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妊娠出産にまつわる姑との確執 その78

1 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 13:57:20.59 ID:821eVRvQ
前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その77
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308152663/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執45】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1312122730/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さん暮れ暮れもよろしく

2 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 14:48:15.88 ID:TQdezFM7
>>1 乙〜

3 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 15:02:32.18 ID:diWDMPJE
>>1乙です!

4 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 19:34:20.67 ID:Jp6XlVrD
前スレ>>998
にっこりと「そうですね。おじいちゃんも地球のために頑張って!」
と言ってやれ。

5 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 21:21:11.95 ID:6GLlpLBY
出産後すぐ産院に押しかけてきた義母。
「○○家の後継ぎだわ!」
墓もないような家なのに馬鹿か。
「なんて呼ばせようかしら〜 おばあちゃんだけは嫌よ」
絶対おばあちゃんと呼ばせます。
60後半にもなって何言ってやがるんだ。

6 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 21:30:04.25 ID:sCqKUaOQ
>>1 乙です

他所の家に男の子が生まれた、または妊娠中と聞くと、
私のほうをチラッと見るトメ。
やめてよ。なんなのよ。女の子2人でもいいじゃんよ。
遠回しに言われようがダイレクトに言われようが、
うちは2人でおしまいにしますから。
だいたい10人産んだってみんな女の子かもしれないんだし、
努力すらしようがないことを願われても頭にくるわ!
普段の生活での行動、発言さえもウザいトメ。
30も半ばの2人の息子のことを、躊躇わずチャン付けで呼ぶウザいトメ。
そんな彼女に色々口出されるとちょっとしたことでもチッとなる。

7 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 10:29:17.57 ID:ZXZFwNoU
乙乙!>>1

>>6
性別決めるのは精子次第なのにね。
嫌みっぽくチラ見するなら
嫁じゃなくて息子見るべきだわ。

8 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 13:38:57.57 ID:Oc0OIp4s
出産翌日、病院の面会場所で、ウトメのお祝いの言葉を聞いていたところで
トメがテンプレどおり「ありがとう!」といいやがったので、顔も見ずスルー。
ついでにそのまま忙しい雰囲気を醸して立ち去ってやった。

でも、トメは空気読まない人間だから、多分私のイラっとした気持ちに
気づいてないことが、なんかくやしい。

9 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 13:40:02.62 ID:Oc0OIp4s
出産翌日、病院の面会場所で、ウトメのお祝いの言葉を聞いていたところで
トメがテンプレどおり「ありがとう!」といいやがったので、顔も見ずスルー。
ついでにそのまま忙しい雰囲気を醸して立ち去ってやった。

でも、トメは空気読まない人間だから、多分私のイラっとした気持ちに
気づいてないことが、なんかくやしい。

10 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 13:42:42.27 ID:Oc0OIp4s
ふたつ書いてしまってすいません。

11 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 14:56:26.93 ID:sDyZH/6o
また、「ありがとう」話? 荒れるからやめた方がいいよ
しかも、二連投して。 場を荒らさないでね

12 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:03:18.55 ID:Wv9wpwpK
>>10
重要なことだから二回ですねw
「ありがとう」ムカつくよね。
てめぇのために産んだわけじゃねぇっつーの。

13 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:16:48.47 ID:8edEUXJF
13日にお宮参りに行ってきます。
産後、赤も私も初めてての外出です。
絶対暑いし、私は寝不足・慣れない育児でボロボロ、赤は昼間はほとんど寝ない。
初めての外出で車で片道1時間半。絶対パニクる。
やんわり日を延ばしてほしいと伝えたけど、33日目で日もいいから!の一点張り。

14 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:26:57.22 ID:lTLlWOqz
>>13
やんわりじゃなくて、はっきり言えば良かったね。
暑さも和らんできた頃の大安を提示するとかして。
熱中症に気を付けてね。
赤ちゃんの心配はみんなするかもしれないけど、あなたの体調は気に掛けてもらえないと思うから、自分で暑さ対策して乗り切ってね。

15 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:33:50.89 ID:sDikEQpb
ありがとうっておかしいよね、ウトメの為に産んだんじゃないしw

16 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:36:09.35 ID:sDyZH/6o
好きだねぇ。その手の焚きつけが

17 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:38:34.85 ID:mr6f6ivd
>>13
この夏の真っ盛りに連れ出されるなんて、赤ちゃんかわいそう。

18 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:45:53.10 ID:/jcgz+mI
>>13
赤さんのためにも、あなたの為にももっと気候が良くなってからにした方がいいよね
この暑い中お祝着とか心配だし、何より初めてのお出かけって赤も母親もすごく疲れるよ
車で片道1時間半って結構遠方だよね
今住んでる近くの神社とかでは出来ないのかな?
そもそもお宮参りって、家の近くの氏神様(だったっけ?)でするものと聞いたことがある

19 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:53:10.29 ID:mVg71zNB
「ありがとう」って嫁を「ウトメの孫産み機」扱いしてるみたいに聞こえるよね。
実際そう言うウトメは高確率で「嫁の子である前にうちの孫」
「嫁はうちの孫の乳母」って思ってるのが丸わかりな行動するし。

20 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 15:55:41.50 ID:2gqI2MXP
>>13
お宮参りの意味を考えたらいいよ
ジジババのためじゃなくて子供の健やかな成長のため
もちろん母親のためでもない
子供が具合悪くなる要因があるなら意味なし

21 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 16:00:36.77 ID:8edEUXJF
>>13です

>>14>>17>>18
レスありがと。

無茶な外出ですよね…。はっきり言えばよかったと今さら後悔です。
さらに、来週に里帰りを終え自宅に戻るため、その不安もあり、精神が不安定です。実母も行くので、実母に頼るしかありません。
ってか、何をどのくらい持っていけばいいのか。

22 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:00:37.67 ID:sDyZH/6o
>>19
まあまあ、元々そういう文化・風習だったわけだから。。

23 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:03:04.58 ID:19WDUDmz
里返り延長をお勧め。
多分、旦那さんがお盆休みだから決めたのだろうけど、
まだまだ暑いし、道路も混むし、移動は大変だと思うよ。
旦那さんに理解があるなら、少し延ばした方か、赤ちゃんにも母親にも負担が少ないと思う。

24 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 17:17:28.52 ID:z9pRXNB9
予定の神社に、お盆はお勧めしないと言ってもらえないのかな。
うちの義兄弟は、そのあとの写真とセットだったからかはっきり言われてたよ。
昔とは暑さが違うし、そんな長い時間新生児を連れだされて、うちでもし万が一何かあったら、みたいなこと。
いや、トメに聞いただけだから、「そう言われた」ということにされてるだけかもしれないけどw
私は、トメが不服そうだったから、
「ですよねー、だいたいお盆って死者を迎える日なのに、縁起悪いですよねー」と援護射撃しておいたけど。
お盆と神社をごっちゃにして。

25 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:14:43.90 ID:sDikEQpb
>>22最近よくここにも張り付いてるトメさんですね

26 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:15:37.75 ID:e4lLJF8n
愚痴っていいですか

くそ忙しい18時ころ勝手に孫みにきた
気づいたらこんにちはーと入ってきて…

一ヶ月ちょいの息子を汗をかいていたので沐浴させようとしてたとこだった

それを見たトメ、なにも言わず息子を奪ってお風呂でちゅよ〜と。
沐浴やりはじめたからむかついて、私がやります、と言った。
だかヤツも怯まず、続けているので横から私も沐浴に手をだした。

終わって洋服をきがえさせていたら、宅配便がきたので私は玄関へ。

その隙にトメ、息子を抱っこしてばあばですよ〜と離さず。

ほんっと腹立つ。
イライラしてなにも話さない私に、宮参りの日程も勝手に決めて、この日ね!
とか義理兄の誕生日パーティーするとかあーだこーだ言ってきた。

不機嫌態度にだしてたら、帰った。
でも一時間弱いたな

イライラしすぎて乱文ですみません

27 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 19:42:21.25 ID:sDyZH/6o
>>25
追跡ご苦労w。
トメということにしておいて、結構。
でも、多分あなたより私が若輩w

28 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:02:25.56 ID:u/JvsDik
夏だね〜。

第一子出産後、ウトメが見舞いにきた。『餅は乳張る』といったのに大福持って。そして、『母です』とぶっこいてまんまと助産師に病室に通してもらってた。
授乳室に居たからウトメを待たせたらしく、助産師が『ご両親がきてますよ』と。
二週間前に実母を病気で亡くしたところでの出産だったから、『母』を名乗ったトメに嫌悪感を持ってしまった。
携帯長文スマソ

29 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:09:52.10 ID:sDyZH/6o
義母です、とはいわんだろ。母ですは嘘ではない

30 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:20:42.94 ID:V7QtmmV5
普通は母ですって言うでしょ。

31 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:30:47.24 ID:mpw1AGaW
母です以外に何と言えば良かったのか

32 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:39:10.56 ID:rTcSsErl
>>26
ラクチンでいいじゃないの。と思うのは私だけ?
私だったら沐浴させたりオムツ替えさせたりしてる間に美容院行ったり
好きな物食って来る

33 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:40:52.65 ID:3XFBvXM4
もともとキライな姑だったら触ってほしくない>沐浴

34 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:43:16.57 ID:mcfktU9R
忙しいときに来られたってのは嫌だなー、
それよりも義兄の誕生日パーチー☆って義兄いくつだよ…。

35 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:44:08.36 ID:YHN1XjeG
>>26
想像しただけでクソムカつく!
なんなんだろう、その、怯むことなく遠慮もなくガンガン押して来るって。
「私がやりたい!私が!私が!」って、子供?幼児?
せめて一言「お風呂いれてみてもいいかしら」ぐらい言えないものか。
絶対いやだけどw


36 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:45:26.29 ID:8hhkFhXn
気まぐれに来るような常識も気遣いもないような人に子どもは預けたくないな
なにされるか分かったもんじゃない

37 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 21:59:15.25 ID:kxTDFpvj
ID:sDyZH/6oがクソうざい、何様だこいつ

38 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:00:20.68 ID:kxTDFpvj
>>27
死ねよいっぺん

39 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:09:35.03 ID:oVRCdpb1
>>29
>>30
>>31
がID:sDyZH/6oのクズ野郎の自演にしかみえない

40 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:15:46.51 ID:sDyZH/6o
>>39
残念、違うよw

41 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:23:33.90 ID:R+KNp+/N
ID:sDyZH/6o


この人、確執スレで自分がブスだって自覚発言してたよ。
お気の毒な人みたいです。



42 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:28:30.44 ID:jJWKUQWW
>>40
死ねよカス

43 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:28:58.95 ID:gSbHK4+w
>>40
ウザい

44 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:30:01.02 ID:WB5FLs0h
>>40
こなくていいよ

45 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:30:43.98 ID:Ueirx8w3
>40
何様だこいつ

46 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:31:26.32 ID:VrDxPAU7
>>40
ブス乙

47 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:32:14.06 ID:kxTDFpvj
>>40
死ねよいっぺん

48 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:33:13.56 ID:R+KNp+/N
ID:sDyZH/6o

今頃真っ赤になってるねw
余計にブスになるよw乙www

49 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:40:06.08 ID:sDyZH/6o
ええ、そうです。ブスですw。
真っ赤になってま〜すw


50 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:42:10.69 ID:rTcSsErl
あれじゃない?まだ産後間もないのに元気だよね。
私なんてブッ倒れてるくらい疲れてたから安全が確保されてるなら姑でも
風呂に入れて欲しかったよ。

51 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:42:49.37 ID:rTcSsErl
意地も張れるうちが花よw元気な証拠。

52 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:46:55.79 ID:sDyZH/6o
まあ、少しまじめにいえば、今回の私のような発言を
KYだと判定しきちんとスルー出来る能力があれば、
姑からのあらゆるアクションに対しても、聞き流したりうまく受け流したり
できると思うよ
あるいは、自分と意見の違う考え方に対して、なるほど、一理あると言って
聞くことが出来る能力がつけば、異なる環境にあり世代間のギャップのある
姑の言動行動に対しても、少し違った角度から受け入れることが出来るんじゃないかな。




53 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:52:42.48 ID:YHN1XjeG
いやそういうこと聞きたいんじゃなくて、「書き込むな」と言っているんですが。
「登場すんな」と。わかります?わかりますかね?

54 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:53:26.26 ID:sDyZH/6o
スルー出来ませんかね〜 

55 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:00:50.80 ID:sDyZH/6o
あと、39氏のように何の根拠もなく、且つ自分と違う意見を全て
同一人物にしたてる考え方、うーん、発想が貧困だねぇ

>>「書き込むな」と言っているんですが。 「登場すんな」と。わかります?わかりますかね?

わかりません(キッパリ)
誰もが自由に閲覧し書き込めるのが2chです。
あなたに他人の行動を束縛できる権限はありません。管理人でもあるまいし。
できるのはスルーです。

56 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:01:06.32 ID:YiROX71c
夏まっさかりっちゅう感じですな。

57 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:03:27.06 ID:sDyZH/6o
>>56
今日は特に暑かったしね

58 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:07:49.90 ID:YiROX71c
>>57
寒い。

59 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:08:17.30 ID:YHN1XjeG
すごいね。
友達いないんだろうなあ…子供かわいそうだなあ…
哀れだから、こういう人が少しでも軌道修正してまともに生きていける頭を
持てるよう、人の気持ちや状況を汲み取ることのできる人間に
成長できるよう神様に祈ってあげよう。

そうか。
こういう気持ちでトメを見守ってればいいや。


60 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:09:36.73 ID:sDyZH/6o
>>59

正解! その気持ちの変換ですよ!!!

61 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:11:58.90 ID:YiROX71c
何こいつこわい

62 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:14:25.45 ID:sDyZH/6o
59のおかげで、なんか達成感でてきたよ。ありがとう。

63 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:16:52.92 ID:prF4qD8k
ああやっぱりトメという人種は乗せちゃいかんのだと
よく分かったわ。

64 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:19:27.41 ID:sDyZH/6o
なんか、みんなの確執の問題を少しでも別方向にそらせることができ
またそのことで別エネルギー使わせたと思うと、何とも言えない達成感で
満たされます。では寝ます。みなさん、おやすみなさい。

ここでスルーされたら悲しいですが、みなさんのことだからレスくれますよね。
朝楽しみにしています。

あと、トメではないよ。ブスだけどw



65 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:27:40.98 ID:NcTKmijn
>>64
死ねよカス

66 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:28:12.24 ID:YHN1XjeG
>>62の「ありがとう」が、トメ得意の「ありがとう」まさにそれそのものだもんねww


とりあえずエピソード。
私の出産、孫との触れ合いを通して、自分が息子タン2人を育てていたときの
思い出にしょっちゅう浸るトメ。
いつもいつも同じ話ばっかり聞かされる。
ほんとご老人のように同じ話する。
いくらダンナの話でも、「私の息子タン♡」な要素てんこもりな内容なら
イラつくだけなんです。面白くもなんともないんです。
ダンナにマザコン気がないのが救い。


67 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:35:38.84 ID:R+KNp+/N
>>66
老人ってなんで何回も同じ話するんだろうね?
よっぽど伝えたいような内容なの?
何回も同じ話を聞いてあげてる>>66は優しいんだろうけど態度に示してもいいんじゃないかなぁ。

68 :66:2011/08/10(水) 23:53:01.89 ID:YHN1XjeG
>>67
私なりに出してるけどちっ とも気づかない。
話聞くっつっても、苦笑い時々スルー程度です。
それでもいいみたい。多分私からのコメントなんか求めてない。
話を聞いてくれるであろう対象物が目の前に座ってりゃあそれで。
孫(娘 三歳)にまで「パパは赤ちゃんのとき○○○で、△△△だったのよお〜」とか
言ってる。娘からしたら意味のわからんばーちゃんに違いない。
ダンナと義弟が使ってたにこにこぷんのオモチャ箱、まだとってある。怖い。
はー。天然トメはタチが悪い。



69 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 00:09:57.66 ID:BWHEJ1by
にこにこぷんってどんなのだったっけ?聞きおぼえがある。

70 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 00:19:56.36 ID:0CncPmOK
産後押しかけてきたトメ。
赤を抱き離さない。
旦那に自分が抱いてる写真を何枚も撮らせ帰っていった。
どうせ近所の茶飲み友達に見せるためだろう。
自分はこんなに幸せなのよー!と。
見栄っ張りでいつも上から目線の人。
話し方もデビ婦人みたい。
はっきり言って会いたくない。

71 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 00:32:44.31 ID:0v93uvAZ
姑が仕事を辞めた。
姑宅から我が家まで車で1時間以上。姑運転できず。
頼ってねって何を?
病院もタクシーでワンメーターの距離なんですが?
あんた来るの待ってる間に生まれるわ!!!

72 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 00:36:38.74 ID:K6i64dC1
>>70
デヴィ婦人とか強烈www

うちはテンプレ一通り言ってかましたトメと同居だけど
義弟夫婦のとこの子どもで>>70さんのとトメと同じことしてて見てるだけでうざかったから
入院中にお見舞いに来た日以来抱かせてないよ!
預かるとも言われたけど毎回丁寧にお断りしてたらこの間
「私だってお世話したいのにできないからストレスたまる…」
ってチクチク言われたから
じゃあ養子でももらって好きなように育てたらどうですか、って言ったら
その日以来会話が激減したよwww

いまは難しいかもしれないけど、首がすわったら
おんぶひもとかでずっと離さずにいればあまり抱かせなくて済むかもよ!

73 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 01:14:52.85 ID:wwlnLgsw
うちの姑も何回も同じことを話す('A`)

口下手だから、何か話さなきゃって思ってるんだろうけど、だったらいつも通り黙ってろと。

話題は息子が赤ん坊だった時のことではなく、圧力鍋wとか震災のこととか。

「この圧力鍋ね、30年も使ってて部品が取れちゃったの。メーカーに部品注文の電話したら驚かれてね〜」
もう何回も聞いてる話。

先日も「この圧(ry」が始まったから
「あー、その鍋の部品ってもうないんでしたっけ(^^)?」と言ったら
それ以来圧力鍋の話は出なくなった。

74 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 01:15:14.73 ID:viI7ttQn
>>13です

>>23>>24
はぁ…延期したい。
最初に13日を提案された時に断ればよかったんですよね。
一度、Okしてしまったものを断るのは難しい。
最初が肝心ですね!
13日がんばってきます。。

75 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 01:52:11.31 ID:wwlnLgsw
義実家で授乳用品の準備の話をした時のこと

私は乳帯+タオルを胸に当てて母乳パッド代わりに用意してある、と言った。
分娩先でそう指導されてるし、いちいち母乳パッドを買わなくても代用可な物があればいいかと。

いつも義姉age私sageをする義母が
「でも、それじゃ枚数がたくさん必要でしょ? 義姉ちゃんは洗える母乳パッド用意してたよ。
それ買えばいいじゃない。」と。
どっちにしたって枚数必要じゃねーか('A`)バカジャネーノ

いつも「義姉ちゃんは…」ってしつこいんだよ!! ksbba!!


76 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 05:55:22.94 ID:wwlnLgsw
誰も来てないので連投。

抱っこ紐もスリング等の新生児期から使える物を買う予定と義母に話すと
「えー?スリング?」と渋い顔。

「義姉ちゃんが使ってた抱っこ紐があるからそれを使いなさい。
義姉ちゃんが使ってたものはいい物なんだから」と。

でも義姉所有の抱っこ紐は、抱っこ紐スレでとても評判が悪いやつ。
早々に使えなくなりそうなので、他メーカーの抱っこ紐カタログを見ていたら

「義姉ちゃんの紐があるから(買わなくて)いいと思うんだけど。」と不機嫌そう。

お金かけさせないよう言ってくれてるのかもしれないけど、
義姉ちゃんアピールがうっとおしい

義姉紐は一応借りさせてもらうけど、

77 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 06:40:28.29 ID:UlQq/9hK
トメの言うことより、我が子の安全が大事だよ。


78 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 07:30:57.93 ID:vs2OvsHY
>>76
マジコンですか。
あれはマジで肩壊すからヤメトケ
あれ使うぐらいならビョルン買った方がいいよ。

79 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 08:07:03.36 ID:hf3Qyelz
>>74あなたは頑張ってすむものでも生後1ヶ月の赤ちゃんには虐待ものだよ。あなたは母親になったんだよね?守るべきなのは姑のいいつけなの?こどもは守らないの?

80 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 08:42:06.63 ID:D+HNuCmf
お盆のお宮参り強行かあ。はっきり言って頑張らされるのは、母親じゃなく赤ちゃんなんだけど。
そこんとこわかってるのかな。
うちは晩秋だったけど、1か月の赤は初めての外出にびっくりしたのか、
または私の緊張が通じてしまったのか、
初めて会うトメに戸惑ったのか、一切母乳もミルクも拒否してひたすら泣いたんだよね。
あれが脱水の心配のある真夏だったらと思うとぞっとする。

81 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 08:50:00.71 ID:EI8VetFR
なんでありがとうがだめなんだろ?
産まれてくれてありがとうなんて赤の誕生を喜んでくれてるんじゃないの?
うちのウトメは涙流しながらありがとうって言ってくれて嬉しかったけどなあ
ありがとうがダメなら孫が産まれた時になんて言えばいいんだろ……何を言っても文句言われそう

82 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:17:23.95 ID:BWHEJ1by
>>81
それが正論なんだけど、ほらみんなイライラしてるから受け入れ不可能らしい。
反論すると、ここでは荒らし扱いになるみたい。

83 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/08/11(木) 09:17:44.26 ID:yLjZ0Y4X
>>81
ループだな…

一つだけ突っ込むなら、「産まれてきてくれて」ありがとうと子に言うのではなく
「産んでくれて」ありがとうと嫁に言うのだよね。

84 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:28:23.39 ID:cGWYHJNf
何年も前から「ありがとうは嫌」と愚痴るのが許されてる場なのに
今さらそんなもんは許さないとか言われても困るわな。
言われて嬉しかったんならそういう良好な関係なんだろうし、
わからないんなら黙ってればと思う。
ここ数日「ありがとう」の愚痴にケチつけてる人で確執話書いてる人いないけど、
確執がないならなんでこのスレにいるの?

85 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:42:05.42 ID:cFcpf2or
アドバイスしたいんじゃない?

86 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:43:50.77 ID:K3XjwFpa
うちのトメはありがとうどころか生まれたばっかりの孫を抱くより先に
手足の指の数確認しやがった。
「ちゃんと十本ずつあるね。よかったよかった!」だと。
早く氏ねばいいのに。

87 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:46:24.77 ID:cFcpf2or
>>86
うわぁ 〜最悪だね!

88 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:52:04.91 ID:K3XjwFpa
>>87
生まれたての赤ん坊にそれされてヌッコロしてやろうかと思った。
旦那の親だけど同じ母親とは思えない。


89 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 09:56:43.63 ID:DtiYam53
>>81「生まれてくれてありがとう」とは言ってないんじゃ?
赤に「生まれてくれてありがとう」ならまだわかるよ
でも嫁に「産んでくれてありがとう」になるとまるで意味が違う
出産という大変な作業に対して「お疲れ様」とか、嫁を労う言葉なら嬉しいと思うよ
ありがとう、って言われると姑を喜ばすために産んだみたいで嫌なんだと思う

90 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:00:15.07 ID:poiQSoWV
ムカつくくらい今まで嫌なことあったんでしょ。
ありがとうじゃなくっても、
おめでとう
体調は?お疲れ様。
をサラッと言って余計なこと言わず、さっさと帰ってくれれば良いけど…

91 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:10:44.55 ID:8HcS47dv
>>89がまとめだと思うので、もうこの話に触れるのはやめましょうよ。

92 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:26:58.05 ID:nv6IgOqz
「ありがとう」っていい言葉だと思うけどね
ちょっと過剰反応しすぎ

93 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:32:38.98 ID:zslPuwVD
81と同じく、私もトメの「ありがとう」で感激したよ。普段は嫌いだけど、出産直後は嬉しかった。

94 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:35:58.40 ID:LMRZ4d9W
「私をお婆ちゃんにしてくれてありがとう」はなごんだが

「大事な跡取り息子を産んでくれてありがとう」
「男だったの?でかした!」
はちょっともやっとした。

95 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:41:54.84 ID:cGWYHJNf
私が感激したんだからいい言葉!
私がいい言葉だと思うんだからそれで文句言うのはおかしい!
自分が嬉しかったんならそれでいいじゃん。
人にまでその価値観押し付けないでよ。
ここ確執スレなんだから。

96 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:45:22.96 ID:PGcn2Naa
ありがとうって言われて感動したならあなた達はそれでよし
まずスレタイ読んでね確執ないなら来るなっての

97 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:51:46.54 ID:PSaPI8d7
>>86-88
そういうトメって頭か精神に障害あるよね。確実に。

うちのクソトメも同じだわ。
早くタヒね

98 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 10:56:19.28 ID:32kSeS4N
「ありがとう」って言葉そのものじゃなく、
89みたいな意味で嫌だって言ってるのに、
毎日毎日ボケ老人みたいに「だっていい言葉だし。過剰反応よ」って。
悪気がない、親切や感謝のつもりなら何を言ったりしたりしてもいいわけじゃない。
大体本人が嫌がってるのに、
「気にし過ぎ」「被害妄想」って価値観ゴリ押しするのって
まんまここで報告されてるクソトメの行動だよね。


99 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:00:21.68 ID:PSaPI8d7
>>98が全て

100 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:01:39.32 ID:hF3VE5mq
うわぁ…こういう過剰反応たちがモンペになるんだろうな…

これだけではなんなので
初孫が女の子だっていうんでブランドもののベビー服を買い込むトメ
金銭感覚の違いだろうけどモヤモヤする。すぐ着れなくなるわ、汚すの怖いわ、クリーニング代かかるわで勘弁してくださいorz

101 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:05:02.58 ID:cGWYHJNf
>>100
ブランド服を買ってくれるなんてものすごい良い姑さんじゃない。
そんなのが確執だなんて姑さんに失礼。
買ってもらったものに文句言うなんてどんな躾受けてきたの?
信じられない。


・・・って書かれたら腹立たない?

102 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:08:06.54 ID:2OFCj7Ru
ブスの人、もう来てるの?

103 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:14:15.58 ID:32kSeS4N
ブランド服羨ましい。
子ども服っていくらあっても足りないし、私なら喜んでもらうわ。
そんな良い姑さん持ちだから、「ありがとう」が嫌な気持ちがわかんないんだろうね。

104 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:18:15.00 ID:nv6IgOqz
誰が価値観ごり押ししてるの?

105 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:24:34.03 ID:2OFCj7Ru
>>104
ブスの人。

106 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:29:44.45 ID:nv6IgOqz
>>105
呼び込むの好きだね。かまってちゃん?

107 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:44:26.78 ID:chxN+XOf
新生児の指の本数を数えるのも、状況によりけりだと思うよ。
上のトメは基地外じみてるけど、夫が生まれたての娘の指を一生懸命数えて
「こんなに小さいのに完璧にそろっている!」
と大喜びしていたのはちょっとなごんだ。

ありがとうにしても、自分は実父実母ウトメ4人勢ぞろいで
「ありがとう、ありがとう」と言われたんで
この人たちよほど孫に飢えてたんだなと、ちょっぴりかわいそうになった。
(夫と私は晩婚で、両家にとって初孫だった)

ここでよく愚痴られる、クソトメの「ありがとう」は、第三者でも気分が悪くなる。
自分の体験だけを基に、「ありがとう」は悪くない!なんて
とても思えないね。想像力皆無な人なんじゃないかと思う。

108 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 12:32:23.70 ID:hF3VE5mq
>>101
特に何も思わないよ
そう思う人もいるだろうね、くらい
よそ行きの服として着せるならブランドもの素敵ってなるけど、普段着として扱えるほど経済状況が良くないからね
洗濯機で洗えない服は特にね

色んな立場、色んな感情があるんだから一つのことでいきり立つことはないんじゃないの?ってことが言いたいんだけどね
反対意見はみんな荒らしみたいな風潮だから仕方ないかな

109 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 12:34:57.85 ID:FuRhyd/3
もしくは自分の言動すら把握できてないアホ
同じような事してる他人を見て、あのお姑さんはお嫁さんにあんな事してバカだわ!とか平気で言うトメを見て
同じこと私にしてますよって言ったら、してないわよ!ってキレられたの思い出した

110 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:14:45.09 ID:jGyNKxqv
また居んのかよあのキチガイ…ウンザリ

111 :sage:2011/08/11(木) 13:18:35.95 ID:zslPuwVD
>>108
反対意見も多少はあるのに、全て荒し扱いって怖いよね。それこそ価値観のごり押しだと思うけど。確執や愚痴に対して温度差あっても別にいいのにね。なんで全員が同じ意見じゃないといけないんだろ。

112 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:33:39.54 ID:PSaPI8d7
>>111
いやいや、それこそ温度差あんだから何とも思わないなら「ふーん」でいいでしょ。

わざわざ「何とも思わないけど!!」って必死になってる方がおかしいわ。
ここは確執を書くスレだから。
「私は何とも思わない」とか聞いてないからね。

これもスレチだわ。すみません。

113 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:34:31.57 ID:glE3AL+W
うちは姑がいないんで、義妹になるんだけど・・・
産後、義妹(独身。出産経験なし。義実家に父親と二人で住んでる)から
「よく頑張ってくれました。ありがとう」とメールが来た
どんな立場でいってるのか?意味が分からない。
これにイラっとするのは普通?私の心が狭すぎ?

最近、義妹にイライラすることが多くて、
何言われても嫌な気持ちになるんで、自分が気にしすぎなのか
本当に失礼な言葉なのかがわかんなくなってきた。

114 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:39:35.73 ID:0g2w+k3c
>>113
トメがのりうつってるとか…

115 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:39:56.05 ID:jGyNKxqv
新参だか何だか知らないけど、テンプレ化してるような話題に一から十まで噛み付いてかかるからじゃないの。
反対意見とか主張するけど「私は違うと思うけど、今これを言ったら場の空気悪くなるな」って思ったら飲み込むもんだけどね。
だから荒れずに今までやってこれたんじゃん。
他人にスルーを要求する前に自分がスルーを覚えようよ。

116 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:43:40.38 ID:glE3AL+W
>>114 怖いよw
姑になったつもりで頑張っちゃってるのかな。

117 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 13:52:57.11 ID:nv6IgOqz
>>115
「噛みつき」より、「噛みつきへの噛みつき」の方が多くない?
まずご自身がスルー覚えようね

118 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 14:05:40.90 ID:32kSeS4N
はぁ、つまり「ありがとうが嫌い」に噛み付く意見は全てスルーしろと。
たしかに黙って透明あぼんが一番賢い選択だね。


119 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 14:31:56.45 ID:jGyNKxqv
それならやっぱり最初から書き込まなきゃ良いのにって話だよね。
スルーされるための反対意見って無駄じゃん。

120 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 15:53:19.88 ID:nv6IgOqz
つまり賛否両論の「ありがとう」話は書き込み自体禁止にするとか

121 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 16:06:37.12 ID:Tls+wsMi
姑が不快だった、という話に
「そんなの不快なわけない!」とかみつくのはおかしい。
本人でもないのに何がわかるのかと。

122 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 16:15:11.98 ID:PGcn2Naa
だからここは確執スレなんだよ

123 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 16:41:37.21 ID:nv6IgOqz
>>「そんなの不快なわけない!」とかみつくのはおかしい。
とはだれも言ってないけどね。

124 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 16:51:33.86 ID:zslPuwVD
レス不要の人はレス禁スレにいけばいのにね。


125 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:00:58.96 ID:jGyNKxqv
みんな"それぞれ日頃から積み重なってきた義実家との確執がある上で"書き込んでんのに
自分の物差しだけでいちいちそれは普通とか過剰反応とか、アドバイスでも何でもない。
ただただ不快でしかないよね。
何かにつけて『反対意見は荒らし扱いされるから〜』…ってそこじゃねえっつうんだよ。
"それぞれ日頃から積み重なってきた義実家との確執がある上で"を100回朗読しろよ。
そんで、お前に一体何がわかるよ?

126 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:20:57.50 ID:757sf+rq
>>113
嫁とは婚家に尽くすべき!って考え方で、
兄弟の嫁を下に見る人もいるよね。
義妹は、もしかしたらそういうタイプなのかもね。

127 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:45:18.97 ID:BWHEJ1by
>>125
そういうコメントが粘着さんへのガソリンなんだと思う。
つか、何をいったところで、現実的に言論統制なんてできないんだから、
読み手が「透明あぼーん」「スルー」を心得るしかないよ。
あなたのような書き込みこそハタ迷惑。
「透明あぼーん」「スルー」を100回復唱推奨

128 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:52:02.25 ID:2OFCj7Ru
>>127
ID変えてまで何を偉そうに言ってんだ、ブス。
昨日と同じ手口かよ。

129 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:52:30.78 ID:BWHEJ1by
絡みスレ読むと面白いね。
ここでは荒らし扱いされるから書けないけど
「ありがとう」への過剰反応に違和感感じている人少なくないみたい。
少し安心した。このところ、モンペ予備軍大集合みたいで怖い。
いろんな物差しがあってもいいのにね。
あ、私も荒らし扱いされちゃいそう。怖い怖い

130 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 17:54:50.00 ID:2OFCj7Ru
>>129
ところでブスとトメの確執って何があるの?

131 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:19:17.18 ID:jGyNKxqv
粘着さんって自分でわかってんならやめりゃ良いじゃん。
はっきり言ってバレてないと思ってんの自分だけだよ。

132 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:31:40.43 ID:zslPuwVD
2OFCj7Ru は典型的なかまってチャンなのね。よしよし。

133 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:39:58.54 ID:BWHEJ1by
反対意見は全て同一人物の書き込みになるわけね。はぁ〜

134 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 18:49:28.76 ID:jGyNKxqv
余計滑稽なだけだよ、そういうの

135 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:39:26.95 ID:cFcpf2or
ま、反対意見→荒らし→同一 は、
2ちゃんの定番だよね。

136 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 19:45:02.92 ID:BWHEJ1by
便利な発想でいいねw

137 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:21:29.14 ID:jGyNKxqv
むなしくならない?

138 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:26:13.95 ID:cGWYHJNf
>>137
本人達が透明あぼーん(=荒らし扱い)してくれって言ってるんだから、
これ以上触るのやめてくれないかな?

139 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:33:22.24 ID:jGyNKxqv
ごめん、やめるよ。
見ればわかると思うけどキチガイ1人が複数IDで自演してることだけは事実として書き留めておく。

140 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:36:05.52 ID:cFcpf2or
なんで事実ってわかるの?

141 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 21:41:21.68 ID:Hjap/7iX
もうどうでもいいです

142 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 21:41:57.39 ID:PSaPI8d7
cfc2porの確執はなんなの?
妊娠出産でも育児でもあるから両方にずっといるんだよね?
書いて下さい確執。
書きたいけど嵐がいるから書けないんだよね。

どうぞ。書いて下さい。

143 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 21:43:42.52 ID:PSaPI8d7
cFcpf2orだった

トメごめん

144 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 21:55:28.87 ID:cFcpf2or
前に書いた事ありますが・・
今日書くも書かないも私の自由では?

それに
どこのスレにいようと私の勝手です。

145 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 22:01:14.97 ID:HQszX0Ay
プッ

146 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:14:24.57 ID:8HcS47dv
ものすごいのがいるね。


147 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 23:49:48.36 ID:BWHEJ1by
jGyNKxqv

この人も思いこみすごいねw


148 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 00:13:31.09 ID:LGipeMDl
>>147
更年期障害じゃね?

149 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 00:40:47.76 ID:xh8Iz/nI
「事実として書き留めておく」 ウケル

150 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 03:08:51.93 ID:6fa8wCfh
>113
老後の面倒をみてくれる人ができたと勝手に
思い込んでいるとか。

151 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 07:38:54.33 ID:6GrRIN1Q
トメが、生まれてくる子とウトメ達も一緒に、私達の銀婚式の頃
〇〇(海外)に旅行に行こうとかウザーな事言ってきた
何でお前らと一緒に行かなきゃならんのだ..
旅費をタカるつもりなんだろうけど、ずっと先の事とはいえ考えた
だけでイラっと来る!

152 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 08:17:27.21 ID:qyel17le
151の銀婚式の頃なんて、ウトメはこの世にいないんじゃないの?

153 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 08:19:01.04 ID:h74rFkyc
「えっ!?銀婚式なんですからお二人でどうぞ」と、二人以外の者を同行させようとするなんて信じられない!みたいな表情で言えばいいんじゃないかな?


154 :151:2011/08/12(金) 08:34:50.14 ID:6GrRIN1Q
レスありがとです

>>152
今60だから、ギリギリ生きてる可能性があるんだ..
といっても80くらいだし旅行は無理か!
それまでもし生きてたらと思うだけで鳥肌

>>153
それが、私達の銀婚式なんだ〜
まだまだ先の事なんだけど、その間隔が信じられなくて頭にくる
それよりずっと前にポックリ逝って貰いたい
他にも旅行のタカリ宣言、老後の世話お願い宣言等どうしようもない
タカリ糞婆でもう...


155 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:09:22.33 ID:x6YZhTQ2
愚痴らせて下さい。

旦那が出勤した途端、朝一で電話してきたクソ。
臨月だから今年の帰省は無しと再三言っているのに
「二人目は大体予定日過ぎるから大丈夫。私もそうだった」
「お義父さんもさみしがってるわ」
そもそも飛行機が無理と言えば「だから車でのんびり来れば良いの」
………もう言葉が出なくてガチャ切りしてしまった。
なんなの?なんなの一体!!!
どうやったらここまで自分の欲求だけを全面に押し出せるの?!
怒りが収まらない。旦那に言い付けてやるわ!!

156 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:12:41.13 ID:xh8Iz/nI
飛行機とかいってるのに、車で帰れる距離なの?

157 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:38:47.87 ID:x6YZhTQ2
>>156
車でも行けます。かなり時間かかりますが。

158 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:46:31.22 ID:GMN20kLD
>>155
車でのんびり来ても、
お腹張っちゃうよね。

臨月なんだからもう少し考えて欲しいね

159 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:51:07.71 ID:DKgbkCdl
>>155
>「二人目は大体予定日過ぎるから大丈夫。私もそうだった」

えっ!そうなの?逆だと思ってた!



160 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 10:10:24.03 ID:xh8Iz/nI
普通、逆ですよね

161 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 10:44:28.26 ID:WrqKYmEx
>154
その頃には子供も自立してるだろうし久々に
夫婦二人でゆっくりしたい、って言ってもダメかな。

162 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 11:13:22.86 ID:g+LhOn9i
>>154
80歳だったら、近距離の旅行なら全然OKだと思うよ?
なぜなら、ウチの大姑90歳は今でもピンピンしてるし、数年前までは近所の人と旅行してたようだし。

163 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 11:28:20.28 ID:QKHnlJ8z
>>154
夫婦の記念旅行に何で親がくっついて行こうと思えるんだw
図々しいを通り越して、頭おかしいんじゃないか。
さすがタカり魔は考えることが違うなあ…。


164 :154:2011/08/12(金) 12:17:32.15 ID:6GrRIN1Q
レスありがとです!

>>161
夫婦2人で最後に行った旅行の話してたら、「もう行けないわよ〜子供が生まれ
たら!銀婚式の時は私達と〜」って話を勝手にして来た位だから、通用しないかも..
でもぜえったいあんなやつと旅行なんて行かない!きっとその頃は私も強くなって
るし、全力で拒否ってみるよ!

