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[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]112

1 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 11:16:34.75 ID:WsEIG4mh
・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
 説教や長期に及ぶやり取りを行うことは厳禁でよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。
 生活全般板や、家庭板など該当板へどうぞ。
・専用スレッドのある話題はそちらへ。

次スレは>>980踏んだ人が立てて下さい。

【育児にまつわる義父母との確執46】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313664458/

前スレ
[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]111
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313328237/


2 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 13:57:16.13 ID:+K0IctNq
>>1
乙の心子知らず

3 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 15:59:52.76 ID:UyaV4uRv
>>1
乙ムカ

4 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 20:00:02.79 ID:w3cVSJeO
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5 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 20:00:22.96 ID:w3cVSJeO
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6 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 22:08:13.37 ID:7rajPfoM
なんだこれ?
>>1乙です。

7 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 23:41:11.56 ID:3IdPy9rr
踏むな。二次元ロリエロだ。

8 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 17:27:03.00 ID:2n+81s+0
授乳室なんだから、授乳じゃないなら外のベンチでできるだろ?!

空くの待ってるの見てるくせに授乳室の中に泣いてる赤をあやしてる父親が。母親はもたもたとミルク作ってくるねーって個室から出てきたけど
これより先男性立ち入り禁止って見えなかったの?
ミルクだけなら外でもよくないですか?って聞いたら「いけませんか?」だと
派手な感じの若いやつだったけど字読めないのかな?

うちの子も泣くし待ってていつ終わるかわからないし、ついさっきまで男性がいたと思うと気持ち悪いから持ってたケープ広げて休憩室内で授乳。
うちの方が早かったので店員呼びにいきました。
その後どうなったか知らんがほんと気分悪い
授乳するにしろ父親は個室の中にまで入る意味ないし、ついてきそうならとめろよ。
ミルクやるのに個室占領する母親はただとバカだと思う

9 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 19:53:44.60 ID:e9XN5l+K
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10 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 23:31:26.07 ID:7uGYt/NR
ミルクで個室はないわー。
意味不明。
ミルクなら外のベンチで十分じゃんね。
しかも母乳の人が待っているのに信じらんない。

11 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 00:47:09.57 ID:tnhg4nU1
ほんとイライラする、そういうお構いなしな馬鹿野郎。
まあこういう図太いのが、ゆくゆくはド図太いトメに
成長して、嫁に嫌われるようになる。
もしくは娘の旦那に。


12 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 01:45:15.50 ID:2WzZuhMd
前にベネかどっかで同じような議論を見たよ。
その時は賛成派も結構いたから驚いたな。
賛成派の意見は
オムツ替えてる横でミルクなんてかわいそう!
とか
個室じゃないと周りが騒がしくて飲まない!
とか言ってたかな。

自分も個室でミルク&旦那連れはナシだから、
それならミルク作って静かなとこ行けよと思った。
混み具合によっては相部屋することだってあるのに。
本当になに考えて生きてるんだか。

13 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 02:28:10.91 ID:rZPHXuVC
育児板でもその時の住人によって、ミルクだって…!はあるよ
曰く、うるさいと飲まない、落ち着いて飲ませたい、的な感じ
たしかにそういう子もいるし、食事をゆっくりさせたい気持ちもわかるけれど
母乳組とのせっぱつまり感の差は認識してゆずりあって欲しいなと思う

そしてミルク云々の問題ではなく、父親の侵入が大問題だ
これが父親なしで、すみません個室じゃないと飲んでくれない子なんです、
とでも言っていれば、ああそうなんですかで済んだ話だろうね

14 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 02:51:58.55 ID:uovcRfrW
いるいる。個室でミルク飲ませる奴
母乳だって混みあっていれば多少早めに切り上げたり、お互い同じ立場だから譲り合ったりする事もあるのに個室でミルクの奴が中で携帯で大声で話してたりするとやっぱムカつく
同じ母親だから責めたりはしたくないけど出てきたときに長いことまたされちゃったねくらいの嫌みを言いたくなる


15 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 06:16:34.65 ID:ZCOLfxhz
十数年前の古い話で恐縮だけど
カーテン式の個室授乳室で上の子連れて下の子に母乳与えてたら・・・いきなりカーテンがシャッと開いて、
赤子1人を連れた夫婦が立ってた事がある(一応入り口に『使用中』の札を出す方式になってて、ちゃんと出しておいたんだが、開けやがった・・・)。
赤子は『ハラヘッタ』の絶叫状態だったので・・・哺乳瓶を振り冷ましてた旦那に『奥さんとお子さんだけでしたら、同席されます?』と必死で後ろ向きながら言ったわ。
・・・その絶叫を聞いて、下は飲むのやめちゃうし上は『かーさん、あーちゃん(赤ちゃん)かあいそ、かあいそ』ってずっと言うもんで落ち着かなかったから、つい。

チチさらけ出してる女が居る可能性が非常に高いカーテンを勢いよく開ける神経を思いっきり疑ったけど・・・・・・
・・・私もヘンな事を口走ったな、とは思ってる。

16 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 06:53:02.63 ID:OZOMdZJk
「うるさくて飲まない」ってどういう状態なの?
うちの子にはそういうのなかったのでよくわからんけど
たいして腹へってなかったってこととは違うの?
腹減った、でも周囲がうるさい、ってぐずるの?
授乳室って一度も行ったことない

17 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 06:59:47.60 ID:jOWQBPPL
>>15
普通に痴漢だよなあ。
本当に授乳室に入ってくる男の人の神経ってどうなってんだろ?

18 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:12:32.55 ID:A3jEDWwH
>>17
腐っているかと

19 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:13:33.60 ID:HKQHUoky
逆に個室があるのに、おむつ換えスペースのベンチで乳丸出しで
母乳あげてる人も勘弁してほしい。
夫が子供のおむつ換えたくてベビールーム入ったら↑な人がいて
あわてて外に飛び出たらしい。
「男性はご遠慮下さい」とかじゃなくて普通のベビールームでの話。


20 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:42:43.91 ID:ETbUfUW/
デフォが男禁止かと

21 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:49:25.15 ID:iL1yXfmb
>>20
それは極論すぎ。
授乳エリアは勿論NGだが、オムツ交換や調乳スペースも男性お断りだと
父と赤だけで外出なんてできんがな。

22 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 09:00:23.29 ID:qGu8Hi7/
もっとこう、でっかい赤文字かなんかで「男性入室禁止」と書いてくれないものか。
女性のガードマン配置でもいいかも。そしたら男性の入室はないだろうし、たまに湧くおかしな男児も入ってこないし。

23 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 10:09:27.92 ID:bILbalEW
授乳室で離乳食食べさせてた人なら見たよ。
もう授「乳」でも何でもない。それは食事です。
順番待ちしてたのでかなりイライラした。


24 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 12:03:41.21 ID:Lrr+EpnR
>>16
母乳でもミルクでも、静かで周囲に興味をひくようなものが置いてない場所じゃないと
パッと乳首をはなしてきょろきょろしてしまう。
その繰り返しで、連続してゴクゴクゴクと飲んでくれない。
もちろん空腹でも飲まない。飲まないと空腹が満たされないから機嫌悪いままだし
本当に一時期は困ったよ。
家の中でも、飲める場所が限定されていた。寝室のベッドの上だけとか。


25 :16:2011/09/18(日) 12:08:51.31 ID:OZOMdZJk
>>24
ありがとうー
周囲に気持ちが行ってしまう感じなんだね。知的好奇心が強いのかな。
お疲れさまでした。

26 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 12:42:43.72 ID:KSyJ2/yn
叩かれ覚悟ですが、大○東京でのこと。
ベビールームに行こうと、一階からエレベーターに乗った。
やかましい家族(父、母、小学生低学年くらい男児、幼稚園くらい女児、赤ちゃん)と一緒で、父だけが先に別の階で降りた。
母子たちは、私と同じ階で降りて行き先も一緒だった。
私の子は、大きな子が大声出したり、音に敏感な時期で、ベビールームでもやかましい母子に迷惑してました。
新しいデパートなのにベビールームは小さく、授乳できる個室は2つ。大人3人掛けくらいのソファー1つしかなかった。
オムツをかえてミルクをと思ってソファーで準備したら、兄姉たちがソファーで遊び始めた。
親は注意してくれない。
かばんも踏まれそうになったから、迷惑そうにどけたら、寝転びDSを始めた。
個室は1つが夫婦がミルクで占領。残り1つも、このやかましい家族が使うかもしれないと思ったけど、ソファーを使わせてほしいのに使わせてくれなかったので、哺乳瓶持って個室を使った。

外でやかましい家族の父から電話がきたようで、授乳室あいてないのー。困っちゃう!って声が聞こえたけど、しらんがな。


27 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 17:48:23.74 ID:0S0ogwNV
えっと…。躾のなってない親子がうるさくて迷惑したって話?

28 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 17:58:20.02 ID:OZOMdZJk
父だけ先に降りたとかどうでもいい情報が多すぎる

29 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 19:38:24.85 ID:TYj7F+Tu
>>28
父親が見ろよってことじゃない?

30 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 20:17:47.50 ID:rZPHXuVC
ミルクは授乳室遠慮しろ、の流れに反発なんだろうね
こういう流れがあったから、ソファ使えないしミルクだけど授乳室つかったったわ!的な

31 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 21:34:23.38 ID:HSZPgBRf
そんな特殊な場合の時の話じゃないと思うんだけどね。
個人的には気が散っちゃう赤ちゃんをよく見てきただけにミルクで授乳室も一概に叩けないかな。
授乳ケープでさえ顔になんかかかるのが気になるのか飲まない赤ちゃんだっているくらいだし。
ま、ウチの子の話なんだけど。

32 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 21:44:52.24 ID:hjF9GjOR
夫婦そろって授乳室に入って欲しくない。
授乳室はカーテンで仕切られてたけど,授乳して出たらミルクをある母親があげていたんだけど,なぜか夫婦そろって私をガン見。別に授乳を見られた訳ではないが気分的に嫌だった。
オムツ替えをしている時ですら視線を感じた。
ミルクあげるのに二人もいるの?そこはデパートだから近くで父親は待てばいいのに。
混んでなかったから一時間もかかる訳じゃないし。
本当に気持ち悪い。

33 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 22:01:12.64 ID:SlbVOaf0
よその奥さんがオパーイ出すかもって思考が無いんだよね。
自分ら夫婦専用みたいな使い方するほうが変なのに。

昔当時のサティの授乳スペースに男が「まだあ?」とか言っていきなり
入って行って来て、中でオパイ出していた余所の奥さんが絶叫。警備員と従業員の女性が
かけつけてつまみだされてたよ。私は子供のオムツ換えようとしてた所だったんだけど
男は警備員に「ちょっとこちらへ」と言われて「自分の嫁を呼びに行って何が悪いんだ!」と
叫んでたわ、ありえない。
そ男の奥さんも「私を呼びに来ただけなのに!見たりしない!」って言ってたがそういう問題じゃねぇ。



34 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 22:28:11.27 ID:rSXdgpJI
わざと授乳室に入る変態さんもいるってよ

35 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 22:29:13.91 ID:tnhg4nU1
大馬鹿夫婦だなほんと。
捕まってスッキリ。

36 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 22:50:40.33 ID:zK23i7GU
女湯入って、ばーさんしかいないしみねーよ!!とかほざいてんのと一緒。
変態の言い訳だよな。

37 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 23:05:09.38 ID:X5jV/lDD
>>33
絶叫したママ、GJ!

そんな低モラル風fには
それくらい騒動して大事にしたほうが
意識が高まっていいかもね。



38 :37:2011/09/18(日) 23:07:10.54 ID:X5jV/lDD

× そんな低モラル風fには

○ そんな低モラル夫婦には

39 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 23:07:47.00 ID:e7BFzz+Z
>33
銭湯でもやらかしそうだな、そのアホダラ夫婦。

40 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 23:49:55.15 ID:tnhg4nU1
ちょww銭湯でそれww
嫁に石けん借りに来て何が悪い!!
石けん借りに来ただけなのに!!うちの旦那は見たりしない!!


41 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 02:02:50.22 ID:kb56FLCt
実家に行った時、庭で娘が泥まみれになって遊んでいた
私が「あーあー泥まみれになってーwもぅお家入るよー?おしまいー」と叱るわけではなく普通に娘に声をかけたら妹、19歳が「親のお姉ちゃんがほったらかしにするからでしょ」と何故か説教された
妹の意味不明な説教にカチムカ
まだ19歳の子供の癖に何を偉そうに言ってるんだろう

42 :37:2011/09/19(月) 06:38:40.96 ID:1NoRG6EW
>>41
姪っ子をかばったつもりでは?
19歳らしい、セリフだねw

43 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:02:15.82 ID:sDnVngpk
>>41
19歳って子供か?
親が放置したから泥まみれになったんだろ

44 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:17:35.95 ID:VhR4GV3T
泥まみれになることについて41は何とも思ってないし叱ってもいないのに
いきなりほったらかしよばわりはないでしょー

45 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:27:55.57 ID:R6QiqPNX
子供ってドロんことか大好きだよね。

うちはマンション暮らしだから砂遊びとかしたがったら
必ず水道のある公園に行く。
砂遊びする時って水くんできて混ぜたりするよね?
娘たち(5歳3歳)がそうやって遊んでたんだけど、
一歳半位の子が興味あるのか近寄ってきてはギャルママに
連れ戻されてて、数回繰り返した挙句舌打ちしながら
「公園で水遊びなんかすんじゃねえよ!!」
とのたまって出て行った。
私たち一家はポカーン

・・・・・うちが悪いのか?
子供が砂場に近寄るから連れのママとゆっくり話が出来ないらしくて
「あー!!もう!そっち行くなっつってんだろ!!」とか
イライラして怒鳴ってたからなんか言われるかな?とは思ってたけどさ。

46 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:39:07.97 ID:VhR4GV3T
>>45
お、乙…びっくりだね

別にカチムカじゃないけど、前に公園に日傘にふんわりスカート、ハイヒールの
綺麗なお母さんが来て、3歳くらいの子供も綺麗なカッコしてて
お母さんはママ友とおしゃべりしてて、その間に子供は泥んこで遊んでて
そのあと子供はお母さんに「なんで泥遊びなんかするの!」ってものすごく叱られていた。
あのお母さんもその後「こどもってそういうもん」ってもまれるといいなあ

47 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:39:57.91 ID:HW1gP/JN
汚したがらないお母さんって一定数いるからね〜。
家は近所にプレイパークがあるので、よく連れて行って泥まみれになって遊んでるんだけど、
何を思ったか汚さない系のママ友をその公園に連れて行ってしまった事があって
ママたちにドン引きされたよ。(震災前の話ね)
結局ちょっとだけそこで遊んで、別の汚れない系公園に場所を移しました。

48 :45:2011/09/19(月) 11:05:24.07 ID:R6QiqPNX
レスありがとう

私も長女が2歳位までは汚れるの嫌だったけど
成長するにつれ必要(てか、止めてもやるしw)でこなれたくちなんだけどね。
あのギャルママもあと2年もすればそうなるんだろうけど。
特に男の子だったしね。

49 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:13:22.00 ID:3ARh19w3
自分の子が1歳半で公園行って周りで水使って遊んでたら確かに げー って思うかもw
絶対そっち行くし行ったら離れないし泥遊びのつもりで来たならまだしも想定外すぎて着替えとか何もないし。
でもそんなの自分の勝手な都合だから げー と思ったら静かーに退散するけど。
第一、公園の水道って水飲んだり手洗うために使うもんだと思ってたから遊び出したら止めてた・・子にとってはいけないことだったのか。

50 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:16:26.16 ID:jS6uTNO1
砂場で水遊びの発想すらなかったので、
貸してた砂場道具洗って返されて、
え、ぬれたもん返されたら砂つくじゃねえか!とどっかで愚痴ったら、
ケッチョンケッチョンに叩かれて晒されたwww
10数年も経つともうどうでもいい過去だけどなw

51 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:38:08.16 ID:buzFUWrv
泥んこ遊びぜんぜんオケだった、原発事故以前までは。
事故まで一緒に遊んでた友達で事故後も変わりなく泥んこやってる子とは
残念だけど遊べなくなったな。
情報を自ら仕入れ用事する派と
気にしない派に分かれてしまったのは本当に残念だ。

52 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:53:22.82 ID:eUNWvKt6
>>51放射能スレに行ってね、そっちで放射能話しやって

53 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:23:21.38 ID:INgVRx06
公園での泥んこあそびや水道の使い方については、家庭や母親の方針もあるだろうし、
それぞれのお家の勝手だと思うけどね。
自分達がやりたくなければ、さりげなく離れればいいし。

例えば、他の人に水がかかるほどに水道でバシャバシャ…とかは非常識だけど。

45さんの場合は、文句言ったギャルママは良くないけど。
自分がちゃんと見てないだけだよね。
乙でした。

54 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 20:18:58.03 ID:fCZQIPPm
先日子供の友達を預かった。
母親がいないからか、遊んでいる時はかなり自己中で子供たちに対してきつかった
し、親として不快だった。
できるだけ子供同士のことなので口出しはしないでおこうと思ったんだけど、
あまりにも自己中だったので少し注意したら素直に聞いてくれた。
以降和やかに遊んでいた。
そしたら今度はその子がトイレに間に合わず便座目前にしてお漏らしを
してしまった。まぁ、いい。小学生だし、子供のすることだしね・・・。
なんて思っていたら、その子、悪びれるそぶりも見せずに「ズボンがきついから
。」とズボンにキレてひたすら言い訳ばかり。何だかかわいげがなかったなぁ。
慌てて新品のパンツとサイズの合うズボンを探して、汚れたパンツを洗濯
したけど、正直妊娠中だしイラっとした。トイレスリッパも捨てたしなぁ。
私も私で心狭いし大人気ないけどね。
たぶん自分の子供に対してすごく傲慢な態度だったからイラっとしたんだと思う。


55 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:15:53.39 ID:IckWVXfH
>>54
わかる。
自分の子のお友達も最近自己中が目立つようになってきて遊ぶたびにちょっとイライラする。
生意気盛りなのかもしれないけど一緒に遊んでる子が持ったおもちゃを奪い取って母親に注意されては
「最初に遊んでたのぼくだもん」
って言ったり
人の家のクローゼット勝手にあけて中に入ったり
お菓子なんかも左右(中身は同じもの)で右のものが欲しいと2人して言い出すのでじゃんけんさせてうちの子が勝っても泣きわめいて絶対譲らない。


母親はいい人なんだけど家庭環境のせいかかなり子供が甘やかされてて、その影響が大分出てきてるように感じる…

56 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:05:57.49 ID:nQKjTQKX
どうにもモヤモヤするので吐き出し。
子供の学校で知り合ったママ友5人でランチに行くことになった。
で、話の流れで私が幹事をすることに。
でも引っ越してきてまだ3カ月程なので、この辺りのお店や地理が よくわからない。
なので他のママさん達に、いつもどういう所でランチをするのか、場所はどの辺りが便利なのかを聞いてみた。
しかし返答は、普段ランチしないのでお店はよくわからない、任せるよ〜とのこと。
それなら、と思い私なりにがんばってお店を調べて3軒ほど候補を挙げ、その中から選んでもらうようメールした。
すると、もっと(家から?)近い方がいいんじゃない?○○っていう店はどう?と返信が。
…えっとー…知ってるなら最初から教えて欲しいんですけど。
がんばって店探しした私の努力は?
しかも教えてもらったお店はあんまりおいしそうじゃない。
ファミレスに毛が生えた程度で、キッズメニューも豊富で子連れ歓迎な感じ。
せっかく子なしでランチできるんだから、そういう店より子連れでは行きにくいような店に行きたかった。
まあ、それは個人的な希望だけど。
なんで行きたい店があるなら最初から言ってくれないんだろう。
最初聞いた時に言ってくれていたらこんなにモヤモヤしなかったのに

57 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:10:47.00 ID:zJ0+5W3G
母親はいい人なんじゃなくて、躾するのがめんどくさいニセ笑顔さんなんじゃないか。
そういう人の子は本当の愛情をかけられていないことを敏感に感じ取って荒れる。
寂しすぎて他人の気持ちを慮る余裕なし。
いくらちっちゃくても、これは当てはまると思う。

だってね〜。
最初はいい人だと思って親子でお付き合い始めるんだけど
しばらくたつと子供が本性を表し始めて
母親はロクに躾できないもんだから
「ごめんなさいね。あなたからも叱ってあげて?」
とか言ってこっちに躾を丸投げしてくるようになるんだよ。
なんで他人の子の躾係なんて悪者にならなきゃいけないわけ。

うわ・・・って思う子、それがなかなか直らない子の母親って
たいがい変だよ。
自分が一番、子供は二番。もしくはアクセサリー。

58 :57:2011/09/19(月) 23:11:28.02 ID:zJ0+5W3G
すいません、55さん宛です。

59 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:42:42.17 ID:/B04B3wc
>>56
決断ができなくて、ああだこうだと文句しか言えない人たちだから
あなたに幹事役が回ってきたんだろうね〜
次の機会があれば、もう自分の好みできめちゃいなよ
いくら素晴らしい店をさがして候補にしても
A店はちょっと高くない? B店は雰囲気がな〜 あたしはB店でもいいけどCのお店も行ってみたよね
とか絶対話まとまらないから。

60 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 00:34:28.59 ID:ELufOFOC
>>56
もう今回は「××さんからおすすめいただいた○○にしました〜」でいいんじゃないのw
↑をメンバーに一括送信で

61 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 04:43:23.11 ID:etpyQ5GO
ランチ行かないって選択肢?

62 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 05:33:49.47 ID:iIuhxmee
PTAでも子供会でも
「私はできないから、あなたにお任せします〜」と持ち上げておいて
後から文句だけはしっかり言う奴っているんだよね。


63 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 07:10:58.47 ID:tqaIweAW
>>56

幹事の鉄則は他人に意見を聞かない。
自分の意思で決定する。
他人に聞くと、必ず意見がバラバラになる。
決定後に文句言われたら幹事でも無いくせに文句いうなと一蹴。


64 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 07:40:06.56 ID:2ic9zobz
>>60のように、この店を挙げたのは幹事の私じゃない、というさりげない一文は必須だね
後でその店についての悪い点を幹事のせいにされちゃ困るわ

65 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 08:31:34.57 ID:mixwUe+u
>>56です。レスありがとう。

後出しになるけど、今回店の相談したのは四人の内の二人。別々に聞いた。

元々その四人でグループになってたっぽくて、そこに引っ越してきた私が混ざった感じだったから、

いつもランチに行く店の傾向とか好みとかあるなら聞きたかったんだ。

で、二人ともランチは普段あまりしないということだったから、そういうグループなんだなと思ってた。

もう実際はどうなんだかよくわからないけど。

今回は>>60のような文面でみんなにメールすることにする。

これからの付き合いもあるから、今更ランチ不参加とかもできないし。

>>63

ほんとその通りだと思った。

これからもしどんな場で幹事するようなことがあっても、全部自分で決めてから報告、という形にするよ。

なんかレス貰えてすっきりした。ありがとう。



66 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 08:32:37.88 ID:mixwUe+u
なんか変な改行になってる!
すみません。

67 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 08:54:22.73 ID:XkdR0ZrJ
幹事よくやるけど(ママ関係に関らず)、
参加者の意見も聞かず独断で決めて文句いうな!なんて強い気持ちでいられる人どんだけいるの…。
そんな強い気持ちでいられる人ならとめはしないが、そうじゃないなら63のやり方は無謀。
むしろもう幹事を引き受けないでいたほうが楽だよ。

68 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 09:15:24.31 ID:iIuhxmee
私もよく幹事やる。
私の場合は「ここに決めたから。出欠確認だけヨロシク」って言う。
お店に不満がある人は来なくていいよ〜ってスタンス。
自分は動かないで文句だけ言うような人とは疎遠になっていく。

69 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 11:46:22.85 ID:qZqPRfTY
>>57
レスありがとう。
そうなのかも!って部分が多くてハッとした

最近自分も舐められててちょっと目の前に放置されたおもちゃ触ると「あ〜あ!せっかくそういうふうにしといたのに!」とか言われて内心かなりイライラきてるw

ボッシーで土日祝日も祖父母に預けてるらしくそこで相当甘やかされているみたい。
家に遊びに行くたびに大物のおもちゃが1〜2個増えてたり

母親も「またジジババが買っちゃったのよ〜まったくもう孫に甘くて困るよね」とは言うけど祖父母に強く言えない時点でちょっとアレなのかもしれないな…

我が子の躾を他人に押し付けてくるとか恐すぎる
そういう雰囲気出てきたら関係考えることにします。

70 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 12:17:02.09 ID:b2E+S9R7
>>67
>>63も立候補したんじゃなくなかば押し付けられた形だし、
まわりに希望も聞いたのに後から後からケチ付けられたんだよ。
>>63のやり方が無謀なら、他にどんな方法があったんだろ?
「私は幹事はしません!」と断固拒否するとか?

71 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 12:18:36.14 ID:b2E+S9R7
>>70
ごめん>>56>>63がごっちゃになってたorz
勘違いで文句言ってしまって申し訳ない

72 :63:2011/09/20(火) 19:17:56.43 ID:haNWUR1R
私は仕事の関係でよく幹事をする。
正直幹事如きに時間を取られたくないんで
大抵は予算を決めて、後は大きめの駅付近で決める。
他人に意見を聞くと本当に面倒。

・○○が食べたいからあるお店で
・○○の駅付近で
・この店どうかと聞けばもっと雰囲気のいいお店で
・雰囲気のいいお店にすればもっとアットホームな店で

だから私は私の食べたい物がある店にする。
当然予算や人数、食事の量やお酒の種類を優先するけどね。

もっといいお店なかったの?と聞かれることも時々あるが、
その場合はじゃあ次回の幹事はお願いと言うと大抵は出来ないとかいうね。

大抵文句言う人は自分で幹事したことない人なんだよね。

但し、本当に失敗した時は素直にブーイングを受け入れるけどね。

73 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

74 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 21:16:18.28 ID:jFxX5mvz
>>73
エロ関連水遁スレ 1 (エロ・児童ポルノ・エロ出会い)
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/sato/1312963105/888

888 名前: ◆uFFWzrikV4Zv-バンブルビー♪ (播磨・但馬・淡路國)[sage] 投稿日:2011/09/20(火) 21:12:14.25 ID:H84yQwlY0
>>884
2次画像URL貼付
!Suiton http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1316139394/73
Suiton(修行中)
→ NinjaID[Dascii1316264404823194(Lv3)]を破門した。



75 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 00:15:25.84 ID:St3ttJZj
                  ヽ人人人人人人人人人人人人人人人ノ
         / ̄(S)~\  <                      >
       / / ∧ ∧\ \<  嫌なら飲むな! 嫌なら食うな!>
       \ \( ゚Д,゚ ) / /<                      >
         \⌒  ⌒ /  ノ Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Y´`Yヽ
          )_人_ ノ  
          /    /
      ∧_∧    (    ))
     (   ; )酒肴  ̄ ̄ヽ
   γ⌒   ⌒ヽ  ̄ ̄ノ  ノ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
                   

76 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 00:36:56.11 ID:XG9QLv/e
愚痴らせてくれー

義妹が産後三週間後くらいで新生児と2人きりで数時間お留守番する予定があるんだが、それをトメが心配しまくってる様子が地味にムカっ

里帰りしてるんだしメインの家事しなくていいんだし、なんなら旦那が休みの日だから、なんも心配いらんだろ

親子のことだからって分かってるんだけど、トメがコトメLOVE過ぎるあまり、嫁の私のときとは扱い方にえらい差があって心んなかでうらやましいわーが炸裂だわ

むかつくし、うらやますぃーし、僻み妬みが心を狂わすわ

そして、こんなくだらん愚痴は誰にも言えねー





77 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 03:49:22.37 ID:PSVGTzN4
>>76
トメ馬鹿炸裂だねぇ〜
産後3週間、まだ体は完全に回復していないとはいえ…数時間の二人きりが心配ってw
誰 の 赤 ち ゃ ん で す か ?と言いたいw
そんなんで今後の育児どうするんだろう

78 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 06:25:06.74 ID:JUTmXd+6
愚痴スレにも書いたけど、何だかまだ気分が晴れないから
ここでぶちまけさせてほしい。

低置胎盤で管理入院決定・帝王切開ほぼ確定したから義母にも連絡しておいた。
義母、旦那に「じゃあ楽でいいわね、陣痛は大変よ」とのたまった。

義母は普段から「私の時はあなたより大変だった」アピールしまくりで、
カチンときてはいたものの自分が我慢すれば済むしでスルーできてたけど、
今回ばかりは子が絡むからムカムカしてしょうがない。

陣痛が大変なのは分かるが、帝王切開したこともないのに楽ってよく言えるわ!
子だって早くお腹から出されることになるから呼吸に弊害が出る可能性もあるのに!
あームカつく! 無知ゆえの発言だとしてもすんごいイライラする!

義母にも旦那にも帝王切開スレプリントアウトして
これでもかってほど読ませてやりたい。


79 :63:2011/09/21(水) 07:04:02.95 ID:L3i77+eR
>>78

早産だってことだよね?
うちも早産だったけど、とにかく中途半端な
周りの気遣いにイライラするよ。
なんにも知らないくせにやれ大丈夫だとかやれ気にしすぎだとか。
今の医療は進んでるから平気だとか、同じ苦しみを味わった人が
言うならわかるが、そうでない人に言われると本当にイライラする。

ガンバレ!

80 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 07:33:59.05 ID:HsgM0q2n
>>76
実家に里帰りしてたとき
産後2週間で新生児+上の子(2歳)と数時間お留守番したけど、上の子が大変なだけで新生児と2きりだったら余裕な気がするw

うちは留守番することになった理由が、実母が趣味を楽しむ為だったから
娘のことをそんなに心配する母親って羨ましい気がする…( ´∀`)


81 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 08:21:19.15 ID:gH6RVTXS
3週間って言ったら、お留守番どころか里帰りから帰ってきた頃だわw
里帰り出産じゃなく産んでから帰ったから、
指定された1ヶ月検診日とそれに合わせて夫が迎えにこられる日にちの関係で無駄に早まったもんで。
元気なら何の問題もないし、まして留守番てw

82 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 09:07:46.32 ID:ujT5P42o
>>76私は逆に嬉しいな
どんどん義妹とピーナッツ親子?みたいになって、私達に興味が無くなって欲しいと願ってるからwww

83 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 09:42:44.96 ID:gSsllovN
>>78
子供三人自然分娩したけど、逆に帝王切開gkblだわ。
ちゃんと管理されてのお産だし、心配は尽きないけど任せて大丈夫とは思う。
でも自分の以外のお産については皆「大変そう…」と思ってしまう。

自然分娩にしても、痛いの数時間ですぐ産めた人や、陣痛に気づかなかったぐらいの痛みの人もいるし
震災で電気止まってる中出産した人だっているわけだし
お産はほんとに人それぞれなんだよね、自然分娩だから自分の方が辛いとか言う人は
何を勘違いしてるのかって思う。


84 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 10:05:04.93 ID:gnDpjtI3
>>78
私は自然分娩だったけど、同じ病室に帝王切開の人いたけど大変そうだったよ。
病室に来てから2日くらいは夜中もうんうん唸って苦しそうだし
完全母子同室だから赤子が泣く→苦しそうに唸りながら体勢変えて授乳

あの光景を見たら帝王切開のが楽なんて言えないわ。

85 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 10:08:28.18 ID:+7G+nFMa
>>83
数年前に出産したとき、同日出産の人がイタい人で
そこは、食事はダイニングでみんなで食べる所だったんだけど

陣痛→微弱→帝王切開(臍の緒が巻いていた)だった人に
「私ぃ3人目だったけど、みんな普通分娩だったからぁ
今回ぐらいは切って見たかった〜」とのたまったのを思い出した。
私を含めて周りが凍りついたよ。

もう1人は
「旦那がぁ〜年下の学生でぇ〜子供はまだ要らないって言ったんだけど〜
安全日って騙して産んじゃった〜テヘッ」という
20代後半の人だった。

86 :76:2011/09/21(水) 13:07:57.79 ID:XG9QLv/e
私の妬みに反応してくれてありがとう
長男、次男で男続いたあとの待望の女の子だから、すんごい特別扱い

出産準備もトメがかなりはりきってて、「何か貸そうか?」と義妹に言うと後日トメから「私らが買うし」みたいなことを言われる

話がツーツーなのも嫌じゃー

そして私は里帰りができず、旦那と2人で乗り切ってきたから、よけいにウラヤマシス!


87 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:38:30.68 ID:IoAhdD3l
流れ読まずに吐き出しご免。残酷な内容含みます、嫌な方は飛ばして下さい。


先日娘の同級生のハムスターを、家の犬が咬んでしまった。
事情はどうあれ私の家で起こった事だし、責任は私にあるから全部の事後処理は
して謝りに行った。
兎に角頭を下げまくって謝った。
でも「言葉だけの謝罪で済ませる気なのか?」「誠意が無いし無責任」て
言われたらどうしたら良かったのか。

勝手に来て注意しても聞き入れない子にどうすればよかったのかと、言い返したいくらい
悔しいけど謝る以外ない。

気分悪くなるような書き込みで申し訳ない。

88 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:45:10.97 ID:nTOloO1n
状況の説明はしたら?
なんか金を請求されそうだ

89 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:48:52.93 ID:sqR9JzDB
ハムスターは死んじやったの?怪我なら動物病院代、死んだなら新しいハムスター代プラスαかな。
勝ってに入って言う事聞かなくて事故が起きたなら、もう何がなんでも出入り禁止にしたいね。

90 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:10:26.81 ID:7GWd86Dk
>>88
誠意=金
だから、すでに金要求されてる
クレーマーの言い方と同じ


91 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:22:06.98 ID:pZAmrqb2
私ならハムスター代と慰謝料でまぁ5000円くらいは包んでおく、、かな。

事情はどうあれ、ハムスター連れて来た子供がいる場所に犬を置いといた?(家の中で放し飼いにしてた?)または、よく見てなかった?のはやっぱり
ものすごく重大な責任問題だとは思う。
犬に近づけないのは間違いなく大人の仕事だよ。

もし、これが咬んだのが子供だったら謝るどころの騒ぎじゃないでしょ。たとえ勝手に遊びに来て言う事聞かない子でもね。

犬のバカ親って、自分の犬は絶対人は咬まないとか思いこんでるけど、違うよ。なんだってほんの拍子に咬むんだよ。犬は獣なんだから。

ハムスターって所が、なんとも微妙なんだけど、もしうちで起きた事件なら、
相手の怒り具合によっては、我が家の犬を保健所にやる事も視野に入れて動く。
犬の飼い主として当然の態度だと思う。

なんとなくその辺の誠意が見えないから相手も怒ってるんじゃないかな。
間違っても犬を始末しようとは思ってないでしょ?犬もハムスターも可愛がってる人にとっては大事なペットで、そして獣なんだがな。




92 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:31:58.96 ID:c4uQKFg4
犬は獣だから咄嗟にハムスターを咬んでしまうのは仕方ないと思う。

ただ、どういう状況でそこに至ったかは気になるよ。
勝手に連れてきて犬が居るとわかっていて勝手に放したなら悪いけど相手に同情はできないな。
>>87家の犬は種類によっては獲物を咬むのが当然だったりするんだし。
人間相手には忠実でも小動物は獲物とみなして襲う犬は少なくない。本能含めてね。

自分だったらハムスター代(または新しい子を購入して渡す)までしか出したくないけど、
目の前でハムスターを咬まれたという相手子の事を思って少し上乗せするくらいが限度だなぁ。

93 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:32:03.24 ID:IdpaGFql
これ87さんが悪いの?
いや、法的にとか言ったら悪くなるんだろうけど・・・
犬がいる家に子供が勝手に持ってきたもので、相手の親にそんなこと言われる筋合い無いわ。
普通は、こっちが謝りに行っても逆に向こうが謝るくらいの場面なのに。


94 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:35:16.97 ID:dikEVJWr
>>91
ハムスター5匹分はくれすぎだろ
3匹分くらいで良いんじゃ

95 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:35:50.89 ID:wtI5jic/
>普通は、こっちが謝りに行っても逆に向こうが謝るくらいの場面なのに。
相手が普通じゃないからでしょ。

96 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:35:59.79 ID:c4uQKFg4
あと、その同級生子みたいにハムスターとか連れ歩くって普通なのかな…
移動や知らない人にベタベタ触られるストレス考えると病院以外で家の外に連れ出すなんて信じられないんだけどね。
お気に入りのぬいぐるみを公園に持っていく感覚で連れ回された挙句家にいれば絶対に無かった事故
(犬に咬まれる)なんてハムスターが可哀想すぎる。

97 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:39:26.47 ID:HSqKda9V
>>93
普通の親なら、イヌのいる所にハム連れて行ったうちの子が悪いから、お気になさらずに。だけど、そういう親じゃなさそうだからね。


98 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:41:47.35 ID:pcQbsHNU
普通はハムスターなんて連れてかないよね、どうやって持ってったんだろ
小さいケージだったのかしら
人んちで放すとかその時点で大バカだし、うちの子がアホやったのが原因ですからーって
まともな親ならなるけど。
その場に大人がいたなら犬を押さえておかないといけなかったかな。
相手が普通じゃないのはまいったね

99 :87:2011/09/21(水) 14:44:52.50 ID:IoAhdD3l
レスありがとうございます。
状況説明はハムスター連れて来た子と他の子の親御さんに同じ内容で説明しました。
ハムスターは家に上がってから鞄から出して皆に見せたので、私もその時初めて気付き
その場で家には犬が居て繋いでいないから連れて帰るよう注意しました。
注意しながら犬は別の部屋に隔離しました。
老犬ですが中型日本犬ですので、危険性は重々承知して飼育していましたが
起きてしまった事で認識の甘さは感じております。
犬、下の子、私が別室に居た時ハムスターを逃がしたようです。
庭に出そうと部屋から出たところ目の前を歩いていたので、待てが間に合いませんでした。
私自身、誠意を持って対応していきたいと思ってはいますが
ゲームしたさにハムスター連れてきて、駄目だと言っても聞かなかった所を
強く主張して良い物かと悩んでもいます。
後出しの言い訳でしかないのは、承知しています。

誠意=金銭…ですよね。やはり。
何とか対応したいと思います。スレ汚し失礼しました。

100 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 14:47:06.63 ID:Kx1BYgTk
ヨーキーなどの室内犬なんかは本来ネズミ捕り用に改良された犬なので
ハムスターは獲物として認識してると考えた方がいい

ハムスターはちょっとした環境の変化にも敏感で
同じ家の中でも小屋の置き場所を変えるだけでストレス症状が出やすい
(固まって動けなくなったりする)

二つの事態を併せるといろんな意味で最悪の結末しか待ってないよな

101 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:15:21.21 ID:pZAmrqb2
>>99
子供は小学生?その子の親御さんは一緒ではなかったんだよね?

99さんも気の毒だとは思うんだけどやっぱりこの状況じゃ、監督責任は99さんにあるから(大人は99さんしかいなかったなら)
あとで、「言っても聞かなかったから、、、」と相手に言っても通じないかなと思う。ハムスターを見つけた時点で、無理やりにでも追い出すべきだったし、せめて犬は繋ぐべきだった。
子供相手に「言う事を聞いてくれないから」は自分の家の中では、通用しないと思う。我が子の同級生なら、なんとしてでも
ルールは守らせないと。
たとえば、自分の子供も他の家にお邪魔する事もあると思うんだけど、
その家の大人が子供が火遊びしようとするのを「だめよー」くらいで
ほっといて火事になったら後でどう思う?

家の中の子供や犬は自分がきちんと管理しなかったら後で何かおきた時に全部あなたのせいになるよ。
今回は相手もなんだか?な人たちではあるけど、とにかく何か品物なり、商品券なり現金なりあらたなハムスターとか、
必要なんじゃないかな。









102 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:31:17.54 ID:Js+VDN1s
早いところ担任に連絡して校長室でお互いの男親同士のの話し合いの席を作ってもらう。
担任が及び腰なら直接教頭か校長先生に直談判。
生き物に関する問題と、子供達が複数その現場を目撃しているのでその心の傷を考えれば
教育者の介入が必要なのは当然。
87さんも不本意でしょうけど「見舞金」という形で弁償を用意しておき、
「誠意を見せる気持ちはある」姿勢を常に表現しておく。
「お互いの大切にしているペットのことなので子供たちの心の傷を考えれば
今後二度と同じクラスにしないでくださいますよね。」くらいはお願いしておこう。
見舞金も学校の教師立会いの元渡したほうがいい。
子供達はかわいそうだけど87さんのお子さんと先方の子供はこのまま距離を開けさせたほうがいい。
不運としか言いようがないけど「見舞金」を先方に渡すことで後々87さんやお子さんの
立場を救うことになると思うよ。


103 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:42:29.37 ID:4gXRcsJK
なぜそこで学校が出てくる?
個人宅で起こったことで学校は関係ないだろうに。

104 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:53:24.23 ID:7Qn+NZla
ハムスターも飼い主にとってはペットだけど法律じゃ所有物なんだよね
ハムスターと同じぐらいの値段の菓子折りか同じ種類のハムスターお返しすれば済む話じゃないのかな?
それでまだ揉めるなら学校に頼むとかすればいいけど


105 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:00:47.08 ID:sY08LPUB
金品なんぞ要らんよ。モンペをつけ上がらせるだけ。謝罪だけで充分。
何らかの誠意()を要求してくるような親じゃ普通じゃないから疎遠にすればよし。

106 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:01:43.22 ID:7Qn+NZla
後、故意でなくても事故でも過失にあたいするのは確かだよ
事故でペットを死なせてしまった人は相手側に弁償したらしいから
弁償はしてたほうがいいよ。事故扱いで

107 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:03:56.66 ID:WGy2iqp2
その状況で、お詫びのお金、つつまずに謝りに行ったら、誠意がないって言われても仕方ないかも…

お詫びのお金を包んで差し出しされた上で、「うちの子にも非がありますから」って断るのが様式美であって、
だからといって最初から何も出さないというのはおかしいと思うわ。

108 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:13:04.44 ID:c4uQKFg4
座敷犬って繋ぐものなの?サークルとかで行動範囲を制限するのはわかるけど。

>ゲームしたさにハムスター連れてきて、駄目だと言っても聞かなかった所を
>強く主張して良い物かと悩んでもいます。

ここがよくわからない。なんでゲームしたくてハムスター連れてくるの?

109 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:15:17.00 ID:fId0xRDL
>>87は常識的な誠意をみせたのにこれは担任に相談して、第三者を挟んだ話し合いの場を設けて貰った方がいいよ。
基地害の脅迫怖いね

110 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:17:06.31 ID:l3Z5LAAa
事後処理をどうしたかが気になる。

その事後処理ってのが、事務的な感じで片付けましたってのなら、
お金よりも、ペット墓地の手配とかも視野に入れたらどう?
そっちの誠意って問題かもよ。
普段の行動がアレでも、ペットロスってのは共通だと思うんだよね。


以下、自分語りゴメン。
私が小学生のころ、友達が私の飼っていたペットをあやまって死なせてしまったことがあったんだ。
私は帰ってきた母親に、生き返らないと分かっていたけど、頼み込んで動物病院に連れて行ってもらった。
そこで獣医に診察してもらって、なだめられて、死んじゃったってことと、飼い主の責任ってのを理解したな。
区切りと言うか、死んだってことを受け入れたのかな。たぶん。

87も相手も悪いとは思うけど、気持の面はちょっと汲んでやってもいいかもなと思った。

111 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:24:06.34 ID:DhTLjYDD
相手が誠意=お金という事を言っているなら
いくら動物の事であっても、言い方は悪いが
当たり屋と同じ原理だから、普通の謝罪ではもうダメ。
くだらないと思っても弁護士を入れるべき。
あなただって犬を処分されたくないだろうけど、非はあなたの方にある。
あなたの管理下で起きた事なんだから。
ご主人と再度、相手のご主人がいる時間に再度出向き、謝罪。
それでダメなら、では弁護士をと言えばいい。
はっきり言ってなめられてぶんどれる相手と認識されてるよ。

ここまで書いて分かるよね。相手の思想がかの国の人と同じだって。

112 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:25:03.57 ID:gH6RVTXS
>>107
全く同意。
いくら原因が来たその子本人とはいえ、この状況で手ぶらでお詫びに行ったことがちょっと驚き。
事情が事情だから取り急ぎ!って感じならともかく、
はなから何も渡す気がないんだよね。
たぶん自分達は悪くないと思いすぎてて、実際誠意ないように見えたんだとその点から思う。


113 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:25:11.62 ID:7Qn+NZla
>>110
そうだよね
87さんは相手親子共々嫌ってるんだと思うが
もし自分の犬が同じ目にあったらどうするんだろ?

