頭悪いなあ

767 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 14:57:42 0
だよねえ。
イチイチうるさいのは765じゃん。

768 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 14:57:48 0
現代車をみた
運転手の顔を見ようと思ったが
こわいからやめた

769 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:07:59 0
>>766
(゚Д゚)ハァ?

770 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:20:44 0
子供の安全を隠れ蓑にちょっとカッコイイと思ってる車を
がんばって買おうしてるのかなんだかなってことなんじゃないの
国産車で安全性とか問題ない車たくさんあるし
同じ金額出しても広さとか全然違ったりするわけだし
ベンツ一択ですー、とか言うなら「好きにして」って感じだけど
金に余裕があるならまだしもそうないんだし
外車を買う意味がそこにあるのかどうかがものすごく疑問なだけだよ

771 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:27:58 0
北欧車ってベンツなのかなあ。
それなら、借金して買いたい人がいるのもわからないではない。
万が一ボルボならアホか!だな。
外車でも選ぶ車種によって印象は違う。

772 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:30:40 0
>>769
かわいそうに
頭が悪いから意味がわからないんだね

773 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:33:42 0
ベンツならドイツ車
どこが「北欧」になるのか

ボルボは好きな人は好きだと思うよ
中国云々のアレで2ちゃんでは相当たたかれてるけど

774 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:39:17 0
以前のボルボならともかく、今の中国製ボルボの価値ってあるの?
中国製になってしまったバーバリーにも同じことが言える。

775 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:59:06 0
まぁボルボっぽいね。

776 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 16:00:42 0
>>772
イチイチ叩かないと気が済まない、お前ほどじゃないよ。

777 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 16:43:58 0
>>768
現代車って、在日の人でさえほとんど乗ってないよね…w

778 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 16:59:14 0
>>776
お前って、口が悪いね。
自分がしてることをよく考えてごらん。
頭悪い人。

779 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 18:29:42 0
田舎から大量キュウリ送られてきたけど中白くてフワフワしたやつ
食感気にならないレシピキボン

780 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:00:24 0
ちょっと相談させてください。

明日旦那実家へ行く予定があるのですが、私が数日前から風邪をひいて
しまったんです。
そのため、風邪が治らないようなら行けないと伝えておいてと
旦那に言ったのですが義両親に伝えていなかったようです。
今日になっても私の風邪は治る様子がなかったので、
明日は行けないかもと言ったら
「急に予定変えたら実家に迷惑がかかる」と旦那に言われました。
風邪のことを伝えていなかったため、義両親は私たちが確実に来れると
思っているみたいです。

熱などはないですが、まだセキが少し出ていて何を食べても口の中が苦いんです。
食欲もほとんどありません。
明日病院で診てもらって、風邪が治りかけなら実家に行こうと旦那が提案してきました。
そこまでして行かないといけないでしょうか・・・
正直行く気が全然ありません。体がだるくて動きたくないです。
ちなみに旦那の実家まで電車で乗り継ぎ3時間近くかかります。
今日の夜のうちに風邪を悪化させてやろうかなとか考えてしまいますorz

781 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:19:53 0
>>780
車ならなんとかなるかもだけど、電車で3時間の移動は自分も辛いし
周りの人にも迷惑だよ(風邪をうつるかも)
義実家に直接電話してトメに「風邪引いたからムリ」って言ってみたら?

782 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:33:35 0
>>781
直接電話が一番よさそうですよね。
でもめったに電話しないので凄く緊張します・・・


783 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:46:17 0
> 「急に予定変えたら実家に迷惑がかかる」と旦那に言われました。
うはwwww
かなりのエネっぷりw

普通に「風邪引いたからまた今度。」って
旦那に伝えてもらって、旦那だけ行かせればいいさ。
トメに直接電話するのはどうだろう?
旦那より話がわかる人ならいいだろうけど、そうじゃないと・・・。

784 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:46:55 0
嫁の体調<実家にかかる迷惑
自分が伝えていなかったことを隠して、嫁のせいにしようとしてる?ボイコットしましょう
あなたの体調が大事、緊張なんて一時だ!

785 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:50:06 0
>>782
行く約束があったのに風邪をひいて行けないってところは
あなたが悪いことは自覚したほうがいいよ。
もともと行きたくない場所なんだよね?
それが旦那にも伝わってるから、
大袈裟だ、行けるだろ?と思われちゃってるんじゃない?

緊張するから何?
風邪を引いて予定を狂わせることに変わりはないんだから
ちゃんと自分で電話して謝りなよ。

786 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:51:46 0
具合悪くてもかけつけましたってことにしたいのかね
うちのも同じだったけどw
どうしても行きたくないなら自分で電話しろとキレ気味に言われましたね
結局行ったけど、なんか変に罪悪感植え付けられてたなあ
もっと堂々と家で養生してればよかったと後悔している

787 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:52:44 0
いったいどんな迷惑がかかるというのか、聞いてみたら?

