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【育児にまつわる義父母との確執46】

1 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 19:47:38.74 ID:pxC34vVx
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執45】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1312122730/

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その77
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308152663/

次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 20:21:17.74 ID:68roCGLs
>>1
ありがとう。助かりました。

3 : 忍法帖【Lv=29,xxxPT】 :2011/08/19(金) 01:46:04.42 ID:2uFpdHYz
>>1

4 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 02:25:25.52 ID:XqZWeq9B
新スレありがとう

5 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 08:14:00.11 ID:Rqz7YhdJ
>>1
前スレ1000も乙

6 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 09:11:53.43 ID:jCbqvBCT
>>1乙です。義実家とお金のかけるポイントが違いすぎる。
旦那は6歳上に兄がいて、幼稚園のハサミから小学校の習字道具、
裁縫セット、ランドセルまでも全てがお下がり。
トメ曰わく、旦那の小学校入学式の洋服も近所の人に借りたらしい。
だけど義実家は金持ちだし、ケチなわけでは無く、トメはことあるごとに娘におもちゃを買って来る。
私はしょっちゅうおもちゃを買い与えるより、誕生日やクリスマス+αであげたいし、
晴れの舞台やお祝い時の服は、娘に似合った服を選んであげたい。
ましてや、6年間も使って色々な思いが詰まったランドセル、一年生でドキドキワクワクこれから6年間お世話になるはずのランドセル、
それをお下がりするなんて考えられない、感覚が違いすぎる。
コトメの七五三の着物とってあるわよ。七五三の時これ着れば?には寒気がした。
私が着た着物を娘に、息子に旦那の着た袴を、なら分かるけど、
何でコトメの着た着物を家の娘が着にゃならんのだ。
変な勿体ない精神を押し付けないでほしい。

7 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 10:17:59.28 ID:4aI+70qn
金銭感覚の違いもあるだろうけどマーキングだろうね。
断りなよ。

8 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 11:52:36.29 ID:n4uZRriy
>>1乙です。

スレチですが。。
2ヶ月に1回のペースで、義母の父母(子からしたら曾祖父母)の家に
子供を見せに行ってたんだけど、(車で1時間かかる場所)
「久しぶりだねー、もっと頻繁に来なきゃだめだよー」と言われた。
これはまだいいんだけど、子が人見知りというかママべったりで
私からなかなか離れなかったら
「いつもママとばっかりいるんだから、こっちにもおいで」と無理無理離して抱っこ。
泣いたら「毎日部屋にママと2人きりだから、人見知りするんだよね」
「人混みとか行った事がないでしょ?ばーちゃんとあそこに今度行こう」
とかなんとか。。
「お祭りとか色々連れてってますよー」くらいしか言えなかったorz
突然家に遊びに行ってもいいか?と聞くので
「留守にしてることが多いですが・・・」と言っても
「一緒に子の服買いたいなー、あそこの店安いよねー」
とか話を聞いてない感じ。。
「あんたはゆっくりしてろ」と言って子をどこかへ連れてかれて
戻ってきたら子がはさみをもってニコニコしてるのにはびっくりした。
「はさみは危ないです!」と取り上げたら
「ちゃんと見てるから大丈夫だよー、神経質だなー」とかもうこの婆嫌い。

推定70くらいの若い曾祖母で動けるからまた疲れる。
撃退法なんかないかな。


9 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:18:20.69 ID:hjpUTkKS
>>8
行かなきゃいいのに

10 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:30:07.12 ID:e1ztN+fd
>>8
旦那さんに〆てもらう。それでも駄目なら再度旦那さんに〆てもらって
「次にやらかしたら、もう行かない」と最終通告。それで駄目なら
通告通りサヨウナラ〜でいいと思う。
嫁がはっきり拒否すると面倒になりそうな曾祖母だし、旦那さんを通した
方がいいよ。
ハサミも幼児用の「紙は切れるけど手は切れません」のタイプじゃないみたい
だし、母親がまだ早いと判断してるのに持たせるとかありえん。

11 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 16:14:20.38 ID:ywEoH/VS
>>8
はさみの話を出して、「危ないから行かない。」でいいと思う。
目でも突いたら大変だよ。ジジババは危機意識低いからね。
嫌な思い&危険な目に合うためにわざわざ行くなら、あなたも同罪。

12 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 16:17:58.04 ID:TzlG2gsn
>>8
「でも私がお母さんなんでー」って言うのはどうだろう?
理由を言っても聞いて貰えない場合に言えば、
きっぱりすぎず拒否出来ないかな?
「はさみくらいいいでしょ」
「指切ったら危ないですし」
「神経質すぎ!」
「でも私がお母さんなんでー」
とか駄目かな?
まあ旦那さんに〆てもらうのが一番だけど。

13 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:06:53.18 ID:xIZtoC0l
悪いことしたのをわかってるのに、自分の非を認められないときに
「神経質!」と相手を責めるんだよ。
「子が大事だから神経質ですけど何か?」でいいと思う。

14 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:57:37.31 ID:T08+kzoM
去年義実家に遊びに行った時に
「孫ちゃんはアタシが見てるから○○買って来てくれる?」と言うウトメ。
たまにしか会わないし仕方ないかと思って買い出しから戻ると、

必死に自分の乳を吸わせてた…。
慌てて取り上げたけど「おしゃぶりの代わりよー」とのたまった。
それ以来一回も行ってない。行く気もない。

15 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 22:17:04.53 ID:ywEoH/VS
>>14

ウト=舅
トメ=姑
ウトメ=舅&姑

よく知らないなら無理に使わなくてよし。

16 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 22:58:34.75 ID:T08+kzoM
>>15さん
うわ、失礼しました。
今後は気を付けます。


17 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 23:19:59.60 ID:h0XJcwXU
近距離別居トメが、1歳のうちの子に「ばあちゃんとママとどっちが嫌い?」って聞く。
初めてこれを聞いたときは、耳を疑った。何聞いてんの?は?って感じ。
「どっちが好き?」ならまだテンプレだけど、「嫌い?」って?
うちの子、まだ質問の意味も理解できてないから返事もしないけど。
で、2回3回と執拗に聞くので、「そういうの、ちょっと」と軽く言ったけど、
私が不快に思ってるのが全くわかってない感じだったから、
はっきり「そういうのは選ぶ子供も選ばれる大人も嫌な思いしかしません。二度と言って欲しくないです」と言ったら、
「いやだなー、真面目すぎ。そんなのママとは言わないに決まってるしぃ、ママって言ったとしても、私にはママが好きってわかるわよぅ」
と慰めにかかってきた。
旦那に言ったら、他のことでは本当に気遣いあふれるよき夫でありよきパパの旦那が、
「嫁ちゃんがそう言うなら、〆ておくからね」って微妙な返事。
私が何を不快に思ってるのか、根本では理解してない様子。
旦那も各親戚からずっとそういうこと言われて育った模様。
私が真面目すぎるのかと悩むのも馬鹿馬鹿しいくらい腹が立つ。

18 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 23:30:06.32 ID:iaZxGf8N
>>15
え?ウトとトメが乳首吸わしているのかと、、、


19 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 23:31:11.14 ID:ywEoH/VS
>>17
子供にとったら一番嫌な質問だよね。情操教育的にも良くない。
ダンナには何が問題なのか、ことの本質を懇々と話して聞かせたほうがいいよ。

20 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 23:59:20.72 ID:Q0LB42cU
里帰りから戻る日に義実家に寄ったんだけど、
「嫁子さんの親御さん、オモチャがいなくなって寂しいやろうな〜」とウトは嬉しそうに言う。
実親は赤の世話や私のサポートしてくれたのに、
赤をオモチャ扱いですか。
赤のことをオマエ呼びも地味に腹立つ。
ダンナが使ってた30年ほど昔の黄ばんだベビー布団に寝かせるし、
誰がいつ使ったかわからないアンティークものの汚いガラガラを勝手に握らそうとするし。
どっちも阻止したけど怖い。
実家は県外、義実家はうちから近いので、「またすぐに見にいくわ。おまえらも泊まりに来い」と。
これからしょっちゅう来るつもりらしい。
こっちは行かなきゃいいけど来られるのはどう断ればいいのだ。
もういやだ。泣きたい。

21 :1/3:2011/08/20(土) 00:16:48.44 ID:pKHahKNn
ささやかなざまぁwwwwwっていう事があったので聞いてくださいw

トメはとにかくプライドが高いざぁますババア。
プライド高く見栄っ張りで金遣いが荒いので2度離婚、3度目の結婚を最近した。
高校中退だけど中退してから二年間服飾の専門に行ったので実質短大卒と同じなのよ!なんて意味不明な人。

とにかく料理が美味いと自慢のトメ。
過去にどんな料理が絶賛されたとかそんな話をするけど実際は味の素マニアで冷凍ばかり。


22 :2/3:2011/08/20(土) 00:18:50.74 ID:pKHahKNn
私は料亭の一人娘で育ったので料理は何でも作れるしそれが自慢でもあるけど、とにかく私に負けたくないトメ。
夕食の準備でブロッコリーの芯の部分の皮を剥いていた私。

芯は白くて硬い繊維が中にあるので分厚く剥かなきゃならないんだけど、
「そんなに分厚く剥いたら勿体無いでしょ!?」と奪い取りうすーく剥き始めた。
「ほら!これくらい薄く剥かなきゃだめよ!!!」なんて言ってる。

その日はトメ一人泊まりに来ていて、その他主人の友人もいたので夕食を一緒にとる事に。


23 :3/3:2011/08/20(土) 00:21:38.34 ID:pKHahKNn
「お義母さん、少し厚く剥かないと食べられない所ありますよ?」と一応言いましたが。
一瞬眉間にシワを寄せて「そんな事ないワヨ!大丈夫ヨ!!!」と言うのでまぁいいか・・・と思った。
結局茹で上がったブロッコリーの芯入りシーザーサラダ、食べた人は口々に「何だこれ?木?何か入ってる」と次々に口から吐き出しトメ真っ赤。
シーザーサラダのドレッシングは私が作ったけど大絶賛、「ブロッコリー、つぼみの部分食べてね♪」なんて言いながらw
トメは意地でドレッシングをかけずに、マヨネーズを持ってきて芯を食べてた・・・w
たまに入れ歯に引っかかるらしくもぞもぞしてたけど、おかしかったw

24 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 00:37:05.19 ID:DLbUzxr6
>>21
育児に…関係なくね?
それとも誤爆?

25 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 00:39:39.73 ID:KJZQLaTI
ウトは10ヶ月の娘のことを「オモチャ」と言う。
トメが娘をあやすの見て「こりゃオモチャだ」って。

そして義祖母は、笑ったり手をたたいたりする娘を見て「猿芸が出来れば一人前だ」と言う。

私が命がけで産んで、精一杯可愛がり育てている娘は 「オモチャ」でも「猿」でもない。

26 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 00:40:00.68 ID:pKHahKNn
>>24
うわぁああ、ごめんなさい逝ってきますorQ


27 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 01:20:47.35 ID:FvL7Q20d
>17
裏声で「ババア、ウゼエ」と代返しとけ。

28 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 01:57:16.61 ID:gAj3E6u8
>>25
言葉のあや

29 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 07:51:48.24 ID:ydyZ3jYW
あ、ブスさんちーっす

30 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 09:28:23.20 ID:5HIme+8s
懲りないブスだな

31 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 11:15:45.85 ID:O9YRoVkC
ツイッターでの誘い受けバリバリのツイする人
「こんなんじゃ母親失格だよね」とか「こんな手抜きの離乳食じゃだめだよね」とか
そうするとフォロワーから「私に比べたらあなた凄いよ」って
慰めツイが来て「ありがとーみんな(ハート」とか
もしくは「違うの皆と比べてどうこうじゃなくて自分が納得できないの」とか
うぜえ!!誘い受けホントうざいし
基本みんな耳障りの良いことしか言わないから流れが薄ら寒い。
言いたいけどツイッターでやったら顰蹙モンだからここに吐き出す

32 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 11:22:00.13 ID:O9YRoVkC
ごめん嫌いスレの誤爆です
イライラしてて間違えたごめん

33 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 11:29:37.87 ID:2+K6qxNf
今日は誤爆が多いな。暑いからな。まあもともと沖縄は暑いけどな。

34 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 15:20:15.64 ID:taE9wf90
誤爆すぎるwww

35 :1/2:2011/08/20(土) 16:10:21.00 ID:rG1Zg8KS
人の話を聞かないトメ。
私は完母だけどトメは母乳が出ずに完ミで育てたためか、母乳だけで足りるというのが理解できないみたい。
赤(1ヵ月半)が泣くたびに、「お腹すいたのね(チラ)」とか「足りてないのね(チラ)」とか言って粉ミルクを足したがる。
(いつもは「そんなことないですよー」って言って阻止してます)

続きます


36 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:14:21.26 ID:iaD+t5pu
しえん

37 :2/2:2011/08/20(土) 16:15:51.73 ID:rG1Zg8KS
規制で遅くなった…4円ありがとうございます。続きです。

昨日私の通院のためトメに赤を1時間預けたのだけど、直前に授乳して行ったのに粉ミルクあげてた。
あれだけ「授乳したら2〜3時間持つからミルクいらないです」って言ったのに。
「80あげようとしたけど40しか飲まなかったのよ〜残りはあとであげといてね」だって。

悪気はなく思い込みが激しいだけ(だと思う)なので何を言っても改善されない。
これから先、他のこと(離乳食とか)でもこの調子で口と手を出されるかと思うと憂鬱だ…。

38 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:27:16.67 ID:gAj3E6u8
ウトメらの育児時代って、母乳は栄養ない、粉ミルク推奨
みたいなのがあったから、完母に対して理解がない人たち多い。

産婦人科からも、ウトメら向けの母乳についての説明パンフレットなど
出してくれるといいのにね。

39 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:48:34.76 ID:BvBWTUUx
母乳に限らず、ウトメら向けの母親教室ならぬじじばば教室を公的に開いて欲しい。
母乳やミルクに関して口出すなとか、昔の常識は今の非常識とか、おむつはずしは
何歳とかじゃなく子それぞれのタイミングだから口出すなとか、離乳食のこととか、
そういうことを嫁がいくら言っても聞く耳持たないんだから、孫を持つじじばばを
浮かれさせる方向で上手いこと第三者から叩き込んでくれたらいいのに…と思う。

40 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:57:12.61 ID:gxHJsyty
>>38&39
新聞やテレビで時々やってるよ。
うちのトメ、よく勉強してくれてるけどダメダメだよw
年寄りは自分に都合の悪い部分は端折るし、すぐ忘れるし、
何より「母親の意見を尊重する」という大事な部分はスルーなので無駄。
その人の人柄で決まるので、知っている知っていないは全く関係ない。

41 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 17:02:26.84 ID:BvBWTUUx
>>40
そうなのか…
確かに「母親の意見を尊重する」っていうの全くダメだなうちも。
しかも、うちは3歳になったところで子自身もトメの言ってることそれなりに
理解していやな顔したりすることもあるんだけど、「そういう言い方すると
子どもがいやな気持ちになるからやめて」と孫を前面に出した言い方しても、
トメは敢えてのスルーだったわそういえば。

42 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 17:30:48.79 ID:DLbUzxr6
>>39
私が住んでる(東京23区の某区)では
孫教室やってるよ。離乳食の実践講座もある。
なぜかジジババだけじゃなくて
子の父親も参加してたりするらしいけど。
(子連れで)
実家の母はそれに参加して「いまはこうなのねー」って感心してた。
私のところは良トメでむしろ母がここでいう
テンプレをやらかすクチだったから
(「虫歯?どうせ生え変わるんだかなってもいいでしょ」とか)
公的なところが注意してくれて助かった。

43 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 17:43:23.08 ID:M8kABNN6
ここでいうウトメ世代って60代半ばくらい?
亡実母は母乳が出なくて私はミルク育ちなんだけど、実母は母乳は衛生的云々、栄養云々、ミルクが良い!とよく言ってたよ。
それに洗脳されて育った私は母乳を出す気がないまま妊娠した。

トメが完母だったらしく、先日「おっぱい出そう?」と聞かれた。
まだ産んでないから分からないよw
旦那もミルク育児は甘え(でもなるべく早く仕事見つけて働け)と言うし、母乳出なかったらどうしようorz

トメの産後のお世話もうまく断りたい。

44 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 17:59:12.17 ID:gxHJsyty
>>41
うちもw
トメは自分だけが大事なんだなとここ数年で嫌というほど思い知った。

45 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 18:36:03.26 ID:gAj3E6u8
トメの出産時の母子手帳見てビビった。
粉ミルクがんがん推奨してるし、30歳までに子ども産むようにとか
すげぇ・・当時はこれが常識だったのか〜って感じ。
数十年後に今の母子手帳もこうなるんだろうか・・


46 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:05:32.26 ID:lIeuFVnP
>>43
ウトメも実母も60代半ばだけど、両方ともミルクマンセーではなかったよ。
ひ素ミルク事件なんかをリアルで見てきたから、いくら栄養面が良くても
結局は工業製品なんだという認識みたい。
最近の母乳マンセーな風潮も多少知っているらしいし。

ちなみにミルク育児は全っ然甘えじゃないからw
やってみればわかると思うけど、調乳、消毒、子が泣いてるのに
待たせなくてはならないストレスなど、夜中の授乳はまじ凹む。
混合から完母に切り替えて、断然楽になった。
旦那エネだね。なに?甘えって。小一時間説教してやりたい。

47 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:16:04.16 ID:kgFo2ZTG
完母と完ミの二人育てたけど、どっちもそれぞれ大変。
いっちばん大変なのは混合だと思う。

48 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:26:52.71 ID:gAj3E6u8
>>43
旦那が糞

49 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 20:49:44.05 ID:N7EXaEJh
ほんとだ
俺が稼いでくるからくらいの
頼りがいが欲しい

50 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 23:08:23.37 ID:DlIjOwj/
>>43
男って本当にこういうことに関しては女なら子供いなくたって知ってるような常識すら知らなかったりするから、
その知識がまったくない状態での想像でしかもの言えなかったりするよ。
そのこと自体も本人が気づいてない状態だからなんでも言えちゃうってところもあるだろうし。
まずは旦那さんにきちんとした育児書を与えてあげたらいいんじゃないかな。
知識がちゃんとつけば言うことも変わってくると思うよ。
自分のためにもなるし。


51 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 23:24:47.17 ID:PNKH1ylH
ホント良くある話だと思うが。私の子もうすぐ1歳の双子。子1は男の子で超怖がり。今日もお祭りの音楽で大号泣。それを見てトメが言った。「ウチの子達にこんなヘタレはおらん。あ、私さんのお父さんじゃない?そっちに似たんだわ」
子2は女の子なんだが、 子1と正反対で少しのことでは泣かない、動じない。トメ「ウチの子達にこんな心臓に毛が生えたような子はおらん。私さんに似たのねぇ」



52 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 23:25:54.96 ID:PNKH1ylH
>>51
続き
だから行きたく無かったんだ。旦那長期間出張中。私もフルタイムで家事や休息の時間が欲しくて預けたのが間違いだった。「息子から留守中はよろしくと言われた。だから平日は泊りに行く。休日は丸一日預けろ」だって。
私はそれを拒否しまくった。妥協点として数時間預けたのを激しく後悔。
スルーして気にしないしかないのかな。ちなみに旦那は自分の実家ラブ。言っても無駄か鳩るかどっちかだ。

53 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 23:55:17.64 ID:DlIjOwj/
いやらしいトメだなあ。
今まだ一歳だからいいけどもうちょっと大きくなったら…なんか子供に悪影響でそう。
旦那に言っても無駄か鳩るかのどっちかなら、もう鳩られても困りません!てな具合に言いまくって
自分は絶縁とか…。
それも難しいだろうけどね。

54 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 01:02:25.89 ID:q0ESDCUI
トメの血に似なくてよかったと思うことだよ。

55 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 02:44:34.07 ID:NLyrXkBn
>>51
トメ本人に義実家の誰にも似てない認定される点はうらやましいよ。

うちは産まれた当日から「孫ちゃん誰に似てるのかしら(はあと」を連発。
1年以上言い続け、自分に似てると言って欲しいだけだと気づいたから私の幼児時代写真を見せて撃退した。
今2人目妊娠中だが、またあの粘着が始まるかと思うとうんざり。

56 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 03:23:09.06 ID:9KqHSdwH
孫はある程度大きくなったら自分の祖母がどんな人間か理解、嫌悪して避けるようになるよ。
母親(良)>祖母(悪)
ソースはうち、避けまくって曾孫産まれることすら知らない。

いつか報われるよ。

57 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:16:03.62 ID:f3slb3dn
いいところ→義実家
悪いところ→嫁実家

定番だね

58 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:20:56.79 ID:G1OPMeB8
それこそが被害妄想の定番

59 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:57:02.82 ID:sqzio6J6
>51
またトメに似たようなこと言われることがあったら、その裏返しを言い返して胸張る(ふりをする)のはどうだろう。
誰かに似てる、似てないはサクッと削っちゃって、お子さんの性格だけ見てあげればいいよ。
「そうなんですよー、だからきっと、子1ちゃんはきっと人の気持ちの分かる優しい子になりますよ。
 子2ちゃんは多少のことには動じない大物になりますよ。
 二人ともこれからどう育つか、将来が楽しみなんですー☆」って。

前振りなくこんなこと言ったらただの親バカだけどね・・・w

60 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:07:48.07 ID:7K6h0kC4
繰り返されてしつこいから、
「お義母さんに似てるって言って欲しいんですか?」と天然装って笑顔で返してみたら無視された。
私に話すのやめて、独り事のように同じ内容を子に話しかけている。
やっぱりこのトメとは歩みよれない。

61 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 13:45:11.69 ID:v0891azi
くだらないよねえ、誰に似てるとか。
でも、あんまり繰り返してうざいから
「いいところはぜ〜んぶ夫家似で、悪いところはぜ〜んぶ妻家似ってことですかあ〜?
あはははは、単純で分かりやすくて笑えるw」
って言ってやった。ウトメ、固まったので解凍しないうちに帰宅したl。

62 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 13:52:20.17 ID:ytRTpwoC
>>61
GJ!

63 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 13:55:36.91 ID:0I7qXst/
うちのトメなんて
いい所→トメの家系
ダメな所→ウトの家系

私の遺伝子は全く無視だよw


64 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 14:17:07.40 ID:lFlBQPzE
うちは義弟(義弟嫁の実家に婿養子)の子供達が義弟に激似。私の息子は私に激似。姑は、
「義弟は婿養子に出したのにぃ〜。婚家のあちらさんに似なくて申し訳ないわあ〜。」
と、言っていた。
旦那と旦那兄弟は姑の家系の顔立ちなので、今度会ったら、
「お義母さんの御実家も、ずっと申し訳なく思っていたんですね。」
「旦那君に似る訳ないじゃないですかぁ〜♪(嫁子のDNAは最強なんだから☆ミ)」
って言ってやろうかと思っている。


65 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 14:24:04.97 ID:8Rq3x+vk
旦那に似るわけないってのはさすがに…
じゃあ誰の子なの?ってなりそう

66 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 15:13:06.37 ID:G1OPMeB8
確かに

67 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 16:40:15.56 ID:g2wFL1tE
本当に悪気がなくて、心底親切心で色々やらかしてくれるウトメ。
それに気付いたのではっきり拒絶できるようになったよ。

子の髪が伸びてる→よし!じいちゃんが切ってやろう→無残な仕上がり。
私「うわはははは。おかしな髪型!変、変すぎる!もうお父さんったら
二度と勝手に切らないで下さいね〜怒りますよ、本気で怒りますよ〜
いや実はすごく怒ってるんですよ〜〜」

子はアトピー体質で湿疹出る→おばあちゃんがアロエ塗ってあげるからね
→症状悪化。
私「いやいやいや勝手にアロエ塗るとかありえないです。なんで?なんで
そんなことしたんですか?母親の私に相談もせず無断で!あ、もしかして
嫁姑戦争起こしたいんですか?あははそんなことないですよね!あはは」

以上を笑顔で大声ですごい勢いでまくしたてたらそのことについては
二度とやらなくなりました。

でもその後も色々やってあげようと張り切るので
「しなくていいでーすww結構でーすww遠慮しまーすww本音は嫌なんでーすww」
と笑い飛ばしながら断ってる。


68 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:31:56.79 ID:Uhec9M5A
母乳は汚い!と主張するトメさん。
人間の食べるものは農薬や食品添加物でいっぱいよ!それが母乳にも出てるのよ!危険よ!
でも粉ミルクは殺菌消毒されてるから安心!孫ちゃんにはミルクミルクミルクry
無農薬にこだわり家庭菜園もしてる健康志向の人だが、ここまでとは…

69 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:57:54.18 ID:P9hT37aV
>>68
そのトメはどこにお住まいなの?
日本って、ド田舎にも大きな道路通ってたりするし、そこまでの健康志向の人が
住める場所なんて無いんだけどね。

70 : 忍法帖【Lv=30,xxxPT】 :2011/08/21(日) 18:10:42.32 ID:f/PzW4B8
母乳が汚いってまたぶっ飛んでるなー

71 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:13:42.05 ID:G1OPMeB8
お義母さんにいわれたんで、大学病院で母乳検査してもらったのですが
何の問題もありませんでした。
むしろ、免疫・・・(省略)・・の面で粉ミルクよりはるかに優れているそうですよ。
最近の医学では、母乳は圧倒的に肯定されているようですよ
っていってもだめかな

うちのトメは権威に弱いので、すぐ効く



72 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:26:28.42 ID:3IFkNwrf
えええ??
トメに何を言われて母乳検査なんて、、、
嫁子の母乳なんて、何が入ってるかわからないけがらわしい!ってこと?
放射能ホットスポット住まいなら、自ら希望して検査する人はたくさんいるけど。

73 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:30:11.24 ID:G1OPMeB8
いや、検査なんて実際はしないしただの嘘。
ただ、トメを黙らせるための方便。
権威に弱いトメ向け

74 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:37:38.39 ID:GgFkV8GA
母乳検査したら?って産む前も産んだ後もトメに言われた私が通りますよっと。
母乳になんちゃら菌?よくわかんないけど、それが赤ちゃんに移るんじゃないか大丈夫なのかってかなり言われた。
産む前はスルーしてたけど、産後も言われてうるせーとおもったので
医者に確認したら検査なんて必要ないし母乳推奨されてるって言ったらいわなくなったよ。
もちろんバカらしくて医者に確認なんぞしてない。
トメ完ミで育ててるから母乳についてよくわさってないんだろうけど、変な菌持ち認定されたみたいで気分悪かったなー。

75 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:40:17.26 ID:rhAjFuU0
こんな風に言ってみたら?ってアドバイスをよく見かけるが、ウトメに何言ったって聞きゃーしない。

76 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:54:29.03 ID:dsVc9TAY
今日のNGID=ブス
ID:G1OPMeB8

77 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 20:33:52.58 ID:qtvrIXp8
51です。
>>57


78 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 20:40:57.56 ID:qtvrIXp8
途中送信してもーた。
51です。
>>57さんその通り‼いい所は義実家似、悪い所は私実家似だそうです。
皆さんも似たような経験ありますよね。この位スルー出来るように強くならねば。
ちなみに子2は顔が夫に激似。昨日子達と私とトメがいたらご近所さんに遭遇。子2ちゃんお父さんにソックリね。と言われた。その後トメが「お父さんに似て無かったらホントにお父さんの子かわからんしな」と言った。
子が生まれるまで良トメだと思ってたが、私のことが嫌いなんだろうと推測。


79 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 21:23:19.39 ID:G1OPMeB8
>>74
母乳推奨で納得してくれるなら、それでいいかも。
もちろん、実際は確認する必要全くなしということで

80 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 21:25:40.26 ID:G1OPMeB8
dsVc9TAY

なんか連絡係、御苦労さん

81 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 21:54:43.66 ID:q0ESDCUI
>68
トメ、森永ヒ素ミルク事件を『母乳からヒ素が出た』と勘違いしてるんじゃあるまいな?

82 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 22:39:46.03 ID:qVf+vq0p
>>80
どうそw

83 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 22:59:31.16 ID:tx/7JKGY
>>74
成人T細胞白血病(ATL)の母乳感染のことかな。
妊娠中のHTLV-I抗体検査(血液検査)でわかるらしいけど
キャリアは九州・アイヌ・沖縄に偏っているそうですね。
まあ、それでもめったにはいないんだけど。


84 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 23:47:47.21 ID:G1OPMeB8
>>83
なるほど

85 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:27:30.97 ID:dAGSEdI0
>>83
74です。
それのことなのかな?
トメも人から聞いてきた話でよくわかってなかったから、こっちは尚更なんのこっちゃだったよ。
菌が〜菌が〜って言ってたなぁ。
でもこんだけ母乳推奨の世の中で病院も母乳推奨だったから
リスクがあるなら医者から説明あるはずだし、そんなの聞いてないしマンドクセと思って
自己判断でトメには回答したんだけど、生まれも育ちもバリバリの九州人だわ…

86 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 02:39:37.12 ID:xEiNd3DG
>>85
そうだとしても>>83の話では妊娠中のや血液検査でわかるらしいので
どちらにしても医者からなにも言われてないなら問題なしでいいんじゃない?

87 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 02:43:04.04 ID:Q+8DqzDA
今、上の子(1歳半)も連れて出産後の里帰りしてるんだけど、ウトメが時々見に来る。
それはいいんだけど、上の子と遊びながら、「うちの方がええんよな〜」と発言。
何が言いたいのか?ていうか、なぜわざわざそんなことを言うのか。
あと、これは旦那にとっての確執なんだけど、出勤途中に実家があることから、旦那は毎日うちに寄る。
母が気を使ってお茶菓子を出すんだけど、そのとき父がボソッと「毎回茶菓子なんか出さんでええんじゃ。」と。
思うのは勝手だけど私の前で言うなよ、と思った。

88 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 03:11:46.68 ID:pqjf1//K
>>87
それはお父上が良くない。
れっきとした婿イビリ。

89 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 03:17:33.60 ID:x0IkpVaS
お父さん・・・

90 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 03:18:27.90 ID:j8DmHEet
>>87
>思うのは勝手だけど私の前で言うなよ、と思った。
「私の前で」じゃなくて「旦那の前で」じゃないの?
逆の立場で旦那がこう思ってたらマジで後ろ頭はりとばしたくなるけど。

91 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 03:20:47.64 ID:Q+8DqzDA
>>88
旦那の前では言えないところがまた…。
いつも旦那につまらない話を聞いてもらってるくせに、何言ってんだって感じ。
もう、今までの茶菓子1個200円に換算して返金してやろうかと思ってる。
父はいつもそう。姉の旦那に対しても、弟の嫁に対しても。
いつも世話になっているからありがたいんだけど、そんな気持ちも吹っ飛ばすほど不用意な発言が多い。
何であんなに他人に冷たくなれるんだろうか、といつも不思議に思う。

92 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 03:24:26.88 ID:Q+8DqzDA
>>90
いや、旦那はいなかったんだけど、お茶菓子を「今日はこれを出そう」って言ってるときです。
ちなみに、旦那は確かにその場にいなかったけど、違う部屋でおりました。
ちなみに、当たり前だけど、旦那は一言も「お菓子出して欲しい」なんて言ってない。
出されたものを素直に食べてるだけ。
出してるのも母の好意。

93 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 03:29:06.30 ID:Q+8DqzDA
>>90
ごめんなさい、意味読み違えてた。
「旦那の前で」は当たり前、その嫁の私の前で言うなよ、と。

94 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 03:47:45.53 ID:j8DmHEet
>>92
ごめん。私も読み違えてた。
旦那に菓子をだしてるそのときに言われたのかと思った。

95 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 05:27:10.37 ID:oHr9JAHK
いや>>87を読む限り、菓子を出す時って書いてるから
みんなそうとらえるよ。後出し乙に思われるかとw

96 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 08:58:16.09 ID:x0IkpVaS
もう家族同様なんだからお客扱いしなくてもいいじゃないか

という温かみのあるお父さん・・・というわけではないのね。

97 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 12:28:42.32 ID:21WLtqgP
単純に毎日寄るのがすごいと思った。

98 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 14:16:04.99 ID:L4h1K3a2
>>83
成人T細胞白血病の母乳感染は、確かに今は全国レベルで初期の血液検査でわかるようになったんだけど、
ほんの数年前までは九州の一部自治体でしか強制検査をやってなかった。
で、九州ではそこそこ有名だったのが、九州の知事が発病するというショッキングなニュースで全国的に有名になった。
何がショッキングかって、やっぱり潜伏期間50年ってとこかな。
母乳で感染するのに、白血病になるのは50過ぎてから。
しかも感染してるかどうかは簡単にわかるから、数十年発病に怯えることも。
全国的に強制検査になったのが数年前だから、ちょっと古い本では、
「母乳をあげる前に検査しろよ?」みたいな恐怖を煽る文言がのってたり、
私も3代前以前が九州の南出身なので、知事のニュースを見た親戚が怯えてパニックになってたよ。
今はどこに住んでても妊娠初期に検査やってるから大丈夫だといくら言っても、
「小さい病院は信用ならない」とか「本場九州まで行って検査しろ」とか、
年寄りって人の話を全く聞かないし、
何をどう説明したところで、母乳感染のとこしか覚えられない奴はたくさんいる。
まあ感染と発病の内容が衝撃的ではあるからわからなくもないけど。

99 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 14:58:59.04 ID:okVp1SIm
>>96
自分、そっちの意味でとってたよ
むしろ遠慮して>>87から言い出してもいいんじゃねとか思った

100 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 16:03:09.19 ID:gMSPMvg1
>>98
こんな話全然知らなかった!
血液検査の結果や、調べる項目についての説明の載った紙も見たけど、こんな背景があったなんて。
教えてくれてありがとう。
そして、全国的に検査をするようになった日本の医療えらいぞ。

101 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 16:44:02.18 ID:wHTAHxPD
14 名前:彼氏いない歴774年 投稿日:2011/08/20(土) 12:43:31.97 ID:Q5H4CyBQ
※これが韓国現実
http://www.iza.ne.jp/images/user/20090520/495156.jpg
http://maokapostamt.img.jugem.jp/20070926_30451.jpg
http://livedoor.2.blogimg.jp/news30over/imgs/c/d/cd9cd354-s.jpg


454 名前:彼氏いない歴774年 メェル:sage 投稿日:2011/08/22(月) 13:29:46.57 ID:GSSGyNV4
>>14
ちょwwww今BSでやってる韓ドラ観てたら似たようなシーン出てきてドン引きした。
さすがに床にこぼしてはいないけど前屈みになって鍋から直接、蓋や麺の袋?を受け皿みたいに使って男二人で食ってた…。
このレス見て14に飛ぼうとした貴女!決して飛ばない事!

102 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 16:58:26.44 ID:Z3UH3Sy8
しかし、聞きかじりの知識をちゃんと説明することもできずに
「菌が、菌が」
としか言えないんじゃ、嫁子だって感じ悪い思いをするだけなのにw
老いって怖いなと思う。


103 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 17:17:33.95 ID:A95SCGXy
この前、旦那のお祖父さんの法事があって、全く面識はないが行ってきた。
お寺に到着するなり、建物からトメが来て「孫ちゃ〜ん、よく来たわね〜うふふ〜」とそのまま拉致。
それからずっと、私のかわいいかわいすぎる孫なのよ状態でベッタリ。
法要中も、年齢の割にはおとなしく座ってられるし、お喋りも小声で出来るのに
(私の家の方の法要で実証済み)
隣に座ったトメが終始ずっと孫ちゃん孫ちゃん騒いでいて、イライラのしっぱなしだった。
会食中もベッタリだったし、病気なんじゃなかろうか。
あ〜イライラした。

104 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 17:50:14.84 ID:x0IkpVaS
>>102
まだ若いけど、菌の事知らなかったorz

105 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 18:58:35.08 ID:uE2qCPX6
実母がよく母乳が汚いとか菌がとか言ってたけど、そういう事もあってのことだったのかな?
私もこの流れのスレ読むまで知らなかった。
先日その血液検査したけど何のための検査かも分からなかったよ。

106 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 19:04:56.58 ID:L+8aWnQK
基本良ウトメ、やんわりと注意や断りを入れれば嫌なことはしない人たち。
だけど最近、息子が2才になってからずっと「早くオムツ外さないとね〜」とうるさい。
確かに来年4月から幼稚園入れたいとは言ったけど、息子は3月生まれ。言葉もゆっくり気味で、まだちゃんと意思疎通できない。
わたしは3才までに外れればいいかなーと思ってるので、それをやんわりと言うが、なぜかオムツ外しだけは譲らない。なんとしてもこの夏に外せ、としつこい。

他のことはやめてくれるのに、なんでオムツだけこだわるんだろう…

107 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 19:33:56.24 ID:HxrILVvQ
>>106
うちもそう。おむつはやたら口出してくる。
しかも子に直接プレッシャーかけてくるので子が萎縮して進むものも進まないっていう。
関係ないけどトメがおむつを「おしめ」って言うのも地味にイラッとする(ほんと全然関係ないけど)。

実母が言うには「昔は布おむつだったりして、その洗濯から解放されるためにさっさとはずす
のが当たり前だったから、2歳3歳にもなってはずれていないと昔の感覚で焦ってしまうん
じゃないか」って。ちなみに実母は30前トイレトレなんてはなから考えず、私のおむつが
取れたのもものすごく遅かった…布おむつオンリーだったのに。

108 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 19:53:46.46 ID:8aMDrHH/
あーうちもそうだったわ
旦那と妹さんが年子だったので
おむつの洗濯が大変だと旦那のおむつは一歳半で取ったって
「パンツはかせなさい!おしっこなんて庭先でささっとさせておけばいいんだから!」
ってうるさかった
うちはアパート暮らしだ馬鹿w

幸い同居じゃなかったからハイハイワロスワロスで聞き流して、
時々トイレに連れて行く程度だったけど
三歳過ぎに自分で「パンツはく!」って言い出してそのままあっさり外れたww

個人差があるんだし世話するのも母親なんだからほっといてくれって話だよね

109 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 20:18:40.18 ID:L+8aWnQK
>>107-108
ありがとう、気が楽になったよw

うちも「パンツ履かせろ!」って言われる、おまるを部屋の中に用意しておけだってさ。
基本聞き流してるw

110 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 20:49:00.22 ID:j8DmHEet
>ちなみに実母は30前
ん?・・・・え・・・?

111 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 21:31:15.60 ID:pF4P+cWV
>>110
多分0入れちゃったんだと思うw

112 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 21:38:25.76 ID:1JcUYHTN
>>106
子供2歳なんだよね?
1歳の夏でごちゃごちゃ言われたらキレるけど2歳の夏なんだったら絶好のチャンスじゃん。


113 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 21:45:41.96 ID:FMh8QTu4
子供がその気にならないと
何にもならないじゃん。

114 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 22:24:34.64 ID:L+8aWnQK
>>112
確かにそうなんだけど、成長がゆっくりめっていうのもあって焦りたくない。
トイレには誘うけどあんまり行きたがらないし、たぶんだけど、出ても教えてくれないからまだ無理かなって思ってる。
嫌なのは、わたし(母親)がそう思ってるのに、横から早く早くって言われること。

115 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 22:32:38.36 ID:oKUi0+uJ
おしっこの間隔が空いてくるとか、感覚が発達してくるとか、それぞれ個人に合ったタイミングがあるんだから気にしない。
無理に移行して失敗すると余計大変だもんね。
タイミングは親が一番わかるよ。

116 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 22:46:19.34 ID:HxrILVvQ
107です。
>>110
ごめん。
×30前 ○30年前
脱字でした。

117 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 22:49:21.97 ID:HxrILVvQ
>>112 みたいに外野から言われると、排泄関連の発達遅めの子の親はむやみに焦るし
罪悪感まで感じるからほんとやめて欲しい。
絶好のチャンスなんてその子その子でいつやってくるか分からないものなのに。

118 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 22:56:28.69 ID:0nqbbMaa
絶好のチャンスとかwその子によって違うだろうに

そう言うのがトメトメしいって言うか押し付けがましいっていうか余計なお世話だよな

119 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 23:16:52.23 ID:8aMDrHH/
あくまでも
「おむつ取っちゃったほうがお母さんも楽だと思うから言ってるのよ!」
って親切面&上から目線なんだよね
( ´Α`)ウゼー

108だけど、私はぞうきん持って子供追い回すのも嫌だったし
粗相の後片付けしているうちに子供に八つ当たりしそうな性格だから
あえてトレーニングとかはしなかったんだ
それでも子供が自分でちゃんと成長してくれたよ
せっかちさんものんびりさんも行き着くところは同じパンツ生活だ
お母さんたち、それぞれのペースで頑張れー

120 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 23:30:14.57 ID:x0IkpVaS
二歳の夏 ってのが鬼門なんだよね。
トメだけじゃなく、実父母、兄弟、ママ友ら、一斉に
おむつ取れるといいね〜 口撃。
そりゃ、わかるんだけどさ

121 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 00:06:38.16 ID:aRy1UHQQ
あ〜、夏真っ盛りに2歳を迎える娘は微妙な時期すぎて周囲の雑音に悩みそうだな。
つい最近まで1歳児だった子にオムツ外しなんて無理じゃないかと思うんだけど
いろいろ言ってきそうな義実家だしな。

122 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 00:47:43.16 ID:VdJokzbd
うちのトメも2歳の夏にしつこかった。
親切心ではなく、パート先の同じ月齢の孫持ちに自慢したいがために。
今までもたっちや歩きとかの時期自慢しあってきたらしく、その延長かつ最大の自慢ポイントがトイトレだったらしい。

123 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 00:53:30.82 ID:8UEh5OA+
おむつの取れる時期 と 両親の努力 に
深い関連があると思っているのが、トメ世代。ヤレヤレ

124 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 06:20:21.36 ID:x5vqoiCO
私も『おむつとれるといいね』と口々に言われた。
が。
『本人が「おむつイヤ!」って早く思ってくれたらいいんだけどねー』
『コレばっかりは親が焦ってもしょうがないでしょ』
『ってか、絶賛つわり中の妊婦にトイレトレは過酷だよー』

『早くおむつとってあげないとかわいそう』と、無責任な他人に言われた日にゃ。
『おむつして学校で日本史習う子なんてそんなにいないんだから、大丈夫』と答えた私。
相手、絶句してた。


とにかく人んちの都合やメインでトイレトレさせる人の体調の都合お構いなしでプレッシャーかけてきやがるからなー、
『おむつはずしは2歳の夏』信者は。

125 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 07:57:51.61 ID:agFAzU+X
三歳夏でやっとオムツから脱出できたわ。
やっぱり周りから、早く卒業できるといいわね〜ってネチネチ言われたけど、
一生オムツなワケじゃないんだし、オムツの方がラクですから〜なんて返してやった。
あ?お義母さんはあと少ししたらオムツですよね〜位まで言ってやりたかったわ。

126 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 09:04:19.72 ID:9n1yDLn6
オムツして日本史w

オムツして小学校の入学式に出る子すら超レアだと思うよ

127 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 09:12:01.23 ID:BVdls+CK
絡みの102から何人かトメ降臨してたwwとても驚かれてるよw

昔は〜昔は〜ってどんだけ昔?育児も昔過ぎて忘れちゃってるんじゃないの?

