5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます476【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2011/11/16(水) 00:45:35.51 ID:LtY7rlRl
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます475【相談】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1320842216/l50

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

2 :マジレスさん:2011/11/16(水) 01:12:10.17 ID:O5oqzHAo
どなたかいますか

3 :マジレスさん:2011/11/16(水) 01:36:16.80 ID:vLZLwazA
こんばんわ♪居ますよ♪

4 :マジレスさん:2011/11/16(水) 01:59:07.91 ID:O5oqzHAo
こんばんは
いきなりなのですが、被害妄想はどうしたら消えますか?これが原因で仕事も続かず、ずっとニートです…

5 :マジレスさん:2011/11/16(水) 02:09:51.07 ID:32qh0vj9
>>4
被害妄想の根源は自信のなさなんだよね
だから今より少しでも自信がつけば自然と消えるよ
まずは短期のバイトをやり遂げることをお勧めする
他人があなたを責めてるような気がしても期間限定と我慢して勤め上げよう

6 :マジレスさん:2011/11/16(水) 02:16:46.16 ID:vLZLwazA
すご!Σ(゚д゚lll)そんなすぐに回答できるなんて。解決できたかな??

7 :マジレスさん:2011/11/16(水) 02:18:17.38 ID:BxqBbL5e
自分もわけもわからずなんでも自信がなくなる病で悩んでますが
バイトを遂げる以外で方法ありますか?
参考に教えてくれると有難いのですが・・・

8 :マジレスさん:2011/11/16(水) 02:24:45.03 ID:vLZLwazA
真面目になりすぎないことかも!こんな自分でも、まぁいいよね!みたいな軽い気持ちになれると一番いいと思います(>_<)

9 :マジレスさん:2011/11/16(水) 02:50:26.19 ID:BxqBbL5e
有難う御座います。
簡単にはいかないかもしれませんがそういう気分になるよう務めてみます

10 :マジレスさん:2011/11/16(水) 03:05:10.75 ID:pjAvkrU3
相手のためを思って裏切るのは悪いことですか?

11 :マジレスさん:2011/11/16(水) 03:42:16.11 ID:HIlzwaQP
視線恐怖症で困ってます
その中でも脇見恐怖症というやつで、仕事をしている時に、側を人が通るのが視界の端に映るとその人を見てしまう症状です
そのせいで「あいつの近くに行くと見てくる」と同僚数人に思われてしまっています
だから作業中でも人が通ると必死に別の角度向いたり俯いたりして全く相手が視界に入らないようにしないといけないので、パソコンを見られず作業が中断されてなかなか進みません

直接話すにしても、「視線恐怖症なんだ」なんて言っても理解されないでしょうし、相手にとって私は嫌な人と思われているでしょうから話すら聞いてもらえないかもしれません。むしろ言い訳しに来たとか思われてもっとイメージダウンしそうです。
極めつけに相手は多人数。集団意識なんかも働くでしょうし…

もう理解されることは半ば諦めています
脇見恐怖症だけでも治らないでしょうか?

12 :マジレスさん:2011/11/16(水) 04:15:16.70 ID:vLZLwazA
>>10
あなたが本当に相手のためになってると思ってそーしたのなら、正しい。
でも、勘違いされると、あなたが損をするなら、しっかりと考えを説明してあげたほうがいい。

13 :マジレスさん:2011/11/16(水) 04:26:16.93 ID:pjAvkrU3
>>12さん
相手にうまく自分の気持ちを伝えるのは簡単そうで難しい事ですが相手に自分の気持ちをしっかり伝える努力(説明)はしていきたいと思います。
相手の事をもっとちゃんと考えたいと思います。
アドバイスありがとうございました。 

14 :マジレスさん:2011/11/16(水) 05:10:38.46 ID:KDCLcJIT
あのーすいません。実の父から脅されて生活上の支障があるのですが
法的な相談窓口があったら教えてください

15 :マジレスさん:2011/11/16(水) 07:49:02.28 ID:ywzgad72
対していい大学じゃない知り合いが電力会社に就職が決まりました その子の大学より上の大学なのに落ちる人も結構いました

こんなことあるんですか?それだと東大や慶應とかに行く意味がないように感じてきました
電力会社はみんな高学歴なのに…
その子自体も論理的議論はできなさそうですし…
受付嬢や顔採用やお茶くみとかですかね?

16 :マジレスさん:2011/11/16(水) 08:08:28.31 ID:FgTtwNww
身長170と男としては低いので、街で肩ぶつけられたり「どけっ!」と言われたり、周りの人にも失礼なこと言われやすかったり軽く見られることが多いです。

実際「チビだから言いやすい」と言われるんですが、
変な話175〜180あれば見下されたり、からかわれなくて言われにくかったり絡まれたりすることも、まず無いのでしょうか?

17 :マジレスさん:2011/11/16(水) 08:11:28.09 ID:CGr/U6ca
>>15
人間性という理由をなぜ入れない。
後、物事に対する柔軟性かな。
まとめてコミュ力とか人間力とかその人間の育った環境や努力によって培われた部分は仕事に置いて非常に大事。
特に障害を解決してきた経験はそれを大きく育てる。高学歴がいいのはそういうことね、ブランドもあるだろうけど。

論理的な問答の技術とか大学の勉強で普通身につくんだけど、中には身につかない人もいるんだよね、という話。

18 :マジレスさん:2011/11/16(水) 08:11:42.16 ID:bAMwsurd
妻子には夜も店で仕事と言って、実際ただ飲んで遊んでいて、働いてるわけではない。
借金も増え、おそらく夜遊びが原因だとわかるが、明確にしない。

数万円を貸したが、意味不明な言い訳で返ってこず、
かりた訳ではないけど、数万円負担してもらった事が過去にあるから、あまり取り立てられない。

SNS(ミクシイ)で、コメントなんて知人数個なのに、
なぜ忙しいとアピールしながら、ひたすらマメに報告と独り言の日記やつぶやきする。

嫁さんが機械音痴で見れないそうだけど、見たら行動は一目。
まじめな人間だったけど、何か精神疾患を患ってしまっている可能性はありますかね?

19 :マジレスさん:2011/11/16(水) 08:14:05.31 ID:CGr/U6ca
>>16
一部はあるがほとんどない。
植れやすい人間はでかかろうが小さかろうが言われる。
自分を変えるか諦めろ。
刺青でも入れればドスが効いていいんじゃないか

っつーか170って平均の範囲内だろ多分

20 :マジレスさん:2011/11/16(水) 08:15:16.38 ID:dpfdSLKI
>>16
日本人のほぼ平均身長だし身長に関しては何も問題はない。
それ以外でへんな服装をしてるとか体臭がするとか
そういう何か別の原因と思われる。
友達に聞くのが早い。

21 :マジレスさん:2011/11/16(水) 08:41:17.37 ID:hvn7HEa8
どうしたらいいのかわかりません。
27歳女です。
10年ほど前から…たぶん実家から東京に出て来た頃からだと思いますが、定期的に落ち込みます。
何か理由がある時もあるし、特に理由もなく、すごく憂鬱になって何にもしたくなくなる、閉じこもって誰にも会いたくなくなります。
うつ病かなと思って親しい友達に相談しても、そんなわけないじゃんと言われます。とゆうのは、普段の私は明るくて元気でグループの中ではいつも話すタイプだからです。それが楽しい時もあるし、めんどくさくなる時もあります。
旅行や買い物やおしゃれなども人並みにしてる方だと思います。
だけどどうしようもなく憂鬱で死にたくなったり会社に行きたくなくなったりなんのために生きてるんだろうと考えてしまいます。
うつ病じゃないならなんなんでしょうか?


22 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/16(水) 08:51:41.77 ID:diVYJJLy
>>15
はい、たくさんありますよ、また逆もあります
そんなに大きな企業でもないところに有名大学の方が就職することももちろんあります
このことから、企業の人材確保の判断基準は大学の知名度ではなく
あくまで本人の能力次第ということがいえるでしょう

もちろん今も有名大学出身の方を積極的に雇う風潮にある企業もありますが
中には企業の戦力にならないと判断される人も居るということです

>それだと東大や慶應とかに行く意味がないように感じてきました
何を学びたくて行くかによるんではないでしょうか

>電力会社はみんな高学歴なのに…
ほしい人材がたまたま高学歴だった、またはそれに準ずる者と考えるべきです

>その子自体も論理的議論はできなさそうですし…
論議的論理ができなくても、企業がそれを必要としていないなら
出来なくてもなんら問題ありません

>受付嬢や顔採用やお茶くみとかですかね?
本人に聞いてみてください

また、いろいろなケースが考えられます
コネクションや、本人の特殊能力が買われるケース
その時に企業がほしい人材のマッチング等です
就職においてはこれらのことも、実力の内です

23 :マジレスさん:2011/11/16(水) 08:54:43.89 ID:dpfdSLKI
>>21
単純に寂しいんじゃないの?
彼氏でも見つけたら?


24 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/16(水) 09:09:16.06 ID:diVYJJLy
>>21
死にたくなったり、会社に行きたくなかったり、なんのために生きているんだろうという考え方は
結構普通ですよ、私もたまに思いますし、生きていればだれしもが思うことです
という私も、人とたくさん会う仕事をしてるくせに、たまに人に会いたくないときがあります

鬱病だと思うならば直接医師に相談してください
困ったときはプロに聞くのが一番ですよ
素人判断は周りの人にも失礼だし、
不確かな情報であなたが余計に気を使うと思うので
一度納得のいく答えを医師から貰った方が
もやもやがなくなるのではないでしょうか

25 :16:2011/11/16(水) 09:53:45.76 ID:FgTtwNww
レスありがとうございます
>>19
平均なんですか。でも周り170cm以下が滅多にいないので普通に小さいです。
小さいと言いやすいんだろうなと自分でも感じます

>>20
大人しくて暗い友達は180cmあるからか、からかわれないのを見て
単純にみんなは背が高いから怖くて
体の大きさで負ける人にはいざ怒ってきたら勝てないしマズイから
最初から言いにくいのかな・・・って思います

街で絡んでくるのはでかい人ばかりだし

26 :マジレスさん:2011/11/16(水) 09:57:23.77 ID:eyzIl7Aw
昨日不思議なんだけど
電話がかかってきて
もしもしと言っても何も返事もなく
代わりにBGMが流れるだけで
いくら言っても何も変化がない。

気味が悪くって切ったのだけど
これっていったいなんだったのでしょう?


27 :マジレスさん:2011/11/16(水) 09:58:18.50 ID:VIyim3pH
>>21
>うつ病じゃないならなんなんでしょうか?

さぁ?
ここで適当にいい加減な回答をしてる奴に聞くより、精神科医に相談すれば?


28 :マジレスさん:2011/11/16(水) 10:01:46.93 ID:5zciIlAo
>>26
ケータイとかスマホとかで
知らぬうちに電話帳やデタラメな番号から発信しちゃってて
気付かずにそのままってこと時々あるよね

29 :マジレスさん:2011/11/16(水) 10:16:11.62 ID:DJSANHYn
今の彼女は世界一良い子で(自分の中で)彼女を幸せにする為に頑張って働いてある企業のNo.2になりました。

お洒落も彼女の為にしました、そして一番まずいのが彼女の為に性格を変えたことです、他の女の誘いも断り、目の前で困ってる人がいたらすぐに助けるようにして、部下の面倒もよく見て、人の相談にはどんな時間でも真摯に対応して、自己犠牲の精神で生きてます。

ハッキリ言って周りは善人中の善人と思ってるでしょう。

でも善人は嘘です。
善人を演じてるだけです。本当は面倒臭いし、彼女が一番ですが…自分が2番目に可愛いです。周りの人間が生きようが死のうがどうでもいいとさえ思ってます。

自分を嘘で塗り固めてしまって自分の本音なんて一つも出してません。彼女の理想(俺の予想の)を演じてるだけです。

自分の意思はあるけどそれを出さない、そんな人間は生きてる意味があるのでしょうか?
彼女が死んだら俺は自由になれますか?

仮に自由になっても彼女のいない世界で俺は面倒な仕事も部下の世話も嫌です。
好きな事も彼女がいなければ楽しくありません。
じゃあやっぱり生きてる意味ないですよね?
でも死のうと思っても怖くてできませんし、残された彼女の悲しむ顔を想像するととてもじゃないけど自殺もできません。

もう何の質問かもわからないと思いますけど自分も自分がわかりません。
ここには初めて書き込みましたがこういった場所でないと本心が言えません。
誰か助けて下さい。



30 :マジレスさん:2011/11/16(水) 10:22:54.11 ID:LWqVkFj6
>>21
周期は?
季節うつやPMSも考えられますし、一度医師に相談してみては。

31 :マジレスさん:2011/11/16(水) 10:25:50.04 ID:LWqVkFj6
>>29
彼女に依存するのをやめれば自由になる

しかし、人間なんてどう生きてもいいんだし生きる意味に固執するものでもないじゃん
辛いならやめればいい、誰かに迷惑かけたら謝ればいい
やりたいことはやればいい

32 :マジレスさん:2011/11/16(水) 10:28:00.42 ID:LWqVkFj6
>>25
170が滅多にいないってどんな環境で生きてるの?
そっちの方が珍しいよ

33 :マジレスさん:2011/11/16(水) 10:30:49.60 ID:5zciIlAo
>>29
世の人がみんな、本性むき出しにして思うが侭に生きたら社会は成り立たなくなります
誰だって多かれ少なかれ、本能や本性を抑えて環境に自分を合わせて生活しています
あなたの書き込みを見ると、あなたの印象は
「理性的な人」「協調性がある人」「自律心がある人」「社会的な人」
であって、そうして自分を律することが出来るのはとても立派なことだと思います
そして、大事な人のためを思って自分を変えようとすることは「やさしさ」です
なんら悪いことではありません

むしろ、あなたの本当の本性に自分自身が気付いてください
あなたは優しくて周囲のことにあれこれ気を配れる、理性的な社会人です
どうか自分を貶めて悪く思わないでください

34 :マジレスさん:2011/11/16(水) 11:21:48.32 ID:tHLhOQ5Y
教師めざしてる浪人生なんだが最近勉強にやる気が起きなくて毎日ゲームや2chのまとめばっかみてる。
もう高卒で適当なとこ就職しよっかなとも軽く感じるくらいやる気が起きない。
でもやっぱり大学いきたい。このままじゃいけないのに、なんだかなぁ。
誰か話聞いてください。スレチだったらすみません。

35 :マジレスさん:2011/11/16(水) 11:30:23.53 ID:KDCLcJIT
>>34
毎日朝8時から夜の10時まで働いて親の借金の代理返済までしたオレが言うのもなんだけど
学校の先生の半分以下ぐらいは非常勤だそうです。それでも教師やりたい人はやってるようです。
今はどこの会社も非正規雇用多いですよ。自分も期限の定めがある派遣社員ですし

36 :29:2011/11/16(水) 11:40:00.14 ID:DJSANHYn
>>31さん
生きる意味に固執しなくていい…素晴らしい考え方ですね。
何故か凄く救われた感じがして涙が出ました。↑文章にすると陳腐ですが自分の中では革命的で本当に泣きました。

>>33さん
そうですね、誰しも本心を隠して生きてると思うと自分だけこういった居場所を見付けて本音を言えた事、ましてやその考えに対しての皆さんの答えまで聞けた事が本当に素晴らしい事だと実感できて良かったです。
俺の本性は個人的には社会的にアウトだと思いますが…自分の今行動してる事が本当の本性という可能性には目を瞑ってました。

本当の本性は31さんの言ったように好きにやってみて確かめてみます。
そして間違ったら謝ります。

お二人共難解な質問(自分で読み直してもそう思う)内容、稚拙な日本語をわざわざ解読、翻訳して相談に乗って頂いて本当にありがとうございます。
本当に感謝してます。

37 :マジレスさん:2011/11/16(水) 11:41:53.80 ID:tHLhOQ5Y
>>35
すごい労働時間ですね…。
それでも教師をやりたいと思ってます。
いつか追いつきたい人がいるもんで、、



38 :マジレスさん:2011/11/16(水) 11:56:49.09 ID:JZQQMQ21
進路で悩んでる
大学4年で、就職活動してきたけど全部お祈りされた。
就職浪人する勇気もなくて、何より学生でもなんでもない期間が出来るのが怖くて院に行こうとしてるけど、
今からで間に合うかわからないし、不安がとまらない。

39 :マジレスさん:2011/11/16(水) 12:07:42.11 ID:evCcqlyS
>>38
お祈り?宗教関係?
こういうのを見るとなるべくしてなったという感じがしないでもないけど
泣き言言って気が済んだらザクザク就職活動しなさい


40 :マジレスさん:2011/11/16(水) 12:18:44.06 ID:IK+eYmYe
>>36
彼女が本当に良い人ならあなたにも幸せになってほしいと望んでいるはずですね。
自分を犠牲にして頑張るあなたを良く思っていないはずです。

自分を犠牲にしてる時点で彼女を犠牲にしてるのと意味が同じ。

41 :29:2011/11/16(水) 12:41:08.12 ID:DJSANHYn
>>40さん
彼女にも無理はしないでと言われた事はあったんですけど…
世界一の彼女の彼氏は世界一に近くないといけないっていう強迫観念に囚われていましてそれが普通かのように振る舞ってしまってました。まぁ砕いて言うと彼女の前でかっこつけただけです…
まさかこんな長い間かっこつける羽目になるとは思いませんでしたが。
でも今更ですが無理するのも少し妥協してみようと思います。彼女の為という大義名分も手に入れた事ですしね。

最初の彼女の言葉があっただけに身にしみました…相談に乗って頂いてありがとうございます。

42 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/11/16(水) 13:29:48.11 ID:HrTAymtk
今から初めてハロワのカウンセリング行くのですが、実はまだ就活何もしてないんです。
正直に話すべきでしょうか?12卒の新卒です。
いままでなんか動けなくてズルズルきたけど親が癌になって焦ってる

43 :マジレスさん:2011/11/16(水) 13:32:39.00 ID:KDCLcJIT
とりあえずバイトでも。礼儀作法に自信があるなら接客とか
体力に自信ありなら地味に肉体労働系とか。

44 :マジレスさん:2011/11/16(水) 13:33:59.55 ID:i58lAVBn
>>42

嘘言ってもばれるよ。
ハロワの職員のほうが君より何十倍も社会経験があるのだから
自分がハロワに行く目的にあった行動と発言をする努力をすればいいだけ

45 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:43:31.24 ID:daQdgAAB
会社の電話応対でカミカミだとどう思いますか。
自分がそうなんですが、例えばさっき電話の最後に「誠に申し訳ございませんでした。」を言おうとして途中で詰まって言葉になってませんでした・・・

身体障害者やキチガイに見られてるのではと思うのは、僕の考え過ぎでしょうか・・・


46 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:45:32.33 ID:KDCLcJIT
ゆっくりしゃべる

47 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:49:35.45 ID:XVS+bVv1
朝起きられなくて非常に困っています。
寝る時間は22~1時で遅くはないのですが、
いつも目が覚めると10~11時に起きてしまいます。
携帯のアラーム大音量で時間ごとに15回ずつとすごくうるさい目覚ましをセットしているのですが
全く気づかず起きられません。
母も乱暴に起こしてくれているそうなのですが、全然気づきません。

仕方がないので机に突っ伏して寝ていますが、このままではよくないと思っています。
疲労が回復しないし、身体中痛くて仕方がありません。
更に電車に乗っているといつの間にか寝ていて、寝過ごすこともしょっちゅうです。
ゲームをしたり本を読んだりして間際らしても何時の間にか寝ています。

おかげで単位がボロボロで、友人の信用もほとんどなくなりました。
だらしがなくて本当に情けないのですが、本気で悩んでいます。
朝目覚めることが出来る方法のアドバイスをお願いします。

48 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:52:37.62 ID:hZbLRfgi
>>47
いつからそうなの?
医者には行ったの?
あと俺が君なら寝るのを19時にしてみるな。

49 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:53:38.34 ID:KDCLcJIT
気合が足りなくて単位を取ろうという熱意が無いなら落ちて当然ですが
どのぐらい前から?最近そうなった?とか一応自分で血圧を測るとか
食生活生活習慣もろもろの中に原因があるとか考えられますので
学校の相談室があれば行くといいかも

50 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:54:58.69 ID:i58lAVBn
>>47

病院に池

睡眠相後退症候群の説明が似ているぞ。


51 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:56:01.04 ID:LWqVkFj6
>>47
体調は大丈夫?
過眠症や低血圧などもありますから、医師に見てもらったほうが良いのでは。

52 :マジレスさん:2011/11/16(水) 14:58:09.53 ID:iZ1SVI30
>>45
しゃべってるときにカミカミになるのは
落ち着いてしゃべらない&口をひらかずしゃべる が主な原因です
すこし気をつけてしゃべってみてはいかがでしょうか。
あとは訓練大事ですよ。 朗読なんかがおすすめです。

53 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:04:30.64 ID:xcMfomcS
今年四年制大学を卒業したものです。
●正社員をめざしてアルバイトしながら三年就活を頑張るか
(既卒三年以内は新卒枠としてみてくれる企業が増えてきているみたいなので)
●契約や派遣社員などで実務経験をしてから正社員を目指すかです。
ジョブカフェで、実務経験がないまま事務職を目指すのは倍率の関係上厳しい。
派遣やアルバイト、パートなどで事務の経験をつんでからのほうが確率はあがるといわれましたが・・・
事務職などは、派遣社員などに一度なってしまっても、本人の頑張り次第では正社員に転職できる可能性があるのでしょうか。



54 :53:2011/11/16(水) 15:07:05.49 ID:xcMfomcS
すみません。
始めから正社員いがい嫌だ!と頑張るか、派遣社員などで経験を積んでから
転職するか迷っています。お願いします。

55 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:08:19.88 ID:g3KHUgAE
>>47
学校以外でも起きれないのか?
遊びに行くとか、朝のテレビみたいとか、そんなんでも無理?

あとは早く寝たらどうなるか次第だな

俺も朝起きれなくて、大学でも爆睡して、単位ボロボロだった
三年生のときは、ほぼ全授業寝続けるとかよくあった

56 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:10:48.28 ID:KDCLcJIT
やりたいことがあったら何でもいいからそれ系の仕事やったらいいよ

57 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:12:57.77 ID:LWqVkFj6
>>53
何を目指しているんですか?
派遣やってから転職するってことはどの職種を目指しているかどうかがわからないとなんとも……

58 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:13:45.57 ID:i58lAVBn
>>53

会社による。
卒業した大学の就職関係の相談窓口に行けば


59 :53:2011/11/16(水) 15:19:04.61 ID:xcMfomcS
>>56>>57>>68
ありがとうございます。
事務(デスクワーク)がいいのです。いま事務は競争率が高いので、
実務経験がないと雇ってもらうのは難しいといわれました。
なので経験をつんでから正社員に転職することが可能なら、そういう考えもありかと思いまして・・・

60 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:30:19.56 ID:LWqVkFj6
>>59
転職って職種・職業を変えることだよ

事務なら派遣やって経験つんで正社員を目指すってありがちな話だと思うけど……

61 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:34:20.38 ID:KDCLcJIT
事務は業種によるけど一人で少なくとも50人分ぐらいの従業員の
タイムカードその他労務記録入力・管理、金銭に関する管理が
主な仕事で間違いがあると困るので間違わない人が求められるようです。
その他接客お茶だしもろもろもありますよ。

62 :47:2011/11/16(水) 15:36:39.93 ID:XVS+bVv1
>>48 >>49 >>50 >>51 >>55
皆さんありがとうございます。
今は大学一年生で5月頃からなり始めました。
それまでは今まで人生で遅刻をしたことは一回もありません。

血圧は5月の健康診断では少し低めだけど異常はありませんでした。

遊びに行くときや朝早く用があるときはは必ず机に突っ伏して寝るので正直分かりません。
休日も11時12時頃に起きます。

19時〜21時に寝ることも試しましたが、あまりに早いと大体23時くらいに目が覚めて
その後眠れなくなり、電車で寝てしまって寝過ごすパターンが多いです。
それか、また寝れてもやっぱり目が覚めることさえありません。
後は忘れ物が酷く、バスや自転車かごに荷物置きっぱなしで忘れるとかうっかりも多いです。

病院というと精神科や心療内科でしょうか?
精神科には通っているのですが、先生に相談したところ
「それはもうしょうがないので、単位は取れるものだけ取りましょう。
 まずは薬で脳を正常に近づけましょう」と言われました。
セロトニンなど脳の物質の問題で起きることが難しいらしいです。
診断名はただの「対人恐怖症」と言い渡されただけです。
ですが、このままだと本当にヤバイので自分でどうにかしたいです。

睡眠相後退症候群、似ているので気になります。
学校の相談室も今度行って相談してみようと思います。

63 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:42:39.65 ID:uRx0CrOS
>>60>>61
転職を間違った使い方していました。すみません。派遣でも事務職を希望する場合は、はじめから高度な資格を要求されるのでしょうか?

64 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:44:12.79 ID:KDCLcJIT
派遣の事務は本当に簡単な入力作業
正社員の事務は会社の重要な情報を扱います

65 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:47:07.29 ID:zq+u82Zv
今30ですが、
中学時代に特定の女子が、自分を見るたびに「きしょ!」と大声で叫んでいました。(先生がいるときはしない)
教室でも、それが原因で、地位が下がっていき、いじめられました。
今思い出しても、つらく、苦しくなります。
争いごとはいけないと教えられ、育ってきましたが、あのころ、何も抵抗せずに黙っていた自分が情けないです。
どうすれば、この過去をうまく自分の中で受け入れることが出来るでしょうか?
おねがいします。

66 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:51:43.84 ID:0yM/A48H
>>65
いや、間違ってないですね。
中学生程度ならそんなことでいじめるもんです。

気にしない、が正解。

67 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:53:01.26 ID:5zciIlAo
>>65
大人になってからは「あんなガキ程度に言われっぱなしで…」と悔しくなるかもしれないけど
学生当時はクラスメイトとの関係が大半を占める狭い人間社会だったわけで
今では「たかがガキ」と思える相手でも当時はなかなか大きな存在・障壁だったりするんだよ。

今でもそうだろ?
面と向かって文句を言い返せない相手なんてゴマンといるだろ?
子供時代も、大人になっても、自分より強かったり弱かったりする大勢の奴らと社会を形成して俺らは生きている。
その中で、過去の一トラブルにいちいち縛られていたら先に進めない。
もう終わったことだ。とりあえず前見て進もうぜ。

68 :マジレスさん:2011/11/16(水) 15:57:03.11 ID:KDCLcJIT
いじめると相手から一生言われるので御覚悟を。ですね

69 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:12:16.73 ID:FiXZwNfA
携帯番号を第三者に勝手に教えられました
しかもその友人からは度々飲みの誘いがあって鬱陶しいです
どのように対処するべきでしょうか

70 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:12:37.85 ID:uRx0CrOS
自分の女兄弟が、何かにつけ私を比較対象に出してうざいです。
「やめて」や「無視」しても直らないのであきらめていますが、なぜ比較対象に私を出すのでしょうか?また、性格悪いですよね?
例えば
「私の方があんたよりスタイルよくて可愛い♪私の方が足長い」とかです。
ちなみに私は22歳、相手は27歳です。
自分をよく思うのは勝手ですが、人を引き合いに出すなと思います。
ちなみにいっしょに暮らしてませんが、家の集まりなどで顔を合わせなければならない時は言われる率が高いです。

71 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:14:52.90 ID:i58lAVBn
>>70

嫌われているから

72 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:15:29.27 ID:KDCLcJIT
知らない所から電話が来たら「不明な番号」と登録して電話には出ません

自分男なんで女の事情は良く分かりません

73 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:17:09.57 ID:uRx0CrOS
>>71
ありがとうございます。機嫌がいい時?はくっついてきたりするので、そういう時も気を抜かないようにしています。

74 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:18:50.94 ID:FiXZwNfA
>>72
レスありがとうございます
私もその番号には出ませんでした

75 :70:2011/11/16(水) 16:19:56.32 ID:uRx0CrOS
追加質問ですが、自分をいいと思っているのではなくて
私のことが嫌いだから嫌がらせをしているのでしょうか?

76 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:24:03.65 ID:+V6tdCVQ
>>75
本当は自信がないからわざと言うのかもしれないですよ


77 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:25:05.93 ID:KDCLcJIT
貧乏だと多く与えられることが無いので平等になり不平不満が起こらないようです

78 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:27:07.21 ID:+V6tdCVQ
>>69
それが友達なら第三者からじゃなくてもいずれ番号は聞かれるでしょう
飲み会がいやなら断り続ければそのうち誘われなくなります


79 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:30:02.64 ID:O4APw2tQ
>>70
なんかコンプレックスがあるんだろね
鬱陶しいタイプだな

80 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:31:01.95 ID:FiXZwNfA
>>78
ありがとうございます
これからも断り続けようと思います

81 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:31:38.89 ID:i58lAVBn
>>70 に出来ることは、この人は進歩がないと思ってスルーすること。
将来、親の入院とか色々なことがあったときに少なくとも表面上は仲良くしているほうが絶対良いぞ。



82 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:32:57.76 ID:8nmoYsaC
>>65
中学時代の卒業アルバムでも引っ張り出して、そのいじめっ子や自分の書いた、将来の抱負でも読み返せば。
あんたが卒業以来の十五年間、きちんと成長しているなら、
きっと過去の相手や自分の幼さにびっくりするから。
あんたは卒業以来いろいろなことを経験し、成長しただろう。
時は流れたんだよ。

教師がいるときは罵倒しないという点だけ見ても、相手の幼稚さと狡猾さは丸わかりだ。
そんなどうでもいい屑に、いまさら囚われている必要はない。

>どうすれば、この過去をうまく自分の中で受け入れることが出来るでしょうか?
「争うことが正しい状況もあるのかもしれなかった・・・」と、いまのあんたは思っているんでしょ?
だったら過去をただ受け入れるんではなく、過去と直面し争いねじ伏せなさい。
アルバム再読ってのはその手段の一つに過ぎない。

83 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:36:44.01 ID:eyzIl7Aw
>>70
この人は歳は取っているけど
子供っぽくて馬鹿だねとおもっているか、
私の方が○○が上だもんと張り合って対抗するか、
お好きな方をどうぞ


84 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:41:27.18 ID:Yq1szENV
21歳の男です

中学時代いじめられたことや高校時代一人も友達がいなくてはぶられたことがトラウマになって
社会にでる自信がありません
どうしたらいいでしょうか?


85 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/16(水) 16:41:57.98 ID:diVYJJLy
>>70
そういうことはわざわざ言う必要の無いことですが
特に外見に劣等感を持っているからこそ、そういう言葉が出るのではないでしょうか

それでも言ってくるということは言わないと落ち着かないし、自分を保てないんですよ
「やめて」や「無視」で効果が無いなら向こうは態度を改める気が無いんだと思います

今度言われたら言ってあげてください
「そうですね、いつも綺麗ですよ〜!大丈夫ですよ、綺麗です!」
って。

嫌がらせ、ではなく自己満足だと思いますよ

86 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:43:53.09 ID:KDCLcJIT
職歴なしならやや長距離長時間の散歩など体力作ってからある程度のやる覚悟を持って
どこでもいいから仕事するのがいいと思います

87 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/16(水) 16:58:28.15 ID:diVYJJLy
>>84
随分辛い思いをされたことかと思います

しかし、社会では学生時代と人間関係が少し違うので
考えてみてください

学校では集団行動で、毎日顔を合わせるため勉強よりも友達が中心になりがちです
しかし社会では、友達と強制されて会うことがありません(偶然はあるでしょうが)
ひとりひとりがどう生きるかに変わってきます
いじめられることよりも、いじめるほうが恥ずかしいことです

学校では友達が居なくて困るような行事もあったと思います
しかし社会では、友達が必ず居ないと出来ないような行事はあまりありません
それらのことをキャンセルできたりするのも社会です
どのように生きるかはあなた次第です

因みに会社は働く場所であり、協調性は必要ですが友達を作る場所ではありません
学生気分で居ると意外に思うこともありますよ

これら以上に学生生活と社会生活では人間関係が異なるものです
トラウマに苦労されているとおもいますが、まずは実践してみてから
悩んでも遅くないと思いますよ

88 :70:2011/11/16(水) 17:20:47.67 ID:uRx0CrOS
ありがとうございます。 表面上は普通に、でも極力接点をなくす+おかしい人だと思うようにします。
ただ疑問なのですが、なぜ私に外見のことばかりで張り合ってくるのでしょうか。
多分そこが分からないので、無視しようと決めてもモヤモヤする時があります。私は「ブス」とか「私のが可愛いよ!」とか言ったことは皆無です。見た目について、褒める以外のことは言ったことないです。
本人じゃないと分からないと思いますが、分析できましたら、できる範囲でお願いします。

89 :マジレスさん:2011/11/16(水) 17:25:00.00 ID:KDCLcJIT
女性の美容・外見に関する感情は多岐に渡るので簡単にはまとめられませんが
異性から認められることで落ち着くこともあるんじゃないんでしょうか?

90 :マジレスさん:2011/11/16(水) 17:29:04.14 ID:1b/+xqTa
>>88
>>85さんも言ってるように
おそらくあなたにたいしてなんらかのコンプレックスがあるように思われる。
例えばあなたに成績や頭などではかなわないとか。
だから勝てると(本人が)思う部分でわざわざ張り合ってくるわけ。
子供っぽい可哀想な人だなと思っていればいいw

兄弟じゃないけど昔友人でそういうタイプの人がいて
やたらつまらないことで張り合ってきたけどはいはいと流しておいたのを覚えてる。

ただこういうタイプははっきり言わないといけない場合もあるので
たまにはきつめに本当はたいしたことない事を言ってあげると懲りるのでおすすめw




91 :マジレスさん:2011/11/16(水) 17:50:14.74 ID:3d5KJwWJ
20代の男です。
少年期に成功体験が多かったからか、あらゆる分野の問題を自己解決するクセがつきすぎてしまい、
他人を頼る必要性があまりないことからか交友関係や異性との関係がサッパリです。
ただ、このままだと狭い世界で薄い人生をただ送ることになりそうで、暗澹とした気持ちになります。
なんでも自己解決してしまうクセを変えるために何かできることはないでしょうか?

92 :マジレスさん:2011/11/16(水) 17:56:34.94 ID:KDCLcJIT
日本一周

93 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:00:39.93 ID:hZbLRfgi
>>91
凡人は他人を頼る必要性があるから友達が作れるんだっていう尊大な勘違いをやめた方がいいのでは…
なんでも自己解決するクセはそのままでおk
それでもまだ友達ができないって悩みがあるなら文章書き直して質問しなおしな

94 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:06:58.95 ID:pv+09DAs
相談です。他板で相談したのですが、うまく解決できずこちらにお邪魔しました。

昨日合コンがあり、初めて参加したら場のノリで胸をもまれてしまいました。他の人ももまれて、他の女性が断らず、 自分が断ると白けるような気がして触られてしまいましたが、今後デメリットがないか不安でしかたありません。(職種はばれているので、職場に影響するとか)
馬鹿げた質問なのは分かってます。アドバイスをお願いします。忘れるしかないでしょうか。

95 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:10:59.26 ID:KDCLcJIT
オレは男ですがもんだ人は深く考えてなかったと思います。
そして今、後悔してるかも知れませんよ。何となく

96 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:13:16.14 ID:fQ1qglZQ
別にデメリットはないだろ
もんだ相手が嫌なら今後睨み付け挨拶くらいはして、口聞かなきゃいい

あと合コンなんて行かなきゃいいだけだね

97 :91:2011/11/16(水) 18:24:08.52 ID:3d5KJwWJ
>>93
自分の場合、他人を必要としてこなかったことを説明しただけで、
他の人はその逆であると書いたつもりはなかったのですが、、、文章の書き直し、、、この文体もクセなので書き直しは無理そうです、、、ありがとうございました。

98 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:25:29.34 ID:12DJXfTX
二人の姉の結婚式に行かない弟ってどう思いますか?

99 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:28:51.26 ID:LWqVkFj6
>>97
書き方の問題じゃなくて考え方が狭いよ

自己解決してしまうのが問題なら踏み込んでいけば?
感想は他人に言ってみる、困ったことは飲み込まない、とか
クセっていって逃げないで自分と向き合い、行動を少しずつ変えていってみては

100 :70:2011/11/16(水) 18:29:05.90 ID:uRx0CrOS
ありがとうございます。 私の方が学歴も下です。
学歴や、胸(私はあまりない。向こうは巨乳)については「私のが上」などの厭味を言われたことはないです。
本当に、なぜ張り合おうとするのか不思議です。
後だししてすみません。

101 :11:2011/11/16(水) 18:32:59.12 ID:HIlzwaQP
すいません、>>11にアドバイスは貰えないでしょうか…

102 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:43:48.61 ID:8nmoYsaC
>>101
神経科・精神科・心療内科の職分じゃないの。いい助言が思いつかない。
あと「あたしってちょっと視線恐怖症気味なんだ」くらい、会話で話しても
今後の関係に師匠は少ないと思うけどね。メリットはあるし。

>>98
白眼視する人もしない人もいるだろうが、「行かないから尊敬する」って人は稀だろうな。

103 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:45:25.55 ID:KDCLcJIT
>>101
視力が良いと見えてしまいますね。動くものでも。
オレも低速な電車なら乗ってる人が全部見えちゃいますよ。
向こうがこっちを見ていると思い込んでいて
かつ見てはいけないと思いつつ目が勝手にそちらを向く、
というのもそちらがを意識しているからなので
見たかったら堂々と見るようにしてみては?

104 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/16(水) 18:45:55.28 ID:diVYJJLy
>>94
稀に居ますよね、そういう合コンスタイルの人たちって
男性にしてみればお金の掛からないいい思いってとこですね

別にプライベートのことなので仕事には支障ありません

今後そのようなことにならないように、そういったメンバーの人との合コンは断りましょうよ
自分の意思をしっかり持てば、合コンも必要なくなりますよ
友達と飲みなおして早く忘れちゃいましょう

105 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:46:48.34 ID:12DJXfTX
>>102
対人恐怖症なんで結婚式いけないんですよ・・・

106 :マジレスさん:2011/11/16(水) 18:54:30.79 ID:pv+09DAs
>>95-96>>104ありがとうございます。
自分の意志が弱かったのがいけませんね。今後気をつけます。
触った方が反省されてることを願います…。しばらく男性が怖くなりそうです。

107 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:36:14.13 ID:EfSZkBfX
来月彼女の親に結婚のあいさつしに行きます
何かアドバイスなどありましたら何でもお願いします


108 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:36:53.76 ID:w8lUg0zM
>>101
タモリのようなメガネはどうでしょう。流し眼の練習もしましょう。

109 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:37:52.06 ID:KDCLcJIT
心のそこからあるがままの思いを伝えてください。
あと一生面倒見る覚悟も決めてから行ってください

110 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:39:37.95 ID:1b/+xqTa
>>106
おそらくだけど
その周りの男性もちょっとしたキャバクラ感覚で
軽い冗談でやってるのだと思う。

だからそのノリで周りの女性も断らなかったと思えるので
申し訳ないけど多分その同席した男性達は役得したと思っても
反省なんかしてるわけないよw

だからもし嫌ならば悪ふざけが過ぎてるとはっきり断ればいいだけ。
その場の空気は悪くなるかも知れないが
初対面?の好きでもない相手にするのは行き過ぎなので
そこははっきり断っていい事だよ。

それとそんな失礼な男性ばかりじゃないし
大抵の男は嫌がったらそれ以上しないので
はっきりした態度さえ取っていれば怖がらなくていいよw

111 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:40:46.90 ID:3w6N3T59
もう死んでもいいから破天荒な事をしたい
何かいい案ありますか?
自殺するくらいだったら最後に思いっきり何かやりたお

112 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:43:31.48 ID:KDCLcJIT
オレだったら3年ぐらいまともなお寿司食ってないから寿司が食いたい

113 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:49:32.81 ID:lx51RxKP
>>107
マルチ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1321365502/152


114 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:51:47.81 ID:vTm37MKz
浪人してる彼氏が実は全く勉強してなくてFラン行ったら失望して分かれたいと思いますか?
精神病んでずっと薬漬けだったんで勉強手かなかったんですよね・・・。
彼女は自分が現役時代模試とかそこそこ優秀だったのを知っているし
一年間浮気もせずに応援してくれたので本当に申し訳ないです。
病気だったことは全く言ってないので、彼女は自分が普通に受験生として勉強していると思っています。
やはりもう分かれるしかないんでしょうか・・・。

115 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:57:27.88 ID:1b/+xqTa
>>114
彼氏がFランク行ったくらい普通別れるなんて思わない。

ただし精神病隠していた事は別で
それだけで別れると言われてもいいくらいひどい裏切り行為。

というわけで正直に話してもし別れる言われても自分が悪いと諦めるんだね。


116 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:57:45.97 ID:LWqVkFj6
>>114
重大な隠し事をしてる、という時点で信頼関係が壊れるだろうね
そこから別れ話になってもおかしくない

117 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:58:36.31 ID:KDCLcJIT
お互いに深く愛していれば細かいことはどうでもいいので
病人だったぐらいでは大丈夫だと思います。
別れるとすれば別の理由になると思います

118 :マジレスさん:2011/11/16(水) 19:59:47.37 ID:vTm37MKz
>>115
>>116
病気だって事中々言い出せなかったんですよ。
それに最近はかなり直ってきたので今更いうのもおかしな気がします。
どうするのがベストなんでしょう。
Fラン行ったから見限られる可能性は少ないと考えてもいいんですかね?

119 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:03:22.51 ID:W7yAmcCJ
相談お願いします、会社に入って2ヶ月ぐらいになりました

話しの和に入れないでみんな和気あいあいやってる雰囲気にうらやましいく思ってます

入社が1ヶ月ぐらい早い女の人は仕事も出来て頭も良く明るく振る舞わって居るのに
自分は男なのに、その人より仕事がこなせないで、周りから嫌われたくない思いが一杯あって、なんでもはい、はい言って周りに気を使ってしまいます
仕事もキツいし苦しいです、明るくやって気を使わずに、周りから嫌われないようにするにはどうしたらいいですか?

120 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:03:25.67 ID:1b/+xqTa
>>118
言い出しにくいのはよくわかるけど
そういう重大な事を隠し事している方がもっと悪い。

君は軽いというけど受験失敗しそうな理由に挙げるくらいなら
ちっとも軽くはないよ。

どうせ受験だし病気治すまでは離れるのも一つの手。

どっちにせよ大学駄目そうな気配ならこの先も危ういので
早めに正直に言うのが正解だと思う。

それで許してくれるのならばきっとFランクでもうまくいくさ。

121 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:05:47.96 ID:KDCLcJIT
2ヶ月の人

落ち着いて周りを良く見て出来そうなことからやってみましょ
いきなり全部は出来ませんから

122 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:06:36.54 ID:vTm37MKz
>>120
そうですか
合格した大学名挙げてすぱっと切り離されないかが不安なんです
辛い
病気も辛かったけど、彼女に見捨てられる方が辛い・・・

123 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:11:56.05 ID:vTm37MKz
まぁ彼女が何考えてるかなんて分かりませんよね
くよくよしても仕方ないので何かポジティブな言葉かけてくれませんか?
不安なんです

124 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:13:26.62 ID:12DJXfTX
Fランク大学っていかないほうがいいんですかね?

125 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:14:56.39 ID:3w6N3T59
>>124
行ったほうがいいと思いますよ
もちろん上を狙えれば狙ったほうがいいと思いますが
Fラン行かないで高卒になるよりはいいだろう

126 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:16:21.00 ID:1b/+xqTa
>>122
ならば根性見せていい大学入るんだね。
それが一番君の望みもかなってうまくいくのだから。

病気が軽いのならば病気を言い訳に使ってはいけないし
どっちにせよあれもこれもうまくいく訳がないので
どこかで決断しないとすべて失ってしまいかねないよ。

127 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:17:15.02 ID:gaQ7GIla
いろいろあって心が折れました。対処方法を教えていただけませんか。

128 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:17:34.90 ID:3w6N3T59
>>126
今からやってどの程度まで行けるんですかね
最近は調子がよくなったんだ勉強してるんですが大分忘れてて・・・

129 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:21:21.26 ID:LWqVkFj6
>>127
何があったかぐらい書かないと困ります

言えるとしたらぐっすり眠っておいしいものを食べろぐらいですかね

130 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:21:59.25 ID:pv+09DAs
>>110ありがとうございます!参考になります。今度からはっきり断るようにします。
しかし世の中色々男性がいるんですね。今までまわりが草食系ばかりだったのでかなり今回はビックリしました。

131 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:22:39.93 ID:LWqVkFj6
>>128
学力が追い付いてないなら今年の受験を取りやめて来年一年頑張れば?

132 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:23:27.84 ID:3w6N3T59
>>131
二浪なんてしたらそれこそ見捨てられると思うんでそれは辞めておきます

133 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:25:28.88 ID:KDCLcJIT
>>127
寝る。性欲をセルフで満たす。ぐらいですかね

134 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:27:08.60 ID:W7yAmcCJ
>>121 その女の人は頭の回転も早く次から次えと行動に移して明るく振る舞って他の人との笑い声も聞こえて、圧倒されます、
自分もマネしてなるべく、しゃべって笑って仕事も一応頑張ってます
でもなんか周りから嫌われたくない為でもあります

その女の人いわく疲れたって言ってバタバタ仕事をこなしてるのに、自分はその人より仕事出来てないのに色々と疲れてキツいです



135 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:33:18.78 ID:KDCLcJIT
>>134
上司と相談

136 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:45:00.68 ID:pXJbYcLU
ついこの前、7度目の失恋をしました。
新しい恋を探すのも億劫になり、最近は猫と二次元さえあれば嫁も彼女も要らないかな……って思えてきました。
でも、出来るなら彼女とか嫁とか欲しいです。
ですが、入った専門学校は男ばかりでバイト先も男ばかりです。
この末期をどう突破したらいいでしょうか……?

137 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:52:03.97 ID:1b/+xqTa
>>136
実に簡単で
バイトを女性の多い職場に変えればいいだけでは?

138 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:53:38.09 ID:W7yAmcCJ
>>135 上司に相談は出来ないです、男なのにそ女の人より仕事が出来ないのに相談って恥ずかしいです

でも書いて投稿して読み変えしたら何が疲れの元で、苦しい元なのかなんとなく解った気がしました


ありがとうございます

139 :マジレスさん:2011/11/16(水) 20:59:18.60 ID:VLRLVVZf
生きていても自分が誰かに迷惑をかけているとしか思えない…これが一番辛い

140 :マジレスさん:2011/11/16(水) 21:04:24.70 ID:n+Hoql8s
正直進路に迷ってる
高専に行くか大学に行くか
この不景気だから高専行って地道に働こうと思う

141 :マジレスさん:2011/11/16(水) 21:05:06.46 ID:6H8jGhlf
>>140
答えが出ているようだが

142 :マジレスさん:2011/11/16(水) 21:08:56.63 ID:3w6N3T59
少し笑ったw

143 :マジレスさん:2011/11/16(水) 21:24:17.06 ID:6H8jGhlf
>>139
みんなそうだよ。その分自分も迷惑掛けられて許して役に立ってすればいい。
お互い様ってやつ。
自分は死んだ方が良いってみんなが思ってるって思うなら、
うつだから病院いきな。

144 :マジレスさん:2011/11/16(水) 21:24:28.36 ID:eA1+uTeI
>>137
替えれたらいいのですが、今の職場が学校からの単位認定を受けれる職場なので……。
できれば移りたくないのですがね。

145 :マジレスさん:2011/11/16(水) 21:27:18.89 ID:1b/+xqTa
>>144
じゃ単位も取れて女性の多い職場に変える、
合コンに積極的に参加する、
学生の間は勉強に専念して社会人になってからがんばる

お好きなのをどうぞ

146 :マジレスさん:2011/11/16(水) 22:01:30.85 ID:GObOgzl0
>>136
7度目の失恋ってのは、付き合ってから?それとも告白して振られた?
失恋の原因はちゃんと分かってる?

出会いを増やしてもどうにもならないこともあるからね。
狙い撃ちできないならターゲットを変えるか、打率を上げるよう訓練するか、出会いを増やすか。
全部やるのが一番理想だけどね。

147 :マジレスさん:2011/11/16(水) 22:11:11.81 ID:7Ey5TYSV
上司に風邪気味なら休めと言われて休みますと言ったら
なに上から目線で言ってんだかってにしろと言われた
どうすればいいでしょうか


148 :マジレスさん:2011/11/16(水) 22:15:16.39 ID:gCVd+4EY
>>147
管理職も色々と大変なんだろう
お大事に

何かアドバイスするとしたら
想像だけど、「休ませて頂きます」と言うべきだったとか
何かしら言葉遣いに関して気に障られたのかもね

149 :マジレスさん:2011/11/16(水) 22:21:47.28 ID:HIlzwaQP
>>102
回答ありがとうございます。やはり最初に出来るだけ伝えて、あとは相手の判断に任せるしかない、ですかね
>103
回答ありがとうございます
見られてると相手がもう意識してしまっているなで、逆に堂々と見るのも同じになってしまうんです…

>>108
回答ありがとうございます
サングラスは昔考えましたが、やはり作業中ずっと付けているのも不自然になるんじゃないか、と思えてしまって
それ以外では極力付けるようにしてみます

150 :マジレスさん:2011/11/16(水) 22:47:37.82 ID:+S4bQZjh
人付き合いが苦手なので職場のみんなとの食事会が苦手です。
5人という部署で、3人の同僚は仲がよくキャピキャピした感じです。
今回新人が入って来たため食事会となりました。
数週間前から行きたくないな〜と悶々と考えてしまいます。
どういう心持ちでいれば良いでしょうか?
同僚は優しい人達ですが、話についていけない、良い相づち一つ出来ない自分に嫌気がさして苦痛を感じてしまいます。

151 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:01:54.96 ID:+jjkzTo2
>>150
みんな、素でそんなに仲がいいわけではなくて(そういう人もいるだろうけど)
ある程度は職場の人間関係のために心を砕いて、時間とお金を割いて
うまくバランスをとろうとしている。
周囲がそうしているんだからあなただけが嫌だー話せないーって言ってないで
少なくともその会の時だけは自分から色々話しかけてみるとか
頑張ってみることをお薦めする

自分から歩み寄れば向こうもまた歩み寄ってくれる

152 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:02:27.67 ID:aCcgPzBZ
私はスーパーで働いています。最近移動してきた男性(14歳年上)が少し前から頻繁に話し掛けて下さるようになりました。私はもともと男性が苦手なので極力近付かないようにしていたのですが、一昨日メールアドレスを聞かれました。
断る勇気もなく、そのまま教えてしまったのですが、送られてくるメールは仕事に関係のない内容ばかりで、本当にやめて欲しいです。メールを見る度に胃が痛くなったり、涙が止まらなくなったりします。
せっかく仕事が楽しいと思えるようになってきたので出来れば辞めたくはないのですが、やはり我慢するしかないのでしょうか。長文になってしまいすみません。

153 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:06:35.80 ID:i58lAVBn
>>152

そのアドレスをスパムメール登録すればいいだろ。

154 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:07:06.56 ID:+jjkzTo2
>>152
面と向かっては言いにくいだろうから、メールで
「私の性格的な問題のせいで、日々メールのやり取りをするのが苦痛になってきました。
決してあなたが悪いわけではありません。こういったメールの関係が苦手な性格なんだと
今回初めて自分で自覚しました。勝手なお願いですが、メールのやり取りを中止させてください」
とでも書けばいいんじゃないかな。苦痛なら無理して続ける必要は無い。

155 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:07:27.64 ID:fQ1qglZQ
>>152
そこで2ちゃんの書き込みを応用しなくてどうする

だが断る!とな

156 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:07:43.21 ID:kp82GME/
>>150
皆の性別は?世代が違う?仕事上では上手くいってる?
新人さんと仲良くなれそうなら、今のうちから仲良くなっとくといいよね。
部署の中でポツンとしちゃうのも苦痛だろうし。

聞き上手になるのが難しいなら共通の話題を見つけること。
仕事の人間関係なんて深入りする必要はないんだから
同じドラマを見るとか、趣味の話を振ってみるとか、何でもいいから少し努力して話題を共有できる人を作るといいよ。

新人さんが入って来たなら皆と仲良くなるチャンスでもあるよ。がんばれ。

157 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:12:42.51 ID:1b/+xqTa
>>152
相手はメール教えてくれたから
あなたは心を許していて場合によっては付き合いたいと言い寄ってるわけだ。

だから逆であなたが涙が出るくらい嫌ならば
はっきり断らないといけない。

言いにくいのならばメールではっきりあなたとはプライベートでは付き合いたくないと言わないといけない。
それでも送ってくるのならばアドレス変えてもいい。

とにかくそういうのは勘違いするからはっきり断る事が大事だよ。
勇気を持って。


158 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:16:06.97 ID:kp82GME/
>>152
今度からメアド聞かれたら断る口実考えとくといいよ。
メール苦手とか、彼氏いるとか、仕事とプライベートはわけたいとか何でもいい。

どんな内容のメールが来るか分からないけど返信してないのに届くのかな?
上に書いたように仕事とプライベートは分けたいので業務に関係のないメールはやめて欲しいと送るか
あからさまにそっけない&遅いレスにするか。
私はメールしたくない人には筆不精でメール基本的に返さないって言ってある。

それか、休憩中か何かに友達が仕事の同僚に空気読まないメール送られてて困るんですよねー。どう思います?
みたいな相談をしてみる、間接的な釘の刺し方もあるよ。
それって俺のこと?と聞かれても否定しておけばいい。

その人が職場でどんなポジションかとか人間関係にもよるよね。

159 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:23:26.08 ID:+S4bQZjh
>>151 156
お返事ありがとうございます。

3人の仲良し組みは私と10歳〜15歳年上です。
新人は年が近いです。

正直、自分は努力をしないで話が合わないと愚痴ってきました。
みんなの仲に入っていくには努力が必要ですよね。
口下手で周りに注目されたら緊張して、顔が真っ赤になりどもってしまいますが
頑張って話に加わろうと思います。

ありがとうございました。

160 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:31:05.36 ID:4XJb/FZi
取り乱してて文章変ですがすみません…

もらい事故
正面衝突で運転への強い恐怖心を植え付けられた愛車廃車
保険会社から言われた金額じゃ新車は無理
少し出来た自信が消えた仕事する気持ち、資格取得してがんばると張り切ってた気持ちも消えた…怪我は打撲(通院出来ないから慰謝料なし)

…何もない…本当に何もないよ…どうしたらいいのかわかりません。怖い、痛い思いして金もなくて車も消えて、もう辛くて毎日泣く事しか出来ない…こんな時どうしたら前向きになれますか?体が無事だったからよかったと思いたいけど、やっぱりダメorz

161 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:36:23.87 ID:kp82GME/
>>159
無理してよく見せようとしなくていいんだよ。
多少の努力は必要だけど、キャピキャピしたキャラじゃないのに派手にすることもないし
あなたの素のキャラを受け入れてもらうのが一番楽だし周りも気を遣わなくて済む。
話を聞く時には身を乗り出すとか、皆の話した内容を覚えておくとか、そんなのでもいいよ。
自分に関心を持ってくれる人には誰でも好感を抱くから。

既にみんな気づいているとは思うけどここは肩の荷を下ろすために
皆に注目されると緊張してしどろもどろになっちゃうんですよねーってカミングアウトしたら少し楽になるんじゃないかな。

がんばれがんばれ。一度溶け込んじゃえば平気だから。

162 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:43:45.25 ID:kp82GME/
>>160
大変だったね。さぞ怖かったでしょう。でも、無事でなによりです。

自信がなくなったのは、運転への自信をなくしたからかな?
頑張ろうとした矢先にそれじゃ、やる気もなくなっちゃうよね。

無理して前向きになろうとせずに落ちるところまで落ちるのも一つ。
感動映画みて泣くとかね(笑)

あとは、やりたいことをしたらいいよ。これやるとテンション上がるとか、元気になるってこと。
好きな音楽聞くとか、美味しいもの食べるとか、なんでもいい。

どちらにしても自然体っていうのがキーワードかな。
無理して前向きになろうとしても、理性で気持ちはコントロールできないからね。
今はしゃあないなって、自分に少し優しくしてあげたらいいよ。
期限決めてそれまではのんびり過ごすとかね。

あんまり辛いようならカウンセリングとか病院も考えてみてね。お大事に。

163 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:44:58.99 ID:+S4bQZjh
>>161 心が楽になる言葉をありがとうございます。

あまり背伸びをせず、自分のできる範囲で頑張りたいと思います。

164 :マジレスさん:2011/11/16(水) 23:59:48.97 ID:4XJb/FZi
>>162
優しいお言葉ありがとうございます
自信がなくなったのはもちろん車に乗る事もだけど自分自信にです。対人関係でいつも悩んでるので。仕事も探してたのにorz
楽しい事ですか…ゲームしたりしてるんですが家が貧乏で日々苦しいのと弟も現在二回事故問題抱えてる事もあり気をやすめられないのですorz

165 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:13:29.57 ID:qKbNCOsm
昔から家族にバカ扱いされてきて、頭がいい人や成績のいい人に非常にコンプレックスがあります。
そういう人がいると避けてしまったり、上手く話もできません。
まわりの友達は頭がいい人とも普通に接してます。
○○さんは凄いね、と誉めたりしていますが接し方は普通です。
自分は見下されてるんじゃないかと気になり話す場面でも目を合わさないようにしたり、なるべく話さないようにしてしまう。

そういう人とも上手くやっていけるようになるにはどうしたら良いですか?