>>162
90で元気なんだ..うわ〜.. 後30年も生きてたらと思うとぞっとする!
相当ブクブク太ってるし、弱ればいいのに こういうイジワル婆は何故か
長生きするんだよね..

>>163
おかしいよね〜  まず、一緒に行こうとかよく口に出せたなと思う
何かにつけて、「〇〇(海外)への旅行は、息子タンに」「家の建替え
は息子タンに」と口に出すから、とにかく言ったもん勝ちみたいに
タカってくるよ  頭おかしいと思う!もう直ぐ生まれる孫より自分の
老後で頭いっぱいなんだ多分 

165 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 12:35:41.03 ID:uWza51L2
そもそもお金を出してくれたとしても義家族と旅行なんて行きたくないよ。
なんでわざわざ遠くに出かけて気疲れしなきゃいけないのって思う。


166 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 14:16:01.44 ID:fGwIA+CT
義父の還暦祝いで義両親と義兄夫婦とうち夫婦6人で旅行したことあるけどキツかったよ〜。
もう行きたくない。
80歳って多少は介助必要じゃない?
余計めんどくせー。

167 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 14:41:32.11 ID:tZSvRhhb
孫フィーバーのウトメが孫(義兄とうちの旦那のこどもふたり)の写真をとりまくり、部屋中に飾ってある。
孫を抱き笑顔のウトの写真、義兄と旦那のツーショット、トメとふたりの孫…とたくさんの写真があるが
義兄の嫁と私の写真は一枚もないw

ふたりの孫ができフィーバーしまくりのトメは定期的に義実家にふたりの孫を集合させる。
その誘いも急。いきなり
おにいちゃん(義兄)たちきたからはやくきなさいね〜と連絡。むこうの嫁にも兄にも悪いんで、すっっごい行きたくないしどーせ孫と遊びたいだけなのわかってるが仕方なく行く。

ウトメでふたりの孫を独占。だっこして離さず。で、夕方までよくわからないがダラダラとウトメ、兄家族、うちの家族と過ごし、最後はトメのしょっぱい夕飯を食べて帰る。
そのときにトメの写真大会があるんだが義兄嫁と私にカメラを向けられたことはない。
いないものにされてるようでなんか腹立つ。



168 :164:2011/08/12(金) 14:56:48.63 ID:6GrRIN1Q
レスありがとです!

>>165
お金関係なく行きたくないよね  精神やられに行くだけなのに
何が楽しくてウトメなんかと... 本当あつかましいったらありゃしない!

>>166
うわ〜 頑張ったね
義弟は未だ結婚してなくて義理両親に近づかないから、全部こっちに
降りかかってるよ 還暦なら赤ちゃんちゃんこ着て食事でお仕舞いでも
充分なのに  ましてや何でこっちの記念日に婆たちが..w
介護なんて事になったら尚更最悪だ

169 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 18:04:17.31 ID:rbAgKPyM
>>167
うちのフィー婆も孫の写真撮りまくりだけど、義実家には1枚も飾られていない。
義実家に独身義兄(35)がいるからなのか・・・

けど、うちの子が生まれてすぐ病院に来たウトがフラッシュたいて写真を
撮った時は殺意湧いた。
子も寝てたけど突然の光にビクっとなっててかわいそうだった。

ウトメの写っている写真は、遺影用だと思ってる。

170 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 18:11:15.43 ID:xh8Iz/nI
>>167
私らもトメの写真は絶対飾らないのと同じ理屈なんだろうね。
それが嫁姑か〜

171 :70:2011/08/12(金) 19:07:50.84 ID:IipVSTO3
>>72
ありがとう。
あのトメ、わたしの子が可愛いんじゃなく
自分のアクセにしたいだけだからムカつく。
わたしも絶対預けない。
近所連れ回されるのがオチだわ。

172 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 21:26:08.92 ID:g+LhOn9i
助産士さんも、看護師さんも「首が座ってない赤ちゃんには、長時間の移動は大変。4ヶ月は、ちょっと厳しいね、早くて6ヶ月以降かな。移動するにしても、小まめに休憩して」と言ってるのに、なぜに義実家は「初孫」にムリをさせる?
これで赤ちゃんに、もしも何かあったら「嫁のせい」?
旦那も義実家での儀式に乗り気だし、しかも、「この子のためになる。将来、感謝されると思うよ」って…

う〜ん、別れた方がいいのかなぁ。

173 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 22:06:53.36 ID:TvXwCDTQ
>>172
儀式って何?
お食い初めか何か?


174 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:31:51.34 ID:SmwMgrcF
初産で朝方陣痛が5分間隔になったので、入院することに。
朝8時くらいで、前日から実家に泊まってて、実母が付き添ってくれてたので、
仕事中の旦那に「いよいよ入院だよ〜」って電話したら、舞い上がった旦那、「じゃあうちの親にも言っておくね!」とか言い出したので、
慌てて「まだいつ産まれるかわからないから、言わなくていいよ!」て言ったんだけど、後で「おかんに言ったら、昼頃病院いくって♪出産がんばれ(はぁと)」って メールきた。
ソッコー「陣痛中は来てもらっても病室はいれないから(ウソだけど)、意味ないからこないで」とメールうち、「わかった」と返事きたのでひと安心して、陣痛に耐えた。
11時頃破水してからが本当に痛くて、もう無理!もう無理!って叫びながら13時頃無事出産。
4キロのでか赤で、ほんとーにきつかった…
30分くらい安静にして病室に戻ってのんびりしていたら(のんびりっていうか疲れと痛みと点滴で動けないだけだけど)
14時半くらいに看護師さんが、ウトメ連れてやってきた。
看護師さんはしきりにウトメに「すいません本当に〜」と謝っていて、どうやら13時頃ウトメは病院にやってきたが、まだわたしが分娩室にいたため待合室で待たされたまま、忘れられていたみたい。

そのまま忘れられ続ければよかったのに…

てゆーか、なんで来てんだよ!!って感じだったけど。
お約束の「嫁子さんありがとう」も聞けましたよ。
普通分娩だったのがなぜか気に入ったらしく、「普通分娩!偉いわ。良くやったわ」って今でも周りに言いふらしてる。(帝王切開だったらなんて言われてたことやら…)

それから毎日病院にきて、畑さわってきたキナタイ手で赤を抱っこしようとしたり、フラッシュたいて写真とったり、風邪ひいてる義妹を連れてきたり、色々してくれました。

旦那に言ってもイマイチわかってない様子。
まじ今でもいらつく!

175 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:49:01.40 ID:xh8Iz/nI
産んだ日にココで愚痴かよw。タフすぎんだろw

でもおめでとう!!

176 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:49:51.84 ID:GMN20kLD
イライラするのはよくわかる!

でも男には産後のイライラ
理解不能だと思うよ。
頑張れ〜

177 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 23:57:23.23 ID:xh8Iz/nI
>>174
ごめん。産んだその日じゃなかったのね。失礼

178 :172:2011/08/13(土) 00:30:35.15 ID:r9iTGSBJ
>>173
儀式とは、義実家ご親戚一同への「赤ちゃんお披露目会」。
「感謝される」というのは、「お年玉を貰うようになった時に」らしい、旦那によると。

179 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 01:03:36.63 ID:IS/U13NS
>>178
え〜?
親戚が一人当たり毎年5万円くらいくれるのかな?じゃなきゃそんな儀式イラネ
って言いたいね

180 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 05:15:24.96 ID:Bs8T9DCN
以前、トメの「息子タンはストレス溜めると女に走る。あなたがちゃんと考えないと」
発言をされてカキコした者です。昨夜やっと夫と話せたのですが
「そんな事を言ったトメはおかしいし、いくら冗談でも酷い。ちゃんとトメには話す。
でも〇〇(私)も妊娠中のホルモンのせいか、全て悪意に取りすぎてる」と言われました
その悪意に取りすぎてると言うのが、赤ちゃんが男の子と分かった翌日にトメから
「自分は男の子2人育ててるから、もう別になあ」と言われたことや、「男の子は経済的に
助けてくれるし女の子は精神的に助けてくれるから両方産んだ方がいい」という言葉等です
前の私なら笑って交わせていたのに、妊娠してトメを敵対視し過ぎていると...
私が悪意に取りすぎなのか、旦那がエネ夫なのか分からなくなってしまい、尚更トメに
対して腹が立ってきました  すみません
以前の方々がいらっしゃるか分かりませんが、ご報告させて頂きました


181 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 07:22:47.39 ID:8QfGMXW1
トメは悪意はなくても無神経な発言してることに変わりはないよ
価値観の押し付けは誰だって鬱陶しいし、
相手がトメだとこっちの立場からしたら言い返しにくいしね

旦那さんはなんとなくご理解があるようだし、もう少し話し合ってみたら?


182 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 09:01:14.32 ID:LLI1uKT2
旦那を砦にするしかないよね。
トメを変えることはできないから、旦那に〆てもらうしかない。
あとはひたすら聞き流す(つか右耳から左耳へスルー+脳まで入れない)

183 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 09:24:35.18 ID:Bs8T9DCN
>>181
レス有難うございます。
その言葉でとても気が楽になりました。夫は「自分は客観的に
答えてるだけで、どっちの味方でもないしその件に関しては
トメは女同士の話をしてるだけで、考えすぎだ」と言われて、
妊娠中自分がおかしくなってるのかと不安だったので..
本当にありがとうございます。もう一度しっかり話し合ってみます!

>>182
レス有難うございます。
やはり夫に話をして貰うのが一番ですね... うちのトメはかなり
言う事がコロコロ変わるので、何と答えるかは不安ですが一回
話したら余計な事を言う回数は随分減ると信じています。
そして聞き流せる技を頑張って身に付けたいと思います!有難う
ございます!


184 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 10:30:49.37 ID:VXTGbPFH
自分はどちらの味方でもないってどういうこと?
私だったらいい気はしない。

中立に立つ僕タンに酔ってない?旦那さん。

185 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 10:36:54.34 ID:Mah49k6B
>>183
単に旦那がめんどくさいから、適当に諭してるようにしか聞こえないわ

186 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 11:33:10.67 ID:D5olKX7X
>>183
旦那の親だから、失礼な事を言われても妊娠中でも縁を切れないんだから、
せめて味方にくらい就けば良いのに…バカ旦那ww

客観的に見たら、旦那が中立なら、姑は好きな事言ってるんだから嫁は嫁の
判断で縁を切れば良いんだよね。

187 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 11:37:38.07 ID:bUc0xYkP
ここでも頻繁に出てくるような嫁いびりが生きがいになってる姑にどうやって仕返そうかと考えた末、
めちゃくちゃ良い嫁演じて否応でも私の事を「良い嫁」と認めさせる事にした。
子供連れて泊まりに行ったり食事に誘ったりそれはもう至れり尽くせりしてたらある日
旦那実家の昔からのご近所さんがやり取りを見ていたらしく「本当に良いお嫁さんもらったわねぇ」
「羨ましい、なかなかそんなお嫁さんいないよ〜」と言ってくれた。
姑、どうしても認めたくないとはいえこの雰囲気で私の悪口を言えば自分の分が悪いと思ったのか
「そうなのよ、こんないいお嫁さんが来てくれて本当幸せだわー」と言わせることに成功。
自分も「本当にお母さんが素敵な方でいつも助かってるんです」と褒め称えた。
どうせ戻れば嫌味倍増だと思ったら案外嬉しかったらしく超ご機嫌。その後もそれを続け
今や「嫁子ちゃん嫁子ちゃん」と懐いてくるくらいになりそれはそれで面倒くさいけど
負けないようにツンケンしてるよりは演技でもにこにこしてる方が気持ち的にも落ち着いた。
嫌味を言う人はコンプレックスの塊と言うし、褒めて褒めて認めてあげると嬉しいもんなのかもしれない。

188 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 11:51:44.30 ID:LLI1uKT2
>>187
凄いね。私も頑張るわ

189 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:13:07.68 ID:AfcpCOwq
えらいね〜
なかなかできない事だよ。
仏様の域だわ。

190 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:35:21.78 ID:VXTGbPFH
私は出来ない。


191 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:38:42.20 ID:RZHXhJ/A
私も徹底的に良い嫁演じたいが、将来的に同居希望なウトメ持ちの
私には出来ないなぁ。
それやったら同居話しがドンドン進むか、ウトメの同居ドリームが益々加速しそう。


192 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 12:51:07.16 ID:6dbggfTu
うちも無理だわ。
そもそもトメが「良い嫁」であることを望んでないし、
気の利く良い嫁をしようとするとものすごく不機嫌に「やらないで!」と怒鳴られる。
姑を褒めて褒めて認めて持ち上げると、
そりゃもう喜んでうちに入り浸って家のこと全部やりだすよ。
私は自分の家の台所に入ることもできなくなるだろうな。
子どもの世話もさせてもらえなくなると思う。
それでも笑顔で「お姑さんさすがです〜助かります〜」なんて
私にはとても言えない。

193 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:15:31.47 ID:ZYRuyJT5
確執スレなのに、演技してまでトメと仲良くして手懐けたて自慢げにかかれてもなぁ。何でここにいるの???


194 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:34:31.92 ID:bUc0xYkP
気分を悪くさせたならごめん

195 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:37:43.50 ID:LLI1uKT2
>>194
いえいえ、ためになりました。

196 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 13:47:03.55 ID:WUfM9P7x
うちはなるほどなぁ〜と思ったよ。そこまでやるのにどんだけ我慢したのかな、偉いなって。
姑が違えば同じようにいかないとはいえさ、自分なら無理と言うのはわかるけどなんで187が嫌な言い方されるのかわかんないな。
確執と自分なりに向き合ってるだけで確執が無いわけじゃないのは読めばわかるよ。
アドバイスされたわけでもないのに勝手に噛み付いて謝罪までさせて。

197 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 14:01:01.76 ID:LLI1uKT2
>196
全て同意

198 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 14:06:51.21 ID:8QfGMXW1
みんな●にさわっちゃだめ

199 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 14:18:32.43 ID:pl2vRiM3
ニコニコですか、スゴイね。
(助言をしてもらえてありがとう)と思いつつ私の場合、自信がない。

と、言うのはウトメはたった一度の“それ”で子供がデキたみたい。
ちなみにその話はたまたまウトのいなかった時でさ、さすがのトメもウトの前では言わなかった。
トメと二人だけになった時、あいつから聞いた話。オバハンが嬉しそうに喋っていて、気色が悪かったな。

ウチは少したって子供がようやく誕生した。
それで子供がデキる以前、新婚だった頃にトメが「(名前)さんは子供を産めるの?産めない身体でウチに嫁いで来たのかしら?不妊症かもね」って
そんなふうに言って来て「産めますよ、子供がデキたら報告しますから」って言い返したものの、その言葉が気に入らなかったのか、
私と満足に顔を合わさずに目線を上に向けてスネていた。スネる事か、それが。

私だけを罵るならともかく(不妊症を馬鹿にしているワケじゃないけど)“あの子の実家と言う所は子供を満足に産めない女をこの家に嫁がせた、どんな家だろう?”とでも言わんばかりな口調だった。
そのせいで母と叔母がカンカンに怒りつつ、トメの非常識な上から目線の発言にショックがってもいた「どんな姑だ!?」って電話でも、それに実家でも。
(コトを大げさにしたくない、心配をかけさせたくない)と思って黙っていたのに何故か、ウチの母も叔母も知っているみたいだった。あの時、驚いたけど。
(トメが言ったのかな、非常識なオバンだから)って言う気もある。

子供がウトメになついているのを見ると、(お前ら、ウチの子と接触するな)って思う事もある。
その事に対してトメは“数年たっても子供がデキなきゃ、誰だってそう思うでしょう”とでも言わんばかりに詫びるどころか、かえって開き直っているし。

何事も意固地で、意固地で。
絶対に妥協しない強情っ張り、上から目線だし傲慢すぎる、ウチのウトメ。


200 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 14:38:02.69 ID:N6Jzd/Tx
>>198
私は193の言いたいことも分からなくもないよ。●扱いしなくても。


201 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 14:54:09.64 ID:LLI1uKT2
>>とでも言わんばかりな口調だった

言ってないのかよw
パンクブーブーのネタ、思い出しちゃった。ゴメソ

202 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 15:08:38.61 ID:VXTGbPFH
トメ持ち上げる→トメ調子づく→トメつけあがる

この時点でもうダメだ。こらえ性がないのも認めるが出来ないものは出来ない。

トメにどや顔されただけで怒りがおそらく倍増するであろう私。

203 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 16:52:10.06 ID:ZYRuyJT5
人を●呼ばわりするのは自由けどさ。>>187が姑との確執を改善したか分かるけど、ここは妊娠出産にまつわる姑との確執スレなんだからさ、「私は〜やってトメを手懐けたよ」て書いた後に他の人がトメの愚痴とか書きにくくない?
●呼ばわりした人や>>187は現在妊娠中だったりするの?
私は10月に出産だからさ、姑がしそうなこと分かるからウンザリしてるよ。
今でも電話あるとゲンナリするし。良い嫁装って上手くいくなら苦労せんよ


204 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 17:16:15.20 ID:4CE5G0Om
ウザトメが100人居たら100の接し方があるのです
いや200か300かそれ以上かもしらん。

一人のトメを懐柔したからといって、残り99には無効かもしれんです。
恐ろしい事です。

205 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 17:51:00.80 ID:g8+OFQlo
前にカウンセラーさんと精神科の先生と話す機会があった時に何かの話題で嫁姑問題の話になって
カウンセラーさんと先生が「嫁と姑の接点はなるべく持たないように。
上手くいくはずないから、上手くいってるように見えても腹の中じゃそうじゃないしね。
接点を持たないのが一番いいよ。」って言ってたの思い出した。
ちなみにお爺さん先生で年配の男性がそう言うので聞いていた旦那さん達が神妙な顔をして
奥さん達はウンウンと頷いていたのが面白かったなw

206 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 19:06:05.42 ID:LLI1uKT2
187が●だったの・・かわいそう過ぎる

207 :187=194:2011/08/13(土) 19:08:25.02 ID:bUc0xYkP
>>203
ごめん、としか言えないよ。悪かったと思ってる。
自分なりに日々頑張ってる事をみんなと同じように書いたつもりだっただけなんだ。
誰かに助言とかしたつもりもなかった。どうか勘弁してもらえないかな。

208 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 19:22:41.61 ID:WUfM9P7x
>>203
反論もせず謝ってる人にしつこい。あんたのがよっぽど不愉快だわ。
数人は参考になったとレスしてるんだからへぇ〜自分なら無理でいいじゃん。
あんたみたいに勝手に噛み付いてヒステリー起こされるほうがよっぽど書き込みにくくなるわ。

209 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:22:08.12 ID:agP9Kdf6
私はトメを付け上がらせるなんて絶対したくないや
さんっっっざんイビられて、耐えて耐えて結婚9年目でやっとふっ切れられた
今やおはようからおやすみまで無表情の私にトメはビビってて愉快愉快!

210 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:22:20.15 ID:VXTGbPFH
>>207
よい嫁キャンを延々続けてるうちにトメを好きになれたりしますか?
自分自身を洗脳って出来るもの?

今現在トメに嫌悪はありますか?

211 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:35:28.54 ID:cs/jgEJF
姑と仲良くやっていこうなんて全く思ってない。
職場にいても絶対仲良くならないタイプだw。
悪口言われてるのは分かってるし、どんどん嫌ってくれ。
絶縁上等。

212 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:52:51.50 ID:agP9Kdf6
トメと仲悪くなったってこっちはな〜んも困ることないもんね
老後に嫁あてにするなら最初から普通に接してくれりゃ良かったのにさ
旦那の為に、嫌味言われても嫌がらせされても我慢して義親立てて……結婚以来そうやってきて、どうなったか
やりたい放題ワガママ放題の老害が出来上がりました

213 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:55:16.33 ID:LLI1uKT2
旦那の母、子どもの祖母でなければ強気で行けるんだけどなぁ
そういう意味で207は神

214 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 20:56:16.15 ID:h1he/cbu
すごいなぁ。私ならストレスに負けて完遂できないと思う…ウチのクソトメは、調子にのせればのりまくって、わが家をまるで自分の家庭のように仕立てあげるであろうよ。もう、会う気はないけど。産後にされた嫌がらせは(トメに自覚なし)一生忘れない…

215 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 21:08:55.81 ID:agP9Kdf6
うちは子供が義実家帰省を嫌がるようになったし、もう旦那のみお好きにどうぞって感じ
次に会うのは葬式だわ

216 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 21:54:42.97 ID:ZYRuyJT5
皆苦労してますね。最初は我慢できるけど、我慢しすぎるとおかしくなるからね。
私はトメのごり押しのせいで悶々として、生まれて初めて蕁麻疹出たり、車をぶつけたり色々あったわ。今年引っ越しで離れるまでは我慢してキャンペーンやってたよ。
結婚して3年妊娠できなかったけど、旦那の転勤決まってすぐに妊娠できたんだ。今はウトメに奉仕しなくていいから最高に幸せ。
将来は同居して孫を育てたいらしいが全力で断る


217 :名無しの心子知らず:2011/08/13(土) 23:41:23.35 ID:25Z8EbXS
ごめん、誰か聞いて…
義実家で血液型の話をしていて、BとOの夫婦だから「お腹の子ももBかOですね〜」って言ったら
トメがニヤニヤしながら「判らないわよ〜」っていいやがった
それまで散々血液型の組み合わせの話をしていたから、判っていての発言

帰ってから夫に「どういう意味だと思う?」って聞いたら「深い意味なんてない」っていう
冗談にしても、たちが悪いと思う

産まれた子にキスしたいとか言うし、ちちが張って大きくなったら揉むとか言うし、気持ち悪い…!
悪気がないのはよくわかるけど、無神経でイライラする
言い返しても気持ちが収まらない

218 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 00:04:34.96 ID:Rw+a/aid
悪趣味だね。血液型聞いてニヤニヤて、あなたの浮気でも妄想してんのか?
気色悪いよ。赤ちゃん生まれたら股間ジロジロ見そうだよ

219 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 01:59:38.74 ID:sfM8s83J
下品なトメ。
そんな母をなんとも思わない旦那って。
でも男ってけっこうそうだよね。
うちの旦那もそう。
トメわたしに嫌味連発なのに
悪気はない、スルーしろだもん。

220 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 02:41:29.98 ID:cgyEcZ9A
それって単に男が面倒臭いから流してるだけじゃ?
トメの嫌味に黙ってたって付け上がるだけだから、無邪気に素直に嫌味返す事にしたよ。同じ事言わなくなるし、スッキリするし一石二鳥。

義理の付き合いで必要最低限の事だけして、後は会わないのが1番かな。

旦那はマザコンでいいようにトメに使われてる。
あっちの家の事だから私はノータッチ。



221 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 02:49:58.78 ID:zU/6Klma
もうじき出産だけど保育士のトメが家に来て、我が家の引き出し開けて色々自分が揃えた赤グッズ1つ1つチェックしてはダメ出ししていった…orz
御祝いとかもらうのも憂鬱。
金出しゃ口挟みまくれて当然でしょって人。
赤産むの、別の意味で怖い…


222 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 03:03:48.12 ID:ALEpCYui
金出すなら口もって、一部にお金出したら全部に口出していいわけじゃないじゃん。
>>221が自分で揃えたもんまで口出されるいわれはないわな。
そこまで口出したいんなら自分のオススメグッズ全部お前が買って来いって話だよ。
引き出し開けるのも、その家や引き出しに金出したのはトメなの?
口を出す権限があるのは、自分が金を出したモノに対して、出した割合に応じてのみ、だよ。
旦那さんがどういうスタンスなのかわかんないけど、
味方なら「そんなはした金(祝い金)で何もかもに口出されるならいらない」くらい言ってもらっていいと思う。

223 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 03:05:07.09 ID:RVMrFxmu
金拒否したら

224 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 09:55:40.97 ID:3YdSTfiI
>>219
めんどくさいってのもあるだろうし、もう何言っても頭おかしいまま
っていう諦めもあると思うよ
ソースはうちの旦那とトメ
本当に都合悪い意見とか聞かないから、クソトメの失言や行動は矯正できない。一応一言はっきり言ってから(あとでうるさくないように)無視が一番だと解った
それでも過剰に接触してくるからこのスレで愚痴るけど

225 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 10:13:21.81 ID:zU/6Klma
>>222
金とか品とか拒否したほうがいいよね…なんか、現役保育士だから
「子供出来たら子供のことに関しては五月蝿いと思うから覚悟してて」って前々から旦那から宣言されてて…

旦那は口煩いトメには何言われてもフンフン聞き流しとけってスタンス
旦那はお金出してくれる人=えらい人って考えで母親には基本イエスマン…我が家貧乏なんだし母親にうまいこと金出させろ!金もないんだし!って言うし
前に書いたけど自分の着物でオーダー布団作るって勝手に決められてて(毎回全兄弟への恒例プレゼント企画)拒否れなかった自分…
送られてきた出来上がりの布団見せてって言われて家あげたら他用品までチェックされたよ…友達がくれたものにまで「まぁこんなものつかわないと思うわ」とか…価値観の押し付けがひどいし、わざわざ口に出して言うことじゃないだろって事まで…

まずは布団拒否っておくべきだった…多分それでも勝手に作って「私の作るもののほうがいいからこっち使って」と押し付ける人なんだけど…


226 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 10:20:23.10 ID:RVMrFxmu
・人は変えられないと諦める
・フンフン聞き流す

これが出来るように頑張ろうっと

227 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 11:08:08.28 ID:ALEpCYui
>>225
現実的な対処法で言えば、旦那さんの言うとおり聞き流すのが一番だろうねぇ。
トメをタモリさんだと思って、何言われても「そーですねー」
何言っても返事だけよくてまったく聞き入れないバカな嫁になるのがいいかもしれない。
旦那さんも「トメの言うとおりにしろ」じゃなく「聞き流せ」なら
聞き流して自分の好きなようにやってても文句はなかろう。

228 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 11:49:07.23 ID:RVMrFxmu
タモさんね・・なるほど

229 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 14:27:03.25 ID:oYBDANN0
>>227
ありがとうございます。
やっぱりタモさん客の対応ですね・・
トメ、無駄に嫌いなものが多くて、
「買い物行こうか」って言いながら「じゃあアカホン連れてって」と旦那が言うと
「アカチャンホンポ嫌いなのよ、あたし西松屋派よ」とか指定してくる人
パンパースは外資だからダメとか(アマゾンの安売りで買ったのに)
何するにも好き嫌い指定が多すぎてめんどくさい。
いつかへぇーも言わずにはぁーとため息ついてやろうか、と思うw

230 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 15:56:50.52 ID:sfM8s83J
うちのトメにハイハイなんて言ってたら
つけあがってうちに入り浸りになるわ。
息子タンの生活が気になって仕方ないんだもの。
子離れできないババアってキモい。
頼んでもないのに押しかけて来ていろいろやらかして
礼がない!なんて馬鹿か。
お世話してあげるわぁが口癖。
イラネって言ってんだろ しつこいわババア!

231 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 16:04:02.81 ID:oYBDANN0
○○してあげるわよってやっぱり上から目線すぎてしんどいよね。

うちのトメ、義弟の嫁の悪口とかもチラホラ
「あの家、なんで布団ひきっぱなしなのかしら」とか。
義弟の嫁と嫁母が子供撮影会に行ったとかで
「あの子たち並んでまでバカじゃないの」とか。
いちいちチラホラ言って来るので対応に困る。
義姉の旦那の悪口も・・
「なんでこの娘頭でっかいのかしら、
この遺伝はうちの家計の血じゃないわね」とか。

もうじきだけど産むのが恐いよー、赤の顔見て何言われるか・・・

232 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 17:20:44.03 ID:RVMrFxmu
おばあちゃんそっくりでかわいい〜
とでもいっといたら大人しくならないかな

233 :名無しの心子知らず:2011/08/14(日) 23:00:18.25 ID:yRbr4qty
ほんといつまでも息子タン息子タンでイヤすぎる!!
うざいよきもいよ。
息子タンが子供の頃着てた浴衣を取り出してきて、義弟の嫁の連れ子に
いそいそプレゼントしてた。
「うはー…まじか…いらんだろそんなもん。」
と見ていたら、
「私さんも欲しいんじゃない?!」て、アホですか?うちは女の子ですが。
イマドキねーよ、なかすりの浴衣だし、男の子用だし。
あわてて首振った。
連れ子くんはイラナイ(小2)、と首を振っていたが、強制的に持ち帰る羽目に。
あーかわいそ。義弟嫁さん、これからどんな顔すんのかなウトメの奇行に…
ほんとやめて。息子タン息子タンて。

234 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 03:18:45.87 ID:hOlGGd2k
お盆だから偽実家行って来た。
すっごい疲労感。将来的に同居希望のウトメ。
私絶対無理だぁ。夕飯一緒するだけでシンドイもん。ウトのツマラン話しの相槌や返事。トメの息子タン息子タンな話しの聞き役。妊娠中だからかな?本当にシンドかったぁ。

235 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 07:42:26.00 ID:rV2ILIlN
>>233
旦那はどういう反応?
>>234
ウトのつまらん話って、例えば?


236 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 08:48:54.77 ID:pwtv5VjD
ウトのつまらん話なんてどうだって良いだろ

237 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 08:58:03.34 ID:uRrcp8OE
全力で逃げるべき。同居。

年寄りの詰まらん話を聞いて相づちを毎日、毎食打つってすごいストレスだと思う。
一家団欒で1日の出来事を話したりいちいち気を使わないといけないんだよ。
まっぴらごめん。
姑が『手伝い』と称して産後に居座られた時、食事がちっとも楽しくなかった。姑のつまらない話だけで食事終了。家族の会話できず。

地獄だった。

238 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 09:43:25.52 ID:yeiyTY/N
比較的良トメさんなんだけど…

私の産後一週間くらい休みを取るつもりらしい。
私が希望すれば義実家帰りでも、自宅にトメがお手伝いでも良いらしい。

義実家はトメだけ、私実家は母死去父毒、旦那激務。
あー逃げ道が無いかなー
トメ宅は場所も不自由でうるさい老人が多い団地だから泊まりたくないよー
初めての出産で大変だけど自宅が良いよー
「何かあったらお願いします」
で遠回しに回避出来るかなー

239 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 09:46:38.18 ID:rV2ILIlN
旦那に出産関係休暇があるんじゃない?

240 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 09:55:04.51 ID:yaJPufJy
>>238
完全によかれと思って…って感じだね
何かあったらでいいと思う

241 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 12:47:49.09 ID:pXoqJEm8
>>238
産後トメに一ヶ月仕事休まれてアパートに粘着された私が通りますよっと!

義実家に泊まるのは絶対に辞めた方が良いよ。ストレスで乳も止まる。
どうせ自宅にいても暇だからトメは来るんだけどさ…

ウチはトメがドヤ顏で職場に
「嫁子ちゃんが産後一人で大変だから一ヶ月私が通ってあげるの〜」
言って回ってたらしい。

ある程度産後の肥立ちも悪くなかったので、本当にトメの存在が苦痛だった…
産後でぐったり休みたいのに、昼食とかトメの為に作ってたのとかマジ有り得なさすぎる。

結局もっと仕事をもっと休みたいとトメの職場にトメが訴えたら
「そんなにトメが毎日入り浸ったらお嫁さんが本当に可哀想ですよ。」
と上司から諭されたとプンプンしながら私に訴えてきた。
否定もせずに無言でいたら次の日から来なくなったわ。
マジでトメの職場の人gjすぎる♪


242 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 12:55:45.50 ID:TDNAAFc/
>>241旦那は空気?

243 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:19:23.34 ID:i3CQkdL7
>>238嫌なのはわかるけど産後一人でも大丈夫なの?

244 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:47:12.70 ID:MY/fHe9H
姑や実母頼るくらいなら自力で何とかやるよ。できることだけやりゃいいんだよ。


245 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 13:48:54.85 ID:pXoqJEm8
>>242
旦那は「来なくて良い」って〆てた。
が、「もう男の子は産後の辛さが分かってないのよ。内緒で来てあげちゃった!」
と。
何度〆られてもさっぱり理解できない鶏トメだった。


246 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 14:00:56.29 ID:/eOJ0jk7
産後10日目のわたしが通りますよ。
実母は死去。
トメに「わたしがお世話に行くわぁ」
と言われたけど全力で断った。
いつも上から目線の人ですごく疲れるから。
一人目ならなんとかなると聞いてたし。
実際はやっぱり少ししんどいね。悪露が増えた。
優しい旦那持ちの人ならいいんだろうけど。
でもあのトメに居座られるよりマシ。
出産当日に押しかけてきて母子同室と知るやいなや
夜はナースに預けろ預けろしつこかった。
母乳飲ませるからと何度言ってもきかない。
「お義母さんは母乳ミルクどっちで育てましたか?」と聞いたら
「忘れたわぁ〜」
後で旦那に聞いたら
「出なかったからミルクだったって言ってたな」だとさ。
あのトメ まじムカつく。

247 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 14:11:13.47 ID:19iRFxwk
>>238
トメ宅に泊まるとなると、ベビー布団だのベビーバスだの運ばなくちゃならなくって、大変だよ。
1〜2ヶ月いるならともかく、たかが1週間のためにそんな労力を使うのはもったいない。

自宅にお手伝いでも可なら、上記の理由を話して、「自宅で頑張ります!」って言ってみれば?


248 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 14:18:53.76 ID:D5r+Rhe3
>>246
忘れることかボケwwと。

249 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 14:25:01.66 ID:TDNAAFc/
旦那からだけじゃなくて自分からもハッキリ言わないとだよね
まぁ言ってもお花畑孫フィーバー最強で全て弾かれるんだけどね、それでも負けず拒否し続けて頑張れ

250 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 14:46:53.76 ID:U2uwF7SI
>>238
一人目なら体調さえよければどうにかなるよ。
最近二人目産んだけど、上が小学生なのでどうにかなった。
自治体によっては助産院に一週間泊まれる。
うちの市は一日一万かかるけど、トメとずっと一緒にいるくらいなら、
助産院に行きたい。

251 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 16:02:29.17 ID:3qCcczd4
>>238
うちも旦那激務で退院してからほぼずっと一人で育児しているけれど、
ぜんぜん大丈夫だよ。
産後は体がガタガタで大変だと思っていたけれど、実際はむしろ出産前より
快調。大きいお腹がなくなったから、体が軽い軽い!
トイレットペーパーとか洗剤とかは出産前に買いだめ&夕食は食材宅配
頼んでいるから、外出する必要もなかったし。
体調さえよければ、ひとりでも乗り越えられるよ。

252 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 16:20:56.15 ID:rV2ILIlN
上に2人いるとかだと大変かも

253 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 16:31:58.77 ID:i3CQkdL7
体調さえよければだよね
産褥入院したくて探したけどなかったし旦那不在だから頼るしかないかも

254 :名無しの心子知らず:2011/08/15(月) 20:39:04.21 ID:1IthwBtz
1歳8ヶ月差で二人目産んで手伝いナシで大丈夫だったよ。
むしろ一人目のパターンを覚えてるからラクだった。
一人目なら体力的にはもっとラクかもしれない。
まぁ手伝いの手がないわけじゃないから、
ホント「無理なら手伝いを頼む」で十分だよ。

255 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 01:13:04.27 ID:kI06mcFH
沐浴くらいならやってあげるわよと言われ…
トメ、○○してあげるが口癖。

256 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 03:15:47.72 ID:EoATEuS9
送金してあげる だと嬉しいけど

257 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 11:35:41.90 ID:dljDy2DP
>238です。
私は産後に里帰りとか全く考えてなかったし、お手伝い無くて当たり前と考えてたので、
トメさんが来る(義実家にいく)ということに動揺しました。
実母だって里帰りなし手伝いなしでやってたからそれが当たり前と思ってたので。
うちは歳の離れた妹が居るし、なんとなーくお風呂やオムツやミルクの手伝いはしたことあるしなんとかなるだろ、と思ってました。
最近の里帰りマンセーな風潮についてけないし…

正直、気を使いたくないので産後の肥立ちが相当悪くない限りは一人でやろうと思ってたので
「産後なにかあればお願いします」でいきたいです。
旦那会社には育休どころか有給もないので、トメさんを手配されない様に手を回したいところ。

258 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 11:41:46.01 ID:uZv7Z6zZ
有給ない?!

259 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 11:53:57.70 ID:dljDy2DP
ブラックっぽいので有給も無いようなもんみたいです
ははは…(泣

260 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 12:31:01.53 ID:EoATEuS9
つ 労働基準法

261 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 12:37:11.17 ID:abCQydz5
実際にゃ退職覚悟じゃなきゃ訴えなんて起こせないからねぇ。
監督所に連絡して指導してもらっても、強制力があるわけじゃないし。
残業代未払いで最終的に裁判までしたことがあるけど、
あの後同じ会社で勤務し続けるとかよほど精神的に強くないと無理w

262 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 13:37:55.99 ID:kZX1D5hO
>>259
有給休暇なんて大部分の会社はあってないようなもんよ…あっても取るとはなかなか言い出せない風潮だもんね。

本当に辛いかもしれないけど、頑張って!市町村によってはファミリーサポートセンターとかあるから今のうち調べとくんだ!
手伝ってくれるのであれば、トメみたいに間違ってても文句言いづらい身内より、要望伝えやすい他人の方が気は楽なハズだよ。

263 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 16:50:01.75 ID:0Wwitcmy
ウトメが、子供が産まれたダンナの友達の家に勝手に遊びに行くらしい。コレって普通なの?
幼馴染だからって理由で、今まで三組くらいやられてる。
相手のお嫁さんからしたら、誰⁈って感じだろうし、ダンナにも無断。
事後報告で、「赤ちゃん見てきましたー♪」か、友達に、「この前ウチに来たよ。」って言われて発覚。


264 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 17:21:55.54 ID:L1dV1vCL
>>263発覚してどうしたの?〆たの?すんごい迷惑

265 :名無しの心子知らず:2011/08/16(火) 23:59:01.72 ID:7VQjCQNG
家族だけで自営業してます。
しかも同居。


お腹の子が男の子だと分かった途端ウト、トメ揃って「跡継ぎが出来た」とおおはしゃぎ。
トメなんか常連のお客さんと「継いでいかなきゃいけない」みたいな事話してて最悪。

なんで家業を継ぐのが決定しているのかさっぱり理解できない。
息子の意見とか人生は無視ですか?

