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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★51

1 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 00:50:03 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先でお願いします。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★50
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1271172363/

2 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 00:50:18 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。


3 :奴隷嫁 ◆4kWe40FpHM :2010/08/07(土) 11:14:11 0
スレ建て乙です。前スレにレスします。

私が兄嫁の悪いところしか書いてないので誤解を招きましたが、
育児放棄どころか、兄嫁は保育士です。
他人の子供見る前に自分の子供見ろや(゜ロ゜)と思ってしまいますが
休みの日はみんなで出掛けたりしてるみたいだし、子供は叩かず話して諭すと
いうかんじで、育児に関してはそれなり人並みではないかと思います。
でも大して兄嫁とは話したことないし、どういう人なのか本当に未知です。

兄夫婦クレーム来ますかねぇ…。gkbr
私の旦那は知っています。
凸するって言ったとき「俺が言うよ」とか「一緒に着いていこうか」
と心配してくれたし、実はこのスレも読ませました。
「みんな(住人様)の言うことが正しいよな」って感じの反応でした。
盾に使いたくなかったので、昨日の凸は義兄と1対1でしたが。

ご飯は頼まれれば作るつもりです。義兄がトメと話し合うと言ってたから、
トメがどう出るかはまだ分かりませんが。

良い方向に進むことを願って取り合えず、様子見てみます。

4 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 11:45:14 0
>>3
旦那さんがこのスレを読んで承知しているのであれば、心強いですね。
仕事で携わっている事柄が家では疎かになる人っているんですよね...
仕事で頑張り過ぎちゃって家の中では抜け殻になるw
義兄嫁さんの場合、子供の世話。

でも、そんな事は奴隷嫁さん夫妻には関係の無い事。
子供達の食事の世話をしてもらったら、お礼をするのは人として当然の事です。
義兄嫁さんとトメの間でどんな話になっていたのか確認する必要はあると思いますよ。
奴隷嫁さんの書き込みは、途中から拝見しましたが、
どうもトメが自分の手柄にしようとしていたようにも感じます。
あなたが食事の支度をしている事を義兄嫁が知らなければですが...
知っていたら、礼儀知らずの大馬鹿ですよ。
乗り込んできたら、「お礼にきたのかと思えば、逆ギレですか!」と言ってやりたい。

5 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 14:09:52 0
セコケチ臭がプンプン

6 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 20:48:49 0
お金か絡むとセコケチ臭がでてくるのはしょうがないさ。
3人の子どもの食費といっても少ないだろうが、それが積み重なると大きな金額になる。

7 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 21:46:20 0
>>5
厚かましい人がよくいうよね、そういうこと

8 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 23:17:54 0
>>3
あのね、どんなに休日ちゃんとやってても、
>前に2男が一人でフラフラ外歩いて轢かれそうになり、運転手に怒られ泣きながら
こういうのは育児放棄って言うの。
小梨だからわからないかもしれないけど(感じ悪かったらごめん)。
あと、保育士だろうがなんだろうが育児放棄はする人はするよ。
奴隷嫁さんはそこが認識不足かも。

あと、子供三人も居る人が、ちゃんと子供と付き合ってたら叩かずに諭すなんて出来ないと思う。
だって二男あたまパーなんでしょ?

9 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 00:28:28 0
うちの母親、料理のセンスゼロどころかマイナスなのに、調理師免許取得した
調理師免許持ってる人には悪いけど、誰でも取れるもんだ、料理の上手い下手は全く関係ないと確信した
加えて運転免許にしてもそう
保育士でも同じ事だと思う
単なる資格、その試験に通ったというだけに過ぎない

10 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 00:28:28 0
>>3
>盾に使いたくなかったので、昨日の凸は義兄と1対1でしたが。

今後は使ってもいいと思うよ。それか、二人一緒で。

>>8さんもいうように、保育士も色々だからねえ。
自分の子供まできちんとみられるとは限らないし、保育は仕事と
割り切って、子供そのものはべつに好きではない人の話もよく聞く。
義兄嫁が放置気味なのも、要はそういう母親なんだってことでしょう。

11 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 10:41:54 0
偶然会ったら「ありがとうございました〜」って言われるって書いてたでしょ。
奴隷嫁さんが作ってるなんて知らなかった、なんてとぼけてたけど、ちゃんと
解ってるじゃん。

12 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 10:56:20 0
どの道、手伝いくらい少しはしようと思うよね、普通の感覚なら
あくまでも、普通なら

13 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 11:10:32 0
>>12 うん。
だって、義兄夫婦が帰るまで待ってる事もあるって書いてるし、食事待たせて
後片付けさせて知らん振りなんて、普通の神経じゃ無い。
(つか、待てる位の早い時間なら、義兄夫婦が作ればいいじゃん)
旦那は、嫁が怒って初めて「俺も一緒に行ってもいいよ〜」なヘタレだし、
トメは自分がいい顔したいだけで手柄横取り。
ここまで我慢しても同居したいなんて、どんな素敵な家なんだろう。

14 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 11:15:54 0
良い人達というより、揉め事を起こしたくないだけの上辺だけ取り繕う人達にしか見えないよ

15 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 14:29:16 0
>>14
同意。
「あ〜、言われちゃったか、とりあえず謝っとけばいいかw」って感じに読める。

16 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 18:10:43 0
その都度ゴルァすればよろし

17 :奴隷嫁 ◆4kWe40FpHM :2010/08/08(日) 19:49:46 0
セコケチw
肩書き上は身内だろうが、殆ど話もしたことないような人なんて他人と思ってますよ。
愛してない相手への労力や金はそりゃ惜しいです。ましてお礼も言わない人なんか。
さりげなく庇ってくれた人たちありがとう。

「保育士」ってだけで育児のスペシャリストだと思ってましたw
後出しで恐縮ですが2男は小学2年です。
嘘吐きでずる賢くアザトいイメージ。かわいいとこもそりゃありますが。

私の書き方がおかしいせいで勘違いしてる人いますが、
子供の食事を作るのは月に数回です。もちろん兄夫婦は待たずに食べます。
食べずに待つっていうのは、子供の食事を作らない平日毎日です。
早く帰って来るときの方が少ないので、待たない日の方が珍しいです。
子供がこっちの家で親を待つので、迎えにくるまで私たちも食べられません。
子供のご飯作る作らないは、兄夫婦の帰りが8時前後の境でしょうか。
急な残業もあるみたいです。

というか進展がありました。

兄がトメに話したらしく、私が今日仕事中にトメが旦那と話をしたようです。

長くなりますが投下します。

18 :奴隷嫁 ◆4kWe40FpHM :2010/08/08(日) 19:51:10 0
旦那から聞いた話なので箇条書きです。

トメさんはそこまで嫁子を苦しませていたのかと落ち込んでいた。

私が実家に入ったのは1年くらい前ですが、昔はもっと酷かったらしい。
毎日のように子供のご飯を頼まれ当たり前みたいな顔される。他にも色々。
トメさんノイローゼになりかけて、兄と話し合う。
結果子供のご飯の回数は減る。

平日、子供のご飯ない日も親が迎えに来るまでこっちがご飯食べられないのは
ウトと話し合って了承された結果らしい。

私が実家に入って初めて子供のご飯の話が来たときトメは嫁子に
「私がつくるよ」と言った。←1年前なのでこのくだり素で忘れてましたwごめんなさい。

このやり取り数回。

それでトメは私が快く作ってくれているのだと思っていた。
私がご飯当番のとき「今日は子供のご飯もいい?」って頼むのが普通になる。

私が実家に入って初めてご飯言われた日は仕事休みだったし、トメは仕事だったし、
トメばかり働かすのも申し訳ないし「じゃあ作ってください」なんて言えるわけもなく
「私がつくるのでいいです」と言って作りました。
その日に兄夫婦から一言もなかったのは驚きましたが、すぐに文句を言わず、
いつの日か「いつもありがとう」とか言ってくれるものがと思い今日まで来てしまった
私にも責任がありました。溜めてしまうタイプなんですね。反省しました。

というかトメは最初の頃にも兄に「嫁子ちゃんが作ったよ」って言っている。

兄夫婦が、嫁子がご飯作っているのは 知 っ て い た 。

19 :奴隷嫁 ◆4kWe40FpHM :2010/08/08(日) 19:52:39 0
トメは嫁子は実家に居ることイヤダと思ってないのかと心配していたらしいです。
トメ「これからはご飯頼まれたら私が作るよ」
旦那「嫁子だって作りたくないとかじゃなく兄たちが何も言わないのがアレなんだよ」
トメ「じゃあ嫁子にお願いするときは兄にちゃんと言うよ」

と私が居ないところで解決したようですw トメは前から深刻な話を私に直接言うことは
あまりありません。
私が猫舌でイライラしながらスープ食べてた時もトメが察して、
私が居ない所で旦那に「嫁子ちゃん何かあったの?」って聞いたりする人で。

トメは本当に手柄を独り占めしてやるぜ!とかそういう悪くズルイ人ではないです。
「嫁子ちゃんに甘えちゃってた」って嘆いていたようだし。
天然でお茶目な人なんです。

兄嫁がトメにご飯をお願いすることは全くないようで、いつも兄が言うらしいです。
仕事が終わって、兄嫁が家に子供を迎えにきても
「ありがとうございました〜。早くおいでよ〜。」って一人で帰ったりして、
「連れて帰れよ…。どういう神経してんだ。」って思ってましたが。
なんか本当に兄任せみたいです。
トメもよくこんな兄嫁イビらずにやってますよ。

トメはノイローゼになりかけた辺りに兄嫁たちと同居しなくて良かったと思っている
らしく、色々思うことがあるらしいです。


20 :奴隷嫁 ◆4kWe40FpHM :2010/08/08(日) 19:54:00 0
これはご飯とは関係ないトメの話ですがですが、
「兄夫婦は住居は違う家に住んでいても本籍はこっちの実家に入っていて、
トメウトがもっと歳を取ってくれば、兄のほうが権力は高くなってくるわけで、
籍が入っているということは、後に全部兄が継ぐのだから、旦那男たち(私たち)が
ずーっとここにいるわけにはいかないから、何十年もどっぷり実家に浸かるってことに
なる前に旦那男が「あと何年で実家出る」ってことをしっかり考えて嫁子ちゃんを
引っ張って行かなきゃだめだよ。」
という話でまとまったようです。

最初にちゃんと話合わないで、トメと私の間でもズルズルとなってしまっていたことに
トメは反省していたらしいです。
ずっと勝手に溜めてしまった私にも責任がありますし。
もっと色々話合うことを心がけます。本当にご迷惑をおかけしました。
ここに相談してなければ解決してなかったかもしれません。
本当にありがとうございました

21 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 21:01:56 0
>>20
断言する。
兄夫婦はやがてトメを捨ててどこかに行くよ。トメさんをあなたがたに押し付けてね。


22 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 21:14:22 0
>>17
>私の書き方がおかしいせいで勘違いしてる人いますが、
というよりも、何自分で言った事を覆してるの?
待っています→そんなに待ってません。
>子供の食事を作るのは月に数回です。もちろん兄夫婦は待たずに食べます。
>食べずに待つっていうのは、子供の食事を作らない平日毎日です。
上記の書き方だと月の殆どは待っていることになるんだけど。

>兄がトメに話したらしく、私が今日仕事中にトメが旦那と話をしたようです。
結局、あなたの夫はトメには何にも言えないヘタレでFA?

あなたに、義兄がこの土地も家も継ぐから出てけって言われているんだから、
トメさん可哀想!なんて言わずにさっさと出てけばいいのに。

23 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 21:16:49 0
>>20
ええええええ解決してないw
長男教じゃん。

24 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 21:32:29 0
早めに家を出ないとやばいかもね。

>>22
スレタイ考えて。気持ちは分かるけど。

25 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 21:51:02 0
なんだか問題を先送りにしただけのような…

26 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 21:59:48 0
ちゃっかりしてんなーここの予想通り

27 :奴隷嫁 ◆4kWe40FpHM :2010/08/08(日) 22:26:33 0
>>22まだ伝わらないですか?本当に申し訳ありません。

>待っています→そんなに待ってません。
こんな書き方はしていません。

>上記の書き方だと月の殆どは待っていることになるんだけど。
月の殆ど待たされてますよ。

>>13
>(つか、待てる位の早い時間なら、義兄夫婦が作ればいいじゃん)
このレスに対して、「こっちが子供のご飯作った日も、兄夫婦待ってから
食べるわけじゃない」ってことがいいたいんです。

子供のご飯作る→帰りを待たないで食べる(月数回)
子供のご飯作らない→帰りを待って、子供が居なくなってから食べる(月の殆ど)

いつかは出ますよ。遠くはないです。


解決してないですか…。なんかスッキリさせない終わりですみません。

28 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 22:54:51 0
スレに対しては幕引きっぽいね。
早いうちにマンションか建売でも買って引っ越した方が良いかと。
あるいは賃貸。
距離を置いた方が良いよ。
いつまでも書き込んでいても、結局自分がアピールし動いていかなければ現実は変わらない。

29 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 23:23:00 0
擬兄夫婦が全ての元凶だけど
義母のそんな態度も相当アレ
いい人と、いい顔したいだけの人は全然違う
少なくとも、自分には義家族がいい人達とは微塵も感じられない

30 :名無しさん@HOME:2010/08/08(日) 23:54:21 0
いいように使われてる感が大。
同じ保育士として兄嫁にまじ腹立つわー
一発言ってやりたい。

31 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 00:39:26 0
そうだよねーどこをどう頑張って読んでも
全てのしわ寄せを言って似引き受けてる

32 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 00:40:16 0
× 言って似
◯ 一手に

33 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 00:54:14 0
結局頼りにしてるのは長男で、次男の旦那は用無しってことだよね
いくら次男嫁が頑張っても、何もしない長男嫁の方がトメにとって重要
あんまり頑張らないで、早めに出てった方がいいね
家賃はかかっても、精神衛生はかなり違うはず
それでも家賃5万がいいなら、奴隷になるべし

34 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 01:08:27 0
流れを読まず失礼致します。
代理ミュンヒハウゼン症候群とモラルハラスメントを
合わせ持つような姑の事で相談させて頂きたいと思ったのですが宜しいでしょうか?

35 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 01:10:51 0
>>34
とりあえずどうぞ

36 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 01:22:22 0
同居が必ずしも悪だとは思わないけど、奴隷嫁はなんでわざわざ
同居を選んだんだろうな。家賃が安くてトメがいい人だから?
その意味で別居を選んだ長男夫婦のほうがある意味普通とすら思える
(実家のすぐ隣で、トメにべったりなのはかなりアレだが)。
長男が同居しないからといって泣くトメもなんだかなあという感じ。
多分、次男夫婦はトメにとって長男一家の代替物に過ぎないと思われ。

そんな血縁・人間関係が濃い場所に同居したら、いずれ義実家がらみで
うっとうしい問題が発生するのは目に見えてただろうに。
自分から望んで突っ込んでいったんだから、今の事態はある意味自業自得。


37 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 01:24:45 0
>>34
どうぞー
それなんてうちの母親(絶縁済み)

38 :34:2010/08/09(月) 01:54:23 0
>>35>>37
ありがとうございます。

テンプレが上手くまとめられなくて申し訳ありませんが、書かせていただきます。
旦那36歳・会社員、私32歳・求職中、二人暮し
義実家 舅64歳(定年後アルバイト)、姑62歳(専業)
別居です。

39 :34:2010/08/09(月) 01:56:17 0
状況と悩みの内容です。
メニエールを患い3年前に倒れ、その時仕事中だった旦那に代わって姑が病院に連れて行ってくれました。
それ以来、私の体調を気遣う様子を見せつつ、人間的に否定する言葉や故意としか思えない行為をされるようになりました。
眩暈で病院に行った時に人がいない階段で足払いをしたり(転げ落ちました)、
消費期限が1年以上も切れた栄養剤を飲ませようとしたり、
食事を作ってくれるのは良いのですがそこに洗剤やら生ゴミの一部が入っていたり...全部その時は吐き出しました。
また、私は血圧が低いのですが姑が飲む高血圧用の薬を与えられた事もあります。
しかも分量オーバーで。調剤薬局で確認したら分りました。

そんな姑ですが、近所や親戚には病気の嫁の世話を焼く良い姑像で通っています。
その裏で上記のような行為をしているとは、想像すらつかないようです。
そして、私の悪口や言ってもいない事をまことしやかに吹聴して回っています。
嫁思いの優しい姑なのに、恩を仇で返すとんでもない嫁。
しかも、病気でロクに稼げず旦那に迷惑を掛け続ける不良債権、こういう評価です。

姑は病院で栄養士として就労していた時期がありました。
家族や親戚からは信頼が厚いです。
旦那に有った事を話しましたが、病気で私が卑屈になって姑を攻撃していると思っているようです。
話をしても、「へぇ、そうなんだ」と流されるだけです。

義実家とは別居ですが、5kmほどの距離です。
姑の行為が収まれば良いのですが、望めそうにありません。
何とか旦那には分ってもらいたい。そして、義実家から離れた場所で暮らしたいです。

長くなりましたが、ご意見やご指南を頂けたら幸いです。
宜しくお願いいたします。

40 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 02:18:42 P
代理ミュンヒハウゼン症候群とモラルハラスメントというか、ただ単に

働きもせず子供も産まずガタがきた嫁を追い出したい、もしくはアボry

を企んでるトメにしか読めなかった。
今でも通院はトメ付き添いなんだろうか?
もしそうなら「これ以上ご迷惑をおかけするわけにはいきません」
と頑に断って(できれば誰かが見てる所で)、タクシーで通院とか。
メニエールはストレスが原因だから、まずはトメから距離を置く事をオヌヌメ。

41 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 02:24:09 P
ついでに
トメはかなりの糞トメだけど、旦那も糞だとオモ。

42 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 02:36:03 0
それは嫁いびりであって代理ミュンハウゼンとはちがうような。
あれは看病する自分に陶酔rしたりそれで人に評価を求める病気だけど、これは
単に善人面していびっているか、看病はイビリの手段に過ぎないのでは?

43 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 02:42:51 0
それただの嫁イビリ、旦那がそんなだと余計に厳しいな…
まあだからこそこんな所に来ているのですよね
やはり実物がないと説得力に欠けるので、少しずつ地道に証拠集め
忍ばせたテープレコーダーで二人の会話内容を録音とか、小型カメラで二人でいる時の様子を録画とか、された事の記録を作る
勝手に破棄されないよう、複数コピーや厳重に保存
席を設けて、それを旦那と、できればその親戚の立場的に力のある人に見せる
その際は、自分のきょうだい・いとこ等に証人として同席してもらう
書いてるだけだと楽だけど、実際は証拠集めのために耐えるのに、体調が持つかどうかが心配です

44 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 02:57:58 0
渡された薬も証拠になるね。
自分に医者から処方されたものじゃないって事は自分の処方箋も診療記録も残っているし
薬だって薬局で見せたなら実物が手元にあるんだろうから。

45 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 03:01:38 0
嫁いびりこわー
>>40の通り、あわよくば新しくかわいい嫁子ちゃんが欲しいんだな、トメは
外面がいいだけに戦うのは大変だろうが、頑張れ
死にたくなければ、旦那と別れるのも視野に入れるといいよ

46 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 03:16:10 P
もしお盆にトメの言う事鵜呑みにしてる親戚と会わなきゃいけないようなら
嫌味やお小言言われた時に
「いえいえ、私、これでもトメさんにはとても感謝してるんですよ
 トメさんが私にしてくれた事は何ひとつ忘れる気はありませんから
 いつかトメさんには、今まで私にしてくれた事を全てお返ししたいんです
 だからトメさんには安心して年をとって頂きたいなと思っています」
と周りに聞こえるぐらいの声で、目が笑ってない笑顔でブチかましてやればよろし
まともな感覚の人ならそれで勘付いて様子見に回るから

47 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 03:56:42 0
つーか、そんなトメと今後も付き合う気でいるのが理解できん。
そのうち殺されるよ?
私なら、そのクソ旦那もトメも捨てるわ。命が惜しいから。

48 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 07:20:39 P
立ち回りのうまい人とわたり合って世間を味方につけるのは
難しいっつかまず無理
人間関係なんて感情論でいいのです、ましてや「病人」なんだから

トメ大っきらい、離れて欲しい関わらないで欲しい超気持ち悪い
トメの言動行動のなにもかもが嫌い!と宣言して態度最悪にしておけばいい
トメ以外の人に対しては常識的にごく普通にねw
他人は自分がされていること以外には鈍感だから
他人に対してきちんと出来ていればトメがどう吹聴しようが影響は少ないから


49 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 08:53:36 0
そこまで狡猾なトメなら、誰が見聞きしても一発で分かるような証拠固めをしてから
周囲に訴えないと下手に口先だけでこんな事されたあんな事があったって言っても
自分で自分の首を絞めるようなものかも…

この手の嫁イビリをするタイプは本当に狡賢い
裏表をキッチリ使い分けてるんだよ
周囲は完全に騙されてるし下手したら被害者の筈の嫁が
いつのまにか加害者扱いされてたりする

ボイスレコーダー常に肌身離さず携帯して
自宅にいる時はビデオをセットしておくとかして
証拠が集まるまでは自衛するしかないのかも

50 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 10:30:29 0
そこまでされてなんでトメを家に入れるの?

51 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 11:21:55 0
>>34
偽者が出ることもあるから>>1読んでコテトリ付けて。

49に同意。
姑はかなり狡猾。
口で訴えただけでは、34が体が弱ってるから
被害妄想に陥ってると思われるだけだよ。
てか、姑が既にそのように周囲に話してる可能性大だよ。
34旦那にも「嫁子ちゃん、何か気が立ってるみたい。
◎◎したら、△△された!って思っちゃったみたいで。
でも今は病気のせいで、そうなるのよね…(目を伏せて肩を落としてヨヨヨ)」
ぐらいのことは絶対やってそう。

日記つけて、証拠固めからまず始めなよ。


52 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 13:10:41 0
証拠がどうこうより先ず姑との接触を断つべきだと思う。
接触を絶てば確実に健康状態が回復するし、それが何よりの証拠になる。
接触が無ければ中傷のネタも無いから、それでも姑が近所に喋くってれば
旦那もおかしいと気付くでしょ。

53 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 14:45:50 0
>>52
それができたらとっくにしてるでしょ

旦那&親戚、更にはご近所連中にまで弱った嫁を甲斐甲斐しく世話する良い姑で通ってるんだよ
旦那に訴えても病気で卑屈になって姑を攻撃してるとしか思われてないのに
この状況で一人一生懸命主張して遠ざけようとしても逆に病気が悪化したんだと思われて
「嫁子が心配だから暫く同居をお願いしよう」とでも言い出しかねんよ、この旦那なら

だから証拠固めした方がいいってみんな言ってるんだと思うよ
実際に姑が嫁に罵詈雑言浴びせてるテープでも聞かさなきゃ周りは気がつかない程酷いレベルだよ

54 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 14:57:35 0
>>39
>嫁思いの優しい姑なのに、恩を仇で返すとんでもない嫁。

どうせ、こんな風に思われているんだから、その通りにすればいいのでは?
旦那が文句言っても、まずはストレスを無くすのが一番の薬だって言って
電話には出ない、家に来ても居留守を使う。
「お母様の思いやりが私には負担なんですヨヨヨ」とでも言っておけばいいよ。
(勿論機会があったらがっつり録音)

55 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 16:00:46 P
つか実家無いのかな
旦那と話しても無駄っぽいから
「ストレスから遠ざかって療養するため」
とか言ってひとまず逃げるとか
特にお盆

56 :名無しさん@HOME:2010/08/09(月) 19:48:15 0
旦那や親戚やトメがどう思ってようと「私にとっては」嫌だって事を貫くしかないんだろうね。

エネスレでこういう話あるけど、大体が旦那は気づいてたけど見てみぬふりしてたって
書いてあった気がする。

57 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 10:22:01 0
体が悲鳴あげてるんだから、それにはおとなしく従えばいい。
むしろ、何をおいても従うべきこと。
このまままだと>>34みたいな繊細なタイプはストレスで死ぬよ?
トメなんかのために命を危険にさらすなんてアホみたいでしょ。
どうせ命かけるなら、出産とかかけがいのあることが
この先たんまりあるんだから、とっとと逃げなよ。
健康でないと、戦うどころか防御すらできないよ。

58 :名無しさん@HOME:2010/08/10(火) 18:12:56 0
これまで、トメや旦那さんの思惑や希望を察して受け入れてきたんだろうけど、
いろいろ弱ってるときぐらい、
大きな声で自分の希望を主張して通さなくてどうする、と思ってほしい。

59 :34・35 ◆XeKVY/OQpw :2010/08/10(火) 23:56:54 0
>>34>>35です。
レスを下さった皆様、ありがとうございます。
お礼が遅くなって、申し訳ありません。

姑は合鍵を持っているのですが、返してもらう事も鍵をかける事も難しいので、
ボイスレコーダーで会話の一部始終を録音する事にしました。
Amazonで注文して到着待ちです。
レスを拝見しながら、結婚してからの状況を振り返ってみました。

新しいお嫁さんを希望...ここにちょっと心当たりがあります。
結婚してからメニエールを発症するまでは、仕事をしていたのですが、
姑からは仕事を否定されて早く子供を作るように顔を見る度言われていました。
ところが、あるタイミングから言われなくなります。
近所に義実家と家族ぐるみで親しい一家がいるのですが、その家の長女が嫁ぎ先から戻ってきたのです。
彼女は姑と仲が良くてよく二人で食事や買物に行っていました。夫の幼馴染でもあります。
姑は「○○ちゃん(その女性)がウチのお嫁さんだったら良かったのにね」と彼女の母親に言っているところを耳にした事もあります。
私がメニエールを発症する2ヶ月前の事です。
私の憶測かもしれませんが、姑は夫と彼女の再婚を望んでいたのかなといういう考えが頭をよぎりました。

発症した時は、職場で倒れて夫に連絡するも姑に話がいき、姑が職場に迎えに来ました。
眩暈が大丈夫な時は自分で行くようにしていますが、姑からは「次の通院は?」とよく夫に確認の電話がきます。
出掛けようとしたら、駐車場で姑が待ち構えていた事もあります。

気力と体力が持つ限り、証拠を極力押さえていきたいと思います。
そして、親戚が集まる機会には、>46さんが書かれた言葉を言ってみます。
限界がきたら、実家に録音記録を持って洗いざらい話したいと思います。
ありがとうございました。

60 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 00:17:56 0
実家には話しておいたほうがいいんじゃないの
普通の親であるんなら

61 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 03:23:06 0
離婚する気がないなら、子供産めばいっきに形勢逆転だよw

62 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 07:21:39 0
自分に関係ない権力争いの道具に使われる子供もいい面の皮だけどねw

63 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 12:44:06 O
嫁の病気をいいことに陰湿なイビリが行われているのに権力争って...
てか、チャチャ入れてる奴らどんな人間なんだろ?

64 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 13:52:09 0
>姑は合鍵を持っているのですが、返してもらう事も鍵をかける事も難しいので

返してもらうのが難しいなら、鍵を代えればいい。
賃貸なら大家さんに「鍵を無くしたので不用心なので代えたい」って言えばいいし。
鍵をかけることも難しいっていうのは、なんで?
「〜はできない」って思い込んでいる事でも、なぜ?って冷静に考えれば
実はできる事って結構あると思うよ。
すぐは無理でも、証拠がある程度集まったら、それを暴露する前に鍵は代えたほうがいい。

65 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 17:10:14 0
>>63
>>62>>61へのレスだが

66 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 18:24:10 0
チャチャってーか、悪いけど当たってると思う。
分からんチンの旦那を味方につけるには子供がいるといいよ。

67 :34・35 ◆XeKVY/OQpw :2010/08/11(水) 19:31:26 0
度々失礼致します。

鍵の件、打ち間違えでした。すみません。
直ぐにでも代えたい気持ちですが、旦那が姑を信用している事と、
他に代えるきっかけになるような出来事が無いので今は厳しいですが、
証拠を集めながら、何とか鍵を代えたいと思います。

姑絡みの事以外では優しく勤勉な良い人なので、何とか理解を得たいです。
病気が治ったら子供もつくりたいと考えています。

私の実家は父が他界。
母は心臓を患い通院していてるので、母に話すのは最後の最後にたいと思います。
兄もいますが、母も兄も姑の事は悪く思っていないので、
証拠を集めてからまずは兄に打ち明けたいと思います。

スレを下さった皆様、感謝です。
ありがとうございました。

68 :名無しさん@HOME:2010/08/11(水) 20:30:19 0
残念だが、スレはやれんな

69 :34・35 ◆XeKVY/OQpw :2010/08/11(水) 20:51:44 0
またしても誤入力...
失礼しました。

70 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 05:05:40 0
>姑絡みの事以外では優しく勤勉な良い人
って言ってるけど
嫁の言うことをちゃんと信じて鬼婆と接触させない夫はいくらでもいる
嫁の言うことを全く信じない夫なんか
どんなに勤勉でいい人だろうが夫としてカス以下だ

71 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 09:01:06 0
なんだかだんだん「○○さえなければ良い夫」の流れに見えてきた

ギャンブルさえしなければ良い夫で良い父親なの
お酒さえ飲まなければ(ry
暴力さえ(ry

72 :名無しさん@HOME:2010/08/12(木) 13:05:33 O
特定の人物に苦しめられてる時なんてそんなもんだよ。
相手がモラルハラスメントの場合、斜め上をいく巧妙さで周りを信じ込ませるから。
旦那について本当の姿が見えるのは、証拠揃えて提示したその先だと思う。
その後で考えれば良い事かと。

73 :名無しさん@HOME:2010/08/14(土) 00:08:24 0
>>67
本当に優しい人ってのは、どれだけ巧妙に隠されても
現実に苦しんでる人を見て何かが変って気付くもんだし
自分が憎まれ役になっても弱ってる人を庇うもんだよ。
旦那は良い人じゃなくて良い人と思われたいだけの人。
本質的には姑と同類だと思うよ。気を付けてね。

74 :真夏 ◆zCIAoXDofQ :2010/08/17(火) 20:44:12 O
他に相談者がいないようですので、携帯からですがよろしくお願いします。

◆現在の状況
敷地内同居をするように迫られています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
旦那地元への引っ越しは避けたい。
◆相談者の家族構成.年齢.職業、必要なら収入.借金額も
旦那(35)会社員、私(30)実家正社員、息子(1)
◆義実家の家族構成.年齢.職業、必要なら収入.借金額も
義父(68)定年退職、義母(65)専業主婦
◆実親.義両親と同居かどうか
どちらも別居


75 :真夏 ◆zCIAoXDofQ :2010/08/17(火) 20:46:36 O
◆悩みの原因.背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
お互いの実家の中間地点でアパートを借りて暮らしています。
(車で40分くらいの距離)
旦那は実家から約5分ほどの距離に職場が、
私は実家が自営のため息子を連れて働きにいっています。
義実家には子供が生まれてから月に2回のペースで訪問しているのですが、
孫かわいさからか急に敷地内同居の話がでてきました。
私の実家に仕事とはいえ毎日孫を連れていっているのが許せないらしく
義親は敷地内に家を建てれば土地代はタダだから
仕事も辞めさせろと旦那に言ってきたようです。
私自身、仕事を辞める気はなく、通うとなると通勤時間が
1時間半から2時間かかるようになります。
義親は近くにいればいつでも息子を預かれると言ってますが、
泣いてもあやせないし、まだ食べれないと言ってもお菓子を
与えようとするため預けたくありません。
また旦那実家は田舎なので土地代といってもメリットが感じられません。
旦那には同居は嫌だと伝えたのですが、同居ではなく敷地内に家を建てるから
大丈夫としか軽く考えていないようです。
出産中から義実家とはいろいろあったうえ、旦那ラブな義母、
金銭感覚が全く合わない義父の近くでは住みたくありません。
以前は小学校に入るまでには、と言われていたのですが
今回の強行手段で嫌気がさしてしまって、
できれば今住んでいるところの小学校へ行かせたいとも思っています。
旦那は地元に帰りたいらしく義親の案に賛成のようですが、
どうにか説得するための敷地内同居のデメリットを教えてもらえませんか?

76 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 20:53:39 0
>>75
敷地内同居の事でウトメを説得する方法を考えるよりは、
世帯収入が落ちると将来設計に響くとか言い含めて
旦那の方を説得する方が早いと思う。

で、ウトメが孫会いたさにくだらない事言い出しても
無理、うちはうち。嫁には仕事やめさせないし、
通うのに2時間は馬鹿らしいから引越しもしない、で突っぱねさせる。

77 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 21:19:01 0
敷地内別居→子供の世話はママンがしてくれるから、嫁子は気にせず働きに出られるよ!色々手伝ってくれるだろうし負担も減るから30分くらい通勤時間が増えても大丈夫!
みたいな感じで考えてるのかな…

地元に帰りたいのは旦那だけ、生活環境や子供の教育のことを考えたら、今のほうがいい。
敷地内同居は旦那が楽になるだけで、自分にとっては全く逆。
旦那側の好き嫌いの基準だけで物事を決めるな。
とこんこんと伝える。
決裂して強硬突破しようとしたら、実家に戻ってみてはどうかしら。仕事先だし。

78 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 21:24:52 0
>>75
旦那は一人っ子?
一人っ子だと意味がないけど、もし兄弟がいるのなら、
土地が親名義、その上に建つ家が旦那名義という、
遺産相続でもめるパターンにはまりかけている。

あと、息子を連れて毎日実家に行くのって、
息子が幼稚園か小学校に入ったらしなくなることだよね。
それって結局、敷地内同居でも似たようなことになるかと。
ウトメが今、思い描いてる孫ちゃんべったりの夢の暮らしは、
家建ててる間にできなくなるくらい短い期間しかできない。
いずれにせよキーは旦那だ。説得がんばれ。

79 :真夏 ◆zCIAoXDofQ :2010/08/17(火) 22:26:24 O
レスありがとうございます。

>>76さん
やはり旦那を説き伏せるのが一番の近道ですよね。
時間がかかるかもしれないですが世帯収入を織りまぜながら頑張ります。

>>77さん
今の通勤距離もそれほど遠いというわけではないですし
ごくごく平均的だと思っているのですが
義母に「息子がそんな長時間運転しててかわいそう。
でも嫁子さんなら帰りも早いし2時間くらい平気でしょ?」と言われ
旦那も「帰りが遅いと近いところがいいよなぁ」となびいている様子です。
まさに自分だけが楽したいんですよね。
そこのところを突いて引っ越した際の私の負担なんかを突いてみようと思います。

>>78さん
旦那は3人兄弟の長男です。
遺産相続ですか。全く考えていなかったうです
突っ込めそうな問題ですね。

ジジババは同じ敷地に住んだとしても嫁が会わせようとしなければ
なかなか会えないっていうのが分からないのでしょうかね。
この話題がでてからすでに訪問回数を減らしているというのに。

80 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 22:55:30 0
そりゃ相続で土地を兄弟で分割した分払わないといけなくなるね。
それに建物のローンでしょ。
介護は丸投げされる可能性もあるし。
小学校公立に行くんだったら、教育の質や生徒の人数を調べてみるとか。
中学校はどうなのか、通える範囲の習い事がどれくらいあるのかも重要。

81 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 23:23:50 0
実家も仕事もあるんだし、怖いもん無し。
強気でいきましょう。
いつまでもバパンとママンの子供じゃないんだぞ、と釘を刺す。
遺産や介護についても話し合って、楽なほうへ流れたいなら、こちらも考える、同じ様にさせて貰う、と。

82 :名無しさん@HOME:2010/08/17(火) 23:34:38 0
土地貰って敷地内同居したらどう考えても介護丸投げくるっしょ。
建てちゃったらもう逃げられないよ?
「仕事やめる気はない。私だけ負担が増えてもいいなんて考え方はおかしい。
というか嫌だし、無理!」で。

83 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 01:57:11 O
どうしても譲れない問題を話し合うときは
相手に交渉させるようにしないとダメだよ。

「親が同居しようって」
「無理」
「でも土地くれるって」
「無理」
「こどもの世話もしてくれるし」
「やだ」
「通勤時間も短くなるし」
「無理」

何を言われても「無理」って言ってればよし。
決定権はこっちが握ってるんだよ。


84 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 09:26:48 0
「私は嫌」で済む話のような気がする。
どこの世界に折り合いの良くないウトメらと同居したい嫁がいるのかと。

85 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 12:21:58 0
>>84
それで済まないから、あちこちの掲示板が愚痴で満ち満ちているんじゃない?
いやで引っ込むウトメや旦那ばっかりじゃないし、経済や介護の問題が生じたら親戚から
行政まで連帯して押し付けてくることもある。
人道上しかたなく引き受けて地獄みている嫁も少なくないよ。

86 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 12:25:08 0
「片道2時間かけての通勤は無理」でいいと思うけどね。

でも、以前は子供が小学校に入るころまでには敷地内同居を考えていたの?
仕事はやめるつもりだったのかなぁ。
一度でも「同居します」と言っていたら、いろいろ言いわけが必要なのかもね。

87 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 12:33:54 0
多分旦那もウトメも嫁の通勤は考えていないんじゃないとおもう。
むしろそれも計算しての義実家同居はなしじゃない?
仕事でも嫁が実家に通っている事が面白くない。通勤が難しい場所で同居して
辞めさせて、仕事なら近所でさがせばいいだろうぐらいの考え。

88 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 13:52:06 O
私も嫁の実家通いを阻止するのが目的で同居を持ち出していると思う。

89 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 13:54:56 0
仕事をやめるつもりも変えるつもりもないのに全く

90 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 13:55:20 0
嫁の通勤については考えてるじゃん。
>義母に「息子がそんな長時間運転しててかわいそう。
>でも嫁子さんなら帰りも早いし2時間くらい平気でしょ?」と言われ
>旦那も「帰りが遅いと近いところがいいよなぁ」となびいている様子です。
どうしようもなくクソな方向にだけど。
常識的に考えればこんな非人道的な考えがまかり通る時点で同居も夫婦継続も不可能だお。

91 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 14:42:51 0
所帯のことよりも自分が楽なほうへ楽なほうへ

92 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:26:11 0
この夫、普段から子供の世話もちゃんとしてないんじゃない?
もしやってたら、妻の通勤時間を2時間も増やして平気で居られる訳無いよ。

93 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:28:15 O
まだ結婚していないのですれ違いかもしれませんが相談させて下さい。長文になります。

来年結婚する予定の婚約者の実家の話です。
義実家は15年くらい前に家を買ったそうです。
月々払う金額が、田舎なのに高い。頭金0だったんだと思う。
義両親がローンを払いきれなかった場合、彼が引き継ぐ形になるそうです。
と言っても義父は既に定年し、70歳くらいなので、多分引き継ぐ事になると思います。

義両親は今、自分達ではローンを払いきれず、義姉達からお金を借りているそう。
それでも足りなくなり、彼が払う事もありました。
義実家は今自営業をしていますが、あまり儲けはなく店の維持費も結構な額になるそう。
彼の兄弟が月一万ずつ出し合い何かあった時の為、積み立てているそうです。

ローンを引き継ぐとなると、将来的には同居になりそうです。
私は同居自体は別に構わないのですが、義実家は二世帯仕様ではないし立地条件もあまり良くないのであの家に住むのは気が進まない。
一番の問題は自立出来てない兄の存在。
兄に完全に自立してもらわない限りどんな状況であれ同居はないと思っています。

今の状態が続く限り、彼は実家にお金を出し続けなければならなくなると思うし、家のローン引き継ぎも出来るなら避けたいと思っています。
結婚もまだなのに考えすぎなのかもしれませんが、お金が絡む問題なので…結婚後ゴタゴタしても嫌だし。
誰かいいアドバイスを下さい。お願いします。
長文失礼しました。

94 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:31:24 0
>>93
結婚前なら事は簡単。さよならしよう、次の相手さがせ。以上。

95 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:34:54 0
質問

・あなたの親はこの件について何と言っているの?
・兄が自立していないというのは、同居しているという意味?
それとも親の脛かじりってこと?

