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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます【相談】

1 :マジレスさん:2011/01/31(月) 18:11:21 ID:cuc/s3ZV
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

2 :マジレスさん:2011/01/31(月) 22:14:34 ID:Ht02+FuN
あげ

3 :マジレスさん:2011/02/01(火) 14:35:07 ID:u3bHFsyQ
age

4 :マジレスさん:2011/02/01(火) 17:43:07 ID:qhbWBPUd
hage

5 :マジレスさん:2011/02/01(火) 17:47:59 ID:tTfqSJ+1
親友が作りたいです。
教えててください。

6 :マジレスさん:2011/02/01(火) 19:42:11 ID:lonbAe1F
本スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます【相談】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1295858252/

7 :マジレスさん:2011/02/01(火) 19:46:07 ID:qhbWBPUd
ウルトラ上昇!

8 :マジレスさん:2011/02/01(火) 20:10:03 ID:TNDSI5v5
26才、女性。保育士をしています。
去年4月から新しい職場に就職し、私含め三人の保育士でクラス担任をしています。

私が保育所に就職して3日目くらいから始まったことなんですが、A先生(10年目くらいのベテラン)
話しかけたり、わからないことを質問してもそっけなく返事をされ、業務に必要な報告は私には言わずもう一人の先生にだけ伝える。
もうひとりの先生には普通に楽しく話しかけ、私は蚊帳の外。A先生から、他愛のない普通の会話でさえ話しかけられない。自分から話しかけてみても明らかに嫌そうにされ、私一人嫌われているのは明らかです。

最初の頃は、人見知りなのかな?くらいに思っていたんですが、あまりにも他の人に接するときの態度が違い、目もあわせてくれないなどの行為をずっと続けられるうち、私もだんだん、これは「いじめ」なんじゃないか?と
思うようになってきました。同じクラスにいるのが本当に苦痛で仕方なく、保育所や家に帰っても隠れて泣いたりすることも増えてきました。

それでも、なんとかこの状況を打開したいと思い、昨夏ころ、A先生に直接「私の悪いところがなにかあったら教えてください。
先生とコミュニケーションをとり楽しいクラスを作っていきたいです。嫌われていると思ったから空回りしてうまく仕事できなかった

と言ったところ、彼女の言い分は、私がなかなか仕事を覚えてくれず、それにイライラしても性格上言えずにいた。言わなきゃいけないことも言えなくて悪かったと思う」
とのことでした。確かに新しい職場ということもあり、彼女に任せてしまった部分もあり知らずにストレスかけてたのかな、と私も反省し、
うまく仕事ができるよう頑張ってきました。

その後しばらくは、それまでより雰囲気も少しよくなりましたが、相変わらずA先生が私に話しかけてくることはありませんでした。
しかし、年も明けた今、状況は振り出しに戻ってしまいました。



9 :続きです 8:2011/02/01(火) 20:12:20 ID:TNDSI5v5
以前と同じように、明らかな無視状態、私以外の人にはニコニコし態度がガラッと変わる、私と2人になるのを避けたい
のか逃げるように去っていく…クラスにいるのが辛く、針のむしろです。

私なりにA先生に指摘されたところを直そうと努力しましたし、自分を客観視してもこんな目に合わなければいけないようなことを
される覚えはありません。
さすがに今、限界がきています。また、あることがきっかけで上司とお話する機会があったのですが、
上司は「あなたがもっと歩み寄っていかなきゃダメだ、世の中合う人ばっかりじゃない」
といっています。
言い分はもっともですが、合うとか合わないとかの問題でなく、一方的に嫌われているんです。

上司は普段保育に入らず、外面のいいA先生を信用しているんだと思います。
すごくがっかりし、傷つきました。もうどう努力していいのかわかりません。

自分は被害者意識でいっぱいになっているのかもしれません。だから、正確に判断できませんが、これは「いじめ」
なんでしょうか?
上司に、今まであったことすべてをお話し、理解してもらいたいです。このままだと、私が「A先生と合わないから嫌い」って一人で騒いでるって印象で終わってしまいそうで
悔しいんです。別に、A先生を注意してほしいとか謝ってほしいとかではありません。

私はどうすればいいんでしょうか。何かよいアドバイスお願いいたします

10 :マジレスさん:2011/02/01(火) 20:15:14 ID:iKDpjEwb
重複スレだから
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1295858252/l50
へどうぞ

11 :マジレスさん:2011/02/01(火) 20:25:17 ID:qhbWBPUd
スペシャル上昇!

12 :マジレスさん:2011/02/01(火) 22:31:00 ID:qhbWBPUd


13 :マジレスさん:2011/02/02(水) 11:08:09 ID:inVFxB/m
www

14 :マジレスさん:2011/02/02(水) 16:41:33 ID:inVFxB/m
m9

15 :マジレスさん:2011/02/02(水) 19:08:20 ID:inVFxB/m
プギャ〜

16 :マジレスさん:2011/02/03(木) 20:16:56 ID:72riNdxa
てててててててすと

17 :マジレスさん:2011/02/03(木) 20:44:55 ID:72riNdxa
ワラワラワラワラ

18 :マジレスさん:2011/02/03(木) 21:18:27 ID:72riNdxa
オホホ

19 :マジレスさん:2011/02/03(木) 21:48:32 ID:72riNdxa
お前らもヒーローになれ!

重複スレ立ててこのスレを葬り去れ!



20 :マジレスさん:2011/02/03(木) 22:16:41 ID:72riNdxa
ここの連中はゴミばかり

相談するのは無駄

21 :マジレスさん:2011/02/04(金) 13:49:05 ID:0zdS0BNa


22 :マジレスさん:2011/02/04(金) 14:58:03 ID:oMIgxjzI
あひる

23 :マジレスさん:2011/02/04(金) 21:22:24 ID:0zdS0BNa
♪ルンルンルン

24 :マジレスさん:2011/02/04(金) 22:10:29 ID:oMIgxjzI
ルーン魔法

25 :マジレスさん:2011/02/06(日) 17:13:49 ID:aAEwofR3


26 :マジレスさん:2011/02/13(日) 22:13:06 ID:z8Ij4wti
前スレ910です。
無事に嫁を迎えに行きました。連絡がつかなかったのは出掛けていたかららしいです。
普段は家事は全くしない男が部屋の片付け食器洗い等をしていたからか機嫌がいいです。
いろいろレスをくれた方に感謝です。ありがとうございました。

27 :マジレスさん:2011/02/18(金) 00:31:32 ID:4uxnaSto
近所のDQNが馴れ馴れしく、おせっかいでウザイ!
勝手に家族の様に思っているらしく、DQNの癖して、しったかぶりしててキモイ!
私は一人でも淋しくありません!つきまとってきて親切の押し売りするのやめろ!
ゴミひとつでもやりとりしたくねえーーーーーーーー!

28 :マジレスさん:2011/02/18(金) 00:37:23 ID:NiP2fP+r
資格は必要なのか
それとも自分で店を建てるような行動力が必要なのか
迷う
誰か助けてください

29 :マジレスさん:2011/02/18(金) 00:52:26 ID:PrIM7CRY
保育士
社会人一年目なのですが
今日来年度から系列の違う園で働くことが決まっていると言われました…

私は地方の人間なんですがその園に行くくらいなら
今の職場を辞めて新たに自分に合った職場を探したいと考えています。


この考えはおかしいですか?
甘いですか?

ちなみに
系列園まで車で40分ほどかかります。

30 :マジレスさん:2011/02/18(金) 03:56:31 ID:KCX+nklu
>>29
保育士さんですか。お仕事大変ですね、大切な子供たちをいつも
見守ってくださりありがとうございます。
移動もまたそれなりに面白いものですけど、いやだとおっしゃるのには
理由があるのでしょう
快適な職場でご自分の能力を最大に発揮していただくのが
あなたにとっても子供たちにとっても一番幸せな事です。より良い
職場を見つけて自由に移動すればいいと思います。ただ狭い世界
でしょうから後々のためにも去り際だけはきれいにして、ね。

31 :マジレスさん:2011/02/18(金) 14:42:06 ID:lzggz+lQ
以前働いてた職場でいじめにあい完全に孤立していた事がある。
その辛さと言ったらもう言葉ではいい表せない、地獄の日々だった。

最近になって何故私がそんな目にあっていたか分かった。
私のことを下劣な人間だと思わせるようなデマをまわりに吹聴していた
上司がいたのだ。 ある人がたまたま気づいてくれて 真相がわかったのだが
具体的にはデマの内容を教えてくれないので私からは その上司に
詰めることができない。 でも憶測はできる。 でも憶測の範疇だから
詰められない。  でも許せない。 この憤りをどうすればいいのか?
きっと他の人は忘れて前進するべき。と思っているかもしれない。

でもそいつに反省させて謝罪させて償わせないと気がすまない。

 

32 :マジレスさん:2011/02/18(金) 15:10:49 ID:vH/bdChh
>>31
それは大変だったね。

その時期は辛かっただろうけど、周りでデマを流す人がいても、自分が周りを大切にしていたら
デマを一瞬信じていた人達って「あれ?聞いているのと違う…」って必ず気付くからね。
実際に本当の貴方を理解してくれた人がもう周りにいるでしょ?
それが良い証拠。
そしてこういう場合、最終的には、デマを流した人が自分の信用を失っていくよ。
こちらから手を出さなくても、最後は本人に返る。
だから、無理に忘れる必要はないし、ただ貴方は貴方らしくいればいいんだと思う。

どうしても心に残るなら、その上司と二人きりになる機会があった時に
一度はっきり話すといいと思うよ。
冷静な言葉を使いながら、でも思った事はきっぱりと。
その時の相手の返事がどうあれ、自分の気持ちがそれでかなりすっきりするはずだよ。

33 :お先真っ暗:2011/02/18(金) 15:41:59 ID:J6h0tTKx
スペック
32 男 結婚12年目 子供二人

2月3日に結婚記念日でお祝いを済ませ、のほほんとしていたら
バレンタインデー前日の13日 日曜日に妻が朝帰りをしました

妻は夜 地元の飲み屋に勤めており、家庭の支払いの話をしようと
仕事から帰り妻の帰りを待っていたのですが朝になって帰ってきました。

その後話をして勤め先に止まらせてもらったと言ったので
、子供とツタヤにいって帰ってくると大事な話があるといわれ子供を2階に連れて行き話を聞くと
浮気をしたと言われました

34 :お先真っ暗:2011/02/18(金) 15:53:01 ID:J6h0tTKx
つづき

頭に血が上ったのですぐに子供を連れて家を出て行き、知り合いに相談を
して先日知り合いを交えて話をしました。

自分の考えは離婚するということで決まっていたのでそこは譲れないです
なにせ嫁との体の関係は下の娘が生まれてから6年間、こちらがセックスを求めても
受け入れられず我慢をしていたのに、いきなり浮気相手とHしましたと言われたら
もう無理ですし、これから先たとえやり直しても嫁のことはもう信用できません。

その旨を話し合いの場で伝え、嫁はやり直したいと初めは言っていたのですが
納得してもらいました
子供は上が11歳で下が6歳です
11歳の娘は自分と暮らすと言ってくれましたが仕事の都合上下の娘は引き取れないと思い
妻に下の娘をお願いしたのですが、自分の荷物だけ持って出て行き子供は置いていきました

もちろん子供は泣きましたが自分がずっとお父さんと居ようねと慰めると納得してくれたので
下の子供もこれから何とか育てていこうと思ってる次第です

35 :お先真っ暗:2011/02/18(金) 15:57:27 ID:J6h0tTKx
そこでなのですがこれから生活するに当たり養育費、慰謝料などの請求は
したいと思います

妻の浮気相手にはもちろんですが、妻も許せませんのでそれなりのことを
してもらうつもりです

ですが詳しい知り合いも特にいないので、もし詳しい方や経験者の方がいましたら
相談に乗っていただきたく長文になりましたが書き込みさせてもらいました
よろしくお願いします

36 :マジレスさん:2011/02/19(土) 00:24:17 ID:0nEQhwiD
>>32
レス有難うございます。涙があふれました。

その上司は確かに信用を失ってる状態にあるのは分かります。

でもデマを信じてた人達もその上司も私に対しての誠意が見られない
のです。 明らかに逃げようとしてます。

気付いてくれた人には本当に感謝しています。
気付いてくれた人は第三者的な人で説明が難しいのですが
 関連はあるもののその職場とは関係ない人です。


その時に私を直接見ていた人達が全く気付かなかった事がどうしても
納得できない! 

今後そいつらと顔あわせる 事があるかどうかは 予想できませんが
そいつらの愚かさ醜さ浅はかさ薄っぺらさを自覚するトコを見ないと
私は一生この悔しさを引きずると思います。

有難う御座いました。

37 :マジレスさん:2011/02/19(土) 03:40:19 ID:1ixCElD5
>>35
周りのケースを見ると、慰謝料を分割にすると、途中から支払われなくなる場合がほとんどです。
また話し合える状況でしたら、奥さん側のご両親とも、今のうちに必ず話し合うようにしてください。
もちろん、子供さんの養育費としての話し合いです。
浮気相手からも慰謝料を請求するのでしたら、相手の名前と連絡先は必ず調べておく事です。

他の詳しい内容についてはこちらをどうぞ。
http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki19.html

38 :マジレスさん:2011/02/19(土) 13:27:12 ID:0Wnuz7Ik
最近一度寝転んでしまうと倦怠感しか湧いてこず、そのあと行うすべてのことが面倒くさいと思うようになりました。
楽しいこと、自分のやるべきことに関わらずです。
寝ようと思えば1日じゅうでも、2日まるまるでも寝てられます。
体は疲れていると感じているようですが、
どう考えても最近の自分は寝すぎであり、また時間の無駄でもあります。
キビキビとした生活に戻したいのですがどうしたものでしょうか?

39 :マジレスさん:2011/02/19(土) 14:46:16 ID:1ixCElD5
>>38
簡単に例えると、貴方が電池だとしたら、充電が切れかかっているのだと思う。
体というのはとても正直で、頭で考えても理解できないくらい、充電切れの時には眠ろうとするよ。
そして脳って、本当に疲れていると、たくさん眠ってそれを治そうとする仕組みがある。
「自分で気付いてないかもしれないけど、私は本当は休みたい」と、心と体が言ってるんだろうね。
誰でもそういう時期ってあるし、それは時間の無駄ではないです。

大切なのは、「それを前向きに味わう事で、心にゆとりを持つ」事。
そういう今の自分を許す事。
とにかく時間があったら眠るぞ〜!と前向きに自分の意思で楽しむほうがいいよ。
すると、やるべき事も先に済ませて寝る時間を作ろうとするようになるから。
もちろん、長くても一ヶ月か二ヶ月位で体と心がリフレッシュされたら、倦怠感は必ず消えます。
人生の中で少し無駄に見える余裕を持つ事が、自分を良い状態にする事って、実は多いみたい。
そこに気付くといいんじゃないかな。

そして不思議なんだけど、やたらと眠くなるのって、自分に大きな変化が起こる直前の場合が多い。
だから、本能的に体力を温存しようとして体がそうさせてるのかもしれない。
だから今は、安心して前向きに眠るといいと思うよ。

40 :マジレスさん:2011/02/20(日) 20:10:57.61 ID:8Pwafik8
>>39
返事が遅くなってすみません。
ご指摘のとおり、最近の生活で精神的に負担がかかっているような気はしていました。
体というよりも心が疲れているみたいです。
しっかり休息の時間を摂るように、且つだらけないように(?)様子を見てみることにします。
ご相談に乗っていただいてありがとうございます。

41 :マジレスさん:2011/02/21(月) 00:34:17.56 ID:6bKq/xH3
父が先日、多額の借金を残して他界しました。
母は脳幹出血で入院しており会話も出来ず、父の死を認識出来ない状況です。(ずっとこのままかも知れません)
私は相続放棄をするつもりですが、その場合父の借金はどうなるのでしょうか?
宜しくお願い致します。

42 :マジレスさん:2011/02/21(月) 09:30:43.46 ID:TlktLMrK
>>723
片親なのに大学と贅沢な話というのはわかっています。
でも、心が悶々(もんもん)して、なんか違うように感じるのです。

高校進学のときは、英語に特化した高校は電車で20分なのに、「遠い」と言われ、許してくれませんでした。
大学進学のときは、家から通える外国語大学(第二志望の外国語大学)があったのですが、他県だったので許してもらえませんでした。
通学時間が30分ほど増えるだけだからと言っても、「県内じゃないとだめ」と親に言われました。
私の言い分は、何一つ聞いてもらえませんでした。
私の行きたい学校のネガティブなことをたくさん言われました。
(例えば、遠くて通えない、校舎が古い、駅から遠い、などなど)

自分でお金を稼いでいたら、自分の好き勝手にすればいいのですが、当時はすべて親のお金。
だから、親は絶対で、許してもらえなかったら、従うしかなかったのです。
ずっと不満はありましたが、就職だけは自分の好きなようにしたいと思っていました。
しかし、就職活動に失敗し、今までの我慢が無駄のように感じます。

同級生に、自分の行きたい高校、大学に進学した子がいて、
自分のやりたいようにできる自由、自分の学びたいことをそのまま学べることに羨ましかったです。
なぜ自分には自由がないのだろうと思いました。

43 :マジレスさん:2011/02/21(月) 09:33:12.98 ID:TlktLMrK
>>722
返済義務はないのですよね。でもそれを親に言ってもわかってくれないと思います。

>>724
片親は母親です。
私の家の近くに商業科の国際化はありませんでした。
田舎なので、高校も少なく、選択肢が少なかったです。

44 :マジレスさん:2011/02/21(月) 09:34:58.55 ID:KT1F6mIM
突然すみません。

死にたいのですがいまいち、踏み込めません。

どうしたらよいのでしょうか。

45 :マジレスさん:2011/02/21(月) 09:41:50.48 ID:TlktLMrK
>>725
私も参考書で勉強して、上級の検定も取得しました。
留学した子に負けたくないと思い、必死で頑張りました。

やはり留学の意義は大きいです。
もし留学の意義が無ければ、高いお金を出して海外に学びに行きません。

留学した子は、海外での楽しい思い出はある、恵まれた英語環境がある、話せるようになります。
私にはそれがありません。
田舎なので、周りに外国人もいません。ネットでテレビ電話チャットも考えましたが、怖いのでやめました。

大学の講師も、留学経験について聞きます。留学経験のある子のほうが、「勉強を頑張ってる、英語ができる」と評価していました。
私はいつも行ったことがないということが恥ずかしかったです。
周りのみんながうらやましかったです。旅行がてらに簡単に留学へ行った人、たいして英語が好きでもないのに行った人。

就職活動でも、勉強を頑張ったことをアピールしますが、「それは当たり前」という感じです。
上級の資格を提示しても、とくに効果がありません。
人事は、「海外経験や留学経験」を重視します。だから私は全然評価されません。

たしかに英語は自宅でもできます。
あなたの言うとおりお金のかけない勉強法もあります。
しかし、周りはそれを評価しません。
たとえ上級の検定を取得しても評価しません。

自分の頑張りが評価されないのが悔しいです。
地味に田舎の自宅で勉強したのに。
私も海外の留学して、派手な勉強方法をしたかったです。
外国人の友人も欲しかった、海外の文化に触れたかったです。


46 :マジレスさん:2011/02/21(月) 20:20:02.04 ID:FiWx9iZ5
>>42
就職活動に失敗したことは別に親のせいじゃない。
といっても自分のせいというわけでもなく、要はこのご時世にありがちな「不可抗力」なわけだ。


理不尽な親に対して悶々としてしまうのはそりゃ当然だと思うけれど、
だからといって「留学しさえすれば今のようにはなっていなかった…」というのはただの妄想だし、
いくらそれを愚痴ったところで状況は何一つ改善されない。


結局のところ、親憎しのあまり、今自分が置かれている厳しい状況(さっきも言ったようにそれは主に「不可抗力」だ)を
全て親の責任、「留学できなかったことのせい」というところに無理やり落とし込もうとしているに過ぎない。
別にそれが悪いとは言わないし、繰り返しになるがそう思ってしまうのも無理はないけれど、
だからといって、いくら親のせいにしたところで…いやそうじゃないな、たとえ
「本当にすべてが親のせいで、留学さえできていれば今はバラ色の人生を歩めていた」
というのが事実であって、それを自他ともに認めさせたとしても、
「それでは状況が何一つ好転しない」という現実は変わらない。

変わらないのを承知で愚痴り続けるも良し、
「愚痴っていたら変わるかもしれない」という妄想の世界に足を踏み入れるも良し、
愚痴りながら、悶々としながら、「それで、次は、どうするか」を考えるも良し。
結局は自分の人生だ。もう子供じゃないんだから自分の好きにしな。

47 :マジレスさん:2011/02/21(月) 23:48:02.00 ID:pyHNkbdZ
>>44
それは「生きてごらん」って事です。
必ず後で、あの時踏み込まなくてよかったと思う時が来ますから。

48 :マジレスさん:2011/02/21(月) 23:58:41.55 ID:LVRDWnQD
>>44
明けない夜はない
止まない雨はない



49 :マジレスさん:2011/02/22(火) 00:10:58.91 ID:E7I3u7p9
神経質、後ろ向き、悲観的で何でも悪く考えがち。
先読みしすぎて、やめとくほうがいいか…とやめることも多い。

もっと楽観的に細かいこと気にせずに生きられたらいいのにって思います。
性格的なことだからなおしにくいかもしれないけど何か少しでも変われる方法ありますか?

50 :マジレスさん:2011/02/22(火) 00:17:12.10 ID:IIugyBZg
>>49
「無駄なことをやらずに済ませることができる俺偉い」で。


>もっと楽観的に細かいこと気にせずに生きられたらいいのに
というのはまあ普通に考えて無理。
そうしようと思ってそれができるくらいなら既にそうなっている。

だったら、
>神経質、後ろ向き、悲観的で何でも悪く考えがち。
>先読みしすぎて、やめとくほうがいいか…とやめることも多い
そういう自分をそういうものだと認めることだ。
実際問題、
「悲観的な予測を元にして慎重な行動を取り、
 それなりの確信が得られなければすぐに取りやめる」
といった性向は、全く悪いことではない。
むしろ今のご時世では是非とも必要とされる類の資質ですらある。


「もっと楽観的に細かいこと気にせずに生きられたらいいのに」
と思うのは無理も無いけれど、
それはそれで、今の自分が持っている、
「堅実味を重んじ慎重に行動し、無理な背伸びをしない」
という美点(これはもう間違いなく美点だ)を損なう可能性が高いのだということは指摘しておく。

51 :マジレスさん:2011/02/22(火) 00:28:39.32 ID:E7I3u7p9
>>50
例えば恋愛だったら、好きな人に言えなくて後から俺も好きだったけど他に好きな人がいるのかと思ったと言われたり、なんかやらなくて損したり、後悔したりばかりしてます…。

受かるはずの大学も悲観的になって受けなかったり。
何か小さいことでも人の目気にしたりうまくいかないかもしれない、始めたことで損したらどうしようとか。

とにかく石橋たたいてわたらない感じだから、やらなくて後悔したことでいっぱいです。

52 :マジレスさん:2011/02/22(火) 00:41:20.51 ID:IIugyBZg
>>51
石橋を叩いて渡らないのであれば、そこには必ず
「石橋を叩いて渡らないだけの十分な理由」
があるのだよ。

その理由を無視して
後から考えて「やっておけばよかった」と思うのは簡単だが、
ぶっちゃけ後からなら何とでも言える。
大事なのは常に「今、この時」でしかない。



今はおそらく、
「やるべきことをやらなかったことが問題だ」
と考えているのだろうが、本当に問題なのは
「過去のその時点で行った“やるべきでない”という判断を、
 結果が見えた後知恵で無理やり塗り替えようとしている」
ことなんだよね。
なんでそれが問題なのかというと、もちろん「過去の事実の塗り替えはできないから」)



「やっておけばよかった」と「やらなければよかった」は、
結局同じ種類の後悔なのだということ。
それを理解できるかどうかはこれからの人生を大きく左右するが、
まあ理解できなくても生きていくことは出来るからあまり気にすんな。

53 :マジレスさん:2011/02/22(火) 00:53:59.54 ID:E7I3u7p9
うーん、そうなのかなあ。
私の場合、かなり後ろ向き発想だからそれが十分な理由じゃないこともある気がします。

例えば大学。

何回もA判定でて誰もが受かるって言ってたのに
願書だす少し前にやたらネガティブになって
A判定でも当日インフルエンザとかで受からないかもしれない
A判定でみんなが期待してるのに受からなかったらどうしよう(絶対責められる)
大体A判定でも何%かは落ちる確率あるし100%じゃない
だったらもう1ランク下げるのが妥当だよね!

とかなり後ろ向きになってやりたい学部にも行かないで今も後悔してます…。

だからもう少しだけでも楽観的(他の人から見たら普通?)になりたいです。

54 :マジレスさん:2011/02/22(火) 01:02:31.90 ID:IIugyBZg
>>53
>他の人から見たら普通

なのではなく、「今の自分から見たら普通」なのだということに気付かない限り
どれほど考えようと他人に相談しようと無意味なのでこれ以上は回答しかねる。

55 :マジレスさん:2011/02/22(火) 01:06:24.35 ID:E7I3u7p9
>>54
わかりました。よく考えてみます。
レスありがとうございました。

56 :マジレスさん:2011/02/22(火) 01:32:43.28 ID:oMNNqv/5
>>55
一生を左右する様な事案以外で 
楽観的に生きてみれww
失敗する事は、ハードルの高さを決める時に 
必要不可欠だ。

57 :マジレスさん:2011/02/22(火) 02:28:34.74 ID:GCv1uXC0
>>49
すぐに変われるか分からないけど、あなたの悩みの根本は失敗を恐れすぎていることでしょう。
いつも自分を安全なところに置いておきたい、嫌な思いをしたくない、とも言える。
こんな風に考えられないかな。
 誰だって失敗することある
 失敗したら、そこから何かを学べばいい
 自分が一生懸命やったことだったら笑われても大丈夫
 人がどう思うかより、自分が何をしたいかが大事

自分は神経質、後ろ向き、悲観的と考えるより
自分は自己防衛的すぎると考えたら少し考え方も変わってくるのでは。


58 :マジレスさん:2011/02/22(火) 15:46:05.12 ID:GeXQ+j+U
次スレ3つ乱立してるが、レス多いこのスレから使いましょ!
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1297576641/

59 :マジレスさん:2011/02/22(火) 15:48:23.36 ID:oQCctR46
私は3人兄弟の長女で、弟が二人とも成人ニート
中学時代に不登校で殴られたりごはん食べさせてもらえんかったけど
高校と専門にはいかせてもらえたし、せめて恩返ししようと就職して
祖父の葬式代を立て替えたり祖母の生活費を出したり色々と協力してきたつもりだけど
その後の弟たちへの対応を見て頑張ってきたのが虚しくなった
二人とも大学・専門を中退・免許代をパーにしても何もしようとしないし、アルバイトすらしてない
私が糖尿病で入院したときも一銭も出してくれなかった
別に出せとは思わない。金の問題じゃない

父親が単身赴任で母親しかいないので家を出て行くにも出て行きづらい
父親は全く無関心だし、母親は遊び歩いてる
でもなんかこのままなにもしない弟2人の面倒を母親1人で見させるのもな
仕事も頼られるばっかりで頼るところもないし
勿論喪女w
糖尿病も治らないしいっそ死んだほうが楽な気がしてきた最近
つかれた

と、愚痴ってみたが書いてたらちょっと楽になった
こないだも弟罵倒しまくったけど何の効果もないし
もうどうしようもないからこのまま生きていくしかないというのはわかっているんだけどね
たまに愚痴りたくなるから書かせてモラタ…スマソ

60 :マジレスさん:2011/02/22(火) 16:15:43.41 ID:lnDrpBQW
高3のぼっちで今年から大学生なんですが、大学では友達とか簡単に作れますかね?
ちとコミュ力不足だったりもするんですが大丈夫でしょうか。。。

61 :マジレスさん:2011/02/22(火) 16:16:10.68 ID:pFQg6x6l
>>59
いっそ家から追い出してみては?
寝る場所が無くなれば働くでしょ?
いつまでも甘い顔してるとつけあがるよ

62 :マジレスさん:2011/02/22(火) 16:27:19.77 ID:zsmkmAeG
>>59
家族を大切に考えて、色々とご苦労されてきたのでしょう。
願う形で結果はまだ出ていなくても、貴方が今までやってきた事には、大きな意味があると思います。
まずは、ご自分の体を大切にしてくださいね。

貴方がしてきた事は、無駄ではありません。
時間はかなりかかっても、必ず周りがいつか理解する時が来ます。
ですから、まずは元気を出す事です。

ただ、必要以上の自己犠牲は、最終的に周りを犠牲にする場合が多くあります。
本当の良い助けでしたら、お互いに良い影響があるものです。
やれるだけの事をやってみたのであれば、ここから先は
周りへ自立を促すきっかけを作る事が、最終的に大きな助けになるかもしれません。

貴方が家を出る事が、周りの自立を助ける事に繋がる場合もあります。
今回の場合特に大切なのは、相手の自立を助ける事だと思います。
もし貴方が家を出てやっていく事ができるのでしたら、それも一つの手です。
助けがあるから、まだ周りは動かないのかもしれません。
甘えられる相手がいるうちは、周りはその愛情に気づかない場合があります。
せっぱつまると、人って必ず働きだすんです。
もしよかったら、その方法も考えてみてください。

63 :マジレスさん:2011/02/22(火) 16:31:15.35 ID:zsmkmAeG
>>60
自分と同じ趣味を持つ方を探してみてはどうでしょうか。
同じ趣味のサークルに入るのも一つの手です。
高校ではうまく仲間ができなくても大学で一生続く仲間を見つけた方は、世の中たくさんいます。
自分から話題を作るより、笑顔な聞き上手になって、相手の事を知ると良いと思います。
そういう風に、楽しんで自分らしさを出すといいですよ。

64 :マジレスさん:2011/02/22(火) 16:35:32.97 ID:UKmN6Mad
>>59
家を出るといいと思います。
どんな道を行こうが、結局は自分が選ぶ道です。

65 :987:2011/02/22(火) 17:33:38.11 ID:f9RnSgT9
前スレ>>987です。
スレ乱立してるのですが、ここが一番古いのでとりあえず書き込みますね。
慣れていないので、すみません。

>>991>>993>>994>>996
レスありがとうございます。目の覚める思いです。
変な話ですが、留年が決まってもあまり責められなかったんですね。
母とは色々話しましたが…。そこに至っても自分の甘さを分かってませんでした。
先日、金銭の具体的な話が出て、やっと恐くなってここに書き込んだんです。


ずっと、どうして自分は頑張れないのか、人が普通にできることもできないのか、
不思議に思うくらいでした。母はこんなに立派な人で、自分はそれを見てるはずなのに。
それ自体無責任な考えですが、本当にそう思って、そういう自分が不安でした。
現実を見ていませんでしたね。なんだか他人事みたいに感じていました。
面倒なものから目先の欲に逃げて、どうにかなるだろうとか思ってました。
今までは誰かにどうにかして貰ってたのに。
だから危機感もやる気も持たず、サボりもしたんだと思います。
それを誰かからはっきりと責められることもなく、今まで甘えてきました。
21にもなって情けないですけど。
ここで喝を入れられて、ビリビリきたけど、ああそうだよなぁと思いました。

結局、復学することにします。
どうなるかわかりませんが、生活が立ち行かなくなっても今までのツケなので。
とにかく自分で一生懸命やってみます。
矯正して、母に誇れる自分になりたいです。早く楽させてあげたい。

人生相談にもならないような相談にレスを頂いて、ほんとにありがとうございました。
お陰で気持ちが固まりました。



66 :マジレスさん :2011/02/22(火) 18:05:59.80 ID:gC9bu2JX
中二なんですけど週に一回は休む癖がついちゃってるんですけど
週に一回は休まないと気がすまないみたいで困ってるんです
中一の時はこれよりすごく休んでた時もありました
環境になれてなくて皆どう思ってるのか怖いんですどうしたらいいですか?
こんなんで私立高校通れるか不安です?頭もすごく悪いんです

67 :マジレスさん:2011/02/22(火) 19:00:57.55 ID:RQynNC1K
>>59
・単身赴任の父親→家庭に無関心
・母親→娘に甘えたネグレクト
・子供3人とも不登校、中退、ニート、等の問題がある
・祖父母に関する金銭問題を孫が援助する
・命に関わる娘の病気沙汰にも金銭を含めた援助なし

どう客観的に観ても、この家庭はおかしいです。
>>59は今、自分の家庭を客観視出来ていますか?
外側から家庭を冷静に観察して判断が出来ないまま
感覚が麻痺してしまっている状態なのでは…と感じます。

>弟2人の面倒を母親1人で見させるのもな
一見とても優しい言葉ですが
これは「優しさ」ではなく単なる「お人好し」です。
息子達の問題にまず関わるべきは親です。
子供のあなたが親のためにそんなに何でもかんでも我慢して、自分を人間ゴミ箱にしなくてもいいんですよ。
お母さんを最優先にして、人生を消去法で選ばなくてもいいんですよ。

我慢=現状維持。何の意味もありません。
我慢することを頑張るのではなく、変化を目指して努力してみて下さい。
まずは単身赴任中の父親に現状を伝えるべきでしょうが
両親が全く役に立たないようでしたら、家庭の外へどんどん助けを求めましょう。
家を出たって、幾らでも実家の援助は出来ますよ。
実家に留まらなきゃ、という考えは強迫観念でしかないので捨てちゃいましょう。

68 :ララー:2011/02/22(火) 19:03:24.10 ID:DpSxobY9
>>60
ファッションとか髪型とかバリバリに決めて
生まれ変われ
そしたらだまっててもまわりに集まってくる

69 :マジレスさん:2011/02/22(火) 19:10:36.10 ID:EXBD+2SW
耳が聞こえない人がバイト先にいます。
仕事中に話しかけても当然のこと返事がない
そればかりか俺が「これ先にやりましょうか?」と聞くと「課長見なかったか?」
休み時間に俺が「給料は手渡しですか?」と聞くと「晩飯は家で食ってるのか?」など
噛み合わなくてイライラが頂点に達してます。もう限界ですよ・・・

70 :マジレスさん:2011/02/22(火) 19:45:14.73 ID:sq9zvTpt
>>65
勇気ある決断だと思う
がんばれ!

71 :59:2011/02/22(火) 19:56:05.43 ID:oQCctR46
>>59です
皆さんレスありがとうございます
体の心配までしていただいて…
相談してよかったです
家を出ようと思っていたのですが、ようやく踏ん切りがつきました

家族の仲がよく羨ましがられるぐらいだったのですが
逆にそれが裏目に出たのかもです
両親は私たちがかわいすぎて甘やかしすぎたんだと思います
私自身も本当に両親にはすごく苦労をかけたので、とても感謝していて何でもやってやりたい
っていうのがあって…
親離れ・子離れしないといけませんねうちの家族は

両親に対しては59で書いたような一言いわせろよ!と思うときもあるのですが
基本的に恨んだりしたことはないし、寧ろ幸せだと思ってます!
とにかく家を出て、しばらく様子みようと思います
ほんとにありがとうございました!

72 :マジレスさん:2011/02/22(火) 19:58:00.33 ID:RfvcgmoJ
>>31
デマに踊らされて離れていくような奴って、あなたにとって大切な人なの?
デマを流すバカ。
それに乗っかるバカ。
自分達から離れてくれる。こんな楽なことはないよ。

どうぞご自由に、とでも言ってやればいいよ。

73 :マジレスさん:2011/02/22(火) 20:06:30.80 ID:OHIC1Q7/
高一女子です。学校でも、地元でも友達が一人もいません。
ちょっと成績がいいからって、調子に乗りすぎていたんです。今はとても反省
してます。
中学を卒業し、春休みになってから中学の友達から全くメールが来なくなりました。
卒業旅行的なのも日付が合わないからって途中で私は行かないことに。
裏ではきっと避けられていました。
高校になってからある一人の子と仲良くしていたんですけど、十一月ぐらいから
他の子と仲良かった子がはぶられて、さっきのある一人の子と仲良くなりました。
その子が私と一緒に居る時よりも楽しそうにしているのが悔しくて喧嘩しました。
そこから今の状況です。
もう、学校やめようかな。

74 :マジレスさん:2011/02/22(火) 20:38:05.47 ID:3j7S5glm
複数の人に初めてのバイトですか?って聞かれます
これは仕事ができない自分への当てつけでしょうか?

いままで4つのバイトをはしごしてきました。
その多くのバイトで初めてかを聞かれました

思い当たる一番の原因は要領の悪さでした。
どう受け取ればいいのかわかりません。
プラスには思えませんよね?

75 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/22(火) 20:48:08.65 ID:hn9kus8Y
>>73 学校にナンパしに行ってるの? 学校以外でも楽しいことみつけなよ。
高校ダメでも大学デビュー、社会人デビュー、まだまだある。

>>74 好きなのどうぞ
・話すきっかけ
・若くみえる
・どんくさい、オドオドしている

76 :ララー:2011/02/22(火) 21:03:29.95 ID:DpSxobY9
>>73
成績いいんでしょ?
ぶっちゃけ社会にでるころにはあなたが勝ち組だよ
バカには好きにさせとけばいい。どうせろくでもない人生しか送れないやつらなんだから。

77 :軽い悩みかもしれませんが:2011/02/22(火) 21:12:49.32 ID:ndNwR7Vl
少し前に変な恋愛をしてから好きって感情が分からなくなりました。
軽い悩み、と言われるかもしれませんが、どうか教えてください。
好きってなんですか?

78 :マジレスさん:2011/02/22(火) 21:18:31.15 ID:RfvcgmoJ
>>77
「懐かしい」って言葉を説明できる?

言葉なんて無理に理解するもんじゃないよ。
分からない、というのも立派な答え。

79 :マジレスさん:2011/02/22(火) 21:18:42.68 ID:Fd3YuR+v
>>77
頭で理解しないと人を好きになれない訳じゃないんだから、わからんままで良いんじゃね。

80 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/22(火) 21:19:15.08 ID:hn9kus8Y
>>77 恋愛の好きだよね。 相手とヤリタイ、自分のものにしたい、とられたくないって欲求だよ。

81 :マジレスさん:2011/02/22(火) 21:21:18.60 ID:3j7S5glm
>>75
・話すきっかけ
・若くみえる
・どんくさい、オドオドしている

やべぇw全部当てはまりすぎててわかんねぇwww
正直自分異常に無意味に不安感が強いから何かしら精神疾患あると思う
今一番疑っているのは全般性不安障害

回答ありがとうございます!思い悩み続きますよもこんちくしょう!!。゜(゜´Д`゜)゜。

82 :ダンデらいおん:2011/02/22(火) 21:21:30.47 ID:ndNwR7Vl
>>69
小さいメモ帳か何かに日頃使うなーっておもう言葉を書きためたらどうでしょうか?
僕の周りにも何人かいるのでその方法をよく使ってますよー

83 :軽い悩みかもしれませんが:2011/02/22(火) 21:28:55.94 ID:ndNwR7Vl
ありがとうございます。
「わからない」も立派な回答...
心にしみました。
ほかの方もありがとうございました!

84 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/02/22(火) 22:13:07.71 ID:+Oxxcefp
こちら再利用でいいでしょうか。時間が一番早いので。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます437【相談】

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます436【相談】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1297576641/l50

85 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/02/22(火) 22:14:39.45 ID:+Oxxcefp
あ、>>1に安価しときます。
実質
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます437【相談】

86 :マジレスさん:2011/02/22(火) 22:17:32.48 ID:BUNfMxZZ
寝る前に一つお願いしたい相談なんですが、、。

誰かを好きになった時、人間ってのは
 「絶対に この人しかいない。自分にはコイツしかいない!」
って実際どうあれ思ってしまうものなのですか?

87 :マジレスさん:2011/02/22(火) 22:24:21.15 ID:IOxNG4db
23歳大学院1年の女です。

みんなでいるのも、一人でいるのもどちらも好きだったのですが、
いろいろな人の陰口を言う女の子が周りに数人いて、だんだん人と接するのが怖くなってきました。
誰を信じたら良いのかわからないような気がするし、人目がとても気になってしまいます。
でも同級生や先輩など学生仲間で過ごす時間は楽しいし、人恋しい気持ちもあります。

こんな状況をどうとらえたら前向きに過ごせるでしょうか?
よろしくお願いします。

88 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/22(火) 22:24:49.99 ID:hn9kus8Y
>>86 ある程度自分の都合で思い込むものだよ。
そもそも「好き」っていうこと自体も、手が届くから、つりあいがいいから、楽だから、他にいないから、
などという都合からエスカレートして思い込んでいく人が多い。
だって世界一の男や女がそうゴロゴロ転がっているわけないじゃん。

89 :マジレスさん:2011/02/22(火) 22:28:24.59 ID:BUNfMxZZ
>>88
ありがとう。
やっぱ大半は「思い込み」と「美化」なんだよな。
それがエスカレートして、こいつしかいないって思考回路できてるんだよな。
恋愛って全部それの塊だな。

90 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/22(火) 22:30:15.67 ID:hn9kus8Y
>>87 いろいろな人がいるってこと。
その意地悪い人も本人は悪いという自覚は無い。
辛くてストレス発散している不幸な人と思えばそう気にならないだろう。
嫌なら距離を置くだけのこと。

91 :マジレスさん:2011/02/22(火) 22:41:26.48 ID:IOxNG4db
>>90

ありがとうございます。
彼女達は多分近くにいる人の悪口を手当たり次第言っているだけなんですよね。
私がもっと大人目線になれば良いんですね。
できるだけ気にしないようにします。

92 :マジレスさん:2011/02/22(火) 22:54:26.62 ID:QgZU2FTz
>>91
深く考えすぎなんじゃないか?

悪口や陰口ゆー人間は所詮その程度の人間
割り切って付き合っていけばいいよ

「友達」ではなく「ただの遊び仲間」として

93 :マジレスさん:2011/02/23(水) 01:17:35.05 ID:PFUbbWMA
>>87
物事を少し長めのスパンで考えましょう。
すぐにジタバタする必要はない、と。
いろいろ人の陰口を言う人たちは、長い目で見れば、人から信用されない人だし
多くの人は心の中では彼女ら/彼らは、あまり信用できる人物じゃないと分かってるはず。

だから(自分に批判される理由がないなら)、ジタバタせず焦らず、
まっすぐ誠実に行動して、自分の行くべき道を歩いていったらいいと思いますよ。
それが結局、人から信用され、認められることにつながる。

94 :マジレスさん:2011/02/23(水) 02:53:26.84 ID:UWyb257r
大人になっても小さい子供みたいなところがあります。
わがままや勝手なことはしませんが、ちょっとしたことでも人に意見きいたり判断力や決断力ないです。
あとは人見知りが激しく他の大人な人みたいな余裕がありません。
かなり年下の人にも緊張します。
小さなことでうろたえたりします。
物もよくなくすし、とにかく頼りないです。
外見も童顔でかなり年下の人にも年上に見てもらえません。

部下の指導なんて絶対無理で就職せず派遣にいます。
いつかは正社員にならないといけませんが、上に書いたようなことはどうしたら改善できますか?

95 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/23(水) 05:38:42.98 ID:H5q1URmE
>>94 苦手なことは繰り返して練習するんだよ。
独り暮らし、人前で発表、カラオケ、スクール参加、旅行、未知なことの体験。
同じことでも角度を変えたり、他のことと関連付けたり、意味を考えたりすることも役立つだろう。
日記やメモや感想文など書くことによって整理したり気付かなかったことに気付いたりする。

96 :マジレスさん:2011/02/23(水) 06:21:58.82 ID:Z83SVJx3
臆病で対人恐怖で人と会話するのが苦手です。
口下手で、発音が悪くて相手に上手く伝わりません。それを馬鹿にされ、弄られます。
脳の病気でしょうか?

よろしくお願いいたします。

97 :マジレスさん:2011/02/23(水) 06:39:35.08 ID:iBd73XlO
>>96
病院

98 :マジレスさん:2011/02/23(水) 07:04:41.67 ID:Z83SVJx3
>>97

ありがとうございます。

99 :マジレスさん:2011/02/23(水) 08:36:40.27 ID:s/mkz0UR
仮病使って休んだら必ず病院で診察受けて下さい言われた俺はどうすればいい?

100 :マジレスさん:2011/02/23(水) 08:38:11.76 ID:bbCCGjNc
>>99
本当に病院に行って、病院の先生相手に仮病使う。

101 :マジレスさん:2011/02/23(水) 08:40:18.70 ID:s/mkz0UR
>>100
ちょっと病院行ってきます

102 :マジレスさん:2011/02/23(水) 08:59:44.53 ID:7yKl5E2p
理由があり、短期限定のバイトを探しています。
年齢不問、大量募集している
ところを不採用になりました。
しかもまだ応募してるところにです。
最近応募するところ悉く落とされんるんですが
理由が解りません。
30過ぎるてるとか関係するのでしょうか?
確かに職を転々としていて
マイナスの部分もあるのですが
自分に見あった職しか応募してません。


103 :前スレ977:2011/02/23(水) 10:38:16.02 ID:HUHAP0m6
前スレ977です。
受験に失敗し今後のことを相談したものです。

>>979
レスありがとうございます。
昨日浪人生に相談したところバイトとの両立は無理と言われました。
目標の職業はスポーツトレーナーという夢があったのですが、
学校の先生に儲からないと言われ自分でもよくよく考えたら
自分のこともできないのに他人の世話なんか無理だなと諦めて、
子どもが好きなので漠然と教育学部を目指していました。
しかし、人に教えられるような人でもないので教師は目指していません。
教育心理や発達行動科学などに興味があって、
特になりたい職業はなくて大学で色々学んでからと思っていました。

>>981
レスありがとうございます。
思いっきり所存の使い方間違っていますね。
ご指摘ありがとうございます。
おっしゃる通り人に根拠をゆだね甘えて人のせいにして他力本願な人生でした。
自分で言うのも変ですが愛嬌のある顔なので甘えたら答えてくれるし
友達も男も困ったりしなかったし
周りがなんでもすべてやってくれて楽した人生でした。
この他力本願なとこに元彼もうんざりだったようです。
友達もきっと同じだと思います。
ふられるまで気付きませんでした。恥ずかしいです。
大学云々よりまずはこの性格をなおしたいのですが、
今から底辺大学受けるのって逃げかな?と思い始めました。



104 :前スレ977:2011/02/23(水) 10:44:12.20 ID:HUHAP0m6
>>982
レスありがとうございます。
>>世界は君を中心にまわってるわけではない
この間親に言われたばかりです。小学校のときに担任の口癖が
「人生自分が主人公、周りはおまけ。自分の好きなように生きろ」
だったんです。幼いながら変だなと思ってたけどこの言葉が焼き付いて
周りが見えなくて自分の利益ばかり考えて生きています。
ふられたときにやっとこの性格がだめだということがわかって
直すようにしたいと言ったときにいろんな友達に
お前は性格の悪さが売りとか、優しかったら引くとか言われてまた甘えて・・・
この性格は大学にいっていろんあ人とかかわれば改善されていくでしょうか。
他人が羨ましいのはやっぱり変わらなくて
あの美男美女カップル2人とも早稲田だって!とか聞くと胸が痛いです。
単純にすごいな!と思えないんです。
部活では私は全国いけなくて、私がすごく迷った別の部活が全国行って
そのときもなんであっちの部活にしなかったんだろうと後悔と嫉妬。
元彼慶応法自分・・・ああなんて私ってと悲劇のヒロインぶってます。
そうだよな、実際自分大してかわいくないし頭悪いしスポーツもできないし。
と嫉妬して後悔して卑下してるようでどっかで自分を過大評価してます。
直したいのに甘えて直せなくてわかってるのに逃げています。

105 :マジレスさん:2011/02/23(水) 11:34:45.79 ID:n0A5aJR9
>>104
> この間親に言われたばかりです。小学校のときに担任の口癖が
> 「人生自分が主人公、周りはおまけ。自分の好きなように生きろ」
> だったんです。幼いながら変だなと思ってたけどこの言葉が焼き付いて
> 周りが見えなくて自分の利益ばかり考えて生きています。

担任の言葉を明らかに曲解して自分の都合のいいように解釈してるね。

> 直すようにしたいと言ったときにいろんな友達に
> お前は性格の悪さが売りとか、優しかったら引くとか言われてまた甘えて・・・
> この性格は大学にいっていろんあ人とかかわれば改善されていくでしょうか。

たぶん無理だろうね。だって、たかだか文面からすらも、本当に直したいという意思が伝わってこないもの。
じゃ聞くけど、なんで直したいの?
このまま直さなくてもいいんじゃない?今のままやっていけるのならその方が楽でしょ?友達もいいと言ってるわけだし。

> 他人が羨ましいのはやっぱり変わらなくて
> あの美男美女カップル2人とも早稲田だって!とか聞くと胸が痛いです。

おかしいよね。周りは「おまけ」なんじゃないの?
上記の担任の口癖にしても、自分に都合のいいように解釈して、そうじゃないところは無視してない?
その担任は自己中で自分勝手に生きろという意味ではなく、
周りは気にするなということを伝えたかったんじゃないのかな?

106 :マジレスさん:2011/02/23(水) 11:36:48.71 ID:BrS8rb4X

専業主婦とか 断るぞ? 仕事してるほうが楽しいんだから

採用しろよ?短期。

107 :マジレスさん:2011/02/23(水) 11:38:01.40 ID:BrS8rb4X

ほかの人がやればいいじゃん。 専業主婦とか。

私は 会社で働きたいの。

108 :マジレスさん:2011/02/23(水) 11:49:11.54 ID:hRboM6SS
>>102
30過ぎていることが問題ではないと思います。
正直な意見を言ってくれる人に尋ねてみましょう。
たぶんネットではわからない何かがあるのだと思います。
外見とか匂いとか言葉とか印象とか。

109 :マジレスさん:2011/02/23(水) 11:52:38.84 ID:dtMRPwsd
私33歳女、息子12歳の母子家庭です。
仕事のことで息子ともめてます。主人の養育費はあてにならないので働いてますが、4月から中学生ですので塾とか色々お金がかかるので、もっといい仕事を探していました
知り合いからスイミングスクールのコーチの話をいただきました。
大学生の時まで水泳選手でしたし、昔ほどではないけど泳いでるから自信はあります
帰りが9時とかになるらしいのですが、手取りは今よりいいし、恥ずかしいですけど私デキ婚で大学も水泳も引退しているから、また水泳がしたいと思ってます
教えるのは小学生低学年のコースだから体力も現役の時から落ちていてブランクある私でも慣れながらで問題ないし、技術面も知り合いは問題ないって言ってくれてます
でもなぜか息子が反対してます。自分の母親が水着姿で仕事をするのがイヤ!、お母さんやらしいって言ってきたんです
水泳は私の夢だし、やらしくないし何よりあなたを養うためだから、賛成してほしいって訴えました
息子はムキになって「おっぱいやお尻を見せるからダメ!」って子どもみたいなことを言ってます
オイオイ…水着着てるよって思うんですけど、このくらいの年頃の男の子って母親が肌を露出することが恥ずかしいのでしょうか?
私はどうすればいいですか?教えてください

110 :マジレスさん:2011/02/23(水) 11:55:25.63 ID:kcTJ7fAE
22歳のフリーターです。
私の家は母子家庭だったのですが、高校3年生の時に母が事故で死んだので
大学へ行ける余裕がありませんでした。
卒業してからうつ病になり、ひきこもりになっていたのですが
2年前に完治し、働く意欲も出てきたのでフリーターになりました。
そこで大学へ行こうかと思っています。
実は1年前まで大学へ行く予定など全くありませんでした。
しかし一年前出会った男と付き合ったのですが、彼(極度の学歴コンプレックスを持っている)と喧嘩の最中に
「うるせえ高卒!低脳野郎!」と言われたり、高卒であることをかなり馬鹿にされたりしたので
高卒であることにコンプレックスを持つようになってしまいました。
毎日劣等感で悩まされているので、これを克服しなきゃ
一生イライラしてしまうと思います。
しかし不安なことがいくつかあり、そのひとつは年齢です。
来年受験するのでその時は23歳、もうオバさんです。
普通の人は18歳で入ってくるのに23歳のオバさんを相手にしてくれるのか本当に心配です。
23歳で大学に入学する人は結構いますか?


111 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:00:17.37 ID:HLMi3ZuZ
>>110
まったくオバさんじゃないですよ。
そのくらいの年齢の人もザラにいます。
し、コンプをもつことは全くありません。
大学を卒業して得るものは多いかと。

112 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:11:05.28 ID:hRboM6SS
>>109
>息子はムキになって「おっぱいやお尻を見せるからダメ!」って子どもみたいなことを言ってます 。
これは息子さんが大人になってきた証拠だと思いますよ。
息子がそんな気持ちでいるのなら私だったらやりません。
別の仕事探します。泳ぎたいなら一人でプール行けばいいことですしね。
子供の気持ちを尊重してあげることのほうがここは大事だと思います。
仕事は他に探せばあります。


113 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:13:30.26 ID:BrS8rb4X

母親は 生きてるしあなたが 変なんですよ

114 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:14:31.57 ID:hRboM6SS
>>110
別に年齢的には問題ないですが、コンプレックス解消の目的だけで
大学に時間とお金をかけるのは無駄の気もしますね。
専門学校はいかがですか?専門学校卒は短大卒と同じ扱いです。
仕事の為の資格を得ることのほうがただ大学行くよりも良いかもしれませんよ?


115 :109です:2011/02/23(水) 12:17:26.39 ID:dtMRPwsd
やっぱり息子もだんだん男性になって大人っぽい感じになってるんですよね
やっぱり子どもの気持ちが第一ですよね。
夢は夢として持っていたいですけど、息子に自分の夢のために嫌な暮らしを押しつけたら私は幼いですよね
今はスイミングスクールの仕事はあきらめます。
いつか息子が私の夢を理解してくれる年齢になってからでもダメですか?

