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【育児にまつわる義父母との確執44】

1 :名無しの心子知らず:2011/06/24(金) 11:44:55.02 ID:rTQUB+bk
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執43】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305612435/

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その77
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308152663/

次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2011/06/24(金) 18:59:30.88 ID:kALWePTE
もうすぐお風呂の時間なのにウトが息子を散歩に連れてったきり帰って来ない

前もこれで寝る時間遅くなって生活リズムがくずれた

帰ってきてもまだ遊ぶ
お風呂行かないって
始まるんだろうなぁ

旦那は仕事でいないし
同居ウトには振り回されるし最悪です

3 :名無しの心子知らず:2011/06/24(金) 21:19:44.98 ID:C1SMooPN
>>2
「生活リズムが崩れるのは子供の成長に良くないって
医者に言われました」
とズバっと言ってやっていいのでは? 実際寝る時間が遅くなると
成長ホルモンが崩れるお子さんもいると言うし、ぐだぐだ言ってくるよう
だったら、「この子の健康を考えてのことなので。」で斬ればいいよ。
まぁ角は立つだろうから旦那から言ってもらうのが一番いいだろうけど。
最後はお子さんを守るのはママだと思う。頑張れ〜

4 :名無しの心子知らず:2011/06/24(金) 22:08:00.58 ID:VUNgsbZj
>>1乙です。
みんな書き込む前にいちおつくらい言おうぜ。

5 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 02:57:51.35 ID:MIToP8dO
>>3
2です
どうもありがとうございます

その後帰りは遅く
旦那はいないし
義母さんと義妹さんも旅行でいなくて
義父が大暴走
俺がお風呂入れると言い出し
寝るのも22時近くなってしまいました

そうですね
私からでは角がたつので
旦那に言ってもらいます

頑張ります

6 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 09:51:42.53 ID:VmOAW6l6
>>1乙です!

7 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 10:03:29.14 ID:dXqrXCyL
>>1乙、>>6トメ、コトメ、旦那もいなくて6はウトの面倒見役?

8 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 10:04:14.85 ID:dXqrXCyL
6でなくて5でした、ウトの面倒みてきます

9 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 11:52:33.15 ID:pfyfJEuB
乙です。
ちょっと愚痴らせてください。
どうしてトメって自分の意見を曲げないのかしら。

五ヶ月の息子の離乳食を10倍粥、そろそろ野菜をプラス…と進めているんですが、
「豆腐の味噌汁は私はあげてたわよ!」「バナナは栄養があるよ?」
「キウィはビタミンが」「牛乳でカルシウムを」と脇からうるさい。

メニュー指示は全部スルーしているんですが、次は食べ具合をチェックし、
残そうものなら「全部食べさせなさい!栄養取らなきゃ」
と息子の口に全部つっ込むんです。

まだ栄養とかじゃねんだよ慣らし運転中にトップギヤ入れんなようるさいよ
と思いながら毎日毎日、胃腸への負担やアレルゲンの説明しても
なぜわからない。ボケてきたか。(それも勘弁)

新生児期の白湯・果汁攻撃が終わったと思ったら、離乳食爆撃が毎日続くの。
こんなトメ、百万人くらいいますよね。

10 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 12:45:16.88 ID:h0rzFxXT
>>9
いるよ!うちのトメも全くおんなじ!
すっげうざい!
いまうちの赤は3ヶ月なんだけど母乳の後に毎回ミルク足せってうるさい!
トメは赤にどうしてもミルクたくさん飲ませたいらしく、私が60作ったら
もっと飲ませろって言ってきた。私が「これ以上のませると授乳間隔があきすぎて
おっぱい飲めなくなるんで」って言ったら「それでなにか困る事でもあるの!?」
って言われたよ。
んな事してたらまた乳腺炎になるっつうの!

なんで世の中のトメはこう押し付けがましいんだろう。
うちのトメは子育ての知識も、親切も押し売り。
いいかげんにしてほしいわ。

11 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 12:45:35.45 ID:0QhvQX3w
孫の健康を犠牲にしても
嫁の言うことを聞いたら負けだと思ってるんだな。

12 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 12:48:24.36 ID:h0rzFxXT
おっと、忘れてた…
1さん乙です!

13 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 13:29:12.24 ID:8UtWEjwx
>>1乙です!
トメから電話がきたが無視していたら夫にかかってきたらしく、「7月末にそっちに遊びにいきたい☆」と言っていたらしい。
お盆は偽実家いくのになんでくるんだよ。
どうせ7月末来て、お盆まで孫チャン預かってあ・げ・る☆とか言うんだろうな。
あーウザ。
電話でなくてよかった。


14 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 14:11:18.69 ID:Yd9+yOQX
>>1乙です。
当方姑と完全同居中。
子供は1歳半男児、現在妊娠30w。
最近思うように息子の相手してあげられないのと
息子の育児で色々悩みがあるから
ついついイライラしてしまう。
それがつい顔に出ていたらしく、
昨日息子の癇癪に対応した直後に
一瞬姑と顔を合わせて以来姑に避けられている。
必要最低限の会話する時は目も合わせず
会話が終わればさっさと自室に籠もってしまう。
今は息子の昼寝のため私が自室に引き上げたら
姑がリビングに出てきた模様。
「ガッシャーン!ガッシャーン!」
と激しく食器が割れる音がした後
何やらドタンバタンと激しい音が聞こえる。
怖くてリビングに行けない。

息子は私と二人きりで、
私が家事とかで手が離せない時ばかり癇癪を起こすから
姑は私が息子にイライラしているとは
微塵にも思っていないらしい。
(育児に関して殆ど姑の協力を得ず、愚痴も言った事がないから)
「嫁子サンが怒ってる→私が何かしたから!私は邪魔者!」
と勝手に思い込んでいる様子だから
ちゃんと弁解しなきゃ…と思うけど
姑が怖くて近寄れないorz

15 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 14:37:08.10 ID:TFJABchJ
>>14
小さい子どもがいる妊婦が、悩みや情緒不安定がないと思ってる方が悪いと思うよ
気にしすぎないで
ストレスよくない

16 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 14:58:05.90 ID:3IuoO0Ht
>>1乙!

>>9
あるあるあるwww
うちもミルク白湯果汁離乳食の順番でうるさかった
「ミルクの方が栄養が〜、ミルクの方が腹持ちが良いから〜、ミルクの方が楽よ〜」
「風呂上がりに白湯あげないの!?かわいそうに!」
「普通は2ヶ月から薄めた果汁を〜ウンタラカンタラ」
「来週で4ヶ月だから離乳食始めましょ」
「うちは全員4ヶ月で離乳食始めたけど何ともなかった!ふじこふじこ!」→トメの子全員アトピー&肥満
「うちにはアレルギーなんて一人もいません!嫁子さんとこの血が〜」→旦那実家全員アレルギー体質

今4ヶ月なんだけど、暑くなってきたし、完母だし、私も旦那もアレルギー体質だから6ヶ月まで様子見ますと 何 回 も 断ってるんだけど、毎回物凄〜く不満そう
何回言ってきたって同じなのに、断られたのを忘れるんだろうか
「3人育てたアタシに従いなさい!アタシ主導でやらせなさい!」が本心なんだろうけど
保健センターがわざわざくれたトメ用の離乳食ハンドブックも読まずにまだ果汁果汁うるさいよ

17 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 15:01:49.81 ID:tYEgMJUn
4ヶ月から離乳食始めるのとアレルギーや肥満とは無関係だと思うよ?
肥満はその後の育て方が悪かっただけで。アレルギーは持って生まれた体質とかそれ以外にも原因あるけど。



18 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 16:53:39.08 ID:tpTsNTBt
いや、早く離乳食はじめる事はアレルギーを発症させる要因の一つ。
まだ消化器できてないからね。

6ヶ月辺りまでは母乳とミルクで十分だよ。
と、WHOが言ってました。

19 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 17:10:23.78 ID:HouJl47a
うちのトメは、いちいち反論すると、しょんぼりしてウトやコトメのところへ行き、
「嫁子さんに叱られちゃったわ」と、いじめられたアピールするのがウザイ。

20 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 17:29:33.10 ID:Ok7KKtly
叱られるようなことばっかり言うからだろうがボーケー

と言ってあげたいわw
りぬー食、以前と比べてゆっくり目推奨だよね。トメはそんなに子を苦しめたいんだろうか

21 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 18:10:17.89 ID:tK9IpLZu
離乳食早いのも困るが、放射能気を付けてんのに地産地消押し付けられるのも辛い…。
子どもに福島、茨城産与えるの意識して避けてるのに「そんな事言って食べないで好き嫌いが出たら困るわ!」と無理に食べさせようとする。
同じ野菜、高いけど京都産とかスーパーで買って食べさせてるっつーの!!食べさせたいなら高い野菜買ってこいよ!と言ってやりたい。本人曰く「そんな野菜売ってない!」らしい。
あと、得体のしれない韓国、中国産のミネラルウォーター買って来るのやめて欲しい…今なら放射性物質不検出の水道水の方が安全だっつーの。

22 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 18:56:38.40 ID:b2GOVTwy
昨日法事でトメを助手席へ。
共通の話題だとやはり子(トメからしたら孫)のこと。

「私ちゃんの子は学習障害」とはっきりは言わず、あの有名人もそうだったけど〜とオブラートに包んで話し始め、自分の内孫は
いかに勉強させたか、または頭がいい、優しいとぺらぺら喋り出した。

はいはいそーですねと流しながら、その内孫って父親(息子ね)がDVでバツ2(いまは子持ちの年上と再婚予定)でトメが子育てしたようなもの。

見ないようにしてるのか分からないが、今も万引きと財布と金庫から50万以上抜いてた犯罪者だし
上の子はうそつきでチクリ魔、まったく自慢にもならない。


「そういう子にならないよう、健康が一番ですね」って喉元まで出た。
言ってやれば良かった。

23 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 21:56:44.50 ID:Hf5VA709
>16
認知症疑った方がよくね?

24 :名無しの心子知らず:2011/06/25(土) 23:22:57.47 ID:BQNebpB0
>>13
旦那がOKしてる可能性は?

25 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 07:35:37.24 ID:T4haKxEe
スミマセン、ウトメじゃなくてウト兄夫妻(特に嫁のほう)がウザイんです。

哺乳瓶が全く使えない次女。
ゴムの乳首が嫌みたいで、ありとあらゆる乳首を試したが玉砕。

そしたらウト兄嫁の奴・・・
『あらあら〜困りまちたね〜。出もしないママのがいいんでちゅか』だと。
思わず私の口から出たのは。
『生身のチチのほうがいいみたいですよ♪それに出てなかったらもっと泣くはずですし、目方も増えないんじゃないですか?』
そんでもって。
『それから、大人の幼児発音をわざわざ聞かせないでいただけます?それと我が家ではパパママじゃなくて父さん母さんなので、混乱させないでください』

すっげムカついたような顔してたけど、知るかよ・・・。
ウトメならともかく、なんでウト兄嫁に言われにゃならんのだ・・・。

26 :25:2011/06/26(日) 07:47:24.47 ID:T4haKxEe
ウトは旦那が10代前半のうちに離婚して出てった人(しかも消息不明後、近年になって死亡が確認された)。
なんでそんな人の兄嫁にグダグダ言われにゃならんのか。
ウト兄夫妻は旦那兄弟の親代わりのつもりらしいが、本当に困ってる時には思いっきり突き放したような人たち。
(定時制の公立高校の保証人を断ってきたそうな)


今度会うときは遺影写真で会いたいもんです。

27 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 08:01:59.74 ID:CLackiHQ
>>16
昔の常識は今の非常識!って保健センターで言われました、とでも言ってみるのはいかが?

28 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 08:48:43.87 ID:UqKsvGRM
>>26
死んだウトの兄弟なんか赤の他人だと思う。
なんで付き合いがあるのかがわからない。
絶縁したって何も影響ないよね。

29 :25:2011/06/26(日) 09:32:46.77 ID:T4haKxEe
ややこしい事に、親権を取ったトメはトメ姓だけど旦那(&弟ズ)はウト姓のまま。
だから、いつまでもウト兄が事あるごとに何かと口を出す。
しかも、口だけ出して金は出さない。
(ウトの遺骨を引き取れ・墓を建てろ・供養しろと言ってきた)

縁切りたくて距離を置いたら、押しかけてきやがるウザさ・・・・・・。


ホント、マジで次は遺影写真で会いたい。

30 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 15:21:21.78 ID:rPHjsbl2
なにかともったいないもったいないというトメ

すっごい腹立つ

なにかを買うたびに「こんなのリサイクルショップで安く売ってる!」と言う

こないだも、娘に靴を買ったら「こんなのリサイクルショップ(ry」が発動した

西松屋だからいいじゃん…小銭で買えるし…

「もったいない」「必要ない」ばかりでいらいらする

育児するのあなたじゃないし、あなたのお金を使ってるわけじゃないし口を挟まないでいただきたい

31 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 16:35:44.22 ID:fhiA8sWE
バツ2の頭の弱いトメ。

初産で出産したので、当日の面会は疲れてるから後にしてくれと旦那に言って
もらったのに張り切ってきやがった。空気読めよ。
あと、赤ちゃんにちゅってしたのも受け付けない。

トメの女としての生き方を、私が軽蔑しているからだろうか。


32 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 16:39:50.20 ID:QWJy4WSF
>>31
> トメの女としての生き方を、私が軽蔑しているからだろうか。

いや、普通にむかつくよ。
ましてや頭が弱くて×2のトメなんて、触らせたくない。



33 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 16:57:50.00 ID:oTgyhihr
>>31
ちゅーありえん。以降はあわせなくてよろし。

34 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 18:02:57.97 ID:L4pIcKCU
>>31
以後面会謝絶でおk


35 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 18:27:32.43 ID:fhiA8sWE
>>32 >>33 >>34 ありがとう。

ちゅっとしたのを見た時、ゾーっと寒気がしたと同時に怒りがこみ上げてきた。
何があっても絶対に預けたくないと思った。

ここで言わせて。


触んなよエロババアー!!気持ち悪いんだよー!!
お前みたいな人間は教育上まわりにいて欲しくないんだよー!!!
今付き合ってるオヤジとともにタヒんでしまえー!!!



36 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 20:20:31.80 ID:QWJy4WSF
>>35
え・・・?

×2で今もまた付き合ってる人がいるの?
トメってまだ若いの?
私もバツイチで40代だけど気持ち悪い。アリエナイ。
エロババァは何とかして縁切ったほうがいいよ。
年取ってからも男にうつつを抜かす人ってお金に関してもだらしないと思うから、
赤子のためにもなにか被害を被る前に逃げて。

37 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 21:25:54.78 ID:4j4mIGNZ
今日別れ際に
「たまには遊びにおいでねっもうそろそろ孫ちゃんだけで泊まりにおいでっ」と 娘(2歳)に話しかけている姑

おおゾッとする‥。
無理に決まってるだろ‥
オマエみたいな人の話も一切聞かないような馬耳東風に 大事な娘5分でも預けたないわボケ
しかも始末悪い創価ときたもんだ
なにされるやら分からんわ
先が思いやられる
もうほんっと縁切りたい!

38 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 22:18:20.34 ID:NXyh9v6S
ウトメが当然のように娘(孫)を呼び捨てにするのがムカつく。
普段から○○家アピールや育ててくれてありがとう発言が多く
我が物顔で孫をおもちゃにするので今年に入って会ってない。

39 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 22:50:23.15 ID:F4ckCZ9+
>30
つ「トメさんのお棺と墓石はリサイクルショップで買いますね」

40 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 23:40:50.67 ID:xJxeQvLI
遠距離トメがよこす手紙に、必ず「こちらに遊びにくるのを心待ちにしています」って書いてあるのがウザイ。

41 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 23:53:16.70 ID:ENx7f1U1
>>29
そこまでの奴らなら、遺影写真にお会いするようなこともしてやる必要も義理もないと思う。

42 :名無しの心子知らず:2011/06/26(日) 23:57:21.05 ID:fhiA8sWE
>>36
トメは50歳。見た目は派手ではなく普通だけど、本当に頭が弱いと思う。
旦那の子供の頃に、入籍はしていないが多数の男性と暮した経験あり。

旦那は奨学金で大学を出た真面目なほうの人。
「うちの母親は普通の人より苦労してるから可哀想なんだ。」と言ってるが
私から言わせれば計画性の無いただの馬鹿。本当に付き合いたくない。

43 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 00:52:32.82 ID:O19/d8Kt
産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう、
風邪ひかせないでね、果汁はやってるの、私のおかず少しあげるわ、
おばあちゃんって呼ばせたくないわ、
孫は呼び捨てにしなきゃ自分のものって感じがしないわ
…etc

ひととおりテンプレどおりの発言をかましてくれ、
西松屋グッズばかり大量に持ってあらわれるトメが私にもいます。
(西松屋は使えるものもあるから可としていますが)

最近多い母子疎開で、1000km離れてしまった今
少し刺激がなくてつまらないと感じる私は
実は鬼嫁で、トメは意外と温厚だったとわかった。

44 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 07:28:06.04 ID:kZzlAsxV
>>43
トメにどうやって言い返してきたのか、kwskしていいかな?