166 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:19:02.75 ID:uAKeb6PW
>>153
ありがとうございます。
私もスパムメール登録は考えたのですが、やはり失礼かなと思いしていません。

>>154
ありがとうございます。
今すぐには怖くて言えそうにないですが、この状態がずっと続くようなら、自分からちゃんと言ってみようと思います。

>>155
ありがとうございます。
笑わせていただきました。

>>157
ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
嫌だ嫌だと思ってるのに嫌われたり気まずくなるのが怖くていい顔をしてしまうからいけないんだと、自分でもよくわかってはいるんです。
やはり嫌なら自分でちゃんと断るしかないんですよね。

167 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:19:47.78 ID:uAKeb6PW
>>158
ありがとうございます。
メールの内容は「彼氏いるの?」「休みの日は何してるの?」「今度映画につきあって」などです。
毎日顔をあわせる相手なので、嫌々ながらも返信はしています。メールをこちらから送る事はありません。
私は主にレジや品だしを担当していて、相手は青果を担当しているので、アドレスを聞かれたときから仕事に関係のないメールが送られてくるという事は正直なんとなくわかっていました。それでも断れなかった自分が悪かったと、本当に後悔しています。

168 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:37:31.90 ID:U7J0GjR8
>>165
「昔から家族にバカ扱いされてきて」って元凶がわかってるんなら、その相手と戦えばいい。
散々にバカにされてきたって「原因」を上書きすれば、劣等感という「結果」も薄れる。
この手の質問をする相談者の多くは、なぜか自分でも承知している原因と向き合おうとせず、
結果だけを変えようとする方向にばかり走りがちだけど。

知者への劣等感を弱める別の方法としては、あんたもある程度頭を良くするってやつがある。
頭がそれなり以上に切れる人の本を毎日少しずつ諦めず読んでいれば、
じわじわとあんたの内部の愚かさやおびえも消えてゆくだろう。
家族関係に問題を抱えているんなら、斎藤学あたりの本でも読んでみれば。
ただし、家族と対決する気概なしに本ばかり読んでいても、効用は実に薄いよ。
家族との戦いから逃げないように。逃げてもいいけど再挑戦をするだけの力を蓄えるように。


169 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:39:45.32 ID:zSEiok/D
24歳 男
はじめてこの板にきました。意見ください


自分が最低すぎてイヤになる。
会社とかでは、そこそこ優秀な部下として先輩からも好かれてると思う。
けど、内心、まわりの人たちのことを常に見下して蔑んでる。
まわりの人たちの手伝いとかも率先してする。それによって、いい人を「演じてる」。
けど「こんなこともできないのかよクズ」って思ってる自分がいる。


彼女ともなぁなぁで付き合ってる。「好き」って言われても、彼女を愛してる自分を演じてしまう。
内心、「はいはい」って思ってる。


結局、常に周りをバカにしながら、演技で生きていた。
最近それに気づいた。ほんとにひどいくらい周りを馬鹿にしてる。

自分で言うのもなんだけど、かなり順調な人生を送ってる。
けど、いつか天誅が下りそうで怖い。

こんな駄文を書いてるのも、反省しているフリして神様を騙して許してもらおうって考えている自分がいるのも怖い。
アドバイスください。

170 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:47:24.66 ID:jyPXzZ2k
彼女に裏切られたー

メールも送っても返ってこない

終わりたくないけど終わりかな…

171 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:47:28.96 ID:ojCLvz70
僕は勉強しなきゃいけないのに、すぐに携帯電話を触ってしまいます。どうしたら触らずにすみますか?
あと集中力も途切れない方法もあれば教えてください。

172 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:47:52.56 ID:qKbNCOsm
>>168
戦うと言ってもどうしたらいいですか。実際優秀な人間じゃない。
(どうやって勝つかはわからないけど)たとえ親に勝つとしても、自分の中に根強いコンプレックスは消えないと思うのですが。
頭の良し悪しの現実は変わらないし。

173 :マジレスさん:2011/11/17(木) 00:49:08.77 ID:maaI/+aB
>>167
嘘でもいいから「彼氏ができた」って言うのはどうだろう。
メールで彼氏の話でも送ったら、退散する気がするがw

174 :マジレスさん:2011/11/17(木) 01:15:55.44 ID:gexW4Bzt
>>171
「恥ずかしい話ですが、この年になっても自分で自分を律することができません
ですのでお手数ですが、勉強が終わるまでこの携帯電話を取り上げてください。お願いします。」
とママンにお願いすればいいじゃない

それから、勉強にしても集中力にしても習慣です。
途切れるのはあなたはその時間までしか集中できないというだけ。
今現在何分集中できますか?
10分なら10分集中して15分休憩、そしてまた10分を繰り返しましょ
一週間後くらいから集中時間を20分にして休憩を10分
一か月後くらいから集中を30分にして休憩を10分
二ヶ月後からは40分
と徐々に集中時間を増やしていきましょ

人間の集中力は大体一時間程度が限界です
それ以上無理しても効率が落ちるので適度に休憩をはさんでください

水滴の実が岩をも穿つ
継続は力なり

てっとり早く攻略法見つけようとせず、徐々に集中する習慣を身に刻みましょう


175 :マジレスさん:2011/11/17(木) 01:26:09.70 ID:B7fSIaIq
>>169
誰でも自分が一番可愛くて当たり前。
子供がいる人は子供が一番かもしれないけど独身のうちはそれでいいんじゃないかな。
いい人を演じるのも結果的には悪いことだけじゃないでしょ。

ただ、仕事仲間や身近な人たちを内心蔑むのは、
関係のどこかに歪みが出るときがくるかもしれない。
「こんなこともできないのかよ」と思うのまではいいけど、
あなたの気づかないところで何か助けてもらってる可能性も考えてみてはどうでしょう。

176 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/17(木) 01:37:52.15 ID:L4iGOVnx
>>171
学校と図書室、予備校や塾の自習室、図書館とか
勉強するための場所を最大限に活用すること。
ライバルが周りで黙々と勉強している所ね。

177 :マジレスさん:2011/11/17(木) 01:54:43.66 ID:cRg0ZDmc
別にいいんじゃないマそれが本当のあなたかもしれないからメ死ぬまで人を馬鹿にして生きてみればヤそんなあなた面白いよィ

178 :マジレスさん:2011/11/17(木) 02:25:55.25 ID:Ybt4O12z
高3、女子です。すっぴん眼鏡ダサイ服、といった典型的な地味少女のナリをしています。
このたび大学が決まり、またとある人に恋をしたので、
これをきっかけにイメチェンしたいと思っています。
明るくかわいく、なってみたいです。

こういうときは雑誌を読むといい、と聞き、実際眺めたりしたのですが。
ただ自分はサークル活動で日本の伝統文化の普及活動をしているので、
キャピキャピひいてはチャラチャラした感じにするとどうも都合がわるくて…
でも、すすめられた雑誌にはそういう感じの子ばかりです。

すでにアイデアがなく困ってしまいました。
どなたかアドバイスください。

179 :マジレスさん:2011/11/17(木) 02:41:26.33 ID:QRR7Nx2z
>>169 これから長い人生で演じ続けても絶対後悔するよ、自分自身がどの自分なのか分け解らなくなると思う

演じる事によって人との駆け引きには有利かもしれないけど
駆け引きする時なんかめったにないから演じなくて、人生やら物事について深く本気で学べばいい 、体験する事によって本気で感動したら次があるかも、表面的に学んでも自我強くなるだけ

180 :マジレスさん:2011/11/17(木) 02:49:20.93 ID:QRR7Nx2z
>>178 無理に変えなくもいいかも、地味なのが日本人らしいくていいかもよ

逆に周りが明るかったら、地味な人間の方が気になって仕方なくるもんよ、

181 :マジレスさん:2011/11/17(木) 02:54:45.32 ID:U7J0GjR8
>>172
レスが来てることに気づかず、返事が遅れた。申し訳ない。

>頭の良し悪しの現実は変わらないし。
現実ってのは、自力である程度改善できるものなの。ひどい環境にいたあんたには
まだ実感できないだろうが、それなりの思考と努力を怠らなければ、いずれはわかるよ。
現実を変える方法の一つとして、具体的な著者の名前とともに方法を一つ挙げておいた。
>たとえ親に勝つとしても、自分の中に根強いコンプレックスは消えないと思うのですが。
消えるかどうかまでは断言できないが、少なくとも確実に薄れる。
案ずるより産むが易し。下手の考え休むに似たり。
>戦うと言ってもどうしたらいいですか。実際優秀な人間じゃない。
戦う方法なんていくらでもあるんだけどね。
・あんたが仮に「いま現在は」バカだったとしても、それを罵る奴らが頭いいとは限らない。
 あんたは罵られて防戦一方になり、相手に攻撃をかけることを忘れさせられている。
 相手の弱点を突きなさい。
・「賢い・バカだ」って評価軸とは別の価値観を、言い合いに持ち込む。
 たとえば「優しい・残酷だ」「礼儀正しい・粗暴だ」「親としての育て方のうまさ・下手さ」って価値観だ。
 俺のことを散々バカ扱いするあんたらは、親として人間として優しさがまるでない欠陥品だ、とか。
・自分ひとりで戦いきれないなら、味方を探しなさい。
 親戚などを何とか説得するのも言いし、あるいは偉そうな肩書きがついている識者の名前を出して
 理論武装し、また相手の権威主義の弱点を突けばいい。
・面倒くさくなったら手元の椅子でも蹴り飛ばして威嚇すればいい。
 相手を殴るのは暴力だが、椅子を蹴り飛ばすくらい誰も傷つかず、単なる力の行使に過ぎない。
・戦う前に自分のコンディションを整え、高揚させるのも言い。ちょっと酒を飲んでおくとか。
 また、相手の今ティしょんがわる意図木を狙うのもいい。寝起きや就寝前とか。

とりあえず5つも挙げれば、回答者としては充分でしょ。あとは自力で考えな。それが賢くなる道だ。
その気になれば何十でも挙げられるけど。


182 :マジレスさん:2011/11/17(木) 02:56:55.35 ID:U7J0GjR8
>>178
あんたのサークルの先輩とかに聞け。同じ状況でどうめかしこんでいるか、参考になるはずだ。

183 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:00:51.40 ID:qVFWCVsq
23女中卒です
母子家庭で育ちました
母子家庭といっても母には交際相手がいましたが、家庭が苦しいので学校へは行かずにアルバイトをして稼いだお金をほとんど家に入れていました

私は小さい頃に母の交際相手から性的虐待を受けた事があり、ずっと黙っていましたが17歳のときに告白しました
はじめは母も怒りましたが交際は続いていました

それから数年後、交際相手が失踪して私と母の間もギクシャクして
喧嘩をすれば虐待について「もっと早く言ってくれれば私も苦しまずにすんだ」や「私がお前を引き取らなければよかったのかもね、不幸にして悪かったね」等と言った私には嫌味にしか取れない発言をしたり
お前はこうだからと理解をしようとしません

私が働けば働くほど家に入れなければいけない金額も増え、貯金もできず免許も取れず
働いても働いても自分の好きに使えるお金がない状況に耐えられなくなった私は、働くことをやめて今はニートです

本当ならば今すぐにでも出ていきたいけど、出ていくための資金すらありません
住み込みの風俗なども考えましたが決心がつきません

母は多分、いろんな意味で私を離したくないんだと思います

どうしたらいいかアドバイスをお願いします

184 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:02:36.27 ID:U7J0GjR8
>>170
もし相談したいなら、もう少し状況を具体的に書こう。テンプレにあるとおりだ。
あと、あんたが送ったメールの内容などをさらしてもらえれば、多くの回答ももらえるかもしれない。
むろん名前など、身分が特定できそうな固有名詞などは省いていい。

185 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:04:35.89 ID:0Awrcnkf
相談です

変な向上心があり、人と自分を比べてしまいます


どんなに楽しい飲み会をしてても今日本のどこかにはもっと楽しくて豪勢な飲み会をしている人がいる。
先日友達が亡くりすごく悲しかった時も、世の中にはもっと親しい人がなくなって悲しんでいる人がいる。

などと考え、気分が高まった自分が恥ずかしくなり、なにをしても虚しくなります

恋愛においても、最近まで彼女がいたのですが、好きとかカッコいいとか言われると、なんで一般人の自分なんかにこんなに熱くなれ、満足しているんだろう。向上心はないのかとそっけなくなって、ついにはふられてしまいました

もちろん仕事においてもすればするほど追い詰められて行く感じです


昔から向上心は強いほうでしたが、最近になってこのように変な方向に向いてしまいます

どうしたら気が楽になるのでしょうか
よろしくお願いします


186 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:18:25.35 ID:U7J0GjR8
>>183
まず、なんとかして高校に(定時制高校あたり)入りなおすのはどう?
中卒だとおっしゃるが、あんたのレス内容はそこら辺の大学生相談者より
ずっと要点を捉えていてわかりやすい。知能は充分にある。
だが中卒というのはさすがにいろいろと不便だ。得られる仕事だって相当少ない。
これが高卒なら、仕事の条件はいまより相当マシにはなる。

定時制高校の学び方:定時制高校のすべて
http://manabi-subete.com/teiji/contents/keyword_04.htm
たとえばこんなサイトもある。都立定時制の一年の学費は12万円。
就学支援金とかを尋ねたいなら、電話番号がサイトに書いてある。

★定時制高校★
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/edu/1176889733/
過疎スレだがこんなのもある。参考になるかもな。

187 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:20:32.21 ID:qKbNCOsm
>>181
ありがとうございます。
家族とは今は離れてくらしていてもう何年も会ってませんが、家族とまた話してみます。
遅くまでありがとうございました。

188 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:24:40.71 ID:U7J0GjR8
>>185
向上心の問題なのかね。自己疎外の枠組みから状況を捉えなおしたほうがいいんじゃね。
「他人を上回りたいって気持ちがあるから人と自分を比べる」っていうんではなく、
「自分自身の感情をもてあましているから、自己の感情を忘れるために他人を持ち出して比べている」
って印象だな。

平たく言えば、もっと楽しみや悲しみなど、自分の感情に溺れてみればって話。

189 :178:2011/11/17(木) 03:28:10.20 ID:Ybt4O12z
レスありがとうございます。
>>180
そうでしょうか…自信がないといいますか、不安です。
性格は地味ではないし、好きな人とも仲は悪くないのですが。
日本人らしいうつくしさを目指した方がよいのでしょうか…?

>>182
すみません。男女比9:1のサークルで女性があまりいないのですが、
数少ない先輩はなんというかあまり参考にならないタイプで…

190 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:34:22.07 ID:spiRUImF
24♂会社員です
最近心配で眠れません

もし眠ってそのまま目覚めなければどうしよう…と考えてしまい眠るのが恐いです。
そのせいでここ数週間寝不足です

心配な点はそれだけです。どうしても、眠っている間に死んでしまったらどうしようと考えてしまいます。

なんかいい方法ないですかね?

191 :183:2011/11/17(木) 03:40:59.92 ID:qVFWCVsq
>>186さん
高校にずっと憧れはあったんですが、定時制って意外と高くないんですね

それに、サイトやスレまで探してくださってありがとございます
とても参考になります

先の事はまだ分かりませんが、自分の為にもやれることをやっていきたいと思います

192 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:41:24.51 ID:QRR7Nx2z
>>189 自信がないのは外見だけでは変わらないし、自分の自然な姿を磨く方が楽やし性格も自然に表せるようにしたら変なストレス抱えないですむよ



193 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:42:22.39 ID:U7J0GjR8
>>189
なら、似たような派手でない文科系サークルの女たちを見て、
その服装のよさを芽で盗むことだね。
「自サークルの先輩を見習え」っていう助言が役に立たなかったら、
助言をアレンジして他サークルの先輩を見習う。
そうやって他人の言葉をアレンジする脳味噌を養えば。

>>190
考える余裕もない穂と疲れて眠ってしまえばいい。
ジム通いでもすれば。あと就寝前に熱いシャワーとか。


194 :マジレスさん:2011/11/17(木) 03:52:39.81 ID:f0bU9OIb
>>190
考えようによっては、それって一番いい死に方じゃない。
病気で苦しんだり、事故にあったりするよりね。

だから 大丈夫、安心して眠りなさいよ。

195 :マジレスさん:2011/11/17(木) 04:04:23.95 ID:3hfbbArK
>>190
小さめの音量で、音楽(できれば歌詞がないもの)を流したり
テレビを流したりしながら寝たらどうだろう

「寝る」って、たいていの人にとって1日の中で結構特殊な時間だと思う
無音で何もきこえない、外界から何も刺激がない
でも当然だけど、起きてる間って何かしら刺激があるよね
見るなり聞くなり話すなり、食べてたり風呂に浸かってたりもあるし

そんな中で「寝る」っていう時間だけはかなり異質なものだと思うんだよ
だからそういう、何というか、異質な感覚に襲われたりもするんだと思う
自分も昔似たような時期あったけど、俺は音楽を流していたな
その頃の影響で無音の中で寝るのが苦手になっちゃって旅行とかでは苦労するが、
まあそういう時ってだいたい疲れてて結構寝られる

196 :マジレスさん:2011/11/17(木) 04:32:16.32 ID:7ENRkjsO
人生相談とは違うかもしれませんが

人に何発か殴られてもたいした外傷もなく、誰も現場を見ていなかったとして、
後で問い詰めても相手が殴ってないとしらばっくれたら、証拠もなくてただ殴られ損になるんですか?

相手を殴り返す以外にいい対処法があれば教えていただきたいです。

くだらない相談かもしれませんがよろしくお願いします。自分も相手も学生男二十歳です

197 :マジレスさん:2011/11/17(木) 04:42:18.64 ID:mVeH7wex
初めて質問させていただきます。
ネットでの、友人との付き合い方についてです。(私、A子とします)
私とA子は共に22歳で、幼い頃からの幼なじみです。今は二人共お互い遠いところに住んでいます。
私もA子も社会人で就職しております。

連絡網や伝達の手段として、私とA子は、昔から大手SNSやツイッターで交流をしてきました。
なのですが、最近A子のつぶやきが目に余って困っています。
社会人になり始めてからA子は「自分がんばってる!」「今日睡眠時間これだけで明日会議とか私死ぬっ」
などの自分すごい、自分がんばっている、自慢日記などのアピールが多くなり
自分の娯楽のための有給に融通がきかないときは
「もうやだ…(時間に融通の効く)フリーターかニートになりたい><。」とつぶやく。
一回ならまぁ流すのですが「またこの波がきた〜。ニートになりたい症候群(笑)」などと月一くらいのペースで。

私とA子の共通の友人(今現在は一人暮らしで貯金を削って療養中、無職)の、久々に遊んできたよー☆みたいなつぶやきに
「いいなぁ私もニートになりたい><。」と直接書き込み…。
そういえば、こういう人って他人の幸せや成長をよく思わないのかなと思いました。
こんなに長い付き合いなのに、他人に祝福や賛辞の言葉を送っているのを見たことがありません。

私の器が小さいだけなのでしょうか?このような人って友人に一人くらいはいるんでしょうかね?
普通の知り合いなら適当にながせるかもしれませんが、長くつきあってきた友人なのでカチンと来てしまうんです。
頑張ってるアピールする人は大嫌いだし、折角就職したのに自由を求めてフリーターになりたいを連発だなんて…。
つぶやきに少し辛口コメントしても消されるしメールもスルー…。
しかし時間がたつと私の日記にコメントしてきたりします。

しかし、何か友人の目を冷まさせるためにも、次に会ったときにびしっと言いたいなぁと思います。
来年の始めに同窓会があるので。こんな一言がきく!なんてのありますか?自分では考えつかなくって。
あとこういう書き込みを見るたびにイライラしてしまう私に、辛口コメントあれば是非お願いします。

198 :マジレスさん:2011/11/17(木) 04:44:53.60 ID:c1qREt5u
>>196
殴られ損になると思います…

どれほど外傷が見られないのかにもよりますが、殴られたらとりあえず診断書を貰ってお医者さんに相談だ!

間違っても殴り返しちゃダメですよ!
障害罪にされかねませんorz

199 :マジレスさん:2011/11/17(木) 04:51:29.07 ID:03pAZ6bq
>>殴られ損になります。

所詮喧嘩ですので殴り合えばいいです、手加減は大事ですけどね
殴りあったところで、傷害については双方かかるので特に罪には問われません。
また殴ってきたら死なない場所で殴り合えばいんじゃないですか?

殴るという選択肢をとりたくないならもう近づかないのが得策です。
近づく現状や環境なら、相手をしなければいいのです。
いじめのような状態になっているのなら、環境変えるかやり返すかはたまた友人に相談するかですよね
極端な意見になったかもしれませんが、方法や手段の一つとして捉えていただければと思います。あくまでも主観ですのでいろんな人に聞くべきです。

200 :マジレスさん:2011/11/17(木) 04:56:07.15 ID:c1qREt5u
>>197
私も22歳の女です。
います、そういう人…

短い文章読んだくらいじゃ>>197の人柄までわからないけど少し真面目過ぎませんか?

あまり人に干渉し過ぎるとろくな事がないと思うので、距離を取るのが一番の解決策だと私は思います…

同窓会で何かを言うのはお節介が過ぎると思うし、楽しい会まして人前で言うことでは無いと思いますよ?

相手を思うなら優しく、2人の時にしてみたらどうでしょうか(・∀・)?
キツい言い方に捉えないように顔文字つけてみましたw

201 :マジレスさん:2011/11/17(木) 04:58:40.77 ID:03pAZ6bq
>>197
多分友人の方はあなたに同情してもらいたかったのでしょう。かまってほしかったのですよ。その上で、頑張ってる自分を認めてほしかった。
そういうことを求めていたのではないでしょうか?

普段の対処法としては、話を聞いた上で褒める(ひとつでおk)→二つ諭す というやり方があります。
人は最初に認めてもらい褒められると、その後の話をよく聞くようになります。(心理学的に)という方法もありますが
すでに、あなたはそれにもうんざり。いろいろと指摘したいけどどうすればという状況をお察しした上で申し上げると、
正直「馬鹿につけるくすりはない」「情けは人のためならず」というのが思いつくしだいです。 乱暴で申し訳ないですが何が一番効果的なのかは一番あなたがわかるはずです。付き合いが長いのですから。
書き込みを見るたびイライラするのであれば、相手を変えるよりも、自分を「イライラしない方向に変えていく」のが簡単です。それは感情のコントロールという面で習得できれば、ストレスの上下を抑えつつ、スルー力が上がると思います。
頑張ってください。選択肢は一つではないので、いろいろ話を聞いてみるのがいいでしょう。

202 :196:2011/11/17(木) 04:59:58.55 ID:7ENRkjsO
>>198
早速のお返事ありがとうございます。
もちろん殴り返すことはするつもりは無いですが
やはり怪我もしてないと殴られ損ですよね…

>>199
ご意見ありがとうございます、参考にします。
相手は知り合いですが一方的に殴ってきてこちらも腑に落ちないですが、
相手は賢いやつなので、慎重に対処を考えます

203 :マジレスさん:2011/11/17(木) 05:00:43.09 ID:03pAZ6bq
>>200さんの意見には同意です

褒める時は大勢の前で
しかる時は誰も見てない一人のときに が鉄則です。
大勢の前でしかられると人はえてして不貞腐れ、話を聞こうともしなくなります。

204 :マジレスさん:2011/11/17(木) 05:06:39.92 ID:c1qREt5u
何も証拠は無くても、次に何かされた時の為に誰か身近な人に相談はしておいた方が良いですよ!

お大事に

205 :マジレスさん:2011/11/17(木) 05:07:48.08 ID:c1qREt5u
>>204>>202

忘れた

206 :マジレスさん:2011/11/17(木) 05:12:22.08 ID:RmZLRh/d
>>196
医者が傷・皮膚の状態を見ればどのように殴られたかはおおよそ分かります。
そして、事件性があると判断すれば(刃物の切り傷等明らかなものも含めて)
警察に連絡することになっています

207 :マジレスさん:2011/11/17(木) 05:14:20.19 ID:RmZLRh/d
>>197
A子さんに限らず過去に書き残した文章は
時として自分でも恥ずかしいと思うようなものもありますよ。
長い目で見てあげてください

208 :197:2011/11/17(木) 05:24:21.23 ID:mVeH7wex
>>200
お返事ありがとうございます。
同い年の女性からのレスはとても嬉しいです。
やはり、こういう性格の方はどこにでもいるんですね…。
そうですね…自分の性格は真面目で考えすぎてしまうところがあるので;
あと、ごめんなさい。同窓会としか書いていなかったので、誤解がうまれたみたいで。
もちろん皆の前で発表!みたいには言いませんが、やはり二人のときがベストなのですね。
うーん、回りくどくなくストレートに、でも相手の傷つき度は最小限で、という言葉を考えているのですが
なかなか難しいですよね。やはりあまり干渉しすぎない方が身のためなのでしょうか。
改めて、アドバイスありがとうございました。

>>201
お返事ありがとうございます。
すごくわかりやすく、精神的なことを書いて下さってありがたいです。
情けは人のためならず…まさにそうですね。相手にとっては自分の意見を批判する者は迷惑と思っているでしょうし…
201さんのお答えを見て考えたのが、「あと何年かしたらA子は自分の過去の行動を振り返り改め、精進するだろうか」
という新しい考えです。今のところ考えただけですが…;
自分をイライラしない方向に変えていく、とは私の中で斬新な考えでした。
最初は難しいと思いますが、自分自身を変えるためにもスルー力を鍛えたいと思います。
改めて、的確なアドバイスありがとうございました。

209 :197:2011/11/17(木) 05:31:42.01 ID:mVeH7wex
なんだか毎回長文で読みにくくなっていて申し訳ないです。

>>203
お返事ありがとうございます。
褒めるとき、叱るとき、の定義は基本的に決まっているものなのですね。
確かに仕事中に上司などに大声で怒られると死にたくなりますよね。ありがとうございました。

>>207
お返事ありがとうございます、すごく大人な意見ではっとしました。

210 :マジレスさん:2011/11/17(木) 05:34:32.95 ID:03pAZ6bq
>>201です
>>208さん  がんばってください^^
以前自分で似たような経験あるのでわかるぐらいです、自身がそうでしたから;;
あとはものすごく短気なので、いつしか怒る等の行為は全部自分にストレスを与えてる他ならない、そういう結論に達したときにそういう風に考えるようになりました
最初は本当に難しいですけど、怒ること自体悪くはないですが、イラつくという行為は果てしなく無駄なのだと実感してきますよww 
捉え方としては、そういう風な意見もあるよね? ぐらいでいいかと思いますよww

211 :マジレスさん:2011/11/17(木) 06:17:41.65 ID:fxJj3J5r
当事者でもないのに周りに迷惑をかけたり平気で誰かを傷付ける人間を見ると憎らしくて胃が痛くなります。
最近では、周りの友人が男性に酷いことをされ傷付いている姿を見ることが多かったため男性に対してはらわたが煮えくり返りそうな感情を抱いたり
(今は冷静になり、悪いのはごく一部の人達だけだと思えるようになりましたが)
でも自分が何かをされたわけではないのでしゃしゃり出て何かすることもできず、
客観的に見たら変な熱血漢みたいなうざい人間だよな…とも思えてきてモヤモヤしています。
この感情をコントロールする、抑える方法はないのでしょうか…。


212 :マジレスさん:2011/11/17(木) 06:26:37.85 ID:RmZLRh/d
>>211
その男性が明らかに正常でないのであれば
役所・公共施設に相談するのもいいかもしれませんよ。
正常であって単に気に入らないだけであれば
気にしないほうがいいです

213 :マジレスさん:2011/11/17(木) 07:22:40.60 ID:uAKeb6PW
>>173
ありがとうございます。
二日前に彼氏いるかと聞かれて「いません」と答えたばかりなので、今すぐに彼氏が出来たと言うと嘘っぽく聞こえたりしませんかね…。
もしそうでないなら今すぐにでも彼氏が出来たと言ってしまいたいのですが。

214 :マジレスさん:2011/11/17(木) 07:32:54.31 ID:U7zpFwL+
>>213
好きな人がいたとか出来たのとか言って
その人は会社以外の彼氏という事にして
その人の事ばかり話す。
そしてメールくるたびにデートするとかのろけ話を匂わしていく。

もちろんデートしてきたいとか言ってきたら
恋愛感情はないないとか好きな人or彼氏いるからでごめんなさい。

これで自然にいけないかな?


215 :マジレスさん:2011/11/17(木) 08:36:49.13 ID:OV0s+3M6
25歳男
自信のある人間が怖い。

やりたいことをやっている人間が怖いです。自身に溢れた話をする人間と話すと劣等感が出てきて死にたくなります。
中学生の頃、そういった男、頭も良く好きなことをやっている学年の花形の男にトイレで自慰をさせられるいじめを受けていました。学年中の笑いの種でした。
そういったことも彼の武勇伝の一部になっていると思うと辛いです。自信のある人に接すると「彼らの自信の養分にされている」感じてしまうようです。
いじめには耐えました、逃げたら負けだと思って一日も休まず学校に行きましたが、気持ちも状況も変わらなかった気がします。

デザイナーなどはなやかな仕事についた人間は、mixiやTwitterで有名人にあった、◯◯の仕事をしたなど根拠ある自慢をします。そのたびに辛くなりますが「お疲れ様」「すごいね」などと言っています、すごいと思う心と劣等感が同居しています。

続きます

216 :マジレスさん:2011/11/17(木) 08:43:29.76 ID:BxiuVMn1
test

217 :マジレスさん:2011/11/17(木) 08:48:45.69 ID:OV0s+3M6
頑張って就職はしましたが、
「頭が弱い」とか薄ら笑いで平気で言える人、些細な音を立てたなどで言質をとって罵ってくる長老もいます、根拠を取られている以上何も言い返せません。

やめたら負けだと思っています、家で泣いても仕事に行っています。

女の人も怖いです、電車で少し触れた・言動でちょっとでも失敗すると途端に変な顔をされたり噂が飛び交います。置換冤罪やセクハラの話を聞くたび怖気がします
行使するかは関係なく彼女らがそういう権利を持っている優位性があるだけで恐怖の対象です。

権利を持つ人間、自身のある人間、強い人間が怖いです。
虐げられる
我慢すれば負けだと、社会人になって頑張ればきっと恐怖も薄れ自信のある人間になれると努力しましたが、
ついた職は技術と資格さえあれば誰でもできる仕事です。

生きているのが辛いのですがどうすればこの辛さが消えますか?


218 :マジレスさん:2011/11/17(木) 09:13:56.52 ID:OV0s+3M6
自信を持つ生き方をしていることや負い目がないから人にどんな事をいう事もできるだと思うと憎いです

自身はいつもおられてきた

219 :マジレスさん:2011/11/17(木) 09:19:53.86 ID:IQmnpjSf
父の廊下で吸うタバコが原因でノイローゼになり
心療内科に通い薬を飲んでいるのですが
これは心理的虐待にはなりませんか?

220 :マジレスさん:2011/11/17(木) 09:32:12.95 ID:RmZLRh/d
>>217
もし特殊な環境でなければ害を受ける危険はあまり無いのですが、
あまり緊張しなくても良い職種・職場で気を楽にして仕事が出来れば
周囲に対する自分の感じ方が変わるかもしれません。

221 :マジレスさん:2011/11/17(木) 09:38:16.13 ID:RmZLRh/d
>>219
タバコのヤニで黄色い家とニコチン中毒のオヤジも見たことがありますが
可能であればその家から出て違う環境で生活したほうがいいかもしれませんね。
あなたが入院・静養したとしても基本となる家の状況が変わらないのであれば
帰ってきても嫌な思いをするだけなので。
もうひとつ、ダメモトで自治体の福祉関連窓口にニコチンオヤジで困っている旨の
相談をしてもいいですね。

222 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/17(木) 09:45:20.46 ID:3sTEtF5j
>>215
>>217
辛い思いをしましたね、社会に出れば(元々そうなんですが)いじめはするほうが愚かなことです
社会人のあなたはもうおびえることはありません、学校を休まずに行った事ご立派です

>mixiやTwitterで有名人にあった、○○の仕事をした
これはその日あった”うれしい出来事”をあなたに言った、というだけだとおもいます
なのであなたの対応である「お疲れ様」「すごいね」はいい対応です(私もそう言葉をかけます)
「自慢」と感じるのはあなたはどこかで羨ましく思っているんだと思います
もしそれでも劣等感を感じるならば「それは本当に自慢になるのか」を考えてみてください
有名人にあったことがそんなに自慢になりますか?私はそうは思わないですね

>「頭が弱い」とか薄ら笑いで平気で言える人、些細な音を立てたなどで言質をとって罵ってくる長老
居ますね。居るんですよ、あなただけが思ってるんじゃないです、これは過去にコンプレックスが無くても
辛い思いをしている人もいます、あなたにとってはコンプレックスの分ダブルパンチかもしれません
放っておきましょう、これは環境が変わるより自分の対応を変えたほうが早いです
何言っていても「ああ、また始まったなー」と流してしまいましょう、言葉を真に受けて、あなたが同じ土俵に
立つ必要などありません

>女の人も怖いです、電車で少し触れた・言動でちょっとでも失敗すると途端に変な顔をされたり噂が飛び交います
痴漢免罪の話は女性側にとっても迷惑です、女性の中にも男性優位で育ってたまらない思いをしている人もたくさん居ます
例えば表向きは「男女平等」ですが実際は不平等です、痴漢やセクハラで本当に困っている人には恐ろしい話です
この場合、男性も、女性も、同じ思いをしながら生きています、性別関係なく「人間」として人をみてみませんか

辛さはいきなり消えることはありません、こうしたストレスは過去に関わらず
一般の人にならだれにでもあることです
友達や心許せる人と関わってみて、人の考え方を学びましょう、それが近道だと思います
十人十色、考え方はいろいろあり、それを受け入れると辛さも緩和されていくことだと思います

223 :マジレスさん:2011/11/17(木) 10:21:57.69 ID:L72ac2ys
25歳女です。
これから恋愛、結婚できないかなと不安です。
三年付き合った彼と半年前に自然消滅してからフリーです。
もともと人と付き合うのが得意でなく、努力してますが綺麗ではないです。
告白されたことはありますが、全て大学入学以降で、かなり大人数にされたわけではありません。
加えて派遣で女性が多い職場です。
自分のせいですが、私は派遣なので結婚相手に選ばれないと思ってしまいます。
いくら色々頑張っても特別綺麗でなく、派遣の女性だと、男性に相手にされにくいでしょうか。

224 :マジレスさん:2011/11/17(木) 10:22:58.73 ID:mlm/7ktx
大学三年になるのでサークルの部長をやめたいのですが、やめられなくて困っています。
私小から高校までいじめにあっていて、ちょっと対人恐怖症が入っていて、
大学ではいじめられないように、自分変えようと思って明るく見せていたらサークルの部長に就任していまい。
昨日サークルの会議をおこなった所、前は20人くらい出席してたのですが、昨日は6人でもはや会議になっていなくて
交代を会議で言ったのですが、無理でしょーと前部長に言われてしまい、正直困っています。
今もどうすればいいかわからなくて、食事もあんまり入らないし、人の笑い声が怖いし、吐き気まではいかないけど、現在進行形で気持ち悪く
考えることはいつも部長交代、あるいはサークル脱退したいことばかりで不眠症に入っており、辛くて仕方ないです。
来年は3年で学校を来る回数が減ってしまい、だれかに交代したいのですが、先輩からは一年に部長を押し付けるしかないと言われています、
しかし、自分はちょっとした対人恐怖症で自分から進んで話しかけるなんて怖くて怖くて仕方なくてできそうもなくて
どうすればいいのか・・・

225 :マジレスさん:2011/11/17(木) 10:32:08.02 ID:RmZLRh/d
>>223
偽り無く自分と合うと思える人はそんなに居ないですよ。
運命の時をじっくり待ちましょう

>>224
サークルは方針運営が自由に決められる一方で
構成する人が何もしないと自然消滅しますね。
大会出場などみんなで楽しく盛り上がる目標とかあると良いんですが。

226 :マジレスさん:2011/11/17(木) 10:38:54.53 ID:iGvtbVFb
>>223
一つ言えるのは
女性の場合結婚やおつきあいを考えているのならば
派遣とかは全然重要なファクターじゃない。

だって男性が働いてるのは当たり前だから
食わせていけるのならば主婦でもかまわないわけで
そんな事よりもあなたの人間性や性格の一致とか考え方とか
そっちの方が遙かに重要なので
少なくとも職業は何も気にする必要はないよ。


227 :マジレスさん:2011/11/17(木) 10:41:19.35 ID:iGvtbVFb
>>224
976 名前:マジレスさん[] 投稿日:2011/11/17(木) 10:25:55.04 ID:nrzdHLln
大学三年になるのでサークルの部長をやめたいのですが、やめられなくて困っています。
私小から高校までいじめにあっていて、ちょっと対人恐怖症が入っていて、
大学ではいじめられないように、自分変えようと思って明るく見せていたらサークルの部長に就任していまい。
昨日サークルの会議をおこなった所、前は20人くらい出席してたのですが、昨日は6人でもはや会議になっていなくて
交代を会議で言ったのですが、無理でしょーと前部長に言われてしまい、正直困っています。
今もどうすればいいかわからなくて、食事もあんまり入らないし、人の笑い声が怖いし、吐き気まではいかないけど、現在進行形で気持ち悪く
考えることはいつも部長交代、あるいはサークル脱退したいことばかりで不眠症に入っており、辛くて仕方ないです。
来年は3年で学校を来る回数が減ってしまい、だれかに交代したいのですが、先輩からは一年に部長を押し付けるしかないと言われています、
しかし、自分はちょっとした対人恐怖症で自分から進んで話しかけるなんて怖くて怖くて仕方なくてできそうもなくて
どうすればいいのか・・・

マルチはいけない


228 :マジレスさん:2011/11/17(木) 11:01:09.28 ID:lRYVz4Fm
>>225
返答ありがとうございます。まあ、ですよね、一度創作サークルらしく出店をしたのですが、あまり良い評価が受けられませんでした。
前期は体調不良が多くあり、部室が開けられない時が多くなりサークルがksるのは当然の酬いを受けてるだけなのですが、
>>227
返答ありがとうございます。ですよね、というより一年で部長なんかやるような奴はいないです。一応私の所属しているサークルは1年部長が2人いたのですが、来年もそうできるかと言われれば無理ですよね。
情けなくてすみません

229 :マジレスさん:2011/11/17(木) 11:46:25.97 ID:ZEe6Nfpp
相談です 19歳女

小学5年〜高校1年まで親から虐待を受け
中2〜高1まで売春を強要されていました
高1の冬にうつ病?になり入院、2ヶ月で退院はしたものの高校中退
その後は治療しつつ通信制高校に通い卒業、現在大学に通っています

10月末に彼氏ができたんですが、優しくされたり好きだと言われる度に
パニックになるというか、急に吐き気がしてきたり頭が痛くなったり
上手く言えないんですが不思議な感覚になります
また最近落ち着いていたのに、一人でいるときに過去の事がフラッシュバックして
息が苦しくなり気絶したり、自分がどこにいるか分からなくなって
自分を殴ったりしてしまいます

人と付き合うのは初めてじゃないんですが、こんなに精神的に不安定に
なるのは初めてですごく怖いです・・・
今まで付き合った人は私のことを適当に扱ってくれたので大丈夫でしたが
現在の人は真っ当に扱ってくれるので申し訳ない反面居心地が悪くて
すでに別れを考えてしまっています
どうすればいいんでしょうか; 長文すみません

230 :マジレスさん:2011/11/17(木) 11:48:45.49 ID:RmZLRh/d
>>229
特殊な経験による知識と一般的常識が相反するのでそうなるのでは?

231 :マジレスさん:2011/11/17(木) 11:50:06.19 ID:RmZLRh/d
特殊な経験により思考・行動することがなくなるまでには
長いと10年ぐらいかかるかもしれません。

232 :マジレスさん:2011/11/17(木) 12:17:06.81 ID:uAKeb6PW
>>214
ありがとうございます。
映画につきあってとメールで言われたときは本気か冗談かよく分からなかったので、取り敢えず「機会があればよろしくお願いします」と答えたのですが、一度そのようなメールをしてしまった後でもこれから「好きな人がいる」や「彼氏がいる」と言えば大丈夫でしょうか?

233 :マジレスさん:2011/11/17(木) 12:46:01.84 ID:iGvtbVFb
>>232
あなたも泣くほど嫌いな相手によくそんな気のあるような返事したね・・・

半分自業自得のような気もするが
次からははっきり断るんだよ

それはともかくそれだと好きな人がいるは遅いね

あくまでも同僚として友達としての付き合いで遊びに行くという感覚で
言ったという設定にして
やはり社外で幼なじみ?でも何でもいいから告白されて彼氏が出来たにするべきだろう。
そしてこれからデートするとかでいけばつじつまはあうね




234 :マジレスさん:2011/11/17(木) 12:53:49.25 ID:PD0DE4/k
35歳男です
11月の初めから心の病気で仕事を休んでいます
今の仕事は自分にあっていないと思っています
英語かプログラミングのプロになりたいと思っています
どちらを勉強すればいいでしょうか?
どちらのほうが将来有望でしょうか?

私のスペックを書いておきます
コンピュータ系の学科の大学を卒業しました
3年間プログラマとして働いていました
その後、別の仕事に転職しました
プログラマとしてのブランクが9年あります
Toeicは受けたことはありません
もし受けたら400点台だと思います

よろしくお願いします

235 :マジレスさん:2011/11/17(木) 12:57:50.22 ID:iGvtbVFb
>>232
追記
言い忘れたけどそして俺もデートしたいと言ってきたら
彼氏が嫌がるし私も悪いとおもうので
もうプライベートでは遊べなくなったと言えばいいね。

236 :マジレスさん:2011/11/17(木) 12:59:07.70 ID:RgxL2kAU
>>234
英語のプロやプログラミングのプロと書いてるけど、具体的に何をしたいの?

それに職業として有望かより>>234がどこまでやれるかの問題で?

237 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:00:39.04 ID:kbjplZZq
今の仕事はどうして合ってないと思うの?職種は?
英語のプロって?翻訳とか?
なぜプログラマーか英語のプロの二択なの?

年齢の割りに文面も言葉足らずで必要な情報が書かれていないし自分で考えた形跡が見えない。
正直言って私が採用担当ならば地に足が付いていない、自己判断能力が低いと判断して採用しないな。

238 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:00:42.37 ID:iGvtbVFb
>>234
あなた本当に元プロ0グラマー?
本当にそうならば
今からその年齢で勉強したところで雇ってもらえるところないくらい知ってるのでは?
どうもへんだな。

239 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:06:02.53 ID:zSEiok/D
>>179
もうすでに自分が分からん・・・
演技してる自分がもう確立しすぎてて、巣を出せないね

240 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:06:53.91 ID:E3NLeF4f
家庭がぐちゃぐちゃすぎてもうどうしたらいいのか分かりません。

私:21歳女 大学3年
父:十年前から別居中、一人の女性と二十年近く浮気、高収入だが多額の借金あり、養育費はもらっている
母:父の浮気がもとで現在鬱病、自殺未遂
妹:中学生、メンヘラ、受験を控えストレスで荒れている

最近は、受験生なのにまったく勉強しない妹を母が注意→妹が逆ギレ、暴力→母の鬱が悪化、という負のサイクルを繰り返しています。
今まではどうにか家族を支えてきたつもりですが、毎日消えたい消えたいと言う母をなんとか思い止まらせるのも妹の暴力を見るのも、さすがに疲れました。
別居中の父は災いの原因にこそなれ、役にはたちません。
一家心中した方が楽かな、なんて考えてみましたが、実際にはできませんでした。
あと、すでにいっぱいいっぱいなのに、今付き合って一年になる彼氏ともうまくいっていません。
私が「こんな状態なのであまり会えないし、会っても楽しめないから距離をおきたい」と言ったのが原因です。好きだけど、正直いま彼のことまで考える余裕がありません。彼も心配してはくれますが、やはりもっと会いたいようです。
私はいったいどうすればいいのでしょうか。
家族、彼氏への接し方が分かりません。
すべて捨てて家を出て楽になりたい気持ちと、なんとか母と妹の支えになりたい気持ちと彼氏をないがしろにしている罪悪感とで葛藤していて辛いです…。

241 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:10:11.25 ID:kbjplZZq
>>232
今度からは気乗りしないなら、はじめから彼氏がいることにするか
「みんなで」行きましょうと話をすり替えるとかうまいことやるんだよ。
モテる友達に交わし方を聞いてみ。

告白されて彼氏ができて他の男の人とメールすると怒られる(心配される)んで、と言うのが無難かな。
バッサリ切っとかないと押しに弱そうだからね。
それでも告白されたりデートに誘われたら、すみませんが彼氏がいるので行けませんと。
もし口頭で誘われて断りにくければ考えておきますと言っておいて、やっぱり彼氏に悪いのでとメールでお断り。
嘘も方便。上手に世渡りしましょ。

242 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:15:00.84 ID:kbjplZZq
>>240
大学のカウンセリングとかない?
ここで簡単に返事できるような状況でもなさそうだし、もしあればぜひ利用してみて。
なければ信頼できる友達はいないかな?まずは気持ちを吐き出して整理したり溜め込んだ荷物を下ろすのが先。
解決策を考えるのはその後。

一つアドバイスするなら家族であれ他人の荷物を背負うことはできないんだよ。共倒れが一番最悪。
そうもできないと承知の上で言うけどご両親は大人だから放っておきなさい。
あなたがまずは幸せにならなきゃね。変えられるのは自分と未来だけ。

243 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:17:21.14 ID:/3TarslI
ハリーポッターのDVDをほぼ毎日観てます。しかも同じのばかり。
コンプリートボックス(ブルーレイ)が出たので買いました。
ボックスには全部の映画が入っているので、持っていたDVDは売りに行きました。
すると、いつも観ていたのはみすぎて傷などがあったようで買い取り不可でした。
他の買い取り不可のCD等と一緒に処分してもらいましたが、数日たった今考えると、どうせまたその映画だけ繰り返しみるんだから手元に残しておけばよかったです。
DVDを観れば、ボックスにある12枚のうち1枚だけボロボロにならずに済むのに。
また買うかも…ばからしい…
しかも前のは売れたんじゃなくて処分。
もうどうにもならないし、これから気をつけるしかないけど、とっても後悔しています。
励ましてください。

244 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:20:51.99 ID:kbjplZZq
>>239
他人を見下さないと落ち着かないのは自信のなさのあらわれ。
彼女に好きと言われて素直に受け止めることの何が怖いのかな?
人を見下さずにいたらどんな心理状態に陥るのかな?何を不安に思うのかな?

自分の能力が過大評価されてるだけとか、殻を破ったら中身は大したことないとか思ってない?
誰かに劣等感を持ってない?
そのあたりを考えてみて。

245 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:20:56.25 ID:PD0DE4/k
>>236

英語かプログラミングでご飯を食べていけるようになりたいです
11月の初めから仕事を休んで毎日8時間英語かプログラミングを勉強しています
勉強する気はあります

>>237

職種は中小企業で経理の仕事をしています
仕事があっていないというか家族以外の人と働くことがストレスになっています
家で仕事をしたいと思っています
英語のプロは英語の先生です
イングリッシュモンスターさんみたいになりたいです
プログラミングと英語が将来有望だと思っているからです

>>238

本当に元プログラマーです
35歳でプログラミングの勉強を再開して雇ってもらえるところがないことはわかっています
雇ってもらうつもりはありません
Sohoで仕事をしたいです

246 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:21:00.20 ID:iGvtbVFb
>>240
はっきりいって今頼れるのは彼氏しかいない。

こんな状態だからと遠ざけてしまったらそりゃ彼氏だって
いい気しないのは当たり前。

逆に彼氏にどうしていいのか相談するべきだった。

そうすれば彼氏もあなたが好きなら協力や助言してくれるだろうし
仲もうまくいくきっかけが出来て一石二鳥だろう。

というわけでもっと彼氏に頼って甘えなさい。

247 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:21:38.07 ID:RmZLRh/d
>>234
最近のプログラマー系はケータイ向けコンテンツ作成が主な仕事のようですよ。
サーバ管理ならまだUNIX系の知識も使えると思います。

>>240
学校の相談室に行って、奨学金と住むところを何とかしてもらって(姉妹全員分)
お母さんは病院その他施設で預かってもらえると思います(自殺未遂があるので)
がんばって大学卒業して仕事に就いたらお母さんのことを考え始めてもいいと思います。
彼氏さんには分かりやすく今の状況を話せばその人なりの対応が返ってくると思います。

248 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:22:58.74 ID:MMRcrLLd
>>240
彼氏もほっとく。家族もほっておく。
自分に集中。就職して、一人暮らし。余裕ができたら、助ける。

どうせ助けたってうまくいかないのだから、やるだけ無駄。むしろ悪化。

249 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:23:14.97 ID:RmZLRh/d
>>243
パソコンに取り込んで見るのが良いと思います。
自分も休日は同じものばかり見てますよ。半分寝ながら

250 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:24:11.80 ID:iGvtbVFb
>>243
いやまだ諦めるのは早い。

傷消しクリーナーを買って来てそれで傷が消える可能性あるね。
これからも売るときに使えるので一つくらい買っておくのがいいかもね。

251 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:28:29.28 ID:PD0DE4/k
>>247

スマートフォンアプリとかですよね
スマートフォンアプリやスマートフォンサイトが作れるように今Html5を勉強しています
Unixの知識はありません
データーベースの知識は多少あります
10年前にOracleMasterGold9iを取得しました

252 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:32:05.36 ID:ps9PDZ1V
>>240
私も母が軽い鬱病にかかってしまったことがあります。
辛い時期を過ごしましたが、半年程で快方に向かいました。
お母さんは精神科に通われていますか?もしまだ通院していないのであれば、すぐに行かせてあげましょう。
あなたも付き添いで行って、医師から助言をもらうといいですね。
家事などはできる限りやってあげて、お母さんにはなるべくごろごろしててもらったほうがいいと思います。
感動できる映画などを見せてあげるのもいいですね。

妹さんは受験生ということですが、今時期が山場ですね。
とりあえずこの受験を乗り切れば、妹さんはもちろん、家庭の緊張もかなりやわらぐのでは?
どうかそれまで踏ん張って、家族を支えていくことはできないでしょうか。

彼氏さんとの関係についてですが、こういうときこそ相談にのってもらうべきだと思います。
愚痴を聞いてもらうだけでもいいです。
真剣に相談にのってくれて、一緒に悩んでくれるような彼氏さんなら、今後の関係も大事にしていきたいですね。



253 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:45:59.90 ID:QRR7Nx2z
相談お願いします

おばちゃんが多い会社で仕事で頼りにしてくれて仕事上でのなついてくれるのは楽しく嬉しいけど、おばちゃん連中が気になって疲れます

一人で居る事が好きなのに変になついて来て休日で一人で居る時も気になって仕方ないです、本気で精神的に休めないです、



254 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:49:46.84 ID:RmZLRh/d
>>253
自分は通勤時間に音楽を聴いて仕事モード→プライベートの切り替えをしております。
自分なりに何かやってみては?電車でも音楽聴いてる人多いし

255 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:51:54.65 ID:yjuOISlO
>>253
休日も気になるのは、なにが? なんで?

256 :マジレスさん:2011/11/17(木) 13:55:08.93 ID:iGvtbVFb
>>245
Sohoて在宅ワークの事?
正直よく知らないし
なんか教材とか買わせて逆にお金取るとかの詐欺があるみたいだし
あまりいい印象ないけど
いけると思うのならやってみては?

英語ははっきり言って腐るほど人材が余ってる。
レベルにもよるがその年齢で仕事なんかまずないので
まだプログラマーの方が仕事あるのならましだろうね。

257 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:04:29.22 ID:QRR7Nx2z
>>255 結構なついて来るから、今まで自分がなつかれるのが皆無だったから、なんでこんな自分になついて来てくるのかと思ってギャップがあります

相手に合わせて変に明るく振る舞わって苦しいです

258 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:06:20.14 ID:PD0DE4/k
>>256

Sohoは在宅ワークのことです。
家で仕事をするならSohoしかないかなあと思っています。

英語は人材が多すぎですよね。
プログラミングのほうが仕事はあると思っています。
私の会社でも小さなシステムをいくつか作りたいとか
既存のExcelVbaを直したいとの要望を聞いたことがあります。

259 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:06:27.73 ID:YemfwPzl
相談お願いします。
自分の妹を、嫌ってる友人の妹がいて、自分の妹にひどい嫌がらせをしてきます。
学校で妹と友妹は同じクラスで、自分の知らない所でもひどいようなのです。

昨日友妹に「妹に絡むな」と言った所、苛めてごめんね。と言ってきたようですが、また関節的に絡んできたようです。

友妹には苛めてる自覚はあっても、そこまで酷い事をしている自覚がないみたいですが、どうすればいいでしょうか…




260 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:10:50.02 ID:UVlA1+4y
20歳の男です。
祖母が2年ぐらい前から軽くボケていて、僕が何かをするたびについてくるように感じます。例えば、トイレに行くと高い確率でのぞきにきたり、2階の僕の部屋で少し物音がするだけで上がってきたりするように感じます。
僕としてはどっちも事実だと思っているのですが、ひょっとしたら被害妄想なのではと思えて怖いです。これは大丈夫なのでしょうか?

261 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:12:49.66 ID:RmZLRh/d
>>259
10代前半で大人と同じ思考は出来ないので
軽い悪口などであれば目をつむるべきです。
言ってしまって後悔する、と言う経験が必要です。
その壁を乗り越えてその後友達になることもありますし。

262 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:15:36.18 ID:RmZLRh/d
>>260
認知症の一つである空間の見当識、というものがあって
片目、あるいは両目でもいいので左右の指を体の前で合わせる、
ということができないと認知症である可能性があるそうです。
どの病院でもできる簡単な検査もあるので病院に行ってみては?

263 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:19:38.31 ID:RgxL2kAU
>>258
英語もプログラミングもどんな仕事をしたいのか、それがこなせるレベルまでどのくらいで身につけられるか、そして仕事をとれるかの問題

自分にとってどっちが可能なのか考えてみたらどうですか
その道に詳しい人間にアドバイスもらうのも判断材料になりますよ

264 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:23:04.41 ID:UVlA1+4y
>>262
すみません、僕の書き方が悪かったです。
僕が怖がっているのは僕の方が必要以上に被害妄想をしているのかもしれないという事です。
耳もそこまで聞こえないのに少しの物音に気づいて追いかけてくるのはあまり無いんじゃないかと思えてきています。
祖母は要介護1です。

265 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:23:12.29 ID:QRR7Nx2z
>>257続きです 自分は今まで女の人からバカにされ、陰口も言われ、女の人から嫌われてて女の人を信用して来てなかったんです

実際楽しく、なつかれて女の人もいいのかなって思ってたら、今までの事がなんか虚しくなりまして


266 :243:2011/11/17(木) 14:23:28.53 ID:/3TarslI
>>249>>250
ありがとうございます。
そんなやり方があったんですね。
テレビでみるだけ、傷ついたらもう終わりだと思ってました。
少し安心しました。ありがとうございます。


267 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:26:47.70 ID:RmZLRh/d
>>264
来たと思ったらおばあちゃんが何をしているか確認してみては?
それから生活全般の観察も。ご飯の食べ方とか話し方とか。
被害妄想は自身に自覚が無いことが多いです。

268 :259:2011/11/17(木) 14:30:06.96 ID:YemfwPzl
>261 それは友妹が後悔する、という事でしょうか?
悪口だけでなく、妹に良くしてくれる友達を自分のグループに引き込んだり、皆の前で「そのヘアピン変だよね。」とか。

後出し情報で申し訳ありませんが、妹はイジメが原因で半年中学校に行ってなくて、今年からまた通い始めました。
その情報は前に友妹にも言ったのですが…

友妹とは、友達の家でよく遊ぶ仲だったのですが、恋愛感情はお互い全くありません。

毎日それで泣いてる妹をなんとかしてあげたい…


269 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:35:19.70 ID:RmZLRh/d
>>268
そうであれば自宅で学習して高校に進学して
環境が変わらないと良くならない、ということも残念ながら考えられます。
学校に行かない時期に先生は家に来たり親や本人に電話をしてくれていましたか?

270 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:36:32.72 ID:B7fSIaIq
>>264
>僕が何かをするたびについてくるように感じます
>2階の僕の部屋で少し物音がするだけで上がってきたりするように感じます
>僕としてはどっちも事実だと思っているのですが

とのことだけど、実際にお祖母さんが見に来てるのを目撃したわけじゃないんだよね?
家族がお祖母さんが覗いてるのを見たと言ってるわけじゃないんだよね?
単にあなたがそう思ってるだけなんだよね?

あなたの感覚はとりあえずおいといて
まずは家族にお祖母さんの様子を聞いてみましょう。
他の家族も同じように「部屋を覗かれる」とか「トイレについて来る」と言う様であれば
あなたの気のせいではなくお祖母さんのボケが進んでる可能性が高いです。

家族は誰もそのような経験もなく、またあなたの後をついて回ってる様子もなければ
あなたの被害妄想の可能性が高いので一度軽く精神科で相談してみるといいと思いますよ。

271 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:36:43.55 ID:UVlA1+4y
>>267
自覚できてるなら今のところは大丈夫なんですか?