116 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:21:57.35 ID:n0A5aJR9
>>110
母子家庭でありながら母親を亡くすとは、ずいぶんと苦労されたのですね。
今、大学進学を目指すのはとてもいいと思います。
そのくらいの年齢やもっと年上で入学される方も普通にいますよ。

別に若ぶる必要はありませんが、まだ23歳の自分をオバさんと卑下するのは、
周りにとっても自分にとってもよくないですよ。オバさんと卑下する方がむしろ距離ができてしまいます。

117 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:25:58.49 ID:k6I6vaqR
>>110
貴方より一つ上の♀で同じくフリーター高卒の者です。
私自身も中3の頃母を病死で亡くし、父はいますが、今現在認知+闘病で施設にいます

私の境遇は置いておいて、貴方自身のコンプレックスとなっている高卒であるというのが
嫌で大学進学を考えていらっしゃるのであれば控えた方が良いかと思います

ただし進学する為のお金の心配が無く、受験等に関して努力し勉強する強い気持があれば
大学を目指すべきです。大学を出た後何かやりたい事がある等の目標を持てると尚良いかと。

まだ22歳です!大学には色々な年齢の方もいらっしゃいます。
私の親戚の男性ですが28歳で大学に行かれた方もいらっしゃいます。
貴女が本気であるなら、迷わないでください。
乱文な上、貴女の悩みの解答になってないかもしれませんが頑張って下さいね。

118 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:28:19.14 ID:5d1HNsBO
>>110
大学にはもっと上の年代の人も当たり前に入ってくるし23歳なら全然オバサンじゃない。
人付き合いでは全く障害にはならないから気にする必要なし。
それより、夜間ではなく昼間の大学に行くつもりですか?
23から入ったら卒業時27歳。
よほど職業に直結する難関資格を取れたり、専門的な理系に学部に入るのでなければ、
東大に入ったとしてももうろくな就職がない。
行くなら、通信や夜間で、できるだけ正社員で働きながら(職歴を積みながら)にしたほうが良い
まあ大学で寄生できる旦那を見つけるつもり、とかならまた別だけど…

119 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:33:27.67 ID:kcTJ7fAE
>>111
ありがとうございます。
とても励みになりました。

>>114
高校生の時は成績も良いほうだったし
高校一年生の時にカナダに留学していたので英語が喋れます。
母も私に大学の進学を望んでいたので、母が通っていた同じ大学に行きたいと思っています。


>>116
ありがとうございます。
救われました。



120 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:37:21.28 ID:kcTJ7fAE
>>117
大学に行く理由はコンプレックスを克服するためというのもありますが、
ちゃんと勉強したいと思ったからです。

>>118
就職は祖父や親戚のコネがあるので問題ないです。
私の従姉妹もFランの私大に通っていましたが、大手銀行に就職できました。


121 :マジレスさん:2011/02/23(水) 12:40:43.86 ID:BrS8rb4X

殺してやる  私は頭いいし かわいいのに

122 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:03:40.76 ID:7MQai9Ib
20才で♀です。
眼科の受付をしていましたが、院長がパワハラの入ったひとなので辞めました。
勤務日などすごいもめました。

自分に似た雰囲気の患者さんがいて、ずっと気になっていました。

先ほどmixiでその人を見つけました。

メッセージを送ることは個人情報の管理などの問題になるのでしょうか?
院長がすぐに訴えるとか言うひとなので気になります。

その人は仲の良い患者さんではないので彼女がいるのかも何もわからないです。
mixiにはフルネームと大学名が乗ってます。

123 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:25:39.91 ID:hRboM6SS
>>122
「眼科の受付やっていた者です」と書き込まなければいいのでは。
あとから、「眼科に来ていた人とは知りませんでした。」と言ってしまえば
院長としても訴えることはできないでしょう。

124 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:29:29.88 ID:gj+Pa41V
>>108
高校時代からのつきあのある友人には
それらについて特に突っ込まれたことはないです。


これまで応募した所に、短期と表して内心長期的に
雇用しようとしてる会社(後に広告で長期募集をかけてた)に
落ちた時は割り切れましたが、短期で大量募集してる所
に落ちたのでこれは深刻な事態だと悩みここに相談しました。

志望動機に、例えば旅行の費用を補うため応募させて頂きました。とか
履歴書に書いた場合マイナスになるんでしょうか?

125 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:30:47.86 ID:7MQai9Ib
>>123
プロフィールが気になったので という感じで良いですかね?
多分わたしのプロフィールを見ても誰かはわからないと思います。


126 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:34:20.69 ID:EFK09Gsw
mixiに載ってるプロフィールって、ググったら出て来んの?

127 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:37:44.55 ID:BrS8rb4X

学習院とか早稲田の人だって 男女差別してるじゃん

公務員のおじさんの家にはいきたくないです。

やることがありません。

128 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:38:39.47 ID:7MQai9Ib
>>126
mixi内のプロフィール検索で名字と年齢で検索しました。

129 :マジレスさん:2011/02/23(水) 13:41:04.09 ID:BrS8rb4X

年令って言われてもねぇ、あんま興味ないし

30代の男に。

130 :103.104:2011/02/23(水) 13:46:04.12 ID:HUHAP0m6
>>105
レスありがとうございます。
変わりたいと思うのはこういうわかっててもやらない自分が嫌いなのと
ふられたことをプラスにしたいのと、友達が良いと言ってても
こんな性格じゃ学校以上に複雑な社会じゃ生きていけないって思うからです。

曲解していたんでしょうか。ずっとそう思ってました・・・。
こんな風に自分の都合のいいようにいつも考えています。
だからものすごく極端に言うと
おまけの分際の周りがなんで私を差し置いて早慶?
彼氏持ちで現役合格?と思ってしまうというか・・・。
本当にひねくれてます。こんな風に思ってる自分が大嫌いです。
変えたくて人間関係の本をたくさん読みましたが、きれいごとにしか見えなくて。
他人の不幸で飯ウマとかそういうことばっかり思うんです。
友達が私の幸せを自分のことのように本気で喜んでくれるとすごいなあと思います。
私も他人の幸せを自分のことのように喜べるようになりたいです。


131 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/02/23(水) 14:58:52.22 ID:PhBLTH29
>>115
個人的には、チャレンジしていいと思いますよ。
息子さんの気持ちもそうですが、そのまま子どものためにあきらめた体では
後々逆に息子さんが後悔するような気もします。
思春期に入りかけの性差や性徴に敏感な時期ですから、
性教育も兼ね、誤解や思いこみを解きながら根気強く説得していけばいいと思います。
何もしないで年だけとっても、理解できるようにはならないでしょう。
息子さんの気持ちにより添って、うまくやることは大事ですが、
お母さんだけが犠牲になって夢をあきらめるのではなく、
二人の妥協点を見いだす、それもまた教育ではないかなと思います。

132 :マジレスさん:2011/02/23(水) 15:06:52.38 ID:ng4yCH0r
アドバイスお願いします。
21歳女です。

スゴく嫌いな人がいて、嫌いな気持ちが押さえられないくらい大きくなってこまっています。
その人は同じサークルの人です。
サークルはその人がいる以外は、とても楽しく充実しています。

その人は天真爛漫な性格で皆から好かれています。
でも、嫌いな人には裏で嫌味を言ったり、意地悪をしたりしてきます。
私は嫌われているみたいで、その人から意地悪されています。
その人がいない時に、皆が「あの子はホントにいい子だよねー」って話をしているのを聞くと、嫌悪感がわいてきてすごく黒い気持ちになります。

放っていてもその人はボロを出しそうにないし、周りの人に相談しても信じてもらえそうにないです。
それに、周りに相談して皆を嫌な気持ちにさせるのも申し訳ないです。

私はどうしたらいいでしょうか?

133 :マジレスさん:2011/02/23(水) 15:21:31.47 ID:4G1b1AWd
>>132
皆おなじステージに立っており、相対することができる、理解できるという幻想を捨てる。
真正面から対応しようとするだけ無駄。

電波キチやDQNは本当に考え方の次元が違う。こっちが自分の常識の方を疑いたくなるようなことを自信満々に言ったりする。
「そういうイキモノ」だと思うしかない。

134 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/02/23(水) 15:43:59.78 ID:PhBLTH29
>>132
攻撃されるのは何か理由があると思います。
注意:「理由」で「落ち度」ではありません。
何だと思いますか?

基本的な攻略法はその人よりも影響力の強い立場になることです。
まずはその人と二人きりにならないこと、
その人より自分を大事にしてくれる人を作ってみてください。

135 :132:2011/02/23(水) 16:03:46.11 ID:ng4yCH0r
アドバイスありがとうございます。

>>133
あきらめるのが一番ということでしょうか?
自分の心に余裕が出てきたら、そこまでの境地になれるよう頑張ってみます。
>>134
ただ単に、その人の嫌いなタイプってだけだと思います。
大人しくて、ニコニコしてるけど大はしゃぎするのが苦手なタイプの人をいじめています。
その人自体がかなり立場が上なのと、立場が上の方の人には全力で甘えて可愛がられているので、立場が上になるのは難しそうです。
その人と2人きりにならないようにするのはやってみます。
その人より自分を大切にしてくれそうな人はいますが、嫌な気分にさせそうで相談できていません。

136 :マジレスさん:2011/02/23(水) 16:16:21.85 ID:aLcHv0A0
>>135
その人が意地悪をいったり、したりしている証拠をおさえる
そうすればあなたが主導権握れる

137 :マジレスさん:2011/02/23(水) 16:19:39.79 ID:4G1b1AWd
でも正直そこまで執念的なトラブルに巻き込まれたくないよ。
同じ土俵に立って泥仕合してると、マトモな方ばっかり消耗するし株も下がるし…

138 :マジレスさん:2011/02/23(水) 16:21:42.10 ID:PhBLTH29
>>135
> 大人しくて、ニコニコしてるけど大はしゃぎするのが苦手なタイプの人
こういう人を、どうして排除しようとするのでしょうね。
ノリが悪いからでしょうか?暗くていらいらするから?
もしかしたら、一歩引いているような姿勢が、
見透かされているようで、見下されているようで嫌なのかもしれませんね。
どう思いますか?

> 嫌な気分にさせそうで
というのが、あなたはとてもとても気になるのですね。
嫌な気分とは何でしょう?陰口に引き入れているように思われるからでしょうか。
でもあなたの聞いてほしいことは陰口ではなく相談ですよね。
それとも愚痴を言えれば状況は変わらなくてもいいという気持ちの表れでしょうか。
またはそれを聞くことでその人もいじめられてしまうとかそういう心配でしょうか?
私には、嫌な気分にさせそうで言いたくないのではなく、
信じてもらえなくて自分が嫌な思いをしたくないというように感じます。
周りを信じず、頼らないから仲が深くならず、特に深い仲を欲してもいないということはありませんか。

ヒーローは黙って耐えて待っても来てくれませんよ。
大きく助けてって叫ぶ美人(容姿の良し悪しでなく目を引く魅力という意味)のところに行くんです。
周りを変えるには、自分が変わらなくては。

139 :マジレスさん:2011/02/23(水) 16:21:50.80 ID:aLcHv0A0
>>137
ふーむ、じゃあ
「○○さんへ、あなたの暴言にはもう耐えかねました。
録音したデータをこれからサークルのみんなに転送します。
自分はもう退部します」
とメールを送る。もちろん録音やらはネタ。

140 :132:2011/02/23(水) 17:00:28.54 ID:ng4yCH0r
皆さんアドバイスありがとうございます。

>>136
録音したりということでしょうか?
でも、そこまですると私の方が痛い子に見られそうで少し怖いです。

>>138
ノリが悪い=コミュ力がないと思って見下されている感じです。
向こうがこちらを全力で見下しているので、こちらが見下しているのをイヤだと思っている感じはありません。

> 嫌な気分にさせそうで
相手が悪いとはいえ人の悪い所を言うのは悪口な気がするのと、悪口を聞いたら相手がイヤな気分になる気がするからです。
後、私が陰で意地悪されている以外は、皆仲のいい楽しいサークルなんで、「あの人にいじめられている!」と言って輪を崩すのは申し訳ない気がします。
このこと以外は割と人を頼ったり頼られたりがあるので、深い仲がないということはないです。
理想としては、その人が私に謝って、意地悪がなくなって、皆で楽しくサークルができることです。まぁ、不可能そうですが。

>>139
嘘をつくのは苦手なのでたぶんボロがでます。
口での勝負はたぶん私が負けます。



141 :マジレスさん:2011/02/23(水) 17:45:25.19 ID:lwBQdcQx
酔って帰宅した同棲してる彼氏に「酔うと思うけど、なんで○○(私の名前)と3年も付き合ってるんだろ?なんもないのに」とか「いつでも追い出せる」とか…普段言わないようなことを言われました。酔ってると本音が出るって聞きますが、 もう愛されてないのでしょうか?

142 :マジレスさん:2011/02/23(水) 17:54:45.04 ID:bN/HNmsx
>>141
洗剤意識の中にあるかも?!だが… 
彼氏は酒で失敗する人間の典型だなwww
酒癖の悪さは酒を止めない限り治らない 
その、酔った不細工な姿を撮って見せれwww

143 :マジレスさん:2011/02/23(水) 18:18:01.78 ID:hRboM6SS
>>141
それはたぶん彼の本音ではないです。
ですが彼は正気で、酔いを理由にしてあなたを傷つけていますよ。
「じゃあ出て行くね?酔ったふりしても無駄だから。わたしはそんなこと言われて
みじめな思いしたくない」
と笑って言って、そのまま実家に帰るくらいの気構えが必要だと思います。
そうでなくては自分自身を守れませんよ?
それか、「その台詞言われるたびにわたしも思うわよ?別れたいなって」
くらい笑って言ってやってもいいですよ。

144 :マジレスさん:2011/02/23(水) 18:25:48.52 ID:ktx48rSq
>>141
3年もだらだらHしたら飽きる

145 :マジレスさん:2011/02/23(水) 18:27:01.62 ID:FlEwkJtV
日東駒専レベルのFラン大学の文系4年♂です。
単位がギリギリ足りなかったらしく今日学校から再試験の通知が来ました。
自分はこの3月の段階で就職が決まっていないのですが、このまま再試験を受けて
学校を卒業するより、再度1年就職活動をする為に学校に残った方が無難でしょうか?

問題として親は学費を出してくれないという事なのですが、1授業半期分取れれば大丈夫なので
時間的余裕はかなりあります。
学費はバイトして自分で出す事にして、もう1年大学に留まった方が良いでしょうか?
それとも再試験を受けて卒業した方が良いでしょうか?

146 :145:2011/02/23(水) 18:30:22.38 ID:FlEwkJtV
(訂正)
3月→2月でした失礼しました。

147 :先生:2011/02/23(水) 18:33:39.84 ID:BrS8rb4X

無視無視 しかとしかと。  20代では?

148 :先生:2011/02/23(水) 18:35:32.78 ID:BrS8rb4X

大学生かぁ。友達になりたいかも・

149 :マジレスさん:2011/02/23(水) 18:41:26.45 ID:SzwiyIHI
>>141
おいおい
それプロポーズだろ?

150 :マジレスさん:2011/02/23(水) 18:59:50.86 ID:hRboM6SS
>>145
学校に留まるほうが無難では。
少しずつ景気が上向いているという話も聞きます。
来年あたりなら今よりも少しは就職状況もましになるかもしれません。

151 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:18:19.89 ID:lwBQdcQx
>>142

ご意見ありがとうございます。3年間で彼が酔ったのは初めてでした。私の母親が酒乱なので、私が嫌がる為普段はお酒を少ししか飲まないので。
ありがとうございました。

152 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:20:59.17 ID:lwBQdcQx
>>143

ご意見ありがとうございます。
とても傷付き、初めてここに書き込みさせて頂きましたが優しく親身になってくれる方々でとても嬉しかったです。

彼に今後そんな事言われないよう頑張っていきます。

153 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:22:33.58 ID:lwBQdcQx
>>144

ご意見ありがとうございます。
実は付き合って最初の半年しかしておりません。
ここ2年半は同居人のようで不安で…。

154 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:25:59.63 ID:lwBQdcQx
>>149

残念ながら違うと思います。


155 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:32:25.06 ID:87BynLyS
21歳、女です。

いつもツイッターで自殺をほのめかす友人がいます。
でも、それは本当に死ぬ気はまったくなく、ただたんに構ってちゃんなだけなんです。
最初は他の友人も本気で心配していたんですが、最近じゃ誰も相手にしなくなりました。
でも、私は過去に親友が自殺未遂を起こしてから、そういう話題に敏感で…
またいつもの構ってほしいアピールな誘い受けだと分かっていても、その子の家に駆けつけたりしていました。

今朝は直接私に電話があって、私は彼女の家に駆けつけました。
電話もインターフォンも反応なし。
本当に死んでるんじゃないかと、大家さんや不動産屋さん、彼女の実家を巻き込んだ大騒ぎにまでしちゃいました。
そしたら、彼女は普通に生きてて、私に「最低だ」と一言を残し、家に引きこもってしまいました。

今さっき彼女からメールが来ました。
私がすべて壊したそうです。
彼女の逃げ道も、進む道も、戻る道も。
私が実家にまで連絡したから、実家が家庭崩壊の危機だそうです。
私を責めるだけ責めて、でも最後に、私が悪いとは言っていない、だそうです。
日本語でおkって感じですよもう。
意味が分かりません。

結局、彼女にとって私はなんだったのでしょうか。
これから、また彼女が自殺をほのめかすことはいっぱいあると思います。
その時、私はどうしたらいいんでしょうか。
無視することは簡単ですが、それで本当に死んでしまうこともあり得ないことじゃありません。
これまでは死ななかったからとはいえ、必ずそうならないとは限らないでしょう?
それとも私の考えすぎでしょうか?

ご意見お願いいたします。

156 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:40:45.92 ID:4G1b1AWd
>>155
バカに構うから馬鹿を見るんだよ。

あなたは相手にとって、気の向いたときに弄るおもちゃ。
死にたいっつってんだから死なせてやれよ。
共依存から抜け出せ。

157 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/23(水) 19:41:39.21 ID:H5q1URmE
>>155 友人も君もかまってちゃんなんでしょう。 でもプラスの関係じゃないので距離をおいたほうがいいよ。
あぶなそうだったらそのまま家族にスルーすればおk。自分がなんとかできると思うほうが傲慢だよ。

158 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:43:24.29 ID:PFUbbWMA
>>153
それは良くない状況だね。
セックスレスになっても、お互いに人間として信頼し合い、お互い大切な存在だと思えているなら
(要するに、二人の間に恋愛感情はほとんど無くなり恋人ではなくなったが、お互いに人として相手を愛している状態)
良きパートナーとして続けることが出来るだろうけど。
そうじゃないと二人の関係は、いずれ破綻しそう。

159 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:44:04.86 ID:JujiPgWq
>>155
自殺メールで相手をしてくれる友人が、あなた以外に1人以上いるなら簡単です。
すぐに手を引きましょう。最後のスイッチを押す係りにならないように。

もしあなたが最後の人なら、次の2択です。
1.その人が飽きるまで付き合う。
2.手を切る。
2の場合、世間や相手から「冷たい奴」と非難を受けるかもしれませんが自業自得です。
捨て猫を拾ってくるようなモンで、覚悟が無いのに嫌な決断を先送りにし後日余計な勇気を
出さなければならない状態になっているだけです。

160 :155:2011/02/23(水) 19:57:44.73 ID:87BynLyS
>>156、157、159
レスありがとうございます。
彼女の彼氏が私以上に奔走してるようなので、彼氏君に任せて私は距離を置こうと思います。
まだ、不安なことは多々ありますが、とりあえずは手を引いてみようと思います…

ご意見ありがとうございました。

161 :マジレスさん:2011/02/23(水) 19:59:10.73 ID:p6WawGZa
高校生のガキですけど、相談乗ってもらってもいいですか?

162 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:11:13.20 ID:JujiPgWq
>>160
良い決断だと思います。

>161
どうぞ。

163 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:29:45.15 ID:p6WawGZa
ありがとうございます。
話は去年の6月に遡ります。僕には、高校入って初めての彼女ができました。彼女は男友達が多いのですが、他人との接し方も上手くノリも良い人で、何度か遊んだ末に両思いになり、つき合うことになりました。

毎日のメールも楽しく、夏休みには日帰り旅行に行ったりなどしました。時に喧嘩もしましたが、いい雰囲気で半年の記念日が過ぎました。


164 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:33:52.68 ID:l5j2ZdIg
人生相談とはちょっと違うのですが教えてください
上司の親がなくなって金曜日お通夜なんですが 同じ部署の先輩とか出席するみたいなのですが
私は、仕事の関係で出席できそうにないんです。
私はどうしたらいいんでしょうか? 香典だけ先輩にお願いしてだしてもらうとかした方がいいのかな?
それともお通夜に出席できないのに逆に失礼にあたるのかな?

165 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:37:06.51 ID:p6WawGZa
ある時、部活をサボっていたA(女)がいたので、注意がてら上にのしかかりました(いやらしい体位ではなく、椅子に座るようなカンジです。)

するとAは、「やめろー!○○(彼女)にいいつけるぞ!」と言いました。
すると隣にいたB(男)も悪ノリして、「そうだそうだー!」と言いました。
僕が彼女と付き合っていることは2人は知らず、なるべく広まらないように付き合っていたので僕が片思いをしているだけと2人は思っていました。

悪ノリだと分かっていたので、「あ、すいやせんしたー…」と僕は言い、笑いあって終わったのです。

166 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:42:05.33 ID:p6WawGZa
しかし「悪ふざけでも女子にのしかかったなんて彼女が知ったら怒るだろうな」となんだか不安になって、Aにメールをしました。
「言った?」とメールすると、「言ったよー」(なんのことか分かってなかったらしいので、少し僕に意地悪がしたかったのだと思います。)と返事がきました。
僕はあれはおふざけと割り切っていたつもりだったので「最悪」と返事しました。

167 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:45:43.18 ID:EFK09Gsw
エロ小説作家志望ですどうすれば慣れますか?

168 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:46:31.98 ID:SzwiyIHI
>>154
違うのか?そうとしか思えないんだが。
あなたのほうが彼のことをもう好きじゃなくなってるのでは?

>>164
仕事の関係でいけないってのがわからない。
通夜なんてひと晩中いついってもいいのに(最近は夜中閉めるってのも聞くが)。
仕事がどうだからいけないの?それによって答えが変わる。

169 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:47:11.89 ID:p6WawGZa
実際にはAは彼女に言ってはいませんでしたので僕はホッとしました。
でも僕は悪いことをしてしまったともやもやが消えませんでした。


そして、半年が過ぎた頃、彼女から「Aにのしかかったの?」とメールが来ました。
「ああ、Aは言ったんだ」と少し裏切られた気分になりながら、「ああwいつものノリでさw」くらいの返事をしたのです。(僕とAが仲良いことは彼女は知っていて、彼女もまたAと仲が良かったのです。)

しかし、いつもの彼女とは違いました。

170 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:53:41.89 ID:p6WawGZa
「は?きもっ」
彼女からの返事に目を疑いました。いつもはこんな言葉使わないのに。

「あいつが真面目にやんなかったからのっかっただけだよ。やましいことはない」
彼女「じゃあなんで黙ってたの」
「悪ふざけのノリだったから…」


しかし彼女は怒り続けました。僕は最初の方こそ「別に割り切って遊んでただけだし」と思っていましたが、ふられるのも怖かったし、彼女が好きだし、僕は本当にいけないことをしてしまったんだと思うようになりました。
僕は謝り続けました。
改心、簡単に書ける言葉なので重みを感じてもらえるかはわかりませんが、「もうしない」という意志もはっきり伝えました。

171 :マジレスさん:2011/02/23(水) 20:58:07.87 ID:p6WawGZa
そのやりとりの中で、「別れようと思ってる」と言われました。
僕は本当に彼女が好きだったので、「自分がいけなかった。もうしないから、別れないでくれ」みたいなメールをしました。


彼女は「わかった。(彼氏彼女の関係を)続けてみよう」と返信してくれました。
すごく嬉しくて、自分が情けなくて、ひたすらありがとうを言った覚えがあります。それが、クリスマスの話です。

172 :169先生:2011/02/23(水) 21:00:57.63 ID:BrS8rb4X

Bは女です 助けてください A型さん

O型がしつこく嫌がらせします

173 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:02:58.64 ID:p6WawGZa
しかし、それからの彼女は変わりました。
メールの返信も遅くなり、「冬休みは逢おうね」と約束したのに一度も逢ってくれず、他の男と2人で映画を見に行っていました。

「C(男)に映画誘われた。行ってくる」メールが来ました。
僕はいけないことをしていた後だったので、強く言うことができませんでした。

それからは段々メールの回数も減り、学校でも僕とは一言もしゃべってはくれず、無視をされ、他の男友達とは仲良く笑っていました。

174 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:09:22.91 ID:hhcZ6LpC
>ID:p6WawGZa
まずはメモ帳にでも簡潔に書いて投下してください。

175 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:11:56.28 ID:p6WawGZa
僕はメールをしました。「僕は確かにいけないことをしてしまった。けれどあれ以来心を入れ替えた。なのにどうして応えてくれないの?」
彼女からの返信は「わかんない」
堪えきれず、「まだ君を好きだけど、このままじゃ駄目な気がするから、別れよう」とメールをしたら、
「別れたくない」と返信をくれました。彼女はまだ、好きでいてくれたんだと安心しました。


けれど次の日、彼女の態度は変わらず、1月の間、ずっと冷たいままでした。メールは無視され、電話も無視され、学校で話しかけても無視され。

それでも彼女のことが好きで、思い出もたくさんあって、一度別れようとは言ったけど、もう言いたくはなかったので、言いませんでした。
彼女も言ってはきませんでした。


176 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:15:04.54 ID:4G1b1AWd
彼女ができた。
でも同級生との冗談悪ふざけがバレて彼女に振られた



2行で済むやん

177 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:15:56.22 ID:QtXl6qCJ
妊娠中のセックスについて教えて下さい。
俺35 嫁27 妊娠4ケ月
嫁がなかなか感じないのですが、クンニとか手コキは普段通りの方法でよろしいですか?
妊娠中のセックスで気をつける事を教えて下さい。

178 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:18:00.31 ID:p6WawGZa
ごめんなさい。これで最後です。



2月。彼女はまた他の男と遊びに行きました。
僕は「最低だ」とメールをし、「罪悪感でいっぱいだけどもうあなたを大切にはできない。」と言われ別れました。
大事にしようと思っても無理だ、と。


…そんな彼女を僕はまだ好きなんです。でも、諦めた方がいいのでしょうか?


長くなった割にこんな話で本当にごめんなさい。
僕は悩んでいます。
酷い態度を取られ続けたのに謝罪は、もらえませんでした。

179 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/23(水) 21:20:33.19 ID:H5q1URmE
>>175 のっかかったとかいう話は口実なだけ。言いたくない別の理由で別れたいんだよ。
>>177 腹を圧迫しない体位でやること。バックが基本かな。

180 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:20:40.63 ID:p6WawGZa
>>176さん
…そうですよね。
でも、全部聴いてもらいたかったんです。自分勝手ですみません。

181 :マジレスさん:2011/02/23(水) 21:20:43.76 ID:JujiPgWq
>>161-178
彼女はあなたの事は嫌いになったみたいなので分かれましょう。潔く。
分かれるときに何か言うと逆効果だから、このまま自然消滅が良いと思います。

最初のうちは、「あなたが他の女子と遊んだんだから、私も他の男子とあそぶ」って対抗意識かと
思ったけど、少なくとも、今はあなたには興味は無いと思います。


182 :マジレスさん:2011/02/23(水) 22:44:45.61 ID:tsPR1ZNC
20歳女です。
高校卒業して就職してもうすぐ2年になります。
最近になって、「もし大学に行ってたらもっと人生楽しかったかも」などと考えてしまい
目の前の仕事ややらなきゃいけないことに、時々まともに向き合えなくなります。

進路を決める時、特に迷うことなく就職を選びました。
特に勉強したいこともないし、目的もなくなんとなく…というのが苦手な私は
就職して、無難な人生を送るつもりでした。(今思えば半分投げやりですね)
ですが最近になって、どうせ人生は辛いんだし
わざわざ急いで社会に飛び込むこともなかったじゃんという気持ちになってきて。
(この考えに至るまでにも色々ありました)
これから楽しいこともなく生きていくことを考えたらどうしようもない気持ちになります。

支離滅裂になってしまいましたが、今困っているのが
今年の春、私と同じ年入社の社員対象の発表会があるのですが
(原稿を考えるために土日出勤したり上司も巻き込んで超大変なイベントです)
どうしても向き合えないのです。。
考えなきゃいけないこと、覚えないといけないこと沢山あって日も少ないのに
どうしてもそれができない。
甘えだと分かっているし、「もし大学に行ってたら〜」も単なる現実逃避だと思います。

どうしたら目の前のやるべき事に向き合えるようになれるでしょうか…?

183 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:10:25.07 ID:vIODv9nn
>>182
その目の前の課題に取り組もう。無理やりでもいいからやり始める。
雑事を忘れて一生懸命に取り組むしかないね。
無理やりでもいいからやり始めたら、やる気も後からついてくる、って
いうパターンもあるよ。

その「もし大学に〜」を本格的に考えるのは(必要があればだが)
発表会が終わってからでもできるはず。
目の前の「やらなければならない事」が最優先であることからも
一時先送りをお勧めする。仕事(発表会)をパーにすることとを
天秤に掛けると…言うまでもない。

最後に蛇足だが、雇用不安が叫ばれる昨今、高卒とはいえ就職して
継続して働き続けているんだからそれだけでたいしたもの。
「どうせ人生は〜」で大学に入ってたら、卒業時の就職難に
巻き込まれてた可能性も捨てきれない。
楽しみは、生きてる限り、本人が気付ける限り、何にでも見出せるもの。
学生の時は学生の楽しみがあるけれども、社会人なら社会人としての
楽しみはいくらでもある。いくらでも作り出せる。そうでなかったら
誰も社会人やってないからw

184 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:17:08.40 ID:p6WawGZa
レスありがとうございます。少しだけすっきりしました。
やっぱりもう何も思われてないんですかね、儚いです。

185 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:18:14.16 ID:JujiPgWq
>>184
次、頑張れよ

186 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:18:38.76 ID:bN/HNmsx
>>177
前出だが、浅い挿入のバックが基本 
あまり感じない位で丁度良い 
あまり、感じ過ぎると子宮収縮を招く。 
べびちゃんによくない。

187 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:20:59.20 ID:/4CR7O+c
>>182
大学行ってたら、
「早くから社会経験も積んでスキルも身に付けた方が将来的にいいんだろうな」とか
「大学生で勉強しながらバイトするより自分のためにいっぱいお金が使えるんだろうな」とか
考えてたろうね。その調子じゃ何やっても後悔するだろう。
しかも、既に今の仕事も好きじゃない。
仕事辞めたら路頭に迷うくらい切迫してないと、何やっても同じだと思うよ。

精神的にまいっているようだから、もし可能なら長い休みを取るといいよ。
遊んだり、何もしなかったり、悩んだり、公園行ったり、紙飛行機とばしたり。

188 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/02/23(水) 23:21:53.82 ID:PhBLTH29
>>140
> 理想としては、その人が私に謝って、意地悪がなくなって、皆で楽しくサークルができることです。まぁ、不可能そうですが
そのために動く手だてをいろいろとほかの方からアドバイスされても片端から否定なさっている。
あれも嫌、これも嫌、自分がやらないつもりなら、不可能でしょうね。
恐らくそうやって何もできないだろうと向こうも踏んで、あなたを選んでいるのでしょう。
負けようと反抗を示すことが、相手にも影響するのですが・・・
たぶんそれも向こうがかえっていじめてくるので嫌です、とか何とかおっしゃるのでしょうね。

あなたが我慢するしかないです。広ーい広い心で、意地悪されようと何だろうと、
嫌みなほどにポジティブにいじめを感謝しまくるポーズをとってみるのはいかがですか。
意地悪は、感謝されるとやりがいがありませんから。今より悪くはなりませんよ。

189 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/02/23(水) 23:25:13.50 ID:PhBLTH29
>>177
こちらをどうぞ。
http://baby.goo.ne.jp/member/papa/ninshin/6/
バックはだめです。

190 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:26:49.08 ID:p6WawGZa
>>185さん
ありがとうございます。
でも、なんだかんだ言っても彼女とはすごく楽しい日々で、彼女以上の人は居ない!なんて思っていた自分はまだ捨て切れないです。想い続けるのって、阿呆らしいですかね?

191 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:31:34.44 ID:4G1b1AWd
>>190
初彼女なんだから、その子が一番なのは当たり前でしょ。
切なくて辛いと思うけど、頑張って飲み込んで成長してほしい。

いくら冗談でも、彼氏が他の女の子と体がくっついたり親しくしたりするのは
誰だって面白くなくて、元彼女さんはそれがショックで、あてつけのように他の男の子と
親しくしてるんだと思う。
傷ついたのはあなただけじゃないんだよ。
その時は「彼氏に裏切られた」に近い気持ちだったのかもしれない。

192 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:31:46.24 ID:JujiPgWq
>>190
あほらしいとおもうよ。もう、元には戻らないんだから。
思い出は大切だけど、次の恋愛のほうが大切だから、スパッと忘れな。
くれぐれも、次の彼女ができたとき、前の子のほうが良かったって思わないようにな。

193 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:45:18.28 ID:CN+9aLqB
仕事のできる人にすぐに惚れてしまうような惚れっぽい人は
どんな原因から惚れっぽい人になってしまうのでしょうか?


194 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:48:44.35 ID:p6WawGZa
>>191>>192
ありがとうございます。誰にも話せなくてずっともやもやしてました。

恋愛って難しいですね…。でも、誰かを大切にするっていうのは自分も気持ちがいいし、楽しいし、成長もできるし。次の恋に生きようかなと思います。今は、まだ無理かもしれないですけど。

195 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:51:09.53 ID:4G1b1AWd
>>193
おま、マルチすんなよ。
向うでレスしたけど、こっちには書きこまれてないから一瞬誤爆したかと思って焦ったよ。

>>194
うん、頑張れ。あなたは多分、良い男になるよ

196 :マジレスさん:2011/02/23(水) 23:53:06.73 ID:pqHkNpck
>>193
人間の性格ってのは「経験」や「体験」によって形成されているんですよ
よって、仕事の出来る人に惚れやすいのは、過去にそのような人と良い関係を築けた、という経験があるか
もしくは逆に、仕事の出来ない人に散々な目にあわされた、という体験があるか

とにかくその人にとって「仕事が出来る」というのが最高のステータスなんでしょう

197 :マジレスさん:2011/02/24(木) 00:27:06.18 ID:4CqG/c8Z
また同じ過ちを繰り返してしまい、二回目の特別指導となってしまった。退学かもしれないし、長期間の謹慎かもしれない。担任の先生は泣いていた。学校の友達も皆やめないで欲しいと言う。
でも、これからやっていけるか不安…すっぱり諦めて学校やめようか、悪あがきするか迷う。
泣きすぎて頭が痛い…。私は本当に甘い人間だと思う。楽な道ばかり選んでしまう…。どうしたらいいんだろうか

198 :相談:2011/02/24(木) 00:52:48.27 ID:pIfFNQ04
私はメンタル面が弱いのでしょうか?それとも普通ですか?

会社で誰かわからないミスがあった時に
「○○って何々した?(ミス)」

と聞かれ、実際私のミスではなかったのですがすごく落ち込みます

@私ってミスしそうに見えるんだ・・・
A(実際違ったのですが)××さんに疑われた・・・

と2つの理由からすごく凹みます
他の人にも聞いたのか、私がピンポイントで疑われたのかは分かりませんが
私はメンタル弱すぎでしょうか?普通の人はこんなこと気にもとめませんか?

199 :マジレスさん:2011/02/24(木) 01:15:21.80 ID:ZTvzAuDa
>>198
いえ、普通じゃないですか。誰だって何かのミスの時に
そう聞かれれば「ドキッ」としますよ。
特に、確かになんか自信のないことやったときなんか
そうですよ。

たまたま、関連のありそうなことをあなたがやってたんで
そう言われたのかもしれません。お調子者の上司なんかだと
ギャグのつもりで誰かをイジったりしますね。
そんなに悪気はないんでしょうが。

そんな感じでそれはどこでもありがちな事ですから、
あんまりドキドキしないでも大丈夫だと思いますよ。
もし、自分のミスだったら「すみません」ってだけです。
気楽に行きましょう。

200 :マジレスさん:2011/02/24(木) 01:18:07.96 ID:dU7VJ2Hr
ブリリアン

201 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/24(木) 01:42:17.79 ID:0TLsOwod
>>198
上司・リーダにとっては
そんなの気にしてたら
トラブルの
原因調査・回復処置・改善をスムーズに進めるの大変だと思いますよ。
仕事のために必要だから聞いてるだけなのに。

202 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/24(木) 01:45:50.70 ID:0TLsOwod
>>197
謹慎中何か自分のためになる事成し遂げて下さい。
できたら
再出発するための自信になると思いますよ。

203 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/24(木) 01:53:29.78 ID:0TLsOwod
>>182
敵の本当の姿を知る事からです。
最初は多少もれ・ずれがあっても良いので
先輩達の事例も参考にして
作業工程・内容、それぞれの必要時間を洗い出す事からです。

204 :マジレスさん:2011/02/24(木) 02:52:46.71 ID:pyQcDNPn
18歳女です
長文すみません
以前ストーカー行為にあってから男性恐怖症のようになっています
特に全くの他人の男性が怖いです
勿論世の男性は良い方も沢山いらっしゃるというのはわかっています
時々発作のように恐怖心が大きくなり、家から出られなくなることもあります…
今後大学に進学するのですが、進学先でストーカーに遭わないか、通学途中にストーカーに遭わないかなどと今から不安になってしまっています…
ストーカーのせいで大学辞めることになったら、などと考えてしまったり…
大学でやりたい事があるのに…
両親からは大袈裟だと呆れられました

どうしたら精神的に強くなれますか?orz

205 :マジレスさん:2011/02/24(木) 03:13:02.24 ID:pqTGRyc6
>>204


今男性の友達とかはいないの?
いるならその人と、より積極的に話したりして慣れていくことができると思うんだけど

206 :マジレスさん:2011/02/24(木) 03:22:26.70 ID:13WTyTmd
22歳です。
いとこ2人がいずれも裕福な家庭で育ち、家も所有する私物などもウチとは別物です。
しかし、派手に見えない謙虚な叔父や叔母なので、頼りがいもあり相談にものってくれます。
大学の入学金も支払ってくれました。しかしやはりわが子に対しても格別甘いようです。
欲しいものを与え、小遣いを10万与え、やりたいことはなんでもさせる。
うらやましいと思ってしまう癖を直したいです。直せますか?

207 :マジレスさん:2011/02/24(木) 03:22:59.84 ID:/jMNUUS6
>>204
なまじ良い人が沢山いるからと思うから
疑心暗鬼になり怖さが出るのではないですか?
実際の男は缶コーヒーのCMの様に爽やかにまとまっていません。
基本、下心を抱えた最低な生き物です。
そう考えて割り切ってしまえば吹っ切れませんか?


208 :マジレスさん:2011/02/24(木) 03:23:05.17 ID:dU7VJ2Hr
>>204
それはPTSD(心的外傷後ストレス障害)というやつだね。
そこまで明らかに症状が出てるなら精神科医とかカウンセラーなど専門家の助けを借りたほうがいいと思う。
ただし専門家といっても相性が合う合わないがあるから、感じが悪いとか違和感を感じたら
別の専門家にかかることを検討しましょう。
それと防犯ベルを持つようにすると、いくらか不安が薄れるかも(もう持ってるかもしれないけど)。


209 :マジレスさん:2011/02/24(木) 03:25:51.49 ID:dU7VJ2Hr
>>204
あと、かかるなら女性の専門家が良いでしょう。

210 :マジレスさん:2011/02/24(木) 03:36:01.99 ID:dU7VJ2Hr
>>206
それは直らないでしょう。
少なくとも、すぐ直るものじゃないと思う。
特効薬みたいなものは無いけど、自分が健康で、精神的な自由を妨げられることなく
生きていけてるなら、それだけで自分は幸運だと考えることはできないかな。
それに特に裕福じゃなくても出来ることは結構あるでしょ。
たとえば高価な服を買う代わりに自分で作ってみたりコーディネートを工夫してみたり。
そういうことに楽しみを見つけられるかもしれないし。

211 :マジレスさん:2011/02/24(木) 03:52:37.68 ID:utbWkEvo
20歳男です
実は高校時代からの付き合いの友人達(三人)から嫌われていたことを知りました
(他の友人から聞きました)まぁ俗に言うハブられていたことを知ったわけです
問い詰めたところどうやら最近の私の付き合いが悪いことが原因だそうなのですが
正直彼らの言い分は私には理解の外で結局何が気に入らないのか解りません
友人の中には家庭の経済状況が厳しくバイト代で兄弟を養っている奴もいました
そいつは大体いつも金欠状態でタバコをおごったりしたこともありましたが
それを「機嫌取り」や「自分を見下している」と思われていたことを知った時、友人としての何気ない気遣いをそんな風に思われていたなんてショックで死にそうでした
私は彼らを一生ものの友人だと思っていたしそんな陰湿なことをするような奴らではないと信じていただけに一時期はショックで精神疾患になったこともありました
言い方は悪いですが裏切られたと思っています

自分の非を認められない最低な奴だと思ってくれてもかまいません
でも私は彼らの信頼を裏切るようなことは一切していないと断言できます
お互いに就職したりして高校時代のようにつるむことができなくなるのは仕方ないことだと思うのですが
その辺の感覚が彼らと大きくずれてしまったのかもしれません
私は彼らとのそんな関係に失望してしまいました
彼らとの友情は偽物だったのでしょうか

今は半年前のその一件以来一切連絡もとっていない状況です


212 :マジレスさん:2011/02/24(木) 04:08:02.92 ID:dU7VJ2Hr
>>211
あなたに悪い部分や嫌な部分があったのか、それとも彼らが嫌な人間だったのか、
その結論は出ないね。
人は誰も完全な第三者になれないし、それぞれ大なり小なり価値観も感性も感じ方も違うから。
分かっているのは、彼らがあなたを嫌っていた、という事実だけ。
そこで彼らを非難するとか恨むとか一切無しで、純粋に
「どうして自分を嫌っていたのか教えてくれないか。今後の参考にしたい」と頼んでみたらどうだろう。
そして、なるべく率直に意見を言ってもらう。
それは何かの形で勉強になるはず。
ただ、くれぐれも彼らを責めたり怒ったりしないように。





213 :マジレスさん:2011/02/24(木) 04:27:49.03 ID:utbWkEvo
>>212
ありがとうございます
そうですね自分だけ被害者のように感じるのは私が主観的にしか考えられない証拠ですね
このことであれこれ悩むのはやめにします
あと書き方が悪かったですね「連絡もとっていない」ではなく「連絡もとれない」状況ですのでそのことを聞くのは難しそうです
でも今回のことでいろいろ学ぶ事が出来たと思います
善意は必ずしも善意として伝わらないことや客観的に見ることなど
私はどこかで結論を出すことに必死だったのかもしれません

214 :マジレスさん:2011/02/24(木) 04:30:45.12 ID:pznZNwkW
セックスがしたい

215 :マジレスさん:2011/02/24(木) 04:50:44.03 ID:gZjQnYSP
>>213
タバコの話はムッとくる人もいるだろうね。
でも大きな迷惑かけてないようだしそこまで気にすることはないな。
まあ新しい友達作ったらどうかな。考え方変わるよ。段々友達観も変わって
ごくたまに会うだけで十分になる。

俺は絶縁されて友づてでもゴメンと言うだけで理由も教えてもらえなかった。
いつか戻したいとも言っていたが人間関係も変わりどうでもよくなってきた。
それとともにあの言動が不味かったかな…と見当ついてきた。

仕事で一緒になったりしたらその時また仲良くするだろうね。

216 :マジレスさん:2011/02/24(木) 04:53:09.55 ID:yLv+eCbM
>>168
彼に結婚願望は全く有りません。私は…この3年で結婚は諦めました。…でもたまに悩みます。
「結婚したいなら彼氏と別れて新しい人を」と言われたりもして悩み苦しみ出した考えは「誰かと結婚したい」のではなく「彼とずっと一緒に居たい」でした。

あなたのお陰で少しでも夢が見れてとても嬉しかったです。ありがとうございました

217 :マジレスさん:2011/02/24(木) 07:56:07.81 ID:suusIFn4
今日は仮病で仕事休んでしまった。 もっと金があれば明るくなれるかな?

売り専の仕事に興味あります。

218 :マジレスさん:2011/02/24(木) 08:17:22.31 ID:PErXLJ+a
>>204
その経験を活かすんだ。
ストーカータイプは、だいたい同じ目をしている。
新しい人間関係を築くときは、まずしっかり目を見る。
そのうち初対面でおおよそのタイプの見当がつく。


219 :マジレスさん:2011/02/24(木) 08:17:35.60 ID:/egDNLVN
性格を変えたくて悩んでいます
23歳です。
かなりのB型的性格で、自由奔放でマイペースでわがままで
自己中です。
変えたくて気持ちの意識はしていても、
やっぱりだめで。

海外に行くこともあるので全員強烈なB型みたいな人々に
囲まれ余計直りづらいんだと思うんですが
具体的にどのようにすれば直るでしょうか
性格は幼い頃の環境(親が共働き、甘やかされた)が関係していると思います

220 :マジレスさん:2011/02/24(木) 09:53:14.11 ID:kYVadOlE
ちょっと違うかもしれませんが相談させてください
今バイトやってるんですが
今月やむを得ず退職届を書きました
でも最終結果は中旬の面接で決めるといわれました
そして2月中はバイトこなくて良いといわれました
しかし電話がありません
(正確には一回ありましたが出れず折り返しました)
これは電話した方がいいですよね…
電話でなんていえばいいのかわかりません
というか電話がとても苦手なんです
職場に電話すべきなのか店長の携帯に電話しても良いものなのか…
職場に電話するのが億劫で…
直接行った方が良いのでしょうか…

支離滅裂になってしまいましたがどなたかアドバイスください…
自分にとっては死活問題なのです

221 :マジレスさん:2011/02/24(木) 10:09:24.24 ID:UYvIoAx0
>>220
社会人なら電話ぐらい出来ないとこのさき生きていけないよ。
ただもう向こうからしたらただのバイトだし一ヶ月もほったらかしなら
在籍上、自然消滅してると思われる。

222 :マジレスさん:2011/02/24(木) 10:11:01.96 ID:YHuYzeHh
>>220
今月の何日に退職届を出したのですか?
中旬の面接というのは、2月中旬ですか?

223 :マジレスさん:2011/02/24(木) 10:21:30.50 ID:ctEt4yzB
受験落ちた……
最悪。もう死にてー
もう人生ダルすぎ。
後期だりー

224 :220:2011/02/24(木) 10:36:26.76 ID:kYVadOlE
>>221
そうですよね…
電話位しないといけませんよね
鬱陶しがられるのではとか思わずに電話しないと駄目ですよね

>>222
今月はじめに書いたのですが
(6日くらいだったと思います)
「まだ提出しない」
といわれたところで終わりです2月中旬です

ちなみに退職届は2月28日まで在籍という形になってました

225 :169先生:2011/02/24(木) 10:39:55.93 ID:nIKMbR1J

そんなの書いてないけどあなたは 書き込みやめてもらえますか?

女性の方ですよね?

226 :マジレスさん:2011/02/24(木) 11:24:29.35 ID:Jt7KMunU
>>219
あなたの周りにいるあなたの理想に近い人の真似をしては。

227 :マジレスさん:2011/02/24(木) 11:27:45.36 ID:iKcyy1km
>>219
漠然と変えたいなとか思ってる程度では性格を変えるなんてとても無理だよ
もっと具体的に自分のどういうところが嫌なのかをとことん分析して、
そういう状況に遭遇したら、強い意志で言葉や行動を変える必要がある

性格は習慣化された選択

新しい選択が習慣化すれば、それが新しい性格になって、何も考えずに行動に移せるようになるけど、
そうなるまでには通常何年もかかる
たった数ヶ月では人の性格は変わらない、結局は元の木阿弥

228 :マジレスさん:2011/02/24(木) 11:41:26.77 ID:/e7/zL3N
嫌いな野朗の人生設計叩きつぶしてやったw
ざまあ

229 :マジレスさん:2011/02/24(木) 11:49:37.86 ID:PitPbkTM
友達居るし、週2ペースで泊まりとかも誘ってくれるんだけど、そんな友達が信用できない俺オワテルww

中学の時にイジメあってから、10年以上付き合ってる友達すら信用できなくなったww

どうすればいいんだww

230 :マジレスさん:2011/02/24(木) 12:09:57.56 ID:fDuoD0u+
>>229
信用できないのが当たり前だと思います。
人間は弱いものであることを知っているのですから。
人間を簡単に信用しないのはイジメにあったからではないと思いますよ。
あなたが経験積んで大人になったからでは?
しかし人間を信用しなくても楽しく生きていけますよ。友達も恋人もできますし
結婚もできます。
世に絶望しないコツは・・自分は信用できる人間であろうとすることです。
自分は強くあることを目指し信用されてもそれに応えられるようにする。
そして他人の弱さを大目にみて裏切られても「そういうこともあるかもな」
と流す。こういう生き方はどうでしょうね。

231 :マジレスさん:2011/02/24(木) 12:19:00.40 ID:PitPbkTM
>>230
そんな生き方ができるように、頑張ってみる。

どうもね。

232 :マジレスさん:2011/02/24(木) 12:41:45.99 ID:/e7/zL3N
信用できない奴が恋人友達出来てもつまらねーよ
最初は楽しいが、段々と不信感がつのり根拠のない勘繰りに
支配されていって、やがて破綻する
俺は結婚3回失敗してるのは全部それが原因
彼女も何度もかえても同じ


233 :マジレスさん:2011/02/24(木) 13:01:29.68 ID:u2yubgJB
>>232
最初は100%の信用があるんだよね。でもだんだんとそれが減って行くんだよね。
分かるよ。仕方無い事だよ。それにそういう考えに陥れば、誰だって同じ、
何回彼女が変わって何回結婚しても同じだね。つまりみんな同じなんだよね。
他人に依存しているのかもね。少し、一人でいる時間を持つのがいいかもね。
それでも人との交流を望むなら、相手のマイナス面も受け入れないとね。

234 :マジレスさん:2011/02/24(木) 13:10:17.43 ID:/jMNUUS6
>>228
一体何をやったんだ?通報するにも値しないレベルの事なら、
たぶん相手の方は気づいてすらいないだろう。徒労乙。
むしろ逆境をバネにするタイプ人間であれば成長を手助けしているかも知れない。
メシウマはひとり妄想の中だけでやってねw

235 :221:2011/02/24(木) 13:15:02.83 ID:IdWLtE1x
>>220
まず、職場に電話して、店長が不在のときは、携帯に電話する。

「一度、電話していただいたみたいでしたが不在で出られませんでした。
折り返し職場に電話しましたが、いらっしゃらないので、
申し訳ありませんが、携帯に電話させていただきました。
OOOOという理由で、どうしても辞めさせていただきたいのですが、
よろしいでしょうか?」
と、死活問題ならば、自然と切羽詰まった感じで電話してみよう!

>>225は、「荒らし」だから気にするな

236 :マジレスさん:2011/02/24(木) 14:29:22.57 ID:WJitFWAQ
大学で講義中とかにいじってきたりからかってきたりされます。なにかいい回避方法はありますか?

237 :マジレスさん:2011/02/24(木) 14:39:21.53 ID:K9xGr6/I
>>236
だれがやるのか。 
教授・講師は気付いているのか。
あなたは止めろといっているのか。

『空気嫁』オーラバリバリに出しながら無視して、勉強に支障があるなら教授や講師に訴える。
その場で席を変える。

あまりしつこいのなら相手は他人(あなた)の学費を明らかに無駄にさせてんだよ。とんでもない奴だ。

238 :マジレスさん:2011/02/24(木) 16:08:36.63 ID:/e7/zL3N
宅間の顔写真入りのシャツを着る

239 :マジレスさん:2011/02/24(木) 17:33:00.16 ID:FIkUlzJh
>>232
それは考えすぎて自分で自分を追い込んでいっているんだね。
その結果、自ら離れることを選択する・・と。
それは結婚相手だけではなく、あなたに関わる全てのことに関係してくるのでは。
職場でも友人相手でも上司相手でも家族相手でも・・。
自分で悪く考えて自分から離れていくと損をするよ。
相手はなにも悪いこと考えてない可能性のほうが大きいのだから。

240 :マジレスさん:2011/02/24(木) 17:50:47.03 ID:aqskgkhb
親友がいることって珍しいことですか?
僕は親友がいません。知り合い程度ならいますが、よく遊び、お互いを熟知し、支えあったり慰めあったり、
いわゆる親友と呼べるに相応しい人ができたことがありません
大体の人が僕を裏切り、距離を置きます
親に一度相談したことがあったのですが、僕の性格は問題なく、
たまたま巡り合った人と合わなかったんだよといわれました
しかし段々人間不信になり、自分の人格に自信がなくなりました
春から大学ですが、親友はおろか友達までできそうにないです
1人が怖いです、でも裏切られることも怖いです…

241 :マジレスさん:2011/02/24(木) 18:01:17.83 ID:FIkUlzJh
>>240
裏切りというのは何をされたのですか?
距離を置かれるというのと裏切られるというのは別だと思いますよ?
自分で合わないと思う人からはみんな離れます。一度友人になってからも
合わないと悟れば離れます。それは裏切りではないです。


242 :マジレスさん:2011/02/24(木) 18:09:09.08 ID:aqskgkhb
>>241
長い付き合いで親友だと思ってた人が陰口をいってたり集団で意図的に距離を置いたら僕の提案を全面的に拒否したり常に悪口をいったり
仲良くなった人にいきなり裏切れるので人間不信になりました
意図的にされるのである意味いじめみたいなもんです

243 :マジレスさん:2011/02/24(木) 20:06:38.17 ID:44gtvP+5
こんばんは。相談します。
バイト中の20代女です。

私は職場で人と会話する事ができません。話しかけられればしゃべれるのですが、自分からしゃべりかけたり、団体の会話に入ることができません。
だから1日に仕事内容以外の雑談をほぼする事がありません。周りは皆仲良くしゃべっています。
辛く寂しい毎日です。帰り道泣いてしまいそうになる時もあります。

理由を自分なりに考えると、私は日によって明るかったり、暗かったりの差が激しいです。
暗い時はもう笑う事もきついし、頭が働かずぼーっとしています。そして緊張感がひどいです。
「心の病気じゃないかと心配になる」とも言われました。

そんな私なので、1回明るくしゃべってしまうと、暗い周期が巡ってきた時にも明るくしなくちゃならない・・
と考えるとそんなのきつくて無理なので、始めから暗くしていよう、と思い会話に入る事ができません。

彼氏はいます。彼氏の前ではいつも素を出せて、もう家族のような感覚でいられますが、
彼氏がこの私の悩みをわかってくれなかったり、他の子の事を可愛いと思ってるのがみえみえな時は
寂しいし、むかつくし、また1人ぼっちになったような気になります。(友達はいません)

こんな私は、いっその事人と会話をしなくてもいい職場についた方がいいのでしょうか?
今はバイト中ですが就職活動しています。
女ですがずーっと働くつもりなので、もし今のバイト先のような所に就職したら私は何十年も毎日涙をこらえながら苦しい毎日を送らなきゃいけないのだろうか?と不安です。
私のような者はどうしたらいいでしょうか?

244 :マジレスさん:2011/02/24(木) 20:58:42.84 ID:/e7/zL3N
>>239損な事は分かってるが、そのまま関係を続けるのがどうしょもなく
苦痛になって辞めてしまう。
だが一人になると人恋しくなって新しい相手を
探すっていう永遠ループ



245 :マジレスさん:2011/02/24(木) 21:19:04.46 ID:PErXLJ+a
>>240
君、発想が逆だよ。裏切られるのを恐れるんじゃない。
君自身が、人を裏切らない。陰口を叩かない。決してしない。
おまけに見た目に清潔感があれば、人は寄ってくる。

246 :マジレスさん:2011/02/24(木) 21:23:29.11 ID:b50wU2wX
>>243
職場に面倒見のいい年上のおばちゃんいるだろ。優しい人のほうが良いけど。
その人に、相談してみ。自分が上手く話の輪の中に入れないって。そうしたら、何とかしてくれるよ。
相談する練習を兼ねて、今の職場で1回やってみ。

247 :マジレスさん:2011/02/24(木) 21:31:47.44 ID:tfM2pplU
部の女性全員で社員食堂でランチするのですが
明らかに私の近くを避ける人が2人います。
臭いのでしょうか?シップをはっていますが。それとも落ち着きのないせい?