後、学校に話せと言う人は何なんだろ?
この問題だと87さんがモンペ扱いになりかねないよ
「ハムスターを死なせた側なのに相手が怒ってる許してくれないから学校に言いました
子供か?と思われるわ

これをきっかけに子供が無視されるようになったとか
嫌がらせを受ける
いじめにあったなら学校に相談してもいいけど
いい大人なんだから自己解決で済ませようよ

114 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:26:54.76 ID:nTOloO1n
>>87
ものすごく状況認識が甘いと思った。
子供がハムスター連れてきて、カバンから出さないわけないし、
犬は隔離すべきなのにのんきに部屋から確かめもしないで出すなんて
なにやってんの?としか言いようがないわ
庭にも出すなって思うわ。87さん自身、自分の犬が野生的な行動とるところ見たことなかったんだろうね

115 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:28:35.67 ID:nTOloO1n
子供なんてへたすりゃ「ハムスターと犬を友達にしようよ」とかやりだすよ
だから庭も論外

116 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:33:45.89 ID:dYZzb/YS
えー、みんなそっち寄りなんだ。
私は、犬がいる家に勝手にハムスター連れてくる方が悪いんじゃんって思った。
うち猫がいるけど、万が一外に出しちゃって車にひかれたりしても相手に賠償を要求したりしないよ。猫の安全を守るために、絶対に外に出さないようにしてるし。
「誠意がない」なんて、ヤクザとかの因縁じゃない?ハムスター死んだのは気の毒だけどさ…。

117 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:40:26.81 ID:kw9JAIQf
>>116
ハムスター連れてくるのが悪いは大前提でしょw
誰も悪くないなんて書いてないからもう一度ログ読み返した方がいいよ

118 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:45:34.34 ID:dYZzb/YS
いや、だから報告者さんがそんな下手に出る必要あるのかな〜って。


119 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:48:16.55 ID:dHu+so3h
>>118
この流れモヤモヤするよね。

120 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:53:45.76 ID:7Qn+NZla
>>116
やくざとかじゃなく普段からの因縁じゃない?
今回はハムスターはただのきっかけというか
相手の親と87さんの仲が悪いというか相手のお子さんも嫌いだと思う
注意しても言うこと聞かないと書いてあるし
仲が良かったら「一緒に買いに行こうか?」
「何か欲しいおもちゃある?」になるだろうし解決してるのにね
こういうのは親同士が揉めるんだよね
子供同士は意外とうまくやってたりするんだよね


121 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:54:54.89 ID:fId0xRDL
余所の家でハムスター放すなんて家具家電壊したらどうするつもりだったんだか

122 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:55:06.80 ID:YENTVxUn
>>118
同意。
ハムスターが居るのがわかって、犬を隔離しようとしたら、そこにハムスターが来たわけでしょ?どう防ぐのかと?
うちの子だったら叱り飛ばして、逆に謝りに行く案件だよ。

123 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:02:27.80 ID:3CX2JfyL
いやいや、ハムスターを見つけた時には犬を別の部屋に連れて行っただけで、つないだり、外に出したわけでもないんでしょ。
まずハムスターを見つけた時点で本当なら子供を返すor犬を外に出す、
とかしとかないと。

あと、ハムスターを連れてきたのが大人なら、そりゃ向こうが悪い!さ。
でもね、子供でしょ。子供がかばんに入れてきちゃったんでしょ。
それは、見つけた大人が本来は対処すべき問題だよ。
その子の親がそこにいなかった以上、家の持ち主である87さんがなんとか
すべきことだった。

自分が小学生だった時の事、思い出してみてよ。さすがにハムスター連れ歩いて
はいなかったけど、大人に「だめだよ」と軽く言われた程度の
いたずらならやってたでしょ。

子供のいたずら(ハムスター持ち歩き)なんて、見つけた大人がちゃんと厳重に対処すべき問題
だよ。それが嫌なら誰にも遊びにこさせるな&自分の子供も他人の家に
入らないように気をつけて。

124 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:13:21.05 ID:7Qn+NZla
>>123
そうなんだよ。問題はハムスターなんだよねw

普通なら「うちの子供がハムスター連れていったので〜」済む話なんだよね。確かにね。
逆に心配するよね。コンセント噛んでないかな?とか
でもそんな家庭の人でないから腹が立つんだろうよ87さんは
今回こんな話があるんだと勉強になった
私なら旦那と一緒に謝りにいくかな?

スレチだけど
本当子供ってやってくれるよ
公園にハムスター連れてきた子供いたけど砂場に生き埋めにしてたから
私が「死んじゃうよ!」と言うと「ああ本当だ」と焦って掘り返してた
理由を聞いたら「巣を作ると思って」と言われ
「うんでもやめとこうね」と言ってやめさせたけど
なんか何も考えてないというかね
馬鹿だなーと思った


125 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:34:08.72 ID:3CX2JfyL
そーだよ。本当に子供ってとんでもないよね。
だからこそ、その子の親がいないときには、その家の大人が
なんとかしないと今回みたいな大変な事態になっちゃうんだよなぁ。
かといって小学生になって親がついてきててもおかしいでしょ?
結局、遊びに来られたらその家の大人が最低限は監督するしかないんだよ。

私、子供の時にハムスターも可愛がってたし、今、犬も飼ってるからどっちの気持ちも
判る気がするんだ。相手の親の言う「誠意」が何なのかよくわからないけど、
はっきりとお金とか物を請求してきた訳じゃないなら、もしかしたら犬に
対して何か処置を求めてるのかもしれないし(さすがにそこまで・・・とは
思うけど)
旦那さんと一緒に謝りに来てほしいってことなのかもしれないし。

ハムスターだって可愛がっている人にとっては立派な「命」だよね。
いくら子供が勝手に連れて行ったとはいえ、大人が見ているのに、
犬をなぜほっといた??という悲しい気持ちでの八つ当たりなのかもしれない。

いくら子供が勝手な事をしたとしても、これが87さんの家で、
犬に子供が噛まれてたら、本当に裁判沙汰だし、裁判になれば87さんがボロ負けだからね。
大人の監督責任、という事だと思う要するに。







126 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:37:42.75 ID:uJN+37tU
そういえば、最近個人のトラブルをすぐ学校で解決してくれと言ってくる親が多い
って教師の友人が言ってたな。
モンペだと思うからやめた方がいいよ。すぐ学校に頼るの。

私が>>87さんの立場なら3000円ほど包んで、あとはハムスター連れてきた子を
二度と家には入れないかな。
普段から聞き分けない子だったんでしょ?誠意とか言い出す親の子だもんね。
悔しいだろうけど今回、ハムスター噛んだのは紛れもなく自分の家の犬なんだからこっちの
過失も多いにあるから仕方ない。

127 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:42:23.39 ID:dHu+so3h
なんなのこの流れ。

128 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:56:58.40 ID:HHhJNblk
とりあえず菓子折りでも持ってもう1度お詫びに行って後は賠償保険を使うって
ことで保険屋さんにまかせるのは無責任すぎる?

129 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:59:07.98 ID:WGy2iqp2
いいんじゃないの?保険入ってるなら。

っていうか、最初からそういう話で持っていっていれば、相手の態度も違ったんだろうけどね。

130 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:59:57.86 ID:7GWd86Dk
とりあえず、ハムスターと言っても値段はピンキリだからな
まぁ、多分ハム太郎かジャンガリアンだろうが


131 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 18:02:32.65 ID:gH6RVTXS
>>116
間違いなく子供が悪い。
本来ならお互いが謝罪をしあう場面だと思うよ。
この状況で手ぶらでお詫びっていう時点で間違ってるし
だからと言って食い下がる相手もどちらもがおかしい。

132 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 18:34:46.49 ID:Bq3TRUdI
うちにもジャンガリアンがいるから他人事じゃないなぁ
ハムスターを勝手に触らないように、勝手に連れ出さないように、しっかり言い聞かせなきゃだね
まぁうちの場合は、ハムスターの飼育&所有権は旦那だけなんだけどさ(そのせいか旦那にしか懐いてない。旦那以外だと噛みついてくる)

133 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 18:38:48.92 ID:z5hGzbPv
なんでここまで報告者が叩かれてるのか全く理解できない。
小学生の子どもがいて犬がいてハムスターの死骸を処理して
相手の家に報告行ったんでしょ?
家に封筒がなかったかもしれないし田舎なら店もないし、
手土産もお金も無理だったのかもしれない。
仕事ならまだしも、家庭で突然起きたトラブルへの対処としては
充分果たしたと思うけどなあ。

134 :78:2011/09/21(水) 18:39:36.53 ID:jwRO0jWo
もしかしたらID違うかもしれませんが78です
レス下さった方ありがとうありがとう。・゚・(ノд`)・゚・。
なんだかすごく気が楽になりました。
とにかく子が無事に出てきてくれればいいって思えてきました。

それにしても、ほんの少し「大変だよね」って同意してもらえるだけでも
こんなに救われるのに、義母は何で「じゃあ楽よね」なんだ…
義母は嫌いじゃないし嫌いになりたくないけど
認識あらためてもらえなかったら嫌いになってしまいそうだ。


135 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 18:54:40.01 ID:uJN+37tU
>>133
叩いてるんじゃないよ。
相手親はもちろんおかしいけど、報告者だって過失があるんだよってことだと思うよ。
過失ゼロなら戦う方向でいいと思うけど、ハムスターを報告者の犬が噛み殺した
って事実はあるんだからそんなやっかいな相手には少しばかりのお金をくれてやって
今後関わらないのが一番平和的解決なんだよ。


136 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 19:04:28.08 ID:jwRO0jWo
ああ……流れぶったぎってしまってすごく申し訳ない……

>>87
参考になるか分からないけど、
今日届いたJAFメイトの法律相談で
「愛犬と散歩をしていて犬が車にひかれた場合」
という相談が掲載されてました。

ペットは基本的には物扱いだけれども、民事では
どの程度飼い主との繋がりが深かったかによって
慰謝料も変わるという判例があるそうです。

この場合、互いの過失の程度を考慮した上で
ハムスター代 + 慰謝料(1万円以内ですかね) + 菓子折
でおさめるしかないのでは。

ちなみに、子供をかんだわけではないので、
犬の処分まではまったく必要無いと思いますよ。
犬を処分しても今度は87のお子さんが傷つくことになりますし、
やり過ぎになると思います。

それでもまだ向こうが納得いかなくてもっと慰謝料寄越せ、
犬を処分しろというのなら本格的に弁護士さんに介入を
お願いする他ないと思います。

まずは無料で相談できる法テラスで聞いてみるといいかと。


137 :63:2011/09/21(水) 19:29:20.34 ID:JiZOZIOx
ペットは器物だからお金包むにしても精々多くて1万かな。
だって、相手のマグカップ壊しても精々謝罪と
弁償くらいでしょ?
相手の言う誠意=お金って意味なら上手く金よこせって
言わせて、その会話を録音する
そうするとあら不思議、相手が脅迫してるってことで
こっちが警察にいかれる。

138 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 19:45:14.82 ID:L1XGLgHs
双方の旦那込みでファミレスで話し合いかな。その際、今後の為に録音。
状況説明してお見舞い金包んで、これからは家の行き来はなしで。
ってところかねぇ

139 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 19:49:48.15 ID:gSsllovN
まーでもそもそもの話、うちの犬がお宅の子が連れて来たハムを噛みました、って報告に行って
事情もよく聞かずに「謝罪で済ますつもり?誠意見せろコラ」っていう相手には
ごくナチュラルに腹が立つわな。
元々そういう話だったんじゃないの?

どう解決したらいいか悩んでます、って話じゃないのに上から
「こうすべきだった」「あなたも非があった」とかここでやりこめてどうすんだと思う。
>>87も「悔しいけど謝るしかない」って書いてるから、監督責任被るはめになってるのは百も承知だと思うよ。


140 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 20:01:16.00 ID:pZAmrqb2
どうだろ?監督責任を被らなくちゃいけないって本気で解ってたら、
そもそも、最初に謝罪する時に手ぶらで行くかな?
どっかしら、うちは悪くないけど謝っとくわね!って態度だから相手の親に
ムカつかれてる可能性大。

141 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 20:27:59.28 ID:gSsllovN
>>140
まーでも事情を聞いたら叩かれるほど悪くはないよ。
頭から「誠意を示せ」と言われて当然、な悪いことはしてないわな。
相手方も事情を聞いたらあーそれはうちもゴメンナサイ、ってなる案件かなって思うよ普通。
一方的に悪くて最初から菓子折り下げて頭下げに行くというよりも、
相手が詳しい事情を聞いた上でどう出るかなって出方を伺う案件に思える。
最初から平身低頭で行ったらそれこそ事情も聞かずに一方的に悪者になってしまいそうだし
最初から「ハイこれ、ハムスター代+α」ってお金出したら逆に気分害する人もいるでしょう。


142 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 21:53:50.54 ID:7Qn+NZla
>>133
叩いてないよ。どっちかつと87さん寄りだし
ただなぜ手ぶらで相手の家に行ったのか不思議だったんだよね

自分が経験したのはうちの子供が使ってたボロボロのスコップを
一緒に遊んでた相手のお子さんが壊してしまったんだけど
こちらはいらないからと断ったけど
弁償してくれたんだよね
もちろんすぐにではないけど
やはり弁償はしなきゃならないかなと思う
ましてや生き物の命だし
時間かかっても大丈夫だと思うよ?
たぶん次は同じハムスターと餌皿なりを持ってけばいいと思うよ


143 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 22:04:29.35 ID:gGyMpXBh
いつまでやってるの…

144 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 22:14:48.22 ID:sY08LPUB
ID:7Qn+NZla
この人いちいち長文で何度もレスしてるけど、言ってることがイミフすぎる。
学校に頼めと言っておきながら、学校に言えって人は何なのとか叩いてるし
他のレスは、87さんは相手が嫌い、相手の子も嫌い、87さんは怒ってるとか、ほとんどただの勝手な妄想だし
ハムはハムで返せとかズレてるし。
何か怖い。

145 :87:2011/09/21(水) 22:54:10.39 ID:IoAhdD3l
何か落ちてる間に色々すみません。ちょっと、色々話し合ってました。
厳しめの意見含め沢山のご意見感謝します。
保険や賠償について詳しく教えてくださった方々、特にありがとうごさいます。
今読み返したら、殴り書きでもっと叩かれてもおかしくないし、動物飼ってる人間の慢心ととられて仕方ないと思う。
確かに当日は色々余裕無さすぎていっぱいいっぱいの状態で、あちこちに連絡取って子供たちの
お迎えをお願いしたり、全員泣いてるので一人一人宥めたりで疲れきって
最後の最後に漸く連絡とれたハムスターの家。正直謝ってはいたけど何でハムスター連れてくるんだよって思ってたのも事実。ウチは悪くないって態度に見えたかも知れない。
手ぶらで謝罪は如何なもんかと、今なら思うけどあの時はハムスター綺麗にしてやって、せめてもとハンカチに包んで箱に入れてあげるくらいが、思い付く精一杯だったんだ。
んで、今日改めてお詫びとこれからの事話そうと電話したら「誠意がない」と何度も言われて、そんなら初めて行く家に断り無しで動物連れてくのはどうなのよ?!と腹が立ってしまったんだ。
でも、責任は取らなきゃなんで取り敢えず近々旦那と二人で謝りに行く予定です。
今回の件で子供たちがショックを受けたのは事実ですし、そのケアについても各親御さんと確認しておきたいなと。

後学校には聞かれない限り此方からはアクション起こすつもりはありません。
それと犬については処罰は一切考えていません。それを求められたら
その時は弁護士さんを介して対処して行こうと思います。

最後に誤解がないように。私を含め大半の中型以上の犬を飼っている人は
ちょっとした事で大事故に繋がると理解し服従訓練やリードの長さに気を使って居ます。
攻撃性を黙認する人は極稀だと思います。

それでは名無しに戻ります。色々と参考になるご意見本当に有難うございました。

146 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 22:59:43.03 ID:1dwb6fj+
ちょっと前に友人宅カースペースでDSしててついうっかりその場に置きっぱなし→車に踏まれると言うのを見たんだけど

このケースは壊された!フンガーではなくまぁ、子が悪い。新しいのを買い与えるという被害者?側からの話があったけど
ハムスターは生き物だからなのかやっちゃった方が悪いの?
DS踏まれた母は心が広いなぁ。金額が10倍くらい違うのに、子が悪い次からするなで新しいのを与えるなんて。
踏んだ方にはうちの子が悪かったときちんと謝り踏んだ側にDS代なんて一円も請求していない。

まぁ、動物興味ないから皆が報告者を非常識と叩きまくってるのがまったく理解できない。
過失は過失だろ。
噛んだのは犬かもしれないけどさ、持ってこなければと躾てないのか?アホがと言いたいなw

147 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:02:11.73 ID:p9VzdQFE
>>145
本当にお疲れ様です。
とりあえず今日はゆっくりお休みください。

148 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:03:14.57 ID:7GWd86Dk
まぁ、なんだ…まずは
生き物とゲーム機を一緒にするな、と


149 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:10:32.03 ID:gH6RVTXS
DSの子は、お互いの了解の元とはいえ相手の駐車場に入り込んで下に置いてたというのが
何より大きなポイントだと思うんだけど。
駐車場は車止める所で、車が帰ってきたら今から駐車するって子供にもわかりきった場所じゃないの。
これが相手の家に持っていって相手の弟に壊された、とかならそりゃ
勝手に持って来たにせよ相手側が弁償申し出なかったら非常識すぎる。
それに、受けるダメージでいえば数万円のDSが壊れるより
数千円のハムスターが死んだ方がそりゃ10倍じゃ効かないくらいショックだわ。
生き物の命とおもちゃを金額で並べるってすごいな。

ちなみに、報告者が非常識とは思わない。
ただ「どうすればよかったのか?」と問いには、
その時じゃなくても、何か包むことで誠意を見せる事が必要だと思う。

150 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:14:10.87 ID:IdpaGFql
>>145
それじゃあ菓子折りなんて無理だよな。
さらに相手のキチ度が増したわ。
ちょっと奮発したもの渡して、誤り倒して今後はお付き合いナシでがいいかも。
本当に乙。

151 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:17:59.59 ID:11UJgEB9
>>149
>駐車場は車止める所で、車が帰ってきたら今から駐車するって子供にもわかりきった場所じゃないの。
それ言うなら犬がいる他所の家に無断でハム連れて行って逃がした子供の責任が大きいよね。
誰の過失でハムが死んだのかって事なら相手の子供の過失で死んだんだし、
生き物の命云々言うなら、もし死んだのがメダカや虫ならどうなのよと思う。
誠意見せるにしても相手の子供が黙って連れてきて家の中で勝手に放した事、
自分達に過失がない事はちゃんと主張すべきだと思う。

152 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:28:41.56 ID:fLma51tf
子供は浅はかだったけど、犬にかみ殺されるちゃうなんてショックだったろうね。
ケアを第一に頑張ってください

しかし「誠意がない」ってヤクザの言い方っぽく聞こえるね

153 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:34:37.31 ID:7Qn+NZla
>>144=87なんだろうか?
うん。確かに妄想はあるかもだけど
じゃ何か提案したの?あなたは見てるだけで
私を攻めてるだけじゃん

だけど87さんの過失は過失だし
87さんが関わった相手はモンペとは思えない
事故なことだし
相手の態度に87さんが納得できないから自己正当化しようとするからじゃないの?
自分の思い通りに対応しないから怒り狂ってるようにしか思えないんだよね
言葉の節々に伝わるし

人が自分と同じとは限らないじゃない
何にも意見言わない癖にイロイロ言われたくないわ

154 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 23:59:00.52 ID:sY08LPUB
>>153
また妄想?
どこをどう読んだら報告主が怒り狂ってるように見えるんだろう。自己正当化してるとか・・・
ちゃんと何度も謝ってそれでも相手が普通じゃないからどうすればいいんだろうってことでここまでレスが伸びたわけで。
怒りが言葉の節々に伝わるとか主観でしかないし。
触っちゃいけない人でしたか

155 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 00:08:24.60 ID:QXg1XpFg
>>154
>153のレスを全部読むと良いよ。
2重人格どころか多重人格か健忘症か・・・って位、自分で書いた内容と
180度違う内容でレスしてるから。
しかもドンドン妄想が膨らんでるみたいだよ。

156 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 01:00:29.86 ID:hnCrYpnV
私なら、お金で済むならありがたいと思ってしまう。
自分の家で、自分の犬が友達のハムをかみ殺してしまうなんて大事故だわ。
確かにハムを連れてきた子が悪いけど。

157 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 02:18:55.52 ID:lrSI2isU
逆に
あんたんちの小汚いネズミ、なんか病気持ってなかったでしょうね
うちの可愛いワンちゃんは毎日綺麗にしてるのに、ネズミなんか噛んじゃって
気持悪い嫌だ嫌だ誠意を見せるのはそっちよとかやればどうでしょう。

いや本当にすみませんね。消えますw

158 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 03:02:49.63 ID:t8XetcoQ
>>146
みんな、自分と加害者とを無意識に置き換えてるんだと思う。
今回の場合だったら、「そもそも犬猫を飼ってない」→だから自分は大丈夫
「犬猫飼っている」→けど自分なら、子供を追い返すなり、ペットを閉じ込めておくなりするから大丈夫。だから私はそんなことにはならないから、飼い主が悪い。
これが車の運転手の場合だと、
「落ちている物を完璧に見つけられる自信はない」→だから私は悪くない、置いていた子供が悪い
な感じでぶれてるんだと思う。

ペットや子供は罪には問えないから、
結局は管理責任者である双方の親の責任が問われるんだよね。
犬をキチンと管理出来ていなかった責任で糾弾されるのなら
子供にむやみにハムスターを連れ出したりしていたことへの責任も追求出来る。
そう言う意味でも151に同意。

159 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 06:52:49.68 ID:yI/4J05w
>>145
何だか違和感が残るんだよね。
誠意がないって言葉が何度も出てくるってどうなんだろう?
子供達の心のケアと相手の求める誠意への対応とは
まったく別の物だと認識して相手したほうが言いと思うな。
どっちが悪いって突き詰めたら必ずしも貴方側に過失100%でもないよね。
相手親も残念な人っぽいしね・・・
報告者叩きが趣味の人もいるみたいだから、叩かれても落ち込む必要はないよ。
厳正粛々と常識の範囲で対応していけば良いんじゃないのかな。



160 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 07:04:31.69 ID:dLK/IYlq
犬側の家だったら私も「なんでハム連れてくんのよフンガー」となるだろうな。
しかしハム側の家だったら、子供が連れ出したのを気がつけなかったのもショックだし、それよりなにより
可愛がって大事にしてたペットがかみ殺されたという事実で気が狂うかもしれん。
「(つれてきた子供のせいだけど)すみませんでした」って態度だったらキレない自身はないな・・・。

161 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 07:05:19.39 ID:ySNQV+W5
なんでみんなそんなに必死なの?
犬だろうが、猫だろうが法的には器物でしょ?
普通に弁償して終わりじゃん。
普段は法律を盾にする癖にこんな時は感情論を出すんだね。

いつまでも責任責任ってキモイわ。
サクッと弁償して終了だよ。

162 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 07:19:38.59 ID:S8suPWm+
いや、DSの件と決定的に違うのはね、
DSに関しては、遊んでるその場に大人はいなくて、そこに車で主さんが帰ってきたんだよね?

今回は、相手の親は現場にいなかったんだから、子供がハムを持ってきた事について相手の親の責任を求めてもだいぶ軽いよ。小学生が、バッグにハムスターいれて遊びに出ても、気がつかない親がほとんどだと思うし、>>145は勝手に、勝手に、
って
どうしても相手の過失にしたいみたいなんだけど、子供ってさ、結構、子供同士で飼ってるハムスター見せてあげるね、とな、カブトムシ見せてあげるね、
とか、覚えてなくても勝手な約束してくるよ?
何歳なんだかしらないけど、子供のせいにする態度は私はこの人もなんだかな、と145を読んで思った。

現場にいたのは145で、ハムスターを取り出した瞬間に犬に咬まれた訳ではなくて、
ハムスターを持って来てる事が解ってるのに、もたもたしてる間に結局咬まれちゃった。

事実を整理したらこういうことで、その場にいた大人が145だけなら、
圧倒的に145のミスだと思うけど。他の子供がそんな現場を見させられて、
一番可哀想だよ。避けようと思えば簡単に避けられたじゃない。

ハムがいなくても、普通は、子供が何人も遊びに来たら犬つなぐか、ケージに入れるよね。他のお子さんを咬んだら危ないもの。
うちも、ほかの家もそうしてる家が多いから、犬のバカ飼い主なんだな、と読んでてちょっとムカついた。

163 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 07:26:05.08 ID:QVnunR78
>>161
その弁償が難しいんでないか?
ハム代持って言っても、あなたの誠意ってこれだけ?
バカにしてるの?ってくるかも
相手は慣れてるよ、金を寄越せと言ってないから
言えば恐喝になるからな
第三者を入れた方がいいと思う
保険に入ってれば早いんだがな…

164 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 08:13:07.58 ID:PpuGsjLJ
2重の意味でサクっと弁償なんてできないからあれこれ考えるのに
法的には器物なのにとかバカじゃなかろうかw
おもちゃと違って全く同じものとして弁償できるものじゃないし
>>163の言うように妥当な弁償っていうのが難しい。


165 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 08:14:31.08 ID:fMepLei7
>>162
見せ合いっこの約束は、勝手にしてくるだろうけど、
それを戸外に持ち出すのも、162の家では「勝手に」持っていくの?
「私は知りませんでしたから、悪くなんてないです」が通用すると思ってる?
子どもが勝手に持ち出さないようにする、持ち出しを許可したとしても
絶対にゲージから出さない、みたいな注意と
それについての相手親(145)への了解までが、このハムスター親の責任になると思うけど。
そこまで講じた上での事故なら、145に全面的に非があるけど。




感覚の違いと言われたらそれまでかもだけど、
カブトムシとハムスターは同じには出来ないわ。


166 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 08:14:59.66 ID:fMepLei7
ごめん、最後2行は消し忘れ。

167 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 08:24:10.52 ID:Bx8pKB5a
妥当な弁償=ハムスター店頭価格+α

それ以上どうすんのさ?
同じ物ってバカ?
同じもんがなければ同等品での賠償するだけ。
たとえおもちゃでも絶版してれば同じ物用意できないだろ。


168 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 08:31:50.90 ID:s+ZHJAtr
もうハムスターの話はおなかがいっぱいです。

 (⌒>―-<⌒)
  Y  ゚ω゚ Y
  |  (゚Д゚)
  |(ノ  | )
  人__ノ
   ∪ ∪

169 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:13:23.08 ID:ElLe4R2T
昨日からずっと「誠意」って何ですか?と
菅原文太の声でリピートされてる…

まあ、お友達の家で起きたトラブルは正直キツイよな。壊した壊されたレベルなら
ホント他人事じゃない。
相手の子ってさ放置子とかじゃないよね?詳しく書いてなかったから良く解らんけど。


170 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:25:37.11 ID:1mL+TyoD
>>155
>2重人格どころか多重人格か健忘症か・・・

なるほどそれなら納得。もしくはただの馬鹿。どっちみち残念な人っぽいね。
ハムスターと餌皿を持ってけとか、頭湧いてるとしか。

171 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:35:22.07 ID:ctlF16iU
10数年前、動物のお医者さんの漫画やとっとこハム太郎のアニメが人気だったころ。
似た様な事例が近所であったけど、そのときは双方の家の母親同士が米つきばったんし合ってたなあ。
持って行っちゃった子は小学低学年で全ての飼い犬がチョビやどんちゃんみたいな穏健な性格だと
思い込んでたらしい。

172 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:57:51.00 ID:ctlF16iU
全ての飼い犬がチョビやどんちゃんみたいな穏健な性格だと思い込んでたのかな?


173 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:59:25.53 ID:ctlF16iU
わ、繰り返しちゃった、ごめん、

174 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 10:06:18.93 ID:fL31K5PS
もうハムスターでお腹いっぱいだわん

175 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 10:13:04.12 ID:RUX1+X4N
>>164
妥当な弁償、難しいね…。
ハムスターなんて、700円ぐらいで売ってたりするけど、
だからって千円ぐらい渡しとけってもんじゃないものね。

176 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 10:13:41.60 ID:F+GCDd3F
>>1
・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
 説教や長期に及ぶやり取りを行うことは厳禁でよろしくお願いします。

177 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 10:56:00.61 ID:47IM0WYp
豚切りごめん。吐かせて下さい。
上3歳女児、下5ヶ月男児持ち。男児2人持ちの義姉と話していた時のこと。

「次男は結構、お兄ちゃんに揉まれて育つから、競争心もあって男気のある子が多いんだよね。
でも上がお姉ちゃんだと、お姉ちゃんが世話を焼いて何でもしちゃうから、自分で何もできない
ダメ夫になる子が多いんだよね〜。私の弟もダメ夫だけどw○○くんもそうなるかもよ〜」だの、

「女の子って預かるとイライラするんだよね。ちょっと言うとすぐメソメソ泣くし、わけわかんないことで
グズグズうるさいし、どう扱っていいのか分かんない。男の子はそういうネチネチしたのないから楽。
女の子可愛い、欲しいって思ってたけど私の性格だと男2人で良かったかも〜」だのと絡まれ、ゲンナリ。

これが42歳2児の母の言うことかね。なんて無神経で程度低いんだろう。と呆れ、
言い返したら負けだと思って生返事で流しておいたけれど、
生まれたばかりの赤をダメ夫呼ばわりされたことはやっぱりムカつく!

兄弟構成以前に、そんなイタいお母さんに育てられた子の方が
よっぽどダメ夫に育つっつーの!

178 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 11:01:40.27 ID:CMfeBfEJ
>>177
そういう人って、本当は女の子が欲しかったんだと思うよ。
妬みだね。
じゃなきゃ、わざわざ女の子を貶める発言する意味が分からない。

同じように男児二人の母親から
「女の子はネチネチしてて大変だし、性犯罪の心配もあるから大変よね〜。
うちは男の子だけでよかった」
って言われたことある。
一緒に聞いてた人から
「今時は男の子だって性犯罪にあう危険はあるよ」
って突っ込まれて黙り込んでたけど。
本当に無神経だと思う。


179 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 11:20:53.37 ID:wwev1Rkx
むしろ普通の神経してたら加害者になるのも
すごい恐ろしい事って気付きそうなのにねえ

180 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 12:06:01.81 ID:fo4gPrqz
>177
>ちょっと言うとすぐメソメソ泣くし、わけわかんないことでグズグズうるさいし
「お義姉さん見てると、よく解ります」とでも言っとけ。

181 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 12:10:31.62 ID:d5TRuPL6
公園で数組で子供たちを遊ばせてた。
ママたちは二人目の話になって、私は「もう年で無理無理」と答えた。
女児ママは「次もし男の子だったらぜっっっ対イヤ!!だから作らない」
と男児ママたちの前で声高々に言ってた。
ものの言い方ってもっとあるだろ…


182 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 13:23:53.56 ID:FgUYyEIs
幼稚すぎて話にならないよね 
リアルで( ゚д゚)ポカーン になってしまうw

183 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 14:57:59.28 ID:l6zgmq7b
言ったその人、ハッとはならないのだろうか。
その後も普通に過ごすのだろうか。


184 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 15:35:41.04 ID:wYdyKlvz
普通普通、あたりまえの事を言っただけって感じだと思う。

公園で転がって遊ぶ男児見ながら
「うわ〜!ありえない、私には絶対無理!あんな汚いの世話できないわぁ」
と言い放った女児ママさんが居たが、周りの男児ママが凍りつくのも全く気づいて無かったね。
腕白男児二人のママさんが「そうね、あなたには無理かもね」とイヤミっぽく返してたけど
「やっぱりぃ?ダメなんだよね、汚されるの。カワイイ服とか着せたいじゃん?」
とニコニコしていた。微妙な雰囲気にこっちが逃げたくなったわ。

185 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 17:56:04.88 ID:UuJdY34k
私は怒鳴る人。
そして旦那は全く怒鳴らない。叱らない。
叱るというか、宥めて事を収めようとする人。
最近、子は泣いた揚句に旦那に言うことを聞いてもらってるようで、
泣けばいうことを聞いてもらえると思ってる節がある。
これは良くないと思ったから、旦那を〆といたけど、
そうする事が本当に良かったのか悩む。
怒る人と甘やかす人がいる方がいいのかな。
実家にも義実家にも、嫁子さんは神経質すぎ叱りすぎ、
孫タン可哀そうって言われる。
じゃあ、誰が息子の事叱ってくれるの?
甘やかすだけでいいんなら、私だってそうしたいよ。
でもとりあえず旦那は「カーチャンに怒られるから、それやめな」みたいな言い方はやめろ。
カーチャンに怒られるから、じゃない。他の人に迷惑だったり、危険だったりするからだ。

186 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:13:25.52 ID:6bYvZM5K
「カーチャンに怒られるから、それやめな」は本当に良くないよね
「じゃあカーチャンにばれなければいい(ピコーン」まですぐだもの

187 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:15:55.39 ID:/3ktxXlO
>>171
>米つきばったん
ggると似たような意味のが2007年2月19日セコケチに登場してたけど
他はバッタとか米つき機とかしかなかった。(深層まで追ってないけど)
水掛け論の方じゃなくって譲り合うってことで○?


188 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:37:08.45 ID:jDkXE/UU
>>185
あなたが間違ってるとは思わない。
実家義実家ほど躾に役に立たないものはない。
するならママ友や先生に子供の情緒的な部分を聞いてみたら?
とりあえず旦那の叱り方は間違ってる。
そんな間違った育て方されるなら、叱りすぎてひねくれた子供になったほうがずっといい。

189 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:58:08.46 ID:sYZwo4he
頭を下げ合うことじゃないの?
米つきバッタ

190 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 19:34:35.10 ID:XYELNha0
>>185
役割分担は有効だけど、叱る役、宥める役やる人が嫌々やってたりするなら意味ないよね。
あなたも叱る役ばっかりやりたくないなら、旦那さんにも
主体的に叱る役やってもらいたいと話したらいいんじゃないかな。
ただし、旦那さんなりの叱り方があなたから見て「そんなの叱ってない。もっと怒鳴らなきゃ」と思っても
ぐっと堪えて任せるって腹を決めないと逆にこじれるよ。
そして旦那さんがどんな叱り方でも、あなたはしっかりフォロー役やるんだよ。
旦那さんの叱り方が気に入らないから私が再度叱る、ってしたら
子供さんは二人から叱られ、旦那さんは「なんだ結局宥めるより叱る方やりたいんじゃん」と思うから。

ただ「怒られるからやめな」は止めてとはっきり伝えたほうがいいね。
「良くないからやめな」「怪我するからやめな」に変えてもらったらいいよ。

191 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 19:46:17.66 ID:XYELNha0
>>185
連投ごめん。
あとね、子供は相手を見て我が儘言い分けてるから、
泣けば言うこと聞く相手にはずっと泣き落としするようになるけど、
毅然と言うこと聞かない相手なら最初から泣かずに聞き分ける。
泣き落としを許してる人は最終的に自分の首を絞めるだけだから
あなたは泣き落としに応じる旦那さんとかのフォローはしないでいいよ。
自分のところに子供が「パパがいいって言ったもん」と来てもはねつける。
そのうち旦那さんがこれはいかんなと気付くと思う。
あなたの考える「ダメ」の根拠がしっかりしているなら毅然としてていいんだよ。
子供はちゃんと見てるし、成長したら道理の通った大人はどちらかちゃんと解ようになるから。

192 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 20:46:47.59 ID:sDGRov0W
>>191
「俺の言うこと聞かねーもん」で丸投げにならないといいんだけどね…

193 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 21:20:44.87 ID:mJHevzLn
>>187
コメツキバッタのように頭を下げる、とか言わない?
ちなみにコメツキバッタはショウリョウバッタのメスのこと。

194 :187:2011/09/22(木) 21:57:40.52 ID:/3ktxXlO
>>189,193 ォ
コメツキバッタで調べたら、転じて〜で意味が書いてあった。
正直知らんかったです。ありがとう。

195 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:58:47.94 ID:cvNHFyM7
でも、現実に怒りすぎの親もいるからなぁ。
客観的に見てると怒るところじゃなく諭すところだったり、
まずは謝るところだったりするのに、
ただ大声あげてギャンギャン喚いているだけの(特に)母親。

叱る基準が厳し過ぎないかとか伝えたいことが理解できているか等の
自己チェックは必要だと思うよ。
怒られるかどうかだけが行動基準になっちゃったら、
動物の躾と変わらなくなっちゃうし。

196 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 23:25:51.72 ID:jDkXE/UU
>>195
でも、自分の事は結局見えないものだからね。
他人の事を怒りすぎって思ってる人が実はもっと怒りすぎだったり。
私は他人の怒鳴り声を聞いて自戒するようにしてる。

197 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 01:45:13.70 ID:IrfNCpa1
わかる。

198 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 05:43:03.78 ID:TpEHmE+A
先日の連休、近所の一学年上の子達とウチで遊んだ娘
それが楽しかったのか今回はいつも遊んでる子達と約束して帰ってきた。
が、出かける用事がある為それぞれのママにお断りのメールをした。
一人のママからは
「わざわざありがとう〜!了解です。
いつも遊んでくれてありがとう〜!」
と返事が。
が、もう一人からは
「ウチの娘が誘ったんですか?
うちは休日は遊ばない決まりがあるのでよく伝えてるんですが。
認識が甘かったようですね。
あなたの娘を誘わないよう厳しく言っておきましたから次からは受け流して下さい。」

199 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 05:43:58.13 ID:TpEHmE+A
これCO宣言だよなぁと思いつつも
・誘ったのはこちらだから叱らないでやって欲しい
・我が家はいつもの休日は家族と過ごすのだがうちのパパが仕事の為遊べると思ったらしい。
でもよその家も同じではない事までは思い至らなかったようだ。
・こんな事が二度と無いようによく娘には言っておくね。
という旨を再メール。
すると
・休日のその過ごし方はお宅だけじゃなく当たり前なのだが。
・ウチはアポなしで来る子が多いのでそういう時は遊ばせているけど
というような返事が来た。

200 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 05:44:54.13 ID:TpEHmE+A
ちなみに娘の友達は一人は平日は学童なのでこういう機会しか遊べないし、
一人は父親が単身赴任で会えない週末はやはり寂しいのか遊び相手を探している。
一学年上の子達も普段は習い事で祝日+出かける予定が無い日じゃないと遊べない。
要は各家庭様々なんだし、しかもきちんと約束した上ですがね、とは思ったけど、
なんだかもうこちらとCOしたいだけの人にあれこれまた返信するのも面倒になってやめた。
元々色々あった人ではあった。
緊急連絡網が繋がらなくて困りつつ電話し続けていて、やっと繋がったら
「私も次の○さんも知ってる用件で何回もかけてくるな、次からは留守電に入れろ」
といきなり苦情口調で言ってきたり、
人の集まってる中でウチの娘を非難したり、
夏休み明けにウチで遊んでいった翌早朝に
「二度とウチの娘をそちらに上げませんから」
とメールしてきたり。
こっちも正直いい機会だから完全COしたいけど同学年の同町内。
近い将来一緒に子供会運営する事になるんだよなあ。

201 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 05:46:48.27 ID:TpEHmE+A
親子してボンヤリなので、嫌われるのは仕方ないし、
思い至る点は娘の為にも直していくけど、正直不愉快だ……。
長&連カキコ失礼しました。

202 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 07:04:22.39 ID:cNB/uqta
>>200の「うちの子もうお宅に上げませんから」kwsk。
育児の方針がかなり違う人?
ちょっと相手が変な人の気もするけど前もって約束はダメでアポなしで遊ぶのは有りとか意味わからないね

203 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 07:36:37.76 ID:Rz0+yyak
>>198
「〇日約束してたみたいですけど、うちも予定あるので来させないでね」
みたいなメールを、「休日に約束するなんてお宅の娘どういう躾してんのかしら」
という嫌味だと勝手に受け取ってカチンときたとか?
向こうも香ばしい感じはするけど、>>198も誤解を招きやすいメール送ったりしてる気もした。
まあ多分お互い合わないんだしCOでいいと思う。
今後どうしても会う機会があっても事務的な対応でいいんじゃない?
多分向こうもそうしてくると思う。

204 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 07:45:51.20 ID:TpEHmE+A
>>202
夏休み明けの給食無い日に二日連続、こっちが昼を食べ終わりもしない位の時間に娘の友達が来た。
アポなしで総勢六人、大騒ぎ。
久しぶりに会えてハイになるのもわかるし、仕方ないなと思い
子供計7人いると温度上昇も半端無いのでクーラー強めで入れて部屋で麦茶飲ませたり菓子出したり果物出したりした。
軒先で洗濯物取り込んでるとCOママ娘(A)が
「ママが電話して、って言ってる」
と言いに来た。
電話をかけると
Aママ「お宅は何度かうちに来てます。
でもAがそちらに行っていたのは知らなかったんです、
お互い様ですけど」
私「あ……いつもお邪魔してもお礼も言わずすみません。
皆でワイワイ遊んでますし、気にしませんよ。
何時に帰せばいいですか?」
Aママ「うちは夏は五時半と決めてます」
私「わかりました、その少し前には帰しますね」

205 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 07:53:52.75 ID:TpEHmE+A
それから夕方まで約五時間ほど、子供達は公園とうちを何度も往復
毎回真っ赤な顔で帰ってくるので水分補給させた。
途中からうちの娘含めた活動的な子とA含めたインドアな子は別行動。
A達は私とトランプやっておしゃべり。
翌早朝携帯にA母から
「昨日はBちゃん(活動的な子)の流れでおじゃましたんです。二度とAは行かせません」
とメールが……以上こんな事がありました。
A宅で何かウチの娘が失礼をやらかしたのかとも思ったけど、
それなら即人前で言ってきそうなものだ。
まあとりあえず娘には
「AママがAをウチに入れるのはダメだと言っている。
Aだけ省く訳にもいかないから今後はウチで遊ぶのは禁止」
「訪問しっぱなしはママがイヤだからA宅にも絶対行っちゃダメ」
と娘に約束させました。
長くてすみません。

206 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 08:15:14.51 ID:TpEHmE+A
>>203
約束すっぽぬかして留守宅ピンポンさせるのもかわいそうだったんで
「娘が遊ぶ約束をして帰って来たようなのですが、用事があって遊べません。
Aちゃんに『ごめんね』ってお伝えくださいね。」
とメールしたんだけど……。
ちなみにAはかなり乗り気で、
「あ、でも私遊べないかも」
と娘が言うとその時はBと二人で遊ぼう、と話していたらしい。
Aはウチに来ると私にべったり甘えて来たり、
娘やBの話をさえぎって私に話しかけてくるような子だった。
Aママがはっきり文面にしてくれたし、
これからは必要最低限、事務的に接する事が出来てむしろ幸せです。
ただ、この事が子供達同士の関係に間違いなく影響する事は必至。
娘によく話を聞いて悲しい思いをする子が出ないようにはさせておこうとは思ってます。

207 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 08:26:12.95 ID:aZe6zeS5
やたら大人にかまわれたがる事いるよ
私は割と邪険に振る舞うからひどくは無いけど
うちの子が、あいつはうちに何しにきてんだ?
って不思議がってる
そのうち遊ばなくなるだろうし、私も煩わしくなくていいや

208 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 10:13:27.64 ID:TbM2/1kR
185ですが、皆さんレスどうもありがとう。
自分を客観的に見て、怒りすぎてないかどうかも考えつつ、
子供に向かい合おうと思います。
あと、旦那の「怒られるからやめな」はやめてもらうようにします。
匿名でも吐き出したら少しスッキリしました。どうもありがとう。

209 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 10:57:32.31 ID:/n7nnHda
>>198
誰に対してもそんな感じの人なら放っておいたらいいよ。
何か言いたげで遠回しなメールの部分は、気づかないふりしてスルー。相手にしなくていいよ。
そういう相手は近所だからと下に出ると、これからもなんだかんだでいろいろいちゃもんつけてくるかも。
できる事には対応したらいいけど、198家の方針があるんだからできない事は出来ないでいいし
相手に合わせる必要ないよ。ちゃんとした人間関係作るには毅然とした態度も必要。
でも、もし198の子が何か迷惑かけてるとか、子供同士の関係がうまくいってないとかあるなら
ちょっと話は違ってくるけど。

210 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 12:12:35.78 ID:6123UYhE
面倒な親子はそのうち孤立するよ。誰もまともに向き合いたくないし。
でもそういうのに限って「これはイジメですよね」と言いそう。
で、大騒ぎした揚句、ますます浮いてしまいAちゃんはグレるのが
目に見えてる。

211 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 17:44:04.45 ID:66b5vo32
携帯から書きなぐり失礼します。

子をだっこ紐で抱えながらバス停のベンチに座って来るのを待っていた。
隣に座っていた知らない婆さんが話しかけてきた。
「足あったかいのねぇ!」
え?と思い見やると、足をベタベタ触っていやがった(デフォでは死角になっててわからなかった)
この時点でドン引きしていたのだけど、
はぁ、と会釈しつつ子の足にガードのつもりで自分の手を宛がったら、
今度はスリーピングフードにいきなりズリッと手を突っ込んで開き覗いてきた。
もう限界でベンチから立ち上がり婆さんから距離をとった。

年配の人は赤ちゃんに触りたがるものなのかも知れないが、
せめて一言かけてからにしてくれ。
気がついたらガッツリ触られていた、てのが不愉快で仕方がない。

212 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 18:59:58.15 ID:/alMCjDH
あるある
いきなり触ってくるよね ほっぺたツンツンしたり、頭さわったりねー
かわいいねーとかならまだ流せるけど、トンチンカンなアドバイスされると苦笑いになる
妊婦の頃にはいきなりお腹触ってくる人もいてすごく嫌だったなぁ

213 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 19:07:15.30 ID:dyAHFbsv
妊娠中のお腹は触ってもいい、みたいな風潮があるよね。
妊婦がいい、って言わない限りダメだと思うけど。
女の人の体に触ってる事に変わりはないのにね。

214 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 21:47:15.74 ID:Zxr5peEJ
チカンと変わらんな。

215 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 22:33:19.15 ID:G67cVm8q
年中の娘が同じクラスの男の子からラブレターをもらった。
「○○ちゃんけっこんしてください」だって
なんかマセていて気持ち悪い。
5歳児が結婚してくださいなんて言葉を知っているなんてなんか嫌

216 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 22:35:11.65 ID:b5oposkE
釣りじゃないなら別に普通とマジレス

217 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 22:50:15.12 ID:StQ543GE
>>215
普通じゃね??

