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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その8

1 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:39:01 0
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その7
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253858221/

次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:53:57 0





2





3 :名無しさん@HOME:2010/02/18(木) 14:55:46 0
妹 M 埼玉在住が早めに死にますように

4 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 08:53:11 0
965 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/02/16(火) 21:42:37 0
弟のことで相談させてください。
出会って2ヶ月、付き合って1ヶ月の弟の彼女は
連れ子がいます。
毎週週末になると母の家に来ていました。

ただ、その子と結婚し、
お金がないので市営が当たるまで
母のもとで暮らしたいと言い出しました。

母は「まだ、早いのではないか」と言ったのですが、
彼女のお腹に子供がいるとのこと。
「とにかく、一緒に住みたい。」と

ただ、同居は母が反対したので、
5万ちょいのアパートを借りて住むそうです。
来週には家から出て行くことになっています。

彼女は
12月初めに最終生理があり、今妊娠6〜7週間とのこと。
診断書は土曜日に見せてもらうそうです。


ただ、母が「今、貯金もろくにないのに
籍を入れるなら勘当する」
と言っています。

妹や、騒動の張本人である弟は
「姉は関係ない」と言っています。
私は母と同じ考えですが
(今は母に助言をするくらいです)
姉として何かできることがあるでしょうか。

5 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 08:53:57 0
965 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/02/16(火) 21:42:37 0
弟のことで相談させてください。
出会って2ヶ月、付き合って1ヶ月の弟の彼女は
連れ子がいます。
毎週週末になると母の家に来ていました。

ただ、その子と結婚し、
お金がないので市営が当たるまで
母のもとで暮らしたいと言い出しました。

母は「まだ、早いのではないか」と言ったのですが、
彼女のお腹に子供がいるとのこと。
「とにかく、一緒に住みたい。」と

ただ、同居は母が反対したので、
5万ちょいのアパートを借りて住むそうです。
来週には家から出て行くことになっています。

彼女は
12月初めに最終生理があり、今妊娠6〜7週間とのこと。
診断書は土曜日に見せてもらうそうです。


ただ、母が「今、貯金もろくにないのに
籍を入れるなら勘当する」
と言っています。

妹や、騒動の張本人である弟は
「姉は関係ない」と言っています。
私は母と同じ考えですが
(今は母に助言をするくらいです)
姉として何かできることがあるでしょうか。

6 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 08:54:42 0
998 名前:965[sage] 投稿日:2010/02/21(日) 01:31:12 0
今戻りました。

弟は彼女と連れ子と友達とで暮らすそうです。

彼女の人格についてはわからないので
攻撃のしようがないです。
これから〜は誰にもわからないので。
診断書はまだもってきていません。
母が勢いで「診断書はいらない!」と言ってしまったから。
2週間後に持ってくるそうです。


前のレスにあるようにDNA鑑定については母に話しました。
話すかは母に決めてもらいます。

ただ、母が今籍を入れるなら縁を切ることについては
ためらっていたので、いざとなったら頼ってきそうです…

私が姉としてできるのはここまでのようです。
弟も良い社会人なので。あとは自己責任でいってもらおうかなと。
母に泣きつくようなら許さないですが。

皆様ありがとうございました。

7 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 12:27:59 0
うざいから持ってくんな

8 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 15:47:27 0
>>7     お前もウザい

9 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 19:54:31 0
兄の相談をしてもいいでしょうか?
27歳の兄ですが大学を出て就職した後、地元に帰ってきました。
兄としては帰ってきたくなかったようなのですが、
母はしつこく帰郷をせまったためで、帰ってきて2年になります。
帰ってきた兄は両親に家を建ててもらい、そちらで一人生活しています。
兄の身の回りの世話は、兄が母を嫌うので、
大学生の私が時間のある時にやっています。
そんな兄ですが、いよいよ今の生活にうんざりしたらしく、
大学とサラリーマン時代を過ごしていた場所へと脱出しようとしています。
私としては兄を応援したいのですが、
怖い母にばれると思うとぞっとします。
兄を行かせてもいいものかどうか、母のことを考えると答えがみつかりません。

10 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:22:57 0
こんばんは。
誘導されてきました。
息子の立場から書き込みします。
我が家の癌は父親とその母(私から見て祖母。我が家と書いたが祖母は同居ではない)

私:大学卒業間近。四月からは社会人
弟:春から上京
母:パートでうちの家計の大半を稼いでいる

父親は、ほぼ職がありません。
趣味の延長線上に過ぎない事を"仕事"と言い張っています。
知り合いを通じて中古品のオークション(?)と、夜の皿洗いのバイトを4時間ばかし、週に数回しているようです。
食費は母が催促してもここ最近入れていないようです。
後の二つについては最近始めた"お仕事"らしいのですが、それまではその趣味の延長線上を仕事と言い張り、早数年(十年弱?)。
母はずっと耐えてきてますが、私が就職したらもう今住んでる場所を離れる意思をはっきりさせています。

一度、このままではいけないと両親と両祖母(祖父はそれぞれ鬼籍)で話し合ったそうなのですが、その時の父方祖母は
「この子からこれ(父親の趣味)を取り上げるなんてこの子を殺すようなものだ!もっとこの子のことをフォローしてあげようと思わないのか!」
と聞く耳持たず。
一応、父親はその趣味で確かに収入を得ていました。
しかし、今となっては昔取った杵柄という事実から目を背け続けています。
祖母はそんな父を甘やかし、無条件で支援して、耐えてきた母を悪者呼ばわり。

そういうわけで、父親との間には溝が少なからずあったのですが、先日その埋めようの無い溝を更に更に掘り下げる馬鹿をやらかしました。
私の私物を使っていないからという理由で勝手にオークションでうっぱらおうとしてたのを母に見つかったのが発端でした

11 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:24:11 0
>>9
母親もおまえもキモチワルイ
早く一人前になれよ

家があろうがなかろうが、妹が定期的に世話を焼きにくるような生活から逃げ出したいんだろう。
一人で暮らせるし自分の事も自分で出来るんだから、世話を焼きに行くという概念は捨てろ。

応援しようがしまいが、兄は脱出するだろう。
妹の意思、親の意思なんて関係ないよ。
音信不通になるのか、一人の人間として兄と妹の付き合いをすることを勧める。

母親にも自立してもらわないと、このままで兄に嫁が来たら殺されそうだw
もう一度いう。
お前の気持ちは関係ない。

12 :10:2010/02/21(日) 20:24:15 0
で、この母の言葉に
「じゃあやめたらいいんだろ」
と子供みたいな態度で応えた父に普段我慢するタイプの母が
「ちゃんと働けよ……」
とこぼしたらしく、それに父親がぶち切れ。
「俺はちゃんと働いてる!それをその言い方はなんだボケがっ!!」
深夜一時にそんな大声あげて、まず近所迷惑が心配になり自室から父親の部屋に行ったのですが、状況掴めず。
「(私たちには)お前(母)が悪かったんだって説明しておけ!」
と、話を聞いて何があったのか聞こうにも(嫌気が限界突破で顔も見たくなくなってましたが)どかどか歩いて夜中だって言うのにどっか出ていって三日。
まだ帰ってきません。
多分、というか確実に絶対援護してくれるであろうオカアサンのところに行ってるんだろうと思います。

ちなみに働いてると言っても大半は家にいて、ゴロゴロしてたりネットしたりしててとても働いてるとは思えません。
たまに行くバイトとやらもたかだか四時間働いてきただけでフルマラソンを終えたような達成感で帰ってきて、
「俺は今日こんなにも働いてきたんだぞ」
というオーラを出して頑張ったアピールをしてきます。
一番恥ずかしかったのは、年末に親戚の叔父さんに会ったときです。
叔父さんはコックなんですが、自分の店を持っていて、起業に一千万の借金をしていました。
しかしこの度その借金を返済し終えたという報告をしてくれたのですが、その時に父親は
「いや、うん。頑張った頑張った!すごいよ、えらい」
等と上から目線で言っていて、どの口が言うんだろう……と心底あきれ返り……

一応弟には「心配かけてゴメン」とだけメールが来たそうです。
母には連絡無し。
私はそもそもアドレスを教えてないのでよく分かりません

13 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:31:29 O
>>9
お兄さん、27才でしょう?
帰郷するまで自立されていたのだし、親離れをしたいと自分で
決めたのならば、お兄さんが責任を持って、自分の道へ進めば良い。
お母さんが納得しなくても、お兄さんの人生だから。

14 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:31:54 0
>>9
放っとけ。兄の人生は兄の物だ。

一体母親の何が怖いの?何がぞっとするの?
しかしあなたの人生もまたあなたの物なので
兄の事も「私は何も知らなかった」で済ましとけばいいんじゃない。

15 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:32:27 0
>>11
そうですね。
厳しいご意見でグサっときましたが、身に染みました。
兄がこれから先、音楽で活躍できる姿を応援したいので、
出ていく兄を止めるようなみっともないことはやめます。
兄が出ていけば、私が跡取り娘です。
家を継ぐ者として一人前になろうと思います。

16 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:37:52 O
>>12
あ、ここに来れたんだね。(誘導した者です)
まだ途中だと思うけど、困った親父だねorz
では続きを待つよ

17 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:39:58 0
9は、前農家スレで相談してた膿家兄の妹バージョン。

18 :9:2010/02/21(日) 20:41:05 0
>>13
そうですね。
兄の人生なので、兄の思うままに生きて欲しいです。

>>14
父が無口で何もしないせいか、母が全部を担っています。
家のこと、祖父母、親戚、近所のこと…。
そのストレスなのか家族には高圧的で威圧的で居丈高です。
一度怒らせると、母の怒りはなかなか収まりません。
ちょっとした意見も母のプライドをひどく傷つけるので、
日常生活では、私も兄も母の言うことに逆らわない感じです。

19 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:41:31 O
>>15
え?音楽!?27才で?
う〜ん…
なんか心配しなくても、モノにならず、いつかはまた戻ってきて
跡取りになるんじゃないかな。ま、好きにさせれば良いよ
兄は兄の人生、15は15の人生を生きる。それでいいのよ

20 :10:2010/02/21(日) 20:42:19 0
恐らく近い内にあの父親は祖母と帰ってくると思います。
その時私はとても平静を保っていられる自身はありません。
祖母はきっとこの件について、父親から聞いた父親にとって都合のいい部分だけを鵜呑みにしてやってくるに違いないのです。
もし、こちらから
「しかし私の私物を売ろうとした事に関して確認も謝罪もなく、全て棚に上げて仕事をしていないと言う事実をつきつけられて逆ギレして出ていったのはお宅の息子だ」
と何回言ったって無駄なことも分かってるんです。

それだけにあの人がいつ帰ってきてしまうのかを考えるとすごく憂鬱で。
私が主張してせめてもう少しこう改善できないか、と言っても
「はいはい分かった分かった」だの、「子供が口を出すな」だの、聞く耳持たない男です。

…心配しているのは、私はその祖母に学費を出してもらっているんです。
奨学金をもらってはいましたが、父はそれを生活費に充て、祖母からの資金援助で全額学費を払っていました。
もしも私がこれから開かれるであろう話し合いに参加したとして、祖母と父にこの学費の事を盾にされたら何も言い返せなくなってしまう気がします。
「楯突くのも離婚も勝手だが、それなら学費を全て返済しろ」
といわれたら、正しいのは祖母なのでしょうか?
それとも学費とこの件については全くの無関係といえるでしょうか?

21 :10:2010/02/21(日) 20:44:03 0
>>16さん

ありがとうございます、たすかりました。


書き終えたのですが、自分自身混乱してて何を相談すればいいのか少し把握しきっていない点があります。
足らない事があったらご指摘くださると助かります……

22 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:46:01 0
今現在、奨学金はどうなってるの?

23 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:49:33 O
>>18
> 日常生活では、私も兄も母の言うことに逆らわない感じです。

あなたもお兄さんも、自立した方が良いと思う。お母さんが
全て背負ったから居丈高なのは、お母さんとお父さんの問題。
夫婦として解決すべき問題であって、だから子どもを支配しても
良い訳じゃない。あなたも母親がこうだから、ああだからと
何も自分でできない大人子どもにならないようにね

24 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:50:22 0
>>20
奨学金を別の用途に使った父親が責任もてばいいんじゃないかな

25 :9:2010/02/21(日) 20:50:54 0
>>19
今度出ていったら多分兄はもう帰って来ない気がします。
地元が大嫌いなようなので。

兄も音楽だけで生きていけるとか、モノになるとは思っていないようです。
普通に働いて、昔からのライブハウスで仲間と演奏して。
そうやって生きていきたいのだそうです。

26 :10:2010/02/21(日) 20:51:39 0
>>22さん

奨学金は四年間、つつがなく支給されまして、去年の十一月ごろ返済手続きの書類も出してきました、
返済の引き落としの口座について話したところ、父は
「とりあえずお前のにしといて」
と言ってきて、その時は信用度ゼロを更に下に掘り下げるような真似をするとは思ってなかったのでそれで承諾したのですが……
まあ、その辺はハナから期待もしていなかったので自分で払うつもりです。
自分が通ったんだし、そのくらい自分で背負わなきゃいけないんだってのもありますし。

27 :10:2010/02/21(日) 20:54:19 0
>>24さん

お金関係に関してはいつもなあなあで済まそうとして、少し強くでると
「ああ分かってるから!!」と部屋から閉め出し喰らいます。
夕飯中に母がお金関係(その時は保険だったかと)の話を出すと
「今話すことじゃないだろ!」と怒鳴り、後は一切無言。
何を話しかけても完全無視で、食べ終わるとさっさと部屋に戻ります。


28 :9:2010/02/21(日) 20:54:43 0
>>23
はい。
自分の責任は自分で取れる、
そういう自立した大人になりたいです。

29 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:55:18 0
>>24
いや、でも、奨学金はもらった学生が返さないとだめだよね、基本的には。
話し合いでその点を確認して、できれば親に払ってもらうか、そうでなければ独立する方向にもって行ったほうがイイと思う。
今更父親のマザコンなんて直らないし。
奨学金を自分で返すなら、親もあれこれ口出せないだろうし。

30 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 20:57:50 0
すみません、書き込みが前後して。
>>26の書き込みを見ると、この親は頼れない人たちだよ。
何かあっても逃げの一手みたいだし。
もう、自分で稼いでそういう連鎖を断ち切った方が自分のためになると思う。

31 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:00:49 0
>>9
27歳の兄の母親というと50歳くらい?
ごめん。正直、母親が怒って何が怖いのかわからない。そんなの放っておけば。
家族には高圧的な人なら、同時に見栄張りだろうから>>9の大学卒業は
保障されてるんじゃ

家を継ぐのに抵抗があるようにも書かれてないし、
そのまま母親を助けて第二の母親になれば?
鳴かず飛ばずで、また舞い戻ってきた兄の対処は少し考えといた方がいいかもね。

32 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:01:56 O
>>20
まず問題の観点がズレてるよ。奨学金は、プー親父が好きに
するためのお金ではないのよ。それに、将来的にはあなたが
自分の働いたお給料から返済していくお金でしょう?プー親父が
使い込んだから、代わりに祖母に学費を出してもらっている
のではなく、使い込んだお金を返してくれ、プー親父が返せなければ
祖母が代わりに返して、息子(プー親父)から返済してもらえばいいと
きっぱり言ってやりなさい。オクだの祖母がアホで、親父がエネ夫が
問題じゃなく、あなたが奨学金を本来の目的以外の使い途を
されてしまった方が問題だよ。離婚するにしても、泣き寝入りはだめ。
お母さんと無料弁護士相談会(区や市役所で告知してる)とか
役所の相談に行き、今までの事をみんな話して、払うべきお金
背負うべき責任を親父(祖母)に取らせるべき。言いなりに
なったらだめだよ。お母さんのためにも頑張れ、強くなれ


33 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:06:03 0
>>32
そういう正論が通る人たちなら、こういう悩みは出てこないと思う…
お母さんは気の毒だけど、そういうお父さんと一蓮托生じゃないのかな?
お母さんはどう思ってるんだろう?
基本的には、子供の立場で親夫婦のことをあれこれ言うのも筋違いという気がするし。
ご夫婦のことはいくら子供でも計り知れない。

34 :10:2010/02/21(日) 21:11:12 0
>>29さん

そうですよね……
父親は何か困ったらすぐに祖母にすがって、ほぼ無職だった最近まで生活が持っていたのは祖母からの仕送りがあったからだと親に愚痴られました。
最近は祖母も年金や貯金が苦しいらしく、学費は何とかしてくれるにしても、仕送りの方は止めたそうですが。
自立するいいきっかけのような気がしてきました。

>>30さん
やっぱりそうみたいですね。
客観的な意見が欲しかったのかもしれません。
ただ、堕落していく親の姿は見ていてすごく反面教師になっているのでその点だけでは感謝できます。

話し合いでその話が出たとき、
「奨学金は自分で払うから、学費についてはそれで終わりにしたい」
と言ってみようと思います。
奨学金を収入と勘違いして生活費としていたことを棚に上げてきそうなんですが……

35 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:11:41 O
>>28
実際問題、不機嫌で高圧的なお母さんを前にしていたら、
当たられたり、理不尽な事もあるだろうし、辛いだろうけど
頑張って、自分の人生を生きて行こう。いつか、あなたが
大人になって、結婚した時に、お母さんの気持ちが少し
分かるような日が来るかも知れないしね。とにかく、お兄さんは
好きにさせてあげて、あなたも自分の道へ進む。それが本当の親孝行だよ
お兄さんがいなくなって、辛いことがあったら、またここにおいで

36 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:15:14 O
>>33
別に離婚しろと言っている訳じゃないじゃん
母は離れるつもりにしている、親父は離婚でも何でもと開き直ると
思われると、書いてあるからでしょ。

37 :9:2010/02/21(日) 21:16:56 0
>>31
母は今年で55歳です。

母が怖いというのは、雰囲気というか全部です。
遊びに来た友達も、母が怖いと言います。
携帯電話が持たせてもらえなかった小学生や中学生の頃、
友達が家に電話してきても、母が出ると緊張するとよく言われてました。
余所の子に何か言ったりするわけではないのですが。

子供が家を継ぐのは当然と言われて育ちました。
母には「お前のような愚図はここでしか生きていけない」と言われています。
兄が家を継いで、私は兄を助けて敬う役回りだと。

私は第二の母にはならないと思います。
というか、なろうとしてもなれないんじゃないかなと思います。
お前のような女は何にもなれないと母に言われていますので。

38 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:19:32 0
>>34
>祖母からの仕送りがあったからだと親に愚痴られました。
( д) ゚ ゚
こんな愚痴を話す親も親だよ。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/
ここのテンプレだけでも読んでみてね。

39 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:22:14 0
>>36
いやいや、文句つけてるわけじゃないんですよ、そう思われたら、ごめんなさい。
ただ、どちらにしても子供の立場から見えるご夫婦と、実際の二人の間には
だいたいギャップがあるものだから、そういう書き込みをしてしまっただけです。
36さんの言うことはごもっともで、一義的には全く正論だと思っています。

40 :10:2010/02/21(日) 21:22:26 0
>>32さん

ありがとうございます。
たしかに、あの人たちの鼻を明かしてやりたいとは思います。
けど、>>33さんの言うようにちょっとキレてる所がある人たちで……
母はもうあの人たちから解放されることを望んでいます。
責任とかどうよりも、ただ縁を切りたいと。
じわじわ思ってきていたのが、先日の家出で更に決定的になったらしく。

以前した家族会議で、「ちゃんとした職について、今の趣味は休日に出来ないのか」と母方の祖母が聞くと、二人は
父「休みの日だけでは十分な創作環境が出来ない」とかなんとか
祖母「十分な環境を与えてやれないのは妻(母)の努力が至らないせい。もっと努力しろ!」

母はこの二人にそんなこと言われなくたってずっと我慢してきてます。
私はたまに愚痴を聞いたりとかそんなことでしか発散させてあげられないんですが……
ちなみにそのとき祖母に「そんなに嫌なら離婚しても構わない!○○と△△(私と弟)は私が育てる!!」と言い放ったとか。
…全力でお断りしますと言いたかったんですが、あいにくその会議には居合わせませんでした。

41 :9:2010/02/21(日) 21:23:05 0
>>35
ありがとうございます。
優しい言葉が本当にうれしかったです。
私も自分なりの道に進みたいと思います。

42 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:24:27 O
>>37
そんな事、気にしちゃだめ。37がこの先、どんな女性に成長するか
なんて誰にも分からない、未知の可能性なんだから。
絶縁しろという意味じゃなくて、色々と参考になる話があるから
時間がある時に読んでみるといいよ↓
【虐待】絶縁された親のその後・・・2【暴力】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1259765530/l50


43 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:25:55 0
>>9って少し前に濃家スレに登場した濃家男の妹みたいな状況だな。
その兄も実家と離れた家に住んで大学生の妹に家事をしてもらってたり、飲み会の送り迎えをさせたり奴隷みたいな扱いをしていた。
都会の大学を出て最近音楽への夢が再燃して上京しようとしてるところとかもそっくり。
濃家スレでは兄フルボッコで妹にげてー状態だったから>>9もがんばるといいよ

44 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:27:43 0
>>43
っつーかまんまw

45 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:29:19 0
>>37
お兄さんはこっちかな
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1262060929/

>>9
『毒になる親』46人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/

思うにようやくお兄さんは第二次反抗期あたりをやっているんだと思う。しょうがないよ。
親につぶされちゃったんだから。
>>9も被害受けているはずだから「毒になる親」お勧め
母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き 信田さよ子著 もお勧め

46 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:29:28 0
>>44
qqq

47 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:32:29 O
最近PCを買ってネットを夜遅くまでやってうるさい兄に
今日「シネ」って言ったら怒られた


その時、顔見たけど昔と違う顔してた、どこか気味悪い、殺人犯のような顔してた
もうあの頃の兄は帰って来ないのか

48 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:34:35 0
>>47
「誌ね」と言った自分自身の顔も、昔のかわいい47とは別人のようだったことだろう。

49 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:38:25 O
>>40
鼻をあかすとか復讐の意味じゃなくてね、2つ意味がある。
1つは、お母さん、今までの生活も心身ともに堪えている
でしょうし、この先も生活して行く上で、あなたや弟さんに
面倒をかけたくないと思っているだろうから、返してもらう
べきものを第三者(弁護士とか調停員)に算定してもらい、
お母さんは持っておくべき。もう1つは、血縁だけだから、
祖母も親父も理不尽や我儘が通ると思っているでしょう。今後も
あなたやお母さん、弟さんを甘くみて、困窮したらあなた達に
またゴネて集れば良いと思うでしょ。でも、安易にあなた達に
近づくと、第三者が介入する、好きにさせないということを
一度体験させておくためだよ。

50 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:39:15 O
>>48う…そうかも知れません

51 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:41:55 O
>>47
兄も君も、人はみんな変わるもの
自因自果、悪因悪果、善因善果

52 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:48:40 O
>>51そうですね、時がたつと変わって行くんですね

53 :9:2010/02/21(日) 21:50:07 0
>>42
ありがとうございます。
読んでみますね。

>>43
膿スレですか。
見てみます。

>>45
ありがとうございます。
そのスレも行ってみます。

54 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 21:58:05 0
>>34
>「奨学金は自分で払うから、学費についてはそれで終わりにしたい」
>と言ってみようと思います。
>奨学金を収入と勘違いして生活費としていたことを棚に上げてきそうなんですが……

いやだから、そういうもって行き方は駄目
>>32を何回も繰り返して読んで、理解しなければいけないよ
その言い方だと、あなたが祖母に学費を借りた負い目があるみたいじゃないか
勝手に使い込んだ父親がクズで、その父親を止めずに学費を自分が貸してやったと
デカイ顔をする祖母もクズ

>奨学金は、プー親父が好きに
>するためのお金ではないのよ。それに、将来的にはあなたが
>自分の働いたお給料から返済していくお金でしょう?プー親父が
>使い込んだから、代わりに祖母に学費を出してもらっている
>のではなく、使い込んだお金を返してくれ、プー親父が返せなければ
>祖母が代わりに返して、息子(プー親父)から返済してもらえばいいと
>きっぱり言ってやりなさい。

55 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:12:30 0
「テメエの息子が、俺の学費を勝手に使い込んだんだ。
 その学費を、親であるババアが尻拭いして払ったんだろ。
 学費を盗まれた被害者に、尻拭いした加害者の親がデカイ顔して返せと言うとは笑える。
 奨学金として給付された金を盗んだ親父から直接返してもらえ。
 こっちはな、学費として使えなかった奨学金をこれから返していかなきゃならんのだよ」

以上をもう少しお上品に言えばいいw

56 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:38:21 0
まあそうなんだけどさw
この手のおばあちゃんは、人の言うことを聞く耳なんてもっちゃないからw
親父もその尻馬に乗ってずっと寄生虫してきたわけだしw

こういうのは放置して距離を置くのが一番精神的経済効率が高いと思うよw

これから社会に出ると、聞く耳持たないどころか、有害な人とたくさん出会うかもしれない。
そういうときは迷わず距離を置くしかない。鉄則だわ。

57 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 22:47:18 0
とりあえず親が子供を扶養するのは当然なんだから、無職の父親を祖母が養ってたんでしょ。
そして学費は親に使いこまれたからあなたが返す。

ってことは父親だけが一円も出してないww

58 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:01:28 0
まーばーさんが死んだら父親は全力で母親にのしかかってくるわな。
稼ぎがあるならまだしも、経済的にまで面倒みきれるかどうか…
いまのうちに母親が父親を見切れる決心つけなきゃならんことだ。
子供らが自立するのが本当の親孝行だよ。

59 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:29:25 0
>>10
普通に両親が離婚したら済む話じゃないの?

お金に色がついてる訳じゃないんだから、あなたの家庭にお金が奨学金と祖母と母親から入ってきていた。
その中で学費と生活費が出たわけでしょ?
あなたの負債は奨学金だけ。

あなたと母親が働いて、弟の学費を出してあげたら良いんじゃないの?
家にお金をいれない父親は離婚で捨てたら良いよ。
祖母がお金を返せって言ったら「もらっていたのは父親です」で良いでしょ。実際父親が働く代わりに祖母が
出してあげてたんだし。

60 :名無しさん@HOME:2010/02/21(日) 23:56:42 0
聞く耳持つとか持たないとかじゃなく
そういうの、筋の通ったことガツンという人が少なくて
こう言ったら、ああ言われるだろうなとか
オドオド考えてるからナメられてるんだよ。
最終的に距離置くとしても、ガツンといってやるのはいいと思う。

ぼんくら親父に隙があるなら、
奨学金返済引き落とし口座を、親父のほうに書き換えて
トンズラしてやればいい。

61 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:02:49 O
>>56
社会で関わる人間関係ならば、厄介放置で良いけれど、この人は
寄生親父の実子、息子なんだよ。関わりを避けていれば済む訳
じゃない。祖母がいなくなって、親父が文無しになれば、
彼と弟には、扶養義務だの援助してやれだのと、役所から連絡が
来るんだよ。その時に、冷静に断る強さを、今身につけないと
この先、母親もこの兄弟も骨までしゃぶられるだけ。血縁故の
困難な問題で、他の人間関係と一緒にする問題じゃないよ

62 :10:2010/02/22(月) 00:07:24 0
スイマセン、最近パソコンの調子が悪くて返事が遅れてしまいました……

たくさんのご意見、ありがとうございます。
書き込む前は祖母に対して負い目がありましたが、ここで相談してみて見かたを改める事が出来ました。
怖がる必要のない事で怖がっていたみたいですね。

みょうちくりんな理屈をぶつけられてもひるまず戦って行こうと思います。
>>32さんの仰ったことを、もう一度きちんと読み返して、ようやく自分があの人たちに負い目を感じることはないんだと気付きました。
母はもう今住んでるところを弟の状況にあわせて離れる決心もしたみたいです。
ゴタゴタが起こるのは必須ですが、逃げ切れるように頑張って行こうと思います。

63 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:07:48 O
>>60-61
同意。放置が鉄則って、んなもんじゃ、毒親は付け上がるだけだっての

64 :10:2010/02/22(月) 00:14:21 0
…一応父親には兄がいるんですが、仮にこの先祖母がなくなったとき、母や私たち兄弟が扶養を拒否した場合、その知らせは兄の方に行く……んですよね。
でもその兄も拒否した時、また、他に親戚全員にもその扶養を拒否された時ってどうなるんでしょう…?
無知で申し訳ないんですが、両親が離婚したらそういった義務からは解放されるものではないんでしょうか?

65 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:16:31 0
>>64
離婚すると夫婦は他人ですが、
日本の法律では親子関係は何があっても切れないことになってます。
子供たちにも扶養を拒否され、誰も不要してくれる人がいなければ
生活保護などを受けることになるかと。

66 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:18:36 O
>>62
>>61にも書いたけど、そんな奴でも、あなたの親だから
文無しになると、扶養義務だの援助とかなるわけ。あなたの
お母さんもあなたも弟さんも、親父にちっとも扶養義務を
果たしてもらえなかったのに、扶養してやる義務が生じてしまう
理不尽さがある。あなたや弟さんが家庭を持ち、幸せに暮らして
いる時に、そんな知らせが来るかも知れない。その時に
あなたがどういう選択をするのかは自由。優しさを絞り出しても
あなたのお母さんに何の感謝もないように、あなたが援助しても
感謝されることは、まず望めそうにないよね。それでも
あなた自身が後悔しないための選択ができるように、逃げるのではなく
強くなって欲しい。お母さんを大切にしてあげてね。弟さんも
あなたも幸せになるように祈っています。がんばれ

67 :10:2010/02/22(月) 00:19:13 0
>>65さん

そうなのですか……
籍を抜いたりしても…ってのは関係無さそうですね。
まあ、私たちが拒否したところでどこか拾ってくれるだろうと楽観したい気持ちではありますが、分からないなあ……

なんだか、動き出せなかった分感覚が麻痺していたみたいです。
今日ここで大分刺激を受けたので、とにかくあの人から離れたいという気持ちが強くなってきました。

68 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:30:50 O
>>64
>>65さんの言う通り。夫婦は離婚で婚姻関係終了=他人
両親の離婚後に、お母さんの籍に入っても、父親がその人である
事実には変わりない。父親の兄や他の親戚(三親等以内)には連絡が行く。
みんなが断れば、誰それさんが断ったとは言わないけど、
みんな拒否=生活保護になる。ただ、あなたのお父さんみたいな人は
役所だの手続きや規則より、ゴネてせしめる方法を選ぶからこそ
今回、痛い思いをさせないとだめなんだよ

69 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:36:47 O
>>67
67やお母さんや弟は、ちっとも悪くないし、怖がったり、言いなりに
ならなくて良いんだよ。67は、親父さんみたいな社会人、
夫、父親になりたいか?なりたくないだろ?だったら、なりたい奴に
なれるように生きろ

70 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:51:55 0
>>64
実の子ども(父親の兄)が扶養を拒否した場合の事は、嫁と孫は考えなくても良いと思うよ

71 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:53:52 0
>>70
>>64の父親の扶養がどうなるか、って話ですよ。
いまは祖母が面倒見てるけど、亡くなったらどうなるか、っていう。

72 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 00:58:00 0
血の繋がった子供でも、悪意の遺棄があった場合は親の扶養の義務を免れると聞いたことがあるよ
あなたは奨学金を取り上げられていたんだよね?
そういう事実(証拠)を積み重ねていったらどうだろう?
お母さんの家計簿なんかも保存しておくと良さそう
(父親が子供たちの養育にどのくらいお金を入れたのかの確認)

詳しくは自治体の法律相談を利用してみたらどうだろう?
大学生なら、民法の先生に聞いてみるとか


73 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:01:07 O
祖母が生きているうちに離婚しておいた方がいいと思う。
死んでからだと絶対、父親は母親と別れないはずだし粘着度も増すと思う。
せめて母親だけでも解放してあげてほしい。

74 :10:2010/02/22(月) 01:15:56 0
みなさん、私なんかのためにありがとうございます。
>>69さんの言葉が特に強く響きました。
あの人のような人生を辿るなんてとんでもないです。
私は普通の家族が得られるであろう幸せがそこにある過程を築きたい。
あの人みたいにその幸せを鑑みず、自分自身の身勝手を叶える為に家族を巻き込んでまで全てを捨てたあの男のようにだけはなりたくない。

痛い思いってのもたくさんの方が仰ってるように考えるべきですね。
どんな形をとるにしろ、はっきりと決別しなくちゃ。

母がはっきりと言えずに今日まで耐えてきたのは、あの人はキレると何をしでかすかわからないという恐怖もあったと言います。
激昂した結果、家に火を放って一番後味の悪い結果になるのだけは避けたいと、母方の祖母も心配しているくらいでした。
父方の祖父が亡くなる前、数年間はボケてしまっていたのですが、その症状が出始めるとき、父親と同じように小さなことで怒鳴り叫び続けていたそうです。
それが痴呆の前触れなのか、それとも元々そんな器がちっちゃい男だったのか…と母が嘆いてました(両方かな)

先生もそうですが、後輩に法学を学んでるのがいるんで世間話がてら相談してみようかな……

75 :10:2010/02/22(月) 01:19:58 0
なので、今の状態から色々と変わってくる今の時期は見切るいいチャンスだと思っています。
私たち兄弟は二人揃って就職に上京でこの家を離れるいい機会でありますし。
この際に本格的に離婚することを母に検討してもらうよう話してみます。
…もう、そのつもりっぽいような事もちらほら言ってましたが。

あの一族にまとわりつかれて母の残りの人生までも棒に振って欲しくない。
あの人は家族を捨ててまでやりたい事があるというのなら、唯一の理解者の祖母の下で暮らせばいいんです。
だから、春に向けて色々と行動に移していこうと思います。

言葉足らずな気がしたので追記……

76 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:33:21 0
>激昂した結果、家に火を放って一番後味の悪い結果になるのだけは避けたいと、母方の祖母も心配しているくらいでした。
>父方の祖父が亡くなる前、数年間はボケてしまっていたのですが、その症状が出始めるとき、父親と同じように小さなことで怒鳴り叫び続けていたそうです。

ちょっと待って
それ、父親を精神病院へ入れられないか?

父親が放火しかねないような言動があったの?
それなら警察に相談し、本人が診療拒否しても保健所の方から強制入院させられるような措置はとれないだろうか

父親の物騒な科白もICレコーダーにどんどん録音した方がいい
過去の分は日記か何かないかな?
これからは日記をつけた方がいい

それと法律を学んだ後輩に相談とあるが、できればもっと詳しい専門家の方がいいよ
法律は奥深いし、実際に携わっている人だから知っているような運用もある
多分、後輩さんでは対応しきれないと思う
自治体にも無料相談窓口がある筈だし、法テラスに聞いてみるのもいい

77 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:33:30 O
>>69だけど、こっちこそなんか、ありがとな
75ってさ、最初から、言葉も丁寧だし、色んな意見に耳を傾けて
聞ける人だし、そんな親父さんが居る人に思えんかった
お袋さんが良い人なんかな
俺も毒親餅。お互いにあんな糞親父を乗り越えようや

78 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:37:05 0
祖母が死んだ後に全力で寄りかかってくるであろうことを考えたら
精神病院への入院は悪くない選択肢だよ
凶暴な患者は、薬漬けに…げふんげふん

いつかは退院するじゃないか!と心配かもしれないけれど
家族が引き受けを拒否したら、野放しにするわけに行かずにずっとそのままと聞いたこともある

79 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:41:14 O
だね。生活保護でも病院は置いてくれるしさ

80 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:42:25 0
祖母が死んだら子供や(元)妻の家に押しかけて、拒絶されたら放火しそうな父親だね
そうなったらさすがに絶縁で、父親が刑務所から出た後も扶養せずに済むだろうが
取り返しの付かないことになるリスクが大きい
あなたたち兄弟の将来にも障る
それなら精神病院の方がいい気がする

81 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 01:45:52 0
>>79
生活保護受給者を喜んで引き受けてくれる病院もあるしね
いろいろ報道もされているけど
まあその父親には因果応報じゃないかな?

82 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 02:14:26 O
親父は生活保護受給+閉鎖病棟入院なら、>>75も母親や弟も安心して暮らせるね

83 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 05:39:22 0
世間には、痴呆の症状が出て入院していますと説明できるしね

84 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 09:55:51 0
また極端な流れw
そんなに精神病院は簡単に入れないっすよ…
だから世の中に苦しんでる人や被害者がたくさんいるわけでw

85 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 12:58:31 O
毎回、草生やして茶々いれて煽る奴より、マシじゃん

86 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 13:13:35 0
すぐ極端に流れてオゲフィンな仮想のもとに突っ走るのは、見ていて相談者がかわいそうだよ…
何でもかんでもやれ「毒親」「サイマー」「生活保護」「全力で○○する」「絶縁」…

まあ、家庭板だからと思うと生暖かく見てるけど、こういうのは一般社会ではあくまでごく一部なんですけどね。

87 :名無しさん@HOME:2010/02/22(月) 15:23:33 0
本当に放火しかねない父親なら、精神病院に入れるよ
危険だから

88 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 00:01:43 0
ごく一部の人の方が相談しにくるのに何言ってんだろ

89 :1/2:2010/02/23(火) 08:04:44 O
誘導されて来ました。相談お願いします。


うちの親父、浮気だけじゃなくて隠し子まで作ってやがった。
母親が気付いたのは半年前、ここ数か月泣くわ喚くわ大変だったけど
今は落ち着いてきてるというか諦めてる。
でも諦めても親父の浮気は治まることはなく、絶賛浮気中。
俺や母が浮気について詰問したり軽い皮肉を言った時には逆ギレをして物を壊したり
投げたりする。しかも当たらないように。
母親に離婚や慰謝料を勧めてもデモデモダッテで何もアクションはしない上に請求はしないらしい。
プリンは電話が繋がらない時はうちの自宅電話に何度も掛けてきたりするので正直ウザイ。

90 :2/2:2010/02/23(火) 08:06:46 O
この間は「自宅に押しかける」の留守電まで入れてきやがった。
自営業をしている姉の所に電話するとか脅迫してきたり(実際口だけでしてこなかった)
プリンの分際で図々しい態度は段々エスカレートして来ているような気がする。
プリンとクソ親父を法的な意味で懲らしめたいのですが…。
それとも自分の精神衛生上、三人に関わらずに速やかに家を出た方がいいんでしょうか?

91 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:28:11 0
相談者の年齢や経済状況で、出来ることが変わってくるよね
未成年なら大学て就職するまでは父親の金が必要だろうし

てか母親はなんで何もしないんだ、諦め悪く状況が良くなるのを待ってる?
まだ父親のことが好きとか? どうすればいいのか分からないから動かないだけ?

自分なら、こんな家庭には居たくないし親父にもプリンにも関わりたくないから可能になり次第家出る
今母親が不幸なのは親父とプリンのせいだけど、何も行動しないでこのままを選ぶなら
この先の不幸は母親の勝手、もう何も言わないし助けてもやれないと思う
何もしないで待ってたって、状況が勝手に良くなって親父が帰ってくるわけじゃないんだから、
自分の未来のためにも、自分の権利を確認して、切り捨てるものは切り捨てて選択して欲しいもんだ

92 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 10:40:13 0
法的に、というなら、配偶者から起こす慰謝料請求だろうけど、それは無理らしいね。
向こうにも子供がいるらしいし、これは当事者内でしか解決できないだろう。

将来は相続でもめるかもしれない。
くれぐれも動向には注意しておいた方がいい。

93 :89=90:2010/02/23(火) 12:26:42 O
>91、92
相談ありがとうございます。母親はいわゆるエネmeなので
請求も起こさないそうです。黙認するとのこと。
婚姻継続でも慰謝料請求出来る事を話してもデモデモダッテなんで…。

母親が死んだら家を出るつもりですが、社会人になりたてで給料が安いので
纏まった金が貯まるまでちょっと厳しいです。

94 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 13:23:02 0
離婚すると遺産や遺族年金が貰えないし、浮気相手と結婚されでもしたら向こうの子も嫡出子に。
相手の女が遺産の半分を貰える上、我が子の相続分も減る。
慰謝料を請求しても、逃げられて別居期間を積み上げ離婚されるより既得権益を守る
そういう計算を子供に話さない親なんじゃないの?
これはこれでうまくいくかはわからないし、説明しても子供は見放しそうだしさ。

95 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 14:22:19 0
>>94
ミンス党が民法改正して、嫡出子と非嫡出子の相続差別をなくすそうだから、
そんなことをしてもムダだと思うけどなぁ…
離婚して財産分与&慰謝料もらった方が、得な気がする>母親

96 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 14:47:28 0
プリンにだけでも請求してやればいいのに。

97 :名無しさん@HOME:2010/02/23(火) 15:34:37 0
>>93
デモデモダッテは母親の自由だが、それに子供が付き合う必要は無い。
姉に保証人になってもらえそうだし母親が死ぬまで待たずに
出られるようになったら家を出た方が良いと思うよ。

98 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 04:24:22 0
失礼します。弟(27歳)が心配な姉(29歳)です。
半年前ほどからネットゲームで交流のあった女性(30代前半)
を彼女だと言い張っています。それはまぁいいのですが

彼女の話によると、実家は熱海で旅館経営をしているだの、
自分もそこそこ稼いだので数億でマンションを買っただの、
預金が2億あるだの
心臓の薬の副作用で今は太っているが2年飲めば辞めれるので
もとに戻るだの、言ってることが大きすぎです

そういえば、料理が得意らしくケーキも送ってきました。
その時の住所の控えがあってこっそりグーグルアースで調べたら
近くにマンションはなく、どうやら古アパートでした

どう考えてもメンタルに問題ありそうな虚言癖の女性にしか思えません。

彼女は今東京からこちらに来ていて、マンスリーに住んでいます
(もちろん無職ですが、飛行機代と何週間分の生活費はあるようです)

弟は彼女がくる直前に仕事を辞めてしまい実家に帰らず
その女性のマンションに入り浸ってます。
初めて会った時は写真よりかなり太っていて驚いたと言っていましたが
弟はその人を優しいとベタ褒めで信じています。
私は最近あった変な事件のようになるんじゃないかと心配してます。
弟は今まで彼女はいたし恋愛経験は豊富なほうなので
ますます今の状況がよくわかりません。
一度弟と話し合ったほうがいいのか・・・
大の大人のこと、放っておいたほうがいいのか・・・

99 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 04:36:32 0
弟さんに資産はあるの?
佳苗は貧乏人が嫌いだから、資産がなければ付き合わないはず。
玉置浩二に似てなければ、大人の付き合いにもならないはず。
もし玉置浩二に似てるなら、弟さんは殺されず佳苗に大事にされるよ。
でも弟さんのルックスが言葉にするのは難しいタイプで、資産があるのなら、
火災報知器は外されてると思う。
一応、2人の様子を見に行った方がいいんじゃないでしょうか?

100 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 07:34:11 0
弟さんを金蔓に思ってる女だったら仕事を辞めた弟さんに用はないんじゃない?
メンヘラだったらかまってくれさえすればよさそうなんで粘着されそうだけど。
弟さんが仕事辞めちゃったのはヒモ志望だったりしてw


101 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 07:39:15 0
熱海と東京って飛行機を使うの?
北海道設定だったのをそれじゃそのままだってことで、
熱海を出してきたのに忘れちゃった?

102 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 10:15:31 0
大きなうそ程なぜか信用してしまう、で騙される。

103 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 15:00:23 0
実家が熱海って設定で、佳苗風女史は別の所にお住まいなんでしょ。

>>99 奥様すばらしいまとめですわ。

104 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 16:09:45 0
力士エ検定の5級くらいの私は>>98に頑張ってもらいたい

105 :名無しさん@HOME:2010/02/26(金) 22:51:25 0
>>98
>心臓の薬の副作用で今は太っているが2年飲めば辞めれるので
心臓ではなくて心だろうなあ。

106 :前スレ965:2010/02/28(日) 21:48:33 0
前スレで弟について相談させていただいたものです。
結果だけでも報告しようと思ったので書き込みます。
弟と彼女と連れ子と友達(男)で住むのは文字通りです。
親も許可したそうです(本当かはわかりませんが)

母が何を言っても聞かない上
DNA鑑定を勧めたところ
「彼女が嫌がっている。お金は母が払うのか。
もし違う人の子でも俺が育てる」と
言ったそうです。

結論からいうと弟は勘当され追い出された形になりました。


107 :名無しさん@HOME:2010/02/28(日) 22:01:06 0
>>106
お疲れでした。
弟がそのつもりなら、どうしようもないね。
変な被害を受けないように気をつけた方がいいかも。

108 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:24:57 0
でも勘当なんて今どきあるのかね?
母親だけこっそり連絡とってるとか何年かして職にもついてる彼女とも続いてる子供も増えた
ちゃんと家族してるからもう認めてやるかとかそんな緩いのになりそう。

109 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 01:32:42 0
いや、以前の書き込みを読む限りでは甘いのは965の方。
母親は好きにしろ、ただし面倒はみないという態度。
しかし赤の他人の男と同居させられる弟嫁が気の毒だ。

110 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 03:15:30 P
来年から大学生の者です。
先日、一人暮らしをするために、両親と賃貸を探しに行ったのですが、
母親だけが僕の意見を真っ向から否定します。
もともと母は頑固で、自分の気にいらないことは間違っているとか、
どれだけ便利だと説明しても新しい物は取り入れず、
古い物に固執するというようにとても頑固なのです。(全部の理由が感情論)
父親は同性であるからなのか結構僕の気持ちも尊重してくれ、
論理的に物事を考えてくれます。
今、2つの物件を仮契約しているんですが、どうしても自分の気にいっている
物件に住みたいのです。
父親も賛成してくれています。
今まで色々と我慢してきましたが、今回だけはどうしても譲れません。
説き伏せたいと考えているのですが、どうすればいいでしょうか。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

111 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 08:18:38 0
2つの物件がどう違うのか、どういうところで意見がぶつかっているのか
具体的に書かないとわからん。
個人的には未成年だろうし親に金出してもらうんだから従っとけと思うけど。


112 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 08:35:36 0
未成年の見る目と親の見る目は違うよ。
知り合いが娘にアパート決めさせたら、値段で決めてきた。
どんなところかと思ったら、西成にも匹敵する恐ろしい場所w
即刻お母さんが飛んでいって解約させたwww

113 :名無しさん@HOME:2010/03/01(月) 16:57:23 P
場所はほぼ同じです
争点となってる違いは管理するのが大家か管理会社ってことです
もうすぐ成人なのに、まだ子供扱いをし、大家さんに
を頼りにしなさいとか言ってくるのです。
確かに何かあった時、大家さんは頼りになるとは思いますが、
電車で実家から一時間半ぐらいの距離なので、そんなに心配されなくても、と考えています。

114 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 10:54:49 0
>>113
大家さんと会って話をして入ろうとしている物件の隣近所にも
大家さんの評判をきちんと聞いた上での母親の発言ですか?

はっきりいうけど大家は当たり外れが大きいので
そこまで調査していい大家さんという確定がなければ
今の世の中大家物件は何が何でも良いと言えないです。
大家に泥棒されて泣き寝入りってのもたまにある話なので。

自分も探していた時にその部屋を借りていた住人にさりげなく窓際に誘導され
「ここの大家は鍵を開けて私物をあさってチェックするから危険」とこっそり教えられた。
その人はそれが理由で更新せず引っ越す所でした。

管理会社のほうが余程常識的なトンデモ大家もいるってことで。

115 :名無しさん@HOME:2010/03/04(木) 17:15:36 0
113のお母様が考えてるような「大家といえば親も同然、店子といえば子も同然」な関係が
結べる大家かどうかわからないよね。
大家のほうでもそこまで親密な関係を望んでないかもしれないし。


116 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 01:58:26 O
前スレの819ですが、また相談にのってください。
あれから義父とは親しくなれたのですが、義姉とはほとんど会話がありません。
せいぜいが俺が焼いたお菓子を食べるか聞いて「ダイエット中だから」と断られたくらいです。
リビングで二人っきりになったりすると気まずくてつい部屋に逃げてしまうのですが、このままではいけないと思っています。
なんとか仲良くなりたいのですが何かよい方法はないでしょうか?

117 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:09:03 0
そのくらいの年頃なら実の姉弟だって異性を意識して
微妙に距離を置いたりするもんだ。
無理に仲良くする必要なし。

118 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 02:39:44 0
そっけない態度をとられても嫌われているわけじゃないということを心にとめておく。

119 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 03:10:48 0
時間が解決する事もある。
あと、あんまりリビングから逃げずに勉強でもしてれば?
向こうが逃げるかもしれないけど。

下心があるんなら隠してね。

120 :116:2010/03/05(金) 06:15:18 O
ありがとうございます。
俺が気にしすぎだったのですね。

121 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 08:43:01 0
うん、そういう時は普通にしているのが一番
無理に仲良くしようとする事も、逆に避ける事も無いよ
お菓子だって、聞かずにそのままダイニングに置いておけば
気が向けば食べたりするかもしれないしw
あせらない事だね

122 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:07:46 0
母(50代、バツ2)について相談です。

私は現在結婚を前提とした人と一年半同棲をしています。(互いに30代前半)
いつごろ式をしてといった具体的な話はまだありません。

彼の母が、妹の卒業祝いにとハンカチをくれました。
(直接もらったわけでなく、彼を通じて受け取りました)
私は深く考えず受け取ったので、
私の母に妹の卒業祝いにハンカチをもらったのでまた渡しにいくと伝えたところ、
その場では、「もっと気の利いたものを渡してほしい」と冗談交じりに言われました。
その後、母から激昂した様子で電話があり、
「ハンカチなんて安っぽいものを送るなんて、
むこうはうちの家を馬鹿にしているのか、ハンカチを向こうに返しておけ」と言われました。

私自身も、ハンカチをプレゼントするという意味が、
「別れ」を意味するという事を知らなかったのは迂闊だったと思います。


123 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:09:45 0
母が言うには「貧乏人だからと見下して、『ハンカチぐらい恵んでやろう』という気持ちで
送ったに違いない、私は人間が丸いからそんな悪意がわからないと馬鹿にされているんだ」と。
「妹が試験を控えているのに、落ちて涙を拭けという意味か?」とも言いました。
(彼の母は具体的な妹の試験日を知りません)
母が叔母(母の姉)や祖母にも言ったところ、みんな口をそろえて母と同じ事を言ったといいました。
プレゼントを贈られた妹も「お姉ちゃんは馬鹿だ」と言っていた、と母親は言いました。
しかし、叔母に確認したところ「そんな話は知らない、もとより連絡も取っていない」と。
むしろ、叔母は顔も知らない彼女の妹まで気にかけてくれるなんて…と逆に驚いていました。

また祖母についても母は、
・彼と祖母宅に行ったときに私の写真(地方の行事で着飾っていた)をみて、
「お金持ちの家の子みたいだね」と言ったことが貧乏なのを馬鹿にされたようで気に入らなかった。
(彼の住んでいる地域ではそういった行事の習慣が無かった)
・同棲しているのに、結婚するなどの報告が無いのが気に入らない
と言ったといいました。
祖母にはまだ確認していないのですが、おそらく祖母の普段の様子から言って
そんなことは言っていないというと思います。


昔から、サイマーの自転車操業、自己破産で泣かされ、
私の職場にも闇金から取り立ての電話があるような母親です。
彼にも、そんな母親で縁を切りたいといいましたが、
母親は大切だからと反対され、今の今に至ります。

母親の言うことは当たり前のことなのでしょうか?
悪意にしか取れない卑屈な人間の考え方なのでしょうか?

124 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 21:56:46 0
>123
どうみても絶縁推奨

125 :名無しさん@HOME:2010/03/05(金) 22:46:52 0
一緒に逃げてくれないなら彼とは別れた方が良いよ。
後ろから撃たれちゃたまんない。

126 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:11:57 0
うん、悪意の塊だね

127 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 01:25:15 0
サイマーだから嘘つきなれてそう。
祖母・叔母・妹もそう言ってたっていうのはただ自分の意見を補強するために言っただけっぽい。

128 :121:2010/03/06(土) 08:38:05 0
ご意見ありがとうございます。

「ハンカチは香典返しにするもの」だとまで言われました。
(白いハンカチをもらったわけではありません)

また、祖母について
>祖母にはまだ確認していないのですが、おそらく祖母の普段の様子から言って
>そんなことは言っていないというと思います。
と書きましたが、これは本人の普段の素行がいいからそんな悪いことを言ったという意味ではなく、
祖母は昔からその場にいない人間の悪口を言って、その悪口の対象者が祖母を責めると
「そんなことを言っていない」と自分の発言を無かったことにしようとします。

祖母宅に行ったときに、彼は初対面にも関わらず遠出ができない祖母の為に
重たい食料品買出しや私の父と祖父の墓参りに車を出してくれたり、親切にしてくれました。

そんなことがあっても、祖母までも私に隠れて母親に悪口を言うのです。
高齢なので、今まで我慢していましたが、もう二人まとめて縁切りしたいと思います。


129 :名無しさん@HOME:2010/03/06(土) 13:54:57 0
彼と、いい家庭を築いてください。
きっとできると思いますよ。

悪口なんていう人たちは、くっついていてもいいことないです。
そういう人は必ずうまくいってる人たちをねたむんですから。
近寄らないのが一番です。

130 :名無しさん@HOME:2010/03/07(日) 23:32:30 O


131 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 11:23:13 0
>彼にも、そんな母親で縁を切りたいといいましたが、
>母親は大切だからと反対され、今の今に至ります。

これって後々いろいろと問題が起きそうだよねぇ
彼氏と一緒になるならちゃんと教育しなおしたほうがいいよ
毒親と絶縁していたのに
子供が生まれてから「おじいちゃんおばあちゃんに会えないなんてかわいそう」と
勝手に連絡とって会わせてなんかひどい目にあった、みたいな話が
エネスレかどっかのまとめにあった気がする

132 :名無しさん@HOME:2010/03/09(火) 16:35:09 0
これかな
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html

133 :122:2010/03/10(水) 01:36:15 0
>131
エネスレは私も常に読んでいます。
その事も頭をよぎったので、我ながら情けないのですが泣きながら
絶縁したいということを彼に訴えました。
それで、わかってくれたと思います。

やはり引っかかるのは、ハンカチをプレゼントされたら、
私の母のように「貧乏人だと見下された」と普通の人は考えるのでしょうか…?