山田さん
下図のような状態のときにあらわれて(●は席取りのための荷物)
普通なら私の隣に座るだろうと思われるのに
わざわざ荷物を矢印の方向にずらして空Aに座った。
人 人 空A
机    ●→    
私 空B 空C

西田さん
私が部の女性の中で一番最初に食堂に到着して
テーブルの端っこに一人座って食べていたところに現れた。
そのテーブルには私しかいなかったので、
普通なら私の隣か前に座るだろうと思われるのに
わざわざ私の隣ひとつあけてそこに座った。
後から現れた先輩たち2人はその異様な光景を見てビビって
私の前とその隣に座ってくれた。
先輩 先輩

私 空 B

248 :マジレスさん:2011/02/24(木) 21:39:59.19 ID:44gtvP+5
>>246 1人思いつきましたけど、とても相談する雰囲気じゃないというか・・
優しいけど、私の事を理解してくれるとは思えないです・・
バイト先といえど「オフィス」って形容できる場所です。
そのおばちゃんに対しても私は明るかったり暗かったりするので不信感を持たれてる感じがしますし・・

この先私がこういう自分から脱却できるのかorできないのかを良かったら教えてください
それによって就職先を早く考えなきゃいけません
せっかくレスくれたのにすみません。

249 :マジレスさん:2011/02/24(木) 21:59:39.30 ID:zPVhCoS/
>>248
前のレスで「暗い周期」と書いてあるけど、
1日ごとじゃなくて明るい期間と暗い期間があると考えていいんだろうか。

250 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:07:57.44 ID:3RrfsQj0
>>249 場所変わったので携帯からですみません243です。

はい。1ヶ月のうち2週間くらいが無心だとしたら1週間くらい暗い時があります。こういう状態が何年も続いてます。

251 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:10:23.37 ID:HSXlCjP9
a

252 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:29:59.66 ID:HSXlCjP9
27歳、未婚女です。
現在、無職です。大学卒業後、就職した会社で、精神的に参ってしまい、
一年間の休職の後、退職しました。休職中は入院もしました。現在も通院中です。
また、父が昨年脳挫傷で倒れ、自営業のため、母が仕事をし、私が
介護(看病?)をしてきました。父も退院し、身体も動かせるようになりましたが、
目の後遺症と言語の後遺症が多少残ったため、父自身がじぶんに自信をなくし、
癇癪を起こしたり、一人で泣いたりしています。


253 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:35:43.68 ID:zPVhCoS/
>>250
生理周期と関係してない?だとしたらPMSだと思う。
その期間イライラする人もいれば自殺したいと思う人もいて
苦しんでる人が結構いる。ググってみて。

254 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:45:02.79 ID:HC22PD0z
東京芸術大学首席で卒業してN響にはいった人がいるんですがやはり尊敬すべきでしょうか?

255 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:46:07.99 ID:K9xGr6/I
>>247
その例だけで見ると、二人ともパーソナルスペースの感覚が強い人(表現がおかしくてごめん)なのかなって思った。
自分もあんまり隣にくっついてたり真向かいで食べるの好きじゃないんだよね。斜め向かいくらいが良い。

なんとなく苦手な人相手だとその傾向は強くなるし。

あなたが座ったらそのとたんにわざわざ離れた席に移ったとかなら、ただのDQN

256 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:48:14.02 ID:HSXlCjP9
続きです。
私も休職期間を含め、もう一年半も、家でニートや家事手伝いのような生活をしていたため、
社会に出るのが怖いです。
一年発起して、一人暮らしをして、家を出ようとし、家賃が高いですが、なんとか住む一年を知人の紹介でかりれました。
ただ、両親のことを思うと、本当に家をでていいのか、わかりません。
また両親も家にいてほしいようです。まあ、家事や、愚痴を聞く人がいれば、
ラクだからという思いもあるようですが…
就職活動しても、自分に自身が無いため、なかなか決まりません。
なんだか、毎日私は何のために生きているのかわからなくなってきてしまいました。
結婚もとてもできそうにないし、営業経験しかない私は、これからどうしたらいいか
わかりません。
初めて書きこんだので、長文等大変失恋いたしました。


257 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:51:35.88 ID:3RrfsQj0
>>253 ちょっと見てみました。確かにPMSも入ってるかもしれません。今パソコンが手元に無いので、また解決法などググってみます。やっぱり、とうとう、薬に頼るしかないのかも…という予感がします。

ありがとうございます。

258 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:52:18.24 ID:HSXlCjP9
すいません。256=352です。

259 :マジレスさん:2011/02/24(木) 22:56:45.78 ID:HC22PD0z
>>254お願いします

260 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:00:28.20 ID:K9xGr6/I
>>259
人の意見で自分の尊敬対象を決めるな。そんなの尊敬じゃなくて阿り(おもねり)っていうんだよ。
プライドないのか。

261 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:07:52.84 ID:HC22PD0z
>>260
やたら自慢してくる人がいるので日本一のプロ桶入れたらそんなすごいんですかね?

262 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:10:54.14 ID:OODolso3
ニートから社会人の29童貞彼女無しですが
結婚の圧力が辛いです。同僚からいい報告期待してるよとか,
俺だって20人に振られて一人だぜっ
てなことを言ってくれて非常に気持ちは有り難いんですが,
自分はそのレベルにさえ達してなくて返答に困ります。
結婚出来ないということを言いたいんですがそうも言えず
なんかもっともらしい
交わし方は無いものでしょうか?

263 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:11:19.72 ID:K9xGr6/I
あーなんだ、ID:HC22PD0zは例の人 な ん す か ね ?



264 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:16:05.07 ID:HC22PD0z
>>263
??

周りにいるんですよ。どう対処すればよいのか

ところでN響っそんなすごいのですか?

265 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:23:08.85 ID:K9xGr6/I
>>264
違うのか…大変失礼しました。ごめんなさい。

で、N響が凄いかどうか、調べて、実際に聞いてみればどうだろう。
聞くと言っても生では無理かもしれない。なぜ無理なのか?それは人気があるから。

でもあなたがそういうものに価値が無いと思うのなら、本心からの尊敬は無理だろうね。
それが悪いというのではなくて、価値観って人それぞれで、自分に分からない価値観は
尊重はできても尊敬はできないと思うからしかたない。

自慢はうざいね。それだけでちょっと評価下がるけど、それはN響のじゃなくてその人の評価が。

266 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:27:22.15 ID:IU5oOLrm
>>262
結婚をしたくなかったり、諦める深い理由が何かあるの?
そうでなくてできれば結婚したい、付き合いたいと思うのなら
「どうしたらいいと思います?」ってアドバイス求めればいいと思う。

267 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:38:02.33 ID:zPVhCoS/
>>262
いい人いたら紹介してください、とか、まだまだ甲斐性がないんで、とかでいいんでない。
でも自分で結婚できないって断定してるのはどうかと思うよ。
しない・したくないと意味が違うのはわかるよね?

268 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:50:58.70 ID:87NnOAqY
すみません、私の今まで味わってきた辛酸を語ってから
相談に乗っていただけませんか?

私は以前仮性包茎で、そのにおいの所為で、周りから煙たがられていました
原因が分からなかった頃はつらい思いをしました
けれどもにおいの原因の分かった今では、矯正器具を付けています

しかし、今でも周りから煙たがられます
外に出るときは、下半身(前も後ろも)ちゃんと洗ってるのにそれでも悪口を言われます
どうすればいいでしょうか?

269 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/24(木) 23:53:43.43 ID:Ko8HMlMz
>>268
手術で一発解決だね
でも煙たがられている原因はそれじゃないと思うけどね

270 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:56:17.10 ID:87NnOAqY
>>269
何が原因かと思われますか?
舌打ちもされるんですよ

あとみなさんは不快なにおいの人に出会った場合、どういったリアクションをしますか?

271 :マジレスさん:2011/02/24(木) 23:57:09.25 ID:K9xGr6/I
>>269
前もいた奴だよ。スルー

272 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:03:36.53 ID:f5d0nD4e
>>269
>でも煙たがられている原因はそれじゃないと思うけどね
何が煙たがられている原因なんですか!?
教えてください!!
切実な問題なんです!!

273 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:06:57.74 ID:FRbEf/xQ
今の友達によく誘いを断られます。今日も断られました。
今は27歳ですがここ1年ほど友達と会っても仕事や出世とかの話が多いです。
俺は仕事は適当で出世なんて考えてもいません。頭の中は芸能とスポーツが多いです。
AKBの話しても乗ってきません。俺は嫌われてるのかと思って鬱です


274 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/25(金) 00:09:38.52 ID:JGUbjKX9
>>273
嫌われているのではなく、価値観や興味が合わなくなっただけではないでしょうかね。
友達がAKBの話に乗ってこないように、あなたも仕事や出生の話にあまり乗らないのでは?
ただそれだけの話かと

275 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:15:28.89 ID:f5d0nD4e
>>272ですが
何が煙たがられている原因かだけでも教えて頂けませんか?

276 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:16:30.00 ID:7AewbSbg
死ね>>276

277 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:17:23.39 ID:6Mo/FCiC
>>272キンタマってな
タマの裏側も洗うんだ。後火星人はオナニーするようにシコシコ洗って
(射精禁)
最後は水で洗うんだ
あと口も臭いんじゃね!

278 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:23:32.32 ID:Z8JRcydl
>>273
AKBはゴリ押しキャンペーンのおかげであたかも日本中がAKBブームみたいな錯角が起きてしまうが、
実際は一部のオタクにしか受けてないし、CDが100万枚売れたと騒いでるが実態は
1人のファンが何十枚もCDを買ってるだけなんだよ。
君には悪いが話すネタが少し幼稚のような気がする。
まあ大人なんていくつになっても馬鹿話しかしないもんだが
それでもある程度社会経験を積んでくると仕事のことや出世の話になっていくし
例えAKBの話題でも「今TVで流行ってるけどゴリ押しすぎだろ全然興味ないわw」って感じの
斜に構えた感じの方が一般的だと思う

279 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:29:38.00 ID:f5d0nD4e
>>277
前後ろも洗ってるので
陰のうの裏側も洗えてるはずなのですが

歯もちゃんと磨いてますし

280 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:30:12.52 ID:FRbEf/xQ
>>278
そうかなあ・・・
友達の1人はかつては大塚愛にはまってたし別の1人は
高校野球が好きでハンカチ斉藤を応援してたけど
今の日本ハムに全然興味を示してないし順位予想を持ちかけても
「野球わかんなくなった」だよ。数年で奴等の世界は変わったのか・・・・

281 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:34:04.85 ID:b/msuP1i
中三男子です。
嫌味な言い方になりますが、僕は勉強の才能があると思います。
事実中二の時は全く勉強せずに深夜までネトゲをして授業中に寝ていましたが、
中三の春に県内トップ校(といっても田舎なので偏差値70あるか無いか位の公立校ですが)に行くよう親に言われ、塾に通い始めて秋くらいの段階で安全圏に到達しました。
定期テストの成績も、中二2学期から中三2学期の1年で130人中48位から1位まで上がりました。
力試しに受験した早慶の付属校も筆記試験は合格しました(内申が悪いので面接で落ちましたが)
長々と自慢話で申し訳ありませんが、以上のことから、自意識過剰だとかそういうわけではなく、客観的に見てもそうなのだと思っています。
僕は勉強以外はからっきしダメなので、唯一誇れる勉強の力を活かして、将来は東京大学に行きたいと思っています。
日本の大学の最高峰なので、合格には相当な勉強量が必要だと思います。
僕は才能はあると自負しているので、三年間勉強を頑張れば合格できると思います。
しかし、今までは多少の勉強量で結果が出てきたので、僕は今まで努力らしい努力を全くしてきませんでした。
怠け者でだらしがない性格も相まって「長い期間継続して努力する」ということができません。
現に今も受験まで2週間を切ったにもかかわらず早慶付属校の試験後は全くと言っていいほど勉強をしていません。
高校受験はなにかアクシデントがない限りは落ちない順位にいるのでそれでも大丈夫ですが、東大に行くとなるとそんな事はいっていられません。
どうすれば努力を継続できるのでしょうか?

282 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:39:11.95 ID:7AewbSbg
将来の夜神月降臨!!>>281


283 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:39:23.72 ID:6Mo/FCiC
>>279
じゃあと目つき視線だけかもな

男にとって女とは!


最高の試験官である!


284 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/25(金) 00:41:39.31 ID:JGUbjKX9
>>281
問題は
・勉強をすること
・学習時間を継続させること
この二つですね
勉強をすることについては、自分で出来ないのであれば他人の力を借りましょ
まー早い話ママンに
「情けない話ですが、自分を律して勉強を始めることができない愚息のケツを叩いて勉強するように強制してください」
とでも頭下げれば協力してくれるかもしれません
次に継続ですが、最初は15分勉強して5分休む
それを繰り返し、徐々に時間を伸ばしていきましょう

勉強というのは結局は習慣ですのでね
勉強する習慣を身につけて行きましょう

それと、勉強以外もちゃんと身につけていってくださいな


285 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:45:34.26 ID:f5d0nD4e
>>283
意味がわかりません

絶対においだと思うのです
洗った後、前のにおいを嗅いだり
腰をひねらせ後ろのにおいを嗅いだりしてます

けれども嫌なにおいはしません
しかし、それは自分では気づかない
他人には分かるにおいなのかもしれません

そう考えると嗅いだ時ににおってきそうで、つらいです

286 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:51:00.64 ID:2GLMbv9S
>>281
漠然と東大行くじゃなく、将来やりたいことは何か考えてみては?

理系か文系かわからないけどやりたいことがあれば努力もできるようになると思う。

あまり頑張らなくても勉強できると怠け者になりがちだけど、東大入ればおわりじゃないし、大学には才能あって努力する人も多いから、目的みつけたほうがいいと思う。

287 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:57:51.64 ID:f5d0nD4e
ところでみなさんは
体を洗った後、タオルで拭くとき
前や後ろを拭いた後のタオルがにおうときってありますか?

288 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:58:12.71 ID:6Mo/FCiC
>>285ワキガ持ち?

289 :マジレスさん:2011/02/25(金) 00:59:45.93 ID:yk5u3jn5
>>275
人間的にきもい
短い文章からでも分かるくらいに

290 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:03:15.63 ID:ABh8LypO
相談というか質問に近いのかもしれません

整形疑惑ついた人間と天然の美人ならば前者は偏見持たれますか?
それとも関係ないですか?

19の女です
容姿の変化で悩んでいます

291 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:04:42.98 ID:QYfl6eoV
劣等生の自分なりに精一杯勉強して受かった大学がくそみそに叩かれてました…偏差値50ぐらいの大学です。やっぱり良い大学良い会社が良い人生なんでしょうか?僕はそのレールから外れてる時点で人生終わりなのでしょうか?悲しいです。

292 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:04:49.92 ID:f5d0nD4e
>>288
ちがいます

あと>>287もお願いします

293 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:12:07.77 ID:uCERwqFC
仕事のできる人にすぐに惚れてしまうような惚れっぽい人は
どんな原因から惚れっぽい人になってしまうのでしょうか?



294 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:12:59.62 ID:0s9/W044
50代前半の母(一応歩けるが片足に痛みを抱えており障害手帳?を持っている)がパートを解雇させられそうです。

会社から、1ヶ月分の給料を渡すから辞めて欲しい or このまま居てもいいけどパートさんに対する仕事は月に1、2回あるかどうか
来週までにどちらか選択をしなさいと言われたようです。

母が悩んでいる点は、
辞めることに同意したら、今まで会社が少し負担していた社会保険?を今度は全額払わなければいけない・パソコン出来ない足も悪い年齢等々で新しい仕事を見つけるのは厳しいのでないかです
(この会社以外にも一応夕方から夜間(たまに朝方)までのパートを1つしていて、家代もかからない環境なのでなんとか今は暮らしていけてます)

母と私(高校2年になります)の2人暮らし、この状況で、母はどちらを選択すべきと思いますか?

母がいうには、このまま居てもいつかまた辞めさせられる時にはきっとお金をもらえない・<解雇>という形ではない気がする(解雇なら失業手当がすぐに頂けるらしく、そうでない場合は手続きをしても3,4ヶ月後とのこと)

周りへも相談してますが、決断出来ないようです。
どうしたらいいと思いますか?

295 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:13:07.49 ID:6Mo/FCiC
脱臭剤でも股に挟む事をお薦めする

296 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:16:15.10 ID:Eoo5+o2B
>>287
自臭症でググってみて。あと、統合失調症。それら疑って精神科受診してみて。
>体を洗った後、タオルで拭くとき 前や後ろを拭いた後のタオルがにおうときってありますか?
全くない。
自臭症や統合失調症でなかったら、緑茶風呂、お酢風呂が効果あるって話もあるよ

297 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:16:22.54 ID:6Mo/FCiC
>>295>>292

298 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:20:12.06 ID:2GLMbv9S
>>291
周りの価値観に振り回されることないです。
難しいとは思いますが。

良い大学、良い会社で良い人生が送れるとは限りません。
知人には良い大学、良い会社に行ったが忙しく精神壊した人もいるし、お金はあるが孤独な人もいます。

あなたが何を幸せと思い価値を置くかが大切だと思います。
収入でいえば良い大学いかなくても高給な資格を取るなどもあります。
収入は普通でも人間関係を充実させて楽しい人生を送ることもできます。

人間すべてを手に入れるなんてほとんど不可能だから、あなたが羨ましく思う人がもってないものをあなたがもってることもあります。
自分を生かせる場所をみつけて幸せをみつければいいと思いますよ。


299 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:22:35.13 ID:f5d0nD4e
>>296
ここでは恥ずかしくて書き込めないので
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1288311101/の最終レスを参照してください
この場合ならどうですか?

あとみなさんはこういったケースはありますか?

300 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:33:26.09 ID:f5d0nD4e
すいません
誰もいないのですか?

301 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:34:36.56 ID:Eoo5+o2B
>>299
ない。肛門に異常があると思うなら肛門科に行け。
でなきゃ、自分で臭いと思うときに精神科へ行け。医師は正直に言ってくれるよ。

世の中には本当に珍しい奇病があって、本人は元気なのに全身から強烈な尿の臭いがするという
悲惨な病気がごくマレにあるらしい。気の毒だと思うが、もし君がそういう病気なら
君一人でこんなところで素人の情報を当たったところで解決する可能性は針の穴を通すようなものだ。
病院に行くのが一番だ。

302 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:46:47.75 ID:f5d0nD4e
>>301
あなたはトイレの後、完璧に拭き残しがなく拭けるのですか?

303 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:51:46.02 ID:yk5u3jn5
>>294
弁護士に相談
生活保護も視野に

304 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:57:19.16 ID:f5d0nD4e
>>302ですが、拭き残しが少しあった場合、
においはしますかね?

風呂場で後ろを洗ってタオルで拭いたときに拭き残しがある場合があるので
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1288311101/の最終レスみたいに

305 :マジレスさん:2011/02/25(金) 01:57:22.60 ID:yk5u3jn5
>>302
自分のレスの内容ではなく、執着性や攻撃性に異常を感じないか?
自覚できないなら明日朝一で精神科に行け
自覚できていながら制御できないなら明日中に精神科に行け
自覚できていてわざとやっているならレス乞食のかまってちゃん

306 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:01:51.85 ID:Eoo5+o2B
>>302
うん。紙だけで完璧に拭き残しなく拭けるよ。臭いがしないまでというレベルで言えばね。断言できる。
ただしそれは俺のように肛門や直腸に異常がない、健康人の場合の話ね。
お前のことは知らんから不安に思うなら肛門科へ行け。
で、お前、シャワートイレ買ったら?¥20000で買えるよ。
そうやって日本経済に貢献してから、精神科へ行け。

307 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:07:08.85 ID:f5d0nD4e
>>306
一応病院に行っても異状なしでした

>完璧に拭き残しなく拭けるよ
凄いですね
ということはウォシュレットや風呂場で後ろを洗ってるのが逆効果なのでしょうか?
濡れるから付きやすくなるのでしょうか?

それから少し拭き残しがあっても、やはりにおいはするものでしょうか?

308 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:07:13.48 ID:a5X3KEsS
好きと言うか、気になる女性が二人いますが
どちらに狙いを絞るべきか迷っています


1年前旅先で知り合った年上の社会人お姉さん
性格はさばさばしてるかんじで、年上だからか優しい
おっぱいでかいけど顔は普通
知り合ってから6度二人で遊んでるが進展無し
遊びとかに誘えば普通に喜んで付き合ってくれる


最近再会した中学の同級生の女の子
かわいらしい感じで、てんぱると「はわわわ〜どうしましょう〜」とかアニメみたいなこと言ってそうな感じ
顔も性格も神のみぞ知るセカイのエルシィそのまんま
2年前一度告白→もっと遊んだりしてよく知ってから→忙しくて誘わなくなった
で2年ぶりに最近再会

どっちにしようかね
顔は後者のが好みなんだけど
性格はどちらも好きだしなぁ
ただ後者は親同士が仲良いので色々面倒

どっちにしたら良いんですかねぇ?

309 :204:2011/02/25(金) 02:07:36.86 ID:EqzLoBid
>>205 >>207 >>208 >>218
答えて下さりありがとうございます
もうちょっと耐えてみて、それでもやはり辛かったら通院してみます
男性の知人もいるにはいるので、もう少し色々割り切って頑張ろうと思います

310 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:08:27.40 ID:Eoo5+o2B
>>302
あと、ケツ毛が濃いとそこにンコがこびりつく量が増えるから、ケツ毛を剃るといい。
あと、カフェインを一切飲まない生活にすると、ンコがコロコロになってケツにこびりつく量が減る。
でも、99%そんなことは関係ないよ。拭き残しがあって臭いがするやつなんてこの世におらん。
ただ、君は、正しい拭き方をしてる?
拭いた後、紙を目視して、紙にンコ付いていたら、その紙を捨て、新しい紙を取りもう一度拭くこと。
これを何回でも、拭いても紙が真っ白なままになるまで繰り返す。これが正しい拭き方。

311 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:09:02.43 ID:2GLMbv9S
>>302
匂いだけが問題なら匂い測定器みたいなの買ってみては?
数値化されれば安心できるでしょう。
人の体臭まで測定できるものがあるのか詳しくないですがそこまで悩むなら調べてみては?

普通にしていて人に嫌がられる悪臭があるなら病院で検査受けたほうがいいです。

それでも否定されたら精神科。

ネットで相談しても匂いに関してはそれ以上は難しいと思います。


312 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:10:24.48 ID:Eoo5+o2B
>>307
病院ってのは何科に行って、なんと言ったんだ? それ書け。

>ということはウォシュレットや風呂場で後ろを洗ってるのが逆効果なのでしょうか?
逆効果ってことはないと思う

>それから少し拭き残しがあっても、やはりにおいはするものでしょうか?
お前の言う「拭き残しがある」ってのは、どういう状態を言ってるのか、まずそれを書け。
肉眼では見えないレベルの微少なウンコの粒子がケツに残ってることを指すのか?

313 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:15:18.04 ID:f5d0nD4e
>>310-312
わざわざレスしていただきありがとうございました
肛門科では異状なしです

それからトイレの後、>>310さんの言う通りの正しい拭き方をしています
けれども、風呂場で後ろを洗った後に、タオルで拭くと付くときがあるのです!

314 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:23:30.17 ID:f5d0nD4e
誰もいないのですか?

315 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:24:52.39 ID:Eoo5+o2B
>>313
>けれども、風呂場で後ろを洗った後に、タオルで拭くと付くときがあるのです!

信じがたい現象だなw
それじゃあまだちょっと肛門に疑惑があるな。
俺が君だったらだが、まずもう一度別の肛門科に行って今悩んでること、問題を全部、
もっと広い範囲で洗いざらい話す。ココに書いたようなことも全部言う。
体臭も嗅いでもらって、どう思うか聞いてみる。
そして肛門を診察してもらって、括約筋等に問題がなかったら、
「僕は次にどうしたらいいですかね?」と相談してみて、それも参考にする。
そして、翌日、精神科に行く。

316 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:27:39.60 ID:Eoo5+o2B
>>313
あ、あと、できたら、その
「紙で拭いた後に、シャワーで洗って、タオルで拭いたらウンコが付く」
を証明するために、ウンコの付いたタオルを病院に持参した方がいいのかも…

317 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:29:43.28 ID:f5d0nD4e
>>315
肛門科でも異状は見られなかったので、やはりトイレの後に拭き足らなかったのかもしれませんね
けれどもあんまり拭きすぎると痔になる・・・
うわあ・・

>>313のようにタオルに拭き残しがった場合だったとしても
においとかの心配は大丈夫でしょうかね?

318 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:35:23.34 ID:Eoo5+o2B
>>317
肛門科で脱肛の疑いは言われなかった?
あとあまりシャワートイレのパワーを強にすると肛門にお湯が入っちゃって
それが後で出てパンツ汚すかも。あまりお湯の勢いを強くするな。

>>313のようにタオルに拭き残しがった場合だったとしてもにおいとかの心配は大丈夫でしょうかね?
意味分からん

それとお前が一番行くべき所は精神科だから、他に皮膚科とかに行って体臭の相談をするのもいいが、
することなくなったら最後は必ず精神科行けよ

319 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:38:50.58 ID:f5d0nD4e
>>318さん
どうして>意味分からんのですか?
においがしないか心配なんですよ!

320 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:47:57.86 ID:f5d0nD4e
誰もいないのですか?

321 :マジレスさん:2011/02/25(金) 02:58:23.56 ID:WtBh6LXo
心配性すぎて煙たいわw

俺は切れ痔持ちで痛みがあるから常に拭き残してるわw
すかしっ屁したら「オナラしたでしょw」とか言ってくる彼女にもウンコ臭いなんて言われたコト無い

322 :マジレスさん:2011/02/25(金) 03:04:06.85 ID:f5d0nD4e
>>321
ありがとうございました
遅くまで付き合わせてしまい申し訳ございませんでした

323 :マジレスさん:2011/02/25(金) 03:33:26.28 ID:f5d0nD4e
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1297230888/
82 名前:病弱名無しさん :2011/02/25(金) 03:19:13.23 ID:EeVvxFnj0
>>81

少量でもほのかに香る物です。
私は下痢がひどいので、思わぬとこに飛び跳ねてたり垂れてたりしてて臭います。
なので尻全体を満遍なく洗います。
肛門にも指を少々入れて優しく洗います。
さらにユニ●ロとかで防臭加工とか何とか書いてある下着をチョイスして履いてます。

 ↑
>「少量でもほのかに香る物です」と言ってますが
どっちが正しいのですか?
  ↑さんは、みなさんが仰る通り精神病ですか?

324 :マジレスさん:2011/02/25(金) 04:38:28.07 ID:NRmrVFCU
海外の大学に行ってる大学四年生の女です。
もう海外生活も長いので、言葉の壁などはないのですが、最近、自分がうつなのかな?と思ってきました。
表面的には友達もいるし、彼氏もいるし、学校でも時間通りに卒業できそうなのですが、
感情の波が激しいというか、落ちるときにはすごく落ちます。
本当は勉強も研究も好きなのに、課題がたまってストレスが溜まると、何も手につかなくなります。
ベッドからも出られなくなります。授業はサボらないし、学校であう友達にも明るく接します。
でも、家に一人でいると、死にたくなります。ちょっと休んでみようと思ってもその時間を無駄にしてしまったように感じ、
死にたくなってまた落ち込みます。両親に電話をかけても、自分はこんないい人たちに迷惑を掛けてるんだと思い、
また死にたくなります。でも死ぬと迷惑が掛かるだろうな・・・と思ってできません。
もちろん、周りの人には相談できないです。
彼氏は落ち込んでるとは言いますが、君ならできるよ!的なことを言われて、そんなこと言われても・・・という感じで、
全然明るい気持ちにはなれません。
普通の人からしたら、課題をちゃんとこつこつやってればストレスたまらないんじゃないの?
と思うかもしれないかもしれません。もちろんそれが正論で、自分でもがんばろうと思うのですが、
最初の一ヶ月、どんなにがんばってもなかなかすべてを完璧にできないと、いきなり落ち込んで、立ち直れなくなります。
こんな問題で落ち込んでいる自分はバカだと思いながら、モチベーションがあがりません。
卒業あと一歩なのに、あきらめてしまいそうで怖いです。
客観的に問題を見ようと思って、とりあえず落ち着いて一つ一つ目の前にあることから取り組んでいこうと思っても
なぜかだめなんです。自分がすごくへたれでなさけないやつに思えてきて、
落ち込んで、またこの負のサイクルに取り込まれてしまいます。
どうしたらいいのでしょうか。私はこのまま社会に出てやっていけるのでしょうか・・・

325 :マジレスさん:2011/02/25(金) 05:39:44.92 ID:Nct3fsw8
教授が可愛い女学生に単位をホイホイくれているらしい 
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1298554296/l50 ライブドアニュース
俺も女に生まれりゃ楽できたのに。いいなぁいいなぁ



326 :マジレスさん:2011/02/25(金) 08:23:47.77 ID:uliHg5zd
>>324 今からならいくらでもやってけるんだし恵まれた環境にいて何を悩む必要があるの?
私も学生だった時に友達関係がうまくいかなくて嫌なこと重なって不登校になって鬱になりました。
そして学校、辞めちゃいました。
当時はこれが一番の最善策なんだと信じてたし辞めた時はほんとに爽快というかそんな気分でしたが今となっては後悔の嵐。
学歴社会なんですよ。アルバイトさえ落ちまくるような日々を何度も経験してきましたし、周りが学生生活を満喫してわいわい楽しんで進学や就職活動の話をしていても置いてきぼりなんです。
今出来ることはやっといた方がいいですよ。


327 :マジレスさん:2011/02/25(金) 09:48:01.95 ID:kBFVS9My
21歳女一人暮らし
4月に事務就職
女先輩が嫌で夏に退社

働きたい
今はチャットレディでギリギリの生活
バイトしたい
テレアポは経験あるからテレアポしたい
仕事内容は嫌いじゃなかったし事務の仕事もしたい
経験ない新しいこともいい
けどそれは続けられるか不安

考えすぎて
どこに応募しようかなかなか決まらない
いいところがあっても結局応募する勇気がない
どんな人がいるかもわからない
怖い

こうして半年以上無駄に時間が過ぎていく

苦しいです



328 :マジレスさん:2011/02/25(金) 11:01:33.10 ID:KdQVja2d
他スレにも書き込んだんですが、相談です。

今日は仕事が休みなんですが、昨日の段階で上司やお局さんに私が休むと上手く連絡がいっておらず、お局さんにくどくどお説教されましたorz
人手不足だし忙しいから月末に休みを取るのは控えてとか、早めに連絡をしっかりしなさいとか…。

予定を断って明日は出勤しますよ、と言ったけど予定入れてるならもう休みなさいと何だか呆れられた…だから出勤すると言ったのに…何だか申し訳ない気持ちでいっぱいです。
いま友人関係でも悩んでて、ここ数日仕事も上手くいかない、休みを取ろうとすれば連絡ミスで叱られる。
こんな気持ちでゆっくり休める訳なく、ずっとモヤモヤしてます。

今から支度ですが、今頃みんなバタバタ仕事してるんだと考えたら罪悪感がorz
明日は出勤なんですが、上司やお局さんに一言謝りたいと思います。
謝り方としては、昨日はご迷惑をかけました〜…でいいですよね?

329 :マジレスさん:2011/02/25(金) 11:07:11.98 ID:Z8JRcydl
>>328
それで良いと思うよ。
あと上司や先輩には休みを取る事ぐらい伝えるのは常識だよ。
小規模の体制ならモロの相手に負担が圧し掛かるしね。



330 :マジレスさん:2011/02/25(金) 11:46:43.20 ID:f5d0nD4e
すみません>>323もお願いします

あと、↓
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1288311101/l50
152 :病弱名無しさん:2011/02/25(金) 06:40:33.66 ID:3mfW86KXP
自分の臭いは自分では気づけないもの
そして自分の臭いを感じ取れたら、それは相当酷いレベルだということ・・・
たまに自分の臭いに気づく時があります。絶望します。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1297230888/l50
84 :1:2011/02/25(金) 06:39:11.19 ID:h0xJehMP0
>>81
ふつうの人は、ウンコした後は直腸はすごいきれいみたいですね。
でも拭いても拭ききれないのは、まだ直腸に残ってる状態なんじゃないのかなと思うから、臭ってるんじゃないかと漏れも気になるお
階段やエスカレータで後ろに人がいると気になる(´・ω・`)
85 :病弱名無しさん:2011/02/25(金) 08:49:29.07 ID:SVarDM8m0
原因は分かってるんだよなー
十中八九いぼ痔のせいで便が引っ掛かってんだよ

手術したらほぼ100パー改善されそうだからマジでしてほしいわ
必要以上にあの狭い空間にいると精神的にしんどいんだよぉぉ(´;ω;`)

  ↓(続きます)

331 :マジレスさん:2011/02/25(金) 11:48:52.24 ID:KdQVja2d
>>329
レスありがとうございます。
そうですよね…皆に負担がかかるし、周りをもっと良く見るべきでした。
連絡ミスで二度とこんなことが無いよう気をつけたいと思います。

332 :マジレスさん:2011/02/25(金) 11:50:43.79 ID:f5d0nD4e
>自分の臭いは自分では気づけないもの
みなさんも自分のにおいに気づけていないのではないのでしょうか?
それは相当ひどいにおいだとしても

>ふつうの人は、ウンコした後は直腸はすごいきれいみたいですね。
>でも拭いても拭ききれないのは、まだ直腸に残ってる状態なんじゃないのかなと思うから

やっぱり残ってるとにおいはしますか?

>原因は分かってるんだよなー
>十中八九いぼ痔のせいで便が引っ掛かってんだよ

やはり痔が原因でしょうか?
ちなみに自分は肛門科で診てもらったときには、軽い方でした

333 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:09:22.02 ID:f5d0nD4e
誰もいないのですか?

334 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:34:36.47 ID:f5d0nD4e
すみません、気にしすぎでしょうか?

>>330>>332のように書き込みましたが、気にしすぎでしょうか?
においはしませんかね?

335 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:37:28.54 ID:Eoo5+o2B
>>332
家族や親戚や友達に臭い嗅いでもらって感想聞いたらなんて言われた?

あと体臭には色んな要素があって、体洗ってる石鹸や、服用の洗濯石鹸は普通の使ってる?
水虫じゃない?フケ症とかは?その辺どうよ。
俺の知ってる人で、無添加石鹸で服洗濯してる人がいて、石鹸カスが溜まってるのか知らんが
服がすごく特有の臭いがしてる奴がいたよ。洗濯洗剤は漂白剤入りの普通のが一番だなと思った。
あと俺の提案したケツ毛剃る、カフェイン取らないって案はスルーかよ。

336 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:37:51.92 ID:THgl2QeL
生理周期は25日くらい
生理の日数は一回3日くらい
おととい生理2日目で中だししちゃったんだけど妊娠確率は低いですか?

337 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:38:07.48 ID:Eoo5+o2B
×服用の洗濯石鹸は普通の使ってる?
○服用の洗濯洗剤は普通の使ってる?

だった

338 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:38:24.40 ID:cW09aWiT
大工です。

先週の日曜日も仕事して今週の日曜日も仕事らしいです。

今のところぶっ続けで仕事が続いてます。

自分はつい最近車を買ったので仕事がある事はありがたいですが毎日残業して日曜日も仕事となると何の為に働いているのかわからなくなります。

日曜日の仕事を断る事は悪い事でしょうか?

すぐムッとする性格の親方だけにちょっと悩んでます。

どう伝えたら一番ベストでしょうか?
アドバイス下さい。お願いします。

339 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:45:23.12 ID:f5d0nD4e
すみませんでした
>あと俺の提案したケツ毛剃る、カフェイン取らないって案はスルーかよ

最後に>>323>>81さんですが、
この人も気にしすぎでしょうか?

340 : ◆co.S.MVn4. :2011/02/25(金) 12:46:39.51 ID:OSg0969I
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/yume/1298597913/

上に私の状態を載せたので、アドバイス下さい。
私が悪かったのでしょうか。
どうすればこの状態を回避できたのでしょうか。
人間不信を改善するには、どうしたらいいのでしょうか。
誰か、教えてください。

341 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:50:00.00 ID:f5d0nD4e
>水虫じゃない?フケ症とかは?その辺どうよ
調べてみます

あと洗剤はアリエールです!

カフェイン取ってる人や、剃らない人はにおうのですか?
>>335さんもそういった辛酸を経験された方ですか?
それとも周りにそういうにおいの方がいらしゃったのですか!?

342 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:57:46.93 ID:f5d0nD4e
誰もいないのですか?

343 :マジレスさん:2011/02/25(金) 12:58:17.22 ID:Eoo5+o2B
>>341
一応漂白剤追加してみな。
家族や友達はなんて言ってる?聞かれたことスルーするなよ。今後1度でもスルーしたらもうレスするのやめる。

>カフェイン取ってる人や、剃らない人はにおうのですか?
内臓や肛門が健康な人なら臭わない。俺は違う。周りにもいない。
だけどお前の内臓や肛門に問題があるんなら、ウンコの拭き取りが楽になるからやっとけ。

344 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:14:33.71 ID:f5d0nD4e
>>343
今家族に聞いたのですが、全然におわないと
あと以前精神科にも行ったのですが、そこでもにおわないと言われました

校門にも問題はないと肛門科の先生に言われました
おなかも診てもらったのですが、そこも問題はないそうです

でも>>323>>81さんみたいな人もいます
どういうことでしょうか?

すみません連投規制に引っかかっていました

345 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:21:55.45 ID:f5d0nD4e
すみません、ちゃんとレスしました!

346 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:22:20.55 ID:Eoo5+o2B
>>344
「少量」ってのは主観的な表現だからどのくらいの量か分からんだろ。
下痢で飛び散るって言ってる以上お前のケースと違いすぎて参考にならん。
さらに323の82も自臭症で錯覚の可能性もある。

しかも、家族に臭わないと言われ、
精神科に臭わないと言われたのならもう決まりだろ。
お前の妄想を聞いて精神科医はお前のことをなんて言ったんだ?何か推測を述べたんだろ?
なんて薬出された?自臭症の精神病だろ?

347 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:37:19.37 ID:OUY8bynI
有名な出会い系サイトで女性から返信があり
2回サイトのメール機能でやりとりした後に相手から
「直アドでもっと話がしたい」ときました
このサイトのメールは相手への返信はポイントがかかるので
メールの方が自分もうれしいのですがアドレス回収業者の可能性もあり
ちょっと迷ってます。

どうしたらいいでしょうか?


348 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:39:05.90 ID:f5d0nD4e
>>346
>「少量」ってのは主観的な表現だからどのくらいの量か分からんだろ
校門を拭いた箇所です
なので尻肉等を拭いた箇所には付いておりません

>精神科医はお前のことをなんて言ったんだ
気にしすぎなのでは?と言われました
若い女性のカウンセラーの方だったのですが
全然におわないと言われました
その女性の方は結構においに敏感なそうなんですが

そのあと壮年の男性の方(精神科医)にもお尋ねしたのですが
じゃあお薬渡しておきましょうとエビリファイを渡されました
夕方に一回食後に飲む薬です
飲んだら吐き気がする薬です

349 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:46:23.44 ID:58+mB9Mz
>>347
捨てアドから携帯へ転送でOKじゃん。
んで、実際に会って可愛かったら携帯交換しなよ。

350 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:55:17.75 ID:OUY8bynI
>>349
なるほど。
素早い&的確な返信ありがとうございます。

351 :マジレスさん:2011/02/25(金) 13:56:03.84 ID:f5d0nD4e
すみません、>>346さんにちゃんとレスしましたよ

あと
若い女性のカウンセラーの方も精神科医も
本当は私からにおうけれども
わざと嘘を付いた可能性はないですかね?
私を落ち着かせるために

私はちゃんとその御二方に
「ちゃんと本当のことを言ってください」と事前に言ったのですが

みなさんは、におってる人に「におってませんか?」と聞かれたら
ちゃんと「におってるよ」と教えますか?

また連投規制に引っかかってしまいました

352 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:00:32.05 ID:GwMdu3WZ
知名度のない芸能人ってどんな印象もちますか?

353 :sage:2011/02/25(金) 14:00:44.33 ID:QU4jelIa
吐き出しすいません
夫も親も友達も信じられません。
0歳と2歳の子供を持つ主婦ですが、希望が何もありません。
早く死にたいです。
子供たちには申し訳ないですが、こんな母親ならいらないと思います。

母親がいなくても、幸せになれますよね。

うちは自営業で夫は婿です。
来てもらって自死とは、と世間では思うでしょう、でももういいんです死んだあと恨まれようと罵られようともういいんです

354 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:02:47.15 ID:f5d0nD4e
すみません、みなさん
>>348>>351もお願いします!

355 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:05:47.05 ID:nLzb2dDG
>>351
それが深刻な悩みで受診してる患者に、医療者が嘘を言う意味が分からない。

友人でも、もし嘘をついてたことがばれたら逆恨みとか信用なくすとかなりそうだから
やんわりと言う。
「ん〜、そんなに気にはならないよ?」とか。

あなた性急過ぎるし、やっぱり強迫神経症で自己臭恐怖症なんじゃないの?

356 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:07:58.20 ID:nLzb2dDG
>>352
だれそれ。ふーん。

>>353
病院へ行ってください。
赤ん坊のときに母親が勝手に自分の気持ちを決め付けて、自分たち全てを見捨てたら、子供はどうしたらいいの?

357 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:15:23.92 ID:f5d0nD4e
>>355
ありがとうございました

>やんわりと言う
これはどういう意味ですか?
嗅いで、においがあっても気にしないという意味ですか?
それとも
嗅いでも、においがないから気にしないという意味ですか?


358 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:18:51.49 ID:nLzb2dDG
>>357
臭ってたら「うんまあ、気にならないよ〜」と言う。
感じられなかったら「臭くないよ。私には全然臭わない。わかんない」と言う。

359 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:23:15.04 ID:f5d0nD4e
>>358
>臭ってたら

ということは私の場合もにおってるかもしれないじゃないですか!?
本当はにおってるけど>>351のように若い女性のカウンセラーの方や
精神科医の方は嘘を付いてるかもしれないじゃないですか!?

360 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:24:06.35 ID:GwMdu3WZ
>>356
偏見もたれたりってことはないですかね?

361 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:31:48.71 ID:nLzb2dDG
だーかーらー!!
医療者の診察・治療に関わる内容と、友人同士の社交辞令含む会話を一緒にするなって。

そんなに自分が臭うと言って欲しいの?そう決めて欲しいの?

>>360
偏見というか、『本業よりバイトの方が忙しいんだろうなー』って。
知名度低い芸能人は、自分が熱狂的に好きな人出なければそれ以上のものは無い。

362 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:34:04.87 ID:f5d0nD4e
>>361
本当にすみませんでした
そうですよね
カウンセラーの方もにおわないと仰っていたんだし

本当にありがとうございました

363 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:47:03.32 ID:HbtWt0jT
>>353
なんで信じられないと思ったか書いてみて。

364 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:47:45.86 ID:qdKAPT2Y
>>353
なぜ希望が亡くなったの?

365 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:55:36.42 ID:7Xkzqtls
他人の住所調べる方法って何かないかな?

366 :マジレスさん:2011/02/25(金) 14:58:26.09 ID:nLzb2dDG
>>365
正当な理由なら、知っている人にそれを証明して相手へ伝えてもらって、あなたの家宛に手紙でも出してもらえば?


367 :マジレスさん:2011/02/25(金) 15:00:42.25 ID:7nY8tPIz
>>365
正当な理由があるならば本人に直接聞くのが先でしょ。

368 :マジレスさん:2011/02/25(金) 15:06:27.09 ID:f5d0nD4e
すみません
もしにおってるか聞かれるのではなく

たとえば前にいる人の後ろを通り過ぎる時

目 ○ 後頭部
  ↑
  前にいる人  ↑通り過ぎる
 
         ○
         ↑
        あなた

その人から不快なにおいがした場合、どういったリアクションを取られますか?
スーハー息をしていれば、においはしないという意味でしょうか?

369 :マジレスさん:2011/02/25(金) 15:12:42.36 ID:nLzb2dDG
>>368
ネット回線切って精神の治療に専念しなよ。
たぶん、あなたの不安とか疑念はそれでしか解決しない。

だからその質問には答えない。

370 :マジレスさん:2011/02/25(金) 15:15:38.93 ID:f5d0nD4e
>>369
分かりました
本当にすみませんでした

371 :sage:2011/02/25(金) 15:47:40.52 ID:QU4jelIa
>>353です。
>>356さん レスありがとうございます。
やはり私は病気なんでしょうか。病院に行くというといいわけだ、甘えだといわれそうでいけないのです、子供が不幸になりますか、わかりました


372 :マジレスさん:2011/02/25(金) 15:54:41.16 ID:nLzb2dDG
>>371
誰にそんな事言われるのですか?

生き物、特に幼い子供のいる母親が、死への強い願望を持つほどの鬱屈とした気持ちを
抱えていることが病気でなくてなんだというんですか。


373 :マジレスさん:2011/02/25(金) 16:03:06.81 ID:OVmBjS+L
パティシエ科の専門学校に通ってたのですが家庭の事情で辞めてしまいました
四年前の事です
しかし最近になって仲の良かった女の子がゆめに出てくるようになりました
あいたくても連絡先を知りません
それどころか顔も声も名前も覚えていません
けれども彼女の優しさははっきりと覚えています
彼女の夢を見るととても苦しいです

どうすればいいでしょうか

374 :マジレスさん:2011/02/25(金) 16:30:55.94 ID:THgl2QeL
あきらめろ

375 :マジレスさん:2011/02/25(金) 16:32:56.96 ID:y9ocr6j5
金持ちではないので、何かあったときの為に倹約してるのですが、マメにスーパーやコンビニ寄って煙たがれるのが不安です…
同じ経験あるかたアドバイスください

376 :マジレスさん:2011/02/25(金) 16:37:02.07 ID:nLzb2dDG
>>373
夢は表面通りだけじゃなくて、なにか意外な意味が隠されてることがあるようです。
夢判断などを調べてみてはいかがでしょう。

>>375
コンビニと倹約が結びつかない…。
煙たがられるとはどういう意味ですか

377 :マジレスさん:2011/02/25(金) 16:44:33.06 ID:y9ocr6j5
煙たがれるというのは内面と違って人相が悪いというか…
悪い印象与えてしまうことが結構あります

378 :マジレスさん:2011/02/25(金) 16:47:34.48 ID:nLzb2dDG
>>377
コンビニなんてものすごい客数なんだから、よほどのこと(目出し帽とか)で無い限り客の外見はどうでも良いと思う。
それより店頭で溜まったりゴミ散らかしたりされる方がよっぽど悪印象。普通に購入していく客なんだから良いじゃん。

379 :マジレスさん:2011/02/25(金) 17:07:30.82 ID:6Mo/FCiC
廃棄弁当待ちなら嫌がられるぜ

380 :マジレスさん:2011/02/25(金) 17:27:18.35 ID:r2GH3ipn
一つミスして以来
上司にミスする人のレッテルを貼られ辛いです。周りにも噂を広められたり
何もなくてもあいつ大丈夫かなー?とか聞こえるように言われたりします。
これから先どうすればいいんでしょう?
出来るだけ信頼回復に努めるつもりですが,
ミスする危ない人みたいなキャラ付けをされそうで憂鬱です。

381 :マジレスさん:2011/02/25(金) 17:29:42.26 ID:Ff2LekHG
>>375
例え印象が悪くなってしまってもさ
自分の人生(及び貯蓄)>>>>>店員や他人
だろ?
自分の大切な人生の為に、地道に今まで通りやっていこうぜ
他人は何もしてくれないんだから、気にしなくてOK。
目つき悪くても普通の店員なら何も誰も思わないよ
またキター!とか陰口叩くような店員がバカなだけ
(売上あるから給料出てるのにさ、客商売のなんたるかも知らないおバカなだけ)

382 :sage:2011/02/25(金) 17:56:59.21 ID:UJBWthtR
相談というか、これは普通のことはどうか判断して欲しい。
家の母親の特徴についてで、2つあるんだが。
まず家族構成は、父、母、私、弟。私は大学3年、弟は大学1年。
1つ目、母親の暴言が酷い。普段はそうでもないんだが、一度怒ると
「死ね」「頭狂ってる」「ざけんな」「バカ男(女)」みたいなことを
言い出す。これは物心付いた頃には言われてた。
2つ目、母親の暴力。これは高校上がる頃には消えたんだが、
幼稚園から中学卒業までよく叩かれてた。
平手、蹴る、の他にティッシュの箱から始まって新聞紙、灰皿、リモコンとか
そういう手近な物でボコボコにされる。一番痛かったのは掃除機だったかな。

母親はフルタイムで働いてる。父親はちょっと障害があって
話があまり通じない上に育児には全く関わってこなかった。
私たちは母親のおかげで成長できたと思ってるし、感謝している。
「誰のおかげで食ってる」とか「親に物を言うのは金稼いでから」というのも
面と向かって言われると反発してしまうが確かに、と納得している。
だけど、正直暴言や過去の暴力に関してはまだ納得できていない。
私たちも決して優等生ではなかったし、むしろ悪いこともしてきた。
しつけのために悩んだ末、相談相手も協力者もいない母親が最終的に
暴力・暴言を手段にしたんだろうと思う。
今は私たちきょうだいが小さかったときの母親の苦労もわかるが、
それでも精神的にも身体的にも暴力を受けてきたことに関しては
なかなか消化できていない。

本題
私たちが受けた暴力・暴言は普通のことなんだろうか。

383 :マジレスさん:2011/02/25(金) 18:04:55.47 ID:Ygqht5LO
女に生まれたかった・・・
女に生まれれば余程ブスでない限り恋人ができるけど
男は顔が良くないと恋人できねー・・・ 結婚とかは別なんだろうけど

悩みだけど悩んでも意味のないことだね・・・

384 :マジレスさん:2011/02/25(金) 18:12:39.89 ID:TNmexrY7
>>383
金、権力地位、社交性やユーモア、芸術など、男のほうがモテ要素が多い

385 :マジレスさん:2011/02/25(金) 18:21:58.74 ID:TNmexrY7
>>382
普通じゃないだろうけど環境が普通じゃないから当然かも。
怪我させられたり食べ物なかったりよりは普通だろ

386 :マジレスさん:2011/02/25(金) 19:05:29.77 ID:oLyxJvK8
現在、失業給付を受けながら転職活動をしています。90日なので来月で終了します。
本日、午後からの4.5時間の一般事務のパート(書類選考→面接でした。)年間休日125日
時給1000円から内定を頂きました。(試用期間は3ヵ月です。)ハロワで個別延長の対象となる可能性があるといわれましたが、
いつ、内定がでるかわからないし、「なるようになる」と思い、先方には来週から勤務することを
伝えました。私はもともと正社員で探していたのですが決まらず、資金も105万円ほどです。
また、失業保険も10万円ぐらいなので、勤務先と変わりません。
午前中は転職活動に充てようと思っています。私の選択は間違っていたのか不安で仕方がありません。

387 :マジレスさん:2011/02/25(金) 19:08:12.95 ID:/mIUMIyf
>>383
性転換すれば?整形でイケてる面になる方が早いかもだけど。
でも顔だけキレイになっても立ち居振る舞いやファッション、トークで
いくらでも喪になれるから気をつけてな。

388 :マジレスさん:2011/02/25(金) 19:10:47.51 ID:/mIUMIyf
>>386
自分でもそうするな。大丈夫だよ。
引き続き活動頑張れ〜

389 :マジレスさん:2011/02/25(金) 19:19:03.57 ID:/mIUMIyf
>>382
普通じゃない。虐待。
毒のある親 で検索。

390 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/25(金) 19:19:19.64 ID:SDTNznhI
>>383 女の恋人は誰だ? 男だよ。 同数ってことは顔が良くない男も恋人いるってことだ。

391 :マジレスさん:2011/02/25(金) 19:27:22.13 ID:Ecaz7Uq8
>>380
私も数ヶ月前までそんな感じでした。
元々先がない仕事と思ってたし、転職も考えてたから前からやりたかった職に転職しました。
決まってから、実は昇格?の話が来てたとか別の人から言われて初めてあれは愛のムチだったのかなって思えたけど
言われてる間は人じゃないみたいな扱いがやっぱり辛かったです。
転職して後悔はしてないです。

ついでに私も相談させてください。
カイロに通ってるんですが
先生と相性が良く、技術もすごいので たくさん探してやっと見つけた、初めて長く通いたい、と思えたとこだったんです。

明るく気さくで優しくて、とても話しやすい先生だったんですが
同じとこに通ってる友人に対する態度が結構冷たかったことを知ってしまい
先生も人間とは言え結構患者に対しての接し方が違うんだ…とショックで。

今までかけてくれてた優しい優しい言葉も
患者みんなにかけてるものじゃないんだ、と思ったらなんかすごく違和感を感じてしまったんです。


私が神経質過ぎるんでしょうか?

392 :284:2011/02/25(金) 19:29:33.04 ID:b/msuP1i
皆さん返信ありがとうございます
返信おくれて申し訳ありません

>>284
親に言うのは馬鹿にされるような気がしてなんとなく不安でうまく言い出せません。
すこしでも継続して勉強は続けていきたいと思います

>>286
正直東大に行きたいと思ったのも社会的地位が高く、収入の多い職につきたいと考えたからで、
漠然と東大に行けば勉強という分野においてほぼ最高位に立てると考えたからです。
なので特に将来やりたい事というのはまだ見つかっていません。
目的があれば、というのはたしかにそうだと思います。
どうすれば目的は見つかるのでしょうか?

ちなみに僕は理系です

393 :マジレスさん:2011/02/25(金) 19:35:34.59 ID:+6Z9uGYH
>>391
自分が優しくしてもらっているならラッキーと思ったらいいのでは。
そんなすべての人に優しい神様みたい人はいないよ。

394 :386:2011/02/25(金) 19:44:17.70 ID:oLyxJvK8
>>388さん、有難うございます。引き続き転職活動を頑張ります。

395 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:00:04.67 ID:tjNANT7h
フツメンいじめられっこで高校卒業して社会にでても可愛い彼女ができません。呪いでしょうか?なぜここまで男性は格差でるのでしょうか?
アドバイスお願いします。

396 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:06:22.78 ID:nLzb2dDG
>>359
縁、気づいてない欠点・魅力の有無。
呪いとか格差とかいう考えからなおしてみては。



397 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:07:27.90 ID:TFXxyhqt
以前高速バスに一人で乗りました。
ですが乗ってすぐにとてつもない吐き気に襲われました。
結構頻繁に利用していて、今まではこのような事も無かったのですが、
体調が悪かったのか分かりませんがこの日だけ吐き気が起きました。
高速バスでしたので、降車も出来なくて吐き気を抑えながら
1時間半ほど乗って降りたのですが、それ以来高速バスに乗れなくなりました。

酔い止めなどを飲めばいいかもしれませんが、バスの密閉されたような空間の空気、
途中停車せずに走りっぱなし、また体調が悪くなったらという事がどうも恐くて乗れないんです。
この吐き気が起こった直後は電車にもまともに乗れず、乗ると息苦しくて気持ち悪くなり
各駅停車の電車でもすぐに降りてしまう事もありました。
(現在はよくなりました。各駅なので途中で降りられるという事で気持ちが楽になる感じです)

このように高速バスだけ乗れないのですが、これはトラウマか何かでしょうか?