45 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 08:01:22.42 ID:SPrJqwmy
>>38
分かる!
うちのウトメも呼び捨てにする。
っつーか私自身も呼び捨てで呼ばれたことがある(今はさん付け)。
トメは基本良トメで馬鹿ウトを窘めてくれるけど、距離無しすぎるのが難点。

46 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 08:31:08.71 ID:dzg7cJnQ
他スレで読んだ。

 157 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 01:23:21.38 ID:G++KMFn4
 >>156
 昔の職場でパートのママさんたちが
 「あんまり可愛いから、オムツ替えのとき
 息子のチソチソ咥えちゃうことってあるよねー」
 「あるよねw」
 と盛り上がってたところに遭遇したことがある。
 当時は小梨どころか未婚だったので
 そんなもんかと思ったけど男児持ちとなった今は
 しみじみ「ねえよ」って思う。

この「あんまり可愛いから…」を息子が生まれたばかりの頃トメに言われた。
私夫の赤時代にトメが、ということ。
子どもに性的いたずらとかどんだけ鬼畜。
たとえ冗談でも、まだほぼ他人の女性(嫁)に言うか?
ほぼ他人の女性の宝(私息子)を気持ち悪い目で見る基地ガイ。
それがあってから1年、もちろんトメと息子は会わせなかった。
今も食事とかで隣には座らせない。
ちなみにクソトメは「娘を育てたことがないから興味があるのよ」と
娘のオムツをはがして、股を広げさせて観察、というのもやらかした。
その時はトメの手を振り払って、キモッてはき捨てた。

でも、これで盛り上がってる場面に遭遇する程度には、
よくあることなのだろうか。
イヌネコかよ。

47 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 08:55:14.39 ID:tnMDSwy/
いや、ないよ。ない。
犬猫にもそんなことしねーよ。

48 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 09:06:53.20 ID:TPOwkcz5
ない ないよ
うちは旦那でさえ娘のオムツ換えの時に目のやり場に困っているぐらいで
ちゃんと女性扱いされてる

49 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 09:07:36.55 ID:NQf7ip6k
嫁のパンツに異常な執着をみせて
あまつさえクロッチを指でなぞったりするトメって
こういうやつの一つのバリエーションなんだろな。
とにかく人のおシモ大好き。
自分の実母もそうだよ
幸い弟はニートなので、姑になることはないだろう。

50 :46:2011/06/27(月) 09:26:38.52 ID:dzg7cJnQ
そーだよねー、ないよねー、安堵。
恥ずかしくてみっともなくて、リアル知り合いには愚痴ることもできない。

イヌネコというか多くの哺乳類は、子のケア(シモの世話含む)を
「舐める」という方法をとるから、原始的なんですか?と思ったほうが
まだ気持ち悪さが薄れるのよ。

51 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 09:29:16.76 ID:tnMDSwy/
>>50
いやそれも人間でいうおしめ変えとかにあたるんだから。
好奇心で舐めたりしないから、やっぱ動物でも『ない』のよ。

52 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 10:10:32.06 ID:cDIDfFp+
>>49夫から見れば>>49母は姑なんだけど。

53 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 10:42:47.56 ID:rmOV8QRe
突然来て「少しユックリしてなさい。孫ちゃん預かってあげるから」と、ほぼ毎日来やがる。

「預かってあげる」って頼んでねえよ!
何をするにも、「してあげてる感満載」
子の夕飯用意してるのわかりきってるくせに、
「晩御飯の支度してたら、食べたがって かなり食べたわよ〜よく食べるようになったわね。デザートにアイスも一個食べたわよ〜」だと。
帰ってきても、うちでは全く食べないのは当たり前だろ。

もうね、しねよババア

54 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 10:51:45.80 ID:Lfi9McIl
>46
トメ、子供時代にてめえのマムコ見たことねえのかよw

55 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 10:52:02.58 ID:h9vkFWJ8
預けなければいいんでないの?
ママと友会う予定がある(=むこうもこづれなのでうちも連れて行きます)から〜とか言ってさ。

56 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 10:57:32.12 ID:HPUCJiX4
食べさせたの言うだけマシじゃん?うちのくそトメは陰でコソコソタイプ、でも脳ミソ足りてないから。私がいないと思って「アイス美味しかった?」とか娘に話しかけて、
アイス食わせたの?ってこっちが聞くと「食べさせないわよー」とうそをつく。ほんと、どこの家でもババアまとめていなくなれって呪いを撒き散らしたい。

あと、二歳の子をゲーセン連れてって、いかにも善行したって誇らしげ。マジでタヒね。

57 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 11:51:21.14 ID:xXiVrzr1
トメから「明日行くから」ってメールきた…

まだ凸してこないだけましなんだろうけど、それにしても非常識すぎるでしょ

なにこの短文。
普通、「明日用事ある?」とかからじゃない?
こっちの予定聞かずにですか

明日妊婦検診だし、エアコン取り付けがくるし来られても迷惑
なんのためにくるのかもわからないし、娘はトメを見るだけで泣き叫ぶのにやめてほしい…

会うたび会うたびなんでも文句つけてくるし

絶縁したい

58 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 12:00:30.19 ID:qONMe/He
子供を預かりたいトメが多い中、うちは逆。預かるのは嫌らしい。
預ける気はさらさらないから、良いんだけど、美味しいトコ取りはしたいそうな。
オムツ替えは汚いから、やりたくない。食事は子供が好きなもの好きなだけあげたい。
孫ちゃん連れて買い物行きたいけど、お世話はしたく無いから嫁子ちゃん連れて行って。
機嫌の良い時だけ抱っこして、泣いたら、面倒だから嫁子ちゃんに返すわ。って。
子供の面倒見るだけで、イッパイイッパイなのにトメの面倒まで見るのがホントしんどい。

ここ見てると、なんでもかわいそうって言うトメ多いけどうちは「つまんない」
チャイルドシートに乗せるなんて、つまんない。
お菓子あげられないなんてつまんない。
昼寝してるなんて、つまんない。
トメを楽しませるための子供じゃないよ

59 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 13:01:56.86 ID:FGmtdPjz
>>57
それをそのまま言って、断ってもいいと思うけどね。

60 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 13:06:45.64 ID:1hacg5t9
>>57
いい嫁してますね。
良い母になる方が大事ですよ。

61 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 13:29:50.00 ID:q53QUUqY
>>57
トメが何時に来るか知らないけど、毎回午前中に来るなら何も返信せずに健診に出掛けちゃいなよ
「行きます」宣言だけで在宅確認はしてないんだから、暑い中空振りでも仕方ない

62 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 13:41:27.00 ID:v2Kg7a4J
>>57
携帯って突然壊れたりするよね。
メール見れない時もあるし。

63 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 13:41:43.37 ID:ZghI9ppb
>>53
これはかなり地味にむかつく

64 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 13:45:43.68 ID:+k2n3MQT
義実家宿泊。
うちから同じくらいの距離にある私の実家にはしょっちゅう母子で泊まってるので、
旦那に言い出されると嫌と言えない。
ため息つきながらも一昨日から一泊したけど…
暑い中、エアコンとか扇風機とか一切使わないで窓全開。
まあ、高台(というか、山)にある家なので、風は通るし暑さは耐えられる。
でも、網戸も閉めないので蚊がじゃんじゃん入ってきて、赤のぷにぷにの手足に
見る見る赤い刺され跡が…。
寝るときくらい、窓を閉めてエアコンで寝ようと思ったら、
「エアコンは10年くらい使ってないし、カビがすごいと思うよ?」だと。
来い来いと言うのなら、少しは赤ちゃんのこと考えてよ!
もう行かない。

65 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 15:12:55.38 ID:CXY/x5gO
「テレビが壊れてJINの最終回が見れない。見に行っていい?」
と昨日言ってきたトメ。
ご近所だし、最終回だけ見れないのは可哀想だなと思ってOKした(旦那は仕事で不在)

2ヶ月の息子がいて、生活リズムをつけようと毎日8時30分に寝かしつけてる。
9時前には寝てくれてトメを待ってたら来た途端
「あら、また寝てるの?孫タンJIN始まるよ〜一緒に見ようね〜」
と起こしやがった。
息子無理矢理起こされてギャン泣き。
だっこでは寝付けず、おっぱいくわえないと寝れない子なので、またやり直し。

上手く寝れなくてグズってる声を聞くと
「孫タンもこっちきて一緒にみようか〜寂しいんだね〜」
寝かしつけてリビング行ったらトメが感動して泣いてた。
30分見逃して泣きたいのはこっちだ。
バカトメ許すまじ。




66 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 15:13:37.81 ID:xPWXQUS5
>>64エアコン10年笑った

67 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 15:14:56.68 ID:tnMDSwy/
>>65
録画すればよかったのに。

68 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 15:15:15.37 ID:mVe3qyf4
>>65
うわ〜、マジないわ〜
トメも江戸時代に飛んでいけばいいのにw

69 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 18:06:59.87 ID:Lfi9McIl
そしてコロリで(ry

70 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 18:19:31.31 ID:2+kO+gMP
そのまま帰ってこれずに
老後は江戸時代で

うちのウトも行ってくれないかな

71 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 20:42:27.08 ID:Lfi9McIl
>70
ご先祖様に何かされやせんか?

72 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 20:47:25.02 ID:tnMDSwy/
うちのムスコタンに会わないようにとか

そのほうがいい巡り合わせになったりしてね。

73 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 21:05:01.50 ID:pXWIco12
>>57
そこで短文返ししたら?
「いません」とか。
「断る」でもいいけど。

74 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 22:17:09.92 ID:4/aum8MI
>>67
そこじゃ無いだろ、、、バカ?

75 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 23:07:14.55 ID:AH0VHPks
息子が自分で荷物持ちたいとか、やらせてもちっとも害がない事を
本人の好きにやらせている時には、
「何でもかんでも子どもの言うなりにならなくていい」
着替えや食事、しつけ等でいつも通りに注意したりしていると、
「こんな小さい子に無理にやらせなくていい」
と口を挟んでくる姑。
ダブスタうぜぇ。
やるべきことをやらせているだけで、別に無茶なことを要求してるわけじゃないのに。

ちなみに、夫が息子を叱っている時にも、
「言葉の虐待だ」
とか、毎度ギャーギャー口を出している。
嫁にだけ口出しするわけではないのは評価すべきか…。
でも、そういう姑は幼少時の夫に対して言葉どころか庭の木に縛り付けるようなしつけを
していたと聞いているので、やっぱりいイラッとくる。
時々夫が〆ていることもあるけど、馬耳東風。
お前もスルーしていいよと言われているから、私もテキトーに流している。
遠距離で、せいぜい年数回の訪問なのでまぁ耐えられるし、
確執と言うほどでもないかも…。
舅はもっと強烈だったらしいが、既に鬼籍なので内心ホッとしている。

76 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 23:10:03.66 ID:tnMDSwy/
>>74
録画をトメにって意味だよ。

77 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 23:31:56.73 ID:Lfi9McIl
>75
トメを庭木に縛り付ければいいじゃないか。

78 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 09:09:46.89 ID:KYazVYkF
うちに来るのはいいんだけど、ピンポンコンコンオーイオーイガチャガチャうるせーよ。
こっちが出るまで、なんで大人しく待てないかね。
孫も退いてることに気付けよ。


79 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 10:19:21.16 ID:wrjIheRc
>>57です

あのあと連絡は来なかったんだけど、今勝手にこちらに向かってきてる模様

トメには携帯の画面が液晶漏れしていて壊れてる設定にしてるんだけど、昨日のメールで嘘だとバレてるっぽい…

鬱…ほんとに…
なんのために来るのかわからない

オマケにウトメのセット、下手したら甥もついてくるフルセット

体調悪いからって言って断ってくる…
会うと必ずなにかしら子供のことやら家のことやら文句言われるから嫌だ

80 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 11:08:53.28 ID:wrjIheRc
連投すみません

旦那がトメを撃退してくれますた
「今日は」来ないのでとりあえず安心

ただ、文句言いたいだけなのが見え見え

前の家の時も「孫ちゃんが手にしたら危ないから下に物を置くのなんてあり得ないわよ!」と言われた

いや…新生児だし、手に届かない位置におむつやおしゃぶりを置いてるだけだし…

「子供はいつ寝返りするかわからないから〜ガハハハハ」
だってさ

あなた本当に育児してましたか?
新生児が寝返りって…

81 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 11:51:15.08 ID:aXXf23js
>>80
三週間でたまたま寝返りうってから、見るものを取ろうと何とかかんとかずりずり移動していく一ヶ月児がいるので、
「周りに物を置くな」はあながち間違いとも言いきれなかった私。新生児もあなどれないな…。
上の子は興味なしで寝放題だったのになぁ…。

my愚痴。
あと四週なんか待たずに早く海外渡航したい。
もう同居は嫌だ…。
渡航が決まってから子どもに対する執着と、私に対する説教が増加の一途。
夜泣きでしんどい朝、六時に寝ただけなのに八時に「ぐうたらするな!上の子のためにならない!」と大声で部屋に入られて、新生児がまた泣き出した…。
「できないなら私は貴方を母親と認められない、子どもを取り上げるからね」とも言われ。
そりゃそうなんだけど、生活リズムは必要なんだけど、幼稚園は来年だし、行く先の幼稚園はマンションの敷地内。
夫は弁当要らず、職場も近い。
七時起きである必要性なんか、本音でいうとだらしないとはいえ、全くないんだよ…。
一年後ならまた夜泣きも少ないだろうし、環境が全く違う。
一過性のものなんだから大目に見てくれ。
「私たちは五時半にちゃんと起きてる」って姑たちは好きな時間に好きなだけ寝てんだろ!
「昼寝できるでしょ」って頭痛くて倒れてるのはプラスアルファじゃねーよ、マイナスを補ってんの!

海外行ってる間に姑がタヒねばいいのに。

82 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:00:15.45 ID:3QtZSGu7
>>81
あなたの姑がこの暑さでぽっくりタヒぬように祈っておく。
ついでにうちのウトメもこの暑さで(ry
とにかく全力で祈る。

なにが認められないだよ。
子供にとっちゃ口うるさいババアよりも、多少ダラでも母がいいに決まってる。
(あなたがダラって言ってるわけじゃないよ、念のためw)
あなたは暑さで参らないように、適度に休息とってね!
ババアなんか好きなだけ怒鳴らせて、頭の血管プチらせりゃいい。

83 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:03:13.31 ID:thF02L3Z
>>81
ひどい・・・。ネチネチタイプも嫌だけど
こんなきつい姑最悪。
旦那さんはフォローしてくれないの?

84 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:11:08.12 ID:b5l3Qera
>>81
うーわー 馬ッ鹿じゃねーの、81姑。
お前に認められたくて母親やってるんじゃないってーの!
転居が済んで絵葉書で「お義母さんのいない暮らしは最高でぇす(はぁと」とか送り付けてムキー‼とかさせたいわ。

85 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:14:43.04 ID:GQnzvzv/
>>81
ひどいね
録音して旦那さんに聞かせよう、それで、渡航せずともウィークリーに移動とか
どうにかできないものだろうかね
>>81がタヒぬよ・・・

86 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:17:00.13 ID:07NNtBPc
うわー。母親と認められないとか何様。
子供を取り上げるって…ばーさんに新生児の世話なんかできるのかいな。
嫁や孫が自分の思い通りにならないと気に食わないんだろうね。

87 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:17:51.47 ID:j+Va9Fgk
義両親が亡くなっていて姑は居ないんだけど旦那叔母(高齢者)が姑的存在
子供は産まれてまだ2ヶ月
三回程会いに行ったけど
泣いたからオムツを替えようとしたら、「すぐに親が構おうとするから良くない!泣かせろ!」と言われ
抱っこしてる時に子供がうとうとして寝たのを見て「抱っこで寝かしつけたら抱き癖が付く!」と取り上げられたり…
この前は炎天下の中、朝から叔母の家に行って教会行って、義両親のお墓参り、その後御中元を買いに行ってきたんだけど
短肌着に薄手の半袖カバーオール(リラックマ)を着せて行ったら
「厚着させすぎ!こんな帽子ついてる服着せて可哀想に!」と何回もグチグチネチネチ言われ、自分の息子の彼女にまで
「この子赤ちゃんに厚着させてたわよ…!抱き癖もついてるし…!」と言っているのが聞こえて凄く気分が悪かった。
家ではいつもクーラーをつけていて肌着にカバーオールが多い。旦那叔母の家はクーラーつけていないし暑いのを忘れてた…
体温調節失敗した私が悪いけど少しミスしたら鬼の首取ったみたいに責めたてる。
初産でわからない事だらけだけど育児書買って読んだり家事も私なりにがんばってる…
人間として旦那叔母の事が結婚前から大嫌いだったので
あんまり「はいはい」と言いたくないので黙っている事が多いのですが
どう付き合いしたら良いんだろ??真夏にあまり赤ちゃん連れ回したくないし
お盆の墓参りは旦那だけ行く予定
顔見たくない。
お墓参り中も
「旦那ちゃんの子供だよ〜」とアピールしてて
内心、旦那と「私」の子供でもあるんだけどな…と悲しくなりました
「お父さんはいつも笑顔でニコニコしてるからお父さんに似るんだよ〜」と子供に言ってるの見て
叔母の前では殆ど笑わない私に対しての嫌味かなと思ったり…
私の気にしすぎですか?