788 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:53:23 0
俺様のメンツが潰れる、とか

789 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:54:24 0
約束破る人が電話するのは当然のことじゃないのか?

790 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:56:28 0
ホッカイロで体温計の温度を39度くらいまで上げる。
チークで顔を赤くして、霧吹きで変な汗を演出する。
「お、お母様に迷惑がかかるから・・・あなただけ行ってきて。」

いい嫁キャンペーン中のキミにできることは、これくらいだろう。

791 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 19:57:45 0
>>785
だよね。

いくら儀実家嫌いでも、約束してその約束が果たせそうにないなら
一応その部分は自分が悪いはずなんだけど、そこをわかってない人が多い?

792 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:00:16 0
その約束は780自身がしたものなのか?
旦那が「○○日に実家行く予定だから」と決めた場合もあるんじゃないか?

793 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:02:11 0
トメがわいてる

794 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:02:15 0
結婚したことないから分かんないんだろう

795 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:03:01 0
旦那が伝えておくことを了承してたんでしょ。
でも旦那は忘れてたんでしょ。
別に相談者は悪くないと思うけど。

796 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:03:08 0
>>792
なら最初から「あらそう、私は行かない」と言えばいいこと。
そして揉めるならそこで揉めればいい。

しぶしぶでもOKしたり、何もリアクションせず時が過ぎて
780自身だって「明日は行く予定だ」となってるんだから
いまさら「その約束は本人がしたものなのか」なんて問いかけてなんの意味が?

797 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:04:25 0
約束を破るのが悪いとか、わざと本題をずらそうとしてるのがいるな

798 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:05:03 0
私も義実家との折り合いだいぶ悪くて
誘われたり旦那が勝手に約束とってきても
自分が行く気なければ行かないと譲らないけど
いったん行くとなって義実家もそのつもりでいた状態で
>>780のような状況になったら
風邪を引いて行けないかもとなった時点で自分で電話するよ。
風邪引いて行けない自分が悪いからね。

799 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:05:46 0
それをいうなら「伝えておくという約束」破ったのは誰だ

800 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:06:11 0
>>797
本題についての答えは
「自分で直接電話しろ」
でFAでしょ。

801 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:07:17 0
>>799
その前に風邪を引いて約束を破ろうとしてる人がいるんだよね。
だからどっちもどっちの夫婦。

どんな相手にも約束破るときはちゃんとしないと。
この夫婦は両方それができてない。

802 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:07:51 0
結婚して何年経ってんのか知らないけど、
遠くに住んでて、普段は電話もしない関係。

今回、電話で「嫁子さんも一緒にいらっしゃい。」って直接言われていたなら
本人が断ったほうがいいけど、旦那経由で来た話なら、
旦那が断るのが一番角が立たないのでは?


803 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:08:51 0
夫実家の窓口は夫、妻実家の・・以下略
そして相手を悪く言わない、
これがちゃんとできてればお互いスムーズなんだろうけどね

804 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:09:42 0
トメとどういう関係なのかわからないけど、
ドタキャンになればなるほど一応失礼じゃない?
旦那がアテにならないならさっさと連絡したほうがいいのでは?

805 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:10:07 0
>>803
そうそう、それができないと揉めることになるんだよね。

806 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:11:24 0
>>802
旦那がそれを拒んでいる以上、
このまま風邪ひいた体で旦那とパトル続けたり
ここでウンダラ言ってるよりとっとと自分で行動起こしたほうがいいんじゃない?

807 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:12:09 0
>>780の旦那はバカなの?
何歳か知らないけど、夏風邪が両親に感染するリスクを考えないなんて。

俺なら、嫁が風邪引いたんで風邪をうつすわけにはいかないから
嫁は連れて行かないorキャンセルするよ!って電話する。

旦那の行動は、嫁にも両親にも優しくないな。

まぁ、そんな旦那に期待しても仕方ないから、自分で風邪うつすと悪いからって
電話して謝りなよ。

これが普通の対応だと思うよ。
もし、旦那が怒るようなら喧嘩しなよ。
自分の旦那なんだからキッチリ躾なさい。

808 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:13:28 0
義実家がどれくらい遠いのか知らないけど
病院で診てもらってから行く程度ならそんなに遠くはないんでしょ?

旦那に別の日を提案してみたら?
行きたくないんだろ?絶対つれてくからな!って雰囲気が出てるから
違う日を提案すればおさまるんじゃない?