398 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:11:00.62 ID:nLzb2dDG
>>397
つい最近、似たような話のマンガを読んだ。井上きみどりさんの、女性の病気を話しましょうだか語りましょうだかいう連載。
その話の人は『パニック障害』だったよ。電車がダメで、親の送迎してくれる車なら大丈夫なときもあったって。

399 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:14:03.35 ID:+6Z9uGYH
>>397
そうですね。トラウマです。
誰にでも、一つや二つある普通の事です。

400 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:14:43.24 ID:4B3jhV7k
>>397
私もパニック障害が思い当った。
同じような症状の知人がいます。
心療内科へゴー

401 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:20:03.15 ID:TFXxyhqt
>>398>>400
ありがとうございます。
多分、誰かと一緒なら乗れるんです。
けど一人だと…という感じで。
パニック障害ですか、井上きみどりさんの本読んでみます。
心療内科も考えてみます。

>>399
トラウマですか。
ありがとうございます。

402 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:22:52.90 ID:nLzb2dDG
>>401
まだ単行本にはなってないよ。連載中の最新話だったと思うから。

初期症状で軽いのか、違うのものなのかは分からない。
こじらせると大変だからできるだけ早めに心療内科へ行ったほうが良いよ。

403 :マジレスさん:2011/02/25(金) 20:32:27.81 ID:TFXxyhqt
>>402
そうなんですか。
ちょっとググって調べてみます。

気になるので心療内科行ってみます。
ありがとうございます。

404 :マジレスさん:2011/02/25(金) 21:09:58.81 ID:1vxjpc+o
学生です。
キレるとかなり酷く手を出してしまいます。
力も他の人よりは強いので大怪我を負わせたことが何度もあります。
殴ってる最中の自分の感情が制御できないのがかなり怖いです。
普段の生活では落ち着いて行動するように心掛けていますが、
やはりキレるときはキレてしまいます。

どうしたらいいでしょうか?

405 :マジレスさん:2011/02/25(金) 21:29:41.01 ID:+6Z9uGYH
>>404
自分がキレやすい環境に身を置かない、キレさせる相手と関わらない。

406 :マジレスさん:2011/02/25(金) 21:44:33.66 ID:8QTpLtHm
某私立大に通っている大学4年です。
やってしまいました・・・取れると確信していた科目を落としてしまい単位が2単位足りずに卒業出来ません。
親に話したら激怒された挙句、家にお金が全然無いとの事で、学費は自分で稼ぐしかないようです。
1年分の授業料は大体100万です。でも、100万なんてとても稼げる気がしないです・・・
もう中退するしか無いでしょうか?

407 :マジレスさん:2011/02/25(金) 21:45:28.46 ID:/mIUMIyf
>>404
自分がそうされてきたとか?

408 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/25(金) 21:50:04.32 ID:SDTNznhI
>>404 きれるのは自信不足から。 自分が幸せになること。

>>406
・奨学金、学資ローン
・パトロン、パートナーみつけて貢いでもらう
・水商売系のバイト
・休学して稼ぐ

409 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:09:55.91 ID:5m5OhYE6
統合失調症でアルコール依存性です。精神病院の閉鎖病棟に3ヶ月以上います。全然外に出られないです、死にたいです。もうくるしい、イライラします。イラつくので看護師に喧嘩を売ろうと思ってます。やけになってます。誰かアドバイスしてください


410 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:10:56.53 ID:nLzb2dDG
閉鎖病棟からネットでにちゃんとか超乙☆

411 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:12:30.63 ID:bB4KVhdB
>>409
死ねば?楽になるよ。

412 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:27:04.79 ID:5m5OhYE6
411 じゃあ死んでやるよ!


413 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:28:53.67 ID:CldVQVRd
寛容な時代のこと
単位不足で内定の会社が雇ってた人が居たようだった。
事情は社内周知のうえで。バイトみたいな雇用だったかもしれない。
記憶に薄いので、よくわかんない。
授業料?先行投資(貸してたかもしれん)
つまり、いろんな方面へ相談してみんのもあり。

414 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:32:05.08 ID:jRnwh469

相談者>>>>>>回答者ということを忘れるな

お前ら回答者はゴミ以下のチンカスでない

まあ池沼に言っても解らんかw

415 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/25(金) 22:38:44.26 ID:5N0sPDiJ
>>409
今この気持ちを紙に書いて
もしくはここの書き込みをお医者さんに見せましょ
喧嘩しなくても何らかの対処をしてくれると思いますよ

416 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:48:55.74 ID:TH+yV0Yg
明日は無意味にドライブするか
満喫で一日中お茶か
どっちが有効ですか?

417 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:49:45.83 ID:5m5OhYE6
415さん、ありがとうございます主治医とちゃんと話し合ってみますね。僕の話しを聞いてくれて嬉しい


418 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/25(金) 22:52:10.38 ID:MwfTUXfi
>>416
あなたにとって有効な事はあなたにしか決められませんよ
好きな方をどうぞ

419 :マジレスさん:2011/02/25(金) 22:56:53.56 ID:CldVQVRd
実は相談したいことがたくさんあるのですが、相談したくないんです。
本音は出せないんです。
「完」

420 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:19:18.41 ID:wu8d5mVC
30代半ばの社長で、とても社交的で、どんな人からも感じが良い人といわれ
20代のときからかなり仕事ができるやり手で、仕事も順調で、お洒落で、センスも良く
毎日仕事仕事の忙しい人がいます。そんなかでも、飲みにいったりはしているようなのですが
結婚はしていません。なぜ?


421 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:29:47.01 ID:Eoo5+o2B
>>420
自分に見合う高いレベルの女がまだ現れないからでしょ
なんでそんな簡単なことが分からないのかが分からない

422 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:35:05.21 ID:KJZccwgl
>>420
なんでいちいちそんなこと気にするのか分からんが…
元々恋愛に興味無いとか独身主義者とか色々あるだろ

423 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:39:05.28 ID:4pXxIuCF
>>420
他人に詳しい理由が分かるわけないよ。
結婚しないで色んな女性と付き合いたいのかもしれないし、
ひょっとしたら同性愛者なのかもしれないし。

424 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:42:29.98 ID:QLpTNz1J
俺の尻貸してやるから落ち着きたまえ

425 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:43:37.20 ID:kf6mG6Zo
現在、専門学校に通っています。
ある行事の打ち上げの飲み会が明日あるのですが
自分は飲み会が大嫌いです。
今までもクラスで飲み会はありましたが 断りまくってきました。
ですが、今回はさすがに出とかないと と思い
しぶしぶ出席することにしました。
飲み会が行われるのは20:00からです。
自分は遅くとも22:00には抜け出したいのですが
何かうまい抜け方はないでしょうか。
クラスの人たちは、自分が現在バイトをしてないことも知っているので
「この後バイトが〜」「明日の朝早くて〜」とかは使えません。
時間が時間だけに「この後用事があって…」も無理ですし
何かないでしょうか

426 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:46:21.29 ID:rGx8HYUg
どうにもこうにも、



427 :マジレスさん:2011/02/25(金) 23:49:13.18 ID:wu8d5mVC
>>421
は?お前自分の意見だけが世界共通だとおもってるわけ?
>>422>>423の考え方もあるし、多数決をとってんだよぼけ
頭悪い非社会人のひきこもりは自分の妄想でいきとけ


428 :マジレスさん:2011/02/26(土) 00:04:15.53 ID:lPymepoA
>>425
角が立たない為にほんわかとした嘘は必要ですよね。
ワテは月の世界に帰らねばなりませぬ。ごめんでおじゃる。

429 :マジレスさん:2011/02/26(土) 00:27:05.34 ID:wU9R+/xO
>>428
ありがとうでおじゃる

430 :マジレスさん:2011/02/26(土) 00:52:37.84 ID:6zVwjF2k
感謝するでおじゃる

431 :マジレスさん:2011/02/26(土) 01:26:12.68 ID:cwviXV15
もうすぐ元上司の誕生日会が勤務時間内にあります。
その上司からはパワハラを受け、あげく異動させられました。
今までは、大人の対応をしてきましたが、どうしてもこいつに反省させたい
と思っており、欠席しようかと思ってます。
でも、勤務時間内の催しだし、行かないと自分が器の小さい奴と思われそうです。
気持ちとしては、絶対に行きたくないのですが。
どうしたらいいでしょうか?

432 :マジレスさん:2011/02/26(土) 01:40:20.13 ID:KypW68LW
>>431
手ぶらで行って、腹イッパイ飲み食い 
用が済んだらサヨウナラ…

433 :マジレスさん:2011/02/26(土) 03:16:39.37 ID:WipugTJ7
>>431
出席が業務命令ならいかなくてはいけませんが…
勤務時間内にあるプライベートな食事会ならいかなくてもいいのでは?
ましてや今は部署が別のようですし。ふつうに考えれば有休を取るところです。
今の部署の上司はそれについてどう思っているのでしょう。
私情は奥に潜めて、今の上司に相談することで行かなくていい体を作れればいいですね。
しかし反省させたいという意図であれば、欠席という手段は効果的とは思えません…。

434 :マジレスさん:2011/02/26(土) 05:03:48.06 ID:TJ4ybtE0
>>451
それは絶対行きたくないですね
嫌いな人の誕生会って…
なにか案が浮かんだわけではないのですが
思わず共感したので

行かずに済むといいですね


435 :まっくろくろすけ:2011/02/26(土) 07:49:43.07 ID:oO2y+uCf
>>406
あれば奨学金か学生ローン、そしてひたすら働く‥
若いし、やればできるもんですよー
どーしてもだめならそのまま就職もありますが、学歴はあったほうがいいので‥

>>409
それは閉鎖されてないと治らないので‥
こまかいことは気にしないで、治療に専念しましょぅ
騒いでもいいことないです、看護士さんたちは慣れてるだろうし‥

>>416
普段外回りなら漫喫、内勤ならドライブでいかが?気分転換しましょう!

>>420
本人に聞いてみましょう(汗)仕事が忙しいからかもしれません。

>>425
具合が悪いというか、家からでも電話してもらって帰るといいと思います。
タイミングは幹事の人が空いた時でいいと思います。

>>431
勤務時間内って‥へんな会ですね(汗)
とりあえず、自分の部署の仕事を優先させては?今の上司に守ってもらいましょう。
反省させるなら、ほかの招待者も同じ行動をするよう呼びかければいいと思います。

436 :マジレスさん:2011/02/26(土) 08:07:53.49 ID:XwunOq6X
>>431
業務に差し障るなら別ですが、「元」上司なら行く必要はないでしょう。
行っても楽しくないのに行く必要はないかと。

ただこの手のパワハラモラハラ人間は反省せず、あなたこそ加害者だという信念を持ち
行かなかったら「>>431のせいで飲み会が台無しだ〜」と上司の部署に悪口ばらまく可能性あります。
反省させようと考えずもうその元上司には無関心でいたら。

私も昔パワハラ被害受けたことが原因で別の職失ったことがあります。
手の込んだ陰湿な手口だったので私こそ加害者だと吹聴され、
当時の同僚がその会社に入ってきたもので。

437 :マジレスさん:2011/02/26(土) 08:15:10.95 ID:XwunOq6X
>>420
人にはそれぞれ価値観あるからなぁ。
>>422>>423のように何らかの理由で結婚したくないとか
結婚したくても女性が嫌うタイプかもしれないし。

438 :マジレスさん:2011/02/26(土) 10:26:22.85 ID:sar51Fws
20才♀です。
一年同棲して付き合ってる4つ上の彼氏がいます。
彼氏のことを最近あまり男として好きじゃなくて、
他の人とメールしたりちょっと会ったりしてしまいそれも全部ばれました。
そして大切に最近できなくなってしまったこととメールをしてるひとが気になることを言いました。
彼氏はそれを怒り出いけと言うのですが、結局は付き合っていきたいみたいです。
わたしが付き合う気があるなら今まで通り付き合いたいと言います。


付き合っていくのは日常だしすごく楽ですが、他に目が行ってしまう気がします。

振るのが優しさでしょうか?

439 :マジレスさん:2011/02/26(土) 13:56:20.49 ID:hVuFOiYX
>>438
振るのが自分のためではないのかな。
今そうやって、好きでもない男と同棲していて、
自分の時間をむやみに消費していると言うことについてはどう思いますか。
自分の気持ちが変わらないとこの先結婚まではいかないんでしょう。
一切結婚するつもりのない男女が同棲を続ける意味がよくわからん。
遊びだと割り切ってるならそれもありかとは思うが。

あなたが、男はいくらでも選べる立場にある、いくらでも寄ってくるから
数年以内に絶対結婚できるよ!って断言するなら我が道を行けばいい。

440 :マジレスさん:2011/02/26(土) 14:18:56.13 ID:sar51Fws
>>439
まさに結婚のことで悩んで1ヶ月前くらいに彼氏に別れ話をしました。
わたしは鈍臭いので、生涯自分の収入で生きるのは無理です。
でも彼氏の押しに負けて付き合うことにしましたが、他に気が行くようになってしまいました。

あのとき別れていたら一番良かったです。


自分で言うのもあれですが、
ここまで裏切られても離れたくないくらい好きな人に振られたら、彼氏は大丈夫なのかな?と気になってしまいます…。

多分わたしを生活の支えにしていたと思います。


でも長い目で見ていつか傷つけるなら別れたほうが良いような…。

441 :マジレスさん:2011/02/26(土) 14:25:19.31 ID:JwCcXZCX
30代後半の女です

結婚を考えていた方と同棲を解消しました
もうこの年になると出会いやお付き合いする機会は難しいと考えています
けど寂しさからか妻子ある知人男性と過ごしています

いけない事とは分かっているのですがどうしてもやめられません
どうしたらいいですか?

442 :マジレスさん:2011/02/26(土) 14:35:41.74 ID:HJUGAuu7
>>440
振られる人の事を考えるなら、未練を残されないようにバッサリ切った方がいい。
そういう風に気遣ってグダグダ付き合ってた結果出来婚した人を知ってる。

でも女は惚れられて結婚するのが幸せってよく聞くね。

443 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/26(土) 14:35:49.82 ID:uuM94jHZ
>>440 男女関係は止めてルームメイトになれるなら彼に女ができるまでか彼が落ち着くまで暮らすというのがいいかもしれない。

>>441 早くフリーな男捜して乗り換えるほうがいいよ。奥さんから慰謝料請求されたりドロドロにならないうちに。

444 :マジレスさん:2011/02/26(土) 14:42:19.32 ID:zWrlUw5V
>>441
手近な男ならなんでもいいんでしょ。
リスクの少ない相手に乗り換えた方が良いよ。

445 :マジレスさん:2011/02/26(土) 14:47:40.27 ID:r+F8N41B
>>440
別れ話。
切り出す方もかなりの勇気が要りますし、
それを聞かされる方もかなりのショックを受けるもの。
曲がりなりにも以前は愛し合っていた二人が別れようというのですから、
その際に必要なエネルギーは、そりゃ相当なものがあるんでしょう。



446 :マジレスさん:2011/02/26(土) 14:53:30.12 ID:dRi0tUik
>>441
今の彼氏とつきあっても結婚は絶対無理でしょうね。
相手は結婚してますしね。
別の相手を探すべきですよ。一時のなぐさみを求めてどうしますか。
今ならまだ相手を探す余地はありますよ。
40くらいで結婚した人なんにんかわたしの周囲にいます。
貴重な時間を不倫なんかで無駄にしているのは、現実逃避もいいところだと
思いますね。

447 :マジレスさん:2011/02/26(土) 15:00:54.37 ID:r+F8N41B
>>440-441
別れ話。
切り出す方もかなりの勇気が要りますし、
それを聞かされる方もかなりのショックを受けるもの。
曲がりなりにも以前は愛し合っていた二人が別れようというのですから、
その際に必要なエネルギーは、そりゃ相当なものがあるんでしょう。
http://91494294.at.webry.info/200703/article_59.html




448 :マジレスさん:2011/02/26(土) 15:16:04.48 ID:Y3xihvYj
>>441
妻子があるのに自分と寝てる男性なんて
単純に考えて気持ちが悪くないですか?

よっぽど頭と甲斐性のある男性でない限り、男の浮気はバレます。
奥さんが興信所でも使えば一発です。
慰謝料であなたの両親まで路頭に迷わす前に
リスクの少ない男性に乗り換えた方が賢いと思いますよ。
あなたが死んだ後、相手の子供に墓まで壊される覚悟があるなら止める理由はありませんが
一緒に墓に入れる相手を探した方が良いかと思います。

449 :マジレスさん:2011/02/26(土) 15:33:36.71 ID:5ZqQBUzL
>>441
俺も独身です。
寂しさから結婚している女性と付き合っています。
相手は三十代後半で子供もいます。
セックスのみの付き合いでいつでも別れるコトが可能です。

まずはメールから始めてみませんか?

450 :マジレスさん:2011/02/26(土) 16:34:47.20 ID:5Li4FN9F
自分語りもだめ
同意し続けるのもだめ
励ますのも上から目線だからだめ
否定するのもだめ

もう人と何を話せばいいのかわからない。

451 :マジレスさん:2011/02/26(土) 16:38:26.40 ID:zWrlUw5V
>>450
全て限度問題。様子を見ながら複合技で。

452 :マジレスさん:2011/02/26(土) 16:43:49.77 ID:836OwmX0
英語以外で就職に有利な資格ってないでしょうか?英語は中学生から嫌いで大学も試験科目に英語がない大学に入りました。英語を見ただけで吐き気がするんです。簿記とか宅建ぐらいでしょうか?

453 :マジレスさん:2011/02/26(土) 16:49:14.00 ID:zWrlUw5V
おーい法学部出身の人、誰か452に答えてあげて〜


454 :マジレスさん:2011/02/26(土) 16:59:37.35 ID:wRj+WKoe
>>452
簿記1級でも取って地銀にでも行けば?


455 :マジレスさん:2011/02/26(土) 17:05:38.02 ID:Y3xihvYj
>>450
・自分語り→自分の話をしたら、同じ分だけ相手の話を聞ければ◎
自分の話ばかりすればそりゃ嫌がられる。
・同意し続ける→自分がないので×。
自分の価値観できちんと判断して、共感した場合は同意を示せば良い
・励ます→上から目線にならない励まし方をすれば◎
・否定→度合いによる。

456 :マジレスさん:2011/02/26(土) 17:06:44.35 ID:Y3xihvYj
>>452
つ中国語

457 :マジレスさん:2011/02/26(土) 19:58:38.70 ID:wgVHJXx/
友人恋人なしで、昔はまだゲームや音楽に夢中でしたが、
今はそういうのすら没頭する気が起きない状況で、
年を取るに連れて身体のあちこちが痛んだり、だるかったりで
なんかこの先生きていても希望がなく死にたいが口癖になりました。

もちろん本当に死にたいわけではないのですが、
なんかもう平日はずっと仕事、休日は家でひきこもりの
何も変わらない毎日で憂鬱さがいっぱいです。

何かやりたいことないの?とか言われても
正直特にやりたいことはありません。
スポーツは苦手だし、やってても疲れて苦痛に感じます。
どこかに出かけてもほしいものも特にないので何も買わず
帰ってきた後、一日無駄にしたような気分でだるくなります。
友人はほとんどいませんが、ごくたまにそういう人らと話したりしていても
何もない自分と充実している友人の差でなんだか落ち込んだり
後であのときああ思われたかもとかいろいろ後悔して気疲れが多いです。

目的がないため、なぜ生きてるのかがわからないまま、
ただその場しのぎで死なないために生きてるような状況で本当に憂鬱です。

どうしたらよいか、何かアドバイスなどありますか?

458 :マジレスさん:2011/02/26(土) 20:02:16.87 ID:fV+sCWff
もう30になりますが,親が月一で100キロ先の自分のアパート様子見に来ます。
これくらい普通ですか?時間拘束されるし出来たら断りたいです。

459 :マジレスさん:2011/02/26(土) 20:04:53.58 ID:zWrlUw5V
>>457
一番に、その口癖をやめる。言葉の力って凄いよ。自己暗示とか言霊とか。
なぜ生きているのかはっきり分かる人の方が少ないし、即答断言できる人はある意味怖い。

平日は仕事、休日は家で休息。良いじゃん。
休みまで何かしなくちゃいけないって訳ないよ。そんなのいつ休むのさ。

460 :マジレスさん:2011/02/26(土) 20:24:39.09 ID:JwCcXZCX
441です

色々アドバイスありがとうございます

私も若い頃は不倫なんて絶対に嫌だったし、するなんて考えられませんでした
けど人って弱かったりします
私が弱いだけかもしれません
アドバイスを読んでやっぱりしてはいけない事なんだと再確認しました

今は辛いですが未来を考えて前向きにいけるようにしていきたいと思います

461 :マジレスさん:2011/02/26(土) 20:39:25.66 ID:yVvT1bDA
今を楽しむことに努力しろっていうけどさ
もう疲れたよ、無理。って感じで前向きになれません。
人生消化試合です。どうしたらいいかな

462 :マジレスさん:2011/02/26(土) 20:44:59.20 ID:hVuFOiYX
>>452
大型免許か二種免許
危険物取扱者、クレーンやユンボなどの操縦の資格

>>458
いつ来るかはわかるんだよね?
その日は来ても絶対にいないからくるな、と何度も言う。
そして当日は本当に出かける。
来てもいない状況を何度か体験すればこなくなるだろう。

ちなみに100キロ離れていようが、運送等の仕事で
日常的に走っている人にとっては対した距離ではないので
慣れてしまえば楽。その親にとっては「日常」と化しているので
多分苦にならないのだと思う。

463 :マジレスさん:2011/02/26(土) 20:56:11.81 ID:hVuFOiYX
>>461
消化できるだけの試合があるわけだよね?
ワープアも児童虐待もネグレクトも精神障害もその他諸々いる昨今
安定してる生活ってそれだけで素晴らしいと思うよ。
安定といってもニートは働いた方がいいと思うけど。

生活に刺激を入れる事は検討した?

464 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:10:42.29 ID:zWrlUw5V
452は昨日だったかにいた子で、法学部って言ってたよ。

465 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:12:15.65 ID:5ZqQBUzL
>>462
今の時代、学士を持ってる人間ですら職にありつけないのにそんな安上がりな資格で就職出来るの? 笑

466 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/26(土) 21:18:07.76 ID:s/w69Dbm
>>461
とりあえず、超とりあえず、
毎日その日だけで簡単にできる
自分の身体に優しい事を1つする。

467 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:20:23.30 ID:yVvT1bDA
>>463
今は会社休んで赤ちゃんの相手する毎日です
確かに安定してるだけでも有難いですね…
別スレで親への怨みやら作るなとかあって
そういう意見もわかるし怖いけど
何とかそうならないように悩んだり
それでもイライラして悪い態度をとってしまったり
自分の風呂は一週間に一度、顔すらなかなか洗えない日々に疲れてしまいました。
刺激…チラシ食べそうになったり
頭から転んだり悪い刺激ならたっくさんありますねー

468 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/26(土) 21:22:17.67 ID:s/w69Dbm
>>458
掃除・洗濯色々協力してやって
終ったら一緒に飯食って下さい。

469 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:25:50.17 ID:Y3xihvYj
>>460
うん、人は弱いです。
でもその弱さは、あなたの選んだ関係とは繋がりません。
別の問題として考えた方が良いですよ。
40代で出産も珍しくない時代です。
人を傷つけないように、人に恥ずかしくないように、幸せになって下さい。

470 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:27:54.89 ID:yVvT1bDA
>>466
優しいこと、なんだろう
たぶん今でも何かしらしてるはずだから
ちょっと考えてみます

471 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:37:20.44 ID:ztSGU0au
知り合いの男性とカラオケに行ったものの、無言です。
どうしたら良いでしょうか?

472 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:38:43.53 ID:Tava8FWr
30代半ばの社長で、とても社交的で、どんな人からも感じが良い人といわれ
20代のときからかなり仕事ができるやり手で、仕事も順調で、お洒落で、センスも良く
毎日仕事仕事の忙しい人がいます。そんなかでも、飲みにいったりはしているようなのですが
結婚はしていません。なぜ?


473 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/26(土) 21:41:27.24 ID:NrjHLV/W
>>472
人それぞれ事情がありますのでね、ここであれこれ推理ゲームしても無駄だと思いますよ
本人かその人の親しい人に聞いたほうが良いでしょう
ただ、極めて個人的な問題ですので、答えを得るにはそれなりに親しくなる必要があるかと

474 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:51:38.81 ID:Tava8FWr
>>473
五十嵐五十鈴的にはどうかんがえるかをお聞きしたいので
思った事をこたえてください

475 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:55:30.26 ID:MMRdgQRX
仕事の悩みです。

最近入った新しい職場、そこに半年前からいる同期に
「わからないことがあったら、同期か一番近い先輩に聞いて。」
と言われたけども、一週間経った今でも「それは○○さんに聞いて」とたらい回し
○○さん今日いないよね…と。
タイミング悪い、そもそも自分がトロい…わかってるけど、どうしたらいいか
自分の何を変えるべきか、よくわからないんです

476 :マジレスさん:2011/02/26(土) 21:58:17.83 ID:HJUGAuu7
>>467
育児ノイローゼじゃない?
親御さんや支援センターに相談してみ。

477 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:01:46.04 ID:D0ZSKBtJ
よくある話でしょうが仕事上のトラブルについて相談させてください。
先日、社長の接待に同行したのですが、私の会社からは社長と私、取引先は男性社員3名、
そのうちの男性社員(その場で1番えらい部長、かなり泥酔していた)からセクハラを受けました。
雰囲気をぶち壊すわけにもいかず、苦笑しながらもある程度かわして逃げていましたが、
無理矢理キスされそうになったところで、耐えきれなくなり泣いてしまいました。
何故泣いたかというと、セクハラ自体が我慢できないというより、
「悔しい、バカにされている、みんな軽く咎めるくらいで誰も助けてくれない」という気持ちからです。
当然場はしらけてしまい、そろそろ終電なので、と逃げ帰ってきました。
社会人6年目でこのようなことは何度もあり、もう笑って流せるくらいに麻痺してきたかと思っていたのですが
私はまだまだ幼いんでしょうか。
大袈裟ですが信頼していたウチの社長に売られたような気がして不信感が募ってしまいました。
翌日その部長が謝罪に来られましたが、釈然としません。普段はとても紳士的な方ですが、
もう今後一切関わりたくないのが本音です。が、もちろんそんなわけにもいかず。
うちの社長は大事な客なのでどうか堪えて流してくれと言います。
わかってはいますが、そんなものなのでしょうか。やるせないです。
会社や仕事では波風たてずやっていますが、なんか馬鹿らしくなってしまいました。
女性の上司には、隙を見せていたからだとか、もう良い歳なんだからしっかりかわせない私が悪い、
そんなことで感情的になって泣いて帰ったなんてあり得ないとハッキリ言われそれが1番堪えました。
どなたか私の気持ちご理解していただけますか。
すみません。ただの愚痴かもしれません。

478 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:07:30.86 ID:TceSJqvQ
死にたいです
いのちの電話繋がらなかった
もう駄目だ

479 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:14:50.29 ID:HJUGAuu7
>>475
入社一週間でその状態は普通じゃないかなー
どんどん聞きまくってメモ。目で盗めるならその努力もしたらいい。

480 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:16:31.03 ID:YQvAvqRT
私は大学四年生です
大学三年生から就活しているのに、内定がひとつももらえません

安定した生活のために正社員を希望しています
そのため全く興味がない会社でも、無理矢理志望動機を書いています
第一志望でもないのに「御社が第一志望です!」と言っています

ですが明るく爽やかな若者を演じるのに疲れました
いっそのことフリーターになりたいです
でもフリーターを続けて10年後に転職しようにも、
それこそ正社員になれる可能性が無いに等しいことは分かっています

やはり安定した生活をしたいなら、興味がない会社でも、
心を殺しながら働くことが目に見えていても、
正社員を狙って採用試験を受け続けるべきでしょうか

将来行き詰まって自殺という選択は、できればしたくないです
でも心を殺しながら働く意味ってなんだろう、
そこまでして生きることに執着するなんて必要あるの?とも思います

フリーターは心>衣・食・住
正社員は心<衣・食・住
というイメージです

どちらを優先させても、メリット・デメリットがありますよね
ここにいる方たちは、どちらの生き方を選択していますか?

481 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/26(土) 22:16:35.28 ID:NrjHLV/W
>>477
災難でしたねい
アメリカなら億単位の慰謝料裁判が開けそうな感じですけどね

重要な取引先で、事を荒立てられない社長も気持ちもわかる
あなたと同じ立場で部長についてきた取引先の男性社員が静止できないのもわかる
泥酔いしてやりすぎた部長が翌日謝罪に来たのもわかる
こういった事態にうまく対処して受け流すスキルが必要なのもわかる

でもそれだと結局全部自分になだれ込んできて、とてもじゃないけどやってられない
色々な立場をわかったうえで、助けて欲しかった
それも叶わないなか、押しつぶされた自分を更に責められるのは辛いですよね

本当にお疲れ様でした
願わくばいつかこの経験があなたの糧へと昇華せんことをお祈りします
吐き出すことも必要だけど、吐き出した分何かを入れないとね
暖かいお茶と美味しいお茶請けでも用意して、ほっこりしましょ

482 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:16:38.67 ID:zWrlUw5V
>>472
差し迫って結婚したいと思ってない・今は必要性を感じていないとか。

>>475
聞く相手が休みなのは、あなたに問題ないでしょ。
479さんに同意でとにかくメモ魔になることだね。

>>477
凄く、お疲れ様。
人身御供のように差し出されたのが悲しくて、それで泣いてしまった自分にもがっかりというか自己嫌悪してるのでしょうか。
女性の上司のことも、その言い草はひどいと思いますよ。自分がターゲットでなければどんな厳しいことも格好の良いことも
言えると思います。

>>478
相談として文章にできるのならここでも、辛くてできないのなら愚痴吐き捨てスレでも書いてみては?
生きている間は死ぬことはいつでもできるけど、死んでからではもう生きられないんだから。

483 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:21:15.88 ID:tAlX/4Ke
>>480
フリーターは20代後半になったら後悔するよ。
フリーターのメリットは就職活動がいらないこと。それ以外は全て正社員がいい。
30歳になって、23歳の正社員から「バイト君」って呼ばれることを考えてみ。

484 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/26(土) 22:21:16.96 ID:NrjHLV/W
>>478
ダメじゃないよ
いのちの電話繋がらなかったかもしれないけど、今、ここで私とは繋がったじゃない
いのちの電話は明日また書ければいいだけのことだよ

>>480
なんか、最初から完成されたモノを求めすぎていない?
興味がないとか、心を殺しながらとか
働き始めて、いろいろ知っていくうちに好きになるってことだってあると思う
というか、そうやって適応していくものだと思いますよ

かなり追い詰められているようだけど、だからこそここで一息入れて、ちょっと休憩する事も必要だと思います
ほら、徹夜で勉強続けるより、適度に休憩や睡眠取ったほうがいいってものじゃない
就職活動や人生も同じなのではないかな、と

485 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:24:55.78 ID:HJUGAuu7
>>477
あなたは悪くないよ。
ただ残念ながら、耐えて受け流すべしという考えが多いのかもしれない。

486 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:25:49.95 ID:HJUGAuu7
>>478
何で死にたいの?

487 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/26(土) 22:30:40.98 ID:s/w69Dbm
>>480
最初は興味少なくても
自分の知恵・工夫で成果積み重ねていけば
誇りになり
自信もついて
仕事そこそこ好きになると思いますよ。
なかなかやるじゃん自分です。

488 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:31:26.11 ID:HJUGAuu7
>>480
狙ってる会社に就職できたとしても、心を殺して働くってこともあるよ
ドラマに出てくるような会社とか、働く姿勢とか、ほとんどフィクションですよ

489 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:31:32.96 ID:ztSGU0au
>>471をお願いします
しんどいです

490 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:32:48.82 ID:YQvAvqRT
>>483

回答ありがとうございます。
> フリーターは20代後半になったら後悔するよ。
ですよね…。現状から逃げ出したいがために、将来後悔するって分かっているのに
フリーターという選択肢も考えてしまいました。

> 30歳になって、23歳の正社員から「バイト君」って呼ばれることを考えてみ。
年下から下に見られるのはすごく悔しいです。
でも実力が上なら、年齢関係なく相手を認める必要があるかと。
とか言って、実際そうなったら頭では分かっているのに心では
「あいつ年下のくせにムカつく!」なんて思っていそうで怖いです。

心から愛せる会社に出会って、そこの正社員になりたいです…。

491 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:34:54.66 ID:zWrlUw5V
>>489
自分は好きな曲歌って、相手の入れる曲には「あー、このアーティストいいっすね〜」とか返事を期待せずに
適当に言ってれば良いじゃん。


492 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:38:34.84 ID:HJUGAuu7
>>489
デュエットしてみたら?
つーか、今リアルタイムでカラオケにいるの?

493 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:42:03.00 ID:YQvAvqRT
>>484

気遣ってくださりありがとうございます

> 働き始めて、いろいろ知っていくうちに好きになるってことだってあると思う
もし興味がない会社で働くことになっても、悲観しすぎないようにしようと思いました

> かなり追い詰められているようだけど、だからこそここで一息入れて、ちょっと休憩する事も必要だと思います
卒業まで残り一ヶ月を切っていることや、周りはどんどん就職や大学院が決まっているので焦っていました
明日は久しぶりに家でゆっくりしたいと思います

494 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:43:28.24 ID:5ZqQBUzL
>>477
取引先の社長が女性社員を接待に連れて来るのは枕営業しろという暗黙の了解があってホイホイついてくるあなたが悪いんじゃないのかなーって思いました。
普通なら断るでしょ。
キスされそうになったら引っぱたくでしょ。
レイプされた女性が泣き寝入りするパターンです。

あなたは自分の限界を知らずに大きな仕事を引き受けて会社に損害を与えるタイプですから、次からは出来そうにない仕事なら断るべきです。
部下にこういう中途半端な人間がいる社長に同情します。

495 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:47:03.23 ID:zWrlUw5V
>>494
どこの国の人?
>取引先の社長が女性社員を接待に連れて来るのは枕営業しろという暗黙の了解があって
んなわけねーwwwwww

496 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:47:49.94 ID:YQvAvqRT
>>487

アドバイスありがとうございます。

> 自分の知恵・工夫で成果積み重ねていけば
> 誇りになり
> 自信もついて
> 仕事そこそこ好きになると思いますよ。

働くうちにメリットが見えてくるんですね。
そうだといいな…。

497 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:52:58.83 ID:D0ZSKBtJ
>>481五十嵐さん
>>482さん
>>485さん
わかっていただけてすごく嬉しいです。
皆さんの言葉にやさぐれてトゲトゲしていた気持ちが和らぎました。
お疲れ様の言葉にホッとして涙が出ました。
どうもありがとう。聞いてもらえてよかった。
受け流して丸く収めるしかないこと、誰に腹をたてたってどうしようもないこと、
わかってはいるんですが、ただ誰かに君は悪くなかったって言って欲しかったようです。
救われました。
明日はおいしいもの食べて、考えるの忘れて、あさってからまたがんばります。

498 :マジレスさん:2011/02/26(土) 22:58:13.16 ID:YQvAvqRT
>>488

現実的な意見ありがとうございます

> 狙ってる会社に就職できたとしても、心を殺して働くってこともあるよ
働くなかで、「上司が自分の理想や正義とは反対の命令をしてくる
だから自分の正義にしたがって行動できない、割り切って働かないといけない」
ということもあると思います
少ない経験しかない未熟な自分の考えより、経験豊富な上司の言うことの方が、
結果的に正しい判断である場合がほとんどだと思うので…
自分の理想と違うことを言われても、心を殺して従うしかないですよね

もし理想の会社に入社できたとしても、そういうことは覚悟しておきます…

499 :マジレスさん:2011/02/26(土) 23:00:40.06 ID:MMRdgQRX
>>479>>482
アドバイスありがとうございます。
確かにわからない事だらけです。まずはメモ魔になって頑張ります。

500 :マジレスさん:2011/02/26(土) 23:36:22.37 ID:1RtVQjoS
お願いします
去年からボランティアをやらせて頂いているのですが
その団体の女性が最近になりやたらと話しかけて来ます。
その発言があまりに図々しくて参ってます。
どうして彼女作らないの?と聞かれ
今は彼女欲しいとは思わないと答えても
でも本当は彼女欲しいんでしょ?としつこく聞いてきます
私の事名字で呼ぶの止めて、下の名前で呼んで。今度名字で呼んだらひっぱたくからと言う(基本的には全員に名字で読んでます)
男の子なのになんでそんなに言葉遣いがきれいなの〜?ねぇ?とか
休日は何してる?と‥とこんな感じです
その場では嫌だと思いながら何とか返事しましたが
今まで別に仲良くなった覚えもないのに馴れ馴れしいしうるさいし変な事しか言ってこないので
徐々にイライラしてきて爆発しそうです
以前、ボランティアの事で相談したい事があるからメルアド教えてと言われプライベートの付き合いはしないとの約束で教えましたが
こんな事になるなら教えなければ良かったと後悔してます
僕は全然モテる男ではないしイケメンじゃありません
だからこそ上手くかわす方法がわかりません
軽く見られてると思うと気分悪いです

ここまで無神経な相手だと注意しても無駄でしょうか?
今後はその人を完全無視した方が良いでしょか?
アドバイスお願いします




501 :マジレスさん:2011/02/26(土) 23:47:24.83 ID:F5ZZBmes
>>500
その女性は貴方に好意を抱いています。
私が彼女になってあげるわよ的なノリなのが問題。

>>休日は何してる?
>>メルアド教えて

貴方に好意(好奇心)があるんですよ。
というか彼女になりたいと思ってるんでしょう。
迂闊に無視とかして変な風に思われると、逆恨みされて何やらかしてくるか分からないから
「彼女出来ました」とでも嘘ついておいた方が無難ですよ。

502 :マジレスさん:2011/02/26(土) 23:51:02.10 ID:A7SkVYBG
結婚相手の金銭感覚に不安を感じます。結婚一年未満で子供はいません。
夫は物欲が強く、結婚前にローンで400万円の車を買い年80万円返してます。
あと250万円残ってます。夫の年収は530万円で上がる見込みはありません。
中小企業で、厳しい業界なのでこの先どうなるかわかりません。
夫には貯金が180万円あります。夫の親が結婚のときにくれたお金です。
でもそのお金で私の新車を買うというのです。
170万円するそうです。私は100万円以下の中古車でいい、もっというならいらない
というのですがわかってくれません。新車買うと100万円弱かかる出産費用とか
だせなくなります。続きます。

503 :マジレスさん:2011/02/26(土) 23:56:56.75 ID:q0VEixX0
>>500
今話題の肉食系女子と草食系男子の組み合わせだなw
そういう女は勘違いしやすいから、ちょっとした一言でも超プラス思考で拡大解釈するから気を付けるべし。
俺も二十歳の頃にバイト先の三十路女にちょっと助けてもらった時に「今度奢りますよw」って冗談で言ったら
無理やり日程組まれて飲みに行かされたから。

まぁ無愛想な態度でいたらそのうち諦めるでしょ。


504 :マジレスさん:2011/02/26(土) 23:57:46.19 ID:A7SkVYBG
3500万円の独身時代の貯金をあてにしてるのかと問い詰めてもお前の金には魅力ないといいます。
でも去年の誕生日に、8万円のプレゼントをせびり買いました。
そのあと、高い財布、時計、パソコン買って欲しいと言ってきて、けんかになって
買わずにすみましたが。最近、夫も会社の人みんながなる連帯保証人になれとまで
言ってきました。みんながなってるものだからこれは仕方ないとあいて、私の貯金を
あてにしてるとしか思えません。今年、私は資格を取得する予定ですが
メンタル的に弱いので仕事はなるべくしたくなかったのですが。
こういった夫とどういうふうぬ生活していけばいいですか。

505 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:02:00.28 ID:teAZKQA5
>>500
あなたは何歳?(20代から30代といったところか?)そして相手の女性は何歳?
年頃の子ならもしかしたらあなたに気があるのかも…と思わなくもないのだが、
単に詮索好きの会話しか知らないおばちゃんか、年が近くても
コミュニケーションが一方通行の人のようだね。

基本的に、その人の性格に根ざしたものは他人がちょこっと注意したところで
変わりようがないと俺は思っている。なので、あなたが嫌がっている、と言う前提で考えると、
今後は話のネタになりそうな事を自分から言うのをやめてしまう。ネタ振りを避ける。
話が広がりそうだなと思った話題には、広がらないような返答をするとか。
(本分中ほどにあるように、みんなはその人のことを名字で呼んでいるのなら
名字で呼び続けてひっぱたかせればいいと思うがあまり過激なことはやりたくないね…)
ボランティア活動としては、どういう活動なのか分からないが、その人と必ず2人組での
行動?統括している人にお願いして他の人を加えてもらうとか他の人と
組ませてもらうとかしてみたら?配置換えみたいな感じか。

506 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 00:09:56.51 ID:dZf61qEk
>>504 その金で自分名義で住宅買って一緒に住めばいいじゃん。
金が消えれば余計なこと考えないだろうし、別れることになっても自分名義だし、将来何か必要になれば売ればいい。

507 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:12:03.21 ID:wgZUN3JT
>>504
このお金は将来のこと、老後のことなどを考えて大事にしているお金
自分は精神的に弱いから先々のことも心配だし
贅沢をするために使うお金じゃないんだ
ということを、しっかり伝えるしかない。
(特に連帯保証人なんて絶対に間違ってもなってはいけない)
もし、それで旦那の機嫌が悪くなったり夫婦関係が悪化するようだったら
旦那は程度の低い人間で、長く夫婦を続けるべきパートナーじゃないと思って
離婚を考えてもいいと思う。
もしかしたら、いつか離婚する可能性も考慮して、くれぐれも無駄遣いしないように頑張って。


508 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:12:25.98 ID:hM5IWS2l
>>504
夫の威圧的な言動にマインドコントロールされちゃってるだけですよ。
金があって頼りがいがある貴方の方が家庭内の権力(立場)は上になれます。
つまり、「〜買って」とねだって来たら簡単にホイホイあげたり、拒否してお互い不愉快になるだけナンセンスです。
なので、「〜を買ってあげる」だから貴方も「〜をして」と要求しましょう。ギブ&テイクです。
そうやって夫の行動パターンを自分好みに矯正させて手玉に取る事が可能です。
シンプルに言うと“条件付けて”モノを与えるという事です。
その条件を自由に決めれる内は貴方は夫をコントロール出来ますし、コントロール期間が長くなれば成程
マインドコントロールによる洗脳が進み、それが当たり前になるので夫は貴方の命令に従うようになります。

509 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:16:04.22 ID:LkPmR0v/
私は一戸建ての家をもってます。売るかもしれません。
今は夫の親の家に住んでます。どっちも家のローンは完済あいてます。

510 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:17:29.61 ID:4hs9G5fW
>>508
こういうアドバイスは危ないと思う。
何百万もする車をほいほい買ってあげるとか言えないよ


511 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:21:57.13 ID:hM5IWS2l
>>510
その分対価として強力な条件を与えられるだろうが。
本当に欲しいモノであればその分の努力は惜しまないのが人間。
人間は欲があればある程程操りやすくなる。

512 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:25:21.82 ID:lh6wkMFz
長年の友達A子について相談させてください。
バツイチ子持ちのA子に一年前,友達のB男を逢わせました。
そして二人は付き合い始めたのですが,子供を私の実家に預けB男と遊びまわってると,私の両親に聞き,二人と話をしました。そしてB男と喧嘩になりました。
「お前に説教される筋合いない」と…。
B男と二人で話し合った所
A子に子供がいるのは知っていたが,元旦那の所に泊まりに行っているからと言われた。
私の実家に預けているなんて思わなかった。と言われ
ちょっとA子の人間性を疑ってしまいました。
B男とは結局,また違う喧嘩で疎遠になりましたが,仲直りしようとA子に相談した所,「B男と連絡取るな!!私が付き合う前の,お前達は仲が良すぎたから多少は疑ってんだ!!」と言われてしまいました…。
もちろんB男とは男女の関係なく,私には彼氏がいます。
正直,A子にそこまで言われるのが納得いきません。
ですがA子に隠れてB男と連絡を取るような真似はしたくありません。
B男と付き合っていながら,私の携帯から男を漁っているのを,この間発見してしまいました…。
問いただしたら,一人の人と逢ってきた,子供はお前の実家に預けたと言われました。
もう何がしたいのか分かりませんし,私の周りで色々とするA子が許せません。
A子の虚言癖のせいでB男とは喧嘩をし,A子に番号は消されるし,勝手に人の携帯を盗み見して,私の紹介と偽って何人かにメールしていたみたいだし。
子供はほったらかし。母子手当,生活保護費は男に物を買ってあげる為にあるような感じになっているし。
とにかく私の周りに,ちょっかいを出すA子を,私はどうしたらいいですか?

513 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:28:53.91 ID:S5McXnv+
友達を作る方法を教えてください
実は34歳で友達ゼロです。学校時代は度重なるいじめに遭い
不登校にもなりました。親はそんな俺を大事にしてくれたから
家が一番居心地がよかった。学校など苦痛以外の何者でもなかった。
同窓会にも一度も出席してないし休日も誰も誘ってきません。
そして3年前に仕事の関係で実家を出てますます人と接する機会がなくなりました。
会社では一日中機械とにらめっこするような作業です。上司もそんな俺の性格を
分かってか多分人と接しない仕事を与えてくれたようです。
たまにツアー旅行に参加しても相手をみるなり無意識に避けてしまいます。
対人恐怖症のようです。どうやって接したらいいかも分かりません


514 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:30:55.12 ID:nvzoIMJB
皆さんありがとうございます。
連帯保証人について。
これは身元保証人の意味合いが強いもので借金の連帯保証人ではありません。
会社に夫が故意的、過失で損害を与えたとき、発生するらしく、会社関係者みんなに
要求していて、夫の職場はみんな配偶者がなったそうです。
取り合えず、私はブスで離婚したらあとがないので、旦那とけんかしてでも
財産は死守して、新車のけんも説得しようと思います。

515 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:33:36.11 ID:wgZUN3JT
>>514
そんな連帯保証ってあるのかな。
もしかして旦那に騙されてるか、ろくでもない会社に勤めてるのでは・・?

516 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:35:27.24 ID:jKds09uE
>>512
つき合いを止める。それしかない。
実家には絶対に預からないように、もし無理やり子供を置いて行ったら
警察に通報するように言った方がいいよ。
A子の子じゃなくても何かあったら責任取れないし怖いから。

517 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 00:38:50.72 ID:dZf61qEk
>>512 友達は選べる。
>>513 同じ趣味や同じ目的の人をイベントや集まりや場所で探す。
>>514 住宅余ってるならアパート経営とか。管理が面倒なら管理会社に委託できる。住宅は例えで、金を別のものに変えるということだよ

518 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:39:24.13 ID:hM5IWS2l
>>512
516と同様にそういう面倒な人間とは付き合わないに限る。
子供を返して関係を断ちましょう。
それが出来ないならこれからも振り廻されて苦しめられるだけですよ。

519 :ゆううう:2011/02/27(日) 00:40:07.25 ID:cv5zKeCZ
先月ゆうううの誕生日でした
みんなで遊ぼう(ぬっぴ.a.b.c)ってなった
→a風邪ひいた

→遊ぶの中止

→ゆうううすねて風邪ひいて仕事忙しく連絡返さず

→bから心配のメール

→時間が経ってたので終わった事だからとあしらう

→aから友達じゃない宣言をブログでされる

えっwこれってどうしたらいいですか?

520 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:40:48.54 ID:nvzoIMJB
200人くらいの中小企業です。旦那にだまされてるのかもしれません。
親会社にやらされてるだけで、形式だけの意味のない書類だし、
連帯保証とは名ばかりで身元保証と同義だ、と言われました。
自分が横領などしない限り、心配ないのになれないってことは、俺を信用してないんだな
と言われました。

521 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:42:45.04 ID:hM5IWS2l
>>513
どういう友達が欲しいのかが重要。
ただの話し相手が欲しいのか?それとも自分の趣味に付き合ってくれる友達が欲しいのか?
話がしたいだけなら今はネットという不特定多数の人といつでもどこでも話が出来る便利な時代です。
単純に仕事の都合上とかで初見の人と上手く話がしたいだけであれば、何を話たいのか決めて話せば良いだけです。

522 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:43:12.52 ID:m6kcOCvI
携帯から失礼します。

現在私は高三で、春から大学生です。
私とA(かなり仲の良い友人)は同じB大学を受けました。
B大学は私にとって所謂チャレンジ校で、
Aにとっては実力相応校でした。
つまりAの方が成績が良かったのですが(実際に予備校でも彼女は上のクラスでした)
B大学には私だけが合格しました。

以来Aは私に対してのみとても卑屈な性格になってしまって
度々「○○(私の名前)が受かっても喜べない」「私と変わって欲しい」「受験成功して気楽でいいね」などと言うようになりました。

最初の内は聞き流していたのですが
Aの「私のことを馬鹿だなんて思わないで」という言葉で頭に来てしまいました。
というのも、Aは以前から私や私の志望大学を馬鹿にしていたからです。
「私を馬鹿にしていたのによくそんなこと言えるね」と言うと、
Aも私を馬鹿にしていた事実を認めました。

その後言い争い?話し合い?になりました。
私は冷静でいようと努めました。
間違ったことは言っていないと今でも思っていますが
「自分で乗り越えろ」とか、かなり厳しいことを言いました。
最後にAに「優しい言葉を掛けて貰いたかった」と言われ、はっとしました。
私は悪いことをしたと思ったので謝りましたが、
Aは「今はもう話したくない」と言い、
連絡はそれっきりです。

とても後悔しています。
皆さんならどうしますか?

523 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:45:40.18 ID:lh6wkMFz
皆様ありがとうございます。
A子と付き合いをやめるのは不可能なんです。
私の両親は,A子を凄い可愛がっています。
A子を自分の子供のように扱い,私を他人扱いするので…。
何度も預からないでと注意してはいるのですが,私自身,実家暮らしではないので,止める相手がいません。
正直,B男の事が心配なのです。
彼は良い人です。
A子は男を騙すのが上手いので,きっとA子の本性に気付いていないでしょう。
友達は確かに選べます。
だからこそ,私はB男に気付いてほしいと思うのです。
早くA子と別れてほしいと願うのは,私の我が儘でしょうか…

524 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:45:56.80 ID:lDo3B17v
>>520
旦那さんや会社の人はあなたの貯金額を知っているの?
もしなんなら、貯金を隠すって手もある。

525 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:46:46.21 ID:hM5IWS2l
>>520
もし連帯保証人になったら夫が借金しまくってモノを買いあさったツケが貴方に回ってくるから止めておけ。
失礼だけどなんか貴方の夫893っぽいよ。

526 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:46:46.99 ID:jKds09uE
>>520
そういう身元保証目的なら、妻以外の身内とかじゃないかなぁ


527 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:47:06.29 ID:4hs9G5fW
>>513
ツアー旅行など出会いを求める努力はしてるようだね。
ただ学生時代から不登校になり友達0だというと人間関係の作り方の基礎が出来てない
一般的より根が深い対人恐怖症のようだ。
とりあえずいきなり赤の人と接するのはハードルが高いように思うから
ネットで似たような人とメールかなにかで仲良くなって、その時に自分の事とかよく話して
それから会ったりすればどうかと思う。
会話術みたいなのを教えてもいいけど君の場合はそれ以前のような気がする。

528 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:47:24.69 ID:nvzoIMJB
会社のひとはわからないけど夫には貯金知られてます。

529 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:49:11.70 ID:GXrSP18b
>>512
実家に子供を預けてたって…A子とは家族ぐるみの幼なじみか何かなのかな?
友達の携帯から男漁って勝手に逢うとか、アドレスメモリを消去するとか、まず正気の沙汰とは思えない。
取りあえず携帯とパソコンとSNS関係はロックをかけた方が良い。
やられる前に出来るだけ自己防衛はしよう。

あとは
・両親に事情を説明して子供を預からないように頼む
・A子の親族、元旦那に相談する
・児童相談所にネグレクトとして匿名通報する
・市役所に生活保護費を男に貢いでネグレクトしていると相談する
・虚言癖のA子に何を言われるか分からないので、予め共通の友人に相談(という体の根回し)をしておく
くらい強めに対応して問題ないと思うよ。
とにかく一番可哀想なのはA子の子供。
心の傷が深くならないうちに助けてあげて欲しい。

530 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:50:13.47 ID:teAZKQA5
>>519
まず相談をするという事を念頭において文章を構成すること、
それはひいていえば、自分を知らない他人に対して状況説明を
したうえアドバイスを求めることだと理解すること。
仕事って言ってるなら社会人だろうに、いったい何のノリで書いているのやら。
関係ない愉快犯がどっかのブログから勝手にコピペしたとしか思えん。

531 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:50:51.85 ID:lDo3B17v
>>528
「実はあの貯金、お父さんの貯金なのよ〜。」
って切り出してごまかせそう?

ごまかせそうなら、貯金名義を実家に移して、連帯保証人になってあげてもいいかと。
だんなも会社に義理立てするだけなら、嫁さんが資産隠しても問題ないはず。
下心があったら、それは困るって言い出すはず。

532 :ゆううう:2011/02/27(日) 00:55:06.81 ID:cv5zKeCZ
530さん 
そうですよね、ごめんなさい。
掲示板にどう文字で説明したら良いのか分からなくて,,, 
指摘してくれてありがとうございます!