134 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 01:39:48 0
>>133
なぜハンカチと貧乏人が結びつくのか、理解できません。
また、最近は、必ずしもお別れの意味で贈るとは限りません。
バレンタインデーの義理チョコの義理返しのホワイトデーギフトで
ブランドもののハンカチとお菓子の詰め合わせ、なんてのが売ってますし。

135 :122:2010/03/10(水) 01:46:02 0
>134
母親曰く「ハンカチも買えないくらい困窮していると思われている(=貧乏人と見下されている)」というのが言い分です。
やっぱり、卑屈になっていて何もかもが悪意にしか思えない人間なんだとわかりました。

祖母にも、「お金持ちの家の子みたい」発言について問い詰めた所、
やはり「お金持ちの家の子」とかすぐに言い出すのがこっちを貧乏だと見下さ〜(以下略)と言っていました。


136 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 09:14:06 0
ハンカチなら邪魔にもならないし
金額もそう張らないし
ちょっときれいな柄とかレースのものって
自分ではあまり買わないけど
ちょっとフォーマルな場でも使えるし
いい意味で「適当なプレゼント」だと思ってたけど
そんな風に考える人がいるんだとびっくりした

137 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 09:36:24 0
ハンカチを贈る=ハンカチも買えない貧乏人認定は聞いたことないけど、
ハンカチを贈る=別れはよく言われていることだよ。
個人的には入院中のお見舞いに鉢植えより廃れてると思うけどね。
この母と祖母は難癖つけたいだけの人だと思うのでなにをあげても
文句つけたんじゃないかな。

138 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 12:15:59 0
>>136
同じくびっくりした。

石鹸を送ると「臭い」って意味だとか
花を送る時に花言葉もチェックするとか
短歌を送られたら返歌をしなきゃとか
手袋投げたら決闘だとか
まあそういうたぐいの事なんだろうな。

139 :1/3:2010/03/12(金) 12:29:53 0
相談させてください

両親:父方祖父母と同居。母方祖父母は鬼籍。

子供:私、弟、妹の3人。既に成人、就職済み。

両親の実家は飛行機の距離で、長い間父地元に住んでいたが転勤で新幹線の距離に引越し。
父がリストラにあい、父地元で再就職を機に両親と祖父母が同居する事になりました。
祖父母は高齢で足が悪くなったり、耳が遠くなったりはしているが、ボケたり寝たきりではありませn。
私が祖父母宅に遊びに行った時も祖母は「あんたのお母さんたちが帰ってくるのが楽しみなんだ」と言ってくれたりしていたので、同居はそれなりにうまくいくと思っていました。
母は貧乏育ちだったので結婚後は軽くいびられたりもあったらしいけど、私や弟妹は祖父母にも可愛がってもらったし、父が隠れて借金を作った時に母の味方になり、その後も母に服でも買いなさいとまとまったお金をくれたりしていたようです。

続きます

140 :2/3:2010/03/12(金) 12:30:46 0
母は、真面目で働き者。
友人にも恵まれてます。
父は外面は良いけど調子に乗ると口が軽くなり、空気も読めない人。
自分の非を認めない。
友達はほとんどいない。
家事への協力は、ゴミだしや掃除機、風呂の掃除は黙っててもする。
車での送り迎えはマメにしてくれる。
高いものを買ってくる事は無いけど、見切り品で安いからという理由で食べないもの買ったり、限られた予算で私が旅行する時にお店を探していたら「せっかく行くなら○○(高い店)で食べなきゃだめだ」と言ったり経済観念はあまりしっかりしていないと思います。
借金返済後新たな借金を作ってくる事はなかったし、そこそこに良い給料の仕事にも就いたので、それなりの生活は出来ました。
習い事とかも結構させてもらったし。
でもあまり家庭に向き合うタイプでは無くて、弟もあまり遊んでもらった記憶がなく、育ててもらった恩はあるけど外出した時に子供と楽しそうに遊んでるパパを見ると羨ましいと思うと成人した今でも言ってます。
父は妹を割りと可愛がり、母のほうが妹を気遣ってるとは思うのだが、叱りもするからなのか父親のほうになついてると思います。

実際に同居してみると、もともとケチだった祖父がさらにケチでねちねち嫌味を言ってくる。
生活費は入れてるんだけど、自分たちのお金が減ると思っているらしい。
同居→引越し(車で30分)→近距離別居→遠方に引越し→今回の同居なんだけど、どうやら1度目の引越しの時に祖父は捨てられたと思い母をよく思っていないんだとか。
誤解は解いたらしいが、本当に祖父が理解しているかは謎。
父は「ボケたかぁ?」で終わりだったらしい。
耳も遠く、電池がもったいないと補聴器も使わず、「悪口言ってるんだろう」と祖母と両親にあたる。
祖母と父が〆るもあまり効果なし。


141 :3/3:2010/03/12(金) 12:32:13 0
祖父の嫌味を母が父に言うと最初はある程度かばってくれてたらしいが、予想通りと言うかどんどんないがしろに。
「我慢しろ」「年なんだから」とまあエネ夫のテンプレ。
同居にあたって一部改築したんだけど、母は必要ないというも父が祖父母が出すからという事で口出しせず。
しかし実際は両親の負担になり、口出しもしなかったために使いにくい間取りに。
父は人の話を聞いてない事も多く、今回の事もそうだったんだと思います。
家族の団欒を楽しむ父ではなかったから(好きな若手女優の出てるドラマとか見てるほうが好き)、当然母とも会話無し。
同居前に父親に「お母さんかばってあげなよ」と釘刺したつもりだったんだけど、お風呂嫌がって入らない祖父の話(母親曰く冬場の今でも臭うらしい)をさも面白い話のように語る父を見てだめだと思った。

正直自分の両親が離婚するのはちょっと恥ずかしいと思っていたんだけど、上記の父の言動と過去の出来事がひっかかるようになり、母親が開放されても良いなと思いはじめてます。
その出来事って言うのが、父が母方祖母の葬式に出なかった事。
どうしても仕事を休めない日だったから、訃報が入った日に忌引きは無理だったんだけど週末には来る事は出来た。
しかし母親にかかってきた電話は「ゴーグルどこにある?良い雪降ったからスキーに行く」でした。
私はすでにそこそこに大きかったからそのやり取りを覚えてます。
なので離婚しても良いと思うんだけど、弟妹は知らない。
弟は父に感謝してるし、離婚して良いなんて冷たいなと私が非難された。
妹も父親の肩を持つはず。

母親自身は年老いた義両親を放っておくことは出来ず、仮に亡くなった後でも離婚したら父の思うツボ(好きなだけエロサイトも見れる)だと思うから離婚はしないと言っています(別居はするとは言ってますが)。
母は資格とかも持ってないので、離婚したらお金に困るとも思っているみたいです。
当面私も結婚する予定はないし、母と同居しても良いと思ってるのですが…
離婚するなら今だと思ってる私は家庭板に毒されすぎかな?冷たいのかなとも悩んでます。
母親が離婚しないと言ってる限り、父親の再教育を頑張るのが良いのでしょうか?



142 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 13:16:21 0
その父親を再教育するのは無理だと思う。
でも母親も嫌味や不自由を我慢しても安定した生活を望むのなら
無理に離婚を勧めることはない。

で、育ててもらった恩があるのは子供達であって母親ではない。
母親が父親の面倒みるのが嫌になったら子供達が面倒みりゃ良いんだ。
弟妹が父親に付くなら離婚後は弟妹が父、139が母をみるようにすれば?
母親に収入が無くても、家事しない金遣い荒い父親よりは楽だと思う。

143 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 13:37:59 0
好きで離婚しないのもまた母親であるからね。
親子であっても夫婦の間のことなんて理解できないものだよ。

離婚したくなったら相談してくれれば面倒を見る気はあることだけ伝えとけ。
但し現状での話で今後結婚したりしたらもう見てやれないから期限付き、
それ以降はどんなに泣きつかれても自分の家族を大切にするから無理、
未婚の弟妹を頼るか自力で何とかしてね、までつけておけば完璧じゃないの?

本当に離婚したいなら生活の保障アリで逃げられるリミットがある方が決断する。
いつでも子供が面倒見てくれると思っているうちは本気になんかならないさ。

144 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 14:37:50 0
うちも似たような感じだったからわかるんだけど、
そういう母親は子供が勢ぞろいして泣いて土下座して頼んでも離婚しないよ。
「どうしようもない旦那と碌でもない義両親を面倒みてやってる自分」に酔ってるふしもある。
そのくせ辛いことがあると子供に愚痴ってくるんだよね。
だったら離婚すれば?と言うと、離婚するほどじゃ・・・とデモデモダッテ。
晩年別居するって言うのは、子供達の家庭のどれかに転がりこむ算段なのでは?

145 :名無しさん@HOME:2010/03/12(金) 19:18:04 0
>>141
アル中に尽くす妻と同類。
どちらも毒なのでサクッと逃げたら?

人を見る目はだいたい親基準なので良いパートナーと付き合いにくい。
そこらへんもよく考えてね

146 :141:2010/03/16(火) 00:19:32 0
>>142-145
レスありがとうございます
あれから母とまた話をして、離婚してもかまわないと思ってること、
今なら同居も出来ることを伝えました
やはり離婚の意思は無いそうで、我慢して私たちに祖父母の遺産(多くはないけど貯金の足し程度にはなるはず)
残すほうがマシと思ってるみたいです
離婚に関しては、弟が小さい頃に夫婦喧嘩を見たことがあり、夫婦不仲な事がトラウマみたいなもので、
仮面夫婦でも離婚はして欲しくないと懇願したことがあるそうです
それもあって離婚は避けたいらしい。

デモデモダッテだなぁとは思いますが、毒なのかな…
一応日記はつけてるみたいだから、離婚の可能性も口ではないといいつつ考えてるのかな?とも思います

私もデモデモダッテになりかけてる気はしますが、もうちょっとよく考えてみたいと思います
ありがとうございました


147 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 13:47:26 0
>>146
納得いかないようだけど母親は結局父親を愛してます。
それは誰かが愛する価値がないと説得しても無駄。
好きなものは理屈ぬきで好きだ。

考えるとかそういうことではなくあなたがいい加減親から自立しよう。
父親が嫌いだからと自分が好きな母親を離婚させたくて必死なあなた自身が
全くもって自立できてないお子様です。

家族であっても一個の人格なんだからそこまで立ち入っちゃいけない。
それがわからないのならいつまでたっても未熟な子供ですよ。

148 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 21:24:01 0
今相談してもよろしいでしょうか?
私は明後日卒業式を控えた、大学4年生です。
両親が「卒業式に同行したい。当日は大変だろうから車を出してやろう」と言っているのですが、
できれば来てほしくないです。
父だけ同行するのが最大の譲歩で、母には来てほしくないです。

1ヶ月ほど前からカウンセリングを行っているのですが、少々問題のある家庭であることが分かりました。
その過程で、家族の中でも特に母のことがどうしても生理的に受け付けなくなってしまいました。
声を聞くのも苦痛な時があります。
ここ数日私の態度は軟化しつつあるけれども、長時間母と2人で
後部座席に座り続けなければいけないのはどうしても避けたいです。

しかし最初に「卒業式に同行したい」と言われたときは、しぶしぶながらも私も賛成してしまった手前、
断り方によっては家の空気が最悪になるか、両親を傷つけると思います。
できるだけ穏便に断りたいのですが、言葉が思いつきません。
なるべく両親の気を悪くしないように断りたいのですが、
どういった伝え方なら穏便に済むでしょうか?

ご助言お願いいたします。

149 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:08:19 0
ご卒業おめでとう。
父には相談できないの?

150 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 22:40:02 0
>>148
どんな言い方をすれば良いかわからない時は下手に誤魔化したり
嘘を吐いたりはせず率直に物を言った方が良いよ。
どんな言い方したってどうせ気を悪くするんだから後から辻褄合わせ
する必要が無い方が楽だ。
安請け合いしたことについては素直に謝ること。

151 :148:2010/03/18(木) 23:03:34 0
>>149 >>150
レスとお祝いの言葉、ありがとうございます。

>父には相談できないの?
父に相談というのは考えていませんでしたが、難しいと思います。
面倒事には一切関わりたくない父なので、笑ってごまかすか
むしろ怒鳴り散らすような気がします。
父は最近仕事をやめたばかりなのと、新しい職場の研修が控えているせいか、
ちょっとしたことでキレたり、怒鳴り散らすようになってしまっているんです。

>どんな言い方をすれば良いかわからない時は下手に誤魔化したり
>嘘を吐いたりはせず率直に物を言った方が良いよ。

母のことは私の中で消化しきれてなくて、どうして母を嫌いになったのか
上手く言えるか難しいです。
せっかく提案していただいてるのに、デモデモダッテして申し訳ありません。

>安請け合いしたことについては素直に謝ること。
ここは肝に銘じておきます。
ちゃんと謝ってから話をしたいと思います。

152 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 02:17:44 0
会場には何人かの友達と待ち合わせて行く約束をしたと言ったら?
帰りもその手で現地解散できるよ



153 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 11:26:29 0
>>151
だから上手く言う必要なんてないってば。
「母のことを自分の中で消化しきれてなくて今は母への嫌悪感がある」と、そのまま言えば良い。
消化しきれない感情を飲み込んだままじゃ、ますます母親が嫌いになるよ。

とはいえ、せっかくの卒業式に揉めたくないよね。
今回は152案が良いと思うよ。

154 :148:2010/03/19(金) 11:49:00 0
>>152 >>153
お二方とも親身にレスしてくださってありがとうございます。

多分両親も嫌な気分にはならないと思うので、今回は>>152さんの案で断ろうと思います。

>消化しきれない感情を飲み込んだままじゃ、ますます母親が嫌いになるよ。
とても耳に痛いです。
いつかは言わなければいけないのでしょうが、その一言をいっただけで
家の中がぐちゃぐちゃになってしまいそうで、怖いです。
卒業式が終わったすぐ後に、父母の研修が控えているので、
そんなときに余計なことを言ってギクシャクさせては…と思うと
今言うのはちょっと難しいんです。
本当に申し訳ないです。

こちらで相談するまでは、ずっと「来てほしくないから」とゴリ押しして
逃げ切る案しか思いつけなかったので、相談してよかったです。

ありがとうございました。


155 :名無しさん@HOME:2010/03/19(金) 20:25:44 0
卒業おめでとうございます。
これも親離れかな?と思いながら書き込みを読んでました。

これからは、親御さんとは距離を置いて、立派な社会人になってください。

156 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:55:08 O
相談させて下さい。
先日姉が結婚したのですが、結婚するということをずっと隠されていました。私は姉より先に結婚して主人もいるのですが、姉の友人よりも親戚の人よりも後に(母に何回もけしかけられて)うちに一人で挨拶に来ました。

157 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 09:58:49 O
その後に姉の旦那が主人に会いたいということで、主人が休みの日にちを教えたのですが、休みが合う日がないということで流れて正月に会うことになっていたのですが、前々から言われていてこちらもわざわざ日にちを合わせていたのに

158 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:02:13 O
約束した日に姉の旦那の家に年始の挨拶に行ってから私達に会いに来ると言われました。私の主人と休みが合う日は約束した日のみで、それ以外に姉の旦那の休みは沢山ありました。実家の挨拶は違う休みに行けばいいのでは…と思った私は常識ないですか?

159 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:05:13 O
長々とすみません。向こうが会いたい会いたいとやかましい程言ってきて都合をつけたらこのありさまで腹が立ちました。主人はこの一件で姉夫婦のことをよく思っていません。腹を立てる私達夫婦がおかしいのでしょうか?

160 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:21:37 0
お姉さんとは仲が悪いの?
だとしたら、原因は何?

161 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:31:20 O
仲は普通です…。原因と言われると普段の姉の些細な態度でしょうか。今回、私の子供のお祝いを姉夫婦が家まで持ってくると言ったのですが旦那が来なくていいと断りました。

162 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:33:07 O
姉は旦那に断ったことは伝えず、仕事で都合がつかないと伝えたところ『俺、避けられてるのかな?』と言っていたとその話を私にしてきたのでまた腹が立って…。

163 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:38:33 0
正月の時は結局姉夫婦に会えたの?

164 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:41:11 O
会わなかったんです。

165 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:49:06 0
会えなかったではなく、会わなかったねぇ…

姉夫婦が約束していた時間に遅れて、その理由が姉の旦那の家に寄っていたからとかだったら、
会わなくても仕方ないとは思うんだけど、そうでは無いならあなた夫婦も大人気ないと思うよ。

166 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 10:51:43 O
そうですよね…。

167 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 16:53:15 0
些細な態度って具体的にはどんな態度?

168 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:25:35 O
私の子供に勝手にゲーム買い与えたり、子供が悪いことをして私が叱るとそんなに怒らなくてもいいじゃん!と子供をかばったり内緒話したり…かと思えば子供のお菓子やゲームを『頂戴!貸して!』と言う。子供が嫌がると『意地悪な子だ。ケチだ』とあげたり貸すまで言う

169 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:27:52 O
人のことをけなす、こちらを見てクスクスっと笑い『何?』と聞くと『なんにも』と言う。母や父にキツク当たる。すぐキレる。自分が上記のことをされたら凄く怒るのに…

170 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:37:21 O
車の運転が荒くて暴言を吐いたり、店員に横柄な態度を取ったり、実家の両親と遠出する時にお金を持たずに来るなど一緒にいると大概気分が悪くなるんです

171 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:40:46 0
>こちらを見てクスクスっと笑い『何?』と聞くと『なんにも』と言う。

どこの小学生女子かよw
もう距離とって付き合ったら?

172 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:43:29 O
やっぱり子供っぽいですよね。もう距離を起きたくて今回もお祝いを持ってくるのを断ったら避けてられてると言われるし、春休みも泊まりに来てとしつこく誘われます。

173 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:45:24 O
今朝、姉と電話で話したのですがうちの主人も前の件であまりよく思ってないことを伝えました。そしたら『まだ根に持ってるの?』『そんな話私に聞かせなくてもいいのに!』と怒ってきました。

174 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:47:14 O
『じゃあ旦那くんが避けられてる…って言ったことも言わなくていいことじゃない?』と言うと、そんなこと聞き流せばいい昔のことをほじくり返すな!とまた逆に怒ってきて…

175 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:51:30 0
姉のダブスタとかに対する、スルーカを磨くんだw
些細なことのエピソードを見る限り、姉はかなり性格が悪そうだし、冠婚葬祭以外疎遠でいいとおもう。

176 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 17:55:34 O
スルー力ですか…どうすればいいんだろう。こちらが邪険にあしらって『意地悪』呼ばわりされるのも嫌で今まで合わせて付き合ってきましたが頑張ってみます。性格悪いですよね…主人もそう言い始めて名前聞いただけで腹が立つと言います…

177 :名無しさん@HOME:2010/03/21(日) 18:04:19 0
<鳥取市の大手企業リコーマイクロエレクトロニクスは馬鹿だ>

-----「休みが多い!」という週刊誌報道が関係があるのか?------

鳥取市のリコーマイクロエレクトロニクスは「週休4日制」つまり「休みが多い!」
ことで週刊誌で騒がれた会社だ。

僕はリコーマイクロエレクトロニクスにアルバイトに行っていた。
サボっていたら「休みが多い!」と激怒されリコーのアルバイトをクビ同然で辞めた。

週刊誌が「休みが多い!」と話題にした会社から「休みが多い!」と激怒されたのである。

その後、鳥取三洋の構内にあるテスコという工場に勤め一年半休まずに働いていた。

「休まずに働いているのはリコーに対する報復」という噂でテスコをクビになった。
この非現実的な噂は精神医学用語の「幻覚妄想」だろう。

世の中には馬鹿馬鹿しい噂を流し、信じる人もいるものだ。
 
リコーマイクロエレクトロニクスはこの馬鹿馬鹿しい人権侵害に弁護士までつけて揉み消し。

地元の人は関わりを恐れて事情を教えてくれず気分が悪い

現在の「リコーマイクロエレクトロニクス」検索結果は
企業検索では最悪のはず。

178 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 01:14:06 0
>>176
断らなくても、結局会って嫌な思いするんでしょ?
だったら、電話やメールだけで適当に嫌味聞いて終わりにする方がまだマシじゃない?
まぁ、その適当にスルーが難しいんだろうけど…。
受話器上げたまま、しばらく放置するとかねw

179 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 10:10:31 0
>>176
姉の電話は毎回律儀に出なくてもいい。メールも毎回返信しなくていい。
「どうして出なかった」って聞かれても「忙しくて気がつかなかった」でいい。
電話で絡まれた時は「鍋がふいてるから」とかなんとか迷惑なセールス電話を断る時のように
適当な言い訳を言って会話を打ち切って電話を切る
どうしても姉の相手をする時は精神的に安定している時だけにする。
してもごく短時間にするように心がける。
姉の旦那も絡んだ用事でどうしても連絡しなくちゃいけないときは連絡を姉だけに任せず
姉旦那と直接連絡して連携をとるようにする。
姉だけに任せると連絡をつけてもらえなかったり細かい嘘をつかれたりしてこじれるから。
会話も事務的にする。何なら会社の上司と話をしているとでも思っていればいい。
普通に会話をしている時は普通に会話してもいいけど姉に変な言いがかりをつけられたりしたら
そこで会話は打ち切る。後は何を言われても無視。
引き止められても「忙しいから」「他に用事があるから」「また今度機会があったらね」って断る。
暴言を吐き始めたら「そんなみっともないことを言うのはやめたほうがいいよ」とだけ返して後は聞き流す。
下手に反論すると余計にこじれるから徹底的に無視。聞き流せないようなら姉から離れる。
「意地悪」「邪険にしている」って言われても「気のせいじゃない?」とだけ返して後は聞き流す。
反論すればするほど姉に細かい揚げ足を取られて絡まれるでしょ?

姉のような奴はかまって欲しさに相手をわざと怒らせて自分と同じレベルに持ち込んで喧嘩をするのが目的だから、
相手にすればするほど姉の思う壺だし周囲の人間が不愉快な思いをするだけなんだよ。

180 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 11:04:35 0
そうそう同じレベルだと思って相手したり怒ったりしたらだめ。

連絡は出来る限り放置しておいて、逢った時に言われたら「何だったの?」(忙しいとも
言わない)
あとは常に、自分と同レベルにない存在だと思う。モノとか動物だと思う。
難しいだろうけど、冷ややかな目と態度も身につけられたら最高だと思うよ。

とにかく相手にとっては176に好き勝手な対応をとって反応されてまたバカにすることが
うっぷん晴らしになってるんだよ。
でも現実ではそんな姉は家族ぐらいしか相手してくれない。
だからとにかく相手をしなければ自滅してくれる。

181 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 14:10:15 O
なるほどー。わかりました。今度から実践してみます!皆さんレスありがとうございました。母には二人しかいない姉妹だから仲良くして欲しいと頼まれましたが、無理と言いました。

182 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 14:15:21 O
結婚式前に、いつも温厚な父も姉に激怒して怒鳴りつけたそうです。その時は私の態度が悪いからだね…と反省していたのですが、日にちが経つと忘れるんですかね。


183 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 14:45:19 0
申し訳ありませんが改行してください

184 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 17:02:40 0
>179-180
すごいためになった。
うちも毒姉持ちなので・・・

動物と思って相手にしなければ、
別の他人のところへ行って馬鹿にして自滅するよね。

姉はそれ繰り返して「どうして自分は他人から避けられるんだろう」と気付くといいと思う。

185 :148 1/2:2010/03/22(月) 19:07:00 0
こんばんは。先日卒業式のことで相談した>>148です。
あの後ちょっと展開があったので、また相談させてください。

>>152さんの案で断り、嫌味を言われたものなんとか成功したと思っていたのですが、
卒業式には来るということを仄めかされ、来ないでほしいと母にいったら、
「こっそり見て帰ってくればいいんでしょ?」と言われ、
両親の機嫌を損ねるのが恐くて、ちゃんと拒否することができずに、当日を迎えました。

結局両親は来ました。
それもこっそり見てかえるだけと言ったのに、記念撮影中の私に手を振る始末。
人前だと言うことも忘れて、「こっそり見て帰るから」って言ったはずだと大声を上げてしまいました。
しかし母はにやにや勝ち誇ったように笑いながら、理由にならない理由を言うだけ。
この時の母の顔がすごく気持ち悪かったです。
その後無理やり追い返しましたが、ショックで泣いてしまいました。

私の卒業式に両親に来られる事自体が、泣くほど嫌だったんだと
この時初めて気がつきました。
前日まではどうせ当日になったら、私もなし崩し的に両親の出席を許してしまうだろうと
思っていたので、とても驚くと同時に家に帰りたくなくなりました。

続きます。

186 :148 2/2:2010/03/22(月) 19:21:34 0
式後、友人に両親のことを愚痴ったら、色々なアドバイスをもらい、
その時「1人になりたい。家に帰りたくない」とこぼしたら
「漫画喫茶にでもこもっちゃえば?」と言われ、家出をしました。
22歳にもなって家出…と笑われるかもしれませんが、これが初めての経験です。
家出以前に、門限は7時、外泊だって初めてに近い私にとっては、本当に怖かったです。

その日の午後11時を過ぎたあたりで、両親にメールで「今日は帰らない」と伝えたところ
両親からそれぞれ一方的に私を攻めるようなメールが来ました。
私はただ両親に向きあってもらいたかっただけなのに、それさえも我儘と取られ、
悔しいやら悲しいやらで、本当にショックでした。

初めて行く漫画喫茶に泊まり、次の日は他県の祖父母の家でお世話になりました。
しかし祖父母も近所の親戚も母の肩を持つようなことを言ったり、
私が迷惑をかけてしまったため、今日はもう家を出てきてしまいました。

そして今は実家に戻っています。
両親は研修のため金曜まで不在で、弟がいました。
私が帰宅していることは、両親にも知られています(本当は知らせたくなかったのですが)。

ここからが相談なのですが、両親が帰宅したら、
家出したことをちゃんと謝った上で、話し合いをしたいと思います。
今も正直混乱していて、どうやっていえばいいのかわからず、
また面倒事を嫌う両親が、その話し合いからも逃げ出そうとするかもしれません。
ちゃんと私と向きあって話し合いに臨んでもらうには、どうすればいいでしょう?
メールを送ろうかとも思ってるのですが、気持ちが高ぶってしまって、まとめられません。

187 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 19:53:07 0
>>186
文章から高校生の卒業式かと思ってたわ。

悪いけど、あなたの親に異常性があるのかもしれないけど
文章からだとどこが嫌だと伝わってこない。親の育て方のせいか
あなたもはっきり言って多少異常な性格だと思う。
中学生日記じゃないんだから親は親、自分は自分と認識するところからはじめないと。
わかってもらえないのが悔しくて泣くのは中学生まで。
大学卒業したんなら、これからは親を気にせずに自立して一切か関わらないか
自立しつつ親を説得するかだよ(そこでもわかってもらえない→シクシクなんて
やっても親は変わらないからね)

好むと好まざるとにかかわらず無菌状態で育ったにしても、
もうちょっと周囲を見ないと、社会は親以上にわかってくれないよ。
大学の友人はなにも指摘してくれないのだろうか。

188 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 20:42:20 0
いやないやと、はっきり言ったらいいんだよ。
もう社会人になるでしょ?
外泊で小さくなることはない。とっとと独立するんだ!

混乱なんてする必要は全然ないよ。
一人暮らしすれば、すっきりするよ

189 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 20:58:33 0
これは修羅場を避けられないだろうね…

このスレのあなたのカキコと関連レスをプリントアウトして見せたらどうだろう?
多分、それが一番、あなたの言いたいことが正確に伝わる方法だろうから

少なくとも親が心配しているだろう外泊に関する不純な想像は否定できる
そしてあなたが心療内科に掛かるほど親のことで苦しんでいること
それなのに親には全くそれが理解されないと
それどころろか伝えようとすると親が理不尽に怒り出して話にならないことも教えられるだろうから

多分それでやっとスタート地点に到達ってところだろうね
頑張れ

190 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 21:16:23 0
>>186
自分の気持ちと両親との関係の中での問題点を文章に書くことをお勧めする。
出来れば他人に見せることを意識して第三者からも問題点がわかりやすい文章になるように心がけて書いたほうがいい。
そしてその問題を解決するにはどうしたらいいのか現実的に可能な方法を考えて、改善したいことの中で
すぐにでも実行できる方法を考えたり、どの問題から改善したいのか実際に改善できるのか優先順位をつけて
問いに対する答えのように問題点と改善案を繰り返し書き綴るといいよ。
(たとえば「問題点:両親が勝手に自分の机の中をあさって日記などの自分のプライベートを盗み見ようとするのが嫌だ」→「改善案:
机の中に日記などを置かない、日記などのプライベートに関するものは鍵付きの箱などに入れて鍵は肌身離さず自分で持つようにする」など)

最初は改善案なんて思いつかないだろうし、文章の中だけでも自分の気持ちを一切包み隠さず開放することで
両親に対する怒りが湧き出してきて感情のままに書き殴ったおよそ文章とは思えない物になるだろうけどね。
でもそうやって繰り返し文章に書くことで自分の気持ちが整理されて、何が嫌なのか何が許せないのかどこまでなら許せるのか
きっちりとした線引きが出来てくるだろうし、自分はこれからどうしたいのか何が出来るのかがはっきりとしてくるはずだから。

191 :名無しさん@HOME:2010/03/22(月) 23:35:14 0
新井素子の「くますけと一緒に」の中の名台詞を送ろう。

「子供は親を嫌って良い」

落ち着いたら一読を勧める。
まずは自立へガンガレ。

192 :148:2010/03/23(火) 00:57:34 0
レスありがとうございます。>>148です。

わかりにくい文章を書いてしまって申し訳ありません。
先程のレスを改めて読み直してみたら、
わかりにくい上、泣いてばかりな自分に愕然としました。
ここで指摘してもらわなければ、自分の異常性を本当の意味で理解できなかったと思います。

誤解があったようなので、訂正させていただきますと、
カウンセラーというのは、大学のスクールカウンセラーのことです。
ちなみにカウンセリングを受けていることは、両親には話していません。

>大学の友人はなにも指摘してくれないのだろうか。
人付き合いが苦手なため、友人関係はなるべく当たり障りの無い付き合いばかりを
してきました。
大学に入ってからは、特に深い付き合いにならないようにしてきたので、
気づかれなかったか、指摘されなかったのだと思います。

>外泊に関する不純な想像
私は年齢=彼氏いない歴で、外見もとても彼氏がいそうに見えないので、
両親がそういう想像をするとは思えないのですが…。

1人暮らしや自立を促すご意見もあったのですが、
就職失敗組でお金がないのですぐには難しいと思います。
もちろんこれからも就活は続けて、できるだけ早く親元から離れたいですが。

これ以上書くと、またぐだぐだになってしまいそうなので、
いただいたレスを参考に、もう少し自分の気持ちを整理してみます。

皆さん本当にありがとうございました。

193 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 09:49:21 0
一日も早く就職・1人暮らししよう。
衣食住を頼っていては、親に対する発言権は無いに等しい。

頑張れ。

194 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:13:27 0
>>193
同じく。

195 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 10:42:22 0
>人前だと言うことも忘れて、「こっそり見て帰るから」って言ったはずだと大声を上げてしまいました。
おとなげないね
スルー力つけたほうがいいよ
あなたが嫌っていることなんて親はわかってないんだから
子供の卒業式に出て手を振っても何の不思議もない

親からしてみればいきなり娘の態度がおかしくなり
外泊して(しかも卒業式の日とかに)
何考えてんの!って感じだと思う

母親のことがどうしても受け入れられなくても
結局あなたのいる場所は現時点では家しかないのだから
拒絶だけ先走ったってどうにもならないよ
親から離れる算段を徐々に整えつつ耐えて暮らすしかない
いいおとななんでしょ
思春期の子供みたいだよあなたの行動は

196 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:10:20 0
22歳にもなって、親に養ってもらっているのに
親に対して文句ばかり。

それじゃ、祖父母も親戚も親の肩もつのは当然のことだよ。
まずは、それを認識しないと。

197 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 12:37:13 0
母親が嫌になった理由がわからんからなぁ。
どうしても甘ったれてんな…という印象になってしまう。

まずは自立して親元を離れ、それからゆっくり親との関係に向き合えばいいと思うけど。
色々頼ってる今、思いをぶちまけちゃったら、ますます家に居辛くなるしさ。

198 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:54:58 0
22歳にもなって親に養ってもらってるのに、って
学生だったんだから別に養ってもらっててもよかろうよ
学生でも自分で働いて云々とかそういう特異な例はイラネ

とんちんかんな食いつき方する人いるねー

199 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 13:58:30 0
>>198
卒業後の進路についてだと思う

200 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 14:11:04 O
>>199
違うと思う。
でも、大学の卒業式に親って来る?自分の時は来なかったから。
見て帰るだけだからと言ったのに手を振る親もどうかと思うわ。

201 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 15:33:53 0
>>200
来る親って最近増えてるらしい。
しかも同伴まであるとか。嫌過ぎるw

その内、就職したら親と出勤する奴も出てくるかもなー


202 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 16:43:24 0
手振るくらいいいじゃんよ。
親に大学卒業後も住まわせろ飯食わせろ
でも卒業式では手を振るな、ってなんじゃそりゃ。

203 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:01:34 0
もし、すんごい過保護だったり逝っちゃってる親だったら、手を振られたら嫌だけど…w
でもそれなら家は出ろよとは思う。

204 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 17:17:23 0
本当に親が嫌ならバイトかけもちしてでも家を出るよね。
結局、親に甘えているんだよ。
就職決まらないから家においてってガキの台詞だ。

205 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 18:33:51 0
自分も卒業式に親くるなと思ったけど、泣いたり深刻になるほどじゃあないな
自分が親の立場だったら「じゃあ自分の力で大学行け」と思うし
高校までならまだしも、金出してもらってるんだから卒業式に来るくらいで
ぎゃーぎゃー泣くなんて面白い

206 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 20:07:26 0
>148
親だろうが兄弟だろうが本当にあわないってあるから
がんばって就職して家をでるしかないよ
家さえでたら、仕事だなんだって会わないようにすればいいんだから

207 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:05:33 0
>>192
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1262060929/
こっち行ってみたら?

208 :148:2010/03/23(火) 21:17:44 0
こんばんは、>>148です。
色んな方からレスをいただいて、少しずつではありますが冷静になってきました。

自立もできないくせに、向こう見ずな反抗をしてしまったことと
具体的な理由も書かずに、衝動的に書き込んでしまったことで
スレを荒れさせてしまって、ごめんなさい。

励ましのレスも、苦言も全部参考にさせていただいています。
今後は>>207さんに紹介していただいたスレの方に、移動しようと思います。

いつまでも家で親に甘えていないで、まずは就職できるように頑張ります。
それではありがとうございました。

209 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:24:35 O
>>205
最後の一行が余分

210 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 10:53:36 0
Fラン以下大学のゆとり脳丸出し文章にウヘアとなったわ。

211 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 13:27:46 0
まー、かわいがられて育ったんでしょ。
前に誰か言ってたけど、中二がそのまま年だけとったってかんじ。

212 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 11:43:49 O
母は今から10年くらい前に浮気してた。
今は別れたようだが。
多分自分が小さい頃にも浮気してたっぽい。
で、父は今現在浮気してる。
父方祖父の介護で迷惑かけられたり、父の弟から多額の借金を申し込まれたりという背景もあって
母はかなり頭に来ている様子。離婚したっていい、と言ってり。
娘である自分はなんとなく冷めた目で見てしまう。
どいつもこいつも浮気ばっかり…。

213 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 13:46:15 P
叔父、叔母(叔父の嫁)の事で相談したいのですがこちらではスレ違いでしょうか?

214 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 13:51:37 0
>>213
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活103版
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1271657048/

こっちのほうがいいんじゃない?

215 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 13:55:45 P
>214
誘導ありがとうございます、まとめてからそちらに投下したいと思います。

216 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 18:26:25 P
>>196-197
m9(^Д^)プギャーーーッ


217 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 22:35:38 0
子供の頃からそうなのだが、母は私と二人きりの時と
父や他人がいる場では逆の態度や行動をとる。
父には媚びるが二人きりの時は私に父の悪口、どんなに鬱陶しいかを切々と語る。
親戚等にも同じ態度。
私の女らしさ等も否定し、でも対外的には
女の子らしく育って欲しいわウフフフと言っていた。

私が母への不満を口にすると「お母さんは穏やかな人だ」と
私が妄想癖があるかのように言われる。

私は母親のゴミ捨て場なんだろうか。
もう絶縁しか無いんだろうか。
彼女に関わる度に精神がすり減る。吐いてしまう。
関係を切ってもいいのでしょうか。いいんだよね。誰か自信を持たせて下さい。

現在は子育てしつつ(我が家は男児のみだけれど)
女の子のお母さんが眩しい。私の子供時代とは全く違う。
実家はいわゆる機能不全家庭だったんだな・・・両親教師だったんだけどな。


218 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 22:44:05 0
>>217
切ってよし。Go!

219 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 22:48:11 0
>>217
一時ウザいと思うけど
忙しいから、ですべて切り捨てていいよ
大人になってからまで精神的な奴隷でいる必要はない
精神的に自分の存在の否定(ex.女性であることの否定)を食らうと
意外に地味にじわじわ効くパンチになる
自分の存在に自信がもてなくなるんだ
もう自分の成長にこの人は必要ないと思えたら
切り離していいんだよ

220 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 23:09:45 0
有り難う。実はもう切る一歩は踏み出したんだ。(着信拒否と宣言)
でもまた、あの娘は妄想キチガイだと悪口言い触らしてるんだろうなと思うと悔しくて。
ついでに、縁を切ったあとも精神的に生け贄役を続投させられるんだろうかと不安。
例・大して仲良くもない嫁を褒める為に、私を引き合いに出して貶す等。
むこうの記憶からもすっぱり消えたい。
毒母の優越感の為の材料になりたくないよ。
私を見下す事で自分自身を保っていたような人が
すっぱり私をスケープゴートの役割から放してくれるとは思えない。
そんな事を望んでも無駄なんだろうけれど、やっぱり悔しい。


>もう自分の成長にこの人は必要ない
私が基準にして良いのはこれだけだよね?おk?
余計な事は考えないようにする!サンクス!

明日は毎日子供と遊び歩いたツケで家が汚いから掃除と洗濯の日にします。
気持ち切り替えて頑張る。

221 :名無しさん@HOME:2010/05/02(日) 23:19:46 0
>>220
自分のペースで、疲れないように、ですよ

今は悔しいかもしれないけど
趣味とかボランティアとかあったら
それを極めるくらいのつもりで勉強したらいい
以前に母親がこれやってみたいとか言っていて
実際には実行してないものがあったら
それに長じてみせると意外に気持ちいいかもw
自分は30年かけたらどういうわけかそれが仕事になってたww

あと20年もしたらあなたの母親はただのつまらない婆ァだ
あなたは現役の母親だけどね

222 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 01:34:58 0
私は、姉が嫌いです。今姉は二人目を妊娠しているため?か実家に一人目の子と
帰ってきています。姉の言い分としては、母がご飯を作ってくれたら自分も助かるからと
言う言い分らしいです。(まだぜんぜんお腹も大きくなく自分でも作れそう)
そして、実家でのんびり暮らしてブログを毎日ブログをのほほんと書いているのです。
のです。子供の世話は両親にまかせっきりで、「今日はこんな入浴剤使いました」とか
「妊娠せんはこのクリームでしっかりけあーしないとね」などこんな調子でいます。
現在、就活中の私は、家に電話するたびに暇そうな姉になんだか腹がたってしょうがありません。
今はゴールデンウェーク中のため(仕事を辞めたのでいつもゴールデンウィークだが)
実家に帰ってきているですが、なんと実家のすぐ前に家を建てたため、もうすぐで
帰ってきてしまうのです。その家を建てる理由も、姉の旦那(婿養子)が「実家(私の両親が住んでいる家)に
帰りたいと言い出し、姉は現在住んでいるところの方が都会なので便利もいいため
まだ帰りたくないといったらしいのです。また私の両親もまだ帰らなくても
いいじゃないと思ったみたいで、一度は保留にしていたのですが、
姉の旦那が「いつ話が進むんだ」って怒るため、姉や両親がせかされ実家の土地を
あげて?そこに家を建ちました。しかし、旦那が自営業のため事務所が必要なのですが、
その事務所をなんと両親が住んでいる方の空いている部屋を片づけてそこを使うと
言い出すのです。両親は姉たちの新居に三階がありそこが空いているのでそこを
使えというのですが、姉たちに押し切られた様です。私は、何故両親が姉たちに
押し切られ両親が折れざるおえない状況にならないといけないのかと腹が立ちます。
ちなみに姉たちは写真好きでスタジオなどで写真を撮ったりするのですが、
子供のお宮参りの写真や自分たちの結婚式の写真も全部両親がお金を出しました。
姉の旦那はそこそこ稼いでいるらしく海外旅行などよく行くのですが、なぜ
そういうお金は出さないのか又もういい大人なのに恥ずかしくないのかと
思います。


223 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 01:36:29 0
母は姉たちが帰ってきて食事に行くといつもお金をださされるので
姉たちとは行かないと言っています。母の方がこんな風にマイナスに考えざる
負えない状況が娘として腹立たしく思います。
私は、現在大学生で就職活動中で実家には住んでいないのですが、実家で暮らすより
家賃などかかるため母は「実家に帰っておいで」と言うのですが、こんな姉が
たまに実家に来るくらいならよかったのですが、実家のすぐ前に姉夫婦が住むとなるとまともに
仕事をする環境じゃないような気がするのですがどう思われますか?
ちなみに、姉は母に孫にプレゼントを買うためにパートをしろとも言ったみたいです。
人とばかり比べる姉で「よそのおばあさんはこんな高いものを孫に買ってくれる」など
アピールするようです(しかもそのアピールがしつこい)
姉はすごくプライドが高く、自分の子供もおぼっちゃまくん、おじょうちゃま
に育てたい様です
こんなお姉さんってごく普通なのでしょうか?
アドバイスなどよろしくお願いします。
長文失礼しました




224 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 07:23:47 0
普通かどうかは知らんけど、そんな甘えが通用するほど世間は甘くない。
まぁ姉がそんな偽セレブになったのは育てた親の責任もあるだろうし
姉夫婦や婿親族に対して見栄を張りたいなら親が自分でやることだ。
222が付き合ってやる義理は無い。遠くで想ってやるくらいで調度良いよ。

225 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 07:30:21 0
>>220
そこに居ない人物や普段の付き合いの無い人間のことを延々罵る「他人」を想像してみて。
最初はへーと思っても段々本人の方がウザイという気になるでしょ。
悪口を吹聴してるなら接触しない良い口実ができるじゃないか。逃げろ逃げろ。

226 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 09:02:15 0
>>222
世の中には度を超えた甘えをする人はいるよ。
知っている限りでも、友達の妹、ママ友、夫の兄など…
あなたのお姉さんもその一人ってことです。
妹としてはイライラするだろうけど、賢く生きてね
「親と一緒に姉を甘やかさない」
「姉を甘やかす親に色々思うならば、将来姉に親の面倒は丸投げする」
このへんを気にして生きてください。

227 :220:2010/05/03(月) 10:33:46 0
>>221
あと20年も生きるのかwいっsゴホンゴホン
父も原因の一つなんだよね。母を「穏やかに耐える、いつも笑顔の妻」
だと思い込んでいる。アホすぎる。
どこかでガス抜きしてるに決まってるだろー。
お母さんはいつも我慢して可哀想だって。我慢なんてしてないじゃん。
陰で虐めしてるんだから。姑(祖母)が一度父に必死で訴えたんだけど
全然聞かず、逆にすごい剣幕で怒鳴り出した。
祖母は泣いて退場。トラウマだよ。
母は、女同士で上手くできないタイプの女で、必ず潰し合いを始めようとする。

ちなみに父がいない場では「あーあ、やっとお父さんから離れられた。
いつも一緒だし、話もうるさいし、ホントに苦労するわ。一人になりたい。」
憎々しげに小声で愚痴りだす。呼ばれれば猫なで声復活。
・・・・・信用できない。

>>225
そだね、かなりうざいですね。しかも娘の悪口を言うなんて最強だろうね。
母自身、言う程社交的でもなく(親戚の女性陣からは嫌われているっぽい)
家事がうまい訳でもなく、美人でもなく。
言えば言う程アララ・・・かもしれない。

228 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 12:38:34 0
>>222
気持ちはわからんでもないが
日本語わかりにくいし目が滑る

この状況だとあなたは社会人になっても
実家に帰らない、でいいんじゃないの
姉が婿養子とって家を継いでるなら仕方ないよ
親がでもでもだってになってるし

229 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 15:01:00 0
ありがとうございます。偽セレブの姉のことで相談した者です。みなさんの意見
とても参考になり、皆様に聞いていただいたら、少し自分の中でふっきれた様な気がします。
やっぱり遠くで想っているくらいがいいという事や、私も一人暮らしではたまに
寂しい時もあるので甘えてたんだと思いました。
>>224>>226>>228さんがアドバイスしていただいた様に、賢く生きようと思います。
しかし、母の愚痴などは私しか言う人がいないため、母もきっと言いたいだろうから
適度に聞いていこうと思います。やっぱり両親のことは大事なので。
本当にありがとうございました。


230 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 16:54:42 0
>>229
両親が自分で選んだ道なんだから両親の愚痴を真に受けて深く立ち入らない方がいいよ。
あなたが両親の愚痴のゴミ箱になる必要もない。下手するとあなた一人が悪者にされちゃうよ。

231 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 17:06:53 0
若い時は自分の容量を知らないからね。
そのうち「自分は親の愚痴を受け止める器はないな」とわかるんだけど。

232 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 19:49:55 0
なんかノーと言えない母親の愚痴を真に受けすぎて、姉憎しになってるだけのような。
親がきちんと断らないから、調子こいて要求がエスカレートするんだと思うよ。

愚痴を聞いてあげなきゃとか言うけど、それで親がスッキリして、
また姉の要求を飲んで、愚痴って…ってただの悪循環になるだけだと思う。
姉の甘えを非難しておきながら、自分も理不尽な親の甘えを許してる。結局似た者親子。
どうにかしたいんだったら、まず自分から甘えを断ち切って、
親を教育しなおした方がいいと思うけどな。
じゃなければ、>>222は親と姉夫婦の調和を保つためのサンドバッグのまんまだよ。

233 :名無しさん@HOME:2010/05/03(月) 21:57:39 0
>>232
>親と姉夫婦の調和を保つためのサンドバッグのまんまだよ。

横だけど
もの凄く参考になった。
涙出る程よくわかる。

234 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 00:11:20 0
>>227
こっそり録音してみたら?w
その父だと逆ギレしそうで危ないかなぁ

235 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 01:25:27 O
姉に甘えられて自分も困ってる。要求をハッキリ断ってるのに、日にちが経つとまた同じ事頼んでくる。内容は姉が不規則な仕事してるから子供預かるとか、数万のお金を数日貸すとか。断ると私のせいみたく逆切れするし、普段は仲良くしてるから余計困る。

236 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 08:01:48 0
そりゃ頼み事するために仲良くしてんだから怒るわな

237 :227:2010/05/04(火) 09:14:25 0
>>234
ボイスレコーダー、仕事で使うので持っています。録音したら面白いけど
確実に逆切れしますねw
母について細かく話した事はありますが「俺はそんな事を言われてもわからない」
「妻の悪口を聞かされるのは気分が悪い」で終了。つまり、そういう事です。

うちはナンバーディスプレイ有り、実家は無し。
意地悪い電話や無言電話、ワン切り(特にコレ)等が続いた時期があって、
変な履歴があるんだけど?うちは記録が残るんだよ、見る?
と父に伝えた時には流石に黙ったけれどね。
ついでにワン切り電話も無くなった。

何がしたいんだろう。
嫌いな娘なら放っておいてくれればいいのに、絡み付いてくる。


238 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 09:30:12 0
>>236
同意
自分に都合が悪くなったら逆切れする人間なんだと認めて
疎遠になればいいのにね。

239 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 09:43:52 0
>>237
嫌いという感情は期待が裏切られた時に生じる感情だから。
227両親は227に何でも言うこと聞いて且ひたすらに自分達を敬うことを期待してて
227がその通りにならないから嫌いなんであって、放っておくという選択肢は無い。
こうなったら根比べだね。相手が諦めるまでスルーし続けるしかないよ。
一生かかりそうだけど。

240 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 12:35:10 O
>>236>>238
以前はお金貸してなんて言わなくて、今年入ってからだから余計困惑してる。両親いないし肉親は姉妹だけだから助け合ってきたつもりなんだけど、お互い様ではないのっておかしいよね。依存心の強い人間はやはり疎遠になるしかないのか…

241 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 14:10:28 0
そりゃ男ができたんでないの?

242 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 14:52:42 0
>>240
状況がよくわからないからなんとも言えないけど、
納得できないならそのまま断り続ければいいと思うよ。それは貴方の自由。
ただ、いずれ貴方が困って助けて欲しい時が来ても、助けは望めないだろうね。
お互い様って、そういう未来のことも含めていうものなんだけど、
その覚悟があるんだったら距離を置くとかすればいいと思う。

今年から急にってことなら、多分、本当に困ってるんじゃないの?
金銭のやりとりも、託児されるのも嫌だと思う気持ちはわかるけど、
一度お姉さんときちんと話し合ってみたら?

243 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 14:53:08 0
少しでもたくさんの意見を聞きたいと思い、こちらで相談させて頂きます。

母親との確執など詳細はとりあえず省きます。必要なら後から補足したいと思います。

要は絶縁中の母親からの一方的な物品の差し入れ(新聞受等に無理矢理押込む)を
止めさせたいのですが、どうすれば一番効果的でしょうか。ということです。

※今まで一切スルーで通してきたが、一向に諦める気配がない。新聞受けをを開かないようにしたら破壊され、
窓の桟に挟んで行ったり、ドアノブにひっかけて行ったりでキリがない。

※「迷惑しているから来ないでほしい」と、メモなり手紙なりを添えて全て返品することを
検討中ですが、まともな会話が成立しないことは経験済みで、逆上して更に突撃してくる可能性あり

こちらの精神状態から言えば、一切関わりたくないのですが、現実問題として

・物品の放置は留守の宣伝のようなもので、防犯上危険
・ナマモノの放置はこれからの季節、害虫の発生源ともなり衛生上問題

の観点から近隣にも迷惑がかかるので、これ以上のスルーは難しいように思います。
いかにして逆上させず、一方的なモノの押付けを止めさせるかのお知恵をお借りしたいのです。



(和解は有り得ないので、最終的には転居となると思いますが、色々とややこしい事情があり、
とりあえず転居の話はここでは別の話とさせてください)


244 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 14:58:45 0
むしろ一度逆上させて警察か病院のお世話になって貰えば?

245 :243:2010/05/04(火) 15:18:21 0
新聞受け破壊の件では警察にも相談済みですが、
イタズラ扱いでまともに取り合ってはくれませんでした。

親子の問題は民事不介入。

認知症も自治体の老人福祉課に相談したけど、
人格的に問題があるだけで認知症の兆候はなしとのことでした。

公的機関もあちこち相談したけど、結局は「親子の問題なので」
と言われ、どこも助けてはくれませんでした。親類も皆見て見ぬふり。

何より逆上して万一近隣に迷惑がかかると、
問題住民と思われ、私自身が住みにくくなってしまいます。

246 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 15:48:39 O
240です。>>241シングルマザーで彼氏はいるんだけど貢いだりはしてない。ただ金銭的に頼れる男ではないのは確か。
>>242まさに自分も頼まないといけない状況になったら困るし、叔母としては子供も心配というのもあり今まで助けてたんだよね。でも一つしてやれば五つ頼んでくる感じ。
お金に困ってるのは子供が進学してお金がかかったからだそうだけど、前からわかってる事だし。
今度よく話してみます。
レスありがとう。


247 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 19:09:19 0
>>243
防犯カメラ
防犯灯(センサー範囲内に動くものが入ると点灯、点滅等も可能)
民間警備会社(○コムとか)

確執がどの程度のものかわからないけど
法的に攻性防壁張りたいなら弁護士と相談の上で
今後の行動方針を決定したらいいと思う。

248 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 20:09:26 0
防犯灯も防犯カメラも意味なくね?>>247
必要なのは敵が来たかどうか確認することじゃなくて
来ないようにしたいって言ってるんじゃん?
防犯カメラにビビるくらいならまだ希望はあるかもしれんが
相手がキ○ガイだったらそれもムダ。

親子問題は、大金が絡むか刃傷沙汰にでもならないかぎり
法的には何にもできないのが実情。


249 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 20:34:54 0
逆上する性格なら、こちらから何かするのはNGなんじゃ?
結局穏便に済ませたいなら、本人もわかってる最終結論にしかたどりつかないと思う。

あと、どこにどんなふうに相談しにいったか知らないけど、
親から嫌がらせを受けている、逃げたい、絶縁したい、みたいな形で、
弁護士に相談したら、何がしか得られるものはないのかな。
素人考えで言ってるだけなんで、あまり参考にはならないと思うけど、
ここじゃなくて法律板なら、一応知識のある人が答えてくれるみたいなんで、
そっちに行って聞いてみた方がいいかもしれない。

250 :243:2010/05/04(火) 22:10:41 0
レスありがとうございます。

法律に関しては役所の法律相談・老人福祉課・保健所の精神保健課
あと戸籍や住民票について、市民課や女性相談などあちこち廻りましたが
どこも最後は「親子関係に介入できない」で終わりです。

法律で攻めるなら家裁か調停に持ち込むしかないようですが
いくら接見禁止を言い渡しても、個人の行動に制限はできないので
実効性に乏しいと言われました。

うちの親子関係について書き出すと、このスレ全部消費してしまいそうです。

母親自身愛情に飢えて育ったので自己愛・支配欲が強く、
私の意志や気持ちより自分の感情を優先する傾向があります。
ずいぶん我慢してきたつもりですが、心身ともに限界にきてしまい、
ここで相談するに到ってしまいました。

このまま我慢してスルーを続けるか、一度キレるべきか。
常識の通用する相手ではないだけに、考えても結論が出せません・・・

251 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 22:18:22 0
できれば黙って姿を消すのが一番でしょう。

252 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 22:32:02 0
キレても何も伝わらないが
冷静に伝えても何も伝わらないに一票。

結論が出ないという事は結論が出ているのと同じ。
「どうにもできない相手」って事。姿を消すのが一番だよ。

253 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 23:18:51 0
>>250
役に立つと思ったコピペ その1

戸籍の附表は、一つの本籍地に対して住所を最新のものを含めて
いつ、 何回、何処に転出したかが全て記載されているものです。
なので、附表を取得されると転居先が分かってしまうんですよ。

家族なら取得出来るので、その気になれば毒トメは取得できちゃうんですね。
DQ返しスレで教えてもらい、役所でロックをかけてもらいました。
今は戸籍も附票も直系なら制限なく取れるので、毒トメ等に住所知られないよう にするには、
役所に事情話して本人以外は附票発行禁止にしてもらうのが一番面倒がないよ。

254 :名無しさん@HOME:2010/05/04(火) 23:20:27 0
役に立つと思ったコピペ その2

戸籍が親元なら、
(1)自分一人を戸籍から分離させる分籍届を、戸籍がある市役所<A>に出す
(2)自分の新しい戸籍を<A>から別の県に移転させる転籍届を出す。
(1)も(2)も両方基本的に郵送で手続きできます。
ただ確実に分籍したことを確認するために(1)は直接行ってやるといいです。
(2)の戸籍転居先は、住民票と違って住んでる場所である必要がないので
なるべく遠くがいいと思います。
戸籍を皇居の住所にしている人が多いので、
皇居はおすすめです。
区役所の人も郵送での手続きに慣れてるし。
それか自力でセキュリティ意識がしっかりしてる自治体を選ぶといい。

で、そこまでして戸籍を移動させれば、
転居しても戸籍付票からたどる道はほぼ無理になります。
転居も住民票をできればいったん今いる県外に住民票をうつしてからまた戻せば、
わりと足がつきにくいかも。
以上の手続きにかかるのは、切手代と身分証明につかう戸籍謄本と、住民票の発行手数料くらいです。
自分は親元から一人だけ分籍したけど、戸籍の転出は郵送だけでやったから楽だった。
でも別に毒親じゃないし逃げてるわけでもない。便利だから現住所に戸籍をうつしただけ。

まーでも会社凸があると、けっこう隠すの難しいからなー。

255 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 00:20:22 0
>>250
あくまで素人考えだけど、「親子関係に介入できない」のなら
「親子関係が破綻している」ということを法的に認めさせることが
必要なのでないかな。
その上で接見禁止ではなく、不用品の置き去りや住居の破壊
という嫌がらせを犯罪として訴える。
実子である243さんには悪いけど相手がまともな人間でないなら
逆上させず穏便に事を収めるのは難しいと思う。

256 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 00:51:26 0
>255

日本の法律上親子関係は切れないことになってるはずだけど?
たとえこれが虐待されてる幼児と馬鹿親であっても、法的に親子は親子。
まあ対象が幼児なら自治体が介入して虐待親から子供を保護することはできるけど
毎日のように虐待子が殺されたり放置されてたりのニュースが流れてるし
子供が成人してたらなおの事、親子関係の破綻を法律で云々なんてできないよ。
不用品の置き去りとかポストの破壊程度じゃ犯罪っても警察はなんもしてくれない。
親がDQの子って、もう疲れ果ててるから、訴えたりするより我慢する方がまだマシって思うんだよね。
行動を起こすよりじっと嵐が過ぎ去ってくれるのを待つ方が楽だもんね。
まあ、>穏便に事を収めるのは難しいと には同意する。

257 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 09:40:04 0
>>248
来ないようにしたいから
来ている証拠を撮るんだよ
親子だからといって迷惑行為がつづいても
相手を訴えられないわけではない
民間警備会社が相手でも暴れたら
それも証拠のひとつ。
どれほどの迷惑なのかをまず実際の画像や報告書として示さないと。

ニートじゃあるまいし
仕事とかあるなら簡単に引越しは出来ないよ

258 :名無しさん@HOME:2010/05/05(水) 11:01:07 0
防犯カメラにこだわってる人がいるけど、一軒家でなければ
勝手に防犯カメラはつけられない。分譲でも共用廊下は多分不可。
どこのマンション、アパートに聞いてもプライバシー侵害になるからって言われるはずだ。

しかも防犯カメラに親が来てるのが映ってて、それが迷惑かどうか誰が判断する?
普通に考えれば「子供のことを思いやって差し入れしている優しい親」という図だろ。

うまく設置したとしても「ポスト破壊証拠警察に→母親タイホ→
軽犯罪なので厳重注意か書類送検?程度で解放→通報に怒り狂って嫌がらせ→
精神的にどんどん追い詰められる」と悪循環に陥る可能性大。

DQN相手に防犯カメラや訴訟は、カネもかかるしその後の精神的疲労がハンパない。
周りの理解もなかなか得られない。現実問題として解決にはならないに一票。

259 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 00:00:57 0
他に執着するターゲットができれば一番いいんだけどね。
ただ、それも一時的かもしれないし、根本的な解決にはなりえない可能性も高いけど。

260 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 07:09:30 0
だから逃げるのが一番いいんだよね。
関わるだけ時間の無駄。

261 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 11:07:32 0
うん、無駄。

262 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 15:33:17 0
亀だけど>>222-223って本当に大学生?
日本語大丈夫?
>>母がいつもお金を出さされる
なんて文章を書いていて就職出来るの?