で、生まれたんだけどお祝いもらったお返しの熨斗に「三代目○○」とかウトが勝手に書いて送ったのが発覚。
主人がいい加減にしてくれって注意したら「別に無理に継がせようとは思ってない」だって。
ぜったい嘘。

この夏に親戚が集まったんだけどウトが何をトチ狂ったのか挨拶で
「念願の跡継ぎが出来た。私がこの地で商売を三代続けるという夢が叶う」とか言い出して
無理に継がせないとか言ってたくせに継がせようとする気満々じゃん。
主人がブチ切れて「皆に言っておきますけど俺も嫁さんも跡を継がせようなんて全く考えてないから」って言ったら
「まあまあ、いちおう俺の個人的な考えを言ってるだけじゃん」ってすぐとぼける。

集まりの後、トメがもの凄い剣幕で私達の所に来て
「なんだ!あんな場所であんな事言って!父さんが大恥かいたじゃん!」って目吊り上げて怒った怒った。
「商売を継がせる気は無いって何度言ったらわかるの!?」って主人もキレて喧嘩になっちゃった。
主人が「倒れても救急車呼んであげないよ」って言ったら黙ったw
「老後の面倒見てあげないよ」も効果あるらしいw

266 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 00:11:42.31 ID:WlaLUKqa
旦那も後継ぎなのに継がせたくないものなんだね。
大きくなったら子供にも意思はあるからきっと大丈夫だよ。
継いでみたいような仕事だったら別だけど

267 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 10:23:51.94 ID:IJ3C5JCA
継ぎたくないような仕事なら
「俺、ミュージシャンになる」
と突然宣言して田舎を出ていくから大丈夫w
ソースはうちの夫。

普通に大学出て一般企業に就職しましたが。

268 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 11:51:39.14 ID:DEx/XfXC
産後1ヶ月は実家で休みたいと伝えいたから、1ヵ月後に顔を見に来るというので
OKしてたくせに、突然、やっぱり産まれたら早く顔を見たいといいだしたトメ。

分娩する病院は、赤の父親以外はガラス越し面会のみ。

1時間かけて見にいくのにガラス越しは嫌だと実家に押しかけてくる
つもりらしい。

うちの実家は、先月兄が突然のリストラで新婚生活数週間でヨメに追い出され
別居婚状態で出戻ってきてるから、実両親共に滅入ってる状態。

押しかけてきても、ウトメの相手をするのは実両親だから、はっきり言って
ブルー入ってる両親に、ウトメが来ることなんて告げたくないわ。


269 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 12:19:09.99 ID:I3QG5LtR
私は10歳から実母がいないのですが
生理や体の事について妊娠についても
なんにしても気軽に聞ける人がおらず本やネットで調べてきた私

それが気に入らない義母は
「本は偏っているからダメ」
「それでも本を読むって言うなら全部の本を読まないとダメ」
「今の本を書いている人はもう子育てが終わって書いているから
すでにもう遅れた子育て論なのよ」

と本を読んで知識をつける事に対して否定的

そのくせに
「私は3人も子どもを育てているからなんでもわかる」
「昔ながらの子育てが一番いいに決まってる」
「今の人はみんな頭でっかち」

とまだ生まれてもいないし子育てもしてないのにうるさい

実の娘の義姉の子育てについても文句ばかり
先が思いやられます


270 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 13:00:40.86 ID:IaLhu02A
「今能書きたれてるトメはもう子育てが終わってたれているから
すでにもう遅れた子育て論なんですよ」って言ってやれ

271 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 14:09:41.76 ID:e2/bjeJC
>>269
うちのトメかと思った!
私も本やネット、友達や従姉妹、診てもらってるお医者さん、保健師さんからの情報を全て否定される。

逆に最新の情報を自慢げに教えてくれるウトは、ウザいけどまだかわいい。

先日は「夏のつわりの乗り切り方」を教えてくれた。たまひよでも読んでるのかなw

272 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 15:13:27.61 ID:F8tjnZqP
>>269
大手小町のコピペ? それともマルチポスト?

姑の子育て論に辟易しています
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0817/435386.htm?g=05

273 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 15:27:17.25 ID:I3QG5LtR
それも私が書きました
本当にどうしたらいいのか困ってます


274 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 15:37:29.33 ID:I3QG5LtR
>>271
うちもウトは気にならないのですが
トメが何しろ否定ばかりでものすごいです…

しかも決まってウトと旦那が席を外しているときに
こっそりプレッシャーをかけてきます

義兄の子に至っては
口の中で噛み砕いたものをあげてしまって
義兄夫婦と大ゲンカをしていました

275 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 15:51:27.90 ID:oBpIyjab
先日出産し退院した

しかし2日で乳腺炎と子宮からの出血で自宅トイレで貧血をおこし倒れている所を主人と姑に発見され再入院
退院したら姑に
「また倒れたら迷惑だから、もっと入院してれば良かったのに
倒れた時は目を白黒させちゃってさ〜(白目むいた顔真似しながら)アハハ」と笑い話にされた

今後、姑が具合悪くなったら絶対に笑い話にしてやると思ってる


276 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 16:20:07.22 ID:uVVfM7AV
ダンナはずっと母子家庭で育ってて、すごくトメに感謝してる。
でも、明らかに言動がおかしい非常識なトメで、私が無言になったり嫌な顔すると、悲しい顔で「どうしてああなんだろうね、ほんとにごめんね。」って謝ってくる。
ダンナは本当に優しくていい息子なんだろうけど、そこにつけこんで、トメがあれこれこき使うし、ヒドイ扱いで腹立つ。
でも、トメと仲良くしたら、ダンナは嬉しいんだろうな。もっと子供連れて遊びに行ったりしたいだろうな。
でもムリ。大っ嫌いなんだよー!ダンナごめんね。

277 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:49:16.60 ID:WlaLUKqa
ボッシーで育てる際、常識やら教養やらいってる余裕がなかったんだろうね。
旦那が立派な人格だったらそのトメある意味凄い。

278 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 18:54:25.73 ID:OjDp5KEl
つわりがひどくて風邪まで引いてしまい寝込んでるのに、
家によって良い?と言ってきた。
風邪をうつすと悪いからと断ると、しつこく旦那に
まで電話してきて、旦那も断ると玄関に見舞いの品を置いて帰ってった。
良い姑ぶってるけど、風邪だと分かってて、遊びにこよう、
息子に会いにこようとする神経が分からない。

息子んち=自分ちと思っている。

279 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:01:46.03 ID:nsKigiGs
息子んち=自分ちにはげどー。
うちのトメも直前アポで凸したかと思うと、なんの断りも無くベランダのトマトちぎって食い、
台所使い家中を覗いて回って、更に当然のようにソファ陣取ってて唖然とした。
文章で読むと大したこと無いけど実際やられるとびっくりするね。

今までは普通だったから産後の手伝いを頼んでたんだけど、
よく話を聞いてると、陣痛中かそれに間に合わなければ産んだ直後にも来るつもりみたいだし、
手伝いは無かったことにしようと思ってる。

280 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:10:38.46 ID:bDv+S0nE
>>279
トマトちぎって食うのは、文章でもインパクトあるよw
手伝いにきたら間違いなく冷蔵庫あさるね。下手したらタンスやクローゼットもあさる。

281 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:26:30.93 ID:IJ3C5JCA
トメは温厚で常識人なんだが、実母が変な人。
「私ね、孫ちゃんにおばあちゃんって呼ばせないの!あーch」「きもいからやめて!」
「母乳がたくさん出るように天丼を買ってきたわ!」「食べないから」
「あなたは変な子で、スイカを食べるといつも真っ赤にただれた」「どうみてもアレルギーです」
こんなやりとりばっかり。いらつく。

でも、自分が熱出して倒れたり、夫が単身赴任になったりすると
「やはり生みのお母さんに手伝ってもらうのが一番気兼ねないでしょうから」
と、実母に私をヘルプするようけしかける。
「でもあの子、私の手伝いを要らないっていうんですよ〜」
と実母が抵抗すると
「いいえ!絶対大変なはずです!行ってさしあげて!」
と譲らない。
母ひとりなら断固として逃げるんだけど、トメが背中を撃ってくる。

どうやったら、母のクソっぷり暴露を最低限に、母娘不仲(というかこちらが嫌っている)
をわからせることができるか、頭の痛い結婚5年目。
あまり派手にばらすと、トメに変なスイッチが入るおそれもある。
あんな実母でも、もしかしたらトメへの抑止力になってるかもしれないからな。。

282 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 21:42:13.47 ID:nsKigiGs
>>281
あなたは私か。
私はトメにはっきり実母との不仲を伝えて手伝い頼んだ結果、トメに変なスイッチ入って↑みたいな事になった。
私の産後の肥立ちが悪くて寝たきりになった場合のみ、食事の準備と赤の世話を頼んだ(他の家事は旦那が元々やってる)んだけど、
産後の水仕事は体に悪いから、肥立ちが良くてもやってあげる!
→それに乾燥機なんて使ったら乾燥機が可愛そう!ちゃんと干さなきゃ!洗濯もや(ry
→旦那君に家事やらせるなんて!私が掃除も買出しもやるわ!
→出産も立ち会ってあげる!家族なんだから赤に最初に会うの!
→私が主婦する予定の家を下見しにきたわよ!(何度も来て見回ったことアリ)
→勝手にトマトちぎって食う

と暴走。話なんてききやしねー。
しかも汚宅でメシマズ。ひとんちで家事する暇あったら自分ち掃除して欲しい。

283 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 22:29:53.79 ID:NtOZF5Oh
>280
うちかと思った。
冷蔵庫、食器棚、ローボードすべてあさくり、ソファにでーんと座ってる

妊娠したのしってるのに、おめでとうの一言も言われなかった
生まれても抱っこさせない事を決めた
名前も男の子だったたらこの字を入れるってあるらしいけど、入れないように
旦那を洗脳してる。名前は自分たちで決める。


284 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:30:03.56 ID:n6dUW5sf
出産前に水に触れたらいけないから私が泊まり込みでお世話する!と鼻息を荒くされてなすがままに出産、退院した。
でもよくよく考えると洗顔や風呂、水に触れまくりじゃん!と気が付いて自分、ホントバカだと思ったよ。
結局、洗い物、トメの食事の世話、洗濯等、水がらみのことを通常通りやった。

水にさわっちゃダメってなんなんだ?
トメは何もせずに帰ったけど、産後に泊まり込みしたアテクシ!と鼻息荒くしている。実績は作ってしまった。いつか暴露してやろうとは思っている。

285 :名無しの心子知らず:2011/08/17(水) 23:43:26.43 ID:yZ8pT7PD
概してウトメの年齢のころって、みんな頭おかしくなるのかな

286 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 00:01:21.87 ID:68roCGLs
つ老害

287 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 00:04:04.08 ID:YIAO5WCg
お腹の子が男の子だってトメに話したら、あら〜!男の子は死ぬのよ!だってw
すごすぎて素で笑ってしまった。

その後しばらくして、これ私が編んだんだけど、って手編みのおくるみもらったんだけど
白地にピンクwの花柄入り。男の子イラネwってことなのかな〜w



288 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 01:14:38.41 ID:0cWt1UcA
男も女もいつかは死ぬんけどね

289 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 01:53:28.91 ID:NdffFa+T
>>287
「あはは、まず先に死ぬのはトメさんですよね〜」って
天然装っていってやりたい。
お腹の子よりも先にお迎えきちゃうかも〜ミャハ☆って。

290 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 07:28:03.40 ID:SjRdkPYn
>>282
乾燥機がかわいそうワラタw
乾燥機も使ってもらったほうが乾燥機冥利に尽きるだろうにw

291 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:03:48.94 ID:cwZo8xUx
>>284
水仕事ダメ→井戸水汲んで桶に水張って洗濯板でゴシゴシ

292 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 09:47:28.95 ID:vQfn0//s
>>287
旦那(自分の息子)は未だに生きて結婚までしてるのにw

293 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 11:26:25.54 ID:Q7GdvZ/O
>>287
ムカつくムカつく!死ぬとかいうなばかたれ!
ほんとこれだから頭おかしい老人は

294 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 12:33:35.23 ID:TlnuMG13
トメがついに私の友達にまでケチつけはじめた
嫁子さんの友達は結婚してるの?と突然言うので、独身と既婚者半々ですけどって答えたら
結婚させなさいよ!とかキレはじめた。一度も会ったことも会話したこともない友達に…
何を言っても相手にしてなかったから、ついに私の周囲にケチをつけることで私をいらつかせることにしたらしい
私も友達もまだ24ww
そんな早くに結婚する人ばっかじゃねーよw
だいたいお前みたいなトメがいるから結婚まで踏み切れねーのよwww
をオブラートに包んで言っておいた
友達を攻撃するのは許せん

295 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 13:56:46.65 ID:TIhU0MoP
結婚させなさいよ!
って意味不明過ぎてフイタw
頭おかしいトメだね。
これでトメが25以降で結婚したんだったら格好のpgr材料だね。

296 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 15:15:51.64 ID:e6MaPeTf
>>287
旦那についつい口を滑らせるんだ!
男の子は死ぬって暴言はいてたけど、アナタ実の息子…なんだよね?って。

297 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 18:20:28.82 ID:0cWt1UcA
>>結婚させなさいよ!とかキレはじめた。

言っただけでなく、キレたの?凄いね

298 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 21:57:17.13 ID:TlnuMG13
294なんだけど
ピンク色の服を着てて、次の日に黒色の服にしたらそれにもキレたことあったよ
なんでピンクじゃないのよ!っていきなりキレ出して、本気で意味がわからなかった
ちなみにトメが結婚したのは30歳くらい
私は20歳でなんだけど、子供を産んだのもトメよりは早い
それが気にくわないみたいだよ。でも働いてるからなかなかケチつけるネタも見つからないし
私も嫌みで返したり無視したりするから
それで友達を引っ張り出したりしたんじゃないのかなと思う

299 :名無しの心子知らず:2011/08/18(木) 22:59:32.11 ID:YIAO5WCg
287です。レスくれた人ありがとう。

>>289
息子が生まれてからしんみりと、この子が成人するときはアタシ達はもういないわね〜(ウトメ共70超)ってしんみり言われて、
多分そんなことないですよ〜って返事を期待してたんだろうけど そうですねぇ…ってしんみり言ってやりましたw

>>296
義実家に行ったときいわれたので、その場に旦那も居ましたw
そのときは無反応だったけど 後で聞いたらやっぱりそれはないだろう、、って思ったらしいです。

旦那は一人っ子だからトメは一人息子を大事に?育てたんだろうに、初孫のことをそんな風に言うのはやっぱおかしいですよねw
私への嫌がらせなんだろうけど 一緒に居た旦那が不憫だw


300 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 08:11:15.97 ID:Rqz7YhdJ
旦那もいる状態での、男は死ぬ、発言だったとは。
そうじゃなくても、トメ頭おかしいんじゃないのって内容だけどさ。
>>292を言ったらどんな返答するのかぜひ知りたい

301 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 15:33:22.20 ID:VXI6E0cP
トメが陣痛来て病院行く時に絶対連絡しろとしつこい。
立会い禁止の病院だし、そもそも来てくれと言った覚えも無い。
一体何がしたいんだ。

302 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 15:48:05.67 ID:FsAPvaVH
>>301
恒例の「私が一番に孫ちゃんを抱っこするの!」でしょ。

連絡なんて、出産が終わって落ち着いてからでいいよ。
「陣痛がしんどくって、電話するの忘れちゃいました!ミャハ!」でOK。

303 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 15:50:02.73 ID:LrB1hwB/
>>301
そういう時は「はい、連絡します」って言って連絡しない
で、旦那さんには「お義母さんには産まれて落ち着いたら連絡しようね」と

304 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 16:06:12.19 ID:Rqz7YhdJ
「生まれてくる子は私が一番最初に抱っこしたいので、お義母さんはどうか遠慮して下さい」
これを言えなかったために、一生後悔する人をこれ以上増やしたくない

305 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 16:24:24.17 ID:VXI6E0cP
>>302-204
即レスありがとう。そんな思考回路があるとは知らなかった。あぶねー。
レス読む前に
「特にお願いすることも無いし産後疲れてるのに来られても困るので、生まれて落ち着いたら連絡します」
とメールしてしまった。食い下がってきたら>>304も言ってみる。

306 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 16:54:25.55 ID:pu4EIe9Z
>>305
おお
でもしっかりお断りメールしてるんだねw
それだけ言えば拒否されてるの分かりそうだけど…ねぇ

307 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 20:57:11.24 ID:6hD/5fBc
私は疲れないから大丈夫よ!
とか言い出しそうで怖い
トメってそういう生き物だよ

308 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:07:50.73 ID:xIZtoC0l
「疲れるだなんて、私に気をつかわないで!家族なんだから」

309 :名無しの心子知らず:2011/08/19(金) 21:42:35.42 ID:BQbocriF
「疲れてるならなおさら私が行って安心させてあげなくちゃ!」

310 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 00:17:27.32 ID:1ml/gR4G
初孫妊娠報告したはいいが、すぐさま「性別は聞かない方が良いんじゃない?私は産まれるまでの楽しみにしてたわよ」だと。
今時のエコーの鮮明さ知らないのかね?
性別は早く聞きたい派な私はトメの何気ない発言にもイライラしてしまった

311 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 02:00:53.09 ID:gAj3E6u8
イライラやめようぜ。ろくな事ないよ

312 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 08:02:51.57 ID:55dqpyl6
ホンマでっかTVで脳科学の人が言ってたんだけど、安定期過ぎてからの精神的ストレスは
胎児の脳の発達を促して、情緒が安定した子供が生まれ易いんだって。
トメからのイライラが多いけど、結果子供には良いと信じて乗り切ってるよ。

313 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 09:54:00.06 ID:1ftOrQzS
>>312
それホンマでっか⁉
この前極度のストレスを味わったんだけど、声と手が震えて、お腹が異常にムズムズしたー。ほんとに胎児にいいのかなぁ。ちょっとは報われるといいけど。
ウトメに子供抱かせないのってやっぱり不可能かなぁ。ほんとやだ。
マスオさん状態なんだけど、うちの両親に「たまに貸してね?」と言ってきたらしい。オモチャ感覚かよ!!

314 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 10:07:02.99 ID:vGWGH8z5
>>312
程度によるだろ。

315 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 15:09:58.08 ID:GH0oNyB6
二人目、里帰りなしで退院してまだ三日。
まだ生活も落ち着かず、昼夜もなく、上の子のフォローもあり夫婦でボロボロでな状態なのに
北海道のトメが突然、アポなしで我が家のある横浜までやってきた。

「もうこっち来てるから!」じゃねーよ!
しかも産後の手伝いしにきてくれるとかじゃなく、ただ遊びにきただけらしい。
同じ横浜に住む義姉宅に泊まらせて時間かせいでもらってるけどさ。
飛行機予約とる前に連絡するひまもなかったのか?!
来るなら掃除だってしなきゃいけないしさ!

近距離ならまだしも、北海道から関東にアポなし訪問とか、信じられない。
出産前は一度も気遣いもせず放置だったくせに
こんな来て欲しくないときに来るとか嫌がらせか?
あーイライラ。


316 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 15:18:04.34 ID:iaD+t5pu
>>315
トメさんとしては、歓迎されるのが前提だから、
「突然現れて、びっくりさせちゃえ!ミャハ!」なのかも。

退院して3日目じゃ、お客さん迎えられる状態じゃないよね。
入院中の病院のほうが、掃除やお茶の準備をしないでいいだけマシなくらい。

お義姉さんが味方だったら、トメが>>315宅に来るときに一緒に来てもらって、
30分くらいで連れて帰ってもらえるといいね。

317 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 15:44:36.75 ID:e6nQGJYq
>>316
いやいやそのまま義姉宅で軟禁して会うことなく飛行場がベストだろう

義姉がいい人ならはっきりとこういう状況で歓迎など出来ない
来させないでくれるのが一番とお願いした方がいいんじゃない?
面倒見る気もない人にかき回されて315一家の生活が破綻する方が大問題だ

318 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:16:20.77 ID:GH0oNyB6
>>316-317
ほんとに…
このまま北海道帰って一ヶ月後に来てくれといいたいところ。
義姉は子梨だからそういう空気読めず戦力的に微妙でorz

トメ曰く「月曜の大安に間に合わせたかったの!(←意味不明)」らしいけど
大安云々気にする前に、産後一週間経ってない嫁の心配をしてくれよ。

幸い上の2歳児が暇してるので、上の子の暇潰し&世話要員として
トメ来訪を最大限活用しようと思います。
夫にもその間はのんびりしてもらって…
私はあえてスッピン、パジャマ、メガネで出迎えて、「まだ体調戻ってなくて」と別室で寝てようかと思います。
一時間以上いそうなら、上の子とデパートにでも連れ出して、ここぞとばかりに色々買わせてやる…
もてなしなんかしないぞ…

319 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:19:03.60 ID:xZTRdvgT
いま妻が帝切中の夫ですが。
妻のウトメ(私の両親ですね)が直後に凸しようとしてきたので、
何とか電話で押しとどめた処。これがフィーバーってやつなんでしょうか。

320 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:29:33.95 ID:gAj3E6u8
妻が帝王切開中にここに書き込みなんて、アフォ?釣り?


321 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:41:22.19 ID:iaD+t5pu
>>319
帝王切開後は、おしっこバッグ付きで、実の両親&夫以外の人に見られたくない。
麻酔が切れたら激痛で起き上がるのもしんどい。

母子別室かな?
どーしても両親が来たいと言うなら、赤ちゃんの顔だけ見て帰ってもらえ。


322 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 16:54:28.12 ID:R1/XfSL2
>>319
ウトメさんが奥さんにとって良なのか毒なのかに大きく左右されるよ。
毒なら盾になってあげてください。

323 :301:2011/08/20(土) 17:20:44.02 ID:2jjAQZTz
あの後、私には返信無しで、旦那に「嫁に内緒で入院したら教えてね」とメール来た。
旦那にはリアクションさせないで、出産・退院日をフェイクで連絡しようと思う。

あとはどうやって周りに分かりやすく綺麗に没交渉に持ち込むか考える。

324 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 17:28:24.06 ID:fhnhOoAR
>>320
死ねよカス
クソの分際で吠えるなクズ

325 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 18:08:05.80 ID:3f+49Akk
スレチなんですが、実父に対する確執はどこでしょうか。
誘導してくれると助かります。

326 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 18:08:29.68 ID:e6nQGJYq
>>318
いやいや小梨だからこそもっと言っていいと思う
経験しているトメがこうなんだから経験してないからとか以前の問題
言い聞かせてわかるかどうかは人への思いやりがどれだけあるかだから
義姉はストッパーとしてトメと一緒に来て送り迎え等の一切のトメの世話をさせる

子供の顔を見せたら夫からこれ以上は無理と伝えてさっさと帰ってもらう
具合が悪くて看病している状態の家に無断で計画して遊びで押しかけてくるなで〆
子供と遊ぶ役割与えるなんて論外だよ
そういうトメは請われて手伝ったことに変換してまたやらかすから蚊帳の外が一番



327 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 18:39:03.22 ID:gAj3E6u8
319とか324とか、なぜ男が書きこむの?

328 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 18:52:39.05 ID:rpOhzmCb
育児板だからねえ…
禁止じゃないのでは?

329 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:06:56.00 ID:NlYcQv1h
>>327
あなた見たいなブスよりまだましだよ
早く消えてよブス

330 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:09:08.64 ID:csx0eU6F
>>327
あんたに他人をどうの言う資格が有るのかよブス
バカじゃないの?

331 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:15:01.01 ID:dHX6LdRJ
>>327
あなた最近粘着してる、ブスさんでしょ
荒らしのクセにそんな事にはこだわるんだ?
どの口がいうんだか、、

332 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:18:35.13 ID:gAj3E6u8
ルックスが何故関係あるの? ブスとは思ってないし。

333 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:20:25.23 ID:gAj3E6u8
>>331
口関係ないしw


334 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:20:35.19 ID:HbGmNWeh
>>320みたいな酷いこと書いといて、>>327でルールが、みたいな事いいだすとか
アタマおかしいだろこいつ

335 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:21:36.52 ID:gAj3E6u8
妻が帝王切開中に旦那が2chしてておまいら、許せるの?
頭おかしいのおまえだろ

336 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:22:45.41 ID:cenoO8Tf
>>333
比喩もわからないバカとは、、

337 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:23:31.54 ID:gAj3E6u8
比喩 ではないでしょw


338 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:27:13.74 ID:cenoO8Tf
>>335
お前が許せないから罵倒していいなら、俺はお前を罵倒し続けるさ

339 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:27:56.02 ID:gAj3E6u8
どうそ。その低能で罵倒できるの?

340 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:29:10.88 ID:cenoO8Tf
どうそw


341 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:30:25.63 ID:FK6ZrDsu
>>335
ママンに実況電話するよりはマシかも。

342 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:30:29.60 ID:cenoO8Tf
ブスさんもしもしなんすねw

343 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:31:26.33 ID:gAj3E6u8
ん?ホンモノの低能さん? 罵倒し続けるといわれたので、どうぞしてください
といったんだけど、それに対して「どうぞ?」って何だろう?

344 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:31:49.76 ID:cenoO8Tf
どうそw


345 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:32:38.78 ID:gAj3E6u8
>>cenoO8Tf
ごめん、相手したくてもあなたの日本語分からない。
外国人さんかな?


346 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:34:23.54 ID:gAj3E6u8
それともこの意味不明なレスが「罵倒」? 斬新だな〜。

347 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:34:23.77 ID:cenoO8Tf
どうそw

348 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:39:47.86 ID:gAj3E6u8
「どうそw 」 が精一杯の罵倒なのね。案外あなた性格優しい旦那かも。
まあ、その程度の罵倒なら、半永久的にして下さいな。
どうぞw どうぞw



349 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:40:47.87 ID:cenoO8Tf
どうそw

350 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:44:33.61 ID:gAj3E6u8
  ↑

はいよくできました。

では続いて

  ↓

351 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 19:50:36.92 ID:cenoO8Tf
どうそw

352 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 20:00:13.06 ID:gAj3E6u8
「銅像」 これはなんと読む?

     ↓

353 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 20:25:44.54 ID:dl2Ut6UX
本人に断りなくウトメに子供を抱かせたりされないか心配。
看護師さんたちみんないいひとだけど、のほほーんとしてるから、「おばあちゃんどうぞー」とか言って抱かせちゃいそうな気がする。

354 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 20:27:49.02 ID:gAj3E6u8
抱かせるでしょ。抱擁は許可制じゃないから

355 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 20:45:46.86 ID:55dqpyl6
上の子の時、私より先にトメに抱かせた看護師が未だに許せないなあ。
やっぱり抱っこは母親が優先的にされるべきだと思う。

356 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 21:39:41.79 ID:dl2Ut6UX
>>355
えー!それだけは避けたい!!お気の毒に・・・
もし、ウトメが来そうになったら、看護師さんに、「今から義両親が来るんですけど、なんだか風邪気味みたいで・・・心配なので一応接触できないようにしておいてもらえますか?」って釘さしておくのはどうだろ⁉
とにかく抱かせたくない・・・

357 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 21:49:15.26 ID:NWpXUY6G
うちの病院は、初めての抱っこも、退院時の初めてのお着替えも勝手にトメにやらせてた。
私が旦那と会計に行って戻ってきたときに、
ベッド横に用意してた私の手作りベビードレスを、スタッフとトメで着替えさせてるのを見たときは、
怒りで声を上げそうになった。だけど、ちょうどやってきたベテラン助産士さんが、
「ちょっと!それ、ママの手作りなんでしょ!最初に着替えさせるのはママに決まってるでしょ!
ママがどんな思いで作ったか考えもしないの!?」
とスタッフとトメを交互に睨みつけながら一喝してくれた。
この一件があってもトメは相変わらずトメだが、鈍感だった旦那がこういう心配りを理解してくれたから、
私はこの助産士さんに感謝し、二人目もここで産む。
ただし今回は、最初の抱っこは必ず私にさせるよう、分娩室でスタッフに確認する。
もちろん、当日トメは呼ばないことも旦那と確認済みだけど、念には念をいれて。

358 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 21:51:32.69 ID:Zy+hTTU0
なんか、みんなのとは全然違うけど、出産時トメにもやもやした。
長文です。

夜中に破水して入院し、旦那が義実家にその旨電話連絡した。
産まれたらまた連絡するから、そのあと来てねって感じで。
で、産まれたのは昼前頃。
旦那が義実家に電話すると、ウトのみ在宅でトメ不在。
旦那が「母さんはどこ行ったの? 買い物とか?」と聞くも、ウトは「ちょっと用事を済ませに」しか言わない。
トメが帰ってきたら病院に来ることになったが、午後4時頃まで折り返しの電話もないしウトメ来ない。
ちょうどその頃トメ兄が持病の手術のため入院してたから、もしかしたらそちらに何かあったのかも
と思って心配しだす旦那。
再度義実家に電話するもまだトメ帰ってこないと。
どこに行ったのか頑なに言わないウト。
結局7時頃ウトメは病院に来たんだけど、トメの用事ってのは
義兄嫁(当時妊娠中)と戌の日のお参りに行ってたんだって。
「○○ちゃん(私)が出産したのに義兄嫁ちゃんとお参り行ってたなんて、○○ちゃんが聞いたら
 気を悪くするかと思って。決してないがしろにしたわけじゃないのよ。あちらと約束しちゃってたし…」
いや別に、なんとも思いませんって。それならそう言ってくれればいいのに。
トメ兄になんかあったかと思って心配してた旦那あきれる。

トメは万事こんな調子で、「お祝い催促してるみたいで気を遣わせたら悪いと思って」という理由で
うちの子が産まれたことをウトメ知人たち(旦那を小さい頃から知ってて、私たちの結婚式にも来てくれた人)
に隠してたり。
数ヶ月たってから「赤ちゃん生まれたの知らなくてごめんね。お祝い遅くなってごめんね。
教えてくれればよかったのに」って何人から言われたことか…。

359 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 22:12:24.21 ID:gAj3E6u8
ほどよい距離感で、いいじゃないすか

360 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 22:16:51.28 ID:N7EXaEJh
呼んでもないのに来るよりイイジャナイ!

361 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 22:26:27.00 ID:hf60II75
>>343

ブスさんって老眼なの?
339をよく読み直してごらんよ。

362 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 22:40:40.25 ID:1iP/k/9P
>>358
ここでよく見る愚痴とはちょっと違うベクトルでモヤモヤするね。
嫁の出産を、なかったことにしたいのかとさえ思う。

トメの誕生日や母の日もなかったことにして、実母さんのほうとは
コソコソお祝いして「トメさんが気を悪くすると思ってww」と
やり返したいくらいだが、まあ相手と同じレベルに堕ちるのもなんかね。

363 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 23:09:48.41 ID:gAj3E6u8
>>361
??

364 :名無しの心子知らず:2011/08/20(土) 23:15:59.24 ID:gAj3E6u8
もやもや病の人多いね

365 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 00:25:25.34 ID:tt0dqVkV
>>358
気の使い方を間違えてるね。
そういう意味でカチムカするなーその振る舞い。
その態度が「あなたよ義兄嫁を優先したい」「お祝い欲しい」っていう気持ちが
実は満載だということを裏付けるような。

366 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 00:29:23.98 ID:eDAJV7ep
先に言い訳しとくが、思いっきり愚痴です。スマン。

出産前からトメが、夫兄弟の子のお下がりがあるから〜と再三言ってた。
ニュアンスから取りに来いと言う感じだったが、遠距離なので放置してたら宅配で送られてきた。

開けてみたら、ヨレヨレ・シミだらけのアカホンか西○屋が大半。
私の趣味とは正反対のものしかない。
それは百歩譲ったとしても、お下がりのお下がりのお下がりで、性別すら違う服まで入ってた。
正直、そんなものを人に渡せる神経が分からない。

出産前にもトメの無神経発言で度々私の体調は悪くなったし、里帰り中にも私実家にアポ無し訪問。
非常識の塊のような人間だと思う。

問題は、このトメは本気で悪気は無いようで、ただただ無神経で親切の押し売りをするタイプだということ。
悪気が無いからこそ始末が悪い。一生関わりたくない。

367 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 01:27:36.13 ID:qRP8609S
私が直接の被害者じゃないけど、こないだ義兄妻が出産したことを義母が写メで私と夫に知らせて来た。
その写メが生まれたての赤と義兄妻の胸のみのドアップ。
思わずメール削除したよ。
夫もどんびき。
何より義兄妻に申し訳なく感じてる。
どんな神経であんなメールしてきたんだろ


368 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 04:57:44.41 ID:wvpG5z0b
もぉヤダ。
里帰り出産せず、こっちの家で産後すごしたら?だと。ウトメ揃って目キラキラさせて言ってきた。
「いえ。結構です」と答えたのにウトメ共体乗り出して旦那実家での産後を推奨。
ストレスで未だ寝付けないわ。お腹の赤ちゃんに悪いよね。初孫出来たと知ったとたんウトメの同居推奨が激しくなってシンドイ。
もう本当、同居の時は離婚の時だわ。


369 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 06:47:28.92 ID:qzaLwGI/
>>368
いえ、結構です。
じゃなくて、
いえ、嫌です。
か、せめて
いえ、無理です。
くらいはっきり言わないと分からないんだよ

ソースはうちのウトメorz

370 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 07:28:22.23 ID:7K6h0kC4
法律で「生まれた子を最初に抱くのはその子の母親」とか「母親以外の人間が子に乳を吸わせるのは虐待」とか作ってくれないかな…もうやだ

371 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 07:51:39.84 ID:8uPwTedA
>>358
過干渉に悩んでる人が多いこのスレでは
羨ましく思われるかもだねw



372 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 08:33:17.00 ID:G1OPMeB8
過剰反応してしまう人がが多いスレ でしょ

373 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 08:37:25.36 ID:wvpG5z0b
>>369
そうか...
どうせ臨月近くなったらまた散々偽実家での産後とか同居とか孫連れてのお泊まり要請あると思うから
その時はハッキリ「嫌です。てか無理無理(キャハッ)」って言います。
出来れば年末まで偽実家には行きたくないな。お「腹も大きくなってきてシンドイから」って理由にして、そのまま正月はスルー。
その後は「臨月近いし〜」で乗り切って「さすがに臨月は。後期悪阻になってるし」で行けるかな。
勿論出産してから連絡。陣痛時から病院こられても迷惑だし。
つうか実の娘が不妊で子供いないからって、私の出産子育てに干渉しないで欲しいわ。
長男の嫁で初孫だからウトメ共に変に張り切っててウザイ。

374 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 08:39:11.10 ID:f/btM0r8
>>371-372
本日の自演ブス

375 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:06:24.58 ID:G1OPMeB8
でた。なんでも自演にする人登場。
良く文章読め。自演になってないでしょ

376 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:12:15.32 ID:f/btM0r8
自演ブース

377 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:13:23.25 ID:f3slb3dn
妊娠中はみんな過剰反応するさ

378 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:14:53.95 ID:G1OPMeB8
>>377
だよね

379 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:16:03.33 ID:G1OPMeB8
f/btM0r8 文盲? 371のどこが自演的な内容なんだろう?


380 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:29:24.63 ID:f/btM0r8
自演ブスさんの御家芸頂きました〜

過剰反応からの〜即レスで『同意』『だよね』

381 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 09:42:32.23 ID:G1OPMeB8
377も自演になっているの? 妄想乙

382 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:03:59.56 ID:kFnj3BRR
このいつもの人は、批判でもいいからかまって欲しいという寂しい人なので一切スルーしましょうよ。話進まないし。

383 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:04:44.10 ID:/kp5vcKB
>>366-368
自分が主役だと完全に勘違いしてるよね。
トメ行動パターンのテンプレ作って次スレの冒頭に入れたい。

384 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:34:10.82 ID:G1OPMeB8
>>382
そういう能力があれば、確執避けられるんだけど、できないからここに集うんでしょ。

385 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 10:51:43.81 ID:mGURz3OX
>>369
嫌です→なにが嫌なのよ!!
無理です→なにが無理なのよ!!
あなたが嫌なんです→んまああ失礼ね!!私のなにが悪いわけ!?→義父がトメを回収
というケースもある
ソースはうちのトメ

386 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 15:19:30.42 ID:wvpG5z0b
義父がトメを回収するだけマシかと。
うちはウトメ揃ってだからなぁ。
しかも悪気ないから余計にシンドイ。

387 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 15:22:03.29 ID:e4x2Z44p
電話に出たら最後のトメ(ほんとはなにも用事がないのに電話をしてから話のネタを探す感じ)

ウィルコム持ってた頃なんて5時間の長電話なんて当たり前。だから解約した。
最後に電話したのが特に内容のない話2時間…しかも夕飯の準備中。

それから完全にトメの電話を無視しはじめた。

そしたら今日「産後「は」一切面倒みてあ げ な いからね」ってメールがきてた

てか今現在一切関わりもないのに「産後は」ってなにwそれに誰も面倒みてほしいなんて思ってないよw勘違い乙ww

388 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 16:40:42.68 ID:Ezxbcr6P
いましがた旦那が、「自分の保険受取人、(私)とトメにしたから」と、
トメの前で言いやがった…
旦那も馬鹿だがこの糞トメ、必要事項を即座に伝えて
「たったの◯◯万円〜??笑」だと
前からタカリ宣言の最低トメだからやりそうな事だけど、
生まれてくる子供の為にと言って全部嫁に、と思わないのかね?
離婚したら大変とでも思ってんのかな
最近マシになったかと思ったけど、やっぱりアイツむかつくー

389 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:01:30.85 ID:ovj7ixd6
旦那さん変じゃない?

390 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:09:02.31 ID:cURe4np4
>>388
旦那は結婚した時にそれまで義母が受取人なってたのを全部私にしてくれたよ。
旦那さんとなんかあったの?

391 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:22:07.57 ID:wvpG5z0b
ウチなんて入院保険受取人の名義変更も妻にまだしてくれない。
生命保険にも入ってくれないよ。
ウトメが健康で病院にほぼ掛かった事なければ大病したこともないから息子にも大した保険入れてないみたいだし。
保険の有り難み分かってない。子供が出来ようがなんだろうが同居するまでは名義変更しないつもりのウトメみたい。
旦那は母親から保険の大切さとか所帯持つ意味を聞いてないエネオだから保険に一切興味なし。
生命保険に無理矢理入れようものなら財産目当てとでもなじられそうな勢い。
残念ながら私の実家の方が何倍も裕福だから、ムカつくけどそこまで気にしてない。
むしろ旦那もウトメも一回大病に掛かって医療費請求されてみろ!って思ってる

392 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:26:27.92 ID:NuNOleka
やっぱり普通はそうだよね…夫婦仲は問題ないんだけど、ウトメはお金無い無い
といつもやたら言うから、旦那はかなり助けたがる。
私たちはお金なくて嫌々同居したのに、恩着せてるのかタカリ発言が凄い。
トメもだが、確かに旦那がおかしいねw
トメが寝たら旦那を〆る事にするよ。

393 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 17:56:00.71 ID:G1OPMeB8
388 391
は旦那が糞 ウトメの問題以前

394 :388:2011/08/21(日) 18:08:40.09 ID:ksEFXa/z
その通りですよ…
子供生まれたら、当然の如く「トメからこの子に名義変更
しなきゃね!」という事にする

395 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:10:59.74 ID:G1OPMeB8
それがいいね。しかし嫁を受け取り人にしないなんてひどいなぁ

396 :388:2011/08/21(日) 18:16:42.61 ID:0U+WA1mj
書き方悪くてスマソ!
私と、トメの2人にされたよ。
私を呼んで「受取人にしたからね」と言った後、
トメのいる部屋で「2人にしたから」とぬかした…
頭にくるなー本当! 生まれてから言うの忘れない様にしなきゃ

397 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:36:25.33 ID:f3slb3dn
ウトメお金ないみたいだし
優しい旦那だと思うけど。

嫁も受け取り人になってるならいんじゃないの?