533 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:57:03.85 ID:jKds09uE
>>522
合格おめでとう。
私なら放置しとく。もう卒業して会わなくなるし。

534 :マジレスさん:2011/02/27(日) 00:57:50.12 ID:nvzoIMJB
親はもう死にました。
夫にはお金があるからお前の親戚に輩と思われてるかもしれない
にいちゃんにお願いだから全部やって
くれといいました。兄も財産分与で数千万もってます。



535 :512:2011/02/27(日) 00:58:42.45 ID:lh6wkMFz
A子とは10年の付き合いなのですが,3年程、私の実家で一緒に暮らしていました。
両親には、事情は何度も説明しています。
ですが聞く耳を持ってもらえず…。
そしてA子なのですが,私とA子に共通の知り合いはいないのです。A子は自分の交遊関係を私に対して,徹底的に隠しています。
ですので,元旦那とA子の親の連絡先を私は知りません。
市役所には以前,匿名でお話しました。
ですが,面談らしきものがあっただけで,何も変わっていません…。
子供は、A子が離婚してから、人が変わったようで怖いと言っていました。
私も離婚してから変わったように感じます。
携帯はロックしてあったんです…
暗証番号もA子は知らない,彼の誕生日を組み合わせたものです。
ですがロックを解除して盗み見していたのです。
正直,得体が知れなくて
A子が怖いです。

536 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:04:08.42 ID:teAZKQA5
>>522
Aさんは春からどういう進路をとるのかな?なんにせよ
「優しい言葉を掛けて貰いたかった」の方が甘えだと思う。
ただ、自分(Aさん)が内心見下していたあなたに
負けた、というのは相当プライドが傷ついたのかもしれないね。
そういう時攻撃的になると言うか、卑屈になっちゃうのは致し方ない。
そしてそんな言葉をかけられて苛立つのもどうしようもない。

少し間を空けておいて、春が過ぎてもやはり気に病むようだったら
連絡を取ってみたら。冷却期間は必要だと思う。ただAさんが
浪人してるとなるとちょっと連絡取りづらいね…

537 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:05:05.80 ID:GXrSP18b
>>528
・たっぷり財産がある
・メンタルが少し弱めで押しに弱い
・容姿等自己評価が低いため多少問題があっても離婚には踏み切らない
といったあなたのその人となりが
経済感覚パッパラパーな旦那さんを引き寄せたような気もする。
取りあえずローン未完済の身で、出産・育児費用も考えずに
妻が欲しがってもいない二台目の車を買うとかAFOとしか言えないよ。

連帯保証人の件は危ないと思う。
「信用してないんだな」なんて詐欺師みたいな言葉に畏怖しなくても大丈夫だよ。
不安があるなら、旦那さんに気づかれないように
・御両親に相談してみる
・直接会社へ問い合わせてみる
・弁護士へ電話相談してみる
等のアクションをあなたはしてみるべき。
安心だと分かれば判を押せばいいし、危ないと分かれば拒めばいい。
旦那さんの言葉だけを情報にしなくていいんだよ。
旦那さん以外にも人間関係を持って、家庭の問題を外側から冷静に判断しないと
旦那王国に隷属するだけの奥さんになっちゃうよ。

538 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:14:25.30 ID:S5McXnv+
>>521
話をして楽しい雰囲気を作れる友達です。
俺の経験だと俺に変な言いがかりをつけてきて俺が怒ると
数人であとで攻撃されるようなことが多かったです
俺より喧嘩が強い奴は一方的暴力
俺より弱い、俺と5分5分の奴は数人で攻撃 です。

クラスだと必ずDQNが仕切ってるから学校行事も全然楽しくなくて
修学旅行も早く家に帰りたい一心でした。社会人になってからも
休日はどうせ1人だし休日出勤になったほうが嬉しいくらいのときがありました。



539 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:15:22.99 ID:nvzoIMJB
両親はなくなったので兄に相談しました。
兄は公務員です。兄は保証人にはならないように、資格をとったら離婚も視野に
いれてもいいといいました。
弁護士は夫婦関係をうまくいかせたいなら保証人になってもいいのではないかと
いってました。
会社に匿名で電話したら、連帯保証人は社員などみんなになってもらってると
言ってました。配偶者になるのが普通かときくと、人事にかわる、名前を言えと
いってきたので、匿名ではだめかというとだめだといってきました。
旦那の立場を考え、電話を切りました。


540 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:16:57.68 ID:HXa8kqsS
>512
このままだとあまりにA子が浮世離れしていて、状況が上手く想像出来ません。
幾つか質問してもいいでしょうか?
A子が512さんのご実家に子供を預けるのはどれ位の頻度ですか?
それについてご両親は苦言を呈したりはしないのですか?
A子のご両親は遠くに住んでらっしゃるとかなのでしょうか?
A子に携帯を勝手に使われたのは、ちょっと目を離したすきに、ですか?
B男との別の喧嘩ってどういった内容だったんでしょうか?
質問攻めみたいにしてすみません。
宜しくお願いします。

541 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:17:11.37 ID:GXrSP18b
>>535
・3年間実家で預かっていたA子の実家の連絡先を誰も知らない
・10年の付き合いの中で結婚式等もあった筈なのに、A子の親族や元旦那の連絡先を誰も知らない
>>535のご両親は>>535よりA子を信頼している

何か違和感がある。
特殊な事情でもあるのかな。
取りあえずネグレクトの可能性が大きいから
一度児童相談所へ連絡すると良いと思いますよ。
逢わなければA子に携帯を見られることもないだろうし、あなたには家も恋人もあるようだし
サクッとCOしてしまうのが一番じゃないかと。

542 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:24:26.28 ID:S3cWbOmn
携帯から長文失礼します
27歳女です。付き合っている彼(26歳)にお金を貸しています
約一年前、彼が当時の仕事を辞めた頃、交通事故を起こしました(信号待ち中、彼の不注意で軽く追突)
相手は高級車に乗った少し怖い人だったらしく、警察は呼ばず(呼べず)に示談になったそうです
始めに貸したのが、その示談金40万。
それからは定期的に
車検、家に入れるお金、生活費で20万。
実家の固定資産税、年金の支払いで20万。
収入がない為生活できない10万×2回。
ここで初めて、実は事故相手にゆすられていると泣きながら白状しました
口止めされているのか、警察には頑なに行きたがりません
そこで私一人で相談に行ったところ、
恐喝の件は本人が来てくれないことには警察は何もできない。
彼が言ってることが事実なら、警察に来られない理由はない。
事故の証拠が何もない以上、私の方が彼に騙されている可能性もあるのでは…とのことでした
その場合にも、借用書のようなものを書いて貰っている為、弁護士を介してお金は取り戻せるだろうという話でした

その後彼にようやく安定した収入が入るようになり、約3ヶ月で10万円ほど返済してもらいました


543 :500:2011/02/27(日) 01:27:05.22 ID:saanGVaj
>>501
ありがとうございます
そうなんですよ、あの上から目線的な言い方が余計に苛つくんです
お前とは友達じゃねーよと思います
何様なのか疑問です
たまに人当たりが良いと言われるので多分舐められてる部分があると感じました
毅然とした態度で行こうと思います

>>503
ありがとうございます
本当あの勘違いはどこから出てくるんでしょうね(笑)
イライラも限界なんで避けようと思います
>>505
ありがとうございます
自分は32歳
その人は確か28歳ですね
今までは話しかけてきても周りの人達もいるから
その場の雰囲気を悪くしない為に我慢して返事をしてきました
しかしもうそんな必要ないですよね
今後は近付くいて来たら離れるようにします
幸いとてもお世話になってる団体の班長がいるので話してみようと思ってます

544 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:27:27.71 ID:S3cWbOmn
続きです。

しかし年末になると、友人に借りた分の返済にあてる15万。
祖母の車を譲り受けるのに20万。(貸して一ヶ月ほど経ちますが彼の車は変わりません)
問い詰めても、事故相手とは切れたと言いますが…
本当は今も恐喝が続いているのか
それとも事故自体が嘘で、始めから別の目的に使っていたのか…

お金を貸してほしいと言うときの彼は、必死です
つたない文章では胡散臭さしか伝わらないとは思いますが、娯楽の為ではないだろうと思っています
一体何を抱えているのか、どうしたら本当のことを話してくれるでしょうか
仮にチンピラの口止めとした場合、そこまで恐るべきものなんでしょうか?
どう動くのが正解なのか、全く分かりません

皆さんの意見を聞かせてください

545 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:29:17.28 ID:S3cWbOmn
すいません
>>544
>>542の続きです

546 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:31:08.04 ID:HXa8kqsS
>512
>535で答えてらっしゃいましたね。すみません。
共通の知り合いが居ないとの事ですが、A子さん、B男さんとの出会いのきっかけを
出来れば教えて欲しいです。
あとは預ける頻度なども。

547 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:31:57.23 ID:xmva0LOT
>>544
正直カナーリ胡散くさいと思うわ。チンピラや893の口止めってのは無いと思うなぁ

548 :512:2011/02/27(日) 01:35:07.83 ID:lh6wkMFz
A子が実家に子供を預けるのは、多くて週一度。一番酷い時は長期休みの半分、預けっぱなしだったそうです。
A子の両親は離婚していますが、父は他県、母は同じ街に住んでいますがA子とは不仲で,あまり連絡は取り合っていないみたいです。
私も数回しか逢ったことないです。
両親はA子に対して,何も言いません。むしろ注意をしている私を,キチガイ扱いします。
私自身,実家から離れて暮らしていますが,月に一度,一週間くらい実家に帰るのですが,A子の家にも泊まりに行ったりしていました。
ですので,私が入浴中か寝てる時に携帯を見たと思われます。
B男との喧嘩ですが,A子が私に酷い扱いをされているとか,私は裏では酷い性格をしている,B男の事を狙っていた…など。
一番の原因になったのは,私がA子に言った「子供を私の実家に預けるくらいなら別れろ」の言葉を,B男には「子供がいる女が男作るなんて最低だから別れろ」と伝えたみたいです。
A子の元旦那、親族の事を知らないのは,A子は結婚式を挙げていないというのと、A子が逢わせたがらないのです。
両親がA子を可愛がるのは、私に子供が出来ないからです。
親からすると、私は親不孝で,子供を連れてきてくれるA子の方が良い子なんだそうです…

549 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:36:31.95 ID:HfngjHub
私だったら今まで貸したお金は諦めて縁をきるな。

550 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:37:36.78 ID:GXrSP18b
>>542
>>542
・実家の固定資産税
・祖母の車を譲り受ける
あたりを拾って、彼氏の実家へ電話をすれば一発かと思います。

551 :512:2011/02/27(日) 01:39:56.98 ID:lh6wkMFz
>>546
B男と逢わせたキッカケは,私がB男と出掛けてる最中にA子から連絡があり,B男と一緒にA子の家に行ったのです。
私が用で,少し席を離してる時にA子から連絡先を聞いたそうです。
そして私の知らない所で,付き合い始めたそうです。
私が知ったのは,付き合い始めて半月経った辺りです。

552 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:44:05.53 ID:HfngjHub
なんかメンヘラの妄想に見えてきた。

553 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:46:26.19 ID:jKds09uE
>>542
弁護士に相談した方がいいんじゃない?
彼氏が相当胡散臭すぎるわ。

554 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:48:39.29 ID:m6kcOCvI
>>533
ありがとうございます。
確かにAがこのままだったら、そうする他無いですよね。

>>536
Aは滑り止めの大学に行きます。
536さんの言う通り、Aはとてもプライドが高いです。
それをわかっていたのに…と後悔していました。
いずれにせよ、やはり彼女次第なんですかね。
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。

555 :542:2011/02/27(日) 01:49:54.77 ID:S3cWbOmn
皆さんレスありがとうございます

彼が嫌がるのは警察と、彼の家族への連絡です
私が一度警察に行った際にも、激怒したのち、挙動が不審になり
「自分はもう地元じゃ生きていけない。何もかも捨てて南へ行く。ついてきてくれる?」と言ってきました
そのときは必死で説得しましたが

そんななので、真実を吐かせるためには、彼の家族側から攻めるのはまずい気がします
どこからどこまでが嘘なのか…


556 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:53:07.91 ID:HfngjHub
彼が嫌がっても、彼の実家に電話したほうがいいよ。
彼の家族がまともだったらいいね。

557 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:57:32.41 ID:jKds09uE
>>555
あなたの文章を見るに、彼がまた金を無心してきたら渡しそうなんだけど。
大丈夫?

558 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:58:21.29 ID:S3cWbOmn
>>553
>>556
今はお金の回収>真実の解明
なので、彼の逃亡だけは避けたいところですが…
最終的にはそうしようと思います!

559 :マジレスさん:2011/02/27(日) 01:59:17.48 ID:HXa8kqsS
>554
合格おめでとうございます。
自分で乗り越えろ、まさにその通り。間違った事は言ってない、と思います。
自分より下だと思っていた相手に負けて我慢出来ない、みたいな事って良くある気がしますが、
この手の事は、負けた側(分かりやすくこういう言い方をしてしまいます)が
自分でその悔しさを努力する方向に向けるなどして自分で乗り越えるしかないんだと思います。
仲の良いお友達だから気にしてしまうのも分かるんですが
勝った側の人はどうしようもない。
責めるような事を言われても必要以上に気にする必要無いと思います。
ただ、相手は自分から話したくないと言ってしまった手前、仲直りのきっかけが掴みにくいと思うので
ほとぼり冷めた頃に522さんから、ご飯に誘ってみたりすると良いかも?
お友達が、522さんの事を大事な友人だと思っているなら
どう気持ちの整理を付けようか自分でも考えているはずだと思います。

560 :542:2011/02/27(日) 02:02:59.19 ID:S3cWbOmn
>>555
恥ずかしながら、人に貸す余裕もなくなってきました…

561 :マジレスさん:2011/02/27(日) 02:04:39.52 ID:GXrSP18b
>>555
それ市橋の自伝本が出た時期の話でない?<南へ行く

あなたや友達からはお金を借りているのに
家族に相談されたら彼は困る。
どうしてだろうね。
おかしいね。
悪いこと言わないから、一度実家へ連絡してみた方がいい。
あなたの優しさがお人好しとして利用されていないことを願います。

562 :542:2011/02/27(日) 02:16:32.42 ID:S3cWbOmn
>>561
それよりも前です
確か夏頃だったような

皆さんのレスを読んでいたら頭が冷えました
本当にありがとうございます
もう一度きちんと彼と話してから、彼の家族に相談してみようと思います

563 :マジレスさん:2011/02/27(日) 02:31:13.43 ID:TGLwiKfk
状況
両親離婚 『俺→母につく』重要
しかし父は自営業なので今出て行かれると金銭的な面でつらいので一戸建てで家庭内別居?みたいな感じ

問題
明日に父方の親戚一同で墓参りと母方の一周忌が重なってしまったんです。
俺は前もって父にこの日は開けとけよ?みたいなことを言われてあけていたんですが、
(父が取締り役みたいなんでとても忙しい。一人ではできないので俺はその手伝い)
母は、もう離婚してるからこっちのほうが優先でしょ?みたいなことを前日になって言ってきたんです。
正直いって父はここ最近働きすぎ&体調崩す一歩手前まで頑張りすぎて、そばで一番見ている俺がこの
つらいってことをわかっているんです。なので気持ち的には父を助けてあげたいんですが、父のほうにいくと
母が親権がどーたらこーたら、あんたはやっぱり父の味方なのね!!みたいな感じのことを言ってきます。

このことでさっきから論争してるんですが、父を見ているといつ胃に穴が開いてもおかしくないんじゃないかと
思ってきます。しかし正直俺はどっちの味方にもなりたいし、どっちの敵にもなりたくありません。

そして先ほどついに父が我慢の限界という風に「わかった。もういい。お前とは話したくない、○○お前がどっち行くか決めろ」
と俺に選択をゆだねてきました。

今のおれの考えではどっちにも行かない。という考えがあるのですが、これは最適でしょうか?
またなにかアドバイスをください。

俺もこのどっちつかずの位置にいることと、どっちの味方もできないことにストレスを感じ始めて胃が痛いです。
わかりにくくて本当にすいません。

564 :マジレスさん:2011/02/27(日) 02:39:19.45 ID:HXa8kqsS
>551
携帯を勝手に見られて連絡されたのは確実ですか?
どちらにしろ、A子がB男に551さんの悪口を言っておきながら
子供を551さんのご両親に預ける神経は理解し難いです。
図々しいと思います。

でも1つ言える事は、B男も残念ながら、551さんのアドバイスに聞く耳を持たず
A子の肩を持ってる時点でA子側の人間です。
少なくともB男を心配してあげる必要は全くなしです。というか心配してあげられる立場ではない。
キツい事言うようですが、551さんよりA子さんのほうが信頼されてるのにはそれなりの理由があると思います。
A子を悪く言うのは一切やめて、楽しく会話をする、気配りをするなどして、普通に信頼を得る努力をしたほうがいいかも。
A子が本当におかしい場合、それを指摘するのはあなたが信頼を得てからでも遅くありません。
少なくとも今の時点でB男のためを思って、という体で別れろ、というのは、
かなり筋違いかな、という感じです。

565 :マジレスさん:2011/02/27(日) 02:49:30.13 ID:jg3J1XW9
>>542
民事訴訟を起こすときには相手方の住所をきっちり確認しておかなくてはなりません。

失礼ですが相手方の親の住所の場所が本当に存在しているのかどうかも疑わしい。

万が一に備えて早めに退路はたたないと後でいませんでした!じゃシャレにならない額と思いますし。

彼氏が地元に帰れないという時点でやばそうな感じしますけど  

566 :20代男:2011/02/27(日) 02:55:18.37 ID:KHHSM6ly
お願いします。

2年付き合い半年同棲していた彼女と喧嘩になり、実家へ帰らせることにしました。
別れたい俺と別れたくない彼女。
その後も彼女とちゃんと別れることができず、週2ペースで泊まりにきていたんですが、同棲中は彼女はピルを飲んでいて(一度中絶したため)実家へ帰った後は飲んでいるか飲んでいないか疑ってました。けど、「ちゃんと飲んでる」と言った彼女を信じて、性交をしていました。
そんな彼女から先日、「生理がこない」とメールが。
問いただしても「ピルは100%避妊できるものじゃない」「ちゃんとピルは飲んでた」「もう中絶したくない、できてたら産む」の一点張りです。
俺は絶対に認めない、おろせと言ってるんですが聞きません。

もし、できてたとして彼女が子供を産み、認知や養育費を請求されたら、俺は払わなくちゃいけませんか?


567 :マジレスさん:2011/02/27(日) 02:59:11.46 ID:23dv512f
>>566そもそも彼女が本当にちゃんとピル飲んでたんだったら妊娠の可能性はほとんどないと思うけど・・
生理がこないのが本当だとしても別れ話とかのストレスで遅れてるだけじゃない?
生理って結構簡単に凄い遅れたりするからね。
なんだか妊娠とかいう言葉をだして別れたくない彼女があなたを引き止めようとしてるような感じがするけどどうなんだろう?
結婚してるわけでもないしあなたは産むのに反対だし彼女がピル飲んだって言ってたんだからあなたが払う義務はないと思う。

568 :20代男:2011/02/27(日) 03:06:44.53 ID:KHHSM6ly
>>567

解答ありがとうございます。

確かに彼女は「別れたくない」と言っていたんですが、子供ができてたら「別れて産む」と言ってます。
ネットで法律?を調べたら「強制認知」ってのがあると。DNA鑑定で俺が父親だと認められれば、強制的に認知させられるって…。
無知がネサフして法律嗅ぎ回っても良くないかもしれませんが、気になってしまって。

569 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:09:49.03 ID:J8YzvklV
まずは妊娠が確実か産婦人科で確かめましょう。
妊娠してたら、彼女の両親に電話で、結婚するつもりはないけど認知はすると言いましょう。
あなたが金持ちでもない限り、彼女の両親は彼女の将来を考え、中絶をすすめるでしょう。
あと、慰謝料を払い、文書化しましょう。これで彼女がごねても大丈夫です。


570 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:17:16.06 ID:DcA5RCY1
563

どちらも行かない

571 :20代男:2011/02/27(日) 03:19:22.77 ID:KHHSM6ly
>>569

解答ありがとうございます。

もし騙されたとしても、俺は認知も慰謝料もしなきゃいけませんか?
確かに、まずは産婦人科に行かせてからですよね。

572 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:25:49.50 ID:0VHibsR0
必ず認知しないといけないかはわかりません。
無料法律相談とYahooで調べたら、いくつかでてきますよ。
電話してみては?一緒に産婦人科に行って、医師から直接聞きましょう。
ピルを飲んでると嘘をついた人間です。信用できません。
あと、彼女と二度と性行為はしてはだめです。

573 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:26:51.76 ID:y5m7FQ38
>>566
彼女が妊娠目的で君をレイプして勝手に子供を産んだのなら責任は生じないと思うけど
合意の上でセックスして避妊を失敗した結果、妊娠したのなら責任を取らざるをえないでしょうね。
ピルには排卵を抑制するものと生理を遅らせるだけのものがあるので
前者はほぼ100%避妊できますが、後者はそうではありません。
その事をきちんと理解せずに中出ししたあなたにも責任があるといえるます。
なにより、確実に避妊したければゴムを使えばよかっただけだし、
もっと言えばセックスしなければ妊娠することは絶対になかったはずですよね。
そもそも、分かれたいのにずるずるとセックスするというのが一番よくないし無責任です。
一度中絶させている前科も含めて、観念してきちんとケジメをつけるべきだと思いますよ。

574 :20代男:2011/02/27(日) 03:28:21.44 ID:KHHSM6ly
>>572

ありがとうございました。わかりました。

575 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:33:51.34 ID:0VHibsR0
彼女は妊娠しないようなピルを飲んでいたと思わせたかったのは明白です。
彼女のためにも別れた方がいいでしょう。
出来ちゃった婚は離婚が多い。


576 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:43:46.45 ID:EFyYJbet
相談したいのですが
割り込んでいいですか?

577 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:48:01.92 ID:saanGVaj
>>566
>>573に同意
いくらピルを飲んでたとしても
中出しって・・・その行為自体が軽薄でしょ
家の親が薬剤師なんで前から聞いてましたが
ピルの副作用はかなりキツいらしいですよ
人工的に体に無理させてる訳ですから

話は反れましたが
別れたいのにズルズル付き合いセックスした貴方も落ち度は十分ありますね



578 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:53:14.83 ID:0VHibsR0
中だししたいからピル飲むんでしょうに。
薬なんて副作用はつきもの。
乳がんの薬で子宮がんになったり、骨粗鬆症の薬で乳がんになったり。
ピルで血管つまってしんだり。


579 :マジレスさん:2011/02/27(日) 03:53:35.17 ID:eiwA0Vjr
>>566

>>573
>彼女が妊娠目的で君をレイプして勝手に子供を産んだのなら責任は生じないと思うけど
とあるが、レイプして勝手に子供作っても責任が生じる。

責任とってもらうのは、女の権利じゃなくて子供の権利なんでね。


どうしても結婚したくないならなんとか説き伏せて中絶するしかないと思うけど、
嫌いな相手でも、子供もいて一緒に暮らしてたらすぐにあきらめつくかもよ。
どんなに好きな相手でも結婚してしばらく経てばSEXする気はおきなくなるし、顔みるのだっていやなときもある。
子供は要らないと思ってても、顔見たらほんとにかわいかったりするよ。

580 :マジレスさん:2011/02/27(日) 04:09:55.80 ID:tCFzvSB9
芸術家になるのに学歴は関係ないんですかね?

581 :522:2011/02/27(日) 04:29:58.93 ID:m6kcOCvI
>>559
ありがとうございます。
仰っていること、本当にそう思います。
ごちゃごちゃ考えていたことを
わかりやすい言葉にして下さったお陰で安心出来ました。
とは言え、私の言葉が彼女を傷付けたことは確かですから
これからはもっと慎重に言葉を選ぼうと思います。
はい、やはりまた仲良くしたいので、頃合いを見計らって話し掛けてみます。


皆さん親切にレスして下さってどうもありがとうございました。
ここで相談されている方々の問題が
一日も早く解決することを祈っています。

582 :マジレスさん:2011/02/27(日) 04:42:51.04 ID:zCjpILxg
顔の外見に関してここ数日で嫌な事を電車や店先で通行人に言われたので悩んでいます。
今まで言われたことの無かった自分がナゼ急に言われたのかが不思議です。
カップルが立ち止まって『あいつの顔気持ち悪いな』とか変な顔だと言った内容です。
顔色は生まれつき白人寄りで、ロシア人みたいってよく言われました。でも人によっては顔色悪く見えるようで
自分以上に不気味がる人も女も確かに居ます。どうしてでしょうか?」

583 :名無しさん@お腹いっぱい。::2011/02/27(日) 04:54:24.12 ID:2kozK/5f
>>580
どんな分野か知らないが、いい度胸をしているね
学歴関係ないのは当たり前だが
それだけで食っていけないのも当たり前
収入の道を確保して、趣味から始めるべし

584 :マジレスさん:2011/02/27(日) 04:59:36.37 ID:aKPryLfY
>>580
一概には言えないだろうね
例えばクラシック音楽だと桐朋学園っていう学校を出てるとまあステータスになったりする
けどそのステータス以上に「じゃあ実際どうなのか」っていう部分が大事だから、
そういった意味では学歴は関係無い
けど単に楽器の技術とかだけじゃなくて、
その曲を描かいた作者の性格や考えや当時の戦争や政治などの社会背景やら文化背景やら生活背景やらの知識や理解や自分なりの考察なども必要だし、
だから学歴は要らないだろうけど勉強は必要だよ


585 :マジレスさん:2011/02/27(日) 05:00:48.65 ID:JKBxbwlX
何だか人は皆 計算をしながら人と接していますよね?
私はいつまで経っても体当たりで真実ばかりを追求してしまい、良く怒られます。
こんなに不器用でこの先生きて行けますか?

586 :マジレスさん:2011/02/27(日) 05:31:44.49 ID:Xp50seZA
計算したことありませんけど、普通に生きていけてます。

587 :20代男:2011/02/27(日) 05:43:13.86 ID:KHHSM6ly
>>573

解答ありがとうございます。

> ピルには排卵を抑制するものと生理を遅らせるだけのものがあるので
> 前者はほぼ100%避妊できますが、後者はそうではありません。
> その事をきちんと理解せずに中出ししたあなたにも責任があるといえるます。
> なにより、確実に避妊したければゴムを使えばよかっただけだし、
> もっと言えばセックスしなければ妊娠することは絶対になかったはずですよね。
> そもそも、分かれたいのにずるずるとセックスするというのが一番よくないし無責任です。
> 一度中絶させている前科も含めて、観念してきちんとケジメをつけるべきだと思いますよ。

避妊率が99%だと前に聞かされたことがありました。でもまさか、0.1%になる訳ないだろ、と思えて仕方ありません。あいつの嘘としか思えません。
騙された俺にも非がありますか?

588 :20代男:2011/02/27(日) 05:47:08.14 ID:KHHSM6ly
>>575

解答ありがとうございます。

> 彼女は妊娠しないようなピルを飲んでいたと思わせたかったのは明白です。
> 彼女のためにも別れた方がいいでしょう。
> 出来ちゃった婚は離婚が多い。

付き合う以前のセフレだった時期に中出ししたい俺の我が儘のために飲んでくれていました。
付き合ってピルを止め、中絶後、もう繰り返したくないとまたピルを飲んでいたので、信じてたし正直油断しました。

589 :20代男:2011/02/27(日) 05:50:23.62 ID:KHHSM6ly
>>577

>>566
>>573に同意
> いくらピルを飲んでたとしても
> 中出しって・・・その行為自体が軽薄でしょ
> 家の親が薬剤師なんで前から聞いてましたが
> ピルの副作用はかなりキツいらしいですよ
> 人工的に体に無理させてる訳ですから

> 話は反れましたが
> 別れたいのにズルズル付き合いセックスした貴方も落ち度は十分ありますね


体だけの付き合いのときに、俺の我が儘を叶えようとピルを飲んでくれていた彼女だったので、信じきっていました。
付き合ってピルを止め、中絶後、繰り返したくないとピル再開してました。


590 :マジレスさん:2011/02/27(日) 05:58:53.71 ID:JKBxbwlX
>>586 こういった時は知ってても相手に恥をかかせない為に
そうなんですか〜初めて知りました〜。
とか言っとけばスムースに話が流れるんだよ!!とか怒られます。。。

591 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 06:10:17.59 ID:dZf61qEk
>>580 学歴や受賞歴や名声などは先入観や裏付けとして作用するから、無いのと有るのとで評価が違ってくる場合がある。

>>582 なぜ変なのか、どこがどう変なのかは見てみないとわからない。
なぜ急に言われたのかは偶然か体調が影響したとかでは?

>>585 いろいろな考え方や捉え方、意識的、無意識的、があると思うけど。
立場、場面、方向性、相手などによって切り替えたりバランスとったりしていると思う。

592 :マジレスさん:2011/02/27(日) 06:25:14.41 ID:Xp50seZA
>>590
大丈夫だと思います。それでもまわりの人は寄ってきますので生きていけます。
確かに、相手にめんどくせぇー奴とか思われるかもしれませんけど
間違ってる事は間違ってると指摘すればいいし
知ってる事は知ってるで、いいと思います。


593 :マジレスさん:2011/02/27(日) 06:37:49.56 ID:4QejGazu
遠距離で付き合ってる彼氏がいます。
彼とは高校卒業間際に仲良くなり付き合いを始めたんですが、
彼の大学進学のため付き合いを始めて日もたたないうちに遠距離になってしまいました。
彼が上京してから遠距離から二回こっちにきてくれてました。
しかもデートの食事代も「今度は私がご馳走するよ」「たまには割り勘にしてみる?」
と言うんですがいつも彼が払ってくれていました。
もっとバイトしてそっちに遊びに行くからと三回目のデートもこっちに来てくれました。
しかし、この三回目のデートで関係が崩れていきました。
そのときお昼を一緒に食べてすぐ「我慢できなくなった。ちょっと休むだけ、
とにかく二人きりになりたい」
と言われ、急にシティホテルに連れて行かれ、いちゃいちゃしてたらエッチされそうになりました。
もちろん本番はまだ早いので我慢してもらいました。

そしてその日彼は夜まで一緒に過ごすはずだったのに、
シティホテルに入ったためお金が無くなってしまうという事態が発生して、
夕方にそそくさと帰って行ってしまいました。
私としてはシティホテルに入ろうか決める時点でどのくらいお金の出費があるか考えなかったのかな…
とちょっと彼に対して残念な気持ちがわきました。
それからメールしたり電話すると「忙しい」と「時間とお金がなくてそっちに遊びに行けない」
の繰り返しでフェードアウトされそうになっています。
あの時、ホテルに誘われて行った私も私だけど
(私は実家住まいなので他に二人っきりになれる場所もなかったので仕方ないような気もする)
今考えてみると結局彼は私の体目当てで、
もう近場に彼女ができて私が邪魔になったのかなーと悲しい気分になっています。
今上に書いた彼の行動から彼は一体何を考えているのでしょうか?
やっぱり遊ばれただけなんでしょうか?
一応恋愛ですが、人として人間関係としてどうなのか冷静な意見や
答えが欲しくてここに書き込みました。

594 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 06:53:10.61 ID:dZf61qEk
>>593 彼にとって君はとりあえずKeep状態なのだと思う。
手近にやらせてくれそうな女はいるだろうけど、処女として、故郷の繋がりとして君に価値(心のSTOCK)を置いているのでは?
君も結論を急がず、もっといい男と出会ったりするまでとか様子見してもよいと思う。

595 :マジレスさん:2011/02/27(日) 07:03:54.08 ID:9tAlTa01
高校3年で一橋大学を受験しました
英国地歴はできましたが、数学大失敗しました
センターも悪かったので(これは失敗じゃなくて実力です)、合格発表はまだですが、多分落ちました
慶應には合格したのですが、絶対行きたくないです
周りの人間は慶應受かったんだから行けと言います
でもどうしても一橋に行きたくて慶應に進学したら大学行かなくなってニートになる気がします
どうしたらいいですか?


596 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 07:43:39.30 ID:dZf61qEk
>>595
・ニートで生きていける環境にあるならニートが楽。
・1年慶応に行って気分で一ツ橋受けなおすかそのまま慶応卒業
・1年勉強して東大に行く
・すぐ就職して社会人
・専門学校
・起業、家業継ぐ
・婚活
・アーティスト宣言して暴れる

597 :マジレスさん:2011/02/27(日) 07:58:01.54 ID:9tAlTa01
>>596
ニートは可能ですが、周りの目がキツいです
就職も勉強と習い事しかしたことない使えないわがままなガキだから多分無理です
東大は興味ないし行けないです(経営学を学びたいので、一橋に行きたいです。まあ東大は学力的に無理ですが)
専門は一橋自体が専門みたいなところだと思います(簿記学校や司法試験予備校的なところ)
起業は一番いいかもしれません
本当は一橋→海外の院でMBAとる→金融系に就職→いつかは起業
というのを考えてたんですが、一橋に入るという最初の関門すら越えられなかったんです
本当に社会のクズです
1番の問題が家族が低学歴なので自分が慶應に受かったことを喜んでることです
どうにかして代ゼミ河合駿台に進学したいです。

598 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:01:05.70 ID:j9WBtJOI
>>595
慶応行け。
一ツ橋なら慶応の上位なら同等レベルの評価が得られる。東大は別だけど。
仮面浪人で1年受験勉強するより、気分を入れ替えて慶応の中で這いあがれ。

599 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:10:30.71 ID:hM5IWS2l
>>589
責任とってちゃんと養育費出せクズ男!!
テメェの腐った性根が生んだツケだと思え!!


>>593
多分彼氏は童貞です。
早くやりたくて仕方無い時期なんですよ。
大学も住んでるところも別だと多分彼はH出来たらすぐヤリ捨てる可能性が高いかもしれない。
Hしたら感情移入して本格的に恋愛感情が芽生える事もあるけど、遠距離だと相手となかなか会えない
から浮気する事もあるだろうし、疎遠な内に自然消滅等々上手くいかないから止めておきな。
もっと貴方を大事にしてくれる男の人を見つけて付き合った方が絶対に後悔しないね。

600 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:12:04.27 ID:lDxvKiIh
>>593
他に女いるかどうか知らんが、労力に対する報酬が少ないとは感じてるはず。
きつくて時給の安い仕事ってしたくないものだ。

601 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:15:17.85 ID:I+M4g3Z6
>>593
>>600さんの言うことに尽きると思う
付け加えるならあなたは彼の世界で唯一無二の長所がある存在ではないということでもある
彼を責めるだけでなくこれを自分磨きの糧の一つとするといいと思います
Hはしなくて正解だったと思うよ

602 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:17:05.99 ID:9tAlTa01
>>598
やっぱりみんなそういいますよね
通ってる予備校(の講師や職員)に東大や東工大出身者が多いのですが、慶應出身者はかなりバカにされています
確かに慶應は低学歴の方の間では一橋よりはるかに上ですが、慶應は、一橋足切りになるぐらい勉強してないやつでも行けるので、(高校にもそういうやつが沢山います)下らない模試とかでプライドを持ってしまった俺としては行きたくないんです。
要するにいろいろ理由付けしてますが、慶應=バカというイメージがあり、かつ、そこにしか受からなかった自分=バカという現実を受け止められないんです

603 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:18:45.49 ID:dOYB1yaq
学歴スレでやれよ・・・

604 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:24:24.91 ID:hM5IWS2l
>>602
君がここで相談に乗ってくれてる賢い人達なんてFラン大卒のバカだらけなのが現実w

605 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:28:13.37 ID:I+M4g3Z6
>>602
君と皆の間を取ると仮面浪人するのが一番いいと思うけどそれじゃだめ?

606 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:43:23.36 ID:j9WBtJOI
>>534
ご両親が居ないなら、旦那から資産を守るには、貯金は引き出して「札束にして」
銀行の貸金庫に入れるというのが現実的な選択。(3万円/年、15年で50万円の費用)

普段取引の無い、地元に支店のない地方銀行や信用金庫に1000万円ずつ分割して入れ、
その通帳3冊と印鑑を隠すなら、旦那さんからの検索を回避することはできますが、
会社が連帯保証を建てに法的手続きをしてきたら差し押さえられることがあります。
女性の場合は、結婚前の旧姓で隠し持っている口座があれば、ばれにくいメリットが
ありますけど、旦那と会社がグルになって差し押さえに来たらダメでしょうね。

小さな会社の場合、愛社精神を形にするためと『実益』のために、社員に債務の連帯保証
を要求することはありますけど、奥さんまで連帯保証要求することはまれですね。あるかもしれませんけど。

どうしても、連帯保証を回避できないなら、わたしなら、
3000万円を札束で貸金庫に入れ、鍵類は3重底の箱に隠す。
500万円を遠くの地方銀行の口座に入れ、通帳は3重底の2番目の底に隠す(おとり)。

貸金庫借りて代金を払い込んでいることを知られたり通知が着たりすると意味がありませんから、
10年分前払いで交渉するとかいろいろ勉強してください。

607 :マジレスさん:2011/02/27(日) 08:48:58.67 ID:j9WBtJOI
>>602
現役で慶応に行くより、慶応を蹴って浪人する奴のほうがバカだよ。
東大は別だけど、一ツ橋には慶応蹴って1浪して行く価値はないと思う。
慶応は私学だからアフォでも入れるから嫌な面が見えるけど上位に居たら問題ないよ。
それより、慶応に入って一刻も早く海外院の勉強はじめろ。

608 :マジレスさん:2011/02/27(日) 09:41:21.54 ID:WnAKw3zI
19歳女子です。同じく一番の親友の19歳の女の子についてです
水泳部の部活で練習始まると彼女は豹変します。顔がキッと怖くなってピリピリしてます。
普段はすごい綺麗だし、かわいいし、優しくて同性から見ても本当に理想的な女の子です
特に私をライバル視してます。「アスリートとしてあなたを尊敬してるから、絶対に勝ちたい、倒したい!」って言われました
練習終わるといつものニコッとしてる彼女に戻ります。
一度「もっと練習中は楽しくいようよ」って言ったら、「練習から真剣に頑張らないと試合にも自分自身にも負けるからダメ」って言われました
一生懸命すぎると思います。真面目はいいけど、後輩の子からは「○×先輩普段かわいいのに‥」って言われて、彼女のイメージダウンが心配です
彼女は中国出身で、小さい頃から貧しい環境で競争させられたことを話してくれました
治せないのでしょうか?彼女も私を一番の親友だと言ってくれてます。
だからこそ彼女にはいつも優しくてかわいいイメージでいてほしいです。

609 :マジレスさん:2011/02/27(日) 09:45:55.44 ID:2VbYP6Pf
>593
自分で変だって思ってるんならやめたほうがいいよ
そういう予感って、ほとんど当たる
もうあわない方がいい


610 :マジレスさん:2011/02/27(日) 09:59:24.91 ID:jKds09uE
>>563
私ならお父さんの方に行く。
離婚は夫婦の問題であって、あなたとの親子関係がなくなったわけではないし
お父さんが生活費面倒みてくれてるんでしょう?
ただし、お母さんのフォローは万全に。

611 :マジレスさん:2011/02/27(日) 10:00:28.43 ID:4hs9G5fW
>>608
何が問題か分からない。
アスリートとしても女性としても理想的だけ思うけどな。
切り替えが出来ている分、凄いと思うよ。
例えば仕事なんかでも新人と上司がいたとして勤務中は厳しく指導するけど、休憩中やプライベートでは仕事の事は引きずらない
ってのがちゃんとした大人の対応。
そういうのと似ている。
特にアスリートだとハングリー精神とか物凄く重要だから
彼女のやり方は何も間違ってないと思う

612 :608:2011/02/27(日) 10:03:36.27 ID:WnAKw3zI
イメージダウンを心配してます。に練習中に少し笑顔を見せた方がいいと思うんです
勘違いされないか心配してます

613 :マジレスさん:2011/02/27(日) 10:13:26.08 ID:jKds09uE
>>612
>>611の言うとおり、彼女は間違ってない。
むしろ彼女を変えようとしてるあなたが間違ってる。

614 :マジレスさん:2011/02/27(日) 10:17:20.95 ID:I+M4g3Z6
>>612
実に面白い。
まず私的成功して物質的に豊かになりたいor究極の自己満足として他人に嫌われてでもアスリートとして自己実現したい彼女なのね。
余裕ないっつーか、日本人も30年ぐらい前まではそうだったんだろうけど。
私は608さんに同感で、嫌われ者になってまでスポーツやって何になるん?と思うがこれが平和ボケした現代日本人なんだな。
彼女に「仮に、最高に成功したスポーツマン、例えばイチローとかマイケルジョーダンとかになれたとしても
他人に嫌われてる人生なんてつまらないと思うけど。最高に成功した芸術家や経営者でもね。成功した果てをイメージしてみて?」
とか言ってみるとか。

615 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 10:20:31.96 ID:dZf61qEk
>>612 優先順位が違うのだろう。
仲良し状態で部活するなら彼女は優しくて、勝っても辛かったり、勝ちを譲られたりとか、面倒くさい感情に邪魔されるのがお互いにマイナスだと考えているのだろう。
それでも変えたいならその部分を理解した上で考えて提案してみればいい。

616 :マジレスさん:2011/02/27(日) 10:24:19.05 ID:0tte+48l
誰からも必要とされないです
誰に相談しても周りが泣くとかそんなんばっかり
被害妄想ではなく、本当に要らない人間なんです
今まで色んな人に言われて来ました
自殺と思われない自殺って不可能ですかね?
もう限界です。即刻消えたい

617 :マジレスさん:2011/02/27(日) 10:25:00.47 ID:4hs9G5fW
>>612
まだ19歳だから分からないかもしれないけど
プロ意識ってのは凄い大事なんだよ。
そういう意味じゃ表面的な部分しか見ようとしない君より彼女の方がプロ意識が高く闘争精神を備えている
もしその水泳部内でのイメージがどうのこうの言うなら貴方は彼女をかばう立場に立つべきだと思う。
水泳から離れれば普通なんだからそこまで問題じゃないと思うよ。
そういう立派な友人を持ってむしろ誇りに思うべき

618 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 10:34:24.54 ID:dZf61qEk
>>616
「必要とされないから」というのは受身だし人のせいにすることでしょ。
誰かの役にたてるかどうかを考えるほうが健全ではないでしょうか。
死因は自殺でも他殺でも事故でも本人にとって関係ないのでは?

619 :マジレスさん:2011/02/27(日) 11:03:02.23 ID:0tte+48l
>>618
他者のせいではなく、
私が駄目人間の極みだという意味で書きました。
今まで頑張って来たけど最後に言われるのは
『お前なんかいなければ良かった』
早く病死して保険金が家族に行き渡ります様に
死んで一子報いたいな。

620 :マジレスさん:2011/02/27(日) 11:18:31.48 ID:wBQcx+4z
成人してから知りあう人はみんな、
何らかのメリットのために近付いてくる人に思えて、人間関係が続かない。

例えば、こちらが映画の招待券などがあるときに誘うとすぐ来るけど、
向うからは愚痴を吐きたいとき(しかも夜中など)にしか連絡してこないとか。
そういうことばかりで「私は利用されてる?」と感じて、連絡を絶ってしまう。

みんな成人したら、自分にメリットがあるかどうかを
人付き合いの基準にしちゃうんだろうか?
私は損得抜きの付き合いがしたいのに、そんな人は大人になったら見つからないのだろうか?

621 :マジレスさん:2011/02/27(日) 11:31:06.54 ID:jKds09uE
>>619
いままで他人のために頑張ってきたの?
『お前なんかいなければ良かった』なんて言う人に義理を果たす必要はない。


622 :マジレスさん:2011/02/27(日) 11:42:27.12 ID:4hs9G5fW
>>620
その程度ならあまり深く考える必要ないと思うけどな。
陰口を叩かれてたり、悪意によって裏切られたり
金を貸してくれって言ってきて返さなかったりとかなら別だけど。
人は1人だと孤独で寂しい。だから誰かとツルもうとする。
1人だと話し相手がいないけど、友達がいれば色々会話が出来るし一緒に遊んだりできる。
それで良いんじゃないか。
確かに夜中に電話とか失礼かも知れんけど



623 :マジレスさん:2011/02/27(日) 11:46:03.89 ID:gJPmhhbM
20歳女です。
先日、仲の良いAに「実は学生時代、Bがアンタをいじめようって言ってきたことがある」と急に言われました。
私はBとの接点がなく、その原因もわからないのですが、まずAがなぜわざわざ私に報告してきたのかわかりません。
黙っていてくれれば私はその事を知ることもなく、もやもやとした気持ちを抱えることもありませんでした。
もし私がAの立場なら、相手の気持ちを考慮して口に出さないと思います。
本当であれ嘘であれ、言われた側としてあまりいい気はしません。
おまけにAは私と共通の友達の前でもこの話をしていて、とても不快に思いました。
Aの行動で、話の発端であるBよりもAに対して不信感を抱いてしまっています。
Aの言動の意味がわかりません。私の心が狭いのでしょうか?

624 :マジレスさん:2011/02/27(日) 11:55:02.98 ID:LomVyShx
Aさんの言うことの真偽は定かではありませんね
(Aさんが嘘を言う人かどうかは、仲の良いあなたが一番知っていますね)

本当のことであれば、Aさんの配慮が足りないのは間違いありません
でも、「昔、こんなことがあってさぁ」という程度の話であり、あまり気にする必要は
ないんじゃないでしょうか
「ただの昔話だから」いう思いもあったかも知れません。

625 :マジレスさん:2011/02/27(日) 12:02:05.09 ID:4hs9G5fW
>>623
気にするレベルではないような気がする。
女って隠してたネタを暴露するのが好きだったりするし、口止めしてても言ってしまうタイプっているけど
たぶんそんな感じだと思う。
ただ例えば
「実は学生時代、Bがアンタをいじめようって言ってきたことがある」ではなく
「実は学生時代、誰々たちが貴方を嫌っていた」
と言う感じならば少し事情が違ってくる
Aが貴方の事を多少嫌ってるか、ライバル視してる可能性がある。
でも全面的に嫌いではなくて部分的に嫌いで、友達は普通に続けるけども
時折嫌いな部分を見せられた時に少しの憎しみが出てくる感じ。
そういう時は相手より優位に立ちたい、相手を孤立させたい、ギャフンと言わせたいという
感情が生まれてくる。

626 :マジレスさん:2011/02/27(日) 12:07:31.65 ID:Qy9/15+q
>>623
あー、そういうことってあるよね。別に心せまくなんかないよ。
だから良識的な人は「○○ちゃんがあなたのこと悪く言ってたよ〜」なんて
わざわざ言ったりしない。
経験から言って、そういうことを言うのって
AがBと何かあってBの悪い噂を広めてやろうと思ってるとき
もしくは、いじめを持ちかけられても屈しなかった自分を褒めてもらいたくなって
もう昔の話だからいいだろうと思ってるとき、のパターンがほとんどで
あなたのことを悪く思ってるとか傷付けようって意図じゃないよ。
ただ、まあ、だからといって「なーんだ、じゃあいいか」とはならないかもしれないけど
少しでも気が楽になれば幸いです。

627 :623:2011/02/27(日) 12:29:46.50 ID:gJPmhhbM
ご回答ありがとうございます。
どのお返事にもハッとさせられる部分があり、非常に考えさせられました。

>>624さん
>「昔、こんなことがあってさぁ」という程度の話であり
Aは非常に楽観的で(それが良かったり悪かったりするんですが)それを考えるとごもっともだと思いました。

>>625さん
違う事例も挙げてくださり、とても参考になりました。
同じ女の人でも様々なタイプの方がいますね。

>>626さん
>もしくは、いじめを持ちかけられても屈しなかった自分を褒めてもらいたくなって
正にこのようなニュアンスを含んでいたような気がします。

皆さんのご意見で、自分が気にし過ぎていることを実感しました。
そしてAに対する適切な分析に驚かされました。
これからもAと接する機会が多いのですが、できればこれまで通りの付き合いを続けていければと思っています。
皆さんの回答で少し楽になれました。ありがとうございました。

628 :マジレスさん:2011/02/27(日) 12:57:39.45 ID:XXLpGdVC
父子家庭なのに働かない父、私のバイト代だけじゃ何の足しにもなりません。
交通費も嵩むのでまともに就活も行えてない…。

629 :マジレスさん:2011/02/27(日) 13:20:43.44 ID:4hs9G5fW
>>628
大変な状況だと思う。
君が大人ならまだ若いからバイトじゃなくて、ちゃんとした正社員でもなって
父を支えるという方法もある。
なぜこういうことを言うかというと、はっきり言って君の父親の年代なら
「働き口が無い」というのが実情。
それに加えて歳を取ってきて体力的にも精神的にも疲れてるだろうし
俺だったら「ちょっとぐらい休んでも良いんじゃないかな」って思う。
ただ若いと、こういうのは分かりにくくて、しかも「親というのは完璧であるべき」という
子供特有の心理も働いてどうしても親父を責めてしまったりする。
でも完璧な人間なんていない。
君を今まで努力して必死に働いて育てたわけだし、少しぐらいの恩返しはして良いと思うよ

630 :593:2011/02/27(日) 13:24:30.46 ID:4QejGazu
みなさんレスありがとうございます。
よく考えてみたら自分でも本当に彼を好きかわからないし、
彼にも本当の意味で大事にしてもらってないように思います。
最初はこのままフェードアウトされたら悲しいと思っていたけど
それは人と別れるのが寂しいと感じていただけで、
彼には悪いけど彼がいなくなっても心に穴があくということはなさそうです。
これを糧にもっといい人みつけたいと思います。

631 :マジレスさん:2011/02/27(日) 13:34:45.09 ID:XXLpGdVC
>629
回答ありがとうございます。
現在大学3年生、あと1年で卒業ですが授業料、交通費、生活費のことを考えると常に不安を感じてしまい…。教員免許取得のために退学もしたくありません。

632 :マジレスさん:2011/02/27(日) 13:35:10.03 ID:XXLpGdVC
叔父が少しは援助してくれているのですが、甘えてばかりも…。なんだか全てが中途半端になってしまいそうで怖いのです。
父は性格の起伏が激しいので、あまり強いことも言えず…。周りに相談できる大人もいないので、こちらを利用させていただきました。

633 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 13:56:43.71 ID:wdhzH0Bz
>>616
一緒にいるとマイナス面が増幅されることも多いので
時には日帰り家出(冒険)でもして下さい。
ぼちぼちつくしの季節なので採りにいかない?



634 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 14:05:38.90 ID:wdhzH0Bz
>>620
目標が重なっていて協力した方が互いに助かる関係
ウィンウィンの関係も
良いのでは。

635 :マジレスさん:2011/02/27(日) 14:06:11.02 ID:5pPX9dFb
愚痴になってしまうかもしれませんが相談させて下さい

・自分は男で一浪文系Eラン
・家系は優秀で俺以外全員現役旧帝大
・要するに俺は一族の落ちこぼれ
・親は俺だけに過保護。なんでも生まれてきたときには仮死状態だったらしいので
なんとか生き延びた俺の事をとても可愛がってくれる。ニートになっても養ってやるとまで言ってくる。
・しかし、そんな人生は送りたくない。だが、幼いころより植えつけられた
甘ったれ根性が直らない。結果は一浪してまでもEランにしか入れなかった結果が物語っている。
・そのうえ怠け者のくせに責任感だけは強いという
俗に言う大人しいクズ。

今は何もやる気がなくて家でルパ三世カリオストロの城を延々とループさせている毎日です。
少しでも自立を目指して前に進みたい
その為に僕が今やるべきことは何でしょう?

頭の悪い文章ですみません

636 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 14:15:59.70 ID:wdhzH0Bz
>>631
大学や自治体による支援を
もう一度徹底的に調べて
活用して下さい。
問題解決のために知恵出し・工夫する事も
就職活動や仕事で役立つと思います。
こう考えたら少し気持ち楽にならないかな〜
もう1つ、
バイトは、教員資格とる(教員目指している)のなら
家庭教師掛け持ちも検討してみては。
時間の融通きくし、時給高いし、
OJTにもならないかな。

637 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 14:22:13.66 ID:dZf61qEk
>>635 せっかく養ってくれるというのだからクリエイター、アーティスト、研究家、冒険家とか博打すればよい

638 :マジレスさん:2011/02/27(日) 14:24:25.75 ID:4hs9G5fW
>>635
自分がやるべき事は他人が押し付けることじゃないよ。
とりあえずカリオストロの城を延々とループして見てれば良いんじゃないかな。
親が甘えさせてくれるといってるんだから甘えれば良いんじゃないか。
そしたら時期に飽きてくるし兄弟からのプレッシャーも増えてくる。
その場所に居たく無いと思ったとき、自発的に別の逃げ場所を見つけるでしょ。
そんなんやってる内に目的も見つかるだろうし、それも生き方の一つ。

639 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 14:30:39.93 ID:wdhzH0Bz
>>608
競泳の泳ぎの練習に笑顔はいらんけど
他でカバーするなら
水着・キャップでおしゃれする、一緒に買いに行く、
食事・栄養・柔軟の勉強を一緒に楽しくする、
息抜きも兼ねてシンクロやイルカを観に行ったりする。楽しく(そうに見える)泳ぐを見る。

練習中の顔が怖すぎるのなら
フォームチェックを理由に
ビデオ撮影して
自分の顔をみて自覚してもらう。

どーでっしゃろ。

640 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 14:41:29.81 ID:wdhzH0Bz
>>595
慶応行くとニートになるようじゃ
仮に一ツ橋に入れてても
就職活動や就職後の仕事でももたないと思うよ。

641 :まっくろくろすけ:2011/02/27(日) 14:44:15.72 ID:7w4MZs/6
>>608
素晴らしいライバル&親友だと思うのですが‥
中国の人は顔似てるのに素地が違い、特に目標意識なんかはすごいから‥
なんとなくわかります。。
とっつきにくそうに見えるけど、一度仲良くなるとほんとに親しくなれるとこもあるかと。。
話の様子からしてよい関係を持てていると思うので、笑顔の件は周りには説明し、
あなたが常に彼女の目標となって、楽しみながら伸びていくことのよさを教えてはどうでしょうか。
アスリートはライバルを倒すほかにも、周りに感動を与える役目もあると思うので、
どちらも間違ってないと思います。

>>616
詳しいことが書かれてないので限定的ですが‥
相談が深刻になりすぎて、うまくいかなかったのでは?
これからは相手を選ぶか、差し支えのないところへするか、問題ない範囲内にとどめてみては‥
後、ひどいこと言う人の為にご自分を傷つけても、何にもならないと思います。
お気を強くもって。。

>>620
もしかしたら、利用しやすい善意の人という体質があるのかも‥
成人して間もないようなら、おつきあいのマナーの本など参考にしてみましょう。
時々は甘えてみて、関係が対等でないと思うなら、その人とはほどほどのお付き合いにしましょう。
普段から損得を意識する必要はありませんが、挨拶を欠かさず、周りからの評判もよく、
困った時に助けてくれる人を大事にしましょう。
後は、そうしたことを積み重ねながら一方的でないコミュニケーションをよく取れば、
お互いに気兼ねない関係ができてくるかと。。

>>623
ほか‥良心の呵責などあったのかもしれないですね。
困るようならAさんに、あまり広めないよう頼んでみてもいいかもしれません
(Aさんが悪気のない場合に限る)

642 :608です:2011/02/27(日) 14:45:30.05 ID:WnAKw3zI
みなさん回答ありがとうございました。確かに彼女はきちんと切り替えはできてはいますし、アスリートとして私より大人っぽいと思います
でも後輩で戸惑っている子もいます。もちろん私が彼女をかばってますし、守りたい気持ちがいっぱいです
無理矢理治させるのは彼女らしくなくなってしまいますよね‥
本当に大切な存在なんです。私もうちょっとアスリートモードになってみせれば、彼女の気持ちが理解できるでしょうか?

643 :まっくろくろすけ:2011/02/27(日) 14:45:54.21 ID:7w4MZs/6

>>632
進学、就活は大学の事務局、
ほかは役所の生活相談などに、相談できるところがあったと思います。
叔父さまにも相談できるかと。
お父様の年代なら一度沈むと復活するのが難しいので、復職してもらえるなら早くした方がいいです。
今後のことも考えて、進級や就活をやめるのは避けましょう。
バイトはなるべく効率よいものとし、交通費は1Dayカードなど活用して節約しましょう。

>>635
責任感を生かしたバイトや、サークル、ボランティア活動などしてみてはどうでしょ?
家と自分のことしか書いてないのがちょっと気になったもので‥
大学デビューアリですよ〜

644 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 14:54:43.60 ID:wdhzH0Bz
>>585
1つのことをしっかり計算(分析・評価)するのが苦手なら
とりあえず
対象と似たものや逆のものと比較して下さい。

645 :マジレスさん:2011/02/27(日) 14:55:16.96 ID:4hs9G5fW
>>642
>水泳部の部活で練習始まると彼女は豹変します。顔がキッと怖くなってピリピリしてます。
普段はすごい綺麗だし、かわいいし、優しくて同性から見ても本当に理想的な女の子です
特に私をライバル視してます。「アスリートとしてあなたを尊敬してるから、絶対に勝ちたい、倒したい!」って言われました

これは素や癖、性格などではなくて、彼女なりの自分で考え作り上げた哲学でありポリシーだからね。
もし素の状態でなら無意識なんだから必ず普段でもピリピリした状態になるはず。
そうではないということは、彼女なりに深く考え作り上げたこだわりだよ。
つまり治すとか言うのは違うと思うよ。
まぁただ本人も自分の怖い顔で後輩が嫌がってるとなると不本意だと思うから
指摘してあげても良いと思うけどね




646 :マジレスさん:2011/02/27(日) 15:01:54.40 ID:5pPX9dFb
>>637
親もそろそろ定年なので、博打をするには少し怖いものがあります・・

>>638
説明不足でした。兄弟からのプレッシャーは今もあります
兄弟「こいつがクズになったのは親が甘やかすからだよ。早く追い出せ」
両親「追い出すことはないでしょう」
毎日こんな感じで精神的に堪えます・・・
まさに今、自発的に逃げ場所を探している段階だと思います。
とりあえずカリオストロの城は止めました。

>>643
なるほど〜ボランティア活動を検討してみたいと思います。
宅浪だったもので接点が家族以外あまりなかったので・・・
ちなみに今は4月の英語のクラス分けテストの勉強とバイオリンの演奏会の為の練習を
ちょくちょくしてる感じです。

647 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 15:02:51.54 ID:wdhzH0Bz
>>642
逆に本気の練習中にわきあいあいしてたら、
実は彼女、
へらへらしやがって!って思ってたりして。
ハードな(仕事の)職場ならそうだろうし。

648 :マジレスさん:2011/02/27(日) 16:42:23.14 ID:+P1bxP4l
呼べばすぐ来るし、何も言わないから都合の良い女だと言われました。
男の人との付き合い方が分からなくなりました。
どうしたら相手の為になるのでしょうか?