88 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:19:04.57 ID:j+Va9Fgk
長くてスイマセン。気分悪かったらスルーでお願いしますorz

89 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:31:52.62 ID:kmx0t0pB
>>87
旦那は何と?
暑い中無理してババアに会いに行くことこそ>>87と赤ちゃんが可哀想だよ
お中元もネット注文でいいじゃん
過保護にし過ぎも良くないけど、10〜14時に赤ちゃん連れ外出は良くないよ

90 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 13:41:33.00 ID:GQnzvzv/
>>87
「そうですよね!うちは空調完璧だから暑いの忘れてました、みゃは☆」
「そうですよね、叔母さんの血も入っていますからね、
残念だけど旦那だけに似るのは難しいですよねー!」
と、そうですよね+天然嫌な感じのこと で行くとかダメなの

91 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 14:16:04.71 ID:2/5PnBmX
もう無表情でスルーでいいと思う。
老人て言ってもすぐ忘れるし新しい知識なんか今更入らないよ。
旦那さんにも言ったほうがいいよ。結構男の人ってわかってないし。
叔母が墓入るの待ってたら>>87がストレスでやられる

92 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 14:20:35.32 ID:NtB3G6ih
>>87
私は叔母さんの前だと笑えないみたいです。子供にも悪影響なので行きません
って言えたらいいな
お盆には叔母の家スルーでお墓参りだけ行ってきたら?


93 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 14:43:02.67 ID:j+Va9Fgk
皆さんレスありがとう
いつもデカイ声でまくし立てられるので迫力にやられて言い返せず苦笑いで固まってしまいます…
旦那には妊娠中にはっきり
「悪いけどあんな嫌味ばかり言う人を好きになれない。子供産まれてもあの叔母さんにだけは抱かせたくない」とはっきり意見を言いました。旦那叔母が苦手、はっきり言って大嫌いと言っているのに
朝から叔母の家に行ったら旦那は早く帰ろうとせず
そして叔母も晩御飯どうする?と長居させようとして7時間以上滞在しなきゃいけなくなるので身心共にストレスです
ネット注文でもいいのですが、毎年夏は
旦那が車出して
朝から教会、お墓参り、イズミヤに御中元と叔母の足になっているのが恒例です。叔母の息子は車あるのに
いつも車で叔母を旦那が連れて行ってます
8月は親戚一同で毎年川に行ってて私も誘われるんですが独身時代は毎回仮病使って断ってました。
行きたくないと言うと旦那はキレるし
はっきり言って私は疎遠になりたいのです
叔母の次男嫁は叔母と揉めて絶縁し
正月もお墓参りも来ません
赤ちゃんも女の子で旦那に顔そっくりで
「何から何まで旦那君に似てる」と言います。
私の子供じゃなく○○家の子供扱いというか…
旦那叔母の家に行きたくないと言ったらまた大喧嘩になるんだろうなー…
言葉使い悪くて平気で人を「あんた」「お前」呼ばわりするし妊娠中私の前で煙草吸いまくり、赤ちゃんの隣で煙草吸う
子供にも悪影響ですよね

94 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 14:48:55.25 ID:KMR43PY7
悪影響だね。
旦那もちょいと悪影響w

95 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 14:49:17.64 ID:j+Va9Fgk
この前
「夫婦って似るんだね、あんたも肥えたもんね〜!」と言われた時はさすがにムカッと来たので
「出産してから痩せましたよ」と言い返したら
「そりゃ赤ちゃんと胎盤出るんだから痩せて当たり前」と日本語が通じませんでした
言い返しても更に言い返してくる
頑固な70歳婆なので早く墓に入るの待つしかないかな
私は旦那と歳が離れてて、今は22歳なので
世間知らずの馬鹿な小娘くらいにしか思われてないと思うし
私への対応だけきつく感じるので「嫁いびり」がストレス発散なのかなぁ

96 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 14:49:56.16 ID:uN7JLDUJ
それって、旦那にも問題ありまくり

97 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 14:57:06.91 ID:3bOZSNlr
>93
「ストレスかかると母乳止まるんだって〜」
と言って、しばらく距離をおくとか。
姑でもないのに気を遣う必要なし

98 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:08:49.23 ID:+SI3Ulf9
>>93
姑ですらソリが合わなけりゃ疎遠になる人も多いのに、
何故に旦那の叔母なんかに会わなきゃいけないんだろう。
うちなんか別に問題があるわけでもないけど年に1回顔見るかどうか程度だよ。
ウトメが死んだら会うこともないと思うくらいな人なのに。
旦那さんはそんな非常識な叔母が好きなの?
一万歩譲って嫁より母親(トメ)な旦那はまだわからんでもないけど、
嫁より叔母優先って、はっきり言って異常だよ。

99 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:20:26.73 ID:TnwpYE3x
>>93
叔母さんが母親がわりに旦那さんを育てたとか、そういうのでもないのね?

最低限、タバコからは赤ちゃんを守りたいよね。
叔母さんがタバコをとり出したら、すさかず部屋から出るとかするしかないのかな。

100 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:30:55.58 ID:sI1FpBo2
大ゲンカしても、実力行使で行くの拒否できないのかな?
旦那には全然伝わってないよ。叔母がキライってことが。

101 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:32:52.01 ID:j+Va9Fgk
旦那は小さい時からよく叔母に面倒見て貰ってたみたいで母親の様に思ってるのかな、たぶん…叔母を「お母さん」と呼んでるし
後、旦那には叔母は優しいので。
嫁にはキツイですが…

「お父さんはいつもニコニコ笑顔であんたはお父さんみたいな人になるんやで〜」とあの言葉を思い出すとイライラしてきた…まるで私の性格に似るなって意味かと。

次は年末と正月行かなきゃいけないのか…授乳中覗いてきてあれこれ文句言ってくるから本当に母乳も止まりそう
法事以外会いたくない。ストレスで母乳止まりそうと言ってみます
本当に子供は可愛いし、育児ではイライラしないのに
旦那叔母に言われた言葉が頭の中でぐるぐるまわって涙が出そう。

102 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:39:03.46 ID:j+Va9Fgk
>>100今まで何回も叔母の事で大喧嘩してきて
最終的に「なんで俺の親戚やのに付き合いをしてくれない?家に行ってもいつも何時に帰るの?って聞いてくるの気分悪い」と言われる…
そして「もう行かなくいい!」ってふてくされる
嫌味言われて気分悪いのはこっちだよ。
妊娠中も叔母に「妊娠は病気じゃない!座るな!」って言われたし
私の事は小間使いにしか思ってない

103 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:40:09.07 ID:ZP41x6Ju
イライラも分かるけどあんたもシツコイよ…長々

104 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:45:29.22 ID:j+Va9Fgk
長々ごめんなさい
ストレス溜まりすぎですね
みんなアドバイスありがとう
ROMに戻ります

105 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 15:48:34.16 ID:K5reCyEa
いかなきゃいい。

106 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:01:26.73 ID:Xau8keZi
同居ウトが
2歳の息子が扇風機に触って怪我したら大変と

壁にかけるの買ってきてあげたんだけど?
いらなかったかな?
指入れられると困るんでね

って壁かけ買ってきたよ

ていうか
扇風機カバーかけてるし
他の部屋は普通の扇風機だし意味ない
取付面倒でありがた迷惑

107 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:03:45.03 ID:8Ax4c2yB
叔母もおかしいけど、旦那はもっとおかしい。
ご主人のご両親はご主人が何歳の時に亡くなったのかな?
叔母さんを「お母さん」とかキモ過ぎる。

108 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:14:48.53 ID:OrySUjeg
>>93
タバコだめでしょ。
赤ちゃんの前でタバコありえないでしょ。
「おばちゃんタバコだって〜あっち行ってようね〜」で退散。

109 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:17:16.15 ID:Vf7s+IV1
嫁を守らない旦那って必要かな?
叔母のせいで離婚になってもまだ叔母を大事にする気なのかね

110 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:27:17.86 ID:dFG6tJhy
>>93
前も書き込んでた人だよね?

その時もタバコの事言っていたけど、妊婦にも赤ちゃんにも大人にもタバコは害だよね?
旦那に、感情的にならずに、「子供をタバコの害から守るために行きません」と言ってみてはどうだろう。
妻よりも伯母さんが大切なら自分一人で行ってもらえばいい。

たまには実力行使しないと。あなたが黙ってたら「こいつに我慢させときゃいい」で終わりだよ。そういう旦那は。

もう母なんだから、子供も守らなきゃいけないし、頑張って、落ち着いて正論をいうんだ。(あくまで他の人の意見として言う。友人、知人共通の知り合いとか)無理なら手紙でもいいと思う。
頑張ってね。

111 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:27:57.16 ID:2/5PnBmX
いかなくていい、と旦那さんに言われたならハイ喜んで〜と言って行かなきゃいいよ。
行かなくていいなんて旦那の口からでたらラッキーじゃん!とプラス思考に考えてみる。

112 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:39:45.12 ID:j+Va9Fgk
>>110妊娠中にも旦那に「煙草の煙が良くないし行きたくないんだ」と言うと
「お前の母親も煙草吸ってるじゃん、実家には帰りたがる癖に」って言われて大喧嘩
旦那親戚は子供以外喫煙者ばかりだから正月は地獄だった。本当に煙草臭くて吐きそうになる。
「煙草が嫌なんじゃなくお前が行きたくないだけだろ?」と言われたし
明日赤ちゃん訪問で保育士さんが来るので
赤ちゃんに受動喫煙は良くないしストレスで母乳が止まる事もあると言われたと旦那に言います
私の意見は「ただ単にお前が行きたくないだけ」となり聞かないので
長くなるのでこれで本当に落ちます

113 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:44:09.58 ID:bpmxXogk
私だったら「ただ単にお前が行きたくないだけ」って言われたら
「その通り。あんなに嫌み言われて行きたくなるわけない。」
って言うけど。

114 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 16:54:48.76 ID:KMR43PY7
行きたくないだけで、十分だと思う
自分と子供に悪影響しかない人にわざわざ会わなきゃいけない義理はない
自分の実家とそこじゃ全然違うし
離婚に向けて準備だなw

115 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 18:33:40.86 ID:FLl4w04T
>106
取り付け、この辺にお願いしまーすと脚立もってきたらいいよ。

116 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 19:14:35.58 ID:fWIPhvxN
父が早くに他界し、高校の頃母が再婚して完全同居になった、母にとってのトメ、私にとっての義祖母。
臨月からの里帰り中も「トイレの蓋は閉めること」とトイレに紙が貼られていたり、
(頻尿だし、重いお腹で蓋の開け閉めがしんどかったから開けてた)
少しミルクを足せば「今足りてないんじゃ家に帰ってたちまち出なくなるな」とか、
授乳中に断りも無く入ってきたり、とにかく無神経。産後のガルガル期もあいまって大っ嫌いになった。
今日半年ぶりに実家へ帰ったら、チョコクリームの入ったクッキーを息子に「食え」と渡してきた。
「チョコが入っているのはまだ食べられないんだ」と言ったら、
「昔は歯が生えたら何でも食べさせた」私がアレルギー体質だからなるべく慎重にやってると伝えたら、
「今の人はそんなんだから体が弱い!!昔は何でも食べた、今の人はそれだから駄目なんだ」と。
チョコクリーム入りのクッキーを、たかだか一枚食べなかっただけで弱くなる体って何?
そもそも祖父母の子育て時代に、クッキーなんてほとんど無かったじゃん。
実家なのに義実家の様な場所で、全く気が休まらない。
二人目以降、里帰りは絶対にしない。

117 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 19:25:54.38 ID:GQnzvzv/
>>116
実母さんだけ>>116家に招待したら喜ばれるんじゃない

118 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 22:05:27.13 ID:mNsgiL0S
>87
>どう付き合いしたら良いんだろ??
付き合うな。そんな害毒ババア、益にはならん!

119 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 22:30:28.23 ID:HfDAEL0B
>>116
私も>>117に同意。二人目は里に来てもらうってことで、
実母さんに泊まりがけで来てもらうと良いかなと。

120 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 00:10:25.58 ID:hGPmMIjM
>>81だけど一番辛かった言葉をフォローしてもらえて、すごい励まされた。
最近上の子も二歳に近づいてきたので分別がつくようになり、意思表示が顕著でして。
姑が世話焼きなのでアレモコレモと世話してても、「ママでないとイヤっ」な感じで手や食器をはねのけるので姑、更にイライラ…。

ちなみに夫も姑を超えたどぎつさ(夫婦だから平気だけど)だから、
喧嘩になると姑はいつもふるぼっこの後無視されるので、怒りの矛先がこっち向いてむしろ更に事態が悪化します…
「うまく言う」が二人共ヘッタクソで、正論でも持論でも、直球。そして大概死球。
ビザ申請やら取得やら?で渡航まで時間かかるしやってらんねー!
まぁ夫が迎えに来たら誰が何言おうが関係なし、になるからまだいい。
これでマザコンだったら目もあてられなかった、というか離婚だわ。

121 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 00:40:52.04 ID:XQY1ykxj
何度説明してもジュースだ離乳食だとうるさいトメ
友人も同じ目に遭ったんで、トメ世代用にも読みやすい大きなはっきりした字のWHO推奨の離乳食計画をコピーして、重要なとこに赤線引いたのをくれた
友人のとこはトメの目につくとこに放置して様子を見てたら効果あったらしいけど、うちはどうかな……

122 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 05:47:07.56 ID:uVd83WL6
そろそろほんとうにしんでくれんだろうか...マジで害でしかないわクソ姑は
頼むから倒れてポックリ逝ってくれ―― みなさんとこも祈っとく

123 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 06:23:47.10 ID:SgvI38bH
>>87その悪害ババァが煙草吸い出したら
「煙草臭いね〜身体悪くなるね〜空気悪くて可哀想に〜!」って別部屋に移動したれ。
肌着にリラックマカバーオール着せるより煙草の煙吸わす方がよっぽど可哀想だから。
んで言い返されたら
「叔母さんの口癖、可哀想に…がうつっちゃいました〜☆助産師が煙草の煙で赤ちゃんの喘息率が上がるって言ってたし〜まぁ赤ちゃんの隣で煙草吸う人なんてなかなか居ないですけどね〜!」ぐらい言ってやれば良い。
言い返されて喧嘩になって疎遠になるの狙いでガンガンいったほうがいい

124 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 10:20:59.00 ID:mAuFPkm9
皆さん ウトメと疎遠もしくは険悪な方に質問です。
お中元やお歳暮などの義理ごとはどうされてますか? 妊娠中からの心無いトメからの嫌みが重なり疎遠ぎみですが 近距離なので義理ごとが気になります。が渡しに行ったところでまた嫌みな感じなので行きたくないけど悩み中です

125 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 10:31:53.92 ID:Tv9phMs4
義弟に子どもが生まれた。
これで義父母の呪いの半分をその子が背負ってくれるかと思うと心底嬉しい。
義弟嫁には悪いけど。
ただ、ウチの旦那は長男で向こうは次男。
遠方に住んでいることもあるけどほとんど帰省もせず
家を継ぐのは兄で両親の老後なんて知ったこっちゃないと思ってやがるのが困ったところ。
義実家からトンズラしたいのは私も同じだが、
そこまでひどい義両親ではないので人情的に無理だ。
娘はまだ0歳だけど、義両親の老後のことを考えると
お金はあった方がいいと思って私はフルタイムで働いてる。
一方でこっちに全部押し付けるつもりの義弟嫁が
子どもが小さいうちは一緒にいたいとかで働かなかったとしたらとても腹が立つ。
ちなみに義弟の稼ぎは多くはない。
こんな妄想で腹立ててる自分も残念だ。

126 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 10:39:57.09 ID:X7yog4Ul
>>124
義理家にお歳暮とか要るの?考えたことなかった。
義理家と実家間はやりとりしてるけど正直めんどくさいらしい。お互い。

127 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 10:51:33.10 ID:SAUs+LWg
>>121
そのコピーの下に追加で紙貼り付けて、
「この記事を読ませたら、友人トメは理解してくれた。
もしこれを読んでも理解できなかったら間違いなくヤバイ。
痴呆検査に行けと友人に言われた。トメさんは理解できましたか?」
と警告出しておくとか。
あと、まず間違いなく、見えるところに貼られると都合悪くてトメは破いて捨てると思う。
はがされても言いように、念のためさらにコピーをとっておくべし。

痴呆と周囲の爺婆の有り様に、
異常に敏感(=見栄張り)なうちのトメには有効だった。

128 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 10:59:29.35 ID:SgvI38bH
>>124嫌味ってどんな?お歳暮や御中元は送ったことも来たこともない

129 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 11:04:08.94 ID:Rf5o+HPT
>>125子に罪はないんだから呪いの半分が向こうになんて言葉は使うなよ、呪いの言葉を使うくらいの糞義父母だってのも分かるけどさ

130 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 11:17:09.76 ID:hQxaMZ52
呪いってのは孫一人に集中するウトメの興味みたいなもんじゃないかな。
でもいい言い方じゃないけどね。

ここで義弟嫁の愚痴は若干スレチなので、家庭板の嫁スレにでも投下してはいかがでしょうか?