398 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:43:12.97 ID:9ldVHOcq
子供も生まれるんだし、ウトメがたかるのはどうかしてるよ
息子は息子の家庭として、旦那もウトメももう少し自覚しないと
この優しい旦那って言うのが、姑との確執で厄介な事多いんだよね〜


399 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 18:50:51.78 ID:HTWazcUi
>>397
何かトメみたい

400 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 19:44:41.86 ID:f3slb3dn
398
そうだね 優しいだけじゃだめかも。
うちはトメじゃなくて実母がタカリだから
旦那さんの気持ちもわからなくはないけど
お嫁さんは気分良くないよね。
二人目産まれて実家に初めて連れて帰った時にも
タカられて最悪だったな・・

401 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 20:18:02.71 ID:2nY51626
>>400
大変そうだね
でもここにいる人達は、あなたの旦那さんの気持ちの方に
近いんじゃないかな
旦那と子供達との家庭を守って、実母にはちゃんと
言った方がいいと思うよ
実母と旦那が揉めたら、トメと嫁より難しそうだし…

402 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 21:22:04.48 ID:paYaC1Vf
一人目妊娠、出産してからウトと会う度に嫌な思いをするので極力会わないようにしてきた。
車で10分程度の距離。
今、二人目妊娠7ヶ月だけど半年会ってないので、しぶしぶ行ってきたんだけど、今回も最悪だったよ
お腹の中の子が、一人目と同性だと告げると「えー、嫌だなあー。なんだよー、つまんねぇなあー」だって
本当に、関わりたくないわ

403 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 21:27:04.19 ID:cURe4np4
>>402
関わらなくていい。全力で避けよう。
元気な赤ちゃん産んでね。

404 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 22:57:19.90 ID:rsH/V4FZ
私が出産入院時に義両親が来るらしい。
孫と旦那(息子)の面倒をみたいらしい。いや、旦那は一週間も休みだしさ面倒って何すんだよ。
家の中触られたくないー。入院期間はまだしも退院後もいるって。。帰れよ!すっごくストレス!
断っても「遠慮するな」ってしてないし。今から憂鬱!



405 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 23:28:01.03 ID:/PR09ViH
テスト

406 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 23:42:41.83 ID:/PR09ViH
↑すみません

>>404
うちも一人目出産時の入院中に義両親が宿泊した(単にホテルがわりに)。
私は自分のいないときに家に泊まられるのがすごくイヤだったし、
私の両親も「それは非常識では?」という意見だったけど、
旦那が「自分の親を家に泊まらせて何が悪い!」とキレ、
結局押し切られた。

自分のいないときに自宅に入られるの抵抗あるよ〜!
いま二人目妊娠中だけど、今回は直接断るつもり。



407 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 23:54:10.84 ID:hR3g5lhj
>>387
>>「産後「は」一切面倒みてあ げ な いからね」ってメールがきてた

思わず「ありがとうございます!」って返信したくなるなw

408 :名無しの心子知らず:2011/08/21(日) 23:59:12.74 ID:G1OPMeB8
凄すぎる

409 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:48:05.68 ID:IJ1euj4r
今日大嫌いな義母に急にお腹触られた。びっくりしてお腹にかなり力いれてしまって、しばらくお腹が重くて痛かった…
ただでさえ夫&医者以外の人に身体触られたくないのに…

初孫で嬉しいのはわかるがせめて触っていいか聞いてからにしてほしい…

410 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 01:50:17.16 ID:FUbFMZOA
妊婦さんのお腹は、見ず知らずの他人でも勝手にさわろうとする人がいるから気を付けてね。

411 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 02:14:11.44 ID:IL9MdKDf
>>409
私も先日...
びくーっ!てしちゃったよw

412 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 07:17:17.77 ID:Jme6nRxx
良トメと信じてたのに出産間近になって豹変。クソトメにクラスアップしやがった。
出産事後報告しようにも、予定日超過で誘発の入院日程教えちゃったよ。病院凸確実。
せめて分娩凸を避けるために、中の人には一日も早く出てきて欲しい。

413 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 08:59:32.44 ID:x0IkpVaS
旦那の出番だね

414 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 10:04:28.68 ID:V3DEaK9w
夫は自分の親を自分の家に泊まらせて何が悪いって言うけどさ
出産するのは嫁なんだよ
その嫁が来られたくないって言うんだから
しかも嫁の留守に来るなんて論外
夫の世話しに来るっていう事じゃん
夫も夫だよ
嫁が出産準備してる間くらいは自分の事は自分でやろうって思わないのかしら
逆にトメに甘える姿勢とるなんて、嫁にストレス与えてどうすんの

415 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 14:05:39.81 ID:OgbaDfAN
でも2人目出産のときには必然的に
夫と1人目の子どもを世話しに夫の母が来るようになると思うので
慣れるしかないかも

416 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 14:21:41.00 ID:0nqbbMaa
夫の母じゃなくて嫁さんのお母さんがでしょトメが来る必要別にないし

417 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 16:05:50.83 ID:ZIKFgAdq
世話してもらうとしても、上の子だけで十分。
夫の世話をしてもらう必要はないでしょ。

418 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 17:11:16.22 ID:CtMvcDqM
トメは若い頃、義姉が里帰り出産中、義兄の家に家事全般やりに行ってたらしい
義兄の家は義両親同居、つまりトメにとってのトメが目を光らせてる。
「ホント嫌だったわー」って言ってたな。

男が家事する時代じゃなかったからそれが当然らしい。
でも今は違うと気付かなきゃねえ

419 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 17:19:33.06 ID:Yj/7Oilp
>>418
ごめん、登場人物がよくわからない。
義姉、義兄って誰の…?
トメにとってのトメってことはウトの母親だけど、なんか違うっぽい。
義姉=トメの娘
義兄=その夫
トメの娘が実家(=トメ家)に里帰り中、娘の夫の面倒を見るのに娘の家に行ったってこと?
だめだ、誰か解説して…

420 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 17:35:56.89 ID:5asArH46
義兄→418夫兄
義姉→義兄嫁
トメのトメ→義兄のトメ
じゃない?
つまり、義兄はマスオさんなのにも関わらず、トメがしゃしゃってたんでしょ


421 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 17:39:09.24 ID:5asArH46
あ、違うか、419であってる?
マスオさん取り消しww

422 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 17:51:41.15 ID:x0IkpVaS
でも、実母が来たら 旦那と旦那からみた義母の組み合わせも
お互いきつそうだけどねぇ

423 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 18:11:14.04 ID:Jme6nRxx
どうしても自分が世話しに行くのを正当化したいトメがいるらしいw
お 断 り だ

424 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 18:37:07.52 ID:0nqbbMaa
>>243ほら最近居着いてるトメさんだから気にすんなw

425 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 18:39:25.83 ID:x0IkpVaS
そういうことじゃないよ。もちろん自分としては実母が良いにきまってるよ。
みなさんの旦那とかどう?自分不在時、旦那が自分の母と一週間とか暮らせそう?
うちは、両方気づかれして倒れそうなので、仕方なくトメ投入

426 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 19:10:08.69 ID:EJweCcgl
?旦那が頑張ったらいいんじゃないの?手伝いなしで。
うちは自分の面倒から子供の面倒まで自分の家族は自分で面倒見ます、という感じだけど。

427 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 19:42:47.96 ID:x0IkpVaS
いい旦那で裏山

428 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 20:08:08.57 ID:LETWGtTp
>>419
トメの若い頃だからトメ基準で考えると、
義姉・義兄はウトの兄夫婦
兄夫婦はウトとウトの兄の両親、つまりトメのウトメと同居
で、トメが手伝いに行ったらトメのトメが〜と

429 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 20:52:25.51 ID:uE2qCPX6
てか世の中の旦那、
自分の世話くらい自分でやれや。
一人分の洗濯、ちょっとした掃除、飯炊きくらいしろ。
休日にやれば平日は適当にやってもなんとでもなるだろ。
トメもいつまでも息子を赤ちゃん扱いすんな。
と毒吐きたくなるね。
二人目とか上の子が居たらそうもいかないかもだけど…

あーー
里無しなうちも退院後にトメが来ちゃうかもなんだよなorz
簡単な洗濯掃除炊事くらいする予定だから勘弁してくれorz

430 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 21:03:47.23 ID:Yj/7Oilp
世の中の旦那さんは自分のことそんなにできないの?
一人暮らししたことないのかな?

431 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 21:38:53.54 ID:gsrkx0sC
>>430
一人暮らししたことあって一通りのことはできたとしても、
トメが手伝ってくれると聞けば甘えたくなるんじゃなかろうか。
困ったもんだねぇ。

432 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 21:51:21.32 ID:POW1Q6lo
先日三人目産んだときは、実母に泊まりに来てもらってた。
遠距離なので、通えないから、産前から合計4週間ほど。
産むのは、ユーだからユーが一番落ち着くようにやっちゃいなよと言ってくれた。
ダンナだけなら一人で乗り切れるだろうけど上の子がいると食事の支度やらなにやらあるから誰かの協力はあったほうがいいけど、ストレスになるやつが来るのは許せん。

いいダンナなんだが、今週末トメと、コトメとコトメコが3泊4日でくることを今日知らされたorz

433 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 21:52:57.08 ID:u8oylO9A
妊娠報告したら早速勝手に名付しだしたクソトメ。
『ユウト(リュウト?入れ歯で滑舌悪いからよく聞きとれなかった)になさいっ!男ならコレで決定ね!』といつもの決め付け命令口調頂きました〜。

おかげで絶対に付けない名前候補が新たに増えましたよ^^ご協力ありがとうございます。

お前が腹痛めて産む子じゃないのに何勝手に考えてんの厚かましい
返事も何もせず無視したけど、了承したと受けとられてないかちょっと心配










434 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 22:00:37.23 ID:Jme6nRxx
そこで旦那に、自分の甘えが嫁の不快感・子供の精神不安定の原因になると
教育できない奴が不幸になるんだろうなあ。

435 :名無しの心子知らず:2011/08/22(月) 23:36:08.58 ID:x0IkpVaS
旦那への教育・・・永遠の課題ですな

436 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 00:35:19.95 ID:Bdwzn5Bc
うちのクソトメ
アポなしで夕方の18時すぎころやってきた
鍵をかけなかったこと後悔。勝手にずかずか入ってきやがった。うぜー。
二ヶ月の息子、ようやく寝かせて夕食の準備していたのに
クソトメ、あらぁ〜!ねてるのぉ〜!でかい声だして起こしやがった。

ばばがだっこする!といそいそ息子の側へ。
最近目で私をおうようになってきた息子。
あきらかに私をみているのに、クソトメ、あらあ、目でおうのね〜!こっちみたわ!私のほうを見てるのに何故?
しかも完全私似なのに、自分の息子に似てるわぁ!と。
トメ抱っこしても息子、私のほうをじーっとみて、泣き出した。
でも絶対私には渡してくれなかった。
忙しい夕方やってきて、ウトの飯も作らないで何やってんだろな。

普通忙しい時間ってわかるよねえ。


437 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 00:42:07.00 ID:8UEh5OA+
二か月で母親分かるって、天才じゃね

438 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 00:46:29.42 ID:MiCJ8VOd
>>436
がつんと言ってやれ!!
言ったことはない?

439 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:34:46.24 ID:Bdwzn5Bc
>>438
言いました。夕方忙しい時間に今までしつこく訪問してきたので、
夕飯つくったりしなきゃいけないことがたくさんあるし我が家のペースが乱れるから、と言ってもまったく動じなかった。
この嫁何?って感じでした。
だから訪問する前によこすメールも(行ってもいいですか?とかではなく、今から行きます。という都合を無視したメール)最近は無視したり断ったりしてました。
そしたらアポなしで来たんで。がつんともう一度言ってみよう。

>>437
母親とわかってるわけじゃなく、ただ目でおうようになってきたんです。いつも一緒にいる人はこの人か?という感じで見ていたのかな。 と

長文失礼しました。

440 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:35:46.88 ID:AOImHmtf
やっと寝かせた後に起こしに来られたんじゃキレる。
ぶちギレる。

441 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 08:52:56.29 ID:WxAXnBDy
ガツンとまでは言わなくても、トメのどんな点が問題で、このままだと孫もろとも今後疎遠にならざるを得ない、
という内容をちゃんと伝えようと思って書いたメールの文面。
旦那に見せたらとっても殺気立った感じだったらしく、焦った旦那が推敲して自分でトメに送ってた。
旦那の送った文面も結構トゲトゲしかったけど、主旨は変わってなかったしとりあえず満足。

442 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 10:04:22.07 ID:ampf6+6/
トメの返信来たら教えてね

443 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 10:30:27.44 ID:zb1zoZWE
なによ!の逆キレパターン、悪気はなかったの…のメソメソパターン
なあに?なんのこと?と丸ごとなかったことにしちゃうパターン、お金あげるわ!と金で釣ろうとするパターン
どれでもそのトメはムカつく
ちなみに四種類全部やられたことあるけど
なかったことにしようとしたのが一番腹立ったよ

444 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 13:44:14.16 ID:u/vjmNHB
言葉足らずごめん>>418です
>>428の言う通り義姉・義兄とはトメの義姉・義兄のことでした

トメが私に「自分はこんなに大変だったのよ〜。」と何度も話してくるのだけど、
義姉はもっと大変だったに違いないといつも思う

445 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 16:24:34.29 ID:L0JdZYIL
こないだ生まれた次女にトメが会いに来た。
長女も次女も、旦那側の血をばっちり引き継ぎ一重の細目。
トメもウトも義姉も旦那もみんな一重細目。
(私の家系はみんな二重デカ目の濃い顔立ち)

もちろん言うまでもなく、一重だろうが二重だろうが
私にとっては可愛くてたまらない娘たち。

そんな娘を見てトメ、急に
「○○くん(数ヶ月前に生まれた義姉息子)は睫毛バサバサのお目めパッチリさんなのよ〜!」
とか言い出した。

だから何?
○○くんは義姉夫さんのパッチリ目に似たんですねー。よかったですねー。
…で、だから何?

他にもなんやかんやと
嫁の生んだ孫より娘の生んだ孫のが可愛いんだろーな、と思わせる発言多々。
もうお前なんかに大事な娘あわせてやらねーよ。一生来るな。

446 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 17:47:08.11 ID:8UEh5OA+
そりゃ、娘の子がかわいいでしょw


447 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 18:05:27.20 ID:09pNukfB
根性悪がすみついちゃったみたいだね。

わざわざ、外孫がカワイイといってくるクソトメになんか、二度と会わせなくてよし。
私は、日頃のイライラがあったから、トメに姪の写真を見せられたときに『義兄に似てカワイイですねー(トメ側の血ではない)』と褒めてみた。
トメは不機嫌になり、速攻で写真をしまった。

448 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 18:08:33.92 ID:kRBOXTZd
娘は全体的に私に似ている。
うちのトメはそれを否定したりスルーしたりするようなことはなく、
「嫁子ちゃんに似て美人ね」と言う。
ここまでならホントに良トメ。
しかしそれに続いて、「でも眉だけ私に似ちゃって下がり眉なのよね」と言う。
ため息をつきながら
「あぁ、どうしよう。眉だけ私に似ちゃって。ホントにごめんなさいね」
「眉だけ私に似ちゃったばっかりに残念なお顔になっちゃって」
「ホントにどうしましょう。私のせいだわ。眉だけ私に似ちゃって」
と会うたびに、時には涙を浮かべながら言われる。
はっきり言ってウザい。

しかしそんなに気にしてるなら何かなぐさめなきゃイカンだろうと思って、
こないだ
「眉なんてどうせ整えるもんだし、年頃になればほとんど剃るか抜くかしてキレイに書いちゃうから大丈夫ですよ」
と言ってみたら、何故かものっすごい不機嫌な顔で
「そうね!どうせ眉ですもんね!」
と吐き捨てられた。

「残念なんて・・・オカアサマに似て素敵な眉ですよ」
とか言わなきゃいけなかったのかよクソウゼェ。

449 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 19:25:16.65 ID:GLjDCyKJ
>>448
乙でした
しかしトメ、分かりにくいんだか分かりやすいんだかw
涙まで浮かべられるというのは演技派だねえww

450 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 22:52:52.09 ID:WxAXnBDy
>>442
多分返信は無いと思う。
うちのトメは自分の気に入らないこと都合の悪いことは全て無視して無かったことにしようとするタイプ。
ま、面白リアクションがあったら晒しにきますノシ

451 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 23:22:55.47 ID:zzF6oF74
現在36W目前の二人目妊娠中
今週末に孫に会いにトメが義弟連れて泊まりに来るって…
えっって思ってたら旦那がOK出しててもう変更きかないって言われたorz
まだ名付けで悩んでるんだけど、たぶん名前の報告してないから
決まってないって悟られたのか名付けにも介入する気満々みたいで
電話で「うちでやってるお教室の子供たちにも聞いたんだけど〜
旦那ちゃんの第一候補の名前はダサいってみんなに言われてぇ〜」とか
「こんな名前とかどうかなと思って〜いまたくさん考えてるから〜」
「考え過ぎて知恵熱出そうよ〜」とか色々言われた。
熱出して週末来るなよじゃあ…まじうざい放っておいて欲しい

452 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 07:37:13.02 ID:uBpNQp+e
客がきたらメインで準備したり接待しなきゃならない立場の嫁さん差し置いて勝手来る計画、しかも泊まり、妊婦さんなのに、さらには変更出来ないって一体何だよ
名前だって両親が考えてる名前をけなすとか有り得ない
息子を含む嫁と生まれてくる下の子の悪口いう姑には上の子に会いにきたいとか言わせず、一生来させなくていいんじゃないかい?
その正当な理由が今回だけでこんなにたくさんあるじゃないか

453 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 08:25:12.08 ID:tlnyvpRG
このスレか忘れちゃったけど、誰かのレスで
「感情的に騒がずに、冷静にトメの問題点を指摘し、”私はにはちょっと無理だわ”と言うようにしたら、旦那が大分動いてくれるようになった」
というのを見て実行してみた。効果覿面。ムニャムニャ流してごまかしてたのに、私とトメの間に入って毅然・的確に対応してくれるようになった。惚れ直した。
これで名づけ・胎教口出しやアポ梨凸、分娩室乱入の心配が無くなった。
教えてくれた人、超ありがとう。
あとこれって、略奪愛の手法に似てるよね。

454 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 08:28:02.61 ID:ZdpEaWZ4
もういつ産まれてもおかしくないのに、それはないよ。

455 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 08:39:53.83 ID:ubv2PTgK
>>453
GJ!!!

456 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 09:29:43.96 ID:8Jz95JxR
>>451
ちょっ、その週数でただ泊まりに来てしかも役立たずの義弟まで連れてくるなんてありえない。
妊婦に布団の上げ下げから食事のしたく全部させる気なの?
あなたの旦那さんかなり思いやりもないし、妻は丈夫で当たり前の産む機械なんだね…。

実家近いならお腹の張りが酷くて絶対安静とかで翌週まで帰ってしまう方がいいけど
出来ないのなら妻も子供も母親の機嫌を取るためには差し出す旦那を締めたほうがいいね。
私はその週数には送り迎えも含め旦那が出来るものは全部してくれたけど
上の子がいるから無理が多くて早産になったのに酷いわね。

457 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 11:46:42.10 ID:Wsfungpl
>>453
GJ!!そして乙!

男の人に訴えるには感情論ではなく
問題点を洗い出して冷静に話し合いをしなければ効果ないよね
怒りをむき出しにしてると旦那はメンドクサーってなるし
夫婦喧嘩の元になる

458 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 13:57:50.24 ID:6hqgIygH
>>451
切迫でもなんでもなかったのに37週に突然出産してしまった私みたいな人もいるので、
旦那〆て何としてもお断りしたほうがいいよ!
まさか、わざと出産間近に来て、あわよくば一緒に病院に行くつもりとか…?

459 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:01:13.45 ID:GFmYsQef
>>451
トメもどうかと思うが、451の了解をとらなかった旦那に問題大アリだよ!
出産前後なんてもう体も心も本当に色々大変だし、気を使わないといけない
相手なんて傍にいて欲しくないよ。
OK出した旦那の責任なんだから、再度旦那からお断りしてもらった方が
いいよ。

460 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 15:37:35.33 ID:hhVuVhsN
旦那が招いたんだから旦那が食事から寝床まで世話をすべきだ

461 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 17:28:26.65 ID:uBpNQp+e
>>460旦那に責任取らせる意味ではいいかもしれないけど、嫁さんの方の時期が時期だからなぁ。
そうじゃなかったら徹底的に姑関係は旦那に丸投げして、姑を接待するのがどんだけ大変か身を持ってわからせてやりたい所だ

462 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 18:19:34.78 ID:OMdW1fC1
ダメだよ!旦那に丸投げしたら家事をトメに丸投げしてキッチンを完璧トメ仕様に変えられるよ!!

ソースは私が入院中のアパート。

463 :名無しの心子知らず:2011/08/24(水) 19:43:29.07 ID:tlnyvpRG
誰も来させないように旦那を説得すべきだと思うなあ。
37-39週生まれの子は40週よりIQだかなんだかが低いとかいうコピペなかったっけ。
それ使って臨月でもストレスかけて早く生まれちゃったら・・・とかマヤってみたらどうだろう。

464 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 01:05:56.44 ID:FKzNXoL4
話ぶたきりごめんなさい。
義両親が出産入院の際に上の子を面倒を見に来たのだけど(旦那立ち会い&誘発の為にその日絶対生まれるとは限らない)
一日目は旦那のみ病院に来たのたけど二日目に義母も何故か来た!
そして第一声が「まだ、陣痛きてないの?歩ってるくらいだからまだね!」だって!
今、促進剤入れてガンガン痛いんだよ。歩ってるのは処置室行ってたからじゃい!
旦那に「帰ってもらって!」と言って帰らせようとしたら「えぇ。来たばかりなのに〜 」ってお茶しに来たわけでもあるまいし!
その対応だけでぐったりした。

465 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 07:54:35.89 ID:u1yE94KW
「あなたのお母さんは〇〇〇という理由で非常識だから帰ってもらって欲しいの」という言い方しないと、旦那が、
「妻は俺の母親が嫌いだから帰そうとしてる?今来たばかりなのに。妻ひどい、母さんが可哀想。妻は自分勝手だ。母さんの味方になって守らなきゃ」
な思考になってしまうから気をつけて。
男ってほんと面倒くさい

466 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 12:48:39.44 ID:BB5wyrLG
>>463
実際に産んでしまった人に失礼な話なんだが>IQ
むやみに言うもんじゃないよそんな事

467 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 14:28:12.90 ID:GY/kcb1c
ってかたいていの人が37〜39週に産んでるような気がするけど。
とくに2人目以降の人なんかは。
1人目でも予定日超過する人の方が少ないって聞いたけどな。

468 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 15:08:11.63 ID:54LdsfNL
451です。
まじですか…一人目予定日8D超過してたから悠長に構えてたけど
二人目ってそんなに早く生まれるかもしれないんだ…恐ろしい。
たぶん旦那は張り切って土日二人連れて車出して遠出しようって言うと思うけど
一人で留守番してることにする。義母来ても具合悪いって寝て部屋から出ないw
旦那は多分今月忙しい時期だからあんまり真面目に話聞かないでOK出した様子。
おいおい、私を守るのはお前しかいないんだよ…しっかりしろ旦那…

ちなみにもし病院へとかいう事態になっても、旦那しか分娩室には入れないし
旦那と上の子以外新生児には直接触ったりできないシステムになってる。
まあそれでも来られたらうざいけどね…

469 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 15:23:11.61 ID:ts7VS2uR
二人目の方が早く生まれるとか、初産は予定日超過しやすいとか、そういうことはありません。


470 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 18:51:48.76 ID:ZDF9WzJu
>>468
ええ!?断らないの?どうしても断れない理由があるの?
皆、「全力で断れ」ってレスつけてるのに……

471 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 19:28:36.11 ID:yKD8o9Ho
亀だけど>>287
自分も似たような話。

盆にうちの両親、偽両親、旦那と私の6人で食事した時。
私の姉に男児二人いて、私の腹の子も男児確定している。
話のネタでうちの母が「どういうわけだか男の子ばっかりで…」と言ったらトメが
「出生率は男の子の方が多いんですよ!男の子の方がたくさん生まれるもんなんです!でもホラ、男の子って
小さい時体弱い子多いでしょ、だから神様はそこで帳尻合わせして、最終的には男女同等の比率になるんですよ〜!」と
ドヤ顔で語りだした時はドン引きした。うちの子が帳尻合わせさせられるとでも言いたいのか?
そういえば妊娠してから「おめでとう」の一言も聞いていない。
きっと一生忘れない。

472 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 09:10:56.50 ID:7KCDTeUa
>>471
馬鹿なトメだね。

トメには言葉を選ぶっていう能力も搭載されていないからね。


473 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 09:37:56.58 ID:oitJ76Gv
予定日間近になってトメからお下がりの肌着とかアフガンが旦那経由できた。

お盆に顔だした時にその話題になって、一通り揃えてるから結構ですっていったのに。

そもそも十数年も前のなんか欲しくない。
なんで使用感アリアリの黄ばんだ物を平気であげられるんだろう?理解できない…

474 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:41:29.13 ID:/juxu7LD
退院の日に旦那が休めないので実母に来てもらうことにした。
義両親が休みだからと泊まりで行くからと…
行ってもいい?とか行こうか?じゃないんだよね!
行くから!泊まるから!って断言だもんなぁ。自分の父親にさえ授乳見られたくないのに!産後の乳出し生活を気にしない義両親がいやー
うちの母がいるっていうのに。どこで寝るんだ?


475 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 15:30:22.59 ID:+qqbtd3U
>>474
実母相手ならゆっくり休めるし、色々お願いしやすいけど、義両親だと
どうしても気を使うよ。出来たら旦那さんから断ってもらえないかな?

いつも思うんだけど「行くから!」の断言ウトメって、自分たちがお邪魔する
のが嫁の迷惑になるなんて夢にも思わないからなあ…
分娩室に入ろうとするトメとかね、嫁の立場で考えろと思う。

476 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 18:53:18.37 ID:D8hsiXig
良トメに助けられた嫁が、トメになった時、
昔助けられた良いイメージでトメ活動するような気がする。

477 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 21:04:34.78 ID:GMsPOE8y
トメは自分のエゴを押し付けているだけだと思う。


478 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 22:14:48.21 ID:7KCDTeUa
そもそも良トメは、相手の都合も聞かずに「行くから」なんて言わないわな。

自分がしたい事をする事がいい行いじゃないよ。
相手がして欲しい事をするのが普通。

だから、こちらが「落ち着いてからにして下さい」と言ったら普通はそうするもの。

勝手に役に立つと思い込んで凸するのは非常識。


479 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 07:06:58.62 ID:IwIpPDjO
良トメになれるかな〜

480 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 10:50:49.80 ID:uT30KwVh
「育児にまつわる」で荒らしてると思ったら、こっちにもいたのか。
相変わらずのブスだな。

481 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 13:38:46.29 ID:giS5pKcB
>>480
どのレスのこと?

482 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 19:52:44.36 ID:IwIpPDjO
誤爆じゃない?

483 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 19:56:48.19 ID:+sKsi1Wa
おまえだよ>>482

484 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 20:52:48.31 ID:IwIpPDjO
なんで?

485 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 04:07:48.24 ID:Es2QQDmj
>>474
手伝うと押し切られ新生児+トメの世話で頭がおかしくなった私が通りますよ。

トメが具体的に何が出来ますか?
うちはデンと座って手伝おうともしませんでしたが例えば食事を作ると言われても勝手の分からない人がいきなり作れるのだろうか?
あれはどこ?これは何?などいちいち説明したりするのは面倒だし邪魔くさいだけだよ。
クソの役にも立たない。

私はトメの食事の世話と育児論、世間話の聞き役でほとほと疲れ三泊四日でお引き取り願いました。
旦那がトメに帰るよう促した。トメ、渋々帰りました。それ以降会ってない。現二歳2ヶ月。

486 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 07:17:27.20 ID:r4LEQc78
うちもトメ(わりと良部類)が産後来ちゃうかも。
トメは私の希望聞くと言ってるけど、嫌と言ったら旦那が嫌な顔しそう。
何て言って断ろう…
勝手の違うキッチンとかトメだってやり難いだろうしねぇ。

義理実家帰りは近所の人も面倒そうだから絶対嫌だorz

487 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 08:53:09.68 ID:6cp2YGA0
産後の凸想像しただけで怖いね…
最近ウトに「嫁子さんの方針で子育てしたらいいから。母さん(トメ)がしゃしゃり出てきたら、私には私のやり方がありますから!ってハッキリ言ってやればいいからね」と言われて、
そしたら隣にいたトメが「何よ!しゃしゃり出たりなんかしませんよ!プンプン」言ってた。
録音しときゃ良かった。

488 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 17:49:32.60 ID:EZ0F8Iyi
良ウトでいいね

489 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 18:05:28.33 ID:WmiUdpe3
トメがいらんこと言い出したら、
「お義父さん、お義母さんが〜」って、その場でTELしてしまえ。

490 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 02:55:27.93 ID:EQkgkVLW
世の中に、なんで姑という人間がいるんだろう?
今まで自分がされた、言われた、恨み辛みを今度は私に向けてくる。
それは実母も義母も同じ。実母は娘を都合のいい小間使い&老後世話人として。義母は私をただ働きの家政婦&介護人としてみてる。
そのくせ私が産んだ子は自分が育てたいとか寝ぼけた事をいう。
誰がやるかよ。
私がいったいどんな思いでこの子を宿したと思ってんだ。

どちらにも同居はする気ない事を言ってやった。清々した。
旦那とも別れたい。
この子がいればもういいや、て思ってしまう。



491 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 03:26:25.24 ID:UL0h6X1b
>>世の中に、なんで姑という人間がいるんだろう?

女が男を生み、その男が嫁をもらうからだと思う


492 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 11:14:03.76 ID:cL1zsHHa
出産前だけどちょっと確執があったのでカキコ。
私は昔から色白。
赤ちゃんが女の子なので、旦那と二人で「肌だけは母親似になって欲しいね!!」なんて話してた。
それを旦那がトメに言ったら
「あんた(旦那)は日に焼け易いだけで元々色白なのよ!」だってさorz


なんでトメってこう負けず嫌いなのかなー
因みに旦那に「誰かから色白だねって言われたことあるの?」って聞いたら
「・・・無い」
そーだよね。私もあなたが色白だなんて一度も思ったこと無いよ。


基本良トメなんだけど、時々イヤになる。

493 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 13:29:14.94 ID:aNyL+fok
>>491
なんだか哲学的だねw

494 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 16:45:58.94 ID:WdXUe6QD
>>492
わかるよー!!!
うちも同じ流れになったことがあったw
私は決して色白ではないが、旦那と並ぶと白く見えるw
そして旦那は友人達から「前か後ろかわからない」といわれるほどの地黒
それでもやっぱりトメ曰く「小さい頃は色白だったの!だから今は焼けてるだけ!」

…それなら日に当たらないところは白いはずですがww

495 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 18:05:27.59 ID:7TbjnOp3
義理両親と兄弟達と旅行予定。当日は現地集合。

私たち夫婦は妊娠してるから新幹線利用。
義理両親は車好きだから車かなと思ったら新幹線みたい。どうやら車だったらうちの旦那に運転させるつもりで、それが無理だったから一緒に新幹線との事。
カンベンしてくれ…

496 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:08:10.27 ID:i8vcm+po
クソウトが、産後病院に来る度に
「嫁さんは色白なのに赤ん坊は、白くねぇなぁ」
を繰り返していた。新生児が白かったらコワイと思うんだが。


497 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 22:25:14.70 ID:O5g7MCtF
なぜ赤ちゃんなのか考えるんだw

498 :名無しの心子知らず:2011/08/29(月) 23:45:58.87 ID:hlqpH099
先日義実家へ行った。
6ヶ月の長女がウトメの顔を見たとたんにギャー!
それを見たウトメガ「あら可愛くない。」と言い放った。
5歳3歳の世話もあったからスルーしたが、もやもやしてた。
あげくの果てに、「兄嫁一家みたいに、毎週息子ちゃんが休みの日に来ないとだめね!」
だと。
行くかぼけぇ。

499 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 01:14:01.94 ID:3VRTIvNX
>>498
可愛くないならあわせる必要ないもんねw
しかし兄嫁毎週か…大変だ。

500 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 07:26:30.31 ID:uURLLV6V
今朝洗濯しようとしたら、トメが突然やってきて
「ウトの洗ってない汚いパンツとTシャツが洗濯機に入ってるから
その辺に出しといて〜」と言われた お前が出すだろ普通..  
良ウトだからまだ良いけど、このクソトメの感覚に呆れる!
後二週間で里帰りだからまだ精神が楽だが、あいつに赤ちゃん
触らせたくないな

501 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 08:12:45.36 ID:ATS+M7YR
愚痴です。息子はおめめぱっちり。
旦那目ちいさい。私は大きい。息子は私の赤ちゃんのときにそっくりだ。
けど絶対、トメは私に似てるとは言わず、
旦那ちゃんの小さい頃にそっくりだわぁ、とか
だんだん旦那ちゃんに似てきたわね!
とあうたび言われる。

一回、イラっときて私にも似てるとこないですかねーなんて軽く言ったら無視されましたw

孫がかわいいのだろうが、みんなで集まったときも一人で孫独占。離さないのはやめてくれ…
おなかがすいて泣いてるのに、私が強く言わなければ渡してくれない。え〜まだおっぱいじゃないわよ〜
なんて言ってさ。
長文すみませんでした


502 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:13:26.75 ID:qLfKWOdg
そろそろ正産期だが名前が決まっていないお腹の赤子。
上の子の時は半年くらいで既に名前決まってて報告してたんで
今回はまだなんだなと勘繰られて名付けにウトメが介入してきた!
トメは旦那に候補の名前をメールで送りまくるが旦那まるっと無視。
こないだ遊びに来た時に「おとうさんは名前にあの文字が入れたいんだって〜」
じゃあお前が産んでその名前つけろよw
まだ悩んでて考えてない私たちも悪いのかもしれないけど、私が逐一
「古風な名前が良くて」とか「読みは4文字以上がいいので」とか
「画数が多すぎる漢字は嫌で」とか言ってるのに右から左で
出るわ出るわ、ろくでもないDQNネームばっかり。挙句の果てには
「わたしヨン様が好きだから勇俊がいいわー」…それはないわー。
なんだろ、いい嫁キャンペーンしてるから距離なしでこんなに介入してくるのかな。
やっぱ下の子生まれたらキャンペーンは終えるべきか…

503 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 10:40:44.19 ID:WEOzUXCg
>>501,502
ほんと乙。
想像するだけで腹たちまくりですよ。
名付けに介入してくる精神ってなんなんだろうねほんと。
息子たんに意地でも似させたい精神もうざい、まったく。

504 :492:2011/08/30(火) 11:10:38.33 ID:trXEsw5L
>>494
同士がいて嬉しいようなクソトメ共の脳が心配なような。
出産前のナーバスな時期で、普段なら流せるようなこともイライラすんよ!
もう、こうなったら旦那と自分のケツを見せて
「明らかに色、違いますよね?!」と納得させたい攻撃的な自分orz

なーんで赤ちゃんの優れた面はアテクシの血!!って思いたがるんだ・・・トメは。
あ、自分もかorz

505 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 12:28:37.45 ID:+uAb5eLS
>>502
>「わたしヨン様が好きだから勇俊がいいわー」…それはないわー。
ごめんなさい、何てよむのですか?ヨン様に疎くて、推敲出来ないです

506 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 13:49:17.75 ID:RYeZ3LN5
>>505
韓国語読みで ヨンジュン でしょ。
ただ、日本語でどう読ませるかはわからんけど。
「ゆうしゅん」あたり?

507 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 14:54:18.82 ID:ybqUazY2
トメのあの何でもかんでも息子夫婦に絡んでくるのってなんだろうね?
娘夫婦にも嫌な絡み方して結果的に嫌われてるし
おとなしく自分達夫婦で楽しく過ごそうって思わないのかな?
子供も家庭作って、やっと夫婦二人でゆっくりできるね!って時じゃないか

508 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:19:42.55 ID:gwkKG2Ot
>>507
・単なる(余計な)世話好き
・ウトと仲が良くない
・暇だから出しゃばり
・アタマのビョーキ
のどれかじゃね?うちは殆どあてはまるorz

ウトが自分の趣味に没頭してトメが一緒に旅行しても
楽しくないんだってさ
で、子供→その嫁→孫に構いまくるって感じ
うちは中距離だからなんとかスルー出来るけど
義兄夫婦が割と近いところに住んでるから
結構やられてて気の毒に思う


509 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 15:26:57.13 ID:vzqLI6B5
姑夫婦なんて表面上はそつなくやってても、無関心でお互い相手が早く逝きゃいいのにーて関係に見える。

息子夫婦に割り込んでくるトメって、自己中過ぎるから嫌われるんだよね。



510 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:42:25.10 ID:pWJqjHjK
>>508-509
激しく同じだw

いまだに40目前の息子しか生きがいなし。
その粘着が嫁にシフトさらに孫に(ry

よく考えたら哀れな婆だよね。
自分の息子にすら、「やっかい」だの「うるせぇ」だの思われてさ。

本人は気づいてないから痛いけどね。
ありゃ病気だわ。頭か精神の。

511 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:52:45.96 ID:ahqny/l0
出産時にトメにされたこと。

・出産した日から退院日まで毎日来た。(義妹や親戚ひきつれて)
・出産した

512 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 16:59:32.49 ID:ahqny/l0
途中送信すいません。

・出産したとき「産んでくれてありがとう」
・実家で里帰り中、わたしの親に電話してきて「孫をよろしくお願いします」
・里帰りが終わって帰って来た日から1週間、毎日うちに来た。
・お宮参りはわたしの両親を呼べなかった。義両親だけ。それがしきたりらしい(でも旦那自身はお宮参りしなかったらしい)
・お食い初めも義実家ですることが勝手に決まって、された。旦那に文句いったら、「楽しみが孫しかないから」と言われた。


挙げたらきりがない。
会えば会うで文句ばかり。
嫌になる。

513 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:09:20.58 ID:jKWtXch1
>>511
ビックリしたじゃないか
トメが出産なんて

514 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:25:16.49 ID:24CP1BFy
最近ムカつく発言が多いトメ。
私が実父母と仲いいからか、「○○ちゃん(私)のおうちに赤ちゃん取られちゃうんじゃないか心配〜!大丈夫よね?向こうはもう孫四人目だものね?そんな執着しないわよね?でも私達にとっては初孫だから!」だってさー。これって正々堂々執着します宣言?うぜー。

515 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 17:42:01.40 ID:iSYov4U8
511にまじビビッタ。トメスゲーといいそうになった

516 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:23:10.41 ID:hGUEHLMD
老人向け健康雑誌「いきいき」やら「爽快」やらで、取り上げてくれないかな。
アポなし凸はやめよう
昔の育児を押し付けしない
授乳ショー強制しない
出産の見舞いのタイミング

517 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:36:06.32 ID:lpm3V5oj
実母は私と兄を産んだけど、2人とも母乳が出なかったらしい。
おっぱいも張らなかったって。
哺乳瓶を煮沸消毒したりしたこともなかったらしいし、ベビーバスも
使ったことないってアバウトな実母。

だから、妊娠中の今もうるさくとやかく言ってくることはないから気が楽。

義母は赤ちゃんのおむつや服、子供服を全部自分で縫ったとか自慢話
ばっかりだけど、実母は今は作るよりも安く買えるし、買ったらいいやんって
言ってくれるから、気が楽。

義母ってちょっと子育てや妊娠時の話をするといちいち自分はこんなに
頑張った、いい母親だった!ってアピールするからうざい。


518 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 18:57:17.34 ID:iSYov4U8
実際、そのアバウトで普通に育つからな〜

519 :505:2011/08/30(火) 19:38:21.29 ID:FgqDClTz
>>506
トンクス、
ああ韓国に漢字の読みなんかあるんだぁ(棒)

520 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:57:55.49 ID:kCM0hd/1
「わたし○○ちゃん(娘)と散歩にいくからね」
「一人じゃ寂しいでしょ、ばぁばの洗濯ほすところみててね?」
(私の時間に余裕がたまたまあったにもかかわらず)
近所の井戸端会議も娘を連れて行く・・・

しかも全部黙っていく。

「母さん(私)は食事の用意があるからばぁばといようね」
・・・つーか旦那は激務だからほとんど食べているのはウト。
なぜウトの偏食を考慮した食事を私が作らないといけないのか。義母、もう少し私たち夫婦が家事でどれだけ消耗しているかわかってください、
てかわかっているからお鉢が、が回ってこないように夕方には自分の部屋にこもる。

私はもともと小食なのでそんなに食べないので、二人の分を用意している。
オムツのときだけ「母ちゃんがいいのよね」とオムツ替えてくれない。


もうやだ、別居したい。

521 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 21:59:33.15 ID:iSYov4U8
別居したら

522 :名無しの心子知らず:2011/08/30(火) 23:55:33.04 ID:ATS+M7YR
別居しちゃえ!