218 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 23:23:07.59 ID:Q4eR1RU1
可愛い微笑ましいとは受け取れないものか?
マジでキモがるような>>215がキモい。

219 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 00:18:37.34 ID:rvNU7iSL
本心で215娘と結婚したいわけじゃないから安心汁。多分だけど他の子にも同じような手紙出してるよ。

園児のこういうのは挨拶がわりというか、異性へのお手紙のテンプレみたいなもん。
あと、「結婚」くらい年中なら知ってるわw

220 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 00:24:16.39 ID:w5ikSahG
同じ幼稚園の年少ママと話してて、
「うちの子(男児)はクラスの中では〇〇ちゃんの名前最初に覚えたよ」と言ったら、
「やだ〜初恋?」って嫌そうな半笑い顔で言われたことを思い出した。
いやいや、隣の席だからって言ったじゃんw

221 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 04:46:19.35 ID:ejw9CQvD
>>219
もうちょっと幼児の一途を信じてやれよw>ほかの子にも出してる

222 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 06:40:39.13 ID:Uzwg/xd/
>>215
ウチは逆だわ、悪いけど
その子さーパンツ見せるんだよね何か要求したい事があるとさ、知恵つけられた様で
男児だちはぎゃーきめーで逃げてる
何が気持ち悪いって、うちの子くんのママとはいっしょにすみません、て書いてあるの
(その家は同居)
その前に、その年齢で媚びるような子は
ハ,,ハ
( ゚ω゚ ) 全力でお断りします
/ \
((⊂ ) ノ\つ))
(_⌒ヽ
ヽ ヘ }
ε≡Ξ ノノ `J

223 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 07:02:19.66 ID:Zdh+O5sz
過剰反応の女児母と言えば同じ園のAママ
うちの子が暴れん坊のB君に体当たりされたんだ。
たまたま立ち方が悪かったのか娘は派手にスライディングして泣き出しだ。
あわてて抱き起こして怪我がないか見たんだけど
コケかたがすごかった割りに服が汚れただけだった。
土を払ってやると泣き止んで「いたいとこない?大丈夫?」と聞くと大丈夫とうなずく。
B君も転ばそうと思ったわけではなかったのかひきつった顔で
「ごめんなさい」と謝った。
「危ないからもうドーンてしちゃだめだよ」って言ったところにBママ登場
謝るのと叱るのと交互に大忙しで「もうしません ごめんなさいってしたの!?」
B君再度ごめんなさい。娘、おkとうなずく。
普通これ↑で終わっておかしくないよね?
一部始終を見てたAママ「なんかさ、DV男と依存女が思い浮かんだ」
はああああ??なにそれ
「だってごめんーとか言われてころっと許してさ。なんか男にゆるいっていうか」
バカじゃないの?って言ったらオドオドしてたけど気持ち悪い発想

224 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 07:33:52.00 ID:+yol2WVj
>>223
ウヘア…
Aママ、その発想もキモいけど、依存女とかよくそんな話ママ友にするなあ。
避難されて今更キョドるところもキモい。変な人だね。

225 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 07:46:05.20 ID:WTj7dUH5
>>215
もしうちの娘がそんなプロポーズのお手紙もらったらニヤニヤしちゃうw
良き思い出として保存するかも

226 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 09:18:14.85 ID:ejw9CQvD
>>223
同じクラスのお母さんに「バカじゃないの?」ってw
GJ!

227 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 11:58:39.49 ID:drK6B9vj
幼稚園児相手に「男にゆるい」とか発想が下品だしきもいよね。
普段からそういうこと考えてないと咄嗟には言葉にできないし、
日常的にきもいこと考えてそう。

しかし自分が言われたら鳩豆状態で何も言えなさそうだなー
ズバッと言い返せる>223がGJすぎる。


228 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 13:22:06.91 ID:YVd46AsY
ウワァ…なんつーキチママ…。>>220乙&GJ。
転ばされて泣かされても、「ごめんなさい」「いいよ」で関係修復できるって、
子供ってほんと天使!大人はこうはいかん…。と日々尊敬のまなざしを向けていた私からすれば
そのママは悪魔だわぁw依存女とか(しかも口に出して言うとか)ヨゴレすぎ。

229 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 14:21:20.50 ID:hCBkrZ78
>>222
パンツ見せる、って何ー?!
そしたら男児が言う事聞くとでも教わったのかよ
いやらしい子供だね

230 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 16:23:10.53 ID:ejw9CQvD
女児はスカート時はオーバーパンツをはいてるものではないのか。


231 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 16:35:51.48 ID:4ETwijmf
パンツを見せると喜んで言うことを聞いてくれる相手が居るってことか…
なんかセイーリがきたらすぐに妊娠するんじゃないかな?

232 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 18:37:24.58 ID:drK6B9vj
>>231
本当、「そういうことすると相手が言うこと聞く」って学習してるっぽいよね。

親は把握してるんだろうか。
親がやらせてるんだったら救いようがないけど、もしも両親以外の誰かが
そういう風に仕込んでるんだとしたら、大人になって思い出した時に
心の傷になるよ、確実に。

自分の経験をもとにすっごいゲスパーするけど、
祖父でさえ血の繋がった孫に性的なイタズラすることあるよ。
他人だったら強制わいせつで捕まるレベル。
その子がそんな目に遭ってないことを祈るわ。


233 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 19:46:15.46 ID:m1m+6hbF
自分が何か被害があったわけじゃないけどムカついたこと。
先日、支援センターにいたら「○○ー!どこー!!」という声が聞こえた。
しばらく「どこー?ママはここだよー」という声が聞こえ続けた後
職員さんが声を掛けたところ「小さい子の部屋にいたはずの娘がいない」とのこと。

そこは、本の部屋や小さい子の部屋(〜3歳まで)などと別れており
子どもが小さい子の部屋に子がいるからと
自分は別室の本の部屋で漫画を読んでいたらしい。

長いといわれたので切る。


234 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 19:48:48.59 ID:m1m+6hbF
館内放送や職員さんも館内を探したけど見つからず
周りもざわざわしていたら、外に探しに行った職員さんが
支援センターから50mほど離れた小学校の辺りで○○ちゃんを見つけ
連れて戻ってきた。

小学校まではあまり交通量がないとはいえ交差点を渡った先にある。
どう考えてもちゃんと見ていなかった親が悪いのに
「もー!何で外に行くの!?危ないでしょ!!」と言い放った。
おいおい、ふざけんなよ…小さい子の部屋ということは
最大でも3歳の子(見た目も3歳くらいだった)から目を離しておいてなんだその言い草は。

235 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 19:51:37.39 ID:m1m+6hbF
番号振ればよかった。以上です。



236 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 08:47:30.07 ID:tmmIpoEb
カチムカより非常識向きな内容だったかと。
でも目を離しておいて子供を叱る親って多いよね。見ていて気分悪い。

237 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 10:48:08.56 ID:v+TEJCF+
>>236
周りの目があるからとりあえず親である自分は悪くないアピールのつもりなんでしょ。
けど誰が見たってそれは親が悪いわな。
子供、事故にもあわず無事見付かって良かったね。


238 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 13:38:18.76 ID:nBgrFfcN
昨日小学校の運動会があった。(フェイクありです。)
車で来校する家庭は事前に駐車券を発行してもらって、
当日運転席に掲げておく仕組み。
滞りなく運動会は終わり家族で駐車場についたが、
縦列駐車で詰め込んでいるため自分の車より前の人たちが出せないと
帰れない状態だった。・・・が待てど前の車の家庭が帰ってこない。
最初はもう少しで来るでしょうとのんきに構えてた役員さんも30分経ち
うちとその車以外しか残ってない状態に困りだした。

239 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 13:43:30.32 ID:nBgrFfcN
立地的にその車が出ない限りどうしようもないから、
持ち主を探して回ったんだけど、小学校の近くの公園で集団で
ビニールシート広げてプチ宴会してたよ・・・。
しかも運転手だった旦那は酔っ払ってるし、私は下の子(赤ちゃん)がいるから
鍵渡すんで移動させたらまたこっちに持ってきてって言って来た。
役員さんがさすがに怒ってたけど。
クラス違うから初めてその保護者知ったけど、
この先も同じクラスになりたくないって思ったよ。

240 :187:2011/09/26(月) 02:36:33.82 ID:p2eLZGmX
今年、子供が幼稚園に入園したので今までの記念にと
0歳から入園式までの写真でフォトブックを作った。
ちょっと高かったけど装丁を良くしてページ数も多めのもの。
後ろの方に○ちゃんへと直筆でメッセージを書くスペースを作り
自分と旦那の分の1ページずつそれぞれ記入した。
おじいちゃん、おばあちゃんのスペースもあるので義実家にお願いしたのが6月。
それがやっと戻ってきた。で、義母のメッセージにムカ。
 ○ちゃんが成長するのおばあちゃんはうれしいです。
 入園おめでとう!といいたいですがすなおによろこべないよね。
 以下、311のこと、家が流された人達のこと、入園した時期に
 家族をなくして悲惨な人もいたこと、原発のこと、福島の子供達のことなど...
20行近く書いた中でお祝い?と言えるようなのが最初の2行だけ。
複雑な時期なのはわかるけど、なにも3歳の子供の記念になるものにそこまで書く必要ある?
油性ペンだし書き直してもらう訳にもいかず本当にムカつくわ。

241 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 02:37:29.87 ID:p2eLZGmX
ありゃ187は間違いです

242 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 03:16:23.41 ID:AWvjUwBg
ページ破っちゃえw
いるよね、ネガティブな説教おばさん…
今の子どもには明るい未来ないって言いたいのかね。

243 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 06:09:06.90 ID:ieJsLZkg
串連れてきて叩き付けたくなるトメだな。

244 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 07:20:31.27 ID:rplD20p2
すごいトメだ
子供の目にとまる前に破り捨てたいが、第三者に見せたらトメの異常っぷりが一発でわかる証拠でもあるしなぁ

245 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 08:44:54.92 ID:RPP1fkcf
>>238
上から可愛いテープシール貼れば良いよw

246 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 09:11:15.24 ID:vnQKOMUv
紙で覆ってその上に家族写真貼ってしまえ

247 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 10:07:22.63 ID:fkLCs4B3
>>246
そんなネガティブメッセージの上に家族写真貼るなんてイヤだ。
破いて捨てるに1票。

248 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 10:22:26.26 ID:WouUq6ij
>>240
入園おめでとう!までを残して以下は紙を貼り、「R15 この先残酷な表現あり」とか書いておけばいいんじゃ?
メッセージは大きくなってから読んでもらえばいいし、それまでは成人指定扱いということでw


249 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 10:27:50.64 ID:Xysd8r/Y
本になってるなら、裏側に別の人のメッセージがあるんじゃない?
それに傷を付けるなんていやだろう…
絶対にはがれないようにべったりと家族写真に一票かな

何かあった時のために、そのページはコピーして取っておくとかw
>>244の言うようにトメが異常な証拠でもあるし

250 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 10:33:54.95 ID:6WOLAMn0
私28歳なんだけど、幼稚園の入園説明会に行ったら いきなり30真ん中ぐらいの歳の人に、「あなた何歳?」って聞かれた。

童顔だから20代前半に見られてるんだろなーと思いつつ「28ですけど?」って答えたら「若く見えるのね。若いくせに私立入れてーと思ったんだけどそんなんじゃないんだねー」と笑顔で返してきやがった。(だいたい公立に入れる地域です。)

腹立ったから「あなたはおいくつですか?歳の割に子供みたいな意地悪するんですね」って言い返してやったら苦笑いで去って行きやがった。

入園前から敵を作ってしまったかな。
そこの幼稚園しか入園考えてないから変える気無いけど。
あっちが違う幼稚園行きますように!!

251 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 10:44:57.08 ID:LR2T15BX
>>250
GJ
大体若かったとしてもどこの園にいれるかなんて各家庭の勝手だっつーの

252 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 10:55:23.00 ID:uPi+Pnz3
>>248
おめでたいものにかくのが無神経という話であって
災害の話は、残酷でも子供に聞かせていけないことでもない
というかそもそもニュースでやってる話だし

253 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 12:13:18.90 ID:YP3bgyAE
>>248こそ無神経すぎるわ。
実際その残酷な目にあって亡くなったり親を失った子供がいるのに、
よくホラー映画みたいな扱いしたら?と笑えるね。

そのトメさんは自分の気持ちに酔いすぎ、くどすぎであって、
せめて、そんな大変な時だからこそ無事入園できて感謝してるし健康を祈ってる、みたいにまとめてほしかったよね。

254 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 12:24:55.26 ID:WouUq6ij
ごめん震災をホラー扱いしたつもりはなかった。
3歳の子に向けたメッセージなのに、亡くなった人がいる年だから祝う気になれないとか
そういう感覚が孫に対して残酷って意味で、言いたいことは大きくなったら伝わることだから
大きくなるまで紙貼っておけば?と書いたのだけど、
書いてる内容自体が残酷表現って意味になっちゃうか。
書き方悪くてごめんなさい。

255 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 12:43:48.73 ID:wOGhKG0E
卒業アルバムで、この年にこんなこと(ニュース)がありました。という
ページがあったりするから、小さいうちはわからないけど
大人になってから、この年日本は大変なことがあったんだなぁと思い返すには
いいのでは・・・
トメの書きかた次第か?


256 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 12:45:23.10 ID:A5xsdnGN
あれだ、「大きくなった孫ちゃんへのおばあちゃんからのメッセージ」とでも書いて
紙で隠しておく。

トメが死んだら遺言レターとして大活躍だ。

257 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:16:00.34 ID:vnQKOMUv
>>255
おめでとう、でも…じゃなくて
〜〜があったけど、おめでとう
だったらまだ印象も違ってたと思う。

258 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:18:30.28 ID:isuo/vpg
トメの誕生日に同じことをしてやったら?
お誕生日おめでとうございます。
けど、トメさんが生まれ、孫にも恵まれ、幸せに暮らしている反面では
世界中に戦争で命を失う人、飢餓に苦しむ人、産まれたくても産まれることができなかった命、病気で亡くなっていく人、911のテロに311の震災…
こんなにたくさん方々が苦しみ、尊い命を失っている…
そう考えると悲しくて悲しくて、お祝いなんて言える気分にはなれません。
トメさんもとても喜ぶなんて出来ないでしょうね。
本当に辛くて仕方がありません。

って手紙書いて送りつけたれw

259 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:30:36.32 ID:j6SCftfH
こんなに大変な時期だけど、あなたが無事に幼稚園に入って元気に笑ってくれてなによりです
ってな書き方すりゃいいのに、バカだね

フォトアルバムとかの厚い紙なら、表層を剥げないかな?
紙質によっては油性ペンがしみちゃってるかもしれないけど
カッターで薄く切って、端からさーっと表層を剥いだ上に別のメッセージとか
写真とか貼り付けちゃってもいいと思うよ

260 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:33:44.15 ID:uPi+Pnz3
>>255
その当時の祖母の心境、出来事を書くのは
悪いことじゃないんだけど、それはそれとして祝え。と思う
しんどい世の中だからこそ身内の成長は心から喜べ

みんな辛くても頑張ってるのに垂れ流してんじゃねえよ…
なんか本当に悲しくなってきた
240お子さんの誕生日おめでとう

261 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:52:51.39 ID:ch+CBlGR
流れ豚切りですが。
今、ちょっとした事情でトメが
一月ほど泊まりに来てる。
トメは喫煙者なんだけど、ベランダで吸ってすぐに娘を抱こうとする
から、せめて時間を空けてと
いったら
「私は妊娠中もタバコ吸ってたし、長男の時も次男 (旦那)の時も、何ともなかった」って云ってた。
最悪だ。
ちなみに旦那は小児喘息でアトピー持ちでした。今は肥満でアレルギー持ち。
何ともあるよね。どう考えても
原因はタバコだと思う。

262 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:55:13.88 ID:a57DmDRn
無神経トメに腹立つのは分かるけど、アンカーめちゃくちゃな人多くない?w
とりあえず何もしてない>>248がかわいそすぐるw

263 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:58:44.81 ID:ZvQICmUi
>>248とそれにレスついた内容読んでいってるの?

264 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 15:27:34.64 ID:50B4WFkj
>>240の旦那がそれ見てなんて言ったのかが気になってしょうがない

265 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 15:48:23.02 ID:7EJccPl7
>>259
専ブラ使ってる?
どこかのレスが壊れててレス番ずれてるんだと思う。
私もそうなってて見づらくて仕方ない。

266 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 15:53:10.42 ID:ehOwcC6c
>>261
うわあ・・・
悪いけど、泊めるのはやめたほうがいいと思う。
時間空けても無駄だよ。
それで娘さんも喘息起こしたらどうするんだよ・・・
喫煙者を泊めるのは一泊が限度。
自信をもって追い出して。

267 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 16:23:11.66 ID:YxCRp67T
>>260

>アンカーめちゃくちゃな人多くない?w

だよねえ??

なんか変だよ・・・

268 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 16:25:37.90 ID:wjB8G64+
2レス分ずれてるようだな。

269 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 16:47:21.06 ID:uPi+Pnz3
あれえ…声が…遅れて…聞こえて…

270 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 17:07:13.38 ID:YP3bgyAE
変だな、と言ってる人がズレてるんですよw

271 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 17:29:45.91 ID:Xysd8r/Y
専ブラだけど、ズレは再度読み込みで消えたよ
途中のレスが壊れてたみたい

272 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 17:59:09.53 ID:P1etfNsZ
小4の娘の習い事。
幼稚園から続けてる子ばかりだけど、
同じ小学校の子は3人(A・B・娘)。
A親は幼稚園の頃から
「Aは自分で友達が作れない。人見知り。心配。
習い事では娘ちゃん絶対離れないで一緒にいてあげて。」と
私だけでなく娘にも言うタイプ。
それ以外にも?と思うことがあるから私は距離をあけてる。

小学校に入ってからAは自分で友達が作れるようになったようで
娘を目の敵にしだした。
遊びにいれない、無視する。
話しかけても「何?私は○○ちゃんといるんだから、ね〜」と友達と置き去りにする。
そして、習い事でもBちゃんにべったりで
Bちゃんが娘に話しかけたら強引に連れ去る。などを続けてきた。
それが続いてきた今、見事に娘はポツン。
A親はそれを見ても関係ない態度。

あれだけ私たちには「一緒にいて〜」って媚びてきたのにね。
自分さえよければこれかよ。
ハロウィンでプレゼント交換する時も
AとBが仲良く交換していて、そこに娘が「入れて〜」って言ったら
A親が「娘ちゃんは他の人としてね。Aよかったね〜。」て何それ。

娘は習い事には頑張っていってるけど
見てる私はすっごいむかついてる。
A親に文句言ったって仕方ないことだし、でも怒りが収まらない。

273 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 18:02:25.64 ID:sp5qLBSc
>>261アンカー合ってるのかな
前にテレビでベランダで喫煙したのを特殊なカメラで映してたけど
煙は入りまくるし喫煙後5分は呼気に煙混ざってたよ
ベランダとか換気扇の下程度の分煙だと家族の肺癌のリスクがあるって。
旦那さんはトメ〆ないのかな。

274 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 18:38:04.53 ID:YxCRp67T
>>270

読んでいて私までムカついた!!!

A親の気質をそっくり受け継いだAは
今後も他のとこで同じことして
嫌われるよ、きっと!

なで私がこんなに感情移入しちゃったかというと
同じ思いを娘の友達関係で数年前に味わったから。

仲間はずれにする子の親は
やっぱり、いい大人のクセに仲間はずれする性質だ。
でも見てる人はちゃんと気づくから
ちゃんと嫌われていったよw
ザマミロw

275 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 18:42:51.52 ID:/1oc6vWt
???
ずれてるの?

276 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 18:49:33.26 ID:gpPBM8HW
「ズレてる」「アンカーめちゃくちゃ」と言ってる人がズレてる。
ID:YxCRp67Tとか。
ID:P1etfNsZさんの書き込みは>>272だから、
2レスどっかで壊れてるのを読んでるんだろうね。
さっさと再読み込みなりして直してからレスして欲しい。

277 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 19:11:07.20 ID:/1oc6vWt
>>276
なるほど。

278 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 19:20:53.01 ID:A5xsdnGN
何がどうずれてるのかわからなかったw

>>272
女児でこういうタイプは5年生くらいになると無視されだすから、今だけ我慢だ。
すすんで一緒につるむ子は同じタイプか奴隷タイプだから、仲良くなる必要もないよ。
習い事頑張ってるなら、そこをばっちり褒めちぎって、他の子とも仲良くできるであろう
お嬢さんのいいところを大切に。

意外と何とかなるよ@ソースうちの6年女児。

279 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 19:42:28.67 ID:ludmcSF0
今日は幼稚園の運動会だった。
最後に全園児のフィナーレがあってそこでも踊るんだけど、
ビデオ撮影していた旦那のそばに2歳くらいの子供を抱っこしたお母さんが居たが、
その子供がワンワン泣き出したらしい。
その親子の前で撮影していた我が家のビデオには子供の泣き声が入っていた。
フィナーレの曲もあまり聞こえなかった。
旦那もうるさいと思ったらしく何度も何度も振り返って「離れてくれ」アピールしたらしいが、
4〜5回目の振り返りで睨まれたらしいw
飽きさせないような工夫とか、泣かせないようにするのがマナーだと思うんだけど・・。
しかも、運動会という大勢の人が集まるところで。
幼稚園最後の運動会、残念だった。
子供が大好きな曲でのフィナーレだったから子供もがっかりしていた。


280 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 19:46:16.65 ID:/1oc6vWt
んんん〜、なんとも言えない。

281 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 20:07:10.19 ID:LxulpRU5
上の階に住んでる人が夜10時すぎにチャイムをならした
何事かと聞くと『子供に閉め出された。ベランダを貸してくれ』とのたまう
ならばとベランダを貸したのだが外の物干しに乗って上の階に登ったものだから物干しが若干歪んでしまった。
洗濯物を干すにはあまり影響はないが普段交流が一切ないのに加え、挨拶しても無視されるのがありムカついている
気付いたのが朝だったのでどうしようかモヤモヤ中…

282 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 20:20:00.04 ID:ehOwcC6c
>>281
弁償してもらったほうがいいよ。
無視されるなら逆に冷静に済ませられていいじゃん。

283 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 20:35:06.85 ID:YxCRp67T
>>274
あら、私がずれてるのか〜



284 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 20:40:52.76 ID:4bdOL75m
まだずれてるw

285 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 20:45:51.01 ID:YxCRp67T
ごめ〜〜〜〜ん

もうしばらくアンカーつけないでおく。
てか、ロムッとく・・・・・・・

286 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:03:46.93 ID:/1+ABO0z
>>279
分かる!
私の場合は、ママさんのお喋りだったけど。
ビデオ撮ってる人がいるんだから、察してもらえないものか。
案の定、再生してみたらママさんの声ばっかり聞こえて
肝心の子ども達の歌とか全然聞こえなかった。

もっと周りに気を配ってもらいたいなぁ。
周りが見えてないんだろうね。

287 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:04:10.26 ID:LxulpRU5
>>282
いろいろと非常識な人であること、うちがまだ引っ越す予定がないので
ムカついてるけど諦める方向です
ちょっとアレな人とは
かかわりたくないのが本音


288 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:07:06.72 ID:3ZpA6Rfw
>>287
また来たらどうするのさ

289 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:14:03.41 ID:LxulpRU5
>>288
その時は全力でお断りします!
前回貸したときに物干しが歪んだことを伝え
大家に電話して鍵を貸してもらって下さいと言います


290 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:23:37.96 ID:QuixYlvx
何階住みかわからないけどよく下の階から上の部屋に戻ろうとするねぇ。
落下して怪我したらどうするんだろう。


291 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:25:16.09 ID:4bdwozel
運動会に関係のないお喋りや子供の泣き声は、競技中には配慮してもらいたけど、
ビデオ撮影の人も「空気読めよ」って事多いよね。
運動会の応援なんて、本来「がんばれー」「ほらそこー」など、
みんな楽しく声を出して楽しむものだと思う。
子供の運動会で騎馬戦を観ていて、目の前に来た2チームが帽子の取り合いになり、
「ほらガンバレ、ガンバレ!」って手を叩きながら声を出して応援していたら、
隣でビデオを撮ってた保護者がすごく嫌な顔で鼻に人差し指を当て、「シーッ!と
してきた。
確かにビデオに私の声が入るのは不愉快だろうけど、運動会の応援をよりも
個人のビデオ撮影が優先だとはちっとも思わないので、
気付かないふりして、「ガンバレー!」の声を張り上げてやった。

そんなに応援の声が入るのが嫌なら、どっか遠くから望遠レンズでもつけて
撮影しろよ、と正直思ってしまった。

292 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:25:31.34 ID:wjB8G64+
部屋の持ち主を訴えるんだろうな。突き落とされたと言って。

293 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:35:05.10 ID:v+9dhY6M
うちは主に経済的理由で一人っ子確定してる。
子に兄弟がいた方がいいんじゃないか、本当は自分自身ももう一人産みたいんじゃないのか、
かなり迷った時期もあったが今はなんとか諦めがついた。
相当がんばればもう一人育てられない事もないが、教育費用や子に迷惑をかけないだけの
自分ら夫婦の老後費用の事など考えると、やはり無理が出てくると思ったから。
そのことは親しい友人には話してあって、友人関係から二人目は?と聞かれることはもうほとんどない。
しかし一人だけいつまでも聞いてくる友人がいる。
先日その友人が二人目を出産したので、おめでとうメールを送ったら、
返信に「今度会う時は6人かもね♪」と書いてあった。
ん?友人+友人子二人、私+私娘で五人じゃないのか?あ、もしかして三人目産むつもり?と思ってそう返信すると、
「違うよ〜私ちゃんのふ・た・り・め♪」と返事が来た。
だーかーらー産まないっつってんだろうが!!
何回言えばわかるんだよ!!
友人の所は旦那の収入はうちと変わらないが、旦那親も友人親もそこそこ裕福で、
両家からかなりの援助をしてもらっている。
だからこそ迷わず二人目を作れたんだろう。
それはうらやましいことだけど、よそはよそうちはうち。できることだけして生活していけばいいと思っている。
でも何回も何回も事情を話しているのに二人目攻撃してくるのはなぜだろう。
たぶんただ単に何も考えてないいんだろうとは思うけど。そういう性格の子だから。
何も知らない親戚や親に二人目催促されるのは仕方ないと思うけど、
事情を知っている友人に言われると腹が立つ。

294 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:39:23.68 ID:aAbCjOI7
昔々、ピアノ発表会のビデオ担当したことがあるけど。
近くに座っていたと思われるお母さんたちの喋り声が、ずーっと入ってた。
たわいもない世間話だったらまだ良かったけど、舞台に出て来た子の服や演奏を
思いっきりけなしまくってたもんだから、そのビデオはお蔵入りになった。
今はマイクの指向性も向上してるから、あそこまで喋り声が入ることもないだろうけど。

295 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:40:02.25 ID:ludmcSF0
>291
運動会は小さい子は飽きてしまうだろうけど、
それならどうして連れて来たのか・・・と。
参観日とかも、保護者に対しての「私語は慎むように」との通達はあるけど、
下の子に対しての「泣かせないように」「騒がせないように」の
通達は無いんだよね。
いつも運動会後に保護者の思った事、気付いた事を書く紙が配られるんだけど、
(匿名で提出)
下の子の対応について一言書こうと思ってる。


296 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:43:54.39 ID:Ehb+FVTu
>>295
誰もが子供を預けられる環境じゃないでしょ

297 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:45:45.84 ID:50B4WFkj
釣り針でかすぎ
マジで言ってんなら馬鹿すぎ

298 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:49:21.27 ID:ludmcSF0
>296
預けられなくて連れてくるなら、大泣きした時点で遠く離れるのが普通だと思うんだよ。
その母親は我が子見たさに周りの撮影者達に迷惑かけまくっていたってのが信じられなくて。
どうしても最後まで見たくて、子供を連れて行くしかないのであれば、
無理に自分の意志を通さなくてもいいんじゃないの?って。

299 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:49:46.47 ID:YUN0UNvT
>>293
その気持ち分かる。

ちょっと違うけれど…。
同じ職場の先輩で、1ヶ月違いくらいで出産する人がいる。
私は1年半くらいで復帰。
先輩は2年半くらいで復帰。

育休をとる期間なんて、人それぞれだし、考えや事情も何回も話してあるのに…。
「なんでそれだけしかとらないの!?かわいそう!」
を会うたびに言われる。

しつこくてむかつく。
だから、貴方は職場でも嫌われ者なんだよ…と思う。
スルーはするけど、何回も言われるといい加減限界。

300 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 21:56:00.65 ID:/1oc6vWt
>>294
ピアノの発表会は静かに聞かなくちゃいけないけど、運動会はねぇ。

301 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:00:18.42 ID:Gg6FUAAH
うちが行ってた園は、運動会はともかく、お遊戯会は、下の子が愚図ってもいいように入り口付近にいるように言われてた。
そしてクズったら、外に出て落ち着かせて下さいと言われてるのにもかかわらず、演目の最中、ずーっと泣かせっぱなしの人がいるわ。

302 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:01:38.25 ID:vFcVn9C9
>>293
分かるわ〜
うちも経済的な理由で一人っ子決定なんだよね。
私だって出来るなら兄妹作ってやりたいさ。でも無理に作って
生活出来ないようじゃ本末転倒じゃん。それなら一人娘のために
余裕ある生活をさせてあげようと思ってんの。
なのに、義母、義妹。それと旦那友人が二人目二人目うるさーい。
ぶっちゃけ旦那の給料低いからなんだよ。わかれよ。手取り18万で
車のローンもあるのにどうしろって言うんだよ。私がパートで働いてるからギリ生活出来てんだよ。
それなのに義母は「なんとかなるわよ〜私も息子産んだ時はお金無くてパチで
出産費用稼いだくらいなのよw」とか言うんだよね。パチンカスは黙ってろよ。
娘の着れなくなった服とかを捨てたりあげたりする度に
二人目の時に取っとかなくちゃダメよ!って言うのもやめろ。いらねーから捨てるんだよ。

最近はおとなしくなったけど、思いだしてムカついてしまったw
口悪くてごめんね。

303 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:11:54.45 ID:RoecbGCE
運動会はビデオより応援が優先だよねえ
ビデオ撮影は邪魔にならないようにって毎年ガイドあるよ
私もシーなんて言われたら気がつかないふりするな
ビアのと遊戯会は、静かに鑑賞が大事かもだけど、やっぱりビデオは見る人の邪魔にならないように、だよ

304 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:21:38.52 ID:10Ja6q4o
>>302
母親世代は確かに、金が無くても産めばどうにかなった時代なんだよね
今は、普通の生活させるには
金がないと無理なのに、産めなんとかなる!
私もそうだった!
って言うんだよなぁ…もうそんな時代じゃないんだよ、悲しい事に

305 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:24:58.78 ID:ehOwcC6c
私なんて三人目攻撃が酷い。
初産年齢が20代前半で早いから三人いけるという理論みたいだけどんなわけあるかと。
私は元々難病もち&不妊で産めたのが奇跡なくらい。
無理だと言い返すと「私は今のあなたの年齢が初産なのに!馬鹿にして!」って
被害妄想をもたれる。
歳いった人に二人目は?は禁句なのになんで若ければいいと思ってるんだよ。
子供の人数はみんなに等しくデリケートゾーンなのを理解して欲しい。

306 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:27:42.75 ID:vnQKOMUv
>>303
>>279の夫がビデオ撮影で他の人の邪魔になってたなんて描写ないじゃん。
だいたい、ビデオを撮ってないにしてもワンワン泣いてる子がいるのにそのまま
移動もしないなんて邪魔すぎる。
>>303は子がワーワー泣いても人ごみから抜けて宥めたりしないの?


307 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:28:24.21 ID:ZU0xBy9l
261です。
旦那は何度もしつこい位トメに注意してるけど、
全く耳に入ってないようです。
断っても私から強引に娘をもぎ取っていくし。
私が注意すると逆切れされるし。
どうすりゃいいんだか…。

308 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:31:07.85 ID:BVbuFvEl
>>295
うちの幼稚園(学校も然り)の手紙には
「レンズ越しの応援ではなく、なるべく生のお子さんの姿や周りの子どもたちの頑張りも含めて、いっぱい応援してください」
とあった。
時代が時代だから仕方がない部分はあるだろうけど、
主催者側からしてみれば、ビデオ撮影は遠慮して欲しいんじゃないかと思う。
なので、運動会のビデオ撮影のために静かにさせろ、なんてアンケートに書くのは、ただのモンペだろうね。

309 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:33:39.04 ID:vFcVn9C9
>>307
トメの事情で転がりこんで来てるなら
もっと強気になってもいいんじゃね?
旦那は味方みたいだし、頑張れ!
むしろベランダなら〜なんて甘いこと言わずに
我が家にいる間は禁煙です!私の子まで喘息にする気ですか?
くらい言ってもいいんでは?

310 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:46:15.65 ID:sp5qLBSc
>>306
なんか話が変わっちゃったよね
応援と泣くのは同列じゃないし、ビデオに応援の声が入って嫌なんて話は誰もしてないし
それに踊りとかは静かに見るんじゃ?
>>307
子供を守れるのはカーチャンだけ
がんがれ

311 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 22:47:24.97 ID:v+9dhY6M
>>299
>>302
>>293です。レスありがとう。
わかるよって言ってもらえるだけでだいぶすっきりする。

「なんとかなる」ってよく言う人いるよね。でも私はこの言葉が大嫌い。
「なんとかなる」んじゃなくて、「なんとかする」んだよ!と思う。
そうじゃない人もいるとは思うけど、「なんとかなる」って言う人って、自分でなんとかしようとするんじゃなくて
周りがなんとかしてくれるのを待ってる人が多い気がする。
で、そういう人の場合ほんとに周りがなんとかしてくれちゃうっていう。
だから他人にも気軽にそう言うんだよね。
でももし私が無理して二人産んで家計がどれだけ苦しくなっても、そう言った人がお金をくれるわけじゃない。
だったら黙ってて、と思う。


312 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 23:01:55.48 ID:iJlB384U
>>305>>子供の人数はみんなに等しくデリケートゾーンなのを理解して欲しい。
ちょ、デリケートゾーンってw
言わんとする事は分かれけどちょっと違う気が…。

313 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:09:07.14 ID:9y34FyBl
経済的理由で一人っ子というのは、例えば
貯蓄希望予定額と年収から計算した結果とかなのかな?

貯蓄(大学までとか公立でとか決めた上で算出の学費や
自分達の老後の生活費とかホームとか葬式の資金とか?)と
今の生活費でキッチリ計算って事なの?
給料の伸びしろとかBとかは除外したりとか?

なんか適当に2人つくった自分が果てしなくアホに思えてきた


314 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:17:52.25 ID:7ctoxuN9
結婚した途端『赤ちゃんまだ?』
1人産んだら『1人っ子は可哀想』
2人産んだら『次は男の子だね』
3人産んだら『もう1人いけるんじゃない?』
一体何人産めば気が済むんだw

315 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:21:00.02 ID:46ih3Oiy
>>313
知人は3LDKのマンション買った人と結婚して
仕事的に引っ越す予定もないので部屋数の関係で一人っ子決定。
まあ事情は人それぞれさ。

316 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:21:41.71 ID:46ih3Oiy
ごめん2LDKの間違い

317 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:23:21.72 ID:ret+Fbgg
>>313
302だがそこまで考えてないww
ただ私が妊娠して働けなくなると当然パート代が貰えない。
8万が貰えないだけでもう生活出来なくなるんだね。悲しいことに。
そういう意味での経済的理由だよ。
私の場合、それを知ってるのに梅梅攻撃されるから腹立つ。

318 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:26:44.21 ID:lUXn94uU
亀だけど。
>>306の言いたいことはわかるし
人ごみで赤ちゃんが泣きわめいたら、人ごみから抜けた方がいいかなとは思うけど、
ビデオ撮ってるからって、無言で「離れろ」ジェスチャーするとか図々し過ぎてぞっとした。
お願いするなら一端ビデオ留めて、口で言えば?
その方が結局ビデオも(ちょっとは途切れたとしても)まともに撮れたと思う。
何様なんだか。ビデオ様?

319 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:28:58.95 ID:lUXn94uU
あ、ジェスチャーは間違い。アピールかな。
でもどっちにしろ同じ感想です。

320 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:38:39.40 ID:OoGPJYic
運動会はもともとうるさいものじゃないの?
音楽かけまくり、放送委員がしゃべりまくりで、
赤ちゃんの泣き声が混じったところで、すぐ近くなら多少は気になるだろうが
全体からすればたいした雑音じゃない。
ビデオを撮っていない人からすれば、そんなの気にもとめないと思うよ。




321 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:59:56.68 ID:9y34FyBl
>>313 だが、レスくれた人ありがとう
色んな事情があるよね それが間取りだったり給料だったり病気だったり
まぁ、梅攻撃な時点でストレスでしかないから気の毒だ
攻撃が無くなる様相手を呪っとく

ちょっと余計な事だけど、今20代30代前半の人は
氷河期を経験してたりして、物事に対してシビアで冷静なんだろうね
給料が低いのはまだ若いからってのもあるんじゃないかと
漠然と思う自分はもう40代 なのに下の子は5歳
旦那だってごくフツーの手取り、しかも無職時代もあったし
ウツで休職もしてたし、自分は手に職なんて無いし

書いててホント暢気なアホだと自覚した


322 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 01:26:06.13 ID:ZYIH6/A8
モンペ傾向にある近所のママ友Aさん。
子供同士がオモチャの取り合いをしていると
相手の子供に対して「次はうちの娘の番なんだから順番守りなさい!」とか
常に自分の娘が有利に事が運ばないと相手の子供を攻める傾向にある。
いつも明るい人なんだけど子供の事になると人間が変わって少し怖い。

323 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 01:36:44.72 ID:P1m8F5im
>317
若年性アルツかもな、そいつ。

324 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 04:21:23.89 ID:RSe4cxK7
迷惑かけられたとか、自分に影響があるならともかく、
基本的に他人の家庭の事情には踏み込まないのがマナーだよね。
親しい友だちで相談された…とかなら分かるけど。

家族計画とかに口出してくる奴って、本当にデリカシーがない。
心の中で思ったとしても、
「ふーん、そうなんだ〜」とどうしてできないんだろう。

325 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 04:26:27.13 ID:vITLNy6s
>>320
だよね。赤ちゃん泣くなら応援席からどけなんてモンペ、うちの園にはいなくてよかった

326 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 04:50:53.74 ID:EkdVN3OG
ウチの子の運動会の場合だけど・・・
友人が撮ってたビデオには、よその爺さんの大絶叫が入ってた。

 『 い け ! い け ! ! さ せ ! ! ! ま く れ っ ! ! ! ! ! ! 』 

・・・・・・あの。
アナタが見てるのは競馬じゃなくて年長男子のリレーなんですけれど・・・・・・。

327 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 07:10:51.23 ID:N+UAKsEj
>>326
ワロタww

328 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 08:07:11.90 ID:TLNRnsqO
>>293
友達の一人にそっくり!
うちも一人っ子確定で産まないって言ってるのに脳天気に二人目をすすめてくる
ある日「産・ま・な・い!っつってんでしょうがあ!」とキレたら驚かれた
話聞くと、ほんと彼女は何も考えてなくって、自分が二人目ができて幸せだから
他の人にもそうだといいと思うし、あと話が続かない時の話題として出してた、だって
子供の話題だと場が持つからなあ
学生時代は話題無かったら沈黙でも全然気にならなかった間柄だったのにな

329 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 11:05:38.94 ID:t86XrUQ1
> 自分が二人目ができて幸せだから他の人にもそうだといいと思うし、

完全に自分の価値観押しつけだよね。子供の数は家庭それぞれに
思うところがあってそうなんだから口出しすべきものじゃない。

自分は上に兄がいるけど、兄がいて良いことひとつも無かったし
大人になってからも迷惑かけられっぱなしで最悪だから
自分の子はひとりっこ予定。

> あと話が続かない時の話題として出してた

今まで周囲の人が大人の対応で受け流してくれてたからって
ネタとして使ってたんだろうけど、ちょっとデリカシーなさ過ぎだよね。

自分の友人にもそういうフシのある人いるから分かるけどね……。
その人、結婚した人に「子供は??」ってすぐ言う。
結婚して数年経つと「そろそろ○○ちゃんとこも子供作らないとねー」にグレードアップする。
まずはあんたが結婚して子供作れよと言いたい。


330 :1/2:2011/09/27(火) 22:20:41.90 ID:kATwMDJh
>>322に近いかも知れないけど、
公園に行くと、人気のブランコや滑り台で「ん?」と思う事が多い。

この間大きな緑地公園に娘達(6歳4歳)と行った時、ブランコが空いてなかったので娘と順番待ちをしてた。
するとずっと乗っていた男の子のお父さんが察して代わってあげなさい、と
言ってくれて空けてくれた。
すると、遠くにいた女の子がバーっと走ってきてGET。(うちの子はどんくさく、ノロノロしてる)
空いてるように見えたんだな・・・と譲ってくれたお父さんに
すいません、と謝って、また待つ事にした。
しばらくしてまた違う場所が空いたので、乗らせて後ろから押してあげてると、
5歳?くらいの子が私に「か〜わって」と言ってきた。
他に乗ってる子達のほうがずっと長く乗ってるので大人気ない?と思いながら
「うちもずっと待ってやっと乗れたの、ごめんね、もう少し待ってね」
と譲ってあげなかった。下の子もまだ乗れてないし。

こういう時はみんなどうしてるの?

その後どんどんブランコの柵の周りに待ってる子が増えだしたから
いたたまれなくて子にうながして代わったけど、3分も乗れなかった。
他の子はうちよりも前からずっと乗ってて、変わる気配もなし。
まだ乗りたい、と愚図る娘を無理に引きはがしたけど、
私もモヤっとしてたんでわざと大声で
「みんな乗りたくて待ってるんだから独り占めしてずっと乗ってたらいけないんだよ!!」
と言ってその場から離れた。
振り返ると親がついてた子だけ代わってたけどね。

・・・・DQNだったかな?

続きます。



331 :2/2:2011/09/27(火) 22:23:41.86 ID:kATwMDJh
あと、滑り台。

少し大きい子になると、逆から登って遊ぶの好きだよね?
それはわかるんだけど、それをされるとちゃんと並んで上から滑るのを
待ってる子が滑れないんだよね。

私が下の娘について遊んでて、ふと上の娘を見ると、
小学4年生くらいの大きい子のマネして滑り台(幅の広い急斜面のもの)を
駆け登ろうとしてて、いつも逆から登ってはダメ、と言い聞かせてたので
慌てて「ちゃんと並んで滑ろうとしてる子が滑れないでしょう!!逆から登ったらダメ!!」
と叱った。これも大声で。
その小学生達のお蔭で上で待ってる子達は滑っていいものか困ってるのが見えたので、
これもワザと小学生にあてつけて言った。
「ちゃんと注意書きにも下から登ってはいけませんって書いてあるよ!!字が読めないの!!」とも。
小学生達はすぐに立ち去って行った。

大人気なかったかな?

すぐ隣の敷地でバーベキューが出来る場所なので、放置されてる子が
多かったからかもしれないんだけど、あまりに無法地帯だったので。

みんなほんとどうしてるの?