272 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:39:39.71 ID:RmZLRh/d
>>271
そんな気がする、程度であれば大丈夫です。
ひどいと盗聴器とか見られている・監視されている等ナド出てきますよ

273 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:44:31.94 ID:UVlA1+4y
>>270
僕の方はついてくる姿は見ています。家族からはついてこられていると聞いた事はありません。
一度家族に聞いてみます。

274 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:45:02.63 ID:A99MJIrb
今ウンコしたらウンコが血まみれ
拭いたトイレットペーパーも血まみれ
これなに・・どうしたらいいの

275 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:45:48.61 ID:RmZLRh/d
キレヂ

276 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:45:53.18 ID:UVlA1+4y
>>272
良かったです。それならまだ大丈夫そうです。
ありがとうございました。

277 :259:2011/11/17(木) 14:50:22.26 ID:YemfwPzl
>269
電話はあったようですが、気が強くない妹なので、はい。しか言ってないと思います。
家庭環境もよくなくて、両親に学校に行けと言われ続け、復学した経緯です。

一ヶ月前までは学校のことを楽しく話してたのですが、それ以降は楽しいと言わなくなって、たまに愚痴るようになって、でも気丈に大丈夫と言ってたので安心してたのですが、もう耐えられないと…

自分から友妹にやめろと言いたいのですが、逆効果になってしまわないか、それが心配です。



278 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:51:47.31 ID:A99MJIrb
ウンコ血まみれでググったら
ウンコの絵を描いてる人がいてワラッタ

>>275
キレヂというか少しの血じゃなくて
黄土色のウンコの上からネバネバした赤いのと鮮血でウンコ全体が真っ赤
トイレットペーパーも拭いたらウンコ全くついてないのに
赤いネバネバと鮮血でビシャビシャに・・

279 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:53:37.30 ID:RmZLRh/d
>>277
妹さんは本当のところどう思っているか・感じているかが重要で
それに周りが合わせてあげたら良いと思います。
学校に行って仲良く楽しくと言うのは理想ですが
不登校も実際にありますので本人に合わせた対処が必要です

280 :マジレスさん:2011/11/17(木) 14:57:52.59 ID:RmZLRh/d
>>278
肛門外でも直腸内部でも血が出ます。多くの場合は止まります。
・・・・・・が、ウンコが固くもないのに出血するのは腸が切れた以外だと
腫瘍・ポリープが破けた可能性もあります。
洋式トイレにデブが座ると切れやすいです

281 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:04:03.77 ID:A99MJIrb
>>280
ウンコは硬くはない普通くらいの
デブじゃないよ普通

282 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:05:33.04 ID:A99MJIrb
ただウンコ今にも漏れそうってくらいまで我慢してトイレいく
だから、出るときはブリュリュリュッっていつも出る

283 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:05:46.44 ID:RmZLRh/d
じゃ座ったときに切れたと思うので鏡でアナを見てください

284 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:06:08.45 ID:PD0DE4/k
>>263

英語は英語の先生になりたいです
プログラミングはSohoをしたいです
実家なので数年間はニートで勉強できます
英語の先生で仕事を取れる自信はありません
プログラミングで仕事をとれる自信はちょっとあります

今までの経歴や家で仕事をしたいことを考えるとプログラミングかなあと思っています
その道に詳しい人にアドバイスをいただこうと思います

285 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:06:33.44 ID:RmZLRh/d
勢い良く座ると切れますよ

286 :259:2011/11/17(木) 15:08:45.27 ID:YemfwPzl
>279
親身に相談乗って戴いて、本当にありがとうございます…
自分もそれで寝不足で気が参っていたので、助かります。

昨日の夜に本当に悩んでると悟ったバカ兄なので、妹と理解した上で話合いをしました。
結果、友達も出来たし逃げたくない。通う。と言っていました。

妹が本音で話せるのは自分しか居ないので、自分が友妹と話をしたいのですが、友妹には前に一度言ったんです。
それで一回、友妹も「友達になろう」と妹に言ってくれたようです。

でも苛めてごめん。と言いつつまた繰り返す友妹に話が通じるか不安で、本当に相談したい部分でした。
回り道で申し訳ありません。

287 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:09:04.58 ID:A99MJIrb
キレヂなのかなぁ
脱肛は手術して痔核とったから
先生にも恐らく死ぬまではならないでしょうって言われてるのに
たまに再発する人いるみたいだけど。

288 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:11:19.72 ID:RmZLRh/d
>>287
周りの皮膚が座ることで引っ張られて「ピッ」と切れます

289 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/17(木) 15:13:57.36 ID:3sTEtF5j
>>234(1/2)
私も少しかじってる分野なので参考までにどうぞ
とはいってもあくまで私の意見ですのであまりお気になさらず

>どちらを勉強すればいいでしょうか?
>どちらのほうが将来有望でしょうか?
どちらも有望であり、どちらも有望ではありません。

理由としては、現在どちらの職種もありふれているからです
そして日本がこれからTPPに参加するにあたって逆風の恐れのある内容です
しかしながらPG、英語、両方に言えることですが
双方ともに特質した部分があれば、ご飯を食べていくことが出来ます
○PG
・流行言語のマスターや移行、連携が出来ること(コードは打てて当たり前です、大事なのはニーズに答えられるかです)
・貴方でないと出来ない特質した部分・センス、いわゆる「売り」がある(誰でも出来るならわざわざお金のかかる人に依頼しません)
・コミュニケーション能力、自己管理能力、判断力、マーケティング能力があること
以上がPGで食べていける条件だと考えます
○英語
・ビジネスに対応できる英語能力を持つ(喋れて当たり前です)
・ジョークが言えたり、比喩のセンス、いわゆる「売りがある」(PGと同じです)
・コミュニケーション能力が高く、割り切れること(実際に海外の友達を持つと解ると思います)
以上が英語で食べていける条件だと考えます


290 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:14:35.72 ID:d/84NQQh
>>286
そのいじめる妹友達の親には文句言ったのかな?

本人に何度言って聞かないのなら親に言うしかない。
場合によっては先生にも言いつけるぞと。

妹さんは逃げたくないとしっかりしてるようなので
いくらでも立ち直れるだろうから
これからもしっかり守ってやってね。

291 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:18:13.75 ID:A99MJIrb
(´・ω・`)ホムホム
相談のってくれた人ありがとー
座るとき、ゆっくり座って様子みてみます。

292 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:22:46.41 ID:RmZLRh/d
洋式だったか

293 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/17(木) 15:29:44.48 ID:3sTEtF5j
>>234(2/2)
私には、フリーランスPGの学生時代からのお友達が2人程居ます

Aさんは大口の契約を中心に生活しておりましたが
この不況で一昨年、契約を切られました。
今は趣味でやっていたFXで生計を立てています(黒字です)首都圏に居る必要も
無くなりましたので、日本中をぶらぶらしてネットで取引しながら暮らしをしています
切り替えしがとても早いので、あっという間にトレーダーに転進してしまいました
恐るべき能力です

Bさんは、いわゆる「天才」の部類の方で、あまり仕事はしませんが、
コンスタントに月の収入を90万程稼いでいます(その気になればもっと稼げるのに)
常日頃から「考えていることがコードになっていく」と言っていて、遊んでいても
思いついたことをモバイルにメモしたりしています。
一般的に「変わり者」と呼ばれる人ですが、人当たりが良く、営業、開発両方ともに
特質したものがあります、このバランスで食べていけるんだなと私も思っています

と、実際にやってる方はこんな感じです、未来のことは解りませんが
努力次第でなんにでもなるのだと思います
あなたのPGと英語という材料はとても良いと思います、しかし普通止まりでは必ず売れない
勉強し終わったら「自分に何が出来るのか」を考えてみてください
自ずと答えが出ると思います

294 :259:2011/11/17(木) 15:31:31.36 ID:YemfwPzl
>290
親どころか友妹の兄(友)にも話してませんでした。
二面性というか、自分や兄の前では素直な友妹だったので…
そのせいもあり、本当に妹が参ってるのにも気づかなかったです。

もう妹と友妹が仲良くするのは無理だと思うのですが、なんとか苛めだけはやめさせたいです。
話合い次第でまず兄に言うべきか決めようと思ってたのですが、正直その場しのぎの言い訳に自分が誤魔化されないか、とも。

相手もまだ中学生ですし、どこまで言っていいものやら…。

295 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:32:56.04 ID:PD0DE4/k
>>289

丁寧な回答ありがとうございます。
Googleドキュメントに保存させていただきました。

プログラミングか英語で大金を稼ごうとは思っていません。
ご飯が食べていければ大丈夫です。

>・流行言語のマスターや移行、連携が出来ること(コードは打てて当たり前です、大事なのはニーズに答えられるかです)
私はコードが打てません。。。
コードを打てるようになるところから始めます。

>・貴方でないと出来ない特質した部分・センス、いわゆる「売り」がある(誰でも出来るならわざわざお金のかかる人に依頼しません)
売りはないですね。。。

>・コミュニケーション能力、自己管理能力、判断力、マーケティング能力があること
コミュ力がありません。。。
ほかはあると思います。

>・ビジネスに対応できる英語能力を持つ(喋れて当たり前です)
英語の読み書きはできるのですが聞くのとしゃべるのが苦手です。。。

>・ジョークが言えたり、比喩のセンス、いわゆる「売りがある」(PGと同じです)
英語でジョークは言えないです。。。

>・コミュニケーション能力が高く、割り切れること(実際に海外の友達を持つと解ると思います)
コミュ力はないですね。。。

296 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:40:09.38 ID:d/84NQQh
>>294
じゃ友妹の兄(友)にはあなたの友達ということもあって
言いやすいだろうからまず話して辞めてもらい、
そしてそれでも変わらないのならば親にという段階を踏んだ方がいいかもね。

すでにいじめになってるのだから話し合いもなにも
妹は毎日泣いていた事実があって
その過去にあったいじめのことは友妹の兄(友)にはっきり伝えるべき。

ただ中学生では確かにあまり効果ないかもなのでやめないのならばすぐ親を出してくるべだと思う。
知らないと周りも動かないからね。


297 :マジレスさん:2011/11/17(木) 15:41:59.38 ID:PD0DE4/k
>>293

Aさんみたいな生活はいいですね。
私は株やFxが大好きです。
でも5年で400万円負けています。
私にはトレードの才能はないと思っています。

Bさんにも憧れます。
ただ私は天才ではありません。
実家なので月手取り10万円を稼げれば大丈夫です。

努力次第でなんにでもなるという言葉は心強いです。
私の売りを考えたいと思います。

298 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/17(木) 15:48:57.81 ID:3sTEtF5j
>>295
>プログラミングか英語で大金を稼ごうとは思っていません。
その気持ちとても良く解ります、私もそうですよはっきり言って生活できればいいんですよね
しかしがながら、サラリーマンと違ってサラリーマン程度のお金で個人だと「安定していない」といえます。

例えばひとつの契約が月10万で成立したとしましょう、安定してますか?
ちょっと少ないですね、ではもうひとつ入りました、どうですか?
もうちょっとほしいです、4、5本ぐらいあれば、国民年金が少ない分積み立てとかして
家族の保険や老後のことを考えて10万くらい貯金出来ます。

そこで(規模が少ないですが)契約が変動した時のことを考えて
8本入れたとしましょう、これで1つや2つ、最悪半分になっても生活は安定しますね
・・・と言うわけで、生活ギリギリを個人で狙うというのは命取りなんですよ
必然的に仕事をとらないとベースが出来ないんです



299 :259:2011/11/17(木) 15:50:35.37 ID:YemfwPzl
>296さん
アドバイス、ありがとうございます。
自分が正常な判断が出来ているか心配だったので、とても安心しました。

自分と妹の二人よがりで周囲を巻き込むのが怖かったので、自信がもてました。

本当に感謝です。
これで相談終わらせていただきます。
長々とお付き合いください、ありがとうございました。

300 :マジレスさん:2011/11/17(木) 16:00:01.71 ID:PD0DE4/k
>>298

なるほどです。
勉強になります。
ありがとうございます!

301 :マジレスさん:2011/11/17(木) 16:07:47.84 ID:DCW8z2gN
>>295
個人営業のプログラマーは営業センスやこみゅ能力ないと仕事取れないしまわりせん
顧客の依頼要望など相手から聞き出すこうしますかと提案するなど必要なセンスです
テストみたいに問題が来て解くのとはちがうのです
きっちり仕様書があってそれをコーディングするだけなどまずありません


302 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/17(木) 16:09:03.52 ID:3sTEtF5j
>>297
職種にもよりますがPGなどの技術職は単価が高いので
仕事がなくなると一気に辛くなります

例えば小売業などは商品の単価が少ないです(安定はしにくいですが)
軌道に乗ればある程度休みを増やしたりすることで調整が出来ます
(その前に売り上げをとるのは至難ですが)
仕事仲間の奥さんはネットショップで月8万くらい稼いでいますが
無理なく家事に影響が出ない程度をキープしたいとの事です
7年ぐらい続けてるので出来る芸当ですが、こういう方もいらっしゃいます

>5年で−400万円
いや、400万円で済んでいるならラッキーと考えるべきです
いい勉強代でした

希望をもって是非自分の人生を謳歌してください
きっと仕事場でストレスがあったんだと思います、それでも卑屈にならず
自分の環境を自分で変えようとしているのは素晴らしいことですよ
個人は厳しい世界ですが、自分でスケジュールを組めるという利点があります
是非がんばってくださいね


303 :229:2011/11/17(木) 16:47:53.04 ID:rLeXhHLi
>>231
そんなにかかるもんなんですか
もうこの先まともな恋愛なんてできない気がします

304 :マジレスさん:2011/11/17(木) 16:54:11.15 ID:RmZLRh/d
>>303
酷ければ、の話です。男の顔も見たくないとか見るとおかしくなるとかそういう類です

305 :マジレスさん:2011/11/17(木) 16:54:27.86 ID:PD0DE4/k
>>301

プログラマにもコミュ力が必要なんですね。。。
参りました。。。

>>302

ネットショップで月8万円は羨ましいですね。
ネットショップは在庫リスクがあるので私はやりませんが。

トレードで5年で400万円負けていますが取り返す気満々ですw。
こんだけ負けてもトレードが好きなんですw。

今の会社はいるだけでストレスが溜まります。
できればプログラミングSohoで頑張りたいです。

306 :マジレスさん:2011/11/17(木) 17:03:22.82 ID:0o5HJqiR
最近ダラダラした生活してて眠れなくなりました
それで30分程度毎日ランニングしようと思ってるんですが効果あると思いますか?
あと何か寝るのに効果的な事があれば教えて欲しいです

307 :マジレスさん:2011/11/17(木) 17:13:29.18 ID:RmZLRh/d
>>306
昼寝をしたら眠れなくなり眠いながらも丸2日起きていた。とかでないなら
運動するのも良いと思います。寝るのに効果的なのは冷え性なら適温に温まるのもいいです。
また、無理に寝ようとせず眠くなるまでテレビを見る等も良いらしいです。

308 :マジレスさん:2011/11/17(木) 17:26:27.97 ID:iQVi8t4z
ものを捨てるのが苦手です。
燃えるゴミを捨てるときは、これから高熱の炎で焼かれるんだな、と自分に置き換えて想像してしまいかわいそうになります。
もらい物や愛用していた物をすてるときは、もらった人や使っていたころの思い出がちらついて苦しいです。
ゴミの分別がうるさくなる前なら、ゴミ袋に詰めて見なかったことにして捨てることができましたが、今はそうもいきません。
断捨離の本とか読みましたが、うーん。
何かアドバイスいただけないでしょうか?

309 :マジレスさん:2011/11/17(木) 17:29:39.40 ID:RmZLRh/d
>>308
捨てなくてもいいので、使うもの・必要なもの、と、そうでないものを分けてみては?

310 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/17(木) 17:30:14.39 ID:3sTEtF5j
>>305
コミュニケーション能力は必須中の必須ですよ
一般企業は、おおむね営業が仕事をとってきて販売が売りますよね
個人の場合は、それを一人でやるわけですから
営業、販売に必要なコミュニケーション能力を鍛えるのが大前提です

余談ですが、ある大手の企業ではPGやSEとしてのスキルアップの為に
PGのコミュニケーション能力の低さを懸念してわざと営業に行かせているところもあります
このように企画や開発が営業に携わることで、社員一人一人のお客様に対する
意識が芽生え、営業と開発の摩擦も少なくなります。企業の精度が上がるのです。

なるほど、マネートレードはもはや趣味の域ってことですねw
そちらも上手くいくように願っています

コミュ力はとにかくたくさんの人と話すこと、相手の言いたいことを汲み取ること
相手が言ったことを正しく理解することが重要となります
自分の商品(あなたの場合PG)の金額設定にも役に立ちます

311 :マジレスさん:2011/11/17(木) 17:53:01.32 ID:PD0DE4/k
>>310

コミュ力は必須なんですね。。。
参りました。。。
コミュ力がなくて今の会社にストレスを感じていますから。。。

コミュ力を上げようと踊る方のクラブに通ったことがあります。
でも、結局、たくさんの人に話しかけられません。。。
音楽を聞いて帰ってくるだけでした。。。

臨床心理士のカウンセリングを10日に1回受けています。
臨床心理士曰く「あなたはコミュ力があります。」と言われます。
相手が言いたいことを汲み取ることはできます。
ただ、他人に話しかけられないのです。。。
私はプライドが高いのかなあと思っています。。。

312 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:04:32.46 ID:UdgbNqWK
>>.311

社会の中で生きるのにコミュ力なしでOKな仕事などほとんどないよ。




313 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:07:09.98 ID:PD0DE4/k
>>312

おっしゃるとおりだと思います。
コミュ力を上げるにはどうすればいいんでしょうか?

314 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:09:47.16 ID:8oFwoL8I
>>312
無職で人間のクズのお前さんが
レスすべき場所じゃないだろ

315 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:14:41.50 ID:kbjplZZq
>>313
そういうのを丸投げして人に聞いていること自体がコミュ力のなさを表しているし
受け身な姿勢からしても、あなたは自営に向いていない。

周りにロールモデルになる知人友人はいないの?
若い子ならまだしも、30代も半ばになればコミュ力も含めて仕事の能力とみなされるのが当然。
コミュ力のなさから今の会社にストレスを感じていて逃げ出すのは
残念ながら自ら「自分は無能です」と言うようなものだよ。
今ある環境の中でうまくやっていく術を自力で見つけ出す努力をする、そういう中でコミュ力は育つ。
壁に当たるたびに環境を変えていたら成長はないよ。

316 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:14:44.39 ID:4KhmQHht
20歳専門学校生女です。
最近、すぐに落ち込んでしまうのが悩みです。

デザインの学校に通ってて、今、学校で最後の作品
(卒業制作的な)を作ってて、一番やるき出さなくちゃいけないのに
考えるのが嫌になったり、小さな問題ですごく悩んだりしてしまって。
先生方に明日作品のプレゼンするんですが、以前も容赦なく否定されたりしたので
また言われるのが怖い、と弱気になってしまって・・・

朝から頭が働かず体も動かず休んでしまう、
そして出席日数気にしたり自己嫌悪したりで1日棒に振る。
そんなことがちょくちょくあって、自信をどんどん失ってます。

抱えてる問題については、頭では割り切って理解できても
心の面でずっとひきずってしまう感じです。
自分は駄目な人間だ、とそればかりでどうしたらいいのか…orz

317 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:15:20.29 ID:UdgbNqWK
>>314

馬鹿だと指摘されて根に持つ暗い奴か www

318 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:17:07.63 ID:RmZLRh/d
>>316
作りたいときに作ればいいです。出さないと例の資格はもらえないかもしれませんが
無理に作るよりもいいかも

319 :308:2011/11/17(木) 18:24:10.69 ID:9Cnx+NQu
>>309
ありがとうございます。
そこまではやったのですが、最後の捨てるところがうまくいかないです。
部屋が出荷待ちの倉庫状態です。

320 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:24:59.36 ID:4KhmQHht
>>318 ありがとうございます。
資格云々、というよりは、この制作の完成で
学校を卒業できるかがかかってて・・・

ある作品に自信を持てないまま中間プレゼンに臨み、
案の定色々突っ込まれ、担当の先生の出した助け船に乗って勧めている状態です。
助け舟案の上に自分の色を出していくしかないんだけど、
これは私の案じゃない、学校最後の作品なのに、とどこかで思ってしまって…

作らないと卒業できないし、今スランプ中だから
わたし的には、先生の助け船に乗るしかないのですけどね…orz


321 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:27:32.57 ID:B7fSIaIq
>>313
同じく30代半ばで独立して在宅個人事業やってるけど
○○したくないからフリーの在宅で、と思ってる限りは上手く行かないんじゃないかな。
在宅でやろうとしてる仕事にいくつかのコネはある?
クライアントは「独立したら依頼しますよ」ってお世辞でも言ってくれてる?

業種にもよるし本当に人それぞれではあるけど、特別な才能がない人は
コネが全てと言っても過言じゃない。
少なくとも最初の数年はそれを頼ることになるんだよね。
コネで貰った仕事を誠実にこなして経験と実績を積んでから
やっと営業ができる状態。

プログラマーにしろ英語を生かす仕事にしろ、会社員の身分でできるなら
それに越したことは無いよ。
まずは勉強を始めて、その後独立の機会を探っても遅くは無いと思いますよ。

322 :シルフ ◆Sylph.wmIT3. :2011/11/17(木) 18:35:46.18 ID:3sTEtF5j
>>311
>でも、結局、たくさんの人に話しかけられません。。。
あなたは日々日ごろからたくさんの人に声を掛けていますか?
それと同じで、話しかけられないのは当たり前ですよ
そのようなところでは、私なら自分から話しかけます

臨床心理士の方が言うように、私もコミュ力はあると感じます
何故ならこのように掲示板で話すことが出来ること自体が
ある程度のコミュ力を表しています

>コミュ力がなくて今の会社にストレス
う〜ん、コミュ力が原因では無いような気がします

実は商売における営業・販売スキルに必要なコミュ力と言うのは
半分は、自分のコミュ力ですが、もう半分は鍛える物だと思ってください
例えば訪問販売に就いた人が全員コミュ力が優れているあるわけではありません
売るために自分で試行錯誤してキャッチフレーズを作っていくものです
研修や合宿がある企業もありますよ

以上の理由から、コミュ力は大前提!ですが、努力次第で身に着けることも出来る、ということです
無いものは身に着ければいいのです、そうやって誰もがある不得意を埋めていきましょう

どうすればいいかは自分で調べてやってみましょう
試行錯誤する癖を今のうちからつけていったほうがいいです

323 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:44:39.58 ID:PD0DE4/k
>>315

きついお言葉を真摯に受け止めます。。。

ロールモデルになる友人知人はいません。
コミュ力がないので友達はいません。。。

おっしゃるとおり私は無能だと思います。。。
今ある環境でうまくやっていく術を見出したいと思います。。。

324 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:49:42.37 ID:PD0DE4/k
>>321

コネや仕事を依頼してくれるクライアントはいないですね。。。
コミュ力がありませんので。。。

コネがすべてですか。。。
コミュ力がない私には重い言葉です。。。

プログラミングの勉強はしてます。。。
ただコミュ力がないのでSohoは無理かなあと思ってきました。。。

325 :マジレスさん:2011/11/17(木) 18:59:05.12 ID:PD0DE4/k
>>322

クラブでは話かけられないんですよね。。。
会社でも同僚と仕事の話はできるのですが雑談を振れません。。。
私は対人恐怖症なのではないかと思っています。。。

ネットのコミュは大丈夫なんです。
2chとかだとコミュを取れます。
それがリアルになるとてんでダメなんですよね。。。

コミュ力は半分は鍛えるものなんですね。
試行錯誤して身につけてみようと思います。

326 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:00:26.29 ID:UerX4YDE
>>320
自分がやれることをしてるなら自信もてるはずでしょ?
後になってもっとできたはずだと思い後悔するんでしょ?

先生とか卒業とかどうでもいいことでしょ?
自分の問題でしょ?

327 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:07:20.54 ID:UerX4YDE
>>325
最初からコミュニュケーション能力が高い人なんていません。
みんな失敗し、恥かいて成長していくもの。

怖れているから能力が低下する。



328 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:11:09.97 ID:mb50nLWS
>>316
>抱えてる問題については、頭では割り切って理解できても
とありますが、あなたは本当に自分の問題を理解してるのでしょうか?
文面を見る限りあなたが何を悩んでいるのか私には分かりません
もう少し心の整理をしてみてはどうですか

329 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:12:30.43 ID:/QVTTc30
同僚のおばさんから、二十歳の娘さんの事で相談されました。娘さんはこんな感じだそうです。

・人とあまり目を合わさない
・自分の事しか考えていない様子で、人の気持ちや迷惑を気にしている様子がない
・独り言を言っている(電話で誰かと喋っている感じで)
・独り言を言うという事は、喋りたいという気持ちがある筈なのだけれど、話しかけると会話自体が面倒くさそうな感じの口下手ぶり
・「友達欲しい」とぼやいている

だそうで…。

誰がどう聞いても病んでいますが、この人の娘さんは、何がどうなってしまっているのでしょうか?
おばさんに、「精神科に連れてけ」以外のアドバイスをしたいです。何でもいいので、こういう人の情報を頂ければと思います。

330 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:13:37.27 ID:RgxL2kAU
>>325
コミュ力なんて大雑把な言葉を使うからわからなくなるのでは。
会社の中のコミュニケーションと遊びの中のコミュニケーションは別物。
営業できるかどうかもまた種類が違ってくる。

他人とコミュニケーションとれてるという意味ではコミュ力はあるんでしょう。
仕事場でうまくやるというコミュニケーションが下手なのはまた別の部分が鍛えられてないからでしょう。

どういう場でどんなコミュニケーションを取りたいのか考えてみたらどんな部分やスキルを鍛えたらいいかわかるでしょう。
問題点を把握したらそれに沿った対策を立てて試行錯誤すれば何かしらの結果が出ますよ。

331 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:16:01.54 ID:UerX4YDE
>>329
自閉症と似てます。
が、精神科に行くべきでしょう。

332 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:16:49.42 ID:d/84NQQh
>>329
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

とあるようにそういう細かい分析は
専門医がやるもので安易に素人が判断を下すものじゃない。

その情報だけじゃ全然判定するには不足だし、
下手に判断ミスすると逆に迷惑かけるからね。

だからいい格好したいのはわかるけど
そのおばさんの言ってることは正解だよ。


333 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:17:10.16 ID:PD0DE4/k
>>327

おっしゃるとおりだと思います。。。
私は人を恐れているからコミュ力が落ちていると思います。。。

334 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:24:05.18 ID:PD0DE4/k
>>330

このスレで相談してわかったのですが私は対人恐怖症です。
対人恐怖症だからリアルで人と積極的に関われません。
ネットだと大丈夫です。

この対人恐怖症を治せばコミュをうまく取れそうな気がしてきました。

335 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:27:27.79 ID:d/84NQQh
>>334
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

またまた掲げてしまったが
対人恐怖症ならばもはや板違いだ。

人脈なし、金なし、コミュなしでは絶対に独立なんかうまくいくわけがないし
普通に働くのも無理なので
まずは医者へいって完治させるのが先だろう。


336 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:34:55.73 ID:PD0DE4/k
>>335

板の案内、ありがとうございます。
医者と臨床心理士には次の診察で対人恐怖症を治すにはどうすればいいか相談します。

337 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:37:02.25 ID:4KhmQHht
>>326さん
>>328さん ありがとうございます。

今抱えている色々については、曖昧にしてて
ただ不安になってるのかもしれないです。
もっと具体的に色々考えてみたいと思います…(´ω`)


338 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:45:14.29 ID:7obKtD9y
今大学生です。学校で 一年前に起こったことなんですけど、教授に殴られて、骨にヒビ入りました。
周りで見てた奴も居たのに、誰も正直に見たことを話してくれない。さらに、全員が覚えてない、忘れたの一点張り。本人も触っただけ、を主張。
そのうちに殴られたのは自分なのに、自分だけが文句を言っているということで痛い奴、と認定されてしまいぼっちになった。

学校の機関にも言ってみたんだが、証拠がなくて、とりあえず自分が体験した事を聞いてもらって提出した。

しかし、本人が一向に自分を殴ったことを認めない上に、生徒にこの件が起こったことを広めに広めて、俺は悪くない、ふざけてただけと繰り返しています。

悔しい

339 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:48:46.48 ID:Ch7ibtWM
>>338
マルチはやめよう

340 :マジレスさん:2011/11/17(木) 20:07:40.38 ID:/lA02C4V
>>338

やるせない気持ちは理解出来るが一年も放置したアンタの行動もいただけない
何故にすぐ病院に行って診断書を取り警察に被害届を出さなかったのか?



341 :マジレスさん:2011/11/17(木) 21:47:20.72 ID:KVr0Rzu8
自分は要領のよいほうだと思っていましたが、それがあだとなっているのか、月に60時間を超える残業をして、さらに休日も仕事を家に持ち帰っているにもかかわらず、まだ仕事を上乗せしてこようとする同僚がいて困っています。

今日は、お時間があれば代わりに出張を…と言われたので、物理的な時間はあるけど、その出張の間にやれるはずだった自分の仕事はどうすればいい?手伝ってくれるんですか、と思わず言ってしまいました。

こういうときはどのように断ったら角がたたないですか?

ちなみに相手は毎日、私より遅く来て早く帰っています。今回は、週3日の出張は辛いから、という理由で仕事を振ってきました。…出張とは言っても、出先での実働はいいところ4、5時間くらいなのに…

342 :マジレスさん:2011/11/17(木) 21:58:04.37 ID:gexW4Bzt
>>341
そこは角を立てて正解だと思いますよ
実際問題あなたのキャパを越えた仕事を抱えている
そのうえ出張を代わりにといわれたら、断るしかありませんから

ただ、同じ「なんですか?」という台詞でも、場所やタイミング、言葉に込めた感情で印象はがらりと変わることはわかりますよね
その部分だけ気を付ければ問題ありません
今回の場合は、あなたに仕事を上乗せするのが常習的な同僚のようですし
一度締める意味もかねてちょっときつめに言ったのはよかったと思います

これからは、「時間があれば」という条件付きなので「自分は仕事を抱えていて出張に行く時間がないので代われません」と普通に答えればよろしいかと

343 :マジレスさん:2011/11/17(木) 22:08:34.98 ID:Lz2jhbAL

歌い方にはそのひとが表れるといいます。
わたしは仕事した事はないんですが、病気を患いそのことで沢山辛く苦しい思いをしてきました。

わたしも深いと言うか、人を魅了する歌い方ができてるでしょうか?
わたしの歌で涙を流してくれた方が一人います。ですがその人はよく泣く人なんですよね

344 :マジレスさん:2011/11/17(木) 22:13:06.45 ID:KVr0Rzu8
>>342
ありがとうございます、341です
今日はあまりにも絶望感を感じて早く帰ってしまいました
すぐにキレ気味になる人は苦手なんですが、今日は自分がキレてしまったことにもショックを受けています。

実は、行けるか行けないかで言ったら行けるけど、やること沢山あって仕事が回らないから、他の人でどうしてもだめならもう一度声かけて、と言ったら、よりによって部で一番激務の部長に仕事を振りに行ったので、とうとう我慢ならなくなり、机を叩いて怒ってしまいました。

これからは仕事が一段落するまで、新規の仕事は断ろうと思います。



345 :マジレスさん:2011/11/17(木) 22:13:49.55 ID:LG3lWWYQ
クラスに、天敵のグループ8人組がいます
皆ぼちぼち進路が決まり始めたのですが、多分なんですけど、
そのうちの何人かと大学が一緒っぽいことが判明しました
本っっっ当に本気で真剣にイヤです

8人のうち1人が、恐らく昔塾一緒だった子で、それでクラスが
一緒になる前から私のこと知ってたんだと思うんです
他の7人とは関わったことありません、でもスッゴイ睨んできたりするので
まあその子が私のこと吹き込んだんだと思います、そんな感じで今なんか広まってて
最近ではその8人のみならず男子とかにまで話広めてるみたいで本当に気安く校舎歩けないです

コレを大学でもやられたら本当に本当にイヤです
早くこのクラス脱してあの子たちと縁切りたいのに、笑われずに済むと
思ってたのに大学も一緒でまだ続くのかと思うと吐き気します
それも進学先の子たちにもきっと私のこと悪く吹き込むのだろうと思うと…
どうすればいいんでしょうか 長文ごめんなさい



346 :マジレスさん:2011/11/17(木) 22:27:27.85 ID:gexW4Bzt
>>345
大学というのは高校とは比べ物にならないほどの人数と多様性があります
全国から集まってくるわけですから
その中で同じ大学に行くことになったというだけの同じ高校の嫌な人に捉われるというのももったいない話で

その人が同じ大学に入るのは変えようがありません
変えようがないことに悩むより、建てられる対策で悩んだ方が建設的というものですよ

てっとり早い話、特定の一人にこだわるより、その他大勢にこだわった方がよろしいかと
新しい人間関係を作る
大学内のクラスやゼミだけでなくサークルなど
外に出てはバイトなど

同じ大学というだけで同じ世界にいると考えるのではなく、ただ同じ大学にいるだけで全く別の世界(人間関係や環境)にいるものとして考えましょ

347 :マジレスさん:2011/11/17(木) 22:27:57.21 ID:B7fSIaIq
>>343
実際に歌を聞いてみないことには誰も何とも言えないと思う。
ただ、辛かったことも苦労したことも歌という表現にはマイナスの経験ではないはず。

>>345
実際に大学に入ればわかるけど、本当にいろんな人がいるよ。
そしてその大多数は自分より大人に見える(初めの数ヶ月だけど)。
大学では嫌な子が男子に何か吹き込んでみんなが睨む、とか
そんな子供っぽいことをする人はまずいないから大丈夫だよ。
そもそもクラスで固まるようなこともないしね。
仮にそんな噂を立てられてもあなたの振る舞いで覆せるように
4月からは心機一転で新しい人間関係を築くように心がけよう。


348 :マジレスさん:2011/11/17(木) 22:29:08.42 ID:/SItUmx8
水戸黄門がもうすぐ打ち切りになってしまいます
月曜日の夜8時は今後どうすごせばいいでしょうか?

349 :マジレスさん:2011/11/17(木) 22:55:03.41 ID:qXIL+a4v
ほんとどうしたらいいんのかわかりません。
初めて2ヶ月ちょいにコンビニバイトでレジの違算が
止まりません・・・
今月確実に13回中5回は違算出てて
-300円とか-400円とかコツコツ消えってってほんと
泣きそうってか家帰ってホントに涙がでます。
絶対自分の確認不足なんだろうけど、品出しとか補充とかただでさえ不器用なのに
ホント全部まんべんなくこなすなんて難しすぎて・・・。

コンビニってやっぱ2か月もやれば慣れるもんですか?
要領の悪い俺はバイトなんてしないほうがいいのでしょうか?
ちなみにこのバイトが人生初バイトです。

350 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:01:15.54 ID:d/84NQQh
>>349
今のレジってお札は別のところへ入れるようになってるし
バーコードで入力ミスもないし
かなり昔と比べてやりやすくなってるので
なかなか間違えにくいようになってるのだけどねえ。

とにかく間違えるよりはましなので
すこし普段より丁寧にやるようにすることだね。

351 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:05:07.42 ID:fwHHQgGS
>>349
むー自分はコンビニバイトは2年してたけどシフト交代時にレジの合計金額が
あわなかったことは一度しかないなぁ。まぁ運がよかっただけかもしれんが。
つか別にそこまで思い悩まずバイトなんだから違う種類のバイトに従事すれば良いのでは?


352 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:07:54.38 ID:V1iDGvok
>>197
イライラしてまで見る必要がないというのは回答にはなりませんか?
親しい友人の動向を探りたいというのは、ある意味に於いては便利だけど、四六時中たわいもない独り言を読み続ける必要性が感じられない。
それでは相手に対する意外性という楽しみも薄れてしまうし。
Twitterやブログなんて所詮道具なんですよ。
道具に振り回されるくらいなら、思い切って見る頻度を下げたり、見なければよいと思いますよ。

353 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:12:37.03 ID:maaI/+aB
>>349
100円単位で違算が出るってことは、小銭の渡し間違いが原因かな。

お釣りを渡す際、硬貨を中指でトレーを滑らせるように1枚ずつ取り、
逆の手に乗せて種類ごとに綺麗に並べ、最後にもう一度確認する。

落ち着いてやれば間違えないよ、がんばって。

354 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:18:55.45 ID:V1iDGvok
>>202
あなたは男性ですか?
もし男なら一方的に殴られるのではなく、殴る気も失せるほどの強力な仕返しを一撃入れることです。
走って飛びかかりながら、体重ごと膝か肘を相手の腹や太股にめり込ませてやれば、二度と殴りかかってこないはず。
やられたらやり返す。これが最もシンプルで、簡単な解決方法です。
俺も高校時代軽く頭を叩いてくる奴がいて、ヘラヘラしながら冗談混じりに叩いてきたのですが、ある時思い切り飛び膝蹴りを腹にめり込ませてやったら、土下座して謝ってきました。
そこで過去を水に流し、仲直りしたのです。
暴力は良くないことは子どもでも知っていることですが、相手が暴力を使うなら、自分も身を守るために使わざるを得ないのです。
そのために古来から武道や武術があるのですよ。


355 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:45:14.96 ID:V1iDGvok
>>217
程度の差はあるけれども同じように感じたこともあるので気持ちは理解できますよ。
様々な意味で、力のある相手に恐怖を抱き、ねじ伏せられるのではないかという気持ちや、惨めな思いをしたくないという気持ち、逃げたくなるような状況にあっても逃げられないという追いつめられるような逼迫感。
まず簡単な部分からいくと、痴漢の冤罪に関しては、鞄を極力網棚に乗せ、両手を可能な限り高い場所(吊革や手すり)に上げておくことで、疑われるリスクを下げられます。
女性のネットワーク内に於ける評判だけど、「人の口に戸はたてられない」という格言通り、
他人が何を影で話すかをコントロールできない以上、出来ることはありません。
せいぜい誠実に出来ることをするしかない。
自信のある人の自信に満ちた話ですが、
本当に自信のある人はわざわざ他人に才能や能力をひけらかす必要はないため、黙っているものです。
ベラベラと自分を売り込まなければ認められないと思っている劣等感が、逆に自慢話や自信に満ちたような発言になるのです。
そんな奴の話は、「ふぅーん」と聞いておきましょう。
つまり劣等感を感じる必要はありませんよ。
人の悪口をこれ見よがしに言ったり、当てこするような人間は、
器の小さい人間です。
そういう人は誰からも尊敬されないし、好かれることもありません。
放って置いても自滅するので、相手にしないことです。


356 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:58:49.79 ID:0L6m1/Ys
転職活動中のものです。
今日、先日エントリーした企業から派遣の書類選考に通ったので
面接に来てほしいと電話連絡がありました。
その後、メールで面接の詳細が来ていたので、返事をしたのですが、
その時にメールの件名を「Re」のままで返してしまいました。
変えた方がよかったのかと思ったのですが、なんだか考えたものが
どれもおかしいと感じてしまったため、そのまま返信したのですが・・

これで落とされるということはあるのでしょうか?


357 :マジレスさん:2011/11/17(木) 23:59:26.67 ID:p9O5GE97
>>349
マイナスってことは、受け取ったお金が少ないか
お釣を渡すときに多く渡してるってことだと思う。

ただ、例えば700円の買い物なのに400円しか出さないお客さんは
そうそういない。
349のバイト先がどのコンビニのどういうレジか分からないけど
実際は現金払いのところを、間違ってポイント払いで登録すると
その分がマイナスになる事がある。
あと、会計中に話しかけられると、混乱してお釣を2度渡しすることがある。

レジ打ってる最中は、品出しやら補充など他の事はスッパリ忘れた方がいいよ。
会計途中で話しかけられたら
「かしこまりました。まずこちらのお会計を済ませてしまいますね」
とでもニッコリ言って、とにかく正確さにこだわること。

358 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:00:03.47 ID:N1xax2Z4
気分の浮き沈みが激しく、調子の悪い時に暴走して取り返しのつかない事をしてしまうのをやめたいです。
私は目上の人に可愛がられるタイプではなく、職場では目上に可愛がられるタイプの後輩に舐められています。
あからさまに馬鹿にされる感じではなく、ちょっとした目の合わせ方や話し方でそう感じる事があります。
この状況で私に出来る事は、自分のベストを尽くす事でしかないという事は分かっていて
調子の良い時は地道に、仕事や、先輩に対する受け答えを1つ1つ丁寧に行い
後輩にも明るく優しく接しているつもりです。
それを精神状態の悪い時に全てぶち壊してしまうんです。
例えば、舐められている自分が悪いのに、見下して来る後輩を悪く思い、それを態度に出す。
私が言っても誰も聞かないんで、など卑屈な発言のオンパレード。
呆然として仕事が遅く、ミスが多くなる。。
そんな自分が嫌で髪を毟るなどの怪しい行動をしてしまう(周りから見ると完全にキチガイ)
どん底の状態からふと、謙虚にならなくては、自分に出来る事を真摯にやっていくしかない、と気持ちが切り替えられる瞬間があり、しばらく状態が良くなる。
そして痛みを忘れた頃にちょっとした事で気を悪くしてまた気分は悪化し始め暴走が始まる…の繰り返しです。
当たり前ですが、繰り返す度に現実世界が確実に悪化します。
どん底状態の時には人生投げているような感じになり、分かっていてもどうしても暴走してしまいます。
どうすれば気分の悪い時でも、せめて現状維持くらいは出来るようにグッと耐える事が出来ますか?
今居る場所ではもう挽回は無理なので、厳しいのは承知で転職するかどうかも迷っています。

359 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:10:07.68 ID:e8wr2yAu
>>358

まずは相手の心境を理解しようとしてみるみる、とかどうでしょう?

360 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:11:18.59 ID:bojh9/dC
>>349ですがありがとうございます。
またまた問題が発生しました・・・。
やはり自分が仕事ができないせいかリアルでは
普通に接してくれてるんですが、mixiをやっていて
バイトはじめてからバイトリーダーの人とマイミクになったんですが
今見たらマイミクから外されてました・・・。
今日はほんとに俺がダメダメで仕事が遅くて聞いてばかりなので
多分心の中でイライラしてたんだと思います。
もうそれは割り切れるんですが、バイト先で2人で店回してるので
どう考えてもそのリーダーとなります。
気まずいです。
これもバイトだからと割り切るべきでしょうか?

361 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:18:34.90 ID:5QDy7HLG
>>358
普段君は仮面かぶって
本当は不満だらけなのにため込んで
いい子の振りをして我慢してるからだね。

普段いくらいい子の振りしていても
一回でもボロが出て悪態見せてしまえばそれが本音なんだと見て信用なくなるから。

362 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:31:44.49 ID:/iBqwpH6
>>358
わかるよ。
私も仕事や普段の生活がうまく行ってるときは積極的で明るい人になれるよう気を配れるけど
調子が悪くなってくると疑心暗鬼になって全部が悪循環になる。
結局それが原因で鬱っぽくなって自律神経失調症になったんだけど
駆け込んだ心療内科ではいわゆる躁鬱病と診断が出た。

もしどうしても自分でコントロールできないくらい精神状態が悪くなったら
心療内科に行って安定剤を出してもらうのもひとつの手段だよ。

363 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:35:12.17 ID:Iu+XvqqF
>>349
349は仕事の中で、そのリーダーから
信頼してもらえるもの(技術や人柄など)を持ってる?
リーダーより得意なものある?
お互いに人として分かり合ってもいないのに
mixi上のつながりに頼っているから
切った切られたなんてことに悩むんだよ。

仕事できないからマイミク外された、と思うなら
仕事できないくせに、職場の人にmixiアカウントを教える方がアホ。
バイトだからと割り切るとか言ってるけど、どこの職場でも
mixiしてないけど仕事できる奴 >>> 仕事できないのにマイミクでつながってる奴

mixiの事なんか考えてないで、お金稼ぎたいなら仕事の復習しなよ。

364 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:38:06.82 ID:/iBqwpH6
>>360
ネットはネットという方向に割り切ってみては?
初めてのバイトだから張り切ってるようだけど
バイトの人とは普段から仲良くしなきゃいけないわけじゃないよ。
友達ではなくてあくまでもお店を一緒にまわす仲間なので
職場でお互いに気持ちよく仕事をするように心がけるべきじゃないかな。

あと、バイトはじめて2ヶ月ならまだまだ新人だから
先輩に頼るのは全く構わない。
寧ろ何かあったらどんどん聞いたほうがいい。
ただ、頼りにすることと依存することは違うから、そこは見誤らないように。

365 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:43:32.44 ID:CqxRWdFZ
>>358
心が制御できていないですね。
うまくいっている時に調子に乗る。
失敗した時に落ち込む。

同じパターンです。

周りではなく自分の内面を見てください。
今、自分が怒っているのか落ち込んでいるのか気づいてください。


366 :マジレスさん:2011/11/18(金) 00:55:33.46 ID:4kAwaeqG
際相手とトラブルになりました。傷害事件で訴えた方がいいのでしょうか?
交際相手とトラブルになりました。どう動いた方がいいのでしょうか助言をお願いしたいです。

@交際相手が妊娠しました。
A私がその事を私の親に報告をすると親に勘当を突き付けられました。
B交際相手の親に、妊娠させてしまった事結婚してやっていこうと思う事私が勘当された事を報告しました。
すべての事を受け入れて頂きました。
C勘当されたにもかかわらず私が親と関わりを持ちました(仕事関係で仕方なく)
Dその事について交際相手の親が大激怒。罵倒・暴行を加えられました。頭に数針のケガを負いました。
E罵倒・暴行などを受けて精神的に参ってしまい(この家族とはやっていく自身がなくなりました。)
結婚をとりやめたい・中絶してほしいと伝えました。
F中絶費用20万・精神的苦痛など云々で200万近く請求の示談書を突き付けられました。
G中絶費用はもちろん私にも過失はあるので支払いますがその他は金額が多すぎるので拒否したのですが
サインをしないと家に帰らせないと延々罵倒などをされ精神的に参ってしまいサインしてしまいました。
(脅迫などされるかも知れないと思ったのでポケットに録音機で録音していました。)


以上の流れなのですがどう動けば1番いいのでしょうか?
弁護士に相談すれば1番いいのはわかっているのですが…

無理やりサインさせられたこの示談書に効力はあるのでしょうか?
一応無理やりサインさせられたという内容は録音機に証拠として残っています。

367 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:02:07.65 ID:5QDy7HLG
>>366
もちろん弁護士のところへ行くべきなんだけど

ただそれは完全な脅迫に当たるので
もちろんその示談書の内容は完全に無効。

証拠のテープもあるのなら完璧なんで
警察に言えるレベルだね。


368 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:05:13.89 ID:qKSUBVy6
>>284
IT業界でも特にプログラムの制作に生き甲斐を持ってやってきた根っからのプログラマーです。
フリーとしても10年の経験を持っています。
最近正社員に復帰し、産業用ロボットの制御系を手がけてます。
夢に水を差す形で申し訳ないのですが、現場サイドから厳しいことを言わせていただくと、プログラマーとして本格的にSOHOでやっていくのは限りなく無理に近いと思います。
残念ながら現在の日本ではプログラマーの地位と評価は極端に低く、
秀丸エディターの作者さんのように黎明期から猛烈に名を馳せたような天才プログラマーが、自社開発で自力販売できる状況でも無い限り、
今からプログラムで身を立てるのは限りなく厳しいのです。
そもそも時代が変わり、クライアントサーバ型や、単純なクライアントアプリは求められていません。
クラウドによって大手の一局集中がクラサバの存在価値を根底から失わせ、
オープンソースの成熟がクライアントアプリの商機を奪いました。
そもそもプログラミング技術は3年の実務経験では初心者レベル。
本格的かつドップリ浸かって10年で一人前の世界です。
内職レベルのマクロ作成など、多岐にわたるIT系のSOHO向け案件がありますが、いずれもバイト代に毛が生えた程度しか収入が得られないし、今後方向性を変えてSOHOではなく、企業で働こうと思っても、
35歳以上に求められるのはプログラマーを育て、管理できるマネージャー兼SE件PGというマルチな立場をこなせる人材です。
ITの経験を十分に持った人間でも生き残れないほど、業界全体が疲弊し、衰退しかかっている状態なので、
極めて困難な状況と言わざるを得ないでしょう。
もし今から一攫千金を狙えるとすれば、AndroidかiPhone系のOSで攻めるしかないと思いますが、
ご存じの通り中途半端なソフトを出すと口コミで叩かれて、一発でお終いです。

369 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:19:14.93 ID:CNBDp0On
ばあちゃんが

370 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:28:06.05 ID:FLqBKGva
空気が読めない、また、自分の発言が的外れなことが多く困っています。
みんなでワイワイ話している時に自分がポンと発言すると「えっ?」みたいな空気になってしまうんです。
もともと、大勢の前で話すのは苦手です。
間合いが悪いのか、発言内容が悪いのか、原因は色々あると思うんですが
そういう空気になると余計に喋り辛くなってしまいます。
こういう風に「何こいつ?」みたいに思われないためにはどうすればいいでしょうか。


371 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:33:59.93 ID:DmmfWzu+
電磁波治療器具って効果あると思いますか? よく お年寄りを集めてですマッサージチェアーに座らせて肩とかに電磁波を当てさせて 買わせる会社が出してる商品です

372 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:49:49.20 ID:7CgGF5Q3
お互い独身なのに彼に結婚する気はないって言われたんですけど別れたほうがいいのか迷ってます。彼36サイ私38サイ 私も結婚願望あるけど今すぐに結婚がしたいとまで思わないんです。一人だと寂しいから別れられない気がする

373 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:50:05.52 ID:qKSUBVy6
>>370
声が小さくてかき消されたか、話が飛躍すぎて、
よく考えないと答えられないようなことを言ってるのでは?


374 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:53:03.53 ID:qKSUBVy6
>>372
どういう話の流れで結婚する気はないということになったのでしょう?
差し支えのない範囲で書けますか?

375 :マジレスさん:2011/11/18(金) 01:54:34.12 ID:TKYqR1gI
>>373さん横槍すいませんが
>>370さんその可能性は高いですよ

じぶんは勇気出して相談すると>>373さんが言ったことをそのまんま言いましたよ



376 :マジレスさん:2011/11/18(金) 02:08:19.14 ID:7CgGF5Q3
>>374 どういう話しの流れと言うよりも酔った時に言います。でも頻繁に言うわけではありません。彼が結婚できない理由もご両親が原因らしいです。理由はわかりませんずるずると7年がたちます。

377 :マジレスさん:2011/11/18(金) 02:29:15.80 ID:qKSUBVy6
>>376
それは辛いですね。しかも7年も。
7年も待ったのだからそろそろハッキリした理由を彼に話してもらうよう迫っても良いと思います。
彼の家庭の事情は、今やあなたにも無関係とは言い切れないのではないでしょうか?
曖昧なまま、すぐに別れるという結論ではなく、きちんとした理由を把握した上で次の行動を決めるのが良いと思いますよ。

378 :マジレスさん:2011/11/18(金) 02:29:42.84 ID:j4pTAZFI
私はおとなしく見える カッコが若いので舐められますが
30超えた男です。
相手の横柄な態度にすぐ切れてしまいます。
一度は大型商業施設の警備員に切れてしまいました。
施設前の道路で車がどんどん施設に入って行くので
自転車で待ってたところ これはなかなか通れない
ダメだと思ってた下むいて乗ったまま自転車軽く拭いてたところ
なかで整理してた警備員が来たのでしょう 語気荒く「自転車!」
「そこの自転車!はやく!」と怒鳴られて顎で行けと仕草されて
「そんな言い方ないだろとブチ切れて言ってしまいました。

普段は工事中の警備員の方にも会釈必ずしますが 
舐めてる威圧的と感じた瞬間 切れてしまいます

この前も深夜のコンビニで一人ではいってる掃除してる店員が
レジ打ちにがたんと大きな音立てて掃除道具置いて来て
カード探してる隙に全部打ってしまいやがりカードだすと
クッソめんどくさとつぶやくという信じられない光景で
切れてしまいました。今年は3回切れてしまいました。
もう一回は店から出たとき盗難ブザーが鳴って警備員に持ち物
見られて 買った中古cdの防止タグ取ってなかったせいだったのですが
中の店員に聞くと すいません言わず
 笑いながら入れてても鳴らないんですが
これたまに鳴るんです エヘヘと言ったので ブチ切れてしまいました

大声出すというよりぼそぼそ恫喝する感じで言葉使いが荒くなります
昨年も一回切れてしまいました。

できるだけ穏便に気持ちよく当たり障りなく生きていきたい。
どういうふうにトラブル避ければいいんでしょうか。
イラッとしてる相手を呼び込んで爆発してるようなところもあるのかも

379 :マジレスさん:2011/11/18(金) 02:35:20.26 ID:qKSUBVy6
>>378
あなたの書かれた状況で怒るのは当然ですし、大声を出さない自制した態度が取れるのだから問題もないと思います。
言葉遣いが多少荒くても、あなたに非がないのだから気にしなくても良いと思いますよ。

380 :マジレスさん:2011/11/18(金) 02:45:53.53 ID:j4pTAZFI
>>379
不機嫌な人にちかずかないとか遠くからはわかりませんよね?
キレたあと めんどくさいことしたな 
この店にも行きずらくなっちゃったなとか思います。
実際行かなくなるし。。


381 :マジレスさん:2011/11/18(金) 03:01:48.88 ID:qKSUBVy6
>>380
ある意味、あなたはとてもまともなのに対し、世の中の人があまりに余裕が無く、
モラルも低く、他人への思いやりが欠けているということだと思いますね。
気まずい雰囲気の原因を作ったのはあくまで相手の方なので、
あなたが行動範囲を狭める必要は無いと思いますよ。
また、そもそもこうしたトラブルに遭わないようにすること自体ですが、
事故のようなものばかりなので、あなたが気をつけていても、
相手が突っかかってくるのを予め避けるのは難しいかもしれませんね。
あまり有効なアドバイスが出来ないので、申し訳ないけど、
他の回答者なら何かアイディアがあるかもしれません。

382 :マジレスさん:2011/11/18(金) 03:06:45.39 ID:Iu+XvqqF
>>378
それは怒って当然のような…
サービス業やってるけど、その3つはどれも
自分がやられたらカチンとくるし、クレームも出るだろうと思うよ。

人によって違うのは
そこで本人に直接言うか(怒鳴って抗議するか、冷淡に詰め寄るか)
本人には言わず上にクレーム出すか(電話するか、メール送るか)だと思う。
家族や恋人といるときは、その場でキレずに
あとでこっそりメールを出しておくような配慮はあってもいいかもだけど。

クレーマーにならないために「半年に1回まで」とか
「一度キレた相手には、少し心を寛大に。
しかしまたムカつく事があったら、その店には行かない」
というマイルールを作っておくとか。

正当なクレームを出す人ほど、そのあと気まずくなってお店に来なくなるし
モンスターほど懲りずに来る(そして毎回、無理な要求をする)のが現実。

383 :マジレスさん:2011/11/18(金) 03:43:22.57 ID:BjOpdnOd
メンヘルな相談ですが。

死後、幸せな来世に行けることを信じて、
それを心の支えにして生きるというのは何かおかしいでしょうか?
実際にできるものなんでしょうか?

384 :マジレスさん:2011/11/18(金) 04:12:15.17 ID:yqVcDLVZ
相談です

会社で付き合ってそうな感じがする人が居るんです

年上女と年下男です女の方は結婚してて子供も大きい人子供が居るらしいんです

色々その二人の事を考えてたら仕事が嫌になってしまいます 女の人はリーダー的存在で仕事上で信用してたんですが、なんか色々信用出来なくなってしまいました

付き合うなら解らないように付き合えばいいんですが、すべてが怪しいんです

どうしたらいいんでしょうか?

385 :マジレスさん:2011/11/18(金) 04:14:11.12 ID:yQwAn8g4
もしも旦那がゲイかもしれないと疑いを抱いたり

近所や職場や大学でホモ疑惑がある同僚やゲイのウワサがある仲間や友達や親族を見つけたり探したり確認したいなら
http://www.youtube.com/watch?v=eLsZqEyCH_0&sns=em
この動画がオススメですね







386 :マジレスさん:2011/11/18(金) 04:25:14.95 ID:S3j6EWQj
今日も有給使って休んでもいいですか?
いてもいなくても変わらないバイトです

387 :マジレスさん:2011/11/18(金) 04:39:18.47 ID:j4pTAZFI
>>382
自制するマイルールはいいかも 少し自分抑制するルール考えてみます。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。::2011/11/18(金) 05:31:05.67 ID:uNuQRrSD
>>384
他人のことはほっときな

389 :マジレスさん:2011/11/18(金) 05:39:01.33 ID:ZECtDoeR
二十歳の学生 男です
年上年下に舐められやすくて喋り方真似されたり
目の前で嫌み言われるので一応怒るんですが
うまく怒鳴れないし全然怖くないので余計小馬鹿にされます。

だから新しい環境では最初から言われない茶化されない空気を作ろうと思ってるんですが、
いつもいつの間にか馬鹿にされるようになり悩んでいます。

どうすればそのような雰囲気やオーラを出すことができるでしょうか?
アドバイス貰えましたら嬉しいです

390 :マジレスさん:2011/11/18(金) 05:45:32.19 ID:yqVcDLVZ
>>388 今まで仕事とか教えてもらってリーダー的存在で信用していたからこそ、その人に絶望して信用出来なくなってます



391 :マジレスさん:2011/11/18(金) 06:52:47.16 ID:5QDy7HLG
>>384
怪しいだけで証拠はないのだろ?
疑うのは証拠を見つけてからでも遅くない。


392 :マジレスさん:2011/11/18(金) 07:45:12.23 ID:yqVcDLVZ
>>391 もうね雰囲気で解ります、ずっと2人で居る事が多くなってメールも頻繁にやってるらしいです

393 :マジレスさん:2011/11/18(金) 07:48:28.92 ID:V5Wll0wW
>>392
仕事に支障が無いならほっとけよ。他人のプライバシーだ。

ちなみに
「二人の関係が気になって仕事に支障が」
というのは無しな。
それはむしろ自分のせい。

394 :マジレスさん:2011/11/18(金) 07:55:02.25 ID:5QDy7HLG
>>392
本当に不倫なら確かに問題だが
それで軽蔑はしても仕事とは関係はないだろう?

仕事に明らかに支障が出てるというのなら別だけど
怪しいくらいなら放っておけばいいのでは?

もしばれたらただではすまないのは本人なんだから。


395 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:03:54.76 ID:sOPgj9jB
なぜ仕事してない、友達いないってだけでマイナスな印象もたれなくちゃいけないんでしょうか

そんなにダメですか?

小さく縮こまってなきゃいけないんですか?


外見可愛い、中身がいい、心がきれい
なだけじゃ生きていけないんですか・・?

396 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:14:11.28 ID:5QDy7HLG
>>395
あなたの年齢は?
マイナスな印象をもたれるのはどこで誰になのかとか
いろいろ情報が足りないからさっぱりだけど、

もし会社での話ならば
仕事してないというだけで他がいくら良くてもアウトだね。
会社は仕事しに行ってるのだから。

397 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:22:47.81 ID:sOPgj9jB
>>396
この事を注意されるのは父親だけです。

26歳
精神病を患っています。
そんっなに仕事って大事ですか?
とゆうかわたしが大事って思いすぎてるとこがあります。父親に言われ洗脳されたのかも
精神病も自分の中でかなり劣等感 これも父親に洗脳されています。精神病と結婚したい人なんかいないと。
でも彼氏は結婚してくれるのです。不思議で仕方ないですが・・・
自分で自分を追い込んでるかも
小さくいなきゃダメだって。生意気はだめだって。

398 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:32:48.55 ID:eAOGekGX
>>397
ようするに家で家事手伝いしてるという意味ね?
それなら全然問題ないと思うけど?
結婚してしまえば専業主婦でもいいわけだからね

精神病だって不利ではあるけど、
ちゃんと彼氏いて結婚してくれる事実があるのなら
父親の言ってることなんか気にしないでいいのでは?

小さくまとまるの意味が不明だけど
他に何かしたい大きな夢でもあるの?

399 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:38:59.06 ID:uH/sodye
>>397
別にそのままで良いと思う。
大切なのは自分自身で決めることでしょ。
結婚してくれるとか仕事しろって言われるじゃなくて、自分がどうしたいかでしょ。

結婚して家事頑張って旦那さん支えようとか育児に専念して良い子を育てるんだとか自分で思ってて彼氏も理解してるならそれで良いんだよ。

自分で選んだ道なら後悔しても諦めつくでしょ。ちゃんと自分で選びなよ。

400 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:40:54.16 ID:sOPgj9jB
>>398

そんな一人の人に言われたぐらいで気にしないようにするのは難しいです。
洗脳されてるから
自分では仕事してない人、精神病はマイナスって思いこんでる


父親が仕事さえしてるなら何してもいいみたいな考えなので・・だから仕事してない私は当たり前の感情を持っちゃいけないみたいな…

401 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:47:37.76 ID:sOPgj9jB
>>399

精神病でちょくちょく具合悪くなって自分で精一杯の人が、旦那さんや子供に対して力を注ぐ事なんかできない。
これも洗脳なんですが


子供を生み育てる事なんてできないって思う。
旦那さん支えるなんかできない。
愛情だけじゃやっていけないですよ・・・

402 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:47:44.07 ID:p8zYxTv6
>>395
>そんなにダメですか?

駄目。

>外見可愛い、中身がいい、心がきれい
>なだけじゃ生きていけないんですか・・?