なんでトメっていいとこばっかりとるんだろうね。
自分は孫といたいだけじゃんね。
うちのトメもすぐうちの息子、私からとりあげる。ばぁばが抱っこしてあげる〜、寝かせてあげる〜って。
すぐ母親と張り合うしね。こないだも、私が抱っこしてたらやってきて、
息子をとりあげたらギャン泣きした。母親が抱っこしてるほうが落ち着くのを認めず、空調が暑いだけね、と。

一回抱っこすると、渡してくれない。もう!本当に腹立つ。



523 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 08:02:42.33 ID:uCLe5PF4
>>520
同居するメリットないみたいだから、別居ケテーイだね。
すっきりするよ〜。

524 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 10:42:14.21 ID:9Jdzqdqc
>>511
遅レスだけど
ワロタww
トメ凄すぎるだろw

525 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 11:54:31.21 ID:Vtu3HejP
>>520実家には帰れないの?同居してる意味ないよね520はお手伝いさん?奴隷?

526 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 12:04:31.00 ID:KgWw70PE
>>520
ここに書いたこと全部メモに書き出して、
旦那さんに別居したいって相談した方がいいんじゃないかな。
激務の旦那さんに言いづらいかもしれないけど、
このままじゃあなたが大爆発しちゃうよ。
今なら別居してほどよい距離を取れれば関係悪化は防げるかもしれない。
「あなたの両親とうまくやって行きたいからこそ、別居したい」とか言えれば、
別居の説得もしやすいかも。

個人的にはそんなウトメとうまくやる必要なんて微塵も感じないけどね。
母親のあなたに時間があるのに娘を黙って取り上げて、
自分の夫のおさんどんまでさせるなんて、
トメの思い上がりにもほどがある。
あなたにも娘さんにも百害あって一利なし。

527 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 13:15:57.82 ID:EnX/oIUF
ヘルパー2級の資格が世に出始めた頃に取った私。
でも仕事は全く違う事してたし、その頃は出席していれば取れたって感じで…
その資格の話になったらトメが「孫ちゃんは私(トメ)が見ててあげるから、あなた(私)は大トメ(トメのトメ)をみたらどう?」と笑顔で言われた。

せっかく無視してあげたのに親戚にもその話して勝手に自爆したトメ。

それを「嫁が言ってた!って言い直しても聞かないバカ親戚プリプリ」とお怒り。
私言ってないし。
「私は子供の世話がしたいし、忙しいから」って言って春以来行ってない。
今から正月が憂鬱。

528 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 13:28:50.08 ID:KL0+/MiN
親戚まともで良かったね。
てかトメも大トメの面倒なんて、実子に押し付けてガン無視したらいいのに。
実子がウトだけならあきらめだが。

529 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 14:59:29.77 ID:ls1ewIpL
産後2日目、見舞いと称して無断で授乳中の病室に乱入してきた上に
”私たちの子♪”気分でお花畑トーク全開、子が泣けば「ここにいるよー(はぁと」。
お前がいるから泣いてんのが分からんか。結局一時間半も居座り、更に居座ろうとしていたのでとっとと追い出した。
その2日後にまたウトの付き添いという名目で来ようとしたので、旦那に言ってトメだけご遠慮頂いた。

しかし驚いたのが、旦那のオムツ替えを偉そうに指導しようとして言ったのが
「最近のオムツはテープ張ったりはがしたり出来るのね!すごいわー」
お前、去年のコトメの里帰り出産の時何してたんだと。産後の世話断って正解だった。

530 :名無しの心子知らず:2011/08/31(水) 18:43:59.91 ID:uCLe5PF4
520がなぜ同居するのかが謎すぎる

531 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 08:05:07.78 ID:HKGCOeCA
まだ半年の乳児に頬擦りして口紅をベットりつけられた…
気持ち悪い

姑に抱っこさせたくない

532 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 17:13:50.02 ID:l21MRiKG
当時同居していたトメ。ウトは離婚していていない。
流産経験していたこともあり安定期になるまではトメに妊娠していることは言いたくなかった。
ちなみに流産したことはトメも知っている。
つわりで体調が悪かったので断って自室で休んでいたら、トメが部屋に入ってきて「嫁ちゃん妊娠してるんじゃないの?生理きてる?」といきなり。
トメに生理事情なんて聞かれるのが気持ち悪すぎて、思わず「そんなこと聞くとかありえない。気持ち悪い」というようなことを破れかけのオブラートにつつんで言ってしまった。
色々あって現在は別居。
あースッキリした!親子3人の生活の楽しさったらない。

533 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 18:55:29.50 ID:BaP3lpNZ
>>532
キモいね。まぁ、そういうデリケートなことをズケズケ聞くのかトメクオリティーなんだけれど…。
私は結婚3ヶ月のときに「まだ妊娠しないの?避妊してないよね」って言われたわ。本当にキモい。デリカシーがない。

534 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 19:02:29.92 ID:YBBPKZFJ
うちは旦那がずけずけ聞く ダンナクオリティー

535 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 19:19:21.82 ID:Hn0v4OQA
ウチのトメ、子宮外妊娠+流産した時、しゃーしゃーと「それって繰り返す体質なのかしら?」と言いやがったなー。
その次妊娠した時は、「流産してるかと思った」を1時間で3回くらい言いやがった。
絶対忘れん。

536 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 22:00:13.18 ID:RLttUFcC
年取ると、他人との距離感がわからなくなるらしいけど、ほんとひどいね。
自分はそうなりたくないもんだ…

537 :名無しの心子知らず:2011/09/01(木) 22:58:55.23 ID:+t4JNobX
我が家もだ…。
結婚して3年子供が出来なかったので、会う度に何故出来ない?病院で調べて貰え。もしかして避妊してるのか?と舅が聞いてきたよ。
もうキモくてドン引き…。

産まれたら産まれたで、私にだけ早く次次!!

親子なだけに似ている旦那までキモくなってしまった…。

姑じゃなくてゴメン。誰かに聞いて貰いたかった。

538 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 00:21:43.50 ID:DaN8vX/f
トメ世代は結婚式あげたら次の日から子作りが常識だったのかな?
新婚3ヶ月で子供〜ってあんましないと思うのに。
2,3年たった夫婦なら言われてもしゃーないかなぁって思うけど、
アツアツ新婚さんに早く!って言うのがわかんね。
旦那には独身の弟がいる(彼女なしの30歳)ウトが結婚させなきゃ〜と
言ってるの見るとアフォかと。
本人が俺独身でいいわって言ってるのに結婚して子供作る人生以外の
選択肢は許されないのかウトメ。
もし弟君が結婚したら、あの時は言えなかったことを言いたい。

孫孫って言ったって本人達が欲しくなるまで作んない、嫌われるだけですよ?
あと結婚するまで不妊に気がつかない人だって沢山いるのに、孫ができるのが
あたりまえと思うんじゃねーよ?
嫁に嫌われたら孫ができたって抱かせても・ら・え・ませんよ。
毎月合わせてあ・げ・て・るんですからねと笑顔全開で言いたい。

539 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 00:47:10.37 ID:nVEUfhLM
トメ世代と言っても
40代〜80代までいるので、なかなか一概には言えないな。


540 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 02:50:50.92 ID:FklskzsC
うちのウトメはまさしく「結婚したらすぐ子作りが当たり前」タイプ
親戚の誰々さんは結婚した次の月には妊娠してた。
誰々の所は3ヵ月後におめでただった。
と入籍当初から散々言われてた。挙げ句、私達より一年先に結婚した娘夫婦の事を
「本当なら今頃初孫が居てもおかしくないのに」とか言いやがる。
イヤイヤ、まが義妹さん所は結婚して一年ちょっとしか経ってないから〜。
バッカじゃなかろうか?
で、私達夫婦は年齢的な事もあり直ぐに子作りしたら
有り難い事に直ぐに妊娠出来て先日報告。
トメの第一声「それが本当の形たい。良かった良かった。娘達がオカシイのよ。」だと。
いえいえ。どちらかと言うと結婚数ヶ月ですぐに妊娠した私達夫婦の方が珍しいですから。
年寄りは嫌だゎ

541 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 06:14:03.22 ID:lNuRbaa0
コトメ夫婦は低収入なため気軽に子作りできないんだが、トメがコトメ旦那に
「も〜、孫まだなの〜?〇〇くん、もっと頑張ってよ〜」
「〇〇くんが頑張らなきゃ〜」
「〇〇くん、ちゃんと毎晩頑張ってるう〜?」
といちいちキモい
最近のコトメ旦那はトメに話し掛けられる前に偶然睡魔に襲われることが多い

私達は入籍から半年後に挙式して翌月妊娠発覚したんだが、トメは週数の意味がわからないらしく2ヶ月目と説明したらニヤニヤして
「あらそお〜、式の時にはお腹にいたってわけねぇ〜、な〜んだ偉そうに言ってもやることヤッてたんだから出来ちゃった婚と同じじゃない〜」
と意味不明な発言を出産までに何度か繰り返してた
本当にキモい

542 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 07:45:59.46 ID:i3KBdvA4
>>541
うちも式翌月妊娠だからウトにデキ扱いされたわw
まぁ幸いここのスレみたいなウトメじゃないから良いけど子が生まれたら不安はある。

543 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 07:54:16.65 ID:nVEUfhLM

トメが糞なのはよくわかったけど、

>>コトメ夫婦は低収入なため気軽に子作りできない

こんなこといってたら、確かに子ども出来ないよね
急激に収入があがるような時代ではないし。

544 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 09:47:08.08 ID:+SUoEhxJ
収入があがらなくても、多少貯蓄ができれば前向きに検討できるんじゃない?
「作っちゃえばなんとかなるわよ〜w」な人ですか?
なんか、トメ思考な人なのかもと思った。

545 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 09:47:49.03 ID:9vqV0FWc
つわりで3カ月入院してたんだけど、テレビや携帯の画面見るだけで気持ち悪くなるので、携帯は常に電源を切っていた。トメにも伝えていたのに、何度も私にメールを送っていたらしい。もちろん返信はない。
そしたらなぜかウトから実家に「嫁子から返信がない。どういう教育をしているのか。」と電話。母がキレてケンカになったらしい。
ウトメもキレてて、1度も孫に会いに来てない。めんどくさいよー

546 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 10:12:54.68 ID:+SUoEhxJ
会いに来ないならよいではないか。
会ったらまた嫌がらせされるお

547 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 10:21:51.44 ID:GPI6ynrB
>>533だけど、「避妊してないよね」のあと、「会社の人に不妊にいい病院聞いてきたから検査してもらったら?」って言われたよ。トメの手書きの地図つきで。
結婚3ヶ月でそこまでするかと呆れた。

548 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 10:31:34.85 ID:bv9bZsf3
んだ。超羨ましい。

549 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 10:39:16.16 ID:nNCj/JQc
ただ下品なだけだよね。

550 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:02:37.26 ID:xaQoW+XM
>>545
うらやま

551 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 11:09:04.89 ID:BwbmQ6s2
お前セックル言いたいだけとちゃうんか!
って言いたくなるよね。

552 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 12:11:51.89 ID:lNuRbaa0
>>543
激安リーマンと就職氷河期フリーターのコトメが結婚と同時に新築マンション購入
旦那の給料のほとんどがローンや税金や維持費に消え、コトメの不安定な収入で生活してる状態だから、急かされても無理と度々嘆いてる
トメは「出来ちゃえばなんとかなる」タイプで、次から次へとボコボコ産み、子供達の中学の制服代もなくて最初からお下がり
高校入ったらバイトさせて生活費を入れさせ、高卒で就職させるパターン
「うちはお金がないから皆進学せずに就職してくれた親孝行な子供達なのぉ〜(ハァト」
といつも自慢する
「昔は毎週カラオケ行ったり飲みに行ってたのに、最近行かなくなったわぁ〜」
て、その金はどこから……?

「学費も用意できないのにボコボコ産んで、子の意志を無視して働かせるなんて虐待だと思います。コトメちゃんは本当は大学行きたかったみたいですよ。自分の子がそうならないために今頑張って貯金してるんだから、そんなに急かさない方が良いと思いますけど」
と言ってトメと超険悪になってるが、後悔はしていない

553 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 12:34:29.13 ID:wnuTVaDj
>>552
GJ

554 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 12:42:13.71 ID:uEe/uVyJ
んなこと言い始めたら、少子化で日本滅ぶけど

555 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 13:02:36.17 ID:+SUoEhxJ
少子化して困るのは、トメ世代の老害を養えなくなるからでしょ。
老害がみんな氏ねばすべておk

556 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:04:33.99 ID:U5zqGEnn
3人目の子のお宮参りでトメが私にこっそり耳打ち
「女のほうが気を付けたらないかんのやで。意味分かるやろ?」
私が露骨に嫌そうな顔してトメから離れていくと、またついてくる
「ただでさえ1人多いんやで。・・・分かるやろ?」
生れたばかりの子を余計扱い。最低なクソトメ。
以前から子供は2人までにしておきなさいと言われてきたけど、
別にトメに援助してもらう訳でもないし、正月位しか会わない間柄。

「・・・分かるやろ?」が本当にキモかった。

557 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 15:53:28.43 ID:qXA9FS4F
基本的には気が合うトメさん
でも自分で勝手に決めすぎ
「会員制の宿取れたから1月旅行いこうね」
いやいや…1月ってもう臨月なんすけど?12月ならいいかもって言ったら
翌日「12月27日に予約取ったから!楽しみね」って
え〜っと…って悩んでたら旦那が「ちょっと考えたら分かるやろ!もうちょっと時期考えろ」って言ってくれたけど
トメさんは「だって確実に仕事が暇なのはそんくらいの時期だもん」言うので
「だったら行かないでいいよ!そんなに行きたいなら1人で行けば?」
旦那よ…ちょっと言い過ぎでは…
マザコンは嫌だけど、突き放しすぎもトメさんがかわいそうな気がする…

558 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:11:50.86 ID:9TaFxNI5
>>557
あのさー旦那は親子なんだから多少言い過ぎても問題ないの。
人のいうこと聞かない人間ってのは身内が一番わかってる。
嫁が言うと角が立つから旦那が矢面に立ってくれたのにその言い草、
かわいそうと思うのなら臨月だろうが我慢して旅行行ってやれ。

559 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:12:32.09 ID:OgdGv/wS
>>556
トメが言ってる事の意味が素で判らないんだけどw
3人目は男児が良かったって遠回しに嫌味言ってんの?

556の旦那は1人っこor2人兄弟ってことだよね?

560 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:22:34.93 ID:p/5MvxvH
>>559
>以前から子供は2人までにしておきなさいと言われてきたけど、
ってあるから、3人目を産んだ556に女の方が避妊しろって言ってるんじゃないの。たぶん。

561 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:23:50.97 ID:JPbPztYk
>>558
同意。
どんだけ強く文句言おうが切れないのが親子だよ。
旦那が言い過ぎるくらいでちょうどいい。

>>559
「子どもは二人で良かったのに三人目も産むなんて!女が気をつけて避妊しなきゃダメでしょ!」

562 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:25:50.96 ID:cjceO/u3
こそこそ言うとか気持ち悪いし嫌な感じ。
私だったらその場で旦那に分かる様に大声で
「なんてこと言うんですか」と泣いて見せるよ。

563 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 16:33:48.39 ID:xXplmTsS
デモデモダッテ〜


そして誰も相手にしなくなった

564 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 17:27:59.01 ID:mOw0BvIg
そんな風に「分かるやろ?」なんて言われたら、
自分なら天然のふりして「はい?何の事でしょう?」
「気を付けろとは?すみません、何か至りませんでした?」と
皆に聞こえるようにデカい声で言っちゃうなー。
ただでさえ大きなお世話なのに
お宮参りの時にそんな事言ってくるなんて
そのトメ頭おかしいわ。

565 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 17:59:41.48 ID:bNf5wsPm
ウトメとコウト(40外国人と結婚、ヒキニート)がコウトと嫁のセックス話をして盛り上がってたことがある。
それ以来、気持ち悪くて義実家に行かなくなって早2年…

566 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 21:25:06.74 ID:qXA9FS4F
>>558>>561さん
557です
親がいない私には親子喧嘩とか分からないんだ
親子っていいね
旦那に感謝しよう
今のところ優しいトメさんにも感謝しよう

567 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 22:01:29.66 ID:twCX6iEs
出産日から退院日まで、毎日病室に来たトメ。良かれと思って来てくれたんだろうけど・・・正直疲れた。


出産3日目に「出産後の事、どのくらい勉強したの?」と聞かれたので、「勉強といいますと・・・?」と私が尋ねたら
、「産後は水にさわってはいけないとか、そういうこと!」・・・と説教をはじめるトメ。いつもなら流せるけど、産後の精神不安定もあって夜中涙が止まらなかった。

出産4日目には親戚(トメの両親と弟)まで一緒に連れて来て、撮影大会。こっちは帝王切開でまだ傷も痛むというのに。
髪の毛ボサボサ、すっぴんで疲れた顔だから撮られたくなかった。
写真は旦那実家に飾られているらしい。


退院後は週3のペースで家に来る。(車で5分くらいの所に住んでいる)
手を洗わずに子どもをさわる、抱っこする。

トメ「こんなに抱っこしたら抱きグセついちゃうかしらぁ〜」
ウト「そしたら責任持って毎日来てあげればいいんだよ。」


前のように月に2回ペースがちょうど良かったのに・・・。

長文・乱文グチスミマセンでした。

568 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 22:22:06.01 ID:b5xZD3If
やりたい放題やられっぱなし乙

569 :名無しの心子知らず:2011/09/02(金) 22:46:32.93 ID:DaN8vX/f
旦那さんに〆てもらえないの?


570 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 06:21:21.29 ID:cAq5rxKt
一度キレたら楽になるよ。

571 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 09:35:11.27 ID:jtW5WQHG
>>560 >>561
そういうことか…説明thn-x!
トメ自身が3人目を育てられなかった(産めなかった)からっていう僻みにしか聞こえない。


572 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:11:34.77 ID:htqKiT99
>>502
…正産期?

573 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:24:11.90 ID:MUrkRZkH
>>572
わからない単語はぐぐると幸せになれるよ

574 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 10:53:15.76 ID:KNvSdo/5
よくセイキサンをセイサンキって間違ってる人、いるよね

575 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 11:20:28.93 ID:ct7Hvqly
ウトはド田舎の農家生まれ。私が2回目も帝王切開しなければならないと決まった時「子供もまともに産めないのか」「尻の小さい嫁なんか農家では通用せん」とかほざいた。
更に出産後、「乳の出が悪いなんて母親失格」
私は牛じゃねーんだよ!


576 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:10:36.28 ID:3TtUoWGX
>>575
それウトによるストレスのせいじゃないの?
ストレス溜まると本当に子供できなかったり、母乳でなくなったりする
ソースは私

農家の人っていうか今の50〜70代ってそういう事平気で言うイメージがある
親戚の農家おっさん(50)が、私の妊娠を知って
男漁りに家出たみたいなもんじゃねーか!
って言ってきたことがある

577 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:13:48.40 ID:HcRiLsv3
>>574

「正期産」とは、早産でも過期産でもない、正常な期間の【お産】のこと。
「正産期」とは、予定日周辺の正常なお産の【時期】のこと。

つまり、「妊娠37週〜41週の時期」が【正産期】、 
「37週〜41週の間に出産すること」が【正期産】 

期間と動詞の違いだね。間違ってないよ。

578 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:46:31.08 ID:Jelusy3d
577の優しさに惚れた。
でもggrksでも惚れたと思う。

579 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 12:59:25.44 ID:KNvSdo/5
>>577 ありがとう

580 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:18:37.44 ID:9pB+G4gj
579の素直さにもなごんだ

581 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 13:55:10.76 ID:obypIDT1
基本、いいトメさんなんだ。でも
・離乳期にはちみつを湯で溶かしたものをやたら与えたがった。
息子達に湯上がりに与えていたんだそうだ。
でも育児書に
「ボツリヌス菌がいるから乳児に与えちゃいけない」
って書いてある。
それを伝えても、生後1ヶ月の時に来た保健婦さんがくれたパンフレットに書いてあるのを見せても
ある日風呂上がりに私がバス片付けてる間に与えた。
トメさんからしたら息子達が何ともないんだから、という事なんだろう。
・トメさんが噛んだものを与えた
虫歯菌がうつらないように気を配っていたのにorz
話聞いた夫悶絶
「娘を汚された〜というか絶対俺らもやられてる〜」
夫と娘の虫歯の菌はトメさん由来w
完母だったから初孫の娘にばあたんも与える役目をしたかったんだな、とは思うけどさ……orz

582 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:02:29.00 ID:PUj5imyl
>>581これだけやらせちゃってる581夫婦って…守ってもらえなかったお子さんが可哀想

583 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:12:33.89 ID:rvyWg2iJ
>>581
全然いいトメじゃないよ
絶縁物件だわ

584 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:19:39.63 ID:Ma3IZPSO
>夫と娘の虫歯の菌はトメさん由来w
最後にwをつけてる時点でわかるよね。>>581はトメが悪いことをしたと思ってないと。
たぶんトメ世代だとハチミツは「滋養がある食品」ってことで
赤ちゃんに与えていた人がいるはず。みんなとは言わないけど。
それがある時からボツリヌス菌云々ってことでダメってことになった。
それを知らないと私たちの時代は大丈夫だったのに、ってことになる。
確か美味しんぼの作者もハチミツを与えるっていうのを描いて読者から猛抗議受けて
謝罪したんじゃなかったかな?

20年位前まではうつぶせ寝マンセーだったのが今は危険ってなってるのと同じでね。
その時代時代によって育児は違うのは当たり前とはいえ
なんか>>581はぬるいというか、危機感がどうも感じられないね。



585 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 14:35:34.06 ID:T0M7QsJT
あの話が連載された時は、半熟卵も離乳食に使ってたね。
作者は昔はこれで育てた!って逆ギレしただけだよ。


586 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:36:15.47 ID:obypIDT1
>>581です。
かなり
「はちみつ危ないんですよ!きっとどこかの赤ちゃんが大変な事になったんですよ!」
ってアピールしたんですよ。
虫歯菌も
「赤ちゃんは虫歯菌持って無くて、親の箸や食器でうつったりするそうで、私達もすごく気をつけてて」
って散々散々言ったんです。
でもどっちもちょっと目を離した隙にやりやがったwww
もうやられちゃったもんはしょうがない、と諦めた事にして忘れる事にして……。
その筈なのにこうして何かの時にフッと思いだし黒々とした気持ちになります。
あちらは悪意が無いだけに一人で黒々するのがイヤだ……orz
他にも色々色々あるけど皆記憶の奥底に埋めて埋めて忘れて、
「トメさんはいい人」って言い聞かせてるんだけど、
何かの拍子に不発弾のように出てきちゃいます。
今も新たに二発ほど出てきちゃって悶絶中です。

587 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:38:36.19 ID:KwiCQ8xa
トメと子供を近づけなきゃいいじゃん

588 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 16:43:42.63 ID:9pB+G4gj
>>586
人の話を無視する時点で、全然いいトメじゃないから。
嫁の言うことを聞いたら負けだと思って意地になってやってるか
痴呆が始まっているかのどちらかでしょうね。
前者は、生意気な目下を従わせるためなら
孫の犠牲なんてなんとも思ってないよ。腹黒。

589 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:00:15.41 ID:25rKgtNU
二人目妊娠中。
一人目でされた数々の嫌なことを思い出してしまう。
大昔の育児と違うのは当たり前なのに「子供は昔から変わらないのに何で育て方は変わるのかしら〜…」って言いよった。
社会も環境も医療も全然違うだろ。昔の失敗があるからこその今の育児だ。
ほんと馬鹿じゃねーの。

当時は何を言われてるか、嫌みなのかもわからず、何も言い返せなかった分、いつまでもしこりが残ってるわ。

590 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:18:13.05 ID:ycz8ylGo
>昔の失敗があるからこその今の育児だ

これに尽きるよね
離乳食の時期や与えるもの、虫歯菌にチャイルドシート全て
その辺の新しい知識に対する柔軟性あるなしで違うと思う
昔とはやり方が変わったからって、昔育児したトメを否定しているわけじゃないのに
それはその時代で仕方ないことなんだから

591 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:35:21.67 ID:/IAaTwTe
>>586
悶絶中って、デモデモダッテのこと?

592 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 17:38:14.60 ID:iGMYEqN8
>>586
目を離した隙にやるって、相当にタチ悪いよ。いい人じゃない。
目の前でやったらマズイって自覚してて、「でもやりたい!」欲だけで強行してるんだから。
とりあえず、子どもが自分で婆から逃げられる知恵がつくまで疎遠にして自衛しないと。
そのうち、アレの食べ物を目を離した隙に口に突っ込まれるよ。確実に。
相手は話が聞けない馬鹿なんだから、いい人と思い込むだけ無駄。

593 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:14:50.16 ID:3CwiElWC
581にスレ住民が悶絶中w

594 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 18:47:56.16 ID:HcRiLsv3
>>586
大抵のハチミツのラベルの裏に
「1歳未満には与えないでください」と書いてあるのに、それも無視したのかな?
相当悪質だと思うんだけど。
あと、自分の噛んだ物を与えるってかなり古い人だよね、何歳なの?
怒っていいレベルだと思うよ。

595 :名無しの心子知らず:2011/09/03(土) 23:18:35.01 ID:vUDyIsTg
>>586
1歳未満はハチミツはダメって書いてあるのにあげちゃう人ってさ、注意書とか読まない人なの?そういう人がダメって書いてあるのにわざわざこんにゃくゼリー凍らせて孫にあげて殺しちゃったりするんじゃない?

596 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 00:37:23.51 ID:thFwZX48
自分の子供に健康被害があるかもしれないのに草はやしていられる神経がよくわからんわ…。
ボツリヌス症の症状ググったらかなりぞっとするけどな。

597 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 02:32:21.27 ID:9nt4i0+O
ハチミツのボツリヌス菌で死んだ赤ちゃんがいるんです。
だから今は与えないのが常識です。
私の子どもを殺したいのですか?と言ってみて

598 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 09:40:32.01 ID:FKj6r4Gw
>>586目を離す?わざと?何度もやられてるのに今も?何で子どもから目離すの?危機感がなさすぎるよ自分の子どもがどうなってもいいみたいだね586はデモデモダッテ乙

599 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 15:38:23.47 ID:YQ++AF+0
話トン切りスマン。グチらせて。
トメの職場に、予定日が私と数日違いの妊婦さんがいるんだけど
その人と私をイチイチ比較して報告してくるのが本当にウザい。

あちらのベビーの体重を報告してきて
「今何グラムなの?ずっと負けてるでしょ」
私の入院中には、トメが職場でその人とピースしてる写メを送ってきて
「妊婦用の制服よ、どんなにつらい作業も大きなお腹で頑張ってエライわ〜
あなたはどんな感じなのかしら?」

ずっとスルーしてたけど、さすがに疲れてきた…

600 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 16:17:08.21 ID:y0FeelpT
>>599
携帯なら出なきゃいいよ。
本当に重要な用事なら自分の息子にかけるだろうし。
出ない事でトメが旦那に色々言ったら、旦那に弱々しくマヤればいいよ。

お母さんも大きなお腹で頑張ってますね!でもいいしw

601 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 17:28:28.01 ID:YQ++AF+0
>>600
やっぱり、着信はとらない メールもスルーがいいよね

>お母さんも大きなお腹で頑張ってますね!

思わず笑ってしまった、なんだか元気がでてきたよw
アドバイスありがとう

602 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 17:57:48.04 ID:PvnpGfe5
>>601
トメに「勝ち負けってなに?」とキレてみたら?
一度言ってやらないと今後も続くと思う
私はそれでトメを黙らせたw
今は良い関係を続けている

603 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 19:04:05.31 ID:D/Wcuil7
出産前は半年に一度会うか会わないかだったのに、孫ができた途端
毎月会えば人見知りも少なくってすむわよね〜とか勝手に毎月会うのが
当然宣言された。
本当に毎月会わされてる。行かなきゃくるし。
糞ウト、良トメだと思ってたけど、夫婦で30年もいるんだから性格が一致してたのね。
ウトは毎回酔っ払ってくだらない質問を細々投げかけてくる、そんなんだからトメも
息子もあんたと会話しないんだよ!

今ではすっかりウザウトメ認定。

604 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 19:44:30.66 ID:2njBR6Y5
黄疸数値引っかかったから退院赤ちゃんだけ一日遅くなった今日の事件。

いままでホントなんともなかった嫁ウト問題。
今日の朝から電凸し、退院許可確認してからお迎えだったんだけど、トメだけ住んでるとこ遠い(電車で一時間ほど)から私がつくまで待っててくれる?と言われプチンときた。
ただでさえ一日会えなくて不安なのに、なぜあなたに合わせるの??早く連れて帰ってあげたいでしょ、普通。
トメ大好き旦那を持ち上げて早く来るようにさせたんだけど、問題はそれから。

抱っこしたげようか?私、するする。攻撃の連続のち赤ちゃん取り上げられた。そして初めてのチャイルドシート、旦那のだっこなど記念にビデオ回してるのにところ構わず入ってくる。なぜあなたの後頭部ばかり産んだ私が撮らなきゃなんないの??
その上、人が一日ぶりに母乳やろうとしてる横で嬉しそうに眺め、口出し、私イライラで乳止まる。
もし来週も実家きたら居留守でも使おうかしら。


605 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 21:18:23.97 ID:yBYapk7M
こっちの予定がある日に姑の妹が娯楽で関東に来るらしく、
ついでに皆で会うみたいな話になって
こっちの予定をずらせといわれた
そっちの都合は変えられないのか聞いたら
○○(娯楽)に行くから無理といわれた

前から思ってたけど婆あたまおかしくないですか
さすが中卒


606 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 21:43:25.65 ID:YQ++AF+0
>>602
生まれてからも、トメ職場のお子さんとわが子の成長の差や
どちらが先に立った、歩いたとかで勝ち負けつけられそうな気がしてきたよ…。
旦那兄弟にも優劣つけるのが好きなクソトメだから
しらないところで義兄嫁と私の優劣判定してんだろな。絶縁だなこりゃ。

607 :名無しの心子知らず:2011/09/04(日) 22:08:16.42 ID:Qe5lptiv
うちがまさに606状態。
トメ職場に同時期に孫生まれたババアがいて、ハイハイやら歩きやら喋った単語数々とにかく競ってた。
一番うるさかったのはトイトレと2人目出来る競争だったな。

608 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 01:24:17.11 ID:0v6LsJwt
>>599
その同僚の妊婦さんも、トメのことがさぞやうざかろうのう。

609 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 07:55:58.97 ID:xeHmh/Mw
>>605
学歴差別はイクナイ

610 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 10:13:51.52 ID:xMcjARCv
さすがに中卒はないと思う。

611 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:37:23.15 ID:FaK01iWs
>>608
同じこと思ったw
きっと職場でもうざがられてて、>>606からも見放されてしまいにはポツーンになるだろうねそのトメ。

612 :名無しの心子知らず:2011/09/05(月) 15:58:28.19 ID:gcW3TvK2
職場の妊婦さんも
「職場のババアうざい」とか2ちゃんで書いてたりしてねw

613 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 04:57:28.13 ID:0iBz1B9w
深夜アゲ

ハネムーンベビー妊娠中
○初めてのお盆に嫁だけホテルポツン
旦那実家は泊められる場所がないというのでホテルにチェックイン(支払いは当然私達)
旦那だけ呼び出して旦那は実家泊
私はホテルにポツン
翌日実家最寄りの駅前ファミレスで会ってバイバイ
○「結納金は旦那に貸した金だから返して欲しい」
ある日電話でいきなり言われた。
貯金から渡したけど時期と額に呆然
後に旦那弟の同棲マンションの敷礼金捻出が動機だったのが発覚。
ウト(単身赴任中)には内緒
結婚までスムーズだったのに嫌われてたんだなぁと相当凹んだし
旦那の事もエネ旦那だとかなり責めた。
○団地妻ww
出産直後都内転勤辞令
首の座らない赤子がいて初めての転勤、旦那は先に任地勤務
気力も体力もなく、嫌われたくない思いからトメの言いなりに。
トメが決めていたのは旦那実家徒歩圏の築一体?年のボロ団地
旦那に頼まれた旦那弟が「イヤなら断っていいんだよ」と私に言うレベル
「もう手付金払った」とのトメに押しきられ住んでみたらDQNと左翼だらけの最悪な団地だった。
おまけに覚悟を決めたのか、やっと入れてもらった旦那実家は汚部屋というよりマジゴミ屋敷
常にアポ無し訪問だが助けてくれる訳ではない

定期的にブチ切れては赤子連れて家出していたあの頃
転勤に伴って引越しして今は夫婦円満、スッキリ。
来年都内に戻るけど絶対電車で一時間以上離れた街に住んでやる。
結婚した旦那弟も一時間以上離れた街→嫁近所に家購入

息子達が離れていく原因はご自分にあると気付いて下さいね。

614 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 06:24:09.35 ID:ADXYGNu6
>>613
ホテルにぽつんだったとしても結果的にはゴミ屋敷だったんだからホテルでよかったじゃん。
旦那実家に自ら泊まりたいなんて思う人いないだろうし。

615 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 08:45:24.91 ID:8GbtYAmW
ホテルにポツンなんて幸せじゃん。
義実家に泊まらされたら泊まらされたでまた文句言うくせに。

616 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 09:37:39.11 ID:asAvMOZw
今となってはホテルで良かったかもだけど
初めての盆でポツンじゃ「あれ??」って思うかもね。

617 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 16:13:35.75 ID:JMr/0AVE
>>613>>614
いや、だから旦那はホテルに戻ってくるべきでしょ。
身重で土地勘のないところで一人ぼっちじゃ、
万が一、体調が悪くなったりしたらと思うと怖いよ。

618 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 16:34:09.96 ID:9jLLWg1H
トメから哺乳瓶はお下がりあるから買うなと言われ大量にもらったけど
綺麗とは言えず衛生面が気になる・・
乳首までもらったけど気持ち悪い



619 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 16:48:02.86 ID:1EkQwSPh
乳首は消耗品だから、新品を買っても1〜2ヶ月くらいで交換したほうがええよ
捨てちゃえ

620 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 16:53:46.38 ID:4CLJG/ge
すまんが愚痴らせてくれ
トメがしきりに「不安だわ〜」というのでどうしたのか聞いた
予定日が2月初旬なんだけどどうやら早生まれなのが気になるらしく…
「早生まれだとみんなより体小さいし、知能も遅れるからかわいそうよねぇ。大丈夫かしらぁ〜」
だとさ
私もトメも早生まれ
トメは自分が小さい頃に背が小さくって物覚えも悪いと言われたのが悔しかった記憶がはなれないみたい
早生まれだから背が低いとか知能が低い考えた事ないんだけど
てか、気になるんならもっと早く言ってくれよ
作る前じゃなきゃどうにもできんだろうが
はぁ〜スッキリ

621 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 17:09:21.69 ID:0iBz1B9w
>>616
そうなんです!
当時は旦那の
「ごめんな。汚いから嫁子に家を見せらんないんだよ」
がどれほどの真実なのかわからなかった。
夜景見ながら一人で泣いてました。
百聞は一見に、というやつでしたが(笑)
>>617
「父親の心構え」について一時帰宅中のウトに眠くて記憶無くなるまで語られたそうです。
ウトには「父親の」以前に片付けられない症候群の妻を持ってる自分を省みろと言いたい。

622 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 17:14:46.25 ID:tyaIJfkY
>>620
逆に早生まれは大きくなるととってもお得
定年は大体誕生日だから4月と3月では同時入社でも一年近く違う

たまたま学年の区切りが4月だってだけで成長には何にも関係ない
早生まれが背とか知能に影響するわけないじゃんw
一年近く違う子に比べてそういう風に見えるってだけでしょ
こちらが生まれた頃には向こうは伝い歩きしてるんだから向こうができて当たり前

子供の同級生見ても生まれ月でというよりも家庭の教育の方が…w
出来る子は早生まれでも小さい頃から良くお出来になります
トメの言うことなんざムシムシ

623 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 17:17:28.46 ID:0iBz1B9w
>>620
幼稚園のうちはともかく、成績的にも体力的にも差なんてなくなるけどなぁ。
よほど周りより劣ってたんだねトメさん。
で、それを早生まれのせいにしてたんだ。アホか。
単に言ってスッキリしたかっただけなんだろうね、言われるあなたの気持ち関係なく。

624 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 18:38:42.70 ID:CGbV+rEa
>>618
本体がガラスなら乳首だけ買い直したらどうかな
そもそもまるごと買っても1000円しないけど・・・

625 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 18:57:59.74 ID:JMr/0AVE
>>618
嫌なら無理に使うことないんでない?

自分で好きなの買って、
トメには「お友達がプレゼントしてくれた哺乳瓶なんです!ミャハ!」と言うのはどう?

626 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 19:49:10.71 ID:4CLJG/ge
>>622>>623
やっぱりそうだよね!
子供って家庭環境がもろにでちゃうよね
トメの言う事なんて気にせずなるべく旦那と仲良くして
愛情たっぷりに育てるのが一番だよね
マジすっきりした!ありがと!

627 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:12:39.93 ID:ujNxD9xQ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1200014180/505

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1200014180/505


http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1200014180/505


http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1200014180/505


http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1200014180/505




628 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:21:21.57 ID:p5xrajzf
若干遅れたけど早生まれについて

早生まれは1歳近く早く学校教育が始まるから優秀になるって説もあるよ!

どっちにしろ本人次第だから気にしなくて大丈夫!