トイレトレのタイミングはみんな違うって言ってるだけなのに

128 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 09:21:42.61 ID:c0v8rW3d
トメがすぐに我が子をおんぶしようとするのが嫌だ。
私がインフルエンザになり、半日預かってもらった時におんぶ紐購入してた時はどん引いた。
今子は1歳3ヶ月で、歩くし無闇に泣くことも無いから、
私は今現在おんぶなんてほとんどしないのに、何でトメは少し愚図るだけでおんぶしようとすんの?
散歩行くにもおんぶで行こうとする。子は歩けるのに。
いくら孫でも、同居してるわけじゃないんだから、我が子と言わんばかりにおんぶしないでよ。
もう少し遠慮して、よその子って意識を持ってほしい。
とにかく、トメにおんぶされるのが生理的に受け付けない。

129 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 09:26:00.17 ID:g/uR/Vb2
よその子?うちの孫タンよ。

130 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 09:42:52.24 ID:WYMJ4RdA
1歳や0歳ほどではなくても
2歳0ヶ月と2歳11ヶ月じゃ、同じ2歳児でも別物だもんね。

うちはコトメがうざい。
我が子は3歳。コトメ子は1歳半。
私子ちゃんは○歳○ヶ月の頃、○○出来た?としつこく聞いてくる。
出来てたと答えるとまたまた〜(嘘言って〜)とかトメはできてなかったかもって言ってた、とか言う。
毎回、動画を見せて黙らせてる。
今度逆に聞いてみようかな…○○できた?って。

131 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 12:03:06.52 ID:6qKBFWuH
>>130
覚えてない、って言ったらだめなの?
なんか、そんな話題わりとどうでもいい、どうがながい、みたいな感じで

132 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 12:16:18.95 ID:u7jIm38I
覚えてないなんて言おうものなら親失格!とか平気でわめき散らしそう、そのコトメ。
今でさえ自分の子どもが優れてるところが無いか130さんの子どものあら探ししてんだから。
でも毎回動画見せられて黙っちゃうなんて進化無いねコトメ。

133 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 12:39:01.71 ID:hz2sDyl9
「それ聞いてどうするの?」
「どう答えても動画見るまで信じないんだよね? 聞く意味ないよね?」
とか聞き返してやりたいコトメだなあ。

134 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 13:57:37.82 ID:9i8A8ekv
>>128
それはさすがに身勝手じゃ・・・
インフルで預けたときの事にケチつけるのはおかしいでしょ。
多分他のことでトメが嫌いだから、そのトメに我が物顔でおんぶされるのが
嫌なんだろうね。
それはわかるけど、おんぶ自体は今でもしている人は沢山いるよ。
抱っこが普及しすぎて酷い言われようだけど、過剰反応はおかしくないかな。

135 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 14:11:09.63 ID:c0v8rW3d
>>134おんぶがダメなんて言ってないよ。
私も、子が歩けるようになる前までは家事の時はおんぶしてたし、
必要性が有るときは適宜使用する。
おんぶの必要性が無い時までおんぶする意味が分からない。
たった半日預けておんぶ紐まで買うなんて、これからも預かっておんぶする気まんまんってことでしょ。
図々しい。

136 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 14:36:49.05 ID:WcIgyz5D
しかし1歳3カ月ともなれば10キロぐらいはあるわけで・・・。
うちも同じ月齢で8キロしかないけど、30代の私でも
10分背負うだけで腰にくるのに元気なトメさんだ。

逆に毎日預けたらトメさんの腰、破壊間違いなし?

毎日預けたいw

137 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 14:49:03.22 ID:c0v8rW3d
>>136うちの子はちょうど9kg。重いよね…
トメは、今まで生きてきて腰が痛いと感じた事が無いらしい59歳。
「今でも覚えてる。ムチュコタンが眠らなくて一晩中おんぶしてて、気付いたらタンスに寄りかかって寝てたの☆」だと。
おんぶすりゃ一発!みたいに言うけど、聞き分けも良い歩ける子をおんぶする意味が知りたい。
っと言うか抱っこでもおんぶでも、紐使うと密着するじゃない?
だから、私と主人以外にはわざわざ紐を使ってほしくないと思っちゃう。
他人に我が子がおんぶ紐でおんぶされた様な不快感?かな。

138 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:15:35.97 ID:66SYmd2f
>>137
うちの実母がおんぶ至上主義なんだけど、あの年代の人って、ただ単に
おんぶが楽だからって事らしい。
歩けるけど、歩かしてたらちょろちょろするでしょ。
それをしんどい思いして追っかけるよりおんぶって事らしいよ。
付いて回るより背中にくくってたほうが楽なの。
マーキングとか、あまり深い意味はないと思うよ。


139 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:39:53.77 ID:c0v8rW3d
確かに、おんぶしちゃえば楽だよね。動き回れ無いしすぐ寝たりするし。
例え実母でも、おんぶ紐使ってのおんぶ抱っこはされたくないなぁ。
毎日会ってるとかしょっちゅう預けて一緒に育ててる感じなら有りなんだろうけどね>おんぶ。
でも、甥っ子や姪っ子や人の子をおんぶしようと私は思わないな。
自分の子おんぶするのとは感覚が違うから、顔が見えないのも不安だ。

140 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:42:20.07 ID:xwrOfdqd
>>136
下手に腰破壊されたら、今度は「介護汁!」って言ってくるんじゃw


141 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 18:35:34.66 ID:PfxXNdB1
異常なまでに食欲がありすぎる娘にあれやこれやとトメが次々に食べさせようとする。
食べすぎると「お腹痛い」となり、その痛みが愚図り、夜泣きに繋がるし、本人も辛い状況になるから
もちろん私が止める役になるんだが、、、
それで泣いてる娘を抱きしめて「誰が泣かしたの?」と何度も何度も娘に問いかける。
「おばあちゃんはあげたいんだけどママがめんめ言うてるし―」て言うのも止めて欲しい。


142 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 20:39:23.10 ID:w7I3El0q
>>141
>「誰が泣かしたの?」
おめーーだろ!!バカヤロウ!と一発かましてやりたいなw

143 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 20:40:36.65 ID:+mhjbA9/
>>141
トメがいないときにヘンゼルとグレーテルをとことん読んであげなされ
トメそっくりの顔の挿絵がある絵本が見つかると良いね

144 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 22:27:40.49 ID:ooG55Dbp
息子1歳今慣らし保育中で、私は月末からフルタイム仕事復帰。

トメは復帰が近づくに連れて
「孫ちゃん可哀相」「孫ちゃん大丈夫?」というような事を言ってくる。
うぜー!こっちだって好きで預けるんじゃないのに!
身体が弱くてろくに孫の面倒見れないのに口出さないでほしい!


145 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 11:11:45.46 ID:ZOa4FC2j
うちの娘にしつこく「本当のママですよ〜」とか言ってくるコトメがウザい
コトメの子にやり返したらすげームッとしてた
嫌ならやってくんなよ

トメに「大きくなったらお父さんお母さんと呼ばせる」
と 話すと「絶対パパママのが可愛いわよ〜」と
大人になった時直すことになるし と伝えたら
「じゃあ貴女はお母さんで私を(トメ)ママって呼ばせよう」

旦那と二人で固まっちゃった

ちなみに娘はトメにもコトメにも会うたびギャン泣きw

146 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 12:27:28.62 ID:OMdW1fC1
なんで本当に、トメってママって呼ばせたがるんだろうね。
その言葉口に出すたびに殴りたくなるよ。

147 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 12:30:51.70 ID:1MM+fkjW
キモいね。

ぽぽちゃん人形でも抱いてりゃいいのに

148 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:21:01.53 ID:SP0NlmHP
5歳娘と2歳息子を連れ、お盆に義実家1週間ほど滞在。
旦那は仕事の都合で3日で帰宅、あと私たちだけ残った(飛行機代が安くなるのを狙った)んだけど、
これが失敗。
以下長文です。

はじめに、5歳娘について。
何とも説明しづらいんだけどたまにパニック系の癇癪を起こす。
スイッチが入ると些細なことをこだわり、泣き叫び暴れる。
夜鳴きも併発するが、どういうわけか上記いずれも夏限定の症状。
一昨年発症(?)し、小児針の施術で治まった経緯あり。
昨年の夏は小児針の施術を継続していたこともあり、ほぼ問題なく過ごした。
現在も様子を見ながら小児針は続けている。
これ以外は別段問題行動は無く、親が言うのも変だけど利発で賢い子。

この「発作」が、私たちの帰宅する前日に起きてしまった。
昨夏、今夏と起きていなかったから油断してた。
途端、それまで娘を可愛がってくれていたトメの態度が激変。
発作が治まった娘が謝って、しぶしぶは許してくれたけど明らかにウザがりはじめた。
娘はそんなことわからないから、今まで通り懐きに行くんだけど応対が冷たくて戸惑ってて。
今回の「発作」の原因は一つには、「明日お別れするのが寂しい」って気持ちを上手に表現できず、
なんかイライラ→ドッカン だったらしいんだけど、それ説明しても「ハア?」な反応。
首都圏からなので、放射能からの避難の意味合いもあったんだけど1週間は長すぎだった。
長く置いてもらって感謝してるし、そういう子だって判ってて連れてきた私たちに責任がある。
けど、もう行かないと思う。
娘には申し訳ない気持ちでいっぱい。

結局「賢い、イイ子」の娘だけが可愛い孫だったのでしょう。
厄介な癇癪もちの娘は気に入らない嫁の子、ってこと。

微妙にスレチ、失礼しました。

149 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:21:57.62 ID:SP0NlmHP
ごめん、下げ忘れ

150 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:30:28.10 ID:w8r8jXe+
大変だったね。
うちの子もあるよ。
ママ友の子にもそういう子何人かいる。
みんな普段は良い子なんだよね。
普段、感情を外に出してないから、たまにガツンと出ちゃう。
普通に子供育てた人なら、そういう子がいるってわかるはずなんだけどね。
娘さん、発作が出たって事は、本当にトメに懐いてたんだろうに・・・かわいそうだったね。

151 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:43:43.22 ID:hhVuVhsN
孫だから無条件に可愛いんじゃなくて、気に入るような子供だったから可愛がってたのか。
娘さん、かわいそうに。

小児針まではしなかったけど、癇癪系の発作を起こしたり自家中毒で倒れたりというのは
自分もあったわ。
弟が生まれるまでは全く兆候すら見えなかったらしいから
お姉さんになったことで表現しずらいストレスを抱えたのかもしれないと
後になって思う。
ちなみにわたしも聞き分けの良い穏やかな良い子だった。

152 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:56:01.74 ID:SP0NlmHP
>>150
>>151
ありがとう・・まず娘を気遣ってくれるお気持ちに涙でてきます。
私も、てっきり孫だからどんな子でも可愛がってくれるものと思いこんでいました。
甘かったです。

うちの娘も、下の子が生まれた年の夏に初めて発症しました。
プライドの高い子で、赤ちゃん返りができない代わりにそういう形で現れたのかと思います。



153 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:34:28.90 ID:aKjY3TM1
ID:c0v8rW3d
>散歩行くにもおんぶで行こうとする。子は歩けるのに。
追い付けもしないくせに放牧するジジババより よっぽどいいじゃん。

>今子は1歳3ヶ月で、歩くし無闇に泣くことも無いから
母親と離れて泣いたりしたんじゃないの?

>いくら孫でも、同居してるわけじゃないんだから、我が子と言わんばかりにおんぶしないでよ
同居の孫はおんぶし放題とでも?w

預かってもらって密着がイヤとか言うなら
じゃ、預けるな!で終了

154 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:49:17.06 ID:D+Skgvsr
>>153亀レスな上に安価もつけず突然どした

155 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 17:07:33.99 ID:Ohv7aK5L
ID:なんとか って書き方たまに見るけど、どこのだろう
アンカじゃないと分かりにくいって思うの私だけ?

156 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 17:08:15.73 ID:pcBZ74IK
自分の知らないうちに勝手に孫の保険をかけようとしたトメ。前に事件にもなった、簡単に入れるなんとか共済だった。
保険会社から電話があり判明。
住所も義実家になっていたようだ。
保険会社が調査した??。うちの番号を調べた??。
びっくりして聞きそびれた。
トメが何故旦那名義の通帳を握りしめて離さないのかという疑問が解決出来た。
旦那の保険自体住所変更がされてなかった。
後日旦那と子どもの保険証書がうちに送られてきた。
あえて姑には言わなかったが、数ヶ月後笑って言い訳話を話してきた。


157 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 19:07:52.16 ID:ubv2PTgK
>>148
それは、発達障害の中の、なんという症状になるの?

158 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 19:14:27.74 ID:SB4FZsGh
>>148
普通小さい子が普段と違う状態になったら祖父母じゃなくてもまず心配するんじゃ…。
それはそれでウザさの種かもしれないけど、そっちの反応のほうが普通だよね。
なんかその姑、別の意味で怖い。

159 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 19:24:27.21 ID:+1Sz8owu
>>155
アンカだとあるひとつのレスに対してのコメントだけど
その人の発言全体的にコメントしたいときに使うんじゃないかな
ずっとしつこく顔真っ赤で反論してたり、言ってることが矛盾してたりとか?
うちの専ブラはID:なんとかってのをクリックすると
スレ内の発言をポップアップ表示してくれるから特に変だと思わない、むしろ便利


160 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 19:59:50.40 ID:Ohv7aK5L
>>159
おおっ、ありがとう
うちの専ブラは名前の行のIDには反応するが文中のIDには反応しないので分からなかった

161 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:03:13.07 ID:aKjY3TM1
>>154>>155

亀でした?
>>159さんの言うようにIDの方が全体の発言見えて分かりやすいと思ってました。
見にくい方いたらごめんなさい。


162 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:07:58.72 ID:Ohv7aK5L
>>161
騒いで申し訳なかった ごめんなさい

163 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:18:06.63 ID:63jvo1rY
>>158
そんなに不自然な反応には思わないけどな。むしろ当然の反応のように思える。
だってすごく優秀な孫だと思ってた子が、突然障害があるとわかった(と少なくともトメの目には映った)んでしょ。
実の母親だって自分の子供の障害を受け入れられない人はたくさんいるんだし、
ましてや事前に障害の話なんて何もされてなかったのに、いきなりパニック発作を見せられたら。
そのあと、小児鍼がどうとか嫁に説明されたら、障害で治療まで受けてたのに隠してたのか!この嫁は!
ますます拒絶反応しかないでしょ、年寄りは。
ましてや、その後本人が反省して謝ったのも、余計怖く思えたのかも。
トメが本気でうざがったのかどうかはともかく、どう接していいかわからず避けるくらいは十分ありえる反応だと思う。
だって、孫は孫だよ。責任ないからかわいいとか言うものだし。特に嫁の子供は、懐かなけりゃ赤の他人みたいなものらしいよ。

164 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:22:46.40 ID:63jvo1rY
なんか誤解される書き方になったかもしれない。
トメを擁護してるわけじゃないよ。こういう「優秀な孫しか認めない」トメは世間ではたくさんいるし、
それこそ確執スレで愚痴るべきトメなら、こういう反応するんだろうってことで。
孫なら無条件にかわいいなんて有り得ないんだから。

165 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:25:43.60 ID:D+Skgvsr
うちのトメも嫁の子は他人って感覚になってくれないもんか…
トメは田舎育ちの同居嫁だから、内孫外孫って感覚が強くてうざい。

166 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:37:50.14 ID:fDDeCe0T
>>157
>>163
安直に「障害」という言い方をしているけど、鍼でおさまる障害なんてあるの?(無知でごめん)
自分は>>151だけど、障害と診断されたことはなく
大きくなるにつれて心も強くなったらしく、発作はなくなりました。
多分、わざと他人をイラっとさせようとしてそういう言葉を使ったんだと思うけど
そうじゃなかったらちょっと気を付けたほうがいいと思う。

167 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:02:52.90 ID:w8r8jXe+
>>166
だめー
スルー検定なのー

168 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:09:24.69 ID:cNbqkc5L
さっき寝室で子を寝かしつけてる最中に家電が3回続けて鳴った。
トメからだった。(発信元が登録済みなら音声で通知)
ご丁寧にも留守電に「週末遊びに来るって聞いたんだけどぉ〜」って入ってた。
なんで夜の8時9時に電話してくるかなぁ、それも何度も。
普通の家庭ならアリな時間帯だけど2歳児がいたら風呂?寝かしつけ?って
一回目にかけた時わかんないもんかなぁ。
折り返して理由言ったら「あそっか、ごめんね」って言うんだろう。
でもこれ既に過去数回やらかしてますが?
学習能力なさすぎなとこはこの一家の血筋だわ。(旦那も同レベル)
相手の立場をちょっと考えりゃ、一度はあっても二度目以降はないだろうに。
あーほんとバカすぎて疲れる。
週末行くのやめたろか。

169 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:26:17.07 ID:63jvo1rY
>>166
気をつけた方がって言われたかあ。まあそれはともかく、スルー検定って何よ。
少なくともトメにとっては、とちゃんと断ってるんだけどね。
確かにイラッと来る書き方はしてると思う。だって実際イラッとしたしね。
交通費を安くあげるために滞在を延ばしたとか、書き方がなんだか。
そんな嫁都合な情報いらないでしょ。普段から余計な一言多そうだなと思って。
だって、ただの子供っぽい癇癪なら、「子供ってこんなものですよ」って堂々言えるでしょ。
小児鍼で治る障害なんて私だって知らないよ。ただ、
「実はこの子はこういう子で、だから小児鍼にも通ってまして」なんていきなり言われたら、
ここのテンプレ年寄りなら、「うちの家系にはそんな子はいない!」ってなるのが当然じゃないかって言ったまで。
逆に聞くけど、ただのありがちな子供の癇癪に、小児鍼に通わす親っているの?
そういう子供を育てたことない人には、何かしらあると思われても当然じゃないか、
要は、小児鍼なんて年寄りに安易に口にしない方がよかったんじゃないかって話だけど。

170 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:36:26.72 ID:8WAfW560
>>169
言いたい事はわかるが、言い方にトゲがありすぎ。
イラっとしたからって、そういう言い方をしなくてもらよかろうよ

171 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:53:35.51 ID:BckFOY/w
自分は>>169に同意だわ。
普段はうちのムスメは利発でかしこいの。って、近所の自閉症児のモンペと言ってる事がそっくりだ。

自分はかんしゃく持ちの子をほとんど目撃しないので、
たぶん、真近で初めて見たらかなりヒイて、びっくりしてしまい、姑さんと同じような態度になってしまうかも。
冷たいというか、単にどう接したらいいのか困惑してしまうんだよ。

あと、本人が発症とか、発作という言葉をつかってるんだもの。そりゃ、読んでる側は何か障害なのかな?と思う。

祖母に、親身になって欲しいなら、なぜ、前もって説明なり相談なりしないの?
孫には優しくしてね、でも孫の情報は都合がいい事しか教えませんけどね、
って態度じゃトメと上手くいく訳がない。




172 :148:2011/08/24(水) 22:12:14.41 ID:Kp5mZ9Wz
148ですが、携帯から失礼します。

確かに私が始めに「発作」「発症」という単語を使ったせいで誤解を生んでしまったようです、ごめんなさい。

娘のそういった感情爆発については義両親に隠していた訳ではありません。

既に「娘はこういう状態になることがあって、小児鍼に行って治まった」という話は何度かしています。
ただその時は、そんな気配微塵も感じさせない「イイコ」だった為、大したことないのに大袈裟に言ってると思ったのか「ふーん」程度に聞き流されてました。

今回は実際目の当たりにして驚いたんだろうというのは理解できます。

164の「孫なら無条件に可愛い訳じゃない」というのが身にしみてわかりました。
甘かったです。

173 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 22:24:46.55 ID:BckFOY/w
普段から一緒に暮らしてるわけじゃないんだからまぁしょうがないんじゃない?

旦那さんにも相談報告して、もう行かないときっぱり決めるか、
娘さんのパニックについてあまり偏見を持たないで貰えるよう頑張って
姑さんに話してみるか、どっちかじゃないかな。
曖昧なまま、また行ったら、娘さんが傷つくよ。

義両親に求め過ぎというか「交通費安い、放射能も怖い、だから長期間居させてもらって、娘さんがパニック起こしても優しく見守って欲しい」
って、そんな、何でも都合のいい神様じゃないよ向こうは。


174 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 22:28:28.88 ID:nJcp0DP7
>>173
全面同意!なんかもやっとしながら読んでたのがすっきりした。
求めすぎ、ね。

175 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 22:46:13.28 ID:FD66dGzO
>169
少し落ち着け。語気が荒いぞ。

176 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 22:55:38.47 ID:L/MqlWIU
>>169
レスしてくれたから私もレスするよ。

貴女が何にイラついたりしたかは、「そういう人もいるのか」という感想しかない。
ただ、まだ感情をうまく処理できない子供に「障害」は言い過ぎだと思った。
癇癪に鍼が効くというのは私も初耳。
鍼の経験がある人は、試してみようと思うかもしれないね。
母親が自分を心配して、鍼へ連れていったりして構ってくれることそのものが
一番効いている気もするけどね。

これは169さんにじゃないけど、発作・発症って、ぜんそくやアレルギー程度でも
普通に使う言葉だよ。
そこから障害を連想するなんて飛躍しすぎだよ。

177 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 23:07:34.77 ID:ubv2PTgK
171が鋭い。
発達障害といっても、いろんなケースや対応がある。もちろん治る場合もある。
専門家に見てもらって、良い対応が出来るといいね。


178 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 23:51:28.34 ID:BckFOY/w
>>176
障害という言葉に敏感過ぎだよ。
普通に暮らしている人にしたら、発達障害も病気の一種として、
ぜんそくやアレルギーと同じような感じで思ってる人もたくさんいると思うよ。(特にトメ世代)
実際に通院や療育で治る場合もあるんだし。病の一種ではあるでしょ。

逆に、パニック発症、発作で発達障害を思い浮かばなかったら他にどういう病気があるんだろうね。詳しくないから判らないけど。

逆差別、というか、かえってこういう敏感な人が発達障害の人達に対して失礼なんじゃないかと思うわ。
もっとライトに考えないと。


179 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 23:55:17.39 ID:b/D0vs1l
集団ヒステリー、レスの応酬!?

180 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 00:34:31.81 ID:1A+nDbsO
癇癪持ち とか「性格の特徴」のようにいわれると納得するけど
「障害」という言葉がつくと、拒絶したくなる。
確かに、逆差別だよね。

181 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 00:55:12.66 ID:UogFodI2
喘息やアレルギーも病気だもんねぇ。
発作や発症って言い方して当然だね。
ただ性格としての癇癪持ちや
機嫌が悪くてぐずった事に対しては発作とか発症とは言わないよね。
本人も書いてるとおり、発作、発症という言葉を使えば、
障害?となっても仕方ないよ。
それを障害扱いなんて失礼だ!って怒るのは
みんなも言ってるように差別でしかないよ。

182 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:16:14.49 ID:MaOvwLa9
本当に発達障害なら治らないよ、だから「障害」なんだよ
療育などでなるべく生きやすいような方法を学ぶだけ
そもそも夏しかならないとも書いてあるんだから
トメ側がそう感じてしまったのでは、というのはわかるけど


183 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 08:25:43.06 ID:2vhdXwkq
>>148
賢いというくだり、療育通ってるうちの子に似てる。
そのお子さんにこだわりはないかしら。?
急激な環境の変化に一瞬ついていけなくて癇癪起こしたって事もあり得るよ。
もしかしたらお子さんは発達障害かもしれないよ。


184 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 08:26:38.05 ID:2vhdXwkq
ごめんなさいあげてしまいました

185 :148:2011/08/25(木) 08:49:38.29 ID:Eb9DXEX9
>>183
特にこだわり等は無いです。

何度か専門家には診て貰った事はありますが、今のところ発達障害と言われてません。
これからどうかは判りませんが。

いずれにしても、娘の詳しい症状だとか発達障害、小児鍼について等々はスレチになると思いますのでこれ以上は控えさせて頂きます。

私の言葉の選び方が充分でなかったことは事実です。
すみませんでした。

186 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 09:12:42.67 ID:a04pKtml
今まで子供に優しいトメさんだったんだよね?
トメ世代だと発達とか身体じゃない障害がどういう事なのかわからないだろうし、単にどうしていいかわからないんじゃない?

「説明したんだし普通に接してよ、良い子じゃなきゃ可愛くないんでしょ?」というのとは違うと思うよ。
若い人と違って切り替えもしにくいだろうし。
あなたの子が昔に産まれてたら、言う事聞かない子ワガママな子怒りっぽい子、そういう言われ方で育って大きくなると思う。
そういう時代に育ったトメにいきなり理解して元のように優しく!は難しいよ。

ビックリしただけだろうし、徐々に理解しあえるといいね。

187 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 09:17:46.94 ID:+ogdcXBR
違和感があるから診察してもらってるのね、納得。
結局未診断の様子見か。

188 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 09:20:22.00 ID:HVgpVoYB
子のたまにしか見せない癇癪とかをたまにしか会わない人にたまたま見られて
それを子の性格と思われてしまうのは、凹むよね

まあでも、まともに子育てしたことある人なら、そういう一面を見せても
子供なんてそんなもんよ〜ってスルーしてくれそうだけど。

189 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 09:24:40.50 ID:MkXQ1Oxa
つか、首都圏在住で「放射能が怖くて避難」っていう位だから>>148自身が相当神経質なんだと思ったけどね。
被災地在住で避難するというならまだしも。

190 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 10:32:15.77 ID:CEGG593I
>>189子供を守る為に神経質でいいじゃないか。

191 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 10:57:01.37 ID:EY5KdEML
>>190超同意


192 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 11:21:18.24 ID:MkXQ1Oxa
>>190
いや、「子供を守る」というために必要以上に神経質になってるのもどうかと。
母親がピリピリしすぎて子供に影響が出たら本末転倒じゃないの?ということだよ。
かえって子供に害になってるんじゃないかと思うよ。
別に放射線に鈍感になれとは言ってない。「正しくこわがれ」ってことだよ。

193 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 11:45:40.34 ID:dvzGtHBA
ここグチスレみたいなもんだし、
関係ないとこほじくり返さなくてもいいじゃん。

194 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 12:54:49.82 ID:TaT59vsA
>>192
その、正しいの尺度は決まってない。
必要以上に神経質かはまだ誰にもわからない。

195 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 14:56:29.57 ID:1aT07SRS
流れ豚切りますね。

来週引越しなんだが、引越し前日に義両親が来るらしい。(連絡は旦那が取ってた)
子の誕生日プレゼントを渡しに来るみたいだが、来たらその間荷造りできないし
無理矢理だっこしようとして、子がギャン泣き→なだめるために私がずっと抱っこ、っていう状態になるのにさぁ。

遠くに引越ししてしばらく会えなくなるからーとか思ってのことらしいからお情けで家に上げるけど、
正直迷惑。マジ空気読んでほしい。

旦那も呆れて「あいつらウザい」と言っていたのでもしかしたら断ってるかもしれないけど、
当日もし来たら子をおんぶ&義両親放置で
「すいませーん、引越しに間に合わなくなるので作業しますね☆おかまいなく☆」
とか言いつつ延々梱包作業してやろうかと画策している。

196 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 15:05:01.13 ID:JQNIFr/h
>>194
正解

197 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 15:39:02.45 ID:bKOumEvt
>>195
引越し前日なんて食事の暇もないくらいバタバタするのに…
「すいませんねーやる事いっぱいあってホホホ」と言ってずっと作業してたらいいよ。
義両親が居辛くって早々に退散するくらいほったらかしでオケ。
引越し大変だけど頑張ってね。

198 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 16:49:04.44 ID:BcuIBTyQ
トメが、二歳半の娘にって果物やお肉を買ってくれることがあってありがたいんだけど…
『これは孫ちゃんの!』
『孫ちゃんに食べさせてね!』
『孫ちゃんが食べれるものなら買ってあげる』
『孫ちゃんが食べるなら3日分かな?』
と、しつこい…

美味しそうなブドウを冷蔵庫で見るたびに私らは食べたらいけない!て気持ちになるし、調理してても娘のは高い国産牛、親は安売りで買った米産豚バラと分けて作ってると悲しくなってくる。

たまに娘に買ってくれるのはありがたいし、そんなトメのたわごとはスルーすればいい話なんだけど何度も念を押されて脳が洗脳されてる感じで自分自身の心が繊細すぎて悲しくなる。

199 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 17:09:43.67 ID:1aT07SRS
>>197
195です。レスありがとう。
荷造り終わってたらそれなりにもてなそうかなと思えるんだけどね。
子が1歳+旦那多忙で手伝えずでどうしてもサクサク進まないし、時間ないから余計イライラしてしまうわ。

200 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 18:03:12.42 ID:zYoZeOfc
>>199
わかる〜!私も子どもが2ヶ月のときに引越しだったけど、本当に進まないよね。

旦那が味方だったら、義両親には、「軍手持参&動きやすい服装で!」来てもらって、
掃除を手伝ってもらうくらいでいいと思う。

201 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 18:04:37.48 ID:8TqrTyJs
>198
食後に旦那にブドウだしたらいいよ
「娘には食べきれないしー、腐ったらもったいないしー」とか言って。
198さんも美味しそうなブドウ、ご堪能ください

お肉も「別々に調理とかめんどくさいんでー」とかでダラ奥の振りして使ったらいい
二歳半だったら取り分け調理で大丈夫だよね?

202 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 19:38:58.62 ID:VE1iRzbc
>>198
家族で違うもの食べるのはよくないって発達の先生に言われたので
娘だけにってものは気持ちだけでいいです。って断れば。
もう2歳なのに、これは娘ちゃんだけ食べていいものっていつまでやるの?



203 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 20:26:26.81 ID:7et5S37B
>>201
一歳半で離乳食完了だからとりわけも何も普通大人メニュー(子に合わせて少々薄味)ですよ。
嫁を完全乳母扱いだからこういうことするし下女の盗み食いを疑うんだよね。

ついでに言うと子供って親と同じもの食べたいんだよ。
自分だけ変な区別されてるの気づくとものすごくショックだし教育に悪いよ。
もう赤ちゃん扱いは止めてあげないと娘の自尊心が傷つくから
旦那さんに相談して娘のためだけの食材は断ってもらおうよ。

204 :198:2011/08/25(木) 21:22:13.98 ID:BcuIBTyQ
二歳半なんで、とっくの昔に取り分けで同じもの食べてるよ。トメに孫ちゃんに!ていう食材をもらうたびに別メニュー作ってる。

トメ的には赤ちゃん扱いというか特別扱いをして自己満足してる感じ。
娘も変に喜んじゃってるけど、家族で同じものを食べたほうが成長にプラスって話しを今度使ってみるよ。
華麗にスルーされたら、ダラ奥しとく。
レスありがとう。




205 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 22:03:07.37 ID:Y0A4N4C6
〆た後になんだけど、私が小学生の頃、家族で帰省して祖父母の家にいたら、
曾祖母がやってきて、祖母に(二人は嫁姑の関係)、
「これ〇〇に食べさせてやって。〇〇の分しかないけどな。〇〇にな」(〇〇は私の父)
と何度も言って、魚の干物一枚置いて帰って行った。
その日、皆ステーキだったのに、祖父だけ干物だった。
今思えば、長年繰り返されてるのに、自分の母親を〆ることも出来ない祖父へのみせしめだったんだろうけど、
集まった人間誰一人、干物に突っ込めないその異様な食卓の雰囲気は、今でもトラウマで悪夢をみる。
198の子供がそうならずにすむようでよかった。

206 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 22:11:55.11 ID:TOzHy7vr
>>205
ばーちゃんGJ!!

207 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 09:07:22.09 ID:7KCDTeUa
テス

208 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 09:24:56.92 ID:mrVRYyYe
4月から夫実家に同居して4ヶ月。
2歳息子がワガママを言ったり泣いたりすると、時間帯に関係なく義母は必ずお菓子をあげて解決させる。
夫は前からたまに注意してたが義母は聞く耳を持たなかったので、今日は思い切って私がやんわり「夜はお菓子あげなくて良いですから〜」と断わったら激怒された。
「もうお菓子をあげるなってか!」だの「夜にお菓子をあげるくらい良いだろ!」だの「こっちだって疲れてるのに頑張って孫たちの世話してやってるのに、ありがとうの一言もない(言ってるけど聞いてないだけ)」だの文句が出るわ出るわ。
最終的には「出て行け」と。義母が実家に帰って来いって言ったくせに。
夫は絶縁するつもりらしい。
そして急だが明日、旦那を残して子供達と私は350km離れた私の実家に帰ることにした。
夫と離れるのは寂しいが次の家が見つかるまでの辛抱だ。

209 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 11:33:16.75 ID:r11pZNAW
>>208
おつかれさま。
ジジババってほんと甘いもので全部解決しようとするよね。
寝くじだって言ってんのに歯みがきしたそばから飴男ジュース出してきたり・・・
んで同じように注意すると逆切れだよ。
チャーチャー言いだしたらあいつらの口にあんこ詰めてやりたいや。


210 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 13:37:15.86 ID:id5OK2TY
>>208
夜騒いだらうるさいからトメは早く黙らせたいんじゃないの?
親は子供が騒いだ時なにしてたの?子供が駄々をこねたら親が世話して早く解決させないと。同居ならなおさら。

トメに子供を預けるというか、世話をさせておいて、お菓子はあげるな、とか、
自分たちのルールを押し付けてもそりゃ、トメはムカつくんじゃない。
たとえ姑が孫と遊びたがっても夜はお菓子を与えて欲しくないなら、夜は、遊ばせないように親が気をつけるべきだと思うわ。

なんで同居を始めたのかは知らないけど
トメの家でトメのルールにしたがえないならそりゃ出ていくしかないよね。
自分たちで建てた家じゃないなら、当たり前の話だよ。









211 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 13:42:41.85 ID:2A54QhHD
同居や預けたなら文句言うな!従え!同居したり預けたお前が悪い!
みたいに毎回毎回毎回毎回湧いて出て叩き始める人いるけど何なの?
同居や預けたなら何しても良いわけ無いでしょ。
嫌なら預けるな!従え無いなら同居するな!ってアホすぎて話にならないw

212 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 13:44:04.14 ID:hMiJf6Yd
>>210
日本語の文章が読みにくいなら無理にレスしなくていいよ。

213 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 13:45:09.39 ID:0IBD8CEH
>>210
よく読め。
>>義母が実家に帰って来いって言ったくせに。

214 :208:2011/08/26(金) 13:59:47.40 ID:mrVRYyYe
>>209
気持ちわかってくれて嬉しいです。

>>210
義母に見て貰う時は私が家事をしててどうしても目を離さなければならない時だけです。
義父母に子どもたちを預けて夫婦で出かけたりなどは一度もないです。
義母も「見ててあげるから家事して良いよ〜」と言ってくれたので言葉に甘えてました。
それも好意で見てくれてると思っていたのですが、どうやら違ったようです。
レスありがとうございました。〆ます。

215 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:11:08.68 ID:id5OK2TY
だから、不思議なのは、子供もいるようないい大人なのに、
「親がかえって来いと言ったから」とか
トメの接し方に疑問があるくせにトメに預けるとか、そういう、自立性の無さがびっくりなんだよね。

ちゃんとした社会人で仕事や家庭があったら、親がかえってこいなんて言おうと
そう簡単にホイホイ同居なんてしないよ。

若い夫婦なんだか知らないけど、私(29歳)はあんまりトメを信用してないから、仲が特に悪い訳じゃないけど、まず、子供を渡さない、預けない。
用事がある時は一時保育か、シッターさんに頼む。
トメ宅に行った時も一瞬もトメだけに子供を渡したりしないから、勝手に食べ物を与えさせたりした事ない。
義両親が同居したがっても、既に問答無用で自分達で義両親より大きな新しい家を建てて住んでるから、
もし、同居になったとしても、「出ていけ」と私が言えるw
一切トメに弱味を見せないように頑張って頑張って今までの人生頑張ってるから、
隙だらけの人をみるとバーカ!って正直言いたいわww





216 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:25:18.59 ID:/8LbvdBG
>>215
はいはいすごいすごいw

あなたの努力は認めるけど、
自分はこうした!何でやらないの?とかおせっかいもいいところだわ。
元の投稿者はアドバイス下さいなんて一言も言ってないじゃん。

努力の押し付けしてるところ、ここに出てくるトメそのものだよね。
人の愚痴にいちゃもんつけんな。

217 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:25:33.11 ID:7KCDTeUa
自分の歳まで書いて・・・プ

218 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:29:22.26 ID:p94Iby53
>>215のトメが良トメだったら気の毒だ

将来息子の嫁がこんなんじゃありませんように

219 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:40:56.93 ID:ebtim1H4
>>215
なんでそこまで努力したのに、いい姑に出会えなかったんだろうね?
そんな糞トメが付いてくるような男となんで結婚したの?
私(26歳)はいい姑付きの旦那と結婚したけど、
姑は育児家事協力してくれるしかなり楽してるよ。
正直、そんなハズレクジ引いた女見たら可哀想で仕方ないわ(笑)

220 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:42:35.41 ID:ebtim1H4
>>215
>>219みたいに書かれたらムカつかない?

221 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:51:25.10 ID:2A54QhHD
自分自身が子供にご飯も食べさせられないほど具合が悪い時は?
一時保育に預けに行くことすら出来ないよ。
自分は嫌でも、子供の為を思ったら頼れる先は頼るのが親じゃない?
自分のエゴの為だけに張って一時保育に行く方が良いとでも?
トメを信用せず一方的に排除しているのに、どんな確執があるのだろう?
何もしてないのに徹底的に排除されるトメさんが可哀想。

222 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:59:24.59 ID:+qqbtd3U
210読んだ時に
「ああ荒れさせたいのね〜ウザ、本気で言ってないよねまさかww」
と思ってたんだけど、215読んで「え?マジなの?」と驚いたよ…



223 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 15:14:46.93 ID:9/Fs6eaY
まだ相手がなにもしてないのに
「もしあの人がこうしてきたら私はこうやってやるの!
そして、まだこうやってきたら!こうして!こう!
どうだ参ったか!アイツめざまぁみろ!」
とか独りでやってて憐れな人間ってたまにいるね。
今までの人生が伺い知れるわ。

224 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 15:27:49.20 ID:hMiJf6Yd
うわぁ・・・同い年だけどこんなアレな人がいるんだぁ〜。

>>219
>>215に対しては正論すぎるwww
ハナっからそこまで武装しなきゃいけないんなら
そもそも結婚自体するなよと思うよねw

225 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 15:36:29.70 ID:d4gRs5nB
>>208
とりあえず別居オメ!旦那さん頼りになりそうでいいね。

>>210
日本語もちゃんと読めないうえに最後の無駄な空白…
レスもまともにできないならロム専になったら?

226 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 17:41:44.77 ID:h/Gbu2O4
>>210.>>215
ばあさんかと思ったらそうでもなかった。(詐称してる可能性も有るが)
頭固い、綺麗事、上から目線かー。
煙たがられる自覚持て?w

227 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 18:38:32.89 ID:D8hsiXig
>>219
このスレに来る資格なし

228 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 18:58:17.31 ID:2A54QhHD
>>227>>220

229 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 19:52:05.99 ID:VvgD0F/m
>>227
オマエガナー


230 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 07:05:18.98 ID:IwIpPDjO
正論を集団で叩き潰す風習が相変わらず残っててワロタ

231 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:03:26.08 ID:4Mg24jfi
正論というか机上の空論だわな。

232 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:31:25.76 ID:7EevsMeB
>>210>>215のどこいらへんが正論?
同居すんなのあたり?
私は29歳で頑張って家建てました(キリッ
のあたり?

ごめんね文盲でw

233 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:47:47.12 ID:dJ3hGTLf
私は最初からトメと仲良くする気なんてなくて、
トメにつけ入らせるスキを何一つ与えませんでした!

ってトコじゃね?
最初から信用できないトメ餅の男と何で結婚したの?って感じだけど。
信用できるできないを判断する以前に姑ってもんを排除するつもりだったなら
相当頭イカれてんなと思う。

234 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 10:19:57.33 ID:uT30KwVh
いつものブス、また来てるのか。


235 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:31:04.13 ID:O/WM7KMI
愚痴。
トメが『あーちゃんが○してあげる〜』『あーちゃんが〜』としつこい。

あーちゃんと呼ばせたいらしいのだが私は気持ち悪いし意味不明な呼び方は好きじゃないので絶対に嫌。

兄嫁子供たち四人ともあーちゃんと呼んでいるがうちは呼ばせない。負けない。
義理姉さんたちは負けたのだろうか…。

236 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:36:38.74 ID:PRZ7QYuf
>>235
頑張れ。
夏休みだからか、祖父母+孫の組み合わせをデパートなんかで見るけど、
小学生が「ばあば」とか言ってるの、やっぱり変だと思ったよ。


237 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 19:24:32.56 ID:aqlJLtG4
>>235
頑張ってくれ!
親戚にガチムキ高3男子がいるんだが、普段は祖母を「ばあちゃん」と呼んでいるのに、未だにうっかり「ばぁば」と言ってしまう事がある。
小さい頃からの呼び方って、大事だなあと痛感させられる。


238 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 19:50:12.96 ID:IwIpPDjO
ばぁばっていつぐらいから出てきた言葉なんだろう??


239 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 21:12:04.55 ID:LX+xDr9u
>>238
ごく最近だよ。少なくとも、長男産んだ22年前には聞かなかった。
方言で使う地域はあったかもしれないけど、今みたいに全国区で使うのは最近。
でも、自分の周囲では今でも聞かない。ちなみに大阪在住。

240 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 21:57:58.96 ID:aqlJLtG4
>>238
237だけど、この高3男子が幼稚園の頃、お友達たちは「ばぁば」呼びだったらしいよ。
ちなみに東海地方です。
「あーちゃん」呼びはこのスレで初めて目にしたけど、変な呼び方だよね。

241 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 23:47:52.24 ID:gcAHB5e5
「丈夫な赤ちゃん生んでくれてありがとう」って義両親から言われたけど、なんか癪にさわる。
別にあなた方の為に生んだんじゃないー

242 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 00:01:50.06 ID:v8IEmbm9
九州では あーちゃん と呼ぶという話を聞いたことがあるけど

243 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/08/28(日) 00:36:14.10 ID:DxTbQopR
その子によるんだろうけど、「お母さん」と呼ばせる過程で上手く言えず
しばらく「あーちゃん」になる時期がある子が結構居るらしい。
それを分かってて姑達は「あーちゃん」て呼ばせて悦に入ってるのも居ると思う。

仲間由紀絵(字違うかも)と金麦のドラマでも、姑の事ばあばって呼ばせてたよね。


244 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 00:44:29.75 ID:OCJX6OWY
>>242
熊本出身ですが、聞いたことないです。

245 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 01:05:34.34 ID:EZ0F8Iyi
博多では の間違いでした。ゴメン

246 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 01:07:25.98 ID:00WS57Ig
うちのトメの場合は
コトメ子が「ばーちゃん」を上手く言えずに「あーちゃん」になったのをそのまま使ってた。
コトメ子、今年10歳になるのに未だに「あーちゃん」だよ。
トメもトメで、途中でちゃんと直せばいいのに「孫が勝手に呼んでるの〜」ってニコニコ顔。
「孫が勝手に」って言うけど、コトメの上の子だけの話で、
コトメの下の子やうちの子達には自分から「あーちゃんよ〜」って言ってるくせに。
しかもうちの子が「あーちゃんはおばあちゃんなの?」って聞いたら
「おばあちゃんじゃないわよ!」って何なんだ。
ついに祖母であることを拒否かよ。
つーかもう70だし世間的にも「おばあちゃん」だろうが。

まぁいいけどね。
「おばあちゃん」はちゃんと他にいるし(実母)、
あーちゃんは「あーちゃん」という親戚のババァってことにしとくよ。

247 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 01:08:15.40 ID:ND9O5yjv
5ヶ月になりたての赤持ちです。
完母なのでいつぐずるか分からないので、最長で電車で15分程の距離しか行った事がない。

義母に家に連れて来い連れて来いとしつこく言われて嫌だ…
偽実家は電車で1時間半の距離で、しかもいつも微妙に混んでいる路線を使う
(同じ都内なんだけど神奈川よりと千葉よりなので移動手段が電車しかない)
何回も「まだ遠出が出来ないので、落ち着いたらお伺いしますね」と言っているのに
「あなたがうちに来てくれてもいいんだけどね」
という一文が必ずと言っていいほどメールに添えられている。
確かにいつも家に来てもらってるから悪いなぁ、とは思う。
でもなんで無理だって言ってるのにしつこく来い来い言うんだろう…
行きません!なんて言ってないのに。

隅田川の花火大会なんて乳児連れて行けるわけないじゃん。
今後も行かないよ、満員電車に子供乗ってたら自分らもキツイし周りにも迷惑かけるかもだし絶対嫌だ。
花火見たかったら近場で済ますわ面倒くさい
はぁ〜…メール返したくない…

248 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 02:40:08.55 ID:yGKP4nxc
30代後半の旦那とコトメは母方祖母のこと今でも「ちゃーちゃん」って呼んでるわ
ちやこ とかそういう名前にちなんでるのかと思ってたら全然違う名前
そしてトメはコトメ子に「あーちゃん」と呼ばせてる(これまた名前とは全く関係ない)
うちの子は拒否したいけど、すでにコトメ子が呼んでるし
旦那も自分がおばあちゃんのことを変なあだなで呼んでたせいであーちゃん呼びに疑問を抱かないみたい
私以外みんなが あーちゃん と呼んでいるのでこれに定着しちゃうんだろうな


249 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 08:46:24.33 ID:vqZPcN8O
>>247
完母の5ヶ月赤と混んでる電車に1時間半乗るのがどれだけ大変か
実体験してないから理解出来ないんだと思う。
なんで嫁さんは無理無理ばかり言うのかしら?一度やってみたら?
ぐらいの感覚なんだろうね。
ひたすら「無理なものは無理です」で返すか、適当な話題で濁すか。
旦那さんから「今は無理!大きくなってから!」とガツンと〆てもらうかだなあ。


250 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 09:00:53.79 ID:EZ0F8Iyi
車の方がいいかも

251 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 09:47:09.59 ID:OOzwonqB
都内だと車持ってない、双方の家に駐車場無い場合もあるんじゃないかな。
わざわざレンタカー借りてまで苦労をしにいく必要無いし。

252 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 15:08:40.83 ID:itQnIGmh
これから引き渡しの新居に、義兄姉とトメウトメに勝手に入られた。
電話で報告された時は、信じられないと頭にきたので旦那に注意してもらった。
そしたら「嫁ちゃんの入れ知恵?」と言われた。
子供の事では、散々目をつむって来たがこれは許せん。スレチだが、すまん。


253 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 16:45:57.55 ID:QQ6zNCKN
トメはウチの子(三歳半)とぽぽちゃんとか
そういう人形で遊びたいらしい。
しかしウチの子がそういった人形に興味を示さないので
「発達障害なのかと思って近所の人に相談したのよ〜」
だそうで。おまえふざけんなよと…
私がそういう人形嫌いだから与えてないとでも思ったのか?
ぬいぐるみやシルバニアファミリーでは遊んでるよ。
自分のやりたいこと押しつけてくるなよ。
だからうざがられて嫌われるんだよ。

254 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 17:26:05.17 ID:OOzwonqB
自分が経験した事がテンプレートになってるからそれから外れると嫌なんだろうね。

255 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 17:53:45.71 ID:EZ0F8Iyi
ぽぽちゃんの教育的効果が抜群なのは、経験上認めるけど。
あのルックスがねぇ..