131 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 13:29:53.50 ID:XQY1ykxj
>>127
うちの両親は一度説明したら理解してくれたんだが、トメは何十回言っても理解しない
嫌がらせかと思うくらいジュースジュース言ってる
その他日常生活にも多少おかしなところがあり、痴呆よりも発見されなかった軽度の知的障害を疑ってる

それより、車掃除するのにちょっとの間見てて貰ったら、汗まみれで泣きはらしてぐったり
「こんなに泣く子は知らない!もう面倒見ない!」
と返されたけど、両足に力一杯握り締めたような痣発見
トメは虫刺されだと主張したけど、幾筋も内出血する蚊なんか聞いたことない
まさか……まさかな……
確証とれたら離婚に持ち込めるよな

132 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 13:35:25.86 ID:X7yog4Ul
>>131
病院でそういうの見てもらえないのかな。
とりあえず二度とあずけない方向で

133 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 13:36:27.26 ID:RPdYPXvg
>>131
…はぁ?
まさか足を姑が跡が付くまで握ってたってこと…?
ありえん!!絶対証拠つかむべき!!

134 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 13:39:53.66 ID:+d+KX3hr
別居は出来ても離婚は無理だろ。
どこにも配偶者は出てきてないし。

135 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 13:39:59.97 ID:hVMTYfPY
>>131
トメが悪いのに離婚なの?

136 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 13:45:03.65 ID:x1l4W43+
>>131
病院行って見て貰ったら?

137 :131:2011/06/29(水) 14:10:23.02 ID:XQY1ykxj
ああ、ごめん
トメの諸行を度々訴えても、「考え過(ry」「悪気はな(ry」「そんなつも(ry」に始まり、ちょっと預けたら痣ができてたと訴えたら、
「お前の被害妄想だ、母さんがそんなことするはずない。俺は母さんが死ぬまで面倒見るから、お前もそのつもりで。一生家族なんだからうまくやれよ」
と、介護宣言
娘が血便出した時も
「ふ〜ん。で、俺の飯は?」
だったし、トメ不在時に娘が発熱した時も
「母さんは?俺の飯は?」
その他数々モラハラや隠し借金発覚もあり、先月ブチ切れて離婚を突きつけたが、まだ話は進んでない
車の掃除も、自立資金を貯めようと赤連れて配達の仕事するためなんだ
ママンが一番大事みたいだから、二人で暮らしていけば良い

今回は確証取れなかったんで再度預ける機会を作って隠しカメラも考えたが、娘を痛い目に遭わせると思うと踏み切れない

138 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 14:18:17.99 ID:nyhrz99g
娘の診断書が取れたら役所に相談に行きなさいよ。
日記は付けてる?
それだけいろいろあれば何とかなりそうだけど。

139 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 14:24:28.67 ID:hVMTYfPY
離婚するにもすぐはできないから、準備しとこう

140 :131:2011/06/29(水) 14:31:37.24 ID:XQY1ykxj
日記というか、出来事は手帳につけてる
痣は写真撮ったし、痣が出来た翌日、私両親&弟&両親の友人に見せた
いつでも運び出せるよう、私と赤の荷物は分散させず収納してる
旦那の借金返済で生活苦しくて私の貯金使ってしまったから、今ちょっとずつだが貯めてる
URなら保証人いらないし、保証金分割いけるから何とかなるはず
実家には戻れないけど、保育園さえ見つかったらサポートすると言ってくれてるんで、仕事に完全復帰できる

141 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 15:12:41.63 ID:hQxaMZ52
>>140
嫁いびりは離婚の理由になるよ。
だから婆の発言や行動も日記にね。

弁護士の無料相談などでどんなもんか聞くのも手だよ。
頑張って下さい。

142 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 15:28:04.65 ID:nyhrz99g
>>140
早めに無料相談に行って相談した方が確実。
必要なものがそろっていないかもしれないし、自分で思っていたより早く脱出できるかもしれない。


143 :131:2011/06/29(水) 16:58:59.42 ID:XQY1ykxj
ありがとう
実は私はバツイチで、前回は異常に嫉妬深いDV夫から半年で逃げ出した
前回の離婚を参考に準備してて、こじれたら同じ弁護士に依頼する
結婚はもう懲り懲りと思ってたけど、今の旦那に夜討ち朝駆けされて渋々承諾したら2年も経たずにコレだ

ちなみに実家は商売してて、元私の部屋を含めた1階全てを店舗にリフォームしてしまったから物理的に帰れるスペースがない

144 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 00:01:49.88 ID:8iEdd2S1
>137
>「ふ〜ん。で、俺の飯は?」
血便でも食ってろ!!

145 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 00:26:47.79 ID:FQLOcH5m
初めて子供を連れて義実家行った時の姑のお言葉。
「おっぱいあげたいから別室借りたい?(舅もいる)この部屋でそのままあげちゃえばいいじゃない〜。」
さすがに舅の前で乳晒す訳にはいかんと交渉したら、渋々隣の寝室を貸してくれましたが…布団敷きっぱの散らかり部屋でしたorz。
義両親の布団の上に座るのも何か嫌だったので、玄関口で授乳しましたよ。
ケープ使っていたとはいえ、家の前の通行人の皆様にお見苦しい姿を見せやしないかと冷や冷やものでした(暑かったので網戸状態だった)。
「遊びに来い」と言うのなら、居間とトイレ以外立入禁止状態は止めて頂きたい。授乳場所が無い場所に、長時間滞在は辛いです。
汚屋敷が恥ずかしいのなら、掃除してください。
それと、他のお客様も食事している料亭で、
「赤ちゃん●したの!?ねえ、●した!?」
と大声で連呼するのも止めて欲しい。

長文愚痴失礼しました。

146 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 00:34:42.65 ID:b+Ih12FR
>>141
前にどこかのスレ(ここの過去かも?)で、
ウトが報告者子さんに爪楊枝を突き刺した、
病院連れていったら内出血も見つかって、人の手に圧迫されたことによるものだった…
と、お医者さんに判断してもらった書き込みを見たから
出来ていたアザが少なくとも虫の仕業じゃないと診断してもらうだけでもこちらに有利なものになると思う。
超負けないで。お子さんもお大事に。治るといいですね。

147 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 00:35:37.37 ID:b+Ih12FR
141じゃなくて>>131だったごめんなさい

148 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 00:59:00.12 ID:H/PEia9z
息子2ヶ月
誰に抱かれても目線は私ばかりを追うようになった

母「お母さんのことが大好きなんだね。ちゃんとお母さんと他の人との見分けがついて、しっかり成長してる証拠だね」

姑「お母さんばっかり見て!お母さんは毎日見てるでしょ!お母さんのこと見えないようにしちゃうわよ!」

なんだこの差
この差からか息子は実母にはニコニコ、ウトメには泣くようになったw

149 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 01:07:42.01 ID:aex6rdVY
>>148
うちと一緒w
うちはもう3歳だけど、実母には「ばーちゃん好き。ばーちゃんとこ行く!」って言うのに、トメに会うのは嫌がる。
実家は車で3時間、義実家は車で10分なんだけど、会う回数は必然的に実家>>>>>義実家w
そりゃそうだよ。自分が大好きなものを認めてくれて、自分が望めば大好きなものを渡してくれる人と、
自分が大好きなものを否定して、どんなに泣き叫んでも大好きなものから引き離す人とじゃね。

150 :131:2011/06/30(木) 01:34:29.71 ID:E7dbdV4f
>>147
ありがとう
痣を見つけた時は病院行って大騒ぎしようかとも考えたんだが、土曜の夜だったし、何より私を見た瞬間に赤はご機嫌になってしまったorz
万が一次があったら病院駆け込むよ
幸い当分は子連れで仕事できるから、トメと二人きりにさせることはない

151 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 01:48:35.51 ID:qTBMO/RG
>>150
次からは病院に駆け込むんだよ!
土曜の夜だろうが、夜間診療所もあるでしょ。
誰のためでもない、赤ん坊のためですよ。

152 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 03:24:23.76 ID:ICl1GRuO
うちのトメ、精神疾患発症しやがった。身内にいると本当に疲れる。
はっきり言って入院させてほしい。本気で関わりたくない。

153 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 08:07:08.55 ID:ALic/dla
>>101
>法事以外会いたくない。ストレスで母乳止まりそうと言ってみます
本当に子供は可愛いし、育児ではイライラしないのに
旦那叔母に言われた言葉が頭の中でぐるぐるまわって涙が出そう。

めちゃ同意
うちは近距離だからしょっちゅう顔あわせなくちゃいけないが
でも会わないようにしてるが
その下2行は私がいつもいっていること

ほんと義家族は子育てを蝕む邪魔な存在だね

154 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 08:18:53.84 ID:8DAp94wa
>>148「お母さんのこと見えなくしちゃうわよ!」怖いな…
姑の人間の小ささが浮き彫りになった瞬間だね…

155 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 09:20:40.47 ID:pC1WfU3/
うちの姑は子がどれだけ私を求めて泣いても認めようとせずに
「やっぱりパパがいいの〜、パパっ子やねぇ」と言う。
旦那も「お前(私)じゃないとダメ」と言ってもスルー。
しかも旦那は目が細い私は大きいが、明らかに私似なのに「パパ似」だと。
周りみんなが私似と言っても姑だけはパパ似。
ただ泣きわめいたり元気よくて走り回れば私似。姑曰わく旦那はおとなしかったらしい。本当は活発だった。
ウザイので無視してます。

156 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 09:45:11.43 ID:DsN7qrCZ
生まれたときは夫にうり二つだった娘、もちろん義実家は大喜び。
「嫁子の要素がひとっっつもないね!!!!」
「コトメちゃんにも似てるよね(実際はあまり似ていない)!コトメちゃんの子供みたーい」
と、娘の顔を見るたび大はしゃぎ。

なんだかなぁと思ったが、せっせと娘にプレゼント攻撃してくれるし
実害もなかったので放置しておいた。
顔が夫そのままなので、嫁子から取り上げずとも
マーキングは完璧と思っているふしがあった。

1歳を過ぎて幼児顔に変化する過程で、私の顔にぐんぐん近づきつつある。
娘に会ったとき、義実家の面々が最近見せる微妙な表情が怖い…ww

157 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 12:24:29.77 ID:THaKl3pr
勝手に七月末遊びにくると夫経由で連絡があった。
七月いっぱい幼稚園だっていってんのわからないのか?というよりお盆にいくんだから我慢しろよ。七月末来てお盆まで孫チャン預かりたいの〜が目に見えてるわ

158 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 12:28:27.04 ID:byHke21k
>>157
もちろん鼻で笑って一蹴ですよね?

159 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 13:24:55.78 ID:B/quToXC
ワハハハハw>〈 、

160 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 13:55:40.82 ID:H/PEia9z
>>156
うちの姑は「孫ちゃんは目は息子くん(旦那)の大きな目に、指は私(トメ)の長い指に、顎はお父さん(ウト)の顎に似てるわ!いいとこどりよね〜」とか言ってた
大きい目と長い指はいいとしてもウトの顎に似ても何もいいことねぇよ
泣いた顔が大姑に似てるとかで息子のことをおばあちゃんと呼ぶ始末
息子じゃなく嫁が産んだ子だからか似てるところを必死になって探して「息子の子」「私たちの孫」っていう確証がほしいのかな

161 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 14:01:38.65 ID:B/quToXC
只の認知症です。

162 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 14:23:03.36 ID:J4Ldp/Ue
>>159
鼻でワハハと笑えるヤツはなかなかいないと思うが。


163 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 15:09:10.03 ID:GksJmGJV
一番恐ろしいのが
今はまだ子も2歳だから"まだ無理"で 断れるのだが 3歳もすぎたら
姑「孫ちゃんだけ泊まりにおいで」攻撃 を どううまく切り抜ければいいだろうか‥今からかなり悩んでいる‥

3歳にもなれば子の方も「泊まりに行きた-い」とか言い出すんだろう‥

あああAAhAH☆〆ORZ・・・ 助けてくれ・・
義実家が遠い人は裏山

164 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 15:15:48.84 ID:oABpMHOK
うちは「私が寂しいからダメです!!」で断った。
断る理由なんて考えたら負け。
ワケワカランぐらいでちょうどいい気がする。

165 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 15:32:43.55 ID:ds/YKAtU
>>160
うちも娘は私の家系というか私の父にそっくりなんだけど
ウトは「あんたの父親にそっくりだ」って認めてるけど
でも耳はうちの家系とかどうでもいいところを自分の家系に似てるって言っててウザイ
トメは「息子くんの弟にそっくり」とかわけわかんないこと言ってるし
あった人みんなに母親似だねって言われるのに。
その証拠に私のいとこ(父親方の)に顔がそっくりだし


166 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 16:02:16.85 ID:wYMzwQbp
うちの娘が生まれたときはトメに「足の人差し指が似てる☆」って言われたよw
「そーなんですかーすごいっすねー」って言っといたけど
どんだけピンポイント

167 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 17:45:12.88 ID:THaKl3pr
>>158もちろん。鼻でワハハとは笑えなかったがw
第三子妊娠してるのも言ってない。

168 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 19:39:22.12 ID:yuBKIn0G
>>166
つ「トメさんすごいですねー!指だけで人を見分けられるんですねー!」

169 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 19:49:13.29 ID:vGsnzQKv
>>163
理由も何もいらん!まだ無理です!で終了。
うちも三歳娘だが、孫ちゃん泊まりにおいでえ〜って猫なで声で言われるから気持ち悪い。
子供なぞ、泊まりに行く〜って言っても、夜になるとパパママがいい〜ってぐずるから、それでも良ければどうぞって言ってやりたいが。
ちなみに夜になるとぐずる→結果母が迎えに来たのソースは私。

170 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 20:37:37.93 ID:THaKl3pr
>>163偽実家遠くてもくるよw
偽実家九州うち関東。 飛行機のって連れ去りにこようとしてる。

171 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 21:17:16.87 ID:1yQWhjxT
>>163
うちの3歳児は同居で「おばあちゃんと寝る!」とは言うものの
やっぱり私じゃないとダメで、結局一度もウトメとは寝られてないよ〜
下の子出産で私が不在の時は泣いて寝ず、旦那が
深夜帰って来てから車でドライブして寝かせたらしい。
「大変だったわ…一緒に寝るのはまだ無理ね」と言う割には
懲りずに来月離島のコトメのとこに泊まりで
連れていくって言ってる。
ある意味チャレンジャー。

「慣れない余所の家で、しかも私もいないんじゃ絶対寝なくて
子が可哀相だから無理です」で頑張れ!

172 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 22:26:32.60 ID:GksJmGJV
泊まれ攻撃で悩んでた者です

みんなありがTO!
何が何でも泊まらせたくないので みなさんの大変参考になる意見、ありがたくメモさせて頂きました!

