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過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る12

1 :マジレスさん:2011/08/03(水) 11:05:23.81 ID:qpfsdIKO
ここは、毒親に愚痴を吐いたり恨み言を吐いたりしてちょっとは気分を落ち着けるスレです
自称過干渉経験者のありがたいアドバイス(笑)はほどほどにお願いします。
幸せな親御さん、成人はそもそも来ないでください。
自分の親に誇りを持って二度とこのスレを覗かないのが一番かと思われます。

荒らしや変な人が来ないように原則sage進行です。
メール欄に半角で「sage」と入力してください。


過保護
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E4%BF%9D%E8%AD%B7
過干渉
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%B9%B2%E6%B8%89


前スレ
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1292983039/

2 :マジレスさん:2011/08/04(木) 00:52:37.90 ID:jWV39lOL
過干渉はつらいな

3 :マジレスさん:2011/08/04(木) 04:06:05.91 ID:rh7iXtuI
混同されがちな過保護との違いだが、
過干渉は、保護者が対象者を一人の主体的な人間として認めず、
その子供の意思や思考、自我の発達や自主性などを否定して、
操り人形のごとく親の意のままにコントロールしようとすることを意味するのに対して、
過保護は、子供の意思が尊重されすぎ過剰に欲求を満たそうとしたり、
被保護者自身に責任のある状況下で責任を肩代わりし過ぎてしまうことを意味する。


4 :マジレスさん:2011/08/04(木) 04:20:36.78 ID:rh7iXtuI
どういう親が過保護・過干渉をするのか、その一因

女の頭と性格の悪さに迷惑している人の数 3000+→
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1256231737/

彼女が重度の境界性人格障害だった
http://anond.hatelabo.jp/20100820021613

【自己愛】境界例に迷惑している人1【妄想】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1170929978/

境界例(ボーダー)被害者友の会Part105
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311682636/

ちなみに、境界性人格障害者はほぼ女性
男性に多いのは自己愛性人格障害
「母親が嫌い」スレと「父親が嫌い」スレを読み比べてみるとよく分かる

★自己愛性人格障害の特徴 22人目★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1310288729/


5 :マジレスさん:2011/08/04(木) 15:10:46.67 ID:7iMcsu4R
過保護スレなくなったんだなと思ってた
過保護な母親から自立しようとすると、犠牲的な父親に母親に歯向かわないことを強要される、という仕組みになっていたんだなと最近反抗期をしてみてわかってきた
自立するには確実に反抗期をしなきゃいけないんだけど、母親を無視するな、冷たくするなとキレられたらそりゃできなかったんだよね
自分でも忘れてた記憶がよみがえってきて、責められれば責められるほど私は全然悪くない、むしろおかしいのは、変わらなきゃいけないのはそっちなのにと怒りがわく
ほとんど口をきかなくなって数週間。私の幸せのためにがんばれ自分と思う

6 :マジレスさん:2011/08/04(木) 20:07:55.13 ID:PZdeB1mZ
昔は親の言うこときいてりゃ将来も安泰じゃないかと思ってたけど、
今は真逆だな。どんどん行動範囲が狭くなってるように感じる

7 :マジレスさん:2011/08/05(金) 08:04:59.52 ID:i2afXOp0
たとえば習い事を休もうとしたら強制的に連行される、挨拶にしてもストレスでおかしくなるほど説教される。
間違ってないことでも無理矢理やらせられて、嫌いになって建設的な行動をしなくなるんだな。
昔から母親は「悪いことは反面教師にしてきた」がちょっとした口癖で、わざと反抗させるようなとこがある。
俺が「休みたい」ともらすと「休みなさい」とヒスになる。「本当は○○したいんだけど」と言うと「やりなさい」と説教に。
こういう二重の主張によるジレンマと、母親の人格が変わるような過干渉と過保護の態度で混乱してきた。
あと「最低限挨拶できればいい」「挨拶もできないんだったら○○するな、ダメな子」という条件付けの偏った主張で、おれは変に神経質で諦めが早くなった。
そこまで言われたら人間関係ないほうが楽じゃないか。保育士のくせに、おれがシャイだったのを「生れつきそういう子もいる」で片付ける。
風邪をひいたときは、生活態度が悪いと病気になった原因を責め立てられ、余計な金がかかると言い、医者でもないのに親身に詳しく状態を聞こうとしてきた。
そこまで言われたらいくら症状ひどい疾患あっても病院いかなくなるじゃないか。
たまに母親の態度を指摘すると「私が全部悪い」で開き直り。
父親は急にキレたり放任的で親の背中から学ぶことはほとんどない。
家庭で過度なストレスや悪習が続かなければ、人間関係もうまくいったし根が主体的になれたし、酷い肌荒れとか病気にもならなかった。
なんとなく部活を続け、無理してそこそこの高校・大学まで入り、タバコ・ゲーム・ネット・音楽などに依存して生きてきたが、
実際は不適合でホープレスだし、もうドロップアウトしたい。


8 :マジレスさん:2011/08/07(日) 03:56:19.28 ID:BS3Xu+vf
何もさせてもらえない子どもは
何もしない少年になり
何も出来ない大人になる

気を付けましょう

9 :マジレスさん:2011/08/07(日) 14:14:10.71 ID:2rCvUC+p
日本の社会では「子供は大人になっても親の子」という風潮が強く、
子供を1人の成人とみなせる親が少ないのが現状である。


10 :マジレスさん:2011/08/09(火) 16:04:35.91 ID:EjJi1635
あるスポーツの子供の試合などでも、過保護の親がいてる。
そういう子供は、試合のマナーも悪い。
過保護の親は、やたらと知り合いが多く、親同士、徒党を組みたがる。


11 :マジレスさん:2011/08/09(火) 18:43:31.53 ID:o+tgXqL8
カーテンを閉めた部屋が一番落ち着くわ。
中学まで車で父親にストーカーされていたし、母親はゴミを一つ一つチェックしていた。
部屋の中の物全て監視されていた。
他にも沢山あるけれど辛いね。
過度にプライバシーを守る大人になってしまった。

みんなの親は家に他人を入れようとする?
うちは昔から全くと言っていいほど他人が入ったことがない。
親もプライバシー(親に侵害されない自分の領域)のない環境で育ったから、他人や世間が信用できないみたい。

12 :マジレスさん:2011/08/09(火) 23:36:21.90 ID:9nzJr6lH
仕事先の夏季休暇があるけど、どうせ家に軟禁されるんだろうな。
旅行どころか、近所のスーパーやコンビニすら行かせてもらえないだろう。

13 :マジレスさん:2011/08/10(水) 16:51:54.31 ID:fiBszdlw
書きっぱなし言いっぱなし

14 :マジレスさん:2011/08/11(木) 00:10:59.27 ID:OzdF+vRg

今年24女。
妹がいるけど県外で進学してるため実家に母親と二人暮し。
身なりや仕事などなにからなにまで口うるさい、
仕事も母親に相談してから、了承得てから;;;;;;;

現在週3.4でアルバイト
バイトない日でも8時前に起こされる
自分は仕事なのに寝てるなというかんじ、
母親は19時には帰宅
20時半すぎに夕飯食べて9時すぎに自分はお風呂入って一見規則正しい生活だが、

毎日最後に風呂掃除したいがため早く入れという


土日も午後から家の掃除してる


毎日母親の生活に合わせて生活してストレス溜まる;;;



家を出ればいい話だがりょうつきの仕事の話をすると
せっかく家あって光熱費も家賃も払わなくていいのに一人暮らしする必要ないみたいにいわれる

喧嘩したら、さっさと仕事ついて出てけといわれるw




15 :マジレスさん:2011/08/11(木) 16:39:14.53 ID:GXXmQHR9
>>14
流石にそれは24でバイト生活のあなたが悪い。
親の通りさっさと就職すればいいんじゃない?

16 :マジレスさん:2011/08/11(木) 21:15:43.97 ID:OzdF+vRg
>>15

だからそれも母親がきめたことだからwww

こっちはさっさと仕事したいんですよ;;;;

17 :マジレスさん:2011/08/12(金) 22:20:11.55 ID:YJzV+8S1
「成人になったら早く家を出ろ」という親御さんが
どれほどうらやましいと思ったことか

18 :マジレスさん:2011/08/12(金) 23:12:00.71 ID:m1/SeQ9M
>>16
の続きだけど、

いちいち許可とらないと仕事できないから仕事してないんじゃん

って言ったら無言
wwwwwwwwwwwwwwwww


まじ( ゚Д゚)<氏ね!

19 :マジレスさん:2011/08/13(土) 10:47:59.41 ID:387ANpc0
24でさからえないのがおかしい
ほんとに嫌なら無理矢理にでも家でればいい
結局はどっか楽なんじゃない

20 :マジレスさん:2011/08/13(土) 12:32:36.36 ID:pLHFUmxZ
家出したら警察でもなんでもつかってつれもどされますよ


でてけっとのは、そのとき言っただけで実際言えにいさせるつもりなんで

21 :マジレスさん:2011/08/13(土) 13:33:13.69 ID:5CLtRxSq
私は、二年かけて親を説得して、家でました。出た方がいい。お互いに。

22 :マジレスさん:2011/08/13(土) 13:35:54.28 ID:RXDLGyMJ
>>21
偉い、よくやったね。

23 :マジレスさん:2011/08/13(土) 13:50:16.80 ID:aXjZMIW4
>>15>>19みたいなのって感覚狂ってると思うなー
条件を無視して一般論で判断する、だけならまだしも悪いとか裁いちゃうのは痛い
ν速とかで言うならまだしも


24 :マジレスさん:2011/08/13(土) 14:15:07.37 ID:aXjZMIW4
母親は「偉い」が口癖で、ちょっとした家事をするだけで口にしていたのでそれを聞くとえらく虫ずが走る。
年上の女性の知り合いもよく偉いと言うがそれはさほど気にならない。強いて共通点を挙げるなら、ミーハーで妙に我が強い、けど芋っぽいところがあることか。
すぐに「偉い」と言うのは本人が偉くない(劣等)ことを主張しているようなもので、そんな人に褒められても嬉しく感じない。
あと自分の基準に満たないものには断罪する傾向もある。その人自身がいい子ちゃんだったりする。


25 :マジレスさん:2011/08/13(土) 14:50:53.50 ID:387ANpc0
まぁ結局抜け出せないわな

26 :マジレスさん:2011/08/13(土) 21:20:02.60 ID:/Eq551Bo
私は大学入って過干渉に気づいて、
大学卒業、就職を期に綿密に予定立てて家を出た。
すこしでも反論すれば「お前は冷たい」と泣いて、
子供の罪悪感を煽って支配する卑怯な奴等だった。

家を出てからも信じられないような干渉があったので、
「もう冷たいと思われても構いません」
と言いきって、一切連絡を絶った。

お盆に帰ってこないか打診があるかと思ったら静かなもの。
ちょっと拍子抜けしたと同時に、少し寂しいのが嫌な感じ。
妹には帰らないと伝えてあるので、もう放っておく。



27 :マジレスさん:2011/08/13(土) 21:32:59.57 ID:R9yOmcsX
自分の人生を生き始めると正直どうでもよくなる。いい意味でだよ。
一人一人の人間、としてとらえられるというか。
てか自分のことで忙しいからあまり気にならない。
そうなるまでが難しいとは思うけど。

28 :マジレスさん:2011/08/14(日) 08:05:14.74 ID:S2k+S4Ay
死にたい

29 :マジレスさん:2011/08/15(月) 08:31:22.84 ID:iwN0rcqp
親から離れても、何かにつけて
何かにつけてあいつらの事を思い出してしまう。
未だに支配されている。

しっかりしてるように見えるのは、あいつらのお陰じゃない。
しっかりせざるを得ない環境だったから。
お金は出してくれたけど、育てられたんじゃない。
体以外は自分で勝手に育った気がする。
育ちなんかよくない。あいつらを誉められると苛々する。

30 :マジレスさん:2011/08/16(火) 08:25:48.63 ID:hsFyV2Bt
親(特に母親)が一番怒りを感じるのは子供。
子供は常に自分の言うことを聞くと思っているから。

31 :マジレスさん:2011/08/16(火) 13:15:39.05 ID:Vpk+fC8A
何かをしているときに、「あれをやれ!」「これをやれ!」って命令してくるのは何なんだ?
食事中、風呂に入っているとき、トイレに行っているときなど、どうしようもない時に言われる。
中断して始めれば「後でもいい」と言われ、終わってからにしようと考えていると「すぐにやれ」
もう関わりたくない。

32 :マジレスさん:2011/08/17(水) 22:40:14.86 ID:oWRsov/g
あー一人っ子苦しい

33 :マジレスさん:2011/08/20(土) 00:31:54.08 ID:QJRp4J0K
まだ親から無条件で愛情がもらえる過保護の方が良い
過干渉は親にとって子は自分のペットだからな

34 :マジレスさん:2011/08/20(土) 00:36:05.38 ID:qAsH/TA6
>>29
同意
体は大きくしてもらった(結局144cmだが)けど、
精神的な面で親だとは思った事が無い。
思いたくもない。尊敬できる場所が一個もない。

35 :マジレスさん:2011/08/21(日) 19:28:20.11 ID:IIB9KXZk
財産残して早くあの世にいって欲しい。

36 :マジレスさん:2011/08/22(月) 12:26:27.63 ID:s3bgBliP
食後「歯を磨きなさい」
22時「夜更かしせず早く寝なさい」
朝「ちゃんと便は出た?」

もう30代なんですけど…。

37 :マジレスさん:2011/08/22(月) 14:17:05.75 ID:DjkU+m7d
私は親の親になろうとしていたに違いない
親よりも大人になろうとして・・・
でも無理
私の中には置き去りにされた子供がいる
その子を助けるまで結婚する気もおきない
私は母親の母親がわりでなくていいんだ
子供返りしよう今日から

38 :マジレスさん:2011/08/22(月) 22:20:38.91 ID:M/sZWa6M
>>7
亀レスだがまったく同意。
誰のせいで病気になったと思ってんだよ。
医者でもないくせにあれこれ聞いて、結局は「自分の言う事聞かないお前が悪い」で終わり。
なんで言う事聞かないのかを考えろっつの。
お前がいなけりゃ素直に病院通ってんだよ。

39 :マジレスさん:2011/08/22(月) 22:31:42.65 ID:CYFK95Ih
今受験生なんですが、親の影響で諦めかけています。

親は最近は勉強の話しかしなくなりました。

さらに心機一転、勉強しよう、と思った時に「お前勉強やってんのか?」とか言って説教されます。

話し合いのときも俺の意見はゴミ以下の扱い、対したビジョンがあるわけでもないのに指導したつもりになっています。

もういろいろありすぎて1レスだけでは書き切れませんでした。

くだらない愚痴ですいませんでした。

40 :マジレスさん:2011/08/23(火) 02:22:53.05 ID:X9Y286Fr
どっちも離れ難い理由があるから悩みになるんだろ?双方、子に親に甘えてないで別居しろ

41 :マジレスさん:2011/08/23(火) 15:32:02.89 ID:tMzGtxey
不思議なのは、
いじめをテーマにした小説やテレビ番組
が多くあるのに、過干渉をテーマとしたものがない。

過保護とは違うんだよ。



42 :マジレスさん:2011/08/23(火) 17:46:53.08 ID:Y6/+qTjA
「○○のことは私が一番分かっている」
「私が言わなきゃ誰が○○を指摘するの」
「私が一番○○のことを想って大事にしている」
「私に大事にされなかったら誰が○○を大事にするの」
過保護で過干渉の親はこんな言葉やメタファーを伝える

当然、病院行くにも何するにも親の許可制。機嫌取りが第一になって、これではうざい上司となんら変わりはない。

家庭を取り締まる法律でもあれば愚痴ってないで対等に渡り合えるんだが、実際親がいなくなると困るという現実があるから厄介。
独り立ちする前にダメージをくらいすぎるとニートになって親子共々lose-loseなのに。これぞ負け組だわ。

ACは「過保護・過干渉で苦しむ子供たちはぜひこちらにお電話を。あなたの悩みをサポートします。」とかCM流せばいいのにと思う。
ま子供を助けても金になんねーか、

43 :マジレスさん:2011/08/23(火) 18:38:26.39 ID:/Wm5V02E
最近の小学生ってスゲー過保護だよな
俺んちの近くに小学校在るんだけど下校時間になると保護者が馬鹿みたいに集まってくる
俺の時代は親なんか授業参観か運動会くらいしか来ないのが当たり前だったけどなあ

44 :マジレスさん:2011/08/24(水) 02:19:20.40 ID:aDGhyKwN
>>43
外国人の移民が増えてるからそれは仕方ない

45 :マジレスさん:2011/08/24(水) 06:28:31.10 ID:bqOPd9p3
加藤諦三がいつもとちょっと違うことを言っている。
http://www.katotaizo.com/words/words233.html#593

> 友情も恋愛も結局のところはお互いの責任なのであるが、親子だけはお互いの責任ではない。子供をもつことの責任というのは、
子供なしに生きていかれる強い自分になるということである。だとすれば、子供なしに生きていけない精神状態になった時、
子供をもった責任として自分が自殺する義務があるのではなかろうか。

46 :マジレスさん:2011/08/24(水) 11:33:58.94 ID:FLwdRC5F
>>45 大胆なことを言うね、でも彼らしい。
依存関係について自分の母親のことを考えると、母親はこれまで親戚に囲まれながら育ってきた。だが半熟なまま上京し、子供を産み、
そのうち親父にも頼れなくなり、依存の対象が2人の未熟な子供に集中したんじゃないかと推測している。
仮に子が自殺しても母親は元気に生き続けると思う。3日立てば前向きになってるんじゃないかな。逆に親が自殺してくれたらそれは最高級の謝罪だと思う。

自殺する義務とは、たいぞうくんの怨念が未だに消えないことが見てとれるな。


47 :マジレスさん:2011/08/24(水) 14:37:57.15 ID:oVL+xX7g
俺の家は父も母も祖母も過干渉という最悪の組み合わせww高校生の弟は狡猾で腹黒。
俺は二人兄弟の長男という最悪の立場である。もうここまで言えば説明不要だと思うが、俺と同じ境遇の奴いれば気持ちが分かるだろう。

48 :マジレスさん:2011/08/24(水) 14:54:42.65 ID:oVL+xX7g
父親・・暴力的かつ短気で過干渉。冗談好きだが逆に言われたらマジ切れ。
母親・・ヒステリックかつミーハーで毎日祖母の陰口を言ってその上過干渉。
祖母・・ユーモア欠落症で冗談通じない。父母も同様に、自分の理解できない趣味は全部馬鹿にする。

さっきなんか俺がゲーセンで知り合った友達のことを、またろくでもない友達作ってとか言ってきやがった。友達メッチャ良い奴なのに。ゲーセン行く=馬鹿と思ってるからであろう。

過干渉の親で一番厄介なのは、自分の理解できないこと、子供がやってることなど実績を認めようとしないことだよ。大事なことなので二度言いました。
認めない。自分が一番正しいと思っている。これが駄目!親が子離れ出来ないと子供もしっかりせんわ。

49 :マジレスさん:2011/08/25(木) 03:47:09.21 ID:YCviRSue
母が過干渉
祖母が過保護

どちらかが視界に入るともれなく俺が凹む

50 :マジレスさん:2011/08/27(土) 15:55:37.49 ID:2psxOOPD
うちの場合は基本的に両方とも過干渉だが母が親父に依存してる感じだな
そんな親父はもちろん亭主関白で、自分の思い通りに動かないとヒスる

51 :マジレスさん:2011/08/27(土) 23:16:44.78 ID:PaRrJJfz
最近、ここで母親のことをぐっちてた24歳女です。

離れて暮らしてる妹が帰ってきた途端ぎいきにして頭にきて喧嘩しらから月曜仕事の面接いって受かったら寮はいります。

工場だし大変そうだけど一年はそこでがんばりたい。

52 :マジレスさん:2011/08/27(土) 23:18:11.96 ID:PaRrJJfz

なんか文へんになってすみません;;;;

53 :マジレスさん:2011/08/27(土) 23:23:07.08 ID:drhA2GoZ
無理矢理でも家出た方がいい
さもないと、自分みたいに両親に刃物切りつけて、
精神病棟送りにされるよ

54 :マジレスさん:2011/08/27(土) 23:29:22.73 ID:PaRrJJfz
言い返してたら母親に精神病院いけばとか言われたけど、
お前がなって感じwwwwwすぐヒステリー起こして怒鳴り散らしてるくせに
妹帰ってきた途端見方につけてくる;;;

寮はいってら周りなんもない田舎だけどここにいたら自由がないのでそれに比べたらいいと思った。


55 :マジレスさん:2011/08/27(土) 23:31:42.61 ID:d71jc8IZ
過干渉な母親って敵作らないと気がすまないのかな
とりあえず敵作っておけばそいつにすべてなすりつけて
「私は悪くない!」ってことにできるからw

56 :マジレスさん:2011/09/01(木) 10:23:16.62 ID:atqZL1mV
昨日母親と言い合いになったけど、過干渉の親って「モンスターペアレント」と同じやり方で自分の意見を通そうとするんだと思った。
終わった話なのに何度も蒸し返してくるし、自分が正しいことを前提でしか話を進められない。
向こうが感情的に話すからこちらが理論的に話せば「理屈っぽい。気持ち悪い」と言ってくるし。
もう話し合いにならない。
どっちが子供かわからない。
こんな頭の弱い人となんか話していたくない。

57 :マジレスさん:2011/09/02(金) 07:58:21.51 ID:u524z9bH
俺はペットじゃねえんだよ。
悪いことをしたならまだしも、俺が考えて選んだ職業に文句言われる筋合いはない!
人の人格を無視して親のエゴと価値観を押し付けるなクソクズが。
友達一人もいないくせに世間体ばかり気にしやがって。
世間体気にするなら息子じゃなくてその汚い自分の容姿と中身を気にしろや


しかも、60歳なのに深夜遅くまでKーPOP観るとか正気か。
気持ち悪いんだよ。

58 :マジレスさん:2011/09/02(金) 12:05:26.73 ID:EBq3g9Ve
虐待・性犯罪・暴力・金銭ネグレクトなどの毒親は
社会的にもDQN親が多いけど
過干渉毒親は、世間体のいい毒親多くありませんか?
ウチがそうなんですが。
両親とも教師。でも狂死って漢字が似合う…

このスレは過保護過干渉毒親持ちが集うスレだから
自分には居心地がいいね。

ほかの親嫌いスレや毒親スレでは、過干渉毒親持ちが虐待毒親持ちから
「親が学費出してくれるなんて全然毒親じゃないじゃん。
 私なんて毒親が学費も出してくれなかったから家出て働いて大学行ったよ」
「自立できないのを親のせいにして甘えてるんじゃない?」
と説教することがあるから辛い

59 :マジレスさん:2011/09/02(金) 14:12:12.42 ID:gvMX+mky
>>58
わかる。
人に相談しても、どんだけ自分の親が変なのか伝えても全然わかってもらえないし「よくそんなに親の事悪く言えるね」って非難される。
過干渉は受けた人にしか辛さはわからないと思う。

私の親は甘えを許さない。だから自立しようとすればそれも許されない。
いつもきまり文句は「一人で大きくなったと思うな!」だし。
これまで育ててもらったことには感謝してる。
だからこそ自立して心配させないようにしないといけないんじゃない?

60 :マジレスさん:2011/09/02(金) 16:16:34.58 ID:PZB37hHO
両親が過干渉です。
学生時代から10年以上、
心療内科に通い、薬を常用。
結婚して実家から離れてからは、
病院へ通わなくなりました。

両親の過干渉については
大学受験の頃から気付いてしましたが、
逆らえず、逃げ切れず、自虐的になり、
自殺未遂したりとメンヘラ体質でした。

結婚して、遠くへ逃げたら
見事に心の病気が治った!驚き。
今は通院もしていないし、
薬も全く飲んでいません。
体調も良くなって、肥満も改善策。

過干渉な毒親を持つ皆さんは、
何とか上手い理由付けて
一度親元から離れてみて下さい。
仕事や恋愛に打ち込むも良し。

過干渉の子どもにありがちなんだけど
焦りや逃げで相手をきちんと見極めずに
駆け落ちや出来婚をするのは一番良くありません。
自分の人生は自分のもの。
強い意志で切り拓いて頑張って下さい。

61 :マジレスさん:2011/09/02(金) 16:18:13.76 ID:PZB37hHO
>>60です

改善策→策はいりません。

すみません…。


62 :マジレスさん:2011/09/02(金) 16:46:49.65 ID:nGyzgUHj
>>39
わたしも受験生。
親が勉強させるためにほとんど家から出してくれない。
ほぼ毎日説教、たまにヒステリー
頭おかしくなりそうだ

63 :マジレスさん:2011/09/02(金) 19:43:46.84 ID:EBq3g9Ve
「毒になる親」って本が有名だけど
過保護過干渉親に悩んでる人には
続編の「不幸にする親」って本のほうがイイ

毒〜は性的虐待や暴力など虐待毒親の話も多く混じってるけど
不幸〜は虐待毒親の話ではなく、過保護過干渉無関心毒親onlyなので

64 :マジレスさん:2011/09/03(土) 00:38:40.65 ID:Yq8OLYXA
過保護過干渉毒親って
10代や20代前半の頃は娘や息子に
恋愛禁止はもちろん異性に興味を持つのも禁止で育てて
30代くらいからは結婚のプレッシャーをかけてくるんだが
10代や20代で親に洗脳されたり
洗脳からは解けていたけど親のマジキチストーカー的な邪魔のせいで
まともに恋愛してこなかったような人間にとって
30代になっていきなり結婚につながるような男女付き合いするなんて
難易度高すぎるだろ?
こういう育てたかする親がバカすぎる

65 :マジレスさん:2011/09/03(土) 02:30:12.07 ID:dzo9hFps
自分のエゴと価値観の押し付けを親としての教育と勘違いして、悪気なく子の人生をボロボロにする親は冗談抜きで消えて欲しい。

しかもボロボロになった→子供が情けないから。
みたいにエゴと価値観だけじゃなくて、都合の良い思考で罪悪感すら子に押し付けようとするからタチが悪い。

66 :マジレスさん:2011/09/03(土) 03:29:08.95 ID:oZDyOV2o
>>59
> 人に相談しても、どんだけ自分の親が変なのか伝えても全然わかってもらえないし「よくそんなに親の事悪く言えるね」って非難される。
> 過干渉は受けた人にしか辛さはわからないと思う。

禿げ上がる程同意

67 :マジレスさん:2011/09/03(土) 12:11:59.17 ID:n8gtOI+a
オフ会でもしたいねここで

68 :マジレスさん:2011/09/03(土) 12:18:09.96 ID:n8gtOI+a
何かどこいっても、「ああ自分とは違う人間なんだな」って思う。
自分には好きなものの一つもろくにない、かといって喋るスキルもない、
他人から認められることしか考えてない。
そういう感じで、どうしようもない孤立人間を生み出してしまうんだな。
過干渉は恐ろしいね。
ちなみに離人症と対人恐怖と不眠症と勉強不能等患ってる。

69 :マジレスさん:2011/09/03(土) 14:16:51.45 ID:t7Yo7GAV
親と死別するまではずっとこのままなのかな。

父親が典型的サイコパス。

威圧的過ぎて、生きるのがしんどい。
自分が生まれてきた意味とか考えてしまう。

涙が止まらない。

70 :マジレスさん:2011/09/03(土) 18:22:57.76 ID:cwM60zZp
>>59
>「よくそんなに親の事悪く言えるね」って非難される。
「けどそんな奴でも子作りすりゃあ親になるんだよ?」って言ってやればおk


71 :マジレスさん:2011/09/03(土) 22:00:29.68 ID:ndl2HxWo
分かってくれてたんだと思ってたのは、自分だけだったんだ。
やっと、信じてみようと思ったのに。
全てを頭ごなしに否定されると、何も喋れないよね。そうやって、いつも否定して、背中押してほしい時に押してくれないんだ。

だから離れたいんだよ。あんた達から。



72 :マジレスさん:2011/09/03(土) 23:13:27.65 ID:CS0dwc+g
過保護・過干渉の上人間的な意味で頭が悪いから、人間関係をうまく築けず挫折
すっかり人間不信に陥って5年ニートやってるけど、もうなんもする気起きない
田舎に仕事なんてねーし、車も無いしペーパーだから運転もできやしない

数年前にせっかく金食い虫が自害してやろうと思ったのに、バカ共が無理矢理止めやがった、アホか
そのバカが俺の自殺の邪魔したんだから、責任持って死ぬまで養ってもらおう

73 :マジレスさん:2011/09/04(日) 01:33:59.05 ID:1dRQZbWG
毒親の知人の息子と見合い結婚した妹が可哀相なことになった。
毒父+毒母+姑舅(毒両親)の腰ぎんちゃくのような夫と
小金持ちの毒親が立てた二世帯住宅で同居していて苦しんでいる。


74 :マジレスさん:2011/09/06(火) 08:24:22.77 ID:RknLLOKR
毒になる親、不幸にする親
って本を読んだんだけど
暴力や性暴力や過放置(ネグレクト)や
金銭たかりや犯罪の重度毒親ではなく
過保護過干渉の中軽度毒親って
日本の親の1/2〜1/3くらいは
そうなんじゃないかって気がしてきた…
日本オワタ\(^o^)/

ちなみに、過保護過干渉毒親は
韓国だとそれが当たり前の良い親で
暴力や性暴力や金銭などの毒親を除くと
100%がそうだってさ。
日本以上に親の過保護過干渉が凄くて
金も口も時間も子供につぎ込んでいて
子供もそれが当たり前だと思っていて
親に感謝しているらしい。

75 :マジレスさん:2011/09/06(火) 20:49:36.08 ID:0EprU0pB
何という神スレ!