今週末もそこに行く予定なので皆さんの意見が聞きたいです。
すみませんがあげさせていただきますね。


332 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 22:36:29.39 ID:gVcDWEiB
>>371
少し前に大きなボールプールで遊んでた時、小学高学年くらいの男子がボールを投げ始めた。
あのボール堅いし、男子だから勢いもあって危ない。
そもそも「投げないように」と書いてある。
それで「ちょっとそこのお兄ちゃん達、ボール投げたら危ないでしょ!
それにちっちゃい子が見てるよ。ルール守れなくて恥ずかしくないの?」と言ったよ。
彼らはその後、すごすご出てった。

333 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 22:38:44.74 ID:IJff7crr
目に余るほどのルール違反なら注意する
注意しても聞かなければ怒る
相手の子の親が出てきたら親にも怒る
それが出来なければ、無法地帯と化した公園には近寄らない
後から、注意できなかった自分にカチムカしたくないから

334 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 22:40:37.44 ID:8bkfZRQ/
ID:kATwMDJhさん

貴方が、我が子を擁護してるように見られたくなくて
結局、不利にさせてしまいモヤモヤしてるように思います。

たとえ我が子を擁護してるようにみられても
そこは公平に

>遠くにいた女の子がバーっと走ってきてGET
のときは
「ちょっと待って。順番、ね」と言って我が子を乗せても良かったんじゃ?

ついでに
割り込む子、いつまでも乗り続ける子には
優しく(誰ともなしに大声で怒鳴るとかじゃなく)
>「みんな乗りたくて待ってるんだから独り占めしてずっと乗ってたらいけないんだよ」
と軌道修正してあげても良かったのに。

滑り台に関しては
どういう施設でも逆登りは絶対NGでしょう!
事故に繋がる危険行為です。
順番がどうのこうの以前に「危険行為だから禁止!」
毅然と注意していいことです。

貴方は全然DQNでもないし、大人気なくもない。
ちょっと遠慮しすぎのような気がしました。
確かに、我が子より大きな子を注意するのは勇気が要るけどね・・・・




335 :330:2011/09/27(火) 22:41:52.26 ID:kATwMDJh
>>332 ロングパスありがとうございます。

対象が少なければピンポイントで叱ればいい事なんですよね。
しかし、ブランコの時は、親がついてても、そして対象がいっぱいだったので
私がセカセカしてるのか?と疑問に思ってしまって。

336 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 22:50:31.75 ID:RSe4cxK7
334さんに同意。

ルールはルールだから、特に叱るとかじゃなくて、さらりと注意すればいいと思う。

親同伴の場合、常識的な相手なら『すみません』って返答じゃないかな?
相手が逆ギレしたら、残念ながらDQN。

公園とかは色々な子や親がいるからね。




337 :330:2011/09/27(火) 22:58:19.36 ID:kATwMDJh
>>333
レスありがとうございます。

注意するのは出来るけど、一人ひとりに諭してまわる余裕は私には
なかったですね。
子供たちには例え他の子が譲ってあげなくても、
あなたたちは待ってる子がいたら譲るんだよ、とは言い聞かせてますけど、
子供だけだったら出来るかどうか。
親がついていながら我関せずの親にムカムカしてたので大声を出してしまいました。
ちょっと香ばしかったですねw

>>334
レスありがとうございます。
遠慮しすぎでしたかw
その場にいた親たち(関係ない人が多かったかも)が凍ったような気がしたので。
走ってきた子に取られてしまった時は、あ、と思った時にはもう漕ぎ出していて、
娘たちには少し可哀そうかな?とは思ったのですが(ブランコね)
ブランコはどこの公園にもあるから空いてる時に思いっきりしよう、と
慰めました。

あんまりなら場所を変えるべきだったかもしれませんね。


338 :330:2011/09/27(火) 23:05:47.86 ID:kATwMDJh
>>336
レスありがとうございます。
バーベキューが近くで、と書きましたが
正直DQNな親が出てきたらめんどくさいと思ってたので
個人に対してしなかった部分もあると思います。

さらっといつもはしてるんですけどね、けっこう怒ってたんだな、私。
改めてカキコしてみて客観的になれました。
皆さんありがとうございました。

339 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 23:35:48.44 ID:YZwLWyu5
他人の子供の面倒までみてやることないよね。
だからわざわざ他人の子を叱ったり躾(話して聞かせるとか)したりはしない。
卑怯やズルはやった本人の問題で自分にも子にも関係ないと思ってる。
例えそれで多少の不利益が生じたとしても。
だから子に危害が加わりそうなとき(すべり台逆からとか)だけはきっちり注意する。
それ以外は子に疑問投げて考えさせたりするかな。
どうするのが正しいと思う?って。

340 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 23:42:31.71 ID:HVPT8X+8
>>339
下2行、他の子(ちゃんとしてる子もしてない子も)の前でやったら
けっこう嫌味な親子に見えない?


341 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 23:45:16.65 ID:yz2uLabk
>>261
シンガポールとか海外で売っているタバコのパッケージを何枚もプリントしてみては?
又は旦那に強硬手段に出てもらう。
タバコを見つけ次第、『毒物だ。ろくでなしの薬物だ。内部被曝の元だ。』
と捻りつぶしてゴミに捨てる。
ファシズム・仮病の鬱・ガム、あらゆる手段を使わないとニコチン族は淘汰できませんぜ。
(ほんと大変でした。)

342 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 01:59:07.21 ID:DGCyWy5E
ブランコ、待ってる子供がいたら確かに早く代わってあげなきゃとか親は焦るよね。
親が側についてなきゃいけない歳の子供なら、しばらく遊ばせたら
「今度はあっちで遊んでみようか」って誘って代わってあげてた。
子供が下りるの嫌がって初めて「待ってるお友達もいるから、交代で遊ぼうね」とか言うかな。
一人で遊べる幼稚園児くらいの子供なら、「待ってるお友達にも代わってあげてよ」と声かけて離れてしばらく見守る。

滑り台の逆流に関しては、場合による。
自分も昔反対から上って遊んだことあるし、それも含めての遊具だと思ってるけど、
他の子供が滑ろうとしている時にする遊び方ではないとも思ってる。
だから、正しい滑り方をしてる方に遊具使用の優先権があると考えて、
「滑るから危ないよ」と相手の子供に声をかける。
滑る子供には「あのお友達がどくまで待っててね」と言って待たせる。

公園はマナーを学ぶ場所でもあると思ってるから、ただ「ルールだからダメ!」じゃなくて
こういう状況だからこうしよう、って子供が考えるヒントが得られたらいいかなと思う。
たまに公園で迷惑行為に触れるのも、いい経験の一つかなと。毎回だと嫌だけどさ。


343 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 08:51:35.11 ID:/ToA3mzl
嫌われ上等でガキを通して親に注意している。
『順番を守れないの?そういう事は他人の私ではなく 親 か ら 教えてもらってね』
『逆から登ったら正しい遊び方をしてる人の邪魔になるよ。君の 親 は そういうのは注意してくれないの?』

大概ブツクサとブー垂れる親が出てくる。
文句を言われても親は見ずに子に向かって
『次からは お 母 さ ん に 注意してもらいな。知らないようなら君から教えてあげるといいよ』
と言うようにしている。
親は変わらないけど子は親を恥じて二度目は注意されない子になってる。
こんなだから私は公園で敵が多いが公園のマナーは格段に向上している。

344 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 09:16:45.09 ID:+LFG1qUX
>>343
それはよくやるw
電車で走り回る子、病院で騒ぐ子、親が近くにいるのを承知で子の目を見ながら親の非常識を引き出して注意する。
子は自分の非常識と親の恥を知り矯正される。
端から見たら嫌みババアだけどその場が収まり静かになるならそれで良し。
親に文句を言われても「あら、あなたも親から教わってないのね。なら仕方がないわ」と哀れみの目で優しく語る。

345 :330:2011/09/28(水) 09:18:35.52 ID:QRsDpK8t
みなさん、色々なご意見ありがとうございます。

私は本音を言うと>>339さんと同意見で、
自分の子供が人様に迷惑をかけなければ(かけてはいけないという事を学べれば)
それでいいし、危険がおよばなければいい。
ルール(常識)は大切だと思ってるし小さい頃からの刷り込みが大事だと信じてる。

DQNが多い地域に住んでるので親が出てくるのは本当に怖いし。(大きい坂)いや、まともな人もいますけどね。

>>343さんは素直にスゴイwと思います。
そういう方もいないと秩序は守れませんものね。

これからも色々な場所で色々な事があると思いますが
皆さんの意見を参考に毅然と自分家らしく対処したいと思います。
ありがとうございました。

346 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 09:34:08.67 ID:CHBS+4H2
昨日、息子の学校が振替で休みだったので、下の園児が幼稚園に行っている隙に、
電車大好きな息子と某地下鉄の写真を撮りに行ったんだけど、
時間的にも混んでない時間で、白線の内側で、しかもお客のないホームの前の方で写真を撮ったら、
撮った瞬間に、いきなりプーーン!!と脇を通り過ぎる時に汽笛?を鳴らされた。
鉄道が好きと言ってもデジカメを構えて、しかもシャッターを押した直後の息子は固まり、
近くにいたおばさん達がジロジロ見るし、私達が何か悪い事をしたかのような雰囲気になってしまった。
私達にそのあたりの鉄ヲタのつもりで、サービスしてくれたのなら大きなお世話だし、
息子が驚いて危険に曝されてしまう。
一応、路線と時間をメモったので、苦情を言いたいよ。

347 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 09:34:38.78 ID:hp+QTJ5v
>>343をやってみたいけどコミュ力ないからきっとうまく出来ないや


348 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 09:39:02.60 ID:hp+QTJ5v
>>346
東京ならメトロは営団の時代から
電車撮影禁止だよ
張り紙ないけど

349 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 09:45:24.06 ID:/LT8fT6f
三人目一歳。上2人は10歳8歳と年が離れてるので、
三人連れて出かけると『上の子たち可愛がるでしょ』的なことを
話しかけられることは良くある。子育て中に言われてちょっと
ムカっとくる事はあったけど怒りを通り越して唖然とした。
実母と同じ年齢くらい50代後半の女性に
『いるのよねぇ離婚して再婚して新しい男との間にまた子供作る人が、信じられないわぁ』
と言われた。私は意味がわからず呆気に取られていると肩を叩き
『上2人と赤ちゃん、父親違うんでしょ、プププ』と笑って去っていった。
はあ??意味分からん。最初は怒っていたが、
もしかして周りからもそういう目で見られていたのか?
とか色々考えで後々悲しくなってきた。あの馴れ馴れしい話し方、一々肩を叩く仕草、
思い出しても腹が立つわ。

350 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 09:55:01.92 ID:TFNkdYxj
>>346
ホームに入るときに、鳴らすとこもあるから(電車が入るので危険ですよの意味で)
なんともいえない。

351 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 10:05:22.92 ID:0G0BI3jq
>>346
モンペ乙

352 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 10:20:09.79 ID:/ToA3mzl
>>346
白線の内側は撮影だろうが禁止なのを親がキツく教えるべき。
アップで撮りたければ望遠のカメラでも買ってあげたら?

353 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 10:21:33.54 ID:/ToA3mzl
と書いてから内側と外側を脳内で間違えていることに気づいたので謝りたい。

354 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 10:34:01.26 ID:FCHRx/V2
>>349
うわっ何それムカつく。
そいつ自分の身に覚えがあるんじゃないの?

355 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 10:36:10.20 ID:gg4ngDfs
先日旦那の職場の先輩に2人目が生まれたので職場のみんなでお祝いを贈るとの事。
しかしうちも2ヶ月前に2人目が生まれたのにその時はお祝いもらっていない。
1人目の時にお祝いをいただいたから今回は無しとか?
先輩の1人目の時にお祝いがあったかは知らないけど。
別にお祝いの品を貰いたいわけではなく
うちの子が職場で祝ってもらえなかったみたいで悲しくなった。
旦那の人徳の無さなんだろうか…モヤモヤする。

356 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 10:37:29.25 ID:GycXido3
クラクションとか汽笛って基本的に警告以外で使うと騒音問題とかで
道路交通法違反になるんじゃなかったっけ?詳しくは知らんけど
ありがとーって意味のサンキュークラクションも本来は違法行為なんだよね。

たしか鉄道とかでも警告以外では使っちゃいけないはずだから
運行中の電車がサービスで鳴らすなんてことはないと思うよ

写真撮ってた位置が車両に迷惑かからないところだったなら
たんにたまたま別の人に向けた警告汽笛だったんじゃね?
そんなんでクレームしてもクレーマー扱いされるだけだよ

つか汽笛なんか驚いて危険な状態になるなら連れて来るなよwww
それこそあぶねーだろ。

357 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 10:44:09.01 ID:CHBS+4H2
メトロじゃないし、大人も子供も写真を撮ってる人は見た事ありますし、
普通に待つよりも、下がっていたと思います。

358 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:08:50.86 ID:snQSg1po
電車に運転はしたことないけど、
ホームに入ってくる時は細心の注意が必要なんだと想像出来る。
多分、運転手にはカメラなんか目に入ってない。
線の間際をうろちょろする小学生って認識くらいないじゃない?
車運転してたって、歩道の端っこちょろちょろしてる小学生には
クラクション鳴らしたくなるよ。「どけ!」って意味じゃなく、
「こっち気づいてる?」って確認でね。
写真撮るなら、親は横にいて
「子どもが夢中になって寄って行ったりしないように見てますよ」って
アピールも必要だと思う。
大人の鉄ちゃんでもたまにそういう事故聞くから。

359 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:09:00.20 ID:M+Bv2D8s
>>357
んじゃ別に危険にさらされてないじゃんw
さすがにフラッシュたいたってこともないだろうし
他の人への警告だったんじゃないの?
モンペって怖いなー

360 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:09:16.74 ID:CHBS+4H2
>>356
明らかに私達に向かって、わざと近寄ってから鳴らしたんですよ。
私達より先に人はいませんでしたし。
警告しか使っちゃいけないって事は、やっぱりクレーム入れてみます。

361 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:10:22.87 ID:CHBS+4H2
>>359
どうしてフラッシュ使っちゃいけないんですか?

362 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:12:55.81 ID:5zoTdxPg
>>360
電車に警笛鳴らされたからクレームって・・
客観的に見てみなよw

363 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:13:27.05 ID:F+5EsStR
空港でも他地下鉄でも基本構内は撮影禁止なんだよね
掲示してなくてもマナー違反て認識しておいた方がいいよ

どうしてって言われてもなあ
マナーって何だろうねって考えたらいいんじゃないの

364 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:14:08.50 ID:ISectv+K
眩しいからでしょ。
運転手にむけてフラッシュしてません!という返事がくるかもだけど
電車だけ取りたいなら動いてない電車を撮ればいいんじゃない?
それなら警笛も鳴らされないよ。


365 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:14:25.89 ID:5zoTdxPg
>>361
運転手が眩しいでしょ?
相手に側に立って想像してみなよ

366 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:15:21.25 ID:CHBS+4H2
>>362
だって、こっちはルールもマナーも守っていたのに、いきなり鳴らされたんですよ?
近くのおばさんには嫌な目で見られるし、逆に危険だよね?

367 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:15:56.53 ID:bX6jylk/
>>361
夜間車を運転しているときに進行方向からいきなり
フラッシュをたかれたらどうなるか考えてみたまえ

しかもこの場合は最も神経を使う駅での停車時だぞ?

368 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:17:21.74 ID:gg4ngDfs
お取り込み中すみませんが355もスルーしないで下さい…。

369 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:18:20.92 ID:5zoTdxPg
>>366
運転手からは危険に見えたんでしょ
子供連れなら手をふりほどいて走り出すことも考えられるし

370 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:20:16.98 ID:CHBS+4H2
フラッシュくらいで眩しいなら、外になんか居られないじゃんw
それに最近のデジカメは自動でフラッシュのオンオフになるんですが?

電車の写真撮ってる人なんてゴマンといるのに、最近撮影禁止とか叩きたいだけだし、難癖つける人が増えてきたねw
落ちます。

371 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:21:49.20 ID:CHBS+4H2
>>367
ホームの先頭の端ですから、夜間の例えは違います。

372 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:22:06.23 ID:Bp6+06Iu
>>366
マナー守ってるって言うけど、公に写真撮影の許可取ってないところで写真撮影するのはマナー守ってるとは言わないのでは?
しかもその口ぶりだとフラッシュたいてた臭いね?

373 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:22:07.83 ID:5zoTdxPg
だめだこりゃw

374 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:22:42.18 ID:z0Dl4lCB
>>355
旦那さん、職場の人に配慮して二人目のこと言わなかったとか、
そういう可能性はない?

うちはそろそろ一人目が生まれるのだけど、
旦那の同僚で奥さんが不妊治療してて大変な方がいるから
そのことは職場では仲の良い同僚と上司にしか言ってないそう。

もしかしたら職場に、二人目できなくて……とか、
奥さんが治療中で……とか悩んでる人がいるとか
理由があるかもしれないよ。


375 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:24:24.01 ID:FCHRx/V2
何だただのクレーマーか

376 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:29:09.82 ID:Uz2nI+gK
>>370
馬鹿じゃない?
運転した事ないの?
雨の日に対向車がハイビームで走ってきて視界最高!って思う?
ちょっとした光が運転する方には命取りだったりするよ。
ただの外出時のフラッシュと比べちゃおかしい。

子供が飛び出しそうになったら急ブレーキかけなくちゃいけないかもしれない。
そしたら乗客の安全は?
マナー守っても危なそうに見えたなら仕方ないでしょ。
事故なんて一瞬だよ。「運転手から見たら危険なところにいたのかも」と反省すりゃいいだけじゃん。

377 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:32:39.67 ID:ISectv+K
新幹線乗り場なんかすぐ注意されたりするよねw
そういう場合は「名誉毀損!恥かいた!」って怒り出すのかな。

この間大阪の天王寺駅で起きたトラブルも、バスの運転手が別の人にクラクション鳴らしたのを
自分に鳴らした!と勝手に怒り狂って殺人起こしたキ印の人いたね。

378 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:37:24.45 ID:gg4ngDfs
>>374
モヤモヤして泣きそうだったのでwレスありがとうございます。
旦那は特に2人目のことは隠してなかったと思います。
予定帝王切開だったので出産日以降の休みも申請してたし
不妊治療の方などの話も夫婦の会話で出てきたことがありません。
(旦那とは毎日の出来事など比較的話すほうなので)
きっと深い意味はなくスルーされちゃったんでしょうね…
あとは言いだしっぺが特にいなかったとか。
あーあ、奥さんとも知り合いだし職場も近いのに対応の差ってキツいね。

379 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:40:20.26 ID:ISectv+K
>あとは言いだしっぺが特にいなかったとか。

たまたまあなたの時は仕切る人がいなかっただけかもね。
まあ気にしない!

380 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:46:05.11 ID:F+5EsStR
>378
気にすんな
帝王ならまだ入院でお忙しいですよね〜とか
話してる内に、お祝いしたかどうかも忘れちゃったんだよ

あとひょっとしたら旦那抜きでお祝い用意してるかもしれないんだから
3ヶ月目くらいにお祝いされたらチョロっと書きにきなよ

381 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:54:15.21 ID:gg4ngDfs
>>379
>>380
優しいお言葉ありがとうございます。ほんと泣きそうだわw
お祝い、まぁ無かったら無かったで気にしないようにするけど、
先輩の奥さんもうちにはお祝い渡してないのに
自分のとこのお祝いにうちの名前が入ってたら対応に困るんじゃないのかな。
私が逆の立場だったらちょっと焦るし。
後から贈るといかにもって感じになるし。
旦那の職場は男ばかりであんまり気遣いできる人がいなさそうだから
みんな深く考えてないんだろうなぁ。
もし後々お祝いをいただいたらまた書きにきますw

382 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 12:09:31.22 ID:GXzukPnX
地下鉄の端の方って結構暗いよね

383 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 12:26:50.14 ID:ZwAhVvXq
息子が小さい時、電車が好きだったこともあって、鉄ちゃんのサイトとかよく見てたけど、
「線路脇からカメラ構えてたら、運転手が警笛鳴らしてくれた!!感激!!」
みたいなことをよく目にしたわ。
その時の運転手の意図はもちろん知らないけど
そんなだから、運転手のなかには純粋にサービスでやっている人も居そうだ。(その是非は別として)
でもどちらにせよ、鉄道会社にクレームはお門違いでしょ

でも鉄道マニアが入れ込み過ぎて、立入禁止の場所に入ったり、
特別な列車が入線?した時や、
廃車になったりしたときのホームでの傍若無人ぷりはほんと目に余る物があるから(たまたま昔よくスポットになる駅の近くに住んでいたので)
運転手もかなり日頃から警戒してるんじゃないかな

384 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 12:37:36.79 ID:tkSW7VuL
つーかママ鉄やりたいなら撮り鉄マナーぐらい調べてから行きなよ。
ちょっとググればたくさんヒットするよ。
うちは新幹線の駅が近いからドクターイエローとか見に行くけど
ホームで子供を野放しにしてたりフラッシュたきまくりだったりマナー悪いの多すぎ。
警笛だって嫌がらせとか被害妄想すぎ。
嫌がらせだとしたらあんたみたいな親によっぽど嫌な思いさせられたんだろうね。
運転士さんかわいそうに。

385 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 12:42:44.74 ID:Ws+ZCciG
簡単にクレーム入れる親が増えたよね。
乗ってる客が「勝手に写真撮られた!肖像権の侵害だ!」とか言い出したらどうするんだろ?


386 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 12:53:17.92 ID:d6fLjnDX
>>385
あなたを撮ったんじゃありません!
あとから消しますから、息子の夢を壊さないで下さい!

って感じかな?w

387 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 12:57:52.33 ID:bnMF6Y3z
>>386
王子の夢の写真に共演できたんだから感謝すべき!
もしくは
あんたの汚い顔のせいで、写真が台無しだ!
無駄になった分賠償と、慰謝料もよこせ!

そこまでいくと、せこケチかw

388 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 13:11:19.72 ID:4hBQ6J/K
>>366
あーいつもの人?今度は鉄道っていう趣向なのね。
いつもいつも「だって◯◯なんですよ?おかしくないですか?」ってずっと張り付いて書き込みのパターン飽きたんですけど。

389 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 13:53:15.21 ID:cHnxhOTh
>>387
節子、それケチやない、キチや

390 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 14:08:59.73 ID:Qq0v6/Bt
ピンポン鳴って出てみると、
「家庭教育〜(全部言い終わる前に断って切った)」
こういう人っていったい何なの?
騙されるのも理解出来ないし、更に他人を巻き込もうとするのも理解出来ない。
いちいち断るのも面倒で腹が立つ
バカはバカだけで大人しく見えない所で集会でも何でもしてればいいのに

391 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 14:16:57.21 ID:3K+NTbiN
>>370
ここだけはツッコミたい。

フラッシュは自動オンオフの他に強制オフもできるからねー。

392 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 14:28:10.76 ID:sNYnIwOT
>>355
なんの慰めにもならないかも知れないけど、うちは二人目はおじおばなどの親戚からのお祝いもないよ。
こっちからもしないし。

393 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 14:44:00.87 ID:S/EfUYzv
ピンポン鳴ったので、インターフォンで応対すると「お届けものです」しか言わない。
「どちらさまですか?」と強めに聞くと「…○研です(ボソッ」
「お届けものって何ですか?」と聞いたら資料とかwwww
ポストに入れてくださいっつって切った。
しばらくしてポスト見たけど何も入ってないしwwww
子供服をベランダに干してたから来たんだろうけど、今はこんな詐欺まがいの営業してるのか?学○。


394 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 14:52:18.87 ID:F8FQ9ipl
買い物に行ったらレジで赤が泣き出した。
店員にうるさくてごめんなさいと謝ると、
「これぐらいはうるさくないから大丈夫よ。おばちゃんのおっぱい飲む?」と笑顔で言われた。



395 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 16:03:06.61 ID:6rBBwpof
>>394
いい店員ワロタ

396 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 16:27:39.69 ID:ZwAhVvXq
おっぱい飲ませたる系のギャグ(?)は、
エドはるみよろしく、オバチャンの鉄板ネタだ。
確かに品はないけど、自分側の負い目をフォローしてくれた店員にカチムカするのもどうかと思う。

397 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 17:13:37.25 ID:4j+aBhAr
さっきスーパーで幼稚園児が4人くらいで追いかけっこして、1人がお菓子の積んである台に突っ込んだ
コントみたいに頭の上にお菓子が降ってきてて、3歳の息子がバラけたお菓子を1つを拾った。
その時に泣き声と音に慌てたママさん達が駆けつけたんだけど、ぶつかった子が
「あの子が押した」ってうちの息子を指差した
「あんたねぇ!」って息子に食ってかかってきたからとっさに立ちはだかったんだけど
「あんた親?子供にどういう教育してんのよ!」
「病院行って診断書貰ってきなよ!」
とかまくし立てられた
4対1だから口挟ませてくれない。
息子があまりの雰囲気に泣き出して、息子の泣き顔に怒りスイッチが入った所で見知らぬ方々が助けてくれた
それこそご年配の方から小学生らしき女の子まで、「その子が嘘言ってる」と言ってくれた
最終的に怒鳴った母親と嘘ついた子供から謝罪を引き出して怒りを静めたけど、もっと親に文句言えば良かった

398 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 17:22:48.35 ID:6rBBwpof
>>396
激同

399 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 17:24:11.35 ID:ZotaGuR6
>>397
子供同士の喧嘩で「○○ちゃんが!」「××ちゃんが!」ってならわかるけど、無関係なのに巻き込むとは…
きっと普段でも幼稚園で他人に罪を擦り付けてるんだろうね
家でお母さんが誰かに罪を擦り付けてるのを見て学習しちゃったとか?w

400 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 18:26:25.77 ID:w+J5Dxp2
>>397
そうやって親が子どもを見もしないくせに子どもの言葉を鵜呑みにして
周りに文句をまくしたてると子どもは嘘で逃げることを覚えるんだな。
勉強になった。
いっそ誰も親に本当のことを教えず最悪な嘘つきに育てば良かったのに周りは親切だな。

401 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 19:31:49.38 ID:b2QNslnN
>>397
ひっどー!人事ながらムカムカする!
その嘘つきっ子ほんと嫌な子!息子さんかわいそうに。
でも、親切な人がいてくれてホントによかったねー。
そういう嘘つきっ子て、群れる親の子がほとんど。
親もガラ悪そうだし、ひどいことにならずにホントよかった。
私も気をつけなきゃ、このへんにもそういうの多いし。

402 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 19:35:06.04 ID:6rBBwpof
息子弱すぎワロタ

403 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 19:36:51.40 ID:+/d/i3FN
>>397
幼稚園児が年下の子どもに罪おっかぶせるって恐ろしいね。

404 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 20:08:25.85 ID:UAgPzoxZ
>>397
親子ともにありえないわ。
他にも見ている人がいてよかったねー!

旦那にカチムカはスレ違いかな?
集合住宅に住んでいるのですが、
ここ数日幼稚園からバスで子が帰ってくるのを見計らって同い年くらいの子供が一緒に遊びたくて外に出てくる。
今日は旦那が休みで子が帰宅したら家族で写真館へ出来上がった写真を受け取りに行く予定だったんだけど(子供2人の足形を取れてなかったので受け取りのときに取ることになっていたため家族で取りに行くことにしてた。)

続きます


405 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 20:09:13.64 ID:UAgPzoxZ
続きです。

今日も遊びたくて子供が出てきてたからうちの子も遊びたがるし、
そのまま帰すのもかわいそうで1時間だけ遊んで帰宅。
帰宅したら1歳の下の子がうんちしたオムツでギャン泣き、旦那テレビ見てスルー。
慌ててオムツ変えておっぱい。
おっぱい飲ませながら上の子の着替え頼んだら

「着替えさせるなら服用意してから言えよ!」

出かけるってわかってるんだからオムツくらい変えてくれればよかったんじゃない?と言ったら

「出かけるってわかってるんだから遊んでんじゃねぇよ!」

とかキレられた。
私が悪いのか?
結局腹が立って1人で子供2人連れて写真館へ行って実家に愚痴りに来ている。
家に帰りたくない…

406 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 20:17:14.41 ID:Bz7w8RQ5
ID:gg4ngDfsさん
二人目ご出産、おめでとう!

>うちの子が職場で祝ってもらえなかったみたい

んなこたあ、ないない!
でもそう思ってしまう気持ち、すごい解る!!!

でもまあ、2人目は普通、祝わないよね。
だから貴女の2人目赤ちゃんは、何も可哀想な事はないよ。

もしかしたら
先輩だからみんな気を使ったんだよ、きっと。
または先輩の1人目のときに祝ってなかった人が居て
それに便乗した人が居たかも。

ともかくどんまい!
赤ちゃん、産まれてきておめでとう!

407 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 20:24:19.09 ID:5PvB181P
まあ、旦那さんにカチムカする気持ちも分かるしオムツくらい替えてほしいけど、
出かけるってわかってるのに一時間遊んでくるのも旦那さんからするとイライラするだろう。
子が遊びたかろうがほかの子が出てこようが、
「今日は用事があるからまた今度ね」ってするべきじゃない?


408 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 21:08:27.12 ID:z0Dl4lCB
>>404
うーん。立場が逆だったらどう思う?
「用事あるんだからさっさと断って帰ってきなよ!!」
と思うんじゃないかなあ。

お子さんにも先約優先ってことを教える
絶好の機会だったと思うのだけれど。


409 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 21:11:35.73 ID:iotL6N6F
>>404
出てきた子どもにカチムカ?

410 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 21:32:41.42 ID:UAgPzoxZ
レスありがとうございます。

ちゃんとした用事というか、お出かけするって時はぐずろうがお友達が遊びに来ようが言い聞かせて連れて帰るよ。
今日の用事は急いで行くようなことではなく、
旦那もお迎えに行ってくるって私が声かけたときは昼寝してて頷くだけで起きなかったくらいだし。
遊びに出てくる子にはカチムカしてないです。
これから毎日のように続いたらちょっと辛いかもしれないけど…

子供のおむつはともかく(←わたしも文句言わずに黙って替えたんだから)上の子の着替えくらい文句言わずに出してくれたらよかったのになと思うとイライラしてしまったけど確かに逆の立場になって一時間待たされたらイライラしますよね…

吐き出して少しスッキリしました。
ありがとうございました。

411 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 21:44:26.73 ID:t6/Yo9lJ
子供のウンコオムツ替える覚悟の無い男はセックス禁止。

412 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 22:23:20.06 ID:XZd2k5Io
うちの旦那は、私がいなければ替えるけど、
私がいると「マスター、ウンコです。お願いします」と言ってくる。
私はジェダイで旦那はパダワンの設定らしい。

413 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 22:46:43.87 ID:yIIEFUH0
うちの旦那も着替えは頼めばやってくれるけど、絶対「どれ着せればいいの〜」って言ってくるから
頼むときは上から下まで全部用意して、これお願いねってしてる
まぁ旦那に選ばせるとなんか季節はずれだったりダサい組み合わせだったりで
文句つけてたせいもあるんだけどね
今じゃクローゼットのどこに子供服が入っているかすらわかってないかもしれない


414 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 22:51:37.61 ID:WJuHcZaG
>>413
うちも同じ

415 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 22:55:38.57 ID:vzOD+4t6
>>412
わろた

416 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 22:56:19.51 ID:dBVFwhnB
うちも同じく!

着替えは私が用意しないと、自分的に納得できないコーデになる。
特に、例え公園に行くだけでも、旦那のセンスには任せられないwww

417 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 23:00:46.55 ID:SgQj4mJE
うちの旦那はウンコオムツも頼めば渋々嫌々やってくれるけど、
「おえっ!!くっせーっ!!おえええ!!」といちいち大騒ぎする。
そのくさいオムツを私は毎日何回も替えてるんだよ。うるせえよ。

418 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 23:04:34.51 ID:t6/Yo9lJ
つttp://store.shopping.yahoo.co.jp/seabees/1276041.html

419 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 23:44:58.21 ID:z25D1USt
イクメンイクメン言われているつるの剛士も
うんこのオムツ替えだけは無理らしい。
苦手な人多いね。

420 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 23:50:10.60 ID:xryV/LGE
>>419
それイクメンじゃねーじゃん

421 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 23:51:51.38 ID:gaivR5k7
>>412
今度から旦那にそうやって頼んでみよう。息子にも使えそうだ。
我が家のぬいぐるみにはファイブス、エコーなどと名前がついている。

422 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 00:38:20.64 ID:nqx77JoH
うちの旦那は●臭がただようと自主的に
「○○のお尻の平和を守ってくる!」と言い残して代えてくれるよ。
しかも家に居る時は、キレイに拭いた後、お風呂でシャワーで
お尻を洗ってきてくれる。
オムツに●するのは気持ち悪いだろうからって。私はそこまではしないw

423 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 00:40:44.14 ID:jvUc/sR2
>>413 おんなじwwww
でも息子のは比較的旦那チョイスでもイケてるけど

娘のはめちゃくちゃw
前後ろ逆とかフツーにある
確かに前か後か紛らわしいと言えばそうだけど、ちょっと
考えりゃ解る範囲
柄や模様やリボンやボタンがあったら、どんなに襟ぐりがつまってても
迷わず前だと判定してるwwww

424 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 00:44:33.70 ID:w71xhorJ
うちもだわ。柄×柄が、なぜそれとそれをチョイスした?って組み合わせ。
上がボーダーで下ストライプとかザラ。普段私が着せてるの見てないのか?

425 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 01:33:30.64 ID:NYxg1NpJ
豚切り私の友達の話。
私と友達は20代前半で子供が同い年。
最近彼女は二人目が出来た。
それからというもの毎回「二人目は?」と聞かれます。
私は実家が裕福ではなかったので子供にはお金で困らせたくないのでひとりっ子選択。
「まだ若いから」
「お金なんてなんとかなるよ〜」
「子供手当てだってもっと貰えるよ〜」
と、必ず言われます。
なんでお金に余裕ないのに産むんだろ?
計画性がないのを押し付けないでほしい。



426 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 02:08:58.48 ID:aSCk8itQ
なんでも一緒にしたいんじゃない?


427 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 02:34:54.85 ID:jq1cNgy2
このスレの>>328友人と同じ思考なんじゃない?

428 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 09:30:37.56 ID:X9NwHQwh
計画性があれば結婚なんかしなかったのに

429 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 11:52:15.56 ID:i1LN1dND
暖かい日の事、スーパーのレジで後ろに並んでたおばさん(40歳くらい)が
いきなりうちの赤子の足を掴んできた。
「靴下も履かせないで可哀想だよね」とか友人らしき女性に話していた。
いきなり人の子に触るのも失礼だし、言ってる事も失礼。
今から姑丸出しで哀れ。言ってる時の醜い表情にイラっとした。


430 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 12:07:46.60 ID:fnh6A0oP
>>429
うわ・・・イライラするね。

431 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 12:29:45.19 ID:ep0s3NX9
>>429
姑どころか結婚すらできない女子()なんだろうよ

432 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 12:32:55.13 ID:+jKc9SyE
これはイラッとするw
うちはベビカの頃は靴だろうと靴下だろうと履かせる端から脱いでポイしちゃうので
履かせないでフリース毛布なんかでくるんでたんだけど、わざわざめくってそれやるオバチャンけっこういたorz
まあ全くの見ず知らずじゃないんだけど
「寒くないの!?」って勝手にめくって言うなww
それが寒いんじゃ。

433 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 13:27:12.28 ID:gaHRuW6p
自分はスーパーでやたら子連れの人に馴れ馴れしく話してるおばさんを店内で何回も見かけた(いろんな人に話しかけてた)
通路のど真ん中で邪魔だしおばさんの声がうるさくてイライラしてたら
レジで気づかないでそのおばさんの後ろに並んでしまった。
目を合わせないようにしてたら案の定馴れ馴れしく話しかけてきてカゴの中の惣菜を見て
「あらあらお母さん夕飯の準備大変ね〜」

夕飯作りたくない気分のときもあるし話したくない気分の人もいるんじゃ。空気読め!
っていうか他人の買い物かごを覗くって失礼じゃない?
イライラしてたから口元だけでちょっと笑って後は無視してしまった。

434 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 13:51:54.66 ID:h3VIoizF
買い物先でこんな暑いなかかわいそうにって言ってくるおばさんもイラッとする。
8ヶ月の息子をだっこひもで抱っこして、上の子供の手を引いてたら言われた。
比較的涼しい時選んで、もちろん熱中症対策して必要な食材買ってるだけ。
連れ回してる訳でもないのに、こんな真夏に外に出してる悪いママにお説教ニュアンスだった。
幼子を留守番させろってのか?
過去に育児したであろうおばさんが何の考えもなしに思った事垂れ流しすんなよ。


435 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 15:51:34.26 ID:B+Rdriou
>>434
いるいる。激しく同意!
で冬になると、寒そうねえ〜婆に変身する。

436 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 16:03:57.57 ID:MH1ewgXy
外で出会うおばさんで感じがいい人ってめったにいないねえ。
年取るの怖いわ。

子供=成人したら見向きもしてくれない
もしくは金づるにされる
息子の嫁=前世からの仇
夫=早くしねばいいのに
韓流スター=素敵!

てな感じで日中まともに喋る相手がいないんだろうか。だから外であった赤ちゃん連れについ余計な事を言っちゃうのかな。


437 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 16:07:08.59 ID:p9J2iZph
夕飯準備したくとも子が泣くから
仕方なくおんぶ紐でおんぶして調理してた冬。
そこから出てる子の足を「さむいでちゅね〜!」といって
後ろからにぎにぎして暖めてるつもり?のトメ。
握られてるから自由に動けず炊事がスムーズにいかない。
「なにちゅくってるんでちゅかね〜」「あサツマイモだ!」
いちいち実況中継まで始める始末。

うるせぇ邪魔だボケェ!とまだ言えなかった同居時代を思い出した。

438 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 16:10:43.76 ID:HVJGV8qr
傍から見るとボケ老人みたいだな、トメw

439 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 16:13:24.43 ID:IQ77vQGS
そんなことするくらいなら抱っこしてあやしてくれるかしてくれたらいいのに…
手伝いもしないで遊んでんじゃねぇよニートって感じだな

440 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 16:55:25.42 ID:iW1nF0PE
>>437
今はもう言えるのかw

441 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 16:57:22.47 ID:8LtLG9hY
婆さんは、末端(手足)が半端なく寒くなるから、
相手は代謝の盛んな子供だってのに自分と同一視?してるんたと思う。

442 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 17:07:27.56 ID:p9J2iZph
>>440
色々ありまして、現在は別居w
でも子供の手足の冷たさが気になる気持ちはわかるんだよ。
でも親だって気づいて気をつけてるんだから
横から来た他人がイチイチ口出すんじゃないよ、と思う。

443 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 17:09:00.50 ID:h3VIoizF
そういう婆さんはやたらめったら子供を毛布などでくるむ。
毛糸のベストを着せたがる。


444 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 18:17:37.67 ID:J0iEtCv2
昔、冬にばぁちゃんちに泊まったら、
ふとんを寒かろうと何枚もかけてくれて、
暑いわ重いわで夜中目が覚めてわざと剥いでるのに、
剥ぐたびに何度もかけなおしてくれたのを思い出した。

445 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 18:29:26.60 ID:yj4+UJRO
>>444

妖怪布団かけ婆

446 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 18:43:07.35 ID:IQ77vQGS
>>444
そういうばあさんに「熱いから眠れない!」って言っても、「風引くから駄目よ!」で無理やりかけられるんだよね

447 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 20:09:30.95 ID:NDkuSClJ
うちも7月にBCG打ちに電車に乗ったら知らない婆さんに
「こんなに暑いのに(外に連れていかれて)可哀想ねえ」
と言われた。知るか!!!誰が好き好んでこんな糞暑い時間帯に出歩くかよ!
区に言え区に!!
と思ったけど無視した
ああいう婆さんにはなりたくない

448 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 20:16:06.91 ID:pfzkqWyq
>>447
私はそういう時自分に言われたものと解釈してた。
「こんな暑いのに(解釈:お母さんが)可哀想ねえ〜」
「そうなんですよー、暑くて。BCGが近所でできれば親子で暑い思いしなくていいのに〜」

きょとんとされるけど、たいていの場合は話が弾んだ。
ついでに「お孫さんは?」って言ってみると、娘や孫がいない人に限って嫌な言い方をしていたりするw

449 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 20:38:10.44 ID:jvUc/sR2
>>448 うまい!

450 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 21:22:01.23 ID:n6nUYuER
>>447
受け止め方次第だけどその一言でカチムカきちゃうかな?
親の立場でも真夏に乳児連れて歩くのはかわいそうだと思うよ。
同意して仲良くお喋りして終わっちゃいそうだけど。

自分もそうだったけど、子供が小さいうちは親が余裕ないし神経質になりがちだからネガティブに受け止めちゃうかもね。

451 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 21:28:40.81 ID:zUpGchau
>>450
他人の事情もお構いなしにかわいそうなんていわれたら腹立つよ。
子供のことをちゃんと考えてないだろうっていう先入観が透けて見えるし。
それを受け取り方の問題って・・・

452 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 21:39:16.79 ID:NPx0RObF
唐突に可哀想なんて言われたらカチムカもするよ。
靴下しかり、勝手に人様をかわいそがらないでくれw
受け止め方だというならカチムカしない>>450は広い心の持ち主で羨ましいけどね。

453 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 21:55:00.94 ID:bNYSDAR8
他人を「かわいそうな人認定」したがる人っているよね。
何かと無理に理由を付けて「あ〜あなた(子)はかわいそう」って。
多分、その人本人が何らかの理由で「かわいそうな人」になっちゃってて
周りを巻き込みたいだけなのかなと思った。
私は「かわいそうよ!」と指差し付きで言われた事あったw
しかも、私を見てすぐ言うんじゃなく、母親と一緒に買い物していた時で
私と母親が離れる時をねらってたみたい。
(なんかいつも同じ人が近くに居て、やたらと目が合うなと思ってた。)
ふと私が母親からの死角に入った瞬間に近付いて来て指差し攻撃w
その事があってからか、普通に「かわいそう」と言われたくらいじゃ
気にならなくなったよ。


454 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 22:02:17.04 ID:jvUc/sR2
可哀相って言葉には負の意味以外ないんじゃない?
言われ続けた子は自信の無い子になるだろうし

可哀相発言+実質的な手助けや協力があって初めて意味のある
言葉になると思う
まぁ助ける際にも「頑張ったね・もういいよ・よく我慢したね」で
いいと思うけど

455 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 22:51:17.15 ID:dcbXgxZH
園行事の役員をやることになった。
私だって自分の子の様子を見たいし、
写真やビデオをゆっくり撮りたかった。
けど、役員の人数がどうしても足りないと
言われてOKした。
仲良くしてる園ママに、まだ人手が足りない
ようなので一緒にやらないかと聞いたら、
「そんなの受けるなんて要領悪すぎ。
私は絶対にイヤだわ」と鼻で笑われた。

別に無理強いするつもりもなかったが、
それにしても断りかたがあるだろう。
私は園児たちが楽しく行事に参加できるよう、
100%の善意だけで受けたのに。
本音だとしても、受けた本人に言う言葉だろうか?

ムッカーとしてたけど、だんだん悲しくなってきた…

456 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 22:58:27.46 ID:B+Rdriou
マンションでよく嫌味たっぷりに可哀想ねえ発言してるおばさんがいた。
言われるよねー、返事に困るし…と同じマンションのママ友と話してたら、
実はそのおばさんは私達と同じ年代の息子夫婦がいて、嫁に嫌われてるんだかなんだかで孫になかなか会えないらしい。ということが判明した。

なるほど。それからは嫌味婆にはそれなりのバッググラウンドがあるんだと哀れんでいる。

457 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 23:11:20.01 ID:jvUc/sR2
>>455
あー別に>>455は今のまんま、人助けが出来る人でいいと思う
ママ友(今からは違うw)とはそれなりで適当に
期間空けてほとぼり冷めたら距離おけばいいんじゃない?

自分も役員続投を打診されて、引き受けたけど
ありがとう、頑張ってね、何か手伝える?って人も居たんで
気持ちが嬉しかったけど、やたら逃れられた安堵感で
ハイテンションアリガトウな人と、なんか得でもあるのか勘ぐる人とは
もう口も聞かなくなったよー
そんな輩に不快にされて、同じ土俵まで降りなくていいからw
頑張る>>455見て、子も頑張るよ

458 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 23:44:26.12 ID:aSCk8itQ
>>447
うちの近所にも同じこと言うばあさんいたけど、ちょっとボケ入ってる人だったよ。


459 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 01:02:07.06 ID:CJ6azVjj
私も455が好きだ。
連続で引き受けてる457も好きだ。
ついでに二年連続で卒園アルバム委員を引き受けた自分もほめとく!w

460 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 08:01:49.63 ID:WWRWvVz8
>>459
アルバム委員も相当大変だよね。

461 :455:2011/09/30(金) 10:16:39.96 ID:ucTkB0P9
レスありがとう。
そうだよね、わかってくれてる人もちゃんといるよね。
今朝もバス停で「下の子いるからお手伝いできなくて
ごめんね。引き受けてくれてありがとう」
と言ってくれたママさんもいました。
子にも「面倒はスルーして自分さえ良ければOK♪」
なママじゃないことが伝るといいな。

せっかく引き受けたんだから、私も楽しみながら頑張るよ。
頼まれたら断れない、いい人ママさん達に幸あれ!!