649 :マジレスさん:2011/02/27(日) 16:43:40.18 ID:AcqpNzTQ
>>648
付き合う相手を変えなさい。少なくともあなたの好意を受け入れてない人はダメ。

650 :マジレスさん:2011/02/27(日) 16:45:30.27 ID:dA8vTvb/
>>648
誰になんていわれても自分が満足なら、したいようにすれば良いよ。
相手のためになる方法って、なんで知りたいの?

いまのあなたは相手のためになってないの?

651 :まっくろくろすけ:2011/02/27(日) 17:28:44.30 ID:7w4MZs/6
>>642
一度尊敬できるコーチなどに、相談してみてはどうでしょう?
全体の為にならないとお感じなら、必要なことかもしれません。
向上のためなら、喜んで聞いてくれると思いますよ。
後、彼女は今の為に、相当実家に苦労をかけているかと思いますので、
もしまだならそれも親友として考慮してあげましょう。

>>646
とりあえず、外の世界を知りましょう〜
在学の間はそのときにしかできないことや適職選び、
その後はあまり家庭の仲がよろしくないようなので、
就職までに、自立へ向けて動きましょう。

>>648
複数の人を受け、互いに競わせましょう。
一番がんばった人にだけ、思う存分尽くせばいいと思います。
優しさと甘えの違いもわかるかと。。どうぞ、自分を大切に!

652 :608:2011/02/27(日) 17:36:32.89 ID:WnAKw3zI
くろすけさん、ありがとうございます。
確かに周りにはいい影響じゃないですよね。顧問はあまり部活熱心じゃないから当てにならないし、彼女の力には私が一番なれると思います
やっぱり実家のことを思って泣いてるのを何回か見てます。私が相談にのってます
そういうデリケートな部分や、他の方が言ってた部活以外の部分でもサポートしてあげたいです
フォームチェックを理由にビデオで彼女がちょっとピリピリしてることもなんとなく指摘したいと思います

653 :マジレスさん:2011/02/27(日) 17:38:43.54 ID:Rf2Mjemi
会社で部署異動になって20日くらい。
仕事中は先輩の話がまったく頭に入らずにミスしまくり。
頭が常にオフ状態で、何をやるべきか判断できない。
焦燥感と不安でいっぱい。昼ご飯はほとんど喉を通らない。
常に自分が馬鹿なんじゃないかと思う。
朝は憂鬱な気持ちで吐き気がする。
夜は何度も目が覚めて、目覚ましの時刻よりも早く目が覚める。
趣味に取りかかる気力がなくなった。
休みの日は朝から胃が痛く憂鬱。
おれ、どうすりゃいいの。

654 :マジレスさん:2011/02/27(日) 17:45:26.40 ID:Xp50seZA
>>653
俺がしたことは仕事の復習 復習 復習・・・・
仕事終われば自分でダメだしして、とにかくミスがないようにした。
頭の中でシュミレートしたりノートに書きだしたり、そんなとこ

そしたら、初めは邪険に扱われてたけど、周りが認めてくれるようになったかな。
仕事がうまく回るまで、修行と割り切ってみては・・・

655 :マジレスさん:2011/02/27(日) 18:23:18.61 ID:QIm6kVzS
>628
その父は支える必要ないので、就職したら家出ていっさい連絡とらないこと
給料とられると働いてもつまらなくなるよ


656 :マジレスさん:2011/02/27(日) 20:03:03.55 ID:r5oxArqW
すごくつまらない質問なんですが、
ダイエットに成功して現在体脂肪率1桁を低インシュリンな食事でキープしようと頑張ってます。

1日の摂取カロリーは1800kcal 朝600 昼800 夜400で、基礎代謝+生活強度の消費カロリー的に丁度良い感じです。

で、朝にライ麦パントースト1枚148kcalを2枚食べているんですが、そのトーストのトッピングについて相談です。
それぞれ20gしか使わない事を前提として、
バター、マーガリン、クリームチーズ(Q・B・Bの6Pバニラ味)、きな粉、シナモンパウダー+ラカントS、
この内どれが最も太りやすく、どれが最も太りにくいですか?

657 :マジレスさん:2011/02/27(日) 20:09:11.30 ID:teAZKQA5
>>656
それは、ダイエットとか食べ物関連の板で
聞いたほうがいいんじゃないかな。

658 :マジレスさん:2011/02/27(日) 20:13:45.69 ID:JDob6/9V
何もやる気がおきません。

2年近く貯金を切り崩してもう後が無くなりました。

働くのが怖いし何もやる気出ません。

子供も産めません。

659 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/27(日) 20:20:46.11 ID:dZf61qEk
>>658 家族、友人、に相談。心の病なら医師に相談。暮らしに困ったら役所や民生委員に相談。

660 :マジレスさん:2011/02/27(日) 20:37:39.91 ID:q7VnCDv4
PCを使った事務職をする場合最低限必要な学力ってどこまでの範囲でしょうか?
当方20代ですが諸事情で学力低下が発生し中1レベルの数学、文書、解読力が乏しいです
聴力障害4級で障害者雇用枠での就活をしていますが…
助言宜しくお願いします

661 :620:2011/02/27(日) 20:46:27.79 ID:wBQcx+4z
遅くなりましたが、アドバイスいただいた皆さま、ありがとうございました。

確かに利用されやすいタイプで、小学生のころからいいように周りに使われてきて
登校拒否になるほどの苛めも受けました。
(苛めを受けている間も、「相手も辛いんだろう」と思って黙って我慢していたら
身体が悲鳴をあげて、ある日突然学校に行けなくなりました)

だからこそ、ちょっと気にしすぎている面もあるかもしれません。
それで自分から人を遠ざけているのも、自覚はしています。

Win-Winとまでいかなくても、お互い一緒にいて楽しいと思えるような
そんな友人とこれから出会えたらいいなと思います。

662 :sage:2011/02/27(日) 21:10:25.08 ID:MRin199H
レスが遅れて申し訳ありません。
やはり病院に行くことにしました。

>>372さんありがとうございました。

663 :マジレスさん:2011/02/27(日) 21:18:19.64 ID:dA8vTvb/
>>662
うん、良くなることを祈ってるよ。ここは2ちゃんだけど、本気で願ってる。
しんどい経験ほど、立ち直った後には大きな糧になると思うから。

664 :マジレスさん:2011/02/27(日) 21:54:56.97 ID:teAZKQA5
>>660
それは…むしろ職安とか、障害者雇用の就職活動を助けてくれる人に
聞いてみたほうがいいんじゃないかと。その上で適性試験を受けてみたりとか。
障害持ちとなると個人個人で症状が違うだろうし、
職場によってはその人に合ったレベルでの仕事を用意してくれるかもしれない。
もしくは自分にあった職場が見つけられるかもしれない。

あくまで個人的に言わせて貰えば高一レベルは欲しい気がする。

665 :マジレスさん:2011/02/27(日) 22:18:08.20 ID:q7VnCDv4
>>664
有難うございます
ハローワークいって相談してみます
と同時に高1までの学力付けるよう努力します
大変助かりました

666 :マジレスさん:2011/02/27(日) 22:57:20.64 ID:3kGNbvHh
男19才学生です。
俺に女の匂いがすると言う奴がいます。
男にくんくんされてムカつきます。
匂いについては一部の男共らが言うだけですが、
部屋に来ると大概女の匂いがすると言われます。
勝手に布団をくんくんされた時はゾッとしました。
気分悪いので、男だけでは絶対に上げないようにしてます。
女の子達はべつに感じないと言ってます。
ただ、部屋に来たときこの部屋男臭くないから良い。あの臭い大嫌いと
言ったのが気になってます。

実家に居た頃は姉達とは机や棚で間仕切りしただけの同じ部屋だったので、
そのせいだと思い気にもしていなかったのですが、今は一人暮らしですし・・・
未だに髭と脇毛が生えてこないのもコンプレックスですが、
それ以上に男にくんくんされるのはガマンならない

667 :マジレスさん:2011/02/27(日) 23:47:31.71 ID:jg3J1XW9
>>666
似たような事言われたことあるけど、その友達は両刀使いでした。
まぁヤバイと感じたら近寄らせるな!w

668 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/27(日) 23:49:50.26 ID:c01fm774
>>656
その程度の量なら
好きな物食べて
その分運動量少し増やしたら良いのでは。
全部を日替わりでも良いけど。

669 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:00:03.48 ID:o1CP0X/G
30代ですが工場経験しかなく、この先不安です。
今後の仕事どうするべきでしょうか?

営業やタクシ-やる程コミュ力ないですし。。

670 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:02:46.13 ID:CHUhCIP9
友人には迷惑だから相談なんかできない
家族は所詮私の血縁だから頼るには愚かすぎる

悩みをろくに相談できる環境がないという悩みがあるんですけどどうすればいいですか

671 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/28(月) 00:09:17.76 ID:RhTFuxAj
>>670
ネットや図書館などで事実関係・情報は仕入れて
カウンセリングと
座禅・瞑想。
最終的には自己責任で決断するのだから。

672 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:16:19.52 ID:2iZTpPIB
>>669
たぶん道路で棒振りぐらいしか残されてないと思う。
介護という手もあるだろうがコミュ能力必要だろうし。
サービス業は若者と女が独占してるから年増男は門前払いだし。
運送も経験が要るだろうし。
とにかく今の工場勤務にしがみつくしかないよ。
若ければ選択肢はまだ広いんだけどね。


673 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:16:55.31 ID:cRXg+TiC
私は中学に入って、すぐに不登校になりました。
高校は全日制に行きましたが、不登校の私が入れるようなレベルの学校です。
一応卒業はできましたが、中学時代に学ぶ基礎が全然できません。
中学でみんながやってきた勉強をやり直したいです
だけど教科書はないし、英語なんて本を読んでもすごく難しいです
やり直すなんてできないのでしょうか

674 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:17:19.76 ID:Y0ZK06w4
>>671
決断ではないというか、そろそろ絡まりすぎてわけがわかんなくなってきました

とりあえず瞑想の方向でなんとかします

675 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:17:46.85 ID:cRXg+TiC
さげわすれすみません

676 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:19:59.96 ID:2iZTpPIB
>>673
本屋に行けば参考書とか色々あると思うけど。
今書き込みしてる文章力、読解力あれば普通に教科書は読めると思うよ

677 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/28(月) 00:23:06.98 ID:RhTFuxAj
>>669
製造のままでいくなら
外国語じゃないかな。
外国人労働者受入や
工場の海外移転とかのためにね。

もう一つ、宅配。
ネット取引や高齢化社会で店で買物するのさらに減るだろうから
宅配はもっとサービス内容・取扱量大きくなるでしょう。
ここでも国内外国人増えるから外国語大切でしょう。

678 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:26:51.33 ID:0HvRcsPX
すみません、質問です。欝で会社を辞めようと思っています。
障害厚生年金(2級)もらえそうなんですけど、
傷病手当金を1年半もらってからやめるのと、すぐにやめて障害厚生年金
もらうのとどちらが有利でしょうか。恥ずかしながら調べる気になれないのです。
現在年収600万円ぐらい、勤続15年です。

679 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:32:05.38 ID:o1CP0X/G
>>669です。
工場経験ないと40で不採用だしリフト免許有っても45
くらいまで。
非正規しかないから雇い止めで終了って目に見えてますよね?

未経験で出来るのは正直工場位しかないし。
ある程度の年齢になったら
生活保護しかないのかな???

680 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:33:53.56 ID:W8C3Rhpq
>>678
ちょっと覗いたら気になったので
会社が原因で鬱になったと判断したのですが
私があなたの立場ならすぐにやめて治療に専念すると思います


681 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:35:57.58 ID:AszDRC/q
男性とお付き合いした事がないのに非処女です。
面倒に思われたくないので、私は何も言わずに、相手が呼べばすぐ来る状態でいたら、「お前はいつも黙っているから都合の良い女になるんだ」と怒られました。
私はこの時もどうしたら良いのか分からずに黙ってしまいました。
私は何を言って良いのですか?

682 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:39:53.45 ID:2DwkMHki
30童貞ですが
外に出ろ、田舎だと遊べないってよく言われますがこれは具体的にどういった意味でしょうか?
コンビニやスーパーに買い物に行くし、遊びといえばゲーム、スポーツ観戦、漫画等で不自由しないです。

683 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:41:14.26 ID:mefjgpjJ
>>679
俺も似たようなもんだけど、工場でもプレス金型メンテナンスができる。とか工作機械が扱えるとか、生産管理ができるとか、保守系業務経験があるとか、それによって大分違うと思うんですが。
スキル&使える資格&体力があるとかなら高望みしなけりゃなんとかなると思いますけど。

684 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:46:14.71 ID:mefjgpjJ
>>682
遠回しに彼女でもつくれば?とでも言いたいんだと思います。

685 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:46:56.91 ID:0HvRcsPX
>>680
理由は何か分かりませんが仕事も理由だと思います。
いずれを選んでもすぐに休養し出勤はしませんが、
1年半在籍だけして傷病手当金を貰った後完全退職するのがよいか、
スパっと退職して障害年金くらしになるのがよいか、
どちらが得なんでしょうかと詳しい人にお伺いしています、


686 :マジレスさん:2011/02/28(月) 00:50:04.66 ID:mefjgpjJ
>>681
都合よくsex出来る相手なんだけどあまりにも従順すぎるから、物足りなくなっての発言かと。
もしくは、ちゃんと考えて男を選べよ!的な忠告な意味合いもあるのかも。

687 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2011/02/28(月) 01:03:31.05 ID:RhTFuxAj
>>679
もし設備・機材をギリギリの所でやりくりしているなら
小さな故障・不調なら応急処置できるのも
有利かな。
ITの世界でもそうだし。

688 :681:2011/02/28(月) 01:06:56.16 ID:AszDRC/q
>>686
レスありがとうございます。
その人とは3年振りに会いました。
3年振りなのに説教(?)をされ、堪えてしまいました。
頭が真っ白になって真意が分からないままです。

689 :マジレスさん:2011/02/28(月) 01:08:07.29 ID:0HvRcsPX
>>688
なんでその人と付き合っているの?
そんな人と付き合うのやめればよし。

690 :マジレスさん:2011/02/28(月) 01:49:57.27 ID:mefjgpjJ
>>686
僕でも貴方がノコノコと3年ぶりに連絡してホイホイと家に来るようなら説教しちゃうと思います。
もう少し男性に対して警戒心持てよ!と
犯罪に巻き込まれてからじゃ遅いですからね。

691 :マジレスさん:2011/02/28(月) 02:11:24.21 ID:yxHWzK2e
時間のある方宜しくお願いします。
誠実で優しい人、理解ある友達に告白されました 
しかし友達の見た目がどうしても受け付けません。
見た目を省けば自分にはもったいない本当に優しく人柄の良い人だと思います

しかし見た目がすごくタイプで普通に一緒にいて楽しい人とデートした時のようなドキドキ感はまったく得られません。 
見た目で人を判断してしまう自分は とても浅はかで愚か者だと思いますがどうしても相手を受け入れられません。

・・・無理をする必要はないんですよね?
くだらない相談ですいません


692 :マジレスさん:2011/02/28(月) 02:45:51.42 ID:wcDNVwO1
転職回数が多いのですが、どんな会社に行っても
必ずそりが合わないというか、ストレスに感じる人がいます。

今は年下の契約社員にぱしりをされています。しかも顎で。
どうすればこのようなストレスは緩和されるのでしょうか

693 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:01:37.81 ID:7fZHpZky
>>691
無理する必要無しだよ 
見た目が重要な年頃だってあるさ 
まぁ、あなたがイイ歳だってなら…だがねwww
外見から内面へウエイトを持っていくには 
人生経験も必要だよ。まぁ、妥協とも言うが 
無理して付き合えば相手にそれが伝わる 
きっちり断るよりも、残酷な結果になるからさっ。

694 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:02:54.19 ID:2iZTpPIB
>>692
繰り返し辞めていてはずっと新人のままだからどこに行っても同じ結果になりやすいかも、
何とか我慢して数年耐えて職場の人間関係において中堅ぐらいまでいけば
少しは楽になると思う。
ただほんとに質の低い人間が集まった劣悪な職場環境があるから
そういう場合は精神的な病気になる前に辞めるのが吉

695 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:08:12.13 ID:u2KHj6PJ
>>691
貴方が生理的にムリなレベルってことだろ?
なら付き合うのはやめておいた方がいい
「ヒトは外見じゃない」なんて綺麗ごとは捨てておけ

>>692
全員に気に入られる人間なんていない、普通に考えて分かるだろ?
年下でももし仕事の先輩なら従うのが当然
同僚なら文句を言うべきだ
まぁ、ソレでも精神や身体に異常をきたすよりは転職の方がいいな
ちなみに、転職で自分の安住の土地を探してるならやめておいた方がいい、何事も諦めが肝心

696 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:09:26.66 ID:hnV3azIT
>>691
無理をする必要はないと思います。
あなたにその人はもったいないし、その人にあなたはもったいないです。
その人の誠実で優しいところに惹かれる相手がきっと現れるでしょう。

697 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:12:36.07 ID:wcDNVwO1
>>694
何とか我慢して契約期間の1年は頑張ってみます。
ずっと新人だったからこのようなストレスを抱えるようになったのですね

私は会社では年下でも出来る人は凄いと思いますが
敬語も使えずにぱしりにされるのがとても嫌です。

今の職場でしょう言うことをするのは一人だけですがとても気分が悪いです

698 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:15:23.96 ID:0X3tmZrY
知っている方教えて下さいm(__)m


僕には『精神障害者』の姉がいます。病院や施設に入れたいんですが、いくら位お金が掛かるのでしょうか?!


あと障害者二級だったと思いますが、病院や施設に入れるのに補助はあったりすのでしょうか?!


誤字脱字で説明が下手ですが…皆さんの力をお貸し下さいm(__)m

699 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:16:46.08 ID:yxHWzK2e
>>693
ありがとうございます 
見た目で人を判断してしまう自分を、心底醜いしとても愚かな人間だと思うんですがどうしても・・・。

付き合うならちゃんと相手を大切にしたいし長く付き合いたいし、こんな考え自体が相手に失礼すぎますよね。。 
自分は人間が浅いのかも

700 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:18:29.54 ID:wcDNVwO1
>>695
係長や課長、その他の人は頼みごとをするのに
敬語を使うのですが、嫌いな新卒で入った契約社員は
敬語も使わないし、仕事が遅れても私のせいにするし
まいりました。そのほかの人と仲良くしてたのですが
ため口の人のおかげで仕事へのモチベーションがかなり下がりました

両親に相談すると「そういう若くて自分には才能があると思っている
タイプにはよくあること。気にするな」と言われましたが、やはり気になります。


701 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:22:27.61 ID:yxHWzK2e
>>695
レスありがとうございます。
見た目ではなく中身を好きになった人と将来結婚したいと理想ではそう思いつつ、実際の自分は外見で人を判断してしまった。 
相手を心から大切にできないのであれば中途半端な態度をとるべきではないですよね。 
聞いてくださりありがとうございましたm(__)m

702 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:24:16.82 ID:bSQkzRcu
今度友人達とディズニーシーに行く事になったんですが、その内の一人が彼氏も連れて行きたいと言い出しました

彼氏が出来た事は聞いてたし、社交辞令でいつか紹介してよとは言ったけれどかなり困惑しています

全く初対面の彼氏とその子に気を使いながら楽しめるか凄い不安です

友達同士の集まりに彼氏を連れて来るのは普通なんでしょうか?

703 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:25:26.36 ID:yxHWzK2e
>>696
レスありがとうございます。そうですね、こんな自分には本当にもったいない良い人です。 
しかしよく大人は感情だけで結婚なんてするんじゃないわよと言うけれど、実際理屈だけで結婚もできないな・・・と思いました
やはり好きじゃないと

704 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:28:11.58 ID:2iZTpPIB
>>700
そういう常識の欠片もない異端者は、こちらから意思表示して
自覚させてやるのも手かもしれないね。
今は新人だからブチ切れてもせっかく築いた良好な人間関係も壊しかねないから
注意が必要だけど、そういうタイプは必ずトラブルメーカーなはずだから
職場で自分の身が立場上安全になった時には注意してやるのも良いかもしれない。
とにかく職場って昇進や異動、新入りなど状況が変わっていくから
今はまだ絶える時かも。
新人が入ってくれば仲良くなって味方を作って愚痴が吐けるようになれば
かなり有利になると思う

705 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:28:15.96 ID:u2KHj6PJ
>>698
少し調べてみたが、ひと月に15万程度のようだ
補助もあるみたいだが、自治体次第らしいからよく分からん…あまり力になれないな

>>700
分かってるとは思うけど、貴方はその年下の契約社員にとことん舐められてる
それがイヤならしっかり抗議するなり上に報告するなりした方がいい
社内の人間関係がよくも悪くも変わるはず
溜めても不健康だしな

706 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:32:38.62 ID:u2KHj6PJ
>>702
初対面のヒトと仲良くできた方がいいのは確かだけど、その友人は常識が欠落しているな
ただ、いまさら断るのも難しそうな気がする
いっそのこと全員彼氏連れて行くってのはどうだろう…ムリか

707 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:36:46.31 ID:hnV3azIT
>>703
恋愛と結婚はまた別の話だと思います。

あなたは恋愛でドキドキ感を重要視する人で、その人にはそのドキドキ感がない。
世の中には、あなたのようにドキドキ感を重要視する人もいれば、相手の人柄を重要視する人もいます。
単純に合わないということでしょう。

708 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:37:21.44 ID:0X3tmZrY
>>705さん


有り難うございますm(__)m

709 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:38:07.61 ID:2iZTpPIB
>>702
その友達は自分だけ彼氏を連れて行けば場が白けるって分からないのかな。
そして君の予想通り女同士で心から楽しめるイベントにはならないだろうね。
その友達には遠慮してもらった方が良いと思う

710 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:42:30.55 ID:bSQkzRcu
≫706
解答ありがとうございます

その彼氏の趣味も何も分からない状態ですし、会話の糸口も掴めない状況です

参加者全員に彼氏彼女がいる訳ではないんで、それも難しいですね

ある程度の時間になったら、やんわり別行動を提案してみようかと思ってます

711 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:48:43.28 ID:bSQkzRcu
》709
人生で初めての彼氏らしいんで舞い上がってしまってるのだと思います

やんわりメールで言ってみようかと思います

回答ありがとうございました

712 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:49:26.42 ID:yxHWzK2e
>>707
合わない・・・か 
内面が良い人を好きになった方がいいのはわかってるのに、外面ばかりを見てしまう自分に最近強い嫌悪感ばかり抱いてしまいます。
合わない、という言葉を聞いて少し気持ちが楽になった気がしました。
長々こんなお話きいていただいて、本当にありがとうございましたm(__)m

713 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:51:18.78 ID:wcDNVwO1
>>704
4月に新人(年は嫌いな職員より上)が3人入ってくるので動向を見たいと思います。
ありがと>うございました。本当に異端児って言葉がぴったりで本人もそれを良いとしています。

>705
貯めると不健康ですよね。あんまり酷いと係長に言うつもりです。
男女共同参画、を歌っている団体でも敬語や上下関係などは大事だと思うのです。

714 :マジレスさん:2011/02/28(月) 03:57:55.84 ID:hnV3azIT
>>712
自分のことを「浅はか」「醜い」「愚か」と何度も書かれていますが、そんなことはないと思います。
私は「内面が良い人を好きになった方がいい」なんて思ってもいません。
外面がいい人がいいのなら、そういう人と付き合えばいいし、
内面がいい人がいいのなら、そういう人と付き合えばいい、と思います。

715 :マジレスさん:2011/02/28(月) 04:09:17.76 ID:yxHWzK2e
>>714
優しい友達に対して『見た目が生理的に受け付けられない』という理由で否定の感情をもってしまう自分自身の内面の醜さに自己嫌悪でいっぱいです・・・
なんで自分はこんな性格なんだろうと。
でも変えられない。 
自分に正直に生きます、
長々聞いてくださりありがとうございましたm(__)m








716 :マジレスさん:2011/02/28(月) 05:12:02.07 ID:mefjgpjJ
>>715
性格は合うが見た目が・・・で5年間付き合ってみたけど、情がでるが、本当に好きかと聞かれたらなんか違うなで別れた事がある。
どーしても無理だと思ったらどーしても無理という結論にいたった。
守備範囲は広い俺だけど、結局は性格+少々の見た目がを悟った。
何事も経験してみないとわからないもんです。

717 :マジレスさん:2011/02/28(月) 06:21:00.73 ID:aOPtdcv6

16歳の子にほれてしまい、どうしたらいいかわからず悩みっぱなしです。

関係は、部下?で色々訳があり今は、僕の家に住んでます。

718 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/28(月) 06:47:24.07 ID:DcjtdRZm
>>717
未成年者略取及び誘拐罪(刑法224条)
拐取の対象が未成年であることが要件である。法定刑は3月以上7年以下の懲役。
営利目的等略取及び誘拐罪(刑法225条)
営利、わいせつ、結婚又は生命若しくは身体に対する加害の目的があることが要件である。法定刑は1年以上10年以下の懲役。

719 :666:2011/02/28(月) 07:09:29.99 ID:XFMjP41G
>>667
ありがとうございます。
ぐあーーーーーなんてこった
これからガッコですけど怖くて行けそうにありません。
今週だけだしもう春休みに突入しようかな(泣
つか大杉だろ まぢかよ・・・

720 :マジレスさん:2011/02/28(月) 08:28:43.34 ID:mqmoMv4R
>>668好きな物を食べるっていうのはイヤなんです。こんな微量でも徹底したいんです。

あらゆる物を2択で考えるようになって、例えばエスカレーターより階段、ジュースより水、バスより徒歩、食パンよりライ麦パンなど。

以前過食で少し太っていて、何ヵ月もかけて努力して痩せて、現在キープできてるんです。
痩せる→太る→痩せるみたいな悪循環はイヤだから、常にダイエットは意識しているんです。

ですが知らない事ばかりで、コレとアレだったらどっち食べた方が太りにくいんだろ?って2択を考えてるうちにイライラしてきます。イライラするくらいなら好きな物食べろと思うかもしれませんが、太りたくないという強迫的なものに駆られてできません。頭が痛いです。
検索してもハッキリとした答えは乗ってないし、ここに頼るしかなくて。

とろけるチーズ1枚と、バター20gと、6Pチーズ1つ(18g)だとどれが脂肪として吸収されにくいんでしょうか…

721 :マジレスさん:2011/02/28(月) 11:02:04.37 ID:u2KHj6PJ
>>717
年齢差次第だが告白すればいい
社会的に許される年齢、つまり18になるまで手を出さなきゃいいだけの話
「交際したらセックスしなきゃならない」なんて法はないしな
それができないなら、それは単に好きと言うよりも若いコにハメたいだけだろ

ただ、自分の家で暮らしているのに交際を断られたらどうするんだ?
気まずいなんてもんじゃ済まない気がするが…

722 :マジレスさん:2011/02/28(月) 11:11:00.44 ID:u2KHj6PJ
>>720
取ったカロリー分だけ消費行動を増やすってのはダメなのか?
食事制限より運動の方が健康にダイエットできるぞ

マジレスすると、その製品の成分表を読め
だいたい100グラムあたりのカロリーが表記されてるハズだ
ソレをもとに計算すればカンタンに答えは出るだろ

723 :マジレスさん:2011/02/28(月) 11:57:33.18 ID:+jzc1SBf
>>720
数字にとらわれすぎていないかな
今は、スーパーで売られているような食品には成分表や、親切な場合はカロリーが表記されている。
栄養士を目指す人が勉強に使うような、分厚い食品成分表もあるよ。
しかし、数値はあくまで目安であって、体には個人差があるから数字通りにはいかない。
特に、実際に口にする食べ物は、「どちらの方が太らないか」という食材そのものの二択よりも
調理方法や食べるタイミングなど、大きな視野で見ることが大事だよ。
生きる上でカロリー摂取は必要だ、運動するならなおさら。
消化によく、体を冷やさない、良質のエネルギーをとることは非常に重要。
カロリーにこだわることで、君の脳みそは満足するかもしれないけど、
でもそれで『少しの栄養でも貯めこみがちな、痩せにくい体』をつくりあげたら
本末転倒だよ。

724 :マジレスさん:2011/02/28(月) 12:08:42.82 ID:49xhJkUJ
>>720
ダイエットでカロリー制限は必要ですが、その中でいかに栄養をバランス良く
とっていくかが大切だと思います。ですから、カロリーのどれが高いか
わからなかったら、もしくは同じくらいだったら、より不足しがちな栄養素が
入っている方を選びましょう。例えば、
とろけるチーズ1枚と、バター20gと、6Pチーズ1つ(18g)の中からだったら
わたしだったら6Pチーズを選びます。とろけるチーズはとろけやすいように
油が入れてありますし、バターも同様です。余計な油分が入っていなくて
栄養がとれそうなのはチーズ6Pだと思うからです。

725 :マジレスさん:2011/02/28(月) 12:16:26.11 ID:QzeY8mVG
つか、ライ麦パン一枚にして好きなものぬればいいやん

726 :マジレスさん:2011/02/28(月) 14:17:43.42 ID:jctMHblb
子供のことで相談させてください。

高校1年の子供をもつ母親です。

中学のとき、人間関係につまづき、中3後半休みながらもなんとか卒業し、
高校ではがんばるつもりだったみたいですが、
また不登校気味になり退学したいと言い出しました。
理由はクラスに2人くらいちょっとした嫌がらせをする子がいるらしいんです。

春になればクラス替えがあるしと説得しようとしましたが、
学校に行きません。
おそらくこのままでは単位が危ないです。
将来が不安で親の私は気が滅入る日々です。

子供の人生だからとわかっているのですが、
イライラしてしまい、どう接してよいのかわかりません。

ほっておいていいのでしょうか



727 :マジレスさん:2011/02/28(月) 14:30:14.08 ID:5NQvfjWO
>>726
放っておくのはマズイんじゃないかな
高校を休学したとしても、もしくは中退したとしても他の選択肢が全くないわけじゃないよね
そりゃストレートで高校卒業してそのまま進学するのが一般的に妥当な道なのかもしれないけど、
そうスムーズにいく人ばかりでないのが現実
というか、想像以上にそういう人ってごろごろいるもんだと思う
娘さんが学校行きたくないというならそれはそれで構わないとは思うけど、本当はどうしたいんだろうね
学校行きたいけど行けないのか、他に進みたい道があるのか
もちろん学校行かない表面的な理由はその嫌がらせだろうけど、
実際のところその嫌がらせがいなかったら学校行きたかったんだろうか
そういうのも含めて、ただ学校行きたくないってだけじゃなく、じゃあ行かないならどうしたいのか、
将来を考える時間がほしいというならバイトでもしながら考えればいいし、
やっぱり高校は卒業したいというなら転校なり何なりを考えればいいし、
通信制がいいというならそうすればいい、そういうのを娘さんの口から聞かなきゃだめなんじゃない?
そのためにはまずは、娘さんのことを受け入れないと
学校行けなくなったことに落ち込んだ姿を見せて責めるんじゃなく、
どんな道に進んでもかまわないんだって言って、一緒に考えていかなきゃいけないんじゃないかなぁ

728 :マジレスさん:2011/02/28(月) 14:32:46.58 ID:u2KHj6PJ
>>726
退学して何をするのか聞いてみろ、突き詰めてな
やりたいこともなく逃げたいだけで退学を選ぶなら性格が繊細過ぎる
先を考えずに行動するヤツはどん底のままニートになって行くぞ
…まぁ、一時不登校になった時点で詰んでる気もするが

729 :マジレスさん:2011/02/28(月) 14:50:58.73 ID:HKXEMLMV
>>726
ほっといていいわけないでしょう
「子供の人生だから」なんて言い草無責任にもほどがある。引っぱたきたいくらいだ。
いじめっ子に鉄槌を下すのと、本人のコミュ能力を上げるのと、
全ての面から、あなたも、本人も、対策を調べて、考えて、ガンガン実行していくべき。
詳しくはこんなとこにいちいち書けない

730 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:06:21.39 ID:+jzc1SBf
>>726
あなた自身がどうしたいか決めなきゃダメです。
で、一度決めたらブレちゃだめ。
心を鬼にして、尻叩きまくって通学させるか
とりあえずは高卒資格だけでもと、通信制への編入など別のレールをしいてやるか
あるいは「お前の人生だから自分で決めろ」と”放置”するか。

あなたはどう思うんですか?不登校について。
『お母さんはこう思う、お母さんは親としてここまではしてあげる。でもここから先は自分で選んで、自分で生きていきなさい』
という話を、ちゃんとしないと駄目だと思いますよ。


731 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:09:23.73 ID:jctMHblb
>>727

>そうスムーズにいく人ばかりでないのが現実
というか、想像以上にそういう人ってごろごろいるもんだと思う

・・・そうなんですかね?少し肩の荷がおりました
フリーターとかニートとか大変な世の中だと他人事に思ってたらまさか娘が・・・・
普通に学校に行って普通に就職してそれが当たり前だとつい数年前まで思ってました
中学でいじめを受けて人間不信気味だと言います
高校では友人とカラオケ行ったり楽しそうにしてるふうにみえて
安心してたんですが、結構ムリしてたみたいです
高校を辞めて働くと行ってますが、正直中卒では仕事もなかなかないと思うし、
通信でも良いので高卒の資格を取ってほしいと言ったらバイトしながらやりたいとは言っています
娘の言うこと、信じてやらせてみればいいんですかね
どこに行っても合わない人はいるし、それならばせっかく1年続いたのだから
今の高校でガマンしてみたら?と言ってもここ数日休んでいます
私自身、ムリして行かせて本人を追い詰めたらとか思ったりもします

私が甘いのでしょうかね、胃が痛いです

>>728 

確かに逃げてるところもあると思います、すぐつまずきやすい
親の育て方が原因だったのかな、そう思うと眠れないです
それに繊細すぎるというか弱すぎますね
ニートを養うほど生活は楽ではないんです、きちんと話さないといけないですね







732 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:11:08.15 ID:Wmp1WeYH
>>726
ほっておいていいわけないでしょ。
まずはお子さんから詳しい事情を聞く。
事情を聞いた上で、
高校の担任に相談する。
教育委員会に相談する。
いろいろできることはあるはずです。
しっかりしてください。お母さん。

733 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:15:22.74 ID:AJFYj2gr
言葉に敏感になりすぎて辛いです
ちょっとした冗談も真に受けてしまい聞き流したりすることが出来ずどんどん落ちて、たまに体が痙攣起こしたりしてしまいます

どうしたらいいですか?

734 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:24:45.09 ID:jctMHblb
726です
そうですね、ほっといていいわけないのはわかってるんです
子供は担任は信用できないというし、親が出て行けば余計ひどくなるというし

私は不登校はよくない、学校行けと中学のときやりました
それまではいじめられてるのを親に言ってくれなくてムリに制服着せたりして
泣いて死にたいくらいだと話してくれたときは私も気づかなくてごめんと謝りました
その時のことがあり、無理に学校に行かせるべきか悩んでいます

母だからしっかりしたいんです、がんばらないとと思っても頭がパニック
もう一度、話し合ってみます ありがとうございました


735 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:25:28.76 ID:OQSSvbJ2
>>733
真に受けてしまって聞き流せないなら、ちゃんと考えろ。

「そっちが冗談のつもりでも、こっちは本気だ」
ということを示すか、そこまではしないにしても
「なぜ自分はそれを受け流すことができないのか」
を本気で考えて考えて考え抜け。


「他人の発言を聞き流せるようになりたい」
と考えるだけでそうなれるなんて甘い話は無い。
冗談を真に受けてしまって聞き流せないのには必ず自分にとって
「そうしなくてはならない」だけの理由があるのであって、
その理由を考えようともしないで結果だけをあげつらっても何一つ始まらないのは自明だ。

まず、
・それは本当に自分にとって「ちょっとした冗談」で済ませられる話なのか?
・そうでないとしたら何が引っ掛かるのか?
といったことを一つ一つ精査していくことが必要だ。
そうやって個別に考え、個別に対処することができて、初めて
「冗談を受け流すべき時には受け流す」という判断ができるようになる。

736 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:26:42.75 ID:G+gkCDjj
>>733
まずは、睡眠、休養を十分とって美味しい物でも食べてみて。

737 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:30:26.13 ID:AJFYj2gr
SDNがら空きじゃん 穴場だなwうめぇw

738 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:33:23.17 ID:Wmp1WeYH
>>734
話し合うのはいいと思います。
ただ、「不登校はよくないから、行くように説得すること」を「話し合い」と仰ってるのなら、
それでは何も解決しないし、余計に悪化しかねません。
まず自分の希望ありきではなく、あなたの希望はひとまず忘れて、お子さんの言葉に真剣に耳を傾けましょう。
でなければ、お子さんもあなたに本当のことは話したがらないと思います。

739 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:33:33.30 ID:NTAXfsBo
家を建てるのに喧嘩

相談です。
今一戸建てを考え、間取りを頼んでいる夫婦で新婚になります(6か月目)
旦那は年収500万程度ですが貯金はもうすでになく、私の親から相続で2000万ほどもらうことが
できることになりました。
で、家の土地が抽選で当たったので、買うことになりました。
で、今話を進めているところなのですが、最初「君の親に悪いから好きなのにしていいよ」みたいにいっていたのにも
かかわらず家に非常にこだわってきます。
旦那は、耐震装置(シーカス)という装置を絶対に入れたいと言い張っていますが私は予算をキャッシュで出している
側なので、そういう高いものは別に不要だと思います。
でも旦那からしたら家族の安全を守るために必要不可欠だと思うから・・・
といって、私がそれを外そう、というと怒り出しました。

また、ほかにも家の外側の造りは丈夫なものがいいとか、自分のこだわりを捨てようとせず、絶対にこれは譲れないと
わがままに思えてきます。

たしかに旦那がローンを組んでくれるのはたしかなんですが、現金でとりあえず払うのは私の親、私なのだから
だんなが譲れないといっても、予算的に私が嫌だと言ったら私の意見を尊重してほしいと思うのは
私が間違ってますか??

また、私の親ばかりだして、向こうの親は援助が少ないのもとても不満です。
同じぐらいだしてくれればいいのに。。。
また、旦那は名義についても、私が共有名義にしよう、とっいってるのに、それも不満みたいです。
契約金は払ったんですが、こういった喧嘩で疲れ果てていてこころが常にブルーです。
どうしたらいいですか??
なんかもう実家に独身でいるほうが楽な気がしてきました・・・
それかもう生きてるのがめんどくさくなってきます。



740 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:48:01.70 ID:G+gkCDjj
>>739
そんな幼稚な旦那とは離婚しては。
嫁の金を当てにしてる時点でアウト。

741 :マジレスさん:2011/02/28(月) 15:51:48.34 ID:5NQvfjWO
>>731
通信制でも本人がやり通すと言ってることなら背中押してあげていいんじゃないかな
結局本人が自分で決めて自分で進むしかないからね
ただし、他の人が指摘している通り、逃げてるだけでもだめなんだよね
だからこそ、やりたいと言ったことは絶対やり通す覚悟でってことを本人とも話した上でやってみては?
バイトだって雇う側はそれなりにお金掛けて雇って、手間暇かけて育てるわけだし、
高校とはまた違う辛さも責任もあるからね
なにか一つでも、例えば1年間は絶対に休まず出勤するとか、
そういう目標をもって実現することができたら自信に繋がっていくとも思う

742 :739:2011/02/28(月) 15:59:25.77 ID:NTAXfsBo
私のお金を使うのはとても申し訳なく思うし、
だから使わずにすべてローンでやりたいと言ってるんです。
でもローンといっても二人で払っていくものだから、
結局同じことだし、といっています。
やっぱり旦那が幼稚ですよね?

743 :マジレスさん:2011/02/28(月) 16:08:32.49 ID:jctMHblb
>>738 741

そうですね、私の希望を押し付けるだけでは何の解決にもなりませんね
本人の希望も聞いて私の思いも伝えていきたいと思います
通信制も続くかわからない・・・とかまた逃げちゃうんじゃないかとか思ってしまって
娘を信じてあげなくてはいけないのに、マイナスのほうにばかり考えてしまいます

今夜、仕事終わって家で話せたらと思います

744 :マジレスさん:2011/02/28(月) 16:15:47.24 ID:yn/sPi/t
>>739
確か共有名義って損じゃーなかったか(;´∀`)
もうしちゃったならどうにもならんけど

745 :マジレスさん:2011/02/28(月) 16:20:24.40 ID:VuiZFCSm
>>726
陰惨で明確なイジメならともかく、
嫌がらせ、クラスの中で立場が弱い(スクールカーストが低い)
気の強いグループと、体育とかで一緒になるのが苦痛、
この程度なら、正直、親が出る幕はありません。
子供は、いじめられたことを恥じるもので
その上親が学校まで来たら、ますます
クラスでの居場所がなくなります。
もう高校生なので、親が嫌がらせを解決するのではなく
お子さんに力をあげてください。
そうしないと、これから先、バイト先や大学などでも
うまく対人関係を築けない人間になってしまいます。

746 :マジレスさん:2011/02/28(月) 16:22:59.06 ID:WAYIsfUe
地震に敏感になってるんでしょ外国で日本人ミンチになってるからな

747 :マジレスさん:2011/02/28(月) 16:23:06.70 ID:5NQvfjWO
>>742
どっちもどっちに見えますよ
出す金額によって声の大きさを変えなきゃいけないのかな
お金を多く出した方の意見が尊重されるべき?
ローンを払ったら初めて対等になれるのかな
例えばあなたが病気で働けなくて旦那に養ってもらうことになったら、
その時は何一つ文句言えなくなって構わないということかな
そういう価値観を押し通すよりは、旦那に無駄金使わせる前に別れてあげた方がいいとも思うけど
それにそもそもあなた側の出すお金は本来は親のお金であって、
あなたが偉そうに振りかざせるものではないと思う
そんな事で生きるのがめんどうとか、周りの人間に対して失礼だし無責任すぎる

748 :739:2011/02/28(月) 16:27:17.43 ID:NTAXfsBo
>出す金額によって声の大きさを変えなきゃいけないのかな
お金を多く出した方の意見が尊重されるべき?
ローンを払ったら初めて対等になれるのかな
私はそう思います。
意見を言いたいなら同額出してからすれば・?って思うんですけど。。。
親のお金でも私が相続するお金なんだから同じことです。

749 :マジレスさん:2011/02/28(月) 16:45:13.34 ID:b35/rYEl
>>748
あなたの相続金とローン部分とではどのくらいの比率になるのですか?





750 :マジレスさん:2011/02/28(月) 16:45:23.93 ID:HKXEMLMV
>>742
あなたがおかしいと思う。
耐震性は重視したい、その発言権を得るためにすべてローンでやりたいと言ってる旦那は筋が通ってるじゃん。
すべてローンにして2000万円は貴方の何かあった時のための個人貯金にすればよい。当面使わずに。
あんた、旦那の家は現金を出さないというが、ない袖は振れないから旦那はローンでやりたいって言ってるじゃんよ。

>>743
あなたはでたらめ。めちゃくちゃ。お願いだからもっと頭を使って。
なぜ、無理矢理行かせるか、放っておくかの二者択一しかないと思うの?
子供自身を強くさせ、学校や教育委員会や市・県・国と戦う、具体的な方向を
ネットで調べなさい。ネットにその具体的な知恵は無限に溢れてる。精神論じゃなく、ググれカス。

751 :マジレスさん:2011/02/28(月) 17:12:54.35 ID:YfIC5Im3
>>750
全てローンにして年収500万手取り400万で苦しい生活強いられる奥さんかわいそうだろが

752 :マジレスさん:2011/02/28(月) 17:21:13.84 ID:dEKOV9KM
>>739
今わたしも家を建築予定です。
夫の譲れない家の意見は、あなたの方がお金を出しているいないにかかわらず
なるべく夫に譲ってあげるといいと思います。お金の問題だけなら、です。
しかし、名義が全部夫のものになるというのはおかしな話です。
あなた側からお金を出すいじょう、贈与税の問題にもなってきます。
名義はあなたと夫で半々。それが常識だと思いますよ?
すくなくともわたしの周囲ではそれが普通ですね。
なんで夫が全ての名義を主張するのでしょうね?
そこだけは譲ってはいけないと思います。

753 :739:2011/02/28(月) 17:22:48.04 ID:NTAXfsBo
私の出すお金のほうが多いです。3:7ぐらいです。
私のほうがおかしいのですか??
名義は、なんかプライドがあって、すべて私のほうの名義になるのが
いやらしいんです。
ほんとに困ってます。疲れてます・・・

754 :マジレスさん:2011/02/28(月) 17:25:48.74 ID:dEKOV9KM
>>753
共有名義になるのがなんてプライドにかかわるのでしょうね。
全てあなたの名義にするわけでも、3:7の名義にするわけでもないのでしょう?
旦那さんは名義を少しもあなたに渡したくないのですか?それは我侭というものですよ。
そこだけは譲ってはだめですよ?
家を建てるのは疲れることの連続ですが・・。
新築で離婚問題になるところもいがいと多いらしいです。

755 :739:2011/02/28(月) 17:28:23.81 ID:NTAXfsBo
なぜか、共有名義はいいけれど、比率で、私のほうが名義が比率が
大きくなるのがいやらしいんです。
だから借金扱いにしてほしい、と。
あくまで自分で建てた家だって思いたいみたいなんです。
ほんと似つかれてます。
譲りたくないですし、絶対に折れたくないんですが、
ほんとこんなことで言い合わなきゃならないのが
ストレスです。

756 :マジレスさん:2011/02/28(月) 17:35:14.62 ID:dEKOV9KM
>>755
>>739で言っていることと違ってきてますが。

> また、旦那は名義についても、私が共有名義にしよう、とっいってるのに、それも不満みたいです。

名義の比率は半々でいいんじゃないですか?
あなたは自分の比率を高くしたいのですか?
ここは譲ってあげていいと思います。夫婦なんですから。
半々で妥当だと思いますよ。どちらが欠けても家は建たないと思いますし。



757 :マジレスさん:2011/02/28(月) 17:35:26.89 ID:vzgBkfvW
>742
基本的に、結婚というのは二人で全てを共有するものです。
借金も相続も、です。
どういった形でお金が入っても、二人でどうやって使うかというところに意味があると思います。

良い悪いは置いておいて、貴方からそういう発想が出ているうちは、
今はまだ家を建てる時期じゃないのかもしれません。
なぜなら、その状態で家を建てても、お互いに不満やいらない気遣いが生まれるからです。

耐震構造の件については、たぶん旦那さんは「家族を守りたい」と思う気持ちからでは?
詳しい気持ちをまずは聞いてみるといいですよ。
もちろん、必要がないと思うのなら、そういった気持ちは理解した上で、冷静に話し合ってみてください。

また、相手の家が何も出さないのを不満に思うのは、ちょっと考え直したほうが良いかもしれません。
相続や遺産などは、基本的にたまたま入るだけのもので、基本的にアテにしてはいけないものです。
ですから、それが自分側に入ったとしても、相手の家に経済的な援助を求めるのはちょっと違います。
逆に、こちらが親に援助してこそ、本当の良い夫婦だと思いますよ。

大きなお金が入ると、人は何かしらトラブルが起こりやすくなるものです。
一度、そのお金が無いものと考えて、旦那さんと話し合ってみるのも一つの方法です。
貴方自身、何か忘れていた大切な事に気付くきっかけになると思います。

758 :739:2011/02/28(月) 17:51:04.69 ID:NTAXfsBo
うーん共有名義について詳しく知らないのですが、旦那がひたすら
比率を気にしているので、私がお金を出すんだから比率が生じてしょうがないんじゃない?
と思ってしまいます。

家を建てるのは後回しにしたいんですが、土地があたってしまって、とても
いい土地なので、それを逃したくはないんです。

家族を守りたいという気持ちはあるといっていました。
でもやっぱり私はお金のことを気にしてしまいます。

相手の家に援助を求めるのは間違ってますか。。。
もっと出してほしいと思ってしまいます。
私はかなりケチなのかもしれません。

759 :マジレスさん:2011/02/28(月) 18:01:48.64 ID:YfIC5Im3
そもそも2000をあてにした話しだから今更たまたまにはならないだろう

760 :739:2011/02/28(月) 18:10:49.88 ID:NTAXfsBo
そうです。ずっともやもやしてます。もうどうしたらいいですか・・・

761 :マジレスさん:2011/02/28(月) 18:14:26.76 ID:5NQvfjWO
>>760
あなた名義でローンもあなた持ちにするとか?
そうすれば完全にあなたのものになるし、誰にも文句言われずに好きにできるんじゃない?

762 :739:2011/02/28(月) 18:23:22.10 ID:NTAXfsBo
ローンは私ではくめません。正社員じゃないので・・・

763 :マジレスさん:2011/02/28(月) 18:30:59.15 ID:NNhCTrtM
友達の彼氏が戸惑わせます。友達がわたしのプリクラ見せただけで会ったことはありません。
この前、その友達と遊んでたら、友達は彼氏から電話がかかってきました。

「公開浮気」とか言って友達から電話かわって話したいとか、普通に「かわいい」「もろタイプ」「大好き」とか、「会いたい」「遊園地行こう」とか、友達を通して言ってきます。友達、苦笑いです。
最後、なんて話したのかわかりませんが…
「は?私を見返すんじゃなくて○○(私)に告白するために?!」とか言ってキレて友達は電話をきってました。
遊ばれてるってわかってるけど、友達のしあわせ壊したくないけど、気になって気になって胸が苦しい25歳、女です。


764 :マジレスさん:2011/02/28(月) 18:39:10.65 ID:t69rBGOG
厨房並みの思考だね

765 :マジレスさん:2011/02/28(月) 18:50:25.19 ID:0J9WDmSl
仕事中、取引先の男性から食事に誘われました。私=女です。
「機会がありましたら」って感じでやんわり流したのですが、書類を届けに行った際、
「またとかいつでもとか言ってると流れちゃうから、いつがいいか休みの日教えて」と言われ
メルアド連絡先を書いたメモを渡され「ここに連絡して。このとこは人に言わないで」と。
断りたいのですが、仕事上立場上今後に影響が出ると思うと怖いです。
相手は、取引先の中でも偉い方で、私は入社して3年目です。
誘われた際の名目は「君話してて楽しいからもっと話がしたい」でした。
話した時(誘われる前)に、話の中で暇っぽい感じを悟られたので「多忙」は使えません・・・。
差し障りない断り方がありましたら教えてください。よろしくお願いいたします。

766 :マジレスさん:2011/02/28(月) 19:00:07.76 ID:u2KHj6PJ
>>763
ドキドキしても何も、友達に隠れてそいつと連絡取ればいい
恋愛は自由競争上等だぞ
まぁそういう非常識かつカスなマネを自分の彼氏になったときにしてもいいなら、だが

>>765
彼氏がいるからムリ、でいいじゃん

767 :765:2011/02/28(月) 19:04:27.61 ID:0J9WDmSl
>>766
レスありがとうございます。
相手はオジサン(50代後半くらい)なのですが、
名目上は仕事上のことで誘っているのに勘違いしていると思われないでしょうか?

768 :マジレスさん:2011/02/28(月) 19:07:00.85 ID:OQSSvbJ2
>>767
「業務の一環としてということでしたら、上司を通して正式にご依頼くださいますようお願いします」
でいいじゃん。

769 :マジレスさん:2011/02/28(月) 19:08:50.37 ID:+jzc1SBf
>>765
じつはバツ2のシングルマザーで、実家に子供預けていて
自分の浮気で別れたから、男に慰謝料払い続けてるんです
ほ〜んと大変なんですよぉ…あ、内緒ですよ?と真顔で相談してみる。

770 :マジレスさん:2011/02/28(月) 19:51:01.15 ID:NuuG8b4w
25才女性。院生です。
2歳年上の彼(会社員)との今後の関係についてみなさんの
ご意見をお聞かせください。

彼とはつきあって1年半になりますが、両親に交際を反対されており、
内緒でつきあっています。
彼のご両親が別居しており、お互い恋人と住んでいること、またお姉さまも
ご両親の反対をおしきって入籍している、など彼の家庭環境が原因です。

「そんな常識のない家庭に育った人とは価値観が合わない、結婚したとしてもお前が不幸になる」
「相手の年齢上結婚も意識しているだろう、期待を持たせる前に別れろ」
「それでもつきあうのなら絶縁する」と言われています。

彼は優しくて、一緒にいて安心できる人です。ずっと一緒にいれたらいいね
と話しており、来年私が就職して経済的に自立したら、改めて交際の許可を
もらおうとも話しています。

ただ、両親はまだ私と彼氏が交際しているのではないかと疑っており、
ことあるごとに彼の悪口や交際について否定的なことを言うため、自分でも
このまま交際を続けていいのか不安になっています。

また、彼のことは大好きなのですが、少し頼りないところがあり、将来一緒にやっていけるだろうかと
考えることがあり、そのことも不安に拍車をかけています。

@みなさんはこのような家庭環境の恋人との交際をどう考えますか。
やはり家庭環境が違うとうまくいかないでしょうか。

A今後私は彼氏とどのようにつきあっていけばいいでしょうか。
具体的にしておいた方がよいことなどあれば教えてください。

アドバイスをお願いします。

771 :マジレスさん:2011/02/28(月) 19:59:54.46 ID:OQSSvbJ2
>>770
彼氏の人間性を自分自身が信じられるのであれば、

>@みなさんはこのような家庭環境の恋人との交際をどう考えますか。
>やはり家庭環境が違うとうまくいかないでしょうか。

なんて疑問は抱かないんじゃないかな。


そこで揺らいでしまっているということは、
多かれ少なかれ自分自身が疑いを抱いてしまっている証拠なのであって、
その状態で親を説得しようったってそりゃ無理だ。


まずは、それもこれも含めて
「これからどうしたいのか」「そしてどうするのか」
を彼と話し合うことが第一、そして最重要ポイント。

自分の中で
「家庭環境がどうであれ、彼自身は十分に信頼できる」
という自信ができたのなら、後はその彼を両親に合わせて正面突破を図るとか、
それでもだめなら強行突破するとか、やりようはいくらでもある。


誰かに相談したい気持ちは良く分かるが、この問題についてはどう考えても
相談する相手(掲示板越しの第三者じゃなくて「彼自身」っしょ)と、
説得する相手(親を同行する前にまず「自分自身はどうか」が問題っしょ)を見誤っている。

今の状況も彼に対する不安も全部ひっくるめて、正直にぶちまけた上で良く話し合いなよ。
結婚して家族になろうというのなら、そこがまず出来て当たり前なんじゃないかな。

772 :マジレスさん:2011/02/28(月) 20:00:04.18 ID:zp+r/J25
>>770
交際だけなら今、お互いがよければ良いとは思うけど。
でも学生の交際と違って、もし妊娠したりしたらというのも勿論のこと、将来のことも
考えるのなら、今まで育ってきた環境が大きく違う相手と家族になるのは大変だと思う。
国際結婚も数多い昨今、できないとは言わないけど。

私が引っかかるのは、彼氏さんのご両親のだらしなさ。
その人達と姻族になっても構わない?