96 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:38:11 0
悪いことは言わない
その不良債権はとっとと見限って次を探した方がいい
もっとまともな男はたくさんいるよ

97 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:41:08 0
>義両親がローンを払いきれなかった場合、彼が引き継ぐ形になるそうです。

なんで、そういう話しになったの?
なんか、全員が考えが甘い。
お金もないのに家を建てるウトメ(予定)も、
それを許してダラダラと援助する子供たちも。
それに、いい年してローンもまともに払えないのに家建てて、
払えなきゃ子供達に払ってもらおうなんて考えてる人達と、
「同居自体は別にかまわない」と思うあなた自身も。
払えないなら家は手放してアパートにでも住めばいい。

98 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 16:45:17 0
>>97
そういう考えができないから彼は既に引継ぎ宣言しているんだろう。
親や実家を捨てられない男と見た方がいい。
義実家&兄弟&彼vs嫁候補一人じゃ説得にも分が悪すぎる。
結婚前なら他家の財産に口出し出来ないし、してから彼が変わるのに賭けるには
リスクが大きすぎる。やはり彼とは結婚しないに一票。

99 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:36:06 0
うん、うん。
お別れ以外の選択肢はないケースだと思う。
自分の友達や娘ならもちろんだけど、顔見知り程度の知り合いだとしても、
そう思う。

100 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:39:42 0
結婚前にそれだけの負の事情がわかるということは、
結婚したら今わかってる以上にもっとひどい話が待っている。
事情わかってて結婚したとあっては逃げるのも大変。
ニゲテー

101 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:45:29 0
兄がいるなら兄に任せればいいのに、
背負い込むバカにはついていかないほうがいいよ。
後々絶対後悔する。

102 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 17:46:52 O
皆さんレスありがとうございます。結婚に反対の意見が多いですね〜。

私の両親にはまだこの事を話していません。彼とじっくり話し合ってから話そうと思っています。
義兄についてですが、現在両親のお店の2階で自営業をしています。生活もそこでしているそうです。
健康保険等、親の扶養に入っているので、両親は兄の分まで税金を払っている事になります。

義実家が家を買った経緯ですが、元々団地住まいだった義実家ですが、子供達も次々と自立していき、義父も公務員である程度収入があった為、退居命令が出たからだそうです。(この時アパートに住めば良かったのに…)当時彼はまだ未成年で学生でした。
ローンの話ですが、彼が就職してしばらくして、父に、
「家のローン、出来るだけうちらで払うようにするけど、もし払いきれなかったらお前が引き継ぐ事になってるから、よろしく」
と言われたそうです。
つまり、ローン引き継ぎの件は彼の同意の上組まれたものではないらしいのです。
同居については彼が嫌がっています。前レスの私の「同居自体は構わない」というのは、こういう問題がなければ、という意味です…ややこしくてすいません。

この前、彼に本音を話しました。
私は家と店を売るしか道はないと思う。お母さんも身体悪いんだし、将来的に無理でしょ。
しかも子供達巻き込んでまで家と店にこだわる必要はないと思う。
両方売ってアパート暮らしすれば、年金それなりに貰ってるんだから贅沢しなければ十分やっていけるよ。
貴方達兄弟は両親を甘やかし過ぎていると思う。

大体こんな感じの事を言ったのですが、彼は、
頑張ってる両親に家と店売れなんて言えない。
本当にどうしようもなくなったらそれしか道がないのは分かってる。
それまではサポートしていきたい。お母さん、仕事しなくなったらボケそうだし。
と言いましたorz

自分達で払いきれなくて子供達に頼っているこの状態は本当にどうしようもない状態なんじゃないですかね?本当に甘すぎる。
まだまだ話し合いが必要です。状況によっては別れる事も検討します。

言い方悪いけど、姉達も、嫁に行き専業主婦なのによく実家の援助出来るなぁと思います。旦那さん何も言わないのかな…。またまた長文ですいません。

103 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:00:53 0
>>102
どうしようもなくなったらって、もうすでにどうしようもない感じだけど。
つまり彼と結婚するということは、ずっと住みもしない家のローンを払い続け
へたすりゃその家を義兄に明け渡すことになるわけだ。
彼に折れる気はない。

来年結婚予定でしょ?できたらご両親にも早めに話しといたほうがいいと思うな。

104 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:03:11 0
彼氏の収入が月に手取りで100万あるなら
月に20万親に仕送りすればいいけど。
でも、普通の稼ぎなら結婚したいでも親を助けたいはナシだな。

105 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:06:22 0
両親の扶養に入ってる兄が現在住んでる
姉たちも金を出してる
彼がローンを引き継ぐ予定

後どのくらいローンが残ってるか知らんが相続揉めるよ、これは。

106 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:07:27 0
反対の意見が多いというか、反対の意見しかないよ。
頑張れば何とかなるのは夫婦関係。
でも、金銭関係は頑張ってもどうにもならないよ。
嫁候補の女が本音を言ってあの反応では望み薄だよ。
問題をすり替えて答えになってない。
結局は現状維持、僕とママンとパパンの家に金づるの女を加入させるってことでしょ。
母親のボケを心配して嫁候補の幸せは考えてないのが丸わかりじゃないか。

107 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:19:41 0
その状況でまだ結婚を悩めることにビックりだ。
彼氏はどう見てものらりくらりで親への援助を止める気はさらさらないし
子供は一切諦めて義両親のために働くような結婚生活に希望なんて何もない。

負け続けているギャンブルに強制参加でつぎ込んだ挙句少しでも出た儲けは吸い上げ決定って
自分の意思で賭けるパチンカスよりも悲惨な生活。
一生負け続けるのが確定の賭け事に他人まで巻き込んで続けたいなんて抜かす時点で私なら見限るな。

108 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:29:21 0
頑張っていようがどうだろうが、金銭的問題に対して義実家の状況はキャパシティオーバー
そんなつまらん同情は無駄無駄無駄ーッ!

109 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:45:41 0
>頑張ってる両親に家と店売れなんて言えない。
>本当にどうしようもなくなったらそれしか道がないのは分かってる。
>それまではサポートしていきたい。お母さん、仕事しなくなったらボケそうだし。

つまり婚約者はいずれ家を売ることに気付いていながら
ママのボケ防止の為に金をドブに捨てる気満々とw
既に子世代に迷惑掛けてる時点で、両親は全然頑張ってません

負の遺産は処分して、借家ぐらし+ママンはパートかボランティアでもすれば良かろう
赤字出しても続けたいなんて、完璧趣味の自営業じゃん
もっと金掛けないで(もしくは金貰って)ボケ防止出来るのに…

それでも分からんのなら婚約者とはさよならした方が良いね

110 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:52:48 O
皆さんレスありがとうございます。

>>101
兄は母の連れ子で、父の実子ではないそう。だからだと思います…。

もう一度話し合いをしてみます。
話し合って、どうしようもないと判断したら別れます。
ホント、結婚してからじゃ何もかも遅い。

しかし、一番の難関は姉です。義実家の家計は実質姉が管理しているようなものだから。
例えば彼が実家に一切援助しない!と言ったら、姉が黙っていないと思う。

111 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 18:56:15 0
>>110
父親は実子に何を残そうとしてるんだろう


112 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:00:16 0
>>110
いやもうすでにどうしようもない不良債権だからその男
今更話し合いしたって意味ないよ

113 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:03:16 0
いやあ、全員黙ってないよ。メインの奴隷がいなくなるんだもの。
泣いたり怒ったりで必死で縋ってくると思う。

もう一度位話し合いはしてもいいんじゃないの。
がっかりして見限りやすくなる。

114 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:17:43 O
>>113のレスを見て思い出したのですが、
そういえば彼の姉は彼が私と住む(現在同棲二年目)と言った時、
あんたが家出たら実家はお金どうするの?もうちょっと考えろ!
と怒られ反対された、と言っていました。

確かに彼は独身だし、長兄はあんなだし、他は皆結婚してるから、頼れるのは彼のみなんですよね…。

今夜話し合ってみます。ありがとうございました。

115 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:20:44 0
この人も相当お花畑だな。
自分の愛情が伝われば彼が変わるかもとまだ誰が見てもクズな男にすがっている。
愛情で飯が食えるなら誰も困らないよwww

116 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:39:49 0
>頼れるのは彼のみなんですよね…。

頼ること前提って時点で既に間違ってるんだよ。


117 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:41:55 0
究極のことを言えば、彼が若くして亡くなった時を考えな。

118 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:42:40 0
一番頼りにならないのは彼の間違いじゃないの?
親離れできてない、結婚前から妻も実家の問題に巻き込むつもりの男なんて頼れるわけない。
ちゃんとした男なら、そういう問題片付けてから申し込むか、別居して迷惑をかけない環境そ
作ってから申し込むよ。同居ありきは嫁も実家に差し出すってことじゃない。

119 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:46:57 0
両親や兄弟にとっては「頼れる」じゃなくて「搾取できる」だな。

120 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:48:02 0
男実家が駄目過ぎる...
見切りをつけて分かれた方が良いと思う。
男の方に、何もかも振り払って駆け落ちするぐらいの気持ちがなければ、
結婚しても嫁の方が苦労するだけだよ。


121 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 19:55:17 0
話し合っても無駄な気がする。

122 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 20:01:42 O
ほんと、そんな問題だらけの義理実家持ち男は、やめておいたほうがいいです!!わざわざ苦労するだけです。

123 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 20:03:54 0
話し合いというスタンスだと、話せば分ると期待して言いくるめにかかるだろうね。
巧みに譲歩する空約束したり、泣き言ならべて同情かったりする策士もいるから注意。
兄貴の事だって結婚したら出て行ってもらうと口だけでいってずるずるべったりは簡単。

124 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 20:18:21 0
何を話し合うんだろ。
姉も親も実家も振り切って男が絶縁する。
以外に結婚の選択はありえんだろ、この場合。
でもそれは、どれだけ話し合ったって無駄。
この男と男実家相手には無理難題ってヤツだ。

125 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 20:35:27 0
話し合っても、その場は取り繕うかもしれないけど
変わらないと思うよ。
ローンを引き継ぐのを彼が知らなかったという事は、書類上の契約は
どうなんだろ?
搾取される生活は潤いが無くなるよ。
愛も大切だけど、子供出来たら可愛い服着せたいし
お金だってかけてあげたいじゃない?
子供に惨めな思いさせるのはキツイよ。

126 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 20:49:28 0
姉とは実の姉弟なのかな?
いつまでたっても弟扱いする姉なら厳しいよー小姑問題もあるし止めとけ本気で

127 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 21:14:18 0
しおり
>>93>>102>>110>>114

128 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 21:22:02 0
話し合ってもローンをなくす方法や、義理の兄を独立させる方法はないのにね。
それ以前に彼のはっちゃけというか実家の為に一肌って意識すら変える事は困難だろう。

129 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 23:02:01 0
頑張れるところまで頑張るキリッw

130 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 00:24:50 O
最悪なのは相続で義兄が権利を主張すること
絶対に相続放棄なんてしないわな

131 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 00:43:28 O
話し合いしてきました。

内容は>>102に書いたような事。
今回は具体的な金額を書き出して、このままの生活を続けていくのは現実的に無理な事。
もしこの状態で同居するとなると私が昼夜働いて稼がないと完全にやっていけない、必然的は子供は無理という事。(本当にそれくらいしないと無理)
等、色々話し、最終的に自分の子を諦めて、嫁にそこまで働かせてまで両親を支援したいと思うか?と聞くと、それは嫌だと。

彼は家を売る事を考える、両親と兄弟に話してみる、と言っていました。
とりあえず、来年の秋頃までに(入籍予定の時期)、何も状況が変わっていなければ結婚はない、とも伝えました。

今日話をして、彼の考えが変わらなければ別れを切り出すつもりでした。
しかしこの先、彼が両親や兄弟と話し合い、誰か一人でも家を売るのを拒否するようであれば即終わりだと思っています。

皆さん、アドバイスありがとうございました。
別れろの意見が大多数(てか全部)でしたが、やっぱり彼の事は好きなので、
もう少しだけ様子をみようと思います。

132 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 01:03:02 0
別れる覚悟でないとこのままでは将来は絶望的、ということ
好きで乗り越えられるような物件ではないから、彼とその周囲

133 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 01:24:36 0
>>131
乙。まだ若いみたいだし、一年くらいなら心底見限れるまで
彼を観察するのもありかと。
もちろんその前にもういいやと思ったら、見限ればいい。
ちいと余計なお世話かもだが、>>131をプリントアウトして
たまに読み返すと軸がぶれにくくなるよ。
あなたはとても真面目なタイプっぽいから、
悩む彼を見続けていたら、情に流される可能性がある。
たまに気を引き締める手段を一つ、確保しておくといい。

134 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 01:27:26 0
この彼なら親や兄弟に話して拒否されたら何もできないような気もする。
相談者も書きぶりからみてうかうかすると口車にのって丸め込まれそうな予感。

135 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 01:35:13 0
>>134
自分もそう思う
早めに自分の両親と話し合った方がいい
ついでに双方の両親と、話し合いが出来れば尚よし
本当に婚約結納しなくてもいいから、その話し合いとかで早めに合う事は出来ると思う
絶対そこでボロが出る

136 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 01:38:53 0
話し合ったんだけど…◯◯って家族が言ってて…難しいかも…(チラッ)

137 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 01:41:20 0
>>135
自分の親は早く相談するに越した事ないと思うけど相手の親が危険じゃない?
まだ他人だよ。よその家の財産がらみに口を挟むのはまずいよ。それで縁が壊れる
だけならいいけどうまく運ばないとこっちのせいにされて揉めるよ。
やはり彼からの意見として処理してもらった方がいいし、もし親に「彼女が言うから」なんて
矢面に立たせる彼ならさよならした方が安全。結婚しても庇わないだろうからね。

138 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 02:22:52 0
結婚するのに、旦那(予定)から給料取られるのに何にも言わないの?
揉めるならさっさと別れて、次を探す物件なだけ
「こうだけど、俺に黙って付いてきて欲しい(キリッ)」
て言われても無理だろう
来秋まで待ってたら、良縁逃がすよ

139 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 08:15:40 0
結婚まで考える人をすぐに切り捨てられないってこともあるんじゃないかな
自分が納得して次に進まないと良縁があっても素直にいけないかもしれないし
即決するか時間を掛けるかは当人の考え方次第でしょ

140 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 08:23:53 0
今北。
1年猶予とか長すぎない?
その間に結局妊娠させられたりねw
ピル飲んどけや〜

141 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 09:08:21 P
まぁ家族との話し合いも「彼女がこう言ってて〜」な人なら
もうそれだけでダメ物件だから
どういう感じで話し合いしてきたか聞くのも
見極めの役にたつだろうね。

まだ結婚してないんだから両目両耳しっかり開けて
自分の目だけじゃなく両親友人のも借りて
納得いくまで見てみるといいよ。

142 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 10:26:50 O
おはようございます。>>93です。
皆さん、昨日はありがとうございました。

>>125
そうなんですよね。本人の承諾なしに契約出来るものなんでしょうか?
しかも家を買った当時彼はまだ未成年。謎だ。

>>126
姉とは実の兄弟です。父が違うのは兄のみ。

>>133
確かに私は情に流されやすい所があるので、それ実践します。
アドバイスありがとうございます。

>>137>>141
ホント、彼女がこう言ってるから〜なんて話したらその時点で終わりですよ。
家が売れて無事結婚したとしても、親兄弟から目の敵にされるのは見えてますから。

>>138
結婚の話が具体的になってきた今、給料搾取されると困るので昨日話し合いをしたわけです。
出来るだけ他家の財産問題に口は出したくなかったので今まで何も言わなかったけど、結婚するとなると話は別。
そこに巻き込まれるのはごめんだから、私と結婚するまでになんとかして。でなきゃ結婚無理。
と言いました。

>>140
ピルは既に飲んでます。
今子供出来たら困るし念の為、くらいの気持ちで飲みはじめたのですが、
飲んでて本当に良かったと思っています。

今日、私の親にも話をしてみます。
長文失礼しました。本当にありがとうございました。

143 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 11:59:24 O
よその家の家計に他人が口をはさまないほうがいい。
あなたさえいなければ彼の両親も彼の兄弟も彼も一致団結していたのに。
あなたのせいで彼は親孝行をしたくてもあなたに止められてできない。親の残ったローンを引き継ぐ、親子で一心同体の状態が彼らは当然なわけ。
それを反対されて親にも兄弟に対しても面目丸つぶれ。
あなたさえいなければ彼の家族はうまくいってた。
彼だってあなたに言われて仕方なく不本意に動いたとしても、
内心は家族のことに口を出す、金に汚い、親不孝な冷たい女だとおもってる。
自分の都合と自分の幸せしか考えてないあなたに、
親孝行するように洗脳されて育った彼を変える力なんてない。
彼を好きだといいながら貧乏するハメになるなら速攻で別れるつもりのあなた、
みんなにも別れたほうがいいとアドバイスされてるのに来秋まで一年間も今の関係を続けるというあなた。ピルを飲んでるから安心って。

貧乏確定したら彼を捨てる気満々なのに、それまでセックスやり続けるふしだらな女を
世間はどうおもうかしら

144 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:08:11 0
ついでにさりげなく、自分の実家には金も資産もない。
自分の貯金や給料もたいした事ないとアピールしとこう。

145 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:11:48 0
>>143
姉乙。

146 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:15:41 0
>>143は文章がこええよw
でも、猶予期間一年の間に同棲中の彼とその家族を追い詰めることは確か。
身の安全のためにも同棲は(理由はなんでもいいけど)解消しといたほうがよさげ、
とは思う。

147 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:36:45 0
辛口だけど、向こうからしたらそれが現実。
同棲どころか付き合い自体を一端保留にしないと、上の口は一丁前に出しておいて下の口は喜んで開くという、ちょっとアレな人だよ。

148 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 12:56:24 0
好きだから結婚したい気持ちは凄く分かる。
ここの住人が誰も賛成しないのは、それだけの理由があるからだよ。
結婚は長くて生活がかかってくるし、この彼だと親族と縁を切るのは難しそう。
後悔ってのは、後でするもんだけど離婚は凄く大変。
結婚を諦めるより大変。彼しかいない!と思っていても、他にも借金もなくて
自分達の生活を大切にしてくれる男がいるよ!
と、親の反対を押し切り結局離婚した自分が言ってみる。

149 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 13:00:32 0
>>148
経験者からの警告ということで、該当スレにでも書き込んでくださいまし

150 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 14:19:25 O
彼の親、兄弟から見たら
彼がどう言おうと嫁の意思だとバレバレ。
あの女が来てから家も息子も全部奪われて全部失った。

彼側の親兄弟から見たら全部嫁のせい。
彼に言わせて自分はキレイな顔していたとしても、
嫁が言わせた、嫁の策略だと思われる。
自分の息子だけ取られても世の中のトメは嫁イビリするのに、
その上、トメの家まで取り上げてウトメの人生設計までぶち壊しておきながら
まさか嫁として可愛がってもらえるはずがない。
憎まれ嫌われ腹の底では絶対に許されない。

祝福されて結婚なんか無理。

151 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 14:30:13 0
>>142
親子ローンを知らないうちに組まされたんだろうね。
書類なんてあっても署名捺印だけだろうし、親が書いたんじゃね?

152 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 14:31:49 0
公文書偽造だっけか

153 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 14:45:18 O
>>93です。

>>143
確かに私はよそ者で、向こう側からしたらウザいだけだと思います。
だけど私は彼等がしている事は違うと思うから、意見は言います。

彼等は現状を維持する事しか考えてない。
親が倒れたらどうする?
任意の保険なんか一切入ってないのに、ローン払いながら病院代払える?
要介護状態になったらどうするの?貴方達兄弟はそこまで考えているの?
と聞くと彼はハッとした顔をしていました。多分今まで考えた事もなかったのでしょう。
自分の親はいつまでも元気、だと思いたい気持ちは分かる。しかし現実はそうじゃない。

それなのにこのままお金をただただ出し続ける事は親孝行とは言えない。甘やかしてるだけだ。
父が家を手放したくない気持ちは分かる。でもこのままじゃ最終的に全員苦しむ結果になるのは目に見えてる。
ローンはあと20年、それまで親が生きているのかどうかすら分からない。
それよりも家を諦め、余生はアパートで質素に生活していくほうが両親の精神的にもいいのではないか。金銭的にも大分楽になる。
将来的に同居したいと言うなら、私達が家を建てた時、呼べばいい。

>>131には書かなかったけど、このような事も昨夜話しました。

・親が倒れた時の事まで考えてほしい
・家を諦めず結婚した場合、子を諦め嫁は昼夜働かざるを得なくなる事

この二点を頭に入れて、今後どうしていくか決めてほしいと伝え話し合いは終わりました。
彼が両親、兄弟を説得し切れなかった場合、彼の方から別れを切り出してくるでしょう。

猶予期間の一年は、兄に扶養から外れてもらい、両親にアパートに引っ越してもらい、家を売る準備を整える。ここまでしてもらうつもりです。

一旦切ります。

154 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 14:46:56 O
続きです。

>>146の言う通り、私は彼とその家族を追い詰める事になります。
だけどほっといたらいずれ破綻する、皆が限界点に行き着くまでやり続けるしかないという今の彼等のやり方、考え方は続けさせるわけにいかない。

>>150
バレバレ…ですかね。
まぁそうかもしれません。
しかしなぜ私がウトメの人生設計ぶち壊すとか言う考えになるのか?
現実的に無理な人生設計なんて、人生設計にすらなってないのに。
私は彼等が考えているのとは別の案を提示しただけ、考え決めるのは彼等。
私は彼等が決めた事に、NOというつもりはないです。私が決めるのは彼と結婚するかしないかだけ。

155 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 14:52:30 0
>>150
それは分かりすぎるくらい分かるw

例え嫁がやったことでも、手柄は全て息子の物で
息子が自発的にやったことでも、嫌なことは全て嫁のせいになるよね。

「結婚する前は優しい子だったのに!」と何度聞かされたことか…
親子だからって思うと縁を切るのは難しい。相手が酷いと思ったって
旦那が親族大好きだと、自分は酷いことしてるんじゃないか?って凄く悩むよ。

ローンの問題は、未成年&無収入で組めるのか甚だ疑問。
実印だって作ってないといけないよね?
ローンは自分名義で、勝手に息子に払えって言ってるのが正解のような気がする。


156 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 14:59:21 O
別れてあげたほうが相手の御両親のためになる。
嫁予定の自分の思い通りに周囲を動かさないと気が済まない女なんて。
お願いだから別れてあげて。

157 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:06:07 0
ウトメにとっては外野からの強制的指示、息子はそれを盾にされ、結婚したければ言う通りにしろと脅された、と思うもの
万一上手く事が運んで結婚できたにしても、そういうしこりがずっと残る事は想像にかたくない
余り聡明ではなさそうだし、立ち回りも上手くなさそうなので
文章読んでると

158 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:24:08 0
> しかしなぜ私がウトメの人生設計ぶち壊すとか言う考えになるのか?
子供から搾取して成り立つ人生設計をしていたから

気が強そうだから、あたしの名案!なんだろうけど、彼氏家は複雑そうだし難しいと思う
「普通の、幸せな結婚生活」を送りたいなら、愛してても他の人を選んだ方が幸せになれる
「普通の、幸せな結婚生活」を得るのも意外と大変なんだよ

159 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:24:35 0
>>154
同棲先、仕事場、実家、携帯なんかの凸が考えられるから
とりあえず貴重品は安全な所に避難させとくといいよー
そこまでするとは思わないけど、一応。

160 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:34:32 O
>>156
自分の思い通りに…とは考えていません。
>>157の言う通り、私は聡明なわけではないし、立ち回りも上手くない。
ない知恵絞って、どうしたら皆がダメにならずに済むのか、私なりに考えたつもりです。
彼等に私の考えを押し付けるつもりもないです。あくまで提案しただけ。

…なんて思っていましたが、改めて自分のレス見返して、すごい自分勝手な考えだなぁと思いました。
彼だって、家諦めないと結婚出来ないなんて言われて、じゃあしなくていいよ、って内心思ったはず。反省します。
>>150>>157の言う通り、結婚出来たとしても幸せな結婚生活とは程遠いかもしれませんね…。
もうどうしたらいいか分からない、頭こんがらがってきた…。

>>158
>子供から搾取して成り立つ人生設計をしていたから
なるほど、それなら納得です…。

161 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:37:00 O
ウトメローンが原因で離婚した私の話をちょっと。

帰省中、ウトメ&前夫に急に銀行に行くと言われついて行った。
私だけ車に残され数時間放置。
戻ってきても「待たせてごめんね」のみ。
よくハブられてたので、いつもながらムカつくな…と思う程度だった。
それから1〜2ヶ月経った頃、その銀行から封書が届いた。
前夫宛てだったけど開けてみたらローン返済開始のお知らせみたいな内容で、その金額○千万。
ちょうど私実家から土地をもらい、家を建てようかと思ってた時だったから頭真っ白。

ウトメはすでに年金暮らしだったけど、ウトが昔は高給取りだったとよく聞かされていた。
だから定年後だけど1千坪の土地を買い、新築マイホームに新築ログハウス、趣味がこうじたカフェに窯場にハーブ園…をローンで建てたと聞いてもフーンだった。
しかしそれ、ウト&前夫名義のローンになってた…。
おまけに引き落としましたよーの口座名が前夫の給与口座。
慌てて前夫に電話したら、ローンは基本ウトメが前夫口座に振込み、余裕がない時や支払いが無理になった時はお願い、みたいな話だった。

嫁まるで無視。ブチ切れて離婚。
今は再婚して、貧乏だけど良ウトメな義両親とも仲良くやってます。

相手実家のお金の問題は、見えないし見せてこないしほんとやっかいだよ。
まだ引き返せる今のうちにしっかり話し合って考えてね。

長文失礼しました。

162 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 15:58:15 0
ガクガクブルブル(AA略

163 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 16:02:14 0
>>160
同じ日本人でも言葉が通じない人って本当にいるんだよ。
子供は搾取用って当たり前に考えてる親も確かに居る。
前旦那のトメが正にそれで、確かに母子家庭だったけど
ずっとボーナスも出ないパート勤め&実家住まいで遊び大好きな人だった。
結婚する時も「毎月数万出す」が条件で、勿論結納も無し(こちらがお金出して
顔合わせはした)なのに、仲人は私の友達夫婦にするだの結婚式に友達呼びたいだの
挙句の果てに「今まで苦労して育ててきたんだから、(仕送り)返して貰うのは当然」
と母に言い放った。本当に苦労してるなら応援するけど結婚後
「お母さん運動不足だから、打ちっぱなしのレッスンを始めたの」と言われたときは殺意が沸いたw
最後の最後まで、私は親だから尽くして当然!嫁は下僕ってスタンスだったよ。
付き合い含めて16年奴隷だったけど、その間お茶さえ一杯も出されたこと無しw
と書いてる私は148
161さんも書いてるけど、お金の問題は思っているより深刻だよ。

164 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 16:29:44 0
例え今までがgdgdでも、まともな感覚が残っている家なら、
家族の誰かに結婚話が持ち上がったら「このままではいけない。何とかしよう」と思うよね。
相手から言われるまでもなく、売れる物は売って少しでも借金の整理をしようとする。
それをする気はなく、息子から搾り取る事しか考えてない家はロクなもんじゃない。
>>150が書く展開になるのがオチ。

165 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 16:56:41 0
>>160
いいから一度深呼吸して落ち着け。
ローンがウトメ世代のみの問題なら、口を突っ込むのは余計なお世話で
しちゃいけないことだけど、親子ローンは結婚したら自分たちの生活に
直に重くのしかかってくる問題。自分たちの生活に関わることを
彼氏と話しあうのは当たり前。
そして彼氏が将来のことを何も考えていないことを指摘するのは、
結婚しようと思ったほどの相手になら、やって当たり前。
むしろ、そんな大事なことを話し合えない相手と結婚しちゃいかん。
あなたの意見に納得した彼氏が親に提言するのは、彼氏の意思。
ウトメが嫁にもなってない女の差し金と思ったところで、
問題は問題として何も変わらない。意固地になったところで
ウトメらは現状維持するだけ。何も変わらない。
あなたがそれに巻き込まれるか巻き込まれないかは、あなたが決めること。

ここはしょせん2ちゃんだよ。無責任にあなたが悪いと攻撃されたり
自分勝手だと非難されたくらいでへこまないで。
真面目で素直なんだろうけど、言われたことに対して振り回されすぎ。
このスレであなたを非難する人が、彼氏やウトメの経済状況をどうにかしてくれはしない。

166 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 17:20:16 0
>>160
提案しただけなのは分かってる。
自己中だとも思わないよ。だって、人生かかってるんだから。
ただ160がどんなにそう思ってても、相手がどう取るかはわからない。
身内フィルターって怖いからね。
とにかく落ち着いて、彼と死ぬまで安心して暮らせるかどうか見極めるには
丁度良い機会だと思って、疑問や不安はしっかり話し合ってみて。

167 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 18:02:11 0
親に話したら
「そんなこと話すだけ無駄。いいことは一つもない。
そんな話をお前がしなきゃいけないのがすでに異常事態。
話し合いなんかやめてとっとと同棲解消しろ」
だと思う。

168 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 18:11:04 0
結婚はね、相手の家次第で幸せにもなるし不幸にもなる
愛だけじゃダメなんだ

169 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 19:21:33 0
>>160
そんなに条件が悪いのに結婚したいほど彼のことがすきなの?
傍から見てると、「何でそんな面倒な家庭なのに結婚する気になれるのだろう?」って思うよ。
あなたの実家と彼の家と生活レベルは釣り合っているの?
結婚ってやはり家同士の釣り合いが重要だと思う。


170 :名無しさん@HOME:2010/08/19(木) 22:19:25 0
んだんだ。
この先、子供の祝い事とかでも、実家と義実家の違いにビックリする日々になると思うよ。
実家からは祝い金やプレゼントが届くのに、義実家からは何もなしとか、
盆正月節句などのイベントには>>160が費用持ちで食事会を要求されるとか、
>>160が家建てたり旅行したりすれば、嫌味を言われるとか…
子供にお金を集って当たり前な義親と付き合い続けられるの?

171 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:42:49 O
相手の親子ローンで貧乏なんかしたくない。
貧乏するなら別れます。彼が親兄弟と縁を切ってローンから逃げてくれないと結婚はしません。
私まで貧乏したくない。
彼の親は今の家を売り払って安アパートにでも住めばいい。
老人がローン払ってまで家を買うのは身分不相応。
義理親と義兄には家を出てもらう。結婚予定の彼の稼いだ金は一円たりとも義理親には渡したくない。
家のローン援助なんかとんでもない。
みんなが私のために変わってくれないと結婚しない。
猶予は1年よ。それまでに片づけておいてね。
できなかったら別れるわ。
でも足手まといの赤ん坊ができたら困るから、ピルを飲んで楽しくセックスだけはしましょ。

172 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:44:27 O
下げ忘れた。
愛が感じられない結婚には賛成できない

173 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 13:58:14 0
けど、愛だけじゃ結婚生活は続かない

174 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:39:18 O
けど、彼女の書きこみには愛を感じられない。金と性への執着は感じられたがな。
結婚の条件にうるさいのは不幸になりたくないから。ある意味正しい。
でも逆の立場だったら、こうしないと結婚しない!なんて脅して迫る相手は嫌だ。

175 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 14:43:01 0
それだったら「わかった、結婚は無理だね」って別れればいいんじゃない?
誰だって自分が不幸にはなりたくないだろう
選択権はお互いに持ってるんだし

176 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 15:14:00 O
「親に家を売らせてアパートに住め、兄を追い出せ親から引き離せ、そうしないと結婚してあげない」って言う女に冷めたとしてもセフレ用にキープ。
ピル飲んで避妊してくれるし便利。

177 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 15:30:07 O
>>93です。
レス見返してたら、一つ書くの忘れてました。
後出しで申し訳ないですが、彼の実家は借金があるみたいなんです。金額も結構ある。

売れる物は全て売り、借金も返せるだけ返して、質素な生活をして、それでもお金がない、どうしようもない。だから助けてあげたい。というなら彼が言うのも分かるんです。

だけどそうじゃない。
家ある。車も二台。兄に土地を買い与えてる。借金あるけど店やめたくない、家売りたくない。って…。

正直、家の親子ローンだけの話なら結婚迷ってないです。

親に話したら、
親としては結婚してほしくない、もう少し、よく考えて。
と言われました。
やっぱりそうですよね。

レスをくれた皆さん、本当にありがとうございました。
相談して良かったです。

178 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 15:46:55 0
>>177
今あなたが見えているのはほんの一部にすぎない。
これから先は長いです。

179 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 15:48:44 0
>正直、家の親子ローンだけの話なら結婚迷ってないです。

家の親子ローンだけで結婚迷う程問題で、
他に借金があるの分かってたら、迷わず逃げる程の問題だと思う。

180 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 16:44:31 0
借金は自営業のものではなくて?
もしそうなら、自営の借金は普通の借金とは全く別
こういうことを知らずに借金→悪と決め付ける頭なら、この家には向いてないよあなたは

181 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:25:50 O
この家どころか結婚に向いてない。
結婚後の生活設計を夫予定の人と話し合うのは必要。
自分たちの家計をどうするのか不安を解消するのも大事。
だけど、
相手の親に家を売れとか
アパートに住めとか義兄に出ていけといわんばかりの主張は、
口を出し過ぎ。
そこまで仕切るのは異常。
自分が他人にそこまで踏み込まれて口出しされて仕切られたら?

182 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:28:02 O
>>180
お店の借金もあるけど、それだけではないです。
金銭感覚がおかしいらしい彼母&兄が、昔作った物。
お金は金融機関から借りているわけではなく、親戚や知人からだそうです。何人から借りているのかは彼は分からないそうです。
身内から借りた物だから返済を焦っていないのかもしれないけど、借りた物は早めに返すべき。
金額的にも店が、家が、なんて言ってる場合じゃないのに…。


彼と結婚して、親同居&貧乏暮らしが待っていると分かっていても、それでも結婚したいと思ってた。
皆、馬鹿だと言うと思うけど、その位、彼の事が好きなんです。

だけど、親だけは…。
借金が出来た経緯や現在の状況からして、常識的な人達とは思えないし、(金銭面以外の事も含め)
彼親が原因で将来生まれて来る子供や私の実家に心配や迷惑をかけるような事はしたくないのです。

ちなみに、彼実家にローン以外に借金があると知ったのは先日話し合いをした時でした。

183 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:30:25 0
>>182
まあ、あれだ。どんだけ書いても結局は最初の頃のレスと同じ。
逃げろ。

184 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:34:05 0
目を覚ませ!!

185 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:36:56 O
きれい事を言ってもみんなに見抜かれてる

186 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:40:09 O
彼には苦労を共にしてくれるような、
愛情深いもっと良いお嬢さんがいるはず。
早く別れてあげて。

187 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:49:02 O
共依存の世界...
大人なんだし、どんな展開になるかは皆が散々忠告した。
それでも結婚したかったら好きにしろ。

188 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 17:59:02 O
愛情深い良いお嬢さん=自分に全く関係ない借金を肩代わりしてくれる人

189 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:32:24 0
義理弟夫婦の出産祝いの食事会に行くかどうか悩んでいます。

実は最初に一度目の出産祝いの食事会があったのですが急に当日になって
私たち夫婦と義理弟嫁親(父親のみ)を会わせたくないので来るなと義理弟嫁に言われました。
本当は遊びに行く予定を食事会するからと空けておいたのに急に・・・と思いましたが
義理弟嫁は欝で性格がちょっと・・・なので会わなくて済んで良かったと思っていたのですが。
(出産祝いはその時渡そうと思ってたのですが、次義理弟が休みの日に渡すことにしました。)

ところがまた食事会がしたいと話してきました。
今回のことで(それ以外も色々ありましたが)私達夫婦はもう関わりたくないので祝儀だけ渡せればいいと言ったら
しつこく誘ってきます。
うまく断る方法などないでしょうか?

190 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:35:05 0
その日はほかの用事があることにして祝儀だけ贈る

191 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:40:32 0
義理弟嫁親と会わせたくない理由は何だろ

192 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 18:59:07 0
他に用事があるで通す。
色々聞かれても「はずせない用事です」「変更できないよ用事です」「大切な用事です」

193 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 19:34:44 0
「前々から予定が入ってる」で押し通せ。
出産祝いは、189の旦那名義で郵送汁。
あとは知らん顔しとけ。

194 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:12:01 0
>>191
189夫婦が気に入らなくて189夫婦がキャンセルしてきてお祝いもくれないとか
悪者ににしようとしたが、企みがバレそうになったので急にやっぱり来てって言いだした。
とかね。

195 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:36:31 0
189の義弟嫁は父子家庭育ちなのかな?
189が両親揃った家庭の育ちだとした義弟嫁的に感じるものがあるのかも。
また声がかかったのは、裏でウトメが呼ぶように言っているかもしれないよ。

196 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 20:42:50 0
>>182
かえるの子はかえるだよ。
彼も絶対借金大王に変貌するよ。

197 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 21:04:55 0
>>189
そういう場合は、義弟が1人でやってきて
>>189夫婦に「うちの嫁のことだけど」と説明すべきだと思う。
自分達が失礼なことをしているんだから。
きちんと筋を通さない相手ならば
189さんは旦那に「あんたの弟はおかしいから、これ以上振り回されたくない」と
言えばいいだけだと思う。
旦那がまともな人なら、旦那が弟にきちんと話をするでしょう。

198 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 21:22:20 0
さらに借金があることを、聞かれなきゃ話さなかった時点で彼氏も同類。
この借金も、親が返せなきゃ子が被るんでしょ?

199 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 21:53:37 0
意見ありがとうございます、189です。

行かないのは大人気ないかな、とも思ったんですが行かなくても大丈夫ですよね。

義理弟嫁の家は母親もいますが欝で義理弟ですら会ったことがないという感じです。
今まで何かあっても義理弟から話は直接無く、旦那とは良く話し合ってはいますが
義理弟嫁はそういう人だし、子供が出来たら変わるかもしれないと様子を見ている感じです。

ウトはいないのでトメが言い出した可能性もありますが、実際は分からないです。

旦那にお断してもらいます。

200 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 22:00:17 0
>>199
心に深い闇があるんだろうね...
障らぬ神に祟りなし。放置しる!

201 :名無しさん@HOME:2010/08/20(金) 22:29:30 0
共依存かなー義弟

202 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 00:44:42 O
先月の義弟の結婚式でご祝儀20マン出したんだけど
引き出物が5000円くらいだった
ちなみにうちの結婚式の時は婚約してたけどまだ未婚だから義父母の祝儀だけで
義弟家は持ち出し無し
でもうちは親族一同と同じく義弟に引き出物1.5マンギフトブックあげた
こんなもんなんかな

と思ったら
新婚旅行海外に行って帰ってきてから土産どころか連絡もないって…

そんなもんですか?