462 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 11:30:42.96 ID:VgI1cpLX
こども相手に、大人げないけど。
はき捨てさせて下さい。

息子と帰ろうと誘ってくれるのは、良いんだけど、
大声出したり、危ない道に息子引っ張って行ったり、
息子の指をありえん方向に曲げて「痛い?」とか聞くよね。
正直、怖い。だから、君とは関わりたくないんだよ。

よその家庭の育児に、どうのこうの言いたくないけど。
「息子クンに、くつに砂入れられた。」って言ってきたよね。
なんで、息子に言わずに私にいうのかな。
息子に、謝らせたけど、ドン引きだよ。

ちなみに、息子の絵本袋はあなたに入れられた砂でいっぱいだったよ。

463 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 11:37:27.10 ID:rQiItsjE
>>462
お子さん何歳?
絵本袋って書いてるから幼稚園児かな?

そもそも、本当に砂は入れたのかな?
息子さんにちゃんと聞いてみた?

しかし怖い子供だね…。
危ないことしたら都度ガッチリ怒って、
今度からは「あらそうー、息子に直接言ってくれる?」でいいんじゃないかな。

464 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 12:42:53.82 ID:wYpRO8Gu
>>456
うちは乳児を初夏に用事で連れ出した時に知らないお婆さんに偉いわね。
うちのお嫁さんは暑いからとかなんとか言って連れ出さないのよって言われた。
お嫁さん気の毒にと思ったよ。

465 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 13:34:05.13 ID:AOIvQ4lF
カチムカスレなのに、役員ママさんの流れでなんか和んだ。
私も来年から園ママデビューだから、見習うよ!


466 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 13:59:01.56 ID:Y3zuswbo
新幹線でずっと静かにしてたけど、ものの5秒くらいの間こどもが泣いたからって、いちいちにらんでくるオヤジとかアラフォー女性って何なの?

こどもが嫌いなら多目的室に近くて子連れも多い11号車に乗るな。


467 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 15:54:43.75 ID:VgI1cpLX
>>463
ありがとう。幼稚園で話すこともできないので、書き捨てて
すっきりしてた。

今年5歳になる幼稚園児です。
砂を入れたことは、間違いないみたいです。
砂をさわって掛け合うというか。
今日もほかのお母さんに、「OOくんに頭叩かれた〜」
とOOくんのお母さんに言ってました。

関わりたくない。
息子に対する興味が無くなってくれたらいいのに。






468 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 16:26:59.13 ID:hJyy6FIB
>>462
要領のいい、ちゃっかりした子なのかもね。
自分のイタズラは大人に見つからないように、相手のイタズラは大人に告げ口って風に。
毎回>>462がその場ではっきり注意しても何度も同じことをするようなら、その子のお母さんに「困ってます」くらい言ってもいいかもよ。

469 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 17:18:24.37 ID:VgI1cpLX
>>468
ありがとう頑張ってみる。

そんな子供がいるっていうのが、びっくりだった。
お母さんの言うことも聞かない。
「やめなさい。」と手を引っ張ったら、「痛い!!離して!!」

怖い。こどもにこんなこと思う自分も嫌だ。





470 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 17:29:41.18 ID:yN+Po1V0
>>469
その子のお母さんは>>462のときどんな感じだったの?

471 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 17:36:44.61 ID:cF/v2oa/
>>466
ほんといちいち見てくるやつなんなの。

子供が小声で話すたびに席を立って振り向いて睨んできた。
座りなおす振りして背もたれバンバンして威嚇してくるし。
新聞をたたきつけるわ、うざそうにため息つくわ。

我慢の限界がきてデッキで立って過ごした。ちょっと泣いた。
子連れ専用車両が欲しいと思ったわ。

472 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 18:07:51.23 ID:UcOQgTr+
森まさこが大批判! 池田副大臣(当時)が子供250名を置き去りに60キロ地点まで逃げ出した
ttp://blog.livedoor.jp/amenohimoharenohimo/archives/65766482.html

(参考)
原発からトンズラ 池田元久経産副大臣の“便利”な胃潰瘍
ttp://gendai.net/articles/view/syakai/130765

473 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 18:08:29.72 ID:VgI1cpLX
>>470
見てるだけ。仕方ないと思ってるのかな。
真意はわからないけど。
注意する声も小さい。

そういえば、うちの子顔面につばかけられたことも
あったわ。
お互いの親が見てるときにもあって、びっくりして
相手の子も、お母さんも見る余裕なかった。
その後、つばかけられることがなくなったから、
お母さんが怒ってくれたのだと思ってる。


474 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 19:54:35.84 ID:CBiqTnTh
子にアレされたコレされたってその子の親に言う子って
自分が似たような事をしたり、先に仕掛けた事を絶対言わない
そんで親に怒って貰ってニヤニヤしてるんだよね。

そういう子いたよ、私は何回かは「ごめんね」って謝ったけど
先に仕掛けてる現場を見てからは、何を言われても
「へー、そうなの?おばちゃん見て無かったわ〜」
「ふーん、あなたは何してたの?どうしてそうなったの?どこで?」
とはぐらかしたり質問攻めにしたりしてるうちに、あんまり言って来なくなった。
「こいつを怒ってよ!早く!」って感じのドヤ顔見るとイラっとするんだよね。

475 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 21:13:59.20 ID:qdQVF+7U
>>466>>471
新幹線の指定取る時って、号車を指定出来るんだっけ?

476 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 21:28:29.45 ID:f6CTMBex
>>475
出来るよ
窓口で係りの人に言ってもいいし、券売機で選んでもいい

477 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 22:41:20.76 ID:e8kzl5pS
子供産むまで11号車が子連れ多い車両なんて知らなかったけど、有名な話?

478 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 22:50:24.72 ID:dETl+xn9
>>456
じゃあ次からは「お孫さんになかなか会えないんですって?お可哀想に…」と気の毒そうに言ってあげるのがいいね
仕方ないよね、心からそう思ってしまうんだもの、口をついても悪気はないもの。

479 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 22:51:18.91 ID:sno96oYN
子持ち以外はきっと知らないよね。
多目的室だって別に子持ちのためだけにあるわけじゃないし。
でもみんな考えることは一緒で多目的室付近の車両は子連ればっか。
故に知らずに席を買ったであろうサラリーマンが場違いのようで可哀相に思うことはあるw罪はないのに。
本当、専用車両できたら嬉しい。

480 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 23:08:24.61 ID:/2sFr42a
たまたま車椅子の人が30〜40分こもってたの知らずに、激しくノックしてしまったことがある…。出てきた瞬間青ざめたわ。
結局乗務員用かなんかの別室を使わせてくれたけど、何とも言えない気分だった。

481 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 23:10:30.81 ID:qdQVF+7U
自分も子持ちなんだけど、専用車両までは思わないな
なんというか、本当に一生懸命子供をみてたり、子供も常識の範囲内で
遊んでいるのに理不尽な態度取られたりする事は気の毒だと思う

でも、そういう輩も世の中いるって事で、心を強くするというか
耐性をつけるというか、そんな感じはダメかな
一々対策してたらキリないし、ちょっと違うけど、子供から試練を
悉く奪うヘリコプターペアレンツみたいな発想じゃない?
例えがズレてる?
変な輩が居ても、流す冷静さとか同じ土俵に立たない不動の心とか
そういうのを養う機会というか
まぁ需要と供給が噛みあえば実現するんだろうけど

482 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 23:23:16.19 ID:Zu5NjVux
>>477
有名じゃないねえ。
自分の常識=他人の常識ではないことはふまえておかないとね。


483 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 23:24:12.92 ID:tCh4HTmg
>>480
よくわからない
ノックくらい普通じゃないの?中の人は声も出せない障害だったの?
声が出せなきゃ中でどこかをノックで返事すればいいだけだし

484 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 23:38:08.18 ID:sno96oYN
そういえば前多目的室で授乳してたらノックと同時に乗務員が開けてきてイラっとしたことがあった。
返事する間もなくわざわざ外から鍵あけられて。
向こうは あっすみません とか言ってたけど。
思い出しちゃった〜腹たつのり〜。

485 :名無しの心子知らず:2011/09/30(金) 23:46:49.55 ID:90fpm0Js
多目的室なんだから、当然ケープはしてるんでしょ?
授乳室じゃないんだから、別に腹たてるようなことじゃないかと。

486 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 00:10:49.44 ID:Qxwsgnmy
>>485
それがさ〜してなかったのよぉ〜。
使用中って札と鍵を信じすぎた自分がバカだったんだけど、ノックと同時に開けられたのが気にさわったw札と鍵意味ないじゃんってw

487 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 00:19:28.24 ID:47gLYC6r
>>486にカチムカ

488 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 00:54:03.29 ID:DxnoKD8h
≫483
確かに騒音はあっても何かしら反応あればわかると思うんだけど、何も聞こえなかったから、よっぽど?なのかも。
赤抱っこで痺れ切らして乗務員呼ぼうかと思ってた所、ちょうど現れたと同時にドアが開いて車椅子の人が申し訳なさそうにしてた。
中に呼び出し釦とかあるのかな?その時は想定外な結果で、なんて酷い事してしまったんだろうと。
でも他にも赤連れいたし、しばらく使えませんとか(その後も出る気配なし)の何か表記するとかしてくれよーと思った。分かってたら待ってなかったのにな。

489 :483:2011/10/01(土) 01:52:11.26 ID:3iVcMSCk
無音でいったん顔を出してまたドア閉めちゃったんだ?
むーん?車いすならトイレに時間がかかるだろうと思うけど
その状況はなんだかよくわからないね なんだったんだろう

490 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 06:28:39.19 ID:NO5Ak0t9
私は専用車両あればいいな思う。
でも実現しないだろうな、とも思う。
公共機関では子どもを静かにさせる、普段からそういう躾をする、というのは
当たり前だし親の義務だよ。
でも乳児はどうしようもない場合もあるし、幼児だって難しい。
でも世間の子持ちにたいする評価が厳しいというか、
ペコペコ頭下げながら外歩かないといけない時代な気がする。
小学生が「電車内で静かにする」を守れるように、
乳児幼児にも小学生並の躾を求められているような…。
「もっと子持ちに優しくしろ!」とは言わないけど、
お互いもうちょっと上手く折り合いを付けられないものかなあ。

491 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 07:55:48.09 ID:yhCFhSEw
新幹線には乗らない に限る。
日本は小さいし、頑張って車で移動する。

492 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 08:04:00.79 ID:OBncmyl2
電車内で子どもが騒いだときに「親の躾がなってない」って思われるのはまだいい
子どもの方にムカつきが向かわれたら怖い。
以前、電車内でお父さんに抱っこされた女の子がグズリ出してお父さんとお母さんが小さな声で宥めてたら、近くにいたおじさんが女の子に「うるせーぞ」って怒鳴ったのを見たことある。
女の子はびっくりしてギャン泣き。
おじさん舌打ちして車両移動。
ああいうの見てしまうと、子どもを連れて電車乗るの怖くなる。
このときは口だけだったが、手を出されたら…と考えてしまうのは考えすぎか

493 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 08:50:51.22 ID:wR8ocAK9
>>490
小さい頃から電車に乗せるのは賛成。>>492の怒ったおっさんなんかおっさん自身小さい頃
電車に乗ってないんだな〜って思っちゃう
いい例がいまどきの高校生w 電車に乗りなれていないから傍若無人
電車に限らず公共機関なんかは小さい頃から乗せてマナーを肌で感じておく必要があると思う
大人も子供もお互いを尊重しつつ出来ないものかなあ・・

494 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 09:07:02.95 ID:G1yNZbca
>>477
窓口で券買う時薦めてくれるよ


495 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 09:10:07.66 ID:SawH78nm
>>493
いまどきの高校生が電車乗りなれてないってどういう事?
いまどきの高校生は電車乗らないの?

496 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 09:33:47.67 ID:BoQ8SC29
子連れだけに厳しいわけじゃないと思う。
すれ違う時に、ちょっと体を傾けたり横に一歩ずれればぶつからないところ、
全く無視で直進してきて他人をよけさせるか体当たりしていく人が多すぎる。
譲り合いとかいうマナーがなくなった。
自分さえよければいいの人が本当にこの10年で蔓延した。
そういうのはラッシュの車内など特別な場合だけだと思ってたけど
街中でもそうなっちゃったよね、昨今の日本は。

この「自分さえよければいい」はベビカ連れも方もやってるわけだ。
硬くて痛い物を使ってのことだから、どうしても人が負ける。
さらに赤ん坊を盾にして自分の優先を振りかざす。
だからベビカが叩かれるんだと思ってる。

497 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 09:45:59.42 ID:JX+35kZK
>>474
ありがとう。
流れぶった切っての亀レスで、すみません。

なんか変だなと思っても人には、聞けなかったので、
意見くれた方、ありがとう。

子供たちの様子を見ながら、言ってみます。
月曜から、頑張る。


498 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 10:05:11.16 ID:dYnSX9vw
>>496
全文同意。
「自分さえ良ければいい」の考え方が増えた原因ってなんだろうか?

下の子が上の子と同じ園に入園するのに2年空いたんだけど
2年ぶりに園に行ったら保護者のマナーが劇的に悪くなっていた。

・靴置き場で、嘔吐したまま園の関係者には声も掛けずに放置
(園長以下が、「丁度見てない時で何組の子か解らないわ」
とか話しながら手袋しながら必死で拭いてたよ)
・運動会などの行事で貰うオヤツの空き袋を駐車場や運動場に放置
・トーストを齧らせながらの登園→子が「もう食べられない」
と言うと親が駐車場の草むらに投げ捨てた。

2年前にはいなかったタイプの保護者が急増中。
だからなのか、園からのお便りには細かい注意事項が増えた。
(そんな事書かなくても常識で解るでしょう的な内容)

なんだろうか?といつも思う。

499 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 10:18:30.92 ID:rikZmpNY
>>498
ゆとり世代が親になり始めたんじゃないかなあ。
大学生とか新入社員とかもゆとりを境に急激に劣化してるって何かで聞いた。

500 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 10:41:56.30 ID:wR8ocAK9
>>495
小さい頃から乗りなれてないから突然乗り始めてマナーを知らんって事

501 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 10:57:14.74 ID:s+9dn1cf
>>500
うまく言えないが、ちょっとズレてる気がする

502 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 11:59:23.82 ID:OBncmyl2
>>500
乗り慣れていないんじゃなくて
乗ってても親に乗り方をしつけられてないのでは?

503 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 13:11:53.94 ID:mAj86rXh
電車のマナーなんて基本的に人に迷惑かけない、ぐらいじゃないの
慣れてる慣れてないって関係ないんじゃないかな

504 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 13:34:17.95 ID:8aYGyh0D
>>499
結局はそのゆとり世代の親世代が子供に教育できてなかったってことにもなるんだろうね
そういう子供がそのまま親になって、当然できて然るべきなことができてないという現状

505 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 13:37:54.93 ID:Qxwsgnmy
なにその上から目線

506 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 13:54:15.45 ID:dYnSX9vw
>>499
>>504
当然出来ていなくてはならない
「躾」が出来ない親が増えたって事か。
だって「自分が〜自分が〜」って言う親多いもんね。
・自分が行きたいからって夜に連れ回す
・自分が見たいTVがあるからって夜更かしさせる
・自分が起きれないからって朝食を与えない

また社会も『もっと親たちに寛容に』みたいな流れだしね。
ちゃんと躾をしている親は追い詰めないで欲しいけど
そうじゃない親が錦の御旗のように自己弁護の為に使っているもんね。

507 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 14:51:46.98 ID:BoQ8SC29
私自身が今の子供たちの親をやってる世代なわけだけど、
自分が子供の時、一緒に机並べてたような子達=今の親が
ここまで酷い「親」や「親の行動」を一般化させたことに繋がるような記憶って
いくら考えても無いんだよなあ。
結婚出産を経てふと周りを見てみたらこんな社会になってて
本当に浦島太郎気分。
自分が大学・OLをやっていた数年間に一体なにがあったんだろう?

508 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 15:22:02.91 ID:Sf+mJyHe
やっぱり不景気が影響してるのか他人に譲り合いや優しくできる余裕がある人が少なくなってるよね。
みんなイライライライラ「自分は、大変!なんだから!」若い人も子持ちも年寄りも増えたよ。
育児板で散々既出な話だけど、電車の優先席だって、私が20歳くらいの頃は
健康で優先席の条件に当てはまらない人はそもそも最初から混んでる時は座らないのが、一般常識だったけど、
今は違うもんね。どうみても健康だろ?っていう人が平気で足広げて座ってる。
で、妊婦や赤ちゃんいても、いろいろ「態度が悪い」「譲ってもらって当たり前だと思ってる雰囲気がする」
とか、こじつけて譲らない。育児板ですらそんな人が結構いる。

相手は関係なく、そもそも座っている自分が恥ずかしいという意識がない事にビックリだわ。
妊婦や子連れにはラッシュの時間を避けろとか色々な努力を当然のように求めながら優先席に座る怠け者みたいな人の意見が、育児板でまかりとおる時代がくるとは、ビックリだわ。

509 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 15:59:27.39 ID:O/3t1Nem
この歌いいね

http://www.youtube.com/watch?v=84k4ZCPyCh8

510 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 15:59:39.85 ID:BoQ8SC29
ただね、こうも思う。
放置子スレ読んでもわかるように、
他者に対する気遣いをしなかったり一歩的に自分の要望を押し付けるだけでは
避けられるだけ、排除されるだけ。
親子連れでもベビーカー使いも同じだよ。
子供は大事に!という社会でも、大事にされないような子供がいるように。
それはその子供が悪いからと切り捨てて終わりだよね、あのスレ読んでもさ。

511 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 16:01:54.42 ID:BoQ8SC29
うが抜けた。
一歩的→一方的

512 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 16:31:31.48 ID:cjWYgPwr
土屋アンナの旦那逮捕のニュース見てイラッとした。
両親とも子供ほっといてお出かけとはね。

513 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 22:30:29.25 ID:XC5xh6ZD
>>508
>育児板でまかりとおる時代
いつからこの板に棲んでいらっしゃるのか知りませんが板が出来た頃にも両極がいたし
妊婦や優先席の話題は年に何度もループして専スレも建ったり落ちたりを繰り返してるけど。

514 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 22:49:27.42 ID:aPHwHjoE
余談ですが、乗り物の優先席には、誰が座ってもいいんです。
ただ「優先」席だから、譲られるべき人が乗って来たら、
そこに座っている健康な人は是非譲ってあげてください、という座席。
座っちゃいけないことはないです。
ただ、妊娠してても子供だっこしてても、譲ってもらえることは少ない。本当に少ない。
こちらが申し訳なくなるぐらい、こちらに気づいてドギマギして寝たふりとかして
スルーされる。
もう最初から諦めてるな、私は。


515 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 23:08:21.02 ID:lq02vEBm
なんとなく、「自己責任」って言葉が流行り出した頃から変わって
きたような気がする。
譲り合いの社会から、自己中心的な社会に。
その頃に社会に出た世代が今の親世代?これはよく分からんけど。

516 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 01:29:54.63 ID:iAbOCCO/
>>513
あなたちょっとズレてるよ
そういう話ではないのわかる?

517 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 01:47:34.99 ID:YbujWIue
今日のIDは>iAbOCCO/ですね

518 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 02:10:30.46 ID:S3FwNE7t
どっちも暇な構ってちゃんにしか見えないわ。

519 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 09:55:35.72 ID:1QznjurD
>>498
そんな人いるんだ。嘔吐物放置とかパン投げ捨てとか…
どんな土地に住んでるの?と聞きたくなる。
居住地って重要だね。

520 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 11:52:09.12 ID:KfJ44sd1

今さっきの出来事。
車で一時間半のとこに住んでいるトメから旦那に電話がきた。
「仕事で用事があって、もうすぐそっちに着くんだけど、孫たんにちょっと会わせて」
後から気づいたけど、私の携帯にも、旦那の携帯にも、夕べから着信があった。
当日凸は止めろと再三言ったのに・・・。
前日に着信残してあればそれでオッケーもらえると思ってんの?
ウトメ大トメのご一行様でわざわざ来たら会わせない訳にいかない。
旦那は、娘を会わせるついでに用事(雑品の買い物)をしてくると言って、出掛けていった。
私は家事してるから、と言ってくれて行かなくて済んだのだけど・・・。
うっとうしいウトメに休日を台無しにされて本当にムカつく。
せっかく家族で出掛けようと、準備をしだした所だったんだよ。
別に大したお出かけでも無いけど。
案の定お昼ご飯でもどう?だって。
放射能気にしているから外食は避けたいって何度言えばわかるの?
娘にうどんくらいしか食わせてやれないんだよ。
うどんばっかりだと嫌な顔するし・・・。
黙ってろ、この老害が、好きなだけお前だけ放射能食材食ってろって叫びたい。
もうすぐ帰ってくるかな・・・。あー憂鬱。

吐き出し&長文ゴメン。


521 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 12:06:12.95 ID:VTK+hm0p
今姑から電話があった
まだ二ヶ月未満の赤に対して「来年の夏はちゃんとオムツ外さないとダメよ」
「ちゃんと果汁飲ませてる?」「紫外線にはちゃんと当ててるの?」
全部何度も何度も「それは今の育児ではこうなんですよ」と言っても聞かない
ちゃんとちゃんとってウルサイから適当にアー、とかハアとか返事してたら
貴女はいつもそうやって生返事ばっかり!碌な母親にならない!だってさ
まったく、碌な姑になってから言えっつの
日曜の朝から嫌な電話取っちゃったなあ

522 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 13:05:43.40 ID:1Ag2kK6Q
>>520
どこに住んでるかわからんけど、何かあなたの方が放射能にやられてるような気がする。
すごく読んでて気分悪い。

523 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 13:35:05.52 ID:bWPKCcdQ
>>520
夕べあなたと旦那さんの携帯に着信があって
それに今まで二人とも気付かなかったの?
まあ前日でもいきなり感は否めないけど、
姑さんは事前連絡しようとしたんじゃ…

524 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 13:43:54.06 ID:1o/wPw83
着信あったなら姑に非があるとは思えないなあ
お昼も予測できたなら何か食べ物用意してあげてもいいような

525 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 13:58:58.14 ID:kXXFZDxC
520 釣りじゃね? 
じゃなきゃ、脳が既に汚染されてるよ

526 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 14:24:46.94 ID:39VRELk0
>>521
うざいよねー
うちにもそういう時期あってちょっとノイローゼ気味になったから全部ハイハイウンコウンコで流してたわ
だんだん電話なくなってきたのはよかったんだけど子供がウンコしか言わなくなってちょっと困った
でも友達のうちも前後してウンコしか言わなくなるターンがきてたからうちだけじゃなくて安心

527 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 14:42:29.38 ID:1N3LQj/6
なんでつり扱いになるんだろう。
このご時世に外食なんて嫌だよ。

528 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 14:56:25.43 ID:G18nsMGw
だから、脳は巣から出てくるなって。

529 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 14:58:40.63 ID:Ye56NDDL
>>527
そこが論点になっていると思っている所が…

530 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 17:05:56.50 ID:/tjpYRir
前々からムカムカしていたママ友。

住んでいる区ではHibと肺炎球菌に助成がでるようになったんだけど、私はそれ以前に
各4回打ち終わっていて、それについて
「2歳になれば1回で済むのに。過保護だ、金かけりゃいいって思ってんでしょ」
なのに、助成が出ることが決まると、
「2回ずつ打たなきゃいけないのに、どこも予約とれなくて打てない〜困る〜」
あれ?2歳まで打たないんじゃなかったっけ?(現在子供3歳半)

子の六ヶ月検診で同じテーブルになった5人で専業兼業など違いはあれど、定期的に
会っていたんだけど、件のママ友が半年前からパートに出ることに。

531 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 17:08:40.76 ID:/tjpYRir
最初なかなか決まらず、あと2週間で決まらないと保育園を退所しなくてはいけないと
焦っていたのをグループみんなで励ましたりして、決まったと聞いた時は、みんなで
よかったねーとお祝いのお茶会を我が家で開催した。
「よかったねー、いいな、私も子供が幼稚園に入ったら働きたいな」
と言ったところ、
「そういうこという人時々いるんだけどさ、いい加減な気持ちで働かれたら周りが
迷惑するからやめてくれる?」

532 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 17:14:17.85 ID:/tjpYRir


そして半年後の現在、グループでは彼女以外の全員が妊娠中。
6歳くらいあけるつもりと言ってた彼女、全員が妊娠したら焦ったのかわからないけど、
「これから私も子作り頑張ります。妊娠したらいつ辞めてもいいような仕事を
さがすために9月で仕事辞めました。これから求職活動大変だよ」
というメールがさっき届いてカチムカ。
いい加減な気持ちで働くと周りに迷惑かけるんじゃなかったっけ?え?

533 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 17:53:39.01 ID:EODJghcu
なんか前にもみた気がする。
上の書き込み。違ってたらごめんなさい。

似たような話なんだけど、
「体がなまって早く働きたい、働きたい」というママ友に、私もたまたまその時パートしようかなと思ってたので、「わかるー、もう最近働きた過ぎて、コールセンターもいいかな?と思い始めたの」と言ったら、
「私が働きたいのはきちんとした、正社員で九時五時の仕事。バイトとかは嫌なのよね」とバカにされた感じで言われてムカついた。
結局、私は税理士事務所でパートで働く事になった。
で、昨日、仕事が遅くなってちょっと疲れちゃったので、小学生の子供とマックに寄ったら、
夜8時くらいだったけど、件のママ友が働いてた。
バッジに何もついてなかったからバイトだと思う。

マックのバイトがちゃんとした仕事とはね!しかも夜番って!





534 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 18:10:22.97 ID:KJcq6oje
件のママ友は言ってる事が色々と矛盾しているし
怒る気持ちも良く分かる

しかし最後の一文の書き方はマックのバイト、夜番のバイトを
している人に非常に失礼な書き方だと思う。



535 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 18:12:33.29 ID:wybzRPsZ
…ちゃんとした仕事でないと思う店に何故行ったのかなあ?
夜も働いてる人がいてくれるから、
ちょっと疲れちゃっても駈け込めたわけでしょ?

書き方気をつけた方がいいと思うよ。

536 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 18:15:27.35 ID:KJcq6oje
あ、最後の533は別の人だったか。

「働きたすぎてコールセンターも」ってのはコールセンターでも、って意味よね。
上にも書いたけどけどあなたも似た感じで他の職業バカにしてるよ。

537 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 19:45:17.98 ID:wCx+eAW0
9時5時正社員でないとpgrされたから、マックにいたのを馬鹿にしたんでしょう。
そしてコールセンターも正直学歴など関係なく採用されやすい仕事だし。
(実際に続くかどうかはまた別の話)

しかし、今時9時5時の正社員って少なくない?
8時台からだったり、6時台までだったりする例が多い気がする。

538 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 19:53:41.80 ID:Ye56NDDL
>>537
「しかも夜番って!」の書き方が、が全てを物語ってる。

539 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 20:05:12.50 ID:oJuyGChX
まあ二人とも馬鹿にされたようでムッとしたんだろうけど、向こうにそういう意図があったようには思わないけどなぁ。
希望は希望、現実は現実。希望を持つことは悪いことではないし、妥協して仕事を決めることが必要なこともあるよ。

540 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 20:23:14.83 ID:UY5Q4uzO
ポイントはどっちも「パートしようかな」と言ったのを馬鹿にしておいてそれだからってことじゃないの?
それがなかったら希望が叶わなかった人をpgrしないでしょ。

541 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 21:37:55.66 ID:47Q7M7JK
入園する幼稚園の制服の話を近くに住むママさんとしてて、制服サイズ100にする。と私が言うと ママさんが100なんてすぐ着れなくなるから110にしなさいね。だって。
私 制服がぶかぶかで着られてる感じたっぷりなのが嫌いだから できるだけ体に合ったサイズ着せたいんです。と言うと もったいない!下の子 性別違うから下げれないのに!無駄よ!
だって。

ほっといてよー。
たとえ私の子供が成長して制服買い直しでもあんたに迷惑かけないだろうがよー!!


542 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 22:16:32.79 ID:1awP7Wq+
大きいサイズの制服買うならちゃんと裾上げとか袖上げ?してあげないとね。
わたしは裁縫苦手だからちょうどの買うかな。
どっか店で安くやってくれるんだろうか。

543 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 22:43:18.48 ID:J2cYinhU
すそ上げテープでいいじゃん

544 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 22:50:04.95 ID:1awP7Wq+
ほうほうそんな便利なものがあるんだね。

545 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 03:26:40.26 ID:QNqya594
予防接種といえば、私もおたふくのワクチンを接種させたら
過保護pgrされた。
仕事の件では、家にずっといるなんて社会に対して生産性がないわね
とパートママに言われた。
超やんちゃ男子餅だし、お下がりもらえるあてもなかったので
幼稚園の制服を二着注文したら、新品しか着せないなんて
我慢を知らないろくな子にならないと。

噛み付く奴はどんなネタにでも突っ掛かってくる。
犬に噛まれたと思うことにしてる。

546 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 03:44:07.82 ID:ml8fphSc
それは、犬に失礼だぜw

547 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 04:40:59.74 ID:u5lPJ1FX
マックのバイト、昼と夜で何が違うの?
夜のほうが時給高そうな気が

548 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 05:30:47.48 ID:dDsMTBSV
情操教育のためにペットを、手始めにハムスターを飼った方がいいと
その人のうちで増えてしまったハムを飼えと言われた。

なんだか色々とカチンとした。

549 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 06:57:28.28 ID:mVncC/ga
>547
夜間は子どもが家にいる、子どもが家にいる時間に働かなきゃならないのは大変だなと思う。
=より(経済的に)切羽詰っている、もしくはその時間帯しか入れなかった(選ぶ余地がなかった)
で、よりpgr対象って意味じゃないの。

550 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 07:21:37.43 ID:mi5gbwzQ
夜っても深夜〜明け方の勤務も今はあるからな
友人宅が旦那帰宅後食事、風呂など全部済ませて22時頃から朝までバイトして
朝子供と旦那送り出してから寝るって人もいたよ

551 :547:2011/10/03(月) 07:46:07.57 ID:ZnKbLqI6
>>549
なるほど
ありがとう

552 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 09:17:30.84 ID:d7C+0Lqf
>>548
情操教育の成果が微塵も感じられないw
ねずみをメスオス一緒にしておいて、増えたら他人におっつけるってw

捨て犬捨て猫となんら変わらんわ。


553 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 09:19:46.26 ID:xRWxgD/L
>>550
うちの近所にも、その時間帯のパートがあって、密かに人気らしい。
昼間は家に居れると言うのは、子どもの万一(欠席とか学級閉鎖とか)にはいいもんね。
確かに体力(タフさ)が要るので万人にオススメってのでもないけど。

554 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 09:21:09.12 ID:xRWxgD/L
ごめん、「居られる」だね

555 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 09:24:52.00 ID:xRWxgD/L
>>548
ネズミ算て言葉があるくらいなのにね…
ハムスターをつがいで飼うなんて、
よほどのハム好きか、ブリーダーか馬鹿かのどれか。

556 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 10:35:22.74 ID:1znxmQPf
>>553
幼稚園のお母さんで、そういうパートやってる人結構いるなぁ。
なんかあると周囲を頼って働く(自分だw)母よりえらいよ。
でもほんと、身体がキツそう……。

557 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 10:50:02.67 ID:u6bSqiZK
>>549
切羽詰まってるというより「仕事は9時17時(キリッ」とか言ってたくせに
それ以外の時間に働いてるわぁwって読んだ


558 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 12:56:40.30 ID:BptaOyWS
私もそう思った。
別に>>533自身がマックや夜仕事の人をバカにしてるわけじゃなくて、
私はバイトとかはいやで〜正社員で9時5時じゃなくちゃ〜とか言って
人の事バカにしてたような人が、
まさにバイト?しかも夜?言ってる事とやってる事が違いすぎ!ってことでは?
最初にその人が人をバカにしたような事言わなければカチムカしなかったかもしれないけど
最初にずいぶんな大口叩いて人をバカにしておいて・・・だと、
バカにされたほうにしたら気分悪いよね。

559 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 13:25:49.76 ID:oen/OlL9
>>545
全部同じ人?
凄いな〜
多分その人はあなたがお金があってうらやましいんだと思う。
ワクチンも制服も有料だからね。

560 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 13:57:21.29 ID:xwnls7Sm
そんなの分ってるでしょう。

>非常に失礼な 書 き 方 だと思う。
> 書 き 方 気をつけた方がいいと思うよ。

ってあるじゃない。

561 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 16:25:27.19 ID:M/Ico25u
>>557>>558
だよねぇ。

それを分かって読んでたから、別に失礼な書き方だと思わなかったけどなあ。

562 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 19:20:42.00 ID:faDT6i6H
>>557

>切羽詰まってるというより「仕事は9時17時(キリッ」とか言ってたくせに
>それ以外の時間に働いてるわぁwって読んだ

>マックのバイトがちゃんとした仕事とはね!しかも夜番って!
の「夜番って!」
がそれにあたるよね。

じゃあ
>マックのバイトがちゃんとした仕事とはね!
は?
私はこの人自身がマックのバイトをバカにしてるように思えた





563 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 19:24:01.51 ID:oen/OlL9
>>562
>マックのバイトがちゃんとした仕事とはね!
「バイトとか嫌なのよね」って書いてあるよ。

564 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 19:34:51.16 ID:hrzO/s0+
そのママさんは別にバイトのこともマックのことも馬鹿にしていないのでは。
本当に馬鹿にしていたらマックでバイトはしないだろう。

565 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 19:50:04.76 ID:/4yd49y6
>>564
ちゃんと>>533読んだ?
マックのことをバカにしてたかは知らないが、バイトは嫌だとバカにしてたとあるけど。

>「私が働きたいのはきちんとした、正社員で九時五時の仕事。バイトとかは嫌なのよね」とバカにされた感じで言われてムカついた。

希望の仕事が見つからず、仕方なくバカにしていたバイトになったんじゃない。

566 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 20:11:34.99 ID:hrzO/s0+
うーん、読んだけどさ。
「パートやアルバイトではなくきちんとした正社員で働きたい」っていうのは、
雇用形態における一つの希望であって、そういう希望を持つ人は別に少なくはないんじゃない?
決まるかどうかは別として。
逆に、「今は子供が小さいから正社員ではなくパートやアルバイトで働きたい」っていう人もいるだろうし。
マックのバイトは都市部だと時給950円以上とかだから税理士事務所でパートをするのとそれほど変わらないかもね。
いいじゃん、現実的な選択で。そういう人好きよ。

567 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 20:19:01.43 ID:ZnKbLqI6
>>566
実は私もそういう人好き
正社員なんて普通の希望だし、それがかなわなくてもできる範囲で働く
えらいと思う
バイトがいや、って言うのが本当にバイトを馬鹿にしていたのか、
533からは判断できない

568 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 21:42:04.64 ID:PCSj/ikS
「パートしようかな〜」って言ってる人に
「私はきちんとした仕事したい!パートなんて嫌」って返すのは嫌な感じだと思うけどな。
普通思っててもわざわざ言わない。

569 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 22:18:01.48 ID:QxiTyvlY
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570 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 22:23:04.58 ID:/xEI974O
↑何これ?

571 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 22:32:28.34 ID:7V4WJL3U
>>570
シッ!指差しちゃいけません!
かわいそうなおつむの人なんだからそっとしておいてあげなさい。

572 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 22:44:29.49 ID:Pz9mT31h
・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
 説教や長期に及ぶやり取りを行うことは厳禁でよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。
 生活全般板や、家庭板など該当板へどうぞ。
・専用スレッドのある話題はそちらへ。

次スレは>>980踏んだ人が立てて下さい。

【育児にまつわる義父母との確執46】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313664458/

前スレ
[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]111
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313328237/

※定期的に画像虹画像貼る馬鹿が現れますがスルーでお願いします。 ←これいれようよ。

573 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 23:45:35.48 ID:PBowGjQH
よく支援センターで会う人。
子供は女の子でものすごく可愛い。うちの息子と同じ歳(2歳半)。
そのお母さんがものすごく女性優位な人で、
子供同士が走り回って遊んでてぶつかったら(二人ともケロッとしてまたすぐ走り出した)
「○○くん!男の子は女の子守ってあげないと!」
おもちゃの取り合いになったら
「○○くん!女の子には優しくしないと!」
っていつもそんな感じ。
確かに息子は優しく成長して欲しいけど、
2歳半で男も女もないだろうと…
子供同士は仲いいし、娘ちゃんはいい子なんだけどイラッとする。

574 :名無しの心子知らず:2011/10/03(月) 23:57:32.90 ID:+7yCVTsJ
>>533
学生時代にマックでもコールセンターでもバイトした事あるけど、全然失礼な書き方なんて思わなかったし読んでスカッとした。
何か色々言ってる人は頭固いんじゃない?

575 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 00:25:25.54 ID:ugUY0AWp
昼間正社員で働きたい、パート?ッハ、底辺なお前と一緒にするなーって言われた
のに、言った本人が夜勤でパートしてた、何それ??ってことでしょ?

たまたまその人がマックだっただけで、別にマックを馬鹿にしたわけでも夜勤を
馬鹿にしてるわけじゃなないと思うけど?
叩いてる人はマックのパートか夜勤でもしてる人なの?


576 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 02:36:24.49 ID:Pj54P3sY
>>559
それが別々だから、私の周囲にはそういうママが少なくとも
3人はいるってことになるorz

細菌性髄膜炎のワクチンってトータル8万前後だから、経済格差が
出ちゃうからそういう目に遭う人多いらしいけど、まさかおたふく
ワクチンでガタガタ言われるとは思わなかった。

制服の件は、なにも好きで二着買ったわけじゃないし。

でも社会的生産性云々は、まあ否定できない部分もあるけど、
でもそういうこと平気で言える神経にびっくりしたよ。

577 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 05:47:08.43 ID:fup7Fl+c
>>533を読んでスカッとする人もいれば、はぁ?馬鹿にしてるのはお前だろと思う人もいるのは確か。
これがマックでバイトしてるんじゃなくて、正社員がいいからといつまでも仕事しないとか
あっちが正社員に決まって「パートとか嫌なのよね」と言われたんなら嫌な奴だなと思うとこだけどね。


578 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 07:04:27.35 ID:NFyMkECS
みんな重箱の隅突っつくのすきだねー
新聞並みに正確な文章書かないといけないわけ?

みなさまは普段からさぞかし素晴らしい文章を書いているんだろうね。

579 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 07:22:31.63 ID:pzC6HI9Y
>新聞並みに正確な文章書かないといけないわけ?

叩かれたくなければね。

580 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 07:32:23.05 ID:fOh/VF7f
別に正確な文章かどうかは関係なくない?
自分の当初の希望とは違っても気持ちに折り合いつけて夜間のバイトで頑張ってるママさんに対して
それがちゃんとした仕事かよ、こっちはきちんとした税理士事務所だよバーヤバーヤ
っていう嘲りを書いちゃう精神性にモヤっとする人もいるというだけの話では。

581 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 07:36:50.04 ID:oMd8UbSI
バイトは嫌だと私をバカにしておいて
マックの夜勤っておま、ふざけんなし


というだけの書き込みだよね?

582 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 07:40:48.87 ID:ugUY0AWp
>>579
同位。

たまたまマックだっただけで、別にコンビニでもファミレスでも同じことよね。
勿論馬鹿にする意味ではなく、昼の仕事でもなく、正社員でもなかったってだけで。

583 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 07:49:11.55 ID:DvWjfvfR
>>573
その母親が男児持ちで毎回そうやって言い聞かせてるなら許せるけど、たまにしか出会わないよその子にそんな言い方はないねー。
自分の考えを他人の子に押し付けるって気持ち悪い。
うちの子3歳だけど、保育園ではまだまだ男女関係無く遊んでるよ。
次また男の子は〜とか言われたら、「二人とも気をつけようね」とか「仲良く遊ぼうね」とか横から言ってみたら?

584 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 07:55:15.67 ID:X+ujRocw
当初パートを馬鹿にしたような言い方したママ友は
「自分の気持ちに折り合いつけて頑張ってる人」になるのに、
なぜ投稿者は「そんな人を馬鹿にしてる!」になっちゃうの?
というか、なぜそんな人を馬鹿にしちゃいけないの?
ママ友がパートを馬鹿にするような発言をしなければそんなこと思わなかっただろうし、
元凶はママ友であって投稿者ではないんじゃないの?

585 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:07:30.60 ID:fOh/VF7f
>>584
相手ママは「パートは嫌だ正社員がいい」という希望を言っただけで投稿者を馬鹿にした訳ではないでしょ。
実際にはマックでバイトしてるんだから、それほど仕事にこだわりもなく偏見もないっぽい。
一方投稿者はマックも夜間バイトもそういう仕事をしている相手ママも、すべてが侮蔑の対象という印象。

586 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:12:42.25 ID:fOh/VF7f
つか、続けたい人は絡みに移動したほうがよくないかな?

587 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:12:55.07 ID:aC967uhe
>>585
またそこに戻るの?
「パートしようかなー」って言った投稿者に対して
「パート な ん て 嫌!9時5時の正社員じゃなきゃ!私は ちゃ ん と し た 仕事じゃなきゃ嫌!」
って小馬鹿にした言い方したんだよね?
それがなんで希望を言っただけになるの?
明らかにpgrってるでしょ。

588 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:18:34.32 ID:yD9jr0ER
>>585
ちょっとあなたずれてる。


589 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:25:51.97 ID:mEC5GXMS
>>587>>588
同意
深夜マックママの行動は言動と一致してないのに
どこからそんな擁護が出てくるのか

パートより保険各種がある正社員がいいなー時間が9−5時だといいなー
パートはちょっと考慮外だな
ならわかるけど

590 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:31:49.47 ID:fOh/VF7f
>>587
なんでパートをpgrしてることになるのかな?
子持ちの主婦が持つ仕事の希望なんて人それぞれじゃん?
「社会保険や厚生年金のちゃんとしている正社員で働きたい」
「扶養を外れないように範囲内でパートで働きたい」
「飲食店なんて底辺仕事は嫌だ」
「コールセンターや税理士事務所のような綺麗な仕事がしたい」


591 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:32:36.27 ID:vxPn1Qr1
願わくば
こういう話題ってサクっと終わって欲しい


592 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:37:53.59 ID:vZB1Br6U
あーもう!



もいい!!

593 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 08:55:03.74 ID:TOFe2gkh
そんな時は
ID:fOh/VF7f アルバイト奥乙!
でいいんだよ。

自分のしてる事を否定されたら反論したくなるのがキチなのさ。

594 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 09:03:22.19 ID:pzC6HI9Y
いいからもう絡みに池。

595 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 09:20:51.02 ID:Ledo1mFL
実家にて
娘(4歳)がグズグズ泣いていた
私がなだめたりわけを聞いてみたり、アレコレしてたら、実父に「うるせぇ!(私が)アレコレ聞いたって仕方ないだろ!」と怒鳴られ、ますます泣く娘…

…大声出されたらビビるだろうが〜!
余計に焚き付けてどうするんだよ!
怒鳴らなきゃいい爺さんなんだが。

596 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 09:33:41.28 ID:fa+7t6tU
4歳の子ども相手に怒鳴るのに「怒鳴らなければいい爺さん」てけっこうハードル低くないか。


597 :595:2011/10/04(火) 09:45:29.11 ID:Ledo1mFL
>>596
いや、怒鳴られたのは私。
娘に言ったわけじゃないが、大声出されて娘がびっくりしてまた泣いたってこと。

598 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 10:35:43.40 ID:UtTeXQXM
大きな声=暴力

なので子供にとっては目の前で誰かが誰かを殴ったくらいのインパクトあるよ。

599 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 11:07:35.51 ID:fa+7t6tU
>>597
いずれにしても4歳の子の前で怒鳴ったんだよね。
それに怯えて泣いたならそうかわりないことだと思うよ。


600 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 11:13:10.55 ID:96PSsdpQ
小梨の姉、もうすぐ私は3人め出産なのだが、まだかうざい、楽しみってわたしも(姉)だんどりあるしだと、お前には来ていらん、いつ生まれてくるかこっちだってわからんのにうざい!!

601 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 11:16:13.20 ID:96PSsdpQ
連投スマソ、姉、子供いないのに、偉そうに育児にたいして口出しするな!!
子育ての苦労も知らんくせに!!干渉してくんな!! 嫌い

602 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 11:26:03.90 ID:Vlm1wxL1
きていらん
って方言かな?なんだか柔らかくていいね


603 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 11:31:33.35 ID:mEC5GXMS
していらん(してくれなくていい)
ゆうていらん(言ってくれなくていい)
もろていらん(貰ってくれなくて

地元としては、あまりキレイな方言とは思ってないけど
柔らかいかどうかは別として味はあるかも

604 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 12:54:28.60 ID:DvWjfvfR
さっき買い物から帰って子供と荷物を抱えて家に入ると、間髪入れずインターホンが鳴り女性の声で「すみませ〜ん」と。
まだ玄関にいたのでチェーン掛けて玄関を開けると、50代くらいの女性が。
この人地域の母子推進員さんだっけ?とか考えてたら名乗りもせず「お子さん何ヶ月?」とか「男の子?女の子?」とかやたら馴れ馴れしい。
おまけに私が子を抱えて家に入るのを目撃して追いかけて来たらしい。
どちら様でしたっけ?と聞き返すと、やっぱり名乗らず「いついつどこで座談会やるからぜひ来てね」と。
日時と場所を書いたメモ紙と冊子を渡されたので団体名をググってみたら新興宗教団体だとわかった。
相手を確認もせず玄関を開けてしまって猛反省。次また来ても居留守を使おう。

605 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 13:10:11.97 ID:n7Y7eOdc
>>604
うわあ 私も気をつけよう…


606 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 13:59:00.80 ID:Jyag3PyL
さっきスーパーで娘のポシェット(頂き物のシェリーメイ)を見て騒ぎ出した見知らぬママ。
「これ落ちてたやつじゃ?」はぁ?家から持ってきましたが。
いったん引いたかと思いきや「鍵入ってません!?(やや強気)」と聞いてきたから「いやタオルしか入れてません」と中を見せた。
無事落としたポシェットは見つかったみたいだけど娘がドロボー扱いされてすごく気分が悪い。
モンスターにもほどがあるわ!