これがゆとりって事?


263 :名無しさん@HOME:2010/05/06(木) 16:26:46 0
>>262
大学生だってピンキリですよ。
今も昔も変わらずね

264 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 15:42:19 0
姉の娘(Aちゃんとします)が心配です。今中1なんですが、
・乳児のときから極度の偏食&小食→結果、低身長低体重(推定135cm30kg)
・以前偏食を担任に注意され軽い不登校に(姉によると全面的に担任が悪いとのこと)
・いまだに血液型がわからない
・公立小なのに学校のテストが壊滅的点数
・習い事や塾などには一切通っていない
・一人で電車やバスに乗れない(乗ったことがない)
・食べ物もひどい偏食だが(好きなものは通常の5倍くらい食べる)
 服装や髪型にも強いこだわり(スカートとジーンズはだめ、髪はひとつ結びのみ)

幸い、体は普通に健康なようであまり病気したとは聞かないのですが。
私にも同じ年の娘がいて、とても年に数回合うくらいですがとても仲良しです。
ただ、先日実家に二人をお泊りさせたのですが帰ってきた娘は
「Aちゃん、可愛いんだけど幼いなあ。」というので「どうして?」と聞いたら
「だって、『何色が好き?』とかポケモンの話しかしないんだもん」と。
娘は従姉妹が大好きで決して悪気で言っているのではないのですが、
以前姉が「Aはペットなの。勉強できないし中卒でいいや」と話していたのを思い出し、
あれはひょっとして冗談ではなかったのか?とぞっとしてしまいました。
姉は頭の悪い人ではいのですが(むしろ回転が速く要領は異常にいい)、
新聞やテレビのニュースや書籍・雑誌は一切見ず、
昨今流行の教養バラエティ番組などにも興味がありません。
映画やサブカルチャーにも興味はなく趣味は邦楽CDを聴くこととテニスだそうです。
パソコンも家にはありますがほとんど使いません(使えない)。
料理や掃除洗濯も興味がないようで、私もダラな方ですがそれ以上で
たまに家に行くとごみの入った袋が3箇所くらいに置いてあったりします。
Aちゃんには今高1の兄がいるのですが、こちらのほうは私立の大学付属の高校に通っています。
が、家庭内でかなり荒れているようでほとんど家族と顔をあわせないとのこと。
Aちゃんは一種のネグレクトなのではないかと最近思ってしまいます。
よもや、障害などはないと思いますが・・・
助言するにしても13年間立て板に水状態なのでどうしたらいいのか悩んでいます。

265 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 15:56:22 0
姪つか、まず姉がおかしいって話だな。
姉の夫はどんな人?

姉って昔からおかしい人なの?

266 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 16:01:58 0
それは姉の家族の問題なんですから思う部分があっても口出しするべきじゃないのではありませんか

267 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 16:21:45 0
>>265
姉の夫は傍目には「ごく普通の気さくでいい人」で(姉より3歳年上)
中堅自動車メーカーに大学卒業時から勤続しています。
ただ、よく言えば「男気のある」悪く言えば「亭主関白」な人。
私や実家の母には決して見せないけど、姉や長男にはかなり暴言を日常的に吐いている模様です。
Aちゃんには甘甘らしいんですが・・・
姉は前述したように頭の回転が非常によく、IQもかなり高いらしい
(なぜか中学時代のテストの結果を父が知っていて教えてもらった)のですが、
器はでかいが中身がない・・・

しかし、姉は絶対的に自分に自信のある人だと思います。
自分でも意識できない潜在的なものは別として。
冗談?でよく「津波が来ても絶対に死なない自信がある」とか
「あたしって絶対に老けないような気がする」と言っていましたからw

>>266
やっぱりそうですよね・・・

268 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 16:26:53 0
>>267
姉はただの不思議ちゃんなんでしょw
なんだよ、そのせりふは。

父は暴言男。母は不思議ちゃん。
その子が妙でも当たり前じゃないの?
どうしようもないって。
姉夫婦が変わらないとどうしようもないでしょ。
誰が何しても変わるとは思えないよ。

269 :264:2010/05/10(月) 19:31:44 0
さっきからだらだらと長文すみません。
ひとつ書き加えさせてもらうと、前述の「長男」は実は「次男」です。
姉の長男は、1歳の誕生日の直後に亡くなりました。
朝起きたら息をしていなかったとのことです。
結果的にはSIDSとのことでしたが、解剖をしなかったので詳しい原因はわかりません。
ただ、生まれながらに鎖肛という先天性の病気があったので、
私としては心臓にも何らかの疾患があったのではないかと(PCで調べた程度ですが)思いました。
あと、姉(義兄も)の妊娠中の喫煙と飲酒も何か関係があるかと少し思いましたが、
絶対に言ってはならないことだと思い、今日まで(多分ずっと)言えない・・・


270 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:11:11 0
中途半端な身内としてはもうそっとしておくしかないだろうし
人として許せないなら児童相談所とかに匿名で連絡(相談)するしかないんじゃないかね

271 :名無しさん@HOME:2010/05/10(月) 22:14:04 0
結局は姉の家庭のことだから、どうしようもないんじゃないの?
命の危険がさしせまってるとかなら話は別だけど、
きちんと学校にも行かせてて、食事もさせてるみたいだし、暴力ふるってるとかでもないなら、
それ以上のことについては、それぞれの家庭の教育方針でしょ。

平均的な体格ではないとか、成績が異常によくないということに関しては、
病院や専門機関に連れてってきちんと調べてもらうのがいいのだけど、
それだって親や本人がそれを望まないんだったら、強制はできないんだよね。
習い事とか、電車に乗れないとか、服にこだわりがあるのはそれほど変でもないと思う。
血液型も、わからない人ってたまにいるからね。
息子も荒れてるっていうけど、姉夫婦、ちょっと変な人みたいだから、
そういうのは、子供は敏感に感じ取るよ。そのせいじゃないかな。

気になるのはわかるけど、貴方以外に身内で気にしてる人がいないんだったら、
もう放っておくしかないだろうね。

272 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 20:38:30 0
今の時点で264ができる事って何もないと思う。
両親揃ってて、外から口を出すような大きな問題はないんだし。

私は264がやたら姉の頭回転が早いとかIQがとか、
喫煙だ飲酒だと細かい事書いているのも少し変だと思った。
気になるのかもしれないけど、姉家庭に少しこだわりすぎなんじゃないかな。

273 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 03:43:50 0
つーかアスペルガーじゃね?とか指摘してもらいたかったのでは。

274 :名無しさん@HOME:2010/05/18(火) 11:02:49 0
「立て板に水」の使い方が間違ってると思う

275 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 01:59:33 0
姉と、嫁ぎ先の義実家+旦那の借金について相談です。
長くなったらごめんなさい。

旦那実家のパパは酒依存、ママはマルチ商法狂い。30過ぎた息子(旦那)を絶賛溺愛中。
息子も息子で親に水飴のごとくべったり。良く見れば優しい。
挙句、娘は売れ残りうつ病+錯乱、パパも最近鬱発症。親娘揃ってヒッキー。

姉夫婦はすでに別居して独立している状態だけど、旦那の実家が
基本的に子供の家の生計も支配しないと気が済まないらしく
ある日突然、パパにマンション買ってもらった。引越し終わった。
と姉の旦那から連絡が入り、こちらは初耳で( ゚Д゚)ポカーン。
→嫁実家からのご祝儀は液晶テレビでおk!とリクエストつきw

しかしその後すぐ家を維持できなくなり売却、残ったのは生活費と
旦那がハマった謎のキャッチ商品の借金。
そして義実家も金が回らなくなり、嫁実家から資金調達してこいとの命で
こちらの家に100万貸してくれと旦那が到来。
当初は2年で全額返すと言うも1銭も戻らず5年が過ぎ、その後も何食わぬ顔で嫁実家に来るし
旦那の実家曰く、旦那がカネに困ったら嫁が働いて工面するのが当たり前らしく
苦しいから助けてもらってナニが悪い?というスタンスの模様。

276 :275:2010/05/25(火) 01:59:59 0
加えて、マルチママは当時入院していた私の母に、マルチの謎の酢を持参したうえで
「これを枕の下に敷けば病気が治るのよ!!!!!1!」とのたまい、母も( ゚Д゚)ポカーン。
この時点で、金はあげたと思って旦那実家とは関わらないようにして
比較的スムーズに絶縁状態に。しかし最近なぜか交易復活。

実は絶縁中の間も借金は膨らみまくったが、姉は嫁いだ身なので
波風が立たないようにと、実家には愚痴も一言も言わずに朝早くから働いて
家計の足しにしていたそうで、姉に問い詰めたところ事実発覚。
姉は子供がいる以上、離婚だけはしたくないと言い、
しかし旦那、酒とタバコは絶対に止めないそうで。
それでも旦那の妄想家族計画プランは膨らみ続け
気がついたら更に300万借金が増えてどうしようもなくなり、
今回交易を復活→嫁パパまたお金貸して★という状態です。

こちらの父親もぶち切れ、もちろん出資もせず。
旦那が自己破産しようが勝手だけど、父は娘には苦労させたくないとのことで
今回は私の資産の一部を姉に出資する形で
姉をサポートしてあげたいと思いますが、今は借金を繰り上げ返済しても
いずれまた旦那は借金するものと思われます。

姉はいつまでも姉なので、これから先も見守っていきますが
これって、姉の旦那はこちらの実家に出禁...というか
100万借金した時点でせめて返済するまでは顔出せないもんじゃないかな?
って思うんですが、どうでしょうか?

277 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 02:46:44 0
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/

ここのテンプレだけでもよく読むといいよ。
特に「対サイマーの心得」と「多重債務者とは」と
「サイマー=多重債務者を管理監督したがる症候群に注意」の部分。

・サイマーから離れない者は共犯サイマーだと思え。
・一方が加害者、一方が被害者ととらえれしまい、被害者を助けるために
 援助しまくった結果、あなたも借金地獄。
「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
「子供が可哀そうと言いながら食事も衣料も満足に与えず、不憫な思いをさせる」
・サイマーの肩代わりは絶対にするな。する奴は共犯者だ。

これは上記のスレ内のテンプレの一部なんだけど心当たりのあることない?
それと「生活が苦しいから」と言われて借金癖のある奴に金を貸す=
「禁断症状で苦しいから」と言われてアル厨患者に酒を飲ますってことなんだよね。
姉は離婚したくないかもしれないけど、そうやって「子供のため」なんて言いながら過度の我慢をして
サイマーと一緒に生活しつづけるってことは姉の子供にまで現在進行形で
借金による精神的負担と金銭的な負債を負わせてるってことだから
結局は姉も姉旦那と同じで子供の首を絞める存在だということだよ。

どうせ旦那が借金で首が回らなくなって飛んじゃったら姉は離婚して実家に帰るしかないんだから
今のうちに強引に姉を姉夫から引き離して目を覚まさせた方がいいんじゃないかな。
できれば姉自身も知らない謎の姉名義の借金が出てきたり、身に覚えがないのに
借金の保証人になってたりする前に。
それと一円でも代払いをしたら督促が家族にシフトされるよ。気をつけて。

278 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 14:12:44 0
>>275
サイマーに関する対策は、>>277が全て。
姉と言えど敵陣にいる内は、返済に関しては一切関わるな。
そして、>>276

>今回は私の資産の一部を姉に出資する形で姉をサポートしてあげたいと思いますが、

とあるけど、条件として「義兄と離婚して子を連れて実家に戻ってくる事」を挙げておいた方がいい。
離別のための資金援助(別居費用や離婚用弁護士代金等)ならいいけど、
姉に内緒で姉名義の借金があったとして、それをあなた方が返済してしまったら、
それを学習して、また姉名義の借金をされるよ。
兄一族ときっぱり縁を切らせなさい。
非情な様だけど、金銭感覚は一度ズレてしまったらまず元には戻らない。
そんなズレた夫といつまでも一緒にいたいと思っているような姉ならば、
あなた方家族にとっても敵でしかない、縁を切りなさい。

お金の問題はね、本当に難しい。
現在姉が離別する最高のチャンスだと思った方がいい。
姉にマイナスがない内に縁を切らせて救い上げないと、ただの義兄のみ出禁なんて
生温い対策やってたら、あなた方家族まで一滴残らず搾り取られるよ。

279 :275:2010/05/25(火) 22:10:49 0
>>277-278
レスありがとうございます。
借金スレの内容を読んで一発で目が覚めました。
日ごろこっちの板には居ないのもあって、視野が狭くなってたと反省中。
即日、義兄に出資はしないと話したら、他に借りる手段はあるしーww
という具合にヘラっとあしらわれて、真性サイマーだなぁと確信しました。

金の切れ目が縁の切れ目というぐらいあって、
レス頂いたとおり今回が良いチャンスだと思うので
これを機にさっぱり残ったものも精算させて縁切りさせていただこうと思います。
縁切りに成功したら、また報告にきたいと思います。
スレ住人のみなさんも謎の酢にはお気をつけを...

280 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 23:50:19 0
がんばれー。姉が子供を盾に金の無心をしてくるだろうけど
絶対に出しちゃ駄目だと両親に念押ししといてね。
依存症の患者にクスリを与えるようなもんだからね。

281 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 00:06:37 0
>>279
親がアル中だと
子供はアディクション(〜中毒、〜依存)もちが多い。
この手の配偶者とくっつくのは同じような育ちをしている場合や共依存。
不安定な日々が当たり前で育つとこうなるよ

>これを機にさっぱり残ったものも精算させて
手切れ金だと思って、どうやって接触しないようにするか
本気で対策考えたほうがいいよ。

282 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 02:48:14 0
>>279
いずれ金に困った姉が子供を盾にしてきたとして、
金を渡してもそれは絶対に子供のために使われる事は無い。
本当に子供(279や両親にとっては姪とか孫だね)が可哀相で助けたいと思うなら
絶対にその場しのぎの融資なんかしない事。
心を鬼にする事が、279達はもとより、その子や姉自身のためにも一番。

283 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 08:33:11 0
>>281
それと同じことなんだけど、サイマーな父親とそれから逃げようとしない共依存な母親を
身ながら育った子供は金にだらしない親のせいで借金で苦しむ生活に適応しきってしまって
それを当たり前と受け入れてしまうんだよね。
だからサイマーの子供って大人になっても家族モデルや金に対する感覚が狂いきってしまっているせいで
父親とそっくりな借金に対して罪悪感ゼロのサイマーに育つか、そんなサイマーな父親を
当たり前のように受け入れ支え続ける母親のように、父親そっくりの恋人や配偶者を選び続けて
周囲に迷惑をかけ続けて苦労し続ける(だけど決して逃げようとしない)人間に育っちゃうんだよね。
姉は子供のためなんて思って今の生活を続けているんだろうけど、
本当は子供に不幸な人生のレールに乗せているだけで姉自身も子供にとって毒なんだよね。
サイマーな人間が父親なぐらいなら父親なんていないほうがいい。
父親はいなくても、家族として人間としてまともな感覚の人間の中で育つ方がずっと子供は幸せな人生を歩める。

実際姉のしている事は家族のためにサイマーな夫を支え続ける健気な妻って風に見えるけど、
サイマーを甘やかし助長しているだけでサイマーにとっては何一つ助けにならない、
むしろ優しい虐待ともいえる行為なんだよね。
それこそ散々他の皆さんも書いている通り、姉のしていることは薬物中毒患者に
薬物を与え続けているだけに過ぎないということに気がついていないんだよね。
一度姉もカウンセリングに連れて行ったほうがいいかもね。

284 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 10:08:50 P
サイマーと共依存夫婦の子供で、常にお金がない意識で育った子供は、辛いよ。
うちはこういう理由じゃなかったけど、自営業父が不景気の中ジリジリ商売を続けたせいで、
成人後の姉も私も地味に吸い上げられて、未だに二人とも父とお金の話をする時は
ヒス気味になるのがわかるし、話し合い後の疲労感は何とも言えない。
父は真面目で母もがっちりした人だったので、二人とも普通の金銭感覚を持ったけど、
お金貯めないとっていう危機感が凄くなる時がある。
人間はお金で本当に簡単に病む。性格が本当に変わる。
今でも姉は父親が好きでないし、私も父として好きだけど、係わり合いになりたくないって
気持ちがある。
愛情もって育てられた自覚はあるし、感謝もしてるけど、お金で簡単に関係が崩れた。

>>275のお姉さんが目が覚めて、子供連れて逃げたらと心から願わずにおれない。
お子さんだけでもそのスパイラルから逃がさないと。
お金に関する脳味噌の閉塞感は半端じゃないから。

285 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 01:59:40 0
すみません、相談にのってください。
同居している親を精神科につれていきたいのですが宥めすかしてもウンといってくれません。
なぜ精神科につれていきたいのかというと素人が本やネットで読んだ知識でアレですが、
たぶん親は統合失調症じゃないかと思います。
そうじゃなくても被害妄想がすごいです。

実は前スレで相談(159-162)したものです。
前のことを簡単にまとめると
・親子三人で暮らしていたものの年とった父方祖母と同居
・昔から嫁姑の仲が悪く当然同居は失敗し母と私は出て行き二人暮らしになる
・同居時代に祖母は物盗られ妄想がひどく母を盗人としてターゲット、母は精神的にまいる
・別居すれば母は良くなるかと思いきやそのままの状態が続く
といったもので精神科につれていくべしとのことでした。
私もそう思い行動していたのですが上手くいきません。
はじめは母が家に父が忍び込んで家中を痛めつけているといったことを言うと、私は理詰めで
そういったことを父がするのはやろうと思ってもかなり難しく母が精神的におかしいので
病院にいくべきだといった感じで対応してました。
しかし相手(父)はそうやってこっち(母)が頭がおかしいと思われるようにするのが狙いだ、
精神科にいっても解決はしない、なぜならこっちがおかしいのではなくそのようなことをする
相手がおかしいのだから、あとはおまえは冷たい娘だ父親とそっくりだといって終了。

286 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 02:00:08 0
その後アドバイスもありましてアプローチを変えて不眠を訴えるのでお薬をだしてもらいに
いったらとか今時はみんな気軽に不安なんかをきいてもらいにいってるよとかにしてみたけど
精神科にいっても解決〜以下略。
さらにアドバイスにしたがって私が先にいってみましたが結局のところ本人をみないことには
どうしようもなく病気であるなら薬もあるがそれも当然出せないということです。
母にとにかくいっしょにその病院にいこうといったら二十年ほど前にそこはいったことがあると
いうのです。
なぜ二十年前にかかろうと思ったのかは教えてくれず、そのときは異常なしだったそうです。
ただ薬をいっぱいくれてそれを飲むと確かにラクになる部分もあったが頭がぼーっとして感情が
鈍くなるので飲まずに捨てたといいました。
つい私はなんの異常もないのに医者がいっぱい薬をくれるか!異常があったに決まってるだろと
怒鳴ってしまいました。
しかしそれからは母が愚痴をきいてもらってる母姉妹やその娘なら病院にいけなんて冷たいことは
言わないのにおまえは人をキチガイ扱いしてほんとに冷たい娘だ、そんなに自分が正しいと思って
いるのか、結婚もできずに嫁き遅れてるくせに何様だとなって病院には頑としていきません。
こんな母をどうやったら精神科につれていくことができるでしょうか。

287 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 07:52:52 0
あなたの住まいの地域名 老人 メンタルケア でググって見て
出てくる内科併設の病院だと少しはいきやすくならないかな?
あなたが自分の正しいと思ったことを今突き通そうとしているように
お母さんも自分が正しいと思っていることを突き通そうとしてるんだから
正面から当たったら、そりゃ大変だよね

これ以上反論はせずに
お母さんの正しいと思ってること
「お父さんがー・・」の部分をしっかり取り上げて聞いてあげてから
話を変えて
「自分、最近眠れないし、ちょっと参ってるから病院に行く。
 悪いけど自分についての先生の話を一緒に聞いておいて欲しいから
 つきそいでついてきてくれないだろうか」で
あなたのために母親が付き添う形で一緒に行くといいのでは?


288 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 08:11:50 0
>>287に同意

母親に「アンタはおかしいから病院行かないと駄目」といえば言うほど
母親はかたくなになるのをお忘れなく

289 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:17:37 0
>287に私も同意。

感情が鈍くなったり、ぼーっとするのは症状で、薬のせいではないと思うよ。
ひどくなったら自分じゃ着替えやお風呂もできなくなるよ。
早めの受診に結び付けられるといいね。

290 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 10:45:30 0
本当に統合失調症だと思うなら、保健所や役所に相談するという手も。

291 :名無しさん@HOME:2010/06/01(火) 16:35:10 0
症状や言動、行動などをきちんと書き留めたり出来れば録音・録画をする。
本人がいなくてもそれで相談は出来るよ。
あと精神科に拒絶反応を起こす人も多い。また体の不調が精神に影響を
及ぼすこともあるのでまず大きい病院の内科にかかってはどうですか?
お母様もそれなら受診してくれるのでは?

292 :285:2010/06/02(水) 02:42:35 0
内科もやってる精神科のある個人医院がいくつかヒットしたのでそこにつれていければ
いいのですが、お察しのとおり母は精神科はキチガイのいくところというか二昔も前の
イメージを抱いてるようでどのように話をもっていってもまともに取り合ってくれません。
二十年ほど前に精神科にいったときの経験もそれを強く後押ししてます。

>>289
>感情が鈍くなったり、ぼーっとするのは症状で、薬のせいではないと思うよ。

これは最近のことではなく母が二十年ほど前に精神科にかかったときのことです。
母が言うには薬を飲むとそうなったらしいです。
飲むと考えなくていいようになるけど廃人みたいになるのでしばらく服用したがやめたと。
服用をやめるといろいろ考えられるようになったので薬が原因だと言ってました。
紛らわしい書き方をしてすみません。

年なので肩が痛いだのなんだのありますが取り立ててコレといった病気もしてないですが
内科には定期的に通っています。
そこで不眠のことや悩みを先生に相談したらとは言ってるんですがキチガイに思われる、
恥ずかしいといって不眠のことさえ言ってません。
あともともと薬は身体に毒という考えを持っているので薬がでそうなことは極力言わない
ことにしてるみたいです……

行政に相談なんて思いつきもしなかったけど調べたら無料相談があるので利用してみます。
今日も母の話を聞きましたが正直私には苦痛です。
父が悪く言われるのが嫌なのではなく理詰めで考えればやろうと思っても人にはできない
ことをやったと言い張る話を聞くのがとても苦痛。
相談するために大切なことというのでこれからはなるべく話を聞くことにします。
みなさんに話をきいてもらえてよかった。
これで私ももう少し頑張れます。ほんとうにありがとうございます。

293 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 05:32:27 0
>>292
精神科併設の個人病院に行こうと言われれば
誰だって精神科に行くためだってわかるじゃない
総合病院にすれば簡単なのに。
検査入院ということで入院して
強制的に薬を服用しなきゃいけない環境に置けば
それで済む話。

病人の いろいろ考えられる が
本当に健康な考えができるようになってるのならなら
今こんな状態になってないよ。
ここで色々言われて親をかばいたい気持ち、
自分を悪者にしたくない気持ちもわかるけど

母がおかしい、おかしいから病院に…と言いながら
本当は連れて行く気がしてないんじゃないの?
キチガイの面倒見てるアテクシかわいそう、の代理ミュンヒハウゼン
自分が必要とされたいばかりにきっぱりできない
今のあなたの親はあなたの愛情の受け皿にはなれないよ。

294 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 07:31:39 0
姉のことで相談します

姉は30代前半、独身ですが、結婚を考えている彼氏がいて、1年ほど同棲しています
この彼氏と付き合い始めて5ヶ月ほどで両親に結婚したい相手がいるということ話をし
たのですが、彼氏が×1・子蟻(親権は元奥さん持ち)ということで、最初から両親には
大反対されました

反対されて姉は逆ギレし、私が今まで結婚しなかったのは親のせいだ、妹の私のせいだ
等、言い出し、それまで姉は恋愛結婚じゃないと嫌だと言ってたことを全部翻してきて、泣いて
わめいてその場ではまともな話し合いになりませんでした
その後も何度か姉と両親とで結婚に関しての話をしたのですが、いつも姉が
途中で逆上、娘が結婚したいと言ってるんだから親なら無条件で大賛成しろというような
事を言い、前に言った事も都合の悪いことは無かったことか忘れたように言うので
まともな話し合いにならず、前に言った・言わなかったの水掛け論ばかりになり、
最後には泣くか逆ギレして帰るかで、話し合い自体全く進展しませんでした
私自身は姉の結婚話が出た3ヵ月後に当時付き合っていた彼氏と結婚・入籍して
途中から姉の結婚話にはあまり関わらなかったのですが、母が思いつめるタイプで
姉の結婚話が出てからストレスで体調を崩していたので、心配で週に2〜3度は
連絡を取っていました


295 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 07:53:24 0
そして母は体調が優れなかったので病院に行っていた時に1度心臓停止を起こし
倒れています
幸い倒れた場所が場所なのですぐに処置してもらえて、大事には至らなかったのですが
私はそれを聞いて心配ですぐに駆けつけました
そして、姉に母が倒れた事を言うと私のせいなのかな〜違うのかな〜などとグチグチ言い、
母の体調を心配する素振りすらなく、腹が立ったので自分のせいかどうかよく考えてこれからは
行動したら?と言い、軽く言い合いになったのですが、姉はたった5分前に言ったことですら
私はそんな事言ってない、母のお見舞いに行きたいけど私が行ったらかえって
悪化するんじゃないかと心配してると言います
なのでお見舞いに行くかどうかは自分でよく考えてすれば?と言い、電話を切ったのですが
結局お見舞いには来ず、その後半年ほど実家に顔を出すこともしませんでした
母はその後自宅で療養し、今はほとんど元の生活が送れるほどに回復していますが
その当時姉からほぼ毎日長いと2時間ほど電話があり、結婚に賛成してくれと延々
訴えられ、母がそれは出来ないと言うと、昔母が何をしてくれなかった、これを
してくれなかったと延々恨み言を言われ、相当ストレスになっていたそうです

私はその後妊娠・出産したのですが、姉が色々口出しをしてきたのがストレスになり
妊娠中に喧嘩になったので、つい最近まで連絡を絶っていました






296 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 07:59:49 0
>>294
続きはあるの?

ところで、なんでまた親はそんなに反対なの?
30数年生きてきてろくに恋愛経験もない女性には
バツイチ(元嫁に子供)という相手は、釣り合うといえば釣り合うと思うんだけど。

297 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:00:54 0
支援

298 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:17:21 0
ですが、やはり生まれた子供は可愛く、一度は姉に見せておいてもいいんじゃないかと
思って見せに行ったら大喜びしてくれて、これをきっかけにまた仲良くは無理でも
普通に付き合おうかと思ったのですが、2度目子供を見せた時にやたら上から目線で
子育てはこうしないといけないとか、私が夜寝れない時があって育児もなかなか大変
だよ〜と言うと、それぐらい当然でしょと言われ、育児経験の無い人間に偉そうに言われ
たくないと思いました

2度目に会った時も子供がグズる前兆を見せていたので、そろそろ帰ると何度も
言ったのですが、なかなか子供を離してくれず、ようやく離してくれて急いで帰った
のですが、その晩はグズってなかなか寝ないで大変でした

ちなみに1度目に見せた時に出産祝いをもらったので、2度目はそのお返しを渡しに
行っていました

気になるのは、結婚話が出た頃から姉が嘘をよくつくようになったこと
今までも私に対して妹だからということで多少下に見ている所はありましたが
妊娠中に私が姉に嘘をつかれていたので、なんでそういう嘘をつくのかと言うと
バレバレの言い訳をして、最後には先に結婚したからって見下すなと言われたこと、
反論するとすぐに私を精神病扱いしたがるようになったこと

これらを考えるとあまり付き合わない方が良いような気がしますが、血のつながった
たった一人の姉ですし、親戚付き合い等を考えるとやはり多少は付き合いがあった
方がいいのかな?とも思いますが、やはりストレスを感じてしまいます
第三者から見てこういった性格の姉と上手くストレスを感じないように付き合って
行く方法などがあればアドバイスして頂けないでしょうか?



299 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:21:41 0
自分の手に負えないのなら、疎遠にする。
それしかないと思うんだけど。

たった一人の姉とか関係ないよ。
自分が付き合って疲弊するだけの相手とは、うまく距離をとって
付き合わないといけない。
単純なことですよ。

300 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:28:57 0
>>298
たった一人の姉だったら、今は少し距離を置いてもまた付き合える時もくるんでない?
今後や姉だからという枠にしばられずに、現在のあなたと姉の関係を考えて、
会いたかったら会えばいいし、しんどいなら距離をおけばいいだけでは。

301 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:38:14 0
>>296
すみません、メモ帳に書いたのが消えて遅くなりました

親が反対する理由は
1 初婚同士が良いと思っている
2 姉が相手の子供の事を親にきちんと話さない
  (子供の年齢、性別、人数、養育費、面会権等)
3 結婚した場合、前の奥さんとの子供との関係をどうするつもりか
  はっきり言わない
4 ただ駄々をこねるかのようにとにかく賛成して、結婚すればどうにかなる
  としか言わない姉の態度に不信感がある
5 将来姉が子供を産んだ際に、親に託児所を依頼する気満々なところが嫌
6 結婚式を挙げたいからお金を出せとしつこく言われた
7 彼氏が離婚した理由は元奥さんの浮気が原因
  だけど子供が小さいので親権は奥さんに行き、奥さん側の身内が悪いからと
  慰謝料を払おうとしたけど、何故かもらわなかった
  彼氏は元奥さんの両親経営の会社で働いていたので、離婚したら会社を辞めざるを
  えなかったし、給料は全額元奥さんに握られていたので、離婚時は結婚前に貯めていた
  貯金しかなかったそう
  でも姉から言わせれば彼氏は優しいから慰謝料をもらわなかった そうで

親は結婚についての青写真ができてないし、初めから親の援助ありきで結婚を考えている
ところが気に入らないというか・・・
ちなみに姉も彼氏も地元では結構良い会社に勤めています
なので、親としてはまず自分達でお金を貯めてそれから結婚式を挙げるなり
籍を入れるなりしろ、といっています

302 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:41:56 0
近所に住んでるのかな。
手紙やメールのやり取りをメインにして、直接会ったり話したりは
しばらく控えるとか。

しかし、姉も母親の同意を得ずとも、勝手に結婚すりゃいいのに。

303 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:44:22 0
結婚反対ではなく「お金がないから援助はできない」
「年だから子供の世話と言われてもできない」と
弱弱しく言えばいいのに、と思った。

冷静に話をするのが親子共々苦手そうなので
第三者(叔父叔母とか)を交えて、彼氏も交えて話し合ったらどうかね?

304 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:47:57 0
リロって無かった。すまん。

うーん、姉は姉で、自分の結婚について不安があるんだね。
だからあまり言いたくないし、親や妹に突っ込まれると逆上する。
ご両親が姉の恋人と直接会うかしないと進まなそう。


305 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:49:10 0
>>304=>>302です

306 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 08:49:48 0
>>294
私も姉も実家から車で約20分ほどの距離のところに住んでいます

そうですね、私自身姉に子供の頃一方的に嫌われていて、ほとんど口もきいて
もらえなかったので、どこか姉に対して媚びるというか、嫌われたくないという
感情があったのですが、ストレスを感じてまで付き合う必要はないですよね

>>302
まるっと同意です
30過ぎ、一人暮らし10年以上なんですが未だに親離れしていないんだと思います




307 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:23:45 0
ご両親はお姉さんの彼氏さんに会ったことはあるの?
賛成か反対かはさておき、とりあえず連れてきて貰えばいいじゃん。

ご両親から彼氏さん本人に、子どもの詳細とか
別れた理由とか聞いちゃえばいいのに。
その上で納得できるならお金は出せないし
子どもを産んでも預かれないけど、それでもいいのか確認。
姉を通すと話がややこしくなるから、彼氏さん本人と直接話した方がいいと思う。

308 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:37:52 0
>>294

お金に関しては、以前母が結婚したらお祝いをあげると言っていたので
それを当てにしてるんだと思います
母は子供好きで責任感もあるし、実際私の子供を猫可愛がりしているので、
断られても連れて行けばなし崩し的に面倒を見てくれると考えています

両親が彼氏と会うことは現段階では難しいです
まずは姉自身が両親を感情ではなく理論で納得させられない限り、連れてきても
追い返すと思います
第三者の介入は両親が嫌がると思うので、こちらも難しいと思います

せっかくご意見頂いているのに無理ばかりですみません

実際両親も私も未だに彼氏の本名すら知りませんので・・・
私は姉がポチ(彼氏のあだ名)と呼んでいるのは知っていますが、それだけです

*ポチはフェイクですが、本当にペットに付けるような愛称で私夫の前でも彼氏を呼んでいます


309 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:41:10 P
>>294
姉もどこかしら不安に思っているに一票。
だから、具体的な事は何も言えず、逆切れのヒスばかりなんだろうね。
姉は30代前半というし、親が反対しているのには賛成だな。
男があからさまにおかしいわ。興信所使ってでも調べた方がいいと思われる物件。
もちろん結婚強行されたら仕方がないけど、あくまでも知らんと突き放した態度を
貫いた方がいいね。
お互いに30歳過ぎてるのに、親に頼り捲くるような結婚て何なのって思うし。
姉の結婚は放置でいいと思うし、母親にも、適当に居留守使えって言っとけば。

あなた自身も、姉が落ち着くまで疎遠でいいと思うよ。
傍にいる男がおかしいから、ますますおかしくなってるんだよ。
たった一人の姉とはいえ、30過ぎてるし助言も耳を貸さないだろうし、
あなたも結婚して子供もいて大変だろうから、姉から相談や愚痴があったなら、
「心配はしてるけど、相手の男には興味ない。忙しいから」で切り上げた方がいい。
相手にしなきゃ、自分で考えるしかないから、相手の男の事もちゃんと見ようとすると思う。
反対するから燃えてんのかもしれんし。
今は静かに距離を置いて、巻き込まれない間は連絡を絶っときなよ。

310 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:45:08 0
両親も姉もなんだかなーというかんじ。
問題を解決する気がない人は放っておくしかないんじゃないの?

自分の親のことは悪くは思いたくないだろうし、悪く言われるのも嫌だろうけど
姉だけじゃなく親もしょーもないと思ってしまった。

311 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:46:35 0
似た者親子だね

「結婚許せ!」
「自分を納得させるまでは男には会わない!」

どちらも言いたいことを言うだけw
そりゃ、話は進まないわな。
変わった親子だね。

312 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:51:22 0
変な話。

バツイツだの、親の援助ありき結婚だからダメだの
そういう問題じゃないよw
名前すら知らないんでしょ。
勤め先は知っているみたいだけどさ。
まずは、娘から名前を聞けばいいのに。

313 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 09:55:08 0
浮かれたおねえさん、結婚詐欺師にでもつかまってるんじゃないの?
お金引き出されていないと良いけど。

314 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 10:03:28 0
そっちにネタシフトするのかw

315 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 10:15:17 0
いい歳した大人捕まえて
結婚するなも何もないだろうw
さっさと結婚させて
「じゃ、あんたへの援助はコレで打ち止め」でいいじゃない。
自分達の世間体でずるずる攻撃させ続けるの?
アホクサ

316 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 10:16:07 0
うちの姉は20歳年上と、親の反対を押し切って結婚。

姉が30歳の時、「うちの旦那が年寄りで、私がかわいそうだと思わないの!」
(だからうちの家の頭金に貯めておいた金よこせ)と私に切れていたよ。
私は賛成も反対もしなかったんだけどね。

一応反対だけしておいたら?あとで泣きつかれても、「私は反対したでしょ」って言えるように。

317 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 10:28:22 0
親や兄弟に頼る気満々だから同意を得ないと結婚できないんだな。
本気で結婚したいなら駆け落ちででも一緒になればいいじゃん三十路もすぎた成人なんだから。

318 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:00:46 0
親もきちんと反対するために、ポチの身元を確認した方がいい。
お姉さん、30代なら結婚焦ってるだろうし、客観的にダメっていうことを
証明して、次の人を探しに行かないと。
ということで、名前ぐらいは姉に聞いて、あとは興信所だね。

319 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:06:19 0
>>318
てか、そういうのも無しで「いい歳なんだから自分で決めて自分達でやれ」でいいと思うんだけど。
賛成したら援助しなきゃならないって法もないし。

320 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:19:30 0
言った言わないが本当に嫌なら録音しとけよ、って思った。
他の方も書いてたけど、親も姉もどっちもどっちだわ。
無責任な事書かせてもらえば、いい大人同士なんだから「どうしても」と思ったら強行すればいい。
周りの援助をあてにしてるから、皆に了解をとった結婚という形に持ってきたいだけでしょ>姉は
一生ポチと二人きりで強く生きてくつもりなら、家族なんて捨てちゃってもおかしくないのに
なんで親の許しとか必要なんだか意味不明。

321 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:33:25 0
>>249
彼氏の勤め先を知っているのは最初に会社の飲み会で知り合ったと聞いていたからです
両親はそこまで結婚したいんなら駆け落ちでもなんでもしろ
親の同意を得たいんなら最低限親を納得させてみろと言っています

私自身の結婚の時は、逆に全くモメずにトントン拍子で進んだので・・・
どっちかと言えば姉の方が口も上手いし、機転も利くし、要領も良いんですけどね
なのに、この結婚話に関しては何故か上手く立ち回れない?ので、両親もいつもの
姉とは違うと思っているようです

読み返してみれば皆さんが言うように少し変な親子関係ですね
姉は大学卒業後、地元で一人暮らしをしていて、自分の気に入った部屋に住むと言って
姉の給料からすれば少々高いアパートに住んでいました
それでいつもお金がないと親に泣きついて来るので、安い所に引っ越すか実家に帰って
来なさい、とずっと言っていたのですが引越しのお金がない、とずっと同じ所に住んで
いました
ですが、彼氏ができた途端安い一軒家を探して、さっさと引越しを完了させました
実家にも近いのに1年に5〜6回しか行きませんし、たまに電話がある時はお金がないと
泣きつくか、仕事の愚痴を言うためか、相談がある時だけです
両親から電話をすると大抵すぐに切られるか、毎回友達と用事があるから〜と言われるので
だんだん電話をしなくなっていってました
実家に行っても母にベッタリで4〜5時間は仕事や友人関係の愚痴ばかり言って帰るので
母もここ数年はうっとうしがっていたようです
お互い面倒事から逃げていたのがここで一気に出たのかもしれないですね

ポチさん(仮)の身元は大丈夫だと思います
入社するのに身上調査と保証人が必要な会社ですので、怪しい点があれば入社時にハネられる
はずです
>>316
反対したらしたで、その事をずっとネチネチ言われるのが目に見えています・・・
自己責任で結婚すれば?と言うのでは弱いでしょうか?

322 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:52:26 0
>>321
ポチの調査は身元じゃなくて、前妻との離婚の経緯と
子どもに対しての養育費などお金の事、面会権などが必要じゃないか?

会社が確認するのは、親が893じゃないかとか前科者が家族にいないかとか
そういう方面の調査でしょ?
入社当時、不倫してたかとかDVはあったかとかそういう方面を知りたいよね。
詳しくないんだけど、そういうのって興信所で調べられるの?

323 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 11:53:36 0
>>309でいいと思う
親は居留守で姉と距離置く
実際具合も悪くしちゃってんだしね
>>321も疎遠で

324 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 14:53:42 0
>>322
離婚の理由なども調べてもらえるはず。

325 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 17:55:38 0
>321
ちゃんとした興信所選んで依頼すれば、本人のことや本人実家、
結婚していた時の様子やもちろん離婚原因も調べてくれるはず。

そもそも、ちゃんとした会社に勤めているとか、離婚理由が前妻の浮気とかというのも
すべて姉経由の伝聞でしょ?
姉がうそついてなくても、姉が嘘つかれてる可能性もある。

ちゃんとした会社に勤めているというのが、ちゃんとした会社内の関連会社に勤務だった、
あるいは正社員じゃなくて派遣や契約社員だった、なんてこともよくある話だし、
離婚原因にいたっては、片方が話す一方的な理由なんか全く信用できないよ

本来は、姉もその相手ももういい年なんだから、親もあなたも結婚に口出ししない代わりに
実家や妹に金銭面でもマンパワーでも一切頼るな、と宣言して、実際に何か言ってきても
一切かかわらないと言うのが一番いいと思うんだけど、どうやらそれはできなさそうな
ご一家だよね。
だったら、やはり興信所使ってでもまずは相手のことをきちんと調べるのがいいんじゃない?

調査結果がどんな内容にしろ、それを見ればあなたとご両親のスタンスはもう少し
はっきりしたものにできそうな気がするよ。

326 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 19:44:05 0
>>316です

弱いと思いますよ!
うちの姉は、私に子供預けて離婚前に新しい男探そうと、斜め上発言ありました。
その子供がだらしない育てられ方していて、何かもらって当たり前、夜中2時まで寝ないなど
問題あったので、お断りだと絶縁いたしました。

困って頼ってくる人間の斜め上思考は、ホントどうしようもないです。

絶縁したくないのなら、反対しておいたほうがいいし、
そんな面倒くさい姉絶縁上等だとおもうなら、反対も賛成もしなくていいと思います。

327 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 21:50:46 0
>>249
出かけている間に色々レスをありがとうございます
調査の意味を勘違いしてすみません
今日実家に用事があって行ったついでに、姉の彼氏の事を興信所等で調べてみたら?
と言ってみたのですが、これ以上姉にお金をかける気はないと言われました
今まで知らなかったのですが、姉は就職してから車の保険代全額や、1年ほど
失業していた期間の年金や国民保険、就職して一人暮らしを始めた時の費用一式等
成人してから全部で約200万近くを貸して、と言って両親に払わせていたそうです
最初は返すから、と言っていたけど結局今まで1円も返した試しは無い
なので返さないでいい代わりに結婚祝いもやらないし、仮に子供が生まれても
一切援助はしない、と決めて姉にもそう言ってあるそうです
今までお金にそんなにルーズだとは知らなかったのでビックリしました
また、実は友人にお金を貸していて、それで生活も苦しかったんだろうとも言っていました
両親としては姉が結婚するならご自由に、ただし、賛成も反対もしない
援助も口出しもしないし、彼氏両親とも付き合いはしない
と、決めているのですが、姉が一人それに納得しないでしがみついている感じです
それと私の書き方が悪くてすみません
ポチさん(仮)は姉と同期なんです
姉の会社は身上調査と保証人がしっかりしていなければ入社できないので、そういった
意味での身元は大丈夫だと思う、と書きました
姉が両親の許可を必要とするのは皆さんが言うように援助狙いだと思います
今までは娘可愛さで甘かった両親も、今回に限っては援助をしないと断言しているので
逆に執着しているのかもしれません
>>316
ウチの姉も似たような事を言ってきそうです・・・
今でも両親に反対されるけど、ケナゲに結婚できる日を待つアタシ
という悲劇のヒロイン?に酔ってる感じがありますから
多分ポチさん(仮)と何かあれば、私や両親、周囲の人間のせいにするでしょう
私も夫と子供の世話で手一杯ですし、姉に振り回されたくないので、縁切りの方向で
行こうと思います



328 :名無しさん@HOME:2010/06/02(水) 22:03:41 0
姉って失業期間があっても、いい会社に就職しているんだね。
その年齢でけっこうすごいかも。

329 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 01:30:28 0
ああ、親の援助に味しめちゃったわけだ。

うちの姉も、体調が悪いと中絶したお金、
私が10万あげたんだけど、
味占めちゃって300万返さないけど貸してと、
上手ないい方でごまかしながら言ってきた。
こっちだって、馬鹿じゃないから、号泣しているのに涙が出てない姉に、
不信感持つよ。
10年前に絶縁したけど、ずっと無言電話がある。多分姉。

327さんは姉にお金貸したり、あげたりしないほうがいいよ。
親は先に死ぬけど、姉妹は下手したら姉のほうが長生きすることもあるし、
327さんが絶縁宣言しても、ずーっと付きまとわれると思う。

330 :329:2010/06/03(木) 01:32:11 0
話がわきにそれてすみません。

親に「老後の介護と介護費用の援助お願いね。あてにしているから。」と言わせてみたら?

331 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 08:17:19 0
なんか話が変わってきていない?
親は結婚反対のはずが、賛成も反対もしないとか

姉は本当に存在しているのだろうか?

332 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:51:38 0
いや、姉が長年結婚を許せと粘ってるのにいつになっても結婚しないから
まだ親が許してないのかなーとなんとなく思ってたんじゃね?
それでこのたび確認してみたらそうじゃなかったと。
親は「好きにしろもう知らん」と突きはなしたんだけど、
姉ちゃんはただ許してもらいたいのではなくて、
許すからには全力でバックアップしると言い続けていたというオチ。

333 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 10:53:18 0
わーい333だ



334 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:37:27 0
>>332
姉の「結婚を許せ」は「諸手を挙げて大賛成汁!援助もよろしく!」なんだね
そりゃ断るわ。

335 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 12:30:58 0
援助が受けられれば、自分たちの収入以上の生活ができるからね。
もちろんもらうことばかり考えていて、
もらったがために親が将来金コマになっても、自分らが
援助しなくちゃならないなんて、微塵も思わないだろうな。

336 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 17:05:01 0
>>327
つまり両親としては愛玩用の子供が年食って負担になってきたから切りたいわけだ。
可愛い可愛いとペットが小さいうちは甘やかして手に負えなくなったら捨てる飼い主と同じだね。
そのうち294に姉が可哀想だから援助してあげてと言ってきても驚かない。

337 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 18:22:14 O
これで結婚長引いて困るのは姉自身なんだよね。
本当は好きにしろといわれてるのに、彼氏には「親が許してくれなくて…」と言ってるかもしれんね。
普通の彼氏なら俺が話しにいくとか言いそうだけど、姉が私が説得するから!で止めているか、
彼氏が結婚にそこまで切羽詰まってないのか、それとも援助目当てなのは彼氏もなのか。

338 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 18:28:40 0
むしろ親の援助が無いと彼に逃げられるってとこじゃないかと。
なんかサイマーくさいもんな。

339 :名無しさん@HOME:2010/06/04(金) 18:55:23 0
>>336
そういういい加減な親だから、変な長女が育っちゃったんだと思うわ。
うちにも居るからすごく良く分かる。
一人暮らしすると言って隠れて親から金引っ張ってたとか、色々似てて笑った。

もういい加減いい年だけど性根は変わらないから、母親がたまに愚痴こぼしてる。
「あんたが育てたんだから自己責任でしょ」と言って突き放してる。

340 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:03:42 P
メンヘル板は見ていて私があそこに合わなさそうだったので
こちらで相談させてください。
もしスレチだったら、誘導頂けると助かります。

家族構成
母子家庭、4人兄弟の長女、下は男ばかり。
実父→別居年金受給者、月一ぐらいで付き合いあり、同居するつもりはなく自分の老後が不安
義父→生存してるが母には会いたくない、子どもの心配はしているが生活はギリギリで何もできない

母親がメンヘラー。
5年前に義父が蒸発し、鬱、パニック症候群との診断。
生保受けており、現在、三男(中学生)と母だけで生活。
長男、次男(ともに成人)は母と同じマンションの違う部屋で2人暮らし中。
私は一時期同居してましたが、母に愛想をつかして一人暮らししてます。

相談というのは、母と三男のことです。

続きます。

341 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:17:36 P
母がメンヘラーと診断されたのは5年前(6年かも?)ですが
私が子どもの頃から怒り方が尋常ではなく
(遊びに来た私の友達が、長男が怒られている様を見て二度とうちに上がらなくなったぐらい)
おそらく昔からパニックや被害妄想、依存傾向はあったのだと思います。

私が小学生の頃、3回ぐらい睡眠薬を一瓶目の前で飲まれました。
父が浮気をしていて家に浮気相手から電話がかかってくるなどの愚痴を聞かされ続けました。
死ぬ、離婚する、出て行くという夫婦ゲンカは毎日のようにありました。
私、長男、次男は当時、自分さえよければ兄弟に罪を押しつけても構わないと思っていたり
大人の顔色をうかがって「いいこ」と言われるように振る舞うような子どもでした。
母が怒れば食器、ランドセル、ストーブなどあらゆるものが飛びました。
長男はいたずらっこだったのでよく怒られていたのですが
連帯責任とかいうことで、何も悪さをしていない私たちも叩かれたり
私たちの目の前で長男を叩いたりしていました。
布団たたきが良く折れていたのを覚えています。
実父は母が怖かったのか、滅多に母を止めてくれることはありませんでした。

義父とは両親の離婚前から会わされていましたが
母が怒ったときに「子どもが怯えているからお前は怒るな」と
母を止めてくれた人なので再婚前から好きでした。
再婚後は三男も生まれ、母が怒ることもずいぶんとへり、幸せだったと思います。

それで、うちが変わってるのはわかっていましたが
母が異常に怖かったことだとか、自殺未遂をはかったことだとか
私たちが幼いころにされた嫌なことは殆ど忘れていました。

長くてすみません、続きます。

342 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:18:03 0
成人の子供二人と同じマンションに住んでて生保ってでるの?
生保の認定って甘いのね〜

343 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:34:22 P
商売に失敗して夜逃げするも、父が蒸発し、
そのショックで母がおかしくなり心の病気だと診断されました。
三男のトラウマが酷く、小さくなって着られない服を処分するのも
「それは前のお家から持ってきたものだからダメ!」と泣きながら足にしがみついて抗議する始末。
私は別居しており半年〜1年ぐらい後に詳細を聞かされ
弟たちが毎日三食食べていないこと、毎朝遅刻していることにショックを受け同居に踏み切りました。

しかし、毎日食事を作っても帰宅すれば朝・昼の食器の山。
晩ご飯に呼んでも、母は自分の楽しみを優先して同じ食卓に着かない。
ご飯と洗い物は頑張ってるんだから洗濯機ぐらい回してくれと言えば「病人を殺すきか」という暴言。
土日に遊びに行けば「あんたは遊ぶ時間もお金もあっていいよね」
職場の飲み会で22時を回れば「あんたの門限は22時や、嫌なら二度と帰ってくるな」
私だって社会人だから家事は完璧にできないといえば「自営業の私はもっと忙しい」
また、母に輪をかけて、当時近くに住んでいた母方の祖母が変わった人で
午前5時に勝手に鍵を開けて入ってきて怒鳴るような人で
女として失格だの、一生彼氏なんかできるわけがないだの言われました。

パニックを起こした母が次男に包丁を突きつけ「殺される!出て行け!」と言ったために
次男が半年ぐらい、友人宅を渡り歩く生活をしたりしていました。
「お母さんは病気で追い出した事なんて覚えていないから、一生謝らないから、諦めて帰っておいで」と
説得したのは私と長男です。

また、家族なら困っている親を助けて当然だと言われ、私名義と弟名義の家があります。
住みよい家ではないので買うのには反対したのですが
パニック起こして話にならなかったことなど私たちが根負けして名義を貸してしまいました。
いまはどちらも人に貸していますが、家賃収入はそのままローンに充てている状態です。
何のために買った家なのかさっぱり分かりません。
名義を貸してしまったことは、人生最大の失敗だったと思っています。

続きます。

344 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:47:03 P
母が一人でやっている商売はそれなりに収入もあるようですが、
生保を外れる気配がないあたり、微々たるもののようです。
私たちには収益を絶対に見せません。

そういうことが積もりにつもり、同居2年半で音を上げて別居しました。
喧嘩をしたときに「一人暮らしから逃げてきたあんたが出て行けるわけなどないのだから
お母さんの言うことを黙って聞いていればいい」というようなことを言われたために、限界に達しました。

いまも、台所は食器にカビが生え、ペット禁止(黙認されている状態)のマンションでネコを10数匹飼い
ご飯はたびたびお弁当の模様。
最後に上がったのは去年の夏ですが、廃棄しようとしてバラしたタンスのクズが散らばり
ネコのおしっこのにおいが充満し、台所で虫が湧いているのを見てしまい
それ以来、母と三男の住んでいる部屋には上がっていません。

母は次男を追い出して以来だと思うのですが、何かあればすべて次男のせいにします。
ものを一番広げているのも、すぐになくすのも、病気が原因の母なのに。
あまりに次男の扱いが酷いため、次男と長男は、母や三男とは別で住んでいます。

>342
同じマンションですが別の部屋で、住民票も異なるため、世帯収入は母の分だけです。
別居してからも生活費は弟の食費ぐらい入れているのですが
どうも仕送りとしては報告していない模様です。
そういうやり方も、愛想を尽かした原因です。

本当に長くてすみません。

345 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 20:58:45 0
まじなげーよ
相談したい事先に書いてくんね?