809 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:14:26 0
>>807
風邪うつすと悪いからじゃなくて
「しんどいから行けません」のほうがいい。

810 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:15:32 0
普段の嫁の発言や義実家に対する対応も
旦那の行動に反映されてるのかもね。

嫁と義実家の間が普段うまくいってないから
>>807みたいな対応が旦那にはできないんだと思う。

811 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:18:05 0
まとめると
行きたくない、直接電話も緊張するから嫌
じゃ、全員の同情は集められないってとこか

812 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:19:35 0
うまくいってないからこそ、自分が間に入ってクッションになろうという気もおこさない旦那なんだな
そもそも他人同士なんだから、夫両親と嫁の間には息子であり夫が、
反対に妻両親と夫との間に娘・妻がクッションになれないと上手くいくものもうまくいかない
横着してるからこういう結果になる

813 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:21:38 0
嫁親はまだ40代だからいいけど、俺親は70代なんで夏風邪なんてうつしたら大変なことになる。

俺的にありえない話だな。

814 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:22:06 0
連絡ミス(回避可能)と体調不良(不可抗力)、別全くの次元の問題
旦那が事前に伝えなかったから、こんな感じの悪いドタキャンのような形になる羽目になった
最初から旦那が伝えておけば、同じ約束を破るでも印象は全く違った
で、普段からの体調管理が、とか又本題をずらしたレスが出てくるのかね

815 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:22:49 0
うまくいってないならなおさら
風邪引いてしまったなら(引いてしまったものはしょうがないが)
旦那に○投げじゃなくて、ちゃんと伝えてくれた?とか
お義母さんなんて言ってた?とか聞くべきだったんじゃない?
落ち度は旦那だけじゃないと思うよ。


816 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:24:11 0
>>814
普段からの体調管理がどうのってレスなんてないじゃん。
そうやってすぐ書かれてないことを書く人いるよね。

817 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:24:34 0
>>814
>で、普段からの体調管理が、とか又本題をずらしたレスが出てくるのかね

どこにそんなレスあったっけ?

818 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:24:51 0
普段からコミュニケーション不足なのかな

819 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:26:28 0
相手が友人だろうと実親だろうと仕事の人だろうと義親だろうと
体調崩して約束を守れないとなると不可抗力でも悪いのはその人でしょう?
で、そこを責めてるんじゃなくて、
自分が原因で行けないんだから、当たり前のように行けないことに
踏ん反りかえってるんじゃなくて、その部分は謙虚でいなきゃいけないよね。

そういう態度なら旦那も違ったかもしれないんじゃない?

820 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:27:16 0
>>816,817みたいにすぐ噛み付きたがるオバハンいるよな

821 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:28:32 0
>>815
同意。
旦那に伝えておいてと頼んだのが何日前なのか知らないが
私なら「伝えてくれた?」と確認するな。

「私はもう旦那に伝えたから私は悪くないからね」
と思ってたって、この問題、解決しないもん。

822 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:29:05 0
約束を破る〜とか悪いのは〜とか、おばちゃんの表現力の乏しさに脱糞

823 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:29:13 0
嫁が電話したところで、夫婦間でバトルになるだろう。
旦那は嫁が電話すれば、納得して機嫌良くなるのか?

旦那は、医者に行って何か診断名をつけてもらわないと納得行かないんだね。
で、「嫁は○○病だったから、来れない。」って言いたいだけなんだろう。
医者に行くほどじゃないなら、病気ではないから行けると。

くだらん。

824 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:29:13 0
>>820
噛み付いたのは>>814が先じゃない?
自分の気に入らないレスの偽装するなんて

825 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:30:55 0
>>823
バトルになればいいじゃん。

明日になって相手に「行けません」って言うより
今日言うほうがまだ幾分マシじゃない?

普段のトメがどんなか知らんが、
ドタキャンされるほうの気持ちも考えないと。

826 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:31:28 0
>>820
答えられなければオバハンとかおばちゃんとか
今度はそういう無意味な攻撃始めちゃったか
やれやれ

827 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:32:32 0
>>825
だよねえ
義実家=悪を前提にしてる人がいるけど
たとえそうだったとしても簡単にドタキャンしていい相手かとなると
そういうことじゃないもんね

828 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:32:40 0
約束約束いってる人はおばちゃんかどうかは知らんが、未婚だと思う

829 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:34:10 0
>>828
約束って言葉を出した一人だけど、既婚で子供もいるよ
おばちゃんかどうかは微妙な年齢
で、今それが関係あるの?

私も義実家とは仲悪いけど、約束破ったりしないよ
破るときは申し訳ないと思うし
だから守れそうにない約束や予定は入れない

で、私がたとえ未婚だったとして、なんか関係あんの?

830 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:35:48 0
>>828
では、あなたの意見を聞かせて。
さぞかしすばらしい意見をお持ちなんでしょう。
だからこそ他人のひとつのキーワードを見下せるんだよね?

