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【じっくり】相談/質問させて下さい63【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 17:58:20.08 ID:odfvB0Cj
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい62【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1310535167/
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ146【育児】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1312421909/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1289138309/l50
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板7【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1304772524/l50

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け! 9【誘導】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213116092/l50

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。



2 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 17:59:55.60 ID:odfvB0Cj
もたもたしてたら誘導間に合わなかった

3 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:04:29.20 ID:PtWP0DDF
1乙です

4 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:05:51.64 ID:BR4RgCVl
1乙ですー

5 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:07:11.69 ID:XsxZ8XpE
前スレの子ども連れ去られたママはここにまた来るかなー。
他人事ながらいろいろと心配。

6 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:10:00.79 ID:ISmoSrTC
書いてたことが本当なら、
まんべくん以上の祭物件だよね

7 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:11:03.23 ID:BR4RgCVl
連れ去られたんじゃなくて保護されたんでしょ

8 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:15:06.37 ID:Jhbrhybz
とにかく話を広げた方がいいんでないかなあ。
いろんな人に話して、訴えて。
病院長とかにも電話やメールしてみたり

9 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:23:47.46 ID:FN9cORUk
夫や自分の親なんかはどうしてるんだろうね?
それこそ、その人たちが真っ先に動いてるんじゃないだろうか。

10 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:34:31.88 ID:yGjChpIq
>>6
そうだね
今のところ、どこまで本当なのかわからない部分が多すぎて
簡単にこうした方が、ああした方がいいとコメできない

11 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:40:17.32 ID:Jhbrhybz
友人知人にもなるべく話しておくとか。
雑誌や新聞、テレビ局なんかにも訴えてみるとか。

12 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:42:07.19 ID:QJmbt4/2
「児童相談所が子供を拉致」南出喜久治
http://www.youtube.com/watch?v=SwbOVEGX3IM

釣りじゃなくて本当のことなら、そして本当に虐待をしていないのに
連れ去られてしまったのなら、この弁護士先生に相談してみたらどうだろう。


13 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:51:09.91 ID:x2oalgHD
0歳スレに誤爆してしまった
児相につれていかれてしまったお母さん気付いたらいいなあげ

14 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 19:07:31.85 ID:GVjSlRDL
赤ちゃんのくも膜下出血と眼底出血についてぐぐってみた

医師としてはこの二つが赤ちゃんに見られた場合虐待を疑うものらしい
理由としては、家庭内の事故では起こり得ない怪我だからとのこと
2階から落としたくらいの衝撃で頭をぶつけたり、
暴力的に激しく揺さぶったりしなければこんな大怪我はしないのだそう
よって過失ではなく傷害、つまり虐待に繋がるみたい

赤ちゃんさらわれたあのママさんは、まだ話していないことがあると思う
虐待していたかいないかはわからないけれど、おすわりやつかまり立ちから頭を打つまでに
もう少し何かあったのでは
見ていなかったというけれど、ぶつけたときの音やぶつけた直後の状況はどうだったのか
子供をどんな場所に置いて目を離したのかが知りたい
過失ならよほどの馬鹿だよ
虐待でないにしろ保護されて正解かも

私としては
>子供って程度の差こそあれ成長過程で頭ぶつけたりはあると思うんだ…
この一文が怖い
程度の差なんてレベルではない
本気でそんなに軽く考えているんだろうか

15 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 19:11:16.40 ID:yGjChpIq
>>14
ハイチェアや階段から落ちたとかではなく、
お座りかつかまり立ちの状態でこけたと書いているからね
その状態で眼底出血やくも膜下出血、どれだけレアケースか…

私も、まだ書いていないことがあると思う

16 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 19:14:53.63 ID:BR4RgCVl
>>12
わらった
教育熱心の親ほど虐待と間違われるとかわけわからんなw
この人自体が子供殴って育てたから自己擁護してるようにしかみえんけど

17 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 19:27:26.47 ID:QJmbt4/2
>>16
あー、そうかも知れないね。
この弁護士さん、他にも「子宮頸がんワクチンは永久不妊の民族浄化ワクチン」
とか言ってる人なので、この人に相談するのはちょっと敷居高いなぁ。
自分で貼っておいてなんだけど。

18 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 19:30:11.37 ID:HODcLdj1
ソファから落ちたくらいじゃ、くも膜下出血なんて起きないね。
児童保護ってよっぽどじゃないとやらないからね。

19 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:08:23.43 ID:IvEQhHOi
ものすごく相談者側に立って考えてみると
くも膜下出血とは本当だろうか…とも思うけど、そこまで疑っちゃ
何が何だかになるか。

20 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:16:09.51 ID:5dEuTQda
電話が長くなりました。

とにかく証明するものがないからどれだけ言っても無駄かもしれないけど、
書いてる以上の事はないです。
フローリングの床に絨毯があって、さらにプレイマットをひいていました。
ゴーンと音がして、かけよった時には頭はマットからははみ出てあおむけで泣いていました。
そして様子が明らかにおかしいので119しました。

警察相談所に電話したら色々と教えてもらえました。
やはり警察はどうこうできないようです。
でも相談記録は残ったので電話して良かったと思います。

家庭支援相談にも電話したら児相には一応電話してくれるとの事。
母乳の心配をしてくれて、小まめに搾乳するようにと。

相当なレアケースなんですね…
うちの子頭でかいんだ、頭位だけ成長曲線からちょいはみでてる。

もう永久に会えないのかと思うと

21 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:27:35.45 ID:SVm9zO+B
事故に絶対なんてないのにね
まさかこんなことでというような軽い事故で
重傷を負うなんていくらでもある
いままでの児相の言い分が知りたいです
そしてこんなとこじゃなく広く世間に訴えるべき

22 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:28:11.50 ID:bDv+S0nE
児相で調べて、本当に虐待じゃないことがわかったらきっと
返してもらえると思うけど、
その場合、どういう対応されるんだろうね?
所長の謝罪とか?
まさか慰謝料とかはないだろうねー。

ただ、昨今いろんな事件があって
虐待の疑い→調べたけど大丈夫そう(保護しない)→やっぱり虐待で子は亡くなる、というのを防止するために
悪いほうにとられたのかもね。
上記よりは
虐待の疑い→とりあえず保護→よくよく調べて虐待じゃないことがわかって親に返す、のほうが
安全策というかなんというか。

23 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:35:40.53 ID:XsxZ8XpE
アメリカは虐待が多すぎて、
とにかく疑わしいと思ったら即通報するんだって。
それで何ともなければゴメンねでいいじゃん、
子の命が奪われるよりは…という考えらしい。

と、おづらさんの番組で前に言っていた。

うちにハイハイ前の子どもがいるけど、
家の中見回すと危険物がいっぱいだ…
フローリングが危険となれば、
子どもをオリにでも閉じ込めておかないといけないのかgkbr



24 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:38:42.67 ID:GVjSlRDL
>>20
細かくありがとう
本当のことを書いてる証明はないけど嘘の証明もないし
疑ってもしょうがないから疑わないよ

>>20で書いたようなことをもっと詳しく、覚えていること全部紙に書き出して
できるだけすぐに、忘れないうちにとりかかってほしい
日時も含めて全部書いて現場の写真も撮って
やましいことが何もないなら全部さらけだしていくしかないよね

25 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:46:14.40 ID:HllgmnCc
>>24
前スレで育児日記からビデオから全部見せたと書いてたけど

そんな状態の赤を転院?までさせるって尋常じゃないね。

26 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 20:55:59.11 ID:Ct1n6rPw
打ち所が悪かった…ってこういう事を言うんだろうね
早く誤解が解けてお子さんが戻ってくるといいのに

何の証拠にもならないかもしれないけど
状況説明する時に分かりやすいよう部屋の写真をとっておくはどうなんだろう?

27 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:12:34.87 ID:5dEuTQda
現場の写真も見せたし、自宅にも上がってもらってます。
あと何かやるべき事はあるのかな。

しかしこんな事が起こるなら、もう怖くて怪我しても病院に連れて行けない親も出るかもしれません。
こっそり連れて行くような事はしないって児相は言ったのにこんなにあっさりウソついてさらっていくんだね

二週間以上入院して、もう元気にハイハイとかしてたのに
水疱瘡うつされて隔離病棟の個室に入れられて、
さらにこの炎天下どこだか知らない病院にたった一人で移動させられて
24時間誰かがついてるって言っても、どれだけ不安だろう

色々弁護士に電話して、そっちの方針は決まりました。

今一番こわいのは児相と喧嘩して返してもらえなくなる事なので、
謝罪なんかいらないので、話し合ってとにかく早く返して欲しい。
レアケースで大怪我になる子なんだから、また頭打ったらどうすんのと落ち着かない。

皆さんの意見ありがたいです。
とりあえず何も食べてないので食べて風呂はいります

28 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:14:02.77 ID:Sj01v+qr
こないだ知り合いにつかまり立ちするような7ヶ月の子が頭うって病院へ
母親は携帯電話中で目を離した隙に頭をうったらしい
吐いたので救急車で病院へ
脳挫傷との診断、1週間の入院
やっぱり虐待を疑われて、夫婦そろって呼び出されて話し合い
虐待ではないとわかってはもらえたけど、やはり家の中の環境や
親としての子に対する注意することなど指摘はされたみたい

うちもフローリングはコルクマットで埋め尽くしたけど、子供目線では
まだまだ危ないところはあるんだろうなとスポンジみたいなのつけまくった

本当に虐待ではなく事故だとしても、赤ちゃんは転ぶもんだから、しっかり
環境を整えておくという心構えはいくらもってもいいと思うよ

29 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:18:11.31 ID:GVjSlRDL
>>25
今回の事故の状況を詳しく書いておくべきだと思う
日記だって証拠になるらしいし
きかれたときに口で言うんじゃなくて、紙に書いたものがあった方がいい
物証になる

30 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:24:30.20 ID:5dEuTQda
そうですね、メモ魔なのですべて紙には書いてあります。
家中の床を手っ取り早く安全にするには、コルクマットが良いのかな?

31 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:30:31.42 ID:qc2LekM9
ソファを捨てる。
よじ登る時期は目を離さない。

家事はおんぶでする。これなら間違いは少ない。
でもうっかりママだと背中を意識しなさすぎて、子どもをやけどさせたり
どこかにぶつけたり、そのままお辞儀して落としそうになるらしい。

32 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:36:16.88 ID:IvEQhHOi
旦那さんは?
男親がというか、両親揃っての説明の方が伝わりそう。
でも私ならパニくって、ちゃんと説明できないかも…と思うだけで
日記も見せてるし部屋にもあげてるんだね。

33 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:49:00.73 ID:EoN+43zr
児相とケンカして返してもらえなくなる事ってあるのかなぁ?
多分、その児相は以前に死亡事故とか起こしてるのかな?放置してたって事で。
だから極端なのかなぁ??対応が…

もしかして院内感染とかを隠そうとされてるとか、なんかそんな事ないかなぁ?
お母さんは無理でも、弁護士さんが面会とか出来るんじゃないかな?

34 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:04:29.96 ID:6rRqQAqN
うええ怖い うちにもつかまり立ちし始めの子がいる
最近0歳児スレで落ちて頭打って頭蓋骨骨折したっていうカキコ見た
うちも気をつけよう
あとやっぱり0歳児スレで泣き声でご近所に通報されて
虐待疑われて警察きたってのもあった
夜泣き始まったらと思うとドキドキ

35 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:20:57.49 ID:Ct1n6rPw
今後の話合いのためにICレコーダー準備した方がいいかも?
旦那さんが仕事で使ってるとかないかな?
もし手元に無くてもドンキとかいけばこの時間でも手に入るし
今後は、電話を取るとき・誰か来て玄関開ける前とか録音状態にして
いつ誰とどこでも、この事で話が始まっても記録を残せるようにしておくのもいいかも

36 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:45:05.99 ID:5dEuTQda
話し合いは全部許可を得て録音してます。
旦那と実母と常に3人でことにあたってます。

院内感染は水疱瘡だから潜伏期間20日とかで、特定は出来ないのかも

あと弁護士は正直、望み薄です。
子供の人権に強い弁護士を色々当たったら、児相側の人間だから無理です、と断られました。
そりゃそうだ…
それでも電話でアドバイス頂けたので助かりました。

ただそうなるともし児相が間違いを犯したときにただす機関はないって事なんですかね…

37 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:48:18.31 ID:rMFjaJ7o
小学生が2ちゃんで女神ともてはやされて
エロ写メをうp
それを取り巻く、ロリコンおっさんの気持ち悪いこと・・・

通報すべき?
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/13184/1312781562/

38 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:49:21.33 ID:GDj0ZUvf
>>36
子供の人権に強い ならそりゃ児相側について弁護してる事例が多くなるわけで
今回みたいなケースでは頼れないだろうなぁ……
親側の権利、不慮の事故に対して弁護してくれる人が上手く見付かると良いが。

39 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:50:51.10 ID:BR4RgCVl
頭がでかいから、出血しやすかったのかもね。
うちの親戚の子で昔よくあった子供用のプープーなる椅子から落ちただけで
くも膜下出血になったことがあってね。
その時、ほかの子よりも骨と脳の隙間が広くて出血しやすいって言われたそうだ

虐待をしてないなら、ちゃんと戻ってくるって。
虐待をしていた人でさえ、反省したってのに騙されて返すんだからさ。
永久に会えないってことはないから。親権を取るなんてなかなかできんよ。
彼らはマニュアルに従ってるから、返す段階になったらマニュアル通り返すよ。

焦れば焦るほど疑われるから、落ち着いて。
虐待する親ほど返して返してとヒステリックになるものだからね。
こういう交渉ごとは感情を表に出さないほうがいい。

病院から病院の移動は基本救急車だから、大丈夫よ。
案外、同じ病院の別の病棟にいるだけかもしれんけど。

40 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:56:04.81 ID:BR4RgCVl
一時保護
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv12/05.html

同じような例
ttp://baby.yahoo.co.jp/chiebukuro/detail/1257986257/

41 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:58:26.61 ID:BR4RgCVl
ttp://www.pref.chiba.lg.jp/jika/gyakutai/jidou/sankou/documents/ichjihogo-enjohoushin.pdf#search='児童相談所 一時保護 返す 期間'

読んでおくと、児相が何考えてるかわかるからいいかもね

42 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:59:58.22 ID:GVjSlRDL
警察は児相側だろうなと思ってたけど弁護士までなのかー

43 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:01:45.31 ID:EoN+43zr
>>36
児相は、ぶれてない?

だって最初は怪我をしてない事が問題って言っていたのに、次は虐待を疑ってる訳でしょ?
虐待した親って、逆に怪我をした理由を作るものじゃないの?

見てないのが問題なのか、虐待を疑っているのかを、はっきり書面にしてもらったら?


44 :20:2011/08/17(水) 23:38:54.06 ID:5dEuTQda
PC落ちたんでID変わってるかも

落ち着いて話し合いしようと思うのですが、
子供をとられて感情的にならないというのはかなり難しいですががんばります。

ですよね、虐待した親なら適当な理由を作ると思うけど、私たちはきちんと検査してほしかったので
正直に言ったんです、と伝えました。

最短で二ヶ月ですか・・・気が遠くなりました
なんとか一週間くらいで返してもらえないでしょうあk

ちょっと、今日は、もう寝ます。ありがとう
また進展したら書きに来ても良いですか

45 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:44:44.51 ID:GVjSlRDL
>>44
日をまたぐならトリつけて

46 :20 ◆XHW62Du0S2 :2011/08/18(木) 00:04:46.47 ID:6PytS/z3
鳥これでいいですか?

47 :20 ◆XHW62Du0S2 :2011/08/18(木) 00:06:28.87 ID:6PytS/z3
テストしてたら日またいでしまった・・

48 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 00:09:22.20 ID:nwDEn3mW
よく休んで頑張れよー

49 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 01:15:36.22 ID:BoUQGiWZ
>>44
頑張れー
うそつくなんてひどいって言いたくても、
約束を守ってくださると思ったのに突然連れて行かれ私はショックで
何を信じればいいかわからなくなりました。
って感じに自分の気持ちを客観的に話すんだよー

50 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 02:21:09.03 ID:VxJw/5nl
この話が本当なら、怖すぎる・・・
あと、頭打って骨折した事例とか。
ずっと目を離さずに、なんて出来ないよ・・・

51 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 02:29:14.51 ID:OeDLcbu9
目を離す事はあるけれど、落ちそうな場所なら、目を離す前に移動させておくのも親の責任。
脳挫傷や脳出血なんて虐待疑われて当たり前。一歩間違えれば死ぬんだよ?
虐待しておきながら、家族ぐるみで嘘つく人いるのも事実。
親を信用して、子供を家に戻すと子供が死ぬ。
児相は厳しいくらいじゃなきゃ困る。警察も法律もまだ甘いよ。


52 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 02:53:52.92 ID:VxJw/5nl
言ってることは正しいんだろうけどさ、
その正論だけで通すなら、母親を追い詰めると思うよ。
もちろん、あなたが言うような虐待親や、考えなしの親もいるだろうけど
どんなに注意していたって、転倒などが起きる時ってあると思う。

通常の転倒では脳出血・眼底出血が起こらないのなら、
赤さんの血液の病気の可能性とかはどうなんだろうか?
出血傾向があったとか。

53 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 05:43:01.55 ID:W/T513iN
普段からいわゆる揺さぶりっこ症候群の状態にあると、その時は少し頭を打っただけにみえても重傷になるらしい。
育児の無知も、結果的に虐待になるということで事に当たってるんだと思う。

このケースがどうかはわからないけどね。

54 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 06:32:34.46 ID:493O/G7o
虐待してない、事故のないよう対処を考えるとかちゃんと落ち着いて
説明したら大丈夫だよ。

院長に怒ってるけど、端から見たら
くも膜下出血してる乳児を、親が転んだだけだというからって児相に連絡なしで
済ます医者のほうが恐いよ。
医者も児相も今までもこれからも恨まれても自分の仕事をしてるんだから、
子どもとられたって騒ぐ方向より、誤解があってお手数かけましたって方向の
方がいいような。感情的に難しいだろうけど……。

55 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 07:02:16.34 ID:gudnKqP7
くも膜下とか脳出血って
頭をバットでフルスイングかと思うくらいの衝撃で
声がでないって言うけど、直ぐ泣くこともあるんだねえ。

56 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 07:08:02.77 ID:EXbrHoym
上の子が通ってた療育園でも
親の不注意で、家庭内で事故があって開頭手術したって子もいたし
家庭内で絶対あり得ないってことでもないんじゃない

57 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 07:17:23.40 ID:0JppIJp8
そういうケースってちょっとした転倒事故じゃないんだよ。
2階の階段から1階まで転落してたり。

58 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 08:07:07.28 ID:BoUQGiWZ
今回のことで思ったけど、畳からフローリングへの環境の変化なのかなぁ。
畳で転んだくらいじゃ、そうそう怪我なかった気がするよ。
コルクマットなんかいらないだろうしね。

親戚の話もくも膜下だったけど、あまり泣かず医者が見過ごすくらいだったよ
母親が絶対おかしいって言い張って、検査まで持ち込んで見つかった。

59 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 08:15:36.18 ID:ZNSIwtEC
結局赤ちゃんや子供は危険なんてわからないから、最大限親が気をつける
ことは、絶対に必要ってことでしょ
今回の児相のやりかたはどうかと思うけど、それでもはたから見たら
命にかかわったかもしれない重大な事故だったわけだから、そこの反省を
親がしっかりみせるしかないと思う

児相にものすごく頭にきてるのはすっごくわかるけど、今一度落ち着いて
事故のことをよく考えて、まずは自分の落ち度をしっかり認める
そこをしっかりアピールすれば、絶対にわかってもらえると思うよ

まずは深呼吸して落ち着こう

60 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 08:21:37.59 ID:yII9TkvG
>>36
児相の所長か都道府県知事への異議申立て・審査請求が可能なはず。
一時保護なら、行政処分になるから、
文書なり口頭なりで、不服申立てに関する教示をしなきゃいけないんだけど…

あと、今回の一時保護決定に至るまでの文書があれば、
個人情報保護条例に基づいて、保有個人情報開示請求ができる。
確か未成年は親権者ができるんじゃなかったかな…曖昧でごめん。

61 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:03:49.14 ID:vQfn0//s
この相談者さんはレスからするに本当に不注意な気もするけどね。
でも虐待してる親も相談者さんと同じような対応する人が多いし医者の判断で児相がすぐ動くのも無理ないと思う。
虐待してても虐待してる瞬間以外は普通に世話して可愛がってるパターンもあるし。生後間もない子がくも膜下で届けない医者のほうがマズイとおもうよ。

例えばこれが保育園で起きたとしたら、いくら保育園が説明しても保護者は不注意でくも膜下になるか!?って疑問におもうだろうし、それくらい珍しい事なのかも。

返して返して!だとかえって怪しまれたりするから、子供の為と思って感情は抑えて行動したほうが有利だよ。
泣いて返してと感情で動くと、情緒不安定で育児ノイローゼだと思われたら長引きそうだから、弁護士と身内で相談しながら冷静に頑張って欲しい。


62 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:04:12.31 ID:Yh3JHWEJ
前に書いて返事もらえてないからもう一度。
怪我や入院が今回初めてなのはわかったけど
”虐待ではないという話し合いは散々して、信用してもらえたと思ってたらこの仕打ち。”
ってあるけど、それは怪我した当日の話?
怪我入院してから何日経過して子供連行になったの?
水疱瘡の院内感染とかビデオや日記を見せたと言ってるからには
怪我発生から子供連行までに何日かあるってことだよね?

63 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:06:47.16 ID:GZ3FYjqB
虐待等の自分より弱い者に手をあげるような奴等は平気で嘘をつくから気を付けないとな

64 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:12:24.41 ID:W/T513iN
>>62
>>27
二週間以上入院してすっかり元気になってハイハイとかしてたのに

ってかいてあるよ。

65 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:43:45.67 ID:Yh3JHWEJ
>>64
ごめん、ありがとう。
2週間以上なら児相も周辺調査もしてるよね…

66 :20 ◆XHW62Du0S2 :2011/08/18(木) 09:48:31.57 ID:6PytS/z3
あまり眠れなかった。

児相に電話して子供の様子を聞きましたが連絡待ちです。
とにかく心配なので朝昼夜の3回電話しようと思うのですが、3回くらいならいいよね・・?

ゆさぶられっこ症候群は3人で周知徹底して気をつけていたのでないと思います。
(怪我の具合から、恐らくこれをもっとも疑われている?)

ちょっとでも目を離したのを反省して落ち着いて児相とあたります。

ttp://jisouhigai.at.webry.info/200807/article_4.html
調べてこんな記事を読むと、確かに役所側は繋がっているんだからこちらの味方にはならないかな

67 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:07:14.16 ID:+DjRCPVn
無駄に心配させることになるから申し訳ない。私は単なる素人だしスルーしてくれてもかまわない。
頭囲、出血、クモ膜↓とかでぐぐって、もしかしたら水頭症の気があるのかもと思った。
「水頭症 くも膜下出血」とかでぐぐってみてください。
もしそうなら、水頭症の検査をしてくれるよう頼んでみるのも、虐待をしていないという
証拠にならないでしょうか。

ちょっとくらい目を離すのは、私個人的には仕方ないと思う。
トイレ行ったりもするし。本当に稀なケース何だと思います。

68 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:09:21.53 ID:+DjRCPVn
水頭症でなくても、頭囲が大きめだった故に出血しやすかったというケースを探して印刷しておくとか。
上の方で誰かが書いてたような。
ちょっと軽くぐぐってみたところで見つけられなかったから(検索能力低いためだと思う)、
思いつきでこれまた申し訳ないんだけど。

69 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:09:26.07 ID:WD2BdJCO
意地悪な気持ちで言うんじゃないけど
ここでレスされてることはだいたいもうやってるみたいだし
ここ、役に立ってる?
法律板じゃなくていいの?

70 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:38:34.80 ID:5/e0bJfC
時系列がまだ理解できぬ…
怪我で入院→水疱瘡→退院→児相介入 ?


71 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:40:56.26 ID:W/T513iN
>>70
怪我で入院→児相介入→面談や証拠?提出→水疱瘡→母子隔離
じゃないかしら

72 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:41:26.32 ID:p5ik3J2s
多分、児相→様子見→怪我→感染症→退院→児相介入

73 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:41:55.11 ID:IYfdWZsA
入院→じそうと話す→水疱瘡→連れ去り では?

74 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:42:09.28 ID:W/T513iN
>>66
前のレスからも気になってたんだけど、実母さんと同居?どうして「三人で」気をつけてたって表現になるのかな。なんだか違和感があるんだけど…

失礼だけど一人目のお子さん?

75 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:43:25.82 ID:NSBX+cJh
怪我で入院→水疱瘡で隔離と見せかけて親を引き離してるすきに児相介入?
子供現在行方不明。他の病院か施設

76 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:49:23.06 ID:ISygqsiA
弁護士の方はどうなってんのかな。

議員さんとかテレビ局に助けてっていえば?
本当に相談者は悪くなくて面会もできないなんて状況ならかなり問題でしょ

77 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:52:01.99 ID:lCLVYggp
弁護士に相談していて「異議申し立て」の説明を受けてないとしたらおかしい

78 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:52:19.41 ID:fTPmDtMi
>>69
単に不安を吐き出したいのかもよ

79 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:56:39.10 ID:HFEIH6xi
0歳児スレでちょっと前に
知らないおじさんが玄関ピンポン鳴らして居留守使ったんだけど
児相の人かな?児相の人ってどんな格好?っていう書き込みがあった。
ひょっとして同じ人?

80 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 10:58:44.06 ID:wTfXNtTU
>>74
前スレの981に「高齢で、帝王切開で、やっと授かって、旦那と実母と三人で懸命に守ってきた。」って書いてあるじゃん。



81 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 11:16:07.97 ID:OeDLcbu9
そんなに大事なのに落下させるって…
高齢婆の虐待は少ないからなぁ
悪い事は言わないから、何度も電話せず、黙って待ってなよ。
相談者が勉強べきは、自相の対応ではなく、虐待した親の特徴だと思われ。
当てはまる部分が多すぎる。

82 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 11:21:56.46 ID:IYfdWZsA
落下させてないから

83 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 11:38:08.44 ID:W/T513iN
>>80
親って預けたりすることはあるだろうけど「一緒に」育てるもの?どんなにしょっちゅう面倒みてもらっても、それは面倒をみて「もらってる」んであって夫婦と同列って変な感じ。

そんなにべったり心配されるような出来事が以前あったんじゃないかと勘繰ってしまう

84 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 12:47:35.88 ID:BoUQGiWZ
もう一つ疑問なのは、入院中の付添の親の態度だったんだけど。
こっちに問題があったなら、看護師とかが児相に言うだろうし、チェックするだろうなぁ。
付添時の態度も変だったのかもなぁ。

>>81
やっぱりそう思う?
ちょっとおかしな部分もいくつかあるんだよね。

>>80
守ってきたってのが…。もともと水頭症でって状態でけがをしたのかなって感じたり
何から守ってきたのやら。私ならみんなで育ててきたとか、暮らしてきたとかって
書く気もするんだけどね。



85 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 12:51:36.51 ID:PyHu8j9R
>>83
でも同居だったら、三人とも気をつけて大事に育ててきたって表現すると思うよ。
誰も虐待してないってことも伝わるし。



86 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:09:50.02 ID:KtuQDNRV
どっちにしても、何か隠している事はありそう

夫や実母の存在も無さすぎる
夫とかが児相に連絡してたりして

87 :20 ◆XHW62Du0S2 :2011/08/18(木) 13:50:27.36 ID:6PytS/z3
電話で今日の様子が聞けました。

時系列は
怪我で入院→重篤な怪我の場合、病院は児相に連絡義務がある→児相と面談(自宅)→
退院予定日近くに水疱瘡→感染症病棟→連れ去り→児相と面談待ち←今ここ

つまり面談や水疱瘡やらがあろうとなかろうと、
診断書が出て児相に連絡があった時点で退院と同時に一時保護は決定事項であり、滞りなく実行されたんだと思います。

泊り込み付き添いの態度とか観察して報告してる風なのはわかってたから、
何か悪い所があったなら教えてください、直しますって言ったけど、そういう事じゃないですって言ってた。

弁護士は頼むと児相とこじれそうなんで、今のところ相談だけ。

実母は同居じゃないけど週に二回以上来て遊んでくれてた、初孫だしすっごい可愛がりぶり。
夫は自営でずっと自宅にいるから3人で協力しあってたし、今もそう。

なんか隠してる面白話があればいいんだけど、もうないよ。

水頭症…((((;゜Д゜))) 一応、聞いてみます。

とりあえず、もうこの辺で相談は切った方がいいのかな。アドバイスくれた人ありがとう〜

88 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:52:57.45 ID:kfFXLzvl
時系列がなんかおかしくないか?


89 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:54:50.36 ID:kfFXLzvl
すみません、リロードって大事ですね

90 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:01:36.64 ID:KB/4/s/p
>>36
事情は違いますが、著名な「子供の人権」が得意な弁護士に依頼してひどい目にあいました。
(勝ち目がない「慰謝料が取れない=自分の金にならない」と、途中で逃げられました)

経験上ですが、名の知れた弁護士に個人的に当たるよりは、県の弁護士会に足を運んで、
事情を話して紹介してもらうほうがいいです。

91 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:08:23.58 ID:EkJmC0J1
業界外の人間にもすぐ分かる”著名な人”って、自然に著名になったんじゃなくて、
広告目的で自分を著名にした人の方が多いからね。
本出してるとかメディアに露出しまくってるとかその典型。
もちろん仕事=金目当てで著名になってる訳だから、美味しい話じゃないとすぐ逃げるよ。
>>90の言うとおり、紹介の方がいいと思う。

92 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 14:11:31.05 ID:vQfn0//s
児相も病院もある程度マニュアルに沿って動くのは仕方ないにしても、黙って連れ去りというのは完全に虐待から守るためにやったことだよね。
児相に詳しくないからわからないけど、○○なので一応調べる為に一時預かりますってあっても良い気がする。
病院で検査の為に帰宅できないってならまだしも親に伝えず騙して児相が連れ去りって事件だと思ってるんだよね、、、

拗れるから弁護士に頼まないんじゃなくて、個人でやると言った言わないになって虐待の疑いで連れ去られた事実だけが残るのが心配。
きとんと書面に残してくれるプロに任せるほうが安心だよ。

93 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:06:13.05 ID:eebeyKcp
くも膜下出血以前に水頭症(の疑い)があったのなら、
これまでに何らかの形で医者にかかってCTやMRIの1枚でも撮ってると思う。
くも膜下出血にからむ水頭症は、正常圧水頭症の方かと。
脳外科の医者ならそのくらいの判断はできると思う。

94 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:23:21.77 ID:S5PDmspr
モンペなやり方かもだけど、自治体の総合窓口に電話してみるのはどうなのかな?
うちは行政側の人間だけど、クレームが怖いから間違った判断とかできないし、そうならないように上司(たまにハズレあるけど)や部署全体のチェック機能があるはず。
もし虐待でないとしたら、突然家族と引き離された赤ちゃんがかわいそうすぎる…

95 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:57:52.01 ID:bQC7Dpgq
前スレでの20◆XHW62Du0S2のレスまとめ


964:名無しの心子知らず :2011/08/17(水) 15:49:03.73 ID:5dEuTQda
誘導されてきました。

付き添いしていた病室から少し引き離された隙に、
怪我をして入院してた赤10ヶ月が児相にこっそり連れ去られました。
移動した病院の場所も教えられないと言う。

虐待ではないという話し合いは散々して、信用してもらえたと思ってたらこの仕打ち。
ない事の証明は難しい。
向こうは完全にマニュアル通りにしか動かない。
成育状態はすこぶる順調、あざも骨折も虐待の証拠は一切ない。
部屋もビデオも写真も恥ずかしい育児日記も全部見せた。

こっから先、どうしたらいいか助けて欲しい。
弁護士は横浜市で今探してるけどなかなか決められない。
泣きすぎたし、乳が張って、痛い。

96 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:59:23.77 ID:bQC7Dpgq
続き

981:964 :2011/08/17(水) 16:59:42.39 ID:5dEuTQda [sage]
電話してました。

怪我も救急車も入院もこれが始めて。
怪我は、ほんの数十秒離乳食を作りに目を離したすきに、
お座りから(もしかしたらソファつかまり立ち)頭を打って、けいれん。
ただその瞬間をっ見ていないのが問題らしい。

小児科の一番偉い医師が言うには、頭を打ったくらいではありえない怪我、らしい。
ただこの医師はろくすっぽ子を診察していないのに…(子の担当医は脳神経外科医)
たぶんこの偉い医師の一言だけが児相の一時保護の決定要因だと思う。
保護一人につき児相にお金が出るって話は本当なの?

結果はくも膜下出血と眼底出血。
でも経過は良好で、二週間すぎで退院できると言われてた。

こんな文だけで信じてもらえるとは思わない。
けど高齢で、帝王切開で、やっと授かって、旦那と実母と三人で懸命に守ってきた。
こんな怪我させてダメ親って言われるかもしれないけど、
子供って程度の差こそあれ成長過程で頭ぶつけたりはあると思うんだ…
本当に、どうしてこんな怪我になって、そして問答無用でさらわれたのか訳がわからない。

警察に電話しますって言ったらどうぞって言われた。たぶん意味ないからしてないです。
書きもれあったらすみません。

97 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 19:00:31.64 ID:bQC7Dpgq
最後

997:名無しの心子知らず :2011/08/17(水) 17:44:50.60 ID:5dEuTQda [sage]
児相から電話きて、協議が来週になるから面会も一切ダメだと。
水疱瘡までうつされて、これから熱が出るかもしれないのになぜ母親と引き離す?

強制力は、児童福祉法33条であるらしい。だから警察に連絡しても無駄ですよって言われた。
でもダメモトで電話してみるよ。
旦那は、弁護士探し中。

98 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 20:52:57.96 ID:b+l/3aSM
>>94
そういうやり方で、虐待親が子供を地獄に引き戻したりするんだろうね。

児相の人も大変だ。
同じくも膜下出血の怪我の子で、親が「虐待なんかしてません」って主張したとして
「こっちは本当に事故、こっちは実は嘘をついて虐待」なんてそんな簡単に分かるかっての。
子供の怪我の重さ(普通ではあり得なさ)と、面談時や付添時の不審な態度から
推測して子供の福祉のために努力しているんだろうに。


99 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 21:33:27.96 ID:eNREvASO
>>98
察するに、ちゃんと説明できなかったか、しなかったんだろうね。
気が動転していたとかそういうのではなく。
付き添いの態度にも、何かあったんだろうね。
児相だけじゃなく、警察にも届けるでしょ、虐待の場合。
横浜だったっけ?



100 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 21:46:08.80 ID:OeDLcbu9
自相は子供の怪我だけではなく、全部を通して判断する。
家族構成、親の証言、表情。
でも何がおかしいかなんて親には伝えない。
そりゃそうだ、口裏合わせられたら困る。
自相に「連れ去られた」というのが本当なら、相当のレベル。
はっきり言えば、保護なんてできればしたくないのが自相の本音。
ここには書ききれないほど面倒だから。







101 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 00:48:43.01 ID:VVaOms/B
読み返してみてるんだけど、やっぱり変な言動多いんだよね
人格障害とかなんかもってそうかなぁって。自分で気づいてだけじゃね?って、
やっぱり思う。


102 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 00:51:31.60 ID:AfapTNjp
うん。児童相談所も手いっぱいだから保護になるなんてよっぽどだよ。
一番面倒なパターンだから皆したくないことだもん。

103 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 03:09:41.40 ID:Hxv9WzRm
そもそも、ケガをした子どもは本当にいたのか?

104 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 03:29:05.51 ID:8kgeAwi/
>>103
林先生案件かw

105 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 11:48:47.57 ID:qc/DoH4F
その後がないって事はやっぱり釣り人やったんかいなw

106 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:02:34.71 ID:AvCv9xyr
私がひっかかったのは、
ちょこちょこ看病している病室に相談者を見に来る児相らしき人に気付いて
「どこが悪いんですか?悪いとこあったら直します」
と言ったくだり。

107 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:07:17.73 ID:AGEPmPIu
今のところ動転はしてるけどおかしい人にも見えないので
普通に解釈するなら、本人も高齢だったって言うから、
頼りにしてる実母さんなんかもっと高齢でしょ?
それゆえの育児の古さとかじゃないの?>悪いとこ

その発言に対して周りがどう思うかはまあ別の話。

108 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:11:14.07 ID:VGpo9aO1
書いてないだけかもしれないけど、母心とか母性があまり伝わってこない。
返して欲しいってのはわかるんだけどさ。
聖書だっけ?自分が母親だと言い張る二人が子の腕を引っ張り合うやつ。
それの手を離さなかった方に感じる類の違和感かな。


109 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:17:30.52 ID:xn9GwDJf
>>107
おかしい人にみえないの?
いろいろ違和感あるんだけど
これが本当の出来事なら虐待はあるんだと思う


110 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:43:33.41 ID:/+OSxZk6
どの辺が違和感なのだろうか?

111 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:46:37.83 ID:ilPXBsZt
>>105
その後私も気になってるんだけど、
>>87で相談切るって書いてる

112 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 12:46:51.19 ID:OJmq8Nai
どこがどうとハッキリ言えないのだけど違和感は感じるね。
自分は酔ってないと言い張る酔っぱらいのようなものを感じる。

113 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 13:01:28.66 ID:/+OSxZk6
読んでる限りではふつうに連れて行かれたくないっていう思いが強いだけだけどな
連れていかれたらやばいとかばれるとかそんな感じはうけないんだけどな

とにかく児相の行動は仕方がないし
医者がちょっとあやしい感じは自分もうけたけど
落ち着いたら報告してほしいなとは個人的におもうけど
このスレでっていうのはすれ違いになるのだろうか

114 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 13:01:38.27 ID:VGpo9aO1
昔、どこかの雑談で読んだだけだから事実かわからないけれど、本当にただの過失で子に大怪我させた親はひたすら自分を責める人が多いんだって。
一方、疑惑の親は聞いてもいないうちから怪我した時の状況を「こういう事情だったんだから私は悪くない」という方向でペラペラ話す人が多いみたい。
最愛の我が子が大怪我しちゃった自分がかわいそう!みたいな。
相談者はどっちなんだろうね。


115 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 13:04:35.06 ID:/+OSxZk6
なるほどー

116 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 14:01:15.93 ID:n+KzvDS2
やっぱり違和感を感じる人が多いんだね。
釣りでなければ、林先生物件だと思った。
代理ミュンヒハウゼン症候群とか?

児相の尻の重さを知ってるだけにすぐ子どもを保護したというのは余程のことかと。
顔がパンダ並に青あざになっててもなかなか隔離まではしてくれない。

117 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 14:20:35.48 ID:2BGpCik9
なんつーかね、相談の中身がいまひとつみえな

118 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 14:25:04.28 ID:7uSFaltK
普通に考えられるようなことはだいたいやってるみたいだしね。
ここで魔法みたいに一気に解決なんてありえない、
藁でもつかみたかった&吐き出しかね
>>114
自分は子供を大けがさせたことないけど
なんで普通にしてての大けがで自分を責めるのか…
多分自分はしないと思う。子供への愛ではない、それはただの自己憐憫

119 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 14:27:51.45 ID:2BGpCik9
途中ですみません
なんつーか、相談の目的がいまいちわからなかった。
児相から子供を取り戻したい、私は何も悪いことしていない…私が何をしたというの…

みんなも書いてるけど、児相が一時保護隔離するなんてそうそうない。
あと、おすわりから頭をぶつけてくも膜と眼底出血も、起こりうる話ではあるし症例もあるけど、そうある話じゃないしね。
だいたい、親の過失の割にはなんか他人事な印象を受けたし。

120 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 14:29:08.57 ID:cgoIxEBe
違和感の正体は怪我をした子供より、虐待親になってしまった事の方が
一大事みたいな書き方してるからじゃない?


121 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 14:42:13.27 ID:dbu9TPbR
>>118
責めるっていうか、やっぱり「なんで目を離したんだろう」ってパニックになるのは想像が付くよ。親だってトイレにも行くしこのケースみたいに離乳食つくるために一時的に目を離すのは仕方ない。

仕方ないけど、その離した隙に何かあったらそんな冷静に「そういうこともある」なんて思えないってことだと。

122 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 14:48:26.33 ID:veOGwkpQ
>>114
なるほど!
私も怪我はないけど、赤が座椅子からずり落ちて泣いた時、自分を責めたや。
でも連れていかれたらパニックにもなる気がする。
文章だけで判断は難しいな。
本当その後を知りたい。

123 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 15:11:14.82 ID:AvCv9xyr
>>114
> 本当にただの過失で子に大怪我させた親はひたすら自分を責める人が多いんだって。

納得。
私がお風呂入っている隙に
30センチ弱の台から1カ月のうちの赤が畳の上に落ちた時、
「寝返りがうてない赤は落ちないよ」と実母が婆友から聞いてきたのを信じた自分を
激しく責めて泣き続けたよ。
赤の前で「ごめんなさい・・・ごめなさい・・・」と言いながら泣き続けた。
夜中に電話かけまくり、一晩中泣いて、次の日にすぐに病院に行って
また先生の前で泣いた。

涙が止まらずに、次の日に友達に「ちょっとした落下って、あるよ」と慰められるまで
泣いてばかりだったわ。

風呂から上がって部屋に戻ったら、赤が畳に落ちてたんだわ。
泣きもせず、きょとんとした顔でこっち見てた。
乳もよく飲むし、結局大丈夫だったんだけど、あれは今書いていても涙目になるわ。

124 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 15:27:57.91 ID:1FxaIyXr
>>123
これはこれでうぜーな。

125 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 15:33:01.48 ID:JIiozM1d
>>123みたいな人が代理ミュンヒハウゼン?っぽい。

126 :118:2011/08/19(金) 15:40:39.49 ID:7uSFaltK
>>121
んなんかね、もちろんどっちに感じる人もいるんだと思うんだけど
それをもって「この相談者おかしい、あやしい」って

127 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 15:53:12.89 ID:/G4kSDYq
これだけ怪しい、何かあると思っている人がいて
報告しにあらわれてほしいって思ってる人、どんだけ意地悪w

128 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 16:52:32.25 ID:h0XJcwXU
私が怪しいと思ったのは弁護士のくだりかな。
児相側の人間だから力になれないと言われたとかなんとか。
確かに個々の事例で児相側の弁護士はたくさんいるわけだけど、
民間大手企業を相手にしてるわけじゃないんだし、
普段児相側に立ってるからって、今回逆側に立てないわけではない。
まあ勝てる見込みがないから門前払い食らわすことはもちろんあるけど、
それでも「こじれたら」不利になる?から弁護士には相談のみにする、
なんて方向にその弁護士に誘導された?それとも勝手に自分達でそう思った?
そこに何か違和感を感じた。本当に児相側の弁護士だったからこそ、
相談者がよほどおかしいことに気づいて、
他の下請事務所にすらこの案件を紹介しなかったんだろうなって。

129 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 16:55:35.13 ID:HDIQtgBG
モヤモヤしていた自分は
この状況で「((((;゜Д゜)))」の顔文字を使える相談者って事で納得した

130 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 17:00:35.75 ID:xn9GwDJf
>>123
これはこれでまたw
畳に寝かせておけばいいのに
自分を責めて反省するのは当たり前

131 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 17:05:01.17 ID:h0XJcwXU
書いてから思ったけど、普段悲しいニュースを見て「児相は何やってたんだ!」って憤ることは多かったけれど、
児相が今現在しっかり仕事をやってるっぽいっていうのも、
それはそれで本当に悲しいことなんだね。そこまでのことをされてる子が現実にいるなんて。
無事でありますように。

132 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 18:31:02.93 ID:7uSFaltK
しかし寝返り打てない子が動くとか確かに想定外だ
赤ん坊寝かせてからよくちゃぶ台で仕事してたんだけど
ふと振り向いたら真後ろに赤ん坊がいて超ビビって
「ホラーかよ!」って突っ込んだことある
生後二カ月になってなかったと思う
イヤホンしてて気づかなかった

133 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 19:21:28.42 ID:jNjPg62p
>>123みたいな、悲劇のヒロインに酔いしれてるのも気持ち悪い。
夜中に電話かけまくって……とか。
単に「自分可哀そう」ってだけで赤ん坊のためにはなってないし。

134 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 19:24:39.03 ID:biOtb7+X
そこまで意地悪に叩かんでもw
私は>>123の気持ち分かるけどなぁ
出産直後はなんか涙もろかったわ

135 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 19:57:12.49 ID:OJmq8Nai
自分も生後7日の赤ちゃんが夜中に目が覚めたら
ベッド代わりのちゃぶ台から何故か自力で落ちてて、
うつぶせですんすん泣いてた時は心臓止まるかと思ったが
>>123はやり過ぎだと思う。

136 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 20:03:02.94 ID:UkGUyELQ
ベッド代わりのちゃぶ台って。

137 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 20:17:38.78 ID:QHh/rrcP
>>128
普段児相側なのに逆側についたらその弁護士は仕事無くすよ。
児相とまったく関係ない弁護士ならまだしも。

138 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 20:32:02.16 ID:yW10fm8N
>>137
ドラマの見過ぎでは?

この手の案件は、裁判の勝ち負けを争うようなものでは無く、
基本的に両者の調整役として進められていくから
引き受けて仕事無くすような類の話じゃないよ。

児童相談所は、子供にとっても親にとっても虐待があろうと無かろうと敵では無いんだから。

139 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 20:57:27.47 ID:uNMRNwtA
>>135
なんでちゃぶ台をベッド代わりにしたんだw
地べたに布団のほうがマシでは

140 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:03:23.29 ID:/+OSxZk6
目を離すときは、何もない地べたか、柵の中を徹底してても不安である
2階しか洗濯ほせないからさ・・・

141 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:17:07.76 ID:TwzMhzb1
>>129
まったく同じ
あれで確信したって感じw
そもそもフェイク入ってるのは間違いない
矛盾点に気づいてる人は気づいてるはず…
相談者がここに買いた内容がすべて本当だと考えると
どうしてもおかしな点が出て来る

自身が自相と関係のある仕事してたり、身内にいたり、または法律知ってればわかること

142 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:17:37.42 ID:TwzMhzb1
買いた→書いた スマソ

143 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:48:07.18 ID:ZalNJ1nW
児相の関係者ならそりゃ相談者を叩くわな

144 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 22:10:43.86 ID:OJmq8Nai
>>139
なんでだろ?
実家にはベビーベッドがなかったので代わりにちゃぶ台使ってました。
姉の子の時からずっとだったから何も考えずに自分の子もそうしたって感じ。

145 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 22:11:01.47 ID:GFzKfGpi
自分の言葉ではない表現が混ざって矛盾が生じる場合もあると思う。
「懸命に守ってきた」と書いたその2行下に
「程度の差こそあれ頭ぶつけたりはあると思う」とか超矛盾で一見キモいけど、
実母が「守ってきたのに...」うんぬん、友達が「頭ぶつけたりもするよー」と慰めてくれたりとかね。
私が心配してるのは、この人が、
人から言われたことを鵜呑みにし過ぎじゃないかなということ。
警察に連絡しても無駄と言われたらそうなんだと安易に納得しすぎ。
「ないことの証明は難しい」とか、きっと本人の表現じゃない。
意見が流されやすいのは「子を守る」のには向いていない。
本気で取り戻したいならそこでひきさがるか?と思うことが多すぎ。

146 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 22:45:55.45 ID:2uFpdHYz
赤から片時も目を離さないなんて無理、
目が離れた隙に思いがけない事故があっても仕方ない、運が悪かっただけ
って私は普段から思ってて、
大事故が起きたけど仕方ないでしょーみたいな相談者の書きっぷりに違和感は覚えなかった。
けど、その思いがけない事故ってやつが今日初めてウチで起きた。
つかまり立ちなんてまだまだだと思ってた赤が
私が目を離してる隙におそらくつかまり立ちしてて、転んで頭を打った。
結局何事もなかったんだけど、
あわてて抱き上げてヨシヨシしてたら
赤に対して申し訳ないって気持ちが溢れてきて自分でも驚いた。
>>114って本当だと思った。

147 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 23:02:35.45 ID:zDpRgLP7
>>144
ついうっかり踏まないように、なのかな?

148 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 23:45:01.39 ID:TIPqp7rZ
目を離した隙に子が怪我をしてこんなにもうろたえてしまった私
こんなにも子を愛してる私の話しはお腹いっぱいなんだけど。

同じような話が既に出てるのに
我も我も、我が我が!じゃあ相談者とさして変わりないよ。


149 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 00:16:45.81 ID:1Mh8iQVT
育児板の仕様です

150 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 00:41:16.58 ID:hsWRbzy4
絵文字もだけど、
←今ここ とか、正直ひいた。

151 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 00:56:42.17 ID:he+PeB/4
イマここに引くとか、忙しいのな

152 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 01:10:21.65 ID:tu9U3Ogk
絵文字なんてあった?

ヨシヨシしても自分を責めても泣き続けても赤の怪我は治らんよ。
悲劇のヒロインごっこはいいから病院行け。

153 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 01:30:51.59 ID:hsWRbzy4
>>151
忙しい…?

154 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 02:48:17.15 ID:SHz+ieRi
お前ら釣られすぎじゃw
目を閉じて想像してみなさい。
やっと授かった愛しい我が子を、児童相談所に黙って連れ去られた高齢ママ。
我が子の病院さえも教えてもらえない。
私は虐待してないんだから返して。自相にもアピールは続けてる。

>なんか隠してる面白話があればいいんだけど、もうないよ。
>水頭症…((((;゜Д゜))) 一応、聞いてみます。
>とりあえず、もうこの辺で相談は切った方がいいのかな。アドバイスくれた人ありがとう〜

常識ある高齢ママか、これ?
2chでこんな文章打ってる余裕ねーわw




155 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 02:51:54.87 ID:SZ524TFw
高齢でもバカはいるしなぁw

156 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 05:58:48.22 ID:vNNzVBW8
すっごい叩かれてるけど、そもそも事故があってから2週間以上経過しているし
子供は回復して元気にはいはいしてたっていうんだから、
相談者の気持ちはもう落ち着いてたんじゃないの?
で、せっかく元気になって家に一緒に帰れると思っていた子供が
保護されて連れ去られたから、なんとかして取り戻そうと必死なんだと思ったけど。

事故当初は、あれこれ書かれてるような気持ちじゃなかったのかなと想像した。

157 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 06:26:51.65 ID:N0KfIQYb
過失ともいえないような事故で子供連れ去られてんのに
取りかえそうとする行為に違和感覚える人がわからない
ずっと自分責めて 取り返さないのが正しい母なの?

158 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 07:01:45.31 ID:kdPfbxWZ
>過失ともいえないような事故で子供連れ去られてんのに
ここがホントかどうかわからない、ってことでは?