773 :マジレスさん:2011/02/28(月) 20:06:33.49 ID:G+gkCDjj
>>770
なんだかんだ言っても、遺伝子と育った環境の影響は大きいよ。
さっさと別れて次探そう。

774 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/28(月) 20:12:21.83 ID:DcjtdRZm
>>767 「人に言わないこと」って勘違いしようもない。
会って全部録音しておけば断っても変な事できないでしょ。その場合は鈍いフリしてはっきり喋らせること。
それかひらきなおって一夜限り100万でとか。
上司に相談してなんとかしてもらうのが穏やかだけど。

775 :マジレスさん:2011/02/28(月) 20:17:16.63 ID:8OORSD7a
自律神経失調症で仕事中めまいがするんだけど
薬を止めてます・・
薬は、症状が完全に無くなるわけではなく軽くなる感じなんですけど・・
このまま薬漬けになりたくないので、止めてるんですが
正直辛いです やっぱり普通に服用したほうが良いでしょうか?

776 :770:2011/02/28(月) 20:21:59.07 ID:NuuG8b4w
>>771 >>772 >>773
レスありがとうございます。
以前彼に家庭環境のことについて話したことがあるのですが、彼の家庭は
お互いのことにあまり干渉しない個人主義らしく

「つきあうことは本人同士の問題で、親に反対されたからやめるものじゃないんじゃない」
「外から見たら平和でも、夫婦仲が冷え切っている家庭もある」

と言われました。
第三者の私が彼氏のご家族についてとやかく言うべきではないと思い、それ以降
この話題には触れないできました。

でも一番大切な「私はどうしたいか」を考えていませんでした。
ゆっくり考えて、彼氏と話し合ってみます。

777 :マジレスさん:2011/02/28(月) 20:25:25.63 ID:zp+r/J25
>>775

馬鹿か!
なんで素人が勝手に薬を止めるの!
医者に、その薬は一生飲み続けて、しかも量が増えていくし副作用も比例して多くなってくって言われてるの?
治れば止められるのに、どうして長引かせて悪化させるのか理解できない。

自分は膠原病でステロイドを一生飲むけど、勝手に止めたら遅かれ早かれひどい死にかたするから自分で
なんか絶対止めない。量のコントロールは医者に全面的に任せてる。



778 :マジレスさん:2011/02/28(月) 20:32:28.54 ID:8OORSD7a
>>777
すいません・・
医者の言うことがどうも微妙で。。

779 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/28(月) 20:33:17.75 ID:DcjtdRZm
>>775
その薬が症状を誤魔化すだけで副作用があるものなのか、病気自体を治癒するものなのかによる。

780 :マジレスさん:2011/02/28(月) 20:34:52.83 ID:zp+r/J25
>>778
納得いかないのならセカンドオピニオン(別の病院で診断を受ける)すればいい。



781 :マジレスさん:2011/02/28(月) 20:36:41.84 ID:dbNFd5xR
>>765
「お誘いいただき大変嬉しいのですが、弊社の職務規定により取引先及び顧客との食事など
 個人的な付き合いは禁止されております。
 申し訳ございませんが、ご理解いただきますよう宜しくお願いいたします。
 また今後とも弊社を変わらずご愛顧いただきますよう、重ねてお願い申し上げます。」

断りたいけど嫌われたくない、は基本的に無理。
選択しなきゃならん時は、ちゃんと選べよ。

782 :マジレスさん:2011/02/28(月) 21:27:13.81 ID:HKXEMLMV
>>762
ローンは私では組めないが、夫なら組める。それは夫が働いてるから。
夫の「ローンを一本組める「枠」がある」というポテンシャルのおかげでいま家が買えるという事実、
そこに価値を認めなきゃおかしいですよね…
そこに感謝して比率を彼寄りに調節すべきだし、
耐震装置の要不要ももっと話し合ううちにあなたも「欲しい」と思うようになるかも知れない

783 :マジレスさん:2011/02/28(月) 21:37:03.96 ID:i3Cij0D4
都会は遊べるからって都内の大学行く人いますが
田舎と違う遊びって具体的に何があるんですか?
自分は,漫画スポーツ観戦ゲームが遊びで,田舎でも満足ですが気になります。

784 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/02/28(月) 21:45:12.79 ID:DcjtdRZm
>>783
ファッション、イベント、劇場、ショップ、出会い、スポット、風俗、グルメ
いろいろ揃っているから選べる。

785 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:07:12.35 ID:hFNrLbWg
好きと言うか、気になる女性が二人いますが
どちらに狙いを絞るべきか迷っています


1年前旅先で知り合った年上の社会人お姉さん
性格はさばさばしてるかんじで、年上だからか優しい
おっぱいでかいけど顔は普通
知り合ってから6度二人で遊んでるが進展無し
遊びとかに誘えば普通に喜んで付き合ってくれる
6回くらい二人で遊んでるけど、なんかネタが無くなってきた


最近再会した中学の同級生の女の子
かわいらしい感じで、てんぱると「はわわわ〜どうしましょう〜」とかアニメみたいなこと言ってそうな感じ
顔も性格も神のみぞ知るセカイのエルシィそのまんま
2年前一度告白→もっと遊んだりしてよく知ってから→忙しくて誘わなくなった
で2年ぶりに最近再会

どっちにしようかね
顔は後者のが好みなんだけど
性格はどちらも好きだしなぁ
ただ後者は親同士が仲良いので色々面倒

どっちにしたら良いんですかねぇ?

786 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:11:25.68 ID:ojiDp6Iq
>>785
コピペ乙w

787 :765:2011/02/28(月) 22:11:43.05 ID:0J9WDmSl
やはり「誰にも内緒で」と釘を刺された時点でそういうことですよね。
社会経験が浅く、堂々巡りでずっと戸惑っていました。
きちんと断ることにします。
レスいただいた皆様ありがとうございました。

788 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:21:46.03 ID:LSxGCc3y
嫌な事があるとクヨクヨもやもやから抜け出せられません
気にしすぎな性格も災いして立ち直るまで時間がかかりすぎます
どうしたら心をパッと切り換えることができるのでしょうか?

789 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:34:15.15 ID:/tE0CxOl
19歳♂です。
28歳彼女がいます。
自分の両親には年齢が離れすぎだからと交際反対されていて隠れてデートする日々です。
たぶんそのことで彼女を悩ませていて、彼女が自分を殺そうと思った瞬間があるのも知ってます。
彼女にはそのことは気づいてないふりしてます。
殺すってか心中を考えたと思います。
自分は彼氏としてどうするべきですか?

790 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:36:53.08 ID:G+gkCDjj
>>788
問題解決能力を身に付ける。

791 :就職8ヶ月目:2011/02/28(月) 22:39:11.64 ID:gWrwjUSp
会社の先輩との付き合いの話です。
よく僕の面倒をみてくれる先輩がいて、会社に入ってから、何回もご飯に連れて行ってもらったりしています。
田舎の安月給の会社なのですが、今まで全部先輩にごちそうになっており、申し訳ないのでその都度タバコやコーヒーをお返ししていました。
今日も買い物に付き合ってよと言われ、ご飯をごちそうになり、その上パチンコで勝ったからと言われTシャツまで買ってもらいました(4000円)
だんだんタバコ程度で片付く金額ではなくなり、変な話重たく感じるようになってしまいました…。
本題としては
・Tシャツのお返しに何か良いアイデアはないでしょうか
・これからどういう風にお金を意識せずに付き合いできるか
その先輩には会社でも助けてもらっており、疎遠になりたいわけではないです。遊びも仕事も教えてくださる方なので、むしろ長く付き合っていきたいです。
よろしくお願いします。

792 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:42:33.99 ID:pO5FUsCG
>>783
店の種類と量が段違いです
都会だと服屋、趣味関係の店などがたくさんあり、都心部に行くだけでかなりの物を見ることが出来ますが
田舎だと店が少なく車を方々に走らせても目的のものの入手が困難だったりします
あとはイベントは圧倒的に都会に多いです
物を買う必要がなかったりネットで済ませられる趣味ならば田舎でも問題はないかと思います

793 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/28(月) 22:50:50.60 ID:VzJEQ8B3
>>791
食事に行って3回に1回は自分が出す
感謝の気持ちを忘れない
労働力で返す

以前私も同じような経験をしました
その時の先輩の応えは
「上が下の者の面倒を見るのは当たり前。
一言礼を言って感謝の気持ちを持っていればいい。
その場で恩返しができるなんて思い上がるな。
次お前が上に立ったとき、お前が俺にされたように、下の者の面倒を見てやれ。
それで初めて恩返しができたと言えるようになる。
つまり俺は俺の先輩に今恩返ししているようなもんだ。」
とのことでした

794 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:52:21.05 ID:u2KHj6PJ
>>783
都会の方が数と質がイイ
選択肢は段違い

>>788
まず、その問題が自分のチカラだけでどうにか出来る問題かを考えろ
どうにかなるなら変えろ、ならないなら諦めろ
そういうクセをつけてみろ

>>789
この場合どうすべきかよりもどうできるかを考えろ
死のうと言われて死んだら意味はないぞ
本当にあの世で結ばれるかどうかも分からんのだ
ちゃんとみんなに認められる付き合い方を目指すべし

>>791
異性なら付き合えばいいんだろうが同性だとな…
モノで他人との繋がりを作るヤツがいるが、その先輩はそういう付き合い方を好むのかもしれんな
悪いヒトではないのは確実だし、難しいところ
重いなら「すごく嬉しいけど心苦しいから」って胸の内は素直に打ち明けた方がいいぞ
気分を害するってのはそうそうないだろ

795 :マジレスさん:2011/02/28(月) 22:56:17.08 ID:ojiDp6Iq
>>789
お前がこれからどーしていきたいかによるな
両親とも彼女ともうまくやっていきたいなら、話し合いしかない
ふたりには年の差なんて関係ないんだとゆー事をまず両親にわからせろ
んで彼女には、心中しようなんて絶対に考えるな、とキツク言うべきだろう

用は、お前がしっかりしていればまるくおさまる話である、と俺は思う

796 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/28(月) 23:02:16.44 ID:VzJEQ8B3
>>789
あなたは彼女とどういったビジョンを持って付き合っていますか?
19歳と28歳とでは見えている視界が違います
男性の19歳ならまだまだいっぱい遊びたいでしょうし、結婚や子供なんて遠い未来の話かと思います
しかし、女性の28歳だと結婚に焦りを感じ子供もタイムリミットが見えてくる頃かと
プロポーズされてから式を挙げるまで約一年
妊娠出産まで10月10日
新婚生活もそれなりに楽しみたい
30超えての初産子育ては体力的につらそう
35歳には高齢出産
高齢出産になると出産にも子供にもリスクは跳ね上がる
子供が学校に通いだしたとき、周囲のママさんとの年齢さが……
なんてことも考え出しちゃうでしょう
今は28歳という肉たいですが、これから先10年経ったとき
38歳で熟れてはいても今ほど艶ハリはなく、シミとシワが出てくる
一方29歳になったあなたは脂ののった男盛りで渋みと重みも出てくる頃
若い子に浮気しないか…ってこともね

けど、あなたはそう言ったこと考えますでしょうか?
そして19歳というみで家庭を持ち、経済的にも社会的にも歩んでいけるのか
等々
結構重い問題だと思うのですね
あなたの両親はそういう事がわかっているから反対しているのだと思います

「彼女が好き」なのはもちろんわかりますが、それだけでは乗り越えられない問題なのですね
そう言ったことを含め、少々リアルに将来を考えてみてはいかがでしょうか?
その考え如何によっては、別れたほうがお互いのため、ということもあります
特に彼女がそれほど思いつめてしまっているのならば、ね

別れないのであれば、相応の覚悟と意識が必要かと
そしてそれが彼氏として彼女にしてあげられる最良のことだと思います

797 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:06:21.31 ID:T3lqlUGi
上司に比較されています。
同じ部の女性となのですが、男受けする方を
公の場へ出そうということで、どっちの方が男受けするのか
常に見られています。
周りの男性がどれだけ視線を向けているかで判断しているため、
仕事中もずっと見られているし、ちょっと歩くだけでも周りの
視線をチェックされます。
正直しんどいです。
この上司に比較をやめさせる方法はないですか?

798 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/28(月) 23:10:50.69 ID:VzJEQ8B3
>>797
比較の必要性をなくす
早い話、辞退する、ということで

799 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/02/28(月) 23:10:58.85 ID:aboKjFUU
>>797
比較されているもう一人の女性はどのように思っているようですか?
その方と一緒に上司に対する対処を考えてはいかがでしょうか。
二人で同じ答えを出して行動するようにする、
できればチームを組んで共にその公の場を担当するように
比較されているものみんなで提案してみるのはいかがでしょうか。

800 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:16:27.82 ID:/tE0CxOl
>>789ですけど…
40で初婚初産の女性とか珍しくないからまだ焦る必要ないし。
長くつきあってたら二人の気持ち両親に伝わると思うから、悩んでるのはわかっても彼女が何をそんなに悲観してるかがわからないんです。
あと自分は年齢は気にしないってか歳上好きで彼女よりもっと上の女性とつきあったこともあります。
彼女もそれ知ってます。

801 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/02/28(月) 23:24:03.95 ID:VzJEQ8B3
>>800
「何をそんなに悲観しているかがわからない」事に悲観しているに一票w
あなたにとっては「どうにかなるし、焦る必要はない」事であっても、彼女にとっては違う
と言ったことを理解しないとこれから先つらいと思いますよ


802 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:32:31.73 ID:7xx76sTb
>>799
携帯から失礼します。
もう一人の女性は臨戦体勢です。
勝つ気満々です。
こちらは関わりたくない気持ちが大きい反面
負けるのも腹立つというのが正直なところです。
なので、比較自体をやめて欲しいです。

803 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:36:31.92 ID:aboKjFUU
>>800
彼氏として彼女を幸せにするためにできることは別れることです。
彼女が決断できないなら、あなたが別れを告げてあげるといいと思います。

あなたと彼女は、ちょうど一番人生のステージや考え方にギャップがある場所にあります。
もっと離れていれば、そこの調整もできるので、もっとつきあいやすいと思います。
彼女の年齢は、恋愛や結婚、そういったことにおいて大きな岐路に立つ世代で
非常に不安定になる時期なのです。
そしてそれを理解し、よい行動をするにはあなたはまだ未知のことが多すぎます。
この数年で結婚する計画を立てるつもりがなければ、別れるのが最善と思います。

804 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:36:43.49 ID:OQSSvbJ2
>>802
「どうでもいいことで勝つために頑張るつもりはないけど負けたくないから
 勝負自体を無効にしてくれ」

って、アホか。
どうでもいいならほっとけ。
負けたくないならその土俵に乗れ。
あんまり舐めたこと言ってんなよ。

805 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:44:24.25 ID:0GKTDGpg
何でも決まった後から文句を言ってくる親…。【長文ですみません。本気で悩んでいます。】

現役受験で大学受験が終わりました。
GMARCHの中のGとAの英文科に合格を頂きましたが、
本命のW大には縁がありませんでした。

本題ですが、いつも私の親は何でも事が終わった後に何かとグチグチ言ってきます
受験中は送り迎えもしてもらい、とても感謝をしていますが、それだけがすごくストレスなのです

前期試験が全て終わり、上記のような結果になりましたが、その時も今更取り返しもつかないのに
「もっと得意な形式の試験を実施してる大学を受ければよかったのに」「なんでW大なんか受けたの」等。
受ける前はそんなに言ってなかったのに、事が終わってから強く言ってきました。

さらに、

後期にもあと1校受けるのですが、その試験の前にAとGの入学金振り込みの期限が切れてしまうため、どちらかに決めなければなりませんでした。
私はどちらも素晴らしい学校だと思っていたので、どちらかに決めるのがとても心苦しかった。
色々調べた所、Aは英文科が有名、Gは国文科が有名、だそうでしたので、本当に苦渋の決断でAの英文科にしました。


【続きます】

806 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:48:05.59 ID:/tE0CxOl
>>800です。
別れなくても心中考えてるなら、別れたらもっと落ち込まないですか?

807 :マジレスさん:2011/02/28(月) 23:54:06.45 ID:0GKTDGpg
後期試験も近くなってきた頃。(現在)

AとGの選択についてまた親が強く言ってきました。
「Gの方がよかったのに」「前々からそこに入学させたかったのに」と。
どうして今更そんな事をいうのか。当然、今更選択しなおしはできません。
あぁ、私はものすごく間違った選択をしたのか、と取り返しもつきませんが、心がすごく揺らぎ、今ものすごくそれがストレスです。
私の事を思って言ってくれてるのはすごく分かります。
でもそういう一言一言がものすごく精神的に来るのです。

Aの入学手続きを出す時もそうです。
入学手続きとともに第二外国語の選択もしたのですが、もうすでに書類を送ってしまった後に
「なんで他の言語にしなかったの?Gを蹴ってAを選んだ上になんでその言語なの?納得がいかない」と。
私が選んだのはスペイン語なのですが、前々からやりたいと言っていた言語で、賛成もしていてくれたのに、です。

もうどうしたらいいのか分かりません。
今ではAに行くぐらいなら後期で受けるその学校に入学しなさい、とも言われてしまいました。
泣きそうです。
私が「どうして事前にもっと強く言ってくれないのか」
と言うと、
「事前に言っていた」
の一点張りで、話になりません…。

私の選択はすべて誤っていたのでしょうか。
ストレスと気持ちの揺らぎで、後期に集中できません…。
※親への中傷だけはおやめ下さい。

私はこれからどうすればいいのでしょう。アドバイスお願いします。

808 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:06:15.86 ID:4KwLvq7l
>>807
貴方の行きたい大学に受からなかった時点で何言われても仕方ないと思うが…
金を出すのは親なんだからある程度の後出しのグチは聞き流せ
あとな、親は子供のためを思って黙ってることが腐るほどある
「あのときはああ言ったけど本当はこう思ってた」なんてザラだよ
例え肉親でもイチ個人だ、その辺りも考えて親と付き合え

809 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:07:47.57 ID:LJ1eu/TM
18男性です

彼女が虐待を受けてます。精神的なものらしいのですが、カウンセリングのストレスチェック?で常人の限界値の倍以上の数字を出し、何度もリストカットや自殺未遂をする程です。勿論即入院モノですが、父親が許さないらしく通院すらさせて貰えない状態です。
子供に治療を受けさせなかった親が親権を剥奪されたというニュースは聞いたことがあるのですが、世間体を気にして彼女が嫌がってます。また、これから彼女も進学するので下手にそんなことすると学費も出して貰えないのではないかと心配しています。
自分はただの彼氏なので彼女の家庭に介入することは出来ませんが、何とかしてあげたいです。
質問は
・内容は警察へ持っていくか否か、どこへ持っていくべきなのか
・その場合どの様な処分になるのか
・学費
・世間的に悪印象を与えないか
です。スレ違いでしたら手数ですが該当するスレッドへ誘導をお願い致します。

810 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:10:45.39 ID:e0X5TO7V
>>788です

>>790>>793
ありがとうございます
そうなれる様頑張ります

811 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:15:09.55 ID:litBjIE2
>>808
そうですね、確かにそうです。
でもそもそもを言えばW大も最初は親の意見だったのです
私は当初は他大学を志望しており、そこの大学でいくつか併願しようと考えていました
しかし去年の初め、W大もいいじゃないか、とパンフレットを見せられて強く言われて、W大にシフトチェンジしました
W大と私の志望大とでは問題傾向が全く異なり、W大を併願して受けるとなると私の志望校の対策はほとんど出来ませんでした

それについても上記のように「なぜW大を受けたのか」、と言われたので「最初にW大を薦めてきたのはそっちじゃないか」と言うと
「そんなに強くは言っていない」…と。
もう訳が分かりません。

812 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:18:46.57 ID:4KwLvq7l
>>809
人道的には警察へ届けた方がいい、ソレ専門の電話窓口もあったと思うから調べろ
処分としては…まず実刑とかはないはず、警察は民事不介入だし
せいぜい口頭注意か児童相談員が来るぐらい
高校生のところにくるかどうかは分からんけど
学費については奨学金をもらえばいいだろう、ある程度の成績が必要だが貸与や給付などもある
学費についてはアルバイトも併用すれば一人暮らしも可能(地域次第だが)
世間への悪印象はそりゃもちろんあるだろうな
が、日頃から虐待されているなら周りの人間は皆知っている
今更感の強い心配事だぞソレは

813 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:18:50.10 ID:EtmaXGDz
20歳男です。

彼女(20歳)が職場でいじめを受けています。さらに助けを求められるような上司はおらず、鬱に非常に近い状態です。
自分は学生で助言や行動に意味を持たないというか、彼女に対する気休めにもなりません。
やめて他のとこに行けば良いとは言うんですが、それには親が出てきます。給料がまあまあいいのでやめるなと言われたり、
支払いなども自分のことは自分でやっているので親に下手に頼ることも難しいそうです
僕はどうしたらよいでしょうか?

文章が下手なのでうまく伝わってなかったりすると思いますが・・・
あと、スレ違いでしたら手数ですが該当するスレッドへ誘導をお願い致します。

814 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:24:35.46 ID:umH1VvGH
>>811
俺だったら間違いなく
「もう遅い。今更言っても仕方ない。」
の一言で切り捨てるよ。


つーかさ、自分がそこがいいと思ってそこを選んだんだろ。
そしてそれを選んだ時から状況が変わったわけじゃないんだから、
今でもその選択が現状でできる最善だと思ってるんだろ。

だったら「もっと早く言ってくれ」とか「薦めたのはそっちじゃないか」なんて、
不毛な水掛け論にしかならない口答えなんかせずに
「かくかくしかじかで俺はこの選択が一番いいと思ってるからこうしたんだ!」
と堂々と主張しろよ。
まずそれができないと話にならんよ。

815 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:24:49.06 ID:4KwLvq7l
>>811
親の悪口がイヤと言っているがな、根本的に悪いのは貴方だぞ
自分の意志を貫けないなら中途半端に親のいうことを聞くな

>>813
彼女のことを第一で考えるならやめさせるべきだな
精神や身体がぶっ壊れてからでは遅い
彼女に現状打破するチカラがないならなおさらだ

816 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:28:26.10 ID:bHF2lpT+
>>813
君の助言は何の役にも立っていない、そもそも彼女は耳を傾ける気が無いなら
彼女がしたいようにさせるしかないわな。
君ができることは、何があっても俺は君の味方だ、微力だが全力で君を支える
ということを伝えるぐらい。

817 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:41:04.81 ID:litBjIE2
>>814>>815
言いました。
学校も見学に行き、情報も色々と調べ、その結果Aを選んだのだと。
どっちみち私が努力する必要があるのだから、ある程度の環境があればどっちを選ぶかはそんなに重要な事じゃないとも言いました。
私がスペイン語を選んだ事についても
今更そんな事を言われても遅い。私は前々からスペイン語をやりたいと言ってたのだから第二外国語にそれを選ぶのも当然だし、分かってた事じゃないか。
と。

すると今度は親同士がリビングで喧嘩をしだすんです。
父親は私の選択に大方賛成してくれており、後からグチグチ言うのは母親です。
母親が父親に私の大学選択について苦言を呈し、
父親がそれに対し娘に自由に選択させようと言ったのはこちらなのだから、あとからグチグチ言うのはおかしいだろう。と。
家じゅうが最悪な空気になるんです…。

こういう議論を聞いてる事もストレスなんです。
私が意思が弱い事が根本的な問題ですし、私が頭が悪くてW大に合格できなかったのも大きな原因です。
お二方が仰るとおりです。
しかしまだ試験が残っている身としては、これから大学生活を送る身としては、聞いているだけでもとても辛いのです。
意思をつきとおしたいという気持ちはありますが、空回りしてしまいます。
イライラする相談内容で本当にごめんなさい。私が子供すぎるのです。でも相談する相手が他にいなくて困っています。

818 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:42:58.50 ID:EtmaXGDz
>>813です

>>815さん、>>816さん
助言ありがとうございます!
自分なりに頑張ってみます!

819 :マジレスさん:2011/03/01(火) 00:50:22.23 ID:umH1VvGH
>>817
基本的には、好きに喧嘩させとくか、父親に加担して母親を説き伏せるかどちらかだな。

あるいは
「聞いてる私がつらいから聴こえないところでやれ!」
と一喝するか。



確かに君の相談…というか>>817のレス内容は回答者である俺を少々苛立たせている。
もちろん勝手にこっちが苛立っているだけなので謝る必要は全くないが、
苛立っている理由については言っておいた方がいいだろう。

「それが親であれなんであれ、自分の思い通りにして欲しければそれを強く訴えるしかなかろうが!」

ということだ。
訴えたからといってそれが通るとは限らないが、訴えない限りは通らないのが当たり前。
本筋の相談事もそうだけど、心のどこかに
「自分が何も言わなくても、相手は自分のことを分かってくれて、慮ってくれるはず、そうあるべきだ」
という甘えが見てとれる。
それが悪いとは言わないが、その状態で相談されても、結局
「こうしたら?」「でも駄目なんです」「じゃあこうしたら?」「それも駄目なんです」
というループに陥るのは目に見えていて、まあそれはあまりいい気分とは言えない。

820 :マジレスさん:2011/03/01(火) 01:07:57.68 ID:litBjIE2
>>819
はい、全くその通りです
レスを改めて読み返してみたところ、
私はさっきから頂いたアドバイスを聞き入れようとしてませんでした。
それどころか揚げ足とってるかのようなレスで・・・本当に申し訳ありませんでした。
少し気持ちが落ち着いてきました。

そうですよね
強く訴える、という手段以外に何もないですよね
仰る通り、ただ相手側の共感を求めていただけかもしれないです

また何か言われてもちゃんと強く自分の意見を言おうと思います
聞いて頂いただけでも少し楽になりました。アドバイスも本当にありがとうございます

821 :マジレスさん:2011/03/01(火) 04:38:28.52 ID:6Zw/N4Xl
一生ものの治らない持病のある人間が恋愛したいってわがままでしょうか?
仕事をした後は家でぐったりして、もし付き合ったとしても月に二回くらいしか
遊べません

822 :マジレスさん:2011/03/01(火) 04:44:34.97 ID:4KwLvq7l
>>821
お互いの了承があれば全く問題ない

823 :マジレスさん:2011/03/01(火) 05:16:47.57 ID:6Zw/N4Xl
>>822
そうですか、レスありがとうございます。
そもそも出会いがないんですが、やっぱりネットで出会いを探すしかないでしょうか?

824 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/01(火) 06:01:15.55 ID:+HL3i9PN
>>823
・ネットや出会い系で似たような人を探す
・地元の民生委員や福祉関係機関と関わって紹介してもらう
・風俗や水商売で気に入る嬢やホストやホステスをみつけて通って擬似恋愛

825 :マジレスさん:2011/03/01(火) 06:04:45.14 ID:pJDARmnm
つきあいが長い既婚者の友人がネットで知り合った男数人とやりとりしててその男と子供にも電話にも出させたりしてるとはしゃいでいたので、結婚してんのに〜って言ったら
頭弱いと言われ訳わからなく傷ついてます…


826 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/01(火) 06:17:14.94 ID:+HL3i9PN
>>825 子供とはその男達の子供なのか友人の子供なのか、なぜはしゃぐのか、意味がわかりません。
友人さんのいうとおり、頭弱そうな文章です。
友人さんも暇でかまって欲しくてダンナや男達に嘘ついたりあなたに無茶な言い掛かりつけたりしいる我儘な人だと思います。
そこそこつりあっているのかもしれませんが?

827 :マジレスさん:2011/03/01(火) 06:20:15.52 ID:N/XLoIIF
自分が空っぽでつまらない人間で辛いです
特技や誇れるものがありません
趣味も好きなものもありません
親の言いなりで生きてきた人形以下みたいな物です
本当に今まで何してたのかと思うと悔しいです
何をすれば良いのか分かりません
自分以外の人はやはり趣味や特技を持ってるのでしょうか?

828 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/01(火) 06:25:28.00 ID:+HL3i9PN
>>827
> 自分が空っぽでつまらない人間で辛いです
自分を評価するのは他人に任せましょう

> 自分以外の人はやはり趣味や特技を持ってるのでしょうか?
多くの人はそうだけど
寝るのが好きな人や散歩や韓流ドラマやAKB48やペットなど
何かが好きなだけの人もいる。

何になりたいとかどういう生活がしたいとか目標目的がイメージできたら
それに向かって何をすればいいか考えよう。

829 :825です:2011/03/01(火) 07:01:21.39 ID:pJDARmnm
意味わからなくてすいません
言われた事にショックを受けたままの状態でうまく書けませんでした

子供とは友人の子供の事です
はしゃいでたのは、友人が自分の子供をネットの男に電話で話しをさせてみたら懐いたので嬉しそうにしていた



830 :マジレスさん:2011/03/01(火) 07:23:42.29 ID:oJw1kl4e
>>829
自信いっぱいのボケと振り回される気弱なツッコミでいいコンビかも

831 :まっくろくろすけ:2011/03/01(火) 07:45:55.94 ID:E3Qn+kh9
>>809
・内容は警察へ持っていくか否か、どこへ持っていくべきなのか
→18才未満なら児童相談所へ‥全国共通フリーダイアルがあったと思います。それ以上なら役所系の暮らしの相談や、弁護士さんへ‥
警察は、起こっているところを通報すればすぐ来ると思いますが、被害届などいると思います。精神的だと難しそう。。
・その場合どの様な処分になるのか
→児童相談所だと、おさまるまで保護してもらえるそうです。
・学費
・世間的に悪印象を与えないか
→それどころじゃないんじゃないかと思うんですが‥
それよりも、↑のようなことを言って、くそ父が彼女に緘口令をしいてないか聞いてみましょう。
通報なら、プライバシーを守ってもらえると思います。
もうちょっと法律や経験ある人の方がいいかも‥微力ですが。。

>>813
心中お察しいたします。できないことを気にしてても仕方ないので‥ 学生でもできることからしてみてはどうでしょう?
当事者に言いにくいような毒を吐かせる(意味わからなくてOK)、甘いものでも食べさせて、ストレス解消に連れてゆく、病院へ以下同文
欝についてはメンヘル板の、欝の連れ合いを持つスレなどいいと思いますが、診断されてからの方がいきやすいと思います。
どうせ本人が解決するよりほかないのですから、精一杯サポートに努めましょう!
>>821
別にいいと思うのですが‥持病に理解のあるコミュニティなんかがいいかもしれません。

>>825
「なんで?説明できなきゃアンタの方が頭弱い」と言えばキレて説明してくれると思いますが。。^_^;;

>>827
趣味や特技が思い当たらなくて、「読書」にする人もたくさんいますので‥趣味特技なし=空っぽでつまらない人間
ではないですよ〜
とはいえあまりにも何もないと自信がなくなるかもしれないので‥ひとの言うことはあまり気にせず、自分の好きなものを探してみましょぅ
見当たらなければ、将来の役に立ちそうなものでも2、3見繕ってみては‥そんなおいらの趣味は、梱包のぷちぷちをつぶすことですw

832 :マジレスさん:2011/03/01(火) 08:33:56.66 ID:ywftBurD
仕事についての相談です。
私は21歳で今の職場には3ヵ月前に入社しました。
正社員ではありません。
職場は某ディーラーで、主な内容は受け付け業務と、整備待ちや商談してるお客様にお茶を出す事です。
最近は少しずつ他の仕事(本当にちょっとした小さな仕事)も任されるようななってきて、かなり嬉しいです。

ただ、私の仕事は店内にお客がいないと本当になにもする事がなくてヒマな時はショールームの整頓したり、裏に下がってあらいものする位しかする事がありません。

私の前任の方も非正規社員でしたが10年以上勤めていてもっと色々な仕事を任されていたらしいです。

だから私も今以上に、もっと色々任されたいのですが
やっぱり仕事をませてもらう=信頼される、頼りにされるって事だと思うんですけど

どうしたら 同じ職場の仲間として、信頼され頼りにされるようになりますか?



833 :マジレスさん:2011/03/01(火) 08:58:34.33 ID:LWetJnyQ
>>832
・支持待ち人間じゃなくて自発的に行動する(ただししっかり空気を読んで職場の皆が言わなくても
やって欲しいことをさりげなくやる)。
・言われた事は一回で覚える(社会人の基本、メモって寝る前に頭の中でイメトレ、復習)
・仕事では女の甘ったれた部分を出さない。
・人を好き嫌いせず先輩に慕う




834 :マジレスさん:2011/03/01(火) 09:04:02.68 ID:ywftBurD

>>833
レスありがとうございます。

・支持待ち人間じゃなくて自発的に行動する(ただししっかり空気を読んで職場の皆が言わなくても
やって欲しいことをさりげなくやる)。

とありますが、例えばどんな事でしょう?



835 :マジレスさん:2011/03/01(火) 09:19:01.76 ID:LWetJnyQ
>>834
それは職種によって変わってくる。
ずっと勤めてると職務内容もだんだん把握できるようになってくるし
そしたら自ずと何をすれば良いかが分かってくるよ。
ただまだ3ヶ月だから無理にでしゃばった行動をする必要は無いと思う。
空気読みきれずアリガタ迷惑みたいになるとむしろ逆効果になるからね。
とりあえず今は「下らない事で注意されない」ってのを心掛ければ良いんじゃないかな。
例えば入り口にゴミが散らかってたり、何かが開けっ放しになってたりとか
整理整頓出来て無かったりとかすると、やがて必ず注意される。
そんな些細な事でマイナス評価されることはほんとに勿体無い。
気付いたら注意される前に処理する、が基本。


836 :マジレスさん:2011/03/01(火) 09:24:46.23 ID:ywftBurD
>>835
気付いたら注意される前に処理…
なる程って感じです。
そういう事、全く思いつきもしませんでした。

何か大それた事をしなきゃいかんと思ってましたが
そういう所からコツコツと積み重ねるって実は難しそうだし大切な事ですよね
私かなり大事な事を見落として焦ってました。

気づかせてくれてありがとうございます。

837 :まっくろくろすけ:2011/03/01(火) 10:05:37.47 ID:E3Qn+kh9
>>789
付き合っているのだから、一度対等に話し合ってみてはどうかと思います。
年齢は初めからわかっているでしょうから、今後も仲良くしたいなら一度とっぱらってみましょう。

>>791
多分金銭的な見返りは求めてないと思います‥
とりあえずTシャツのお返しは、先輩の喜ぶものを、喜ばしい日に選んでは?
気持ちを大事にし、時々は逆に申し出、もし余りにも過ぎていると思えば丁寧に
遠慮してみては。

>>797
男受けって(汗)対外でしょうか?対内でしょうか?
対外でしたら、「オフィスの身だしなみ(女性編)」でも見て整えましょい
対内でしたら、気にしないで普通に仕事したらいいのでは^_^;;;

>>805
その大学のことをもっとよく調べ、ご自身の希望を洗いなおしてから、
どうして行きたいのか、説明しなおしてはどうでしょぅか。
どちらも動機がよくわかりません‥
親は子供の学校の様子や志望など、意外にわからないものです‥
「言われたから」だと多分納得しないと思います(汗)
外語を目指されるなら、いっそ現地の人と触れ合ってみるのも一手だと思いますヨ
もちろん後から言われてもどうしようもありませんから、ストレスなどはサラっと流し、
ご自身の勉学向上に努めましょう!

>>832
まだ3ヶ月ということなら、焦らずともよいのでは?信頼は積み重ねです。。
時間の余裕はあるようですから、毎日のことを、丹念に見直してみましょぅ
特に御客さんのことなど、本当のマニュアルはありませんから、日々メモを取ってみてはどうでしょうか?
どうしても時間が空くようなら、業務に役立つ資料など見せてもらえないか、申し出てみましょう。

838 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:22:13.98 ID:xOL9+RG0
仕事してる部屋の隣(壁なし)がお茶コーナーになったんですが、
談笑がうるさくてかないません。

839 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:37:37.93 ID:3Q7aeOXy
夫の兄について相談です

昨年末、夫が兄に15万貸していたことが判明しました
しかもわざわざ夫名義のカードローンを組んで工面したようです
(私にバレないようにだと言ってました)
義兄は最近まで定職につかず実家暮らしをしていたのですが、この度仕事が決まり会社近くの寮に引っ越すための費用や、
溜まっていた国保?等を払うため借金を申し込んできたそうです
毎月一万ずつ返すと言っていたそうなんですが、
いまだに一円も返ってきていません
逆に夫のカードローンが毎月数千円の利子を取られており損している状態です
夫にその話をすると大変不機嫌になり話しになりません
どうしたらいいでしょうか
ちなみに義両親は借金のことを知っていますが、カードローンを組んで工面したことは知りません
また、旦那に家の貯金から一括返済することを提案しても拒否されました

840 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:39:23.52 ID:VPT38SGq
>>829
なぜあなたがそこまでショックを受けるのかわからない。
あなたのお子さんを、友人が勝手に男友達と会話させたら問題だけど
友人のお子さんなんだから、あなた自身にはダメージがないはず。
確かに『既婚者が見ず知らずの男とおしゃべり、しかも子供まで参加させる』と
いうと、かなり印象が悪いけど、あなたの書き込んだ情報だけでは判断できない。

その男友達も既婚者で子供がいたりして
ネット上の子育てサークルみたいにコミュニケーションを楽しんでいる場合もあるし
友人の旦那さんが了承しているなら、何ら問題はない。
子供の存在までオープンにしているし、あなたにも気軽にそういう話をするということは
何もやましいことは無いんじゃないかな。

まあしかし、個人的には子供を見ず知らずの人と会話させてはしゃいでるのはどうかと思う。
でも別に悩む必要はない。
そういう人間だと把握した上で、適度な距離を置けばいいだけ。

841 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:48:13.98 ID:LWetJnyQ
>>839
家族に迷惑を掛けたくないが、兄を助けたいという夫の気持ちも理解できる。
旦那のプライドを尊重し貴方はあまりクビを突っ込まない方が良いと思うよ、まだ15万程度の範囲なら。
旦那は貴方の家族であると同時に兄や義両親とも家族なんだから
こういうことはどうしてもありえる。





842 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:52:30.59 ID:xOL9+RG0
それと、昼休みにトイレで歯を磨く人がいるんですが、
邪魔で手を洗えない状態です。

843 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:54:32.41 ID:SLoOqTj6
関西の田舎に住んでます
対向しにくいせまい道が多いです
母の病院の付き添いで運転を
よくしますが、たまに対向トラブルで
「どけ」とか、「バックせ〜」とかは 日常茶飯事で
言われます
今までは極度に気が弱く喧嘩もしたことないので
すんなり引き下がってましたが
最近無職→ニートになり
家族からの口撃め激しく
半分死んだような人間で
対向相手にも殺意を抱くようになりました
この前は 私が太っているので「いきんな豚」と若い奴に
言われ とうとう車から出て
相手の車の窓ガラスを
拳にひび入るまで殴ってました
多分またトラブル起こしたら
いつか殺すまで行くんだろうなと、他人事の
ように思っています
診療内科に行った方が
いいですかね?今私を止めているのは
家族に迷惑かけたらだめ
ただそれだけです
その家族すらうざくなってきて本当にやばいです

844 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:54:44.20 ID:VPT38SGq
>>842
談笑コーナーは、誰の発案でつくられたの?

845 :マジレスさん:2011/03/01(火) 10:58:45.07 ID:VPT38SGq
>>843
行くとしたら心療内科ではなく、精神科の方がいいですね。
でも、一番効果的なのは、ニート脱却です。
アルバイトでもいいし、家中の家事を代行するのもいいです。
とにかく『自分は何か役にたっていて、その対価をもらっている』という
状態をつくりださないと、解決しないと思います。

846 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:00:27.47 ID:gB7IUFv6
t

847 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:02:05.84 ID:gB7IUFv6
私は何となく大学にあがりやる気がおきず中退して
その後SEとしてやり直したいと思いITの専門学校に行ってます
そこで僕なりに頑張り成績は全科目一番上の評価も取れ、国家資格も取れました
1月から就職活動を始めて説明会だけはちゃんと行ってるのですが
どうしてもやる気がおきません 仕事したいという思いがあまりないのと
昨日受けた面接で、大学を中退した理由とSEとはどういう仕事か等がうまく
応えられなかったせいでヘコんでます
どこの会社もコミュニケーションが大事と言ってきます
私は残念ながらコミュニケーションが異常なほど苦手です
人と絡むのが怖いとさえ思っています。
私は怖いのです。同じ学校の子で成績の悪くても
話がうまい子達は自分よりずっといい会社に入れるんじゃないかと
就職活動も学校での勉強のように頑張れば就職も造作もないと思うのですが
どうすればやる気が起こるでしょうか、あと就職活動に向けて何を頑張るべきなのでしょうか

848 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:08:29.16 ID:3Q7aeOXy
>>841
ありがとうございます

義兄が実家住まいしていたにも関わらず、フラフラして保険すら払ってなかったことに大変腹が立っていました
また義両親がそれについて特に悪いと思ってなかったことも唖然としています
義兄は30代前半です
正直あまり関わりたくないのでさっさと精算したいのです

849 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:09:51.20 ID:VPT38SGq
>>847
就活用に、GDや面接の指導をしてくれる講座があるので
参加してみるとか。
コミュニケーションの取り方もアドバイスしてくれるよ。

850 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:12:33.54 ID:sfp7JSgA
>>847
まずは将来どうやって飯を食っていくかを考えるのはどうだ?
将来家族も死んでいなくなるだろ
一人になった時に、自分で稼いで自分で生計たてて生きていくだろ?
仕事はその為にするんだよ
やる気ややりたいこと、というより、生きていく為に必要な手段だ
だから生きる為に人間にとって必要な事なんだなぁと思いながら
自分の将来の人生の為に頑張れ、折角国家資格もとったんだ、強みを生かすんだ
それからコミュニケーションが苦手ならあまり大手は受けないことだ
中小企業を受けろ
SEでコミュニケーション壊滅な人がいる会社にいたがそういう会社を探せばいいよ
面接はうまく答えられるようにシミュレーションしたらいい
何度も頭の中で答えを作り、何度も脳内で会話の練習をする、俺はそうやって受けて合格した
コミュニケーションを勉強する良い機会じゃないか。
一番上の評価を取れた847ならコミュニケーションもうまくマスターしていけると思う
何事も勉強だと思って、今の期間はコミュニケーションを徹底的にマスターしようぜ
人生の損にならないし、得になることばっかりだよ

851 :千早 ◆wyypiAswRs :2011/03/01(火) 11:17:08.86 ID:f+KVfQLn
>>847
> 話がうまい子達は自分よりずっといい会社に入れるんじゃないかと
それはあり得ます。

就活を一種のゲームと思ってみるのはいかがでしょう。
一つのゲームを攻略するつもりで、あまり哲学的に考え込まず臨んでみましょう。
職場で求められるコミュニケーション力は、あなたの人格性格とは近いけれども別のものです。
周りの人に好印象を与え、必要なことをきちんと伝えて円滑に仕事を進めるスキルです。
いい商品を持っていても、ただ持っているだけでは誰にも知られずに売れないままですよね。
コミュニケーションスキルは性格改善ではなく、話し方や言葉遣い、表情や姿勢、身なり、
ケーススタディでついてくるものです。
そういった本や教室はたくさんありますから、探してみてはいかがですか。

852 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:17:49.92 ID:xOL9+RG0
>>843
車の窓ガラスに素手でヒビ入れるなんてすごいと思うけど、
手を怪我しなかった?

853 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:21:12.93 ID:LWetJnyQ
>>848
気持ちは分かる。
ただ貴方がクビを突っ込むと旦那方の家族からの印象も悪くなるし
旦那の面子も保てない。
旦那が一括清算を拒否してる以上、黙っとくしかないと思うよ。
これから親戚同士長く付き合っていくのに、15万程度の金で
貴方の家族の評判を下げられる方が旦那にとって嫌だと思うよ

854 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:26:52.93 ID:gB7IUFv6
>>849
今そういうののゼミ受けてます
あとハローワークも利用したいと思います
>>850
そうですよね 
うちは実は片親で遺産で生活しています
昔は確かに裕福な家庭だったのですが
今はそうでもなくなってしまいました
生きていく為に必要なこととわりきっていきます
大手は私も受けないようにしていますが
なるべく社員が多いところでという思いから
社員数が100人以上の中小会社を選んでました
現在は70人以上と変更してます
>>851
私は話しなれないせいで話を聞いている時
どういう顔をしていいからわからなく無表情なことが多いかもしれません


855 :マジレスさん:2011/03/01(火) 11:47:36.35 ID:3Q7aeOXy
>>853
たびたびありがとうございます

首突っ込まず静観するこてにします

856 :マジレスさん:2011/03/01(火) 12:27:06.38 ID:oJw1kl4e
>>842
お茶コーナーについては業務に支障があるので上司に相談
トイレは庶務か総務かビル管理へ

857 :843:2011/03/01(火) 12:59:06.36 ID:SLoOqTj6
>>843です
>>845さん、精神病院ですか
行ってみます。今は洗濯炊事買い物母の病院への送り迎えだけが仕事です
生活費は、働いてた時の
貯金を渡してます
家は独身兄名義 家を建てる
資金は私と生前の父との仕事
で稼いだ金です
貯金がなくなり次第 出ていかされます
マジ兄母に憎悪が渦巻いてます。

858 :843:2011/03/01(火) 13:02:14.10 ID:SLoOqTj6
>>852
文章が下手ですみません
私の拳にヒビが入ったみたいです 腫れがひきませんでしたから
相手は窓ガラス叩いてる間
ポカンと口開けてました
そのあと、向こうが車を
バックさせたので、あとは
何もありませんでした


859 :マジレスさん:2011/03/01(火) 13:13:49.12 ID:xl1T4TF7
長くなりますが、どなたか聞いて下さい。

23歳時に親に相談した上で医療系専門学校に4年間通って、現在26歳です。職歴はありません。

先日国家試験を受けてきたのですが、自己採点の結果、落ちてると思われる点数でした…。
親に報告したのですが、ほぼ泣かせてしまったような状態でした。

今後の事についても話したのですが、「あなたが一年間一人で頑張るのは大変だと思う。今までのことは無駄じゃないけど、他の仕事に就いても良いと思う。あなた次第。」との事。
言葉から察するに、親はきちんと定職についてほしいと思っているのかもしれません。

点数が足りなかったのは私の勉強不足だと思います。4年も学校に通っていたのに、この結果になった事は甘かったんだと思います。
今、自分自身がこれからどうしたら良いのか答えが見えません。

バイトしながら再チャレンジするにしても年齢も年齢だし、一回で受からなかったのなら諦めて何でもいいから就職したほうが親のためにも良いのか…。

皆さんはどう思われますか?アドバイスいただけると嬉しいです。

860 :マジレスさん:2011/03/01(火) 13:14:30.25 ID:Wt3XgD05
家に帰りたい

by.軍人

861 :マジレスさん:2011/03/01(火) 13:29:57.13 ID:4KwLvq7l
>>859
そりゃ親なら「きちんと定職について自立してほしい」と思うさ
23歳で専門学校に行かせてもらった時点で相当甘いのに、これ以上待てないだろ
経験はムダにならないが、その価値のある4年だったかって言うと微妙
大人しく何かの職を見つけることをオススメする
その資格が幼い頃からずっと目指してた夢とかじゃない限り、な

>>860
おつとめお疲れさまです
退役を選択されるのは貴方次第です

862 :マジレスさん:2011/03/01(火) 13:33:12.98 ID:hvJQZfMu
>>859
親がサポートしてくれたことはありがたいよね
でも、その感謝はちょっと横に置いておいて、あなた自身の気持ちはどうなのかな?
親に申し訳ないとか親の為とかじゃなくて、あなたはどうしたいのか
国家試験なんだから1回で受からなかったっていうのも不思議じゃない
次頑張るのも違う道に進むのもあなた次第

親がどうとかって理由でこの先決めちゃったら、つまづいた時、親のせいにしちゃうかもよ
だから親抜きで選択した方がいいと思う
まだまだ若いんだから親孝行なんていくらでも出来るし
一番の親孝行は子供が自分の意志で納得して生きてる姿を見せることだと私は思う

863 :マジレスさん:2011/03/01(火) 13:48:09.66 ID:lH/fJi+J
両親には感謝の気持ちを持つようにしていますが、どうしても同じ家の中にいるとイライラします。
ちなみに私は女性です。
父親と話すと家族を巻き込む喧嘩をおこし、
母親の話す言葉がいちいちチクチク棘があるように感じて疲れるし、自信をなくしてしまいます。
最近は「私は本当にこの親から生まれてきた子供なんだろうか?」と変なことまで考えてしまいます。
小さい頃から両親が苦手で周りの大人に相談するも
「あ〜反抗期だね〜」とか「それは大好きの裏返しだよ」とか
「いずれわかる時がくるよ」とか一般的なアドバイスをもらうけどどうも違う気がします。
私は誰かに構ってほしくて両親と不仲アピールしているわけじゃないし、
とにかく「う〜ん、そうじゃないんだよな〜」という複雑な気持ちです。
両親と相性が悪い人って世の中にいっぱいいますよね。
私は今専門学生で実家通いで経済的にも精神的にも自立できていませんが
こんな家庭から、まず何をして一歩踏み出せばいいでしょうか?
今家庭の金銭的事情で一人暮らしできなかったり、母の持病で学校終わりは家から離れられないので
(しようと思えばできないことはないけど…)
あと学校の授業がハードで終わるのが夜遅いのでバイトもしにくいです。
一度、キャバクラとガールズバーでバイトしたことがありますが
母の体質に似たせいか体が持たずやめてしまいました。
「だったら甘えてないで早く一人立ちすればいいじゃん」
などは答えにならないので何か他に具体的に今の私にできることをアドバイスお願いします。

864 :マジレスさん:2011/03/01(火) 14:09:22.90 ID:4KwLvq7l
>>863
自分が本当に両親の子供なのかは戸籍を見ればいいんじゃなかったか?
市役所に行って一度確認して見ればどうだろうか
答えにならないって言ってもな、結局最終的には家を出るしか手はないんだ
が、それは専門学校を卒業して就職し結婚してからになるだろうから今は解決手段にならん
ストレスが溜まっているように見受けられるから、まずは趣味か何かで発散しとけ
あと、結局何をどうしたいの?
親との不和の解消?経済的自立?精神的自立?それとも全部?

865 :マジレスさん:2011/03/01(火) 14:16:31.34 ID:BnLoIvoC
>>859
私の知人と似てます。
と言ってもその人はこれから学校に行くようだけど。

学校へ行く=資格が取れる訳ではないので、今回落ちた事で4年間は実質無駄になってしまった訳ですよね。
どこか自分でも学校へ行けば資格が取れると思ってしまっていたのではないですか?

本当にその仕事がしたいならもう一年頑張った方が良いんじゃないですか。
ただ、周りはあなたがこれまで勉強している間に家庭を持ったり、仕事でキャリアを積んで、社会的に認められる人間になっていると思いますが。
あなたとは比較にならない程差が付いてる人もいるでしょう。
それでも焦らないのなら、頑張って下さい。

あと、いい年した男性が親に頼りきりは格好悪いですよ。
バイトして家にお金をいれるなどして、安心させてあげるのはどうですか。

866 :863:2011/03/01(火) 14:19:46.66 ID:lH/fJi+J
>>864
最終的には結婚して家をでたいと思っています。
愚痴っぽく書いてしまい何がしたいのかわかりにくくなってしまいましたが
結局自分でも何をどうしたらいいかわかりません。
確かにストレスたまっていました。今できることはストレス発散ですね。
少し息抜きすることにします。
ありがとうございました。

867 :マジレスさん:2011/03/01(火) 14:23:12.34 ID:lDZB3mz6
俺だったら働きながら勉強して資格取ったら転職するな、そんだけの話にしか見えない。
人生そううまくは行かないかもしれんけど、やってみなきゃわからんでしょ
最善の選択なんて一部の金持ちエリート様しか選べんさ

868 :マジレスさん:2011/03/01(火) 15:44:13.59 ID:ApkbS3DU
自分に今何か出来る事は無いか相談にきました
長文になります、よろしくお願いします

パート先に30代の理系草食男子が来たんですが、彼女と同棲のためお互い知らない土地に来たとの事
しかしその男子はよく職場で彼女の愚痴とかをこぼしていたんです
聞く限りものすごい悪女で、ご飯はろくに作らなくて毎日働きもせずだらだら過ごしていて
その癖自分の言うとおりにならないと切れて泣いて叫んで暴れるんだそうです
それでも好きだから、とずっと我慢してるのを見かねて
パート仲間がご飯もしっかり食べれないようではと、ご飯を差し入れするようになりました
そのパート仲間は40近いのですが独身で、とてもいい人で、草食男子さんの事をかっこいいって言ってました
私達もそんな彼女とは別れてパート仲間と一緒になりなよと言っていたら、
男子もその気になったようでよくパート仲間とデートしたり旅行したりするようになりました
半年後に同棲していた彼女とわかれ、さらに半年後にはパート仲間と結婚しました

869 :マジレスさん:2011/03/01(火) 15:47:19.85 ID:ApkbS3DU
その後私は違うパートに出る事にしたんですが、そこに男子の元彼女が働いていたんです
すごく酷い性格の人だと聞いていたので、正直毎日びくびくしていたんですが
全く全然そんな事はなく、むしろいい人過ぎて拍子抜けしました
男子から聞いてた話を元彼女に言ったところ、そうですか、私は悪い女ですね。結婚できて良かったです
と軽く涙目になってました

でも元彼女の友達から聞いた話と、男子から聞いていた話とは全く違っていて戸惑いました
元彼女が働かなかったのは、男子が働かせなかったのが正しく
切れて泣いたりもしていなくて、むしろ男子が彼女を束縛しすぎた上に男子が浮気しているのではという心配で憂鬱になっていた事とか、
食事は毎食作っていたが収入が無いため、貧相なのしか作れず毎日悩んでいた事(月の食費が6000円だったそうです)
元彼女は携帯も解約し、電気代の節約で男子が帰ってくるまでテレビもつけず寝てるしかなく、
お水も節約で近くの公園までポリタンクで汲みに言ってたりしたそうです
それでも元彼女は愚痴ひとつ言わずやれる事はしっかりやっていたとか
実際働いている元彼女を見ると、とてもしっかりした人でその友達の言う事が正しく見えます
元彼女は男子の事を聞いても、とてもいい人でした、でも縁が無かったですね、としか言いません。悪口言わないんです。

870 :マジレスさん:2011/03/01(火) 15:54:30.53 ID:ApkbS3DU
そのあと元彼女が男子にどうしても連絡取らなくてはならない事があったらしく、携帯にかけても出ないので
私から男子に用件を伝言お願いできないだろうか、と言われたので
パート仲間で今は男子の奥さんに伝言したんです。
そしたらパート仲間が元彼女に私の居場所を知られた、結婚してるのを知られた、元彼女に殺されると泣き出したんです
確かに男子の話を鵜呑みにすれば、そういう人だと思いこんでもしょうがないと思います
そんな人ではないから安心して、と言ったら裏切られた!洗脳されてる!と引っかかれてしまいました。
どうやらその時パート仲間は妊娠していたようでしたが、元彼女に居場所などを知られた事によるストレスで切迫流産してしまったそうです。
男子は元彼女に激怒して、お前のせいでこうなったからお金を出せと言ったそうです。
元彼女は何も言いませんが、最近バイトをもうひとつしはじめたそうです。

伝言した私が悪いのでしょうか…何か私に出来る事はありませんか?
少しだけ元彼女が不憫です。

871 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:00:54.72 ID:I9mbFo81
>>870
あなたの問題は、ちょっと他人の話を真に受けすぎなところだと思う。
他人の話は話半分で聞いた方がいいよ。
最初は草食男子の話を真に受けて、次は元彼女の話を真に受けて。

その彼が本当のことを言っていたとは限らないし、その元彼女にしても一緒。
それに、あからさまに嘘をつくとかじゃなくても、言い方や都合の悪い部分はあえて言わないとか、
誰だって自分に非がないように話すもんでしょ?