256 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 17:55:39.17 ID:ZLIv0Prb
ぽぽちゃんに罪はないんだよ。
問題は自分の思い通りのオモチャで遊ばない孫を発達障害と決めつけた事がムカつくんじゃね。

257 : 忍法帖【Lv=32,xxxPT】 :2011/08/28(日) 19:46:17.79 ID:2vBK2Bot
>>247
もう五ヶ月なら一度くらい行ってあげても…と思って読み進めたけど、
トメは来てるんならいいじゃねえか!
来てくれないから孫に会えなくて…ってんならトメに同情もできるけど、
そうじゃなくて自分のテリトリーに引き込めないことが嫌と言うのは何だかなぁ。
ウチもなぜか義実家で会いたがる。
ここが孫タンの本当のおうちなのよ〜とまでは言わないけど
言葉の端々からそういう臭いがするので凄く嫌だ。

258 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 20:56:30.28 ID:DQQ3N0UA
今日は義実家に行く予定はなかった。なのに昼にトメから旦那に電話。
「来週末、旅行でいないから、今日、孫ちゃんに会いたい。連れてきて」。
旦那、「そっちに行く用事あるから行くよ」
そんな用事ないし。

行けば行ったで、ビー玉を娘(9ヵ月)に渡す。危ないと言えば「見てるから大丈夫よ!飲み込む訳ない!」
ウトはガラガラで娘を誘き寄せ、手を伸ばしてもやらない。で、「犬みたいだな」。

最低な人たち。旦那とは昼のトメ電から口きいてません。

259 :247:2011/08/28(日) 22:39:13.35 ID:ND9O5yjv
レスして下さった方ありがとうございます
>>251さんが言ってる通り、車持ってない+偽両親のマンションに駐車場がないので電車移動しかないんです…

>>249
やはりそう思ってそうですよね
何こいつデモデモダッテばっかり言って!とか言われてそうです…
旦那に〆てもらおうと相談した所、「無理と言ってるんだから行く必要ない。会いたきゃ来るんだからほっとけ。」
と言われました
確かにその通りなんですが、私が肩身狭い…メールはこの件についてはスルーして返信しました。
次回のメールが怖いです

>>257
ああ、でもやはり一度は行ってみるべきなんですかねぇ。
義母は何も考えず物事を言う人なので、ストレートに
ここは孫たんのお家よ☆と言ってきそうで怖いです
ただでさえ近所に引っ越して来い攻撃が凄いから、孫たんもバアバの近くに住みたいよね☆とか言ってきそうで考えるだけで、うおおお圧力かけるのやめろおおおとなります

結論、義母は怖いです

260 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:35:20.97 ID:wEg5u8sf
義父が二歳の息子のために公園とかでよその子が忘れてったおもちゃを拾ってくる。
遅くできた初孫で、多分最初で最後の孫だからすごいかわいがってくれるのだけど、それだけは勘弁してほしい。
名前が書いてあるのも拾ってきて、なくして探しにくる子もいるだろうからとさりげなく言っても、名前消しとけば平気だよとか言うもんで神経疑います。
ただ、息子のためと思って嬉々としておもちゃを探してるかと思うと、その楽しみを奪うのは悪い気がしてしまい悩んでしまいます。
拾ってきたおもちゃを与えてほしくないと思う私はおかしくないですよね?
どうしたものか、、

261 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:44:02.98 ID:XRLhGdry
うちは拾ってくるんじゃないけど、知り合いから色んなお古を集めてくる。
三輪車、歩行器、ベビーカー、積み木などなど。
最初の子だし、一人っ子の予定なので、できれば自分で好きなデザインの新品を用意したい。
でも義父がもらってきたものを喜んで渡してくる手前、新しいのを買いづらい。
カゴとかシェードとかついているカッコイイ三輪車が欲しいのに・・・。
しかも歩行器は使いたくないのに。
誰が使ってたか分からないようなガラガラなんて使いたくないし。

262 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:47:45.90 ID:Es2QQDmj
拾った物なんて気持ち悪い。何されてるか分からないよ。
変な話、スコップで犬のウンコ救ったかもしれないじゃないか。

それに綺麗なものだとしても初孫に拾い物を渡すなんて貧乏くさく感じます。
そんな高くもない物にも投資したくないの?→孫をかわいがってないのか?と私なら連想する。


263 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:52:46.29 ID:FP/t9eN4
盗品ってこと?
ありえない…

264 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 00:01:47.86 ID:OiYg9fql
そのうち、あれくれた誰々さん、これくれた誰々さん、お世話になった誰々さんと祝い事や葬儀のたびに徴収されて結局高くつくよ

265 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 00:02:42.57 ID:G9wC42xb
>>260
お子さんが第1子なら>>260さんと子どもが自分たちで選んだ新品を
用意してあげたいって言ってみるとか?
もう2歳なら自分の好みを言えるかもしれないし、
ママが一緒に選んでくれたっていうのも嬉しいんじゃないかな。
義父との関係や義父の経済力によっては、
一緒に買いに行っておねだりするのもありかも。

個人的には、どこの子がどんな風に使っていたのかも判らない、
出所不明の使い古しなんて寄越すなよ、と思いますが。
しかも名前消しとけば平気とか…>>260さんに同じく、神経疑うレベル。

266 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 01:10:57.35 ID:Er3Wb36J
>>260
それ、旦那さんからでもはっきりやめてっていった方がいいと思う。
探している子がいるとかわいそうだし、何より人の物。
上にもレスあるけど、何に使っていたかも分からないしさ。
それに義父がそんな事してるの(義父の近所の)噂になっても嫌じゃない?
260さん達も白い目で見られちゃうよ。

267 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 02:15:00.42 ID:TnaX9cft
刑法に遺失物等横領罪っていうのがあってね、
恥ずかしいとか気持ち悪い以前に、
義父さんがやってるのは立派な犯罪行為だよ。
ご主人の反応次第では、自分なら離婚を考えてもおかしくないレベル。
ご主人が真っ当な人で義父さんをきっちり〆てくれるといいね。

268 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 03:20:13.67 ID:BTNANu8S
>253
「3歳児とお人形遊びをしたがる幼児退行ボケ老人」扱いしていいぞ。

269 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 08:47:25.94 ID:iJsIJ0Fm
昨日初めてあーちゃん呼びを聞いた。
本当にあるんだね。違和感ありまくりだったよ。

子は小学生くらいだった。

270 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 08:50:02.55 ID:1JB/mGBH
260です。
レスありがとうございました。
皆さんのおっしゃる通りですし、もう少し息子が大きくなったとき落ちてるものは自分のものにしていいんだ思われても困るので、主人にしっかり言ってもらいます。
義両親は仲がわるく、義母がお金を握ってるので、義母にはいいものをよく買っていただくのですが、義父は自分が自由に使えるお金があまりないのかもしれません。
息子が喜ぶから拾ってくるのだとは思いますが、私自身毎回嫌な気分になるのでやめてもらうようがんばります。

271 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 09:01:31.16 ID:n8A6UG86
260ウトが物で釣って可愛がる、から遊びにしっかり付き合う事で好かれるおじいちゃんになれると良いのにね。
ウトじゃなくて実父だけど、子どもの遊びに全力で付き合ってくれるから好かれてるよ。何か買うのはたまーにおやつ位。

272 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 11:16:28.30 ID:1JB/mGBH
お父さんからのレスありがとうございます。
もので

273 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 11:22:45.88 ID:1JB/mGBH
途中送信すいません。

ものや食べものでつってるのはむしろ、義母と義姉かもしれません。
義父は高齢にもかかわらず全力で遊んでくれるので、それだけで十分ですし、好かれてるのに、やはりなんかあげたいんですかねー。


274 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 20:29:45.12 ID:j0Ul9apt
私がパートしているので、子供が病気の時は保育園にいけないので
トメさんに来てもらっている。距離があるので泊りになる。
朝、子供(一歳)のマンマコールで子供のご飯作って食べさせるかって
頃になるとトメさん起きてきて、私が食べさせてあげるから支度してきなさい〜と、
最初はなんて良トメさんなんだろうとありがたく支度していたけど、
昼も夜もあたりまえのようにトメが食わせる、作るのは私。
保育園に行くようになって、ご飯が触れ合いの時間になっていたのにと
凄くそれが嫌になった。
それでもたまにしか会えないし、トメさんも孫を可愛がってくれてると我慢して
きたのだけど・・・。
丁度一歳の娘の誕生日の前に水ぼうそうにかかり、トメさん連泊。
私もパートだったし、せめて誕生日のお祝いにと手作りでケーキ作ったら
トメにケーキひったくられた。
これだけは私が食べさせたかったのに・・・私が娘のお祝いの為に作ったのに。
記念に写真撮ったけど、トメの映ってるのはデジカメから全部消去した。

そっから病児保育や休みのやりくりでトメを呼ばなくなったら、旦那に探りいれてきたらしい。
二度と呼ばないから安心してください。
心が狭いと思うのだけど、あのケーキだけはほんとに許せなかった。


275 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 20:55:20.69 ID:UL0h6X1b
ん〜 同情が難しいところ・・

276 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 21:02:49.09 ID:S2cJRVAz
おばあちゃんとの記念写真がなくなって子供がかわいそうだ。
良トメならそれくらい許してあげるべきだし、違うならそもそ呼びつけてまで
面倒見させるべきじゃないと思うんだけど。
これが逆ならクソトメだよ?>呼びつけて家事させる

277 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 21:18:56.00 ID:+FU23zCw
充分クソトメですが?

278 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 21:24:00.06 ID:Rp26lxts
頼られたからってそこまで調子に乗っちゃダメな例だな。
日常のご飯ならともかく誕生日ケーキって母子の初めてイベント掠め取っちゃあ一生恨まれる。

279 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:01:28.47 ID:OO9LAZqd
正論をいうつもりはないけど、さすがにこれは…。
遠くから急に呼んで来てくれる姑の記念写真すら消しちゃうのはいくらなんでも、
共感できない。誕生日にたまたま病気にかかってしまったのは姑さんのせいじゃないじゃん。
孫にごはん食べさせるのが楽しみの一つなんだろうしたまにはそれくらい譲ってあげてもいんじゃ。

病気は予定たたないものだから、お年寄りにしたら急に呼ばれて、泊まりで孫の世話頼まれて、って 結構キツイと思うんだがなぁ。ここ読んでると、姑より嫁が怖い…


280 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:02:23.02 ID:ByNbRr2U
ぜんぜん良トメじゃないよ。
そりゃ泊まりで来てもらって世話になってる以上、
ある程度は我慢しなくちゃいけないけど、
トメのやってることは「良いおばあちゃん、良い姑」じゃなく
ただの育児のいいとこどりじゃん。
呼びつけて家事させるったって、家事はしてくれてないわけだし。
よその家だから勝手に台所を使わないってスタンスとしても、
イベントとして誕生日ケーキをあげることを横取りするってのはありえない。
百歩譲って「おばあちゃんがケーキを作ってくれたから」ならアリとしても、
作ったのは母親で、食べさせるときに母親もいるのに
横からひったくるとかありえないよ。
ホントに嫁の手伝いとして来てくれてるつもりでやったんなら、
嫁に記念写真も撮らせずに自分がカメラマンやるはずだしね。
嫁にカメラマンさせて自分がケーキ食べさせるって、
完全に自分が親のつもりで勘違いしてるよ。
頼らなくて大正解。
トメに会わせるのに「トメに頼る」とかいう理由つけるとホントロクなことにならないね。

281 :975:2011/08/29(月) 22:05:38.90 ID:LE8LLd+o
おばあちゃんとの1歳の誕生日記念写真がなくても孫はショックなんか受けないと思う。
私自身のもあるのかないのか知らないし。

282 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:08:41.53 ID:ByNbRr2U
>>279
「子どもの初めての誕生日」は一生に一度しかないもんで、
「たまに」譲れるもんじゃないんだけど。
それに来てもいつもあげさせないならともかく、「いつも姑があげてる」のに「たまにはそれくらい譲って」って?
誕生日に病気にかかったのを姑のせいにしてるってどこに書いてあるの?
キツイんだからもう頼られなくなってトメにしても丸くおさまって良かったよね。
姑の記念写真?その前に母子の記念写真はあったのかしらね?

283 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:23:56.44 ID:O5g7MCtF
>>274は我が物顔でトメに台所たたれて料理されても文句いうと思う。
そもそも病児保育でなんとかなるなら、わざわざ遠方からトメを泊まらせにこなくてもよかったじゃん。トメだっていい迷惑。



284 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:25:20.82 ID:NaseYm8o
>>279
残念ながら正論ではないな。
普段は遠方から来てくれるし楽しみだろうからと我慢してたが誕生日だけは譲りたくなかった。
親なら共感出来ると思うけどな。

キツイなら嫁がいる時は休んどけばいいだけだ。

285 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:31:36.86 ID:+H3df9zd
連投になるが今夜はトメが来てるんだな。

誕生日の事さえ無ければ病気の時はトメに頼んでたと思うが?
我が物顔で台所に立つ様なトメなら誕生日が来る以前に頼まなくなってたかもな。




286 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:37:34.07 ID:d3R98njp
そんなに嫌ならトメ呼ばなきゃいいのに。
実母でも呼べば?と言ったら後出しするんだろうけど。
専業になれば呼ばなくて済むよね。

287 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:50:55.02 ID:ByNbRr2U
>>283
だから呼ばなくなって正解だよね。
トメもせいせいしてるよね。

>>286
嫌になったから呼ばなくて済むように手配したって書いてあるじゃん。

288 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:03:42.88 ID:OO9LAZqd
トメが何も家事してないとかどこに書いてあるのかな。そもそも子どもを留守中見てもらうために遠くから呼ぶのに、その上家事もやらせてたら、トメは都合のいいメイドじゃん。

たまたま、誕生日に子どもが病気になってトメを呼んだから、トメが、ケーキも孫に食べさせる流れになったわけで、
そもそも自分が呼ばなければそんな事にはならないでしょ?
トメが無理矢理呼んでもないのに記念日に襲撃してきた訳じゃないんだから。
もちろん、病気はしかたないし、呼ぶしかなかったのかもだけど、
トメにして見たらいつも自分が行った時は自分が食事係だから、
誕生日もそのままでいいのかな?と深く考えずケーキあげたのかもだし。

なんかさ、自分が自分が!だよね。
子どもにしてみたらまさに一歳の誕生日なんて覚えちゃ居ないよ。
親の自己満足と記念。そんなに自分の気持ちだけが重視されるべきなのか?

トメにとっても孫の誕生日に一緒にとった写真は嬉しいだろうに。

ケーキ作ったのに!とかやたらに自分がした事は重視してるけど、
よく考えたら、0歳を預けてまで正社員ではなくパート、子供が病気の時は遠方からトメを呼びつける、って、なんなんだろ。
どうせ後だしするんだろうけどw








289 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:11:10.42 ID:1ojEvZ1g
後出しするまでもなく、娘のご飯の支度(作ってる)は自分だって書いてあるじゃんw
ホント激痛な人だなあ

しかも来て貰ってるのに、支度中寝てんだぜ、このトメ様は。
どこが家事やってんのさw

290 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:19:25.07 ID:ByNbRr2U
>>288
だからもう一生呼びつけることもないんだし、お互い丸く収まって良かったねって話でしょw
一生会わせないとか書いてるわけでもないし
トメに文句言いまくったわけでもないんだし、別にトメかわいそうでもないじゃん。
記念写真だって欲しけりゃトメが自分のカメラ持参で撮ればいいんだし、
写真要求されたわけでもないんなら子世帯に残す必要もないじゃん。
家事してないのは本文読めばわかるしw
「食事は作ってないけど洗濯してるかもしれないでしょ」とか言わないでよw

291 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:23:19.42 ID:TnaX9cft
どんな仕事してるのか知らないけど
3食作れる程度の拘束時間のパートじゃ収入もたかがしれてるんじゃないの?
保育園の月謝だけで給料ほとんど飛びそう。
朝はありがたいけど昼と夜も我が物顔で〜ってことは昼には帰ってるんだよね?
保育園に預けてまでやらないといけない仕事なの?

292 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:34:45.22 ID:9HSO2yPV
今度は仕事で叩くのか。


293 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:38:35.15 ID:ubVg9S+4
頼ってたけどあわないから頼るのをやめました。
・・・って話でしょ?
年寄りトメにとっても負担なくなってよかったじゃーん。

〉〉291
そこまで人様の事情に突っ込む必要あんの?

294 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:48:28.62 ID:6KYttBk9
「誕生日は母親の私が優先です!」って宣言したのかな
それ以前に、「食事させるのも私がしたい」って言ってたのかな
察してチャンだったら、トメさんちょっとかわいそう。
心が狭いとは思わないけど。

295 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:54:56.39 ID:UL0h6X1b
274の場合、さすがにトメに同情しちゃう

296 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:55:21.87 ID:3tYmqoi+
宣言する必要なかんべ。

297 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:02:17.97 ID:SS4SYipG
すでに食べさせようとしてるんなら宣言する必要なくね?
それを横からひったくる時点でありえん。
普段はトメの「自分がやりたい!」を優先させてあげてたけど、
手間暇かけて作ったケーキまでひったくるのは常識で考えてやり過ぎ。
普段食べさせる理由にしてる「食べさせてる間に用事を」じゃなく、
「おめでとう!」ってお祝いしてるときだよ?
なんでひったくる必要があんのさ。

298 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:11:23.32 ID:SrPWax4J
>>295
じゃあ今後も高齢のトメをいきなり呼びつけて泊まりで子どもの世話させるのがいいの?
トメ視点からすれば、突然呼びつけられて泊まりで孫の世話させられてたのが、
嫁がやりくりしてくれたから泊まりで世話しに行かなくてよくなったって話だよ?
写真消されたとか、嫁が怒ってるなんてのはトメは知らない話なんだしさ。

今後は負い目を感じない関係で、ただ「姑に孫を会わせる」「孫に祖母を会わせる」だけにすりゃ何の問題もない。
会ったときにトメが孫にご飯食べさせても、そういう時なら>>274
「たまに会う姑に食事の世話をさせてあげる」で納得できるわけだし。
「お手伝いして あ げ る」名目で必要のないところまで手を出されるってものすごいストレスなんだよね。

299 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:20:46.69 ID:mqFm7+0C
病気の時は泊りできて面倒看てもらいたい。
子供の誕生日には出しゃばらないで欲しい。
どんだけ勝手なんだ、この母親は。妥協という言葉を知らないのか。ベビーシッターでも雇えば?

300 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:27:30.98 ID:SrPWax4J
>>299
病気の時に面倒みたら子供の誕生日に出しゃばってもいいの?
泊まりで来て貰ってるから食事に出しゃばられても妥協してたんじゃないの?
んでもう呼ばなくて済むようにしたって書いてるのに読めないの?文盲なの?

301 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:28:24.59 ID:P+wQdNmt
叩きたいだけのレス要らね。

302 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 01:15:53.64 ID:whECVGZo
なーんかグダグダうるさいトメ気質の人がいるけどさー、
>>278がすべてだよね。
トメは嫁にとって所詮他人なんだから、
適切な距離と礼節をもってくれないと付き合えないよねー。
そのへん分からないクソトメが多いけど。

303 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:27:08.22 ID:eykt5jgN
トメ気質っつーか、糞トメ本人が混ざっとる

304 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 03:11:35.71 ID:E1v4gXNm
なにこの流れ
トメに同情するわ
なんて自分勝手
最初から病児保育頼めよ
トメは無料のシッターじゃないよ(さすがに交通費+αくらい出してるよね?)
あと個人的には
子どもの誕生日の記念なのに、子どもの体調が悪い時にやるのにびっくり
本人が元気になるまで待ってあげないんだ
当日なのがそんなに大事かな
本人の記念じゃなくて、自分が作ったケーキを自分が…って自分のイベントだと思ってるでしょ

305 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 04:36:46.51 ID:rVltKwCF
どっちもどっちだね。
嫁→トメを無料のシッター扱い
トメ→誕生日横取りはさすがに厚かましすぎ

だからこそ落ち着くところに落ち着いて良かった
トメがこれからも孫とふれあいたかったなら、ちょいとバカだなと思うが。

306 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 06:48:43.93 ID:fX1Ijoll
トメ世代って、初めての誕生日の大切さとかを知らない人も多いんだよね
うちなんて、義実家でも一応誕生日会開催してやったのに、勝手にウトがろうそくを吹き消したよw
ただご馳走が有るだけで、日常のままの風景で誕生日会でもなんでも無かった。
実家はきちんとパーティーする家だったからギャップに目が白黒した。
誕生日当日にプチお祝いした後の義実家誕生日会だったから我慢出来たけど、
それが誕生日当日だったらかなり腹立っただろうな。
母親にとって初めての誕生日はそれだけ大事な日だと思う。

307 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 07:56:25.00 ID:tPzxh5Et
なんでトメに同情する人がいるのか、さっぱり理解不能。
それだけトメが大勢わいてるってことなのかなw

手伝いを頼んでいたからって子供の記念日横取りとか、明らかに増長しまくってるよ。
切って正解。
手伝いに対する感謝と、増長して恨まれることは別々のことで、
前者が後者を打ち消すことはありえない。両方ともバランスシートに永久に残る。
なんで「譲ってやれ」なんて言う人がいるのか疑問。トメ乙としか。
大体自分の一歳の誕生日の写真なんて、見たことないわ。
あまり興味もない。
デジカメから削除して問題ない。
子ども単体で写っている写真があればもう十分すぎるくらい十分。

308 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:00:52.86 ID:mqFm7+0C
どっちもどっちだけど、
トメに対する感謝が全く見受けられないから、なんだかなぁって感じてしまう。

309 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:06:13.75 ID:SrPWax4J
>>308
>>274読んで感謝が全く見受けられないの?
感謝してるから食事に出しゃばられても我慢してたのに?
ホントに文盲なの?
あんなに罵っといていまさら「どっちもどっち」?
頭大丈夫?

310 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:06:47.07 ID:mqFm7+0C
せめて、祖母にあげてから消去すればいいんじゃないかな。なんだか子供じみた意地悪のように思った。
写真はさ、その子が大きくなってから見たいと思うかもよ。見たいと思わないってタイプもいるだろうけど、私は一歳の誕生日に祖母と撮った写真を後から見たときに嬉しく思ったよ。


311 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:08:35.59 ID:iSYov4U8
誕生日のケーキってそんなに特別なのかな〜
自分の感覚では良く分かんない。

312 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:09:27.54 ID:P+wQdNmt
それは、あなたの祖母が善人という前提あってのことだ。

313 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:17:53.07 ID:whECVGZo
何で見るだけでもむかつくものを、
わざわざ手間ひま金かけて現像してやらにゃならんのか。
クソトメってどこまで図々しい生き物なんだwww
大体ババとの写真なんか、元から存在しないなら見たいとも思わんよ。
どうしても「嫁は悪!嫁は図々しい!おばあちゃんはかわいそう!」って主張して、
感謝があればこそ我慢を重ねた>>274のことは叩きたいんだな。
そもそも善人の祖母なら母親に写真消されたりしないよ。

314 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:21:56.60 ID:UW8e8XA1
写真があると知ってて見せてもらえないなら
見たいって思うかもしれないけど、
ないもんを見たいとは思わないでしょ。
対トメだって「上手く撮れてなくて〜」「データが消えちゃって〜」で済む話。
記念写真を欲しがるトメなら自分で撮ればいいんだし、
それにそういうトメなら、記念だとわかっててケーキひったくったってことだよね。
嫁に嫌われたって心当たりあるから、旦那にこっそり連絡してんでしょ。
トメの負担を無くしてトメにとってもいいことをしたのに
どこが同情ポイントなの?

315 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:51:54.08 ID:pWJqjHjK
高齢遠方で本当に無理なら断ればいいじゃないの。

そういう前提があるから、日頃の食事で遠慮してたんじゃないの。

トメが勘違いして、でしゃばったから壊れたんだよ。そんだけの話しじゃん。

どっちにしても、もう呼ばないんだからいいんだよ。クソトメがいちいち叩くんじゃないよ。


316 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:52:40.12 ID:SrPWax4J
>>311
あなたが分かんないのは自由だけど、
子どもの友達の誕生日会とかで出てきたケーキいきなり切り分けたり
孫の誕生日ケーキのろうそく勝手に吹き消したりしないでね。
一気に非常識認定されるよ。
あと、子どもには「誕生日ケーキは特別なもの」って教えといたほうがいいよ。
友達の誕生日会で何やらかすかわかんないから。

317 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:19:35.84 ID:fX1Ijoll
トメに預けたりして愚痴ると毎回叩く人出てくるよね。そういう人って、逆に
預かってあげてるのに嫁が自由にやらせてくれない。
見ててあげてるのに育児に口出すなと嫁が言う。あれ食べさすな!何々するな!といちいちうるさい。
ってトメが言ったらどう思うんだろう。
みてもらう事に対して感謝してないわけじゃ無いじゃんね。
感謝してる以上に調子に乗って暴走するのがトメクオリティだよ。
しかも、トメ本人は「良かれと思って」「嫁子ちゃんの為に」って本気で思ってるバカ。

318 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:23:49.39 ID:xh6I7TwS
私昔兄の子供泊まりで面倒見に行ってたけど、274のように思われてたらいやだな。
こっちだって予定調整して、時間かけて行って、よかれと思って食事の世話してるのに自分であげたいのに我慢してるなんて思われてたらなんだかなー。
自分があげたいんだったら、トメ起きてくるまえに自分の支度やら、食事の用意やら全部すませて、トメに手ださせない状況つくればいいと思う。
お金払って雇ってる人じゃないのに、自分の都合のいいことだけしてほしいってのはいかがなもんかと。
誕生日ケーキ私も作ったけど、そこまでいやがるのもわからない。
みんなに食べさせてもらえばいいじゃんと思う。
トメとしては別に意地悪でしたわけじゃなさそうだし。
横取りって言い方もどうかと思う。
それに食事ができるころ起きてきてってなんか嫌な感じに書いてるけど、自分ちでトメのほうが先に起きてられても私なら困る。
むしろトメが気使ってあとから起きてきてるかもしれないし。
わたしは274のトメになりたくない。



319 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:29:17.76 ID:yN3wZIqk
だからやりくりして「トメに手ださせない状況」を作ったって書いてあるじゃん。
双方丸く収まってめでたしめでたし。

320 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:35:01.06 ID:c1cU2e53
>>318が自分のトメじゃなくて良かったw
もう頼まないんだからいいじゃん


321 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:35:34.85 ID:fX1Ijoll
>>318私はあなたがトメだったら嫌だな。
自分が良かれと思うことを相手が望んでもいないのに押しつけてるだけじゃん。
世の中色んな人間がいるんだよ。
押しの強いトメに物申せず鬱憤たまってる嫁だって沢山いる。
みんな共感してほしくて書き込んでるのに、いちいちトメを庇うレスするなんて
相手の気持ちを汲み取れないにもほどがあると思うけど。

322 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:37:20.82 ID:SrPWax4J
トメと274しかいない状況で「みんなに食べさせてもらえば」って・・・。
トメが独り占めしてあげちゃったのにね。
んで、それでも文句言わずに我慢したのにね。
感謝があるから不平不満は言わず、頼らないようにしただけで、
トメにとっても負担がなくなったのに、何が悪いってんだろうね。

323 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:25:33.57 ID:Sv8kCiYC
初めての誕生日は大事だしケーキは自分がってのもわかるけどさぁ。
なんか素直に同情できない。
誰かが書いてたけど、主役の具合が悪いのに無理やり当日にやるのも微妙だし
そんなに大事な記念日にしたいなら前もって休み取るくらいすればよかったのに。
誕生日なんて生まれた瞬間から毎年同じ日に来るんだからパートなら休めたでしょ?

324 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:28:21.13 ID:c1cU2e53
>>323いつもの人か

325 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:31:23.55 ID:whECVGZo
子どもの体調がどの程度悪いのかは
実際に接した親じゃないと判らない。
たとえパートだとしても、休めるかどうか人それぞれの事情があるんだから
実際に働いている人にしか判らない。
もうゲスパーや勝手な決めつけするくらいしか叩く方法なくなってきちゃったねw
ここはあなたみたいな人の居場所じゃないんだから諦めなよwww

326 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2011/08/30(火) 11:28:10.27 ID:uC734n4E
トメのしたことは「悪気ない」「よかれと思って」で済ませて、
嫁には準備から子どもの体調から家事から全て完璧を求めるなんてひどい思考だな。

274はトメに感謝があるから我慢を重ねてたのに、それをトメがぶち壊したんでしょ?
トメに対して切れたわけでも暴言を吐いたわけでもなし。
疎遠にして確執をここに書いたくらいで、仕事の事までいちゃもんつけられるなんてあんまりだと思う。

327 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 11:51:13.28 ID:fNRld2XY
>>323
パートなら休めたでしょってw
お前が誰にでも出来るような事しかしてないからって他の人も一緒にすんなよ。

お前みたいな屑は使えない。

328 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:20:56.13 ID:xh6I7TwS
もうトメ呼ばないで、我慢することもなく丸くおさまってよかったとは思う。
私が274の友達でそういう話されたら、それでよかったじゃんと流すけど(女性の愚痴は共感がもらえればすっきりするもんだと思ってるから。)、ただこういう場に書き込んだら、違うものの考えの人に共感できないと書かれる場合もしかたないんじゃないかと。
結局トメもヨメも選べないから、いろんな考えの人がいること学んで、活かしてこうと思うよ。
良かれと思っておしつけてると言うけど、始めは助かってたみたいに書いてたし、それを途中から嫌になっても、言わなきゃわかんないし、そもそも面倒みにきてもらってるのに。
〜はやってください。〜はやらないでください。と言えないなら頼むべきじゃないし、頼んだなら我慢は当たり前だと思う
だから頼むのやめて正解。



329 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:22:13.52 ID:Y59ZEn34
274が糞

ということで、次行きましょうか。

330 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:42:34.33 ID:ckqUwQc1
保育園、幼稚園休む時に人に頼む予定なのに
頼んだ相手に対して安全性に関わることならまだしも
ぐちぐち言うような奴は働きに出なきゃいいだけ。
働かなきゃいけない経済だとしたらその旦那を選んだのはお前だろと。

331 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 13:04:37.90 ID:fNRld2XY
>>330
極端すぎるだろ。
預ける以上は文句言うなっておかしいと思うけど。

どうせトメ側だって預かりたくて仕方がない事が多いし。

誕生日ケーキの気持ち、すごく分かるよ。
預けている以上は我慢でモヤる気持ちを押さえている中で誕生日ケーキで爆発しちゃったんでしょ?

トメだって感謝されて手伝う以上は完全に全うしろよと思うけど。
>>274なんか全然クソじゃないよ。

うちはトメ→手伝った!フンガーされるのが目に見えて分かるのでシッターさんにお願いしてる。そこそこ費用もかかるけど全く迷いはない。

332 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 13:06:39.76 ID:lyFyNM1z
だからどっちもどっちでいいんじゃないかな。


333 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:25:26.40 ID:K8wJEzcM
>>274
「食事が触れ合いだったのに〜」とか「ケーキひったくられて〜」とか弱すぎだよ
私がやりますからって言えば良かっただけじゃないの?

334 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:40:21.30 ID:ahqny/l0
子が産まれて6ヶ月。
車で10分かからない義実家に週1〜2日訪問してる。
訪問はトメからのお願いで、旦那が不在でも赤ちゃんさえいたらいいから、とわたしと子のみでの訪問も多い。
そこで言われることが、とってもささいな事かもしれないがジワジワボディブローのように効いてきて、正直もう会いたくなくなっている。

言われること
・目が一重なのは誰に似たのかしら?うちの家系は二重だけど
・目が細いのにかわいい。うちの家系は目がパッチリしてるんだけどね
・あら!目がひんがらじゃない?!あ、気のせいか…良かったね〜ひんがらじゃなくて
・(わたしが子を抱っこして子が笑うと)あら〜やっぱりお母さんがいいのねぇ〜お母さんなんかなにも楽しいことしてくれないのにね〜
・(子はあんまり泣かず大人しいんですが)げってんしなくて偉いね〜げってんの子はかわいくないからね〜


ちなみに、げってんとは癇癪のこと、ひんがらとは斜視のことみたいです。


週1、2回会っているにもかかわらず会えば久し振りとか言うし、写メ送れと催促されるため、
そんなに子を見たいんなら、とおもい、録りためた子の動画集をDVDに焼き、渡したら「寝ころんでばかりだからおもしろくない、いらない」と返されました。
生後5ヶ月くらいまでの赤ちゃんを撮ったもので、寝転ぶ以外どんなポーズがあるのか?寝返りも映してましたが興味ない、とにかく会いにこいっていうこと?

以上のことが6ヶ月の間にあって、もう義実家にはいきたくありません。
ただ、言われたことはささいなことかな?と思い旦那には言えてません。
子は母乳のため、旦那と子だけ派遣というのは旦那が不安がるためできません。

行かなくていい方法ありますか?
せめて回数減らしたいです…

335 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:44:14.94 ID:c+dZs2NM
老人にとって子供の面倒ってどれだけ大変かわからない人が多いね。
泊りがけで来て貰うって、物凄い労力だよ。
時給換算してみなよ。
それを、一回の誕生日であわせてもらえなくなるなんて。
誕生日が重要なのはわかるけど、食事はなんともいえないので私は誕生日のみで
考えたほうが良いと思う。
1回嫌なことが合っただけで、普段からお世話になっていた人にそういう態度をとるって
他で当てはめたら物凄いコミュ力無いってわかるよ。

336 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:49:59.01 ID:8/9RLcA8
>>334
トメに無理やり拉致されて連れて行かれているの?
いかなくていい方法なんて、行かなければいいだけのことじゃない?
行かない理由なんて何とでも言えるよ。

337 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:52:32.35 ID:lyFyNM1z
>>334
ストレスになってるみたいだから行かなくていいんじゃないかなあ
「風邪気味です」「忙しいので」「検診なので」等、いろいろ理由はつくよ

338 :334:2011/08/30(火) 15:04:29.80 ID:ahqny/l0
レスありがとうございます!
一回1週間半行かなかったことがあって、その時グチグチ文句言われたため、週に一回は行くしかないと思っていました。

文句いわれるの覚悟でちょっとずつ断りつつ、2週間に1回とか回数減らしていきたい。

文句の言い方も、子にむかって
「お母さん全然連れて来てくれなくて、さみしかったでちゅね〜ほんとお母さんは引きこもりでマゴチャンかわいそうでちゅね〜」
みたいに気持ち悪い言い方する。

70で初孫だから可愛くて会いたいのはわかるんだけどさ…

339 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:46:27.84 ID:LP9cqsY0
>>338
経済的にゆとりがあるなら、ベビースイミングや幼児教室なんかの、
6ヶ月の子でもできる習い事を始めるのは?

トメには、「これからはお教室やお教室のお友達とのお出かけで、おばあちゃん家にも
あんまりいかれなくなりますね!ミャハ!」って言えるし。


340 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:49:27.12 ID:ZUmKNFtI
>>334
行っても行かなくても文句つけられるんなら
「私は行きたくない」だけでいいじゃん。
電話やメールが来たって無視無視。
ストレスは良くないよ。体大事にしないと。
よその家のトメだけど、心底むかつくトメだな。

341 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:51:57.72 ID:qizXDqcl
>>338
なんで旦那に相談しないのか不思議でたまらない。
頼りにならない旦那なのかな。
旦那が傷つくとか嫌われるかもって理由なら家族の意味ないとおもう。

342 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:08:34.24 ID:ahqny/l0
>>339さん
スクールいいかも!
サークルとか適当にいって理由にしたらいいですね。

旦那は正直頼りになりません。
無理して行かなくていいよって言ってくれたことがあって、本当に行かなかったら、文句言われるのはわたしだし。
その文句も子に語りかけるように言うので、旦那は冗談だと思っている。(わたしには言ってないんだし、気にしなくていいよ〜って)

書いてたら旦那にもムカついてきた。

343 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:10:13.27 ID:V14SMhQj
【トメ】義父母との確執・報告者叩きスレ【専用】

↑こういうスレでも立てればいいと思うよ!

344 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:24:59.61 ID:XBADEIc5
>>342
私かと思った!トメのムカつく発言(「ママが連れてこないからさみしいよね」みたいなのとか)、旦那の感じ(「気にしすぎ」、「え?悪気ないよ」)も全く一緒だわ。

ウチは週末に義実家には行く予定がなかったにも関わらず、突然行くはめになった(旦那が勝手に決めた)。あんまりにムカついたから、旦那とは口きいてない。

345 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:36:48.50 ID:k8YLm7eG
>>342
気にしすぎ!って言われたら
トメさんに会うと産後鬱が酷くなるんだけど
気を使ってもらえないなら悪化するから
いかないわー、でいいんじゃない?

ホント他人事ながら腹の立つトメだよ。

346 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:07:34.19 ID:pr3DMT5I
>>334
他人事ながらムカつくトメだな
忙しくて〜でスルーでいいよ
もう我慢してやる必要ないと思う
本当お疲れ

347 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:07:37.72 ID:fNRld2XY
>>>335
>>老人にとって子供の面倒ってどれだけ大変かわからない人が多いね。
→だったら手伝いなんかしなきゃいい。孫とふれあえる喜び>労力だから無理してでも来るんでしょ?
労力を押してでも孫ちゃんの面倒みたいから旦那に問い合わせが来るんじゃないの?
>>274さんだって感謝しているから今まで我慢してモヤる程度で気持ちを抑えていたのに。

誕生日の事の悔しさはよく分かる。
トメが切り分けることが悔しいのはすごく分かる。まるでトメが手作りしたみたいじゃん。
普段の事があるから我慢しろっておかしいだろ。

やってほしいこと以外を出しゃばってやりたがるから嫌われるんでしょ?
それを万事にあてはめてコミュ力がないとか。おかしいのはお前だろ。トメトメしい。

348 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:08:16.88 ID:MdBJrXqr
癇癪のひどい娘を見て、トメがいつもいつも
「孫ちゃんはなにかにストレスを感じてるのよ。何かは分からないけど〜w」
て通りすがりにうるせー。


349 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:41:05.36 ID:iSYov4U8
>>343
言いだしっぺが立ててね〜。

350 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:44:35.15 ID:FDYW3ezF
>>348
母親のストレスを敏感に感じとるっていいますもんね〜、とかどう?

351 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:29:57.67 ID:Iwf474lU
うちの子(3歳男児)は大人しくて泣き虫でおっとりしている。
甥っ子(同い年3歳。コトメの子でウトメのお気に入り)は暴れん坊で、私のことを完全に舐めており、私を叩いたりつねったり激突したりしてくる。
ウトメ・コトメはそんな行動を知らんぷり。
私も最初は「そんなことしたら痛いからやめてね〜。」とやんわりとしか注意しなかった。
でも、事あるごとに何度も強い力でつねる・激突等をしてくる。
何度目かの激突の時、それまで静かだった息子が突然「やめろー!!」と大声を出し、甥っ子に掴みかかった。
トメは瞬時に甥っ子を身を挺して守っていたけど。
まさか3歳の子に母親を守るという感情があるとは思わず、息子にそこまでの思いをさせてすまなかったと反省。
もうウトメ・コトメに遠慮なく、甥っ子が暴力を振るってくる度にきつめに叱りつけた。
ここまでがゴールデンウイークでの話。

お盆に帰省して久しぶりに甥っ子に会ったけど、もう舐められなくなったのか、ウトメより私の言うことをよく聞く子になっていた。

スレチですが、息子の気持ちが嬉しかったので、書き込ませてもらいました。すいません。

352 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:41:09.22 ID:xh6I7TwS
やってほしいことだけやってほしいなら、シッター頼めばって思うのですが、、、。
我慢してやってるって時点で感謝の気持ちが感じられない。
我慢して孫の面倒みさせてやってるみたいな。
だったら頼むなで、頼まなくなったんだからそれでよかった。

353 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:42:58.15 ID:xh6I7TwS
>>352>>347

354 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:48:55.73 ID:H6YE4oQg
>>352
息子さんの勇気に胸うたれたよ。
それにしても甥っ子は可哀想だよね。

355 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:52:05.95 ID:whECVGZo
>>352
しつこい。粘着トメ乙。

356 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:56:08.66 ID:iSYov4U8
金もったいないからシッターには頼みたくない

            けど

こちらの希望することのみ仕事してほしい


ってことだね

357 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 19:19:41.88 ID:lF/LOqYo
本当にしつこいブスだな

358 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 19:40:59.35 ID:xoe9TazI
>>357
お前だろ、しつこいブスは。
274もトメもどっちもどっちという事で結論でてるっの。

巣にかえれ。

359 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 19:45:04.87 ID:FgqDClTz
>>356
くどい

360 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 19:45:43.50 ID:iSYov4U8
ネットでブス呼ばわりって何なの?
幼稚園児の口げんかじゃあるまいしw


361 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 19:46:19.83 ID:YXeWAgbf
>>358
文盲?喧嘩したいなら他所へどうぞ

362 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 19:47:30.93 ID:pWJqjHjK
なんで話し変わってんのにしつこく蒸し返すの?

どんだけ自分の意見だけは正しいと思い込んでるの?