親は自分の行動に「愛」のラベルを貼って正当化。
親の行動に背けば、薄情者扱いされる。
たまりません。

76 :マジレスさん:2011/09/07(水) 00:09:28.87 ID:l+k6ai0d
>>74
過保護と過干渉ってだいぶ違うだろ
子供が感謝できるようなのは過干渉じゃないって

77 :マジレスさん:2011/09/07(水) 03:05:57.97 ID:YN/OvifF
浦澤直樹のMONSTER

過干渉親を持つ人間は是非読むべきだよな

78 :マジレスさん:2011/09/07(水) 08:05:55.84 ID:lg/VA8aF
>>76
外から見たらあきらかに過保護過干渉なのに
子供が毒親から洗脳されていたり
箱入り娘・箱入り息子に育てられすぎてスポイル【spoil】された場合
親の毒を愛だと勘違いするから、親に感謝することはありえるよ。

79 :マジレスさん:2011/09/07(水) 11:54:22.37 ID:06XFJzSo
>>77
ニコニコ笑ってるのに本当は自分がどんな
感情をしているのか分からないおっさんの話は響いた。

今、※)「不必要な」演技と条件反射(※世間と隔絶された実家のみでは有効・
社会や私の人生の為には不要)で作っている表情と
自分が本当に自分の人生の中で感じている表情を分離している最中

失敗したらゴミ箱におもちゃを捨てるように見放しやがった。あの親。
その一件で自分の親が毒親だって気付いた。

80 :マジレスさん:2011/09/07(水) 12:08:17.87 ID:06XFJzSo
あ、分離に、じゃなくて人生の中の大きな挑戦に、な。
挑戦して自分のものにしていく過程は自分のものなのに
まるで毒親のもののように一方的に失望し、舌打ちした。

日常のささいな挑戦や勇気の延長線上に自分の大事なものはあるのに、
結局あいつらが見ていたのは自分じゃなくて毒親自身の自己愛と
虚栄心だった。

こういう悪意ある相手はさっさとシカトして離れるに限る。
毒親の悪意を長年好意と勘違いして生きてきたので、
未だに他人の「好意」を「悪意」に、
「悪意」を「好意」に取り違える癖が付いてるから
そっから直していこうと思う。

81 :マジレスさん:2011/09/07(水) 12:10:33.68 ID:06XFJzSo
ほんとにムカつく。嫌悪感が走るし、虫唾が走る。しかも怖い。
こんなのが近くに居るなんて。

ほんと異常だよ。早く離れたい。

82 :マジレスさん:2011/09/07(水) 12:14:41.09 ID:kyIqV4uu
洗脳が解けて観察してみれば、祖父母の代から既に過干渉の流れが始まってるわ。
面倒な家系だこりゃ……

83 :マジレスさん:2011/09/07(水) 12:36:47.66 ID:EiQZsdps
性的なことで立ち入ってくる親いませんか…?
うちは性的な話題なんて全く出せる雰囲気じゃなかったんですが
父親が私の買ったファッション雑誌の中綴じ付録の
セックスの特集記事を勝手に読んで、私にああいうことはする必要はないと言ってきたり…
あまりに立ち入られすぎで恥ずかしさで爆発しそうでした(ちなみに20代前半の話)

母親は完全な性欲否定派で、性欲のある人間を変態だと信じています
私が当時の彼氏(隠してた)と電話で話してたのを聞き耳を立て
名前や内容などを盗み聞きして逐一父親に報告し私が騙されていると大騒ぎ。
友達と少しHな話とかをしていたのも盗み聞きして報告し
巷で増えてきているせいなのか?売春してるとまで妄想し始めエラいことに。
家族関係が一気に最悪になり…母と私は取っ組み合いの大喧嘩をして、
父のアドバイスで私を警察に訴えに行く始末(相手にはされなかったらしい)

一体どうしたらよかったのかと今でもトラウマになっています…

84 :マジレスさん:2011/09/07(水) 15:34:05.61 ID:lg/VA8aF
過保護過干渉系の毒親って
昭和20〜40年代くらいの感覚で止まってるんだよナー。

・高卒や中卒でも真面目で勤勉な性格なら良い会社に就職できる。
・チャラチャラした男よりも無口で真面目な男のほうが信頼される。
・清楚(今の感覚では地味モサ)で真面目な女のほうが良い縁談がくる。
・異性と付き合ったことがない奥手で20代前半の女性は
お見合いでの価値が高くて良い縁談が来て簡単に結婚できる。
・大学や大学院を出ていると超エリートなので一流の進路に自動的に進める。

などなど

あと、毒親って、ところどころ間違った感覚も持ってたりするw
↓はウチの親のことじゃなくて、
 毒親臭のする親のブログやツィッタをヲチしててウヘァと思った内容。

・親が子供のために正しく安全な生き方のレールを敷いてあげると
子供は挫折経験をしなくて済むので、子供は成功体験だけを糧に
心に傷や闇やトラウマをを持つことなく、すこやかに成長できる。
(原文のままではなく要約)

85 :マジレスさん:2011/09/07(水) 20:12:00.35 ID:fYFRdnRZ
>>84
>・チャラチャラした男よりも無口で真面目な男のほうが信頼される。
これは合ってるでしょw

86 :マジレスさん:2011/09/07(水) 21:39:29.90 ID:D39hkSzm
漏れが中学の美術の宿題で家で絵を描いた
漏れは自分でこんなにまともな絵が描けたってすっごい満足の行く絵を描いた
しかし親父はこんなに影が濃くないだろ!とキレて
最初から書き直すことを強制した
親父は世界一の口だけ野郎だ
馬鹿すぎる。
教科書を1000回読めとか抜かすくせに、じじは漏れが買ってやったエクセルの入門本を一通りも読まずに楽をするために漏れに聞いてくるのが糞むかつく

87 :マジレスさん:2011/09/07(水) 23:30:19.49 ID:EiQZsdps
>>86
うちの父親にも美術関係ですごく嫌なことをよくされました
1.描きあがって乾かしてる最中の私の絵を、無断で自室に持ち去り 
自分のほうが上手いと言い勝手に手を加えて直す。直してやったとドヤ顔で私に返す
(はっきり言って元の絵のほうが自分の好みの絵だ 上手いとも言えない むしろ悪くなってる)
2.木工細工の課題の本棚を製作中、仕上げの色塗りで、
その色にはセンスがない。センスというのはこういうものだ、と言って
父親の好きな色に塗り替える。
私に、いい結果が出た後でいつもうぬぼれるな、と再三釘を刺すように言っていたけれど
うぬぼれてるのはどっちだよ、と言いたかった

88 :マジレスさん:2011/09/08(木) 00:32:42.53 ID:QJrmf/eH
>83
少し気持ちわかるかも。
うちは、男と友達になる=妊娠させられるって思い込んでる母親だった。
管理が厳しいうえ、散々ブスと言われて育ったので男性恐怖症に陥りました。
高校時代モテまくってたのに、男子に話しかけられるのが冷や汗もの。
更に、告白されても恐ろしさのあまり全力で逃げてしまう状態で、恋愛なんて無縁。

んで、今更「結婚しないの?」って。
おいおい。ふざけんな。って感じです。

89 :マジレスさん:2011/09/08(木) 17:29:35.73 ID:ViaY8xgX
過保護親は品がないよね
人の人生にずけずけ踏み込んできて・・・
品のなさが今うちの親は爆発していて口は悪いし汚い格好で目にあまる
いい親だねーと言われていた頃が嘘のよう
化けの皮はいつかはがれるんだね
品のない親に悩まされるみんなに幸あれ

90 :マジレスさん:2011/09/08(木) 18:18:48.50 ID:P1eKg8CN
買ってきたパンにまで干渉すんなよ…。

91 :マジレスさん:2011/09/08(木) 22:56:14.20 ID:9uYu0GbK
なにか持ち帰ると必ず「あら!○○買ってきたの!?」
帰ってきて出かける準備してると「あら!○○いくの!?」

あのなぁ・・なに買ってこようとこっちの自由だし
出かけるとき行き先くらい言うから少しだまれと言いたくなる

92 :マジレスさん:2011/09/09(金) 05:52:27.63 ID:iNjPl4zJ
>>84
ああその通りだwwwwwwwww
真面目なほうが就職できると思ってるwwwww
言ってやりたい、消極的真面目と積極的真面目は正反対なんだよorz


大学生だけど、実家に帰ってきて脳が戻っちゃった感じがする。
見えない支配って怖いよねwwwwwwwww
アパートにいた頃は色んな欲求とか湧いてきたのに
一切無くなったwwwwwwwwww

父親が そっち(大学のほう)の居酒屋は〜〜みたいな感じなのか?
って俺に聞くと
母親は 居酒屋なんか行かへんもんなww
だってさorz 言葉を失ったよorz
確かに俺はぼっちだから居酒屋とかほとんど行くことないけど普通は行くよorz
俺はいつまで小学生のままなんだorz


93 :マジレスさん:2011/09/09(金) 09:39:49.60 ID:RU2FxmBw
> 居酒屋なんか行かへんもんなww
なんかうちに似てる
うちは、近所のおばさんに、○○ちゃんいい人いるんでしょ?と尋ねられ
まだそんなんじゃないやねぇと表面上明るく、
水面下では強い圧力で無理やり赤ちゃんのままでいさせようとする感覚に怒りが湧いたorz

いとこ(男)も似たことをされたらしい
近所の人の前で 年頃なのに「いい人なんているわけないやね」と落とされたそう。
もともとデリケートだけど頭も良く優しい人だったのに
そういう親と上手く行かずもうずっと遠くで暮らしてる。
ほんと優しくて体に障害のある子の学校の先生になったくらいなんだ・・。
もう一生独身かもしれないとの噂を親戚から聞いた。
上の件は実の親に言いふらされ、それを知った親戚の低学歴の人たちから
からかうように噂されてる様子を見て知った。なんか見てて悲しかった

近い親戚だけでそんな一生独身かもしれない人が4人もいるorz

94 :マジレスさん:2011/09/09(金) 10:04:01.60 ID:iNjPl4zJ
>>93
ほんとにこのスレはどこも似てるなあwww
やっぱ経済が豊かになって、何か人間を取り違えてる家庭が増えちゃったんだな。
特に田舎でさ。
やっぱいきいきしてる人間の親は、人間を理解してる。
大阪にきてよかったよ。
変な奴が多い。怖い奴も多い。エリートスーパーマンも多い。
でもそれは自分らしく生きた結果なんだな。
都会の世界では過干渉なんてしてられないんじゃないだろうか?とさえ思う。



95 :マジレスさん:2011/09/09(金) 13:06:05.39 ID:bmo3Tdkn
>>89
それ過干渉

96 :マジレスさん:2011/09/09(金) 19:52:24.06 ID:ivEJksWA
ちょっと質問なんだけど。
小学生の時のお小遣いっていくらだった?
ちなみに私(25)は小学校6年の時に1ヶ月500円でした。

お金がない家でもないのに、お金でかなり惨めな思いしたなー。

97 :マジレスさん:2011/09/09(金) 20:28:59.86 ID:flMRWgeX
>>89
まぁ、剥がされた方が本人の為ではあるけどな…。
うちの親、行き着けの店の事まで踏み込んで、新人さんの情報を店長に聞き出し、
調子乗るなと白昼堂々説教始めた時はさすがにギョッとした。
それで私に、本人に言ってやったわよとしたり顔で語るという…。
店長もまさかそんな行動に出るとは思ってなかったらしく明らかに引いてたから、
この調子でじゃんじゃん剥がされて欲しい。

>>90
深く染み入る一言だ。
あえて解説するなら、おいしくなかったのにそんなものを買うなんて!みたいに
自分の感覚が絶対で、何か言わなきゃ気が済まないんだよね。
別に何を買おうが勝手だろうがよ。

98 :マジレスさん:2011/09/09(金) 21:01:26.14 ID:X4OWLKnh
俺がこうなったのははじめのせい苦しんで不幸のどん底に落ちろ

99 :マジレスさん:2011/09/09(金) 23:50:03.62 ID:iNjPl4zJ
>>96
お小遣い制度ですらなかったwwww
もう好い加減なんだよ金の話ですら
子供はどうすればいいかわかるわけないじゃないか

100 :マジレスさん:2011/09/10(土) 02:35:40.91 ID:MPPnSBrr
>>96
うちもお小遣いなかったよ。
お小遣いは中学生からかな。

101 :マジレスさん:2011/09/10(土) 03:46:38.69 ID:Nu7uQXYS
>>99
>>100
レスありがとう。
そうか。お小遣いなかったんだね。
友達と遊ぶ時とかどうしてたの?

私の場合、本当に500円がすべてなので(お年玉とか臨時収入は没収。)
当然足りるわけもなく、周りの子が奢ってくれることが多かったよ。
人によっては友達の親が友達に私の分のお金も持たせてた。

服とか生活必需品もほとんど買ってもらえなかったので
貧乏な子だと思われてたんだろうな。。

102 :マジレスさん:2011/09/10(土) 04:00:13.12 ID:MPPnSBrr
>>101
土地柄もあるのかもしれないけど、学校にお金持って行くのは禁止だったし、
ゲーセンもないし、お金使って遊ぶことがなかったような。
遠足のときはお菓子代200円貰えたw
服とか生活必需品は買ってもらえたけど親の趣味のものしか買ってもらえないし
お年玉は「貯金しておくね」と言われて事実上没収。
あるとき通帳見て貯金されてないことに気づき突っ込むと
「給食費とか文房具代とか払ってあげてるでしょ!」って逆ギレ(´д`;)

103 :マジレスさん:2011/09/10(土) 09:21:16.55 ID:K0U4zRxE
んー
子供にバンバンお金渡せばいいってもんでもないだろうし
こればっかりは難しいところだな

ただおれもお小遣い少なかったから(中学生で月500円w)
金が足りなくて不憫な思いをすることは多かった

104 :マジレスさん:2011/09/10(土) 10:26:06.54 ID:6XqfksIk
>>101
欲しいものがあったら曖昧に伝えるしかなかったわww
普通は買って〜とかお小遣いくれ〜とか言うのかもしれんけどな
大学になって初めて通帳というものを持った


105 :マジレスさん:2011/09/10(土) 11:18:11.17 ID:kLvKTSwh
小学生は学年×100円で中学は1000円
金使わなくても外で十分遊べたからそう不満はない

過干渉とは関係ないが欲しい物を懇願するとダメと強く断るが落ち込んだあとでお金をそっと渡す育ちの悪い人
母親は反抗して仲悪くなると俺らの大事にしてるものを隠したりする
お年玉は養育費といいつつアムウェイに消えていった気がする

106 :マジレスさん:2011/09/10(土) 11:19:59.03 ID:adjHa3sH
自分も母親に過干渉受けて嫌がってたくせに、しっかりこっちにも過干渉してくるあたり最低。
精神疾患の自覚があるなら治してから子供産めよカス。まあ産んでから気付いたらしいけど成長は見られない。
ミーハークソスイーツで親父を敵に回さないとやってけない脆弱な精神で、共感性もひどいからこっちが不機嫌だと不機嫌になる。
子供のことを愚痴聞きマシーンくらいにしか思ってないんじゃないかな。父親も父親でクソアスペなキチガイだし最悪。
弟は未だに母親とへその緒繋がってるしだめ、役に立たない。
やっといい人と出会えたと思ったのに恋人の家もやばい。相手の家もやばいって分かったら甘えられるはずもなく、余計行き詰まって来た。
順調にACです毒親しね、心の中で罵倒したあと自己嫌悪になる自分が本当に嫌い。

107 :マジレスさん:2011/09/10(土) 11:21:10.41 ID:K0U4zRxE
あーきもちわるい
ジロジロ見てきて一つ一つにコメントしてくる
嫌がると「そういうつもりじゃない!」「自意識過剰!」だって
しね いますぐしねばかやろう

108 :マジレスさん:2011/09/10(土) 11:37:14.80 ID:kLvKTSwh
監視もよくあったな
ドアの前でミシッて音がして用もないだろうに問いただすと自意識過剰だとかぬかす
おまえのせいだよ
出かけるときも20過ぎても外まで見送り仲良し親子でもないし自分がガキに思えてくる
おれを傷つけようが翌朝になればケロッと忘れて「過去のこと」になる
反省0で自分に矛先がいくと関係ないことで責め自分を守ろうとする甘ちゃん

109 :マジレスさん:2011/09/10(土) 11:58:00.76 ID:8GPbj2Zh
子は親を選べないが、捨てる事は出来る

110 :マジレスさん:2011/09/10(土) 12:13:03.82 ID:s0HkPsX9
やっぱり、みんな、両親は不仲?

111 :マジレスさん:2011/09/10(土) 12:17:15.73 ID:K0U4zRxE
うちは不仲だよ
いつもお互いに責任をなすりつけあってた
ギャーギャーどなりあって、子供がどう思ってるかとか関係ない

112 :マジレスさん:2011/09/10(土) 12:32:32.50 ID:s0HkPsX9
やっぱりね。親の結婚生活が不幸だと、気持ちの捌け口を子供に
向かせるらしいよ。特に、夫に満たされない母が、子供に過干渉になるとのこと。

仲が良くて幸福な夫婦は、自分達が人生を楽しんでるから、
子供に過干渉することないらしい。

113 :マジレスさん:2011/09/10(土) 13:02:00.86 ID:rqEh308p
水もやらず、雨だけに御願いしていた植物が、大きく育っていたときに

わかりました。ほっとくと逞しく育つのだということ。でも他の植物は、

みんな枯れていました。木によるんですね。人もそうですね。いろいろあり

ですね。むずかしいですね。ちなみに私は、ほったらかしでした。

114 :マジレスさん:2011/09/10(土) 13:16:58.82 ID:RMmBpKcr
>>102〜105
レスありがとう。
思ったんだけど。過干渉親って自分の価値観で子供のお小遣いとか物の管理するから
与えられてたとしても足りていない部分と合ってないから不憫な思いをすんじゃないかと。
人の気持ちがわからないだろうね。
>>106
切羽詰まってるけど大丈夫?おおかた共感するよ。
うちも母親と長兄がへその緒だから、二人ともおかしい。
病院行くべきだと思うけど、本人に言えない。

115 :マジレスさん:2011/09/10(土) 16:31:00.43 ID:QOVs2OZR
うちは過保護過干渉が父で、母は普通の人です。
うちの父と母は表だってケンカはしませんが
内実はあまり仲が良くないです。

父は性格がおかしい人です。
家族で出かけても、接客業やサービス業の人達に威張りちらします。
父と話していても父からの一歩的な説教ばかりで
こちらの話は全く聞いてない人なので、会話にならないです。
そんな父ですが、社会では成功していて、高い地位と収入を得ています。

母は専業主婦ですが、主婦友達や趣味友達と外食や海外旅行や
芸能人のコンサートに頻繁に行って
父と関わる時間を極力減らしています。
家でも家庭内別居状態です。

母から見ると
過保護過干渉をする父が大嫌いで
父のことで悩んでる私や兄のことも
情けないらしいのです。

父なんて威張ってるけどあれは弱い犬が吼えてるだけで
父の説教なんて「ハイハイ」とうわべだけ聞いてるフリして
適当におだてて上手く操縦しておきさえすれば
あれほど単純で扱いやすい人はいないのに
なんでそれができないの?…らしいです。

それができたら悩んでませんが。

116 :マジレスさん:2011/09/10(土) 16:41:14.27 ID:QOVs2OZR
できるだけ冷静に書こうとしたらロボットみたいな文章になった

>>107-108
あるある
ウチの父もストーカーみたいだ!!
監視は当たり前

117 :マジレスさん:2011/09/10(土) 20:16:32.21 ID:Bpblwpaz
過干渉な親に育てられたと、結婚してからわかった。
肉体的にもだけど、精神的な虐待を大いに受け続けてたことにようやく気付いた。
しかも共依存だった。どうせ親自身はずっと気付かないんだろう。

諍いになって怒鳴って泣かれても面倒なんで、穏やかに少しずつ離れたい。
どうしたもんかな…
うまく離れられた人の体験談があればぜひ聞きたい。

118 :マジレスさん:2011/09/11(日) 00:06:14.47 ID:KcdfUnI9
今帰省中だけどこの家から外出て、学校で友達と関わるときはかなり人格を変えざるをえなかったんだな
これは神経症にならないほうがおかしいし、高校以降は全く大人になって行く雰囲気についていけなかった。
一人暮らししてからの大学のほうがしっくりきてるっていうね

119 :マジレスさん:2011/09/11(日) 12:20:23.65 ID:KcdfUnI9
iPhoneに替えてから携帯代は自分の口座にしてるんだが、
今バイトしてないんならこっちで払おうか?だってよ。
全く自立させる気がないらしい。
アパートに一人でいた時の感覚がもう完全になくなってしまった。
じゃあ帰ったらいいのかと言われれば、このままじゃダメなんだ。
今のうちに掃除をする癖を無言で身に付けさせないと、老後どうするつもりなんだ。
早く…早く縁を切らないと…


120 :マジレスさん:2011/09/11(日) 13:43:55.44 ID:MKPterxg
払わしてやりなよ、勿体ない

121 :マジレスさん:2011/09/11(日) 16:02:17.16 ID:OJ7l5VhK
みんな、お宮参り、七五三、雛祭り(或いは端午の節句)ってしてもらった?
うちは、過干渉だけど、してもらってない。

122 :マジレスさん:2011/09/11(日) 18:21:25.36 ID:knyRGhX/
愚痴らせてください。

やたらと人の悪口を言いまくる親が嫌いで許せない。

その上、自分が来月から新しく仕事を始めるところに、
「お前にはこの仕事は無理だ」とか頭ごなしに言ってくるし・・
やってみないとわからんだろーがっ!!

123 :マジレスさん:2011/09/11(日) 22:27:48.99 ID:MKPterxg
祖母が入院した2年前からは目立たなかったものの、日を追う事に介護中の祖母へのイビリが加熱し、干渉病も再発。そして理不尽な暴言を受けた。

謝罪を要求すると、決まり文句の『親に向かって』『子供如きに』を連発して暴れる。

来週末に、『毒になる親(?)』の文庫本を片手に実家へ面談をしに行き、謝罪をさせようと思う。
最初はダメだろうから、本を読ませて再来週にもう一度面談を予定。


もし毒親と直接対決をして論破した人がいるなら、色々と状況を教えて欲しいです。

124 :マジレスさん:2011/09/12(月) 01:17:41.81 ID:DVGQLzSH
恵まれた家庭 恵まれた生活
恵まれてるらしい癖に甘えん坊で弱いクズです。
親に否定されたり不機嫌な顔をされると死にたい程大パニックになります。
ワガママで我慢が出来ないので一つの事が長く続かず仕事も無いです。
ADHD気味の父は好きだけどやっぱり嫌いです。
叩いたり怒鳴ったりするなら、何故子供なんて産むのだろうと思います。
子供は親のアクセサリーやおもちゃでしょうか。それともただのサンドバッグでしょうか。
でもロボットじゃありませんから、思い通りの行動をしたくない時もありました。
お前の為にしてやってると親は思うのでしょうか。
こちらはただ、一番の理解者で居て欲しいだけなのに。
周りの皆さんも、抜け出せない私に
親のせいにしてばかりの弱虫だと言うのでしょうね。
いきなり自立しろだなんて、おもちゃに飽きたのでしょうか。
本当の私がどれかわかりません。
子供が子供を産まないで下さい。

125 :マジレスさん:2011/09/12(月) 02:12:07.08 ID:d6D/mQeM
皆様にお聞きしたいのですが。
私20歳、父65歳。
母は私を捨て出ていき約5年間私が炊事洗濯等、家事をし生活しています。
私の携帯が鳴ると誰からの連絡か聞いてきたり、外に出るには必ず行き先を告げて行かなければならず、外出先でもしょっちゅう何処で何をして帰宅時間は?と連絡をしてきます。
先日なんて高校卒業ぶりに同級生の男子と夜ご飯に行き23時30分に帰宅したところ散々愚痴を言われました。(電車の時間や居場所を前もって連絡しています。)
俺は夜飯、弁当でお前は外食か?
俺1人で外食したことなどないが、お前が好き勝手やるなら好きにするぞ。帰宅時間が自由なよその家はよその家だ。と言うのです。(門限は?と聞くと朝帰りなんかしないだろと具体的な時間は告げてきません)

他人さんに話をすると仲いいねや、ひとり娘だから心配だし可愛いからと言われます。
これが普通なんでしょうか?