203 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 01:09:55 0
それはちょっと残念な夫婦
むしろハズレ

204 :名無しさん@HOME:2010/08/21(土) 12:16:25 O
>>202
うちが結婚した時
義弟は就職したばかりの独身だったけど5万くれたよ
もちろん金額だけが問題ではないけど
ちょっと残念な義弟夫婦みたいだね
(親である義実家も要注意かも)
今後はあまりよくしてあげる事ないと思うよ

205 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 02:10:56 0
そういう相手だとわかってよかったんじゃないの?
これからは一切金を(葬儀以外)出さないという方針でいけばいいんだし。
その20万が手切れ金くらいに思っていればいい。

206 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 08:11:43 O
うちの義妹も私たちが結婚したとき祝儀なしだった。
既婚のくせに。義妹の旦那は公務員のくせに。
義妹が結婚したときお兄ちゃん(私の旦那)は独身で単独の祝儀なしだったから〜って。
ウトメと連名でやったんだな。
でもだからって私たちの結婚時に祝儀なしって非常識じゃない?
べつに金が欲しいわけじゃないけど、なんかもにょる。
座布団二枚くれたけど、義妹家の不要品を処分しただけとちゃうかとすら思った。

将来、義妹の子ども達が結婚したら私達はクッション2つ贈ろうかなw
常識的に御祝儀をつつんでやるけど。
なんか釈然としない。

207 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 10:55:52 O
旦那と義弟がそんな仲良くなさそうな気がするが

引き出物に1万5千のギフトブックだとか祝儀が20万とか
その金額がなんかすべて嫁の自己マンっぽい
それで相応の見返りがないからグチとか…

まあ疎遠にできる理由ができてよかったんじゃないの

208 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 13:40:04 0
うちもそうだったな、既に三十路だった独身彼氏持ち義妹からは祝儀なし。
ウトメからもなかった。アイスクリームケーキだけもらったかな。
式をしなかったから誕生日パーリィと間違えてるのかもしれん。


209 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:29:52 O
うちなんて義実家からの出産祝いは古着のズボン1枚だった。
一応カーターズだったけど色あせてるしサイズ1才用だし…

結婚祝いは0。
何か金以外で貰ったとかそういうのもなかった。

210 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:34:25 0
義実家から嫌われてる自慢はもういいですよ
自分に問題があるとか思わないんですね

211 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:49:24 0
事あるごとに帯付きの札束渡されるのも
手かせ足かせはめられてるみたいで頭痛くなるよ
旦那の金銭感覚おかしい理由が結婚してよくわかった

212 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:52:10 0
きょうだいの結婚祝いに20万は多いような気がする。
義弟名義のお祝いももらってないのに引き出物も必要なかったのでは。
ま、今更だけど。
今後は金品のやりとりは無しにして、ものすごく疎遠にしていいと思う。


213 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 15:55:55 0
自分たちの結婚式のときの件があったにも関わらず
祝儀に20万入れちゃうあたりがなぁ…

それと新婚旅行に行ったからって連絡しなきゃいけないもんなの?
連絡がないぐらい旦那と仲良くないってことじゃん
そうそう付き合いもしてないのに何を求めているのか

あきらめなよ
なんか往生際悪い

214 :名無しさん@HOME:2010/08/22(日) 18:32:32 0
>>210
たとえ問題があるとしても、祝儀不祝儀は義実家のマナーの問題のような・・

215 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 00:01:22 0
自分が結婚したとき義姉一家は3万だった
くれるだけましなのかな。ほかの人から「あら、それ少ないわよ
兄弟の結婚だったら普通は10万が相場なのに」と。
そのときの祝儀の額からしてなんとなくその人の金銭と懐の器が
象徴している。けちな額な場合はその後もケチでたかる癖がついてたりする



216 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 13:43:17 0
うちの家族みたいに「祝儀は出したい人が出したいだけ出す」
っていう暗黙の了解があると嫁さんは戸惑うだろうな。

217 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 13:44:17 0
そういうのが世間の常識とはかけはなれてる自覚があるなら
嫁に真っ先に伝える義務があると思う

218 :名無しさん@HOME:2010/08/23(月) 21:50:18 0
非常識の自覚がないから、脳天気に「戸惑うだろうな」なんて書いているわけで。
まともな常識と神経の持ち主なら、2ちゃんと言えども>>216のようなことは
恥ずかしくて書けない。

219 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 09:33:18 0
旅行に出かけるときの小遣いを旦那の母親、妹から
遠まわしにねだられた
小遣いやら誕生日プレゼントをねだられるほどの
大層な祝いはもらってない
結婚して別の家庭になった意識がなさそうだ

220 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 14:59:47 0
tes

221 : ◆15kd2wtP2Y :2010/08/24(火) 15:42:07 0
相談お願いします

私たち夫婦と義実家は遠距離別居
大姑は娘家族と同居中です
姑と大姑の事ですが
二人は昔から確執があり現在連絡も取っていない状況です
確執とはいわゆる「嫁いびり」があったとのことですが…
あまり詳しくは知りません
(舅は家に行ったりしている様子)

私たちに子供が産まれ春先に結婚して初めて大姑の家に行きました
姑から大姑の悪口を聞かされていましたが
遊びに行くと曾孫の誕生にとても喜んでいて遊びに行って良かったなぁと思いました
他の祖父母同様定期的に遊びに行こう、姑達の確執は関係ないと私達夫婦は話していました
しかし大姑の家に私達が行くのがどうも姑は面白くないようです
今度夫が連休を取れそうなので義実家に遊びに行く前に大姑の家に行く
(義実家と大姑の家は同じ県内で車では通り道なので)
と話したところ
姑が「傷ついた、苦しい」というようなメールを夫に送ったそうです
夫は小さい頃に大姑のことで姑が泣いている姿を見たこともあり
「かわいそう」と思っているようです
大姑の家に行かないという選択肢は私はありません
多分夫もないと思います

姑にはこれからは内緒で行くべきなんでしょうか?
しかしこれから遊びに行く事は多々あると思いますし
私としては私達が遊びに行く事を理解して欲しいと思っています
「姑と大姑のことと私たちは関係ない」とハッキリ言うべきでしょうか?


222 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 15:52:56 0
内緒で会いに行けば余計にこじれるよ。
221夫婦は姑の子分じゃないから、自分がアイツを嫌いだから
おまえらもアイツと付き合うなというのは通用しない。
姑は関係無い、じゃなくて自分達が会いに行くからと言って
姑にまで付き合いを強制しないと言ったらどうかな?
理解してもらうのは無理だと思う。

223 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 16:00:50 0
>>221
直接は言わないほうがいいかと。
姑さんは味方が欲しいんじゃない?
宣言するなら旦那さんに言って貰って姑さんの出方をみる。
怒ったら、旦那くんが行こうって言うから…で逃げる。
旦那は息子だから一時的にこじれても大丈夫だけど
嫁姑は身内ではあるけど他人だし
上下関係があるから、一度こじれると修復難しくなると思う。

224 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 16:02:29 0
嫁はいびっても孫嫁にはやさしいオオトメってけっこう多いよね。
トメにしたら考えるだけで辛い相手なんだろうね。隠す必要はないけど
わざわざ言ってトラウマ刺激するのも残酷な気もする。
トメの家ではオオトメの話題には触れないやさしさがあってもいいな。

225 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 16:13:42 0
女子中学生三人組のうち二人が仲違いして
「嫁ちゃん、大トメちゃんと遊んだの!?わたしが大トメちゃんにずっと苛められてた話してたでしょ!
どっちの味方なの?すごく傷つくんですけど〜
傷ついたって言ってるのにまだ行くって言うんだ。
私より大トメちゃんの方が大事なんだ。ふーんいまに見てろ。」で、嫁ちゃん苛めが始まるみたいな?

226 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 16:23:03 0
「内緒で」と言うか、わざわざ言う必要はないんじゃないかと。
理解してほしいというのは、自分勝手だと思う。
トメにしたら、散々嫌な思いをしてきたんだろうから。

227 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 16:24:40 0
嫁いびりが本当だったら、孫嫁や孫は歓待ってのもいびりの一環かもね。
歓待してスポイルして手なずけてトメに悪い感情持たせたり、両者を反目させて
トメを孤立に追い込む。ウトも旦那もオオトメとは付き合いが合ってトメだけ孤立して
そうじゃない。

そのお先棒担いでいるから優しいけど何度も合えば身勝手やずるい所もでてきて幻滅
することもあるかも。念の為滞在中子供だけは十分気をつけてね。

228 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 16:46:24 0
どうしてわざわざ波風立てに行くのかな?
221にとっては大トメなんか遠い親戚じゃない。
それに年をとると来客がくるだけでも疲れるのよ。
トメからも、大トメからも嫌われるよ。

229 : ◆15kd2wtP2Y :2010/08/24(火) 17:03:17 0
レスありがとうございます
大姑のイビリの一環で歓待っていうのは思いつきもしませんでした
そこまで考えたくはありませんがまだ付き合いも浅いので
子供だけは少し気を付けておきます…

大姑の家に行く事については夫が伝えていました
姑が私に直接「大姑に息子夫婦が会うのは嫌だ」とも言っていません
説明が下手ですいません

理解してもらうというのは自分勝手でしたね
姑の気持ちをちゃんと考えていませんでした
普段は大姑の話はタブーになっています
これからは内緒というかわざわざ言ってから行くのはよそうと思います
ただ今回は言ってしまった上に
「苦しい」と言われるとどうフォローして良いか分からなくて…

>>228
波風を立てに行くつもりはありません
夫にとっては祖母ですが遠い親戚にあたるのでしょうか?
まだ大姑は元気なので顔を見せに行くのは普通の事だと思っていました


230 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:08:33 0
最悪の仲の人に、わざわざ言うなって。
変な夫婦。

231 : ◆15kd2wtP2Y :2010/08/24(火) 17:13:35 0
>>230
「ちょっと寄っていくから遅くなるよ」
程度で言ったつもりだったんですが…
私たちもこんなに反応されるとは意外でした

232 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:20:21 0
>>231
それすら言う必要はないと思う。
仲が悪いと知っているのに、へんなの。

233 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:20:52 0
致命的に想像力が足りないのかも

234 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:22:24 0
>二人は昔から確執があり現在連絡も取っていない状況です

てのを知っていて

>私たちもこんなに反応されるとは意外でした

だもんなぁ。
アリエナス

235 : ◆15kd2wtP2Y :2010/08/24(火) 17:24:56 0
そうですね
相談のっていただいてありがとうございました
名無しにもどります

236 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:27:43 0
舅は家に行っていたんだから息子は普通に遊びに行っていたのかもよ
それが急に「苦しい」になったら戸惑うわww

237 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:28:31 0
大姑は娘と暮らしてるんだよね。
来られる方だって気を使うし、正論ぶった幸せごっこの陰に、
泣いてる人、うざがってる人、たくらんでる人がいそうだけど。
誰かを傷つけてまでひ孫をみてもらいたいのかね。

238 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:29:33 0
>>237
婆が見せろ見せろとうるさいから行くのかもしれない

239 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:31:28 0
オオトメの家に行くのは迷惑だって言ってる奴はなんなの?
姑なの?
バーチャン家に行くのって普通じゃないか?


240 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:33:10 0
普通だわな。
ただ、トメと大トメがずっと会っていないほど仲がこじれていると
知っていたら、トメには大トメの話題は出さないわな。

241 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:34:15 0
>>大姑の家に行かないという選択肢は私はありません
  多分夫もないと思います

そりゃ相談者はそうだろうけど、夫は複雑だと思うよ。
大姑がそうなってるのは自業自得なわけだし。
相談者に「ひどい、傷ついた」って送って来たなら新たな嫁姑争い勃発だけど、
息子に送ったなら気持ちもわかるし。
そのうちに怒りが嫁に移ってしまうとこれから先数十年大変だよ。

242 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:35:29 0
春先に行ってるって書いてあるからそん時は平気だったんだろ
というより質問は
「今回うっかり言ってしまったからどうフォローすればいいか」
という内容だったのでは

243 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:37:39 0
二度と余計なことは口にするな、でいいんじゃない?

でも、この夫婦は言わなくていいことがなにかわからないみたいなんで
今後も同じような失敗を繰り返すかもw

244 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:38:43 0
フォローなんて出来ないと思う。
何言ったって姑は納得出来ないだろうし。
姑との関係を一番に考えるなら、今回は大トメ訪問は止めて時間通りにいく。
大トメはまた別の機会に黙って行く。
あとは時間、ぐらい。

245 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:39:28 0
>>243
>これからは内緒というかわざわざ言ってから行くのはよそうと思います
>ただ今回は言ってしまった上に
>「苦しい」と言われるとどうフォローして良いか分からなくて…





246 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:40:42 0
kokotomekusai

247 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:40:43 0
>>245
>>244さんも書いているけど、フォローなんて不可だよね。
それもわからないってのが、困った相談者だなと思う。
こういうときは、時間がたつのを待つしかないじゃん

248 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:43:29 0
トメと仲良くやっていきたいんだろ

249 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:48:32 0
>>248
最初の相談見る限り、仲良くやっていく気はなさそうに思える。
それかまだまだ子供なのかも。
私を理解して、あなたの問題に私たちを巻き込まないでってはっきり言うべきですか?ってのが
最初の質問みたいだし。
残念だけど、良かれと思って起こした行動が必ずしもいい結果につながるわけじゃない。
揉め事に近づかないってことも必要なんだと思う。

250 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:54:02 0
>>225
むしろ中学の部活で3年生と1年生が仲がよく、2年生は他とは仲が悪いみたいなものかと
2年が1年を苛める→学年が上がっても3年と2年は仲悪く、腹いせに3年は1年をかわいがり
2年は1年を苛めるみたいなw


251 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 17:57:35 0
孫とリあげて甘やかすのは古典的な嫁いびりですよ。
結果三文安になろうと自己中のわがままになろうと、婆には責任がない。。
歓待してくれて自分達が居心地よければいいってあたり旦那にはその気があるかも。

252 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:01:09 0
祖母に会いに行くのは別にいいじゃん。
ただ、それを母親に言うのは脳足りんてことで。
で、それに気付かず「理解してほしい」とか言う嫁も脳足りんでお似合い。

253 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:02:02 0
>>249
そう?
仲良くやっていく気がなければハッキリともう言ってると思う
仲良くやりたいけどどうしていいか分からなくて
どんどん悪い方向に進んでいく相当不器用な奴に見える
それかバカ正直なんだろ


254 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:02:43 0
バカ正直か。
周囲にいると厄介だな。

255 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:05:56 0
私も同じようなことありました
独身時代夫はふつうにバーチャン家遊びに行き
結婚してもふつうにバーチャン家遊びに行き
子供が出来た途端姑が「いかないで」とすげー遠まわしに言ってきた
多分同じような状況なんじゃないかと
孫取られたくないんだろうな

256 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:07:43 0
>>255
255さんは「姑に理解してもらいたい」なんて厨二的考えはなかったでしょ?

257 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:08:31 0
祖母に会いに行くなら、そこでの会話も気をつけてあげて欲しい。
祖母にトメの悪口やネガティブな話を一切しないこと。

たとえば「ここへくるのを嫌がるんです」「子供がこんな注意されました」→
祖母「まあ、ひどい嫁ね」→尾びれをつけて他人に触れ回る
いつのまにかトメが嫁いびりをしたり、行動を制限して行かせないという噂が・・・・

なんてことになっちゃうかも。年寄りの伝言ゲームは怖いよ。

258 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:12:54 0
>>256
仲悪いなんて知らなかったから正直意味分からなかった
嫁姑戦争なんてテレビだけだと思ってたしw
だから「子供と私たちは関係ないから。どうせたまにしか行かないし」
ということを夫がやんわりと伝えてた
ある意味理解して貰っていたのかもね
いきなりそう言われて
「じゃあこれからは内緒で行きましょう!」とはならないよ
今までほんと普通に行ってたんだからw

259 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:13:13 0
>>257
さすがに、そこまで頭が弱くはないと思うよw

260 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:13:54 0
>>258
仲が悪いのを知らなかったのなら、相談者とは違うじゃんw

261 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:16:49 0
))259
でも中が悪いと知ってもわざわざ自分達からトメさんに話しちゃう人だよ。
ちょっとうっかりさんだと思う。口滑らす可能性はトメの家だけでなく祖母の家でも
同じだもの、特に気持ちよくて話がはずんでいる時は危険。

262 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:18:00 0
オオトメに「トメさんをいじめないなら行きます」
トメに「オオトメさん、先短いし、一応ひ孫を見せておきました」
トメ寄りのスタンスの方が有利でないかい?
生存時間と対費用効果を考えると。

263 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:21:31 0
この手の面倒なもめ事は全部旦那に丸投げしてるわ。
自分は旦那に従ってるだけってのをアピールしてた方が楽でいい。

264 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:22:05 0
トメさんをいじめないなら行きますなんて言ったら、
「あの女!孫嫁に何を吹き込んでるのよ。いい?あの女はね・・・」ってさらに揉めそうw
相談者まだ若そうだし、下手したら大姑でさえ60代の可能性もありそう。
先が長い戦いに参戦しちゃったね。

265 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:22:47 0
>>261
そこまでウッカリなら、もう誰と話してもヤバいレベルだと思うw
大トメ&ウト姉妹の家で、トメの話題を出すなんてウッカリでは済まないw

266 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:25:49 0
ま、トメも大人げないけどね。
その場だけグッとこらえりゃいいのに。
年取ると堪え性なくなるんだな。

267 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:27:18 0
>>266
実子にメールするくらいいいと思うけど。
まあバカ息子みたいなんで、そんなバカにメールしても仕方ないけど

268 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:28:09 0
息子の嫁にまで愚痴るぐらいだから、よっぽどひどい嫁いびりだったのかもよ。
まだまだ消化できてないんだろうね。

269 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:29:47 0
ここトメ多いよね?
嫁の立場からしてみたら
何とちくるったこといっとんじゃぼけ
になるんだけど…

270 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:30:39 0
嫁の立場だろうが、娘の立場だろうが
男の立場だろうが
「言わなくていいことがあるのを覚えましょう」しかないと思うw

271 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:31:55 0
>>269
旦那に思うねw
「バカか?母親と婆さんが連絡とらないくらい仲悪いのを知っていて
わざわざ母親に婆さんに会いに行くのを言うなよ!」とw

272 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:33:13 0
トメが多いんじゃなくて、トメに嫌な思いをさせられてる嫁が多いんだと思う。
問題なかったらこの手のスレなんて気にもしないだろうし。
私も数十年後に今の気持ちを消化できてるかどうか自信ないよ。

273 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:34:30 0
自分視点でしか物事を処理できないくらい
精神的にガキの嫁もらった旦那がかわいそうだなw

274 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:34:50 0
>>271
同意。
一番、それを知ってるのは息子(相談者の旦那)だろうに。
そのしわ寄せが自分の妻にいってるのについて、どう思ってるんだろ。

下手うったら、自分の妻も母親からのいびりにあいかねないのに。

275 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:36:46 0
マジで、世の中には言わなくていいことがたくさんあるってことは
覚えておいた方がいいよね。

276 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:37:06 0
関係ない息子夫婦を、トメの嫁姑問題に巻き込むトメ自身がガキじゃん

277 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:38:22 0
ガキ相手にも言わなくていいことってあるからw

なんで、そうトメってだけで悪者にしたがるのかねえ。

278 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:38:53 0
何にも気づいてないんじゃない。
自分はずっとおばあちゃんと仲良かったし。
今まで何も言われなかったし。
母ちゃん、急にこんなメールしてきた、どうしよう?って嫁に振ったんじゃない。

279 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:40:24 0
結婚していても、世渡り下手な人っているもんね。
親子だって親戚だって人間関係なんだからうまくやりゃいいのにさ。
余計な揉め事作るなんてね。

280 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:40:38 0
きっとトメというだけで悪者だということにしたい家庭板脳なんだね

281 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:41:12 0
>>278
妄想でレスすると、話がどんどん逸れるのでやめたほうがいいのでは。

282 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:42:11 0
どっちが正しいとか、ガキだとかって問題じゃなくて、
揉め事に巻き込まれないようにうまく立ち回るってことを覚えておかないと
苦労するし、周りも苦労させられるって話でしょ。
だってこっちは正しいものって主張するばかりじゃ円滑な人間関係は気づけないと思う。

283 : ◆15kd2wtP2Y :2010/08/24(火) 18:50:32 0
名無しに戻ると言いながらすいません

フェイクを入れていたのですが
大姑は娘家族とは住んでいませんが一人暮らしではありません
二人暮らしです
(同居人は仕事をしている為日中はいない)
姑と大姑が仲悪いという話を姑本人から聞いた時
「私たちの問題に貴方達を巻き込む気はないからね
 貴方達は貴方達で勝手にやっていいわよ」
とさらりと言われたので普通に大姑と接していました
(元々サッパリした姑だったので)
と言ってもまだ一度しか家に行った事はありませんが…

独身時代夫は大姑の家に普通に遊びに行っていましたし
春に行った時も「いってらっしゃい」と普通に送られたので
急に「つらい」という感じだったので驚いています
私から直接姑に何か言う事はありません
モメると面倒なので全て夫からです
姑が私に文句を言う事は今のところありません

皆さんのレスを見て本当に私たち夫婦ってバカだったんだと思っていますw
姑とも大姑とも仲良くやっていこうと単純に考えていただけなんですが…
勉強になりました


284 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:53:17 0
本当にお子様なのねえ。
人の言葉は有難く受け取ることにするとして
それはそれで、余計なゴタゴタを避けるためには、って考えないとw

285 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:54:17 0
急に沸騰したんだろうね
しかしトメは馬鹿だね
これじゃあこの先、息子嫁とトラブったら
疎遠にしてもいいですよと言ってる様なもんだし

286 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:55:21 0
>>夫は小さい頃に大姑のことで姑が泣いている姿を見たこともあり
 「かわいそう」と思っているようです

夫もそう思ってるなら、めんどいけど今回は見送ってトメのフォロー。
時間が経って落ち着いて来たころにそっと行けば?


287 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:56:48 0
>>285
息子に言うのもダメなのかなぁ。
私の親も、私にちょっと言うことはあるけどでも私は夫には言わないし。

あ、息子に言うのがダメじゃなくて、バカ息子(嫁に言う)に育てたくせに
それに気付かずに息子に言うのがダメってことならわかる。

288 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 18:59:59 0
>>283
後出し乙
と言いたいくらい、なぜ先に書かなかったのか不思議だ。
まずは「今までおkだった姑がなぜかいきなりこんな態度に」ってのを
書くべきだったと思うよ。

289 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 19:00:48 0
本当にどうでもよかったらわざわざ不仲を説明したり、愚痴ったりしないし、
私はいいから勝手にやってなんて言わないって話だね。

290 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 19:02:07 0
要はKYだったということだねw

291 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 19:04:29 0
>>288
>>私たちに子供が産まれ春先に結婚して初めて大姑の家に行きました

ってぐらいだからトメ、大トメともそんなに長い間かかわってないんじゃないかな。
急にっていうよりも、今までは女対女って一対一の関係だったけど、
女三人になって均衡が崩れるような気になったとかかね。

292 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 19:15:06 0
回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

293 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 19:22:22 0
次の方どぞー


294 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 19:37:43 0
221は幸せに育ったんだろうね。
理解なんて無理無理無理。
221は前に出てはいけない。旦那に任せろ。
何かあった場合の責任は旦那にある。

295 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 19:38:53 0
リロードしてなかったorz
すまない。

296 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 20:27:14 0
●相談者の揚げ足をとらない
●相談者の揚げ足をとらない
●相談者の揚げ足をとらない
●相談者の揚げ足をとらない
●相談者の揚げ足をとらない

297 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 20:29:21 0
>>296
リロードしましょう

298 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 22:07:29 0
生足、干し足、焼き足、炒め足、煮足、蒸し足、漬け足、燻足

299 :名無しさん@HOME:2010/08/24(火) 23:50:35 0
抜き足、差し足、忍足

300 :名無しさん@HOME:2010/08/25(水) 01:32:37 0
豚足、イカ下足

301 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:24:04 0
父50代 妹20代、弟20代  義父母70代 夫30代 私20代です
今は別居していますが義父母のどちらかが身体を壊したら同居して介護する予定です

嫌味を冗談っぽく言う義母が、最近
「私にオムツ替えてって言われたら嫁子ちゃんはどうするの〜?w」と聞いてきてイラッとします
そうなったらもう腹をくくってやるしかないんでしょうが、こういう時にどう答えたらいいのか

介護の勉強も何もしておらず、オムツは触った事もありません
夫は再婚で前妻との間に子供がいるので子供は作らない予定です

最終的には義父母との関係を無難に過ごしたいですね

302 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:28:35 0
>介護の勉強も何もしておらず、オムツは触った事もありません
これそのまま言ってやれ。

「どうもこうもありません。やらなきゃならないならやりますよ。
でも、できるだけ遠い未来がいいですね。
ガッツリ運動して、そうならないように鍛えてくださいね。」って付け加えればいいかも。

303 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:29:17 0
嫁子ごときに尻を拭いてもらうなんて屈辱ですよねぇ〜〜〜〜〜

304 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:29:43 0
「夫くんのウンコも触れそうにないから私には無理っぽいかも〜ミャハ☆」
でどうよ。
実際旦那のでもダメなら誰の介護も無理無理。腹くくればどうにかなるもんじゃないし。

305 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:30:46 0
「オムツの替え方ならこの前教えてもらったからバッチリです!
 あ、そうだ。まだ教えてもらってないんですよ、経帷子の着させ方」
では?

306 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:32:32 0
旦那くんにしてもらいますよー
お義母さんも嫁よりは実の子のほうがいいですよね☆

307 :301:2010/08/27(金) 14:39:47 0
レス有難うございます
そうなんですよ! 正直なんて答えればいいのか…
義父母は「バッチリ覚悟は出来てます!安心して下さい!」
て答えが欲しかったのかも知れませんが
介護した事がなく実父だって義父母と違って若いのに…orz

夫は始発で会社に行き終電で帰ってきます。役立たずです。

308 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:42:51 0
始発で出掛け終電で帰ってくる激務な旦那に向かって役立たずとは…

309 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:44:04 0
「おかーさんは良くできたヘルパーさんとできの悪い嫁、
どっちに介護してほしいですかぁ?」
「あっははー、おかーさんチャレンジャーですねー。」
「え?おかーさんてマゾなんですか?」

ちなみに同居すると施設入所とか難しくなるからオススメできない。

310 :301:2010/08/27(金) 14:45:30 0
あ、すみません。 家事や介護に関しては役立たず、です
卵焼きも焼けません
「共働き夫婦」に夢を見ていた時期もありました

311 :301:2010/08/27(金) 14:49:48 0
同居に関しては回避は不可能なんですよ
婚約時に言質を取られているので
当時の私は物知らずでした
同居がどういうものか小説やドラマでしか知りませんでした

最終的には、何とか無難に
嫌な事や軋轢を最小限にとどめて楽しく同居したいと思っています

312 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 14:53:21 0
無難に過ごしたいなら
嫌みなトメを華麗にスルーできるぐらいの度量が必要だけど
その程度でイラっとしてちゃだめだね

家庭板的には同居をすること=負けみたいな風潮だけどね
どうしても同居したくない、とかでなければ
少し旦那にトメを〆てもらうとかそういう環境作りはできると思う

313 :301:2010/08/27(金) 15:00:46 0
そうですね
義母に介護ネタで答え辛い冗談を言われたら
こちらのアドバイスを参考にして答えます

ちょっと気が楽になりました。有難うございました。

314 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 15:30:52 0
お義母さんがオムツを変えたのは旦那君ですよぉ〜。何で私に聞くんですかぁ〜?
実子と他人の区別がつかないなんて、もうぼけちゃったんですかぁ〜?

・・・脳内なら何とでもいえるけど実際面と向かったら答えに詰まっちゃうかもね。

315 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 20:13:30 0
男バツイチ・養育費支払い持ち義務(責任ある男なら払ってるよね、当然)・
ジジババ同居付き・家事無能男・子供を作れない条件での結婚か。
私が親なら監禁してでもやめさせてる結婚だな。人生オワットル。

316 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 20:43:37 P
自分の子供作らなくて将来寂しくないのかなあ…
結婚した上、無職なら子供くらいいないと
世界は広がらないし、暇だと思うけどな

317 :名無しさん@HOME:2010/08/27(金) 21:48:22 0
なんとまあ視野の狭いPか

318 :名無しさん@HOME:2010/08/28(土) 01:18:37 0
Pだから仕方ないよ

319 :名無しさん@HOME:2010/08/28(土) 16:43:45 0
前から疑問だったんだけど、「P」ってパソコンでも携帯でもないの?
だったらどこから?

320 :名無しさん@HOME:2010/08/28(土) 18:07:49 0
目の前の箱は

321 :名無しさん@HOME:2010/08/30(月) 02:52:20 0
>>319
p2でググれ

322 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 08:49:14 0
>>321
ありがとう。やっとわかったよ。

323 :名無しさん@HOME:2010/08/31(火) 11:43:10 0
でもPの言い分もわかるよ

前妻との間に子供がいて養育費はらってるのに
自分の子供は作れないんでしょ?
しかも同居。

奴隷になるために結婚したかも思う。
自分の子なら絶対反対物件だな。

旦那×2にしてやればいいのに。と個人的には思う。

324 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 10:59:20 0

夫30代/私30代/幼稚園児(借金なし)
義母50代/義妹(今年で30)/義妹子(離婚・借金なし)

元々、東京で暮らしていたのですが義父が他界し、地方にある夫の実家に戻りました。
その際の片付けや転職(収入減)で蓄えがなくなりました。
(土地は夫が相続し、家は義母が相続)
義母はフルタイムで仕事しているので日中は不在、戻ってからの2年間比較的円満にやってきました。
夫は始発から終電までの激務であまり家にいません。

1年前にノイローゼ状態の義妹から相談を受け、帰省をすすめました。
ところが帰省中に義妹夫の浮気が判明し離婚することになり、
知人の弁護士を紹介したり妹の相談(愚痴)に乗ったり、
義妹が運転免許を取る際には義妹子を曾祖父母宅へ送り届けたりしていました。

家事は洗濯と夕食後の後片付けは義妹がしてくれています。

その後、私名義の車を義妹がアルバイトと休日も含め毎日乗っています。
(私実家の親族から譲られたものですが義妹が使用するのは想定していました)
義妹の子供は託児所に預けているので夕方私が迎えにいき、 曾祖父母宅へ送り届けています。
(仕事後の義妹が曾祖父母宅へ迎えにいって連れて帰ってきます)
ここまで義妹は自分の子供とも仲良くしてくれてうまく生活してきたと思います。

正直しんどかったのですが、 帰省をすすめたことに何となく責任を感じていることと、
実の姉のように慕ってくれてるというのもあって 面倒をみているつもりでいたのですが、
先日、車が買いたいという話で義母とケンカした際に義妹が
「まだ運転に自信ないし傷つけるかもしれんから、あれ(私の車)使うけど」
と言っていたのが気になって夫に愚痴をこぼしました。
(続きます)

325 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 11:00:30 0
これまでのこともあり、夫が義妹にお説教をしたところ
(親しき仲にも礼儀はある、感謝の気持ちをちゃんと示しなさいみたいな内容)
翌日に「お世話代」として2万円渡され、「夕食はもう自分でするから」と
言われほぼ口を訊いてくれなくなりました。(話しかければ返事はする)

義母に事情を聞くと、
「義姉さんと仲良くしちゃダメだって言われた」と義妹が言っている、
あの子はなりに気をつかってきたたし、うちのなかはうまくいっていたのに
夫はひどい、と言った後で
「あなたは人と距離をおきたいほうの人なんでしょうけど(義妹と違って)」
と言われショックを受けました。

今現在、夕食は義母の部屋で義妹母子で食事しています。
(以前はリビングでわたしたちも一緒に食事をしていました。)
うちの子供にも義妹は最小限にしか口をきかなくなり、
さらに義妹の子供が私たちの部屋に来ると不機嫌そうに連れ戻しにくる、
と言った態度で一週間。

私は内向的な方なのでこの態度の変貌がショックで、
一応気にしていない風に振るまおうとしているのですが、
独りになると突然だーっと泣いてしまったり、手足がぶるぶる震えたり、
どうしていいかわかりません。
ただ、この状態が続くのなら一緒に暮らしていたくはない、
転職したばかりなのですぐには無理ですが引っ越しに必要なお金を貯め次第、
自分たちが出て行きたいと思っています。

話をきいた夫はものすごく怒り、「そんな態度のあいつらが出て行くべきだ」と言っています。
子供を育てるにはいい環境だったのですが、家の中がこんな状況では気が休まりません。

326 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 11:04:59 0
先日ってことは、その車の話からまだそんなに時間もたっていないわけでしょ。
揉めたときは、そんなにすぐにはうまくはいかないよ。
少しは時間も必要だし、そういうときは自分は自分と割り切って
生活していくしかないんじゃないの。
人と暮らすというのは、そういうことの繰り返しでもあると思うよ。

327 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 11:12:22 0
なんか、分かりにくいが
「家事は洗濯と夕食後の後片付けは義妹がしてくれています」
「私名義の車を義妹がアルバイトと休日も含め毎日乗っています」
これが交換条件なら義妹の言ってることはおかしくない

328 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 11:14:42 0
長々とすみませんでした。

義母は「とにかくしばらくほっておけばいい」と言うし、
夫は「出て行くのは最終だけど、このままにはしておかない」と息巻くし、
私自身、女子校時代のいじめがフラッシュバックしてナーバスになりすぎている気もします。

義妹は感情の起伏が激しい子で話し合いがあまり得意ではないので、
義母や夫に言づてを頼んでも更に話がこじれそうです。

まとまらないのですがよろしくお願いします。

329 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 11:17:19 0
>>328
コトメは放っとけばいいじゃん。
旦那も放っとけ。

それとは別に貯金は大事なのでちゃんとすること。
あとは、コトメのことは忘れて普通に生活しなよ。
ちょっとのことで、gdgd考えるのは時間の無駄。

330 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 11:22:30 P
ビクビクしたら余計に調子に乗ると思うけどなー。
不機嫌になってたら折れてくれそうてな感じでな

331 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 11:29:14 0
「なんかしらないけど、拗ねてんのね」くらいで放置すればいいと思う。
同居人の機嫌にいちいち振り回されると疲弊しない?
実家の家族や旦那さんが穏やかなタイプで子供もまだ小さいから
今まで家庭内でやーな雰囲気になった経験がないのかな?

332 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 11:32:46 0
トメが実の娘側につくのはまあよくある話だし、ただの贔屓だから、それがコトメが正しいからという訳ではない
毅然とした態度で華麗にスルー、ただの居候なんだし同じレベルで考えない
目の前にいるのは動くダッチワイフとでも思っておけば?

333 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 11:53:37 0
旦那さんが義妹にどんなふうに話したのかが気になる。

334 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 12:03:08 0
レスありがとうございます。

義妹が帰省してきてからほぼ毎日義妹の用事で動いてて
なのに義妹が子供をほっぽりだして気晴らしに行っちゃうとか
「ちょっといいように使われ過ぎてるんじゃ?」と
思った矢先のことだったので私もかなり逆上してたのかもしれません。
(ケンカしててもやっぱり義妹子の送り迎えは私なんです。)

義母にあなたにはわからないだろうけどってチクチク言われるのとか。

あー、やっぱり私、頭沸いてますね。
冷静になれって言っててくださってありがとうございました。
頭冷やして貯金してきます。

335 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 12:06:37 0
>>334
喧嘩してても送り迎えは、他に人がいないなら仕方ないよね。
一緒に暮らすというのはそういうものだよ。
親子喧嘩したって、子供にはご飯作るわけだし。

あと、旦那さんが別居に賛成ならば
姑にちくちく言われたら「そんなに色々言うならいつでも出て行きますよー」って
軽く言ってみるとかね。
とにかく、旦那さんがあなたの味方ならばあまり深刻にならないでいいと思うよ。

336 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 12:10:47 0
いいじゃんいいじゃん
義妹が義妹子の面倒を自分でするようになったのなら、ほっとけ。
送迎なんかしてやることないよ、いい気分じゃないみたいなので手出しやめますねって。
そのうち、やっぱり手伝えって言ってきたら「はぁ?」でやっぱり放置。
居心地悪ければ、向こうが出て行くかもしれないし。
車も、いい加減処分しないとねー貯金できないしーで、処分処分〜
義母さんには「義母さんにはわからないと思いますが〜」ってチクチク言い返せ。


337 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 12:42:03 0
うん、姑とコトメが一緒に住めばいいと思う。
固定資産税の分だけ家賃としてもらうようにすればいいんじゃないかな?

338 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 12:47:34 0
田舎の家なら税金も安いしね

339 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:07:25 0
>>325
>翌日に「お世話代」として2万円渡され
糞ワロタwwww

340 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:12:59 0
1年世話して2万…
身内(と思って手伝ってた)だし、家事分担等あったにしても、
それでチャラになると思ってるんなら、義妹はあなたのこと完全になめてるね。

341 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:14:25 0
カス相手にしなくていいってばよ

342 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:15:20 0
>>332
>目の前にいるのは動くダッチワイフとでも思っておけば?
下品な婆だな、オイ…

☆義妹がしてくれた事、義妹の為に自分がしてあげた事
★義妹がこちらにかけた迷惑、義妹に自分がかけた迷惑
これらを書き出して冷静になってみては?
あなたの文章からだと何故そんなに義妹にイラッとするのか分からんのよ

343 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:17:28 0
20代ですが失礼しました

344 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:18:19 0
>>342
ぶ…文盲

345 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:19:39 0
>>325
>転職したばかりなのですぐには無理ですが引っ越しに必要なお金を貯め次第、
>自分たちが出て行きたいと思っています。
そうするべきだね

346 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:21:07 0
「私名義の車を義妹がアルバイトと休日も含め毎日乗っています。」
のいきさつについてさっぱり説明がないんだけど、勝手に乗ってるてこと?

347 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:22:33 0
しかし義妹子の送迎が、義妹の仕事の都合で
不可能だった場合はどうなるんだろう?
車嫁以外の人に頼むか、子供一人で行かせるか

348 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:23:46 0
>>342
義妹にイラッってくる気持ちもわかるけどな
自分の車なのに義妹が好きに使っていて(譲ってもらったとき想定していたとしても)
>先日、車が買いたいという話で義母とケンカした際に義妹が
>「まだ運転に自信ないし傷つけるかもしれんから、あれ(私の車)使うけど」
って言われたらイラッてくるよ。
人の車だったら傷つけてもいいって言ってるようなもんだし。
それで少し旦那さんから言ってもらったら不貞腐れるって義妹は甘えすぎ。

349 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:24:24 0
これは不愉快だけど、そんなに悲惨な物件じゃないな
義妹がこの先彼氏でも作って再婚するといいね

350 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:25:59 0
>>384
確かに。車嫁の車なら傷つけてもいいのかよ!って話だ罠

351 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:26:54 0
元々は自分の家だし家族だし、何しても大目に見てくれるよね!
みたいな強欲さと我侭っぷりが駄目

352 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:36:13 0
浮気されて離婚した可哀想な私を気遣うべきという心理もあると思う

353 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:36:20 0
悲惨じゃないかもしれないが、失礼な話テンコモリだな。
他人事ながら、車も子供の送迎もイラっとくるw
地味なこういうイライラの積み重ねが破綻への引き金だよね。

354 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 13:38:55 0
ああーそうかも
些細なことが積み重なって爆発しちゃうタイプの話かも

355 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:08:44 0
的はずれな話かもしれないけど、車の任意保険に義妹が
車をどうにかしちゃった場合に保険使用の対象に入っているのかな。
よくわからないけど年齢制限とか家族外とか。
名義が車嫁さんなら義妹は家族外でしょ?保険使えなかったら怖いよ。

356 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:20:45 0
些細なことを積み重ねないでときどきガス抜きも必要かもねー
車のことも「やだー私のだからってこすったりしないでよー義妹ちゃん」とかってあっさり冗談ぽくいうとかさ


357 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 14:22:36 0
すみません、またもレスありがとうございます。

してあげたこと
・離婚の相談ていうか愚痴を毎日何時間か、弁護士の紹介、交渉、各種書類の下調べ、提出書類関係のチェック、役所に書類をもらいにいく
・自動車学校への送迎
・車の貸し出し
・義妹子1歳半の預かり(半日以上)、託児所送迎

離婚する時に子供はぜったい渡さない!と息巻いてたわりに全然構ってあげなくて、家にいる間はTVの前で放置。休日は曾祖父母宅に預けて出かけているような状態で、
見かねて自分の子供と一緒に遊んであげていましたが、ケンカ以来送迎だけ。
(今は却って良かったのかなと思っているのですが)
義母もフルタイム勤務なので朝と夕食の時ちょこっとかまったら後は面倒を見ません。

してくれたこと
・洗濯(義妹2:義母1:私1)
・夕食の食器洗い(食洗機使わず何故か手洗い、ケンカ中の今はしてません)
・たまに自分の子供を見ててくれる
(2時間以内。おとなしくDVD見てるし義妹子を遊んであげたりもする、トイレも自力)
・世話代?2万
(いつでも返せるように受け取った時の封筒にいれたままです)

358 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 14:26:23 0

車に関してですが、
わたしたち夫婦にワゴンが1台あって普段こちらを使っていますが、たまに夫が乗っていくと不便だなーと思っていた矢先、叔母のフィットを貰い受けました。
(車検と自動車税、保険も当然こちら持ち。保険は家族扱いにして義妹の分もいれてあります)
最初は私もたまに乗っていたのですが、義妹がバイトはじめて以来、休日も乗って出かけるようになったので今は乗っていません。
うちのチャイルドシートとか叔母が作ってくれたカバーとかみんな外して自分好みのに変えたりしてて、まあ、気に入ってくれたのならいいか、と思っていたのです。
たしかに小傷はあったんですけどだからって面と向かって「傷ついてもいい」とは言われたくなくて。

こんな感じでだんだん一緒にいるのがキツくなってきてたんですね。
で、夫につい愚痴ってしまったということです。

359 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:26:53 0
してあげたこととしてくれたことを単純に比較しないほうがいいよ。視野も心も狭くなる

360 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:28:59 0
とても大事な情報がいまごろ・・・

361 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 14:34:27 0
>>359 確かにそうですね。自戒します。

最初は本当に義妹がかわいそうで、誰からも助けてもらえない状態だったんで本当に心配だったんです。
(義母も夫も自分たちの仕事で手一杯だったし、みな法律とか手続きとかの話があまり得意でない)
それで、すごく慕ってくれていたからしんどいなー、と思いつつも
家族だから守らなきゃ!って私も身の丈以上にはりきりすぎていたんだと思います。


362 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:37:56 0
私だったら、別居する絶好のチャンスだと思う

363 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:40:34 0
自分なら最初から車は貸さないなー。

364 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:44:57 0
>>359
何故? 自分がしてあげたことは大変に思えて
してもらったことは軽く思えるものだ、って言いたいの?