KYバカで文盲なのは分かるけど。

そんなんだからトメ認定されるんだよ。


363 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 19:50:28.31 ID:fNRld2XY
>>352
我慢、妥協。

トメだって預かりたいんでしょ?大抵のトメは面倒みたがるでしょ。
多少のことは譲ってるんだから出しゃばりすぎるなっていうこと。

うちは一部の非も認めたくないからシッターさんにお願いしてるけどお願いできない事情の人もいるよ。
他人に頼まなければ育児できないなら子供作るななんて極論もいいとこ。



364 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 20:30:06.29 ID:iSYov4U8
>>他人に頼まなければ育児できないなら子供作るななんて極論もいいとこ。

極論だね。
他人に頼むなら文句言うな だったら分かるが。

365 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 20:40:20.39 ID:h/vbxeXs
家がわりと近いから覚悟してたけど、子供産まれたら週2〜3で家に来るようになった。うぜぇ。

しかも朝9時とか夜6時過ぎとか、家事でバタバタしてる時間に来るのマジでやめろ。

あと、マルチ商法の勧誘もうざいからやめろ。

あーイライラする。

366 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:07:36.89 ID:v5DkpFaS
前々スレで、姑が手伝うを口実に押しかけてきて、私たち夫婦のベッドに泊まっていくと愚痴ったものです。

再びトメがやらかした。(ただし未遂)
今度はウトもつれて、平日に泊まりに行くと連絡が来た。
私たち夫婦のベッドに、ウトメで寝るってか。ふざけんな!
さすがに夫も姑は私を手伝う気がないらしいと言うことに気がついて、
2人も泊まるところはないと断ったので未遂。
結局週末に日帰りでは来るらしいけど。

馬鹿だね。調子乗ってウトメで来るなんていわなきゃ、
実の息子からも拒絶されることにはならなかったかもしれないのに。

367 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:15:23.18 ID:zBRxKq+H
それはそれでいやだなあ
母親が自分と奥さんのベッドで寝るのは平気でも
母親と父親夫婦が使うのはいやってことでしょ

368 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:35:52.03 ID:v5DkpFaS
>>367
それどころか、夫は誰でもベッド使われること自体はあんまり抵抗ないみたいorz

ただ、いつも嫁子さんが大変だから手伝いに行くの!を口実に
強引に日程決めて押しかけてくるトメ(実態は上げ膳据え膳)が
ついにウトメで押しかけてくるって言いだしたので、
夫も、トメが本心から私が大変だと思って助けたい
と言っている訳じゃないってことに気がついたのでお断りしたってこと。

369 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:45:58.20 ID:zBRxKq+H
あーそういうの地味に精神力を削られるよね
理解できなければ嫌だと思う嫁側の気持を尊重してくれる旦那なら上々だけど
違うところでお断りしてくれたらよしかなあ

370 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 22:01:05.18 ID:Iwf474lU
>>368
嫁が大変だから助けてあげたいと思っていたら、上げ膳据え膳はさせないし、嫁が気を遣ってしまう様子なら泊まらないよね。

371 : 忍法帖【Lv=34,xxxPT】 :2011/08/30(火) 23:18:58.11 ID:J99h591s
>>351
甥っ子と>>351の関係が良くなってよかったね。
甥っ子にやられ放題だったのを見てた息子さんの気持ちを思うと胸が痛い。
絶対の信頼を寄せてるお母さんが自分と同い年の子どもにいじめられてるなんて、
自分がやられるより悲しいだろうな。
何にせよハッピーエンドでよかった。

372 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 23:54:58.09 ID://gEqBp4
大体嫁がピンチだったら嫁親に頼むだろう。
お願いされて無いのに強引に来る人はどっかおかしい。
「助けに来てあげた」と恩を着せつつ接待されてウマーみたいなイヤらしい人間。

373 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 07:54:30.99 ID:ooOSBPZf
頼んだら何されても文句言うなって普通なの?
自分なら頼まれたら「頼まれたこと」だけやるし、
相手が必要としてることだけして、余計なことはしないように気を使うけど。

うちのトメは下の子出産時に里帰りしないって聞いて
「私が手伝いに行くから!」ってはっちゃけてたけど、
別にやってもらうこともないから「じゃあ入院中の上の子の面倒と、退院後は食事の準備だけお願いします」って頼んだら、
退院日前日から無断で我が家に泊まり込んで、
退院日当日「何にも食材買ってないんだけどぉ〜。今から買いに行かなきゃダメぇ?え〜どうしたらいい?」
そのくせ台所占領して、チマチマ物の移動させて自分好みに模様替え始める。
私が台所行こうとしたら「来ないで!私がやるからあっち(リビング)から口で説明して!」
お茶ひとつ沸かすのに
私「麦茶沸かしたいんです」
トメ「どうしたらいいの?」
私「ヤカンでお湯沸かしてもらえますか?」
トメ「ヤカン?どれ?」
私「コンロに置いてありませんか?」
トメ「これでいいの?(見えない)どのくらいお水入れるの?水道水でいいの?」
トメ「火の強さはどのくらい?何分沸かすの?」
自分でやれば5秒で済むのにいちいち時間がかかる。
自分でやりますと言えば「私がするのに」とグチグチ言いながら後ろをついて回る。

さらに「触らないでください」って言ってた洗濯物を触り、
「それは置いといてください」って言っても「でもぉ〜私がやらないとダメでしょ〜」」
旦那が「置いとけって言ってるだろ」って言っても「産後は水仕事しちゃダメなのよ!嫁子ちゃん休ませなきゃ!」

結局キレてその日に帰ってもらったら逆ギレされて「二度と手伝ってやらない!」宣言されて、
それから1年以上顔合わせてないわ。

374 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 07:55:49.06 ID:uCLe5PF4
>>352
三歳児のじゃれ攻撃を「暴力」と表現するのにワロタ
暴力反対w

375 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 08:27:49.74 ID:iwfZLfaL
>373
幼稚園児によるママのお手伝いの方がよっぽど役に立つなw

376 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 08:50:07.69 ID:BtRcqt2X
>>373
それは文句言っていいレベルだと思う。
大体頼みたくて頼んだわけじゃないみたいだし。



377 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 09:58:41.77 ID:2xiZBpYN
食事の世話は、食材の買い物やらなんやらでお金もかかるし腕もバレるけど
洗濯は洗濯機がやってくれるから、トメはやりたがるよねww
嫁子や息子の下着をいじるのが大好きなトメもいるし。

378 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:27:04.63 ID:ooOSBPZf
>>375
別スレでもっと詳細に愚痴った時には
「役立たずと呼ぶと本当の役立たずに失礼なレベル」って言われたw

>>376
変わんないと思うよ。
上の子のお世話も頼んでたし、やっぱり来てもらった以上ってのがあるし。
274の人だって、子どもにご飯を食べさせるのは頼んでないわけだし。

>>377
まさにトメ。お金はうちが出すことになってたけど。
洗濯は洗濯機がやってくれるからこそ手伝っていらないのにね。
真っ先に私のパンツ掘り出して、「見ないように干してるからね!ちゃんと伸ばしてるから!」とかしてくるし。

379 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 13:48:58.10 ID:2gy2Zx1X
前々から赤ちゃんのお世話がしたい預かりたいと旦那に夢を語ってたトメ。
私には言わないし距離を保ってくれる良トメだったんで、
ウトメが赤に会いに初めてウチに来たとき、
「たまには旦那くんと二人で出かけたいので、赤ちゃんあずかってもらえますか?」と提案した。
もちろん快諾。
別に赤を置いてまで出かけたい場所なんかなかったんだけど、
旦那に親孝行させてやろうと思って下手に出た。
私たちは2時間ほどして帰宅。
玄関入ったとき、靴がやたらピシッと揃えられてるのを見て、嫌な予感はした。
キッチンがピカピカ、調味料の位置も変わってる、
リビングも何か整然としてる。
そしてトメから自分が赤ちゃんの世話をいかに完璧にやり遂げたか聞かされた。
孫タンは終始機嫌が良く、少しぐずったので抱っこしてたらすぐ寝た、着地もすんなり成功、暇だったから掃除もしてあげた。
キッチンの掃除はあそことここが甘いわよと旦那に指摘。
(掃除は普段私がしてるけど当時は赤が低月齢だったので手が回らなかった。)


380 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 13:50:53.81 ID:2gy2Zx1X
途中送信ゴメン

そして帰り際には「ときどきならまたあずかってあげてもいいわよ」とのお言葉をいただいた。
下手に出過ぎたことを後悔。
あとで旦那にやりすぎだとやんわり言ってもらった。
でもかなりの良トメだと思うのでスレチかな。

381 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 14:33:29.44 ID:7uZzN3sr
>>380
ぜんぜん良トメじゃないよwww
悪気無くマーキングって厄介だよ。

382 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 15:37:54.05 ID:phAwY/Iu
>>380
息子の自宅と孫、いっぺんに上等のエサ与えちゃダメじゃないか。
帰り際の上から目線のセリフといい調子にノリもするわ。

383 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 16:16:02.91 ID:Eg29KXpk
絶対クローゼットから引き出しから全て見てるよねw

384 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 16:27:06.29 ID:5ZfSYGQB
勝手にいろいろ触られるのはやだなぁ。
ただ、274の場合は、〜〜しないでください!とか、〜と〜をやって欲しい、とか、
きちんと言ってたようには見えないし、頼んだのも嫁側からだから、
他の人の場合とはちと違うかなーと思った。
やっぱ、他人だからきちんと細かく指示したりお願いしないと、トメに頼みごとしてもトンチンカンな事をやらかすのはしょうがないのかも。
うちなんてきっちりキツく言っても、わざとなのかトメがやらかすから。
絶対にこの書類ファイルには手を触れるな、仕事のだから!としつこく10回くらい言った書類を他の書類と一緒に妙な場所に片付けてしまい軽く行方不明に。
トメの目の前で舌打ちしてそれ以来どんな細かい事も頼まないようにしてるw
言ってなかった事については、たとえトメが雑巾と他のタオルを一緒に洗おうとも、
言わなかったわたしが悪い(雑巾にはぞうきん、とでかでかと書いてあっても)と、反省した。


385 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 17:00:00.89 ID:KgWw70PE
確執384
2日前のレスを名指しして自分の体験談()のフリまでして粘着してるのがすごい。
すごいっていうか怖い。どれだけ執着してるんだ。
ばれてないと思ってそうだけど、遠まわしにねちっこく言いがかりつけるやり方がいつも一緒。
愚痴スレなんだから終わった話題を蒸し返す空気読めない奴は出てってほしい。
こいつのトメより、こいつ自身が一番トンチンカン()だ。
というか、こいつのトメってまさかとは思いますが(ry

386 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 17:03:21.31 ID:KgWw70PE
絡みに書くつもりがここに誤爆しちゃった。
もうついでに書いちゃうけど、あなたがご執心の274さんは
詳細を絡みで書いてくれてるんだよ。
それすらもう昨日のことだけどね。
今後は絡みスレでどうぞ。

387 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 17:04:47.31 ID:0sGDY2kp
>>384
>>きちんと言ってたようには見えないし
ゲスパー乙。どこにそんなこと書いてあんの?
>>頼んだのも嫁側からだから、
だからさ頼んだ以上は人質と同じな訳じゃないでしょ?>>274さんもある程度妥協しているじゃないか。

雑巾と一般を一緒に洗われても文句一つ言わないアテクシ!キリッ!と申しているようだけどそんなのと誕生日ケーキを比べるお前が間違ってるんじゃないかと私は思うよ。
忙しい中手作りのケーキに入刀ってどんなに悔しかったか私は分かるよ。そんなことしたらトメがケーキの準備してくれたと孫ちゃんも勘違いするかも。
>>274さんだって雑巾洗濯レベルなら我慢はできたと思うよ。

>>やっぱ、他人だからきちんと細かく指示したりお願いしないと、
ケーキは私が切り分けますので!なんて言えるか?普通は暗黙の了解、常識でそんなバカみたいな事しないだろ。

それに>>274が直接トメに行動に出た訳じゃない。ここで愚痴ってるだけじゃん。
ガタガタ言うのはトメ臭い。

388 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 17:13:17.70 ID:crauplAL
いや、もうここまで来ると>>274擁護の人も頭おかしい人に
しか見えないんだけど。
どちらにせよ、絡みスレでやって。どっちの人ももう来ないでw

389 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 18:38:12.54 ID:uCLe5PF4
274さん、あまりの大漁に、さぞ喜んでいるだろうね

390 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:38:12.99 ID:7uZzN3sr
>>388
同意。
擁護してる人って、結局「孫の面倒見させてやった」って思ってるんだよね。
その発想が怖い。

391 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:46:40.76 ID:KgWw70PE
みなさんまとめてこちらへどうぞ。

絡みスレ42
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313942905/l50

392 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 21:52:24.60 ID:iT94aDld
トメにあれこれ指示しないときちんとやらないって、
あれこれ指示してやってもらうぐらいなら自分でやりゃいーじゃん。
孫の面倒見させてあげるはNGなのに、
雑用やらしてあげてる、とか思ってるんでしょw


393 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 21:59:58.03 ID:BFETMmGj
流れ読まずに投下。

男児マンセーのトメ。
息子がトメの服を引っ張ってたくしあげそうになったら
「まだ貴方には早いわよ〜、うふふ」とぬかしやがった。
母親代わりに母乳をやろうとするトメの話しはたまに聞くが
まさかまだ自分が女として現役でいるつもりなことに気持ち悪すぎる。

それからオムツ替えのときに「立派なオチ○チン〜、うふふ」と言うのにも寒気がしたので
以後オムツ替えはやらせてない。

どちらにしろ言葉が分からない子供に対して性的虐待に近いし、
成長するにつれて何をしでかすか分からないのでできるだけ会わせないことに決めた。

394 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 22:01:57.96 ID:iOL6oNRQ
だから、誘導してくれてるでしょ
>>391


395 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 23:38:56.76 ID:u9YFt+MV
>379
背中流してもらおうとしたら、ケツの穴の奥まで洗われそうだな。

396 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 23:42:46.43 ID:uCLe5PF4
>>393
ジョークが苦手なんだ

397 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 02:16:41.41 ID:ww3xN7ab
うちのトメも性的ジョークしょっちゅう言うから品が無くてドン引くわー。
性的虐待とまでは思わないが、アホだろお前とは思う。

398 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 05:58:53.43 ID:8gW5kQh4
そういえば以前、大事な用事があってトメに赤を預かってもらった時、おむつは今替えたばかりであることを告げて部屋を出て、
玄関で忘れ物に気付いて戻ったら、既に赤がすっぽんぽんで驚いたことがある。

素で「ええっ!もうおむつ濡れてましたか!?」と駆け寄ったらおむつはカサカサ。
なんかごちゃごちゃ言い訳していたが、何がしたかったんだろう。
ちなみに赤は女の子なんだが…

それ以外にも色々あって、少しだけ疎遠中…

399 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 06:06:04.84 ID:kMr+AVXK
トメ「私も昔はこうだったのよね…(しみじみ)」

400 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 07:38:32.26 ID:SVsaTWPJ
些細なことだけど、うちのトメ、うんちのことをウンコと言う。
下品な言葉遣いする人じゃ無いのに、田舎育ちだからなのか
ウンコが普通に共通語だと思ってるみたい。
娘が真似したら嫌だな。
天然と言うか世間知らず?な人で、話が通じない事も多々。
例えば、私の名前の漢字は「梨菜(仮)」だけど、必ず「理菜」と書く。
二度指摘したけど直らない。
天然と言うか、やっぱちょっと頭おかしいのかな。

401 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 07:51:22.71 ID:rykrfvUk
うんちとウンコの違いがわからない。
どっちでもいいんじゃないの?
漢字の間違いはイラッとするけどね。

402 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 07:59:50.85 ID:SVsaTWPJ
>>401そっか、ウンコって別に世間的には下品じゃないのかな?
私的には凄く下品に感じてしまって…
園児や子供が面白がって「やーいウンコウンコ!」って言うのは良いんだけど、
これから言葉を覚えるわけだし、ましてや娘だから出来れば使ってほしくないな〜なんて。
類似としてオチンチン=チンコもちょっと。
綺麗なお姉さんが「ウンコ」って言ったら引くような感覚かな。

403 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 08:15:56.00 ID:YBBPKZFJ
うちは、ちんちんのことをチンコという。女の子なのに・・・

404 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 08:20:37.71 ID:BaP3lpNZ
ウチのトメはうんこ&ちんぽこ。

405 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 09:28:50.30 ID:PgMh3qH3
私はうんち、娘はウンコ(多分園からの影響)
おちんちんのことはチンチン
でも何故か「頭ちんこ〜!!」と言って姉妹でゲラゲラ笑い転げてる(多分園の男子からの影響)
最後のを外でやられた日にゃ死にたくなるorz

406 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 10:59:07.26 ID:kMr+AVXK
ウンコとウンチの関係はお母さんとママ程度のもんだろう。

407 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 11:07:37.97 ID:m8yUKBis
硬さの違いじゃなかったのかっ!

408 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 12:04:15.19 ID:ywtZgjU+
お盆に義実家にお泊まりしたときのこと。
旦那の幼なじみが夜遊びに来て、軽く家飲み。
私は赤を寝かしつけに寝室にいて、楽しんでいる声を聞きながら参加したいと思ってたら、
トメが、嫁さん!あたし見てるからちょっと参加してきな!と。
なんていいトメだ!と感動して軽く参加。

翌朝、ウトメと旦那と朝食中、
実は昨日赤が寝なくて、風呂上がりだったしちょっとくわえさせちゃった!テヘ!と自分のおっぱいを指差すではないか。
一同ドン引き。私はなんとか愛想笑いできた。自宅に戻り、旦那と思い返して、あれはナイ!とイライラ。
いいトメだと思ってたからなんだか切ない。

409 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 13:18:16.39 ID:uovj8qHh
気持ち悪
はじめからそのつもりだったんだろうな
良トメの皮を被ったクソトメ。

410 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 13:56:56.67 ID:ywtZgjU+
>>409
やってみたかったんでしょうかね…

虫歯が大人の虫歯菌でうつるとか割と最近の情報を知ってたから安心してたのに。
私が母乳育児してるんだから、乳首くわえさせるなんてタブーだって知ってるもんだと思ってた。

411 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 15:22:25.92 ID:bWg09+Db
思わず、うんちとうんこの違いについてググッてしまったw


412 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 19:07:54.64 ID:YBBPKZFJ
違いが分からん

413 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 22:54:38.40 ID:jJrc2L+c
うんこは固めで、うんちは柔らかめっぽい

414 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 00:35:30.78 ID:sjkhGlrb
そうか、1つ賢くなった

415 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 01:43:27.04 ID:BSowwIlG
その次がうんにょね。

416 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 04:13:30.62 ID:pbPgWj2u
ムカついたから投下しよう。
晩ご飯の支度をウトとしてて(クソトメはメシマズなので台所に立たせないが鉄則の義実家)、2歳半の娘が待ちきれずにそわそわ。
クソトメの菓子パン(未開封)を持ってモゾモゾ。
私は洗い物(片付けながら作らないと狭いので)で手が泡々で離せない、ウトも隣で炒めものしてて手が離せない。
クソトメに晩飯直前なのにそんなもんしまえと2人で言ったのに開封して食わそうとした。
ブチギレて泡まみれの手で菓子パン取り上げてしまった…。
菓子パンとウトごめんなさい…。

そのあと食卓でウトは仕方ないと言いながらきっちりクソトメ〆てくれたが、クソトメは「今の時期からそんなことして酷い!三つ子の魂百までって言うのよ?嫌われるわねw」と反省の色まるでなし。
危うく晩飯まで無茶苦茶にしてしまいそうなとこだった…更にウトが〆てくれてよかったけど。
熱いお茶でもぶっかけてやればよかった。

417 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 07:50:44.99 ID:nVEUfhLM
かなり良ウトだね。裏山

418 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 08:25:24.23 ID:q29AkHsb
>416
泡まみれの手でトメに「だーれだ?」してやれば良かったのに。

419 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 09:13:20.13 ID:qshR9Gyc
>>416
>今の時期からそんなことして酷い!三つ子の魂百まで〜

どちらかといえば食事前でも気にせずにお菓子を食べてしまうというほうが習慣になりやすいのでは…
嫌われちゃうわよププってしてるってことは
お腹すいてるときお菓子くれたからばあちゃん好きーvを狙ってるんだろうな
本当にクソトメ


420 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 09:17:14.21 ID:WxZCI2Jj
トメが三つ子の魂〜と言う意味が不明。使い方変じゃない?
やっぱトメって生き物は…

しかし良いウトさんだ。

421 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:35:38.86 ID:r4eiLCbk
台所に立たせてもらえないほど料理出来ない上に頭も悪いとはw

422 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:41:46.88 ID:BSowwIlG
>>421
何のために存在してるんだろうね。

423 : 忍法帖【Lv=36,xxxPT】 :2011/09/02(金) 13:02:03.71 ID:jSAm3vKm
>>422
フイタ

424 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 14:27:09.58 ID:292Xtuqt
レシピ通りにやればくそまずくはならんから、
頭が悪いから料理が下手なのかもしれん。

425 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 14:32:04.26 ID:+SUoEhxJ
仮性メシマズの私が解説する。
レシピを読むのが面倒なので、適当に切って適当に火にかけて
適当に味をつけるからまずくなるのです。
材料を買いそろえるのが面倒で、ありえないもので代用するからダメなのです。

夫に言われて、イヤイヤレシピを見て作ったら
「ふつうのものも作れるじゃないか」
と言われた。
そのくらい今のレシピは親切なのに、見ようとしないのは
もう人として腐っているからだ。

426 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 14:47:51.72 ID:aaRHZmhl
料理は化学だ!とまさはるも言ってた。

427 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 14:56:40.83 ID:ZcDJjQ1d
>>426
ふくやま?

428 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:51:12.77 ID:vYIb6K+R
自分の子供が生まれて、初めて気が付いたこと。

昔、サファリパークで、おばあさんが赤ちゃんをだいたまま車から降りて、
トラにかみ殺される事件があったけど、あれって、泣きわめく孫を別の車の母親に
返そうとして車からおりたんだよね。
事件の根本は母親から離して、孫と別の車に乗ったってことだよね。
なんだかゾッとした。赤ちゃん無事でよかったけど。

429 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 17:35:59.53 ID:+SUoEhxJ
かみ殺されたのは祖母?
うーん、かわいそうだが自業自得のような。

430 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 17:42:27.14 ID:adEbEM/W
何それこわい

431 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 17:52:36.93 ID:JPbPztYk
群馬のやつだよね。
祖母が襲われて、助けに行った祖父も襲われて死亡。

うちのトメでもナチュラルに脳内再現できた。
普通ならトラ地帯で降りるとかアホだろって思うけど、
トメはそういう後先考えない行動がデフォだもんな。
うちの子も2回くらい殺されかけたよ。

432 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 17:53:56.82 ID:cjceO/u3
両方逝ったのは運が良かったような…

433 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 18:12:40.80 ID:BgSictEM
自分だけは大丈夫!
ちょっとだけだし大丈夫!

と思ったんだろうなとぞっとした。
そして「うちのトメやりそう」と思って背筋が凍った
嫁子さんが全国にいそうだ。

434 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 18:22:47.69 ID:0Ep1uc0K
うちは娘一歳半
私の姉は双子男児二歳

先月旦那兄嫁が男児を出産してこないだ偽実家で会ったら
トメ「義兄子君、おむつかえましょーねー、あっ私子さん!あなた見たことないでしょ?見る?」と義兄子のちんちんをチラリ
私無視
旦那「わざわざ見せる意味ある?どういう神経してるん?」

義兄嫁、あからさまに嫌な顔

トメ「あら、私子ちゃんはお姉さんの所男の子だから、見たことあるか」

いちいちきもい

435 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 18:45:55.23 ID:vE/2yAwN
ほとんど会ったことがないので息子はトメが苦手。
というかコトメコでさえギャン泣きするトメって何者!?
「コトメコちゃんも泣いちゃうのよ」って笑ってるけど人としてどうよ?

実母には懐いていて全く泣かないけど?>わが子

「嫁子くんは、ばあばの事忘れちゃった?」って毎回会うたびに言うのが嫌。
「ばあばってpgr、地域名のおばあちゃんでお願いします」
って失笑気味に言ったら
「ばあばってコトメコちゃん達も呼んでるから、統一させて」と言われた。

ばばあって覚えさせようかと・・・。

436 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 19:00:18.77 ID:PDGFJgnK
>>435
前半は子供に嫌われる私に喧嘩売ってるのかw
子供に泣かれるってダメですかorz

ちなみにうちもばあば。
おばあちゃんと呼ばれるのをかたくなに拒んだので。
それ以来、やつを子供の「祖母」として私は認めないことにしてる。
続柄としての「おばあちゃん」を拒む神経はわからん。

437 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 20:30:06.21 ID:7hCp16/r
事情で義実家に子と二人で数日お世話になってる。
以前から違和感があったのだけど
その違和感がわかった。
子を全くあやさない。
泣いても口におしゃぶり放り込むだけ
たまにだっこ。
基本はおもちゃを目の前に出して遊ばせる。

二人育て上げた人達だよね…と思ってたけど
よくきけば、育児は放置が基本。
おもちゃ与えて遊ばせておけば大丈夫。
兄である旦那が従兄弟からおもちゃをとりあげられても無視。
親も何も教えてくれなかったから、子との遊びとか知らない。
らしい。

どうしても一日に1、2時間子をみてもらわないといけないのだけど
ものすごく不安になってしまった。
他に預けられる所があれば預けたいよ。

438 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 21:40:31.44 ID:r4eiLCbk
色々しでかさないだけマシな気もするが…

439 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 21:50:24.82 ID:gtJtaFN3
>>436
うち、実母と実妹がばあちゃんおばさん拒否。
妹は高校生だからまだしも、お母さんは立派にアラフィフおばあちゃんなのに。

440 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 21:51:44.42 ID:31ptUx1O
>434
「旦那ので見慣れてる」と言ったら、トメはどんな顔をするだろう?

441 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 22:04:35.05 ID:PDGFJgnK
>>437
昔の人ってそういう人多いよ。
昔って、今で考える「育児」をするっていう概念無かったみたい。
柱に縛るが普通だった時代もあるわけだし。

442 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 23:05:00.83 ID:PP8+AlEi
昨日ダンナと赤と3人でSCに行ってお昼ご飯も済ませてきた。赤はご機嫌だし、3人水入らずでとても楽しかった。
帰宅後トメから
「孫ちゃんがいたらとてもごはんどころじゃないだろう、イライラしてるだろうなってお父さん(ウト)と話してたのよ〜。
でもしょうがないわね、それでもどうでも連れて行きたがったんだもんねえ」
と言われうんざり。
赤を実家に連れていく時も
トメ「向こうのお父さん孫ちゃんが元気すぎて怒っちゃうんじゃないの?」
ウト「いい子にしてないともう来るなっていわれちゃうぞ?」
トメ「そんなことないねえ。孫ちゃんのことがかわいくてたまらないんだから向こうの両親はねえ」
ウト「帰るなって言うんじゃないか?」
とか、全く悪気なく延々話している。

なんでこう毎日毎日遠まわしな話をしてくるんだろう。
言い返せば「普通の話をしてるだけなのにまた嫁子はつっかかって・・・」とすぐ怒る。
なんかボケも入ってきてるししょうもない。


443 : 忍法帖【Lv=36,xxxPT】 :2011/09/03(土) 00:02:33.12 ID:y+6RrCxP
>>442
いちいち突っかかるところではないけど
こういうの地味に腹立つな。

444 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 00:11:55.31 ID:yghNpmY/
>442
イライラするそうだから、2度と会わせに行かなくていいな。

445 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 00:50:54.32 ID:MUrlIuMv
帰宅後に言われたんだから同居なんでしょ。

446 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 01:35:56.60 ID:voMrEJrr
あ、そうか…Orz

447 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 01:42:36.45 ID:eQYWWNbI
妊娠してからクソトメに豹変し
テンプレ発言をひととおり言ってのけたトメ
産後七日目に凶暴な野良猫を拾ってきて私がキレたらしぶしぶ友人に預けたらしい
その1ヶ月後に「本当は私だって抱っこしたりあやしたりしたいけどそれもできないからストレスがたまるの」「だからこないだの猫里親見つかるまで飼うことにしたから」
そのくせ里親探す気ないから私の友人に頼んだら快諾してくれて引き渡す日が決まったら「お父さん(良ウト)がうちで飼いたいって〜」
翌日ウトに聞いたら里親見つかったみたいだね、よかったね、だって
自分が飼いたいだけじゃないか

他にも書ききれないほどムカつく発言されて大嫌いになった同居トメ
産まれてから2回しか抱かせてなくてさすがに何か言われそうだと思い、昨日夕飯の支度中に娘(3ヶ月)の相手をさせていたら
「お母さんミルクくれないね〜ひどいね〜」「お母さんの顔なんて見飽きたよね〜」

腹が立って料理中断して無言で娘を抱き上げたらなぜかトメも不機嫌になった
なんでこんな人が旦那の母親なんだろう
もう二度と抱かせない


448 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 01:56:27.91 ID:voMrEJrr
抱く資格ないね。

449 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 02:57:53.88 ID:flTQZSRU
孫の母親を否定するような無神経義母は、自分の息子に否定されてしまえと思う。

450 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:40:24.64 ID:eQYWWNbI
>>448
トメは育児に口出して当然、抱くのは祖母として当然と思ってます
なんて抱かせてもらえないか考えようとしません

>>449
旦那に注意されても全く聞く耳持たずなのでダメージは少なそうです…

451 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:23:01.24 ID:y+6RrCxP
>>447
生まれてから三ヶ月で二回しか抱かせてないって、
もうそれ完全に関係が破綻してるように見える。
クソトメの言いなりにならずに渡り合ってるところは尊敬するけど、
お互いに嫌ってることをお互いが十分分かってそうだし、
そんな家庭で育つ娘さんが心配だなぁ。

452 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:05:28.88 ID:DH/VeYtm
スレチごめん
義実家帰省中。
赤が眠そうにぐずりだしたので、「ねんねんころりよ…」という
子守歌を歌ったら、義妹(旦那の弟の妻。でも私より年上)がプッと吹き出し
「ねんねんころりってw嫁子さんダサいですよww」と大笑い。
そうなの?いつも歌ってたよ…

453 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:20:52.04 ID:Lkx0ob4E
>>452
ダサくない。
見知らぬお母さんが赤ちゃんに歌ってるの見るだけでも
自分が幼少時に母に歌ってもらったの思い出して和むくらい好きだ。

義弟嫁は子供いるの?
その歌が嫌いっていうなら仕方ないかも知れないけど
「ダサい」はないわ。

454 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/09/03(土) 15:42:12.43 ID:z19meJwA
>>452
>>453に同意。全然ださくないし、むしろ定番中の定番。
義弟嫁、小梨なのかな。
イヤミのひとつでも言ってやっていいと思うけど、
「最近古い歌試しに歌ってみたら即寝したからさーw」みたいに
サラッとかわしてもいいと思う。
ちなみにうちの子は富士山の歌で即寝。
昔からの歌や童謡はホント、良く効く。

455 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:55:17.44 ID:441Bgbnh
ばあばやらあーちゃんやらの呼び方を
かたくなに拒否するのはなんで?
ばーさんが好きなよーに呼んどるわで
スルーできないものなのかなあ?
もともとがクソなトメだから嫌なの?

456 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:20:39.59 ID:myUzO/tK
>>455
理由が問題だと思う。
おばあちゃんと呼ばれるのを嫌がるって私は嫌だな。
祖母になりたくないんだなあと判断する。

457 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:38:57.17 ID:9pB+G4gj
>>455
さんざん語られたよ。
あーちゃんは、若返り願望キモスな意見が多いかな。

458 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:39:30.11 ID:az1suhgZ
あぁトメうぜー

今トメと夫と赤連れで、電車+抱っこひもで来てるんだけど、トメの抱っこひも批判が止まらない。

暑いのになんでベビーカーじゃないの?

お母さんと密着して暑いでしょうに、可哀想…

うちの子はベビーカーがあまり好きじゃなくて、いきなり泣き出す事があるんで…と言ってもダメ。

なんでトメってうざいんだろう。

459 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:39:43.39 ID:MUrkRZkH
実母が言い出したらもっとボロクソに否定しまくるがなw
普通じゃない呼び名を出して「○○と呼んで」をスルーするのって全くの赤の他人だけだよ。
トメが全く赤の他人世帯として、子どもの祖母の立場すら捨てるというなら
ばあばでもあーちゃんでも好きに呼んでやっていいよ。
個人的にはまだ「ばあば」はまだ祖母を指してるのがわかるし
「おばあちゃん」と変化しても拒否しないのなら幼児期限定でアリだと思うけど(グランマとかよりマシ程度)、
「あーちゃん」はありえない。絶対ない。
例えよその家庭でも、祖母を「あーちゃん」と呼んでる子を見たら引くし、関わり合いになりたくない。
特に「あーちゃん」からは話しかけられたくないし、
上から目線で育児語られたりしようもんなら「所詮『あーちゃん』のくせに」とか白い目で見ると思う。

460 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:57:56.39 ID:AyGdEVWN
名前で呼ばせてるトメってどうなの?
トメの名前がよしこ→よしこちゃん、とか
うちの絶縁したトメの姉が娘孫に名前呼びさせてたなぁ
大叔母にあたるトメは名前呼び捨てされて喜んでた
うちは子が小さい頃に絶縁したんでトメの存在も知らないと思う

461 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:59:25.57 ID:AyGdEVWN
×名前で呼ばせてるトメ
○名前で呼ばせてる祖母
でしたスマソ

462 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:13:48.92 ID:DH/VeYtm
>>453
>>454
ありがとう。ダサくないと言ってもらって嬉しい。
うちの赤も昔の子守歌で即寝するからつい歌っちゃう。
子守歌だけでなく、童謡の歌詞を適当に替えて赤に歌う癖があるんだけど、
それを聞いた義妹に「それって何十年前の歌でしたっけw」と笑われたこともある。
ちなみに義妹は子持ち。

463 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:18:52.11 ID:441Bgbnh
答えてくれてありがとう。
うちは実は実母があーちゃんで、
義母がばあばです。
ダブルでこのスレで嫌がられてたから。
まあ普段お世話になっとりますので
なんであーちゃんやねんとつっこみつつも
ほっといてました。
他人からものすごく嫌がられることも
あるんだなーとおぼえときます。

464 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:19:13.79 ID:BBFqYuQw
流行り歌と童謡をごっちゃにしてる時点でだいぶ頭がユルいんですねって思う。

465 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:07:45.29 ID:HAf6Ha86
関係ないけどねんねんころりよの歌ってなんであんなに暗いの?
自分が子供の頃ちょっと怖いと思ってた…

466 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:09:12.18 ID:TUKDQ5dm
ねんねんころりよ、おころりよ、坊やはよい子だ、ねんねしな。

この先知らないよ。息子が乳児だった頃寝かしつけに
歌おうと思っても、まともに全部歌える童謡が
なかったw
歌をたくさん歌ってくれるお母さん、素敵です!


467 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:18:43.63 ID:MUrlIuMv
>>466

ねんねんころりよ、おころりよ、坊やはよい子だ、ねんねしな。
坊やの子守はどこ行った、あの山越えて里行った。
里の土産になにもろった、でんでん太鼓とジンバブエ



468 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:27:00.74 ID:MUrkRZkH
>>467
今日からその歌詞で歌うわwww

469 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:31:26.44 ID:LBVsLctf
>>467
ジンバブエwww
子守はどこへ嫁いだのwww


>>462
ださくないよ。
そもそも子守唄がダサいとか古いとか、そういう概念が変だと思う。
逆にイケてて(笑)流行ってる(笑)ナウい子守唄を教えてもらいたいもんだ。

470 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:31:29.02 ID:y+6RrCxP
>>467
うちも今日からこれでいくwww
破壊力あるなー

471 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 19:56:48.26 ID:xxcm5xuk
子守唄といえば、イトコが、うちの子(当時2ヶ月ちょいぐらい)を見に来て、
「ね〜むれ、ね〜むれ、母の胸に〜」という子守唄を超高音で歌ってくれた。
声楽科卒だけあってうまかったが、子はびっくりしてギャン泣き。
イトコは来年母親になる予定だけど、あの子守唄うたうのかなぁ……。

472 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:09:27.64 ID:myUzO/tK
>>471
それはそれで良いと思うけど。
目がさえて楽しく過ごせそうじゃないかw

473 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:34:55.20 ID:rvrYp9v1
トメが抱いていた5ヶ月息子がぐずったので、私が抱いたらニコニコして甘えた。
やっぱりお母さんがわかるのかね〜なんて話してたら、ウトが
「お母さんとわかってるわけじゃなくて、単に毎日一緒にいて世話してるからだろ」みたいなことを言った。
確かにそうかもしれないがなんか気分悪かったな。
トメはトメで私がいないところで赤にスイカをあげていたらしい。
5ヶ月で離乳食も始まったからあげても問題はないんだろうけど、こっちに確認してほしかった。
ウトメ、コトメが自分が食べてるものを赤の口元に持ってって、
赤が取ろうとするとあげないよ〜ってやるのも見ててかわいそうだからやめてほしい。
今まで確執なんてなかったが最近急に気になる事が増えてきた気がする。

474 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:51:28.41 ID:myUzO/tK
>>473
のんきすぎるよー
5ヶ月で母乳以外も早いし、たとえ6ヶ月でもスイカは早い。
果物はアレルギーでやすいから。
まだアレ持ちとはわからないだろうけど、わからないときから気をつけないと意味が無いので。
少なくとも1歳までは母親が了解しないものはあげさせないようにして。

475 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 21:29:41.01 ID:BBFqYuQw
>>473
赤ちゃんて産まれてすぐにニオイで母親がわかるらしいよ。マジで。
うちも産まれるまでは確執なんてなかった・・・orz
子供の育て方は時代によっても人によっても全然違うから、どうしてもそこが一番ネックになっちゃうよね。
警戒しすぎるのもアレだけど、ちょっと距離取れるようにしとくか、なんでもきちんと了解をとって親の育児方針を
徹底してもらうようにしといたほうがいいかも。

476 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 21:31:10.75 ID:rvrYp9v1
>>474
そうだよね、アレルギーの心配もあるもんね。とりあえずなんともなくて良かった。
今まではミルクだけだったからそんなことするそぶりもなかったし油断してた…反省。
離乳食始まった途端にこれでは先が思いやられるよね。
トメには私に無断で食べさせないようにしっかり言おう。

477 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:03:38.95 ID:kV9jPRoS
>452
これ唄ってやれ。
ttp://www.komoriuta.jp/ar/A05111512.html

478 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:10:48.47 ID:fD4U2b4I
まだ人見知りせず、にこにこする赤を抱きながら「誰でも良いのね」をトメ大トメに何度も言われた。抱き癖が付くとか、妊娠は病気じゃないとか、もうテンプレてんこ盛り。

旦那は「昔の人の悪気のない言い回しだよ。気にしすぎだよ」だって。クソが。
「そっか!無神経なだけだよね」って返したけど、地味にイライラする。
今日は「10日も会わないと随分大きくなって〜」「10日も会わないとこんなに話せるようになって」「10日もry」
を連発。ウザいうざすぎる。

479 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:11:21.00 ID:myUzO/tK
>>476
えらそうなこと書いたけど、うちもやばいもの沢山食べさせられました。
うちも事なきを得たからよかったけど、後悔してる人って沢山いると思うんだ。
なのでがんばってね。

480 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:13:05.38 ID:7NuNfUTd
子守唄がわりに、流行の曲をいくつか歌ってみたけど
あまりウケは良くなかったよ。
マドンナたちのララバイみたいな懐メロ系も試してみたけど
盛り上がるところで歌い上げるとウザがられる。
やっぱり昔からある曲が穏やかでいいと思うな。

でも、自分が子供だった頃にはなかった
「みんなのうた」系名曲がいくつかあるみたいね。CD買って覚えた。
でも子守唄の新定番みたいなのは出てないと思う。


481 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:21:25.39 ID:MUrkRZkH
>>480
私は「ねむねむのひつじ」を歌ってウケが良かったけど、
中途半端に古臭くて定番系よりダサいよなと思ってる。

482 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:32:44.38 ID:Ae/VQWfD
今日義実家に行ってきたけど疲れた。
1歳3ヶ月の娘に生クリームたっぷりのケーキやチョコパイを食べさせようとする。
娘の顔の前でLEDライトを何回もつける。
娘がせっかくおとなしく座って食べてるのに、おもちゃ見せて「おいで〜」。
旦那が注意しても「子育ては細かくこだわると疲れるわよ」って、基本的なことだと思うけど。

483 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:33:20.34 ID:hMZEvfvo
現在ねんねトレ真っ最中で9時には布団に入るようにしてる。
ウトはそれをこころよく思わず、難癖つける。
自分が寝る時間まで起こしておくのが礼儀。それが正しい、世界の常識。
9時なんて早く寝かせるのはかわいそう。虐待だ。
親(というかウト)の都合で子は振り回せ。
ただ、義実家の隣に住んでるバカ小学生兄弟みたいに夜中まで起こしておくなよ。
だそうで。
ありえないと夫と抗議しても、俺は正しいしか言わず。
野球と韓国ドラマしか興味ないトメは空気。
もういやだ。

484 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 23:05:48.77 ID:7NuNfUTd
さあ立ち上がれ
愛する息子さんのために

485 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 23:11:20.99 ID:0psYm7R8
たちあが〜れ
たちあが〜れ
たちあが〜れ
かあさん〜!!

486 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 00:04:42.73 ID:Z8UaHt+b
赤ちゃんに歌うのは抑揚の少ないのがいいらしい。
動揺って高低差少ないもんね、納得。

>>483
市でもらった資料に「20時代に布団にはいりましょう」って書いてあったよ。成長と心の健康のためだそうだ。
そういうの見せてもきっと受け入れないんだろうね…。

487 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 01:01:59.34 ID:T74arGjJ
>>483
お義父様はいつ永遠のねんねに就くのですか?くすっ。っとでも言ってやれ。

488 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 01:09:47.18 ID:4ZD4G4M9
>485
ttp://nicotter.net/watch/sm4120022

489 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 01:12:54.52 ID:T74arGjJ
ついでに義理家ムカ投下。
1ヶ月に一回程度、クソ義理家に行くんだが、行くたびに「前に来たのは○日よね〜うふふ〜」と話しだす。
到着して車から降りると「寝てた?うふふ!」、車で買い物行くとすぐ「寝ちゃった?うふふ!」も必ずデフォ。
さぁ、そろそろ帰りますかとなると、車に乗り込んだ孫に
「帰らなくていいのよぅ〜」
「おばあちゃんも一緒に行っちゃおうかしら〜」と涙の別れ。
クソが、また1ヶ月後に行った時にまた、○日に来たのよねぇ〜うふふ。ってやるんだろうが。
本当に毎回イライラする。


490 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 02:04:01.91 ID:4ZD4G4M9
ジョセフ・ジョースターみたいに、先にセリフ言ってやれ。

491 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 12:39:10.84 ID:zhGojDKu
お前は次に「寝てた?うふふ!」と言う

492 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 14:03:34.50 ID:YZrVCFhO
絶縁…とまではいかないが子が大きくなるまで会わなくていいことケテーイ
ィヤッホーイ!!
出先から舞い上がってレスしちゃったぜ!

493 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 14:19:19.87 ID:uZeGg90q
そのうふふってのは、お嫁さんに聞かせてやりたいんだろうな。
うふふって言うわたしスバラシイってアピールがビシビシ感じられる。
子どもも変に緊張してるでしょ。
一緒に来られた日には親子で精神科に通院決定。

494 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 15:41:29.00 ID:WdCwPAyY
私は○○県出身。
(地方叩きになってもいけないので特定は心の中でお願いします。)
方言はちょっと怖そうなイメージあるかもしれない。
けどそんなの何弁でも一緒で、
チンピラが喋れば怖いし子供が喋れば微笑ましい。

○○弁ってすっごく汚い言葉なのよね。
○○県に嫁いだ、妹の友達がいつも言ってるわ。
怖い、汚い言葉だって。
そんな言葉で孫タンに話し掛けないで頂戴ね!

何回も聞いたよそのセリフ。
私はともかく両親は○○弁しか喋れないんだが。
話し掛けるなって事か。
自分の出身地をそんな言い方されて、
嫌な気持ちにならない方がおかしい。
「ママ」という呼び方はトメとかぶって嫌だから
○○弁の幼児言葉にするわ。
というか、○○弁が怖いならトメ出身地の××弁だって似てるから怖いじゃん。

495 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 15:55:29.20 ID:PIxDeZ+h
何弁だっていいんだ、嫁イビリなんだから。

496 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 20:23:46.60 ID:B8ifpZ/U
離乳食とか白湯とかあげたがるのはいいけど
途中で自分が食べてそれをまた孫に食べさせるのやめて欲しい
箸は大人と分けないと虫歯菌が移る、最初はひとさじから、嫌がったら無理にやらない、って言っただろうが!!
自分が舐めたスプーンで無理やり食わすな!!

497 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 22:10:15.84 ID:te1wftIC
あー!もううざい!構いすぎなんだよ!
転園したばかりで気が張ってるから保育園の話は控えてって言ってんのに
べったり張り付いて保育園の話ばっかりしやがって。

自分の使った箸で食わせようとすんな!
食いかけの茶碗蒸しのタケノコなんかいらねーよ。

498 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 22:51:34.93 ID:X0Fw4q8z
もう嫌だ。
消えてなくなってしまいたい。
義実家にとっても旦那にとっても、私が邪魔者なんだろうから。

499 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 23:54:34.44 ID:QQQRvRaL
>>498
たとえ本当にそうだとしても、お子さんにとってはあなたはなくてはならない存在だよ。
消えてなくなる前に、子を連れて非難できる場所はある?

500 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 00:06:17.39 ID:cnj7+ybA
>>498
まあ待って。
誰が邪魔にしようとも、赤ちゃんにとって498が誰よりも必要な人だ。

お食い初めなどの行事は、豪華ではなくとも押さえておきたいのでちまちま頑張っている。
同居トメは毎回「きちんとやって偉いわね〜」と誉める。
しかし必ず二言目に
「私は仕事や家の事で忙しかったから、そんな暇なかったわ〜。いいわねえ嫁子ちゃん」

これだけなら「そうですねー」でスルーするんだけど、色んな事で上記の台詞が出てくる。
「母乳で育てて偉いわね〜私は仕事や家の事で暇がないから、ミルクだったのよry」
「離乳食手作りして偉いわね〜私はry」
昔苦労した話は聞いているけど、こう毎回言われるとうんざりする。
つか私も仕事と同居の家事と、かなりやっているんだけど、お前はまだ暇だ!って事?