173 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 00:39:35.49 ID:iyGgQgDC
娘は三食喜んでごはんを食べるんだけど、「食べ過ぎだ」ってうるさい。
残さず食べられる量しか盛りつけてません。
一方で「保育園から帰ってきたら、食べるかしら?」と、ちゃっかりおやつの準備してる。
あんた、孫に太る太る言うのにおやつ出すって何考えてんのよ。

174 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 05:05:00.90 ID:pPPI1aXM
>>173
そこは
「保育園でバランスのとれたおやつが出されているので、余計な物食べさせると太るからやめてください」
と言えばいいような気がするんだけど。

175 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 11:24:27.65 ID:8RWMXa9B
娘2か月、まだ毛が薄い
ウトメに「丸坊主にしろ、そうすればフサフサの毛が生えてくる」と
会うたびに言われ続けてる
断り続けてるけど、そのうち怒鳴りつけてしまそうだ
勝手に坊主にされそうなので大きくなっても絶対に預けたりなんてしない

176 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 11:40:47.36 ID:yjgVJnac
>>175
赤ちゃんの肌は繊細だからカミソリなんて使うと傷がつくって、育児の百科に書いてあったよ
丸坊主は都市伝説だ

177 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 12:00:43.65 ID:8RWMXa9B
>>176
そう、それを何度も言ってるんだけど効かない
「でも○○さんが言ってた」「昔はみんなそうやった(でも旦那とその兄弟はやってないらしい)」
って、ってんで話にならんのよ・・・
良ウトメなんだけど出産してからなんかズレみたいなのが生じてきたな

178 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 12:28:56.22 ID:pBW3Bs0j
首すわり直前は、力がついてきて首を寝たままブンブン左右に振るから
どうやったって後頭部はハゲるw

179 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 12:45:04.50 ID:/FYxIB5Z
>>175
その話題に関しては徹底無視がいいかも
言い始めたら赤ちゃんを抱いて別な部屋に移動とか


180 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 13:45:12.92 ID:5VjDcum8
>>175
丸坊主にすると生えて来た毛が太く見える(毛は先の方になるほどすり減って細くなるから)から都市伝説なのにね。
ウトメの説が正しければ、世の中のハゲは苦労しないw

「わかってるとは思いますが、もし娘を勝手に剃ったら、あなた達が寝てる時に剃りますからね。」
とは目を見て冷静に言っておいた方が良いよ。

181 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 13:48:21.07 ID:dMJdAHcG
>175
中国人みたい!って言ってみては?
ウトメ世代はいやがると思う。
ソースは私wで悪いけど、去年まで中国に住んでたんだけど、
都市部でも、夏になると女の子でも坊主になってた。
ひらひらのドレスみたいなの着せられてるのに頭は坊主で、異様だったよ。

182 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 20:51:30.14 ID:jumjj2uO
>>175 >>176
赤ちゃんの時に丸坊主にされた私涙目w
まあ髪が薄かったらしいので普通の量になったのはいいけど、赤ちゃんの頃の写真が坊主で可愛くないのがやだったな。


183 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 21:25:38.53 ID:Bzi9W0JB
>普通の量になった
それはただ単に成長しただけ。剃らなくてもその太さになっていたと思われ。

と追い打ちかけてどうする自分。
ごめんね182さん。強い毛根を大切に。


それはそうと、毛根な時間か。

184 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 21:46:20.56 ID:lWOp5N/l
【審議拒否】

         <⌒/ヽ-、___
        <⌒/ヽ-、___/
      <⌒/ヽ-、___/
     <⌒/ヽ-、___/
   <⌒/ヽ-、___/
  <⌒/ヽ-、___/
/<_/____/

185 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 22:14:34.93 ID:83fRtlwW
>175
ウトの頭で実証してもらえばいい。

186 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 01:43:14.65 ID:MmHkfwBF
>>185
女児なんだからむしろトメが身をもって実証すべき

そういやスカスレで見たな
娘をザンギリにされた仕返しにトメの頭刈った話
私もそんなことされたら同じことするわw

187 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 02:09:28.77 ID:W72+4/YP
ベビーバウダー勝手にはたいてあせもが悪化した。
母親に断りもなく手出しするのやめて欲しいわ。
こっちは毎日ケアしてるのに台無し。
痒がって可哀想だった。

いくら目を光らせても、隙をついて色々やらかすジジババが増えてるんだし、昔の育児と今の育児は違います、とCMとかで流してくれたらちょっとは気をつける人増えるんだろうか。
あんたら何十年前の経験を元にアレコレ言ってんだよと思う。

188 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 06:57:08.74 ID:YhuVMros
CMいいね。
そういうCMなら、AC〜AC〜と、気が狂うほど流してくれていいよ。

189 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 07:24:26.36 ID:KgZNC98Y
>>185

最後の一行不覚にもフイタ

190 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 08:06:20.78 ID:IrfcmV1s
いくらCMでやろうが、医者が言おうが
聞かないウトメは、全く聞かないと思う。
アテクシ達はそうやって立派に育てたんだ。
何にも知らん癖に、言うことばかりは一丁前で、ウンタラカンタラ
で、オシマイ。


191 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 08:34:14.23 ID:pjgc3XwY
‥で、その結果がこれか‥??
     (息子)

と 言い返したい

192 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 09:21:41.44 ID:QKUrPm2C
ママーママーな娘。
そこから何とか引き剥がしたいトメ。

この前、一緒に出掛けた時に
娘が好きな乗り物があったのでそっちに行きたいと言い出した。
すかさずトメが「いいわよ。行きましょう」
と娘の手を引っ張るが娘がもう片方の手で私の手を取った。
するとトメ、「ママはいいの!!!」と振り払いやがった。私唖然。

前も用事があった時に短時間(ほんの数分)預けて戻った時に
「ママがいなくてもぜーーーーんぜん平気だったわよ。」
ぜーーーーんぜん平気なのを強調したかったらしい。

小さいことなのだが、本当にムッとくる。

193 : 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 :2011/07/02(土) 10:35:08.20 ID:bAvgP3AR
六ヶ月。
私がいなくても全く平気な娘。
買い物に出かけて知らないおばさんに話しかけられると、最高の笑顔を見せる。
とにかく外面がいい。
日中私といてもそれほど笑わないが
旦那が仕事から帰ると喜んでテンションUP
ウトメといるとニッコニコ。
トメの勝ち誇った顔がウザイ。
愛想がいいのはそれはそれで親としても嬉しいんだけど、
あー、早く人見知りしないかなー。

194 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 12:30:02.88 ID:iI+ktHuc
なんでもコトメの育児を押し付けてくるトメ
私はサイズアウトしたロンパースはしまいこんでTシャツとブルマ着せてたりするんだけど、
ロンパースをTシャツみたいに着用しろ!もったいない!とうるさい。
下のボタンをあけて使えばTシャツと一緒でしょ!って事らしい。
「服いっぱい買ってムチュコタンの給料の無駄遣いして!!コトメちゃんは上手くやってるわよ!」
との事だけどお前のムチュコタンの給料からは最低限の肌着しか買えてませんよ。
私が独身時代に貯めた貯金から買ってるんですけど?てかロンパースをTシャツにとかやりたい家だけやればいい。
いちいち押し付けてくんなクソババァ

あと赤が成長曲線外れるくらい小さくて、私が昔そうだったので似たみたいなんだけどそれに対する
「可哀相」攻撃がすごい。てかお前のムチュコタン(旦那)昔はムチムチ赤だったらしいけど今は身長160ないじゃんwwその遺伝じゃねーの。
なんでもかんでも悪い所は私側のせいにしやがって

195 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 13:02:33.76 ID:O6j3S0Ko
妊娠中から子が2歳の現在まで大昔の武勇伝振りかざして
「今の人は楽して子育て〜」「医者の言う事なんて〜」と何故か息子世帯にやたらと首どころか全身を突っ込む。
いくら嫁(私)が止めて!いらない!と言っても聞かず息子(旦那)がヤメロ!いらん!と言っても聞かず子を抱っこさせない・親(私達夫婦)より近づけさせない様にされても尚、
「今の人は神経質〜」とどうしても大昔の妊娠・育児方を押し付けたがる。
この度、トメが自ら健康診断に赴き大腸ポリープ見つかりました。
トメは昔の人なのに神経質でした。昔の人なのに医者の言う通りにポリープ(残念ながら良性)取り除く手術をしました。

子供が居るのに妊婦なのに、入院は2日だけなのに見舞いを強要されました。
見舞いに行くと、気が利かない嫁として病室で弄られたが同じ病室の方が
「お嫁さん、妊婦なのに小さな子連れて来てくれてるんだからそんなに言わなくても…」と言ってくれたが尚も続けるトメ。
病室で泣きながらトメに今までされた事を言い、「金輪際会わない!」と啖呵を切った。
たまたま見舞いに来てたウト&親戚達も聞いていてついでにトメお気に入りの主治医までも居た。
トメは「私だって言われてたんだからね!ふざけた事言わないで!その子は私の孫なのよ!勝手な事言わないで!」と叫んでいたが
病室の方、主治医、ウト&親戚に頭を下げ「お騒がせしまして失礼しました」と病院を後にした。


つい先ほどの事。蒸し暑いが外に出た瞬間、久々に空が大きく見えた。

196 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 13:43:26.78 ID:q3uT7E/T
>>195
ストレスの元を排除できたんだから、きっと元気なお子さんが生まれるよ。

197 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 13:51:31.03 ID:W72+4/YP
>>195
お疲れさま。
よく頑張ったね!

198 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 13:52:09.55 ID:LOhegjYt
>>195
乙。
拍手してあげたい。
頑張ったね。

199 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 14:05:01.40 ID:MjF8Rpei
>>195
よく今まで耐えたね……思わず自分も泣いた。
一度言えたなら、今後はもしトメが何か言ってきても反撃出来ると思うよ。



200 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 14:16:47.77 ID:qAJAL/Dg
>195
お疲れ様でした。そして頑張ったね! これからは心穏やかに過ごせますように。

そして個人的に、どうやったらそんなトメ社会的抹サツな千載一遇のチャンスのシチュが巡ってきたのか気になるww

201 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 15:03:34.26 ID:O6j3S0Ko
>>195です。
本当にありがとう!つい数時間前の出来事だけど思い出して鳥肌たててる。
本当に本当に腹が立った。
>>200良ウトのいる時間を狙ったがたまたま私の行った時には居なかった(ウトはいないんだと諦めてました)。
親戚が来るなんて知らなかった。このタイトな入院に他に誰か呼ぶなんて考えられなかった。
主治医は…何で居たんだろ?
今日の午後退院なんだ。我が家に来ませんように。

202 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 16:14:24.23 ID:MSiJwQo5
>>195乙!
うらやますぃ…

203 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 16:16:02.16 ID:mCaL80GG
来ても居留守使いなよ、家に上げなくていいよ〜無視無視wよく我慢してたね、妊婦さんはストレス良くないからゆっくりまったりしてね
旦那に報告はしたの?旦那は味方なんだよね?

204 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 16:42:57.54 ID:usBMSDf/
>>192
うちのクソババアと全く一緒だ。
小さい事なんかじゃないよ。気持ちわかる!
自分が同じ事言われたら、カチンとくるくせに私の前で平気で言う。
「ママーママー」と泣いてる子を抱きながら、私に向かって、に手でシッシッとその場から立ち去れと言わんばかりに「大丈夫だから、行って!!」
と手を払いながら言う時がある。
私だけ家へ帰れと?

もう、子供産んでから大嫌いになった

205 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 19:07:19.40 ID:eAwLvjsQ
今2歳の息子は同居ウトメとリビングにいます

ご飯あげたって言ってるのに
ポテトチップあげてる

ウトのポテトチップは好きだからご飯なんかよりいいんだもんな発言にイライラ
自室に戻ってきちゃいました

もうすぐお風呂なんですが
迎えに行くと私は楽しみを邪魔して連れ去りに来る悪者扱いされるなぁ

なんか憂鬱です

206 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 19:25:11.74 ID:uHVHXL7K
>>205
なんで三文安のバカに息子差し出して逃げるの?
自分だけ去る意味がわからない

207 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 19:25:40.65 ID:D0ENKFnO
>>205
今すぐ連れておいでよ
なんであげるのだまってんの?

208 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 21:12:03.42 ID:eAwLvjsQ
>>206
>>207
どうもありがとうございます

かなり前からお菓子あげないでくださいと何回も言ったけど聞いてくれず
何言ってんの?とシカトされたりしていて
イライラもたまってキレてしまいそうで逃げてしまいました
逃げることなかったですね

ちゃんと息子を連れ戻してきました

209 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 21:44:47.77 ID:+jFLYvph
>195
お医者さん、気を利かせてポリープ残してくれないだろうか?

210 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 22:33:17.78 ID:B1FLAb3m
>>209
気をきかせてガーゼもinで。

211 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 22:42:07.14 ID:oZ7GPmo1
>>210
ガーゼ残したら訴訟モンになっちゃうので、ポリープ取り残し位にしといた方が。

212 :名無しの心子知らず:2011/07/03(日) 06:29:19.21 ID:Dso2DpcJ
開腹したついでに他のガン患者さんの組織を塗りたぐっておいてほしい。

213 :名無しの心子知らず:2011/07/03(日) 13:50:03.55 ID:ZSDWbrPy
>>175
うちもいわれた事あり。
阻止したけど、子供が6才になった今でも、「あの時丸坊主にしとけばよかった!」と言われる。
赤子の頃、揃いも揃って丸坊主にされた、お宅の息子さん達は、強い髪の毛になるどころか、シャレにならないほどの薄毛に悩んでますよ〜。と声を大にして言いたい。
末っ子なんてリー○に通うはめになり、嘆いてた人が何を偉そうに言ってんだか。って感じです。

214 :名無しの心子知らず:2011/07/03(日) 14:48:49.79 ID:DsKdmAmT
>>213
YOU!
言っちゃいなYO!

215 :名無しの心子知らず:2011/07/03(日) 18:24:30.38 ID:xmK/lac2
もうすぐ帰省。遠距離ウトが子(3歳)に電話でひたすら「抱っこであちこち連れて行ってやるからなー」
「○○(子)も抱っこされたいだろ?」と毎回言っていてイラつく。
去年一緒に旅行に行った時もずーっと子を抱っこしていて(うちの両親(同じく遠距離)も
居たのに完全に独占状態)ホテルに戻ってもソファに座りながらずっと抱っこだった。
おかげで帰宅後も暫く「抱っこー!抱っこー!」で閉口した。
まだ子が「抱っこは嫌!」という確率は低めだと思うので、今から体重を重くするべく
頑張って食べさせている(子は細めなので)

216 :名無しの心子知らず:2011/07/03(日) 19:39:23.62 ID:IG6GPpGR
>>215旦那さんは何も言わないの?まさかこちらの両親もいるのにずっとウトが抱っこしてるのを目を細めて見てるんじゃあるまいな

217 :名無しの心子知らず:2011/07/03(日) 21:42:38.13 ID:+ZrEDcYx
>>215
私も216さんと同じところが気になる。
旦那さんは自分の両親がずっと子を独占してて、かたや嫁両親は抱っこ出来ずな状態で
何も言わなかったの?
ボキタンの両親が沢山子を抱っこできて良かったーホクホク、なんて状態だったなら
まずは旦那さんを〆るところから始めよう。

218 :名無しの心子知らず:2011/07/03(日) 21:56:18.46 ID:jB/PnV/5
北斗鋼筋分断脚でウトの両腕の筋力を、子供の体重を
支えきれないレベルに落としたくなるね。

219 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 08:26:02.52 ID:RmggCZah
ここじゃないと分かっているけど書かせてください。
もうすぐ私、誕生日。
毎年趣味の合わない洋服やバッグをくれる義母。一度も着ていったり持っていったりしたことないのに懲りないというか…。
今年はおばさん仲間が趣味でやってるオーダーバッグをお願いしているらしい。
私に合うという布も、わざわざデパートに買いに行ってくれたらしいが…どんな布なのか正直こわいよ。
もらった時のリアクション、うまくできるかな(涙)
オーダー、布代で1万超えてるみたいなんだけどさ。
今、育休中で自由に使えるお金もないから、そんなバッグよりセール品でも好みのサンダルでも買ってもらいたいもんだ。

220 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 08:43:27.03 ID:r/vlejxl
>>219
それ以外は良トメなら、旦那に
「今度の嫁子の誕生日、俺とママンで一緒に買おう」とか言わせて、
旦那から219の欲しいものを伝えられないだろうか

ちなみにイヤゲモノなら
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その80□■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1302757668/
でさらすと、おもしろいと思う

221 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 09:24:59.85 ID:FTcAKG8c
>>219
今回はそのおばさん仲間のセンスに期待してみよう。
もしかしたら、トメの「このデザインなんてどうかしら!」に
「最近の若い人にはこれはあまり好まれないかも。
こっちのほうがいいんじゃないかしら?」とか
うまく誘導してくれる、かもしれない…
そして来年からは220さんのアドバイス通り、欲しいものゲット!