今後、何も食べず、飲まず、服等今持っている物以外何もいらないのなら、それでもいいんじゃないの。
お前が生きる為に使われている金は、全て今、親が稼いでいるものだろ。
小さいとか大きいとか、問題点むりやりズラして自己弁護してんじゃねぇよゴミ。

403 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:52:25.73 ID:/iBqwpH6
>>401
洗脳されてる自覚があるなら精神科の先生と相談したり
きちんとカウンセリングを受けなよ。
結婚するのも子供を産んで育てるのも専業主婦を選ぶのもあなた自身なんだよ。
優しい旦那様に迷惑をかけないためにもあなたはあなたの意思で
動けるようにならないとね。

404 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:56:30.81 ID:eAOGekGX
>>400
だから父親の言ってることはすべて正しいのかい?

父親の言ってることすべて正しいのなら
あなたには彼氏も出来ないし結婚することも出来ないはずだけど?

実際は父親の言うこと間違っていて
彼氏も結婚も出来そうなんだろ?
なら父の言うこと外れて間違っていることになるのでは?

しかも自分ですらおかしいと反発して思ってるのに
洗脳されてるからって気にするって自分でおかしいと思わない?

そこまでいったらそれは父親の問題じゃなくて
あなたの自分自身のない弱さの問題だよ。


405 :マジレスさん:2011/11/18(金) 08:57:40.52 ID:sOPgj9jB
>>403
先生には相談してみようと思います

旦那さんは子供欲しいだろうし、親は結婚してほしいだろうし孫も見たいだろうし、
結婚→子供
人が一般的に通るレールを通らなきゃいけない気がして…

406 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:03:24.85 ID:sOPgj9jB
>>404

父親は遊ばれてるんじゃなあかと思ってます。
父親は父親なりに心配はしてくれてるんだと思う・・・

いや…自尊心が低いので自分とゆうものに自信がなかなかもてず、周りの意見にいちいちゆらいでしまうんですよ

407 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:06:29.40 ID:LMPPowIx
おはようございます
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1321572178/

こういうスレ立てたら通報されまくっています。
私は逮捕されるのでしょうか?

408 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:09:25.78 ID:d3iJU5wV
そのスレの>>37と同意見

409 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:10:03.77 ID:eAOGekGX
>>406
あ、父親が心配してくれて言ってるところはわかってるんだ。

それがわかってるのなら言うけど、
父親の言うとおりで多分あなたは社会人としては未熟なんだと思う。
だから働く事であなたが人間的に成長して
旦那や子供の面倒を見られるようになって欲しいと思ってるのと、
仮に旦那に騙されていて捨てられたとしても一人で生きていけるように
働きなさいとあなたの将来を考えての発言だよ。

だから父親の言ってることは実は一理あるんだけど、
あなたが彼を信じて結婚して専業主婦になる選択も間違ってるわけじゃない。

ただしもし子供が出来たら共働きしないといけないかもなので
そのときは働く覚悟はしておくべきだよ。


410 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:17:27.48 ID:sOPgj9jB
>>409

・・・働く事って大事なんですね。
なんかちゃんとした確信が持てた気がします。
父親も働いてくれるのを待ってるし望んでいると思います。

今は家事に専念して、病気を完全に治してから就活頑張ろうと思います。


ありがとうございました!

411 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:17:54.45 ID:uH/sodye
>>401
彼氏との話し合いが足りてないと思います。
あなたに結婚生活の不安があるのに彼氏は結婚したいと言ってるんですか?

あなたとしても結婚生活に不安があるのにこんな私と結婚してくれるから結婚しようと思ってるのですか?

あなたはとても優しくて良い人ですよ。
自分のことを後回しにして相手や周りのことを第一に考えて自分が壊れるまで投げ出さない強い人です。

でも、今は疲れているようなのでたくさん人に相談して欲しいです。
定期的に長期的に話を聞いてくれる人を探してたくさん話しましょう。
今のあなたはとても話したがってると思います。
あなたが思ってるほど周りは面倒だと思ってないし迷惑もしてないですよ。
私も面倒だとは全く思っていません。

412 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:19:29.73 ID:al+WopCZ
免許が欲しいけど、金がない
金の為に働こうにも、話すのが苦手な俺に出来そうな仕事が近くにない
というか働き出したら免許を取る暇が無い
どうしたらいいかな

413 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:25:59.90 ID:S3j6EWQj
今週から急に仕事に行けなくなりました
意を決して親に相談したら、『アンタなんでそんな飽きっぽいの?』と一蹴
飽きた訳じゃない
自分でも原因がわからない
年末の繁忙期に行かないのは、仲間に多大な迷惑が掛かるのは百も承知

今日こそ行かないとと決めて眠ったのに
なんでだろ?
どうしたんだろ?

414 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:27:12.91 ID:sOPgj9jB
>>411

彼とは結婚したいね!と言い合ってるだけで深く結婚生活の話はしていません。
彼もしようとはしていません。
でも今日を期に話合ってみようと思います。


・・・彼とずっと一緒にいたいので結婚できたらなと思っています。

話聞くの面倒じゃないと言ってくれてありがとうございます。

415 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:31:58.88 ID:eAOGekGX
>>412
じゃ自転車で行ける遠目のところで
働いてから金を貯めて免許を受けるですべて解決だよ。

416 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:35:16.60 ID:eAOGekGX
>>413
そんなの誰もわからないから
医者に診てもらったら?

417 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:39:48.64 ID:S3j6EWQj
>>416
ありがとうございます
病院に電話してみます

418 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:46:55.92 ID:7Jom9KE0
あれ?コーヒーってどこに置いてんだ?
嫁が出かけててわかんない。

コーヒー見つけた!あれ?コーヒーカップってどこにあるんだっけ?

こういうつぶやきばかりしてる人間って、何かの異常の表れでしょうか?

コーヒー探しながらつぶやき?
40の一家の主が、コーヒーカップの置き場所もわからない?

こんなところから信頼を失っていくようなのは問題でしょうか?

419 :マジレスさん:2011/11/18(金) 09:52:58.21 ID:al+WopCZ
>>415
自転車とかで行ける範囲でパート

免許取れるくらい金が貯まったら辞める

免許取って自転車とかで行ける範囲でパート

金が貯まったら車を買う

辞めてどっかで正社員(ry or 続ける

やっぱりこうなるかな
ただ人と話すってのが苦手だし、声も小さくどもったりもするから工場とかがいいんですよね
で、工場となると結構遠いところにしか無い
あと、金が貯まったら辞めるってのもあんまりしたくない

免許取りたい!→金がない
金が欲しい!→働いたら免許取れない

我儘だよなぁ・・・

420 :マジレスさん:2011/11/18(金) 10:09:37.36 ID:lpDv6/e5
>>419
そもそもパート程度なら働きつつ免許とる時間なんていくらでもあるけど。
近場で良さそうなところ探してみたら。

421 :マジレスさん:2011/11/18(金) 10:13:31.45 ID:lpDv6/e5
>>418
その人がどう生きたかじゃないの
最近は減ったけど仕事一筋で家庭は妻に任せっきりのタイプだとそうなることもあるでしょう

422 :マジレスさん:2011/11/18(金) 10:24:04.24 ID:8aNAf+rO
どうやら自分は痛い人間らしいが、「痛い」という感覚が持てない
人の反応で「こうすると嫌われるらしい」という学習をしてそれをしないようにしてるが
限度があるから、職場ではうまくやれてもプライベートまで仲良くする友人・恋人ができない

自分に限らず、人が「きもちわるい・おかしい」と言われてるのをきいても同じようになにがわるいのかわからない


26歳♀ふつうに大学卒業して営業マンやってるけど
結婚できる気がしないし日々つらいんでこの性格直したい
どうすればいいですか

423 :マジレスさん:2011/11/18(金) 10:28:39.88 ID:al+WopCZ
>>420
その教習所が遠いところにあるので、パートしつつ教習所に行く、というのが厳しいんです。
実際行ったことが無いので分かりませんが、車で30分くらい?
電車等で行くにしても料金が高く、交通費もバカにならないと思うので、合宿で取りたいと思っています。

424 :マジレスさん:2011/11/18(金) 10:31:41.74 ID:ppi2wpFQ
>>422 たとえば、どんな痛い事しちゃうんですか?

425 :マジレスさん:2011/11/18(金) 10:53:04.77 ID:p8zYxTv6
>>422
精神科へ。
アスペルガー症候群の可能性あり。

426 :マジレスさん:2011/11/18(金) 11:00:57.39 ID:lpDv6/e5
>>423
送迎の範囲から外れてるなら短期のバイトしていくという手も。
そのほうが心理的負担も少ないっしょ。

427 :マジレスさん:2011/11/18(金) 11:14:29.09 ID:UYnVfNBX
母親の愚痴が辛いです

実家住まいの27♀ですが、毎日のように母が親戚や父や兄嫁の愚痴を言います
苦労してるのは分かるから愚痴をこぼすことで楽になるなら出来るだけ聞いてあげたいのですが、連日四六時中だといい加減うんざりしてきました
「こうしたらいいんじゃない」や「気にしたら負けだよ」というように言っても、聞いているのかいないのか…
愚痴の原因(例えば兄嫁だとか)に直接何か言ったりなどの行動をしないのに、泣き寝入り状態で愚痴だけたまっていってるみたいで
「そんなに嫌ならちゃんと行動しなきゃ」と言っても「でもねぇ…(以下愚痴)」みたいな感じです

私には姉がいますが姉は独立して遠方にいるため、相談してもどこか他人ごとです
職場が実家近くということで今まで実家にいましたが、やはり引っ越しするしかないでしょうか…

428 :マジレスさん:2011/11/18(金) 11:23:50.75 ID:MYtak4zt
>>427
あなたが27歳ならお母さんは50代?
そろそろ親と子の立場が逆転する頃ですね。
要は誰かの悪口を言いたい、というより
愚痴ることで無意識に自分の心のバランスを取りたいんだと思います

その愚痴に真正面から向かい合って解決しようとか思わないで
ああそう、そうなんだ、へえ、って相槌打ってあげるだけでも充分だと思う
聞き役と割り切って相手してあげて欲しいところですね

429 :マジレスさん:2011/11/18(金) 11:33:21.41 ID:al+WopCZ
>>426
ちょっとバイトルとかで調べてみたけど、短期どころか近場すら無いようで
あっても接客とかそんなんで、コミュ障な俺には出来ないです。



ちょっとサラ金行ってくる!!!!!!!!111111111

430 :マジレスさん:2011/11/18(金) 11:37:20.86 ID:uH/sodye
>>414
今のあなたならちゃんと自分の気持ち伝えられて遠慮せずに彼氏と話し合いができると思います。
ゆっくりでも全部伝えられると良いですね。

431 :マジレスさん:2011/11/18(金) 11:59:10.08 ID:eAOGekGX
>>427

>>428さんも言ってるように
愚痴を聞いてもらって解決して欲しいのじゃなくて
愚痴を言うことに意味があるから
多少しつこくても同じ事言っていても
うんうん聞いてあげる事が重要。

親孝行と思って面倒に思わずやってあげれば家族円満だよ。

432 :マジレスさん:2011/11/18(金) 12:20:19.23 ID:7Jom9KE0
>>421
普段車乗ってて、電車なんて乗らないから、
切符の買い方がわからない!ってつぶやきとかもあるのですが、
極普通の生い立ちで、電車のも乗った事がある人なのに、
どういう心境なんだか、そもそも切符買うときになぜつぶやきを書き込むんだろうかと。

433 :マジレスさん:2011/11/18(金) 12:44:56.30 ID:UYnVfNBX
>>428
>>431
そうですよね、私自身のストレスにならない程度に適当に聞くことにします
ありがとうございました!

434 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:09:19.89 ID:ngvnT29m
しょうもない質問です。私はトイレの小の方、音消ししないのですがおかしいですか?

水の無駄使いだし、大じゃないからいいじゃん?と思うのですが。
マナー違反?

435 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:14:17.02 ID:L9cO+TCB
自分がファッションセンスもないくせに、人のファッションをけなしたりしてくる人がいます。
でも、「もしかしたらおおくの人にそう思われてる?」と思う時があります。
ファッションセンスのない人は、人には的確なアドバイスができる、とかはないですよねえ?

436 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:18:26.28 ID:MYtak4zt
>>434
余程ジョロロロロと音を響かせなければ別にいいんじゃないですか

>>435
自分自身に対しては客観視できないだけで、
他人のファッションセンスを評価する目のある人はいるかもしれませんよ
まぁファッションなんて大部分は自己満足ですから、あんまり気にしないで

437 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:22:11.28 ID:b9yww/dq
始めまして
21歳女です。
16歳で家をでて、2年ほど同棲し、今は一人暮らし3年目です
最近、いきなり落ち込んで何もしたくありません
仕事もしたくない
でも、好きな人に貢いでるから稼がなきゃ
生活費や支払いも精一杯
仕事は飲み屋とチャットレディです
もう何もしたくない
弱音はいても誰も助けてくれない
貢いでるのがいけないんだけど、お金ででも繋がってるから
ものすごく寂しく、悲しくなる。
仕事いきたくない疲れた
逃げたいんですけど

438 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:28:49.55 ID:bo9dFymB
>>437
原因ははっきりしているのにそれは止めない
という事は言い換えれば、現状を自分から進んで望んでいる、とも言えますよね
疲れているのも寂しくて悲しいのも、全てあなたが望んだことです
貢ぐ為の対価です
泣き言言わずに体も心も摩耗しても受け入れてくださいな

貢いで得られるものが「あなたが相手を好きでいられる事」というのはあまりにも時間と労力の無駄だとは思いますけど、私個人の主観でしかありませんしね
あなたも表面上は間抜けで無駄だと思ったふりしながらも、貢ぐことに意義を見出していられるようですし
自分の中で結論が出ているのなら人に意見を求めるのは不毛ですよ

439 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:31:27.81 ID:eAOGekGX
>>437
お金でつながっているそんな
風俗嬢みたいな立場の関係はやめて別れたほうがいいよ。

いくらその彼に尽くしても利用されるだけで
結婚とか考えられないのだろう?

生活も苦しいのならよけいでさっさと清算して
新しい生活、新しい出会いを考えた方がいいと思うよ。

440 :435:2011/11/18(金) 13:32:04.59 ID:L9cO+TCB
レスありがとうございます。
たとえばの例ですが、「胴長で足が太くて短くてO脚だからスカート似合わない。ズボンのが似合う」とかだとします。
でも、スタイルの悪い人がパンツを履いたら、余計足の格好悪さが目立ちますよね?


441 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:36:27.71 ID:MYtak4zt
>>437
人生、お金が全てではないけれど
使いようによっては生活が何倍も幸せなものに変わる

お金って、あなたが思っているよりずっとずっと価値のあるものです
一生懸命頑張って貯めて、使う時は爪に火を灯しながら使う、そういうものです
日々の時間を金で買うような、そんな垂れ流し的に使っていいものではない

同じ一万円を使うにしても、二人で幸せを噛み締めながら
少しのお金で沢山の楽しみを得られるような
心根のしっかりした方をお相手に選んでください

あなたの本能は、あなたの今の生活がまともではないときちんと分かっている
だから疲れや悲観などの拒否反応を無意識に起こすんです

442 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:39:19.23 ID:MYtak4zt
>>440
それは見る人の美意識や価値観によって違うと思うのでなんとも言えません
というか、例えば自分自身でスカートよりパンツのほうが似合うと思っていても
ファッション界の大御所が「あなたはスカートのほうが似合う」と言えば
やっぱりスカートのほうが私は似合うんだ、と思ってしまう
"ファッションセンス"ってその程度のことだと私は思いますが

443 :マジレスさん:2011/11/18(金) 13:48:41.66 ID:/iBqwpH6
>>440
たとえば、どんなにスタイルが悪くても
それを補って余りある美貌があるとか
雰囲気がとてもおしゃれに見える髪形をしてるとか
そういう要素があるので、実際を見ないことにはどうとも言えないんじゃないかな。
どんなに脚の格好が悪くてもパンツスタイルの方が好きっていう価値観があってもいいじゃない。

444 :435:2011/11/18(金) 13:57:21.08 ID:L9cO+TCB
レスありがとうございます。
書き方が悪かったですが、例えばの話です。相手がスタイルが悪いとけなしたわけではありません。
どちらかといえば逆で、例えばですが
「あなたは太ってるから緩い服は似合わないと思うよ」と人には言うけど、自分は「太ってて緩い服をよく着てる」とかです。
私自身が、頼まれなければ他人の服装に口だししないので「うるさい人だな。ほっとけばいいのに」と思うんだと思います。また、素敵な着こなし以外は不潔でない限りあまり覚えていません。
なので考えが違うのですね。

445 :マジレスさん:2011/11/18(金) 14:39:42.57 ID:PAyg7SvU
友人の友人的な位置の人に、合作で作品を作らないかと誘われました
しかし返事に困っています
私としては、一つの作品を仕上げてみたいという気持ちもあるし
私の腕を見込んでということもあって、ひきうけたいとも思うのですが
その人は少々いい加減なところがあるので、後々面倒事が起こったりしないかという不安や
現在、自分の作品に絶対の自信を持てない部分があるため
ついつい返事が曖昧なものになってしまっています
皆さんは、この頼みを引き受けるべきだと思いますか?断るべきだと思いますか?
こんなことを訊くのはおかしいとは思うんですが
なかなか決断できないので、皆さんの意見を参考にさせていただきたいです

446 :マジレスさん:2011/11/18(金) 14:41:40.98 ID:ehLf2Ky8
>>445
まずあなたの年齢、職業は?

その作品はどんなもので仕事なのか趣味レベルなのかなどで
だいぶ答えが変わってくると思うけど?


447 :マジレスさん:2011/11/18(金) 14:45:50.21 ID:lpDv6/e5
>>445
・起こりうることをシミュレートしてみる
・メリットとデメリットを書き出してみる
上記のことをやってみて考えを明確にしてみたらどうだろうか
あと、不安があるなら事前に相手と取り決めをするというのも一つの方法

予想外のことが起きた場合に備えてどこまでやってみるのか、頑張ってみるのかを線引きしておくのも大事だね

448 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:11:02.19 ID:p8zYxTv6
>>445
一人で仕上げた方がいいよ。
理由は「自分一人で何処まで出来るかやってみたいから」とか、そんなんでいい。
「迷惑をかけるかもしれないから」だと、「そんな事気にしなくていい」とか、適当に言いくるめられて、
益々断わり難くなる。

合作なんか承諾したら、8割以上やらされることになるぞ。
合作を言い出す奴は、大体自分が楽をして、結果だけ欲しい奴が大半だ。


449 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:13:58.80 ID:xUn+xcJQ
今日もまたウンコと拭いたトイレットペーパーが血まみれだった(´・ω・`)
2回ウンコして1回目は普通の固さ
2回目は原型をなんとか保つくらいの柔らかさ


450 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:15:46.66 ID:xUn+xcJQ
トイレットペーパー3枚重ねて拭いたら
血が反対側まで染みて手が血まみれに(´・ω・`)

451 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:22:42.39 ID:6bQIAb0e
抽象的でもうしわけないのですが…
100回叩いたら破れる壁があって多分25回くらい、良ければあと20回叩けば破けそうです
ですがほんとはあと50回位かもしれない…そう思うと前に進めないんです
ネガティブが度をすぎている人は挑戦することに向いてないと割りきって
やめるべきなのでしょうか?

452 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:33:02.44 ID:0siCEcCA
>>451
100回叩けば破れるって分かってるなら100回叩けばいいだろ。
近道をしようとするな。

453 :右読君:2011/11/18(金) 15:39:04.03 ID:6Nnl/CWK

痔wwwwwww



454 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:39:22.54 ID:/bI57b4L
>>451
あと25回叩けば破けるということは、すでに75回は叩いているわけですよね。
そこでやめるということはそれまでの努力が無駄になってしまいます。
それまでの努力を無駄にする事の方が勇気のいる決断な気がしませんか?
もしその壁を叩き続けるコストが高すぎて、結果に見合わないものと判断したならば止めるべきかもしれませんが。
100回叩いたら破れると見込んでいるならば、まず100回は叩いてみるべきだと思います。
止めるか迷うのはその時でいいと思います。

ネガティブというか、慎重すぎるのでしょう。
個人的には、無鉄砲な人よりは、慎重な人の方が挑戦することに向いてると思いますよ。

455 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:49:09.19 ID:PAyg7SvU
>>445です

>>446
21歳、学生です
作品の出来次第では売り物にするそうです
内容までは言えません…すみません
>>447
それはよいですね
たださんざん先延ばしにしたうえ、今度はうだうだ質問をあびせる、となると
相手さんがうんざりしないか少々心配ではありますが…;
線引きは大事ですよね、しっかり話し合いたいと思います
>>448
仕事は、今のところは平等、というか私のほうが若干楽な分担になっているんですが
作業を進めるうちにどのように変わっていくかはわかりません
なにぶん相手は作品制作に関して詳しいですが、私は無知なところがあるので…
そのへんはしっかり話し合って、分担に納得がいかない場合は断ろうと思います

皆さんのご意見、参考にさせていただきます ありがとうございました

456 :マジレスさん:2011/11/18(金) 15:50:44.17 ID:MYtak4zt
>>451
"最大100回叩けば破れる"という保証があるだけまだ全然まし
1000回でも10000回でもいけるか分からない、という壁なんていくらでもある

457 :451:2011/11/18(金) 15:59:12.52 ID:6bQIAb0e
>>452
諦めたくはないんです。ですが頑張るモチベーションも悲観して上がらない。
そういう板挟みが苦しい。
単なる甘えであることもわかっているので、厳しい意見もありがたいです。

>>454
今までのことについて、しっかり向きと思います。
ネガティブというかこれは怖がりなのかもしれないとは思い付かなかったです。
恐怖ゆえに縮んでしまっているだけと考えたら少し気が楽になれました。
ありがとうございました。

>>456
ゴールがあるだけマシですよね。

458 :マジレスさん:2011/11/18(金) 16:05:24.63 ID:CvN25pkE
>>451
最大100回って誰が決めたのかな
人間ってさ、自分で限界を決めたらそこで負け、終わりだと思うんだ
破れてしまったら、見えてなかったものが見えるかもしれない
破れなかったら、もしかしたらそれがゴールで、そこからまた悩むかもしれない
叩くこともしなければ、あの時叩いておけばと後悔すると思う
どの選択をしても、絶対悩む
それなら一番したいこと、希望があることを選ぶのがいいんじゃないかな

459 :451:2011/11/18(金) 16:25:36.40 ID:6bQIAb0e
>>458
破れても、破れなくても、そもそも破ろうとしなくても悩むとは…
辛いですが…破るのが一番希望があるのでがんばらねばと思いました。
ありがとうございました。

460 :マジレスさん:2011/11/18(金) 16:32:54.45 ID:xUn+xcJQ
>>453
痔は手術したって言ったよ(´・ω・`)
先生に死ぬまで恐らくならないでしょうって

ていうか、未だに痔が汚いものって思ってる人いるんだ
ただ、お尻にあるからウンコ=汚いみたいになってるのかもしれないけど
冷やすと痔になるんだよ
痔って血の塊だし

461 :マジレスさん:2011/11/18(金) 16:37:37.89 ID:CvN25pkE
>>459
うん、貴女のことはわからない
だけれど、応援してるよ
貴女に宝と思える人と、気持ちがいつまでも続きますように

462 :マジレスさん:2011/11/18(金) 16:57:52.29 ID:2dklLCjW
>>451
レスを読む限り、あんたの判断力はやや乏しいかもしれない。
壁の強度が100回なのか、125回なのか、見極めがついていないんだからね。
まったくの挑戦前ならともかく、すでに75回叩いて壁との付き合いも長いのに。

乏しい才覚しかもてない人間にとっては、諦めるのも立派な勇気の一つかもよ。
もしそれでも挑戦するのなら、自分の判断力の未熟さを心得た上でやったほうがいい。

壁を壊すことのメリットや、壊すまでにかかる時間などのデメリットも、
きちんと考えたほうがいいかもな。

463 :マジレスさん:2011/11/18(金) 17:17:19.33 ID:sOPgj9jB
>>430

話を聞いて下さりどうもありがとうございました。

すいませんがご相談もう一つよろしいでしょうか?
面倒じゃないと言って下さったので甘えさせて下さい。

今朝も言いましたが私は現在26歳です。しかし実年齢より低く見られるんですよ。それが凄いコンプレックスで。
外見や声、しぐさが幼く錯覚でそう見られてる気もするし、実際に考え方が幼く、そのせいなのかよく分からないんです。

貴方はどう思うかなと思って・・・文章だけじゃ分からないかな・・・

464 :右読君:2011/11/18(金) 17:31:58.11 ID:6Nnl/CWK

誰か境目が解らないとか言ってたが...

ティーチャーは学生時代以降会った覚えが無いが...w

ぬのぶくろが好きとか言ってたのは覚えてたが記憶の彼方と言っても過言では無い程昔...



465 :451:2011/11/18(金) 17:40:38.04 ID:6bQIAb0e
>>461
他人の幸せを願うあなたのような素敵な心を自分も持ちたいです。

>>462
なるほど…ここまで叩いてもあとどれ位かわからないのは確かに判断力不足ですね。
100回叩けば破れる壁なのに90回でやめてしまう以前に
それまでにある程度予想できなければ途中でやめるべきで、
既に75回まで叩いてしまったことは誤りだったのかもしれないですね。
とても賢明な意見ありがとうございました。

466 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:04:54.40 ID:WTIH/D6h
>>450
きれじかだいちょうがん

467 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:07:02.33 ID:ZECtDoeR
すいません。
申し訳ありませんがよろしければ>>389お願いします

468 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:22:30.35 ID:mbaTdyHC
私の彼の相談なんですけど、書いてもいいですかね?
彼は自営業なのですが
姉と反りが合わないらしく帰ってくると毎日酒浸りです。

姉の性格は元々キツい人で口が達者なタイプ
自分の意見に同意するまで攻め続けるみたいです。

彼は、苛立ってしまって何も言えない
言おうとしても被せてくるから面倒だしどうしようもないと言っています。

仕事関係の話なので、私が口を出すコトはできないんです…
お母さんが社長なのですが…社長の手にもおえないと言った暴走ぶりみたいです

ご意見あればお聞かせください

469 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:24:13.13 ID:hwglcEQI
>>467

怒る必要もなければ文句を言う必要もない。
単に蔑むような目で見て無視すればよい。

馬鹿にされないようにしようとか思っている時点で周りから変なオーラ出しているとかえって思われているんだろうな。

470 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:24:58.71 ID:8VdbmJsA
ダシに使われていた
腹が立つ
それが原因で中卒だ

このイジメはやり返そうにも今友達がいない
それもつらい
寂しい

てゆっても俺も悪いのは事実
自業自得だ

ではどうすれば?
周囲からはイジメで夢と現実の区別がつかなくなったと思われている
事実かもしれない

他人の優しさが嫌になるほど卑屈化してしまった

やり直せるのだろうか
高校認定とったら直るだろうか?
と思っている


471 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:28:09.78 ID:lpDv6/e5
>>470
外国の方ですか?
いじめについての相談でしょうか
内容がよくわかりません

472 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:29:20.16 ID:uH/sodye
>>463
今日の書き込み内容を見てあなたを幼いとは思えませんでした。
自分や家族の将来を真剣に悩んで、これからも頑張って行こうと思ってる人は幼いとは思いません。

多分、口頭で相手に伝えるのが苦手なのではないですか?
文字でのやりとりが得意なように思います。

外見についてはあなたを見てないのでなんともいえませんが、私が外見で年齢を判断する場合は首と手の甲の綺麗さを見ます。

こちらも推測になってしまうのですが、今までの人生で外に出る機会が他の人より少なかったのではないでしょうか?
外での立ち居振舞いが他の人と違うと浮いて目立ってしまうため、子供と同じように見られてしまう可能性があります。

もう少し相談したいことがあればスカイプ等のチャットで相談に乗りますので以下のメールアドレスにメールしてください。
usagikeito@gmail.com

473 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:34:54.32 ID:MYtak4zt
>>470
うーん、詳細分からないしなんとも言いがたいけど
そういう時こそもう少し大人を頼って欲しいな

中には頭の固くてつまんない大人もいるだろうが
どの大人もそれなりに年相応の人生経験を踏んできている
社会の仕組みも知っているしベストに近い道筋も教えてくれるだろう
頼って、耳を傾けて、一緒に考えてもらおう

悪いが、子供が一人で考えてもなかなか難しい問題のような気がする

474 :389:2011/11/18(金) 18:42:39.34 ID:ZECtDoeR
>>469
有り難うございます
舐められない空気を作ろうとすると
余計見透かされるんですかね
難しいですね言われにくい雰囲気を出すって・・・

475 :右読君:2011/11/18(金) 18:44:57.10 ID:6Nnl/CWK

なめるとかなめられないとか意味解んねぇよ?

餓鬼じゃねぇんだから



476 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:46:08.25 ID:tU8S7Wg9
一つだけ言わせてください


>>キレヂサン  病院に行きましょう

477 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:59:35.89 ID:xUn+xcJQ
>>476
病院いってもいい?(´・ω・`)
でも、今は別のことで怪我してて会社を労災で休んでるときだから
ダブっちゃうし行けない(´・ω・`)

478 :マジレスさん:2011/11/18(金) 19:00:43.48 ID:xUn+xcJQ
お尻、血まみれなのに(´・ω・`)

479 :マジレスさん:2011/11/18(金) 19:14:58.43 ID:d3iJU5wV
>>478
【総合スレ】痔part65【切れ痔 イボ痔 痔ろう】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1319304666/
【痔瘻】痔ろう・肛門周囲膿瘍専用スレpart20【膿】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1320303748/
硬い便・太い便・切れ痔の悩み 6つ目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1293955389/

480 :マジレスさん:2011/11/18(金) 19:52:42.86 ID:bKq70s8o
私はFラン大学3年生で就活について聞きたいことがあります。。。

自分はからっぽな人間でこれまで特に何もしてこなかったし、
何も築けませんでした・・・
得意なことも、好きなこともあんまりないです。
バイトや1日だけボランティアに参加してみたりしましたが、
自分はそこですらろくに働けないし、嫌われてました。
大学1、2年の頃はサークルに入ったり本とか読んだり料理をしたり、
わざわざ外で一人外食をしたりしましたが、失敗したり、面倒になったり、
どこ行っても「あ、なんか嫌われてるな、キモがられてるなぁ」というのをひしひしと感じてしまい
外にでたり、誰かと関係をもったりするのが、億劫になりました。

今から公務員の勉強をするのも遅すぎるし、、、

就活をした皆さんはどう好きなことや得意なこと、長所をみつけられましたか?
というか俺みたいな無能が食えていけるとこってないのですか・・・

481 :マジレスさん:2011/11/18(金) 19:55:15.92 ID:WTIH/D6h
>>474
舐められるってなんだよw
ヤンキーか?w
まあ、心のもちようだと思えばいい。
イジってもらえてると思えばいい。

他には、他人に自慢できるようなものを持つこと。一個でも自信があれば捗るぞ。

482 :マジレスさん:2011/11/18(金) 19:57:13.06 ID:WTIH/D6h
>>468
女とマジで口論するのは無駄
科学的にも証明されている

483 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:06:47.32 ID:9ohaLP8I
30歳の男です。長時間眠っていても、疲れがとれず先日整体いって指圧
マッサージを気持ちよくしてもらったんですが、疲れが改善されず
病院いっても何の疑いもない・・・・
30過ぎたら人間、疲れと付き合っていかなきゃいけないんですか?
運動も勿論してます


484 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:15:02.07 ID:ehLf2Ky8
>>483
それただの老化現象w

人間30当たりから徐々に体力が落ちていく。
若いときのようになかなか疲れが取れないようになっていくのいで
その辺は無理しないように考えて行動することだね。


485 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:15:36.24 ID:vArwvOrz
19歳男です。
高校時代の友人についてなんですが、彼が大学で出来た友達の話をしているとなんというかやきもちを妬いてしまいます。
また、彼に彼女が出来そうなんですが、なんだか遠くにいってしまうようでさみしいというか虚しいというか。
特に仲の良い友人なんですが、そんなことってあるもんでしょうか?

486 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:16:51.54 ID:ARaPc/pG
>>485
ある。相手が結婚なんかしようもんなら誘うのさえ躊躇するレベルになるw
お前も彼女見つけろ

487 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:20:38.95 ID:ehLf2Ky8
>>468
そのときの内容次第だよね。

姉が正しいのならば誰も言い返せないだろうし、
もし姉が間違っていても言いくるめてしまうのならそれは問題だ。

姉が正しいのならば従わざる得ないし
いらだっている彼が悪いと言うことになってしまう。

だからその辺具体的じゃないと言えないので
あなたではどうしようもないのじゃないかな。




488 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:24:16.33 ID:ehLf2Ky8
>>485
というかこれから先大人になっていくほど
家庭や彼女優先で付き合いが悪くなっていくとかはしょっちゅうあること。

その程度で寂しがっていないで
他の友達誘うか君も彼女を見つける事だね。
その友達つながりで別の女友達紹介してもらうとWデートも出来るね。


489 :UN:2011/11/18(金) 20:35:15.77 ID:OR003g66
>>480
まず、大学に行くと信じられないほど静かになると思います。
これは、あなたをはぶっていません。あなたをはぶっているなら、もっと賑やかなはず。
大学では、急に手のひらを返して、完全に学生の自由に任せているのです。
高校まであれだけ強制したのに、急に何もしてこなくなるのです。
大学に入ったら、教師が急に何もしてこないので、ビックリする学生が多いそうです。

私は、短大に通ったのですが、高校から短大になって、急に静かになってビックリしたので、2年後に卒業しました。
それくらいビックリしたのです。
よって、あなたをはぶっているわけではないのです。

一つ目がこれ。二つ目が勉強と仕事について。





490 :UN:2011/11/18(金) 20:45:54.52 ID:OR003g66
まずは仕事。学歴の問題がありますが、90%事実です。10%は希望があります。

実は、学歴に厳しい雇用システムになっています。建前上、学歴の基準を緩くしていると言っていますが、
ある予測では「これからはもっと厳しくなるだろう」ということです。
つまり口先だけと思って良いです。偶然、レベルの低い大学に行っただけの理由で、採用してくれません。

ところが、10%は希望があります。それは何かと言うと、一人一人の人間が、
勉強をして、何かできるようになって入社してくれれば、採用があり得ると言うのです。

しかし、これで採用されるのもかなり確率の低いことです。
上から客観的にみると、全員が、何の前触れもなく勉強を勝手に始めて、
何かが完璧にできるようになってから、入社することがそもそもあり得ません。

技術を身につけるには、勉強の習慣がついていないとだめなのです。
全ての人間が、企業別に役に立つ技術を確実に狙って、技術のレベルは最低基準を満たして、
わが社に入社してくれれば、と考えていますが、確率が低すぎます。

ハッキリ言って、都合がよすぎる話です。万が一可能としても、
何十年後になることでしょう。勉強は頑張れば1年でそれなりのレベルになれますが、
そういう勉強を、全員がやる保証がありませんね。

その前に倒産しなければ良いのですが。

491 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:58:04.85 ID:lNstC9j9
音大のAOの結果待ちの男子高校生です
相談させてください

公立普通科出身で高3の夏に
音大に行こうと思って
楽典聴音(科目)を
ひたすらがんばりましたが
おそらく合格点いってないです

軽い気持ちで決めてしまって後悔した
まず試験会場の受験生の雰囲気が違った

自分の音楽は趣味で続けたほうが
幸せな気がしました
本気でやってる人達に
申し訳ないと思いました

それで、今年音大落ちたと仮定して
浪人して有名私立大に進学するのは
社会的に見てまだセーフですか?



492 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:00:42.27 ID:0siCEcCA
>>491
セーフ

493 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:03:14.56 ID:qbOZ4HaU
中卒童貞ひきこもりニートです。多少の対人恐怖症です。ヤンキーが怖いです。
20歳です。
人生挽回したいのですがどうすればいいんでしょうか?
 
今考えてるのは
通信制の高認コースにいって1年後→高認試験合格して→専門学校2年いって→就職活動。この時点で23歳。
 
もう一つは確実に高卒の資格をもらうために通信制に3年いく。 
どちらにしろ車の免許とフォークリフトの資格はとろうかな?と思っています。
行きながらとれたらいいなとおもって。この2つがあれば仕事はあると聞いたので・・・本当かはわかりませんが。
もっと他に中卒でもとれるいい資格知ってる方いたら教えてもらえるとうれしいです。
 
通信制はヤンキーが多いので通えるかはわかりませんが気合でいきたいと思っています。 
 
専門学校いくとかいっていますが、大卒の人と多少でも遅れを誤魔化すため?に選んでいます
大卒で22、↑の方法でいくと23でタイムロスが1年程度なのでまだ専門でなにか学べば多少はおいつけるかなとおもって・・・
でも専門でなにを学ぶかは考えていません。趣味とかやりたいことがないんです。
だからどうなんだろうとおもって・・・。やりたいことが見つかりそうにありません。
 
もう人生つんでる感がありますが最近になって未来が怖くなったので必死になってます。
アドバイスお願いします。よろしくお願いします



494 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:07:04.32 ID:dMxD7j9z
>>490
そうですよね・・・
ありがとうございました。


495 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:10:36.63 ID:reao3SyG
多浪の大学生です。
バイトをしたいのですが、できません。

したいと言う気持ちはあるのですが
面接で断られたら、ミスをして怒られたら、部活のある日にバイトを入れられてしまったら
とか卑屈なことばかり考えてしまいます。
先ほど、短日派遣のバイトに電話をしてみたのですが
電話対応してくれた方が少し不親切で怖かったので
説明会の予約をせずに「もう一度考えます」と切ってしまいました。

どうすればバイトをしようと前向きに考えられるのでしょうか。

496 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:15:48.52 ID:Qa71gQTE
精神的な疲れで休職中です。
心療内科で薬をもらい休職中はストレスをためないように仕事のことは考えないで、気ままに過ごすように言われました。

忙しくしていた日々から解放されたのですが毎日何をして過ごせばいいかわかりません。
やりたいことも思い付かずです。仕事を始めてから趣味もなく毎日仕事と家の往復ばかりでした。

何か気ままにできて気分転換できることなどありますか?
皆さんなら休職など時間ができたらどのように毎日過ごしますか?

良ければレスお願いします。

497 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:23:47.77 ID:bo9dFymB
>>496
新しい環境と接点を以てはいかがでしょうか?
ジムで汗を流したり、習い事してみたり
もっと言えば本屋さんや古本屋さんを巡るのもいいかもしれません
色んな種類の本がそろっていますので、ザーッと見渡すだけでも新しい知識との出会いが楽しめます

498 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:30:37.55 ID:3dhwmUSZ
>>495
同じく大学生です。多留してますw

アルバイトは当然、面接に落ちることもたいていの人間にはありますし、
仕事が遅いと陰口を言われたりすることも当然あります。
大学に行く人間は比較的恵まれているということを、バイトをすると
確信することになるでしょう。おっと話がずれました。
要するにバイトってのは公立中学みたいにいろんな人種がいます。
その中でたくましくやっていくというのは、必要かもしれませんが、
人によってはそういう経験が別に必要でない人もいます。
アルバイトをする理由は何ですか?お金ですか?経験ですか?
生活費などのお金が必要なら今すぐすべきですが、
経験がいるなら、大学一年二年の数カ月でしとくべきですね。
部活やってるなら、無理してバイトなんてしなくてもいいと思うし、
やりたいバイトがあるならやればいい。
面接落ちたり、仕事失敗したりというのは、バイトしてればやはりあることだから
それは覚悟の上でやればいい。
なんて言うか面の皮が厚くないと、バイトも続かないかもしれないですね。
あんまりうじうじしてるといじめられたりしますし、何せ公立中学みたいな
ところですからね。民度も大学ほど高くないと思います。

まとまらなくてすみません。


499 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:34:00.58 ID:GkNSz2Yy
いきなりですいません。

中学生なんですが、小学校から男子にいじめられます。
小学校高学年でいろいろあり、もうだんだん私もいっぱいいっぱいになってしまい、今4年ほどかけて元の体調に戻している途中です。
しかし、中学校になってもまた男子がらみでいろいろあり、もう許せないし疲れたしで混乱状態です。
前にいじめる理由を男子から聞いたところ、 「理由はない。その場のノリ。」 だそうです。
私は普段暴言などは言わないのですが、そいつらを黙らせる方法はないでしょうか。 

500 :UN:2011/11/18(金) 21:35:38.77 ID:OR003g66
ですから、中途採用の人は「何ができるんですか?」が一番気になるところです。

どこからともなく、急に現れた人が「私を使ってください」と言えば、
「ほほう、君は何ができるのかね?」と聞くに決まっています。

企業がほしい人材は、組織をまとめられる人で、一人でもしっかり成長する人でしょうね。

部長、リーダー、委員長、生徒会長のような組織のトップで、どこまでやったか。
そして、トップにできるだけ近い役職をやったかどうか。
トップから遠くても良いですが「会計をやった」とか、なにかやった事があるだろうか。

役職をやっていなくても、何か活躍した事があるだろうか。
大会に出たか。

とくに記録に残らないんだけど、幹事をやったとか。
イベントの幹事は完全な裏方で、しかも感謝されない仕事なので、もう嫌で嫌で仕方がない人が多い。
幹事を、文句を言わずにやったことがあると心強い。

あと、ただ部活をしただけ、べつにのほほんと生きてきただけと言う人も、
誰かに技術を教えた事があるかどうか。
部活で、後輩に教えただけでも良い。人にものを教えるのは、ただ指示して良いわけじゃないので、
人間関係の勉強をしたことになる。部下が喜んでやったといえる人はすごい。
ただモテただけだったら、どうなるかは知らないが。

生活そのものが、企業面接の材料になると思ってくれればうれしいです。
企業がほしいのは、一人でもしっかり成長してくれる人。
できれば、組織をまとめられると助かります。

長くなりました。おわります。

501 :>>468:2011/11/18(金) 21:37:03.71 ID:mbaTdyHC
>>482
そうなんですか
口論にもならない状態みたいなんです。

>>487
確かに私がその場に居る訳ではないので、正確な内容はわかりません。

わかる事は、姉は何事にも威圧的な態度なのでお互いになんでしょうけど感情的になってしまうんだと思います。

ただ辛い思いをしているのを見ているしかないんですかね…

502 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:37:48.73 ID:GkNSz2Yy
あまりにもしつこいので、殴る一歩手前ですw(本気で)

503 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:40:20.36 ID:GkNSz2Yy
<<499です。

あまりにもしつこいので、殴る一歩手前ですw(本気で)

504 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:41:18.19 ID:GkNSz2Yy
<<499です。

あまりにもしつこいので、殴る一歩手前ですw(本気で)

505 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:42:56.48 ID:TKYqR1gI
じゃあ殴れば?
あなたもしつこいよ?

506 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:47:15.33 ID:bo9dFymB
>>499
いじめる方の理由なんてそんなものですよ
あなたがどういう反応をしてもいじめは終わりません
終わらせるためには相手より圧倒的に強いという事をわからせ、立場を逆転させる必要があります

腕力で勝っているのであれば、いじめられたら徹底的に相手を叩きのめしましょう
軽く追いかけて逃げられるのであれば、それはただの追いかけっこにしかすぎず、追い払ったとは言えません
相手が負けを認めるまで殴り続ける
腕力で勝てないのであれば、集団の力を利用しましょう
早い話、相手の数以上の数と強力な発言力のある味方をつけて相手を圧殺します
あなたにちょっかいを出したらひどい目に合う事をわからせるのです

ただし、いじめる相手をナイフで刺しちゃったりしちゃだめですよ
相手も傷つきますが、あなたの人生も傷ついちゃいますから
ですので、あなたが安全かつ勝てる方法をとるのですよ

どちらもできないのであれば親・教師に対処してもらう
相談するにとどまってはいけません
相手に対しはっきりとした制裁をしてもらわなければ意味がありませんから
対処を濁すようであれば、その教師はさっさと見切りをつけ、生活指導・学年主任・教頭・校長と話を上に上げましょう
それでも改善しないのであれば教育委員会や警察に行きましょう

相手と同じ土俵で一人で戦おうと思ってはいけません
なぜならばそれでは勝てないから
使えるものはどんどん使っちゃっていいのです
自分の身と心を守ることを第一に考えてください
自分の身と心を守ることが第一という事は、将来にわたっても含まれます

「いじめ」というと子供のいざこざ程度な認識な人もいるかもしれませんが、立派な障害罪です
親に誰に何をどのくらいの期間にわたってされ、自分がどれだけ辛いかをちゃんと話してくださいな
家族の理解と協力は不可欠ですからね

507 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:47:27.32 ID:3dhwmUSZ
>>499
中学というのは、カオスですからね。
おそらく>>499さんが大人になって中学時代を振り返ると「みんな狂ってたな」って
確実に思うだろうと予測されますし、そういう人間は多いです。
私も中学の時は、ほとんど対人恐怖症のようになりました(笑)

とにかく中学では多くの人間が、思春期ですから狂っています。
男子生徒が女子生徒をいじめるというのも、やはり何度も見てきていますし、
私自身今振り返ればひどいことを言ったものだな、と思うこともあります。

体調を崩しているのであれば、無理はする必要はないと私は思います。
ただ、親御さんなんかは、いじめなんかに屈していたら社会でやっていけないよ、
と貴方を諭したりもするかもしれません。
こればかりは>>499さんの親御さんがどのような価値観を持っているか、ということによって
これから取ることができる対応というのも変ってしまいます。

とりあえずは親に話して、学校に行きたくない、あるいは別の学校に通いたい、
ということを伝えて、親がどうでてくるかですね。
親がどうもしてくれないのなら・・・、私には経験がないので分からないです。

何にしても中学校は混沌としている時代です。
「いじめる理由」なんかもない場合が多いのです。
なんとか親と対策を練って、それでもだめならスクールカウンセラーなどに相談を持ちかけ、
自分が納得のいく環境を得ようとすることです。
そもそも「いじめる理由」というのがないのだから、いくら改善しようとしたところで、
何を変えればよいのか分かる人は少数でしょう。

一人でうじうじしているのが一番いけません。
周囲の大人に相談して、自分の納得できる環境に整備しましょう。
「理由なくいじめてくる人間」とまともに話してわからせようというのは、
やはり無理がありますし・・・。

508 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:47:28.69 ID:dMxD7j9z
>>500
ありがとうございます。
やっぱ、俺は甘ったれですよね…

ありがとうございました。

509 :マジレスさん:2011/11/18(金) 21:54:25.88 ID:reao3SyG
>>498
ありがとうございます。
バイトがしたいのは社会経験のためです。
特にやりたいバイトがあるわけではなく、なんとなくバイトをしたいだけです。
多分こんなだからダメなんでしょうね…。
どうせ受からないだろうからって感じで軽く受けてみます。

510 :マジレスさん:2011/11/18(金) 22:00:35.62 ID:3dhwmUSZ
>>509
>多分こんなだからダメなんでしょうね…。

たぶん私と似たような人種かもしれませんね。
あまり自分に自信がないと、アルバイトとか部活とかしにくいものです。
私は最終的にふてぶてしく、面の皮を厚くすることを選びました。
アルバイトの面接で理由を聞かれるでしょう。
その時に多くの大学生がいうように「社会経験のためです!」なんて
いったらいいように使われてしまいます。
「金のため」とドライに言ったほうがよいくらいです。
(業界によりますけどね)
自分が駄目なんて思ってはなりません、とにかくドライにクールに、
同僚と仲良くなりたいなんか思うと、もしかしたら足かせになるかもしれません。
あんまりバイト先で「私なんか駄目だ」って控え目にしてると、
いいように使われちゃいますよ、もっと強く太く生きましょう。
私も昔小心者でしたが、いまでは随分面の皮が厚くなりました。
何事も経験ということかもしれません。


511 :マジレスさん:2011/11/18(金) 22:05:18.90 ID:qNJmpJrN
>>457
少し切り口を変えてみます。
あなたは失敗を恐れて挑戦することが怖くなっているのではないでしょうか?
例えば何か挑戦すべき課題があったとします。
大きく分けて以下の3パターンが多いはずです。

1、「何もやらずに、何の結果も得られなかった(現状維持)」
2、「挑戦した結果、成功した」
3、「挑戦した結果、失敗した」

この中で「1」だけ非常に損だというのが私の主張です。
「2」はこの際説明の必要はないでしょう。
成功体験は次への糧になり、やる気の原動力にも繋がります。
「3」は挑戦した結果、多数のやり方が想定される中で、「このやり方だと失敗する」ということが判明したので、似たような問題に挑戦する場合、失敗の経験が生かせるでしょう。
それでは「1」はどうか?
挑戦しなかったので成功も失敗もしなかった。
「もしあの時こうやってたら、今頃○○になっていたかも知れない」と思うかもしれない。
でも実際にやらなかったわけだから、本当はどうだったのかわからないまま。
失敗もしてないけど、失敗から学べるものも得られないまま。
経験しなかったことは曖昧なままで、結果がハッキリしないので、後悔や「もしあの時…」のような実を伴わない仮定の話ばかりになってしまう。
その内、自己批判ばかりするようになり、自信も失われる。
「自分はこれをやったことがないから…。」と及び腰になり、
益々挑戦することに対して臆病になる。
失敗を恐れず、まずはやってみることをお勧めします。

512 :マジレスさん:2011/11/18(金) 22:07:27.84 ID:/iBqwpH6
>>496
497さんの言うように、自分だったら本を読むかな。
なかなか一気読みができる時間も取れないので。

どんな本でも読んでるうちに作中に出てくるものが気になって
興味が広がるかもしれないですよ。

あとは、金銭的に余裕があれば旅行はいかがでしょうか。
というか私が行きたいだけですがw

513 :マジレスさん:2011/11/18(金) 22:14:23.04 ID:nepaVPqk
>>480
俺から見たら十分活動的だと思うけどな
俺はバイトはしたけど、ボランティア経験無し、サークルは何も為さず1年で抜けたよ
でも1年就職浪人して、今年何とか教育公務員(公立の先生)に採用が決まった

今からでも精力的に活動してみたらいいんじゃないかなあ
あなたはそれなりに活動的で、自分の悪い点、未熟な点を潰すための活動をしようという向上心がある
失敗したり投げ出したりもしているようだが、とっかかる気すらない人よかずっと良いと思うよ
俺は好きなこと、得意なことは元々ある程度あったが、大学の間でいくつか伸びたかな

ちょっと話違うけど、エンジャパンの適正診断すごくお勧めだよ、特にマルチビュー診断ってやつ
周りが自分のことどう思っているか、自分の評価と周りの評価との違いがわかる
最後のフリーコメント以外はすべて匿名でやってもらえるから、やる側も気楽だしいいよ
(そのへんは診断依頼メール出す時に書いておくといいと思う)
ttp://enjapan2013.com/myvalue/

514 :マジレスさん:2011/11/18(金) 22:28:53.95 ID:qNJmpJrN
>>389
質問するのが効果的ですよ。
これはあらゆる場面で有効だし、場合によっては相手から情報も引き出せるのでお勧めです。
例えば、話し方をバカにされたように真似された場合→「それ、誰のまねだ?」「どうして真似してるんだ?」「何が面白いんだ?」「お前が面白くても俺は面白くない。どこが面白いのか説明してくれるか?」
嫌みを目の前で言われた場合→「おい!今なんて言ったんだ?」「それ、どういう意味?」「いや、そんな説明では理解できないな。俺がわかるようにはっきり言ってみろ!」「なんでそんなことを言ったんだ?」
疑問に思うことを徹底的に質問する。
勿論『この野郎!殺してやろうか!』と心の中で強く思いながら。
でも本当にそういう言葉を口から出しては勿論ダメ。
オーラかどうかはわからないが、怒りを噛み殺した上での、静かな質問というのは、怒鳴る以上の迫力を醸し出すよ。

515 :マジレスさん:2011/11/18(金) 22:34:43.46 ID:Qa71gQTE
>>497さん>>512さん
ありがとうございました。
体を動かすのは気晴らしになりそうです。
せっかく時間があるしいろんな本を読むのもいいですね。

516 :マジレスさん:2011/11/18(金) 22:36:34.22 ID:qNJmpJrN
>>472
これはちょっとずるいやり方だなと思ってしまう。
「心の支えが欲しい人の弱みにつけ込んでメアドゲットですか?」ととられてもやむを得ないですよ。
あなたが男性なら特にね。
無名かつ見返りを求めない無償の相談を心がけて下さいな。


517 :451:2011/11/18(金) 22:51:50.40 ID:6bQIAb0e
>>511
正直この時間になってもレスしてくださる方がいて大変嬉しいです。
ここでやめたら次への自信も失われてしまう可能性があるという意見、
自己批判と及び腰になり臆病になって行くというところにとても恐ろしく思いました…
今日レスしてくださった方の意見を取り入れながら考えていきたいと思います。
非常に賢明な意見ありがとうございました。

518 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:12:14.33 ID:dMxD7j9z
>>514
ありがとうございます。
レポートできしだいやろうと思います。

519 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:17:28.29 ID:Kn0Y7qH8
知り合って2年で10回とかそんくらい二人で飲みに行ったりしてるけど
ホテルに行く流れにならない

最近は時間がお互い合わなくて会えないことが続いたけど
先週に相手が、平日に何とか時間を調整してくれて、会ったんだけど
相手の仕事終わりに1時間ちょっと会って飯くっただけでセックスさせてくれなかった

女って何なの?

童貞捨てたい

520 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:20:21.41 ID:d3iJU5wV
風俗いけよ

521 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:29:12.33 ID:S8zKBMX4
こんばんは。
2年前、3年程付き合った彼女の浮気が原因で破局しましたが、
今年の中頃に相手から復縁を願ってきた為、再度付き合いはじめました。
「2度と浮気はしない」という約束を信じることにしたのです。
彼女はフリーターだったのですが、他に夢があり、それに時間を割く為に、効率のよい水商売のアルバイトをすることになりました。
私は反対しましたが、幾つかの約束をして、折れ、「恋人ではないが、ある程度のお金が貯まり、水商売を辞めたら付き合う」という微妙な関係に落ち着きました。
恋人という関係だと、彼女が私に対し罪悪感を抱いてしまうから、という理由でした。
最初のうちはうまくいっていたのですが、彼女の不誠実な行動(約束事を破る等です)が積み重なることによって、、私が彼女の気持ちや行動に対して疑念を抱くことになり、彼女がそれにストレスを感じるようになっていました。
ある時点から、彼女の行動が不自然だった為、関係を解消したいか訊ねたところ、返答はイエス。その時点では、「好きかどうかわからなくなってしまった」という理由だったのですが、


522 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:29:31.19 ID:pNbYncDc
賃貸住宅に関するトラブルです。

私、精神障害2級で 統合失調症です。
これまで精神的なストレスで奇声などをあげてしまい。3度引越しをしました。
働いているときは大丈夫なのですが

失職すると精神的に不安定になり 奇声を上げてしまう傾向があります。

そして先月から失職し、精神的に不安定になり 怒声や奇声をあげはじめ。
住民からの通報で不動産会社に連絡があり。

トラブルになっています。不動産会社側は住民に聞き込みして最悪でていくかもしれません。
私としてはそれは避けたいので、どんな対応すればいいか思案しています。

まず、私の考えでは私は癇癪もちかもしれません。それが求職活動や、精神的ストレスで爆発したのかもしれません。
まず、障碍者ということを自覚して、通院をすること。そして以後、声を出さないこと。必要ならば不動産会社をとおして、
謝罪してもかまいません。

現在対応は同居人がしてくれています。私はどんな対応をすればいいですか?