元彼女がいい人だって、なんで断言できるの?

872 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:04:24.27 ID:o5ZBug1A
>>870
元彼女の評判がどんなものであれ、元彼女からの伝言を妻にもっていくのは無神経だったんじゃない?
私が奥さんだったらどんな元カノでも必要ないならかかわりたいとは思わないし、
なぜ全く関わり合いのない元カノから自分に伝言されるのか不思議に思うと思うよ。
それにどうでもいいけど元カノの話も彼の話も極端すぎておかしいし、
どっちもどっちだったんじゃないかと思うよ。
そこまでして同棲を続ける意味もわからないよ。
とにかくもうあなたは関わらない方がいいんじゃない?
なんだかますますややこしくしてしまいそうな気がする。
あまり人のいうことをホイホイ信じちゃダメよ。

873 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:05:05.58 ID:4KwLvq7l
>>870
男と女、どっちが事実を口にしているか怪しいモンだが…

伝言は親切心からしてあげたんだろうしそれは責められないが、その他は微妙
つまり他人の色恋に首を突っ込んで事情を聞き回ったってことだろ?
自分に関わりがないのになぜ余計なことをしたんだ?
そんなにゴシップや愛憎劇が好きなら昼ドラでも見てくれ、無神経過ぎる
女のメンタルケア程度でとどめて、取り敢えず何もせずに黙って見守れ

874 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:23:13.13 ID:HPGX8BAP
貸した俺が馬鹿なんですが・・・
親(働ける年齢だがニート)に俺のキャッシュカードを二社分どうしてもということで貸してしまって・・・
そのときは絶対に迷惑を掛けないからと散々懇願され泣く泣く貸しました。
ですが親はまったく仕事をせず払っていません
今日になっていきなりカード会社から私の会社に電話がきて呆然としました
こういった場合私と親はどうすればいいですか・・・
慰めでもいいです・・・答えてくださる方お願いします・・・


875 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:27:19.79 ID:ApkbS3DU
レスありがとうございます
元彼女はほとんど何も言わなくて、元彼女の親友(同じ職場)の人から聞きました
その親友は見てきた事だそうで元彼女から聞いた話ではないそうです
男子の友達も男子が悪いと言っていたので(同棲中に他の女と旅行いったりとか、そうさせたのは私達ですが)
元彼女は悪くなさそうな気がします

奥さんに話したのがまずかったでしょうか、男子に連絡しても取り合ってもらえなかったので…
とりあえずもう少し様子見てみます

876 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:30:28.49 ID:plsbAMFw
>>847
>>昨日受けた面接で、大学を中退した理由とSEとはどういう仕事か等がうまく
>>応えられなかったせいでヘコんでます

どんなふうに答えたのですか?

あと、ヒマな時にこの本の103〜112頁を読んでみてください。
「ツイてる!」
角川ONEテーマ21文庫
斎藤一人 著

877 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:33:21.85 ID:4KwLvq7l
>>874
仕事をしていない親が「迷惑をかけないから」って、そりゃムリだろ
金を稼がないヤツが「金を返す」って何の冗談なんだ?
取り敢えず親が使った金はアンタが返せ
金輪際親に金を無心されても無視しろ
「金の切れ目が縁の切れ目」というが、それは親でも同じだ

878 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:40:45.12 ID:I9mbFo81
>>875
あのさ、どっちが良いとか悪いとかいう話じゃないよ
女性はよく、又聞きを信用する癖があるけど、又聞きなんて本人からの言葉よりも信用ならないよ
信頼のおける親友を通して聞いたから大丈夫とか、そういう問題じゃない
たとえばその元彼女が同情を引くのがうまかったら、それを聞いた人は、同情したり擁護したりという無意識のフィルターを通した言葉をあなたに伝える

あなたは、今後一切関わらない方がいいと思うよ

879 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:40:53.13 ID:o5ZBug1A
>>875
そこまでして伝えなきゃいかんことってなに?
どちらにしても、そういうのって立場によって見方がかなり変わるし、
何があったかなんて最終的には当事者以外にはわからない
あなたがどちらが悪いと判定を下す必要も全くないと思う

>>874
子供に懇願しなきゃいけない程切羽詰まって立ってことだろうね
他人から見るからわかるんだろうけど
とにかく借りてしまったものは仕方がない
キャッシュカードはすぐさま取り戻し、返せる額ならあなたが返す
親は生活保護でも受けてもらった方がいいと思う
「あげよう」と思ったお金しか貸さないってよく言われるけど、大事なことだと思う

880 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:41:57.24 ID:qHJ4xN5+
親の資産で働かなくても食ってける子供の割合ってどれくらいですかね?



881 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:45:21.56 ID:VPT38SGq
>>874
これ以上親にカードを使用させない。返却してくれない場合は、利用停止手続きをとる。
親がキャッシング枠で使用した分は、あなたが返す。
これから先は、何を言われてもどれだけ懇願されても、カードの貸出はしない。
頼まれてお金の世話をするときは、貸出ではなく、最初から与えてしまう。
親を見捨てるか、今後もあなたが世話をする覚悟を決めるかは、自分次第。
就労能力があるなら、別に放置でもいいと思う。

そもそも、仕事があってものすごく信頼できる人間でも、クレジットカードやキャッシュカードは
『貸出』するものではない。
ニートにとってカードの使用方法はひとつしかない。
仕事のない人間が、他人の金を欲して「迷惑はかけない」なんて不可能だ。
そもそもカードをかりる時点で迷惑をかけているんだ。
本人がカードを持てないのは、審査を通らないから。そんな人間に返済能力があるわけがない。
あなたは、空腹の猿にバナナを与えておいて「食べられたぁ」と泣いているようなものだ。



882 :マジレスさん:2011/03/01(火) 16:59:12.23 ID:ApkbS3DU
レスありがとうございます…でしゃばりすぎですか
これから関わらないようにします

男子の借金の保証人になって払えなくなった(男子が自己破産)ので元彼女が払う事になったとかいうので印鑑が欲しいという事と、
裁判所に出ないといけない日時、というのと裁判所からの手紙でした
元彼女が男子に連絡をどうとりつけても一ヶ月返事がなかったらしく、中身は見ないように手渡しして欲しいと封筒を貰いました
私から男子に連絡をしても今忙しいから奥さんと仲いいだろう、そっちに渡してくれ、といわれたのでそうしただけです
パート仲間だった奥さんと喫茶店で会いましたが、その場であけて中身を見せてくれました(見せてくれとは言っていません)
手紙には裁判所に出なければならない日までに連絡が届かなかったようで、一度すっぽかしているので次は出ないと駄目だよ的な事が書いてありました
パート仲間の奥さんも自己破産の事は知らなかったようでびっくりしていました

883 :マジレスさん:2011/03/01(火) 17:08:56.20 ID:o5ZBug1A
>>882
うわぁ
最悪な男だね
それってまだ自己破産が成立してないってことなのかねぇ
そんな大事な書類を人づてに渡す彼女も彼女だな
彼宛の郵便はポストに戻せばいいのに

884 :マジレスさん:2011/03/01(火) 17:09:17.48 ID:I9mbFo81
>>882
そういう内容なら余計に第三者が首を突っ込む問題じゃないよね
あとは、当事者同士にまかせておけばいいよ

885 :マジレスさん:2011/03/01(火) 17:23:53.13 ID:4KwLvq7l
>>882
だからさ…
アンタは「彼、彼女らのためを思って」なのかもしれないが、話をほじくってるだけだろ?
「相談に乗ってあげた」というならこのスレに来るな
放っておけ、深入りするな、相談の相談とかややこし過ぎる
ただでさえ流産の片棒担いだのにまだ分からんのか?

886 :マジレスさん:2011/03/01(火) 17:47:31.27 ID:bHF2lpT+
ID:I9mbFo81とかID:4KwLvq7lの決め付け、凄いな(笑)
人にアドバイスとかする前に自分が冷静になりなよ。

887 :マジレスさん:2011/03/01(火) 18:13:05.34 ID:4KwLvq7l
>>886
こっちは書き込みから推測して相談に乗るだけだ
後出しの情報を出してきたりされても困るし、グチを垂れ流すスレでもないだろ
こっちは「余計なことをしている」と感じたから放っておけと言ってるだけだ

あと、貴方も882の相談に乗ってあげてくれ
複数の意見があった方がいいし、他人の意見にケチつけるよりよっぽど有意義だ
口が悪いだけで「決め付け(笑)」とか判断するのも冷静とは言えないぞ

888 :マジレスさん:2011/03/01(火) 18:38:05.54 ID:bHF2lpT+
回答しようと思う人は、まず>>1をしっかり読もうよ。
ま、こういうことを、しっかり心得てから回答しよう。
●正論(と思える意見)でも、相手がそれを受け入れられるとは限らない
●自分では正論のつもりでも相談者を批判するような発言は控える

889 :マジレスさん:2011/03/01(火) 18:41:57.13 ID:0/78YCw9
バイト探しがうまくいかなくて
話を聞いてくれていた元カノにぶちまけてしまった

すぐ謝ったけど完全に嫌われてしまったっぽい

どうしたらいいですか?


890 :マジレスさん:2011/03/01(火) 18:47:15.93 ID:4KwLvq7l
>>889
友人関係を続けたいなら謝り続けるしかない
ストレスが溜まるのは分かるが、ヒトにぶつけるのはやめておけ

891 :マジレスさん:2011/03/01(火) 18:49:01.70 ID:bHF2lpT+
>>889
完全に嫌われたものは、もう諦める(今回のことだけじゃなくて前から大なり小なり嫌われていた可能性もある)
または自分が段々と成長していって、いつか彼女に見直してもらえるように頑張る
まぁ人の気持ちは簡単に動かせるもんじゃないし、なるようにしかならないと思うよ。

892 :マジレスさん:2011/03/01(火) 18:53:14.99 ID:Ge4Cq+n1
兄のことで相談があります。
2つ上の兄とはかなり仲が悪く、お互い無視しているという状態です。
で、私は今大学生で実家に帰省しているところで、兄は会社を辞めて実家に帰りフリーター中。
この兄はどうやら会社にいた時から借金をしているようで実家に帰ってからもそれの返済するためにバイトしている模様です。
その兄が私の財布から2000円ほど抜き取ったようなのです。私はもともと兄のことは尊敬してなかったのですがこれを知りショックを受けました。
なぜとったのが分かったかというと私が部屋を出ているすきに私の部屋を物色しており、「なに?」と聞くと、ごにょごにょと何か言って立ち去りました。
その後、2000円抜き取られていたのです。(一万円をくずしたあとだったのでもろバレ)
そしてそれにさらに追い打ちをかけるように「返すから5000円貸せ」「1000円貸せ」と言ってくるようになりました。
私は抜き取られた件もあり「ない。もってない。」と拒否るのですが私の財布の中身を知っているため「本当は持っているんだろう」という目で私をガン見するんです。
怖いのが、私が貯金を全額おろして財布の中に入れているのを知っていることです。他の通帳に移そうと考えていたので。
さっさと通帳なりなんなんりに入れて財布の中を空にしたいのですが、なかなか行く機会が無いです。
それもですが、親が家にいなく兄と私だけしかいない状態、全く落ち着きません。
また「貸せ」と言って来たとしても1円も貸すつもりはないのですが、暴力沙汰になったらと思うと怖いというか悲しいです。
だいたいそれに今後、将来にわたって私に金を貸せ貸せとひっつきまわるのではないかと言う不安もあります。
今回は、財布から抜き取られた件もあり、兄には失望しているし、貸したら貸したで調子に乗りそうで怖いからです。
家族間でこのような事態がおきた場合、どのように対処すればいいのでしょうか?


893 :マジレスさん:2011/03/01(火) 19:07:29.27 ID:PQJ/NK4b
>>892
あなたの判断は正しい。お金に困った人間の無心は果てが無い。
一度貸せば、その人の中の「親切なATMさんリスト」に名前が載ってしまい
未来永劫、借金という名目の援助を続けることになる。

まず両親に報告。
・2000円を盗まれた可能性があること
・借金を何度も申し込まれ、辟易していること
・通帳の記録など、金銭管理を把握され、恐怖を感じていること
・暴力に関しても不安を感じていること
要点をなるべく冷静に伝える。
その上で兄がいる限り、今後は一切帰省はしないと宣言する。
事情を話した上で、帰省を切り上げるのも考えて。
今後は、金銭や通帳、カードの管理はもとより、身分証なども常に手元に置いておくか
個人用の金庫などを買って管理したり、部屋自体に鍵をつけたり、監視カメラを設置したりする。
携帯のワンタッチダイヤルに110を登録し、いつでも通報できるようにしておく。

もし、あなたが卒業するまでに、お兄さんの金銭事情や態度が変わらなければ、
新しい住所や、就職先は絶対に教えないこと。
親がうっかり話してしまいそうなら、親にもかくしておいたほうがいい。
電話番号もかえて、完全に絶縁状態にしてしまったほうがいい。

お金に飢えた人、他人の物に手を出した人は、文字通り畜生道に堕ちる。
もう人間じゃない。モンスターだ。
それは、悲しいけれど肉親にもおこりうることだ。
辛いかもしれないけど、気丈になるしかない。

894 :889:2011/03/01(火) 19:08:50.23 ID:0/78YCw9
ありがとうございます

もう一度ちゃんと謝ってバイト探しがんばろうと思います

またうまくいかなくてくじけそうになったら
ここで話してもいいですか


895 :マジレスさん:2011/03/01(火) 19:14:10.39 ID:bHF2lpT+
>>892
まじで暴力とかやってきそうなら
当面の策として、信頼できる友達か親戚(近くにいれば)にお金を預かってもらう
それか友達か親戚に頼んで1日2日泊めてもらって、その間に銀行にお金を入れに行く
そんな感じで親が帰ってくるまで、なんとかトラブル回避する
または、さっさと自分のアパート(?)に戻る
後は、もう兄を肉親とは思わないようにして、なるべく関わらないようにする
甘えさせたら、どんどん付け上がってくるだろうし、関われば関わるほど嫌な思いをしそうだ。

896 :マジレスさん:2011/03/01(火) 19:26:37.47 ID:9M6PUBUj
参考
鬱状態の彼女にしてあげられる事。

1.毎日なんでも話題は良いので、話をする。聞く。

2. 「死にたい」と言われたら、「死んでもしょうがない」とか月並みな事言うな。
毎日の会話の中から見つけた不安定要素を探し出すんだ。

3.精神心理学の勉強や、精神科とはどんなものかを調べ尽くせ。

4.とにかくマイナス思考の固まりになっている状態なんで、要因を取り去るのに、全力を。

5.彼女に彼女しか彼氏に出来ない役割を毎日与える。これはけっこう効果があると思う。


ちなみに俺は当時、最低1時間は話していたよ。



897 :マジレスさん:2011/03/01(火) 19:32:00.22 ID:GIEw/aDU
名古屋港区在住の鬱の引きこもり、女装好き、興味のある方
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=7508820こちらにメッセージを送って下さい
抜け出したい。

898 :マジレスさん:2011/03/01(火) 20:10:47.32 ID:I9mbFo81
>>892
まずは親に相談だな。
貯金のお金は親にあずかってもらったら?
いくら家族でも、人の財布から金を盗むのはろくでなし。

899 :892:2011/03/01(火) 20:55:29.09 ID:Ge4Cq+n1
>>893>>895>>898

ありがとうございます。とりあえずお金はセブンに行って適当なカードに全額入れました。
まだ帰省して1週間が過ぎたばかりなので帰りたくないのですが落ち着かないので早めに帰りたいと思います。
親には未だに言えてません。なんか昨日の夜に兄の借金問題?で両親と話し合っていたので・・・。
巻きこまれたくない気持ちのほうが強いので母親にそれとなく2000円なくなった。って言ってみます。

900 :マジレスさん:2011/03/01(火) 21:30:06.52 ID:XhpuAlND
小学生の頃から髪が薄くて髪が長くても光に当たると側頭部とか前頭部の頭皮が透けて見えてました。
それだけならいいのですがオデコも手のひら+指2本入るレベルで、前髪をあげたら禿げ上がってるみたいです。
今17ですが周りの人達がおしゃれなど楽しんでる中、自分は家に引き篭もり、たまに外出するときは帽子着用して出ます。
なんで俺は髪が薄いのか、髪が普通だったらと今頃は・・・などと考えてしまい、かなり精神的に辛いです
しかも、最近前よりも髪が薄くなってきて、もう、生きる希望を失いそうです
この先が不安でどうすればいいか分かりません、周りの目ばかり気になって何も行動できず自堕落になっていくばかりです、どうすればいいのでしょう

901 :マジレスさん:2011/03/01(火) 21:33:35.44 ID:SU7y+b6V
>>900
坊主にバンダナ。ヒップポップ系の格好で。
ついでにダンスも始めちゃいなよ。

902 :マジレスさん:2011/03/01(火) 21:37:51.72 ID:zyiYXQx9
目標や夢がない人間ってどう思いますか?
今すぐ目標を持てと言われても何も…って感じです。
いつまでそうしてるんだって言われました。

903 :マジレスさん:2011/03/01(火) 21:39:08.23 ID:umH1VvGH
>>902
別に目標や夢なんかなくても全然かまわないと思う。

自分の生計を自分で立てて、法と倫理にそむかず生きているのであれば、
誰からも後ろ指を指される筋合いは無い。

904 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/01(火) 21:51:58.74 ID:+HL3i9PN
>>902 なんか自分自身にも嘘ついたり気取ってみせたりしているようで信用できなくなる。
欲が無いはずないし、諦めたことを望んでいないかのように逃避していると思うから。

905 :マジレスさん:2011/03/01(火) 21:56:52.25 ID:Lfsn3owz
>>900
今は、良い付け毛があるから相談しては。

>>902
目標や夢が無い人は、いっぱいいるでしょうね。
今やるべきことをしっかりやっていると、目標や夢ができるかもね。

906 :902:2011/03/01(火) 21:57:17.81 ID:zyiYXQx9
>>903
レスありがとう。
自立はしてるからそれで十分な気でいました。
真面目なだけじゃつまらないってことですかね?

>>904
レスありがとう。
今に不満はありませんが、不安はあります。
そんなところでしょうか…

907 :902:2011/03/01(火) 22:00:52.52 ID:zyiYXQx9
>>905
レスありがとう
全員が目標と夢を持ってる訳ではないですよね…
魅力のない人間って思いますか?

908 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:02:20.96 ID:umH1VvGH
>>906
>真面目なだけじゃつまらないってことですかね?

そんなん知らんわw
君がどんな人生を送ろうが俺には関係ないし、
俺以外の誰にとっても基本的に関係ない。

「つまらないかどうかを決めるのは常に自分しかいない」
という当たり前のことを見失ってるなあ、とは思うが、
自分がそれでいいならそれでいいんじゃない。
それは間違っても俺を含む他人が決めることじゃない。

909 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:03:46.05 ID:XhpuAlND
>>901
開き直るのが一番楽なのは分かるんですが、なかなか出来ません

今まで親にも友達にも誰にも相談せず、
身近な周りの人は髪の毛のことを何も言ってこないので、ここで相談してみました
ここまで来たらやっぱり開き直るしかないんでしょうか

910 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:07:12.92 ID:6Zw/N4Xl
>>824
やっぱり普通に健康な人のような恋愛の仕方は無理ってことですね
ありがとうございました

911 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:07:27.72 ID:umH1VvGH
>>909
ヅラという手もあるが、その性格だとヅラは余計泥沼に嵌るだけだと思うので、
開き直る方が100倍マシだろう。


とりあえず
「いつの間にか髪が生えてくる」
とか
「放っておいたらそのうち気にならなくなる」
とかそういう甘い話だけはありえない。


ちなみに、髪に限らず体質的なことを理由に他人を貶める奴はもれなく下種なので相手しなくていい。

912 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:17:38.56 ID:Wz3bxUMw
今日卒業式でアルバムにコメント書いてもらったらみんな優しいこと、私をちゃんと見てくれたんだってこと書いてくれた。
それに対して私は人を浅く見て本質を見ないでしまうし、自分を最後まで出せなかった。私に優しくしてくれた子にも、ずっと気を使って心落ち着くときがなかった。
下手なこと言って嫌われたくないし、なにより自分をよく見せたかったんだと思う。みんなが思うより心が荒んでいるから。

どうすれば、人と本音で話せるんでしょうか…
ほんとはもっと仲良くなりたいのに。

913 :901:2011/03/01(火) 22:19:00.89 ID:SU7y+b6V
こういうのを開き直るというのか?
自分のスタイルに合わせたオシャレだと思うが。

どうやら君の本心は「この先が不安でどうすればいいか分かりません」ではなく、
「髪を増やす方法を教えてください」のようだ。
まずはしっかり本心を見つめてから相談だ。でないと回答者と噛み合わないぞ。
どうせ正体の分からない匿名掲示板だ。ちゃんとさらけ出して有効利用するといい。

914 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:26:56.23 ID:Lfsn3owz
>>912
本音でなんて話さない方がいいよ。
あなたを含め、人は自分の事をよく見てくれている人を好むから、
まずは他人をよく観察することから始めては。

915 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:28:33.27 ID:XhpuAlND
>>905
>>911
アドバイスありがとう
一回親に内緒でカツラを買ってきて付けてみたんですけど、なんか自分が惨めすぎてカツラは即処分しました
昔はきっといつか生えてくると、適当に甘いこと考えて過ごしてきたのですがダメですね

> ちなみに、髪に限らず体質的なことを理由に他人を貶める奴はもれなく下種なので相手しなくていい。

こういう言葉を聞きたかっただけなのかもしれません、何か泣けてきてすこし気が楽になりました
相談に乗ってくれた方々は本当にありがとうございました。

916 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:31:20.45 ID:k3zlyzsH
ヅラ営業で検索するとどうだろう

917 :マジレスさん:2011/03/01(火) 22:49:24.31 ID:Wz3bxUMw
>>>214 有り難う
自分の気づかなかった長所を言われると嬉しかったです
まずは人をよく見ることですよね。観察して知ったことを話しかけたり…

918 :859:2011/03/01(火) 22:56:30.81 ID:xl1T4TF7
>>861>>862>>865>>867

遅くなりましたが、アドバイスありがとうございました。
親は卒業式の時にホテルに泊まるので、これからの事はその時に顔みて話そうという事になっています。

アドバイスを参考に、少し考えてみたのですが、介護の仕事(パートがいいのかな…)で働きながら勉強して来年もう一回受けたい。
でも、もう少し考えてみようと思います。
現実的かどうか、私に出来るのかどうか……
ありがとうございました。

919 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:06:12.84 ID:9h5QrWHH
>>915
病院は?AGSだっけ、薄毛は治療出来るらしいよ。

920 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:10:12.82 ID:XhpuAlND
>>913
ありがとう
でもそういう格好はちょっと苦手なので、
あまり目立つような格好は好きじゃありません
本音で言うと自分の辛さを誰かにぶちまけたかっただけかもしれません
髪については自分なりに結構調べて
今はこれ以上薄くならないよに、あわよくば髪が増えるように一応対策はしてます
問題は解決してませんが、みなさんに相談に乗ってもらい気が楽になったので
周りなんか気にせず頑張っていきたいと思います
>>919
AGAではありません

921 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:13:22.91 ID:qYeei/PZ
セフレのこと。
最初は好きだったし、相手も婚約者がいること隠してたから、
お互い歩み寄ってそういうことになった。
会社で話すようになって、仲良くなれそうって思った。
でも気づいたらもう3年。
今は奥さんに対する嫉妬なんかもないし、私は本当の彼氏も探してる。

でもでも「深い愛情」はやっぱり、無い(お互い)。
会話はするけどお互い干渉しないから、楽。
ある意味汚い部分を見せずに済む。
女友達とも違う絶妙な距離感が心地良い。
2か月に一度くらいの関係も今は週一。

なんかやばいですか、私。
誰かにダメって言って欲しいのかな。
こんな関係を心地よいと思うのはヘンですか。




922 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/01(火) 23:19:30.92 ID:+HL3i9PN
>>921 楽しいならいいのだろうけど。 本当の彼氏とやらにはなりたくないな。

923 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:27:21.37 ID:qYeei/PZ
>>922
本当に好きな人が出来たら、その人としかやらないと思う。
セフレってうのも結果的にそうなっただけだし、その人だけ。

向こうは私だけかどうかはわからない。聞かないから。

ちなみに、どんなところが嫌ですか。
あまり綺麗な関係を続けてきたから、嫌ですか。

924 :五十嵐五十鈴 ◆5050ImLvV. :2011/03/01(火) 23:27:41.92 ID:EL7rJt5P
>>921
不倫に疲れてすえたOLを絵に描いたような感じですねい
変かどうかは問題ではないですよ
ただあなたのライフスタイルやこれからの生活設計を意識しての結論ならば、ね

ただ、ぬるま湯は心地よいですけど、気づいたらすっかり風邪をひいていた
なんて話はよく聞く、ということで

925 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/01(火) 23:35:31.36 ID:+HL3i9PN
>>923 誰かの使い古し(やるだけの道具)と分かっていて、どう大切に思えと?

926 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:37:34.47 ID:qYeei/PZ
>>924
あーそんな感じかもしれないです

ぬるま湯・・・風邪・・・
なんとなくココロも熱しにくくなって来ている気がします

自分自身後ろめたい事をしているっていう意識はあるのですが、
これでちょっと温かくなったり満たされたりもするから、麻痺してるのかな
少しばかり埋められたココロの隙間のせいで、
新しいチャンスも逃してるかもしれない。

927 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:40:44.69 ID:qYeei/PZ
>>925
うーん・・・その感覚がわからないのです
例えば彼氏を見つけたとして
その男の過去に「女に遊ばれた」「金を取られた」なんて
エピソードがあったとして、私は嫌いになるんだろうか。

でも、男性はそうは見ないってことですよね・・・


928 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:47:07.98 ID:BnLoIvoC
>>921
私も寂しくて誰かに側に居て欲しいとき、つい元彼に連絡してしまいそうになるので気持ち分かります。

もう付き合えないのは理解しているし、万が一付き合ったとしても上手くいかないと思う。
でも元彼との縁を失いたくないし寂しいのでセフレになりたい。
彼女というポジションより傷付かないし、責任ないし楽そうだから。
>>921さんも似たような思いだとお見受けしたのですがどうでしょうか。

ただ、減るもんじゃないとは言いますが本当に好きな人と出会ったとき(そんな人本当にいるのか?w)辛くなるかもしれませんね。

>>921さんがまだ若いのならそういう迷走もありかなとは思います。

929 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/01(火) 23:50:56.33 ID:+HL3i9PN
>>927 女は自分の産んだ子は自分の子に間違い無いよね。
男はパートナーが産んだ子が自分の子かどうか判らない。(検査すれば判るけど人間だけ。本能としては判らない)
だから他の雄の匂いに敏感なのだ。
さらに真剣な場合、男はバカだから命がけで女を守るくらいの覚悟があると思うから。

930 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:51:27.99 ID:QjQ5DujC
30独身童貞男です。
周囲が結婚出産ラッシュなんですが
子供って可愛いですか?自分の分身がいることが余り良いことに思えません。

子供欲しい,子供可愛いという
周囲の話についていけません。

931 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:53:04.65 ID:qYeei/PZ
>>928
そう、やっぱりセフレ関係が保てるのも「彼」だからなんです
私たちには記念日とかお祝いとか何も無いんだけど、
でもちょっと繋がりが欲しい

で、来てくれるからこそ得られる「余裕」みたいなものも
あるかもしれない 
ガツガツしないでいられるのは彼との関係があるからです

将来もし本当の彼が出来たら「セフレ」なんて言葉言えないけど

932 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:56:43.76 ID:TEnBtqUg
>>930
>自分の分身がいることが余り良いことに思えません。
この辺は動物として終わってると思うけど、
絶対に子供を作らないといけないっていう義務はないからいいんじゃない。


933 :マジレスさん:2011/03/01(火) 23:58:02.65 ID:qYeei/PZ
>>929
本能に違いがあるからかもしれないですね
そうそう、セフレのくせに私が他の男と遊ぶのを望まないのも
本能ですよね、きっと 

まぁ、そこには守りたいっていう愛情はないんでしょうけどね

とりとめのない話をしてしまってすみません
ちょっと聞いてほしくてここにいろいろ書いちゃった
なかなかこんな話外じゃできないから

ありがとうございます

934 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:03:26.11 ID:Nd7Afok9
去年受験に失敗し、浪人。そしてまた失敗してしまいました。
どうしても行きたかった大学にこだわり続け、
客観性をもてなかった結果だと思ってます。
自分がひどく惨めで、とにかく家族や親戚に申し訳なく、
生きているだけで恥さらしだという思いで頭がいっぱいです。
もう死んだほうが、生きてこのまま親に迷惑をかけるよりいいのかなと思います。
でも、趣味や学びたいことを諦めきれないせいで自殺にも踏み切れません。

親はハローワークなどに行って職を探せと言っています。
自分としては、まだ志望していた大学に未練があるのですが、
一年やっても結果を残せなかったのに二浪するだなんて論外だと両親は言うのです。
実家は裕福ではなく、早く自立して欲しいという両親の気持ちも分かります。
それでも大学で勉強がしたいと思うのは我侭なことでしょうか。
不合格だった現実から逃げていることになるのでしょうか?
すっかり路頭に迷ってしまっていて、まとまりのない文章ですが、お許しください。
分かり辛い点があれば補足します。

935 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:12:50.73 ID:JHXDmtaZ
>>930
俺も独身30男 非童貞 彼女無
俺の回りも似たようなもんだが
子供の成長話なんかを聞いてると
刺激があって面白そうだとは思う。
実際、子供ができたらまた違うんだろうけどね。

936 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/02(水) 00:14:09.48 ID:+vX13nSr
>>934 浪人して受からなかったということは、普通は2種類の要因が考えられる。
熱意とがんばりが足りなかった、がんばっても基本能力が足りなかった。
どちらも否定できるならまだ望みはあると思う。

しかし二浪すると就職に不利だし金銭的にもつらいだろう。
もし能力が高いなら大学はやめて難しい国家資格をとるという形もあると思う。

937 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:18:24.75 ID:JHXDmtaZ
>>934
一度就職やバイトをしながら、大学を目指せばいいのでは?
働くとまた違った世界の見方もできるようになるし。
1浪してダメ、親の金銭的苦労も考えられる年齢(19歳or20歳)なんで、親になんとかしてもらおうなんてのは、やめた方が良いと思うが。


938 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:22:04.59 ID:ofUhEjm9
>>930
24♂独非童彼女ナシだが子どもはかわいいな
他人の子どもしか見たこと無いけど
なんか毎日毎日言葉を覚えたりして驚かされるってさ
自分の口癖を言うようになったとかさ飽きないらしいよ

種は有るけど畑がないんだよな〜
少々年でも引っ張ってくれて愛嬌があって癒してくれる八重歯靨持ちの貧乳スレンダーな畑が欲しい

939 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:26:56.04 ID:ofUhEjm9
>>934
ばかやろう甘ったれんな
バイトしながらでも勉強できるだろ?
バイトしながら勉強出来ないならそれまでの志望校だったって事だ

バイトして親に飯でも連れてってやれ
俺はあの志望校に行きたいんだ
また来年も受けてみたいから応援してくれってな

940 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:28:23.20 ID:7EI8x1r4
>>921
相手に奥さんいるんだよね?
素朴な疑問なんだが、不倫してる女性って、結婚した後に
夫が不倫したらどう思うの?

941 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:38:28.17 ID:Uoe9yb95
>>934
大学のレベルはどのような感じでしょう?
国立でしょうか?
ある程度のレベルならばおそらく二浪でも就職できると思います
高卒で就職する場合よりもいいところに
(この辺りの詳しい情報は持ってませんが・・・
二浪でも新卒として扱ってもらえるという話を聞いたことがあります)

実家から頑張って通える範囲の大学ならば、
学費などは奨学金で持てるのでそこまで親に負担はかけないと思います
一人暮らしは家賃が別にかかってしまうので結構大変です(バイトなどである程度賄える場合もあります)

一浪しても失敗してしまったのは、おそらく大学に拘りがあったのだろうと思いますが
もしもう一年浪人するのであれば、大学のレベルを少し下げて現段階でも受かりそうなところを受ければよいと思います
そして、一応は親が言うように就職関連のことも進めておいた方がいいでしょう

大学名だけで人生は決まりません
しかし、大学に行っておくかおかないかではかなり人生は異なると思います
大学入試を含めて、「キャリアアップ」をどのように行うかが(こういう観点からは)大事なことかと思われます

答えは自分の中から見つけるしかないですが、そもそも生きていくために明日の食事を確保することが必要な場合もあります
このような全体像を自分で把握して、何がしたいかをよく考え、気持ちの整理をつけましょう
そのために少し時間をくれと親に言っても許されると思います

まずは、現状を客観的に把握できるようにリサーチして
綿密に計画を立てた方がよいかと思います

942 :マジレスさん:2011/03/02(水) 00:50:51.79 ID:WWleMqB3
気が小さく大人しいので舐められます。何かいい方法はありますか?

943 :マジレスさん:2011/03/02(水) 01:08:47.84 ID:Nd7Afok9
皆様、回答有難うございます。

>>936
やはり二浪は不利ですか・・・。
国公立大志望なのですが落ちているので、能力が高いとは言いきれません。
しかし国家資格というのは、今まであまり考えていなかった方向なので、
是非とも参考にさせていただきたいと思います。

>>937,>>939
働きつつ勉強をしてはどうか、との回答でしたのでまとめさせて頂きました。
もちろん二浪するならバイトをします。
この一年もバイトで受験料・講習料などは全て稼ぎつつの浪人でした。
入学したら奨学金を申請し、自分で返済すると決めてます。
ですが、食費や交通費は一部母親に負担させてしまっているので、
(勉強時間とのバランスで、生活費までは手がまわりきりませんでした・・・)
これ以上自分の夢にかまけていていいのか、という気持ちがあるのです。
また、バイトはシフトなどもある程度融通が利きましたが、
就職となるとそうはいかないだろうという悩みもあります。

>>941
回答有難うございます。上にも書きましたが志望は国公立です。
実家は都内にあるので、大抵の大学には不便なく通うことが出来ます。
おっしゃるとおり、第一志望にこだわり、
一度失敗しているにもかかわらず自分の実力をみて客観的に判断できなかったのが問題でした。
「気持ちの整理をつける」というのが今の自分に必要なところですね・・・
頂いた回答を繰り返し読んで、落ち着いて答えを出したいと思います。

944 :マジレスさん:2011/03/02(水) 01:26:38.17 ID:0jRK8A/R
元カレについて。

別れてからだいぶ経つのですが、最近会う機会がありました。(誘いは向こうから)
自分も大人になればいいのに、別れた当時のことを責めてしまいました。
最初責める気はなかったのですが、向こうが無神経な発言や今好きな人の話をし続けてきたので悔しくてつい。。

結局昔と何も変わっていない自分を晒してしまった訳ですが、ここから元カレとの関係を変えるにはどうしたら良いでしょうか。

自分としては、もう付き合えないのは分かっているので(向こうは好きな人がいるみたいだし)セフレになりたいです。

おそらく割り切れないのは分かっていて、苦しくなるのも予想できるのですが、それでも元カレのセフレになりたいんです。
どうせこの先幸せになれないなら、もうどん底まで落ちてしまえとヤケクソ気味に思っています。
それに寂しくて仕方ないんです。
その場かぎりでいいから元カレに優しくしてもらいたいんです。

ちなみに元カレはセフレとか無理!という感じのタイプです。
性欲もあまりなく淡白。
さて、どうしたものか…

945 :マジレスさん:2011/03/02(水) 01:39:03.54 ID:6DYoUeIy
俺は丁度ひと月ほど前に元カノから5年ぶりに連絡来たわw
俺と別れた1年後には結婚して子供いるけど旦那とはもう別れるとか何とか相談してきたよ
無神経な元恋人いると色々大変だよな

946 :マジレスさん:2011/03/02(水) 01:40:26.31 ID:dASUOO2b
>>944
失恋は恋愛でしか…か… 
外に目を向けな! 
他にイイ物件探しなよw


947 :マジレスさん:2011/03/02(水) 01:42:14.00 ID:JHXDmtaZ
>>944
病んでるなぁ。年齢が若そうだなぁ。
この先どん底とからもうヤケクソとか、若い子によくありがちな意見だよね。

セフレになりたいだっけか?
元彼がどんな人だかよくわからないから攻略のしようがないような気がする
アドバイスを求めるなら、せめて元彼のスペックが分からんとなんとも言えないな。


948 :10才 女子:2011/03/02(水) 01:50:45.30 ID:/AbNZvxs
あの、
しつけならなにをしても許されるのですか?
養父がいつもひどいしつけをしてきます。
そのときに「しつけだからガマンしろ。誰のおかげで生活できると思ってる!」
みたいなことをゆってきます。しつけに逆らうと、養父が台所にある包丁をもち
だして「ぶっころしてやる」と何度もさけびながら追いかけてきます。
しつけの内容は思い出したくないので話したくないです。

949 :マジレスさん:2011/03/02(水) 01:55:26.69 ID:nNvNzrvw
>>948
本当に困ったら、一番近くの区役所や市役所に行って
そこにいるどこの窓口の人でもいいから>>948の内容のままで相談すれば助けてくれるよ。
でも、微妙な問題なので、まずは、養父以外の家族や親戚に相談してみてはどうでしょ。
微妙な問題なので非常に難しいですね。

950 :マジレスさん:2011/03/02(水) 01:57:48.42 ID:9D+I8mkP
質問なんですが、することがないときに寝ていたら彼女に怒られます。寝ていたらムカつくと言われました。どう答えたらいいですか?

951 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:00:32.11 ID:wdfNaBS+
人間関係に疲れました。
バイト先でも中学でも高校でも大学でもネットでも
どこいっても嫌われ、後ろ指を差され、憎まれ、笑われます。
まぁがんばってない俺が悪いし、もっとがんばらないといけないのはわかってるつもりですが・・・
愛されたいです。わがままで傲慢なのはわかってますが・・・

952 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:03:45.59 ID:5DRe2lRG
「包丁持ってぶっころしてやる」と追いかけて来る
それ犯罪だよ。そいつ頭おかしいね。

953 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:04:12.03 ID:KVSgArYk
>>930
自分の分身、じゃなくて
自分と愛する妻の分身、なんですよ<子供

無理に子供を好きになる必要はないけど
・子供は自分が通って来た道
・老人は自分がいずれ通る道
・年齢=レベル
みたいに思えていれば、取り敢えず生き物としては大丈夫だと思う。

954 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:05:10.81 ID:0e2RNojb
>>950
やることないから、やらせろ。

>>951
他人の為に何かを出来ない奴は、他人からも何もしてもらえない。

955 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:06:45.95 ID:I8Q8ADkF
人間関係について悩んでいます。ご回答よろしくお願いします。

他人との距離の図り方、接し方が全くわかりません。
自分の中で他人は大好きな人か大嫌いな人にわかれていて、高校卒業までは特に悩むこともなくそれでやってこれました。
ですが、大学に入ってからそれが通用しないことを実感しました。
今更ながらどう自分の意識を変えていけばいいのかがわかりません。
どうすればよいのでしょうか。

956 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:07:47.16 ID:hGYXW4Uw
22歳女。
些細なことで物凄くイライラする。
例えばバス停でばばあに横入りされた時とか、ぶん殴ってやりたくなる。
我慢できずに後ろから死ねって言ってしまう。

他にも、うまくいかないこととか気に障ることがあると腹の底から殺意が湧き上がってくる。
今は我慢できてるけど、そのうち本当に殴ってしまいそうでこわい。

家ではイライラしたら物を投げたり叩きつけたりしてる。
どうにかしたい。

957 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:10:46.26 ID:wdfNaBS+
>>954
人を愛するためにはどうしたらいいですか?
他人の顔をチラ見しては心の中で「こいつきめぇ」みたいな考えてる。
本当は俺の顔が一番気持ち悪いのに・・・
そんな自分の性格が悪くて嫌になる。

958 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:12:33.20 ID:YqCNYsmT
>>957
自分が嫌われる理由はわかるの?

959 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:15:18.27 ID:wdfNaBS+
>>958
わかんないけど、俺の顔キモイ。
あとなんかテンションがおかしい。
たまに裏声がでる。話が面白くない。KY
客観的にみたらかなりひどい人間だなぁとはおもう。
ネットでも現実でも「あっ俺この人たちから嫌われてるんだ」ていう不信感が消えない。

960 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:26:26.75 ID:JHXDmtaZ
>>956
殴ったらいいんじゃないか?まぁ婆さんが横入りしたぐらいで殴ってたら俺はろくに相手におもいやろのない高校生と、優先席に座る若者を全員説教しなきゃいけなくなるが。

まぁそういうこと。大抵の事をみんな我慢してるんじゃないかな?
まぁしょうがない。あいつはアホ、自分はそうならなきゃいいや!位でないと身も心も持ちませんよ。


961 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:28:18.87 ID:YqCNYsmT
>>959
みんなと同じ考えじゃなく自分自身の考えを持ってるってことじゃないかな
それは人間として素晴らしいことだと思う
だけど社会ではイヤでも人に合わせなきゃ上手く生きていけないから
表面上はみんなの「普通の考え」に合わせることは必要かもしれない

962 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:37:40.11 ID:JHXDmtaZ
>>948
あぁ家の親父もそんな感じ。
世代にもよるがは金は親に実家に住んでても貢献して稼いでたという過去を持つからプライドが妙に高い。

だから、たいした貢献もしてないくせに生意気なんだよ!になるようだ。

自分が世間の誰よりも完璧な存在じゃないのなら、やんわりと回避するしかない。

どーしてもやばい時は警察か養父の親に相談。貴女からしたらお婆ちゃんね。




963 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:37:46.92 ID:wdfNaBS+
>>961
返信ありがとうございます。
ただ、僕には自分自身の考えは特にもっていないと思っています・・・
それに自分的にはがんばって人に合わせてるつもりなのですが・・

964 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:46:09.54 ID:6wHS4NH9
>>963
顔が本当にキモイのかはわからないけど、手入れである程度改善されますよ。
女性に訊くといいよ姉とか妹とか他に近い人がいれば。
テンションがおかしいのは自分と会話してばかりいるとそうなるよ。

965 :マジレスさん:2011/03/02(水) 02:50:23.34 ID:YqCNYsmT
>>963
そうかぁ
顔とか身体的特徴はどうしようもないよ
テンションがおかしいっていうのは生き方が上手い人間を参考にしないと治せないかな

他人って何考えてるか分からなくて怖いよね
でも最初からそう考えてちゃ仲良く出来ないでしょ

もしかしたら今までの周りがマジでカスばっかだったかもしれないし次からは明るく接してみよう


対したこと言えなくてゴメンヨ

966 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2011/03/02(水) 03:09:58.58 ID:pTyKZEOV
次スレ立てました

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます438【相談】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1299002808/

967 :マジレスさん:2011/03/02(水) 03:15:42.26 ID:wdfNaBS+
>>964-965
ありがとうございます。
自分の髪型は伸ばしてもキモクなるだけだし、バリカンで坊主に、
服装はユニクロが限界(金銭的にも社会的にも)、やってることといえば
水洗顔と石鹸+こんにゃくスポンジ、化粧水と乳液くらいな自分が
もっとまともな身だしなみになるように努力しなければいけないのはわかってます。
女性は母親しかいません。姉は僕が嫌いすぎて家出しました。僕は親戚からすら嫌われてます。
明るく接しようにも絶対キモイとか言われるし、疲れました。
こちらこそごめんなさい。ありがとう。


968 :マジレスさん:2011/03/02(水) 03:44:49.65 ID:6wHS4NH9
>>966
ありがとうございます。
>>977
髪を伸ばすのはオススメしない。
茶髪も不潔感があるので坊主はやめて黒髪短髪がいいよ。
ユニクロで十分さ。下手にコジャレた感じにせずシンプルな服装がかっこいい。
肌に吹き出物は作らないこと、お風呂やシャワーは欠かさず、
あと眉間の毛がありすぎるなら処理しとけ!
もちろん性格も磨いてね。これくらいやっとけばとりあえずキモくはなくなるさ。

969 :マジレスさん:2011/03/02(水) 03:48:21.38 ID:6wHS4NH9
間違えた。
×977
○967です。

970 :マジレスさん:2011/03/02(水) 08:05:39.57 ID:C8FyLWy+
>>967
君は典型的な『自分は元が悪いから、何しても無駄』病だ。

元がキモイから何しても変わらない?
実際にそんなヤツがいたとしたら
それは命に関わるレベルで矯正手術が必要な人だ。

美容室で似合う髪型をちゃんとカウセリング受けたことあるか?
肌質を考えてスキンケアしてるか?
雑誌で服装を研究したことあるか?
ユニクロはフランスでに大人気なんだぞ

それても、『自分はキモすぎて美容室も雑誌も無理』か?
"好印象"はある日突然にょっきり生えてくるわけじゃないぞ

971 :マジレスさん:2011/03/02(水) 08:17:38.04 ID:dNe0urrn
先日、私を慕ってくれてる職場の後輩がアル中になり皆に迷惑をかけたそうです。私は違う班だったので詳しく分からないのですが本人は相当参っていて、次の日、辞めたいと私に連絡がありました。私は止めるべきなのでしょうか?くだらない事ですみません…

972 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/02(水) 08:33:10.44 ID:+vX13nSr
>>971
急性アルコール中毒 なのかな?
それで何をやらかしたかによる。情報を集めるのが先だね。
とりかえしのつくことなら励ましてやるのが穏やかかな。
会社にとってどうかという視点でクールに対応するのもある。

973 :マジレスさん:2011/03/02(水) 08:47:57.21 ID:dNe0urrn
皆から聞いた話は吐いて、その上に座った、初めて見る高いテンションだった、位ですかね…。その子は、皆の前ではしっかり者な感じの大人しくて真面目な子なので…。失態を見せたショックは大きかったと思います。職場に行くのがこわいとまで言われてしまいました。

974 :中古はUSED ◆52Rtm4J9OA :2011/03/02(水) 09:06:21.11 ID:+vX13nSr
>>973
かまってほしい、慰めてほしいというのがあなたに期待するところだろう。
それに応えて良い顔するか、その程度でめげて根性不足と思って切るかは、あなたの判断。

975 :マジレスさん:2011/03/02(水) 09:17:48.94 ID:dNe0urrn
かまってほしいというのはあるかもしれません。私が面倒を見てる後輩が他にも何人かいて、最近その子にあまりかまってあげれなかったので…。はっきり甘えるなと言いたい所ですが、とりあえず慰めて、それでもだめならもう仕方ないですね…。

976 :マジレスさん:2011/03/02(水) 09:27:08.28 ID:fNyvmBku
いい年して全然しっかりしないです。子供っぽいミスをよくします。
物をなくしたり、何かをこぼしたり、慌てると大人と思えないほどパニクったり、うっかり寝過ごすなど。
最大限に気をつけていればいいのですが少しでも気を抜くとだめです。
またそういう緊張状態を続けるとやたらと疲れるらしくて、記憶ないうちに寝てしまって電車の終点まで寝過ごしたり、家の鍵もかけず玄関で寝ていたり新たにトラブルになったりします。
アイロンかけたまま知らないうちに寝てしまっていて起きたらアイロンがついていてびっくりしたこともあります。

緊張してないとミスやらかすし、緊張状態続けると疲労でまた別にトラブルになるしで本当になやんでいます。

人に話すと子供みたいと言われるけど本当に悩みです。
良ければ何か解決法を教えて下さい。

977 :マジレスさん:2011/03/02(水) 09:35:08.40 ID:Wd4HxA/8
>>976
ちょっと病的だね。睡眠時間や質は十分ですか?
一度、睡眠障害の専門医に相談しては。

978 :マジレスさん:2011/03/02(水) 12:16:14.29 ID:u/rJdFR9
>>968
>>970
ありがとうございます。

979 :まっくろくろすけ:2011/03/02(水) 12:43:53.35 ID:ifimP+Ev
>>951
とりあえず、はなから諦めていても状況はよくならないと思いますので‥
わかっているところからコツコツと、改善をこころみては?同じことが繰り返しあるところが、特に要注意‥
身だしなみはスタイリストさんに、まかせましょう〜
人がらみだと思うようにすぐ改善しませんから、気長にやりましょうー

>>955
とりあえず嫌いな食べ物など直しつつ、社交辞令を挨拶から始めていきましょう。
時々は、顔や態度に出ていないか、チェックしてみましょう。
社会に出れば嫌いな人とも付き合わねばならないので、今気づいたのがもうけもん、ということで‥

>>956
ストレスをためやすくなってると思うので、スポーツや芸術などを定期的にして抜きましょう。
また、人のことはあまり深く気にせず、うまくいかなければさっさと発想転換してしまう習慣をつければ
和らぐのではないでしょぅか。

>>971
キッチリ謝って今までどおりがんばればいいと思うのですが‥きっとよっぽど恥ずかしかったんでしょうね。
本当に辞めたいと言うのは人事や上司なので、相談したいのではないでしょうか。
励ましやアドバイスをしてあげたらいいと思います。

>>976
病院に相談した方がいいですが‥そのほかには、
物を所定の場所へ整理しておく、こぼれるような場所に置かない、慌てたらとにかく落ち着く
早めに目覚ましをつける。。疲れを感じ次第、電車で座らないようにする、鍵を取り出しやすくしておく
危険な作業をせず早めに寝る‥などなど
できるだけ、あらかじめ用意しておくことにより、ミスをするかもしれない‥
という不安からくる緊張が、和らぐと思います。もうしてたらすみませんが。。

980 :マジレスさん:2011/03/02(水) 13:32:04.64 ID:2D3q3esh
知り合いに有名なDV男がいます。
こちらは心底嫌なのに何を勘違いしているのか?ちょっかいをかけてきます。
もう本当に迷惑で、こちらからすれば嫌がらせとしか思えないのに色々してきます。
いったいどうしたら良いでしょうか?

981 :マジレスさん:2011/03/02(水) 13:41:19.01 ID:Wd4HxA/8
>>980
全力で逃げる。

982 :マジレスさん:2011/03/02(水) 13:45:34.87 ID:fdK3BzCk
>>980
ガン無視しながら逃げる

983 :マジレスさん:2011/03/02(水) 13:48:33.82 ID:nNvNzrvw
>>980
どんなちょっかいをかけてきて、どういう関係でどのくらいの頻度で顔を合わせなければならず、
今はどんな連絡手段があるの?具体的に。

984 :マジレスさん:2011/03/02(水) 13:58:40.37 ID:2D3q3esh
>>981-982
ありがとうございます。
ストーカー化しているので逃げきれるかどうかとても心配です。

985 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:02:30.02 ID:Wd4HxA/8
>>984
ストーカーされるなら、警察に相談してね。

986 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:03:26.25 ID:nBKTml+q
>>981
モラルハラスメント被害者同盟というサイトに24時間受け付けのフリーダイヤルの電話相談があるよ。

987 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:10:27.07 ID:2D3q3esh
>>983
詳しい事は書けませんが、私が機嫌良くしていると気に入らないらしく肘鉄を食らわせてきます。

985も986もありがとうございます。

988 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:16:14.74 ID:2D3q3esh
それからよく勝手に私の事を統合失調症であるとか、
向こうから手を出しておきながら「いじめられるほうが悪い」だとか、
身体的特徴の悪口を言われたりします。

989 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:16:56.20 ID:QraXG0NX
> 私が機嫌良くしていると気に入らないらしく肘鉄を食らわせてきます。


意味が分かりません?

990 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:19:54.97 ID:fdK3BzCk
>>989
電波のやらかすことなんだから意味分からなくて当然。
989の文章はちゃんと理解できるので無問題だけど。

歪んだ独占欲とか支配欲だろうね。


991 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:29:40.31 ID:fdK3BzCk
ごめん
987の文章は
の間違い

992 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:30:34.63 ID:fdK3BzCk
新スレ立てるよ。
ちょっと待っててね

993 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:46:36.50 ID:8iKjglxQ
新スレ
もう立ってます。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます【相談】438

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1299002808/

994 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:54:55.35 ID:2D3q3esh
いじめるくらいなら無視してくれればいいのに、と本当に思います。

>>993
お疲れ様です。

995 :マジレスさん:2011/03/02(水) 14:57:28.63 ID:fdK3BzCk
げ…どうしよう…>>993教えてくれてありがとう

996 :マジレスさん:2011/03/02(水) 15:17:29.70 ID:dk2dob7l
17歳、女です。
姉がよく物を盗むので困ってます。

一番初めは母の財布からお金を盗っていました。
その時は兄に叱ってもらい一時期盗み癖は直ったのですが、兄が愛知に転勤になり、再びお金を盗むようになりました。
最近は小学生の妹のお小遣いまで盗ります。

そして暫くして妹のDSがなくなりました。新品です。
前にもDSがなくなったのですがその時は姉の鞄から出てきました。
今回は鞄にもありません。

私のDSiもなくなり、その他にもアニメのDVD(こちらも新品です)、PS3、PSPがなくなりました。
お金が欲しいなら一言言ってくれれば貸すのに、私は悲しいです。

ちなみに姉には既に3万円ほど貸してます。

どうしたら盗むのを止めてくれるでしょうか?

997 :マジレスさん:2011/03/02(水) 15:35:15.91 ID:Wd4HxA/8
>>996
親に事実を報告して、あなたは姉に直接気持ちを伝えて金を返してもらう。
そして、これからは金は貸さない。

998 :996:2011/03/02(水) 15:50:18.88 ID:dk2dob7l
>>997さん
レスありがとうございます。
母が問い詰めたのですが盗んでないと言い張ります。

オートロックのマンションなので他に盗む人はいないし、そもそもしまっておいた場所から勝手になくなるわけがないんですが…。
証拠もないので母もそれ以上は追及しませんでした。

姉は夜の店で働いているのですが、なぜかお金を全く持ってないので返してもらえません。

盗まれたのはバイトして買ったものばかりなのでほんとに悔しいです。
出来れば返して欲しいんですが、どうやら売ってしまったみたいなので…。

999 :マジレスさん:2011/03/02(水) 15:58:20.64 ID:wsFY6I8w
新スレ
(「スレ番号無し」のスレが乱立しています。お気をつけください)

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます【相談】438

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1299002808/



1000 :マジレスさん:2011/03/02(水) 15:58:55.09 ID:Wd4HxA/8
>>998
姉を家から自立させては。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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