831 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:36:18 0
で、相談者はどうしたんだろう?
行くのは明日なんだよね?
断るなら、もう電話が終わっていないといけない時間だろう・・・。

832 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:37:33 0
>>782です
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
結局義実家に断りの電話を入れました。
緊張してテンパってしまいましたが、義母は「夏風邪なら安静にした
ほうがいい」と言ってくれました。

もともと明日の予定を入れたのは私が風邪をひくのと同時くらいで、
ずっと前から予定していたわけではないんです。
しかも給料日前なので明日は避けてほしいとお願いしていたのに
予定を組まれた感じです・・・

とりあえず電話で謝罪できて解決したのでよかったです。
皆さん本当にありがとうございました!


833 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:38:02 0
>>831
電話もせず、ここで自分を否定した人にたてついてそうw

834 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:38:30 0
微妙な年齢って言ってる奴ほど自覚が足りないんだよな

835 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:39:17 0
>>832
よかったね
もう旦那はあてにしちゃダメですよーw

836 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:39:31 0
>>832
まずは体調を直して、それから旦那をきちっとしめて、
これからはできない約束はちゃんと断らないとね。
だいぶ旦那がアイタタタだけど、あなたも防げるところは防がないと。
トメがわかってくれてよかったね。
お大事に。

837 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:39:53 0
>>834
そんなレスしかできず、一言もアドバイスできないおばちゃんひっこんでろよw

838 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:40:10 0
>>834
更年期黙れよ

839 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:40:30 0
頭から湯気が出ている妙齢のご婦人方、無駄なレスお疲れ様でした

840 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:42:03 0
>>839
私のことかな?
無駄じゃないよw
ちゃんと「自分で電話しろ」って書いたからw

あなたはバッチリおばちゃま(もしくはおっさん)のご年齢かな?
お疲れ様でした!

841 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:42:16 0
ここは反面教師の多いインターネッツですね

842 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:42:45 0
>>814、まだふぁびょってるの?

843 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:43:01 0
前半は否定しないんだw

844 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:43:15 0
なんでそんなにカリカリきてるのかを質問します

845 :782:2010/08/22(日) 20:43:59 0
義両親とは仲が悪いわけではないので、今回は私のせいで迷惑を
かけてしまって本当に申し訳ないと思います。
約束を破るっていうのは、親しい人であってもイヤですよね・・・
今回つくづく痛感しました。

私の相談のせいでスレが少し荒れてしまったようで申し訳ありません!
もうレスは最後にします。
本当にレスありがとうございました。

846 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:44:30 0
頭から白髪が出ている更年期は
何一つまともなレスもできず
ただ気に入らない人を罵倒したつもりで終わっちゃたね

847 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:45:43 0
814で大袈裟に表現して言い返せず失敗しちゃったからね

848 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:46:03 0
>>845
ちなみに、糞旦那はなんと?

849 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:46:37 0
>>847
>>828も同じ奴か知らんが逃げたw

850 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:48:22 0
で、普段からの体調管理がどうのってレスはどこにあったのん?

851 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:49:50 0
なんつーの、これを「約束破る」って言うのは心が狭いってか子供じゃない?

体調不良で予定変更しただけじゃん。

・・・なんて思ってません、ごめんなさい叩かないでねー

852 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:50:08 0
更年期が老眼鏡かけないで読んで勘違いしたんじゃない?

853 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:50:50 0
>>851
コッソリ同意ですよ

854 :782:2010/08/22(日) 20:52:22 0
>>848
最後と言いましたがまたレスしてごめんなさい・・・

旦那は、電話して断るならどうぞって感じでした。
今はもう寝てしまったので、電話後話はしてません。
まさか私が電話するなんて思わなかったので気分が悪いんだと思います。


855 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:52:57 0
>>851
それってさ、予定変更されたほうが言ってもいいだろうけど
自分が予定変更する側なら私なら「約束を破った」と心にとめるな。
じゃないと「予定変更しただけー」で済ませたら
いろんな人を振り回すような人間になりそう。
あくまで私は、だけどね。

不可抗力だからしかたないじゃん!と思いながら
予定変更するような人間にはなりたくないな。
少なからず相手に迷惑かけてるかもしれないんだし。

はい、叩いてないですからねー

856 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:53:57 0
凄いな、なんか勝手に本人認定されてますけど違うんで
暑いね

857 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:53:58 0
>>854
そっか。
まああれだ、バトるなら体直してからね。
でもしっかりバトったほうがいいよ。

858 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:54:32 0
>>856
ひたすら煽ってないで、なんかためになるレスでもしたら?