346 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:02:22 P
私は一応結婚を考えてくれている彼氏がおりますので、三男が義務教育を終えたら
自分の名義のものを売り払ってお金は母への今までの手数料として全て渡し
そこで仕送りもストップし、縁を切る予定でした。

そういった過去をふまえて、現状抱えている問題です。

この半年に、母は三男の目の前で睡眠導入剤などを大量に飲み救急車に運ばれるという騒ぎを二回起こしました。
完全に三男はトラウマになっており、中学生だというのに母にべったりです。
母の考え方もどんどんおかしくなっており、名義貸しだの生活費だの
目に見えなくてもかなり協力をしているはずですが、どうも三男に、
上3人はだらしなくてどうしようもない人間だと常々言っているみたいなのです。
教えてくれたのは次男です。
姉ちゃん兄ちゃんがこれだけ色々やってるのに、お母さんはああなるなとか人でなしみたいに話していてキモイ。
と打ち明けてくれたのです。

影でそういうことをしておきながら、母はまだ「家族全員が住める家が欲しい」
「今の家が片づかないのはあの家が風水的に悪いからだ」などと言い
長男にローンの契約をさせようとしています。
次に引っ越すときは彼氏と結婚するときだ、と言っている私の部屋まで用意するというのです。

また、母は顧客とトラブルを抱えており、現在二件、弁護士に相談していることがあります。

三男はまだ中学生で、今から何にでもなることができます。
母と居ることは、弟にとって毒にしかならないと思うのです。
しかし、無理矢理弟を連れ出せば、母が自殺をするかもしれません。
そうなると、また三男にトラウマを抱えさせることになってしまいます。
それに、母の負債を私たちが抱えることになってしまいます。

母と三男を引き離すのに、何か良い案はないものでしょうか。

347 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:07:59 0
そういう自分らの悩みの前に、母親が生活保護の不正受給してる事に関してはどう思ってんのよ。
商売してて仕送り受けてなお受給できるなんて話、聞いたことないんだけど。

348 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:31:54 P
同居前は私も本当にカツカツで、違う県に住んでいたので
転職資金などを貯蓄するのに精一杯で全く援助していなかったんです。
長男も当時は学生でしたし。

で、相談なしで、保険証のために生活保護に入っていました。
母の居住地では、収入額によって支給額だとか保護の度合いが変わるみたいです。
もちろん私は親が生活保護なんて嫌だったので
同居したときに生活費を入れようと申し出ましたが断られました。
「あんたと住んだら生活保護が受けられないから実父のところに住んでくれ」
「あんたらから少ない金額を貰うなら生保の額の方が大きいからいらない」
「心療内科にかかるお金、全額負担してくれるのなら抜ける」
「できないんなら生活費を入れられない旨の書類にサインをしてくれ」
「でも○万までなら生保切られない額だから、○万までくれるのなら助かる」
と言われました。

実父の所に住んでいて、毎日ご飯と掃除洗濯のために母の家に行く。
住民票も職場からの定期も実父宅。
母の言われるままにやってましたね。
仕送りも生保を切られない額なので、不正受給にはならないのです。
でも私の気分的には不正受給です…。

自営業といっても看板だけで、メンヘラーさんがろくに働いているわけないと思います。
今月は3万の仕事ができた!とか言って喜んでいる程度ですので…。

349 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 21:43:05 0
そうじゃなくて、仕送り分をきちんと申告したら
その分を保護費からさっ引かれるよね?
それを口つぐんで仕送り分をガメてんでしょ。
満額もらって+仕送りなら立派な不正受給じゃん。

350 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:02:57 0
満額+仕送り+自営業=医療費無料
まさに現代の貴族様ですね

351 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:13:11 P
報告しなくなったのは最近みたいなんです。
少し前に弟名義の車を自尊事故しましてその修理代を弟に払わせてるんです。
でも、私の渡している生活費をそのまま弟に渡している気がしたんです。
それで探りを入れたらボロを出したんですね。
それが先月の話なのです。

それで、遡って考えたら最近いろいろと怪しいことがあるよね。と。
おそらく事故後、今年入ったあたりから報告していないよね、と。
なので、今月の仕送りもいまのところするつもりがありません。

私としては、不正受給している気がします、と通報したいのです。
が、現状、通報しても証拠がないと思うのです。
録音でもしていたら証拠にもなったんですが…。
証拠があるなら、通報して、このような母の側に弟を置いておくよりも
派遣とはいえ働いている私が面倒を見るのが妥当だ、と争えるんですけどね。

352 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:18:28 0
母親に対する愚痴ばかりが先行して、言い訳並べてる現状じゃ何も出来ないでしょ。
証拠もなにも役所に相談すれば、向こうは1件でも1000円でも無駄な出費減らしたいんだから
打ち切りに向けて喜んで相談乗ってくれるよ。
後は金稼いでる子供達で頑張って扶助してやって下さい。

353 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:37:40 P
言い訳するのは、母を処罰するための相談をしに来たわけではないからです。
そちらはおかしいと思い出してから証拠集めに走っています。
弟にも、今後母にお金を渡す場合は領収書を切るようになど言いましたし
着信履歴やメールなどできる限り保管しておくように言いました。



私が相談したいのは、母親を訴える前に、そのような親から三男を引き離すアイデアです。
できる限り弟が傷つかず納得しやすい方向で、親と弟を引き離す方法を考えているのです。

こちらが引き離そうとしていることがばれた場合、
自殺を図るだけならまだいいのですが、最悪、無理心中を図る可能性があるのです。
それで、突然連れて帰るという手段を躊躇しているのです。

児童相談所に先週末相談しまして、やはりその危険性が高いというように言われました。
相談に乗って頂いてる方も、いい案がない状態です。
ここならなにかヒントになるような案が出るかと思い、ダメもとで書き込んだのです。

354 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 22:51:53 P
弟が虐待に合っていて、逃げたいと思ってくれていれば話は早いんです。
児童相談所に助けを求めてくれれば、私が引き取りに行きます。
母は家庭裁判所で判決を受けることになるでしょうから、
それに併せて不正受給などの証拠を提出し
母親としてふさわしくないので成人するまで(または一生)会わないように、
などという判決が出るように動けばいいだけです。

しかし、三男は基本的に叩かれたりしているわけではありませんし
食事を作れないのは病気のせい
お兄ちゃんが怒られるのはお兄ちゃんがどうしようもない人間だから
お兄ちゃん達がどうしようもないから僕がいないとお母さんがかわいそう
というように刷り込まれつつあります。
現状で児童相談所の人が訪問したとしても、母から離れることを選ばないと思います。



やはり、先に母を処罰する方向に動くしかないのでしょうかね…。
叩かれる点が満載だと思いますが、一度ageさせてもらいます…。

355 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 23:15:21 0
>>354
まず仕送りと家事手伝いを止めるべきだと思う。
三男は母親にとってペットであるだけでなく340達から
援助を引き出すための道具でもある。
三男は母親べったりと言っても、金に余裕が無くなれば
母親の態度も今までと変わってくるだろうし、そうなれば
三男も今まではどうやって生活してたか気付くんじゃない?

356 :350:2010/06/21(月) 23:50:00 P
>355
ありがとうございます。
仕送りの件分かりました、ちょうど悩んでいたので今月分からやめます。

家事は3年前に愛想尽かして一人暮らしして以来
お邪魔したときしかやってません。
去年台所で虫が飛んでいるのを見てからは、上がりすらしていません。
今後もやらない方向で継続します。

三男は保育所の送り迎えから私がしていたので母代わりと思ってくれてると思いますが
いまは母がああなので自信がないですね…。
ひょっとしたら、私が家を出た=僕を捨てたと思われているかもしれません。
「おいで」と言ったらモジモジしながら横に来るので、そこまで行っていないといいのですが…。
しかし中2でこの反応って、どれだけ愛情不足なんだろうかと思ってしまいます…。



弟たちと相談しまして、今週、母がお世話になっている心療内科に子どもだけで行くことになりました。
生活保護が認定された理由に心の病気もあるのですが
最近薬をひとに取りに行かせて受診を怠っているのではという話が出ましたので
強制入院させる方向で話を進められないか、先生に相談してみます。

これは良い案かもしれない…。

357 :340:2010/06/21(月) 23:51:40 P
すみません、340なのに350って名前に入れてしまいましたorz

358 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:12:38 O
里帰り中なんですけど、実母が時々夜どこかに出掛けているみたいです。
しかも玄関からではなく部屋の冊子から出て行くんです…。
母は独身(20年前に離婚)で、今まで恋人らしい人はいませんでした。
だから私としては、恋人位は作って欲しいと思ってました…。何をしているのかは分かりませんが、堂々としていて欲しいです。
思いっきって聞いてみようか悩んでいます。

359 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:18:18 0
>>358
なぜ逢引だと思うの?
どこかに忍び込んで泥棒でもしてるのかと思ったけど。

360 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:23:23 0
>>358
サッシから出たんじゃ鍵は開けたまま?
不用心ですね、ちゃんと聞いて玄関から出るよう言ってみたら?
なんで隠れるようにして出てるのか、自分の家なのに
恋人ができたなら賛成だけど言えない場所・事情なのか心配してるし、防犯上もよくないってね

361 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:26:36 0
猫の餌やりに1票。
怒られるのわかってるからこっそり出て行く。

362 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:28:19 O
さっきから書いてる長文はなんだ?何かのコピペか?長いうえに、うぜーよ。

363 :358:2010/06/22(火) 00:28:27 O
>>359
逢瀬でないなら泥棒か…。
いや、そんな訳ないw
宗教がらみかなぁ〜とも思ってるんですよね…いわゆる学会活動かな?と聖○新聞来るので。
私が出産前なので、集まってるのかな?
どちらかと言うと後者のような気がしてきた…。

364 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:29:17 0
出て行く時に何か持ってるか手ぶらか、確認してみたら?

365 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 00:31:31 0
娘に知られると困るから、こっそり出て行くのかな
宗教絡みだとしても、サッシから出て行くことはなかろうw

366 :358:2010/06/22(火) 00:40:28 O
>>360そうですね、防犯上良くないですよね…。只でさえ臨月腹の私、何かあっても何にも出来ないですし。
>>361確かに猫好きですけど、家にはすでに大飯ぐらいの猫が二匹いるので…。
>>364バッグは無かったです。けど、化粧したりとかは見受けられませんでした。
>>363に上記した可能性が高い気がしてきました。

367 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 02:39:28 0
>>356
結婚を考えている相手は、三男を引き取ることに合意なのでしょうか。
母から引き離した後のことはどのように考えているのでしょうか。
あなたにも結婚相手にもそれなりの覚悟が必要で
その覚悟がない場合は何もできないと思います。
愛情不足の三男を育て直していこうという気持ちが感じられないのですが・・・

368 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 08:11:28 0
悲惨な生い立ちみたいだけど、>>356兄弟はみなちゃんと学校を出ているのかな。
親はろくに稼ぎがなかったみたいだけど。
中学生の弟も、学校は行っているんだろうか。
なんか長文の割に肝心なことが全くわからない話だな。

369 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 11:32:54 O
>>356
あなたが三男を母親から引き離す事は、
メンヘラに影響されて人格が歪んでる可能性の高い三男の人生の面倒を
一生みるってことと同じ。

母親の依存対象が三男の場合、あなたが三男を引き取ると
全力で母親が覆いかぶさってくると思う。
最初は受け入れてた結婚相手も母親が加われば逃げるかもしれない。
あなたの元に三男と母親が加わって、共倒れになるかもしれない。
長男次男もあなたの事は見捨てられなくて、結局元の木阿弥になるかもね。

何が大事で何を捨てるのかよく考えた方がいい。
三男ごと母親を捨てたって非難する人はいないよ。

370 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 16:58:20 0
姉としてできることは、メンヘラ母を病院に入れてしまうことかもしれない。
ただ単純に引き離すことは三男にとっても精神的に無理な気がする。
何度も自殺未遂してるし、入院させられないかな?
医者に「三男を道連れにする危険がある」ことを言えば、入院できないかな。
メンヘラ母は病院でゆっくり静養して元気になったら帰ってくるって三男に
話すことはできそうなんだけどね。
ただ、上のひとたちも言ってるように、三男の人生を背負うことは簡単な
ことじゃないということ。
メンヘラの影響で三男もメンヘラになって一生結婚しなかった時、老後まで
影響するよ。
356さんの子どもが三男の老後の心配までする必要ないけど、メンヘラ伯父を
見捨てるという冷たい決断をさせてしまうわけで・・・

事実、うちの義父の妹がメンヘラで独身で義実家に一緒に住んでる。
全ての面倒を見てもらっていて、老後は私たちにみてもらうわけにいかないから
早くに自殺すると言ってくる。
自殺する自殺すると言って、もう何十年もたっているらしいので言ってるだけだけどね。

>>356
まずは自分の幸せをつかんでください。
もし、余裕があるようなら三男の力になってあげればいい。
他人に人生を背負わせることなく、人は自分で立ち上がっていけなければ
生きていけないと思うのです。
今の状態だと、手を差し伸べることは必要かもしれないので
時々は三男の様子を見にいってやり、生きる知恵を与えてあげてください。
見本となる人がいないと三男は生きていくのが難しくなりそうです。

371 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 21:38:21 O
普通の病院ならその程度の症状じゃ入院したってすぐ出されるよ。
不正受給は確かに悪いが、役所にチクってどうするの?
兄弟と自分と結婚相手の負担が増えるだけだよ。
変な正義感だして役所に通報したり、その場しのぎの入院させるより
まずは自分の人生をしっかりした方がいいよ。
その上で出来ることを考えればいい。

母親と依存しあって生きていきたい訳じゃないと言いつつ、
実際は精神的に依存してるように見えるよ。

372 :名無しさん@HOME:2010/06/22(火) 21:53:47 0
そうそう。三男を助けたいと言いつつ母親が三男に与える毒の原料は
340姉弟が母親に与えてる金なんだよね。
恨まれてでも三男を突き放し現実に気付かせる覚悟は無い。
所詮、母親「代わり」であって母親じゃないんだからそれは責めないけど、
それが自分の限界だと認めないと結局は全て失うと思う。

373 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 07:38:35 0
でも、こんな母親でも母親なんだよね・・・もう限界だろうけど。
縁を切ることが一番なんだけど、三男のことを思うとできないっていう
子どもに罪はないって思う気持ちはわかるなぁ。
精神疾患の親の元に生まれた子は本当に可哀想。
理解不能で一貫性のない親の機嫌に合わせて生活していく子ども時代が
続いていくと、大人になっても苦しむ。
>>371の言うことは正論だけど、その正論がどうしても難しくてできないのが
>>356みたいに変な親に育てられた人なんだと思う。
難しいことだろうけど、どうか乗り越えていってほしい>毒親

374 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 15:18:20 0
ところで相談者の人はどこいったんだろう

375 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 17:18:43 0
長糸釣り師だったか

376 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 18:00:17 P
>>356で一旦〆たようなレスになってるから、別に反応なくてもいいんじゃないの。
次の相談者も挟んでるし。

377 :名無しさん@HOME:2010/06/24(木) 22:07:32 0
精神論とか中途半端な事書いても仕方がないから書こうと思う。
まず市役所(保健所)に電話してみたら良いと思う。
ケースワーカーとか相談に乗ってくれると思うし。

お母さんがどうしても病院に行かなかったら
医師が家にも来てくれたりする事もできるらしい。
きちんと今の状況を相談してみて。

お母さんをまずちゃんと病院にかからせるべきだと思う。
どう考えても普通じゃないからね。
良くなると言う見込みはないにしても今の状態を打開する材料が少な過ぎる。
単独では無理だから、周りの人に協力してもらえるように頼ったらいいんだよ。

378 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 01:18:36 0
>>377
そうだね。その通りだ。

379 :sage:2010/06/25(金) 20:43:56 O
母親が真性キチでした
どうしたら良いのかわかりません

自分は18歳♂で兄が1人います(25歳結婚してます)
父はいません(離婚)

今は精神病院に入院してます(兄と母が喧嘩をして警察沙汰→キチ認定で入院)

取りあえず一ヶ月ぐらいで退院してきます
今は自分は家に1人ですが、近所に住んでる兄家族がちょくちょく来てくれてます

何をどうしたら良いのかわかりません
誰か教えてください

380 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 21:29:22 0
>>379
乙です。
学生さん?
お母さんは退院したら379と住むの?
家計はどうなってるの?

381 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 21:52:07 O
>>379です

今、高3で母と2人暮らしでした
退院したら家に帰って来ると思うので、また一緒に住む事になります
ただ、自分には普通の母親です
何かされたりした事もありません。ちょっと被害妄想気味かな?ぐらいです

今はご飯など義理姉が買い物をしてきたり、夕飯のおかずを作ってきてくれたりしてます

兄達が来週市役所に相談に行くようです


382 :名無しさん@HOME:2010/06/25(金) 23:46:45 0
高3だと進学や就職で大事な時期だから、
お兄さんたちと協力して自分の将来を第一に考えて。
いつか自立できるように。

他の住人も来ると思うからもう少し様子見てね。

383 :340:2010/06/26(土) 11:31:10 P
>362
弟のことを書いたらいいのか親のことを書いたらいいのか
よく分からなくなってます。
うざくてすみませんorz

>367
家のことについては付き合う前から少しずつ話してまして、
今回の出来事も私の考えていることも全て話しています。
引き取ることについては、負担が大きくいつ結婚できるようになるかも分からない、
申し訳ないから別れようと言ったところ、また勝手に追いつまる、と怒られました。
協力できることはしてくれるそうですが、たぶん彼氏はそんなに覚悟なんてしてないと思います。

育て直す気持ちはもちろんあります。
ただ、私が引き取る場合、受験期を控えて転校させてしまうのが怖くて…。
私が住んでいるところの公立学校は、勉強がとても難しい所なんです。
次男が中2の1月に転校して、受験失敗しているので…三男は学校を変えさせたくないなあと。

今兄弟で一番よいのではと考えているのは、三男も長男が引き取る案です。
それなら同じマンションなので学校は変わりませんし
母が邪魔さえしないのであれば、私は毎日長男の家に行くのは平気です。
その場合私は、仕事の後にご飯を作りに行って勉強を見て、三男を寝かしてから帰宅することになります。

384 :340:2010/06/26(土) 12:01:48 P
>368
私と長男は高卒で、現在派遣みたいな仕事をやっています。
私は現在、自腹で通信大学行ってます。
次男は夜間高校を中退し、現在就活中です。
三男は中学生になってから、毎日自分で起きて学校に行っているみたいです。
わかりにくくてすみません、何が必要なのか自分でよく分かっていなくて…。

>369
母は追いかけてきそうだと思います。
それが今まで躊躇していた理由です。
何事もなく引き離せるとは思っていません。
でも、まだ三男は歪みかけなんです。
このままいったら歪むな、と思ったから引き離したいんです。

>370
三男がメンヘラ叔父になって私の子どもに…というのは考えてませんでした。
母の親戚にメンヘラーが数人いてまして
それが私たちに影響を及ぼすのは母が近づいたときだけなので
自分も自分の子どもも近づかないようにする、そう育てればいいと思ってます。

やはり入院が一番理想的な感じですね。
今週母のかかっている心療内科の先生とお話ししまして
私たちが望むなら入院は勧めてくれると言うことでした。

なんか…すみません、ありがとうございます。
見本になれるよう頑張ります。

385 :340:2010/06/26(土) 12:18:02 P
>371
すぐ出されますか…
引き離すきっかけにはなっても、継続するのは難しいですね…。

不正受給は証拠がないので、役所に言っても調査が入るぐらいだと思います。
今回役所に言う理由は生活保護をやめさせるためではなく
生活保護を切られたくなかったら病院にちゃんと行け
うしろめたい生活をするなと釘を刺して貰うためです。

共依存は居心地が良いですからね。
私たちもそうだったから、三男も共依存状態だと思います。
で、私・長男・次男と社会に出て、自分の常識がずれている
自分の親はおかしいと気づかされて、こうやって親を憎むようになったんです。
末弟もそうなるまで、放置するしかないのでしょうか…。

自分の人生をしっかりって、、どこまでやればしっかりできたと言えるのでしょうか。
派遣もどきとはいえ安定した収入のある仕事について、弟のための生活費をずっと渡していました。
でもそれは全く弟のためになっていなくて、不正受給の片棒を担がされていただけ。
仕送りを止めるのは簡単ですが、末弟のためには何もしないのが一番なんでしょうか?

386 :340:2010/06/26(土) 12:57:27 P
>372
最初からお金を出したのが間違いだった、などと
後で嘆いても仕方がないので今できる最善のことをしたいのです。
私が恨まれることで弟の人生が良くなるなら恨まれても構いません。
どうするのが最善なんでしょうか。
バカみたいなことをきいてすみません。
わからないんです。

>373
言われるとおりです。
母が正しいと育てられ、社会に出て、自分の正しいと信じてきたものが間違っていたと気づかされました。
正解を言えないとダメ、なんてルールは社会にないんですよね。
でも相手にとっての正解が思いつかないと答えられないんです。
自分の生活をしっかり、なんて言われても、なにがしっかりしているのか本当に分からないんです。
10年社会人をやって、まだこんななのです。
三男に、そうはなって欲しくないんです。
でも自分が何をすべきなのか分からないのです。

>374、375
母の心療内科に行ってました。

もううつは治っていて、違う何かだと思うんです、と先生に相談したところ
どうやら心の病気を併発していたものの
人格障害を生まれついて持っている可能性が高いそうです。
なので、入院してもすぐ退院できるよう努力するだろうし
病気じゃないなら変わる可能性は低いと言われました。

それでも、弟のために入院させたいというなら
そうできるよう協力はしてくれると言ってくれました。
また、そう進めるなら生活保護の方からも圧力をかけて貰った方が良いと言われました。

387 :340:2010/06/26(土) 13:00:44 P
>377
ありがとうございます。
長男が今週連絡をしてくれました。
私も来週、電話してみようと思います。

>376
他の相談者もいるし、377さんの方法を今やっていますので
これで消えます。

ダラダラ居座り申し訳ありません。
ここに書き込む決心が付いたおかげで
子ども家庭相談センターに相談する勇気が出ました。
そのおかげで、心療内科や保護の係の方とお話しする気にもなれました。

みなさんどうもありがとうございました。
またどうしようもない書き込みをするかもしれませんが、
そのときはどうぞよろしくお願いします。

388 :名無しさん@HOME:2010/06/26(土) 13:32:06 0
>>387
何をすべきかと聞かれれば「我慢」すべきだと答えるしかありません。
何かやってれば自分は満足できるし、その場は簡単に片が付くし文句も言われません。
それをせず云われない非難と無力感に耐えるのは340さんには搾取より辛いと思います。
だから一人で抱え込まず専門家の手を借りて頑張って下さい。

389 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 08:49:06 0
>>386 377です。私は専門家じゃないので解らない部分もあるのですが
人格障害を産まれついてもっている・・という医師の見解について
少し疑問に思うところがあります。
苛めや家庭環境などによって歪みが生じるというのが『人格障害』ではないのですかね?
先天的な脳の異常があると言う事なのかな?すみません良く解らないもので。
どっちにしても長い時間はかかるけれども、人格障害の場合普通の病気とは違い
状態はましになっていく事があると聞いた事がありますが。
どうなのでしょうね。
386君があまりに抱え込み過ぎないように、健全で居られるように願うと共に
お母様が先々良くなる見込みがあったら良い・・と思います。
医師に先々良くなる症状が軽くなる見込みがあるか、
そして386君は具体的にどんな事ができるのか話をしてみて下さい。
周りの助力を受け容れてまずは自分自身が崩れないようになさってね。

390 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 13:30:25 0
いや、340は女でしょw

391 :名無しさん@HOME:2010/06/28(月) 17:56:02 0
>>389
>人格障害を生まれついて持っている可能性が高いそうです

生まれつきってことだから、いわゆる発達障害の括りだと思うよ。
ADHDやアスペルガー等々色々あるけど、340さんの書いた内容から想像すると
感情のコントロールが難しく、他人の気持ちを考えることの難しい
一見自己中心的に見える母親だから、アスペが入ってそうだな・・・
昔は発達障害なんて言葉はなかったからね。
知的重度の人しか障害だと認められなかったけど、クラスに数人は発達障害の子が
いたはず。
340さんの母親は二次障害で鬱を発症させたパターンだろうね。
発達障害の人は世間とはズレた間違った認識をしやすく、それが拘りとなって
しまうとなかなか修正するのが難しい。
だから環境が大事なんだけど、そんなことを配慮されて生きてきた年代じゃないし
色々生きにくさを感じながら悩みながら母親になってしまったんだろうと思う。
340さんは、医師に母親の人格障害について説明を受けて、どのように
対応したらいいのか、一度聞いてみたらどうかな?
リアルで聞きにくいことがあったら、またここで相談したらいいよ。
世の中、顔も知らないけど優しい親切な人が案外いるもんだよ。


392 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 00:10:52 0
>>390 あぁそうだったんだ・・。すみません 340さん。;><

教えてくれてありがとうございます。

393 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 00:20:26 0
>>391 なるほど・・・発達障害も上手く育てたら
人並みに以上に力を発揮する子もいる・・と聞きます。
きっと成長・発達の段階で障害にあった支援が必要なんでしょうね。
そういう意味ではようやく日本も必要な支援が得られる状態になりつつある様で
昔の世代の子どもたちより今の子はあらゆる意味で機会にも恵まれているんだなぁと思います。
何にしろお母様はすごく大変で負担が大きいと文面から察しますが
よくぞ長男と娘さんを大人になるまで立派に育てたもんだなと思います。
その点では偉いなぁと思ったりします。
でもやはり子どもからしたら普通に何も考えないで親に甘えられるとか
そういう家庭が良いですものね。
娘さんも三男君の事もお母様の事も悩ましいし大変だと思いますが
自分の心身と健康と幸せを第一に考えて
娘さん自身が幸せになれる道を選べますようにと願っています。




394 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 12:48:59 0
>>393
上手く育てたらって言い方はちょっと微妙だけど、その子の特性をしっかりと
把握し、得意とする部分を伸ばして自信をつけさせてやることはできるだろうね。
拘りと呼ばれる部分が集中力・能力へと繋がり、人並み以上に力を発揮することは
珍しくないと思う。
話がズレてしまったけど、発達障害については、その障害を理解するかしないかでは
接する人の苦労が違ってくるのは確かです。
健常の人と同じようなことを求めず、340さんの母親にはできることをして
もらうほうが、お互いに幸せなのかもしれない。
それには、やはり母親本人が自分の発達障害を理解して受け入れることが必要になるのでは・・・
プライドだけは高い場合があるから、そこが難しいんだよね。

395 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 15:06:33 0
>>394 ご丁寧にありがとうございます。そうですよね。
発達障害の子どもを持つ親御さんもそういう親御さんを持つ子どもたちも
『発達障害』があるというだけで苦しんでほしくはないから、下手な書き方できないと思って
障害を理解して『良いところを伸ばす』事が出来たら良いですよね。健常者でも難しい事ですが。
どちらにしても平平凡凡で一般的なのが幸せかというとどちらとも言えない部分があったりするし
受け容れて現実と向き合うまでは大変で苦痛だらけで受け容れがたくても、
いつか『あの時頑張ったから今がある』
そう思えたら一般的な人生を歩んでる人より苦労は多いかもしれないけど
価値がある人生だと思います。
障害を持つ本人が生きやすいように生きる事が一番だけど病気や障害を持つ事が
社会的ペナルティに繋がるという考え方ではらちが明かないでしょうね・・。
一般的にももう少し発達障害などに対する偏見がなくなったら良いんですけどね。


396 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 15:07:35 0
年取ると発達障害なのか人格障害なのか医者ももうわからないんだよ。
生きてきた過程を全て辿れるわけじゃなし、色々ごっちゃになって今の人格になっている。
その大元を探った所で、今更何の解決もしないしね・・・

大事なのは、なるべく早い段階で周囲が気がついて適切に育てる事なんだけど
お母さんみたいに年をとってしまった人は、ある程度「そういう人」って事で
見切りをつけてしまうしかないと思う。
病気じゃないから治しようもないしね・・・

お金を払うだけでずっと入院させてくれるのなら
そうしたいと思ってる家族は多いと思うよ。
でも、今は法律がそれを許してくれない。


397 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 15:25:07 0
>>396 確かに難しい問題ですよね。何にしろ年齢が幼い子ではない限り
適切な支援をするのは難しい。大人である以上大きくは変わらない 
・・と 思った方が良いのでしょうね。
変わらない以上はありのままの今の状態の本人を受け容れるしかないわけで・・。
やはり家族の負担が増えるのは必然になってきますよね。
政府の援助なりを期待するのは間違っているかもしれませんが
大人の発達障害者本人・大人の人格障害者本人について
もう少し勉強の場なり、何かを分かち合う場があったら良いのにな
・・と個人的に思っています。
情報が少な過ぎて『発達障害・人格障害』というと『変な人』という
括りになってしまっているような気がします。
それでは本人も障害自体を受け容れがたくても仕方がないのかなと思ったりもします。
虐待親、毒親など言われる人も発達障害や人格障害である確率が高いと聞いたりしますし
虐待防止と口で言うだけではなく、情報を発信し続けてなるべく開かれた場を作る事が
社会的なセーフティネット作りに繋がるのではないかと思ったりするのです。
何より多少困った親に貢献してきた成人した子どもが手が離れたら
生産性が上がるのではないかなとか考えたりもします。
前にNHKで軽度の知的障害者がシェアハウスで暮らしてるというのを見ました。
困った親の面倒をみてくれるシェアハウスなりがあったらいいのにと思ったりします。


398 :名無しさん@HOME:2010/06/29(火) 21:39:31 0
>>379はどうなった?
一人で大丈夫?

399 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 01:00:13 0
妹の結婚について、相談させて下さい。
あまり、ヘビーな相談でなく申し訳ありませんが。

妹は、11〜12年間程つきあっている彼氏がいます。
その間彼氏とは4年間不倫関係、その後も彼氏は何度も浮気をしています。

今年12月までに結婚するということを、去年の秋に妹と彼氏からは聞いています。

彼氏のいう結婚の条件というのが、今の会社を辞めて、自分の居酒屋を開き
落ち着いてからというのと、妹からの200万もの資金提供が条件のようです。
(彼氏の現在の貯金額は50万しかないらしいです)

妹は、その人しか付き合ったことがなく、ぞっこん状態なので
彼氏のことを、家族が少しでも非難しようものなら、すぐ怒ったり
泣いたりして、聞く耳を全く持っていません。

そんな妹なので、いくら反対しても無駄ということで、そんな条件でも
結婚にも反対するつもりでは、ありませんでした。
ちなみに、妹の彼氏とは妹と一緒に1年に1度ほど食事などする仲で
話していても人間的に信用できるところがほとんどないので、
はっきりいって大嫌いです。

続きます・・・

400 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 01:01:46 0
続きです・・・

しかし彼氏は、いまの会社を6月で辞めるという予定が、何やかんや言い訳をつけて
いまだに辞めるとも言っていないようですし、今後しばらく辞めるとも
言わないような雰囲気のようです。

妹はもうすぐ30歳半ばになりますし、子供も産みたいそうなので
高齢での妊娠出産、子育ては大変だということは私も身をもってわかっているので
その夢だけは、なるべく早くかなえて欲しい気持ちがあります。
仕事も、結婚して店を手伝ったり家事と両立すること考えてか、
正社員の仕事からパートへ転職までした妹が不憫にみえてなりません。

姉として、その彼氏と早く結婚させる働きかけをした方が良いのか
常識的に考えて、こんないい加減な男と全力で別れさせる働きかけを
したほうが良いのか迷っています。
それとも、今まで通り黙って見守っていた方が良いでしょうか?












401 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 01:16:30 0
妹さんとは同居ですか?
同居しているなら、結婚云々の前に独立してもらう。
結婚資金も何もかも自分で用意するなら好きにしろって感じ。
念のため実家の鍵は取り上げる。



402 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 02:09:12 0
こういう時こそ興信所でしょう
遠巻きに眺めていても6ヶ月などあっという間ですよ

403 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 02:57:47 0
その男と妹さんが結婚してもいずれ破綻すると思うよ。
・浮気癖がある
・「200万もの資金提供が条件」というのは金銭的なタカリ
・男が何歳かはわからないけど貯金額が50万ってことは、良くいうと低収入、悪くいうと浪費癖がある
現時点でこれだけのことが明らかになってるのに、どこにそんな男と結婚を勧める人がいるっていうんだw

妹さん、30歳半ばでラリってる場合じゃないんだけどねぇ、ラリ頭の人には何を言っても通じないから仕方ないか。
>>402さんの言うように、その男のことを興信所で調べて、どんな人なのか現実を妹さんに知らせてみるのはどうかな。
あとこれを言ったら話は終わっちゃうけど、その男にとって妹さんはただの遊び相手+ただの金づるなだけだと思うよ。

小学生じゃあるまいし、どんな結果になっても結局は妹さんの自己責任。
身内があんまり甘いのも妹さん本人のためにならないと思う。

404 :399:2010/07/19(月) 03:02:03 0
>>401さん
妹は両親と同居しています。私は嫁に出ています。
実は先日、実家に帰ったときに、彼氏との近況をいつも通り聞いたつもりが
妹が怒り出してしまい、私も納得いかなかったので、そんなにまわりに干渉されたり
意見を聞きたくないのならば、一人暮らしをしたら良いじゃない?と言いました。

すると泣きながら、自分は姉ちゃんにかわって、両親に生活費の援助や
家事の手伝いして親孝行してるのに!って、言ってましたが、
引越し費用などで、開業・結婚資金を減らすのがイヤなんだと思います。

>>402さん
興信所を使うということは、浮気調査をするということですよね?
過去に何度も浮気されてた時も、許してきたようですし
彼氏が副業でホストクラブでバイトしていたときも、バイト先へ送迎をするような
妹なので、浮気が判明しても別れようと思わないような感じなのです・・。

彼氏に、妹よりもっと、お金を持ってる彼女でもできれば
あっちから、別れを切り出してくれるのではないかとも思ってしまいます。

405 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 03:19:35 0
浮気調査だけでなく、いわゆる結婚調査のこと、素行調査といった方が意味がわかりやすいかな。
399が疑問に思うことを調べてもらったらいいんだよ。
他に女はいないのか、なぜ貯金が50万しかないのか、会社をなぜ辞めないのかなど。
現時点で知りたいこと明らかにしておきたいこと、不明すぎて怖いところ、挙げてったらいっぱいあるんじゃないの?
そういうのを調べたいって興信所に頼むの。
「結婚 興信所」でググるとたくさん出てくるから読んでみてね。

406 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 03:30:34 0
カルト信者と同じ状況

407 :399:2010/07/19(月) 04:07:29 0
>>403さん

>その男のことを興信所で調べて、どんな人なのか現実を妹さんに知らせてみるのはどうかな?
実家同士も近所で、私の友人も何人か顔見知りなので身元、前科(飲酒運転ですが)などは
大体は、わかっています。何か、とんでもない犯罪行為や変態行為が見つかれば良いのですが・・

>その男にとって妹さんはただの遊び相手+ただの金づるなだけだと思うよ。
まさしく、その通りですよね。
(数ヶ月前に彼氏に会ったとき、妹のお金でイタリア旅行に行くだのも言っていました)

しかし、その一言だけは、かわいそうで言えずにいます。
母親にも、それだけは言うなって口止めされてしまっています。
どうして、30半ばにもなって妹はそんなことも気付くことができないん
だろうと不思議でなりません。

>小学生じゃあるまいし、どんな結果になっても結局は妹さんの自己責任。
>身内があんまり甘いのも妹さん本人のためにならないと思う。
そうですね。私達が妹のことを思うなら、恐れずにもう少し踏み込んでいったほうが良いですよね。

408 :399:2010/07/19(月) 04:17:43 0
>>405さん
レスが前後して申し訳ございませんが、興信所については両親に相談してみたいと思います。

>>406さん
妹と彼氏のことについて話すときにいつも思うことは、まさしくその言葉が頭に浮かびます。
妹の数少ない友人2名が、本物のカルト信者と精神病者になっていったので余計に怖いです。

409 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 04:31:49 0
その一言だけはかわいそうで言えないってさ、今言わないでいつ言うのよ。
言わないことで事態が好転するならいいけど、そういう腫れ物に触るような扱いをするのは逆効果。
頭がお花畑の人は、自分がただの遊び相手で金づるという事実は自発的には受け入れないもんさ。
だからちゃんと教えてあげた方がいいと思うよ。

410 :399:2010/07/19(月) 08:13:43 0
>>409
やっぱり、金目当てでしかないってことを妹にはっきり言ってしまおうと
思います。半狂乱で私に、はむかってきそうで怖ろしいですが
私以外にはっきりと言える人がいないと思いますので、妹のことを
思ったら言うしかないですね。
私自身、現在妊娠中なので怖ろしい事態にならないよう
穏やかに解決したいという気持ちもあるので、様子を伺いながら言ってみます。


411 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 10:00:22 0
両親への生活援助というのが気になる。
そんな明らかにダメな男と10年以上も付き合ってるなら
両親の方が激怒して家から追い出しそうなもんだけど、
両親が妹彼と同じ種類の人間ってことはないだろね?

412 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 10:41:26 0
妹さんは式を挙げるつもりなの?
カトリックの教会で挙げると少し現実が見えるかもよ

原則カトリック信者でないと教会での式ができないから
非信者がカトリック教会での式を希望した時は挙式前に
カトリック教徒としての結婚への心構えみたいな結婚講座を
週1回ずつ数週間にわたって受けないといけないはずなんだ。

これが自分の考え方や相手の考え方と否応なく向かい合わされる。
経済観念や家庭を構築する心構え、相手への思いやりとかを
その日のテーマに沿って紙に書いて交換し
お互いに相手の考えを読みあう。
家庭の構築へのビジョンなんて
妹彼氏の中にしっかりしたものがあるとも思えないし、
こういう破壊方法はどうだろう
現実を見ないで溺れてる目に何も映らなければそれまでじゃあるけど。

413 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 12:09:59 0
>>411
仕事をしている成人が、同居している実家にお金を入れるのは普通の事じゃないの?
いくら入れているかは問題だけどさ…

彼氏との海外旅行の費用を全額出しているような妹さんだから、推して知るべしw

414 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 13:10:01 0
その海外旅行も、女と行ってるんでしょうね。

415 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 13:19:28 0
30代半ばだから余計に執着してるし、反対されれば余計にムキになる。
結婚している姉に何を言われたって、現実を認めるわけがないよ。
妹にとって姉はコンプレックスだろうから。姉に追いつけ追い越せで
両親も完全に自分の味方に巻き込みたいから、妹発狂状態になるのでは。

かといって姉が油を注ぐのを止めても、両親が生暖かく見守るうちは
妹の状況は変わらないよ。両親も姉も皆結婚式にも出ず結婚に対して本当に
無関心になれば、自分の立ち位置に少しは気付くかも。

両親了承のもと結婚という公式行事で妹からお金を引き出せると彼側がわかれば
この後当然両親だけでなく姉夫婦にも影響が出ると思う。
結婚して子どもを作って浮気好きな旦那を離したくなくて借金泥沼
なんて流れも充分にありうるからね。

私ならこの年齢の兄弟姉妹はバッサリ捨てる。実際親ごと捨てた。
結婚してごたごた繰り返し泥沼らしいけどシラネ。

416 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 13:54:29 0
両親に資金援助って言っても、月十万程度なら独り暮らしの家賃にすらならない
家事も手伝いレベルなら小学生でもやってる
結婚して独立した家庭を築いている相談者とは張り合うレベルですらないことを
キチンとご両親が示さないといけないんじゃないかな

そのうえで妹さんの話はきく価値もないと取り合わないこと
何を言っていてもハイハイ駄目人間はだまっててーで済ます
我慢できなくなったら勝手に出て行くでしょ


417 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 14:17:51 0
さきほどチラ裏にもすこし愚痴をはいたのですが、相談させてください。

一人暮らしをしている独身弟(33)が39歳女性(高校生2名の子供あり)と交際していることが判明しました。
しかも結婚したいと言っています。
相手の女性は弟が、携帯を通じてであった女性で、
なんというか、はじめてお付き合いした女性になり、姉である私より5歳も上です。

現在相手の女性は遠方に高校生の2人の子供と住んでおり、母子手当てを受給してパート勤務をしています。
何回かお互い行き来をし、今回結婚発言がでました。
私たちは、相手の女性が2人の子持ち再婚であること、39歳であることを考え、憂慮しているのですが、
本人はいたって単純で、

子供を

親や私が反対をしても、頑固な弟は結婚するって言うんだろうな。
母子家庭、パート39歳、2人子供ありって条件悪すぎだよ。


418 :417:2010/07/19(月) 14:20:43 0
すみません、途中で送信してしまいました・・・。
本人はいたって単純で・・・の続きです。

私たちが反対しても、大丈夫の一点張り。また頑固な面もあるのでいってもききません。

姉としてはいい人がいたら祝福したいのですが、相手の女性があまりにも条件が悪く
素直に祝福できません。
まだ相手にも会っていませんが、子供を地元に残して遠方の彼氏の下にほいほいやってくるような
女性は、おなじ母親として理解できないのです。

どうしたらいいのでしょうか。


419 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 14:38:12 0
「相手の子供が独立するまで、恋人同士でいればいい」とでもアドバイスしておけばいいと思う。
思春期の子供といきなり同居するのはかなり苦労するし、
子供さんが高校生なら、3年待てば進学なり就職なりで同居の苦労は少ないよ〜と。
その間にお金を貯めて、将来についてきちんと話し合っておけばいいとでも。

420 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 14:39:09 0
>>418
>子供を地元に残して遠方の彼氏の下にほいほいやってくるような
>女性は、おなじ母親として理解できないのです。

自分もここが気になった。
子供が高校生なら卒業まで待って大学や就職で親離れする機会に合わせて
結婚した方が良いと思うんだよね。
弟さんが子供が欲しくてすぐに結婚しようとしているのなら連れ子をどう扱うか
確認した方が良いと思う。
その問題に気付いて時期や結婚そのものを考え直すならそれで良し。
それでも強行するなら自分の尻は自分で拭かせるつもりで関わらない。

421 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 14:48:11 O
>>417
連れ子さんの性別は?
一人でも女の子だったら独り立ちしてからと説得しやすいと思う

422 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 14:49:38 0
33歳で初めて付き合った?
しかもそれが6歳年上バツイチ高校生持ちの女性?
それはこう言ってはなんですが、弟さんのスペックも決していいとは
言えないんじゃないでしょうか。

それに高校生は別に置いて来たって構わない年でしょう。
何ヶ月もほったらかしとかなら問題だけど、そうでもないようだし。

会ったこともないのに条件だけで反対したって聞きやしないと思いますよ。
問題のある人なら結婚準備のごたごたで表面化しそうだし、そうでないなら
条件は悪くても人としては弟さんに合った女性なのでしょう。
ということでしばらくほっとくに一票。
あまりうるさく言うといざ弟さん自身が違和感を覚えた時に相談しづらくなるし。

423 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 14:55:11 0
そのうち目が覚めて別れるよ
自分が40代になった時に
あっと思う朝が来る
それで別れなかったら本物だろうさ

424 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 15:02:18 0
相談です。

1週間ほど前から、母が、心の病になり(本人はそう思っていない)、
母は母以外の全ての人間が、母の存在を邪魔に思っているという、被害妄想に陥り、
家族に迷惑が掛かるから家を出て行くと言っています。
父や兄、私が母を説得しても、一向に母の意思は変わりません。
母は、2年前にも、心の病に陥り、自殺未遂をして、病院に運ばれた経緯があります。
その時より症状は酷くないのですが、その時の初期症状に似ているので、心配です。
それに、母はいつ家を出て行っても可笑しくない状況です。
私は年齢的には、もう大人ですが、まだ母と一緒に過ごしたいですし、
母は足が不自由なので、とても一人で暮らしていけるとは思いません。
どうしたら、母の心を癒すことが出来るのでしょうか。

425 :417:2010/07/19(月) 15:18:10 0
皆さんありがとうございます。

連れ後は男の子と女の子と聞いています。
そうですね、子供さんが独立してから籍をいれれば、と言ってみます。
それまで続けば良し、ダメだったらそこまでですものね。

弟は公務員ではないのですが、団体職員でとても安定した身分です。
収入は多くはないですが、女性からは好まれる職種だなぁと思っています。
私から見ても恥ずかしがりやで、女性にうといところがありました。
それだけに、相手を見極める目はないのかもしれません。

皆さんのアドバイスにあるように、あまりガミガミいわずにしばらく様子を見て
みたいと思います。
問題は子供ですよね。そこだけはきっちり確認しようと思います。
しかし、頭が痛い・・・。


426 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 15:20:41 0
精神病院に連れて行って診断を受け
投薬でよくできる方向なら投薬してもらう

427 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:06:22 0
>>425
弟のこと過大評価しすぎ
バツイチ馬鹿にしすぎ
小姑ウザすぎ

428 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:10:16 0
姉弟って組み合わせは、姉がしゃしゃり出てきて滅茶苦茶にすることが多い
いつまでも弟のままで、いい大人で何をしようが事故責任、という認識に欠ける

429 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:12:22 0
>事故責任
うーむ、いい言葉かも知れない。

430 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:22:42 0
>>427
バツイチと年上はまあスルー出来ても、「高校生の連れ子2人」はな…
相手の年からしても、20そこそこで2人産んでシングルしている無計画だしな。

連れ子が独立してから結婚、これが連れ子にとっても一番良いと思うけど。

431 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:25:51 0
若くして結婚実は旦那がクソだった、とか離婚理由はいくらでもあるのに、無計画とか何がなんでも母親のせいにしたがるのかね

432 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:37:32 0
母親の方に子供がいるということは、父親が有責、父親と死別、父親が引き取りたくなかった、等々、無計画とは無関係なんだが。
こういう無神経な人間のせいで離婚家庭は嫌な思いをすることがよくあるし、こういうアホをスルーすることには慣れてしまっている。

433 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:43:30 0
親が離婚した、配偶者と離婚した、という人が周囲にいないから、こんな頓珍漢なことばかりを言う
こんな姉では弟さんも気の毒

434 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:43:50 0
>>429
薬は2年前から貰っていますが、ほとんど吐き出してしまって、
飲んでくれません。

さっき、母と父が帰ってきました。
母は更に症状が悪化しています。
父もぐったりしていて、さっきから、地獄だ、地獄だ、と言っています。
私が母に付いていられれば良いのですが、今、学校に通っているので、
帰りが、深夜になってしまいます。
どうしたらいいのか分かりません・・・・

435 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:46:04 0
すいません、間違えました。
429ではなく、>>426でした。

436 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 16:53:30 0
柵付きの部屋へ送還

437 :名無しさん@HOME:2010/07/19(月) 19:39:13 0
薬を飲まなくなってる状態なら自傷の恐れありってことで
強制入院させられないかな。
家族との関係に関わる妄想だから家族が関わることで
症状が悪化してる部分もありそうだ。

438 :399:2010/07/20(火) 00:41:07 0
遅れてのレスですが、すいません。

>>411さん
生活援助といっても、確か4万ぐらいだったと思います。
両親は年金生活者ですが、資産は人並みにはあると思いますので
特に困ってはいないようです。
特に母親が、やさしいというかお人好しなところがあるし、
血縁を大事にしているので、家から追い出すという行為に出ることがなさそうです。

>>412さん
式は、以前に彼氏の方から、自分がバツ1ということで世間体も悪いし
挙げたくないと言われました。
まあ、たぶんお金がもったいない、面倒ということだろうと思います。

妹は墓参りさえも、ろくに進んでやろうとしない人間ですし、
根本的に社会的通念や人の気持ちに対して疎い面があるなと感じるので
カトリックの教えを乞うのも良いことだと思いました。
調べてみて、妹に薦めてみようと思います。


439 :399:2010/07/20(火) 00:42:34 0
>>415さん
今の、私達の状況を的確に説明してくださっていると思います。
妹は、たしかに私への対抗心が非常にあります。
私が結婚や妊娠した時も、ひどい事をたくさん言われました。

>この後当然両親だけでなく姉夫婦にも影響が出ると思う。
妹達が結婚することになったら、もう口出しはしまいと思ってはいたのですが
妹が金ずるにされていることが、はっきりしてきてから
私も上記のことも密かに怖れるようになりました。

元々、私の方から連絡や話しかけなければいけないような関係ですので
私から切ろうと思えばすぐ切れそうです。
この間、そういうようなことを母親に言うとそれは絶対やめて欲しいと言われてしまい、
母親は悲しませたくないので躊躇してしまいます。

>>416さん
両親は、幼少のころから妹ばかり擁護して私はいつも怒られる立場だった
雰囲気が現在も残っているのと、嫁に行った人間ということで
私に対して、妹にあまり口出ししないで欲しいという感じなのです。
なので私が言ってはいけないのならば、両親にはもっと妹や彼氏に対して
毅然とした態度で接して欲しいということを言いましたが、どこまでしてくれるのやら・・・

結局、結婚するも別れるも、妹は不幸になってしまう状況に陥らせてしまったのは
今まで、諍いごとを避けてきた私達の責任でもあるということを
両親にも自覚してもらいたいです。

長々と失礼しました。解決できるか今のところわかりませんが
客観的に状況が見えてきたのと、色々な解決法を知ることができて助かりました。
皆様ありがとうございました。


440 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 01:23:05 0
いいじゃない、それなら
自分で目を覚ますまで放置しても

441 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 01:57:23 0
>>424 まず言っておかなければならない事は1つ
あなたがなんとかしようと思うのはやめた方が良い
癒すのはあなたの仕事じゃない
専門家に見てもらおう
取り敢えず病院に行くしかない、本人が嫌がったら
保健所に電話して相談してみて、
ケースワーカーや精神科医カウンセラーがいるから

442 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 08:04:34 0
>>439
あなたに必要なのは、いざというときに
親を捨てる覚悟を決めることかもね。

あなたが親を悲しませたくないと躊躇するように
親も娘を悲しませたくないと躊躇している。
親子って難しいね

443 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 14:39:26 0
>>399
>生活援助といっても、確か4万ぐらいだったと思います

援助ということは、妹さんは自分の生活費は別に渡してるって事?
本人の生活費込みならいいけど、単純な援助として4万ならけっこう出してる気がする。

444 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 21:56:40 0
自分もそう思ったけど単に4万家に入れてるってだけみたいだね。
30過ぎた大人が生活費として入れるには妥当な額だ。
>>439
溺愛とまではいかないけど娘の恋愛に理解のある良い親ぶって
妹を甘やかしてきたツケを両親には払ってもらうしか無い。
あなたは関わらない方が良いよ。

445 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 00:02:04 0
>>439
>>444に同意。

>母親は悲しませたくないので躊躇してしまいます。
399さんは色々と理解しているものの、これまで産み育ててくれた親に対する
情が目を曇らせてるんだね。当たり前のことではあるけれど。
妹のプライドを守るためと自分達の安泰のための母親の偽善的な対応に
乗ってあげているんだから。いや、そうさせられてきたんだろうね。
お姉さんなんだから、と言っては妹を隠れ蓑にして甘えてたのは母親かもね。

>嫁に行った人間ということで私に対して、妹にあまり口出ししないで欲しい
嫁に行った愛娘に余計な気を遣わせまいとするならともかく、この状況では
都合の悪いことをツッコまれたくないだけでは。

あからさまな悪意が見えないから実感ないかもしれないけど、姉は搾取用妹は愛玩用。
嫁に出たんだから口を出さない代わりに関わらない、と言って反応をみてみたら?
399さんは実家の家族の輪に入っていないよ。

446 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 09:48:20 0
>私が結婚や妊娠した時も、ひどい事をたくさん言われました

妹にも言い分はあると思うんだけどね。
私も妹いて似たような環境だったけど、
貴女が親代わりになって必要以上に面倒見過ぎたんじゃないかな。
それが悪いとか原因とかじゃなくて。

30過ぎてそんな事(金ヅルにされてる)も解らないのか って
幼い頃からつまづく前に足元の小石を誰かがとってくれるような
育ち方しちゃったのかも。
もしかして今、大けがして成長するチャンスかもしれない。
高い授業料払わなきゃ成長できない人間はいるんだから。
貴女も大変な時なんだから妹離れすべきだと思う。

447 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 09:59:46 0
>調べてみて、妹に薦めてみようと思います

関わらない方がいいと思うけどな。
他の人からならともかく
姉からはもう何されても嫌だという関係になってるでしょうに。
働きかければかけるほど妹は意地になってますます悪化するだけ。
嫁に行ったんだから口出しするなっていう両親の態度は
結果的に貴女を救う事になるかもしれない。

448 :名無しさん@HOME:2010/07/21(水) 14:45:51 0
399さんは迷惑するとわかっていながら
家族にかかわっていたいんだね。
自分が蚊帳の外にされるのがいやなんだよね、十分に愛されてこなかったから
変な執着が残っちゃってるんだろうね。

でも妹とその母親にかかずらわってると、あなたの今の家族(夫と子供)が
被害をこうむるんだってことをもっと自覚するべきだね。

あなたの家族は今、夫とお腹の子供じゃないの?
そっちを大事にしなよ

449 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 15:26:22 O
ちょっと書かせていただきます。

私には年の離れた、小6の弟がいます。この弟に、頭にきて頭にきて・・・

まず人の言うことを全くききません。例えば、スリッパを並べろ、散らかした部屋に友達を呼ぶな、便器から尿をもらしたらちゃんと拭け、トイレから出たら手を洗え、トイレにスリッパを履かずに入るな、お尻はちゃんと拭け、水は流せ、
箸は正しく持て、エスカレーターで遊ぶな、ゲームは限度を守れ、、等。言い尽くせません。というか、言うこと全部聞いてくれません。

こないだなんか、私がトイレに入ろうとして扉の前で柔らかい物をふんでしまって、何かなと思ってそれを見ました。
それは黒っぽいコロコロしたもので、ちょっと考えて、もしやウンコでは??でもこんなんが落ちてるわけないしな。でも弟ならこういうことしかねないと思って、両親に言いに行きました。案の定弟でした。
母親が弟をトイレへ連れて行って片付けさせていて「何でそんなことするの!」なんて言っている時も弟は『は?』『何が??』なんて言っていました。

今回はこのことに気づきましたけど、きっと私達が気づいてない所で、こういう不潔なことをしているのだろうなと思います。

こないだ弟がいる部屋に私がいきなり入ったら、弟はマンガを片手にズボンの中に手を突っ込んでいて私に気づき焦っていました。
その後、弟は手を洗いませんでした。

一体どんだけ不潔な生活をしているんだろうと気持ち悪くて
弟の持ち物には触れたくありません。

学校ではというと、担任の先生曰く「授業を全く聞かず、友達にちょっかいばかりかけている。発達障害があるのではないか」と言われていました。
カウンセラーの先生は「障害があるとまで言えるほど酷くはないので性格なのでは?」ということです。もしかしたら、軽い発達障害があるのかもしれません。

私が弟を叱ってもあまりこたえてないみたいです。
両親は弟がこんななのに危機感が薄いらしく、評価の低い通知表を持って帰ってきても、弟を私立の中学に行かせたいらしく塾にも通わせています。勿論、弟はやる気がなく、塾が休めるとなると喜んでいます。私は弟の親ではないので教育方針の決定権はありません。
続きます

450 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 15:30:50 O
続きです

私は実は訳があって今は1日中家にいるんです。弟は昨日から夏休みでずっと同じ家にいます!

今日も私が「弟の部屋散らかってるから友達うちに連れて来ないでよ!って言ってたのに連れて来てます。」
昨日は弟が『片付けた』って言ってたので見たら、部屋のゴミを私のタンスの中にしまい込んでいました。

本当に弟に頭にきます。
しゃべり方も、いつも風邪ひいたみたいなはながかった声で、かつぜつ悪いし、どもるし、気持ち悪いです。

私は心狭いでしょうか?
私以外の家族はあんまり弟のこと気にかけてないみたいなので!
私が"障害者だ"と割り切って接せてないから、
私が未熟なんですかね?
どなたか客観的に見た意見ください。

451 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 15:31:49 0
>>449
弟さんの年齢だけじゃなく449の年齢も書いてね
449が社会人なのか学生なのかでアドバイスも変わってくるよ

452 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 15:33:45 0
親である449両親が躾をしようとしてないなら
449が一人奮闘しても無理だと思う

453 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 15:44:33 O
私は21歳です。
今は子どもが生まれて里帰りしているので1日中家にいます。

454 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 17:16:03 0
弟が嫌なら自宅に帰ったら?
手伝いが必要なら母なり姑なりに来てもらうとか。
旦那さんにも当然手伝ってもらって。
イライラしてると赤ちゃんによくないよ。

弟さんに関しては放置してる訳でもないのだし、
検査を受けて『性格だ』と言われた以上親御さんには
どうしようもないでしょう。効果は薄くても叱ったり片付けさせたりと
日々の躾は別に放棄していないようだし。
そもそも小学生に夏休みに友達連れて来るなとか>>449も結構無茶言ってるよね。
夏休みで毎日家に居るのは弟さんの家なんだから当然でしょう。
弟さんがそういう個性の持ち主だったのはお気の毒だけど、
イライラしてるより自衛する方が賢い対応だと思いますよ。

455 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 17:31:05 0
妊婦様ならぬ産婦様かw

いくら両親の家とは言えども結婚して家をでたからにはあなたは部外者だよ。
そういう家に滞在するのが嫌なら出て行けといわれても一切文句言えない。
人の家に滞在してあれこれ世話になっておいて文句言うことじゃない。
嫌なら自分の家に帰りなさい、そこは弟の住む家であなたのではない。

弟の年が離れているからよかったね。
結婚するような年で嫁がいたらさぞかし嫁に文句言って嫌なコトメになるだろうて。

456 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 17:49:08 0
つか、一度ちゃんとした専門機関でみてもらうべきなんじゃないの。
で、>>450は自宅に戻ればいいと思う。

457 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 17:56:28 0
>その後、弟は手を洗いませんでした。
一体どんだけ不潔な生活をしているんだろうと気持ち悪くて

余計なお世話w
思春期の男の子なんてそんなもん。
いきなり部屋に入るあなたのデリカシーの方がよほど問題。

>しゃべり方も・・・気持ち悪いです

ひどい事言うね。
本人のせいじゃない事なのに。

飼い主に怒られたペットが仕返しに枕元にウンコするって話を思い出したw
あなた、イチイチうるさすぎなんじゃないの?

弟はあなたの所有物じゃないんだから。
小6の男の子なんて小汚かったり言う事きかないのなんて普通だよ。


458 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 18:53:29 O
みなさまご意見ありがとうございます。

>>454やはり自衛がおすすめですか…。こんな弟だけどやっぱり私の弟だからしっかりしてほしくて。
でも私はもう嫁に行ったのでこの家にあまり干渉しないのが正解なんでしょうね?
実家は貧乏で高齢なのに弟を中学から私立に入れるとか言ってるので、両親が不憫で不憫で。
私が弟に言わないと誰も言わないかと思って。
目を瞑っていた方がいいですよね?