恋愛も出来そうになく本当に不自由で…

ここの方達はどう思いますか?
長文すいませんでした。



126 :マジレスさん:2011/09/12(月) 20:18:48.18 ID:oBEBRsOZ
みんな同じような境遇なんだね。少し安心したわ。
一人前の人間として尊重されない辛さって大きいよね。人間として認められて無いってことだもん。
あなたの為とか愛とか言うけど、自分が安心するためだったりするよね。本当に私のこと思ってくれるなら私がこんなに辛い思いする訳ない。
自分の意見が通らない無力感。たまらないわ。
色々あったけど、二十歳のときバイトの面接に同席されたのは嫌だったな。
店長に「親に同席してもらったのは初めてだ」と鼻で笑われたもんね。

127 :マジレスさん:2011/09/13(火) 03:03:34.37 ID:8244zmKK
過干渉関係あるか分からないけど、上下関係に疎くて年上にもかみついてしまうことがある。
今まで親に意味わかんない考えややり方を教えられ強いられて失敗することも嫌な思いをすることも
幾度となくあったせいか、しっかり理由を聞いて納得してからじゃないとだめなんだよね。
誰だろうが対等に話し合おうとするのも現実にそぐわないみたい。
仕事でも「ちゃんとこうして」って言われてもはいじゃなくて「やってます」って答えると不満そうになる人がいるけどおれがなってないんだろうか。
素直じゃないと言われる。逆に素直に「ならよし」みたいに言ってくれればいいんじゃないだろうか。

128 :マジレスさん:2011/09/13(火) 12:08:00.43 ID:GcbrPncH
>>126
ひどいな、同席て…
自分自身の人生を無駄にしないで欲しい。自分で生きられるのは、自分だけなんだ。


129 :マジレスさん:2011/09/13(火) 12:19:29.69 ID:GcbrPncH
>>127
嫌でも伝わってしまうのさ。そういう態度ってのは。
俺も、大学入ってから最小限に、無難に人間関係は抑えてきたつもりだった。
それでも、「面倒臭い奴」ってのはバレてしまうみたいね。
面倒臭い奴って、まあ…意味は分かるよね、ここの人間なら。
はー。就活どうしよう。お先真っ暗だ。

130 :マジレスさん:2011/09/13(火) 13:00:47.18 ID:GcFmEcWO
過保護・過干渉親って、異様に外面はいいんだよね。
でも、友人にしても知り合いにしても、よく見ると
「慕わせてる」だけであって、決して
「慕われてる」訳じゃないんだよね。

131 :続き:2011/09/13(火) 13:10:44.55 ID:GcFmEcWO
これは、逆に言えば周りの目を気にするからこそ、
「友人のいない自分」を避けようとして、必死で人間関係を維持している事になる。
この行動は自分の「逃避感情」のみで一方的だから、実は相手の事は一切考えられてないんだよね。
だから、本人の周りの信頼関係が表面的かつ打算的なものにしかなっていない。

こういった本人の社会に置けるポジショニングの派生で、「人目を気にするがあまり」
世間に恥ずかしくない人間にしようとして子供を型にはめ、過保護・過干渉になる。

だから、「愛情」とか「あなたのため」とか言う理由が良く出てくるけど、
実際は本人の「恐怖」を後付けですりかえているだけなんだよね。

132 :マジレスさん:2011/09/13(火) 13:25:10.19 ID:GcFmEcWO
別に友人関係じゃなくても

「多数派からはずれる恐怖」「否定される恐怖」「孤独の恐怖」「キャラが壊れる恐怖」

など、パターンはいろいろあるだろうから、いろいろ置き換えて考えられる。

でも、全てに共通するのはいずれも「異様に外面がいい」の根拠になること。


133 :マジレスさん:2011/09/13(火) 13:49:26.26 ID:tN/qilzG
子供が子供を産むからこうなるんです。
子供好きですが私は絶対に作りません。
皆さんはいつ自分の親が異常だと気付きましたか?

134 :マジレスさん:2011/09/13(火) 13:51:29.10 ID:xPK916Cu
>>130-132
こういうの良く言語化できるなー
なんかもしかしてうちの親のことを言い表してるみたいだわ…
何かの本に載ってたこと? それとも知識(か経験)の集大成で分かったの?

うちの母親、本当の意味で親しくしてる人がほんと少ないよー
でも本人はそれで大抵は満足してるみたいなんだよな
けれど親戚が稀に遊びにくると夜遅くまで引きとめようとするのが痛々しかった
無意識下には寂しさがあったんじゃないかと思う

135 :マジレスさん:2011/09/13(火) 14:02:26.58 ID:xPK916Cu
それで人との付き合い方なんだけど
世間体を気にしてなのか、いい家の子と付き合わせようとするんだよ
だから幼稚園の頃から遊んでいたのはそういう家の子が多かった

当時は子供だったからその意味には気付かなかったんだけど
20歳頃のある時、母がそういう家の何人かを平気で小バカにする時があったんだよ
私に当然のように同意を求める形で。
アルバムにはそういう人たちとの記念写真がいっぱいあるので
あの楽しい思い出は何だったんだろう?と急に足元が崩れるような思いがした

136 :マジレスさん:2011/09/13(火) 14:22:23.12 ID:tN/qilzG
>>131
>こういった本人の社会に置けるポジショニングの派生で、「人目を気にするがあまり」
>世間に恥ずかしくない人間にしようとして子供を型にはめ、過保護・過干渉になる。
凄い分析ですね。当てはまります。
真面目な優等生タイプで、家族より他人。
学校の保護者会などにも積極的に参加し、他人から見たら素晴らしい親。
我が子から見たらヒステリックで融通の効かない外面のいい人間。
子供らしい反抗をしようものなら、親は素晴らしいのにどうして、
と周りの大人達からも比較され子供ながらに傷つく事もあります。
そんな子供もまた、外面はピカイチに育つでしょうが中身はまるで空っぽです。
そのままで人生詰まない訳も無いですが、普通より成長の遅い子供がそれに気付くのはだいぶ先ですから、もうどうしようもないですね。

137 :マジレスさん:2011/09/13(火) 14:55:52.15 ID:xPK916Cu
>>136
それはまさに私過ぎて言葉につまりました
でも、どうしょうもない状態だけど、負けそうになる気持ちと戦いつつ頑張っていますよ
負けるわけにもいかないので・・


長くてすいません 134ですがこれで最後です
その少し前頃から、摂食障害にかかってしまって一時休学し、
カウンセリングに通い始めたんだけど・・・
ある時母が同席した場で、娘さんを親戚の目からかばってあげられますか?とカウンセラーが尋ねたら
かばえません、と言ったんだよね

外面も良く、父の前での外面も良くて、世話焼きで優しくて立派な奥さん、とされていたうちの母は
心の病気になった私のことは一切守れないと言ったんだよね
世間に何て思われるか分からないし、親戚もみんな心の病気なんて大嫌いだからだと言う
それどころか相談という名目で親戚に悪口を言いふらされてしまって私の立場はどんどん悪くなった

自分で言うのも何だけど、家や親のことを思って私自身ずっと品行方正に生きてきて
いわゆる優等生だったんだよね いつも親を喜ばせたくて努力しているような。
親のこと大好きだったのに、病気になったらポイと捨てるような真似をしたのにショックを受けた

本当の優しさって何なのか、未だに分からなくて今でも考えてる
それが分からないと親になれないと思うので・・

138 :マジレスさん:2011/09/13(火) 15:55:29.42 ID:GcFmEcWO
>>134
「違和感」や「モヤモヤ」自体はずっとあって、
言葉に出来ないまでもとにかくそれにのまれないように注意し続けて、
それが少しだけ安定し始めた頃に論理的に分かるようになったって感じですかね。
もっと普遍的な言葉でバシッと言えるようになったら、
親に直接言って一人になるつもりです。(親はここまで言葉にしてもまだ分からない人なのでw)

>>137
自分の手中に収まる範囲内でしか愛情を注げないから、
それ以上の厄介事が起こるとプライドや体裁の維持が働いて
「もみ消し」に走るしか無くなるんでしょうね。
解決でなく、無いことにしか出来ないんですよ。分かります。


139 :マジレスさん:2011/09/13(火) 15:57:49.10 ID:OTm+DBiX
>>135
>世間体を気にしてなのか、いい家の子と付き合わせようとするんだよ

分かる。家が隣の登校拒否の子と仲良くするなって言われたよ。
「朱に染まれば赤くなる」からといわれたけど、「私がしっかりしてれば悪い事しない。私を信用出来ないの?」って反撃しても、大人になれば分かるとかいう理由に、子供心におかしいと思ってた。

親のいいなりになって行くうちに、人の顔色を伺ってしか行動が取れなくなってることにようやく気づいたわ。



140 :マジレスさん:2011/09/13(火) 16:01:48.23 ID:GcFmEcWO
>>133
19くらい、遅れてきた思春期と同時に…って感じですかね。

ちなみに思春期が遅れる→初体験の年齢が遅れる、または初体験がないのも
過保護過干渉を受けた子供の症状みたいです。

141 :マジレスさん:2011/09/13(火) 16:01:59.50 ID:8244zmKK
そんな寂しい親は根拠のない占いだのネズミ講だのポジティブシンキングだの「これであなたもハッピーに金持ちになれる」という類の本を鵜呑みにしたりする。
そんなうまい話あらへんで。
ミーハーで上昇志向が高いあまりか、子供という元来未熟なものに対してもつらくあたる。
「いいものはいい」で理屈がない。
○○すれば幸せになれると家族の信頼関係なり他のことを簡単に犠牲にする。でも私は家族のことを思っているのになんで責められなければいけないの?という勘違いに気づかない。
"迷信"を指摘して夢から覚ませようとするなら、ひどく落ち込んだり恐怖にかられたようにヒスになる。
親の間違いや疑問を口に出すと、「過去のこと」と知らないふり、「あなたはあれが出来ないのに何言ってるの」と話題転換するのは常套手段。

過干渉過保護全ての女性に当てはまるわけではないけれど、うちのはこんなんだった。



142 :マジレスさん:2011/09/13(火) 16:15:07.21 ID:8244zmKK
うまく言ってるときでも何かしらケチをつけられて良い気分を邪魔させて落ち込む。
病気になったり悩みがあるときは「そんな弱くてどうするの!」と不当にきつくあたられる。
そうするとどうすればいいか分からなくなる。
機嫌を損ねないように慰めなければいけないのかと。成人しても人間関係で自らこんなことをしてしまう。
あまり幸せにならないように、少しでも欠点があるとひどく責められてしまうんではないかと。

143 :マジレスさん:2011/09/13(火) 17:04:38.98 ID:tN/qilzG
>>141
すごい。全くそうです。
うちの親も胡散臭いスピリチュアルな占い師や、変な宗教的なものにハマりそうになっていました。

>>142
>うまくいっている時でも何かしらケチを付けられる
まさに過干渉って感じですね。
子供には好きな事をさせてやりたい等と言い、何がダメだとはっきり言わないパターンだとしても
やるより先に悪い展開を想像させるのはレール敷きと同じです。

144 :マジレスさん:2011/09/13(火) 17:05:53.84 ID:tN/qilzG
割と裕福な中流階級の家庭に多そうですね。

145 :マジレスさん:2011/09/13(火) 17:10:04.61 ID:tN/qilzG
>>137
親戚へ言った悪口も、そんな事言ってるつもりは無いんでしょうね。
親からすれば、あくまでもあなたの為なんでしょう。

146 :マジレスさん:2011/09/13(火) 17:29:42.81 ID:YMdFzc7/
>>117
まさか同居ですか?
両親の住まいから遠く離れた所に住めないのだろうか?もちろん絶対に合鍵は渡さない事!
そうすれば少しは距離を置く事はできるかも。
私も、両親の住まいから少し離れた所に引っ越した。凄い遠くという訳では無いので、訪問が
2か月に1回くらいになったよ。

147 :マジレスさん:2011/09/13(火) 18:41:23.49 ID:hCQFkR95
ある程度は世間体とか世間に迷惑かけないようにしつけるのは大事だけど、
行き過ぎると子供を苦しめるだけだよね。
過干渉な親って世間体を気にしすぎるあまりに、子供を苦しめてることにすら気づいてない。
というか子供の気持ちよりも自分の評価が大事なんだろね。
そういう親自身も自分に自信がなくて回りの目を気にしすぎたり自分の評価が落ちることを恐れてたり何かしらコンプレックスがあるんじゃないかって思う。

148 :マジレスさん:2011/09/13(火) 19:52:00.70 ID:GcbrPncH
>>144
そうだな、低収入だったらすでにプライド持つ余裕なんてないからな。
DQNがいきいきしてるのはそういうことだろう。
高収入だったらそれに見合う経験、実績と自信を親が持ってるしね。
子供はもちろんいきいきする。

149 :マジレスさん:2011/09/14(水) 15:56:41.75 ID:stntdEjA
>>147
不安ってのはあるだろうね。同時に情緒不安定も。
何かとエスカレートしてる時は、それが急上昇してるな。

150 :マジレスさん:2011/09/14(水) 16:05:35.03 ID:mpmzYryR
過干渉=ヒステリックな親
が多いんでしょうか?

151 :マジレスさん:2011/09/14(水) 17:18:11.15 ID:Jbki2B7f
>>150
はい
結婚生活が不幸→ヒステリックだし、過干渉
ヒステリック→結婚生活が不幸→過干渉

152 :マジレスさん:2011/09/15(木) 07:10:16.41 ID:7Orkv1Ni
過干渉過保護の親の下で育つと"去勢"されたみたいになる
言いなりになるように、都合のいいように
それを知ったところでどうしようもないけどな
自分が去勢されたなんて一人の人間として認めたくないわけだし
いろいろ苦労して精神が折れて自立のチャンスを逃している最中です

153 :マジレスさん:2011/09/15(木) 07:58:32.64 ID:w7/sSYpo
大学時代のある日、母親から言われた一言により、
「ここままでは俺が死んでしまう」
と本気で恐怖感を覚え、怒鳴りつけて家を出る決心をしたよ。

みんな、死んだらダメだよ。

154 :マジレスさん:2011/09/15(木) 10:28:30.67 ID:j0YFr1sz
>>153
> 母親から言われた一言により、
kwsk

155 :マジレスさん:2011/09/16(金) 09:05:58.71 ID:VIG9kxRB
学生で家をでたのはすごいなぁと思うよ…
自分は親が家賃払ってくれてる大学近くの部屋にすんでる
あと半年で卒業だけど、なんで自分で部屋をかりてそこから抜け出すって出来なかったんだろう

156 :153:2011/09/16(金) 13:05:19.77 ID:sYFoNIxL
>>154
あくまで俺の感情面で限界が来た、と前置きしとくけど、

「あんたは私の言う通りにしなきゃならないの。就職先は私が指示したところを受ける事。
それから携帯にある写メの女の子(彼女)は男をたぶらかす遊び人だから別れなさい。結婚相手は私が探すんだから、卑猥な事を考えてはダメ」



157 :マジレスさん:2011/09/16(金) 13:41:38.28 ID:3PVNx+hm
>>156
うわー、なんとわかりやすい毒母。その彼女と結婚するんですか?

158 :153:2011/09/16(金) 21:31:18.91 ID:sYFoNIxL
>>155
卒業してからで良いかと思う。
干渉親は結局、構いたいという欲求で生きてるから、構わせない状況を作れば良いのさ。

>>157
この彼女とは卒業後2年同棲したが別れたよ。

恋愛にもアレルギー反応を起こす毒親だよ。

159 :マジレスさん:2011/09/16(金) 21:34:01.88 ID:T5ftZN6V
親戚に将来のことについて聞かれいくつか話し母に話がいき話しました。
私が悪い、私はみんなから責められている、何が悪いか言ってみなさいと。
話しているうちに"自分は実験台にされている"と感じ憤怒し珍しく皿と扇風機を壊してしまいました。
体の不調もノニジュースを飲めば治ると。良くなって欲しいと思ってるし病院に行かなくても"済む"んだと。低脳ですわ。
しつこく言うんで蹴ってしまいましたわ。
母も弱い存在だし彼女にも自分の人生があるのでこれ以上暴れて人生の邪魔しないようにします。
僕も人生を邪魔されるのは嫌ですから。

160 :マジレスさん:2011/09/16(金) 21:49:33.96 ID:kIsHMaRN
親父大嫌い

161 :マジレスさん:2011/09/16(金) 23:36:11.10 ID:ycMh4DM+
皆は親に言動を否定された時ってどう?
パニックになったりするのかな。
急に暴れたり悔しくて泣いてしまったりする?
私は暴れたり反抗期みたいな事はしないけど、人格を全否定された気になってたまに泣いたりする…
小さな事や冗談でも親相手だと一々気にしてしまうから辛い。

162 :マジレスさん:2011/09/17(土) 00:12:58.68 ID:QTXoFADK
遠くに住む父親が私のTwitterアカウントを検索してtweet内容を読んでいるらしい。
私が分かるヒントになるような事は書いてない筈なのに、tweetしてる事柄に絡めて即座にメールしてくる。
血眼で関わりがありそうな語句を検索しまくったのかな。

きもちわるい。

しんでほしい。

163 :ナナシのナナシ:2011/09/18(日) 10:34:37.66 ID:VX6rZ300
>>161

そっかぁぁって思っちゃいますね

で、自分が悪いんだなぁって鬱になって自傷に走ってます


親に見せることは絶対無いですけど

164 :マジレスさん:2011/09/18(日) 22:46:09.27 ID:FxkzAyBc
休日の拘束度が半端ない
もう成人してるんだが未だに外出には親の許可が必要
どこに、誰と、何しに行くかが必須
門限は21時
とか言いつつ19時とかに帰ってきても怒られる
全く意味がわからない

165 :マジレスさん:2011/09/19(月) 04:46:28.52 ID:ksM+FToA
ドラマの温かい家庭のワンシーンを演じてるかのような微笑みを浮かべながら
「二十歳になったら大人だと思ってたけどまだまだ子供だわ」とか言い出した時は
マジでぶち殺そうかと思ったわ
子供の時からあらゆる変化、成長を否定して無力感叩きこんどいて
そんな台詞を吐くのかよ
おめでたいクソドラマやりたいなら勝手に一人でやってろ
巻き込んでんじゃねえよ

166 :マジレスさん:2011/09/19(月) 08:18:45.72 ID:HJvlz6Vf
>>161
親のいう事聞くのが当たり前だと思ってずっと耐えてきたけど、高校生の時に一気に爆発したよ!
親は単なる反抗期だわ!と思ってたみたいだけど、
子供からしたら、親から人格を全否定された事言われたりしたら、傷つくよね。
人の手紙勝手に読んだり、ゴミ箱漁って監視されたり、バイトは絶対にダメって言われたり、
自分のやる事全部ダメって言われた時期があって、その時に、爆発したの!
バイトも勝手にやって、夜遊びもしまくった!成績は高二から一気に落ちたけど、後悔はしていないよ。

1人暮らしも絶対にダメって言われてて、20代後半になってやっと初めて一人暮らしした。
↑親に言っても、絶対に許可下りないから、不動産屋で部屋の契約をする当日まで黙ってて、
当日になっていきなり電話して保証人にならないなら家に帰らない!と言って、無理やり1人暮らししたの。
こうでもしないと親から離れられないと思ったからね。

カウンセリングに行くと、親へ反抗した事ありますか?って聞かれるよ。逆に反抗期が一度も無くて、
親のいう事何でも聞いて、良い子ちゃんは危険なんだって!一度、親に反抗してみなさいとまで言われるらしい。

167 :マジレスさん:2011/09/19(月) 08:24:58.28 ID:Mc34y2QL
>>166 20代後半 随分遅いね。 就職したらもう自由だと思うぞ。


168 :マジレスさん:2011/09/19(月) 08:41:02.59 ID:HJvlz6Vf
>>167
普通の人は20歳過ぎたらOR就職したら自由だけど。
このまま一緒に住んでたら、精神的におかしくなりそうだったし、親を殺す子供の気持ちも
ものすごく分かったし!早く死んでくれないかなぁ…うちの親と考えている自分にも異常を感じた。

親を何回も説得しようと頑張ってきたけど、絶対に1人暮らしの許可が下りない状態。
親も「家賃も払わなくて済むし、ご飯もできてるし、ずっと家にいなさいよ、その方が楽よ」と洗脳してくるし…。
1人暮らしには、絶対に保証人がいるしとずっと悩んでて、20代後半に…。
そして、この強行突破作戦を思いついたんだぁ…。長かった…。

169 :マジレスさん:2011/09/19(月) 09:24:27.67 ID:V+AwuZrd
昔から親に反抗するといつも「お前は素直じゃない」と言われる。
でも、こっちは別に反抗する事自体が目的なんじゃなくて、
色んな事について自分なりの考えがあって、それを主張してるだけだし、
他人の懇切丁寧な説得に対して「この人が言ってる事の方が正しい」と思えば、
その人の言う事に従うくらいの度量はある。

そりゃ、親や年長者は自分より長く生きてる分色んな経験を積んでいるし、
そういう人達の意見はなるだけ耳を傾けるべきだろうけど、
子供や年少者が自分に反抗的だからと言って、親や年長者が相手の態度に対して
安易に「素直じゃない」と、まるで相手は反抗する事自体が目的であるかのように吐き捨てるのは、絶対おかしい。
将来自分に子供ができる事があったとしても、こんなセリフを自分の子供に投げつけたくはない。

170 :マジレスさん:2011/09/19(月) 10:33:08.33 ID:6ufBVpNd
みんな大人だなあ…

171 :マジレスさん:2011/09/19(月) 10:47:43.95 ID:TiR5SggU
長年付き合った彼に入籍しようといわれた。
恐る恐る親に言ったら案の定反対された。

私がすんなり幸せになれるわけないじゃないか、
いつだって私の決めたことは否定されたし
今に始まったコトじゃない。

でももう28歳なのに
結婚くらい普通にさせてよ‥‥

172 :1/2:2011/09/19(月) 11:39:54.46 ID:4GnFy26J
※長文です

親がまじでやだ

小学校時代
・「自転車は危ないから乗っちゃダメ」とかいって自転車禁止。
どこに行くのも送り迎え。(自転車乗れるのに)
・「治安が悪い」とかいって学校まで迎えに来る。
担任から「車で帰ってる奴は体力が落ちてダメになる」とか言われて凹む。
(私に直接言ってきたわけじゃなくてクラス全体にいっただけだけど)
・友達を自分の部屋に入れるの禁止。理由は友達が物を盗むから(←そんな悪い友達はいない)

中学時代
・「部活(吹奏楽部)の練習時間が長すぎる」といって学校に電話する
・帰宅すると毎日のように「部活を辞めろ」と言ってくる
・テスト二週間前とかになると、部活あるのに「部活に行くな勉強しろ」といって部活を無理やり休ませる
→そのままいろいろあって不登校に

173 :2/2:2011/09/19(月) 11:40:20.38 ID:4GnFy26J
高校
・部活辞めろ攻撃続行
・子供に少しの苦労もさせたがらない。少しでも負担になりそうなこと(なんかの実行委員とか)
をしようものなら、「なんであんたがそんなことをするの。ほかの子にやらせればいい」などと言う。
・親の前で「疲れた」というと、「余計なことばかりするからだ」と言われ、安らげない
・私のすることには無駄が多いと言う(主に部活)

今、高3で受験です。
大学は自宅通いにしなきゃダメ(私が住んでるのは千葉県南部の田舎)とか言ってくるorz
「一人暮らしがしたい」と何度かいったのに、「お前が(精神的に)具合が悪くなったら誰が病院に連れていくんだ」
ってwww一人で行けるわwwww
弟には私と同じ轍を踏ませたくないらしくて、やっぱりすごく干渉するらしい。
「母親がうるさくなったのはお前が不登校だったせいだ。俺は部活もまともにできない」
って弟から言われたこともある。
弟は、実家住みは甘えだと思っているらしいが、私に母親が干渉してくるのは、
私の危うい芽(不登校になったりする原因)を摘むためだから、親に反抗する私は愚かだとも思っているらしい。
就職や結婚まで自宅から近いとこで、ってしたがっているみたい。
一人娘だから手放したくないってレベルを超えている気がする。
将来のことを考えると、気が重くなる毎日です。



174 :マジレスさん:2011/09/19(月) 12:26:03.44 ID:6ufBVpNd
就職は離れたところがいいよ。
辛くても頑張って1人暮らしもした方がいい。

175 :マジレスさん:2011/09/19(月) 13:04:07.47 ID:j47f68Gd
>>169 捻くれると上下関係感覚がなくなって仕事でうまくいかなくなることもある。40歳以上の人とは人間関係悪くなる。
最初は緊張感持って接するんだけど慣れると生意気というかズケズケ言ってしまうんだよなあ。
自分の意見を無視され、親の意見を信じたり強制されたりして失敗ばかりしてきた。
だから、自分の意見を表明し、どんな自分より偉い立場の大人といえどもしっかり話し合い、ベターな結論を出していくべきだと"学習"した結果なんだ。
対等に自分の意見を聞いてくれる人にはついてけるけど、社会ではイエスマンで可愛がられることが必要らしい。


176 :マジレスさん:2011/09/19(月) 16:40:14.46 ID:XUpZofQN
>>166
そういえば自分も反抗期が遅かったわ…。
今は盆も正月も帰らないし、メールもテキトーにのろのろ返す。
こちらにも年相応の余裕と機動力があるから、
何言われてもハァ?でスパッと切り落とす。
大人になってからの方が反抗期はひどいよね。
親の方も今になって加齢で焦ってるのが見え見え。
無力な子供のうちに抑えつけるのは愚か者のする事。
反抗は子供のうちにさせとく方が賢い。

177 :マジレスさん:2011/09/22(木) 01:46:04.52 ID:Nsbh/YR8
治す気が持てるやつは幸せなのか?
治す気が持てないやつは不幸なのか?