222 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 09:33:27.46 ID:RmggCZah
>>219です。

そんな事いえそうな旦那では残念ながらないです…。
以前にも出産祝いで私にとバッグをくれたのですが、それはハンティングワールド。
いまどきハンティングワールドって…。しかもサーモンピンク。
ピンクの服なんて着たことないのに、なぜピンクを選ぶんだか…。

223 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 09:47:02.59 ID:JYpuufB8
>>222
そりゃああれだ、「お嫁さんのプレゼントにするのよー」と店員に告げたら、
「お若い方なら云々」と勧められたとゲスパー。体良く在庫処理に使われたな。

224 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 10:13:55.87 ID:BMwtLc/t
ハンティングワールドか。
私はオカンアート攻撃にあっている。
クローゼット内で小物分別係として頑張っているが、もらったときの脱力感ハンパないw

225 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 10:42:17.49 ID:aJOS73+r
>>224
将来のバザー用にするとか。

226 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 10:53:51.17 ID:Yphe338/
良トメが初孫誕生とウト逝去で少しはっちゃけだした。
孫くんにお洋服買ったの☆フリフリがついてる女の子用よ!とか
今度の旅行(トメ+私たち家族で行く)用ね!と夫に変な色のTシャツ…

まじいらない。

227 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 11:07:27.51 ID:7zOVzoR3
ウチも
学校のジャージとか必要なものは買ってくれないくせに
無駄に高くてジジくさいTシャツやポロシャツなんかを買ってくれる。
そりゃたしかにウチの子にはそういうのの方が似合うとおもうよ。
でもリアルえなりになってしまうじゃないか。

228 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 16:23:41.82 ID:BvGKBKvj
えなりw
息子さんに「ジャージの方がいいなぁ」って言わせちゃえば?
物はいいものを寄越すんだね<無駄に高くて


229 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 16:30:30.56 ID:r/vlejxl
>>228
みんながアディダスだのカッパだの着てる中で、
トメチョイスの「Kool Sporty」とか書いてるジャージとかさw

230 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 17:16:09.74 ID:WPOD9xVH
>222
最後の一行心底同意。
プレゼントを選ぶときって、相手がすきそうなものを選ぶと思うんだ。
少なくとも、私はそう。色とか素材とかブランドとか。
トメって、なんで自己満足なものしか選ばないんだろう。すごく不思議。

231 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 17:23:08.50 ID:RmggCZah
>>219です。
たまにお古の洋服もサイズが小さいだの、私には若いデザインになっただのと押し付けられるのですが…やっぱり一度も着ていったことはありません。本当に迷惑ですよね。
今までの全ておいてあるんですが思い切って一括処分してしまおうかな。



232 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 17:36:14.09 ID:r/vlejxl
>>231
着ない服をとっておいても、それこそトメと同じだよ

233 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 17:36:27.59 ID:E2gUbaIc
>>230
この私が選んであげるのだから、格下の嫁は喜んで受け取るのが当然。

上から目線で堂々とこういう考えのトメもいるし、
深層心理でそれが常識として刻まれてて本人的には純然たる好意のつもりでやってる場合もある。

234 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 18:32:09.23 ID:1S4Q8ISr
単に趣味が残念な場合ももちろんある。

235 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 18:32:54.54 ID:FTcAKG8c
うちのトメは、おしゃれな部類の人だと思う。
もしも私と同年代だったとしたら、私を見て
「ダサい人だな、もう少し着るものに気を遣えばいいのに」と
思われても仕方ないだろうなというような。
(若い頃の写真を見るとお洒落だったのであろう流行の服を着ているし、
今もトメ世代の中で見る分には十分にお洒落なほうだと思うから)
でもそれでも、トメにもらう服やバッグはどうもセンス的にちぐはぐになる。
これはもう、どんなにお洒落な人でも越えられない「世代の壁」なんだろうなと思う…
どんなにお洒落なイラストが得意だった漫画家でも、年を取ると
いつのまにかセンスが古臭くなってしまうみたいに。
トメはヘタにオシャレに自信がある分、善意で色々くれようとするのが困る。


236 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 19:29:12.88 ID:xYPZuR6s
>>222
うちなんか、義母がマザーズバッグとして使ってたやつをお下がりされた。
中はカビだらけ・・・。
でも捨てるに捨てられん・・・。

237 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 19:31:17.74 ID:RmggCZah
明日燃えるゴミの日!思い切って捨てましたー!

238 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 19:41:26.10 ID:RmggCZah
捨てました記念として記させてください。

迷彩柄ベスト
ねずみ小僧色のGAPバッグ
モリハナ○のシャツワンピ
猫顔Tシャツ


239 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 20:11:46.07 ID:+SQZxg3p
>>238
あまり一貫性が感じられないね。


240 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 21:27:15.23 ID:JYpuufB8
福袋の不用品か倒産品売りさばきショップ(市民会館とかドサ回りしてるような)で手当り次第買ってみた、かな。

241 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 22:01:35.07 ID:4HSXXDy5
妊娠出産を経てウトメが大嫌いになった。
お金は一切出さないくせに
「○○家の孫」となにかと主張してくる。

6ヶ月の娘を連れて初めて義実家へ行ったら
布団、ハイローチェア、食器やおもちゃから
パジャマやボディソープまで勝手に準備してあった。

泊まらせる気まんまんらしいが
車で1時間の距離なのに泊まる訳ないじゃん。
そもそもそんなに頻繁に行きませんから。
お金の使い方、間違ってる。


242 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 22:23:15.24 ID:ZjqB3G8B
>241
「まぁ!トメさん、おめでたですか?まだお腹もめだたないのに、育児用品準備万端ですね〜」
って言ってやればよかったのにww

243 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 22:41:10.93 ID:TX33gUVK
うちの遠距離トメも、いろいろ準備してたなぁ。
布団、ハイチェアにパジャマ、食器などなど。
まだ3ヶ月の娘に、下駄まで買ってたのにはびっくりした。
私たちに何の相談もなく、お食い初めの準備をしててやられたこともあり、嫌いになって距離置いてる。

244 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 23:01:01.39 ID:pJ/Qy2D4
トメは何を考えて揃えるのだろうか

うちもバウンサー、布団一式、沐浴バス、紙おむつ、お尻拭きなどなど揃えてた

びっくりしちゃった

「いつでもおいで」的な感じなんだろうけど、旦那が子供の頃から使ってるじゅうたんだから絶対連れていきたくないわ…

私自身、踏むのも嫌で座るだけで眉間にしわが寄るのに

245 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 23:15:37.72 ID:ZxJb3D1z
携帯からすみません。

私のところの義母も勝手にいろいろ揃えてましたが、
ハイローチェアや布団、布おもちゃにいたるまで
全てどこか(親戚など)からのお下がりです。

使うわけないのに。

246 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 23:23:22.52 ID:4HSXXDy5
おぉ、うちだけじゃないんだ。
もっと遊びに来いというアピールなんだろうけど
ますます行きたくなくなる。
勝手にお花畑になってルンルン買いに行ってる姿を想像するだけできもい。

ていうかそんな無駄金あるなら自分の老後にとっとけよと言いたい。

247 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 23:30:30.56 ID:uNOtRV8v
うちもあった。ハイローチェアに食器セット、パジャマ、シャンプー、サイズ違いの大量オムツ、おしりふき等々…
30年超の年代物オモチャに絵本、人形、ボロボロのクレヨンまでずらーっと。
誰が使うの?って暫く本気で悩んだよ。
お金に余裕のある家じゃないのに。

248 :名無しの心子知らず:2011/07/04(月) 23:41:09.08 ID:Z+jFg+nx
ここまでくると、そういう宗教でもあるのかと疑いたくなるな。

249 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 00:41:44.11 ID:6iROJXr4
今日トメから「こどもチャレンジの無料セット頼んでみたの(はあと)今度持って来るね!」
喜ぶべき?

250 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 00:43:42.11 ID:Y1Tr4rAJ
老人ホームのパンフ用意してお出迎えすればいいんじゃね?

251 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 01:46:59.81 ID:IbXVUo/2
うちのトメも3歳のうちの子に
小学生入学準備用の子供チャレンジとかを
嬉々として持って来やがるわ
いらねえっつうの

252 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 02:25:07.33 ID:TvU5jepS
いろいろ買ってるのって、やっぱもっと遊びに来いアピールなの?
ますます行きたくねぇ

新幹線で片道4時間の距離の義実家ウトメなんだけど、孫のみこちらから新幹線に乗せてもらって、それを駅まで迎えに行くドリーム描いてるらしい。
絶対させないけど。

253 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 06:18:30.28 ID:3xwxEVAY
>>252
「夏休みの大冒険!」的な子どもに無茶させるテレビ企画がそろそろ放映される頃ですな。
こっそりテレビこわしておいで。

254 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 06:24:47.34 ID:sS7pYmVK
>>252
女性が特急列車のトイレに連れ込まれて・・・な事件も何件もあったし、
小さい子一人で新幹線とかありえないよね。
昔と違って今は「一人で身を守れるようになってから」一人でさせるようにしないと怖いよ。

255 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 08:03:43.41 ID:KFyooYEc
うん、昔は「一人で乗っているの?えらいねえ」だったけど
今は「一人で乗っているの?ご両親最悪だねえ」だもんね

256 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 08:22:48.54 ID:7/1qCYgD
流れ豚切り&携帯から長文すみません。
妊娠と迷ったのですがこちらに吐かせてください。
現在2人目妊娠中。予定は1月中旬。産院は自分の実家から近いし、安心できるから入院中は1人目(1歳半)は実家に預ける予定。
が、現在四十肩治療中トメ、預かる気満々。
さっきも電話でやんわり実家に預ける旨伝えたのだが全く聞いてない。偽実家は汚家&犬がいる(噛み付き癖有)し、テンプレトメだから預けたくない。
もう今から不安になってきた…。

257 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 08:48:37.49 ID:GfhulqUC
>>256
あなたが『実家に預ける』と決めたのなら、その旨きっぱりトメに伝えたら?
やんわり言ってたって後々もっとこじれるだけだよ。

はっきり伝えて、それでもグチグチ言ってこようが考えは曲げずに押し通してしまうんだ。
産後はただでさえ弱気になりやすいのに、今からそんな及び腰でどうすんの。ガンガレ!

258 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 08:50:04.90 ID:J4VGpQ8B
四十肩って、四十代?若いな。
やんわり言って通じないほどボケてるとは思えないけど、、
ハッキリ言ってみてはどうだろう

259 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 08:50:48.57 ID:8pPf79rX
はっきりと実家に預けますって言えないの?

260 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 08:51:46.35 ID:sS7pYmVK
>>256
旦那さんは何て言ってる?
旦那さんも実家に預けるのを了承してて、トメにも実家に預けるって伝えたんだから、
そのまま実家に預ければいいよ。
勝手にやる気出されてるのもウザいけどね。
「トメの欲求を満たせる」以外のメリットがないのに、わざわざ義実家に預ける必要ないよねぇ。
押し切られて義実家に預けることにだけはならないようにね。
私は他に選択肢がなくて義実家に預けたけど、
見事に不安だったことをすべてやらかしてくれたどころか
想定外に子にデメリットなことをいくつもしてくれて滅茶苦茶後悔してるから。
あの時ほど「トメは私や孫のことなんて考えてない、自分の欲求を満たしたいだけ」なんだと思い知ったことはないよ。

261 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 09:04:19.33 ID:Ilw8Y7DM
肩を悪化させるツボってないものだろうか?

262 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 09:15:02.48 ID:7/1qCYgD
>>256です。
皆様ありがとうございます。
偽実家は私達の家から近距離でトメは60代後半、まもなく70です。(四十肩って表現がアレでしたね…すみません。)
実家の方が安心できるからそうしたいと話しても「まだ先の話だし〜」とか、「早く治さなきゃ!」とかでスルーされてます。
旦那は別に偽実家でもいいだろう的な考えで(自宅から近いから)私が神経質に見られてます。
こないだはプチトマトをそのまま息子の口に突っ込むし、正直、何食べさせられるか分かったもんじゃ無いので不安です…。
やっぱり私が毅然としないといけませんよね…。

263 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 09:58:07.50 ID:mtRDg8e4
>>262
神経質で結構。むしろそれで押そう。
旦那はどっちでもいいなら実家でいいよね、で。

264 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 11:27:19.09 ID:9KpyrsgJ
、、わひおぬ、はい. vm
n

265 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 11:30:09.98 ID:KFyooYEc
>>264誤爆
子供にキーボードを打たせてみた
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1290391386/

266 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 11:38:36.57 ID:mXxx4Mub
トメは悪い人ではないがおせっかいで思い込みが激しい。
旦那が出張で不在がちなのを聞き付けると
義実家に2〜3日泊まりに来い、と。(車で1時間弱)

行けばご馳走を作ってくれてあれこれ買ってくれるのは分かってるけど
気を使うし無神経発言に気分を害されるのでもちろん行きたくない。

「孫タソを一人で見てくれて大変だろうから〜」という建前ではあるが
本当は自分が孫と遊びたいだけなのが見え隠れする。

はじめは遠回しに「ちょっと都合が…」「遠いので…」「夜泣きが…」と断っていたけど
「じゃあ別の日にしましょ」「ちゃんと車で迎えに行くわよ〜」「私なら大丈夫よ」とまったく動じない。

旦那から「気を使うから」と断ってもらったら
「嫁子ちゃんのことは娘だと思ってるんだから気を使うことないのよ」だってさ。
本当にあのポジティブさだけは感心するわ。

267 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 11:48:07.88 ID:0VIZ/3KX
遠慮しているのではないのです、遠慮していただきたいんです。
と、言ったことがある。

268 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 11:51:03.70 ID:9OFimK2a
>>267
はい、そこkwskおながい

269 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 11:52:31.23 ID:vOEKSiFu
>>262もうすぐ70肩治療中のばぁさんが1歳児の面倒なんて見れるわけない、走り回るの追いつける?1日じゃないし無理に決まってんじゃん、しかも普段から何食べさせられるかヒヤヒヤなのに旦那もおかしい
暑いからってアイス、ジュースもりもりやられそうだよね、これから身を削って出産に望むのに神経質で何が悪い262が安心して出産出来る環境にするのがいけないのか?って言ってやりたいね

270 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 11:53:02.14 ID:9jBuZ4sY
「娘だと思っているから気を使わなくていいのよ」ってうちのトメも言うわ
「あー、でも他人ですからねぇ・・・」と素で返したことはあるが効果なかったなorz

271 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:11:25.20 ID:MdBGUChm
>>267
カッコイイ・・・ぽっ

272 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:27:18.15 ID:0VIZ/3KX
>>268
kwskされてしまったw
あんまり激しい話でなくてスマソ。

普段から関係は良好だったため、出産後に義実家でお世話になった。
旦那会社からも遠くないし、実家は面倒見れる環境じゃないし、家は引越し中だったので。
毎日ダラダラさせてくれたし、孫フィーバーで義両親も楽しそうでよかったと思った。
でも時たま私の知らないところで近所の人に御披露目してたり(別にいいけどいなくて焦った)
夜中おっぱいあげるときに泣き声がすると飛んできたりで、もう少し距離感が欲しいと感じた。

自宅に戻り、すぐ職場に復帰予定だったんだけど、保育園じゃなくて私が預かると譲らなかった。
生活リズム、生活習慣、保育園での経験を重視してたからもちろん申出は眼中になし。
遠慮しないでと言われたので、心を鬼にして返答した。

遠慮しているのではないのです、遠慮していただきたいんです。
いろいろしていただいて感謝してます、但し子どもの生活や環境に関してはよかれと思う道があるのでそのように進めています。

きっぱり言って分かったみたい。
七年後の今でも関係は良好、下の孫フィーバー中w

273 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:30:31.49 ID:QmqZk4T+
>>272
素敵…

274 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:30:42.18 ID:IKCcy/4h
いろいろと口だけ出してくるトメ。
次男お食い初めに義理実を招待したのだけど、本当にイライラする。
それ、全部自分が子育てした時に実践したの??
してないくせに、えらそうなのが何ともイラつく。

帰り際に「なかなか次男の顔を見せてくれないから、育児ノイローゼかと思った。」だって。
ええ、今から私はウトメノイローゼになります。
そもそも、震災があって、電車に乳児をつれて長時間乗るのが怖いと思うのはおかしいの?


275 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:31:05.57 ID:9jBuZ4sY
>>272
カコイイ!
そしてものわかりのいいトメ裏山

276 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:33:14.97 ID:MdBGUChm
>>272
やっぱりステキ・・・
私もそう言えればよかった

277 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:34:22.30 ID:9OFimK2a
>>272
kwskありがd。
姐さんと呼ばせてもらいやすw

278 :272:2011/07/05(火) 12:41:12.68 ID:0VIZ/3KX
あああ、何か照れてしまう…

一応補足しとくと、お世話になった当時は産後の不安定な感じで精神的にキテしまい、
こちらで愚痴ったこともあります。
このスレでアドバイスもらって、どうしても譲れないところだけきっぱり言った。
トメさん涙目だった。
一悶着あって、そこから関係修復がうまく行ったと思います。
では。

279 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:58:13.01 ID:9TlRZHTm
つうか孫を預かりたいトメの気持ちがサッパリ理解できない。
私には1歳の甥っ子がいて、そりゃもう可愛くて大好きだけど、
別に世話したいとか預かりたいとかは思わない。
それは自分も手のかかる2歳児を抱えてるからかなぁ?
子供が巣立っていったら、赤ちゃんのお世話したーい!とか思うようになるのかしら…
でも責任考えたら怖くてできないな、私は。

280 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 12:59:38.34 ID:+cvJNztk
弟嫁ちゃんに2人目が出来たと聞いてお祝いメールを送ったら、
お礼のメールの中にグチがちょっとあった。
「ばあば(私の実母)が娘(11ヶ月)を1人で預けたり泊まらせて欲しいって毎回言うんですよー。自分の親なら気兼ねないけど、
さすがに無理です!!ちょっと困ってます…」
それでも毎回やんわり断るかごまかしてるみたいだけど。
自分は子育て中に私や弟をおばあちゃんちに預けてたから大丈夫!ということらしいけど、
アンタが預けていたのは自分の実家だ。ダンナ(父)の実家じゃないだろ。
近所に住んでて、ちょくちょく遊びに来てくれてるんだからいいじゃないか。
我慢しとけ!