>>455実は私は一度も家を出ていないんです。もうすぐ出ていきますけど。今は夫も同じ家に住んでます。
でも嫁に行った私が弟にとやかく言うのは間違いですよね?
結婚できるほど弟がしっかりしてくれたら。
結婚してくれたら独り立ちしたってことで私もホッとできるような気がしているんですが…
でも勘違いかもですね。嫌がられるコトメにならないよう気をつけます。

>>456専門機関ですね…。たぶん私も両親も弟に障害があることを認めたくなくて、それとなく目を逸らしてるんだと思います…。
おとなしく、もうすぐ家を出ます…

>>457部屋といってもこないだまで私の部屋だったので、私のタンスがあったりと色んなものがあるんです。
ウンチをトイレでできないのは普通なんですかね?
こんなこと言うの子どもっぽかったらすみません。

459 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 18:59:53 0
>今は子どもが生まれて里帰りしているので1日中家にいます。

>実は私は一度も家を出ていないんです。もうすぐ出ていきますけど。

意味ワカンネw
どこが里帰りなんだよw

460 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 19:06:30 0
弟は私立の中学には頭悪すぎて行けないから安心しろ。
公立中学行ってヤンキー崩れになるのがオチだろう。
それもまた弟やご両親が選んだ人生だと思ってあきらめな。
結婚して別宅があるのに自分のタンス置きっぱなしなのは良くない。
夫まで実家にお世話になっているのはおかしい。
とっとと実家を出て、今度こそ本当の意味で自立しな。

461 :457:2010/07/23(金) 20:20:28 0
>ウンチをトイレでできないのは普通なんですかね?

いや、それを「普通」って言ったわけじゃないから。
チンコいじった後 手を洗わなかったって話。
それに限らず鼻クソやら何やらって男の子なんて汚い子は珍しくないってこと。

とりあえず塾でも友達にも受け入れてもらえてるとこみると
障害があるとは断定できなさそうだよね。
だからあなたが嫌われてるって事もあって余計に言う事きかないんだと思う。

それと自分のおねーちゃんだった人が知らないどっかの男に取られたみたいな
理屈じゃない不快感を感じてるかもしれない。
その男が一緒に住んでるって 弟にはとんでもなくストレスじゃないのかな。
ただでさえ他人が一緒に住むのってストレスだし子どももいる。
みんながあなたや赤んぼうに気を使って
弟からすれば自分の家じゃなくなったみたいに感じてるかもね。

自分が小学生時、同じクラスにいたよ。
ぜんぜん人の話を聞けない、座っていられない、悪さしまくりで
学校を変えさせられた男の子。
でも高校は地元で1番偏差値高いとこに入った。
今は全然普通のお父さん。

462 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 21:16:05 O
>>459
すみません。
最初に書き込む時、ずっと家にいるとか説明したらややこしくなると思って里帰りって書きました。

>>460
そうですね。私がいるせいで、両親や弟に迷惑をかけるのは良くないですね。
自立しようと思います。

>>461そんな実例があるんですね!
本当に461さんがおっしゃるように、夫がいるせいで、弟が肩身の狭い思いをしているかもしれませんね。
こないだまで赤の他人だった人の前で、自分を罵られるととてもストレスになるかもしれませんね。
今まで自分ではそういう見方はしなかったので考えさせられました。


みなさん、私の話を聞いていただいてありがとうございました。
みなさんにご意見をいただいて、
自分は良い姉ではなかったとか、弟も辛い思いをしていたのだということに気づかされました。
私は弟を罵倒するばっかりで、正面から向き合って優しい気持ちになれていなかったのだと思います。
これからすぐに広い心で弟をつつんであげれるかというと、
すぐにというとわからないですけど、弟は私と血の繋がったきょうだいだし
向き合っていかなければならないと思います。

とりあえず、明日、弟と部屋を片付けて、
弟の友達を呼べるようにしたいと思います。

前向きな気持ちにさせていただいて、ありがとうございました!

463 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 23:20:22 0
>449
カウンセラーじゃなくて小児精神科の先生にみてもらたほうがいいよ。
もう療育には遅い年だけどでもまだ子供、間に合うと思う。
子供時代に適切な指導を受けられないと本人も家族も不幸だ。
診断下りるのが怖いかもだけど、見逃す方が怖い。
お願いだから専門機関へ行ってください。

464 :名無しさん@HOME:2010/07/23(金) 23:36:41 O
>>463ご心配ありがとうございます。
正直、診断つくと怖いです…
心の整理ついたら、親を説得しにかかろうと思います。

465 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 09:54:48 0
お子ちゃまだねえ。
診断つかないと、弟はいつまでたっても「だらしがないダメな奴」と
周囲から言われるんだよ。
自分が好きでそう産まれたわけじゃないのに。

466 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 11:06:47 0
診断があってもきちんと療育を受ければ健常児と変わらなく生活できる場合もある。
でも小学6年生までほっといたんだったら、どうだろうね。難しいかもね。
心の整理とかいってる場合じゃないと思う。

467 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 15:13:24 0
あたしは他人だけど・・・上から目線で弱ってる人に「お子チャマ」とかw
立派な大人だったらそんな言い方出来ないわ恥ずかしくてw

468 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 15:53:32 0
今は産後で色々気が高ぶってるだろうし、赤子がいるから
余計にそういうことに敏感になってしまう面もあるんだろうね。
弟さんの問題は貴女が自分で動くより、ご両親にきちんと
対応してもらったほうがいいよ。
なんだか、自分がどうにかしなきゃ!ってすごく気負ってる
ように見える。
貴女は貴女で、まず自分自身が自立できるように動いた方が
いいんじゃないかな。

469 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 15:55:58 0
ただの反抗期だと思うな〜。
うちも小5、小6が一番激しかったし。周りもそうだったよ〜。

470 :467:2010/07/24(土) 16:02:22 0
シラネ、だからあたしは他人だってのw

471 :名無しさん@HOME:2010/07/24(土) 16:40:37 0
別にレスされてないのにシラネとか言い出してる自意識過剰なのがいるなw
あたし子ちゃん乙。

472 :名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 00:44:38 0
親は私の事をどんな思いで育てたんだろうなと思う、親にできる精一杯の事をしてくれたんだろうなとは
思うんだけど・・・・一般的な親と比べてやはり足りないところがあるのは事実で、言ったらキレられるだけで
反省しないどころか『自分は悪くない』をずぅっと繰り返すんだけど
でも私が自分の道を歩こうとしたら不機嫌になったり、邪魔しにかかったり
何なんだろう・・・・どうなってほしいんだろう・・・?


473 :名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 23:51:18 0
>>472
亀レスだけど
自覚はしてる
でも子供に言われたから認めたくない
それだけだと思います

不機嫌、邪魔するのは、理想と違うか、嫉妬です 
だからと言って自分を曲げるのもばかばかしいです
うちの親もそうでした
最初は適当に相談してみてください。それか、腹割って話してみてください。
親なんて子供の話を聞いてみたいと思うものです。面倒な事以外は。

474 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 15:04:11 0
>>449
とりあえず、弟さんは小さい頃のあなたと似たようなものだから親は気にならないだけじゃないんだろうか…
とふと思った


475 :名無しさん@HOME:2010/07/29(木) 15:53:26 0
>>473
いや、ただの親の機嫌なだけで
子どもは理不尽さに振り回されるんだから
関わらないほうが身の為

476 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 03:25:29 0
父は母の事にしろ、子どもの事にしろ、自分のキャパを超える事は言ってくるな
と、相談したら「で、どうしろっていうねん!」とキレるし「〜したらええんか!」とすごく険しい顔で
イライラしながらめんどくさそうに答えます。どっちにしろ何を相談しても時間が解決するだとか、
我慢するしかないだとか…本当に為にならないアドバイスばかりする割に、自分の話を聞かないと
イライラするという我儘さに負担を感じ、まともに進路の相談もできません
母と父は仲が悪いというかどちらもお互いの話を聞こうとせず
自分の意見の押し付け合いをして、よく怒鳴り合ったりしてるんですが
結局どちらも承認欲求が強いんだろうと思っています
母は父が聞いていなくても一方的に自分の身の回りの話や自分がやった事、時事ネタをする感じで
父は自論を展開して頷いてほしがります、どちらも相手の事を考えてないので
褒めるポイントがずれていたり、話を聞かないので気持ちが満たされないから
娘である私に話を聞かせたがり、共依存のような状態になっていると思います

477 :476,472:2010/07/30(金) 12:51:07 0
>>473 父とは腹を割って話そうとする度に、キレられます というのも母に大きな問題があって
父はフォローを最低限の範囲内でしてきた分、自分は充分やってきたという自負があるのだと思います
母は自分さえよければよい困った人で、父の世話をやくという事を進んでする人ではありませんでした、話もまともにきかない
出張などのよいもしない、家事をするだけの人でした、そして正直言うと家事能力が低く、それも満足にできていません。
物質欲も異常に強く、高いものを相談もなく買ったり、お菓子などを買いこんでも自分だけで食べようとしたり、「食べたら太るから、一日1つだけ」などと身体を心配するふりをして、制限をかけてきます
娘の私が女性らしい格好をしたり、お化粧をするのも気に食わない人で、その度にあからさまに不機嫌になったり
胸が見えてないのに「胸が見えてる、そんな格好をして・・」自分の事を、さし置いて私の事を「ばばあ」など言ってきます
家事を何とか父や私に押し付けたがり私の事を「下女」と言ったり「奴隷」と言ったりします
テレビを見て笑っていたら「そんなしょうもない番組見て笑うなんて低能」だとか、楽しかったり嬉しかったりを見せたら
頭の上から冷や水を浴びる様なヒトコトを繰り出してきます
また小さいころから母には抱きしめてもらった覚えもなく、優しくされた記憶もなく、勉強などを教えてもらった事も全然なく
しんどい時に母一人で病院に連れていくのも無理な感じでした、父はその分全部カバーしなければならなくて大変だったと思います
端的に言えば放ったらかしだったのですが、今は過干渉ぎみだと思います、ネグレクトと過干渉は相反するものだと思っていたのですが
同時に存在するものだとは思いませんでした、基本自分勝手な人の場合カテゴリーなど関係なく、何でも存在するのだと思いました


478 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 15:46:56 0
>>477
書いてあることだけ読み取ると、まずご両親は普通の性質の人間ではない。
その親にこのままついていったら、ご自身は今後どうなるか考える機会だと思う。

産み育ててくれてずっと生活してきた親、その庇護下でないと生きられない
子どもとしては、当然親は唯一の存在として愛着を持つし愛されたいと感じる。
いい思い出だってあり、子どもの存在を最初に肯定してくれるのは親なので
親を信じたい気持ちもある。しかもこの親は子を洗脳するタイプ。


>『自分は悪くない』をずぅっと繰り返す
>自分のキャパを超える事は言ってくるな
>自分の話を聞かないとイライラする

大人として見ても子に対する親として見ても、自己愛ばかり強くて幼すぎる。
自分の非を認められない。ということは自分を省みることができない。


>でも私が自分の道を歩こうとしたら不機嫌になったり、邪魔しにかかったり
>気持ちが満たされないから娘である私に話を聞かせたがり

472さんを所有物だと思っており、一個人としての人格を認めていない。
生まれた時からの物として、長年かけて自分達の都合のいいように
親が作ってきたのが472さん。その自己充足の手段の為の子を、簡単に手放すとは思えない。



479 :478:2010/07/30(金) 15:52:51 0

可能性として、親は他者とは表面以外ではうまくいかない人達。
自己主張の激しすぎる人間なんて、世間でうまくやっていけないでしょ。
互いに話を聞かないのは、それが互いの自尊心を保ちながら夫婦でやりくりする
うまい手段だったのかも。だから、自分を肯定するための手段として娘を使い(貶める)
娘がいなければ自己肯定できない。


>端的に言えば放ったらかしだったのですが、今は過干渉ぎみだと思います

その時の状況によるだけ。自分の時間を子を育てることに使うことには
うんざりだが、子に口を出すのは自分の権利だから別って考え。
472さんは自分の言う事を聞かせる奴隷だから、モラハラしてるんだよ。
成長すれば同じ女としてライバルになるし、言ってる嫌味を理解できるから
憂さ晴らしもできる。
こういう人は、一挙手一投足全て意のままにならないと気が済まなくなるんだよ。


>女性らしい格好をしたり、お化粧をするのも気に食わない
>私の事を「ばばあ」/「下女」と言ったり「奴隷」と言ったりします
>テレビを見て笑っていたら「そんな〜低能」頭の上から冷や水

娘はライバルと思う親も存在する。少なくとも愛し慈しんではいないよ。
些細なこと全てが目につくのは、他者を僻む気質の人だ。物欲に向かう傾向も理解できる。
他者を貶めて蔑み、それと比較することで自分の価値を感じる人。
他人(娘)の得は自分の損、他人(娘)の損は自分の得という考え。



480 :478:2010/07/30(金) 15:54:58 0

自分で自立する決意もなく、このまま共依存していくなら
就職後も親子生活をずっと続けていくことになると思う。
結婚は邪魔されるだろうし、できても伴侶に迷惑をかけ続けると思うよ。

自分で自立する決意があるなら、実家を出て寮のある学校へ行き
親の洗脳を解いて、お金は絶対に渡さず職業訓練を受けて
行方をくらますことも考えるべき。でもやりたいこともあるわけだし
そこまでするのを悩むなら、あなたに脱出は無理だ。

472さんはここまで色々と疑問を感じて、その環境の中で一所懸命考えて
頑張ろうとしてるのがわかった。でも親の気質は変わらないんだよ。
厳しいことを言うけど、奴隷と見下してる子の言うことを聞くことはない。
そこでの境遇は変わらない。頑張るのは別の所でした方がいいんだよ。

ずっと洗脳されてる子が普通の生活に馴染み、他の様々な一般常識に触れて
普通に恋人を作って結婚し家庭を...というのは本当に難しいものなんだよ。
早く家を出るべき。まずは役所に行って、カウンセリングを受けさせてもらってね。

長文失礼しました。

481 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:29:10 0
>>478>>480 ありがとうございます、その通りだと思いました
一時事情を解ってくれる女友達の家にお泊りした事があって、電話できちんと「〜さんの家に泊まるから」と言ったのですが
母の「男の家に泊まってるんやわ」という妄想で父が激怒し
友達の家に怒鳴りこみに来たのを思い出しています…私はそんな女性らしい愛くるしいタイプではないので
悲しい事に、もてません・・家族がこうなので普通の家族像が描けず嫁に行くのも諦めています
恋人ができるにしても、父や母の場合後をつけたりしそうで怖いです
実は何年も前私が軽いうつ状態になってしまい、父と精神科に行ったんです
その時自分はACなのだろうと自覚をしていたので、その事をお話したのですが
精神科医はうちは重い病気ばかり見るところだから と柔らかく断られました
病院の精神科よりも、一般のカウンセラー向きなのだそうです
しかし行かないよりも、行く方が父にとっても、私にとっても自分の行動を反省する事に繋がり
抑止力になると考えまして通っていました・・・・
父はそこでも正当化を繰り返していまして、精神科の医師が言うには父のいうことに間違いはないそうで
父の言うことに耳を傾けたらどうか と 言われました 
説明しても「親は大切にしなければならない」「男性をたてなければならない」的な発言が多く
埒が明かず次第に話すのも億劫になってきまして、今は通って居ません

482 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 13:37:20 0
(続き)そこから私の方に重大な人間的欠陥があるんじゃないだろうかとか
発達障害などがあるんじゃないだろうかなど不全感をぬぐえず
色々書物を読み、考えたりしましたが、該当する項目はいくつかあっても
ネットでチェックシートなどでチェックを受けたら正常の範囲内ということで自分では解りませんでした
しかし私の方にも行動的にも、心理的にも問題があるのは確かな事だと思うのです、どうすべきかも解っているのに
父や母の願いどおりの子どもで居ようとしてしまい、その癖どうあがいてもいたらない子どもになってしまうのに
人間的に扱われたいと願い、その板挟みで苦しんでいます、私は父や母を捨てて、自分の道を歩いたら幸せになれるでしょうか


483 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 14:28:30 0
住み込みの旅館とか寮付きのホテルとか、あるよね
一気に全てを手放して、過去は精算して、遠い所で新しい人生始めるのもありかもね

484 :478:2010/07/31(土) 14:48:05 0
>>481
>精神科の医師が言うには父のいうことに間違いはないそうで
>父の言うことに耳を傾けたらどうか と 言われました 
>「親は大切にしなければならない」「男性をたてなければならない」

医師に恵まれなかったね。産まれてこの方、自分の身が
自分の自由にならない様な疑問を抱いて生きる子の側の
問題の根の深さをわかっていなかったんだね。


>私の方にも行動的にも、心理的にも問題があるのは確かな事だと思うのです
>父や母の願いどおりの子どもで居ようとして

親が赤子の頃からずっと親達の都合のいい様に育ててきたわけだから
自分が至らないのではないか、問題児なのではないか、と子が思ってしまうのは
こういう家族関係では当然の流れだよ。前にも書いた通り、親の愛を求めるのは
子として当然のことだから。洗脳の結果親がいないと自立できない人間になる。
自分の存在を親からも自分でも認められず、自信と当たり前の健康な思考が
持てないからだよ。そして、その問題は主に共依存の親と一緒の時に起こる。


>人間的に扱われたいと願い、その板挟みで苦しんでいます、私は父や母を捨てて、自分の道を歩いたら幸せになれるでしょうか

愛娘としてどころか人として扱われることはあったの?
実は答えが見えていても認められないのは、親という唯一の存在に望みを
持っているからか、愛されてこなかった存在だと認めるのは苦しいからか。

私事で申し訳ないけど、私も同様の状況だった。親元から出て
密かに結婚したが、こういう育ちの人間は人を見る目もない。
とにかく親から離れて遠い地で友達(彼氏に非ず)を徐々にでも作ること。
まず役所にいって分籍し本籍を変えて転居する。心からのアドバイスだよ。


485 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 15:19:28 0
昔から家族が私一人にだけ冷たい
何かあれば全て私のせいにして自分たちは何も悪くないと思いこんでいる

父には何を言っても信用せず、話し合おうしない。定年
母も同じで、父の言うことが全て正しいと信じて疑わない、思考回路が無い
兄からは馬鹿にされ、無視される。引きこもりニート、職歴無し
私はそこそこの会社に就職して数年たつ、仕事も順調で楽しい。しかし家の中でそんな様子を見せれば何をされるかわからない
生きるためにずっと馬鹿を演じてきたと思う。昔から私が幸せになる事は許されなかった。


家族と自分の将来について考えてみた
父も母もいずれ亡くなる。私が家を出て行けば兄だけ残るが、財産を食いつぶすのは目に見えている
かといってこのまま養う気は毛頭ない

わたしが家を継ぐ可能性は皆無。兄が継ぐと思う(父曰く、兄の方が偉いから)
両親が何も出来ない30歳代の無職ニートを甘やかす様は異常だ、気持ち悪い
いつかは親戚にばれる。そうなったら私まで白い目で見られる
そしたら本当に私は一人だ

486 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 15:20:17 0
自分は社会人としてはとても幸せ。でもそれ以外はとても孤独で息苦しい。
夜寝るとき、家族の事をいつも考えては嘆いてばかりいる。心の辛さに重く潰される
解決策が見つからず自分にイライラする毎日。

金さえあれば幸せになれると根拠もなく思っていた私が大馬鹿だった
このままでは私は本当に下らない人間になってしまう


しかし、今の私にあるのは金だ
今から自分の未来を決める。
@投資・・・正直さっぱり分からん
Aギャンブル・・・FX?競馬、パチンコは絶対やらない
Bだらだら生きて何も考えない
C会社興す・・・全然分からん
D自殺・・・クビになったらね

487 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 15:33:32 0
>>485
うまくいっている家族でも、親は先に死ぬわけで。
兄弟は他人の始まりと昔から言うわけで。
なので、みな大人になったら自分の家族を作るわけです。

488 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 15:46:00 0
>実は答えが見えていても認められないのは、親という唯一の存在に望みを
>持っているからか、愛されてこなかった存在だと認めるのは苦しいからか。

見て思ったけど割と近いものを感じます

非常に不愉快だが親への精神的依存ともいうべきか、やはり完全に自立出来ていない甘えたところが残っている自分がある
にもかかわらず、憎しみはトラウマは消えない。愛情無く育てられた分無駄に気持ちが強いのだろう

そもそも真剣に向き合ったことが一度もない。こっちから食事に誘ってもいつも断られる
真面目な話もしようとしても無視される。
しかしニート兄の事になると突然癇癪をおこして、暴力をふるってくる(髪の毛をつかんだり、私の物を壊したり)

絶対おかしい。倫理性が無くまるで何かの宗教のような異常性だ
はっきり言って狂っている

子供のような両親に育てられたせいか自分もおかしいのではと不安になる
認められない事は本当につらい。
涙がでてくる前に乾いた笑いがでてくる。ただただ虚しい。

489 :名無しさん@HOME:2010/07/31(土) 15:57:27 0
>>487
おっしゃるとおりです。私の場合とにかく今の状況から逃げたい。
逃げたいというのは、こんな家族でもうまく直せると思っていて色々手を尽くしたけど、もうどうでもよくなったから。

今思うことは
法的に縁切って、引っ越して、幸せになりたい。
精神的にもっと成長し続けたい。あんな堕落した人間には絶対にならない。
物質的な贅沢しなくていい。「足る」ということは知ってるから
静かに暮らしたい。生き生きとしていたい。


490 :340:2010/08/04(水) 03:21:12 P
独立したらいいと思う。
借金より、精神的な安定の方が大事。
と、家から逃げ出した私が言ってみるw

親戚がどう思おうが、気にすることはないよ。
パラヒキニートを後生大事に飼っている時点で
親戚はあなたの両親を白い目で見ている。
みんな一般常識があるから、トラブルになりそうなことを言わないだけ。
むしろそれをおかしいと思わないような親戚は、そっちがおかしいんだから
あなたがわざわざ付き合いをする必要はない。

転職できる自信があるなら、家族の知らないところに引っ越して転職した方が良い。
親の知らない別の人間になるつもりで生きていく方が楽。

転職するつもりはなくても、引っ越しなんて自分の自由だ。
会社の人は、あなたの家族ではなくあなたを見て雇ってくれているんだし
「両親と不仲なので独立します」
「誰から問い合わせがあっても住所は口外しないでください」
とでも言っておけば、普通はそれ以上突っ込んで聞かない。

491 :340:2010/08/04(水) 03:23:46 P
あーコテハン消し忘れてるとかバカだねorz

私はボーナス20万と、クレジット会社から30万キャッシングしたお金で
賃貸契約してレンタカーと友達の手を借りて引っ越した。
キャッシングしたお金は、おおかた一年で返済した。
引っ越して3年で今は貯金が100万ぐらい。
二度と実家には帰らない、次に引っ越すのは結婚するときだと決めている。

公営住宅ならもっと安く住めるし、モラハラを受けてるんだから
公的機関の無料相談なんかも利用して、
自分ができることを調べて飛び出した家には二度と荷物を取りに戻らない方が良い。
出るならそれぐらいやらないと、足を引っ張られるだけだ。

492 :名無しさん@HOME:2010/08/04(水) 05:28:27 0
いつのまにか規制解除されてたw

>>489
逆に言えば、そのような環境下でも家族のおかしさに気付いて社会に出て
ちゃんと仕事をしてる485さんがいるんだから遺伝的におかしいわけじゃない。
実は心の底では家族がこの状態から抜け出せず破滅していくのを見たいって
気持ちがあるから逃げられないんじゃない?
復讐するには依存させて自立の芽を潰すのが確実な方法だもんね。
それは誰も幸せになれない最悪の選択だし、家族を好きでも嫌いでも
485が逃げるのが一番良いと思う。

493 :名無しさん@HOME:2010/08/05(木) 19:44:19 0
>>484 >>478 温かいアドバイス、ありがとうございます
涙が出ました
私は友達作りも下手で、周りに壁を作ってしまい
あまり良い子だと思われた事がないので
せめて親にはと思い「よい子」を頑張ってきたのですが…
どっちにしても親を捨てるにしろ、このままでいるにしろ好ましくないのだと思いました
それなら、それで痛みをひきうけながら自分の人生を歩む方が賢明なのだと思います
分籍の件考えつつ行動しようと思います

494 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 21:47:48 0
結婚を来週に控えているのに 親に感謝どころか、ピリピリして喧嘩や八つ当たりばかりしてしまいます。

彼の急な転勤についていくため結婚も急に決まり、挙式などの予定は全く立っておらず私が引っ越すだけでいっぱいいっぱい。
来週末、新居で 親同士も初めて顔を合わせる程度です。
その日のスケジュールや、転出転入婚姻などの各種届、その他 結婚を伴う結婚のときにすることが山積みで
「こうしろ」「なんで!」と 両親(特に母)と喧嘩ばかりです。

私は5年ほど前から うつ病を患って、奇行に出たり自傷行為をしたりパニック障害の発作を起こしたりと
さんざん両親に迷惑をかけてきました。
働けるようになってからも、両親の庇護の下で生きてこられたのに 結婚というときになってどうして喧嘩など
してしまうのか…

どうしてもイライラして母にきついことを言ってしまいます。反抗期の中学生以下です。
どうすればいいのか本気で悩んでいます。

495 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 21:51:45 0
具体的に書いてほしいな。
一体、なんでそんなに喧嘩になるのか。

496 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 22:45:46 0
なんかネタっぽいな・・・本当か?

497 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 22:57:31 0
29歳独身の息子がいる、還暦近い父親です。
ちょっとタイトルと真逆になってしまって恐縮です。
(それらしきタイトルのスレッドが見当たらなかったもので...)

その息子ですが、父親である私の忠告を聞かないのです。
勤務している会社が大リストラを敢行し、息子もそれを受けて「早期退職に乗る」と言ってきました。
息子自身が今の仕事で上手く行っておらず、暗に上司から肩たたきされたようで、
いろいろ考えた結果、退職して別路線で出直すとの事です。

息子は一応大きな資格を持っており、それを生かせる別路線に進もうというのですが、やはり空白期間ができてしまうリスクがあるというのがあまりにも痛手です。
早期退職に乗った人は、リクルートからの支援が受けられるというのでそれも利用するつもりでいます。
転職って、ネガティブな動機も多分に存在するものですよね(会社のあれが嫌だ、とか)?

→次へ

498 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 23:00:02 0
→前より

そういう動機で転職してもまた同じ失敗を繰り返すだけ、しかも個人的にリクルートは胡散臭い印象がぬぐえません。
みすみす大きな会社にいるのにその座を手放す事はないと思いますし、息子に対し見合いの話も入ってきつつある状況、
あまりにもリスキーです。
私が「少しは親を信用しろ」「良かれと思って言ってるんだ」
「今の会社でこういう状況に追い込まれたのはお前の責任なんだから、信頼はそこで取り戻せ」と声を大にしても通用しません。

一方、息子の言い分としてはこうなんですよ。
「俺自身、2か月ぐらい悩んだ末でやっと出した結論なんだよ」
「確かに、当初はネガティブな動機というか要素もあったよ。でも、あくまでもよりやりたい事をやるための転職だ」
「ネームバリューがあったって、窓際に徹しながら給料をもらい続けるのはごめんなんだよ。体裁とか損得勘定じゃなくて、より自分がガンガンやれる道に進みたい」
「そりゃ、一時的にせよ無職になるリスクはあるけど...ただ、次の路線は完全に決まってるわけだから...わかってくれよ(力なく)」
「名誉挽回しようと今のところで努力するのと、新しい所で頑張るのとどっちがいいかなんて一概に言えないだろ」
「俺自身、今の仕事での反省点は一杯あるよ。体で分かったからこそ次では郷に入って郷に従うつもりでいきたい」
「リクルートのノウハウにだってあやかるべきだと思うけど?精神論とか終身雇用の古い考えばかり振り回すなよ。ちゃんと理屈ってものはあるんだから」

結局、私と息子の言い分については皆さんどう思われますか?

499 :497:2010/09/19(日) 23:03:15 0
補足

要するに、私は「次が決まっていない状態で退職するのだけは絶対にやめろ」という事です。
息子によれば、早期退職に乗らないとリクルートの支援にはあやかれない、との事です。


500 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 23:44:22 0
>>497
肩叩きされている状態なのなら、早期退職もいいかもしれんよ。
独身だし、まだ若いし、大きな資格餅なんでしょ。
しかも、それなりな会社の大リストラなら、転職理由も付けやすい。
普通の退職よりもネガティブに捕らえられにくい。
どっちを選んだところで、どう転ぶかなんてわからないんだから、
働いている息子本人の決断を信じて見守ってあげればいいじゃない。
あなたの言っている事はよく解るよ。でも、守りに入り過ぎでもあるね。
息子はまだ29歳なんだから、前を向いて冒険もしてみたいと思うでしょう。
それに、いつまでも息子は自分の意見を聞き入れなければならないと思うなんて、
29歳の息子餅にしてはちっとも子離れ出来てない。
人生の転機なんだから心配なのはわかるけど、それこそその選択肢ぐらい、息子本人に選ばせてあげなよ。

仮に、息子が上手く再就職出来なくても「そら見た事か」と言わないようにね。
自立心を挫けさせる様な事を言ってはいけない。
何のかんのとプーのままなら、半年後辺りからバイトでいいから金を入れろと労働は促しつつ、
それでもそのままなら、一年経ったら家から放り出せばいいと思うけども。

501 :500:2010/09/19(日) 23:55:18 0
補足。

仮に、息子の性格を非常に理解した上で、空白期間があればうちの息子は必ずそのままニートまっしぐらになる、
と思っているなら、その事も包み隠さず息子に話せばいい。
そして、やっぱり一年の猶予を与え、上手くいかなくても半年辺りからバイトでいいから労働はする事、
それすらもしようとせず、理屈ばっかり言ってるだけで働こうとしないなら(就職活動が出来なくなるとか何とか)
一年後には家から出て自活しろと言えばいい。
知人は資格関連の会社で働きながら資格を取ったし、ニート友人は親に本気で追い出され、
住み込みで働ける場所でどうにかやってた。
やれる人はやれるし、どうにかなるもんだから。
それと、大きな会社やそれに肖る見合いなどに固執しないようにね。
人生の転機にはうざいだけだから。

502 :497:2010/09/20(月) 00:03:57 0
>>500
ありがとうございます。
息子の性格からして、道を踏み外すようには思えません。
「とにかくいろいろ求人案件に当たってみる」と言っています。
息子は、実家から30分ほど離れたところに一人暮らしをしており
貯蓄的には当面全く問題ない状態です。

それで最後にお聞きしたいのですが、息子の言い分自体についてはどう思われますか?


503 :500:2010/09/20(月) 00:20:41 0
>>502
どちらの言い分にも一理あると思う。
先の事なんて解らないし。
ただ、あなたが息子の言い分に納得しかねているのは、多分だけど、
それが言い訳にしか聞こえてないからだと思う。
そして、それはほとんどにおいて当たっているとも思う。
あなたの言っている事は、古いけれど正論でもあるから、息子は聞こえよく自分の立場を
言い訳しなければならない。
でも、それはあんまりいい事ではないよ。
息子の考え方が間違っているわけではないんだから。

何があったのか知らないけど、若いのに肩叩かれている立場なんて面白くないのも当然。
しかも大企業なら後から後から若いのもやってくる。
人並み以上の才能ならともかく、自分がそこまで悪くなくても、たった一回の過ちでも、
努力だけじゃ取り返せない事も会社や立場によってはあるよ。
リセットする事が悪いわけじゃないと思う。昔風なら努力が足りんという思いはあるだろうけど、
それこそ精神論だけじゃ才能の芽を潰す事にもなるかもしれない。
日本人は苔生す考え方だけど、アメリカじゃ苔を生さない様に転がり続けろって言うし、
捕らえ方の違いだわな。
古いのが悪いとは言ってないよ。

息子の選択が間違っているのかどうかは、その考え方に添って歩いてみないと分からない。
先に辿り付いた時に、ダメだったら戻ればいい。
今のままじゃ意地になって失敗を認めずに突き進むようになってしまうかもしれん。
失敗しても成功しても、帰る場所を作っておいてやる事が親の役目じゃないかな。

504 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 00:27:56 0
息子がどうのこうの以前に親が息子のステータスに執着しているようにしか見えない。
ブランド企業勤めの息子がリストラにあって無名企業に入るなんて恥ずかしいみたいな。
親の見栄のために息子をとめているようにしか見えん。

息子は成人しているし自分で考えもするしその上で活路を切り開こうとしている。
本人には今後多少苦労しても問題ないような蓄えもあるし悩みに悩んで決断した。
一人前の同じ男として気持ちを汲んでやれないものかね?
息子は自分の子供というよりも自分と同じ一人の男だと考えてやれないうちは話し合いにもならないよ。
親が息子を一人前と認めないうちは息子も親の意見を認めん。
子供だから親の言うこと聞いてプライドすてろなんて言う意見に誰が耳傾けるかってw

505 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 21:22:57 0
親の意見を押し付けて、ああしろこうしろと言うには息子はもう大きすぎる。
自分の経験上こういった考えもあるという伝え方にして、後は本人に任せるべきでは?
うちの親戚は、親にゴリ押しされて自分の考えとは別の道に進んだが、結局挫折して
「あの時、親が無理に進めたから」ってゴネて10年近く引きこもってる。(勿論本人も悪いが)
親が息子より長く生きて、息子の人生丸々責任取れる訳じゃないんだから自分で選ばせたら。

506 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 22:06:31 O
20代後半レベルの息子に「よかれと思って言ってるんだ」
「少しは親を信用しろ」と言うのって逆効果なのかな?
謙虚な性格の子ほど、どうしていいかわからなくなっちゃいそうだけど。

自分の印象だけど、そういう言葉を口に出す人ほど信用できない。

507 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 22:21:56 0
リクルートに悪いイメージ持ちすぎ

508 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 23:06:42 0
息子はなにも間違ってないでしょ。
むしろ父親なら、「そうか。自分で決めたことならやれるだけやってみろ」
って大きな心で見守ってあげるべき。
息子はあなたのこと、自分を理解しない・認めてくれない人間って思ってきっと傷ついてるよ。
「少しは親を信用しろ」って言う前に、自分が少しは子供を信用してあげなきゃ。

509 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 23:23:12 0
「良かれと思って」と人の意思を曲げようとする人間が、本当にその人の為を思っていた
事あんまないな。ほとんどは自分の見栄や保身のため。


510 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 23:49:30 0
高校、大学と2回曲げられて
30年経って
なんとなく
自分のやりたかった仕事を本当に細々とではあるけれど
今年の春からやらせてもらってる

497氏、自分にはあなたの年齢に程近い兄弟もいるし
自分自身あなたの年齢に近いから
この年になっての結実も見て
子の動きが不安でしょうがないとの気持ちもよくわかる
でももう平成も20年過ぎてるんだよ。
昭和のやり方は抑えた方が身動き取りやすい時代になってる
昔の経験がイコールのクオリティで通用する時代じゃない。
年齢が上がっても求める人がいれば
望んだところに到達できるある意味幸せな時代でもある

子の運命の強さを親が信頼しないでどうするのさ
せめて3年、黙って見守ってやれよ

511 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 01:11:40 0
>>508
次の就職先も決まっていないのに安易に早期退職に乗って、
リクルートごときに助けてもらおうなどと考えている息子は愚の骨頂じゃないか?

512 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 09:14:50 0
>>511
508ではないが
では会社から追い出されるような存在になっても
その会社にしがみつけと?
大きな会社の足切りの酷さを息子に与えるのが親の務め?
今のご時世に親がコネで何とかできるのか?
リクルートごときというけど
20年前と同じレベルで考えてないか?


513 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 09:15:45 0
親の反対を振り切ろうとする姿勢がいけないんだろ
30近くなれば、親の忠告を素直に聞くぐらいの分別はないとな

514 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 09:44:26 O
>>512

辞めるにしても、次が決まってからにしろって事でしょ。

515 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 10:20:40 0
名誉挽回するくらいの働きっぷりを見せつつ、
次の職場を探すのは至難の業だと思う
大リストラしたということは、
残った人間に過大なプレッシャーがかかるはずだから、
退職してから転職活動というのはアリじゃないの

親としては、何があっても援助しない、くらいに突き放して、
心を鬼にして放置するしかないのでは。
当面の生活には困らないのだし

516 :497:2010/09/21(火) 10:32:11 O
皆さん、ご意見ありがとうございます。

結局、意見の対立がおさまらず、息子は悪態ついて去っていく始末でした。
「次が決まってから辞めろ」というのにも耳を貸さず。

ここ何年か、息子はこんな傾向が顕著です。

@基本的に、こちらの助言を「なるほど」と聞く素直さがない。何かというと自分の見解を冷静な口調で述べて反論する

A私と妻二人がかりだと尚更抵抗する

Bすぐに自分を責めたりする

C何でも自分の判断でやろうとし、親に相談しようとしない

D@〜Cの傾向が顕著な一方、よそ(特に親戚)の人に対してはせきを切ったように明るい。
それこそ、家では見せないような笑顔になり、小さい子にはとても優しくなる。
E(今回の件について)
リストラは一般的に、管理職を対象に行われるもの。
その年齢で肩たたきに遭う程度の人間が、まともな思考ができるとは思えない。

517 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 10:36:41 0
その1から5は、順調に成人した証しだと思うけど?
何を憂慮してるのか、わからない。
少し冷静になって。

518 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 10:42:58 0
リストラにあった、ということで息子の全てを否定してるね。
大きな資格を取得した力もあるのだし、
もう少し息子の決断を信じてあげないと、息子は潰れると思うよ

ただ、こういう局面で、親が反対するのは、
全部マイナスかと言えばそうでもないと個人的には思う。
その反対を押し切って、自分の意志を通すくらいの勢いが無いと、
転職なんてうまくいくわけないからね。

言うべき事はもう言ったのだから、
突き放す勇気を持って下さい。無言の応援、これでいいと思う。

519 :500:2010/09/21(火) 10:48:18 0
>>516
あなただって人の意見を聞かないのに、息子にだけそれを求めるのはどうかと。
質問や相談があり、その回答を求めているのではなくて、
欲しい答えを言ってくれるまで言い訳を続けるつもりなのなら、
今の息子の対応とどう違うの。

息子が他人に対して優しいのは、あなた方ご両親が過干渉で鬱陶しいからだよ。
29歳になるんだし、放っておいてやれば。ちゃんと自活してるんでしょう。
まともで普通の29歳の成人男性は、いつまでも親の意見を鵜呑みにしないし、
普通なら相談せずにさっさと決断して行動しているよ。
大企業だし自分でも躊躇している部分があるから、背中を押して欲しいと親に言っているだけで、
存在としては充分息子に影響を与えているのに、何でここまでして息子を潰しに掛かるのか。
結果、息子の転職が上手く行かなかったとしても、自分で決断して自分で行動したという事が大事なのに、
何でそれが解らないのか。
っていうより、あなた方ご両親がそんなに過干渉だから、息子の精神的自立が遅れたのかねぇ。

少しでも離れて暮らしている息子があなた方の家にやって来るのは、
両親に納得してもらいたい、自分が一人立ち出来るのを見ててもらいたいと
どこかで期待しているからで、それが適わず両親が頭ごなしに自分の意見を潰すだけの存在である
と気付いたら、二度と帰ってこなくなるよ。
もう小さな息子ちゃんじゃないんだから、頑張れって応援してやればいいじゃない。
自分から子離れできる最後のチャンスかもしれないから、あなたもここの意見をきちんと呼んで頑張って。

520 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 10:54:00 0
ていうか、この相談者、どんな答えを求めてるんだろう?
29才にもなった息子は、親の言う事を聞くべきだ、なんて
50代60代板、知恵袋だって、非難の荒らしになると思うけど。

521 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 11:23:00 0
>>516
1.「自分の言うことを聞かない子」という点で憤慨している。
2. 親以外にはとてもよい態度なのが気に喰わない。
3. 親への態度だけが悪いなら、親が信頼されていないということ。
  子をコントロールしようとする親だからだ。

そんな傾向が読み取れます。
子は自立した一個人であり、頭ごなしに口を出されれば嫌なのは当然のこと。
まだ拙いお前に何がわかる、親の意見が正しいのだ
という言い方で子が聞く耳を持つと思う親の方が痛い。

「お前のことが心配なんだが、その決断に至った理由を深く教えてくれないか?」
という会話にならないし事前に相談もされない、最早冷えきった関係なんだろう。
そういう関係作りをしてこれなかったことを、全部息子のせいにしている。
その自分を恥じるべき。親子共々幼い。
実際に息子さんが拙かったとしても、だから親が絶対的正義!とはならない。

>リストラは一般的に、管理職を対象に行われるもの。
>その年齢で肩たたきに遭う程度の人間が、まともな思考ができるとは思えない。
だから「親が一方的にその人間の人生を思い通りに動かしていい」のか。
その思い込みと決めつけと親のエゴで子を縛ってきたんだな。

ここに書いてあることだけを素直に読むと、親の一方的な決めつけ・内容だと感じるよ。
子の心が親についてこない理由がここに集約されていることに気付くべき。




522 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 11:26:16 0
採用担当してた者としての意見なんだけど
正直言って離職中の人をとりたい。
就業中の人は面接日は土日にしてくれとか
2ヶ月ぐらい先じゃないと今の会社辞められないとか
面倒なことが多いんだよ。
土日に休日出勤したくないし、採用決まったらすぐ来てほしいのが本音。
就業中に次の職を探すせいでいい職に出会えないってこともあるよ。

523 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 11:39:01 0
>>516
早期退職=子どもの不始末=自分たちの不名誉・汚名なんて
馬鹿馬鹿しい限り

と思ったけど516は騙り?
497はPCからだ
60前の人がここまでの長文を携帯から打つだろうか

524 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 12:29:49 0
姉(27歳)のことで相談です。
長文すみません。よろしくお願いします。

今年7月に姉より先に結婚しました。
両親(特に母親)には「お姉ちゃんより先にいくなんて・・・
順番ってもんがあるでしょう」と何度も言われましたが、
姉自身は祝福してくれたので、無事結婚することができました。
結婚してから、私が姉の近隣県に越してきたのもあり
(姉は地元を離れ就職し、一人暮らしをしています)
遊んだり、新居に泊まりにも来てくれたりと、
元々仲の良い姉妹なので、結婚して何か変わるということもありませんでした。

そんな中、両親が「良い人いたら○○(姉)に紹介してくれ」と
色んな人にいっていることを知りました。
姉の知らないところで言っているような言い方だったので、
私が「それは余計なお世話じゃないの?お姉ちゃん仕事楽しいっていってるし
結婚どころじゃないでしょ」と言うと、
「そんなこと一言も聞いてない。
電話してきたと思ったら仕事の愚痴だし、この間は電話で泣いていた。
会社の同期や学生時代の友達もどんどん結婚していってるし、
そんな中あんたが先に結婚なんてするから、お姉ちゃんは相当焦ってる。
近々大学時代の友達とお見合いパーティーにも行くっていってるよ。
あんた会ってるわりにそんなこともしらないのかい」と言われました。

私自身、母に「姉より先に嫁ぐ」ということを結構言われたので
気にして結婚については姉には言わないようにしていた部分もあります。
姉も結婚や結婚生活については何もいってこなかったので、
姉がそういう風に思っているのも知りませんでした。
仕事についてもそうで、確かに愚痴は何度か聞きましたが
それでも好きでついた仕事だから頑張る、という感じで・・・。
泣くほど辛いなんて気づきませんでした。  続きます。

525 :524:2010/09/21(火) 12:31:16 0
続きです。
来月、祖母の法事で久しぶりに実家に帰るのですが、
姉は「仕事が忙しいから私はいけない」と私に話していました。
でも、母がいうには「あんたと旦那さんが来るっていうから行きたくないと言っていた。
親戚が「○○(姉)はまだ良い人いないのか」って言うに決まってるから、
そういうの言われたくないんだってさ」と母に言われました。
私が旦那と法事に出席しなければ、姉は出席できたのでしょうか。
(姉はおばあちゃん子で、葬式の時も凄く泣いていたので)

姉は私の結婚をよく思っていないのでしょうか。
祝福してくれたから、と思ったのですが、ああいう状況で
結婚反対するなんて出来ないよな、と今更気づきました。
昔は何でも話せる姉妹で、本当に仲が良かったのですが、
姉は、今はそうは思っていないのでしょうか。
私の結婚は、姉を追い詰めてしまったのでしょうか。

今更離婚するわけにもいかないですし、出来れば仲良くやりたいのですが
母からこういう話を聞いてしまったので、どう接してよいのかわかりません。
私は今まで通りの接し方で良いのでしょうか。

526 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 13:03:31 0
>>525
母親が姉妹をコントロールしているようにしか思えない。
姉には妹の悪口、妹には姉の悪口を吹き込んで仲違いさせようとしてるんじゃないの
気になるならお姉さんと顔を見て話し合ってみたら?
「おかあさんがこんなことを言ってるけど、お姉ちゃんの気持ちはどうなの?」って。

527 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 13:08:51 0
私なら母親が何言ってもスルーだな。
そうやって自分の子供に波風立てたがる親っているからね。
うちの姑なんだけどさ。
夫も義兄もトメに振り回されていて、私が「親の言うことはスルーしろ」と言っても
なかなかできなかったようだけど、今はスルーしているよ。

>>524さんも母親の言うことは10分の1で聞いて、本当はどうなんだろう
とかそんなこと考えないで。
それよりも「母親はこうして、姉妹の間に波風を立てるヤバい人なんだ」という
認識を持つ方に時間を使ったほうがいいよ。マジで。

528 :524:2010/09/21(火) 13:20:09 0
レスありがとうございます。

>>526-527
母はそういうタイプの人じゃなくて、
姉妹の仲が良いのか自慢!みたいな人でした。
でも、もしかしたら私が姉より先に結婚したことによって
考えが変わったのかもしれないですね。
プロポーズされた時に、母には「姉より先に結婚なんて」といわれたし
父には「お前は嫁がずずっと親元にいると思っていた」といわれて、
年齢的にも「結婚は早い」と相当反対されました。
(年は24なので、特別早いわけではないと思いますが・・・)
それでも姉の祝福と、旦那の人柄、私の説得でどうにか親も折れてくれて
無事結婚することができ、特別なにも問題はなかったのですが
先日、母と電話した時に>>524-525のようなことを言われたので
突然のことでどうしてよいか分からず・・・。
>>526さんと>>527さんがいうとおり、母が勝手に言っているだけなのでしょうか。
確かに元々話しを膨らませて話すようなところはありましたが、
内容が内容だけに、どこまで本当でどこから脚色なのかもわかりません。
姉に直接聞く勇気もないというか、聞いて本当だったらどうしようという思いもあり・・・。

ぐだぐだ言っててすみません。
でも、姉に直接聞くのが早いですよね。

529 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 13:24:41 0
>>527だけど
>母はそういうタイプの人じゃなくて、
>姉妹の仲が良いのか自慢!みたいな人でした。

うちのトメは今でもこう言うよ。
「うちは兄弟げんかなんか全然なかったから」
「酷い兄弟仲の家もあるけど、うちは兄弟仲良くてうれしいわ」

こんなことわざわざ言うのがまずどうよ?と思うんだよね。
その時点で「なんだかなー」と私はよく思っていたよ。
で、案の定というか変なところで兄弟に波風を立てようとする。

私なら姉には聞かない。
だって、姉が普段私のことをどう思っているかなんて
私が知ってもどうしようもないもの。
それは、姉が乗り越えるべき問題だしね。

そうそう、私の友人(独身)が妹がデキ婚したとき、しばらく様子がおかしかったよ。
投げやりでね。でもそのうち元に戻ったけど。
私はふんふん話を聞くだけにしておいた。

530 :524:2010/09/21(火) 13:32:58 0
>>529
言われてみたら、確かにそういうことを言うのはおかしいかもしれません。
今まで波風たてられたことがなかったので、そんなことはないと思ってました。
もしかしたら、私の母もそういうタイプだったのかもしれないですね。

確かに、姉の私に対する気持ちを知ってもどうしようもできないし、
姉の性格上、本当に母がいうようなことを思っていても私にはいわなそうです。
姉は本当に誰からも頼られるしっかりした人間なので、
私に弱み(というのは正しくないかもしれませんが)を見せることはなさそうです。

もしかしたら、私の姉も>>527さんのお友達みたいな状態なのかもしれないですね。
私は特に何もせずに、今まで通り変わらず接していこうと思います。
母のことは、話半分できくことにします。

531 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 13:42:21 0
親もさ、更年期過ぎた年になると
子供を守る立場から子供に守ってもらう立場になるんだよね。
今は長生きの時代だから「え?50歳代で子供に守ってもらう立場?」と思うけど。
でも、人間の体は昔と同じようなもんなんだし(医学が発達しただけで)
頭だって老化しているんだよね。
だから、変な言動をするようにもなるんだけどさ。
それを受け入れるのも子供の役目かなと。
親を親と思わず、というのも変だけど
親の前に「1人の年配者」と思って相手をすると、ちょっと楽になると思う。
自分の経験から。

532 :524:2010/09/21(火) 13:45:46 0
>>531
確かに、先月結婚式で2ヶ月ぶりくらいに会いましたが、
なんだか老けたように感じました。
娘2人とも飛行機乗らないと会えない距離にいってしまい、
2人とも自分のところに戻ってくる気配はないわけですから、
>>531さんが言うこともわかるような気がします。
親のいうことに振り回されないようにしつつ、
蔑ろにしないで大切にしていこうと思います。

何度もありがとうございました。
気持ちが楽になりました。

533 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 13:51:36 O
>>516のDについては、息子さんはもはや親の存在が重圧でしかなく、
そのため、重圧から解放された反動からか、よその人(特に小さい子)には大らかになれるという事なのかな
息子さんは「外ヅラだけはいい偽善者」なのか、むしろ後者こそが彼の本質なのか。

534 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 14:06:28 0
私なら母の言うことはスルーで姉には何も聞かないと思う。
仮に母親の言うことが全部本当だったとしても、
表面上は問題なく付き合っているんでしょう?
それを「本当はどうなの?」って聞かれるのはなけなしのプライドもズタズタだよ。
姉ちゃんはいつまでも姉ちゃんぶっていたいんだよ。
法事の件だって、そんな理由で欠席決めたのは姉の判断だよ。

535 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 15:00:59 0
結婚しちゃえば、兄弟もほぼ他人だと思うよ。
親を介しての情報がほとんどだし。

おかんの言う事は真に受けないほうがいいよ。
って言うか、かーちゃんに愚痴ったら家族に筒抜けみたいだし
>>524もよけいな事は言わない方がよさげ。




536 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 15:21:35 0
524の母って、子供が出来たらまた「お姉ちゃんより先に」って言いそう。
でも生まれたら孫フィーバーでうざくなりそう。
・・・ゲスパーですw

537 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 15:27:02 0
よくある話だわなw
ウザくなった親を適当にあしらう術を身につけるのも子供の役目

538 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 15:27:36 0
>>524
もう〆たみたいだけど。
お母さんが言っていたお姉さんの気持ちだけど、多分そこまで嘘ではないと思うのね。
でも、それは別におかしい事じゃないからね。
・妹の方が先に結婚して、友人知人もどんどん結婚していって焦っている。
・仕事の愚痴もある
・親戚連中に「良い人がいないのか」と聞かれるのが嫌だ。
これは、どれもこれも普通の事だから。
いい年齢になれば、大概の独身女性が考える事であって、変な事じゃない。
それもある上で、お姉さんはあなたや友人達の結婚を祝福しただろうし、仕事も頑張っているんだろうし、
良い人を見つけたいとそっち方面にも張り切っているんだと思うよ。

>>531さんに書いてある理由もあるだろうし、お姉さんが普通に零した愚痴をや言っていた事を、
お母さんは大袈裟に捕らえてあなたに言ってしまっているんだと思う。
お姉さんは普通に愚痴を言っていたのを、まさか母親にそんな風に取られているとは
思ってもいないんじゃないかな。
お姉さんは多分普通にあなたが好きだと思うよ。

539 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 15:29:54 0
亀な上に長文

540 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 15:52:09 O
>>497の息子さんについてだけど、
現実は「リスクを伴わないリターンなどない」もんだよね?
やらせてあげてもいいと思う。

541 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 17:34:41 0
まず母親が、あなたが結婚したことが気に入らないんじゃない?
だから姉の愚痴やらも、過剰にネガティブに受け止めて、
あなたを暗に責める材料にしてるような。
そういう母親には、あんまり自分の近況とか考えを話さないほうがいいよ。
うちの母親も、昔そうやって私を孤立させて喜んでたけど、
今じゃ子供たちに嫌われて誰からも相手にされてないよ。
お姉さんは、もう大人なんだから、自分でなんとかする&自己責任だから
あなたが気負うことないよ。身内に足引っ張られないでちゃんと幸せになって。

542 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 17:41:03 0
本人がいないのにひと言いわずにはいられない性格

543 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 17:52:45 0
>>516
>@基本的に、こちらの助言を「なるほど」と聞く素直さがない。
何かというと自分の見解を冷静な口調で述べて反論する
>A私と妻二人がかりだと尚更抵抗する
こんなの当たり前じゃない?子供を自分の玩具だとでも思ってんの?
まず息子はもう成人した大人でしょ。一人の大人として意見を聞いて
対話できない、意見を押し付けられたら、反論・抵抗するのが普通では?
あなたはいい年して親や親戚に自分と違う意見押し付けられて
認めてくれない、そのことに冷静に反論しても否定される・・・ってことされて
平気な人間なの?
>Bすぐに自分を責めたりする   
ってなるのも、一番背中押して欲しい人に
否定ばっかされるから息子の自己肯定感が低くなるんでしょ。
このままいくと、子供に見限られるか、最悪息子が精神病むよ、
あなた達のせいで。
押し付け・否定されて育った人間が成人後どうなるか、少し調べてみれば?
>C何でも自分の判断でやろうとし、親に相談しようとしない。
相談しても否定されるだけって息子は解ってるんでしょ。そんな相手にわざわざ
相談なんかしないよ。

こんな親に育てられたのに、自力で自立しようと葛藤してる息子を、
私は他人ながら応援してあげたいと思うけどね。

544 :497:2010/09/21(火) 22:57:36 0
結局、私の再三の制止にもかかわらず息子は早期退職届の提出を強行突破してしま
いました...。

10日ほど前は結論を出すに至った経緯を2人がかりで問い質しましたが、明らかに萎縮して
いました。
息子「...というわけで先月の時点で一度は、口頭で意思を申し出たんだ」
私「馬鹿!辞めさせたい、っていう会社のやり方にマインドコントロールされるの
もいい加減にしろ」
(その後一度は撤回も、また面談がありとうとう本人もしびれを切らしたようで
す)

妻は私に同調しながら涙目で「家族を養うために生きて行かなきゃならない人は何
が何でもしがみついてるんだから。
あんたの考えはただの甘え」「プー○ローになったらどうするつもり?」「勝手に路
頭に迷いなさい」と声を荒げました。
すると息子はますます悪態をつき、聞く耳を持たなくなりました。

その後日の息子の力ない弁解です。

「何度も言うけど、俺自身だって本当に2,3ヶ月考え抜いた結果なんだよ」
「世話になってる上司・先輩にだって何度も相談したんだよ」
「すまない、本当に。でも必ず決めるから」

結局、息子は息子であって私の思いどおりにするのにも限界があるという事です
ね。
今こそ辛抱して見守らねば...と思います。
ただ、上司・先輩に散々相談して親に相談しない...とは本末転倒ですよね?
以前息子には「人に、『素直になれ』っていうなら言いだしっぺが少しは手本を示せよ。
あんたこそ何でいつも人の意見を一言目から『いやいやいや』とかへし折ったり、すぐヒスを起こすわけ?
交換条件なら、飲んでやってもいいね」と冷酷に言われたのを思い出しました。
結局、息子の私への不信感の表れという事でしょうか。

545 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 23:12:58 0
>>544
全く持ってそのとおり。
息子は親を全く信用も尊敬もしていないよ。

人間最低限の尊厳ってものがある。
それを親という名目で散々踏みにじって恫喝しまくっていて恐怖政治を貫く人間に
誰が心を許すと思うのか。恨みや憎しみを育てただけですよ。

仕事のこととか本当に息子の状況をわかっている上司先輩に相談するのは当然のこと。
息子が今回言ってきたのはあくまで報告なんだよ。本来相談でもない。
おいぼれが勤めていた時代とは社会が違うんだから引退した人間の意見なんて意味がない。
前回そこまでいったのなら反省してちったあ親も成長してることも期待しただろう。
それをわからずに息子をあいかわらず所有物としてしか見れず支配しようとした。

あなたはこれで息子から尊敬される機会を永遠に失ったかもね。
あなたたちは間違いなく毒親です。
尊敬だけでなく存在さえ失うことがないよう気をつけてください。

546 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 23:13:20 0
>>544
>ただ、上司・先輩に散々相談して親に相談しない...とは本末転倒ですよね?
息子にとって相談出来る親とは思われていない、そのことを認めた方がいい。
息子さんが産まれてから今まで自分達が築いてきた親子関係のせいであって
息子のせいにするのは、親として恥ずかしい。

人の意見を聞かなすぎる父親、コントロールしようと非難する母親
息子さんはこの両親の被害者ながら、自分のために闘っている。
家庭の中に敵がいて、家庭にも労力を使う必要があるのは不幸だ。

547 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 23:24:41 0
場合によっては、親よりも「上司、先輩、同僚」の方が、相談に対して的確な助言ができる事もあるよね?
家族ではないがゆえに、客観的かつ冷静な判断ができる面もあるというか。


548 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 23:32:42 O
何となくの想像だけど、>>544の息子さんって
「いい人すぎて報われない」タイプなのかな?