もうわからん ちなみに俺は後者

178 :マジレスさん:2011/09/23(金) 23:56:58.89 ID:OrW2B/MY
親は俺のことを所有物だと思ってる

あなたには無理だったのよ
あなたは私が管理しないと
あなたと周りでどれだけ差がついてると思う?
あなたと他は違う
自分で自分を管理できる年齢じゃないのよ(17


家に帰ってきたら部屋が片付けられている
遊びに行くときは誰とどこに何時まで何をしに行くのかしつこく聞かれる
電話が来たら誰?


親が俺のことを思って愛してくれてるのは分かる
でももうこの重圧に押しつぶされそう
愛してくれてるのが分かってるから罪悪感でそこまで極端な行動にも出れない

一回マジギレした方がいいのかな
チラウラスマソ

179 :マジレスさん:2011/09/24(土) 00:00:52.88 ID:UHBj3ATI
>>169
凄くよく分かる
反抗してるんじゃなくて自分の意見を言ってるだけなのに、自分の考えと違うと反抗ってみなすんだよね

180 :マジレスさん:2011/09/24(土) 01:51:21.25 ID:5WxGrIXA
ちょい質問。
もしかして、親御さん達40才半ばぐらいな人多くない?

181 :マジレスさん:2011/09/24(土) 07:05:17.82 ID:UHBj3ATI
>>180
46と43
確かにそうだけどなんで?

182 :マジレスさん:2011/09/24(土) 08:10:54.04 ID:zta/3dRq
>>180
61

183 :マジレスさん:2011/09/24(土) 19:37:59.03 ID:gcEUYB5N
「愛しているんだから」というもっともらしい理由をつけて、
罪悪感を煽ったり、泣き落としたりして子供をコントロールしようとする親。
ずっと自分が親不孝なんだと思ってたけど、
ちょっとしたきっかけで、親の方が異常という事に気づいた。

それからは、色々作戦練って遠方に就職して、
貧乏だけど、自分の思い通りの生活が出来るようになった。
お金がなくても、精神的に自由だという事が何より幸せだよ。

184 :マジレスさん:2011/09/24(土) 19:46:07.14 ID:gcEUYB5N
愛してるんだから、も冷たい、と泣くのも、
自分達の要求を通すための武器で、相手の事なんか何も考えていない。
でも、子供の立場からすると、親を泣かす事はとても悪い事だと思ってしまうから、
相手が狡猾だなんて微塵も思わなかったりする。質が悪い。
そんな子供のまともな感覚につけ込んで、精神を蹂躙するのがうちの親だった。

ある日、しょうもないことで泣かれた時に、
「泣いたって思い通りにならないよ、冷たい子供上等」と
返したら、一つの音沙汰もなくなった。
思い通りにならない子供なので、必要なくなったんだろうね。

185 :マジレスさん:2011/09/24(土) 22:05:47.63 ID:fOk6/Dp9
>>184
卒業できてよかったね

186 :マジレスさん:2011/09/26(月) 19:19:09.47 ID:wOApqF5C
あれもダメ、これもダメ、何もできない、経験を積めない。
そりゃ引きこもりにもなるわ。

逃げるって言ったって、最低限の能力さえ成長する機会を奪われれば逃げることすらできん。
たださえ世の中不景気で、親と暮らして生活費を抑えるべきとか言われてるのに。

真面目な話、このまま引きこもり続けるしかねーんじゃねーかな、俺。
一応ネットでできることをいくつか見つけて、訓練はしてるけどさ。
その成功率はどれくらいだろうか。成功したとして、俺はその時いくつになってるかな。

187 :マジレスさん:2011/09/28(水) 07:25:58.97 ID:jx8ikBjo
>あれもダメ、これもダメ
うちの母親はまさにそう言って、自分がやりたいことを否定してやらせてくれなかった
高校の時にやりたいアルバイトがあったけど、母親が猛反対してやらせてもらえなかった
うちは母親が敷いたレールに従わないとダメ
本当は短大なんか行きたくなかったのに、母親が『学歴は大事』とかうるさくて仕方なく行った
職探しでも母親が敷いたレールに従わないとダメ
自分がいいと思った職は悉く『それは若い人じゃなく年配の人がやるもの』と言て全否定
本来なら自分でやって経験して覚えないといけないことも母親が全てやったから、
何もできない、経験を積めずにいる自分がいまココにいる

188 :マジレスさん:2011/09/29(木) 19:02:43.54 ID:9aMvArCl
まあ、1つこの理不尽さに対して言える抜け道といえば、
「親が悪い」としても、その親の人格はどうして出来たかというと、
それは実はその親の親のせいであり、かといってその人もその親からまた…と、
責任は無限に移ってしまって、「誰が悪い」っていうのは無くなっちゃうので
「自分で最後にするかしないか」って考えてしまう事。

もう「自分の環境はそういうものだった」として、これからは未来の自分の子供のために
これを「伝染させるかさせないか」を生きがいに設定して自立してしまうというような形。

この選択はまだ生まれてきてない、また、今後生まれるかもしれない自分の子供への
「先立った愛情」として成立するんじゃないかなぁと思う。

何故かと言うと「自分から何かする」のが愛情だと、意識して動く=「やらなきゃ」という
自分の体裁ありきの逃避行動だから、実は親と同じ事をしてしまっている事になる。

だから自分達が「負の影響の回避をしている」事が実は子供にとって既に
「歪みのない環境で育つ事が出来る」という愛情になるんじゃないかと思う。

これが出来ると「毒を克服した親」として健全な家庭が成立して、
周りを抑圧させずに、自分も依存に呑まれない幸せな人生を送れると思う。

そしてその環境自体が親の歯がゆさに繋がるという意味で一番の「復讐」にもなる。

189 :マジレスさん:2011/10/01(土) 11:18:47.15 ID:BcQ3ie36
15で親に生きがいを奪われて以来ずっと鬱
それで暗い表情でいると怒られる 
誰のせいでこうなったと思ってんだ
言い返すと「いい年して親に反抗するな!」だとよ
違う意見聞くのがいやなら聞いてくるなよ
両親の両手両足を切り目をくりぬいたとしても俺と同等の苦しみを与えることは出来ない
俺は15で人生終了したんだからな
最初から俺なんかを産むなよ お前らは任意だが俺は産まれることを回避できねぇんだよ


190 :マジレスさん:2011/10/01(土) 18:33:11.59 ID:Ia3mXVr2
>>188
>それは実はその親の親のせいであり、かといってその人もその親からまた…と、
単に甘ったれたガキが親になったってだけのパターンも大いにあるだろうけどね

社会に出ると「あ、こいつ毒親候補だな」ってなるような甘ったれなんていっぱいいるしね


191 :マジレスさん:2011/10/01(土) 18:43:00.03 ID:xIXkxZEI
>>189
他に生きがいか見つかるか、また奪われたものが再開できるといいね。

192 :マジレスさん:2011/10/01(土) 18:53:11.01 ID:yFrtVrDh
ここって中高生ばっかなの?

193 :マジレスさん:2011/10/01(土) 19:46:09.48 ID:EQarF0J0
将来親になった時に同じようになるのかも知れないと思うとヲチヲチ結婚も出来ない・・

194 :マジレスさん:2011/10/01(土) 19:50:30.03 ID:AiOkGyIy
母親を殺してやりたい。
殺意がわいて仕方がない。

195 :マジレスさん:2011/10/03(月) 02:00:01.72 ID:n/UVb6t5
次の4月に就職するんだけど、父親が家から通えってしつこい
「でもこの距離はさー」
とかいうと、「またそうやって親を遠ざけようとする!」
って…わかってんじゃん…

196 :マジレスさん:2011/10/03(月) 18:43:17.05 ID:GLmg7Ucz
結婚して、すでに子供いる人いますか?
私がそうなんですけど、反面教師で親にやられた嫌な事は絶対に自分の子供には
しないで育てようとは頭で考えていても、無意識に親と同じ事するんじゃないかと不安です。
また、過干渉で育てられた分、自分の子供は放任過ぎる育て方になるのではないかと
いろいろ考えております。

197 :マジレスさん:2011/10/03(月) 19:10:03.21 ID:NmC9RsJL
親も人間だ、だから馬鹿もたくさんいる。子供も同じ、そういう糞親にあたったら、運が悪かったということだな。せめて反面教師にして心で馬鹿にしながら適当に相手するしかねーよ。馬鹿にはいくら言おうが、分かりやすく説明しても絶対に理解できんからな、軽く流しとけ。


198 :マジレスさん:2011/10/03(月) 19:17:41.49 ID:NmC9RsJL
>>196
俺も子供いるよ。
同じだな、反面教師にして子供と楽しく暮らしとる。そうやって子供の事を一番に考えているんなら大丈夫だろ。てか正解ないし、育ってみんと子供どうなるかわからんしな。あんま不安がっても意味ないぜ。

199 :マジレスさん:2011/10/03(月) 21:28:19.77 ID:GLmg7Ucz
>>197 >>198
ありがとうございます。いろいろ考えすぎてました。独身時代は、>>193さんとまったく同じ境遇でした。
いざ結婚して、子供できてみると可愛くて仕方ありません。自分なりに反面教師で模索していきます。

200 :マジレスさん:2011/10/04(火) 12:05:23.27 ID:OgB7fseW
許す

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11033782234.html




201 :マジレスさん:2011/10/04(火) 12:25:52.58 ID:upkaIi4S
親って鬱を作る天才だよね

202 :マジレスさん:2011/10/04(火) 17:08:06.36 ID:Hb6jQR3A
逸話は色々あるが最近だとメールの返事が遅れた時、

うちの子も監禁されているのかもしれない
バラバラ殺人事件→被害者はうちの子かもしれない
台風の土砂崩れに巻き込まれたのかもしれない。

このあたりの事を真剣に考えてたそうだ。
私どれだけ行動半径広いんだよw
斜め上すぎて(゚д゚)ポカーンとしたわ。
昔っから、私がいつも不幸な目に遭うって決め付ける。
それはあんたの願望だろと。
私が不幸な方が自分が口出しできるからそうなって欲しいだけだろと。
妄想でしか無い懸念を親の愛情()と思いこんでるのが本当に厄介。マジキチ。
まぁ完全に頭おかしいんだなーって割り切れたからいいけど。
それ以来まともに相手してない。

203 :マジレスさん:2011/10/06(木) 23:57:16.08 ID:0PjaU3rI
自分の身近な人間(特に立場が下の者)を自分の思い通りさせないと気がすまないんだよ。
特に団塊以上の老害は人より年食っているから、年功序列を用いて下の世代に偉く見せようとするからな。
フタ開けたら中身がないから、人が自分より賢そうに見えるとやっかんで悪く言ってくんだろ?
テメーが器のショボイ人間だから、活動の幅を拡げると自分の弱点を突かれそうで不安なんだよ。
人を傷つけても自分は傷つきたくないと思っている連中だからな。

204 :マジレスさん:2011/10/07(金) 02:17:18.27 ID:zOxDmzFT
>>146
亀だけど、同居ではない。
結婚して200km離れた土地に引っ越したんだけど、そんな距離をものともせず
普通に車でやってくる。我が親ながら、すごいと思うw

中学生の時通っていた塾(地元では超有名なスパルタ進学塾)でレイプされそうに
なったときも、「今あの塾を辞めたらいい高校に受からないわよ!」って言われて
泣きながら従ったけど、今も思い出すと悲しくなる。事件そのものより、親の考え方に。
子供の価値や評判=自分のそれ、になってしまっているんだよね。
気付くまで大分時間がかかってしまった…

205 :マジレスさん:2011/10/07(金) 20:25:03.55 ID:PTqG6yJm
幼い頃から両親は不仲で、それを補うためにそれぞれが私に依存。
特に父親がひどい過干渉
小学生の時には理不尽な理由で学校に乗り込んでったこともあった
店員にやたらと高圧的な態度で怒鳴りつけることしょっちゅう

もう21歳なのに日がくれてから帰るとキレる、その理由が「遅くまでフラフラするなんて不良のすること。俺が気に入らないから」だそうな。心配じゃなくてただ言うこと聞かせたい、思い通りにさせたいだけだろ。
父親自身が小さい頃から遊んだ経験があまりなく友達もいないせいか、そういうのが理解できないみたい。週1回出かけるだけで遊びすぎだと言う始末。すべての行動に許可が必要。小学生扱いだよ
来年就職だけど、給料は親が管理するつもりらしい。
「私たちの若い頃もそうだったから」らしい。
今まではそれが愛情なんだと思ってきたし、反抗するのはいけないこと、自分が悪いんだと思ってたけど、ひとり娘で大事だからって範囲超えてると最近気づき始めた
親の刷り込み通りの道を順調に辿ってきている自分にうんざりする


206 :マジレスさん:2011/10/09(日) 14:35:03.82 ID:PhFotniI

話の中でちょっと後輩を助けた話をしてしまうと、「そんなことしても相手
は自分を助けてくれないんだから、絶対何も言わずに知らん振りしておきな
さい」とかから始まってネチネチネチネチ・・・・・・。
んでまあ、皆意地が悪いけれど親の愛だけは素晴らしい、親だけはかばって
くれる、みたいな話になるんだけど。

よその人が私に何かをしてあげようとか申し出てくれたときは、「どうせ自
分がいい顔したいだけだ」と相手に苦情。
「自分でご飯つくるから作ってくれなくていいよ」といえば「あんた自分の
好きなとおりにやって将来生活習慣病になって苦しんでも自分のせいだ」と

就職の時も、「親のコネがないと就職は出来ない」「自分で探すと悪いとこ
ろに入ってしまう」とか洗脳みたいに毎日毎日繰り返し・・・・。

ひとまず他人に言いたい。分かってるよ!!わたし過保護だから常識ないの
も分かってる!!でも、やってもらいすぎとか親に心配かけすぎって言われ
ても私好きでやってもらってるわけじゃないのよ!過保護って言われても私
がやってるわけじゃないから変えられないのよ!!「しなくていいって言え
ばいいだけじゃない」っていうけど言ってるよ!!それでも過保護されるっ
てことはそんなに私のせいなの!?

207 :マジレスさん:2011/10/09(日) 15:29:42.21 ID:5I1OutyQ
自分で稼いで家出るしかないよ。
そこまで本気でやったなら親と一方的に縁切ろうが何しようが
何も知らない他人は叩いて来ないさ。
他人が親を大事にしろだの説教垂れたり叩いて来ようもんなら、そいつは間違い無くキチガイだから無視しる

208 :マジレスさん:2011/10/09(日) 18:16:56.97 ID:BDKF6CmV
>>205
家はその母親バージョンだ。
つい最近目が覚めた。内定が決まっていたのにいつも親の許可を得ていないし
自立も許可を得ていないから駄目だと蹴ってしまった。
何やってるんだろう……。

209 :マジレスさん:2011/10/10(月) 01:54:12.24 ID:NoO7ZEPc
自分では子供の為を思ってやっているっていう風に思い込んでるからな
そうやって正当化してたわウチの親は
クソつまんねー親

210 :マジレスさん:2011/10/10(月) 17:24:51.43 ID:uHTghQQL
>>202
それうちも似てるんだけど…
なんであらゆる不幸が自分の娘に降りかかると思い込めるんだろう?
強迫性障害の一種なのか?とか思っちゃうよ ともかく不幸妄想がすごい
心配してるんだとか言うけど、あらゆる不幸を並べられるだけで不幸になるんだっつうんだよ

遠縁の会ったこともない親戚の子が自殺で亡くなったらしい時にも
娘の代わりに死んだのだろう、とか日記に書いてあったorz
そんなこと妄想されるだけで嫌な気分になるのが分からないらしい

親の妄想は他にも色々あった
親を殴り殺す、犯罪者になる、売春組織に加わった、暴力団に入った
殺される、犯される、きちがいになる、家庭を破壊しようとしている などなど
ほんときりがない

安心させるためには、夕方4時ぐらいまでに家に帰って
優等生としか交流せず、常に成績優秀で、長電話禁止、雑誌、TVでくだらないもの禁止
TVや会話の中身は景色や勉強やペットのことなどに限定
男っ気0が求められる、早くに結婚した同級生のようにならない、早婚はしないと親の前で誓わされる
男に興味がないと言わされる、などなど・・

211 :マジレスさん:2011/10/10(月) 18:45:12.98 ID:txAx2g6/
22にもなって自立しろとかいうが、京都に就活で言ってくるといった瞬間に、
お前は未熟者で、世間知らずだから家から通える職場にしろ・・・・だとさ。
そうやって俺の人生、付き合う友達、中学高校大学、全部勝手に決めてきて、俺が決めようとするとお前の判断はしょせん未熟だから〜
親は正しい〜とか養育費を払わないぞ〜とか脅迫するなよ・・・・。

どうすりゃいいんだよ・・・やってらんねえ。

212 :マジレスさん:2011/10/10(月) 22:20:45.54 ID:wvmA+70F
どうしようもなくなってから、もうお前の好きにしていいって言われたww
ふざけんなしね

213 :マジレスさん:2011/10/11(火) 00:07:52.31 ID:+iPdr7F2
>>212
なんでこんなに似てる?w
うちも全く同じ
てか例えば反社会性人格障害に育った犯罪者が
犯罪を犯さずにいられなくなったとして、そこでハイ、自由にしてねとか言われても
もう元には戻れない そうやった周りはどう責任取るんだろうと思うが 
今の世の中じゃ責任は本人にしか追及されないんだよね
なんかアメリカで犯罪を犯さずにいられないから逮捕してくれとかいう
犯罪者もいたよね 悲しすぎるよなそんなのって

214 :マジレスさん:2011/10/11(火) 01:28:33.80 ID:JXjmA4uc
当人の人生をボクシングに例えて、トレーナーを親だとすると、
健全なトレーナーは、選手をいきなり強者にぶつけて腐らせないように、
まずはレベルの低い身近な選手と少しずつ試合をさせる。
こうして、健全な選手は地道に経験を積んで、時期が来れば強者に挑戦する。
でも歪んだ親は選手の変わりに何故か自分が試合する。
そして、そのまま時が過ぎ、いきなり強者と当たらせる。
もちろん無理ゲーでコテンパンにのされて心も折れ、腐る。

やってることはマジでこんな感じ。過保護過ぎて経験機会を悉く奪ってる。
この理不尽さとやるせなさ、もどかしさは痴漢冤罪に匹敵する。

215 :マジレスさん:2011/10/11(火) 22:44:11.52 ID:oxC5cmGG
そうそう、いきなりハードから始めるようなものなんだよね
でも親はそれが子供の為だと思ってるから始末が悪い

過干渉の家の人って周囲に自分の親、家庭の状況隠す傾向にあると思う。
それどころか外では現実とは間逆の「理想の仲良し家族」を演じてみたり
親に演じるよう無言の圧力で強要されたり。
私も外では仲良し家族の一員を演じてきたし
周囲から良い家族だねと何度も言われてきた。
これ言われると本当に苦しいし腹立つしでもうどうしようもない気持ちになる。

それでさ、兄嫁がうちに来る度にこれを言ってくるから困るんだよ。
兄も嫁さんにすら一言もうちの親の実態を喋ってないんだなと。
兄嫁の両親は仲悪かったらしいから、いつも親に対する不満を言ってて
うちの家族を理想の家族とか言うからうざったくてしょうがない。
家庭内の状況を人に愚痴として話せるなら修復可能だろと聞く度思う。
この間も小さい頃何度か親に引っ叩かれた時のことについて愚痴ってて
私に「あなたは親から叩かれたりしたことある?」とか聞いてきて本当に腹がたった。
この言葉の裏にある彼女の考えは
「あなたは親から叩かれた事なんかないだろうからいいね」ってなもん。
殴る蹴るなんて日常茶飯事だし、むしろ本当に恐ろしいのは暴力じゃないのに。

216 :マジレスさん:2011/10/12(水) 11:11:48.01 ID:f4HaLpAL
>>204
うわっ、私も似たような体験したよ…
私は大学2年の時(1人暮らし)クラスメートからレイプされかけて、なんとか逃れたものの、恐怖心から登校できなくなって、そいつと同じ授業は当然欠席。結局留年してしまった…
夜間は近くのコンビニすら外出できなくなった。何年も何年も。


でもレイプ未遂からわずか1ヶ月後、母親に「いつまで気にしているの、そんなこと!」と軽く笑われたよ。
ちょっとすりむいたくらいの怪我と同等みたいな認識だった。
こっちは毎日恐怖心との戦いで、泣いて苦しんでいたのに…
同じ女として信じがたい発言だった。

217 :マジレスさん:2011/10/13(木) 12:31:53.08 ID:gFlJsLOn
>>204 >>216
どちらも子供よりも世間体の方が大事だと思っている親だね。ひどいね。

218 :マジレスさん:2011/10/13(木) 16:38:33.90 ID:42vJiUYp
生まれてこの方、過干渉な親からの「お達し」だけを押し付けられて
育ったせいか、自ら考えたりそれをアピールする能力が同年代の
他者と比べると著しく劣ったまま大人になってしまった…

おかげで自己アピールが必要な場面(面接など)になると死にたい気分になる。
高校、大学受験程度の面接でも全く言葉が出てこなくなった。
就職面接ではとうとう、見かねた面接官から長々と説教をされてしまった。
別に面接だけじゃなくて、普段の友達との「卒業後どうする?」みたいな
会話でも、友達は皆自分の進路について明確なビジョンを具体的に忌憚無く
語り合ってるのに
自分はそんな明確な将来の展望を構築する思考回路が全く無いんだ…

219 :マジレスさん:2011/10/13(木) 17:19:32.82 ID:ybwlRQMv
>>212
まさに今の私だ。
ここ読んで、一人じゃないんだなぁ…なんて変な安心感で泣けて来た。


220 :マジレスさん:2011/10/14(金) 02:05:39.07 ID:YFCM6fr4
「表面上良い家族」わかるわぁw
しかも親の職が公務員とか固いと、より一層見かけ度アップよねw

回りからは「親御さんは立派なのに息子さんは…」とか言われてるんだろうけど
本当に良い家庭なら子供は自律神経失調症なんかになってないつーのW 

221 :マジレスさん:2011/10/14(金) 10:19:00.05 ID:CC3kpJNi
俺は両親を絶対に許さない
あいつらはクズだから死んでも葬式なんかしてやらない
あいつらはクズだから遺骨は便器に流してやる
あいつらはクズだからあいつらの親戚も全員許さない
あいつらはクズだから必ず殺してやる

222 :マジレスさん:2011/10/14(金) 12:37:30.50 ID:9/LukS7T
腹が立つのはわからんでもないけど、もう関わらないのが一番だと思うよ。
ちゃんとした自分の人生を取り戻すのにそのパワーを向けようよ。

223 :マジレスさん:2011/10/14(金) 12:46:19.33 ID:XVtFbynn
>>222
良い事言った!
親を殺害する事件が最近多いけど、物凄い気持ち分かるんだよね…。10代の頃、本気で親に殺意抱いてた私。
でも、あんなくだらん尊敬もできない親の為に自分の人生棒に振るのも嫌だったし、実行はしなかったの。

224 :マジレスさん:2011/10/14(金) 13:59:51.66 ID:8BkbYBJy
>>221 トイレが詰まってうんこできなくなるぞそれでもいいのか?
現実的に考えよう

225 :マジレスさん:2011/10/14(金) 14:37:42.27 ID:HT86CBUZ
トイレのトラブル8000円わろたww
まあ遠回りでもいいから自立する事だよね。社会人になってまで親に対していい子で居る必要はない。
親だろうが人間として間違ってると思うなら指摘してやる権利もある。
親は死ぬまで面倒みてくれる訳じゃ無いんだぞ。
だから親よりも恋人や友達、そして自分の子供を全力で大事にすべき。

226 :マジレスさん:2011/10/14(金) 15:56:21.04 ID:ouqPRTK6
建設的な考え方、とか前向きに!みたいに堅苦しくかんがえずに
トイレのトラブルはマズイ!
8000円がもったいない!
と考えるとちょっと気が楽になりそうだなw 

227 :マジレスさん:2011/10/14(金) 19:31:04.35 ID:7IIotmGJ
俺の親がクズなのはそれを育てた奴らの責任でもある
だから俺の爺さん婆さんが死んだら葬式で思いっきり嘲笑ってやるんだ
親戚が死ぬたびに笑ってやる
葬式なんて滅茶苦茶にしてやる
そして親は殺害してやる

228 :マジレスさん:2011/10/15(土) 01:16:31.71 ID:oFkzSD9d
>>227
落ち着いて。そんな親殺してもあなたが損するだけ。
殺意湧くのは仕方ないけどつまらん殺人であなたがそれこそ大切な人生を完全に壊してしまうなんてもったいない!
人生を取り戻す力に変えて欲しい。


229 :マジレスさん:2011/10/15(土) 02:27:48.29 ID:ZiN7qUIh
>>227
そんな奴等と関わるなよ。

230 :マジレスさん:2011/10/15(土) 10:44:28.24 ID:M7VF9OyQ
>>215
すごくよく分かる。
自分は逆に絵に描いたような幸せ家族を見るともしかして毒親?って疑う様になってしまったw

正当化する訳じゃないが、毒親で一族もゴタゴタしてたおかげで自立心は小さい頃から
人一倍強かったし、自分で考えて決める事にはめっぽう強くなった。
だが毒親からしたらなぜ我が子が自立心旺盛に育ったのかすら分からないみたいだからw、
完全に離れるまでは本当に妨害と過干渉攻撃が大変だったが、まぁ子供は育てた様に育つもんだとw
毒親持ちの人は、その環境ゆえに自分独自に編み出した自分の良さがあるはずだよ。
縁者はそこを短所と見なすかもしれないが、長所と見なす人も居るから自信持って世界を広げてみては?
つつがなく親と同居してて、歳取ってふと現実に気付く方が、ある意味毒親持ちより悲惨かもしれない。
幸せな中流家庭だって長い目で見るとどこかに歪みが生じる訳で、人生って分からないな。

自分はもう故郷を捨てたも同然で、一族とも縁もゆかりも無い土地で生活してるが、
帰郷したらまた元の過干渉生活に戻ってしまうと思ったら踏ん張れるもんだよ。
毒親を憎み嘆くくらいなら逆に苦い良薬だと思って、出来る限り早く親離れした方が良い。
要約すると、バカの相手をまともにするなと。

231 :マジレスさん:2011/10/15(土) 14:11:19.01 ID:HDs/2Y3H
子供を守っているのではなく縛ってるのに早く気づけよ
三匹のお母ちゃんよ