523 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:30:09.90 ID:S8zKBMX4
翌日、会って話そうという旨のメールを送ると「他に好きな人ができた」とのことでした。
また、一緒にいても安らげない、学生の癖に結婚するとか言うな(今年の春から就職の為、結婚を前提として付き合うという互いの了承済みでした)、
等々、一緒にいた頃の私の気に入らないところを伝えられました。
また、就活中であった為、バイトも余りできず、金銭的に余裕が無かった為、会う際に彼女に払って貰ったり、貸して貰ったりしたことも、負担だったのかもしれません。
確かにこの点は私が悪いと思いますが、就職をしたら、充分に恩返しするつもりでしたし、それも伝えてありました。
また、彼女は「信じてもらえないことが苦痛だった」と言っていましたが、私が彼女であれば、自分の過ちを反省し、もう一度信じて貰えるような行動をとると思います。しかし、私がもう少し受け容れてあげていれば、という後悔も捨て切れません。
結果、2度も裏切られる(言葉が独りよがりかもしれませんが)ことになり、目の前が真っ暗になりましたが、不思議と涙はでず、それを境に現在まで、無感動な状態が続いています。
色々と考え、自身の反省点を自覚し、数日後、自分の行動を謝罪したいと思い、彼女に電話をしたところ、既に恋人がいるとのことでした。付きあうまでの期間から考えると、恐らく私と同時進行していたのでしょう。


524 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:31:50.06 ID:S8zKBMX4
その証拠に新しい恋人は私の存在を知りません。また、彼女の過去(ほんの短期間ですが、性産業に従事していたことがありました)も知りません。彼女は「別に言う必要はない」と言っていました。新しい恋人にとって、彼女は純粋で可憐な子として写っているでしょう。
確かに、わざわざ言う必要はありませんが、それでも愛した私は、彼女にとって私は暇つぶしだったのかと思うと、生きているのが辛くなります。
何も知らない新しい恋人は、彼女のことを信じて仲良くやっていくんだろうと想像すると、何故か、虚無感を覚えます。
最近頭が働かず、まともな文章が書けなくなっており、申し訳ありません。
彼女と家庭を築くことが夢だったので、彼女と共にその夢も失い、毎日死にたくなります。なにより、自己否定ばかり繰り返してしまい、精神的にきつくなっています。
私と新しい恋人の同時進行をしたことはほぼ確実なのに、彼女は何故否定をするのでしょう。
客観的な意見が欲しいと思い友人に相談をしても、皆が彼女が悪い、離れられてよかったというのですが、私は彼女に行動の批判や人格批判ををされており、なにより、私自身で私が悪いと思ってしまいます。
もっと我慢をしていれば、こんなことにならなかったのではないかと思ってしまいます。
どうすれば楽になれるでしょうか。一度愛した相手を嫌いになることはできません。しかし、彼女の幸福を願う気にはなれません。
それなりに恋愛経験もある方ですが、きちんと好きになったのは彼女が最初で最後です。この先、愛せる相手を見つけることができるかどうかわかりません。
女性が怖いです、信じられるかどうかわかりません。気持ち悪いことを書きますが、愛がない人生なんてなんの意味もないと感じています。
抗不安剤を飲んでなんとか生活していますが、現状生ける屍です。元々歪な自尊心が更に歪になっているように思えます。自然に、毎日を楽しく過ごしたいのです。どうすればよいのでしょう。
まとまりきら無いうちに長文で書き込んでしまい、申し訳ありません。よろしくお願いします。

525 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:37:08.54 ID:OlQgq6pZ
異常なほど注意力散漫、直ぐに緊張したり取り乱すのですが病気なのでしょうか
教えられた筈の基礎的な事すら少しでも気を抜くとうっかりをやらかしてしまいます。

仕事を2つ程纏めて任されたり、少し指摘されただけでパニックを起こしまともに対応できなくなります。

余りに仕事ができなくて終いにはできる筈の仕事も
これで本当にできているのか?実はどこか間違えているんじゃないだろうか?
という不安が常に付き纏い、必要以上に確認をしてしまい時間を浪費してしまいます
しかもそれで時間使ってテンパり次の仕事でミスをする悪循環

病気なら直し方を、そうでないなら何か改善案なりお教え頂けると幸いです。

526 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:41:05.55 ID:lpDv6/e5
>>524
失恋は辛いね
とりあえず気持ちを吐き出して楽になるのが大事じゃないかな
失恋板もあるから行っといで

あとは時間です
もしかしたら新しい出会いがあるかもしれない
今は考えられないかもしれないけど……

527 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:42:10.65 ID:lpDv6/e5
>>525
まずは医師にかかって診察してもらったほうがいいと思う

528 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:43:25.59 ID:XQhmqEbE
所属してる大学がF欄ということで2chや至るところで叩かれてて辛いです
事実私自身は頭悪いのですが、馬鹿とか言われ叩かれているのを見るとウッとなります
大学に対し愛着はありますし、友人も教授方も優しいんで好きです
彼らのことも罵倒されていると思うと切なくなるような悲しくなるような微妙な気分になります。
こうした中傷に対して何も思わなくなる心の持ち方を教えてください

529 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:47:10.58 ID:lpDv6/e5
>>528
中傷を見たら悲しくなるのは当たり前のことだと思います

取り合わないこと、流すことを覚えるか、そもそも中傷が書かれるような場所に近づかないことが大事だと思います

530 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:48:16.35 ID:ehLf2Ky8
>>524

私にはあなたの行動や選択は真っ当に見える。

元々裏切った彼女が悪いのであり、
その後も約束を破るなどやってるわけで
それで信じろという方が無理で彼女言い分は身勝手でわがままで
全く筋が通ってなくあなたがそれを悪いと思う必要は全くない。

仮にもしあなたが折れて彼女と復縁したとしても
やはり彼女は約束破るだろうし裏切るだろうと思われるので
未練もわかるけどここはすっぱりけじめつけて別れるべきだと
私は思うよ。




531 :マジレスさん:2011/11/18(金) 23:53:06.49 ID:OlQgq6pZ
>>527
ありがとうございます、とりあえず前にかかっていた精神科に行ってみます
その時は強迫性障害と言われたのですがお医者様からはよくなったと言われたので
最近は行ってないのを思い出しました。
アドバイスありがとうございます。

532 :524:2011/11/19(土) 00:09:03.82 ID:i+RLyg4t
>>524
レス有難うございます。
今度失恋板に行ってみることにします。
時間によって解決されていく中で、どれだけ自分が成長できるか、
頑張ってみたいと思います。

>>530
レス有難うございます。
私も彼女の行動には「筋」が通っていなかったと思いますが、
彼女には彼女の言い分があったのだと思います。
とにかく「約束事」を嫌う人でした。
すっぱり別れることは既に決定しています。
「悪くない」と言われて少しすっきりしました。
第3者にそれを言われたかったのかもしれません。有難うございます。

533 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:13:05.40 ID:eUt6jFzl
中3男子です

もともと同級生に恋愛感情を抱くことがなく上級生だけだったのですが
この度はよりによって教師です
こんなこと友達に話してはさすがに引かれますしかといってなかったことにするのは難しいです

どうしたらいいんでしょう




534 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:23:53.03 ID:YCUp9Nxy
>>524
過去に恋愛経験があっても、あなたにとって本当の意味での初恋の相手は、裏切った彼女なのかもしれないですね。
初恋の失恋でしかも2回も裏切られ…。
あなたの文章を読むと知性の高さや誠実さと、悔しさや、悲しみ、苦しみが滲み出ていて、余計に気の毒に感じてしまいます。
ただ、総ての女性に対して失望することだけはしないで下さい。
残念ながら他の人が評価されているように、彼女のモラルは低く、誠実なあなたは弱みを巧みに突かれ、懐に入り込まれ、心をかき乱されてしまった被害者なのです。
あなたには少しも落ち度はなく、都合してもらったお金も、きちんと返す予定で、相手から同意まで得ていた。
ただ、彼女の言い分は完全に嘘と言えるのか、どこまでが真実で、どこからが嘘なのかは、正確にはわからないと思う。
復縁を求めてきた段階で本当に別の男と二股を掛けられていたのかどうか…。
もしそうだとするなら、何のために復縁などしたのか?
復縁することであなたから何を得たり、奪ったのか?
いずれにしても、事実はどうあれ、もう終わってしまったことです。
気持ちの切り替えが自然に出来るまで無理をせず、気持ちをいろいろな形で発散させて、
心の健康を取り戻したら、次に向かって進んでいくしかないと思います。

535 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:23:59.87 ID:97wpT97W
522です、私もお願いします

536 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:34:32.97 ID:+08IslgV
>>377レス有難うございます。そうですよね〜。 話し合いたいと思います。

537 :524:2011/11/19(土) 00:35:10.19 ID:i+RLyg4t
>>534
レス有難うございます。
>>534さんの仰る通り、彼女は本当の初恋の相手だったと思います。
都合してもらったお金も、彼女から遊びに誘われた際に、私が持ち合わせが無かった場合に…という形で、私の中では筋がが通っているのですが、矢張り、男としては未熟だったと思います。
また、一時的とはいえど、彼女が私に愛情を注いでくれていたことは事実だと思います。
それを感じる行動もありました。
また、私の説明不足ですが、>>524で書いた、「ある時点から彼女の行動が不自然〜」の時点から、二股をかけていたんだと推測しています。
恐らく、彼女が私に望んでいたのは、所謂恋愛感情ではなく、安らぎだったのでしょう。
それを私が彼女に与えられなくなった時点で、彼女が他の男性に目移りするのも至極当然のことなのかもしれません。
甘やかすことなら誰でもできます。真に愛していたから、彼女の行動に誠実さや筋を求めてしまったのだと、自己肯定していこうとおもいます。
丁寧なレス、有難うございました。
このままでは時間が無駄になってしまうので、「無理をせず」前に向かって進んで行きたいと思います。

538 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:40:07.46 ID:YCUp9Nxy
>>528
実は早稲田大学理工学部を卒業したという過去の実績とプライドだけを心の拠り所として、
他人の意見を聞かず、協調性を軽んじ、努力を怠り、他人を蔑むことで自分の優位性を保とうとする、
60代の無能なおじさんの老害に苦しめられたことがあります。
学生時代にどれほど勉強が出来たとしても、それにすがり努力を怠れば使い物にならない人材が出来上がるのです。
(事実そのおじさんは4回もリストラされ、我が社でも使い物にならないと評価されて現在自宅待機というなのリストラをされてます)
これは「逆もまた真なり」なのです。
学生時代に成績が振るわなくても、努力を続ければ誰もが一目を置く存在に成りうるのです。
出た学校という過去の変えられない事実に縛られるのではなく、今とこれからの努力で、未来を明るいものにし、出身大学のランクや、それをバカにするようなちっぽけな相手など見返してやりましょう。

539 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:51:47.00 ID:YCUp9Nxy
>>522
あなた自身でやるべき事を理解されているように思われます。
最後にご自身で書かれていることを、無理無く実現することと、やはり定期的な通院を欠かさないことが重要だと思いますよ。
いきなり奇声を発する人が身近にいると、事情を知らない人は恐怖します。
これを踏まえた上で、コントロールできる部分があればコントロールし、難しい部分はご家族や、医者の力を借りて、症状を緩和できるように改善できると良いですね。

540 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:01:17.03 ID:eFSg/eGH
>>533
教師を好きになるなんて別に珍しい事じゃない。

541 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:19:08.03 ID:o8Tw85yo
>>522
外に出た時とか近隣の住民に何か言われない限りはスルーでいいんじゃない。
電話とかならとりあえず謝ることじゃね?
「いつもご迷惑おかけしてすみません、今後はこのようなことがないように気をつけますので」みたいな?

それでもこれから怒声や奇声をあげるようなら退去するしかないかと。
まぁ一番は医者に相談することじゃないかな〜。

>>533
今は我慢する。
卒業して数ヶ月経っても好きなら告白すれば。

542 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:23:31.13 ID:E1JKg0JJ

クリスマスの季節がきてなんだか不安定です。
彼女いない歴=年齢です。
毎年、今年こそはと思うのですが毎年一人で過ごしています。
振られたり都合のいい財布にされたりキープ扱いだったりとひどい目にあってますが、一人一人に一生懸命に接したとは思いますが振られ続きです。

季節の行事を恋人と過ごす事に憧れがあり、振られて行く度強くなる気がします。
憧れが執着になり、いまや道行く幸せそうな人たちに憎しみさえ持ってしまいます。
交際には悪い面もある、なんて言われるかもしれませんが、人と付き合えているというだけで
私からみれば十分ペイをうけいるように感じます。
閑話休題

仕事はきつい、社会は私をおいて何処かへいくかのようです。悲観のあまり趣味にものめりこめません。
「いつか縁が必ずある」という言葉もいまは受け取れません。

いい事が無い、あったとしても周りがまぶしすぎて自分が小さく対した事内容に感じます

前向きになる人生への姿勢は無いでしょうか
お教えください

543 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:24:27.67 ID:E1JKg0JJ
外界から刺激を受けるから悲しくなる。
外へでなければいいのでしょうか。

人生を謳歌する人たちの邪魔ですか?

544 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:29:57.08 ID:E1JKg0JJ
誰かに祝ってもらえたらそれでいい
祝う気持ちを誰かに受け入れて欲しい

545 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:31:24.60 ID:XGYEL9Cr
>>542
クリスマスだから彼女が欲しいというのは滑稽でしかない
相手を一人の人間として認めておらず、季節ものの商品のような扱いじゃないですか

相手が好きだから付き合いたい
付き合っている最中にクリスマスなどのイベントがあった
というだけなのですよ

イベントの為、ではなく、自分の恋愛感情の為という原点に立ち返りましょ
まずは彼女が欲しいではなく、彼女にしたい、になってからですよ
こういった基本的なスタンスがしっかりしていないと行動がぶれたり、隠しているつもりでも相手の鼻にはついちゃいますのでね

でですね、実際問題縁ですけど、結婚相談所などに行かれてみては?
お互い目的がはっきりしているので話も進みやすいかと
結婚相談所だからといって即結婚という訳でもないですし

他にナンパや紹介などもありますけど、それができていれば彼女いない歴=年齢にはなってねーよ!
って話になりますものねい


546 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:37:17.38 ID:d2u8YE04
>>542
外面ばかり見てないで
良い心の女性を探すことですね。



547 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:37:19.27 ID:Ws2ZfTRe
>>542
恋愛をしなくてはいけないというマスコミが発する情報に強迫観念を抱いてそうですね
まずは恋愛の二文字を頭から消去してはどうでしょうか
本来人の心はそう容易く捕らえられるものではありませんし追えば逃げたくなるのが人情です
自分の身の回りのことを淡々とこなしてる内に見てくれる人も出てきますよ

548 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:50:47.23 ID:YCUp9Nxy
>>542
クリスマス、バレンタインデー、ホワイトデー。
これらの時期は独り身の方にとっては肩身の狭い時期に感じられがちですね。
だけど本当に問題なのは、特定の時期やきっかけで思い出したように強く感じる焦りではなく、
それ以外の時期の、比較的弱い願望を封じ込めている点なのではないかと思います。
つまり平時に「パートナーがいたら」と思う気持ちと、「いたらいたで煩わしいかも」とか「やっぱり一人が気楽で良いかも」と正当化してしまうバランスがどこかにないでしょうか?
本当にパートナーが欲しいなら、平時から強く望み、それに伴う行動をした方がよいと思います。
実は出会いの場って、社会人になってからは、自分で見つけていかないと、なかなか見つからないものです。
お勧めは料理教室、ダンス、ヨガなど男性はちょっと寄りつきがたいと思われがちな習い事ですが、
実は行ってみると割と楽しいということもあると思います。
出会いだけでなく、趣味と実益も兼ねた習い事の中で、自然に知り合いが増えていき、出会いのチャンスも巡ってくるというのが理想だと思います。
「平時の弱い願望を改め、行動を起こす」
これがポイントだと個人的には思います。

549 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:57:07.92 ID:E1JKg0JJ
コメントありがとうございます。

>>545
もちろん彼女にしたい という気持ちから 行動をしてはいますが、相手を道具扱いしていた節もあるように感じます。
反省します。

結婚相談所を考えてみます。
日常ではもうあまりにも辛い。
相談だけでもいいのでしょうか?

>>546
人が私にいい面をみせてくれないのでは、と考える時があります(;_;)
一般的にいい人に嫌われるのはただ嫌われるより辛い

>>547
一人で生きて行くのが年々辛くなります。
マスコミに流されたすぎたかんもあり反省しますが寂しさはどうにも。

職場住居周りで女性に全く縁がないのですが本当に見てもらえるものなのでしょうか?

550 :マジレスさん:2011/11/19(土) 01:59:43.45 ID:ULEnK0mA
25♂素人童貞

18の時に初めての彼女に笑われて以来、恐くてセックスできず、何回か今までの彼女とやろうとしても起ちません

何故か風俗店だとギンギンに…

気づけばこの年で素人童貞。
コレはインポですかね?
病院行くなら総合病院の内科か泌尿器科でしょうか?

551 :マジレスさん:2011/11/19(土) 02:15:44.40 ID:QlOIa7O+
20歳男です。
毎日の習慣を夜に風呂に入るか朝にシャワー浴びるかどっちにしようか悩んでます。
夜の風呂なら体が温まって寝つきよくなりそうですが朝にシャワー浴びて目覚めを良くするのも良いかなと思っています。
主観で、どちらが良いと思いますか?

552 :マジレスさん:2011/11/19(土) 02:40:36.27 ID:DybhlUIo
>>551
俺は、夏は朝、冬は夜。
夏は、気分が向くと夜&朝。

553 :マジレスさん:2011/11/19(土) 02:49:26.65 ID:v29A0Mjn
高校生女
最近ワキガを発症。自覚するまでの数日間臭いを撒き散らしてしまい
どうやらクラスメイト(主にギャル)にはお風呂に入っていないから臭いと思われている模様。
現在はケアをして臭いを抑えている

けどお風呂にきちんと入っているのに入っていないと思われるのは不本意だし、
臭いから避けられるのはいいけど、不潔にしていると勘違いされて避けられるのは嫌なのです。
(といっても周りの人から見ればワキガも不潔なのかもしれませんが)

なので周りにワキガだと打ち明けて理解を得たいのですが
ワキガだという事を打ち明けたらますます避けられないかどうか不安です。
実際どうなのでしょうか、よろしくお願いします。

554 :マジレスさん:2011/11/19(土) 03:12:04.62 ID:QlOIa7O+
>>552
ありがとうございます。参考にして考えて夜入る事にしました。

555 :マジレスさん:2011/11/19(土) 03:16:45.57 ID:DybhlUIo
>>553
言わなくても判るシチュエーションでは判ってしまうので、あえて言わずにできる事をしていればいいと思いますよ。
どうしようもないことでその人自体を責める人は、その程度の人です。
そうでない人は丁寧に説明すれば解ってくれるはずです。
ニキビと同じで時期的なものなはずです。清潔にして、早く良くなる方法があるなら無理せずにそれをやる。
ずっとそのままじゃないんですから。

556 :マジレスさん:2011/11/19(土) 03:25:59.24 ID:EavdJxUF
>>553
実は私も軽いワキガです。
こまめに市販のシートでわきを拭くようにしているので、臭いはまき散らしてはいないと思ってるんですが。

結論から言うと、周りに言わないほうがいいと思います。
もっとも、いろんなことを話せて信頼できる親友がいれば、その人には言ってもいいかもしれませんね。

周りは打ち明けられても反応に困ると思いますし、あなたがそんな恥ずかしい思いをする必要はないと思います。
下手したら、本当に「ワキガ女」というレッテルを貼られ、それが広まるかもしれません。
ケアをして臭いを抑えているならば不快にさせるようなことにはなってないと思いますし、
ワキガだからといって避けるような人とは友達になる必要はないでしょう。

あなただって少し口臭がきつい人から「私口くさいでしょ〜」とか言われたら困りませんか?w
それに、口臭がするくらいでその人を嫌いになったりはしないでしょう。

個人的には殺菌成分が入ったシートでこまめに拭くのがオススメです。スプレーだとあんまり持続しません。
昼休みにトイレで拭いたりするだけでも全然違ってくると思います。
もしそれでも臭いがひどいようであれば、最終手段として手術を受けて治す方法もあります。
たしか保険が適用されるはずです。

557 :マジレスさん:2011/11/19(土) 03:37:59.20 ID:EavdJxUF
>>553
追記します。
ワキガは遺伝によるところが大きいです。
それに、これは病気ではありません。体質によるものです。
詳しい説明は省いて簡単に表現すると、汗腺の種類が特殊なだけです。
あなたは耳垢がネトネトしてるタイプではありませんか?
汗腺が特殊だからです。
ググッてみるといろいろわかりますよ。

それゆえ、一時的なものではなく、おそらく一生付き合っていかなくてはならないと思います。
生活習慣の改善で変わってくる場合もあるらしいですが、詳しくはわかりません。
ですが、こまめにケアしていけば大丈夫だと思いますよ。


558 :マジレスさん:2011/11/19(土) 03:58:15.88 ID:v29A0Mjn
>>553です
>>555-557さんありがとうございます。
行動を起こす前にここに相談してよかったし、
ワキガへの対処法も丁寧に教えていただき勉強になりました。
前向きに頑張っていきます。

559 :マジレスさん:2011/11/19(土) 04:22:27.57 ID:VNOCwkft
>>553
◆ワキガ◆わきが◆腋臭◆Part 46◆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1319769645/
参考までにどうぞ。

「周りの人」ってのが誰をさすのかにもよるが、
クラスメートに打ち明けるのはやめたほうがいいんじゃね。
その告白をすんなり受け止めて、あんたに適切な良の道場を欠けて3挙げられる高校生は
かなり少ない割合だろうから。本当はそれくらい出来てしかるべきなんだけどね。

560 :マジレスさん:2011/11/19(土) 04:26:54.32 ID:BkGfFszn
昔付き合ってた女が軽いわきがだったのだが
製汗?スプレーじゃなくて
わき消毒するような ぬるやつためしてから結構ましになったぞっと。
検索して試してみては? わきがは汗腺がつまってそこにカビが生える病気だからにおうんだよ
正直スプレーしまくると逆にワキガになるんよねー なんせ汗腺塞いじゃうからねぇ。
ワキガすぐ直すなら病院だが腋を切り開くので正直おすすめしないね。
まぁでも、自覚ない人多いから自覚してるだけでもいいかと、あとは調べていろいろやってみてくださいな。
俺も一時期スプレー使いまくって腋がになりかけたけど スプレー辞めてからは汗かいても汗臭いだけになった。
スプレーはよろしくないとだけ認識してる。

561 :マジレスさん:2011/11/19(土) 05:13:40.30 ID:8oIZGeFF
>>553
わき臭はワキガじゃなくても出ることある。生理周期なんかとの関係もあるよ。お風呂入ってないと思われてたっていうことは、逆にいつもはそうじゃなかったからだろうね。

洗いすぎたり前の人みたいにスプレーしすぎたり、消毒みたいなことをすると、いわゆる雑菌が繁殖し逆に悪臭がしやすくなるので注意な。皮膚には常在菌がいて雑菌を排除しているからね。洗うときはお湯でこするだけにするとかなりよくなるよ。

私はこれで足臭から開放されたので、試してみて。本当に!

気をつけてるし風呂も入ってるけど、なんか体調のせいかなぁ?気づいたら言ってくれない?と友達に言ってみたら。

自分は本物のワキガの友達がいるけど、治しようがないだろうなと思うから何も言えないよ。別に、だからといって友達づきあいを疎遠にもしないし。

562 :マジレスさん:2011/11/19(土) 06:42:59.57 ID:7Gjz4qLP
僕は今21歳の学生ですがビビリで小心者なので悩んでいます。

何か話す前もなるべく相手に嫌われないよう怒らせないように考えたり、
言った後も「あれ変だったかな…」とうじうじ引きずります。

理不尽なことされても他人に怒ったり怒鳴ったりも、その後
どんなことななるかと考えてしまいできずに黙るだけです。

他人に睨まれたら目をそらしたり、誰かに怒られたり外で知らない人にいきなり怒鳴られたり
怖そうな人などを必要以上に怖がってしまいます。

自分がしたわけじゃなくても、
誰かが「誰だよこんなことしたの!」と怒っていたら
自分がビクビクしたり、友達をちょっと怒らせたら後悔しまくったりチキン過ぎます。

そのせいでおどおどした態度をムカッとされる事も多いのが悩みです

長くなりましたがとにかくビビりで臆病な性格を治したいです。
どうすれば変えられるのか助言お願いしたいです

563 :マジレスさん:2011/11/19(土) 07:29:56.35 ID:9jNWruQ2
>>562
ああ、自分にもそんな時代があったんだと懐かしむようになりますよ。
若くて誠実な証だと思います。

564 :マジレスさん:2011/11/19(土) 08:23:10.97 ID:u4MIA+eT
>>562
性格はそう簡単に変わらない。
逆に無理して放漫な性格になっても迷惑かけて嫌われるだけだろう。

それでいいんじゃないか?

565 :マジレスさん:2011/11/19(土) 08:30:06.17 ID:HuwVhvpN
>>562
>おどおどした態度をムカッとされる事も多い
と自分で書いているように、多くの人は理由もないのに自分に対してビクビクされると不快感を感じる。
それを不快に思わないのは、常に相手を威圧して見下したがる一部の馬鹿だけだと言ってもいい。

>相手に嫌われないよう怒らせないよう
と言うのであれば、
「普通の相手に対して意味もなくビクビクするのは、
 ある意味で相手の人間性を信用していないということであり、
 大変な失礼、侮辱になりかねない」
ということを肝に銘じておく必要があるだろう。


で、その他の具体的な対処法については他の回答者の人にお任せして、ここでは精神論を一つ。
「臆病でビビりな性格をどうにかしたい」と言うけれど、
>>562のレスで書かれているいくつかの事例は、相手も違えばその時々の状況も違い、
一概に「臆病でビビり」なのが悪いとは言えないケースもある。

>自分がしたわけじゃなくても、〜友達をちょっと怒らせたら後悔しまくったり
なんてのは、ごく当たり前の対応でしかないが、

>理不尽なことされても他人に怒ったり怒鳴ったりも、その後
>どんなことななるかと考えてしまいできずに黙るだけ
というのは、多分に相手を調子に乗せるだけなのでちょっとまずい。

また、繰り返しになるが、
>おどおどした態度をムカッとされる事も多い
というのは上記の理不尽のケースとはまた違った意味でよろしくない。

というように、相手によって状況によって、それぞれ個別に対応を考える必要があるはずのことを
「臆病でビビりな性格」と安直にまとめてしまうのは若干いかがなものか、と。
まず相手を良く見て、「自分がこうしたら、“この人は”どう思うだろうか」を考える、という基本をちょっと見失ってないかい?

566 :マジレスさん:2011/11/19(土) 08:42:29.84 ID:4ILrf9a4
25歳の女です。携帯から失礼します。

最近、国指定の特定疾患に罹ってしまいました。所謂『難病』です。
ですが、難病と言っても死ぬような病気ではないし、見た目は少し痩せた位でパッと見は分かりません。
今、新入社員三年目で体を壊して少し休んでます。

悩みというのが、親友のお姉さんです。
その一家は田舎では有名な『見える』人達で、お姉さんは未来が見えるらしいのです。(ちなみに親友は何故か見えない)
そのお姉さんに、『今の会社はもって三年、四年いたら身が潰れる』といわれてしまいました。
今の彼氏と結婚すると今よりもっと不幸になるとも言われました。

こういった類は信じない方なのですが、こんな事を言われると不安で、余計に病状が悪化しそうです…(ストレスで悪化する病気です)
気にしないようにするにはどういう風に考えればいいんでしょうか…いい手段があったら教えて下さい。


567 :マジレスさん:2011/11/19(土) 08:54:23.71 ID:u4MIA+eT
>>566
一番いいのはね。
手近に確認出来るもので確認してしまえばいい。

例えば競馬の当たり券だとか宝くじだとか。
未来が見えるのならば出来るだろう?

それが出来ないのなら偶然か嘘だから一切信用しないで
やっていけばいいのさ。

当たれば儲かるだけだし一石二鳥w


568 :マジレスさん:2011/11/19(土) 09:00:26.47 ID:HuwVhvpN
>>566
既に言われて気にしてしまっている以上、「気にしない」というのはなかなか難しい。

というか、気になってしまうのは自分の中に気になるだけの理由があるからなんだよね。

>今の会社はもって三年、四年いたら身が潰れる
というのはどう考えても与太以外の何物でもないけれど、
それはそれとしてく「難病を抱えた状態で仕事をどうしていくか」という課題は事実ある。

今の彼氏云々についても、その彼氏の人間性とは全然別次元の話として、
「結婚したらどうなるだろう」的なごく当たり前の感覚があって、
そこで多少の不安を覚えるのもまあ当たり前。


つまり、その『見える』人の予言もどきが当たる当たらないとはまったく関係なく
「これから仕事をどうするか」
「彼氏とのつきあいをどうするか」
というのは考えなければいけない問題なので、まずは自分なりに考えてみる手でしょう。
そのためのきっかけになったと思えば、妙ちくりんな予言もどきもあながり悪いことばかりじゃない。


ちなみに、
>今の彼氏と結婚すると今よりもっと不幸になる
なんて物言いは、なんというか
「未来を不幸にするもしないも、結局はこれからの自分の行動次第」
という、自分で自分の人生を作っていく権利(であり義務)を踏みにじられているようで、いまいちよろしくない。

なんだ、じゃあそれをひっくり返して、その彼氏以外のいい人と結婚すればそれだけで幸せになれるのか、と。
もちろんそんなうまい話があるわけない。
誰と結婚したにせよ、その結婚生活を良くするも悪くするもそれからの自分と相手の行動次第だ。
だったらその反対である「今の彼氏と結婚すると今よりもっと不幸になる」というのも同じこと。
どう考えてもどこからどうこねくり回しても、「それは自分と相手の行動次第」という結論しか出てこない。

569 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:09:04.33 ID:UIx+OLWl
>>566
その姉の仕事は?
結婚してる?恋人は?
それに満足していると思う?

まぁこれで、何でその予言を言ったか、解るだろww

570 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:10:17.26 ID:dgroNQLe
職場に行きたくありません
いい年をしてと思われるんですが
自分の仕事が終わったら次に上司の指示で動くのですが
早く終わらせて人のフォローばかりしてきました
しかしフォローして見返りを求めたことはありませんが
毎回フォローに入っていた遅い人にあからさまに無視される ようになってしまいました
しかも他の人と雑談して一人だけ除け者にする感じです
非常にショックを受けてしまいました
チームでする仕事なのでやりづらくて
行きたくない気持ちでいっぱいです

571 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:12:23.55 ID:2Cpj9ItQ
4年付き合ってる彼女がいます。
そろそろ結婚話も出てきてますが
自分は浮気性、惚れやすいみたいですぐ他の人が気になります
ただ実際行動に出たことはないです
しかし、最近職場の子から猛アピールを受けています
正直遊びたい気持ちもあります
でも彼女との関係は壊したくない
自制出来るか怖いです
なにかよい方法はないでしょうか?
浮気性を治す方法とか
仕事上その子と接しないことは無理です

572 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:16:36.07 ID:u4MIA+eT
>>570
じゃその無視してきた人には
フォローやめて無視すればいいだけでは?

あなたがしないといけないというのではないのならよけいにね

573 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:20:55.10 ID:dJLvhUmM
>>570
あんまりフォローしないようにすればいいんじゃないですか?

574 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:21:00.54 ID:u4MIA+eT
>>571
誰でもあの人いいなとか付き合ってみたいとか
思うだけならあるもの。

でも今彼女や嫁がいてそれは裏切ることだから絶対出来ないと
自制がきくのならそれは正常な人間だよ。

きかなくなって本当に浮気とかしてしまったらこれは許されないけどね。
だから絶対に仕事上の関係だけにして
後は意図的に避けてプライベートで二人で会うとかはしてはいけないよ。


575 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:30:42.69 ID:dJLvhUmM
>>571
女好きである以上浮気症は治らんでしょうね。



576 :566:2011/11/19(土) 10:35:37.77 ID:4ILrf9a4
>>566です。ありがとうございます。

>>567
競馬とかは当てられないとのことです。よく考えればおかしいですね(笑)

>>568
おっしゃる通りです。結局は他人の人生ですから何とでも言えますよね。自分で頑張ります。

>>569
お姉さんはアルバイトか契社、結婚してない、彼氏無し、今年40歳です。満足してらっしゃるかは分かりません。
親友もバイトで彼氏無し。
自分は名前を言えば大体分かってもらえるレベルの会社の正社です。入社前からやめておけといわれていました。
…あれ…?

最近病気が見つかって気分が沈んでたみたいです。皆さんのおっしゃる通りですよね。
それに、皆さんに言われて気づいたけど、『今よりもっと不幸になる』と言われたけど、私今不幸じゃないです。周りの人に支えられてるし、見ず知らずの人がこんなところで私の言葉にアドバイスをくれる。とても幸せです。
自分をしっかり持って頑張ります。ありがとうございました。

577 :562:2011/11/19(土) 10:40:45.37 ID:7Gjz4qLP
返事ありがとうございます
>>563
他の同じ若い人は自信に満ち溢れていて見ていて羨ましいです

>>564
やはり性格的なものを変えるのは難しいですよね。

>>565
まったくその通りです。
人との対人関係や信頼関係を築くのが苦手で下手なのを、
『臆病でヒビりだから仕方ない』と思ったりもして
自分でもワケわからないです。何で人と喋るとき目も合わせずどもってビクビクしてしまうのか
ここまで他人が怖くおどおどするのか…

578 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:41:57.72 ID:F5GKrMBG
>>486
ありがとうございました。
そうですよねぇ。
でも出来れば彼女出来てほしくないって思ってしまうんですよね。

>>488
ありがとうございました
自分も彼女がほしいんですけど、彼が女の子といちゃついてること想像するのなんとなくいやなんですよねー。

579 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:48:39.58 ID:dJLvhUmM
>>577
他人から嫌われてもいいと思えれば臆病じゃなくなります。


580 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:55:24.74 ID:bMGMO1zs
自分と違う部署にいる変な奴に絡まれ困っています
そいつはうちの部署の悪口を自分にメールで送りつけてきたり
かと思ったら自分を中傷するメールを送ったりしてきます
仕事に関しても、うちの部署の仕事を俺がアドバイスしたから出来たんだとかメールをしてきます
ちょこっと仕事の話しをしただけなのに、正直気持ち悪い
さらにうちの部署の女性に付きまとい、注意を受けたら逆恨みをしたりしています
仕事の上で完全に無視するわけにはいかずに困っています
ちなみに普通に話をしている時は問題がないのですが……
いい対処法があれば教えて下さい

581 :マジレスさん:2011/11/19(土) 10:59:05.41 ID:3D7Lv0Fa
>そいつはうちの部署の悪口を自分にメールで送りつけてきたり

証拠あるじゃん。
普通に上司に報告すれば

582 :マジレスさん:2011/11/19(土) 11:01:01.40 ID:Jcgl2AOU
>>580
いい対処法って、「こういうメールは気分悪いからやめてくれ」って
面と向かって言うのじゃダメなの?
いい大人なんだからされて嫌なことは嫌って言わなきゃ。

はっきり拒絶しても仲がこじれて困るなら上司に相談でしょ。
幸い証拠のメールも残ってるわけだし。

583 :マジレスさん:2011/11/19(土) 11:03:17.21 ID:Bbegcn7S
>>580
注意を受けても改めないなら首にしてもらいましょう。
まずは証拠集めをしてください。
メールは保存してつきまといはICレコーダーで記録です。
殴られたりして暴行罪の証拠を用意できれば最高です。
証拠持って社長に直訴して警察への通報も辞さないと言いましょう。
これで最悪異動にはなると思います。

584 :マジレスさん:2011/11/19(土) 11:19:13.89 ID:ww6GCAw7
>>571大火傷するまで頑張れ

585 :マジレスさん:2011/11/19(土) 11:26:26.73 ID:bMGMO1zs
>581>582>583
ありがとうございます。
まずは証拠を集めようと思います。
以前、うち部署の女性に付きまといをしたさいに
女性は嫌がらせの証拠を持っていたのですが
うちの上司は穏便に済ませてしまいました
上は頼りにならないので、自分でやります
ありがとうございました

586 :マジレスさん:2011/11/19(土) 11:49:19.57 ID:MwSoxzjx
>>571
4年の彼女が同じ会社か関係者か、もしくは婚約をしてるならキッパリ断れば良いけど、
部外者だったら同僚と寝るくらい良いんじゃないの

同僚が既婚者ならダメだけど

587 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/19(土) 12:36:30.11 ID:f3KGd4A4
>>570
毎回フォローされている人は立場が危うくなっているのかも。
作業を分担・手助けするだけじゃなくて
もめないように上手くこつを教えて
きちんと1人でできるように導いてあげたら
相手も助かるし
あなたも指導力を評価されるでしょう。

588 :マジレスさん:2011/11/19(土) 12:38:22.95 ID:BkGfFszn
>>571
霊長類である猿は四年で同じパートナーに飽きるという。
人間もまたしかり?ではという説はわりと有力。
四年で飽きるなら仕方ないかもしれませんね。

589 :マジレスさん:2011/11/19(土) 13:07:40.36 ID:ye8gUrbF
相談させて下さい。20代後半独身女性です。
生きる気力が湧きません。
新卒で就職した会社に今も勤めています。安定した大企業で、お給料も年齢の割に頂いている方だと思います。ただ、仕事にやり甲斐は感じておらず、生活のためと割り切っています。

私生活では約二年、彼氏がいません。飲み会などに顔を出すようにはしていて、その中で出会った方にデートに誘って頂くこともありますが、私の方が恋愛感情を持てず、交際に至りません。
趣味と呼べる趣味はなく、休日の楽しみはグルメ、旅行、読書くらいです。
自己分析すると、良くも悪くも生真面目な性格で、人間としての面白みに欠けている気がします。それゆえ、友人は元々多くはないのですが、ここ数年の結婚ラッシュで友人の約半数とは疎遠になってしまいました。
心の底から笑ったり、悔しがったり、感動したり、そういうことが最近ないように思います。
仕事、恋愛、趣味、家庭‥バランスよく人生を楽しんでいる人が大勢いるのに、なぜ自分には何もないのだろうと絶望的な気持ちになるときさえあります。
このご時世、仕事があるだけで有り難いということはわかっています。
ただ、このまま20代が終わってしまうと思うと、すべてのものが色褪せて見えてきます。

どなたか気の持ちようを教えて下さい。長くなってすみませんでした。

590 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/19(土) 13:20:41.07 ID:f3KGd4A4
>>589
人に感謝されたらちょっと変わると思いますよ。
仕事と趣味で得た技能を活かして何かできないかな?

私は仕事の中でそうしてましたけど。

591 :マジレスさん:2011/11/19(土) 13:21:42.22 ID:Jcgl2AOU
>>589
これは解決法ではなくただの例なんだけれど
例えばあなたがある日、料理教室に入会したとする

教室に行くための道を調べ、必要な道具を買いに行き、
教室では初対面の人にたくさん出会い、様々な料理を学び、
仕事しながらでも「今夜はなに作ってみようか」
「今度はあの人にあれを食べさせてみようか」と思いを巡らせる

起こした行動はたった一つ、「料理教室への入会」だけです。
それだけで、実に多種多様な楽しみを見出すことが出来る。

でも、日常生活で料理教室に通える人なんて限られています。
時間、家庭環境、仕事、経済状態、移動手段…。
でもあなたは、それらをほとんど満たしている。
動こうと思えば支障なく動ける、幸せな状態にあります。

大きなことを、深く未来の先まで考える必要はないんです。
今必要なのは日常の中で一つか二つのアクション、それで生活が変わる可能性がある。
なにもしないのはあなたの自由。でもなにかするのもあなたの自由です。

頑張ってください。

592 :マジレスさん:2011/11/19(土) 13:24:04.66 ID:u4MIA+eT
>>589
あなたは客観的に見て幸せなほうだと思うし、
悩みも独身の人がよくある平均的な事だと思う。

というわけでその答えはありきたりだけど
お見合いや結婚相談所など真剣に付き合い出来るところで
出会いを求めていくしかないのじゃないかな。

あんまりゆっくりしてるとあっという間に三十路になってしまうから
いまからもっと積極的に活動していくしかないと思う。
親にそう言う話頼んでみるのは駄目なのかな?

まだ二十代なら十分間に合うのでまずは本気でパートナー探し目指してみよう。

593 :マジレスさん:2011/11/19(土) 13:31:11.14 ID:dgroNQLe
>>572
上司の指示で動くので拒否もできないし
フォローするにしても
ちょっと距離を取って見ます
他の方も
ありがとうございました

594 :マジレスさん:2011/11/19(土) 13:35:23.11 ID:dgroNQLe
>>587
上司はとにかく仕事が終わればいいって感じで
全く評価とかは考えてないみたいです
その人が入社して以来フォローしてきたので
余りその人に関わらないようにして見ます
ありがとうございました

595 :マジレスさん:2011/11/19(土) 13:45:23.34 ID:ye8gUrbF
>>590
ありがとうございます。
人に感謝されたり、必要とされたりっていうのは大きいかもしれないですね。参考にさせて頂きます。

>>591
ありがとうございます。なんだか読んでいて涙が出てきました。まずは何か見つけて、一歩踏み出してみようと思います。

>>592
ありがとうございます。実は相談所は少し前から考えていました。
自分に合うかはわかりませんが、ひとつのきっかけとして、入会してみようかなと思います。

596 :マジレスさん:2011/11/19(土) 13:54:49.19 ID:d2u8YE04
>>595
やり終わって後悔しないことが良いことです。
やり終わって後悔することは悪いこと。

仕事をやっていて後悔してないですか?趣味をして後悔してないですか?
何もしないで後悔してないですか?

597 :マジレスさん:2011/11/19(土) 14:48:34.91 ID:fHe0z+4/
家の家族はおかしい。
確かに家族以前に人として個人の意見もあると思いますが、
ウチの家族は私が幼少期の頃から(私は父の家で暮らしているのですが)
父とその母(僕のばあちゃん)と更にその母(僕のひいばあちゃん)の3人の
険悪な雰囲気が耐えませんでした。
当時ひいばあちゃんはもうボケてしまいそれに対してばあちゃんがキレる、
そしてそんな二人が言い争っているのを見て父がキレる。
そんな日が多々ありました。
そしてそんな家庭で育った私も当たり前の様にお年寄りが嫌いな人間になってしまいました。
実際ばあちゃんは嫌いです。じいちゃんもあまり好きではありません。
ひいばあちゃんが死んだときには我が家の騒動の現況がしなくなったと思いスッキリさえしました。
そして私の母の母もボケが始まってしまったのですが、今日私の母が「明日、実家に行かなきゃいけないあの糞ばばぁ!!」と言いました。
私はこんなやりとりを見て自分もいつか自分が育てた子に糞じじぃ呼ばわりするくらいなら子供なんて要らないと思いました。
私は今26です。
私の家庭っておかしくないですか?
みなさんはどうなんでしょうか?


598 :マジレスさん:2011/11/19(土) 14:58:46.34 ID:u4MIA+eT
>>597
あなたは仲の良くない両親の親子関係を見て
そういう嫌なところを見て育ったからマイナスの感情を持っているのは
理解出来る。

でももっと視野を広く世間に目を向けてみよう。

逆に仲むつまじく幸せに暮らしてる家族もいれば
もしかしたらあなたの家族よりももっとひどい環境のところがあるかも知れない。

そういうけんかするのも仲良くするのもその人次第なわけで
あなたも周りが悪いのなら真似する必要はなく、
逆にこうやってはいけないと反面教師にして
私は絶対いい家庭を築いて見せると思ってがんばればいいだけでは?

というわけで狭い世界ばかり見てないで
もっと周りも見て広い視野をもってポジティブに考えいい家庭を目指して
あなたは幸せになればいい。


599 :マジレスさん:2011/11/19(土) 15:15:46.83 ID:UIx+OLWl
>>597
おかしくは無いが、珍しい。
珍しいが、全く無い訳ではない。
痴呆に掛かった老人を抱える家は、兎に角大変だからな。
ストレスも溜まるだろうし、まして597の母親が居ない状態じゃ、益々負担も大きいだろう。
子供の頃、父、祖母、曾祖母の三人暮らしってことは、今の母親は後妻?
何か複雑だし、アンタや俺らじゃ、ちょっと解らないストレスも多いと思うぞ。
>自分もいつか自分が育てた子に糞じじぃ呼ばわりするくらいなら子供なんて要らない
育て方の問題じゃねぇの。
全ての子供が父親を糞爺呼ばわりするわけじゃないし。
とにかく、自分がまず、自分の親を爺婆と呼ばないことだろ。
悪い習慣を絶っていけば、状況は変わる。

600 :マジレスさん:2011/11/19(土) 15:20:12.03 ID:6R9YHJQb
>>597
おかしいかおかしくないか、と尋ねられたら「だいぶおかしいほうだと思うよ」と俺は答える。
他のたいがいの回答者も同意見だろう。あんたもそう思っている。

で、あんたは、そのおかしい状況に対してどの程度改善の努力を示したの?
子供の頃そんな努力するだけの余裕がなくても仕方ないが、いまあんたは26だ。
今日醜い現時を撒き散らした母を、毅然とした態度でいさめたり、
逆に母の憤懣に同情しその心を和らげるような手立てをうったりした?

厄介にこじれた状況は、世の中にはいくらでもある。
自分を真人間だと思いたいなら、その苦境を多少なりともマシに変えていくために、才覚と努力を使う。
このスレの回答者連中の多くも、その程度のことは考えてここに常駐しているのかもね。
くりかえすけど、あんたは状況を返る努力をしましたか?と。

601 :マジレスさん:2011/11/19(土) 15:30:25.67 ID:6R9YHJQb
>>589
生真面目な性格なら、恋愛よりは結婚がむいているんじゃないの。
俺も見合いなり結婚相談所鳴りを勧める。

あと、真面目さを生かしたまま人間としての面白みを少しずつ増すために、
ややアブノーマルな場所に踏み込むのもいい。金で問題が解決する場所に。
ゲイバーだのC級芸人のトークライブだの。

602 :マジレスさん:2011/11/19(土) 15:30:35.01 ID:AP2VQAba
>>600
家族なんてどんなに努力したって変わらないよ
他人じゃないから距離感なんて取りずらいし共依存にも陥りやすい
頑固な体系だよ
だから仲の良い家族はお互いに支えあって繁栄を築き、
逆の家族は、まるで末代までたたられたかの如く物事がうまくいかなくなる。
そういう性質のもので、個人が努力したところで「改革」されるものではない。
官僚組織と同じようなもんだ。

家族関係に恵まれなかった人間に、「努力と才覚」などという言葉は行っちゃだめだよ。
それは家族関係に恵まれた人間の言う戯言ですね。

603 :マジレスさん:2011/11/19(土) 15:52:42.89 ID:fXJgIasK
>>602
★特に回答者の方へ★
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

一言だけ答えておくと、努力と才覚で597氏の家族が必ず改善されるとは、まったく俺は考えていない。
ただ彼が相応の努力をしないと、家族に対する諦めもなかなかつかないとも思ったからああ答えた。
「これだけ歩み寄り努力しても変わらないんだから、私じゃなく家族のほうが駄目なんだ」とな。

604 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:04:09.55 ID:foHamc2u
感情を出す
意地っ張り

これら
どーゆう意味ですか?

605 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:06:07.11 ID:6WIdMe8Y
>>604
言葉通りです
感情を表に出す、意地を張ってばかり

606 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:07:21.47 ID:u4MIA+eT
>>604
というかここ人生相談なんだけど?

単なる質問なら他でやってもらえる?


607 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:07:57.18 ID:xUaAy+b2
東大芸大は入れない人は東大芸大入れる人を凄いとおもうのは当たり前だと思いますか?
凄いと思わないのはおかしいですか?


608 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:11:09.85 ID:LMNHcCZU
喫茶店の店員に一目惚れしました。
顔を覚えて貰おうと何度か通い続けてますが、そのあと何をすればいいかわかりません。
口下手なので会話は出来ていません・・・

609 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:12:17.92 ID:EavdJxUF
>>607
凄いと思うかどうかは人それぞれなので、凄いと思わないからおかしいなんてことはないと思います。
逆に入れたからって入れなかった人を見下したりするのはおかしいと思います。

610 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:13:59.05 ID:6WIdMe8Y
>>608
純情恋愛板へどうぞ
店員さんとの恋愛スレもありますから参考になると思います

611 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:17:21.82 ID:LMNHcCZU
>>610
板違いでしたか
ごめんなさい、ありがとうございます

612 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:17:31.35 ID:EavdJxUF
>>608
連絡先と名前を書いた紙を「よかったら連絡ください」と言って渡してみてはどうでしょうか。
それをする前に一言二言会話できるといいですね。
常連ならば、店員さんを名前で呼んでみるとか。多分ネームプレートついてますよね。

613 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:17:33.11 ID:Jcgl2AOU
>>608
次会った時に「今日いい天気ですね」って言ってみ。
それで嫌な顔されなかったら、次会った時も適当に天気の話してさ。
まずはそれから。

614 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:18:42.23 ID:FBebuluF
よく「つまらなそうな顔」「具合悪そうな顔」と言われます。
私自身は話す時は常に笑顔を心がけて、普段も口角を上げるようにして表情にも気を使っています。
鏡や動画などでもその表情を確認して外で使っているのですが、
やはり陰口を言われてしまいます。

母親がいつも不機嫌そうな顔をしていることが多いので
反面教師にして頑張っていたつもりなのですが
周りにそんなことを言われてしまって困惑しています。

本当に何故周りにはそんな風に見えているのかが分かりません。
どうすればつまらなそうな顔に見えなくなるのでしょうか。

615 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:25:01.28 ID:Jcgl2AOU
>>614
顔見えないからよく分からないけど、むしろ"笑顔"だけに固執してるからいけないんじゃないの?
笑顔って本来、楽しいことや面白いことに対して自然に浮かぶものであるのに
まず笑顔ありきで人と接しようとするからうまくいかないんじゃないの。

まず明るい挨拶、楽しい話題、明るい声の調子で普通に世間話してたら
無意識に表情も笑顔になってそうな気がするけどね。

616 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:33:48.46 ID:OymC6x2M
業界が変わって入社して3ヶ月目程度で、会社のことでまだ知らないこと多い者です。
中途だからなのか会社にとって重い作業(重要なデータに接触するもの)を任されるのですが、
キャパシティを超えて憔悴したりたまに失敗します
上司は、百パーセントやるのは無理なのであとは謝るしかないと
言いますが、先に社内の重要な勝手を教えてくれないところもあり、
残業の制限量を知らずあやうく始末書を書くところになるところでした
事故を起こす前にちゃんと教えてくれといいたいところですがなかなか難しくて困っています

617 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:40:09.51 ID:o6+QX3y8
616

上司に聞けば良い。
上司がダメなら、同僚や、先輩でも良いのかと。

それもダメなら、慣れるまで辛抱するしかない←ちなみに俺な。

618 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:41:31.10 ID:DlmFylJo
自分は親が自営業してますが今はまだ順調ですが世の中の流れでいつ自営の仕事がなくなるか不安です
今、自分は40ですが親には長生きして仕事してほしいです、自分は精神的弱く仕事できないです
とにかく絶対的な安心がほしいです

619 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:45:36.36 ID:6WIdMe8Y
>>618
奥さんは?
精神的支柱にはなってもらえないのかな

620 :マジレスさん:2011/11/19(土) 16:50:27.43 ID:j3ievOAZ
>>614
友達に頼んで
どんな表情ならつまらなさそうに見えるか
いろいろ変えてみていいというのにしてみれば?

ただ私は表情じゃなくて他に原因があると思うけどね。

621 :マジレスさん:2011/11/19(土) 17:16:50.36 ID:FBebuluF
>>615
何だかんだ中身から楽しまないと外には出ないものですよね
まず楽しくすることを第一に考えようと思います

>>620
このようなことを相談出来るような深い友人はいないです。
私も表情だけではないと思っています。
対人関係が苦手で今までどんなに会話を経験しても楽しむ余裕が作れず
外面だけでも楽しむそぶりを見せようと頑張っていたのですが、
それが何となくばれてしまっているのかもしれません。

622 :マジレスさん:2011/11/19(土) 17:26:40.78 ID:6WIdMe8Y
>>621
下手に取り繕おうとするとバレますよ
楽しむそぶりを無理やりするのではなくてまずは相手に失礼にならないように、と気を付ける程度から始めてみたら

楽しいと演技をしつづけるのはなかなか難易度高いです

623 :マジレスさん:2011/11/19(土) 17:55:37.64 ID:dJLvhUmM
>>621
つまらないことしてるのに笑顔になったら逆におかしいでしょ。

その辺が変に見られるのでは?


624 :マジレスさん:2011/11/19(土) 18:03:11.67 ID:sNIsOFrQ
29才女です。
中学生の頃に母親とケンカして私は根に持つほうなのでほんの1日ぐらい喋らないことがあったのですが
そのときに母親に何でしゃべらないの!?って怒られて自分ではそんなに喋ってなかったとは思ってなくて
そんなこと言われたもんだから、そう言われると反抗心でよけいに喋りたくなくなって
それ以来どうしても普通に親と喋れなくなりました。高校ぐらいまでは母親に何で喋らないの!?
何が気に食わないのって毎回問い詰められてたけど、何も言えなくて…母親は私が親のことを嫌いなんだと
思ってるみたいだけど、全然嫌いじゃなくて好きだけど喋れないんです。
もうかれこれ15年以上は必要なこと以外まともに家族と話をしていません。家族の前では笑うこともできません。
兄がいるのですが、兄は反抗期がひどくてそのときに全く喋らなかったもんだから今でも話しません。。
父は小さい頃からもともとなぜか怖くて喋らなくて、それでも小学生の頃は普通に接してたのですが、
小2ぐらいのときに寝てたらあそこ触られてて、小4のときには冗談ぽっく胸をもまれて中学高校の頃には
寝てるときにおでこにキスされたり、乳首をパジャマの上からツンって触られ、受験勉強中には聞こえる音量で
AV見てたり…もちろん喋らないから誰にも言えずに父親のことは親とは思ってなくてただの変態だとしか
思えなくて大嫌いです…今は日本離れて海外に逃亡してます。友達とは普通に話せますが、すっごい人見知りで
喋るのは苦手です。母親のことは好きなので何とか普通に戻れたらいいんですけど、15年も喋ってないから
いきなり普通に喋りだしたら変に思われるんじゃ…とか考えてしまいます。
どうすれば変わることができるのでしょうか…何かきっかけがあれば変われるのか…

625 :マジレスさん:2011/11/19(土) 18:17:36.31 ID:YCUp9Nxy
>>603
ここのスレのルールであるのは、重要なことだけど、相談者の不利益を考えると時には、従うことが危険な場合もあると思う。

>>602
こういうのは、その環境に対する相当な想像力がなければ、なかなか理解の出来ない難しい問題だと思う。
統合失調症や鬱に対しても理解できない人から見れば、単なる甘えや、怠惰に映り見当意外なアドバイスをしがちだ。
客観的に見て素晴らしい意見でも、相談者にとって意味がない(あるいは害がある)なら、
>>602のように恐れずに指摘できる状況は必要だと思う。
自分は>>602の意見も尊重する必要があると個人的には思う。

勿論>>597が良かれと思って書かれたのは間違いないと思うので、その気持ちに水を差すつもりもないです。

626 :マジレスさん:2011/11/19(土) 18:44:21.66 ID:j3ievOAZ
>>625
横やりもしくはルール違反承知で
今回だけ失礼するけども、

それなら直接回答者に言うのではなくて、
質問者に対して言えばいいだけの話。

ルールを守りながらでも十分その目的を果たす事は可能。

例えばそれが犯罪を助長していたり、、詐欺まがいだったり、
質問者が危険になるとかならばわかるけども
それ以外はこうやって荒れるから極力避けるべき。

今回の質問でそれほどの危険があるとも思えないので
荒れるからあなたもルール破りを助長するような事を言うのではなく控えて欲しい。




627 :マジレスさん:2011/11/19(土) 18:51:05.62 ID:pfc7e7cq
>>624


手紙で自分の気持ちを伝えてみたら

628 :マジレスさん:2011/11/19(土) 19:00:00.41 ID:srHAS3Ya
「自分と向き合う」という事をしたことがありません。
そもそも「自分と向き合う」とは一体どういうことなのでしょうか?

629 :マジレスさん:2011/11/19(土) 19:09:54.72 ID:HuwVhvpN
>>628
辞書的な定義は知らないが、個人的には、
「どんなことであれ、最終的に決断し選択するのは自分であり、自分以外の誰でもない」
ということを意識し、その選択の結果を引き受けるのも自分しかいないのだということ。
それを意識することこそが、「自分と向き合う」ことなのだと認識している。

630 :624:2011/11/19(土) 19:12:10.25 ID:sNIsOFrQ
>>627
手紙ですか。手紙で思いを伝えたとしてもその後恥ずかしくてどっちみち
喋れなさそう…

631 :マジレスさん:2011/11/19(土) 19:12:35.19 ID:wwlqc3ss
20代後半の女性です。地味で取り柄も無く仕事を頑張る事を生き甲斐にして、2ヶ月前に昇進が決まり、更には社内の有能で誰からも愛され慕われてる男性に告白されて、恋愛には疎く信じられない気持ちでしたが、
だんだんと幸せを享受するようになったのですが、最近になって、彼に些細な事で冷たくふられました。
既に凄く愛していたので、目の前が真っ暗になり歩けないくらいに、狼狽えてた私は、昇進させてくれた上司に仕事を辞めると伝え、親身に聞いて下さった話しの流れから、彼と付き合って別れた事を正直に話してしまいました。
それで、彼に上司に打ち明けたことを話したら、彼の口から、上司は私が好きで私を昇進させた事、上司が私を好きなのを、彼は上司に聞いてて私に手をだしたという衝撃的な事実を知らされました。
仕事の頑張りを認められたとカンチガイしてました。
上司と彼は仲がよくその後、待っていたのは上司と彼からの無視です。挨拶や仕事の話すら、目も合わせてきません。職場で、私は空気になりました。
今は、心療内科の薬を飲みながらやっと職場で正気を保ってます
これから、わたしはどういきればいいですか


632 :631:2011/11/19(土) 19:26:45.99 ID:wwlqc3ss
上司と彼は、私を悪者にしたてあげて、二人はよりいっそう仲良くなり、私は透明人間であるかのように扱います。他の女の子に、優しく気遣ったり、目の前でわざと見せつけて楽しんでます。
無視されてるので、仕事も上手くいきません。お昼休みに会社のトイレで首を吊ろうと毎日考えて、ベルトを首にかけてトイレで過ごしてます。
食事も喉を通らずです

633 :マジレスさん:2011/11/19(土) 19:30:38.13 ID:j3ievOAZ
>>631
ええと話がまだ見えないのだけど、
まず上司があなたの事好きで昇進させるという話だったのに
彼が原因で辞めると相談したのにまだ辞めてない訳だよね?
すでに退職が決まってるのか昇進の話はなくなったのかとか
その辺の話はどうなったの?

さらに彼は上司があなたの事好きなのに奪ったわけで

634 :マジレスさん:2011/11/19(土) 19:31:00.20 ID:i95STR6g
>>631-632
・スパッと転職したらどうでしょう
仕事もまわらなくなったのなら、その役職にしがみついても意味ないのでは

・世間体や地位を気にするのなら何が何でも今の仕事を続ける
上司や彼はあなたの方から無視し、他の上司や同僚部下を手懐ける

・部署異動可能なら申し出る

・しばらく休職し今後をゆっくりと考える

635 :マジレスさん:2011/11/19(土) 19:33:09.06 ID:j3ievOAZ
>>633
enterが入ってしまった汗

さらに彼は上司があなたの事好きなのに知って奪ったわけで
なのに二人が仲違いする理由になってもより仲良くなって
あなたを無視するというのがさっぱりわからない。

おそらくだけど彼が嘘を言ってる可能性ないかな?

もう一度その上司になぜ無視するのか、彼があなたが好きなのを知っていて
私と付き合ったことなどを話して見てはどうかな?

636 :マジレスさん:2011/11/19(土) 19:36:21.32 ID:DK2MWyg4
【事件の経過】

里美さん(兵庫県 在36歳)は、J R西日本に「障がい者雇用促進」制 度で採用された、1年更新の契約社 員です。生まれつきの脳性麻痺で、 四肢に障がい(重度1級)がありま す。パソコンが堪能で、男ばかりの 現場で、事務仕事をしてきました。

事件がおきたのは、今から約3年 前。
会社の慰安旅行の帰りに、上司 であるAに、強引にホテルに連れ込 まれ、カミソリで脅されて性行為を 強要されました
(里美さんは、障が いゆえに、押し倒されたら自分で起 きあがることは困難です)。
事件後 Aは、さも2人がつき合っていたか のように装うともに、
「会社に言っ たらお前の契約更新はないぞ」と里 美さんを脅しています。
Aの行為 は、里美さんの障がいと、契約社員 という会社での弱い立場を利用した、きわめて悪質なものです。
里美さんは一人で苦しんだ末、事 件から半年後に、詳細を会社に告発 しますが、
会社のセクハラ対策室 は、「そんな事実は無かった」と結 論をだしました。
里美さんは納得で きず、一人で弁護士を捜しまわり、 ようやく提訴にこぎつけました。

http://satomi-heart.cocolog-nifty.com/blog/2010/10/jr-a888.html

637 :631:2011/11/19(土) 19:41:20.06 ID:wwlqc3ss
>>633さん
仕事を辞める話はその時点では保留になりました。
今は無視されてるので、会話がなく辞める話もできません。
彼が上司から、私を奪ったことを私がバラす結果になり、彼はヤバいと思ったのか、上司に俺が責任とって辞めますと伝えると言ってました。
でも、辞めるつもりはなく、引き止められると分かってたと思います
内容は分かりませんが、上司と彼が、話し合った次の日の朝、二人は仲良さそうに、じゃれあってました。
そこから、無視が始まりました
二人は無視するとき、楽しそうにみんなと絡んで私だけ見えないように扱います




638 :631:2011/11/19(土) 19:53:50.98 ID:wwlqc3ss
>>635さん
そうですね!自分でも、精神の薬がないと出社できないくらいに、ダメージ受けると思ってなくて
こんな状態だから、最後の休職して、休養するのが一番だと思います
ありがとうございました
>>636さん
彼は、上司に都合のいい嘘言ったのかなと思います
もともと二人は信頼しあってるみたいなので
話を聞いて貰える状態ではないです


639 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:06:35.36 ID:j3ievOAZ
>>637
おそらくだけど、
上司としては同時に二人もいなくなっては仕事上困るわけで、
彼がうまく取り入った結果、どうせ辞めるつもりのあなたを追い出す事で
あなたが最初からいないものとして扱うことで解決しようとしてるのじゃないかな。

正直状況は最悪と言っていい。

特に彼にそのことを言ってしまったのがまずく、彼が保身に走るのは目に見えてるのだからね。

結論から言ってあなたは辞表を一度提出してるわけだし、
上司が相手についたとなると少なくともこのままならその部署にいることは無理だ。

というわけでどうにかしてその上司に話を無理矢理聞いてもらう機会を作って
その上司を味方につけるのが一番あなたにとっていい結末になるので
帰り道待ってるとかでチャンス作ってまずは試してみてはどうだろう?
そうして味方につければ逆に彼を追い込む事が出来る。

それでもやっぱり駄目ならば自分で言ってるように休職申し込んで出来るのなら部署替えを願うのがいいかもね。
ただしあまり長期は不利になるのでよくないよ。

ただ二人が無視してるのはあなたに辞めて欲しいということだろうからそれも難しいかもなので
そのさらに上の上司に相談を持ちかけるとう手もあるね。

何にしても今は休養して何が最善かよく考えるのがいいかもね。


640 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:23:09.25 ID:qyUiYXGS
彼女が1-2ヶ月に1回少し機嫌が悪い日があります
ホルモンバランス的なことなのかもですが
口数も減るので車などで気まずいです

こういうときはどう対応されてますか?