549 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 00:08:41 0
お嫁さんの立場の方に聞きたい…

兄が結婚するんですけど
結婚式で妹が泣いたら兄嫁さんからしたらどう思う?
兄たちの結婚が嬉し過ぎてしょうがなくて
式の当日とか泣いてしまうかもしれん…。

550 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 00:13:24 0
ほんと毒親だなあ。
>>544は息子の言った、
>「人に、『素直になれ』っていうなら言いだしっぺが少しは手本を示せよ。
あんたこそ何でいつも人の意見を一言目から『いやいやいや』とかへし折ったり、すぐヒスを起こすわけ?
交換条件なら、飲んでやってもいいね」
の意味、ほんとにわかってんのかなぁ。まあ解ってないから息子にも
嫌われてるんだろうね。

551 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 00:22:13 0
>>549  泣けばいいんじゃない?別になんとも思わないと思うよ。

552 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 01:28:29 0
>>549
式の進行が止まるくらい号泣するんじゃなければOK

553 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 08:51:29 0
>>550
現実問題、息子にそういう事を言われたら父親としては屈辱に感じない?
人生経験からして、息子の言う事の方が的確なわけないんだから。


554 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 09:51:11 0
>>553
年とってるからといって必ずしも正しいこと言うとは限らない。
息子の言うことの方が的確なことも充分あるだろ。

555 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 10:06:04 O
>>544
それどんなうちの義父母なんだろう。と言っても一昔前だけど。
ただ、今旦那が転職を考えてる最中だから
なんか544と同じ事になりそう…うちは子供もいるし。

これだけは言うけど、実の親に
「お前はダメな人間だ」
みたいに言われることは一番屈辱だし、一番悲しいよ。
うちの転職理由は精神的な事だし、
年齢的にも次の職なんかなかなか見つからない気がするから
絶対義父母は反対するの目に見えてるけど
私はそれでも旦那が過労で倒れたり精神病むよりよっぽどいいよ、
今なんか本当に休みがないんだ、子供の行事すら満足に出られないんだもの。


四六時中会社にまで一緒にいるわけない人間がいくらあれこれ言ったって、
本人にしかわからない事があるんだよ。
親が味方にならないで誰がなってくれるのよ?

会社の肩書きで結婚するような女が将来子供の彼女とかだったら全力で阻止するわ。
ついでに言うけど、
貴方の息子さんと同じくらいの年齢の時に同じ様な干渉を受けて
今もがき苦しんでるのがうちの旦那だから。

556 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 11:28:02 0
>>549
祝福の涙ならいいんでない。
悔し涙じゃないなら、その前後の行動で解るし。
兄弟嫁の立場なら一瞬は驚くかもしれないけど、結婚後の態度も普通で、
特に変な動向がなければ感激屋なのかなとか涙もろいんだなぐらいで終わる。

557 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 12:32:46 O
544です。

7、8年ほど前かな?
あるとき私と妻が息子を説教していたらさらに抵抗したので、
「自分の思考回路を持つなんて10年早いんだよ!」と怒鳴ってしまいました。
本気ではなく「物の弾み」で言ってしまったつもりで、その時は息子を半ベソにまで追い込み事態を終息させました。
…しかしその後、何度か息子に「あの言葉はどういう意味だよ?」と食ってかかられる事がありました。
とりあえず不適切な発言として詫びはしたのですが、もしかして人格否定レベルの発言でしたかね?

558 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 12:59:50 0
釣り爺さん、もう十分釣れたから良いだろ。
引っ込め

559 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 13:48:45 0
必ず途中から携帯になるねw

560 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 14:26:27 0
>>557
ものの弾みで他人を侮辱できるくらい無神経で低脳なのに
すでに成人している息子をどうこうできると思っているのですか?


561 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 15:40:22 0
もうスレ違いの化石爺ほっとこうよー。
どれだけ言ったって自分の思うとおりに
子どもが行動しない限り切れるよこの人。
子供はこの際遠方へ就職するといいと思うな。飛行機で移動するぐらいの。
そしたら見合いなんかに頼らなくても嫁がくるとおもうよ!

562 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 15:43:21 0
一時期どこかの板で見た、免許取りたての娘にベンツ与えようとしてる馬鹿親父と同じにおいがする

563 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 17:20:57 0
28歳の男性@東京都です。
母のいとこ@群馬県在住なんですが、私が祖母の家に寄ったついでに
祖母と一緒にお宅に上がった際、靴を普通に揃えただけで
「○○君、さすがだね。ちゃんと靴揃えるなんて」と祖母と口を合わせて言われてしまい...。
靴揃えるのなんて当たり前なのに、こういう事を言われちゃってちょっと複雑です。


564 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 17:23:46 0
相談なの?w

小さい時から見ている母のイトコにとっては、いつまでも>>563
「イトコちゃんの可愛い子供」なんだよね。
だから、実年齢と合っていない反応が出てくることもある。
それだけだわな。
年配者の言動は適当にスルーするのを覚えましょう。
それが大人の嗜みの一つです。

565 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 21:18:22 O
普段から親二人がかりで叱ってばかりいると、子供はひねくれるって本当なのかな?

566 :名無しさん@HOME:2010/09/22(水) 23:33:39 0
>>565
ひねくれるですめばいいけでどねえ。
うつ病、アル中・ギャンブラー、ニート引きこもりなどなど、精神病患者づくりに励んでいるだけだし。

567 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 07:18:23 O
>>563うらやましいよ
あなたは親にはあまりほめられたことないから戸惑ってしまったんでは?

568 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 10:23:32 0
>>565
親もそうだけど、職場などでも同じだよね。
1人が叱る役、1人はフォロー役。

569 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 11:38:13 0
>>563
その当たり前のことが出来ない人が増えてるんだよ。


570 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 13:32:07 0
>>557 あなたのような親に育てられたのに、息子さんよくまともに成長しましたね。
それだけでもよかったじゃないですか。
普通、仕事のことなんか親に相談しないよ。ちゃんと上司や周りの人に相談し
2,3か月も悩み続けた、すごくまともです。認めてあげてください。

571 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 16:15:57 0
>>568
親2人がかりでラッシュラッシュ→抵抗するスキを与えない、ってのもアリじゃない?
ただ、それだと子どもが「どうせ自分の意見なんて受け入れてもらえないから...」と縮こまるのがデメリットなのかな?




572 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 20:48:56 0
>>497>>516>>544に出てくる息子、がまさに私の事で顔面蒼白になりました。
事の推移も、父に言われた内容もドンピシャです。

今回の一連の渦で、父は「そうか、お前もいろいろ考えたんだな」とは一度も言いませんでしたね。
「転職するのは否定しないが、早期退職に乗ったら会社の思惑通りだ」
「一人で出来るのはわかる。だがそういう話ではなく、経験豊富な人のアドバイスをしてるんだ」
「優しい事を穏やか、冷静に言う人ほど落とし穴がある。時には耳が痛い言葉も辞さない人こそが一番の味方」
言われっぱなしだったので声を荒げた私に対し母は
「親に対しそんなキ○ガイみたいな対応をする人間が、よそでまともなコミュニケーションなんか出来るわけない。
親戚の人達なんかはあんたをヨイショしてるけど、何社交辞令を真に受けてんの?」
と、辛辣ながら鋭い一言を投じてきました。

ただ、「自分で何とかするという気持ちがなきゃ、何も良くなりゃしない」と思ったので、早期退職に乗ろうと考えた次第です。
「親だから、ってのはわかるけど、すぐ怒鳴ったり一言目からこちらの言い分を斬ろうとする人間に
何で遠慮なく相談ができるかよ?自分が逆の立場ならどう思うんだ?」と抵抗してしまいましたが。

573 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 20:56:36 0
>>572
うーん。いい大人ななんだから相談はいいけど、こういう人だとわかっていたなら、
「次の就職先見つけたから」
という段階まで黙っておけばいいのに。

それができない、というのは、
「最悪決まらなければ生活費は親に頼ればいいや」
という甘えがあって、それを見透かされたからじゃないのかな?

574 :572:2010/09/23(木) 21:03:16 0
>>573
いやそれが、会社が大リストラを敢行した事は新聞にも出ていたので、
とっくに知られていたんですよ。
リスクはあるけど、絶対早期に次を決めるというつもりではもちろんいるのですが。


575 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 21:56:36 0
>>574
そういう親なのにどうして実家を出ないの?


576 :572=574:2010/09/23(木) 22:08:08 0
>>575
実家は出てますよ。

577 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 22:23:27 0
うわ、とっくに成人・自立して家も出てる息子に、まだ言うこと聞け聞け言ってるのか。

578 :名無しさん@HOME:2010/09/23(木) 22:25:30 0
>>572
変な親持って大変だね。
頑固といえば聞こえはいいけど。
こういう親って、一見まともな事言って相手の罪悪感や自己否定感を突付いて
支配しようとしてくるから、精神的に断ち切るのは本当に大変。
普通の人なら、それこそ>>573のように黙って行動するもんなんだけど、
それも何となく出来ないように躾けられちゃってるから。
仮に転職失敗したら、ここぞとばかりに思いっきり支配下に置こうとしてくるだろうね。
ここで皆が散々言ってるように、あなたの親は毒親入ってるから、
両親の言葉をあまり真に受けて考えちゃダメだよ。
そういう考え方もあるな程度でね。中々しんどいだろうけど。
29歳なんだし、道が決まったならとりあえず前だけ向いて走って大丈夫だと思うよ。
頑張ってね。

579 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 00:31:21 0
ちょっと相談させてください。自分では黒い気持ちがいっぱいで、
冷静な判断ができそうもないので。

私の母も毒で、父とは離婚、近距離別居です。
私には小学生の息子がいますが、過干渉、押し付けが酷く、他には
・酒癖が悪くすぐ調子に乗る。
・下品で口も悪いが自覚はなし、逆に江戸っ子を装い(ほんとは道産子w)
自分をイカしてると思ってる。
・化石の間違った育児論を押し付け、否定的な言葉しか言ってこない。
などなどなんですが、何度注意しても聞かず、言われたこと・言ったことも
3秒で忘れるような人。
また、自分は親として最低なことばかりしてきた癖に、それは一切棚上げで
私の育児を否定、間違った育児論ばかり押し付けてくることに余計に腹が立ちます。
息子は遊んでくれて甘やかしてくれるおばあちゃんが好きで会いたがるのですが、
私は会っても喧嘩、嫌悪感が拭えず、イライラしてしまいます。
何度か「もう会わない、こんな人間には孫は会わせられない」と一方的に
絶縁宣言をしたこともあるのですが、息子の習い事先に凸してきたり(勿論場所
なんて教えていません)、兄弟に泣きついて説得させたり、アポなし凸してきたり
・・・と、反省もしないのにその時だけご機嫌とって無理やり復縁→次会ったときに
は元通り、の無限ループです。
息子は母がどれだけのことをしてきたかは勿論知りませんし、過干渉などは嫌がる
けれど、やっぱり母のことは好きですし、来れば一緒に遊びたがります。
私は母が来てドロドロした気持ちでイライラするのも嫌だし、できるだけ距離を
置きたいと思うのですが、私の勝手な都合で息子に可哀想な思いをさせるのも・・・
と悩んでいます。
今後母とどのように付き合っていったらいいのでしょう。私が大人になって我慢
すればいいのでしょうか。
長い上に大した悩みではなくてすみません。
吐き出させて頂いてありがとうございました。

580 :572:2010/09/24(金) 00:55:43 0
>>573
>>575

ありがとうございます。
リクルートの手もいずれ借りますが、現在は自分一人で就職活動を続けています。
もちろん、私自身にも反省すべき点は山ほどあります(肩たたきされる状態に追い込まれたあたりは)。
自分でも不思議なのですが、何故か親と接するときだけは精神状態が正常ではなくなってしまうんです(ここ2年ぐらいの傾向)。

もちろんなかなか順調にはいかないでしょうが、頑張ります。

581 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 01:37:46 O
>>580
頑張れ、超頑張れ。


582 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 02:40:49 O
「耳が痛い、厳しい言葉も時には辞さない」のと、「すぐ怒鳴ったり、言い分を一言目からへし折り、
反論のスキを与えない」のって、似て非なるものなのかな?

583 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 07:49:21 0
ぜんぜん違う

584 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 08:40:00 0
>>580
アダルトチルドレンをちょっと調べてみたら?
独立していい歳して、なおかつ親がそういう人たちだってよく承知の上で
どういう風に言われるのかも予想つくのに、相談してしまうのは洗脳されてるんだよ。
自分もそういう部分があって、ホント両親に対しては冷静に対応できない時がある。
よく考えて決めたことだし、もう届けてしまったのなら前に進むしかないじゃん。
縁切りするほどの毒親じゃないと思うけど、もっと距離を置いてみたらどうかな。

585 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 11:53:21 0
>>580
家出てるんなら、接触しなきゃいいのに

586 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 12:36:35 O
それにしても、今後の進退(早期退職に乗るかどうか)について
親をさしおいて上司・先輩に相談するとは、親としては屈辱きわまると思うよ。

587 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 12:50:38 0
なんでだよw
キモッ

588 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 12:51:20 0
あんまり釣れなかったからって、あげてまでまだ引っ張るかw
もう飽きられてるのに気づけよ

589 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 19:51:03 O
自分の経験則にすぎないけど、遠慮なく相談できる、もしくは相談に対する答が的を射ている人は
「何でも相談に乗るよ」とか「良かれと思って」などとは絶対に言わない傾向にある。自分の考えをさほど強硬には主張しない、というか。

590 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 21:48:47 0
>>579
母親から受けた洗脳が解けてないんだね。
自分の時毒だった親と近距離に居続けて、尚かつ再び同じ思いを繰り返す
579さんの方が、余程おかしい思考だと気付けない?

子どもまで洗脳させて、あなたはどうしたいの?
いずれ母親が思うがまま振り回すワガママを、同じ子どもに味わせたいの?
引越はできないような収入状況なの?
毒親本とか共依存とか色々調べてみたら?

私もそういう母親がいたから、結婚前に脱出したよ。今後の人生に要らないから。
子には義父母や近所のおじいちゃんおばあちゃんがいるから問題なし。

591 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 23:39:42 0
>>590 レスありがとう。
子供が生まれてから、色々調べたり勉強したんです。こんな親にだけはなりたくない、
我が子にだけは同じ思いをせさせたくない、という一心で。
母がこちらの嫌なことを理解して、適度な距離を持って付き合いたいと思い、
何度も言ってはきたのですが・・・私はおかしいのでしょうか。じぶんでもよく
わかりませんが、きっとそうなんだと思います。
時々、母のようになってしまったらと無性に恐くて不安になります。
引越しは諸事情がありできません。

母とは距離を置き、できる限り接触しないようにしようと思います。
ただ、子供になんと理由を言えばいいのか・・・うまい言い訳が思いつきません。

592 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 03:35:31 0
おかしいよ。
毒な母親だって分かってるのに、
なんだかんだ理由をつけて結局距離を置かないんだから(引越しの事じゃないよ)
自分>息子、という図式が出来上がってるじゃない。
その点であなたはまだ自分の母親と同じ。

息子さんはまだ小学生なんでしょ。
あなたや周りの人がちゃんと愛情を注いで、
学校や好きな事して毎日楽しく過ごせれば
おばあちゃんに会えなくて寂しいなんてすぐ思わなくなるよ。
甘やかしてくれるだけの人なんてね。

593 :名無しさん@HOME:2010/09/25(土) 19:01:13 O
580です。
温かいお言葉をありがとうございました。

父ですが、あれから度々進捗状況をメールで聞いてきます。
「親が一番の味方なんだから何でも相談しろ」と。

次の会社を決めるだけでも四苦八苦なのに、どう父を黙らせようかという点にも気を配らなければならないという。

今は私自身が、「自分から動いて何とかする」人間に脱皮しなければならない時だと思っています。
誘導されてばかりではダメだ、と。

594 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 00:06:36 0
相談というか吐き出しに近いですが失礼させてください…

【前提】
私→19歳、大学生、母と二人暮らし、一人っ子
母→専業主婦、夫(父) とは別居、両親兄弟全員死別
彼氏→大学生、付き合って四カ月

【主題】
彼氏と母とのこれからについて

【詳細】
母が彼について否定的すぎて、今後どうしたものかと思っています。

そうなった経緯については私に非があるのですが…。
簡単に言うと、以前までオールや泊まりを普通にしていたものの(門限など何もなかったので)、
付き合って一カ月の頃、彼の存在がばれて激怒され家を締め出され、
それ以来彼の話題は全く出せない、といった状況です。

それから三か月、泊まりは一切やめて付き合いを続けてきました。

しかし事件の直後、彼が挨拶したがっていると言っても「お断りです」と言い張った母、
その気持ちは未だ変わっていないようです。
この前は話の流れで「うちに男を入れるなんて有り得ない、許さない」と言ってました。
挨拶はおろか、私の部屋を見てもらうこともできません。

続きます

595 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 00:08:24 0
【展望】
今すぐではなくて大学を出てからでもいいのですが、
やはり彼を連れてきて母に彼を認めてもらうか、もしくは何としてでも家を出て母とは絶縁するか、です。
また父は割と認めてくれているので、父にだけ挨拶してもらうか、ということも考えています。
彼は挨拶したいと言ってくれているし、今までの付き合いを経て、
実際会えば良い印象を持たれるだろうという思いはあります。

母は昔、彼氏と駆け落ちするか別れるかといった状況になって、結局親を捨てられず後者を選んだそうです。
しかし私はそうはしたくありません。
勿論親には感謝していますが、それとこれとは別だと思います。

とにかく今のどう進めていけばいいか不明瞭な状態がとても嫌で…。
とりあえず何か指針を持ちたいのです。
まだ四ヶ月だしそもそも親に養ってもらっている身、しばらくはこのまま彼の存在は禁句でいくべきでしょうか。
それとも少しずつでも彼の話題を出して、信ずるに足る人だということを分かってもらえるようにするべきでしょうか。
元はと言えば私が彼の存在を口にしたことがきっかけなので、慎重に行きたいのです。

596 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 00:34:37 0
若い人は気が短いねw
たった3カ月じゃない。
年取るとあっという間なんだよね。

別に彼氏があなたの部屋を見ないといけない理由も
お母さんに交際を認めてもらう必要もないわけだし
親と暮らしている以上は、門限などはなくても
常識的と思われる時間帯に外出するのを勧めます。
で、私なら彼の話は出さないな。
母親がしびれを切らして聞いてくるまでは。

597 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 00:40:51 0
あとさー、すぐ絶縁とか言うのはなんで?
元々母親と会わなかったとかもあるかもしれないけど
2ちゃんに毒され過ぎのように思う。
接近すると暴力や借金で苦しめられるとかじゃなければ
年に一度「元気?」と挨拶する、くらいの付き合いはあってもいいわけだし。

ちょっと冷静になれば?と思う。

598 :595:2010/09/26(日) 00:50:48 0
レスありがとうございます

確かに絶縁は言いすぎでした…要は家を出るということですね

599 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 01:01:51 0
まだ1年か2年でしょ。
なんで、そう急ぐかな。
母親とちょっと揉めたからって、大学を出たら
何としてでも家を出るとか、ちょっと大げさ。

ヒロイン気分なのかなぁ。
彼氏の家に泊まりまくっていたのがバレて親は怒っている。
で、自分は彼の名前も出せずに悶々て感じなんだろうけど。
別に彼氏の名前を母親の前で出すこともないしさ。
親には全てを理解してほしいとか思ってるのかな。

正直いって、どうでもいいことで悩んでいるとしか思えない。

600 :595:2010/09/26(日) 01:27:34 0
レスありがとうございます
どうでもいいことだったらどんなに良かったか!

つまりは彼氏と将来的に付き合いを続けていく為、また母とも出来れば良好な関係を築いていくため、
学生である今何をすべきかということを考えているのです。

>親には全てを理解してほしい
全てとは言いませんが、こういった気持ちは勿論ありますよ。
親からは愛情も感じるし恩もあるので。

先程は書きませんでしたが、親から自立したいということももう一つの平行した悩み(?)です。
今はまだ親にかなり頼っている状況なので、こういった状況で彼氏と遊ばせろというのはアレですもんね。

現状ではとりあえず携帯代と定期代は自分で払うようにしました。
バイト代も頑張って貯金するようにしてます。
あと今までは家事をさせてくれない感じでしたが(手伝おうとすると何故か制止される)
洗い物を中心にかなりするようになりました。
泊まり・オールは事件以来勿論していないし、これからも控えるつもりです

後はどんなことをしていくべきですかね…
何かありましたらお願いします

601 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 01:39:36 0
結局自業自得なだけじゃん。
彼氏以前に人間として信用されてないだけで。
信頼があったからこそ女友達との夜遊びも外泊もOKだったのが
実は男がらみでビッチが欲望の赴くままにやりたい放題やってたのがばれたと。

そういう関係を平然と当初からした彼氏なんて人間のクズと思われて当然だよ。
まともな彼氏ならそういう関係になる前に挨拶に来るだろうし爛れた関係にならないよう自制する。
でもそう考える前に彼女を散々家に泊まらせて親にいえないようなことをしまくったわけでしょ?
最初は真剣に付き合う気はなかった、いつでもやれる体目当てだったといってるも同然。

自分の非といいつつも母親が許さなかったら絶縁とか超上から目線だし
口だけで心から反省もできない人間の謝罪なんて屁のツッパリにもならない。
母親がそこまで怒ったことの理由をもう少しその足りない頭で考えるべきだね。

602 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 02:59:15 0
>>595
>また母とも出来れば良好な関係を築いていくため
お母さんは今の時点じゃそんなこと求めてないんじゃない?
貴女が勝手に突っ走ってるだけだよ

彼氏が挨拶したいって言ってもさ、しょせん「彼氏」
仮に将来を約束してたとしても、しょせん「学生」だし「彼氏」
お互いが就職して一人前になって、そして結婚しようと決意したら
初めて親に挨拶すべきだと思う人間も居るのよ

母親との関係を築いていくのなんか、結婚してからで十分じゃない
なんで娘の彼氏と毎度仲良くなんなきゃいけないの?
あなたの友人家庭はそういう事に関してフランクなのかも知れないけど
あなたのお母さんまでそうしなきゃいけない義理は無い

あなたが一番力を入れるべきなのは、まずは勉強だし、就職じゃないの?
その余力の中で今の彼氏と粛々と付き合い続けるだけでしょ

彼氏に不信感持たれてるんなら、逆に会わせないで済むのは好都合だよ
最初の悪印象って絶対消えないから、信ずるに足る人だと分からせようとするのは逆効果

今後も黙って付き合って、本当に結婚する段になってからお母さんに会わせたらいいよ
彼にも「母は結婚相手以外、そういうのダメだから」って言って置けばいい

603 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 04:02:03 0
>つまりは彼氏と将来的に付き合いを続けていく為、また母とも出来れば良好な関係を築いていくため、
>学生である今何をすべきかということを考えているのです。

何をすべきかってわかりきってるじゃないか。
勉強だよ。何のために大学行ってるの?

今まで家事をやらせなかったのは、大学受験までは学業優先と
甘やかしてくれていただけでしょ。
19歳なら高卒で働いている人も多いんだし、スネかじりの身なら
ある程度の家事分担くらい当たり前。

バイト代を貯金して自立?
たんにやりたい盛りの子ども2人が家をでて一緒に暮らしたいだけの話でしょ?
必要経費以上のお金を稼ぐほどバイトするくらいなら、それよりもっと余分に講義とるとか
そのお金をもっとスキルアップするために使うとか、卒業、就職に向けて
やることはいくらでもある。

一言で言えば、世間を大人をなめんな!ってとこだな。

604 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 13:00:55 0
>>601-603
に完全同意。

>>591
>母とは距離を置き、できる限り接触しないようにしようと思います。
自分の経験を元にして言うと、距離を置いても変わらないよ。
人と人にはそれぞれの相性がある、あんなに弱い人が不思議とあの人には強い等。
長い間築いてきた親子の関係は、自宅が親が知る場所である限り消えない。

579が嫌な部分を理解しつつこういうストーキングを行う母親(祖母)
3秒で忘れる人だと言ってるのに依存する579と、互いにタチが悪い。
しかも母の様になるのが無性に怖いとまで言いながら
離れない579事情>子ども なんだよな。

子どもに何て言えばいいのか悩むのは、その理由に負い目があるからで
都合良く自分の本心を誤摩化さずに、深く省みてほしい。

605 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 13:52:55 0
これだけは言える。
絶対その彼氏と大学卒業する前に別れるよw

606 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 13:55:45 0
>>600
学費も生活費も払ってないくせに何偉そうに言ってんだか。
学費も自分で払って生活費も5万くらい毎月家に入れてから言え。

何が認めてもらいたいだ。
オコチャマすぎ。

607 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 16:09:27 0
>>605
同意

なんで、こんなに挨拶にこだわるのかわからん。
今の流行かなにか?

608 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 16:27:44 0
>>607
挨拶することで親に認めてもらう=せx公認の思考だから
本当に盛りのついた猫みたいだよwww

609 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 16:33:24 0
うーん悩んでいるポイントがわからんw
学業に励んで恋愛も楽しんで、でいいじゃないの。いちいちボーイフレンドを親に紹介しないな〜

610 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 16:35:43 0
挨拶にこだわるって、要は彼氏を自分の部屋に泊めたいってことかなぁ?

611 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 16:49:01 0
>>610
そうじゃないの?
自分の部屋さえ見てもらえてないってこだわり方からして。
親の寝てる横でよくやりたいと思えるわ、羞恥心がないんだろうね。

612 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 17:07:31 0
喪女で初めての彼氏なんじゃないの?
もう結婚まで考えてるとか?

613 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 18:47:20 0
だろうね。
自分がきれい好きと言うのをアピールしたいんでは?

私も最初の彼氏は親にすぐ会わせたなあ。
2人目以降は、賢くなって会わせなかったw

614 :580:2010/09/26(日) 20:52:55 0
なんか今日、父に呼び出されて
「これまでの面談の経緯や、お前の仕事の業務評価はどうだったんだ?そういう事をちゃんと話してくれないと次には進めない」といった事を突っ込まれました。

私「何でそんな事話さなきゃいけないのかな?反省とか自己分析なら俺の中で何百回とやったんだ。過干渉もいい加減にしやがれ」
父「お前とことん腐ったな。親とすらろくにコミュニケーションを取れない人間が、社会でちゃんとやれるはずがない」
私「あのなぁ、親といえどもすぐそうやってヒスを起こす人間に誰が遠慮なく相談できるかよ?」
父「上司は部下を教育のために怒鳴ったり殴ったりするもんだ。上司の方が立場が上だからな。お前が改善しない事にはどうにもならない」
私「そういう精神論一辺倒の時代じゃねえんだよ」
父「そうは思わないな」

結局、こちらが絶対服従するまで恫喝し続けるという流れでした。
それにしても、親の前では委縮して他の人とはのびのび明るくできる、
という「外弁慶」な自分が不思議でなりません。


615 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 20:58:14 0
呼び出されても行かなきゃいいのに…

616 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 22:31:15 0
>614
それ、多分あなたの父親も同じだよ>内弁慶ww
少なくとも自分より立場が上だったり、同僚や後輩・部下でも勢いのあるような
人には言いたいこといえないタイプ。
職場でも同じような人みたことあるんじゃない?

もう結果がでるまでは実家には行かない方がいいのでは?

617 :名無しさん@HOME:2010/09/26(日) 22:59:23 0
>>580
相談じゃないならこっちへいったらどうだろうか

家族との仲が悪い人が集まるスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1106383713/l50

追い出しをかけてるわけじゃなくて、相談なら何を相談したいのだろうか

618 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 07:29:31 0
>>614
いい加減、精神的に自立すれば?

619 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 09:31:19 O
>>618

何と言うか、私自身は自立しているつもりでは十分いるのに
「こちらが言う通りにするまで干渉してくる」「メールを頻繁にしてくる」んですよ。
だから私も「何でそんな事答えなきゃならないのかな?」という、親を親とも思わない言葉を浴びせてしまいましたし、
「言われる通りにばかりしていたら思うツボ」なのがよくわかりました。

私の場合はともかくとして、過干渉や面倒の見すぎが本人をダメにする事もあるんでしょうか?

620 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 09:36:57 0
自立してんなら親のことなんてスルーすればいいじゃん。
メール拒否するとか何でもして。

多分、あなたは思春期の時期に反抗期なかったでしょ?

621 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 10:32:31 0
親父もうざいけど息子もいい加減うざいわ。
共依存の夫婦みたい。
勝手にネチョネチョいつまでもやってろ。

622 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 11:17:44 0
>>619
ここは日記帳でもチラ裏でも愚痴吐き場でもないのね。
>>617のスレにも行ってるみたいだけど、
これ以上ここにダラダラ書きこんで「何を相談したい」のかな?

両親にこれ以上干渉されたくないの?
メールなんか無視すればいいじゃない。呼ばれても家に行かなきゃ良いじゃない。
本当に望む道で再就職するまで一切コンタクト取らなきゃ良い。
「転職に関して自分の思い通りにしたいし、それを親にも一切口出しされたくない、でも
自分の居心地の良い距離は保っておきたい」なんて甘えたこというなら
あなたも結局父親と同じだよ。
自分の意思を通したい、これ以上干渉されたくないと言うなら
親から縁を切られても後悔しない、むしろこちらから切るぐらいの覚悟でやりとおしなよ。

まあ一言でいうとずるずるずるずるうぜぇって事なんだけど。
既に散々言われている「息子も自立すべし」という言葉の意味をもっとよく考えてね。

623 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 11:26:28 0
ちょっときつい事書いたかもしれないけど、
転職や自立に関しては素直に応援したいと思ってるよ。
ただそれをあなたのご両親に分かってもらおう、
理解して納得してもらおうというのは無理だと思うって事。
このスレ読んでる限りでも、どんだけ「話し合い」続けたって無駄としか思えん。
諦めも肝心ってことね。
今は親の事よりも自分や仕事の事に必死にならないといけない時期でしょ?

両親との付き合いに関しては、正直あなたが一人で頑張ってもどうにもならない。
気になる・どうしても改善したいと思うのなら専門家の手を借りるのもありだと思うけど(カウンセリングとかね)
あなたの父親よりは、29歳のあなたの方がまだまだこれから大人になれる可能性があると思うよ。

624 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 12:26:45 0
まぁ、なんだ、親離れできない子どもがいるのと同じように
子離れできない親もいるってことだな。

自分に恥ずべきことがなければ、自分から親と距離をとればいいでしょ。
どうやら大企業とか権威、肩書きに弱い父上のようだから(もちろんそれが一切不要とはいわない)
まずは自分が進んだ道で結果をだすこといじゃないか?
父上も根底には息子大事、息子が心配ということがあっての過干渉なのだから
しばらく気音信不通にしてでもいいから、結果を出してから自分から報告に行けば?

625 :名無しさん@HOME:2010/09/27(月) 18:26:27 O
「自分はこうだった」「自分ならこうする」というのを連呼する親ほど、信用できないよね?

626 :名無しさん@HOME:2010/09/28(火) 09:57:42 0
ブログ借りて親子で交換日記でも書いてろ
スレを私物化すんなヴォケ

627 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 00:05:47 O
ツイッターも親は見てるからね
内容が内容だけにみてみぬふりがきつそうだが
家庭の話を倍以上に膨らませて書くのは止めろ

628 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 02:09:06 0
吐き出しも兼ねて。

私は兄との二人兄弟で、どちらもそれぞれ家庭を持っている。
実家は農家で、多少の田畑や不動産収入があり、それは当然兄が継ぐものだと思っていた。
多分今も兄自身はそう思っている。

先日、両親が実家の財産をすべて私に譲り渡すつもりで、正式に遺言状まで書いてある事を教えられた。
原因は兄夫婦の実家に対する態度がひどい事。
兄夫婦が結婚直後から何かと両親に難癖をつけてきている事は、時々母から愚痴られていたので知っていたが
正直、温厚な両親の怒りがそこまで到達していた事に驚いた。
農家脳と言われるかもしれないが、代々続いた農家が息子を差し置いて娘(結婚して夫の姓を名乗っている)に
全財産を譲るなんて話、そうそうない。

ちなみに兄夫婦はこんな感じ(書き出したらきりがないので最近のだけ)
・姪の口から「○○(実家のある地名)のクソジジイとクソババア」という言葉が出て来た。
 姪に詳しく聞いたところ、「ママがいつも言ってる」と。
・両親に向かって「施設に入る金くらいは用意してあるんだろうな」。
・年に数回実家に顔を出しても、「孫に合わせてやってるんだ、感謝しろ」というような態度。
・「どうせこの家を継ぐのは俺しかいないんだから」という態度。

兄は同居の祖父母が「跡取り」として甘やかしてしまったので、元々世間知らずでバカだったが
兄嫁と結婚したことでバカに拍車がかかった。
ちなみに農家スレにありそうな嫁イビリなどはなかったと思う。
母はずっと姑に苦労させられてきたので、兄嫁とはうまくやりたいとずっと努力していた。
(まあ、それが兄夫婦を図に乗らせてしまったのもあるけど。)

長くなったので続きます。

629 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 02:09:54 0
>>628つづき

母の話では、遺言状の事は兄夫婦には内緒、
今後の兄夫婦の態度次第では、少しは財産を分ける方向に書き換えることもあるかもしれないが、
今のままではきっと無理だろうとのこと。
遺言状は公正証書遺言(法的に有効?)で、たとえ兄がゴネても、ほとんど結果は変わらないらしい。

母には、この話は聞かなかった事にしろと言われたけど、
これが現実になったら、私は多分たったひとりの兄弟を失う事になる。
まだ両親は還暦前だし、相続までに時間はあるだろうから、
兄に両親への態度を改めるよう忠告しようかどうか迷ってるんだが
もしそれによって余計ややこしい事態になったら、両親に迷惑がかかる。
どうするのが一番いいんだろう。

630 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 08:17:12 O
ちょ…まだやってたの?




631 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 08:18:27 0
黙っとくしかないよ。
今の時点で財産は親のもの。
いらないって言うのも、よこせというのと同じ位失礼なことだよ。

632 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 09:20:34 0
>>628
困ったね、うちの兄弟に置き換えてみて考えたけど、私も困るな〜

自分なら、相続云々は抜きにして、とりあえず兄の態度を改めるように
忠告だけは続けていく。
その際、「そうしないと財産分与してもらいたいから」などとは言わない。
単純に、「親をもっと大事にしろ」という主張ね。
本人、バカ嫁に感化されて、自分が酷いことしてるってことに麻痺してるというか、
気付いてない可能性もあり。
あなたが継続的に忠告していくことで、少なくとも罪悪感が今よりかは
増えるんじゃないかな?仮に態度を改めなかったとしても。

実は自分自身が一時期父親を毛嫌いして酷い態度とってて、
それを妹に咎められ、態度はすぐに改まらなかったものの、自覚は増えたという
経験があるもので。

要は、兄本人がいま取ってる態度はすごく酷いことなんだよ?ということを
思い知らせることが、まず第一歩じゃないかなっと。
それ散々思い知った上で、親が死んで、財産もらえなくて、その時は本人も
ちょっとは諦めがあるんじゃないだろうか。
あなたも「だから散々言ってきたのに><」と、逃げ道が作れる。

633 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 09:23:13 0
>>628-629
祖父母の言うなりになってまともな跡継ぎを育てなかった両親の自業自得。
財産は両親が生きてるうちに処分してもらって兄嫁の言う通り施設に入った方がみんな幸せ。

634 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 09:44:54 O
確かに黙っとくのが最善なんでは。
たとえ忠告しても、その兄じゃあ628の事も逆恨みしそうだ。

628と兄は仲いいのかな?相続は兄でなきゃとか、兄弟を失うかもとか、他人からすれば
兄の態度を見たら自業自得じゃないかな。ましてや家庭持ってる成人が。

もう言ってるの鴨だが、忠告じゃないが、両親が何か心ないこと言われてたら
「もーあんな言い方、お母(父)さん傷ついてたよーw」とかさらっと言ってみたら?

635 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 10:04:12 0
公正証書遺言だろうと相続廃除の要件(お兄さんがご両親を殺したとか、警察沙汰になるぐらい虐待したとか
のよほどの事情)に該当しない限り、お兄さんには遺留分もらう権利があるよ。
たとえどんなに酷いお兄さんでビタ1文やりたくなくても3分の1はお兄さんに行くから覚えておいてね。

>ちなみに農家スレにありそうな嫁イビリなどはなかったと思う。
>母はずっと姑に苦労させられてきたので、兄嫁とはうまくやりたいとずっと努力していた。
これも他人にとっては小さな親切大きなお世話の可能性があるから、何とも言えない。(うちのトメさんも「仲良く
しましょうね」と温泉旅行に誘ってきたり洋服買ってくれたりするけど、はっきり言って迷惑)
兄嫁さんにとってはおしつけがましいクソ姑と思われている可能性もある。

ご両親が「全財産あんたに遺すから」というアメであなたをコントロールしようとしてくる毒親じゃないことを祈る。


636 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 10:19:53 0
>>635
同意
理由なくここまでひどいことは言われないと思うし。

施設はいれば金なんてなくなるんじゃないの?

637 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 10:27:08 0
たいした理由も無く酷いこと言う嫁も、中にはいると思うし。
そこのとこはなんとも言えないなぁ・・・
だって普通の人が自分の子供に向かって祖父母のこと、
「○○のクソババア」とか、言うかな?
やっぱその時点で、嫁もどこかおかしいのは確実だと思う。
私の友人もトメと折り合いが悪くて最後は大喧嘩して
離婚しちゃったけど(離婚の直接的な原因はだんなね)、
いまだに子供には悪口吹き込んでないらしいし。

638 :628-629:2010/10/01(金) 11:56:59 0
たくさんのレスありがとうございます。
まとめてレスですみません。

兄嫁は、うちの実家が農家であることが一番嫌なのだと思います。
農家と言っても小規模なので、両親は、手伝いを強要したり、
後を継いで農家をやれとは言っていないはずですが、
盆彼岸にはできるだけ顔を出してほしいとは言っていたので、そういうのが鬱陶しいんだと思います。
兄嫁はサラリーマン家庭で育った人なので、そのへんは仕方ないのかな、と思っていたのですが
盆彼岸などにはめったに顔を出さないのに、地元の有名なお祭りの時には毎年しっかり遊びに来て
1歳にもならない姪を90近い祖母に押し付けてお祭りに行ってしまったりするので
(その時両親は祭り関係の手伝いで不在だった)、ちょっとなぁ・・・という感じです。
嫌いなら実家に来なければいいのに、自分から来ておいて後から文句をつけたり。
一時期は兄嫁が子ども連れて遊びに来る→帰った後に兄から文句の電話、がデフォでした。

両親の心境としては、「もうだめぽ」って感じなんだと思います。諦めの極地というか。

私は兄とは仲が悪いわけではありませんが、兄の結婚直後、兄嫁から
「きょうだいになったのだから、月に数回くらいはそちらからご機嫌伺いのメールくらいしてくるべき」
といった内容の事を兄経由で言われてから、なんだこいつら、と思い兄夫婦とは少し距離を取るようにしてきました。

なんか色々と思い出したら、あんなバカ兄貴いなくてもいい気がしてきました。
実家の財産がもらえなくても、兄が暮らしに困るわけじゃないし(医師とか弁護士みたいな稼げる職業なので)。
一度だけ軽く実家に対するの態度についてだけ忠告して、あとは黙っておこうと思います。

レスくださったみなさん、ありがとうございました。

639 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 12:29:40 0
お母さんも「口外するな」と言ってまで、なんでわざわざあなたに言ったんだろうね。
なんかどっちにも問題ありな気がする。
でも私だったら、スルーしてほっとくかなぁ。
巻き込まれて泥沼化もありそうだし、兄と今わざわざ揉めなくても、ご両親が亡くなって
から相続争いは避けられなさそうだしね。その時でいいんじゃないかなぁと思うよ。

640 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 13:58:50 0
もう十分こじれてるから、上から目線で「忠告」なんてやめておいた方が…

641 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 15:19:42 0
>>638
自分達が生きてる間は財産を餌に両方に良い顔し、自分達が死んだら
628を利用して長男夫婦に意趣返ししようって両親が温厚か? 
ただの日和見だと思うが。
聞かなかったことにしろって言われてるんだからそうすれば良い。
いざ相続が発生したら喧嘩した勢いででも書いちゃったんでしょと言って
最初の予定通り相続放棄して疎遠になった方が良いと思う。

そもそも628に財産を譲るというのが怪しいけどな。
ヤルヤル詐欺の話は多いよ。

642 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 16:08:20 0
相談者と兄は、まだこじれてないんでしょ?
でも親が相談者だけに遺したら兄とこじれるだろうから、
それが嫌なんだよね?

643 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 19:39:35 0
>638
あなたにそういう話をするってことは、=老後はよろしくねって意味じゃないの?
はっきりは書いてないけど、近居のようだから通い介護とかもできそうなのでは?

兄夫婦に自分たちの老後は託せそうもないから、遺産全部あげるという
エサをちらつかせて>638を取り込みたいと第三者には見えるよ。
ある程度の年齢になって、いろいろな面で世話になった子どもに寄与分として
多めに遺産を残したいというふうに、結果としての遺産配分ならまだわかるんだけど
まだそういう段階じゃないし。

ま、今の時点で兄夫婦に期待はしないことにしたとしても、それを娘にシフトチェンジじゃなくて
物心両面で自立してほしいと自分の親なら思うな。
どの子どもにも頼らずに老後をくらせる目処だけたてて確保、あとの残りは
後腐れなく両親が好きに使ってくれるのが一番いい。

644 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 22:30:17 0
28歳の社会人男性です(まだ結婚はしていませんが)。

3月の事ですが、私のはとこ(母の叔母の長男の息子)が一浪で大学に合格したのに伴い
完全に私の独断専行で、図書カード10,000円也をプレゼントしました。
もともと彼とは1〜3年に一度、母の地元(群馬県)で会う程度でしたが「可愛いヤツ」的存在です。
年の離れた妹が2人いるのですが、妹達にはとても優しい真面目な男です。
東京で浪人中、内緒で昼飯をおごった事もありました。
図書カードの件といいメシをおごった件といい、全て事後的に彼の母が私の母宛に言ったようで全てバレバレになりました。

「目上の人の子宛にお祝いをあげるのは失礼」
「あんたは天狗になり過ぎ。やり方が偽善的」
「何で私に相談してからしないの?」
などと言われました。
母に鋭く言われてちょっとへこみましたが、そうなんでしょうか?


645 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 00:56:44 0
自分が進学祝とか貰ってないなら普通に叔母側の面子が潰したのかも。
親戚同士の金品のやり取りは微妙な均衡で成り立ってるからさ・・・
母親の言い方もきついけど、贈り物が相手の負担になる場合があるんだよ。

646 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 05:43:08 0
そうだね。親同士の距離もあるだろうけど、金券とかはちょっとなあ…。
しかも金額が結構大きい。そりゃ親にも報告するだろうさ。

そんなのされたら、先方もお返しとか考えないといけないだろうし、
お互いにそれぞれの家としての付き合いがあるから、特に金系でのお祝いは
取り扱いが難しいんだよ。
いっそ、ちょっと値の張る何か使い勝手の良い物だと安全だったんだろうけど。

647 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 06:52:32 0
個人的にちょくちょく付き合いがあったのなら軽い気持ちでも構わないと思うけど、
地元に帰ってどちらかの家で会うぐらいの仲なら、親を通した方が良かったとは確かに思うな。
そのはとこに兄弟がいるとしたら、その人達にはしないのかとか、他のはとこにはどうなんだとか、
はとこでなくもっと近いいとこはどうなるとか、親戚関係はややこしいから。

ただ、あなたの親の言い方はちょっととは思う。

>「目上の人の子宛にお祝いをあげるのは失礼」

これはマナー的にそうなのかもしれないし、それプラス上記のような事や、上2レスの様な事を
きちんと説明されれば納得もしただろうけど、いきなり、天狗になりすぎとか言われてもね。
まぁ、これからは、お祝いやお年玉は親に相談してからにすることにした方が無難だわな。


648 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 10:49:15 0
うちの親って毒入ってますかね?
二人とも50代後半ですが、ここ数年このような傾向が顕著です。
私は武道の有段者でもありませんが、父とガチで戦えば1分でKOできる自信はあります。

・父
@私と見解が対立すると、すぐ怒鳴り声をあげる。いくら冷静かつ論理的に説明しても、
 こちらが服従しない限り恫喝をやめない
A「自分はこうだった」「自分ならこうする」というのを、常に私にもそのまま当てはめようとする
B言う事がその時その時の思い込みや中途半端な知識でしかなく、一貫性がない

・母
@「まず誰かを絶賛」してから、一気に私をボロクソに批判する
A事の是非よりも、「自分自身が迷惑や手間を被って大変だった」という点ばかり前面に押し出す
B普段は父を批判する事も多いのに、こと父が私を恫喝しているときは父に同調してくる


649 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 10:57:51 0
毒です。
年齢的に、元々持っている欠点が表出しやすくなっているのもあるかと思います。
ガチで戦う云々よりも、無視ですよ。
性格が元々ゆがんでるのは、直しようがない。

650 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 13:01:53 0
目上の人に「高額」のお祝いを送るのは失礼というマナーはあるが、
>「目上の人の子宛にお祝いをあげるのは失礼」
こんなマナーはないと思うが。
そもそも、この場合母親の叔母の息子が上記のマナーにおける「目上」には当たらないだろう。
このマナーにおける「目上」というのは、恩師や会社の上司のことだろう。
親戚付き合いについてはしがらみもあるから、親に相談が必要な場合もあるだろうが、
この母親の考えだと、はとこ君にはお祝いをやらなくていいという以上に、
やってはいけないということになってしまう。
しかし、一般には付き合いのある親戚ではこの場合はお祝いを送るのが普通でしょ。
あと、親戚でなくとも親含めての付き合いのある場合は、
何か送ったら親に一言言っておくべき。

651 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 15:08:21 0
親が過干渉というか何でも手助けばかりしていると、子供にはどんな弊害が生じるもんなのかな

652 :名無しさん@HOME:2010/10/02(土) 23:27:04 0
>>648
>二人とも50代後半
ということは、648さんは幼い年齢ではないですよね?
今まで毒親だと思わなかったなら、洗脳が強かったんじゃないですか?
自立できる年齢なら、>>649さんの言う通り無視が一番。

653 :648:2010/10/03(日) 00:17:35 0
>>649
>>652

一応、大学を出で社会人数年目です。
母についてですが、これまで何度か実家に夜食べにこないかと言われて行った事もありました。
それはもちろんありがたいのですが、母は「あんたが来るって言うから準備したんだよ」
「今まで、私や父さんがどれだけ苦労したと思ってるの」といった言葉も口癖になっています。
あるとき、それを連発された折に私がうっかり不愉快なリアクションをしてしまったところ、
「あんたは何一つ思いやりがない」「だから彼女がいないんだよ」
「よその家に行ったときはちゃんと礼儀をわきまえてるのに何で家ではこうもわがままなの」などとも言われました。

私自身も不思議なのですが、こと親の前では正常に振る舞えなくなってしまっています。


654 :名無しさん@HOME:2010/10/03(日) 03:19:19 0
子供の自立を妨害するマジキチ親KOEEEE
こういう強烈な親を毎日無視するのは精神的に消耗するから、生活に支障が出てくるかもよ。
別々に暮らすとか、物理的に距離とるしかないと思う・・・

655 :名無しさん@HOME:2010/10/03(日) 07:52:52 0
>>653
毒親って子供に向かって自己紹介するよねw

自立してください。こびり付いてるなら我慢しなよ

656 :名無しさん@HOME:2010/10/03(日) 17:10:19 0
恩着せがましい親ほど厄介な存在もないよね?

「誰のおかげで...」とか「こっちだって苦労したんだ」とか、真綿で首を絞めるように子供を服従させるという。
真面目な子ほど、本心に反していても怒鳴られるのを警戒して従わざるを得なくなってしまう。



657 :名無しさん@HOME:2010/10/03(日) 23:16:53 0
毒親をスルーする能力を磨きすぎると、他人の毒もスルーできちゃうから、
付き合うだけでヤバイ相手が察知して距離を詰めてきたりする。
負の遺産が嫌過ぎる。

658 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 08:11:22 O
>648
このスレにいた、早期退職した息子さん?にそっくりだね
飛行機使うくらい物理的に距離置いたほうがいい。
ご飯食べに来たらとか、事ある毎呼ばれても行かない。
該当の息子さんもだけど、呼ばれたとか話し合いでとか、ホイホイ会いに行きすぎだよね。
行ったところで不快になるだけなのに、なぜ行くんだろ

659 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 11:46:28 0
嫁いだ妹の様子がおかしくDVを疑ったことがありました。
太もものあざや、何となくSOSを出している風の報告、話し方。

で、最近たまたま実家で法事があった時に主人が義弟(妹の旦那)
の裸を見て報告してきたんですが、義弟の体にも無数の引っかき傷が
あり、特に肩口のものは新しく広範囲で明らかに人為的なものだった、とのこと。
主人には相談した事が無かったのでよほど目に付くものだったのでしょう。

「どうしてその場で聞いてくれなかったの!」と問い詰めましたが、
主人は何となく触れてはいけないもののような気がしたから、と言ってました。
妹は女なので当然ですが、自分から暴力とか振るえるタイプの人ではないです。
妹が命の危険を感じて反撃した時についた傷なのでしょうか?
どのように聞いてあげたらいいのか、それとも立ち入るべきじゃないのでしょうか。

660 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 12:52:01 0
妹なんでしょ?聞けばいいじゃん。
間に入った方がいいのかどうかも本人に聞けば。

661 :名無しさん@HOME:2010/10/04(月) 20:55:40 0
>>648のケースに似てるかもしれないけど、
これってモラハラ度でいえばどんなもん?

@こちらがどんなに理路整然と述べても、自分の意向に従うまで恫喝や怒鳴るのをやめない

A普段はいいが、ひとたび叱り出すと全否定的な批判言葉、侮辱するような言葉を浴びせ続ける。
その言葉を発するに当たっては、多少の捏造や誇張も辞さない。
(「お前は何一つor全くもって〜ない」、という言葉が多い)

B真綿で首を絞めるように、「こっちは大変だったんだ」
「良かれと思って」といった言葉で訴え、こちらが従わざるを得なくさせる

C権威やネームバリューにかなり弱い。
自分の意思よりも、立場の強い者や優勢な者に付く事を優先する。
例えば、「有名な一流企業で窓際な人」>>>「そんなに有名ではない、ジャズダックやマザーズレベルの会社でガンガンやってる人」
というバイアスがかかっている。

Dよその人の前では絶対ボロを出さない。

E掌の返し方が実に絶妙。

662 :名無しさん@HOME:2010/10/05(火) 00:39:19 O
少し情緒不安定です。でもこれではいけん!となるべく普通に明るく振る舞うと母親が、何今更アンタその態度?と取れる態度になります。元気出そうとしてんのに‥。理解がない。


私は30前半で、親は70近いのですが先を考えると親には優しくして会話をし、心通じ合いを残したいと考えてます。


一人でも外出はしますし家事一切出来ますが、まだ親と外出するような関係では親離れしてない、依存が高いのか?と少し気にしてます。
稼ぎが少なくて一人暮らしはできません。でも実家暮らしでも自立ってどうなら言えますか。

663 :名無しさん@HOME:2010/10/05(火) 05:03:34 0
>>661
人に罪悪感持たせたりとか、恫喝するとか、
人を自分のコントロール下に置こうとするのは、
ものすごいモラハラだと思うよ。

664 :名無しさん@HOME:2010/10/05(火) 07:51:26 O
姉の頭がおかしい 自分の周りで足音が少し大きいとイライラするくせに、自分は足音も物を置く音も叩き付けるように置く。今日は朝ご飯食べながら、音量10くらいでテレビ見てたら、気に入らないらしく何かをするたびに大きな音をたて、近くを通るたびに死ねしねいってきた。

665 :名無しさん@HOME:2010/10/05(火) 11:03:11 0
林先生
出番です

666 :名無しさん@HOME:2010/10/06(水) 12:09:12 O
夫から妻へのモラハラはあっても、親から子へのモラハラってのはまずないよね?

667 :名無しさん@HOME:2010/10/06(水) 13:03:16 0
>>666
あるでしょ。

668 :名無しさん@HOME:2010/10/06(水) 14:06:24 0
めちゃくちゃあると思うが…

669 :名無しさん@HOME:2010/10/06(水) 14:07:08 0
子から親へのモラハラなら「まずない」と言えるかも。

670 :名無しさん@HOME:2010/10/06(水) 14:35:50 0
>>669
成人後の子供と年老いた親なら結構あるでしょー

671 :名無しさん@HOME:2010/10/06(水) 15:20:41 0
なんかそれだと「やり返してる」とか「介護虐待」ってイメージw

まあとにかく親から子へのモラハラなんて普通によくあるよね。
毒親なんて皆そうじゃん。

672 :名無しさん@HOME:2010/10/06(水) 15:21:23 0
あげてるもしもしだから釣りなんじゃない?

673 :580:2010/10/07(木) 23:30:18 0
いよいよもって、就職活動も本格的になりました。
面接3連敗中ですが、めげずに頑張ります。

何というか「ここで素直に父の言いなりになったら、自分は一人じゃ何もできない人間のままだ」とも思い
早期退職に乗った次第です。


674 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 06:53:51 0
( 」´0`)」ガンバレ〜

応援してるよ。報告待ってる。愚痴もどうぞ。

675 :名無しさん@HOME:2010/10/08(金) 15:31:33 0
>>673
その父への反感すらも一種の支配みたいなもんだし、
これからはあんまり親のことを気にしない方がいいよ、大人なんだし。

とにかくあんまり親と喋らないように、特に情報を漏らさないようにして、
その後を聞かれても現状報告はせず、のらりくらりとかわして頑張れ。

676 :580=673:2010/10/08(金) 20:06:00 0
>>675
ありがとうございます。
ちなみに5年ほど前、こんな事もありました。今となっては別にどうでもいい話なのですが。

私は高校時代、父の趣味にも影響されてかゴルフ部に入っていました。
当初は全くの初心者でろくなショットも打てず、父からいろいろ教わったり議論する事もありそれはそれで非常に楽しかったです。
大学生になってからはほとんどゴルフはやらなくなり、5年ほど前に長いブランクを経て再開しました・
案の定スイングも球もめったくたでしたが、打ちっ放しで練習して少しは立ち直ったかな...というところで
母(学生時代からゴルフをやっています)と3人で北海道でのゴルフ旅行に行ったのですが
再開当初の酷い球(話にならないチョロやどフックボール)を連発してしまいました。ちなみにこのときはキャディなしのセルフプレーです。
見かねたのか、後半のハーフでは父は私が酷い球を打つたびに「ちゃんと腰の回転で打て!」「頭を上げるなって何度言ったらわかるんだ」といったアドバイスを逐一しました。

そして私がうっかり「ラウンド中にスイングの事を言われ続けたって、すぐに良くなるわけねえだろ」と不快さをあらわにしてしまったのですが
父は「何で、『なるほど』と素直に聞こうとしないんだ。お前のそこがいけないんだよ」とやや声を荒げて私を叱りました。
その時、珍しく母は父に加勢せず傍観していてくれたのが不幸中の幸い(?)でした。
私は純粋に「わかったからいい加減静かにしてくれよ。すぐに良くなるぐらいなら苦労しないんだからさ」という気持ちだったのですが。


677 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 04:35:02 0
ブログでも作ってそこでやれ

678 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 07:53:51 0
ここお前の日記帳じゃねえ
メンヘラの垂れ流しほど気分悪いものはないんだよ

679 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 08:53:04 0
チラシの裏に書けばいいのに…ってかダメだこりゃ

680 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 11:27:53 0
【三重】「進路を理解してくれない」 大学院生(32)、父親絞殺容疑 大学卒業後に就職し、弁護士になるため私大に進学
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1286549371/

681 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 15:35:20 0
うちの毒母もうざい

父とはそれほど仲がいいとは言えない(父に怒鳴られて「ク○ジジイ」などと暴言を吐く事も)のに、
親戚相手には父を立てまくる。
父と自分が対立すると、意思と無関係に必ず父を援護して二人がかりで叱ってくる。
言う事やる事が、そのときの機嫌・気分でコロコロ変わるし子の意見を聞こうとしない。
親といえども、そういう人間の言う事など全然信用できない。

682 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 16:39:00 0
いや、だから、ここは相談スレなのでは。
ちゃんと専スレあるんだし、そこに書こうよ。
そしたら色々言われなくて済むんだし。

683 :名無しさん@HOME:2010/10/09(土) 17:39:30 0
「愛情がありすぎるために、子供が一人では何もできなくなってしまう」パターンの毒親もいない?