232 :マジレスさん:2011/10/15(土) 14:26:06.68 ID:tvnV0DLO
教育関係者曰く過保護にに溺愛されて育った子は地獄で生きるようなものらしいよ
本で見た

233 :マジレスさん:2011/10/15(土) 15:49:18.50 ID:+UcqVvXj
>>230
健康な部分を多く持っているようで羨ましいよ
努力して獲得したものかもしれないけれどね でも希望持てる話ありがとう

バカの相手をまともにするな、って言うのってさ
上のほうでも出てるけど、絵に描いたような正しい家庭を築いてる家では
認識しにくいんだよね
それどころか、親のほうが全面的に正しく、自分が間違っているかのように
感じる長い時期を経て、少しずつおかしさに気付いていくものだと思う
それにしても虐待のように明らかな悪気を感じるものでもなかったりする

要するに親が独善的で良いことをしていると信じて疑わないような場合
ことが余計に厄介になるんだと思う

234 :マジレスさん:2011/10/15(土) 21:20:00.69 ID:QqxeKcyh
まあ、間違いに気付くことが出来るような人間なら、
そもそも過干渉を初めからしないよなw

235 :マジレスさん:2011/10/15(土) 21:58:10.03 ID:zjWPR3dH
私も自分の家が異常だってことには大学進学で家出るまで気がつかなかった。
気がついた時は昔の事をどんどん鮮明に思い出してきて精神的にかなり辛かった。
水飲みとトイレ以外ずっと寝たきりみたいな状態までいったし。

>要するに親が独善的で良いことをしていると信じて疑わないような場合
まあ過干渉バカは例外なくこのタイプだと思う。
過干渉の場合長い間マインドコントロールされてるようなものだから
自分でも認識し辛いし、他人に説明するのも難しいよね。

前に見たあるドキュメンタリーで、
マインドコントロールは薄い紙を頭に幾層にも貼り付けていくような作業、
その状態から解放するにはまたその貼り付けた紙を一枚一枚はがしていくという膨大な作業が必要。
だから鉄のヘルメットをいきなり被せるような「洗脳」よりやっかいだとやってた。
それ見て過干渉バカがやってることってまさにこれだと思った。
既に思考回路が出来あがってしまった大人になってから気がつくと
矯正がかなり大変。
その薄い紙一枚だけ見ればたいしたことないんだろうけど
それを18年間毎日貼り重ねてたら物凄い厚さになるよね。
しかもだからって世間はそれについて理解を示してくれるわけもないし
ひたすら生き辛さを感じながら自分の力でもがき続けるしかないなんてね。
本当に不条理だと思う。

236 :マジレスさん:2011/10/15(土) 22:40:45.33 ID:+UcqVvXj
>>235
> 水飲みとトイレ以外ずっと寝たきりみたいな状態までいったし。
全く同じ状態まで行ったよorz
学生の頃ACの相談機関に電話で相談に乗ってもらったとき
「そのまま放っておくと最後には寝たきりになっちゃうよ?
やる気が全くなくなってトイレも布団の中でしちゃう人もいる、
早くなんとかしたほうがいい」って言われたんだけど
まさかそんなわけないだろ…って思ってたんだよ
でもほんとにそんなことがあるなんて・・さすがにトイレはしなかったけど

マインドコントロールと洗脳って同じかと思ってたんだけど違うんだね
そのドキュメンタリーちょっと興味深いな

237 :マジレスさん:2011/10/15(土) 23:15:32.41 ID:+UcqVvXj
ところで過干渉だとか毒親関連ですごく参考になるページ見つけたので
興味のある方は読んでみてください
グーグルでモラハラ、nukenin で検索するとトップにくるページです
リンク先からさらにリンクが広がってたりして見辛いんだけど
内容は分かりやすくて参考になると思うので…

238 :マジレスさん:2011/10/16(日) 00:50:58.91 ID:pWuchKlC
親は自分がしてほしかったことを子供にするものだからね。
うちの親も過保護だけど、それがいいと信じて疑わない。
でも自分が親からされて嫌だったことまで無意識にしてしまうから、
私はたとえたくさんの物を与えられて面倒をみてもらっていても、幸せではなかったと思う。
親を相手にしなくても、いいんだよ?
子供がいなくなれば親がかわいそうな気がしてずっと離れられないものだけど・・・
うちの親はずっと私をバカにしていたんだと思う。
親も自分自身を認められず自分で自分をバカにしているから。
その私にすら相手にしてもらえないとなれば、親はいよいよこの世で一人になる。
でも私はずっと離れたかったから、相手にしなくてよかったんだ。と分かっただけでとても楽。

239 :マジレスさん:2011/10/16(日) 07:26:24.04 ID:lFWPRGE0
>>238
>親も自分自身を認められず自分で自分をバカにしているから。
結局そこだよね。
うちの母親も、自分はこうなるはずでは無かったという思いが強くよく口にする。
さんざん外出だろうけどそういう親は自分の存在意義を子供にぶつける。
子供が別の価値観を持つと縛りつけたり、大げさにダメ人間とすりこんで
何とか自分の方に子供を向かせ続けようとする罠。
明らかに無茶なのにそうしないと存在意義が揺らぐんだろう。
過度な謙遜を越えて人前で我が子を卑下するのも、向けさせたい罠のうち。
聞かされる周りも反応に困るから決していい気持ちにはならないし、
何かおかしいなと察してるのに、気づいてないのは親だけ。
まあ自意識が高い親の場合、この私の子供ならもっと出来て当たり前と思い
本当に何かとダメに見えてるのかもしれないが、実際はダメでも何でも無いw
大体の失敗は誰にでもよくある事レベル。
今縛られて苦しい人も大丈夫だよ。
周りはみんな何かしら毒親のおかしさには気づいてる。
よその親子関係だから口出ししないだけでね。

親から離れて価値観が交錯するところに身を置いたり足を運ぶうちに
潜在的に大きく怖いとすりこまれてた親が、不思議と小さく見える。
親の罠にかからず、憤りや仕返しみたいな気持ちすらなくなったら
本当に親離れだと自分に言い聞かせてる。

240 :マジレスさん:2011/10/16(日) 07:34:19.32 ID:lFWPRGE0
>>235
連投すまん。薄紙っていい例えだね。
自分は張りぼてが思い浮かんだ。
薄紙で何重にもガチガチに固めて実は中身は空っぽの空洞!みたいなw
中身を排除して張りぼてで固めるのに必死になってた張本人が、
なぜか中身が空っぽな事をなじるんだよねぇ…。
一気に解体するのは大変だよね。
水戻しして少しずつほぐしていかないと。

241 :マジレスさん:2011/10/17(月) 23:07:14.66 ID:eNrjBemy
親からのメールうぜぇぇぇぇぇぇぇぇ
親が精神病持ちなんだが、毎回躁のターンで構ってちゃん全開の文面
お前ら幾つだよ。寂しいなら犬でも飼えよ…

メール送る気失くさせる良い方法ないですかね?
無視は実践済みなのでそれ以外で

242 :マジレスさん:2011/10/18(火) 02:06:26.15 ID:uVJ5ze7Y
>>239
>過度な謙遜を越えて人前で我が子を卑下する

これずっと謎だった。本人は謙遜してるつもりなんだろうけど、そこまで言わなくてもってくらいけなすんだよね。
自分も小さい頃からずっとそうだったから、他人から褒められても、どんな顔をして喜んだらいいのか、
いまだにわからない。
「あッwwいや、そwwそんなことないっすwフギュッフwww」みたいな感じでキョドってしまうw
恋人はできるんだけど、卑下されることに慣れちゃってるから、褒められると落ち着かないし
どうしても疑ってしまう。そこを相手にうざがられて、振られたりね。
結婚はできても、子供にも同じことをしてしまうんじゃないかと思うと、子供をつくるのも怖いなあ。

243 :マジレスさん:2011/10/18(火) 11:40:01.08 ID:+VPJdW/3
私の部屋に入って、勝手に机の中あさって、片付いてなかったら文句言うのやめてほしい…。会話したくないから何もしゃべらないけど。

244 :マジレスさん:2011/10/18(火) 11:42:37.82 ID:MwX4kqGd
私は高校生の息子をもつ母親ですが、息子のエロ本はそろそろチェックした方がいいのでしょうか?

職場に同じ年齢の息子をもつお母さんがいます。
その方は、こっそり息子さんのエロ本をチェックされているそうです。

ロリコンなどの性癖を持ってしまったら、嫌だからだそうです。
もしそんな性癖の本を見付けたら、叱ると言っていました。
(アダルト本がそもそも禁止)

私も1人の息子を持つ母親として気になりましたので、どうぞご意見を下さい。

1.子供のエロ本はチェックした方がよいのでしょうか?

2.もし特殊な性癖をみつけたら、どんな対応をすべきですか?





245 :マジレスさん:2011/10/19(水) 06:17:53.81 ID:DqYJHYER
>>244

1、想像して欲しいんだが、自分の部屋をゴソゴソされて、隠してたバイブが発見されたら逆にどうしますか?

2、高校生なら性に興味あって当然。
本や映像くらい男なら誰でも見ると思う。
ただ、偏った幼女好きとかを露骨に露呈し出すようならその時は母親よりも父親に話して貰えばいいと思う。

246 :マジレスさん:2011/10/19(水) 10:00:53.44 ID:szogeL/p
思えば小さい頃の記憶は母親からの頻繁な暴力と飯抜き。
それを庇う父親に対して「あなたが何も言わないから私が悪者になって子供に嫌われてやってるんだ!」とヒステリー。これは成人した今も現在進行中。
殴られ蹴られ、髪の毛をハサミで切られたり真冬に薄着で外に出される。それを祖父母に指摘され、怒られると
「私は悪くない!こんな事をさせるあの子が悪い!」と泣き喚く。
高校を卒業したら専門に行きたいという私を猛反対。看護学校に入れたかったらしい。金を管理していた母親のスキをついて父親が入学費を振り込んでくれた(以降の学費はバイト代で払った
就職に関しても、会社の都合でどうしても一人暮らしをしなくてはいけないのに、また猛反対。現在はその職を辞めて実家なんだけど、事あるごとに「お前は父親の方が良いもんなw金さえあればこの家出て行きたいと思っているだろww」
そのくせ、出掛ける時は何時から誰と、何処へ何の用でを言わないといけない。毎日苦痛すぎる。機嫌が良い時はこっちが何してようが話しかけてきて、無視したり適当な態度を取ると「それが親に対しての態度か?」とうるさい
今朝も電話で祖母に「あいつの事を考えるとハラワタ煮えくりかえる…」って泣いてたw私が朝ごはんを食べてる横で。

247 :マジレスさん:2011/10/19(水) 17:50:24.25 ID:ppx8BOUY

母親:自称AC(アダルトチルドレン)で、いくつもそういう本を持ってる。
自分は不幸な母親のもとに生まれているから、子供には絶対そういう思いはさせない、
とか強く思ってきたらしいが、同じこと子供にしてると気付けない。

「私がいないとなにもできない。」とか「私は幼少時代こんなことはしてもらえなかった。」
とか頻繁に言われた記憶がある。

今でも母親は祖母からの愛に飢えていて、完全に祖母にコントロールされている感じ。
見ていて哀れ・・・・

あと宗教に頼っている。

自分はACだと気付いた時点で子供は諦めてほしい。
人並みの幸せを願うんだろうけど、自分の幸せしか見えてない。
結婚できるだけで満足する道もあるのに。

父親:仕事人間。無関心。放任。外面はよく、プライドはすごく高い。
父親の威厳とかにはうるさいが、しつけで怒るというより、自分がカッとなった時に
怒る、怒鳴る、物にあたる。


精神面が子供のよう。








248 :マジレスさん:2011/10/19(水) 18:34:34.89 ID:/0qlp+V4
勤務時間中にメールしてくるのやめてほしい

メールを10分くらい返さなかっただけで電話してくるのやめてほしい

着信にも気付かなかったり、出られない状況が続いただけで職場に電話してくるのやめてほしい

いい年こいた男が、職場でさんざん恥をかいている

249 :マジレスさん:2011/10/19(水) 23:58:57.69 ID:KOUNWUUP
>>247

うちと全く同じだ……。
母なりに頑張ってくれてるんだけど、まだ世間一般とはかなりズレがある。
でも頑張ってるの知ってるから指摘できないし、向こうの見捨てられ不安がすごくて共依存気味。

とりあえず、自分がまだ祖母に捕らわれてる事実に気付いて欲しい。
母をカウンセリングに連れていかない父もエネミーだと思う。
昔の人って心理学的な知識全くないのかな?
母が症状を訴える度に「病院(内科)に行け!」って怒鳴ってる。

250 :マジレスさん:2011/10/20(木) 00:26:57.17 ID:ft2GN+wx
うちは特殊かもしれないけど
昔の人は〜〜って具合にいろんなことよく言われたよ。
例えば・・・
子供には心がない 子供に何言っても分からない 覚えてない(虐待の温床になる考えだよね)
アル中等になったら勘当、心の病気は恥、地域から追い出される、とか
昔の人は心の病気なんてみんな知らない(これは事実な面もあるか)等々
まるで心が存在しないかのようなこと言うよ
母に実際尋ねてみたら、子供には心なんてないって兄弟みんな思ってるって言ってた

251 :マジレスさん:2011/10/20(木) 00:33:11.51 ID:ft2GN+wx
>>249
連投でごめん でも頑張ってくれてるんだね
なんとかやる気を出してくれたので
少しずつでもいい関係に向かっていくといいね…
でも実はうちも少しだけ心理に興味を持ち始めてくれたので
良かったのかもしれない ただ持ち始めてくれてすぐに
運悪く病気で亡くなっちゃったんだけど、そういう短期間の間では
なかなか上手くは行かなかった 誤解やすれ違いで揉めてる間に死んじゃった
ただ時間があれば、ほんとに結婚したり子供生んだりするような長い年月を経たら
いい関係に向かう可能性は皆無ではないと思う ただ一旦距離を置く期間が必要かもだけどね

252 :マジレスさん:2011/10/20(木) 01:14:26.24 ID:P3ePjFrr
>>250
私は小さい頃に小さいながらも考えて
どうやったら家族がまとまるか凄く考えてたんだ…
でも母が私の目の前で子供は玩具
何を言ってもわからないんだから
覚えてるはずないじゃない
ってにこやかに父に言ってたりして
すごくショックだった
でもそれでもいろいろ親に対してやってきたよ

なのに、ちょっと前に確信的な台詞聞いて心折れた
でもそんなふうにズタボロにしておいて
世間的なトラウマものからは懸命に遠ざけようとするんだよね
例えば道に動物の死骸があったらササッと遮って
大丈夫よ怖くないからねママが守ってあげる
だれがこんな酷いことしたのかなかわいそう
みたいな

でもさっき
子供は何言ってもわからない玩具
あハイハイハイ!ほーらあはは間抜けに
お尻振ってプライド無いのー?
と言ってたよね?死骸見てトラウマにはならないけど
あの言葉は酷くトラウマになりました

253 :マジレスさん:2011/10/20(木) 14:05:31.04 ID:ft2GN+wx
>>252
精神的ショックを与える毒親ってなんていうか…
適応力というか臨機応変な感じというか…応用力が低い感じ…だよね
上手く表現できないけど、そういう方面の能力が低い感じ
調整能力が低いというのかしなやかさがないというか。
しかもそれが全域に渡ってるわけじゃなくて、一部に限定されるような・・

普通極端なことしたら相手の反応見て
あ、これやばかったかな…とか思ってやり方変えるとかすると思うんだけど
このタイプの毒親はそういう細やかな部分に気付かないというか。
そうだ、バランス感覚が悪いという感じが近いかも。

なんか例えが悪いかもしれないけれど
発達障害の人の持つ応用力の低さとか、不器用さみたいなものに
似たものを感じたりもする

254 :マジレスさん:2011/10/20(木) 14:13:09.19 ID:ft2GN+wx
うちの親も、体の健康だとか子供が勉強する環境だとか、特定の部分に対しては
これ以上ないような神経質さや細やかさを見せるのにも関わらず
上でも書いたけど、人の心の内面を完全無視してるようなところがあるんだよね

特に親→子、優れている人→劣っている人、などの人間関係では
上から下へ価値観を押し付けるのが善と思ってる感じ
馬鹿には分からないんだから全部従ってたら幸せになれると思い込んでて
色選びだとか人の感性が関わってくる分野さえ支配・コントロールできると信じてた感じだった

255 :マジレスさん:2011/10/21(金) 21:21:57.56 ID:FcjN76Ti
昨日本気で胸ぐらつかんで 今までされて嫌だったこと 洗いざらい(まだ足りないけど)言ってやったよ。

屁理屈で言い返されそうになったら ビンタしてやった。


「あんたは言葉で言ってもわからないから殴るんだ!」と、過去母が私にやったこと(暴力)を そのまま返しただけ。


伝わったかどうか知らんが 少しおとなしくなったよ。

早く本気で本心ぶつければ良かった。


256 :マジレスさん:2011/10/21(金) 21:35:31.49 ID:FcjN76Ti
>254

うちも。コントロールされ続けて自分が病んだ。
「娘には娘の気持ち&考えがある」ということがわからない。

自分と娘は違う人間、娘も1人の個性のある大人 ということがわからない。

私の人間関係にすぐ入り込み 自分の居場所を作る。 私以上に私の友達と親しくなる。


人の感性(とくにファッション)にケチをつける。


ババァのセンスが合うわけないだろ! 自分の趣味私に押しつけるな!!



257 :マジレスさん:2011/10/21(金) 21:57:47.15 ID:Q9jFUdmh

ずっとお友達みたいな関係でいたかったんだ。とか言われても。。

いや、その認識がおかしいんだよ!

「友達」じゃない「親子」なんだよ。親と子!

小さい頃からずっと今日はお友達となにしていたのか事細かに話させたり、
友達が家に来ようものなら、すかさず自分も輪に入ってこようとする。
学校で一日何があったのかを詳細に話さないと不機嫌になる。

18歳になったら家を出される。と言ってた友人を子ども心にすごく羨ましかったの覚えてる。

なんだか人として信頼されてる、というか、人として扱ってもらえてる様に感じた。

それに引き替え・・・・






258 :マジレスさん:2011/10/21(金) 23:20:11.16 ID:k6DwKt7t
久々のフラバ
なんで人と上手につき合えないんだろうとか、
なんで優しくされると逃げちゃうんだろうとか、悩むと
ネグレクトされた記憶が蘇るのと記憶にない部分への疑いで
孤独と恐怖でヤバくなる。

スレ汚し、ごめん。

259 :マジレスさん:2011/10/22(土) 01:36:20.54 ID:h5TPiW8I
人の生活にいちいちあーでもないこーでもない、、ウザイ。過干渉ていうか覗きみたいな事するな。キチガイ、変態、変人。

260 :マジレスさん:2011/10/22(土) 12:22:54.73 ID:OZtymXBF
>>254
ほんとそんな感じ。
部屋のドアを閉めさせないレベルの監視と管理はする。
でも、物心ついた頃から首絞めるようなレベルの夫婦間のDVを見させられ、
泣きながら止めに入る日々だった事に対しては
「あんたは小さすぎたから何にもわかってない、問題ない。
 それに3歳までは完璧に育てた。
 ソレ以降で何かおかしくなったんなら全て自己責任」
と言い切ってきたよw

で、何かにつけて私たちは親で、子供より長く生きているから
子供よりジャンルは合わなくても確実にモノを知っている。
親の言う事はどんなにおかしな事でも、俺の人生が破綻しようとも
素直にはいと聞けって説教するのが大好きだ。

おかげさまで立派な精神病に育ちました。
生まれ育った環境、親子関係が要因の病気ばかりです。

261 :マジレスさん:2011/10/22(土) 12:25:32.47 ID:B5j8JmPE
過干渉タイプって、自分のキチガイ行動が全部相手への愛情から発生してると勘違いしてて、「愛」とか「大切」とか言いながら自分を満たすことしか考えてなくて怖い。
こっちから見れば、共依存にさせて自分の幸せへの踏み台にしたいの丸分かりだし。

絶対安心な揺るぎない関係を親子関係に求めすぎなんだよね……。
依存体質もいい加減にしてほしい。
散々自立妨げておいて、本人は「守ってあげてる」って鼻高々だし。
子ども産む前に、「子どもは親の道具やアクセサリーじゃありません」「子どもはいつまでも親の側にはいません。最終的に子どもを自立させることが親の役目です」って講習してくれたらいいのに。
事前にそれ聞いてたら、産まないかもしれないけどw

262 :マジレスさん:2011/10/22(土) 16:49:12.96 ID:VMCBeURY
あのさ、真面目に聞くんだけど・・・
必要以上に子供を管理しようとするのって
子供への愛情からくるんじゃなく、子供や世間への不信から来ているということでいいんだよね?

子供が手のひらの上で泳いでるうちだけ
心が安定してる親って、恋人を縛りつけとかないと信じられなくなると言う人と
根っこは同じなんだよね? きっと・・・

うち、親のためにお手本・見本の子のように生きるのが当たり前だった
だから小さい頃から仕事してるかのような責務感みたいなのがあって
家でも緊張感が走ってた 仕事してるようなもんだったんだと思う

>>260
男なのにドアも閉めないで監視されるなんてかなり大変だったろうね・・・
女でもかなりのもんなのに

263 :マジレスさん:2011/10/22(土) 19:12:24.89 ID:DkvSWNuS
喧嘩してから放置してるのにいちいち「お前が悪いんだからこうしてほしいなら
いう事を聞け」って何度も言ってくるのはなんなんだよ
その原因作ったのもそっちなのに何偉そうに言ってるの?と
ほんとに>>262に挙げてるみたいな親だ

子育てに自信ないのをこっちに当たらないでくれ
昔っからあんたは駄目だこんな事できるはずがない、人の前で馬鹿にする
そうやってひたすらマイナスイメージで押さえ込んできて大学にも行かせてもらえず、
そのくせ普通に働いて結婚を望んでるってアホか
先にお前らのやり方振り返ってみろよ

あんたらのいらんプレッシャーの所為でこっちは神経症に陥ってまともに仕事も
出来てないんだよ
自分のやり方でやろうとしても悉く反対する
もうどうすりゃいいのかって感じだわ
いい加減現実見てくれ…

264 :マジレスさん:2011/10/22(土) 19:32:42.63 ID:6bBZPGEi
いきなり入り込みますが、
世間は自分たちのような人をグチグチいってないで早く家をでればなんて勝手な
こというけど、そういう親のせいで社会性もコミュ力もない状態で家をでる
なんてかなりの勇気がいる。
つねに不安と恐怖の中にいるっていうことを普通の人にはとうてい理解
できない。

265 :マジレスさん:2011/10/22(土) 22:48:31.63 ID:YEr1KeCf
30を越え、既に別居してるのに干渉魂が加熱し始めたから、ほんの少しの脅しを加えて謝罪させた。親は泣きながら謝って誓いを立てたが、何一つ俺の心に平穏さがやってこなかったわ。

謝って済む問題ではない、とはこの事を指すのだろうか。失われた青春時代の代償が大き過ぎる。無駄に悩む俺の脳細胞をえぐり取りたい。

266 :マジレスさん:2011/10/23(日) 06:09:46.33 ID:itUxcpxX
謝ってなんか絶対にもらえない
高校生の頃『こんな家庭でよくグレなかったわ!』
と思い切って言ったら大笑いされた
ある病気の事について親に報告したら『親に心配かけるような事を言う子供がいるか!』と言われた
母親には唯一の愚痴の捌け口にされ、母親を心配してきた子に向かい…
逆だろ

内面の葛藤を相手の責任にすりかえるから、自分に戻ってくるんだ距離おくしかない。うちは。

267 :マジレスさん:2011/10/23(日) 10:56:14.55 ID:Y/nz56XO
>>266
謝らせても自分がネガキャン全開だからか、その先には幸せなど無かったわ。虚しさだけ。

266が言うように、距離を十分取って放置するのがベストだろうと思う。
忘れは出来ないが。

268 :マジレスさん:2011/10/23(日) 23:58:21.54 ID:itUxcpxX
ただ、幸せな温室育ちに
『親孝行できる内に…』なんて分かった風な口聞かれる度
悔しいが自分を責めてしまう

269 :マジレスさん:2011/10/24(月) 01:34:19.56 ID:VKWFwf6L
こういうのって怖いな。今日やばかった。
朝から意味不明に意味もなく親父が口うるさくて頭にきてたんだけど、
午前中はなんとか仲良くしてた。

でも俺、普段大人しいんだけど母方の系からヤクザの血が入ってて、
キレるとほんとにやばい。

夜風呂入れって言われて従って風呂入ったが
その後も父親があんまりにしつこく口うるさかったので
どうしても我慢できなくて
「うるっせぇんだよ!」って言っちまったんだけど
そこでさらに
「ふざけんな〜(ゴチャゴチャ)」
とさらに威張ってきたから、
もう〜頭に血が上って、
「こっちがふざけんなだ!」ってなって、
これ以上はやべぇと思って
外出して距離を置いたんだけど、

もし距離を取らなかったら、
「おい喧嘩売ってんのか!?」
って聞いて、
もし親父が引かなかったら、
「やるかコラァ!!!おい!!」って怒鳴って、
もしそれでも親父が引かなかったら、
殺してたよ。



270 :マジレスさん:2011/10/24(月) 14:04:14.20 ID:YGV6RN1W
>>214
なぜか自分が試合をする、って本当にうまい例え!
自立しろっていうわりに服装から食べてる物にも口出し。一体何がしたいのか。挙げ句の果てにあんたは恵まれた環境で育ったから苦労してないと文句。自分が過保護にしたのに意味不明…

271 :マジレスさん:2011/10/24(月) 18:04:47.19 ID:nPgLBA3k
>>214
そのこてんぱんにされ、腐った時、
まず何が起こったのかが分からないような自己評価低下&罪悪感のある時期があって
その後、親のまずかった対応のためにこうなってるんだと気付いてからは
冤罪的な誤解を世間から受けながらも自分で道を探ってやってかなきゃいけなからなぁ 誤解されるのはきついよね
冤罪なのに全て自分の責任としてしばらくやってかなきゃならないのがきつい

世間からは甘えていたのは自分の意志だと勘違いされるのはデフォだもんね
そんなはずはないんだが・・
本当なら、こんな大変なことになるなら普通に挑戦しつつ生きてきたかったとみんな思ってるんじゃないだろうか
生き物として健康なら自立を目指すのが自然だからな

272 :マジレスさん:2011/10/24(月) 20:44:49.28 ID:jrXvPZGR
>>264
「親の有り難みを軽んじてんじゃねーよ親不孝者」って批判してやればいい