365 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 14:44:59 0
>>360 全部書いたつもりでしたが、かーっとなった状態で書いて
長文エラーで削ったりしたので漏れたところもあると思います。

正直なところ、まだ義妹のことを憎く思っているわけでもないんです。
もちろん義母も。

ただ掌を返したみたいに、急に距離を置かれたというか
義母たちは部屋で何か話しながら食事をしていて、
私が仕事の残りを片付けてリビングに入ったら
ぽつーんとうちの子がひとりで絵本を読んでいて
なんだか猛烈に悲しくなってしまったんです。

366 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:51:19 0
>>364
なんていやらしい考え方をするんだろう
あなたの頭の中はそろばんしかないようだ

367 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 14:53:33 0
>>324
>義父が他界し、地方にある夫の実家に戻りました。

義母的には義妹と義妹の子供がいれば車嫁はもう用なしかもね
でもまぁいつか義妹が再婚して義妹は実家を出て行くかもしれないし
車嫁はキープしておきたいところかもしれない

ここの人は徹底的に同居を避けたがる傾向があるからね
それが一番面倒がないとはいえ、
わざわざ引っ越して転職して給料ダウンしてまで同居したのに無駄だった
むしろ最初から同居しない方が良かったって言う、結論になるのは夫もキツイだろうね

他の人も言ってるけど夫が義妹になんて言って話したのか確認するべき

368 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:08:11 0
>>365
自分の子どもをぽつーんと放置されたりされてるのなら、
義妹子の送り迎えなんかするな。放置しかえしてやれ。
できることをできる人間がやる、というのは同居の中では当たり前だけど、
それを一報だけがやる、もう一報が放置するというのはルール違反。
「義妹とトメがやってるのはそういうこと」だ。

369 :368:2010/09/01(水) 15:11:32 0
あ、一報→一方、でした。ゴメン。

何というか、一度きちんと話し合うべきじゃないの?
切羽詰まってて異常事態だったとはいえ、
義妹と同居前にちゃんと話をせず、なぁなぁになってた部分が多すぎるよ。
もう落ち着いたんだから、仕切り直さないと。
あと、車は「自分が」使っていないなら処分しなよ。
自分地の家系から出してるなら、義妹の事情なんてどうでもいいの。
うちも田舎で2台所有してるけど、維持費は馬鹿になんないよ。


370 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:18:38 0
うむ、>>369の言うとおり。車の維持費は馬鹿にならない

371 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:18:47 0
出戻りで居候的な扱いなら家事はある程度負担してくれても問題ない
あたしがやってあげてんだから的な考えが義妹にはあったんだろうね
なのに車は平気で乗り回す図々しさ

夫が「嫁と仲良くすんな」って本当に言ったの?
義妹の思い込みなんじゃないの?
そこらへんの誤解は早めに解消しておいたほうがよくないかな

トメが出戻り義妹の肩を持つのはどうしようもないことだしあきらめるしかない
あなたに落ち度はないと思う
コトメが図々しいだけ

372 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 15:24:37 0
>>367
「お前仲良いと思って何でも甘えていいと思ってるの?最低限、感謝の心は示すべきだろ」とかそういうことを言ったのだろうと思います。
もしかすると「増長し過ぎ」なども言ったかもしれません。

妹は「私はいますごく辛いし、独りになる時間が欲しい」みたいな返事で微妙にズレている返事だったものの、ちゃんとすると答えていたし、その後に私の服装のことで冗談話をしてそこそこ話はまとまったとその時は思っていたようでした。
(言った日の夜に寝る時に夫が話してくれました)

ただ、以前「お前自分が家にいてなんでもやっていいと思ったら大間違いだぞ」
と夫が言った際に、(この時は私も義母もいた)
「私がいたら邪魔なんでしょ、すぐ出て行くわよ!」
みたいなケンカになったことがあります。
(義母は夫が酷いと言って席を外し、夫も出て行ってしまうので、
 私が妹を慰めて、誤解にならないように落ち着くまで話をしました)

夫は理系で言葉がキツいのと雰囲気が何となく怖い(とよく言われる)人で
義妹は体育会系というか感情的でお固い話とか話し合いとか一切苦手なタイプです。

義父が亡くなった時、義母はがたがたに弱っていて
ほぼ全財産なげうつ感じでこっちに帰ってきたのですが
それが失敗というのは確かに夫に申し訳ない気もします。

373 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:26:54 0
>>372
>それが失敗というのは確かに夫に申し訳ない気もします。
いや、それはない。そう考えるのが間違い。
しょせんは偽実家の家庭内の問題だよ。
同居さえしてなきゃ他人事だったんだから。
車嫁一家は巻き込まれてるだけ。
むしろ夫が「こんな妹と母で申し訳ない」と車嫁さんたちに頭下げるべき状況。

374 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:32:59 0
>>373
だよね

車嫁っていいように使いやすそう
悪くなくても、ごめんなさいって言っちゃいそうな雰囲気がある
体育会系の妹に舐められてるのが良く分かる

375 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:34:58 0
>「私がいたら邪魔なんでしょ、すぐ出て行くわよ!」
あー、いるなー、こういうタイプの女
めんどくせーんだわ
さばさばしてる風だけど話はまったく聞かなくて被害者意識が強い

376 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 15:44:50 0
>>368
完全な悪意という訳じゃなく
タイミング的なものもあったと思うんですが、
うちの子が義妹に話しかけてもあんまり返事もらえない
(子供自身は気にしていないようですが)とかが堪えます。

緊急避難的にこっちに来て、そのままで
離婚が成立したのも最近のことなのです。

確かに話し合いが足りないと思います。
義妹も義母も話し合いが苦手というか考えるより先にしゃべってしまう、
話が合わないとすぐに席を外してしまう(特に義母)ので
夫の言う言葉にやたらと警戒心を露にするので難しいです。

昨夜帰宅後の義母を捕まえてようやく話をした際に言われたことが
「しばらく放っておいたら?」
「あなたは人と距離をおきたいほうの人なんでしょうけど」
だったので私がショックを受けてしまって…。


377 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 15:46:19 0
>>370
車の維持費に関しては、アルバイトでなく正式に仕事が決まり、
年が明けても車を使い続けるのなら、税金と車検はお願いしようと言うつもりでした。

>>371
落ち度はない、と言ってくれてありがとうございます。
その言葉でだいぶ救われました。
義母なりに義妹を守りたいと思ってのことなので、仕方ないとも思います。

義妹と話すのがすごく怖くなっていますが、勇気を出して話し合いたい。

378 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:47:20 0
>>374って、車嫁が攻撃的ならそれはそれで
「車嫁が気が強いから相手が意固地になった」とか言い出しそうだな

379 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:49:58 0
距離をおいてるのは、義母の方だわな〜
品のいいやり方じゃないけど、ここに書いた「してあげたこと」リストを作ったら?
ここまでしても、私が悪いんですね〜って。
一人になりたいって、うちのコトメも離婚した時に言ってたけど
だからって、他人に甘えてばかりじゃダメだよね〜
うちのは「甘えたいなら、その上から目線をやめれ」って説教したら飛び出していった。
もう前面に出て、直接対決しちゃってもいいと思うよ。
体育会系は理屈で攻めると、逆切れするけど、それはそれで縁が切れればもうけもの。
車も処分するか、返却してもらうさ〜「キズつけて平気って人に貸したくない」でおk。

380 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:50:44 0
義妹はあなたと話をしたくないみたいだし
いちおう同じ場にいて、旦那と義妹に話をさせるのが一番いいんじゃないのかな
旦那と義妹だけだと兄弟げんかみたいになりそうだし
そうではないというけじめのためにあなたがちゃんと同席する
で、あなたから義妹には話はせず旦那からのほうがいいと思う

381 :367:2010/09/01(水) 15:52:13 0
>>372
「夫に申し訳ない」とあなたが思う必要はない

ただ金や時間や職業や色んなものを犠牲にして同居し始めたのだから
別居する時も一悶着あるかもよ?って事
まぁ一時的に感情的になってるだけで、この先ずっと同居するつもりならそれでいいんだけどね

同居先が交通の便がいいとか、間取りが良いとか、何か良いところがある事を祈るよ

382 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 15:57:22 0
話し合ってその場はおさまっても義妹が根本的に変わらなければ
また同じようなことが起こりそうな気がする。
義母と義妹がタッグ組んでそこまで言われてるなら
もうほって置いて出て行ったほうがスッキリするような。

383 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:02:16 0
義妹さんがおられるしもう私たち同居の必要ないですよね、と逃げるのも手
でもそれだと旦那が「妹ごときに家を追い出されるとは!」て激怒しそう
義妹に至っては「ほらねやっぱり私のことが嫌いだから出ていったんだわ!」と増長しそう

義母にも言いっぱなしにさせとかずに
そんな風に思われてたなんて心外です…と落ち込んでみせたりするのもアリかな
あなたも必要最小限の付き合いにしてみるのもいいかも

384 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:11:59 0
義母と義妹、似た者同士で仲良く住めばいい、終わり

385 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:15:17 0
そこまで攻撃的になれるなら、もう元気になったんじゃないか。
心おきなく車を返してもらうか、買い取ってもらえ。
義母だって、車を買えって義妹に言ってるなら、娘の味方だとしても
多少の常識はあるようだし「ほっとけ」ってのも、長年の付き合いからの知恵なんだろうよ。
義妹子の送迎もしなきゃいい、しちゃだめだ。
延長保育はお金がかかるから、車嫁に送迎させてるんだよ。


386 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/01(水) 16:18:55 0
たくさんアドバイスありがとうございます。

義母にしろ義妹にしろ、はじめは本当に弱り切って頼りなくて、
こちらが守らないと!って思えるほどだったのです。

こうやってやりこめられちゃうくらいそれぞれが回復したと思って、
今度はこちらからそっと距離を置いた方がいいのかなと思えてきました。

まさに神のようなタイミングですが実家から連絡が来て…、
チケットを送るから一度帰省しなさいと。
何も連絡してないのにどういうことでしょう。
(単純に半年以上帰省していないからいいかげん孫に会わせろ!だと思うのですが)

更に今日は義妹子を迎えにいかなくていいと義母から連絡が。
複雑な気分で義妹子に会わなくていいのでほっとしています。
(一時期かまいたおしたので後追いされるくらい懐かれているのです)
自分の子供の迎えに行ってきます。

一旦落ちます、あとでじっくり読ませていただきます。

387 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:20:42 0
人間関係、いくら親族でも、調子とか図に乗ってしまったらそこでお終い

388 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 16:43:49 0
>>386
すげwww 実家ネ申だなwww
実両親と話し合いたい所だが夫が恥部を晒す度量があれば、だね
まぁ頑張ってね〜!

389 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 17:15:28 0
義理妹の子を迎えに行かなくていいのと車嫁さん実親が帰って来たら?の連絡って、
繋がってる話じゃないかな?
義母さんが実家に電話入れたとか。
「うちの娘と折り合い悪いみたいで車嫁さんも疲れてるみたいだし少し実家で休むのもいいかと思って」とか。
ゲスパーすぎかもだけどw

でも旦那さんが身方なのは安心だし、せっかくの別居のチャンスだよ。
義母は義理妹さえいればいい感じになってきてるんじゃないかな?

390 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 17:32:28 0
>>389
イヤ、自分も思った。
邪魔な嫁と孫を追い出して、息子・娘・娘孫と4人で仲良く暮らしたいんじゃね?
1週間くらい留守にしたら、車嫁さんの帰ってくる場所なくなってるかもね。

旦那は味方みたいだけど、うっかり離されない方がいい気がする。
車嫁さんがいないうちに、ないことないこと吹き込まれて丸め込まれそうで怖い。

391 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 18:09:12 0
チケットは車嫁・夫・子供の分を取ってくれたんじゃないの?
>>389 はともかく、 >>390
もし裏で義母がかんでるとしても車嫁を気遣ったからかもしれないのにね
まぁこれも車嫁が実家に帰れば分かる話か

392 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 20:21:03 0
帰るなら途中まで車回収しときたいところ

393 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 22:48:53 0
どっちにしても、物理的に距離をおいたほうがいい感じだよね。
義妹も、車嫁がないとどれだけ不便か思い知るだろうし
聞えよがしのような態度で、プリプリしてるってことは
今は近くで車嫁の顔が見えたり声が聞こえるだけで、イライラする状態なんでしょ。
義母の画策だったとしても、とりあえず離そうっていうのは普通の判断だよ。

実家でゆっくりしてください。
戦闘態勢整えたら、サクっと車も回収〜引っ越し引っ越し〜

394 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 23:32:07 0
>>396
フィットに乗って実家に帰れば良いじゃない。
夫がどっちの味方かもわかる。

本当に誰の助けも得られない人というのは、そもそも助けを求めることができない人。
助けてアピールができる義母や義妹は今までも誰かしらを捕まえてきたと思うよ。
誰も助けてくれなくて可哀相と言うけど恩を仇で返すような人を誰も二度目は助けない。
誰も助けてくれないとはそういうことでは?

395 :名無しさん@HOME:2010/09/01(水) 23:53:05 0
>>394
だよね、車乗ってかえればいいよw

396 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 01:08:47 0
どんな不幸な人生を歩めば>>390のような歪んだ思考になれるんだろう?


397 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 09:19:44 0
>>396
タイミングよすぎだからじゃない?
ずっとやってた義妹の子供を突然迎えに行かなくていいってトメの電話に、実家からチケ送るからおいでなんてさ。
普通のトメなら良いようにとると思うけど、そのトメは何か企んでる感じもするなぁ。

398 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 10:04:55 0
企みというより、配慮なんじゃない?
義妹のことがあるまでは、それなりに良好な関係だったんでしょうし


399 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 10:05:02 0
土地は夫が、家は義母が相続したそうだけど、義妹はなにを相続したんだろう?
それとも、遺留分を放棄したのかな?

400 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 10:07:04 0
このスレには嫁姑は仲が悪いことを前提に考える人がいる

401 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 10:34:34 0
フィットを売却して、ワゴンで帰れば?

402 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 10:42:40 0
このスレでいいでしょうか?
旦那が結婚前に一時的に義実家の自営業を手伝っていて、
その時に旦那名義で義両親が関連会社を作ったようです。
今年の初めに自営業からは退いて、現在は義実家とは関係ない会社に再就職しています。

いくら結婚前とは言っても、義両親と旦那にお任せにしてた私も悪いのですが、
退職に際しいろいろと手続きしていたようなので、私はてっきり名義変更なり売却なりして
無関係になったと最近まで思ってました。
ところがその旦那名義の会社は実際は稼働はしてないけど、今でも旦那名義のまま存在していて、
今度その会社の売却が決まったので、今週中に旦那に印鑑証明を持ってきてほしいと
義両親から言われました。
旦那は名義貸しのつもりでいたらしいです。(ちなみに金銭的なやり取りは一切ないです)

名義変更には印鑑証明は必要だと思うのですが、急に用意しろとか
これまで名義貸し状態にさせていた義両親に対して不信感を持つようになりました。
私の考えすぎでしょうか?

403 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 10:44:26 0
考えすぎの前に、何も考えてないだろ

404 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 10:45:49 0
旦那からどんな風に聞いていたとかどんな話をしたかは知らないけど
考えすぎとかなんとか以前にちゃんと旦那と話ししろと

405 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 11:04:07 0
>>402
「無関係になったと最近まで思ってました。」
思ってただけでしょ
確認せず思い込んでたことが事実と違ってたら相手が悪いの?

406 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 11:08:18 0
>>402
ごめん意味がわからない
>旦那は名義貸しのつもりでいた
>名義貸し状態にさせていた義両親
義両親の思惑と旦那の認識は一致してるように見える。
双方合意の上での名義貸しってことならどこに問題があるの?
安易に名義の貸し借りするのはどうかってのはあるし、その点を疑問に思うならわかる。
そのことに対する不信感なの?でも、だとしたら旦那に対する不信感はどこへいった?

407 :402 ◆JThB4WNViA :2010/09/02(木) 11:49:30 0
何も考えてないと言われたらその通りで、
こちらから確認しなかった自分もいけなかったなと思います。
ただ結婚前に自営業についてちょっと舅に質問したら、
「息子はもう無関係なんだから、仕事について口出さないでくれ」と言われた事があって、
夫が「嫁ちゃんにそんな言い方ないだろう」と舅と口喧嘩になった事があります。

義両親からは旦那宛てに昨夜遅い時間に電話があって、
「売却が決まって売れることになった。先方の都合で今週末までに印鑑証明がいるけど、
旦那が仕事だから持ってこれないだろうから郵便で送って」
とだけで旦那も細かい事は聞いてないです。
それを旦那も私にそのまま伝えて、私が「あなた名義のままだったなんて知らなかった」
と言うと「稼働してないからあまり重要に考えてなかった。きちんと言ってなくてごめん」と。
名義貸しについては旦那と義両親の双方合意なら問題はないと思います。
406さんの言うとおり、安易な名義の貸し借りに疑問があるんです。
旦那からすれば両親だから信用してるし、悪いようにはしないと思ってて
その気持ちはわからなくもないのですがそれは甘いですよね。

そもそも先週末に義両親と会った時は何も言ってなかったです。
会社経営に携わった事がないので無知ですが、
いくら先方の都合でも、そんな急に印鑑証明が必要とかになるもんなんでしょうか?
疑いたくはないですが、印鑑証明でもし悪用されたらとちょっと考えてしまいました。


408 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 11:52:43 0
よその会社に首つっこむな
自分の家庭に被害が及ばないように旦那を〆ろ
被害が及んだら旦那を蹴り飛ばせ

409 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 12:04:00 0

>「息子はもう無関係なんだから、仕事について口出さないでくれ」と言われた事があって、

旦那名義の会社が存在してて、無関係とは言えないわな。
売却できそうで良かったね。



410 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 12:29:40 0
でも、結局何も被害がないんだよね?
なにをそんなに不満に思ってるのかわからない。

411 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 12:41:17 0
>>409
>>402はその会社の役員じゃないから無関係
お前の会社は関係ない役員の奥さんのいうこと聞くのか?

412 :409:2010/09/02(木) 13:05:36 0
>>411
ちょっと疑問に思ったんだけど、
402の旦那は名義貸してるから無関係とは言えないんじゃ?


413 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 13:38:21 0
旦那が自分で言うべきなんだよね。
無関係なわけがない。
名義貸せなんて言ってくる方もどうかと思うけど、何かあっても貸した旦那の自己責任。
ただ、親の前で実質的に無関係な会社に口出したのはまずかったんじゃない?
旦那に言うならまだしも親からしたら「名義借りてるだけでしょ」って認識だから反発買っても不思議はない。

414 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 13:51:58 0
名義貸しで会社が存続していたってことは、
実際は無関係じゃなかったのに無関係だと嘘をつかれてたわけで。
そんな経緯があるから、「売却できそうだから」と言われても、
ほいほい印鑑証明を送りたくないんじゃないの。
何に使われるかわからんから。それだけ信用がなくなってるんだよ。
その印鑑証明で借金でも負わされたらたまらんって不安があるとか。

415 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 13:57:51 0
自分もそれが気になってた。
負債背負わされたらたまったもんじゃないね。
まあそうなっても旦那のせいだけど。
名義だけとは言え旦那の会社であることに違いはない。
そこに関与しようとしなかったんだからなぁ。

416 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 14:12:06 0
昨日の夜連絡あって今週末期限って、もう今日明日しかないよね。
そんなにすぐ必要なんていうのも怪しむ要因なんじゃないの。
本当に会社が売れて必要だとしても、こっちの都合なんて考えてないってことだし。

417 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/02(木) 14:47:15 0
車嫁です。
他の方のご相談中に失礼します。
お礼とご報告だけ。

チケットは実家が自発的にとってくれたものです。
昔から妙にタイミングのいい人なんです。
(実家は義母とメールのやりとりはしていましたが最近は全然していません)

フィットは流石に乗って帰れる距離ではないので…一旦このままにしておきます。
1週間ほどですが嬉しい。羽伸ばしてきます。

夫に妙なことを吹き込まれるという心配はあまりありません。
夫はものすごい理詰めタイプで感情的な発言を嫌うのと、
義妹と義母は議論とか話し合いはものすごく避けたがる性質なので。

418 :車嫁 ◆YOLz5qIxQc :2010/09/02(木) 14:49:25 0
メールとといえば実家がお中元とか子供宛にお菓子を送った時に
(大したものではないのですが、実家はうちの子になにかものを送る際は必ず義妹子の分も入れてくれているんです)
お礼のメールなり、せめてその場で感謝の言葉を言うくらいもしてくれてもいいのにという不満も夫に言った愚痴に含まれていました。

「車発言」と「実家からの贈り物にお礼がない」というのが発端だと、
義母にわかってもらいたいのですが話を蒸し返した思われるのが関の山ですね。

私としても彼女たちと親しくしていたいという気持ちが冷めてきてしまって、
食事がバラバラでも会話がなくてももういいやと言う気になってきました。
なので、子供に嫌な思いをさせないようにさらっと接して、貯金をしつつチャンスを待とうと思います。

ここまで冷静になれたのも、相談させていただいて、
みなさんの意見を聞かせていただいたお陰だと思います。
どうもありがとうございます。

419 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 15:04:13 0
車嫁、お疲れ〜
大分落ち着いたみたいだね。良かった良かった。

実家でのんびりして、すっきりしてきてちょうだい。色んな意味で。
あなた自身にぐらつきがなくなったら、なんかスムーズに解決するような
気がしなくもないよ。

420 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 18:05:43 0
おお
車嫁さんなんとなく落ち着いたようでよかった
向こうの怒りもそのうち落ち着くかもしれないし
あんまりことを荒立てずスルー力を鍛えるほうがいいかもしれないですね

421 :402 ◆JThB4WNViA :2010/09/02(木) 19:13:39 0
以前、義両親に自営業について質問したのは、
その頃に義両親の会社で金銭的な事でちょっとトラブルがあって、私がその事を私の両親に相談したんです。
両親が心配してたのもあって義両親になにげなく質問したら「口出すな」と言われたんです。
トラブルもすぐに解決したので良かったのですが、413さんの言うとおり旦那が自分でやるべきで、
私からは何も口出すべきじゃなかったですね。

414さんの言うように、「無関係、口出すな」と言っておきながら、
印鑑証明送れだとか言われてほいほいと乗りたくないというのはあります。
義両親が故意に旦那に借金背負わせるという事はないとは思うんだけど、
自営業の利益がいまいちみたいだし、よくこっちの都合はお構いなしで急に言ってきたりとか、
あせるばかりに知らず知らずのうちに・・という可能性はゼロではないかも。
そうなったらほんとに困るから、旦那名義の物はしっかり抜けてもらうようにします。


422 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 20:09:23 0
ひょっとして以前も相談してなかった?
義両親の知り合いの社長とか言う人と、旦那が起業するよう
義両親から言われてて、実両親がコンサルタントに相談した…って内容で。
違ってたらごめんなさい。

423 :402 ◆JThB4WNViA :2010/09/02(木) 20:53:31 0
>>422
ここで相談するのは初めてです。

私と似たような相談があったんですか?
私の身近に義両親の自営業で悩んでる人がいますが、
名義貸しとかは聞かないのでこちらで相談しました。

424 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 21:21:03 0
知恵袋なんかでも友人、親戚、両親の自営業に名義貸ししてトラブルがあるとか、
名義貸しについてたくさん載ってるから参考に見てみたら?

自分の身近では夫婦揃ってウトメの自営に名義貸ししてて、
無知だったみたいで後でいろんなリスクがあるとわかって慌ててたよ。
名義を借りる側の経営者はリスクとか知ってるはずなのに、
平気で上手い事言うからね。例え両親でも要注意だよ。

425 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 21:26:03 0
名義貸しって実際は貸してるんじゃないよね。
信用という貴重な財産を二束三文でくれてやってるだけ。
自分達だけで処理しようとしないで会計士とか場合によっちゃ
弁護士も頼んだ方が良いと思う。

>>418
フィットを1週間も好きに使わせたら絶対に返って来ない。
かといって乗れないようにしてたら絶対に壊される。
整備とかを口実にどこかに預けといた方が良いと思う。

426 :名無しさん@HOME:2010/09/02(木) 22:01:45 0
印鑑の郵送は危険だからよした方がいいと思う。

427 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 00:10:34 0
同じチェック地点を6回も通るからね

428 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 08:31:28 0
そもそもどうして名義借りる必要があったんだろう
義両親が金融ブラックとか?
都合悪くなった時の尻拭いに使う気満々だったら怖いね

429 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 09:51:59 0
名義貸しってよくあるけど、「普通の人」は絶対やらない。
貸せちゃう人は普通の脳みそじゃないって自覚したほうがいいよ。


430 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 10:11:55 0
>>422
その相談者覚えてるわ。
その人は結婚して子供もいて、夫婦で自営継いでウトが旦那を解雇したという話じゃなかったかな?
子供もいる相談者家族を自営に巻き込んでウトもよくやるよなと思った記憶が。
そして旦那が再就職して、今度はウトメが知り合い社長と別の会社を起業するように旦那に
言ってきた話だったよね?

>>423
>義両親の会社で金銭的な事でちょっとトラブルがあって

金融ブラックでトラブルとかじゃない?差し支えない範囲で。

431 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 11:01:21 0
無理してでも、旦那本人が印鑑証明持って、会社を買ってくれる人と
直接会って売買取引を終わらせた方がいいんじゃなかろうか。
名義貸しの是非は、もう貸しちゃってるから今更どうしようもない。
せめて旦那が直接きちんとけりつけるべきじゃないかなあ。
あと、行政書士かできるなら弁護士を入れて、
将来の不利益がないような書類を作っておくべきかと。

432 :402 ◆JThB4WNViA :2010/09/03(金) 17:37:23 0
知恵袋でもたくさん相談されてる方がいて、細かくは見てませんが参考になりました。
名義貸しですが、義両親が旦那名義の会社を作った当初は自営を手伝ってるし、
義両親が旦那に会社を残してあげたいと言ってたようで、
名義を「貸した」という感覚はなかったみたいです。
義両親が金融ブラックはないとは思うけど、もしそのためだったら怖い。
義両親の自営のトラブルはメインの取引先が経営不振になって、
そのあおりを受けそうになったようです。

昨日は旦那が夜遅かったので、この件の話ができなかったのですが、
またゆっくり話し合いたいと思います。
兄の知人に会計士がいるので聞いてもらったところ、旦那が立ち会うのが一番いいけど、
もし立ち会えない場合は、買ってくれる企業の情報と売買の書類は必ずもらうこと。
印鑑証明だけで悪用される事はないだろうと言われました。
431さんの言うとおり、旦那本人が印鑑証明を持って交渉してもらうのが一番ですよね。
ただ今月から旦那が出張やらで多忙になるのでどこまでできるか不安ですが、
義両親に話してもらおうと思います
先月に何度か両親に会った時はまだ時間があって義両親もそれを知ってたのに、
どうしてその時に言わなかったんだろうとムカついてきました。





後に
旦那が昨日出張だったのでゆっくり話せてないのですが、


433 :402 ◆JThB4WNViA :2010/09/03(金) 17:39:38 0
↑最後の2行のミスです。ごめんなさい。

434 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 21:13:43 0
>>432
>義両親が旦那に会社を残してあげたいと言ってたようで、

じゃあ義両親が旦那のために会社を作ったってことなんだろうか?
それで「借りてる」という感覚じゃなくて、むしろ「作ってやった」て感じ?

その会計士の言うように印鑑証明だけで悪用される事はないと
自分もそう思うけど実際はどうなんだろ?
これは義両親の人間性や関係性にもよるから断言するのは難しいね。

435 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 23:19:12 0
旦那に任せておけばいいんだよ。
自営の息子なんだから、名義だの印鑑証明だのの扱いはわかってるんだから。
今ここで402がグダグダ言ったら、将来義実家の会社からの利益が上がった時に
おこぼれもらえなくなっちゃうよ?
それでもいいならとことん義実家と戦ったらいいのでは。

436 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 23:29:46 0
>>432
印鑑証明と言うのは「ここに押してあるこの印は、○○さんの実印であることを証明します。」
と言う書類なのだから、旦那の印鑑証明が要るということは何か旦那の実印が押してある書類が存在するはず。
その実印は、誰が持っていて、誰がどんな書類に押したんだ??


437 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 23:50:32 0
何となく思ったんだけど、名義貸しに必要だからって、
実印を預けたままにしてる、とかない?


438 :名無しさん@HOME:2010/09/04(土) 00:49:40 0
>>437
実印持ってるなら印鑑証明とれるんだから、送れというって事は旦那が実印をもってるんでしょ

439 :名無しさん@HOME:2010/09/04(土) 01:39:29 0
>>438
印鑑証明を取るときには実印がなくても登録カードだけで取れます。
登録は本人住所地でないとできないので、送れと言われたんじゃないかな。

440 :402 ◆JThB4WNViA :2010/09/04(土) 11:37:46 0
義実家から「取締役辞任届」にサインするようにと用紙と手紙がきました。
これまで旦那名義の会社としか聞いてなかったのですが、
どうもその売却する会社は義父が代表取締役で旦那は取締役、
手順はまずは旦那は取締役を辞任して、義父が売買のやり取りをするようです。
辞任届の用紙には旦那の名前、サイン、実印を旦那が押して、その用紙と印鑑証明と一緒に
郵送で送るようにと書いてました。
旦那には「あなたも義両親ももっときちんと説明してほしい」と言ったら、
旦那は「義両親を疑ってるのか」などとちょっと喧嘩になりました。

私の両親と話したのですが、義両親の事は信用してるけど、気難しい人というのもわかってます。
「あなたが口出すと波風が立ってあなたが辛い想いをするだろうから、
今回は黙って旦那と義両親に任せてきちんとしてもらおう。悪いようにはしないだろう」
何かあったら私たちが守るから心配しないで」と言われました。
実印は私が管理していますので大丈夫ですので、旦那が勝手に使うというのは
ないと思います。ひとまず今回は旦那に任せておきます。

みなさんたくさんアドバイスありがとうございました。

441 :名無しさん@HOME:2010/09/04(土) 12:15:46 0
最初からそう書いてくれればいいのに…
「実印送れ」じゃないし、その書類に判子ついて送っても全然問題ないと思うが

442 :名無しさん@HOME:2010/09/04(土) 12:47:32 0
結局会社も自営も印鑑証明もなんだかよくわからないのに、なんだかよくわからないことをひとりで疑心暗鬼になってただけなんでそ。

わからないんだから口出すな、それがすべてだったんじゃん。以上でも以下でもない。理解できると思われて信頼もあれば必要なことは共有するし、そのどれかが欠けてたら余計なことをいう必要はない。

会社でどんなミスをするかはわからないけど何があるかわからないから、なんの決裁したか全部嫁に話しますかっての。

443 :名無しさん@HOME:2010/09/04(土) 12:53:00 0
中途半端に首突っ込むとややこしくなる典型だな
舅が口出しするなといったのが正解だ

444 :402 ◆JThB4WNViA :2010/09/05(日) 06:09:08 0
お騒がせしてすみません。
402で相談した時は、旦那が取締役で辞任する事、
辞任届が義両親から届く事も何も聞いてなかったし、
知っていればこちらで相談する事もなかったと思います。

今回は私が中途半端に首を突っ込んだのがいけなかったと思いますが、
自営の会社がトラブルにあった時は、結婚前だったのに義両親から「時間がないから」と急に二人で呼び出されました。
「こういう事態で困ってる。時間がなくて急いでる」と中途半端な情報だけ話をされたけど状況がわからなかったので、
私は黙って聞いてるだけでした。
私の両親もとても心配し、旦那(当時は結婚前)も詳しい事は聞かされてなくて、
どうなったんだろうとしばらくやきもきしてました。
ちょっと経って義両親に私がその時初めて「どうなったんですか?」と聞いたら、
「○○の話がなくなったから大丈夫になった」とあっけらかんと言われました。
中途半端に話してきてくるなら最初から言わなきゃいいのになと振り回されたような感じでした。
旦那ももっとしっかりしてくれてればとも思いました。
今回も急に電話してきて「急いでる」とせかされたり、
これまでの経緯もあったから今回勇み足になってしまったのかもしれません。

445 :名無しさん@HOME:2010/09/05(日) 08:46:25 0
自営ってそういうところあるからね。
会社の一大事は家族の一大事だと思ってるし、会社のためなら
普段業務に全く関わっていない嫁も手伝って当然、位に考える人はいる。
もうそれは治らないから、関わりたくないなら近寄らない方がいい。

関わらせたくないなら、中途半端な情報も与えるべきじゃないんだよ。
この嫁には自営はわからないって言うなら全部身内でやれってんだ。






446 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 00:23:27 0
>>443
確かに402も中途半端に首突っ込んだのはまずかった。
しかし以前のトラブルの時に402を巻き込んどいて、状況が変わったら
その後は402が聞くまで言わないとか振り回してるし、
今回は402があせったのはわかる。
どっちもどっちでお互い様でしょ。

447 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 08:30:10 0
旧会社法の人数合わせに名前使ってただけかな。
にしてもいくら親子と言えど完全に信頼しきって自衛しないのは怖いね。

448 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 09:52:33 0
>>402さん
印鑑注意、ご自分名義での預貯金推奨、
お金の事は言いたくない事も言えない事もあるんだと思うけど、自分の身は守れた方がいい。

とても簡潔に書く、
結婚前に自営を継ぐ口約束で自営会社に就職し、一応報酬を伴わない共同経営者として銀行に「紹介」
されただけのうちの夫、気が付くと億単位の借金あった、(通常の給料は貰ってた)
「形式だけの事ですし、きちんと今までもご返済いただいていますからご心配無く」⇒判子ポン、ええ、おばかさんです
今はその会社は無い、借金は残った、今債務整理云々してる、すごい胃が痛い。
しかも義両親、全く説明ないままで、会社無くなった日に一言
「息子と離婚してもいいけど?どうする?」
たったそれだけだったよ。


449 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 10:38:19 0
わからないんなら中途半端に口出すなとかの意見があったけど、
今回は402はここで相談したり、旦那と話しただけで
ウトメにまだ何も言ってないんよね?

今回はウトメが辞任届に実印押せでたまたま問題なかっとはいえ、
元を正せば旦那が今まで役員に名前だけ貸してる事を知らされてなかったし、
>そもそも先週末に義両親と会った時は何も言ってなかったです。
それなのにまるで詐欺のように「売却が決まった。急いで印鑑証明送れ」とか
せかされて言われたらこれだけでも十分疑心暗鬼になるんじゃ?
何も思わずに旦那任せにしてる方がやばいでしょ。
しかも過去の自営トラブルで振り回されてるし、ウトメはまともではないよ。
常に疑心暗鬼になって自衛しといた方がいいぐらいじゃ?

450 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 11:11:07 0
すごい毒親だ

451 :(1/2):2010/09/13(月) 14:41:37 0
相談させてください。
夫32歳 会社員
私30歳 専業主婦
子ども1歳

義実家(持ち家)
義父67歳 年金
義母60歳 専業主婦
義弟30歳 自営業

義実家とは別居です。
義父はもともと自営業で義弟と仕事をしていました。
2年ほど前に義父が倒れて仕事を引退。
現在は義弟が1人で仕事しています。
義実家には事業で作った借金があります。
義父は国民年金で月に10万ほどの収入でほとんど借金返済に消えるため、義弟が家計を支えています。
家計の管理は義母がしているのでどういう収支かは義弟も知りません。
義父が倒れる前にも夫にちょくちょく借金を申し込み、ほとんど返してもらっていません。
消費者金融に借りている分は司法書士にお願いして、利子の払いすぎの分などと相殺できるように返済をストップしていますが、
銀行で借りている分は現在も返済中のようです。

452 :(2/2):2010/09/13(月) 14:43:31 0
ここ数年の不景気で仕事もかなり少なくなったようで借金も減るどころか増えているみたいです。
うちも夫の収入減でこれ以上の援助は厳しいです。
少し前、初めて夫ではなく私に借金の申し込みがあり10日で返すと言われ、独身の時の貯金から貸したのですが結局返してもらえませんでした。
また、私が働いて保育園代の除いた給料を義実家にいれようかという話を夫にしたのですが反対されました。
理由は、義実家がとある宗教に祖父祖母の代からはまっていて、
本部?に行くために子どものころよく人に預けられたのがトラウマで
子どもが小さいうちは一緒にいてほしいとのことでした。

結婚する前借金の話を聞いたときは、義母が子どもには迷惑かけない、
いざとなったら家を売ればいいと言っていましたが、まだそのいざというときだとは思っていないようです。
また、家を売ると仕事ができなくなります。
仕事激減に伴い、義弟に自営をやめて会社員になってはどうかという話もしましたが、
会社員は給料が安いので義両親を養っていけないとのことです。
夫も今までかなりの額を義実家に貸して返してもらっていませんが、
その事実を最近まで義弟どころか義父も知りませんでした。
義母いわく、義弟も義父もがんばって働いてくれているのに、お金が足りないなんて言うとかわいそうだそうです。
少し前に私が貸したお金のことも義弟は知らないようです。
自営をやっているからか金銭の感覚がおかしく、
がんばってやりくりして数十万渡しても、夫は長男なのに何もしてくれないという感じです。
うちもできるだけの援助はしているとはいえ、義弟の負担のほうが大きいので押し付けている形になり、
兄弟の仲もギクシャクしています。
最近、義弟の性格がだんだんと攻撃的になり、少し鬱のような症状も出始めています。
夫も義弟に負い目を感じていてなんとかしたいみたいなのですが、これ以上どうしていいかわかりません。
お知恵をお貸しください。

453 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 14:52:58 0
>私が働いて保育園代の除いた給料を義実家にいれようか

何言ってんの?!
自分から搾取要員に名乗り出るつもり?
自分達や子供の将来のことはまるで考えないの?
お金を借りて返しもしない義実家にいつまで貢ぎ続けるつもり?

自営業はやめて家を売って、義弟は就職して一人暮らし、
ウトメは生活保護あるいはトメが働くしかないんじゃない?