501 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 01:10:11.40 ID:kTDTplDk
「あー、はいはい、暇が無かったんでしょ」でおk。

502 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 01:17:14.46 ID:1nShsfEH
>>499、500
498です。ありがとう。
そうだね、赤の為にも強くならないといけないね。

実両親は他界しているし、友人のいる故郷は遠方過ぎて、
逃げ場がほとんどないんだ…。
旦那に味方になって貰えないのが本当に辛いよ…。
ガンガル。

503 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 01:18:35.20 ID:xeHmh/Mw
>>494
その土地土地の言葉が良いよ。
出身県以外のところにすんでいるひとは要注意。
子どもいじめられるから

504 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 01:23:41.34 ID:iH9hBZi9
>>502
家族板のスレの名言で
帰る場所がなくてもいくところは作れるっていうのがある
死んでしまったらどこにもいけないからね
大丈夫、女は子供のためにならどんだけだって強くなれるものだよ

505 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 01:27:45.94 ID:75ENzm+z
>>498
先週自殺するか同居トメを殺すか悩んで、最期のつもりで実母に電話したら、
「今すぐ迎えに行く!」
と言われて実家に帰ってきた
どこか避難できる場所があれば避難して

506 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 02:32:18.44 ID:1nShsfEH
本当にありがとう。
そうだね、行く所はいくらでも作れる。
いざとなったら、車で寝泊りするつもりで出て行く事も出来るもんね。
もう少し戦ってみて、ダメだったら避難する。

507 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 07:56:56.09 ID:S6YXj52d
>>500
それに似たようなこと私も言われた。
嫌みだと思わなくて「大事に育てたいから、頑張って時間割いてるんですよ〜」とか「可愛いから自分の寝る時間割いてでも手をかけられるんです」とか答えてた。
トメの意図を全く分かってなかったよ。

もしかして、トメが「私の子は(トメの)ウトがずっとつれ回してた」って言ってたのも「だから孫は私がつれ回す番!」って言いたかったのかな
「私は離れてると寂しくてずっと目の届くとこに云々」と答えてしまったが、押しの強いトメじゃなくてよかった。

あとトメの考え汲んであげなくてごめん。
でも、直す気はない。

508 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 09:08:44.74 ID:MpPgBFHP
>>506
締めた後ですが、身内が頼れないのならDVの証拠集めして行政に助けてもらうのが良いと思う。
いろんなところに相談の記録を残していきつつ、日記、録音を頑張って。

509 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 12:03:32.73 ID:kcPCV3ck
姑が怖すぎ(ものを自分がなくしたら周りに切れるレベル)育児方針でもウザイ。
四歳の息子が泣いて我が儘をいうのでしかったら
「なんで叩かないのかしら!叩いていうこと聞かせなさいよーあっ私の子じゃないんだった☆」
幼稚園の先生に何かご迷惑かけてないかきいたと言ったら
「そんな言い方一番だめ!逆に遠慮して先生問題をかくすわよあーあ
あっ私の子じゃないんだった☆我慢我慢!」
といいたいことすべて口にだしておいて 私の子じゃないんだった☆といえば私は心の広い姑☆と思ってるらしく
常にあっ、私の子じゃないんだった☆我慢我慢☆といってていい加減ブチ切れそう
旦那ははいはいって流せよいちいちもめるなよー面倒だから。という。味方がいないわ

510 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 12:37:38.58 ID:kcPCV3ck
連投ごめん
トメは二歳くらいから何かやると息子をつねっていた(とめる前に)
四歳になったいま、ウトや実母にははしゃいでなついているがトメには「〜してもいいですか」
と顔色をうかがってるがそれにドヤ顔。 年に二回しかあわないから我慢していたが、次私の子じゃないんだったといわれたら睨みつけよっと 老後はおとうさんを老人ホームにあずけて一人でくらすわとか言ってたし
自分はずっと自立&特養が待機なしではいれると考えてるのがすごい

511 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 13:49:10.76 ID:gGMleCXh
いやーもうダメだ。
出産前後に遠方に住むウト(良トメは他界)にテンプレ通りの事を一通りされて只今1人疎遠中なのだが、嫌悪感が半端ない。
娘のアルバム作っていても、ウトとの写真見るだけでうんざり。
顔も見たくないし、貼りたくないレベル。

自分がこんなに旦那の父親を嫌いになるとは思わなかった。
前にも書いたけど、跡取りが欲しくてしょうがないみたいで(もちろんウトはただの会社員)、娘じゃ満足出来ないのか生後2ヶ月で弟作れと要求。
私は産む機械じゃない。

娘が大きくなっても、娘の前で跡取り跡取り、男の子男の子言うようだったら容赦なく〆てやる。

旦那は幸い私の味方なのだが、
「傷つけてごめんね。きちんと注意しておく。電話きても話したくなければ代わらない様するよ。でもあの人は残念だけど注意してもまた言うよ。申し訳ないけどそういう人なんだ。」
と言う。
人の嫌がる事を注意されてもいい続ける人って何それ。
学習しろよ。

幸い半年違いでコトメの息子が産まれるので、そちらをたくさん可愛がってもらいたい。

512 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 14:02:49.95 ID:kTDTplDk
>509
「何言ってんだよババア!あっ、私の親じゃないんだった☆」でおk。

513 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:18:10.07 ID:lmXQZLKZ
>>509
「あなたの子じゃないので口を出さないで下さい」とだけ言って、
あとは完全無視、できれば訪問なしにしたいとこだね。
ウトさんや実母にはなついてるのに、
トメだけ顔色うかがってるのって、
お子さんはすでに十分傷ついてるよ。
嫁姑問題ではなく、お子さんが傷ついてるってことを焦点にして
旦那さんと話し合ってみてはどうだろう。
それでも
>はいはいって流せよいちいちもめるなよー面倒だから
を続けるなら、その旦那はあなただけでなくお子さんにとっても敵だよ。

514 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:31:34.24 ID:vb3FuZX4
>>512
ワロタ

515 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:56:42.89 ID:75ENzm+z
>>512
言えたら皆幸せになれるw

516 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:01:30.88 ID:kcPCV3ck
>>512
言ってみたいw

>>513
そうだよね…姑が怖すぎて何も言い返す隙すら与えてもらえなかったが、
今年夏明らかに顔色うかがう息子を見てこれはいかんと気づいたよ。
次口出されたら、私には私の方針がありますと切れるわ。
今まで同居するかもと気をつかってきたがもうシラネ。
旦那はずっとトメに殴られて育ったらしく(トメ談)トメ関係は役立たずだから一人で戦うわ。
幸いウトは優しいから、ウトに相談してみよう…

517 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:26:24.04 ID:ZXypZPrh
でも、しょせんウトはトメの配偶者。
嫁と息子嫁じゃ、よっぽどの良識者じゃなきゃトメの味方するよ。
「トメはああいうヤツだからごめんな(だから若いおまえが我慢せぇ)」ってね。
ウトがどんないい人でも、結局はトメの夫なんだよ。


518 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 20:05:04.96 ID:pXtK8hzc
>>516
こわいとかこっちの腰が引けてるのを
相手は見抜くよ。そんなババア、
縁がきれて誰が困るの?一生あわせなくて
いいレベル。どうなったっていいぐらい
ケツまくった対応すると案外大人しくなるし
もしそうじゃなくてもそれを理由に
絶縁したほうがいい。

519 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 23:50:30.28 ID:xyRS6ETu
たしかに。
これを機に同居も回避すれば幸せになれるよ。

520 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 03:34:24.57 ID:shrhDXje
姑と嫁の妹が嫌いになりそうです。
実母は10年前に脳梗塞で倒れてしまった後遺症で少し言動が変わってまったのですが、家族の集まりなどで実母が発言すると少しクスクスと笑っている感じを最近気づきました。葬式でもお経で笑っちゃったりするようなとこが姑と義妹にはあります。
悪気はないと思うのですが…
一言言うこともできるのですが嫁が可哀想なので我慢しています。みなさんならどうしますか?

長文失礼しました。

521 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 04:17:16.72 ID:xJy6I1hw
嫌いになりそうじゃなくて嫌っていいよ。
軽蔑していい。
嫁にも、ああいうところは受け付けられないって伝えとけば。
嫁が気づいて注意するべきところだと思う。
気にしすぎ、悪気はないっていうなら嫁も同類。御愁傷様。


522 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 11:59:26.30 ID:shrhDXje
ありがとうございます。
少しイライラが発散できました。
そうですね、事をあらげるのも面倒くさいので次回嫁に伝えておきます。
本当常識ないやつは氏ねばいい!

523 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 16:56:25.92 ID:HlOEcL1X
まじムカつく まじムカつく!
クッソババアがうちの赤5ヶ月に勝手に生水飲ませやがった!
カフェイン入りのお茶まで!
まじ死ね!
あげくにはタコ飯まであげようとしやがった!まじ殺してぇ!
こっちは離乳食始める日いつにしようかな♩なんて楽しみにしてたのになんで
ババアにあっさりと初めて記念日奪われなきゃなんねーんだよ!
てめえには沢山いる孫の一人かもしれないけど、私にとってはやっとできた第一子なんだよ!
もうぜってえババアに赤は会わせん!
うちに遊びに来るのは勝手だがその時は実家に帰らせてもらう!
ババアの味方する旦那もムカつくから孫を利用した親孝行はさせん!
てめえこのマザコンが!!二人で楽しくやってろや!この近親相姦親子が!!

524 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 17:23:01.38 ID:HlOEcL1X
age

525 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 19:28:28.78 ID:L0qeptLs
子供(孫)が生まれたので義両親が来たのですが、グッタリした。
台所にキャスターがないのが気になっていたと勝手に持ち込んだ上に新生児が寝てるのに組み立て始めた!
カンカン煩いもんだから赤さんは泣くし、旦那が帰って来たらやりますからと言っても疲れた息子にやらせたくないらしい。
義母曰く「やってあげたいのよ。やらせてあげて」ときた。
いらない上に気が利かない義両親に産後のひだちも悪くなるー

526 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:45:18.01 ID:iwnE14tE
相手や赤ん坊の迷惑は顧みず、自分の欲望だけは通すところがクソウトメだね
多分、あなたも産後で疲れてたし、いきなりの事で言い返せなかったんだと思う
今度同じような事されたら、こちらにも方針や趣味もあるので勝手にするのは遠慮してもらえませんか?
と言ってみては
よかれと思って…って本気で思ってそう

悪気はryとかごねたら、ありがた迷惑です 余計なお世話ですと言ってやれ


527 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:48:32.14 ID:Lhxp67ja
>>523 離乳食始めた後だったら問題なかったのかい?


528 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:49:30.10 ID:OoblKZUu
>525
ご近所さんにくれてやれ。

529 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:57:07.98 ID:47vugejq
2世帯住宅とかPanasonic補聴器のcm、嫁の立場から見ると嫌な気分になる。

530 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 23:07:50.51 ID:p4vzTji1
長文すまぬ。
ここ2週間ほど、トメが原因で旦那と口きいてない(私が一方的に無視してる)。

きっかけは、このスレにも書いたけど、「週末に旅行に行く。そしたらその週は孫ちゃんに会えないから今日連れてきて」って電話かかってきて、旦那が勝手に「分かった。行くよ」って返事。

それから無視状態なんだけど、今まであったこととかトメに言われたこととか思い出したら、なんかもう無理になってきた。

クソトメだって分かる前、娘を30分預けた隙に勝手に髪の毛切られた。
「ママなんかいなくていいよね」、「ママなんかのどこがいいの」発言、結婚して3ヶ月で「避妊してないよね。不妊の病院に検査に行ってみたら?」等々。

娘といてもイライラばっかりするし、娘に申し訳ない。実家に帰ろうにも飛行機乗り継ぎの遠距離&娘は手足口病…。こっちには友達どころか知り合いもいない。どうしたらいいんだろ。疲れた。


531 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 23:21:56.83 ID:MN2H7GIl
>>523
生水もお茶も離乳食じゃない。それは単なる誤飲だ。

532 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 23:26:54.82 ID:hBVyKs0Z
>>530
治ったらすぐ実家コースでいいと思う。
ママなんか〜ってところ、旦那に言ってみたら?お義母さんなんていなくてもいいよね〜って。
それで旦那が怒ったらお義母さんが子供に言ってたから〜悪気はないの〜とバラした
らどんな反応するかな。


義父がまたタバコ持たせようとしたので、公言どおりしばらく会わせない。
以前もタバコ持たせた時に旦那に言ったので、旦那もわかったorzとうなだれてた。
旦那は毎回必死で止めてるけど、勝手に物を食べさせようともするしイライラする

533 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 00:40:07.96 ID:8OV0j/5s
>>530
疲れるよねー 育児と義家族と旦那との問題重なると

余計なお世話かもしれないけど
ご主人とはよく話した?
感情的になると逆効果だよ
うちの母親がそんなに嫌いか?親を大事にしてなにが悪い 孫を見せるのは親孝行等々
向こうも感情論になるから
論理的に、予定は相談して欲しかった事 過去にこんな事言われて傷付いてること
(母親が必要ないなら、おばあちゃんなんてもっと不要だよねw)
このままでは義母のみならず、主人との関係も壊れそうだからもう少し義家族とは距離をとりたいこと
とか、冷静にまとめて話してみては?

ご主人に見切りつけてて、離婚上等なら出て行くのもアリだけど
子供の事を思うと不憫だよね
疲れるとおもうけど、子供にとっては母親しか頼れる人はいないから
この機会に強さ賢さを磨くと思ってやってみては

534 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 01:22:41.06 ID:ilvOhGW9
2歳児子育て中
義父母は自営業

義父母が稼業をはやく手伝え、と
みんな働いているのに私は何をやっているのだ、と

遊んでいるみたいな口調で言うな
私は、おもえらが住む見知らぬ土地に遠くから引っ越して、
一人でがんばって子育てしてるんだよ
不慣れな土地でさ

535 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 02:26:42.93 ID:y+vzXyPT
>>527
いんや問題大アリ
>>531
そうだよね、離乳食じゃないよね…でまババアにとってはそれが離乳食らしい。
このままでは牛乳アレあるかためす前に生クリームたっぷりのケーキあげちゃうと思う。
そうなったらまじ殺す!!!

>>533
うーん、大分感情的になってた…
私の悪いところは感情的になるところなんだ…
今でも旦那の事許せてないし、ババアもぶっ殺したい。
でもほんとうは旦那と仲良くしたい。
親子3人で笑ってたい。
赤が母乳以外のものを口にした時の顔を、旦那と2人でキャッキャして見てビデオ撮りたかった。
母乳以外のもので初めて口にするものは私の10倍粥にしたいと思ってたのに。
楽しみにしてたのに。
533がアドバイスくれたように頑張ってみる。
私が成長しなきゃ無限ループだもんね。

536 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 04:30:28.82 ID:D8Um8yXf
ヒステリックトメにならないように

537 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 06:19:10.33 ID:qwE0OhIR
>>535
母乳以外で初めて口にしたのは産後数日で飲むK2シロップだったと思うよ
いや、なんの慰めにもならないけどさw


538 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 08:34:32.85 ID:DhRFm9IZ
トメの存在自体無かったことにして、あらためて「初めての母乳以外」やっちまえ。

539 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 08:42:06.09 ID:td+uKxNe
うむ。
昨日の可燃ごみの日に、トメが送ってよこした
「孫ちゃんのファーストシューズ♪(ウフ」
を、一度も履かせないままサヨナラした自分もそう思う。>トメの存在を無かったことにする

つか、なんでも西松屋で買ってくるんじゃねー!

540 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 09:26:22.87 ID:8OV0j/5s
>>535
>でも本当は仲良くしたい…以降そのままご主人に伝えたらいいと思う
まずは、感情的になってごめんね 私の悪い癖なんだ もっと成長しなきゃ
とか謝ってから、落ち着いた感じで

私も感情的になりがちだからわかるよー
家族仲良くできたら、クソトメはスルーすればいいよー


541 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 09:40:53.76 ID:2Xn1HNYB
よくわかんないんだけど>>523>>530は同じ人?違うよね?

542 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 11:07:46.34 ID:7rY5Agno
>>530です。>>523さんとは別人です。

>>532さん。
以前、旦那に「ママなんかいなくてもいいよね」って言われたって伝えたら、ちょっとキレ気味に「気にしすぎ、そんなこと思ってるわけない、2ちゃんのしすぎ」で終わりでした。それ以降、トメのことを話すのがイヤになってしまいました。

>>533さん。私へのレスでいいんでしょうか。
旦那とは全く話し合ってません。一度ムカついたら完全無視しちゃう私が悪いんですが…。
でも、私が怒ってるのは分かってるのに「なんで怒ってるの?」の一言もなく、トメに「ケンカ長引きそう」ってメール送ってたのもどうなんだと(携帯盗み見してみた)。
ちなみにトメからの電話もメールも無視してます。

とはいえ、どんどん口聞かない日が長くなって、切り出しにくくなってきたのも事実…。どうしたらいいんだろ。

543 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 11:39:41.44 ID:9E3lvt66
毎日旦那にお義母さんなんかいなくてもいいよねって言ってやれ
反論してきたら「気にしすぎ、そんなこと思ってない」をプラス

544 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 11:51:25.52 ID:8sdqt4Ko
なんか、ご主人もちょっとアレだね…
本当は、ご主人から何か切り出して欲しいよね。
ムカついてると思うけど、こちらから切り出すしかないようですね。
お義母さんの言葉でひどく傷ついてる事(もう一度、改めて言ってもいいと思う。実際、ありえないくらい酷い言葉です)、子供絡みの事は勝手に決めないで相談して欲しかった事、怒ってるのが分かってるのに何も聞いてくれなくてさみしかった事を、うまく言ってみては?
そのうえで本当は喧嘩したくない、親子3人で…(ryと。
でも、うちの主人も私が怒ってても何も聞いてこない人だから、よけい腹が立つのは良く分かります。
何も聞いてこない→ヤキモキして、いつもこちらから切り出す→2重に腹が立ってるからキツイ言い方になる→言わなくてもいい事まで言ってしまう→余計険悪に…のループ。
ご主人とは夫婦なんだし、いつかは仲直りしなきゃいけないのだから、頑張って伝えてみて下さい。

545 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 13:18:19.28 ID:f1/k3Z2c
役に立たない旦那だ・・・

546 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 13:30:16.94 ID:7rY5Agno
>>530です。
レスくれた方、ありがとう。気が弱くなってるのか、共感&アドバイスもらえただけで涙出てきた。
トメは嫁いびりタイプじゃなくて、素で、何の悪意もなく、思いつきでなんでもしゃべっちゃうタイプ。相手の気持ちとか、これを言ったらどう思うかは全く考えない。自称サバサバしてるワタクシ。
旦那も小さい頃からそれが当たり前の光景だから、私がなんで傷つくのが分からないのかな。でも、「母さん、失礼なこと平気で言うからな」とか「絶対同じ職場にいてほしくない。うざいお局」とかは言うからトメは失礼だっていう認識はあるはずなんだけど…。

547 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 13:52:23.36 ID:f1/k3Z2c
>>546
次は自分は空気っていう認識を持たせるべき

548 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 14:36:13.49 ID:ogCe3Sk6
>>546
身近で当事者の言葉って耳に届かないものだったりする。
私は自分が受けた仕打ちを精一杯客観的に箇条書きしたものを旦那に叩きつけ
「気にしすぎと言って私を非難するなら
私が過剰に気にし過ぎてることを立証してこい。
ここに私が受けた数々の出来事を書き起こしたから
周りにいる既婚女性全員に”これを姑にされたらどう思いますか?”と
聞きまわってこい。
なんだったら男でもいい、赤の他人のネットに書き込みでもいいぞ?
ヤフ知恵袋でも小町でも何でもいい。
○年間(旦那年齢)それが当たり前として育ってきたお前の感覚と
たった数年、成人して初めて姑と出会った他人の私の感覚が同じだと思うな。
お前には想像力の欠片もないのか?
仕事で使ってるその脳みそを少しは家庭でも使いやがれ!
お前と私は一心同体コピーロボットじゃねぇんだよ!」
で、旦那は自分の過ちにようやく気付いたよ。

549 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 14:53:06.19 ID:4NCSL/Aq
>>546
うちのトメかと思った<自称サバサバ
ブチきれてケンカしたけど、旦那はニヤニヤ笑ってたから旦那にもキレた。
「キミだったらやり返せると思ったからほっといた」とか上から目線で言うから
「やり返せるからって傷つかねえわけじゃねーんだよ!!」って、
初めてそんな言葉遣いして、初めて夫の頭をパーンってはたいてしまった。
自分の母親の性格が悪いって分かってるのに、放置して丸投げって腹立つ。
そのくせ私の事を理解してるそぶりってかなりのアホだよ。
きっと>>530さんの旦那も「キミなら大丈夫だと思った」とか言うに10000サバ。
言われたら〆ちゃえ!

550 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 15:14:34.07 ID:7rY5Agno
>>530です。
みんな本当にありがとう。今まで周りにこんなこと言えなかったから、すごく我慢してた。一人で考えてると、「私が我慢したらいいんだ、いやいや、それはおかしい」とか自問自答(セルフつっこみ?)して、訳わからなくなったりしてて。

旦那はずるいんだと思う。二人目どうするとか子供は幼稚園か保育園かとかの判断は「嫁子に任す」って感じで、決断しなきゃいけないことは何でも私に丸投げ、自分の意志がない。問題解決の能力が欠如してると気づいた。
だから今回のことも「ほっといたら嫁子がなんとかする」又は「嫁子が我慢すれば事は拗れないから無問題」って思ってると予想。
私の意志を尊重してくれる優しい人だと思ってたけど、違ってた。旦那も情けないけど、人を見抜けない私も情けない。
ごめん、スレチになっちゃった。

551 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 16:29:15.23 ID:TMKvB/zf
3ヶ月かかってやっと希望の事務パートが決まった。週3で一回5時間。その間1才の娘は保育園に預ける。話の流れでトメにパートに出る事を伝えたら開口一番「だめだめ!かわいそう!!」だって。
旦那と話し合っての事だし、希望の職種、勤務時間で探すのに苦労したからムカついた。
コトメはフルタイムで二人の子供を3ヶ月から保育園入れてるし、自分の娘にも言ってみろ。
と言うか、夫婦で決めた夫婦のやり方に口出すな。

552 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 16:33:49.83 ID:TMKvB/zf
そして、コトメ子(小2女子)に「おばさんは○○ちゃん(私の娘)預けて働くの?」と先週会ったときに突然聞かれた。
絶対にトメが入れ知恵してる。
コトメ二人にも直接「かわいそう、かわいそう」って言い続けてるから本人達は自分を小さい内から預けた母親が嫌いみたいで、しょっちゅうトメ宅に泊まってる。
私の娘にも「かわいそう」とか言ったら切れてやる。

553 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 16:34:39.40 ID:f1/k3Z2c
ダイエットでもそうだけど、紙に書くって行為は冷静にまとめられて非常にいいと思う。

554 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 16:46:40.25 ID:eHtoyfBn
働く事に対して「かわいそう」と呟くトメはマジ糞過ぎる。
こっちだって離れたくないけど、いろいろ今後の事とか考えて苦渋の決断であったのに…それをとやかく外野からも言われたくない。



555 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 16:49:10.42 ID:f1/k3Z2c
>>554
そういうトメはずっと専業ぬるぬる生活なんだろうな

556 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 17:06:34.28 ID:M691jzMP
あーほんとクソトメやクソウトに対するイライラの度合いは旦那によって抑えられるか増幅されるか決まるね。
>>530さんのトメの発言本当に腹が立つ。
さらに旦那にも腹が立つ。


うちはまーたウトがタバコ持たせたから、当分会わせない。旦那には次またやったら会わせないと言ってあったのでわかったとうなだれてた。
勝手にまだ食べたらいけないものや食べさせたくないものを与えようともするし、そのたび旦那が毎回必死にダメだと言ってるのに聞かないバカ。
しかもいつも私がご飯の準備を手伝っていたりでそばから離れている時にやる。

いつも次はいつ来るかな〜なんて言ってるらしいが、わかるまで連れて行かない。
さようなら。

557 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 17:21:09.74 ID:GXxiT+xo
最近、旦那の兄夫婦のとこに女の子が産まれた(第2子)

義姉の家系は目鼻立ちくっきりの美形ソース顔。反対に義兄というか旦那側の家系はのっぺりコケシ顔。我が家の娘は旦那家の顔の系統で何と言うかブチャ。親から見れば愛嬌があって可愛いんだけど…どこに行ってもトメそっくりね!と驚かれる。
兄夫婦の子はどっちも義姉の血を継いで美男美女兄弟で、妬み云々じゃなく素直に可愛いんだけどウトがあからさまに顔で孫贔屓するのが辛い。というか娘(3歳)が可愛いがって貰えず可哀相だ…トメは優しい人なんだけどなあ。
トメよりウトが嫌!っていう方いますかー?

558 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 17:41:59.29 ID:4NCSL/Aq
私もトメに「働くの可哀想!お金ないの!?息子の稼ぎがそんなにry」と
延々と言われてる
つか資格業で一旦辞めてるから少なくとも小学校までは働きませんって言ってるのに
でもトメってキャリアウーマンでバリバリやってて、旦那はシッターに育てられたんだよ
それこそお金ないわけじゃないのに好きで働いてたくせに
ほんっっとダブスタ
結局専業とか兼業とか関係なくて、嫁がやることなすこと気に入らないだけなんだよなあ

559 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 18:00:30.24 ID:9bHcuyFL
まだ妊娠中なんだけど、
逆に旦那とトメがいつから働くの?早く早く、みたいなのも胃が痛い。
旦那は母子家庭だし、言っちゃ悪いが低収入だから仕方ないけどね。
私だって出来るだけ早く仕事したいわ。



560 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 18:06:18.44 ID:Eqbi/lxo
いやーどこのトメも同じだね。
うちのも何かにつけ長時間保育園はかわいそうよね〜、とつぶやく。
夫いわく一般論言ってるだけだろ、悪気はない、聞き流せ、と。
アンタの息子の稼ぎが少ないから、こっちがフルタイムで働いてるんだろうが!
と事実をはっきり言ってやろうかと思う。

仕事辞めたら辞めたでなんか言うんだろね。
>>558のいう、嫁のやること何でも気に入らない、が正解なんだろうな。

561 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 18:22:50.59 ID:TMKvB/zf
>>551です。
興奮して誤字脱字&意味不明な書き込みですいません。

嫁のやることは何でも気に入らないって本当にその通りですね!
トメが「お葬式をあげる貯金もないから老後よろしくね」や「子供が貯金」と言ってきたり、実際旦那は奨学金で大学行って苦労してるので、自分の子にはお金の苦労を少しでもさせたくないって考えもあってパートに出るのに、本当にムカつきます。
保育園での事とかパートの事は聞かれても一切言わない様にします。
トメは気にせず仕事頑張ります。
レスありがとございました。
ROMに戻ります。

562 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 18:37:12.55 ID:zQVTUUA5
>>559
それはなんか問題外・・・
妊娠中から復帰を迫るってキチ

563 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 18:43:02.10 ID:iN0Ka6nd
実親を頼れず近居の義両親に陣痛開始からしばらく色々お世話になることになっていた。



予定日数日前から赤連れて義実家にコトメ襲来らしい。
うちの赤が見たいとか祝いたいとかいうのは全くなく、単に孫見せと息抜きの帰省らしい。
当然病院へ送ってもらうとか旦那のご飯お願いするとか全てパー。

予定日とか義両親に色々お願いしていることを知ってても来るコトメは
やっぱり私のことが嫌いなんだろうな。結婚式にご祝儀1円も出さなかったくらいだし。
どんどん頼ってね!なんでも言ってね!って言ってた義両親も
実の娘と孫が可愛いのは分かるけど出産時くらいは長男嫁優先して欲しかったよ。

564 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 18:51:00.71 ID:0vPEILn4
>>563
アテにしていると痛い目遭うよね・・・。まぁ実の娘>>>>超えられない壁>>>>嫁
っていうのは563家だけじゃないから、元気出して。
寧ろ早目に分かって良かったかもしれないよ。産褥シッターとか使える地域かな?
里帰りしないスレ見てると、なんとかなるって思えるよ。もう見てたらごめんね。
自分も「産後のお手伝い行くね☆ミ」に騙されたクチだw(トメは来ない)

565 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 19:01:20.61 ID:uvxgF995
過干渉よりは気が楽だと前向きにとらえてがんがれ

566 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 19:25:15.33 ID:7rY5Agno
>>530です。度々すみません。

今、言われたことをノートに書き出してます。「あぁ、ひどいこと言われてるな〜」と苦笑い。でも書くことで少し落ち着いてきました。教えてくれた方、ありがとう。

そういえば、私、トメに「まだ働く気にならないの?」って言われたことがあった。小学校入るまでは働かないって旦那と決めたって何回も言ってるのに。
理由は保育園にお迎えに行って、そのあと孫とお買い物&お茶したいんだそうな。トメあと一年ちょいで定年。楽しみがそれしかないみたい。絶対働かないぞ。

567 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 19:27:31.84 ID:zQVTUUA5
>>563
介護を逃げる口実になったじゃん。
旦那には抗議しておいたほうが良いよ。
恩を感じない相手との付き合い方も自覚させておく。
もし毎週義実家詣でとか求められても断れるように。

568 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 19:41:07.09 ID:Il2AYZoF
産後数ヶ月経ったのに、またイヤな事がフラッシュバックしてしまった。
長文になるけど吐かせて下さい。

妊娠後期に里帰りしたら3.11で被災。
実母は元々余命いくばくもない体で、私の産後数日後に他界。
夫(実家は同じ地域)は震災の影響で里帰り先に中々帰って来れなかった。

上記の理由で、心身共にぼろぼろな状態で産院から義実家に帰ってきた。
帰った日の夕食直前に、義両親の前で実母が亡くなったことでつい泣いてしまった。

でも義両親は見て見ない振り。

義父は私には目を向けずテレビを見、義母は夕食の用意。
なかなか自分でも泣き止むのをコントロールできなかったら義母が
「なに? なんなのよ?!」と食器運びながらめんどくさそうに言ってきた。

甘えようとした私がバカだった。
なんでも遠慮なく頼ってねといわれて力を借りようとしたけれど、突き放されてしまったように感じた。

寝る前に夫に電話したら、「今度話をつけてやる。ごめんな。こっちに連れて帰りたい。」と言ってくれた。

569 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 19:57:20.39 ID:Il2AYZoF
続きます。

夫が帰って来たときに義両親に話をつけてくれたけど
義両親の言い分は「何と言っていいかわからなかったから」「お互いに遠慮しすぎていた」と。

下手なことは言えない状況なのはわかる。
けど「なに?!なんなのよ?!」の一言に相当傷ついた。

なんでも頼ってねと言ってくれたけど
心身共にいちばん最悪な状態な時に助けてくれなかった義両親と、これからどう距離をとっていいのか正直わからない。

数年後に第2子を産むことになったらどうしよう…
頼りにできる人と言えば義両親位しかいない。


570 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 20:45:03.03 ID:NUq78Yyz
>>569
夫以外にも誰かに頼らないとダメな人?
別に誰にも頼らなくても育児くらいできるよ。
私も下の子産んだときは誰にも頼らずに一人でやってたし(夫は超激務)。
行政にも民間にも色々サービスあるよ。

どうしても誰かに頼りたい、義両親しかいないってんなら
我慢してお付き合いしなきゃダメだろうけど。

571 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 21:02:03.77 ID:zQVTUUA5
3年もすれば上の子は幼稚園だよ?
入園後に下の子作れば一人でも全然余裕だよ。
入院は子連れですれば良いし。
夏休みは保育園入れたって良いしさ。
糞義両親に頼る子育てより、一人の方が一億倍楽だよ。

572 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 21:11:19.86 ID:S1d45/I2
里帰りもできなくて、里も来なくても2人目、3人目産んでる人たくさんいるよ。
そういう人たちのスレもあるし。
うちは夫が毎日終電かタクシーで帰ってくるし、
実家も遠い、中距離義実家は曾祖母の介護で頼れず、だったけど、
2人目も3人目もどうにかなった。
2人目出産時なんて夫すら出張中だったし。
自分のキャパを考えて、1人目とその下は多少年開けたけどね。

573 :568ー569:2011/09/07(水) 21:54:37.07 ID:Il2AYZoF
>>570ー572みなさんレスありがとうございます。
夫以外にも力を借りないと2人目の育児はキツイと思ってました。
里なしスレもありますもんね。
その時になったらよく検討します。

お世話になってた時に義両親のことで不満に思うことが多々ありました。
(前スレでチャイルドシートのこととか圧力鍋のこととか…書いたような気が。)

極めつけは
父が母の死後間もないとき、「独りでさみしい…」と泣きながら私に電話をしてきました。

そのことを少し泣きそうになりながら義母に話したら
「ふ〜ん、こまったねぇ〜〜」
と軽く言われて流されてしまいました。
もうこの人に精神的に頼るのは間違いだとやっとわかりました。

なるべく思い出さないように努力してるけど、
思い出すとものすごく強い嫌悪感や殺意までふつふつ沸いてくる。
子のためにこれからどうやって義母と接していこうか…
表面的にニコニコがうまくできないので、対人スキルの無さが情けないです。

574 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 22:05:00.29 ID:Wjk6fByn
>>550
もうわかってると思ったけど気になったので。
相手の意思を尊重するためには、まずお互いの
主張を聞いた上での擦り合わせが大前提なんだけど
そういうことがない、話し合わないならば
単に責任取りたくないだけの人なんだよね。
もし旦那を変えたければ、トメに言われたら
ガンガン言い返して相手が黙るまでやる。
そうすれば「どちらが強いか」目の当たりにした旦那は
あなたの側につくだろうね。まあエネってことなんだけどさ。


575 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 22:05:07.46 ID:zQVTUUA5
子供のためにというなら、義母になんか頼らず、子供にもあまり会わせなくて良いよ。
そんな糞婆、子供にも毒だよ。
うまくやる必要なんて無いし、嫌な気持ちは封印しちゃダメ。
嫌な人間を好きになる努力なんてしなくて良いよ。

576 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 22:07:23.86 ID:Wjk6fByn
>>573
あわせなければいいんじゃない?
というかあわなければいいんじゃない?
旦那さんもわかってくれてるみたいなんだから。
絶縁でいいでしょうに。

577 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 22:12:49.38 ID:kOn2/Pa8
>>573
大切なお母さんを亡くし、残されたお父さんのことも心配で、でも生まれたばかりの子を抱えて思うように動けなくて、辛かっただろうね。
あなたと赤ちゃんが無事で、お母さんもお父さんも、本当に嬉しかったと思う。
少し余裕がでて、可能ならお父さんのところに数日泊まりに行く、もしくはあなたと旦那さんのお家に泊まりに来てもらうとかどうかな?
お父さんも、赤ちゃんからエネルギーもらえると思うんだ。

私も同じこと言われたら、確実に義両親に殺意わくよ。
長く生きてきた癖に、人の気持ちもわからないなんて、どんだけ無駄な生き方してきたんだよって思う。

578 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 00:07:57.73 ID:+0s8oVXo
今日姑に「(義兄嫁の子は)劣った遺伝子入ってないから絶対優秀よね」って言われた。
劣ったw遺伝子wwwwwwうぇwwwww
義兄嫁さん東大っすもんねwFラン大出の私は劣った遺伝子っすかwww
息子、劣った遺伝子入っちゃってるんですかwwww
って草はやしそうな勢いで笑って、それから泣いちゃった
姑、めちゃ焦って謝ってきたけど絶対許さない

579 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 00:14:37.82 ID:6l1Mqo/a
Fランはやばいでしょwww

580 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 00:36:44.76 ID:dkD9JFUK
東大とFランではそう思われるわなあ
まあ口に出す事ではないけど

581 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 00:41:56.39 ID:+0s8oVXo
>>579-580
本当の事言われると一番腹立つんだよ!
姑って今までは「美人で自慢の嫁だわー」って言ってくれてたのに、
ポロッと出ちゃったみたいな、超本音だった
ずっと思ってたんだろうな、こいつ顔だけw劣った遺伝子wって
やっぱり許さん

582 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 00:48:33.85 ID:dkD9JFUK
距離はとった方がいいかもね
こういうのって本当に傷つくのは子供だし

583 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 00:57:36.88 ID:x8QF2Jha
>>573
確かにそのウトメの言動は腹立つね
ただ、義家族にそんなに期待しちゃいけないよ
今はサービスも色々あるし1人で問題なくやれるよ
気の合わない義家族の助けなんて邪魔なだけだから
距離とって、会った時だけテキトーに対応してればいいよ

>>578
そのトメさんが日ごろどんな人なのか分からないけど
別にあなたの当てつけや嫌味ってわけじゃないんじゃない?
例えば、美男美女の子供だったら、きっとかわいいだろうねー
みたいな会話になるし
東大だったらなんだかんだ今後も会話ネタとして出ると思うよ
勝手にコンプレックス持ってるような気がするけど

584 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 01:06:31.07 ID:+0s8oVXo
>>583
その前にうちの子ポーッとした子だから受験とかさせないって話して、
その直後の「でも、義兄嫁の子は」って出だしだったから、
劣った遺伝子ってのは絶対私への評価だよ
だってぶっちゃけると、私以外旦那も姑も全員東大だもん

585 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 01:13:35.48 ID:JA7NbTqB
>>581
そこそこの遺伝子だからトメがそんな発言したのか、
才色兼備の両親なのに糞発言するトメが産まれたのか、
気になるところだね。
どっちにしろトメの主張は破綻してるけどな!
劣った遺伝子ってトメのことっすかwwwうぇっwww

世の中どんだけ見た目重視だと思ってんの。
勉強は個人の努力カバー出来るが見た目は遺伝子勝負なんだぜ。

586 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 01:23:48.69 ID:x8QF2Jha
>>584
そっかー その流れだとたしかに嫌だねー

東大一家だと、そうなるのはしょうがないかもね
やっぱりプライドもあるし、努力して勉強もしてきた自負もあるだろうから
義母の発言が正しいとか、あなたが努力してないとかいう意味じゃないよ

その場で泣いちゃったのかな?
その場で空気壊しちゃうのはちょっと早まったかも
そうですよねー!皆さん東大で優秀で羨ましいです 是非子供にお勉強教えて貰いたいですぅ
とか、笑顔でかわせる余裕があってもよかったかな
自信持ちなよー

日頃からクソトメなら疎遠にしてもいいと思うけどさ





587 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 03:44:32.68 ID:IfSIdl1B
ポロッと出るってことは普段から陰で言ってるんだよ。
劣った遺伝子の孫はいりませんよねってもう会わんでよろし。
十分クソトメだわ。

588 : 忍法帖【Lv=9,xxxP】 :2011/09/08(木) 05:24:47.36 ID:+/ktYPBD
「優秀な遺伝子だから〜」ならただの褒め言葉にもなるかもしれないけど、
「劣った遺伝子が〜」なんてわざわざ言うのは嫌味でしかないね。

そんなトメは、頭だけ賢くても人の気持ちがわからないただのバカだよ。
気にすんな。

589 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 08:08:05.92 ID:8RGDgb5r
>>583
まともな神経してたら、わざわざ「劣った」なんてネガティブな表現使わないだよ


590 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 08:35:28.24 ID:PoltUUMC
一族をあまりにも東大東大で固めすぎると、報告者さんのトメみたいな
人格的奇形が生まれてしまう。
Fラン大卒の嫁さんを連れてきた旦那は、何か種の保存的本能が働いたのかもな。
家族をニュートラルに戻そうみたいな。

そういえばタレントの千秋の実家も、そんな感じの家庭じゃなかったっけ。
芸能界で売れるまではイヤな思いをしたみたいね。

591 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 09:01:26.46 ID:mVUg1MM7
>>581
なんか、自分の取り柄は顔!と思い込んでる感じが確かにアホ大っぽいww

自分で自分の事を美人と自惚れてる感じが、いかにも頭が悪そうだし、
知的遺伝子は実際に劣ってるんだからしょうがないじゃん。
でも、今の時代、頭の良さだけじゃなかなか出世できないから、
「お義母さん、容姿と頭のバランスが取れた子の方が今の時代にはあってるんですよ」とやんわり言っちゃえば。
子供が不細工だったらあなたの遺伝子は、ほんとになんの役にも立ってない訳だが、

そこそこ可愛いorカッコいい子なら、MARCHレベルでも、案外東大行った子より幸せになるもんだよ。
Fラン大でバカでもあなたはそこそこいい家に嫁に行けた訳でしょ。

592 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 09:26:24.44 ID:VGzRVZCU
東大出てんのにポロッと言っちゃう姑のアホさ加減はどうなのよ。
知的遺伝子は優秀でもアホはアホっていう証明だわ。

そもそも、劣った遺伝子だとか優れた遺伝子だとか比較する、
その性根が腐ってるけどね。
距離を置いていいと思うな。

593 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 09:36:08.66 ID:TagJvrH6
実父の母(祖母)みたいだw
父のとこも東大とか高学歴で固まってる。
叔父さん嫁が普通の女子大出身ってことで、あんな嫁貰ってとか大騒ぎしてたらしいよ。
私が大きくなる前に祖母が亡くなってて良かったよw
人間的奇形wまったくその通りだわw

594 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 09:52:23.35 ID:l1BBCwQk
勉強が出来るのと、知的なのとは別の話だよな。
知識はあっても知性がない。

595 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 10:39:29.57 ID:Px2I/ToW
「この家系に欠けてた美形の遺伝子を私が持ってきましたのよ、お義母さま。これで無敵ですわねオホホ」でも言ってやれw

596 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 10:41:32.32 ID:iCtWZuXf
実際社会に出ると学歴なんて全く意味ないよね。
関数や方程式なんて使ったことねーしw
顔がいいとか話術面白いとか重いもの運べるとかのほうが出世するし。
男もケンカ強いとかイカついバイク乗ってるほうがセクシーだしモテるから無問題。
あたしも美人だからキャバで大卒なんかよりよっぽど稼いでるよ。

597 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 10:47:16.22 ID:l1BBCwQk
確執596
これは釣りでいいのか?

598 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 10:47:52.81 ID:l1BBCwQk
あ、誤爆しちゃったwwww

599 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 10:52:11.79 ID:BLedc9IK
>>581
旦那には言ったのかな。
もう会わなくて良いよ。

600 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 11:21:39.12 ID:6l1Mqo/a
高校時代何の努力もしなかった人・向上心のない人=Fラン

つまり、妻になっても努力したりするのは当然苦手

ルックスに騙されそれをめとる旦那がアフォ

つまりお似合いの夫婦に糞トメでちょうどいい感じ

601 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 11:53:45.74 ID:W1ZADcLQ
>>600
人生において何に重きを置くかって人によるから、
「学歴だけが全て!それが自分の価値」
で全力で東大行くのもいるし、
「大学くらい出ろって親が言うから」でとりあえず行けるランクの大学に行く人もいる
「どうしてもこれがやりたいから」で中卒で職人になる人もいる

Fランだから向上心ない、何の努力もしてないって考えは偏りすぎ


602 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 12:01:56.53 ID:f/qexDei
煽りでしょ。

603 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 12:10:11.95 ID:a/D+Wl1y
>>597
コピペじゃないかな
前も見たことある。同じ人かもしれんが。

604 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 12:29:32.33 ID:k53Y1UDM
だってあのルーピーは東大卒だし
アレ前総理は東工大卒だもんね。
学歴ってほっんとアテにならないいい例じゃん。

605 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 13:12:54.71 ID:IfSIdl1B
>>604
!!!

606 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 13:24:46.81 ID:uRqRkFuZ
ないよりあったほうがいい

607 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 13:55:26.40 ID:q8xkrkPU
高校中退の私涙目www
旦那の親戚(義父側)も東大、京大、弁護士、医者っていて、義祖母が学歴マンセーで、東大、京大以下はゴミクズって言ってた。
高校も必ずトップ高入らないと、親戚一同で潰しに掛かる。
実際精神病んでしまった子も居る。
学歴マンセーババアってたち悪い。

義母が、何かと自分の家に子供たちを連れて帰りたがる。
家の前は交通量が多い車道で、その先は柵も何も無い海。
絶対無理!じゃなくても、子は義母にはワガママ言っても良い!って思ってるのか、絶対言うこと聞かないし、そもそも2歳と3ヶ月児まともに見れないのに、私が私がってうるさいよ!



608 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 15:26:54.71 ID:PdgG1SBH
去年の10月、まだ旦那の転勤で海外に住んでた。
海外在住だからって子供の行事をスルーするとか嫌で、七五三をしに日本へ帰った。
私実家が毒で絶縁しているので、義実家と行くことになっていた。
三歳児に一日で無理させたくなくて、写真を取る日とお参りに行く日を違う日にしようとしていたが
「おとうさんが忙しくって、あなたたちの滞在中一日しか空いてないのよ」とトメに言われ
仕方なく了承、でも時間的に余裕のあるようにスケジュールを立てて段取りをした。
しかし実際日本へ帰省してみると、ウトメは勝手に食事会を予約していたり
食事会もお参り行きたかった神社と遠かったり、なぜ遠いのかというと
着飾った孫を友達に見せたいからと友達の働く会社がある近くにしたりしていて
結局お参りに行く時間が微妙に…急いでタクシーで向かったが、何を思ったのか
「じゃあ近くを通る時に車の中からお祈りしましょうねー!」で済ませようとしやがった。
おまえ何の為に日本にわざわざ帰って来たと思ってやがる。

609 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 15:27:15.25 ID:PdgG1SBH
タクシーの中でキレて神社に無理矢理行かせ、待ち時間がないというので御祈祷をしてもらうことに。
お金を払う時もグダグダ言っていたがこっちが払ってるんだよ…
で、いざ御祈祷のとき(申し込みから5分くらい)一緒に来たはずのウトがいない。
トメに確認したら「ほら、おとうさんお坊さんの資格保有してるから宗派の違う神社には入れないってどっか行っちゃって〜」
先に言えよ…ていうかそれ事前に分かってたら時間に追われながら全部を同じ日にしないで済んだものを!
結局御祈祷までして無駄なお金を払ったのは嫁子の我儘だということで一件落着(?)
もう二度と子供の行事に参加させたくないと思ってしまった。
写真館での撮影も、事前に「ビデオカメラでの撮影だけは許可が下りてますけど
デジカメ撮影しないでくださいね」って念押ししてるにもかかわらず
自分たちの型落ちデジカメでフラッシュたいて撮りまくり係の人に注意されてた。
おまけに子供が着物に着替えてる更衣室まで覗いて写真撮ろうとしやがって!
写真も仕方なく渡してやったけど、自分用にとアルバムに入れなかった写真を購入して
キーホルダーに加工していたやつを無断で奪われ金も渡してくれやしない。
海外からじゃ注文できないんだよ!返せよ娘の晴れ姿!
せっかくの初七五三だったのに嫌な思い出になってしまっているよ…

610 :568ー569、573:2011/09/08(木) 15:35:21.33 ID:NY8RdQKV
別の話題中ごめんなさい。

私にレスしてくれたみなさん、どうもありがとうございます。
義両親が嫌いな感情をなんとかしようとせず、そのまま受け入れていきます。
あまり接点ももたないようにうまくやっていきますね!