273 :マジレスさん:2011/10/24(月) 20:47:24.01 ID:jrXvPZGR
>>270
それ過保護じゃなくて過干渉だよ


274 :マジレスさん:2011/10/24(月) 22:53:07.63 ID:RAYHOzrD
子供に期待する親は裏切られる。

子供とて他者。自分で考え、自分で生きる権利と義務をもつ。


わりい。まったくすべての前レス読んでないわ。独り言だ。

275 :マジレスさん:2011/10/24(月) 23:33:19.33 ID:XovbOHrO
>>255
亀だがGJ
報復で暴力いくないと言うけど自分はそうは思わん。
アメリカ刑務所の更正プログラムにも犯罪者に疑似の被害者体験させるのがあるしね。
やられる側の気持ちを思い知ればいい。
折檻されると折檻だけ覚えてて、どんな失態をして叱られたのかが、
暴力の衝撃で丸ごとすっ飛ぶんだよね。
だからしたくても反省のしようが無い。
残念な事に物凄く頑張ったであろうしつけ(笑)とやらは全く功を奏してない訳だw
結局あの人たちは、無駄な事にエネルギー費やしてただけなんだよね。
しかも蔑まれる為に。
ほんと、ハイハイ無駄な努力ご苦労さんとしか…w

自分も鉄の定規で叩かれてきたからな〜。
いずれ更正プログラムを発動してやってもいいレベルだと思ってる。
ただし何度もやったら自分の方がDQNになるから、
1日だけと決めて、最も効果的な時期を慎重に選んでる。

276 :マジレスさん:2011/10/25(火) 02:36:42.92 ID:U1cnTcEv
みんな結構若いの?自分はもう諦めの境地・・・
うちの親は、年齢的にここまできたらもう何を言っても変わらないだろうし、
ちゃんと説明しても理解できなそうだから。

髪の毛ひっつかんで「あんたと同じことをしただけだ」って言ってやりたい時も
もちろんあるけど、老いた親が病気で弱ってるのを見たりすると、つい世話をやいて
元の木阿弥w
洗脳ってなかなか解けないんだなぁって思うわ。なんかもう疲れた。

277 :マジレスさん:2011/10/25(火) 02:58:09.49 ID:agwLswyL
>>276
若い人多そうだよね 学生とか

あと、暴力ふるう毒親のことは分からないけど
自分が正しいと信じてるタイプで精神的な抑圧中心の親に手を出すと
警察に訴えられるから気をつけたほうがいいと思う
自分達がやってることはいくら理不尽でも、手を出した瞬間にこっちが悪人にされて
すごい被害者面に転じる可能性があるよ うちがそうだった
親戚などにもいいふらされて居場所がなくなる
今度は一気に無意識的に子供をスケープゴート=悪人、すべて子供のせい、
というような思考をし始めるから返って追い込まれる

278 :マジレスさん:2011/10/25(火) 03:26:22.37 ID:U1cnTcEv
>>277
わかるわー。思考が極端なんだよね。
「そんなにしょっちゅう連絡くれなくても、何かあったら連絡するから」って言うと
「そんなに邪魔なら、もう一切こっちから連絡しない!」ってキレる。
で、数日後、何事もなかったかのように連絡をよこす。その繰り返し。
妹は高校卒業と同時に無理やり家を出てったけど、完全に裏切り者扱いw

279 :マジレスさん:2011/10/25(火) 16:29:20.69 ID:YqEXmoJx
ここを読んでると頷けることばかり...。

正直、生んで欲しくなかった。
親の欲を満たすロボット兼介護用員なんてやってられるか。

こういう話は周りの友達には理解されないから言えないけど、物ごころついた頃から本当に親が嫌い。

反面教師にするしかないと思って生きています。

280 :マジレスさん:2011/10/25(火) 19:46:07.65 ID:uHdIte89
周りに比べたらこんな事でって言われそうだけど。
私は今年で21になるのに就活や仕事に関して報告をしなくちゃいけない事が嫌だ。
一々どうだった?とか、会社の名前は?とかそういうの。寧ろそれすらも答えるのが苦痛に思う。
名前位なら言えるけど、色々あったとか普通だよって曖昧に答えたり答えなかったりすれば、不機嫌になってお前は駄目だとか誰の子なんだろう!とか言われる。
それと行く会社の名前を言ったらその場で調べたり、インターンが決まったら就職祝いだ!とか盛り上がられるのも苦痛に思う。
プレッシャーを感じるし、何より現在でも親に迷惑かけまくりで結局親の会社で働いてる兄が居るから、私こそはっていう期待も少なからず感じる。
もうほっといてほしいから、お金を貯めて早く家を出て行く準備をしている。
その方がお互いの為だと思うし。
しかしそれをTwitterとかで囁いたところそんなの当たり前だと誰にも理解されなかったから、もう何も言わない事にした。
やっぱり当たり前でこんな事を思う事がおかしいのかな。


281 :マジレスさん:2011/10/25(火) 20:19:45.13 ID:LzIDNR7/
若い内は過干渉過保護親に対応するのは難しい。
学生なんか特に、親から「養ってやってる!」みたいなねじ伏せ方されたら大概は何も言えないもんな。
しかし、そんな風に怒る親達はやはり何一つ分かっていない。
心の捻れは若い内じゃないと治せない事や、若いからこそ悩み考えさせるべきだと言う事も。
子供の心配事を大人の力で解決しようとする事が問題だ。今流行りのモンペ。
子供の目線に立って考えてやらないといけないのにそれをせず、子供は大人(親)の力に頼れば安心だと無意識的に刷り込んでいる。
養ってやってるんだし、さぞ大事な娘息子なんだろうが
最終的に子供は自立出来ない大人になる。物事を自分で決めれない、挫折にも耐えれない。
小さい頃から自力で問題解決した事が無いからいい歳してから人一倍悩まないといけない。
挫折に耐えられないのは根拠の無い自信があるからだ。それも自分の、じゃ無くて、親の刷り込んで来た親の自信だ。
小さい頃からこれで大丈夫って言われてきたのに何で!ってな。
可哀相だよ。親の言う事を必死に聞こうとして来た、本当に優しくていい子供達だからな。
今の若い人はこのタイプが多いと思う。
あと、小さい頃から大人に囲まれて育つと心がおかしくなるぞ

282 :マジレスさん:2011/10/25(火) 21:13:39.00 ID:MSOdPPoB
チラウラすまそ

バイトやることにしたわーって話ししたら暗いから心配
お金ぐらい出してやるのに
ミスったら弁償させられるんじゃないか
夕方はもう暗いから危ない

は?夜七時までなんですけどwwww
それにあんた、わたしが就活中地元以外で就職するって話ししたとき、キレて学費も生活費も親が出してるから苦労してない、だから世の中舐めたこと言えるんだって罵ったよな?

結局圧力かけただけだったんだな
あんた立派な毒親だよ、コントロールしたいんだね…




283 :マジレスさん:2011/10/26(水) 03:50:16.79 ID:AZXXaWcx
>>280
あなたはおかしくないよ。
周りが所謂普通の家庭で育った御連中だからあなたの気持ちが理解出来ないだけだから。
呟いてもわからないとか当たり前とかほざける御連中はそれだけ楽に生きてるだけ。
此処に辛くなったら呟きにおいで。

自分の愚痴。
余ってどうしようもない物だけ食えとかいきなり押し付けられても困る。
普段ネグレクトになってるから一日にカロリーメイト二本とサプリメントと基礎疾患の薬が腹に入ればってレベルなのにそんな微妙に危険物食べろとか訳わかんないよ。
下手すりゃ薬と水だけの生活なのにさ。
死なれたら困るとかって奴ですか?

284 :マジレスさん:2011/10/26(水) 14:29:06.37 ID:rsaUiSrX
余り物や自分のいらない食べ物を押し付けられるのあるある。
嫌がらせみたいに何度も食卓に出される。
しかも他にも家族がいるのに、私の目の前にだけ置く。
一人暮らしして、自分で栄養考えながら料理して食事が出来るようになってよかった。
自分で作ると、衛生面でも安心出来るし。

親に振り回されてばかりの人生、もう嫌だ。
ACの本読んで研究してるのに、「親の不幸は自分のせい」「親を幸せにしてあげられるのは自分だけ」って刷り込みがとれない。
親の不幸は親のせい、自分を幸せにするのは自分だよね。
物心ついた時から親の人生まで背負わされてる気がする。
疲れた。

285 :マジレスさん:2011/10/26(水) 21:41:57.86 ID:usEn71Hy
自分がいらないもの押し付けてくるってすっごくわかる。
今日も3日も前に母親が残した食べかけの鮭押し付けられた。
「鮭食べていいよ、食べたいでしょ」って…
私は食べたいなんて一度も言ってないのになぜか断定系で押し付けてくる。
そして拒否するとキレる。

相手から拒否されると親が必ず言う台詞が「人がせっかく親切に言ってるのに」。
これが物凄く不快で腹立つ、ただひたすら迷惑。
ただ自分が要らないから他人に押し付けてるだけの癖に
親切心であなたの為に私はやっているっていう図式をいつも作ろうとする。
これが過干渉親特有の考え方だと思うんだよ。
相手はそれを欲していないのに勝手に決め付ける、勝手に与えようとする。
相手の為・子供の為とは口では言うけど、
実際は自分の思いを成し遂げたい、自分の欲を満たしたいだけ。
食べ残りの押し付けと過干渉なんて一見関係ないように思えるけど
そういう行動をとる理由というか原因は同じところにあると思う。

もちろん、そのへんのこと指摘するといつもの人格攻撃が始まります\(^o^)/

286 :マジレスさん:2011/10/27(木) 00:04:06.01 ID:Jhw86kgt
>>285
不要な干渉を否定すると人格攻撃か始まるのわかるwwww
人の気持ちがわからないんだね、あんたも親になればわかる、あなたの為を思っていってるのに何でわからないの、冷たい人間、心が無いんだね、などなど…




287 :マジレスさん:2011/10/27(木) 09:27:26.57 ID:JwmfXJug
>>285
>親切心であなたの為に私はやっているっていう図式をいつも作ろうとする

正に
「これが親心だで」とだめ押しまでしてくる
我慢してその妄想に付き合ってやっている子からしたら
チャンチャラ可笑しい
評価が目的の浅ましい行為が親心な訳ねえだろ


288 :マジレスさん:2011/10/27(木) 20:23:27.14 ID:HFQiAqdk
そう、あなたのためと言うけど
子供に「あなたはどうしたいの」とは絶対に聞かないんだよね。
実際自分の希望なんか聞き入れてくれたことないし
どうしたいのか聞かれたことすらない。

289 :マジレスさん:2011/10/27(木) 23:35:21.18 ID:ek2WnEVE
うざい

290 :マジレスさん:2011/10/28(金) 09:52:49.63 ID:yEgS5MrX
糞親の過干渉で人生潰されました。
糞親で悩んでいる奴は、早目に自立した方がいい。マジで。
あいつらは、人の皮かぶった鬼か豚。
無視するか、早目に家を出た方がいい。あのアホ達は、綺麗な言葉使って、
"勝手に人の人生めちゃくちゃにする"からな。
俺の言葉信じた方がいいよ。逃げても無駄だけど。

291 :マジレスさん:2011/10/28(金) 13:36:14.31 ID:JXdXWKHp
家は食べ物は無かったけど、母親がサイズが小さくて着れない失敗して買った服を押し付けられてた。
服の趣味が全然違うし、要らないって言ってるのにゴリ押ししてくる。
最近は宅急便で送り付けてくる。


292 :マジレスさん:2011/10/29(土) 21:48:29.05 ID:qfQn44Xj
『あなたの為』は呪いの言葉
小さい頃から何度も繰り返し言われてきたから
絶対に違うとわかっているのに
親を拒絶した時に心のどこかで、
もしかして自分が悪いのではないか
本当に親は自分を思ってやっているのでは…?と思ってしまう。
この考え方がどうしても消えない。
思うだけならまだしも、最終的に親の言う通りの行動をとったりする始末。
一生続くのかこれ


293 :マジレスさん:2011/10/30(日) 10:38:57.06 ID:VgqVeqSa
うちは逆に滅私奉公要求型だなぁ。

●●家の娘としての立場を第一に考えて行動しろ。
●●家は一流の家庭なのだから、庶民の家のアバズレのような真似はするな。
自分のくだらない欲より●●家を第一に考えろ。

もちろん我が家は宮家ではありません。

294 :マジレスさん:2011/10/30(日) 22:27:32.56 ID:cR8Rk+0c
自分は今親になり、子供がいかに様々な事を無言で悟っているかを痛感する

小手先でどうにかしよう
できる…と考える親はしっぺ返しがくる

たぶん、過干渉親に苦労した奴はやってはいけない事が考えなくても分かるという利点があると思う

295 :マジレスさん:2011/10/31(月) 00:29:59.46 ID:ideRZWOd
ここの皆は親と「会話」できてる?
自分は母に話しかけて会話しようとするんだけど、母は自分が興味ない話だと返事すらしないんだ。生まれてからずっとそうだった。
それなのに母は愛情を与えてるなんて言っているんだよ?通じないっての。

「今日ね、○○があったんだよー!」
「そうなのー?」 ←この一言すらないんだ。

ちなみに自分の意見を言い始めたのは小5(でも親の圧力には勝てなかった)。こっちに手を焼いていた(らしい)親は弟をかわいがるようになった結果ヤツは立派なマザコンに育っています。
「○○ちゃんはママの言うことちゃんと聞くもんね〜♪」は恐ろしい言葉だ。


296 :マジレスさん:2011/10/31(月) 00:36:38.27 ID:IY1G8nJu
うちまんま>>295だ……

自分が難しい話が好きだった所為もあるようだけどぜーんぜん話聞いてくれないので
会話が成立しないんだわ
こっちが簡単な話選んでもそんな感じ
それで愛情愛情ってもなぁ、そういうのって態度に出してこそじゃないの?と

で、弟もそんな感じだw

297 :マジレスさん:2011/10/31(月) 04:21:38.80 ID:8/dN/u1x
過干渉な毒親のやり方って
自分が子供を上手く扱えなくて、子供が親の手に負えなくなったり
心の病気になったり、関係が悪くなると投げる感じだだよね
なんだかその姿はまるで、犬を育てたら、噛んだり吠えたりするようになったので
保健所に連れてって処分した、って感じを連想させるんだよね…

298 :マジレスさん:2011/10/31(月) 16:55:49.62 ID:wKK6oorQ
昔、母親が変な教育本読んだのか分からんが、スキンシップが大切とか、いきなり言い出して、ベタベタしてきて、
抱きついてきたりして気持ち悪かった時期あったなぁ…。

小さい子供だったら分かるけど、もう中学生だったし。

299 :マジレスさん:2011/10/31(月) 18:16:52.42 ID:AQW/HexX
過干渉親ってボーダーっぽい気がする。

300 :マジレスさん:2011/10/31(月) 20:18:10.32 ID:872EkY0v
親の期待に応えようとうっかり受験頑張った自分もなんだが、したくもない中学受験をさせられた
しかも入りたい部活がなかった所
その中学にあった部活の中で入りたかった部活も反対されて入りたくもない部活に入った
親のせいで散々な中学時代を送るはめになった
大学に入った今でも今でもかなり引きずってる

子供の意志尊重してくれよ……


301 :マジレスさん:2011/10/31(月) 22:46:57.76 ID:68QPnqlA
例えば水が溢れていて漏水していたら、元である蛇口や元栓を締めようとせずに
水が止まらずに流れていながら、水が広がっている部分を必死になって水を取り除くか
「誰がやったか」と人を責めることを最優先に考えるタイプだな。
もちろん水がこぼれていても、それが色がついてドロドロの液体で早く拭き取らないと染みつくのに
拭き取ることよりも「誰がやったか」と人を責めることが先決なんだよ。

302 :マジレスさん:2011/10/31(月) 23:21:17.64 ID:4ZEWrSkp
自分の境遇が辛いための逃げ口として子供をオモチャにしてる
夢の世界で生きてる親が現実の目の前の子供を見れる訳がない
周りもそんな親を敬遠して、だから親は自分自身に気づかない
欲しいのは今まで払った代償の見返り
そんな報われない呪いの中でもがいてる
綺麗事の中で怒りの矛先が見えない
何となく過ぎてく時間 それなのに周りは動いてる

303 :マジレスさん:2011/10/31(月) 23:24:34.21 ID:SrMdsusO
わかる、私も習い事と部活動では嫌な記憶多い。
親が入らせたい部活は世間体考えてバスケとかテニスとか活発なのばっかで
運動神経鈍い自分には特に最悪だから本当に苦痛だった。
部活内でも下手すぎて浮くし。
当然レギュラーなんかになれるレベルじゃないんだけど
そうすると親がまたレビュラーも取れないなんて恥ずかしいと怒鳴る。

小学校のクラブで絵本クラブっていう絵本作るクラブに自分の意思で入ったら
親が「そんな根暗でわけのわからないクラブに入るなんてどうかしてる!
そんなクラブに入ってるなんて近所親戚に知られたら恥ずかしいから
明日朝一で別のクラブに変更しなさい!!」とか言ってヒステリー。
登録完了しちゃってたから変更できなかったんだけど
その旨伝えると更にヒス。
でも学年で特に優秀な子が同じ絵本クラブに入ってるとわかると
「○○ちゃんも入ってるの?そうなの、じゃあいいわ」とかいって態度が急変。
私って何なんだろう、私の絵本クラブに入りたいという意思はまるで無視なのかと
当時小3だったけどすごく思った。
こんな思い出ばっかりだ。
普通の家庭で育った人がこの話「だけ」聞いたらそんなことと思うだろうけど
家の中が万事こんな調子なんだからたまったもんじゃない。

304 :マジレスさん:2011/11/01(火) 03:14:10.99 ID:LnIW9bAC
うちの母親も普段からいろいろ酷い。
過去1番衝撃を受けたのが、使用済みナプキンをあさって見てたこと。
血がついてる量を見て「2日は同じの使え!」とか言ってくるんだけど
気持ち悪すぎてマジで死にそう‥‥
それ以来なるべく外出先で変えてる。

305 :マジレスさん:2011/11/01(火) 04:13:28.99 ID:CBXYFlrE
>>304
それは酷いね・・・2日も使ったら細菌で炎症起こすじゃんか…
うちも・・悪気はなかったのかもしんないけど
下着についたおりものをよく調べてる時があってかなりショックを受けたよ
それで自分が風邪引いて医者行った時に、母親がおりものの量について
医者にいろいろ言うんだよ・・・医者もあまり気にしないよう母を諭してた
調度1人Hとか覚えた頃だったので、別の意味でどうしようかと気が気じゃなかったorz
うちの母って潔癖で、子供の性生活も管理しようと立ち入ってくる人だから
なに調べてんだかほんとに気が気じゃなくなるんだよね

306 :マジレスさん:2011/11/01(火) 14:51:22.63 ID:LnIW9bAC
>305
304だがお互い大変だな‥。
こういうのってそっとしておいてほしいよね。

ケータイは勿論(今はロックしてる)、バイト行ってる間に部屋も毎日
ガサ入れされてるから毎日気が気でないよorz

307 :マジレスさん:2011/11/01(火) 14:51:40.82 ID:LnIW9bAC
>305
304だがお互い大変だな‥。
こういうのってそっとしておいてほしいよね。

ケータイは勿論(今はロックしてる)、バイト行ってる間に部屋も毎日
ガサ入れされてるから毎日気が気でないよorz

308 :マジレスさん:2011/11/01(火) 20:57:42.14 ID:XqmyQB/k
>>272いい返しだ。今度からそれ使うわ。
でも>>264みたいに思うことよくあるわ。
本当にひどいだの冷たいだのお前が悪いだのなんだの言われてると
まともな親子関係を築けない自分が悪いんじゃないかとかそんな罪悪感を覚える
でもホント罪悪感煽ってつけいってるだけなんだよな。
でも温室育ちが親不孝だなんだっていってきたって、
実際自分の身に降りかかってきたら同じこと言えないんだし、聞かなきゃいいよ。


309 :マジレスさん:2011/11/01(火) 21:21:56.30 ID:XqmyQB/k
日常じゃ言えないんでチラ裏すまそ
中高生頃から勝手に部屋に入られては、勝手に鞄をあさられてた。
どんなに止めて、嫌だっていっても聞いてくれなかった。
ずーっと思ってきた。親を好きになれない自分は本当にダメな人間なんだろうかって
23の娘の下着に名前を書き、60を過ぎて自分の親(祖母)に金の無心を続け、
まともに働こうともせず、子どもの奨学金を使いこみ、
「お前のせいで金がないからケータイも持てない」と言いながら
実際の学費を払っていたのは祖母で、
日々子ども(全員社会人)を監視し、
子どもが買ったものや身なりを過度に気にし、ひがみに近い文句をいい、
何かあればお前のせいだ、お前はわがままだっていう親を本当に好きにならなければ
いけないんだろうか。
確かに新卒で就職を決められなかったのは私の責任だから、今は耐える。
でも稼ぎは見つけた。次の春で絶対出てってやる。
単純な過干渉とは違ったかも、チラ裏すまん、皆頑張れ。逃げよう。


310 :マジレスさん:2011/11/01(火) 23:45:22.86 ID:lfMBDuOK
ゴミ出しておいてね、捨てるから
と言うから処分したいメモ帳ノート等を
軽いゴミと詰めて玄関に置いたら
数時間後に全開
ごていねいに袋の横にノートやメモ帳が
重ねて置いてあって
なんで!?と思ってつめよったら
だって重すぎるんだもの…
見てないからね?!って言ってたけど
その後に兄が出したゴミからエロ本見つけて
内緒だけどゴミから見つけちゃった!
こんな本持ってるwやーねぇ!
と言ってきた…
部屋も勝手に掃除してたし
なんなんだろう…

311 :マジレスさん:2011/11/02(水) 00:20:30.34 ID:NPD6XDfG
そういえば、幾度となく日記(ノート)を盗み見されてきたわ……。
罪悪感につけいるってすごく分かる。
私も本当は親思いの子どもになりたい。
優しくしたり「大好き」って言ってあげたりしたいよ。
でも拒否しないとどこまでも侵食してくるし依存されるから、私が親との間に線を引かなきゃ暮らせない。
この「線を引く」役割、小さい頃からやってるけど結構辛い。罪悪感もすごい。
学校で本当の意味で親に大切にされてる子達がきらきらして見えて、惨めになる。


312 :マジレスさん:2011/11/02(水) 00:32:02.17 ID:8cfSgyKj
わかる
ある程度大人になっても支配されて監視されて当たり前という関係って、怖いよ
ノートや手紙や部屋の中も見て、いつでも親がチェックできるよう
自由に出入りする権利を親が持ってて
そうやって全部把握しなきゃ人を信用できないなんて
今思えば毒親には信用ってものの根本が分かってなかったんだと思う

大人になって、付き合う相手のこと全部知りたくなって
知らないと不安で、そういう行動が社会では嫌われると知って初めて実感した
私が親にやられてたことも、拒否してよかったんだ 嫌で当たり前だったんだと。
プライバシーって大事にされて当たり前の権利だったんだよね

313 :マジレスさん:2011/11/02(水) 00:34:02.69 ID:LzQqxAYD
おんなじような人たちがいるんだね…
私も日記勝手にみられてた。
親は教師だから、学校であった嫌なこと、とくに先生に関することを口にすればそれは生徒たちの為を思って云々って跳ね返されてたから全部日記に吐いてた。だから見られてたことを知った時は居場所を失ったようなショックだったなぁ…
その時の親の言い分は、「あなたが心配だったからだった。
昔より状況は改善したし、普通の親子みたいにできるようにはなってきたけど、心の底ではそれがずっと許せない。本心から親に感謝できない。

314 :マジレスさん:2011/11/02(水) 05:12:18.49 ID:rjJYllxH
親に「今、こう思っているだろう!!そんな事を思うお前はダメだ!」
と口に出してない事にまでダメ出しされ始めた時
どうやって皆生きてるんだろう…?と生き方が分からなくなった

315 :マジレスさん:2011/11/02(水) 19:07:25.28 ID:6CL9D5qW
日記見るだけならまだしも
日記の内容について尋問して怒鳴りつけてきたりするから困る。
何で勝手に見た癖にあんな威圧的な行動取れるのか不思議でしょうがない。
子供の日記だけじゃなくて父親の日記も勝手に見て尋問してたこともある。
父親は最初当然怒ってたけど、最終的にはなぜか一方的に謝罪させられてた。
父親がこんな風だからますますつけあがって自己中心的な人間になったんだと思ったね。
昔はそんな父が気の毒だと思ってたけど、
子供がそんな扱い受けてても見てみぬふりで家族から逃げてばっかでさ
今はロクでもないなと思ってる。

みんなの家の比較的過干渉じゃないほうの親ってどんな感じ?