607 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 14:11:32.50 ID:+Mj8XB5M
>>604
以前住んでいたマンションで同じような人が来た。
エレベーター降りたら物凄いフレンドリーに話し掛けてきて、しかも
母乳の出はどうかとか妊娠線はできたかとかプライベートなことばかり聞く。
変なオバサンだなと苦笑いしていたら住人じゃなくて宗教の勧誘だった。

あと、ドアフォンで「お子様の検診のお知らせです」と言われドア開けたら
中○出版の営業で、検診=自社のチェックシート?みたいなやつだったことがあった。
今思えば役所の人間なら名乗るはずと思えるんだが、当時はテンパって何も考えずに
出てしまい、中○出版と名乗るまでに30分以上質問され、あげくお金を払わせられるところだった。

608 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 15:05:26.24 ID:Fxurfhht
スレチだったらごめん

今すごいの見てしまった。
向かいのベッドの人が今日帝王切開で出産したんだけど、まだ麻酔から完全に
覚めていない時に夫・ウトメ・その他親族ぽい団体が10人ぐらい来て、
手術終わったばかりの人にトメが「○○さん、出産は病気じゃないのよ」とか
「もう、ちゃんと返事しなさい!」とか「赤ちゃんはいつ見られるの?」とか
言いたい放題だった。
もちろん病室内はいや〜な感じになりました。
私も含めてこの病室にいる人みんな帝王切開での出産だったから…。

とにかく向かいの人かわいそすぎだった

609 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 15:36:18.45 ID:Ty3keiRk
>>608
うわあ、かわいそう…

610 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 15:44:14.26 ID:ugUY0AWp
そこにご主人はいなかったの?
いたらもっとうわぁ・・・だけど。
奥さんそんなこと言われてるのに守ってあげなかったのかな。

611 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 15:55:51.04 ID:cEKhNpuS
>>610

>夫・ウトメ・その他親族ぽい団体、って書いてある

612 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 16:04:52.72 ID:nnR/fKlC
気の毒すぎる…
もし自分だったとして、
同室の誰か(勇者)が降臨したら一生恩に着るわ。
愚痴るだけでも出来たらいいのに

613 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 16:38:19.93 ID:men27ob0
私か?という感じだw
ぼーっとしてたので気にもしなかったけど

614 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 17:04:22.73 ID:P0MnITkU
旦那が糞すぎるだろ

615 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 17:51:14.51 ID:if0yinMi
コソッと病室を出て、茄子さんにチクってやればよかったのに。

616 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 19:33:56.97 ID:kEMWaj5w
>>603
いったいどこの方言?

617 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 20:00:34.78 ID:kBbMyO5M
娘もうすぐ1歳。義姉が四泊小型犬連れで泊まらせて欲しい、そのうち一泊は用があるので犬は預かっててと言ってきた。
娘は半年以上乳児湿疹が治らなかったり食物アレルギーもあるアレルギー体質(犬は不明)。
家は狭いので隔離出来ないし、何よりペット不可のアパートで管理人
も口うるさいタイプの人。
それを旦那が何度説明しても「動物園も行かせないわけ?可哀想!神経質!アレルギーアレルギーって呼吸困難になるわけじゃあるまいし。アパートも前もって言えば4日間くらい大丈夫って!
ペットホテル?前預けた時ごはん食べなくなったから嫌。アレルギー検査をしろ。子供を理由に断ってばかりだと誰も助けてくれなくなるよ!」
とまぁこんな事を言って最後は一方的に電話を切ったそう。
ちなみに動物園は行くし、アレルギー検査だってしてる。
誰も助けてくれなく…は恐らく義母から色々聞かされているんだろう。
義母とは義母が熱心に信仰している新興宗教を断ってから、手の平を返したように態度が変わり、旦那もなるべく会わせないようにしてくれてる(それしか選択肢がない)。親戚の大きい集まりは行ってる。

普通は、赤ちゃんがいる家に犬連れで連泊はないと思うんだけど…。広い一軒家とかなら歓迎できた。
それから一切連絡がないらしい。
気さくなお姉さんと思っていた分ショック。いや、カチムカ。



618 :1/3:2011/10/04(火) 20:06:02.46 ID:OmIwnJ4a
該当スレはここで良いかな・・スレ違いだったらすみません。
今激ムカ中!姑はこのスレを見る事もないし、フェイクを考えるのも
面倒くさいほど腹が立っているから、一切フェイク梨。
まぁ万一姑が読んだとしても、そんなのどうでもいいや。

前提
・うちには小2の息子がひとり
・旦那の妹は結婚9年になるけど小梨(選択か不妊かは不明)
・旦那実家にとっては、うちの息子がたったひとりの孫

で、この度義妹が妊娠した。
長年義妹の妊娠を待ち望んでいた姑は大喜び。
その気持ちはすごく分かる。孫が出来るのは嬉しいよね。
義妹とは特別仲が良いわけではないけど(そもそも交流がほとんどない)、
やっぱり親戚に赤ちゃんが誕生するのは私も嬉しいから姑と喜んだ。

そしたらさっき。
姑からメールが来た。でも送信間違いのメール。
義妹に送りたかったのか、友達にでも送りたかったのか。
義妹の妊娠で頭が花畑になり、こんなブザマなミスをしたのだろう。

619 :2/3:2011/10/04(火) 20:06:47.31 ID:OmIwnJ4a
そのメールを見て超ムカついた。久しぶりに不整脈まで出たよ。 orz

「娘の子は可愛いと話は聞いていたけど、まだ産まれてもいないA(義妹のこと)の
子のことを考えると、お兄ちゃん(うちの旦那のこと)のところなんて
どうでもよくなりそうよ。
たったひとりの孫を、むこうの実家(私の実家のことだと思われる)に
取られるのが癪で、誕生日とか幼稚園とか入学とか、色々なことを
むこうの実家以上に祝ったてきたし、遊びに来た時には遊園地に連れて行ったり
これ以上ないほど可愛がってきた。
実際目に入れても痛くないほど可愛かったけど、Aの子が生まれるとなると、
もう大して可愛いと思わなくなるから不思議ね。
今までお兄ちゃんの方の孫に使ったお金が少し勿体なくも思えて来ました。
口が裂けてもお兄ちゃんには言えないけどね。」

という文章と姑や舅の近況などが書かれたメール。

620 :3/3:2011/10/04(火) 20:07:38.84 ID:OmIwnJ4a
干渉がややあって面倒くさいなぁと思う事は正直あったけど、
息子の事を可愛がってくれる良い姑だと思ってた・・情けなくて涙出たよ。
思わず、
「そうですか。今までありがとうございました。
今まで息子に頂いたお祝い等、全部というわけにはいかないと思いますが、
主人と話合って出来る限りの金額をお母さんの口座に振り込んでおきます。
お気づかいさせてすみませんでした。
Aちゃんのお子さんの誕生が楽しみですね。ではお元気で。」とメールを返信してしまった。
その後姑からは連絡なし。まだ1時間くらいしかたってないけど。
もう本当にこのまま音信不通になってもいいや。というか、音信不通になってほしい。

旦那に報告しなくちゃいけないのが辛い。
自分の母親がこんな風に思っていたなんて知ったら苦しむだろうな・・・
とりあえず、50万を口座に振り込む手配は整えた。

621 :618:2011/10/04(火) 20:10:36.60 ID:OmIwnJ4a
あわわ、>>617さんの書き込みに割り込んでしまってすみません。
ちゃんと確認すべきでした。ごめんなさい。

622 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 20:21:29.18 ID:uer2bECm
>>618
続報wktk!

623 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 21:00:30.57 ID:eCzFq1mM
>>618
うわー…ムカつくっていうか悲しいね…
旦那さんにもしら伝えるなら口頭じゃなくてメールそのまま見せたほうがいいかもね
言わないのも優しさだけど…

624 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 21:03:48.17 ID:uVm3Ni9w
wktk
無様なミスだなあ、本当に。
まあさ、世の姑の本音なんかそんなもんかもしれないけど、自分のなかに留めないといけないよね。

625 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 21:11:32.18 ID:026EnL/P
>>618
なんか、凄い潔くてカコイイ 。
なかなかお金返すのまで出来ないよ。後々の事考えるとナアナアで済ませたくなる。
カコイイ

626 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 21:43:21.13 ID:lmyMsCRZ
トメ、人間としての底が見えたな。

627 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:15:01.89 ID:n7Y7eOdc
>>618
怒り通り越して悲しくなるね…
そういう風に他との比較でしか喜びの気持ちを表現出来ない可哀想な人なのかね…

確かに娘の子はまた別な愛着があるかもしれないけど、
「お兄ちゃんの方に渡したお金が惜しい」なんて、
聞かされた義妹さんだって微妙な気持ちになりそう。
(義妹さんの人柄次第だけど…)


628 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:17:35.14 ID:mEC5GXMS
うーーーんまぁここまで完璧な花畑の見本って見たことない
普段の様子から、そこそこまともで常識のあるトメっぽかったのに

ウトメがまともなら、少し時間おいて明後日あたりに
振込み済みの50万を返しに、一言だけお詫びに来るって感じ?
勿論、玄関から上がらず、一言だけ
申し訳ない   で終了だな

そんで、まぁほとぼり冷めるまで5年くらい?

629 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:21:06.48 ID:i0XbWZ4F
>>608
でも帝王切開だと保険診療扱いなんだよね

麻酔切れかけた時がたがた震えるわ吐くわで大変だったけどな

自然分娩も大変だろうに同じ女なのかw
ボケて忘れちゃったかw


630 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:23:15.92 ID:WLeRarOY
>>618
腸が煮えくりかえりそう!もう今後一切会わせたくないね

631 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:29:24.98 ID:F+1EPO6w
>>618
ここまではっきりクソ行為をしていても
「違うのそんなつもりじゃないのよ。悪気はないの」
「わざとじゃないし、ついうっかりしちゃって、ね?悪気があったわけじゃないんだから気にしないで」
「そんな勘違いよ。悪く取らないでちょうだい。悪気はないんだから」
とか平気で言うのがクソトメクオリティ。

632 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:31:35.99 ID:duhMyHV9
逆にそこまで言ってもらえるとせいせいするね。
これで妹さんの子供が女の子で将来後を継がせるって
なった時にどうするか見ものだな

633 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:35:31.39 ID:gGtKVtCW
>>618
そんな姑と縁が切れて良かったじゃんか。
悲しいけどね。今までの時間返せってかんじだけど。
息子いるけどこんなみじめな姑だけにはなりたくない。

634 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 22:47:17.42 ID:h/+1s7Yd
>>621
それより人気に嫉妬ww

635 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 23:03:59.43 ID:BK80TvnY
いやまじでその後が知りたい。
慌てる無様なトメの姿希望!!
>>618と旦那さんと坊ちゃんのことを考えるといたたまれなくなるよ。
ムカつきまくりだけど、悲しくて仕方ないね。
馬鹿にするにもほどがある。

636 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 23:14:52.32 ID:Edh1k6XJ
悪気は無かったっていう人がいるけど
悪気無く酷い事が出来ると言う事は
その人の本性がそういう行為を肯定していると言う事
つまり心底悪い人

637 :618:2011/10/04(火) 23:33:51.35 ID:OmIwnJ4a
3時間ほどの間に、皆さんレスをありがとうございました。
書き込みのあと、間もなく主人が帰って来たので、メールを見せました。
主人は黙ってメールを読んだ後、私に「ごめんな、ごめんな、」と何度も
謝るだけで、あとは何も言いませんでしたが、目が真っ赤になっていました。
私も泣けました。息子がまだ起きていたので、息子を寝かせてから話し合いました。
息子の寝顔を見ていたら、血の繋がった実の祖母にあそこまで言われてる息子が
不憫で不憫でまた泣けました。主人と私の大事な子供なのに。

主人は「お前(私)のしたいようにするのが一番いい。
このまま絶縁したければ絶縁しよう。
お母さんに文句を言いたければ俺が代わりに言ってやるし、金を返したければ
俺の貯金から全額返そう。俺はお前と息子を傷つけた母親を許さない。」と
言ってくれましたが、私も涙が出るばかりで何も言えませんでした。

その後、10時くらいに舅から電話がありました。私が電話に出ました。
「話は全部お母さん(姑)から聞いた。姑は泣いて後悔している。
あれはA夫くん(Aちゃんの旦那さん)に送るはずだったメールで、
A夫くんにいかに自分がA夫妻の子を待ち望んでいたか、喜んでいるか、を
伝えようと思って、それが行き過ぎて心にもないことを書いてしまった」だそう。

638 :618:2011/10/04(火) 23:35:10.07 ID:OmIwnJ4a
姑は食事ものどを通らないほど憔悴していて、ずっと泣いているらしい。
舅はそこまで謝っているのだから許してほしい、と言いたげの様子だったけど、
自分で人の事をどん底に落とすほど傷つけておいて、
何だか被害者ぶったような態度が許せなかった。

私は舅の話を聞くだけ聞いて、主人に代わりましたが、主人は
「こっちで話し合って、この先どうするか決める。それまで連絡してこないで。」と
言って電話をガチャ切りしてしまったので、今はそこまでです。
とりあえず、明日姑の口座に50万振り込み、電話はしばらく着信拒否します。
毎年年末近くにある息子の誕生日には、姑も舅もプレゼントをいっぱい持って
お祝いに来てくれましたが、今年は呼びませんし、プレゼントも受け取りません。

もしかしたら、この先、結局は丸く収まる方に進展するかもしれませんし、
このまま絶縁になるかもしれません。
でも現実的に考えて、主人は実家にとって一人息子ですし、
主人にとっては実の両親ですから、完全に絶縁というのは難しいと思います。
でも間違いなく、今までの付き合いは出来ないとは思います。
面白くもない報告ですみません。また何かあったら話を聞いて下さい。

639 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 23:38:59.79 ID:duhMyHV9
マジ乙です。
どの様に転ぶにしても、少しは距離をおいて
しばらく顔を合わせないほうがいいね。
でも子供にとっては大事な祖母だとおもうので、今後の方針は
夫婦でよく考えてね。

640 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 23:47:08.22 ID:Ud36n6uv
>>618さん、お疲れさま

心中お察しします
その姑の暴言メールは本心です
疎遠するのが一番いいと思います

老後は妹夫婦に面倒を見てもらうのが筋でしょう

641 :618:2011/10/04(火) 23:47:56.88 ID:OmIwnJ4a
>>639
ありがとうございます。書き忘れたことがって、ちょっと戻ってきたら
ズバリ>>639さんのレスのことでした、
息子にとっては大好きな姑なんですよね・・
子供って敏感なところがあるから、打算で可愛がられても大して懐かないと
思うんです。
でもうちの息子はおじいちゃん、おばあちゃんが大好きだった。
だから、姑が息子を8年近く本当にとても可愛がってくれたというのは
紛れもない事実なんだと・・。
息子にはこの事は絶対に言えないですから、これは難しい問題になります。
「どうして今度の誕生日はおじいちゃんもおばあちゃも来ないの?」と
息子は不思議がるでしょう。
姑は息子(孫)を切り捨てたけど、息子から大好きなおばあちゃんを
取り上げるようなことは出来ない。
でももうあの優しいおばあちゃんはいないんだよな。悲しい。私も強くならくては。

642 :618:2011/10/04(火) 23:54:43.19 ID:OmIwnJ4a
>>640
ありがとうございます。
私もメールは本心だと思います。私には娘がいないので分かりませんが、
やはり娘と息子の子供では、可愛いさが違うのでしょうかね。
今の私の気持ちとしては絶縁したいです。
息子のことなど現実的には難しいかもですが・・・

娘夫婦に老後の面倒を見てもらうのが一番ですね!本当にそれがいい。

主人がお風呂から出たようなので、また話し合いに戻ります。
このスレに書き込んで良かったです。胸がスッとしました。ありがとう。

643 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:02:06.02 ID:g/LbqCa9
>>641
誰だって他人嫁の腹より自分が苦労して育てた娘の腹から産まれた孫が一番可愛いと思うよ。
実娘に軽く言うならまだしも、あんな文章がスラスラと出る人はあまりいないと思う。
娘旦那に送るメールだったのもすごいわ。
ずっと不妊治療して待ちに待ったのかもしれないけどさ。

息子さんに気遣って自分の気持ちを殺す必要はないと思う。
母親の精神が不安定になると、子供は親をすごく見てるから子供にも影響でるよ。

644 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:04:35.29 ID:p7i2w4kc
>>638
大変お疲れ様です。
お金もそうですが、頂いた品物を返すのはどうでしょうか?そんなことがあったら、今後、品物見るだけで腹が立ちそうだし。
でも、お子さんが頂いたものだと、大人の事情で取り上げてしまうのも難しいか…。

しかし、ひどい話ですね。
ご主人が味方になってくれて良かったですね。

645 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:09:05.55 ID:V/cC3j/E
お兄ちゃん(618旦那)には口が裂けてもいえないけど。
と書いてあるのに、お兄ちゃん宛だったとは
しかもご飯が喉を通らないほど憔悴ってのも、ムカつく!
何日も食べれないってならまだしも、一食ぐらいでしょ?
酷いメール送ったくせに、これで許さないようなら618のが悪いみたいな口ぶり!
他人事ながら無茶苦茶腹がたったわ!

646 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:12:26.59 ID:xLbFkeNk
娘旦那に送るつもりって…受け取る側が常識ある人だったらあの内容に難色を示しそうだけど
自分の嫁(A)が大事にされてると思うのかな?
あそこまでぶっちゃけて書いてるから本当は娘宛のメールだったと想像
浅はかな姑だね

ウチの子供も義家族にとっては一人きりの孫で、まだ義兄には子供がいないので
>>618さんの立場を想像すると涙が出ます

647 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:14:47.09 ID:V/cC3j/E
間違えました
よく見たら618旦那ではなく、A旦那宛でした
ごめんなさい

648 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:17:28.70 ID:xxDfIhLl

姑サイテーwwwww
ダウンか兎唇が生まれるように祈ってます

649 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:21:28.56 ID:jCNIebF5
「物言えば、唇寒し、秋の風」「覆水盆に返らず」「天網恢恢粗にしてもらさず」
合わせ技になると他人事ながら、ふざけんな!って感じだな
大体、自分が盆の水を一徹暴れの勢いでひっくり返しといて、被害者面して泣くなよ!と

650 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:22:50.96 ID:nvpoTm5L
>>648
あんまり、そういう事言わない方がいいんじゃない?

651 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:37:32.93 ID:kSs8/ZzP
>618
トメからのメール、本来届くはずだったコトメ(orコトメだんな?)に転送してやれば?
「トメさんの送り間違えだそうなので、転送しておきますね」とさらっとさ。

652 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 00:54:21.22 ID:WBuP1dhN
>>648,651
えー義妹夫婦や生まれる子供には何の罪もないじゃない。
そんな闇を書くなよ。

653 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 01:10:03.12 ID:r2dkBenP
こういう、根性ババ色の婆さんだってのは教えておくべきかも知れん。

654 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 02:06:00.37 ID:gDEkc0WH
子供はお祖母ちゃん大好きでも、そのお祖母ちゃんは二人の孫を前にしたら確実に贔屓するだろうな。


655 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 02:40:24.90 ID:t0OY2Uc9
>>642
俺の父方の祖母と似た反応です
俺は鈍感だったのと、まだ幼かったので
気付かなかったが
兄が敏感に感じ取っていたよ
細々した所で比較され
当時、かなり傷付いたらしい
ハッキリ口に出しては言わない分
言葉の端々にニュアンスが漂っていたそうだ

あなたの姑が孫達にどういう対応するか
わからないけど
無意識にでもそういう態度が出るようなら
敏感な子供は気付くから気を付けて下さい

656 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 02:43:59.29 ID:kSs8/ZzP
>652
いやいや、義妹夫婦に恨みはなくとも、今後の付き合いのことがあるでしょ。

>618夫婦は少なくともここしばらくはウトメとは距離を置くつもりとのことだし
子どもとジジババとの関係のことを考えて大人な対応をしたとしても
今までとは違う空気が流れると思うんだよね。
その時に下手に勘ぐられても困るじゃん。

「トメさんがこんなこと言ったんですよ!フンガー!」じゃなくて
「トメさんにしたら実の娘の産んだ子が〜というのは当然だと思うし、
世間でもそういう話は聞くけれど、無邪気におばあちゃんを慕っている
子どものことを思うと(泣」みたいにマヤっておけばいいんじゃないの?

マヤってと書いたけど、>618の心情としては実際その通りなんだし
コトメだって結婚してる以上はウトメやダンナ親族がいるんだから
我が身に置き換えればわかるんじゃないの?

657 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 02:56:50.26 ID:kSs8/ZzP
連カキスマソ

今回のことはウトメからコトメに話をさせて、トメメールで図らずも嫁子さんに
本心をぶちまけてしまったのでと、>618夫婦が疎遠になる理由も
話をさせればいいんじゃないかと思ったけど、トメフィルターで伝えられたら
あのメールのニュアンスは伝わらないと思うんだよ。

「同じ孫でもやはり実の娘の子どもがかわいい」という程度ならまだしも
「嫁実家への対抗心から孫に金を注ぎ込んだけど、それももったいないことだった」
なんてさ、嫁であるコトメにもトメ思考はこういうものだって知らせてやるのも
親切だと思うよ。

658 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 06:16:04.32 ID:eC9wuejx
思ってないことは言うこともできない。
考えた事があるから言う事ができる。
本人に対してよかれと思ってもまっすぐ届かないことがあるのに
どうやっても悪意としか思えないことを文字にしておいて
そんなつもりじゃなかったっていうのは言い訳にならないよ。
ここからまっすぐ自分の非を認めただ謝罪を重ね反省する人なのか
絡め手や根回しで取り込んでくるその場凌ぎの人なのか冷静に判断を。
一度の経験から練度を上げて上級域に至る人って案外多い。

659 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 06:49:40.49 ID:Ai6CJFrN
みんな反応が優しいね。
私は姑が自分で謝ってない事からしてまず許せない。
誤送信した後にすぐ気がついたか、嫁からのメールで気がついたか知らないけど、嫁に謝りのメールも電話もする事なく娘と夫と家族会議。
その結果が「本人は憔悴してるから許して欲しい」で終わり。とんでもない話だ。
しかも娘婿に送るつもりのメール、だなんて非常識な嘘までついてる。
誰が考えた嘘シナリオかどうでもいいが、ならば娘婿にそのメール送れ、話はそれからだ、と言いたいレベル。
本人含め、義実家全員が「とんでもない事をしてしまった」と思っていないのだから、お金を受け取り、ほとぼりさめたら、また何事もなかったかのように連絡してくるに決まってる。
その態度にハラワタ煮えくり返る思いをする前に完全絶縁をすすめる。
時間が経つと、今はあなたの味方の旦那さんもやはりそこは自分の親、
「…やっぱり許そうか」になってしまう可能性も。

660 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 08:02:34.66 ID:awg30BSe
確かに、介護とか同居とか後々のことがあるから、丸く収めたいと思うだろうね。
その糞姑は。保険はかけておきたいんじゃない。娘に捨てられたときの保険ww
家の姑もそうだもん。娘に捨てられて息子に泣きつき家のお金少し出すから同居して!
旦那が断ると、親戚中総動員して説得…
だから、良い機会とキッパリ切っておくと楽だよね。
それか、記録して残しておくか。

661 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 08:55:15.25 ID:4+v9tacO
>>618
元々送るはずだった義妹旦那に「間違って届いてました。」と転送してあげたら?
その上で旦那同士で話をするとか。
義妹は今の所無関係だし、その手の話を聞かされても娘と妹と叔母の立場で
どうして良いか分からんと思うんだよ。
それより、義妹の旦那には姑の実態を把握してもらって、>618夫婦が暫くなのか
ずっとなのか分からないけど疎遠になる事も知っておいてもらっても良いかと。
義妹には後々旦那さんとか>618旦那さんから話してもらうで良いんじゃ無いかな。

662 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 08:55:31.83 ID:nvpoTm5L
>>659
まるっと同意。
こんな根性の腐ったババァを許す必要なし。

663 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 09:00:01.23 ID:+i3nWmpD
>>646
最低なのは同意だけど、
人の子供に障害が出るように祈るのは人間としていかがなものか。

664 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 09:16:51.79 ID:KLnQPSCv
今きた
ヘビーな話だね
涙出ちゃった
あきらめてた実娘の懐妊で舞い上がるにしてもあさって過ぎ
取り返しがつかないことって世の中あるよね
本当に、618と旦那さんと子供さんが気の毒
すべて水に流すのは無理としても時間が解決するようお祈りします
浮気した旦那と再構築するより難しいだろうケドね
今後トメ心から改心して一生かけて誠意を見せるしかない


665 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 09:50:33.86 ID:ayd9R0St
そういう孫差別の家庭で育った側からすると

親の気持ちがおさまって交流復活→結局孫差別だった

最初は復活したから相手もヨシヨシしてくれてたけど
イトコが夏休みに遊びに来ると、祖母友の前で比較されてけなされて
何で親の悪口まで言うんだろうと不思議だった@当時4〜5歳。

母方の祖母だったけどね。
会えるのは楽しみだったけど、本性を知ってからは憎さ倍増。
親を傷つける人なんて、絶縁のままでよかったのにと思った。
性格は結局死ぬ直前まで変わらないし、直らないまま祖母は墓に入ったよ。
葬儀も墓参りすらも行ってない。

666 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 10:19:33.14 ID:+i3nWmpD
ウトに謝ってもらったってしょうがないのよね。
トメさん本人から直接謝罪がないかぎり許しちゃいけないし、
許せないだろうし。
まぁ、今は気持ちが高ぶってるから、謝罪に来たって拒絶しちゃうだろうけど。

667 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 10:46:30.74 ID:2ibZTKiM
子供が一番大事なんだし、この事は絶対に消えない汚点(トメにとって)
なんだから、この際絶縁が難しい以上上手く利用するのがいいんじゃない?

勿論頭でわかってても感情がついてこないだろうから
しばらく疎遠にして
こっちから歩み寄ってあげれば、もう一生頭上がらないんじゃない?

息子さんはウトメは用事で来られないとか説明されても
プレゼントが無ければ、もしかしたらボクが悪いの?とか
思わないとも限らないし
証拠のメールは勿論、メールが無くても旦那の心には
染み付いて消えないだろうし、>>618が譲歩(?なんて言えばいいのか)
すれば、旦那も>>618には滅多なことでは異を唱えることは
なくなるんじゃない?

トメが悪いのは勿論だけど、いつまでも被害者というか
私可哀相、息子可哀相を強調してたら、同時に旦那もいたたまれない
気持ちになるかもしれない
許せないし、忘れられないけど、トメさんも今後は落ち着いて欲しい
くらい言ってもいいんじゃない?

668 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 10:55:38.33 ID:i5DnBGJO
>>667
618が決めることだからそっとしておいてあげてよ。

669 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 11:02:32.67 ID:YtJYsWmb
618の実家に同居すれば、夫方の実家との接点が薄れてもむしろ自然な成り行き。

670 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 11:15:36.53 ID:AEzNpx4w
私の父方の祖母は女男男と産んだけど、(みんな近所に住んでるw)
かわいがっていたのは長男次男の子供達だったよ。
子供の時はそんなに気にならなかったけど、大人になってから親からいろいろ話聞いてるうちに
そういえば・・・と気付いた。
祖母と父姉が仲悪いってわけでもないんだけどね。
友達も子供が生まれて、その数ヵ月後に旦那の姉が出産したから
「うちの子なんて相手にされなくなるだろうな〜」と思ってたら
全く態度がかわらなくそのまま12年過ぎたらしい。
人によるんだろうね。

671 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 11:32:02.39 ID:5c8MPbuf
>>645
読み間違いしてるよ、コトメ旦那宛だよ

672 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 12:15:00.02 ID:mecL6Stl
618さんの気持ちが落ち着くまで許さなくていいと思いますよ。
きっとこういうトメさんって結構居るよね。うちもそうだ。
(うちは絶縁したけど。)

673 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 12:36:57.75 ID:ksQ87TZ8
あんなけ長文打っておいて、本心じゃねーっておかしいだろ

674 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 12:49:19.02 ID:oSkeXlis
トメの凹んでる理由が、「本人にバレちゃってバツが悪い」てこと
なんでしょう?
まあ、内容がひどすぎるよね。何を言い訳されても無駄だな。
もうどうでもいいとか、嫁実家に孫取られるのが癪とか、それが理由で物品
貢いだとか、もうどこを取っても救いようがない。
復縁なんてない。

675 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 12:49:43.06 ID:hyej7w+Y
>>667
歩み寄ったら、暴言なんかなかった事にして更に増長するのがトメ

676 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 12:54:52.02 ID:nvpoTm5L
>>675
んだ、んだ。

677 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 13:00:46.41 ID:h17uKClg
>>665
自分も孫差別されたクチだよ。
しかも、父方母方双方から…

母方とは高校までは良好だったけど、孫差別が露見して疎遠に。
今まで優しい祖母だった思い出が一瞬で崩れ去って、
今でも夢で言い争うくらい憎んでる。

あんなメール出すような人は、ほとぼり冷めたら手のひら返すよ。
祖母がいい思い出であるうちに絶縁をお勧めするなあ。


678 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 13:01:52.63 ID:+adfmYEZ
凄い話だね。
トメ世代の話きいてるとそんな人多いよ。
でも、それを嫁に言ったらおしまいだね。
同居や老後の世話なんてもう無理無理。
ある意味免罪符できたんじゃない?
618さんとこは経済的に余裕ありそうだし、トメたちアテにしなくても良さそうだもんね。
しかし、後日談が気になる話だー



679 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 14:38:35.96 ID:sdy0+CRR
義父母との確執に移動いただいたほうが良いのでは?

純粋に、娘孫はかわいいだろうさ、それは責められない。
だがそれを、息子孫を落として(下げて)表現しちゃあ、くそ。

680 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 15:25:00.45 ID:l0psJwIo
フェィク込みで、吐き出し失礼します。
うちの子の小学校は今月末が発表会で、今日は劇の役の希望を取ったそう。
息子は桃太郎の話で、雉子役を希望し他に希望者がいなかったよ、決まると良いな〜と、報告をして貰ってました。
そんな話をしていたら、クラスの子のお母さんから電話があって、
「うちの子も雉子を希望していたのに、◯◯君(うちの子)が、大きな声で手を上げたから、気後れして手を上げることが出来なかった。」
「手を上げていれば雉子はうちの子がやるはずだったのだから、明日、先生に雉子をやらない、△△君(相手の子)が良いと思います。と、言うようにして。」だって。
桃太郎&猿が人気過ぎの報告もあったので、「多分、もう一度希望を取ることになるから、その時に手を上げたら良いですよ。」と言ったのだけど、「でも、△△は、◯◯君と一緒の役をやりたく無いと言ってるから」
モンペですね、話になりません。
誰かと一緒の役をやりたく無いなら、町の人か、鬼たちをやればイイじゃん。
↑は、リアルで言えないから此処だけの吐き出し。

681 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 15:26:34.69 ID:LNZwj7uU
もちあげたり褒めるために別の人を下げる人っているけど、気分悪いよね
3人でランチしてたら「私娘ちゃんってA君と違って絵が上手よね〜」とかBママに言われた…
なぜうちがAママから睨まれなければならんのだ、わたしゃ何も言ってないよ


682 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 19:54:22.35 ID:gxpNzF+Z
>>680

雉子ってキジなんだね
読めなかった・・・・

勉強になった。




683 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 20:41:06.10 ID:O4eiWsrT
>>680
リアルで言えば良かったのに。

684 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 22:01:41.40 ID:YZHZhL3t
モンペの息子には、こっちがお似合いだぜ。
ttp://mkimg.bmcdn.jp/carlife/images/UserCarPhoto/562301/p1.jpg


685 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 22:50:23.12 ID:EKtezzqI
>>684
何十年も前から、680みたいな出来事を予測していたかのようなアイテムwは

686 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 22:51:39.53 ID:EKtezzqI
すみません。最後いらない文字が入りました

687 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 23:42:30.55 ID:O4eiWsrT
150円!

688 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 01:12:34.96 ID:GMvOJxRp
4ヶ月健診で特に心配な事も無かったからチェック項目に印記入程度でチェック表出したら
医者に「もっとお子さんに興味を持って発達を気にかけて月齢毎の勉強しなきゃ」とか訳ワカメな説教された
思わず凄い嫌な顔で「ハァ?勉強した上で特筆事項が無いから空白なんですが?日記でも書けば良かったですか?」てDQNな返ししちまったよ
そしたら情緒不安定みたいだからベビーマッサージ来いとか言われるし
クソ禿げ医者爆発しろ!!

689 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 01:44:33.97 ID:Jy2jQIua
爆発しろワロタwww

690 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 02:54:22.00 ID:BMYnltDD
中国かw

691 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 07:14:32.46 ID:YbnOocqO
確かに情緒不安定だww

692 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 07:31:50.12 ID:PPJfKURe
爆発はダメだ。毛根死滅しろ!くらいにしとけ、な。

693 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 11:21:04.89 ID:crc16/CJ
スルー力を身に付けないと今後大変ですわよ奥様

まだ小さいけど子供の前だからね

694 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 11:32:54.18 ID:vuLqPajd
いやいや上から目線の相手にいい返しですわ

695 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 12:35:24.05 ID:zzqhoiGO
幼稚園の懇親会で自己紹介する時、前職を言わなければならない場面があって
言ったところ、それ以来役員をやっているママから凄く絡まれる。
確かに綺麗な人が多い仕事だったけど、私はそうでもない。
だけど事あるごとに「あの仕事だったんだから、受付やれば皆喜ぶよ」とか
「息子君はパパ(例えば医者だと思い込んでいる、でも実際は私の幼馴染で地道な仕事
している)みたいになりたいのかな」と探りを入れてきたり。
本当に色々ウザい。

キモいんだよ!ウザいんだよ! もう2度と職の事なんか言わない。

696 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 12:42:42.24 ID:vuLqPajd
CA?

697 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 12:44:19.16 ID:NI96J7cy
前職言うって、ありえん。

698 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 12:54:34.12 ID:iTNWey3w
まったく。前職が何の関係が有るんかねえ〜
まあ事務員とか誤魔化せそうな適当な事言ってても良かった気がするが

699 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 12:59:14.51 ID:iTNWey3w
ごめん
X良かった気がするが
○良かった気はするが

700 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 13:10:48.87 ID:vuLqPajd
その場はごまかせても、仕事の話になった時にぼろが出るよー

701 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 14:09:44.59 ID:iTNWey3w
普通の人はアルバイトとかで複数の職業を体験してるだろうし友人の話とかででっち上げは
出来るんじゃね?
だから「誤魔化せそうな」って断りをつけたんだが

702 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 14:09:52.14 ID:mrqwaXxr
前職発表とかになった時、あるお母さんが
「もう辞めた仕事の話なんかしてもしょうがないですよねー」
と勇者発言して、そのままお流れになった
とかいう書き込みをどっかで見たなあ。

ほんと、勤め先だの前職だの旦那の職業だの、
なんで個人情報渡さなきゃならんのだか。
何に使うつもりだよって言いたいわ。
どうせろくでもない噂話のネタにしかしないんだろうにさ。


703 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 14:19:18.53 ID:xsddOLBi
幼稚園の役員うちの懇親ランチ会では
役員幹部の人がみんなに
「旦那さんの職業とみなさんの前職を聞かせて〜」と言ったわ。

>>702さんじゃないけれど、ホント、聞いてどうすんさ?だった。

多分、各家庭のランクづけ・・・もしくは
よそさまの事情を聞いて、優越感に浸るとかなのかね。

704 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 14:29:39.56 ID:Wv10I9H8
>役員幹部の人がみんなに
>「旦那さんの職業とみなさんの前職を聞かせて〜」と言ったわ。

これ、ママ友グループでならやられたことある
馬鹿正直に「夫は外科医です!働いたこと無いです!」って
答えたママが次の日から見事なハブられっぷりだった


705 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 14:40:14.35 ID:3Hgsu2Cy
>役員幹部の人がみんなに
>「旦那さんの職業とみなさんの前職を聞かせて〜」と言ったわ。

「下世話」という言葉しか思い浮かばない。

706 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 14:47:32.15 ID:euJLWTEL
>>704
うわ〜
多分、そのママはそんなやつらと仲良くしたくないからわざといったんだろうねえ。

707 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 15:06:26.82 ID:CrwHVhVk
赤ちゃんがいっぱい来るイベントに行ったら、主催者の子どもが鼻水垂らして咳もしてた。
主催者は2人いて、どっちの子どもも鼻垂れだった!
2〜3歳だと思うんだけど、走り回るし、赤ちゃん達に咳はかけるし、鼻水は拭かないまま垂らしっぱなしだし…。
うちの子もうつらないといいけど。ただでさえこの気温で風邪が心配なのに。

708 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 15:30:34.06 ID:CaB74hLD
>>704
何でそれでハブられるんだ?
旦那が医者で専業主婦なのが羨ましいから?

709 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 15:32:27.48 ID:0AuRl8hC
今の時期風邪が心配なら人混みの中連れて行っちゃダメっ。


710 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 16:01:28.66 ID:h8bbeE+g
>>709
いやしかし、主催者が風邪ひきの子を連れてきちゃダメでしょ。
赤ちゃんがいっぱいくるってわかってるイベントだったんでしょ?
普通ならその辺ちゃんと考えそうだけどね。
きっと709みたいな考え方の主催者だったんだね。

711 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 16:17:34.58 ID:0AuRl8hC
ごめんね・・
でも育児板で 普通なら って言葉、使わない方がいいと思うヨ。荒れるから。

712 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 16:18:56.94 ID:tBbndILr
風邪ひきを連れてくるのは主催ならやむを得ない時もあるだろうけどさ
そのしつけに問題あってモニョったってことでしょ
マスクさせたり、赤ちゃんに近づかないようにさせたり気遣いが欲しいよね
もちろん近付かないように自衛するのも必要だけど、全てに怯えて人混みに行かないっていうのはやりすぎ

713 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 16:31:33.59 ID:0AuRl8hC
そんなのわかってるよ。
軽い気持ちでレスした自分がバカでした。

714 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 16:35:07.88 ID:2aW0dOcG
まぁ鼻水に関しては、子供は本当によく垂らすよね。
風邪じゃなくてアレルギーで垂らしてるのもたくさんいるし。
私も幼稚園入るまでは、鼻水垂らしてるのになぜ外連れてきた?!
とびっくりしたが、幼稚園入ったら慣れたよ。慣れるしかないし。
実際自分の子も鼻水少しでてるくらいでいちいち休ませてたら月の半分休む羽目になりそうだ(うちの子は花粉に弱い)

保育園なんて、ノロや、水疱瘡やおたふくの疑いがある時も平気で通園させちゃう親がたくさんいる園もあるらしいよ(全部の保育園を非難している訳ではありません)
働いてたらそりゃ簡単にはやすめないだろうけど。

イベの主催者だからこそ、休めなかったんじゃない?その人が来なくてもイベントは出来るのかな?
まあ、おいおい鼻水についてはわかってくるよ。




715 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 17:10:39.65 ID:G2O13ycI
幼稚園の運動会にて。私は自己満と、子供達が喜び皆が楽しんでくれたらと思い、キャラ弁で仕上げた。手間暇かかったけどね。
そしたら、昼食時に私達の近くに座っていた家族の旦那さんが、辺りを見回しながら物凄い叫び声で
「うわぁー!!うちのお弁当豪華だー!!なんだこれはー!!凄いなーわー!!わー!!わー!!」とうるさい。
近くには、お父さん来られないで母子2人で食べている家庭もあったのに
その母子に向かってなのか、うちの安っぽいキャラ弁に向かってなのかわからんが、とにかくうるさい。
何だか気分が良くなかったわ


716 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 17:13:49.05 ID:wQG93HVP
児童館とかで自分の子供が床によだれ垂らしてるのに拭かない親に本当いらつく
ていうかスタイしろよ。自分の家でも垂らしっぱなしなの?
横に座ってるならデロデロのおもちゃも拭いてよ、何ボケっとしてるんだよ


717 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 17:19:41.95 ID:iN979iZa
>708
そのママ友グループのダンナと自分が、みんなある程度のレベルだったんじゃないの?
地元優良企業の社員で社内結婚とか、安定してる公務員とか?

で、外科医奥のことは「アテクシたちとつりあうレベルの人ならお友達にしてあげてもよろしくってよ」
くらいに思ってたら、自分たちとは違うマダムだとわかって嫉妬!ってことじゃないかと。
もしかしたら見た目は地味目でそんな裕福なマダムとは思わなかったとか。

家の近所に某省庁の官舎があるんだけど、そこの奥たちはやはりつるんでて
上に書いたみたいな感じだww

718 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 17:57:27.55 ID:vuLqPajd
幼稚園のカースト話って他人ごとなので楽しいなあw(保育園だったので)

719 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 18:05:15.69 ID:AxKCSdGk
>>715
旦那さんが、周りの煌びやかな弁当と比べて凹む妻子に気を使って
わざと大喜びしたのかと思ったw


720 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 18:06:08.20 ID:qLxqHPJO
>719
ああ!それなら和むw

721 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 18:49:10.28 ID:/LOyqQ5I
>>718
カーストって軽々しく言うなよ。
本物のカースト制度は何があってもどうがんばろうとも、
一生どころか、その子孫も一生その身分から変われないものなんだぞ。
努力次第でなんとかなることをカーストだなんて言うなよ。

722 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 18:50:48.15 ID:/LOyqQ5I
>>715
子どもの気分を盛り上げようとしただけじゃないの。
自己満足って自分で言ってるくらいなんだから、あなたの弁当がよそからどう思われてもいいんでしょ。

723 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 18:51:37.54 ID:pFoChhGh
まあまあ
スクールカーストって事なら普通に言うよ

724 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 19:01:45.94 ID:TODVZZYR
>>721
インドのご出身の方ですか?