義母に向けて言わせて下さい。

クソババァ死ね!!死ね!!死ね!!
事故ってクソミソになって死にやがれ!!
今まで誘っても来なかったくせに、孫が生まれたからってうちに来ようとすんな!!
義姉ちゃん、義姉ちゃんうるせー。そんなに好ききなら義姉と同居しろ
年寄りのくせにロングヘァが汚ない 髮切れ。

失礼しました。

611 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 17:06:24.11 ID:8zF7sl/y
>609
この世に存在する、すべての方法で呪いをかけたくなるね。

612 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 18:56:46.87 ID:CUZ5OzlA
>>608旦那は空気なんだな

613 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 20:04:25.07 ID:NhVg2Bwx
トメが2歳の娘に甘い物食べさせるのが止まらない…
食欲旺盛過ぎて困ってんのに、ご飯もおやつも食べたあとにジュース、ヨーグルト、ジュース、洋菓子と子供が泣くたびにあげてしまう。
もちろん、私がいるときは止めてるんだけど「ばあちゃんはあげたいんだけど、ママがダメって言うし…一緒にお願いしよう」みたいな流れにして、結局は「少しあげたらいいじゃない」と私が怒られ、少しに留まらず、かなりの量になってる。

お菓子食べたからって夕飯が食べれない子じゃないから、出産予定日が超過してますのん、という腹まで食べさせる。
母親を悪者にするのやめてくれー!

614 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 20:11:00.40 ID:afWUgmTr
同居?そこは母親が毅然とした態度でトメにも注意するべきでは…
生活習慣病予備軍乙。

615 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 20:40:10.64 ID:IQPyMHkn
虫歯とか大丈夫なんだろうか・・・ごめんね、ちょっと心配になったよ。
小児科医に止められた、とか言っちゃ駄目かなー。お菓子でトメは釣っているだけで、
愛情じゃないよ。お母さんが守ってあげないと。

616 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 21:50:34.59 ID:BLedc9IK
>>613
虫歯も怖いけど、母親が悪者に仕立て上げられてるのがもっと怖いと思う。
それほうっておくと、子供が母親嫌いになるよ。
ちゃんと家族で話し合わないといけないくらい深刻だと思う。

617 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 22:33:34.69 ID:/ogxEfgN
>>613
(´-`).。oO(なんか呑気だね…

618 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 08:04:04.43 ID:1ZQlaQHM
613が母として守らなきゃ、この齢で肥満になったら
脂肪細胞増えて、一緒太りやすい体質で苦しむよ。
トメがどうのこうのでなく、徹底して守ってやろうよ。

子どもかわいそう。

619 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 08:19:21.39 ID:mVoPicJi
二束三文ですねわかります
今からちゃんとしないとこのままずっと過剰なお菓子、ジュースあげられるよ

子どもだって良い育ち方しないし我慢出来ない子になるよグズればくれるくれなければ暴れる手がつけられなくなる

呑気な人だな、子ども守りなよ可哀想にデモデモダッテ乙

620 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 10:01:32.74 ID:qDNuH0v8
一行目いみふ

621 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 10:31:59.79 ID:Yyicfryz
そこは止めようよ。
母親が毅然とダメと言った上でトメが勝手にあげてしまうって悩みなら分かるけどさ。
母親が負けてどうするよ。
子どものためにならないって分かってるのにトメのせいにして許容しちゃダメじゃん。
けどまあ糞トメには違いないし読んでるだけで蹴り倒したくなるからそこは同情する。
母ちゃんガンガレ


622 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 10:34:34.18 ID:c5ux5PNX
>>620
爺婆っ子は三文安、の三文だけ覚えてて間違えたとか?



623 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 10:39:51.46 ID:qDNuH0v8
>>613
将来、6歳で体重60kgとかになって、親のしつけが悪いんだとトメに言われる予感

624 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 10:47:03.56 ID:Z7/IiGv3
いやいや、医師の指導で強制ダイエットさせられてる巨デブ孫に
「食べたいものも食べられないなんて、かわいそうかわいそう」
「酷いママね!」
と言いながらこっそり甘いものを与えるとみた。

625 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 11:11:16.71 ID:UPZYSAsq
悪者にすんなって言われても、どう見ても>>613が悪い
予定日超過してる腹とか呑気に言ってる場合かと
ババアは馬鹿なんだから子は自分で守るしかないんだよ


626 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 13:43:15.46 ID:om+h4bLA
二歳で身長と体重はどの位なんだろ?
肥満や乱れた食生活で困るのはお子さんだからね
余計なものを食べさせすぎるのも虐待だよ

義母にまず、何故だめか説明して
(カロリーや脂質糖質の取りすぎの弊害、肥満、生活習慣病、虫歯…など文献も使って)
どうしても改善しないなら別居も検討すべき
ご主人には相談したのかな??


627 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 14:33:15.63 ID:B1jA8eBR
ダンナは空気かな?

628 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 14:59:14.95 ID:lQco5HQU
そんなにダラダラ好きなものを好きなだけ食べてる生活が普通で
規則正しく食事の時間、おやつの時間と分けて
適量を食べる生活が異常で可哀相だと思うなら
それを保健センターなり小児科医なりに相談してみたらいかがですか?
人を酷い母親扱いして子供をお菓子で手なづける真似するなら
自分のしてることが世間の常識だと世間に言ってみればいいんですよ。
言えるなら、の話ですが。
子供が肥満児になって小学生になった頃に成人病認定くらってから
私しーらないっ!親の責任だもーんなんて投げ出す気でしょ?
孫を可愛がるのと玩具にするのでは全く話が違いますよ。
成人病治療がどんなものかわかりますか?
今後普通に食べれるものが制限によって食べれなくなるより
今普通の量を普通の時間に当たり前のように食べれる方が何倍も幸せでしょうに
そんなにお義母さんは孫に食事制限をさせたいんですか?
酷いっ!子供が可哀相!!


とトメに言うよ宣言を旦那さんにしたら?

629 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 16:51:19.19 ID:fT7SB+5m
うちの同居してたトメ、昔からダラダラ食いだそうで糖尿で総入れ歯なんだが、それが普通だった旦那とコトメは肥満気味で何しても痩せず、コトメは歯根が腐って二十代で部分入れ歯、コトメ子(2歳)は猿みたいな他害児で常にお菓子の袋片手にばら蒔いて歩いてる
トメは夕食後も寝転んでテレビ見ながらスナックをボリボリ、行儀も躾にも悪いから控えるよう頼んでも、控えるのは2日程度
離乳食始めてないうちからケーキだジュースだ与えようとするし、コトメ子のお菓子をフリフリするし他でブチ切れて別居した


630 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 16:53:15.62 ID:fT7SB+5m
>>629
ちょw
赤がまさかの途中送信www
言っても聞かないトメには手厳しくしないと、子供が将来長いこと苦しむことになると思う

631 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 17:18:52.54 ID:1ZQlaQHM
肥満旦那と結婚したあなた、デブ専?

632 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 17:39:20.20 ID:B1jA8eBR

イジワル

633 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 03:21:08.88 ID:3DxUL3B/
孫を生き甲斐にしたり、孫にすがったり、いちいち孫に絡めるのやめてほしい、重いよ。
孫ちゃんダッコする為に腰なおすわ!←自分の為に治せよ
孫ちゃんブログを見るためにパソコン習う!ブログ見方解ったから教室もう辞める!←まだ文字も打てないのに辞めんなよ‥
孫ちゃんの為に畑でお野菜つくらなきゃ!←頼んでない
毎日ブログチェック三回はしてる。←更新待ってますアピール

孫の存在が原動力なのは勝手だし、それが悪いとは言えないんだけど
毎日孫しか楽しみがないとか言われてもね。。自分の為に生きてよって感じ


634 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 08:00:24.86 ID:a927Jb6k
向上心があって、ヨカヨカ

635 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 10:07:01.07 ID:aF3/tvWm
>>633
わかる
鬱陶しいよね あなたの為みたいなさ
まぁ、孫ちゃんの為とか言いながら全部自分の欲望を満たす為なんだけどね
孫の為に節約してお小遣をあげるわ!とかは言わないんだろうしw
自分の好きなことやってるだけなのに、他に当て付けないで欲しいよねー

636 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 15:33:53.53 ID:+2gPQXtY
もうトメの顔見たくないよ。疲れる
妊娠発覚からテンプレ発言一通りかまして孫ちゃん孫ちゃんて騒いで娘を呼び捨てしたり(思い通りにならないとへそまがり!と怒る)
トメがパソコンでチャイルドシートのページ見てて勧められたから(聞いたことないメーカーの3通りに使えるとかいうの)、
自分たちで目星つけてあるから自分たちで買うって言ったら「うちはお金出せないから!」って
勝手にキレて思い切りパソコン閉じたりする。機嫌悪くなると物に当たったり口調が荒くなるのはしょっちゅう。
同居解消したくても実家はないし逃げるところがない。
娘も小さいから働けなくてお金もないからどうしようもない。
旦那は味方になってくれるけどトメと二人きりのときに嫌み言われるから私そんなこと言ってないってしらばっくれて解決しない
もうこんな家いやだ、私はトメのために産んだわけじゃないのに


637 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 15:35:22.09 ID:WM+sM6fj
とりあえずICレコーダーを買ってこようか

638 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 21:16:20.38 ID:0K6khTfW
>>609
お気の毒としか言いようがない。
失礼ながら、まともな坊さんの宗派は別に鳥居くぐって神社境内に入ってますよ。
宗教をやってる人なら、別な宗教を尊重するのが本来あるべき姿であって
ウトさんのような人は邪教だと思います。

トメさんは論外。海外だから難しいのかもしれないけど、
時を改めてこっそり帰国して七五三のやり直しをしてみたらどうでしょう。
今はこども写真館で一年間時期を選ばず撮影できるし。
7歳の時ももちろん黙ってやればいいと思いますよ。

639 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 22:27:32.37 ID:a927Jb6k
そこまで753にこだわるのがある意味すごい

640 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 22:54:06.41 ID:jqpc3aTj
>>639
やるならきちんとしないと意味無いよ。

641 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 08:31:08.74 ID:UBNDEUCN
元々、上の子が一歳になって、卒乳出来たら二人目をと考えていて
一歳一ヶ月で見事に卒乳。そして、一歳二カ月の時にすぐに妊娠できたので夫婦揃って大喜び。
トメに、予定日は4月、早まれば3月ですと伝えたら、
明らかに嫌そうな顔になり「…あら…3月じゃ年子になっちゃうじゃない」と。
年子苦手って人もいるからそれは仕方ないのかもしれないけど、
コトメと旦那も年子。しかも同じ月生まれで、コトメが一歳になる前に旦那誕生。
「一歳になるかならないかで生まれて今まで可愛い可愛いを独り占めだったのがもっていかれちゃうんだもんね〜かわいそう」
みたいな事をコトメが言っていたとトメ。
私自身も年子兄妹で、兄はとにかく妹思いの優しいお兄ちゃんで、
高校生の頃でも平気で二人でご飯食べに行ったり仲良し兄妹だった。
ウトメが旦那ばかり可愛がったせいで、コトメと旦那は仲が悪かったんだろうな。
上の子ちゃんかわいそうな流れにかなりイライラ。

642 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 09:19:25.41 ID:rlF1PsRk
最後の一文を直接言っちゃえ!
2人とも同じように可愛がるので、トメさんはご心配なくーって。
本当は、部外者は黙ってろくらい言いたいね。
イライラしたら、お腹の赤さんにも良くないよ。元気に育つ事を祈ってる。

643 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 09:34:04.89 ID:Ng9Gh6Qk
4月に産まれたら、一番いいね。赤さん、ゆっくりしてくれよ〜

644 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 09:59:38.67 ID:Ty7q7Fao
>>643
3月に生まれたらダメなの?

645 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 10:46:30.50 ID:Ng9Gh6Qk
ダメではないけど、なるべくなら4月の方がよくない?
おそらく641もそういう家族計画なんだろうから

646 :641:2011/09/11(日) 11:06:39.63 ID:UBNDEUCN
641です。
いや私達夫婦は、3月でも4月でも年子でも二学年差でも何でも構わないんだ。
一歳以降で卒乳後ってだけが拘ってたところで、二歳まで卒乳しなければまだ妊娠は考えなかった。
上の子が両親を独占出来なくなってかわいそうって感情は確かに分かるし、私も若干思うけど、
それは親が長子に対して感じれば良い事で、その分、分け隔てなく愛情を注いで行かなきゃな〜とか色々思うわけじゃんね。
本当、部外者がかわいそうって言うのが何故なのか分からない。
かわいそうと言われた下の子はかわいそうじゃないのかと。
何歳離せばかわいそうじゃないって言うのだろう。
実家側は全員「おめでとう!良かったね〜」なのに、義実家側からは「おめでとう」も「良かったね」も、誰1人からも言われてない…

647 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 11:17:35.86 ID:Zra52y2I
>>646
そういう義実家だから、兄弟仲悪いんだろうね。
「兄弟仲は年齢差ではなく親次第ですから」って言ってやれ。
義両親は、兄弟仲が悪いのを自分達のせいにしたくないんでしょ。

648 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 11:38:47.74 ID:UBNDEUCN
>>647親が子供に合わせる今の時代とは真逆の時代に生きてるウトメだからなのかな?
まーず、ありがとうやごめんなさい、人を気遣って、大丈夫?とかを言わない一家なんだよ。
子供の一歳までの成長をアルバムにしてあげた時も「ありがとう」無かったな…
孫(上の子)は可愛くてしかたないみたいだけど、二人目が生まれたらどうなるんだろう。
上の子そっちのけで下の子ばかり可愛がりだしでもしたら殺意沸いちゃうかも。

649 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 13:26:29.51 ID:wYQQl+Ng
>>646
1歳1ヶ月で卒乳なんて羨ましいな。
うちも卒乳→2人目予定だけど、卒乳なんて2歳以降でもできなさそうだ。
1人目が4年出来なかったから、少し焦らなきゃなぁ…
独り言スマソ、元気な子を産んでね。

650 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 14:53:29.74 ID:UBNDEUCN
>>649こればっかりは子のタイミングだもんね…
家は本当にたまたま早くに卒乳出来たけど、
3歳4歳でもまだ母乳飲む子もいるし、気にせずゆっくりね。
家も1人目は二年かかったけど2人目はすぐだったから、そういうことも有るって事で。
スレチごめんね。

651 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 22:31:12.60 ID:8dJpNyXE
まあなんだ、「ご心配なく。同じ失敗はしませんから」でおk。

652 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 17:04:40.62 ID:ZFLy1TUb
女の子が生まれたら買ってあげたいと思っていたものがあった。
○歳の誕生祝にと検討するが、まだ早いので次の機会に…と、別の物を用意した。
誕生日付近で義実家に呼び出され、子供への誕生プレゼントを渡され、包みを開けるとまさに「それ」が!
義父母の前では「わ〜!ありがとうございます!嬉しいです!」とやるも、心の中はモヤモヤ…。

夫は、「誰が買って渡そうが、子供がそのおもちゃで楽しく遊べば問題なし」
「誰と一緒に行こうが、子供がその場所で楽しく遊べば問題なし」な人なので、
私のショックは絶対に理解して貰えない。
(上の子のプレゼントやお出掛けで、嫌というほど経験済み)

このままでは、おもちゃも思い出も、義父母だらけになってしまいそうだ。
最近では、義父母から渡されたおもちゃを見ると、捨てたい衝動に駆られてしまう。
こんな事でモヤモヤする自分が小さいんだろうか…。

653 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 17:18:39.90 ID:vdB1Fg5M
ダンナが欲しがってるプラモがあれば、完成させたものをくれてやりたいところですね。

654 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 17:21:20.06 ID:Qt6t7OP0
いいじゃないか、買ってあげたかったものなんだから浮いたお金で別の
モノ買ってあげられると思えば。
うちは歩行器とか絶対イラネ!って思ったもの買ってこられて大迷惑だった。


655 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 17:31:13.35 ID:E8XLLQWQ
私が買ってあげたかったのに!ってものもあるよ。

キャラクターのぬいぐるみだったら誰が買ってもいいけど、
雛人形は母親の私が選びたかった、みたいな。

656 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 19:45:52.77 ID:aY7IvGEw
思い入れを分かってくれないのは辛いね。

657 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:03:28.28 ID:L1LsWsNm
>>652
義実家と母親である自分が、一緒にやりたいこと&あげたいものがかぶるのは
とてもありがちな話で、義両親の前で「わ〜!ありがとうございます♪」
とやってるうちは、今後も同じ悩みが続くと思うよ。

義両親から、息子の生後7ヶ月で与えられたファーストシューズ?プレシューズ?を
なかったことにして
「サイズアウトしちゃったみたいです☆」
と言って、別なものを購入した私みたいなのは、おそらく全国に掃いて捨てるほどいる。

先日、義両親が「孫ちゃんと初めての温泉旅行☆」を計画していたことがわかった。
(良コトメ経由の情報)
場所が福島県の海側だそうなので未遂に終わった。


658 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:07:54.85 ID:yQdIKb9/
雛人形の例えがとても分かりやすいよね。


同じものがふたつあると不自然なものかな?
例えばテディベアとか人形系だとしたら、
>>652が買ったものをメインにして
トメが買ったものはその友達ポジションにw

659 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 21:20:59.04 ID:rjfmOhTx
うちだったら、普通にラッキーって思うけど。
浮いた金で寿司食いに行くwww

660 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 21:38:59.22 ID:oNFOXxBM
ママとパパからのプレゼントは特別だと思うなぁ
子供はばーちゃんからでも欲しいもの貰えたら嬉しいかもしれないけど…
あーやっぱ両親とウトメじゃ違う!

661 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 21:53:57.56 ID:NbuVOChG
買ってあげて〜ってお金くれるだけならまだラッキーで済ませてもいいけど
思い入れのあるものはやっぱり自分で選びたいわ

ウトメは、必要なもの買ってあげてと節目節目にお金送ってくれていつも助かってた
あるとき変な仏心?がでて「お義母さんたちが選んだお洋服がほしいですv」と言ってしまった
ベビー服よくわからないって言うから近くのデパートのファミリアを指定したはずなのに
届いてみたら西松屋が30枚ぐらい入ってた
それからは節目のお金が半額ぐらいに減り、西松屋の服と一緒に送られてくる
あの日の自分を殴ってきたい


662 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 03:32:37.90 ID:djNLlDR7
初孫フィーバーで浮かれポンチで、産後毎日かかさず「手伝い」という名目で我が家にやってきては
ただ座って息子を眺めたり抱っこしたりするだけ。
掃除洗濯に加え、トメの食事の用意まで出産で2リットルの大量出血して安静にと言われていた私が毎日してた。
およそ一ヶ月ほどずっと。

最初は我慢してたけど、夫に泣きながら訴えて、夫がぶち切れて今はウトメ揃って我が家出禁になってる。


他にも妊娠報告してからずっと、色々とムカつく事されたので、もう本当に大嫌い。

この前、息子の洋服を買いたいからサイズ教えてってメールきた。
ベビー服売り場で息子の洋服をキャッキャッ言いながら選びたいんだろうなー、洋服を持っていくって理由付けて
家に来て息子に会いたいんだろうなーって思うと、もう絶対にサイズ教えたくないし、買ってもらいたくもない。
洋服を選ぶ楽しみを与えたくないとすら思ってしまう。

それくらい大嫌い。


663 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 03:56:32.79 ID:Hu2bIE97
>>662
もうメールも何もシカトでいいよ。
それだけの事しておいて、まだ孫に関わってもいいと思えるところがとてつもなくめでたいね。
勝手に盛り上がっててもらえばいいよ。

664 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 07:42:35.27 ID:Zv9LgZ43
>>663
それだけのことと思わないのがトメクオリティー
うちも産後2時間後に病室凸。
看護婦さんのバイタルちぇっくがあり熱が38℃越えてることも、出産時に出血多量だったことも知っていて帰らない。
私は横になるなれずフラフラしながら差し入れの果物の皮剥き

でも、嫁に悪いなんて微塵も思わない。
むしろ、あまりお婆ちゃんに会えないのは孫ちゃんが可哀想だと思っている。

665 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 08:13:54.20 ID:Dw3Cp9kb
子どもにとってはじいちゃん、ばあちゃん
旦那にとってはとうちゃん、かあちゃん

だからな〜

666 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 08:31:39.22 ID:567lFoHn
>>665だから何w
あ、いつもの人か。警備お疲れさんです

667 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 08:56:54.74 ID:Dw3Cp9kb
ウトメは嫁の敵 というだけの存在ではないと分かればヨロシ

668 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 09:16:28.72 ID:yujCYD+5
>>652です。昨夜は子供と寝てしまって、レスが遅れてごめんなさい。

皆ありがとう。分かってくれる人がこんなに居て嬉しいよ。
そう、「これだけは自分が(選んで)あげたかった」っていうものってあるよね。
思い入れがあるっていうか…。

今回買われてしまったのは人形系なので、>>658の様にしてみようかな。
子とお揃いで服とか色々作ってあげたりしたかったんだが、
義母に買い与えられた人形だと思うとテンションだだ下がりだよ…。

そういえば、少し前に「女の子の服、買ってみたかったんだ〜♪」と、
やけにババ臭いデザインの服を見付けてきた時にもどうしようかと思った。
気持ちは嬉しいんだが、少しだけ遠慮して欲しい…。

669 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 09:38:24.35 ID:ZveKU2Wg
うちはたぶんそんなに最低の姑ってわけじゃないんだと思う
けど鬱陶しいわ…
新幹線で二時間の距離あるのに、しょっちゅう来ようとするし
来たら来たで「遠いところからわざわざ」みたいな空気になって
掃除洗濯食事は一切手伝わない
可愛い可愛い孫ちゃんと遊びつつ、私にケチつける
ちょっと私の身だしなみが気に食わないと(その時はチュニック+レギンスだった
「まあラクそうな格好ね。孫ちゃんが恥ずかしくないかしら」って調子
でも金持ちだから手が出ないようなお高いプレゼントなんかはバンバンくれるし、
孫の教育にも専門家なんかの知り合いも紹介してくれる
結局、もう二度と孫の顔は見せてやらん!と怒れるほどの事態にはならず、
かといって「お義母さま、ありがとう」って心から言えるような良姑でもなく…
チクチクしたしょーもない嫁いびりに付き合うしかない
でもその程度でも確実に疲れるし、むかつく

670 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 10:01:59.85 ID:Dw3Cp9kb
母親は子どもを私物化したくなるものだ

671 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 10:16:55.64 ID:MBhe3M5D
親権者様に向かって私物化とは笑わせる。トメ乙

672 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 10:51:51.09 ID:567lFoHn
>>670まずスレタイよく見て半年ROMってねトメさん、あとホームから勝手に出てきちゃダメよ

673 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 11:09:31.42 ID:TyD0qgur
>>669
メリットとデメリットのバランス難しいよね

674 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 12:37:28.53 ID:Txu7P9iE
テンプレ発言ばかりの同居トメと昨夜話し合いをした
ウト、トメ、コウト(中立の立場が必要ってことで召喚)、夫、私で

妊娠中から余計なことばかりしつこく口うるさく言われてきて、産後も何かにつけて私と赤に関わろうとしてきた
私はまだガルガル期真っ最中なので赤をトメに触られたくなくて(触れ合わせると余計なこと言われて疲れる)
ここ最近は夕飯のとき以外赤に会わせないようにしていた

675 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 12:41:37.02 ID:Txu7P9iE
続きます

トメは私に避けられてると気付いてからはリビングに出てこなくなり、私は会話しなくてラッキー、くらいにしか考えていなかった
そんな状況に耐えきれなくなったらしいウトが話し合いをしようと持ちかけてきて、コウトも呼んで話をすることになった

私が妊娠中から今まで言われたことをリストにしたメモ(ノート両面一枚)を持っていったら
「そんなにあるの…?!」とトメげんなり
それでもまだほんの一部



676 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 12:43:49.12 ID:hTkdyOeS
>>668
>>658です。
私も女の子ならテディベア買ってあげたいと思ってたんだけど
産まれてきたのは男の子だった。
でも子が5歳くらいの時に「くまさん欲しい」と言われ、テディベアをプレゼントした。
トメははじめ気に入らなかったようで「オカマになる」とかずーっと文句言ってたけど、
息子のくまさんへの溺愛ぶりを見て変わったのか
ゲーセンでりらっくまゲットしてきて送ってきたよw
まあありがたく受け取って、トメからの変な服を着せてるw

677 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 12:47:57.02 ID:Txu7P9iE
続きます

メモを旦那に読み上げてもらったんだけど、一行読むごとにトメはため息ついてなぜかテーブルに突っ伏したりして
「そんなこと言ってないのに〜」「そこはそんな言い方してない」「そんなつもりで言ったんじゃないんだよ〜」

ここで黙ってた私も我慢ができなくなり
私「トメさんがどんな言い方しようがトメさんが言ったことで私は嫌な思いをしてるんです、発言する前に相手がどう思うか考えてください」

トメ「ごめんねぇ〜おかあさんこんな性格だからさぁ〜60年こんな性格で生きてきたから〜」
旦那・私「そこ開き直るとこじゃないから」
トメ「おかあさんだっていま言いたいことあるけどこれでも我慢してるんだよ?!」



678 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 12:56:06.27 ID:ZveKU2Wg
しえん

679 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 12:56:25.84 ID:Txu7P9iE
最後です

もう呆れて言葉が出ませんでした
ウトはいい意味でも悪い意味でも空気なので「そうだなぁ…お互いが歩み寄らなきゃなぁ」と見当違いなこと言ってるし
コウトはどうやらマザコンだったらしく「言いたいことあるなら直接言えばいいんだから」と言いつつトメの肩を持ってるし

結局トメは自分の無神経な発言を半分も認めずに「嫁子ちゃんと仲良くやっていきたいから」と主張しやがった
別居は無理だから私もうまくやっていきたいけど無神経で過干渉で否定から入る人と仲良くやる自信はない

とりあえず、
・私のガルガル期が落ち着くまで赤に触らない
・育児に口出ししない

ってのをなんとか約束させました
破ったらその都度話し合いすることも約束した
トメとは話すだけ無駄だったので永遠のガルガル期ってことにして絶対に抱かせないことに決めた
あとウトとコウト役立たずすぎ

長文失礼しました



680 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 13:00:08.15 ID:Dw3Cp9kb
まだ母親になるまで成熟してなかったってことだけ理解できた

681 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 13:00:08.79 ID:ZveKU2Wg
>ウトとコウト役立たずすぎ
そらそうだよ、被告wの旦那と息子だよ
でも一番役にたってないのは貴女の旦那ではなかろうか

682 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 13:05:39.25 ID:TyD0qgur
>>679
旦那の育児参加比率を高めるべき
親と同居してたら、旦那の意識レベルは割と低くなる

683 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 13:12:43.12 ID:Txu7P9iE
後出しですみません。
旦那は私がいないところで何度もトメに注意してくれていました
それでもトメは「そんなこと言ってない」の一点張りで、4月にも似たようなことでもめて、
もう言わないと約束させたことをまた言いだすようになったので、今回話したときにその件について触れたら「そんなこと言われたっけ?」と言ってました

旦那には話し合いのあと「俺役立たずでごめん」と謝られました
もう少ししっかりしてほしいので再教育頑張ろうと思います


684 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 13:15:37.78 ID:TyD0qgur
やっぱ同居するなら、最低限二世帯分かれるような作りじゃないと無理だね

685 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 13:20:30.98 ID:ZveKU2Wg
うん、二世帯住宅でも嫌だけど
うちも同居をそこはかとなく求められてるから怖いわ

686 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 14:10:31.01 ID:vbM5GA8k
言葉が遅いのもオムツがとれないのも、私がやればもっと上手くいくのに〜というのが言動に滲み出ててイラつく。生まれたときも自分で育てたくてたまらなそうだった。
ちなみに保育士。メールで色々アドバイス送ってくるけど、ありきたりすぎて、とっくにやってるっつーの!ドヤ顔で送ってるんだろうな。
そんなんで他人の子の相談にのれてるのかね?相手の人をポカーンとさせてるんだろうな。


687 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 15:18:57.02 ID:q+CDmNlG
>>674
いまいち同情できない
トメの悪業がテンプレで済まされててあまり具体的に出てこないからだろうか

688 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 15:46:35.12 ID:Tv2kYx/A
>>674
なんで別居できないんだろ
そこまで合わないなら同居でうまくやるなんて無理でしょ

689 :674:2011/09/13(火) 16:10:17.35 ID:Txu7P9iE
後出しばかりですみません

あまり社交的ではない(人見知りで写真撮られるの苦手)私に対して「お母さんがそんな性格じゃ子供がかわいそう」
3Dエコー撮って赤が手で顔覆ってて写らなかったとき「あーあ、お母さんに似ちゃった…」「写真に写りたがらないなんてうちの子なのにおかしい!」
・妊娠中、眠気・吐き気・食べづわり・貧血・頭痛と続いてたとき
「その眠気は異常」「フラフラするのは睡眠障害!病院で聞いてごらん!」「頭痛なんて早起きすれば治る」「妊娠は病気じゃない」
「うちお金ないし〇ちゃん(トメの初孫)のとき大きいとこでお参りしたからうちは近所の神社でお参りすればいいよね」
「○○ちゃん(義妹)は8ヶ月まで働いてたのに嫁子ちゃんは寝てばっかりね」
テレビで育児指南みたいな特集やってたとき「うちもああやって育てよう!」嫌ですって言ったら不機嫌になってドアやお皿乱暴に扱う
トメがパソコンでチャイルドシートのページ見てて「ねぇこれかわいくない?!」
私「かわいいですね〜でも買うって決めたデザインのがあるんですよね」そしたらトメ
「まぁうちはお金出せないから!!」とパソコン思いっきり閉じて不機嫌に
夕飯の支度中、赤に「お母さん(私)の顔なんか見飽きたよね〜」
産後1週間ほどで凶暴な子猫拾ってきて、私がキレたらしぶしぶ友人に預けてきた
1ヶ月後、「こないだの子猫うちで預かることにしたから」「嫁子ちゃんだってストレスたまるだろうけどおかあさんだって赤ちゃん抱っこしたりあやしたい。だけどそれもできなくてストレスたまるの」

うろ覚えだけどこんな感じです
このスレに書いたこといくつかあったかもしれません


690 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:12:39.31 ID:TyD0qgur
猫の話はどっかでみたな

691 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:15:35.52 ID:c8FREG18
チャイルドシートの話も見た

692 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:16:38.33 ID:6ZX83cUk
「まぁうちはお金出せないから!!」
このフレーズに見覚えがある。

693 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:19:31.84 ID:TyD0qgur
ID:eQYWWNbIさんか
おかえりw

694 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:20:51.62 ID:Txu7P9iE
>>688
夫の仕事の都合で別居は困難な状況です
昨夜の話し合いで、赤がもう少し大きくなったらフルタイムで働くから別居したいと頼んだのですがなぜかコウトに猛烈に反対されました

孫のこと以外はわりと普通のトメなので今後のトメの態度次第だと思ってます


695 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:23:01.70 ID:c8FREG18
コウトが反対するのは、ウザいママンのターゲットがいなくなってわが身の危険を感じるからかも

696 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:29:49.67 ID:RD3qW7Rd
デジャブ!って思ったw

697 :674:2011/09/13(火) 16:40:00.79 ID:Txu7P9iE
>>695
トメは夫を詐取用、コウトを愛玩用と使い分けててコウトもそれをわかっててうまく援助してもらってるみたいです
トメが面倒な性格なのをわかってるからこちらに押しつけたいんだとおもいます
オカン大事なら引き取ってくれよコウト…


ここの方に聞いてもらえてすっきりしました!ありがとうございます!
またお世話になるかもしれません(ならないのが一番なのだけどwww)
そろそろ消えます。長々と失礼しました


698 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 16:58:04.00 ID:ZveKU2Wg
コウトがぜんぜん中立じゃないw

699 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 17:23:43.99 ID:x4CjN/jI
>>697
ちょw
搾取用愛玩用とか聞いたことある

どんだけww

700 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 17:43:16.31 ID:zJivGngP
フルタイムで別居が実現って事はお金が無いって事?

701 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 22:26:57.07 ID:/IsIhqjT
トメはとぼけるつもりだから、録音して証拠とすべし。

702 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 23:05:41.53 ID:S9ExFhvs
事情がそれだけなら別居が無理とは見えないなー。反対押し切って出るのは大変だろうけど。
家でのストレスほど嫌なものはないのでは、と思う。


703 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 23:39:18.04 ID:wSy7/bT6
> 夫の仕事の都合で別居は困難な状況
これがわからん。
24時間実家で仕事してるわけじゃないだろうに。
別居できないって、思い込んでるだけじゃないの?

704 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 00:09:08.95 ID:WbCIYlCV
>>697
激しく似たような状況で、家出中
「そんなこと言ってないのに〜」「そんなつもりじゃ〜」はトメの常套句
先週、エネ夫に「あんな下品で非常識で無神経なクソババアとは暮らせない」と言ったら、「俺の親に失礼だ!謝れ!」とファビョってやがる
「河内の人間だから口が悪くてぇ〜w」と言えば許されると思ってやがる
悪いのは口じゃなく頭と根性なんだが
死ねばいいのに

705 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 00:55:42.56 ID:UvOOkeGM
>>697
コウトもくせ者だね
中立っぽく見せかけて、単に面倒くさい事からは逃げて人に押しつけてるだけだよね
今後トメの態度が良くなるといいけど
ならなかった時の為にも別居の準備はしておいたほうがよさげ

706 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 02:41:20.72 ID:WawP86FK
そんなつもりじゃ〜もテンプレだよね
1歳3歳の兄弟、甘やかし放題の偽実家
当然のごとくやりたい放題。
うちにはこんな子いなかった!
はいはい、悪いところだけはママ似なんだよね〜って言ってやったら
そんなつもりじゃない、そういう意味じゃないって
じゃあどういう意味ですか?
ちなみに偽実家以外の場所ではいい子ですよ
甘やかすから舐められてるだけじゃねーかバーカ

707 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 07:56:07.33 ID:uJr1eLuO
>>703
「仕事の都合」は、「収入の都合」と勝手に変換して読んでた
>>704
うちは
「B型人間だから〜悪気はないのよ〜」だよ。
「血液型のせいにする人って最低ですね。口から出る言葉もコントロールできないんだ」
と言ったら何かふじこってましたが。

708 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 10:16:31.09 ID:1MlmdI39
今更七五三いつ行くの?写真館はどこそこね!って言われましても。
正月に何度も確認したのに、3才の男の子は七五三やらない!って断言したの、義両親じゃん。
やらないよ

709 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 10:57:38.11 ID:WbCIYlCV
>>707
「コントロール云々」、機会があれば使わせて貰うわw

710 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 13:56:19.61 ID:snAMzEDX
以前こちらで義母からの「そのママメール」が毎日届いてたまらんと愚痴った者ですが、
きっぱりと迷惑ですと伝えて一時期はメールも電話もこなくなり、快適生活だったのも束の間、
最近また少しずつメールの回数が増えてきました。

今は随分と自分の時間も持てるようになり、メールする時間くらいはあるんですが、一度返信してしまうと
一気にメールの嵐になりそうなので全部無視してます。

今でもこちらが返信するまで同じ内容を週2〜3のペースで送ってきて最後に必ず「どんなお顔に成長したのかなぁ?」と
写メ要求。
そして、キッパリと迷惑だと伝えた事で、なぜか義母の中では私が育児ノイローゼ一歩手前ってことになっているらしく、
「あんまり神経質にならないで!!」「産後うつにならないようにね!!」という余計な一文(ドコモのテヘッ☆っていう絵文字付き)も
増えました。

他の日本語はちゃんと伝わるのに、「忙しい」「迷惑」の2つだけは伝わらない不思議。

ホント姥捨て山に捨ててしまいたい。



711 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 13:58:17.86 ID:mCe7RyZA
嫁にシカトされてノイローゼなのはトメじゃないかww
まさに自己紹介乙だな。

712 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 15:50:20.10 ID:ZNp32ptq
>>週2〜3のペース

大したことなさすぎワロタ



713 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 16:27:37.34 ID:UvOOkeGM
きっぱりと伝えたのは偉い!
でも、そのクソトメの前向きっていうか、タフというか
都合のいいように解釈して行動できるパワーがすごすぎ

週2.3でも鬱陶しい人からの連絡は嫌でしょー
一年に一回明けましておめでとうメールくらいなら我慢できるけど

714 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 18:36:49.38 ID:9naErLUU
>>710
ノイローゼになっているようにみえるけど

715 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 19:48:43.40 ID:/yfOPlQV
>>712
うっせえクズ

716 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 19:49:34.57 ID:s4YYpfFG
>>712
死ね

717 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 20:00:28.57 ID:9naErLUU
>>712
多くはないが、どう感じるかは人それぞれだしね〜。

>>715.716
まあまあ落ち着け

718 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 22:19:49.22 ID:9FowlTNI
空気読まず書きます
自分のとこの姑はまだマシで大姑がうざい
この間家に行った時麦茶飲ませろって言われて飲ませた
完母だからか母乳以外あまり好きじゃなくて飲まなかったら
楽しておっぱいばかり飲ませるからだと言われ
なんか胸糞悪かった
誰にも言えずモヤモヤしてたースッキリ

719 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 23:16:23.70 ID:yvy5Mok0
麦茶はいんじゃない?
何ヶ月?

720 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 23:28:55.67 ID:9FowlTNI
5ヶ月です
楽しようとして完母な訳じゃないのになーと思いました
離乳食は食べるんですけどどうも他の飲み物が好きじゃないみたいで

721 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 23:35:49.28 ID:MNO1AM0v
義父母はともかく、義祖父母は言わせておけばいいって思えるわ。
ボケ老人の戯言というか、
こっちの説明なんか理解できないだろうし
お迎えが近い人の考え方を変えてやろうとは思わないし無理だろうし。
行動に害があるなら何かしらの対策はするけど
口だけならハイハイ相槌打ってスルーするわ。

722 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 23:39:48.94 ID:yvy5Mok0
>>720
そうだね
うちも完母だったけど
別に楽しようなんて思ってなかったし。
あんまり気にしないでね。

723 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 23:55:12.18 ID:9FowlTNI
ありがとうございます
なんとかスルーできるくらい鋼の心になります

724 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 23:55:36.95 ID:YZk3wAjb
実家と義実家はどちらも近距離、車で20分以内。

今月幼稚園の祖父母参観があるのですが、トメが来るようです。
去年の参観日は、旦那の顔をたてるつもりでお誘いして来てもらったのですが、旦那・トメが「今年もトメが行って当然」な態度にモヤっとしています。

私としては自分の実家にも見せてあげたいと思うのですが…。
皆さんは祖父母参観日にどちらの祖父母に来てもらいますか?

該当スレがわからなかったので、スレチでしたら誘導お願いします。

725 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 00:03:27.03 ID:hR2b4Ryh
ウトメが糞なら自分の親だけ呼ぶ、それでもトメが遠慮なしに来たがるなら仕方ない両方だね

あとは旦那次第じゃない?旦那さんは何て言ってるの?

726 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 00:04:29.70 ID:BzSSAuS1
両方参加したら駄目なの?
わたしなら今年は実母に来てもらうかな。


727 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 00:46:35.89 ID:sbQ+hoyq
726に同意

728 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 01:30:18.88 ID:bmC3pDzH
>710
ホラー系マスクの画像でも送ってやれ。
ttp://www7a.biglobe.ne.jp/~latex-mask/

729 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 10:07:44.28 ID:oQEK2dtu
さらっと、しれっと「今年はうちの親を誘うよ」って言っちゃえば?
トメが参観することに同意しちゃってたら、「両家で」よくない?

730 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 12:04:05.97 ID:BoeotAU0
5ヶ月娘の髪がだいぶ伸びてきた
私はフワフワで可愛いと思ってるのに
ジジババは邪魔くさくなったなー、今生えてるのは産毛やら〜、わしらの頃は一度丸坊主にしよったで
いつ頃からカットできるんけ?
と毎日言ってくる

女の子なのに丸坊主なんてありえない
切らずに伸ばして結べるようにしたいって言っても上のこと言ってくる
勝手にカットされる前に旦那を敵に回してでも全力で戦っておくか迷ってる

731 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 12:29:22.53 ID:O/UWtsn1
>>730
「万が一勝手に切ったら、あなたたちの髪も勝手に切りますよ」くらい言って戦ったほうがいいと思う。
旦那さんはなんと?可愛い娘を坊主にされてもいいのかな?

732 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 12:29:32.15 ID:F+WosfrS
全力は、向こうも意地になる可能性があるので危険。
やんわりかわしつつ、絶対に子供だけで預けたりしないこと。

733 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 12:39:36.60 ID:2kqvHAe2
>>730
うちは勝手にカットされた。
そこそこ良ウトメだと思ってたのに、一気に嫌いになった。

毎日「カットできるんけ?」なんて言うってことは、
なにがなんでも切る気だと思う。嫁の言う事なんて聞かない。
同居じゃないのなら娘さんを会わせない方がいい。

母親が許可してないのに赤の髪切ったり食べ物与えたりするウトメって、
嫁に嫌われて可愛い孫に会えなくなる危険性なんてまったく考えてないんだと思う。



734 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 12:59:09.03 ID:1+/C18pU
勝手に切って頭刈られたトメがいたな

735 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 13:05:31.21 ID:4Ewh3TTz
DQN返しスレだったっけ?

736 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 13:21:53.74 ID:BoeotAU0
ありがとうございます
同居なので全力で、はやめて旦那に
「ジジババが勝手に娘の髪を切ったらオマエの申し訳程度に残ってる髪を寝てる間に引っこ抜いてやる」とでも言っておきます

737 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 13:36:47.20 ID:1+/C18pU
>>735
そう、実際に切ったのはコウトだったかな
娘がPTSDになった事件
トメが起きてる状態で髪ひっつかんでジャッキジャキ切ってやりたいわ

738 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 14:36:26.64 ID:HNM5Fyls
読みずらかったらスイマセン
7ヶ月の娘にヨーグルト 大人と同じ食事 ジュースをあげたがるトメ
断ると「コトメの子(10ヶ月)には内緒で色々あげてるけど何もならないのにwwあ!!だからコトメの子はデブなのかwww」

コイツ何言ってるの?
ちなみにコトメの子はデブではない


739 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 14:58:34.40 ID:6naKUoN1
コトメに言っちゃいなよ

740 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 15:11:19.09 ID:HNM5Fyls
>>739
言った方がいいのかね
ちなみにコトメはよくトメに子を預けていて
前もコトメ留守中に吸殻を飲んでしまい胃洗浄したばかり
それでも預けてるしなんだかなと

でもコトメ子は可哀想だし言うかな
もう義実家は行かね

741 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 23:52:17.48 ID:Kgzw+TRt
ヨーグルトってあげちゃダメなの??