316 :マジレスさん:2011/11/02(水) 22:33:40.42 ID:/+6El8V0
>>315
人の怒らせ方講座の、娘の怒らせ方シリーズ思い出したww

317 :マジレスさん:2011/11/02(水) 23:12:53.26 ID:3qSazZDF
>>315
父親は放置タイプかな
存在感は無いけど
表向きは母親がおだててるから
父親としては自信満々みたいだよ
裏じゃボコボコだったけど

母に父の愚痴を聞かされ
どんなにか父がおかしいか聞かされたけど
あるきっかけで結局似た者同士が
くっついただけで
愚痴聞いて母の味方してたのがバカらしくなった
でも気がついたの遅かった…

318 :マジレスさん:2011/11/03(木) 20:24:18.69 ID:Ql1xR+p1
>>315
うちはお互いにない悪い部分を補い合って、高めあってたw
ふたり合わせて、悪い妄想を限りなく膨らませるという
すごい連携プレーしてたわ…w

うちは父=過度の心配性・過干渉・田舎者ゆえの世間知らず
母=超潔癖・男性嫌悪・時に昼メロのような不幸な妄想をする、というコンビかな。
純粋培養の超奥手の娘が、893の男に騙されて、
体を売らされて、その金を吸い取られてる、というところまで妄想した。
実際の娘は、好きな人に話しかけるのさえためらう奥手でそんなことできるわけない…

319 :マジレスさん:2011/11/03(木) 23:08:47.41 ID:3z81S1fS
>うちはお互いにない悪い部分を補い合って、高めあってたw
318には申し訳ないがフイタw強烈すぎるwww

320 :マジレスさん:2011/11/04(金) 01:54:08.08 ID:F5qGuGTO
今やられた事をありのままに話します。 俺は20歳で再就職したばかりですが、先程12時にゲーセンから帰ってきました。
そしたら親父がいきなり俺の部屋に入ってきてど真ん中に座り明日仕事だろ何時だと思ってんだ?と言われ
(俺の預金通帳は親父が管理)無理やりサイフ奪われて中身見られて残り少なかったから、 何に使ったと聞かれゲーセンの湾岸マキシに使ったと言ったら、
もうお前ゲーセン行くなと言われて筐体に差し込む為の俺からすれば大切はカード取られそうになって、
もう殴らないと言ったくせに予想通り抵抗したら鼻殴られて鼻血出ました。その後自分の給料で買ったDS投げられた後PS3返せ!!
と言われて携帯も取られそうになって・・この年で買ってもらう俺も駄目なのは分かっています。子供も底辺なんです。
ここどけ!!と言われて俺は早く落ち着きたいのに退かなかったら無理やり壊すぞと言われて抵抗したら親に手あげるのか?とこっちはその気は無いのに言われて親父は殴る気満々です。
俺は覚えている。昔、親父が祖父を椅子で殴ったり自分の嫁に手をあげて泣かせたことを・・そして母親もヒステリック過干渉、祖母も過干渉です。
弟はのびのびと生きておしゃれでリア充自慢の弟。じーちゃんは優しくて大好きだった。毎日仏壇に参ってなくてすみません。
子供の頃、弟に過干渉に接してしまって悪かった。俺も過干渉だ。長男の恥だ。
俺はこんな環境で育った為に中学でいつの間にか強迫性障害になって当時は病気とは思ってなくて放置してました。確認強迫が酷いです。今も時々酷くて親に相談してもこれ言われるだけです。→お前そうやってすぐ現実から逃げる(笑)考え過ぎやろ。
ちょっと親来そうなんでねます。

321 :マジレスさん:2011/11/04(金) 10:56:50.45 ID:mYc6rfFi
>>315
>>何で勝手に見た癖にあんな威圧的な行動取れるのか不思議でしょうがない。
↑凄いわかる。親本人は罪悪感が恐ろしいほどないから、不思議。あの親の心理状態は何なんだろう…。

日記を付ける習慣がない私は、プレゼントに付いてた彼氏のメッセージカードを
盗み見された。見ても黙ってりゃ良いのに、その内容を「●●だって?!」って私に直接告げてきて、
さらに笑い飛ばされた…。

10代の多感な時期にされた事だが、今30過ぎてるけど、今だにあの出来事が許せない。
鞄、ゴミ箱を漁られ、何を買ったか行動チェックされて、少しは貯金しなさい!とダメ出しされて
不快だった。
ダメ出しされたことよりも、いくら親だろうと人の物を勝手に見た事が許せなかった。そして、
信用されていないんだという事も分かって、ショックを受けた。


322 :マジレスさん:2011/11/04(金) 12:21:53.71 ID:TdIMroUx
ああ、わかるわかる。
子供は人間じゃない、毒親より格下の信用できないモノだから
めちゃくちゃにプライバシーを侵害して当たり前なんだよね。

うちも空気の通りが悪いからという理由で部屋のドア閉め禁止、
部屋に勝手に入って下着や衣装の入れ替えとか当たり前。
ゴミ箱ももちろん、捨てるものをまとめていると目を離した隙に漁る。
老眼で目が見えないから見間違えたといって手紙(お金関係のものに限る)を開封するし。
眼鏡持ってるくせにそこはつっこんではいけないらしい。

毒親に干渉される前に自分で毒親以上にできないから駄目とか、
手をあげたくなる自分が駄目かとずっと思ってたけどそうじゃないんだよね。
毒親は私がちゃんとやっても嘘でっち上げてでも私を不出来にしてやめない。
そして普通の家庭からするとどう考えても異常な干渉をしている。

いつか毒親に同じ辛さを経験させたいって思った事もあるけど
いざって時はそこまでする執念も気力もわかない。
どこまで執着の塊なんだよ。

323 :マジレスさん:2011/11/04(金) 21:56:53.19 ID:28O6SJ/l
>私を不出来にしてやめない。
とにかく子供が自立しないようにしてくるのは過干渉親の共通点だねー
子供が自立しそうになると色々妨害してくる。
例えば貯金やカード類等を取り上げたり、
しつこい人格攻撃で自信を喪失させ不安感を煽ったり。
それで挫折するとまたなじって、
お前は親の庇護の下でしか生きられないのだ
というような洗脳してくるのがいつものパターン。

遅レスで悪いが、
>>42の4つの台詞ってうちの親もまったく同じこと言うよ、一字一句違わない。

324 :マジレスさん:2011/11/04(金) 23:07:38.23 ID:NNBCj+sS
「可愛い子には旅をさせろ」って昔の人はうまいこと言うよなぁ

325 :マジレスさん:2011/11/05(土) 01:16:01.91 ID:tTiQ1GcZ
家の女家族は全員過干渉…。
小学校時代、家は祖母と母親の監視、学校では一つ違いの姉が監視
姉は俺の事を報告してポイント稼ぎ信頼され干渉の目を避けてたんだろうな…オシャレなリア充で青春を謳歌し現在はキャリアウーマン羨ましい人生を送ってる。

そして俺は自分すら好きになれない人の顔色ばかり伺うNoが言えない人間に、やりたい事など見つからず仕事は社会の底辺派遣
親は介護要因にする気満々、家族から見下され幼い時から自分に自信が持てた経験が全くない もう死にたい、こんな人生なら生まれたくなかった。


326 :マジレスさん:2011/11/05(土) 01:27:38.35 ID:3brHLMMO
>>42の、
「○○のことは私が一番分かっている」 に加え、うちは
「○○は自分のことが全く分かっていない 親のほうがよく分かっている」
「○○の選ぶことは全部間違ってる 親の選ぶことは全部正しい」が加わるw これぞ最強
これって、さらっとしたせりふだけど
子供の成長と自信を奪う一番の文句だと思うんだ

過保護・過干渉の被害に日が当たらなさすぎだよね

327 :マジレスさん:2011/11/05(土) 08:38:35.66 ID:Cnu/a9Fb
干渉系毒親って基本的に人を信用してない気がする。
信頼関係というものが築けないから強制的に服従させる。
そうしないと不安でたまらないんだろう。
親の命令が絶対で一方的な支配って感じだね。
お互いの信頼で成り立ってる関係じゃない。

328 :マジレスさん:2011/11/05(土) 17:52:51.79 ID:5psKN58o
自立する時ってお金いくら必要ですか?
みんなはどうやって自立しましたか?

329 :マジレスさん:2011/11/05(土) 19:21:36.80 ID:Ob88Ko9K
>>327
しかもその信頼関係を築けない原因は、
毒親自身が裏切り者だからだったりとかね
マジきめえ

330 :aaaa:2011/11/05(土) 19:35:44.22 ID:v41uCHu5
臨時参加ナンバー不明

関わるだけで恐ろしい忍び寄る恐怖と支配。

逃げるしかない。

関わるとやばい。

331 :マジレスさん:2011/11/05(土) 21:00:10.76 ID:83mlpCZx
ここのスレ読んで思ったんだけどおまえらって心弱いの?親のいいなりで言い返したり
反抗したりしないの?黙ってるだけで喧嘩にならないの?おまえらって優しい子なの?
うちも母親が妹に対して干渉してた時期あったけど、凄く
妹が口悪くて乱暴で大声で怒鳴ったり親殴ったりしてたから
おまえらが大人しくていい子すぎて羨ましいわ。


332 :マジレスさん:2011/11/05(土) 21:07:27.08 ID:83mlpCZx
つまり、親の干渉はあれどそのおかげでしっかり教育され心優しい子に育ったって事だと思うぞ
だからここで愚痴ってないで親に感謝しろよ。おまえらは親の過剰な行為(好意)によってまともに育った
うちの糞妹は完全なる失敗作

333 :マジレスさん:2011/11/05(土) 22:34:20.11 ID:HIKMIEt8
>>326
私が選択したことが結局間違ってたりすると
「だから私の言う通りにしてれば良かったのに
お前なんか〜なんだから親の言う事「はい」って言って聞いてれば良いんだ」
は繰り返し言われてきた。
しかも間違った選択って別に人生選択みたいな大きな事柄じゃなくて
例えば髪型とか夕飯の献立とか、そんな些細なことでも干渉しまくる。
とにかく自分が絶対正義

>>327
毒親は信用も信頼もしないよね
でもその毒に育てられた私自身も人のことを信用出来ない人間という・・
対人関係においていつも何かを怖れて警戒してる。

334 :マジレスさん:2011/11/06(日) 00:30:36.67 ID:PzEQ9YIc
>>332
マジレスするとお前さんとお前さんの母親は自己愛の強い人格障害者
なんだよw周囲に迷惑な存在になるだけだなww

335 :マジレスさん:2011/11/06(日) 01:55:01.59 ID:7JNykFVb
>>334
おまえの言ってる事が意味不明すぎるんだが(笑)
母親に暴力振るったり暴言吐くのが正しいと?(笑)
で、なぜ俺が人格障害と言われるのか意味がわからん分かりやすく説明してくれよ
あと、俺の言った事の何が気にくわなかったの?おまえらは優しい子とむしろ称賛したんだが

336 :マジレスさん:2011/11/06(日) 02:01:16.77 ID:7JNykFVb
>>334
あと、妹に対しては何も指摘してないけどなに?
暴言暴力肯定派なの?俺と親を人格障害扱いし
元凶になってる妹の存在に対しては何も指摘ないのが一番謎なんだが(笑)まじで謎

337 :マジレスさん:2011/11/06(日) 09:46:01.20 ID:SzjBpyAQ
>>336
親に色々めちゃくちゃにされて親を恨んでいる人がここにいるんだけど?
過干渉な親に感謝してるやつは洗脳されてるだけだから。

338 :マジレスさん:2011/11/06(日) 13:02:26.93 ID:7JNykFVb
>>337
だからこっちが言ってるのはおまえらはここでグチグチ言うだけで
親の前ではどういう反応してんの?って聞いてるんだよ
親の前ではいいなりで大人しくしてんのか?


339 :マジレスさん:2011/11/06(日) 14:05:50.67 ID:XrqUwyW8
>>338
大人しくしていると思うか?
あらゆる反抗をしたところで無駄な人種なんだよ、人格障害者は。
親という免罪符があれば子供をどう扱おうと殺さない限り非難は殆どされないもんな。
目立たない暴力や精神的に追い詰めるなんていくらでもある。
338の妹って限界が来て暴れたんじゃね?一体何歳の妹か、家族構成も知らんけど、
精神的虐待をする親に感謝しろという方がどうかしている。
お前の妹は生まれた時から暴れるような奴だったら、それはもう病気だろ。さっさと病院
連れて行け。脳神経内科で検査受けさせろよ。

>暴言暴力肯定派なの?

あははwww自己愛性人格障害男の典型的返しだなw
親による子供に対する精神的虐待はOKなのかwあははーw

>おまえらは親の過剰な行為(好意)によってまともに育った

もうね、突っ込みどころ満載でww 心を殺された人間がまともに育った
とか言っちゃうんだもんなw
そのうちお前の妹、自殺するかもな。お前の望みどおりに。


340 :aaaaaa:2011/11/06(日) 14:14:24.73 ID:vSwDVMP6
臨時参加ナンバー不明

sosの助け舟とか言って、一番、迷惑な言葉しか言わない。

何?sosって?

〜しろ、とか助け舟とかいって、足をひっぱるだけだし。

何の判断力もないのに、いつも、上から目線で、偉そうで。

人間扱いじゃねーな。散々言って、

もう言うのやめな、とか?

散々、言ったんだろうがよ。ふざけんなよ。

ふざけんなよ!!!!!!!



341 :マジレスさん:2011/11/06(日) 14:45:41.61 ID:+DgMMCRg
このスレって過干渉な親って言うよりモラハラな親だよな。

342 :マジレスさん:2011/11/06(日) 15:08:31.46 ID:7JNykFVb
>>339
おまえって相当な人格障害者だと思う(笑)うん
しかも俺のレスから意味を汲み取れないとか馬鹿にも程がある
親に感謝しろとか優しい子なの?とかそのまま真に受けてどうすんの?気持ち悪いなぁ君
皮肉で言ってるのに気付かない低能(笑)そんなんだから親の干渉に負けるんだよ(笑)
おまえ本当に駄目人間だな

343 :マジレスさん:2011/11/06(日) 15:34:10.22 ID:7JNykFVb
>>339
あとおまえ、他人だけど本気で心配になるくらい人格崩壊してるからまじでヤバいぞ。
俺のレス内容をそのまま受け止めてるにしろ、おまえのそのレスの返し方はおかしい。
おまえは真面目なんだね、まともに育ったんだね、優しい心の持ち主なんだねと誉めてるのに
自虐満載(笑)私は優しくなんかない!まともなわけない!・真面目なわけあるか?ってなんで反抗すんの(笑)
私は反抗期の悪い子ちゃんですって思われたいの?
おまえヤンキーとか不良って周りから思われたい願望あるだろ(笑)

344 :マジレスさん:2011/11/06(日) 15:59:46.34 ID:+DgMMCRg
7JNykFVbのほうが遥かに人格破壊してるキチガイに見える。


345 :aaaaaa:2011/11/06(日) 16:36:48.26 ID:vSwDVMP6
臨時参加ナンバー不明


人格崩壊って、過干渉親というのが、立派に人格として認知されて保護されているんだから、
もう、人格なんてものは、信用できない。

車とか乗っていても、普通に怒鳴ってくるような人間が、人格があるとか、そういうことなんだから、怖いよね。

崩壊してないつもりだろうけど、してるの、みんな。

みんなだよ。

ないよ、人格なんて。電気信号いかれているし。みんなね。

で、

ささいなことよ。軽量スプーンがないとかさ。

でも、それで、料理がめっちゃくちゃになるってくらい大切な事。

めっちゃめちゃで、平気な神経じゃないから。

自分で暮らせば、軽量スプーンとか、きちんと、用意するから。ってだけ。

落ち着くから。そうでしょ。だって。

346 :マジレスさん:2011/11/06(日) 16:41:55.40 ID:7JNykFVb
>>344
そんなレスは想定内だからいらないしつまらない
第一おまえはこのスレの常駐者だろ?どうせ
そんな奴に人格どうこう言われてもなんの説得力もない
親の圧力を受け干渉され続けてきた奴でまともな奴なんていない。精神異常な人格崩壊者だろおまえやこのスレに居る奴らは
当事者どもが何強がってんだよ(笑)笑わせるな
俺は妹の異常性は親によるものから?と思いたまたま来ただけだ

347 :マジレスさん:2011/11/06(日) 16:53:00.53 ID:7JNykFVb
だいたい親の言いなりになって一人立ちもできずスレでグチグチ言うだけ口だけ達者
実家に寄生する能無し財力なし行動力なし精神力なし知恵なしのおまえらがなに偉そうにしてんだよ
ダラダラ過ごして駄目人間じゃん。嫌なら出ていけばいいだけ。出来ないんでしょ?
家に住まして貰って食わして貰っててなに言ってんだ?結局親に頼ってんじゃん(笑)
なんで嫌なのに出ていかないの?
まともに反論して論破できるか?おまえら
うちの実家で寄生してる糞妹に同じような事言ったら黙ったな(笑)

348 :マジレスさん:2011/11/06(日) 17:41:54.69 ID:iEg38Yyw
過干渉親に一人っ子。最悪の組み合わせ

349 :マジレスさん:2011/11/06(日) 19:28:48.30 ID:J1hIvazy
http://blog.livedoor.jp/yukimoe/archives/51356736.html
>逆に言うと子供は子供の人生、子供なりの人生がある。
子供の問題は、子供が自分で葛藤しつつ乗り越える。
それはかわいそうなんじゃなく、子供への信頼の証。
子供はそれぞれ葛藤し工夫しながら、必ず自ら自分の人生を見つけ出す。
子供の問題に悩む親は、子供を心配することを通して、自らの人生に正面から向き合うことを避けている。
自ら自分の人生を歩むことを避けている。

これは響いた言葉だな、さすがkenさん


350 :マジレスさん:2011/11/06(日) 19:31:44.30 ID:J1hIvazy
そして、みんなスルーしよう。
問題の本質は自分自身がわかっているはず。
こういう煽りに対してどう思うかはしっかり自分で、主体的に決めよう。

351 :マジレスさん:2011/11/06(日) 21:36:31.63 ID:qdwUVrmF
就職したらすごく楽になった
余裕ができてすげー太った
今筋トレしてる
今のところ大学時代が突出して苦しかった
二度と戻りたくない
学生時代に戻りたいって言ってる人の感覚が1_も分からん
一人暮らししてても経済的に依存してたら自分の人生始めるのは_

352 :マジレスさん:2011/11/06(日) 23:23:21.23 ID:6kOyvdwQ
いざ外出して遅くなると心配して携帯に電話&メール攻撃してくるくせに、
休日家にいると「どこかに遊びにいかないのか?」「ちょっとは外で運動したら?」

結局やつらのいう「外出」って4,5歳の子供へ対する感覚なんだよな
「○○ちゃんちに遊びに行ってくる、○時に帰ってくる」こういう答えが欲しいんだよ
それを成人した人間に適応させようとするんだからな


353 :マジレスさん:2011/11/07(月) 05:50:50.24 ID:j72tOVhE
チェンミミって奴がやった犯罪をフォローしてる父親うざ過ぎるから。チェンミミのせいで崩れた人間関係の修復、仲違いを必死でしてる、父親ウゼー。私犠牲にして。殺すならチェンミミの方を殺せよ。あと兄弟もウザ

354 :マジレスさん:2011/11/07(月) 05:59:26.38 ID:j72tOVhE
チェンミミへの憎しみがおさまるかと思えばおさまることはなく、いくら犯罪のポスターまで貼って関係を修復しようが私のチェンミミへの憎しみは変わる事はないから

355 :マジレスさん:2011/11/07(月) 13:00:38.54 ID:uH2HNMzz
最近、基地外の襲来が多いね、このスレ。

356 :マジレスさん:2011/11/07(月) 18:55:42.23 ID:j72tOVhE
チェンミミの顔見てからいえよ。鼻はひんまがってるし。ビンボー家庭に育ったのか下品な事しか言えないし超男好きだし。性格の悪さがそのまま面に現れてるよ。チェンミミって奴は欲求不満で誰か相手してほしいって。私の人生を壊した最低な奴だから

357 :マジレスさん:2011/11/08(火) 12:44:14.13 ID:axUt795R
>>317
自分の所に似ている。
出方が違うだけで根本は同じ、という感じ。

というかこのスレの多くの書き込みに共通点を感じる。

358 :マジレスさん:2011/11/08(火) 23:16:28.83 ID:l0ufdGJ6
>>348
逃げ場なし!!だしねw
あと理解者というか愚痴を言える人も居ないし。
外の人間からは「甘え」とか「親のせいにするな」とかで
片付けられるからなぁ。

ウチも、理解してくれるのは弟しかいないよなぁと思うわ。
近い親戚なんかでもわかってもらえんだろうな。

359 :マジレスさん:2011/11/09(水) 03:30:35.18 ID:c5z6DJsb
>>348
うちもそれだった きついよね 神経質な親の目が一極集中しちゃうからさ

>>358
そうだね
理解されにくいから、話し合える場がないことが多いってのが
また精神的に追い詰められる原因だよね・・・
せめて話し合える場さえあれば。息抜きできる場があればなぁ
自分はボランティア先で、事情は話してないけど、優しくしてくれる
年配の人がいる場を見つけた。そういう場を少しずつ増やしていけたら
少しだけ楽になれるかもしれないという気がしてる

360 :マジレスさん:2011/11/09(水) 08:51:07.21 ID:ZjLTaVAU
うちは兄弟でも、兄貴は過保護で我が儘だから親に言いたい事言いまくっていたし、父親と取っ組み合いもしてた
反対に私は過干渉で兄貴への不満も聞かされ
母親が最後の砦とばかりに行動に口出しし続けたから
兄は自由で私は束縛…兄弟でも話が合わないし理解しあえない

大人になるとやっぱり過保護で育った人の方が楽しく生きている気がする

361 :マジレスさん:2011/11/09(水) 21:03:00.95 ID:c5z6DJsb
過干渉って過保護と一緒にされがちだと思うけど、
そういう風に子供をコントロールしようとする親っていうのは
むしろ子供に甘えているんだそうだ
この視点は、目から鱗というか自分には一番しっくりするものがあった

ちょっと上手く説明できるか分かんないんだけど
一見そうは見えない父親に子供を感じさせる言動が時々あり、違和感を感じていたからだ
一例を挙げると「お父さんは〜してほしいな」とか「お父さんは〜っていうのは大嫌い。」
「お父さんはこういうのが大好き。」等々、色んな場面で人を誘導しようとしてた
女に「あたしこういうの好き〜♪(買ってよ)」って言われてむかつくのに似てるかな

362 :マジレスさん:2011/11/10(木) 09:04:10.68 ID:IUjCtq0s
家の母親は、完全に私に甘えていたから(今も)目から鱗でもないが
自分を肯定してくれる弱き存在を支配し、いつまでも弱きまま肯定し続けて欲しいという欲望は甘えそのものでしょ

それは本来自分の母親から与えられるもので、子供に求めるものではない

今でも、私は母親の母親役をやっているが、母親には当然自覚はない。諦めているが、たまに自分の立場を良くするために私を利用する母親に今でも幻滅し泣きたくなる

363 :マジレスさん:2011/11/11(金) 07:01:17.73 ID:v4ZDgE/4
本当に小さな頃に母親と喧嘩したら
何よ子供産んでないくせに!だってさ
幼稚園入ってたかないかの小さな時だよ
他にも私に何を言ってもわからないと思ったのか
母親の人間関係の愚痴や悪口沢山聞いた
でも最悪なのが母親のコピーしてしまった事
もう染み込んで取れないかもしれない…

>>362
芸能人だったかなぁ…母親が娘に
ママね、これが怖いの、ママ怖い!
それを聞いた娘が大丈夫よしよし
笑い話っぽく言われてたけど怖かった
子供に甘えたくなっちゃうのかな…

母の言う事を肯定して
あの人が苛めると母が言えば
母の前に立って相手を威嚇して
母が泣いたら慰めて母が怒れば同調する
でもそれに疲れて泣いてると
ママの為に笑ってと言われて
疲れたと怒ればそんな風にしてたら
皆相手してくれないよと言われ
悲しくて呆然としてたら
昔に戻ってよどうしてこうなったのと放置

おまえのおもちゃじゃないよ…死にたい…

364 :マジレスさん:2011/11/11(金) 09:23:18.50 ID:vGTnrzLs
俺はあんたの旦那じゃねーよ
オヤジが飲み屋のねーちゃんに狂って離婚したのなんかしらね
そのはけ口俺に持って来んなよ
俺はオヤジじゃねーよ
お前が適当生活のくせに子供作ったのなんて俺に関係ねーよ
実家に子連れで突撃してオヤジの後妻の子供と一緒に育ててもらえよ




365 :マジレスさん:2011/11/11(金) 13:30:54.18 ID:WRhTQFzF
本家分家で縛りつけてこられても困る。
今何時代ですかー????と声を大にして聞けば違う話を引っ張りだしてきて話にもならない。
本家がそんなに偉いのか。傍から見れば塵ばっかり、壁にひびわればっかり蜘蛛の巣だらけの酷い襤褸屋敷じゃないか。
しかもまともな服も着ない、一週間は風呂に入らないし歯も磨かないときた。
これで本家だからお前は継がなきゃならないって言われても継ぎたくなんか無い。
近所で噂されてるのも知らないで治そうともしない。
もういい加減にしてくれよ。
絶対この家から出てやる。例え潰す事になろうが知った事か。
子供も産めない状態なのに継いでも意味が無いんだよ。

366 :マジレスさん:2011/11/11(金) 15:14:57.96 ID:uLAYKqj1
現代の核家族の弊害…だろうか

367 :マジレスさん:2011/11/12(土) 05:44:48.38 ID:pMjlkWdT
今でもあるとこにはあるみたいね
まあやや田舎の人だったけど、自分が以前紹介された相手が
本家の跡取りになるために養子入りして嫁探し中だった 
この時代なのになんかすごいなぁと思ったよ
そこまでして存続にこだわってる家では、恐らく自由が制限されるだろうなと思った
住む人に負担がかかるから、どろどろや心の問題も発生しそうだよなぁ・・

368 :マジレスさん:2011/11/12(土) 14:01:34.81 ID:aziKnZEx
>>348
兄弟いても、兄が耐えられなくなり、家庭内暴力に発展。
それに加えてより狂った毒親×2の相手をしなきゃならないパターンも結構あるよ。
どちらにしろ、毒親の過干渉は子を何人産んでも変わらない。

369 :マジレスさん:2011/11/12(土) 22:59:12.81 ID:naw+HQDw
みんなここでは反抗的な態度とれるけれど
実際対面すると従順モードに切り替わっちゃうんだろうなぁ
悲しき性質

370 :マジレスさん:2011/11/13(日) 06:50:06.86 ID:KU3mAZQC
>>369

俺はその性質だな…

371 :マジレスさん:2011/11/14(月) 11:53:49.81 ID:V7SM0Djc
おしまいじゃないのにもうおしまいだとか騒いで見たり(金銭的に)
大丈夫な範囲に入ってることでも脅したりけしかけてもっといい結果を引き出そうとしたり(成績とか)
そういう心理操作みたいなのしょっちゅうするのって過干渉でいいんだろうか?
なんかちょっと違う気もしてて・・ただの毒親ってことでググッたほうが対処法とか見付かるかな…

372 :マジレスさん:2011/11/15(火) 01:07:49.47 ID:+lUvN1Ii
>>371
見事にあなたも此処の住人だよ。
通常毒親かと対処して地雷を踏んだりするパターンになる前にあなたは被害者だと自覚して過干渉されてるのに気付いて欲しい。
どうにもならない状態にされてから知らん顔されて放り投げられてからじゃ遅いんだ(´;ω;`)
毒親処か過干渉っての自覚してなくて周囲も評価してるのに最高以上を求められるとか子供に依存して金銭面やメンタル面で騒ぐ、実害出すってのはテンプレートがあれこれ重なった複数系だよ。
うちはそれ。しかも実の兄にも敵対させるなんて孤立状況作られて兄迄が面倒な存在になってる。
気付いたら家から逃げて。身内からも逃げて。
人生まだどうにか出来るうちに逃げて。

373 :マジレスさん:2011/11/15(火) 18:17:46.84 ID:G6NM41Cx
些細な事で言い合いになった。
事の始めは食事している時に私が「○○が柔らかくて好き」と言った言葉
それを母親は「そこにある分しか用意できないからどうしようも無いじゃない」と返して来た。
別に私は好みの話をしてて次からそれを買ってこいなんて言っていないのに、母親はどうやら次から用意しろと受け取ったらしい。
そこで私が「いや別に好みの話をしているだけで用意しろなんて言ってないんだけどね」と言ったら凄い勢いでファビョられた。
そんな事はわかってるんだよ!いちいちそんないらない事を言うな!あんたは性格が悪いとかそんな事。
そこから母親は私の事を利用してるんだろ?そうだろ!って言われたから、現状を考えて炊事洗濯してもらってる身だから
そうだねって答えた、そしたらあんたは馬鹿だから正直に言い過ぎだとか嘘も方便でそこは嘘を言えとか
只でさえいきなりファビョられて鬱々しいし早く自室に籠りたかったせいもあったから適当に対応していたら性格否定から人格否定まで微妙にされた。
母親曰くいらない事を言わないで「うん、そうだね」って返せばよかったんだ!とのこと。
私がいらない事を言ったり反抗するような態度をとったのが悪かったんだろうか?