629 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 21:47:30.01 ID:0b6TO3n7
>>628
それは若干感じてる。
早生まれだからって小さいうちから甘やかしてる子はやっぱり幼い感じのまま行くんだけど、
だからこそしっかりさせなくてはと頑張ってるお母さんの子は凄く優秀だよ。

630 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 22:22:48.80 ID:0iBz1B9w
>>628
幼稚園の講演会に来てた○研の人が言ってたけど、
より早くにひらがなや漢字に触れたり書かせ始めた子ほど
吸収が早くて小学校以降の成績の上昇率も高いんだって。
つまり例えば同じ年少さんでも三歳なりたてと四歳近くでは英才教育の効果に差が出るって事。
トメが「心配でぇ〜」をしつこく繰り返したらそう言ってやるがいいよ。
得てしてトメ世代は
「大切だから二度言いました」
を延々とやらかすし。

631 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 23:30:12.47 ID:4CLJG/ge
626です
みなさんアドバイスありがと
いろんな意見があるんだね
 
でも早生まれだからしっかり育てなきゃって意識になれないかも
 
早生まれだろうがそうじゃなかろうが育て方は私は変えないと思う
 
勉強はそりゃできるに越した事はないけど子供が楽しんでやれなきゃ嫌だなぁ
トメに早生まれも何も関係ないんだって思われるような子供に育てたいな

632 :名無しの心子知らず:2011/09/06(火) 23:34:27.45 ID:0iwxGgfq
>>626
早生まれだけど保育園の頃すでに頭よかったよ。
背は小さかったけど。
大人の今は背は高いが頭は悪くなったwとくに出産後。
いやなトメだねー

633 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 00:09:19.36 ID:d+MUFQDP
>>626
そうだよそうだよみんなの言うとおりだよ。
四月中旬生まれの私は、生まれてこの方「人より出来る」なんて
感じたことなかったしw
幼稚園のとき、早生まれの子であろう子よりは背が高くて、なんか上手に喋れる、
ぐらいはあったが。なんの得も感じたことがないw

634 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 00:57:08.08 ID:pNRnu7n1
35年前の、私自身が使っていた赤子用布団を実母が出してきたよ・・・
「洗うし干すし、シーツは漂白したから真っ白よ♪」とウキウキしてるけど
マジかー
遺影が10個並んでいる仏間に24時間滞在するのもヤダ
徒歩一分の距離だから里帰りではなく、通いで助けてもらいたい

635 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 01:07:42.32 ID:lJyRa4mL
>>634
スレタイ

636 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 04:40:08.21 ID:D8Um8yXf
>>633
そりゃ、あなたの能力の問題であって
小学校低学年あたりまでは基本は4月生まれが有利で
早生まれが不利でしょ


637 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 07:13:50.81 ID:9CYmYOXl
>>636
これまでの話をよく嫁
早生まれは早くから教育が始められるから有利だって話の流れでしょ
空気も読めない奴なんなの

638 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 07:17:39.69 ID:n4yvRGwL
>>618です。ありがとうございます。
とりあえず母乳出れば、と思いつつも哺乳瓶新品購入しました。
もらったのはとりあえずガラス瓶だけ置いといて
乳首とケースはなんともいえない臭いがあるので
絶対使わないでおこうと思います。

ただ、トメが来たときに「私のあげたアレは?使いなさいよ」
と言われるのが恐いですが・・
気の強いトメにうまいこと言うのは難しいものですね。

639 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 09:17:53.88 ID:3fqjirtD
哺乳瓶も子供が飲みやすいのと嫌なのがあるらしいよね。
なんてトメに説明しても通じないか…

トメにじゃないんだけど、先日哺乳瓶おさがり貰ってしまった…プラ製。
あまり使ってないっぽいけど、それでも自分で選んだのを一本買ったわ。

640 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 09:22:07.11 ID:3fqjirtD
いま34w
先日トメにあったときに母乳は出そうかと聞かれた。
んなの初産だし私だって分からないわ。
トメは飛ぶほど母乳出たらしい…

出なかったら何言われることやら。
産後に手伝いくるつもりらしいし。
手伝い来られて気を使ってたら母乳でなそう

641 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 10:50:58.18 ID:xTunh/9r
母乳自慢トメは、嫁がちゃんと母乳出るようになるとぐうの音も出ないかもしれない。

実母が母乳自慢で、産後苦労して母乳を出そうとしているのを
「あーあそんなんじゃ、いずれでなくなるわね〜(ニラニラ」
「え?それしか出てないの!?私は○○cc出たわ!」
と、しつこいしつこい。
実母がバカなのは昔からなので、オールスルー&早々にお引き取り頂いて
初期に出が悪くて混合だった自分も、母乳スレなどを参考にして無事完母に。
その後、実母の母乳自慢はぱったり止んだ。
実母より2ちゃんのほうが頼りになるって、なんか情けないよ。
>>640さんも、トメがギャーギャー言うかもしれないけどスルー検定と思って頑張れ。

642 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 11:23:27.26 ID:2NiYLx9s
今まで、近距離別居だけど付かず離れずの距離で特に悪いとは思ってなかったんだけど、臨月になった途端、モニョってしまう発言が増えた…。

とある治療が必要になった→(安定期に)旅行なんか行くからよ!(関係ない)

母乳が出なかったら、任せて!いい母乳マッサージの人を知ってるの!(乳腺炎もちだから、ダメなら諦めるつもり。)

旦那と揉めたものの産後は実家に帰ることになってるのに、実母さんは通い?(車で3時間の距離)無理しなくても私が手伝うから大丈夫よ!

もう一度実家帰る旨を伝えるべきかほっとくべきか、断りが必要なもんなのかな…?
眠いのとしんどいので判断力が落ちてる。

643 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 11:33:36.57 ID:mOoOqSIQ
>>642
意思表示はハッキリしておいた方がいいんじゃない?
可能なら旦那さんを通じてお断りしておくと、
後々言った言わないの水掛け論にならないと思う。
里帰りにあたって旦那さんと揉めたとのことなので、
旦那さんを通すのが無理そうなら、
電話+メールとか証拠が残るものも併用するといいかも。

644 :642:2011/09/07(水) 11:46:58.95 ID:2NiYLx9s
>>643
レスありがとう。
はっきり意思表示してくる。
旦那にもも一回言って、メールでも残すようにする。
メールの発想がなかったから、感謝です。

645 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 11:51:34.32 ID:slyBLjpr
>>641
ありがとう!頑張るよ〜

まずはよほど体調悪くない限りトメさんが産後のお手伝いに来ないようにだ。

646 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 13:23:22.01 ID:npuxuHp4
掛け金は安いけど
姑に勝手に都民○済の入院保険に加入させられてた
子が生まれたんで何かの保険には入れ入れとは言われてたが
『知り合いに共済の人がいて先日勧誘にきて、悪いから(共済の知り合いに)あなたの入っておいたから』
と後日談で聞かされた

その日に相談も許可もなく人の名前を勝手に使ってってのがすごく気持ち悪い
姑は性格も悪いし口は悪いし育ちも悪いし
ほんとに取り柄がない人なんだけど
ここまでだとは思わなかった
普通は入る前に相談または保険内容の説明など聞く義務ありますよね?
本人に強く怒っていいことですよね?

647 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 15:08:39.52 ID:rwSkMf8f
>>646
今は肉親でも代筆NGなのに、なんでそんなのがまかり通るの??
○済はそうゆうの緩いのかな。掛け金は誰が払うの?
今後○済の封筒見るたびにトメ思い出す位に嫌なら、○済に直接電話して訴えてやれば無効に出来るかも。
トメも知り合いも赤っ恥ww(知り合いは赤っ恥では済まないかもね)
入ってもいいや程度なら、まあいいんじゃないの。

648 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 15:31:26.05 ID:bjugUza8
>>646
容認したら今回だけで済まなくなるよ。
保険ならまだしも、買い物や借金まで名義使われたらかなわん。
絶縁材料に使う場合も想定して、少なくとも一度はトメに抗議した実績を作って旦那に知らせた方がいいと思う。

649 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 17:50:04.81 ID:9bHcuyFL
なにかあった時の受取人はどうなってんだろうか…
姑なんて所詮他人だし、今後も勝手に何かに名前使われても困るよね。

650 :名無しの心子知らず:2011/09/07(水) 23:54:01.37 ID:D8Um8yXf
旦那の対応は?

651 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 06:25:25.79 ID:Oj0orcQj
遅くなりましたが>>646です
ちなみに入院保険なんですが、
旦那に話し勝手に名前使って入るなと抗議したみたいです
そしたら『前にちらっとこういう保険があると話した』と言ってたみたいです
確かにこういう保険があるから
そのうち自分で入れみたいなことは言われてました
だけど勝手に加入で後日談はキチガイレベルですよね
昨日都民○済に電話をし保険内容の確認と本人以外が勝手に加入できるのかも聞きました
勧誘した人が姑の知り合いってこともあり
姑の『本人(私)の意思確認済み』という嘘でまかり通ってしまったようです
しかも昨日の電話でそのうち入れと言われた時に、
すでに加入してたこともわかりました
数ヵ月前から入っていたみたいです
その間の掛け金は姑が払ってたみたいですが、
仮を作りたくないんで自分で払おうと思います
なんで勝手に加入したのかできたのかがほんとに神経疑う
証書もこちらに送ってもらいました
常識常識という割りに非常識な姑だからこんな真似ができたとは思う
今は図書館でカード作るのにも免許証やら本人確認が必要なのに
本人確認もせずに加入できたことに驚いたし姑が気持ち悪い

652 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 09:05:31.66 ID:g3Ix1CSW
>>651
保険を引き取ったらだめでしょう。
保険の募集人は、契約者被保険者に面談して意思確認しなくてはいけないんですよ。
法律違反で契約無効です。
姑やその知人も悪いと思ってないのが悪質。
舐められますよ。

653 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 09:10:47.29 ID:TzFFbhsI
あーあ。ただの餌付けじゃん。
これでちょっとゴネられてもやったもん勝ちって学習しちゃったね。

654 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 09:24:37.11 ID:O0k5tlB6
せめて担当者は替えるべき。
トメに言いくるめられちゃうようないい加減な人なんだから。

つか私なら契約自体無効にして、もうその共済はいらないな。
安い掛け捨ての保険なら他にも沢山ある。

655 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 10:16:10.17 ID:Ceh1Tc/R
え?自分で払っちゃうの?
解約した方がいいのでは?
そんなぬるい対応のところなんかイヤだなぁ
もしもの時の保険金の受け取りも姑がしゃしゃり出たら、言う通りに支払いそう

656 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 13:43:27.55 ID:ZoSc+yYN
d切り。
妊娠中に義家に行った時の事。

酒好きな義実家。
私も妊娠するまではよく呑んでた方だけど、当然呑まない。
周りで他の人が呑んでるの見た所で別に辛くも何ともないし
呑めなくても何ら問題ない。

なのに、トメは一緒に酒を我慢しようとする。
『嫁子さんだけにツライ思いをさせるのは忍びないから一緒に耐えるアテクシ』
に酔ってる。
「周りが呑んでても別に呑みたいとも思わないし、
そんなことされたら気を使ってしまって逆に居づらくなるので
本 当 に や め て く だ さ い。」
トメのコップにビールついで、
ここでもうこの事についての会話終了させたんだけど
そのあとも最後まで酒に手つけてなかった。
呑んでない事に気づかんフリしてやったわ。
そんなことして誰が得するというのか。
我慢することが美徳と勘違いしてるトメの馬鹿さ加減。
恩着せがましいんじゃ!

657 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 13:46:52.04 ID:ZoSc+yYN
ごめん下げ忘れた

658 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 14:09:25.34 ID:LQ/GafRd
言い訳つけてお中元も直接渡さないくせに『あなたのお母さんにお世話になりますってご挨拶しなきゃ。いつ在宅かしら?』って、知るか!

うちも勝手に保険見積もりされてて旦那伝いに来たな。気分悪いったらありゃしない。
スルーだけど。

659 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 15:09:41.01 ID:gQV8x4eV
私はウト(近距離別居)が車買った時になぜか旦那の名義にされたんだけど、なんのメリットがあるの?
保険も旦那の名義だったから、「もしウトが事故ったらどうすんの!」と名義変更させたんだけど・・・。
印鑑証明とか車庫証明も旦那が取らせられてたんだけど、そこまでしなきゃいけない理由がわからない。税金も保険料滞納も私達に請求くるし。もちろん払ってないけど。

660 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 15:29:35.11 ID:6kkRDK/M
糞ウトメ脳内では、子供には搾取用、玩具用、依存用がいるらしい。
糞トメに、ハッキリ言われた。「子供は3人生まなくちゃ。↑の理由でね。分かった?」


661 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 17:15:08.94 ID:xt2zzJRP
>>659
ちゃんと名義変えた方がいいよ。
たとえ使ってるのが義父でも、名義が旦那さんな以上、納税義務は旦那さんだよ。
万が一ひき逃げとか当て逃げとかした場合、旦那さんが罪に問われるかもしれないよ。

662 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 17:17:40.13 ID:xt2zzJRP
>>660
糞ウトメだね。
搾取用と依存用の違いがイマイチわからないけど、普通の親はそんな発想しない。
あなたの旦那さんもどれかなのかな?早めに絶縁した方がいいんじゃ…

663 :659:2011/09/08(木) 17:36:20.11 ID:gQV8x4eV
>>661
そうだよね。ありがと!
「将来譲るつもりで買ったんだから」とか言ってるらしいけど、どうやら中古で買ったらしいし、旦那も私も車買い換えたばかりだからいらないよ・・・
しかも、2人ぐらしのくせにファミリーカー。
今臨月でもうすぐ産まれるんだけど、一緒におでかけできるとでも思ってるんだろうか。

664 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 18:06:42.30 ID:k7akkkr7
>>663
滞納すると、ローン組めなくなるんじゃなかったかな。
家買う時に困るかもしれないし、調べた方がいいよー

665 :名無しの心子知らず:2011/09/08(木) 21:34:37.32 ID:6l1Mqo/a
>>659
脱税野郎

666 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 08:05:40.17 ID:1ZQlaQHM
>>税金も保険料滞納も私達に請求くるし。もちろん払ってないけど。


DQNかよ



667 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 10:44:35.62 ID:f3vqH8T4
ウトメに払わせてるってことじゃね?

668 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 11:44:29.62 ID:RwLNaL7u
>>659ですが、請求きた時点で「困ります。私達に払わせる気ですか?」と言って全部変えさせました。後だしっぽくてすみませんが・・・
でもこの件で「義両親が何を考えてるのかもわからないし、ハイハイなんでも言う事聞いちゃダメ。実際こうして迷惑かけられてるんだし、私はもう関わりたくない」と夫にも伝えました。弱味も握れたし、プチ絶縁できて、結果良かったです!


669 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 12:07:10.14 ID:B1jA8eBR
スレチじゃね?

670 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 14:29:37.32 ID:vlckyoxz
うん、いい加減スレチ。


671 :名無しの心子知らず:2011/09/09(金) 23:34:46.45 ID:uDwDF1Kk
>>656
ガバ飲みするトメよりましだよ。マジで
妹の嫁ぎ先は皆飲むからお腹出てようが生まれてようが、
潰れてない人間がおさんどん。
つまみ作って燗つけてコップ洗ってビール追加で冷やしてのエンドレス地獄
しまいにはウトメや義弟とかのゲロ掃除と布団しき
それがわかってるから義弟嫁達もとっとと酔い潰れるんだ。
盆正月の度に当然のようにやらされてるよ。
妊婦産婦の時は本気で酒に毒入れたくなった、って。

672 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 01:26:22.71 ID:x10BtN3e
地震きっかけで都内から旦那と赤と西の地元に帰ってきた。
そっからウトメと同居の独身コウトも参加して毎月盆だ彼岸だ誕生日だとマジうざい。
まだ歩けない赤を長時間車に乗せて暑い中墓参りだとか居酒屋だとか連れ回しまくり。
70過ぎてやっと出来た初孫だからか知らないけどだんだん距離なしになってきて、
私のことも呼び捨てにし出したし気持ちが悪くてしょうがない。
友達や親に会えなくなるのは残念だけど、干渉されなくて済むなら東京に戻りたい。

673 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 01:44:00.53 ID:tK9SRxo4
>>672連れ回しまくり…守ってあげられるのは672でしょ、負担かかってるのはお子さんだよ?お子さんが可哀想

旦那も同類?

674 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 05:39:06.17 ID:OQF2Fn8h
母乳母乳と言うわりには、哺乳瓶でミルクもあげてね、と言うトメ。

なぜかと言うと、孫を預かったときに母乳だけだと私たちウトメがミルクあげられないからね〜だそう。

哺乳瓶嫌がると困るし〜ってさ。わかるけど、あなたに預けません。

しかし、毎回毎回預かる預かるうるさいわ。

あと果汁果汁うるさい。
3ヶ月でまだ早いんだよ。

675 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 08:02:31.19 ID:a927Jb6k
>>672

東京戻ったら? まだ疎開してるの?

676 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 10:23:11.04 ID:FdlATPVh
>>671
出た、「〜よりまし」
ましも何も>>671妹の嫁ぎ先が酒癖悪くて嫁こき使う家ってだけの話じゃん
>>656のは頼みもしない誰得でもないことやって恩売ってくるのが嫌って話じゃないの?
酒をガバ飲みするしないは関係ないわな

>>672
居酒屋とか断りなよ
まー馴れ馴れしく呼び捨てはムカつくね。同居?
他人なのに家族面すんなって言ってやりたいね

677 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 10:50:26.35 ID:tvsvJM4U
>>676
同情乞食に構うだけ無駄

678 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 12:51:37.46 ID:FdlATPVh
なるほど

679 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 13:14:52.16 ID:WVY7IUfZ
不幸自慢で〜よりマシ、〜なんてまだいい、私なんて私なんての人って
糞トメそのものだと思ってたけど、「同情乞食」まさにだねwww


680 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 13:49:02.39 ID:a927Jb6k
どっちもどっち

681 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 14:56:50.69 ID:FdlATPVh
ん?
「どっちも」のうちの片方が同情乞食だとしてもう片方は何をさすの?
>>656の内容がうざいのは自分は素直に共感できるけどな
それを話の本題も取り違えて的外れ発言してること指摘したら
同じ土俵に上がる事になるってこと?
それもなんか論点ずれてるっていうかおかしくない?

682 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 15:20:14.18 ID:WM+sM6fj
「どっちもどっち厨」でぐぐると幸せにw

つまり、分が悪くなると「どっちもどっち」で引き分けようとする人のこと。
類似品として、一方的に利益を得る側が「お互い様でしょ」と言って
相手から金品や労働力の提供を強要するなどがある。

683 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 15:44:36.03 ID:FdlATPVh
そうか
また結局釣られて反応してしまったってことか自分…
>>682解説アリガd
まんまトメの思考や行動パターンと一緒だね
自分の出産後トメの過干渉がひどすぎて接触断ったら
「嫁子さんもいつまでもグジグジしてないで、こういうことはお互い様で水に流さないと」
って言ってきたよ
間違っても、やらかした側のお前が言うセリフじゃないっての
でも本当に馬鹿だからそれがわからないんだね
なんか納得したわ、そういう人種とは解り合えないってこと

684 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 17:20:25.93 ID:sBQIJXCH
2人目妊娠中で年末予定日。
遠方に里帰り出産だから、ちょうど旦那の長期休みと重なって良かったと話してたら。
「え…息子タンお正月うち来れないの?」
だと。
赤ちゃんの父親が産まれた我が子と会うことより、30過ぎた息子が自分に会えないことのほうが重要らしい。

685 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 17:49:53.49 ID:a927Jb6k
>>683
短絡的思考でいいね。すぐ人の影響受けるしww

686 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 18:42:43.02 ID:wJ4H8Nh2
>>685
ようクズ人間

687 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 18:49:00.28 ID:WVY7IUfZ
>>685
ようクズ人間

688 :名無しの心子知らず:2011/09/10(土) 21:11:02.54 ID:a927Jb6k
ようくずって何?

689 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 00:01:23.46 ID:yN/KX7+P
>>688
なごんだ。

690 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 00:27:08.07 ID:CNm8vVZs
>>685
日本語読解力もコミュニケーション能力もトメよりひどいレベル
時間かけてやっと捻り出してきた言葉がそれですか
出掛けてて今見たけど自分は>>683だよ
もしかして683文中の皮肉とかもマジで読み取れないの?
問題をすり替えたくて必死なのはわかるけど
そんな頓珍漢なレス返す前にまずあなた宛の>>681の質問に答えてよ
もし私があなたの言うように影響され易い短絡的思考なら
あなたのレスで私の疑問は一発で解決するはずなのに
なんでそれはしないの?できないの?

691 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 00:28:37.69 ID:Ng9Gh6Qk
またいつものブスか

692 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 00:34:21.24 ID:Ng9Gh6Qk
>>時間かけてやっと捻り出してきた言葉

というのがすごいゲスパーだよね

693 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 02:02:54.92 ID:2kNzXjw7
確執じゃないからスレチかもだけど出産繋がりということでここでいいかな?
まだ入院中で携帯からなんで読みにくかったらスマソ。


夕方陣痛がきて入院になった時、関係良好なトメにメールで報告。
妊娠中からややフィーバー状態だったから陣痛室凸が少し不安だったけど、
「産後はなるべく(私の)お母様以外の気を遣う人に無理して会わずに、ゆっくり母体休めてね」とか、トメ実家に行った後には「気を遣ったでしょ〜お疲れ様」と言ってくれる人だったので、そういうことには理解のある人…だと思ってた。
ところが即届いたメールは
「略)…私も今からそちらに向かいます!」
慌てて陣痛最中の支離滅裂な文章で「今のこんな姿見せるの恥ずかしいから来るな産まれたらすぐ連絡してやるからそれから来い」をオブラートに包んで送信。
そしたら何故か母に
「とりあえず行きますね!」
とメールがきた。
関係悪くなっても私が責任持つから断って!と言ってるうちにトメコトメ到着。
私はろくにトメの目も見ず母や旦那とばかり話していたのに、全く察さず計二時間消灯時間になっても滞在。
助産師さんの勧めでやっと帰宅。
追い出さない旦那にもイライラしたけど、次の日からトメ海外に旅行だったから分娩時にはいないしこれで終わるならまあいいかと無理矢理自分を納得させた。


694 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 02:35:06.55 ID:2kNzXjw7
長いので続き。

それから夜通し陣痛に苦しみ、朝陣痛はいよいよピークに。
半乱狂の中、ふとトメとウトの声が聞こえた。
幻聴かと思って顔をあげたらトメ&ウトの姿が。旅行出発前に寄ったらしい。
仮にもウトは男だし、服もはだけ股は豪快に広げながら白目で絶叫してる姿を何故こいつらに見られなきゃいけないのかと我慢出来なくなって「帰れ!!」と叫ぼうとしたら、おそらく空気を察した母が外に追い出してくれた。
頑張ってだのまたねだの言ってたけど総ムシ。
ウトはただデリカシ-ないだけだろうけど、トメは本気で「私も嫁子と孫の為に何かしてあげなくっちゃ!!」と悪気ないからタチ悪い。
その後無事に産まれて、トメウトはもう旅行に行った後だったから来ないと安心して陣痛室でご飯食べてたら、旦那にも私にも連絡なく突然コウトが来た。
産後まだ1時間足らず、産後熱と疲れで意識朦朧、見てくれは勿論悲惨。もう怒りより呆気にとられた。
過剰に具合悪いオーラだしてほとんど話さなかったら5分で帰ったけど。
これまでは関係良好で、誰にでもフレンドリーな義実家が好きだったけど、2日にして大嫌いになった。


695 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 02:47:12.09 ID:2kNzXjw7
読み返してみたら読みにくいし長いわりによくある話だし大したことなかったかも…orz
だけど多分一生忘れないし許さない。
今回のことで義実家は私とは根本的に考え方が違うんだなーと認識。これからはもっと距離考えて付き合っていく。

とりあえず、これからここにはお世話になるかもですよろしくお願いしますということで終わります。

696 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 08:10:45.23 ID:Ng9Gh6Qk
つか、旦那が糞だね

697 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 08:57:32.24 ID:1SH9itgP
>>693
乙です。
あなたの書き込みを読んで、義実家には絶対事後報告にしようと心に誓いました。
私も陣痛室凸は絶対避けたい…

698 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 09:23:20.63 ID:0noP+1CT
>>693
ご出産おめでとう!

とりあえず弱っているうちに、今回の義実家一族の非常識な行動がいかにおかしいか旦那にマヤっておくといい。
それを布石にして疎遠にするんだ。

本当にお疲れ様でした。

699 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 09:38:03.56 ID:2kNzXjw7
>>693です
うん、我が旦那ながらクソだ…orz
トメやコウトは旦那にも連絡してなかったらしく、俺も知らなかったゴメンと謝られたけど、陣痛室から追い出さなかったこととトメらをその後〆なかったことをガッチリ〆て今後のことも教育した。

>>697
本当に、妙な仏心をださず事後報告にしとけば良かったと激しく後悔したよ…。
出産を機に関係悪化って良く聞く話だけど、まあ自分は大丈夫だろうと思ってた。甘かった…。

700 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 10:32:06.42 ID:5h5pSwa6
お腹の子が女の子だと報告した2か月後の9か月の時、
実は男の子だということが判明した。
義母に伝えたらはっきりと
『男の子とはショックです。あまりの衝撃に出張中のおとうさんにも電話してしまいました』
と言われかなり憤慨。
産まれたあとはテンプレどうりの
『産んでくれてありがとう!』

その後も注射打ってくれてありがとうだの
離乳食食べさせてくれてありがとうなの
育ててくれてありがとうだのうるさい。

この子の母は私だ。
男の子がショックなら我が家に構わないでください。


701 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 12:42:12.72 ID:2kNzXjw7
>>698
ありがとう!やっぱり客観的にみても義実家非常識だよね?おかしいよね?
今日同じ病室の人が「私も陣痛室に義母きたよーw」ってサラッと言ってたから、ちょっと自信なくなってたんだ。

鬼のようにキレるんじゃなく、可愛らしくマヤったほうが良かったかなw


702 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 17:09:40.67 ID:Hd8wT1b3
>>700
クソトメだね。
会わせる必要ないよ。

703 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 21:08:07.36 ID:7PE3y5Am
質問です。


二人目妊娠中の12wです。
一人目妊娠中から、クソトメとクソコトメとは色々あり、自らは疎遠にしています。(徒歩5分の近距離別居です)


クソトメとクソコトメには、妊娠中であることは知らせていません。
旦那にも、まだ不安定な時期だから言うなと口止めしています。(一人目の時は、心拍確認後に報告)


これからも、出来る限り言いたくないんですが私みたいな人がいらっしゃいましたら、どうやったら誤魔化せたか教えて頂けませんか?


スレチかと思いますが、よろしくお願いします。

704 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 22:26:55.25 ID:62X6vUdJ
なぜ誤魔化す必要があるの?正々堂々と教えなければいいんじゃないの?

705 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 22:50:36.13 ID:0noP+1CT
>>703
うちの場合、旦那も●なので、あまり参考にならんかもですが。

・安定期に入るまでは知らせるなと約束させる→「まだ生まれないの?」や病院凸を回避するため予定日は一ヶ月遅らせて知らせる。(はっきりとした日にちは言わず何日くらいとか)
・義実家に情報漏洩しそうな人物(義兄夫婦とか)などにも予定日は遅く伝える・産まれた後で、報告する。を実行。

でも旦那のせいでいろいろごたごたあったけどね。
病院とかも知らせないようにしたよ。
住所調べて来たら嫌だからね。

ストレスあるとは思うけど、お体大切にね。


706 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 08:10:25.36 ID:gP+DY+Yr
703です。

レスありがとうございました。
私の旦那も●なので・・・お互いに大変ですね。

予定日の誤魔化しは、いいアイデアですね!一人目は1ヶ月早かったので、バレた時に「分かりません」と言ってみます。


見た目でバレてしまいそうな感じになった時は、「そんなに太りましたかね?」と言ってやります。

これから厚着の季節で良かったです。

707 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 12:11:19.17 ID:v8n+bQPV
うちの姑も
「陣痛着たら連絡してね。さすってあげるから」ってしつこくいってくる
無言でスルーしてるけど、連絡してどうするんって思うわ
里帰り出産しないから、「自分が嫁子さんをサポートしなくちゃ」とおもってるみたいだけど
こっちは、そこまで心開いてないから・・・ もちろん、産まれてから報告させてもらいますw

夫の兄嫁は、すでに2人産んでるけど
トメ&ウトに陣痛中に駆けつけられ&出産直後にも居座られたらしい
カワイソス

708 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 15:09:00.46 ID:px7mZA6x
容態が急変したらすぐに連絡くださいとクソトメから電話が来た。わたしゃ死にかけか?

一人目の時に旦那に『生まれるまで誰にも連絡しないで!』と懇願、快く理解してくれたのに、予定日に破水→入院したもんだからクソウトに発見されてしまい、凸された。
幸い病院がシャットアウトしてくれたが、ご家族きましたよ〜と通されてたらと思うと恐ろしい。

今回も連絡なんかするもんか。邪魔するな!

709 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 16:10:47.23 ID:Qt6t7OP0
私の産んだ病院も。旦那以外は陣痛室も分娩室も入れなかったから
それが今の普通だと思ってたら、ここ見ると入れちゃう病院多いのねぇ。
くわばらくわばら、次も同じ病院で産もう。
旦那以外は入れないでってお願いしてあってもその通りにはならないのね。

710 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 16:14:20.89 ID:XYCWZRcA
うちもLDRにウトメ凸、さらに大学生のコウト2人まで連れてきやがった。
コウトはさすがに居辛そうに「この部屋あつー」とか言って出て行ったけど、
トメがしつこく呼び戻そうとしてたわ。

後から思ったけど、LDRには夫と実母以外入れないでください、って病院にお願い出来たのかな。
出産後は誰でも入室できる状態だったから、ちょっと嫌だったわ。
せめて病室まで待って欲しかったな。

711 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 16:39:03.07 ID:XYCWZRcA
>>709
ごめんリロってなかった

712 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 16:51:22.85 ID:cGVGANts
虫歯菌をうつしたくないからキスはしないと旦那に言ったら、
うちの親はするだろうし、可愛いからしちゃうよ〜だって
あのウトメたちにされるくらいなら、私が先にする!
気持ち悪いよ〜

713 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 18:35:42.72 ID:pYDKWjwY
>>712
ていうか祖父母がキスすること自体キモいよ

私なら、キスされるくらいなら会わせたくない。どうしてもというなら、私の祖父母とあんたがキスして見せろと言いたい

714 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 19:04:29.84 ID:UdoFZCYq
トメが、子供の容姿に甲乙をつける。
旦那は3兄弟で、女の子が欲しかったトメは私に娘が生まれた時喜び勇んで溺愛していた。
その後義兄がロシア人と結婚し娘と半年違いで女の子誕生。そして、娘には目もくれなくなった。
若干奪われ気味でウンザリしていたから別にいいんだけど、トメの発言がものすごく嫌。
「やっぱり、ハーフって可愛いわね、嫁子さんの子供は一重でちっとも可愛くないし」
「嫁子さんの子供は将来可哀相ね。やっぱり女の子は見た目が人生を決めるから」
人は容姿ではないですよと言っても、流し目の上目づかい?でニヤニヤしながら
「くやしいんでしょお?」と言われて本当に嫌。
旦那は相手にするな、もしくは兄貴の子供本当に可愛いじゃん。で終わり。
だんだん義実家に寄り付かなくなった私をわるくちいってるようで、
先日、旦那の叔母に「ハーフだからって嫉妬する事無いのよ?嫁子さんの娘だって十分可愛いじゃない」と言われた。
なんでこんな事になったのか分からない。ただ、容姿の事で甲乙つけられたくないだけなのに、
誰も話を聞いてくれない。もう疲れた。




715 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 19:37:20.09 ID:QsMdzFE2
>>714
旦那が相手にするなって言うんだったらそうすればいいじゃん。
言われる度に
「義兄娘ちゃんはたしかにかわいいでしょうけど、わたしにとって私娘の方が
何倍もかわいいと思います」
って繰り返し言ったら?
そんな義実家とは疎遠になってもいいんじゃない?
714娘さんにしたら●ジジババでしょ。必要?

716 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 19:42:27.18 ID:E8XLLQWQ
>>714
乙。
まあ、トメには二度と会わせなくっていいよ。
今はまだ、>>714がむかついていればいいだけ(ごめんね)だけど、
>「嫁子さんの子供は将来可哀相ね。やっぱり女の子は見た目が人生を決めるから」
↑こんなこと、言葉のわかるようになった娘さんに直に言ったら、
娘さんが傷つくかもしれないし。


717 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:08:18.33 ID:L1LsWsNm
さほど嫉妬してるわけでもないのに
「嫉妬乙pgr」
ってしつこくやられるとイラっとくるよねww

接点持たないのが一番だよ。
人生は長い。
今後、こちらが純日本人だからということでむこうからすり寄ってくることが
あるだろうと思う。
そういうときに
「人は見た目で決まるっておっしゃってましたよねぇ?」
と突き放すことだけは忘れずに。

718 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:19:10.49 ID:qT457svp
>>714
男性である旦那さんには理解しにくい不快感なのかなあ。
>>714にとっては自分の娘が一番可愛いんだから、嫉妬なんかする訳ないのにさ。
将来娘さんが傷つくかもしれないようなことを
繰り返し言われるのが嫌なだけなんだよね。
個人的には、行けば娘さんの容姿について不愉快なことを言われ、
行かなければ陰口を叩くような人とは
いかなるお付き合いもしなくていいと思うよー。
大体、
>やっぱり女の子は見た目が人生を決めるから
なんて下劣なことをいい年して他人様に平気で言えるようなバカってどうなの?
叔母とやらも同類のバカっぽい。


719 :714:2011/09/12(月) 20:36:21.54 ID:UdoFZCYq
みなさん、ありがとう。
私にとっては娘も義兄の子供も、とっても可愛いです。
でも、可愛いっていうのは容姿云々じゃなく、子供って可愛いという意味でしかなく、
どちらかに順位を付けるものではないと思っているのですが、トメには分からないようです。
旦那の叔母はお盆に会った時、何の前触れもなく唐突に「嫉妬しなくてもいい」と言ってきました。
ああ、親戚の女衆の間ではそういう事になっているんだなあと、本当に悲しかったです。
義兄夫婦がほのぼのとしていて、容姿で人を判断するような人ではないのが救いです。
近頃はウトも「赤ちゃんモデルにしたい、嫁子の子供と顔つきが全然違う」と言いだしてうんざりです。
義理とはいえ親と呼ぶ間柄になった以上、なかなか絶縁とはいかないですが、
このままフェードアウトして疎遠にしていきたいです。
トメは本当に嫌らしい言い方なので、お盆の時つい、
「女の人生が顔で決まるって思ってるなら、お義母さん、今まで人生つらかったでしょう…」
と言ってやったので、多少スッキリ&疎遠にできそうな凍りついた雰囲気になれました。

720 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:39:55.42 ID:QsMdzFE2
GJ
トメの反応kwsk

721 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:40:28.11 ID:3WcDSU2F
>>719
おおおGJ!!
次に何か言われても哀れむような目つきだけですみそうだねw

722 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:44:11.60 ID:TopI1Xhm
結局すべてのネガティブ発言は自己紹介なんだなw
余程辛い人生でトメさん気の毒
そしてそんなのしか嫁に出来なかったウトも気の毒

723 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 20:48:21.54 ID:qT457svp
>>719
素晴らしいGJ!
次があっても、その調子でカウンターを決めてって下さい。
まあ、次なんてない方がいいんだろうけど。
娘さんが心無いことを言われる前に疎遠に出来るよう祈ってるよ。

724 :714:2011/09/12(月) 21:10:11.56 ID:UdoFZCYq
GJありがとう。最後に一つだけ。
トメは一瞬固まっていましたが、しばらくして脳の回路が繋がったらしく
「なんて失礼なことを!!フジコフジコ!!」と憤慨していましたが、
義兄や旦那に「同じ事言い返されただけだよ、もうやめとけ」と言われていました。
親戚の女衆もトメを慰めつつ「一歩取られたね」と笑っていたので、トメの酷さを分かっていたのかも?
娘が言葉を理解するまでには、私ももっと強く、変な価値観を持つ人にも耐性を付けたい。
今回は本当に疲れてしまい、もう少し元気になったら旦那に私の気持ちを話しておきたいと思います。
みなさん、ありがとう。ROMに戻ります。

725 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 21:22:21.36 ID:rjfmOhTx
ここでは神だが、現実の世界では大人げないと評価されそう

726 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 21:34:21.86 ID:g26GVFiV
>>725
大人げないのは孫を容姿で判断するようなトメだろ。つか、大人というか人として痛いわ。

727 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 21:39:32.04 ID:L1LsWsNm
現実世界の親戚女衆が
「嫁子が一本取ったwww」
と評価してるんだから問題ないんじゃないの。

728 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 21:47:29.58 ID:NAKVqB3E
トメがバカなんだからねー
GJGJ

729 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 22:51:53.95 ID:MFL89Zy3
はーほんと猛烈にあったまきたわ!!そんで最後にはスッとさせてくれて
なんだかありがとうだわ、>>714
なんて失礼フジコ、ってさ、「あなたも私の娘にそういう失礼なこと言い続けてきたのが
わかったかこのタコ」とでも言い捨ててやりたい!!w
大丈夫、もうちょっと成長したら、あなたの子も義兄さんの子もそんなトメには懐かなくて
ざーーまあwwっていうことになるはずだ!!

730 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 23:50:44.02 ID:J0cqsvX3
自分で産んで自分の遺伝子の力で可愛い容姿なわけではないのに、よくそんな
自分の事のように嫉妬乙、と思えるよね。だいたいロシア人の嫁さんが居心地悪くなるし自分のものみたいに自慢して、
赤ちゃんの頃の可愛さがなくなったらそれを本人にネチネチいいそうで、
どっちにもいい事なさそうな人。将来的に孫が寄り付かないよ、そんなんでは。

731 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 23:55:00.00 ID:sNvFZ/Fj
>>724
蛇足だけど…
ハーフはねー小さいうちは可愛くても…ってことが
結構あるのでまあどちらにしろ
トメの今後が見ものですな。
とまれお疲れ様!子供はみんな可愛いよ
醜いのはクソトメだけ!

732 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 02:19:11.69 ID:rRXB79QJ
>>659さん

車が旦那さん名義になってるのって、ウトメさんたちがローン組めないからじゃないかな?

ウチも毒親が借金関係でローンが組めなくて、車買うときわたし名義で買ったから。(もちろんわたしがローン組まされて、税金の納付書もわたし宛にくる)

お金自体は親が払っているけどね。
名義を貸してる状態。

733 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 06:50:14.75 ID:MBhe3M5D
言わでものことながら、ローンの名義貸しは法律違反ですわ、奥様。

734 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 17:50:16.97 ID:GrU50cPF
ハーフは劣化が早いよね。
なんにせよ●トメ最低。

735 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 18:11:01.37 ID:Dw3Cp9kb
ロシア人女性に身体的な部分では激しく劣っているのは素直に認めるけどね。


736 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 18:30:46.40 ID:66HmFaGD
妊娠してから、おや?な発言が増えた姑。

この前、産前最後に実家に一週間帰省することにした当日。

実母に向かって、よろしくお願いいたします。
と言ってた。

本当に言うものなんだ!とビックリした。


737 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 19:44:03.31 ID:55gNcydu
>>736
分かる。
赤連れて実家に帰った時、インフルエンザにかかった。
たまたま遠距離トメが「孫タン元気?」と携帯にかけてきた。「赤は元気だけど、私がインフルエンザに。実家にいるので、なるべく赤は母にみてもらってます」と話したら、切ったあとご丁寧に実家に電話かけてきて「嫁と孫タンがご迷惑かけてます。よろしく」と。
実父は「なんで、迷惑なんだ?」と不思議そうな顔してた。
赤さん産まれると、とたんにハァ?な発言増えるよね。なんだろうね?