641 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:23:15.21 ID:O7Nj1xIX
母のことで相談させてください。

母はもともとズボラで掃除というものができない人ですが、その割には買い物が好きで服や食べ物を
買い込んでは散乱させています。洗濯はするのですが、たたむのが嫌なようで洗濯したあとは部屋の
片隅に放置しています。他にも新聞やチラシを部屋中に散乱させたり、お菓子類が食べ残しのまま散
乱した物に埋もれさせたまま本人は忘れているので、夏場にはゴキブリが大量に発生します。

うちの家は、洋室2間に和室2間とリビングという間取りなのですが、家族は4人います。もともと父と
母は1つの和室に一緒にいたのですが、散らかしてしまっ誰がために寝るには狭いと母は言い出し
て洋室一つを占領しました。しかしそこも散らかし放題で布団を敷く場所もなくなり、今度はもう一つの
和室を占領しています。4人家族で4部屋しかないのに、一人で2.5部屋とってる計算です。

夏にリビングは生ゴミを袋に入れたまま放置しているので、コバエが常に湧いていています。コップに
お茶を淹れると、数分でコバエの死骸が水面に浮かんでいる勢いです。
また、夏にゴキブリが大量に湧いたので原因を探ると、コンロの前に置いてあったダンボールに大量
の野菜が腐っていてゴキブリの巣になっていました。私はダンボールごと捨てたのですが、わざわざ
母は拾ってきて、ダンボールのなかに必要なものがあるといってききませんでした。なら必要なものだ
け取り出してあとは捨てるように言ったのですが、なにもせず、腐った野菜もゴキブリもそのままに放
置です。

642 :641:2011/11/19(土) 20:23:29.63 ID:O7Nj1xIX

また冷蔵庫もひどくて、いつもぎゅうぎゅうに詰めて奥に何が入っているか分からず異臭がします。
どしてどうやら前述のゴキブリが冷蔵庫の機械部に入ったらしく、冷蔵庫の中にもゴキブリが発生し
そして冷蔵庫は壊れました。すぐに冷蔵庫を買う予算がなかったので、とりあえず中身を捨てて冷
蔵庫を処分するか家の裏手にでも出すと言ったのですが、母は新しい冷蔵庫を買ったら無料で引き
取ってもらえると根拠もないことを言って聞きませんでした。で、中身だけ捨てておくと言っていたので
私はとうに捨てたと思っていたのですが、どうやら現在も中身はそのまま存在しているらしく、最近に
なって、シデムシという腐肉を食べる虫の幼虫が冷蔵庫からはい出て床を這いまわっています。
害虫駆除会社に連絡してみましたが、冷蔵庫の害虫駆除はやっていないらしく、処分に困っています。

相談したい点として、冷蔵庫の処分と、母への対応をどうすべきかで悩んでいます。

643 :631:2011/11/19(土) 20:28:43.30 ID:NSnVhOl/
>>639さん親身に聞いて下さってありがとうごさいます。

ほんとに事態は最悪ですよね。
人を信じたり愛した結果、こんな状態になって、凄く参ってしまいました。
やはり、今は上司にまともに話しかけられないので味方にとかはやり遂げられるかてなどうか
仕事は、早めに退職する方向にします
逃げになるけど、環境変えたいから
ありがとうございました

644 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:35:17.76 ID:ihJaJOaL
>>641
ひどい状態だね。あたなは同居なのかな?
4人家族の内訳がないけど両親の他にあなたと兄弟?
その状態で他の家族は何ていってるのでしょうか。
生活に支障をきたしてると思うんだけど解決しようとしないのかな

645 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:36:06.56 ID:j3ievOAZ
>>643
環境変えるだけならば配置換えという手もあるけど
それは使えない会社なんだね?

なら上司をどうにか出来ないのなら
辞めるという選択しかないのかも知れない。

ただし辞めるのはいいとしても
このまま辞めては彼にやられっぱなしの泣き寝入りなので
少なくとも彼のやったことをさらに上の上司に辞める原因は彼に裏切られた事や
上司に対する工作などを言ってから辞めていくべき。

あなたは悪くないのにやられっぱなしでそれでもいいのならいいけどね。

646 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:38:42.85 ID:ihJaJOaL
>>643
退職するならせめて有給は使い切って辞めなね
使えない建前の会社でも労基署に訴えると会社は何も言えないから

647 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:38:43.53 ID:j3ievOAZ
>>642
ネタじゃないんだね?汗

まずは冷蔵庫については
自分専用の小さめの新しい冷蔵庫を買ってきて
別の部屋で使うというのはどうかな。

同時に母親には公約通り新しい冷蔵庫を買わせて処分させるようにして。

あと母の処遇についてはなかなか強敵のようだから
そこは他の二人の家族を取り込んで
家族会議開いて三人で母に文句を言って改めさせると言うのはどうかな?


648 :641:2011/11/19(土) 20:38:44.89 ID:O7Nj1xIX
>>644
私は部屋を借りています。
姉と父がいますが、姉は寝る時しか帰ってこないので気にしてないようです。
父も片付け嫌いなので、あまり口出しはしません。

649 :マジレスさん:2011/11/19(土) 21:35:40.07 ID:ihJaJOaL
まず害虫駆除し冷蔵庫を捨て新しいのを買う
専門業者でやってくれそうだけど、無理なら高額払って便利屋さんに頼む
害虫駆除が頼めないんだったら自分たちでどうにかする

口だけで行動しない母親みたいだから購入が先のほうがいいかもね
とりあえず駆除する計画をたて予定が決ったら冷蔵庫を買おう
今納入日なんてどうにでもなるし

母親については難しいね
言って素直に聞きそうじゃないし、やはり同居の家族でどうにかするしかない
掃除洗濯ゴミ出し当番を決めて全員で協力してやる
お姉さんだって休日くらいはあるでしょう?

家族の協力が無理でどうしてもあなたが何とかしたいならば
あなたが定期的に掃除家事をやりにいくしかない
もしくは家政婦を頼む
あとはあきらめる

母親は昔からそうだったのかな
あなたが家を出る前もそんな状態だった?
なにかきっかけや原因に思い当たる事はあるのかね

650 :マジレスさん:2011/11/19(土) 21:58:19.36 ID:5qp6CXNP
最近、彼女欲しいなと思うようになった24歳♂

ぶっちゃけ、女の子とも話したことないし友達もいないからきっと彼女できないと思います。
そこで風俗にでも通って女の子と遊んでみようと思っているのですがやめたほうがいいのでしょうか?
これといって好きになった女性なんて24年間いませんし、スキルもないし用紙が悪いので多分可愛い女性と付き合えるなんて
絶対にありえないと思うので、風俗で自分のタイプの子を探して飽きるまで遊んでみようと考えています。
性欲が枯れてきた頃にでも、彼女ができて結婚でもすればいいと人生設計をしています。愚かでしょうか?

651 :641:2011/11/19(土) 22:02:03.17 ID:O7Nj1xIX
>>647
ネタではありません。本人は糖尿で手足が悪いので、公約は守る気は最初から無いと思います。
「前に冷蔵庫買った時は、古い方を引きとってくれたから、今回もそうだろう」という考えだけだと思います。
今は、ただでさえ家電廃棄にも地方自治体にお金を払わねばならない時代ですし
まして腐敗物や虫がいる状態で引き取ってくれるとは思えません。

>>649
お金の問題で買うのは年明け頃になりそうです。虫が羽化しないか心配です。
駆除会社何社かに相談してみましたが、冷蔵庫は対応していないそうです。

また姉は夕食の用意を頼むと惣菜を買ってくるくらい家事が嫌いです。
姉の部屋では夕食の食べ残しがカビを生やしています。虫をわかせるほどではないですが。
父は、タバコの吸殻が山になって机の上に散乱してもそのままな人です。
私もどちらかというと無精な方なのですが、さすがにカビや虫がという前に捨てます。

母は昔から掃除がヘタでした。部屋の隅に物を積み重ねて掃除完了って感じです。
なにか必要になった時には積んである中にあるので崩れます。
また何かにつけ他人のせいにする傾向があり、片付かないことについて部屋が狭い
収納がない、使い勝手が悪いなど言ってききません。
昔は、積んであるものが崩れてたと言っては、私を素っ裸にして放り出したり、棒で殴っていました。
逆らうと「自分の頭の上のハエもおえないくせに偉そうに言うな」と怒鳴られたものです。

652 :641:2011/11/19(土) 22:10:26.75 ID:O7Nj1xIX
>>650
いきなり風俗じゃなくても、まずは女性と話す機会を得る程度でいいのではないでしょうか。
ガールズバーや、抵抗なければメイド喫茶などを利用すれば
比較的安価に女性と話す機会を得ることは出来ると思います。

653 :sage:2011/11/19(土) 22:15:15.06 ID:SzPBROq3
書き込めるかテスト
久々すぎてsageの仕方忘れたw

654 :641:2011/11/19(土) 22:27:08.72 ID:O7Nj1xIX
>>653
メル欄に。

655 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:32:23.91 ID:Yfs1xamx
嘘を吐くのが下手で困ります。
嘘というより演技が下手に近いかもしれませんが…
人に私の気持ちや考えていることを悟られたくないのですが、何かを聞かれた時にすぐ表情に

656 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:36:00.40 ID:Yfs1xamx
途中で送信してしまった…orz
すぐ表情に表れてしまいます。
どうしたら自分の感情を隠せるのでしょうか?
かといって冷酷な感じになるのは嫌だから、いい感じに自然な表情で嘘がつけるようになりたいです。

657 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:37:03.64 ID:Yfs1xamx
sage忘れすみません

658 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:40:36.92 ID:wPfx6zQd
野菜うますぎワロタ

659 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:44:05.07 ID:wPfx6zQd
すまん誤爆

660 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:46:31.45 ID:ihJaJOaL
>>651
駆除会社が対応してくれないからやらないっていうふうに読めるけど
自分たちで(あなたが)なんとかするって気はないのかな
便利屋頼みなよ、お金がないなら自分で駆除

解決策を求めてるわりに改善しようという気が感じられない
最終手段は母親を見捨てる

661 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:53:04.22 ID:2lTDXywk
よく彼女居ないの?とか聞かれるのですが
いないよって答えると、いそうな感じなのにもったいないね。
と言われるんです。
自分は彼女欲しいのですが、なかなかできません。
職場の女性が「今度誕生日なので祝ってください」って言われたので
なにがいい?って聞いたら「焼肉食べたいです」って言うから
「じゃあ一緒に食べに行こうか」って答えたら「えっ本当に行くんですか?」
とか言われちゃって「二人だけじゃやっぱ嫌だよねw」と言ったら
沈黙しちゃってそのまま終業、帰宅。冗談だったのか・・・と落ち込んみました。
2ヶ月前にその子から別件で電話番号聞かれたけど結局一度もかかってこないし
なにがわるいのかさっぱりわかりません、その女性に限らずそんな感じのばかりです。
なにが悪いのか相談する異性もいませんし友達もいないからここに書き込みました

662 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:58:02.37 ID:kvfaV0MB
>>661
「えっ本当に行くんですか?」
って言ったとき彼女はどういう顔をして、どういう語調で言ってたの?

663 :マジレスさん:2011/11/19(土) 22:58:43.06 ID:TpzCFPJ+
>>656
聞かれたことに感情が出るのはどうしようもないんじゃないかな。
その表情を見て相手がどう取るか、表情と合わせてあなたがどうリアクションするか
が重要な気がする。
表情に出てしまっても、慎重に答えれば相手への印象は変わるはずだから
リアクションの方を訓練してみてはどうでしょう?

664 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:00:15.94 ID:j3ievOAZ
>>655
申し訳ないが
嘘を吐くような悪知恵をここで与えるような事は出来ない。

どうしてもやりたいのなら
自分で考えなさい。


665 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:00:43.57 ID:O8y8wEqO
職場でのことでの相談です。
なんだか頭がごちゃごちゃしてて文章も上手く書けなくて申し訳ないのですが……


職場いる時間の中で休憩時間が一番苦痛です。
正確にはお局様と一緒に休憩室にいるのが苦痛です。
人間関係の良し悪しに関係なく元々休憩室で休憩をとるのは苦手だったのですが……


休憩室以外で休憩はとれず、時間を潰す場所もありません。外出も禁止です。
最初のうちはタイムカードを「休憩」にしてから少し仕事をし、時間が経ってから休憩して、
食事が終わって少し経ったら早めに切り上げて仕事を開始し、時間になったらまたタイムカードを押しに行く、というようなことをしていました。
その時点ではお局様の存在は特に気にしてなく、単純にいつもの「休憩嫌い」だけが理由でそうしていました。

666 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:00:50.29 ID:2lTDXywk
>>662
たしか、すこし驚いて戸惑った感じだったと思います。
顔は食品扱ってるからマスクしてあまり見えませんでした。
作業の合間の会話なので目を見る余裕がありませんでした。

667 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:03:17.49 ID:O8y8wEqO
が、少し経ってからそのお局様が私の上司に「休憩をちゃんととらせろ」と言ったようで、上司からそれを伝えられました。
今までも休憩を切り上げるときに「ちゃんと休んだ?」とか「もっと休みな」とか気にかけるようなことを言ってはくれていたのですが……

私は以前から勤務時間が終了してからも仕事をする(所謂サビ残)ことがあって、
それについてもその方から「残ってまでやんないで帰っちゃいなー」等と言われていたので
そういう「働きすぎる」部分に関しては特に目をつけられているようなのです。
他の人だって同じようなことをして30分程度しか休んでいなくてもなにも言われていないし、残業だって私よりずっとしているのに。
残業は別に会社の為とかバカみたいに真面目とかってわけじゃなく、終わらせないと自分が困るだけだからやっているのです。
休憩の切り上げは「休憩嫌い」が原因ですが。

668 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:03:58.02 ID:O8y8wEqO
最初のうちは親切心という感じで言ってくださっていたのですが、私が言うことを聞かないからなのか、
最近では意地になって私の行動を監視してきているように感じます。
それがプレッシャーになって尚更休憩が苦痛になり、今日ついにタイムカードだけ押して休憩をまるまるサボり(?)ました。
事情を知っている上司にも心配をかけ、私が休憩に上がらなかったことに気がついた方々も気にかけてくださり、申し訳ない気持ちでいっぱいです……
それなのに、「今日だけ」と決めて甘えさせてもらったのに、明日からまた休憩室に行かなければと思うと辛いです。
休憩時間は決められていて、私はお局様と同じ時間なので時間をずらすわけにもいかず。

お局様は今日の休憩のことについて特になにも言ってきませんでしたが、
彼女と休憩時間がかぶっていて後から私のことを気にかけてくださった方々の表情から察するに
私がいないことについて休憩時間なんらかの反応はあったと思います。
また、残業・休憩切り上げ以外にも最近の私の行いが原因でお局様にあまりよく思われていないこともわかっているので尚更彼女に近寄りたくないという気持ちが強いです。

休憩の切り上げも実質禁止された今、どのようにして休憩時間を乗り越えればいいのか、
そんなこと聞かれても……という質問だとは思いますが、少しでも気を楽にできる方法を思いつく方がいらっしゃいましたら教えてください。

669 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:07:59.92 ID:j3ievOAZ
>>668
確かにそんなこと聞かれてもだけど、
苦手意識先行してお局様とあまり話してないようだから
この機会に一度だけ話し合って見ては?

あなたが悪く思ってるだけで
意外にあなたにフレンドリーに話してくれるかも知れないよ?

やっぱり合わないと思ったらトイレ行くとかすればいいのでは?

670 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:13:53.66 ID:oBbD0x+J
周りの人に「自信無さすぎ」と言われました。
確かに他人の反応をすごく気にするようになってしまっているのですが、
自分ではどうしたらいいかわかりません。

少しずつでも自信が持てるようになるには何から始めたらいいのでしょうか…?

671 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:16:33.60 ID:TpzCFPJ+
>>668
何で休憩が苦手なの?
人と喋るのが嫌なら読書をしてるのがいいと思うよ。
一番有効なのは、資格試験のテキストを読むこと。
話しかけられても「すみません勉強中なので」で済むからお勧め。
ついでに資格も取れるw

特に理由もなく何となく仕事しなきゃいけない気分になってるなら
うまく休憩できるようにメンタルを調整したほうがいいよ。
屋上とか廊下の窓を開けて外の空気を吸ってみるとか。

お局様については、たとえあなたのことを嫌ってようとも放っておくしかない。
多少お節介な人ではあるようだけど休憩については会社の義務でもあるので
休憩をきちんととらないあなたにもいくらかの非がある。
上司に言いつけた(?)以外は何かされた様子でもないようだし
そこは大人同士と割り切って、我慢するしかないんじゃないかな。

672 :641:2011/11/19(土) 23:18:15.47 ID:O7Nj1xIX
>>660
大量の虫が這い出すので家の中で掃除できませんし、住宅密集地なので外に出して掃除するのも難しいです。
そこで自動車のコイン洗浄場か河川敷に運んで、水と洗剤で洗い流してしまおうかと考えています。
ゴミは拾えるぶんは拾って帰りますが、それでも迷惑かけてしまうと思っています。

が、私は免許を持っていませんし、中身の入っている冷蔵庫を運ぶには父か姉かに手伝ってもらうしかありません。
しかしその二人はやる気がないようです。
それで、そもそもの原因が母なので母からも頼むように言っていますが、結局母は何もしないようです。

673 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:22:48.72 ID:YCUp9Nxy
>>668
会社で休憩時間に休憩を取らない人がいたり、サービス残業に対して注意をするのは二つの意味があり、個人の自由でそれを拒否するのは推奨されない場合があります。
一つは法律的な問題で、もう一つは無休・サービス残業が当たり前という風潮になると、他人に迷惑がかかるという問題。
あなた自身の健康問題も勿論あるでしょう。
法律的な問題は、最近法令遵守する事で標榜できる信用の問題や、過労死などを防ぐ意味もあります。
これの妨げになっては会社にとっても不利益です。
サビ残や無休は、一緒に働く仲間が定時に帰りにくくなったり、休憩を取りにくくなったりする風潮が出来上がると、職場環境が悪化する問題です。
お局様を避けたい気持ちはわかりますが、休憩はきっちり取り、サビ残は可能な限りやらないようにして下さい。

674 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:26:49.72 ID:ihJaJOaL
>>668
そもそもなんでお局様と一緒が嫌なのかな、世間話がつらいとか?
無駄な会話したくないならテレビを見るとか音楽を聴く
本を読んで過ごすとかおすすめ

>>672
自動車のコイン洗浄場はヤメレ。迷惑かかるわ
便利屋に頼んで河川敷に運んでもらって一緒に駆除はどうでしょう

675 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:28:56.53 ID:YCUp9Nxy
>>672
冷蔵庫が実質的に機能しておらず、中の食品ももはや利用できないのであれば、
害虫駆除用のスプレーを隙間から全量噴霧したり、蒸散タイプの駆除剤を冷蔵庫に放り込んで、
駆除してから内容物を小分けして捨てるのはどうですか?


676 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:42:35.83 ID:YCUp9Nxy
>>661
待ちの姿勢から、攻めの姿勢に変えてみたらどうでしょう?
それから答えるだけでなく、質問で切り返すのも良いと思いますよ。
「彼女いないの?」と聞かれたときに、いませんと答えずに「いい人を紹介して下さい」と言ったり、電話番号を聞かれたときに、教えると同時に相手の番号も聞き、あなたから掛けてみたり。
食事に行きたいという話の時も「えっ?本当に行くんですか?」と言われたら、「それじゃあ誕生日をどうやって祝ってもらいたいの?」と質問しても良かったと思いますよ。

677 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:46:57.20 ID:2lTDXywk
>>676
なるほど・・・攻めかたがまったく出来てないみたいですね
次、機会があればちょっと頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

678 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:54:18.19 ID:ar3u+lif
26歳女

会社を辞めてから、その職場の人達と連絡を取っても音信不通。

私が先に裏切ったのは言うまでもない。
あんなに仲良くしてくれて、「辞められたら困る」
とすら言ってたくれたのだから。
でも辛い…全員から総スカンは辛い…
来週から新しい職場。こんな気持ちで大丈夫なのか。

この煮えきらない気持ち…
とにかく心の切り替えを出来る方法を教えて下さい。

679 :641:2011/11/19(土) 23:54:45.15 ID:O7Nj1xIX
>>674
便利屋頼めればいいのですけど。
私もしばらく休職していて来月から復帰するので、今はお金がないのです。

>>675
ぎゅうぎゅう詰めで以前から閉まりにくかったので
一度開けると閉まらなくなるかもしれません。
動かす前に、ゴキブリ用の殺虫剤を噴射させる予定です。

680 :マジレスさん:2011/11/19(土) 23:57:56.02 ID:XGYEL9Cr
>>678
職場を辞めるに当たり、相応の理由はあったのでしょ
だったら別にいいのではないでしょうかね
総スカンであってももはや会社を辞めた身
関わり合いを持つ必要もありませんし、新しい職場に専念しましょ

681 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:00:15.25 ID:kuqu6rKW
>>678
残念な仕打ちだけど、「辞められたら困る」と言われたにも関わらず辞めたので、本当に困らせてしまったのでしょう。
あなたがその職場で必要とされていたのであれば、それだけ他のメンバーは穴埋めに苦労させられるし、恨まれることもあるかもしれません。
既に辞めた職場なのだから気持ちを切り替えて、新しい環境で前向きに仕事をするしかないと思いますよ。

682 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:03:31.58 ID:8mgw+5gM
妄想癖を直すにはどうしたらいいですか?

683 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:05:16.75 ID:NqN5+3JF
682
外に出て遊べ。
いつもゴキブリみたいに家にいるからだよ。

きもちわる。

684 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:05:50.72 ID:kuqu6rKW
>>679
最低限きっちり閉まるだけの量を先に取り出し、そこから一気に殲滅するというように、段階を分けたらどうですか?
ギリギリ閉まる状態で噴霧したら、収拾が付かないほど害虫があふれ出してくるかもしれず、精神的に有害ですよ。

685 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:08:55.02 ID:52KgpnSb
29歳、処女です。
体が弱く、20代前半〜後半は病院に通ったりで仕事もちゃんとできず
彼氏もこの歳までいませんでした。

同級生はみんな最近結婚をしだし、友達も彼氏が出来たり・・・。
その友達は去年23歳のオトコの子を初カレとして付き合いだしたのですが
その後から、私が処女であることをバカにしたりしてきます。

最近周りの結婚、出産ラッシュなもので、すごく精神的に追い詰められています。
大事な時期を逃したような気がして死にたくなります。
外見からだと彼氏がいてあたりまえなように思われているのですが
実際、出会いもありません。

もう生きているのがいやです。。。


686 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:11:37.28 ID:wmbJzPHC
>>685
彼氏が出来ない理由が年齢だけなら、29歳なんか、まだまだこれから。
取り敢えずは容姿を磨く事だろう。
内面なんか後でどうとでもなる。

687 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:17:48.48 ID:Sci/KTga
YLをやっています。私達の職業は世間的にどんなふうに見られているのでしょうか。
本音でお願いします。

688 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:19:18.70 ID:kuqu6rKW
>>685
処女や童貞というのは心に傷を負うほどバカにされる類の問題ではありませんよ。
むしろどうでも良い相手に捧げなかっただけ価値もあるのです。
その問題は別として、今病気から回復したのであれば、これから挽回の機会は十分にあります。
自分の年齢は、自分から見れば絶対的なものですが、他人から見れば相対的な物なので、30だから若さを失ったと言うことはないのです。
40歳の人から見れば10歳も若いのですしね。
しかし自分の立場が変われば手のひらを返したように友達をバカにするなんて酷い人だな。
状況の変化で本性が現れたという事ですね。

689 :678:2011/11/20(日) 00:19:42.84 ID:wWVpQ9af
680
678

ありがとうございます。

わかっちゃいるけど…自業自得だけど…
聞いてもらってスッキリしました。

仕事頑張ります。



690 :668:2011/11/20(日) 00:22:52.06 ID:sHHLgH1z
皆様レスありがとうございます。


なぜ休憩が苦痛なのかにつきましては、元々人見知りなので窮屈に感じてしまうのと、
先述したとおりお局様に苦手意識を抱いてしまっているので尚更怖くなってしまっている状態です。
表面上なんの権限もない方ですが、事実上の権力者の方で、
怒らせると大変な方なので委縮してしまうということもあります。

残業・休憩切り上げにつきましても先述しましたが、
仕事が終わらないと自分が困るだけなのでどうしてもやらなければいけないのが理由です。
これについては自分が仕事の速度を上げれないのも問題ですが、今の仕事を引き継いでまだひと月経っていないのと
パソコンを使う業務があるのですが一台しかないので年功序列で順番待ちをするとどうしても
私が一番最後になり、こればかりは改善の余地がありません。

お局様が休憩や残業について言ってくるのは建前はまさに>>673さんの言うとおり
>無休・サービス残業が当たり前という風潮になると、他人に迷惑がかかる
という部分です。
ですがこれも先ほど書きましたように私だけが目をつけられていて
他の人は堂々とやっているので今は意地になっているだけようです。
お局様はほぼすべての業務を順番待ちなしで行えますし、私や他の人が雑務をこなしながら仕事をするのに比べて
彼女はそれだけに集中できる環境にいるのでその辺りの事情はわかっていないのだと思います。
……まさか「あなたが使い終わるの待ってるから遅くなってるんです」とは言えませんが。

読書・音楽・勉強等、休憩室にいるのに孤立する、というのは許されないようです。
過去にそういう方がいたらしいのですが、チクチク言われたようです。(なんでだ…)


……せっかく意見をくださったのに否定ばかりですみません。
今のところ表面上は仲良くしてくださっていますし、理不尽ないじめのようなものもないので気にしないことにします。
今日休憩しなかったことでの明日の休憩時の反応が怖くて少し臆病になっていましたが、
悪い人ではないのだし、何事もなかったように過ごすことにします。
ありがとうございました。

691 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:28:56.61 ID:9xr1rzI4
>>685
彼氏ができても、彼氏から振られたらどうするんですか?
友達と比べてまた死にたくなるでしょう?
結婚できても子供ができない体だったらどうしますか?
友達と比べてまた死にたくなるでしょう?
子供ができても障害もってたりしたらどうするんですか?
友達と比べてまた死にたくなるでしょう?

周りと比べて自分が劣っているとか優れているとか
そういう考え方自体が愚かですよ。


692 :641:2011/11/20(日) 00:30:28.95 ID:sSVla82s
>>684
今考えている手順としては
 1.冷蔵庫の背面や下部の隙間から殺虫剤のノズルを差し込んで噴射
 2.毛布の上にゴミ袋を敷き、その上に冷蔵庫を載せ、毛布ごと玄関まで引っ張る。
 3.トラックを玄関前に停めておき、載せ、河川敷に運ぶ。
 4.河川敷でおろす。扉を開けて手前にあるものを取り出す。
 5,バルサン投入。閉める。閉まらないようならガムテで固定。1時間ほど待つ。
 6.ゴミと死骸ごとゴミ袋へ。
 7.ゴミ袋を二重にして臭いや虫が外に出ないようにして、ごみの日まで家の裏手に置いておく。
 8.冷蔵庫は、事前にチケットを買っておき、粗大ごみ収集所で引き取ってもらう。
 9.ごみの日にゴミを捨てる。

懸念として、ゴミ分別するほど余裕あるか分からない。

693 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:31:36.66 ID:OcaCNDT4
>>685
焦ってる状態で無理して付き合うのは苦しいと思います。
彼氏さんがあなたの過去を真摯に受け止めてくれると良いのですけど、バカにするのは照れ隠しとかじゃないのでしょうか?
病気は自分のせいじゃないからどうしようもないですよね。
できれば、病気の辛さを彼氏さんにわかって貰いたいですね。
そこらへんの話はちゃんとしてますか?

694 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:36:34.71 ID:52KgpnSb
>>686
容姿は磨きまくってます。
おしゃれにも、メイクにも、かなり気を使っています。
29歳の処女でも、これから彼氏できるんでしょうか?結婚できますか??
その前に需要ってありますか?

>>688
病気は一時期に比べると落ち着いてきましたけど、
疲れがたまったりすると1日中寝ていても調子が悪かったりします。
そのほかは問題なく、普通に過ごせているのですが・・・。
まだなんとかなりますか?
とにかく、その友達に「まだ未経験!?未経験なの!?」ってバカにされたことが
本当に悔しくて・・・。

>>691
そうですね。そう考えるとヒトと比べても仕方ないこともあるんですね。

>>693
いや・・・あの、彼氏すらいないのですが・・・。

695 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:42:31.28 ID:PE2+zRNh
>>687
職業的にはどうか知らないけど、こういった場で質問するに当たり、YLで通じると思ってしまえるあなたは少々不憫だと思います

696 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:47:50.35 ID:A/DO8gzS
心療内科行くの怖いよ
家族にも友達にもバレずに行きたい
けど怖いんだよ…
どこが評判良いか分からないしもうやだ寝るのが怖い

697 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:49:12.89 ID:eIoah6a1
大学卒業後仕事が決まらないまま4年が経ち、家も別件で借金が嵩み、生活が非常に苦しくなってきました。
なんとかして仕事につきたいのですが、コミュニケーション能力の低さと要領の悪さ、容姿の醜悪さが災いして面接すらろくに通った経験がありません。

「女なら結婚や水商売があるのでは?」というご意見もあるかと思いますが、
生まれつきアトピーを患っており、人から見て目立つところに大きな症状が現れているため、
好意を抱いてくれる人もいなければ、水商売はもちろんのこと一般接客業も断られ続けている状態です。

コミュニケーション能力を高めようと努力しているのですが、
これまでの人生での経験と、自分の心の弱さのせいで、
どうしても容姿を奇異の目で見られているのではないかと怖くなり、
うまくコミュニケーションがとれず、仕事を得るための面接すら成しとげられずにいます。

なんとかして仕事について、生きていきたいですが、未来が見えません……。

698 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:49:24.67 ID:zNEcXopF
>>679
そうそう、ゴキブリって酢に弱いんだって。

酢を5倍くらいに薄めてスプレーでかけておくと
効果あるみたいだよ。

ホウ酸とかも部屋においておくといいね。

699 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:52:37.50 ID:AA5zA5Mp
>>694
容姿が整ってて処女なら需要は大きい

最近の風潮的には処女で結婚なら男から歓迎されると思うよ
スレてないから

料理とかの腕を磨けば完璧かと

未経験で哀しいなら宇宙に行ったこと無いなら哀しいか?という話だから聞き流せば良い

700 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:56:33.83 ID:PE2+zRNh
>>696
メンタルヘルス板の方が詳しく情報提供あると思いますけどね

とりあえず一駅離れた場所で探してくださいな
心療内科へ行くってことはそれなりに辛いわけでしょ?
そんな状態で遠くまで行ったり、評判いいところ探すのなんてマゾでもない限り無理無理
まずは行ってみましょ
合わないと思ったり、対応がよくなければ別の医者に行けばいいのだから
とりあえずの応急処置くらいの気持ちでいいのですよ
そこが合えばそのまま続けて儲けものって感じで

あなたの希望としては、家族にも友達にもばれたくないのですよね
だったらなおのこと心療内科へ行きましょ
行こうと思うだけの異変があなたの中で起こっている訳でしょ?
それを怖いからと放置しておいて、どうなります?
あなたの中だけに納まらず、エスカレートすれば隠しようがなく周囲にバレますよね
心療内科へ行っているという事実より、普通の生活で異常が周囲にバレる
しかもバレている事をあなたが知るのはずっと後
という方が怖いと思いますもの

まずは一駅離れたあたりで探して、一度見てもらってください
医者の評判や相性などはそれから考えればいいと思います

701 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:57:50.57 ID:8mgw+5gM
馬鹿っぽい子ってどんな子ですか?
馬鹿っぽいって不利なんですかね?

702 :マジレスさん:2011/11/20(日) 00:58:56.96 ID:kuqu6rKW
>>694
どうにもならないと自分が諦めない限り、いくらでも取り返しがつきますよ。
また未経験であることをバカにされても、気にしないという方法しかない場合もあります。
自分だけで経験できる物なら何とか成りますが、相手が必要な物は自力だけではどうにもならないので、
時が来るまで気にしないようにするしかないのです。
そもそもそういうデリケートな話題は、今後明確に話さず、するりとかわすのが良いかもしれませんね。
他人のことを羨んで、それをバネに頑張れるのであれば、気にするのも良いのですが、
そうでないなら、人は人と割り切って、比較しないようにするのがよいと思います。
これは他の方が指摘されているとおりですね。
比較したところで、自分の状況が直ちに改善されるわけではないので、あまり意味がないのです。


703 :641:2011/11/20(日) 01:01:15.45 ID:sSVla82s
>>694
私は、33歳で彼女がいたことがありません。童貞です。自宅は虫だらけです。
あなたは、私にこれから彼女が出来ると思いますか?

私が直近で好きになった人が31歳でした。振られましたが。
個人的な考えですが、あまり年齢や経験の有無を考えられないほうがいいと思います。
外見から彼氏がいて当たり前と思われているということは、おそらく綺麗な方だと予想します。
変に思い込むより、自分にもいい人が出来るんだという考えでいるほうがいいと思いますよ。
肝要なのは必要以上に自分を卑下しないことだと思います。

704 :641:2011/11/20(日) 01:05:31.20 ID:sSVla82s
>>698
酢ですか。情報ありがとうございます。
うちは室内犬がいるので、殺虫剤は使いにくかったのです。酢なら犬も大丈夫ですね。

あと、ブラックキャップを仕掛けているので、ゴキブリはだいぶ少なくなりました。
肉食の昆虫であるシデムシが、ゴキブリを食べてしまったような気もしていますが。

705 :641:2011/11/20(日) 01:11:16.62 ID:sSVla82s
>>697
今は、未曾有の不況です。普通に履歴書を持っていくだけでは雇ってはもらえません。
つまり、他の人はやって来ないことを行ってアピールする必要があります。
よく言われてるのは、技術職なら自作の設計書を持っていくとか
営業職なら自作の企画書を持って行くなど、自己をアピールできるものを持っていくことです。
大学卒業したのであれば、卒業制作などを持っていくのもいいかもしれません。
あなたが就きたい職種はなんでしょうか? ますそこを明らかにすることかと思います。

706 :マジレスさん:2011/11/20(日) 01:19:45.83 ID:VT++cooL
>>697
愚痴ですか?相談ですか?
相談だったら具体的に何を聞きたいか書いてくださいね。

書き込みから察するに、病気のための容姿はいかんともしがたいと思います。
というか、現状で一番早く治せる部分があるとしたら性格とか意識の部分でしょう。
要領の悪さは、こういう掲示板などを利用して自分の思考を上手くまとめることに役立ててみてください。
コミュニケーション能力についても同様です。
相談スレなのだから言いたいことを上手く質問にまとめることでいくらかは上達するんじゃないでしょうか。

まずは気持ちから変えてみましょうよ。
容姿が悪いから就職できないのではなく、環境が悪いからストレスでアトピーの症状が出るのです。
このご時世、新卒でも就職できなくて当たり前の状況です。
バイトでまずはお金をためて、独立してアトピーの治療がきちんとできる環境を得てみませんか?
容姿を気にせず人と接するようになれれば、必然的に就職活動も上手く行きますよ。

707 :マジレスさん:2011/11/20(日) 01:54:09.42 ID:aL51C4K2
>>694
女性にバカにされたんですね。
あなたはお洒落も頑張っているので気にすることはないと思います。
ですが、どうしても気にしてしまいすよね。

あなたも彼氏ができれば自信がついて解放されると思いますが急に作れと言われても難しいですよね。

29歳でも見た目若ければ焦る必要はないと思います。
病弱という理由があればみんな納得するはずです。
男性からみたら俺が守ってやらないと的な気持ちもわくのではないでしょうか。

708 :マジレスさん:2011/11/20(日) 02:09:47.62 ID:p0rsCoV2
最近否定されたり文句を言われるとものすごくイライラします
例えば2chで書き込みをした際に、煽られたり叩かれたら叩き返さないと気が済まないです
それに昔の嫌なこと(これも否定された時の思い出)をふっと思いだしたりしては、いらいらし通しです
音楽を聴いたり何か他の事をして気分転換すると、
その間やしばらくは忘れてるのですがまたふと思い出して嫌な気分に・・・の繰り返しです
昔は昔は否定されても何も思わなかったり、ちょっと落ち込んですぐ忘れ思い出して嫌になるということはなかったのですが・・・
こういった事はどうしたら直しますか?

また2chを始めてから性格がやさぐれていき、
昔は「性格の良い子」とまで言われていたのですが今では自他ともに性格が悪いです。
性格が悪いというのも具体的にどういったことなのか分かりませんが・・・
性格の悪さを直すにはどうしたらよいでしょうか?

709 :マジレスさん:2011/11/20(日) 02:14:26.28 ID:nLy0cKLF
2chやめる

710 :マジレスさん:2011/11/20(日) 02:25:27.05 ID:p0rsCoV2
>>709
素早い回答ありがとうございます
やはり元凶だと思うものから離れることは大事ですよね
前者の問題でリアルで起こった嫌なことが忘れられない場合はどうしたらよいでしょうか?

711 :マジレスさん:2011/11/20(日) 02:45:24.26 ID:kuqu6rKW
>>708
まず2ちゃんを含めた掲示板等の危険性を認識すべきでしょう。
ネットの向こうは物理的には離れているし、直接ダメージを与えたり、与えられたりすることはないと思って安心していませんか?
自分は安全な場所にいて、何を書いても大丈夫なのだと。
ところがこれは大きな勘違いなのです。
ネットは物理的な影響力は無い代わりに、精神的な影響力は直接あります。
あなたが、ただの文章を読んでイライラするのがその証拠です。
文章は他人の頭の中で考え出されたアイディアを、直接文字という形に変換し、読む側はそれを自分の頭の中で再構築して直接取り込まれます。
100年前の事件を今のように読んだり、天才の発明を多くの人間が理解したり、小説の場面を自分の経験を元に構成し、想像できるのも、脳の力です。
もしこの事実に対する心の防御方法をあなたが知らないのであれば、紛争地帯に丸腰で突っ込んでいるようなものだと理解すべきでしょう。
相手の心を操る術に長けた人間であれば、容易く他人をコントロールすることも出来るし、相手の心を壊すことも出来てしまうのです。
勿論その逆のことも出来ます。
ネットの中の文章は、新聞や雑誌と異なり、倫理というフィルターがかからない分、極めて危険です。
それを踏まえた上で、どう上手に付き合うかですが、基本は他人に感謝されることを書き込むという事です。
また、批判されても、それは自分の人格が否定されたのではなく、
自分の意見が否定されたというだけのことであるのを理解することです。
意見はその人の置かれた立場や、背景的事情により、無限に存在するため、必ずしも一致しないものです。
批判的な意見があっても、それはそういうものだと思って心に止めておけばよいのです。
ま感謝されることで、自分の存在意義を見いだせることもあり、徐々に心の中の暗闇が晴れて行くものです。
「情けは人のためならず」という格言もありますが、他人への優しさは、自分をも救うのです。
そのことに気が付いてもらえたらよいと思います。


712 :マジレスさん:2011/11/20(日) 02:55:35.46 ID:JIUvFfeh
>>711
>事実に対する心の防御方法をあなたが知らないのであれば、紛争地帯に丸腰で突っ込んでいるようなものだと理解すべきでしょう。

この言葉を見て思ったんですが、
2chやネットでなら割り切れるけど現実で言われたことや態度が凶器となって傷つきやすい場合、対処法はありますか?

713 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/20(日) 02:55:42.53 ID:dplYGbBR
>>208
ネットでも現実の日常生活と同じように
考え振舞うことですよ。


714 :マジレスさん:2011/11/20(日) 03:03:11.42 ID:3yceqyr9
12卒でいまだに内定無し


ここまできてめちゃくちゃ焦ってます

715 :マジレスさん:2011/11/20(日) 03:06:20.44 ID:p0rsCoV2
>>711
とても詳細に分かりやすくご説明ありがとうございます

>もしこの事実に対する心の防御方法をあなたが知らないのであれば
確かに自分には防御方法がないように思えます。
昔起こった殺人事件の記事を読んで一時期人間不信のような感情や眠れないような大きな恐怖を抱いたことがありますし、それが今でも多少なりとも残ってると思います
こういった事にならないような防御方法とはどのように培っていくものなのでしょうか?

>それを踏まえた上で、どう上手に付き合うかですが、基本は他人に感謝されることを書き込むという事です。
昔ネットの掲示板で知り合った方の相談を乗ってたことがあって、
その方が私の言葉があれば生きていける、とおっしゃってくれた事を思い出しました
以前はこうして少しは役に立てる発言をしていたのに、今では非難することや自分語りしばかりでこんなにも変わってしまったことが恥ずかしいです
当時は何にも考えずただその人が元気でいれば安心でしたが、
今では人を思いやること自体なくなり、人のためといいながら全部自分のための目的だったのかもしれません

>また、批判されても、それは自分の人格が否定されたのではなく、
これは割と最近にネット上で言われた事があります
1つ否定されると全部否定されたと思い込む癖があると
当時は「え〜だって・・・」と聞く耳持たない状態でしたがこういうのも危険ですよね、直していきたいと思います

716 :マジレスさん:2011/11/20(日) 03:17:13.07 ID:kuqu6rKW
>>712
相手が自分に対してなぜその様なことを言ったのか、その様な態度を取ったのかという背景的事情がわかれば、自分の気持ちを整理できることもありますよ。
直接相手に聞ければベストだけど、それが出来ないなら、その相手をよく知る人から聞いてもよいと思います。
人を傷つけるような言葉には、大抵理由があるはずです。
天然でそういう言葉を言ってしまう人も中にはいると思うけど、そうでない場合はその理由を知り、分析出来れば心が落ち着くと思います。
またなぜ自分がその言葉で傷ついたのかを知ることでも、落ち着く場合があります。

717 :マジレスさん:2011/11/20(日) 03:21:13.74 ID:JIUvFfeh
>>713
712に対してですかね?そうですね・・基本の考え方はわかってるつもりなんですが、
どうも現実で起きたことは真実味?を帯びてしまうというか、ネットより大ダメージなんですよね・・。
「気にしない」ことが一番の強みだと頭では思うんですが、どうもそれがうまくいかなくて。
ネットでは見えないところ(顔、声、態度など)が現実では見えてしまう。
言葉ではなくてそういうところに悪い所があったのかな?と考えこんでしまう。
どうしたらうまくいくんだろう・・

718 :641:2011/11/20(日) 03:29:41.52 ID:sSVla82s
>>714
>>705にも書きましたが、いまはどこも不景気で雇用をしぶっています。
少ない求人の中で内定をもらうには、自分を良い意味で目立たさせなければいけません。
自分なりに志望する職種の成果物を作ってみて、面接に持参してみてはどうでしょう。
新卒であれば、精度よりもやる気をみせることが重要に思えます。
またその会社に入りたいという部分を会社にアピールしてください。
面接前に会社のサイトを観ておくことは当然です。
その会社の主力商品や長所短所を把握しておき
その上で自分が参加したらこういうことをやりたいということを考えておきましょう。

719 :マジレスさん:2011/11/20(日) 03:32:26.44 ID:kuqu6rKW
>>715
昔起こった殺人事件の記事によって、悪い影響を受ける場合の、心の防御方法ですか。
難しい問題だとは思うけど、こういう理不尽の被害者は必ずいるのです。
このような事件は自分がいつ巻き込まれるのかもわからないし、自分の大切な人が…とか考えていくとキリがないですよね。
これに対する私の答えですが、私の個人的な考え方だから、きっと万人には受け入れがたいと思うのだけれども、
一つ言えるのは人間はいつか死ぬという事実と、それがいつなのか、どこなのか、どうやってなのかは誰にもわからないという事です。
いつか死ぬことだけは確実にわかっていて、それ以外は何もわからないって残酷ですよね。
だけどそれ故に、今の瞬間を大切にして、死ぬときが来ても、悔いの無いようにその時を迎えたいという事だけじゃないですかね。
死を覚悟して、今日無事に生きられたことを感謝する。
これで心を落ち着かせるのが自分のやり方です。
他にも無数の考え方があると思いますので、自分の納得いく考え方を拠り所にされると良いと思います。

720 :マジレスさん:2011/11/20(日) 03:40:51.73 ID:JIUvFfeh
>>716
ありがとうございます┏○))

721 :マジレスさん:2011/11/20(日) 03:48:06.19 ID:p0rsCoV2
>>719
なるほど…
確かに考えたらキリがないですよね
何だかんだでいつ何が起こるか分からない世の中ですし、
被害者の方が怖かったろうな辛かっただろうなとか思っても、それは記事を読んだだけの上ことで本当の苦しみは分からないわけですし
極論しか出せないので難しいですが・・・

それと他に聞きたかった事が712さんと同じで>>716のお答えは勉強になりました

もうひとつお尋ねしたいのですが、どうしても極論から極論にいってしまうのですがどうしたらいいでしょうか?
それが極論だと気づかない場合もあり指摘されて始めて気づいたり、「あれもしかしてこの考えは極端かな?」と思う程度だったりします
極端から極端に走るのは暴走してしまうような気がして怖いので、ほどよい考えでありたいのですがどうしたらそうあれますかね?


722 :マジレスさん:2011/11/20(日) 04:14:28.51 ID:kuqu6rKW
>>721
極論というのはまさに「極端な論じ方」なので、これ以外の可能性としてはどんな物があるのだろうということを、いくつか挙げてみるのがよいのではないでしょうか。
数学や物理的な問題なら、問題に対する答えは大抵一つですが、それ以外の問題は大抵複数の回答があるものです
パッと思い付いた結論だけでなく、他にどのような結論があり得るのかを可能な限り挙げてみるのが良いと思います。
重要な問題なら時間を掛けて多くの可能性を探り、そうでないなら2〜3個も挙げれば十分なこともあると思います。
とにかく「これが絶対で、これ以外はないのだ」と凝り固まらず、全く違う角度や、反対の角度からも検討して、様々な見方が出来るようになると良いと思いますよ。


723 :マジレスさん:2011/11/20(日) 04:28:16.74 ID:p0rsCoV2
>>722
なるほど
自分でこうと決めずに視点を変えてみていろいろな答えを見つけていくのも面白いかもしれませんね
それがすぐに出来るようになるまでは大変ですが、
何か答えを見つけるときは「いや、まてよ」を入れてみて少しづつ色々な考えを持ちだしてからにしてみます
昔に漫画なんですが、「極端から極端に走る」と批判していたのを見て、
あぁ極端に走らない考えってどんなんだろうとは思ってはいたのですが、ちょっと分かったような気がしてきました
応用は難しいですが・・・

夜遅くまで相談にのって下さってありがとうございました
722さんとはもう少し色々なお話をして知恵をおかりしてみたいものです
目が覚めた思いです

724 :マジレスさん:2011/11/20(日) 06:48:20.33 ID:O/1YCYHC
>>704
韓国のマスコミで台所の流しの臭いを消すには「酢と塩」を使うと思い出したw
>>705
新卒でもすでに平を抱えた上司として
中途採用することを前提としているのかな。

725 :マジレスさん:2011/11/20(日) 08:08:01.89 ID:C1TCj62x
彼に財布からお金を取られました。1回目は2千円、2回目は千円です。同棲して1年数ヶ月経ちますが、今まで彼とはお金関係でもめた経験があります。
彼には消費者金融から借金があり、返済中ですが満足に出来ていない様子です。私が口を出すと、不機嫌になり怒ります。何度か自己破産をすすめても、自力で返すとの一点張りです。
どうやら私が寝ているスキに財布からお金を取ったようです。
仕事に行く交通費だと思います。職場が定期的に変わるので、一定の駅までしか定期は買ってません。そのため月末になると、私に交通費を借りることがあります。
私は半年前から引っ越しのために貯金を始めました。彼も一緒に貯金を始めたので、何度もしつこく今月はいくら貯金出来たのか
冗談まじりですが、どれくらい貯まったのか通帳を見せてと言った事もあります。
でも私からお金を借りたり、弁護士事務所から債務整理の費用の督促状が届いたり、
携帯電話会社から長期間料金延滞のうえ、強制解約、簡易裁判の通知が来るようでは
貯金など出来ているわけがないと思います。
今回のことがあって、私は今度は通帳のお金を取られるのではないかと思うと怖いです。
初めて彼が怖くなりました。今日暗証番号を変えるつもりです。(彼の前では番号を言った覚えはありませんが、念のため)
でもこんな思いをしてでも彼を断ち切れない自分が嫌になります。
ですが彼がいなくなることを考えるのはもっと嫌です。金銭関係以外はとても良好なだけに別れはしたくありません。
彼はありがちな夢追い人ではなく、普通の会社員です。
今の仕事にもとても満足なようです。仕事でリーダー(役職ではありませんが)
を勤めるなど、上司からも信頼されているようです。前の職場も高卒以来9年間勤めました。
普段は温厚で優しく、人当たりも良く友達も多いです。
母や友人に相談すれば、きっと別れをすすめられるでしょう。でも私の中で答えは出でいるのです。別れたくないんです。
彼にこんな生活から立ち直って、精神的にもっと強くなってほしいのです。
でも、もう私には打つ手がありません。
どうしたらいいのかわかりません。。

726 :マジレスさん:2011/11/20(日) 08:08:24.67 ID:1miwt/X3
スーパーでレジで商品渡されたときとかレストランで食事持ってきてもらったときって会釈とかするものですか?

727 :みほ:2011/11/20(日) 08:13:19.01 ID:Nw/ZkE0B
夫を亡くし大海原を漂流しています。
毎日が孤独で苦しいです。
真剣にお話しできる(できれば同性で同様な体験をされた方)
相談というより何でも話せるお友達がほしいです。

728 :マジレスさん:2011/11/20(日) 08:19:38.16 ID:Hx5YzSjb
れからの忘年会シーズンが物凄い苦痛です。何か芸をやらされそうで、本気でにげだしたいんですが、それも出来ません。そんなことと思われるかもしれませんが、既にその事を思うだけで毎晩寝れず気が狂いそうです。どうすればいいんでしょうか?

729 :マジレスさん:2011/11/20(日) 08:20:17.34 ID:CDNQ8ECj
>>726
したりしなかったりだけど、自然としてることが多いかな
少なくともして悪いことはない

730 :マジレスさん:2011/11/20(日) 09:00:38.13 ID:jrkHqzol
人に何か酷いこと言われたりされたりしても
ショックで黙ってしまい傷付くだけで終わってしまい、
他の人みたいに何か言われたら怒ったり言い返したりできない
やっぱり普通は酷いことされたら傷付くんじゃなくてムカついたり怒るのが当然ですよね?

過去にも他人に言われた事を引きずり、胃を壊したり
些細なこと(どけよ!とか睨まれたり無視など)で
皆みたいに怒るんじゃなくて、傷付くだけの弱い自分が本当に腹立つし嫌になります。

バイト先で怒られるだけでも引きずるので今は大学生の20歳の男ですが、社会に出たらいちいち傷付いてられないし
こんな気の弱さじゃやっていけない不安があります。

普通の人みたいに何かされたり言われても怒るくらいの
すぐ気にしない、傷付かないような強いメンタルになりたいです

良いアドバイスなどありましたら教えていただけるとありがたいです。

731 :マジレスさん:2011/11/20(日) 09:13:39.40 ID:PXrbcM/w
>>730
怒るやムカムカするっていうのは傷ついてない、気にしないってわけではないですよ
傷ついているし気にしているからこそ怒ります

不必要に動揺しないためには立場の違いを理解することや自分が気にするべきことなのかを考えてみるのも大事ですよ
ただ、傷つかなくなるわけではないです

あとは傷つかないことを考えるのではなく、傷ついた後のリカバリーをどうしたらいいのかを考えるのも大事ですよ

732 :730:2011/11/20(日) 09:25:48.88 ID:jrkHqzol
>>731
お返事有り難うございます。
自分は自己否定になってしまうので、傷付くから怒れるという感情が羨ましくもあります。
情けない話傷付くのが怖くて他人との接触を避けてしまい、
できるだけ傷付かないように過ごすようにしていました。

確かに傷付かないことを考えるより後のリカバリー方法を考えれば
引きずらず落ち込むことも軽減できますね

733 :マジレスさん:2011/11/20(日) 10:26:39.17 ID:bq/3swzj
>>725
あなたと彼は共依存ですかね。
お互い自立できない関係で依存してるように見えます。

あなたは彼とどういう将来を描いているのでしょうか
結婚を考えたりしてるのかな
残酷なようですが借金癖は直りませんよ
これから先ずっと借金の問題を抱えたまま一緒にいるのでしょうか
このままだとあなたは何回か肩代わりするでしょう
それこそ頑張って貯めたお金もきっと彼に泣き付かれ全部持っていかれます
そしてあなたが正気に戻りもう出すお金がないと態度を変えた時
今度は自分かあなたの両親に矛先が向くでしょう
どこからも信用がなくなり借りれなくなれば会社のお金に手をつけてしまうかもしれませんね
会社のお金を使い込んだからとあなたに返済を求めるかもしれません
共依存がなくなってなければあなたは払ってしまうでしょう
もう一度言いますが借金癖はなおりませんよ

どんな将来が見えますか?幸せでしょうか?

734 :マジレスさん:2011/11/20(日) 10:57:42.50 ID:8mgw+5gM

頭良いってなに!?

735 :マジレスさん:2011/11/20(日) 10:58:45.48 ID:AA5zA5Mp
>>728
手品でもやったら



736 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:08:25.70 ID:z2nVFhLc
20代前半専門職

今年の春から就職した社会人1年目です。
職場に苦手な人がいます。
相手は40代後半の男性でかなりの勉強家なんですが、
知識がない自分に対して何かとバカにしたような態度をとってきます。

確かに未熟な僕にも非はあるのかもしれません。
一生懸命やっているのにバカにしてくるので、かなりイライラしています。

こういう人にはどのような対応がベストですか?
小さな会社なので、接触しないというのは無理です。
アドバイスよろしくお願いします。

737 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:11:45.32 ID:zNEcXopF
>>736
仕事がんばって結果を出して見返すか
自分も知識を蓄えて対抗すればいいだけでは?


738 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:13:08.54 ID:ZpNZYgHx
>>736

多分、馬鹿だから馬鹿にされる。gdgd言う前に知識つけろ。


739 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:17:20.62 ID:PXrbcM/w
>>736
専門職に関する知識なら逆に学びに行ったら。

一生懸命だけで許されるのは新人のごく限られた時間だけ。
仕事は結果だしてなんぼなんだから積極的に行くのも大事だよ。
学ぶ姿勢を打ち出しておけば、とやかくは言わないだろう。
きちんと学べばね。

あとベテランとの温度差は職場でありがちなことなんだから、そこにとらわれず自分の仕事に集中したほうがいい。
そういうことを学ぶ上で逆に状況を利用してみたら。

740 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:34:24.30 ID:kuqu6rKW
>>727
匿名の掲示板でメアドを晒すのは危険ですよ。
公開するなら捨てアドレス(YahooなどのWEBメール)が良いと思います。
また、良い相談者見つかれば良いのですが、弱みにつけ込む人も少なからずいるので気をつけて下さいね。

>>728
忘年会で芸をやらされることがほぼ確実なら、過去どのような芸が披露されてきたのかや、こういうのが苦手で出来なかった人は、どのように乗り切ったのかを、信頼できそうな誠実な先輩に尋ねてみてはどうでしょう?
その時に、既に不安で夜も眠れず、苦しんでいることも打ち明けましょう。

>>730
有名な話ですが、強い精神は、強い肉体に宿るので、空手道場に通うなど、体を鍛えることで一緒に鍛えられることもあります。
私の経験ですが、あなたと同様の悩みを抱えていた時期があり、26歳の時に極真空手に入門しました。
それまではスポーツや部活に属したこともなく、運動も大嫌いでしたが、同じ悩みから始めた人も多くおり、とても楽しく感じました。
5年近く修練を積みましたが強い自信が付き、いろいろな物が改善しましたよ。

741 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:36:12.51 ID:06RzTWos
友達だっているし楽しい趣味もある
満たさせているはずなのに、心の中がからっぽな感じがするのは何故?
そして猛烈な劣等感に襲われたり、なんともいえない孤独感に苛まれる

どうしたらこの気持ちがなくなるのでしょうか?
また、どうしたら心の中が満たされますか?