454 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 14:55:19 0
ザルで水すくうようなもんだよ>サイマーに援助
できることといったら、借金の整理の手伝いをしてやることぐらい。
あ、「整理」ってのはもちろん援助じゃなくて、
売れるものを売ったり、必要なら破産手続きとかのことだからね。

455 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 14:56:31 0
>>451
まず義母に今の家計の状態を開示させて、全員が知るところから
始めたらどうかと、

で、援助しなきゃもうやっていけない自営はやめて、破産させろ。
そして一から出直せ。

今の状態はどぶに金を捨ててる状態にしかみえん。



456 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 14:56:46 P
義実家を売れば借金は相殺できるのかな?
もしそうだったらそっちはそっちで勝手に倒れろと突き放して
全力で逃げればいいんじゃね?
家を売って公団にでも入居して義父の年金と
義弟がどっかに勤めてもらってくる給料合わせれば
親子3人慎ましく暮らしていくぐらいはできるでしょ。

嫁があれこれ心配したって、どうせ嫁のアドバイスなんか
聞かないんでしょ?
自分の家庭を守ることだけ考えればよろし。

457 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 14:59:49 0
こういう親にとって子供は搾取するためのものなんだろうね。
嫁もみずから進んで奴隷になってくれる従順さだし
こたえられんな。

458 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:00:59 0
全力で逃げろとしか言えません。

459 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:16:23 0
451も子供がかわいいなら全力で逃げろ。

460 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:19:11 0
>>451
まずは自分達の生活のことを基本に考えなきゃ。
自分達の生活が安定した上での援助でなければ意味がない。
生活保護だってあるんだし、援助しなかったら死ぬというわけじゃないんだからまずは遠慮なく自分達の分を確保すること。
例えば二人で将来の為に貯蓄したい、それは将来の生活の安定のためだから余っているお金ではなく必要な分、
そんなふうに二人の家庭を守るお金は全て確保。
だから現時点で貯蓄があって多少の余裕があったとしても絶対に貸し過ぎちゃいけないよ。
そういう基本的な考え方をまずは旦那と共有して再確認した方がいい。
それがないから旦那が余計に迷ってるんじゃないかと思う。
今の生活も安定して、将来の貯蓄も確保して、
二人が穏やかに暮らせる趣味に注ぐお金(これだって安定のために必要なら仕方ない)なんかも確保して、
その上で余った分は旦那の意向に添って援助するも良し、しないでも良しだと思う。
ただし、もう「貸す」ということは考えない方がいい。
帰って来ないのがわかってるから「あげる」と考える。
相手方に渡す時も「あげます」と言ってしまえばいい。
そうすれば相手も多少なりとも自分達のしていることがどんなことなのか見えるかもしれない。

461 :451 ◆8kje.CIzFDae :2010/09/13(月) 15:20:54 0
アドバイスありがとうございます。
そうですよね、私が働くのは夫にもなんでそこまでと言われました。
昨日夫と自分の子どもにまで同じ思いをさせないようにがんばろうと話してところなのに・・・。
私には母がいなく、産後も義母にお世話になったのでなんとかしてあげたいと思いましたが、
それでは自分の子どもに影響するし、根本的な解決にはなりませんよね。
別居ですが徒歩圏内に住んでいて、
義実家にいくたびに、義弟がかわいそうかわいそう言われるので
なんとかしてあげないとと思ってしまいました。

>まず義母に今の家計の状態を開示させて、全員が知るところから
始めたらどうかと、
前に夫が教えてほしいといったら、なんで関係ないのに言わないといけないの、お金だしてくれるの?と言われました。
逆切れされてうやむやに終わってしまいました。

>義実家を売れば借金は相殺できるのかな?
家は古く、土地の価格だけだと思うので、債務整理している分も入れると足りないと思います。
債務整理も司法書士にたのんで2年たって何も進んでいません。

>こういう親にとって子供は搾取するためのものなんだろうね。
まさにそういう感じです。
夫が就職後、付き合い始め結婚したのですが、
夫の給料を当てにしていて計画がくるったみたいです。(夫からききました)

幸い夫が自分の家庭第一だと言ってくれているので、
まずは自分の子どものためにも自分の家庭を守ることを第一に考えます。
ちょっと私が先走りしすぎました。

462 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:29:43 0
>>461
> 前に夫が教えてほしいといったら、なんで関係ないのに言わないといけないの、お金だしてくれるの?と言われました。

むこうが関係ないって言ってるんなら、ありがたく、
こちらも関係ないと線をきっちりひいとけ。

463 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:30:58 0
>>461
そういう抱え込むババァっているよねー
もう強制的に取り上げて整理するしかないけど、それは夫と息子達の仕事。
義弟と夫で話し合って、断固として処理するか、なぁなぁ泥沼でいくか決める。
あなたは自分の家族のことだけ考えればいい。

464 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:35:36 0
そういうトメみたいな人は、さらっと嘘をつくから要注意

465 :451 ◆8kje.CIzFDae :2010/09/13(月) 15:47:48 0
そうですよね。
実の息子達が考えることで嫁の私がどうこうすることじゃないですね。
お金の無心&愚痴は今後スルーします。
義弟がちょっと怖いけど、私と子ども無視で教育に悪いし、
義実家にいく回数を減らし、しらないふりを貫こうとおもいます。
ありがとうございました。


466 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:47:54 0
>>461
>債務整理も司法書士にたのんで2年たって何も進んでいません。
おかしいんじゃない?頼んでなくない?

義父母の生活を援助するのはまだわかるにしても、
義弟の事業まで援助する必要はないよ。
援助するなら実家の光熱費だけにするとか、用途がはっきりしていてかつ生活に根付いた援助をしたら?
それなら自分達で管理することもできるしね。

467 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:49:48 P
じゃぁもう勝手に破産でも何でもしてもらえばいいじゃん。
助けてくれと言っても専門家のアドバイスすら聞いてないなら
自営に関係ない長男やその嫁の言葉なんて何の意味もないよ。
でも家族だから〜♪ 黙ってお金だけ出してね〜ん☆
ってことでしょ。

逃げろ逃げろ。速攻で逃げろって。

468 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:50:56 0
宗教につぎ込んでるなんてことはないよね?

469 :451 ◆8kje.CIzFDae :2010/09/13(月) 15:51:28 0
>>債務整理も司法書士にたのんで2年たって何も進んでいません。
>おかしいんじゃない?頼んでなくない?
夫が連帯保証人になっている借金もあって、
司法書士にお会いしたことがあるので頼んでるのは本当です。
夫の連帯保証人の分は解決しました。

470 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 15:57:25 O
弟さんにも、逃げていいんだよって旦那さんから伝えてほしい。
自分は親の犠牲になってるのに兄は結婚して逃げた、とか
変な逆恨みされてると思うので。
兄が逃げたから尚更自分は逃げられないと追い詰められてそうで可哀相だ。

471 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 16:03:26 0
もしかして破産しても免責にならない種の借金が含まれていない?

472 :451 ◆8kje.CIzFDae :2010/09/13(月) 16:04:07 0
>宗教につぎ込んでるなんてことはないよね?
時間はかなりつぎ込んでいますが、お金はガソリン代などの交通費くらいです。

>470
まさしくその通りです。
夫が言うには義弟の性格上逃げることはできそうにないだろうと。
そのうち逃げるからよろしくと言われたそうですが、そのままで今に至ります。
義母が親離れできないようになのか、
上げ膳据え膳ですべて義弟の世話をしています。
逃げてくれた方がいろんな整理もやりやすいのに。

>471
そのへんは義母にしかわかりません・・・

473 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 16:09:46 0
>>461
>義実家にいくたびに、義弟がかわいそうかわいそう言われるので
>なんとかしてあげないとと思ってしまいました。

どんだけ頭弱いのあなた・・・。
義実家はその元凶なんだけど?自分達の責任なのに優しい親ぶるってギャグでしかないんだけど。
しかもその厚かましい言い草にほだされる気満々て考えられん。

474 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 16:12:54 0
この先、旦那の背中バズーカ砲で撃つような事しなきゃいいけど。

475 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 16:33:52 0
不思議なのは義父。
どんだけ頼りないの。
まぁもう死ぬだけだから我関せずなのだろうな。

476 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 16:39:55 0
>お金はガソリン代などの交通費くらいです。

大抵の宗教が年会費は2000円〜3000円。
家族や周囲はそれぐらいと思っていると、お布施が一回数万から10数万とか
献金が100万や某巨大宗教になると1000万単位。それも表立ってやると反対
されるから家族にも隠させたりするからねえ。任意の献金やお布施は帳簿にも
乗らないし証拠も残らない。脱税もできれば変換請求もできない。

477 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 16:45:50 0
あるお金を全部義母が食べ尽くしてるんだね。
義弟も夫も知らんぷり。
面白いww

478 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 17:03:17 0
義弟と義父が知らなかったってことは
宗教につぎ込んでるのかもね。
これからも援助させるなら家計の開示はしてもらう。
できないなら援助しないってことにできない?

479 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 17:10:11 0
>>478
夫はもう援助したくないみたいなんだし、
開示もなにも夫に従って援助はしない、一切無視でいい。

480 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 17:16:50 0
実の息子が絶縁したがっているのに妻がはっちゃけても困るだろうね。
義弟は気の毒だけど、義弟も絶縁覚悟しないかぎり幾ら助けても焼け石に水。
お金が入る場所が増えたら、使う人はますます使うからかえって気の毒だよ。
もし義弟が逃げたいと思った時に手助けしてあげるためにも余力を残しておいた方がいい。

481 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 17:17:31 0
夫もちゃんと覚悟してくれてれば良いけどね。
以前貸してる過去があるなら100%信用は出来ないな〜自分なら。
家が無くなって義父や義母が倒れて義弟も仕事が見つからなくて泣きついてきても
一銭も援助しない覚悟が本当にあるかしら。
ちゃんと話しておいた方がいいと思う。
義母はあの手この手を使うはず。

482 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 17:25:50 0
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/


483 :名無しさん@HOME:2010/09/13(月) 17:30:51 0
『毒になる親』49人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1270139446/

484 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 08:45:10 0
このままじゃ451さん自身が毒親になっちゃうし、夫にとっては毒妻になるよ
目を覚まして義実家と縁を切りなよ
>義実家にいくたびに、義弟がかわいそうかわいそう言われるので、なんとかしてあげないと
こんな安っぽいお涙頂戴に懐柔されてるようじゃ
せっかく『家族第一』で頑張ってくれてる夫の努力が台無しじゃん

485 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 09:32:14 0
451が金をかしたこと、夫に言ってある?言わずにかしたんじゃないよね?

486 :451 ◆8kje.CIzFDae :2010/09/14(火) 09:37:41 0
今までのことよく考えてみると
なんかぜんぜん義母いい人じゃないですね。
縁切りたいです・・・。
夫は縁切りたいという感じはまったくないです。
家族第一だけど義実家もなんとかしてあげたいみたいです。
毎日のように義実家行きたがるので結局巻き込まれます。
まずは義弟に逃げるように言ってもらって、
自分たちもこれ以上金銭的には援助しません。
毎回お金を貸すときも旦那は家計を握っている私に決定権を投げて、
優柔不断な私が貸してしまうというだめなパターンなので。
今後は断固渡さないようにします。
かわいいわが子には同じ思いは絶対させません。
義実家に援助しないと薄情なのかと思ってましたが、
自分の家族最優先で逃げて当然なんですね。
安心しました。
がんばります!!
ありがとうございました。

487 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 09:39:17 0
自営金コマにありがちな展開。
そのうちジリジリと、人の善意につけ込んでくるよ。
お前には心がないのか!とかさ。
それに揺らいでちゃだめ。
相手は自分の利益の為に動いているの。
そこを忘れないことだよ。

488 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 09:43:46 0
今まで義母がよくしてくれたのも
こういう時の恩をきせておくためだったかもよ。

489 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 09:52:37 0
>>486
ガンガレ。縁切りして逃げ切れ。
最大の『薄情』は、このまま資金援助し続けて子供に不自由させることだよ
可愛い子供のために駄目な親族を切るのが『親としての情』だよ
この認識を旦那さんにも持ってもらえないと辛いよね
>>488
元々金蔓として451ご主人をあてにしてた人だもんね…

490 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 09:59:56 0
旦那がかわいそうだよね。
金づるに任命されちゃって。

491 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 17:16:24 0
451のスレ見てちょっと他人事じゃないので書き込み。、
義弟に何か押しつけてるような後ろめたい気がするとか、
兄弟の仲を考えて出来る限り義実家を助けてあげたいという気持ちなら
それはすごくよくわかるよ。
うちもウトメが自営業(業績不振)で、義弟がいてうちも義弟
どっちも自営業とは関わってないからまだいいんだけど、
でもウトメはうちの方に自営を手伝わそうとか何かと頼ってきたりする。
金銭に関わらない事は出来る限りは助けてるけど、
それはうちが断ったらウトメが義弟に頼るからうちが助けてるだけ。
でもどうしてもこっちも関わりたくない事は、義弟にも事前に説明しとくとか
義弟とタッグ組んで巻き込まれないようにしてるつもり。

元は義両親が作った借金だし、義両親で自己破産なりなんなりしてもらわないと。
家族全員道連れにするべきじゃない。
うちのトメも新婚当初はよくしてくれて私も恩を感じてたけど、
それはトメが恩をきせとくだけの事だって気がついた。
だってかわいい息子夫婦の事を本当に想うまともな親なら、産後の助けをする前に
お金貸してとか金銭の迷惑をかけないようにするし、不安定な自営を継がせないし、
ウトメだけで解決しようとするでしょ。

492 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 18:22:56 0
絶対義母が金使い込んでると思う。
つーかこんなギリギリの状況で義父も義弟も金に関しては何も知らないって
どーいうことなんだ。

493 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 19:22:08 0
>>491
そうやって少しずつ距離狭めて
慣れた頃に実は…と涙目でお金の話をしてくるんだよね。
苦労話とかをよく聞かされてるなら間違いなく。
どうにもなんない状況になった。助けてと言われてもほだされないようにね。

494 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 20:25:03 0
うちもたまに貸してるけどその後必ず返ってくる。
旦那から「もう返さなくていい」と伝えてもきっちり計算して分割で最後まで払われる。
最近のレス見てて金の無心をされないことが一番いいけど、
額も小さいし返って来ないよりよほどマシだと思ったよ。

495 :名無しさん@HOME:2010/09/14(火) 20:30:35 0
>>493
ウトメは少しずつというより最初から距離ナシでガンガン来られて
それで嫌になった。
今では距離を縮めるどころか少しずつ遠くなった感じ。

自分でも自覚してるけど、一度この人とはダメだなと感じたら
情にほだされる事はなく冷たい女だと思うのでお金を一銭も出したくない。
ウトメは所詮他人だもん。

496 :名無しさん@HOME:2010/09/15(水) 02:10:06 0
常識的な親なら、継ぎもしていない子供に運転資金を出させようなんて思わない
継いだ子供なら、経営責任者として人的担保になったり貸付たりはあるよ

たぶんトメが日常的に会社か店に個人貸付をしているから
家族なら貸して当たり前ってな考え方になってるんだよ
トメは経営に関わってるから当たり前だけど
451長男夫婦は関与していないわけだから貸す義務もなければ
貸さないからといって責められる筋合いもないわけ
会社か店に貸し付けるべき人間は、ウトメと義弟
自分らの首を絞めたくないから手っ取り早く長男夫婦に焦点絞って
愛情を盾に攻め込んでるんだろうね
酷い毒親は早く見限った方がいいよ

497 :451 ◆8kje.CIzFDae :2010/09/15(水) 08:08:11 0
ちょっと昨日・・・なことがあったので書込み。
義母も義父も仕事を探しているけど年齢的になかなか見つからないと言っていたので
義実家近くで義母にぴったりの求人を見つけたので旦那経由で教えてあげた。
年齢制限あるような仕事じゃないし、義母の持ってる資格にもぴったり。
そしたら、○○ってすきじゃないので終了。

借金は、事業資金もあるけど旦那いわく、
最近は仕事がないから生活費に当てられているのが主みたい。
うちより生活水準いいし、もうなにがなにやら。

うちは老後のため結婚後に養老保険にできる積み立てに入ったんだけど、
それを義父に言ったとき、
老後は子どもがみるものだから必要ないといわれたことを思い出した。
借金もあるのに、生活費は子どもがみて、年金は自分のお小遣いみたいなことも言ってたなー。
伯母にも借金の申し込みされたことあるし、貸さなかったけど。
なんで自分から奴隷になろうとしてたんだろう・・・。

旦那とも話し合った。
旦那も早く破産させたいみたい。
うちも持ち家なので距離的には逃げられないけど
同居にはならないようにがんばりたい。

498 :名無しさん@HOME:2010/09/15(水) 10:16:10 0
>>497
援助してる限り親のその甘い考えは続くね。
本気で破産させたいなら家の物を売ったり生活レベルを下げざるを得ない状況にもってかないときつい。
破産して本当に生活に困るようになったときまで放っておいた方が良さそう。
今は必要のない援助をしていると思う。
援助は本当に必要になった時に考えるってことでいいんじゃない。
親孝行したいならそこから始めるってことで十分だと思う。
援助ありきで考えるなら、今十分な貯蓄もできないままで、
将来的に破産した実家と共倒れになる可能性を抱えるくらいなら、
今はしっかり貯蓄して旦那が本当になんとかしたい時に使った方がまだマシ。

499 :名無しさん@HOME:2010/09/15(水) 14:00:29 0
>>497
世の中には、借金を屁とも思わない人種が存在する。
451さんは、「借金を申し込む人=お金に困ってる人」だと思ってた人なんだろうけど
現実は全員が困ってる人ではない。
身の丈に合わない生活をして、不足分を誰かから「貸して」と言って
貰えば良い、きつい仕事して稼ぐよりずっと簡単よ!と本気で思ってる人種も存在するんだよ。
基本的にナマケモノでお金の価値観が狂ってる。
お金が足りないときは、欲しいものを我慢するという思考も無い。
今回は義両親がそういう人種だった。
○十年単位で進行してきた病気のようなものだから、今更更正は難しい。
今まで貢いでしまったお金は高い勉強代だと思って、今後は自分達を守ることに専念しなよ。

自分語りになるけど、いつも身内に搾取されて私と姉に怒られてた私の母が
やっと目覚めたきっかけは、2万円を借りに来た母の従妹が5千円近く掛けて
タクシーに乗って借りに来たこと。
ちなみに地下鉄が6分に1本出る時間帯で、どちらの家も駅から徒歩5〜6分の距離。
「地下鉄は必ず座れるとは限らないから」という理由でね。

その母の従妹が、かつて私に偉そうに語った「借金をするコツ」は、ボロい家に住む。
1回に大きな金額を借りず、小額を数回に分けて。
催促が来たら、とりあえず数千円を渡して「今はコレしかない」とかわす。
借りる先は、利息を取られなくて催促されにくい友人・親類が一番!だったよ。
母は戦後の苦しい時期を助けてくれた伯母の娘だから…って思ってたようだけど
相手にとっては、借してくれる相手なら誰だって良いのよ。

他人の話だと、搾取される前に自己防衛しろよって思えるでしょ?
でも目を曇らせてしまうのが、「お世話になった身内」というフィルターのようだね。
451さんの場合、「夫を育ててくれた親」っていうフィルターだね。


500 :名無しさん@HOME:2010/09/15(水) 14:33:07 0
本当に育ててたのかなぁ。
>>499を読むと夫を育てた金も誰かにたかったものじゃないかという気がしてくる。

501 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 05:12:05 O
>>497
>親の老後の面倒は子供がみるもの

うちのトメもそういう考えだよ。
いまは良ウトがいるから別居できてるけど、
ウトが亡くなったら全力で寄りかかって来ると思う…

502 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 10:36:03 0
ちゃうよ、年寄りの考えは「老後の面倒は嫁がみるもの、嫁がいなかったらしかたなく実子」だよ。

介護のことやゆくゆくの施設のこと、入院のこと、その都度義妹に相談しようとしたら
「あの娘は嫁に行った人間だから関われない」とトメに言われた。ハァ?
…「嫁いだら実家と縁切りするんだったら、娘しかいない私の親の老後は誰にも看てもらえない
ことになりますね!」と言い返したがよく分かっていない様子だった。脳が足りなすぎる。

503 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 10:50:11 0
>>451
うちの義両親にそっくり。
 気がついたら助けてあげなくちゃってコントロールされてた所。
 手口の巧妙さ。汚さ。逆切れ。親の借金は子どもが返すって思ってるのに
 はっきり言わず、金を巻き上げる所。
自分が書いたのかって思ったよ。違うのは、浪費の借金だって事。
年収1千万超えていたバブル時代の貯蓄はゼロ。自業自得。

借金を屁とも思わない人種に常識は通用しません。
全力で逃げた方がいいよ。マイホーム乗っ取られないよう気をつけてね。

504 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 11:15:57 0
>>502
娘しかいなかったら普通は婿取るでしょ?
全員嫁がせたら老後誰にもみてもらえないに決まってる。

トメの脳内こんなもんだと思う。

505 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 12:36:06 0
>>503
それで503さん達が返済されているんでしょうか?

506 :503:2010/09/16(木) 13:30:59 0
>>505
逃げました。一円出してません。
義姉夫婦(借金こそはないが同類)が同居して4馬力で返してます。
義実家持ち家抵当済み、金融機関勤めの義父の退職金投入後も残る7桁の借金。
発覚後も生活水準変わらない人たちには、焼け石に水です。

冠婚葬祭以外絶縁中です。


507 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 13:59:21 0
揚げ足を取るようだがそれ疎遠にしただけでは?

508 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 14:05:49 0
それ絶縁とは言わない

509 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 14:05:54 0
そうだね。
葬式くらいなら行く ってならまあ一応絶縁だけど、
冠婚葬祭ならちょっと遠方に住んでる親戚って感じかな

510 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 14:09:09 0
>>506
それは逃げたんじゃなく当然だよ。
自営業の人の最大のミスは資金管理ミスだと思う。
他で勤めてる息子が返済する必要はないもの。
こういう時だけ「家族」という言葉を持ち出すんだよね。
家族のミスじゃなくて社員のミスなんだから、柵を簡単に超えて
勝手に返済協力を要請すんなと言いたい。

511 :503:2010/09/16(木) 14:39:47 0
疎遠、そうかも。
私自身の気持ちは絶縁した、って思ってないと壊れそうで。

ちなみ冠婚葬祭は旦那のみ派遣で、私、子はスルーしてる。
下の子6歳は義実家の存在自体知らない。
でも、旦那が繋がってるってことは絶縁ではないね。

>>510
うちは完全浪費の借金。債務整理しても免責なし。利子が無くなっただけ。
ウトが作った借金だけど、ウトにろくに小遣い渡さず生活費を、韓やら美容・
旅行につぎ込んだトメも悪い。

「家族で協力して」って義実家よく言ってたよ。続いて出る言葉は
「子どもが幼稚園に入れば時間できるね。だから、ねっ、ね。」
意味分らん、毎回毎回おんなじ事ばっかり言ってって思ってたけど、
遊んでないで働いて金くれって言われてたんだと思うと、イラっとする。
家族じゃ



512 :503:2010/09/16(木) 14:51:45 0
途中できれた。

家族じゃない。っていってやりたい。

逃げるって選択したけど、後ろめたさは拭い切れない。
旦那は自分も覆いかぶさるつもりはないとは言ってるけど、冠婚葬祭
の電話こそこそしてる所とか見ちゃうと、やっぱり親は見捨てられないのか、
本心は助けたいんじゃないかとか疑心暗鬼してる。



513 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 15:02:12 0
>>512
>>482のスレ、読んでなかったら読んでみて
>>483あたりも

514 :名無しさん@HOME:2010/09/16(木) 17:27:32 0
>>513
ありがとう。
読んでくる。

515 :名無しさん@HOME:2010/09/17(金) 13:37:54 0
>>503
>>はっきり言わず
>>浪費の借金
>>年収1千万超えていたバブル時代の貯蓄はゼロ

あなたは私か!?時空を超えた双子なのか!?
違うのは手口の巧妙さくらい。うちの義母、すんごいおバカだからw
遠まわしに支払い要求を匂わしてくるあのニタ〜っとした笑いが気持ち悪くて。
はっきり「払ってください」って言ってくれれば、こっちもすっきり断れるのに。

516 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 19:36:50 0
「相談」で板内検索したので場違いだったらすみません。
義実家に同居の義兄嫁の事で相談です。
7月に義兄嫁のお母さんが亡くなりました。
もちろんお香典とかは義母に相談して出してますがそれ以上の関わりってやるのが普通ですか?
具体的にいうとうちの家族旅行です。
来年には上の子供が小学校に入って休めなくなるので今年もTDRのハロウィンへ行く予定です。

義兄嫁から里帰りするので犬を預かってと言われて、その時期はうちが旅行で居ないと知らせたんですが
自分は母親を亡くしたのによく旅行に行けるね、と見当違いな絡まれ方をされました。
そしてそれが切っ掛けで軽い鬱で外出が出来なくなった、旅行は延期してそうじゃないと死ぬと要求が来て困ってます。

明記しますがハロウィン旅行を取り消す気は全くありません。
いい宿も取れました。

義両親、義兄も納得してます。
義兄嫁1人の反応が病的で困っています。
昨日は「死んだら旅行に行けなくなるよね」と言われました。
死なない程度の狂言自殺はあると思うので宿さえ取れれば予定より数日早く行った方が良いんでしょうか?

517 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 19:51:53 0
早めた場合:日程早める→狂言自殺→旅先に連絡来る→スルーして旅行続行
予定通りの場合:狂言自殺→スルーして日程通りに旅立つ
なわけで、どちらにしろ同じ事でしょ。
まあ、早く行った方が長い時間旅行を楽しめるから、そっちのほうがオススメだけど。

518 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 19:54:18 0
義兄は何してんだ

519 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 19:57:20 0
死ぬ死ぬ言う奴は絶対死なない
義両親も義兄もバカ女の戯言を相手にしていないようだし
実際狂言自殺なんかやったら自分の夫や親族から
白い目で見られて肩身が狭くなるだけ
死ぬ死ぬ詐欺のバカ義兄嫁なんか無視一択でおk

520 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 19:58:50 0
>>516
義兄嫁をどうにかする方法聞きたいのかとおもて最後まで読んだら
「旅行を早めるかどうか」が質問の主旨でずっこけたw
母親が死んで悲劇のヒロイン症候群だから気にしないで行ってくれば良いと思うよ
去年シーのハロウィン行ったらランドほど混みすぎず良い感じだったけど小さい子には不評だったw

521 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:02:12 0
哀しい時に楽しい話をされてムカついたのだろうけど
普通の精神状態じゃないね。
ハロウィンの期間はどれくらいあるの?
ずらして義兄嫁に黙って行っても子供がうっかり話してしまうと思うよ。

それから、義兄嫁だけ里帰りするなら
犬は義兄が面倒みればいいんじゃないかな。
留守番ができない犬なの?

522 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:11:28 0
世の中にはペットホテルもあればペットシッターもいるのにね。
義兄嫁の母の葬式かと思ったらただの帰省(あるいは四十九日?)か。
すぐに病院に連れていくよう義兄に言ってみれば?

523 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:16:10 0
義兄や義両親は、狂言自殺はともかく犬預かりはなんていってるんだろ

面倒を避けるなら預かってペットホテルあずけちゃうかなぁ。予め許可もらいがてらお金は義兄から回収。516が預からないことに矛先が向かってるようだからね

524 :516:2010/09/22(水) 20:17:31 0
ありがとうございます。
早めても結局同じ事ならやっぱり予定通りの日程で楽しんできます。
子供達も楽しみにしているしせっかく取れたバケーションパッケージがもったいないので

犬はコーギーです。
義兄嫁が甘やかしすぎで以前に義母をひどく噛んだことがあって
その時に義母の通院先の医師に義兄嫁が呼ばれた時に飼い主としてなってないのを怒られて
人を噛んだ犬は医師が通報したら処分できると言われたことがありました。
それで犬の躾教室で躾なおしたんですが義兄嫁が留守になると昼間は犬と義母しかいないので
すっかり犬嫌いになった義母から頼まれてうちで見ていました。
だから確かにうちが留守だと家を空けられないのはあると思います。

525 :516:2010/09/22(水) 20:22:05 0
追記です。
近場に一軒だけやってるペットホテルは「人を噛んだ犬」「病気持ち」は預からないみたいです。
コーギーが服薬と食事療法やってるので近場だと預け先はないみたいです。
以前は獣医さんで1泊の健康診断こみの宿泊プランをやってましたが今はうちの猫が他界したのでわかりません。

526 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:29:05 0
よくもまあ死んだ人間それも母親をネタに他人を揺すったりできるもんだ
犬は義兄嫁の実家に一緒に連れて帰れないもんなのかね

527 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:30:03 0
同居で犬飼ってその犬がトメを噛んだのか
犬GJとか言ったらバチ当たるだろうけどオカシス
義兄嫁が外出中にトメが犬と2ショットが耐え難いから預けたい訳ね
トメの都合なら義兄嫁とトメで相談したらいいんでないの?

528 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:32:40 0
>>527
どういうトメでどんな状況で噛んだのかもわからず同居トメを噛んだからGJ?おかしくね?

犬甘やかして躾けないのは飼い主失格だよ。もともと香ばしいひとだったんだね

529 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:38:56 0
>>527は世の中の姑は全部悪人と思ってるのか。
病んでますなあ。
>>516の義兄嫁と同じ精神状態なのかな?

530 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:41:48 0
義兄嫁は小梨?それで犬溺愛?

531 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 20:43:17 0
病院に行くほどってことは甘噛みじゃなくて本気で噛んだのかな
甘やかされてるからって本気で人噛むってどういう状況だったんだろう
なんにしてもお荷物扱いのコーギーがかわいそう
犬飼うってことは簡単に留守にできないってのも覚悟の上でしょうから
里帰りに連れて行くか、義兄が責任持って面倒見るように促すべきじゃないかな

532 :516:2010/09/22(水) 20:56:37 0
どういう経緯で噛んだかまではちょっとわかりません。
姑の腕は結構酷い噛み傷で縫って通院して今も痕が残ってます。
義両親も義兄も犬嫌い(猫が好き)なのでいきなり買ってきた時に大揉めだったのは聞いてます。
うちは旦那も私も犬嫌いではないのでその当時に義兄から「子犬を引取ってくれないか」の相談がありました。
結局義兄嫁が面倒を全部見るという約束でごり押しが勝ちました。
コーギーなのに何を思ったか室内で飼っていたので運動不足のストレスかなぁと旦那と想像してます。
噛まれて以来姑は犬を見るのも嫌ということで室内から出して空きガレージに住ませています。
クセが強い犬なのでうちでは飼いたくありません。
義兄嫁はいつもバスと電車で帰省なので犬は留守番ですが自分が居ない間に保健所に連れて行かれる心配とかしてました。

533 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:02:20 0
結局義兄嫁が面倒を全部見るという約束でごり押しが勝ちました
ある程度はともかくとして面倒見切れてないじゃん
里帰りって49日か何かなの?

534 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:11:15 0
義兄嫁が犬連れて帰省すればすべて解決じゃん

535 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:28:30 0
躾されてないコギたんカワイソス
義兄嫁、色々香ばしすぎる人だね
妻として飼い主として、もろもろ全部駄目じゃん
もう放っておきなよそんな奴

536 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:29:29 0
コギの室内飼いは別にいいんじゃない?
義兄嫁が欲しくて飼ってきた子犬を無断で「貰ってくれないか」と打診する義兄が嫌だな

537 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:37:19 0
義実家全員アウト
義兄嫁は物理的に噛み付かないだけで、精神的には周りの人間に噛み付きまくってる
問題は義兄嫁や犬だけじゃない、そんな「2匹」を野放しにしてる全員

538 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:39:59 0
>>537
噛みつくコーギーと似たもの親子なんでしょうw

539 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:40:52 0
>>537
てことは>>516夫婦もアウトって事だね

540 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:41:21 0
バスと電車でもキャリーバッグに入れれば一緒に里帰りできるはずだけど
躾されてないってことは吠えたりするんだろうな・・・
義兄はこのことについてなんて言ってるの?
とりあえず義兄嫁が面倒見るってごり押ししたとしても
一度飼うと決めたなら義兄は無視ってわけにはいかないでしょ

あとこれからは預からないほうがいいかもしれないね
516さん達に預けるのが当たり前になっちゃってるから
ペットホテルに預けられるように躾もしなくなる

541 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:47:42 0
>>536
そりゃ家の中で大型犬飼う人も最近増えてるとはいえ
動物を室内飼いする時は自分以外の同居の家族の都合も考えなきゃ不味いっしょ?
嫌いなら室内に動物がいたら辛いし、好きでもアレ持ちだと飼えないし。
それとコーギーは本来は使役犬だから必要な運動量が半端ない。

室内で動くヌイグルミ扱いで可愛がりたいなら相応の「愛玩犬」にすべき。
ヨーキーやトイプならつけあがって噛んでも人間がホンキで叩けば人の勝ち。
でもコーギーがホンキで噛んだら大けが必須。
躾のなってないコーギーの室内飼いなんて最悪だ。

542 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:48:23 0
そんな噛み犬なら赤ん坊と一緒は危ないね。
衛生的もだけど嫉妬も怖い。かといってホテルじゃずっとは預かってくれないし
経費もかかる。里帰り出産なら実家も駄目だし、子犬じゃないから噛み癖隠しても
貰い手もつかないだろう。

一度預かったら何年も迎えにこないかも。というか最初からそれねらいでは?


543 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:50:29 0
>>542
犬のかみ癖と、あなたの文盲癖、妄想癖とどっちが矯正しやすいのかね?

544 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:55:48 0
ドッグランで見たきりなので違ってたらごめん
コーギーって小型というより中型犬寄りのサイズだよね?キャリーバッグで長時間持ち運べる?
うちのシバ(10キロ弱)でもキャリー運搬が結構きつかったし犬もストレス感じてた。


545 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:58:01 0
>>539
うん、実家にガツンと言えない旦那が特に
義実家の頼み事は、嫁単独では断りにくいところもある
これを機に断固引取・世話拒否、今後も何があっても「そちらのことはそてらで」で通せればいいんだけどね
厄介者たらい回しでは誰も幸せになれない

546 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 22:07:10 0
ストレス感じようが運搬が大変だろうが
他の誰も怖くて面倒見たくないって言ってるんだから
飼い主は責任もって預け先さがせって話よね

547 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 22:18:05 0
電車だとキャリバに入れて運搬できる犬って10キロ前後の小型犬までだったはず。
(介護犬は別ね)
飛行機なら貨物扱いで別室だけど電車バスは同じ車内だから
中型以上は同乗者の不安や不快感を煽るからダメだったような。

犬乗せて車で帰省したらいいのにね。
免許ない人なのかな?

548 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 22:19:21 0
レンタカーして車に積んでいけばいいのに

549 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 22:23:50 0
インコ(•e•)ピヨピヨを、布を巻き付け鳥カゴごと持ち込んで
座席ではなく車両と車両の間にいたりした@新幹線

550 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 22:25:38 0
あ、犬や猫をキャリーで持ち込みの人も何人かいた

551 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 22:31:42 0
コギはスタミナ半端ないから躾が悪いと車内でずっと吠えまくるだろうよ
電車に乗せるのはお断りだ!

552 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 00:15:57 0
母親の死のショックで一時的におかしくなったのかと思ったら、犬を
預かってくれないのが歯がゆいだけなのかw
最初から(犬の飼い方だけみても)非常識で自己中だったんだね。

553 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 10:14:48 P
非常識で自己中というか、頭おかしいよね
もともとおかしかったのが、母親の死で本格的におかしくなった感じ
あんまり自殺をほのめかすようなら、まぁ脅迫みたいなもんだし
旅行期間は措置入院させたら良いんでね?

554 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 13:21:21 0
516ダンナと義兄が義兄嫁に「いい加減にしろ!」と一喝すればいいだけのような。
男共はなにやってんの?

555 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 14:04:09 0
兄弟同士で話し合ってもらって、うちはうち、お宅はお宅、でいいと思う。
無理なものは無理で通しちゃいなよ。
死ぬ死ぬ詐欺うざいよね。

556 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 18:40:13 0
親が死んだときに、
今なら、これまで以上のワガママが通ると考えるタイプの人がいる。
そして一旦周りが許すと、今後それを基準にするからやばい。
この義兄嫁にはそんなにおいがするし、
義兄は問題解決能力どころか問題を直視する気もなさそうだから、
今のうちにきっちり線引きしないと危険。

557 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 21:15:12 0
噛み癖のついたコギは矯正できないなら殺処分も考えに入れた方が良い。
飼い主のせいで殺されるのは可哀相だけど…

558 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 01:32:18 0
コーギーは短足だから錯覚しがちだけど実際は中型犬

559 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 02:28:48 0
コーギーって、性質や本能的にはビーグルみたいな感じ?

560 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 02:57:59 0
飛行機と船(貨物扱い)以外の公共交通機関だと
カゴに入れた小鳥やハム、猫、小型犬に準じるサイズしか客室内へ持ち込めないよ
コーギーは個体差はあるけど多分無理


561 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 03:00:56 0
>>559
ビーグルよりテリア系に似てる
通常はよく言えば真面目、悪く言えば偏屈
そして成犬後も一旦はしゃいで興奮するとなかなか止らない

562 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 03:21:34 0
>>561
ありがとう。
ものすごく運動好きで走り回るの大好き、元々使役犬ってことなら、似てるかも思ったんだ。
ビーグルしか飼ったことないけど、あれと似てるなら、室内で買うのは無理だし
小さくいけど力はものすごく強いし、好奇心旺盛だし、噛まれたらエラい事になるし
噛みぐせ付けちゃうと大変ってのも同じかな思って。

ちょっと違うのね。
ビーグルは真面目だけど偏屈ではないから。
はしゃいで興奮するとなかなか収まらないのは同じだ。
でも、コーギーも、室内で飼うべき犬でないことだけは間違いないね。

563 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 21:42:53 0
都会だと外飼い無理なこともあるから室内飼いも致し方ないけど
きっちり躾をしないと犬も人間も不幸になるよね
516義兄嫁のコギたんは今後どうなるんだろう…

564 :516:2010/09/24(金) 22:37:25 0
一昨日、義兄嫁の死ぬ死ぬ詐欺で相談した者です。
あの後、旦那が義兄にクレームを入れて義兄が義兄嫁を〆て
犬をどうにかしろと言われた義兄嫁が泣いて時間稼ぎして…とある意味「いつものパターン」にはまりかけでいたんですが
今回はさすがに義兄も泣いても許さなかったそうで「今月中に犬をどうにかする、出来ない場合は殺処分」と引導渡したそうです。
(義兄の性格上、あくまで脅し発言で殺処分まではしないと思います)

それで義兄嫁から犬を義兄嫁実家へ連れていくので、うちの車を貸して欲しいと言われました。
義実家(義兄家)の車は入院中の義祖母の一時帰宅時に車椅子を積むので大型なので扱えない
レンタカーは犬を乗せられないから、私のティーダを貸してというんですが保険のこともあって断わりました。
しかも義兄が義兄嫁実家に確認したところコーギーの受け入れの話などまったくされていなかったオチつきでした。
義兄嫁のお父さんは先に亡くなられてるので今回お母さんが亡くなって実家には弟さん一家が住むようです。

一番困ってりのは今朝、義兄からその事を言われて切れた義兄嫁が「犬を殺せばいいんでしょ」と突撃して
どういうわけか文字通り飼い犬に手を噛まれる事態になりました。
何かもうグチャグチャですが、だからこそ旅行には験直しを兼ねて予定通り行くことに決めています。

565 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 22:41:25 0
>>564
>旅行には験直しを兼ねて予定通り行くことに決めています。

なにがあろうともブレない信念が素敵だw

566 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 22:44:46 0

そこで折れたらまた義兄嫁は味をしめるからね
何があっても、何を言われても、お断りしますAAで

567 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 22:46:07 0
うちは託児所じゃないの動物バージョン
義兄夫婦、よく結婚生活続けてるね
返品されないのが不思議

568 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 22:49:16 0
>>564
できればもうちょっとkwsk
突撃したって…犬に?犬に危害を加えようとして噛まれたとか?
その嫁さん、精神の医者に連れて行った方がいいんじゃないの
親の死とか関係なしに元々病気だよそれ

569 :516:2010/09/24(金) 22:57:38 0
>>568
私はその場にいなかったし詳細まではわからないです。
手を酷く噛まれて神経までいっちゃったとかで姑と同じような感じかも。
義兄嫁が飼い犬に咬まれた事は義兄から旦那に連絡入って旦那経由で知りました。
義兄と喧嘩してヒステリー状態で犬の居るガレージへ行って悲鳴が上げながら血だらけで戻ってきたんだそうです。

570 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 22:59:50 0
飼い犬と飼い主はお互い鏡の関係

571 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 23:01:21 0
コーギーどうなっちゃうんだろう・・・。
二人に大怪我負わせた犬ってなると引き取ってくれる人もいないよね・・・。

572 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 23:02:28 0
こりゃ保健所護送の可能性もなくはないかな

573 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 23:12:31 0
2人目なら殺処分免れないよねえ…コーギー可哀想に

574 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 23:14:44 0
犬は、預かり訓練に出したらいいのに…
値段は高いけど、一カ月は飼い主面会禁止で特訓して
残り二カ月は、週一回飼い主も一緒に訓練を受けるみたいなのあるよ。
うちは大型犬もOKのマンション住みなので、近所に利用してる人が多い。
セントバーナード飼ってる家は、飼い主訓練が長引いて5カ月メニューだったけど
大体は3カ月〜4カ月で、お利口なワンコ&飼い主になって帰ってくる。

結構過酷なメニューで、犬が可哀想って断念するばか飼い主もいるけど
人に危害を与えるレベルなら、それくらいのところを利用するのが責任だと思う。
まぁ516がやることじゃないけどさ…


575 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 23:34:09 0
2回も神経までやっちまう噛み癖がある犬は、残念だが処分だね。
他人や通りすがりの子どもを噛まないうちに手をうてよ。

576 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 23:46:50 0
そんな乱暴なコーギー聞いたことないよ
愛嬌があって言うこと良く聞くいい犬なのに
どんなしつけしてきたんだ
怒りが止まらん!!!!!!