738 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 20:23:40.46 ID:xFCK32Z2
>>737
昔からの定例挨拶文的になにげなーく口にしてる場合もあるし、
心底「息子は所有物、その嫁も所有物、孫ももちろん所有物」なつもりな場合もあるね。

見分け方は、旦那の食事なんかの世話をトメにしてもらう事があった時に、
「ご迷惑ですが、旦那クンのことよろしくお願いします」
とか丁寧に言ってみて
「はいはいwわかってますよw」ならただの挨拶文、
「自分の子のことなのにそんなこと言われる筋合いないわよ」なら所有物意識。

ちなみにうちのトメは後者だった。
息子の世話はもちろん、嫁の世話も孫の世話も自分がするのが当然だと思ってる。
ただの世話好きならいいんだけど、拒否するとキレる。
所有物なんだからおとなしく私の世話になりなさいって感じ。

739 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 20:32:51.82 ID:55gNcydu
>>738
今更、なんの破壊力もない書き込みに、親切なレスありがとう。
今度試してみます。

740 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 22:32:09.55 ID:pCg9euqF
小さいことだけど、姑が子供の前で義理兄のことを「にいに」と呼ぶのにぞっとする。
「にいにだよ〜」「ほら、にいにのとこ行きな〜」
義兄が嫌いなのもあって、「そんな出来の悪い奴産んだ覚えない」と声を大にして言いたい。
舅はちゃんと子供の前では伯父さんって言ってるのに。ああきもい。

741 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 23:49:40.71 ID:uW4b3Ixo
>>739
破壊力なんてなくていいぞ!w ワラタ

742 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 11:29:53.54 ID:4B1JcWL5
時間が経ったけど、思い返すと必ずイライラしていしまうので吐き出させてください。

お盆に自家用車で旦那実家に帰省。
旦那・私・赤・トメの4人で、車で30分のところに買い物にいった。
帰りに赤が眠くなったみたいで、ベビーシートに乗ったままぐずりだし、
家まであと5分足らずのとこでギャン泣きになった。
私と旦那は家はもうすぐだしロクに店なんかもないとこなので、走ったまま必死に
あやしながら家路を急いだんだけど、トメはそれが気に入らなかったらしい。
「こんなに泣いてるんだから助手席(私)で家まで抱っこして行けば?」と。
「万が一のことがあっては…」と拒否したけど、走行中に抱っこするって発想にどん引き。

一応一言で引きさがってくれたけど、「あんなに泣いてて可哀想。抱っこくらいすればいいのに」
とあとあと陰で言っていたらしい。
親戚の17年前のチャイルドシート出してきて「使えそうなのがあったよ!」と報告してきたり
そもそも旦那の兄弟は赤当時みんな助手席に転がされてて、よく落っこちてたとか言ってたり
安全に対する意識が低いトメに、母として冷たいみたいな言われ方したのが
ムカついてしょうがない。
遠方だし、基本的には表立ってあまり何も言ってこない良トメだと思ってたんだけどね…

743 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 12:27:34.39 ID:26RFXcTp
>>742
トメが体の自由がきかなくなったらシートベルト着けずに後部座席に転がしたれ。
「不自由な体をシートベルトで締め付けたら可哀想なので…」って。

744 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 13:01:37.43 ID:wj8DzZMs
赤抱っこして家まで歩いて帰るってことかと思ったら、チャイルドシート
から降ろせってことか。

家のトメは最初、首が苦しそう、背中が曲がって可哀想・・・キャリーにしたら?
とかぬかしてて目玉が飛び出た。
一回危ないですしキャリーとか意味ないですっていったら納得してくれたけど。
ウトが自分育児の記憶が抜けないので、抱っこで乗れば的な発言をするけど
トメが今はチャイルドシートなのよ!って言ってくれるから助かる。

チャイルドシートって飲酒運転並みに厳しくならないのかしら。
じゃー捕まったら罰則金はお母様持ちで100万よろしくと言えたらウトメも黙るだろうに。


745 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 14:24:01.01 ID:XFnIFMb0
うちも、「嫁実家まで里帰りじゃ遠すぎる。」とか、「チャイルドシートは新生児には危ないし、長時間はよくない。」とかいって里帰りを阻止しようと一生懸命だった。
実家までたったの1時間。
チャイルドシートが危険だったら何に乗せるんだろうか。

746 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 14:58:02.29 ID:Oa4B3LUM
トメからの電話で
お腹の子が女の子だといいなって「嫁子さんのお母さんが」言ってたわよ、って・・・。
うちの母は仮にそう思っていてもプレッシャーになるからと私には言わない人ですが。
だいたい私の親をダシにして、遠回しに自分の希望を伝えてるだけだろうに。
以前、上の子(男児)に
「おばあちゃんは女の子の孫も欲しかったんだけどなぁ。叔父ちゃん(義弟)が早く結婚して赤ちゃん作らないかしらねぇ」
なんて言ってたこともあるし、いちいちイラつかせる言動ばかり。

そんなに女の子が欲しかったなら自分で産めばよかったのに、と言ってやりたいが
流産を何回も繰り返して、やっとの想いでムチュコちゃん二人を産んだアテクシの自分語りを聞かされるのが目に見えてるから言えないんだよね。

イライラするだけだから、トメ電は出来る限り取らないようにしよう。

747 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 15:12:25.63 ID:gizUPF1t
それウチのトメ?
「(コトメ)ちゃんがね、お腹の子は女の子じゃないかって」(コトメが男の子出産済み)
「(コトメ)ちゃんがね、(私)ちゃん、出産した後直接ウチに来てウチで赤ちゃんの面倒見ればって」
コトメはいたって常識的な子。んな非常識な事言う訳無い。
ていうかあんな汚宅に誰がわざわざ新生児連れて行くかい。

748 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 16:57:42.36 ID:2Uv3gvdg
激しくムカつくわ。人をダシにして自分の願望押し付けるのうちのトメも一緒

無視してもバチは当たらないよ

749 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 18:14:20.69 ID:gizUPF1t
うん、いや、笑顔で
「人んちの子の性別に口出すなんて、おげひーんミヤハ」
「こんな汚い家に泊まれる訳無いじゃないですかミャハ」
ってやっといた。トメはむっとしていた。

750 :746:2011/09/14(水) 18:35:19.70 ID:Oa4B3LUM
人をダシにして自分の願望押し付けるトメってウチ以外にもいるんだね。
そういうトメって、自分が言ってることが非常識だったり嫁が嫌がることだったりするのを分かっててやってそう。
だからこそ「あの人が言っていた(私が言ってるわけじゃないのよ)」っていう逃げ場を用意しつつ
自分の願望をちゃっかり押し付けるような卑怯な真似をするんだよね。
まともな相手じゃないから、こちらがまともに取り合おうとすればするほどストレスたまるだけ。
シカトしたりDQN返ししてしまったりするのは仕方のないことかもね。

751 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 19:13:13.20 ID:9naErLUU
>>とかぬかしてて目玉が飛び出た。

表現古すぎワロタ

752 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 00:48:26.96 ID:mCFy6+iL
●トメが実母に『お世話になりますー』電話、うちだけじゃなかったんだ。

名前で呼ばれた記憶なんか遠い昔なのに実母にやたら『○○(私の名前)が〜』と名前を連呼してたみたいで、「おかしくて笑い堪えるのが大変だったよ!」と実母から電話が来た。

旦那は大好きだけどその親まで好きにはなれなかった。嫌いだ。

753 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 08:36:26.53 ID:sbQ+hoyq
昔からのしきたりなんだけどね。

754 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 08:54:30.49 ID:KxQ6KTYD
戌の日のお参りに行くと話したらなぜかウトも一緒に行くつもりだったみたい。
なんでウトがついてくんだよ。
トメがあの子らで勝手に行くでしょって止めてくれたから良かったけど。
うちはトメよりウトの方がうざい。
神社も関西で有名な所に行くつもりで私はそこに行くのが夢だったのに、
コトメが以前に行ったという別の神社をやたら勧めてくる。
ほっといてくれ。

755 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 11:18:52.07 ID:sbQ+hoyq
スレ違い。義父母との確執スレにドゾー

756 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 13:53:04.31 ID:x7gJrW7K
>>755
お前も消えろよ。妊婦の愚痴吐き場に常駐してるバカのくせに。
スレチて人に言うなら自分の話を披露してみろよ!
妊娠何ヵ月なの、あんた?

757 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 14:39:25.39 ID:b6IU339H
みんな

つ「カルシウム」

758 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 15:06:18.61 ID:3PSvd26a
赤ちゃんのチャイルドシート着用って法律で義務化されてるんだよね?
旦那が車にチャイルドシートを着けるって話をウトメにしたら
ウトメが「そんなのいらないんじゃないの?」って言ったらしく、
旦那が「嫁がつけないと法律違反って言ってたよ」と言うとトメわざわざ知り合いの警察官に電話して聞いたらしい。
そしたらその警察官が「つけなくても法律違反ではない」って言ったらしいんだけどそうなの?
トメのドヤ顔が浮かんでほんと腹立たしいけど、どれほど調べても2000年から義務化されてるとあるし、かといってそれなら警察官(しかもかなりお偉いさんらしい)が知らないはずないし…。
ごめんスレチかもだけど気になった。

759 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 15:11:36.98 ID:k8dkJ+79
>>758
聞き方が悪かったんじゃないの?と思いたい
すべての車にチャイルドシートはつける必要があるというわけじゃないし。
あくまで「新生児〜6歳が乗る場合」義務化されてるってだけで。

それにしても旦那が「嫁がつけないと」と前置きして母親に言うって何?
自分の意見として言えないのかな…
ネットで調べるか何かしてソースを提示するしかないんじゃない?

760 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 15:24:03.00 ID:oi0Maaaj
チャイルドシート 法律でぐぐったらいくらでも出てきますがな。
たとえばこことか。
http://www.childsea10.com/what/low.html
もう10年以上前に道路交通法で決まったことですよ。

たぶん、警察官が言ったことをウトメ脳内フィルターで都合よく変換したんだと思うわ。
そうでないのなら、そういう法律違反なことを言ってる警察官がいるって監察にチクればいいんじゃないかと。

761 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 15:30:23.52 ID:3PSvd26a
>>759
あ、ちなみに私>>693です。
なので「退院の帰宅時くらいはいいんじゃないの?」という話になったそう。
なので全ての車にCSが必要かと言う聞き方ではなく、新生児が乗る車について警察官の人に聞いたらしい。
そしたら
「退院時くらいは大丈夫ですよ〜。そもそも子どもをチャイルドシートに乗せなくても法律違反ではないですからね〜。」
とのこと。
(旦那からの又聞きなので不確かだが)
え?と思ったけど、あの一件(>>693)以来旦那とも必要以上に話したくなくて、とりあえずグダグダ言わず車につけてこいと言ってその話は終わったけど。


762 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 15:32:16.18 ID:b6IU339H
>>758
多分、
「バス、タクシーなどチャイルドシートを用意するのが難しいときや緊急時は云々」
という免責事由の部分「だけ」しかトメの耳には聞こえなかったと思うよ。
都合の良い部分以外は全部削除されるのがトメ耳クオリティだから。
通常は違反だし、罰則もあるよ。

763 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 15:48:51.93 ID:3PSvd26a
>>760 >>762
警察官→トメ→旦那→私の三段階又聞きだしトメのことだから、脳内変換十分有り得る…。
それにしても嫁と旦那でチャイルドシート着けるって意見は一致してるのに、
自分の認識の正しさ主張する為に多忙の警察官にわざわざ電話までして、ほんと嫌らしい。
あれからアポなし病室凸もあったし本当もう顔も見たくない。
シートの件でトメにもし何か言われたら県警に電話できるように(トメの立場が悪くなるように)、旦那からその警察官の役職と名前聞いとくよ。ありがとう。

764 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 16:04:12.57 ID:zAwWZYBl
ベビーベッド家にあるから買わなくていいからといわれてて
てっきり、旦那が小さい頃使ってたものが残ってるのかと思ったら、
犬のサークルとして外で利用してるベビーベッドをくれるつもりだったらしい。
本当にどん引きした。

765 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 17:25:32.33 ID:NC+cz/B0
>>756
最後の質問が可愛い

766 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 17:57:57.65 ID:sbQ+hoyq
結局は「かまってちゃん」なのねww よしよし


767 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 18:25:13.37 ID:IWFHk3C0
>>766
死ねよ

768 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 19:04:08.38 ID:sbQ+hoyq
うん、いつかは死にますよ。あなたもね。

769 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 19:13:14.91 ID:+kQhM6HJ
>>756
>>767
ったく、いい加減スルーを覚えろ
餌やってどうすんだよバカども

770 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 19:15:44.31 ID:sbQ+hoyq
ね、かまってちゃんでしょ

771 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 19:17:49.96 ID:sbQ+hoyq
あと、妊婦に「死ね」はよくないね。胎児も死んじゃうよ。
母親憎くても胎児に罪はないから。。
これはどんな状況であれ、最低限の守るルールだと思う


772 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 19:27:20.17 ID:BP7NDm+O
>>771
死ねよ

773 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 19:35:54.59 ID:sbQ+hoyq
>>772
胎児も死んだ方がいいと思うの?

774 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 19:46:18.36 ID:sbQ+hoyq
妊婦の殺意は、自分の胎児に悪影響があるらしいよ。
人に「死ね」と言う度に、自分のお腹の子の無事出産も
怪しくなってくると思った方がいいかも。


775 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 20:00:49.35 ID:4NS0G2AD
>>774
死ねよ

776 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 20:05:21.17 ID:nuDIT/5I
>>758
トメと一緒に直接警察署に行って、
交通課の警官に説明してもらうってのはどう?

777 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 20:56:02.49 ID:sbQ+hoyq
775の胎児に、少し悪影響が出たよ

778 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 21:03:57.13 ID:sbQ+hoyq
>>758

反則金が無いというだけだね。
減点1にはなる。

779 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 21:23:19.09 ID:BKomiy9O
>>773
かまってちゃんはお前だろ、ブス。
あんたの胎児なんて死んでも何とも思わん。


780 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 21:28:14.25 ID:5NL0n8Sj
みんな、飴ちゃんあげるから仲良ししなさい!

781 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 21:36:45.27 ID:sbQ+hoyq
>>779
ほぅ、そこまでいうか。やむを得ない。目には目をだ。

779の胎児にとても重い障害がありますように。

782 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 21:37:36.04 ID:sbQ+hoyq
779の胎児は死なないでくれ。
一生苦しみますように


















って書かれたらいやでしょ。

783 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 22:21:59.79 ID:sbQ+hoyq
うそだよ。大丈夫だよ。
779は確かに性格悪いとは思うけど、胎児には何の罪もない。
無事に元気な子を出産してほしい。
どんなにスレ中で罵倒しあっても、赤ちゃんが元気に
誕生するのは共通の願いであってほしい。
なので、死ねなどはもうやめよう。













やめないのなら、不本意だが徹底的にやり返す

784 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 22:52:21.29 ID:+RpJz2zq
マジキチ

785 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 23:21:33.37 ID:WcHbYgZe
>>783
カ カコイイねwwww


786 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 09:33:51.57 ID:Oa0bVt8n
昨日の愚痴スレの人がこんなところに・・・
まあ、愚痴スレで「妊娠なんてしたくなかった」みたいな人に絡んでた人だから
子供の無事を願うは本心なんだろう・・・

ただすごく変わってる人だとは思うけど

787 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 12:46:14.38 ID:6oGKzC34
子どもの無事を願わない人に対して
執拗に荒らしながら切れるタイプなのだろう。
死ねとか言わないので、もう出てこないでゆっくり休んでね

788 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 13:18:00.16 ID:RTCMoCFo
なんでここにいる人たちがみんな妊婦だと思うの?

789 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 14:55:37.12 ID:MIU507PB
>>782
いや、別に何とも思わんでしょ。ああ、またいつものブスか、くらいな感想。
つーか、毎日荒らして嫌われてるブスのくせに「妊婦に死ねなんて、sbQ+hoyqの胎児ちゃんに死ねって言ってるも同じ!ひどい!」と思ってもらえるという発想にビックリ。
しかも妊婦じゃないでしょ、あんた。ただの肥満トメでしょ。


790 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 16:22:06.34 ID:UyaV4uRv
お腹の子供が男児だとわかった
夫も私も男の子が希望だったので大喜び!
…なのに夫の実母(離婚している)も、実父の再婚相手(まるっきりの他人)も

男の子じゃ、つまらない

とか言いやがった
あなた達は一生孫(他人の子)には会えないでしょう、フヒヒザマァ

791 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 18:24:01.82 ID:5jSA4HUW
789こそ一番死んでほしいタイプかも

792 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 18:46:47.68 ID:eDV3Ygpw
いつものブスもブスに絡みたい人もスレ違い。
みなさんご一緒に絡みスレへどうぞー。

絡みスレ44
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1315711081/

793 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 18:54:29.72 ID:NvvzzLBX
>>728
わんっz

794 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 18:55:54.64 ID:6oGKzC34
スルー出来ずに、餌まきまくりだね、こりゃ。

795 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 21:58:05.10 ID:LjO77yiD
自演にしか見えん。

トメにはテンプレ通りやらかされたので関わりたくなくて、出産直前から最低限しか会ってない。
赤にも一度会わせたきりであとは面会拒否。
トメも私に嫌われてるのは自覚してるらしく、私には一切連絡しない。
旦那に孫の写真を送れと毎日メールしてると思ったら、私の実母に電話してマヤったらしい。
実母から「すごくいい人じゃないの、悪気は無いのよ、会わせてあげなさいよ」と連絡が来た。
マヤった内容は、「(実母)さんにこんな事言って良いか分からないんですけど(チラッ)・・・
私が至らないばっかりに嫌われちゃったみたいで・・・色々お手伝いしてあげたいのに会えなくって・・・」だと。

そんなやり口で本当に私が折れると思ってるんだろうか。アホだろうか。

796 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 23:36:26.64 ID:Q0007qiU
>>795
逆「北風と太陽」ですな、外堀を埋めようとすればするほど、溝が深まる不思議w

797 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 00:22:00.04 ID:WHQQqyAt
マヤったって何?

798 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 02:59:02.56 ID:D9hMyWSS
実母と上の子と外出、私は運転中、気付けば後ろはトメ車。

たまたま右折レーンあるところに差し掛かったら猛スピードで横にならんでこちらを覗きこんできた。本当に気味悪い。

出産間近だが、上の子のときのことで本能的に偽実家を避けていると思う。
産気付いたって教えるもんか。

799 : 忍法帖【Lv=1,xxxP】 :2011/09/17(土) 04:55:51.19 ID:k7GFpRMw
>>797
憧れのあの言葉を今こそ
ggrks

800 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 06:11:29.69 ID:lo5x6P27
>>797
そんな事も分からずこのスレにいる必要なし。一生ROMってなさい。

801 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 08:13:08.76 ID:WHQQqyAt
2ch後知ってるのが自慢ですかwww

802 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 08:13:44.20 ID:WHQQqyAt
2ch後 → 2ch語  スマソ

803 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 15:50:16.90 ID:NshHV6IA
>>801
いや、自慢にもならない 常 識 ですが。

804 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 15:52:40.35 ID:WHQQqyAt
どのレベルの常識だよwww

805 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 16:14:59.25 ID:fJv/4taQ
常識は 常 識 です。

806 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 17:03:52.23 ID:WHQQqyAt
よかったね。先輩面できる場面があって

807 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 17:25:58.52 ID:2vCE1MZI
Google先生に聞けば一発なのに

808 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 17:40:05.47 ID:aJeRcBE+
トメ「常識は常識よ」

809 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 18:02:11.13 ID:WHQQqyAt
ホント、トメみたい。
まあ、ググりましたけど。別に知っていたところで一体なんなんだというレベルの話
リアルでは使用できない言葉だし

810 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 18:54:49.44 ID:wMO7kmhn
2ちゃんの常識。
義家の常識。
実家の常識。
トメの常識。
嫁の常識。
どれも中の人には中々気づきにくい世の非常識ってあるだろうね。
弁えながらするのなら有りだけど、これが世の常識です!と言っちゃお話にならないよね。

トメの常識はウトの常識と擦り合わせて生活すればいいし
嫁の常識は旦那の常識と擦り合わせて生活すればいい。

何を勘違いしているのか自分の常識が世の常識とばかりに嫁や孫にまで強要するのはおかしいよね。
しかし2ちゃん用語でトチッてるのに対して常識とは初めて見たw


811 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 19:08:30.26 ID:oKQt4C89
ぐぐれと言われただけで、ここまで粘着する人も初めて見たよw

812 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 20:03:05.51 ID:dVj6cKif
まぁでもこの板くらいなんだよね。他板だと何だかんだ教えてあげちゃったりするからさ。それがいいか悪いかは別にして。

813 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 22:06:07.74 ID:WHQQqyAt
ぐぐれ も誰も言っていないと思うけど

814 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 22:13:22.38 ID:WHQQqyAt
あ、これね「ggrks 」いま意味分かった。
分かったけど、とても恥ずかしくて使えない。

810氏の説得力に尊敬




815 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 22:22:10.38 ID:aLa9IM9L
真っ赤になっちゃって、どうしたのよ。
大丈夫だよ、そんなにムキにならなくても。
ちょっと恥ずかしいくらいだからさ。

816 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 22:26:34.85 ID:WHQQqyAt
ハイハイwww

817 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 22:54:14.11 ID:oKQt4C89
マヤるがわからなかったくらいで、何時間張り付いてるんだよ

818 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 00:16:04.23 ID:LLRXXOlp
っつーより、平和な一日だったんだね。

819 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 06:36:12.82 ID:yyJxseeh
私にはもう母はいないのだが、夫と義母がなぜか張り切っている
夫にも「陣痛室に入れるのは子の父親と母親の実母だけ」と言っているのに
2人そろって、心配だからって何が?
お前らいない方がいいんだよ!どうせ上げ膳据え膳期待してんだろ
もう産院のスタッフさんにもあの2人は入れないでと頼んでいるから大丈夫だと思うが…

どうせお前らが望んでない男児だよ!
顔も見せないし抱かせないよ
産んだら某産後センターに雲隠れだ、それが終わったら後は弁護士さんとお話しろや!

820 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 07:23:03.06 ID:LLRXXOlp
シングルマザーはきついぞ

821 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 07:26:23.39 ID:O//iCWmN
エネ夫とクソトメが一緒だと、シングルマザー以上にきつくないか
手助けがないうえに攻撃までされて。

822 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 07:27:33.46 ID:LLRXXOlp
そうか、じゃあ離婚しとけ

823 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 07:32:09.45 ID:gFN/28mK
>>822のすばやい納得と潔さにワロタwww

824 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:19:30.59 ID:VwlvNGJ4
義母が妊娠検診に付き添うとか言い出している

夫が検診に付き添っていないと知るや、「じゃあ私が行ってあげる」
病院近いし、悪阻もひどくないし、一人のほうが気楽なんだけど、何故か義母の中では一人かわいそうらしい。
付き添うってどこまでだよ、診療室の中までか?まだ経腟エコーなんだけど・・・。

825 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 08:48:05.90 ID:9ijVyDzX
診療室は呼ばれなきゃ勝手に入れないから大丈夫
付き添いとか本当いらないよね、身体がきつくてもトメはいらないわ

826 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 09:05:28.51 ID:/1kmbbnC
>>824
今から嫌なものは嫌と拒否しないと、
このスレを見ていたら学習できるはず。

827 :824:2011/09/18(日) 09:06:41.71 ID:VwlvNGJ4
ありがとう。

828 :824:2011/09/18(日) 09:11:32.78 ID:VwlvNGJ4
すいません。間違って途中で書き込んでしまった・・・。

義母にはちゃんと断りたいと思います。待合室までなら〜と思ったんだけど、
近距離別居なので毎回毎回義母の都合に合わせて行くなんて、ストレス以外の何物でも
ないし。

829 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 12:01:59.32 ID:X7Fb8iQn
病院によっては二時間待ちとかざらじゃない?
待合室だけだとしても義母と何時間もマンツーマンはきっつい。

830 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 12:34:15.81 ID:SwvkvLdO
二時間、「私がお産をしたときは」という話を聞かされるんだろうな。
自分の行ってた産院は、経腹エコーの時期になると旦那もエコーを見ることができたけど
トメに乱入されたらイヤすぎるww

義母がエコー室に入ってきているところは見たことがないから
配偶者以外は許可されてないんだろうけど。

831 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 12:38:31.48 ID:3WMZtBHy
うちの産院は
「お母さまもエコー付き添いできますよ。お母さまの頃はエコー無かった人も居るし良ければ是非^^」
と助産師さんに言われたよ(´・ω・`)
義母はちょっと嫌だなー
ギャランドゥも見えちゃうし(エコー見てれば見ないか?)

832 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 21:20:34.27 ID:EZiFPPEN
ご主人もご両親もお子さんもお友達も構いませんよ♪

と言われたのは私だ。
夫をエコー見せに連れてきていいかの確認の返事。
クソトメとは絶縁してたから笑ってられたけど。

お気をつけアレ。

833 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 21:56:48.57 ID:rSXdgpJI
うちも夫の実父の再婚相手、まさに他人だが
次の健診に行く気まんまんなので一週間ずらして教えている

834 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 22:37:17.45 ID:tnhg4nU1
ただの興味本位だよね。
そんな赤の他人が健診に付き添いたい、心配だからとかさ、
うそつけと。


835 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 22:55:04.14 ID:OZ3iQgLP
「心配」=「自分が面白いことにまざれない心配」「興味を満たせない心配」

836 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 00:21:42.18 ID:hiJ6A726
見舞いの手土産がチーズケーキにロールケーキにクリームたっぷりプリンアラモードと来たもんだ。

全部友達に持たせたが。

837 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 00:30:57.26 ID:RFBXdsBU
1人目は合併症ありの妊娠、2人目は切迫流産でただいま自宅安静中。
人が弱っているのをいいことに糞トメがおすがりしろと天理教をすすめきてウザすぎる。
勝手に教会?に名前登録したらしく、機関誌送るわね。といわれたがごみ箱直行だと思う。

つうか郵便やさんに宗教絡みの家だと思われたくない。



838 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 02:16:11.02 ID:ojYggEZw
子どもも登録されてたりして…

839 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 05:48:40.30 ID:BC2KkWCi
姑は男兄弟二人育てたから、あなたは必ず女の子産みなさい
…って言われたんだけど、男の子確定だから合わせなくていいよね?
その前に知らせなくていいよね?
(ちょっと古いけど)答えは聞いてない!

840 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 07:44:01.48 ID:L8OrqFc1
>>839
なんでお前の希望に合わせなきゃいけないの?って感じだね
そもそも性別なんてどうできるもんでもないし、嫁も子供もトメの所有物じゃない
まさに嫁は道具脳のクソトメ


マイ愚痴
40近く歳の離れたクソトメがライバル認定してきて鬱陶しい
口周辺や目周りしわくちゃの婆さんが「若さ」や「見た目」で張り合ってくるからすごく気持ち悪い
子供がまだ小さくて歩きも遅い時、子供に合わせた早さで歩いてたら、一人で競歩並みのスピードで歩き、
「若いくせに遅いわね〜」とか
自分がダンス用に買ったふりふりのダサイ衣装を
「私には大きいから嫁にあげるわ。今すぐに着て!」と無理矢理着させて、着て見せたら、乳が私よりでかいと悔しがったり
化粧してる所はじろじろ間近で観察。メイクを参考にするらしいが、20代メイクを70近い婆さんがしてどうすんだよwww
とにかく私だけじゃなく、道行く若者(トメ的には中学生〜30代前半がそれに当たるらしい)に対するライバル心が凄い
高校生とかが楽しそうに歩いてるの見かけるだけで、もう敵意むきだしで悪口言い出す
止めてもぶりぶり怒ってる
若い服装の同年代も嫌いらしく見かけたらケチつける
そのくせ白髪は染めずに放置したままだし、おばあちゃんが着るような服装を変えようともしない
私は肌きれい!の考えでいつもすっぴん、口紅だけ真っ赤なの塗りたくってる
そんなに悔しいなら白髪くらいは染めろよと、オブラートに包んで進言したけど
でもでもだってちゃん化
本当に鬱陶しいよ

841 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 08:23:29.65 ID:JvDZlJ6s
孫が生まれて女の子だったら私が育てたいわぁ、男なら別にいいけど。

と言われたから会わせていない私が通る。
夫は四人兄弟の長男。
下三人は女の子を熱望していて、名前が女の子でも違和感ないものになってる。
娘に対する幻想抱きすぎて、それを私に求めすぎて押しつけすぎた結果が嫁に絶縁されて初孫に会えない。

ちなみに生まれたのは男の子だ。


842 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 08:31:00.04 ID:eUNWvKt6
男の子も女の子もどっちも可愛いのに、バカなトメ多いよね

男梅、女梅って性別なんて自分で決められないがな自分で産め

843 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 08:43:34.20 ID:tmM9nuD5
どちらかしか産みたくないとかいう馬鹿嫁もいるよね。
ムカツク

844 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 09:16:43.49 ID:GxfjbhtX
私は言いました。
女の子が欲しいならご自分で産んでください、と。

あれから3年、うちの子はママのじーちゃんとばーちゃんしかいないと思っています。
たまに知らない人から小包が来ますが、受取拒否しています、困ったもんです。
一年に一回、夫が何のつもりか土下座をしますが、どうしたのでしょうか?

845 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 09:35:05.90 ID:tmM9nuD5
子供が大きくなったら傷つくよ
自分の母親の度量の狭さに。

846 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 09:40:07.30 ID:rJ/Hle+t
>>845
巣に帰れ

847 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 09:49:18.21 ID:v51m/7fV
>>845
いや、アボンしろ

848 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 09:49:38.12 ID:5KbDjUkV
父方祖母と疎遠だったけど、特に傷ついていない。
母は必要な人だが、祖母はそうでもないからね。
母と折り合いの悪い人が遠ざけられるのは、ある意味当然だと思っていた。

849 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:13:58.03 ID:tmM9nuD5
だって844は釣りでしょ。本当にその通りなら
もはや姑いないも同然なんだから、確執スレにくる必要もないはず。

ここにいるみんなは、絶縁したくても、旦那や子どものことを考えると
実際は出来ないから姑問題に苦しでいるのではないか?

846ももっと文脈読んだ方が良い。

850 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:22:30.61 ID:YwUtg9Rf
え? ここって現在進行形じゃないと書いちゃだめなの?
過去にされてイヤだったこと書いてる人いっぱいいるよ?
スレの趣旨も流れも読めないおバカさんは巣に帰りなよw

変な人が居ついてるみたいだし、次スレからテンプレに
・ここは過去話も現在進行形も含めた愚痴スレ
・絡みたい人は絡みスレ池
みたいに書いとけばいいかも。

851 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:25:00.18 ID:tmM9nuD5
>>850
提案だけでなく、実行してくださいね。
意見は言います。でも自分はスレ立てもテンプレも作りません
という身勝手多すぎ

852 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 11:52:39.98 ID:rJ/Hle+t
>>851
もう一度自分の書いてる事見直して巣に帰れ

853 :ざっくりテンプレ案:2011/09/19(月) 12:36:43.42 ID:YwUtg9Rf
ここは過去話・現在進行形の両方を含めた愚痴スレです。
クソトメ視点で難癖をつけてくる粘着さん(通称:いつものブス)が居ついていますが、
専ブラのあぼ〜ん機能やご自身の能力でスルーしてあげましょう。
その他、何か絡みたいことがある人は絡みスレに行きましょう。
絡みスレは育児板内を「絡み」で検索してください。

>>1にこんなん足す感じでどうでしょ。
テンプレって独断で変えるものじゃないので、
よければ他の人の意見も聞かせてください。
あ、いつものブスのご意見は間に合っておりますので不要ですwww
あぼ〜ん機能万歳。



854 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:02:13.69 ID:g8mOYJ1v
自分の母をいじめる祖母なんて、祖母と思いたくないし会わない方が幸せ。実際極力会わないようにしてる。

>>836
同じものをもらったよ。
「おっぱいにはクリームはダメよー」といいながら…
次は、面会謝絶にする。

855 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:12:16.50 ID:pL4LazRg
>>844
です、なんかすみません
もう書ききれない位の嫌がらせをされて、怪我までさせられてついにキレちゃったんです
夫とも離婚するつもりでしたが、自分の親が嫁にしている事に気がついて一緒にくるというので、とりあえず保留状態です
やっぱり水面下では接触しているようですが
(夫以外に住所を言う奴はいない)
私は絶対姑を許す気にはなりません

856 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:15:13.20 ID:tmM9nuD5
>>853
スルー能力が極めて低いあなたが何をいっても
何の説得力もないのが笑えますねww

まずは己のスルー能力磨こうねww


857 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:15:46.30 ID:tmM9nuD5
>>852
自己紹介乙

858 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:19:32.85 ID:tmM9nuD5
過去の出来毎はもちろんOKだけど、3年前に解決済みなのに
確執スレに投稿するって、どう考えても釣り。


859 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:22:06.82 ID:tmM9nuD5
>>自分の母をいじめる祖母なんて、祖母と思いたくないし会わない方が幸せ

なんと身勝手な思考回路。これぞクオヨメクオリティ

860 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:22:33.33 ID:tmM9nuD5
クソヨメ

861 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:31:09.58 ID:v51m/7fV
勝手にクソヨメでもなんでも思ってればいいと思う。
孫には会わせてもらえないけどね。哀れな婆だよ。
別に絶縁したら書くななんてどこにも書いてないし。いつもの人が勝手に盛り上がっただけ。

母親の悪口しかいわない婆なんて孫にも見放されるよね。
そんなのにわざわざ会わせる必要なし。
爺婆いなくても、子供にはなんの影響もないわ。

862 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:32:30.49 ID:tmM9nuD5
さて、悪口を言われる原因はどこにあるのか

863 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 14:34:49.96 ID:tmM9nuD5
第一、そんな婆がいると分かってなぜ結婚するのか?
明らかに婚前リサーチ不足。
旦那はその婆の子供、当然似ている可能性大。
ま、頑張りなさい

864 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 15:07:16.49 ID:ZpznG8CR
変なのが湧いてるな
朝から粘着して暇人なんだな

865 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 15:09:37.69 ID:WQ8Cp/+U
>>864
すでに透明あぼんしてるけど、レス番で察するわwマジキチw

866 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 15:11:35.91 ID:j1qLBpAc
悪口言われる原因ww
間違いなく、婆の醜い心と嫁に対する嫉妬心、支配欲でしょ。

867 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 15:13:43.22 ID:tmM9nuD5
>>864
そう、暇なの
>>865
かわいそうねえ。後で後悔するよww
よく「みてからアボンすればよかった」とか言ってる人いるよ
>>866
そんな醜い母を持つ糞男に惚れた理由を説明せよ



868 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 15:55:24.13 ID:EmZebyPE
867みたいなのを見れば見るほど、ウチのクソトメに子を会わせる気が薄れていく。
どうしてだろう、867がウチのクソトメの訳無いのに。頭悪いところが似てるからだろうか。

869 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:00:03.24 ID:tmM9nuD5
似てるんだったら、対策にちょうどいいね。秘訣も教えてあげるよ。
いいよ、なんでも聞いてごらんww

870 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:01:24.40 ID:tmM9nuD5
>>868 
>>どうしてだろう

うーん、こういうのを自分で気づけないところが少し残念な頭なんだろうね。
鍛えてやるから、きなさい。どちらが頭が悪いか、すぐにわかるから。

871 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:21:02.29 ID:rJ/Hle+t
>>853
クソトメうんぬんは粘着さんの神経逆撫でして荒らされかねないので、
もう少しソフトな言い回しの方が良いかな、と思いますが、この程度のテンプレはあってもいいかと思います。

祝日にどんだけ暇なのか

872 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:22:01.89 ID:tmM9nuD5
1レス5秒くらいでしょ。そんなにエネルギー使わないしねぇ

873 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:22:55.45 ID:BcNDdGiU
>>841

男しか産んでなくて(男の子だってかわいいだろう)女の子を熱望していた姑って、ものすごくうざさ倍増だよね。嫁と母子ごっこしたがるわ、孫は女の子で着せ替えしたがるわ。

想像つくから妊娠したくなくなってきたよ。

874 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:23:46.25 ID:tmM9nuD5
>>クソトメうんぬんは粘着さんの神経逆撫でして荒らされかねないので

馬鹿だなぁ。逆なでして相手にしてほしいから書くんでしょ。
本当に迷惑ならスルー出来るはず。

875 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 16:56:16.81 ID:x3kOGpD8
>>873
うちの夫も3兄弟なんだけど、結婚した時にウトメに「娘ができたみたい〜」と言われ、
一緒に買い物、一緒にキッチンで料理したいと言われ、最初はひととおり付き合ったよ。
ウトには「孫は女の子がいいな」と言われるし、今でも過干渉ウザウトメなのに、
子供ができたら確実にここにいるクソウトメになるのかと思うと妊娠に躊躇してる。

876 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 17:21:55.09 ID:tmM9nuD5
妊娠してないのに、このスレに来て書きこむというのも凄いね。

877 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 17:26:10.44 ID:WQ8Cp/+U
>>873
娘産んでても、自分の思うとおりの「オンナノコ」じゃなかったからって
嫁と女孫で子育てのやり直ししたがるのはいるよ。
うちのトメとかw
「あなたのほうが本当の娘だと思ってる」つって過干渉。
ちょっと距離置こうとしただけで「親子になりたいのに」つって泣くわ騒ぐわ。
でも私が意見を言うのは許さないし、トメ好み(今なら森ガール風)の服以外のテイストのを着ててもダメ。
トメの言う「本当の娘」ってのは、自分の思うとおりの格好と言動をするお人形のことなんだよね。
さらに娘が産まれたら、
「嫁子ちゃんありがとう!私の孫を産んでくれて!」
「コトメ子はあっちの親に遠慮してあんまり弄れないからね。あー良かった!こっちのほうが可愛い顔だし!」
「嫁子ちゃん、これから一緒に子育て頑張りましょうね!」

産後の頭も体も疲れてるとこにハイテンションで言われて凸されまくり、
おかしな方向に吹っ切れて、寝巻きに寝癖頭で生乳放り出して応対してたら
何故か「理想の娘じゃなかった」ってキレられて、今はいい感じに疎遠だけど。

878 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 17:33:42.28 ID:x3kOGpD8
去年、妊娠して流産してしまったんだけど(ウトメには内緒にしてた)
みなさんの書き込み見て、うちのトメもやりかねないなと思って
ずっと参考にしてました。
またそろそろ子供欲しいなと思うんだけど、ウザウトメをはねのけて頑張る。
スレチですみませんでした。



879 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 17:44:41.93 ID:tmM9nuD5
ごめんなさい

880 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 18:30:02.70 ID:rJ/Hle+t
>>873
うちも旦那は男2人兄弟でさ、孫は女の子がいい〜!だったよ
更に男だけ産んでるトメは今まで家族の中でお姫様だったからね
うっぜぇ

881 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 19:42:24.68 ID:YwUtg9Rf
>>871
ここは過去話・現在進行形の両方を含めた愚痴スレです。
トメ寄り視点の粘着さんが絡んでくる場合がありますが、
専ブラのあぼ〜ん機能やご自身の能力でスルーしてあげましょう。
その他、何か絡みたいことがある人は絡みスレに行きましょう。
絡みスレは育児板内を「絡み」で検索してください。

>>871さんの意見を反映して、ちょっとだけオブラートに包んでみた。
どう書いても粘着荒らしはやまない気もしつつ、
愚痴りたい人の気持ちまでささくれ立たせることもないかなあと。
自分が書いたのはただの叩き台のつもりなんで、
もっといいテンプレ文に書き換えてくれる人とか、
その他のご意見も引き続きお待ちしております。

882 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 21:46:47.44 ID:tmM9nuD5
はいはい、愚痴って頂戴。餌頂戴

883 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 21:48:20.92 ID:tmM9nuD5
で、テンプレって普通みるの?www 
みたことないや。

884 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 21:51:20.66 ID:tmM9nuD5
このスレにそもそもないわけね。ワロタ

885 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 21:58:32.53 ID:tmM9nuD5
>>881
7時間かけて作った文がそれかと思うと、かわいそうになってきた。
でも、色々とご配慮ありがとうね〜。感謝するわ。

あと、愚痴スレや確執スレにはスルー能力が無い人が
圧倒的に多いから、いくらテンプレ作っても
ほとんど意味ないと思うよ。
スルー能力高ければそもそも確執に巻き込まれないんだよ。

それに、粘着荒らしというが、意外と賛同してくれる人もいるから、
世の中面白いもんだ。

最後に、愚痴のふりした釣りも思いのほか多い。
今日も、別のスレで酷い自演と釣りがあった。




886 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 21:59:02.25 ID:2na60l7D
あれ、いつもの自演ブス今日はやけに大発狂してんじゃん
生理?