159 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 07:04:36.97 ID:1TbXaIUg
児相も暇じゃないんだから、過失といえないようなことくらいで
子供と引き離したりしない、ってことだよね
あと勝手なイメージだけど、虐待してる親はとにかく子供を返せ返せと
騒ぎたてる気がする(相談者が虐待してるってわけじゃないよ)

160 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 07:08:21.72 ID:xSAcNL4O
なんで騒ぎ立てるんだろうね
虐待してると、やっぱり子供を色々細かく調べられたり、話せる子なら虐待の実態を話されるのが怖いのかな

161 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 08:46:52.87 ID:Oj+z7cTf
児相がきっちり動いて態度も強硬ってことは、今回の前にも何か不自然なケガの記録があったとか
普段の暮らしから自宅周辺での通報があったとか、いわゆる初犯じゃないのでは?

162 :157:2011/08/20(土) 09:12:49.17 ID:N0KfIQYb
騒ぎ立てる=怪しい
になるのがさぱしわからんのよ…
私なら騒ぐし。つうか勝手に私を犯罪者にして子供さらうやついたらグーで殴りたいが。
人殴ったことないが。
騒がないってどういう状況?弁護士たのまんとか?
ようわからん


163 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 09:16:52.79 ID:oFZnaebm
>>160
こないだの中1さんじゃないけど、返せという=子を思ってる=虐待なんてしてないなのかなと。考えてやってるのか確信犯的に(正しい意味ね)やってるのかはわからないけど

164 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 09:31:09.41 ID:vNNzVBW8
私も騒がないっていうのがわからない。
私だってそんなことになったら騒ぐと思う。
騒がないと主張している人は、どういうふうに交渉するのかしら?

DQな騒ぎ方してるようじゃない感じだし、
取り戻すのに、どういう方法があるか調べようとしてたんでしょ。
ゲズパーだけで、こんなにしつこく叩かれてるのがますます意味がわからない…

165 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 09:56:29.77 ID:N0KfIQYb
「赤ん坊が重傷なんだから自分を責めるはずなのにそれが感じられない」というのは
個々の感じ方だからいい
でも状況はもうかわってて、傍観してる場合じゃないわけで。

166 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 09:57:10.62 ID:/gY87HVh
2週間以上たって怪我が治っているからそれは良しとしてってところが・・・ってことでしょう
自分を責めろとは言わないし、一生罪悪感を背負って生きろとは言わないけれど
ケロッと感満載だから

167 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:12:38.43 ID:GYLYQUpx
騒ぐ=怪しい=虐待
ってそんな単純な話では無いのでは?

子供が大怪我をしたのは事実で、
どんなに配慮しても怪我をする事はあるかもしれないけど、
私に落ち度は無いとキッパリ言い切ってしまえば再発の可能性はあるじゃん。

何でこんな大怪我になったのか検証して
子供にとって安全な環境を作るのが先じゃない?


168 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:18:08.01 ID:N0KfIQYb
検証と考察のためには人さらいしないといかんのジソウは?
何のために話し合ったり家に来たりしたの

169 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:19:07.46 ID:oFZnaebm
騒ぐ云々は一要素でしょ。
顔文字も一要素。転んで大怪我も一要素。その他諸々。ひとつか複数かわからないし同じところかわからないけど、ちょっと引っかかる人が多いんでしょう

170 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:21:08.90 ID:SHz+ieRi
なんかアホな擁護が2匹湧いてるなぁw
わからない、わからないって…www
問題点がわからないなら黙ってろよ


171 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:22:21.73 ID:oFZnaebm
児相って本当に大変だなー。
仕事の性質上、相手にする保護すべき児童の親は基本DQNで。対した権限もないけど不幸な子供に手が届かなければなにやってんだと言われ。
できる事フル行使して最悪を防いでみれば鬼と言われ。何が本当かは誰にもよくわからないけどさ。

172 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:26:28.07 ID:GYLYQUpx
>>168
一歩間違えれば死ぬ可能性だってあるんだから、
安全が確認できるまで隔離するのは正解でしょ。

「虐待なんてしてません」って言われて「はいそうですか」と返す訳にはいかない
ってのは常識があればわかる。
それがわからない親なら益々返すわけにはいかない罠。

173 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:45:24.18 ID:+78mVz3J
981がまだ見てるであろうことを想定してレスします。

あなたが言ってた小児科の偉い医師の判断だけではないですよ。
児相専門、虐待のプロも診断します。間違いだと困るから。
そして、嘘ついて連れ去りはあり得ない。理由はあります。
あなたの表現がおかしいのか、ここが一番疑われてる原因だと思います。



174 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 11:01:51.95 ID:X6qrBy3f
絶対にあり得ないことを981が書いてるというなら確かに981がおかしいだろうね


175 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 11:27:19.79 ID:/gY87HVh
児童相談所運営指針第四章に記載されている
これに反した場合は措置は無効となり、弁護士が相手にしないと言うことはない。

176 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 11:40:29.25 ID:X6qrBy3f
ありがとうー
読んできた
親が反対しているときは強行できないと書いてあるね

177 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 13:11:40.83 ID:Lm7RUZxU
一緒に動いてるという、旦那さんが真実を知っているのでは?
旦那は弁護士に連絡してる→弁は児相側…とか


178 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 13:28:16.46 ID:xhCYwFrq
そもそも一緒に動いてる旦那さんというのは本当に存在しているのだろうか

179 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 13:31:23.78 ID:mX2ZDfVE
なんだかんだ言っても、やっぱり怪しいから返してもらえないわけでしょ。
児相も色んな例を見てきてるわけだから、
そう簡単に判断下すわけじゃないだろうし。


180 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 13:32:08.63 ID:RnShmJKn
そろそろゲスパーやめないと他の質問できないよ、このふいんき(ryじゃ

181 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 13:49:33.77 ID:1Mh8iQVT
ゲスパーと私は私は我が我がは育児板の仕様。
つまり子持ちのおばはんの仕様ですよ。
今日も釣り堀は大盛況です。

182 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 14:24:12.69 ID:m6y2JtKd
不注意だとしたら誰もがあり得ることだし経過を知りたいな。
病院に行った時の出来事は嘘じゃないとしても、それ以前にもわからないうちに転んでて病院も何度も頭を打ってると思ったのかな。
気付いてなくてもたった一度の怪我じゃないのかも。

183 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 15:16:58.69 ID:jZJ+ehQ2
>>181
残念ながら、小梨も同じ
私は私は、ゲスパーはオバハンの特徴です。

184 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:22:51.48 ID:tu9U3Ogk
児童相談所運営指針第5章
(3) 一時保護は、子どもの親権を行う者又は未成年後見人の同意が得られない場合にも行うことができる。

185 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 18:14:02.72 ID:SHz+ieRi
同意をえられない場合=黙って連れ去りではないからね
一時保護する旨は伝える
それでも手放そうとしない虐待親の場合などでも保護できるということ


186 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 18:36:50.40 ID:426sl10u
>>184
おばかさんだな
連れていく同意はいらないが、連れていく通達は必ず文書でされる

しかもそれ都合のよい処だけ抜粋してるし
貼るなら正確に貼ってくれないとねww
(3) 一時保護は、子どもの親権を行う者又は未成年後見人の同意が得られない場合にも行うことができる。
これは、一時保護が終局的な援助を行うまでの短期間のものであること等から例外的に認められているものである。
なお、この場合においても親権を行う者又は未成年後見人の同意を得るよう十分な調整を図る必要がある。

187 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 20:50:02.82 ID:tu9U3Ogk
http://www.pref.chiba.lg.jp/jika/gyakutai/jidou/sankou/documents/ichjihogo-enjohoushin.pdf#search='
一時保護は、児童福祉法第33 条により児童相談所長が必要があると認めるときは保護者の同
意がなくても職権により一時保護ができるという非常に強力な行政権限であることを認識し、(略)

33条は非常に強力な行政権限だと書いてある。
最近は一人の児童を助けるためには10人の虐待冤罪もやむなし、という考え方らしいね。

188 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 21:11:12.50 ID:bTxWpjp4
あなた方のアテクシ知識の貼り合いはいりません
あっち行け

189 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 02:56:49.85 ID:XPIExc9z
長いなー。
別でスレ立ててやってくれよ。

190 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 03:29:38.60 ID:msQV3ySJ
相談というか少しもやっとする事があり聞いてください。ただ私も常識のないところもあるから間違っているならば反省しないといけないと思っている。

先月10日に出産したスタッフがいて15日にはわざわざ職場まで旦那さんと挨拶に来てくれた。
私は上司としてお祝い(カタログ五千円)を旦那さんにこっそり渡しておいたのですが以降何の音沙汰もない。
多分今一番忙しい時期なんだろうと思うがメールでお礼一言くらい言えないものだろうか?

世帯収入の低い家庭だし、本人ケチで職場の備品やお中元等持って帰ってしまうような子なので内祝いは全く期待してはいないがお礼の一言くらいあってもよさそうなきがします。

細かいことを気にしすぎでしょうか?地味にもやっとしています。

191 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 03:44:25.61 ID:k3WHZ0oV
そういう人ならもう諦めるしかないのでは?
多分受け取った時に旦那がお礼言ったからいいやとか思ってそう
一言あっておかしくないだろうというあなたの思いはもっともだし、それが常識だろうけど、通じる相手じゃないってことで

192 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 04:46:14.74 ID:gl+2PuRG
>>190
なんでこっそり渡したの?
本人に堂々と渡せばいいじゃん。お祝いなんだし。
そしたらその場でお礼も言えるし、後でゴチャゴチャしないのに。
旦那はお礼言ったんでしょ?それでいいんじゃない?
なんかあなたにも地味にモヤっとするわ。

193 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 05:14:33.58 ID:T/gVXmwo
>>190
「じっくり」相談する内容じゃないけど、マジレスすると確かにお礼ないとモヤモヤするのは分かる。
が、産後は忙しいし、時間曜日の感覚も狂う。
旦那さんに渡し、その場でお礼言われたとしたなら、それ以上期待しない方がいいかも。
それに、他のレスのようにお礼が欲しいならさ、本人に渡せば良かったのにね。
旦那さんにこっそり渡したら、お返しは気にしないでっていう計らいかと感じさせても仕方ないような。
(内祝い=お返しではないが)まあ、もう少ししたら内祝い届くかもしれんし、お礼の言葉も忘れてるだけかしれないし、
こっそり渡して失敗しちゃったなー程度にしといたら?
あと上司とはいえ、人様に対して収入低いってのは余計だわ。

194 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 07:02:46.17 ID:TVC9izAU
5千円のカタログいらない
なぜ現金にしない
相談者は子梨



195 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 07:32:10.78 ID:ys5hGLBO
カタログを物に交換したか調べた?
もしかしたら旦那さんがそのまま忘れちゃってるのかも。
気にしてもしかたないよ。忘れちゃったら?

196 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 07:52:04.32 ID:Fy/UwgZB
>>190
あなたまだ若い人?
勿論お礼くらい言うのが普通だろうけど世の中にはそういう人もいるよ。
もやっとするけど気にしていても仕方がないじゃない。
むしろお祝いを渡さずにいてモヤモヤしている方が自分的には嫌だw
だったらお礼なんか言われなくても礼儀として渡すなあ。

197 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 07:55:14.97 ID:eHCypUZs
これまた頓珍漢なことを

198 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 08:24:56.00 ID:NkNddLcy
カタログだったら、その場でお礼って雰囲気じゃなきゃ
何に交換するか決めてからお礼言うかもなあ。
なんでこっそり渡すんだろう?

なんにせよ、まだもやっとするには早すぎるから、いったん忘れておきなよ。

199 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 08:52:48.72 ID:HWcgLcNE
>190
10日に出産して15日に挨拶ってことは、病院を退院して家に向かうその途中に寄ったのでは?
出産で入院中はいろいろと至れり尽くせりだけど、自宅や実家に戻るといろいろと大変なんだよ。

出産後の会陰切開の傷は痛いし、悪露は出てるし、まだ後産の痛みが出る人もいる。
赤ちゃん本人は昼夜の区別なく3時間おきくらいにおっぱい飲むから、>190もかいてるように
一番忙しいのはもちろんだけど、産んだ本人の体調がまだまだ回復していない時期。

開腹手術とまではいかないけど、心身ともにかなりのお疲れ状態の頃だから、その時に
他人への気遣いを期待するのは酷だし、元々そういう礼儀やマナーも期待できない人みたいだし
モヤモヤしてる方がつまんないと思うよ。

それよりも、ガイシュツだけどお祝いをダンナにこっそり渡した意味がわからない。
これを読んだほとんどの人がモヤッとしてると思うなww

200 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:04:12.71 ID:eHCypUZs
相談者は小梨なのか
>>190みたいな上司絶対いやだ
実は嫌われていてスルーされているかもとか

201 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:16:00.81 ID:dH0LM9oG
まあ、メールくらいはできるけどね。

202 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:17:11.89 ID:Xk62IeyG
なぜ本人も来ているのにわざわざ旦那にコッソリ渡さなければいけないのか。


203 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:56:35.64 ID:8Hh9m1Pv
「こっそり渡す」という行為は、お礼もお返しも不要です、という気持ちの時だけ
そのサインとして「こっそり」渡して欲しいと思う。
子供の頃にこっそりお年玉をくれる叔父さんとかいて、帰りの車で親に報告したら
「何で早く言わないんだ!」とこっぴどく怒られた。
>>190は親戚の子にこっそりお年玉を渡してあそこの家はお礼の一言もない、と
もやっとする人なんだろうか。そんなことを期待されたら困るんだが。

204 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:18:18.17 ID:msQV3ySJ
>>190です。
皆さん、レスありがとう。
他のスタッフもいたのでなんとなく堂々とは渡せませんでした。

旦那さんは渡した時にお礼はもちろん言ってくれました。
今は新生児のお世話で忙しいんだろうなとは分かります。

うちの職場は何でも携帯メールでやりとりするので一言のメールあってもいいんじゃないかなぁと思ったんですよね。

いろんな人いるし、こっそり渡した私も良くないし、彼女はああいう人だしモヤらないように気をつけます。



205 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:26:13.44 ID:l1zUEOYH
教えて下さい。
現在妊娠9ヶ月。上には2歳なりたての娘がいます。
最近、夕方から疲れがピークで娘にきつく叱ってしまう事が
増えました。イヤイヤ言う事も増え買い物中も常にイライラします。
グズグズ言われると、ついきつく叱ってしまいます。
それが原因なのか最近よく指をくわえています。
それと、私の腕を吸います。
腕は1歳過ぎに断乳してから、眠くなると吸う感じでした。
最近は腕しゃぶりの時間も減らして、
ほとんど吸わない状態だったのですが
ここ2週間腕にすごく執着している状態です。
これは私が叱り過ぎているのが原因でしょうか?
指をくわえたり、腕を常に吸いたがったり娘の情緒が不安定
だからでしょうか?
教えて下さい。アドバイスもあれば聞かせて下さい。


206 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:26:22.31 ID:KHs7jPjo
旦那にこっそり渡したならもしかして着服wしてるかもねー
もらったこと、本人知らないかもよ

207 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:30:06.03 ID:Xk62IeyG
>>204
お祝い事なんだから、他のスタッフがいても堂々と渡せばよかったんだよ。

208 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:32:54.66 ID:msQV3ySJ
すみません。
彼女が退院当日に来てくれたのは職場のマンションの一室に住んでるからだと思います。

他のスタッフがお祝い準備していない中でなんだか自分だけ抜け駆けをしたような気がして堂々とは渡せませんでした。
あと私がお祝いする事によって他のスタッフに圧力をかけてしまうんじゃないかと思って。(お祝いしなさいよーみたいな。)
彼女が先に赤ちゃんを抱いて自宅に上がってしまったので駐車場にいた旦那さんに渡しました。

お中元はみんなで食べなさいと置きっぱなしなのですがそれを自宅に持って帰ってしまうような子でスタッフと揉めていたようです。


209 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:37:45.91 ID:L00ZQ9oY
>>206
あー、なんかその旦那本人がもらったものだと勘違いしてたり。
お祝い事は本人がいる場合は本人に渡すのが常識だと思ってたよ。

210 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:44:07.77 ID:sBtSV2FX
>>208
たった5000円のカタログギフトによくここまで粘着できるね
単に出産祝いやったスタッフのことが嫌いなだけでしょ

211 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:45:10.04 ID:jYfQlBje
そもそも上司の立場でカタログ5千円もどうかと思うがw

212 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:49:05.00 ID:fo8c8Ziw
ああ、そのスタッフが嫌いなんだね。
だからモヤモヤするんだね。

213 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:50:10.12 ID:LXNV1DdC
>>205
ただ単に赤ちゃん返りしてるのでは?

214 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:04:59.67 ID:S9UO/fN7
>>204にモヤモヤする。こんな上司やだし。言いたいことあれば直接言え

215 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:05:04.05 ID:8Hh9m1Pv
>>208
う〜ん、その子が他のスタッフからも嫌われてたってことなんだろうから、
スタッフ逹さんもみんなでお祝い渡そうって雰囲気にならなかったのかもね。
復帰の予定はないのかな?みんなに嫌われてるのも分かってたとしたら、
辞めて関係なくなった会社の人にお礼のメールするのすらもつらいかも知れない。
自宅の住所を書いた金封で渡せばさすがに相手もきちんとやったと思うんだけどな。
ま、産後1ヵ月の人に色々期待しても難しいよ。「メールで一言」とか一番億劫な時期だしね。

216 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:18:04.66 ID:TVC9izAU
出産祝いにカタログはないよね


217 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:20:16.30 ID:75yVN7Oc
上司として祝いをカタログギフト5000円用意したのに
部下である本人に渡さず、全く関係ない旦那に渡したりする上司って常識的にどうなの?

218 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:33:07.07 ID:8Hh9m1Pv
>>217-218
5000円のカタログか3000円のカタログかなんて、もらったほうには分からないものね。
ネットで調べたらいいと思うかも知れないけど誰もがネット出来る環境にあるわけじゃないし。
現金以外のものを渡す時は改まってのお礼は最初から期待しないほうが心穏やかでいられるよ。

219 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:34:44.87 ID:crRmKiIV
旦那さんが全く無関係ってのは無理があるんじゃなかろうか

220 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:38:10.98 ID:RstuUhtr
そう?
もし自分が働いていたとして、そこの上司が女だった
その女が自分ではなく自分の旦那にお祝いをこっそりくれた

こんな上司って世間一般でよくある上司なのかしら?

221 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:40:25.97 ID:/rNJgbx1
また全身全霊で釣られてるしw
相談してるわけじゃなさそうだからスルーでいいのに

222 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:41:16.34 ID:LpS47Byc
子供の友達のことで相談があります。

その子は、嘘つきなのです。
どんな嘘かというと、ゲーム機を一切持っていないのに
いろんなゲーム機を持っていて
人気のゲームを全てクリアしたと言っていて、我が子やクラスの子はそれを信じていて
クラスの子にリスペクトwされています。

そんな嘘をついていることを、その子の母親に知らせた方がいいでしょうか?
その子の母親とは、会う機会がよくあります。

あと、その子は、被害妄想があるみたいで
人を苛める方なのに、苛められたとよく言っています。

223 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:41:28.54 ID:msQV3ySJ
もともとパートですが彼女は復職希望しています。

ただ幼子がいると急病もあるだろうし今の人員でも問題ないことが分かったので再雇用するかどうかは微妙です。

カタログは『出産祝い用』の物があり、アルバムにもなるようなかわいい物だったので選びました。

新生児のお世話で大変なんだと思います。メールも辛いのかなと思うべきですね。



224 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:46:00.27 ID:Dx6E/O6v
そういう子いるいる
自分が恥ずかしい思いをしない限り治らないよ
友達のお母さん経由で自分の親に怒られた位じゃ治らないと思うから
地味にストレスは溜まるが放っておいた方が良いと思う
そのうち友達みんなに嘘付いてるってバレて、嘘つきのレッテルを貼られると思う

ただ犯罪自慢始めたら親に言った方が良いとは思うけど
そういう子って何故か万引きや飲酒喫煙系の犯罪自慢する子が多い

225 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:46:04.45 ID:OKcAQmMr
>>222
釣り…とかじゃないよね?
なんで知らせるの???全くわからない

226 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:49:37.47 ID:/rNJgbx1
ID:msQV3ySJいい加減スレチ鬱陶しい

227 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:55:55.28 ID:fYmv9ih3
>>226
こういう性格だから5000円のお祝いくらいでももやもやしてるんじゃ…

228 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 11:56:40.49 ID:NkNddLcy
>>223
カタログでアルバムにもなるやつで5000円て微妙なような。
あなたは友達でもないし、赤ちゃんグッズや現金の人に比べてお礼の優先度は下がっちゃうかもしれない。
旦那さんがお礼言ったなら、そこで終わっちゃうかもね。メールは期待しない方が良いよ。

229 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 12:00:08.29 ID:G8sQeweC
復職と再雇用の違いも分からない上司って・・・
頭の弱い上司を持つと苦労するなあ

230 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 12:03:50.10 ID:e5mCYBHY
とんだパワハラ上司だな
祝うつもりないなら祝いの品なんかあげなければいい

231 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 12:06:13.92 ID:JJKjrh1v
>>223
自分が嫌われているんだなと思うべきです

232 :222:2011/08/21(日) 12:28:26.67 ID:LpS47Byc
>>224>>225
本当に地味にストレスが溜まります。
なぜ、その子の親に知らせようかと思ったのかは
その子の嘘を信じている我がかわいそうに思えたからです。
親が言って止めさせられるものなら、止めさせてほしいけど
224さんのおっしゃるとおり、自分が恥ずかしい思いをしないと治らないみたいですね。

あと、親があまりその子をかまってないので
私にすり寄ってくることもあるのです。
私は、はっきり言って、自分の子で手一杯、甘えたいなら自分の親に甘えなさいと突き放しています。
こういうことも迷惑なんですよね。
この母子に会う機会が多いせいか、ストレスが溜まります。

233 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 12:34:18.54 ID:c3i/3m60
ばっかじゃねーの

234 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 12:51:50.47 ID:RZPgRXNN
うわー嫌だ。
ただ単にその人が嫌いで「常識ないよね!」と言って欲しいだけなら、わざわざ育児の相談スレになんて来なくていいのに。
スレチというより板違い。全く育児にまつわってない、ただの嫌味じゃないか。
それかセコケチスレにでもセコ被害を持って行けば、思い通りのレス貰えたかもよ。
いかにもいい上司ぶってるくせに、部下の事見下して小馬鹿にしているの見え見えだから反感持たれるんだよ。
嫌いなら嫌い、叩いて欲しいなら叩いて欲しいなりに相応のスレに持って行けばいいのに。

あと5000円のカタログギフトなんて私もあまり欲しくない。
内祝いするのに微妙に厄介だよ、このくらいの価格のカタログギフトなんて。
相手が常識ないならある意味問題ないかもしれないけれど、常識的な人にお祝いする時はもう少し相手の事も考えて欲しいわ。

235 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 13:16:53.41 ID:8Hh9m1Pv
>>228
貰った品物によらず、お礼の優先度は勤め先の上司なんかは最優先だと思うけどね。
パート先の上司から5000円分も頂いたら、お礼の一言くらいあってもいいと思う。
ただやっぱり言われているように、こっそり渡したのは微妙だし、アルバム付ってのも微妙。
お返しに貰ったことあるけどカタログが立派で中身は…だった。そしてしばらく
そのアルバムがお返しだと思っていたw

236 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 13:18:05.05 ID:dH0LM9oG
もうやめようぜ〜スレチだし、我も我もと叩くのも同類よ。

237 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 15:18:00.62 ID:yuaZaLLz
5000円分のカタログって実際選ぶものは3000円くらいの品物だよね。
何送るか迷うんなら5000円分のトイザらスのギフト券とかのほうが良かったかもね。

というか、普通は他の人たちからもお金集めて送らないのかな。
あと自分のスタッフなのに旦那にコッソリって変だよ。
私があなたの部下なら感じ悪い上司だなと思っちゃう。
その場に旦那しかいないなら仕方ないけどさ。

238 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 16:17:01.78 ID:sM+x8BcV
>>205
まだまだ甘えたい時期なのにイライラされて怒られてばかりだからそうなるんじゃない。
二人目産まれたらもっとひどくなるかもよ。
今のうち上の子メインで可愛がってあげたら。
下が産まれてもしばらくは上の子にしっかりかまってあげないと可哀相だよ。

239 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:58:01.12 ID:K3qu9hCP
>>232
子供がストレスに感じてるんならともかく、>>232が…って言うのがねw
なんで子供と同じレベル、もしくはそれ以下に落ちてるの。

たしかにそんな子はいるよ、息をするように嘘をつく子。
うちの息子も1年生位まではそう言う子の嘘を素直に信じてたよ。
でも2年生位からおかしいと思うようになったみたいだし、3年生の現在はまた言ってるwみたいな感じだ。

>>232は信じてる息子が可哀そうって言ってるけど、嘘ついてる子の親に言いつけてどうしたいの?
その子が親に叱られたとしても、溜飲が下がるのは>>232息子と言うよりは>>232でしょ?

240 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 19:14:45.03 ID:IRDy+gTJ
>>205
イヤイヤは2歳前後の基本仕様。
買い物前には『お菓子を買う日、買わない日』で、約束をする。
約束を守れない時は買い物もあきらめて外に出る。個別宅配を併用しとく。
普段の買い物は「買い足し」程度にしないとつらいよ。

お菓子を買うお約束のある日→先に家の買い物→御菓子のように習慣付ける。
犬の躾と似たようなもん。約束が守れたらバカ親丸出しで褒めちぎる。
買わないと決めた日は、絶対に買わないこと。今は辛いかもしれないけど
後々楽になるのでお勧め。

指をくわえたり、腕を吸うのは不安からきているんだと思う。
ちなみに年子でいきなりねーちゃん扱いされた私の、園児のころ見ていた悪夢が
家族が私だけ捨てて車に乗って遠ざかっていなくなる夢だった。
母の出産の時に他所の家に預けられたトラウマ@当時1歳だと、後年気がついたよ。

>>232
うちの子って素直過ぎて可愛いわ〜って思えないの?うがった見方をする子よりいいと思う。
ほら吹き大魔王はそのうち正体がばれて誰も寄り付かなくなるから放っておけばいい

241 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 19:47:52.29 ID:3DawUXwa
息子と同じクラスの年少の男の子ですが
自分の思い通りにならない・気に入らないことがあると
「キぃーーーーーーキャーーーーーー」と奇声をあげる子がいます。

2歳くらいの幼い子ならなんとなく理解できるのですが
これって性格?病気?

ちなみにその子の母親は別に嗜めるでもなく
にこにこ&困ったわ〜てな顔で見ています。


242 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 20:41:48.00 ID:10TUkcmK
病気だったら何なの?年少ならそういう子もいないわけではないでしょう。
他の子に迷惑かかってるならだめだけど、
そういう子だと思うしかないのでは?

243 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 21:53:49.35 ID:GMdoFYC2
>>241
性格か病気かはここの人にはわからないよ。
実際診断した医師でもないし、結果を聞いた当の親でもないので。
知るにはその親にうまく聞いてみるしかない。

244 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 22:01:46.61 ID:fU70kdD5
>>241
言葉がうまくでないうちは年少ならそういう子もいるよ。

245 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:10:11.87 ID:U78VAOFh
実母が娘に自分の乳を吸わそうと言います。
何度、止めてくれと言っても止めず、
同じ事を祖母にされたら嫌じゃないのか?
と言っても、別に血の繋がった親だから構わないと言います。
先日も冗談なのか、自分の乳を出して娘に吸わそうとしました。
また、私に隠れて吸わせるからとも言われます。

本当に気持ち悪いし、嫌なのですが
娘が産まれてから、何度言っても止めてくれません。
言っても、冗談よ〜ではぐらかされてしまいます。
今一、私が本当に嫌がってるのが伝わっていないようです。
皆さんなら、どうやって本当に嫌がってると伝えますか?

私は今のところ、メールで伝えようと思っていますが
理解してもらえなかったらと思って、送信できないでいます。

246 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:17:14.47 ID:nGaiMuAN
>>245
同居じゃないんですよね?
だったら、卒乳するまで会わせないと言ってみればどうでしょうか?
宣言して実際にしばらく会わないでみるとか。

247 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:22:35.94 ID:uTJOuHlz
>>245
旦那さんに気持ち悪いって言ってもらえば聞くんじゃないかな。

248 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:28:18.59 ID:U78VAOFh
>>247
旦那の前では言わないんだ。
仕事の都合で普段家に居ないし、旦那が帰ってる時は母は遠慮して家には来ないし。

私以外の家族(兄、弟)が止めなよって言ってくれるけど
子供もいない、結婚もしてない、そもそも男に何がわかるの?
と母に切り返されて黙ってしまいます。

249 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:33:36.69 ID:U78VAOFh
>>246
ごめんなさい、とばしてしまった…

別居だけど徒歩5分くらいの距離。
旦那の仕事と、私の持病の都合で完全に会わないのはちょっと…
『乳を吸わせる』言動以外は、色々と助けてくれるし
干渉も苦ではないから大丈夫なんだ。

250 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 02:04:11.66 ID:zJfxkm3h
怒ってでも厳しくハッキリ言えばいいじゃん。
それでも伝わらないなら仕方ないよ。
だって会わないって選択肢ないんでしょ?

他のスレでもたまに見かけるけど、孫に乳吸わせたがる人って何なんだろ。
ちと理解出来ないわ。

251 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 02:55:45.00 ID:kYL+EWTV
うちの実母もやったわ。
止めて可哀想だし!っていってやめさせたけどその後も何度か、ほら、ばあちゃんのパイも吸う?
とかやられた。
が、初めこそ間違って吸い付いたものの、やっぱり出ないからか匂い等が違うのか全く吸い付かなくなった。お腹すいて泣いて、実母の乳見ても「違う〜!!」って感じでまた泣くだけになったよ。
未だにおっぱい大好き一歳児だが、私のおっぱい見るとニコーってするし、ブラジャーを見つけると匂いがするのか、顔を付けたり持って歩いてたりするけど、実母が乳を出しても完全に興味なし。
ナニソレって感じで眺めてその後は無視w
完全な敗北を味わってから実母もやらなくなったよ。

やめさせ方じゃないからちょっと参考にならないけど、子はやっぱりママとばあちゃんだと違いがわかるから吸わなくなるよ。


252 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 05:59:33.17 ID:Vwcv/PRc
あーそれうちのトメもコトメ子にしたらしい…
でもピーナツ母子だからかニコニコ話題にしてて気持ち悪かった…
価値観の違いを感じたよ

253 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 07:10:52.65 ID:jQtvQLtQ
関係者全員でキチか痴呆扱いで病院に連れて行く(芝居をうつ)のはどうかな。
実際何か異常ありだと思うんだけど、他に変なとこないの?
自分が気にならないからじゃなくて、一般常識に照らして。
わかんないかな…他の部分は大丈夫とか言ってる状態なら…

254 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 07:13:36.55 ID:4KJPXwJI
「旦那に話したらキモいって言ってたよ 私もそれはないと思う」
って言うのはどう?
はっきり言わないとやめないと思うよ

255 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 08:44:19.69 ID:sSVa6wUp
>>249
旦那に言ってみたら?
でも普段預かってもらいたいなら強く言えないのかな?
本当に嫌なら託児所使うかしないと、そこまで乳吸う事に粘着してるならコッソリやっちゃうんじゃないかな。

256 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 08:53:51.23 ID:BjJ+xcBy
どういう心理状態なんだろうねぇ。
母性が呼び起こされるのか。餌付けしたがるじじばばと同じなんだろうか。
うちも姑に意地でもアイスあげるわよ!って言われて温厚な夫がマジ切れした。

おしゃぶりがなかったということは考えないことにして昔は皆やってた!って言いそうだし、
実際私の幼馴染は本人が幼少の頃婆乳をされて乳首を噛み切った。
銭湯でそのばあちゃんの片乳は乳首がなかったのを覚えてる。

257 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 08:57:41.20 ID:6pORzOJJ
>>245
「そんなに吸ってほしいなら、私か兄弟が吸ってあげる」
って言ってやれ。
我が子飛ばして、孫はおかしいだろうw

もしくは、ぐいぐい母乳マッサージしてやれ。
吸わせるなら母乳出せ!って。






258 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 08:59:34.47 ID:GrqmXttV
母親以外のおっぱいを咥えさせるなんて…。
申し訳ないけど、あり得ないわ。
母親でないのに、そんな事を試みようとする感覚が何というか。
孫はおもちゃじゃない。

「病院の検診のついでにおっぱいチェックがあって、
冗談でその話をしたら、助産師さんにすごく怒られた。」とか
「他の妊婦さんも聞いた事ないとびっくりしていたよ!」とか
第三者の意見を交えて、きつく言った方がいいよ〜。
いくら実母だろうが、孫の立場でそんな話を知ったら、
婆さんも母親も嫌われるかもよ?
しかし、ショッキングな話だ…。
本人がそこまで嫌がってないのも、びっくり。
私なら、泣く程ブチ切れるわw

259 :258:2011/08/22(月) 09:13:28.80 ID:GrqmXttV
>>245さん宛でした。すんません。

自分のレスを読み返してみたら、きつい事書き過ぎてたよ…。
すごく嫌だし、って書いてあるのにね。

それだけは嫌なんだ…まぁいいか、って
お母さんが諦めてくれるくらい、
はっきり言えるといいね。
今後の為にも、最低限の線引きはしていた方いいと思うんだ。
お子さんのためにと思って、頑張ってね。

260 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 09:17:47.07 ID:w2jUjwSH
ぽぽちゃんでも買ったれ

261 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 09:50:05.23 ID:1PwdgrVk
>>245私が小さい頃祖母が同じ事して現在疎遠。
小学生の時に笑いながら祖母が言って来て、気持ち悪くなった。
それからは祖母を嫌いになったから、本気で止めた方がいいと思う。
今でもその事に関しては親を恨んでる。

262 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 10:02:54.08 ID:e51j8CI9
>乳首を噛み切った

織田信長かw

263 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 10:46:20.40 ID:HoJHVeph
どこかの地方の風習なのか?<婆が乳すわせる
自分や自分の周囲では聞いたことないや。
婆が乳すわせると騒いでて困ってる人、どこの地方の方か教えてください。
興味があるので。

264 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 10:46:31.39 ID:uGNWI/aI
>>258
助産師さんはどうして怒ったの?
感覚的な問題じゃなくて別の理由でもよくないこと?

265 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 10:56:32.33 ID:zKyrTpFU
>>263
娘に乳吸わせようとしてた私の祖母は
東海地方出身だそうだ。
今は関東に住んでる。

266 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 11:16:25.29 ID:BjJ+xcBy
>>263
本当に単なる興味本位って感じだね。悩んでる方は真剣だよ。
私は東京で、噛み切られたばあちゃんは生粋の江戸っ子って感じの人だったけど。
ミルクなんてない時代は乳が出なければよそにもらいに行くのは当たり前だったし、
それこそ乳母なんてシステムもあったわけだし、おしゃぶりなんかも当然なく、
労働力のない婆さんが孫の面倒を見るというのだって珍しいことではなかった時代の話じゃないかな。

婆乳の他にも人参をしゃぶらせてたもんだ〜とか、するめをしゃぶらせてたもんだ〜っていうバトルもある。
過去に自分がされてたこと&してたことを「時代が違う」でやめるってのはなかなかできることではないのかも。
過去の自分を否定することになるもの。

>264
方便てことでしょ
でもそういう専門家に相談してそこから直接言ってもらうっていうのが一番効果があるから
実際に相談してもいいかも。
誰かが言ってた、本に書いてあった、PCにあったっていうのはほとんど効果がないんだよね〜。
テレビで言ってたことには驚くほど従順なのにw

267 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 11:44:42.02 ID:1qxGzpk8
うちもやられたorz
しかも近所の人に「授乳中のパイは体温高いから違うんだよ」って言われてわざわざ風呂上がりに…
私がお風呂から出て事後報告された。怒ってもヘラヘラしてるから「可哀想にババチチかまされて〜」と何回も言ったり
出産祝いに来てくれる人に片っ端から「ババチチかませたんですよ〜」って言ったらその1回でやらなくなった。
頑張れ!!

268 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 12:12:53.80 ID:Obe/QMe8
旦那さんに相談して旦那さんからはっきりきっぱり言ってもらえば?
旦那さんには遠慮してるんでしょ?

でも実家(実母)の援助なしに育児できないのって正直どうかと思う。


269 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 12:23:30.65 ID:xhL/hny4
>>268
持病があるって書いてあるじゃん。よく読みなよ。

270 :264:2011/08/22(月) 12:44:19.20 ID:uGNWI/aI
>>266
すごいよみちがえてた ありがと

271 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 12:50:22.40 ID:6hdjG1d2
持病だろうがなんだろうが、実母の援助なしに子育てできないんだったら
赤ん坊の健康にかかわることでもないんだから
「アタシが生理的に嫌」程度のことで強硬に文句言うのもね。
そんなこと言うなら、自分だけで育児すれば?
あるいはお金払って思い通りにしてくれる人頼めば?
って言われても仕方ないと思うけど。

272 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 13:05:47.40 ID:gbNxVtSe
私の母乳が出なくて乳母を頼んでいるのでも無いのに
そんなことをされるのは受け入れられない。
夫と相談して、どうしてもやめてくれないのなら外注でシッターを頼むことも
検討しなければならないという案が出た、でも出来るなら母に助けてもらいたい
とでも言ってみたら?

それでもわかってくれないのならやっぱり外注がいいと思うよ。
授乳期以外にもこれから付き合いのある人だろうし
嫌なものは嫌、という態度をとらなければ今後も気になることは色々出てくると思う。


273 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 13:29:10.94 ID:2o8vNumP
怒ってやめろと言うより、第三者が憐れんだり気持ち悪がる方が効くと思けどね
家族の前でだけやるなら、多分いけない事だと分かってない訳ではないと思うし
旦那さんに気を使ってるなら、旦那さんからものすごく申し訳なさそうに
本当に気持ち悪いからやめて下さいと真剣に言ってもらうとかね
あなたも怒るより軽蔑した目で見て気持ち悪いと言ってみたら?

274 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 18:47:30.79 ID:iZCPFzW9
旦那に言わせろという意見が多いけど旦那の前ではやらないんでしょう?「お義母さん、嫁から聞きましたが子に乳すわせるのやめてもらえませんか」って三者の関係破綻するよ。

メールはこじれると思う。何度言っても聞かないというけどなんか実母さんも「気持ち悪くなんかない!」とムキになってる感じ。

自分なら泣くかも。赤を前にそれを言ったら、おかあさん本当に気持ち悪い、冷静になれないから向こういく。と言って赤を抱いて部屋を出る。
実の娘を悲しませてもまだやりたいようななら毒親、卒乳まで会いたくないなぁ…

275 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 18:54:04.40 ID:uGNWI/aI
「ストレスを自分にかけたくないからしばらくあわない」が一番いいと思うな…
シッター雇う、と。
そこまで言えばやめてくれるんでないかなあ、脅しだけど。

276 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 02:46:33.10 ID:seQpyttZ
9才男児、発育は問題なし、好き嫌いも特に無し

口内炎が結構な頻度でできています
病院に連れて行くとしたら皮膚科でしょうか、耳鼻咽頭科でしょうか
以前口腔歯科に連れて行きましたが
歯科医師はあまり口の中の事は把握してないらしくて迷っています
どうぞよろしくお願いします

277 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 03:04:06.26 ID:CJvm7rMu
>>276
口内炎で皮膚科は聞いたことない。
耳鼻咽喉科で、おじいさんが口内炎を見てもらいたくて来てたけど、
一応消毒くらいは出来るが歯医者さんに行きなさいって言われてたよ。
あなたが行った歯科医がたまたま良くなかっただけで、
口内炎は歯科で見てくれるよ。
ケナログ(薬局でも売ってる)出してくれたり、ひどいとレーザーで焼いてくれる。
治りが早くなるそうです。
口内炎が出来る頻度が多いなら、内科(小児科)で相談してみたらいいと思う。

278 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 06:24:49.65 ID:fpZ6KZA1
うちの実母も「カラ乳吸わせようか」と冗談混じりに言ってきました…。
離乳食はじめたばかりなのに、色々与えたがったり、
私が授乳している最中に「まだおっぱい飲んでるのー?って言われちゃうよ」と
赤にふざけて話しかけたり…。
なんだか私から赤を引き離して自分に取り込みたいという、
歪んだ欲望を感じてしまい、モヤモヤします。

279 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:11:25.94 ID:Ddenni3q
義弟嫁が与えたがるのはどうしたらいいんでしょう…
現在お互い授乳中ですが
うちの子に「おっぱい飲む?」って聞いてくるし
私が義弟の子を抱っこすると「おっぱいもらう?(笑)」って言ってくる
乳兄弟?にしたいんだろうか…正直気味が悪いんだけど
もしかして実の姉妹同士なら
お互いの子に乳あげたりすることもあるのかしら?
出ないババ乳は無しでも実際に出るオバ乳はあり?

280 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:25:40.43 ID:NIFDzp9m
>>276
口内炎の原因は色々あるから、ひとまず小児科でいいと思う。

281 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:26:47.42 ID:jTJ7X34b
>>279
ないない。
実の姉妹で今1週間違いの乳児もちだけど、そんな事しないよ。
うちの娘が姉のおっぱい加えるとか気持ち悪すぎるし、姉の娘に私のおっぱい加えられるのも気持ち悪いわ。



282 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:29:14.03 ID:0koix+qq
>>279
私なら無し。>オバ乳
いくら姉妹でも乳の共有はちょっと無理。
自分の子が自分以外の乳を咥えるのも嫌だし
自分の子じゃない子に自分の乳を咥えられるのも嫌。

283 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:49:23.93 ID:Ddenni3q
>>281>>282
そうだよね
昔なら違うかもしれないけど今はそんなことしないよね
自分に姉妹がいないからもしやと思ってしまったよ

284 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 09:40:30.99 ID:6wTHeajJ
>>278
親に本気に怒った方がいいと思うよ
親に舐められすぎー

>>279
勘弁勘弁
きもい。昔(戦時中、戦後やそれ以前)は、おっぱいを貰いに隣の家とか
村とかで協力していたけど、今はないない。
おっぱいって体液だから、病気うつるよ

285 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 10:40:19.54 ID:7T2hPnDP
災害時とかはありかな。
ミルクが手に入らないような極限状態なら。

それ以外は嫌だ。

286 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 12:20:02.89 ID:qgcNPP9c
先日書き込みした>>245です。

色々な意見ありがとうございます。
もう一度、真剣に嫌だと話してみます。
私の気持ちだけでなく、娘が傷つく事や
しつこく言われたりしたら、今後
娘と会わせない等伝えようと思います。

ありがとうございました

287 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 14:46:50.89 ID:5QRT+Kxw
4歳娘の相談です。

おもちゃの片づけを全然しません。
しかも、タンスの引き出しは開けっ放し、はさみも散らかしっぱなし。
毎日毎日、怒ったり言い聞かせたりしていますが改善しません。
おもちゃが多すぎるのかと思って5分の1ほどに減らしてみましたが、だめでした。

片付けなさいと言うとぎゃあぎゃあ泣いて抵抗します。
私も一緒に片付けていたのですが、ほとんど私だけがやっていてうんざりします。
片付けないならもうおもちゃは買わないと言うと買って!と泣きます。(当然でしょうが)

何かの病気でしょうか?
どうすればいいか本当に悩んでいます。

288 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:09:43.94 ID:w0+Lw1OR
>>287
片付けしないと◯◯しない!
って叱り方は効果ないと聞いたよ
片付けしたら、◯◯しようね!
っていう方がいいってさ
鐘がなり終わるまでに片付けたら、ジュースを飲もうね!
とか、具体的な感じで、楽しく


289 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:13:50.35 ID:zD8mjyBZ
>>287
うちも片付けない@娘12歳。
幼稚園ではとりあえず「忘れっぽい」と評価された。
先生いわく「片付けて遊ぼうねー」→娘の机に娘のはさみ置きっぱなし。数回
注意したけど「わすれてたー」

小学校では学校では何とか整えてたけど、家からの忘れ物が多いと指摘される。
片付けてないから、何がどこにあるかはわからない。
親が片付けると「お母さんが片付けたからわからない!」
片付けないと「片付けてくれないからわからない!」

ずばり、性格です。
根拠は7歳の息子。こっちは片付ける。何も言わなくても片付ける。
最近姉の真似をして片付けない時もあるけど、娘に叱るよりは叱る回数も長さも少ない。

後は、家をホテル並みにきれいにし続けて「部屋とはこういうもんだ」と言う刷り込みさえあれば
大人になって何とかなるはず@根拠汚部屋だった友人。


290 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:14:53.83 ID:ass+c8L8
>>287
4歳ならそんなもんだ。
ちなみに30越えてるうちの旦那だって、
何度言っても新聞出しっぱなし、トイレのふたは開けっぱなしだぞ。

うちの子の場合、まずハサミとか危険なものは使ったらすぐ片付けさせてる。
あと、違う遊びを始めるなら片付けてから!を厳守。
積木してて、リカちゃんやりたくなると、
積木しまってからじゃないとリカちゃん出せない決まり。

お片付けは私も一緒にやってる。てか、ほぼ私がやってるな。
娘は見てるだけの時もあるが、必ず一つは自分で片付けさせる。
でも、そのうち、片付けることが癖になるから、
7歳の上の子は言われなくても自分で片付けてるよ。

ただし旦那は今さら学習するはずもなく手遅れ。
生活習慣は小さいときに良い癖をつけると、後々困らないと思うわ。

かあちゃん辛抱強く見守るのだ!がんばれー。

291 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:20:08.76 ID:C1wOapN2
>>287
1/5にも減らせるおもちゃがあるって事は相当甘やかされて4年間育てられた
その矯正には倍かかると思った方がいいのではないかと思う

何かの病気である可能性もあるから診察を受けた方がいいかもしれないけれど
ADHDなどの病気はおもちゃやタンスなどの片付け「だけ」ではない

2ちゃんができるのならもっと色々調べてごらんよ
病気と思いたいあなたがいるだけかもしれないよ

292 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:21:15.43 ID:PcVrBpPW
うちの子は単純なので、「どっちが速いかー!5、4、3…」
って収納容器片手にカウントダウンを始めると、
「ま、待って!!僕の箱取って!」って慌てて参加してくる。

賢い子の場合、「ママがんばってね^^」になっちゃうかな。

293 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 15:23:14.87 ID:jqB1NPR3
>>287
私も>>288と同じやり方です。
うちは双子なんで「どっちがたくさん片付けできるか競争」
とかよくやります。
これ>>287と娘さんとでやるといいかも
あと、片付け中に運動会で流れるような音楽を
口ずさんだりして、よりゲーム感覚を高めてます。
片付けしたらシールをあげたり、メダルあげたり、おやつが1番効果的でした。

うちも「〇〇しなさい!」で、言うこと聞くのは
「今から〇〇あげるから、こっちに来なさい」くらいです
全然言うこと聞きませんよww

294 :287:2011/08/23(火) 17:21:32.80 ID:5QRT+Kxw
みなさんご意見ありがとうございます。
気長に見守る、楽しんで片付ける、習慣づける、、という感じのようですね。
ありがとうございました。

295 :276:2011/08/24(水) 03:25:33.92 ID:1B8bknnX
>>277>>280

まずは小児科ですね。ありがとうございました。

296 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:23:46.67 ID:isDjW6aP
長くなってしまいます。
妊娠してから実両親と距離ができた方いますか?
来月の半ばにはじめて子供を産みます。
妊娠報告した時は「ショックだ」と言われ、メールで捨て台詞?のような事を言われ。
妊娠してから毎日のように両親揃って私のアパートへ来ていました。
ツワリが酷いからと伝えていても、合鍵で入ってきていました。
部屋の惨状を見て「何これ汚い!」と小言を言われ
二回くらい掃除をしてくれた事もありますが
「具合が悪い。ツワリ中部屋汚いくらいじゃ死なない」
と話しても会うと同じような小言。

元々、私が若い頃に強引に家を出て自立しその後和解して仲良し家族に戻りました。
以前までは流せていた小言も流せなくなり、イライラして両親と会った日の夜は
夫にひたすら愚痴を聞いてもらう始末です…。

297 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:24:14.47 ID:isDjW6aP
私は生後二ヶ月で保育園に預けられたのですが
妊娠してから、子供時代がとても寂しく悲しかったことばかり思い出します。
自営業で帰宅時間は夜の9時は当たり前。
晩御飯がなく隣のオバサンに食べさせて貰うこともありました。
3歳くらいの話ですが。
アトピーが酷く関節は皮膚はツッパリ立てなくても、病院には連れて行ってもらえませんでした。
父がステロイドは悪だ!と、当時怒るから病院に行かなかったのです。
思い出せば寂しい事や姉に手を上げた父や、そういう時守ってくれない母を思い出します。
妊娠前は「貧乏だったから心の余裕がなかったんだ」と言い聞かせて、こういう感情は封印してました。
ですが、妊娠し生活に余裕ができた今、干渉もうざったいですし
色んなことを言われるのがひどくムカつきます。
昼出勤の癖に朝ごはんも作らない母親だったくせに…とか
そういう暗い忘れてた過去が一気に思い出して、我慢出来ず夫に愚痴ります。
夫は黙って聞いてくれています。

でも、金銭的に辛い時はお金を借りたりして迷惑をかけた事も多いです。
そのことを思い出すと強気に出れないです。

298 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:24:34.03 ID:isDjW6aP
生後二ヶ月経たず、パートに戻れとしつこいのも(肉体労働です)
娘の私の体調は無視でまた金の話か…とウンザリします。
生後二ヶ月の私の赤ちゃんの面倒は、余裕ができた今みて
私が赤ちゃんの頃は一緒にいなかったのに、いいとこ取りかよ!とも感じてしまいます。
こう文章にすると毒親ぽいですが優しい所やいい面もあります。
とにかく、自分の幼少期を思い出しては両親が嫌になります。
こういう精神的な問題を上手く乗り越えるコツなどないのでしょうか?

299 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:24:45.19 ID:9KCr9r2J
>>279
赤ちゃんの嗅覚ってすごいらしく、母親の乳首の匂いとか分かるらしい。
だから、自分の子には自分の乳で母親認識させるのがいいかと。
あと、HTLVなどの垂直感染の問題もあるし。

母乳って、母親の食べたものが出てくるもんだから
義弟嫁が何食べてるんだか分からんし。
ま、酒飲んでたり薬飲んでたりはないだろうけど
どういう食事してるか分からんし。

300 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:28:24.44 ID:9KCr9r2J
>>298
両親と距離をおくことは出来ないの?

301 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:30:05.86 ID:u6ljZQ1R
生後2カ月や、3歳の頃の記憶あるの?