859 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:55:45 0
>>851
私の友達でしょっちゅう体調不良でドタキャンする人がいるんだけど
あなたみたいな考え方だったか
もう誘われてもOKせんとこ

860 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:56:57 0
>>857
うん、そだね。
ここで〆ておいたほうがいい。

861 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:57:15 0
しつこく煽ってるのはどっちだよ、と。

862 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:57:17 0
>>855
だよねー

よく2ちゃんでお互いさまっていうのはやられたほうの台詞じゃい!
ってのを読むけど、まさしくそれと同じ

863 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:57:29 0
>>861
お前

864 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:58:04 0
>>861
ちなみにあんたのアドバイスレスどれ?

865 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:58:21 0
>>859
それは、友達がアホか、あなたのことが嫌いなだけ。

866 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:58:51 0
>>865
同意

867 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:59:08 0
>>860
予定入れる段階で不満があったようだしね。
トメは悪い人じゃなさそうなのに
旦那がこうも糞ではねえ。

868 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:59:39 0
>>865
うん、友達がアホなんだろうね。
>>851も少なからず同じ種類なのかもね。

869 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 20:59:57 0
>>859
友達と思われてない

870 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:00:23 0
>>859
いや、それはアンタが嫌われてるんだよ。

何で気付かないの?
適当に扱われてるのに?

きっとバカなんだね。あんた

871 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:00:28 0
>>861の煽ってないレスどれでしょーか!

872 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:01:15 0
>>851だけど予想通りの反応でワロタw

ちなみに私だけじゃないから。ドタキャンされてんの。
いいよ、一生懸命私をターゲットにして
うっぷん晴らそうとしなくてもw

873 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:01:34 0
ここIDでないから不便だよね

874 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:02:00 0
あ、ごめん、私は>>851じゃなかったw
>>859だったw

875 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:02:11 0
まー、トメがいい人で良かったよ。
これでトメともバトルになっていたら、マジで風邪が悪化するわw

876 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:02:50 0
>>871
まあ落ち着け。初レスだ。

877 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:03:00 0
>>875
旦那だけが本当に糞だよね
運子だよウンコ

878 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:03:10 0
>>876
ROMってろよw

879 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:03:28 0
876 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/22(日) 21:02:50 0
>>871
まあ落ち着け。初レスだ。


プッwww

880 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:03:38 0
トメがまともで旦那がおかしいって珍しいよね。


881 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:04:22 0
>>880
うちはそうだよ。

882 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:04:27 0
嫁が行かないと電話したのを知った旦那の反応が知りたいw

883 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:04:41 0
>>881
まじでwww

884 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:04:42 0
>>880
よくあるよ。
だから何もなければ普通の嫁姑関係が築けたはずなのに
旦那が勝手にいろいろやってどんどん悪化しちゃうパターン。

885 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:05:32 0
>>874
あせらなくても良いんだよ
お前がリアルで嫌われ者って事は変わらない事実だから

886 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:06:05 0
必死にリロってるんだなw

887 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:06:24 0
無理矢理な煽りもそろそろどうでもいいです

888 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:06:49 0
>>883
マジだよw
トメは常識あって優しいけど、旦那は頭がおかしい。

889 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:07:42 0
>>885
どうでもいいよ
もうちょっと有意義なレスをしたら?^^

890 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:07:49 0
>>885
顔がひんまがってるよ

891 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:10:16 0
>>885
どうしてそこまで必死なんですか?
相談内容と関係ないっすよ?

892 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:10:41 0
物凄い勢いだったな

893 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:11:49 0
まさにスレタイ通りですね

894 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:12:54 0
>>889
だったら、最初からどうでもいいネタふらない方がいいよ
自分で振って自分でどうでもいいって、そんな人は嫌われて当然だよね。

>>891
どうして?
からかうと面白いって思ったからだよ。

895 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:13:48 0
>>894
死ねばいいよ^^
バイバイノシ

896 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:14:04 0
>>894
私はあなたと違ってたくさんアドバイスしましたが?
誰と勘違いしてますくぁ?

897 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:14:10 0
昨日、1歳児のいる友人宅にお邪魔しました。

ダイニングテーブルというんでしょうか、
ご飯を食べるテーブルで子供のオムツ替えをし始めたんです。
腰が痛くてこの高さだと楽だからとのことでしたが
ご飯を食べるところでオムツを替えるなんて私には考えられません。
この人とは価値観が違うんだ・・・と思い、
友達関係を徐々に遠ざけていきたくなったのですが、
こんな考えは変でしょうか?

旦那に話すと「腰が痛くてその高さが楽なら別にいいんじゃ?
自分家でされたわけじゃないのに神経質だ」と言われました。

898 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:15:18 0
>>895
ばいばい。面白かったよw

899 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:16:25 0
>>897
ご自分の気持ちに正直に、思うがままにどうぞ

900 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:16:59 0
>>898
しつこい馬鹿は死ねばいいよ^^
空気読もうね、次の質問きてるんだからw

901 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:19:41 0
微妙な年齢のおばちゃんはスルーしてね

902 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:20:33 0
微妙な年齢のおばちゃんて誰?
>>894←この人をからかってるつもりが実はからかわれてる馬鹿のこと?