577 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 00:23:50 0
>>574
犬が、っていうより飼い主の問題だよコレ
せっかく訓練して良い子になっても
義兄嫁の元に戻したらスポイルされ直すループだと思う
だれか良い里親さんを見つけるしかないんじゃない?
2回もマジ噛みした犬を貰ってくれるボランティアが居るかどうかが問題だね

うちは猫飼いだが、マジ噛みしないように躾けてる
牙も力も段違いのコーギーを躾けないなんて想像もつかん

578 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 00:29:02 0
>>577
うん、だから飼い主訓練もできる訓練所として、紹介してみた。
民間の警察犬養成もやってるようなところだと
飼い主が課題クリアしなきゃ返してくれないし
里親ボランティアも出入りしてるから
躾完了したら、どこかへ託すことも可能なんじゃないかなって思った。

義姉って人は、そこまで出費できるような飼い主じゃなさそうだけどね。

579 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 00:34:30 0
だからもう2人目いっていると

580 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 00:46:07 0
噛み癖付いたコーギーなんて危険極まりないからね。
つか元々牧畜犬で、はぐれた牛のかかとを軽く噛んで群れに戻すって何かの本で読んだ。それって噛むまでのハードルが低いって事じゃね?
表向き516が引き取って訓練学校にスルーパス、訓練しつつ里親を捜すってのが、最も外聞のいい解決法だと思う。

581 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 00:57:04 0
>>578
>飼い主が課題クリアしなきゃ返してくれない
ああ、そういう施設なら最高ですね

以前CSで英国の動物番組を見た
飼い主をスパルタで鍛え直す施設にオカマ夫婦が入隊してて
マジ泣きしながら生活してる光景に笑った
犬も人間も見違えるように凛々しくなって出所してたの思い出したわ
516さん義兄嫁は矯正できるか疑問だし、素直に通う人じゃなさそうだから
引き取ってボランティアさんへ託すまで面倒みるのが一番いいかも
もちろん516がそこまでする義理は無いから、どうしようと自由だと思うけどさ
コギたん、救えるものなら救ってやって欲しいな…

582 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 01:15:52 0
そこまで噛み癖ついてんだし
そこまで愛情ないだろうし
サヨウナラ

583 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 01:29:02 0
自分でも相当酷い考えだと思うけど、
殺処分ならそれはそれでどうしようもないことなんだろうから仕方ないとして
飼う義務と責任を放棄した飼い主が手を下すべきだと思うんだ。
周囲はともかく飼い主失格が、可哀想とかとやかく言える筋合いじゃないし。

584 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 01:41:01 0
つまらん精神論は不要

585 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 01:47:03 0
義兄嫁が手を汚せって話だろ

586 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 01:49:26 0
高い金払ってペットの葬式する以外
死体処理引き受ける所は同じ

587 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 03:19:36 0
>564
>義兄嫁のお父さんは先に亡くなられてるので今回お母さんが亡くなって実家には弟さん一家が住むようです。

相続関係の話でもしに行くのかな?
そんな義兄嫁だとその話でも斜め上な発言してモメそう、というのはゲスパーしすぎかww

Disneyのハロウィーン、バケパとれたんなら是非行かなきゃね。
今年はシーが盛りだくさんで忙しいくらいだよ。

588 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 20:28:49 0
2歳くらいの頃、近所の飼い犬に噛まれたらしい
私自身は記憶もなくて、犬が怖いも思わない
傷は顎に犬歯あとが2カ所付いてるからそれほど
酷く噛んだのじゃないと思われる

でも飼い主は、人を噛んだ犬だからと保健所に連絡して
即殺処分したらしい
まぁ余所の子供に危害を加えたって事で責任取ったらしいが
今だったら矯正施設とかに入れてたのかなぁ

シーのハロウィーンいいなぁ、楽しんでね

589 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 23:03:54 0
責任とって殺処分も、ある意味大事な姿勢なんだけどさー
最近保健所には、引き取りボランティアっていう馬鹿な連中が現れて
病気でもなきゃ、引き取ってきて里親探したりするんだよね。
躾なんてしないで、噛み癖隠して里子に出したりしやがるので
新たな被害者が出たりしたら寝ざめ悪いし、矯正施設があれば
その方がまだ、やることやったって気分になれるかなーってね。

590 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 01:59:53 O
そもそも本当に噛み癖があるかも疑問。
犬嫌いで警戒態勢バリバリの年寄りの咄嗟の行動や、頭のおかしい中年女が半狂乱で突撃したら
コーギーだって我が身守るのに必死だろうに。


591 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 07:28:39 0
>>589
保健所によるのかもしれないけど、噛む犬は引き出し不可だよ。
ボランティアがもし望んでも、保健所が出してくれない。

592 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 14:27:35 O
ちょっと前に犬猫板で話題になってたよ。
噛み癖ある犬に噛まれた里親を、引き取りボランティアが批判していてプチ炎上。


593 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 17:49:13 0
コーギーは上下関係に拘るから「誰が主人か」を勘違いしたんだろうかねぇ
可哀相だけど成犬まで主人無し躾無しで育ってしまったら矯正は難しそう。
>>591
人を噛んで医者から通報されたりして動物管理事務所へ収監された犬は出せない。
けど「家庭の事情で飼えなくなって」引き渡された犬は希望者がいれば出せちゃうのよ。
商売な引取り屋(敢えてこう呼ぶ)は里親がつきやすい「純血ぽい」「若くて元気そうな」犬猫を欲しがる。
「なんで純血腫がこういう風に処分されるか」ちょっと考えればわかるのに…


594 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 20:58:07 0
>>592
どこ?誘導してくれると嬉しい

595 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 01:03:47 0
>>594
【情報】 犬猫里親ボランティア 14【ヲチ】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1272442455/

596 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 10:04:54 0
>>595
d

597 :宗教嫌い ◆nLrl1JZe3U :2010/09/27(月) 10:31:45 0
相談させてください。

遠距離別居、夫は長男、1子蟻です。
トメはある新興宗教(世界人類が云々)に入っています。
きっかけはウトの浮気と姑との確執のようです。
これまでは個人の自由、程度だったので夫も黙認していました。
ところが最近、コトメ(30過ぎまで独身で変人、お見合いで何とか結婚。夫が嫌っているため、
うちと付き合いは全く無し。うちの近県在住、子供2人、母親の影響で同宗教に入信)の夫婦仲が悪いらしく、
以前にも増して宗教にのめり込む様になってしまいました。

月に一度は宗教がらみでこちらへ来て、コトメの家で10日間位子供の世話をしています。
以前は普通の会話が普通にできていたのが、頭の中はコトメ一家と宗教の事だけで
何でもコトメや宗教の話になってしまいます。
加えて「コトメ子を暫く預かってやって欲しい」と言われて、うちは付き合いも無いし
付き合うつもりもない、と夫が断ったのですが、今度は私に直接言ってきました。勿論断りましたが。
以前はうちの子を可愛がってくれていたのが、今や全く眼中に無い状態です。
それで最近は疎遠にしています。

将来の事を考えると、うちにはとても老後の面倒を見る金銭的な余裕はありません。
トメはその宗教に相当お金をつぎ込んでいると思われます。
できれば無駄遣いせずに貯金しておいて欲しいのですが・・
夫が言っても聞く耳を持たず、ウトはその宗教に入った原因が自分という事で、強く言えない様です。
社会人経験の全く無いコトメが離婚すれば、その生活も全て義両親が見る事になるでしょう。
これからどうすればいいのか不安です。
何か今から夫と私にしておくべき事はありますか?
よろしくお願いします。




598 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 10:36:02 0
心構えするくらいだね。
夫がいざとなって「親を捨てられない」と言って来ても
「無理」と突き放す心の準備。

旦那はいざとなったら母親に生保を受けさせる心の準備がいるだろう。

599 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 10:36:20 0
ウトに老後の世話も、経済的援助もできないと、はっきり言えば?
その宗教のことよく調べた?

600 :宗教嫌い ◆nLrl1JZe3U :2010/09/27(月) 11:54:49 0
ありがとうございます。

その宗教、白光●●会です。調べれば調べるほど怪しい。
トメは真顔で「宇宙の真理が〜」とか言ってます。気味が悪い・・
以前はさほどでもなかった様ですが、最近資金集めが凄いみたいですね。

夫は面倒臭がって触らぬ何とかにタタリ無し、と逃げ腰ですが
「今きちんと言っておかないと、後で自分が一番困るんだからね?
責任があるのはあくまで実子。私は何もできないし、するつもりもない。
お義父さんにお金の管理をしっかりする様に言った方がいい」
と言いましたが、どうなる事やら。
将来夫が経済的に援助する=うちの家計から捻出という事で、どのみち一緒なんですよね。
義妹の面倒までしょわそうとしているのではないかと、とにかく不安で仕方がないです。





601 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 11:57:32 0
>>597
今後も疎遠の程度を深めていく。徐々に進めて最終絶縁で。
宗教がらみはとてもじゃないが、身内で解決は難しい。家族で逃げるが吉。

602 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 12:03:12 0
引っ越せないの?

ウトにその宗教のこと話して、我が家は絶縁しますって言えば?
旦那さんは、将来的に面倒みると言っているの?

603 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 12:06:05 0
>>600
宗教に貢いで貯金もしなかったウトメコトメの面倒を見るつもりはないってハッキリ宣言しといたほうがいいかも。
あなたも面倒みないといけない思っていない?
共倒れになる前に全力で逃げたほうがいい

604 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 12:06:21 0
旦那が「妻に迷惑はかけられない」と、親と妹を捨てる覚悟があれば
問題はないんだけどね。

旦那が信用できないならば、できるだけ貯金しておくとか
仕事をしていないなら仕事を見つけるとかそれくらいしか
今はできることがないと思う。

605 :宗教嫌い ◆nLrl1JZe3U :2010/09/27(月) 13:47:03 0
引越しは来年位にするつもりで物件を捜し中で、
仕事は子供がまだ小さいのでパートです。

夫は「将来泣きついて来られたとしても援助は出来ない。
妹の面倒を見る気もさらさら無い」と 私 に 言ってます(苦笑)。
両親にハッキリ言えば良いのに、と私が言うと、
「今はヤブヘビ。言うタイミングを見計らっている」そうです。
要は揉めたくないのか?とも思いますが、その内とんでもない事になりそうな予感が・・

夫には警告したし、これ以上私は何も出来ないです。何かする気も無いし。

夫は何かこう危機感がイマイチ無いと言うか。絶縁したいとまでは思っていない様です。
今両親にハッキリ言っておいた方が良いですよねぇ・・

606 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 13:51:04 0
>>605
親に行っても仕方ないしねぇ。
親が「わかったわかった」と言っても、いざとなったら泣きつくかもしれないし。

だから、自分の気持ちを固めるしかないと思うんだよね。
「ウトメなんか知るか。コトメなんか知るか。
もし、旦那がウトメやコトメに家計から援助しやがったら捨ててやる」という気持ち。
で、あとは経済力をつける。
それくらいしかできないと思うよ。

607 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 13:51:59 0
今言ってたって、いざというときにコロッと翻す人はいくらでもいる。
強固な信念があるなら時期はいつでも構わない。
強固な信念が無いのが一番いかん。
言うタイミングなんか、いつでも一緒よ。
でも死ぬ間際や死んだ後の方がタイミング的にはまずかろ。
「今言う必要無い。こんな時にお前は」とか言われかねないよ。

608 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 15:27:40 0
>>605
うちの旦那と似てるかも。
ウトメが新興宗教にのめり込んでいて、それなりにお金もつぎ込んでいるらしい。
ウチの場合はコトメさんは宗教を毛嫌いしてるけど。
旦那は、ウトメが宗教に忙しくて過干渉が減ったため、実害がない程度なら
宗教にのめり込んでいてくれたほうがアリガタイと思ってるみたい。
私には「老後の面倒見る余裕なんて無い。自分達の事は自分達でどうにかしてもらう」
って言ってるけど、直接ウトメには何も言ってない。
うちは、取り敢えず今のところは実害がないので放置してるよ。
いざって時にもし旦那が援助するとか言い出したら、こっちも離婚を切り出すつもり。

609 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 16:50:54 0
>>605の親や兄弟は健在なの?
「あなたの親に言うタイミングがはかれないなら、
私の親の前で絶対に面倒は見ないって言って約束して」ってのはどうかな。

法律的にも配偶者との契約不履行は犯罪にならないって判決あるらしいんで、
いま旦那さんがいくら約束してくれても、反故にするなんて簡単な事なんだよね。

610 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 17:02:25 0
>>609
公序良俗に反する約束は無効だよね?
自分に経済的な余裕がないならまだしも、
そうじゃないのに親の面倒を見ないと宣言することは公序良俗に反するんじゃ?

611 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 17:57:56 0
>うちにはとても老後の面倒を見る金銭的な余裕はありません。

ってあるから、「無理!」でいいんじゃないの?

612 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 18:08:02 0
ごめん書き方がわるかった。
>そうじゃないのに親の面倒を見ないと宣言することは公序良俗に反するんじゃ?
というよりは、将来的に経済的な余裕があるかないかもわからないのに、
問答無用で親の面倒見ません!って約束をしたところで無効じゃないかな。
親の面倒を見るのは義務でもあるし、それを断るには正当な理由が必要。
将来的にその正当な理由があるかどうかは現時点ではわからないから、そんな約束をしても意味がないと思う。
だいたい、相手の親に宣言すること自体が非現実的じゃない?
急にそんなこと言われたら安心どころか不信感の方が先に立ちそう。

613 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 18:30:57 O
義弟が前科持ちなうえにジャンキー。匿名通報でも取り合ってもらえるのかな?

614 :宗教嫌い ◆nLrl1JZe3U :2010/09/27(月) 19:53:34 0
アドバイスありがとうございます。

うちは夫婦仲が良いから大丈夫、と安心し切ってました。
夫に愛情はあるけれど、それだけでは上手く行かないのが現実ですね。
今後義両親も夫もどう転ぶか判らないし、経済力をつける、というのは目からウロコでした。
お金は幾らあっても困らないのだから、もう少し子供が大きくなったら就活を始めたいと思います。

冷たいかもしれませんが、こんな夫の親には愛情持てないし、
助けてあげないと、という気持ちも全く無いです。
その時にうちの家計に余裕があれば「金銭的な援助」は多少するかもしれませんが
介護とか、絶対に無理。
例え助けた所で、私達に感謝するのではなく、「全部信仰のおかげ」になるでしょうし。

周りを不幸に巻き込む「宗教」って、一体何なんでしょうかね・・










615 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 20:58:10 0
>>614
新興宗教=お金儲けですねw

616 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 21:11:16 0
>>614
儲(信者)ける 

常識ですよ。

617 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 21:59:42 0
>>616
アー!!なるほど!

618 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 07:54:37 O
お願いします。

結婚8年目で小学1年生と9か月の息子がいます。
義実家とは1年前の法事以来会っていません。
その間旦那だけはいとこの結婚式、妹の結婚相手との顔合わせ、正月、お盆には実家行っています。
去年の12月に次男を出産したのですが会わせていません。

去年の暮れに、私の母に姑が電話でわざわざ『○○(私)ちゃんは仮病を使って孫を全然連れてこない、私は一生懸命気を使ってるのになつかない、もう孫はあきらめた。』等言ってきたので、いつも何を言われても我慢していた母が
『私ではなく○○に直接言ったらどうですか?』と言ったことで何故か姑の怒りが爆発
結婚当初から義実家には失礼な事をされ続けていました。
続く

619 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:15:32 O
義実家は親戚が集まってお酒を飲むだけで、酔うと義父は本当に酷くて手も出ますし、実際長男妊娠中主人が殴られているのを目撃しました。
息子も楽しくないので行きたがりません。
息子のクリスマス、誕生日も何もしてくれません。
田植え稲刈り茶摘み餅つき…全て早朝に駆り出され、私の実家の両親はお酒を飲めないのですが、そのことも『つまらない人間』と言われました。
なかなか2人目を授かれずにいた私に無神経な発言、6年経って次男妊娠発覚後もおめでとうの一言もなく、性別が男だとわかるとしきりに『残念だったね』と言いました。
そんな時旦那が倒れ入院。
その日の夜病院から緊急手術をすると連絡があり、姑に連絡すると、緊急手術になるかもしれないことを伝えておいたのにお酒を飲んでいたらしく、しかも親戚15人で来ました。

義父や親戚の叔父たちは酔って大声を出したりいとこや兄がカップラーメンを食べ、まるで楽しんでいるかのようなちょっと異様な光景でした。
本当に恥ずかしかったです。
続く

620 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:28:47 0
おはよう支援


621 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:30:40 0
支援するなり

622 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:32:56 0
携帯は今日はここでネタか。
連日すごいな。

なんでそんな暇なの?

623 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:37:20 O
旦那が退院して数日後、私の祖母が亡くなり、通夜に姑だけ来ました。何故か袋にも入れずむき出しのヨーヨーを手に持っていたそうです。
私は開始時間まで姑を探していましたが途中で現れ、すぐに帰ってしまったので私は挨拶できませんでした。
そのことを後で『お香典持って行ったのにお礼もない』と言われました。
数えたらきりがありませんがそんなことがあったので我慢も限界でした。
最近は旦那の兄が同棲するため家を出て、妹も結婚が決まり引っ越すことになったので寂しくなったのか、旦那に寂しいよーとメール攻撃です。
旦那は昨日姑を呼び出し、話をしましたが、悪気はなかった。の一点張りで全く反省していないようです。私の母が怒っている、○○(私)ちゃんに嫌われてるーとまるで被害者。
きっと親戚にもそうふれまわっているような気がします。
今週末また法事です。
旦那のために行くべきか悩んでいます。
本気でこのまま一生会いたくないのですが、私の母も心を傷めているので早く解決したいです。



624 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:41:35 0
行くな
以上

625 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:41:41 0
暴力をふるうウトがいるなら、
「自分や子供になにかあったら恐いから」と拒否すればいいと思う。

626 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:41:42 0
がんばって

627 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:42:31 0
以上

628 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:44:43 0
>619
なんで、そこまでされていて、付き合いしようとするの?
しなくていいじゃん。
旦那だけ派遣しとけば?
だって酔えば暴力ふるう祖父なんて、
危なくて子供連れて行けないの当たり前。
そんなウトメと付き合える親戚も同等の非常識。
逃げろ。

629 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:47:19 0
酒飲んで病院で騒ぐような非常識な親戚にどう思われても痛くも痒くも無い。
法事にいく必要はないと思う。


630 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:54:17 0
葬式にヨーヨー???

631 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:58:09 0
スケバン刑事のヨーヨーなのか縁日で売ってるヨーヨーなのか

法事は行く必要ない
子供達が危険

632 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 08:59:04 0
ほっとけ。
「嫌われてる」って言われたって、事実なんだからpgrしとけばいいだけ。
もうちょっと強くなればいいじゃん。
私も似たような立場だったけど、ある日「それは失礼です。」って酒乱のウト相手にぶちぎれたら、
なぜかトメが擦り寄ってきたよw
酒乱ウトと長年一緒に生活してるせいか、そういうトメって強い人には下に下に出てくる。
実母さんに告げ口したのも、嫁の上にいるのは実母だろうってことで擦り寄った結果でしょ。
案の定、618を混乱させてる。

そういう人と同じ目線で話し合ってもダメ。
自分の思いを旦那さんと共有して、共闘体制でいたほうがいい。
法事のような義理ごとだけはキッチリこなしておくといいと思うよ。
義理を欠かさなければ親戚関係からの戯言もシャットアウトできる。

633 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 09:17:05 0
>>623
それ、病気じゃないの?奇行が過ぎると思うけど。
法事というのはどういう関係の法事?
兄弟が揃う機会に話し合ってみたらどうかな。
病院連れて行った方がいいと思うけどな。

634 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 09:23:47 0
633
あ、>>623からしか読んでなかったけど、まだ上にあったんだね…orz
親戚一同おかしいならもう縁切ればいいのに。
旦那はどういう考えなんだろう。

635 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 09:37:35 0
名前欄に何も書かずに続きの投稿する人って、
それだけでその人にも何かしら欠けてる部分があるように感じてしまう。
人に対して思いやりがないというか、周りが見えてないというか
自分のことしか考えてないというか。

636 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 09:45:09 0
>>635
読めば続きだってわかるでしょ
トメトメしい

637 :635:2010/09/29(水) 10:54:10 0
>>636
実際に>>634が勘違いしてたじゃん?
自分も一瞬623からだと思ったし。
たったこれだけの人数でも、すでに二人が勘違いしてる。
だからって2chの書き込みなんてそれ自体はどうでもいいことだけど、
普段の生活において、基本的な性格がそうだろうってこと。

638 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 11:05:20 0
2ちゃんにこうやって名無しで適当に書き込むんじゃなくて
本格的に長文書く機会なんてそうないからね〜
そこまで配慮できなくてもおかしくない
あんたは張り付いてるから感覚が違うのかもしれないけど

639 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 11:19:38 0
本格的に長文書く時点で、初心者じゃあるまいしw

640 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 11:35:24 0
初心者じゃなくても長文書くのは初めてってことはあるだろ。
頭悪いなぁ

641 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 11:38:00 0
>私の母も心を傷めているので早く解決したいです。

この「解決」は何を意味してるの?
トメが改心して仲良くできること?
それは無理だよ。
あなたと子供は完全に絶縁、母親には、
「暴力振るうような祖父も、非常識な祖母も子供には必要ない」
「お母さんもトメの相手はしなくて良い」
って宣言するくらいしか解決法はないんじゃないかな。

642 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 11:49:19 0
>>632みたいな考え方したことなかったから、目からうろこ。
個人的にアリガトーを言いたい!

643 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 12:26:40 0
お供えだけ送るなり旦那さんに持っていってもらうなりして、後は接触しないように
した方が良いのじゃないかなぁ。
ウトメもその親戚も常識的に付き合える人達ではなさそうだし、子供の教育にも悪い影響
しかなさそう。

644 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 12:31:00 0
でも文章読みにくい。

どっちもどっちな印象。

645 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 16:01:13 0
なぜ文章が読みにくいだけでどっちもどっちになるんだw
すげー理屈
池沼としか思えないw

646 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 18:41:37 0
獣医だがコーギーは噛むイヌと噛まないイヌと2種類いる。
生まれつきのできが違うとしか思えん、噛むイヌはどうしようもない、
シャレにならん、私たちも怖い。

義兄嫁はそうやって状況をかきまわして自分の思い通りにしようとしてるだけ。
その道具がコギだろうがネコだろうが自分の子だろうが同じこと。中国と同じ。
義兄が対処すべき問題。

647 :名無しさん@HOME:2010/09/29(水) 18:45:53 0
ごめんなさい
間違えました

648 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 01:11:48 0
>>645
後で推敲できる文章すらまともに書けないのに、
普段の生活で常識的な対応が出来てるとも思えない。

649 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 10:32:40 0
なんだ、キチガイか

650 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 11:15:59 0
>>648
「後で推敲できる文章」ってのは誰でも書けると思うんだが…
どの文章でも後から推敲することは可能だからね。

相談者の非を指摘することが必要な場合もあると思う。
でも指摘すべき点があるのをわかった上で相談者の気持ちをくみ取れるってのは
相談を受ける側の器量だと思う。

651 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 11:30:58 O
>>648 つ鏡

652 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 13:46:24 0
>>651
へぇー懐いな、その切り返し。5年前ぐらいに流行ったやつだわ。
ってか俺が流行らせたんだけどなwwwwwwww
何百回と見たからさすがに飽きたけど
現代(いま)の子でもウマイと感じるんだな。
最近のガキはセンスないと馬鹿にしてたけど急に親近感がわくぜ。


653 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 13:53:54 0
>>648 つ鏡


654 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 14:16:08 0
.              , ⌒ '⌒ヽ
              / .::::::::::::::::::::::.、
.          /.::::::::::::/ヽ:::::::::.、
       ー=彡:::::::::::/ __ _\::::::≧    へぇー懐いな、その切り返し。
      ー=≦:::::rv'   (dd |::::ニ=-   5年前ぐらいに流行ったやつだわ。
        ー=ニ::::::::ト     _′ |辷シ     ってか俺が流行らせたんだけどなwwwwwwww
.         ´⌒八    `  / `ヽ.    何百回と見たからさすがにもう飽きたけど
           /\   _  ヘ   ハ    現代(いま)の子でもウマイと感じるんだな。
.          ´   \       |  |i   
.      /         ヽ   |  ||    最近のガキはセンスないと馬鹿にしてたけど急に親近感がわくぜ。
    /               ヽ  |  ||   ((__))
  /        、           ー'    「|    |: : : : :|
. /\      }/           L!_ __l : : : n
.     \   /            |   / フYYリノ
      >イ                  | __  -┴'′
      \ |                「
.  \     \             |
.   丶、   \             |
      `ゝ   ヽ            ∠|
.       L〕j i l |       _ -=ニニ|
        |`ー'|ノイ-―=ニニニニニ|



655 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 21:30:55 O
友人の代理って形で相談するのはアリですか?

656 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 21:36:58 0
>>655
2ちゃんに書くとはっきり告げて、友人の許可は得たの?
伝聞の伝聞で答えるから事実関係が開きがでちゃうけどいいのかな?
聞いていない事が問題になったりすることもあるけど。
本来は本人が聞くのが良いと思うよ。PCがなきゃ携帯貸してあげてもいいだろう。
かかる料金は自分で相談しても同じだろうからね。

657 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 22:03:38 O
>>656
友人には了承済みです
(最初は2ちゃんにカキコしてみれば?と言ったのですが)

ただ、2ちゃん未経験、文章書くの苦手だし・・・って事で代理で書いてみようか?
って感じになり確認の為に聞いてみました



658 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 22:04:41 0
で、どうするの?
書くんだったらさっさと書けば?

659 :名無しさん@HOME:2010/09/30(木) 22:10:36 0
小町にすれば?

660 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 10:39:42 0
>>655は、ここが安心して相談できる場所じゃないと感づいたらしいw
なかなか賢明なもしもしだな


661 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 11:00:36 0
相談とか書き捨て系はスレタイと中身がいつでも真逆
信用しちゃダメな板だものw

662 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 08:54:51 0
相談が止まっているのは規制のせいでしょうか

663 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 18:41:36 0
平和な証拠だと思いたい

664 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 21:21:02 0
三連休前だし、嵐の前の静けさかも・・・

665 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 23:14:50 0
少数のネタ師による相談でスレが維持されてるので
ネタ師のプロバが規制されるとスレも止まってしまうのです。

666 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 00:21:19 0
なーるほど

667 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:15:23 0
今日トメが夕飯時にアポなし凸してきた、手作りのパンを持って。
割引になった惣菜を出したら
こんなもの息子に食べさせたことないのにかわいそうにと
文句を言い出した。
結局食べずに帰って行ったんだけど。
トメは、うどんも自分でこね、餃子も自分で作るような人なんだけど
嫁いびりされたんだよね?



668 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:27:48 0
ただのお裾分けかも
それを嫁いびりと取るのはダラの逆恨みかも

669 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:31:19 0
うんうんそうだね、嫁いびりかも。
のしつけて旦那をトメに返品しましょう。縁がきれてすっきり。

670 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:34:59 0
収入源も絶たれてスッキリ

671 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:39:21 0
共働きで仕事が遅くなったから閉店間際にかったら惣菜が割引になっていたなら判る。
でも、どうして特価の惣菜と判ったんだろう?惣菜でも盛り付けて出すから、特価以前に
出来合いの惣菜とは判らないだろうに。台所で見ていたのかな?
まさか専業でお金使いかまくってなくなったから特価の惣菜をパックのままドーン?
自分も特価の惣菜で平気な人なら手作りパンは豚に真珠だったね。

672 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:41:15 0
うん、何で割引総菜ってわかったんだろうと思った。

うどんもこねるようなトメならポロっと本音が出ただけじゃないの

673 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:41:17 0
夕方買い物した際に割引になってた惣菜でしょどうせ

674 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 02:55:06 0
ここ安心だよね?
うちダイニングテーブルからキッチン丸見えなんだよね。
そっか、よその家庭のことに口を出されても
嫁いびりって考えない人もいるんだね。

675 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 03:20:37 0
そんな丸見えでトメに特売惣菜出す神経も考えられない
自分も食べない
ここは自分の望むレスが返ってくるスレではない

676 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 03:26:41 0
アポなしって旦那にもなかった?
それとも旦那が陰でトメに愚痴ったら抜き打チェックにきたのかな?
だとしたらやっぱり旦那返品しちゃったら?
閉店間際に駆け込みで惣菜買ってすますなら共働きだろうから別れて困らないんじゃない。

677 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 03:29:43 0
惣菜でもOKな人がうらやましい

678 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 04:00:59 0
結局何が相談だったの?

679 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 08:11:49 0
うどんも自分でこねるってスゴイなーて思った
手作りで育ててきた息子が半額惣菜食べてたらがっかりするのはしょうがないかも。

冷蔵庫をわざわざ開けて食材に文句付けたり
寝室のドアやクローゼット開けてもっと掃除しなさいよって言うのは嫁いびり。

丸見えキッチンに半額惣菜が見えたのを料理好きトメが「こんなもの…」って言ったり
トイレを使ったあと「便器に○ついてるしマットが毛だらけよ。掃除しなさい」って言うのは嫁いびりではないと思う。

680 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:09:55 0
667にマジレスできる人種がいることに驚いた!

681 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:24:27 P
優しいなぁ>>679

682 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:27:37 0
>>679
下三行
嫁イビリではないが、口うるさいババアだなとは思う

683 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 10:49:46 0
わざわざはっきり言われなきゃ分からない、外で恥かかせる嫁だとは思う

684 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:27:11 0
うちもうどんも餃子も買ってきちゃう。

685 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:28:17 0
パンもだ。

686 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:30:28 0
>>679
こういう人のことをトメトメしいと言うんだろうか?

687 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:32:34 0
それが主題ではない

688 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 13:33:48 0
>>686
ダラ乙

689 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 15:16:34 O
夕方トメと2人きりで惣菜を出すのはどうかと
そこはお茶菓子じゃ

690 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:00:18 0
>>689
夕方じゃなくて夕飯のときみたいだよ?
人んちの御飯の時間に訪問するってだけで私はこういうトメは許容できないな

691 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:14:39 0
手ぶらじゃないし
カリカリした人多いのかしら

692 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 16:16:00 P
夕飯時に「届け物があるから〜」と別に頼んでもない物を持って凸してきて
調理中の私の後ろで孫の相手をしてくれるワケでもなく
「あ、私のご飯はいらないわよ〜。もう胃が小さくてダメなの〜。」と
どうでもいい事をベチャベチャ喋りつつ持参の団子3本喰って茶を入れさせて
いっちょにあしょぼうとかボクもおだんごたべたいとか言う孫の相手はせず
じゃぁ悪いから帰るわね〜と風のように帰宅という事を繰り返しては
「アタシって気の効く姑」と思っているヤツにはどうしたら?

ちなみに団子は土産ではなく単に気を使わせない為の自分用茶菓子。


693 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 17:51:08 0
子供がお団子欲しがって困るから夕食前は遠慮してください。って言う。

694 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 21:05:55 0
むしろなんで言わないのか謎

695 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 09:40:18 0
子供に嫌な思いさせようが関係無い
「アタシってウザイ姑を受け入れてる優しい嫁」と思ってるから。

696 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 10:28:55 0
同じような事繰り返してるなら、家に入れなきゃいいのに。

697 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 16:52:33 0
子供さえ我慢してればお茶入れてあげるだけで団子食べて無駄話して帰って行ってくれるのに。
家に入れないとか言ったら私とトメが揉めるじゃないの。

ってことだと思う。

698 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 19:25:36 0
このトメは判断基準が「今自分はこうしたい」しかないんだから、
来るのはいいけど夕飯前はやめてくれ、
気が利くどころか子の躾に悪いから困る。
ぐらいはその場で言わなきゃ絶対どうにもならないね。

699 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 15:32:14 0
トメ友たちに色々とやってはいけない事をレクチャーされてるのかもよ。
「食事の前に孫にお菓子あげちゃだめなのよ!」とか、
「お嫁さんにお茶菓子を要求したら嫌われるの!自分で用意するのよ!」とか。

しかしトメ友仲間内では「嫁が忙しい時のアポ無し凸」や
「欲しがってない物の押し付け」はNGじゃないんだよ。
だって「息子一家とは永遠に家族だもの!」だからwww

700 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 15:49:37 0
そのテンションちょっと引く

701 :692:2010/10/17(日) 16:03:00 P
なんか色々と喝をありがとうw

トメにはキチンと言ってるけど通じないのよ。
来るのはいいけど事前に一報入れてください。
いまは食事の準備中だから少し孫と遊んでてくれれば
私も食事の支度が落ち着いてできるし
別にトメ一人分くらい増えても問題ないので
そうやって一緒にお食事してってください。
子どもが欲しがるので今はお団子食べないでください。
そう言っても「大丈夫大丈夫」。イヤイヤ大丈夫じゃないから。

旦那には「アンタのかあちゃんさぁ〜ちょっとボケ始めてんじゃね?」と
オブラートに包まずに言っています。
旦那に言わせると昔からそんな人らしい。私はマジでボケも入ってると思う。
今は近距離別居で賃貸の一軒家住まいなので凸されがちですが
もうすぐ少し遠い所のオートロック付きのマンションに引っ越す予定なので
凸されてもカメラで確認→無視ができます。
オートロック突破で凸されても玄関先からは在宅確認できません。
マンション選びにあたってはトメ凸防止ができるかというのが
重要なポイントでした。
ウチは夫の帰りが毎晩遅くて私も仕事してるので毎日バタバタしてます。
夕飯前はお腹が疲れて空いて暴れる魔の2歳児をなだめすかしつつの戦争です。
だから事前の一報と調理中の孫の世話さえしてくれるなら
トメが来て一緒にご飯を食べるのは私的には有り難いぐらいだったんだけど
>>698さんが書いてるような「いま自分がしたいことをする」だけの人で、
なおかつこっちがハッキリと頼んでもアーアー聞こえなーいな状態。
なので距離を置くことにしました。

702 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 16:31:37 0
いるよね、自分のペースだけでしか行動しない人

703 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 17:43:42 P
>旦那に言わせると昔からそんな人らしい

次に「昔からだよ」と言われたら
「いやぁでも、私が知ってるのは○年前(結婚年数)からだけど
 あの頃と比べてもかなり酷くなってるよ?」
と言ってみてほしい

704 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 18:04:29 0
プラス「もっとひどくなったら(進行したら)どうするの」とも。

705 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 23:01:47 0
>>701
今、戸建てのインターホンもカメラ付きが常識だよ
むしろ、戸建てこそカメラ付きにすべきだよ


706 :692:2010/10/17(日) 23:26:32 P
>>705
戸だての場合はいくら無視しようとも
灯りや玄関周りの物で中に人がいることは分かってしまう。
小さい子の声も漏れやすい。
外で大声で呼ばれても迷惑。

オートロックのマンションなら共同玄関から
自室への玄関への距離があるから無視するのも簡単。
インターフォンには料理してて気づかなかった〜
お風呂入ったんで〜と言い逃れも簡単。

707 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 00:09:06 0
>>705
賃貸に自前で付けるくらいなら引っ越した方が早いだろ

708 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 11:46:17 0
>>706
じゃ、あとはピンポンの音に敏感な幼児の問題だけだね。
喜び過ぎたり驚き過ぎたり自分で鍵開けたりして在宅がばれる事があるよ。
ピンポンの音が簡単に切れると一番いいかもね。

709 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 14:27:09 0
ここに書いても良いのかわかりませんが・・・

旦那(三男)が、実家に戻って暮らしてくれと提案してきました。
私達夫婦はは小梨で共働きです。

旦那の両親は離婚しており、実家には義父が独りで暮らしていました。再婚はしていません。
先日、義父が病気で倒れ、意識不明の状態になっています。意識が回復する見込みは少なく、
病院から専門の施設に移っています。

実家は今空き家状態で、そのままというワケにも行かないので、そこに移ろうと言うことです。
家は離婚した義母も名義になっており、まだ変更していません。
なので、義母が実家に戻ってくるというのです。義母も再婚はしていません。

旦那は、今すぐ同居ということでなくて、義母が元気なうちは別居、数年後こっちも落ち着いて来た頃に同居
しようと提案しています。

続きます。


710 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 14:28:19 0
続きです。

旦那とは10年ほど小さな賃貸マンションで暮らしていました。旦那自体あまり自分の家庭に良い思い出は
無く、義父義母とも実家に行ったりして会ったりすることも、少なかったです。
義母は最初にあった時から、私は余り良い印象が無く、(感情的になり易い人で、すぐに泣いたり、
時々下品な行動をしたり)正直義母とはうまくいく自信がありません。

家のローンは終了しており、家賃はかからない、光熱費も義父の貯金(亡くなったら遺産から)から払うことに
出来るので、お金を貯めることが出来ると旦那は言います。

続きます。

711 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:29:16 0
しえん

712 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 14:29:50 0
続きです

家を今すぐ売ることもとりあえず考えていないようです。
貯まったらまた新しい家を買うなりすればいいとのこと。そのときまた実家や義母のことを考えればいい、とも。
長男(既婚子あり)は遠方にマンションを買って暮らしているのでこっちに移ることは難しいそうです。
次男は独身独り暮らしですが、実家に戻る気はないそうです。うちらが住むということなら実家にはノータッチにするそうです。
ちなみに私は長男、次男とも苦手な人です。

旦那の家庭の事情が急変したので、私も協力しなくてはという思いもあるのですか、
上記の事でうまくやっていけるか心配です。実家のある場所は田舎で、今暮らしている場所に比べたら不便で、
そういう環境になれることができるかも不安です・・・

皆様のご意見を伺いたいです。長レス乱文失礼しました。

713 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:32:17 0
ちなみに義母は何歳?

714 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:33:30 0
やめとけとしか思えないな。
トメが一人ぐらいできない事情でもあるの?

715 :714:2010/10/18(月) 14:34:43 0
すまそ、一人ぐらい→一人暮らし

あなたも自信がないんでしょ?もう答えは出てると思うよ。



716 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 14:36:58 0
>>713
60代半ばです。義父は60代後半です。

>>714
今は実家からちょっと離れたところに家を建てて暮らしています。
今は元気ですが、年を取って動けなくなったらということです。

先日もその義母も転んで両足骨折していました。この後遺症が年を取ったら出てくるかも・・
ということだそうで・・・

717 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:38:02 0
まずは、義母が義父が住んでいた家に住む。
で、70歳くらいになったら同居する。
そんなところ?

718 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:39:22 0
>>618
義母も、家売ったお金で施設にはいればいいのに
うまくいかないことは目に見えてる

719 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 14:39:38 0
>>717
いいえ。義母は義母ですでに別居宅があるので、しばらくは一人暮らしをつづけてもらう、
それから数年後義父宅で同居ということです。

720 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:40:07 0
>>718
レスアンカー間違えごめん

721 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:43:47 0
>>719
義父は病院から戻る見込みはゼロなのかな

722 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:47:04 0
旦那は、お金を貯めるというのが同居の目的なの?

同居って、親しい人とでも難しいのに
婆さんとじゃなおのこと難しいよ。

723 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:49:39 0
しかも、トメが働けなくなったら同居ってことは、
嫁に介護させる気満々なんいじゃないの?
っていうか、トメ自身はどうしたいと思ってるの?