302 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:31:28.49 ID:isDjW6aP
>>296です
続きになりますが
母は昔のそういうことは忘れています。
育児もちゃんとして仕事も頑張ってたという思い出しかなさそうです。
朝ごはんを作らなかった事も、夜いなかったことも忘れてると思います。
そういうところもまたイライラの原因かもしれないです。
私が大人になるまで汚かった家も忘れてます。
昔から綺麗にしてた!と今は言わんばかりです。
産後もこの鬱々とした感情が続くと思うと辛いです。

303 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:35:31.10 ID:dJHdwN1C
>>296
鍵交換。
理由は泥棒が入ったとか、隣に泥棒入って心配性の大家さんが変えてくれることになったとか。
あとは会う回数減らす

304 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:35:37.22 ID:oLjx7zan
皆さんに質問があります
私には双子の男の子がいるのですが特別意識せず育てたほうがいいんでしょうか?
それとも同じようにしたり(習い事等)あえて別のことをやらせたりしたほうがいいんでしょうか?

305 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:37:49.24 ID:90KuBUTU
>>296
今は妊娠中でイライラしたりする時期だから
色々考えたりしてしまうと思うけど、
赤ちゃん産まれたら、今度は赤ちゃんに触ってほしくない。とか思うようになるよ。
(これは本能的に自然なことでもある)
ご両親の事、良い面もあって慕ってる部分もあるだろうから
完全には切ることはなくても、しばらく距離を置いたほうがいいんじゃないかな。
合鍵持ってるとのことだけど、夫婦で住んでる家なのに両親が合鍵持ってるってのはちょっとどうかと。
早めに鍵変えた方がいいんじゃないかな。
産後は肉体的、精神的に大変になる時期だから
少しでもそういう不安定な要素からは離れたほうがいいよ。

私の親は普通の親だけど、あれこれ言って来るのがいやだったから、
産後しばらくは(里帰りはしなかった)
こっちから連絡もしなかったよ。
自分の精神が落ち着いた。と思うまで距離を置いてもいいんじゃないかな。
ご主人にも協力してもらって。



306 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:44:07.01 ID:TuHn1yX8
>>297
実親のことは忘れなさい。
人の親になるんだし、新しい家族がいるんだから、そちらだけに目を向けること。
つらかった思い出は忘れられないかもしれないけど、あなたの赤ちゃんに寂しい思いをさせないための教訓にすればいい。一方で、今後自分が行き詰まることがあっても、旦那と二人で乗り切るようにして。
身体的、精神的、経済的な自立をしてこそ大人だからね。

307 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:46:13.78 ID:9KCr9r2J
>>302
人は、やられたことはずっと覚えてて
自分がやらかしたことは忘れるもんだよ。

お母さんと一度腹を割って話す。
小さい頃のこととかトラウマとか、そういうことも全て。
あと、今、あなたがどうしたいのか。

全部話して、そして多分大喧嘩になると思う。
お母さんは自分のやらかした事なんて忘れているから。
何回か大喧嘩をして、自分の思っていることを全て吐き出す。

その後は、和解か疎遠か。
疎遠になったら、「親は初めからいなかったんだ」と思えばいい。
いると、変に期待したりして気持ちがしんどい。
世の中には、実両親を亡くしている人だって立派に親をやっている。

和解が出来ないなら、いっそ疎遠にまで持ち込むほどに気持ちをぶつけるべし。
中途半端が一番ストレスだと思う。

308 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:46:20.36 ID:90KuBUTU
>>304

私自身、男女の双子で同姓ではないのでちょっと事情が違うかもしれませんが、
私は母親から、双子の兄のほうを贔屓されて育ちました。
実際、双子の兄の方が頭も良かったからだと思うけど、
中学から学校は違うし、明らかに兄の方ばかりかまわれた記憶があります。
正直それがとてもいやだったので、双子は同じように育ててあげた方がいいんじゃないでしょうか。
あまりに何でも一緒だと、また嫌かもしれないけど、
特別意識もしないで普通の兄弟のようにしてあげた方がいいと思います。
それ以外は普通の親だったけど、やっぱり母親からしたらできる子できない子で
兄弟間で贔屓があるものなんでしょうかね・・。

309 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:49:55.52 ID:isDjW6aP
>>300さん
近所に住んでいる為、突撃訪問があります。
今は極力携帯に出ない、誘われても断るを繰り返しています。
また、車の駐車スペースが無くなったので、訪問はぐっと減りました。

>>301さん
生後二ヶ月の記憶はさすがにないです。
二ヶ月で保育園に預けたんだ、お前も働け!というのを言いたかったんだと思います。
三歳からの記憶はあります。
というか、幼少期の記憶が鮮明に色々ありすぎて、親戚にも気持ち悪がれたり驚かれたりもします

鍵交換は真っ先に思いつきました。
管理会社に相談した所、断られました。
理由は電気検針の際に玄関の中に入って検針するというシステムで
チャイムを鳴らして出なかったら勝手に鍵開けて検針します。
というかなり変わったアパートなので(入居後に判明)鍵交換は無理と言われました。

産後はアパートに母が手伝いにくるのですが
触られたくないという感情も出ちゃうかもですね…
今のところそこまではないですが、どうしても昔のことが離れない。
無理矢理でも距離を置くしか解決方法ないですよね

310 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:50:22.47 ID:J44Jo0FR
>>302
うちの親がそんな感じ。わたしの場合は親の機嫌が良いときに軽く反論することにした。
小出しに「甘えたかったな〜」と言うニュアンスで不満だったことの吐き出し。
後は年寄りだから良いことしか墓場にもって行きたくないんだろうと割り切り。
さらに「あなたたちが育てた子が信用できないのか」とたたみかけた。

妊娠時「ショックだ」とは言われなかったけど、296さんの親はあなたが子どものままだと思っているのかも。
わが子がそんなエロイことをしたなんて(自分たち棚上げでw)と考えたのかもしれない。

干渉をできるだけ避けたほうがいいから、鍵も取り替えるといい。お金を借りたのが肩身が狭い?
子どもが困っていたら親はなんでもするものらしいよ。少なくとも私はなんでもするつもりだ。
小さい頃病院にもつれていかなかった親に、今お金を借りて何が悪いの?くらい思っていいよ。

家はあなたの家でもあるけど、ご主人の家でもあることをお忘れなく。ご主人に対しても、合鍵進入って失礼だ。

311 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:54:45.85 ID:dJHdwN1C
>>309
失礼ですが田舎?
他人が玄関まで入ってきてOKってすごいシステムですね。
引越しはできないですか?

鍵については実母に渡すなら義母にも渡してます?
両方に渡さないとフェアじゃないですよ

312 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:54:48.45 ID:FhrGjKJP
>>304
習い事は同じだと送迎とか楽かも。
うちの子と同じピアノ教室の双子ちゃんは連弾がとても上手。双子だからかな。
同じ習い事でも、違う習い事でもあまり比べたりせずにそだてればいいんじゃないかな。
特に意識する必要ないと思うよ。



313 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:55:45.21 ID:J44Jo0FR
>309
ちんたら書いていたら、鍵交換できないのか。
引越し推奨。

私も幼少の記憶がある。最初親は「妄想」で片付けてたが、合致するものがいくつかあったらしいw

わが子をコントロールしたいとか、自分と違う幸せを見て嫉妬もするようです。
親なんだけど、一般的な親とは少し感覚が違うんだと思っていないと辛いよ。

314 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:57:20.67 ID:eZD4W+7b
距離置いちゃえば良いじゃん。
赤ちゃん守れるのは自分だけ。自分の心身の健康を保つ事が、赤ちゃんを守る事だよ。

私は去年双子が産まれて、6ヶ月まで実母に手伝ってもらっていたんだ。
でも実母は悪気が無いと言いながら、いろいろ酷い事を言う人で、我慢の限界が来てブチ切れ。
ブチ切れたときに実父に殴られ、それから両親とは連絡取らず、何かあるときは夫を通してもらっている。

自分語りになってしまいましたが、
>妊娠してから実両親と距離ができた方いますか?
こうあったので、参考になれば。

315 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:58:34.66 ID:eZD4W+7b
あ、>>314>>296さんにです

316 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:05:09.62 ID:AECXTSvC
>>309
鍵は大家さんが鍵を変えてくれるから(嘘でね)1度返してって言って それから返さなきゃいいんじゃない??

私の親も結構 そんな感じだったけど、今 お母さんに「あの時はあぁだった!」「あの時はこうしてほしかった」なんて言っても戻れないわけだしどうしようもないじゃない?
だから私は母親にされて嫌だった事、父親に言われて嫌だった事は自分自身の子供にはしないようにしてる。
今、3歳と1歳の子供がいるけど 今じゃー酷い事してくれてありがとw自分の子供にはそんな事しないと強く思えるよwって感謝してる。

とりあえずいまは少し距離をおいて、出産して落ち着いたら会ってみたら??



317 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:05:22.57 ID:isDjW6aP
腹割って話すのもかなり勇気いりますね。
でも、グズグズとしてるからこうなんですよね

私のことは子供だと思っているとおもいます。
三姉妹結婚してますが「私の娘達は孫なんか作らないから〜!」とよく言っていました。
私も>>310さんくらいに「朝ごはんも作らなかったくせに」など
小出し攻撃に挑戦しそれでも心が晴れないなら
本当に腹割って話す事もありですね
>小さい頃病院にもつれていかなかった親に〜
この言葉に少し救われました。
「老後は資金ないから各娘家庭から最低五千円の徴収ね」
と言われたくらいなので(深刻に生活が厳しいなら助けますが偉そうに言う)
夫も突撃は本当に嫌がっていて私もとても嫌なので
もう一度強く言って改善されないなら「鍵交換」まで言ってみます。

母の小言が辛いですが母も父にされた?ことが後悔で
私に同じ人生を歩ませたくないそうです
だから私への小言も夫への小言も増えたようです。夫には直接小言は言いませんが。
子離れできてないんでしょうか?
頼れるのは夫か姉二人くらいです
姉二人もまたかわいそうな立場に思えます。

両親を忘れ新しい家族を築くのも母になる私の役目ですね。

318 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:07:36.36 ID:J44Jo0FR
>>296
子どもができてから距離ができたかどうかと聞かれれば、答えはイエス。
子どもができてからは実家に帰省しても2泊が限界。それ以上泊まると絶対ケンカになる。
主な原因は「お前が子どもを叱りすぎ!」と言われるんだけど、親に比べれば穏やかなはずなんだ。

実家は新幹線で1時間半だけど、年間で多くて4日しか会わない。

319 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:15:02.25 ID:isDjW6aP
>>311さん
田舎?というほど田舎ではないと思います
引越しは産後資金が溜まったら、私の両親のこともあるので引っ越したいです!
義母は驚くくらい人が出来ていて、義母にも鍵は渡してあります。
こんな母親がいいな、と思えるいつも私の味方してくれます。
姑関係で嫌な思いをした方なので、良い距離を保ちましょうと言われました。

やはり無理にでも距離を置くこと
腹割って話すこと、それか小出しで発散。
引越しは必須だし普通の親の感覚ではない…のですね。

子供には同じ目に合わせたくないです!頑張ります。
悪気がないと言われるとどうにも責めた自分が
ちょっと嫌な奴?という罪悪感を感じてしまいますが
その悪気の無さに傷ついたりモヤモヤしたりするんですよね。
この調子だと手伝いも断った方が良さそうですね。

320 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:15:15.27 ID:oLjx7zan
>>308 >>312
有難うございます。やっぱり同じ方がいいですね。
ちょっと迷ってたので助かりました。

321 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:20:32.49 ID:9KCr9r2J
>>309
触られたくないというかね、私のお世話をしてくれるというより
「私(母)が孫ちゃんを見といてあげるから、あんた(私)は自分のこと(炊事洗濯)
をしなさい」ということを言われて、すごく腹が立ったよ・・・
それは、実母のいうことではなくて義母がやる嫁子に嫌われる行為じゃないかって。

あと、「赤ちゃん守れるのは自分だけ」って言葉は、母親を追い詰める場合もあるから
愚痴板でも話題になってたよ。

322 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:38:59.36 ID:blXvJDnk
>>319
両親のことよりもそのアパート頭おかしいから早く引っ越したほうがいいよ。
赤ちゃん授乳中にそのまま乳だしたまま添い寝→ピンポンに気付かず業者入室なんて
考えただけで恐ろしい。
昼間勝手に入れるってことは夜だっていつだって好きなときに入れるってことだよ?ありえないわ。


323 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 16:43:20.99 ID:c8qlas3a
>理由は電気検針の際に玄関の中に入って検針するというシステムで
>チャイムを鳴らして出なかったら勝手に鍵開けて検針します。
山ん中のド田舎でも考えられないシステムなんですが・・・

324 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 17:04:10.44 ID:isDjW6aP
>>321さん
実の母にそういう事されると悲しいですよね。
唯一の理解者だと思ってたのに、ツワリ中も「甘えてたでしょw」と言われて殺意です

アパートおかしいですよね。
チェーンが付いてた跡があるので、昔は違ったのかもしれないです
21年前の物件ですがそれでもおかしいですよね。
検針する方は女性だけみたいですが、朝の8時にチャイムが鳴るので辛いです
引っ越して一年経ってないので、違約金なども発生してしまうから
まだ引っ越せませんが絶対に引っ越そうと思います


325 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 17:11:45.10 ID:w0imJE+E
>>319
合鍵をなぜ渡す必要があるかわからないけど毒されすぎてない?
合鍵渡さなきゃ困ることなんてないよ。
普通は渡さないよ。
悪意があって渡さないんじゃなくて渡すという考えが起きない。

326 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 17:13:42.82 ID:y25t+Nht
>>317
まだお若いのかしら?

>でも、金銭的に辛い時はお金を借りたりして迷惑をかけた事も多いです。
>そのことを思い出すと強気に出れないです。

これに象徴されるように、困った時は助けてくれる親にしておきたいから
完全距離を置くと言う手段に出られないのではないですか?

嫌なところがほとんどだけど、親だから助けてくれる最後の切り札としたいと言う気持ちが
どこかにあるのなら、いざとなったら迷惑料を貰える対象として我慢なさい。

もしそうでないなら、子どもが大きくなるまで疎遠になることです。
産後の手伝いもあてにせず夫婦で乗り切る覚悟をしたらいいんじゃないかしら
子供が大きくなる頃にはお母さんも人に文句ばっかり言ってる年は過ぎてるはずだから

まずはあなたがしっかり腹を括ること。
親をあてにしている気持がどこかに見え隠れしている気がします。

327 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 17:32:14.71 ID:NZtWgcu6
>「老後は資金ないから各娘家庭から最低五千円の徴収ね」
このセリフ、デジャブーなんだが、別のことでも相談したことある?
それともこういうの、毒親だとよくある話なのかな

合いカギは早急に返却してもらってくださいね。

328 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 18:25:04.87 ID:Pm1HKpr9
>>297
少しだけ似た境遇です
私も生後8週から保育園でした
記憶のある3歳ぐらいは一人留守番もしてたり、保母さんと遊んだ記憶のほうが多い
ヒステリックな部分が多い母でしたので、イライラが私にぶつけられることも多く
(これは今でもですが)怒鳴られた記憶が今でもトラウマ
離乳食はすべてベビーフード、大きくなってからは刺身とコロッケが主食
もちろん働いてたから文句言わなかったけど、やっぱり寂しかったです

私も今育休中ですが、早く戻れとうるさいですよ(もちろん金稼げということです)
ま、うちは保育園預けろ派ですがw(子供基本的に1日中面倒見るの嫌なんですって)

でも母が働いていたおかげで、今いろいろ援助はしてくれます
いいとこもありますが、基本的に私は自己中の人が苦手なので母親は大切ですが
好きになれというのもうーんって感じです

今はしつこくメール、電話きますが、メールはゆっくり返信、電話も2回目ででるなんてしてます
下手に近いので、アポはありますが、よくお土産もって家に来ます

ぶっちゃけ、性格は絶対に変わりません
そういう人だとあきらめることがおすすめ
私も旦那に愚痴ってます

できるなら、実家から遠いところに引っ越すのが一番です
距離ができると、たまにならあってもいーかなーなんて思えるかもね

329 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 18:50:31.19 ID:gT4cyzZ+
以前にチラ裏で愚痴ってた人じゃないかな
正直相当な毒親だと思う

330 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 19:17:25.35 ID:R813E/Jg
>>327
うん、前どこかで読んだ気がする

331 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/08/24(水) 19:39:11.25 ID:xs1dUqxT
>>324
>引っ越して一年経ってないので、違約金なども発生してしまうから
>まだ引っ越せませんが絶対に引っ越そうと思います

何それどういう物件?違約金なんて聞いたことないわ〜。
義母さん良い人そうだから、そっちの近くのまともな物件に引っ越したら?旦那さんはなんて言ってるの?


332 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 19:52:45.77 ID:AdghTcnt
>>331
敷金礼金ゼロ物件とかじゃない?
一年以上住むのが前提で初期費用が安くなるって最近多いよ。


333 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:45:10.35 ID:EUinNnrk
今妊娠7ヶ月の妊婦です
友人がおたふく風邪になり潜伏期間中に友人と会いました
母から小さい頃、多分兄のがうつって軽くおたふく風邪になったと言われましたがさだかではないそうです
病院では風疹の抗体があると言われましたがおたふく風邪は聞いていないので心配です
明日病院に電話して聞いてみようと思いますが心配で心配で

採血で抗体があるかわかると聞きましたが本当ですか?
妊娠中におたふく風邪になると奇形児の可能性が高いとかあるのでしょうか?

334 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 20:54:02.74 ID:ipvLWF80
>>333
それは風疹じゃないかい?

335 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:15:46.47 ID:RHq/fcdH
>>333
おたふくは難聴の原因のひとつになると思う
病院で聞いてみた方がいいよ

336 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:16:58.40 ID:isDjW6aP
合鍵渡すのが普通だと思っていました。
両親も「何かがあったとき用にちょうだい」って言ってたので。
これは毒されていたのですねorz

>>326さん
もうすぐ20代半ばになります。
確かに金銭的にまた何かあったら〜など不安はあります。
けれど頼ると干渉されて頼ったせいで言い返せなくなります…悪循環。
私に良かれと思ってしてくれた事、優しい所、色々お世話になった事思うと
強く出れない自分がいます。
傷つけたくないって思ってしまいます。

チラ裏か何かで以前口ったことがあるので、それだと思います>>327

>>332さん
敷金一ヶ月分、ペット礼金と支払いました。
二年契約でその間に引っ越すと敷金の返還無しと、更に一月分の家賃を支払うこと。
と言われて、契約書にもそのように書いてありました。
多頭飼いですし、広さも立地も気に入ってるのですが
いかんせん実家と近いのがここまでネックになるとは。

夫は落ち着いて金銭的に余裕できたら
会社の側に引っ越すのを希望しています
その時は合鍵を渡さないし、連絡も頻繁に受けず距離を上手く保ってと言われています。
ただ引っ越すまでにあと数年は掛かるので、嫌なことはハッキリ言って
それでも改善されないなら夫がブチギレてやる、と言ってました。
ただ、俺に頼ってキレて揉めたら疎遠の可能性も考慮せよ!ということです。

体験談やアドバイス有難うございました。
後で後悔や罪悪感を感じてもいいから、無理だと思ったら私もキレようと思います
泣いてでも思いを伝えられたら、と。


337 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:29:19.04 ID:SlfBYqLx
娘家庭から最低5000円ずつ…は小町じゃなかったかな
他の姉妹さんかな

338 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:37:29.88 ID:qapjohlO
小町は見てないけど、私も「各家庭から援助(徴収)よろしくね」は
つい最近、読んだ覚えがある
何だったかな・・・?

339 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 21:46:09.99 ID:y25t+Nht
>>336
親に対する罪悪感を持つ良心があるなら、心身ともに自立しなさいな
自分も親になるんだから、親の呪縛から逃れられないままだと
自分も同じ毒親になるよ

どんなに困っても親には頼らない。
その覚悟をしっかりしてあなたが自立でれば、罪悪感は消えますよ

いつまでも、娘としての目線ではなく、
自分が親になる自覚が持てればきっと実母さんとの距離がしっかり保てると思う
親に甘えたい気持ちがあるなら毒親の洗礼も我慢しなさい

340 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 22:32:19.15 ID:j6CyG+Bj
>>336
賃貸向けの、壁に傷をつけない鍵が売ってるからつけちゃえば?
検針の時期だけはかけないでおく。
産後、入ってきてほしくない時だけ使うのでも、落ちつけるよ。


私も産後8週で託児所にいったクチだけど
うちの母は、自分で育てたかったって愚痴るタイプ。
娘や息子に手をかける私に「あなたはいいわね」ばかりでゲンナリ。
孫を可愛がってくれるし、親として尊敬できる部分も多々あるから疎遠はないけど
ある意味、自力で育てていないから、育児の常識が通用しないので目を離せない。

離乳食を作ってみたかったと、手作りしてくれたのは
初期の単品ドロドロ時期に、禁忌品満載のおじやとか
日光浴が大事と、新生児期から外を連れまわそうとしたり…まぁ色々。
だから思うけど、お母さんに手伝いもきてもらうと大変かもしれないよ。


341 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 22:42:42.64 ID:Bj2MjwBf
こういうの見ると、低月齢で保育園に通わせるのは
悪いことです!と言ってるように聞こえてなんか辛いお

342 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 22:57:14.67 ID:Pm1HKpr9
>>341
小さいうちはやっぱり寂しいって感じるかもだけど、その分親が一緒のときは
たっぷり愛情かけてあげれてればいいと思うよ
ただ、仕事と育児の両立はやっぱり大変だから手が回らない親がでてくるのは事実
まぁ、専業なら絶対てわけでもなし、その人にもよるよ

ただ、小さいうちからいっぱい友達と遊べるという利点もあるよ
まぁ、私も低月齢から預けられてたけど、そんときの記憶ないけどね〜

あとあと母さん仕事してくれてたおかげで、いろんなもの買ってもらえたし

343 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 23:06:07.86 ID:J44Jo0FR
>>341
記憶ありの人間から言うと、その後のフォロー次第だと思う。
保育園は同じ立場の子ばかりだから、自分が「可哀想」と言う認識はない。
むしろ周囲からの情報で「可哀想なの?」と認識が芽生える。

でも親がしっかりフォローしていれば「家はこれが普通」だと思うから
毒親でなければ何の問題もないよ。

毒親の場合は「お前さえいなければ(自由だ!もっと稼げる!などなど)」が
見え隠れするから、子どもは何のために我慢しているのかわからなくなるんだ。

344 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 00:32:43.93 ID:knSZQPuJ
これからゼロ歳児を保育園に預けようと考えてるけど、心が痛むな・・・。寂しがっちゃうのかぁー。でも私が働かないと家計が回らないしなぁ。
たっぷり愛情かけてあげてね、とはよく言われるけど正直何をしたら愛情かけたことになるか分からない。
ぎゅーっと抱きしめたり、ちゅっちゅっとすればいいのかな?

345 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 00:36:06.51 ID:g/yoYeXk
>>341
340ですが
預けられた記憶がある方だけど、別にそれが普通だったし
休日は全力で相手してもらってたから、そのことは全く恨んでない
寧ろ、働き者だった母親を尊敬してる
ウザーなのは、自分が子育てするようになって「あなたはいいわね」ってことと
間違いを指摘すると「自分でしてこなかったから」ってメソメソすること
母には、もっと自信をもってイキイキしててほしいから


346 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:02:05.79 ID:7rqNFEwK
子供がDSiを引き出しの奥に隠していた。
DSiが買えるお金なんて渡していないし、出所を問いただしたら
S君のお古を貰ったって言う。
ソフトはどうしたの?と聞くとソフトも貰ったって言う。
高価だなって思ってたけれど、誕生日月でもあったので深く考えずに、S君のお母さんに会ったらお礼しようと思っていました。

そして一昨日、S君のお母さんに会ったのでDSiのお礼を言いました。
そしてS君のお母さんからDSiは無くしたと思っていた事を聞かされました。
うちの子が勝手に持って帰ってきたらしいのです。

慌てて家へ帰り息子に問いただすと、勝手に貰ったと言っていた事が判明。
それは泥棒なのよ!と叱り、DS関係の物をかき集めS君宅へ
菓子折りを持って謝罪に行きました。
既にS君は新しいソフトやDSを購入しているし、子供のした事だからと謝罪を受け入れてくれ
その盗んだDSiも下さると言って下さいましたが
その新しいゲーム機代を支払いたいと言うと

「たかがゲーム機を与えられない私さん家からお金は貰えないわよww」と言われ
乞食になった気分です。

家は裕福じゃないので買ってと言われてもすんなり買ってあげられない。
欲しいと言われても「そのうち」と言って誤魔化していたのは事実だし
うちの子が盗みを働いたのも事実です。

許して頂けただけで有難いと思うのですが、施しを息子の同級生から受けてしまったのが辛い。
息子が盗んだDSiは私の手元にありますが、盗んだ息子の手に返すのも教育上良くないと思う。
でも新しいDSを買って与えるのも教育上良くないんじゃないかと思うし
息子を再教育するためには、どうすればいいんだろう?

夫に相談したら初めて息子に手を上げ、残りの夏休みの予定はキャンセル、そして外出禁止という処置。
小学2年という子の罰としてどうなんでしょう?

347 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:04:30.22 ID:AXWcvgZM
>>334335
難聴の恐れとかあるんですね
調べたらおたふく風邪で赤ちゃんへの影響はないとあったのですが心配になってきました
朝一病院に電話します

348 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:13:40.92 ID:iEvzX5rg
>>346
ありえなくはない罰ではないと思うけど
残りの夏休み中外出禁止?はちょっと…自分なら賛同しないな
あなたはどう思うんですか?旦那さんと話しあった?
なにより息子さんとはよく話しあったのでしょうか

349 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:20:30.70 ID:7rqNFEwK
>>348
やってはならない事と説明し、息子は泣きながら謝ってます。
ですが、息子の事ながら許せない気持ちで、友人から盗んでるんなら万引きも厭わないんじゃないかとか
疑いが止まらず、泣き叫ぶ息子を放置して、部屋にある物を全てチェックしたりしました。

夫は様子を見ようと言っています。
ですが一度疑い始めたら止まらず、罰としても甘いんじゃないかと思います。

350 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:20:51.12 ID:iEvzX5rg
>>346
あと、謝罪を受けいれてくれたんなら
なにがなんでも盗んだ物も受けとってもらった方が
よかった気が個人的にはします
「もういらないから」って言われても
「お手数ですがそちらで処分してください」
って自分ならとにかく返す


351 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:30:21.21 ID:wl0vYt1d
>>346
ええと、「乞食になった気分」だの「施しを受けた」って、
結局ゲーム機代を払わず、タダで古いゲーム機もらっちゃうわけ・・・?
息子の再教育だの言う前に、まずそこから間違ってないか?
盗んだものの値段なんて、調べればすぐにわかるんだから、
いくら断られようと、馬鹿にされようと、定価ベースの金額包んで、
土下座してでもお金は受け取ってもらうべきでしょ?
盗んだゲーム機だって、いくら相手がくれるといっても受け取っちゃだめじゃん。

相手が「貰えない」というから払わない、
相手がくれるというから盗品を譲ってもらうって・・・
もう、まさに親が率先して乞食の見本見せてるじゃん。

352 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:31:17.19 ID:iEvzX5rg
連投失礼
>>349
それ話しあったとは言わないと思いますけど…
なんでそんな事をしたのかについて
よく息子さんの話を聞いたのかという事です
子は親の鏡ですから
まだ小2の息子さんがいけない事をしてしまうのは
間違いなく親がいけないんだと思います
旦那さんとあなたが反省する点はなかったのでしょうか

353 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:38:04.34 ID:pfWvxNm6
子供に貰うものとしても高価すぎるし、理由が理由だから
自分も返却推奨かなあ。
子供への罰はやり過ぎとも足りないとも思わないかな。
旦那さんが決めたのなら、それでいいんでは?
子供ときちんと話しあって、信用をどうやって回復していくか、親も子も手探りでやっついくしかないよね。
しばらくはキツイよね。
信用は日々の積み重ねでしか回復できないから
外出禁止の間、子供とゆっくり過ごしていってください。

354 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:43:28.19 ID:wl0vYt1d
>>349
旦那さんの与えた罰と対応は、盗みを働いた子に対してはまあ、そんなものかという感じ。
特に変だとは思わない。
外出禁止って言ったって、夏休みもあと数日で終わりだし、
学校にはいかせるんだろうから、罰としてはごく普通だと思う。

泣き叫ぶ子放置して、
「親はもうお前のことを一切信じない」と言わんばかりに持ち物チェックする>>349の対応は、
気持ちはわかるが、ちょっとヒステリックになりすぎてると思う。
旦那さんの言うとおり、しばらく様子を見ることにして、
盗んだこと・嘘をついたことに関しては、
ゆっくり親子で話し合ったほうがいいと思う。
盗みはもちろん悪いことなんだけど、小学校低学年なら規範意識が欲に負けちゃうってこともあるだろう。
単純に盗みは悪いことだ、2度としてはいけない、ということを説教したり叱ったりするだけではなく、
またなんで盗んだのか詰問するのでもなく、
もっと冷静に話し合ったほうがいいと思う。

たとえば裕福じゃないとのことだけど、欲しいものを一切与えてないの?
家庭の事情はどのぐらい理解してるの?
欲しいものがあるとき、どうすれば手に入れられるか、子どもは見通しを持ってる?
そういう話をしたほうがいいんじゃないかな。

355 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:45:28.68 ID:7rqNFEwK
>>351
主人と一緒に、S君のお父さんがいらっしゃる時間帯に再度DSと菓子折り、3万円を包んでお詫びに行きました。
ですがやはり受け取って貰えず、更にS君お父さんは主人の直属ではありませんが上司にあたる方です。
大体のお給料を把握してらっしゃって、3万捻出は大変だろうとおっしゃり受け取って貰えません。
置いて帰ろうとしましたが、しつこいと逆に怒られ、貰える物は貰っとけと言われて手元にあります。

>>352
息子はクリスマスまで待つのは長すぎる。みんな持ってて欲しかった。
というのが理由でした。
家は貧乏だからと我慢させた結果です。
勿論我慢する事を強いてきた私達にも問題があるのは理解しています。


356 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:50:59.73 ID:7rqNFEwK
>>354
基本的にお小遣いは上げていませんが
週に一度行く100均などでは、好きな物を1個だけ選ばせて買っています。
誕生日プレゼントはDSiとWiiどっちがいいと聞かれてWiiとソフトを買っています。(両方は無理でした)

おやつはスーパーへ一緒へ行き、1週間分纏め買いしていますし
飲み物等、100%ジュースかお茶類に限定ですが、望む物は用意しているつもりです。

357 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:51:56.66 ID:7rqNFEwK
ごめんなさい。

○DSiとWiiどっちがいいと聞いて

です。

358 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:53:26.34 ID:iEvzX5rg
>>355
菓子折は受けとってくれたの?
お金まではなかなか受けとれないだろうから
品物を返せばいいと思うんだけど
それも拒否されたの?

息子さん今月誕生日だった?との事だけど
何か他のプレゼントをあげたの?
クリスマスにはDS買ってあげる約束だったのかな

359 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:58:28.35 ID:7rqNFEwK
>>358
菓子折りも受け取って貰えません。
品物も「新しいの買っちゃったから貰っても捨てるしかない」で受け取って貰えません。

Wiiとソフト2本をプレゼントしました。
DSと両方買うのは無理なので、息子にどっちが先がいい?と聞いた結果Wiiを選択したので。
そしてクリスマスにDSをプレゼントする事に納得してくれたと思っていました。

360 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 02:11:03.58 ID:iEvzX5rg
それ謝罪を受け入れてくれたって言わないんじゃ…
息子さんに対しては
今回は旦那さんの言う通りでいいんじゃないかなあと思います
倫理観を教える事ができてなかったのが問題であって
我慢を強いたのがいけなかった訳ではないと思います
あなたは息子さんの前で涙のふたつぶくらい流しました?
叱るより悲しんだ方が効果的な場合もありますよ
まあもう遅いので寝てください

361 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 02:12:29.60 ID:9iMz8abx
>>336旦那さんがそこまで嫌がってるのに、デモデモダッテがウザい。
今あなたが守らなきゃいけないのは、旦那さんとお子さんでしょう。
怖いからとか悪いからを言い訳に使わないで、旦那さんの事をもっと考えてあげなよ。

362 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 02:16:48.54 ID:D2dN0QqT
ゲーム機やソフトとか高価なものを「貰った」と言うなら、
その聞いた時点でくれた相手に確認してお礼の電話だけでもすべきだったでしょ。
会ったときにお礼しようとか、そういうのがおかしいわ。
お菓子貰ったとかそういう次元の話ではないのに。
子供を叱るのは当然だけど、親もどうかと思う。

363 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 02:17:32.60 ID:7rqNFEwK
>>360
息子と話しながら号泣していました。
息子ももうしないと約束してくれましたが、不安が募るばかりです。
謝罪は受け入れて下さった物と思っています。
というのもS君の誕生日会の招待状をお詫びに行った際に頂きましたので。
ただ念を押されたのが、プレゼントは3000円以下。
お詫びにと高価な物を持ってくるのはやめてとの事です。

364 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 02:23:40.27 ID:7rqNFEwK
>>362
確かに異常です。
以前からラジコンの車やヘリコプター等を下さったりしていたので、今回もかなと呑気に構え過ぎていました。
この点は深く反省して、以後息子が何かを貰ったと言ったらその場でお礼の電話をしようと思います。
ごめんなさい。

しばらく主人の意見に従い、様子を見る事にします。
ありがとうございました。

365 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 02:53:27.74 ID:BzYbMqY/
>346
>高価だなって思ってたけれど、誕生日月でもあったので深く考えずに、S君のお母さんに会ったらお礼しようと思っていました。

>以前からラジコンの車やヘリコプター等を下さったりしていたので、今回もかなと呑気に構え過ぎていました。

このあたりがなんとも理解しがたい。
今回の件以前から、親がすでに施しうけて当然という体質がありあり。
>356でいかにもなことを書いてるけど、そのあたりとのギャップがありすぎる。

お子さんが店の者は持ってきちゃいけないけど、S君の物はもらってもいいと思ってたのも
わかる気がする。

366 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 02:58:55.16 ID:SoNwokbh
ラジコンなども本当にもらってるの?

自分なら同級生のお宅からお古はもらわないなあ。
年上のお兄ちゃんのお古ならまだしも。
いかにも…な感じで。
息子さんとS君の人間関係ってそもそもどうだったんだろうって思ってしまう。
これからのことも心配だね。

367 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 03:21:04.60 ID:oa56VgXi
DSを友達から貰うとかありえない…。
まずは親の考え方変える所からしたほうがいいよ。

旦那さんの仕事はずっとSくん父の下?
転勤はないの?

368 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 03:22:48.29 ID:wl0vYt1d
>>365
同意。
なんとなくわかる気がする。

私は>>356にもちょと違和感。
「いかにもなこと」というより、むしろ無駄遣いすること、我慢しないことを教えてるみたい。
毎週100均で大して必要でもないものを買わせる意義は?
おやつを纏め買いする必要あるの?
子の望む飲料を常時用意しておくのはなんで?

うちはスーパーや100均で子が気まぐれに欲しがるものを買い与えることなんてしたことないや。
おやつは子の好みも考慮するけど、家にあるものを親が与えるのが基本で、
毎週定期的におやつを買いに行くなんてことはしない。
飲料はお茶か水か牛乳で、これだってわざわざ「子の望むもの」を用意しているわけではない。

でも子に必要だと思えば、惜しみなくお金を使ってるし、
子には金銭教育かねて月100円の小遣いと年1500円のお年玉を与えて、
自由に使ったりやり繰りして少し貯めたりする経験をさせている。
子どもは欲しいものの値段を調べたり、何ヶ月我慢すればこれが買えるとか、
これは小遣いで買うのは無理だからプレゼントにリクエストしようとか、
これはわざわざお金を払って手に入れる価値はないとか、いろいろ考えるようになったよ。

誕生日にはwiiをすでに買い与え、クリスマスにはDSiも与えるつもりだったんでしょ?
そんなのぜんぜん貧乏じゃないし、我慢を「強いる」というほどのことじゃないよ。

金銭感覚は人それぞれだから、正しいも間違いもないだろうけど、
100均での無駄づかいも、おやつの纏め買いも、好みの飲料常備もどれも堅実とは言い難いし、
物の価値を学んだり金銭教育をする家庭環境ではないよね。

金銭感覚がちょっと普通でないお友達家庭+金銭教育ができない>>356家庭じゃ、
先がおもいやられるなぁ。

369 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 07:22:26.02 ID:NuwkUDAh
誕生日、クリスマスと本体+ソフトを考えたら万越えのプレゼント…って
小2児の小遣いから比較しても金銭感覚をものすごく狂わせるものなんだけど
(その直後のお年玉もあるし)
そのあたりの親の感覚も変なのかなぁ

欲しい!と言えばイベント時に買ってもらえる/それすら待てない我慢できないって
普段から小さな望みでもかなり言うがままに叶ってるってことだね
今までも実は「貰った」という嘘を何度かはついていたのではないだろうか
多分一番最初にその嘘がバレずに叱られなかったからエスカレートしたんだろうな
親の確認不足です。

ゲーム機を購入した以上、次々出る新ソフトも我慢⇔イベントプレゼントの繰り返しになるんだろうけど
同じ轍を踏まないように上手くやってくれ

370 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 07:47:58.60 ID:2ju0y9mD
狂った感覚で教育された小2の男の子が
急に母親から厳しくされ欲しいものを買ってくれなくなった時
本当に我慢が出来るものだろうか?
黙ってお友達の家から持ってきたおもちゃを「もらった」と言ってしまう子
急に厳しくしたら、今度は本当に店で窃盗をしかねないと思う

正しく教育するのも当たり前だけど、父親含めて今回の事をしっかり話し合うことが先決じゃないかと

371 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 08:13:08.23 ID:zVZZguwL
普段からラジコンなどを貰ってたって関係が既に普通じゃない。
あとうちは貧乏だからっていうのは枕詞にしてはいけないよ。
その言葉があったからお子さんは
うちの親ではどうにもならない物だけど
普段高価なものでも普通にくれるS君のゲームだったら持って帰っちゃっても
問題ないだろうって思っちゃったんじゃないかなあ?
今回は親も含めしっかり反省しているようだしじゅうぶんな罰も受けているし
不安かもしれないけれど子供を信じるしかなくないか?
それにこれに懲りたら簡単に物をもらわないことだね。
ゲームの事がなかったとしてもじゅうぶん乞食乙だよ…。

372 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 08:31:40.87 ID:IHbzYP+o
>>346
223 名無しの心子知らず sage 2011/08/25(木) 01:40:47.50 ID:gJTuiAbN
じっくり346
ダメ親過ぎる…
親が気づいてないだけで他にもいろいろやってるんだろうな

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313942905/l50
絡みスレ42


373 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 08:37:02.45 ID:oWCz3JXW
346なんてネタだしそれに真剣に絡んでるのもアホw


374 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 10:21:48.15 ID:Yb1sEaE5
ネタ認定を本スレでやる奴はもっとアホ

375 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 11:02:14.52 ID:tcliNpPc
とりあえずおやつのまとめ買いと100均での無駄遣いは止めた方がいいのでは。
小遣いは家庭の判断だろうけれど、欲しいものを漠然と買い与えるよりは小額与えて
金銭感覚を身につけさせた方がいいと思う。
誕生日にWii与えているのに、クリスマスまでDSが待てないというのが信じられない…
いくらなんでも我慢出来ないにも程があるよ…

376 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 11:54:06.44 ID:a04pKtml
お友だち家から高価なものを色々貰って麻痺してるのかな?
祖父母から色々貰うのとは訳が違うしね。
その子からDS取っても大丈夫だろうという甘い考えが子供の中にあるのかも。

上司宅にも理由を話してこれからは貰わないほうがいいのでは?
子供のいないところで貰ったならイベント時にあげればいいだけで、何もない時に高価な物が手に入る環境はやめたらいいよ。

うちはイベント時にしか高価な物はでてきませんよ、というのを子供が自立するまで一貫したほうがいい。


377 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 13:10:31.05 ID:/GSOtMpT
心が寂しいんじゃないの?

378 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 13:28:40.57 ID:TGw5s7RN
うちは●●だから○○くんちとは違うのみたいな言い方してないかと思うんだ

379 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 13:46:26.28 ID:nUENbnPZ
100均=節約・倹約していると思っていると大間違い

380 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 14:23:33.85 ID:1MAimruv
100均での買い物やおやつを充実させることで、我が子の物欲を満たせていると思ってるのが間違い。

381 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 14:24:58.59 ID:/GSOtMpT
小さい時に盗み癖とか問題行動って、家庭環境とかにある気がする。
裕福でないとかは関係ないと思う。
愛情の薄さ。

382 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 14:25:44.02 ID:/GSOtMpT
ああ、なんか「とか」ばかりでスマソ

383 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 15:38:14.76 ID:K45QmKdK
というか年収スレでも底辺スレのうちからすると
貧乏でとか言いつつ100均週一とかジュースとか理解できない
うちの子も小2でDSLL持ってるけど、2年間のお年玉とお手伝いのお金を自分で貯めたものだよ

384 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 15:42:42.15 ID:pt4qe9VB
貧乏でっていうのは単なる言い訳


385 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 15:50:25.95 ID:yJrUdtbd
無駄に使ってるから金がない。
子どもは既に外では泥扱いでしょ、
親もきっと周囲にバカにされてるよ。
乞食、泥棒家族ってさ。多分今に始まったことでなく。
かわいそうだ。バカは罪。

386 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 16:06:42.92 ID:jPZDNTTU
おもちゃは一応買い与えてるんでしょ。ゲーム機とか。
小二の子が百均で満足するのか知らないけど、
物欲云々より違うとこに原因があるんじゃない。



387 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 18:03:10.49 ID:oWSLrc//
100均どうの、おやつがどうの
じゃなく、貰ってばかりいるから、もらいグセついてんじゃないの?
欲しいものは貰える!って
人からあんまり物もらわない方がいいと思うよ

本当に貰っていたら、が前提だけど

388 :i114-185-124-1.s42.a013.ap.plala.or.jp:2011/08/25(木) 18:07:20.71 ID:MlyRd+Jh
人から盗った物を「もらった」などとウソを平気でつくあたりがすでに病んでる。

389 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 18:16:26.77 ID:oWSLrc//
ジャイアンなのかもね
「俺の物は俺の物、お前の物も俺の物」

390 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 18:32:46.81 ID:YhJMmcCN
私ももらいグセがついてると思います。仕事関係で断わるの大変なのかな?でもSくん家から色々もらうのはもうやめた方がいいと思います。

あと卑屈になって、子供にうちは貧乏、貧乏というのは良くないと。関節的に父親を軽蔑するだろうし、子供としても辛いよ。

お小遣い制導入も考えた方がいいかもですね。

391 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 19:00:34.24 ID:3hZmi9Sa
なんか知り合いのS木さんとF田さんの関係っぽい。
S木さんは子の友達を金で買ってると近所の奥さんから避けられてて
春先転勤で越してきたF田さんがご主人の部下とやらで
「面倒見てあげる」とばんばん物を与えてる。
F田さんは激痩せして笑顔が無くなってしまったのだが、S木さんは夏バテと解釈して
どんどこ食べ物(こってり系)を差し入れ、F田さんが断ってもS木上司と共に置いて行くらしい。
私はF田さんの隣の敷地に住んでるんだけど、S木夫妻に頭を下げて見送るF田夫妻の姿をよく見るよ。
相談者が似たような境遇なら、こういう姿を子に見せてない?
こういうのが病んでしまう原因なんじゃないの?

392 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 19:28:41.67 ID:S/sBb8F5
まさに昨日、初めて行ったママ友の家で
断っても断っても断ってもお菓子くれた(帰りに袋に入れて持たせてくれた)。
断っても(略)ファミレスもおごってもらった。
「今後あれが続くなら付き合えない」ってきっぱりメールすべきか悩んでるよ
ちょっと住んでるとこはなれてるからましだけどご近所とか、相談者みたいに上司ならメールできない
悪気ないのが困りものだよ…

393 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 19:53:18.60 ID:8NclB1gZ
タダより高いモノはないって、よく言ったもんだね。

394 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 20:01:44.03 ID:nDCDGj1/
>>392
帰りにお菓子渡すのダメなの!?
みんないつも食べきれないほどおやつ持ってきてくれるから、
一人一人につつんであげてたわ…。

395 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 20:05:13.54 ID:8NclB1gZ
>>392
私ならメールではなく、次回会ったら直接言うかな。メールは誤解されそうで

上司でも部下でも、ママ友でも同僚でも同級生でも親子でも、
大した理由もないのに安易にモノや金を出すことで解決をはかるのはよくないよね。
うちはトメがこのタイプなんだが、面倒くさい。

タカられるか、避けられるかのどちらかなのに。


396 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 20:08:05.10 ID:8NclB1gZ
>>394
そうじゃないんだよ
このパターンは例えば、わざわざ土産の菓子折り用意して待ってたりとか
持って行った手みやげの菓子を持たされたりとかなんだよ
持ち寄りの菓子が余ったから分配しましょうとか
そういうカジュアルなものじゃないんだと思う

397 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 20:13:36.06 ID:OTW43G56
あげたがりおごりたがりの人いるよねー。
単純にあげるのが好きな人なんだ、と分かったら
毎回遠慮なくもらっちゃうよお菓子くらいなら。
同じくらいお返ししなきゃ、とは考えず
旅行に行ったときにお土産買っていくくらいに無理ない程度にしてるよ。
手土産もたまににして「これ私も食べたいから買ってきたー」とかそんな感じ。

但し食事は別問題だな。
旦那に怒られたとか言ってそこはなんとか割り勘に持っていく必要があると思う。

398 :392:2011/08/25(木) 20:40:20.29 ID:vV/Nqdp2
ありがとう やっぱ次会ったときにするね
お菓子は その家にもともとある大量の買い置きや貰い物を山のようにもらいました


399 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 06:48:57.66 ID:Z6LFrzxI
ts

400 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 08:36:48.88 ID:9mYJXNWj
こないだの流れでふと思ったのですが小学生以上のお子さんがいるおうちで
お小遣いってどうしてますか?
我が家は小学校1年生でまだ周囲のお友達と遊びに行くこともそうないので
お小遣いは特に与えておらず
おやつは週に3度の買い物に行った時に100円程度の好きなおやつを買って
他の日は親が与えるおやつです。
がちゃがちゃなどをしたがる時は1ヶ月に1回程度やらせてます。
お手伝いをさせてそのお金が5000円弱ほど貯まったので
欲しがってたDSのソフトを買いました。
誕生日、クリスマスにのみ5000円程度のおもちゃを買います。
これは与えすぎなのでしょうか?

401 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 08:54:45.97 ID:Mw6MFCeU
お手伝いしたお駄賃=小遣いでいいんじゃないかな。
子どもから欲しいという物があればそのお金から出させればいい。
がちゃがちゃも含めてもいいんじゃ?
「ここでがちゃがちゃするか、漫画買うか、貯めてゲーム買うか」とか選択肢をあたえてる。

うちは小3、月500円、誕生日クリスマスは同じくらいだよ。
あとは祖父母からの夏の特別プレゼント(ゲームソフト、服など)かな。
頻繁に会わないので親も買ってやりたいみたいだし。
上のは親の考え方の問題だと思う。

402 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 08:58:08.50 ID:gWI1ImD9
>>400
三年くらいで学年×100円 を実行したかったのですが、子が管理ができずに断念しました
(ちゃんとお小遣い帳をつけてないと来月無いよと言ったら、渡せなくなったoz)

403 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:15:15.58 ID:ZFgMJJq2
>>400
小3からプレゼン制にした
旦那が決めたんだが、欲しいものができたら
私たちの前でどれだけ欲しいか、どれだけ必要かプレゼンさせている
もちろん普段のお菓子、文具なども500円を超えたらプレゼンw
プレゼンが必要だから絶対当日には手に入らないw
最初は可哀想だと思ったが、プレゼン内容が面白くてやめられなくなった。

子供はゲーム感覚でやっているみたいだ。
欲しいものがその場で手に入らない苛立ちはあったが、今では慣れたみたい。

ひと月の小遣いとしては渡していない。

小遣い制にするのは6年生になってからってことになってる。

404 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:24:56.99 ID:HYodOeqw
>>400
2年生男児にお小遣いはない。友だちと買い食いも皆無。
100均で好きなオヤツ100円を週3くらい。
お手伝いをしたときに20円あげてるけど、月1するかしないか。

6年生女児は決められたお手伝いをしたらお小遣いだったんだけど
習い事に追われて何もしないから皆無。お年玉を貯金しているのでそれの切り崩し。
急なお使いを頼んだら100円渡しているけど、やっぱり月1〜2回しかしない。
女児だったので4年生まではお友だちと買い物だの、遊びに出かけると買い食いが
あったから学年×100円でも不足しがちだった。
その当時のお友だちの小遣いは1回遊ぶごとに500円〜1000円。親に言うともらえるそう。
うちの場合は、女の子のほうが友だちと遊ぶのにお金を使い出すのは早かった。

玩具は基本>>400と同じ。
習い事のおかげで、今はお金を持っていてガンガン使える子との付き合いはない。
たまに年齢関係なく月3000円〜3万円の子がいる。

405 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:27:07.21 ID:HYodOeqw
>>404追記
2年男児が友だちと買い食いをしないのは、友だちも小遣いがないからかもしれない。
幸い、お金を持たせない家の子ばかりと遊んでいる。

406 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:40:12.50 ID:xKAU608G
>>400
小3、月600円。
毎月買うマンガ雑誌代。
あと、不定期で祖父母から千〜3千円もらうからそれをあげて文具代。
小遣い帳をつけるのと、収支があうのが条件なので2年の終わりから練習させた(大きな数の計算の勉強前後から)。
プレゼントは誕生日とクリスマスに5千円程度。
あと、お年玉で3千円程度かな。


407 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:43:56.68 ID:xKAU608G
>>406
ちなみに、小遣い帳つけるのが面倒らしくあまり無駄遣いはしていない。


408 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 09:47:08.18 ID:tj36FbfM
>>400
小1男児。
決まったお小遣いはなし。おやつは家で出るもののみ。
買い物に行った時に食べたいお菓子などがあれば、
内容によって購入し、後日のおやつとして供する。
コミック雑誌を月に1冊購入。
誕生日はプレゼントはほぼなしで希望の場所へお出かけ、
ゲーム等の高額おもちゃはサンタさん頼みw

お年玉は親が管理し、お年玉を使って買いたいものがあれば父親に交渉。
この春にモルモットを引き取り、モルモットの飼育セットと
今後の食費に全額を使うことにしたので、今のところ(帳簿上は)ゼロ。

地域では小4でお小遣い月額制になる家が多いらしいので、
うちも原則そうするつもりだけど、やっぱりお友達の状況にもよる。

409 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 11:08:51.97 ID:L3STKKg3
与えすぎと思わないよ。ほどよいんじゃないかな。

うちの場合は、3桁の計算がちゃんとできるようになった小3から学年×100円、
お年玉から1000円+500円/年アップであげてる。
本当に必要なものは親が買い与えてるので、おもちゃの要素の強いお菓子とかガチャガチャ、
漫画雑誌や必要以上のシールみたいに
親としては買い与えなかったものを自分で考えながら買うようにあげてるよ。
堅実に貯めて、震災の時は割合的にかなりの額を寄付したりとしっかりしてる印象。


410 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 11:12:44.94 ID:L3STKKg3
ちなみに、うちはお手伝いではお小遣いはあげない。
お手伝いはお金のためではなく、一緒に生活してる仲間として当然するものと認識してほしいから。
プレゼンっていいね。
うちも高額のものは、親がパっと判断するんじゃなくてプレゼンさせてみようかな。



411 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 13:39:51.07 ID:NUbvclYL
どんなに欲しいかプレゼンって、将来の自分にどれだけ役立つかとか考えさせるきっかけになるのかなぁ。考えすぎ?