抽象的ですみません

742 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:37:45.98 ID:ZpNZYgHx
>>741

それが人生

743 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:50:41.39 ID:PXrbcM/w
>>741
常に満たされてる人生なんてないと思いますがねぇ

虚しいって強く感じるなら、望むものと現状が合ってないのかもしれませんね

744 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:59:55.24 ID:s/ocgWwe
飲み会のことで相談です。
結婚する同僚のお祝い会があり、どうしても出席したくありません。
お祝い事なので、誘われた人は自分以外全員出席する雰囲気です。
自分が出席したくない理由は、主役の人があまり好きな人ではないこと、自分が結婚していないことをちゃかされることからです。
事前に別の飲み会が入ってしまいそうと幹事には連絡しておきましたが、お祝い事なのに、別の飲み会があると言って欠席してしまっても良いものでしょうか。
行きたくないという思いと罪悪感とで揺れてしまいます。

745 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:06:12.78 ID:KPwC2WxJ
>>744
欠席する理由をゴタゴタ言わない方がよいと思います。
シンプルに家庭の用事とかの方が良かったのかもしれません。
同僚も意地悪で茶化しているとは思えません。
人間だから多かれ少なかれストレスはありますよ。

746 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:10:54.99 ID:PX+L+qKn
21歳、男です。

・焦らない
・奢らない
・挫けない
・弛まない

これはどうしたら克服できるんでしょうか…?
特に焦りが凄まじくて…生き急いで自殺しかねない時もあります。

747 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:25:53.66 ID:s/ocgWwe
>>745
レス、ありがとうございます。
欠席理由としては、家庭の用事の方が良かったですね。
別の飲み会と言ってしまった手前、他の用事は言えないので、飲み会で通します。
何だか自分が情けなく思います。

748 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:31:19.89 ID:dP3b3uiN
以前もお世話になったのですが、失礼します。

先月仲良くなった子と、音信不通になり3週間が経ちました。
というのも先月の初めくらいからSNSがきっかけでメールを始め、2回ほどデートを重ね、
次はどこへ行こうかなんて最中、突如音信不通になったのです。

当初は事件・事故かと心配したのですが、ひとつ気になる点が。
それは音信不通となった日にSNSでペナルティになっており、三日後に退会していました。
その後何度が連絡をとってみたものの、返事は来ず。

初めは私も思い出しては泣いたりしていましたが、忘れようと尽力しました。
そして3週間目の今日、夜中思い出してSNSに触れたのがいけませんでした。
彼女とおぼしき人物が別アカウントでそのSNSに居たのです。

思いがけず見つけてしまい、SNS内で連絡をしました。
ところが先ほど見たところ、彼女はまた退会していました。

ストーカーじみた行動になっているのは重々承知なのですが、
音信不通となった理由などがわからず、もやもやしています。

もうこのまま忘れた方がいいのでしょうか?
避けられたきっかけや原因がわからず、苦しいです。

どうか助言を下さい。
お願い致します。

749 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:39:57.07 ID:YnhsC3E1
>>748
失礼と言えば失礼だけど、SNSという特殊な環境で知り合った以上、十分ありえる事ではないでしょうか?
その辺のリスクも十分に理解したうえで利用すべし。当然深追いはご法度ですな。


750 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:41:22.33 ID:nLy0cKLF
>>748
かなり気持ち悪い

751 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:47:35.10 ID:8mgw+5gM
私よく試されるし遠まわしにいじめられるんですよね

普段からいい子キャラだから欠点を探されてるんでしょうか?

752 :マジレスさん:2011/11/20(日) 12:48:21.61 ID:06RzTWos
>>742,743
いつも充実している人生なんてありませんよね
こういうのが人生なんだと思えるよう努めます
本当にありがとうございました

753 :マジレスさん:2011/11/20(日) 13:05:15.08 ID:PXrbcM/w
>>746
焦りすぎるっていうのは状況判断ができないと自己能力の把握ができない、経験不足あたりが原因であることが多いです

そこらへんは大丈夫ですか?

754 :マジレスさん:2011/11/20(日) 13:19:45.94 ID:RQqVoJMo
正社員を目指してアルバイトとして会社で働いています

先週腹痛で会社を休んだんですがその日に私がやらなければいけない
仕事を上司がやる事になりました
それと別の先輩がやめる日でもあったので休むのをためらったのですが
かなりきつかったのでしょうがなく休みました
今日休日出勤をしたら部長から大切な日に休むなんてちょっとだめだね
というニュアンスのメールが私のPCにきていました
今謝罪のメールを返したら分かりました引き続きお願いしますと返信しました


今日は休日出勤で3人しか出社してないんですが明日はみんなくるので
私の仕事を負担する事になった上司や社長や他の人達の目を
考えると精神的に落ち込んできついです
まさかこんな事になるなんて・・・
私はどういう気持ちで出勤すればいいでしょうか
助けてください

755 :マジレスさん:2011/11/20(日) 13:28:43.57 ID:qEswC7k+
>>748
「あなたにかかわりたくない」ことは確かだと思います
原因が解ったとしても今更どうするおつもりでしょうか

どの道、その相手とあなたでは会話すら成立しないので
今回は縁が無かったと思って諦めましょう
続行はあなたの価値を落としますよ

>>751
文字通り「いい子ぶってる」ということになります
つまり本心から出る行動ではないので、否定されたりはあると思いますよ
本当に良い子はいじめられるはずありませんので

756 :マジレスさん:2011/11/20(日) 13:42:03.46 ID:ZBqp3YO5
よろしくお願いします。
女って別に嫌なことされわけじゃないのにキモイとか言って
男を嫌う人がたまにいるじゃないですか。

そういう女の知り合いの女ってその女にそういうこと言うのやめてとか気分悪いとか
言う人って滅多にいないと思うんだけど、言わないだけで内心うんざりしてたりこいつ
性格悪いなって思ってるいるんでしょうか?

それともその女に影響されて同じようにその男(女でもいいけど)のことを嫌いになっちゃうんでしょうか?

757 :マジレスさん:2011/11/20(日) 13:48:53.72 ID:Bjd2fm1N
私、Aとして
会社で同い年で仲の良い異性のB子さんと友人関係
B子さんは私の後輩C(10年下)とも仲良し
CはB子さんの言うことは何でも聞くし
何もかもB子の真似をして、同姓としては本当に気持ち悪い
だが、私と遊ぶときにもB子はいつもCを呼ぶのでうんざりしてきました
ちなみにA、C既婚、B未婚
私は友人としてB子とは付き合って行きたいですが
どうするべきですかね?



758 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:06:57.71 ID:+Vd36jQK
初めてカキコします。
よかったら聞いてください。

私は現在高2ですが、
去年初めてできた彼氏と別れてから軽くリストカットをするようになったり、
布団に入っただけで急に涙が溢れてとまらなくて
寝ようにも寝付けなくて自分でも 頭おかしいな って思うようになって
部屋に引きこもりがちになりました。
この頃は大体去年の9月くらいの話なんですが、この状態が2〜3ヵ月続いたので、母が心療内科へ連れて行ってくれました。
病院では大した病気とは言われず、軽い安定剤の効果がある漢方と、軽い睡眠導入剤のようなものをもらいました。
私はこの時、元彼に振られたのが自分が思っている以上にショックだったのだろうと考えていました。
けれど今年の4月に新しい彼氏ができて、今でもその彼とは喧嘩は多いですが仲良く続いています。
が、昨日その彼と電話をしていたらふつうに会話していたのに急に涙がでてきて、彼曰く態度がコロコロ変わり、
しまいには私は頭がごちゃごちゃになって泣きながら怒鳴って電話を切ってしまいました。
なんで急に自分がこんな風になったのか分からず、今はとにかく家族とか関係なく、人に会いたくないんです。
彼にも自分のことをなんて説明したらよいのか分かりません。リストカットをしたら別れるといわれているので現在はしていませんが、いつしてしまうかわからないくらい気持ちが不安定です。
思春期なら誰にでもおこることなのでしょうか。

759 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:19:05.13 ID:HChfzc9p
>>706
横からだけど面接すら受からんっていってるんだからバイトすら受からない状態なんじゃね?
まさに俺がそうだ

760 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:20:57.07 ID:FPEEbxgk
>>757
別にあなたの真似をしてる訳じゃないなら
放っておけばいいのでわ?

761 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:24:56.81 ID:3WeG9t8U
>>758
誰にも起こることじゃないです。
病院にきちんと通院しその都度これまでに起こったこと、今していること、今の状態などを一切隠さず言い、指示に従い、
「治りたい」と思って図書館でそういう状態を続けたら将来どうなるか、治った人はどうして治ったのかを調べる。
大事なのは10年後、20年後に視線を向けること。
リストカット傷なんか作ってたら働ける場所なくなるよ

762 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:29:01.88 ID:nIm/AzAZ
>>757
あなた自身の問題でしょ
個人的感情でCが嫌い
Bが付き合ってるC抜きで付き合いたい
全部自分の都合
Bさんの気持ちは関係なし

友人は相手の立場考えないと成り立たないし嫌いな理由があまりに大人気ないし
はっきりBに言える事ですか?
言えないことなら貴方が引くことでしょ

763 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:34:01.74 ID:PX+L+qKn
>>753
まだこの歳のせいか…経験不足がありすぎて困っています…
仕事は新卒で入ったものを安易な理由で辞めてしまい、派遣に成り下がり、恋愛経験も少なく、友達と遊ぶことも少なくて…
何もかも人より遅れを取っていて、大丈夫とは言えない状況です。

764 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:47:45.29 ID:9xr1rzI4
>>758
誰でもおこりますねぇ。
ある人は不良になり、ある人はいじめに走る。

不安定な時期ですね。


765 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:51:42.44 ID:Hy3HpNRA
>>756
色んなものが歪んでいるね、君

766 :マジレスさん:2011/11/20(日) 14:52:49.96 ID:PXrbcM/w
>>763
それならば、むしろ状況判断と問題への対応の仕方のほうではないですかね

他人と比べて自分が劣っているのではと焦るのなら、まずは自分の立ち位置を冷静に把握すること
次に自分がどうしたいかを把握すること
状況を良く見て比べて焦るべき事柄なのかの判断すること
そしてそれへの対応策を打ち出せるか

あとは、どのぐらいのスパンでどれほどのことをするか
無理のない生活の維持
適度なストレスの発散も大切です

一度に理解できない、実行できないなら、まずは自分と向き合い自分は何が出来るかと自分は何をしたいのかを把握しましょう
そして外部の状況を広く見ることを心がけてみることからはじめましょう

767 :マジレスさん:2011/11/20(日) 15:01:53.84 ID:sSVla82s
>>763
景気の影響もあるので私の時とは同じとは言いがたいですが
私が20代の頃は、20代のうちはいろいろなことを経験する年頃と言われました。
仕事も、新卒で勤めたところに嫌々居続けるくらいなら
いろいろ転職して自分の納得できる仕事を探したらいいと言われました。

21歳なんて社会人なりたててです。
学生から社会に出たばかりで、人生においても大きな環境の変化を迎えたばかりです。
焦ったり、慌てたりして当たり前じゃないでしょうか。
今の失敗しても、そこから学び肥やしにすることで、やがて落ち着いた大人になれると思います。

768 :マジレスさん:2011/11/20(日) 15:16:45.75 ID:dP3b3uiN
皆様ありがとうございました。
少し目が覚めました。
落ち込んだ気分は時間でなんとかしようと思います。

769 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/20(日) 15:34:13.39 ID:dplYGbBR
>>736
これまで以上にしっかり勉強することと、
中年おじさん・所帯もちにはしんどい事を
楽にしてあげるようにすること。
体力的なこと、視力低下・遠視への気づかい、
本人や家族(介護)都合の休みのフォロー、
PCや携帯とかの不慣れことのフォローとか、
とにかくチームワークです。


770 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/20(日) 15:44:26.27 ID:dplYGbBR
>>746
目標と取り組みの予定・実績を
客観的な基準を入れて立てる。
自分がどこにいるのか分かりやすくすることですね。

771 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/20(日) 15:46:39.39 ID:dplYGbBR
もう年末だし
来年用に大きな目な手帳を用意してしっかり行動管理して下さいね。

772 :マジレスさん:2011/11/20(日) 15:49:27.87 ID:RQqVoJMo
>>754をお願いします


773 :マジレスさん:2011/11/20(日) 15:57:13.97 ID:duEqP0j1
>>772
気持ちもなにも人間の基本
1 迷惑かけたら謝罪
2 仕事のカバーにお礼

朝一に大きな声で、社会人の基本できなきゃ正社員は厳しいよ

774 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:03:23.74 ID:FPEEbxgk
>>756
まあ友達というのはある程度似た者同士じゃないと成立しないしね
男女の性差より嫌な奴同士で固まってさらに陰険なムードが濃縮されるんですよ
群れから逸れるのも嫌だから同調して対象を嫌うようにもなりますねぇ

775 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:16:52.08 ID:zjo3r+YJ
彼女の機嫌が悪かったんですが、理由は↓でした・・

俺が職場でもらった果物が腐りかけてたし
果物が苦手なので捨てたってことと
職場の人間が全然使えないことを愚痴ったら
「人間性まで否定するような言い方は良くない」みたいに・・

普通に彼女にそう思われたことで凹んでるのと、
彼女には思ったこと言いたいなって言うことで・・

今後はどうしたら良いと思いますか?

776 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:21:13.40 ID:DtlzZ0o+
子供を産むことは悪です。
この世の不幸の連鎖に生まれてくる子供を無理矢理巻き込むことです。
子供を産むことをなぜやめないのですか?
自分勝手すぎます。子供を生む人は子供のことを考えていない。
なぜそれがわからないのですか?

777 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:22:55.23 ID:duEqP0j1
>>775
1 彼女の考え方を変える
2 自分の考え方を変える
3 自分の考えを彼女に言わないで溜め込む
3 分かれて自分の考え方受け入れる別の彼女探す

自分で選べ

778 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:26:37.55 ID:DtlzZ0o+
生まれなければ苦しまなくてすみます。
10人に一人でも生まれたくなかったという人がいる可能性がある以上全員生まないのは当たり前では?
生まれなくてもまだ意思がないのだから誰も困りません。しかし生まれてしまったら死ぬにも苦しみを伴います。
この世に強制参加させられておきながら抜けるのには代価を支払うのはおかしくありませんか?
生まないことが最善なのです。
子供の権利を守るために生まないことを義務づけましょう。
0人っこ政策。

779 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:34:46.85 ID:ZpNZYgHx
>>756

人それぞれ

>>757

友人として付き合いたいならC子と付き合いしかないだろ。
多分、C子の方がB子にとって大事な友人だし

780 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:35:09.78 ID:ejTaD/NE
人の会話に入れない
笑ってうなずくだけで「あー」みたいな声の相槌は出来ないんです
就活でグループディスカッションあるしもう無理かもって毎日思ってしまいます
今日の企業主催の模擬面も一言もしゃべらず、帰るときありがとうございましたって言ったのに企業の人に無視されてしまいました

どうしたら面接や会話の輪に上手く入れるんでしょうか

781 :746&763:2011/11/20(日) 16:36:12.72 ID:PX+L+qKn
一括になってしまって申し訳ないのですが…わざわざレスをしてアドバイスを頂いてくれた方、ありがとうございます。

自分はフリーランス…ネットビジネスをやりたいんですが、漠然とし過ぎてどうしたら良いかもわからずで。
セミナー行ってみたり、実際に人と会ってみたりして視野を広げてはいるのですが…まだ迷いがあります。
元々工場で働いてて、派遣になっても工場なので、コミュニケーション不足と協調性が欠けているのは否めないなとは思っています。
今、働いてる場所では自己成長が見込めそうにないので、契約が切られ次第辞めて。
下地作りとしてまずは…最も苦手としてる営業関係の仕事をして成長に繋げたいかと考えています。
楽な方に逃げてる傾向にあったので…あえて茨の道を進んでみます。

782 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:36:27.34 ID:zjo3r+YJ
>>777
ありがとうございます
2に挑戦しつつ緊急避難的には3にしようと思います

やっぱ彼女や奥さんへの愚痴は
友達に言うようなものではいけないってことですかね?

783 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:36:40.97 ID:FPEEbxgk
>>775
彼女からすれば将来あなたとの関係が破滅的に拗れた時に
その言葉のナイフが自分に向かってくることを恐れてるんだと思いますよ
だから日頃から自制を求めるんですね
彼女と関係を続けたいならお控えになった方がよろしいかと

784 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:37:37.33 ID:duEqP0j1
>>780
新卒なら時間がないので練習あるのみ
かったぱしから落ちても気にしないで、面接ひたすら受けまくる


785 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:40:05.23 ID:zjo3r+YJ
>>783
なるほど!素晴らしいです・・
そういうことなんだなあ・・

彼女と接するときはそういうのを
念頭に置いたほうがいいですね
全てを晒せられれば良いですけど
関係も大事ですものね・・

786 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:40:36.44 ID:ZpNZYgHx
>>763

人生は、学校の授業ではないのだから

>何もかも人より遅れを取っていて、大丈夫とは言えない状況です。

とか考え直したほうがいいよ。

787 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:41:48.92 ID:duEqP0j1
>>782
相手と程度によりますね
人生には良い時も悪いときもありますが会話が愚痴ばかりでは
楽しくもないし、将来も不安になるでしょ
同性との酒だって毎日同じ店で同じメニューで会社の愚痴ばかり・・楽しくないでしょ?


788 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:42:11.76 ID:ejTaD/NE
>>784
ありがとうございます
今日の企業主催イベントは選考には関係ないと言ってましたが、人事の方と名刺交換してる人がいました
私はもう可能性はないと思った方がいいんでしょうか

789 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:46:36.76 ID:duEqP0j1
>>788
それは誰にもわかりません
実際には気に入った人材に連絡して採用面接することもあるでしょう
あなたに出来ることはそのスキル上げれば、その企業との面接に再度こぎつければ
努力してこれだけ変わりましたがかえってセールスポイントに使えるんですよ

790 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:47:27.71 ID:ZpNZYgHx
>>788

>私はもう可能性はないと思った方がいいんでしょうか

どっちに思っても結果が変わらないことを気にするのは無駄。
気にするなら受かる為にこれから何かすることはないだろうか考えろ。

791 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:49:38.39 ID:ejTaD/NE
>>789
>>790
ありがとうございます
第一希望でこんなことやってしまったんで、今は本当に落ち込んでます
でも何か変われるよう努力したいです

792 :マジレスさん:2011/11/20(日) 16:53:09.38 ID:FPEEbxgk
>>776
>>778
うむ
だから最近は結婚してない人多いですよね^^
子供や配偶者を幸せにしてやれない幸福な家庭を築く自信がないという意見を多く見ます

>>780
主題となるネタをネットででもいいから仕入れてはいかが?
グループディスカッションのハウツー本に書いてあるネタは抑えておくのは基本でしょう

793 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:07:31.78 ID:ejTaD/NE
>>792
実は今日もTPPって先にテーマ言われてたんで、経済学部でもないしすごく下準備頑張って行きました
でもイスに座ると言いたい事はあるのに話せず、ただ終わるのを待つくらい辛くなってしまいました
病気でしょうか・・・もう自分でもなんなのか分かりません

794 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/20(日) 17:07:45.38 ID:dplYGbBR
>>781
参考までに
TPP(農業自由化)の対抗策として
各地で農地集約、農業の法人化、市民農園(民営も)が進んでいくと思います。
ただそれでも小規模・薄利なので
大手企業はなかなか参入しないと思います。
そういう状況なので
農業のITはチャレンジする価値あると思いますよ。

製造業の経験も活かせるかもです。
重機を使えるとなおOKです。

795 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:12:23.49 ID:duEqP0j1
>>793
病気じゃありません
慣れていないだけですよ。初めはだれでもそんなものです
繰りかえせば慣れてきますよ

796 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:15:41.77 ID:duEqP0j1
>>793
追伸
多くの人間とのディスカッション会話を日常生活の中で積んできたか
そうでないかの違いです
ならば応急的に経験を積む・・・面接何十社も総当りで練習です

797 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:17:10.69 ID:3kY/FvFf
日曜日は一日中明日からの仕事が怖くて泣きそうで吐きそうになるんだけどこれどうにかならないのかな
今も明日が怖くて泣きそうだしどんどんその気持ちは膨れ上がっていく
仕事が怖い上司が怖い色々な出来事が怖い気が狂いそうだ

798 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:20:27.20 ID:FPEEbxgk
>>793
声の大きさは重要ですよ
一度友人に普段声が小さいか聞いてみては?
この手のディスカッションは発言してなんぼですよ
所詮他人だしウザがられてもいいくらいの気持ちで

799 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:21:04.99 ID:zjo3r+YJ
彼女が生理不順で2-3ヶ月来なかったりする
んで、今までは薬とか飲んでなかったらしいんだけど
ついに飲み始めたみたい

俺としてはどうしようも無いんだけど
どうしたら良い?今は話を聞くだけしか出来ない・・
彼女は子供がちゃんと出来るのかを心配してる

800 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:25:09.04 ID:ejTaD/NE
>>795
>>796
>>798
ありがとうございます
慣れてないだけだといいなぁと思います・・・でもやっぱり不安です
声が小さいというのは行く先々で言われるんですが、一向に直りません・・・すぐ縮こまってしまいます

でも今からこれではいけないと思うので頑張ろうと思います
ありがとうございました

801 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:28:47.76 ID:Y7nc1Z0y
ノイローゼ対策の知恵をください
(病院行け、ではなく)
親がもともとノイローゼ気質で
自分は特に仕事で気を使いすぎて憔悴しきっています
仕事のために必要なお金も沢山出てしまっていて
貧乏で大してお金もありません

802 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:34:18.96 ID:jXz9zIN4
>>799
マルチ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1321761747/638
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/male/1321774518/277

803 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:38:34.68 ID:FPEEbxgk
>>801
ノイローゼ治したいならネット、特に2chを止めることです
本を読んだり映画を見たり気が向いたら散歩してたら改善します

804 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:44:55.86 ID:hn0PCke3
>>797
なんで怖いの?

805 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:50:03.25 ID:dRBoe0F5
仕事と私生活でまいっています。
仕 事〜職場では明るく振舞っていますが、実際は悩んでいます。
私生活〜妻は自分には興味がない素振りであり、それに対して
    ついに怒りをぶつけてしまいました。

家族と過ごす土日が怖くてたまりません。

806 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:51:13.82 ID:PX+L+qKn
>>794
それをどう作っていき、どこから入り込むかがわからないんですよね…
ネットビジネスで自分が会った人はみな外資系の商売です…
それに製造の経験も何も生かされないんですよ。

807 :マジレスさん:2011/11/20(日) 17:51:29.47 ID:3kY/FvFf
>>804
仕事で失敗するかもしれないしたら怒られる
飲み会のセッティングがうまくいかないまた怒られる
そもそも下戸だから行きたくない吐くの辛いし盛り上げるのも怖い
わからないことが多すぎる勉強が追い付かない、そもそも気力もあまりない怒られる
客先訪問してもうまくやる自信がない怖い結果が出ない怒られる
聞いて教えてもらうのも怖い基本的に知識不足なのが露呈し怒られるのがまた怖い

まだあるけど大体なんかこんな感じのことが頭をぐるぐる回る
何かしたらいいんだろうけどなにもする気力が起きない布団に篭っていたい実家帰りたい

808 :マジレスさん:2011/11/20(日) 18:06:41.36 ID:Bjd2fm1N
>>762
>>779

なるほど、そうですね、私が引くのが懸命なようです
ありがとうございました

809 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/11/20(日) 18:14:41.04 ID:dplYGbBR
>>806
大手や外資と競合するビジネスの世界から行くか、
とりあえず最初はそういうところが入ってこない
小さな助け合いの世界から行くか。
後者はボランティア的NPOですね。

810 :マジレスさん:2011/11/20(日) 18:21:57.49 ID:kslZLl5Q
>>805
悩みの内容を具体的に書かなければ答えようがありませんよ

811 :マジレスさん:2011/11/20(日) 18:25:51.35 ID:9xr1rzI4
>>807
誰でも失敗はする。自分の失敗を棚に上げていちいち怒る人がダメ。
飲み会などというどうでもいいことでいちいち怒る人がダメ。
酒を飲めない人に無理矢理飲ませる人がダメ。
わからないことを先輩に聞くのは当たり前。後輩に聞かれて怒る先輩がダメ。

やる気が無くて怒られる。これはあなたが悪い。

812 :マジレスさん:2011/11/20(日) 18:28:14.87 ID:kslZLl5Q
>>801
認知行動療法について書かれた本を何冊か読んでみてはどうでしょうか
あなたの抱えている問題がどこから来ているのか分かるかも知れません

813 :赤気 ◆tDnsym50SA :2011/11/20(日) 18:54:25.58 ID:dplYGbBR
>>801
家庭園芸で野菜や花を眺めたり、
熱帯魚やめだかを眺めたり。

814 :マジレスさん:2011/11/20(日) 18:59:08.76 ID:DtlzZ0o+
778に対するレスがないところを見るとどうやら真理だったようですね。


815 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:02:42.23 ID:3kY/FvFf
>>811
どうもです
ただダメでも偉いのは上司で仕事ができるのもある意味正論なのも上司だからどうしようもない
明日が来るまでに死にたい苦しまないように

816 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:07:01.93 ID:gnIkXGWH
人と楽しく会話したいのに、いざ会話すると疲れます。
前向きな言葉も嫌味に聞こえます。
人が気を使って話しを振ってきているとわかるのも嫌です。
わがままなのでしょうか…

817 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:07:10.09 ID:PX+L+qKn
>>809
誰にでもとっつき易いのは外資系みたいなんですが…成り上がるにはとても厳しいと皆さん口をそろえて言っています。
まずはやってみないとわからず、今は行動を起こしていても実行に移せていないので…
空想を語っている状態になっているので、外資から始めてみて色々見えてきたら、徐々にシフトチェンジして行けばいいんでしょうかね?
今出来ることは、アルバイトを兼ねながらネットビジネスもして、軌道に乗ったらネットビジネスを本業とするようにも考えています。
一番最低限なのが衣食住なので…

818 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:11:30.72 ID:PXrbcM/w
>>816
相手と相性が悪いのかも。

あと、楽しく会話っていっても相手には相手の考えや気持ちがあるんだし、調子悪いときだってあるよ。

819 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:17:59.50 ID:9xr1rzI4
>>815
本当に偉い人は自分に厳しいんです。
自分に甘く、他人に厳しい。こんな人はたいしたことない。

怖るるに足らない。
あなたが真面目に頑張ればすぐ追い抜けるでしょ。

820 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:31:36.46 ID:WBCWTx5U
実兄が嫌な性格でたびたび感情的になり泣いてしまいます
なぜかわかりませんが、私(妹)が何かをするたびに不愉快に感じるらしく、貶されます
お互いにいい年で、私は二十代、兄は三十代です
まともに口はきいてませんが、向こうが私が口を開くと黙れとか、鬱陶しいとか
もっとひどい言い方(というか子供のいじめのような言い方)で罵倒してきます
私が反抗的な態度をとると、ひどいときには殴られます
男の力なので、女の自分としてはどうにもなりません(母親は、私が男にうまれていたら殺し合いに発展しているかもしれないと言います)


このままだと冠婚葬祭等のときに、恥かくことが怖いです
向こうはそういう態度をとり続けて、いったい何の得があるのだろうと思いますが
ただただ私が憎いんだと思います
なぜここまで憎まれないといけないのかと、自己嫌悪に陥ったりします
今はまだ親がいるからなんとかいってますが、これからが不安です
私はどうしたら良いでしょうか
アドバイスをお願いします

821 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:33:55.96 ID:kslZLl5Q
>>816
思い通りにならないのが人生です
何かに過剰な期待をするから疲れるのです

822 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:42:43.00 ID:okOKdJGm
>>820
お兄さんは広義では精神的な病気かもしれない
自己愛性人格障害とか、その類
まあ、大人になりきれていないということなので、本人が大人になるしか解決方法がない
近寄らないが吉

823 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:50:18.51 ID:FPEEbxgk
>>820
兄妹だからといって?み合わせが悪ければ十分嫌悪の対象に成り得ます
運命だと思って諦めるしかないです
この際嫌なら一人暮らししてはいかがでしょうか
家庭内不和で独り立ちする人はたくさん居ますよ

824 :マジレスさん:2011/11/20(日) 19:57:21.90 ID:WBCWTx5U
>>822
ありがとうございます
おっしゃるように精神的な病気かもしれません
母親も、病院に行ったらいいと言っています(冗談だと思いますが)
なんだか相談にのってもらえてほっとしました
アドバイスもありがとうございます
相手が変わるのを待つしかないしそれも多分難しいので近寄らないようにします

>>823
確か兄弟は縁が切れないので、それで不安に思っていました
縁が切れたとしても、疎遠になってたら親戚に体裁わるいなあと思って
周りで兄弟が不仲とは聞いたことが無かったので、いかにしてそれを隠すかと
今後がとても不安な状況です
一人暮らしをして根本的な解決になるかといえば、そうじゃないと思います
離れたら楽でしょうが、血は繋がっていますから、それをどうしたらよいかと・・・・
根本的な解決なんて、見つからない気がしますけれども

825 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:12:55.02 ID:FPEEbxgk
>>824
うちも兄弟不仲でしたが互いに独立してから非常に冷静な関係でいられてます
兄妹の不仲は大抵の場合互いのパーソナルスペースを食い合ってるのが原因です
適切な距離を取るために思い切り離れてみるのも一つの手段ですよ
まあ金銭の貸し借りが入るとまた事情が異なりますが

826 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:14:30.56 ID:RQqVoJMo
>>754ですが明日出勤するのが不安というかみんなに白い目で
見られるんじゃないかと精神的に辛くて動悸が収まりません
気の持ち用というか先輩方の経験を教えてください
逃げてしまいそうですorz

827 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:24:52.65 ID:WBCWTx5U
>>825
独り立ちするのは構わないのですが、その後はいったいどうなるのですか?
なにか行事があって久々に顔を合わせたとき、どうなっていますか?
ギクシャクしながらも、何ごともなく進行すればいいのですが、兄は私を睨んで来たり
嫌味を言ったりして傍から見ても不仲なのは明らかです
それはそれでいいものなんでしょうか・・・不安です

今でさえも、お前に殺されないために俺は体を鍛えているんだからなとか
お前の顔を殴るために鍛えてるとか大声で言ってきて
何が面白いのか笑っています
付き合いきれないので本当に断ち切りたいのですが、上記に挙げたことが唯一の悩みです

828 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:35:41.74 ID:1of6yTD7
相談よろしいでしょうか。

私は学校で困ったことがありまして…

私小4ぐらいから過呼吸に悩まされてて…
前の学校は皆理解してくれてだんだん過呼吸になる回数が減っていたのですが
4月に引っ越しをして
新しい学校になり、
なれない場所だからか過呼吸になることが増えていき…
こないだ学校で過呼吸になってしまったのですが、それが皆には
わざとらしい。と思われたみたいで…
陰口を言われていき
最近は、目の前で聞こえる声で陰口(になるのかな?)を叩かれ
菌あつかいをされています…
(私がAの物を触ってしまうと、Aは私が触ってしまった物をBになすりつける。というエンドレス的なもの)
最近は先生も私の事を嫌い話し掛けて欲しくないのでは…と思っています。

厨房な私ですがアドバイスなど下さりましたら嬉しいです。
乱文失礼致しました。

829 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:37:37.87 ID:FPEEbxgk
>>827
別居していると行事があったとしてどうしても嫌なら来ない、行かないという選択肢が生まれるんですよ
人は自由に選択できる状況になると意外に寛容さが生まれるもの
今のように同居してると否が応でも不快指数は溜まって行くばかりです

830 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:39:07.56 ID:VT++cooL
>>827
そのレベルまで行くと本当に精神疾患を疑ったほうがいいかも。
これが10代ならまだ「そういう年頃だしね」で済むけど
現在30代なら、今後年を取れば取るほど独善的になって行くものですよ。

参考までに聞きたいのですが、お兄さんは普段何をしてますか?
会社員でしょうか?会社では人付き合いは上手く行ってるのでしょうか?
人並みの収入があるのに実家暮らしでお母さんが何でもお兄さんの面倒を見てる環境では
お兄さんはこのままずっと王様気分で過ごすことになると思いますよ。

あと、親戚が集まる場で不仲が暴露されるのは実によくある話。
冠婚葬祭になれば何かしらやらかす親戚のおっさんなんてどこにでもいます。
その当事者になるのはつらいでしょうけど、冠婚葬祭でしか会わない親戚なんて
この際後回しにして、まずはあなたの心身の安寧を取り戻しましょうよ。
もし仮にあなたの結婚式が近いのならば、お兄さんの出席は諦めたほうがいいと思います。

831 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:45:36.04 ID:VT++cooL
>>828
中学生かな?
学校にスクールカウンセラーとかいませんか?
いたらその人に、いなければ保険の先生に、健康のことで、という名目で
過呼吸のことから陰口までのいきさつを相談してみてはどうでしょう?
あと、同時に親御さんにも軽く相談しておきましょう。
場合によっては親御さんと先生方で話し合いになるかもしれないので。

こういうことは親に知られたくないでしょうけど、おおごとになってからの方が
親は心配するものだと思います。
小さなトラブルのうちに親に知っておいてもらったほうが早く解決することも多いです。

832 :マジレスさん:2011/11/20(日) 20:58:27.69 ID:wmbJzPHC
>>828
過呼吸の原因は?

833 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:01:40.04 ID:PEBHSUSH
わたしも子供の頃は過呼吸で相談できる人が周りにいなかったけど
今の学校って窓口あると思うからそこに相談。
もしくは親から学校側に相談。

わたしの経験からの助言
過呼吸は若いときだけです。
あと、『学校だけがすべてではない』こと。
もっと大人と接すれば理解できると思います(=^ω^)ノ

834 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:29:36.85 ID:WaK4Tvlj
<医 師 の 性 格 傾 向> 

◆医師は非常にプライドが高い。そのプライドはもはや病的レベルに達している。さらにドクターハラスメントという用語に代表されるように、
実際の医療の現場では、その地位を利用し、医師が患者に対して平気で暴言を吐くことが常態化しているのが現状である(これは医師の言動のみでなく、医師の態度も含む)
これはもともと医師になる人間というのは、傲慢且つ横柄でネクラな性格が多く、そして嫉妬深く自己中心的な人間であると同時に、人を人とも思わないサイコパス的な気質の持ち主が
医師になっていることも大きく関係していると言えよう。


<医 学 部 入 試 ・ 医 師 国 家 試 験 の 実 態>

◆思考力ゼロでも、応用力ゼロでも、ただ慢性的に暗記中心の単純作業を繰り返し、マニアックにペーパー試験さえできれば
医師になれてしまうのが現在のシステムである。たとえ人間性が極端に悪くとも、サイコパス的気質であっても、悪徳な金儲け至上主義者であっても、
いとも簡単に医師になれてしまう現在のシステム、これが現在の医学部入試及び医師免許付与制度なのである。まさに欠陥だらけの医師養成システムと言えるだろう。
さらに医師の8割以上は一般常識、社会常識が大きく欠落している。これは彼らの性格や生育環境などとはべつに、医師という先生商売に長く身を置くことで、
世間一般の感覚、世間一般の常識というものを実社会で学んでこなかったことが大きな原因と言える。まさに医師とはカタワ集団である。


835 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:29:51.93 ID:WaK4Tvlj
<医 師 の 社 会 性>

◆医師の8割以上はコミュニケーション能力が極端に低い。患者とコミュニケーションを満足にとれる医師は極めて少ない。
彼らは医師免許がなければ、一般社会で働く事も出来ないのである。つまり生きていけないのである。おそらく一般企業の入社試験においても不採用であろう。
せいぜいブラック企業での就職が関の山である。そのくらい医師はコミュニケーション能力や対人関係能力が低いのである。

<医 師 の 実 際 の 技 能 ・ 技 術>

◆医師は疾患を治すことはできない。治す素振りはするが、実際には病気を治してはいない。やっている事といえば、儲け主義に走り、自己の能力を詐称し、
無意味な医療を施して患者から金を巻き上げているに過ぎない。今も昔も医師とは、騙しのテクニックに優れた者ほど大きな儲けを出すのである。 

もう一度言う。医師は病気を治すことはできないばかりか、まともな診断すらもできない医師は実は多い。その事は医師自身が一番よく知っているはずである。

<医 師 会 の 構 造>

◆医師のプライドの高さは戦前から有名であり、そのプライドの高さは、もはや尋常ではないことは上記でも指摘したが、そういった異常気質の人間の集合であるため、
当然、医師の閉鎖的世界が出来上がってしまうのである。さらに彼らは傲慢であるだけでなく頭も悪く、しかも病気をも治す事もできないのである。
それ故、自己の心理的平衡感覚を保つために、医師はプライドを高くせざるを得ない心理状況に追い込まれていくのかもしれない。
しかしこれは患者側からすれば迷惑な話である。もはや医師の存在は、ある局面においては社会的に害悪であるといえる。


836 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:31:51.26 ID:WaK4Tvlj
〜意外と知られていない事実〜

@医者は【病気の診断】はできるが、病気を治すことはできない。<(注)しかし正確な診断すらもできない医師も実は多い>

A多かれ少なかれ、病院に行くと無用な医療行為を施され、寿命が縮まるか(5年は縮まる)、又は殺される。

B仮に医者が存在しなくても、平均寿命は変わらない(平均寿命の伸びは、医学の進歩ではなく食生活の改善によるもの)

C医者が余計な医療行為をするために、皮肉にも国民の健康は医者により奪われている。(病人の再生産、二次ガンなど)

Dそもそも病院に行って治る病気は、病院に行かなくても自然治癒力によって治る。そのほうが治りが早い。

E医師会はマスコミを使い、過剰に病気の宣伝をしていることは多くの人は全く気づいていない。

F健康で長生きしたければ、病院に行かないことである。早く死にたい場合は、病院に行く事を習慣化すべし。


837 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:32:33.43 ID:WaK4Tvlj
<実は医師の犯罪は多い>                

医師の犯罪が意外に多いことはあまり知られていない。
特に性犯罪が群を抜いている。しかし被害者との間で示談で済まされたり、犯罪傾向が進んでいないなどの理由から
簡易な書類送検で済まされることも多く、新聞に掲載されない事件を含めると、これは膨大な数に上る。(2010年時点)
その犯罪形態は様々で、住居不法侵入・盗撮・レイプ・未成年との淫行などが圧倒的な数を占める。

次に多い犯罪形態が<殺人>である。薬物を使った薬殺などの一般殺人も多く行われている。
さらにリピーター医師による殺人も含めると、年間にして殺人件数は数百人を毎年越える。
現状ではリピーター医師の殺人も「ただの医療事故・医療ミス」としか処罰されないため、
一般殺人罪としてカウントされてはいない。しかし未必の故意によって殺人を犯している点、
そしてそれを作為的に医療ミスとして正当化している点を踏まえると、
非常に悪質であり殺人罪となんら変わらないと言える。

以上のような事が起こっておきながらも旧態依然として医師の処分は非常に甘く、
医師会もこれらの問題に対して不可抗力的な論理を展開するばかりで、重大視してはいない。
その理由は、<人の命など虫けら同然><患者は馬鹿である><俺様は人を殺しても許される>というキチガイじみた傲慢体質が
医師会、医師に存在するからである。


838 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:33:14.09 ID:1of6yTD7
>>831
スクールカウンセラーというのを聞いたことはありますが、やっぱりクラスの人が相談の予約とかを聞いていたらまた何か言われそうで…
親にはこれ以上心配を掛けたくないので話せません…
でもこれは言い訳だと自分でも分かります。
実際言おうとすると言葉が出て来なくて…
どうしたらいいのでしょう…

>>832
小4ぐらいになった理由は分かりません。
引っ越してからなった理由は
体育大会の長距離の選手になり走る前になり息苦しくなり過呼吸になった。
という感じです。
やっぱり過呼吸になるタイミングと過呼吸が治った後のテンション?が悪かったのと思います。

>>833
831さんの答えと同じく
皆に知られるのが怖いし、親に相談するのも親にまで嫌われたら…と思い相談出来ません…

そのような事を小4ぐらいに医者の方に言われましたが、やっぱり不安で…

引っ越しする前の時は、友達と比較的楽しく学校生活を送る。という事が出来ていたと思うから、学校=楽しい だったので学校が全てと思っていた小学校のころが残っているのだと思います。
(文章おかしいし解答になってませんね…すいません。)
人と接すると言われても上手く喋れなくて…


839 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:38:30.90 ID:s/3PnQee
出会い系がやめられない…
どうしたらやめられるかな

840 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:43:31.75 ID:WBCWTx5U
>>830
ありがとうございます
10代のころから嫌がらせはあって、それが嫌でこちらから口をきくのをやめました
まだ10代だったため深く考えることなく、とりあえずそうすることで嫌な思いをせず済むと思ったからです
それが徐々にエスカレートし、今に至ります

兄は普段契約社員をしています
どのような仕事をしているかはわかりませんが、高収入では無いと思います
色々な苛立ちを私にぶつける癖があり、「良い仕事が見つからないと男は特に苛立つから我慢してやってくれ」と家族に言われたことがあります
会社での人付き合いはよくわかりませんが、これまでの言動から見ると、私にだけ苛立つようです
母は兄に甘いところが確かにありますが、母親が息子に甘いのはよくあることかなと、仕方なく思っています
私がこれまでなんとか解決に導いてほしいとお願いしましたが、もう母も父も若くはないため、父に精神的負担をかけないでほしいと母に頼まれた結果
私が我慢をすることになっています

冠婚葬祭のアドバイス、ありがとうございます。よくあることなんですね安心しました
そうですね、その時のことはその時のこととして、後回しにします
私には今のところ結婚予定はありませんが、もしもそうなったときに・・・私は一生独身でいるべきなのではないか・・・等モヤモヤ悩んだりすることがあります
今から予定のないことを考えるなんて無意味ですね
今から言ってもしょうがないですが、ご兄弟仲良い家庭が本当に羨ましく思います



841 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:43:39.97 ID:qytqouVE
>>839
性病検査をお勧めします
HIVに感染していないことをお祈りします

842 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:53:27.39 ID:VT++cooL
>>838
じゃあ保健の先生に、あくまでも過呼吸についての相談という名目です。
言い方は悪くなりますが、転校生ということもあって既にクラスの中では
ちょっと浮いた存在になってることと思います。
逆に今のうちに解決しないと引け目ばかりの学校生活になって
もっと辛くなっちゃいますよ。

とはいえ、勇気が出ない気持ちもわかるし、親にいえない気持ちもよくわかります。
833さんの言うことももっともだと思うので、この際受験対策として
塾に通ってみてはどうでしょうか。習い事でもいいと思います。
そっちで友達が出来れば一番いいのですが、そこまで気負わなくても
学校以外で自分が活躍できる場を作るのもひとつの手段ですよ。

843 :マジレスさん:2011/11/20(日) 21:58:15.95 ID:RQqVoJMo
>>826をおねがいしmす


844 :マジレスさん:2011/11/20(日) 22:07:03.59 ID:VT++cooL
>>840
書き込みを見る限りですが、お兄さんは仕事先のストレスを
立場が一番弱いあなたにぶつけてるように見えます。
いくら世間一般の母親が息子に甘いと言っても30代でしょ?
いい加減親離れ子離れできて当たり前の年齢なのに
末娘に我慢しろというのはどう考えてもおかしな話ですよね。

まずはあなたが独立を考えるべきかもしれませんね。
そうなるとお兄さんの苛立ちはどこへ向かうかわかりませんが
あとはご両親とお兄さんの問題です。
それでお兄さんが落ち着けばそれでいいし、
暴言や暴力が親御さんに向かうようであれば精神科へ受診をお勧めします。
ていうか今すぐ精神科に突っ込んだほうがいいような気もしますが。

845 :マジレスさん:2011/11/20(日) 22:11:02.81 ID:kslZLl5Q
>>843
たとえあなたが年収1億を稼ぐスーパービジネスマンであっても
あなたを批判し白い目で見る人はいます
他人にどんな期待をされようと出来ないものは出来ないのですから
やらなければいいのです
その結果、あなたにとって都合の悪い状況に追い込まれても
それは仕方の無いことなのです

846 :マジレスさん:2011/11/20(日) 22:20:55.33 ID:1of6yTD7
>>842

なるほど、それなら変に思われないですね!

でも私の所は田舎なので塾には学校の人ばかりだし体育大会の長距離に選ばれたのも実力で選ばれた訳でもないし…
活躍出来る場所は作れない気がしますが、それでもなにか習い事を始めて見ます。


847 :マジレスさん:2011/11/20(日) 23:25:49.80 ID:060abElT
今日もウンコとトイレットペパーが血まみれに(´・ω・`)

848 :マジレスさん:2011/11/20(日) 23:29:18.74 ID:tlz8Fvmn
日雇いのバイトで、優しくしてくれた 県外の会社の女性に恋してしまいました。 女性は仕事だから手助けしてくれたのに 勝手に恋してしまいました。 もう会えないので、一人でむなしくなってます。
そんな自分に自己嫌悪です
時間が立てば 忘れますかね?

849 :マジレスさん:2011/11/20(日) 23:36:02.34 ID:2jjXYK3Z
高二の弟がキチガイ過ぎて家が滅茶苦茶です(物理的な意味で)
なんちゃってヤンキーみたいなDQNで、もう自己中の極みみたいな性格で

親に金要求→断られる→暴れる

をずっと繰り返してます
別に小遣いを貰ってない訳ではありません
むしろ与えられ過ぎてます
末っ子なので甘やかされたせいか、一切我慢を知りません
欲しいものは全部手に入れないと気がすまないジャイアニズムの塊です

最近はついに親に手を上げるので、私もキレてボコボコにしましたが反省の色なし
私がいない時に暴れるを繰り返してるみたいです
深夜徘徊や警察のお世話になったこともあり、学校にもろくに行ってません
こんな弟ですが年をとったら落ち着くんでしょうか…?

850 :マジレスさん:2011/11/20(日) 23:39:51.65 ID:Gs6oUE/1
>>848
はい、忘れます

851 :マジレスさん:2011/11/20(日) 23:42:15.87 ID:tlz8Fvmn
>>850
すいません くだらない質問してしまって 日頃 女性との交流が無いために こんな事態になってしまいました。
本当にバカでキモくてすいません

852 :マジレスさん:2011/11/20(日) 23:50:16.08 ID:N5ih3WOh
自分の顔が嫌いです。同級生はカッコいい!真面目そうでイケメン!とか言いますが
実際この顔で得した事が一度もなく
同年代の女子に使い走りにされたり男子から笑い者にされたり散々です。
年上からはよくお願いや頼まれ事をされるのですが
たまに失敗すると烈火の如く罵倒され理不尽さを感じます
年下は裏で「情けなくて威厳がない」と笑い者にする始末でどこにも居場所がありません
電車に乗って他人と目が合ったときも凄く苦痛で学校が怖いです
何回も女の子に振られ、自分はもうこの顔が嫌でたまりません
画像でも貼って顔面偏差値を知ったほうが良いのか、悩んでいます…

853 :ミワリ:2011/11/20(日) 23:51:35.35 ID:15lIbYeH
俺の幸せとか、俺自身を解き明かしたい。

854 :マジレスさん:2011/11/20(日) 23:54:25.41 ID:xDl3ZHht
>>852
貼れば?
あなたの気がそれで済むのなら、貼ればいいよ。
翌日からあなたの評価がガラリと変わる可能性は
確率としてはあくまでも完全なゼロではない。

855 :ミワリ:2011/11/21(月) 00:02:35.97 ID:s8TahP+U
けど、自分自身を誰かに話せない。
話せる人は居ても、普通の相談じゃないし。
普通の人の考えじゃないから友達に言えば嫌われるか変人扱いされるだろう。
ネットでも※す ※ろしたい は禁句だし。
自身がそう思ってるを書くだけで犯罪者予備軍なのか捕まるのかわからない。

誰にも言えない相談。それが悩み。

856 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:18:19.97 ID:eiNpGM6p
18歳女です。相談させて下さい
今年大学に入ったもののサボり癖がついてしまい悩んでいます

前期の単位はボロボロ、かろうじて進級に必要最低限な実技の単位(美術系の学科です)は取れたものの、
親には叱られ、中退も考えました。

このままではまずい、後期は頑張ろうと気合を入れたにもかかわらず、最近2週間続けてサボってしまいました
また寮暮らしなのですが部屋もすぐに散らかり、
生活全般においても非常にだらしない状況です
どうすればこの自分自身への怠けを直すことができるのでしょうか?


857 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:21:21.47 ID:eiNpGM6p
sage忘れました、すみません

858 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:22:50.49 ID:2pE6ZdAm
>>856
頑張るぞ!治すぞ!
と思っても治るものではありません
それで治るならこんな状態になりませんものね
一度寮から出て、実家から通ってはいかがでしょうか?
留年ギリギリという事は既に知られているのですし
家族の助力も得やすいでしょう
簡単に言えば
「自分がだらしがなさ過ぎて自分で律することができません
この年になってお手数かけて申し訳ありませんが、ちゃんと学校へ行けるように生活を管理していただけませんでしょうか?」
とママンにお願いする、という事で

自分でできない以上、他人様の強制力をお願いするしかありませんから

859 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:24:47.93 ID:OYuil8YT
>>754
正社員を目指してのアルバイトということで、その会社に掛ける意気込みの強さが逆にあなたを必要以上に苦しめているのです。
私も社会人デビューする際に、どうしても入りたい業界があり、専攻していた学部とは関わりのない物だったため、アルバイトから社員を目指しました。
最近も自営業から脱して正社員になるため、派遣→正社員を目指したという経緯もあり、気持ちが良くわかっているつもりです。
私の場合は上記はいずれも失敗し、結局初めから正社員として迎え入れてくれた会社に入ることが出来ましたが、アルバイトや派遣から正社員というのは、実は効率が悪い場合が多いのです。
何しろ相手はお試しで人を使い、社員以上に使えない限り社員登用する必要はないのだから。
今の会社に掛ける意気込みが強すぎるのは、希望が叶わなかったときの精神的ダメージも大きいので、
厳しいことを書きますが、期待度を下げ、次に良い会社(初めから正社員で雇ってくれる会社)への踏み台と考えて、
あくまでもアルバイトとして割り切ることが苦しみを軽減する方法だと思います。
会社は星野数ほど有るので、今の会社がすべてと思わない方が、気が楽になり、実力を出し切れると思いますよ。


860 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:39:36.27 ID:QEtQMmhC
>>856
1日くらいサボるのは誰にでもある…とは言わないけど、よくあること。
でも2週間もサボるのは普通じゃないなぁ。
美術系の学校なら好きで入ったんでしょ?
何で前期からサボるようになったの?

私も美術系の大学だったけど、私学なら授業料は文学部とかの倍くらいだよね。
100万単位の大金を無駄にするくらいなら辞めちゃったほうが
あなたも親御さんも楽になれるよ。

ちなみに授業はひとコマ5000円くらいなはず。
丸1日サボると3万円くらいかな。

861 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:40:09.87 ID:I39s/qcA
>>856
おいおい。頼むから安易に中退なんて考えるなよな。
入学金を親御さんとかがいくら払ったか知らないが、たとえ国立だってそう小額じゃないんだから。
あんたは自分の大学の入学金と一年の学費を、資料見ないで言える?
もしいえないなら、そのくらい頭に叩き込んでおいたほうがいいよ。

まず、部屋の汚さなど私生活のだらしなさは、とりあえず放っておけ。
とりあえず焦眉の急ではないから、サボり癖が軽快したら直すんで構わない。
で、一時限目には極力単位を入れないのがいい。
朝は起きたら必ず熱いシャワーを浴びて、目覚めをすっきりさせる。
朝飯もきちんと食べてガッツをつけよう。料理なんてする必要はない。
冷蔵庫にヨーグルトだのスーパーの半額弁当だのを入れておき、
レンジで暖めるとか、手間を省きな。飲み物は野菜ジュースになるべく変える。
夜更かしとかしてないか? なるべくやめな。
どうしてもやりたいことがあるんなら、翌日に講義がない日にしな。
あとは情けない話だが、親に毎朝適当な時間に電話をかけてもらい、
目覚めているか確認してもらうって手もある。
一年留年した分の学費を考えれば、安いものだろう。親だって留年されたら困るし。
スポーツの種身なりジム通いなりで体力もつけよう。
あとパソコンおよびネットは極力使わない。高速回線をダイヤルアップにでも変えろ。
本当はスタンドアロンにするのが一番だ。パソコンを売り払うのとかな。

この全てを一度に実行しようとすると、多分無理が出る。
最初は出来そうな二三個だけにしなさい。
くれぐれも、回答を貰っただけで妙な安心をしないように。
あんたの怠け癖を治すのは、最終的にはあんた自身です。
周りの人間の手をいくら借りてもいいにしてもな。


862 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:41:56.61 ID:CY2YhhZm
>>856
学校が楽しければ寝る間も惜しんで通うはずです
授業をサボるにはそれなりの理由があるのです
何が理由で学校をサボるのかを考えれば解決策も見えてくるでしょう

863 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:51:18.45 ID:I39s/qcA
>>855
>普通の相談じゃないし。
普通だろうと普通でなかろうと、このスレは相談事なら何でも受け付けるよろずやだ。
>友達に言えば嫌われるか変人扱いされるだろう。
あんたの友達が、そんなに了見の狭い奴ばかりかどうかはわからない。
>ネットでも※す ※ろしたい は禁句だし。
ネット全体では知らないが、このスレなり回答者なりは別でないの。
少なくとも俺にとっては殺人願望だの堕胎衝動だのはまったく禁忌ではない。
あと、この国の法律はあんたの内面を文章にしただけで逮捕される国じゃないよ。
法律が取り締まるのは、あんたの行為だけだ。

>誰にも言えない相談。それが悩み。
というわけで、とりあえず話してみれば。
もっとも、いざはなそうと思ったらご自分の語彙や文章力が決定的に不足しているのに
気づいて愕然とするなんてケースも、ちっとも珍しくないけど。
「誰にもいえない」というその理由が、外界の理不尽さにあるのか、
あんたの内部の無能さにあるのか、どっちなのかは言おうとしてみるまではわからない。
そしてあんたが、この程度の真実の指摘で尻尾を巻いて逃げ出すか否かも。

864 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:51:39.64 ID:XGBSm4W5
悩みというか質問です。

告白されお断りした男性に、話したいことがあるからと食事に誘われました。

私はその人には完全脈なしですが、立場上今後も関わらなくてはいけないので
無下にできず、スカイプではだめですか?と返事しました。
するとその人は、君の目を見て話したいから会って話したいんだけど、
どうして君はスカイプがいいと言うの?と言ってきました。

私は、二人で会うのはお断りという意味や、あなたに時間とお金を割く気はありませんという意味を込めて
スカイプを提案したんですが、普通の人ならわざわざ言わなくてもその意味がわかりますよね?

その人はネットのアスペルガー診断テストで陽性判定が出ていたらしいので、
アスペルガー症候群なのではないかと疑っているのですが…。

それとも、ガチガチの理工系の男性はこうなんでしょうか?

865 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:56:16.93 ID:S3WiPlmj
23歳 女です
パートをしながら主婦をしています
私の父と父の母(私の祖母)について相談させて下さい
父は親に育児放棄され施設で育ちました
そして今から10年程前に祖母は父の居場所を探し、父の前に現れました
父も心のどこかで会いたいと思っていたようで喜んでおり、それ以降、祖母と父は年に数回会うようになりました(私は話に聞いていただけで当時は祖母と会った事ありません)
私が結婚した後、祖母がこちらに来るという事で、父に会うよう言われました
以後、数回祖母と会いましたが、毎回主人は仕事で同席できませんでした
その事で父は酷く怒り、すぐにでも会いに行けと言われました
今は、なんとか会いに行けるよう予定を調整してる段階です
お金に余裕がなく、移動は夜行バスになる事、距離はバスで8時間程かかる事、主人は忙しく連休がとれない事…色々な事を考えながら予定を調整していると、だんだんなんでここまでしなければならないのか分からなくなりました
いくら祖母とはいえ、小さな頃から知っているわけでもなく、私からしてみれば突然現れた人でしかありません
でも父は、常識的に考えて、主人が祖母と会わないのは異常だと言いました
私が世間知らずなのでしょうか?
長くなりましたが、回答お願いします

866 :マジレスさん:2011/11/21(月) 00:56:35.65 ID:I39s/qcA
>>849
ttp://www.iff.co.jp/saito/archives/3/
上のリンク先に、あんたとかなり似た事例があるから、読んでみるのもいいかもね。

867 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:00:47.72 ID:V/YUJXyF

東京に上京してきて1人暮らしをする19才女子です。

私は最近、何をしていても楽しくなくて
友達と話すのも親と話すのも億劫です

常に気分が暗くて、夜になると更に落ち込み
なんでもないのに涙が出てきて 胃が痛くなり

常に動悸がして、何か悪いことが起こるのでは?と思ってしまいます。

そして買っても買っても満たされなくて、
先月はクレジットカードが差し押さえられました

昨日も5万円分洋服を買いました
満足感は無く、罪悪感でいっぱいです。

買い物をすれば楽しくなれるかと思ったけど
何をしても楽しくなくて

今は部屋にあるもの全て売って親にお金を送り
自殺してしまいたいとよく考えます

将来に希望が見出せません。

私は処女ですけど、今となれば19年間守ってきた貞操もどうでもよくて
お金が貰えるなら風俗で働いてもいいかななんて考えています。

続きます


868 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:01:30.30 ID:V/YUJXyF
そしていけないことだとはわかりながらも
お酒の力に頼って寝て、煙草を吸ってぼーっとしてます

自暴自棄な自分に気づいて いけないと思ってもヤル気が出なくて
「心療内科に行こうかな」と思っても←こういう風に冷静に考えられるなら
まだ自分は大丈夫だから、行く必要はない 頑張ろうと思えます

けど結局はどうすれば楽しい気持ちで入れるか分からないんです

遊んだりバイトしてお金溜めたり努力はしてるつもりです
どうすればいいですか?甘えてますか?


869 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:02:34.20 ID:I39s/qcA
>>854
ある人間がどんな病気を抱えているか、実際にわかるのは訓練を積んだ者だけだよ。
ネットでの診断なんてごく粗い簡便なものでしかない。
しかも陽性判定が出ていた「らしい」という伝聞?だしね

>普通の人ならわざわざ言わなくてもその意味がわかりますよね?
相手はあんたへの色欲に刈られているんでしょ?
欲に駆られれば普通の人間だって判断力は大幅に鈍る。

男友達なり鏡台なりと一緒に写真でもとって、
「こんな恋人がいるんですよー」とでも言っておけば。
それでもまだしつこくつきまとうかもしれないけど。

870 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:02:46.14 ID:WEs2aWup
小・中・高とぼっちで大学も中退したため、特に同年代とのコミュニケーションの仕方がわかりません。
集団に入るといつの間にか浮いてしまいます。就職した今も同期の中で浮いてしまいました。
22の今から克服する方法はあるのでしょうか。友達どころか知り合いレベルもほとんどいない状態です。

871 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:03:13.76 ID:MnsuU2Ym
>>866
夜遅くにありがとうございます
読んでみます

872 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:03:19.32 ID:CY2YhhZm
>>865
自分の都合を優先して子供の都合を考えない、そんな親は親ではありません
非常識なのはあなたの親の方です
あなたは親元を離れ自分の家庭を持っているのですから、自分の家庭を守ることだけを
考えていれば良いのです

873 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:04:47.07 ID:sFUTL40j
初めて逢った人に逢った瞬間、この人はダメだ
と感じる事がよくあります。
どうしてもそういう人と接しないといけない時どういう風に接すればいいと思いますか

874 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:05:17.87 ID:+kYmzj7f
大学生の男です。
自分は4年のゼミに入るまでずっと一人ぼっちでクラスの人も無視してました。
友達自体とっても作りたかったのですが、引っ込み思案で友達の作り方とかもわからず、頼れる人もいなかったので詰んでました。。
4年になるまでホントに孤独で寂しくていつ死のうかと悩んでました。

ゼミに入ってからは、人に恵まれ友達もたくさんで来て毎日が楽しくなり、自分の性格もかなり変わって明るくなりました。
ですが過去の僕を知ってる先生や先輩が「〇〇くんは昔、あんなにクズだったのにね・・・w」と昔の話を持ちだしてきてネタにするんです・・・。
もうそれが辛くて辛くて・・・過去の自分を全否定された上に今の自分も貶されたような感じで死にたくなります。
どうしたら彼らに過去の話をやめてもらえるんでしょうか?