724 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 14:50:07 0
そろそろ仕事に行くので、レスが遅れます。ありがとうございました。

>>720
そういう手もあるといっていました。同居に関してはそれでクリアーできますが、
ただ、義母的には私と暮らしたい気持ちマンマンで施設に同意してくれるかどうか・・・
それに今実家に引っ越して、私がその場所になじめるかどうかという問題もありまして・・・

旦那的には売りたくないそうです。せっかく建てた家ということ、売ってもいくらにもならないような古くて田舎の家、
資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない(旦那と長男は最悪と言っていいくらいの仲です)
とのこと。

>>721
いつ意識が回復するのか、そのまま亡くなってしまうのか、まったく不明です・・・



725 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:54:14 0
>>719
同居するまでの間、義父が住んでた家は?
旦那兄弟がいまはノータッチと言っても、これから経済的にどうなるか
わからないよね。そのときに三男夫婦が義母の面倒みてるのに
遺産は公平に分配!とか言い出さないのかな。
名義がごちゃごちゃしてて後々もめそうで心配だ。

義母にはギリギリまで1人暮らしさせて、いよいよとなったら義母の家を
処分、義父宅も処分して名義に従って分配、そのふたつを合わせて
ホームがいいんじゃないの。義父も息子たちと同居しないでいたんだから
義母も同じでいいんじゃないだろうか。


726 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:55:20 0
>>725でいいと思う。

旦那には「同居はできない。無理」で通す。

727 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:56:42 0
>>724
>資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない(旦那と長男は最悪と言っていいくらいの仲です)

なるほど、旦那のエゴか。長男と何があったか知らんけど、それに妻を巻き込むのは
なんだかなあ。
それでトメがあおられて舞い上がって「嫁に家事と介護をさせる!」となってるのかもな。

とりあえず嫌ならきちんと突っぱねようよ。たぶん体の弱っているトメを見捨てるなんてっていう
罪悪感があるんだろうけど、トメが非常識なタイプなら、奴隷になる覚悟がない限り、
引き受けたらアウトでしょ。

728 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:07:48 0
貸家に出したら?

729 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:10:31 0
借りる人がいないんじゃないか

730 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:32:52 0
こういう話を聞くといつも思うんだけど、なぜ年寄りに
合わせて田舎に引っ込まないといけないのか。
一番頼りにされてこきつかわれるのは奥さんになることが
多いんだから、せめてその人が一番馴染んでて気を使わずに
すごせるところにしてあげればいいのに。
都会のほうが民間サービスも多いだろうし。
同居の不安と新しい土地への不安、ふたつも抱えさせるなんて酷だ。

731 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:36:42 0
旦那だけプレ同居させてみれば?
たぶんその旦那、義母にすぐ音を上げると思う。

732 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:41:43 0
てか、同居はまだ先なんだよね?
とりあえず、田舎の家に引っ越したいというのが問題なわけで。

733 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:41:48 0
金がどうのと言い訳しつつはっちゃけの臭いがプンプンするぜぇーッ!!!

734 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:41:49 0
>>731
旦那が親の分の家事するならともかく
自分の身の回りの世話をする人が単に変わるだけって結果じゃね?

735 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:45:43 0
田舎に引っ越すってことは奥さんが仕事辞めなきゃいけないんじゃ・・・。
辞めたくないから無理、じゃ無理かな

736 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 15:47:30 0
今住んでいるところよりは田舎ってだけで
通勤はできるんじゃないかな。

737 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:26:48 0
>>724
>光熱費も義父の貯金(亡くなったら遺産から)から払うことに 出来る
亡くなって遺産分けした後は、旦那が自分の個人資産から払ってくれるってこと?

>旦那的には売りたくないそうです。
>資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない
家を売らなくても、現物をまるっと相続するなら、長男の相続相当分を
旦那が現金で用意して渡すことになると思うが、それは良いの?
家以外に分けるものがあるなら別だけど。

旦那、相続は住んでいる人に全ての権利があるとか思ってるんじゃね?

738 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:27:46 0
遺言でどうなってるかにもよるよね

739 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 16:46:46 P
旦那がそんなに長男嫌いなら、さくっと実家売ってさくっと遺産配分して
さっさと縁(関わり)切った方が楽だけど?と言ってみるとか

740 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 17:35:08 0
>旦那自体あまり自分の家庭に良い思い出は無く、
>義父義母とも実家に行ったりして会ったりすることも、少なかったです。

肉親である旦那本人すら上手くいかない家族なのに
なぜ赤の他人の嫁が上手く暮らせると思うのか旦那に問い詰めたいし
「義母的には私と暮らしたい気持ちマンマン」これも激しく気になる
もし旦那のはっちゃけで、母親は嫁に懐いてるから嫁さえ頑張ってくれれば
俺と仲良くできなくてもなんとかなるとでも思ってたら同居は地獄を見そうだよ

もっと旦那と同居後はどういうスタンスで暮らすのか付き詰めて話し合って矛盾点は確実に潰して行く
>>709が納得できないような内容の時はキッパリスッパリハッキリ「無理」と言う

これくらいの覚悟を決めて話をもっていった方がよさそう
話し合いがgdgdに終わるとそれを何度も繰り返すうちに「結局俺親と同居するのが嫌なだけだろ!」って逆ギレしたら
どんな正論をもってきても「ハイハイ結局嫌なだけだろ」になる可能性もあるから要注意

741 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 17:53:27 0
家を遺産として長男に渡したくない→そこに住めば大丈夫!
って思考回路なのか?

742 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 18:03:37 0
旦那さんが長兄に遺産を渡したくないと言っても、
長兄は、たとえ家を売らなくても権利のある分は請求してくるだろうし、
次兄だって、この先まとまったお金が必要になる事態が起こったら、
やはりもらえるものは欲しいってことになるだろうと思うけど。
まず、相続関係の本の一冊でも読むとか、セミナーなどに参加するとかして、
あなたの思ってるようにはことが運ばないよってことを
旦那さんに理解させるのが先じゃないかな。

743 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 18:12:57 0
そこに住んで遺産分割になるほうが遙かに大変なのにwww
住むところ無くなるよ。

744 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 19:46:16 P
たとえ先に住み込もうが、丸ごと自分の物になるように遺書を残してもらおうが
長男にも法で認められた遺留分があるから、揉める時は揉める
だったら後腐れ無く解決する方が賢明

ってことは旦那に言った方が良いよね
多分、この旦那は「長男に渡したくない」って一心で最悪の選択をしそう

745 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 19:53:37 0
とりあえず家に住んで押さえとくのが目的だろうね。
ゆくゆくの同居ってのも母親を思ってってのより
「おふくろを住まわせれば、兄貴も簡単に手が出せないだろ」
という腹づもりがありそう。

746 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 21:21:38 0
気持ち悪い旦那さんだよね
父親が死にそうになると、相続と長男への嫌がらせのために
仲の良くなかった義母と同居すると言い出す。
こんな話聞いたことない。
昭和の田舎の物凄いごーつくババアみたい。

747 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 22:25:06 0
この少ない情報の中でさえ伝わってくる、旦那家族の険悪さ加減・・・

748 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 22:54:06 0
死にかけのじーさんと、仲が悪い実母と息子か。
迷うのが信じられないくらい劣悪な環境だな。

冷静に考えてみなよ。
その環境で、子供産んで育てるんだよ。
じーさん死んでトメがずっと後に死ぬまで、険悪な空気の中、
嫁と子が間に立って険悪な二人のいざこざをずーっと仲介することになる。

今。子どももいない、仕事もある。
迷う理由ある?

749 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 23:22:45 0
皆様レスありがとうございました。皆様のレス見て少し安心しました。

さっきまで長兄と旦那は激しく電話で喧嘩していました。もう胃が痛いです・・・

長兄に腹が立ちます。長兄的には今すぐにでも実家で義母と同居して欲しいそうです。
今まで疎遠だったんだから貢献しろだのなんだの言ってます。
結局こっちに押し付けたいだけじゃん。長兄の嫁だって出来ない言ってることのに、それをこっちがやれってか?
もうねアフォ(ry
なんか私たちを不仲にさせたいのか?とも思えてきます。

750 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 23:24:27 0
今まで疎遠なのにいきなり顔つきあわせて暮らせるわけありません。
旦那は「母の面倒は俺が見る」「母に誓約書書かせて干渉させないようにする」なんていってるけど、
そんなのは実際ひとつ屋根の下にいる以上はそういうワケに行かないと思います。

とりあえず、義母や長兄とは仲が悪くなるのを覚悟で「無理です」と自分の口から言うつもりです。
そういうと義母はピーって泣くのでしょうけどねw

義父が亡くなるまでは実家は誰も住まない状態にして、いつでも整理出来るように片付けはやろうと思っています。
私にはそれくらいしかできませんです。

751 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/18(月) 23:34:19 0
旦那は別に家の権利を独り占めしようとかそういうわけでもなく、単に実家に住めばお金が貯められるだろう
ということだったようです。本心はあまり実家に戻りたくなかったそうです。貯金だけの問題だそうです。

長兄と義母は比較的仲がいいので、もうそっちで面倒みろよと言いたいです。義姉には申し訳ないですが。

752 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 23:36:43 0
家を売る→売った金の一部を長兄に義母の世話代として渡す

753 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 23:38:23 0
契約書の通りになるなら、嫁トメ問題は起こらん
旦那甘すぎる

754 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:29:56 0
>>750
「母の面倒は俺が見る」というのなら、それこそ一月くらいプレ同居させてみればいいじゃん
一週間二週間じゃ我慢できるものでも、一月となると見えてくるモノもある
田舎に引っ越すんなら僕転職しなきゃ!! ってんなら今のご時世さらにお笑い草だし

「ママンの面倒は僕がみるけど、それはきみが僕の面倒を全部見てくれるからできる!!」ってことなら
結局嫁におんぶにだっこってことだもんね。
偽世帯ですら無い家で、自分達の分だけ炊事洗濯家事掃除をするなんて無理だし

755 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:40:13 0
とっとと家売って施設に入ればいいのにね、トメ。
仲いいはずの長男は同居拒否、疎遠だった三男は妻を無視してはっちゃけ、
どこにも安らかに暮らせるという保証がないのにな。

756 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:41:28 0
節約目的なら市営とか公営住宅に申し込んでみれば?
当たるとは限らないけど

757 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:42:34 0
家賃節約のためというが、それ以上に失うものが多過ぎることを全く理解していない旦那

758 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:50:45 0
>>757
だよね
家賃節約のつもりが職も失い嫁も失うと…

759 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 01:34:01 0
田舎に帰ると嫁の収入がなくなってもお釣りがくるくらいの収入があるのかな?
寝たきりの義父の年金等は死んだらなくなるものだし
残った財産は他の兄弟が権利を主張するだろうから使えない。

760 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 01:38:15 0
>>759
そこで流行りのミイラにして保存ですよ

761 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 08:03:43 0
だいたい離婚している義母の面倒をみる義理があるわけ?
どういう理由で離婚したのかしらないけど今まで別れて暮らしてたわけでしょう。
あつかましいよね、義母。
◆w./iEmMOPI さんは面倒見る義理一切なし!

762 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 09:25:15 0
問題点
家のローンは終了しており、家賃はかからない
→義母の別宅にローンや家賃が発生してるなら、義母が別宅に住んでいるメリットは無いよね
 「私が儀実家に住んでたら家賃なんて払わないで済むのに」と義母に言われたら、夫どうするの?
 貴方たちが引っ越してきたら、即同居に持ち込まれると思う

光熱費も義父の貯金(亡くなったら遺産から)から払うことに出来る
→義父の世話のため、便宜上儀実家に住むなら問題はあまりないけど
 ただ生活の為に三男夫婦が住むなら相続時にその光熱費は当然遺産から引かれる
 俺が実家を守るんだから他兄弟はその分遺産から負担すべきと思ってるかも知れんが
 既に家賃無料の恩恵を受けてるし、なによりその家は義母名義だ
 義父の相続問題とは関係ない、と簡単に跳ね除けられる
 義兄の主張は「義母名義の家で義母と同居汁」なので、義父の遺産問題とは全く別だと夫は理解すべき
 夫が遺産的に優遇されるのは、義母と同居後、義母シボンで遺産相続が起こってから
 しかし、この義兄なら「同居前の疎遠」を理由に貢献度プラマイゼロに持ち込むかもね

763 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 10:56:53 0
ゲスかもしれんがなんで長兄と仲が悪いのかが気になる…
ただ単に子供の頃から馬が合わないのか
なにかのきっかけで大げんかして仲直りできないのか…
いずれにせよ兄弟仲と相続とは別問題だしな。
旦那さん、あんまり頭の良くない人みたいだから気を付けて上手く操縦してね。

764 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 12:34:14 0
旦那、光熱費のことは頭にあっても、固定資産税のことは頭にあるのだろうか?
それも遺産から払うつもりなんだろうか?
それに家ってのは劣化する。風呂釜やコンロが壊れたらリフォームしなきゃならんし、
自然災害で屋根や窓・壁が壊れることもある。その費用も遺産から?
なんというか、何も見えてなさそう…。

765 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 16:37:26 0
兄弟仲悪いなら余計にお金のことはすっきり
させておかないといけないと思うんだけどなぁ。
目先の欲(貯金)に振り回されてるし。

766 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 17:08:55 0
>>764
単純に家の値段=建設費用=家賃より安いミャハ☆彡としか考えてないんじゃないかな。
嫁と同じで家はメンテナンスフリーだと思ってるんだよ。
今現在持家の人で、もう1軒家建てられるだけサクサク貯まったお!てのが何人いるか聞いてみればいいんだw

767 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/19(火) 20:52:48 0
光熱費ももう一度確認したら、貯金等から出せる余裕はなかったそうで、住んだとしても結局うちら負担に。

今後の家のメンテや、田舎に住むことにより車が必要になるでしょうし、その維持費もありますよね。
>>764さんのご指摘通り、税金のこともありますね・・・実家に住む利点が見つかりません。
一生実家に済むのであれば別ですが。
このことを旦那に話してみましたが、確かに。と考え込んでいました。

義母の今住んでいる家は、中古の安い家だそうです。一括で買ったようでローンはないそうです。

長兄とは子供の頃から仲が悪かったそうです。長兄のせいで旦那は苦労したそうです。
旦那曰く義母が離婚したのも長兄のせいだ、あいつとは縁を切りたい、と私たちが結婚する前から口癖のようにいっていました。

旦那にもう一度確認のうえで母と暮らせるのか?と聞いたら「自分の母親だからできる」と言いました。
しかし私には今まで疎遠なのにそんなの急に出来るわけないと思います。口だけに聞こえます。

昨日の電話で長兄が自分のとこに義母を呼ぶみたいな話もしていたようです。
また旦那も実家を売ってしまったほうがいいのかな・・・とも考えているようです。

768 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 21:00:54 0
まあまだウトも生きているわけだし、トメも高齢なわけじゃないし。
ウトが死んでから考えたらと思うけどね。

769 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 21:10:32 0
長男のせいで義母が離婚したのに、長男と義母は仲良しで、夫と義母は疎遠。
夫は義母と同居すると言い張ってるけど、長男も義母と暮らすと言ってる。
なんで義母の取り合いしてるの?遺産に有利になるからだよね?
そういうのやめといたほうが良いよ。

770 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/19(火) 21:25:03 0
長兄のせいで離婚したのに、それでも長男かわいい、なんでしょうね。義母は長兄の肩を持ちたがります。
それなのに長兄は私たちに面倒見ろ!なんて意味不明です。
旦那は「親だから」くらいの気持ちで同居も致し方ないみたいな感じです。そんな中途半端な気持ちでは
同居なんで旦那自体無理だと思います。
今時点まだ義父も生きていますし、もうちょっと考慮してみます。

皆様の意見も含めて、今の私としては、同居は何年たとうとも無理。義母にはホームに入ってもらうのが一番だと思いました。



771 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 21:28:13 0
>>770
長男のせいで離婚て本当なのかね?

772 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 21:31:45 0
>>771
もちろん夫の妄想だよ。

773 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 21:34:18 0
はっちゃけだよただの
そんなの絶対うまくいくわけないし

774 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 23:21:19 0
田舎に帰って義母と同居すれば、夫さんの大嫌いな長兄とそれこそ諍いが絶えなくない??

お金(家賃浮く程度、それすら怪しいけど)理由で同居って無理があるよ、のっぴきならないくらい困ってんなら別だろうけど。

775 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 23:48:34 0
>長兄が自分のとこに義母を呼ぶみたいな話
>長兄は私たちに面倒見ろ!

どっちなん?長兄が支離滅裂なのか、旦那が出鱈目なのか。

>また旦那も実家を売ってしまったほうがいいのかな・・・とも考えているようです。

ええ?旦那にそんな権利あんの?

776 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 23:50:20 0
旦那が同居しようって言ってるのは長兄に対抗するためだね。
で、その理由を家賃が浮くって理由にすれば嫁がホイホイ
飛びつくって考えてたんじゃないの?

777 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 00:34:13 0
同居を実行すれば、それをを盾にして
長兄を見返すことができる、文句言わせなくすることができる、優位に立つことができる

か?

778 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 00:49:23 O
>>777

その程度の理由で(でも実際のところそうだろう)同居に巻き込まれるかも知れない相談者が気の毒だ。仕事してるっていうし、今の生活気に入ってるんだろうな。

779 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 01:24:53 0
>>770
長兄のせいで親が離婚って
さらっと書いてるがそんなこと普通あるか?
よっぽどのことじゃないの?

母親も兄もどっかおかしい気がしすぎる

780 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 02:24:36 0
義母と同居したら、兄との距離も今より近くなるだろうし
旦那はそういうことを分かってない気がする。
単純に、はっちゃっけっぽいよね。
「ママ、お兄ちゃんより僕を見て」ってだけで同居したがってる気がする。

781 : ◆w./iEmMOPI :2010/10/20(水) 08:29:54 0
実家に戻ることと、同居の件は無しにすると旦那がいってくれました。
皆様のアドバイスのおかげです。ありがとうございました。

今の段階ではもちろん旦那の意見だけでは売れないので、義父が亡くなったあと、
義母や兄弟と相談になると思いますが、またモメるでしょうね。
旦那の過去話を聞かされた限りでは、長兄も義母もオカシな人です。

このたび相談に乗って下さりありがとうございました。
また何か変化がありましたら、報告も兼ねて相談したいと思います。


782 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 08:37:22 0
旦那の話も鵜呑みにしないほうがいいとちょっと思った

783 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 08:39:58 0
むしろ旦那がおかしいんだろ。

784 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 08:50:22 0
仔猫のブレイクダンスを楽しむ会 12蹴り目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/cat/1246260831/

785 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 10:06:09 0
>>781
旦那も十分変だよ。すぐまたはっちゃけそう。

786 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:03:40 0
義母も長兄も嫌いなら、ウト絡みの縁が切れたところで
絶縁しちゃえば楽。 変な親戚ならいない方がマシ。
と、旦那が割り切れれば話は簡単だと思うんだが。

787 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 11:59:22 0
鵜呑みはよくないけど、話せばわかってくれる人なら
妻としていられる間は味方でいてあげるほうがいいかもね。
相続で揉めても、それが絶縁のきっかけになれば、家族はあなただけになるんだし。

788 :名無しさん@HOME:2010/10/20(水) 21:44:40 0
まあ、今後は旦那に対して警戒感は弱めないことだよね。
旦那、まず目先の小金に目がくらむタイプみたいだから、
まだまだ何を言い出すかわからない。
用心するに越したことはないよ。

789 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 17:26:32 0
ゲスパーしてみる

実は迷惑こうむったのは実は長兄の方で
親に散々迷惑掛けたんだからお前が面倒見ろ!!と切れてたとか?


790 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 19:40:08 0
義弟の嫁(予定)の相談はここのスレでよろしいんでしょうか?


違うなら、誘導をお願い致します。

791 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 19:41:52 0
まあいいんじゃない?

792 :1/2:2010/10/21(木) 19:47:02 0
では、フェイク込みで書き込み

旦那(30代後半)…サラリーマン、アパート(旦那実家から車で10分の場所)で嫁と子供と暮らしている
私(30代後半)…私両親の経営する小さな町工場の事務員。結婚して10年以上
義父(60代)…持家、仕事しつつ、義弟と二人暮らし
義母…数年前に他界
義弟(30代前半)…サラリーマン、旦那実家暮らしだったが、義弟嫁予定と新築アパートに暮らす予定
義弟嫁予定(20代後半)…義弟とデキ婚(詳しく聞いてないが)元々フリーターで妊娠発覚して辞めてる

この義弟嫁予定に困惑中です。
この前旦那実家で顔合わせをした時のお話。
文章下手なので箇条書きで

・私は私両親の経営する会社で末っ子を連れて仕事をしていることを(たぶん義弟に)聞いていたっぽい→義弟嫁予定も雇ってください〜
・「えっ?なんで?」→義弟の給料だけじゃ生活できないから、義弟嫁予定も働かないと生活できないんです〜でもどこも雇ってもらえないの〜
・「無理だよ…昨今不況で人を雇う余裕ないし、私と私母と二人で事務所の仕事は廻ってるし」→えーそんな〜ずる〜い〜
・「…じゃ、義弟君の給料だけで暮らせるアパート見つけたら?」→えっーボロアパートになるのは嫌です〜私さん達は新築アパートだったって聞きましたよ〜ずる〜い
・「……じゃ、義実家に住めば?」→え〜同居は嫌です〜雇ってくれたら新築アパートに暮らせるんです〜うるうる
・「………子供生まれたらどうするの?」→え〜私さんは赤ちゃん連れて仕事場行ってたんですよね?義弟嫁予定も赤ちゃん連れていきます〜
・「…………私の子供達は社長達にとって、孫だから許されたことなんだよ?」→え〜ずる〜い、親族の子供だからいいじゃないですか〜〜(うるうる

長いと怒られたので続きます

793 :2/2:2010/10/21(木) 19:49:02 0

他にも色々説明をしました。育児休暇中は給料貰えなかったけど、アパートに仕事を持ち込んで乳児の世話の合間に仕事をこなし、
会社から給料貰えないから私両親が小遣い程度に貰ってたけど、生活は苦しかったこととか

どんどん青ざめる私を見て義弟は「何言ってんの?」「無理だろ!」と義弟嫁予定を必死に止め、
旦那も義父も困惑気味に説明するが、義弟嫁予定は何がいけないの?って顔。

「無理ムリむり!絶対に無理だから!」と叫んで帰ってきましたが、携帯メールがじゃんじゃか…
同じ嫁同士仲良くなれたらって思って会ってすぐにメール交換したのがまずかった…orz

794 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 19:56:19 0
まず、トリップをつけましょう。

それから、義弟と結婚する予定の人にあれこれ説明する必要はないよ。
「私が決められることじゃないから」とシャットアウト。
何を言われても「この話は終わりにしましょう」でいい。
アドバイスとか必要なし。

メールには「親のところは人を雇う余裕がありません」と返信して後は放置。

795 :792 ◆HvN2fphsaG9n :2010/10/21(木) 20:03:10 0
トリテスト

口頭で余裕はないと伝えてるんですが…分かってくれないんです

放置しかないんですよね…



>義弟と結婚する予定の人にあれこれ説明する必要はないよ。
申し訳ありません、気をつけます



796 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 20:10:28 0
別に謝らなくてもいいんだけどw
人に言う必要があることと、言わなくていいことってあると思うんだ。
なんでも言えばいいってもんじゃないからね。

別に義弟嫁候補に分かってもらう必要はないよ。
というか、そういう人は分ろうとはしないだろうから。
おかしな人や図々しい人はいるから、そういう人には
分かってもらおうとか考えずに、こちらがハッキリ言うのが大事だと思う。

797 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 23:17:14 0
弟がいかに阿呆かという話ですね

798 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 23:25:24 0
下半身だけで生きてるとそう

799 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 23:36:05 0
792親にまだ話を通してなかったら、念のため言っておいた方がいいと思う。

800 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 23:38:45 0
義弟嫁は今までゴネたり拗ねたりして自分のわがままを通してきた人なのかもしれないね。
だから平気で常識のないことできるんだと思う。
そういう人にはゴネても無駄な相手なんだってことを分からせる良い機会だと思って
何言われても「できない」とハッキリ言うべき。
ウザかったら着信・メール拒否もしていいと思う。
変なことしてるのは義弟嫁のほうなんだから。

801 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 00:04:16 0
何を言おうがハナから理解する気は皆無なので、その労力をかけるだけムダ
アーアーキコエナイでよし

802 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 00:55:57 0
着信拒否する前に、とりあえずメールでもきっぱり断って証拠を残しておくこと推奨

803 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 01:43:59 0
そのやりとり見て義弟は少しも義弟嫁(予定)の予定の部分を変更しようとは思ってないわけ?

804 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 01:49:39 0
できちゃってるしなー

結婚反故にしなくても結婚生活いつまで持つんだかって感じではあるが

805 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 03:23:49 0
「そうやってずるいずるいばっかりいって、子供が生まれたら今度はお義姉さんは一人で出かけられてずるい
だからお義姉さんの家で赤ちゃんをみるべき、子供はみんなで育てる者だから! とか
お義姉さんの家は旅行いけてずるい、だから私たちの分もお金をだして一緒に行こう、だって家族旅行なんだから!
なんてずるいずるいずるいばっかり言って、なんでもかんでもこっちに負担させる気なんでしょう?」

くらいいってみたいな

806 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 07:14:58 P
この手の奴らには正論言おうが理解できないだろうから、何言われても
「何それ、意味わかんない」
「やだ、キモい」
と汚物を見るような目で拒否れば良いと思う

807 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 08:03:05 0
うん、断る理由なんていらないんだから、何も言わずに「無理です」でいいと思う。
理由つけたらこういう奴は何だかんだと覆しにかかる。

808 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 09:15:28 0
>>806
「キモい」良さそう。
こういう人たちってちゃんとした日本語知らないから
「かわいい」「キモい」「ヤバイ」あたりで表現しないと理解されないと思う。

809 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 10:01:57 0
えーまじワケわかんないですけど〜
やだきもーい〜キャハハ
ありえないんですけど〜
頭ヤバくな〜い?

をリピートでおk

810 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 10:07:55 0
    わ
    が     し!     _  -── ‐-   、  , -─-、 -‐─_ノわ
  小 ま    // ̄> ´  ̄    ̄  `ヽ  Y  ,  ´     )  が え
  学 ま   L_ /                /        ヽ   ま  |
  生 が    / '                '           i  ま マ
  ま 許    /                 /           く !?  ジ
  で さ    l           ,ィ/!    /    /l/!,l     /厶,
  だ れ   i   ,.lrH‐|'|     /‐!-Lハ_  l    /-!'|/l   /`'メ、_iヽ
  よ る   l  | |_|_|_|/|    / /__!__ |/!トi   i/-- 、 レ!/   / ,-- レ、⌒Y⌒ヽ
  ね の   _ゝ|/'/⌒ヽ ヽト、|/ '/ ̄`ヾ 、ヽト、N'/⌒ヾ      ,イ ̄`ヾ,ノ!
   l は  「  l ′ 「1       /てヽ′| | |  「L!     ' i'ひ}   リ
        ヽ  | ヽ__U,      、ヽ シノ ノ! ! |ヽ_、ソ,      ヾシ _ノ _ノ
-┐    ,√   !            ̄   リ l   !  ̄        ̄   7/
  レ'⌒ヽ/ !    |   〈       _人__人ノ_  i  く            //!
人_,、ノL_,iノ!  /! ヽ   r─‐- 、   「      L_ヽ   r─‐- 、   u  ノ/
      /  / lト、 \ ヽ, -‐┤  ノ  キ    了\  ヽ, -‐┤     //
ハ キ  {  /   ヽ,ト、ヽ/!`hノ  )  モ    |/! 「ヽ, `ー /)   _ ‐'
ハ ャ   ヽ/   r-、‐' // / |-‐ く    |     > / / `'//-‐、    /
ハ ハ    > /\\// / /ヽ_  !   イ    (  / / //  / `ァ-‐ '
ハ ハ   / /!   ヽ    レ'/ ノ        >  ' ∠  -‐  ̄ノヽ   /
       {  i l    !    /  フ       /     -‐ / ̄/〉 〈 \ /!



811 :792 ◆HvN2fphsaG9n :2010/10/22(金) 10:31:14 0
おはようございます。コメントありがとうございます。

私両親には報告済みで絶句してました。

義弟はかなり凹んでるみたいです。
結婚取りやめたいみたいですが、できちゃってるし…
子供嫌いの義弟でしたが、甥姪に接する用になり、初めて可愛いと思うようになり、
嫁予定が妊娠したと聞いた時は、大喜びしたのに…なんで?どうして?と…
でも、このまま結婚しても一生共にできそうにない、母(数年前に他界)もいないし…と旦那に愚痴ってるみたいです。


私は初めて日本語が通じない人に遭遇し、
最初は旦那と「ありえねーww」と笑ってい、電話対応もしていましたが、
毎日のメールと時間関係ない電話攻撃に徐々に恐怖を感じ、
電話に出ないと、永遠と鳴り続け、続々とメールで電話に出ろと…

諦めて電話に出ると、嫁予定はとにかく「親族になるんだから〜」と「ずる〜い」を繰り返すばかりで…
彼女の「ずる〜い」にカチンと来たので、いろいろ質問攻撃をしてみましたが、

何がずるいの?→事務員の仕事なら私も出来るし〜
確かに役職は事務員だが、工場の人出が足りない場合は工場の手伝い及び配達までやるんだよ?出来るの?
零細企業だから資格うんぬんとは言わないが、試算表等作れる程の簿記の知識があるの?→え〜教えてくれればいいじゃないですか〜ずr…
確かに貴方の子供は私の甥姪になる。でも私両親は赤の他人。
仕事の合間に赤ちゃんの世話が出来たのは 自 分 達 の 孫だから→冷たいこと言わないで下さいよ〜
無理だから→え〜ずる〜い、困ってるんだから助け合いましょうよ〜

こちらが絶句して言葉が出てこなくなります。

アドバイス通り「何それ、意味わかんない」「やだ、キモッ」攻撃やってみたいと思います。ありがとうございました。

>>805さんのコメントを見て、確実に言われるだろうなぁ…

812 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 10:38:10 0
結婚しなくていいじゃん。
認知もするし養育費も払うから結婚だけは勘弁してくれって
言えばいいんだよ。

まあそう言われて堕胎した知り合いがいるので諸刃の剣だけど。

813 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 10:38:59 0
もう義弟自業自得としか

814 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 10:39:09 0
ずるーいって言われたら「そうなの私、ずるいのw」でいいんじゃね?

815 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 10:57:48 0
DQN返しスレで相談しる

816 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 11:05:26 0
なんかそこまで常識通じないやつだと
おなかの赤ちゃんまで義弟さんの子なのかわからんぞ。

817 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 11:08:23 0
いつものパターンw

818 :792 ◆HvN2fphsaG9n :2010/10/22(金) 11:19:32 0
何度もすみません。792です。

>>813さんの言われるとおり、自業自得だと思います。

結婚しないで認知…義弟は養育費払って…たまに会うじゃ、愛情がうんぬんと…
でも、結婚してもうまくいかなそうだし…と、デモデモダッテ君になり、正直うんざり

親権を確保したくても、女手は私のみ…断固拒否です


今週末に嫁予定両親と話し合いをする予定です。
まともな親御さんを祈りつつ、仕事してきます。

色々とアドバイスありがとうございました。


819 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 11:27:53 0
>>812
堕ろしてくれたら願ったりかなったりでしょ

820 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 11:44:36 0
まあ、こういう相手には「分かってもらおう」なんて考えるだけ無駄だ。
ひたすら拒否するしかない。

821 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 11:55:15 0
言ってやりたくて仕方がないのかなぁ。
なんでわざわざ質問攻撃とかするんだろう。

>申し訳ありません、気をつけます

とか書いていたのにねぇ。

822 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 12:08:11 0
ほんと、なんで相手するんだろ
この人が嫁予定両親と会う必要もまったくないでしょ
関わらなきゃいいのに自分から首つっこんで何やってんだか

823 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 12:16:44 0
ネタじゃないとしたら、災いを自ら作り出すのはやめろ、とマジレス。

824 :h2o ◆crJW4rXz6A :2010/10/22(金) 13:07:41 0
お願いします。

私が体調が悪くてお店にも足を運べないとあり、実母が
野菜類や乾物類をたくさん家に持ってきてくれます。
近距離別居義母が時々家にやって来ることがあるのですが、
それらの食べ物を義母が見つけて、
「こんなにたくさんあるんだから少しくらい家に持っていっても
いいでしょ」
といい、せっせと運んでいってしまいます。
少しではなく、ほとんど、明日使いたい分まで持っていってしまいます。

これをやめてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

825 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 13:10:04 0
旦那に言う
義父に言う
隠す
こそ泥!と叫ぶ

826 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 13:14:34 0
>>802
隠して「全部食べちゃいました」 で終了。
見つかったら「あ、それ明日使うんです!」
「夫君が楽しみしてるのでダメなんです!叱られるんです。」
でいいんじゃない?
やめてってあなたか旦那さんが言わない限りやめてもらえないよ。

827 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 13:17:35 0
>>824
家に入れない。

828 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 13:28:19 0
>>824
鍵を変える。
収納に鍵を付ける。
居留守および電話無視が犯罪ではないことを知る。

829 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 13:49:25 0
>>824
そんな泥棒まがいを毎度家に上げてるのが理解不能。
理由を説明してもだめなトンチキなら、ドアを開けてはいかん。

830 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 13:59:23 0
>>824
断固として拒絶しなさいよ。家に入れなきゃいいんだよ。
あなたは買い物もできないくらいの状況なんでしょ?「体調悪い」で押し通せ。
なんで、あなたの実母さんが義母に貢がなきゃならんの?
申し訳ないと思ったら強くなれ。

831 :h2o ◆crJW4rXz6A :2010/10/22(金) 14:16:20 0
皆様レスありがとうございました。
私は実母にだけ頼りたいのですが、
夫が義母にも頼んでほしいというので来てもらっています。
掃除も、料理もしてくれるので何かもたせるのも悪くは無いと
思ったりしますが、だんだんエスカレートして
欲しいものはなんでも持っていくというスタンスが確率しつつ
あるようで危機感を憶えています。
特に実母が義母に貢ぐような形になってしまうのは本当に
申し訳なく思ってしまいます。
先日は持って行き忘れたものがあって、電話で
「私は買わないでおくから今度もらいにいくわよ」
と、言われた時は眩暈がしました。
夫は何か持っていくことについては、構わないと思っています。
自分の親だから、構わないんです。
舅も当然だといわんばかりです。
今までもこんなことがあり、全て2階の倉庫にしまったり
していましたが今は体力がありません。
どうしたら持って行きたくなくなるかな、
などと考えてしまいます。

832 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:18:57 P
それは我が家の1週間分(テケトーに)の食糧です
体調悪くて買い出しに行けない私の為にと私の母が持って来てくれたものです
それを奪うんですか?鬼ですか?鬼畜ですか?

てのをトメに言うか旦那に訴えれ

833 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:19:32 0
>>831
旦那さんは、もしかして
あなたのお母さんに対しては「お前の娘が家事ができないんだから
お前が俺の親に貢ぐのは当たり前」と思っているのかな…

834 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:26:14 O
買い物にいけないほど具合が悪いから双方にきてもらってんのに意味ないじゃん
ちゃんと夫と話し合いなよ
はたから聞いてるとバカみたいだよ


835 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:28:27 P
ついでに
ウトメがトメの食糧持ち帰りを当然と思ってるのは家事の代償ってことだから
持ってかれるのが嫌なら家事を断るしかない
もちろん行き届かない家事は旦那にも負担してもらうことになるし
部屋が多少汚くても我慢してもらうことになる
旦那が「家事は嫌だお袋にやってもらえば俺は楽できるお前が我慢汁!」
ってスタンスなら
いつまでもトメさんに家事やってもらうのは悪い
これ以上迷惑かけたくないから実家で療養します
と実家に帰った方が良いと思う

あと、今トメがせっせと家事に通って来るのは食糧目当てだけでなく
「困った時はお互い様っていうでしょ、家族なんだから遠慮しないで
 だから老後はよろしくね」←こっちが本命
だと思う

836 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:29:38 0
自分の分はどこかに隠しといて、あえて持って行かせる。
で、旦那は「お義母さんが持って行ったから食料がないの」で食事抜き。
何日で音を上げるか見物w

837 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:35:00 0
旦那とちゃんと話しなよ。
「私のために母が買って来た物をどんどん持って行ってしまうなら、
 トメに来て貰っている意味がない。」
「母はトメに貢ぐために買ってくれてるんじゃない。」
って。
それでも分かってくれないなら、トメに直接文句言うなり、
玄関先で追い返すしかないんじゃない?

838 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:38:09 0
病気で家庭運営に関することが全くできないから
弱気になっているんだろうね。
その病気は長いのかな?

839 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:43:33 0
>>831
とっとと実家に帰る案に私も一票。
「いつまでも体調が改善しないし、申し訳ないから」って言って戻って、
旦那に実家まで来てもらってよく話し合いなよ。ウトメの邪魔が入らなくて済むし。

旦那の現状把握がまともにならない限り、にっちもさっちもいかないよ。

840 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:43:42 0
旦那を食事抜きにすればいい。
もうなんもしなくていい。
トメも家に上げなくて良いし。
つうか私なら警察呼びますね、くらい言うかも。なんでまともに相手しようとするの。
相手はキチガイだよ。

841 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:46:22 0
病気で弱ってるんだろうから、あまりきつい事出来ないでしょ
実家に帰るのが一番だよ
旦那の世話だけトメにしてもらえばいいじゃない

842 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:46:43 0
子供が居ないなら実家に帰るといい。
トメに貢ぎ続けることを思えば、帰ることによる実家負担は考えなくていい。
その旦那何の役に立つのさ。

843 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:51:43 0
なんで弱ってるときに気を遣わなきゃいけない他人を頼れと言うんだ
旦那おかしいだろ…

844 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 14:52:05 0
エネスレへGO!

845 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 15:16:35 0
トメが来たあとに実母に来てもらうとか

846 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 15:21:21 0
むしろ先に実母にスタンバイして貰う

847 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 15:25:11 0
発想を逆転させるんだ
体調が悪くなったのは、トメのメシが原因なんじゃないか?

848 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 16:35:57 0
実家がそうそう頻繁に食料運搬してもらうくらいの距離なら、
実家に帰って養生して、さっさとよくなった方がいいんじゃないの?
あと、実母にクレームつけさせたら?
実母の立場になって考えなよ、娘のためにやってるのに、
嫁いびりの一環(どこからどう見てもいびりだよ)で横取りされたんじゃやってらんないよ?


849 :h2o ◆crJW4rXz6A :2010/10/22(金) 16:58:27 0
皆様、たくさんのレス、アドバイスをありがとうございました。
私は入院後の養生をしており、時期に回復すると思っています。
小1になる息子の世話をしてくれる人が必要なので
親に来てもらっています。
学校に行く子供がいる為、実家には戻れない状況です。
なぜ主人が義母に頼めといのうかというと、
義母が何かで人手が欲しくなった時に、夫が私に手伝わせたいからです。
介護要因にしておきたいのだろうと思います。
そのために、私の面倒も見に来たと言う事実を作っておきたいようです。
しかし、義母は元々私や子供の面倒を見たりするのが嫌な人で、
今回も夫は毎日来るように言ったのですが、
「週に一度しか無理、
私も用事がある、と断られています。」
この発言を受け、夫が自分の時は誰に面倒をみてもらうつもりなんだろう、、と
言っていたので、私に義母の介護要因を認定したいのだろうと思いました。
週に一度しか来ないのに、今度あれをもらうから、というのは
一週間食べずにとっておけ、という事なんです。
遠方から(車で4時間)実母が3日おきぐらいに来てくれているので
食料もなんとかあります。それを最後に姑がもっていってしまう状況で、
本当は来ないほうがいいのでは?
と姑がくるようになり、2回目にして思うようになってきています。

今後も何かと来ては持って行くと思うので、
持って行きたくなくなるような出来事や私の言動があれば
いいのかなと思っています。

850 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:06:47 0
旦那がカス

851 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:07:15 0
持っていきたくなくなるような出来事・言動=閉め出し

852 :h2o ◆crJW4rXz6A :2010/10/22(金) 17:08:23 0
食料だけでなく、子供の玩具に対しても
興味を持ち始めています。
コトメの子供で幼稚園の子供がいるのですが
その子にうちの子のおもちゃを分けてあげたい、などと
時折つぶやいています。
こんなにおもちゃがたくさんなのは教育に悪いなどと
ボヤキツツ、持って行こうとしているような感じです。
食料、おもちゃ、と続き今度はストックしてある
洗剤、タオル類かな・・
などと病気で弱っているかネガティブな発想ばかりしてしまいます。

853 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:08:27 0
で旦那は指一本動かさないんですね
妻の世話も母の世話も

854 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:08:46 0
エネmeだってこと、自覚が足りないと思うの

855 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:11:04 0
子供のことを考えるならしっかりして欲しいわ
子供の為に我慢、というのは子供はすぐ感づくよ
大人が考えてる程子供は馬鹿ではない

856 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:11:08 0
>>852
持って行くなの一言が言えないのなら
家に入れなければいい。
つか、それ以外の解決法はありません。
それができるまでこのスレに来ないでください。

857 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:12:57 0
ここまでやられっぱなしの人も珍しいな。
病気でへたれてるだけだといいんだけど、
普段からこんなやられっぱなしなら、そりゃいいカモ、
搾取用の奴隷としては最高って感じでしょ、トメにも夫にも。
しばらく実母さんに逗留してもらうとかは無理なの?
4時間も掛けてしょっちゅう来てくれるなら、
頼めばしばらく居着いてくれそうなもんだけど。


858 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:13:27 0
病床の母とそれを支える母方祖母と
泥棒の父方祖母と無関心な父を持った小一の運命やいかに

859 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:14:59 0
4時間の距離を週2で来てくれる実母に当分住んで貰えば?