725 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 19:04:30.93 ID:y0SvRyqy
素直に「神社に奉職してました巫女です」って言っちゃったよ
ミッション系の園でw空気が凍ったwww

726 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 19:18:25.64 ID:tuZu8ih/
>>721
>一生
インドのトイレにいたおばちゃんは「息子をアメリカの大学に行かせて
他国に住めばカーストから開放されるから!」と、一生懸命仕事してたよ。

727 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 20:38:28.82 ID:CvcdyQRk
>>721
生まれ変わればカーストが変わりますよ

728 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 21:15:10.75 ID:ybMsSCaK
いや、来世の話をしてるんじゃないと思うw

子孫の話だろ

729 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 21:19:17.01 ID:LLsVMQRh
>>716
家では自分だけのものだから好きに舐めさせてたけど、児童館とか園の開放とか、自分の子以外の子が使うものでもあるんだからとタオルを常に片手に持って(もちろんよだれがひどい時期はスタイつけた上で)でろでろにしちゃったら拭いたり
本や紙のパズル等濡れたら直せないものは口にいれちゃダメと取り上げたりして対応してた。

常駐の保母さんに神経質ってpgrされたよ・・・・

私だったら余所の子のよだれまみれなんて嫌だろうと思ってたのに、そういう風に思われるんだーって悲しくなって
その保母さんの前でだけはベタベタでろでろをほったらかすようにした。
そこの責任者さんが拭かなくていいという考え方をこっそり押し付けるタイプなのかも。件の保母さんはわざわざ知り合いの舅にそう言ったらしいし。

でも、やだよね。

730 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 21:31:10.48 ID:ip6D+5v3
保母の顔にグリグリ押し付けたいねw

731 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 21:45:41.38 ID:mrqwaXxr
>>725
わろたw
私だったら思わず吹き出してしまいそうだw

732 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 22:07:47.70 ID:E3dWqMk6
旦那の職業や年収に探りいれてくるママっているよねー。
他所の経済事情を具体的に(ローンいくら?とか生活費は?等)聞いてくる人は、実家が苦労していたのかな、という人が多かった。

733 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 23:31:00.95 ID:ZjHe0Czy
そんな細かく聞いて来る人いるんだ。なんか嫌だね…。
夫の職業についてはたまにいるいる。
普通に聞かれる分にはいいんだけど、例えば 会社員だよー。→へえー、メーカー?何系?なんていう会社?とか
公務員だよー。→へえー、先生とか?市役所?省庁とか?
みたいに掘り下げようとする人苦手。

734 :名無しの心子知らず:2011/10/06(木) 23:49:06.98 ID:ybMsSCaK
>>733 クラスの自己紹介で「皆に言いましょう」なんていう
ボスキャラクラスは見たことないけど、
根掘り葉掘り会話を転がしてガンガンツッコミ入れる人はリアルで
居るな(聞いた情報は絶対忘れないし)

一度別の人(探りママを知ってる人)に、探りママって
人と人との間にある垣根みたいなもの(個人情報を聞くことを
躊躇する理性の壁みたいなもん)を平気で乗り越えてくるよね〜って
言ったらすごいぶんぶん顔振ってうなづかれた


735 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 00:04:17.42 ID:ip6D+5v3
乗り越えるというより、ブルドーザーのように押しのけるって感じ。

736 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 00:22:08.33 ID:No9jxTCV
てか、普通に仕事の事はタブーだろ。
うちの旦那は仕事内容がばれたら下手したら
893に殺されるか脅される。
職場の同僚は日本ではなかなか手に入らない
凶器つきつけられたらしいし。

737 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 01:22:25.07 ID:0UoUK6c3
>>736
ちょww
さすがにそれは理性捨てても聞きたいわw

738 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 01:22:54.72 ID:eTXcHEv4
>>736
と言いながら、そんな書き方したら、
社交辞令も含めて「何!?それって!?」って聞いてみたくなるのがいても仕方がないと思う。

739 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 01:39:50.15 ID:d9Wq5MH9
タブーなのは736の性格が構ってちゃんだからだ。
薄めて話せばいいだけ
長時間普通に喋ってたら、旦那さんの職業くらい聞くよ。
幼稚園のママ友って毎日顔合わす相手だし、そこまで変な話題じゃない。


740 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 02:20:21.12 ID:35521muZ
私は正直聞かれたくない<旦那の職業
幼稚園のママ友なんて、せいぜい同僚くらいのもんで友達でもないのにさ
うち、旦那の職業言ったら、自慢してるみたいに取られたり
便利な相談先になること請け合いの職業だから言わない
だから「サラリーマン」でぼかすのに職種だの会社名だの聞かれたらうざいよ
薄めてもしつこい人っているんだよね
そんな人の為に頑張って嘘つくのも馬鹿らしいし、ほんと面倒

741 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 06:05:57.18 ID:k6tlYPQ+
>>739
長時間話してたら普通に聞くって…。
どれだけ長時間か分からないけど、
家族ぐるみに発展するレベルのお付き合いならともかく、
毎日顔合わすからって世間話として持ち出すような話じゃないと自分は思ってる。

「知りたい知りたい何でも知りたーい」って身勝手な欲望を抑えられない、
もしくは下世話な話題が好きな人種ってことでまず距離置くわ。
そういう人と付き合ってもろくなこと無いし。

相手が進んで話したなら聞くけど、自分からは絶対に聞かない。
相手が話したら今度はこっちが話す番でしょ?みたいなのも受け付けない。
それは相手が「話したい」って欲望を勝手に満たしただけであって、
こちらは「話したくない」のだから話す必要なんて無い。



742 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 06:47:14.13 ID:eqrCXCe2
うちは保育園も幼稚園もまだだけど、旦那の職業聞かれたりとか面倒くさそうだな
でも意外とどこにでもいるよね
旦那の職業、持ち家か賃貸か、貯金の有無、根堀り葉掘り聞いてくる人
↑に加えて、旦那の月収聞いてきた人にはドン引きしたわ

743 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 07:09:35.63 ID:ht0SrFpA
園の父親参観で「仕事の内容を披露してくれ」ってのがあったよ…。
たった2000円月謝が高いだけでww近所のもうひとつの幼稚園より、
若干経済的に安定した家庭が多かったうちの園。
(正直親のDQN率もたった2000円で変わるから面白いもの…)
ブルーカラーの我が家、なんでそんなこと聞くの?ありえない、と思ったわ…。


744 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 07:23:49.13 ID:YtGT29vT
旦那の職業を聞きたがる人も、隠したがる人もなんか異常

田舎だったら、お互い分かった上で普通につきあってる場合多いから。

745 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 07:30:17.70 ID:iFZdlYUX
ああ、田舎か都会かって大きいよね
うち都市部だから根掘り葉掘り聞く人は下世話って感じする

746 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 07:40:31.64 ID:vaVLv635
旦那の職業聞いてくる人って、周りの人に言いふらさない?
てかそれ以外聞く目的がわからない。

平日休みだと職業聞かれる率が高い気がする。
うちは主人が前職平日休みだったので聞かれたことがあり
相手に質問返ししたら、その人の旦那さんは土日休みでサラリーマンとしか言わなかった。
何の職種?って聞いたらムッとされたけど、こっちは職種まで聞かれたのに、それはずるいと思った。

おたんこナースで、看護師というと「まあ!白衣の天使ね!」と言われるのが嫌で
職業欄に「団体職員」と書いている、という話があった。
私もこれからはそうやってぼやかして話そうかなーと思ったw

747 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 07:55:16.65 ID:ufi2gHI2
なるほどね。なら営業職なら「営業」とだけ答えたらそれ以上聞いてこないかな?
営業といえども、新聞屋からマル○チみたいな布団屋、ブランド買取、不動産、広告代理店、法人、もーさまざまだよね。

748 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 08:04:07.76 ID:iFZdlYUX
私も職種何?のツッコミ受けて「まあいずれね」って言ったら
次に会った時に「ねー旦那さんの職種!」っておねだりみたいに聞かれた
あまりに気持ち悪いから切ったけどw
言いふらすっていうか、ママ友との話のネタが欲しくてたまらないんだろうな

749 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 08:37:25.25 ID:k6tlYPQ+
>>744
田舎はある意味仕方ないよね。
そういう人間関係が当たり前だから。

うちは都会ってわけじゃないけど、ベッドタウンだし
転勤族の方も多い土地柄だからよそ様には基本干渉しないのが当たり前。

職業なんて聞いたら何この人…馴れ馴れしい…きも…って扱いだよ。


750 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 09:25:50.50 ID:Z+fEfn3U
>>749
うちも東京のベッドタウンと言われている場所で、幼稚園は高級住宅地(私からすると)から
来ている人が大半なんだけど、割と普通に旦那さんの職業の話とかしてるよ。
サラリと聞かれてサラリと答えて「そっかー、大変だねー」とか「へぇーかっこいいねー」とか
その程度で誰もそれに対して集ったり噂流したりなんてないよ。
かるーい話題の一つくらいにしか考えてない感じ。

751 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 09:34:15.50 ID:sK7eOhAQ
>>748
それは気持ち悪いwww
そこまで聞きたいもんか?と思ったけど、職業から大体の年収分かるもんね。
それで聞きたがる人もいるんだろうな。

752 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 09:46:30.11 ID:JKfAhQDs
向こうは話終わったみたいだし、スレチっぽいからここで…
小6の息子がネトゲやりたいと言い出した。クラスの友達がやってるみたい。
やらせたくないし小学生でネトゲやるような友達とは縁切りしてほしい。
だけど夫が賛成して息子の部屋にパソコン設置しやがった…
夫もネトゲやってるし、いずれは一緒にネトゲやりたいんだと思う。
家計は夫に握られてるから兵糧責めもできない。
向こうでは叩かれてたけど学校が禁止してほしいよ…

753 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 09:52:46.13 ID:KaZDKtmS
>>752
それは家族で話し合うしかないだろ
何でやらせたくないかとかきちんと理由つきでね。ただ単に嫌悪しているだけなら説得できないだろ
その上で普通のゲーム機と同じようにパソコンをリビングにおいて時間を決めるとかルールを
決めるしかない
それすらも出来ないようだと色々まずいんじゃないの?

754 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 09:54:00.47 ID:/bvnrgdR
うちも東京のベッドタウンでそれなりの地域にある幼稚園だけど、旦那の職は
聞かないし話にもならないよ。例え旦那さんが送り迎えに来たとしても、パパが来て
いいねえと子どもに向かって言うくらいで、職なんか聞かないのが普通。

聞いてくる人は、本当に軽い話題の一つとして、皆に提供するから嫌になる。
おっと750に嫌いな人を投影しちゃった、刺々しくてすまん。

755 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 09:54:35.22 ID:ht0SrFpA
>752
マジレスだけど、子ども部屋にPC置くのはすごくよくない。
ネットをやらせるにしてもリヴィングなど親の目の届くところにすべき。
悪い奴の餌食にもなるし、深夜にチャットしてる小学生とかに、
お母さんは?とか聞くと、自分が(今)ネットやってることすら知らない、なんて子がたくさんいた。
きちんと制限してやらせたほうがいいよ。

756 :752:2011/10/07(金) 10:08:56.84 ID:JKfAhQDs
危険性とか自室にパソコン置くのは良くないって説得したけど、聞かない。
今まで息子がパソコンに興味薄かったのか変わって嬉しいんだろうけど…
せめて親の監視下でって言ったら、すごい馬鹿にされた。もういやだ。

757 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:09:06.56 ID:FoVuMVUh
うちの幼稚園は、親睦会と言う名の飲み会の自己紹介で、

旦那の職業
旦那の収入
旦那との馴れ初め
週に何回、夫婦生活があるか

を、いいましょーん♪て、アラフォー役員ママが言い出した。

自分語りがしたいにしても、巻き込むなよ。普段、先生達の前ではお上品に振舞ってても、どこか下品だな、と思ってた。
お里が知れる、とはこの事だ。

758 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:12:04.60 ID:yW3cO8yk
>>752
ネトゲ云々よりも、小学生の子供部屋にPCって早過ぎない?
小5の娘もネトゲやってるけど、リビングにあるPCでしかやらさないよ。
で、約束の時間になったら強制終了させてる。
以前うちの旦那も部屋にPCを置こうとしたけど、断固反対したよ。
良い事なんて何一つ無いから。
学校で禁止にしても、そんな環境だとルール守れないよ。
旦那さんにPCの設置場所を移動するようにお願いした方が良くないかな?

759 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:14:45.84 ID:/bvnrgdR
こっそりPCをぬっ壊せばいいのでは?
磁気に弱いというよね。

760 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:16:11.80 ID:yW3cO8yk
>>756
ごめん、旦那さんには交渉済みだったのか…
それなら、成績が落ちたら設置場所を変えるとか旦那さんに約束してもらったらどうかな?

761 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:26:48.56 ID:AOnrgUOo
>>757
他の皆の反応kwsk!


762 :752:2011/10/07(金) 10:31:07.99 ID:JKfAhQDs
成績落ちたら撤去で交渉してみるよ。
もう息子が楽しそうにしてるの見るだけでイラついて仕方ない。


763 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:34:53.81 ID:KaZDKtmS
>>762
感情的になったら負けだと思う
頑張って

764 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:52:10.69 ID:r9wPy5TV
小学生っていうとネットマナーもクソもないからなぁ
他人に迷惑をかけることもおおいにあるし、逆に自分が痛い目をみることもある
家族の目があるリビングなら多少大人しくなるだろうが、
それがない自室なんてやりたい放題になるぞ
もっと悪いと、親のクレカを盗んで勝手に決済してしまうとか
後で出会い系の架空請求とか覚えのないDMとか届きまくれば旦那さんも理解するんじゃない

765 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:57:05.40 ID:KXAc67an
ネトゲはまずいよ。
昔ウルティマオンラインってのにはまって
人生崩壊しかけた。
一日の睡眠時間一時間(メンテナンス時間のみ)で本当廃人だった。
ある日これではいけないと本気で思い、やめてからは
一度もオンラインゲームはやっていない。

ネトゲは人生を狂わす麻薬みたいなもんだ

766 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 10:58:59.17 ID:Fsl3soK1
>>762
じゃあ旦那が良いと言ったんなら子供部屋に置いてもいいんじゃない?
その前に旦那にこの先何があっても私はノータッチだからね、高額請求が来ても中々部屋から出てこなくなっても受験失敗しても進学先の相談などすべて旦那に責任取らせる。
その時は良くてもいつどう転がるかわかんない。パチンコ依存もネトゲ依存も。
ネットはワンクリ詐欺から個人情報流出までのリスクも付きまとう。その非常事態に万が一遭遇したとして全責任を旦那が負うならいいんじゃない?

そういう旦那に限って何か起こったら尻拭いは絶対妻側に押し付ける気がするんだよなぁ

767 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 11:16:05.49 ID:vt2boNhQ
>>766
旦那が責任とるなら、受験失敗しようが廃人になろうが転落人生送ろうがシラネ
って親ならなかなか思えないと思うけど。

768 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 11:18:23.48 ID:PZdkBGYG
>>766
子供の事だから心配してるという気持ちもわからず
お仲間が増える〜ヒャッホーと思ってるような人にそう言っても
「そんな事になるわけねーよww」って言われて余計腹立ちそうな気もする


769 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 11:24:43.18 ID:KaZDKtmS
まー当人が痛い目を見ないと分からないってのもあるからなあ〜

770 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 11:29:24.10 ID:8ynr76kB
高校になってからネットをするようになったけど、
本当に小中時代になくてよかったと思う。
ネットゲームならなおさらだよ。
今は無料と謳ってるゲームでも、
怪盗ロワイヤルみたいにずっと携帯にくぎ付けになったり、
有利に進めるために有料に手を出しやすくするものだってあるし。

771 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 11:55:05.84 ID:Fsl3soK1
>>768
  ┏┓          ┏━┓┏┓┏━━━┓┏┓┏┓┏━━┓┏┳┓                     
┏┛┗┓        ┗━┛┃┃┗┓┏┓┃┃┃┃┃┗┓┏┛┃┃┃                     
┃┏┓┃┏━━━┓     ┃┃  ┃┣┛┃┃┃┃┃  ┃┃  ┃┃┃                     
┗┛┃┃┗━━━┛   ┏┛┃  ┃┣━┛┗┛┃┃  ┃┃  ┃┃┃┏┓  ●     ●     ●   
  ┏┛┃        ┏━┛┏┛  ┃┃      ┏┛┃┏┛┗┓┃┃┗┛┃                  
  ┗━┛        ┗━━┛    ┗┛      ┗━┛┗━━┛┗┻━━┛                  


772 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 11:56:28.39 ID:3GMrcCTx
>>765
私もギルド入るほどのめり込んだけど、仕事あったから深入りする事も無かったな
置かれた環境によるんじゃ
ただ、ネットはエロの宝庫wだからそっちが心配かな、ゲームよりも

773 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 12:08:19.58 ID:sK7eOhAQ
エログロだよね、心配は。
あとブログね。
本名どころか住所まで突き止められたやつが何人いるか。
うちは旦那がそんな暴挙に出たらブスリークスの話するわ。

774 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 12:08:20.64 ID:JWo82/vz
PCじゃなくてwiiのネット対戦で
うちの子が不利になってブチ切りしたのを
家族総出で「それはないわ」って嗜めたことがある。
無線lanじゃなくてwi-hiで普段旦那が持ってるから
旦那が家にいる時じゃないと繋がらないんだけど
やっぱまだ早いなと思ったよ。3年生

775 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 12:39:05.87 ID:r9wPy5TV
>>773
子供のやらかした事で有名なのは「皆のゲーム屋さん」だっけ?じゃないかな。
今の子供はネットで簡単にプリクラとか個人情報晒しちゃうから、結局大変なのは親なのにね。

776 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:15:26.69 ID:Odf7O5xs
パソコン開くときにパスワード設定して、パスワードは母しかわからないのに設定したらどうだろう。

そしたら母が居ない時間にはネトゲできないかも。

777 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:34:56.52 ID:DTUaP4wn
そもそも自分がネトゲやってるのに、旦那さんは子供に勧めるべきものではないと感じないのだね。そこが不思議。
ネトゲやったことある人ならいわゆる中坊・工房の個人情報垂れ流しっぷりとか
独特のあの距離感・危機感のなさを体験したことがあると思うのだけど。
今はネトゲにも色々あるとは思うけど小学生が自室でネトゲなんて論外だと思うわ…。
自室に置いてあれば当然ネトゲに限らず有害サイトに接続することも考えられるし。

778 :752:2011/10/07(金) 13:35:10.05 ID:JKfAhQDs
今日帰宅したら話があるって夫にメールしておいた。
出来ればエロ関連のフィルタリングも了承させたい…
息子の部屋にパソコン置く理由の一つに、
リビングでエロサイト見させるの可哀想だってのがあるらしい。
夫の持論だと息子ぐらいの年齢からは仕方ないとか…
息子に理解がある父親気取りが本当にムカつく

779 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:36:13.05 ID:nRnGsRzr
>>750
23区周辺都市だけど普通に職業話してるな。
別に隠したがる人も自慢する人もいない。
ありのまま、でつきあってる。

都市部は違う、って言ってる人は千代田区とか港区のことなのかなー。


780 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:40:29.88 ID:nRnGsRzr
子供にネットは危険!ってのはエロなんかより
2ちゃん脳になるほうがよほど怖いけどな。

エロに興味持つのは当たり前だけど家族の団欒で
税金も払ってないガキが「これだから民主は」とか語り出すと心底鬱陶しいよ。

781 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:44:48.02 ID:Q6h/7m4W
ほんとは何でダメなのか分かった上で自制してもらいたいけどね
大人だって我慢できないのにムリムリだw

782 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:46:12.08 ID:uNs6Eb7v
>>779
と、思ってるのはあなただけ って可能性もあるからねー。

地方都市だろうが23区だろうがその周辺都市だろうが、突っ込んで聞かれるの嫌いな人は一定数いるのここ見ても分かるよね。
どうしても聞かないといけない場合のぞいて、別に触れなくてもいいところだし。

私のまわりの距離無しさんも、うちの周りはみんな特に隠さず和気藹々☆と思ってる。
それあんただけだー

783 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:50:44.86 ID:nRnGsRzr
>>782
なんかしらんけどひがみ根性丸出しだな。
嫌いな人が一人でもいる事は自重しましょうってか。

そんなことグジグジ考えてるのはあんただけだよ。

って可能性もあるからねー。

784 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 13:56:04.20 ID:nRnGsRzr
ああごめん。ちょっとムッとしてしまって書き込んだけど
別に>>782が間違ったこと言ってるとは思ってないよ。

ただなんでそんな挑発的に煽るのか、とは思ったけどね。

785 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 14:58:08.52 ID:2zm7dxQY
ネトゲにはまる人って、周りを巻き込みたがるねえ。
モンハンの出始め(7〜8年くらい前?)とか、それよりちょっと前のFFとか
誘われまくって、断るのが大変だった。
絶対面白いから!○(私)なら絶対はまるから!ってしつこい。
知ってるっつうの。わかってるから絶対やらないんだ。

父親が子どもを誘うというか、お膳立てしてやるとは…。

786 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 15:22:02.79 ID:4iX3PGXv
>774
>無線lanじゃなくてwi-hi

笑ったw

787 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 15:24:06.35 ID:4iX3PGXv
wi-hiの誤字がおかしいってんじゃないよ。ちなみにWi-Fiだけどね。

788 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 15:25:22.54 ID:4hk0yo8z
>>785
仲間がいる方が有利にすすめるゲームが多いらしいからね。
迷惑な話だw

789 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 15:34:49.87 ID:YtGT29vT
>>向こうでは叩かれてたけど学校が禁止してほしいよ…

でた。モンペ。どう考えても家庭の問題で、学校関係ない



790 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 15:45:38.93 ID:KaZDKtmS
>>789
旦那や子供との話し合いが上手く行かない中で弱音からでた言葉だろ
本当に学校に抗議したわけじゃないだろうし勘弁してやれよ

791 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 15:49:32.20 ID:UfuXZ6tS
子連れで公園に行ったら、すべりだいの裏に
犬のだか人のだかわからないが●があった。
ちゃんと始末しろ!

792 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 15:50:46.44 ID:uNs6Eb7v
>>783
なんでそれがひがみ根性になるのー?
実際にあることを書いたまでだよ。気をつけてね。

793 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 16:04:32.38 ID:ufi2gHI2
職業で思い出した!
前に子育て支援センターで、そこの担当の保育士が誰にでも「え?旦那さん何やってる人?」と声をかけててビビった。
確かに、帰宅時間が遅いと子供と触れ合う時間が云々とか相談役だから仕方が無いけどね
聞かれたく無かったから、それ以降その保育士が担当の日は通っていない

794 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 16:12:13.70 ID:wjrVFRdt
>>793
そういう話題の中ならアリでしょ。
適当にあしらえばいいのに。正直に正確に答える必要は無いんだから。

795 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 17:14:59.04 ID:BzQe0KGR
会社員と答えたら「どこの?」
どこの→地名だと思って「(某所)」
「そーじゃないわよ、会社名よ!やーね、なんで場所を答えてんのよ!」
都内育ちの奥様なのに、こうも詮索好きなんだ。田舎ものってさあ()とバカにする人だから、
まさか田舎の交流方法で来るとは思わなかったよ。

カチンときたので「人にものを聞くときは、自分のことから話すものよ」って言ったら
「どこそこ商事」と言うので「え!私の友だちがどこそこ支社にいるんだよ」と田舎風に突っ込んでみた。
すると「…の、子会社なんだけど」と声が次第に小さくなったものの答えてくれた。

夫の社名を伝えたら、相手がそそくさと消えた。というか、地元出身の人であれば地名を答えたら
「もしかして○○?」と名前が出てくる。地元が誇る(らしい)全国に知れた企業。
彼女も地元出身のはずなのに、商社じゃないからインプットされてなかったのか。

他の人にもご主人の職業を聞いて、自分の夫と同列の経済力のあるご家庭とお付き合いしたいのってほざいてた。
うちはネームバリューがありすぎて、彼女にとっての論外になったらしい。
「ホテルランチとか、お誘いできない経済力のご家庭だったらアレでしょ〜ウフフ」なんていう人とは、私も付き合いたくない。

796 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 17:18:08.88 ID:BzQe0KGR
>>795を読み返したら変だったw
「都内出身の奥様で、彼女の育った地域では有名になった企業」です。


797 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 17:47:58.23 ID:NzxJX/s1
>>761
自慢したがり派と、ドン引き派にキレイに別れたよ。

特にドン引きした点は、

働いてる人は、旦那だけじゃなく、本人の収入も言う

とか、言い出した事。
ぼやかして言ってた人に対しても、アラフォー役員ママが、ガツガツ突っこんでた。
自分と子供の名前だけしか言わない人は、ノリが悪ぅうい!って言われてた。

あ、アラフォー役員ママからは、うちはラブラブ!週に三回夫婦生活がある!と言う、聞いてもいないどーでもいー情報を軽く30回は聞きました。

798 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 18:32:06.33 ID:5kQva2Au
>>797
その人病気でしょw

799 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 19:07:35.58 ID:YtGT29vT
795が滑稽

800 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 19:08:06.45 ID:qX4+0l+6
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110051831450004.jpg
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110051831450006.png
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110051831450014.jpg
http://up2.pandoravote.net/img/pan2ji00055543.jpg
http://up2.pandoravote.net/img/pan2ji00055545.jpg

801 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 19:29:16.28 ID:Z+fEfn3U
>>779 だよね、サラッと話すよね。

肯定派は旦那の職業無理やり聞き出す人で周りが嫌がっているのに気付かない、
みたいな感じだけど、ほんとうに皆、普通に話すよ。
誰も隠したりしないし、その職業だからって突っ込みとかもない。

言わない人にはあえて聞かないけど、周りが自然と話題にするから自分からいうしね。
友達で有名人がいて、その子はあえて言いはしないけど、旦那さん来たらわかる。
でも、それで何か言う人はいないし、話題になったとしても本人も流して周りも流してって感じ。
医者や弁護士や社長や有名人なんて珍しいと思ってないみたいだよ。
うちはごく普通の会社員で、間違って入っちゃったようなノリだけど、誰も気にしてない。

そんなにギスギスした関係って、自分自身も疲れない?
地雷あり過ぎな人ってヤダな。

802 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 20:31:09.40 ID:ht0SrFpA
自分がよければ他人もいいはずって考えなんなんだ。
私も身内に有名人がいるが、滅多なことじゃしゃべらないよ。
幼少時からいやな目にもめんどくさい目にもたくさんあったし。
単純にうらやましがられるのだってめんどくさい。
どんだけびっくりされようが、有名人にだって家族はいんだよ、としかいえない。
しかしそんな理屈はそうじゃない人には通じない。だからしゃべらない。

803 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 21:10:05.21 ID:Z+fEfn3U
自らしゃべることはないけど、分かっちゃうでしょ、来てたら。
みんなに話せっていうんじゃなく、そんなに身構える必要はないんじゃない?って話だよ。
話している人たちを否定するのは行き過ぎじゃないかと。
有名人が身内にいるくらいでそんなに嫌な思いをしたってことは、そういうのが珍しい地域ってことかな。
それはお気の毒だと思うけど、住む場所とか選べば大丈夫だったと思うよ。
有名人だらけの幼稚園とかもあるし。

804 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 21:12:12.10 ID:k6tlYPQ+

そろそろ1のテンプレを思い出す人が居てもいいと思うんだな。


805 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 21:14:11.22 ID:ghGRc3PQ
自意識過剰なんだよ。
気にしすぎ、というか、気にされてると思い込みすぎ。

806 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 21:24:38.89 ID:KXAc67an
>>801みたいなのが海老のようにトラブル起こすんだろうな。
「ねぇねぇ年収いくら?、ねぇねぇ旦那何処で働いてるの?」

807 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 21:25:52.81 ID:BzQe0KGR
>>799にカチムカ。
そう?私って滑稽?

ご主人と同じ年収云々言ってた彼女、年収のお高さを自慢する割りに
高いなら所得制限でひっかかってもらえないはずの補助金を貰えて
うちは3人だからこんな金額になったって喜んで自慢してたよ。

うちと数件の貰っていない奥様たちが、園内で手続きしてないのを見て絶句してた。
みんな彼女とは関わり切られた人だけどw


808 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 21:40:49.37 ID:5kQva2Au
>>803

>有名人が身内にいるくらいでそんなに嫌な思いをしたってことは、そういうのが珍しい地域ってことかな。
>それはお気の毒だと思うけど、住む場所とか選べば大丈夫だったと思うよ。
>有名人だらけの幼稚園とかもあるし。

うわ、性格悪っw最低ですねー


809 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 21:54:13.76 ID:ghGRc3PQ
なるほどたかが職業の話題くらいでギスギスするわけだ。
ギスギスしてるのは話題じゃなくてあんたたちの心なんだな。

810 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 22:07:27.70 ID:HtXcobTA
>>809
人によって地雷は違うから、809さんも自分の地雷になったらどういう反応するかわからんよ。

811 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 22:17:18.08 ID:ghGRc3PQ
まあ全体の主旨としては
「誰かの地雷になりかねん話題は避けたほうが無難」
ってことか・・・

それだけの事をそれをそう思ってるのはあなただけ、だの
私のところではどうのと自分の価値観で語っちゃうから荒れるんだな。

812 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 22:19:39.87 ID:Z+fEfn3U
>>808
え、だって、そんな苦労するくらいなら、同じ土俵の人たちと一緒に居た方が楽じゃない?
アイドルだって堀越学園だったんだから。

813 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 22:34:08.75 ID:/bvnrgdR
いやほんともう感心しちゃったw


814 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 22:39:45.18 ID:ghGRc3PQ
>>813
おまえも発言通してみると鬱陶しいな。
自分価値観はわかったつーの。

815 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 22:42:06.38 ID:ghGRc3PQ
あ、ごめーん嫌いな人に投影しちゃった。テヘッ

816 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 22:58:12.08 ID:6keSiIWc
>>778 人の旦那さんにごめんね
くっだらねーーーーって言っといて
昔PCやネットが無かった頃、ようやく家庭にビデオが
普及した頃、親の留守や夜中に頑張ってエロビデオ見てた子の
努力をなぜ息子にさせないのw

リビングで可哀相って何、ビデオだって一家に一台で居間にあったっつーの
もっと昔はオヤジのエロ本捜索してたっつーの
お膳立てなんてしてあげたら、なんにも頑張らない子になるって

817 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 23:12:56.30 ID:eGyFE3Vl
>>816
旦那に聞いてみたら同じようなこと言ってた。
頭を使って、居間にあるPCでどう楽しむかを考えさせたほうがいいって。
そうやって成長wするんだとかなんとか。

エロ本一冊をこっそり見たりちょっとエロいテレビを夜中にこっそり見るのと、
PC使い放題ってかなり違うよね。
自制が効かないまま自由を手に入れたらどうなるやら。

818 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 23:16:07.21 ID:R5vXAx+C
小学生くらいはまだまだエロいことは悶々と考えてるだけでいいよねw
見たいもんバリバリ見られたら将来どうなるかw


819 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 23:16:07.63 ID:Q/Xf5E38
旦那の考える「俺の理想的な中学生生活」みたいな感じの先取りなんだろうなー
自室にPCあって、ゲームやり放題、エロも快適に見られる
中学生ともなればプライバシーだって大事じゃん!みたいな

820 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 23:18:33.68 ID:YrQNiYVG
とりあえず、壁紙をガチホモ画像にしとけば、エロを見ようとは思うまい。

821 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 23:35:08.69 ID:rkSxWB0y
>>820
茶吹いたwwwwwwwwwwww

822 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 00:07:27.66 ID:xQltMyeS
>>820
そっち方面に向いたら取り返しがつかなくなるぞw

823 :752:2011/10/08(土) 00:13:03.18 ID:0EVfbaTJ
今まで話し合いでID変わる前に報告にこれなかった…
結果は平行線。全く譲歩が引き出せなかった。
何かもうどうでもよくなってきた。
今から息子に「もう、おまえのことは見放した」って手紙書いて、部屋の前に置いて寝る。


824 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 00:17:59.93 ID:XkNDxm5g
よくぞ、言ってくれた
もっと教えるべきだろ、子供に
エッチな知識はいっぱいあったほうがいい
男は大丈夫、自然と身につく
問題は女の子だな、もっといっぱい教えないといけない
10歳くらいの女の子にはもう教えないといけない

こんなレスを見つけた

江戸時代までの女性初婚年齢は13〜14歳。
これは数え年齢なので、現在の実年齢に合わせると11〜13歳になる。
武田信玄は11歳の初婚相手を妊娠させている。

大奥に集まっていた女性は基本15〜17歳。
16歳までに結婚しないと、18歳で「出がらし」扱い。
20歳を超えると完全に「いき遅れ」で「大年増」と呼ばれた。

825 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 00:18:56.00 ID:bl/wo9uk
なんだなんだいきなり。

826 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 00:23:42.59 ID:99Hozl+D
このスレなぜかロリが常駐してるんだよ

827 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 00:57:39.83 ID:PgiMSqgE
>752
ちょっと待った。
ネトゲにこだわってるからそう思うんだろうけど、パソコンを子供にもたせるのは
そんなに悪いことではない。
ご主人が低次元のネトゲだのエロだのにこだわってるなら母親のあなたが高いレベルを
お子さんにも提示してあげなよ。
最難関の国立大や有名私立大で小中学生向けの科学教室や工作教室を開催して
その募集要項をネットで展開しているし、メールで科学館や博物館の学芸員が子供達の
質問にていねいに答えてくれる。
JAXAや企業が子供向けに色々な情報を発信しているし、貴重な経験のできる合宿などの情報を
展開しているよ。
それこそ宇宙飛行士や第一線の学者や科学者にあえる子供向け団体もある。
つまりせっかく子供用のパソコンを設置したなら大いに活用させる。
インターネットでしか入手できない貴重な情報も多い。
ネトゲよりももっと面白い世界があって、それがパソコンを最大限に利用することによって
恩恵を受けることができるのを教えてあげるの。
中学生になれば夏休みの課題に出される理科の自由研究レポートも画像付きで作成できるし、
年賀状を自分でデザインして作ることもできる。
お子さんが結局ネトゲにはまってしまったとしたらそれはもうお子さんの資質がその程度だと
諦めるしかないけど、子供は本物体験をさせるとめざましく成長するものだからね。
あまり見放すとか考えずに752さんもちょっとインターネットで検索してみて。



828 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 01:06:53.94 ID:pwgz8+3U
>>827
そんなの>>752も分かってるだろ…。なんかズレてない?
インターネットの良い面も知ってるし、子供自身も勉強になる情報がたくさん検索できることを知ってるだろう。
でもその他にちょっと好奇心…の部分が心配なんでしょ。

829 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 01:07:01.35 ID:vylekiSY







830 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 03:31:05.40 ID:iq/O8rbg
ちょいちょい「?」な発言のあるママ友。

ママ友グループの中で、これから仕事復帰する予定の人が(私を含め)数人いる。

来年からは忙しくなるねーなんて話していたら、そのママ友は「私は仕事するつもりないなぁ、だって可愛い子供の成長を、毎日そばで見守ってあげたいじゃなーい?」と。

各家庭に事情もあるだろうになんであんな発言ができるんだろうか。



831 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 07:45:56.13 ID:Mo3/MCco
兼業・専業の話題は荒れやすいから、「大変だよね」って同意しといて
何も言わないのが波風立たなくて一番いいよね。

兼業の人は子供と一緒にいられないって引け目ある人いるし、
専業の人は兼業の人から寄生pgrされることあるしで。

どっちもメリットデメリットあるし、人それぞれなんだけどねえ。



832 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 08:54:02.93 ID:GdZA7zbE
リアルで面つき合わせて釣りかよwその専業希望ママw

みんなで無表情で「そうだねー」で終了でいいよ
空気読めないようなら、疎遠でいいじゃん

833 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 09:23:13.57 ID:YPd9pBnK
んー
言われた方はカチンとくるだろうけど、こういうときに
「人それぞれ」っていう社会になればいいと思う

834 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 09:32:48.57 ID:uBspasSG
えー私ならカチンとも来ないw
「私は、毎日そばでがっつり見守ってたら、手も口も出しすぎちゃいそうだからやめとくわ」って正直に言っちゃうなw

835 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 09:36:18.48 ID:YPd9pBnK
「私は見守りたいから専業」「私は手も口も出しそうだから兼業」
みんなちがってみんないい、みたいなね。そういうふうだといいと思うんだよね
自分はこう、と言ったら他人を否定したみたいな
そういう空気があるよね世の中に(日本だけ?)
なんかもったいないと思う

836 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 10:31:14.13 ID:xGw1DuK8
私は復帰して働いてて結果オーライだけど、
育児休暇中にそう言う人がいたら「そうだよねー私も悩んだんだけどさ。」って
言っちゃうかな。
実際育児休暇中は仕事戻るの相当ダルかったから。
そう言う人の気持ちも分かるし、働いていたい気持ちもわかる。
保育園のメリットも結構あるしね。


837 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 10:59:29.89 ID:QugrwJCI
専業でも兼業でも、自分が好きでやっているんだから、他人のことはどうでもいいよね。

私の周りにもいるけど…。
どちらの立場に限らず、
違う立場の人に否定的な人って自分の現状に満足できてなくて、
他人を否定することで「自分は間違ってないんだ!」って納得させてるような気がする。

838 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 11:29:47.15 ID:71kh+Rmi
しかし>>830の発言は別に相手を否定してるわけじゃないよね。
「私はこういう理由でこうなの」と言ってるだけで別に仕事復帰を否定してるのでもない。
>>835の言うように
>自分はこう、と言ったら他人を否定したみたいな
なんだろうけど、その場合は発言した側でなくそういう受け取り方する側に問題があると思う。

839 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 11:59:18.12 ID:Y/0uW9mU
>>838そのママさんの発言をどう受け取ったかによるんじゃないかな?
「金銭的事情以外の理由で働くなんて、可愛い子供の成長を見守ってあげたくないの?」みたいな受け取り方をしたらカチンとくるかも
「〜してあげたいじゃなーい!?」というような発言するママさんみたいだから、かなり嫌な言いしてたんじゃないかなぁ

840 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 12:25:33.74 ID:h94A/fY5
友人の子がまだ小さかった頃、やたらそんな発言してたわ。
彼女の考えでは、子供が3歳になるまで母親は家にいるべきだそう。
確かに幼い子を保育園に預けてまで働かなくても、と思う気持ちはわかる。
でも幼い頃、母親が家に居なかった人の例として宮崎勤の名前を出すのはどうよ。
私を含めその場にいた兼業主婦全員が固まってたw

841 :680:2011/10/08(土) 12:47:01.06 ID:jEiSrMWQ
>684
笑わせて頂きました〜

>683
次はリアルで言う!実は、同じようなことを何度か言われてて、モヤモヤしてるの。
参観の後の懇談で、「声の大きい子がいるから、うちの子が答えられない」とか。
別に勝手に答えているわけなでは無くて、キチンと手を上げて、指名されてから答えているのだけど、その「はいっ」が大きいのが駄目、手の挙げ方が元気良いのが駄目なんだそうです。

ところで、息子は雉子争奪戦に敗れ、最終的に鬼の総大将になりました。
向こうのお子さんは、都の人になったみたいです。

842 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 13:11:00.96 ID:O62VOFn7
>>841
ドラマみたいで笑ってしまったw
スミマセン

843 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 13:26:47.55 ID:QZygWQNg
>>841
>その「はいっ」が大きいのが駄目、手の挙げ方が元気良いのが駄目なんだそうです。

ものすごいモンペだねその母親…
自分の子どもと発声練習でもしとけ!!w
お疲れ様です。

844 :830:2011/10/08(土) 15:59:40.57 ID:iq/O8rbg
皆さんレスありがとう。

確かに、私の受け取り方が卑屈すぎたのかもしれませんね。

そのママさん、いつも少し空気読めない発言が多いから、そういう風に受け取ってしまいました。
前職やら旦那の仕事など、まだ付き合いの浅いうちから皆に聞いてまわったり…。

今後はあまり気にしない事にします!

845 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 16:12:53.73 ID:1aPKEmww
生後3ヶ月目にして、姪に会いに来たコトメ(子梨)。
赤の顔を見るなり「あら、一重なの?誰ににたのかしらね」
スミマセンね、私が一重ですよ。
「まあ、大きくなったら顔も変わるから」
一重の赤はかわいくないっていわんばかり。

赤の着ているものも、安物?っ感じに遠回しにイヤミ。
久しぶりにカチンときました。

846 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/10/08(土) 16:25:33.17 ID:NfxAlAf2
>>845
うわ、イヤなコトメだね。
幾つなのか知らないけど私なら
「ほら〜私子、オバチャンにこんにちはしなさい〜(ハアト)」ってするな。
二度と会わなくて良いなら「コトメちゃんは結婚しないの〜(もしくはお子さんまだ〜)?」一択かも。

847 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 16:54:33.09 ID:HuGbPy+9
今日、散歩がてら1歳娘と公園に行ってきた。
遊具ではまだ遊べないから、花壇のお花を見たりしてた。
そこに幼稚園年中〜小学校低学年?くらいの女の子3人組がやってきて、来た途端こそこそ話を始めてた。
その後すぐ、その中の一人が私に話し掛けてきて、「向こうの公園の方が楽しいと思うから…」だって。
要は、ここの公園は私達が遊ぶからあなたたちはあっち行ってってってことなんだろうけど、
何て意地悪いんだろうとムカついた(子供相手にバカみたいだけど)と同時に、何だか感心してしまったw

娘には、こんな意地悪い子にはなって欲しくないけど、女児なら誰もが通る道?なんだろうかorz

848 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 17:21:11.67 ID:TzECtUsg
>>847
まぁまぁ。もしかしたらあっちの公園には1歳児が楽しく遊べる遊具があったのかもしれんよ?
公園の大きさがわからないけど普通のブランコやら滑り台やらがあるくらいなら追い出す理由もないしなぁ・・・
次はそのオススメされたほうに遊びに行ってみたらどうかな?

以下マイカチン話
昨日、私子が近所の子と遊ぶ約束したって待ってたけど時間になってもでてこない。
最終待ち合わせ場所の公園で他の子と待ってても結局来ない。
だめなら一言出てきて「今日遊べなかった」って言えばいいのにピンポンしても無視。(親も家にいるのに)
そのくせ学校に行く時は私子が1分、外に出るの遅くなっただけで「遅い!!」と責める・・・

849 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 17:30:50.45 ID:HuGbPy+9
>>848
追記。「あっちの公園」に最初行ったんだよね。でも遊具も危険なやつしかないし、明らかに大きい子向けな感じだったから
その公園に移動したんだ。この公園はパンダの乗り物(乗ってゆらゆらするやつ)もあったし。
広さは、田舎の公園なのでどっちも狭い。こういう事情だから、余計に腹が立ってさw

850 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 17:44:15.86 ID:dIqlOFkD
意地悪い女児いるよね、悲しいかな。
近所にもひとりいて、幼児にじゃまなんだけどお〜?と言うとか、他の親子を基地に入ってきた敵?に見たてて、サメがきたわよ!親子だから気が荒いわよ!(w)とか滑り台の上から言ったり。
小さいのにやり口が女だなあと逆に関心してしまうわ。
親の口調真似してるんだろうか…

851 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 17:52:58.36 ID:WmLF/2DT
>>847
女児が全員通る道だとは思わないけど、
自分の周囲には普通に存在するものと認識しておいたほうがいいと思う。

852 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 17:54:18.92 ID:Z/lY3Hxl
遠足で丘とか登ってたら、年長の子に「年少は登っちゃダメ」とか言われたらしい
泣き出した子もいた。
違う年長さんが、「いいんだよ、一緒に登ろう」とか言ってくれたらしい。
登るなとか言ってきたグループのママたちは、
登ろうと言ってくれた子のママをイジメてるとか後から聞いたし
ああ嫌だ嫌だ

853 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 19:00:28.09 ID:TzECtUsg
>>849
それは意地悪だね・・・ ゲスパーしてごめんね。

女の子は特に陰湿さが謙虚にでる気がする。
普段仲良しでも3人になったら2:1になって1に意地悪してみたり、
自分の年が上だとわかったらえらそうになったり。
我が子には小さい子には優しく、意地悪は返ってくるよ、と言い聞かせてるけど
見てないところでやってたら、と思うと不安だ・・・

854 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 20:07:27.44 ID:nCoAxPHO
今日うちの子が外で遊んでいてケガしたらしく、それを見ていた親子が家まで知らせにきた。
ケガはたいしたことなかったんだけど、一部始終を見ていた親が帰り際に「あー笑った笑った」と言ってきた。
え…?そんなに面白かったですか?
たいしたことはなかったけど、私は笑えなかったよ。


855 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 20:59:39.38 ID://31yymh
>>823
なんで子供に当たる?
問題は夫婦で育児のすりあわせが出来ない事でしょ。
家計を握られてるとか、元々問題てんこもり夫婦なんでしょ。
そこを解決せずに、子供にそんなこと言ってたら子供ぐれるよ。

856 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 21:20:04.44 ID:OwyZmK8y
男の子でも女の子でも、小さい子を邪険にする子は多いよ。
うちの娘@3歳児は1歳児から近所の上の子たちに
蹴り入れられたり(男児)、いっしょにあそばない!あっちいって!と
言われ突き飛ばされたり(女児)、言葉巧みに娘のおもちゃ取り上げたり(女児)
されてるからな。(今現在も)
小学校中学年以降になるとなんでか可愛がられるんだけど。

857 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 21:21:53.30 ID:s4G47mzk
>>854
状況が100%は理解してないんだけど
怪我をしてブルーになっていた854娘が、最後に笑みを浮かべたから
ヨカッタヨカッタの意味を込めて「笑った」じゃないの?
てか、怪我をした子どもを知らせてくれただけで、有り難く思わないのかな?


858 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 21:37:26.65 ID:O4azDzXQ
823はモンペの上にネグレクト

859 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 21:46:44.04 ID:LM80sj9N
>847
少年サンデーに連載してる漫画でも、公園で縄張り主張するDQNがいたなあ。
アホじゃないかと小一時間。

860 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 22:48:27.66 ID:3bV3C4vb
自分が手を出してきたからうちの子が嫌がってやめてって振り払っただけなのに
やられたやられたと泣きわめいたり
うちの子がうっかり人に当たっただけでわざと叩いたとか嘘付いたりする近所の男の子。
嘘だよ、うちの子そんなことしてないしって言ったけど
こういう子はどう対処したらいいんだ。


861 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 23:00:23.35 ID:QZygWQNg
低い声とわざと怖い顔で
「いい加減にしてよね。嘘ついてるのおばさん全部知ってるから。」は?
「あんまり嘘ついてばっかりだともう遊べないね。」とか。

嘘ついてまで母親にその子どもを叱らせようとする子って何なんだろうね。
愛情不足?

862 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 23:04:56.25 ID:dKZg9W1c
>>860
先手を打つ。
手を出しそうになったら「あらあらあら、痛いことしちゃダメよ〜」って
わが子をかばいつつ離れる。

誰かを叩いたと嘘をつかれたら
「あらそうー」の棒読み繰り返し。(事実かどうかは、確認できるなら相手の親に確認する)

いい加減ウゼーと思うなら「おばちゃんは見てたよ!」以下観察内容を言う。
こっそり観察、相手親とやったやらないになって面倒なら録画。
後は近所で遊ばせない。ちょっと面倒くさいけど、逃げるが勝ち。



863 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 23:06:14.93 ID:dKZg9W1c
相手の親に確認→うそつきの子の親に確認じゃなくて、叩かれた(らしい)子の親ね。

864 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 23:24:36.85 ID:UpEolaji
>>845
日本人の赤ちゃんってほとんどが一重の不細工ちゃんだけど
そのうち二重になる子も多いから安心して。

865 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 23:29:14.91 ID:s4G47mzk
>>864
それはフォローの方向が違うんじゃないか?