412 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 13:54:40.88 ID:cUFxOdKC
>>411
小3が今欲しいおもちゃを親にねだるのに
将来役に立つとか考えないでしょ。
「しつこくねだれば買ってもらえるわけではない」ことを実感したり、
「この間もソフトを買ってもらったから当分は無理かな」って
自制心が育つかも、っていう感じだと思うけど。

413 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 13:58:30.04 ID:zk1XWlSs
>>403
家の中でスピーチ慣れさせとくの良いね
学級会で当てられても
自分の考えをもじもじせず発表できそう

414 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 15:48:36.05 ID:PRZ7QYuf
>>413
何の番組だったか忘れちゃったけど、
小学生の姉弟に、「シール帳が今すぐ欲しい理由」を、
母親にプレゼンさせてた。

プレゼンの内容は、専門?の先生が姉弟を指導して考えさせていたが、
理論的な思考が育つということだった。

415 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:03:33.51 ID:Y2ZGPrzT
子供に見せるアニメっておすすめってありますか?
小学2年の娘です
今まで見せて面白いと言ってたのは、
コードギアス グレンラガン カイジ ひぐらしのなく頃に とらドラ プラネテス です
ほかに見せたらいいものあったら教えてください

416 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:12:49.60 ID:INCBtdaw
>>415
日常
イカ娘
けいおん
らきすた

ひぐらし見せてるならまどかマギカも有りなんじゃない?


417 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:19:06.44 ID:VxA5sLk4
シングルで双子を育てています。
子供達は双子ではありますが全くタイプが違います。
まるっきり肉体派と頭脳派です。

最近ほぼ同時に全く方向性の違う、
親の協力(主に送迎)が必至の習い事をしたいと言い出しました。

子をAとBとすると、Aは今までいろんな事に積極的で、
色々望む習い事をさせてきましたが、
Bは消極的な所があり自分から習い事をしたいと言い出したのは初めてです。

両方を叶えるの時間、金銭的にはかなり負担です。

主にお金がかかるのはAの希望の習い事。
似たものに変えるというのも難しいか、
変えたとしても送迎・金銭的にあまり変わらないと思われる。
Bの希望についてはそのまま叶えるには送迎が必要ですが、
レベル下げる、似ている他の習い事に変えるなどがAより容易で
それをすれば近所で教えてくれるところもあるようです。

今まで結構Aの希望をきいてきたので、
Bを優先してあげたいと気持ちがありますが、
それもAにはちょっとかわいそうかなと思います。
どうするべきか3日くらい悩んでいます。ご助言下さい。

ちなみに送迎だけ頼れる様な親戚は近場にはいません。

418 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:21:16.50 ID:b3JoSaG7
>>415
赤毛のアン

419 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:22:25.09 ID:PRZ7QYuf
送迎だけなら、子どもを塾等に送り迎えしてくれるタクシーがあるけど。
金銭的に厳しくなるのかな?


420 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:27:46.12 ID:N+I0B5vo
>>415
結構昔のだけど世界名作劇場のシリーズとかいいかも
久々にロミオの青い空見て号泣してしまったw

421 :417:2011/08/27(土) 16:37:03.68 ID:VxA5sLk4
リロって無くて割り込んですいません。
しかも急用が出来て出かけることになったので、
お返事が遅れるかもです。
重ね重ねすいません。
早々にレス頂いてる方ありがとうございます。

422 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 16:55:30.10 ID:F1JYl3FP
>>415
小学生にはちょっとわかりにくいような気もするけど、コードギアス好きなら同じ監督作品のスクライドを勧めてみる

>>417
AB共に習い事そのものは同じ数通わせてきたのかな
もし積極的でない分A>Bの習い事の数だったなら、今回はBを優先してあげたくなるね
送迎はファミサポにお願いするとか

423 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 17:02:05.72 ID:S21PAKNi
>>415
サザエさん

424 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 17:11:40.78 ID:m6vmm2Dw
>>415は釣りでしょうよ。

>>417
曜日をずらしてどちらも希望の習い事につかせることは金銭的に無理?
よく分からないんだけど、Bを優先させる場合はAは習い事なし?それともBと同じものを習わせるの?
Aを優先させる場合は、Bの習い事のランクを下げて習わせるの?

425 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 07:43:31.68 ID:jyMuBpGN
双子ちゃんスレってなかったっけ?
こればっかりは双子の母の経験、意見を聞いた方がいいような気がする。

426 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 10:47:21.98 ID:23GINQwj
うーん、双子って点はそこまで問題じゃない気がする。
Aが今までたくさん望む習い事をしてきたなら、今回はBにやらせてあげるな。
それだとAが可哀想って言っても、実際今両方習わせるのが無理なんでしょ?
母親として、今この瞬間だけの問題じゃなくて大きな目で平等を考えてるってことを説明したらいいんじゃないかな。

427 :417:2011/08/28(日) 12:37:12.34 ID:hHOiu8+5
レス頂きありがとうございます。
わかりにくいところがありすみません。

今までの「体験した」習い事はAの方が多く、運動系3〜4位です。
そろばんだけは二人一緒にやってます。
ただし、Aの運動系の習い事は、
夫の入院時に私が看病に専念したく、
金銭的にも先が見えなかったため、
送迎バスのある水泳以外は辞めて貰った経緯があります。

電卓と時間割とにらめっこしてますが、
二人とも習わせたとき、基本の月謝なら両方大丈夫です。
ただ、どうしても曜日が被る部分があり、
送迎を外注する費用までとなるとちょっと厳しくなってくる感じです。
しかも、Aの希望の習い事は本格的になるとどこまでかかるのか…
という感じもします。(バレエやフィギュアスケートをご想像下さい)
本格的になるとお金がかかるのはBも同じですが、
Aと比べると将来に生かせる確率は高い…かも、位です。

>Bを優先させる場合はAは習い事なし?それともBと同じものを習わせるの?
>Aを優先させる場合は、Bの習い事のランクを下げて習わせるの?

上はなしか、近場で出来る違う競技になると思います。
Bと同じものは全く本人の頭に無いようです。
下の場合は、先生か種類を変えて近場で探すと思います。

パートに出て(午前だけ)送迎費用をまかなうという手も考えました。
夫の入院中寂しい思いをさせたので、
中学に入るまでは家にいようと思っていたのですが、
その気持ちは私の押しつけかもしれませんし、
正直に子供達に話してどちらが良いかきいてみようかと思います。

428 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 12:58:02.15 ID:xXQroi+3
親の言いやすい方、我慢させやすい方(おとなしく言う事を聞く子)を
優先させないようにしてあげてくださいね

429 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 17:08:49.11 ID:LgndM4PH
そろばん辞めたら?というのは関係ないのかな。曜日とか月謝とか。

「似ている他の習い事」って、意味ない気がする。本人がこっちでもいいとか言い出したのならともかく。あと、将来に役立つかどうかも。子供の習い事って習いに行く事自体だけで意味がある物だから。

年齢がいくつかわからないけど、月謝のこと、送迎のこと、今までの習い事や今やりたい事を包み隠さず話し合って三人でいい答えが出るといいね。

430 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 17:59:24.71 ID:GVWA+b31
>>428
え?

431 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 19:02:48.86 ID:pK5zjNGD
っていうか子ども自身が少しくらいその場で待つことは無理?
行き帰りでどちらかに少しずつ待ってもらわなきゃいけないけど
ふたりともやりたいというならそのくらいは仕方がないのでは?

432 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 19:18:38.08 ID:1dk6bW8W
なんと言うか、Bを優先させたい。
と、いう事で、気持は決まっている印象をうけた
その上で、Aへのフォロー、もしくはAの希望もあわよくば叶えられる方法を探しているのでは?

433 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 22:45:53.03 ID:TrvYHFRy
Aをバレエ、Bをピアノと仮定して、希望先を諦めさせるのなら
Aには近場でダンス程度の、Bには近場でエレクトーンって感じで
でもできれば、Bにはピアノをやらせたいって思ってるのかな。

水泳をAだけがやってるなら、Bの希望のみでいいんじゃないの?
で、水泳やめるっていうならAの希望も考える。

二人以上の子供がいたら、母子家庭じゃなくても習い事制限はあるよね。
その制限のネックが送迎のみだったら、その曜日だけずらすとか
一人で通えるように練習するとかしてみれば?
一人で通えないような年齢なら、週二回のレッスンが週一回でも問題ないだろうし。


434 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:01:27.65 ID:ymkMNx73
質問させてください。 娘に催眠術によって躾をしたら
立派な虐待になってしまいますか?

友達付き合いや彼氏関係 様々な好き嫌いに関して色々 躾が出来ると思うのですが。
本音を聞きだしたり悪い人と付き合わないようにそれが大嫌いになる暗示を施したり。

将来、憎まれる親になりますか?

435 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:04:21.39 ID:1dk6bW8W
催眠術は永遠に効果をもつもんじゃないから、定期的にかけないといかんし
不信感抱かれてたら、かからんからね

436 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:05:45.78 ID:HGKBbN+1
催眠術って本当に効くの?
自分はあまり不思議現象を信じてないから、あまり深刻に受け止められないんだけど
そんなことが本当にできるなら、世の中の親の大部分は我が子がしっかり勉強するように
暗示をかけたがると思うんだけど。

437 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 23:13:58.64 ID:+iZXh8Bk
要は洗脳したいってことでしょ。
あなたが同じ事されてもいいと思えるならやったら。そんなもん信じる方も信じる方だけど。

催眠術とかアホじゃんw

438 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 02:35:15.89 ID:96i8azA9
>>434
アホじゃないの?
その一言に尽きる。

439 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 03:25:45.56 ID:raJj/ER8
>>434
オカルト&癒し板住人なので違う視点から。
他者にヒーリング等のワークをする場合、
いくら善意からであっても、悪い意味はないものでも
受ける側が賛成、了承しないことを勝手にやるのはルール違反。
はっきり言うと一種の暴力です。

親がそんな方法で自分をコントロールしようとしていたとバレたら、
完全に子供の信頼を失うはず。
自分が親に同じことをされていたら許せるの?
もし大丈夫というなら根本から考え方を改めるべき。

440 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 07:31:31.27 ID:pbKu33GE
皆様、ご意見 ありがとうございました。
考え方を改めたいと思います。

催眠術で躾はできないとよく理解できました。
参考になりました、本当にどうもありがとうございました。

441 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 09:49:22.09 ID:CGwdKsTH
礼儀正しい釣り師だ。

442 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 10:01:46.22 ID:lsHBZqde
つーか催眠術でしつけとかキモイ

443 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 10:43:20.58 ID:sxZ7qFM1
でも気持ちはわかる。
催眠術で息子のコントロールができたらどんだけ楽かと思うよ。
実際にはやらないけどさ。

444 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 12:08:06.97 ID:WzgTqWjk
催眠術とか使ったら、脳とか発達に悪そう。

445 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 12:10:39.24 ID:VSMbMW1A
彼氏彼女ができるような年齢で、おとなしく催眠術かけられてくれるのかっていう疑問もw

446 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 12:33:52.32 ID:koRGtnWO
なんでやめちゃうんだろう。面白いからやってみればいいのに
思いもつかなかったよ。私が催眠術師ならやるよ

447 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 12:59:36.50 ID:BybFpdUs
>>440
ほんとに育児板来たのかwww

448 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 15:28:06.81 ID:7hvyCQjh
笑ったww
私なら子供にかける前に、旦那にかけるけどww

449 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 15:35:33.22 ID:TsPFHC+t
あなたはだんだん眠くなる〜、じゃなくて、
コーチング、NLPならもっとうさんくさくなく取り入れられる気がする。
結局催眠術みたいなモンだし。

450 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 15:47:26.33 ID:pbKu33GE
>>445
週一、7年間、1000回以上にも及ぶ施術をすると脳にもう
「この言葉を聞いたら催眠状態になる」というネットワークが
作られてしまうそうです。こうなったら年齢関係なくそのワードを言えば
コロッと催眠状態です。催眠にかかる年齢が小3ぐらいからですので。
そこから催眠に興味を持たせて上記の方法をとれば中3か高一の時に
出来上がりです。親子の絶対なる信頼が必要ですが・・・。

皆さんが止めてくれたので実行にはうつしません。
憎まれる親より喜ばれ愛される親の方がいいです。

451 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 17:43:56.10 ID:lsHBZqde
結構本気で調べてたのねw

452 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 17:47:47.79 ID:0zKvPE9B
すげーw催眠術育児

453 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 17:59:23.08 ID:Aht8w9SG
催眠というよりパブロフの犬だね。シナプスは繰り返すことで太くなるから、催眠と呼ばなくてもおかしくないよ。梅干しを見たら唾液がでるようなもん。

躾ってそもそもそういうものじゃないのかなぁ広い意味で。(それだけではないのは百も承知ですが)

454 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 19:28:47.58 ID:b1CBqFkM
>>450
これって親じゃなく誰がワードを言っても暗示にかかるの?
テレビとか生活とかでうっかり聞いてしまって催眠状態になったりしないのかな?
それはともかくとして親としては間違ってるけど、ちょっと試してみて欲しいわ…。

455 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 20:04:57.27 ID:7hvyCQjh
しかし、すげー支配欲だなw

456 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 20:15:26.73 ID:SnzuMY1m
質問があります。

仕事の都合で夫と別居することになりました。
近々、第一子が産まれる予定です。出産は夫の赴任地で行う予定です。
しかし産後は戻ってきて、仕事になるべく早く復帰したいと思ってます。わたしの職場は乳児を連れて行ってもさほど問題はないと思われますし、職場に近接した保育所も申し込むつもりです。
両親も義両親も遠くに住んでおり、かつ、仕事をしているので、援助は期待してません。

このような状況で、わたしと乳児の二人で住む家を探そうとしてます。
そこで、
1, 家から職場、保育所まで、通勤にはどの位まで時間をかけられるか(地下鉄利用)。職場徒歩圏内が理想ですが、現実的には家賃が高いので難しいと思ってます。乳児の体力が想像できず、電車通勤可能なのか悩んでます。
2, 賃貸住宅を借りる際に何を重視したら良いか。(鉄筋コンクリート?日当たり?室内洗濯機置き場?バストイレ別?)
3, 乳児と二人暮らしは、月齢いくつくらいから現実的に可能であるか。
をご教授願いたいです。
よろしくお願い致します。

457 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 20:44:23.46 ID:dABfKzON
>>456
1,時差通勤などでラッシュ時間を避けられるかなどで状況は変わるけど、赤ちゃんはどうしても職場近くの
託児所じゃないとダメなの?
万が一、人身事故などで電車が止まってしまい、車内に閉じ込められるような状況になったら、
乳児にはそうとうキツイと思う。
できれば、家の近くの託児所に預けて、電車には乗せないほうがいいと思う。

2.個人的には、一に防音(泣き声が隣室に聞こえないか)。次に、2F以上に住む場合はエレベーターがあるか。

3.シングルマザーで子育てしている人もたくさんいるので、産まれたその日から可能だとは思う。
とはいえ、新生児の世話って想像より大変なので、産まれてから1〜2ヶ月はご主人の所にいるのをお勧めしたい。


近々出産ということだけど、引っ越しはどのタイミングで?
私は子が2ヶ月の時にしたけど、予定通りに進まなくって体力的にも精神的にも、これ以上ないくらいに疲れました。
頑張ってください。

458 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 20:45:03.60 ID:fxWYG18h
>>456
1、その路線にもよるのでは?
正直、ラッシュ時に乳児を連れて乗るのは殺人行為だと思うし、周りにも迷惑かなと。

2、基本、ファミリー物件の方がトラブルは少ないと思う。

3、個人差がかなりあるので何とも言えない。
ものすごく体力のあるお母さんなら、生後半年くらいで仕事して育児してバリバリやってる人はいるし。

ただ、一般的な感覚では乳児と二人暮らしで援助も無く仕事してってのは、
ほぼ不可能だと言われる状況かと。

>わたしの職場は乳児を連れて行ってもさほど問題はないと思われます
「思われます」じゃダメでしょ。
子供が熱を出したとき、どうしてもの時、どれだけ融通が利くのか、
きちんと確約しておかないと、周りにも迷惑だし続けられないよ。


459 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 20:59:16.73 ID:dyn56B/a
>>456
産後二ヶ月で職場復帰した経験があります。
仕事になるべく早くといいますが、どれくらいなんでしょうか
勤め人なら会社に育児計画を出さないといけないから、自営業?

まず、保育所は職場近くより、できるだけ自宅に近いほうがいいです。

園によってはふとん一式を毎週持ち帰ります。そこまでいかなくても、大抵の園はシーツ持ち帰りなどあります。
乳児、通園バッグ、布団、自分のカバンは下手な旅行より荷物です。

通園時間が長ければ長いほど、風邪などのリスクが高くなります。

すでに書かれてますが、子供が病気の時、
災害時にどうするか考えておくことはとても重要です。
震災があったため、保育園側もその辺はかなり厳しいです。

460 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 21:09:47.73 ID:dyn56B/a
続きです

なので、その状況で仕事をするには、シッターを雇うことも考えに入れた方がよいでしょう。

乳児と二人暮らしは新生児から可能だと思います

461 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 21:14:43.89 ID:E9lY+SjG
1、電車の混み具合は?都内のようなラッシュ時ならまさに殺人行為だし
  ましてや乳児はどんな状況で泣き喚くかわからないんだから周りにも迷惑。
  保育園は公共機関を利用するような移動は除いたほうがいい。
  
2、防音設備がある程度整っているか、周りの環境はいいか。



462 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 21:16:00.52 ID:E9lY+SjG
下が切れてしまった…>>461の続き

3、夫激務スレ住人としては最初からやってやれないことはないとは思うけど
  こればかりは人によるので可能な限りご主人の元で新生児に慣れてからがいいと思う。
  その後>>456が仕事をしだしたとき、子どもが熱を出した等で保育園に迎えが必要な際
  職場が対応できるのか、若しくはそれに対応する公共のサポートがあるかを調べる。

>わたしの職場は乳児を連れて行ってもさほど問題はないと思われますし
これは>>456の想像で?それとも会社の規定がそうであるということ?
そこら辺は曖昧ではいけないと思う。


463 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:01:25.41 ID:2QfLVRPm
子どもと二人きりだから狭くてもいいつもりだろうけど
防犯とか考えたらファミリータイプで夫さんがそのまま帰ってこれるところに
したほうがいいとおもう。周りが一人暮らしや若いカップルばかりみたいなとこだと
生活リズムの違いとか、泣き声とかでトラブルになりそう。

保育園は家の近くがいいよ。
徒歩圏内に病院、小児科と耳鼻科、歯科くらいあること。

余計なお世話だけど、夫赴任先で出産するなら、国外でもないんでしょ?
乳児つれて出勤できるっていうのがよくわからないんだけど、
そっちに住んで似た仕事探すのはだめなの?
分譲で貸したくないならともかく、その仕事はわざわざ賃貸で別居する意味
あるのかな。子育てって片手間じゃないよ、ホント。
私も夫単身赴任で子ども二人育ててる兼業だけど、よっぽどじゃなきゃ夫居たほうがいいよ。
離婚前提ならごめん。

464 :456:2011/08/29(月) 23:39:37.19 ID:eEwM8RZi
>>457, >>458, >>459, >>461, >>463
ありがとうございます。

大学で研究員をしてます。早めに今の仕事を終わらせて、夫の赴任地で次の仕事を探すのがベストだと思ってます。そのために、出産後早めに復帰したいと考えていました。
完全にフレックスなので、朝早い時間に子どもと一緒に大学に行き、時間がきたら保育所に預け、夕方そのまま一緒に帰る生活をしようと思っていました。
赤ちゃんをおぶって仕事をしている同僚もいたので、ある程度寛容だとは思いますが、要確認ですね。

しかし、みなさまのご意見を拝見致しますと、子どもと一緒の電車通勤は回避したほうが良さそうですね。
とくに、>>459のように、シッター雇うアイディアはありませんでした!その分の費用を上乗せすると考えたら、大学のそばで家を借りても変わらないかもしれませんね。

465 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:43:39.73 ID:DrfBMWcW
>>456
これから住む場所を探すのなら、職場の近くにしたら?
徒歩圏の相場が高いとしても、タクシーで2メーターくらい離れたら
築年数にこだわらなきゃ、結構物件があったりするよ
転勤族の期間限定物件とか、不動産屋に相談おすすめ。



466 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:47:47.59 ID:E3zI5mm8
>>464
赤ちゃんをおぶって仕事をしている同僚がいるなら、
その人に聞くのが1番手っ取り早いと思うんだが

467 :456:2011/08/29(月) 23:53:47.43 ID:eEwM8RZi
>>457
引越しは出産後を予定してました。
お子さんが二ヶ月での引越しの体験談、大変参考になりました。

>>458
同職の子育て中の友人からも、乳児と二人暮らしは厳しいと言われてしまいました。
不安ですが、シングルマザーの方もいらっしゃるし!と思って鼓舞している所です。

468 :456:2011/08/30(火) 00:02:52.41 ID:eEwM8RZi
>>459
産後二ヶ月とは恐れ入ります。
わたしは現段階では三ヶ月での復帰が現実的にだろうと考えてました。
保育所の具体的なお話も非常に参考になりました。ありがとうございます。

>>461
やってやれないことはない、との言葉、励まされます。
なんとかなると甘く考えず、全ての可能性とその対応を考えて、準備しておきたいです。

469 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:13:11.92 ID:OvNIrTMu
赤ちゃんをおぶれる月齢まで休むの?
てか新生児〜3か月くらいはおっぱいおっぱいで、職場にいたら
他の人が迷惑だと思うよ

470 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:20:28.63 ID:tQ4L+GnN
>>456
生後三ヶ月からの職場復帰は周りのサポートが厚くないと相当大変だと思う
お子さんの世話ももちろんのこと自身の体も結構疲労している頃だよ。
頼れる親類がいないのならシッターなど、お金でカバーしていくしかない。
あと赤ちゃんがおんぶできるのって大体7〜8ヶ月過ぎだよ
対応のおんぶ紐もそれくらいからの使用となってる。

子連れに関して勤務先に確認はもちろんのこと、子連れ出勤をしていた同僚にも
よくリサーチした方がいいと思う。


471 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:25:17.58 ID:14C0znDB
こそだてあまくみすぎ

472 :456:2011/08/30(火) 00:38:41.47 ID:gXoHty6n
>>463
正直なところ、家計を削り、子どもと二人暮らしをしてまでやる意味のある仕事かどうかは悩ましいです。が、好きな仕事なんです。

>>465
そうですね、出産後にいざ探すときは不動産屋によくよく相談してみます。

>>466
そのかたは男性で、保育園に預けられない土曜日に赤ちゃんを連れてきていました。もう異動していて近くにいないのですが、リサーチしてみたいと思います。

473 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:43:27.78 ID:uFoPFkH+
2ヶ月で職場復帰って私には無理だわ。
母乳だったけど、3ヶ月ぐらいまで常におっぱい丸出し状態だったもの。
寝る時間も2時間、3時間寝れたらいい方だったし。

世の中には2ヶ月で職場復帰してシングルで子育て頑張っている人もいるんだろうけど、私には出来ないなぁと思う。


474 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:56:13.68 ID:0ADVNR+n
>>472
悪いけど、甘く見過ぎに同意。
赤ちゃんがまったく手のかからない子なのを前提で話してると思う。
生まれてから数ヶ月は1、2時間おきに起きる子も珍しく無いよ。
泣いてる子はずっと泣いてるしね。
あなたが風邪引いたり、病気になった時、職場の近くの保育園で本当にいいの?
好きな仕事続けるのは良い事だと思うけど、3ヶ月の目安は何?ポジションがなくなるわけ?

475 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 00:58:45.16 ID:5rJd6pLx
>>456
自分はミルクで帝王切開だったけど、1カ月位で普通に「あ、もう働ける」と思ったから復帰したよ。
自営業だけど。

ただ最初の1年はとにかく病気をもらいまくって、半分行けば良い方…みたいな感じだった。
共働きだから月に65000円保育料かかってたんだけど。
病児保育に預けたら別にまたお金かかったし、何のために働いているのかわからなかった。3歳まで保育料高いし。

476 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 01:56:05.72 ID:st2iXzDn
産まれる前からあまりあれこれ決めないほうがいいと思うよ。
早くに仕事復帰したいのかもしれないけど、
産後、自分も赤ちゃんも普通に過ごせるとは限らないし、
産後は母体も赤ちゃんも考えてる以上のことが起こる可能性もあるから。
脅すような事言って悪いけど、
子育ては自分の都合通りにはいかないから。

477 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:10:39.48 ID:Jf8xb1rh
>>472
何でも自分の計画通りに研究や仕事をしてこれた人なんだろうなあ。
嫌味に聞こえたらごめんだけど。
子育てはなかなかそうはいかないことだけは念頭に置いといたほうが。
やっぱり子育てって何かを犠牲にしないとできない部分が大きいと思うよ…
自分も仕事は諦めた(諦めざるを得なかった)部分もありつつ両立してるから。
ご主人含め周囲ともよく相談した方がいいと思う。
一番割を食うのは子どもだったりするので。

478 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:12:13.35 ID:ZXjmS1hV
474に同意。

保育園に預ける事が悪いとは思わないけど、
あなたのレスからは、仕事>子供という印象を受けます。
産後は、自分の体も結構キツイです。
私の場合、腰痛や体調不良が産後八ヶ月まで続きました。母乳のせいもあるかもしれませんが。

他の方も書いてますが、保育園は自宅近くがいいと思います。
生後三ヶ月を毎日電車に乗せるという発想がちょっとびっくり。

479 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:20:19.28 ID:Nnn158W9
>>472
まずは無事産んでからよ。
生後半年までなんて寝たり起きたりで昼夜訳分からなくなったり
乳吸いっぱなし泣きっぱなしなんてザラだし
保育園預けるって言ったって哺乳瓶一切拒否の子もいるしで、まあ大変よ。

あと一番気になるのは、乳児と旦那さんが離れて暮らすってこと。
これは非常にもったいない事だよ。
乳幼児の頃なんて、本当にあっ!!!!!!!!!という間に過ぎてしまうから
1日1日の成長を見られないのはもったいなさすぎる。


480 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:21:17.01 ID:KQ4db9Xt
私は産後鬱になった・・・
まさか自分がそうなると思ってなかったからびっくりだけど
そうなる可能性もなくはないよね?

子供産まれたら、自分の時間てほとんど無いよ。というか、しばらくは全く無い。
477も言ってるけど、何かを犠牲にしないといけない場面が出てくる。
その時に 仕事>子供 にならないようにして欲しいな。
子供いたら、何かと周りに助けられながらの生活になるからね。

481 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:28:41.52 ID:st2iXzDn
仕事人間だった人はこれからも仕事続けたいと思うだろうし、
今は産まれてもないから想像できなくて、
子供より自分になってしまうかもしれないけど、
子供産まれたらあまりの可愛さにもう仕事したくない!wって思うこともあるからもっと考えを柔軟にした方がいいかもね。

どっちにしろ、母親になるってことは子供の為に自分を犠牲にしなきゃいけないことがあるからね。
犠牲にって言うと悪いみたいな言い方だけど、
それが犠牲だと思わないのが母性だと思う。

482 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:42:38.35 ID:tJVvU1Cn
わたしは自由業だし親頼れないんでこういういろんなリスクを考えに考えて予防線張りまくってた。
そしたら逆にというか安産・産後の肥立ち良くて一週間で動ける・母乳はよく出るし詰まり知らず・子供はおっぱいもミルクもOK・殆ど泣かずに夜もよく寝る。と、好条件揃いすぎて産後一ヶ月に復帰の話がきて心揺れたよ。

んで、油断してたらなんの前触れもなく乳腺炎で39℃超えの高熱出して本当に辛かった。暑いのにガタガタ震えて、下がってからも一週間くらいは子供のおむつ変えるのもしんどい生活。
子供は風邪ひとつひかないのにわたしかよ!とショックを受けて、あとから仕事再開してなくてよかったと思ったよ。

三ヶ月って、予防接種ばんばんやらなきゃいけないときだよ。土曜日やってない病院だって多いし、子は副反応で熱出すかもしれないし、その度に仕事抜けられるのかなぁ。
色々考えてたと言ったけど、それでも考えきれてなかったことが産んでみると本当に色々起こる。

483 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 02:42:59.15 ID:cFZOjg2N
育児と仕事を両立させる条件として
「お金がある」「親などサポートしてくれる環境がある」ってのは絶対必要だと思う。

乳児の内はお母さんに気力体力があって
シッター雇えるだけの経済力があれば何とか乗り切れるけど、
1〜2年すれば、躾やトレーニングも必要になってくる。

これは熱出した時にシッターにお願いする程度や
保育園に預ける程度じゃどうにもならない。
その辺も含めてよく考えた方がいいと思う。

484 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 03:06:10.16 ID:tJVvU1Cn
もひとつ。友人が同じように研究員で旦那さんと同居以外は似たような状況。
すごく半端なところで産休に入ってしまったらしくて六ヶ月で復帰してた。家は電車二駅くらいの距離に借りて自転車通勤、保育所は職場近接。

でも子供が次から次へと病気になるのでまともに通えてないよ。びっくりするくらいいつ連絡とっても違う病気してる。

分野によるけど、理系だとブランクは命取りになりかねないしそこまでも大変だったから本当は続けたいみたい。でも子供の負担と天秤にかけたら、そこは悩むところじゃないそうで区切りつけて一度辞めるらしい。

親になるのだから、乳児のうちくらい最優先にしてあげなよと思う。特に別居してまでのところがさ。あなたがどれだけ大変かも大事だけど、赤ちゃんがどれだけ大変かを考えてあげてね。

485 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 03:46:06.68 ID:YdLmvNhx
ご主人もしくはご実家等が完全に半分育児を負担してくれるなら、あなたの職場復帰計画も無理だとは思わないけどね。
うちは4ヶ月のとき職場復帰したけど、想像以上に大変でした。
保育園の荷物、授乳、病気、予防接種…ちょっと現実が見えてない感じがします。
中途半端な職場復帰はあまりいい顔をされないです。老婆心ながらカキコ。

486 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 05:58:54.45 ID:OvNIrTMu
なんかこのまま離婚しそうな家庭の雰囲気になってきたな。
子供より好きな仕事なら、子供作らなきゃ、結婚しなきゃいいのにってしか思わないよ
でも、結婚はしたい、子供は産みたい。
全部自分の都合を優先させるばかりか。周りの被害も考えなって思うよ。
子供が大人になってから後悔したって取り戻せないのにね〜。

某研究者同士の結婚で、家事とかは家政婦に任せて、子育ても任せてで
2人は幸せみたいな報告があって、子供の幸せはどうなんだって突っ込ま
れてたよ

487 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 06:57:42.95 ID:OOHtSMqs
旦那さんの赴任地との距離はどうなんだろう?
土日に手伝いに来てもらえないだろうか?

住まいに関しては、高くても、職場近くのファミリー向け物件を選ぶしか無いと思う。
仕事を終え帰宅しお子さんを寝かしつけてから家事をすることを考えると、防音のしっかりしたところでないと。

あとリサーチ。
小児科・保育園・病児保育・ファミサポ・自治体のフォロー等、子育てに関すること。
スーパー・ネットスーパー・生協・ドラッグストア・ケータリング等の、生活に関すること。
今現在も子連れ出勤が可能か、以前子連れ出勤した先輩の当時の状況等、職場に関すること。
動ける今のうちに確認しておいたほうがいいことは一杯あるよ。

488 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 07:55:47.13 ID:tJVvU1Cn
不動産も産まれてから探すみたいだけど、本気なら不動産屋に相談だけはしておいたほうがいいかも。
低月齢の赤連れで遠方の物件探しは相当キツイから見に行くのはかなり絞り込んでおかないと。

489 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 07:55:59.89 ID:zCLCf7L3
>>454
暗示を入れる際に詳しく丁寧に言ってやらないとそうなる可能性がある。
催眠と言うのはかかる側の解釈次第。詳しく言ってやらないと無意識が
「(あ、誰が言ってもこの言葉を聞けば催眠状態になればいいんだな)」と判断してしまう。

「あなたはこの言葉で催眠状態に必ずなります。ただし、私がいう
この言葉でのみです。他の人からこの言葉を言われたとしても
催眠状態にはなりません。いつでもどこでも私が、私の声で言われたこの言葉でのみです。
ですから、テレビや日常生活においてうっかり聞いてしまったとしても
私の声ではないので催眠状態になる事はありません。」

ここまで言う必要がある。暗示はとっても詳しく丁寧にだ。

490 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:11:52.13 ID:BEhg///Y
>>459なんだけど、なんだかな。

勉強得意そうなのに、なんか詰めが甘いんだよね〜
産むまでに保育所の希望園絞り込みくらい済ませないと。
近々出産で三ヶ月で復帰?下期に途中入園できるところなんて、まずない。
あれこれ考えすぎるのもよくないけど、今のうちに産後の生活計画を
立てられるようじゃないと、やっていけないよ。

491 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:14:26.28 ID:WvB/46sE
暗示がどうこう、催眠がどうこう言ってる人は
娘の○ナニー管理がしたいとpinkで書いて釣り認定されてたので
あんまり餌をあげないほうが良い

492 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:42:32.93 ID:v28TbtpR
脅すわけじゃないけど
大学徒歩圏に住む
シッターや家政婦
子供と楽しむとか子供かわいがるとか母乳にこだわるなどはあきらめる、
とにかく死ななきゃいいくらいの覚悟
は、いると思う
私は自営業だけど「気が狂いそう」って思ってた

493 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:43:41.45 ID:v28TbtpR
住むとこはファミリーむけにもう一票

494 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:11:50.22 ID:Jw7qjRa7
「やってやれないことはない(けど超絶大変)」だよ。

乳児連れて出勤時の電車に乗ることを考えてる人だから
まだまだ考えが甘いっつーか、子供が生まれたらどうなるかってのがわかってないんだと思う。
そりゃ、無理もないけどね。

まぁ、>>472は自分の思ってる事の半分もできないと思ってた方がいいと思う。

495 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:13:05.52 ID:WIyc/Nnn
test

496 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:23:57.87 ID:WIyc/Nnn
相談させてください。

夫に転勤の話がきました。地方→東京です。
期限は分からず、もしかしたら10年以上の長期になるかもしれません。
私は専業、子供は1歳半、そして妊娠が分かったばかりです。
こちらには私の両親が隣町に住んでいます。
結婚と同時に中古で買った家があります。

この状況で、皆さんなら夫についていきますか?
首都圏に住んだことがないので、幼稚園に入れない・小学校の受験などが
あるのかと思うと、情けないですが正直気後れします。
また、親にとってはうちの子が唯一の孫で、寂しがるだろうなとか、
家を貸したとしてトラブルはないだろうかとか、
それでも家族は一緒にいた方がいいとか、
色んなことを考えてしまいます。
本当に迷っています。

なんでもいいのでご意見お聞かせください。

497 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:39:39.18 ID:PCZxzeFD
>幼稚園に入れない・小学校の受験など
都内23区内に住んでいます。幼稚園に入れない地域・すんなり入れる地域
公立幼稚園に通う人が大半の地域・私立幼稚園が大半の地域、
エスカレーターが当たり前で幼稚園〜大学までの地域、
小学校受験が当たり前の地域。色々存在するので、都内のどこなのかにも寄ります。

ドラマじゃないけど、住む場所・ママ友に左右されやすいかもしれません。
私は小学受験は考えず、幼稚園は公立が徒歩圏に皆無で私立当たり前の地域だったので
私立園を選択。当時は「子育てに優しい区」のうたい文句があり、児童数が多く入園激戦区でした。
テストはなく抽選で入園決定。保育園は10年経っても相変わらず激戦区です。

10年も父親が居ないと「土日に来るおじちゃん」扱いになる可能大です。
どちらの祖父母も遠距離ですし、知人も居ない状況でしたが10年も住むと何とかなっています。
何とかしようと思えば、何とかなりますよ。

498 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:57:04.82 ID:8HNpCXEm
>>498
23区、私立小です。夫の意向で私立に入れましたが、正直必要かどうか疑問です。
私は、受験前に近所の公立小を見学に行きましたが、少子化で生徒数が少なく、
授業は追加の先生を加えた二人対生徒30人ほどで静かに行われていました。
空き教室は老人クラブになっていて、児童との交流もあり、とてもいい環境と思いました。
どこに住むかによるけど見当が付きそうならあちこち見てみるといいかも。

ただ、どこに住むにしてもどこの公園も放射性物質落ちてるよ。
私はピリピリしながら暮らしてる。

499 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 09:58:01.68 ID:8HNpCXEm
レス番間違ってしまった。
自分が496で、今西に住んでるなら私なら単身赴任をお願いする

500 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:09:54.89 ID:IQIU/9XO
>>496
「ついていかない」という選択肢が思い浮かばなかったw

同じような立場に数年前になりました。(新築マンション)
・マンションは住んで半年で賃貸にだしました。管理業者を挟んでるで特に問題ありません。
トラブルになる時は貸してる時だろうと、そうでない時だろうとなる時はなりますよ。
・学校は上のお子さんもまだ小さいし、充分地域になれた後に幼稚園入園になると思います。
地方より東京の方がはるかに育児にやさしい面がありますよ。
全員が私立にいくわけでもなく、そんな身構えることもないですよ。
・唯一の孫とかかれてますが、貴方の夫も貴方にとって唯一の夫であり、子にとって唯一の父ですよ。
子を父から離すのは可哀想ではないのですか?

ご両親は寂しがるかもしれませんが、何が1番大切か考えられたらどうですか?


501 :456:2011/08/30(火) 10:11:52.76 ID:gXoHty6n
住む場所は職場のそばに多少家賃が高くてもしようと思います。

不動産屋にはすでに相談だけしていて、そこで、電車通勤を提案され、可能なものかどうか悩んでいました。
どう考えても、やめたほうが良さそうですね。

プランAだけでなく、いくつかのプランをボスに相談することにしました。
今回、こちらで質問させていただくことで、自分では考えつかなかった問題点も見えてきて、大変参考になりました。
ありがとうございました!

502 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:12:55.98 ID:tJVvU1Cn
>>456の旦那さんはなんて言ってるんだろ。低月齢で別居してまでも賛成なのかな。どういう協力体制にする気なんだろうか

>>496
東京はとても広く、人も多いです。全員お金持ちでも学校が私立しかないわけでもないし、高いお店も安いお店もあります。家賃は高いですが。
公園もあるし、病院は多いし、おむつ替えのできるトイレもたくさんあるし、交通が発達してて便利なことも多いです。何より、同じ日本ですよ。

一歳半と生まれてくる赤ちゃんを、親と育てるんですか?旦那さんと育てるんですか?それだけの問題だと思います。家があるなら住んでみて合わなければ就学前に戻ったらいいじゃない。

503 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:16:06.11 ID:sC8s6Yge
>
父親にめったに会えない環境
祖父母にめったに会えない環境
放射能については荒れるもとなのであんまり書きたくないが・・・住んでる人も沢山いるわけで・・・
そこらへんを天秤にかけて何を大事にするかだね。
疑問点・不安点を紙に書くといいよ。

あと住めば都という言葉もお伝えしておく。
首都圏は出入りも頻繁だし、選択肢も豊富にあるので、閉鎖的なところに新たに住むよりは楽。
会社の方である程度斡旋or情報提供してくれないのかな。

さまざまなほとぼりが冷めるまで別居という選択肢もあるけど、
今妊娠が分かったばかりなら逆にチャンスだと思うけどなー
大きいお腹抱えてor乳児抱えて引っ越しなんて大変だよ

504 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:27:41.13 ID:gm+gy3V8
>>434の人のpink板カキコミ


[素]女性限定♀催眠オナニー4
[838]名無しさん@ピンキー[sage] 2011/08/28(日) 14:02:25.25 ID:???
AAS
スレチだけど自分の娘に小3ぐらいになった時 催眠に興味もたせて
施術を毎日やったらダメかな?7年間、1000回以上の施術をしてしまうと
脳でもうこれを聞いたら即催眠状態になり最後に言われた
暗示の内容を忘れなければいけない
というネットワークが出来てしまうそうで。

自分の娘の躾にも役立ちそうだ。例えば小6あたりでオナニーしてないか
気になったら「部屋に戻ってオナニーしてしまう」という暗示をかける
知らないのならやらないはずだからね。安心できる。してしまったのなら
もう知ってるな?という事でオナニーに対して嫌悪感がわく暗示を延々与える。

505 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:31:57.28 ID:8HNpCXEm
>>502
がんばれー
なせばなる。なしたけどなせなかったとしても残るのは子供との幸せな生活。
失うものなどないですよ、幸運を祈ります

506 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:41:08.59 ID:OhpD8oJD
>>496
結婚して家庭を作ったのに、あなたの家族は誰かわかっていないのかな。

事情(どうしてもやめられない仕事、介護する親族)があるわけでもないのに
「自分が気おくれする」「うちの親が寂しがりそう」という理由で、
自分の実家のそばで、自分の親と仲良くのんびり子育て満喫。

旦那さんは10年間東京で単身赴任。
子供とはふれあえずひとりきり、お金だけ嫁子供に送れと言われる生活。
それ旦那さんにとって一体何の罰ゲーム?と思わないのが不思議なんだけど。

507 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:46:41.59 ID:g5PXQeQF
>>496
私も基本的には>>500と同じです。ついていかないという選択肢はない。
家庭板じゃないけど「結婚したら自分の家族は配偶者と子供」だよ。
あなたはどうしてもご両親と離れたくないのかな。

強いて「単身赴任してもらうこと」を考えてみるとすれば、
旦那の勤務形態と収入に余裕があるかどうかで変わってくるかなあ。
・旦那が激務
・これまでご両親に頼ってきた部分が大きい
・頼ってきた部分を外注するほどの収入はない
というのであれば、地元に残るかもしれない。
あるいは旦那についていって、実母に長〜短期でヘルプに来てもらうという手もある。

残る場合、夫婦関係、親子関係(旦那と子二人の)にひずみが出る覚悟をしなくちゃいけない。
経験済みだと思うけど、男は身近にいない子供と愛着の絆を作りにくいよ。たとえ実子でも。
それにいくら子供の順応力がすばらしくても、地元の言葉を覚えてから東京への移動は負担かも。
あとご両親がいくつか知らないけど、10年後には介護も視野に入れなきゃならないんじゃない?
ますます離れられなくなったらどうする?

508 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 11:45:12.49 ID:coZdPyw9
>>496
>また、親にとってはうちの子が唯一の孫で、寂しがるだろうなとか

それ以前に、その子はご主人にとって唯一の我が子なのでは?
私も「付いていかない」という選択使がなかったので逆に496を読んで驚いた
色々書いてるけど、結局は自分が親元で楽したいだけにも読めるよ


509 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 11:49:47.05 ID:5rJd6pLx
>>496
迷いなくついていく。
離婚覚悟なら単身赴任してもらうけどね。



510 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:05:52.27 ID:AMvqEWZ0
>>496
不安はわかるが
自分もついていかない選択はありえない
夫であり子の父である旦那さんと
遠く(もしかしたら10年くらい)離れてまで
あなたが守りたいものは一体何なのかと聞きたい

もし旦那さんの会社が
その状況でも単身赴任するのが普通とかいうんだったら
何も言えないけど

511 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:16:38.15 ID:D2HGT8h5
>>496
未婚友人だが、あなたのような方がいる。
子離れできてない親を持ち(結婚するなんて淋しいと発言)、その家庭で育った彼女はやはり親を慕い、
親の近くでないと新居は持てないと彼に泣きながら断ったそう。電車で30分以内の距離なのに拒否。

元会社同僚に、あなたの未来の旦那さんのような方がいる。
奥様・子二人は神戸の持家に残り、旦那さんは単身赴任8年目@東京。ただ単身赴任を決めたとき、新築2年目・上のお子さん小学生だったそう。
連休は帰省しているようですが、プライベート話になるとやさぐれて、心が乏しいことが手に取るようにわかります。
ATMなんだなーと思う。かわいそう。

512 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:36:14.79 ID:st2iXzDn
旦那さん可哀相

513 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:38:04.80 ID:KrU1E5ax
>>496
現住所によるかな〜
西の方に住んでるなら、原発に一定のめどがついてから旦那の元へ
でなきゃ、すぐに一緒に行く

迷ってるのなら、体調が安定するまではご両親のところへ一時帰って
その間に、ご主人の転勤先リサーチしつつ
少し離れてみて、やっぱり家族一緒って思ったらついてけば?


514 :496:2011/08/30(火) 12:52:52.61 ID:WIyc/Nnn
皆さん、色々なご意見ありがとうございました。
耳の痛い意見もありますが、それも含めてとてもありがたいです。

お察しのとおり、親に肉体的にも精神的にも支えてもらっている部分が大きく、
正直一人での育児に不安を感じる面がありました(夫は激務)。
でもそれは私の甘えですね。
分かってはいたんです。背中を押してもらえてよかった。
都会に住むのは不安ですが、夫と子と一緒に乗り越えたいです。

今は北の住まいなので、放射能に関しては今より深刻ではなくなるかと。
心配して下さった方ありがとうございます。

515 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 13:50:30.61 ID:zCLCf7L3
>>491
そんな事、いったら今度は「釣りじゃないです!!」とか
顔真っ赤にして飛んできてまた、大騒ぎになる。

モンペに長文を何レスも投下され居座られてもいいのか?
また来て欲しくてこういう事レスするのだろうか?
>>434を叩きたいがための誘き出し?

516 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:20:23.68 ID:OvNIrTMu
>>515
ちみが誘い出したいのかと思ったよwww
いじり倒したら面白そうだけどねww

517 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:36:24.69 ID:e12YhEnp
息子にそろそろ箸のトレーニングを始めさせようと思うのだが、
息子以前に旦那の箸の持ち方が悪い
旦那だけじゃなくて義実家一同ちゃんと持てていない
私は最低限のマナーだろうと思うのでちゃんとしつけたいんだけど
旦那が適当に持ってたら私が厳しく言ってもあまり説得力ないよね?
仮に旦那の持ち方をなおせたとして、義実家に連れて行ったときに
「なんでおじいちゃんとおばあちゃんはお箸ちゃんともてないの?」とか言い出さないか心配


518 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:41:10.84 ID:sKCJ6YXZ
そこはむしろwktkしておけばいいんじゃないでしょうか。

519 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:44:56.98 ID:0ADVNR+n
>>514
今、北に住んでるなら引っ越してもいいんじゃない?とは思うが…
東京に転勤した後の旦那さんの仕事はどんな感じなの?
激務が予想されるなら、下の子が生まれて、落ち着いてから考えたら?
知らない土地で二人抱えてやっていくよりは、ご両親の援助が多少なりともあった方がいいと思う。
少なくとも、私の周囲にいる田舎出身のママは田舎に帰ったりしてるよ。
東京のど真ん中に住んでるけど、一時保育さえ利用したい時に利用できない状況だから。
うちはシッター雇ってるけど、お金かかる。

520 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:04:44.07 ID:AMvqEWZ0
>>517
あなたが教えてあげれば大丈夫だよ
うちも夫は正しく持ててないけど
息子はちゃんと正しい持ち方をマスターしたよ
「お父さんはもう仕方ない」という事でスルーさせました
とくに困難は感じなかったです

521 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:16:25.70 ID:h1zcM0IT
>>517
旦那さんやその実家は気にせずに、正しい持ち方を教えてあげたら大丈夫だと思う。
自分語りになるけど、私は母親が箸の持ち方がおかしくて、
私も幼稚園の頃は正しく持てなかったんだけど、
小学校に入った頃から同居の祖母が、母が席を外すとすかさず私の手をペチッと叩いて、
箸!と注意するようになって、すぐに正しく持てるようになった。
だからって特に母になにか言ったり、母と祖母がどうこうも無かったと思う。
祖母にはすごく感謝してます。

522 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:21:03.06 ID:6WAGabb0
>>517
似たような悩み持ち。
うちの夫も食事マナーが良くない。
茶碗の持ち方は変だし、味噌汁ご飯の配膳もぐちゃぐちゃ、
平気で食事中に甘いジュース(大人なのに…)飲む。
食事中もテレビつけっぱ。
当然そう育てた義実家も同じマナーの悪さ。

結婚前から指摘し続けて5年経つが直る気配なし。
子供2歳、そろそろ本腰入れて夫からしつけなければなぁ。
めんどくさ。

523 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:24:44.42 ID:IQIU/9XO
うちも夫が箸使いが悪いし、夫実家は箸置きを使わない。

夫の箸使いはあきらめた。箸置きは夫をにも習慣づけてもらった。
うちも箸使いは、わたしが教える予定。

524 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:57:22.33 ID:qizXDqcl
食事のマナーが悪いのにデートは毎回してくれて結婚もできたし普段は世話もしてくれるし直す必要ないと甘えてるんだろうね。
恥ずかしい目に合わないと自分で直そうとしない人多いよ。
レストランでは何故かちゃんとしてたりする場合もあるし。

525 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:51:55.95 ID:76EfhuUi
うちも夫の箸使い&食事のマナーがおかしい。娘には私が教えてる。
「別にこれで食える&掴めてるんだからいいじゃん」という夫。
でも何度か高級なレストラン&料亭に連れて行った。
あきらかに普段のファミレスとは違う客層と店の雰囲気の中、
たくさんのカトラリーに戸惑い、給仕してくれる人にビビりながらw食べてる夫が面白かった。
そしたらある日「子どもがよそで恥ずかしい思いをしたらアカンなぁ」と言って
自分も一緒に箸使いを練習している。

526 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:08:59.12 ID:nql1aTjq
箸の持ち方がおかしい、食事のマナーが悪いのってさ
結婚前には気にならなかったの?
そんな人、最初から引くけど。良く結婚したね。

527 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:35:33.78 ID:5rJd6pLx
エジソンの箸、良いよ
使わせるだけでキレイに持てるようになる

528 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:36:10.93 ID:uFoPFkH+
耳が痛い。
私も箸の持ち方が鉛筆持ちで、やっぱり外で食事するときは誰に何か言われる訳ではないけど、恥ずかしい。
子供には正しく箸持たせないといけないな。
自分から直そう。

友人も箸の持ち方おかしかったけど、結婚をするときに矯正箸ですぐ直ったらしい。
一週間かからず直ったと言ってたから私も矯正箸に頼ろうかと思うw

自力では挫折しまくりでだめだ。。。

529 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:50:53.13 ID:v28TbtpR
別に夫は関係ないと思うけどなあ
お父さんはいいのっ
で終わりでない?
母はそういったし私もそういう
今まで放置して来たことなのになってかんじ

530 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:34:20.48 ID:aiPa1qG4
よほど手のかからない子でないと低月齢で復帰は厳しいと思う
抱っこしてないとずっと泣く子もいるしコリックとかで泣く子も。
夜もよく寝れなくて辛いし抱っこ・おんぶしながらずっと仕事するのも
肩や腰にくると思うよ

531 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:41:04.23 ID:aiPa1qG4
リロードしてなかった失礼

532 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 20:02:49.49 ID:OvNIrTMu
大丈夫だよ
正しい箸の持ち方を知っている人が減ってるから

533 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 20:24:34.61 ID:tQ4L+GnN
本当に減っているのかは知らないけど
知ってる人が少ないからって持ち方がおかしくていいということにはならん。

534 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 20:28:46.66 ID:OhpD8oJD
>>532を含めて周囲のレベルが低いってだけでしょ。

535 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:09:13.57 ID:4upMiPWA
鉛筆持ちってどんなの??ググッても分からない。

536 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:50:53.46 ID:OvNIrTMu
わるい、子供のころからきちんともてる
今頃言ってる方が気がしれん

537 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:55:21.87 ID:0oZRNyp8
>>535
中指がひっこんで使えてないんじゃない?