ちょっとスレチになってしまってたらすみません…


281 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 13:01:58.59 ID:KFyooYEc
>>279
ペットショップで子犬や子ウサギ見たら「かわいー!家で飼いたーい!」って思うのと一緒なんだと思うよ
だから飴玉やらプチトマトやら口に放り込むんだろうなあって
犬やウサギにだってそんな扱いはNGだけどさ

282 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 13:03:42.38 ID:KFyooYEc
>>280
それ愚痴じゃないお
助けてくれって精一杯の懇願だ

283 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 13:04:30.48 ID:nngJ4Z9a
>>279
責任なんて考えてないから言えるんですよ

284 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 13:13:15.74 ID:mtRDg8e4
>>279
うちの実母は怖いから預かりたくないと言ったよw
それはそれで寂しいというかなんつーかだが。
三十年も前のこと覚えてないし!って。

トメのほうは最近コトメ子生まれて最近の育児を色々仕込まれたこともあり自信はあるようだ。

285 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 13:44:11.52 ID:Cy80rkrU
>>280
弟嫁さんを助けてあげて〜。
6〜9行目を実母に話して。

286 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 13:54:16.15 ID:MQ5jZIvg
月一で顔を出す義実家。
いろいろあったけど、深い確執が残るほどではないんだ。
でも、いちいち地味にいらいらする。
先日は夕食作ってる間、旦那とウトがリビングにいるので、安心して子(もうすぐ1歳)を遊ばせてたら、
トメが「畳の部屋のほうがいいじゃない」と言って、子のおもちゃを拾い集めて
隣の和室にどんどん運び込んだ。
旦那やウトが「ここでいいじゃないか」と言ってるのを無視して、
機嫌よく遊んでる赤子を抱き上げて、和室に連れて行った。
いきなり誰もいない和室にポンと置かれて、赤ギャン泣き。
あわててトメがおもちゃであやしても、当然泣き止まないし…
「ごめんね、おばあちゃんが余計なことしたね」と言いながら連れ戻ってきた。
大体和室なんて仏壇あって、線香やチャッカマンがすぐ手の届くところにあるのに。
ほんとにトメが何考えてるかわからん。
連れて行くたび、あれをさせようこれをさせようと企んでいるようだ。

287 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 20:00:07.08 ID:GkovZuTX
実家の母は色々気をつけてるので任せて安心だけど
義母は子供と歩いてるという緊張感がなくてムカつく
かわいがってて信号とか周りをよく見てないから、
何回も車とか自転車にぶつかりそうになってる

自分がすぐ後ろからついて、
危ないので気をつけてください!と何度も注意したけど
信号ろくに見てない時はほんとに殺意がわいた

288 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 22:19:52.70 ID:pZqg+qbt
夏の帰省は鬱。
プールつきのホテルに行かされる。
義父母の前で水着になるのはすごくいや。
スタイルもぜんぜんよくないし地獄。
それに生理と重なって入れないことも多くて
それがまた相手にわかるのがいや。

289 :名無しの心子知らず:2011/07/05(火) 23:08:55.12 ID:FSWg/qnu
>>288
毎回生理だと言って入らなければ全然問題なくない?

290 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 05:48:31.33 ID:t8U1VAzA
義実家に行った帰り際、義母が子供を抱っこしていたので旦那が義母に「帰るから(私に)渡せよ」と言ったら無視して走って私から遠くに連れて行った。普段はいい人なのに子供が絡むと感じ悪い人になる。
外食に子供を連れて行った帰りに寄った時もちょっとキレぎみに「こんな小さい子どこに座ってたの!?ベビーカー!?預ければいいのに!」とか言ってきたり。
実母以外信用ないから預けたくない。

291 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 07:57:09.37 ID:I1O8ofen
>290
うわあ、警察呼びてえ。つーか、子供かよトメw

292 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 08:58:22.72 ID:t8U1VAzA
>>291

293 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 09:01:55.46 ID:t8U1VAzA
>>291
週に何度も子供連れて顔出してるのに「こっちの家に慣れてほしいからもっと連れてきて」と言われるが慣れさせていつか拉致しようとしてる気がして仕方がない。

294 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 09:03:11.29 ID:nmMUGAvR
>>293
もっと期間開けていこう。慣れなくていい。

295 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 09:47:37.34 ID:kZo7zCy+
義母の「ムチュコタンの時は〜」がうざくて仕方がない。
この間も離乳食始めたって話をした後偽実家に顔を出したら
ご丁寧におかゆがたっぷり入った鍋が置いてあった。
「まだ朝だけ一回食なんで〜」って断ったけど、なんの確認もせずに作ってる方が悪いよね?
てか瓶の離乳食買ってるならそれでいいよ。
ただでさえメシマズなんだから作ろうとするなよ。
食器だってイスの背もたれにかけっぱなしのお手拭き兼用タオルで拭く人だし
そんな食器で食べさせたくないよ。
2歳長男が「(まだ)帰らない」って言ったときだって
「泊まっていく?泊まるってけどどうする?(ニヤニヤ)」って本気にすんなよ。
車で2時間の距離だし犬の●が転がってる家だし
ローテーブルにカッター放置してあるし
部屋の隅には埃でケセランパサランが出来てるし
2週に1回の訪問が月1回、2月に1回と減ってる理由を考えろ。

義母向けに「嫁に好かれて孫と仲良く」みたいな番組やってくれないかな。
みのあたりが言えば言いなりだよね。みの嫌いだけど。

296 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 10:31:19.99 ID:f1ogKJlL
みのはみのなりに使い道があるんだよ。


みの虫もそう言ってた。

297 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 12:22:08.48 ID:FDet7tYs
義母宅に行くと必ず食器棚の真下にベビー用布団が敷いてある。

くくり付けではない古いタイプの背の高い食器棚。
しかもそれには扉がなく、食器類がむき出し。
ちなみに食器が出しやすい様に扉は外したとのこと。

地震がおきたらと想像しただけで恐ろしい。

それ以前に、娘の頭の上で義母が食器を出し入れするのだって…。

「危険だから…」と言っても「大丈夫だよ(笑)」と義母と旦那。

もちろん私は断固そんな場所に娘は寝かさない。
ちなみに義母は元保育士らしい。
旦那はよく「預ければ?」と言うが、ぜぇ〜っっったいに嫌だ!

298 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 12:23:32.32 ID:+hLh/HL4
>>296
みの被災地に行っておばちゃんに元気を与えているのを見て
ちょこっと好感度があがった。
実に良い使い道だと思う。

でも「嫁に好かれて孫と仲良く」、は絶対に言わないと思うw

299 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 12:26:02.18 ID:+hLh/HL4
>>297
ひええ読んだだけで鳥肌が立つ。
311で家具家電全て倒れてぐっちゃぐちゃになったよ、
どうしてもって言うなら旦那転がしとけ。

300 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 16:13:06.83 ID:/NtRNg8H
イライラが溜まってきたから吐き出させて!

月に2〜3回は会わせてるのに、息子が人見知りでウトメを見て泣くたび「コトメちゃんは毎週帰ってきてくれて、毎日のように孫ちゃんに会わせてくれたから、こんなに泣かなかったわぁ」とかウルサイ!

「もっと私達に慣れてもらわないとねぇ…会うたびに泣かれても困るしぃ」とか、別にこっちは何一つ困るこたぁない。

人見知りは仕方ない事だし、距離なしのウザいウトメが嫌いだからあんまり会いたくないんだよ!

しかもコトメは自分の実家に帰ってた訳で、私にとってお前らの家は実家じゃねーんだよ!あほ!

そりゃ私だって、実家だったら毎週でも毎日でも遊びに行きたいし、実父母なら安心して預けられるけど…遠いから無理なんだよ。

コトメだって義実家の悪口をお前らに言ってるんだから、お前らだって嫁に嫌われてるんじゃないか…とか少しは思えよ!

私達はいいウトメだから嫌われてるはずがない!って自信満々な態度がムカつく。距離なし遠慮なし無神経なウトメ、私は大嫌いですけど?

いきなり「今から行くわ!」とか連絡きて、「息子やっと昼寝したし、私も家事で忙しいんですいません」って断ったら「渡したい物があるから玄関先で渡したら帰るわ」って言って聞かない。

んでしばらくしたらピンポン鳴ってドアがちゃがちゃされて(これも生理的に受け付けない。開いてたら入る気?本当気持ち悪い。)玄関先に出たら「やっぱり上がって行くわ!」って…はぁ?本当ウザい!

「ここまで来たらやっぱり孫ちゃんの顔見たくて…すぐ帰るから上がらせてもらっていい?」って申し訳なさそうに言うならまだしも。ここはお前の家じゃねー!図々しすぎる!

妊娠中から出産後も色々と傷つく事いっぱい言われたし、これから先仲良くする気なんかない。好きになる事もない。

だから早く私に嫌われてるって気付いて距離とってくれ…いつも嫌いオーラ出してウザそうにしてるだろ!なんで気付かない?

301 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 16:17:10.03 ID:x75p5Re8
長い割に読みやすかったw

302 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 16:25:06.92 ID:4qqCP50N
>>300
答え=距離梨だから

あの手の人にははっきり言ってやらないとわからないよ。
絶対察してはくれない。

303 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 16:34:53.84 ID:Z8C3i2px
>>300
悪気はないし意地悪でやってるわけじゃないから、私がやってることをイヤだと思う人はいない。
家族だし好きなときに好きなように遊びに行ったり来てもらったりして当然。
つーか孫が見たいんであって嫁とか関係ないし。
嫁が不機嫌?シラネーヨw

こんな感じだと思う。

304 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 16:47:50.94 ID:ixsr5m8M
>>301
うんw適度によいリズムで読めたw
>>300
コトメがコトメがって言ったら、
「そうですよね、私も実家にちゃんと帰った方がいいですよね。
 母たちに会って泣かれても困りますもん^^」
って同意して差し上げたら?

305 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 17:42:42.80 ID:9I5lBxCw
なんでどこのトメも、問題なく子を預かれると思うんだろうね?

うちは今日、私が病院に行くときに「預かってあげようか?」って言われた
外出先では結構おとなしくできる子なので、まるっとお断りしたら
帰宅後もねちねちと「預かれたのに」って。うるさいわ。

何かあったら嫌だから旦那以外には絶対預けて一人で外出とか無理。

次の診察日を聞かれて、まだ予約してないって言ったら
自分の予定が開いてる日をさっきメールしてきたよ。
ありがとう。トメの予定がある日に予約しますw

306 :305:2011/07/06(水) 17:44:59.80 ID:9I5lBxCw
× 何かあったら嫌だから旦那以外には絶対預けて一人で外出とか無理。
○ 何かあったら嫌だから、旦那以外の人に預けて一人で外出とか絶対無理。

…なんか変な日本語になってしまった…

307 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 17:50:44.23 ID:K0428PrT
>>305
「孫と遊ばせて」ならともかく「預かってあげようか?」ってどれだけ上から目線なんだよねw
次は
「え?預かりたいんですか?どうしてもって言うなら、遊びに行かせますけど…」
とか言ってみて欲しいw

308 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 18:39:36.37 ID:ixsr5m8M
>>307
そのびみょーーな心情のやりとりが通用するんだったら
そもそもここで晒されてないと思うよw

309 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 19:40:37.15 ID:e8mVcV34
孫と嫁抜きで蜜月していじり倒したあげく
「預かってあげた」と恩をきせて一石二鳥狙いなのがムカツク

310 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 19:54:22.12 ID:uyDpgFvL
週末いやいや偽実家に顔出したら
トメから写真つきの手紙が送られてきた。
「いつも孫ちゃんを育ててくれてありがとう。
孫ちゃんがしっかり大きく育っていて安心しました。
また近いうちに遊びに来てください。」

どんだけ上から目線なんだよ。あほか。
会うたびに嫌い度数が上がっていく。

311 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 21:47:09.40 ID:CM6YTNof
うちは義父母が言わないかわりに、なぜかコトメが言うww
他家へ嫁いだくせに、なんで長男嫁の私に
「姪ちゃんを育ててくれてありがとう。
風邪もひかないし、ちゃんと面倒みてるみたいね。安心したわ」
と上から目線なのさ。

312 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 22:16:52.05 ID:L17H08Fs
先日トメの誕生日だからと嫌々外食に行った
11時ごろトメ宅に着き、早速トメは子にヨーグルトやピルクルやお菓子を与えようとしたが全てお断りした。
昼食前だし、まだ子には早過ぎるって正論言っただけなのに面白くなさそうなトメ
子は人見知り中でトメに抱っこされそうになると大泣きで抱っこできず
子は私にべったりで人見知りって事を絶対認めたくないトメ
一瞬私から離れた瞬間素早く子を抱っこするもギャン泣きしたので私が抱っこ。もちろん泣き止む
いつもお母ちゃん(私)といるんだから今日ぐらい婆ちゃんでもいいじゃないと捨て台詞
外食では娘がまだ食べられるものが限られてるので弁当持参したら私の(トメ)を分けたのに〜だとよ
トメが頼んだのは蕎麦。食えねーよ。てか母親差し置いて何しようってんだ
帰り際旦那に「再来月あんた(旦那)の誕生日祝ってあげるからおいで」と言ってたがシラネ
旦那を祝いたいだろうから旦那だけ行かせるよ

313 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 22:18:13.69 ID:L17H08Fs
連投ごめん
読み返したらすごく長い
あまりにイライラしてたんですみません

314 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 22:50:45.13 ID:71EoqWjr
>297
ダンナをそこに寝かせて、安全性を実証してもらえw

315 :名無しの心子知らず:2011/07/06(水) 23:29:30.59 ID:io+Gmhxg
ウチのトメも孫を預かりたがるから、旦那と息子を派遣してみた。
トメは持病持ちの還暦。
それに対して、息子は魔の2歳児真っ盛りで体力派。

結果…予定の2時間保たずギブアップw
以来預かると言わなくなった。

316 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 00:02:58.49 ID:OqR5bZdJ
>>312
神経質になってるんだよ〜
子供が大きくなれば少し気持ちも落ち着くよ
うざいのはすごくよくわかる
うちのトメと基本同じだわ

317 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 05:23:04.74 ID:wBHii6Ee
>>301>>302>>303>>304

>>300です。レスありがとう!読みやすいとか初めて言われて、すごーく嬉しかったw

確かにうちのトメは悪気なく暴言を吐くタイプで、私が何か言い返すと「嫁ちゃんって神経質ねぇ」とか「はいはい、わかりましたぁ」と全く悪びれず。

本気で悪いと思ってないみたいで、むしろ「いちいち気にしすぎでしょ!」と私が悪いみたいに言われる。ムカッ!

こういうトメにはやっぱりガツンと言わなきゃダメみたいだね。

でも前に一回だけ私がブチ切れた時に、強い口調でハッキリ言った事があるんだけど、その時も「はいはい、ゴメンなさいねぇ」で済まされた。

今度はもっとキツく言ってみるよ。本当に面倒くさいウトメだ…。

あまりにもコトメの事を持ち出すから、「私の両親は年に数回しか息子に会えなくて、本当に寂しいみたいでものすごく会いたがってるんですよね〜」と見当違いな返答でとぼけてみたら、「私達だって寂しいからもっと会いたいのよぉ」って言われた。

私の両親の比にならないくらい会わせてやってるのに、「もっともっと〜」とかフザケンナ!調子に乗りすぎで腹立つ!

これ以上書くと延々と愚痴になりそうだから、この辺でやめておこう。あーでもスッキリした!

318 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 05:38:19.96 ID:h2x2JteW
つ「それが謝る態度か!親にどんな躾されたのよ!」

319 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 10:14:24.79 ID:NNJQ98f0
>>300
>>317
すっきりした所申し訳ないがw
いっそ無視しちゃえば?
もしくは何いわれても「はいはい」だけしか言わないとか。
同じ様に言い返しても多分反応は変わらないと思うんだ、こういうタイプは。
でも、やり方変えてみたらあっちの出方も変わるんじゃないかな。

無視するなんて!いい加減な返事しかしないなんて!って怒られたら、
気のせいですよ、神経質ですね、はいはい、だけでまた流せばいいよw

320 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 10:53:05.61 ID:iwZTnanb
何か言われたら
「ムシムシコロコロキンチョール」
とだけ言って、返事しないのが一番だよ!