860 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:16:27 0
トメも嫌、だから戦利品をぱくっていく
本人も嫌、でもやられっぱなし
良いと思っているのは旦那だけ、亭主関白か何か?

861 :692:2010/10/22(金) 17:19:41 P
>>852
食料品類はネットスーパーとか生協とかを使って
宅配で自己調達できないかな?
実母さんからの食材はあくまで実母さんからの差し入れ扱いで
あれば助かるけど無くてもなんとかなる程度に押さえておく。
そしてもちろん義母の目には止まらないように隠しておく。
義母には「少し良くなってきたのでお義母さんからのお手伝いは
もうけっこうです。今迄ほんとうにどうも(ry」とか言って
少しお高めの御礼などして今後は頼らない。
旦那がグズグズ言ったら
「体調の悪い時に義母さんに来てもらっても
気を使ってストレスがたまるばかりだ。義母さんからの助けは
気持ちだけでけっこう。この先義母さんに何かあって手助けが必要な時には
もちろん”できるだけ”←ここ重要 の事をするけれども
それも自分が早く元気にならなければ意味がない。
こういう時に”両家のバランス”など考えないで
いまはとにかくゆっくり養生させてくれ。」と言ってみて。

「できるだけ」というのは「出来ない事はしない」という意味でもある。
気楽に口に出しちゃっても大丈夫だ。w

862 :861:2010/10/22(金) 17:20:52 P
うぉ!
他スレのレス番残ってた〜。
このスレの692さんごめん。

863 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:22:48 0
そしてまた、そのレス番をほかのスレに残しちゃうんですねw

864 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:28:57 0
自分の親の介護で嫁をあてにする旦那って多いよね。
ちなみに家もそうだった。
だからある時介護の話になったときに、
「介護って実子に義務があるからねぇ・・。
旦那君もこの先大変だけど、私もできるだけ旦那君と義姉さんのお手伝いはさせてもらうからね^^」

と言ったら、なんかすごく複雑な顔してたわw

865 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:30:43 0
やるなお主

866 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:32:07 0
>>852
あとどれくらい家事ができない状況なの?
週一でトメが来てくれないと生活できない状態なの?

867 :h2o ◆crJW4rXz6A :2010/10/22(金) 17:32:24 0
皆様、ありがとうございます。

元々実母は私の体調が戻るまで家にきてくれる予定だったんですが、
夫が「遠方から実母来るのは大変だから、近くにいる義母を頼んだら」
というので夫をたててみました。
食料の持ち去りとか多少の嫌味は、掃除と料理をしてくれる代償かなと
思い我慢しようと思っていました。
でも、だんだんエスカレートしていくのでなんとかくいとめられたらと
思いました。
でも想像以上にストレスかなとも思うようになってきています。
私には弟がおり、実母も姑の立場ですが、
食料の持ち去りはありえないと言ったので、
よっぽどひどい事されているのかなと今更ながら
気が付いた次第です。かなり鈍いですね。
教えていただいたようにネット宅配当を積極的に活用して
姑無しで乗り切ろうかなと思います。
夫は家事や育児には協力的なので夫をたててみようと思いしたが
間違いだったみたいです。

868 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:32:50 0
>>852
このまとめ読んで勉強してください
今療養中で暇でしょ

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者222【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1287281515/

869 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:35:58 0
節子、それ夫をたてる違う

870 :h2o ◆crJW4rXz6A :2010/10/22(金) 17:37:47 0
あと一ヶ月くらいは大事にしていたほうがいいと言われています。
回復が遅いようで、、。
痛みがあるのがつい弱気になります。

すみません。たくさんのレスを頂きましたが
今夜はもう書き込めそうにないです。

871 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:39:21 0
旦那が家事育児をするなら、実母も来なくてもいいよね。
ネットを充分に活用すればいい。

872 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:43:43 0
>>870
医者に相談して、「ひどいストレスが元でうんたらかんたら」やら
「ストレスから遠ざけるようにうんたらかんたら」と診断書を書いて貰ってみてはどうだろうか。
そのアホ旦那、自分の実家=ストレスな訳ないとか思いそうだけど、
そこは「今は人に気を使える状態じゃない」とかいい感じに説得が必要。

873 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:44:45 0
回復が遅いのはストレスだよ

874 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:47:49 0
実母さんに思い切って来てもらって、3日だけでも思う存分休んだらいいんじゃないか?
別に今ここで義母に何かしてもらわなくたって、常識的な交流を続けていれば
できる範囲で介護にだって協力する気持ちになるだろうし。

875 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:49:53 0
DA・YO・NE

876 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 17:56:52 0
つうかエネmeだろ
自分の体を攻撃してるのは自分
さっさと対策しろ

877 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 18:04:37 P
>>876
具合が悪い時はなかなか頭が働かないよ。

これ以上弱らないためにも
しっかり対策して元気になってほしいね。

878 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:00:45 0
「わたしは買い物に行けない娘と娘の家庭の為に食料を持ってきている。
それを食べず使わず差し出せとはどういう事か。
大事にしないといけない時期に買いに行け働けと言う事か、お前は娘を殺すつもりか。」

って旦那をお母さんに締め上げてもらいなさいよ。

子供の面倒云々いうなら、じっくり直すつもりで2ヶ月ぐらい実家にいって直しなさい。
その間子供は一時的に転校すりゃいいじゃない。

旦那は大人なんだから自分で自分の面倒ぐらい見れるでしょ。
それか自分のママンに面倒見てもらえばいいさ。


879 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:02:59 0
転校って…
そんなことさせられないでしょ。

それに、自分の娘が病気で家事も出来ない状態だと
親は申し訳なさが先立って、娘の夫を締め上げるなんてできっこないよ。

なんかズレていると思う

880 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:14:32 0
>>879
転校できるよ。
親の疾病とかで期限付き転校って普通にあるよ。

881 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:16:16 0
可能か不可能かって問題じゃないと思うが・・・

882 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:19:20 0
>>879
申し訳ない気持ちもないことはないが、そこまで卑屈にはならんね。
病気になりたくなくてなるわけではないし。

その状況(病後療養中)で家事をさせる夫には確実に腹が立つ。
さらに姑が娘のために自分が差し入れた物をかっさらっていくとか聞いたら殺意が沸く。

期限付き転校、いいと思うけどなぁ。
戻るとわかってるし、違う学校も体験できる、母方祖父母と触れあう時間が増える。

いい経験かもしれんよ、ぎすぎすした家の中で、非道な父親と祖母を見続けるよりは。
何より母親が楽になるとわかってれば、小学生なら理解してくれるよ。

883 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:24:20 0
あなたみたいなアグレッシブな人には、
相談者の悩みは理解できないんじゃないかな?

884 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:25:34 P
つーかそれ旦那が超エネ臭いね。

義母さんだって「私も用事がある」とか言ってイヤイヤ来ている風だし
実際にいくら悠々自適世代とはいえそれなりに予定もあるはず。
食材持ち去りやイヤミはどうかとは思うけど
そうでもしてやらないと気が済まない部分があるのかもしれない。
実母さんに来てもらえばいいだろうに
何でわざわざこっちに頼るんだ?と思っているのかも。
もしかしたら旦那が勝手に将来の介護時の事を心配して
「嫁がぜひ母さんに助けてほしいって言ってるんだよ。子どもも喜ぶしさー」とか
吹き込んでいる可能性はないかな?
そういう人は義母本人に向けては「将来の介護の時の恩を売っておかないと」
とは絶対に言わないよ。
だから一度義母さんに「旦那君がこう言ってるんです」とぶっちゃけてみると
もしかしたら「いやいや将来は心配いらねーよ。そうなったら貯金で施設に行くとかの
アテはあるわよ。息子ったら何言ってんの?」となるかもしれない。ワカランけど。

実母さんはその気になれば完全治癒まで家に泊まり込む事は可能なのかな?
もしそうなら「回復が遅くて心配だからやっぱりしばらく泊まり込む」
という事にして来てもらったらどうかな?


885 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:39:38 0
母親が心も体も弱っている状態でいるより、
「ゆっくり休めば元気になるから、今だけ特別におばあちゃんのお家に行こうね」って子供にはっきり言う。
その時子供のおもちゃは汚れるといけないからとか言って段ボールに詰めて実家に持って行け。
元気になったあと、帰る時に一緒にもって帰ればいいさ。まずは体を直す事だけ考えてください。


886 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:42:26 0
トメに嫁を世話させ、嫁に恩を着せる
→将来、嫁にトメを世話(介護)させるための布石

という旦那の策略かと

887 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 19:50:09 0
不思議な話なんだよなぁ。
「介護のこと心配してるみたいだけど、介護の義務があるのは実子なんだよ。
私は姑さんの介護する義務なんて無いし、今のところ無理だと思ってるよ」
って、別に喧嘩とかじゃなく、普通に会話出来ないのかな?
なんでだろう?
普通の夫婦関係だったらこういう話って普通にするよね?
旦那すげー怖いとかなのかな。
なんか普段から我慢するのが当たり前、っていう感覚になってそうな人なんだよね。
これ以外にも色々ありそう。

888 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 20:28:57 0
普通の夫婦なら
「トメの介護なんて私は知らん。あんた勝手にやれば?」なんて言わない。
「大変だろうけど、お互い協力し合ってがんばろうね」が普通の夫婦の会話。

889 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 20:31:43 0
普通の家庭なら
夫婦や義理関係で色々あっても結局支え合えるような関係だもの。

890 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 20:34:04 0
だよね。
トメに手助けが必要で、私しか動けないなら動くよ。
それと同じで、自分になにかあって
実母や夫などから手助けがあるならトメには頼まない。
この相談者も、実母も夫も家事や育児をしてくれるわけでしょ。
トメは不要なんだよね。
なのに夫がトメに頼むってのがそもそもおかしいというか。

891 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 21:17:52 0
>>887
普通の基準が家庭板基準過ぎるw

892 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 22:28:17 0
舅から旦那に、将来世話にはならないから、
財産はいいだろ?といっているのを聞いてしまいました。
なんだか複雑な気分です。

893 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 22:34:26 0
>>892
相談かな?
それなら>>1を参照してね

894 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 22:42:14 0
>>893
あ、失礼しました。

895 :名無しさん@HOME:2010/10/22(金) 23:51:32 O
>>882
転校したことありますか?
自分は小中と1回づつ
社交的な性格ですがそれでも
慣れ親しんだ友達と離れ
好奇の目で見られる中に飛び込むのは
子供にはストレス以外のなにものでもありません
それを短期だなんていくら匿名掲示板でもありえない意見です

896 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 00:10:49 0
家庭事情で短期の転校って、最近はそんな珍しいものでもないけどなー
二カ月くらいだったら、子供本人が入院したりした時と変わらないし。
自分が辛かったからって、ありえないって断言するのもどうかと思うべ。

相談者は、転校させないって方針なんだから、短期転校も考えてないだろうけど
旦那との話し合いが全くできないような事態に陥ったら
一時的に実家に帰る、子供も二学期のみ転校っていう
最終的な逃げ場があるって知っておくのは、ある意味支えにもなるんじゃないかな。

897 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 00:12:12 0
親の仕事の都合なのか知らんけど
家庭内不和というストレスがあってなのかそうでないかの転校を同列にして語るなっての

898 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 00:14:52 0
>>895
匿名掲示板wで勝手な自分語り、自分の狭い世界の話を引き合いに出すのもありえない意見です

899 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 00:41:41 0
短期転校も致し方ない場合もあるだろうけど、これだけいじめや何やら問題あるご時勢
できれば避けたいと思うのが親心だべ。

900 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 01:38:42 0
親の自己解決能力の低さが、子供へ余計なストレスを与えるわけですな

901 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 07:18:07 0
病気の回復期の人に自己解決も何も無いだろ。
本人は転校と言ってないのに、なんだか話題をそらして遊ぶ人がいるな。

902 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 08:27:24 0
>>886
だよね、旦那がクソ
姑を呼んだのも>>870の体の心配をしてではなく、
病気の>>870をこれ幸いと利用して
将来886が姑の世話(同居)などを断る選択を与えない手回しをしてるとしか見えない。


903 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 10:12:03 0
旦那にもトメにも自分では何も言えないなら、実母さんに泊まりで来てもらったら?


904 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 12:13:11 O
じゃあ離婚したらいんじゃぬ

905 :h2o ◆crJW4rXz6A :2010/10/23(土) 13:29:58 0
皆様、たくさんのレス、アドバイスをありがとうございました。
皆様のご意見を伺ってみましたところ、
 よっぽどひどい事をされているにも関わらず、黙っている馬鹿な自分、
という事に気が付きました。
幸いというか、子供も姑が嫌いで実母にだけ来て欲しい
と常々言っているので姑に来てもらうのはやめようと思います。
多少不便な事はあると思いますが、なんとか乗り切ろうと思います。
その方が精神衛生上にもいいと思います。
夫をたててみようと思いましたが、どだい無理な事だったようです。
皆様のご意見にもありましたように、
姑にしてみれば、一日割いてやって来て手ぶらで帰るわけにはいかない、
とでも思っているのかなと思いました。
実子と嫁の違いですかね。
夫の稼ぎで買ったものだったら持っていっても仕方ないと思いますが、
実母が苦労して持ってきたもの(値段が高い栄養価のあるもの)等を
特に欲しがるのでゲンナリしてしまいます。
義母もそれらが実母が持参したものであることは知っています。
今後は姑には頼らないようにします。
姑に頼るから物をとられたような形になってしまうのですから、
私が頼りにせず家にも来てもらわないようにしたらいいのだと思います。
皆様に心の内を聞いていただけてスッキリも致しました。
ありがとうございました。



906 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 15:24:42 0
>私が頼りにせず家にも来てもらわないようにしたらいいのだと思います。

それが出来ないから書き込んでるのかと思ったんだけど・・・。
うん、まあ、頑張って断って、ゆったり静養してくだされ。

907 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 17:13:11 P
>>906
なんかモヤモヤしてて「誰か背中押して」状態だったんじゃね?

怪我か病気か分からないけど退院後の静養期は甘く見てはいけないから
しっかり休めるといいね。

908 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 21:38:23 O
相談お願いします


◆現在の状況
来月入籍予定です。
結婚式について義実家ともめています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私と彼の二人で決めたいので、義実家にはなるべく口を出さないでほしいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私24歳会社員、父、弟、祖父母
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
婚約者29歳会社員、義父、義母、義姉
◆実親・義両親と同居かどうか
別居


909 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 21:42:49 O
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
付き合っていた彼と結婚することになり、両家への挨拶も済みました。
お恥ずかしながら金銭的に余裕もなく、特別やりたい気持ちもないため、結婚式はやらずにおこうと二人で決めました。
私の家族は「けじめとして式くらい…」と言っていましたが、私が「どこにいくらお金を使うかは二人で決めたい」と話してわかってもらいました。
彼のご両親は「お金を出すから式をあげて」と言ってくれましたが、自分たちの力で挙げられないならするべきではないと思うのでお断りしました。

二人で話し合い、身内だけでの少人数の式を挙げようかという話になりました。
挙式をし、食事をし、お土産を渡して解散という流れで、列席者は両親や祖父母等の家族だけの予定です。

二人で式場を調べたりしているとき、私の母方の祖母が倒れました。
昏睡状態が続き、今月の頭にそのまま息をひきとりました。
祖母の病院についている間、義母から電話があり、「結婚式はどうするの?」と言われました。
私は事情を説明したのですが、その後も私と彼両方に結婚式を急かす電話が入るようになりました。


910 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:43:32 0
結婚式の代金は誰が払うの?
自分たちだけで払うのであれば、口出されても聞かなくていいと思う。
親援助ありだったら聞いといた方がいい。

911 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 21:44:04 O
義母は式の日取りまで決めているらしく、既に親戚やご近所にもそれを吹聴しているようです。
祖母を亡くしてすぐに結婚式という気分にもなれませんが、義母は「でも来年にはやらなくちゃ」と聞く耳をもちません。
私は電話に出ないようにし対応を彼に任せましたが、彼が何を言っても怒っても義母はどこ吹く風のようです。
また、義母は結婚式の費用の四割は私が払うものだと言っていました。
男性六割女性四割だそうです。
私が無知で恥ずかしいのですが、結婚式の費用についても二人が話して決めるものだと思っていました。
こんな無知では義母が心配になるのもわかりますが、義母が思い描くような豪華な結婚式など私も彼も挙げる気はありません。
なんとか角を立てずに断る方法はないでしょうか。
文章が下手で申し訳ないですが、ご助言お願いします。

912 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:44:13 0
>>910
喪中なんだから、延期するしかないんじゃない?

913 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:44:53 0
>>912だけど、安価ミス>>909宛てでした。

914 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 21:46:08 O
>>910
ありがとうございます。
費用は自分たちで持ちます。
なので、無理せず少人数で小さな挙式のみにしようと決めました。

915 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 21:49:46 O
>>912
ありがとうございます。
式の日取り等私達の中では一切決まっておらず、会場を見て回りゆっくり決めようと思っていました。
私は母とは絶縁状態にあり籍も抜きましたが、母方祖母はとても好きだったので、母に散々嫌みを言われながら葬儀に参加しました。

916 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:58:10 0
あなたがブレないこと
喪中なので結婚式は延期する
全然間違ってない
むしろする方に違和感を感じる人もいるでしょう


917 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:00:42 0
言い方間違えたかも
× 喪中なので結婚式は延期する
〇 喪に服したいので、今はまだ考えられない
この表現の方がいいね

918 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:05:10 0
>>915
今は、式費用は男女折半が多いんじゃないかな?
それぞれやり方が違うってのは当然だけど、6:4は常識的な範囲だと思う。

逆にあなたが、男が全額出すのが当然と思ってるのなら
式の規模や日程など、男側主導でやることも飲まなきゃいけないよ。

919 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 22:10:28 O
ありがとうございます。
費用は一切出してもらいません。
私と彼折半という話になっていました。
でも義母は六割四割で出しあって、式と披露宴を来年1月にするつもりのようです。
私や彼が「まだそんな気分にはなれない」と言っても、「いつまでもそんなこと言ってないで早く決めなくちゃ」と言うばかりです。
このままでは式自体やめるしかないのかもしれない、という話になってきています。
それが一番無難でしょうか。

920 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:13:40 0
はじめが肝心だ。
いったんキャンセルして、改めて仕切りなおしたほうがよさそう。

921 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:17:12 0
>>919
彼もあなたと同じ考えなら、
彼に「もう式はしない」と宣言してもらうのがいいかも。
母親のあまりのしつこさに、あくまでも彼がキレたという体で。
二人で決めたと言ったり、二人でやめる宣言したら
後々、あなただけが彼の母親から恨まれるよ。

922 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:18:05 0
冠婚葬祭板のほうが詳しい人多いんじゃないの?
親を説得できない男と結婚しないほうがいんじゃない?

籍入れるのやめたって、偽両親に言えば?

923 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 22:21:14 O
後だしになってしまいすみません。

彼が一度「そんなにしつこく好き勝手するならやめる」とキレたのですが、義母は「一人で勝手に決めるな。主役は嫁だ」と言い、私に彼を説得するよう電話が来てしまいました。
デモデモダッテですみません。
やはりキャンセルしかなさそうですね…。

924 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:36:41 0
私は彼に従いますでいいじゃん。
彼、キレやすいの?
母親を説得できたことないの?

925 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:39:24 P
>>923
ここはあなたが矢面に立っても揉めるばかりだよ。
彼からの防波堤が役立たずなら一度あなたのお父さんから彼母に
「今は喪中ですし式については若い二人に考えがあるようなので
見守ってやってください」とか言ってもらえると
角が立たないような気がするよ。
結婚とは子どもが親から独立する機会なんだけど
同時に家と家のお付き合いができる縁結びでもある。
あなたが彼の名字になる予定であれば「彼家に嫁がくる」と
思われているし、逆なら「婿養子にいく」と思われる。
(婿はともかく養子は別の手続きが必要なんだけどね)
その前提でいくとあなたは今は実父家の娘。
彼にはともかく彼母との話合いが上手く行かないときには
お父さんを頼った方がいいと思う。

まぁもちろん「彼とは結婚しない」という選択肢もあり。
よぉ〜ぅく見極めてくださいませ。w

926 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:39:43 0
>>924
誰が何を言っても聞く耳持たないトメなんて
このスレにいくらでも登場したと思うけど。
男を叩くときは、そういうこともなかったことにするの?

927 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:40:54 0
あなたは「私は彼さんと同じ考えです」で押し通す
窓口は彼にして具体的なことは全部任せる(=今までどおり)

これを貫くしかないんじゃない?
万が一彼が彼母に根負けするようなことがあったら、結婚式や入籍自体を
考え直したほうがいいと思う

「主役は花嫁」っていうなら祖母様の喪に服したい気持ちを汲んでやれってのに


928 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:42:09 0
まずは義母(予定)とメールや電話のやり取りをやめよう。
着拒だよ。
がんばれ、ここまでもめたら、今更どうやってももういい関係は築けない。

929 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:11:33 0
義実家の人間と携帯番号やメルアド交換してるってのが不思議だよなー。
お互いに直接話す用事なんてほとんどないし、あったとしても家電で充分。
番号(アドレス)教えてって言われた時点で、危険信号なんだな。

930 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:21:59 0
>男を叩くときは、そういうこともなかったことにするの?
叩くことになるのか。
きちんとキレずに自分の主張を母親に説得できたことないような男だと
この先苦労すると思うけど?

931 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 23:22:14 O
皆さんありがとうございます。

義母は誰が何を言っても聞かないそうで、義父や義姉が厳しく注意すると少しの間静かになるのですが、すぐまた「まだ!?」「早く早く!」に戻ってしまいます。
決して悪い人ではなく、今回のことも私達を心配してのことでもあるので、私から強く言うのはどうも気がひけていました。

彼は今のところエネというわけではなく、庇ってくれていると思います。
ただ彼も義父も長年義母と付き合っているため、ひたすら受け流すばかりのところもあります。

明日の夜にでも彼ともう一度話をしてみます。
私の意思は
・両家親から一切の資金援助は受けない
・挙式するかしないか、日取り、スタイル等についても彼と二人で決める
・それが叶わないなら式は挙げない
で一貫していきます。

932 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:23:06 0
そこで堂々と「あー連絡は(旦那)にお願いしまーす」と言ってのけられる度胸があったら
トラブルのほうで避けて通るんじゃないだろうか

933 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/28(木) 23:26:30 O
結婚前で脳がお花畑になっているかもしれませんが、彼と結婚をやめるという選択肢は私としてはあり得ません。
義母の説得は義父にも義姉にも出来ていない以上、彼一人がだらしないという問題ではないように思えます。
私を矢面に立たせたり対応を丸投げするようになったら考えますが。

グダグダと申し訳なかったです。
ありがとうございました。

934 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:27:49 0
あらその電話チャンスだったのにー
もしまたかかってきたら
「私の事を思いやってくれた○○さんのお言葉に甘えたいと思います。
 あっ、急用を思いついたので失礼しますね(がちゃり」

とか言っちゃダメかな?
あくまで自分は弱い嫁、思いやりのある旦那って事で。
後は旦那から親戚にキャンセル(又は延期)の連絡すれば良い気がするよ。

935 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:36:10 0
喪が明けるまで籍入れるの待つのがそんなにいやなのか。

936 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 00:17:50 0
義母がお花畑なんだよ。
息子が結婚するなんて、義母にとっても晴れ舞台。
嫁んちの喪中なんて気にしない、無視無視。
だから早くやりたくて仕方がないと。

結婚前だし、彼に丸投げで、義母の連絡は一切拒否しちゃっておk。

937 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 00:22:29 0
一般的には、お金貯めてから結婚すると思っていた。
貯金もないのにプロポーズしちゃう時代なんだね。

結婚式には親孝行って意味もあるからね。
やらなくてもいいことだけどさ。

938 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 01:31:06 0
>>937
そんなの人それぞれ。
結婚式にお金を使わないってだけで、貯金ゼロって書いてるわけじゃないでしょ。
派手な式にお金を使うのは〜と言う考えは、なかなか堅実でいいと思う。
式をしないわけでもないのに、義母が口出し過ぎ、夢見すぎなんだよ。

939 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 02:27:31 0
あのさ、葬式の時来てもらったお坊さんから
文字通り説教してもらう、って手もあるよ
仏様の四十九日も済まない前に何浮かれてるんですか?って。
田舎で仏教信仰がけっこう厚いところだと効くかも


940 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 02:56:39 0
もうお葬式は終わってるんじゃないの?

941 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 03:23:19 0
>>940
坊さんは葬式の時だけ、というのは
あなたの家が普段に仏教が関わってこない家だからでしょうか

月命日に毎月呼ぶ家もあるし
檀家としてお寺の手伝いに行く家もありますよ

まあ、四十九日の法要を葬式にひきつけて行ったりするのなら
そこまでの仏教徒ではないということなのでしょうが
それでも喪に服する意味を
お坊さんから説いて諌めてもらうのもアリかな、と。


942 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 06:23:44 0
>933
ここだけでなく、エネミースレも読んでくることをおすすめする。
トメが非常識とわかっててそれを止めない、防いでくれない彼のことを良く考えてごらん。

結婚式でこれだけ過干渉、これだけ非常識なことを言ってくるトメとこれから一生付き合うんだよ。
そのことわかってる?
その時にもダンナはかばってくれず、ウト、コトメも強い方についてスルーってことだよ。

結婚式延期はもちろんだけど、入籍も保留、避妊もしっかりね。

943 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 08:16:21 0
主役が嫁だというなら主役に任せりゃいいのにね。
写真館にでも行ってさっさと二人で写真撮ってきちゃえば?
で、結婚しました葉書ばら撒いて親類縁者友人知人に挨拶済ませて
婚礼衣装着ました。写真も撮りました。挨拶も済ませました。
自分達の出来る範囲でケジメはつけました。と事後報告してシラ〜っとしてたらいいさ
トメは自分で仕切って自分が主役になりたいだけなんだからさ

944 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 09:37:30 0
>>943
そうだよね。
「主役は嫁だ!」って言われたら
「そうですよねー。ってことで私の好きにさせて頂きますね。あとはお任せ下さい」
でいいと思うんだけどな〜。

945 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 09:59:02 P
>>933
義母は更年期かもしれないね
うちの母も私が結婚する時に予定を引っ掻き回してくれたよ
彼と今後の予定について話し合う時に、義母の更年期についても触れてみては?
義父や義姉は義母を諌めてくれるみたいだし、できれば彼から
「話が通じなくて困ってる。更年期かもしれないから病院へ連れて行ってくれ」
と言ってもらったらどうかな?
あと皆言ってるように、「喪に服す」ってのは世間の常識だから
それを理由に「式の日取りは未定、来年一月なんて有り得ない」
と彼側親戚に言えば納得してくれる
むしろ強引に進めたがる義母が非常識、とわかってもらえるよ

つか、義母の吹聴を訂正する為にも彼から親戚に連絡してもらった方が良い
実際に招待するしないに関わらず、先方も予定が立たなくて迷惑かと

946 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 11:51:25 0
「結婚式は止めたから。」「もう決めたから。」で良いんじゃない?
一回白紙に戻して義母の頭に冷や水かけて、それからゆっくり考えたらいいよ。
あとその彼も義父義姉も十分な対応してくれてると思うよ。義母が熱すぎ。
リコンとかエネとか好きで煽る人多いけど、気にしないでほしいです。

947 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 12:16:52 0
>>931
義実家と絶縁か、結婚をやめるかの二択しかないよ。
ここの住人を納得させるには。
あなたのトメと同じく、誰が何言っても聞かない人たちばかりだから。

948 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 17:45:32 0
>>931
結婚前に彼母と連絡先交換して連絡取り合ってる事に驚いた
携帯の番号とアドレス変更して彼に彼実家の対応一切を丸投げでいいんじゃない?

いくら彼母を止められないのは彼父も彼姉も同じ事といっても
その誰も止められない彼母が結婚後は義母になるんだよ?
まだ席も入れる前からここまでしゃしゃり出てきて引っ掻き回すような人なら
結婚後は尚更パワーアップしそうなんだけど
子供でも生まれた日には暴走?されても困るし
そうなってからでは彼母は無論、止められない彼家族や彼本人にも嫌気がさすと思う


今この段階で彼の本気がどれほどのものか見極める良い機会でもあるんじゃないかな
彼家族だってこの母親を押さえ込まなければ子供達が結婚できない!となれば
本気で乗り出してきて違う結果も出るかもしれない

結婚前に感じた義実家への不安をなあなあですませてしまうと、結婚後大きな不満になるよ



949 :sage:2010/10/29(金) 19:23:57 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/671.html

なんとなくこれ思い出したので。

950 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 19:29:35 0
>>949
sageはメル欄に入れてね。

951 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 19:31:00 0
>>949
sageるかageるかどっちかにしてくれない?
sageといれるのは「メール」欄だよ、名前欄にsageと入れても下がらない。

952 :名無し草:2010/10/29(金) 19:40:07 O
式足りに詳しい昔はお嬢さん達乙w

953 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 19:41:39 0
>>952
むやみにageんなっていってるんだよ、このタコ

954 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:00:11 0
>>952
色んなところで所詮便所の書き込みなのにpgrってやってる人?


955 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:07:07 O
>>954が色んなところで所詮便所の書き込みなのにpgrってやってる人を知ってる人だとゆう事は分かったw

956 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:08:50 0
ゆうw

957 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:09:29 0
「〜だとゆう」
子供?

958 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:15:04 0
ゆう子ちゃん乙w

959 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:25:38 0
>>956-958
まだこの人につられる人いたんだw

960 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:28:02 0
これはw・・・

961 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:40:36 0
>>956-958
ここは初めてか?力抜けよ

962 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/30(土) 19:40:30 O
金曜日に相談した者です。

結婚式は中止。
とりあえず入籍も一度白紙に戻すことにしました。
ご助言いただいたのに申し訳ないです。
ありがとうございました。

963 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 19:50:29 0
>>962
いやいや、そういう決断はなかなかできないよ。

時間をかけて、しっかりと話しあうなりお互いの環境を見直すなりって
一生がかかってるんだから、とても大事なことだと思うよ。


964 :可愛い奥様:2010/10/30(土) 19:59:49 O
その後スレもあるよ(^O^)/

965 : ◆EI3fxCT2uc :2010/10/30(土) 20:07:04 O
>>963
ありがとうございます。

一生添い遂げようと思ったのに、と自分が情けないですが、
確かにこういったことがこの先一生続くのかと思うと耐えられませんでした。

私自身実の母の暴走を止められず絶縁に至ったので、身内にもどうしようもないことはわかります。
けれどそれほどどうしようもないことなので、赤の他人である私が立ち向かっていく自信がありませんでした。

966 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 20:15:45 0
まだ24歳で若いんだから結婚を焦る必要もないし
お金を貯めながら自分を磨いていく過程で、きっともっと
いい人が見つかるよ!

967 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 20:21:30 P
>>965
それだけの不安要素がある相手だと
結婚してから離婚になるより
結婚をやめる方が簡単だし傷も少ない。
今はまだ大変かもしれないけど
将来これで良かったと思えて
また新しいいい人に会える事を祈ってますよ。

そしてロミオメールがきたらぜひ投下してください。w

968 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 22:15:59 O
ロミスレは0OPの三人しかいないから宣伝活動が大変だなw

969 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 08:13:56 0
>>970
次スレよろ

970 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:06:56 0
たてたお
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1288501561/

971 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:11:50 0
梅が寺、誰か教えて

虐待された子は、虐待した親の介護見なくていいの?
みなきゃいけない?
兄弟間で
虐待されてなかった子=貧乏
虐待された子=金持ち

の場合はお金出す義務はどうなんだろう?
虐待内容はネグレクト。暴力なし。
ただし、ネグレクト親と虐待されなかった兄弟を恨んでいます。

972 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:22:36 0
夫が高3の時、夫実家破産、一家離散。
バイトをしてなんとか卒業→就職。私と23歳で結婚。

当時弟小3、夫祖母が面倒見るも弟小5で入院。
亡くなったのは弟中3。
小5以降1人暮らし。祖母の細々とした年金でなんとか食いつなぐ。
ヤクザとか来て大変だったらしい。
ほぼ中学も行けず、ヤンキー一直線。
夫はヤクザ関係から逃げるために、その後弟・祖母とは会わず。

祖母が入院した時とか、SOSが来たけれど
せっかく就職できた会社にヤクザが来たら困ると
会社に来た弟を追い返したそうです。
ひどいと思うけれど、母親と父親が蒸発した時、ヤクザに半殺しにされたから怖くて弟を助けられなかったそうです。

973 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:23:43 0
子は親に対して扶養・介護の義務あるよ。
ただし、同居でなくて別記だったら、自分の生活で手一杯だと行って断ればいい。
もし親が生活保護認定とかで子に連絡が行っても↑の姿勢を貫く。
中途半端に手出しして面倒みた実績を作らないのは大事らしい。

974 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:24:51 0
基本的には
・実子は介護義務アリ
・ただし自分にできる範囲で構わない(金銭的にも肉体的にも)
だったはず
出せる金額を決めて、小額だけ出して公的サービスに任せるとかかな
何もしたくないなら引越して行方をくらませるくらいしないと無理だと思う

975 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:28:07 0
いきなり夫母が現れたのが5年前。(自己破産とかで借金0になっていました)
近所の県営に住む。
先週、糖尿がひどくなって働けなくなった。
アパート代が払えないから、引き取ってくれと要請。(無年金)
うちは子供4人(双子有)、生活が苦しい。

義弟は、ヤンキー一直線、鑑別経験有。
問題を起こした時、夫が二度と俺に迷惑かけるなと言って以来、絶縁。
おきまりのデキ婚したも、妻浮気で離婚。
父子家庭になった。
その後、肉体労働系なのに、なんだか技術が認められて
その会社の社長さんの養子に。夜学で大学卒業。
後妻(社長遠縁・金持ち)と結婚して、実子引き取ってすごく金回りがいい。
ベンツとか乗っているし、後妻はポルシェ乗っている。
娘が向こうの家を見てきた。



976 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:31:47 0
今回の扶養問題で市役所から連絡があったようで
代理人(弁護士?)から夫に連絡あり。

お金持っているのに
夫母の面倒を見る気は一切ない、食えなきゃ生活保護受けさせろっていう。

破産って状態でやむを得ず、面倒見れなかっただけだし。
18歳で小3の弟の面倒みれないのはしかたなかったと思う。
なのに、夫母も夫も恨んでいるという。

20年以上前のどうにもならないこと心底恨んでいて執念深い。
夫は母を引き取る気満々。
義弟を人でなしよばわり中。

どっちもどっちだと思うけれど
私がパートでなければ生活成り立たないのに
子供4人で3LDKのマンションに義母ひきとるとかありえない。

977 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 14:34:02 0
やっぱり引き取るのは無理って夫を説得します。
むこうにも義務あるんですよね。

お金ないけれど法律相談、夫と行ってきます。

978 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 15:05:28 0
>>977
何レスも続くなら名前欄埋めてくれ

979 :977:2010/10/31(日) 15:10:09 0
すみませんでした。
私も人でなしかもしれませんが
自分と子供の生活を守りたいのでがんばります。


980 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 18:31:40 0
>>977
親が無年金スレの方が内容的に合ってるかも。
結論は同じ「絶対に援助してはいけない」になるけど、
旦那さんと同じ葛藤を抱えた人がいっぱいいるよ。
気団板にも同名スレあるから旦那さんに見せてみなよ。

981 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 19:24:15 O
わざわざ養子にする位だから特別養子にしてるかもね
だったら弟には実親の扶養義務はありません
そもそも弟を先に見捨てたのは977旦那ですよね
弟には心配をかけさせないのが兄としてのせめてもの償いだと思います

982 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 19:29:50 0
>>981
特別養子は6才未満までしか認められてないですよ。
>>975の状態が、6才未満で起きるわけがない。
いい加減なことを書かないで。

983 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 19:34:46 0
>>981が知ったかぶりだという事は分かった。

984 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 19:48:56 0
もしもしのアドバイ厨w

985 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 22:17:49 0
これだからもしもしはw

986 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 23:28:12 O
親に無責任に蒸発されて、ヤクザに半殺しに
されたってのに、ひょっこり現れて面接見て…は
ちょっと都合良すぎじゃない?
旦那はそこには気付かないの?

でも、助けを求めにきた小学生の弟を、仮にも社会人の
兄が追い返して揚句怒るとか、酷すぎると思うよ。
そんな相手とよく結婚して四人も子供作ったね。

987 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 00:38:30 O
だってネタだもん。

988 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 09:49:11 0
>>976
今更だけど、経済的に生活苦しいくらいなのに、
なんで3回も出産したの?
避妊する知識もないの?
年収における生活設計すらたてられないほど
性欲優先にした結果だよね。

989 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 09:55:45 0
一番いいのは義弟が言うとおり母親に生活保護を申請させる事だよね。
一番の解決方法をさらっと出せる義弟は実は賢明な人なんだと思う。

>>976が書いてるみたいに執念深く憎しみに囚われていたらもっと話をこじらせてるよ。
感情が凝り固まってるのは976旦那ってことに早く気づいた方がいい。

990 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 10:25:46 0
自分より立場の弱い弟を守ることより、
己可愛さ保身のためにずっと逃げ回っていた
そういう人間が旦那なんだってこと
そら恨むのも分かるわ

991 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 11:35:45 O
>>990
そもそも守るべきなのに守らなかったのが親。
自分を犠牲にして弟を守れればそれは素晴らしいことだろうけど、誰もがそんな選択できるわけじゃない。
ヤクザにボコられるなんて、私なら逃げる。
いつまで続くかわからない地獄の中で、それでも弱い者を身を呈して守れなんて言える?
そんなの所詮他人のきれいごとだよ。

992 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:16:13 0
>>991
バーカお前の話は誰も聞いてねえよババア

993 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:17:17 0
>>991
もしもしアドバイ厨オバサンですか?w

994 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:20:59 0
義母を引き受けない義弟を恨むのは筋違いな気がするな。

義母を引き受けるつもりの旦那の思想教育を、全力でするべきだろうに。
家族を犠牲にしてまで毒親に貢ぐつもりなんて、馬鹿としかいいようがないわ。

995 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:27:41 0
弟を捨てた後ろめたさを、義母を引き取ることによって昇華
母を捨てた弟ということにして悪者にして
自分は弟より偉いと踏ん反り返る
逃げてばかりの根本的な部分は相変わらず

996 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:39:16 0
破産したぐらいで子供を放り出した親は最悪だし、
小5でひとり暮らしになった弟を見捨てた20歳の兄は人でなしだし、
そんな悲惨な環境で一時は道を踏み外したのに再起して成功した弟に
親の面倒見ないからって罵倒するとかないわw
さすが人でなしw

997 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:51:43 0
ナマポの人ってしかし糖尿になる確率高いねー

998 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 13:00:37 0
ここまでのまとめ。

・弟は並かそれ以上の人間なのを理解すべき
・兄は弟への罪悪感を親孝行問題にすり替えて優位に立とうとしているだけ
・母親には生活保護を受けさせろ
・976は子ども産み過ぎ避妊しろ

999 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 14:10:16 0
ホームレス中学生の兄貴がろくでなしだったver.か

1000 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 14:32:11 0
初1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
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