538 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:55:31.73 ID:OvNIrTMu
こんなとこでいまさら言ってるのがレベル低すぎて、類友で平気でしょ

539 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 00:20:18.95 ID:WOHOLp9I
相談ではない部類の質問なんですが…。
出産したら体質変わるとききます。
花粉症が治ったとか逆に花粉症になったなど。
ほかにどんな変化がありましたか?身近な人の話でも構いません。
体質変わらない人の方が多いでしょうか?

540 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 00:25:33.99 ID:lll/pst4
>>539
こちらの方がいいかもしれません。。

【聞きたい】アンケート@育児板7【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1304772524/

541 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 03:22:15.72 ID:WOHOLp9I
>>540
ありがとうございます。移動します

542 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 10:46:16.85 ID:nTvZ3jgl
娘@小3の事で相談が。。。

昨日プールの授業がありました。

水着とタオル洗うかーと思ってプールバッグを開けてみたら、
タオルが物凄く臭う!そして水分含んでけっこう重い。

気づいたときには、娘は就寝していたので、
今朝、何があったか聞いてみると、

先週のプールのあと、タオルを洗濯に出すのを忘れていた。
(水着は、きちんと出していた。)
洗っていない湿ったタオルのまま、昨日のプールの授業で使った。
という説明。

説明を聞いた親は、いろんな疑問が沸沸。
・なぜ「こんなにタオルが濡れているのか?」という問いに答えられない?
・なぜ同じバッグに入っている水着は出して、タオルは出さないのか?
・一度洗わなかっただけで、こんな青臭い匂いにならないでしょう?

でも、余り問い詰めても、先週の事だし、
必要ない嘘まで生んでしまうかなと思って、
「洗濯物はきちんと出しとけ」で終わりました。

大人としては、
「わからないはずないでしょう!!!」って思っちゃうんですが、
子ども的には、分からないって事もありえるんでしょうか?

私も先週、
タオルを洗ってない事に気づかなかった訳だしね・・・。

543 :542:2011/08/31(水) 10:51:15.69 ID:nTvZ3jgl
なんか、長くてスミマセン。

日ごろ、その場しのぎのいい訳とか小さな嘘を
無意識に(多分)ついてしまうところがあって、
それを気にしている夫が、
今回の事(タオルの件)も、きっちり聞き出さないと!と思っています。
タオルは、他の子に汚されたのでは?という心配もあるみたいで。

夫婦でちょっと意見が割れているので、
皆さんならどうするかお聞きしたいです。

544 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 10:54:38.85 ID:EioQTHzU
>>542
ほっとく

自分はダラなのでわかるけど、朝洗濯機が止まって夕方干そうとするとそりゃすごい匂いになってるから
先週のものだとしたら想像しただけで恐ろしいwww

で、子どもの様子は注意深く見ておく
学校に行ったり、水泳を嫌がるそぶりがあるかをね。

545 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:20:44.50 ID:x05NodS2
湿ったタオルを再度使えば、そりゃ水分含んで重いわな。

先週使ったタオルを洗濯に出してないことに気づいて、自分で水道で洗ってなんとかしようとした可能性は?
濡れたバスタオルは、大人でもきっちり絞るのは難しいよ。

衛生面に関することは、低学年のうちは親の責任だと思うよ。
子供任せにするのは早いと思う。

546 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:23:22.47 ID:x05NodS2
追加。
臭いに関しては、臭って当然。
プール関係は経験ないけど、絵の具のバッグに、濡れた雑巾を入れたまま放置してしまったときは、カビ臭が凄かった。

547 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:26:42.09 ID:MtQQ1kgX
>>542-543
いちど、プールで使って持ち帰ったタオルをそのままビニールに入れて
2〜3日置いてみるといいよ。

単に忘れただけで、ものすごいことになるから。

>・なぜ「こんなにタオルが濡れているのか?」という問いに答えられない?
水着の水分が移ったとか?

>・なぜ同じバッグに入っている水着は出して、タオルは出さないのか?
わざとやったこと前提の聞き方をしても、ワカリマセンとしか返ってこないかと。

>・一度洗わなかっただけで、こんな青臭い匂いにならないでしょう?
なる。上記参照。


何か事情があったとしても、言い出しにくい雰囲気だったのかもしれませんね。


548 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:29:58.31 ID:S5/Xpp7o
>>542
娘さん、根性あるねw
私なら「タオル、くさかったw」ってプールから帰ってきたらすぐいうよ。

牛乳を拭いた雑巾なみに放置したタオルは臭いよ

549 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:32:45.91 ID:yelSoU+s
一度失敗したからって詰め寄るような、追いつめるような聞き方はいやだよね。
私もぼけっとした子だったから、母がそう聞くのもしょうがなかったんだろうけど、
自分で「やってやろう」と意地悪でしたことじゃなくて「あ…やっちゃった」と
いうことをきつく「怒られる」と辛かった。
初回「あれまあ。次から忘れず出しなさいよ〜」2回目「お母さん、前出しなさいって言ったよね。
ちゃんと気をつけなさい」3回目「あwせdrftgy!!!!」でイイと思う。
うちの母は、初回から3回目の勢いだったからなあ。
そうなると、子どもって黙っていたくなり、隠したくなるんだよね。

550 :542:2011/08/31(水) 11:39:52.41 ID:nTvZ3jgl
カビ臭はもちろんなんだけど、
それだけじゃないんだよね。。。?

>547さん
>>・なぜ同じバッグに入っている水着は出して、タオルは出さないのか?
>わざとやったこと前提の聞き方をしても、ワカリマセンとしか返ってこないかと。

3年生なら、バッグに2つ入っている洗濯物を
1つしか出さなかった。忘れたというのもありじゃない?って事ですよね?


ちなみに、沸沸とわいた疑問は、
まだぶつけてませんので、ご安心を。

みなさん、そういうもんと思って、
深く追求しないって事ですよね?

夫が、仕事から帰ったら聞き出すって言ってるので、
それを阻止したいのですが、
やんわりとめる良い言い方ありませんかね?

551 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:40:56.55 ID:H3p00OmU
プールの件はただ出し忘れただけだと思うけど
何故こんな事するの!?といちいち意味の無い事を問い詰めるから
面倒で普段から細かい嘘をついているのでは?
プール後の洗濯物は、毎回自分で出す決まりにしているの?
今回は542がバッグをあけたようだけど。
タオルだけじゃなくてバッグも干したりするだろうし
それが無かったのに気付かなかった親の責任って事で今回はスルー。
今後も様子見て異変があれば「その時」に聞く。

552 :542:2011/08/31(水) 11:48:09.57 ID:nTvZ3jgl
まったくもって、
ささいな失敗を怒られてしまうような環境です。

嘘も言い訳も、娘が身につけた護身術。

私は、そういう家庭の雰囲気を変えたい。
自分を変えなくてはと思っているのだけれど、
似たような性質の夫の気持ちまで変えられない。。。

とりあえず、私だけでもおおらかに接すればいい?


553 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:54:06.52 ID:Ihzv7BnE
旦那さんとか親の問い詰めが、ますます娘さんに悪影響を与えそう。
>>552さんのいう 「護身術」 がぴったりだと思う。
娘さんが一生懸命とりつくろわないといけない環境が駄目なんだと思う。
しめつけたら逆効果のような気がする。

554 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:54:07.99 ID:yelSoU+s
どうして些細な失敗を怒ってしまうのか。
怒るというか、注意にできないのか。
笑って済ませられる失敗も、なくはないか。

これらを、今までの娘さんの行動を思い返してみて考えたらどうかな。
旦那さんにも、私が上で書いた「意地悪してやってやろうと思ったことではなく、
やってしまった…と失敗したことを注意ではなくきつく怒られたら、委縮して
もっと失敗したり嘘をついてしまう」と言うことを話しても、無理?
笑ってのびのび暮らせたら、気持ちの深いところが委縮しなくなって、失敗も減るのでは。
私も、自分の子が他人の失敗も笑ってあげられる子になって欲しいと思う。

555 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:57:09.84 ID:Ihzv7BnE
あ、>>552>>542だw

旦那さんも含めて接し方を変えないといけないと思うよ。
家は心が落ち着く場所でないといけない。
心が落ち着く場所であっても、躾けは出来る。
問い詰める行為が恐ろしいんだろうね。
黒か白かはっきりさせないといけないという旦那さんの行為は駄目だと思う。
どうしてそういう嘘(今回は嘘でないと思うけど)をついてしまっているのか
娘さんの気持ちを理解して、そういう嘘をつかなくてもいい状況、
本当のことを親に言える環境にしてあげないといけない。

556 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:59:17.89 ID:H3p00OmU
旦那さんが問いつめるタチなの知ってて、なんでタオルの件みたいな
小さいことを報告するかなぁ。
子供だけじゃなくて、大人でもミスした時の「理由」なんてなくない?
原因と対策はあるけどさ。
タオルが異常に濡れていたなら、なぜかを聞くんじゃなくて
「今日濡れたタオルで拭いたの?寒くなかった?」とか聞けばいいし。
親がそうやってきちんと見ていてくれる・気にしてくれるんだって信頼が無ければ
本当に友達にいじめられた時にも、それこそ嘘ついて本当の事を話してくれないんじゃないかな。


557 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 12:37:38.98 ID:L2/ZernP
>>552
些細なことも気になるようなので、あえて関係ないことを言っちゃうけど。

文末の「。。。」は何?
句点は一つで良いと思うのだけど何故3つも書くの?
三点リーダーの代わりに間違えて使ってるのか、他になにか意図でもあるのか。

558 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 12:45:44.85 ID:yelSoU+s
女の子、っていうのもあるのかな。
男児だと「アホかw」って言いたくなるようなことをするし、そういうもんだと
周りも思えるふしがあるけど、女児って「きちんとさせなきゃ」「できるはず」
と思われがちな気がする。
ぽやーんとしてる女児だっていると思う。
いいところをのばしてあげて欲しいなあ。

559 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 13:35:12.03 ID:RoMt8RxW
いやぁ、それは男女関係ないんじゃない?
親の気質だよ。
私も些細なことに何考えてるの!となる時もあるし
バカだなおいwwwで済む時もある。
大抵前者の時は自分に余裕がない時だ。
子供が委縮するかどうかも子供の気質によるだろうけど
>>542のお子さんは確実に委縮逃げするタイプみたいだし
おおらかになるというより「なんで」「どうして」をやめてみることから始めてみたら?
自分の経験上(といっても育児じゃなくて男女関係なんだけどもw)
いきなり人格を変えることは無理だけど
言い方一つ変えるだけで相手が受け取る印象がガラリと変わる。
色々試してみるといいよ。

560 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 13:41:31.65 ID:JBn0Sanv
>>542
色々気になるんだろうなぁと思うよ
一度さ、自分の親と義親に両方の子供の頃の話を聞いてごらん。
自分もそうだったんだから仕方ないねって、怒れなくなるからww

聞き出すにしても問い詰めるんじゃなくて、やんわり聞けばいいと思うよ
一番よくないのは「怒らないから本当のこと言いなさい」ていって、子供
が本当の子と言ったら怒るのがだめだ。

561 :542:2011/08/31(水) 13:46:55.33 ID:nTvZ3jgl
みなさん、ありがとうございます。

夫には、タオルの事を問い詰めるんじゃなくて、
心配しているって気持ちを伝えてあげてと言ったんですけど、
(実際、いじめられているのではないかと心配しているわけだから)
どうなるか心配です。

私も、上手く間に入れればいいんだけど、
火に油を注いでしまう事になって、難しい。。。

でも、お陰さまで、
こういう言葉で伝えればいいのかなという文章をいただけたので、
なんとか頑張ってみます。


562 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 13:49:56.23 ID:HsLScEEy
いじめられてるわけじゃなくても、「うわっなんだこのタオル!くせー」みたいなことになって
クラスメイトにドン引きされたら、落ち込むと思う。

563 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 14:21:10.48 ID:EioQTHzU
>>542
なんでもかんでも旦那に報告しすぎじゃない?

母親が父親になんでも話す事により子どもが叱られる環境なら、自分を守るためには娘さんは
母親になんでも隠す習慣を身につけるしかないと思う

父親が変わらないなら、母親が子供を受け止めてあげた方が良くない?

564 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 14:32:24.66 ID:HRkf/bxg
で、「。。。」はわざと?誤用?

565 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 14:33:08.75 ID:iOhZZAcc
心身に異常を来すような大怪我や事故につながるような失敗でない限りは
母親が怒ってる時は父親が慰め役になるとか、逆に父親が怒っている時は母親がって
どこかで娘の気持ちの逃げ場を作ってやらないと。
些細な事から重大な事まで常に責められるのは精神の発達にもよくないんじゃない?
ってな感じで旦那さんと話し合いできない?





566 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 15:12:35.16 ID:lll/pst4
>>561
そんな面倒くさいことになる旦那にいちいち細かい出来事言わなくていいんじゃないの?
今はまだいいけど、中学生くらいになったら親に何も言わなくなると思うよ。
うまいこと立ちまわりなさいよ。

567 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 15:16:17.11 ID:F74NtkD2
>>561
夫が夫がって書いてるけど、そもそも
「今日娘がすごく臭いタオルを持っていて、それは前回のプールの時に
水着は出したけどタオルを出さなかったみたいで……」
ってぐだぐだ下らないこと詳細に旦那に話してるのは自分でしょ?

しかも自分自身も問い詰め追いつめ型だって認めてるくせに
「夫はこういうだろうから」みたいに人のせいにばっかりしてる。

一番の問題は母親であるあなただって自覚しなよ。

568 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 15:28:05.11 ID:y+mEQW/G
>>561
>嘘も言い訳も、娘が身につけた護身術

貴女もこの護身術をしっかり身につけているようですね
娘さんは自衛本能もあるかもしれないけれど
母親であるあなたから学んだ感が否めません

ご主人を交えず一度娘さんと二人で詰問ではなく、
母は心配しているのだと言う事がわかるように話してみたら?

貴女がある程度問題を把握した後、
「一緒にお父さんに説明しましょ」って言えばいいのでは?

子供にとって親は絶対権力者です。
高圧的に、詰問口調で話しても自我を持った子供はあなたに真実を話さない
これが、子供の本当の自衛本能です。

569 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 16:35:07.72 ID:H3p00OmU
>>561
こんだけ皆が言ってるのに、まだ旦那さんとお子さんを対峙させるつもりなの?
どうなるか心配、じゃなく止められないの?

570 :542:2011/08/31(水) 17:28:30.79 ID:nTvZ3jgl
タオルは報告したわけではなくて、
発見したとき夫も一緒にいたので、知るところとなりました。

タオルの事には、もうふれさせたくないと思っていたけれど、
568さんの言うように、
先回りして二人に説明する形にすればいいかもしれないですね。

>>569
止めたいけど、どう言って止めたらいいか?と相談している次第です。

>夫が、仕事から帰ったら聞き出すって言ってるので、
>それを阻止したいのですが、
>やんわりとめる良い言い方ありませんかね?

。。。

571 :542:2011/08/31(水) 17:31:53.77 ID:nTvZ3jgl
娘が嘘をついているって決め付けているんですよね。
筋が通った説明がないと、ダメなんですよね。
自分の思い通りの回答じゃないと納得しないというか。。。

・・・もはやスレ違いでしょうか?

572 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 17:36:58.99 ID:H3p00OmU
>>570
やんわりじゃなく、はっきり言って止めなよ。
娘さんの為になってないって話してるんだけど、分かってる?
旦那さんを怒らせない為に犠牲にしてるの。

573 :542:2011/08/31(水) 17:46:10.36 ID:nTvZ3jgl
なんだか、てんぱってきました。

朝終わった話をまたほじくり返して考えさせるのもかわいそうなので、
そんなに悪い事をしたわけじゃないし、
タオル出さなかっただけだし、

タオルの件はもう話さないでと帰ってくる前に夫にメールしようと思います。

568さんのご拝察どおり、
娘の嘘言い訳は私にそっくりです。

574 :542:2011/08/31(水) 17:54:56.25 ID:nTvZ3jgl
>>570
旦那が怒るのは 私はかまわないですけど、
怒ってしまうと、娘にも影響ありますから。

怒らせるだけじゃ意味なくて、
なるべく穏便に、いい影響与えないって理解させたいのです。


575 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 17:56:37.23 ID:y+mEQW/G
>>573
あなた自分が嫌なんですよ。
娘が可哀想なんじゃなくて、自分が嫌なんだと思います。

ご主人には少し時間をもらって、娘さんと話をしたらどうですか?
二度と同じような事を起こさないにはどうしたらよいか?
それは自分が注意したら防げることなのか?
できなければ協力をするからと

もし本当に娘さんが虐められているなら、あなたの対応では大変なことなってしまうかも知れません。
嘘をついていると分かっていても、許容できるものなら騙されてあげることも必要かと思います。

躾をすることと、詰問し責め立てることは全く違うこと。
あなたのレスを読んでいると、娘の為の自衛策というより
娘のために夫から責められる自分のための自衛策を知りたがっているように見えてなりません。

576 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 18:10:14.59 ID:yelSoU+s
あーなんかもう、面倒な感じだなあ。
大げさなwバスタオル出さなかったくらいでw小さい嘘はまだ幼いうちはあるよ。
それを「注意」(詰問ではない)するのは親の役目。
昨日注意して今日治らなくても、1年かかっても3年かかっても見守るのも親の役目。

「何でも言いなさい」で言う子ばかりじゃない。笑顔が多くて話しやすい雰囲気、
「怒られないかな」って思わせない雰囲気、それには、お母さんが笑顔が多くて、
旦那さんが怒りそうなとき「バスタオルくらいで?w勘ぐりすぎ」っていう雰囲気に
もっていくのも母親の役目。

577 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 18:17:24.68 ID:5BOSpS0V
やっぱり産んでから友人関係って変わりましたか?

結婚した時もそうだけど未婚や産んでない友達と話が合わなくなって疎遠になりがちで。
向こうは子連れでもいいって言ってくれるし可愛がってくれるけど
自分だけ既婚出産経験していると悪い気がして甘えられない
結局会わなくなって一年とかで付き合い悪いって言われる

出産した友達とは今まで以上に仲良く出来るんだけどな
仲間内で一番最初に産んだから色々質問されて頼りにされてるし
互いの子の誕生日にはプレゼント贈りあう
ウチの子が幼稚園に上がる時産んでない子から入園祝いの話もらったけど
申し訳なくて断った

結構会いたいとかメールとか来るけど
どう接していいかわかんない
みんなは未婚や産んでない友人との付き合いどうしてますか

578 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 18:21:30.29 ID:5Eb7vSU5
「おかーさんもタオル洗うの気づかなかったよーゴメンね!」で終わりだなあ、うちなら。
なぜ水着と一緒に出さなかったのか、を責めるなら、なぜ水着と一緒に洗う事を気づかなかったの?
うっかりってあるじゃん。自分だって気づかなかったくせにそこ棚に上げるのおかしくね?

579 :542:2011/08/31(水) 18:26:27.93 ID:nTvZ3jgl
次はそうできるように頑張ります。

皆さん、忙しい時間帯にありがとう。
大変勉強になりました。
終わります。

580 :542:2011/08/31(水) 18:29:22.01 ID:nTvZ3jgl
578さんもありがとう。
そんな風に言えるように頑張ります。

581 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 18:45:09.88 ID:FhKvVl1v
私もよく、小学生の時
水着は出して、タオル忘れて
臭いタオルで体拭いてたよ…
なぜ両方出さないかなんて、自分でも分からなかった

582 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 18:53:54.52 ID:yelSoU+s
友人関係って、礼儀も必要だし必要以上の甘えは良くないけど、ある程度は相手に頼ってもいいと思う。
例えば、個室のお店で会うとか、働いている相手ならこっちも土日にするとか。
月一くらいなら旦那に面倒見てもらえるんじゃないかな。
それをそこまで…と思うなら、それまでの関係だし、別に切れてもいいんじゃない?
ママ友ってそんなもんだから、結局それくらいの人間関係ならまたできると思う。
私が今でも付き合えてる友人は、どこかちょっとだけ無理してくれたり無理したりした相手。
無理、て書くと変だな。頑張って都合を合わせあった、っていえばいいのかな。

583 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 19:00:49.12 ID:lihupLEc
>>582
多少頑張って合わせても都合つけて会いたい、関係を続けたい相手=友だちだなぁ。
子供がいるとか結婚してるとか、そういうのをひっくるめての相手なんだから「付き合い悪い」はないわ。あんまり会えなくてつまらんはあっても。

ママ友は都合悪けりゃあっさり合わないし。でも別に付き合い悪いとか言われないし思わないw

>>577 はまだ若いんだよね。何年かしたら環境変わるよ。そして後から結婚したり子供を持った人は「あの時は無理いってごめん!」なんて思わないから。

584 :577:2011/08/31(水) 19:29:36.93 ID:5BOSpS0V
ありがとうございます
若くないですよ、もうアラサーからアラフォーになります

友達とは学生時代からの仲良しグループでもう15年以上になります
グループ内で未婚1人、産んでない子2人、子持ち3人で
ずっと産んでない子と仲良かった
旦那同士も親友で家族ぐるみで遊んでたから私が子供のことで急に会わなくなったから付き合い悪いって言われたんだと思う
平日昼間や私の都合に全部合わせるって毎回言ってるのに返信しなかったから

産んでない友達とは子育ての話とか出来ないし
子供の誕生日祝いとかも貰うの悪い気がして断ります。
子持ち友達からは何の躊躇なくもらえるんだけど。
未婚さんとかは恋愛経験もないのに育児話をすごいちゃんと
聞いてくれるから逆に申し訳なくなってくる

もうすぐ第二子生まれるから余計に産んでない子には会えないよ
向こうから見たらママ友出来た途端切ったように見えるのかな
どう説明したらいいですか?

585 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 19:55:06.18 ID:lC88T+M1
>>584
私も似たような状況だからわかるよ。
子供がいない人や未婚の人とは話題も合わなくなっちゃうし
金銭感覚とかもずれてきてしんどくなる部分もあるよね。

でも、友人づきあいって道が分かれたりまた合流したりの繰り返しだと思うんだよね。
ほんとに続く相手なら、いろいろあってもまた合流するもんだよ。
誕生日プレゼントくらいならもらっちゃえば?と思うけど
どうしても負担に思うなら「今は」その相手とは合わないってことなんじゃないかな。
相手だって職場やらに仲良しグループとは別の友達いるだろうし
そのへんはお互い気にしなくていいんじゃない?
大人で学生時代とは違うんだし。

私は誘ってもらってもしんどいときとかは
「ごめんね〜子供いるとどうしてもフットワーク重くなっちゃって〜」
って正直に言ってるよ。
それで「付き合い悪い」とか思われても、それはそれで仕方ないかなと。

586 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:01:40.68 ID:wg895oZ5
>577
 貴方の上から目線が気持ち悪い。
 真っ先に結婚して子供産んで、順調に次も産まれて、私勝ち組〜ミャハ☆って?
 あんたは育児話しか話題ないのかww

 >産んでない友達とは子育ての話とか出来ないし
 >子供の誕生日祝いとかも貰うの悪い気がして断ります。

 訳がわからん。なんで悪いからって断るの? 素直に受け取って、もうあんまり
 甘やかさないでね〜とか、相手の誕生日にお返しするとかあるだろう?

 >未婚さんとかは恋愛経験もないのに育児話をすごいちゃんと

 そりゃ、友達だしこれから結婚して子供産んでって思ってるかもしれないし
 お前の話をきちんと聞いてくれるいい人じゃないか。なにが恋愛経験もないしだ!
 私は晩婚だったから、ホントむかつく。
 友達との溝を作ってんのは、貴方だよ、ぼっちになってから後悔しろ

587 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:06:19.59 ID:ALKm2nPH
>>584
長い付き合いなのにそんなに遠慮しすぎるのはちょっと友人がかわいそう…
会うのも子供話するのも「悪い気がする」だけで
相手は会いたいって思ってくれてるのに。
未婚や小梨でも育児話聞きたい人だっているし。

そこまで自分から壁作らなくても
年に一回くらいは友人に甘えてみてもいいのでは?
そのうえで今は会いたくないならしょうがないけど。


588 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:08:18.47 ID:9ZhMYEcO
子供の同級生に「あの子嫌われてる」と息子に対して言われました。
KYなところが気に障ってるのかと思いますが、正直ショックを受けました。

今後どのように息子に接するべきか悩みます。

589 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:09:19.21 ID:yelSoU+s
向こうがいい、って言ってるのに、「申し訳ない」って何度も出てくるのは、
「自分の気持ちの負担」だよね? それを背負うのがしんどいなら、
それを背負ってでも会いたい相手でないのなら、別にわかってもらわなくていいんじゃない?
向こうは経験してないことだから、何がどれだけ負担なのかわかりようがないと思う。
>>584で書いてあるようなことが、584さんの友人づきあいの仕方なら、それに合う人とやっていけば
いいんじゃないかな。
自分が合わそうとしないで、「わかってくれるにはどうすれば」っていうのは、ちょっと違うというか。

590 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:13:46.36 ID:lihupLEc
>>584
なんで悪いと思うの?お互い様じゃないから?育児話しづらいのもなんで?都合合わせてくれるなんて助かるじゃん。

例えば恋の話についていけないとかならわかるし、未婚小梨側が「あの子は子供の話しかしない」というならわかるけどなんであなたの方がいやなのかよくわからん。

むしろ自分がまだ行ってないステージの話とか普通に面白かったけどなー。それに、仲いい子の子供は親戚の子みたいな感じで何かあげるとかして喜ばせたくなる。

なんというか、実際にあなたが同じステージの人とじゃないと楽しめなくて距離をおいてるんだから、切られたと思われようが仕方ないんじゃない?

591 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:16:33.87 ID:BVA6dIEO
>>588
その子が息子さん嫌いなだけじゃないの?
忠告のつもりで言ってきたのか、にやにや意地悪な気持ちで言ってきたのか。
対応は何年生かによると思う。
基本はお友達に対してひどい態度をとっていたときに諌める位かな。


592 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:27:00.40 ID:9ZhMYEcO
>>591
一年生です。ぼそっと、その子のお母さんに耳打ちするような感じや、
友達に言ってまして。これで二度目なので。

ありがとうございます。親子共々、人付き合いが下手なので、どうしたもの
かと思ってました。

593 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:34:06.40 ID:kmhaLUrH
スレ違いなら誘導していただけると助かります。

最近自分の心理状態が分からずちょっと怖いです。

私は36歳で年中になる4歳の息子がいます。
子供が生まれてからニュースで虐待の話題が出る度に憤慨していました。
でも、もし自分も今の環境が変わって精神的に追い詰められたら同じような事をするのかも!?
と思うようになり、虐待はどんな状況で起こるのかネットで過去の事件を閲覧するようになりました。

色んな事件を調べているうちに育児とは関係ない猟奇殺人も見るようになり、
酷い!人間のする事じゃない!と思いながらもっと残虐な事件はないか
と調べるようになってしまいました。

子供はとても可愛くて、絶対こんな事件に巻き込まれたくない!!
と思いつつネットで毎日のように残虐な事件を検索してしまう。

最近では自分が楽しんでるんじゃないかと思うようになり怖いです。

普通ならそんな事件見るのも不快なはずなのに母親としておかしいんじゃないかと。

どこか病み始めてるんだろうか?

594 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 20:47:22.87 ID:ewAjnEBg
あまり人には言えないけど、自分も残虐な事件のこととかネットで見るよ。
もちろん読むのが辛い、怖いようなものもあるけど、怖いもの見たさって感じかな。
だからと言って真似しようとかは絶対思わないし、むしろ自分や家族はそういう事件に巻き込まれないように自衛しようと思う。


595 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 21:13:56.98 ID:LHqrkrqq
私も無限回廊とか好きでよく読むよー
銃でゾンビや人を撃つゲームが好きな人が、本当に犯罪を起こすのは稀だろうし
犯罪事件のあらすじを読んだからって人を殺そうと思うのは稀だろうし
あんまり気にしない方が良いんじゃない?

596 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 21:15:26.07 ID:jXvRCWq7
>>593
無限回廊とかならたまによんでる。

597 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/08/31(水) 21:46:25.56 ID:AMPdeHV0
>>588
お母さんから見て、息子さんのKYなところって、どんなところですか?
今までその部分をどう注意して、息子さんに改善は見られましたか?
また、今回二回目とのことですが、一回目はどのような状況で言われ、どんな対応をしたのでしょう。
そしてお母さんも人付き合いが苦手とのことですが、息子さんと同じような理由でしょうか?他の家族との関係性は?

これらがわからないと、息子さんの同級生が意地悪で言ったのか、
そりゃ言われてもしょうがないわ〜なのかわかりません…。
もしかして、説明不足で表面上の事象だけを述べてしまうのも、KYの表れだったり?(お母さんと息子さんが似てるなら)

598 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 22:02:19.90 ID:R3E035Hq
他人に聞こえるように「あの子嫌われてる」なんて言う子もKYだと思うけどね。
1年生で空気読みまくりの子なんてそれはそれで怖いけど。

599 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 22:09:33.08 ID:BVA6dIEO
>>592
学校での様子は息子さんに聞いているの?休み時間の過ごし方とか。
あと担任の先生に様子を聞いたりとかは?
それで別に楽しそうにしているなら気にしなくていいと思う。
発達障害レベルでKYなら療育とか考えないといけないけど、普通レベルでKYなら
小1男子ならザラにいるよー。
あとは繰り返し相手の気持ちを自分に置き換えてどう思うか考えさせるようにしたらどうかな。
相手の気持ちを考えるって訓練でできるようになることだと思う。


600 :593:2011/08/31(水) 23:18:22.09 ID:kmhaLUrH
レスありがとうございます。

自分の行動に矛盾を感じてからここに書き込むまでは本当にカウンセリングでも受けようかと思ってました。
でも私だけじゃないと分かって正直ホッとしています。

リアルで人に言えない分悶々と考え過ぎてたみたいです。

本当にありがとうございました。


601 : 忍法帖【Lv=11,xxxPT】 :2011/09/01(木) 00:47:57.74 ID:PATuqzQv
先月逆子による帝王切開で女児を出産しました。
ちょうど一ヶ月が経ちましたが、産後旦那とすれ違いを感じています。
私は三時間ごとの授乳、家事全般をしてる専業主婦で
主人は朝早くから仕事で夜20時頃娘をお風呂に入れてくれます。
最近の会話は娘のこと、役所の手続き関係、検診など娘中心
元々旦那が大好きで早く子供が欲しいと思ってて結婚五年目でやっと出来ました。
念願の子を授かり、毎日幸せなんですがなぜか一人になると不安になり
旦那が娘をあやしていたり、抱っこしている娘に嫉妬してしまいそうになります。
もしもこの子がいなかったら今頃は二人でラブラブなんだろうなとか
もし妊娠しなかったらお腹を切ることも妊娠線が出来ることもなかったのにとか思ったりして
こんな事を一瞬でも考えてしまう自分がとてもイヤで涙が出てきます。
子供に冷たくあたってしまいそうになったり、乱暴に扱ってしまいそうな
自分に恐怖を感じたりもしています。
子供は可愛いし、私にとっては宝物なのに、私はどうしたらいいのでしょうか?

602 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 01:00:03.97 ID:tB87d2aL
産後は情緒不安定になるから、色々考えるよね。
実際に子供に手出してるとか、産んだことを後悔してるとかじゃないよね?
うちも結婚6年目でできて、子供との時間より旦那といた時間が長いから色々考えたけど、
(この子を産まなかったら。とか子供に嫉妬とかじゃないけど)
今は体も疲れてるからあまり考えないようにして、
しばらくしたら、逆に子供とだけ居たい!私の子に触るな!とか旦那が邪魔くさくなる時も来るからw
それがあまりに酷いと旦那さんが可哀相だけど。
でも今は心も体も休めながら赤ちゃんのお世話していくといいと思うよ。

603 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 01:43:42.88 ID:zrI2nxu3
>>601
おつかれさま〜一番しんどくなる時期だね

嫉妬、いいじゃないですか!夫大好きって気持ちは、頑張る気力にも繋がります。

大好きなご主人のために
授乳ダイエット頑張ってください。
体型戻しのベルトやガードルも、そろそろ始められるかな。
妊娠前より綺麗なボディラインになれるかもよ。
妊娠線が薄くなるクリーム使って、マッサージもしてね。
寝不足だけど、今は良いホルモンが出てるから、スキンケアは、したらしただけ効果が出ます。
赤ちゃんを抱っこするだけで、女性ホルモン超活性化!可愛いと思えば、更にドン!
ご主人が可愛がる娘を、可愛がっていたらあなたへの愛情メーターも上昇。
イライラしちゃうと皺が増えちゃうから、可愛い奥さんになれるよう
あんまり考えないように、できることを頑張ってみたらどうですかねぇ…

お嬢さんは、あなたをより綺麗にしてくれる存在ですから
益々ラブラブになるために必要な子って思っておけば
そのうち、ご主人もお嬢さんも同じくらい大好きな存在になりますよ。

604 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 02:41:17.54 ID:QhTwouTO
すみません、長いです。
夫の浮気(本気?)について相談させてください。
夫は結婚して直ぐから出張の多い仕事です。
出産して退院したその日から一人育児でした。(10年前)
それでも、週末には必ず帰ってきていましたが今春、家を建てて
以来、帰宅したのは3回だけ・・・。
かなり無理をして高い土地を買って家を建てたので、住宅ローンが
きつく、以前の半分の額で生活しなければならない&次男が幼稚園入園で
思いがけないお金が出て行くので、百円単位のお金にも神経を尖らして
生活しているのに、夫はどうも浮気して家に帰ってこないようです。
というか、先日気づいたんですが、自分の荷物(靴もほとんど)を
持ち出していて、この家にはこの先ほとんど帰ってこない考えが
あったようです。(引越し日の翌日が次男の入園式で、引越し日
当日の夕方3H程、美容室に行く為抜けた間に荷物を宅急便か何かで
送ったようです)


605 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 02:46:05.36 ID:QhTwouTO
そして、さっき深夜1時過ぎに下のが起きたのでトントンして
また寝かしつけてる時に下から携帯が鳴る音がしたので
子が寝たのを見計らって携帯から折り返し電話したら「もしもしぃ?」と
20前後位かな?若い子特有のかったるいような話し方の女子が出て
「そちらからお電話頂いたみたいなんですけど?」「どちらさまですかぁ?」
「○です」「変わりますのでぇ、お待ちください」「…プツッ・・・・」でした。
184は発着信NO設定にしてあるので、友人の携帯からかけてきた
ようです。
これは、ダンナを問い詰めない方がいいでしょうか?
引っ越して直ぐに、週末にも連絡無しで帰ってこないので子供たちが
寂しがって電話したら、「今、接待で韓国なんだよ」と平然と言うのに
腹が立って「もう離婚するからね!」と言ったら「・・・うん」って。
その後は離婚に触れず2ヶ月経ちましたけど、さっきの若い女からの
電話です。これは静観したほうがいいでしょうか?
子供が居なかったら即離婚してもいいんです、正直。
初産後、直ぐに私の誕生日に会社の後輩を使って電話で呼び出させて
「仕事だから・・」と女に会いに行った馬鹿男でその時に愛情は欠けて
それから、増えることはありませんでした。
ただ、現実的に2人の子供がいて戸籍的に母子家庭になって
(まあ現状は変わらないけど)やっていけるか?
そしたら、今は観ざる言わざる聞かざるで、行くかと葛藤してます。
この大震災で会社が被災したので、その影響で家に帰ってこないと
ばかり思って心配してた自分が本当に馬鹿で嫌になります。
生活をつめてつめて、子供にも我慢ばっかりさせてるのに
そんな中、韓国旅行やら若い女と楽しんでたなんて・・・言葉がない位
許せないけど、子供達がいるから黙って我慢してた方がいいのかな?



606 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 02:57:20.22 ID:tB87d2aL
きついこと言うけど、
旦那さんはもう離婚したいんじゃない?
あなたから離婚切り出されるのを待ってるとか。
でも何で無理して家を買ったの?
その頃からすでに旦那さんは浮気してたわけでしょ。なのに何で家買ったんだろう。
あなたにあげるため?と言っても一人じゃローン返済もできないから売ることになるよね。
まずは証拠揃えて話し合いじゃないのかな。

ってか、相談は夫の浮気だから既女板の浮気スレが適してるんじゃないかな。
そこで相談してみては。
辛いだろうけど頑張ってね。

607 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 03:00:36.10 ID:QhTwouTO
とも思います。
正直、ず〜っと母子家庭みたいなもので、普段父親が居ない事に
親子で慣れているいるものと思い込んでいましたが
上の小学生が多感な時期に入ったのか、テレビで父親が出てくる
場面やら前回の全開ガールで貧乏だけどお父さんがいつも一緒で
いいなぁってポロポロ泣くのを目の当りにすると辛いです。

608 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 03:29:08.97 ID:QhTwouTO
>>606
多分、浮気は日常茶飯事のことなのだと思います。
(こんな事を冷静に書ける自分にはやっぱり愛情は残ってない
のだと思う)
別れる気が本気だったら、家は買わなかったと思うけど
結構浅はかな考えの男だと10年経ってから気づいたので、なるように
なるさ〜、どうせ俺名義だから、いざとなれば売れるし〜だと思います。
>>606ありがとう、既女板に移りますね。

609 :588:2011/09/01(木) 06:29:36.58 ID:QU5DAvNO
後出しですが、息子は発達障害のボーダーでやや多動が見られます。
今まで、発達の件で受診してます。指導を受け、社会生活で困らない
ようにと、接してきたつもりですが、融通が利かないのも、うっとう
しく思われてるのかもしれません。

言われても仕方ないのかもしれません。学校のことを聞くと、「友達
はいらない」など、言います。



610 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/09/01(木) 06:35:19.00 ID:4hpJyfye
>>609>>588


611 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 08:41:48.30 ID:GP95jH5o
>>609
誰もが通る道だと思います。
小学生(特に2年生くらいから)は異質なものは受け付けにくい。
低学年ほど正義感もあるから、「みんなは座っているのに立ち歩き」
「皆が黙ったのに、ずっとふざけてる(多動なだけ)」「先生に叱られてるのに、またやってる」に疑問→注意
でも先生や友人に注意されても本人にはピンとこない→変なヤツ→嫌われる

こんな感じで、ついでに子どもの正義感からその子の親に
「あの子嫌われてる(だから何とかして)」と言うのも低学年ほどよくある話。

発達に問題がなくても同様のことはあるし、小学生低学年で処世術に長けた子は少数派。
一応担任の先生や、加配をうけているならその先生に事実確認してみては?

612 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 11:19:58.31 ID:VgOHgP4T
長文ですが相談させてください
夫が子供(2歳6か月)に対してヒステリックに怒ります。
叱るのではなく、完全に怒ってます。

・トイレトレ中でトレパンに漏らしたら「何やってんだ!」と怒る
・風呂やトイレに自分が連れて行こうとし、子が「ママがいいー」と
 拒否すると「勝手にしろ!」と怒る
・消灯後、布団の上でなかなか寝付けずに遊び始めてしまうと
 「あっち行ってろ!」と怒って廊下に締め出す
などなど。

子はイヤイヤ真っ盛りの上に、下の子が生まれ(2か月)赤ちゃん返り中で
確かに手がかかり、ワガママが過ぎることもあります。
が、まだわずか2歳。根気よく言い聞かせ、成長を見守りたい私の育児を完全否定。
「お前がそんな風に甘やかすから調子のるんだ。」と…

確かに子は夫に対してはあまりワガママ言いませんが、それは怖いから。
このまま怒り続けると子への悪影響は必至だと思うので、夫の育児論を
見直してもらいたいのですが聞く耳持たず。
どうやって諭したらよいのでしょうか?

613 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 11:37:40.48 ID:AYcQ4wFr
下のお子さんのお世話に専念してもらって、上のお子さんは612担当ということにしてみたらどうかな?
旦那さんも相当ストレス溜まってそうな感じがするよ。

614 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 11:37:55.32 ID:JDj0+xU7
>>612
それ、私も聞きたい。私もときどき旦那さんみたいになってしまう。

615 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 11:40:27.39 ID:1m9efjsK
>>612
旦那さんは、下の子が産まれるまではそんな怒り方しなかったの?

616 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 11:58:26.58 ID:GP95jH5o
・トイレトレ中でトレパンに漏らし→思い通りにならない=俺の人格の全否定
・風呂やトイレに自分が連れて行こうとし、子が「ママがいいー」→俺の人格の全否定
・消灯後、布団の上でなかなか寝付けずに遊び→思い通りにならない=俺の人格の全否定

ご主人の育ち方だと思う。劣等感や親からの拒絶があったと受け止めている人ほど、
愛しているのになぜ思う通りにならない?なぜ拒絶されなければならない?と
孤独感から来る不安で、逆切れする。

恐怖で支配されて育っているから、恐怖以外での育て方を知らない。
本人が「パパ友」でもできて、相手の育児の仕方を見て悟るか
本人が子どもに怯えられてショックを受けるでもしない限り、難しいかもしれない。

後は機嫌のいいときに「お腹にいる時から一緒だから私が叱っても子供はケロッとするけど、
あなたは日中はいないし一緒にいるときに叱ってばかりだと、どれだけ私があなたを擁護しても、
子どもには嫌な記憶しか残らないよ」のような説得しかないと思う。

617 :612:2011/09/01(木) 11:58:43.91 ID:VgOHgP4T
下の子産まれる前まで上の子はパパっ子で、風呂も週末の遊びも夫が担当。
結構良い親子関係だったのですが、最近、上の子が私を求め出してから
怒り方がひどくなりました。
もともとヒステリック気質なのですが、私に対してはともかく
子に対してはここまでひどくなかったです。

子が「ママ>パパ」となってるのが気に入らないらしく
私と子に対して相当イライラが溜まっている模様。

そうですね。下の子の世話に専念してもらう事も視野に入れてみます。
ミルクNGなのですが、母乳なら哺乳瓶OKなので。

618 :612:2011/09/01(木) 12:08:41.14 ID:VgOHgP4T
>>616
そうです。「俺の人格全否定」
まさにそういう感覚に陥ってるんだと思います。
育ち方、劣等感・・・かなり当てはまります。
(DVは無いですが、家族ってものに対しての劣等感がすごくあります)

「先輩パパ友」数人います。家族ぐるみの濃い付き合いも既にあるので
これで悟ってくれるのは無理そうですね。


619 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 12:16:20.85 ID:AYcQ4wFr
旦那さんが赤ちゃん返りしてるみたいねw

620 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 12:29:06.80 ID:tB87d2aL
でもどこの父親もこんなもんじゃない?
子供と同レベルで感情的になる父親多いよね。


621 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 12:36:51.29 ID:dCKlihYs
>>618
求めている解決策とは違うかもしれませんが。
うちはそこからエスカレートして上の子を殴るようになったので離婚前提で別居しています。
夫と別居した途端、上の子のおねしょもいやいやもおさまり、
今までの荒れ方が嘘のように穏やかな子になりました。
そこまでいかなくても、上の子と旦那さんとの間に少し距離をとるというのは有効だと思います。

622 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 12:37:28.91 ID:dCKlihYs
>>618
求めている解決策とは違うかもしれませんが。
うちはそこからエスカレートして上の子を殴るようになったので離婚前提で別居しています。
夫と別居した途端、上の子のおねしょもいやいやもおさまり、
今までの荒れ方が嘘のように穏やかな子になりました。
そこまでいかなくても、上の子と旦那さんとの間に少し距離をとるというのは有効だと思います。

623 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 12:48:14.86 ID:GP95jH5o
>>620
どうだろう。
うちの夫に関してはなかったよ。無関心だったのが逆に子煩悩になった。

子どもと同レベルで孤独を感じたとしても、子どもで発散する人は少ないと思う。
むしろ妻に「〜ができてない!」「子どもを産んだのが偉いのか」になると思う。

>>618
パパ友がいてもダメって、かなり根深いね。
今まで好かれていた分、喪失感が激しいのかもしれない。

ご主人に下の子を任せて、上の子には「パパは寂しいんだって。一緒にいてくれたら
ママもうれしいなあ」を、ご主人説得と同時にやっていくしかないかもしれない。

624 :612:2011/09/01(木) 13:12:03.77 ID:VgOHgP4T
>>621
私も手が出るようになったら間違いなく離婚すると思います。
上の子距離をとる、やってみます。

>>623
最初は妻である私に怒っていたので、それに懐いてる上の子も気に入らなく
なっていったのだと思います。
「パパ寂しいんだって〜」これやりましたが逆効果でした。
妻が夫に対して上からな感じがするみたいです。
夫は亭主関白に相当な憧れを抱いており、現実がそうでないので余計にイライラするようです。

625 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 13:15:29.19 ID:cQVYcflY
育児中心の心理学を一緒に勉強したらどうだろう?
そういう本やDVDはいっぱいあるし。

絶対的な正解じゃないけど、俺流育児がどれだけ
世間一般の感覚や、学術的根拠に基づいた育児とかけ離れてるか、
それが子供にどういう影響を与える恐れがあるのか、
しっかり認識させた方がいいと思うよ。



626 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 13:19:18.00 ID:c3X06D/o
>>612
俺がママをとられてずっと我慢してるのに、お前ばっかりずるいぞ
が本音じゃないでしょうかね…。
しんどいかもしれないけど、夜の相手をマメにすればおだやかになるんじゃ
結構、こちらを相手にしていないとイライラ増長します。

627 :612:2011/09/01(木) 13:31:24.48 ID:VgOHgP4T
みなさまレスありがとうございます。

>>625
育児書やDVD探してみます。
私の言うことは聞かないですが偉い?人の話は鵜呑みにする
単純なところがあるので

>>626
それは…ないと思いますw
何故かは知りませんが、妊娠〜卒乳するまではレスが当然と思ってるようなので。
私も助かってます。
それ以外の面では、優しく接するよう努力してみます。


628 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 13:40:30.94 ID:m8yUKBis
>>624
中途半端に下手に出るから、余計亭主関白に憧れて
実際そうもいかないから逆切れするんじゃない?
ほとんどの先輩パパがカカア天下が一番家族円満になるって実感してるだろうから
そういう話を先輩パパさんにしてもらったらいいんじゃないかな。
カカア天下ってイメージ悪いかもしれないけど
それで家庭が回るとお母さんもちゃんとお父さんを立てるって流れが出来るんだよね。
お母さん業は家庭以外評価を得るのが難しいから
家で天下を取らせると気持ちよくお父さんを立てて
夫婦そろって子供からや外からの評価が上がる。
そうしなかった【実績が伴ってない】亭主関白家庭の熟年離婚の多さは凄いよね。

629 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 13:58:10.48 ID:GP95jH5o
>>624
ああ、逆効果は子どもじゃなくてそっちかー@妻が夫に対して上から

後は目の前で「パパってすごいんだよ〜」と子どもの前で吹き込むしかない。
亭主関白希望なら、子どもの世話を一切頼まないと言う方法もある。
でもきっとそれをすると「俺なんて」って始まりそうだね。

やっぱりご主人本人がブレているうちは難しいかもしれない。
気がついたら「家族の団欒は俺ぬきだった」っていうのも熟年には多い。
そういうのも偽亭主関白の弊害。


630 :612:2011/09/01(木) 14:30:04.04 ID:VgOHgP4T
>>628
カカア天下論、すっごい参考になります。
先輩パパさんに根回ししてみます。


>>629
>本人がブレてる
確かにそうですね
亭主関白・イクメンw・尊大な父親
様々な理想が脳内で渦巻き、結果が伴わずキーっとなってるんでしょうね。

時間かかるかと思いますが、皆様のアドバイスを参考に
子に悪影響が出ないよう、努力していこうと思います。

631 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 15:46:29.67 ID:FJ2HDZdB
5ヶ月男児。生まれた時から顔に痣(サーモンパッチ)があり、
右手の親指の骨が変形してタコみたいになってる。耳の左右の大きさが違う。
さらに向き癖で頭の形がいびつになってる。
医者からは痣は2年くらいで消える、指も3歳くらいで手術すればいい、
耳は聞こえてるから大きさが違っても問題ないと言われてる。
頭の形は寝返りできるようになったから自然に戻るように祈ってる。
子供はすごく可愛いし、普段はあんまり気にせず過ごしてるけど、
時々こういう外見のことが気になってしまって眠れなくなる時がある。
自分のせいなのかと落ち込んだり、親戚や友人の子はなにもないのになんで…て思ったり。
外見のことばっかり気にして最低な親だと思うんだけど、
どうやって気持ちを切り替えたりしたらいいのか教えてください。

632 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 15:53:34.78 ID:cudIDHJB
まぁ、中身が普通じゃない奴も居るから、あまりキニスンナ


633 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 15:57:24.09 ID:zlqf1tOQ
>>631
見た目が気になるのは親として当然だから、気になってることを気にして悩むことはないよ。
頭の形なんて髪がふさふさになるころには全然気にならない、というか見えないし
あざも指も治療できることだったら医師の指示通りに動いたら大丈夫だよ。


634 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 16:05:47.09 ID:M3HkjFp6
>>633
同意。
そうやって悩んだりできるのは良い親だからだと思うよ。

635 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 16:27:02.56 ID:lec/a81e
>>631
悩んでしまうかもしれないけど、悩まないでほしい。
私には上腕に大きな痣があるんだが、親はそれを見るたびに悲しそうな顔をしてなんとも言えない気持ちになった。


636 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 16:35:01.71 ID:VYeT7Y42
痣は消えるし、指も手術すれば大丈夫、耳はわからないけど、私だったら
性格嫌なやつで痣もなくて指も耳もなんともないやつより、
痣も指も耳もなにかあるけど優しくて愛情にあふれた人と結婚したいと思う。

頭の形は、うちの子も変だったし、でかい、でかいからちょっと…とお医者さんに
大丈夫だとは思うけどといわれたくらいでかい頭だったけど2歳の今は平均です。

637 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 16:57:22.65 ID:puoKrBzu
>>631
よくわからんがそもそも耳の大きさとか形、付き方って完全同じって人少なくね?
成長していく過程でも色々変わっていくし…
あとピアス開ける時とか普通の人でも正面からの見え方で開ける位置調整するじゃん。
それって左右で違うからだよね?だからあんま気にしなくていいんじゃないかな。
「耳 左右 大きさ」あたりでぐぐってみたりしても色々な意見見られるよー

638 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 17:02:55.65 ID:htLzh7XO
>>631
うちはまだ3ヶ月なんだけど臍ヘルニアで出べそだし
舌が少し短くて舌の下の線を少し病院で切ったし
あと、股関節脱臼かもしれないので病院に行く予定
他人には言って無いけどみんな何かしらあるんじゃないかな

目で見える違いだと余計に気になって悩むだろうけど
命に関わる訳じゃ無いと自分に言い聞かせてる。
でもたまに落ち込むけど。

母乳だとしても搾乳して捨てる覚悟で気分転換にお酒飲むとかしても良いんじゃないかと思う
それで次の日もがんばれるなら、たまになら良いと思う。

639 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 17:25:00.39 ID:089kk4Ug
>>631

うちも6ヶ月女児も耳の形が何かおかしいよ。
軟骨?の形がおかしいのか、片耳がペラペラしてる。
おまけに左足に大きく茶アザがある。
放って置いても消えることはないし、
レーザーやっても3割くらいの人にしか効かないと言われているけど、
来週ちょっとやってくる。

うちの子って何か変かしら…って思い始めると負のスパイラルにはまるので、
とりあえず今できることはやっておく。
あとは他人の子は意識的に気にしないようにゴーイングマイウエイを決め込むくらいかなあ。



640 :631:2011/09/01(木) 17:34:12.99 ID:FJ2HDZdB
たくさんレスありがとうございます。
旦那も実両親、義両親も見た目のことは何も気にせず可愛がっているので、
余計母親である自分だけが気にしているのでは、と落ち込んでました。
痣は生まれた時より薄くなってるし、指も使いにくいとかではなさそうだし、
耳はこれからの成長に期待します。頭はかなり髪が薄いので、早く隠れるよう祈ります。
幸いどれも命に関わることじゃないし、あんまり落ち込んだりしないようにしたいと思います。

641 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 19:59:45.97 ID:c3X06D/o
>>612
男の整理をわかってないよ
レスで浮気に走る人も少なくないんだし。
かっこつけて無理してるからイライラしてんじゃないのw
1回ためしにしてみたら?機嫌よくなるよw


642 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 20:37:11.74 ID:tB87d2aL
セックスレスがどうのとか、旦那を持ち上げるとか、別にそんな事しなくていいでしょ。
子供を子供として見れない心が狭い子供みたいな旦那なんだから放っておけばいいんじゃない。
何で妻子が旦那の御機嫌取りしなきゃいけないのw


643 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 22:50:06.98 ID:R1dAG5p9
三歳の息子の寝かしつけに困ってます。
一歳で断乳してからずーっと、寝る時に乳首を弄られています。
最初はおっぱいを触る程度でした。
乳首も少し触る位だったので我慢できました。
ですが最近は乳首をつまんで弄られたりして、凄い不快なんです…
かなりイライラするし気持ち悪いです。
本気でイヤで、いつもひっぱたきたくなるのを我慢して寝るまで耐えていますが、そろそろ限界です…
最近は9時に布団に入っても寝るのは12時過ぎだったりで、眠るまでずっと弄られています。
説得したり、手を繋いだり変わりのおもちゃを渡したり、痛いと言ったり、色々試しても逆効果でむしろ余計乳首に執着してしまって…
どうしたらやめてくれるのかわかりません。
もう不快過ぎてイヤです…


644 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 22:56:12.60 ID:ALBwH2m6
ひっぱたかないの?
痛い!みたいに反射的に叩く程度は良いんじゃないの?