742 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 23:56:01.01 ID:+4a35YR4
乳製品は微妙だよ。
おkでもいいけど、ダメって人もいる。

743 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 09:11:37.37 ID:L2pSKzWU
吐き出し。
産後すぐ、こんな可愛い男の子を産んでくれてありがとう!とメールがきた。
私の体調も気遣ってくれ、ありがたいんだけど、何かモヤ〜っとした。
遠方でなかなか会えないのでちょくちょく写メを送っているのだが、
親バカなのですが可愛い写真撮れたのでお送りしますね。
の返信が親バカ以上に祖母バカです!だった。
きっと、すごくすごく可愛いと思ってくれているのだろうけど、どうしてもモヤヤンとする。

744 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 12:02:45.05 ID:O9jmSz5e
最近街でおばさんに声かけられる。

「あらー帽子かぶせてあげなきゃかわいそうよ!」
子は一歳で帽子が嫌いで何度も何度も被せてはポイッ、被せてはポイッの繰り返し。

スーパーで寝てる子を抱っこしてたら
「あらーこんなに小さくて寝てるのにかわいそう!」車内に置きっぱなしには出来ないし。

かわいそう、かわいそう言われる度に遠距離別居のトメとダブってムカつく。

トメも地元で見ず知らずのママさんに色々言ってんだろうなー。

745 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 12:42:44.08 ID:xQXRkPwx
何で産んでくれてありがとうとか言うんだろうね、あんたの為に産んだんじゃねぇわ

可愛い孫に合わせてくれてありがとうならいいのに

746 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 12:49:10.88 ID:F+eBR5pA
>>743
「ほんとうにバカですねw」
とでも返信してやりたいな、それ。


747 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 14:38:20.14 ID:lued00nb
そういえば最近
「靴下は!?寒いのにかわいそう!」
と言う見ず知らずのババアがいなくなったなと思ったら
今春から沖縄に住んでるんだったwww
靴下とか虐待ww

748 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 15:14:39.21 ID:lSWJUE+n
>>747
甘いw
これから言われまくるよ。
沖縄の爺婆の子供好きは異様だからね。

749 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 15:17:07.34 ID:lued00nb
gkbr

750 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 15:33:11.09 ID:9LM4tAPo
事情も知らず、かわいそうウザいよね
明らかな虐待とかで言われるならまだしも、
こっちは考えてベストを尽くしてるのにさ

保育園にいかせるっていえばかわいそう
いかせないって言えば、友達できなくてかわいそう

兄弟つくるっていえば、構ってもらえなくてかわいそう
つくらないって言えば、一人っ子でかわいそう

そういう人って自分基準で適当に言ってるだけなんだよね



751 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 15:48:17.27 ID:GLf99ovq
ここを久々に覗いてみたら、昔トメに言われた事がふつふつと
よみがえって来た。
色々あるけど最初に出てきたのは次女を産んだ後に
旦那そっくりなのを見て
「お父さん間違ってなかった!よかった!」と言いやがった事。
暗に私が浮気して出来た子じゃない、と言いたかったらしい。

今は離婚調停中なんだけど
裁判所でもらった手紙にもgkbrモンの基地外セリフ満載で逆に笑える。
絶縁出来そうで本当に良かった。

被害にあってる方々はヤツラは改心などしないから
我慢出来なきゃ接触しないのが一番ですよ〜。

752 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 16:19:33.74 ID:TqQjHxCH
手紙の内容kwsk

753 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 16:20:14.94 ID:Ia/KO5zU
>>751
>>gkbrモンの基地外セリフ満載
kwsk


754 :751:2011/09/16(金) 17:14:18.42 ID:GLf99ovq
あんまり書くとバレそうなんだが。
まあ、関係者がここ覗く事はないかw

実物は証拠として弁護士に行ってるから見直せないんだけど、
どう記憶を辿ってもありえない実在しない漢字を使ってて、
解読するのに弁護士と首かしげながら読んだ。
gkbrは、
「あなたは私の老後を面倒見るって言いましたよね?
その約束を果たして下さい」
だそうです。

確かに言ったけどさ、息子に殺されかかって逃げ出した嫁に
こんな事書いてハイ、そうですかって戻ると思ってるのがもうね・・・・

なーんだと思った人にはゴメンだけど私は本当にぞーっとしたんだよ。

755 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 17:22:02.76 ID:Ia/KO5zU
>>754
>>息子に殺されかかって逃げ出した嫁
その後でkwsk

756 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 17:42:22.94 ID:mLGvpm2U
>>724
うちの園は1園児につき祖父母招待は2人まで。
年少は旦那両親。
年中の今年はうちの母(父すでに他界)
もうひとり行けるじゃないって遠回しアピされたけど
うちの母に気をつかわず孫独占がわかりきってるからスルー。
父の葬儀でも「孫ちゃ〜ん」って黄色い声あげまくってたからな。
年長の来年はどうしよ。

757 :751:2011/09/16(金) 17:53:24.56 ID:GLf99ovq
ん?その後・・・とは?
何をされたかって事かな?
首思いっきり絞められてそのまま持ち上げられたんだよ。
あと数秒離すのが遅かったら逝ってたか障害出たかもらしい。(医師談)

これだけだとスレチだから
その後首にコルセット巻いて憔悴してる私にトメは
自分の息子がしでかした事なのに私に一言も
謝らなかった。
彼女がした訳ではないから当然かもだけど、人として普通は
自分の息子が手を出して怪我させたら親は謝るもんなんじゃないかと
思うんだけどね・・・・
そして私の怪我を心配する事なく
「これからどうするの!!ねえ!どうするのッ!!」と
私にまくしたててた。
それまでは旦那とは別居で義実家で同居するしかないか、と思ってたのに
トメのその行動でシェルター行きを決めた。
やっぱりここ(義実家)では精神が壊れるな。と思って。

離婚が成立したら私も手紙を彼女に書くつもりだけど
あの時一言謝ってくれてたら、少しでも私を心配してくれたなら、
孫に一生会えなくなる事もなかったのにね。

しかし、シェルターの先生が見たら○○さんが書いたってバレるなw
まあ、ストレス発散になるからいいよねwもう思い出に近いしw

758 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 18:03:54.87 ID:Ia/KO5zU
kwskありがとう。

その後って、
★その後いかがですか?in育児板★37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314244347/
ここのつもりだったんだ。

759 :751:2011/09/16(金) 18:46:11.85 ID:GLf99ovq
あー、ごめんなさい。そういう事か。
あんまり久しぶりなもんですまん。
ではロムに戻ります。

760 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 18:47:37.60 ID:sVXV5Sm7
>>758
つかさ>>757さんは書いてくれたけど、あえて触れてないことを、野次馬根性で
掘り返すのもどうかと思うよ、場合によってはトラウマじゃん

761 :751:2011/09/16(金) 20:16:35.60 ID:GLf99ovq
いやいやいや!!
私の書き込みで荒れたら嫌だよ。

>>760
嫌〜な思い出だけど書いたらスッキリしたよ、少なくとも私はね。
ご心配どうもありがとう。

もう解放された人間が居座って失礼しました。

では次の確執ドゾー

762 :sage:2011/09/16(金) 21:26:11.99 ID:mW4BOWV2
>>724
ウチも幼稚園の祖父母参観、
私の母は『あちらのお義母さんがいらっしゃるでしょうから』と言い
両方参加でいいからと説得しても遠慮して来なかった。
参観後、義母から織田裕二みたいな超ハイテンションのメールが来た。
『○○くんを生んでくれてアリガト!』で締めてあった。
モヤッとした。

763 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 21:41:26.35 ID:cCi7adS4
>>762にモヤッと

764 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 21:42:27.33 ID:6oGKzC34
私も762にモヤった

765 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 21:47:12.24 ID:mW4BOWV2
なんで?

766 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 22:05:28.12 ID:2ugUSYR3
>>751
調停裏山
私も貯金ガンガル!

767 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 22:16:53.87 ID:cCi7adS4
>>765自分で考えて

768 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 23:30:12.16 ID:3IdPy9rr
>757
プロレス技のネックハンギングツリーをシロウトの女性相手にやる
馬鹿は地獄に落ちるべきだと思う。

769 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 00:29:27.82 ID:enyyy9UY
>>765
sageがうまくできてないからじゃないかな?
mail欄にsage入力だよー
知っててただ間違えただけだったらごめんね

770 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 09:27:16.75 ID:WHQQqyAt
織田裕二ファンとしても762にはモヤる

771 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 10:08:57.60 ID:dVj6cKif
え?そこなの?

772 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 10:23:44.29 ID:fJv/4taQ
ハイテンションといったら修造だろ常考

773 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 10:41:38.17 ID:WHQQqyAt
ソレダ

774 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 10:57:41.67 ID:V/lPl2uw
修造はハイテンションじゃないもん
熱いだけだもん

775 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 22:15:40.33 ID:Vf6E5kEC
敬老の日あるね。
子からウトメになにかする?
子からって言うても親が何か買うわけでさ、一年に何回もプレゼントしなくちゃいけない場面があって、もうウンザリだな。

「来年は私の還暦ね!」とか、いちいちうるさいくせにこっちの誕生日も結婚記念日も覚えちゃいないし。

776 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 22:56:27.91 ID:C4+e3sJR
ウトメに誕生日やら結婚記念日やら、祝ってもらいたいなんで微塵も思わんがなあ。
覚えておいてもらいたいかなあ?
いちいちアピってこられるのはウザすぎだが、還暦祝いは義理でもしてやらねば
なるまい。

777 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 23:02:15.18 ID:oKQt4C89
家庭板にいくと、息子の結婚記念日にまざりたくてお手製のケーキを送りつけてきたり
食事に同席したがったりして毛嫌いされてるトメが多いねw

うちは今のところ何もしない。
まだ1歳だってのもあるけど、
「絶対おばあちゃんなんて呼ばせないわ!フンガー!」なトメだからww
おばあちゃん扱いなんて失礼じゃないですか。

778 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 02:02:34.56 ID:2WzZuhMd
うちは去年は息子にお絵かきさせてそれをFAXしたわ。
お金もかからないし喜ぶし今年もそれでいくつもりw
ちなみにいま息子は2歳。

779 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 05:58:03.79 ID:ewJ5DYUy
去年のお絵かきって…その時息子さんは何歳よ

780 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 05:59:58.03 ID:ewJ5DYUy
何でもないゴメン

781 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 06:20:13.53 ID:788k9ALf
うちは何もしないした事ない
旦那の父親、再婚してんだもん
旦那にはやるなら自分でやれって言ってる
ババァはまるっきりの他人だもん、する理由が無い

782 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 07:29:56.53 ID:LLRXXOlp
裏山

783 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:46:56.21 ID:53H+THoZ
娘保育園に行ってるんだけど、保育園でジジババ用だと
思われる作り物持たされた。
鳩の紙に娘の手形ついてる小さな内輪?でっかいコースタ
みたいなやつなんだけど。
旦那のいない連休に渡されて困る上に、これあげるべきなんだろか・・・。

784 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:54:12.73 ID:kplpGU0Y
ネコババしとけ。

785 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 11:56:04.64 ID:fCJTLfJ1
郵便or宅配便で送りつける

786 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 12:00:29.26 ID:51jfnGvz
自分の実家に渡す

787 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 13:57:24.35 ID:ehvCr7TI
>>786に切実な一票

788 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 15:51:04.82 ID:+EBhw9TW
うん
おじいちゃんとおばあちゃんだもんね実家だって

789 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 18:02:15.27 ID:53H+THoZ
そうか、実家か!
目からコースターが落ちた。

790 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 20:58:35.60 ID:OZ3iQgLP
>>789
ちょw

791 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 21:43:57.62 ID:EZiFPPEN
旦那がいないなら尚更自分の実家しか思い付かないなwww


792 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 22:35:52.27 ID:mIQsutFl
自分の実家忘れないで…!

793 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 01:12:54.18 ID:Vd414m5E
>>789
悩んだ挙句に目にのっけてたのかよw

794 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 01:56:02.68 ID:kb56FLCt
上の子二歳で私二人目妊娠中
義親が二人目産んでしばらくしたら二歳と二人目を保育園に預けて働けという
別に私が働かなくても旦那の稼ぎだけで十分やっていける
私も子育て楽しいから幼稚園(五歳から)までは一緒に過ごしたい
働く必要が無いと言っても働けという
そのくせ義兄夫婦が子供を保育園に預けて共働きは可哀想ともいう
思考回路はどーなってるんだ、イライラ

795 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 05:35:32.97 ID:tACDnr04
>>794
それってまさかリアルうちの基地トメさんじゃないですか?
うちのトメさんも遠方暮らしのコウト嫁に働けって言ってた。
まさか、あなた様のご主人はたまに転勤のある職業じゃありませんか。
そしてなーんもない辺鄙な所に住んでいる。
は官舎に住んでて、官舎の奥様方は誰も働かないとか
そして、その義兄夫婦は義実家の近くに婦住んでる、とかかな?。
うちの場合も最初は、保育園にイケイケとしつこかった。→多分母子仲良くが許せなくて離したかった。
しかし、いざ保育園に出してみると、自営業のウトメさんにたまたま平日休みがあっても、連れまわし出来ないという弊害に気がいた(笑)→。
トメさんはウトメさんに相手されなくて寂しいから息子家族が家族仲良くするのが許せないっぽい。
だから仲を裂こうとしている。
あなた様の子どもが
保育園に行くことによって、母子が離れるヤッタヤッタ!!
。家族崩壊ヤッタ!ヤッタ!。って思ってそう。
そう考えれば辻褄があう。


796 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 07:56:03.93 ID:5KbDjUkV
>>794
やだべんじょ〜おならぷっぷー

で通せ

797 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 08:42:41.32 ID:tmM9nuD5
>>795
文章よく分からない

798 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 08:51:26.64 ID:A0yQrKuf
>>795
×ウトメ
〇ウト

799 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:24:32.98 ID:tACDnr04
>>798
夫婦で働いてるから合ってる。


800 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:27:00.62 ID:tACDnr04
>>797
リアルでコウト嫁かと思ったんで、リアルでコウト嫁なら分かる筈。


801 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:39:45.58 ID:FLRqxWox
今日敬老の日だから義実家で夜ご飯を一緒に食べようと妊娠で里帰りしてるコトメから電話があった
買い出しやらの準備あるから昼過ぎくらいに来てと言われたんだけど気の利くコトメがせっかくだから昼ご飯も一緒に食べたらいいよね、と言った瞬間、電話の後ろから
「何もない!」とトメ声
それ聞こえて「簡単に済ませてくからいいよ」と対応したものの、コトメと電話で微妙な空気になった

最初から昼ご飯は家で済ませるつもりだったからいいんだけど、そういう言い方されたのが悲しい





802 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 10:41:33.75 ID:WQ8Cp/+U
>>799
>トメさんはウトメさんに相手されなくて寂しいから
合ってるならこれはどういう状況?

803 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:12:50.64 ID:R6QiqPNX
>>801

それは悲しいね。行きたくなくなってしまうよね。
でもきっと実娘が妊娠で里帰りって臨月あたりだろうから
トメさんも色々コキ使われたりとかして疲れてるんじゃない?
昼も夜も大人数で食事なんて誰の為の敬老の日なの?と思ってるかも。

と、いい方に解釈して頑張って行ってらっさい。

悪い方に解釈して病気になるのも良しだけどw

804 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:18:17.78 ID:aLSg9+7/
>>801
乙です。
>電話の後ろから「何もない!」

これだけでクソトメの普段の言動がしのばれますね。
行かなきゃいいよ。

805 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:21:04.13 ID:tmM9nuD5
外食しよう、という意味に取れなくもない。

806 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:45:49.10 ID:Y+tmi4LW
>>794
それがトメクオリティ。
うちはその矛盾を突いたら「口の減らない嫁」認定されますた。
しゃべる機会をなくすんだ。

807 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 13:23:56.53 ID:aLSg9+7/
>>806
「ご自分の矛盾を突かれたら逆切れですかあwwwwww」で。

808 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 20:48:42.31 ID:aT0ermFS
今日は老人の日だったけどスルーしました(・∀・)!シラね!

809 :801:2011/09/19(月) 21:50:30.24 ID:jPSnOgc1
敬老の日してきたよ
「来年は私の還暦だし、お祝いしなきゃね!」ですって
私と旦那のお祝いごとは基本忘れてるのに母の日とか誕生日とか自分のときは必死なトメ

帰りに納豆やら果物やらくれて嬉しかったんだけどお決まりのセリフ「孫ちゃんが食べるぶんだからね!」と念押しキタ、これ
「子ちゃんが食べるからもらいますw」て答えたけど私も食べるもーん

810 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:14:28.03 ID:aLSg9+7/
>>809
くれるなら気持ちよくくれればいいものを、いやらしいトメだね。

811 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:30:24.61 ID:C1nK43u5
午前中トメが上の子連れて出かけていったんだけど、
お昼すぎても連絡もないから電話してみたら「もう帰ってきてお昼たべてるよ」って、一言言えよ!
あっちで食べるのかなーと思いつつ何もないとあれだから作って待ってたのに!
自分と離乳食の下の子だけだったら作らなくてよかったのに!
ちゃんとしたご飯だしてくれるトメならいいんだけど
2歳児にインスタントやカップのラーメンだすトメだ
から勝手に食べさせるのとかやめてほしい。

812 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:00:08.04 ID:axgh9x2T
義実家は汚屋敷。掃除機はほとんどかけない。掃除はダスキンモップで拭くだけ(週一回程度)。
ターンテーブルなしの電子レンジに直接キッチンペーパー敷いて、その上に唐揚げ載せてチン(お皿使わない)。いつも電子レンジはベタベタでものすごく汚い。
そんなカンジなので、どこもかしこも埃まみれ。

娘(10ヵ月)が埃満載のテレビ台に触ろうとした&置きっぱなしの薬のゴミ(錠剤入ってる銀のやつ)を口に入れようとしたからダメって言ったら、ウト「なんでもダメダメ言うな」だって。
免疫つけさせろ、埃くらい大丈夫だ、虫?食べたって死なない等々…。最悪。

813 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:02:02.48 ID:oxFFWyH1
旦那の携帯にトメからかかってきてたが、出た様子はない
どうせまたお金かして、だろうから…と思ったら敬老の日だったのか
忘れてました☆彡

814 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:03:30.87 ID:WQ8Cp/+U
「おばあちゃんじゃないわよ。あーちゃんよ」
とおっしゃるので、失礼だと思って敬老の日はしてません。

815 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:20:35.21 ID:uWhyCovU
うちもww>あーちゃん

子供には「おばあちゃん」と言わないと世間では恥ずかしいと教えていますがね。

816 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:22:02.16 ID:eypFIILO
>>812
うちの子はアトピー体質で、何らかのアレルギーだと医者から言われてる。
(検査して除去するレベルではないらしいが)
埃まみれの義実家に行くと症状が悪化するのでダニが原因だと私は思ってる。
一歳未満の子をアレルゲンの巣に連れて行かない方がいいぞ!


817 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 23:38:09.33 ID:kwq3SUWH
孫が可愛いなら掃除くらいするものだと思うけどな。
うちは実母が汚部屋好き‥


トメは義妹の言うことしか聞かない。
バツ2で私より歳上な旦那の妹。
育児はもとより、冠婚葬祭すべて義妹の意見で決まる。
旦那も義妹を頼れと言う。

みんなまとめてめんどくさい。



818 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 00:28:54.30 ID:WxLgnGc6
先週の義両親イライラ

義父「おっぱいはよく出るのか?」ってジロジロ!気持ち悪いんですけど。
義父、勝手に授乳クッションを枕代わりにリビングでごろ寝。(義両親とは別居です)
その頭油の付いたそれを赤さんに使えと?
義母、孫の運動会のお弁当を「コンビニでいいじゃない」って友達家族と食べるのに家だけ
コンビニ弁当ってどんだけ鬼畜。
義母、結局、私が作ったお弁当は一切手を出さず。コンビニのおにぎりをほうばる。
いいけどね。。
義父、勝手に風呂に入り「着替えくれ」ってバスタオル一枚で要求!それも脱衣所から
ではなく私と旦那のクローゼットから!
出してやりたくても一緒の部屋にいたくないわ!

思い出してレスしてたら頭いたくなってきた。まだまだあるから後で吐き出させて下さい。。



819 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 02:47:57.02 ID:7Q7qAmCu
>>812です。
何を言っても「神経質、ダメダメ言って孫かわいそう、昔は大丈夫だったのに、今は何でも過保護すぎるから弱い子供になる、アレルギーは甘え(アレ持ちの方、ごめんなさい)」ばっかり。

ウトさん、何日風呂に入ってないんですか?お菓子のカス、床に落とすの止めてくれませんか?トメさん、掃除しないんだから。
若い頃、蛇捕まえて刺身にしたとか、くだらないワイルド自慢うざいです。自分がそれで大丈夫だったからってみんな大丈夫なわけじゃないですから。孫に強要するな。

トメさん、何ヵ月、いや、何年歯みがきしてないですか?(口臭い、歯が茶色で会うたび歯がなくなってる)ウトさんと二人暮らしなのに冷蔵庫パンパンですよね。しかも黒カビだらけですよ。

もう絶対行かない。

820 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 03:32:04.05 ID:ZafhCpNT
生き腐れてるな、ウトメ。

821 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 07:39:23.93 ID:sooKvdcg
>>818旦那はいなかったの?クッション使うなって言えば良かったのに

こちらをどうぞって違うの渡した?それもうキモくて使えない、着替えないのに何で風呂入るの?

822 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 08:23:11.92 ID:ZafhCpNT
たおぱんぱ でググれ。

823 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 09:22:10.54 ID:gZ1jsrLe
裸で大の字になって着替え要求もあったね

824 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 10:14:36.82 ID:ZFDqNSU7
それなんてうちの一歳児

825 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 10:39:59.57 ID:ZGf9LBKh
808です。

今電話かかってきて
『今日午後行きます。』と。
はぁ? 普通、行ってもいいですか?じゃないの???

平日フルタイムで働いてるので今日みたいな休みの日に突然来ると言われるとすごく不愉快。

もう一日がすべて無駄になった気持ち。
手が震えてる。



826 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 10:45:09.60 ID:TKqZCQXY
断らなかったの?

827 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 10:47:38.77 ID:LnHzxCcb
断れば済む話じゃん。

828 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 11:01:06.70 ID:ZGf9LBKh
前回来たのが7月。で今回。
主人が昨年末に亡くなっていて彼岸の入り?かなんかだとか。

一周忌迎える前の仕方ないことと諦めている。

妊娠、出産と散々な思いさせられてるから動悸がします。
電話ですませて欲しい。



829 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 11:56:18.16 ID:Ffi6ExuT
>>828
ご主人のこと、ご愁傷様です。
勝手に予定を決められるのを受け入れちゃうと
それを当然にされてしまうかもしれないので、
今回はひとまず断ってみるのはだめ?
あなたの都合を確認して事前に約束するということを
させるべき相手じゃないかなあ。
ご主人が亡くなっておられるなら、
あなたも姑も「他人」として一線を引いたお付き合いをしていいと思うよ。

830 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 12:21:20.90 ID:aoUsd40N
法的にも他人になれるよ
つ姻族関係終了届

831 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 12:51:47.09 ID:ZGf9LBKh
ありがとう。
今は納骨がまだ終わってなくて私が骨を持っているので姑が来るのは仕方がないと思っています。
悔しいけれど早くお骨を手放さないと姑はなんだかんだで来ると思う。

こんな風に当日当たり前のように来るのを断るためにも骨の問題は解決しないといけないと思っています。

寺関係の話があると言ってましたが電話で済ませて欲しい。週2しかない休みが1日潰されたようで物凄く悔しい。
一周忌までが我慢と諦める。

832 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 12:58:42.88 ID:Ffi6ExuT
>>831
我慢しなくていいんだよ。
あなたがお骨を持っていることと、
当日アポなし突撃してくる非常識さはまったくの別問題。
今日のことをあきらめてしまっているようだけど、
今からドタキャンしたっていいんだよ。
本来なら非常識なことだけど、
このトメに関してだけは同程度の非常識でやり返すだけだから。

833 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 13:26:19.31 ID:hmPyME+R
初孫(三ヶ月)だから親孝行のつもりで週に1、2回は写メを両実家宛に一斉送信している。妊娠中にわざわざデジタルフォト設置してあげて。

遠方であまり遊びにいけない実家両親は写メを楽しみにしている。
車で20分の義実家には月に二度は顔を見せに遊びに行くのだけど、
その度に「写メで見るのと全然顔が違うな」「実物はいい男だ」と毎回何度も言う。
写メは私が平日一人で撮ったものがほとんどだから、まだ首が座らない赤は寝ていて顔がぷっくりしちゃうんだ。
旦那は実物がとてもかわいいからそれを強調して言い回しが変になってるだけだというけど、私には写メなんかいらない発言にしか聞こえない。


834 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 13:27:34.14 ID:hmPyME+R
続きます

プレゼントでもらったボーダーのおしゃれな服も囚人服呼ばわりだし。
孫が生まれるまではいいウトメだったのに、いちいち癇に障ることばかり言ってくるからマジ腹立つわ。
こんなこというと恥ずかしいけど、初孫生まれてもお祝い金五万円以外何もよこさずなくせに。
旦那が使ってたおまるとか、大量生産な七五三の着物なんていりませんから。

長文失礼しました。

835 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 13:34:47.54 ID:ZGf9LBKh
無神経なウトメそうだけど、出産時五万円は適当な額だと思う。
うちは何ももらってないよ。


836 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 13:53:05.37 ID:Ttdc0exY
お金の事は書かない方が良かったかも…。
でも写メとか送ってあげてるなんて優しいな。
送らないわけにいかないなら、当分旦那さんに撮ってもらって送ってもらったらどうだろう。
そんな嫌みに聞こえてしまうような人達に送るのストレスたまりまくるだろうし。

837 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 14:15:18.67 ID:hmPyME+R
>>833です。
金額はそうですね。くれるだけいいのかもしれません。

田舎だし孫は男児だし跡取り的な感じで行事とかやると思っていたのに、お宮参りもお食い初めも我関せず、何もしない。
自由にやれていいのだけれど、自分たちに都合のいい時は手伝いヨロシクそして孫ちゃんマンセー、あとは知らんぷりなのが理解できず。結局こっちがウトメ達の都合で呼ばれるだけなんだよね。

毎回行くたびに、しゃっくり止まらないどうしようオロオロ、嫁ちゃんほってくなんてヒドイお母さんね、って態度やめて。
赤はしゃっくりしやすいし、ほっときゃ止まるって何回教えればわかるの。
昨日で三回目。まだ五十代でしょ、あんたら。
ちなみにトメは以前ここに書いた枯れた乳を吸わせてみたクソトメです。
あー私も嫌な嫁になりそで困る。

838 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 14:30:05.97 ID:hmPyME+R
はい、写メはこれから旦那撮りのみにします。
吐き出したらスッキリしました。
ありがとうございます。

839 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 14:58:15.28 ID:ZGf9LBKh
>>832
ありがとう。

今トメ帰りました。疲れた。

娘だと思っていると言われたので感極まって『娘じゃないです!』と号泣してしまいました。
当日アポやめて欲しい。私にとったらテロと同じです。


840 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 15:12:13.06 ID:aoUsd40N
>>839
お疲れ様。なんだか、これから全力でよりかかってきそうなトメだね・・・

>>834
ボーダーを「囚人服」って、なんかその世代の人のお約束ぽい台詞だよね
うちも言われた
アメリカだったらオレンジの服がそうなるのかな?

841 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 15:30:03.35 ID:cPyvidn7
>>839
トメにとっちゃあアポなし当日訪問は親密さの表れなんだろうね。(この距離なし!)
お墓と一周忌の決着がついたら姻族関係終了届けだっけ?嫁とトメは縁切出来るんだから容赦なく切り捨てちゃえ!

842 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 16:09:31.46 ID:+xrzko0d
>>839
お疲れ様
当日アポは断っていいよ 先約がありまして…今後は事前に言ってもらえませんか?って
多分、そのトメは当日アポが迷惑になるなんて微塵も思ってないよ
本気で我が娘のように〜仲良く〜って思ってると思う

うちのウトがアポ無し訪問してくるんだよね
たまたまその日帰宅したばかりで両手荷物にたっぷりだったから
カギを閉めるのを後回しにしてたんだ
そしたらたまたまウトが来て、二階にいた私は呼び出し音に気づかなかったら
勝手に家にあがってきたよ
だから、ウトにはいらっしゃる時は事前に連絡ください
私も手が話せない時もありますから鍵があいているからといって勝手に入らないでください
って言ったよ

親世代って、あまり他人に対するプライバシーを守るっていう習慣がないんだよね
昔はご近所さんがいきなり訪問してきたり、田舎だと鍵があいていたら家にあがってたり
大家族で自分だけの部屋なんて無かったりするし、ノックとかしなかったり
プライバシーの概念がないっていう感じ

843 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 16:30:59.10 ID:B0JQU+kg
>>834
うちもボーダーを囚人服ってトメに言われた。
下の子に着せてたんだけど、上の子のときにトメが自分で買ったやつなのに。
覚えてんだか忘れて言ってるんだか知らないけど、思ってても口に出して言う神経がわからないわ。

844 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 16:40:50.00 ID:n4gbOD1i
>>839
当日アポあるだけいいよ
うちは田舎で義実家が近所なせいか トメアポなし訪問が基本
夫経由でチャイムぐらい鳴らしてくださいと伝えたんだけど ほんの何回かしかしなかった
今じゃ ガチャッッ 「嫁子ちゃ〜ん」だからね
こっちが不機嫌な顔してもお構いなし。。 孫ちゃんに会わせてもらえないんだも〜んとぬかしやがる
本当に動悸が激しくなる 産後の行いがまだ忘れられないよ・・・  

845 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 16:49:53.71 ID:+xrzko0d
>>844
わかるわかる
ウトがそんな感じ 他人の家っていう感覚がないんだよねー
あと、旦那のいとこ♂(ウトの兄の子供)も似てて、アポ無しでくる
悪気は無いのはわかるんだけど、こちらも都合があるんでアポ無しはやめてくださいって言ってる
僕に気を使わなくていいよーとか言われたから、いえいえ、そちらに気を使って頂きたいのですって言ったw



846 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 16:52:46.40 ID:ZGf9LBKh
トメ世代はその辺り何とも思わないのかな。
親密さ→当日アポだったのかと思います。
でも実際は親密でもないし娘でもないしただのテロですよ。

847 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:00:46.13 ID:x9oeiUHC
>>834
うちもお金なんてもらってない


848 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:01:36.42 ID:+xrzko0d
>>846
たぶんトメからしたら本当の母娘のようにって思ってるから、何ともないんじゃない?
親子だったらただいまーみたいな感じで家に入るでしょみたいな
でも、実際親子じゃないし 実親とは何十年もかけて今の関係があるわけだし
一緒にはなれないよね
親子ならズバズバ言い合っても平気だけど、姑に同じ事言ったら姑キレると思うしw

849 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:10:40.80 ID:n4gbOD1i
>>846
う〜ん 口先だけ母娘のような感じだよね
あと 善意だとなんでも許される的行動が嫌だわ
将来ああはなりたくはないわ

850 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:13:33.99 ID:eysQTjXr
うちのトメはその点「配慮してる私」なんだろうな。
前日より前にアポ(という名の押しかけ宣言)をとり、
ちゃんとチャイムも鳴らす。

鳴らした次の瞬間合鍵で入ってくるんだけどね。

私にも義実家の合鍵渡してきて、
「いつでも来てね!外出してたら勝手に入って待ってて!」
だもんな。
好きにお互いの家を出入りする関係が理想なんだろうな。
気を使うし実の親でもそんな関係嫌だと伝えたら、
良好な親子関係を築いてない、頭がおかしい人扱いされた。
産後はとにかく「嫁子ちゃんは神経質だから、欝にならないか心配で」と毎日凸。
朝目を覚ましたらトメが枕元に座ってたりした。
日に日にイライラが募っていき、トメもそれを察してたけど
「やっぱり育児で疲れてるのね。嫁子ちゃんは神経質だから」
と原因は見えてなかったらしい。

851 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:32:12.91 ID:n4gbOD1i
>>850
うちも産後ほぼ毎日凸されたわ・・・枕元には出てないけど。
色々とお世話してあげるからって言われたけれど、ほぼ「私がママ」宣言にしか聞こえなかった
なんで私が家事をして、あんたが孫の世話なのよ・・・・
この頃はアポがあったほうが色々と考えちゃうからなしでも良いかなと汚染されてるw

うちも鍵のありか教わって「外で待つくらいなら家に入って待ってて」て言われたわ
でももしそれやったら、帰宅後に居間に笑顔のトメが座っているのやられるかもと恐怖でしてない


852 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:48:01.93 ID:ZGf9LBKh
当日アポも嫌なんだけど、先予定アポ嫌だw
その日までカレンダーに印付けながらXデー待つみたいだ。
ま、嫌いだからアポじたいがいやなんだけどさ。
理想はこんな休日じゃなくて仕事がある日、バタバタした状態がいいな。私の場合。

今日みたいな休みの日だと1日無駄にされたみたいだから。

853 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 20:05:33.05 ID:7EUJByWU
本当の娘だと思ってるの話で思い出したけど、子が生後3、4ヶ月の頃にトメが昔の間違った育児方法を押し付けてきたり、孫見てるから、これを機に嫁子は家事して買い物行ってこいとかあったな。

一見優しそうな発言だけど休んでていいとは言うてくれないから、トメが来るたびに家事必死にならないといけないし、お茶だしたり洗いものしたりで余計に疲れた。

一度「買い物ないからいいです」て断ると鬼の形相で「私の好意をムダにするな」て怒鳴られた。

そのときに私もまだ産後のガクブル期だったから、ストレス爆発して言い返したら「嫁子ちゃんはやっぱり本当の娘じゃないわ!ははー笑」てことがあったな。

今なら上等じゃ、ぼけぇ!と多少は思えるけどまだウブだったあの頃はあの一言がやけにきつかったな。所詮他人だもんな。

854 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 21:32:00.78 ID:niDMV8AP
ガルガル期?

855 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 21:33:36.24 ID:/VWF4y1j
>>853
ごめんガクブル期にわらってしまったww
ガルガル期だとおもうよ


856 :853:2011/09/20(火) 21:57:47.95 ID:7EUJByWU
あっ…\(^o^)/

857 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 22:40:32.33 ID:ZGf9LBKh
>>850
思い出した。うちも枕元やられてた。
出産前入院した時に前日まで仕事していてうたた寝していてふと気が付くとトメが狭い病室のベッド脇にいた。
失礼だよね。
娘じゃないっつうの。

858 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 00:11:55.29 ID:Dyu1IXWq
実の娘のように思ってるって言うヤツに限ってろくでもないウトメだったりするよね。
うちのトメがそう。結婚した途端距離なし&呼び捨てにされた。旦那経由で止めてもらうように言ったら◯◯ちゃんとは呼ばれるようになった。でも私がいない所では相変わらず呼び捨て。なんだか余計にムカついたわ。
他にも流産した時とかひどい事を言われたので出来れば絶縁したい。

859 :858:2011/09/21(水) 00:27:03.99 ID:Dyu1IXWq
3歳の娘にオモチャ買ってあげるとカートに入れた。次の瞬間「やっぱり止めた」と元に戻す。
結局は買ってくれたんだが、トメ曰くどんな反応をするのか見たかったらしい。
その後、娘はいじけて30分経ってもトメにカートを押させなかった。すると今度はトメ、「まだ拗ねてるのか?しつこい子やね!」だと。
どれだけ性格悪いんだ。トメ…

860 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 00:53:50.09 ID:mdyAzzZF
>>859
うちのトメもやる。
でもうちのトメの場合はそれが悪い行為だと知ってて、
「ついうっかり」を装ってする。
一旦子に渡してから、「あぁ、でもダメだよね」と取り上げて、
子が欲しがって泣いたりしょげたりすると
「あぁ、ゴメンね。どうしよう、こういうことしちゃダメなんだよね」
「性格の曲がった子に育つって言うよね。どうしよう、ゴメンね」
で、結局はまた渡してあげたりもするけど、
絶対食べさせちゃダメな大人の食べ物とかでもやるんだよ。
「食べさせてあげたいけど、まだダメだよねぇ(チラッ」
「食べさせるとママに怒られちゃうからねぇ(チラッ」
とか超ウザい。

そしてうちのトメも「実の娘だと思ってる」発言する。

861 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 01:09:17.86 ID:9HepKunw
実の娘発言するトメ大杉ワロタ
うちもだよ。
結婚式の時皆の前で
「お義母さんって呼んでくれない!!」と号泣し始めと時はおしっこちびるかと思ったわ
えー、今このタイミングで言う?!みたいな…
(それまで私は名前さんと呼んでいた)

孫たん連れてこないからウトが顔見られなくて残念そうにしてるょ☆
とか言うけど
逆にそんなにうちに来たがらない理由が分からない

862 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 02:54:02.17 ID:Mueliw0K
うちも一方的に実の娘のように思われてるから温度差ありまくり
勝手にそう思われて親子のように干渉され、相談されずに予定組まれる。
コッチは、よそ様だと思ってるっつーの。馴れ馴れしいわ。


863 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 03:03:41.22 ID:bwR2QnTn
自分では、嫁子を実の娘のように接するわたくしって素敵☆
なんだろうけど、他人様と思って距離とってくれる方が良ウトメだよね
うちのトメも妊娠〜出産直後に孫フィーバーしちゃって張り切りすぎ、
距離つめてきたからガッチリ遮断した
距離とるのが一番の対策 ほんとは絶縁してもいいけどさ


864 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 08:35:46.32 ID:N43eIYMA
旦那実家でウトメと同居なんだけど、昨日トメが自殺未遂。
って言ったら大袈裟だけど、いつのかわからない精神安定剤を持ち出し、飲もうとした。
今時安定剤位でしなないのは本人も解ってるから、ただの構ってちゃんなだけ。
(でもたくさんの薬を飲んでるから、飲み合わせと体調の具合で、ひどいことにはなると思う)
トメは病気で体が不自由、薬も一人ではもう飲めないから、飲してくれとウトに頼んで、事情を理解できていないウトがたまたま旦那に相談し(ウトはまだらボケ)普通に阻止された。
こんな自暴自棄になってる人と、もう一緒に暮らしたくないな。
息子はまだ一歳だし、取り上げたといっても、隠し持ってるかもしれない薬をもし悪意を持って息子に渡したり、悪意がなくても落としたりしたら、口に入れちゃう。
また自殺にトライするかもしれないし。
障がい者と軽度認知の介護から逃げる嫁になるだろうけど、息子守るためには、実家帰ろうかなあ。

865 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 09:13:44.45 ID:MzTofWOG
私も一歳児持ちだけど、子育てだけでも大変なのに義両親の介護までなんて!
旦那さんは他に兄弟いないの?
施設に預けるとかの方が良いんじゃ…。

家も将来義両親の面倒押し付けられそうだから、今から姉二人にも協力頼んでる。
施設代全額負担なんて絶対無理だし。

実家に行ったとしても、責められないよ。
誰でも逃げ出したくなる状況。

866 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 09:45:55.08 ID:416zo50U
逃げることは悪いことでも卑怯なことでもないよ。
子供を守るためなんだから。

867 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 11:06:47.47 ID:N43eIYMA
介護拒否なんです。
トメは病気からの軽度認知、ウトは元々糖質よりの人間で、さらに高齢のために妄想や幻聴などの症状が表面化。
このためにトメへの介護の必要性が理解できていないと思ってた。
あまりにひどいので、旦那が「これからの選択肢は二択。二人で好きなように暮らすなら、俺ら三人は出て行く。トメが施設にはいるなら、入るまでも入ってからもトメに対してはできる限りのことをする。」と。
ウトに介護が務まらないこと、自分の体力の低下、そしてムチュコが出て行ってしまうことが何より避けたいトメは渋々施設入りへ決断に傾いてた。
なのにウトが「(トメの入所に使う)お金はない」と。
ウトは株が趣味で、それ以外にもこの前も50の義姉に貸してた一千万が返ってきたことはみんなが知ってる。
ケチで、トメにお金は使いたくないんだって本性が、そこで現れた。
トメ、「これでムチュコは出て行ってしまう。ウトにもこんな形で裏切られた。死にたい」となったみたい。
もしこのまま頑張って、トメにけりが付いても、ウトの人間性の汚なさにはついていけないだろうな。
そうなるとやっぱ、決断は早い方がいいかも。

868 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 11:37:42.63 ID:TfXK9G+t
介護関係の話は辛いなぁ。
本当に絶縁するほど憎めるウトメなら捨ててしまえるけど、
そこまででなく旦那のためにもどうにかしてやりたい気持ちが残ってると辛い。
ウチはまだまだ健常だけど、
逃げる気まんまんの義弟がいる。
いざというときどうするか、今のうちに話をつけておきたいんだけど、
今元気なのにと波風立てて欲しくない旦那と言い合ってる。

869 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 12:11:33.85 ID:XXy+350h
>>867
市役所には相談されましたか?
痴呆+身体障害トメ、理解力なしの精神障害ウト、この状況は1つの家庭の許容範囲を越えています。
お子さんがまだ小さく、優先的に配慮してもらえる可能性もあります。
まだ市役所に相談されてなかったら、ぜひ相談してみてください。

あと、義姉さんが返却した1000万円の半分はトメにも権利がありますよね。
義姉さんからウトを説得してもらえないでしょうか?
なるべく状況を理解してもらえるように、何かと義姉さんに相談・報告された方が、後々良いかもしれません。
私の実家の母が、867さんと似た立場でした。
父には姉妹が4人、弟が1人いましたが、介護したのは母のみ。(面会には叔父叔母たちはよく来ました)
父も長男の嫁が介護して当たり前という考えで全てを母に任せ、父自身が排泄介助したことすらありません。
結局最期の延命措置について、父母と叔父叔母で意見が対立し、そこを発端に過去の母の介護のやり方にまで文句が及び、今でもお互いに許しあえない関係になっています。
とにかく、市役所など行政に相談され、最大限利用してください。
施設入所が叶うと良いですね。

870 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 12:14:42.14 ID:DhTLjYDD
うちは夫の両親が離婚してて、実父は再婚してるから、そっちに丸投げ
問題は実母、私には姑…同居したいみたいなんだけど、見事な察してちゃんなので
知らんぷりしてる
彼氏とやらと結婚してくれないかなー

871 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:25:11.91 ID:ZwPVQuWT
>>870
うちの旦那親も離婚してて、トメは数年前再婚。
これで面倒なことは片付いたと思ったのに、再婚相手の実子と仲違いしてほぼ絶縁状態になったら、うちの旦那に養子縁組持ちかけてきたよ…。もちろん断ったけどね。
とはいえ、一人でいられるよりも我が家の経済的負担はなくなったから、その点は楽チンかも。


872 :867:2011/09/21(水) 13:26:12.17 ID:N43eIYMA
うちの母も869さんの母さんと同じ状況でした。
なので、この年の世代からみた嫁に対する扱いにかんして

873 :867:2011/09/21(水) 14:02:31.16 ID:N43eIYMA
失礼しました。続きます。
この世代の人間の嫁に対する扱いに関しては、覚悟してるつもりです。
いざとなった時の、自称親戚の頼りにならなさも見て知っています。
ダンナは頑張っているので助けてあげたい気持ちはありますが、「自分が守るべきものは親か子供か?」というスタンスで、考えてもらうことにします。
義姉たちに関しては、ウトの人間性、根本的な性格を美化していて、
「苦労して育ててくれた親に逆らうな。親の面倒を見るのは子供の、男の勤めだ。」と、タッグを組んで平日仕事中に罵りにきたような人たちです。
(ウトが主人と介護について意見が対立し、義姉たちに「自分が怒鳴られた」事だけを告げ口した。この時既に軽度認知の症状あり。)
福祉に関しても、ケアマネさんに助けてもらってますが、今ひとつ物足りないというか、
現状助かるような提案なども減ってきており、スケジュール調整屋さんでしかないようにも見えます。
役所に相談すると改善する事があるんでしようか。
意見頂いて、私が考え過ぎではなく、普通に育児できる環境ではないことが再認識できました。
こんな状態ですが、子供がいますので、せめて自分と子供は、最低限普通に近い生活をしていけるよう頑張ります。
ありがとうございました。

874 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:23:53.75 ID:TEXgxmpm
中3男子が母を苛めてた祖母を殺そうとした事件、ここまで子供が思いつめるほど放置した父にも罪はあると思う
それとも父はもういないのか?

875 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:43:07.28 ID:416zo50U
いや〜、男親なんて基本的に嫁姑の争いには無関心でしょ。
「女どうしのくだらない争いには関わりたくない」とか言って
子供がどんな大問題に巻き込まれかかっていても頑なに無視する。

876 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:44:10.28 ID:416zo50U
>>875のソースはmy元ウト

877 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:18:58.30 ID:oVn8yhvh
出産前に「まだおばあちゃんって年じゃないよ〜」とのトメ(54)の発言を偶然聞いてしまい、赤の前でのトメの呼び名に困っています。

トメ、赤の前では「ママ」と自称しているww
産後のガルガル期にはハア?
となったものの、私にバレないようにひっそりと言っているので何も言えず。
ちなみにトメ、「孫」と言う単語も使わない。親戚友人の前では赤を「子供」と表現します。

どう思おうと勝手だけど、赤から見れば祖母と言うポジションは揺るがないのになあ。

何て呼べばいいんだ。
「パパのお母さん」なら角が立たないかな。
同じ経験ある方いませんか?orz

そんなママ(笑)、人見知りの始まった赤にギャン泣きされててメシウマw

878 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:23:00.92 ID:pVBPWSSq
ウトがこどもと一緒にいるときにこどもが石を誤飲しました。
フルボッコでいいですか?