903 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:21:15 0
>>900
目糞鼻糞

904 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:22:24 0
>>900
相手もオマエもバイバイってのなら書き込むなウゼーよ馬鹿

905 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:22:34 0
>>903
君は歯糞か普通の糞かどっち?

906 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:23:00 0
>>904
はい、第三者的な書き込みキター

907 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:23:05 0
>>904
プッ

908 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:24:07 0
>>902
よくわからないけど、煽ってるつもりレスしかしてない人なら
更年期だから微妙じゃなくて完全なおばちゃんというか初老。

909 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:25:07 0
>>897
友達関係をFOするほどのことかな?
もう家に行かなきゃいいだけでは?

そりゃ気分悪いし、自分ならテーブルでオムツは変えないけど、
産後に腰痛が酷くなる人はいるし、
他にその高さのものがないなら仕方ないかもしれない。
個人的には、尿ならギリギリおk、●は嫌だな。

910 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:26:30 0
>>902
>>902

911 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:28:21 0
結局更年期は何一つ、スレに沿ったレスはできないままか・・・
ちゃんと年をとっていきたいな

912 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:29:18 0
微妙な年齢のおばちゃんて誰?
>>894←この、人をからかってるつもりが実はからかわれてる馬鹿のこと?


913 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:29:43 0
>>910たん、指摘ありがとう!
文章って難しい

914 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:31:47 0
確かに凄い勢いだ!

915 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:33:11 0
>>911
絶対に自分が書いたレスを言えないってよっぽどひどいよねw

916 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:33:43 0
最初におばさんとかおばちゃんとかいう言葉を出した奴が
一番年食ってる法則。

917 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:34:00 0
>>915
同意

918 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:36:42 0
>>916
それか、相手を年齢のことだけでしか攻撃することのできない
頭が弱い部類の若い子か

919 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:36:53 0
>>897
感覚の違いを受け止められるか拒否するか、それだけの違いでしょう。
逆に、それを知らなければそのまま友達でいた、良い友達だということでしょうか?

920 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:44:02 0
>>918
激しく同意

921 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:46:59 0
まだやってんのか

「激しく同意」は久し振りに見た

922 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:50:04 0
おばさんって言葉を最初に言い出したのは>>820=814か
しつこく本題からかけ離そうとしてる!と主張してた人ね

923 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:50:44 0
>>921
久しぶりに見たからどうしたの?
激しく同意されちゃってムカついて、
おばさんの次はそこをつつくことにした?

924 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:55:20 0
明日は病院開いてるよ

925 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 21:59:51 0
だって、>>820さん予約しておきな

926 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:01:50 0
症状:年齢について過敏に反応

927 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:03:15 0
>>926
あなたが若いのはよくわかったからw
若さだけを武器にしてたらロクな大人にならないよw
あ、未婚がどうの言ってたから、若い奥様なのかな?
私より年食ってたら笑うけどw

928 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:04:45 0
>>927
違うっしょw
年齢について過敏に反応してるのは>>820さんだからw

929 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:05:34 0
このまま1000まで埋めるの?

930 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:07:40 0
ああごめん、820の症状だったのねw

931 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:16:43 0
酷い流れだねwww


932 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:17:33 0
色々と大変そうだ

933 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:30:51 0
932みたいなレスが一番いらないんだよね
荒らそう荒らそうと必死

934 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:41:14 0
引用符つけない癖あるとバレやすいよ

935 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:42:49 0
引用符って何?

936 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:45:08 0
もしかしてアンカーのこと?
癖でもなんでもないけどw
普段はほとんど>>つけるけど
つけるほどでもないアホレスにはつけないこともある

ちなみに>>930は私じゃないけど
「癖あるとバレルー」とか思ってんのかw
おめでたいw

937 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:47:28 0
「レスアンカー」と「引用符」は別物です。

938 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:48:31 0
>>937
んじゃ、>>934はいったい何のこと言ってるの?

939 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:50:07 0
「レスアンカー」という呼び名を知らずに「引用符」と言ってしまっただけでは。
>とか>>って、もともとは引用符として使われてた記号だし。

940 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:51:28 0
とことん恥ずかしい人だね>>934って

941 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 22:57:46 0
明日大阪に行くんですが、どこオススメですか?
これといった目的はないのですが、
夫婦二人で楽しいところってどこでしょう?
天宝山と通天閣となんば花月と天満って
一泊でまわれますか?
暑いのかな。
北海道から行くから市ぬかな?