645 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 23:01:16.08 ID:84FgYggN
アレ嫌だよね、なんで嫌かワカンナイけど(痛い以上に不快に感じる)
とにかくものすごく嫌だよね

もう寝付くまではブラするとかは?
カップ付きタンクトップのサイズ小さめピタピタ(服をひっぱって
手を入れられないように)とかは?

646 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 23:06:11.47 ID:fVhqJ2IY
>>643
うちの娘も似たような感じで3歳過ぎまで触ってた
混合だったし1歳半で卒乳したのに執着が酷かった
うちは3歳から9時になると1人で寝る方針なので
(寝る布団は一緒だけど先に一人で寝かせる)
必然的に触らないで寝るようになったよ

上の子は3歳まで腕枕がないと寝られなかった
しかも私限定、旦那だと気付いた瞬間に泣く

もう3歳だし、一人で寝られるようなら寝かせても良いんじゃないかな?
最初は嫌がったけど、2週間位ですんなり寝られるようになったよ

647 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 00:05:55.56 ID:r9X13uGb
>>616にドキッとした

私は母親だけど、
「愛しているのになぜ思う通りにならない?なぜ拒絶されなければならない?」
と孤独感から来る不安で、逆切れすることがあります(夫や過去の彼氏などに)


いつかかわいい我が子にもしてしまうんだろうか…

私が親から殴られ蹴られ、精神的にもかなり追い詰められて育ってきたからかな…と思うけど、
同じ想いを我が子にさせないためにはどうしたらいいんだろう

648 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 00:45:04.95 ID:vmt8/tfB
>>643です。

4月に下の子が産まれたばかりで、下の子・私・息子と川の字で寝ています。下の子に添い乳した後に息子と寝ています。息子は待っている間はおもちゃで遊んだり、私と話をしたりしています。
息子が寝るのに時間がかかるタイプだし、下の子もすぐグズグズするので、下を先に添い乳で寝せてしまうのが2人共早く寝てくれます。
なのでうちはそのやり方でいつも寝ています。
だから余計執着するのかな?とも思ったんですが…
ブラは授乳ブラで前ボタンタイプなので、ボタンを外して触ってきます。
乳首を触られるのが本気で気持ち悪いんだけど、下が授乳しているのをいつも息子が見てるのに、おっぱい触らないで!とはなんだか強く言えなくて……
泣くふりをして痛いと言っても無理でした…というか、触らないでほしいことを言うと余計触る!と言われてしまいます。
夫は遅いから一緒に寝られないし…
昨日乳首なしで寝させようとしたら、泣き叫んで朝方まで起きていて、睡魔に勝てず許してしまいました。
おかげで保育園もお休みしました…
保育園ではお昼寝できるんですが家だと出来ないんです。
保育園でできるんだからと、保育園の話もしてみてもダメでした

649 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 01:11:26.60 ID:WAt/7Sd5
>>647
他の人に何か頼まれたら、にこやかに断れる?
受け入れられるために、イヤイヤいろんなことを引き受けているなら
それを丁寧に簡潔にさわやかに断るようにしていくといいよ。
例えば、新聞の勧誘でも「いりません!」じゃなく、「うちは必要ないわ〜。じゃあ」と明るく断る。
日々そういう練習をしていくといいよ。

子どもはこっちの都合お構いなしに要求してくるから、
それを全部聞いていたら絶対ストレスたまる。
「○○してあげたのに、△△しないなんて」って事が日常だもんね。

私は、甘えているときのだっこ、眠たいときのわがままは受け入れるけど
忙しいときの遊んでくれ、何かが欲しいときのわがままは拒否。
ってラインを決めてる。もう年中だからこういうラインだけど、もう少し小さい時は
抱っこ・遊んで・癇癪は多少我慢してでも受け入れてたと思う。

断ることになれてないと怒り口調になっちゃうけど、それも練習次第で優しくできる。
イメージとしては、キャビンアテンダントとか、クレーム処理のプロとか。
「あなたのことは大切だけど(だから)、これはダメ」と、本人を受け入れ、行動を拒否するといいと思うよ。

650 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 01:55:27.89 ID:foei6Z4/
>>648
想像するだけでぞわっとするよ。
よく三歳まで我慢したね…お疲れ様としか言いようがないよ。
私も娘の手がたまたま乳首に触れただけで、払い除けたい衝動にかられる。

優しく諭してもダメなら厳しく言うしかないと思う。
現に、そのワガママで母がとても迷惑してるんだから、
我慢なんかしないできちんと伝えるべき。

一歳児ならまだしももう三歳なんだし
「痛いから触らないでほしい」
「赤ちゃんがおっぱい触る(飲む)のは、おっぱいがご飯の代わりだから仕方ない」
ってことを
「大事な話があるから聞いてね」ときちんと真剣に話し、その日以降絶対触らせない。

それでも触るなら厳しめに叱る。
泣いても喚いても絶対に触らせない態度を徹底。
今日だけだよ…なんて絶対なし。

今まで甘い態度でなぁなぁにしてたから、息子さんも
「言えば触らせてもらえる!」って味しめて余計ギャーギャー執着してると思う。

辛いかもしれないけど、子育てや躾なんて場面は違えどそんなことの繰り返しだと思う。
乳首だからって例外なし。

添い乳が母子ともに精神的にネックになってるなら、寝る前だけミルクとかにしてでも頑張ってほしい。

651 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 02:17:12.36 ID:sy0lBUb1
>>647
ボーダー?
言葉はきついけど、ボダや親に虐げられて来た人に子育ては容易なことじゃないよ。
これはもう発達心理学等で立証済み。
極論を言えば、子ども作らないのが一番良い。
すでにいるなら、そうならないように努力するのみ。
手のかかる時期は保育園に預けて働くなり、他人の目に触れる場所で育児するなり、していくしかない。


652 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 02:19:59.34 ID:ebEJl+A4
赤ちゃん返りして甘えてるだけでは。
触らせなかったら違う弊害が出るかもよ。
ただ触らせないんじゃなくて、触らなくていいように相手してあげたら触らなくなるんじゃない。

653 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 06:40:31.93 ID:hcLevLdt
子がおっぱいに興味があるの、分かる。
私第一子で、3つ下に妹、5つ下に弟。
何歳だったかは忘れたけど小さい時にお風呂で母親のおっぱいを触って
気持ち悪いだかなんだか、自分のしたことがとても恥ずかしい行為のようなことを
いまだに言われたことを覚えている。

だから、おっぱいを触らないように言う時は気をつけてあげて。

654 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 07:02:37.18 ID:7frGb7cK
>>642
浮気されたり、トラブルおきてもいいんならいいんじゃね?

655 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 07:44:34.03 ID:tTeLVXsy
>>648
添え乳やめられないの?
上の子が寝る30分前から、下の子抱っこでユラユラさせてたら寝ないかな。
うちは下の子が生まれてから、上の子の赤ちゃん返りが酷くて
母乳飲ませてると、赤ちゃんを引き剥がして自分が吸おうとしたり、
わざとオシッコ漏らしたりしたので、私が耐えられなくて
1ヶ月で母乳やめて完ミにしたら上の子落ち着いたよ。
下の子生まれる前から触ってたんだから、状況違うけど、
上の子が赤ちゃん返りで意地になっている部分もありそう。

656 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 08:09:34.04 ID:GNa5CKWJ
>>650
子供には甘えたい心の理由がある
大人のように下心はないのだから、それは躾でもなんでもなく
親の都合に子供を無理矢理従わせたということにしかならない
でも、子育ては各家庭の信念ややり方でやるしかないから否定はしない
ただ成長後お子さんがその記憶を鮮烈に覚えていて精神的に悪影響になったり、
覚えていなくても無意識下に激しい悲しみと怒りの記憶として残り
人格形成の障害にならなければいいと願う

>>647
その自覚を忘れないでいればいいんじゃないかな
常に自覚し続けることだけで、他の同じように育った人とはだいぶ違うはずだよ
>>651の言い方は気にしなくていい
ただ常に自分を自分自身で客観的に監視して、ヤバいと感じたら適切な対応をとることが必要
それこそ>>651が書いているようなね
そのためには自覚し続けることが一番だから、それができているうちは大丈夫
自分自身を過信しちゃいけないけど、でも疑い過ぎもよくないから

657 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 08:39:51.75 ID:goO/J+IR
でも、乳首弄ぶことが絶対必要とは思えないけどな。
子供自身を否定しない言い方でなら、多少強めに言い聞かせてもいいと思うけど。
乳首弄び卒業できたらたくさん褒めて、その分他の時間にコミュニケーションや
スキンシップ取ってあげるなり、いくらでもフォローできるよ。
赤ちゃん返りだからって、母親が肉体的にも精神的にも嫌悪感抱いてたら
いいスキンシップとは言えないのでは。

数日は断乳よろしく徹夜覚悟、保育園も休ませる覚悟で挑まないといつまでも執着しそう。

658 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 08:44:40.99 ID:wOtDke6D
>>656
>それは躾でもなんでもなく
>親の都合に子供を無理矢理従わせたということにしかならない

そうなんだ、難しいね。
甘えてるんだろーなと思ったとしても全部の甘えに応えられる訳じゃないので
どこでどう線引きしてどう対応したらいいか正直わからないや。

じゃあ例えばこの乳首の場合はどうしたらよい?
煽りじゃなく純粋に教えてほしいな。

659 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 08:45:16.84 ID:DhqWlK0o
寝るときだけでもミルクにするか上の子を先に寝かせるとか???
おかあさんが自分の目の前で下の子に沿い乳してんの見て
意地になってるんでないかと思ったんで

660 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 08:46:29.46 ID:wOtDke6D
ID違うけど>>658=650です


661 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 08:47:58.13 ID:IGnKzgm5
躾っていうのはそもそも、大人の都合に子供を従わせることが本質でもある。
親だけじゃなく、社会の都合にね。

人は他人の都合と折り合いをつけて生きなきゃいけないものなんだ、ってことを教えるのは
親の大事な仕事であって、親の許容範囲外のことを我慢するのは、子供にとっても良いことではない。

乳首遊びは厳しい態度でやめさせなきゃダメだよ。
ただ、「厳しい」というのは「絶対(物理的に)やらせない」「根負けして妥協しない」という態度で
臨むことであって、「気持ち悪い」みたいなことを言う必要はないけど。

662 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 09:20:05.86 ID:B2G/RzTZ
うん、子供を甘えさせるのと好きなことを好きにやらせるのは全然違うよね。
母親の都合でやめさせるのは別に悪いことじゃないでしょ。
うちの子は昔は私の袖に手を入れてきて、今はなぜか私のパンツに足をつっこんで寝るんだけど
やっぱりすごくいやw
でもまだ我慢できることだから我慢してるけど、これが乳首いじりだったら絶対無理だわ。
いくら子供を甘えさせてあげたいと思っても、妥協して我慢できることと我慢してられないことってあると思う。

663 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:17:48.50 ID:GNa5CKWJ
>>661の言うことには基本的に同意。躾は社会で生きて行けるためにするもの。
保護者である親の都合に従ってもらうことは必要。
ただ、>>650の書き方だとちょっと子供の成長上良くないと感じたからああいう書き方になった。
>>657の言うように、他のことで代用させられるのが理想というか目標というか、
そうならないと辛いわけだから、叱るのも必要だし厳しく言い聞かせるのももちろん必要だと思う。
でもあくまで理由は親の(しかも感覚的なものの)都合なわけだよね。だから、
>>650のようにそれで子供の心理的に理由のある欲求を押さえ込むのは当然、という姿勢を
よしとしては欲しくないんだ。
誤解して欲しくないのは感覚的なものでそうするのが悪いと言いたいのではなくて、
それならば余計に子供側の心理を慮る気持ちを根底に持っていて欲しいというだけ。
自分はそれでだいぶ楽になったから…。子供だと分かってるはずなのに、
大人にされているような不快さに知らず知らずなってしまっていたんだよね。
例えばいたずらや口ごたえなんかも、それでストレスが溜まると「私を困らせようと
わざとやっているんじゃ?」と一瞬考えてしまうような。
子供にはそんな意図は絶対にないのに。
乳首などの身体を触られることに対する嫌悪は、その子供を子供だと認識できなくなっていること
があると思う。それが下の子の育児のために本能的に切り替わったものだとしても。
当の子供にとっては変な下心も気持ち悪い考えも、ましてや母親を困らせようとかいう考えももちろん
まったくないわけで、拒絶されることは本当に悲しい理不尽なことでしかないんだよね。

繰り返し繰り返し説明し言い聞かせる、感情的にならずきちんと叱る、
を繰り返していくしか結局はないと思う。
あと、物理的に何日か(もしくは一泊を定期的にとかでも)離れてみるという手もあるけど、
近くに祖父母とかの協力してくれる人がいないとなかなか難しいよね…。

664 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:36:30.81 ID:anPox9Lw
>>663
>>650のどこがそんなに気に触ったか知らんがいい加減うざい。
頭でっかち口先だけの自分語りなんかいらんわ。

665 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:45:44.64 ID:15M4edtT
>>663
子供ってふつうに、知恵あるでしょ子供なりに
ああ言えば、こうしてもらえる
困らせようとわざとやってる時もあると思うけど。
子供を子供として認識してないとか意味不明だ・・・

いやごめんなんか、モヤモヤしすぎた

666 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:57:26.50 ID:GNa5CKWJ
>>665
分かりにくくてごめん
例えば665の言うように知恵がついて「困らせよう」としていたとしても、
それは成長の過程として子供に必要な状態としてのものであって、
大人の「困らせよう」という意図のものとはまったく別種のものだってことを言いたいんだが

『子供を子供と認識していない』というのは、『該当のその子供を「子供というもの」
と認識していない』という意味
これで分かってもらえないなら認識や考えの単なる相違だと思う
分かりやすい文章を書けないのに色々書いた自分が悪かった
ロムに戻る

667 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 12:01:00.87 ID:Av47EX0H
みんな偉いなぁ
嫌な事されたら、嫌だってはっきり言っちゃってるよ
嫌だって言われたらやめるって教えたいし

と言いつつも、うちの子も寝る時は触ってくる
襟口から手を入れて背中に手を当てたり、パジャマのズボンをめくって、脛に足の裏を当てたり
暑い時は本当に嫌だし、子供も暑くないのか?って思うんだけど、くっついてくるんだよね
下の子だから、スキンシップが足りないとかはないと思うし、卒乳も子供から飲まなくなってしまったし

とりあえず、片手にぬいぐるみを抱かせて、もう片方は手をつないでる
上の子がさみしそうなら、真ん中で大の字になって、三人で手をつないで寝てる
起きてる時は二人ともそんなにベタベタしてこない(むしろこっちから構う)のに、何なんだろ?

668 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 12:02:12.86 ID:anPox9Lw
認識の相違というより、頭悪くて思いこみ強い奴が
自分のケースだけですべてを分かったような気になって
的外れの助言を延々と書いている、っていうだけでしょ。
そのうえ文章もヘタクソだから、ますます意味不明になっている。

669 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 12:03:48.92 ID:/D3SJr0v
ID:GNa5CKWJが気持ち悪い

当事者でもないのに異常な長文でなんなの

670 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 12:55:09.41 ID:ebEJl+A4
今まで自分のおっぱいだったのに突然下の子に取られたらそりゃ執着するでしょ。
赤ちゃん返りでやってるわけでしょ。
乳首弄りがどうとかよりちゃんと構ってあげれば治るんじゃないの。
ただそれだけの事でしょ。

671 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:06:45.84 ID:O8/Er+Qy
自分が我慢できるならする、どうしても我慢できないならやめさせる。
「将来子に弊害が」というのは、結局わからないよね。子が大きくならないと。
子どもの精神にとってはもちろん理想の子育てをするべきなんだろうけど、
できないことやできない時期があったって、根本に深い愛情があれば、そんなに
揺るがない気がするんだよね。

問題は、やめさせかた、じゃないかな?
「いやらしい!」だの「いいかげんにしてよ!!まったく!いくつなのよ!」とか、
そういう否定する言い方だと傷つくんだと思う。
それは大人でも同じだもん。

672 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:20:10.86 ID:s9Cpk0RL
私は652とか670みたいに「そんなの〜だけでしょ」みたいなレスのほうがモヤモヤする。
相性とか好みかもしれないけど。
663とか、言いたいことわかるし、私も参考になった部分あるけどな。擁護のつもりはないが。

うちの場合は、乳首をやめてもらって、乳首の横を吸ってもらった。
「おっぱいのやわらかいとこ(白いところ)にしてね。かたいところ(白くないところ)は嫌だよ、痛いんだもん。」と言った。
それに関して拒否はしなかったので、たぶん思う存分触ったり吸ったりしたと思う。
あとは母の指を吸わせたりも数回あったかな。
長くは続かず、自分から離れていったよ。
こんな折り合いのつけ方もあるということで。
確かに、嫌がると帰って執着しそうだなとは思ったな。許可した部分においてはウェルカムにしてたよ。

673 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:29:40.89 ID:15M4edtT
>>666
丁寧にありがとう
モヤモヤは確信に変わって
666とはちょっとあわなそげなのがわかったー

なんか育児センターの保健師さんがいいそうなことで
とっても好きになれないごめんね
単純に好きになれないだけだ…

674 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:31:21.73 ID:F+tMB0yQ
今年の4月に子供を出産しました
夫も私もひとりっこで兄弟はいません。
夫はすでに両親も亡くなっています。私は父いますが遠方です。

この環境によってときどきこの子がとてもかわいそうなんじゃないかと思ってしまうのです

というのも友達がうちより少し早くに出産し、その家は実家も義実家もご両親が健在で兄弟もいます。
お宮参りやお食い初めも両家そろってお祝いし、
しょっちゅう家でみんな集まりにぎやかに楽しそうにしています。
おもちゃもたくさん買ってもらっていたり。

それに比べてうちは親子でひっそり。
おもちゃも本が2冊とボール1つのみしかまだ持っていません。
きっとこの先誕生日やクリスマスもプレゼントは私たちからのみだし
お年玉をくれるような人もいません。

よその家と比べてもしかたないのはわかっているのですが
この子に対して申し訳なくて涙がでてきます。

私は妊娠前はこのようなことでくよくよする性格ではなかったのですが
(人は人だと思っていたので)最近は気分が沈みがちです
これも産後鬱のような一時的なことでしょうか。
わが子が不憫でなりません。


675 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:36:44.57 ID:8Dn9gAvi
>>674
まだ五ヶ月でしょう
誰かからもらったモノに囲まれるのが赤ちゃんにとっての幸せなの?
まずは三人だけでも笑顔で楽しく過ごすことが大切なんじゃないの

676 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:39:19.54 ID:PNfROLUj
>>674
>わが子が不憫でなりません。
って親に思われてるなんて、>>674の子は本当に不憫だと思う。

677 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:42:22.11 ID:ZBM+X6LZ
>>674
こればっかりは不憫に思ったところでどうしようもないこと。
あなたにできることがあるとしたら、
可能な限りきょうだいを増やしてあげなされ。




678 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:42:54.42 ID:O8/Er+Qy
産後鬱なのでは?
私は、むしろ贅沢なのかもしれないけど、生後すぐから誕生日といわず行事があると
すぐ遠方からでもかけつける義両親にうんざりしてる…
実親も来てくれたけど、私が誘えば、来るくらい。
どっちかというと親子3人でひっそりやりたい。ひそりっていうかこじんまり。

友人に、お子さんと似たような境遇だった人がいる。
その人は、むしろそれが普通で、大勢が面倒だからよかったーって言ってるし、
両親を肯定してるというか、大勢きょうだい親族がいたからナニ?って感じで、
強くていいな、と思う。
私も、現状を肯定できる強さと優しさを持ちたいなって思う。

679 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:44:19.71 ID:IGnKzgm5
>666
知恵がついて「困らせよう」としている子供の行いって、むしろ、純粋な悪意だったり、純粋な我儘だと思うわ〜
子供の成長過程で必要な状態、なんて美化はちょっと変。

3歳にもなって、触らないでほしいことを言うと余計触る!と言い、明け方まで泣き叫んでねばるなんてことをするの、
母親を困らせようとしてやってるに決まってるじゃないの。
純粋な心理的に理由のある欲求に突き動かされたからってだけじゃないでしょ。
3歳というのは、欲求をただ満たすだけじゃなく、自分の欲求を通すことの二次的な喜びっていうのも知っている年齢だよ。

あなたのように、子供を大人から切り離して「子供なんだから」で美化する感覚こそ、かえって子育てにおいては
子供の本当の心理を見逃してしまう原因になると思う。

要するに、なんでもかんでも「子供のやることだから」で済ませちゃうアホ親と基本は変わらんよ。

680 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:44:26.98 ID:WAt/7Sd5
>>674
自覚されてる通り、産後でナーバス時期じゃないかな。

お子さんは物質的、金銭的な充足感は、両祖父母や叔父叔母がいる
環境の子に比べたら少ないかもしれないね。でも、それだけだよね。

絵本は図書館に行けばいくらでもあるし、おもちゃも廃材で作った物の方が
子どもは喰いつきが良かったりするよ。廃材おもちゃの作り方も図書館に行けば本がある。

おもちゃで埋もれて部屋が狭くなるより、広々した部屋で両親に遊んでもらえる子は
十分幸せだと思うよ。

681 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:47:02.22 ID:q3c7kkbS
>>676に同意
そう思って育てればそう思うようになる可能性が高いだろうし
ポジティブに構えてれば関係ないだろうし。

くよくよしても状況が変わるわけじゃないんだし
幸せそうに見える家庭も本当のところはどうか分からない訳だし
よそと比べるのは時間の無駄だと思うよ。
気持ちはわかるけどさ。

何か楽しいことでもして、気分転換でもしたらどうだろう。
休みたいなら旦那さんと相談して時間をもらったりとか。
疲れがたまってる時期だしさ。

682 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:48:32.43 ID:EgCOOV5s
祖父母も伯父叔母も、両親から受ける愛情に比べたら
添え物みたいな存在ですよ。

メインディッシュに添えるパセリを切らして嘆いてるようなもんです。

ちなみにうちの子は、ピーマンとパセリがすきです。

683 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:49:15.45 ID:IGnKzgm5
>674
子供を産んだら、我が子のために最良のものを望みたいという気持ちになるものだし
自分の子をちやほやしてくれる人が多ければ多いほど嬉しいもの。
よその家の子が一族中にちやほやされてるのを見て、羨ましくなったりするのは
すごくよく分かる。
でもそれは言っても仕方ないことだから、その分、あなたが自分のお子さんを、誰からも
他人からも愛されるような子に育てればいいんだと思うよ。
もうちょっと大きくなったら、誕生日のプレゼントをお友達からたくさんもらえるような子に
育てよう、とか思っていればいいんじゃない?


…正直、一種の産後うつみたいなものだとは思うので、多分、子供がもうちょっと
大きくなる頃には今のくよくよした気分もころっと忘れちゃうと思うけれど。

684 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 14:00:21.82 ID://0fUi7C
>>674
すごく分かる。
うちは実家がなく義理実家がクソ。主人しか心のよりどころなかった。
そしたら今度は主人が病死してしまいました。突然。
うちに比べたら幸せだと思う。これから兄弟が増えて旦那さんがいれば幸せだよ。少なくともうちよりは。
主人がいるときは祖父母のいない子を案じて眠れなくなったりしたけど今はそれどころじゃない。

こんな不幸な家もあるよ。私から見たらうらやましいよ。

685 :674:2011/09/02(金) 14:01:33.72 ID:F+tMB0yQ
ありがとうございます
諸事情により子供は今後作る予定はありません。
一人っ子であることは妊娠前に主人ともじっくり話し合った結果で私自身も納得していたのですが
それもこの子にはとてもかわいそうな決断だったのではないかと悩んでしまいました。

おもちゃに関しても買うことは可能ですが
なんというか・・・
やはりほかの人からプレゼントとしてもらいたいと思う気持がぬぐいきれず。
そんな自分がすごく嫌で落ち込みます。
環境はかわらないし私自身気を取り直して子育てしていかないといけませんよね・・・


686 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 14:16:17.17 ID:hn9GTKQD
>>685
多分ね、今ヒマだから色々考えちゃうんじゃない?
子が動き出したら忙しくなるよ〜。
外での付き合いも増えるし。

687 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 14:23:49.96 ID://0fUi7C
>>685
産後鬱でもないだろうし、育児で忙しくなってもこの空しさはなかなか拭えないと思う。
ママ友なんか出来たりしたら周りのジジババエピソード聞いて落ち込むことも多々あるよ。多分。
行事毎にむなしくなると思うけど耐える以外ないと思う。
今、旦那がいてお子さんが元気でいる現状をありがたいと思って仕方がないと割り切るしかないと思う。
祖父母がいる人には分かりにくいのかもしれないね。



688 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:17:20.26 ID:9ZWwikYE
ウチは、ジジババいるけど何も買ってもらえないよ〜。
親兄弟親戚がいたからって、望むことをしてもらえる訳じゃない。
いるのにしてもらえない切なさもある。
でも私は別に何かしてほしい、買ってもらいたいとか
思ったことがないので気にしてない。


689 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:22:07.72 ID:O8/Er+Qy
いるはずの人がいないのが、悲劇のヒロイン要素になってるんだよ。
私の父はもう他界してるけど、一人息子が気の毒と思ったことはなかったな。
遠方に実母、義両親がいるからだっていわれたらそれまでなんだけど。
それより、高齢でうんだことや私の頼りない性格、短気、自己中wなところ、
転勤族なのが不安で、新生児の頃は毎日毎日泣いてたw
結局、寄る辺がない自分=子、が不安で、その不安にすがって泣いていれば、
逆に自分が安心するっていうか、落ち着くんだよ。
上手く言えないけど、そうやって子どもを持ってこれから育てなくちゃという不安と
戦っていくっていうか、やり過ごして育てていくんじゃないかなあ。

690 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:23:06.56 ID:M6tl3nA0
うちも曾祖父母、祖父母が健在だけど何も買ってくれないよ。
親戚づきあいもあまりなくてお年玉も友達に比べて少なかった。
でも、こればっかりは仕方ないと思うよ。


691 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:26:02.36 ID:M6tl3nA0
上の「お年玉〜」の部分は私自身の経験です。

692 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:56:21.07 ID:ebEJl+A4
本人が独りっ子だったのが寂しかったの?
独りっ子が可哀相だと思ってるなら兄弟作ってやればいいし、
親戚がいないのが可哀相とかは、そんな人いくらでもいるんだから。
こんな事で悩む人は親兄弟親族が近くに大勢居たら、今度は「みんなからプレゼントもらって困ってます。貰いすぎて子供に影響あるんじゃないでしょうか」とか言い出すんじゃない。
まずは子供が可哀相とか不憫とか思うことはやめようよ。
もしそう思うなら、そうならないようにどうにかすればいいのでは。
両親揃ってるのに可哀相とか何が可哀相なんだか。

693 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:07:32.25 ID:tTeLVXsy
両方の祖父母揃ってたけど、母親が早くに他界した私から言わせてもらえば、
子どもにはやっぱり母親の存在が一番大きいと思うので、
他に何もなくても、誰もいなくても、母親の自分がいたら大丈夫なんだと
どーんとどっしり構えていれば大丈夫だと思う。

694 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:10:11.65 ID:B+C0JnN+
>>674
気持ちわかるよ。
私も似たような状況で最初の頃は悲しい気持ちになったりしたけど
こればっかりはもう時薬というか、忘れてしまって人は人、と飲み込むしかないよ。

祖父母や兄弟がいないからって子が可哀想なんてことは絶対にないよ
子のそばにいる者が最良と思うことを精一杯やっていれば子は幸せなんだから。


695 :674:2011/09/02(金) 16:17:59.15 ID:F+tMB0yQ
私自身は一人っ子でしたが両親に兄弟が多かったためしょっちゅう親戚づきあいがあり
淋しいとは思いませんでした。
なのできっと余計にうちの子が淋しいのではと心配してしまっていました。

皆さんのレスをよんですごく励まされました

両親そろっているのがこの子にとっては一番ですよね。
私たちの顔をみてにこにこしてくれているこの子を見てこれから先淋しい思いをさせまいと心に決めました。
愛情をたっぷりそそいで育てます。
ありがとうございました。

696 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:23:01.09 ID:X79pe0sl
私も一人っ子育ちだけどずーっと一人が普通だからあまり寂しいとか考えないけどなあ。
自分に兄弟が居たら親の介護問題が発生した時に協力できていいなとかは思うけどw
むしろ家庭板読んでたらうるさいウトメコトメコウトが居なくていいじゃないかとか思う。
コトメが使ってた20年前のお下がりのオモチャなんかいらないしwww
一人っ子を産んでその子が大きくなって結婚してまた家族が増えればそれでいいじゃない。
結婚できなくても大きくなる過程で愛する人や友達や大事に思える仲間が増えればそれでいいじゃないか。
何が悪いのか判らない。やっぱりちょっと欝というか落ちてるんじゃない?
どうしても一人っ子が可哀相!賑やかなのがいいわってのなら養子という手もあるしね。
親兄弟が居ない不憫な子にプレゼントや愛情をあげて育てる楽しみが出来るよ。

697 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:24:44.95 ID:PNfROLUj
>>695
よかった。
ニコニコ母ちゃんになってね。

698 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 17:33:45.05 ID:t9j6rK9T
>>684
無神経な人だね。相談スレで「あなたはまだましよ。私なんて〜」ですか。

699 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 20:23:40.25 ID:aSML1kjR
>>698
え?

>>694はまさに>>674がやってることを、>>674が実感しやすいように書いてるだけでしょ。
他人と比べて不憫だ、可哀想だっていうのはこういうことだよって。

700 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 20:43:40.84 ID:19GXxAbG
>>699
落ち着いて>>698を10回見直しておいで。

私も>>684は無神経に見える。

701 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 20:47:03.49 ID:+Z2An6i8
699は安価ミスってるだけで>684は>674を実感しやすいように書いてるってので合ってるかと
無神経かどうかは…まあ相談に乗ってあげるスレだしデリケートな問題だから確かにそうかも

702 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 21:05:31.43 ID:YBvNoU78
お子様がいる家庭の両親が離婚。子供をどちらかが引き取る。
さて、今後 元旦那あるいは妻が子供に会うのを許すか許さないか

世間じゃどっちが多いのだろう?新しい親が出来ると
「子供は新しい親になついているのでもう会わないで欲しい」というとか聞いたけど。

でもその子供にはしっかりと離婚した相手の血が流れているんだけどね。

「ボンクラ亭主と離婚し子供も引き取りもう子供には会うなと言い
せいせいした奥さん。再婚し日常生活を送っている内 気がついた
この子供には今の旦那の血は流れていない・・あの忌々しいボンクラの
血が流れている。 
ボンクラの血が流れているというだけで子供も忌々しく感じるようになったしまったとさ」

こんなことにはならないのだろうか?顔だって離婚した相手と似てる部分があるだろうし。
そこまでこだわる親はいないかな?

703 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 21:37:05.28 ID:O8/Er+Qy
>>702
あなた子どもいないのでは?
子どもは子ども。旦那の血が流れていようと関係ない。
そう書くと、ぶっちゃけ、自分の子でなくても、育ててるうちに愛情が湧いてくると思う。
産んだ時に取り違えがあったとしても、今私は自分の息子を手放す気になんか到底なれない。
正直、隠ぺいしたい。
こっそり向こうも見に行くけど…不幸だったら取り返す。幸せだったらそのまま。

子どもを産んだ女性の何割かが体験してると思うけど、旦那のことが嫌でたまらない時期があるの。
そんな時でも、わが子は可愛い…
すべてではないけど、そういう人が多いと思うなあ。

離婚相手に会わせるかどうかは、子どもの影響を考慮することのほうが多いと思う。
とんでもないだめな相手だったら会わせないだろうし、そうでなければ子どものために
会わせてあげるのが親心かと。

704 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 22:05:01.25 ID:+Z2An6i8
子供からすれば「本当のお母さんじゃない」のは一大事だし
男親も多分「血の繋がった我が子かどうか」は重要だけど
(これは自分の子じゃない=他の男の子ってのが問題なんだろうけどw)
母親は…どうなんだろうね?

「旦那の血が流れてて忌々しい」は無くても
「旦那が父親してないのになんで自分があれこれ我慢して母親やってんだろうもう嫌だ」
って気持ちならわかる

705 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 22:17:57.57 ID:aSML1kjR
>>700-701
安価ミスってた。ゴメン。
>>694じゃなくて>>684だった。
単に不幸な自分語りしたかっただけではないでしょ、ってことが言いたかったんだ。

706 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 23:13:35.60 ID:Zr6tHlQT
>>705
しんどい、つらいといってる人に「あなたより不幸な人がいる(それはわたし)」「わたしよりマシ」って連呼して、何かの解決になるのかな?それは「愚痴るなこぼすな、そんな事で」という意味でしかないよね?

>>684には深く同情するけれども、そういう時はこうしてるよ、みたいな何らかの解決・解消につながるレスじゃなければ結局「自分語り」でしかないと思うよ。
違うスレに吐き出したらよかったと思う。

707 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 23:26:45.83 ID:B2G/RzTZ
そんな意地の悪いレスに読めない。>愚痴るなこぼすな
それに連呼もしてない。
親子3人揃ってるって幸せなことだよ、って充分解消につながると思うけどな。
可哀想じゃなくて幸せだよ、当たり前だと思ってることは当たり前じゃないんだよ、って意味で。
子供が可哀想と思ってしまうのは解決も何も心の問題でしかないんだし。

708 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 23:29:19.29 ID:O8/Er+Qy
そんな引っかかるようなレスに見えなかったけど。

709 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 23:47:05.57 ID:OclVlso2
>>684は私は夫が〜義実家が〜実家が〜不幸でしょ!
不幸な人間から見ればあなたは幸せよと読めるので、後味が悪い。

ここで誰かが>>684は幸せよ、それでも子どもがいるじゃない。仕事もあるじゃない。
「私なんて義実家も実家も弟妹も夫も子供も、仕事すらも失ったわ。」って慰めたら
気が晴れるのかってことだと思う。

もっとシンプルに書けばいいんだと思うよ。
今の世の中、明日何が起きるかわからない。親子三人で暮らせるだけでも幸せよ〜とかさ。

710 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 23:48:04.35 ID:Zr6tHlQT
>>707
意地悪いとは思ってないよ。でもうちに比べたら、うちよりは、っていうのは無言のプレッシャーだよ。そんな事言われたら何もいえないよ。
書くスレが違ったねと思うだけ。

711 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 23:48:48.47 ID:+Z2An6i8
長々と引っ張ることでもないと思うんだけど…

多分「うちに比べたら幸せだと思う」辺りのフレーズが
「たかがそんなことで〜私はもっと不幸なのよ〜」アピールに使われすぎてて
もうそういうニュアンスに感じられてしまうのかもしれない

親子三人そろってるって素敵なことだよ、を伝えるのに
もっといい書き方はあったかもしれないけれど
愚痴るなこぼすなとかそっちのニュアンスは私は感じなかった

712 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 00:21:19.21 ID:kp1JZfCv
>>702
アメリカあたりだとちゃんと養育費を満額払ってる間は元配偶者は会う権利と会わせる義務があるけど、
養育費払わないと会う権利も会わせる義務もないと聞いたことあるなあ

713 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 00:23:25.36 ID:BxQf6Xol
>>656
前半、すごく同意。
私は、妹と弟がいたから母親に甘えられなかった。
母の右隣と左隣りは妹弟にとられていた。
私は聞きわけのいい子だったから、離れて見てたよ。

だけどね、一見聞きわけがいいように見えても
心の中では寂しかったんだと思う。
そういう心理状態の中で、ちょっとした何気ない母の言葉が心に突き刺さってて
今でも色々覚えているよ。

714 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 07:01:26.63 ID:H46NOBHL
相談お願いします。
母子でよく遊ぶグループの中の、ある子のいつも持っているおもちゃに我が子が興味津々になりました。
そのお友達は今貸すのがイヤだ絶頂期で、貸してをしてもイヤ、遊んでなくても触らないでイヤイヤ。
それはしょうがないので、こちらも断られたら諦めるよう促して他に目を向けさせています。
なのですが、最近どうにも気になってしまうらしく、何度かアピールしにいくうちに
向こうの母子で貸してあげなさい、イヤー!でお叱りギャン泣きに。
その状態で使っていいよパターンになってしまいます。
これはもううちも買った方がいいんでしょうか?
物は数千円ですが、おもちゃ屋で単体で見せても反応は悪いし、
ほいほい買い与えていく悪い習慣にならないかも少し心配です。
全く同じものを直ぐ買うのも向こうが貸せないからと気に病んだり、
同じ系統で別のものは倍以上値段がするのであてつけみたいにとられないか心配もあります。

このまま言い聞かせを続けていけばいいのかな…と思ったり、
しばらく遊ぶのを控えた方がいいのかなと思ったり、悩んでいます。

715 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 07:45:20.16 ID:toQ3T0gq
>>714
子供の年齢がないと何ともアドバイスのしようがないんだが

716 :714:2011/09/03(土) 08:05:17.82 ID:H46NOBHL
すみません、両方2歳です。

717 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 09:01:01.87 ID:AJuMzWbT
>>714
2歳児に言い聞かせは難しいよね。
家族内だけの事なら根気よく言い聞かせ続けるのもいいけど、
これに関しては友達親子にまで気を遣わせてるのだから
全く同じものを買ってあげればいいんでない?

似たものは値段に関係なく、子同士で揉める可能性もあるから
全く同じものでイイよ。
ママ友には、気に入ったみたいだからうちも同じの買ったよ。で。

718 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 09:19:53.31 ID:VdTjX4fU
特定の玩具だけそういう反応になるなら買ってやってもいいんじゃないかな。


719 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 09:30:24.30 ID:P+8nDYIa
きっと買ってやったら全く興味がなくなるか、それでもやっぱりお友達のものを欲しがるかどっちかなんじゃないかなー

私は、買わずに根気よく言い聞かせる方がいいと思う。

720 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 09:37:29.12 ID:bZReSA4a
全く興味がなくなっても嫌がってる他の子の物をその子泣かせてまで使うよりいいんじゃないかしら。

721 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:05:04.02 ID:/p9dVVg6
>>714
とりあえず同じ物買ってみたら?
買っても「友達が持ってるもので遊びたい」って時期だから
また他の物で繰り返しになる可能性は高いけども。


722 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:06:59.66 ID:MHYkdwPA
>>714
相手親に対しては全く同じものを買うのは問題ないよ
気をつかってくれたんだ、と思う事はあっても
気を悪くしたりはしないよ
お子さんに対しては…
まあ意味なしに終わる可能性も高いけど
そのリスクを承知の上ならいいんじゃないかな
次回への教訓にするって事で

723 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:19:56.60 ID:lWXZdZva
まあでも何度も迷惑かけるのなら同じ物を買ったほうがいいと思う
無駄になったとしても、あのママ毎回ずっと子供がダダこねてるのにいい加減買わないのは
自分じゃオモチャ買わないでクレクレするつもりかしらって警戒されなくて済む。
1回買っとけは遊ばなくても
「家の子が○ちゃんの欲しがったから買ったけど遊ばないのよー
お友達が持ってるのがうらやましいだけでいつもごめんね」
って言えるし相手もそうなんだって思える。

724 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:39:22.61 ID:Wk0HaE2s
相手の親子に迷惑かけてるから購入に一票
お友達のものを欲しがるのに買わずに言い聞かせるの一点張りで現状維持より
買ったけどお友達のものを欲しがる状態のほうが一応対策してるからね。
無対策で「ごめんね、いつもぉ」と謝られても嘘っぽい。

725 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:41:54.08 ID:Wk0HaE2s
>>719のような親は周囲に迷惑かけてるのに
自分の子どものことしか考えてないって印象。



726 :714:2011/09/03(土) 10:44:45.23 ID:H46NOBHL
沢山のご意見ありがとうございます。
買った方がよいというのが殆どのご意見ですね。
駄々をこねて泣いたり、叩いたり、力ずくで奪ってという事はありませんが、
(触ろうとしたら「貸して」と言うように促して断られたら言い聞かせて他の遊び、が繰り返す感じです。)
結果気を使ってもらい相手の子を泣かせて使わせるのは良くない状態ですよね。
勿論初期段階から辞退もしているのですが、何で意地悪するの、と止まらず…実際非常に心苦しいです。
貸してくれる段になって他に興味がいってしまっているなんて場合はもう申し訳ないばかりで。
言い聞かせをしながら、近いタイミングで購入するようにしたいと思います。
ありがとうございました。

727 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:30:09.73 ID:P+8nDYIa
えええw

私は、貸したくないものをしつこく子供が借りたがって相手の子が泣いたりしたら、もう貸してって言わないよう
自分の子に言い聞かせて、聞かなかったら家に連れて帰るよ。

ものを買って解決を試みるって、ずいぶんと子供甘やかす親が多いのね、とちょっと引き気味で見てたんだけど…


728 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:47:57.30 ID:etmlCXtd
二歳で会うたび同じことが繰り返されるなら買うなぁ。
よほど執着して欲しいんじゃない?


729 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:52:14.35 ID:LutZIK6J
>>727
あなたの家の教育方針がそうであるように十人十色。
特定の玩具だけ欲するなら、うちも買う。
それだって子どもの意思なのだから。
それとは別に、言い聞かせるにしても2歳では個人差がある。
毎回空気悪くする必要もない。言う事聞かないなら買えるよ→本当に帰る もアリな人にはアリだろうが、
残された人達も、自分達親子も嫌な気分のままなのは言うまでもないわ。



730 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:53:17.49 ID:LutZIK6J
○言う事聞かないなら帰るよ→本当に帰る

731 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:56:15.36 ID:lWXZdZva
>>727
まさかホイホイ買うわけじゃないよw
私ならちゃんと何度も言い聞かせて、ダメなら遊べないよ!って引きずって家に連れて帰るぐらいはする。

相手のお母さんへの対策として1回は買えば?って話だよ。
そんだけ何度も繰り返されてて、申し訳ない気持ちになるぐらいなら
1回ぐらいなら何でも買ってもらえるとか餌付け乙にはならないと思うし、
セコケチクレクレ認定されない為にもママ友付き合いの対策も大事だから。

732 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:03:20.92 ID:P+8nDYIa
おもちゃ屋で、それ単体で子供が欲しがってるならまた話も別だけど、反応悪いわけでしょ?
むしろ、そのおもちゃが欲しくて仕方なくて…というのなら買うというのもアリかも知れないんだけれど
他の子が大事にしてるのを欲しがるっていうだけじゃん。
2歳の子なら無理のない心理とはいえ。

まあ何度も繰り返される前に、もう少し厳しく子供に言い聞かせるべきだったのでは?って思うけど。

相手のお母さんへの対策として買うというのは、何だかちょっとな。
ママ友同士気を遣うにしても、子供の躾の方が付き合いより優先ってしておかなきゃいけないと思うよ。
「ママ」友なんだから、それが当たり前じゃない。

何度も子供が言うこと聞かなくて家へひきずって帰るはめになったら、他の人達にも相手のママにも
申し訳ないから、こちらから参加するのを控える方がいいだろうけど、「相手のママの手前、おもちゃを買う」
っていうのはいかにも中途半端な方法に思える。

733 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:11:46.69 ID:MHYkdwPA
これが正解ってのがある訳じゃないから難しいよ
この場合「2歳」「会うたび」「高価でないもの」
っていうのがあるのかな
以前どこだったか
「3歳娘が従姉妹にプリキュア服を見せびらかされて泣く」という愚痴には
「3歳」「高価なもの」というキーワードのせいなのか
「てめえの躾がなってないだけ」とフルボッコだったw

734 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:15:26.01 ID:LutZIK6J
よく聞く2歳の話だから、正直どうでもいいと思うw
今回買ってあげないことが、躾になるのかね?
今回買ってあげることが、この先もクレクレになるとは思えない。
この先の話はまた別の次元では?

735 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:18:00.20 ID:QhDuKLOi
>>714の相手の立場になったことがあるよ。

やはり子供達が2歳くらいの頃公園で一緒に遊ぶグループの中のある子が
うちの子が大事にしてるおもちゃにすごく執着して「貸してクレクレ」すごくうるさかった。
そこの母は言い聞かせる教育方針だったらしく、何度も「ダメよ」と言い聞かせるのだけど子供はあきらめない。
隙をみては奪い取ろうとしている感じ。

あまりにもうるさいしうちの子もピリピリしている感じで平和に遊べないので
うちでもうひとつ同じ物を買ってその子がほしいと言いだした時に
私がそれを渡して「これを貸してあげるからあっちで遊んでね!」と言ったよ。
決して安いものではなかったけど、正直そのくらい頭にきていた。
相手の母親は一瞬「え」という顔をしてその日は遊ばせたものの
その後その公園には来なくなった。

714も自分の家の教育方針がどうのという前に
相手にどのくらい迷惑をかけいてるかということから考えてほしい。
いくら相手がニコニコしてても心の中はわからないよ。

736 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:36:03.76 ID:qBG9Qeou
お友達の家の話なんだよね?
公園とか児童センターでしか会わない様にしたらどうかな?
私の周りではおもちゃ持参してケンカにならないように配慮してたけど
そこまで執着してた子いないからわからないけど、相手子も遊べるおもちゃ家に持参はどうですか

737 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:40:34.74 ID:b3LZEvRJ
>>735のいる公園にはいきたくないデス…

738 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:45:40.48 ID:tzUTvleA
>>737
「あっちいってね」はビビリなんで言えないけど、私も限界にきたら735と同じこと行動しそう。

739 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:46:06.44 ID:QhDuKLOi
>>737
もう子供は中学生なので公園には行っていないから大丈夫w

740 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:54:19.28 ID:ZMoRokMF
同じ中学に通わせたくないw

741 :735:2011/09/03(土) 13:56:58.98 ID:QhDuKLOi
あとでいろいろ突っ込まれて後だしと言われると嫌なので書いておくと

うちもそのおもちゃを見せびらかしてて申し訳ないかなと思って
(といってもぶっちゃけトミカみたいなもので、
グループの他の男の子もそれぞれ思い思いのものを持って来て一緒に遊んでいた)
違うものをもっていくと
「いつものアレがない」と言わんばかりに
うちの子のおもちゃの入ったバケツをひっくりかえしてそれはそれで大騒ぎ。

他のおもちゃでもうちの息子がすぐに貸さなかったら
思い切り指に噛み付いてきて血が出たこともあるし
いま思うとちょっとアレな子だったのかもしれない。

742 :735:2011/09/03(土) 13:58:44.38 ID:QhDuKLOi
>>740
私立中学なので嫌だったら公立に転校してくださいw

743 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:00:20.61 ID:UHyHlLl5
分かるよ。
執着が激しい子っているもん。
714のお子さんはそこまでじゃないだろうけど、
こどもが欲しがってるおもちゃ買うのに、そこまで罪悪感感じなくてもいいし。
買ってみたら使わなかった、なんて他のおもちゃでもあるしね。

744 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:08:24.89 ID:jbNjQ2Vg
>>735気持ちわかるよ〜。うちもぽぽちゃん貸してが凄かった。
相手の子は泣いて地面で暴れるし、毎回貸してってしつこいから公園変えたり、行く回数減らしたりしてたよ。
毎回貸してって来られるとさすがにウザく感じて、その位買ってやってくれよと思ってしまう。

745 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:19:36.37 ID:Tvwn6oNY
貸せない、貸したくないものは持って行かないって選択肢はないのかな?
自分のおもちゃなら家でいくらでも遊べるわけだし。

746 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:22:19.65 ID:13wKnWb4
同じおもちゃ買わなくても、
自分のお気に入りのおもちゃを持参したことがあるよ。
アンパンマンパソコンとか,ちょっと高価なやつ。

お互い普段遊ばないおもちゃで目新しいのかお互いのおもちゃを貸しあって遊んでたよ。

何もしないでいるよりは、色々やってみたほうがいいと思うな。

747 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:24:34.08 ID:tzUTvleA
>>745
相手にあわせて子がもっていきたい物を諦めさすのは、違うんじゃない?