866 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 00:38:33.90 ID:Y45KAxgh
専業兼業の話がちょっと前にあって蒸し返すようだけど…
少し前に義実家に
我が家、息子一人
義弟一家、男女一人ずつが集まった。
なんかの拍子で私働きたいという流れになった。
すると義弟と義母が保育園なんてろくなもんじゃない、
幼稚園と保育園じゃ受ける教育が違う、
幼稚園卒園するまでは母親が付きっきりでそばにいるべき!という。
実際姪と甥は小学生だけど義弟嫁は結婚してから一度も働いてない。
さぞかし裕福かと思いきや嫁の実家からお小遣い数万毎月もらってるんだと。
そもそも義父が根っからの専業主婦信者で義母を働かせなかったから
基本みんなそういう考え。
旦那も本当は家にいてほしいけど経済的に苦しいから働くのもやむなしって考え。
どんだけ古いんだよ、って。
カチンときた。
昨今の専業主婦叩きもどうかと思うけど信者もイラつく。

867 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 01:00:52.35 ID:5sBJnbln
旦那の発言と態度等イライラする

868 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 01:19:49.21 ID:u7ur1bxJ
>>866
そんなに言うなら義実家が援助するくらいしてくれてもいいのにね。
私は旦那に内緒で実家から援助してもらってるけど、
それでも足りないから子供保育園に預けて働きたいなと思ってる。
でも旦那はのんきに高いマンションと探しててむかつく。
ボーナスも貯金したいのに自分の趣味に使うし。
マンション買いたいなら趣味はあきらめろ!


869 :860:2011/10/09(日) 01:47:33.52 ID:fIiFD2Wg
ムカムカして色々考えてたらこんな時間にw
>>861-863レスありがとう。
相手の子、この連日は意地悪モード。
なんかそうなる時期が時々あって、あ〜またか〜ってムカムカしてたけど
冷静に素っ気なく対処しつつ、しっかり観察しときます。
でも次やられたら怒鳴ってしまいそう…
そうなると後がややこしいよね…気をつけよう。

>>1から読んでたんだけど、こういう時に自分も>>343みたいにうまいこと言えたらいいなぁ。


870 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 08:03:07.01 ID:fWgBpCmM
>>868
旦那さんの趣味を辞めさせたいなら、実家からの援助は秘密にしない方がいいと思うけど。
私も一歳から子供を預けているけど、やはり子供にいい事もあるけど負担もかかる。
できる事はしたあとで働くことを選択した方がいいよ

871 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 09:08:55.54 ID:xPNH9bhV
>>866
まあしかし、保育園はろくなもんじゃないってのは正解かも

872 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 12:24:54.20 ID:riaJBXaC
最近義妹に赤ちゃんが産まれて義実家に里帰りしている。
赤ちゃんの布団を踏むと困る、と義母と義妹でうちの娘を警戒しまくり。
えっと、うちの娘の時は義実家の犬が踏んでたけど?
まあ、赤ちゃんの布団踏むのは良くないので
娘にも言い聞かせてるけどちょっとカチムカ。

873 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 12:42:02.68 ID:vOycVFVx
実母が散歩に連れて行きたいと言うので連れて行かせたら、
平気で赤から目を離す。(家の前に赤が乗ってるベビーカー置いて家に入ってくるなど)
「分かった」と言いながら何度か注意しても直らないので、散歩はやめてもらうことにした。
何度か注意しても直らない人に変わらず任せると、後悔することになるのは自分だと思ったから。

孫の命はどうでもいいのか。
一瞬のうちにでも連れ去られて、変わり果てた姿になったり戻ってくるのかすら知れないのに。
世の中こんだけ悲しいニュースが流れてるってのに、なんでそんなにバカでいられるの?
どうせこういう婆でも、連れ去られたりでもしたら後悔の嵐になることが大っ嫌いだ。
孫を可愛がりたいのか危険に晒したいのか、どっちなのか本気で分からないわ。

腹が立って実母に本気で激怒した自分が怒り過ぎたのか不安になりつつあるけど、
間違ってなかったと思いたい。

874 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 13:23:09.14 ID:fqwCJr+M
>>873
ベビー用品の店で赤ちゃんの足の骨折りまくってたキチガイとか
突然ベビーカーの子に包丁突き立てて来たキチガイとか
歩道橋の上から子供投げ落としたキチガイとか
殺人ライセンス持ちが外ウロウロしてるってのに…。

悲惨な事件があんなに起きてるのによくそんなことできるよね。
激怒して当然だよ。

てかもう二度と任せない方がいいよ。
やむにやまれず任せた時に限って被害に遭うとかあり得るから。

旦那さんとか周囲の人にも根回し必須。
「私がみといてあげるからって言われても、
これこれこういうことがあったから絶対に渡さないで」
って言っておかないと、うっかり渡されちゃうかもしれない。



875 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 14:19:00.91 ID:efeEUmHo
l

876 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 19:46:36.26 ID:rYgUbY+Z
家の実母もそんな感じだから預けなかった。

孫と散歩して楽しみたい、孫が喜ぶからってのじゃなくて
新しいアクセサリー付けて外に行きたいってのが丸わかりだったよ。
おばあちゃんってこんなんだっけ?って悲しくなった。

877 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 20:15:57.17 ID:761v1mKo
昔と今とじゃ、育児方法から治安から、何から何まで違ってきている。
だから仕方がない、と言うのではなく、
自分たちのやった(時代の)育児方法が基準になっている、ってことだ

878 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 20:29:39.60 ID:II2qClUT
>>871
そういう風に言っている人に限って、幼稚園に入れた意味もないくらい
躾がアレだったりする。
私はどこに入れても一緒だと思うよ。
親次第。

879 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 20:31:30.97 ID:kkMrUVcW
スーパーの食品コーナーに試食販売のおばさんがいた。
手前にあった豚肉選んでたんだが、このおばさんがしつこい。
カートに乗ってる娘(2歳)に、試食のお好み焼き食べさせようと必死。
夕飯が近いので〜とか遠まわしだが断ってるのに
「食べたいよね?美味しいよー」とか言って娘の前に差し出して
結局、娘が食べたがってあげることになってしまった。
うぜえええと思いながらも「娘さん可愛いね〜こんな愛嬌ある子いないよ!」とも言われ
微妙な気持ちに。だがその直後…
「おばあちゃんやおじいちゃんと住んでるのかな?」
「はい。(正確には1週間前まで住んでた)」
「あらwじゃーおばあちゃんのおかげね!」
あぁ?どういう意味だよ?折角、距離無しトメとの同居から引っ越して
初めての買物だって言うのに本当にイラついた。」

つかお好み焼きって小麦粉、卵に、魚介類とかアレルゲンが沢山入ってそうなものを
幼児に食わせようとすんなよ。
去り際にも「なんか遊びたそうね。公園でも行ってきたら?」とか余計な御世話だ。
自分の孫にでも言ってろ。

880 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 21:58:14.12 ID:sJ9TFXHk
>>879
うおぉぉ‥UZEEE
こんなのが自分の姑だったらと思うとぞっとしたわ〜

881 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 22:15:19.96 ID:2VhYlKyv
店に苦情入れていいレベルだ。

882 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 23:28:05.68 ID:nDVw2UzL
子や孫に冷たくされてる鬱憤を客ではらしてるのかも

883 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 23:29:36.47 ID:7FCMM7cw
>>878
まったくその通りだけどそのレスはスルー検定だよ。

884 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 00:06:41.33 ID:zQyBGE+x
>>879

店に苦情を 入 れ な き ゃ な ら な い レベルかと。
だいたいどこの店でも最近じゃ子供が大人の付き添いなしで試食に手を出そうとすると
最近じゃ『食べていいかどうか、お父さんかお母さんに聞いてきてからね』とかと言って触らせないようになってるのに。
その販売員のほうから押し付けるなんざ、今後出入り禁止クラスの暴挙だ・・・・・・。


885 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 01:23:49.16 ID:ntIKjVGB
そのおばさんは勿論うざいんだけど、まぁ>>879
ちょっと落ち着いた方がいいかも

そんな手合いはどこにでもいるから、スルーも精神衛生上大事だよ

886 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 06:14:36.45 ID:rmjCZjcI
そうだね、これからそういうのに山ほど会う
強くならねば
879がんばれー

887 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 08:46:46.16 ID:Ob/5TqSx
>>884
モンペ体質だね。

888 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 10:01:26.91 ID:LP9lrr9A
>>884
子供に試食したいと思ったらまずはお母さんに言ってね

って教えてあげれば良いだけじゃない?

もし美味しくなくて食べられなかったらマネキンさんが嫌な気持ちになるんじゃないかなーとか建前だけ言ってさ

889 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 11:36:47.49 ID:MQ4sktUD
昨日親戚が来てて、皆でおみやげのケーキを食べたんだけど、
舅が10ヶ月の下の子にロールケーキを食べさせた!!
私は席を外してて、戻ったら上の子に食べさせてた旦那が
「食べさせてるけど良いの?」って。
お前の親なんだからお前が止めろよ!
慌てて舅から下の子取り上げたらなんか気まずい雰囲気になったじゃないか。
アレルギーもないし、下の子だし、ちょっと上の子よりは
緩い育て方してるから、皆これくらいって思ったんだろうけど。

家事も育児も一緒に頑張ってくれる旦那だけど、
自分の親にはっきり言わないのがいつも腹立つ。
義両親は忘れっぽいけど、言ったらちゃんと気をつけてくれるのに。

890 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 12:08:38.91 ID:yYDnTbJz
>>889
おまえの親なんだからっていうか、
おまえ「が」親なんだから、って話だね。
誰の子だと思ってんだと。

891 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 13:31:01.05 ID:Ob/5TqSx
>>889
10か月なら大丈夫でしょ

892 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 13:44:42.39 ID:rmjCZjcI
うんアレルギーないならどうってことないよ

893 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 14:00:40.26 ID:ntIKjVGB
でもその判断は母親がしないとねw


だってもし万が一それで、なんか症状出たら
畑がどうこう言われるしね
対処するの母親だしね

894 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 14:01:23.39 ID:tcDABZ+g
今ないからずっとないわけではなくて、早すぎる時期に食べさせてしまうことによって
それが近い将来アレルギーやアトピーを引き起こしてしまうこともある。

895 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 14:42:52.14 ID:Uh8jB1Hr
>>891
10ヶ月なら大丈夫な意味がわからん。
普通せめて1歳まで上げないよね?
2ヶ月って結構でかい差だよ。

>>892
血液検査してなければわからないよ。
普通はしてないわけだから、大丈夫かはわからない。

896 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 15:33:55.46 ID:nqQ9CbfR
ウトメ世代ってなんでも与えようとするよね。乙。
先手打たないと駄目だよね、アレルギーの危険があるので〜とか言って
まあそう言うと、神経質ねえって話になるわけだがw

897 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 20:44:52.19 ID:tNu6Q3Mo
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110072159160000.jpg
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110072159160005.png
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110072159160005.png
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http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110072203220004.jpg

898 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 20:47:46.66 ID:tNu6Q3Mo
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110072159160012.png
http://s.cyrill.lilect.net/uploader/files/201110072159160008.jpg

899 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 22:19:40.37 ID:rOAlgVGm
>>889
怒りが伝わって来ます。

>「食べさせてるけど良いの?」って。

なんじゃその他人事な言い方。

>慌てて舅から下の子取り上げたらなんか気まずい雰囲気になったじゃないか。

いえいえ。
この後、もし赤さんが真っ赤な顔して苦しみだしたら
気まずいどころか大騒ぎですから。

秋口はアレルギー発症しやすいらしいから気をつけるにこした事ないです。

つか、ロールケーキ?
蜂蜜使ってないよな⁈


900 :889:2011/10/10(月) 23:20:26.47 ID:tNVP1+kd
>>889です。
皆さんレスありがとうございました。

>>899
ありがとうございます。
蜂蜜はたぶん大丈夫です。(私もこれが一番心配だった。)
秋口にアレルギー発症しやすいの知りませんでした。
今のところ何食べても平気そうにしているけど、気をつけます。

舅はとにかく孫かわいい!
美味しそうに喜んで食べる姿もかわいい!
よし、おじいちゃんが美味しいもの食べさせてやろう!
みたいな気持ちで、さらに下の子が上と違ってよく食べるのが嬉しいようで、
深く考えずに食べさそうとするので困ります。

ただ本当にかわいがってくれていて、よく面倒も見てくれるのに、
ちょっと変な対応しすぎたかと反省中。
あともう少し事前にちゃんと話をしておくべきだったとも思う。

旦那にはムカムカがおさまらないので、近いうちに〆るつもりです。

901 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 23:25:26.08 ID:nqg0JbqI
1歳すぎた娘が電車に手をふるブームで今日も嬉しそうに手をふっていた
私も一緒にやってくる電車を見ていたけど、ふと斜め後ろのベンチの男性がこっちにケータイを向けた気がした
チラッと見たら、ケータイしまったから気のせいかな、と思いつつ
子がまた嬉しそうに出発する電車に手をふりだしたので後ろ見たら
やっぱりこっちにケータイ向けてた

子を無防備にしてしまったことが悔しくてたまらない。変態じゃないにしても無断で撮影する人もいるんだね
これからはもっと気をつけたい

902 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 23:29:57.86 ID:axv1TRDK
電車とってたんじゃないの…

903 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 23:34:35.07 ID:59rvbrjd
手をふる子どもを撮ってどうするんだろ?

お子さんすっごい可愛くて誰かに見せたかったのかな?

904 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 23:40:10.81 ID:cQho0i+8
撮影音して本当に写真撮ってたとしても
単に電車に手を振る幼児の画を撮りたかっただけのただの鉄男かも。
それならそれで断り入れろっていうのはあるけど(だが断る!だろうけどw)
まあメールチェックしてただけなんじゃないの?

905 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 00:05:31.33 ID:ugN2gT2J
渡津家みてムッカー

906 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 00:39:01.20 ID:ljUS9D9Y
気をつけたいっつってもなあー。
しまった無防備にしてしまった!みたいな状況かなそれって。



907 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 01:34:58.75 ID:ziELVp+J
>>905
あれは子供が可哀想すぎる
施設に入れたり引き取ったりまた入れたりして子供をなんだと思ってるんだろう

908 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 02:41:01.39 ID:dvQozLoo
>900
旦那がピーマン嫌いなら、こっそり料理に混ぜるとか。

909 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 04:50:00.20 ID:trZ92aDI
>>ウトメ世代ってなんでも与えようとするよね。

でた、決めつけ

910 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 05:01:48.24 ID:44ATCbLn
>>908
いや、1枚でいいからパンツ(or トランクス)の前の部分をこっそり縫っておくのだ。
いつ困るかわからないワクワク感。


911 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 06:11:54.11 ID:YFwtz0K8
>>901さんが被写体だった可能性もある…

メールチェックの時に
「あの人もしかしてこっちを撮影してる?」
と勘違いするくらい携帯を地面と垂直に立てて持つ人ってあまりいないと思うし

912 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 07:58:31.58 ID:wUM5AOuG
>>911
メールチェックの時に
「あの人もしかしてこっちを撮影してる?」
と勘違いするくらい携帯を地面と垂直に立てて持つ人ってあまりいないと思うし

そんだけしといて「メールチェックですけどなにか?(キリッ
っていうのを勝手に想像して吹いたwww
ごめん

913 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 08:42:38.07 ID:vhZz4P5K
自分が携帯の画面に覗き見できないシール貼ってる。
あれって光の当たり具合で普通に見てても見えない時あるんだよね。
むっちゃ垂直にして見る時あるわ。

914 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 08:48:07.27 ID:p4csUQgn
>携帯を地面と垂直に立てて持つ人ってあまりいないと思うし

そうやって持つ人を時々見かける。
本人は全く気にしてないんだろうけど、こっちとしてはなんか落ち着かない

915 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 08:52:26.90 ID:dvQozLoo
子供時代、列車乗ってて、駅のホームにいた外人のおねえちゃんに写真撮られたことを思い出した。
そんなにワシと弟は可愛かったのか?

916 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 09:05:35.89 ID:+PwudnTS
>>900
ああ、失礼。
秋口だけじゃなく、季節の変わり目がそうみたい。
花粉が飛び始め、湿度が変わったり、気圧の変化とかで
アレルギー出やすくなる、つうニュアンスで書きたかった。
うち、現に一回治まったはずの喘息出てきてる。あああ。

あなたは優しいお嫁さんですね。嫁がしっかりすると
必然的?に旦那はそうでもなくなるみたいですね。

917 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 10:01:09.81 ID:BgkrspMj
子供(5歳)が電車で寝ちゃった時
いきなりおじいさんに写真撮られたことあるよ。
「可愛いですねえ」
って言われて、多分写真が趣味の人なんだろうけど
その後もまた撮られて、去っていった。
唖然として何も言えなかったよ。

918 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 10:13:45.16 ID:NGuGsQsU
そういう時ってどう断わるのが効果的且つ安全なんだろう。

919 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 10:19:56.25 ID:RencgehF
この連休に義実家へ行ったのだけど、離婚した義弟と姪が同居してる。
この姪がもう高学年なのに、未就園児のうちの子に対して意地悪をするので見てるとかなりイライラする。
赤ちゃん時代は良く可愛がってくれたけど、3歳になった今では憎たらしいらしく、何か気に入らない事があるとわざとおもちゃを取り上げたり馬鹿にした口調で虐めてくる。
昨日も見ていた絵本を突然取り上げ、立ち上がって手の届かない高さで絵本を読み始めた。
子は「返して!」と猛抗議するも敵うはずもなく。
私が「今見てたから返してあげて。」と言うと、チッと小さく舌打ちして絵本を放り投げた。
それを見てうちの子は火が付いたように号泣。
義母がきつい口調で注意してたけど姪はまるっきり無視。
義弟と旦那は我関さずって態度でこいつらにもイライライライラした。
泣いてる子を宥めながら膝に座らせて絵本を読んでいると、姪はドアをバターン!と閉めて部屋から出て行った。
恐らく姪は物心つく前から母親がおらず、私達親子が羨ましいのだと思う。難しい年頃なのもわかる。
でもうちの子に八つ当たりするなと言いたい。
子は祖父母大好きだけど、もう義実家には近づきたくない…

920 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 10:34:38.85 ID:dvQozLoo
義弟と旦那並べて、ケツをペンチでひねり上げたくなるね。

921 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 11:00:15.36 ID:VnniktT8
えーと義理弟とその嫁は、姪が幼い頃から別居かなんかしてて
最近離婚が成立した訳か
その荒れぶりからして、仕事か浮気か借金か泥かワカンナイけど
元嫁が元凶で、不安定な環境ゆえって感じだね

なにも出来ないだろうし、その義務もないから疎遠で〜

922 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 11:08:27.42 ID:utx0WFUK
>>919
ものよごーく良く分かります。
私の場合は、実家に中1のクソ姪がいる。離婚した姉の子供だが、姉はノウノウと一人暮らしを満喫し子供はジジババに放り投げてる。
以前から、親に愛されずに育った子特有の上目遣いやら、私に「いつも可愛いね」など気に入られようとする必死さが気持ち悪かった。
私の妊娠中は、赤に私を取られると思ったのか、「赤ちゃんの首に臍の緒が巻きついて死んじゃったらどうする?」とか不快な発言。
私の父(クソ姪の祖父)は、そんな境遇の姪が不憫らしく甘やかし放題。
どんどん手のつけられないクソに成長した。
実家に帰るたび本当にイライラする。
私の赤を両親に会わせてあげたいが、クソ姪には会いたくない。
赤がもう少し大きくなったら、教育上の観点からも会わせたくない。
919さんの姪と同じように、私達親子が羨ましいのだと思う。難しい年頃なのも一緒。
でも、そんなこと正直私には関係ない。
一昨日は外せない用事があり、実家に帰ったが、クソ姪はまるっと無視した。
私の視界にも入ってほしくない。
そんな私とクソ姪の仲を取り持とうとする父もウゼー。
私もしばらくは実家には近付きたくない。


923 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 11:25:52.88 ID:VnniktT8
>>922 あんまり積極的に攻撃しなくて(無視含む)いいよ
>>922>>922の赤ちゃんの存在自体が既に、姪にとって(勝手な)不幸なんだから
つつくと余計にマズイ

腹たつ気持ちは解るけど、相手にするだけ時間の無駄、精神衛生上不利益だし
流しなよ
姪が居ようが居まいがあなた幸せでしょ
ゴミバコの蓋開けなくていいんだよ

924 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 12:13:09.37 ID:PYHg25Oq
>>901
こないだ鉄道フェスティバルで貰って来たチラシに
鉄道風景写真コンテストの結果発表みたいのが載ってたけど、
グランプリ作品は子供が電車の窓から外を眺めてる光景だった。
電車+子供ってウケが良いのかなぁと思ったけど
そう言うのを撮りたかったんじゃないかね?

925 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 12:41:03.89 ID:utx0WFUK
>>923
>>922です。
ありがとう。そうか、無視も含めて変に攻撃しない方がいいですね。すべて流す感じにしてみます。
ゴミバコの蓋…名言ですね。大変参考になりました。



926 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 13:28:12.09 ID:UWFu4lwQ
>>901です
確かに地面と垂直でケータイ見てる人いますねw

その男性は、ベンチに座った状態でケータイ(スマートフォンの形)を子供の目線(男性のひざあたり)まで下げて
両手で上と下を持つ感じで固定した持ち方だったし撮影していたと思います

コソコソする感じもなかったので多分絵になるからつい撮ったんだと思うので構わないんですが
昔、電車の中で、眠っている女性をコートの裾から隠し撮りしていた奴がいた事を思い出しちゃって
パンチラでもなくても隠し撮りする人もいるんだし、
子供とカメラの間に私のデカイお尻を割り込ませて撮影邪魔すべきだったかなあ、
もう少し神経質に用心するようにしよーーと思ったんです


ロリコンとかに気をつけるのは小学生くらいでいいのかな

927 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 13:51:36.37 ID:Iwz25t45
てめえの糞ガキなんてたいしてかわいくねえよ
自意識過剰wwwwwwwwwwwww

928 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 14:10:03.13 ID:bV82ev/B
つか携帯でカメラ撮影する場合って
盗撮防止のためにシャッター音が必ず出るんじゃ…?

つか自分で絵になるからって言えるの凄いなw
この前の電車の汽笛がどうのこうの〜って人と同一人物?

929 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 14:25:27.10 ID:wDc/k9/P
>>928
スマートフォンなら、シャッター音消すためのアプリケーションとかあるよ。


930 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 14:27:09.59 ID:7VAczYxX
絵になるって構図とかの事じゃないかな
後方から撮ってたってことはお子さんの顔がメインじゃないだろうし
そんな自意識過剰的な事ないと思うよ

ここから自分のムカ

スーパーで10ヶ月のうちの子がグズりだした。機嫌のいい時間狙って言ったのに
火のついたように泣く。抱っこしてもだめ、なだめてもだめ。
まわりに迷惑だろうし私も焦りで余裕がなかった。
でも買い物カゴにはもういくつも商品入れてしまってるから、これを放って
店外に出る訳にも行かず、速攻お会計終わらすしかないと思ってレジに直行してる時だった。
60台半ばくらいの男性に聞こえよがしに
「なんとかしろよ」「使えない母親だな」「あのガキも障害者か何かか」と言われた。
ショックとイラつきで、涙目になりながらつい「うるせえジジイ」と怒鳴ってしまった。
怒鳴ってから恥ずかしくも涙が止められなかった。
見てたやはり60台くらいの女性が優しい言葉かけてくれてレジの順番まで譲ってくれて、
やっぱり見てたレジの女性も10点は買い物してたのに全部袋にその場で入れてくれた。
みんな優しくて帰りまた泣いてしまった。
自分があんな汚い言葉で子供の前で怒鳴ってしまったのも自己嫌悪だしDQNなのは
重々承知してるけど、あの男性が許せない。
病気か何か痛いのかと思った程の泣き方のうちの子はスーパー出たらケロっと泣き止んだ。
外に出たかったのかな。

931 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 14:32:52.60 ID:cYa87vgr
>>930

赤ちゃんはいつ泣くかわからないから大変だったね

>でも買い物カゴにはもういくつも商品入れてしまってるから、これを放って
>店外に出る訳にも行かず、速攻お会計終わらすしかないと思ってレジに直行

こういうときはサービスカウンターか、無ければ店員さんに言ってカゴ預かっててもらうといいよ
まあ咄嗟の判断で最悪のパターン選んじゃうのはよくあることでしょうがないとも思うけどw

932 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 14:46:12.80 ID:QkCMu8Hb
>>930
貰い泣きしてしまった。私なら「うるせえクソジジイ」って言ってるわ。
女性はそういう時、辛さが分かるからか優しくしてくれるよね。
年配男性は全然ダメだ。

933 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 14:58:15.55 ID:kTzEos5u
>>930
あーあ、暴言に暴言で返してたらそのおっさんと同レベルだわw
DQNを自覚していれば許されると思ってるの?
周りの人達もあなたの色んな悲惨さに同情してくれたんだねw

934 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 14:59:01.39 ID:713FrEfQ
>>930
買い物カゴは、店員さんに預けたりレジに預けたり、少しの時間ならできるよ。

気持ちはわかるんだけど、やっぱり子供の泣き声は聞き慣れない人にとっては
うるさかったりするから、今度からは、
泣き出したらすぐ外に出たほうがいいよ。




935 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:07:16.91 ID:8pmfHR2y
>>930
初めての経験ならテンパってしまっても仕方ないよ。
暴言爺は最低だけど、優しい人がいて良かったね。
スーパーなんて長く居座るところじゃないし、泣いてる赤ちゃんがいたくらいじゃ
よほど子供を放ったらかしにしてるとかじゃないと気にならないわ。
サービスカウンターがあったら、そこで荷物預かってくれるし
次もしもそういう事があったら店員さんにお願いしたらいいと思う。


936 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:12:24.00 ID:zSejWsWj
>「うるせえジジイ」と怒鳴ってしまった

お里が知れますよ〜。

937 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:39:37.34 ID:u5CPKApq
公園で娘(2歳半)と遊んでたら、小学生3、4年生ぐらいの男の子が来て靴飛ばしを始めた。
危ないから近寄らないようにしてたら明らかにうちの子めがけて飛ばしてくる!
「小さい子いるから危ないからやめてね!」って強めに言ったら、「はーい」って止めたけど、私が後ろを向いた隙とかに何度もやってこようとしたから睨んでたら、「こえぇー」って言われた。
あとから他の子たちが親と来はじめて大人が増えたら逃げていった。
ムカつくなー!

938 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:40:31.07 ID:7VAczYxX
930です

サービスカウンターは配送手続きや贈答品を注文する所という認識で
カゴを預かってくれるとは、恥ずかしながら全く知りませんでした。
そのため、すぐにお会計するのが最速の解決と思い込んでしまっていました。
教えてくださった皆さん、ありがとうございました。
次からはもっとスマートに解決できるよう気をつけたいと思います。

939 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:42:08.73 ID:JOnaAEQG
なんとかしろよとか、うるせぇなとか言われるのは
子供嫌いもいるし、乳幼児の泣き声ってホント我が子でも癇に障る時あるから
申し訳ないって気持ちいっぱいになるけど
使えない母親とか障害者とか、なんで存在否定までするか理解できないな。
まさしく自己紹介乙って感じ。
その場限りの爺さんに「うるせぇシシイ」と言うのもかなり香ばしいが
自分も一瞬ものすごい形相で睨んだ後に謝るとかするかも。

940 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:46:03.54 ID:U83Z2Q7h
でも、人はそれぞれ。年齢も性別も仕事も違うように、感覚も全く違う。
念のため「最悪の状況」に合わせて行動するのが
自分にとっての自衛にもなるのだから、とっとと出来ることをするのが吉。
わが身とわが子を守るためにね。

941 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:48:07.41 ID:Ab1w714S
>>936
あら奥様、こんなところにいるあなたが何をおっしゃるの。

942 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:50:55.25 ID:dvQozLoo
シシイわろたw

943 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 15:56:43.94 ID:JOnaAEQG
>>942
言われるまで気づかなかったorz
シシイじゃDQNじゃなくてただの馬鹿だ。
連休明けで疲れてるんだ、きっとそうに違いない。

944 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 16:06:50.57 ID:8pmfHR2y
シシイ和んだw

945 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 16:45:49.18 ID:SvY9M5z7
>>930
障がい者差別、聞き捨てならない。

946 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 16:55:20.74 ID:9G1uwQ9L
先日、調剤薬局で薬を待ってるとき
そこはキッズスペースがあって
小さいテーブルに積み木やらパズルが置いてあるんだけど
2〜3歳ぐらいの男の子とうちの娘(5歳)が
向かい合ってそれぞれ遊んでいたんだけど
その男の子の母親が薬を受け取りに行っている間に
男の子が積み木をテーブルから落としたのさ。

うちの娘が拾ってあげたんだけど
「ありがと」的な事はなく、さらに
『あっちにも落ちてる』とか言って来て
ちょっとイラっとしたんだけど(大人気ないね)

立て続けに、落とす→娘に拾いに行かすをしたもんだから
「ねえ。自分で落としたんだから拾いに行こうか?」
って声を掛けたんだけど、上目遣いでジトっと見てくるだけで
またその顔つきにイラっとして(大人気ないね)
『ありがとうは?』って声かけちゃったよ。
まあ軽く無視されたけどね。

母親は薬の説明を聞いていたから、その状況を解ってなかったんだけど
知ってたら窘めると思われる風貌だったから
良しとして、そのクソガキ(失礼)の態度にイラっとしたよ。

子供相手に大人げなかったな…。でもムカついた。

947 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 17:04:05.49 ID:oT/V10Ja
>>946
>知ってたら窘めると思われる風貌だったから
そんなクソガキの母親がいい母親なはず無いでしょ。
子供だけにそういう感情持てるって凄いね。
私はクソガキがいたら親に怒りがわくわ。

948 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 17:12:16.57 ID:9G1uwQ9L
>946ですが
>>947
なんかね〜長男ぽく見えなかったんだよね
その男の子
「何でも上の子か親がやってくれます」
「愚図ったらOKです」って感じだったの。

大抵は、親に怒りが行くんだけど
母親が戻ってきたら「ママ〜」って甘えた声で
抱かれていったんだけど、肩越しにドヤ顔で
私を見てきたんだよ。
だから今回は親よりクソガキにムカついた。

949 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 17:16:41.02 ID:oHhed8Lf
>>915
ワシ…キンモー☆

950 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 17:17:46.33 ID:ndNTN0VT
>>949
待て、孫を親代わりに育ててるご老人かも試練

951 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 17:21:33.99 ID:fV0uRfLZ
 (( (ヽ三/)               
    (((i )    ノ´⌒`ヽ
   /  γ⌒´      \   何でもみゆきか親がやってくれるよ♪
   (  .// ""´ ⌒\  )   
    |  :i /  ⌒   ⌒  i )     〜愚図ったらOK〜愚図ったらOK〜♪
    l :i  (・ )` ´( ・) i,/        
     l    (__人_).  |  (ヽ三/) ))    クルックー♪
     \    |┬|  /   ( i))) 
.      `7  `ー'  〈_  / /

952 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 17:39:42.94 ID:NpNE3zKq
>>946
くだらない。
3歳の子ども相手に……大人気ないってどころの話じゃないw

953 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 18:11:24.99 ID:RFOZ2Vq/
>>930
大変だったね。
自分自身は何を言われても我慢出来るけど、子の事をそんなふうに言われたら腹たつよね。
その場にいたら加勢してしまいそうだ。

その爺様は、お孫さんがいないんだろうなあ。
うちの父はレジ待ちで前にいたギャン泣き赤ちゃんをあやしたら更に泣かれたらしく、ショックうけてたよ。
>>930さんに明日はいい事がありますように

954 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 18:13:44.25 ID:olB5W+cl
>>929
まだ盗撮スマホって売ってんのか

955 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 19:04:07.65 ID:oT/V10Ja
>>948
いやだから、そういう子の親ってダメ親じゃないのか?って話で。
第一子かどうかなんて関係ないよ。
性格悪い子の親がいい人間なはず無いじゃん。

956 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 22:01:35.59 ID:x+NdByDv
何となくだけど、親の前でだけ良い子装ってる子っぽいなあ。


957 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 22:14:08.84 ID:JN6inP8J
逆に2〜3歳くらいの子どもの性格が悪いからって、ダメ親と言い切れるのもすごいわ。
大人しく言うことを聞く子の親は、すばらしい親ってか。

僻み乙って言われるだろうけど、この年頃の子って躾の真っ最中なんじゃないの。
それとは別に956さんのいうようなタイプの子もいるし。

958 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 22:36:27.96 ID:drSwFkx+
今日親子カフェで。
2〜3歳くらいの女の子たちがおもちゃのキッチンで遊んでたんだけど、
うちの1歳3ヶ月の息子が近寄っていって、女の子たちが並べてたお皿をとった。
そしたら女の子の1人がすっごい剣幕で、「もう!だめー!取らないで!」って言って、
うちの子からお皿をこれまたすごい勢いで奪った。
うちの子は呆然と座り込んでた。
そりゃ取ったうちの子が悪いんだけど、
小さい子にちょっと怒りすぎじゃないかとムカっとした。
けどうちの子の勉強にもなるしと思ってながめてた。
そしたらおんなじグループの他の女の子が、
後からそっとうちの子にお皿を2枚渡してくれた。
優しい子もいるんだな〜とちょっと感動した。
ああいう場所って年齢が上がるほど親が放置しててそれがむかつく。

959 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 22:39:24.76 ID:+j0xE/1O
>>954
でも動画から一コマ取り出してるってだけのアプリ。
本来の解像度で撮影するならシャッター音は避ける術ないんじゃなかったかな。

960 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 22:44:49.08 ID:bV82ev/B
2〜3歳って書かれるとアレだな。
2歳くらいだと嫌々時期だからそんなもんだろ。
親が取ってもダメーって言う年頃だしとも言いたいし
3歳ならもう良いこと悪いことが分かるくらいの歳だし
親の躾が〜とも言いたい。

う〜ん。微妙な年頃だよね。

961 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:00:59.70 ID:LioEztgd
親が放置って微妙…
ムカッとするのはわからんでもないけど、そこは己が心狭いなと自戒するとこじゃない?
2-3歳と1歳に何をもとめてんだ。5歳ならわからんでもないが。
聞いてる感じ、親がでるまでのことじゃないし、
そこまで言うなら「うちの子」が皿を取る前に止めるべきじゃないの?
で女の子の親は「小さい子には優しくしないとだめよ」と注意していえいえお互い様、で済ますのが日本の様式美w
そういう意味では958も放置してたことになるよ。

962 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:06:04.04 ID:u3ig4IA3
2〜3歳の子が並べて遊んでた皿を取られたら怒ってもしょうがないし、
1歳3か月の子が人が遊んでいた皿を取るのもしょうがないと思う。

でも..2〜3歳の子に1歳3か月の子に配慮しろというのはちょっと難しいと思うので、
1歳3か月の子が人の遊んでるものを取らないように親が配慮するしかないんでは。


963 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:07:57.27 ID:XqLGhmuV
ママ友宅にて。昼一緒に食べようと誘われマック食べることに。
私は上の子におまけを持って帰ろうとハッピーセットを買おうと決めていた。
そしたらママ友が乳児である下の子を連れた私に気を使ってか「マックすぐそこだし私買ってくるよ」と。
帰ってきたママ友にお金もいらないといわれありがたくごちそうになりますと思っていたらおまけを渡されなかった。

自分の子供におまけを渡して遊ばせていた。

これって普通ですか?

964 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:11:19.49 ID:drSwFkx+
>>958です。
女の子たちしっかりしてたから幼稚園年中か年長くらいだったかも。
書き方悪かったけど、放置してむかつくのはその女の子たちの親じゃなくて、
体大きくて走り回ってる男の子の親とかそういうの。
小さい子たちにぶつかって危ないけど、
親たちはおしゃべりか携帯に夢中で放置だし。
子供のけんかは基本ながめてる。手をだしたりしないがぎり。

965 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:13:02.63 ID:ndNTN0VT
>>963
あれ、おまけ付いてなかった?って何で聞かなかったの?
渡すそぶりがなかったら、おまけが欲しくてマックにしたから
代金払うからおまけも渡してくれる?で良いじゃん

なんで、その時相手に言わないで2chでgdgd言ってるの?

966 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:13:23.34 ID:7QIhfvUZ
バスに乗車中
どこかのオバサンがうちの子に紙を渡した
なんとなく世間話になり、その人は孫4人の世話に行った帰りだそうで
「うちも4人なんですよ」と言うと
「お母さんもどんどん外に出ないと、虐待とかしないでね」
とか言いだしたオバサン…

バスを降りた後、子どもに渡した紙を見ると
宗教の勧誘のチラシでしたが

宗教に嵌まってるのは勝手だが
全然人間として成熟してないし
宗教活動の成果はないんだなあ

967 :965:2011/10/11(火) 23:16:59.01 ID:ndNTN0VT
>>963
ごめん、疑問に思ったからレスしたけど
>>1の禁止事項の説教だと感じる人もいるかもしれない
気分悪くさせたらごめんなさい

968 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:22:01.18 ID:3HcWKloY
>>964
園児と二歳児の躾には雲泥の差があるんじゃない?
ま、女の子達が意地悪だな、と少しはムッとするね
でも1歳3ヵ月の子の勉強になると思うからと見てるだけってのもなんかモヤっとする
ほかの親が自分の子どもの喧嘩を見てるのこそ勉強になるからじゃないの?
喧嘩の内容や月齢が分からないか断言するのもアレだけどさ

969 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:23:43.40 ID:wUM5AOuG
>>963
その友人がお金払ったんだから、オモチャもその友人のものだろうね。
オモチャ欲しいからハッピーセットにするって伝えてあったのかな?
なんでおごりになったのか意味わかんない。

970 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:27:16.37 ID:+j0xE/1O
ハッピーセットのおまけが欲しいからおごったんでしょ?
別に悪くはないと思うけど。

欲しかったのなら金払うからおまけもくれ、でよかったと思う。
それでギスギスもしないと思う。

971 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:33:35.39 ID:2dNxjWdE
>>963
お金払ったのにおまけ渡されなかったのなら怒って当然だけど
おごってもらったのなら“おまけが欲しかったんだ”って思うだけ

963がどうしてもおまけが欲しいのなら今度は自分で買えばいいんじゃない

972 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:33:45.32 ID:drSwFkx+
>>968
大きい子に怒られるのも社会勉強かなと思って。
そりゃムカってするけど、子供の世界のことだし。私の心のうちだけちょっとここで吐き出しただけ。
優しい子にもあえたし。
すんごい段取りでままごとしてたから幼稚園には行ってる子たちだと思います。
後出しスマソ。

973 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:34:04.47 ID:/G64kHIi
963です。
その日お土産を渡しに行ったんです。そのお礼でおごると言ってました。
私は買いに行ってもらってるしお金も払ってもらってる立場なので言えなくなってしまいました。というか、言おうとした時すでに向こうは開封しちゃってました。
大人の私がハッピーセットを頼むのはおまけの為以外理由ありますか?

974 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:35:43.53 ID:tYpSzB0G
>>973
>大人の私がハッピーセットを頼むのはおまけの為以外理由ありますか?
これはさすがに察してちゃんとしか・・・。

975 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:41:36.93 ID:wUM5AOuG
>>973
言えよ!

976 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:42:47.12 ID:44ATCbLn
寄付のためとかお得だとかコーンが食べたいとか...
私はおもちゃを断って注文する時もあるけど。

977 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:43:37.76 ID:EQN7V7YK
おまけが欲しかったならちゃんと伝えれば良かったんじゃないの?しかも奢って貰ってるのに

978 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:46:46.86 ID:ljUS9D9Y
>>964
2〜3歳の子と、幼稚園年中年長じゃ見た目もだいぶ違うと思うんですが。
年中年長を2〜3歳には間違えないなー。
自分の心の狭さを指摘されたのが悔しくてうっすら変えようとしたんでしょうが、
結局相手の子たちは2〜3歳だったんでしょ?w





979 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:46:53.20 ID:Ltw3Au4U
>>973
育児に関係なくない?
ご馳走になったんだし、また自分で買ったらいいと思う。
なんかセコいね。
相手方も、なんかセコい。

980 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:47:14.29 ID:mOr+NBXs
>大人の私がハッピーセットを頼むのはおまけの為以外理由ありますか?

単にハッピーセットのメニューが好きな人だと思っただけでしょ。
それにハッピーセットのおまけはどっちが希望とか言わなかったの?
まさか、それも自分の上の子の性別or好みを察して選んできて当然とか?

察してちゃんすぎww

981 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:49:00.96 ID:Fc+ZIYrW
drSwFkx+は最初の書き込みから話が変わりすぎじゃない?
2〜3歳が年中になってたりいきなり男児の話がでてきたり。
それに女児がそれだけ遊んでるところ見てたならdrSwFkx+も放置親と変わんないじゃん。
なんか自分の子が大きくなったらうちの子が遊んでたのに邪魔した!小さい子はクンナ!!フンガー!!しそう。

982 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:54:28.67 ID:drSwFkx+
いいえ。幼稚園年中より上だと断言できます。
最初の書き込みは間違いです。すみません。
なんでたたかれるのかわからないなw
たぶん女の子親がたたいてるんでしょうけどw
ほんとはあの優しい女の子のこと一番に伝えたかったんだけど、
スレが違ったみたい。
ごめんなさい。

983 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:55:04.81 ID:1x1aDiI4
ハッピーセットをたのんだならおもちゃまでが963のものと
私なら考えるけど、あんなガラクタまたかえばいいやん

984 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:55:40.60 ID:IwqrkCBB
私は963の気持ちわかるけどな。
例えば、友達にハンバーグセットをご馳走になったとして、食事がテーブルに出るなり、セットのスープを友達に無言で飲まれたらビックリしない?お金払うのは友達だから、セットのスープは友達のもの?

985 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:56:27.08 ID:drSwFkx+
人にケガさせるような子供の放置親にむかついてるだけで、
べつにケガさせないけんかの放置親にはむかつかない。
私の書き方が悪いのか、
たたいてる人の読解力がないのか。


986 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:56:43.20 ID:rM/M1Kjb
>>964
皿をとる前に止めるべき。
優しい女の子のことを伝えたかったならスレ違い。
よくわからん人だ。

987 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:56:58.32 ID:WNn8vCnc
セットのスープとハッピーセットのおもちゃは違うしなぁ。

988 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:57:15.13 ID:/G64kHIi
>>979
そうですね、育児に関係ありませんでした。すみません。

989 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:57:59.02 ID:drSwFkx+
べつにうちの子が大きくなって小さい子が邪魔しても何も言わないよ。
うちの子にやさしくしようねって言うだけ。

990 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:59:52.00 ID:1x1aDiI4
私はセットのスープは的確な比喩と思うわ

991 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:59:57.40 ID:2KJfMjyd
お薬の時間ですよ〜な人が続くな

992 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:00:38.27 ID:/G64kHIi
>>984
私としてはハッピーセットはおもちゃ付きでハッピーセットだと思っていたんですがここの人達は違うようで。

向こうもハッピーセット頼んでおもちゃ二個手にして喜んでました。

993 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:01:10.75 ID:drSwFkx+
だってキッチンは女の子たちだけのものじゃないし、
あっという間で止められなかったし。
それにどう対応するかも子どもの世界のことでしょ。
どんな対応されてようが私がむかついてもどうしようもないこと。


994 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:01:57.73 ID:1x1aDiI4
drSwFkx+ は自分ちのチラシのうらにかいてくださいまじで
人に読んでもらうとこなんすよここは

995 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:03:48.62 ID:1x1aDiI4
>向こうもハッピーセット頼んでおもちゃ二個手に
ちょW
一個くれって言えよ!

996 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:03:52.99 ID:drSwFkx+
ここにカチムカだよwチラ裏に行ってきます。

997 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:07:25.54 ID:GZh4l/1v
いや、種類は違うよ。よっぽど欲しかったんだろうな〜と思ってw長くなって申し訳ない。消えます。

998 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:10:42.51 ID:Vi3iMEX/
お金払ったからオモチャは自分の物って考えの友人もおかしいけど
普通に「オモチャ欲しかったんだ、お金払うからちょうだい」って言えばよかったじゃん。
タダ飯食らってグチグチ思うなんて浅ましいよ。


999 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:11:39.95 ID:EeW8AaHy
オモチャ2個w後出し乙だわ〜、だから頼む時に言えば良かったでしょ?

オモチャが欲しいからハッピーセットお願いしますって一言いえば済む事でしょうに、そんなに欲しいなら自分で買いなさいよwww

1000 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 00:13:44.29 ID:rH0VLJGu
取られるとは、普通思わんだろう。

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