942 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 23:00:16 0
天保山?

943 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 23:01:29 0
てんぽうざんと天満はなんで行くの?

944 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 23:02:59 0
登山証明書貰いにじゃない?

945 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 23:04:31 0
山岳会も山岳救助隊もあるんだよね、天保山。

946 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 23:07:08 0
おおさかにくるなら
通天閣にいって飛田にいって
鶴橋にいったらおもしろい


947 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 23:23:20 0
>>941
今から大阪の芸人いっぱい覚えたら
なんば花月のあたりでその人たちをたくさん見れる

948 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 23:52:18 0
天満は日本一の商店街とききました。
天保山はジンベエザメに会いに。
一泊二日なら大丈夫そうですね。
今から芸人覚えまーす!
ありがとねー♪

949 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:00:56 0
飛田より九条のほうが
鶴橋より鶴見橋のほうが
場末感あっていいよ

950 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:02:55 0
鶴見橋はb

951 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:04:38 0
鶴橋もな

952 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:06:21 0
スレがパートのおばちゃん集団と同じふいんきryになっててびっくりした

953 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:16:26 0
わざわざ報告しないでいいよ

954 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:18:38 0
律義なんだなw

955 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:20:15 0
なんか怖い人いるので一人でそのまま埋めちゃってください

956 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 08:49:03 0
はい後出し後出し

957 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 09:02:02 0
まだやってるwww
くやしいのうくやしいのう

958 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 11:03:37 0
>>957
どうしたの、更年期さん

959 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 12:46:43 0
>>779
すりおろして顔パック

960 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 12:47:55 0
きゅうりパック後に紫外線を浴びるとシミになるので注意な。

961 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 12:53:00 0
もう手遅れで心配するまでもないと思うよ

962 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 04:57:14 O
ネット上でのやりとりの中で、
アスペ疑惑を指摘されました
自覚はありません
むしろ相手がおかしいと思うのですが引っかかってます
病院で診断してもらったほうがいいですか?

963 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 05:39:53 0
気になるなら病院池。

964 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 05:40:42 0
>>962
お好きなように。
どこのやりとりでどういう点が指摘されたか知らないからその指摘がもっともかどうかは
なんとも言えない。気になったのならしてみるもよし。本人の自由と自己責任で。

965 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 09:46:01 0
>>962
少なくとも2ちゃんではアスペって言いたい人がいっぱいいるよー
うちの子も自閉症だって言われたことあるよー
まあ気になるなら診断してもらえば?

966 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 12:34:37 0
いるねー、なんにでもアスペアスペ言う人って。
アスペじゃない?発達障害じゃない?
特にだんなの愚痴系のスレに多い気がする。
旦那さんアスペじゃない?とか。

967 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 13:24:49 0
まーでも、うちらが子どもの頃は、
アスペなんて何の対策も取られずに、
普通学級で普通の教育を受けて来たからね。
気づいていない人は多いよね。

でも、ネット上で見知らぬ人にアスペでしょ?
って言われても、何だかなーで終わりだ。
アスペの症状をググってみて、あまりに該当するようなら病院行けば?
行ったところで、症状そのものが治るわけでもないけど・・・。

968 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 13:28:36 0
ここはやさしいスレですねw

969 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 15:22:08 0
2ちゃんでは、時には池沼だの朝鮮人だの言われることだってある。
それをいちいち真に受ける人は、2ちゃん向いてないw

970 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 16:07:00 0
そうだね

971 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:20:25 0
朝鮮人と言われるのが1番はらがたつね

972 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:21:53 0
せんべい扱いされるのもなかなか腹立たしいぞw

973 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:30:48 0
俺はイケメン扱いされるのが嫌だ。

974 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:46:37 0
じゃあ私はセレブ扱いにされるのが嫌。

975 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 21:15:51 P
>>962
もしかしてK−ru?
なら、病院に行った方がいいよ
あのスレにいた住人全員がそう思ってたはず

976 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 21:33:17 0
別に正体暴く必要なくね?荒れる元だから自重汁。
誰であれ言われたことが引っかかってるなら検査すればいいだけのこと。
それで本当に何か見つかれば治療でも訓練でもすればいいし、
何ともなければ、あまりにも想像力や思いやりに欠けるとか何か、
自分が他人にそう思われるような欠点を持っていると自覚できる。

977 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 21:51:14 0
この種の障害だけは本人が納得していかないと医者のいう事は聞けないよ。
それに直す気がないと薬や手術で治してもらえるわけじゃないから意味ない。
診断貰って腐っても、錦の御旗にされても保険医療費が無駄になるだけ。
だから本人がおかしいと思って直す気に気にならないと意味がない。例え誰でも。

978 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:21:02 0
祖父のトイレことで悩んでいます
祖父は便器まで我慢できずに小便で床がびしゃびしゃになってしまい、そのたびに床を掃除しなければなりません
何かいい方法はないでしょうか
スレ違いかもしれませんがよろしくお願いいたします

979 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:26:36 0
服もとんでもないことになっていそう。
オムツしかないような
でも嫌がるだろうなぁ

ここじゃなく介護スレで聞いてみたら?