684 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 00:11:54 0
>>683
上の方で何回か、親が過干渉だと子供はどうなる?とか書いてた人?
何か言われたい言葉があるの?

超極端な例なら一つだけ知ってる。
優しい母親とおませな長女に構われすぎて潰れた長男の話。
私が知ったのはその長男が小学校の中学年ぐらいだったかな。
特別学級の子だったんだけど、あまり歩けなくて車椅子に乗ってたか、
学校に送り迎えが要っただったかよく覚えてない。
母親と長女はそれはそれは優しくて、少しだけ歳の離れたその長男を本当に可愛がってたらしい。
玩具の方を向けばそれを取ってやり、食事も二人掛かりで介助。靴紐も結ばせず、
欲しい物を欲しがる前に買ってきて目の前に置いてやる。
生まれた時は特に問題はなかったらしいけど、段々何も出来なくなっていったというより、
周囲が先回ってさせなかったから、する必要がなかったとか。

かなり昔の地方の話だから、今と違って療育とかもきちんとしてなかったんじゃないかな。
周りの人が全員口を揃えて、あれは先天性じゃないって言ってたよ。
子や弟が障害者でも、変わらず二人は優しいらしかったんだけど、
私はその話を聞いた時、人形遊びをやってるように思えて怖かったな。

685 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 14:05:52 O
育児本なんかでは、「女の子同士はとても仲良し」と書いてある事が多いけど、仲の悪い母娘や姉妹、って実際いるの?

686 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 17:51:32 0
>>685
母親に虐待され他の男兄弟と贔屓されて育った娘がいる。
祖母と母の話だけど

687 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 20:31:46 0
親にモラハラを受けている子の特徴で、特に当てはまるのってどれだろ?

@ろくすっぽ親に褒められた事がないので、よその人に褒められたり「ありがとう」と言われるだけで涙腺が緩む
A目下の者にはとても優しいのだが、結局報われない
B親に批判されると即、「全て自分が悪いのかな」という被害妄想に陥る
C曲った事が嫌い
D他人の相談に乗ってあげるのは意外に上手

688 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 21:16:15 0
大学一年生なんですが相談させてください。
私は県外の大学へ行ったので一人暮らしをしていて
実家では一個上の姉と両親が暮らしています。
相談したいのは両親のことなんですが、私が一人暮らしを始めてから
姉から母親が父親の口を全く聞いてくれないらしくその話を聞いてからとても心配です。
父親は難病で神経だったかが悪くなってるらしくて筋肉が衰えてて自分の爪も切れない状況なんです。
姉も学校が忙しいとかで父親とあんまりかかわろうとしてないようなのですが、私はどうすればいいでしょうか。
ちなみに、姉によると私が実家に帰ったときだけは母親の機嫌がよくなるらしいのですが、
バイトをしていてあんまり実家に帰ることができないです。

文章がわかりにくかったらすいません。

689 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 22:22:04 0
>>688
何とも言えませんが、なるべく頻繁に実家と連絡を取ってあげて下さい。
多分、お母さんもお姉さんも寂しい所があるんですよ。

690 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 23:16:12 0
>>685 >>686 それ私だw

691 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 14:18:45 0
>>688
娘一人いないと廻らない夫婦関係って。
688さんが居る時だけ機嫌良くて、姉さんは実家だが妹は一人暮らしさせてもらえて
母親にとって688さん>姉さんで、688さんはその贔屓の自覚もなく
娘達は手伝いや介護にあまり参加せず、父親放置家族?
もし仮に本当にそんな嫌な状況だったら、大学出たらお姉さんは実家から逃げるかもね。

>>685
釣り?女にとって女は敵、という輩はあちこちに存在する。
女は男よりも頻繁に外見で優劣が判断されやすく、コンプレックスを持ちやすい。
男とばかりつるんでいて女と話せない女に、男は猛烈に騙される。
同性同士の関係を事細かに観察していると、その人の本当の立場が初めて理解できる。

家族間に限れば、
自分の分身のはずなのに若いからって娘が話の中心になるのが許せない、とか
父親が娘を可愛がるのが嫌、という母親(逆もね)も実在する。




692 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 15:43:14 0
ええー688に責任はないよ・・
子供のひいきとかじゃなく、妻が夫の衰弱に向かい合えないんだと思う。
母親は頭おかしくなりそうだし、介護に関して公的機関を頼るぐらいしか思いつかないわ・・
父親の介護して娘二人就職できなかったら共倒れするかもしれない。
混沌としてるけどすごい深刻な状況だわ。

693 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 08:36:42 0
おじおばで、頼れるしっかりした人がいればいいけど。
でも、なかなかそういう人はいないもんだしね。

姉と相談して行政に相談するに一票。
つか、まずは状況をちゃんと把握するのがいいと思うけど。
あまりにも「〜みたい」が多すぎる。
父親の病気くらいは把握しておきましょう。

694 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 21:12:14 O
673です。まだ就活難航中です。

父ですが、今度は実家近くにできた優良賃貸物件を勧めてきました。
周知の通り私自身は今転職活動中でして、それを一段落させない事にはとてもそんな事を考える余裕がありません。
すると父は「またとない惜しい物件なのに」「社会人なら(就活と)並行してそういう事をできないと」
「後で後悔するぞ」「心機一転するチャンスだ」「なんなら、敷金礼金と数ヶ月ぐらいの賃料は出す」などと。
私としては、あくまでも次の会社を決めてから物件(どの駅近辺がいいか、というレベルから)を探すので十分だと思っているのですが、いかがでしょうか。

蛇足ですが、父は過去姉や弟に対しても物件を自ら契約締結して敷金礼金全額及び家賃の一部、さらに車の代金を負担してあげた過去があります。
(そのためか、姉・弟に対しては私ほど怒りません)


695 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 21:19:24 0
またきた

696 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 01:26:02 0
>>694
自分に向けられたレスちゃんと読んでる?
都合のいい文章だけじゃなくて「ウザイ」に始まるレスもちゃんと読めてる?
何故そう言われてるのか理解できてる?
まあできてたら来ないだろうけど。

こんな匿名掲示板ですらまともなキャッチボール出来ない29歳が
あんたの父親をどうにかできるわけないだろ
お金を払えば延々愚痴聞いてくれるサービスも世の中にはあるんで
今度からはそういうところかチラシの裏に行ってね
そろそろ本当に誰も応援してくれなくなるよ

697 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 02:35:43 O
父との関係で悩んでいます。
先日、入籍し挙式を来年に控えています。
主人の家庭が複雑で
(主人が小さい時に父親と死別、今は他の人と内縁状態)
うちの両親に挨拶にいった時、状況を話し、顔合わせをはじめ、式に参加は無理なことを伝えてありました
父は主人母の事情もあるからしょうがない、式もやらなくてもいいし、好きなようにしたらいい
と、その場では理解してくれたようでした
うちの母からの希望で小さく式をあげることにし、
父に報告したところ、主人の親がでてこないのはおかしい。
今年、籍入れるなら今年中に式をしろ。
小さい式だから会場なんてすぐ決まるだろ
と、きゅうに言いだし…
母が仲介に入ってくれ、その場はおさまりましたが、
話が毎回変わってしまい、どう対応していいのか悩んでしまいます
今日は我が家の家事分担にも口をだしてきたので
最初は笑って流そうとがんばりましたが、すべて、女がやるのが当たり前って言われ、
ここは私の家庭でしょ?と言い返してしまい、そのまま電話を切られてしまいました
父のことは嫌いではありません…
ただ、この先も父の意見がころころ変わったり、
考えを押し付けられてしまうことを考えると憂鬱です
私が聞き流せれば、丸く収まるのでしょうが、
黙ってきくこともできず、言い返してしまうことも苦しいです…

父の機嫌が悪くなると、実家にいる母や弟に八つ当たりの被害があるので…
どのように接していけばお互いに嫌な思いをしなくていいのかアドバイスお願いします

698 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 03:20:07 0
皆が納得する魔法の言葉なんて存在しない

699 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 03:36:26 0
式の件に関しては「ころころ変わった」のは貴女と母親じゃない?
「夫の都合で式は無し」に父は理解を示し納得してたのに
「やっぱり式をする」とコロッと意見を変えたのは誰よ?
小さくても「結婚式」をするんだから、向こうの親も、と思うのは父としては当然な気がする
ドレス着て写真撮るだけと「結婚式」するのは訳が違うよ?

後半部分の「家事すべて女がするのは当然」は抵抗して良しですよ
それで父が母や弟に八つ当たりするのも仕方ないんじゃない?
それは「母と父の家庭の問題」なんだし、
毎度丸く収めようと父の機嫌取ってたら父が増長するだけでしょ

貴女は自覚してないけど、貴女の心の中にはまず母ありきで母に振り回されてない?
なんで夫と「式は無し」って決めてたのに、母の言う事聞いたの?
貴女の中の優先順位は、母>>夫>>自分>>父って感じだけど
自分がころころ意見変えてるって自覚した方がいいと思うよ
毎度その場の意見が強い者に靡いてるだけにしか見えないよ

700 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 04:21:11 0
>>699
最初から「式に参加は無理」と伝えその場では納得した様子だったと書いてあるが…

701 :697:2010/10/13(水) 05:51:36 O
ご意見ありがとうございます
文章がわかりにくくて誤解を招いてしまったようなので、補足させて下さい
元々、私と主人は式だけはあげるつもりで考えてました
そのことは両親に挨拶の時に伝えています
母は以前から、小さくても式はして、
と言っていたので、考慮したつもりでした
教会式とか神前式とか細かいことは、
両親の希望もあるだろうから、話し合って決めようと主人と話していたので…
父は式をあげても、あげなくてもいいし、
2人で好きなようにという感じでした。
それが、後になって、父の意見がころっと変わってしまったので…
主人母には本当は出席して頂くのがベストですが
向こうの家庭を考えると無理なので…

702 :699:2010/10/13(水) 07:47:08 0
ごめんなさい、最初の
>先日、入籍し挙式を来年に控えています。
をすっとばして、夫親の都合で式は無しだと勘違いしました
全く見当違いな解釈してしまって申し訳ないです

もし自分なら式の計画は夫・母・自分だけで当初どおりに遂行します
途中経過を父に報告すると揉める原因になると思うので、
最終的な決定事項を伝えるだけ
ここで頑張らないと弟の結婚時にも同じこと繰り返すと思うので
残される家族の為と思って頑張る

「家事すべて女」も何度言われても反論する
未来の弟嫁さんにそれやられたら、弟夫婦もいらぬ喧嘩することになるし

703 :699:2010/10/13(水) 07:54:32 0
あと、お父様にどうして意見が変わったのか直球で聞いてみては?

「夫実家の都合で夫親が参加できないのに、お父さんが理解ある人で良かった」
と夫も言ってたよ
私もお父さんが理解してくれて嬉しかったし、式も出来るだけ父さん母さんの希望を入れたかったのに
夫親不参加の前提を崩されちゃうと、私もどうしていいか分からないし悲しい
お父さん、どうして意見が変わったの?とか

704 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 08:12:24 0
父親に言わないといけないことは言えばいいだけでは。
子供みたいな人みたいなんで、私なら
「こうすることにしたから。こうしかできないから。色々言いたいことが
あるかもしれないけど、ごめんね」としか言わないかな。

あと、家事の話なんかは「夫婦で決めたことなんだ。お父さんは違うと思うかも
しれないけど、でも私と夫のことだから、ごめんね」と。
それで機嫌を損ねてもそこはスルー。

で、機嫌が悪くなり母や弟に八つ当たりをしたとしても
それは母と弟の問題なので、自分は気にしない。
逆に、もしかしたら母や弟が父親の機嫌を損ねて、それが原因で
式やら家事やらのことを八つ当たり気味に色々言ってきたのかもしれないしね。

705 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:28:41 0
え…旦那の実母はちゃんと元気に生きてるのに?
夫亡き後に残された小さな息子を女手ひとつで必死に育て上げた人なのに?
今彼氏がいるってだけの理由で結婚式にも呼んでもらえないの?

それは普通の人が聞いたら「え…なにそれ…鬼畜息子…?」と引くよ。
お父さんは誰か普通の人からそう言われて考えを変えたんじゃないかな。
もしお父さんの身近に似たような「夫亡き後に苦労して子を育て上げた女性」
みたいな人が存在していたらなおさらだと思う。
(数十年前は戦争未亡人などが多かったから親族にも居る可能性大)

正直、お父さんは娘の旦那になる人の人柄を疑い始めているんだと思う。

706 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:36:04 0
>>705
呼んでもらえないんじゃなくて、夫母が辞退してるんだよ
多分新しい家族の関係で出れないんだと思うけど…

707 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 10:18:27 0
夫母に出てもらえ!と強要する父と
新しい家庭があるとはいえ、実子の結婚式にも参加しない夫母
どっちもどっちな気がするよ・・・

708 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 10:23:49 0
どっちもどっちとはいえ、現実問題として考えると。

娘夫が「向こうの父親が式に出ろと言う。どうか出てくれ」と無理言って
娘姑の現家庭がまずくなったら、誰が困るんだよと。

それを考えたら「ま、あっちにも色々あるんだろうし。
出ろ出ろ言って家庭がまずくなって、娘に迷惑がかかったらマズイ」と
考えたほうがいよ、とお父上には助言したいねw

709 :697:2010/10/13(水) 12:56:03 0
みなさん、ありがとうございます。

何でこの前と話が違うの?っていうと、そんなこといってないと
言われてしまう状況だったので・・・
どうしていいのかわからず落ち込んでしまいました

主人母は706さんの言うとおり、自分から新しい家庭のことで無理と
言われてしまったので強制はできないのが現実です

705さんのご指摘どおり、主人自体をあまりよく思っていない気はします。
父として心配したり思うことはたくさんあるとは思いますが・・・

みなさんの助言を参考に生きていこうと思います
ありがとうございました

710 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 20:39:46 0
主人母は変。主人も変。たぶんこの父親の勘は正しい。

711 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 23:11:53 0
参考までに。
精神異常実母-(離婚不成立)-実父-内縁の妻(子連れ)
の状況下で、旦那とウトメを説得し続け
実父と内縁妻と子に「新婦の実家族」として式へ出てもらった。

>>710
同意。でも、変な人を選ぶ人も(選ばれる人も)また何かが変なんだよ。
変だから相手の変さに気付かないとか、相手の変なところが気に入るとかね。

712 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 11:02:35 0
お父さんいくつ?
夫母もどうかと思うけど、あなたのお父さん病気とかじゃない?もしくは呆けか。
一度病院で診てもらったら?

713 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 22:54:07 0
>>697
今までも「自分さえ我慢すれば丸くおさまる」となぁなぁにしてきたんでしょ。
いつまでも母親や弟のために縮こまって父親の機嫌を取り続けるわけにもいかないし
父親と話する前に母親・弟と話し合って父親に対する態度を一致させた方が良いよ。

714 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 23:42:51 P
このスレでいいかわかりませんが、違ったら誘導お願いします。
父親は生活費等を家にいれずに借金で遊ぶ人でした。
母親の実家を騙してお金をとったりもしていました。
数年前に生活費もいれてもらえないので、生活できないので、父親の両親のところへいき、どうにかしてほしいとお願いしに行きましたが、まったくとりあってもらえず、一銭も払う気はないしこっちも余裕がないから
自分らで何とかしろといわれました。
しかし父親の両親は、他の息子家族(ある程度お金持ち)には可愛く優秀だったのもあり授業料の援助をしたりしていてこっちの家庭には全く援助してくれませんでした。
その後すぐに離婚し、絶縁状態になりました。
簡単にいえば私の家庭の事情なんて知らない。
自分らで何とかしていけと。
母親の実家からの援助で今まで生きていくことができたのです。
母親サイドからはもう二度と関わるなというくらいすごい仲が悪く
もう絶縁しようってことになりました。
その父親の両親が昨日なくなったという話を人づてできいたんですが、すごく複雑でどうしたらいいのかわかりません。
最後くらい少しは関係のある人だからと思うのですが
小さい頃は横に住んでいてよく遊んでもらったのを覚えていてすごく複雑です。
知らなければ悩むこともなかったのですが、、、
どうするのがいいのでしょうか?
こんなこと相談できる人もいないのでお願いします。長文すみません。

715 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 09:19:53 0
>>714 ん? どうするのがいいっていうのは下のどっちなんだ?
「実父を勘当していた父方実家の祖父母の訃報を聞いた。葬式に行くべき?」
「(同上)の訃報を聞いたが全く悲しくない、孫として少しは悲しむべき?」

後者なら時間が解決すると思うからしばらく日にちを置けばいいと思うが、
前者の方は自分の気持ちひとつでしょう。
赤の他人としては母親を連れずにその「人づて」の人と一緒に行けば?と思うが、
母方への遠慮が強いなら香典を郵送して哀悼の意を示すってのも有りだよね。

たださー「誰かの血の繋がった親族を罵倒するような人」っていうのは
大抵かなり危険な部分を秘めた人だよ。
あなたの実の父親は確かに屑だったのかもしれないけど、
それでもどこか良い所があったからお母さんは結婚したわけでしょう。
それなのにあなたの実父を完全否定するお母さんには薄気味悪いものを感じる。

そのお母さんにコントロールされ続けていると将来間違った方向に進むかもよ?

716 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 11:53:49 0
>それでもどこか良い所があったからお母さんは結婚したわけでしょう。
>それなのにあなたの実父を完全否定するお母さんには薄気味悪いものを感じる。

そんなこと言っていたらエネスレやDQスレやロミオメールスレの元嫁さんたちはどうなるの?
結婚する前は見せなかった本性ってものはあるし、
その本性のおかげですべては台無しってことはあるでしょう。
嫁いだ娘がいじめられていたのを知った娘の親が旦那側を激怒して
相手を完全否定するのは結構ある話だし、ごく当然じゃないの。
というか、そうしない方が毒親ということになるんじゃないか。

ちなみに>>714の話は父親の否定じゃなくて、父親親族を母親親族が否定しているという話で、
(まあ、当然そこには父親は含まれるが)娘や孫がかわいければ極当たり前の態度だと思う。

あなたのレスはどこかずれているんじゃないかと思う。

717 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 11:58:18 0
親族として出られないのならば
弔問客として香典を出す
自分の名前で
父の名前は一切出さない
向こうから何か声をかけてもらったらそれでいいけど

でも、父の両親(あなたの祖父母)二人ともが昨日亡くなったの?
何かの事故とか?
もしそういうことならばバタバタしているだろうし
落ち着いたころにお供えを送るぐらいがいいかも

718 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 14:11:27 P
714です。
両方がなくなったわけではなく祖父がなくなったのです。母親の両親には生活費から学費までめんどうをみてもらってきていきてこれました。
その母親の両親からは一銭もださないんだから絶縁しろと言われました。


719 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 14:21:00 0
なんで母親の親から「あっちは金出さないんだから絶縁しろ」って言われないといけないの?
それもおかしい話じゃん
もともとは父親が毒だったんでしょ?
父方の親からはあるいみ勘当されてるようなもんなのに
そりゃそんな息子に援助なんかしたくないと思う
母方の親はそれを聞いて「うちは援助してるのに…!」って思ってるのかなぁ

お母さんはなんでそんな状態で離婚とか考えないの?
それもすごく不思議

それはまあいいや
あなたは今回何をどうしたいの?
あなたが何歳かわからないけど
おじいさんが亡くなったということで何かしたいのならば
あなた1人で動けばいい
母親にも相談せず香典包んで持っていくなり何なりすればいい
香典返し等が送られてきて困るなら無記名でもいい
落ち着いたころにお線香をあげに行ったりするだけでもいいと思う

720 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 14:25:41 0
>>719
よく読め。
離婚している。

721 :714:2010/10/17(日) 14:41:21 P
私は26です。
いい大人なんだから自分の思うようにすればいいと言われてしまうのかもしれませんが、お世話になった母親サイドを裏切れません。
父親の両親にお金をすこしでもいいのでと昔お願いしにいった時にまったくとりあってもらえず話になりませんでした。見捨てられたも同然ですごく憎かったのは確かですが、最後くらいは何かしたいとも思います。
気持ちがまとまってなくてすみません。

722 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 15:56:15 0
冠婚葬祭でも縁を残すのは危険な相手だと思う。
母方親族に迷惑かける可能性あるんだから、潔く諦めなよ。
いまだに母実家は借金返してもらってないんでしょ?
自分が父親に借金背負わされて苦労しないとわからないもんなんだろうな。

723 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 17:09:28 0
父方祖父母は父と母が離婚した時点で、あなたを孫だと思ってない
父が養育費をブッチしようが既に他人事なので、他の孫にのみ援助する

全然複雑じゃないよ
孫だとも思ってない子が葬式来て、故人は嬉しいかね?

小さい時は構ってくれたかも知れないけど、
もうあなたの事孫だとも血縁だとも思ってないよ
思ってたら人伝じゃなく「お母さんに内緒で葬式に来てくれ」とか話があるって

724 :714:2010/10/17(日) 23:50:02 P
そうですよね、、
援助のお願いしにいったのは離婚前のことです。
みなさんありがとうございます。いわれて見れば離婚しようがしまいが、大切に思うなら何とかしてくれていますよね。
どうにも思われてないってことは間違いありませんでした。
なんかすっきりしました。
ここから手をあわせておきます。

725 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:19:34 0
>>723
でも人伝のその人があちらが差し向けた人である可能性はあるよね。
父方が「頼んだことは秘密にして孫に死んだことだけ知らせてくれ、
その反応が知りたい」って言って来た人かもしれない。
まあ、そんな風に人を試したりするような連中こそろくなもんじゃないけど。

726 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 18:24:23 0
そんな、孫の反応見てどうすんのさ。
普通に、一応血縁関係があるのだから、とりあえず耳に入れとけって思ったんでないの。

>>714
大変な人生だったね。
父方祖父母は、孫がどれだけ可愛くても、息子が改心しないなら意味がないので
突っぱねたんだと思うよ。
孫にお金を渡してしまったら、やっぱり息子は甘えて好き放題になるだろうし
(援助がないのに好き放題だったみたいだけど)、結局は息子が改心しない限りキリがないからさ。
だけど、あなた方は辛かったと思うし、母方祖父母にしたら、息子の責任は取って欲しかったと思うし、
娘や孫が可愛くて可哀相で、そりゃ怒るだろうな。
とりあえず過去にいい思い出があるなら、足向けて手を合わせる程度でいいと思うよ。

別スレで似たような状況の祖母の相談を見たばかりだから(こちらは現在進行形)、
こういう時の祖父母(親?)の対応って複雑だなぁと思うわ。

727 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 18:52:38 0
理不尽でも飲み込むしかないんだよね・・・

728 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 22:14:58 O
相談というか愚痴になりますが…
自分には県外に住む兄(長男)がいます
毎年うちではその年に家族で食べる分だけ米作りしてて今年は兄が何かと理由付けて手伝いに来ませんでした
今年は手伝いに来なかったんで米作りに掛かった費用を少しでいいから出してと親が頼んだら兄がいきなり怒ってそれなら米はいらない!実家にももう帰らない!って電話で親に言ったみたいで親がしょぼんとしてました
俺はこの言い方や自分が離婚した時に心配や世話をかけた親に向かって放ったこの言葉に正直ムカついて殴りたい気持ちで一杯ですが冷静に考えた時に次男としてはどうしたらいいんでしょうか?

729 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 00:03:55 0
コメを渡さない、実家に入れない
とすればいいのでは?

お兄さんは米を欲しくないのですよ。
だから手伝いたくないのですよ。

730 :714:2010/10/19(火) 01:49:42 P
とりあえず耳に入れておこうってことですよね。
父親が悪いのは間違いないですが、その親のしつけがどうかとも思いますよね、、、いい年した大人に説教なんてしないでしょうし。
>>726
どこのスレですか?参考までにみておきたいです!



731 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 02:04:19 0
>>728
>>729に同意
兄は放って置く。
親は728が慰めてやれば?

正直、掛った費用を請求する位だったら
最初から米なんか送っちゃいかんよ。

732 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 02:13:16 0
親が勝手に、欲しくもない食べもしない米を送り続けて
後から金よこせって言った可能性もあるし。

733 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 02:35:15 0
>>730
女の駆け込み寺で、レスは145から。
ただ、お金のない息子夫婦に関わる母親視点の相談で、
息子夫婦は夫婦共にあれで、孫はまだ乳飲み子だから、
大まかな部分は似ているけれど、細かいディテールは違うので、
変に感情移入をしないようにね。

734 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 04:22:25 O
>>729>>731>>732
ありがとうございます!
頭も大分冷えて冷静にレス見ると親が少し変ですね
とりあえず何も言わずに放っておいて向こうが米を催促して来てから親も言えば良かったのにと思って来ました
親には少し濁しながらソフトに伝えますw
ありがとうございましたm(_ _)m

735 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 08:55:57 0
ちょっとした揉め事はスルーも大事だよ。
親子喧嘩も犬は食わないw

736 :580:2010/10/21(木) 00:03:31 0
とうとう、なかなかの優良企業の内定を手にする事ができました。
転居する事になりましたが、それでもこれを逃したらもうないぐらいのチャンスでした。

時にはいらぬ事も度々書き連ねてしまってすみませんでした。
心機一転、頑張ります。
親どうこうよりも、結局は自分がきちんとせねばいけないとただただ痛感した次第です。
皆様、本当にありがとうございました!




737 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 01:17:47 0
>>736
就職おめでとう。このご時世に本当に良かった。
転居も、いい機会かもしれないね。

少し前の書き込みで思ったのだけれど、姉や弟はご両親に逆らわないというより、
都合のいい部分を享受して、面倒な事は言わなかったり流したりしてるのかもしれない。
上手に親と付き合えてるのかもよ。
真っ向から対当たるだけが全てじゃないから。これは、何事にも。
道は一つじゃないと思う。
たくさんの人の話を聞き、たくさんの視点から物事を見つめ、そして考えていって欲しい。
この先も色々あるだろうけど、頑張ってね。

738 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 03:38:29 0
実の姉から恨まれているかも。
姉は30代独身です。私は結婚してこの度出産したのですが、
姉からメールで
「あんたが幸せだと私は落ち込む。
子供のもの見るだけで聞くだけで腹が立つ。親に孫の顔見せれて幸せ?
どれだけ私を落ち込ませるつもり?」と送られてきました。
意味がわかないのですが、どういうつもりなのでしょうか?


739 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 06:31:58 0
>>738
親や親戚あたりから変なプレッシャーかけられて、衝動的に八つ当たりメール出したのか
738に対する妬みや僻みの感情が噴出してのメールかはわからんなあ。

とりあえず姉妹仲が悪くは無いなら「どうしたのいきなり。なんかあったの?」とでも
本人に聞いてみればいいんじゃない。
仲が悪いなら火に油を注ぐからお勧めしないけど。

740 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 08:00:26 0
>>738
スルーだな。
姉もそのうち結婚するかもしれないし
諦観するかもしれないし。

741 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:24:26 0
>>739
>>740
ありがとうございます。昨日電話してしましました。
結論から言うとぼろぼろに言われました。
姉とは仲悪いです。今までつかず離れずの距離で来ました。

そもそも姉は私の結婚の際にも親は結婚に賛成してるのに
相手(夫)のことが気に入らないと反対し
結婚するなら兄弟の縁を切るといわれました。
夫のどこが気に入らないの?と聞くと性格のようです。
結局私とは姉妹だしいい関係でいたいから縁は切らないけど
夫とは姉は一切かかわらないから
と言われ一応絶縁されず、なんとなく気まずい感じで今まで来ました。

結婚も納得できないものの妹の幸せは願っているからと言ってくれていました。
しかし姉と連絡取るたびに、私が結婚して姉を裏切ったとぐちぐち蒸し返され
結婚は姉も仕方ないながらも納得してくれていたのに
結婚から数年たってもぐちぐち言われつらいです。

結婚は姉ではなく私がするのになぜ怒っているのかいまだに意味が分かりません。
ちなみに結婚生活は極めて順調で、この夫と結婚して本当に良かったと思っています。

「妹が幸せならいい」と言ってくれていたのを私は今まで信じて
愚痴を言われ、裏切り者とののしられても怒らず、付き合ってきました。
しかし、今回のメールは全くとんでもない内容でしたので
もしかしたら姉は私のこと恨んでいるのかと思いました。

メールの内容があまりに肉親とは思えなかったので
びっくりし何かあったのではないかと電話してしまいました。
つづきます

742 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:26:15 0
続きです
 
すると、
・私が幸せなのが本当にムカつく。
・結婚して私を裏切ったくせに等昔の話を蒸し返し罵倒
・子供ができたって聞きたくないから、配慮しろ
(かなり配慮して出産報告の事務的なメールしかしていない)
・離婚すれば姉はうれしい
・文句あるなら縁きれば?と極論を突きつける

といった会話をしました。

私のスタンスは結婚は私が私の人生において責任を持って選んだことなので
もうぐちぐち言わないでほしい。
という感じの受け答えをしました。

ねぜ私は嫌われているのでしょうか。
なぜ姉がここまでおかしくなったのかさっぱりわかりません。
結婚前は喧嘩もするけど一緒に遊びに行ったりまぁまぁ仲良くしていました。

なんだか出産後すぐにこんなに精神的に攻められて、安心できません。
赤ちゃんいるのに落ち込んでしまします。産後鬱とかになりそうで怖いです。

皆様客観的な意見お願いします。

743 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:28:42 0
あー
無理だね
いい関係でなんていれないよ
あきらめたほうがいいよ
縁切ってもらったほうがよかったのに

てか、そこまでされてなんでまだ姉と連絡とってるの?
このままだと子供に何かされそうだし
親に相談するのも手だと思うけどなぁ

744 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:39:19 0
本当に妹婿に関して深刻な理由があるなら
数年経過してもまだ明らかになってないってのはどうかと。
つまりそんなものは存在しないのでは。

とりあえず安全のため
実家等で顔を合わせないように工夫すべき。
親相談は…どうだろう、親は見守るタイプかかき回すくちか?

ゲスパーすると姉さんはどっかで不倫でもしてんじゃないのかって勢いだが。

745 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:53:18 0
結婚=裏切り、かぁ
これは積年の妬み嫉みだろうけど心当たりはないのかな・・・
本人に自覚がなくても親が妹ばかり可愛がってた!とか思い込んでることもあるし
あとなんだろう
不妊とか?違うのかな

そんな姉と付き合いを続けていくことに何かメリットがある?
きっとデメリットばかりだと思う
文句があるなら縁きれば?って
そこまで言われてなんで切らないの?

私が幸せで姉が不幸になるならもっと不幸になるがいい
孫の顔を親に見せられてとても幸せだ
愛する旦那と家庭を築けてとても幸せだ
離婚することで姉が喜ぶのなら絶対に離婚などしないするわけがない
ここまでいえればいいけど子供もいるし危険が増えそうだからなぁ

でも、親に相談したとして親が気を利かせて姉に妹家族の話をしなくなったらなったで
私に遠慮して!私を可哀想な人間扱いをするのか!とキレそうだな
なんにせよどう転んでも関係修復など無理だし、離れないと危ないよ色々

あと30代独身って32歳独身と38歳独身じゃ全然違うんだよね

746 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:53:30 0
>>744
ゲスパーだけど私も思った。
不倫→妊娠→堕胎の経験者なのかと。

747 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:55:53 0
>>743
>>744
レスありがとうございます。

姉は実家に母と住んでいます。
父は他界していません。

親に相談とのことですが、姉と母は仲が悪く会話を一切しておりません。
姉はそれでも実家でパラサイトシングルしています。

姉は母を「あの人」と呼び、「早く死ねばいい」とかひどいことばかり言います。
実家遺産を狙っているらしく、意地でも実家に居座る気らしいです。
母の介護はする気はないが遺産は権利としてもらうと言っていました。
そんな関係なので相談はできません。母はおとなしい性格なので何も言わず無視してパラサイトさせています。

何でそこまでされて私は姉と連絡取っているのでしょうね・・自分でもよくわからないです。
連絡取るときは大体事務連絡で電話・メール→一応「元気?」くらいは聞く→ぐちぐち文句言われる
というパターンがほとんどで、率先して連絡取っているわけではないんです。

実家の母が不憫で、私としては時々実家に様子を見に行けるようにしたいという気持ちから
実家に帰りにくくなると困るからにいる姉に強く出れない感じなのかもしれません。
あとはやはり昔仲が良かっただけに情というか割り切れない感情が残っているんだと思います。

姉と絶縁しても実家に行ってもいいですかね?
確かに子供に危害が行くのは絶対に嫌です。
夫に深刻な理由は見当たりません。本当によくしてもらっています。

748 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 11:59:40 0
7つ下の屑妹と縁を切りたい
もういい加減疲れた。

749 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:00:03 0
事務連絡ももうしなきゃいいじゃん
元気?なんて一言つけるからでしょ

母親を引き取るとかそういう気はないのかな
それか実家は家ごと捨てる覚悟で姉に渡して
お母さんは近くで一人暮らしさせるとか

750 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:01:15 0
どうみても姉は病気です
残念でした

751 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:05:45 0
お母さんがその家売って
よさげな住まいを見つければいいのでは

752 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:07:21 O
nah0425@beach.ocn.ne.jp
凄く馬鹿な親です。
子供が遊びに行っただけで行方不明届けをだす。


753 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:11:19 0
遺産というのは被相続人の死亡時点ではじめて遺産なわけで、
母親が使い果たしてくれれば一文も無いよで綺麗に終了。

754 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:13:34 0
>>745
>>746
ありがとうございます。
姉は30前半でまだ結婚出来る見込みはあると思うんです。今は彼氏はいないようですが。

>>750 そうなんです!実は若い時にお付き合いしてた人の子を堕胎しています。不倫ではないですが。
なぜわかるのでしょう・・そういう人の思考パターンなのでしょうか・・

>>749 母はまだ仕事をしており地元を離れられないのでゆくゆくは引き取りたいです。
私は県外なので母は今のところ介護も必要ないのに生まれ育った地元を離れる気はないみたいです。
姉とは冷戦で一切会話ないので腹は立つが無害だしこのまま実家にいるそうです。
>>750 私も何か精神的に病んでるのではないかと疑っています

755 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:19:39 0
妹に攻撃的メールを送ってる時点で無害とは言い切れないよ

756 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:22:40 0
>>754
残念ながらよくあるパターン

姉さんはこの世の不幸を一身に背負っているつもりなので
妹が不幸になっても姉さんの心は晴れない。
一方、運命のいたずらで姉さんに幸せが来るかもしれない。
その時姉さんが後悔するかしないかに関係なく、
被害者の被害はそのまま残る。

本人に治す気がないと
治る病気も治らない。
今は遠ざかっておいて、関係の完全破綻を回避し、
いつか本当に支援が必要な時にいてあげられるほうがいいのでは。

757 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 12:29:35 O
優しいのね
病気だろうと気の迷いだろうと
肉親の不幸を願うようなやつには助けを求められても手など差し伸べたくもない
助ける価値などないとみなすわ

758 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 16:36:20 0
人格障害は治らないから
関わるほど周りが不幸になるよ

それでもいいなら止めないけど、旦那と子供が可哀想だね

759 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 16:38:55 0
なんで、わざわざ連絡をとるんだろう。
よくわからん。
自分で面倒を引き寄せているだけに思えるんだけど。
それで「姉がひどい」とか言われても、と思ってしまう。

760 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 17:06:40 O
まずは出産おめでとう!
結婚もあれだったけど、出産で僻み大爆発したなら、堕胎がコンプレックスになってるんだと思う。
だからって754がなんとかしなきゃならないわけじゃない
ママになったんだから、そんな場合じゃないよね
だからこそ、連絡はもう止めたほうがいい。どんな事務的でも。
電話もしない出ない(着拒か姉の着メロを無音にする)メールも振り分けて見ない
実家に行くときは姉のいない時間帯、実家に連絡したいときは母携帯へ(持ってなかったらスマン)
どうしても言付けなきゃならないことは母に伝えてもらう、とか
姉とはとにかく接点をなくす。

761 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 17:25:14 0
こういった相談を色々見ていて思ったんだけど
なぜか、親兄弟が酷い人に限って連絡したり会ったりするんだなーと。
普通に仲がいい親兄弟を持つ人以上に付き合いがあったりする。

何が言いたいかというと、親兄弟なんてうまくいっていても
そんなに頻繁に会ったり連絡とりあったりしないんだよ、ということ。
頻繁に連絡をとりあって揉めて絶縁を考えるとかではなく
普通に疎遠(てのも変な言い回しだけど)でいいんじゃないの、と。

762 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 18:27:16 0
いや、連絡を取り合う親兄弟もいるしそれは別に悪いことではないよ

ただこの人の性質からして
「せっかく姉妹なのに」みたいな感覚が根っこにあるんだと思う
でもそれは今は必要ない
むしろもうこれからも必要ない
血のつながった兄弟であろうとも自分の家族に危険を及ぼす可能性のある人間を
身の回りうろうろさせたくないと思わないのかな?
あなたのお姉さんは異常なんだよ
何するかわからないよ
母親のことを「しねばいいのに」とか言う人なんだよ?
冷静に状況を判断してください

763 :名無しさん@HOME:2010/10/21(木) 18:35:45 0
>>762
普通に仲が良ければ連絡を取り合うのはいいけどさ。
愚痴ったり相談したりしないといけないのに
問題がないところよりも頻繁に接触している人が多いなと思ってさ。

764 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 00:27:18 0
>>763
あぁ、ちょっとそれは思った事がある。
普通に仲が良くても、家庭を持ったら実家帰省なんて年二回程度だったりするしね。
相手から来るからなのか、何でそこまで連絡しあってるんだろうって謎だった事はあるな。

765 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 01:20:02 0
母に八つ当たりされ喧嘩しもう一週間口をきいていません
だけど母は不倫していて毎日家にいません。今日は晩御飯代であろう千円札が机に投げ出されていました。携帯に電話しても出ません
今は喧嘩のことより、私と一週間もこの状態なのに気にもされていないこの状況が悲しくてしょうがないです
私が謝ればこの喧嘩は終わるのはわかっています。何もしてないのに謝りたくない(目につくだけで不快とか色々言われたました…)。だけど普通に会話がしたい。
母は絶対に自分からは謝らない人だし、誰にも邪魔されない今を心地よくすら感じているんじゃないかとすら思うんです
喧嘩の原因を作った姉弟は無関心です。私だけが毎日一人で憂鬱になって泣いてます。
自立すべき、依存しすぎなのはわかります。でも家族が大好きなんです…。どうしたらいいんでしょうか

766 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 01:22:26 0
>>765
わかってるじゃないか
自立しろ

縋るからかえって邪険にされるんだよ

767 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 01:52:08 0
>>766
レスありがとうございます。
そうですね。努力してみます。

768 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 12:33:32 0
>>765
来るもの拒まず去る者追わず。

何もしてくれない家族だから何かいいことをちょっとされると
嬉しくってしょうがなくなるんだよね
逆に言えば自分を捨てた家族を「追ってる」自分の哀れさに酔ってないか?

まず家族のことはさておいて、
自分は自分に 今 何をしてもらったら一番嬉しいかを考えて
1週間すごしてごらんよ
自己中心といわれようがどうしようが
自分のことを見つめなおして自分を大切にする時間は必要だよ

769 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 18:35:35 0
>>765
まさか成人じゃないよね?

770 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 21:06:58 0
何が原因の喧嘩かは知らんけど、あなたの姉弟は、もう母親を見限ってるんじゃないか。
色々あって、長い時間を掛けて見限ったものを、あなたの勝手な家族仲良しごっこに
付き合わされるのに辟易してるかもしれない。
もっと周囲をよく見て、そして自分を客観的に見つめて色んな事を考えた方がいいと思う。

771 :名無しさん@HOME:2010/10/23(土) 23:07:33 0
>>738さん
>結婚は姉ではなく私がするのになぜ怒っているのかいまだに意味が分かりません。
>夫に深刻な理由は見当たりません。本当によくしてもらっています。

これだけ姉があからさまなのに738さんが分からないというのが、この問題の象徴だね。
738さんは人に嫌なことをされても気付かないようなほんわかした人か
天然なのかもね。
姉妹が並ぶと、ひがみ気質の姉と明るい気質の妹という風に差が歴然となってしまい
姉はコンプレックスを持って、妹が自分の人生の一番の敵だと思ってるのでは。
それで自分と対極の気質の妹が、夫に好かれて結婚して幸せにしてることを
逆恨みしてる。

738さんが姉の負の気持ちを理解できないからこそ、私の恨みを思い知れ!と
こういうメールのぶつけ方をしてきたんだろうね。じゃないと憎悪に気付かないでしょ?
憎悪に気付かない人は、苦まないんだよ。
だから姉は738さんに憎悪を気付かせ苦しめたくて、酷いメールを寄越したんだよ。


>姉と絶縁しても実家に行ってもいいですかね?
母に全部メール内容を話すこと、だから実家では会えないと伝えること。
実家から離れて幸せな家庭を築いてるあなたは、悪くない。
実家や遺産は母から姉に生前贈与してもらい、母は母実家に帰るなどと言わせておいて
738さんが引き取るなりすればいいのでは。


772 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 13:59:17 0
この状況で実家に通ったら姉がエスカレートしそうだよね…

773 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:10:03 0
悩むほどではないんですが、私と姉の人生観が結構対極的です。
ちなみに世田谷区出身です。
(私はまだ子供はいません)

私も姉も、違う学校ではあるものの都内の某私立中高出身で(姉は小学校から)、
姉は「絶対、自分の出身校に子供を入れる」という考えで固まっており、生涯世田谷という考えです。
結婚した相手も世田谷出身で、現住所も実家からほど近い区内の某所です。

一方、私はもちろん願望としては「自分の出身校に子供を入れたい」という気持ちもあるのですが
必ずしもそれありき、ではなく「流れの中でいろいろ考えたい」と思っているんですね。
実を申しますと、私は転職に伴い埼玉県上尾市に移住する事となりました。
姉には「埼玉?あんた正気なの」と言われてしまいましたが...。

人それぞれでしょうが、「将来はここに住んで、子供を絶対この学校に!」というシナリオは
どの程度描くべきなんでしょうかね?私は確かに行き当たりばったりですが。

774 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 13:17:50 0
>>773
生きるために計画するのか
計画のために生きるのか

何でもほどほどがイイと思う

775 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 14:13:37 0
将来のシナリオは夫と相談しつつ決めればいいんじゃない?
姉と生きるわけでなし。

776 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 18:48:58 0
姉のそんな一言なんか聞き流せばいいだけではないかと…

777 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 20:16:18 0
あなたとお姉さんは別の人間です
人生も別のものです
あなたはあなたの人生を生きると良いのです

778 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 08:53:59 0
お姉さん、子供が将来自分の描いたルートから外れたら発狂しそうだな。
幸い、妹のあなたにはあまり執着してないようなので、さっさと離れたほうが
いいよ。
世田谷がどう埼玉がどうではなく、たった一つの価値観に凝り固まって人生
送るつもりの人間の側にいると、理不尽な目にあわされそうだよ。

779 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 14:22:58 0
>>773
姉は自分の子だけでなく妹も妹の子も自分の意のままにしたい人みたいだね。
776が言うとおり聞き流せばいいだけの戯言をそんなに気にするってことは
既に773はかなり姉に操られてる危険な状態だ。
だからとりあえずその姉から遠く離れた別の街で暮らすってのは大賛成だよ。
引越ししたらあんまり電話やメールはし合わないようにした方がいいな。

780 :773:2010/10/30(土) 16:07:37 0
皆さん、ありがとうございます。

すみません、私男なんです。
まぁおっしゃる通り、そこまで気にするほどではないのかもしれませんね。
ただ、親にも「お前は長男なんだから生涯世田谷に住むと思っていたのに」
「東京を出て地方都市に住むなんて都落ちだ」「お前だけ地元から離れるなんて寂しい」と泣かれたので
ちょっと自責の念にかられてしまいました。
「上尾ぐらいなら、来ようと思えばいつでも来れる距離だろ?」と言うのが精一杯でした。


781 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 16:15:43 0
埼玉で、道端にたばこ捨てる未成年とか
ハイヒールで子供抱っこしてカラオケボックス入っていく人とかみたら
きっと考え変わると思う。
同級生からの影響って大きいからね。

埼玉行ったことないけど。

782 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 17:14:15 0
>>780
男で姉にそれだけ気持ちを支配されてるのはヤバイ。
親の子離れもぜんぜん済んでないみたいだし、
きちんと離れないと一生結婚できないか、結婚してもすぐ離婚だ。

783 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 18:15:10 0
>>780
おまえかwwwっていやさ最近埼玉が都落ちどうのこうの言われたとメソメソ書いてた奴が居てな
まあ嫁を姉にいびり出されないようせいぜい距離置くことだ

784 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:41:52 0
長男だからって、既に手持ちのマンションだの一戸建てだの用意されていて、
そこに住めばいいのに、ってな話じゃないんでしょ?さっさと離れたほうが
いいと思うな。この話って、結局母親や姉が、780が自分たちの影響圏から
離れていくのを嫌がってるってだけでしょ。

785 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:03:25 O
兄弟と言うか、姪っ子の事なんですが、こちらで相談してもよいでしょうか?
スレ違いだと言うなら、申し訳ありませんが誘導お願いします

786 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:31:43 O
車にキズつけ&パンク
上尾の上原、桶川の峯村・青木自首しろ

787 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 11:56:39 0
物質いけば?

788 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 15:03:45 0
>>785はどっかに消えちゃったのか?
スレ違いかどうかなんて少し書いてくれなきゃ分からないのに。

789 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 00:11:42 0
どこに書き込めばいいか分からなかったのでここに書かせてください。


私の父親の事なのですが、単身赴任していて家に一銭も生活費を入れてくれません
ましてや大学生である娘の私の学費さえ払ってくれません。
お小遣いをくれる約束だったので、お小遣い頂戴って言うといつもお金が無い!って怒鳴られるばかりです。
学費は母親が払ってくれてるのですが、母親の年収を考えると、とても大学なんて行っている場合じゃない程の年収です。
そんな事言うのなら大学辞めて働けって思うかもしれませんが…
でも母は貯金があるから大丈夫!学校だけは辞めるなと言ってくれます。
生活費も何も払わないで、浮気してる父親が大嫌いだし、考えるだけでイライラします。
お金無いって言うくせに不倫している人とホテルに泊まったりもしてるそうです。
どうにかして今の感じを止めさせたいのですが、子供の私にはどうする事も出来ないのでしょうか。
母の事を考えると申し訳なくなるのと、父の事でイライラして最近泣いてばかりです。
どうすればいいのでしょうか、どなたか教えてください…

790 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 00:18:25 0
お母さんがどう考えてるかだよね
あなたが就職して自立するまではこの現状に耐えると決めてらっしゃるのかもしれないし
後、お父さんの問題はお母さん次第だよね

791 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 00:40:27 0
>>789
夫婦のことはご両親に任せるしかない。
あなたはお母さんがそこまでして出してくれている大学を絶対に!卒業しましょう。
大卒と中退=高卒とでは生涯賃金は雲泥の差になります。
お母さんは自分のお金の苦労を娘もまた繰り返すことを決して望みません。

792 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 07:00:20 0
>>789
母方の親族に余裕のある暮らしをしている人がいないかな?
母方がもしそういう一族なら、亡くなった祖父母の遺産が多少あるのかもしれない。
収入が無くても貯金があるから大丈夫ってのは大抵そんな感じの意味だよ。

夫婦のことは子どもでも口を出すなというのが世間の知恵かな。
それは多分子どもが介入すると必ず悪い方向にしか転がらないからだと思う。
大学卒業がお母さんの希望ならとにかくそれを叶えてあげなよ。
一所懸命働いていてあなたの味方でもあるお母さんを裏切らないであげて!

793 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 08:57:08 0
泣いている暇があればバイトしろよ。
奨学金は後からでも申し込めるのなかった?

794 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 09:10:22 0
こういう状態じゃなくても、みんんな自分の小遣いぐらいバイトして稼いでるよ。
大学生にもなって親に小遣いせびるってどんだけ?

795 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 10:23:08 0
>>794 たぶん父親への報復としてって意味も含んでるんだろうけど>金請求
それにしたって「お小遣い」って表現がものすごく幼いよね。

796 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 10:41:56 0
浮気相手にせびればいいんじゃない?
慰謝料代わりだよって。
恐喝になるかw

797 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 11:24:50 0
>>738です
ぐずりが始まって、なかなか PC開けませんで、お礼が遅くなり申し訳ありません。
皆様レスありがとうございました。
おかげで自分の能天気さ、姉の異常さがよくよくわかりました。
実の姉が、まさか・・・という気持ちで今までいましたが、
これからは自分から連絡取ることはせず、当分数十年くらい距離を置こうと思いました。
姉が万が一にも自分のしたことを反省したら考えてもいいですが
母が亡くなったらもう会うこともなさそうですね。

おかげで吹っ切れました。実の姉といえども、異常な人と付き合うことはないですね。

798 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 11:33:48 0
>>797
おつかれさま
万が一とか数十年くらい、とか
少しでも希望的観測を残しておくとあとあと後悔することになるかもしれないので
わずかな希望も捨て去って
頭のおかしい姉ときっちり距離をとって自分の家族を守ってください
お母さんはご自分の意志でキチガイとともに生きていこうとしているようだし
それを傍から見るのはつらいかもしれないけどそうさせてあげてください

実家には行かず、母親にきてもらうようにする
母親にすべて伝えて姉に自分の近況などにおわすこともやめてもらう
そういう予防線をちゃんと張ってね

799 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 11:44:42 0
>>798
ありがとうございます。
中途半端な気持ちがいけないと分かりました。
おかしい近親者を持った以上、覚悟が必要ですね。

800 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 12:22:28 0
新しい家族と胸張って幸せになってね!

801 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 15:14:07 0
>>799
自分がそうだったんだけど、かつての家族との連絡を絶つと後で揺り戻しが来るんだ。
「そろそろ許してあげようか…」「向こうも反省しているかも…」って。
でもそれは自分自身の中に起きたただの幻想なんだよね。

連絡取って傷つけられ後悔して連絡絶って、また連絡して傷ついて連絡絶って…
そんな無駄な時間を繰り返して過ごしてしまうのは人生がもったいない。
だから揺り戻しが来たときは、このスレに自分で書いたことや皆からのレスを
もう一度読み直してみるといいと思うよ。

幸せになれ! これが血の繋がらないここの姉たちからのエールだ!

802 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 16:05:35 O
>>789です
みなさんレスありがとうございました。
夫婦間の事には首をつっこまないようにします。
バイトすればとの事ですが、一応しています。
父からは勉学に集中しろという事で禁止されてますが、内緒で。
私はお金が欲しいわけじゃなくて、どうにかして父に出させたかったんです。
大学生にもなって幼稚な表現しか出来なくてすみませんでした。

803 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 16:20:36 0
>>802
復讐心は、他のとこで使ったほうがいいよ。
気持ちはわかるけどね。

勉強とバイトを頑張っていくのが一番の復讐だよ、と。

804 :789:2010/11/02(火) 19:17:10 0
>>803
でも、どうしても本人に直接復讐してやりたいって思っちゃうんだ。
金銭面でもそうだけど、私が小さい時から母に肉体的・精神的DVしてきたから、母を守れるのは私しか居ないって思ってるし、
大学になってから父と一緒に住みだしてから常にイライラしてばかり。
大学に行かなきゃならないけど、父と一緒に住みたくない。母と一緒に住みたい、甘えてばかりだよな。
もうどうしたらいいか分かんないよ。


805 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 19:23:12 0
>>804
若いからそう思うのは当たり前。
年取ると、大嫌いな憎い相手には会わないのが一番と実感するよ。
そのために大事なのは自分を大切にすること。
勉強とバイトを頑張って自分の人生をしっかり生きてください。

806 :名無しさん@HOME:2010/11/02(火) 19:42:28 0
>>804
父親と思うな
それは家賃タダにしてくれる大家だ。な?

807 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 09:30:08 0
かなりどうでもいい話なんですが。
私には既婚の兄がいて、実家・兄夫婦と姪・私、とそれぞれ別世帯。
お金のやり取りは基本的にありません(兄がマンションを買うときに援助があった模様ですが)。

正月やお盆時など、実家に集まって食事などする事があります。
その際に「いただきます」を言うと、何故か兄が「はいどうぞ」。
「ご馳走様」を言うと、兄が「お粗末様でした」。
と言うのです。

料理は実家の母が2/3くらい、私が持ち込みも含めて1/3くらいで作っています。
後片付けもほぼ同様の割合。
兄夫婦は一円も出していません。

「なんであんたにお粗末様とか言われなきゃいかんのだ」
と思うのですが、その場で言うとさすがに姪がかわいそうなのでいつもモヤモヤしています。
つまらない事ですが、どうしたら解決できるでしょうか?


808 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 10:24:22 0
次に兄が言った時に軽く
「それ使い方間違ってるよ」と指摘しちゃえばいいと思うが。

特に姪が可哀想というほどでもないよ。
兄ちゃん泣かすまで責め立てるというんじゃないよねw?

809 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 11:15:42 0
>>807
母親はどう感じてるんだろう
自分だったら、母親がかまわないんだったらスルーする
兄とは仲が悪いし指摘したら逆切れするタイプなんで面倒

仲がいいなら>>808もありだと思うけど

810 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 11:16:46 0
>>807
兄貴が言う前に科白かっさらえ

811 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 11:21:10 0
>>807
多分それって母親が小さいときから言ってたことを
そのまま「ごはんのときにはこういうものだ」と思いこんでいるんでは

気になるなら兄夫婦にもなんか持ち込みしてもらったら?

812 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 17:53:37 0
>>809
うちの兄も「お前の料理が粗末だから お粗末様でした なんだろ!」
って開き直るタイプだw
807の兄が天然か逆ギレタイプかで対応は変えた方がいいかもしれないね。

813 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 21:33:17 0
>>807です。
しょうもない相談なのに、皆さんありがとうございます。

兄は…完全に逆ギレするタイプです。
親も権威をかざしたりするタイプではないので、兄が「お粗末様」とか言うと微妙な顔をしています。

もともと両親がドライなので、兄は「古きよき昭和の父」を演じたいのだろうな、と思います。
しかしそれは兄夫婦の家庭内でやる分にはいいですが、私たちを巻き込んでほしくない。

皆さんのおかげで問題点が見えてきたような気がします。
親と相談して対応してみます。

ありがとうございました。

814 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 22:33:53 0
20代半ばの弟が、精神的に自立出来ていないような気がします。
社会人として一人暮らしは出来ているのですが、両親から溺愛され甘やかされて育ってきて、
今も帰省する度にワガママを言って困らせて、逆ギレして、家をメチャクチャにしていきます。
家にいた頃は、まぁ10代だし・・・と見逃し、少し前までは、一人で頑張ってて、ストレス溜まってるのかも・・・と
思っていたのですが、もう歳も歳だし、ちょっと甘えすぎじゃない?と思うところが多すぎて・・・。
ちょっと何か言うと、「もういい!」とプイッと帰っていき、数ヶ月、長くて一年以上連絡が取れない時もありました。

両親は弟をベタベタに甘やかしてきたので、「ただ甘えてるだけなんだから、ほっとけば」と言えば、
「あんたみたいなイジワルな姉のせいで○ちゃんが可哀想云々・・・」などと、いつも私が悪者扱いです。

両親も両親だけど、何を言っても私が悪者で終わるので、弟自ら、両親の甘やかしを断ち切って自立して欲しいんですが・・・
何かいい方法ないでしょうか・・・?