748 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:36:11.27 ID:Tvwn6oNY
それで自分の子も嫌な思いをするならそういうことを覚えるのも必要だと思うよ
大袈裟な例えだけど、この先幼稚園に入っておもちゃを持って行きたいって言ったら?
公園と幼稚園は違うのはわかってるけど慣れさせておく必要はあると思うけどな

まあ、こういう考えのやつもいるんだと思ってくれれば。

でも正直、うちで遊ぶときにお気に入り持ってきて、
欲しがったわけでもないのに
見ないで!さわらないで!あっちいって!ばか!
ってやられると持ってくるなよ、と思う


749 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:39:51.35 ID:LutZIK6J
そういう人を家に呼ばないって選択肢もありますよw

750 :747:2011/09/03(土) 14:52:18.36 ID:tzUTvleA
>>748
公園と幼稚園は違いすぎw

うちは幼稚園にもう通ってるけど、幼稚園にもってはいけないとちゃんと分かってる。

それは親の教育次第じゃない?
こういう考え方もあるよ


751 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:35:23.00 ID:QhDuKLOi
>>745
もう出て来ないつもりだったけど、もう一度735です。
しつこくてごめん。

いろいろ思い出したんだけど、うちの場合
他の子達とトミカで遊んでいて
A君は警察消防車両、B君は乗用車、C君はスポーツカー、息子は工事車両
という感じで、だんだんそれぞれの役割ができてきたんだよ。
その中でトミカを持っていないクレ子ちゃん(女の子)が息子の工事車両に執着した。

貸してあげたくなかったわけではなく、最初はニコニコと貸してあげてたけど
そうするとバイバイするまで戻ってこない。
それが何度かあってさすがに大人しいうちの息子も貸したくなくなったみたい。
持っていかなきゃいかないで息子もABC君といつものように遊べないし
その上、上で書いたようにバケツをひっくり返されて騒がれて。
で、イライラして最終的に同じ物を買ったわけ。

「貸したくないものを持ってくるな」っていうのは簡単だけど
うちばかりじゃなくこんな感じのことって結構あると思うよ。
>>714の相手母も子供をギャン泣きさせてまで貸してくれようとしてるわけでしょ。
それでも持ってくるにはそれなりの事情(というと大袈裟だけど)はあると思う。

それと>>750が言うように公園と幼稚園は違い過ぎる。
子供が3人いるけど幼稚園におもちゃを持ってくる子なんてみたことないわ。
(北欧に遊びに行った家族が「子供が気に入ったし、幼稚園の教育方針にも合っていると思う」と
高価な木のおもちゃを各クラス分購入して寄付している親はいたけどね)

752 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:35:51.51 ID:Wk0HaE2s
>>719が帰って来ちゃってめんどくせ

753 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:38:57.07 ID:Wk0HaE2s
>>734でFA

754 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:41:22.02 ID:jbNjQ2Vg
>>745なぜ持って行く方が気を遣わなければいけないの?
子供が気に入って持ちたがってたら公園や散歩位なら持たせてあげるでしょ。


755 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 15:59:16.40 ID:Tg0F6zea
>>732
>ママ友同士気を遣うにしても、子供の躾の方が付き合いより優先ってしておかなきゃいけないと思うよ。
>「ママ」友なんだから、それが当たり前じゃない。

迷惑かけてる子どもの親は似たようなこと言うね。
まさに>>725だった。

756 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:53:38.73 ID:L46i9wbz
子どもを躾のために家に連れ帰ったら、残ったママさんたちとかが気まずいから
おもちゃ買ってやってごまかすべき、というのは変じゃないかなあ。

相談者は、そもそもぬるい言い聞かせしかしてなかったようだから論外だけど。

ってか、そもそもそれが問題の本質なんじゃ?

言い聞かせるなら言い聞かせるで、もっと断固としてしつけるべきだよ。
断られたら諦めさせる、とかいうぬるいことしかしてなかったから
何度も繰り返して相手の親子を困らせる状況になったのだと思う。

757 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:03:13.35 ID:QCidbkdR
老化すると視野が狭くなるよね。

躾も十人十色で正解なんて無いよって流れなのに
変だ、こうするべきだと一人で主張して。
そうですね、貴女が正解ですよとでも言えば納得するんかね。

758 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:09:38.72 ID:7CdOYVvH
>言い聞かせ
子育てしたことがないか、全く無反応な子か、素直な子しか育ててないのか。

他人のものに執着するのは恥ずかしいことだと、親が自覚しない限り
「あらー、また泣いちゃった〜。あなたの子が持ってくる・見せびらかすからよ」が続く。
大体公園では毎回固執してるんだから、店で買って反応しなくても
相手子が同じものでまた固執が始まったら、相手子に自分が買った同じ玩具を貸せばいいのだ。

トミカとか素敵なおもちゃでなくても、プリンカップですら固執して絶対に返さない子もいる。
で、当の親はプリンカップですら用意しないんだ。うちは食べないから〜とか平気で言う。
ミルクや洗剤の計量スプーンでも同じ。
人の家のものを泣き止ませるために借りるわりに、交換用の玩具も用意しないんだ。
うちの子は何で遊べと言うんだ。

そんな感じで次第にみんな「プリンカップ・スプーン」しか持ち寄らなくなったら、相手親子は来なくなった。

759 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:22:32.16 ID:L46i9wbz
・同じのを買ってあげるから、もう相手の子のものを借りたがって
困らせちゃいけない、という趣旨を子どもに言い聞かせた上で、買ってやる。

・それでもまた借りたがったり、相手の別のおもちゃに矛先変えたりしたら、
他人のものを貸してもらいたがるのは良くないと言い聞かせて連れ帰る。

これでどうだ。

760 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:30:03.69 ID:1wXc5fCl
回答者同士の叩き合いになって相談者置き去り多いね。
それでも相談者は絶えないのが不思議だ。

みなさんがんばってください毎回楽しみにしてます。

761 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:42:44.11 ID:7a046ybk
迷惑かけてもお互い様という人も
はなから迷惑かけないように行動する人も
その考えの元に躾をするから、毎度迷惑かける親子は同じ人。
結局お互い様になってないんだよね。
それを分からずに迷惑かける親子ほど「お互い様だから」と主張する。これいかに。

762 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:06:45.71 ID:C2xBLxsT
毎回 貸して! 嫌だ! があるなら持って行かないって気遣いくらいあっていいと思うけどな
というか、むしろ自分が不快な思いをしないための自衛手段のつもりなんだけど
毎回ってわかってるならなおさらじゃない?
散歩とか買い物にまで持って行くなとは書いてないし
そもそもこういう手もある、としか書いてないよ
強制も否定もしてないのになんでみんなそんなにカリカリしてるの?

そして>>735に言ったわけではないから落ち着いて
しかも持って行かなかったときに云々てことは同じ事を多少なりとも考えたんじゃないの?
だからあえて特定の誰かには宛てなかったんだけど勘に障ったならごめんね

程度の違いはあっても人が持ってると羨ましくなるのは子供の仕様みたいなもんでしょ
公園の数時間を我慢して家で遊ぶってのがそんなにいけない手段かな?
うちの2歳児は貸せないものは持って行かないで納得してるよ

って書くとまた喜んで叩くんだろうなw


763 :747:2011/09/03(土) 18:29:17.80 ID:tzUTvleA
>>762
公園で子が遊びたいものを持っていくんだよ。
「家で遊ばせたらいい」って論点ずれすぎwww

何故、貸す側がそこまで気を遣う必要があるの?
自衛手段ってかいてるけど、結局は親が面倒くさいだけじゃないの?

人のものを欲しがるのがこどもの仕様だとしたら、規律を教えたりするのが親の役目だよ。

それと誰も貴方を叩いてないよ。自分の違憲の反対は叩きだと思うのは被害妄想。

764 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:31:58.04 ID:5kSm0m6I
>>762>>745
ID変えてるから話がわけわかめ


765 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:38:22.32 ID:efNLEa16
>>762=>>756=>>745=>>732=>>727=>>719なら
>強制も否定もしてないのになんでみんなそんなにカリカリしてるの?
って言い分も分からないでもないが、突然出て来てこの発言は意味不明。

766 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 19:45:09.62 ID:HVXzi8jO
うちは貸す方の立場になったことあるけど
しまいには奪い取られて相手母親もなだめるのみで全く叱らないし
なんとか言い聞かせようとこっちは無視で努力なんかしちゃうもんだから
毎回毎回なんなんだこの親子って内心腹が立ってたわ。
一緒に遊ばなくなったなあ。
叱らない育児方針だったのかも知れないけどすごく迷惑だった。
相手がいるってこと理解してほしいよ。

767 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:13:52.18 ID:N9XShIa9
762=745だよ
IDは意図的に変えてるわけではないよ。わかりにくくてごめんね
それから自分は公園遊びに関係ないおもちゃという前提だったわ。
砂場で遊ぶものならみんなで遊ぼうね、で済んでるし
その他のぬいぐるみやら車やらはそれこそ公園でなきゃ遊べないものじゃないでしょ
お気に入りって言うからてっきり一日中どこにでも持ち歩いてるもんだと思ってたわ

768 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:39:24.94 ID:3YSlifan
なんだか平行線ですね
719さんが上手くいくように祈りましょう

769 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:43:55.07 ID:7CdOYVvH
>>766
そうだね。
「相手」の立場も考えて欲しいと言うのが、レスするみんなの共通項だと思う。

770 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:52:50.73 ID:zHSLseuD
そんな議論するほどなのか。
うちも2歳児だけど…
買ってやってもいいと思うんだけど。また違うおもちゃでそういったことの繰り返し…
になったら、それこそちょっと行くのを控えるとか、違う手段を考えればいいような。
それが幼稚園児とかだとまた別な気もするが。

1か10かじゃないし、Aさんの躾が正しくてBさんが間違ってる、とかじゃなく、前回
こうだったから今回も上手くいく、または失敗する、というもんでもない。
今回は、とにかく良く言い聞かせるのは前提で、「こういうことを繰り返すと怒られる、
遊べなくなる」ってことを、ちょっとずつわからせればイイと思うなあ。

771 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 20:55:25.17 ID:QhDuKLOi
>>762
うーん。
私の例は物事のたとえ話でだしたんだけど
私が言いたかったことを汲み取ってもらえなくて残念。
私の文章力がないからなんだろうな。
精進します。

で、何か言いたいかというと

>公園の数時間を我慢して家で遊ぶってのがそんなにいけない手段かな?
うちの場合はクレ子ちゃん以外の子とトミカで遊びたいから持っていっていた。
家で一人で遊べばいいっていう単純なものじゃないのよ。
公園に持ってくるものってそんなものじゃない?

>砂場で遊ぶものならみんなで遊ぼうね、で済んでるし
お互い様で「みんなで」遊べるなら問題はないと思う。
でもこの場合は執着されたりするから困るってことで。

「うちの子がほしがるから持って来ないで」はおかしなもんだよ。

772 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 21:01:43.34 ID:zHSLseuD
よくわかんないけど、その女の子のことをそんなに好きじゃないのかな。
だったら、しょうがないね。
私だったら、たぶん持って行かないなー
「ごめん忘れた」とか。とにかく、面倒なことになりたくないから。
自分が折れれば丸く収まる、ってところも、やっぱり教育上よくないんだろうけど。
べつにそのシリーズじゃなくても他の子と同じシリーズ持って行ったっていいし、
というかそういう役割自体別に暗黙であって絶対じゃないんだったら、「仲良く遊ぶ」
ことが大事な時期だとも思うけど…
グループによってそういう空気って違うか。

773 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 21:18:00.73 ID:EGatQp7B
>>772
クレ子が771子のおもちゃを持って行ってしまうから仲良く遊べないのに
クレ子の我儘に我が子を付き合わせて我慢させろっての?モンペか。
この場合、771が同じもの用意したのはなかなかスマートなやり方だったと思うけどね。
本来は言うこと聞かせられないなら、代替品をクレ子側が用意するべきだけども。

まあ、馬鹿な子ほどよくわかんないことにまで口出しするもんね。

774 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 21:20:38.01 ID:zHSLseuD
あ、えらそうだったなー
でも、私出産前は頭でっかちで、しつけについてもあれこれ考えるというか、
「AすればBになる、だからしてAを行う前にCをしなければならない、しかしCは
Bを起こす要因にもなり…」
みたいな、ややこしい考え方をしてた。
でも、子に接するうちに、「子どもって頭で考えるより感覚で接したほうがいいのかも」
と思うようになった。
もちろん、やみくもに気分で怒ったり、接したりする、というわけじゃなく、
「こうしたほうがいいのかな」っていう自分のカン?みたいなものに頼ってやっていって
いい気がした。シンプルに考えるというのか。
あれこれ理由なんかなくて「嫌だから」でも充分イイと思うなあ。

775 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 21:22:00.43 ID:EGatQp7B
こりゃほんまもんだな

776 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 21:26:27.61 ID:zHSLseuD
え、あ、そうなの?>モンペ
ごめん気をつけるわ。私の子が言うほうの立場の子だったら同じのを買っていくけど…

777 :747:2011/09/03(土) 21:37:13.96 ID:tzUTvleA
>>767
「公園で遊びたいもの」=「公園でしか遊べないもの」じゃないよ。
うちはすごくお気に入りの人形があって、お気に入りの人形と公園にいきたいって言う。
家の中で確かに遊べるけど、公園にいきたいのをやめさせる必要はないと考えてる。
今までそんなしつこいトラブルになったことがないけど、719の相手の立場になったとしても、
子が公園にもっていきたいと思う限りもっていかせるよ。

778 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:03:25.05 ID:Je4AHR9w
>>751を読んでもまだ>>772を書くって、本当によくわかってないんだなとしか思えない。
貸し借りしあえなくて、「仲良く遊ぶ」をできなくしているのは誰なのかと。
ひとつのおもちゃに執着せずに、ちょっと遊んでまた返す・・なら持っていけるだろうけど、
返してくれなくて持ち主が遊べない状況って可哀そうだろ。

779 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:18:06.63 ID:HZroq2lB
>>735の当時の腹立たしい思いが手に取るようにわかる
我が家も子供が小さい頃、公園に三輪車をもって遊びに行っていたら
(家の周りは人通りが多く、三輪車で遊ぶようなスペースはない)
友達にずっと取られっぱなしで母親の諭しは全く効果なく、公園にいる間
うちの子は一度も三輪車に乗れないことが何回か続き、会うのをやめた。

なんで自分のものを使うのに相手にぎゃん泣きされてなんとなく後ろめたい
気持にならなきゃいけないのか。
また、そういう子は自分のこれを貸すからそっちを貸してほしいとかじゃなく
とにかく相手のものを使いたがってまるでジャイアンだし、ほんとに困る

>>714は会わないという選択肢がないなら買ってあげたら。相手の親は内心
ようやく買ってくれたとホッとすると思うよ。

780 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:41:44.16 ID:TahY9Yft
相談してもいいですか?
該当スレがありましたら誘導お願いします。

1歳女児が生まれつき背中や腕、顔の一部に茶色い痣があります。
今のところ顔はあまり目立たない位置と濃さで言わないとわからないようです。(身内が言うので間違いないと思います)
背中と腕は見ればわかるので、半袖を着ていると多少見えるのですが、ママ友には言われたことはありません。(気づいてる気づいてない別として)
背中と腕は本人からは見えにくい位置で、今は1歳児なのでお友達に言われることはないですが、幼稚園くらいになるとお友達に言われることがありますよね?
他人から言われるまで本人には黙っているつもりなんですがそれで本当にいいのか悩んでいます。

781 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:51:00.91 ID:7CdOYVvH
>>780
娘の太もも裏に茶褐色のあざがあります。
ミニスカートを履くとありありと見えます。
近所のオシャレ大好き子@当時1年生のお子さんには
「汚れているよ」と言われ拭かれたことがありますが
小学校に上がってからは特に言われないようです。

幼稚園では何か言われても、「神様がつけた印(と私が教えた)」と答えていました。
レーザーも考えましたが、範囲も広く痛みも伴うと聞いたうえに薄くなる子・ならない子と
差があるようなので、本人が言い出すまでは放置しておくことにしています。

私自身にも茶褐色のあざが太ももの付け根にあり、水着になると色の差で目立っていましたが
成人するころには顔を近づけてよくよく見ないとわからないシミ程度になりました。
40過ぎたら消えております。参考まで。

782 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 22:59:35.23 ID:Uw9DDJdD
>>780
最初に言われるのがいきなり友達からからかわれて、じゃ
ショック受けるかも。
少し慣らしておくことも必要かも知れないと思うけど
あなたの娘さんは普段は見えない部分のようだし気にする事もないんじゃないかな。
あとうちの娘も生まれた時から額にあざがあって義両親に指摘もされたけれど
幼稚園に入る前には完全に消えた。
(聞けば私自身も娘と全く同じ場所に全く同じあざがあって同時期くらいに消えたらしい
そんな例もあるよって事で。

783 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 23:06:14.56 ID:5dagVj0h
大事なものなら公園になんか持ってくんな、って考え方は
盗まれたくなかったらブランド物なんか身に付けんな、と似てるなぁ。
どう考えてもクレ子の親が対策考えるべきでしょ。なんで周りが気を使わねばならんのだ。
同じものを買って与えたのはスマートなやり方だと思うんだけど。

784 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 23:07:24.92 ID:TahY9Yft
>>781
レスありがとうございます。
レーザーは5ヶ月のときに1度受けて、痣は消えたように見えますが、逆にレーザーをした部分が白く目立ってしまい、医師と相談の上、中断しました。

>幼稚園では何か言われても、「神様がつけた印(と私が教えた)」と答えていました。
↑私も娘がわかるようになったらそう言ってみます。
誰にも相談できなくて悩んでいたんですが、お話を聞けてよかったです。
ありがとうございました。

785 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 23:13:45.17 ID:TahY9Yft
>>782
リロードしてませんでした。
レスありがとうございます。
そうなんです。本人が傷つくのが心配で…。
本人になんと言えばいいのか困っていたんですが、様子を見て>>781さんのように伝えられればいいなと思います。

786 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 23:58:54.78 ID:EaWrQ52Q
>>785
どこかのスレで、コウノトリが咥えた痕って言ったお医者さんがいたって聞いたことがあります。

787 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 01:55:19.43 ID:qnk/8NVF
公園のおもちゃは、公園へ行く頻度とか
友達同士会う前提で集まってるのか、
ただただお互い遊ばせに来たら会ってしまうのかとか
細かい事情にもよる気がするー

788 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 08:51:17.36 ID:AHtdRX+5
>>785
私は産まれた時からひじに割と大きな茶色のあざがありますが
そのことで特にいじめられたりからかわれたりした覚えはないです。
親には「お腹にいる時にお母さんに肘鉄食らわした跡だよw」と教えられ
かなり大きくなるまで信じてましたw
誰かに聞かれたら私もその通り説明してたような。
そういう例もあるので気にし過ぎなくてもいいと思いますよ。

789 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 08:54:20.50 ID:Ja04r8hL
私も気付いた時には左手にあざがあったけど
なんだか友達のような存在だったw
暇になるとそのあざをつまんだり形を変えたりなんかして遊んでたw

790 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 11:14:48.62 ID:ANCzgxRV
うちの娘はお腹に痣があるんだけど、自覚して気にし始めたのは
年少位だったかな?
本人の目には入るけど、それまでは気にしてなかったのが、多分
園のプール時の着替えか何かの時にお友達に指摘されたんだと思う。

娘さんに話す時期の参考までに。

791 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 11:18:31.60 ID:NHvOz9/T
自分も右肩から肘ぐらいまで大きな茶色い斑点が沢山あって今も消えてないけど言われた事ないし、思春期にも気にした事ない。
2歳8ヶ月の娘が非常に怖がりで、特に動物が苦手のようでどんな小さい動物も泣いて逃げ出してしまいます。
ガラス越しや遠くから見ている時は大丈夫なのですが、手に届く範囲になると途端に怖くなるようです。どこかで苦手意識を克服させるべきですか?

792 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 11:34:59.01 ID:X7CX4SXn
>>791
別に動物に否定的な教育してる訳でなければ
(危ない、汚い面ばかり強調するとか)
ムリに克服させる必要なんて全くないと思うよ〜
お母さんが「ほら可愛いね〜」って触ってたら
そのうち自分もやってみようかな…ってなると思う
友人の子(5歳)も動物一切ダメだったけど
ホントについ最近ヤギにエサをあげてナデナデできたよ
お友達がやってるのを見てやりたくなったみたい

793 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 11:36:05.93 ID:mFz2gI5p
>>791
別によくない?苦手でもいいじゃん。


794 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 11:48:00.73 ID:5EwndWYQ
>>791
うちの2歳9ヶ月の息子も怖がりで、蟻が歩いてただけでその場で立ち止まって
「ありこわいー!」と泣いて抱っこをせがむほどだったんだけど、
夏休みに同い年の甥っ子(虫大好き)がバッタやらを手で捕まえるの見て
最初は怖がってたけどそのうち自分で捕まえるようになった。

私も、無理に苦手意識を克服させることはないと思う。
>>792さんに同意。

795 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 12:02:06.26 ID:Encj4cAE
>>785
私は顔にあざがあって、幼稚園で同級生に指摘されてはじめて変なのかと
気付いたよ。
いつかは娘さんも悩むことだろうし、傷つくことだけを神経質に恐れすぎ
なくていいんじゃないかな。
他人からどうこう言われることを恐れるよりも、娘さんがどうやってそれと
付き合っていくかを、考えていくことの方が大事だよ。
女性だから、身体的なことで悩んだり傷つかないことはないからさ。
治療も中断しているようだけど、可能な限り考えてあげた方がいいんじゃないかな。

796 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 12:02:35.96 ID:ZMYXovqW
>>791
怖いものってどうやっても怖いからそのままにしとく。


797 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 13:37:02.70 ID:0/liTAwW
>>785です。
みなさんの経験談を話してくださって本当にありがとうございます。

>>795
治療を中断しているのはレーザーを当てた部分が白くなって逆に目立ってしまってるのと、また痣が戻ることがあると言われたので様子見という感じなのですが(痣が広範囲のため余計に)、
前向きに検討したいと思います。

誰にも相談できなかったので(主人にもあるのですが、場所が腰なのと、元々の性格や男性なのもあるのか気にしていないみたいで)
みなさんのお話が聞けてよかったです。
本当にありがとうございました。

798 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 13:51:42.29 ID:NHvOz9/T
791です。
無理して克服させなくてもいいという事で安心しました。
ただ、動物を見る事自体はとても好きなようなので、動物園に行くにしても怖がらせない程度に慣れさせてあげたいと考えています。
ありがとうございました。

799 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 14:37:09.52 ID:3hWAuHnw
義実家とは近距離別居。
主人は仕事柄殆ど家に居ません。
娘は3歳です。

義兄が、娘とよく遊んでくれるのですが、
最近、義兄と娘だけで外に遊びに行こうとしたり、
お風呂に入ろうとしたり、一緒に寝ようとしたりします。
多分、義兄なりに娘の面倒を見てくれようとしてると
思うのですが…嫌悪感ではないのですが、
何だかモヤモヤして義兄の申し出を断っています。
義母は遠慮せずに、娘を義兄に預けて
ゆっくりすれば良いのにと言われます。
娘も義兄と遊びたそうにしてるのですが
私が我慢させている状態です。
私の思いだけで娘に我慢させることは、
やはり娘にとって悪いことでしょうか?

800 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 15:32:40.42 ID:X7CX4SXn
>>799
義兄は実家住まい?
お風呂に入るようなシチュエーションってあんまりないと思うけど…
しょっちゅう義実家に行って泊まってるの?
あなたがモヤモヤするのは何故?
義兄が嫌いならやんわり避けても別にいいと思うよ

801 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 15:54:46.50 ID:wmwB6pji
>>799
父親以外の異性に風呂いれさせたくない気持ちはわかる。
男は本当に分からんからな。
義弟でも断るし、実弟でも断る。

802 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 15:58:04.64 ID:HXw6pqKw
え、普通に気持ち悪いけど。
家で遊び相手になってくれるぐらいならいいけど、お風呂とかないわー。
2人にさせないほうがいいし、今は外歩きも小さな子に声掛けただけで
通報されたりするぐらいだから、義兄に悪気がなくても2人きりはやめたほうがいいと思う。
遊びたかったら自分も付き添って、さらに義母やお友達も巻き込んで大勢の方が良い。
ヘタしたら義兄と出来てるとか義兄に色目つかう弟嫁って世間に思われるかもしれないし。

803 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 16:09:47.14 ID:DcIoGCiz
水着をきて一緒にプール、ならギリギリOKだけど、お風呂はないわ。
お風呂ならきちんとお股だってあらわなきゃいけないけど、
その辺はどうするのよ。

家はダンナでさえ、歩き始めた頃にはなんだか恥ずかしがって
お風呂はパスって感じだったよ。

親子+義兄ででかけて、アクティブな遊びは義兄が担当(親が見ている距離で)
くらいならわからんでもないけど、二人で遊びに出すとか、一緒に寝るとかはなしだな。

804 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 16:18:45.12 ID:HXw6pqKw
まあお義兄さんも単なる姪フィーバーなのかもしれないけど
お風呂はほほえましいわね♪の範疇越えてるわ。
プライベートゾーンを見せるのは将来の彼氏旦那だけであって欲しい。

805 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 16:18:50.91 ID:3jJJpV3i
娘さんがどうしても義兄と遊びたがるなら、
>>799の目の届く場所で遊んでもらうしかないんじゃないかな。

806 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 16:25:35.52 ID:OJzg4Cbn
>>791
無理強いすると、無理強いされた恐怖→もっと嫌いになるようなので
本人の可能な範囲までしか近づかない。

そのうちTVだの友だちだの絵本だので興味があれば自分から触りに行く。
うちの下の子がそんな感じで、小学生になってやっと小型犬が触れるようになった。


807 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 16:26:12.27 ID:OJzg4Cbn
しまったおそかったw

808 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 18:00:44.40 ID:t0oO5tcW
全然悪い事とは思わない。
まあそもそも
お風呂に入ったり寝るような時間まで義実家に居なければいいと思うんだけどな。
二人で出かけるのも自分は断るよ。事故でも起こされたらどうするんだって感じ。
そんな気はない人なのかも知れないけれど
でもやっぱりもしも何かあったら、って考えてしまう。
子供を守るのは親の義務ですよ。

809 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 18:12:44.91 ID:1fyAAoAa
>>799
こういう時は母親の勘を一番重要視すべき気がする。
親切心で父親代わりに色々してくれようとしているのだとしても
本当の父親が存在するんだから、身内であってもその役割を奪うのは変。
母親の目の届く範疇で遊ばせる以外は全部断った方が良いと思うけどなあ。
下手したら父親の立場もなくなっちゃいそうだし。

810 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 18:48:19.72 ID:jDpOlvBH
>>799
客観的に見て、お風呂や一緒に寝るなんて普通に気持ち悪いよ。
旦那さんが不在がちでも母親である>>799がいるんだから
お風呂や一緒に寝るのは親の役目だってキッパリ断わっていいと思う。

2人で出かけるのも、正直思い込みだったら申し訳ないことだけど
お風呂入りたがったり一緒に寝たがったりするような人だから
親の目がなかったらもしや…っていう思いが拭えないし。

子育ての主は親であって、サポートはありがたいけど線引きはここ
っていうのをキチンと示しておかないと、何か起こったらでは遅いよ。


811 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 18:50:20.58 ID:m4smbcK3
>>799
普段ちいさな子に接してない大人(それも独身男性)は、危機意識がずれてたり単純に知らないことが多いよ。
彼氏だった頃の旦那さんに今預けるとか出来たとして、心配でしょ?

お風呂や添い寝も変だけど、それがなくても普通に目の届かないところはやめた方がいいと思う。

812 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 19:08:11.17 ID:5eHT6xAm
>>727
もので解決とは意味が違うと思う。
相手に迷惑かけないために、ということだから。
子が聞き分けよくなるまで相手親子に付き合わせる方が甘えだと思う。

813 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 19:09:22.40 ID:5eHT6xAm
>>812
リロード忘れました、すみません。

814 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 19:51:18.66 ID:wmwB6pji
>>799
義理兄にあんまり懐かせすぎて旦那さんの居場所無くなったら
旦那さんが可哀想だしね

815 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 20:27:51.69 ID:3hWAuHnw
>>799です

ありがとうございます。
添い寝やお風呂は、はっきり拒否して
遊びに行く場合は私の目の届く範囲だけと言おうと思います。
私の感じ方が悪いのかと思って、主人にも言えなくて…
皆さんに聞けて良かったです。

言い訳になるかもですが、夜遅くまで
義実家にお邪魔したりはしてないです。
庭で遊んでる娘に、義兄が声をかけて遊びに行こうとしたり
義実家に寄った時や、自宅に義母と来た時に、必ず娘に声をかけます。
雨の日に濡れたり、汗をいっぱいかいてる時等に
『お兄ちゃんとチャプチャプ行こうか?』と言ったり
お昼頃に娘が眠そうにしてたら
『お兄ちゃんとネンネしようか』
と言ったりします。
娘は主人が普段居ないからか、義兄にはなついています。
でも、私の目が届かない所に黙って連れて行こうとされたので…
これからは、軽く拒否するんじゃなくて
はっきりと拒否していこうと思います。

816 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 20:49:02.90 ID:wmwB6pji
>>815
義理兄がきもすぎて吐きそう

817 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 20:51:26.51 ID:CIkcMcQh
>>815
えっ、その後だしますます気持ち悪いよ…
義実家宅に泊まった際のお風呂や添い寝を言い出したならまだしも
ちょっと伺った時に雨に濡れただ汗かいただのって隙あらばって感じに見えるわ…
そういう状況なら>>815と娘さんを風呂に促せばいいんだし。
よかったね、今までも断ってて正解だよ。これからも拒絶頑張って
あとこの件は旦那さんにキチンと話しておいた方がいいと思うよ。


818 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 21:08:46.95 ID:7iLm44oi
相談させてください。
こどもは二人、3歳と1歳です。
旦那が自営業のため、私も手伝っているのですが、子育てしながらの勤務が辛く、
また旦那の祖母から育児について言われる(ほぼ毎日、3歳にオムツがとれないこと等)ことも重荷で、ストレスがたまっている状態です。

具体的には年明けあたりから円形脱毛症になったり、
生理がきたタイミングと同じくして、この4日ほど食欲不振、ムカつき、腹痛、頭痛、吐き気があります。
午前中休ませてもらい楽になったので、午後出勤するも、祖母の声を聞くと再び腹痛が。

ネットで調べると仮面うつのような気がしてきたのですが、
この場合、最初から診療内科に行くべきでしょうか?
それとも、内科?生理が始まったタイミングと同時期だから婦人科?と悩んでいます。
もしくは保健センターに相談したほうがよいのでしょうか。
アドバイスお願い致します。

819 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 21:36:01.61 ID:GNDHd9XY
とりあえず祖母を無視すれば良いんじゃ

820 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 21:40:50.67 ID:m4smbcK3
>>818
婦人科か、心療内科を主に内科も掲げてる病院かな。PMSの一種とも言い切れないし。

内科はあまり意味ないと思うし、心療内科を掲げてても仮面うつって診断難しいからサブで、やってるところはオススメしない。下手に薬ばかり出されて余計悪化したりする。

心療内科って行きづらいかもしれないけど内科併設してるところなら気楽だから。

821 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 22:12:43.01 ID:wvfjn24w
>>815
熊本の連れ去り事件の三歳児は
犯されて殺された。
三歳児にも発情する成人男性がいます。
義兄がって意味じゃないけど気をつけてね。

でもどっかのまとめサイトかなんかに
姪フィーバーの男(ロリコンではない)
が義妹に気持ち悪がられ、
ロリ本とかででっち上げられて、実家に絶縁されたって話しも読んだことある。

822 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 22:20:35.67 ID:FOTbWen/
>>815
寝る時間や入浴時間でもないのに?
それは要注意人物だね。
絶対に目を離してはいけないよ。

823 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 22:24:08.79 ID:cPiKJagf
>>815
義兄のスペックが気になる。
彼女がいるのか、いたことがあるのか。
単純に遊びに行く回数減らしてもいいと思うよー。


824 :818:2011/09/04(日) 22:37:44.03 ID:7iLm44oi
>>819
本当にそうできれば大変楽なのですが、嫁にきて4年、蓄積されたものもあってか、
身体が無視できなくなってきたらしく、一言一言に過剰反応してしまい、精神的な病気なのかもしれないと感じました。

>>820
ありがとうございます。
調べてみたところ、車で15分ほどの距離に心療内科を主に、内科もある病院がありました。
小児科もあるので、育児の悩みという点でも行きやすいかな、と感じました。
とりあえずHPには掲示板もあったので、症状を述べ、そちらに伺ったらよいか、婦人科に行った方がよいのか相談し、来てみてほしいといわれたら来院してみようと思います。
ありがとうございました

825 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 00:04:37.96 ID:yjFI8hlN
>>815
そういう時義母さんはどうしてるの?
怖いのは今後、義母さんに預けたつもりが何時の間にか義兄が見ている…とかいうパターン。
預けないつもりでいても急な病気とかふたり目の時とか何があるかわからないから、旦那さん不在がちならお金で解決できるサポートや親しいママ友探しておくと良いのでは

826 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 00:18:27.85 ID:a1c48zvJ
自分のことお兄ちゃんて、義兄いくつ??

827 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 00:26:59.81 ID:yjFI8hlN
>>826
「おじちゃんとチャプチャプ行こうか?」だったら字面だけでも通報したくなる件

まぁ、独身だと自らなかなかおじちゃんおばちゃんとは言わないかもしれないけどね

828 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 02:24:42.44 ID:JqlQC7qn
>>821
3歳児にって・・・
吐き気がする。
産んでからは、こういうの聞いただけで反吐が出るわ。
犯人マジでタヒね。

>>815
いくらかっこよくてもレイプする奴はいるし、変態趣味な奴もいるから
表面に騙されないように。

829 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 02:38:09.00 ID:ClzbYfHu
>>815
絶対ヤバイってば!
断固拒否して下さい!娘さんを守って下さいね‼

830 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 03:13:41.89 ID:oUxiGIZF
なんだかなぁ…

831 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 03:41:46.17 ID:wu3+/IBu
お義兄さんが6才、4才、2才の三姉妹の父親で
自分の娘たちと一緒にお風呂
とかならまだ許せるけど、違うならダメかも。

832 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 03:50:57.45 ID:BXek7fUM
>>815
義母や旦那さんには「何ロリコン疑ってんの!?」
とか言われたり、そう思われてそうなのに気付いてもなんとか守り通して下さい!
義兄もめちゃくちゃいい人な可能性も高いけど
やっぱいくら姪と仲良しでも、添い寝やお風呂発言は空気読めない人なのかな?って感じてしまった。
姪大好き仲良しな関係でもそこは普通なら
周りに勧められても遠慮するとこだよね。

833 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 04:37:36.56 ID:EA1GiC4d
>>830
阿藤快が通り過ぎてったぞ!

834 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 08:42:41.18 ID:QBEKUkZI
>>821
>どっかのまとめサイトに

私は義兄だか義弟が姪フィーバーと周囲は思っていて
嫁は少し疑問を感じていたけど夫も姑も身内を変態扱いスンナで
ある日娘が目の前でシモをいじってみせた?かいじられた話→修羅場
ふたを開けてみたら、義兄(弟)の部屋に娘の全裸写真、児童ポルノザックザク。

って話を読んだことがある。

835 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 09:52:22.90 ID:riOnBjo/
>>834
それ見たわ。うちも女児がいて、ニートな義兄がいるから
ぞっとした。

ついでに元カレがロリ画像集めてる変態だったから、
キモい人が実在することは知ってる

836 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:02:04.70 ID:zv8L6PCg
保育園や幼稚園の先生を目指す理由が「幼女ハアハア」なのが居るんだから。
女ってだけで年齢関係なく用心した方がいい時代だよ。

837 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:10:59.44 ID:iVH+Q6ED
ID変わってますが>>799、815です。

皆さんの書き込みを見て怖くなりました。
昨夜、主人に話そうと思いましたが連絡がとれず…
ですが、今日の昼過ぎに帰宅予定なので、夜にでも話してみます。

義兄ですが、現在大学院生で29歳です。
義母は、義兄に娘がなついているなら、
義兄に任せても別に気にしない感じです。
むしろ、義兄に任せて嫁ちゃんは休んだら良いのよ♪って言ったりします。
ですが、私に確認を取ってくれますし
私が拒否すれば、娘と義兄だけで外に行かせたりはしないです。

838 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:16:27.35 ID:30eCKCdH
義兄はいくつ?の質問は無視ですか?
自衛するのはいいけど、敵意はむき出しにしないでくださいね。
頭からロリペド扱いしたら、何もなくてもこじれます。
もやもやを無くすためなら、やんわりと。
風呂は自分が先回りして、添い寝は目のあるリビング。
知らないうちに連れ出されたことには、「心配したからやめてね」と、きちんと伝えて。


実父だって性的いたずらする場合もある。
相手が女性(義姉妹)でも、変な人はいる。


839 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:23:33.17 ID:BdAfptlV
>>815
お前、不謹慎だろ
おかされたなんて報道はないし、事実もないでしょ
あるならソースだしな
死んだ子に失礼だよ

840 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:24:11.69 ID:juwmMST1
思いっきり義兄の年齢書いてるけど。

841 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:35:40.34 ID:zv8L6PCg
どこかの板で、いとこの中学生男子が自分の娘4歳に
チンコ触らせたっていう話もあった。
娘もすげーなついてて、子ども同士だし仲いいなって微笑ましく見てたら
被害にあった。
一緒に風呂入ったり、遊びに来たらすぐ自室に連れていったりと
やっぱり母親の目の届かないところに連れて行こうとしていたよ。

逆の話はあんまり聞かないけど女児が被害に合う話はザクザク出てくる。

842 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:59:27.13 ID:O1XeCqM9
自分もこの義兄はちょっと要注意だと思うが、あくまで冷静に、疑いたくないが
目が届かない所連れて行こうとする感じが自分はどうしても整理的に受け付けないって持って行く方がいいかも
あまり最初からロリコンロリコン!って騒ぐと、肝心のモヤモヤを聞いてもらえないかもしれないので
夫と兄の兄弟仲はいいんだろうか? その辺も考慮して、あまり義兄に懐くとあなたの事忘れそうで嫌だってのも盛り込んでは?

以前にどこかで全くそんな気のないコウトだったのに、姪の母親が嫌がって、
コウトにロリコン疑惑を偽装までしてかけて追い出した悲惨な話もあったから慎重に言って欲しいと思う



843 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:05:57.58 ID:MdIYm6ez
★親戚の9歳女児にわいせつ 会社員「欲望に負けた」

・栃木県警那珂川署は15日、お盆で帰省中に親戚の女児(9)の服を脱がせ、
 けがをさせたとして、強制わいせつ致傷の疑いで東京都足立区の会社員(43)を
 逮捕した。

 逮捕容疑は14日午後10時〜10時半の間、栃木県那珂川町内に止めた
 ワゴン車内で、女児の服を無理やり脱がせ、背中に軽傷を負わせた疑い。

 那珂川署によると、会社員は東北地方から実家に来ていた女児を「車で買い物に
 行こう」と誘い出した。「欲望に負けた」と供述している。女児が両親に事情を話し、
 両親が警察に届けた。

 http://www.sponichi.co.jp/society/news/2011/08/15/kiji/K20110815001419030.html

・・・こういう事件も最近報道されてたし、自分なら気を付けるなあ

844 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:07:45.97 ID:a1c48zvJ
>>839
828の自分に言ってるんだよね?
自分こそそんな言い方する前に調べたら?
強制わいせつ致死で起訴されて、報道もされています。

熊本三歳児連れ去り事件
2011年 3月3日 19時半頃、スーパーで家族で買い物中、女児がトイレに行く
19時31分、女児がトイレに入った後、若い男がトイレに入る
19時45分、男だけがトイレから出る
女児が家族の所に戻らず、20時頃、母親が110番通報
20時10分頃、男は坪井川に女児の遺体を遺棄
3月4日 熊本県警は防犯カメラの映像などから容疑者を特定。自宅で男に任意同行を求める。
「女児を殺害して川に捨てた」と供述。男の供述通り市内の川で女児の遺体を発見
熊本県警は、熊本市兎谷の20歳大学生を死体遺棄容疑で逮捕
22時20分頃、熊本県警は容疑者の自宅を家宅捜索。自転車などを押収
容疑者は「口を片手でふさぎ、片方の手で首を絞めたら女の子が亡くなった。
遺体の処理に困って川に捨てた」と供述
3月5日 司法解剖の結果、女児の死因は窒息死。目立った外傷は無かった
3月6日 県警は、死体遺棄容疑で大学2年生の20歳容疑者を熊本地検へ送検
3月9日 午前、県警は遺体遺棄現場で遺留品などを捜索
3月22日 熊本県警捜査1課などは、殺人容疑で20歳容疑者を再逮捕
4月6日 熊本地検は、熊本簡裁に鑑定留置を請求し、簡裁は請求を認める。期間は3ヶ月間
6月27日 熊本地検は、熊本簡裁に鑑定留置延長を請求し、簡裁は請求を認める。期間は8月8日まで
8月13日 熊本地検は、20歳の男を殺人と強制わいせつ致死、死体遺棄の罪で起訴
時事通信|産経新聞|共同通信




845 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:09:26.43 ID:a1c48zvJ
失礼、828ではなく821です。

846 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:11:56.76 ID:KA5Q0/xz
>>844
それを読んだ上でも、「おかされた」と断定するのはどうかと思う。
個人的に断定するだけならともかく、こういう掲示板で。

847 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:16:38.72 ID:yjFI8hlN
>>844
この事件、そうだろうなとは思いつつも、最後まで知らなかった。

でもこういうセンセーショナルな事件は大きく出るけど、子供の性的被害の大半って加害者は親族なんだよね。

29歳で学生ならおじさんと言わないのも子供が珍しくてかわいくてでも距離感わからなくてがっつくのもありうるっちゃありうるか…。
他の人が言うように、いきなりお義兄さんコワイじゃなくて幼児の事故防止や「父親と父親以外の男性」との距離感の観点から相談しておくって感じかなー。

848 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:24:20.13 ID:yjFI8hlN
>>846
「犯された」は確かにいきすぎだね。強制わいせつ致死は未遂でも成り立つし、わいせつ行為がどこまでを指すかっていうのは場合によるからね。

847は、あの事件は性的な事はされておらずただ殺害後遺棄されたと思ってたので。

849 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:28:58.17 ID:QfqxgHAX
レイプ等の加害者は近しい人間が圧倒的に多い
知らない変質者に襲われるよりずっとずっと高確率
用心に越したことはない

850 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:29:15.91 ID:fy0Qd9d3
母親の居ない所に連れて行こうとするのが何か嫌だよね。
母親の目の届かない所でしたい事があるんじゃないかって
勘ぐってしまいたくなる。
だいたい三歳なんて、まだまだ手もかかる時期だし、
育児経験もない独身男が一人で面倒見られるものなのか。

851 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:36:07.55 ID:skYw4y52
ロリコンつーか、この場合ペドフィリアだが、旦那さんには
「私の目の届かないところに連れていかれたら何かあった時
(事故などと言い性的なことは主張しない)に困る」とか言えばいいんじゃね?
実際じいさんが孫連れ出して死亡させてた事故もあるし
男に子ども任せるのは少々当てにならん。
性的なことだけでなく、祖母やプロ以外に3歳児任せるのは心配も多いよ。

852 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:41:04.82 ID:UlyWyKlT
義兄が手が空いた時に手伝ってくれるのはありがたいけど、お風呂にいれてくれるなら母親と一緒に手伝ってくれるのが普通だよ。
お互い服を着た状態で桶にいれるくらいで。
1歳前後の子のお風呂ならまだしも、3歳の女児はありえないわ。


853 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 11:41:48.14 ID:EpyHMUwn
>>815
私の場合、叔父が父にそっくりで、でも他人って言うので妙にキモかったなw
幼稚園児の頃、母が病気でしばらく叔父のいる祖父母宅にいたんだけど、
たぶん、父に似てて父でない人がそばにいて、ホームシックと相まって、甘えたいのに甘えられないジレンマで気持悪かったんだと思う。
叔父は普通に姪っ子として遊んでくれるくらいだったけどね。子どもだからそんな気持ちがうまく伝えられない。

思春期に父親を排除して、似た遺伝子を選ばないようにする女子と似た感覚だったのかもな〜。生物的な嫌悪と言うか・・・。
幼稚園児で叔父に恋してたのかと言われると、吐くけどwwww ただ、叔父が困るくらいにはなついていたらしいから
気持と行動は一致しないんだなぁと思う。

可能なら、お父さんとテレビ電話でも頻繁にするようにして、娘さんをお父さんに画面越しでも甘えさせてあげて、
義母と義兄には、混乱しちゃうから、と距離を取れば角は立たないし、娘さんにもいいと思うよ。

854 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 13:45:11.72 ID:2pu5EfuV
>>815うちの兄は3歳の娘を散歩に連れて行ってくれたりはするけど、断固風呂だけは拒否ってる。それは俺の役目ではないんだと。
それが小梨男性の感覚だと思う。

855 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:03:52.83 ID:UlPcfGVK
29じゃ煩悩に勝てないだろうなw

856 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:17:36.17 ID:wu3+/IBu
高校生の時(20年前)、カレシの部屋に
ベビーエイジみたいな育児雑誌があって
それの付録が
オチンチン、ワレメちゃん 赤ちゃんの性器大図鑑だった。
ひよこクラブもあった。
うちの子が中学生だけど、その頃もそういう付録があって
ヤフオクでも取引されていた。
読モの仕事らしく、顔写真つきで何人もの性器のアップが出ていた。
下の2人の時は育児雑誌は買っていないけど
今もあるのかな

知り合いが書店でバイトしていて
性器カラー百科が付録の時は大学生やオッサンも買っていくと言ってたよ。




857 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:26:05.44 ID:bWWX6sEn
>>856
なんだそれ?!
どういう目的でそんな付録があるの??

858 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:28:07.84 ID:skYw4y52
>>856
女児は新生児ウンチの拭き取りと手入れの仕方
男児ならオチンチンむきむき体操とか写真付きであるけど、そういうの?

859 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:32:09.50 ID:wu3+/IBu
>>857
他の子の性器と自分の子の性器を見比べて
色々あるんだな、と安心するためと、
お手入れの仕方とかチンコの皮云々とか肛門とか
オリモノの出ている状態や
オムツかぶれの状態もあったよ。
あと、ウンチの色々も図鑑になっていて
これは役に立った。

860 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:35:33.38 ID:MdIYm6ez
>>856
彼氏は何故そのような雑誌を持っていたのだろう…

861 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:40:57.27 ID:UlPcfGVK
子どものオチンチンに興味があったのだろう

862 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:44:36.53 ID:bWWX6sEn
>>859
そんなのがあるのか。
たまひよだのそういうものはノリが受け付けなくて買ったことないけど
うんちの色々はいいね。

863 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:45:26.08 ID:eajBAq0+
豚切り長文で失礼します。
現在1歳9ヶ月の娘持ち。
夫が最近育児疲れ?でイライラしています。
私達は夫婦で同じ会社で共働き(勤務地は別)、収入もほぼ同じ。
夫は昔から子供好きで、私が里帰り出産を終えて自宅に戻って以来、一緒にいるときは常に娘を抱っこしているというくらいべったりでした。
結果、現在、娘の夫への執着がすごく、私と2人のときは、私が家事してる間に1人遊びしたりもするけど、
夫がいると、(夫が)ちょっとトイレに行っただけで大泣き。
私が代わりに相手をして気を逸らそうとしても泣き叫んで拒否、抱っこしようものなら全力で暴れまくって夫の元に逃走。
結局、夫は、帰宅後や休日中ずーーーーっと娘にへばりつかれて過ごすことに。
(父母逆のパターンなら、そう珍しい話でもないと思うんだけど。)

で、先日、娘がなぜか妙に機嫌が悪く、泣いてばかりで一向に眠らない日がありまして。
(普段から、寝かし付けも夫でないとダメ。)
私が下手に手を出すと余計に泣くと思われたので、私は別室にいたのですが、しばらくすると、夫が号泣する娘を抱いたまま足音荒くキッチンに行くのが聞こえ、
続いて「っぁああくっそ!」と怒鳴る声+バキバキッという破壊音が。
あとで見ると、プラスチック製のゴミ箱が割れてました。どうも苛立ちまぎれに蹴っ飛ばした模様。

翌日、私の休日出勤中に、そのゴミ箱は補修されていて、夫も何事もなかったかのように娘にも私にも優しく、前夜のことには全く触れなかったのですが…。

夫がイライラしていたのは、分かる。たぶんそれが本性じゃないことも分かってる。(基本的には寛大で温厚な人です。)
しかし物を壊されるのは(たいしたものじゃないとはいえ)気分のいいものではないし、きっちり〆るべきか…
普段の家事育児への協力などに免じて不問に付すべきか…
いやしかし、今までさんざん「夫が謝らないこと」が原因で喧嘩・口論を繰り返してきたのに、結局また謝らずになぁなぁで終わらせるのか…

というところで悩んでおります。

あと、夫にべったりな娘の気を引くのに有効な手段はあるでしょうか?母は楽だけど、実はものすごく寂しいし空しいのだよ…

ご意見よろしくお願いします。

864 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:45:41.07 ID:wu3+/IBu
>>858
それそれ!
新生児のむきだし状態〜1歳まで
とか出ていたわ


865 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:49:17.44 ID:rrxneOl4
育児書は一切見ず、買わず、読まずな自分にはこの流れが
ショックで言葉が出ない


ま、まぁ写真付きだと比較できたり、解り易かったり
色々便利なのかも・・・ね


しかし、うへぇあおえだ

866 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:54:56.77 ID:wu3+/IBu
>>860
何もなくお付き合い解消したけど
その後、その人は漫画家になったから資料に使ってたのかも。

867 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:56:56.83 ID:wu3+/IBu
>>865
それを育児していない人も買っている
というのがコワいよね。
そんな幼いのでも見たいのか!?と。

868 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:05:42.94 ID:FSHA541p
>>863
他所の家庭のことだから、深いところまではわからないけど…
863を読む限り、旦那さんはすごく大変そうで、ごみ箱ごときでなんでそんなに
〆られないといけない?!と思う。
男の人だからすわDVか?!とか、暴力!!と思われがちだけど、私だってまとわりつかれて
何にも出来ない日々(まあ今でもだけど)は、クッションなんかに当たり散らしてるよ。
正直、子どもにもきつい言葉を掛けてしまうことがある。
>>863さんも、仕事もして子育てもして、それでも当たらずにお子さんにも優しくできて
すごいなあって思ってしまうけど、どうしてもどこかに感情を爆発させないと
やっていけない人間もいるので…

もし何かしてあげるとしたら、たまにはどこかに行ってきたら?と言ってあげることかな。
例え2時間でも子どもから離れて一人でいると、元気になる。
これって、奥さんも働いてるから男女逆だけど、奥さんがよく落ち入っちゃう
パターンで、よくそうアドバイスされてると思う。
よくやってくれてありがとう、というのもいいよね。


869 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:08:22.47 ID:EMj3Ws+9
>>863
>しかし物を壊されるのは(たいしたものじゃないとはいえ)気分のいいものではないし、きっちり〆るべきか…
>夫にべったりな娘の気を引くのに有効な手段はあるでしょうか?