家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【13】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1279000390/

【止まない】自宅での介護12日目【雨はない】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1262672375/

980 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:27:27 0
>>978
泌尿器科に連れて行って診てもらう

981 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:28:08 0
スレ立て行ってみます

982 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:32:28 0
>>979
服は汚れていないようです
ただ右半身が不自由なのでトイレのドアが閉められずにこぼし、かなり臭いが…
介護スレ教えていただいてありがとうございます。そちらで相談してみます

>>980
半身が不自由なのと高齢によるものだと思われます

ありがとうございました

983 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 08:16:00 0
次スレ誘導ぐらい貼れよ…

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1282660171/

984 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 09:40:47 0
埋め図かずお

985 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 13:03:57 0
椅子の脚に滑り防止用のゴムを貼っていたら、
フローリングにゴムがすれてベタベタになってしまいました。
水ぶきしても、床磨きを使ってもとれません。
何かいい方法はないでしょうか?

986 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 13:24:20 0
アルコールとか鉋とか

987 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 13:32:13 0
ちょっとニスがはげてもいいなら、重曹を水で練ってペースト状にしてみがけば?

988 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 13:39:11 0
>>985です。
ありがとうございます。
試してみます。

989 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 14:08:00 0
夫の携帯を勝手にいじり安い料金プランの変更をしたり

夫が全額負担した車を嫁名義にし、家も土地も支払いは折半だけど嫁名義。

夫がどこに行くにもチェックし行き先に着いた頃に電話をかけてくる。
浮気したら手首を切って死ぬからという。

仲が悪くなってきた頃から週末は必ず子どもを連れて
実家に帰るようになったので夫は自由な時間を使えるが
嫁が実家に帰って夫と距離を置くことで
いかに嫁が大事な存在かを夫に知らせるためだという説もある。

夫口座のキャッシュカードを没収し、寝ているときに
財布チェックをして、銀行に別口座がないか確認している、

これはすべて愛情表現ですか?
こんなことをされても妻が好きな夫は心が広いのでしょうか?
こういうことができる妻は賢いのでしょうか?

990 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 14:10:00 0
>>989
夫:バカ
妻:業突く張り

991 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 14:12:50 0
実は旦那が浮気するのを待っていて、
離婚して全部持ち逃げ(゚д゚)ウマー
っていうのを狙っているんじゃないか?

まぁマジレスすると、ボダっぽい気が。

992 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 14:12:56 0
モラハラ

安い料金プランにするのぐらいはいいけどねぇ

993 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 14:14:39 0
夫がしっぽだすの待っててそうだよね
実家に帰ってると言っても実は子供だけ預けてて
尾行されてるかもしれん
泳がされてることに気付かない夫…

>こんなことをされても妻が好きな夫
エネmeですね
男の場合はどう言えばいいんだろうw

994 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 14:17:23 0
>>993
男でもエネmeでいいんじゃない?
エネミーとかエネmeって性別関係ある呼び方じゃないでしょw

995 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 14:18:15 0
エネmeというか、共依存かもね。

こっち読んでみたら?
境界例(ボーダー)被害者友の会part94
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1282217604/

996 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 15:17:19 0
>>989
家とか嫁名義って簡単に言うけど、そんな事したら税務署が動いて
税金取られて大変だよ?

それだけ見ると釣りとしか思えないけど、マジでそんな嫁なら病院へ連れていくべき。
貴方も辛いかもしれないけど、実は嫁さんはもっと辛いと思うよ。
手首切るって発言だけでも面倒なのに・・・

同僚に同じ環境のヤツいたけど、嫁をコントロールできずに
嫁が暴走しちゃって、離婚。

嫁が姿を消したら毎月数十万の請求書が届いてビックリ。
そいつは債務整理するはめになって苦しんでるよ。

家計とかチェックしてる?影で何やってるか、逆にチェックしたほうがいいかも。

997 :名無しさん@HOME:2010/08/26(木) 01:06:35 0
埋めるかの

998 :名無しさん@HOME:2010/08/26(木) 02:17:25 0
きのうは良くない日だった
あしたは笑ってすごしたい

999 :名無しさん@HOME:2010/08/26(木) 02:41:05 0
で、きょうは?

1000 :名無しさん@HOME:2010/08/26(木) 06:25:35 0
1000で健康幸せが皆に訪れる。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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