875 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:09:40.27 ID:pzJh2Tm/
>>874
開き直っちゃった方が楽だよ。
嫌がると余計に面白半分で話されたりするでしょ?
芸人さんと一緒、昔の話や失敗談は絶好の笑いの種。
昔はこんなにダメな奴だったけど、と語るエピソードを用意して(悲壮感漂わないように注意)
今はゼミデビューしちゃいました!なんて言って笑い取ればいいんだよ。
人間、失敗談を話してくれる人の方が安心感、親近感を抱くし好かれるよ。

876 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:12:03.42 ID:pzJh2Tm/
>>874
あと、あなた自身が過去を否定してるんだろうけどさ。
過去があって今があるんだし、今は友達たくさんで楽しいんでしょ?ならいいじゃない。
友達いなくて辛くても頑張って大学行ってたのは偉いと思うよ。
いじって貰えるのは好かれてるからだよ。

877 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:13:28.51 ID:2vgEEvMj
以前このスレで相談させていただきましたが、私がレスするのが遅く、相談途中で流れてしまいました。
なので再度よろしかったらお願いします。
兄弟(姉)が見た目をけなしてばかりしてきて嫌だが、もう無視するしかないですよね。と相談しました。
そこで、「あなたに何らかのコンプレックスがあり、勝てる部分(例えば自分の方が髪の毛綺麗だよとか。実際に言われたことは違いますが)
であなたより優位に立とうとしてるのでは」と回答いただきました。ですが、
向こうの方が私より学歴が上で胸もあります。そのことについては、
「ばか」とか「ぺちゃ」など一切触れられたことはありません。
これはどうしてなのでしょうか。
度々すみません。

878 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:13:35.98 ID:I39s/qcA
>>865
父が祖母と再会した経緯はかなり特殊だから、
その特殊さの分だけ、父は祖母に思い入れを抱いているか持って推測がまずある。

一般的な家庭で言えば、祖母が孫の主人と、ぜひとも「会わなくてはならない」という
強い世間的理由はないだろう。ぜひとも「会いたい」という理由はあってもね。
だから、現在の話の展開に戸惑っているあんたは、世間知らずというわけではない。
だけど、あんたの一族の場合少し違う。
いったん途切れた系譜が10年前に結ばれなおしたということに、
父は大きな感慨を抱き、血筋とか家族の絆とかを重視する考え方に傾いたのではと思う。

あんたが祖母や父の振る舞いに割り切れない思いを抱いているのは、それはそれで理が通っている。
だがあんたも23歳にもなり、結婚もしているのだから、
上で俺が書いた程度の推測は出来ていておかしくないと思う。
そのことをきちんと考え、あんたの旦那とも意見を交わした上で、
父や祖母と対決するなり仲良くするなりしたら。


879 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:15:04.66 ID:pzJh2Tm/
>>873
ちょっと意味がよくわからないんだけどダメっていうのは苦手ってこと?
関わると良いことなさそうとかそういう直感?

何を根拠にしてるか分からないけど初対面でダメと決めつけられる相手はいないと思うんだけどな。
どういう関わり方をすれば良いか考えればいいんだよ。
媚売るか、距離を置くか、上っ面だけ仲良くするか、それは相手との関係性によるけど。
生きている以上、嫌な相手と関わるのも避けては通れないからね。

880 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:18:45.46 ID:I39s/qcA
>>873
相手の駄目さを発揮させず、相手の長所を発揮させるような展開に持っていく。
たとえば見た目陰気そうな人間なら、大勢でにぎやかに話す状況ではなく、
一対一で静かに語り合う状況とかを用意する。

それにしても、一瞥で相手の駄目さを感じるとは、なんとも鼻持ちならない発想だよね。
ちなみに俺もあんたの同類です。あんたがテンプレをいっさい守らず、
ひどく抽象的な相談を殴り書きしているのを見て、
「ああ、こいつはお話にならないな」と明らかに思ったしね。あしからず。

881 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:22:48.09 ID:I39s/qcA
>>874
他人を屑扱いする奴とは戦えばいい。以上。
このスレの相談者には、不当な扱いには牙をむくって発想がまるでない人々が多いね。
あと数日前に書いた>>181のレスも参考にどうぞ。

882 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:23:28.17 ID:pzJh2Tm/
>>877
コンプレックスってのは自分が負けていると思っている部分に対して抱くものだけど
必ずしもその部分を直接攻撃してくるとは限らないし、攻撃という方法で表現するとも限らない。
また本人も、なぜ相手にイラつくのか自覚していないこともある。
それをまず頭にいれた方がいいと思うよ。
例えば貴方が若いというだけで嫉妬して何かにつけて言いがかりをつけられることもあるからね。

彼女は胸や学歴に価値を感じていないか、コンプレックスを抱いていないからわざわざ攻撃する必要がない。
貴方の器量が自分より優れていると感じること、あるいは器量が優れていることによって得られているように思われる
特権(例えばモテるとか彼氏いるとか)を妬んでいる。
だから攻撃してくる。それだけのことじゃない?

これは例だけど、お姉ちゃんは学歴もあるし胸もあるし自己主張できるしいいよね、と嫉妬心を素直に打ち明けつつ
さりげなく長所も褒めてあげたりしたら変わるかもよ?

883 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:25:55.04 ID:V/YUJXyF

>>867 >>868 お願いします。



884 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:26:33.48 ID:OYuil8YT
>>877
あなたの相談やそれに対する回答もすべて読んでいたけど、
実際にあなたのお姉さんに直接質問しなければわからないと思いますよ。

885 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:27:13.66 ID:I39s/qcA
>>870
とりあえず対人関係だけを変えようとするんでなく、何か楽しめる趣味でも作れば。
そして楽しさによって生まれた余力の一部を、同好の士との付き合いに費やすとか。

886 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:30:33.65 ID:pzJh2Tm/
>>867
そうなったきっかけは何かあったのかな?
物欲でも何でも、その場では満たされても根本的な淋しさや虚しさは満たせないよね。
それが何なのかは自覚してる?
処女なのに風俗で働こうか考えてしまうということだけど、自分に価値がないように感じるとかかな?

その場しのぎの快楽には慣れない方が良いよ。
知ってると思うけど、振り返ったときに余計に淋しくなっちゃうからね。

887 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:31:08.44 ID:XGBSm4W5
どなたか>>864をお願いします。

888 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:35:25.35 ID:WEs2aWup
>>885
ありがとうございます。

889 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:35:49.31 ID:I39s/qcA
>>867
『買い物しすぎる女たち』って本でも読めば。文庫で安いし。
実際、世の中に楽しいことなんていくらでもあると思うんだけどね。
4万円払ってスカイダイビングでもしてきたら。

890 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:36:31.43 ID:QEtQMmhC
>>867-867
甘えてなんてないよ、立派に一人暮らししてるじゃない。
動悸や胃痛もあるし、心療内科には行ったほうがいいと思うよ。
行ったほうがいいと思ってるのに行かないという選択をするのは
やっぱり自分に無理を強いてる状態に見える。
受診して何もないならそれでいいんだし、一度行っておいでよ。

891 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:36:36.54 ID:pzJh2Tm/
>>864
理系だろうがアスペルガーだろうが恋愛が苦手な人も得意な人もいるよ。

なぜスカイプかと聞かれたら、忙しいからと答えるか、いっそ私なら電話かけて今お願いしますって言うけどな。
あるいは彼氏ができたので男性と二人きりで会うのはちょっと、と言うか。

空気読めない人って世の中に多いよ。敢えて読まない、読めないふりをする人もいる。
上手く立ち回らないとね。

892 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:37:08.80 ID:+kYmzj7f
>>876
過去の自分を否定なんてしてません。
一人ぼっちの時の寂しさとか悩みをしってるからこそ、今の人間関係の大事さがよくわかりますから。
そのことを理解してもらえず、周りの人に昔のお前はゴミ、今のお前はいいよって話をされるのが嫌なんです。
笑いながらこういう考えを一度語ってみるのが良さそうですね。。。

893 :869:2011/11/21(月) 01:38:01.38 ID:I39s/qcA
あーごめん。リンクミスに気づいた。
>>869>>864あて。

894 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:38:14.40 ID:OYuil8YT
>>864
もし相手が空気を読めないのであれば、「あなたは私と二人で会って話をしたいと言いますが、私はあなたと二人で会って話をしたくないのです。」とハッキリ言うしか無いと思いますよ。

895 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:38:38.09 ID:V/YUJXyF
>>866

自分で言うのは恥ずかしいですが 寂しいからでしょうか・・・。
何なのかは自覚してないです。

自分に価値がないっていうのはよく考えます


>>889
今はお金を貯めるようにして、買い物以外の旅行やスカイダイビングに
目を向けるようにして 極力買い物は控えていきたいです・・・



896 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:42:12.53 ID:pzJh2Tm/
>>892
なるほど。誤解してごめんね。
大学生はともかく教授まで一緒になるのはお粗末だね。

マジギレしたフリするのもひとつだよ。酒をいれてもよし。
過去があるから今の有り難みが身に染みてわかるんだよ、何も分からない癖に否定すんなよ!って。

私なら一回目は笑いを交えて真面目に話して、それでも分かって貰えなかったらキレてみるかな。

897 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:42:33.62 ID:sFUTL40j
879さんへ
ありがとうございます。直感です。遺伝で霊感があるので、見たり感じたり凄いです。
頭がおかしいと思われるので親以外誰にも言えません。霊が近づいてきただけで、男か女か
何才くらいかどんな人かがわかります。
意地悪な霊はラップ音を鳴らしてきたり、
わざと物を落としたりしてきます。でも、ヤメテほしいとお願いするとだいたいの霊はやめてくれます。

898 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:43:09.50 ID:QEtQMmhC
>>887
>普通の人ならわざわざ言わなくてもその意味がわかりますよね?
わかる人もいれば言われるまでわからない人もいるし
言われるまでわからない振りをする人もいる。
その男性に限れば、押しが強そうな印象なのでわからない振りをしてる可能性もありそう。

理系の男性全部がそんな人ばかりじゃないし
アスペかどうかなんて精神科医でも無い限りわからないよ。

899 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:43:33.98 ID:XGBSm4W5
>>891 >>894
ありがとうございます。
冷静に賢く対応するようにします。

900 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:45:21.72 ID:XGBSm4W5
>>898
押しが強いというか、しつこい、で有名な人です。
いずれにせよズバッというべきですね。ありがとうございます。

901 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:49:16.31 ID:OYuil8YT
>>895
今はフリーターですか?
何か大きな希望や目標、夢が叶ったか、燃え尽きたかして、次の目標が見いだせなくなっているのではないかな?
自分に価値を見いだせなくなっていると言うより、そもそもそういう気持ちになること自体が、悩みの深さを感じさせますね。
普通自分の価値などはあまり考えないし、誰にも実際の自分自身の正確な価値はわからないものだと思う。

902 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:50:05.61 ID:pzJh2Tm/
>>895
どうして買い物してしまうのか、お酒やタバコをやめたらどんな気持ちを感じるのか。
裏を返すと何を感じたくなくて依存してしまうのか。
それを考えてみるのがいいんだけど。今はまだ辛いかな。

心を許せる友達は東京や地元にいる?現状を話せるような友達。

買い物をやめなきゃ、なんて思うと買い物する自分を責めちゃって悪循環。
甘えてるでしょうか?なんて書いてることからしてもきっと自分をすごく責めちゃうタイプなんだろうね。

慰めにもならないかもしれないけど、貴方が生きているだけで喜んでくれる人がいるんだよ。
今、辛くてもご両親のことを想ってるんでしょ?
それだけでも十分に生きる価値があるよ。

私も病院を受診することをお勧めします。大学にカウンセリングがあればそこでも。
話すだけでも楽になることはあるし、お酒で寝るよりは眠剤飲んだほうがいいしね。

903 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:54:40.58 ID:OYuil8YT
>>900
しつこい相手に対する場合、一番良いのは「何々をしたい」と言う相手の希望を逆手にとって、「私は何々したくない」と直接否定する方法です。
ただ、待ち伏せやストーカー行為には十分に気をつけて下さいね。

904 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:54:57.18 ID:sFUTL40j
霊なんか見たくないから神様に見えなくなる
ようにお願いしたら、見えなくなってよかったです。でも、感じる事はなおらなくて、以前よりもひどくなってしまいました。

905 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:57:07.82 ID:pzJh2Tm/
>>897
遠隔でも分かるの?
もし分かるなら、例えば電話をしてなるべく不吉な場所や人には近寄らないとか多少は対処できそうだけど…。

私はそういう能力ないから分からないけど、知人でそういう能力ある人はお札を毎年買ってたりお祓いしてたり
お守りを肌身離さず持ち歩いていたりするみたいね。人に見えないものが見えるのはなかなか大変だよね。

ただ、そうなると対人関係への対処というより霊への対処ってことになっちゃうから
ご両親に聞いた方がいいアドバイスが貰えるんじゃないかなと思います。
役に立つことが言えなくてごめんね。

906 :マジレスさん:2011/11/21(月) 01:57:47.97 ID:3XOC720p
>>867 >>883

クレジットカードの使い方はすでに病的レベルです。
カウンセリングか病院に行きなさい。
学生ならスクールカウンセラーがいれば相談してもいいよ。

>>897

まず、霊が見えて駄目だとしても霊と相手は別だろ?何で霊を基準にして相手が駄目になるのか論理的に説明できる?
駄目な霊とそうでない霊の違いは何ですか?

>わざと物を落としたりしてきます。

本当なら動画をとればお金になるよ。


907 :マジレスさん:2011/11/21(月) 02:15:46.65 ID:V/YUJXyF

>>901

葬儀の専門学校へ通っています。
元々葬儀の仕事について遺族の方のサポートを・・・
と考えたいたんですけど、インターンシップへ行って

自分の考えは甘くてたかが夢にしか過ぎなくて
社会人になり仕事として葬儀を考えるならば

自分の求めてた理想を叶えるのは無理なんだと知って
それ以来、希望が見出せなくなりました。

社会人になった自分を想像すると気分が落ち込んでしまいます・・・

>>902
葬儀の学校に通ってるのですが、みんな他人に無関心で
友達にはなれそうにないです。←遊びに誘っても断られます

友達も居ない、恋人も居ない そんな現状が寂しくて
買い物やお酒、煙草に走ってるのかもしれません

一度、カウンセリングに行ってみたいと思います
こういう場合は心療内科でいいのでしょうか?精神科ですか?

>>906
まだ19才なのにカードが止められるって相当ですよね・・・。





908 :マジレスさん:2011/11/21(月) 02:16:40.21 ID:V/YUJXyF

>>907

考えていたんですけど の間違いです、すいませんでした。



909 :マジレスさん:2011/11/21(月) 02:26:50.31 ID:sFUTL40j
905さんへ
私は祖母からの隔世遺伝です。祖母はもう亡くなってしまいました。祖母は霊と会話する事ができました。私は祖母ほど力がないので人の力にもなれません。信じてくれてありがとうございました。すごく嬉しかったです。

910 :マジレスさん:2011/11/21(月) 02:28:14.27 ID:pzJh2Tm/
>>907
そっかぁ。色々な意見はあると思うけど、
慣れない土地で友達も恋人もいなかったら、907さんの現状もある意味自然だと思うな。

お金のこと、ご両親のこと、色々あると思うけど。進路の変更も視野に入れたらいいと思うよ。
人生長いんだからさ。
学費は無駄になっちゃうかもしれないけれど、長い人生で見たらその方がプラスかもよ。まだまだ19才なんだから。
できればご両親に現状を打ち明けられるといいんだけどね。

精神科と心療内科は今は実質、名前の付け方だけの問題。
カウンセリングできるのは心療内科の方が多いけど、保険が効いたり効かなかったり、料金や時間も病院によって違うから
ネットで下調べしてから電話して対応のいいところに当たるといいかな。
当たり外れが大きいからお金が許すなら何件か行ってみてもいいと思うよ。
県や市町村が無料でカウンセリングやってたりもするから、それこそピンキリだけど調べてみてもいいかもね。

病名はついたりつかなかったり、名前もまちまちだったりするから個人的にはあまり気にしなくていいと思うよ。

911 :マジレスさん:2011/11/21(月) 02:37:00.93 ID:OYuil8YT
>>907
理想とする物と現実との間のギャップや、夢が叶ったり、または叶わずに燃え尽きたり、叶って目標を失っても、今のあなたのように空虚な気持ちに悩まされる場合があります。
あなたの選ばれようとしている道は、人生最後の時を、その家族が真剣に向き合う最も過酷な状況をサポートする仕事なので、多くのケースに触れれば触れるほど、様々なパターンに遭遇されることと思います。
中には感謝されることもあるでしょうし、そうでない場合もあるでしょう。
相手は心に余裕のない相手なのです。
だけど、それを理解し、きちんとした人生の幕引きのお手伝いができることで、他の仕事で得ることの出来ない何かが得られるかもしれません。
インターンシップで得た経験は、ほんの1パターンに過ぎないし、すべてが理解できたわけではないはずです。
また一緒に学ぶ同級生も、あなたと同じ志を持って入った人ばかりではないはずなので、
自分と同じような志の人を見つけて、お互いに成長し会える関係を作れればよいですね。


912 :マジレスさん:2011/11/21(月) 02:51:22.08 ID:ejUIjRYw
みんなでわいわいしたり大人数との交流に憧れる気持ちがあるのにできません。
1人の友達を自分だけのものにしようとしてしまいます。
元々依存する体質で、相手と縁が切れたらまた新しい1人を自分だけのものにしようとしてしまいます。

どうすれば辞められますか?

913 :マジレスさん:2011/11/21(月) 02:55:30.95 ID:pzJh2Tm/
>>909
いえいえ、お力になれませんで。
オカルト板なんかに行けば似たような人が見つけられるかも。
叩かれたり信じてもらえなかったりはするだろうけど・・・。

私の知っているある知人曰く、そういう能力を授かってはいるものの
貴方は人に役立てるために能力を持っているわけではないから
その力を伸ばす必要はないと守護霊さん?に言われたそう。
909さんも、ひょっとしたらそうなのかもね。たまたま授かってしまっただけで。

実は私の父もちょっと見える人だし、私も聞こえたこととかあるんだw
そういうのよく分からないけど909さんが感じていることが、全て909さんの真実だからね。
上手に付き合っていけるといいね。

914 :マジレスさん:2011/11/21(月) 03:03:29.42 ID:OYuil8YT
>>912
一人の友達を自分だけの物にすることが、そもそも不可能なのです。
また例えば結婚した配偶者は自分だけの配偶者であることは当然のことですが、その配偶者を独占的に支配するとうまく関係が続きません。
つまり、自分だけの物として束縛することは、相手から見れば重荷になるし、自由を奪われて苦しいのです。
逆に自分が誰かに束縛されることを想像してみて下さい。
あなたが友人に求めていることを、他人からあなたが求められたらどう思うのかを…。
多少の依存は構いませんが、過度の依存は関係を悪くするので、控えましょう。

915 :マジレスさん:2011/11/21(月) 03:16:17.94 ID:3rp3HHeZ
20代飲食業のホ-ルで働く女です。

なんかウツボ顔とゴリラ顔のババァと目がポッキーみたいな女が虐めをします。お客様を無視してまでわざわざこっちに苛めをしかけてくる。
店長は既婚者なのにそのポッキー女と愛人しているからポッキーの嫌がらせが酷いと相談したらなぜか逆切れされて首をつかまれた。
男性の従業員が 止めてくれなかったら確実にビンタされてたwww

ウツボも会長の元愛人で長いこと働いているから会社はウツボ側。 課長は仕事押しつけチョロチョロ私のスト-カ。
じっと隙間から覗いていたり、話しかけられたと思ったら お尻触っちゃうぞとかキスしちゃうぞとか言ってくる。

私が飲み物注文されたために下の段の冷蔵庫でドリンクの原液 さがしてたら何にも言わずにゴリラ女がすごい
勢いで上の冷蔵庫を開けてきた。(普通は上開けますよ等声をかける。) 
もし頭に扉が当たってたら絶対に大けがをしていた・・・。

最初はは苛めを無視してたのにこれみよがしにと見せつけに何回も 何回もしてくるもんだからいい加減に参ってめまいがしてきたり
吐き気がおそったり、顎がすごく痛くて辛い。虫歯も無いのに歯も痛い。

そしてその3人組みはお店が忙しいのに男性従業員と話をしてたり 仕事もしないで裏の調理場で料理をつまみぐいしてた。 頼むから死ね。

ポッキーは彼氏いるのに店長とお客さんの金持ちの人とも愛人してて
私がそのお客さん達と仲よくしてたらすっっごい睨まれた。

唯一の救いは沢山のお客さん。
このお店の中で一番働いてくれているよねとか君が一番気が利いている
可愛いねとかまた君に会いに来るからねって常連になってくれて
そういう事を言われるたびに裏とか電車の中で泣いてしまう。

接客自体は嫌いではないです。 ただ上司達の嫌がらせが酷いです。

どうすればいいのでしょうか。。。



916 :マジレスさん:2011/11/21(月) 03:23:32.13 ID:OYuil8YT
>>915
お客さんに人気があるから嫉妬されているのかも?
人気が出ればでるほど、そういう憂き目に遭いそうな予感。

917 :マジレスさん:2011/11/21(月) 04:12:31.09 ID:x5R60kmN
パワハラですね

918 :マジレスさん:2011/11/21(月) 05:46:50.72 ID:ixWoQfyI
20代高卒フリーターです
半年前に辞めたバイト先にもう一度働かせてもらいたいと思っており、それに辺っての相談です

・勤務年数は3年ちょっと
・入る時間や曜日はバラバラで、全て向こうに合わせてた
・おかげで人間関係は広く浅く 休みの日に遊ぶような人は0
・家の都合で近所&扶養内で働かせてもらってた
・いずれ長時間のパートないし契約社員になって欲しかったらしい
 (本当かどうかわかりませんが、管理職の方数人に言われました)

上記のような奴が今さら、しかも出来ることなら契約社員で雇ってもらいたいとお願いするのはどうなんでしょう
理由としては、将来やりたい職種のバイトに専念する為の退職だったのですが、
ここに来て家族の持病が悪化し、やはり今の自分には家の近所で安定した収入を得られる方が良いと考えたからです
常識的に難しいことであれば、諦めて高給のバイトなどを近所で探そうと思ってます
叱咤などでも構いませんので、何かご意見を頂けると大変助かります

919 :マジレスさん:2011/11/21(月) 05:54:01.21 ID:hF/0Z6fG
>>918
辞めたときの先方の状況次第だけど
ダメ元で聞いてみてもいいんじゃないかな。
失礼にはあたるとは思うけど、もしかしたら向こうもまだ人手が足りなくて
即戦力が欲しいと思ってるかもしれないし。

920 :マジレスさん:2011/11/21(月) 06:31:44.62 ID:Pz9be09V
前の職場にいたことを後悔してます。
多忙と人間関係の悪さで過食症になり20キロも太り、最後は神経症になってやめました。
今も治療中だけどいつからまた働けるかは未定。
プライベートの人間関係も悪くなり今も修復できていません。
もっと早く辞めておけば良かった。頑張って続けてしまったことも精神的に弱い自分にも自己嫌悪。

終わったことを後悔しても仕方ありませんが、毎日あの時やめておけば良かったと思いつらいです。

どうすれば乗り越えられますか。前向きな気持ちになれますか。

眠れなくて朝になってしまいました。
良かったら何かお願いします。

921 :マジレスさん:2011/11/21(月) 06:58:39.99 ID:ONiWBVj0
先週、家族を亡くしました
生きる気力がわかないだけでなく、常に家族のことが頭に浮かんできて後を追うかと考えています
家もどうなるかわからないのでどうすればいいか全くわかりません

922 :マジレスさん:2011/11/21(月) 08:38:50.90 ID:AKFfzmDh
婚約同棲中の彼女は、転職後から異常にネットでよくいうビッチ(使い方あってるのかな・・・)に、
何でも自分が正しくなんでもこちらが悪いという発言をされ、家事も全てこちらが担当に。

そんな相談の最中の母の急死で身内は兄家族のみ。しかし兄は自己顕示の塊で元々つきあいもなく、
母の死で会う機会もあったけど、つぶやきに夢中で内容も少々病的に構ってちゃんで引く。
まじめが売りだった反動なのか、幼児二人と嫁がいるのに毎日夜の街へ。
女性の気配もあるし、やはり関わりたくない状態。

差し引きの結果、母の相続放棄、貯金もほぼ底になり、
自分自身色々と不安定になり、バイトから社会復帰を始めていますがもう30過ぎて不安、
母の死で地元に帰った際、友人達と連絡再会した。
見下すつもりもないけど、情弱で中二病ばかり、頭金も源泉の意味もわからない奴らが、
素人に毛の生えた程度の左官や壁貼りで、バイトより遥かに稼ぎ、安いとは言えマイホームを。
作業も自分のバイトより遥かに自由で息切らすような作業もあんまりなかった。

冒頭の彼女は自分のアレルギーな喫煙を再開、家で吸わないと言うルールで正当化させ、
飲食店での終業後喫煙し帰宅は終電。
朝6時に起きて朝食準備、バイト、七時帰宅、夕食、深夜12時彼女の夕食出し後寝るという生活です。

それでも彼女にはダメだしのエンドレス、相談する身内もいないし、
今は彼女の収入も足さないと、離職前に入居したマンションでの生活は厳しく、
常にその事を頭において、我慢というか割り切っています。

長くなりましたが、大脱線の修復に往生しています。
何かアドバイスはないでしょうか?

923 :マジレスさん:2011/11/21(月) 08:44:01.88 ID:DZU/YXj+
長くなりますが書けるだけ書こうと思うのでよかったら相談に乗ってもらえたらありがたいです。

一言多かったり余計な事をつい言ってしまい友達や他人を怒らせてしまいます。
勿論悪気はないのですが自分では気付かないうちだったりするので自分でもたちが悪いと思います。

例えば僕はプロレスが好きで友達は興味なく
(友達)「俺もプロレス詳しいし」(僕)「えー嘘だろw○○(マニアックなレスラー)とか知らないだろ?」
と言ったら友達は「…プロレス好きな奴ってキモい奴多いよな」と怒ってきました。
僕はプロレスなんて好きな人あまりいないから知らないのが当たり前と思って
わざとジョークのつもりでこう言ったのですが、
友達は多分僕が『お前知らないだろ〜』と馬鹿にしてるように聞こえたようで
『プロレスなんか自慢してくるなよ』と思われ怒らせてしまったんだと思います。

自分が思ったようには伝わらず、冗談なども本気で怒らせたりするので自分の空気の読めなさに嫌になり、
自分が馬鹿なせいですが、また余計なこと言っちゃったのか…と自己嫌悪になります。
友達にも悪くなると嫌われたり避けられたりするので自分の悪い所を聞くと、
「要領が悪いからたまにムカつく」と言われました。

いくらそんなつもりじゃなくてもそう思わせた僕が悪いですし友達なら一応許してくれても、
他人ならいざこざになるし変なこと言った自覚がないのが自分でもマズイと思います。

本当に反省し変な事を言わないよう注意してますが
今も上に書いたような自分は悪気はないと思って言ったことが勘違いされて伝わったり、こんなこと言ったら怒らせるという事がよく分からない自分が嫌で直したいです。
そして友達に言われたように要領よくなり空気も読めるようになりたいです。

恥ずかしながら要領のよさとはどういったものかもよく分からず助言いただければ幸いです。

長文で携帯からなので読みにくかったらすいません。20歳の男現在学生です、よろしくお願いします

924 :マジレスさん:2011/11/21(月) 08:53:27.82 ID:OYuil8YT
>>923
まず「嘘だろ」で疑いと否定を表し、「知らないだろ?」で相手を試した事になるので、通常はバカにされたと取ってしまうかもしれません。
「本当に?」と聞き、「プロレスのどんなところに詳しいの?」と質問の形を取るのが無難です。

925 :マジレスさん:2011/11/21(月) 09:06:25.29 ID:OYuil8YT
>>920
終わったことは変えることの出来ない事実なので、それにすがったり、後悔するのはあまり役に立たないと割り切ることが重要です。
今後のより良い選択のための経験として、生かすように考えるしかないと思いますよ。
>>921
後を追うことは亡くなった家族は望まないし、その家族の法事についても、熱心にお世話できる人がいなくなり、寂しく感じることでしょう。
あなたの心の中に生きるご家族も、あなたの消滅と共に失われるので、2重に失ってしまうのです。
死後の世界のことは誰にもわからないので、有るとも無いとも言い切れないところがあります。
でも、もし天寿を全うしなかった後に、待っている行き先が違うとすると、永遠に会うことが出来なくなり、今以上の苦しみを味わうかもしれません。


926 :923:2011/11/21(月) 09:08:39.49 ID:DZU/YXj+
レスありがとうございます。
>>924
書き方が悪かったのですが友達はプロレス全く詳しくなく興味なくて
「あんなの面白くないだろー」「俺は面白いんだよー」と軽く言い合える感じだったので、
急に怒らせてしまったのが驚いてしまったんです。

でもバカにしてると感じさせてしまって本当に後悔してます。
無難に相手に不快にさせないような言い方ができたらと思うます

927 :マジレスさん:2011/11/21(月) 09:24:51.12 ID:2u85pcR5
>>918
当時の辞め方がよほど遺恨が残るものでなければ
バイトの出戻りなんて別に珍しいことじゃない

>>920
就職する前からその職場の本当の内情というものは分からない
まだ在職中であれこれ悩むのなら分かるけど、もうスッパリやめたんでしょ?
もう縁は切れたのにいつまでも不可抗力の部分で引きずってたら
「いつまでもその会社の悪い部分から抜け切れていないのは自分のせいじゃん」って思えてしまう

>>921
あんたがいなくなったら誰があんたの家族の墓参りするんよ
お墓の花を替えてあげたり、墓掃除したり、墓に話しかけてあげたり
そんなことを他の人間に任せるのか?
あんたの家族はここにこうして生きていた、と覚えている人が必要なんだよ
そしてその気持ちをあんたの子供に引き継いでいかせるんだよ
頑張れよ

928 :マジレスさん:2011/11/21(月) 09:28:00.57 ID:9FNW3pc8
夏に知り合った女性とは恋人同然になりながらも、突如嘘の理由を言い渡され、
私はそれに気付きながらも受け入れる形で疎遠に。

先月知り合った女性とも恋人同然になりながらも、原因やきっかけがわからないまま突如音信不通に。
一方的に連絡を拒絶されている状態です。

こんなこと今まで無かった事に加えて、二度も続いたので正直とても苦しいです。
このままこの件を忘れるよう努めて、次に向かうのが正解なのでしょうか?
人間不信になりながらも、誰にも相談できないのでどうかご享受ください。

929 :マジレスさん:2011/11/21(月) 09:34:14.91 ID:2u85pcR5
>>923
友達にも色々タイプがあって、軽口ばっか叩いてノリで喋るようなやつもいれば
毎回きちんと言葉に気持ちを込めるやつもいるし
ちゃんと相手によって「どれくらいの距離感で接すればお互いに気持ちいいのか」を
見極めて付き合っていかないといかん

あとどんな冗談にしろノリにしろ、相手の人格や好きなものを
全否定するような言葉は基本的に避けたほうがいい

930 :マジレスさん:2011/11/21(月) 09:40:16.35 ID:2u85pcR5
>>928
「うまくいってたのに意味も分からず突然離れていった」
と片付けるのは簡単だろうけども
本当にそうか?と自問してみるのも大事だと思う
その間に交わした言葉、メール、互いの行動
どこかに気持ちを醒めさせる要因があったんじゃないだろうか

そうやって自分なりに振り返ることで、また次の恋愛も変わってくると思う

931 :マジレスさん:2011/11/21(月) 09:50:55.40 ID:p9PZSWAE
最近、数年前に別れた元彼から付き合ってた頃に行くはずだった
旅行のキャンセル料金を電話でしつこく請求されるようになった。

キャンセルした旅行は当時、学生だった私には高額なもので
行けるような旅行ではなかった。相手が強引に誘ってきて
断れなくて行くと言ってしまった感じ。
で、どう頑張ってもお金が用意できなくて、しつこい相手に
やっとのことでキャンセルの話を話したら、その日以来、
キャンセル料金を請求されるようになった。

請求方法は書面ではなくて電話&口頭。
旅行を本当に私の分まで申し込んだのかわからない。
(申し込んだという証拠を見せてもらってない)

数年前のことだけど支払う義務はあるのでしょうか?
このまま支払わないと被害届出すとやくざ口調で脅されてます。
身体壊して仕事辞めたし、今は別の人と結婚をしている主婦なので
支払いたくても支払う能力が私にはありません。

932 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:13:44.06 ID:3XOC720p
>>931

>その日以来、 キャンセル料金を請求されるようになった。

数年前から今までずっと請求されているのか?
途中で結婚式や新婚旅行もしているのだろ?

本当のことを書け

933 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:16:43.94 ID:KU7xhq/W
>>921
家族は消えたわけじゃないです。火葬したなら灰、骨、空気に変化しただけです。
骨をとっておけばいつでも会えますよ。



934 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:21:19.83 ID:uPU87O1+
>>931
まぁあなたに落ち度があるね。最初から断れば良かった。
キャンセルの話をしたらすぐ請求されるようになった、というのなら、まだ二人の仲は悪くなってない時?
だとしたら別れ話になる前にそんな嘘をつくとは思えないから、「本当に申し込んだか分からない」というあなたの主張は
苦し紛れに見える。

あなたが納得いくために必要なら、旅行を本当に申し込んだ証拠を出してもらえばいい。
今回払うことで際限のない強請に発展しそうだと思うのなら裁判をした方がちゃんと記録も残り安心だと思う

935 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:21:24.59 ID:p9PZSWAE
>>932さん

本当のことを書いてます。

結婚式や新婚旅行は行ってないし行ってません。
数年前から今までずっと請求されてたわけではないです。
キャンセルした後に数回と別れて数年経過してから
ふと思い出したかのように何度か請求されただけです。

支払いたいので額を教えてほしいと言っても
正確な額を書面にて請求してはくれないし、
旅行を申し込んだ&キャンセルしたという書類も
私に見せてはくれません。

936 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:26:20.99 ID:p9PZSWAE
>>934さん

レスありがとうございました。
確かに私に落ち度がありますし、書き方も苦し紛れのように見えても
仕方ないと思います。

最初から断れば良かったのですが、当時、彼のことが大好きだったし、
断ることで関係が悪くなるのは嫌だったのと、彼がしつこく誘ってくるし、
断ると怒鳴って怖い人だったので断ることが中々できませんでした。

すぐ請求されるようになった頃は遠距離恋愛中で仲は悪くはありませんでしたし、
なぜすぐ支払えないのか事情は話していました。
(身体を壊して収入が減って生活が苦しくなったためと説明してます)

937 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:38:09.81 ID:uPU87O1+
>>936
なるほど。
裁判所で民事調停をしてそういうことを全部ありのままに話せば、
誰がいくら払えばいいか、払わなくていいか、調停委員が決めてくれると思う
あなたの「本当に申し込んだか分からない」という主張はほぼ無効、
彼が正確な金額を出さないことは彼の不利な材料、
恋愛中のことを数年後まで言ってくるのも見苦しく彼の不利。
あなたは調停で「その人とのことで他にはもう貸し借りはない」って念書を取るのがいいと思うなぁ

彼からの請求金額は当時と今で変化なし?
俺が調停委員だったら、まあ請求金額満額は必要ないけど、一部は払ったら?って思うな。

938 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:41:23.48 ID:EgYczPnS
>>936
弁護士に相談したたほうがいいと思うよ

939 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:50:43.62 ID:rAjIP4Ax
>>931
法律板の方が良いんじゃない?

940 :マジレスさん:2011/11/21(月) 10:55:47.36 ID:p9PZSWAE
>>937さん

レスありがとうございます。

彼が訴えてきたら法廷でありのままを話そうと思います。
そのために色々と今から調べているところです。

被害届を出すと言ってくるくらいなら、正確な金額や
申し込んだ&キャンセルした証拠をコピーしてそれを
内容証明で私に送って請求すればいい話だと思うのですが。。。

彼からの請求金額は請求するごとに正確な金額を教えて
くれてないのでバラバラと言った感じです。
支払いたいと思っていても正確な額がわからないので
支払うことができません。

>>936さん

弁護士に相談してみようと思います。

>>939さん
場違いですいませんでした。
法律板行ってみます。


941 :マジレスさん:2011/11/21(月) 11:58:45.97 ID:JP31GATq
仲良しってなんですか?

仲良くなりかたがわかりません

教えてください

942 :マジレスさん:2011/11/21(月) 12:00:57.32 ID:3XOC720p
>>941

公園で遊んでいる小学生にでも聞いて見ろ。

943 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/11/21(月) 12:50:41.07 ID:cGJhquOr
>>941
同じ目的、同じ体験、同じ感動、などを通じて共感、共同、協力などの関係に至った友好的間柄

944 :マジレスさん:2011/11/21(月) 13:00:15.49 ID:pE5zeGNQ
>>941
仲が良い事だろ。
それが表面上だろうが、都合上だろうが。


945 :マジレスさん:2011/11/21(月) 13:10:40.83 ID:90VdBGDS
>>941
まずテンプレに目を通して、具体的に質問を考えることからはじめれば。
他人との中を健全に発展させるための賢さと礼儀正しさが、
あんたのレスには感じられない。親しき仲にも礼儀あり。

946 :マジレスさん:2011/11/21(月) 14:14:24.38 ID:MbhcrG4e
学校が楽しくありません。
保育なんかやるんじゃなかった。
友達なんかできません。

生きてるのがツラいです。
死にたくはないけど生きていたくありません。
どうすればいいですか。

947 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/11/21(月) 14:23:47.91 ID:cGJhquOr
>>946
消費者、寄生者、受給者、追従者、よりも、創作者、供給者、先駆者、開発者になろう

948 :マジレスさん:2011/11/21(月) 15:50:33.73 ID:H9U8RUh7
以前もお世話になりました。
両親が仏教を信仰しています。何をするにも仏様に聞いてからだ。と言われます。
私的な話で申し訳ないのですが、 趣味のバイクを購入する事になったのですが、父が「仏様からまだ待てと言われた。だから買わずに待て」と言われて開いた口が塞がりませんでした。 お告げって本当に聞こえるんですかね?

949 :マジレスさん:2011/11/21(月) 16:19:47.01 ID:sfFUnWdc
犯罪を犯して百の善行を得られるならあなたは罪を犯しますか?

950 :マジレスさん:2011/11/21(月) 16:28:38.78 ID:p9PZSWAE
>>948
お告げって当たったことはあるんですか?
そんなに簡単にお告げって聞けない気がします。
貴方が社会人で働いてるならしたいようにすればいいと思います。

951 :マジレスさん:2011/11/21(月) 16:32:27.80 ID:zwuyf919
>948
そうあると思いこむので一般的な幻聴?のような感じだと思いますけれど…。
しかし困ったものですね、何かに頼りすぎると良くない気もしますが…。
ご両親と仲良くやっていかれたいのでしたら聞くほかないと思います。

私の場合は、過干渉ということで購入の話自体しないです。
同居しているのであればやむなしですけれどね・・。
そうすると喧嘩になってしまうわけですが、それも仕方ないです。


952 :マジレスさん:2011/11/21(月) 16:34:20.99 ID:3XOC720p
>>949

似非悟りは消えてくれ

953 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/11/21(月) 17:17:26.74 ID:cGJhquOr
>>948
聞こえない。聞こえてれば世界中の指導者が相談にやってくるし、王にもなれる。

954 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:21:27.07 ID:Ozujv/CE
妹が今月から学校に行ってないみたいです
今日も自分が学校から帰ってきたらリビングで1人ワイドショーを見てました
しかもお菓子を食べながらお気楽な様子です
妹は中3で受験生です
心配なんですけど学校に行かせる方法はありますか

955 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/11/21(月) 17:24:43.58 ID:cGJhquOr
>>954
友達に朝迎えにきてもらう。
君が朝一緒につきそう。
話をよくきいてから助力したり対応を考える。

956 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:35:11.95 ID:uPU87O1+
>>954
どうして行かないのか、ゆっくり相談相手になってやらんの?

957 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:38:47.78 ID:pE5zeGNQ
>>948
聞こえるわけ無いだろ。
聞こえてるなら、それ幻聴だから病院に行った方が良い。
単に自分が反対なだけで、その理由付けに仏様使ってるだけだ。
だったら「仏様がもう乗ってもいいと言ってたから乗ることにする」でいいだろ。
まぁ単車はコケると血達磨のボロボロになるから、親父の心配も解るけどな。
俺の知り合いのバイク乗りも、略全員コケて骨折してるし。
中には、死んだ奴も居るし。
バイクに乗るだけで、怪我の確率、死ぬ確率が跳ね上がるのは、間違い無いと思う。
自分の安全運転だけで、どうにかなる物じゃないからな。


958 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:43:31.13 ID:pE5zeGNQ
>>954
もう、この時期登校拒否とか笑わせる事やってるなら、お前の妹は、もうどうにもならない。
どうにもならないから、登校拒否になってる可能性もあるけどな。
高校行くの止めるのかだけ聞いておけば?


959 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:46:31.17 ID:Ozujv/CE
>>955
>>956
レスありがとうございます

朝はいつも近所の友達が迎えにきてるみたいです
話は何度かしたんですけどいじめにはあっていないみたいです
休みの日は友達と遊びに行きます
でもたまに部屋に閉じこもってでてこなくなる時があります
先生からも電話がかかって来ていますが出ようとしません
無理矢理に学校に行けというのも傷付けてしまうのではと思い
なかなかうまくいきません
この事で喧嘩になったりもします
「ねーちゃんには関係ない」と言われます
正直こちらから見れば怠け者にしか見えないんですけど
本人は何かに悩んでいるのかもしれません
なんかこの事で自分まで辛いです
今日は学校行ったのかな?とかまた家にいるのかなとか授業中や帰り道も考えてしまいます


960 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:50:04.71 ID:zwuyf919
すみません、愚かしいことですが、
取引先から柿をもらったのですが、どうやらご自宅の近くの柿のようです。
今年の柿はセシウムが入っているとのこと。(住まいは北関東)
私はどちらにしても柿は食べない人間なので、
親へあげる予定でしたが、どうしてもセシウム入りである疑いがあり、
あげるのに気がひけてしまいます。
かといって他人にあげることもできません。
となると捨てるという答えとなりますが、私は異常でしょうか。
また異常である場合、どのような処理をするのが最適でしょうか。

961 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:50:28.39 ID:Ozujv/CE
>>958
レスありがとうございます

どうにもならないですか?心配です
高校は行くと行っていますが行かないって言い出すかもしれません
力になりたいです
でも方法がわからないし
おせっかいなだけでありがた迷惑かもですよね

962 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:50:48.68 ID:H9U8RUh7
>>948です。 みなさんレスありがとうございます
両親が洗脳されてるんじゃないかと感じて悲しくなります
僕も必ず聞きなさいと言われますが、 「仏さんが言ってるんだぞ!」と言われます。 考え込むとおかしくなりそうです。
否定すると 切れられて家の雰囲気がおかしくなります。辛いです。
自立して家を出るしかないですかね?

963 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:55:18.44 ID:uPU87O1+
>>959
「学校に行かせるには」とか「怠け者にしか見えない」というあなたの急き立てるような考え方が、
妹には透けて見えるんじゃない?顔とか口調とかで。
先入観をクリアして、絶対に妹の味方になるって決心してから、相談に乗ってみたら。
学校に行くのが全てじゃなく、妹が長所を生かして食っていければいいんだから、狭い視野で見ないようにね

964 :マジレスさん:2011/11/21(月) 17:58:39.46 ID:uPU87O1+
>>960 全然異常じゃないと思う俺なら捨てる

965 :マジレスさん:2011/11/21(月) 18:01:15.86 ID:V1BX4L5I
>>960
人に「この柿はセシウム入りだ!食べるな!」って言い回ったりしたら
間違いなく異常だと思うけど、自分的になんとなく嫌で人にあげずに
そっと捨てちゃうというのは、別に誰も傷つかないしあなた一人で
完結する話なので全然構わないと思う

966 :マジレスさん:2011/11/21(月) 18:10:53.58 ID:Ozujv/CE
>>963
透けて見えてるかもしれません
でも普段すごい仲いいです
ちょっかい出してくるし一緒に出かけたりもします
学校の事になるとどうしても喧嘩になります
こっちからは何も言わない方がいいんですかね・・・
でも帰ってきて家でゴロゴロしているとついカッとなって「学校行ったん?」って聞いてしまいます

967 :マジレスさん:2011/11/21(月) 18:22:58.67 ID:3XOC720p
>>966

学校に行かないことより、今の生活が永遠に続かないこと、中卒の多くの人がどのような人生を歩んでいるかの実際を教えてごらん。
判らなければグーグル先生に聞きなさい。
自分で考えてこれでは駄目だと思わない限り問題は解決しないよ。

うつ病など原因が別なら医者いくしかないし

968 :マジレスさん:2011/11/21(月) 18:23:19.66 ID:kqyYtwr8
自分はものすごく集中して急いでやってるのに
周りからトロイと言われます
携帯販売の仕事向いてないので辞めようかと思ってます
男です

なので仕事を変えようと思っているのですが、
どういったのが向いてるんでしょうか?

969 :マジレスさん:2011/11/21(月) 18:26:53.01 ID:3XOC720p
>>968

農業、漁業かな。
他人に迷惑かけにくいから


970 :マジレスさん:2011/11/21(月) 19:12:13.02 ID:g4bKziK0
>>968
仕事をやめる前に何にどれだけ時間を使っているのか確認した方が良いでしょう
自分は一生懸命集中して頑張ってますでは世の中通用しません
今のままでは仕事を変えたところで同じことの繰り返しです
自分の能力を客観的に分析することで周りの評価が妥当なものかどうか分かります

971 :マジレスさん:2011/11/21(月) 19:12:17.01 ID:Ozujv/CE
>>967
レスありがとうございます
「ねーちゃん高校どんな感じ?中学とどっち楽しい?」って質問してきたりします
だから、高校は行きたいのかなって思います
夏ごろは○○高の制服可愛いからここがいいなとか前向きに言ってたのに
なんでこうなったのって思います・・・

本人の問題だからこっちがとやかくいっても何の解決にもなりませんよね
こんな事相談してすいませんでした
レスくれた人どうもありがとうございました

972 :マジレスさん:2011/11/21(月) 19:29:56.21 ID:CMws/nnO
何事も悲観的に、否定的に考えてしまいます。
友人や恋人に「繊細すぎ。なんでそんなに悲観的なの?否定ばっかするし」と言われてしまいました。
そのときはそれを自覚しておらず、「皆このように辛く思っているけど、表に出さずに頑張っている」と思っていました。
実際は「別に何とも思ってない。気にしていないふりをしているわけじゃない」とのことです。
指摘されてからは「でも」「いや、それは〜」など否定的なこと言葉に出す前に少し考えて出来るだけ前向きに、肯定的なことを言うことを心がけていました。
しかしそれでも「悲観的すぎ」「否定ばっか」と言われてしまいます。

これら言葉には覚えがあり、私が親にたまに言っている言葉そのものでした。
私もあんな風に周りを不愉快にさせているのかと思うとたまりません。

本当に直したいのですが、何が悲観的・否定的・批判的な考えであるのかが分かりません。
どのようにすれば間違っていることに自分で気づくことが出来るでしょうか。

973 :マジレスさん:2011/11/21(月) 19:35:34.26 ID:3XOC720p
>>972

具体的な内容がないから判らない。
たとえば、福島原発の話など悲観的にしか普通は話せないだろ。

974 :マジレスさん:2011/11/21(月) 19:46:25.89 ID:PCGm4sAg
彼女が男と二人で内緒でカラオケ行って
内緒にしてた理由聞いたら
妬くと思ったから
とか
付き合ってるの内緒にしたいって言うから
内緒にしてたら
俺の前で男の腕に抱きついたりするんだよ

何て言ったらやめてくれるかな

975 :マジレスさん:2011/11/21(月) 19:53:54.83 ID:g2ex96fo
親友とまで言い合った人が変わってしまった
もう誰かもわからない
話せば話すほど傷つく
泣きそうだ
たった数ヶ月でこんなに変わるだろうか
もう死んでしまったと思った方がいいのか

976 :マジレスさん:2011/11/21(月) 19:57:19.03 ID:C78pqzxd
今日もウンコが血まみれ(´・ω・`)
ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2290274.jpg
もろウンコ画像だから、見たくない人は見ないでね・・

977 :マジレスさん:2011/11/21(月) 20:07:54.95 ID:EgYczPnS
>>976
>>479

978 :マジレスさん:2011/11/21(月) 20:19:08.88 ID:l4PGpKjo
>>974
彼女、妬いているあなたを見て安心する
「振り回し」タイプなんじゃないかなぁ。
そういう小悪魔的なのが好きならいいけど
そうじゃなければ、もうその子はやめときな。
安心できる癒され彼女の方が
優しいあなたにはお似合いだと思うけどなぁ。

979 :マジレスさん:2011/11/21(月) 20:23:47.41 ID:KU7xhq/W
>>971
友達からいじめられるとか、先生から理不尽に怒られまくるとかじゃないの?
学校に行きたくない理由なんてのは。

980 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2011/11/21(月) 20:27:08.13 ID:UYwVOv9J
次スレ立てますよ

981 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2011/11/21(月) 20:29:44.98 ID:UYwVOv9J
次スレ立てました

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます477【相談】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1321874903/l50

982 :マジレスさん:2011/11/21(月) 21:01:03.38 ID:XtPe6aaq
どこで相談したらいいのかわからなかったのでスレ違いだったらすみません

友達(25歳・男)
私(25歳・女)

友達とは数年来の付き合いで、お互いに恋愛相談したり普通に遊びに出かけたりする仲です(恋愛関係になったことなし)

しかし最近友達をうざいと思ってしまいます・・・
それというのも、数ヶ月前に友達が彼女に振られてから、今日までずっとメールが来るから
内容は『つらい』とか『しんどい』等です
最初は励ましたりアドバイスしたりしてました
でもアドバイス無視して元カノに連絡とったり、話したいと言うので『○時に電話するね』と言ってOKしたにも関わらずゲームしたりTV見たりしてて電話に出なかったりします(翌日謝罪メールが来ますが、今までに3回起こりました)
最近では忙しいのと、何を言えばいいのかわからないのと、上記のような対応にイラつき気味なのとで返信疎かになってます
本音を言うと、私はチラシの裏じゃない!と言いたいです
でも友達は数年前に私が振られた時、話聞いてくれたり憂さ晴らしに連れ出してくれたりしてて、なのに私は・・・とも思います
私はどうするべきでしょうか

983 :マジレスさん:2011/11/21(月) 21:08:17.06 ID:UfbKE/AZ
47歳主婦です

数年前田舎に引っ越した友人が旦那様を連れて遊びにきました その時数時間談笑しました
それ以来電話やメールが絶えません
電話をすれば1時間以上の長電話 メールはパケホーダイいっぱいいっぱいまでメール 
会社の同僚に「不倫してるの?」と言われたくらい
そればかりか旦那のサイトには悪質な書き込みでアクセス禁止を喰らってもなんらかの方法でアクセスして荒らし
又 メールでも攻撃的な内容で旦那を怒らせています
自分の家は持ち家で両親が両方とも死去してるため かなり遺産があるらしく生活がぎりぎりの私達夫婦を貧乏呼ばわりして小馬鹿にしています
メールも無視すればよいのですが 旦那は「観も知らぬ人間に言われる覚えは無い お前の管理が悪い 縁を切れ でなければパソコンを取り上げる」
と息巻いています この場合同対処したら良いのでしょう?
又 私自身が狭い付き合いのため たった数時間しか会った人間にこれほど感情を抱けるものだろうかと疑問に思っています

984 :マジレスさん:2011/11/21(月) 21:34:34.07 ID:Ozujv/CE
>>979
レスありがとうございます

いじめかもしれませんしそうじゃないかもしれません
よくわからないのですが、
夏休み明けに髪にエクステをつけたまま登校し
先生に注意された時があって
その時は家で「先生うざすぎ」「あーもうやだ行きたくない」
とかなんとか泣きながらぶちギレてたのは知っています
それが原因なのかな?とも思うんですが
なんとも・・・

985 :マジレスさん:2011/11/21(月) 21:54:54.16 ID:MrcetiAB
今度大学で、自分の入りたい研究室の面接があります
その研究室に入りたい理由として、そこで主に研究している事と深く関係する病気に身内がなったのでここの研究に興味を持った
という理由は聞いて印象的にどう思いますか?
ちょっと重いでしょうか?

突拍子もない質問ですみませんが、よろしくお願いします

986 :マジレスさん:2011/11/21(月) 21:55:10.82 ID:fGP03ScQ
家族に対して罪悪感がなくて困っています

19歳女です

子供の時から姉の漫画を勝手に読んだり服を借りたり、また食べ物を捨てることに全く抵抗がなくて、しょっちゅう家族にキレられています

先日また姉の自転車を勝手に使って、鍵を閉めずに駐輪していたので盗難され、姉に初めて殴られて泣きながら怒られました

しかし今日また姉の別の自転車を勝手に使ってしまいました

家族のものを勝手に使う時、ばれなければいいだろ、と思っています
でも自分はだらしない性格でもあり、使ったものをすぐもとに戻さなくてばれて怒られます

また、自分がかなり温厚で怒るという感情が全くないのも原因なのかなと思っています(自分のものをなくされてもなんとも思わないので)

家族以外の人のものを勝手に使ったり、盗んだりはしたことがありませんが、それは罪悪感や良心からではなく、逮捕されるのが怖いからです

罪悪感がないというのは病気なんでしょうか?



987 :マジレスさん:2011/11/21(月) 21:59:29.65 ID:hF/0Z6fG
>>982
正直に言ってしまえば?
ウザいではなく、少々迷惑に感じてると。
時間がたって傷が癒えるまでの間、愚痴をどこかに吐き出したいだけだろうから
思いっきりネガティブなメールを勝手に送ってもらうまでは許可して
あなたからは3回に1度とかの頻度で慰めメールを返すとか、
そういう妥協案を提示するのはどうでしょう?

988 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:02:16.66 ID:g4bKziK0
>>985
あなたが同じことを言っても受け取り方は人それぞれです
面接官のウケを狙った受け答えをしたからと言って採用されるとは限りません
大切なのは不採用になっても後悔しない受け答えをすることではないでしょうか

989 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:03:57.43 ID:knOzi64l
>>986
後ろめたさはあるんですか?


990 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:04:30.46 ID:jodlNFxU
>>986
親しい家族だからこそ
いちいち貸し借りするのに言ったりしないというのはありだ。

だが親しき仲にも礼儀ありといって
いくら家族でも借りたものを返さないで放置したり
片付けないなどは誰でも怒る事。

そういう事が出来ないのならば借りる資格がない。

あなたがおかしいのはそういう罪悪感がないことじゃなくて
借りるという姿勢や礼儀がなってない
世間知らずなズボラな性格の部分だ。




991 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:05:38.12 ID:hF/0Z6fG
>>983
電話やメールをしてくるのは友人?友人の旦那?
全体的に要領を得ない内容でどっちかわからないけど、
・メールについてはブロックする
・悪質な書き込みについては相手のプロバイダに通報
・長電話は適当なところであなたから切り上げる
とりあえずこれで様子を見てみてはいかがでしょう?

>たった数時間しか会った人間にこれほど感情を抱けるものだろうかと疑問に思っています
普通はこんなことしないと思うけど、世の中普通じゃない人もたくさんいるので…。

992 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:05:42.71 ID:PCGm4sAg
>>978でも妬いたって言うときれます

993 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:07:29.42 ID:MrcetiAB
>>988
その通りですね、ありがとうございます
ただ、一般的にこういう理由はどう思われるのか聞いてみたかったのです
あなたが面接官だったらどう思いますか?

994 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/11/21(月) 22:08:53.77 ID:cGJhquOr
>>972
やる前に言い訳つくってるだけでは?
失敗や汚れを受容して完璧主義をやめれば楽になるかと

>>975
親友は契約するものではないでしょ。
人は変わるもの、君も変わっていいんだよ。
一つに頼らずバリエーションや柔軟性が必要だ

>>982
彼女を引き戻してやるか、新しい彼女を紹介してやる

>>983
きちんと、〜だから〜はやめてくれ。 と宣言しても変わらないなら
受信や着信拒否にする。

995 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:10:18.43 ID:jodlNFxU
>>983
多分新しく引っ越してきて不安で
友人も少ないためあなた方夫婦にべったりなのでは?

どっちにせよ迷惑がかかってるのだから
言いにくくても本人にはっきり言うべきでは?

それでも直さないのならば着信拒否などして絶交すればいいだけだから。

多分言わないとわからない人間じゃないかな。


996 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:12:06.67 ID:hF/0Z6fG
>>986
罪悪感の問題ではなく感謝や反省の気持ちがないのが問題なのでは?
あなたは温厚なのではなく他人の感情に極端に鈍いんだと思いますよ。

997 :マジレスさん:2011/11/21(月) 22:12:11.29 ID:I0Vybauk
>>983
縁を切れ
家庭とその知り合い大切なのはどちらだ

998 :マジレスさん:2011/11/22(火) 00:26:52.87 ID:CniDeiZ/
>>992
ボーダーとか自己愛性人格障害って知ってる?
ググってみて、チェックシートに当てはまる箇所が彼女にどのくらいあるか調べてみて。
ここで診断はできないけどね。

999 :極光 ◆tDnsym50SA :2011/11/22(火) 00:29:33.63 ID:6XvqkMnJ
>>985
具体的にどんな病気?
研究をどう活かしていくつもり?
と思っちゃうよ。
もし聞かれたらきちんと答えられます?

1000 :マジレスさん:2011/11/22(火) 01:23:26.48 ID:HivP7/j3
1000もらったぁ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

490 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)