815 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 23:02:39 0
ほうっておけば?
会わなきゃいい。

816 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 23:43:56 0
お姉ちゃんはイチ抜けたでいいんだよ。

817 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 00:10:43 0
>>814
弟が20代半ばという事は、あなたもそれぐらいかそれ以上だよね。
もう弟の事なんか放っておいて、逆にあなたが自立すればどうかな。
まぁ、弟が滅多に帰って来ないなら、帰ってきた時は出来るだけ家に近寄らずに
いるとかでやり過ごして。
あなたが弟のためを思って情けないと嘆いても、本人がそれを改善する気がないし、
親だってそれを受け入れているなら、それはもうどうしようもないから。
弟は確かに甘えん坊なのかもしれないけど、もう小さな弟ではないのだから、
あなたが気にしてやる事もない。
それだけ苦言を呈したのだから、もう言う義務などない。放っておきなよ。

818 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 09:18:56 0
両親のことで質問させてください。
みなさんの相談と比べると小さい事なので
ただの愚痴のように聞こえてしまうかもしれませんが
相談にのっていただけると嬉しいです。

両親50代前半 私20代前半です。
兄弟はいなく一人っ子で女なので両親には甘やかされて育ちました。
現在実家暮らしなので親離れが出来ていないと見られるかもしれません。
ただ最近それ以上に親の言動が気になっています。
私は映画が好きで色んなジャンルのDVDを借りるのですが
特に母親はどのような作品を借りているのか気になるようで
借りた中の1本で少しでも殺人的なシーンがあると
「こういうのが好きなの?」「こんな映画ばかりなぜ借りるの?」
と言う様になりました。

殺人的シーンと言ってもアクション映画や裁判物でよくあるような物です。
例を出すと真実の行方、告発、パルプフィクション、レッド・ドラゴンなど。
殺人をするのではないかと心配するような目をしています。
きっとSAWシリーズなんて見ていたら二人で相談し合うと思います。
親自身映画が好きなので私もその影響で好きなのですが
親が好むようなコテコテのハリウッド映画での殺人シーンは問題ないようです。

819 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 09:20:57 0
上のようなことを言われても今まで特に気にしていなかったのですが
最近 テレビのニュースで保険金殺人や親殺しのニュースを見ていると
私の目を見て「あんな映画ばかり見てるけどこういうニュース好きなの?」
「少し心配」と言うようになりました。疑われているようで悲しいです。
普段の言動で心配させるような事はしていません。

これが嫌なら自立をし一人暮らしをすればいいのですが
職場の関係上今はそれは考えていません。
一度一人暮らしをした時は、隠れたところで何をしているのかと
余計に心配されたりしました。 この部分以外ではとても良い親なのですが
親がこういう部分で心配しすぎるというのはよくある話なのでしょうか?
はっきりと言ったほうがいい場合どのように言えば効果的でしょうか?
ムキになると余計怪しまれて面倒なことになりそうなので
親を納得させられるように説明したいです。

820 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 09:36:16 0
うちの姑がそういうタイプ。
で、夫や私や子供達は、姑の前では自分の趣味は絶対に出さない。
夫の兄は親の前で趣味を出すので色々言われて喧嘩している。

てことで、あなたも親の前では趣味を見せないのが一番かと。
部屋でDVDを楽しむのがよいと思います。

あと、親から「心配」だのいわれたら
「このニュースはいま1千万人単位で見ているよー。
映画もそうだよー」と適当に言っておけばいい。
親の心配に流されないように、そういうのが始まったら
意識して棒読みなセリフでも言うようにするといいよ。

821 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 09:51:57 0
>>820
映画はいつも部屋で一人で見てるんですが
夜中に父や私の携帯のメールを確認するような母なので
私が居ない時に部屋に入り、レンタル作品を確認してるみたいです。
確かに適当に流すのが一番ですね。心が軽くなりました!ありがとうございました。

他にも同じような経験をした方がいましたらアドバイスお願いしたいです。

822 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 09:55:25 0
DVDは鍵がかかり引き出しにでも入れておけ。

成人した子供の部屋を漁ったり
夫や子の携帯を盗み見るような人間はおかしいのは確かだな。
私ならとっとと家を出るね。
あーだこーだと言い訳しないで。

823 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 09:58:49 0
なんか親の方が殺人シーンに敏感なんだね
そんなお母さんが心配だw

824 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 10:00:56 0
娘が出勤したら、娘の部屋からDVDを持ち出し
観て内容確認。

正直、気持ち悪い。

825 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 10:07:58 0
>>822
出て行く前に何か出来ないかと思い相談しました。

母も映画好きなのでどんなものか観たいから軽い気持ちで確認しているんだと思いますが
あういう映画好きなの?と聞かれるのは気分が悪いです。
これからは見えるところに置かないようにしようと思います。
皆様どうもありがとうございました。

826 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 10:11:38 0
>>825
お母さんを悪く思いたくないみたいだけど
お母さんは映画ファンだから確認しているんじゃないと思うよ。
夫や子供のストーカーになっているだけ。
親を客観的に見るのは難しいことだけど、それができないと
苦しむのは自分自身というのをお忘れなく。

827 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 10:18:06 0
挙げられた映画はどれも良く出来てるやつばっかりだから
母親に熱く語ってみればどうだろうか
上手くすればウザがられて話題にしなくなるかもしれんw

828 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 11:12:40 0
部屋に鍵をつける

以上

829 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 12:31:00 0
>夜中に父や私の携帯のメールを確認するような母

ただの異常者じゃん

830 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 12:43:06 0
更年期なのかもね

831 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 15:42:48 0
巣立ちを全力で阻止しそうな母だな

832 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 16:31:08 0
>>814です。
やっぱり弟本人も両親も変える気が無いなら、難しいですよね。
ほっておくのが一番いいのですね。
私も少し構いすぎたのかもしれないです。
弟と両親と少し離れてみます。

833 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 22:57:48 0
>>825
悪口は自己紹介の法則をここでも使うなら、
お母さんはかつて自分の親を見殺しにしたことがあるんじゃないかなぁ…。
つまり自分がかつてやったから次は自分がやられると思ってるって事ね。

今度お母さんの両親の最期について聞いてみなよ。
最後に会ったのはどこ?とか、お祖母ちゃんの最後の言葉って憶えてる?とか。
懐かしそうに喋らずに話を逸らすような態度を取るなら怪しいよ。
危険人物ってことだから急いで自立した方がいい。

834 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 09:58:11 0
>>832
離れるのにも色々あるけど一番いいのは物理的に住居と住居の距離を離すことだよ。
仕事など都合もあるだろうけど、引越しの機会があったら考えてね。

835 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 03:22:48 O
些細なことかも知れないけどご意見聞かせてください
実父が風俗系のサイトを開いていたのを見てしまったのですが
希望の女性欄に書いていた特徴の身長年齢髪型髪色が私と同じでした
同じ家なので少々気になります。別に普通のことでしょうか?それともなにか注意しておいた方がいいことはありますか?
母は保存していた検索結果の顔写真が私に似ていたと言っていました
性的に嫌なことは特にはありません
よく父に目で追われていることはありますが
私を自分の母親に見立てて数時間絡む前兆によくある行動なので
そういう意味ではないと思っていました

836 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 08:20:07 0
>>835
835が風俗店で働いてるかどうかチェックしてるんだろうけど
そんなに信用ないのには理由があるんでしょうか?

しかし気持ち悪い行動だし、835は怒っていいと思うんだよね。
自分だったらマザコン気質の親父が数時間絡んできて
しかも自分を信用してないってだけで家を出る。

837 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 16:54:04 0
相談させてください。

今年40になる姉が、母の一周忌で顔を腫らして帰ってきました。
浮気がばれて義兄にしばらく帰ってくるなといわれたそうです。
一緒に連れてくるはずだった4歳の子供も置いていけと言われ、携帯電話も取り上げられていました。
姉は、パート先の20代の男の子とキスまでしたそうです。
そのメールのやりとりを見られて殴られ、「一応は自分が悪い」と反省はしているみたい。

法事が終わったら、たとえ旦那に帰ってくるなといわれていても
(姉の嫁ぎ先と実家は日本のほぼ端と端です)
自分で新幹線のチケットを買って帰って、離婚でもなんでも片をつけてほしいと思います。

お許しが出るまでは実家にしばらくいる気のようですが、ここで姉を甘えさせていいものでしょうか?
義兄の本意は知りませんが、私から連絡を取るのは今は控えたいです。
皆さんならどうしますか?
姉妹仲は悪くありませんが、浮気した(してないと言い張っていますが)姉は馬鹿すぎて深く関わりたくありません。
父や妹たちにも本当のことを話すべきか迷っています。

838 :名無しさん@HOME:2010/11/07(日) 23:37:13 O
837や妹は実家住まいなの?
というか、しばらく実家にいるわーって話になったときに、4歳の子放っておいて大丈夫?
てか顔腫れてるし、どうしたの?みたいな話にはならんのだろうか。
そしたら事実を話すしかないと思うんだが、その辺は誤魔化したの?
事実を言うにしろ言わないにしろ、家主は父でその父が、居ても構わないというならそうする
しかないと思う。
837の甘ったれんなクソ姉がっていう気持ちはすごいわかるけどね。
837が、義兄に連絡はしなくていいんじゃない?夫婦の問題に(義)妹が首突っ込んでも。

839 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 03:52:56 0
>>836
というより、父は自分の母親への執着があり
その代償行為として娘に絡んでいる
出来れば関係を持ちたいが血縁だから思いが果たせず、
娘に似た風俗嬢探ししてる

って読んでしまったのだけど…
どっちにしろ家を出たほうが良いだろうね

840 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 08:24:20 0
>>837
姉は今後どうしたいと思っているの?
子供は誰が面倒を見ているの?

841 :837:2010/11/08(月) 09:12:19 0
レスありがとうございます。
私は来年春に転勤が決まっているのでそれまでは実家住まいで、
妹も家を出ています。弟は寮です。

姉はマスクで隠れる範囲の怪我ですので、父や親戚にはちょっとした夫婦喧嘩だと
話してごまかしています。
離婚する気はない…というか、姉にはそれほどのことをした自覚がありません。
姉の子供たちは、お姑さんと義妹が見てくれています。

父は、夫婦喧嘩くらいならしばらくいてもいいと思っているようです。
浮気したと知ったら激怒するでしょうけど。

昨日はあまりのことに混乱して書き込んでしまいました。
ここで話して少し落ち着きました、ありがとうございます。
姉夫婦の問題ですし、しばらく静観しようと思います。

でも本当に、いい年して甘ったれるなという気分です。
独身時代も不倫して迷惑かけたくせに、母に申し訳ないと思わないのか馬鹿姉。

842 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 09:21:04 0
お姉さんのことを嫌いみたいねw

夫婦喧嘩して実家に少し滞在ってのはありがちな話なんで
父親がいいと思っているなら、妹がなにかいう話ではない。
なので、姉の悪口を書きたいなら実姉妹嫌いスレとかのほうがいいよ。

843 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 11:36:20 0
妹が年上の婚約者を連れてきた。
並んでいる見た目は兄妹どころか父娘にしか見えない。
当然俺たちより母との年齢の方が近い。

妹も結構歳なので、よほど異常な人じゃない限り歓待しよう、と誓っていたのだが
家族は黙りこくりお通夜のような場となり、そのままお引取り頂いた。
彼氏はそれなりに社会経験もあるようで豊富な話題で必死でその場を回そうと
していた。一応妹思いなお兄ちゃんである俺は一人必死で返事を返したが
その糞ジジイから「お兄さん」と呼びかけられて完全にシャッターが下りてしまった。

他界した父が絵に描いたような悪父だったので、そのせいもあるとは思うのですが
どうしても考え直させたい。伴侶に求めていいのは「お前の理想の父親」ではないよ、と。
これ家族共通の見解。これからどのような手を打てばいいですか?

844 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 11:42:21 0
具体的に何歳なのよ?
妹とその彼氏は。

845 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 11:54:27 0
金銭的な迷惑をかけられるおそれがあるとか、
明らかに性格が破綻しているのがわかるとかがなければ、
正直余計なお世話だとしか。

父親を思い出していい気がしないので、
実家には連れてこないか、帰れないと思えと言い渡せばいいんじゃねーの。
妹に求めるものが「母がするはずだった幸せな結婚」になってないか?

846 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:44:45 0
>>845
ごめん。書き方悪かった。
悪い父のせいで妹にファザコンの気が出ちゃってると思う。
俺が父がダブって見えて嫌だ、と言ってるのではない。

俺は単に歳がいきすぎているのが心配なだけ。

ちなみに妹31彼氏49(初婚)

母59 俺35 居合わせたのはこの他嫁と弟夫婦

847 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:50:30 0
結婚できるときにしちゃえと思うけどね。

身内はさ「この結婚はやめて33歳くらいで35歳くらいの人と結婚して
二児の母になってくれれば」みたいに思うけどさ。

夫の兄が「長男だし同居しない相手とは結婚ダメ」ってんで見合い話がつぶれて
38歳のときに同居の条件を除いて見合い成立。
その後、奥さんとなった人は病死。
40代になった夫の兄に見合いはきたけど、夫の親は「子供が産める30代半ばじゃないと」と
同年代の見合い話を断って…
今、夫の兄は独身のまま50代に突入。

こんな例が身近にあるので、結婚する機会があったらしちゃうのもいいんじゃない?
と思うんだよね。

848 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 13:01:29 0
>>846
妹は子供を産む事についてはどう考えてるんだろう
婚約者が定年退職した後の家計は?
婚約者の親は高齢だと思うけど、介護は?

上記の問題に対してそれなりに答えを持ってるなら
考え直せというのは難しいかも。

849 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 13:45:32 0
>>848
確かに突っ込めるところはそこかも。
かなり重要なところ。

49で初婚で、となると人格的に大変難アリだとは思うけど、
それは今言っても妹の耳には入らんだろうし

850 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 13:54:46 O
母が不倫するかもしれないのですが、相談はこちらでいいですか?
長くなりそうなんですが。

851 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 13:55:10 0
彼氏の両親がもうすぐ介護まっしぐらな感じで
カバーする資金が無いとしたら無料介護要員なんでヤバイ。
介護しながらの子育ては無理。
そうじゃないなら余計なお世話。

852 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 13:57:01 0
>>850
おかーさんの好きにさせておけ。

853 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 13:59:28 0
>>851
余計なお世話ってことはないだろう。
俗にいうその余計なお世話が、家族の愛情だったりするもんだ。

だいたい、その49才の男が、
何と言って妹をだまくらかしたのか、
普通は気になるもんだよ。
何かあって後始末するのは実家の家族達なんだから。

854 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:00:17 0
>>850
そんなことはお父さんにまかせとき
親子といえども「夫婦のことには首をつっこむな」が基本

855 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:06:30 0
>>853
でもそんなこと言い出したらキリがないような。
同年代と結婚したって、色々問題はおきることだってあるしさ。
ウトメの病気、夫の病気などね。

856 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:09:14 0
リスクコントロールだな

857 :850:2010/11/08(月) 14:11:15 O
説明足らずでした。
母は離婚して今は独身、好きな相手が既婚者です。
母と同居してるのはまだ学生の弟だけなので、私が止めなくてはと思っていたところでした。
他のスレで相談させてもらいます。
失礼しました。

858 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:11:20 0
難しいね。
10年後に「あの時に反対されたから私は毒のまま40を過ぎた」とか
言われても困るしな。

「反対したんだから責任取れ。面倒みれ」とか言われたら…

859 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:11:39 0
248 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2010/11/08(月) 14:04:06 ID:T7szbYyeO
独身の母が不倫しそうで、それを止めたくて悩んでいます。
家庭板のそれらしいスレに書き込んだら、放っておけと言われたのですが、
放ってはおきたくないので、誰かに相談したいのですが、こちらはいいですか?


860 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:14:11 0
ていうか、放っておきたくない。という結論出してて
何を相談するんだろうな

861 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:16:23 0
監禁

862 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:23:42 0
35歳派遣、貯金なし、実家住まい、ウトメ健在
49歳正社員、貯金3000万、マンションローン残高少、片親死亡

てなこともあるしねぇ。
49歳というだけでは反対はできないかもなぁ。

863 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:28:17 0
いや、他に条件が整っていたら、
お通夜にはならなかったから、推して知るべしだろう

864 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:32:35 0
>俺は単に歳がいきすぎているのが心配なだけ

だから、お金の問題などはないと思っていたわ

865 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:38:17 0
もっと妹や、出来れば婚約者と話をするしかないよ
結婚反対を前面に出すと意固地になるから、それは表に出さずに。
不安や問題だという事もきちんと質問してさー
相手家族から色々な突っ込みが来る事は、向こうだって覚悟してるはずだし

妹のファザコンは、この際大した問題ではないと思うよ
ファザコンじゃないかもしれないし

866 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 14:41:32 0
相談者、とっくにいませんが



て書くと、戻って来るよね何故かw

867 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 15:43:49 0
これが20歳で相手40歳なら根性で止めれと思うんだが、
31歳なら、一度結婚させてやれ?とも思う。
解らんと思うんだよね、実際現実見ないと。
相手が50歳過ぎる辺りで色々思うところが出てくると思うし。
でも、女が30過ぎてるから、上手く行く可能性もなくはないし。
妹も大人なんだし、反対しているという事を前提に、結婚させてみるのも手かなぁと。

868 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 15:51:43 0
だね。
案外うまくいくかもしれないし。

869 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 16:16:43 0
だから相談者いないから

870 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 16:20:30 0
相談させていただいていいでしょうか。

5年ほど前に失踪した父親から、今日突然会社に電話がありました。
私が不在のときだったので、同僚が出て連絡先と電話番号の書いた
メモが机においてありました。

名前を見た瞬間、すごくびっくりしたのですが、
おそらく、あの人が唯一わかる私の連絡先が会社だったからだと思います。

失踪したのが私の結婚式直前であったり、その後の状況などから
(詳しくはふせますが犯罪がらみなど)完全に絶縁しております。
失踪から数カ月して自宅にもどったのですが、母親とも離婚したので
それ以降どうやって生活しているかなど、全く関知していません。

実際には、ときどき街でみかけたりすることはあるのですが・・・。

私の中ではいないものとして処理してようやく精神的にも
落ち着いたので、一切関わりたくないですし、どうしたらいいのか
わかりません。

何度もかけてこられても困りますし、かといって電話をするのも
難しいです。声も聞きたくありません。

どういう対応をするのがいちばんいいのでしょうか。

871 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 16:24:01 0
とりあえず放っておく

872 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 16:26:54 0
>>870
困ったね…

地域の無料法律相談はどうだろう
何か知恵を授けてくれるかもしれない
とりあえず会社の信頼出来る上司には、
お父さんのことは打ち明けておいた方がいいかもしれない。
何か犯罪に巻き込まれないとは限らないから。

873 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 16:42:25 0
母親や兄弟にも一応注意喚起しておく

874 :870:2010/11/08(月) 18:36:27 O
ありがとうございます。

会社関係はある程度事情を話してあるので大丈夫です。
法律関係も以前相談したので何とかなると思います。

せっかく平和に過ごしていたのに、なんで今になって、
と動揺しまくりです。

話したくないけど用件がわからないのも怖いというのが正直な気持ちです。

こんなことで動揺する自分が情けないです

875 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 18:43:28 0
いやいやいや犯罪がらみで失踪した男なんか
身内じゃなくても怖いに決まってるわ…

876 :870:2010/11/08(月) 18:49:26 O
すみません、私のぼかし方がおかしかったです。

犯罪絡みといっても元々は金銭的な問題で、逃げたといいますか…
家族は全く知らずにびっくりしたんですが、
最終的に犯罪絡みになったってかんじです

わかりにくくてすみません。

なのでもしかしたら金の無心かなとか考えてはいるんですが…

877 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 21:20:52 0
なんだ踏み倒して飛んだのか
びた一文払うな

878 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 21:47:01 0
父親だもの、動揺するのは仕方がないよ。
でも、多分お金の無心だろうね。
いきなり言って来ずに、最初は情を絆す感じで来るかもしれない。
で、数回会う内にちょっとづつ言い出す、とか。
相手の動向を知るために、なんて思って連絡なんかしちゃいけないよ。
一切の接触禁止、借金の肩代わりを言われても一銭も払っちゃいけない。
無視でやり過ごすのが一番だと思う。



879 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 01:57:25 P
商売失敗して一家夜逃げするも、母の物欲がひどくて義父蒸発。
名前変わったとかどの辺に住んでるとかは風の噂で知っていた。

7年ほど連絡無かったのに、今年突然私に電話。(他の家族は全員電話が変わっていた)
最近どうしてるか気になる余裕が出てきたので会いたい、ということだったので
母のひどさは私らも大人になってよく分かったので義父に同情したのもあり、
弟にも相談して兄弟三人と義父とでお茶してきたんだが、
後日、弟に新しい商売やるための資金を無心した。もちろん私にも。

会ってしまったから情も出てしまったし、泣きながら断る羽目になった。
そのお金の無心の際に、いかに自分がギリギリの人生なのか聞かされたんだけど
養子縁組繰り返してたりとか犯罪行為も聞かされて、正直会うんじゃなかったと思った。
私が相談しなければ弟たちも嫌な思いをせずにすんだので、
本当に申し訳ないことをしたと謝り倒した。
(俺らも自分で決めて会ってるから気にするなと言ってくれてるけど)

きちんと連絡取れないような後ろめたい人間に会っても、良い事なんてないです。

880 :843:2010/11/09(火) 09:46:02 0
>>864
うん。まだ完全に把握は出来てないけどお金は持ってそう。
若くはないんだから、まぁそこはアピールポイントとして言及はするわな、
って程度にしか聞いてなかったけども。
高齢となる父母は健在のようで、女兄弟しか居ないので
いずれは同居になるかもしれない、とのこと。今は近距離別居。

でも、こっちの家族の拒絶感の根底にあるのはそういう各論的なことではない。
少なくとも俺はもっと感覚的なもん。

それなりに経済力もあり、社交性もあり、子供は欲しかったらしいから
おそらくは「結婚願望もあったであろう」大人が何で今さら・・・しかも・・・

急転直下天国から地獄へ母の落胆振りは特に激しくわざわざ連絡してきて
「お前達(息子)は男だしどんなの連れて来てもどうでも良かった。
○○(娘)は特別な思いがある。」とまで言い出す始末。おいおい・・と

881 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:06:32 0
>>880
わああお母ちゃん…

でも、最後まで手元にいた娘は、確かに特別。
結婚する時、母親がしみじみ言っていたっけ
お前の相手が同年代(1こ上)で良かった、
爺さんになんて絶対にやりたくないもんよ、って
今の夫の前に交際していたのが7つ上の男で、その時は、
ホントに渋い顔してたもんな。

お母さんの落胆ぶりが、よくわかるよ
あと、843の感覚的拒絶反応も。
上で、案外幸せになるかも、なんて言ってるヤツら、
自分の31才の娘が49才の男を連れて来ても平気なのかと…

882 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:12:27 0
>>880
感覚的なもんって言ったって、その場合言える事は
「年上過ぎて拒否感がぬぐえない。妹もファザコンだと思う。だから結婚反対」
くらいしかないよ。
そんなので妹の考えが変わるか?脳内花畑の人は逆に反発するだけだよ。

反対するつもりなら、妹と話して崩せる所をつついてく。
家族の泣き落としで結婚を辞めさせても>>858みたいになるだけ。

883 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:19:03 0
まじで初婚なのかな。ちょっと興信所頼んでもいいかもよ?

それにしても、49の男が35の婚約者の兄に「お兄さん」っていうってすごいねw

884 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:40:21 0
初婚疑惑あるなあ
あと、長期間同棲してた相手がいたとか

885 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:41:41 0
なんて呼んでいいかわからなくて、というのもありそうだけど。
あと、49くらいなら初婚もアリだよ。
職場にそんな人はいるよ。
それほど悪くはないけど縁遠かったんだなって感じの人。

886 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:47:34 0
自分の周囲だと、まあ、縁遠かったにはそれなりに理由あるよね、
という感じのオジサンだなあ

887 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:51:15 0
いや、その49才が40代と結婚するならわかるけどさ
っていう問題。
これからの老いを共に支え合って分かち合って、
という話じゃないわけだから。
この場合は、一方的に年取った自分の面倒見てくれよってことじゃん。
もの凄いエゴイストの香りがする。
今、42才だけど、40代入ってからの体調の変化や、
年取って行くことの実感とか、そういうのあるから、なおさらにわかるよ。

888 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 10:58:52 0
次に843が来るのは明日かな
方針は決まったかねえ

889 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 11:06:31 0
でもなぁ。
31才がよい相手に出会えるかっていうとねぇ、このご時世だし。

890 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 11:08:00 0
>>887
でもさー、反対して妹が未婚のまま40代に突入したらどうよ?
ってのもあるからねぇ。
そうなったときに、反対した自分はどう責任とれるかと。
そういう覚悟がないと反対はできないわな。

891 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 12:49:46 0
それでもあの男と結婚するよりは良かった、
と思えるから反対するんじゃない?

892 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 13:31:27 0
あれだ、子供が生まれて覚めてから、
こんなはずじゃなかったと気付くのかもしれん。
それで「あんた何とかしなさいよ!」と兄にたかってきたり。

年の差婚した友達は、周りの子供の若い父親見て、
よだれ垂らしてアピール
無意識にしてたもんな。

みっともなかったなあ。

10歳の子の父親が60近いって、一番体力使って遊んで欲しい時に
辛いものがあるよ。
お金もこれからかかるから、兄に出せと言ってきそうだ。

893 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 13:36:49 0
>>881
上で案外幸せに〜って書いたけど。
嫌だよ、そりゃ。兄だけじゃなく親御さんの気持ちも痛いほど解る。
ただ、妹さんはもう31歳なんだよね。
どれだけ言って聞かせても、本人が納得して別れないと意味がないと思う。
ひょっとしたらファザーコンプレックスからきてるんじゃないかって原因も
感じているなら尚の事でしょ。
今回阻止出来ても、下手したら次はそれぐらいのおっさんと不倫する可能性だって出てくる。
これが20歳なら、阻止しても確実に次の芽はあるし、同世代の友人知人等に囲まれている間に、
やっぱりおっさんはないと目が覚めるかもしれない。
でも31歳だから、自力で目覚めるには一緒に生活しないと無理だと思うんだわ。
他にも書いてたけど、未婚のまま縁を逃して40歳突入するかもしれない。
それに、歳の差婚で上手くいった例だってなくもない。

戸籍を汚させたくないんなら、子作りなしの同棲を認めるとか、少しばかり手を離して、
いざと言う時には出戻っても構わないと大きく構えて見守ってもいいんじゃね?と思った。
まぁ、実際そうやって見守られた経験から言うんだけどね。

894 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 13:45:04 0
なんか理屈があさっての方向へ…

しなくていい経験だってあると思う
例えば49才の男と関わることとか

895 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 14:03:52 0
>>894
31歳なら49歳と関わるのはありだと思うが。
篠原涼子みたいな例だってあるわけだし。

896 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 14:59:17 0
なぜここで芸能人。本気で書いてないよね?

897 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 15:18:09 0
まあまあ、ここで年の差婚が有りか無しかというのは置いとこうよ。
話ずれるし。

898 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 16:59:46 0
今は31歳と思ってもあっという間に30代半ばになり40間近になり

899 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 17:04:57 0
なんとなく、49才まで独身だった男って、
不摂生はしていそうだから、
女の一番楽しい充実した時期を、男の介護で過ごすかもしれない
脳梗塞とかだと半身不随で長生きするからね
いっそ独身なら、独身のままでもいいと思うけど。
何が何でも結婚しなきゃならないってことも無いでしょう
一緒に暮らすお母さんもいることだし

900 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 17:07:44 0
女の一番楽しい充実した時期っていつ?

901 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 17:22:56 0
30代40代ではなかろうか。
更年期障害が始まるまで、ということで

902 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 17:25:56 0
てことは今後20年間だよね。
49歳だと69歳か。

ウチ、父が70だけど一度手術したくらいでものすごく元気だしな。
友人には、50代60代で病気で親を亡くした人も何人もいるしな。

30代40代を介護で過ごすことになるかもしれないなんて
誰にでも言える話だわな。

903 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 17:28:08 0
>>899
こんなこと兄が妹に言って結婚反対したら
絶縁同然に駆け落ちされるわw

904 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 18:19:02 0
いい大人なんだしもらってくれるってんだからいいじゃない
そんなのと結婚するより一生独身のほうがましったって
それはあくまではたから見てだしさ

独身を通した妹が死ぬ間際に兄ちゃん呪うとか言わんといいと思うよ

905 :843:2010/11/09(火) 18:24:33 0
>>882
でもオッサンが一生責任をもってみてくれるわけじゃないでしょ?
むしろ親が逝ったら次は俺の介護よろしく、って気がしてきた。
皆のレス見てると

>>903
どうだろ。そんな盲目状態の感じは無かった。何となく
30超えたら結婚しなきゃいけないんだよね?ってところに
言い寄られた。縁遠かった妹は、優しいし甘えさせてくれるし
年上のいいところだけを見て「ま、いっか」って感じなんだよね。
そんなのはやっぱ家族だし分かるわ。誰に反対されても、って
覚悟も感じない。現に反対してる母とも普通に生活してるようだし。

弟は「姉貴経験無さ過ぎて(生々しい意味じゃない)頭おかしくなったんじゃないの?
あんな薄らハゲが義理でも兄弟になるなんてきもいw」とただの笑い話にしてる。
その位の感覚の方が兄弟感として普通なのかも知れないなぁ。
そっちが普通と考えると、俺がシスコンって気もする。経験させてみるのもいいのかな。

906 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 18:27:15 0
結婚生活がどうなるかなんて誰にもわからないし。
自分だって明日どうなるかわからないからね。

907 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 18:38:34 0
>>905
妹がそんなお気楽な状態なら、反対だけ言って後は放っておいたら。
特に母親には「反対、お話にならない」以上は言わせないようにして、
相手にしなかったら妹も諦めるんじゃないの。
相手だって、特に親の介護、俺の介護と計算で近付いたというより、
単純に若い女にちょっと言い寄ったら上手くいきそうでラッキーな感じなんでない。
相手にしなきゃそのうち冷めると思うけど。

908 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 19:24:24 0
案外反対されたらいきなり燃えあがっちゃったりしてね

909 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 19:42:29 0
案外うまくいくかもしれんし、843や親ができることは
上手くいかなかった時の逃げ場を用意しておくことぐらいしかないんじゃね?

910 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 20:08:13 0
それは、誰と結婚してもいえることだよね。
同世代と結婚したって上手くいかない奴はごまんといる

911 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 21:13:08 0
正直、30超えた妹の結婚話って結構どうでもいいしなぁ
>>905は長男だから一応の責任感があるんだろうけど
引いた目線って大事だしね

912 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 21:28:58 0
>>905
マル高まであと4年だよ。
今結婚を邪魔して妹が一生小梨の人生になったらどうすんだよ、兄貴。
70代まで生殖能力がある男と同じ感覚で呑気に構えてちゃ駄目だ。

913 :名無しさん@HOME:2010/11/09(火) 21:50:02 0
ん?結局>>905でどういう結論になったの?
反対の姿勢は変わらないけど、ちょっと放っておけば熱も冷めるだろうって感じなのかね。

914 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 07:20:43 0
>>912
おいw
49才の爺さんの精子なんていらんだろ
むしろマル高を心配するならさっさと別れさせるべき。

まあ、お母さんとのんびり生きて行けばいいんじゃないのかな

915 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 09:32:37 0
>>914
男の49はまだまだ元気だよ。

今49歳と別れても、新しい男を見つけて結婚、出産にこぎつけるまで
早くても2年ぐらいはかかるよ?
マル高になる可能性が高くなる。

個人的には妹の結婚に兄が口出しする権利はないと思う。
反対理由(介護の話とか、老後一人の時間が長くなるとか)を淡々と述べて
それでも妹が結婚したいって言うなら好きにさせるしかないよ。

916 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 10:43:35 0
妹が連れて来た相手を気に入らなくて話潰すくらいなら
なんでもっと高く売れるうちにいい人を世話してやらなかったのかと
口だけ兄乙

917 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:32:49 0
>>916
いや、そこまでは
普通20歳年上の彼氏なんて連れてこないよ
思いっきり想定外でしょ
誰彼構わず文句言ってるわけじゃないのに、それはないわ

918 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:36:56 0
30過ぎまで縁遠かった女性なら20歳上も仕方ないかも。
と、第三者は思う。

919 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:42:42 0
借金・浮気・暴力と犯罪歴が無くてマザコンではない、とかだったら
まあそのくらいで手を打っといた方がいいと思うなー

墓守娘として生きていくというのも、結構寂しいものだよ
結局親だって先に逝くわけだし。最後に残されるのは変わらん

920 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:52:51 0
結婚させたがってる人って、
年齢差のある男と結婚した人?
粘着だよねえ

921 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 11:58:37 0
お互い様でしょw

922 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 12:55:36 0
>>921
相談主本人が明確に嫌悪感を持ってる以上
アドバイザー双方はイーブンの立ち位置ではないと思うぞ

923 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 12:58:16 0
>>905を読んでくだされ

924 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 14:03:19 0
なんか10代やはたちそこそこならともかく
30も過ぎて、家族が妹の結婚に影響を及ぼそうというのがありえん。
妹だっていい大人過ぎる。
親戚付き合いをさらりと濃くなくすればいい事。
たしかに年上の義弟はキモイがそれを理由に破談にさせようとか毒家族すぎwww

925 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 14:11:04 0
924って随分育ちが悪いんだな…可哀想になった


926 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 14:16:06 0
843さんは、ごく真っ当な家族愛でしょう。
それを毒家族とか過剰反応して、変な人だね。
とりあえず>>905でFAじゃないの?

927 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 14:49:49 0
うーん。反対するのはわかるけど
本人が本気の場合は家族が阻止するのまでは異常かな。
本人がやっぱ年上キモイってなってくれれば無問題だが。
おっさんもおっさん好きもキモイけど
30代で家族の以上関与もキモイ。

928 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 14:55:07 0
まあ潰す前にもっと良珠用意してやって
心変わりでもさせるならいいが。

うっかりすると大人しいのは何するかわからない
逆に家族に失望して駆け落ちでもされたら意味無い。

929 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 14:56:55 0
このスレって相談の回答がほとんど
家を出ろ、自立しろ、家族と距離をとれ、放っておけって感じだから
妹の結婚にアレコレ言う人が結構いたのは面白かったw

930 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 15:03:20 0
でも、実家住まいの31才じゃ、こんなもんじゃないの?
現実に独り立ちしてる31才とは、天と地ほども違うよ。
何もかも。
水道や電気の節約なんて考えた事もない人の判断と、
大根を使い切る道を知ってる人のそれとじゃ、信頼感も異なる罠
このまままた、親娘の生活が戻って来る、に10000オヤジ

931 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 15:13:47 0
弟が普通かな。
兄も妹もアレだが。

932 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 15:52:36 0
いや、家族おかしいだろ。
年食ってても甲斐性のある男なら良縁じゃないか。
妹にはもっといい人が、なんて思ってるのかもしれんがこのご時世に夢見過ぎ。
世の中、別れても次から次へと恋人ができる人ばかりじゃない。
これが最後のチャンスかもしれないじゃん。
この機会を逃して一生結婚できなかったら、兄は恨まれるだろうなー。
それでもし兄が自分だけぬけぬけと結婚なんかしようもんなら発狂するだろ。


933 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 16:04:03 0
お前しつこい!

934 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 16:43:21 0
気に入らない書き込みは全部同一人物だと思うようになったら心の病気だよ

935 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 16:45:56 0
林先生の出番だな

936 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 17:09:07 0
妹は分からんが、そのオッサンは彼女実家の反応くらい
織り込み済みだと思う。これからの手も用意してるだろう。

五十路だし反対されたまま拉致るってことはしないだろ。

937 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 17:46:11 0
>>923

938 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 19:15:59 0
うちの従姉妹27歳のときに家族に縁談潰されて
それから20年経つけれど実家へはそう帰らないよ。
潰す工作時プライベート情報が親兄弟発で親族中掛け巡ってた。

939 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 19:21:16 0
あと意外と自分に余力を残して旦那を見送るってのも
第2のステージって感じで納得してたら結構いいかも。

940 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 20:24:06 0
三十路越えた社会人の妹を捕まえて
納得ずくなのかどうかと心配しても始まらんわな

941 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 22:09:02 0
これ反対しない奴絶対頭おかしいだろ

942 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 22:10:58 0
はいはいシスコン乙

943 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 09:11:49 0
>>941
だけどそこまでな。

944 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 14:36:15 0
結局どっちなんだよ!?兄はこの結婚に賛成すべきか反対すべきか。
反対は分かるが妨害はするな(静観)という中庸的な意見はこの際捨てよう。

945 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 14:46:59 0
えー、相談者もいないしもういいじゃん

946 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 16:14:56 0
中庸が一番まともなのに勝手に捨てるなwコラ
にしても話の鮮度がもう落ちた


947 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 16:15:46 0
>>944 触らぬ神に祟り無しっていう古来からの知恵があってだな、
頭のおかしい奴は静観する、それが正しく危険を避ける技だ。

948 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 01:21:24 0
談させてください。長くてスミマセン。

数年前、兄が借金して親が清算したみたいだった。
兄が借金している、というのを母から聞いてちょっとは協力する気でいた。
(父は亡くなっていて、その時の保険金の一部を私が貰っていたので小金はあった)
しかし、私が持っているお金をすべて差し出せ、と言われて今まで節約節約でちまちま
貯金もしてきたのに、こんなことで失うのは嫌だ!!!と思って拒否。
当時は独身で一人暮らしだったので、実家はシャットアウト。電話もメールも無視、断固拒否で通した。
何年も連絡の一切をとらなかったので、結局はどうなったのか詳しくはわからないままだった。
結婚が決まって久々に連絡、借金のことはなかったかのように話題にも上らないまま交流復活。

あの時のことを聞くのもわずらわしいし、嫌な思いも散々したしなかったことにするならそれでいいと思っていた。
私に子供もでき、兄も母もすごく可愛がってくれるし…。

でも今になって、あの借金の清算に母親の生命保険の貸付金制度を使ったと言ってきた。(200万くらい)
その利息が年間で大きいから、その分だけでもなんとかしてほしいそうだ。
死亡時の受取人は私になっていて、今、貸付金の200万を出したって自分が死んだらそれより大きい額が入るんだから、
と母は言う。
なんかもういろいろ面倒で父の保険金で泡銭じゃないけど、思いもかけないお金を手にしたし、
それくらい出してやろうかという気になってる。
私が心配しているのは、ここで貸付金をチャラにしても、また兄が借金したらそこから補填するんじゃないか、と。
母はそんなことはもうしない、というけどあてにならない。
貸付金制度が使えないようにしたいんだけど、契約者は母なので本人がそうしたい、といえば保険会社は止められないよね? 
保険証券でも預かったらどうだろう? 母が再発行(?できるのかな?)したら同じことかな?
200万はあげたことにして今後、一切借金のことにはかかわらない、という気持ちでいたほうがいいのかな…。
200万も渡さず、疎遠になるか…。子供を可愛がっている様をみると、悩んでしまう。


949 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 06:12:04 0
>>948
一回出したら、まだ出してくれると思うのが人間だよ。
家族構成が良く分からないけど、お兄さんが生涯独身だったとしたら、
将来お子さんにもたかってくると思う。

あなただけが迷惑をかけられるで済まないこともあり得るので、
お金は使っちゃったことにすればいいよ。

子供をかわいがってくれる親族は、大切な気持ちは分かるけどね。

私も小梨で問題のある妹と、連絡を取りたいけど、子供のことを考えて取らないでいるから、
気持ちは分かります。

950 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 08:15:26 0
お金は親兄弟でも出さないのがいい。

だって200万が出せない母親なんでしょ。
そういう人にお金なんか出したら、母親が死ぬまで
母親や兄のためにお金を出さないといけなくなるかもよ。

あなたが独身ならいいけど夫も子もいるんだから。
お金のことで夫や子に迷惑をかけたら、親子関係だけじゃなく
夫婦関係までおかしくなって、お子さんが一番つらい思いをするよ。

951 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 08:20:36 0
お母さんとお兄さんも、お父さんの保険金をもらっているんだよね?
で、そのお金はもうないと。
200万も出せない。

かなりヤバい母と兄だと思う…

952 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 08:55:46 0
お金の話をして来るのは母親から?兄からも直接頼まれてるんだろうか

どちらにせよもう守らなきゃいけない子供がいるんだから、お金を出すのは反対だな

953 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 09:30:05 0
というか、兄は何をしてるの?
何年も経ってるのに200万をいい年した男が返せないの?
利息が苦しいのは借金をした兄と、甘やかしてお金を渡した母が
自分で選んだことでしょう。

「今お金を出したら結局私も兄を甘やかすことになる。
きっちり苦しい思いをして借金を返さないとまた繰り返す。
それは兄にお金を渡すことを選んだお母さんも同じなんだよ?
同じ過ちを繰り返して欲しくないから絶対にお金は出さない。
保険金は子供の教育に使う」
そう言ってきっぱり断りなよ。
それで疎遠になるなら、母にとって孫はその程度だったということだよ。

954 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 09:36:07 0
過干渉な兄の後は過保護な妹登場ですか・・・

この二人が兄妹だったら万事上手くいったろうに皮肉なもんだ

955 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 09:38:33 0
母親には普段から「うちも苦しくてさ…」と
お金がないのを匂わせるほうがいいと思う。
お金がない相手にはお金があると思わせたらダメ。

956 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 09:42:11 0
>>948
年齢を教えてほしい。
母、兄、>>948さんの。

あと、母親の住まい(自分名義の家なのか、借家なのか)はどうなのか
母親の生活費はどこから出ているのか(働いているのか、年金なのか)
父親が遺したものは保険だけだったのか、退職金や貯金はなかったのか、など。
兄は独身なのか結婚しているのか、仕事はしているのか

957 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 10:57:37 0
>>948
兄の借金が原因の利子なんて「兄に払って貰いなよ」でFAだと思うな。
ごちゃごちゃ言うようなら保険の死亡時受取人も兄にすればいいし。

息子に一切の負担をさせたくない、息子だけは甘やかしてあげたい、
息子にとってだけは私は優しくて頼れる素敵なお母さんでいたいの、
彼女がそう思ってるなら彼女は必ずまた同じ事をすると思うよ。

958 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 11:29:17 0
本当の問題点は今回の件でお金を出すかどうかじゃ無い気がするよね。

959 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 11:49:03 0
>>948
なぜあなたが出すの?前提がまずおかしいだろ。
兄貴が返済すべき。

あなたはただの搾取用子ども。

960 :948:2010/11/12(金) 12:55:49 0
全レスウザーなのでまとめて答えるね。
まず年齢は母57歳、兄33歳、私30歳。
母の住まいは持ち家で兄は仕事場の寮。私も持ち家。
母は働いています。
兄は仕事をよく変える人で、結婚と同時に家を買ったんだけどローン返済に苦しんでいた。
払えなくなって、一括で払うか手放すかを迫られていた。
手放したくない、と母も兄も思っていて一括で払おうとして親戚や父の遺産や母の貯金から
支払った。私も出すように言われたけど、いやだで断ってた。
それで一旦は落ち着いたけど、案の定ってか別の借金が発生して
今度こそ、それをなんとかしてくれと私に言ってきてふざけんな!で疎遠。
その後は結局は家も手放し、兄は妻子とも別れ転職して今の会社の寮へ。
詳しくはわからないけど、その借金も母がなんとかしたみたい。
というわけで兄はもちろん、母もみんなお金はありません。

兄は低収入で子供の養育費も滞りがち。
母としては兄からはお金は取れないみたい(無理に取って、養育費が払えなくなったら
孫に会えなくなるかも?と思っているみたい)
私も姪っ子がかわいくて会えなくなるのは悲しい・・・。

母は今は働いてるからなんとか利子も払えるけど、もうすぐ定年だし老後に向けてお金が一切
ないのも不安らしい。

でもなんか、みんなのレス読んで保険の死亡時受取人を兄にしてもらえばいいと気づいた!
私自身もお金に色気を感じたらダメだよね。
そんなお金はいらない、200万も払わない。

あと、本当の問題点は別にあるっていうのもその通りで困ったことが多いです。
所詮、田舎の長男教だし。

961 :948:2010/11/12(金) 12:57:21 0
お礼、言ってなかった。
みなさん、どうもありがとう。
2chで相談すると方向性が見えてくるんでホントありがたいです。

962 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 13:07:30 0
33歳で、結婚して家を買って子供をもうけてローンが払えなくなって
親の財産をかき集めてローン返済して、借金して離婚して母親に借金を
肩代わりさせて。という過去があると。

立派なDQNですな。
その兄のために借金を肩代わりして、娘に「金だせ」という母親もDQN
自分の子供のためにも、親兄弟といえどDQNには近づかないのがいいよ。

963 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 13:39:22 0
全部、仕事が続かない兄のせいだし妹関係ないじゃんね。

964 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 13:42:49 O
>>737
736です。前回はありがとうございました。入社の準備も順調です。

今度は私の父でなく母@56歳ですが、「その時その時の気分・機嫌で見解がコロコロ変わり、思い出したように怒る」
という点で、手を焼きます(父にも多少そういう傾向あり)。
私は生まれも育ちも世田谷区なのですが、転職にあたり埼玉県上尾市に引っ越す事となりました。
入社が決まったときは母は「精一杯やれる事が第一だね」などと喜んでくれたのですが、
その約2時間後には「長男なのに地元を離れるなんて」と態度を豹変させる始末です。
他にも、メールですが後日こんな批判が来ました。

@「これまであんたに要した、私達の苦労を何だと思ってるの?」

A「あんたが近所に住んでて、これからもちょくちょく来てくれるのが将来の望みだったのに」

B「世田谷から埼玉へと、次元を下げられる神経が嘆かわしい。必ず世田谷に返り咲いてよ」

C「世田谷を捨てて、町工場というか工業団地に骨をうずめるつもりなの?今からでも阻止したい衝動にかられる

D「私達の生活圏から、あんたが去る事実を現実として受け入れられない」

母はもともと群馬県出身で、親戚も県内に住んでいる人が多数います。
特にBCについては、埼玉に対してあまりにも偏見を持ちすぎているようです。私だって、埼玉に住みたくてそうなったわけではなく
成り行き上仕方なかった事ですし、うってつけの会社だったという背景もあります。
もちろん母の気持ちも十分わかりるのですが、こうも掌をコロコロ返されると、本当に親を信じていいのかどうかわからなくなります。
かなり心外な内容だったので、真っ向から反論して論破しようとも思ったのですが、
「上尾からなんて、来ようと思えはいつでもOKな程度の距離だろ?大して遠くないってば」という曖昧な返答を力なくするのが精一杯でした。
普段、母も大概なほど父の恫喝に遭っているので、その反動でか時に私にこういう当たり方をするのでしょうが。
そうはいっても、私自身内心、罪悪感を拭えません。
真に受けぬべきか、反論すべきか謝罪すべきか、どうしていいかちょっとわかりません。


965 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 13:44:12 0
田舎の長男教も問題だけど
田舎の長男教ならよけい妹は関係無かろうw

966 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 13:46:25 0
>>964も田舎の長男教だね。
激切れして相手にするな。
長男とその一家に取り付いて吸い尽くす悪い病気で伝染するから。

967 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 14:30:12 0
>>948
去ったようですが一応補足を。
ご存じかもしれませんが、生命保険の受取人変更ってすごく簡単です。
お母さんがあなたに内緒で電話一本入れて、書類が来たら記名捺印してポストにいれるだけ。
保険証券がなければ「なくしました」って言えば詮索もされません。
掛け金の支払いに窮したら保険の解約も簡単です。上記同様電話があればすぐできます。
解約返戻金は勿論お母さんに入ります。
あと、生命保険の死亡時受取って、年齢が行くほど小額になる契約もあります。

食い下がられたら、上記の事を思い出して下さい。

968 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 16:34:57 0
>>964
親の言うことに振り回されるな、と。
それだけ。

969 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 17:13:16 0
そんな兄は要らないって相談ばっかで食傷気味なんすけど・・・。

どっかにもうちょっとマシな兄はいないのか?それか兄はそういう生き物なのか?

970 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 17:17:06 0
うちの兄は普通だよ。
普通過ぎて、ここ5年ほど年賀状と祝い事のやり取りくらいで顔見てないけど。
おかげで相談するような事も特にない。

971 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 17:32:44 0
>>948の兄みたいな人って母の保険金が入るとわかったら保険金以上の
借金をするんだろうなあ。

972 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 17:35:21 0
>>964
あんまり何でもかんでも鵜呑みにしなさんな
見解がコロコロいう人の事はそっとしといて
折角上手くいった転職なんだから、しばらく仕事だけ頑張れ

973 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 23:05:01 O
社会人レベルの子と、親のつながりの疎密ぶりって、
概して「実家との距離が近いほど密、遠いほど疎遠」になっちゃうもんなの?
同居といわず、同じ市内に住んでいる程度の距離でも疎遠というか仲が悪いケースってあるのかな


974 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 23:08:57 O
社会人レベルの子と、親のつながりの疎密ぶりって、 概して「実家との距離が近いほど密、遠いほど疎遠」になっちゃうもんなの? 同居といわず、同じ市内に住んでいる程度の距離でも疎遠というか仲が悪いケースってあるのかな

975 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 23:18:27 O
二重投稿すいません

976 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 23:26:37 0
>>975 大事なことだから2回?w

「仲が悪い」と「疎遠」を一緒にすると微妙に答え辛いかも。
愛情の反対は憎しみではなく無関心って言うじゃないか。
なんとなくだが家が近い人は感情が濃く、遠い人は薄い感じはするね。

だから近距離でいがみあってる親族ってのはそんなに珍しくない。
嫌いと言いながらしょっちゅう顔を合わせるような同じ生活圏内に留まるのは
やっぱりどこかに「離れたくない」って濃い感情があるんだろうと思うよ。

977 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 23:32:21 O
「近距離なのになかなか会わない」親子なんてのはいないよね

978 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 00:04:34 0
「なかなか会わない」ってどのくらいの期間だろう
同じ町内だけど会うのは2、3ヶ月に一度とかいうのは結構ありそう

979 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 01:49:30 0
その距離で子供もいてその頻度だと仲悪いの?って感覚だけどなぁ

980 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 02:14:04 0
次スレ立てました

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1289581983/

981 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:08:04 0
乙です

私と妹は同市内に別々に1人暮らし。
親は電車で30分ほどのところに住んでいる。
会うのは、2〜3カ月に一度くらいかな。
遠方に住んでいる姉(既婚)が帰省したときは
私や妹も実家に泊まることもあるけど、普段は泊まらない。

親もまだ働いているから土日は家事雑事で忙しいしねぇ。

982 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:23:01 O
社会人になり、世帯を持ってから親と同居しない、もしくは最低限生活圏内に住まないのはそれ自体が親不孝。
(転勤など、やむを得ない事情がない限りは)

…なんて思考、今では古いの?

983 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:30:19 0
>>982
その条件を満たすには

・実家がある町及びその付近に仕事がある
・配偶者も自分の実家がある町及びその付近に実家がある。

だよね。
進学就職で実家を離れる場合もあるし、離れた先で同じような立場の人と出会って
結局互いの実家から離れた場所で働きながら生きて行くしかない場合もある。

984 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:47:38 O
「実家が東京なのに他県に住んでいる人」って現実ほとんどいないはず
その逆は一般的に多いが。
同居or近距離に住んでいる事、の弊害ってのはあるのかな?

985 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:48:15 0
>>982
超田舎住人です。子供がニューヨークなど外国にいる人やら、都会のマンション買った人やら普通にいます。
進学・就職先が地元にないからね。
親達も気軽にでかけている。
親元で暮らす人や帰ってくる人もいるけど、それぞれ事情があるようだね。
お子さんが帰ってきてお幸せですね、と挨拶はしているけれど。


986 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:49:35 0
地方では就職先が少ないから、どうしても若い人は都市部へ行くからね
流れ的にはしょうがないんじゃないかな。親不孝でも食べてかなきゃならないというか。

今は連絡ツールや交通が発達したから、遠く離れてても結構大丈夫という
意識もあるように思う。

987 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:54:48 0
大昔にも「中卒は金の卵」と言われて地方の人間が都会に出てくる話が
やまほどあったんじゃないの。
今に限った話じゃないでしょ。

私は神奈川在住で、夫婦の実家は割と近いけど
父の実家も母の実家も遠方だよ。
別に両親が親不孝だとは思わないし。
そうしないと生活できなかっただけだからね。

988 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 10:59:49 0
>>984
うーんとですね。
結婚すると夫の実家、妻の実家があるわけだよね。
となると、同居するってことはどっちかの実家と住む、どっちかの実家とは住まない
ということになるでしょ。
そしたら、住まないほうは面白くないわけよ。
近距離もそう。
離れている方は面白くない。
「あっちの実家は車で20分だけど、こっちは車で40分もかかる」と文句が出るわけよ。

だから、同居とか近距離が親孝行になるかというと
夫婦どちらか一方の親孝行にしかならないってこともあるのではないかと。

989 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 11:07:30 0
>>982は親兄弟姉妹の何を相談したいの?

>>982>>973なの?

990 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 12:07:13 0
親から同居を強要されて戸惑っているのかな。
あるいは、当然親と同居すると思っていた長男が家を出てしまって驚き呆れているとか?

991 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:17:00 0
親不孝って、近居や同居をしない事を含めるなんて。

とんでもない借金を作って親に負担させるとか
犯罪を犯して親が地元にいられないとか
立派な体があるのに自ら傷つける(ファッション除く)とか先立つとか
子供を預けきりにして親も困っているとか
親不孝はそういう話までにして欲しい。

親だって子供がその気じゃなきゃ
老後の事で住む場所まで変えさせるの当たり前に思ってるなら
むしろ子不幸だよ。

経済や保険や交通が未発達で
子供同居じゃなきゃどうにもならなかった50年前までの老人ならともかく。

992 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:19:26 0
>>988
どっちかと必ず同居するって前提がそもそもただの思い込みかと。


993 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:24:05 0
>>984
居るよ。
家賃高いから隣県とか。
都心勤務もできるし。

994 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:28:10 0
>>984
実家:東京
子供達:埼玉、千葉、神奈川なんつーケースはごまんとありますw

995 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:35:55 0
うちもお互いの実家都内だけど、
今は転勤で某県在住。
戻ってももちろん同居なんてしないわな。
どんなに地価の高いいい場所だろうと、結婚して別家庭を構えたのに、
親と同居したら結婚した意味すら無くなる気がする


996 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:39:20 0
都心に実家ある知り合いが、新居は品川だったけれど
次引っ越すとき神奈川方面に決めて報告したら
親が川渡るのかって嘆いたって嘆いてた。
まあ適当にやり過ごしているようです。
その世代のリーマンの懐と生活感覚わからず
好きな事言ってくる親の希望に全部あわせてたら生活にならないって。
親も不便な場所に住んでる訳じゃないし。
それに結婚前なんて海外勤務だったのにバカ言ってんじゃねーって感じらしいです。

997 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:44:31 0
>>995
だよね。
ちょっと親世代と意識差あるよね。
ある層の親は子供が同居や近くに住む事がステイタス?なんか知らんけど
ご近所同世代に鼻が高い
みたいな感覚もってるのあるかも。
最終的にトメ感覚で一家に君臨風な空気で。

998 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:45:09 0
うちは祖父母の世代までは、昔からの東京暮らし。
戦後に世田谷にやってきたというありがちな家族なんで
親も私も、あまり「都内」へのこだわりはないな。
祖母はずっと「都落ちした」とぐずぐず言っていたけどね。

999 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:49:26 0
じゃ、他県へ引越したってこと?

1000 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 14:49:36 0
田舎の年寄りのしがみつくのと違って
一家一族のステイタス問題なんだな。

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                 |う |
                 |書 |
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