374 :マジレスさん:2011/11/16(水) 07:53:38.73 ID:RWaXv1E3
>>372
いや・・ 学生の頃のことを思い出しながら書いてたから
もう大分遅れを取ってるんだけどね…
成績で上位10位以内にいつも入ってたけど、1位の子と比べられて
どうして努力ができないんだ、同僚の先生におまえは○○高校(ある進学校)今のままだと難しいと言われて
お父さん恥ずかしい思いをしたぞ、お父さんに恥をかかせていいのか?
みたいなこと言われて、かなり心痛めてたんだよね・・

当時は自分のこと思って言ってくれてるんだから期待に応えなければならないと思ってたけど
親が恥かきたくないから子供に努力させるってすごくおかしな構図だなと気付いてきた
比べられてた子は今は大学講師とかになってる
だからって・・そんな言われ方をされなくて良かったんだよね
自尊心を今回復させてるところだよ

375 :マジレスさん:2011/11/16(水) 16:14:04.61 ID:lFoXRnxx
>>374
結局大人と言われる
子供を持った親と言う立場の人達が
子供を使った品評会してるうちは
どんな親も子供をこねくりまわすしかないんだろ

うちの子見てください
ここが私が苦労して整えた所で
ここは勝手に変形しちゃたんです
まあお宅の子ちゃんは良く整えられてる事!
みたいな感じで

人間は自然すら操る事ができる
全て操る事ができると思ってる人達は多い
だから子も操る事ができる
いや子というのはただの人格無しの
猿だから操るのは当然
だと思ってる

376 :マジレスさん:2011/11/16(水) 17:16:05.41 ID:RWaXv1E3
うち、親が周囲のお手本のようになりたがってて外面が最高に良かったんだけど
私が心の病気になって相当苦しみ始めて、家の中も崩壊し始めた時に
ほら見ろ嬉しいか、親が駄目だからこうなったと世間にもばれる、これで満足かー!みたいに
母に悪態つかれたんだが悲しくなった

今病気で苦しんでるのに、自分含め家庭崩壊してざまあとか思うわけないだろ…と呆れちゃって…
少しでも早くなんとか治りたい、なんとかしたいと思ってる時に
どうしてあんなに幼稚な悪態が出てくるもんかと呆れた
利口で上品と自負してる親でも、そういう幼稚な悪態を突然付く事って結構あるのかな? これも毒親のデフォなのかな
うちいつもは上品ぶってるけど、キレたらなにしてもいいことになってるんだよね 親ルールで…

>>375
加藤諦三の本とか昔買ったんだけど、今頃になって書かれてることの意味が
染みてわかってきたところだよ 親の本物の愛情とそうでないものの違いとか

377 :マジレスさん:2011/11/16(水) 22:12:22.43 ID:qeX3qzb7
俺は19歳の時、爆発して行きたくもなかった大学を勝手に辞めて就職したから大喧嘩になったな、
その際、親父の顔面破壊してしまったからくさい飯を1年ほど食べることに成ったけど全然後悔していない

378 :マジレスさん:2011/11/17(木) 01:18:33.19 ID:TQZZ41Rs
実際、自分の親が過保護・過干渉だと気付けてる時点でまだマシなのかもしれない。
なぜなら、健全な自立心があるからこそ親を見て「自立出来なくなる恐怖」が出てくる訳だから。
根本から呑まれていたら、親と全く同じ感情で人生を生き、違和感を感じる事すらできない。

379 :マジレスさん:2011/11/17(木) 01:34:28.45 ID:TQZZ41Rs
あと、子供の事を隅から隅まで把握しようとするのは
「そうまでしないと子供の事を理解出来ない」
という裏返しで、実は愛情とは無縁の「不安」でしか無いんだよね。
そこから親は子を「自分が把握できる範囲内の人間」
にさせようとして、人間性への口出しが始まるんだよね。

380 :連レス失礼:2011/11/17(木) 02:10:12.16 ID:TQZZ41Rs
話は変わるけど、例えば、親から健全な愛情をたっぷり注がれた人は
親に絶大な愛情を感じ、世の中そのものにも愛情が湧き、「親を悪く言う訳が分からない」という、
親から離れんとする人に対しての拒否反応的な価値観になるかもしれない。
でも、それは言い換えれば親の影響力が高いからこそ、そこまでの絶対的な価値観が形成される訳で、
逆に言えば、親から愛情を受けずに攻撃的な感情ばかりに晒された人は
「世や人そのものを恨むレベルの負の感情」が絶対的なレベルで染み付いてしまうという事。

要するに、親の価値観次第で子供にとっての「真実」が良くも悪くも決定されてしまうという事なのだが、
しかし親と言えども、結局元々は様々な主観的価値観を持つただの「人間」。

という事は結局、親っていうのは「影響力が「最大」の「他人」」っていうだけの事なんだよ。

381 :マジレスさん:2011/11/17(木) 08:50:39.60 ID:mpA8440M
>>380
まさにそうだね。読んでて涙でてきたよ

382 :マジレスさん:2011/11/17(木) 12:21:45.75 ID:iPue8lRn
他人なのに「あなたのために」「家族だから」とか言って
子供を狭い価値観に押し込めて、支配しようとするんだよな
それがまともな愛情や善意だと勘違いしてるから、すごく厄介

383 :マジレスさん:2011/11/17(木) 19:04:26.59 ID:cwF7lMKp
親が過保護だけど嫌われてる人いる?

384 :UN:2011/11/17(木) 19:36:26.09 ID:+77XcJLJ
>>380
そのため、家族じゃなくて「同居している他人」。

私は中学1年くらいの時にこう思った。
「私の親は、テレビとかで言う上司にそっくりだ」

今はこれに付け加えている。「家でも仕事しているんだろうな」

385 :マジレスさん:2011/11/18(金) 12:51:51.30 ID:yGnVEyL1
社会の仕組みも
どんな流れかも教えないで
ママちゃんが全部やってあげる
と言いながら他人に対して

あいつ知能ないから
なにやってもわからないわよ
ちょっと多めに金引き出しましょ

とパパとご相談してるのはなんでだろ

昔の脳の検査で怪しい結果が
出たから私が知的障害だと
思ってるとしか思えない
全部聞こえてるし傷つかないと思ってるの?

386 :マジレスさん:2011/11/18(金) 18:17:46.93 ID:OUAEWJo8
過干渉な親を持ってるのは、やっぱり自分だけじゃないんだね。
つい最近まで、親は心配して当然だと思ってたよ。

大学生にもなってバイト、恋愛、合宿禁止で
車の免許は就職してからしかとらせてもらえない。
それが普通だと思い込まないと、もう生きていくのが辛い。

周りの人を見ると、みんな自立しようとしているなか、
自分だけ何もできなくてもどかしいけど
小さい頃から、何をやっても「ダメ」って禁止されてたから
もう反抗する気力もない。

大学生になるまで友達と遊ぶのは禁止だったし
もちろんカラオケとかも行けなかった。

なんで学生は勉強だけを頑張らないといけないんだろう。
必死で学校行って単位も落とさないようにしてるし
成績も良い方なのに
勉強勉強勉強……もう辛すぎる。

387 :マジレスさん:2011/11/18(金) 19:20:17.38 ID:G51U2WSf
>>386
就職してから家を出ちゃえ。
勉強しながら過干渉な親から離れての暮らしを考えると胸が躍る気がしないか。

388 :マジレスさん:2011/11/18(金) 20:16:25.60 ID:7cTmN+8U
片親で過干渉の椰子いる?
放置プレイも出来ないし外面はいいから周りには親孝行しろよと言われるし
でもいい加減なんでもかんでもホイホイやられると萎える
それで自分も結婚とかしたくなくなりかけてるんだけど

389 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:29:29.79 ID:CPEnQuVu
>>386
以前読んだ本に過干渉親の事を
子供の手足を拘束したままプールに投げ込み
「上手に泳げ」
と言っているようなもの…
と読んだ事がある

溺れる前に手足を自由にし下手なりに泳がないと…

390 :マジレスさん:2011/11/19(土) 00:58:08.10 ID:SfDmPWi5
>>388
似てる!!

片親(母親)。外面は良い(子を溺愛し、心底心配し良い親。教育ママ)。

しかし二人きりだと罵声罵倒。虐待(今は無いが。言葉の暴力)

親になりきれてない、という事か・・?

私は結婚だとか恋愛云々は恐怖すら感じるね。男女関係なくコミュニケーションもとれてない。

一人ぼっち。

391 :マジレスさん:2011/11/19(土) 08:38:23.04 ID:xK/e/jdx
>>383
親が過保護だとわがままっぽくなって嫌われる可能性があるんじゃない?
過干渉だと自信がなくなって萎縮傾向にあるかもしれんが
その逆みたいな感じで

392 :マジレスさん:2011/11/19(土) 14:44:24.57 ID:oiAL5LoZ
>>387
>>389

ありがとう。

誰に相談しても、反抗すればいいじゃないで終わってたから
すごく嬉しかった。

ただ一番の心配は
自分が親になった時に、子が不幸になりそうで怖いことだ。
私が目指す職種が残業当たり前だから
世話は私の親がしそうだし。
子供は期待しない方がいいのだろうか。

ちなみに家の相続は私になってる。
兄貴は家を出るから、親も兄貴から離れて
私に歪んだ愛を注いでる。

393 :マジレスさん:2011/11/19(土) 20:38:28.63 ID:hIOM24We
みんな趣味とかあるの?

394 :マジレスさん:2011/11/19(土) 21:02:16.35 ID:8BRljsKs
>>393
趣味あるけど
過去にゴミ袋漁られたり
勝手に片付けられたりで
趣味なのに今でもビクビクしてる…
描いてはシュレッダーに
作ればバラバラに…
安心できない

395 :マジレスさん:2011/11/20(日) 11:37:10.98 ID:KBaC0LLG
>>389
そういう親ほど「どうしてうちの子はいつまでたっても泳げるようにならないのかしら?」
とか言ってる。
過干渉親は想像力とか判断力がない。

396 :マジレスさん:2011/11/20(日) 13:13:14.24 ID:bnYDVW7d
>>362
でも、職場とか友人たちにむやみやたらと電話かけたりは
しないんでしょ?
帰りがちょっと遅くなると電話、とか、もうね、死にたくなるよ。
過干渉っていうか子供が服従して親のために苦しむのは当たり前の
ような言動が多い。

397 :マジレスさん:2011/11/20(日) 13:14:48.50 ID:bnYDVW7d
>>395
想像力、確かにないなwwww

398 :マジレスさん:2011/11/20(日) 18:28:37.73 ID:E4N5rcPD
外泊したのでこれからこっぴどく怒られる予定です

399 :マジレスさん:2011/11/20(日) 22:28:55.40 ID:E4N5rcPD
>>382
うちの親もそうだ
家族をなんだとおもってるの?!て外泊したくらいで脅迫してくる

400 :マジレスさん:2011/11/21(月) 11:52:54.71 ID:afIRpRLn
確かにうちのも想像力皆無だw
そのくせ誰よりもいい子でありたいってのがあるw
されてきた事振り返ると、親が傷つかない、
責められない事と良い子と褒められる事が最優先で、
子供や周囲の人間の気持ちは無視と考えると異様にしっくりくることばかり。

401 :マジレスさん:2011/11/26(土) 19:53:20.50 ID:zLuzK4V8
過疎なのでカキコ

402 :マジレスさん:2011/11/27(日) 17:45:05.25 ID:wESmnFEZ
ついに「“子供には子供の人生がある”っていうのが本当なんだろうけどねぇ…
わたしは駄目なのよ〜手放せないわ〜」
とか言いやがったこの親
しかも「お母さんと起業しない?」とか言い出すし
もう勝手に一人暮らしするか出家する以外は一生離さないつもりらしい
最近毎日心が死んでる

403 :マジレスさん:2011/11/28(月) 04:26:20.98 ID:WsU72YA2
どうでもいいことで、電話してこないでほしい
「ちゃんと食べてるの?心配で電話したわ」を切り札に始まり
母親個人のグチを永遠と聞かされる身にもなってくれ・・・
「ちゃんとやってるから、頼むから放っておいてください」と頼んでも、
親が子どもの心配して何が悪いの!?っと逆ギレされる始末・・・
何度着信拒否にしようと思ったことか。いっそ電話の繋がらない世界に行きたい

404 :マジレスさん:2011/12/01(木) 01:52:50.81 ID:1mDavP6M
高2の時糞親共の過干渉は俺を操り人形程度にしか思ってない事に気づいてから、
マジであいつらがゴミにしか見えなくなった。
考えてみれば普段は過保護なまでにいろいろやって良い親だと思い込ませ
自分の気にいらない事は俺の意見に全く耳を傾けず長引いたら
全く関係ないのに弱みにつけこんで黙らされた今考えれば典型的なモラハラ行為だったな
さらに糞親父はアスペのため
糞親父の考え方に無理矢理納得せざる終えなかった俺もアスペ思考にされたため若干20なのにお先真っ暗ww

405 :マジレスさん:2011/12/01(木) 12:56:26.85 ID:cgEiKDyq
心配だけど子供を信じる、何かあればかならず言ってこれるように見守る
それだけでいい

単純でいい

406 :マジレスさん:2011/12/01(木) 15:30:13.94 ID:djJq5Xt6
人を一切褒めないで、欠点ばかり突いてくる洗脳糞親父。死ねばいいのに

407 :マジレスさん:2011/12/01(木) 21:31:57.68 ID:e4C58Nau
母:「社会勉強の為にバイトでもしてみなさい」
父:「コンビニでのバイトはだめだ!(理由:危険だから)」

コンビニのバイトが危険ってなんすか。どこで働けと言うんだい、将来は一体どこに就職したらいいんだい。
現在一人暮らしですが3日連絡忘れると電報がやってきます。

408 :マジレスさん:2011/12/02(金) 12:22:57.19 ID:R0Wqt2Z6
自分、今まで焼肉や寿司につれていってもらったことがない
親2人だけならいくみたいだが。
食べさせない理由は「健康」「長生き」

409 :マジレスさん:2011/12/02(金) 13:30:58.11 ID:sLs1JBre
なんかさ・・自分ちもそうだから馬鹿にしてるわけじゃないけど
正直漫画やドラマのネタにされるくらいの親達だよな・・
もうある意味前向きに、社会に面白い人としての話題を提供してると
考えてみるのはどうだろうか いや 駄目か

410 :マジレスさん:2011/12/02(金) 20:40:32.72 ID:Z3NjQU/o
24歳男、2人兄弟の次男で現在サラリーマン。
親、特に母親が過干渉というか全然俺のことを信用してなくてたまに憎い。

子供のころからそうで、
・高校受験のときに泣いて志望校のランクを下げろと三者面談で頼まれる(その後志望校合格)
・大学受験時、1人暮らししたかったが寮生活を強制されて喧嘩(落ちて滑り止め)
・学生時代、料理屋でバイトしてたが「お前が包丁握れるはずがない、せいぜい皿洗いでしょ」みたいに言われる。
・物事を俺に頼んでおいて、裏では「どうせできない」みたいに言っている。

たまに本当に憎たらしい。
1人暮らしを始めてから現在まで、一度も家族が一緒じゃなくて寂しいと思ったことがない。
過干渉とは違いますが、なにかと信用されてないから首突っ込んできてウザいです。


411 :マジレスさん:2011/12/02(金) 22:46:39.48 ID:FG6bVPYS
>>409
身内じゃなく、他人として被害受けなきゃ笑い話のネタとか
ありかもだけど、身内にいるとそうも行かなくなるだろうね。

412 :親大嫌い:2011/12/03(土) 02:48:04.23 ID:xLh62Q6V
21歳女 2人姉弟の長女で大学生。
親が干渉しすぎて憎すぎる。

こっちはバイトとか卒論で忙しいときに帰った途端いきなり説教するのは辞めて欲しい。
そんで自分達に気にくわないことがあるとすぐに殴ってくる。
あたしは親にとっての操り人形なの??

親の事情があるように子どもにだって事情がある。
それを弁えて欲しい。
「今年に入って、あいつ(私)の評価下がったよな。」とか裏で言ってる。

子どもは親にとっての奴隷ですか??
奴隷だったらあたしなんか必要ないじゃん。

弟が煙草吸って良いのに、私は駄目とか訳わかんない。
どんだけ、私は親にいい顔して会わなきゃいけないの・・・。

もう疲れた・・。親なんか居なきゃ良いのに・・・・・。

413 :マジレスさん:2011/12/03(土) 05:19:55.15 ID:qG9X19qC
母がガン宣告された。

どんなに憎くても、どんなに嫌っていても

「ガンだって」と言った母の顔を見た瞬間思わず泣いてしまった。

「死ねばいいのに」なんていつもいくらでも考えてたのに

いざ実の母の死を考えるとどうしようもなくなってしまった。

どうしようもなく、どうすればいいかも分からない。

今までの親との蟠りや親への嫌悪感などがみっともなく思えてきた。

何にしろ親がいなければ僕は生まれてこなかったのだし

生まれ生きているのも親のおかげだと思って最期くらい感謝しよう。

本当うざったらしい親だったけど残りの時間は全力で受け止めて接していきたい。

414 :マジレスさん:2011/12/03(土) 13:37:17.84 ID:QK/leQgb
気をつけてね
苦しい時期だと思うけど
すべてを投げ出して尽くさなくてもいいんだよ
自分は守って、自分のペースを大事にして、できるだけ出来れば いいんだからね

自分もそうして親を失ったんだ
けど・・・もう死ぬから、もう最後だからと言って
親族間の遺産争いや、いろんな争いごと、私の意志に反することまで
私に代わりに全部やらせて、親族とは縁が切れてしまった
争いの途中で、対立してた母の姑が亡くなった時も、内緒にされて縁が切れるよう誘導された
健康食品のセールスに騙されそうになっていた時は、助け舟を出したのに
あの健康食品飲めば治ったのにもう死ぬと思ってばかにしてるんだろ、
死ねばいいと思ってるんだろ、等々 もう好き放題言われたよ
同じ病室の別の患者にも私の悪口言われて。
もうズタズタになって鬱病になった。

そういうことも あるからね

415 :マジレスさん:2011/12/03(土) 14:31:43.88 ID:JNG38NxM
このスレ分かりすぎる。
うちのも過干渉だと思います。
幼少期から今までのこと思い返すとなぜ私はあいつらなんかに従ってきたのかと悲しいやら苦しいやら。
多分意見言ったら殴る蹴るされるからそれを恐れてたんだろうな。
毎日なぜか殴られたりしてたっけ。泣いてる思い出しかないわ。あと痛い思い出。
19歳で家を出るまで携帯持てなかった、友達と一度も遊びにも行ったことない。テレビもダメ、勉強だけしていろ。だの
あとは不健康の理由でカップラーメン、コーラ禁止。
服は母が買ってきたダッセー物のみ。
今25歳だけど髪染めたりお洒落するとバッカじゃねぇーの?と。
ずっと女子高に入れられ恋愛禁止。彼氏が居ることさえ言えなかった。
でも私に2年半付き合って結婚したいと本気で思える人に会った。彼氏のことを伝え会ってもらったけど
彼氏を糞よばわり。だっせー、ちょーきもいじゃん、何がいいの?ボランティア?だのけなされた。分かってもらえると思ってた私バカだわ。
結婚するなら勝手にしろ、するなら今までの学費全額払えと言われてる。もちろん結婚式にも行かない、と。
お前のせいで家族が崩れた(姉がいるんだけど数年前に縁切りされている)とかいってきた。
しかも幼少期からコツコツ貯めていた貯金、母に使われていた。聞いたら学費に使ったんだから良いだろ?だと。
本当つくづく糞親、テメェが今の時代に大学出ないなんて…とか勝手に決めたくせに貯金使って
しかも今までの学費全額返せだと?知るか!
今までの我慢が一気に爆発してしまった。もう、サツ意しか無い・・・


416 :マジレスさん:2011/12/04(日) 08:47:26.81 ID:JUpMijlq
親のためにと思って子供は生きるもの。
私も親が苦しいのを知っていて随分我慢をして犠牲をしてきた。
でも子供がどんなに何かしてあげても親は変わらない。
私自身もそうだもんね。
私は親に何も与えてもらえず全部自分で心を保って成長してきたと思うし。
親のためにできることは、自立することだけだとつくづく分かった。
私は自分のことで手一杯なんだから自分のことは自分でなんとかしてよ、と親が怒りをぶつけてくるたび思う。
親もおんなじ気持ちなんだろう。
その代わり、親が動けなくなっても世話はしなくていいと思うと楽だ。

417 :マジレスさん:2011/12/05(月) 18:31:58.42 ID:5ds/ku1L
一人暮らしできてる人がうらやましすぎる。
自分は絶対にできない、させてもらえない。
今学生だけど当然実家から通い。
就職先は自宅から通える範囲限定、そうでないなら母親がついてきて二人暮らしするらしい。
結婚したら二世帯同居でついてくるつもりみたい。
ずっと逃げられない、だから未来にも希望がもてないや…。

418 :マジレスさん:2011/12/05(月) 18:51:08.90 ID:mlqvUooU
すべからく、親と兄姉は糞や!ザルが!

419 :マジレスさん:2011/12/05(月) 20:07:06.60 ID:jHk1UVAA
家に友達もよべなかったし、人とかかわるなと電話も禁止されてきたのに、
ひとんちは孫いていいなだってよ馬鹿じゃね


420 :マジレスさん:2011/12/06(火) 00:10:27.72 ID:HluveAn1
「絆」とか「つながり」って言ってる人に嫌悪感や胡散臭さを感じる。
俺だけか?

421 :マジレスさん:2011/12/06(火) 08:09:11.90 ID:5KJ9CpK8
>>417
〜させてもらえない
〜みたい
〜らしい
ってそれ全部親の考えってことだよね?自分はどうしたいの?いつまでも親の意見に左右されていたら一生そのまま操られて生きることになるよ。
お金貯めて家を出ることだって出来るでしょ?そうしたいんじゃないの?自分がしたいようにしても良い時もあると思うの。そうしないと何も出来ないじゃない。
うちの親も過干渉だから417と一緒だったから分かるよ。絶対無理だと思ったし将来絶望的だった。でも19で家を出たよ。そっから大学通った。
結婚が決まってもこっちに帰ってこいだの言われたけど、嫌と言ってる。私は一人の人間で、ちゃんと考えを持っているもの。
もう19までさんざん我慢して耐えて来たから。これからは自分が自分の幸せの為に生きようと思う。
417もしかしたら本当に一人暮らし出来ない事情があるならごめんね。でも親の意見に添ってばかりじゃなくてあなたも自分がどうしたいのか?というのも大切にしてほしいと思って

422 :マジレスさん:2011/12/06(火) 11:20:24.51 ID:HAcrLrGo
>>421
はっきりいって諦めちゃってる部分があるのかもしれない。
母親は過保護+複数の精神病持ちだから、
わたしが言うこと聞かないと、大声で泣き叫んだり、自殺するとか言いだしたり、しまいには全部放置して寝込む。わたしが分かりましたと言うまで。
自分の意見を通そうとするとこうなっちゃうから、どうしたらいいのかわからない。

423 :マジレスさん:2011/12/06(火) 11:49:39.30 ID:5KJ9CpK8
>>422
今二人暮らし?誰かあなたの味方をしてくれる人はいない?
お母さんはとにかく自分が一番なんだね。422の事をきちんと考えてくれているならそんなこと出来ないよ。
死ぬと脅してまで自分の思うようにあなたを動かそうとしてる。
それで諦めるってあなたが思うなら仕方ないけど、あなたの人生はあなたの物だよ、お母さんの物じゃない。
就職先や結婚なんてハッキリ言ってお母さんには関係ないというか、あなたが決めることだもの。
偉そうにすみません。うちと似てるから気持ちがすごく分かって。
今遠くへ住み母から解放されてよかったと思ってます。もちろん迷いました。母は精神病だし、泣き叫び大変でした。
でも離れてみてよかったと思ってます。これから沢山の希望があるのだから。
少しでも参考にしていただければ幸いです。あなたはまだ若いですし、人生これから自分の手で変えていってほしいと願っています。

424 :マジレスさん:2011/12/06(火) 11:56:43.76 ID:HWlmdHYO
>>420
分かる
24時間テレビとか年末年始によく聞きそうだよなぁ 臭すぎて見てらんない
けどああいうの見て涙するようなタイプって
雰囲気に流されやすいやつもいるんだろうけど
やっぱし共感できる部分がある人もいるんじゃないかなとか思う
全員が全員合わせて泣いたりノッてるとも思えないしね・・

425 :マジレスさん:2011/12/06(火) 12:20:04.35 ID:HWlmdHYO
>>417,>>421-422
自分は417さんに当時の状況が似てるので分かる気がする
たぶんまだその年齢で得てるべき健全な自立の感覚が養われてないのかと思う
自立の楽しさや充実感とか…ただ恐れや不安だけを感じてるのかなと思う
もちろん毒親の影響でね

うちは目に見える虐待とかなくて、あなたのためよ的な押し付け系の
教育一家だったから、自分が正しいという気持ちにずっと確信が持てなかったな
それが本でよく言われる親離れさせないトリックなんだと思う…

親から離れたらひどい目に遭うとか、親の言うことに従わないなら
失敗しても助けない、と言うメッセージを感じてた。
普通は逆なんだと思う 失敗してもいいから、自分でできるって確かめておいで?ってのが
健康な親の接し方なんじゃないのかな

うちも、子供が性的に成熟する兆候が見えただけで、寝込んだりしたな。
下らない事で寝込むんだよね・・・ほんと親のほうが精神病だわ

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