879 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:33:04.90 ID:4qZADHRd
>>877
大ママ ならどうかな?......ってうちのトメに言ったら全力で嫌がられたけどどうかな?

880 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:33:30.94 ID:R4W7FA1T
>>877
何でトメに遠慮するのかわからない。
お子さんが幼稚園or保育園で「ママの絵」を
書いてもいいならそのままでいいんじゃない?

881 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:34:22.58 ID:WHW2sCfC
>>877
それ絶対におかしいから。
止めないと「877が許容してるから〜」って言い出すよ。
がっつり〆るべきでしょうね。
いまは人見知り始まってギャン泣きされてるよあはは〜ですんでるだろうけど。
大きくなって恥かくのはあなたとお子さんだし。


882 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:35:03.30 ID:a//X1h3S
>>877
>偶然聞いてしまい
だったら、トメが何て呼ばれたがっているのか、わかりません!ってことで、「おばあちゃん」でいいでしょ。

トメが、「おばあちゃんなんて嫌。“ママ”って呼ばせて」って言いだす前に、
『ママ友の母親が、おばあちゃんじゃなくって、あーちゃんって呼ばせてるんですけど、見苦しいですね!ミャハ☆』とでも
先制しておけば?





883 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:39:00.29 ID:WHW2sCfC
>>880
本当に。なんで遠慮するんだろうね?
「それぐらいは〜」って考えてるのかも。
トメ(と子供)を見くびってるとしか思えないけどね。

天然ぶって「えー?お義母さん子供育てないなら自分で産んでくださいよー」とか
「孫と子供を間違えるなんて…病院いったほうがよくないですか?」と
マヤるとかいくらでも手はあると思うが。
孫を自分の子と間違えてる!認知症???って
盛大に騒いでみたら?懸念は間違ってはいないし。

884 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:44:06.00 ID:bwR2QnTn
>>877
天然装って知らんぷりして、「おばあちゃんだよー」って子に教えればよろし
何か言われたら、おばあちゃんはおばあちゃんですよね…
子供も混乱しちゃうし、他の子と話す時も紛らわしいし…言葉はなるべく正確に教えたいのでっ
とか言うとか

>>878
その時の状況やウトの日頃の性格にもよるけど、
基本ウトメ含めとか日頃子供と接してない人は危機管理薄いよね
現役の母親ですら気をつけてるつもりでも、事故起きたりするし
ウトにはもう預けないのがいいと思う

885 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:54:15.08 ID:bwR2QnTn
ちなみに、うちは小梨コトメがおばちゃんっていうのを嫌がる
もうすぐ40歳なのに…若く見えると思ってるらしい
名前で◯◯ちゃんって呼ばせようと頑張ってるけど
はたから見てると痛々しいのがわからないのかね

886 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:44:37.96 ID:oVn8yhvh
>>877です
レスを読んでいて、何だかスカッとしてしまったww
皆さん本当にありがとうございますorz

次に会った時は赤を盾に「わあー、おばあちゃんだー!」と言ってみます。
ひっそり隠れて「ママ」を自称しているくらいなので苦笑いで終わるとは思いますが、何か言ってきたら>>884の手で行きますわ。

>>885
トメのお姉さんに会う機会があったので、ヒントになればと何て呼ばれたいか聞いた事があります。
「名前にちゃん付けがいい」と言っていたので、ああ、血筋かと。

母親は私!と釘を刺す勇気を貰いました。
これで疎遠になったらそれでいいやw

ありがとうございました!

887 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 19:05:42.59 ID:z5hGzbPv
うちは実母が「おばあちゃん」拒否で「名前ちゃん」て呼ばせたがる。
(赤は生後半年)
まあ42歳なので仕方ないのかもしれないと諦めた。


我が家の確執。
前述の通り、実母42歳でかなり若い。
膿家に嫁がされ16歳結婚17歳妊娠出産。(22歳で離婚)
若いころに苦労ばかりで今やっと青春謳歌している私の母がとにかく気にくわないトメ。
ただチキンなので私にチクチク言うくらいだった。
娘が産まれてからはフィーバーフィーバーで嫌みもなくなってきて、
私も孫パワーすげーwくらいに思ってたんだけど最近またもや嫌み再発生。
理由は、娘が私の母に似てきたかららしい。
産まれたばかりの頃は一重だったのに最近になって二重になった娘は、
確かに最近私の母に似てきた。
「あんな人に似るなんて…ねえ?」
「まあ血まで似てるってことかしら?困るわー」
そこまで言われたのは初めてだったが、母も娘も侮辱されてムカついた。
反撃しといたけど許せん。もう娘には一生会わせん。

888 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 20:47:01.96 ID:1sTbCDD2
17才出産って、チョ・・
高校どうなったの?

889 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 21:07:09.76 ID:IdpaGFql
農家は何でもあり。

890 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 00:08:48.35 ID:MSKIAqya
結婚した時に「娘ができた〜」と言っていたトメ。
孫ができてからいろいろ黒い部分を出してきた。
結構クセがあって根に持つタイプ。
ウトは完全に尻に敷かれてるので使い物にならない。
お盆にもちょっとあって、本当はお彼岸には行きたくないんだけど、
大トメには会いたいと思っているので、仕方なく行く方向。
結婚して11年だし、そろそろ言いたいことポロッと言っちゃおうかな・・・。


891 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 01:47:13.30 ID:Y6aRc1Si
>>888昔の農家は女に学歴はいらない。体が丈夫で働けばいいが基本だから。
今からしたらとんでもない時代だったんだよ。

892 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 03:30:23.27 ID:l3j/ZVhb
昔って、まだ42でしょ。

893 :867:2011/09/22(木) 04:44:19.17 ID:AyLTK0pX
十分昔ですね。

894 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 05:12:59.57 ID:XWGZ34IQ
うちは旦那がトメを『おばあちゃん』と呼ばせたがらなかったなぁ・・・。
>>887さんのお母様ほど若くなかったにしろ、トメ50・母54・父56(ウトは相当前に出て行ってて居ない)。
変にお花畑脳になってた旦那、『女の子だからパパって呼ばせよう』『オカンはグランマとか何かあったよな』・・・などと浮かれまくりで少し困った。

『あのね・・・アンタ(みたいなガサツ極まりない男)が「パパ」ってガラか?少なくとも私は「ママ」ってガラじゃないから「ママ」呼び拒否で「お母さん」って呼ばせるから、それとセットでアンタも「パパ」はナシね』
『えー、なんで?』
『アホかアンタは。「パパ」と「お母さん」だったら、どっちかの連れ子にしか見えんだろうが』
『あ、それもそうか』
『それから私実家のほうは「じいじ」は「ジジイ」にきこえる時があるからやめてくれって言われて、「じいちゃん」「ばあちゃん」て呼ぶ事になったよ』
『じゃ、オカンは別の呼び方・・・』
『アホかアンタは。子供から見て同じ続柄である人を違う呼び方で呼んだら子供が混乱するだろが。「ばあちゃん」一択で決定。だいたい親の母なんだから「祖母ちゃん」以外に何て呼ぶのよ。
外国語ペラペラのマルチリンガル家庭なら「グランマ」でも納得だけど、標準語と関西弁と九州弁のマルチリンガルが「グランマ」なんて言うたら失笑モンでしかないわ』

こんなやり取りの末、『じいちゃん』『○(私実家の地名)ばあちゃん』『◎(義実家の地名)ばあちゃん』でもう何年も通用してます。
トメの意見など、一回も聞かなかった私・・・・・・影で『鬼嫁』とかってヒソヒソされてたって知るか・・・・・・。


895 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 06:34:21.13 ID:OrS2tEsk
亀だけど「娘だと思ってるのよ〜」は重圧だよね。
結婚したての頃は純粋に嬉しかったし、良トメで良かったなとホッとしてたけど
いくらトメが娘だと思ってると言ってくれても本当の娘としての態度は取れないし
取ったら絶対嫌われる自信あるw
(自分の母親は悪気なく言動がしつこいタイプなので、
無表情でバッサリ切り捨てたりもするし、機嫌が悪い時はハッキリ態度に出すし
私もネクラなのは実母も承知だから私がブッスリしてても気にも留めないし仲はいい)
そういう態度を取っても深い信頼関係で繋がっているのが実の親子なんであって
いくら仲が良かろうと善意だろうと言葉で縛られると窮屈だ。

子梨の時は良かったけど一人っ子旦那の初孫フィーバーで浮かれっぱなし、
少しずつ口出しが増えつつあるトメ見てると特にね…。
子供大好きで本当は女の子も欲しかったのに旦那一人だけ、
その旦那もあまりトメにはなつかなかったから「麗しき母&娘の物語」に憧れるのは解るんだけど、
そんな物語を叶えて差し上げるには真逆すぎる性格なのにそれに付き合うのも結構辛いです…。

896 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 07:24:05.47 ID:zq8fmOvR
親だなんて思ってないですから
…言ってみたい

897 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 08:57:25.92 ID:l3j/ZVhb
>>894
めっちゃ素直な旦那でいいね。

898 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:28:09.85 ID:jDkXE/UU
>>894
すばらしい。
男は客観的な突っ込みが効くんだなあ。
894頭良いな。

899 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 12:09:35.16 ID:1NN9zfVE
トメの娘だと思ってる=何でもやっていい、言っていいだからな…

900 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 13:00:09.63 ID:KD+AUKSb
>>899
しかも「娘」には自分の理想通りに行動することを要求するしね。

901 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 14:21:49.13 ID:5lhFSQcP
本当に実の母娘のような関係になってる嫁姑いるけど、
お嫁さんがストレス溜めてないんだよね。
息子夫婦には息子達のルールと方針があるんだから、
世間一般に見て非常識でなければ口を出さない。
そんなウトメとなら仲良く出来るんだけどね……


902 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 15:03:50.66 ID:HzFbbtR5
旦那弟の嫁がそんな感じだね〈ストレス抱えず母娘みたい

あんなトメとよく仲良くできるよなと思うんだけど義妹はうまく自分の親や姉妹をトメと交流させてるし、毎日トメに電話して事細かにいろんな相談してる
義妹と言えど年上だし、うまいことやってんだな

私はなるべくトメと関わらないように旦那経由でやりとりするから、うまく噛み合わず、子の誕生日会すら当日までやるかやらんか分からない感じなのに対して、甥っこのときは一ヶ月以上前からトメがはしゃいでる

私もトメと上手に付き合えたら、楽しい誕生会ができるのにな…と思うんだが、トメの私に対する風当たりが強くてムリだ

903 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 16:53:22.50 ID:fxWaHys9
うちも義妹はうまい事やってるように見える。
他人の芝生だからかもしれないけど 遠距離のせいかちゃんと節目に手紙を添えて貢物送っている。
会いに行くと何か土産渡して帰すみたいでトメ大喜び
来月初産だけど 一緒に連れて行かれそう。私的に邪魔と思うんだけど・・・違う感覚なのかな・・・

904 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 17:00:53.04 ID:jDkXE/UU
>>902
最後の行を忘れちゃいけない。
えこひいきする人っているんだから、仲良く出来ないことを自分のせいにしちゃだめよ。

905 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:36:05.40 ID:1dlDJ5Jp
みなさん、義実家に入るときなんて言いますか?
ハイテンション系距離なしトメが毎回「お帰りー」と連呼するのですが
「ただいま」なんて口が割けても言いたくない。
面倒なので「こんにちは」で済ましてるけど
そろそろ子供も喋り出したので「おじゃまします」と教えたい…

906 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:45:47.17 ID:AjoXMTjO
>>899
本当だよね
なんか子が産まれて一時的に同居してるんだけど、微妙にストレス溜まることが多すぎる。
良トメだと思ってたし基本親切なんだけどね…

・真夜中、フンフンし出したところで気がついたからさっさとオムツ替えて授乳したら朝までぐっすり。
→翌朝、「あら、昨日は夜中一回ちょっとだけ泣いてその後ずーっと静かだったけどどうして?
泣いてそのまま寝ちゃったのかしら??」
上の通り説明すると「そんなことしなくっても、泣かせとけばいいのよ〜
泣かせなきゃ肺も育たないでしょ〜〜泣き声だって可愛いんだからぁ〜」
あの、それってネグレクトじゃ…。
それにアナタが可愛いって自己満のために赤子を泣かせとけとか、何?
そもそも真夜中、1Fから2Fに聞き耳たてないで。

・あきらかに授乳が足りないせいでグズってる(動きでわかる)
→「あらぁ〜遊んでほしいのよぉ〜きっと。成長も早いんだし〜。
(赤子に)ねぇ?ほら〜抱っこさせて〜」
家中抱っこで歩き回って眠らせてドヤ顔、でもベッドに戻して30分もせずまたグズり出し。
その後パイ足して寝かせたら熟睡。
「機嫌は悪くなかったみたいだけどねぇ」って、悪かった以外ないっちゅーねん。

なんでそんなにパイを欲しがるのを否定したいんだ?
成長って…生後一週間ですけどw

907 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:59:37.24 ID:HjMiE7sO
>>906
親切なんだろうけど、まず、
嫁より私の方が母親として能力が高い、孫のことをよくわかっているって感じがするね。

一時的な同居なら、ちょっとの我慢で済むかな?頑張って。

908 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 19:11:13.97 ID:AjoXMTjO
>>907
そうなんだよね。
「私の方が知ってるの!詳しいの!」アピだと思う。
それが本当に役に立つアドバイスだったり、育児経験者じゃないと
絶対わからないような視点のことなら喜んで受けるけど、
どれも微妙に的外れだったり花畑なだけだったりイラネなアドバイスで…。
実母はもっとわかりやすく煩くウザイ性格だけど、言いたいことそのまま言ってきて
サバサバしてるし私も「ねーよwww」って言い返せるんだけど
トメは「私の善意!受けないわけないわよね?ね??」ってところがあって面倒すぎる。

幸い旦那もそういう面からトメのことはあまり好きではないので、
予定よりも早めに脱出計画を一緒に立ててるw
ありがとう。

909 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 19:14:31.18 ID:rJKvrcIc
>>906
わかるー
うちも子供生まれる前は適度に距離あって、基本良トメだった
けど、子供出産前後から距離無しになって、手出し口出ししてくるように
私が赤子のおむつ替えてれば手出し、母乳あげようとすれば手出し、離乳食をあげてれば以下同文
嫌味とかは言わないし、いびりもないし、親切心なんだろうけど、正直うざい 知識は古いし
実親だといちいちうるさいよ!とか言えるけど トメだと言い回しにも気を使ったりで疲れるんだよね
だから距離とった 手伝いとか断るし、子を預けたりは絶対しない
そんなことしたら更に踏み込んでくるから
旦那でもなかなかうまくいかなかったりするのに、義家族とうまくいくわけがない

910 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 20:07:19.44 ID:cE/emuPE
>>905
実家でも義実家でも人の家に入るんだから普通に「どうもお邪魔します〜」と言ってるよ。
子供は私達の真似して「お邪魔します」と言ってたし今もそうなんだけど、
しつこくお帰りお帰りと迫るもんだから苦笑いしながら「はいはいただいまw」と返しているみたい。
もう大きいからこっちも気にしないし子供の判断にまかせてるけど、
しゃべり始めの頃はなんか嫌だったから気持ちわかるよ。

911 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:06:14.43 ID:fo4gPrqz
>905
http://img4.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/37/2e/naoya0841/folder/853670/img_853670_24066606_0?1265118110

912 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:06:36.00 ID:PfaPvrU8
相談させてほしい。

昨日、ウチの子(10ヵ月)が風邪引いて熱が出た。今日、下がって安心してたら、ウトが天気予報見て「明日、晴れか。孫、しばらく外出てないから散歩に行け」ときた。
私「まだ病み上がりだから、明日の様子みてから」って言ったら、「大丈夫に決まってる。明日は暑いくらいだ(25℃)。日に当たって殺菌しなきゃダメだ」とうるさい。

で、昔はこうだった、自分はそうやって育ってきたから大丈夫、甘やかしすぎ等々、演説。私がいくら論理的に説明しようが本を持ってきて「こう書いてある」と言ってもダメ。

基本的に「子供は自然と共に、自由にのびのびと」という考え方みたいなんだけど、私からしたら無責任、ほったらかしなだけ(スリッパ舐めても「取り上げるな」、転んで頭打って大泣きしても抱き上げず「痛くもないのに泣くな」等々)。
こういう人にはどうすれば分かってもらえる?無理なの?ちなみにウト66歳。

913 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:15:41.19 ID:M6fJvaGz
>>912
「昔は1歳になる前に死亡する子が多かったのがわかる気がします」
というのは?

914 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:28:00.70 ID:PfaPvrU8
>>913
「だから昔は乳児の死亡率が高かったんだ」って言ったら「そんなの関係ない」って〜。

915 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:34:30.71 ID:RMETxNPA
>>912
・その場は流しつつ、内容は無視して行動
・旦那に〆てもらう
・私には私の考え方がある、ときちんと話す
・別居
・ウルセェクソジジイ!とキレる

916 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:36:42.88 ID:fo4gPrqz
「『老いては子に従え』って言葉知らないんですか?」でいいんじゃないかな。

917 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:43:15.97 ID:rJKvrcIc
>>912
うわー 鬱陶しいウトだねー
基本、そういう思い込み激しくて頑固なタイプって変わらないと思う
聞く耳を持たないよね、そういう人は 論理性もないし

ハイハイって流すか、都度言い返すか、私の育児に口出ししないでくださいってバッサリ切るか
連絡は全て旦那さんにしてもらって出来る限り関わらないとか

それか、じゃあお義父さんの時代って昭和ですよね?育児も進化するので平成のやり方があるんですよ
昔のやり方がいいなら、縄文時代(何時代でもいいけど)の生活したらもっといいってことですか?

又は、全部医者にこういわれたのでって済ませるとか

又は、あなたも逆に今のやり方を押し付けるとか
例えば、新聞読んでたら えっ?ネットニュースで見ないんですか?今時恥ずかしいですね
えっ?パソコン使えないんですか?pgr
えっ?まだそんな事してるんですか?pgrそんなのもしらないんですか?pgrなど

でも、まともに相手するだけ疲れそうだよね

918 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:49:25.89 ID:l6zgmq7b
育てているのは親である私ですので、構わないでください。
と、それのみでいいんじゃないか?
だいたい昔は昔はって、今は昔じゃない。
俺はこうやって育ったって、子はおまえじゃない。と。

919 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 22:56:06.72 ID:FF41VJEF
何言われても、あーそうなんですか?若しくは聞こえないふり、しつこくされたら不機嫌そうにチラッと見る。そして自分のやり方は変えない。
だいたい爺さんの出番じゃないよね。
言ってわからないなら、態度で教えないと!

920 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 23:03:58.47 ID:PfaPvrU8
>>912です。

とにかく「今の若い者は楽しすぎ、苦労を知らない」、「ゲームやネット(ウトはコンピュータって言う。ちなみにパソコンとか触ったことなし)が世の中を悪くした」って人なんだよね。

自分が若い頃、親にいっぱい迷惑かけられて貧乏な生活してきたらしいから、私たちがすごく過保護に見えるんだろうけど、あんたの子供時代みたいな生活してたら白い目で見られるわ。

お金持ちの人とかテレビで出たらすっごく貶すし、公務員なんて目の敵にするしね。コンプレックスの塊になってることに気がついてないんだよ。

「わ〜、オトウサマすご〜い、苦労されたんですね〜」って言ってほしいのか?苦労自慢ウザすぎ。本当に団塊嫌い。



921 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 23:14:59.83 ID:M6fJvaGz
>>914
「それ以上しつこいと、ボケたと思って施設にぶちこみますよ」
じゃない?

922 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 23:17:03.44 ID:rJKvrcIc
>>920
前の会社にいた まさに老害
そういうタイプは、昔がいいっていうか自分が全てなだけだよね
昔がいいなら、アウストラロピテクスみたいに生きれば?って感じ
バカだから他が理解ができないんだよ
コンプレックスの塊なんだろうね
でも、プライドだけはあって弱いものには偉そうにする

そうやって学ばないから、お金持ちになれないし、出世できないんですよー
って言ってやれば


923 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 23:34:15.36 ID:PfaPvrU8
>>920です。

弱いものに偉そうってまさにその通り!で、知り合いに市会議員がいるとかが自慢www

自分の小さい頃は貧乏で靴を買ってもらえなかったからいつも裸足だった(周りのみんなは履いてたらしい)河原も砂利道も裸足。だから足が強くなった→今の若い者はそんなことできないだろう(オレ、スゴイ!のアピール)。甘えすぎだ。孫が大きくなったら川に連れてって鍛えてやる。
みたいなのが延々続くカンジ。皆さんからもらったアドレス参考にさせてもらって、ウトを黙らせてやる!

924 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 00:06:23.64 ID:WDmDjvZN
がんばれ!
むしろウトの腐った性根を殺菌しろっての

925 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 00:09:29.04 ID:/iLWdCLS
昔が好きなら昔はもっと寿命短かったんだから早いとこタヒんでください

926 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 00:10:51.13 ID:YTVgE4ew
>>923
ちっぼけなプライドと自慢話でウケるねwww

ただ、そんなウトと子供にが川にいったら事故起こしそう
危機管理もなさそうだし、熱中症とかも考えてなさそうだし
ウトのバカ話は鼻で笑ってればいいけど、お子さんは守ってあげてねー


927 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 00:15:17.09 ID:YTVgE4ew
ウトが病気になっても、昔はこんな医療なんて無かったんだから必要ないのでは?
何か美味しい物食べてたら、昔はこんなものなかったんだからry
買い物してたらry 徒歩以外で移動したらry
昔がいいんですよね?でも、現代の都合のいいところだけ利用するって矛盾してません?
っていえば

928 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 00:58:47.38 ID:LajC234S
トメがいらっしゃるならちょっと方針だけでも聞いてもらったらどうだろう
トメのほうがウトより子育てでは上だろうから聞いてもらえるのではと思うけどどうだろう

929 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 01:46:14.12 ID:Zxr5peEJ
ウトがヒ素中毒になったら、治療法は「人の糞汁を飲む」だな。

930 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 02:03:15.44 ID:7AfnPqTh
グロって最初に書いて!

931 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 04:27:38.18 ID:TWIt+Q8x
ヒラ2人でふうふうの共働き家庭のうち、旦那実家はどっちかというと富裕層。
私は産休ギリギリまで超多忙で、なかなか準備も進まないところを
休日にアカホンとかニシマッチャンとかwで身の丈に合ったものをちょぼちょぼ揃えてた。
が、臨月近づく頃にはトメがデパブラの肌着、服、布団、ベビーベッド、ドレス…
いきなりあれこれガンガン買ってきてはニコニコしてて、
その時は私も「いやーお義母さんお花畑だな〜w」位にしか思ってなかったけど
よくよく考えるとこれがいわゆるマーキング…?
出産後、順調に子育てに横槍入りつつあるけど、これまで散々
いろいろしてもらった負い目があって曖昧に笑って流すしかできない。

ここのテンプレ?のファーストシューズも臨月時点ですでに特注品をお買い上げ。
合計すると相当な値段になるだろうし、有り難いんだけどさ…。
カネを出させてしまったらクチも出されるのは仕方ない、って常識を実感中だよ。
かといって断固拒否したら関係悪くなるだけだろうしなぁ。
私はそれほど子供に着せるものとかにコダワリが多くないほうだし
子供も男児だからまだマシだけど、嫌な人は相当ストレス溜まるだろうなぁ。
服関係はいいとして、アパートの部屋で幅をきかせすぎな
でっかいベビーベッド、どうするよorz

932 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 06:44:32.49 ID:nNI6An/C
えー、いいじゃん。裏山。
ファミリアとかラルフとか限りなく欲しいよ。
むしろうちのトメみたく西松屋とかで買われたら最悪。敢えて要らんわ。

933 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 07:46:31.78 ID:OlM01NFb
>>931
祖父母から孫へのお祝いはあくまでお祝い。
大体、そういうトメって贈り物断るとファビョるでしょ。それも角が立つ。
だからそれはそれで貰っておけ。マーキングとか色々気を回す必要なし。
どうしてもこれはっていうものだけ先に「私が買いたいから」と断っておく。
お子さん産むのはトメじゃなくてあなた。
何か買ってもらったからってトメの子になるわけじゃ無し。
気にせず母の仕事と祖母の仕事はきっちり線引きしてよし。



934 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 07:49:49.07 ID:9C3khhgF
西松屋のファーストシューズ?と思われるトメ持参品は、サイズアウトまで放置の上
ゴミに出したw

着るものにこだわりがないなら、デパブラもらっとけw
負い目とか感じなくていいから。
「アタシの息子のために、楽しい楽しいお買いものが出来てうれしいでしょ?
ちょっと迷惑だけど、まあデパブラならもらってあげてもいいわ」
くらい傲慢な態度でいないとトメに付け入られるよ。

935 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 09:20:58.88 ID:2jkUw+oA
>>920

トメがそんな感じだったんだけど、縄文遺跡においてきたことある。

936 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 10:04:29.73 ID:Zz/lkbqJ
>>931
物は使いたければありがたく使ってもいいけど、子育ての口出しに対して
物をもらってるから・・・って負い目は感じなくて良いよ。
勝手に送ってきたものだから、そんなの関係ないし。
普通、どんなにお金持ちでも勝手に送りつけるなんてしないけどね。
フリマの戦利品な我が家のトメよりはマシだろうけどw
ファーストシューズは、あなたが選んだものを一番に履かせたほうが
後々いいんじゃないかなあ。
節目をのっとられると恨みが増す。

937 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 10:04:59.10 ID:Zz/lkbqJ
なんか同じようなことレスしてしまったorz

938 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 12:14:35.21 ID:CQFxlfWZ
デパブラならオクで現金に変えることもできるし
売ったお金で好きなものを買ってあげられるから
二度美味しいとでも思っておくとイイよ

939 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 20:51:33.50 ID:B/7lW9MV
とりあえず自分が選びたいものは事前にしっかりはっきり言っておく
それを無視してトメセレクト品を買われたらクソトメ
ちゃんとリクエストをきいてくれたり一緒に選びに行くなら単なる孫フィーバートメ
生後どのくらいかわからないけど、五月人形が大きな検定試験かなw


940 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 22:32:35.46 ID:JloUl/80
>>939
風習だと母方が送るのが基本が多いよね
ここで勝手に送りつけてきたら自分の実家にも喧嘩売ったとして
一気に反撃は出来るね

金に飽かして母方をないがしろにした時点でクソ確定だからな

941 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 23:04:14.13 ID:P0rHXuXU
>>939
そうか。いままで
1歳のバースデーケーキは自分が→誕生日前に手作りケーキ持ってくる
傘と長靴はまだ早いから(当時1歳半、車ありなので必要もなかった)時期が来たら本人と選びに行く→
1月もしないうちに「これかわいかったからウフフ」
天然なんだと思い込むことで我慢しようと思ってたけどやっぱりどう見てもクソトメ以外ありえないか

ここでいろいろ公表したいくらいネタ満載な偽実家だよ
38歳独身、彼氏いない歴=年齢のコトメもかなり香ばしい

942 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 23:35:10.80 ID:Zz/lkbqJ
>>936
うちは正に五月人形で失格だったわw
うちの両親が買うと言った翌週に「買ったんだけど」と言われた。
二個あるよ・・・orz

943 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 00:32:45.48 ID:LUUgYC6E
旦那従兄弟の結婚式に、六ヶ月の赤をどーーしても連れてこいと。
みんなで手伝うし泣いてもいいし気を使うなと。


結婚式は新郎新婦がメインだ。
親戚のみの集まりじゃない。
のんだくれてる連中に何を手伝うことがあるんだ。
完母だし人見知りもするし授乳室もないし。

単に孫を見せびらかしたいだけ。
ムカつく。


944 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 01:28:43.79 ID:PWHmGpUW
気を使うなじゃないよね
こっちに気を使ってくださいって感じだよ
遠慮じゃなくて行きたくないんです!って分かれよだよね
面倒みるとかいってて、どうせあなたがみるしかないし、
他の人にみさせるのなんて嫌だよね
子供の世話だけじゃなく、あなた自身も準備しなきゃいけないし
従兄弟だったら挙式からとかでしょ?移動時間もあるし
披露宴までっていったら丸一日使うんじゃないかな
完母なら無理でしょ
小さい子は急に体調崩したり、熱だしたりするから直前欠席とかもあり得るしね
赤にも自分にも負担がありすぎるってなんとか断わる方がいいね
どーしてもっていうのなら、旦那のお迎えがてらとかでほんの少しくらい顔出すとか
でも、浮かれた酔っ払い赤いじくられそう



945 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 10:00:31.81 ID:KpEMFj6G
>>935
さらっと書いてるけどkwsk

946 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 10:35:28.42 ID:5Se3OGZL
>>943
花嫁さんが主役なのに、どうしても可愛い赤ちゃんが主役を奪ってしまうよね。
花嫁さん、一生のことなのにかわいそうだ。

947 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 11:57:23.23 ID:/n/LRze3
>>942
うちは雛人形。
実家に買って貰って早々飾ってあるのに、
ウトメ揃って当日に雛人形持ってアポなし凸された。
旦那が悪びれもせず
「何で何の確認もしないで買ってくんの?邪魔だし返品してきて。」
と言った時のウトメのショック顏は可哀想になるくらいだった。
それ以来、アポなしでイベント凸はないw



948 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 20:42:28.65 ID:dBT+/sD7
まだ1歳の娘にキスできる距離まで顔を近づけるウトがむかついてしょうがない。
@@なんですか?!w
てなこと言いながら接近するから唾とぶし、虫歯菌気にしてるのにやめてほしい。
娘は最近口を尖らせるのがブームで、キスしてサインかと危うくキスされるところだった。
親である私や旦那でさえしないのに、本当にやめて欲しい。

ウトが苦手だったけど、最近では毛嫌いしてしまう。
チリも積もりすぎて、会いたくもない。
だけど毎月会いたいと催促がくるよ・・・毎回あれやこれやと質問攻めでほんとうに
うんざりだ。
トメにも息子にも、孫にも(ウトには凄く人見知りする)相手にされないから、
会話する相手私しかいないからって・・・。


949 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 21:20:47.95 ID:5vWi5165
うちの姑は、田舎の農家の出だからか
日に焼けている方が健康でいい!
髪は短ければ短いほどいい(坊主が最高)
と言う価値観を持っていて
息子を隙あらば外に出そうとする。
原発事故前ならまだしも、公園で砂遊びとか平気でさせようとするし…。
海産物とか、勘弁して下さい。
何度やんわり言っても、全く通じない。
IQが20以上違うと会話が成立しないらしいから
もしかしてそれなのか?と、思う…。


950 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 00:18:54.68 ID:cput0XCt
部分的に釣り?

951 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 01:28:09.72 ID:hd0c9rJD
>>948
ウトの息子って旦那の事だよね?
旦那も相手にしないんなら行かなきゃいいんじゃないの?



952 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 01:30:18.66 ID:Ir/Sh1JV
そういう人はやんわり言っても通じないから、キッパリ言うのがいいよ
ウトメ世代は日光浴が身体にいいとかいう育児だったみたいだしね
今時は紫外線やら熱中症やらもあるし 更には放射能問題もあるしねぇ

953 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 08:50:49.38 ID:lD+eo4Vk
>>946
赤ちゃんにもよるよ。

954 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 09:15:09.65 ID:MlkdwvLh
だな。
ttp://tcc.cocolog-nifty.com/blog/images/2010/05/16/cimg5650.jpg

955 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 09:18:14.64 ID:BKeyhYPO
>>945
んじゃ軽く。
昔の価値観の押し付けにうんざりしてた。
床上げ一か月世話になって旦那の食事等ありがたい面もあったが、
正直頼らすにやったほうが精神的によかったなと。

ミルク果汁重湯歩行器の強要、
生後1週間の新生児を日光浴させようとする、
夜寝なくなるからと昼無理やり起こす(一か月)
乾燥機なんて昔はー
子が吐いた後病院に行くかどうか具合を見ていたら、昔はこのくらいで病院に行かなかったと何度も言われる。
もちろん出産当日居座り授乳チェックあり。
分娩室突は未然に防げたけど、不満たらたらだったな。ありえないと言われたよ。
他にもあったと思うけど、距離置いてたら忘れちゃった。

そして子を連れてトメと車を少し走らせた距離にある縄文遺跡へ。
そこは体験施設とかもあるところで割ときれいだった。

トメがトイレに行っていると、子が泣き出したのでオムツに授乳としたところ熱も出てた。
戻って病院に行かないとということで、はぐれたトメには携帯に伝言を残し、係員にも伝え、帰った。
だから、不可効力かな。つまらなくてごめん。
本当に疲れてたんだよね。いい嫁してるつもりだったし。
トメも昔の暮らしに戻れてよかったんじゃないかなー
火起こしもできたしね。

今ははっきり言い返しているし、距離も置いてるし、楽になった。

956 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 09:24:10.84 ID:lD+eo4Vk
不可抗力じゃないだろwww

957 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 10:03:26.12 ID:TO3lVaCB
そこで「やっぱり昔が一番だわ〜☆」と縄文に住み着くトメなら「昔」を認めるけどね。


入園式、行かないと言っていたのに土壇場になってやっぱり行くと言い出してランチ人数分(私達家族+私両親)しか予約してなくて私の分を食べながらブツブツ言ってた。
敬老の会は来ると言ってたのに土壇場で、やっぱり行かないと。
それは呼べる人数が決まっていてトメが来ないなら私ね両親をと思っていたし、誰も来なかったと子供もガッカリ。
調整係の旦那が居ない所で行きたくなかったやら行きたかったやら訳が分からん。
来るなら来る!来ないなら来ない!とハッキリして欲しい。

子供も、そのつもりで居るし私達も来ない人の分まで頭回していられない。
何回言っても無駄だから運動会は来るなって旦那が言ったのに
「でも行った方がいいんでしょう?でも大義なのよね。どうしよう」
って私に連絡とか…知らないよ。
子供もどっちでもと言っていると事実を突き付けてもウダウダ。
もう下の子も居るし忙しいので来ないなら来ないで下さいね。
来るなら来るって予定して貰わないと幼稚園に入れませんから。昼食の予定もありますし。
と言ってる間に入場申請の期限過ぎた。

で、トメから「やっぱり行った方がいいと思って」と連絡来たが「締め切り来ちゃったので今さらです☆」って言ってやった。

本当は期限過ぎても大丈夫だけど、もう来るな。
構ってババア構うほど暇じゃない。

誕生日も七五三も全てにおいてこの調子。面倒な老人だわ。



958 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 10:36:37.77 ID:6unnZLle
>>957旦那のランチ食べさせればいいのに、うざいよね行きたいならハッキリ言えばいいのに

是非来て下さいお義母様〜って言って欲しいのかね、土壇場とかすんごい迷惑、旦那はちゃんとトメ〆てくれたのかな?

959 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 10:57:15.12 ID:i2gs36tS
締めないからこそ複数回のこの仕打ち。
>誕生日も七五三も全てにおいてこの調子。面倒な老人だわ。



960 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 11:00:59.86 ID:cput0XCt
>>957
基本的には来なくても居なくてもぜんぜん問題無いんだから、
行った"ほうがいい"と思って、とか、余計なお世話だな。


961 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 11:45:31.40 ID:wNNHyfyr
うちは初めての運動会を義母にめちゃくちゃにされたから
両方とも行事には呼ばない、という建前で私の親だけ呼んでる
夫了承済

962 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 12:18:22.02 ID:BYWxVuPZ
>>961
よければkwsk

963 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 16:44:03.95 ID:wNNHyfyr
>>962
孫たんの勇姿を!と他の人のビデオ撮影邪魔されたり、お友達のところからおかずとったり
かけっこで他の子転べコール

親子競争で、自分が出る!と張り切り息子に
ばーちゃんはもう嫌いで撃沈

964 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 16:51:46.99 ID:OGGqZlAd
うちのトメはお宮参りを当日朝、お食い初めを前日深夜にドタキャンしたから、今後一切何も誘わん

965 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 17:20:59.19 ID:PEbOf9K+
お宮参りで順番待ちしてたら赤が泣き出した。
なんとかあやしてやりすごそうとしたら
トメに部屋の隅で授乳して来いといわれた。
昭和じゃあるまいし人様の前で乳さらすとか死んでも嫌だ。

966 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 18:05:36.71 ID:gS2iuooJ
吐き出させてください。

舅姑の暴走が止まりません。
二歳になる孫を溺愛していて休みのたびにやれ紙芝居やお祭りやと理由をつけては遊びにくるよう電話をしてきます。

断るとこっち方面に用事ができたふうに装ってやってきます。そして娘をかっさらっていきます。

967 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 18:07:49.92 ID:gS2iuooJ
先日わたしの実家でバーベキューをしていた所に、急にお供えを持って行くと言われ来たのですが、結局そのまま娘を連れて帰ってしまいました。
もちろん舅には今日はちょっと…とハッキリ言いましたが『すぐ帰ってくるから』となかば強引に振り切られてしまいました。

どうにか勝手な事をやめてもらいたいんですが、どうしたらいいですか?

長文、分かりにくい文ですみませんが宜しくお願いします。

968 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 18:19:32.29 ID:OT0vvSyN
>>967
そこでどうして連れて行かれてしまうのかが理解できない
いい嫁キャンペーンか知らないけど実子をさらわれて見送りはないわ〜
口だけで止めもしないあなたの態度がウトメを助長している
2歳にもなれば力関係見抜いてそろそろ実の母を馬鹿にし始めるよ

他人を変わらせようなんて思うほうが間違い
自分が娘を守るために変わるしかないしそれが唯一の方法

良い嫁をする世間体のために母親を放棄しているだけ
お子さんがかわいそう

969 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 18:21:10.74 ID:PytW8ygN
>>967
その時の旦那と、あなたの実家の人たちの反応は?

970 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 18:22:07.64 ID:PEbOf9K+
お供え???
差し入れではなく?

971 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 18:48:55.94 ID:6unnZLle
>>967前にも書いてた人?まだ勝手に連れてかれてるの?呆れた

子ども連れてかれたくないならはっきり強く言って、触らせないくらいしないとさ、ウトに完璧に舐められてるね

972 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:01:13.91 ID:gS2iuooJ
>>969

実家の親と旦那の反応は、今日はやめといたら〜と軽くとめる程度。

わたしは今日はみんなでバーベキューしてるし、お昼寝もしていないし、行けないですね。とかなり強めに言ったよorz

その間舅は聞く耳もたず。娘に『行こうか〜』と二人の世界。
旦那にも今日は無理だからちゃんと言って!と目の前で言ったのに車に乗り込み無言でドア閉め。

一同ぽかーん。

娘は向こうで砂糖漬けにされてるからなついてる。

やっぱり最初が肝心なんですね

973 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:16:32.40 ID:tEtyDfAh
阻止出来てないならデモデモダッテ。
そんなふうに連れ去られて万が一事故でもあったらどーすんの。後悔しないの?
信頼して預けられないのなら体はって止めなよ。
旦那が〜とか言い訳。
あなたの子供でしょ?
大切じゃないの?
悪く思われるの嫌なだけじゃないの。
義両親がおかしいって思ってるならなおさらしっかりしないと。

974 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:19:51.54 ID:M+aYnOx7
>>972
砂糖漬けって・・・あなた、ふざけるのもいい加減にしなさいよ!

975 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:22:34.87 ID:VrEChzOW
砂糖漬けが見事に成功しちゃったの…?

両親がなめられるだけじゃなくて娘さんの健康まで損なっているわけか。
悪いけど報告者さんには何の同情もできない。
ただただ娘さんがかわいそう。

976 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:25:24.71 ID:gS2iuooJ
まぁそうだよね。
まさしく正論だわorz

尻叩いてくれてありがとう。おかんしっかりするわ。
本日を持ちましていい嫁キャンペーンは終了いたしますw

ありがとーん!

977 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:28:04.26 ID:gS2iuooJ
あとさ、砂糖漬けの件は甘やかしてるって意味であって本当に砂糖菓子食べさせてる訳ではないです。

978 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:41:22.47 ID:Ir/Sh1JV
>>976
これからはガンガレ
行きません、無理ですとハッキリ言って子を離さないようにねー
理由なんて言わなくていい
行きませんの一点張り

979 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:43:22.75 ID:sc2Z5tu5
チャイルドシートはどうなってるの?

980 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:45:01.34 ID:Ir/Sh1JV
ウトメと喧嘩になったっていいんだよ
この子は私の子供ですと毅然としないとナメられ続けるよ
成功の報告待ってます

981 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:46:27.59 ID:PytW8ygN
ちっともいい嫁だったようには思えないけど・・・。

982 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 19:48:36.83 ID:RjeQKf1l
>>972
間接虐待ですね、わかります。

983 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 20:32:46.34 ID:6unnZLle
みんなでバーベキューしてるのに勝手に連れて行くウト怖いわ、強く止めに入らないあなたもね、と言うか呑気な一家だな、結局連れて行かれてるし

女の子なら気をつけた方がいいよ、糞ウトならなおさら色んな意味で

984 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 20:38:49.29 ID:hTsb9aC3
優しい虐待ってまさにこの事だよね。

985 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 21:45:26.52 ID:I23sNy2J
三文安…

986 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 22:00:45.56 ID:ryT5sJx1
なぜ実家に来ていると言ってしまうんだろ
出かけてるんです帰ったら電話しますね、でさっさと切ればいいのに
そういうのができない小心者なら電話に出なければいい
更にそれができないなら忘れたふりして電話おいて出かければいい
緊急で何かあったらどうするのって思うかもしれないけど
夜には帰って確認できるんだし昔は携帯なんてなかったんだしなんとかなるもんだよ


987 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 00:44:37.56 ID:vg/mC5Qx
終了ーーー!
本人も気持ちを切り替えるということで〆てんだから
もういいでしょうよ。
しつこいな、タラタラタラタラ。


988 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 00:46:20.72 ID:cpIChKZF
本気で嫌なら一度ブチ切れてみたらいいよ。
わたしはそうした。トメびびって近寄らなくなったよ。
向こうが強引ならこっちも同じようにすればいいだけ。平和的解決なんて望めないよ

989 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 00:52:00.34 ID:W60JlXk/
いえてる
やんわり言っても、きちんと説明しても話が通じない相手には、
こちらも強行な態度と手段にでないと解決しない
そういう相手と穏便にとか無理だね
その前にまずは旦那が盾になって〆て貰うのが最初にやってもらうべきことだけどね
出来ないなら、我慢し続けるしかないね

990 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 06:30:33.93 ID:BuUCCFmb
>>980
次スレよろしく。

991 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 08:06:20.57 ID:4gPLPGZ0
>>987
ID変わった途端に出てきたw
ここはタラタラタラタラしつこく吊し上げられるスレだからあきらめなよ。

992 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 09:47:42.25 ID:qBScZ0mV
梅ついでに。

近距離別居のトメ。可愛がってくれるのはいいが、娘がちょっとでも嫌がることは絶対しない。
食後に顔と手をふく、帽子をかぶせる、べビーカーに乗せる(人混みとかでも歩きたがる)、行水から上がらせる、触っちゃいけないものに「ダメ」と言う…など。
「まあいいじゃない」とか言って放置するか、そういう時だけ私にやらせて「だって嫌われたくないもん♪」って言うんだよね。
その程度で嫌われるなら、毎日号泣されて歯磨きしてる私なんて近寄って来ないくらい嫌われてるわ。

993 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 11:57:05.50 ID:xPKjReBv
>>992
まあ所詮ババなんてその程度で嫌われるかもしれない存在なんだよね。
友達の旦那は激務で家にあまりいないらしいんだけど、一歳過ぎの息子をキツく叱ったら見事に嫌われたんだってw
信頼関係が出来上がってれば厳しく叱っても全然問題ない。

994 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 12:55:05.97 ID:KmPa5Hyu
>>980さん不在のようなので次スレ立ててくる。

995 :994:2011/09/26(月) 12:57:31.18 ID:KmPa5Hyu
次スレ
【育児にまつわる義父母との確執47】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317009415/

996 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 13:01:54.08 ID:qBScZ0mV
>>995
すれたて乙です。

妊娠出産確執スレの新スレをこっちと勘違いしてたorz
新スレないのに梅ネタ投下してごめんなさいでした。

997 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 23:18:22.58 ID:vg/mC5Qx
>>991
は!?
出てきたって何?ww
普通に書き込んだだけの私に何か言いたいことでも?

998 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 23:41:20.56 ID:I76GPALZ
>997
ウンコに構ってはいかん。

999 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 23:44:37.34 ID:sgD/Lz/a
>>997
あっちでもこっちでも妙に喧嘩腰だな。
イライラしてるならこんなスレ見ない方がいいよ。

1000 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 00:23:34.44 ID:UemxMfyZ
1000ならみんな仲良し(*^o^)/\(^-^*)

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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