なんでこんな発想になるんだろう?

共働きで家事も育児も対等にとか
旦那がよく面倒見て旦那にベッタリ懐くのはいいと思うけど、
母親じゃダメって状況があるのがまず問題でしょ。

とりあえず当面は、休日に旦那を解放してあげて1人でずっと面倒見たら?

>夫がいると、(夫が)ちょっとトイレに行っただけで大泣き。
>私が代わりに相手をして気を逸らそうとしても泣き叫んで拒否、抱っこしようものなら全力で暴れまくって夫の元に逃走。

そういう時は「パパいない?じゃあパパの所行こうね、おいで〜」と
「大丈夫だよ一緒にパパ探そう」って感じで接してあげるといいよ。
気を逸らそうとしたり、無理矢理抱っこしようとしても反発するだけ。

言いなりになって甘やかす訳じゃなくて、「私は敵じゃありませんよ、あなたの味方ですよ」と
安心感を与えてあげるって意味で。


870 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:20:53.11 ID:V4dT3QrT
>>863
〆るのはやめてあげてー。
私は子ども抱っこしたまま、メリーを蹴り壊したことがあるけど、
あのとき夫にそれを責められてたら、私が壊れてたよ。
夫は黙って抱っこかわってくれて、子どもは泣きわめいてたけど
1時間か2時間ずっと抱っこしててくれたよ。
旦那さんがそんなに疲れてるなら、泣きわめこうが寝なかろうが
抱っこかわってあげなよ。

871 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:21:47.98 ID:bWWX6sEn
自分も旦那と同じくらいの勤務体制
むしろ休日出勤は私の方が多いが
基本家事はほぼ私がして、育児分担だけど
ベースが私のせいかやはり子供は私に来る。
>>863のところがパパに行くってことは、育児のベース部分を
旦那さんがやってくれてるってことだと思う。
それに感謝してたまに息抜きさせてあげるならまだしも
たいして大事でもないゴミ箱を壊されたくらいで何を〆るというのか…
「っぁあっくっそ!」と吐き出した時に子供を>>863へ渡して
そのまま家出しなくて良かった、と変換してみたら?

ちなみに>>863は普段育児の何を担当してるの?
担当してるものによって子供がなつく人が変わるよ。

872 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:24:23.50 ID:UlPcfGVK
>>863
次もゴミ箱だと良いけどね
昇華が出来ないなら、出来るように注意しないと
人間なんだから

873 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:27:19.19 ID:w48Q9yzx
これ男女逆で、夫が相談してきたとしたらフルボッコだと思うよ。
悩むところが違い過ぎる。

874 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:30:14.13 ID:Bak0qYnr
よろしくお願い致します
1歳8ヶ月男児、自閉症の疑いのある子を育てています
御近所の方(2,3人)が良く私達に声をかけてくださり、とてもありがたいのですが
「言葉が遅いのは兄弟が居ないから、兄弟早く作りなさい」としょっちゅう言ってきて
不快な思いをしています
このような方の場合、はっきりと「うちの子は自閉症なんです」と言っても
「だったら余計作らなきゃ駄目よ」とか言ってくるんでしょうか
私の子は笑うし目も合うし、積極奇異型と言ってとても人懐こいタイプの為
何か障碍があるとは気が付いていないように思います
月に一度必ず清掃で御近所付き合いしないといけないので
なるべく穏便にしたいのですが
このまま耐えているのが対処法としては一番良いのでしょうか?

875 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:35:03.50 ID:wu3+/IBu
>>874
「頑張ってるんですけど、ナカナカ〜ミャハ」

「私一人に言われても〜オットにも言ってやってくださいよー」
と、返せるのは、私がオバチャンだからかな

876 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:37:01.14 ID:wu3+/IBu
あと
「代わりに産んでくださいよぉ〜」も追加

無理だと言われたら
相手が不快になるまで
「まだ大丈夫ですってばー」を繰り返す

877 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:41:30.53 ID:iI25kVKk
1歳8ヶ月男児なら、言葉が遅くても珍しく無いような…。

それはさておき、女性の人生って一定の年齢を過ぎると
そういう善意の無神経な発言がずっとつきまとうものだから、
深く考えずスルーを覚えた方が今後絶対楽だと思う。

下手に「自閉症なんです」「不妊なんです」とキッパリ言っても
宗教やら怪しげな人達にロックオンされる可能性もあるから、
ハイハイって適当に聞き流しておいた方がいいよ。


878 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:46:31.19 ID:Bak0qYnr
>>875-876
ありがとうございます。
「頑張ってるんですけど〜ミャハ☆」で行ってみます
「うちの地域の為に子どもどんどん作ってね!」とか言われてるんで
「え〜じゃあ産んでくださいよキャピ」とか言ってみます

879 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 16:54:15.17 ID:Bak0qYnr
>>877
健常の子でも2歳ぐらいまで喋らない子は居ますよね。
うちの子も「ちっち出た」「くるま、あった」「ママ、これ」など二語文話せるんですが
場面緘黙と言って外に出ると話せなくなるんです。
あ、来ました、エホバ(笑)
「お子さんの事心配でしょう」とか言ってきて。
確かに自閉症だの不妊だの言うのは危ないですね
スルースキルを磨きます。

880 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:06:53.40 ID:wu3+/IBu
私もゴミゼロの日に近所のババアにみんなの前で
「今年はもう一人産んで下さいね」
と言われたから
「産んだら○○サンにオッパイもらっちゃおうかな」
と言ったらみんなが爆笑して
それっきり言われなくなりましたよw

881 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:10:55.72 ID:BdAfptlV
>>844

どこに犯されたと書いてあるんだ
わいせつ致死だからって脳内補完するな

882 :863:2011/09/05(月) 17:16:15.75 ID:eajBAq0+
レスありがとう。
後出しになるけど、娘は夫がいなきゃいないで普通に私と遊んだり、寝かし付けなんかも私でOKになるので、
夫1人で出かけることはわりとある。趣味の集まりとか飲み会とか。
夫が休日にリビングでうたた寝してたりしたら、「娘は私が見てるから寝室で寝たら?」って声かけてる。
でも基本的に娘ラブ&「休みの日に寝てるなんてもったいない!」って考えの人なんで、
結局娘に飛び乗られたりつねられたりしながら30分くらいうだうだしたあと、娘と外出ってパターンが多い。
正直、疲れが取れないのは本人のせいな部分もあると思う。

>>872
そう、私もそこが心配なんだ
普段温厚なのにいきなりキレた感じだったから、ちょっと話し合ったほうがいいのか?
(〆る、って表現は的確じゃなかったね。ごめんなさい)
でももう本人が何事もなかったかのようにしてるから蒸し返さないほうがいいのか?と…

>>871
>ちなみに>>863は普段育児の何を担当してるの?
・食事作り(朝・夕のみ)→育児っつーか家事
・保育園関係のこと全部→連絡帳書いたりとか…子と直接関わることじゃない
・起床〜登園までの準備(洗顔・着替えとか)→時間に余裕がなく鬼の形相なことも
……懐くわけがないじゃんねorz
あとは夫がいないときの世話全般
遊ぶときは、夫は体を使う遊び(お馬さんとか高い高いとか)が主なので、
私は絵本を読んでやったり一緒に手遊び歌を歌ったりおままごととかしてる

とりあえずもっと夫に優しくします。みなさんどうもありがとう。

>>869
>言いなりになって甘やかす訳じゃなくて、「私は敵じゃありませんよ、あなたの味方ですよ」と
>安心感を与えてあげるって意味で。
なんかすごくハッとさせられた。参考にさせてもらいます。ありがとう。

883 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:19:42.15 ID:BdAfptlV
13歳未満の人に対しては、暴行や脅迫を用いなくとも、わいせつな行為をすれば、
強制わいせつ罪に該当します。さらに、強制わいせつをする目的で暴行や脅迫をし、
被害者を死亡させたり、その身体を傷付けた場合には強制わいせつ致死傷罪(刑法
181条1項)に該当し、無期又は3年以上の懲役に処されるおそれがあります。

しっかりよめ。勝手に犯されたことにすんな、ボケが

884 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:21:49.11 ID:eajBAq0+
>>844
無理やりキスするのも「強制わいせつ」だよ
それで抵抗を押さえつけようとして被害者が亡くなれば「強制わいせつ致死」
犯人に強姦の意思があったと認められていれば、
行為自体は未遂であっても「強姦致死」となるはず

885 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:31:57.12 ID:V4dT3QrT
>>882
疲れてるとか子どもにイライラというより、あなたに苛ついたんじゃないの?
子どもが泣き止まなくてどうしようもないときに配偶者に別室にいられたら、そりゃイライラもするよ。
ゴミ箱壊されたら、すかさず出てって「ごめんね、かわるよ」って言うとこじゃない?普通は。


886 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:37:41.68 ID:2EWMJkVE
性的虐待の加害者は母親の彼氏、義父、実父、伯父、祖父、兄など近親者が
圧倒的に多いんだよ。そしてほとんどが一回じゃすまなくて、何カ月や何年
にもわたって被害受けてる。

887 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:49:06.66 ID:wJa831BK
>>863
旦那さんに家事育児の分担の仕方について何か不満がないか聞きつつ
話し合ってみるのが良いんじゃないかな?

888 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:51:13.31 ID:wJa831BK
追加で
>>863の自分の希望とかもまとめておいて伝えると良いと思います
娘さんが旦那さんにだけべったりで空しい というのも

889 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:55:35.64 ID:KA5Q0/xz
>>885
同意。
別室にいたのは気遣いのつもりだったということだけれども、
相手にしてみたら気遣いとは思えないと思う。
一人で面倒見ている時よりも、伴侶がいるのにこちらに丸投げという状況のほうが
イライラ度は高い。子供に、というよりも知らんふり決め込んでいる
(そういう状況ではそう思える)伴侶にイラついて、それを遠まわしにではあるけれども
ぶつけたい衝動に駆られたんだと思う。
実は私も夫に対してのそういう気持ちを、子供にキツく当たる形で発散させてしまうことがある…

890 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 17:56:03.07 ID:2pu5EfuV
>>882うちの温厚な旦那も子供が夜泣きした時に「だらぁ」と叫んで、枕殴ってたw
子育ては人を修羅にさせるよ。それ以降は一度もやってないから、放っておいてあげてもいいと思うよ。

891 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 18:10:47.11 ID:MdIYm6ez
だら育児か…

892 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 18:17:14.38 ID:iVH+Q6ED
皆さん、ありがとうございました。
主人が帰ってきてから話をしました。
勿論、義兄を否定するような形ではなく、私の目の届かない範囲に
二人っきりになられると、私自身が不安だし、何か(事故等)あったら困ると話ました。
そしたら、主人はお風呂に一緒に入るとか無いわ…と険しい顔をしてました。
そして、主人と義兄について今後どうするか話しましている途中、
私はトイレに行ったのですが、その間に義兄が庭に来たらしく、
黙って娘を外に連れ出そうとしたようで、義兄と主人が口論していました。
今、主人は義兄と義実家に行っています。
娘は、義兄と主人の口論した為に泣きじゃくっていて、さっき泣きながら寝ました。
主人から何故口論になったのか聞けてないので、今後どうなるか分かりません。
それよりも、よっぽど怖かったのか泣きながら眠る娘のケアをどうしようか悩んでます。

893 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 18:22:37.19 ID:ZFP578hz
相談お願いします。
引っ越しと子供の学区について悩んでいます。

今家族世帯向けのアパートに住んでいるのですが、そのうちの一世帯から嫌がらせを受けています。
その相手は共有スペースに無断で毎日車を停めていました。
共有スペースといっても駐車用ではなく通路なので、道が通れず何ヶ月も黙っていましたが
やはり邪魔なので不動産屋に違う場所に停めるよう注意してもらいました。
一度の注意では辞めず、不動産屋も何度か注意してからやっとよけたようです。
しかしそれから嫌がらせが始まりました。

小さい子供が二人いるようですが、その子達にうちのドアを叩かせて笑ったり
ないことないこと不動産屋に吹き込んで意味の分からないことを不動産屋に注意されたりしました。
平日土日関係なく、朝早くから外で子供が奇声をあげても注意しない。
夜遅くに子供が泣いたら外に出してほったらかしです。

894 :893:2011/09/05(月) 18:23:51.82 ID:ZFP578hz
うちにも子供がいるため、今後を考えて引っ越そうかと思い始めました。

うちの子は年中と一歳児です。
夫婦共に働いているため、二人とも違う保育園に預けていますが、両方とも家から近いです。
職場もお互い車で十分以内。
最初は近所に引っ越そうかと思いましたが、よく考えたら相手の子供も同じ年ではないものの近いため、保育園や学校が被ると思います。
上の子は人見知り気味ですが、保育園でたくさん友達が出来たので、出来れば同じ学区内が良いのですが、また相手に会う可能性があると思うと悩みます。
ちなみに相手は若いうちに出来婚をして年子を産んだDQN気味な方達です。
(相手を知っている保育園のお母さんから聞きました。決して年子をバカにしてるわけではありません。)

みなさんならまた会う可能性があっても学区内に引っ越しますか?それとも出来るだけ避けますか?


895 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 18:32:12.70 ID:O3cSZDR0
>>882
旦那さんはあなたにイラついてたんだと思うよ。
「こんなに泣いてるのに部屋から出てこいよ!!!!」って。
その辺の感覚が分からないと相手もしんどいよ。

896 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 18:33:28.09 ID:skYw4y52
>>892
ご主人がまともな方(というか同じ考えの人)で良かったね。
つーか義理兄は隙あらばだな、何考えてんのか分からん、キモい。

娘ちゃんのケアは「お兄ちゃんがパパとママに黙って
娘ちゃんを連れ出そうとしたから、パパはお兄ちゃんに駄目だよって怒ったんだ。
娘ちゃんもパパとママが居ないのに、勝手にお兄ちゃんに着いていっちゃ駄目だよ。」
とパパは怖かっただろうけど、正しいことをしていた
娘を守ろうとした行動だったと話せばいいんじゃなかろうか。
パパ>>>>>>お兄ちゃんを明確にするいい機会じゃない。

そして今後どうするか決まってからまた話せばいいと思う。


897 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 18:45:33.67 ID:iI25kVKk
>>896
単なる距離無しなのでは?
本当にロリコンなら、もっと狡猾にやるだろうし、
常識的な判断ができないのに、これまで何の兆候もトラブルも無くってのは考えにくい。


898 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:04:44.96 ID:O1XeCqM9
>>892
旦那さんが同調してくれる人で良かった
何故黙って連れて行こうとするのか、常識的にホント謎だね
その辺義実家にも理解してもらわないと安心して預ける事もままならないね…
旦那さんはきっちり〆てくれると良いね


899 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:05:39.48 ID:yjFI8hlN
>>897
それまで周りに本物の幼児がいなかったからでしょ。そんなゆるい意識で大丈夫?

900 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:09:20.84 ID:a1c48zvJ
強制わいせつ致死と強姦致死の意味勘違いしてました。
被害者の冥福をお祈りします。

確かに、院生でガチロリだったらもっと頭使って、母親の目の前で
姪を風呂に誘ったりしないと思う。
けど、無断連れ出しとか本気で頭沸いちゃってんのかなとも思う。

901 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:13:49.81 ID:iI25kVKk
>>899
本当にロリコンで距離無しなら身内に幼児がいなくても
親戚の子とか近所の子とかに近づいたりするでしょ。
身内に子供ができて突然ロリコンに目覚めるなんて聞いた事無いけど。

902 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:19:02.93 ID:O3cSZDR0
そんな話聞ける状況の方が稀じゃないか?
手を出す人たちは無理せず接する事の出来る子が出来たら実行に移すよ。

903 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:22:23.10 ID:yjFI8hlN
妄想するだけと現実に行動するの間には大きな差があるよ。それまでは妄想だけで我慢できても、目の前に現れたから行動に出てしまったとは思えない?
それにガチロリがみんな狡猾に行動できるならもっと事件はたくさん起きてるよ。

904 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:23:21.77 ID:ldp2NY9X
人の性癖は何時どういう状況から目覚めるかなんて判らない
理性では否定していても深層心理(wでは真逆という事だって有り得る
リアル幼女を見ていきなり目覚めた可能性だって否定できん

ロリ被害に限らず、普段良い人だからと信じた結果、子供の心や身体に
一生の傷を負わせたら悔やんでも悔やみ切れない
用心するに越したことはないと思う

905 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:23:56.50 ID:skYw4y52
距離なしならそれはそれで良い。むしろ超天然馬鹿の距離なしオチのが平和。
どっちにしろ、義理兄には勝手に連れ出そうとしたり
一緒に風呂入りたがったり、寝たがったりすんのは辞めろって言わないと駄目だね。

連れ出そうとして注意されて口論になるのも謎だね。
義理兄が図星突かれて口論になった。じゃなきゃいいけど。

906 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:25:05.50 ID:wu3+/IBu
私なら、子供がギャン泣きして悪戦苦闘しているのに
ダンナが別室でマターリしてたり家事やってスルーだったら
ゴミ箱以上の物を壊すわ
ダンナの背骨とか肋骨とか。

907 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 19:25:56.91 ID:8CnfXhXB
危機意識や線引きは大事だけど
何でもかんでもロリコン認定しちゃうのもなぁ。

実際、この義兄がロリコンか単なる距離無しなのかは
わからないんだし、ここで論争しても無駄だと思う。

常識の範囲でお付き合いできるように対処する為のアドバイスじゃないなら
絡みでやったらどうだろう。

908 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 20:02:01.08 ID:tXgQ7h6l
ロリコンじゃない人を、ロリコンって決めつけるのは良くない。
「ロリコン」と決めてかかって防御するんじゃなく、普通に避けるべきことを
避ければいいだけだと思う。
うちは息子だけだけど、もし娘だったとしたら、実兄にも風呂は入れさせないわw
だって、成人男性に洗われるのは、いくつだってロリじゃなくても嫌だよ。
目の届かないところに行くのもイヤ。
そういう性的な意味とはかけ離れてるけど、実母はおっちょこちょいなので、
私が見てないところに連れて行かれるのはイヤ。
そういう意味でも充分断れると思う。


909 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 20:04:02.98 ID:fC0iW1Z1
>>907
同意。ゲスパーしてもしょうがない。
血のつながる旦那が怒ってくれたのを幸いに、嫁の身としては「ごめんなさいね〜(棒)」でいいと思うよ。
2ch見てると何を信じていいのか分からなくなるもんね。
旦那の所業をフォローする振りしつつ、きっちり線引きして、あとはそれとなく監視でいいと思う。

>>885
私はまさにご主人の立場で、遠巻きに見てる夫に殺意湧いたよ。
というか自分が死にたくなった。電車に飛び込みたい気持ちを必死に抑えてた。
死ななくてよかった。

910 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 20:11:47.34 ID:8CnfXhXB
>>894
まるっとスルーされてるようなので一応回答してみるけど、
相手と自分の社交スキルを天秤にかけて
ストレスが無いようにと判断するしか無いので
見ず知らずの他人がアドバイスできるような話じゃないと思う。



911 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 20:21:11.22 ID:tXgQ7h6l
ほんとだwなんか忘れてたwごめん。
>>894
私だったら、学区外に引っ越すなあ。
でないと、引っ越す意味が半減するような。
私自身が子どもの頃すごく人見知りだったので、躊躇する気持ちわかる。
もしかしたら、行きたくないとか言いだしたりして面倒かも。
でも、大人になった今、支援センターにいっても普通に知らない人に声を掛けられるし、
仕事でお客さんを呼び込むこともできていますw
小さい時の人見知りは、同じ学区でも小学校に上がる時に「幼稚園や保育園と雰囲気が違う」
というだけでも出てくるし、あまり気にしなくてもいいような。
もちろん、親が大変なのは事実。
上でもでてるけど、その大変さと、その変な家族と対峙する大変さ、どっち選ぶかは・・・


912 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 20:29:25.69 ID:3E99gLsn
親に黙って3歳女児を連れ出しはないわーないわー。
ロリ疑惑がなくてもその子が道路に走り出したら止められんのかとかそういう意味でもないわー
しかもなかなか帰ってこれない父親が帰って来てるのになにやってんの!って思う。
父親より義兄になつかれても困るし、距離とってお付き合いするのが一番だよね。

913 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/09/05(月) 20:34:49.35 ID:EFc1aE/s
>>893
迷惑駐車のクレームが>>893から出たと相手に伝わったのは、なんでだろう。よほどアホな不動産屋なのかな。
まさか保育園ママが相手ママに喋ったなんてことないよね?

迷惑駐車後の嫌がらせも、その相手からという証拠はあるのかな。
(いや、まず間違いないとは思うけど、証拠が書かれてないから、思い込み?みたいにも取れるんですよね)

それと、相手が若くして出来婚で年子とか、別に関係ないよね。
最初から「早朝夜中も子供を放置」でイライラしていたところに「迷惑駐車」が重なって、相手のことを相当嫌っていたのでは?

私なら、純粋に「我が子に危害が加えられるかも、相手から距離を置きたい」のなら「学区外への引越し」をする。
でも>>893の場合、それならそれで
「なんであんなDQN夫婦のためにそこまでしなきゃなんないのよ!」と、新たなイライラを溜め込みそうに思うな〜。

旦那さんはどう言ってるのかな。

914 :893:2011/09/05(月) 20:59:32.59 ID:ZFP578hz
回答ありがとう。
直接不動産屋と話した感じでは、多分私たちがって相手に伝えたと思う。
そしてその家族からの嘘のいいがかりもはっきりと不動産屋からあの部屋からって言われた。保育園ママには駐車の件については話してないし。
もちろんドアとかの嫌がらせも私たちが、家にいる時に外から子供に指示出してるのが聞こえたので
その家族というのは確実。
他の住人とは挨拶したり関係悪くないし。

旦那は気にするなと言いつつ、イラついてる様子が伝わってくるし
いずれは引っ越したいと言ってる。

状況的に次に引っ越したらそこにしばらく住むつもり。
家買うにしても転校はかわいそうだから、学区内にすると思う。
だからこそ慎重にならなければと思う。

今回の件で、もう不動産屋は頼らないつもり。

915 :893:2011/09/05(月) 21:04:37.30 ID:ZFP578hz
あ、ちなみに最初から嫌ってたわけではないです。
同年代の子供がいるからと挨拶したりしてたので。

ただ子供の放置については階段とか車が危ないので、気にしてたとは思います。

916 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 21:11:57.52 ID:tXgQ7h6l
ようわからんけど、結論、でてるんじゃ?

917 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 21:14:07.46 ID:NwtzfPzC
ここで質問して良いか悩んだのですが、該当スレが見つからなかったので、
ここで質問させて頂きます。
もし、スレがあるのでしたら、お手数ですが、誘導下さると助かります。

親戚の子が父親から虐待されているらしく、証拠を掴みたいと相談されました。
証拠を掴むとなると、カメラとか録音機かなと思うのですが、
そのようなもので現場を押さえられれば、証拠となるのでしょうか。

918 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 21:17:23.00 ID:yjFI8hlN
>>913
一気にどんな相手かわかるんだから効果的な説明じゃない?嫌いでもいいじゃない

>>893
そういう人達だとあまり地元(いま住んでるところ)から離れる事はないだろうし粘着してきそうだから自分なら学区外かな。
子供はまた新しいお友達を作れるよ。

919 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 21:18:05.38 ID:yjFI8hlN
>>917
親戚の子が虐待されてる本人?何歳?何の為の証拠?

920 :893:2011/09/05(月) 21:23:31.37 ID:ZFP578hz
たくさんの回答いただいて、ありがとうございました。
確かに粘着はありえそうですね。
学区外を視野に入れてみようと思います。

次の方が来たようなので、これで落ちます。
本当にありがとうございます。

921 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 21:51:12.43 ID:TtqM8Cx4
>>917
どんな種類の虐待なのか、誰が証拠を欲しがっているかにもよると思うんだけど。

922 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 23:05:03.33 ID:7Jq4yMGk
>>917
amazonで「デスククロック型ビデオ 動画感知機能」を買って
虐待が行われそうな部屋に置いておくのをオススメ。
何も証拠がないよりも、動画などの物証があったほうがいいと思う
言い逃れしにくくなる。

923 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 23:09:07.01 ID:rQVlAs6b
身体的な虐待なら体を見れば分かるけど、
精神的、性的虐待ならカメラ等設置してみては。


924 :917:2011/09/05(月) 23:26:52.04 ID:NwtzfPzC
>>917 です。

改行多いと怒られたので、2つにわけます。

>>893
相談者さんいらっしゃったのですね。
割り込んでしまってすみません。。。

>>919
虐待されているのは、親戚の子本人です。親戚の子、というか
私の姪なのですが。。。年は、4歳と3歳です。

姪の父親が姪を虐待しているそうなのですが、証拠がないので虐待の証拠を
取りたいと、姪家族と同居している母・祖母から相談されました。




925 :917:2011/09/05(月) 23:29:32.62 ID:NwtzfPzC
長いって怒られたので、あと2つになるかもです。

>>921
目的・母の希望は、
・虐待について言っても信用しない姉に証拠を突きつけたい
・姉も、現状虐待まがいの事をしているので、証拠を見せても信用しなかった
り、信じない可能性があるので姪の養育権?みたいなものを母がとり、
一時的にでも姉夫婦から引き離して保護したい
です。
母達は、諸事情により年内に同居を解消予定です。
その時に連れて出たいと言っていました。


926 :917:2011/09/05(月) 23:31:18.03 ID:NwtzfPzC
姪の父親の虐待の内容は、聞いた話では、
・姉不在時に、人から見えない死角で急に殴る
(それまで、キャッキャ遊んでいたのに、ちょっと姿見えなくなったら
すごい鳴き声がしてきて、見たら姪が大泣きしてた事複数回。
この時、父親は姪の近くにいたがしれっとしていたそう。)
・眠くてグズグズしている姪を母が寝かしつけてたのですが、それでも
寝られなくてグズグズしてたところ、中々寝ないからと大声荒げてひっぱたく
(これは現場にいました。びっくりして声出ませんでした。。。)
・毎日、夜中に目を覚ました姪が母の布団に移動してくるが、その際に
何言ってるかわからないが怒鳴り声が聞こえる
・その他、言葉の暴力、八つ当たりなど
です。
その日何があったかは、日記につけているのですが、
もっと確実な証拠が欲しいそうです。

927 :917:2011/09/05(月) 23:38:07.35 ID:NwtzfPzC
3つですみました。すみません。
最近、姪が母に「◯◯をおいて死なないでね。一緒にいてね」
としきりに言ってるらしく、大げさかもしれませんがやはり何かあるなぁと
感じています。

>>922
そういうものがあるのですね。
Amazon見て見ます。ありがとうございます。

>>923
精神的、肉体的両方のようです。
カメラ設置を検討します。ありがとうございます。


928 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 23:39:42.30 ID:yjFI8hlN
>>924
状況整理。

917母と917祖母、917姉家族と同居中。917姉と917義兄が917姪姉妹を虐待しているようだ。内容は暴力や暴言など。
917母は、917姉夫婦から917姪姉妹をひきとって別居したい。そのために必要な証拠が欲しい。と。


姪姉妹は幼稚園や保育園はいってないのかな?あと、この件は児童相談所や弁護士と相談済み?それとも相談のために証拠集めがしたいのかな。

親権停止ってかなり重いのよ。ものすごく揉めると思うけど大丈夫?

929 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 23:47:43.57 ID:PscRa9KM
全然関係ないこと言ってごめんなさい。
これって虐待なんだ…私父親にされてました。
竹刀で叩かれてたけど、しつけって言われてました。
あと、可愛いおしりだねって中学上がるくらいまでおしり触られてたし、キス(口に)されてました。
なんか変だなと思ってたけど、こんなものかとも思ってました。
虐待されてたんだ…

930 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 23:58:39.07 ID:iVH+Q6ED
もう相談じゃなくなってしまうのですが…
適切なスレが解らないので出来れば誘導して欲しいです。
なんだか、思考がまとまらなくてパニックな状態です。
主人から電話があり、義兄は頭がおかしいと言われました。
娘は何かされてるんじゃないだろうかと考えてしまう。
娘を見ると涙が止まらないです。

931 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:02:02.49 ID:iVH+Q6ED
すみません下げてませんでした。
落ち着かなきゃダメですね。

932 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:06:14.58 ID:Uj2dyLTf
>>930
とりあえずここはじっくり相談スレだからまだ大丈夫というか、とりあえず誘導しようがないよ。

旦那さんはまた仕事に行ってしまったのかな?何を言われたの?
娘ちゃんはいまそばにいるなら落ち着いて。

933 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:06:20.69 ID:DWQXIrjR
証拠も何も目の前で見てるなら、監視カメラなど付けることはないのでは。
確かにそういう性格の父親はいるかもしれないけど、母親も同じようなことするなら、両親揃ってこれじゃあれだね。
孫から見ておばあちゃん、ひいおばあちゃんは、心配になるでしょうね。
虐待じゃない。と言う人もいるかもしれないけど、
姉親子だけになったら、両親これだからエスカレートする可能性もなくはないから、
孫達のことを考えるなら徹底してやらないといけないかもね。
下手に出たらそのまま連れていかれる可能性もあるし。

934 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:06:53.26 ID:NK33USiG
なんだ、ネタだったのか
と、お客さんが離れても仕方がない展開

935 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:06:59.88 ID:RvNtY+fG
>>930
乙です。
気になってたから来てくれてよかった
下記スレで報告していただけるとよいかもです。

★その後いかがですか?in育児板★37
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314244347/l50

936 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:07:36.20 ID:qg94958v
>>799
あなたの直感が今後の娘さんを救ったんだよ
やっぱり親の勘はすごいよ


937 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:10:57.41 ID:Uj2dyLTf
>>933
第三者に判断してもらうために欲しいんじゃないの?>証拠
子の両親と祖母曾祖母だと難しいよ。子供の証言も、上が4歳じゃね。

938 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:20:58.34 ID:X8ctkYp4
ネタであって欲しいと私も思います。

主人は義実家にいます。
幸いにも仕事は明日から数日休みです。
主人からの伝聞なので曖昧な部分がありますが…
あの後、主人は義兄と義実家で口論の末、義兄部屋に行ったそうです。
まず、口論になった理由は義兄は主人が居ることに気付かずに、娘を連れ出そうとしたそうです。
主人が気付いて声をかけると、明らかに動揺し、黙って連れて行かないでくれ
と主人が注意すると、いきなり怒りだしたそうです。
義兄の部屋には、小さい子のヌード写真集やゲームがあったそうです。
プリキュア等のイラストの入った服等もあり、娘の服が無くなってないか聞かれました。
娘の服は無くなったりしてません

939 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:30:15.01 ID:0g/nCaT4
>>905の後半モロだな…こえー

940 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:31:32.57 ID:Uj2dyLTf
>>938
あー、最悪の展開だね…。

過去に勝手に連れ出されたり、ましてお風呂も添い寝も全部されてないんだよね?そういう目では見られてたかもしれないけど、娘ちゃんが遊びたがってるって話だったから嫌なことはされてないと思う。三歳なら何か変なら察するよ。

義実家と近いんだよね。引越考えた方がいいかもしれないね。


941 :917、924:2011/09/06(火) 00:35:23.55 ID:jGhl6VFq
日付変わってID変わってしまいましたが、>>917,924です。

>>928
状況整理ありがとうございます。状況はあっています。
姪は幼稚園に通っています。
児相や弁護士はまだ相談していません。相談のための証拠が欲しいです。

揉めるのは、覚悟しています。
虐待以外にも問題があり、絶縁も覚悟の上での検討をしている最中なのです。。

942 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:40:22.01 ID:X8ctkYp4
以前連れ出されそうになったことはありますが、未遂で終わってます。
でも、その時は娘が義兄に公園行きたいとせがんだって、義兄に言われて信じてしまいました。
お風呂や添い寝は全て断ってます。
でも、一瞬足りとも目を話してないとは言えないので、ちょっとしたスキに何かされてたらと考えてしまいます

943 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:40:25.66 ID:Uj2dyLTf
>>941
幼稚園では虐待に気づいてないのかな?もしかしたら何か兆候だしてるかも。

じゃあ児相はまだでいいから弁護士探した方がいい。日記と家族の証言でまずはいいから。
実際に本人達と揉めるために(というのも変だけど)法律上の手続きが色々あるから、その具体的な内容や集めるべき証拠、集め方を教えてくれるよ。


944 :917、924:2011/09/06(火) 00:40:58.66 ID:jGhl6VFq
>>933,937
そうです。今のままでは証拠にはならないので。。。
叩く程度なら、しつけとも思っているのですが、
叩くではなk殴るらしいので、証拠という話になっています。

945 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:43:23.13 ID:Uj2dyLTf
>>942
何もまだされてないから、すきあらば連れ出そうとしたりするんだよ。だから大丈夫。旦那さん今日は帰ってくるのかな?

946 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:45:37.36 ID:0g/nCaT4
>>942
とりあえず義理兄に懐いてるくらいだから、もしされててもチューぐらいじゃないかな?
写真は撮ってるかもだが。

過去よりこれからどう糞義兄と縁切りするかを考えなよ。

947 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 00:51:52.93 ID:X8ctkYp4
義兄の部屋をまだ見るそうで、今日は帰らないそうです。
パソコンもあるらしいので…

そうですよね
今後を考えなきゃ行けませんよね。
義実家から離れて、義兄を離さないと

948 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 01:03:04.32 ID:OO6jmhcx
>>947
義母さんが現実を受け止めてくれるかどうかだね。

949 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 01:13:54.86 ID:0g/nCaT4
独身の小梨なのに優しい息子タン☆から
一気に犯罪者一歩手前(つーか犯罪未遂多発)のペドに成り下がったんだもんな。
義母が「942嫁が次男に要らんこというからこんなことに…!」
とか言い出さんことを願う。

950 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 07:29:07.43 ID:0kEbYkK8
本っっ当に気を付けたほうがいいね。変なことしようとして騒がれたりしたら首を絞めかねないよ。

951 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 07:45:31.46 ID:j0vfxAN3
3歳女児に発情する29歳男…
昨日からの流れが気になってまたここ覗いてみたけど、
もっとも憂慮すべき事態になってしまったね…
そのキモ義兄に改心しろと言っても難しそうだから、徹底的に絶縁しかないと思う。

昨日のニュースで男の子にいたずらしたオサーンが逮捕されたっていうのをたまたま見たけど、
世の中どうなってるんだかね…

うちにも女の子いるから人事じゃないよ。
どうか娘さんを守ってくれー

952 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 07:54:26.32 ID:NK33USiG
ゆっくりと離婚につながりそうな展開だね
離婚したら娘さんが罪悪感を持つので、頑張って
今後はママの相当な我慢が必要だよ

953 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 08:03:51.17 ID:DWQXIrjR
旦那さんは常識あるみたいだから、離婚するまではないでしょ。
でも旦那実家親戚とは絶縁じゃない。
逆恨みが怖いから引っ越せるなら引っ越す。

954 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 08:10:26.42 ID:SW+P9hm7
展開早かったなぁー

955 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 08:37:17.96 ID:6lfFvpnT
NK33USiG
え?なんで離婚になるの?夫はまともだし守ろうとしてるじゃん。

956 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:00:15.46 ID:9cwClgw/
「ゆっくり」だからね
義母が義兄の味方をし
夫は実家と絶縁という苦渋の選択
しかし肉親を切り捨てた事実は
その後も一家に暗い影を落とし…
という展開もよくある事


957 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:09:28.32 ID:DWQXIrjR
何ですぐ離婚させたがるかな。例え「ゆっくり」だろうが。

958 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:28:10.66 ID:Uj2dyLTf
むしろ信頼できるのは家族だけね、的に絆が深まったりするんじゃないの。とか。旦那さんは肉親といえどすぐ動いてくれたわけだし。

959 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:41:06.37 ID:ovqGNH4q
離婚経験者は語るじゃない?w

960 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:55:35.59 ID:V8Rf3f0V
別に離婚の必要はないと思うけど。
むしろ、家族のために義実家だろうとすぐ動いた旦那グッジョブ!だよね。
というか、旦那さんは元々義兄さんがそういう趣味があったからすぐ動いてくれたんじゃないかな?
あくまで私の想像だけど、義兄さんは昔からそういう小さい女の子が出てくるアニメや漫画が好きで、それまでは2次元で満足してたけど、
自分の目の前に、3次元の女の子(娘さん)が現れて、姪ならどうにか自分の手に入れられる(変な意味じゃなくて)と思ったんじゃないかと。
オタクの男の人って大抵はそんなにすぐ行動にうつせないから、娘さんのことはあまり心配しなくていいような気もする。
早めに気がついてよかったよ。

961 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:57:29.98 ID:l15WOXq+
>>917
ちょっとやっかいになるけど、殴られたらすぐ医者に見せて診断書もらっとく

あとわざと児童相談所に通報

962 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:59:37.18 ID:l15WOXq+
ただたんに他人の不幸は蜜の味の人なんでしょ

963 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 10:18:35.15 ID:yDrFeFeT
ロリコン伯父
ネタにみんなやさしいんだね〜w
ネタは相手にしないほうがいいよ。反応見て楽しんでるだけだから。

964 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 10:23:52.70 ID:9KARg6wJ
性的虐待の加害者は継父、実父、おじ、祖父、いとこ、兄…が多いんだよ。
だいたい発覚すると離婚して逃げるだけだから、警察なんかに捕まらない。
身内をかばう人も出てくるから、逃げて終わり。子供も傷つけるから公に
しない。これらの男も近所の子に手を出してバレると警察に捕まるのわかって
るから、その辺には手出しできない。だから身内に女児が生まれると手を
出す。何されてるのか理解できないような年齢からやり出す。
子は思春期になって自分がされてきたことに気づき壊れる。守れるのは母親
だけ。

965 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 10:25:41.09 ID:WxVgY/vp
「ネタでした」ほどいい結末はないじゃん

966 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 10:30:40.01 ID:8QndZ9I9
ネタだったら本当に嬉しい。
そうであってくれと祈ってさえいる。

967 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 11:15:30.53 ID:NK33USiG
>>952だけど

ゴメン
離婚にならないように我慢して頑張ってって
書きたかったんだ。

もし、離婚になれば娘さんがかわいそうだから。
その家にいたくなくて仕方なくなる時もあるんじゃないかと想うけど

968 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 11:39:06.83 ID:cf4eGx+0
おぬし、知らぬ間に敵を作っていくタイプじゃな
良かれと思う気持ちは分かるが先走りすぎじゃ

それともレスを見るにネタ認定の上のあおりなのかの

969 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 12:16:55.36 ID:umFG4bmC
まあ29才で院生って時点であれ?とは思ったんだけどね

970 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 12:20:09.01 ID:Uj2dyLTf
>>969
理系博士ならありうるけど

971 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 12:23:04.51 ID:umFG4bmC
あ、そうなのか、失礼。

972 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 13:07:40.61 ID:6aPjobso
>>968
くもじい、もう終わった話なんですから引き延ばすのはやめて下さいってば。

973 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 16:43:16.86 ID:1wWsBjTN
こわいよー。ネタであることを祈る。
けど、実際にあり得ることだよね、これ。
気をつけよう。

974 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 17:55:48.45 ID:XniKWm3l
>>960
次スレよろしく

次スレが建つまでは必要以外の書き込みは控えて下され

975 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 18:47:53.37 ID:V8Rf3f0V
>>960です。
960がスレ立てだと知らずに踏んでしまいました。
しばらくお待ちください。

976 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 18:57:08.12 ID:s329xJdr
>>960です。
Lvが足りなくてスレ立てできませんでした。申し訳ありません。
どなたかよろしくお願いします。
テンプレおいておきます。

【じっくり】相談/質問させて下さい64【意見募集】

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい63【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1313571500/
★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ146【育児】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1312421909/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1289138309/l50
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板7【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1304772524/l50

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け! 9【誘導】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213116092/l50

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

977 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 19:01:00.74 ID:I7Px3fhv
行ってくる

978 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 19:05:24.52 ID:I7Px3fhv
たちました
【じっくり】相談/質問させて下さい64【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1315303488/

テンプレありがとう!

979 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 19:06:45.32 ID:s329xJdr
>>978
スレ立てありがとうございました!

980 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:37:33.10 ID:E6wu7lvI
>>978
乙です。

ロリの変態義兄が女の子の親にならないことを祈ろるわ・・・
あと、性癖は治らないから、その義兄が犯罪犯さないように祈るよ。
家族、親戚にまで迷惑かかるからね。

981 :917、924、941:2011/09/06(火) 22:38:27.36 ID:jGhl6VFq
書き込み後寝落ちしました。。。
レス下さった皆様ありがとうございます。

>>943
兆候ですか。。幼稚園にも様子を伺ってみるよう伝えます。
弁護士も探し始めます。

>>961
そうですね。診断書取ること、児相への通報も検討します。


982 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 22:49:53.87 ID:aZUH7+ns
ロリ伯父のはどこからかが釣りなのかも知れんが
とりあえず小さい子のヌード写真集は持ってるだけで犯罪じゃないのかね

983 :917、924、941:2011/09/06(火) 23:07:48.39 ID:jGhl6VFq
>>978
乙です。

>>レス下さった皆様
自分一人だと、何をしてよいのかわからず、また相談できそうな人が
周りにいなくてどうしたものか困っていました。
頂いたアドバイスを元にやってみようと思います。
また何かあれば、こちらで質問・相談させて頂こうと思います。

本当に、アドバイスありがとうございました。

>>942
乙でした。連れてかれる前で、何もなくてよかったです。
娘さん、守ってあげてください。

984 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 00:19:27.99 ID:YSBH+ML2
>>983〆た後ですまんが、もし虐待が事実なら、あなたは検討してる場合ではないよ。
弁護士相談を急いだ方がいい。相談の為の証拠集めではなく、とにかく相談を早急に。
児童相談所だと相談しにくいなら、家庭センターとかあるから先ずはそこに相談をして、実績を積むのもいいよ。
カメラ設置が難しいなら、レコーダーを所々に設置するのはどうかな。
年末に同居解消ならそれこそすぐに動かないと間に合うわないよ。

985 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 01:27:06.36 ID:V9fhQXhE
すみません流れ豚切ります。
低学年の娘の友達がパタリと遊びに来なくなりました。
盗み癖のある子です。
前からシルバニアの小物を少しづつ持ち帰ってるのは気づいていました。
片手をにぎりしめ後ろに隠してトイレに頻繁にいく、あまりにも怪しいそぶりでした。
最初はそわそわしてすぐに帰りましたが、最近はなれた感じがしました。
いつもこちらが疑う様子を見せるとパタッと来なくなる。
ほとばりが覚めたころまた来るの繰り返しでした。続きます


986 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 01:39:13.78 ID:V9fhQXhE
続きです。
娘には何度も注意しました。
帰る前の片付けで確認するようにも言いました。
しかし頭もよく口もたつ気の強い友達には何も言えなかった様子。
親が出るべきか悩みなましたが「盗まれてない」と言う娘が「盗まれた」と気づくまで待ちました。
大切な物を盗まれて学ぶこともあるだろうと。
続きます。

987 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 01:42:38.69 ID:V9fhQXhE
続きです。
先日おもちゃを確認したところ、盗めるサイズのめぼしい物は全てなくなってました。
ケースはどれもスカスカです。
それでも「どこかに片付けたのかも」と部屋のあちらこちらを探す娘。
本当は盗まれたと気づいているのではないかとも思うのですが…。
私が考えた以上に娘の気持ちを傷つけてしまったのかもしれません。
私はどうすれば良かったのでしょうか。

長文になり申し訳ありません。

988 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 02:07:08.23 ID:caKrHRFh
もう二度とその子は家に入れない。
娘さんにも言っておく。娘さんも気づいてるわけでしょ。
だったらお友達を疑うなんて!とか思わないはずだから、娘さんにも距離をおくように言う。
その子が盗んだと言う絶対的な確信があるなら、
仲の良いママ友とか第三者一人くらいに、その子の話しをそれとなく話しておくとか。


989 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2011/09/07(水) 02:09:00.20 ID:WoUiwrEb
>>985
娘さんかわいそう。
盗まれたのを薄々気づいていても、友達を疑いたくない、友達を失いたくないあまりに、本人に言い出せなかったんじゃない?

>前からシルバニアの小物を少しづつ持ち帰ってるのは気づいていました。
この現場で>>985が「それうちの子のでしょ!」と言うべきだったと思います。

記名するとか、帰宅前の確認に>>985も立ち会うとか、いろいろ方法はあったはず。
なんで娘さんまかせにして放置したのか、理解できない…。

娘さんが「部屋にあるかも」と探しているのは、友達を信じたい気持ちと、お母さんは味方じゃないと感じているからでは?
娘さんとじっくり話してみて。

990 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 02:32:09.20 ID:kmHYiXXJ
ロリ義兄の799さんは
その後いかがスレに移動したんだね

本当にネタであってほしいくらい酷い話だ…


991 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 02:33:44.44 ID:bFHtwgvo
まだ低学年なのに子供任せにしすぎじゃ?
おもちゃ出す前と後に出てってチェックしたらいいだけじゃん。
お子さん気づいてるよ。子供ってそこまでバカじゃない。
友達にも母親にも言い出せないだけだよ。
「お友達に間違えて持って帰ってないか聞いてごらん」って言って
でもどうせ言えないか、知らんぷりされるだろうから、その時に今後の管理について話し合えば?
985が盗み子を見逃し、なめられたのが被害が広がった原因なんだから
お子さんを叱るのはやめてあげてほしい。


992 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 02:34:14.65 ID:baMekDp3
>>985
うーん、大人同士でも友達に何かを盗まれたら解決するの難しいのに、
何でそれを娘さんに解決させようとするかなぁ。

盗んだ証拠が無いのに、「もう○○ちゃんとは遊ばない」なんて言えないでしょ。
気付いて無い他の子から見たら、娘さんが意地悪言ってるようになっちゃうよ?

最初に遊ぶ玩具を親が確認する、帰る前の片付けで
ちゃんと揃ってるか確認する、無かったら
「間違って入ってるかもしれないからポケットやバック確認して〜」と確認させる。
それくらいの管理はしてあげなよ。


993 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 03:22:51.10 ID:phJqwVxL
まさに盗まれ側だったよ。幼稚園から小学校3年生くらいまで。
友達が盗んでるのは、幼稚園の時点で気づいてた。
でも言えなかったよ。本人にも親にも。
なぜ?と言われると困るのだけど、多分、大事になりたくないと子供ながらに思っていたから。
そして、この頃って親が誰かの悪口を言うのが嫌な時期なんだよね。
大人の感覚からすると、盗むことの方がおかしいのだから、悪口には値しないんだけどw
とにかく「●●ちゃんと遊ぶな」って言われるのが一番嫌だった。だから黙ってた。
でも小学校に上がる頃には、泥棒ちゃんに「これ私のだよね?」って言える様になった。
そう言うと「なんか間違えて持って行っちゃったえへへ」なんて白々しく返してくれたけど。

相手の子を泥棒認定して責めるより、玩具はひとつでも大事なこと。
それが日々足りなくなってるのはおかしいこと。
誰かが間違って持って行っちゃってるかもしれないから、心あたりがあるなら聞いてみること。
こんな風に話せばいいと思う。

994 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 07:02:08.24 ID:6NYXkJcb
人形小物全部に名前いれるんだ!

995 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 07:48:53.42 ID:kbxFhhGM
私も盗まれた側でした。
相手は妹の友達(当時小1)で、その子が帰った後に私の机に瓶に入れて飾ってあった小物がなくなってました。
子ども心に「盗まれた」とわかってるのに、母親には「なくなった」と言った気がします。
母がすぐ相手の親に電話して(盗んだとは言ってないかもしれませんがよくわからない)小物を返しに来てくれました。
綺麗だったからつい持って帰ったらしいですが、後々兄妹とも問題ありな子に育ちました。
母がすぐ動いて取り返してくれたのが嬉しかったです。

996 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 08:06:23.97 ID:QfFSfLdL
さすがに盗まれたとわかっていると思うよ。
でも気の強い相手にどう出ればいいんだろう?
強い相手に対してはなかなか返してと言いづらいものだし
それが出来なかったから盗まれ続けたわけで
助言くらいは必要だったかもね。
盗まれて学ぶ事もあるって書いてあるけど何を学んでほしかったのだろう。
盗んだって騒ぐと正直に言い出さない可能性もあるから
ひょっとして間違って持って帰ってない?って聞いたら?

997 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 08:14:27.92 ID:iRuxv81i
親が、盗んでいたことに気付いていながら黙っていたことが信じられない。
「どうすればよかったのでしょうか?」って、
そりゃ怪しいそぶりでトイレ入る時に「それなあに?」ととぼけてでも
声かけて手を見せてもらったらいいだけだったじゃないの。
頭弱いの?
持って帰ってしまったからにはもう子供同士だけで解決は無理だよ。
その場で確認できないような気の弱い子相手に、そんな子が盗みを認めるわけないんだから。
親同士で話をつけてその子の部屋を調べてもらう、位の覚悟持たないと。

998 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 08:26:52.77 ID:ra4fnk3C
>>985
今お子さんのために立ち上がらなくてどうするのさ。
盗まれた物をまた買い与えておしまい?
>>995のお母様のように、子供のために頑張る時じゃないの?

盗んだ子の親にまず電話。 子供は出入り禁止。我が子にも遊ばないよう言う。
連絡先がわからないなら、学校側に事情を話して、とにかく用件を先方に伝え、返してもらえるようにする。
直接やり取りできても、校内でトラブルになる可能性があるから、学校側に伝える。

999 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 08:34:20.12 ID:IW59/4RF
今、その友人が来なくなったのは何故?

1000 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 08:37:47.48 ID:y0j6C7No
>>985
最初はその子に角が立たないように、娘が貸したシルバニアを返してと言うかな
次はその親に返してと言う
ダメなら玄関に「泥棒」って書いた紙を貼る

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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