887 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:09:13.33 ID:tmM9nuD5
心配ありがと。しばらく生理ないの・・・。

888 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:09:42.46 ID:tmM9nuD5
あと、粘着はするけど自演はしないよww

889 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:13:28.67 ID:tmM9nuD5
時々暇人で、レス数調べて報告してくれる人いるから、
レス数も増やさないとね。
どうせやるなら一番にならないと気が済まないたちなので


890 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:26:37.41 ID:v51m/7fV
トメはもうあがってるでしょ。

891 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 22:46:23.89 ID:tmM9nuD5
いや、そうじゃなくて1年間程度生理停止。


892 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 02:06:33.12 ID:TAL1KUqF
それは一年前に閉経をむかえたんだ。お疲れさま。



893 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 08:15:40.31 ID:TKqZCQXY
妊娠でしょ

894 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 09:23:59.01 ID:aoUsd40N
この人、言うこときついけど案外納得な部分もあったりする
でも確執スレじゃなくて別のところでからめよなーと思う

895 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 10:22:07.89 ID:TKqZCQXY
>>894
同意
あ、でも多分自演扱いされるよ。私もあんたも。

896 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 10:27:27.26 ID:ZFDqNSU7
納得する人もいるのか〜
自分は100%ウゼーと思っているわw

897 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 11:42:22.69 ID:N7RUvnbq
閉経自演ブスだったのか
いつもの暴れっぷりは更年期障害だったわけね、そりゃ納得

898 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 12:40:33.18 ID:0eBYOADL
自演にしか見えん

899 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 13:08:16.77 ID:TAL1KUqF
893、894、895のやりとりが学芸会レベルで笑える。
さすが閉経自演ブストメ。

900 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 13:16:21.29 ID:r3QIVd/T
私も90%はウザく感じているが、時折モヤッとするレスを糾弾してくれる時は勇ましい。
こんなこと書くと、自演扱いされそうだが

901 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 13:27:02.57 ID:NmYmnkbx
どっちでもいいが、896〜899が自演かも。これだけスルー推奨されてるのに、かまいまくって正気の沙汰とは思えない。「荒しの相手をするのも荒し」を100回読んで死んでほしい。

902 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 15:05:40.94 ID:N7RUvnbq
複数ID使っても庇い切れなくなると「どっちもどっち。私に構う奴も荒らし」
でお互い様の流れに持ってこうとする。いつもそう。
場の空気を読まない自分だけの非は絶っ対認めない。
お前一人いなけりゃ最初から平和なんだっつーの。わかってんのかね。

さて、連日構ってちゃんな書き込みしててここまで書き込んでないのも変だな。
今日はどのIDなんだろね。

903 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 15:32:02.87 ID:o8opBnzN
また一行ブスが何かやったのか。妊婦の愚痴スレとココしか居場所ないもんね

904 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 15:52:07.91 ID:NmYmnkbx
>>902・903
本当に学習できないんだね。

905 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 16:54:06.45 ID:+NMEnsA0
お前が学習しろ閉経ババア
わかりやすい自演ばっかしやがって

906 :895:2011/09/20(火) 17:08:45.84 ID:TKqZCQXY
案の定、自演扱いになっちゃった。
敵対意見は同一人物ってのはここでは鉄則だし、仕方ないか。

さて愚痴投下

1ヶ月後が予定日なんだが、期待していた実母が入院することに。
旦那は長期海外出張中で、しばらく距離とっていたトメが突然鼻息荒く
なってきた。私も2週間後には管理入院しそうなので、入院後、
上の子供の面倒も全てトメに見てもらうしかない状況になりそう。
出産時突撃も当然ありそう。 この腹では家の片付けもできないよ〜。
今、トメの「頑張りますからね」メールみて、死にたくなってきた。


907 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:18:22.95 ID:eysQTjXr
あのマジキチの言うことに納得できるんなら、
この機会に子どもの大事な祖母と距離を縮めることができてよかったと納得してれば?
お世話してくれるなんていい姑さんで良かったね(棒

908 :895:2011/09/20(火) 17:26:27.32 ID:TKqZCQXY
>>907
普段通りだったら受け入れられるけど、今はきついな〜。
マジキチさんに納得しているわけではなく、

>>でも確執スレじゃなくて別のところでからめよなーと思う

に特に強く同意したつもりなんだけど、
なんか怖すぎ。


909 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:31:28.87 ID:N7RUvnbq
えぇ〜?普段だったら受け入れられるんでしょ〜?

はい、どーぞ。これあげる
つ『なんと身勝手な思考回路。これぞクソヨメクオリティ。』

910 :895:2011/09/20(火) 17:33:19.07 ID:TKqZCQXY
もう、いいです。二度と来ません。

911 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:41:29.26 ID:JI5t8Yhq
>>案の定、自演扱いになっちゃった。
敵対意見は同一人物ってのはここでは鉄則だし、仕方ないか。


毎度毎度同じ事同じ言葉で何回言ってんだよw
だから自演バレるんだよバァァ〜〜カwwww
言葉通り二度と来るなよ閉経ばば〜〜〜wwww

912 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 17:49:01.82 ID:eysQTjXr
>でも確執スレじゃなくて別のところでからめよなーと思う
これに敵対してる人なんていないのに
自分で「私はこのスレの意見に敵対してます」なんて言っといて何が怖いんだかw

913 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 18:10:14.86 ID:9lUNUGQ1
>>906
子供が大きくなったら傷つくよ
自分の母親の度量の狭さに。」
「第一、そんな婆がいると分かってなぜ結婚するのか?
明らかに婚前リサーチ不足。
旦那はその婆の子供、当然似ている可能性大。
ま、頑張りなさい

914 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 18:16:23.47 ID:NmYmnkbx
>>902
>>場の空気を読まない自分だけの非は絶っ対認めない。
そうでもない。↓ つか、むなしくない?

879 名前:名無しの心子知らず 投稿日:2011/09/19(月) 17:44:41.93 ID:tmM9nuD5
ごめんなさい


915 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 18:52:34.04 ID:N7RUvnbq
>>914
学習しろとか正気の沙汰とは思えないまで言い切ったのに首突っ込むね〜
別のID使えなくなっちゃったもんね

916 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 18:53:51.82 ID:S+qowGDa
なんで子供ができるとすぐに「預かってあげるわ」ていうのがトメのデフォなんだろ
どれだけ苦労しても自分の手で世話したいってのがわかんないのかな
言われるたびに内臓吐き出したくなるくらい気分が悪くなる

917 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 19:03:57.49 ID:9lUNUGQ1
>>916
「うちの孫」の世話を嫁なんかに任せてられない!ってことでしょ
うちも母親の私に敵対心剥き出しで、
別居なのに孫タンのことは私が一番良く知ってるとか
本気で思ってて馬鹿みたいだよ
機嫌が良い時の孫の世話しか出来ないのにさ

918 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 19:13:21.09 ID:eysQTjXr
>>916
預かって「あげる」って言い方がね。
自分が嫁の目の届かないところで好き勝手したいだけなのに、
さらに嫁から感謝の言葉まで出させて恩を売ろうってのが嫌らしい。

下の子妊娠でつわりだと聞いた途端、鬼のように「預かってあげるから一晩ゆっくりしなさい」攻撃されて、
一度だけ預けることにしたけど、
「嫌がって泣いたらすぐに連絡してくださいね。子どもの気持ちが一番大事ですから」って念押しして、
トメも「もちろんよ。わかってるわ。泣いたらすぐに連れてくるから」って言ってたのに、
夜に忘れ物届けに義実家へ行ったら
ドア開ける前から
「おうちかえる!かーちゃ!かーちゃ!」
って大絶叫が聞こえて、さらにトメが
「おうちはダメ!ママは孫ちゃんがいないほうがいいのよ!」
と怒鳴ってた。
「泣いてるんで連れて帰りますね」って言っても
「このくらい大丈夫だから!気にしないから嫁子ちゃんはゆっくり家で寝なさい!」と返そうとしないし、
泣きつかれて私に抱っこされて子が寝たら
「ホラ!寝たから大丈夫よ!このまま置いて帰りなさい」
ってどんだけ必死だよババァ。
そんなだから孫からも敵認定されてんだよ。

919 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 19:19:46.28 ID:mKhow0iz
うちも遠距離だからいいけど、会うたび執拗に
「近かったらなんぼでも預かるのに」と言われてゾッとする。
保育園大好きっこだから可哀想じゃありませんよ。

920 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 00:38:07.60 ID:1sTbCDD2
そもそも、5つも6つも複数IDって使えるものなの?

921 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 00:45:04.64 ID:mdyAzzZF
>>920
使おうと思えばいくらでも。
IPさえ変えればいいんだから。

922 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 01:05:25.36 ID:2gJyK0XZ
閉経自演さんは有難いことに
もう来ねえよ!ヽ(`Д´)ノウワァァンだそうだから
蒸し返すのはよそう

923 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 01:11:07.71 ID:ulELIcui
初めて覗いたけど、
殺伐としてるのでもう来ませんw

924 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 01:15:10.13 ID:2gJyK0XZ
>>923
こんなに下にさがってるスレを初めて覗いた…ねw
わざわざ書き込む必要も無い

925 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 08:32:43.35 ID:1sTbCDD2
>>921
どうやってIPって変えられるの?

926 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 08:57:40.71 ID:ELK/PSEa
>>925
スレ違い
他板で聞け

927 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 10:13:23.15 ID:n5UTQnNI
>>917
孫たんの事は私が一番解ってるあるあるあるある
毎日一緒にいる母親に向かって、孫はこうなの孫はああなのって解説しだすから
いつもそうですよ、違いますよの二言で受け答えしてたよ
トメが、だんだん孫から息子のことは一番解ってるの!に移ってって
息子はこれ嫌いだけど私が料理したのなら食べるのよ〜、あなたは知らないでしょうけど!って出した料理を
旦那が総スルーするもんで旦那にぶちギレてた

928 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 11:17:48.09 ID:lZuEM0bP
>>925
反対意見=同一人物 これはデフォ
無警戒に荒しの肩をもつなということだ

929 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 11:22:25.08 ID:ELK/PSEa
うちもある!
義実家訪問の時、子(1歳半)は自分でスプーン使って食べられるので
食べさせていると、こぼしちゃったりなんかする度に
「ほらぁ、まだ無理なのよw」「ばぁばが食べさせてあげる」
子供茶碗半分の半分くらい食べたところで
「もうお腹いっぱいよねぇ」「(子に向かって)ママにもう無理だよってほら」
(いつもはまだまだ食べるのに、トメがわざとデザートちらつかせて子の気を散らす)

こんな調子で本当うるさい。
普段知らない癖になんであんな自信満々なんだか謎だわ。

930 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 11:29:23.53 ID:vJNhk7EC
育児は共働きで協力してやってく予定。イクメンになる気満々の旦那。

元々家事折半の我が家が気に入らなかったトメ、育児生活に参加する気満々で、
イクメンなんてそんなのだめよ!旦那チャンが会社首になっちゃう!
洗濯なんて私がやるわよ!保育園のお迎えだって任せて!
嫁子チャンが家事してる間孫子ちゃんずっと抱っこしててあげる!

ちなみにうちは近距離別居。孫で遊びにウチに入り浸る気か。絶対入れない。

931 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 12:07:43.16 ID:mdyAzzZF
>>930
一度入れるとマジで入り浸るよ〜。
一度で満足するんじゃなく、一度入れると何故か今後も未来永劫に渡っておkな行為だと勘違いするから。

うちのトメも入り浸って、
「孫チャン見ててあげるから今のうちに家事しちゃいなさい」とか言ってた。
見ててあげるからって、ホントに寝てるのを「見てる」だけだし、
起きて泣いても意地になって私から引き離そうとするから余計泣くだけで
結局何の役にも立たないどころかむしろいるだけ邪魔。
その上たまたまなーんにもすることがなくて
「もう家事終わっちゃったんで暇なんです」とか言うと
「何かあるでしょ!?普段できないことしたらいいのよ!」
「何にもないの!?買い物でもいいのよ?」と必死。
だから何もねぇよとまったりくつろいでたら、今度は
「今のうちに昼寝する?孫ちゃん連れて出てあげるから!」
新生児どこ連れてく気だよ(当時12月)。
嫁抜きで孫独占できなかった日は
「私がいても意味なかったわねぇ。もっと頼ってくれたらいいのに」と嫌味。

育児のメインをトメ、トメが飽きたらいつでも嫁が預かる体勢
とかにでもしない限りトメっつーもんは満足しないんだから、
どうせ満足してもらえず文句言われるなら
少しでもこっちが我慢することが少ないほうがいい。

932 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 12:38:37.52 ID:Vtq5A86h
うちは、出産直後はまだ義両親と同居してたんだ。
しかも夫は単身赴任中という完全アウェイで最悪な状況で。

トメはとにかく私の子の母親になりたがる人で
「孫チャン見ててあげるから家事〜」もそうなんだけど
完母でやっていきたいと言っても勝手にミルク足すし
私と居る時に赤が泣くと「返して」と言わんばかりにぶん取って
「バァバじゃなきゃダメなのよね」

赤が夜泣きすると「何で泣かせてるの!?」
って何時だろうが勝手に寝室に入ってきてあやす。
さすがに、頼むから止めてくださいと言えば
翌日、「昨日は○回泣いてたね〜どうちたの〜?」

トメの生活の中心には常に私の赤がいて
本来なら母親の私が仕切ってやりたいことも全てトメ主導で通そうとされた。
赤がいない時はまだ旦那の親だし
うまくやっていきたいと思って我慢していたんだけど、
産後のガルガル期で大爆発して赤4ヶ月の時実家に帰り、
そのまま別居になった。

933 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:00:19.44 ID:DhTLjYDD
うちのトメも出産と同時に同居に持ち込もうとしている
夫にも、私になにかあっても(出産)一週間は隠せ、と申し付けてある
嫌だよ、ただでさえ来られてはちょこちょこちょろまかしついくトメなんてさ!
夫は最初信じてなくて離婚上等!だったけど
見せたもんねビデオ
それからは大人しいです…余談ですが

934 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:11:19.92 ID:TNZ5uqew
>>932
>>産後のガルガル期で大爆発して赤4ヶ月の時実家に帰り、
そのまま別居になった。
ここをkwsk


935 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:19:58.30 ID:+Idc2oOi
むかつくを通り越して、気味が悪いトメだらけだな

936 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:55:38.81 ID:OSZSBqLR
>>932
よく4ヶ月も我慢したね。本当にお疲れ様。

937 :932:2011/09/21(水) 15:03:27.91 ID:Vtq5A86h
>>934,936
ありがとう。
文がヘタクソで読みにくかったらごめん。

今思えばストレスからだったと思うんだけど
4ヶ月の時一時的に母乳が出にくくなってしまったんだ。
そんな時トメが赤を抱きながら赤に向かって
「母乳貰えないんじゃ、もうどっちが母親かわかったもんじゃないよね」
なんて言っているのを聞いてしまった。
本当に悔しくて悔しくて、頭の中でプチンと何かが切れたような音がして
「良い加減にしろよくぁwせdrftgyふじこlp !!!!」
と自分でも訳分らずヒステリー起こし、呆気に取られるトメを無視して
その勢いで荷物まとめて赤と出ていった。
実家に帰って冷静になって旦那に電話して
初めて、今までにされたことを泣きながら訴えたらあっさりわかってくれて
その後旦那の単身赴任が終わるまでの1年間は実家で過ごさせてもらい
帰ってきてから晴れて3人で暮らしてます。

ウトは既に亡くなってるし、トメも寂しかろうと何も考えず同居に承諾して
健気な良い嫁演じ旦那にトメの愚痴は言わなかったんだけど
つくづく無駄なことをしてたな〜と思う。
ちなみにトメは今でもうるさいです。

938 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 15:20:30.93 ID:OSZSBqLR
つか、余所の娘さんが命懸けで産んだ赤ん坊を、自分が育てられるっつー妄想がキモいよね。

外出だけど、そんなに育てたきゃお前が産めって話だ。
皆、お疲れ様つ旦

939 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:20:58.32 ID:xf5UY6Up
どこの姑も同じなんだね…。
私は産後元気だったから「この子と私は一心同体!もう可愛くて可愛くて可愛(ry」
と赤ちゃんとベッタリ、姑には「あ、じゃあ掃除おねがいします。ミャハ☆」って
ちゃんと言えたけど、弱ってたら絶対赤ちゃん取られてたと思う。
普段から距離置いてたのに、赤ちゃん生まれた途端に
「あらあ産んでくれてありがとう!あなたは自慢の嫁、いいえ、自慢の娘よ!」だもん
たまげたわ

940 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:46:48.98 ID:3eLcz1uj
あーーー
もうすぐ出産
トメ手伝いに来ちゃうのかな
嫌だよ要らないよー
トメは何考えてるか知らないけど旦那は「ママンは赤ちゃんの世話、君は家事」って妊娠初期に言いやがったからな。
母乳配るほど出た超健康体トメなんてストレスになりそうだしホント来ないで欲しい。

旦那になんといえばいいかな

941 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 16:54:12.05 ID:emeufS3l
赤ちゃんの世話だけに集中できるよう
家事を手伝ってもらえるなら意味があるけど
そうでないなら産後の肥立ちに悪いからって断っちゃえば?


942 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:31:28.11 ID:0qvn7EOb
>>933
ハムテルのとこのヒヨちゃん見たいだなwww
影武者でも立てる気かw

943 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 17:47:16.40 ID:a//X1h3S
旦那さんの友人や先輩なんかが、
「孫フィーバーのウトメが、母親から赤ちゃんを取り上げちゃうと、
母親が赤ちゃんを可愛く感じられなくなっちゃうこともあるよ」って言ってもらえると効果あるかもなー。

旦那さんは家事OKな人?
ヘタに「二人で頑張りたい」とかいうと、
「家事分担なんて嫌だよ。ママンが助けてくれるんだから受けようよ」って言いかねないしなぁ。

944 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 18:01:06.20 ID:R4W7FA1T
初期のスレにいたなー、そんな 人。
自分で育てた第2子はこんなにもいとおしいのに、
トメが世話しまくった第1子は
義務感以上の情が持てないって苦しんでた。

945 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 19:12:06.51 ID:kvG2Nlsf
>>943
そのセリフいってみよう。
>赤ちゃんを可愛く感じられなくなる
あとは産後は殺気立つと聞くからその辺りか。
旦那は家事能力…怪しいなぁ。なんとなくは出来るかもレベル。
幸い、私のこなす家事にうるさくはない(今までは毎日家事して溜めてなかったからかな??)
しかし仕事が激務で帰宅が遅い。

トメが来るくらいなら学生の実妹にお小遣いあげてお使い頼んだ方がいいや。
気を使う他人は要らない!


946 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 20:48:12.64 ID:1sTbCDD2
学生家族シッター、めちゃくちゃ裏山

947 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 21:20:13.33 ID:jKnzW9MX
>>933
どんなビデオかkwsk

948 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 08:29:26.00 ID:l3j/ZVhb
>>どこの姑も同じなんだね…。

いや、運悪くクソトメを持った人が
集まっているんだと思うけど

949 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:23:28.10 ID:RftVURg9
恥ずかしい人が帰ってきた

950 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 09:28:00.47 ID:l3j/ZVhb
ただいマンモス

951 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 14:54:46.39 ID:Cc5uPeo2
普通のお姑さんもいるんだよ…
嫁に敵意まんまんで嫌がらせしてくるトメって
初対面から、頑張って良い方に受け取っても失言、の嵐だよね
旦那の親だしと何年か頑張ってみても、頑張るほど人を自分の物扱い
孫ができたら、嫁から奪って自分の玩具にしようと躍起になるし
疎遠にしたり、はっきり意見すれば死ぬ死ぬ詐欺やでもでもだって〜で迷惑行為をやめない
どうやっても普通の人間関係が築けないよ

952 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 15:11:59.53 ID:kDvf2Bb7
>>951
確かに、初対面からイヤな予感はした
「ムチュコたんは私がいちばんわかってる」的な態度。
子供がうまれたら、孫なのに思い通りにならないと騒ぐ。私や私の実家を見下す。しまいには、「私に会えない孫がかわいそう」ときたもんだ。
はやくタヒなないかなー。

953 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 17:45:18.11 ID:Cc5uPeo2
>>952
私も嫌な予感がした
というか、お互いの親同士と旦那と私の顔合わせの席で、トメがいきなり
私(トメ)のお世話する人が欲しかったの〜!ちょうどよかったですオホホホ!
と初っぱなからかっ飛ばした時点で離婚してりゃよかった
それか初対面で私のことを執拗に、身長高い背が高いと煩かった時点でやめときゃよかった
おかしいくらい容姿を気にしてたし
妊娠出産して体重が戻らない今は、太ったことに嬉々として
太ったわね〜痩せなきゃ駄目ね!私はいつもボディスーツ着てるし痩せてる☆§≠≧∞∴あなたが育てるから孫は       !私によこしなさいよ!って、ほんとに私に文句言う時だけ目をキラキラさせてる
旦那が好き、それだけではどうにもならないレベルでトメの頭はおかしかった
気にくわないなら、結婚前に何度か顔見せしてる間に反対でもしとけよっての
あんたみたいな人間を受け入れてくれる嫁、どこにもいないだろうけど

954 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:59:11.52 ID:l3j/ZVhb
>>初っぱなからかっ飛ばした時点で離婚してりゃよかった
>>それか初対面(中略)・・時点でやめときゃよかった

ここまで兆候みえみえなのに、分かってて結婚した時点で
同情の余地はない

955 :名無しの心子知らず:2011/09/22(木) 18:59:47.81 ID:l3j/ZVhb
>>あんたみたいな人間を受け入れてくれる嫁、どこにもいないだろうけど

受け入れなくてもいいんだ。受け流すんだ


956 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 05:36:02.35 ID:Gvl7Hsg7
すばらしい名言だ

957 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 06:02:35.65 ID:cVsI0tNc
>>947
盗み犯行現場ビデオですよ

958 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 06:05:12.79 ID:TpEHmE+A
>>953は私の妹か?
トメはセコケチな上に早起き系新興宗教に入れ込んでたりしませんかー。
その上ママ友に宗教を勧誘しろ、ってしつこくしつこく言いませんかー。
夫婦の部屋に勝手に入って貴金属やバッグを勝手に拝借しませんかー。
トメが早くタヒぬように姉ちゃん、祈ってるからねー。

959 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 07:20:12.07 ID:okZcCR8x
実母は遠方で金コマで代わりのきかない仕事持ち、で
近距離別居のトメが産後の一時同居(旦那同伴)を申し出てきて、
迷ったけど良トメだし大丈夫かな…と受け入れて大後悔@産後1w
確かにまだクソトメまでは行ってない、私の家事負担ほぼゼロ、
赤んぼ&旦那と寝泊まりしている2階にはズカズカ立ち入られない。

それでも、どうせ近距離なんだし自宅に居れば良かったと激しく後悔中orz
悪気はないんだろうけど大して問題でもないことで育児へのダメ出し、
裏付け無しで役にたたないアドバイス、が日に日に増えてきてる
速攻言い返したくなるような意地悪や滅茶苦茶なことは言われないから
ただ流すしかなくてストレスだけがうっすら溜まっていく。
赤んぼのあやし方もかなりわざとらしいでちゅね口調で、
ガルガル期?だからかついイラっときてしまうし(必死に押さえてる)
食事中も大した話題も盛り上がりもなくシーンとしていて苦痛。
トメは食事中でも軽く10回以上はバタバタ動き回るから気が休まらない。
あとは一方的におさんどんを任せてしまってる罪悪感。
「私もお手伝いしますから」と言っても、月末まではいいわよと頑なにさせてくれない。
洗濯もそうで、パンツだけはこっそり旦那に持ち帰っててもらったんだけど
それを小声で「下着はどうしたの?いいから、気にしないで」と言われ
トメにパンツまで見られてしまう羽目に…。
「娘」に憧れがあるとはいえ、そこんところは察してほしかった。
自業自得とはいえ、不甲斐ない。

トメにも仕事はあるけど代打がいるから今月末まで休みなんだ…。
唯一救いは旦那も今週いっぱいは有休なこと。旦那が出勤してからはどうしよう…。
旦那は元々ちょっとトメが苦手なくらいだったのに、断らなかった自分を殴ってやりたい。
なんで出産前にこのスレを見とかなかったんだ。ごめんよ旦那

960 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 08:13:01.25 ID:iv/8C7XH
妊娠出産ってただでさえガルガルで神経質になるのに、
良クソ問わず多くのトメが一気に距離を詰めてくるきっかけになるからね。
普段が良トメだから、普段は我慢できてるからって受け入れても
うまくいくわけがないんだよ。
妊娠前から姑に使用済みパンツ見られても平気、
一緒に裸でお風呂に入るのも平気、
顎で「おかーさんアレ取って」とかこき使っても平気、
そのくらいの関係でないと無理無理。

961 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 08:15:58.63 ID:cVsI0tNc
親>爺婆
何故こんな当たり前の事がわからんのだ

962 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 08:41:32.77 ID:NUN7m7fe
>>959世話になっててそれはないんじゃないの?自宅に帰ればいいじゃん、ここに出てくるような赤ちゃんはアテクシ、家事は奴隷嫁じゃないし

かなりやってくれるトメさんだしさ甘えんな

963 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 09:10:21.24 ID:LpjzySzU
>>959
旦那さんがお休みなら、早急に話し合い推奨。
うまく行けば今週中に自宅に脱出できるかもよ。
トメさんには感謝してるけど、やっぱり他人だから気を遣うとか、
赤ちゃんのお世話について色々言われると
悪気はなくても不安になってしまうとか、
多少のオブラートを駆使しつつ自宅に戻りたいと言ってみては?
ただ、自宅ではあなたと旦那さんだけで乗り切る覚悟と準備も怠りなくね。

964 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 09:15:39.32 ID:EApj4OAH
良トメさんだと思うけど気持ちはわかるよ。
感謝してるんだけど産後すぐはガルガル期でちょっとしたことでもイライラしちゃうからねぇ。
今月いっぱいで自宅に帰るのかな?
あと少しだと我慢するか、ストレスはよくないし母乳も出なくなるかもだから帰るかだね。


965 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 09:37:03.56 ID:ra6i5LGN
体も回復してきたのでー、って帰ったら?
私は切迫早産で入院中にウトメが来たとき、ウトが
「洗濯物とかトメにさせればいいから」って言われた。
何回も「母がしてますから」って言ってんのに、しつこかった。
親気取りうざー。トメはウトを止めてたけど。
でも後に義実家に泊まった時洗われた…


966 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 09:43:30.81 ID:bfN5yfoP
うちも姑がいまから張り切ってる('A`)
下着でも何でも洗って あ げ る って何?
気持ち悪すぎる…

967 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 10:18:12.79 ID:DZBzutwt
>>962
そういう意見も承知の上ですが、もちろん感謝はしてますよ。
ただ、意識してか無意識かはわからないけど
「私の善意、受け入れないわけないわよね?ね??」って無言の圧力を掛けてくるタイプなんですよね。
たとえばもうお腹が一杯なのに、お菓子を勧めて断られたとして
普通なら「あ、そう。じゃあ、また別の時にね」ってとこでも
「えぇ?でもこれ、と〜っても美味しいのよ〜?
少しだけでも食べてごらんなさいよ、ね、ね?」(笑顔だけど目が笑ってない)
みたいな。これはこれでキツい。
意地悪トメなら徹底的にバトったり避けられても、これでは文句を言う方が悪人になってしまうから。
旦那もトメのそういう所が昔から苦手だったようで、私自身も子を産むまでは
それに気付かず、旦那に「なんで?あんな人間のできたおかあさんなのに」って言ってしまってた。反省。

旦那とは話し合い済で、最低限トメが仕事を休んでる月末までは頑張って、
月初すぐ帰るか、無理でもそれ以降はなるべく早く帰るよう切り出してみるつもりです。
産後のひだちも実際悪くないので、今から一生懸命もう動けますアピしてます。
トメはちょっと冷たい目で「あら…随分体が強いのねぇ」と言っただけですが。
どっちみち、トメが目指すところの将来完全同居は無理そうだという結論に夫婦で至りました。
レスくださった方ありがとうございます。

968 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 11:13:15.01 ID:ZpohEfQH
良トメ自慢に聞こえるよ。いいね〜。いいトメで

969 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 11:28:32.40 ID:EApj4OAH
>>968
よっぽど嫌なトメなんだね。
気の毒。

970 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 13:35:40.51 ID:bfN5yfoP
>>968
かわいそうに…つらいんだね(棒読み)

971 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 14:34:18.57 ID:ZpohEfQH
いや、そこまででも・・

972 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 14:37:30.37 ID:iv/8C7XH
>>967
気持ちわかるよ〜。
好意で世話好きだから、世間じゃホント「良い姑」としか思われなくて、
こっちの「そこまでされたくない」「過干渉」と思う気持ちなんてわかってもらえないんだよね。
断るほうが悪者になる。
トメもそれをしっかり承知の上で、「好意なんだから勿論受け入れるわよね」って感じで押し付け。
一旦受け入れた以上トメの好きにされても当然って風潮もツラいよね。
出て行くったって、「あんなにしてあげたのに何が不満!?」みたいなさ。

973 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 14:47:31.09 ID:ZpohEfQH
じゃあ、どうしたいの?


974 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 18:23:49.94 ID:/alMCjDH
>>973
だから>>967は月末までは頑張って、以後離れようとしてるんでは?

絶対的にどっちが悪いとかじゃなく、性格合わないんだろうし、
やっぱり他人同士がいきなり同居なんて早々うまくいかないよ
夫婦でも実の親子でもうまくいかなかったりするのに

私も似たような経験あるからわかる
トメも善意だったし、私も孫に会いたいだろうし義親孝行、旦那孝行のつもりで
軽い気持ちで距離つめたことがあったけど、あれは失敗だった
今はいい感じで距離をとったから落ち着いたよ
最初はつい、いい嫁をやって頑張ろうとしちゃうんだよね

975 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 18:25:39.49 ID:IpbfJlni
適度な距離


に尽きるんじゃないかな。
どんな人間関係にも距離感は大事だよ。親子も夫婦でさえ。
それを嫁姑間で無理な距離詰めをしてしまうからハッキリ言えない嫁が悶々とするんじゃないかな。


976 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 19:27:30.18 ID:n9NDnJ+l
相手の期待値上げちゃいかんね。
不良嫁、近づいたらコイツめんどくさそうと思われる位がいいや。

977 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 22:14:12.22 ID:HPYI1mxz
 産後、義両親からブランドものをわんさか買って頂いた。(ほしいと言ってないし、一緒に買いにも行ってません)

これだけだと良トメぽいのですが。。渡される時に「今回は男の子頑張ってくれたから!!」だって。。
たしかに、上の子(女の子)の時はなかったな(笑)

978 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 22:24:04.02 ID:Q4eR1RU1
>>967
親切の押し売りはストレス以外の何にもならないよね。
だんなさんも嫌がってるって言うなら、ホンモノだろうね。
私のウトメもそんなとこがあり、旦那もかなりウザがっているので
あなたの言いたいことわかる。
夫婦揃ってそんなだし、孫に対しても「自分の推すものは本当に
最高なモノ!だから食べなさい!見なさい!試して見なさい!」て
やる。こっちが遠慮するっつってんだからほっといてよ、と。


979 :名無しの心子知らず:2011/09/23(金) 22:25:17.25 ID:GaR7ORKy
義実家が汚宅でもう嫌だ!
足が悪い大トメに会わせるために赤連れてきたけど、床はホコリやら髪の毛だらけだし洗面所は詰まって水流れないし
お風呂借りたらGがいたし……

私も潔癖なところあるけどさすがにこりゃねーわー

980 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 01:51:58.10 ID:d2YhYfdR
私は両親もういないし、夫は両親離婚しててそれぞれ家庭を持ってるけと
どっちにも最初の1回しか行った事ない
実父の奥さんは他人だし、実母の旦那さんも他人
夫いわく、アウェー戦は勝てる気がしないらしい
問題は、その両方の他人達がフィーバーしちゃってる事
めんどくさー、夫はほっとけって言うけどさ
矢面に立たされるのは私なんだぞ
お前がやれよ、お前の親だろ

981 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 02:25:16.05 ID:dBT+/sD7
半端に良なほうが対処に困る。
家のトメも産後に来てたけどストレスだった。
体調良くて一人目の子なら新生児なんてほとんど寝てるんだし
一人でのんびりでもいいぐらいだよね。
さくっ体調いいしもうと家に戻ります〜と帰れるといいね。

982 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 12:45:04.40 ID:UCBQBTEV
ガルガル期ってなんじゃ…

983 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 13:56:54.64 ID:PitsuAvd
>>982
理不尽な自分の行動を責任回避できるとても便利な言葉



984 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 15:35:01.71 ID:wOq8U+Xu
>>980
次スレよろしく。

985 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 16:59:11.90 ID:4OWwiJju
>>980さん居ないみたいだから
次スレ立ててくる ノシ

986 :985:2011/09/24(土) 17:02:08.77 ID:4OWwiJju
立ちました〜
妊娠出産にまつわる姑との確執 その79
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1316851290/

987 :名無しの心子知らず:2011/09/24(土) 17:18:44.12 ID:wOq8U+Xu
>>986
ありがとう。乙でした。

988 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 01:37:07.53 ID:WXaXg6PJ
>>983
いや…
私も出産前までは「犬や猫じゃあるまいし。ヒューマンでしょ、バカバカしいw」って内心コバカにしてた言葉だけど
実際出産して、トメが母親気取りで頼んでもない寝かし付けをしようとして
一時間近くウットリした目で赤子を抱いてるのを目の当たりにしたりすると
どうしようもなくフツフツと湧いてくる怒りに気付いてしまったよ。
もちろんそれ自体はDQN行為じゃないからキレたりはしないけど体が固まってしまう。
ヒューマンだけど、所詮人間も動物なのよ

ちょっとそれるけどそこまでやるのにオムツ替えとか沐浴は頑なに手伝わないトメw

989 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 03:21:08.32 ID:IZJ0DHSg
旦那が、子ども産まれたらうちの親が手伝いにくるって。と、
怖いことを言い出した。
ウトが来ても手伝いにはならないし、
逆に私が姑の接客をしなくちゃいけないから、迷惑だとハッキリ言った。
旦那て、自分の母親のすること全て好意にとるから嫌だ〜

話変わって、いぬの日は姑着いてきましたか?
うち張り切ってる…

990 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 03:37:32.07 ID:qW5nBoVH
うちの姑も手伝い来るっていってたけど、ホントに来ちゃうのかな。やだやだ
滅多に連絡取らないし、妊娠してからも何かしてもらったワケでも無いし、妊娠してから2〜3回しか会ってないし来なくっていいよー
仲が悪くも無いしこの距離感でいきたいよ。

旦那が仕事で出産当日と退院日くらいしか病院に来れないだろうから
その時にトメも来るのかなorz

991 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 03:42:04.73 ID:+1bciPL5
>>989
戌の日普通についてきたよ。
バリバリ仕切ってた。
帯のお金も払おうとして、私が実母から貰ってるからって払ったら
「あーら、ちゃんとしてもらってるのね」だって。

トメは純然たる好意の人だけど、
はっきり言って役に立ったことはないのに本人は役に立ってるつもりだし、
受け入れると受け入れるだけ張り切って変な方向に空回りして大迷惑だから
二人目出産時はキッパリハッキリ拒否した。

992 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 06:11:48.15 ID:unr1YowA
うちのトメも好意の人だけど、有り難迷惑なことが多すぎ
未出産の人、良トメだからって、非常事態でもないかぎりは
絶対手を借りないほうがいいですよ!
特にうちはウトがもういないから歯止めもきかないんだ
あと、自分は助産師資格持ちの母親(=大トメ)に
かなりの割合で育児投げて働いてたらしいのに、
アテクシ先輩だから的なアドバイスはやめてくれ。
ひとりで5、6人育てたってくらいなら聞き甲斐もあるかもだが。

そんで、産後一ヶ月もないのにもう二人目の話をしてくるんだぜ…。
「二人目三人目ができたらもっともっと大変よw」とか
「近所の○○さん家はもう二人目も大きくなってて」とかね。
次はあなたには頼る気ないから産むにしても3〜5年以上は後にするからね
ヤメテクレ

993 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 08:52:24.94 ID:lD+eo4Vk
離れると兄弟姉妹で遊べないから
5年開くと大変じゃない?

994 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 10:04:56.29 ID:64TG8zfJ
赤ちゃん返りがひどくなさそうだし
上の子がしっかりしてれば安心そうじゃない?

995 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 10:53:00.09 ID:k+f1f40t
妊娠中上の子を預けてトメにメチャクチャにされる恐れがあるから
3〜5年あけるのは正解。

996 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 10:53:27.45 ID:cput0XCt
はいそこまで。

997 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 11:40:39.74 ID:lD+eo4Vk
トメ対策の家族計画なんて凄すぎ

998 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 15:53:50.68 ID:Ir/Sh1JV
今は昔と違って専門家の情報もあるし、家電やグッズも発達障害してるし、
ネットスーパーや子持ちへのサービスも増えたから、
気の合わないウトメの手伝いなら無い方がいいよね
古い知識で手伝いやらアドバイスされてもまったく役に立たないし
時代は変わるんだってこと理解してほしい



999 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 16:43:05.13 ID:cYWUlj4B
家電やグッズが発達障害したらだめだろ

1000 :名無しの心子知らず:2011/09/25(日) 16:49:50.82 ID:ppCaDBvx
1000なら、ウトメに人工衛星衝突

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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