321 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 12:02:38.23 ID:ko1gu6iZ
「また嫁いびりですか(溜息)」でOK
口に出すのにハードル高いけど、いっちゃうとと楽になるよ


322 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 12:14:48.36 ID:OqR5bZdJ
>>320
ワロタw

323 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 12:16:04.24 ID:OqR5bZdJ
>>321
そんな事言ったらますますいびられそう。

324 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 12:54:51.95 ID:znykNY9X
うちのトメはムチュコタン命。
そのムチュコタンとうちの娘の誕生日は2日違い。
毎年1万円と5千円ずつ旦那口座に現金振り込み。
他の月生まれの子供たちにはいっさいなにもなし。
ウトメからはなにもしてほしくないので娘分は手をつけていない。
結婚して10年、いろいろありすぎたけどトメの葬式代にすると割りきった。
吐き出しでごめん。

325 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 12:56:36.15 ID:PqrV+xP7
>>317
「これだけたくさん会っている義母さんですら寂しく思うなら、
うちの両親がどれだけ寂しい思いをしてるのかと、つらくなりました。
不公平にならないように、同じ回数だけ会いに来るようにしますね!」

326 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 13:15:41.20 ID:cNC0SOSP
>>312です
>>316確かに神経質になりすぎてるかもしれません。産後のガルガル期がまだ続いてる感じです
大きくなったら落ち着くと良いけどどうかなぁ…
食べ物に関しては結婚当時から賞味(消費)期限切れを平気で出してきたり、酷いときは5年前のそうめんを寄越してきたんだ
しかも賞味期限の部分を黒く塗り潰してあって、旦那からトメに言ってもらったら「期限切れって分かったら嫁子ちゃん嫌がるでしょ〜」って
それ以来極力義実家では飲み食いしないようにしている。子の分も毎回飲み物食べ物持参して、変なものを食わされないように常にピリピリしてる感じです
長々とすみません

327 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 14:05:01.76 ID:h2x2JteW
塗りつぶしてる時点でバレバレだ、バカめw

328 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 14:06:53.61 ID:OqR5bZdJ
>>326
わかるよ〜
食べ物気になるよね

あいつらは自分たちが都合のいいようにしかもの考えないからね〜

329 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 14:17:00.22 ID:13G1nnMh
嫌がるだろうから塗り潰すって…心底バカなんだね。
最低だ。

330 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 14:35:26.09 ID:bBWWKlTn
私達夫婦は子供に「お父さん、お母さん」と覚えさせようとしてるのにトメは

「若いのに古臭いわね〜!今の親ならほとんどがパパ、ママと呼ばせてるじゃない!」
と言って私達のことを「パパ、ママ」と呼ばせたいらしい

私は私の方針があるし、夫ともそう話してるのに

すごく気分が悪い
とってもとっても気分が悪い
黙っててほしい、ほんとに

331 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 14:57:21.72 ID:V2EZQMNi
>>326
いや、全然神経質じゃないと思うよ。
子が何歳であったとしても、食事前にお菓子等を食べさせるのはおかしいでしょ。
蕎麦だってアレルギーのこと考えたら、両親以外が勝手に食べさせるべきじゃない。
かわいい我が子の健康のためにこれからもがんばって!

332 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 15:10:26.12 ID:K6BUyZPt
2歳の息子のしつけに口を出してくるトメ。
私が座って食べなさいとか
おやつはご飯を食べてから、
と言うと厳しすぎてかわいそうと言ってくる。
決して感情的に言っている訳ではないし
家ではちゃんとできていることなのに。

「この子の将来のためです」と言うと
「大人になればできるんだから今からヤイヤイ言うな」と。

あんたらが甘やかして育てたせいで
旦那は小学生のとき超肥満児
(毎食時にコーラを飲んでたらしい!)
私と付き合うまでは食事マナーも最低だったんだよ!
指摘したときすごく恥ずかしそうでかわいそうなくらいだったんだよ!
ちゃんとしたしつけもしてなかったくせに
えらそうに育児論語ってんじゃねーよ!

333 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 15:16:05.86 ID:OqR5bZdJ
>>331
ただ孫の喜ぶ顔が見たいっていう安易な考えだと思う

もうすぐごはんだから、食べてからでもいいですか?って感じてながせばいいじゃん

おかしいとか敵視しはじめると
なんでもムカつくようになるじゃん

334 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 15:18:57.66 ID:OqR5bZdJ
>>332
わかる!
自分たちだってちゃんとできてなかったくせに言うんだよね。
気にしないで!

335 :489:2011/07/07(木) 15:29:50.23 ID:C7BIIzmq
>>330
うちもだよ!直接は言わないけど私たちをパパママて呼ぶし、会うたびに「なんて呼ばせるの?」とか聞いてきた。私スルー。
1歳すぎて子供がお父さんお母さんて言うようになったら今度は「最近の子はじぃじばぁばて言うのよね?」だってw
もちろんスルー。絶対察してやんねー!
残念ながらうちの両親をじぃじばぁばて呼ぶようになってしまったからあんたはおばあちゃんですw

336 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 15:34:38.23 ID:OqR5bZdJ
>>335
べつにばあばでよくない?
うち名前でわけて覚えてるけど

なんでそんなにこだわるの?

337 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 15:37:15.61 ID:l0x6v5cy
○○(地名)のおじいちゃん、おばあちゃんだなあうちは。
父方はおばあちゃん、母方はばぁばって分けて覚えさせると、
後から混乱しない?

338 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 16:00:33.63 ID:buZdEwsA
>>330
旦那にウトメのことパパママ呼びさせてみたら?
ウトメの方針みたいだしw

339 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 16:38:10.99 ID:bCAGPYAt
パパママのほうが早く呼んでくれるようになるから、親ばか的にはパパママ派w

340 : 忍法帖【Lv=14,xxxPT】 :2011/07/07(木) 17:01:26.88 ID:dZuVrvrv
>>339
それはどうでもよくね?

341 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 17:03:03.56 ID:Cn3gmThh
>>330
うちも「お父さんお母さんじゃなくパパママって呼ばせなさいよ。
私(トメ)らの頃はみんなパパママが普通で、何かパパママって柄
じゃないけどそう呼ばせてたわ〜」と会うたび言われまくった。
自分たちもパパママ呼ばせるの気恥ずかしかったくせに、私たちにも
その呼び方を強要するとか意味分からなかった。
1歳半くらいでお父さんお母さん呼びをマスターしたので何も言われなく
なったし330さんもトメさんを頑張って無視し続けて!

今は、「おじいちゃんおばあちゃんが2人ずついてややこしいわねー。
○○(私の実家の地名)のおばあちゃんは「おばあちゃん」で、
□□(夫の実家の地名)のおばあちゃんのことは「お姉さん」て呼び〜」
とか言ってる。もちろん冗談でだけど、ドン引きした。
両方の両親が同席してる場だったけど、誰も突っ込んでなかった。

342 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 17:18:49.13 ID:jUXYHnY7
>>338
これキモイねw
実際やらせたらどうなんだろ?

343 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 17:20:40.14 ID:USVTxvtW
お父さん、お母さん、パパ、ママ呼び方なんて各々の家庭で決めてんだからそれこそどっちでもいいわ、夫婦で決めた呼び方に従わないトメ、ウトはうざい

344 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 17:30:21.77 ID:JTurMN5s
うちは実家両親が「じじ、ばば」で
偽実家が「おじいちゃん、おばあちゃん」だ。
実家の両親は妊娠がわかった瞬間からおじいちゃん、おばあちゃんスイッチが入って
なんとでも好きに呼んで状態だった。なので言いやすいからか「じじ、ばば」
偽実家はもともとお嬢様気取りが抜けない人で「おばあちゃん」と呼ばれることすら嫌がって
義父に「なんて呼ばれるならいいんだよ?」と突っ込まれる始末。
しばらく「おばあちゃんなら・・・う〜ん、でも・・・ゴニョゴニョ」ってやってたけど結局「おばあちゃん」に決定。
言葉がのんびりだったから「じじ、ばば」は言えても「おじいちゃん、おばあちゃん」がなかなか言えず
下の子の初節句で顔を合わせたときに、点呼がブームだった息子が
「じじ、ばば、パパ、ママ、・・・・・じじ、ばば」と義両親を飛ばして呼んでた時は笑いを堪えるのが大変だったw
そのあとしばらく必死に「おばあちゃん、言ってごらん?おばあちゃんよ!」ってやってたw
変な意地張らないで好きに呼ばせれば良かったのにpgr

345 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 18:11:41.46 ID:h2x2JteW
>336
あんたもこだわってないか?よそはよそ。

346 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 18:54:24.90 ID:OqR5bZdJ
>>345
こだわってませんけど
意見も別におしつけてないし

みんなトメやウトの言う事に反抗したいだけでしょ

347 :489:2011/07/07(木) 19:38:09.89 ID:C7BIIzmq
>>336
>>345の言う通り、私個人がパパママじぃじばぁばが好きじゃないから使いたくないだけ。
実両親は何時の間にか定着してしまったから慣れたけど。
こだわってるとしたらウトメの希望には微塵も沿いたくないて事。


348 :335:2011/07/07(木) 19:39:09.70 ID:C7BIIzmq
↑名前間違ってました。

349 :326:2011/07/07(木) 21:34:30.72 ID:cNC0SOSP
>>327 >>329
ホント馬鹿ですよね。それ以来義実家では極力飲み食いしないし、どうしても…な状況になった場合は堂々と賞味期限チェックしてるよ
>>328
自分たちが都合のいいように…
そうなんです!!で、都合が悪くなるとごまかして逃げるからタチ悪い
>>331
ありがとう!!神経質じゃなくてよかったです
ただ当たり前の事を言っただけなのに面白くなさそうにされてもなぁと
外食時食べ物で遊ばせようともしたから「食べ物で遊ばせないでください!」って言ったら、むくれてたよ。ずーっと私にダメダメ言われ続けてたから余計だと思います

これからもトメに負けずに頑張るよ
また溜まったら吐き出しに来ます

350 :名無しの心子知らず:2011/07/07(木) 22:02:34.32 ID:OjYJUfhx
>>326
うちで先ほど2004年賞味期限の未開封珍味が発見された
よかったら黒塗りして献上してみてほしいくらいだ…

351 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 00:42:35.70 ID:Tdzejv6B
>OqR5bZdJ

つっかかるわ意見は曲げないわ

なんかトメみたいだな

352 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 01:14:54.45 ID:SOFSw+rm
クソトメ予備軍

353 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 07:45:32.62 ID:oVRoKUBt
別居ウトメが勝手にベビーだノンとかバナナを用意していて困る。

たまに行くと「あんたたちが全然来ないから、バナナ黒くなっちゃうよ!」
とか、まず文句言ってくる。で、帰りにそのバナナを持って帰れと言う。
買わなくていいと何度も言ってるが聞いてない。

腹立つからもう1か月以上会いに行ってない。
ウトメと疎遠だと、私の気分もいいし旦那との喧嘩もなくなって平和だわ〜。

354 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 08:37:35.46 ID:iM2KCspL
>>353っていうか何でバナナw安いんだから近所で買うわって話じゃない?
せめて桃とかメロンにしてほしい。

うちは二週間前に会ったばっかりなのに「今度はいつ孫ちゃんに会えるのかな〜」だと。
確かに、連絡取らず会わずの期間は夫婦喧嘩が減るよねw
喧嘩の原因ほぼウトメ。

355 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 12:27:50.08 ID:ekFlukRP
>>354
孫に会いたがるのは普通じゃない?
あんたも孫できたらそうなるでしょ

356 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 12:58:27.90 ID:3xXsgWmj
またお前か

357 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 13:00:13.03 ID:ekFlukRP
お前もだろ

358 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 15:08:27.63 ID:ElSxcMTo
最近、娘@9ヶ月の人見知りが始まった。と言っても、スーパーで知らないおばさんにいきなり話し掛けられると泣く程度で、保健師さんや近所の人には泣かない。
が、何故か義実家だけは泣くって表現では間に合わないくらい泣く。とにかく泣く叫ぶ泣く泣く泣く。

先日どうしてもな用事があり、実家から帰る途中義実家に私と娘だけで寄ってきた。
案の定、義実家の玄関に入るとギャン泣きが始まった。
奥から義母が、
「まぁーいらっしゃっい孫ちゃん。おかえりーおばあちゃんよー」
と言いながら娘を奪おうとしてきた。
もちろん私は渡す気はなかったし、娘は私にしがみついて泣いているので、私が渡さないかぎり義母は抱っこできない。
が、尚も
「おばあちゃんよー孫ちゃん。泣かずにおいでよー」
としつこく手をだして来る。このやり取りを3回くらいしつこくしてくるので、仕方なく
「これ涼しいとこに置いといてもらえます?」
と、実家から旦那に預かったシュークリームの袋を渡してやった。
そのあとも義実家一同に慣れることなく泣く娘に対して
義母「こんなに泣かれたら嫁子ちゃん家事とか大変じゃない?」
私「いや、家じゃ泣きませんよー。姿が見えないと後追って来るくらいかなー」

義父「嫁子ちゃん実家に行ってもこんなに泣いたか?」
私「うちでは泣きませんでしたねー。帰ってすぐ父に渡したけど、大人しく抱っこされてました(笑)」

義姉(既婚子持ちだけど、しょっっっちゅう義実家に帰って来てる)「お兄さん一家も帰ってたんでしょ?大丈夫だったの?」
私「兄に会うのは久しぶりだったんで不安だったんですけど、ぜっんぜん泣きませんでした。姪っ子達を追いかけてすぐ遊んでました☆」

これだけでは、私がただ厭味を言っただけみたいなのですが、義母義姉は、夫婦のこと・子育てについてとことん口を出してきます。
義父は、妊娠中ずーっと私のお腹が小さいと言い続け、出産後初めてお見舞いに来た時に、「うではちゃんと2本?指は5本あるか?足も?」と聞いてきたりデリカシーがない。

この日は用事が済んだらすぐ帰ったけど、昨日この様子を知らない夫が『日曜日に帰ろう!』とか言い出した…。何が何でも阻止しなきゃ!


359 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 16:10:30.78 ID:IWRTvAqp
>>358
「おかえり」ってなぁ、ババアんとこの子じゃねーよ!と突っ込んでいい?
直前の「いらっしゃい」と見事に辻褄あわない。

360 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 17:51:36.34 ID:gInNOs0z
>>359
いらっしゃい→嫁
おかえり→孫

361 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 18:30:27.84 ID:p4ksGWDP
>>360
しかも旦那さんは「帰ろう」w

362 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 19:24:59.50 ID:CfPifZ6U
>358
妊娠中にウトメに不愉快なこと言われる。
母体の精神状態がよくないと血管収縮、胎内の赤さん苦しい。
で、その声が聴こえると苦しくなることを学習する。
で、生まれてからもその声が聞こえると、もう胎内にはいないのだけど
苦しかった記憶がよみがえるorまた苦しくなる〜と思うのでぐずる。

それに対して、母親の実家では妊娠中から大事にされたり、楽しい会話をしたりして
胎内環境もよかったはず。
生まれてからも母親実家親族の声がとびかっている中では、安心してリラックスできて
ご機嫌もいい。

ちゃんと説明がつくのさww

363 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 22:12:39.88 ID:QnM3lz6/
>359
こんな感じで、ババアが出迎えれば「おかえり」でも無理はなかろう。
ttp://img04.ti-da.net/usr/takasweet/%E3%83%A1%E3%82%A4%E3%83%89%E3%82%AB%E3%83%95%E3%82%A7.jpg

364 :名無しの心子知らず:2011/07/08(金) 22:30:19.86 ID:iMcYE5WG
>>363
この人は、カルトによる集団ストーカーでこうなっちゃったんだから画像出さないであげて

365 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 14:26:29.41 ID:95cBVpd1
なにが可哀相で心配で寝れなかっただ
子供がアレルギー悪化して普通の生活出来なくなったのおめーのせいだから白々しい

366 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 17:10:03.16 ID:axszDezC
出産してから実家に里帰りをしてもうすぐ1ヶ月。
義母にはちょっとした報告(検診の結果等)はするようにしていたし、向こうからは特に連絡が無く快適に過ごせていました。
しかし旦那に「うちにも来てもいいと思いますが…。うるさい義母と思われたくないから嫁子には言わないけど」みたいな内容のメール。
結局1ヶ月検診後に義家に行く事になりました。(車で30分程度のまあ近場)
義家には数回しか行った事が無く御手洗いを借りるのすら気を使うような空間で、完母の赤ちゃんの授乳やオムツ替えをすると思うと憂鬱です。
さっさと帰るつもりが食事していけとorz
これ位でブルーになる私の心が狭いのは分かっているけど、やっぱり行きたくない!!


367 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 17:51:02.96 ID:pSpupgFH
行かなくていいよそんなの!

旦那には、メールの文章だとお義母さん別に来て欲しいって訳じゃなさそうだから、
もうちょっと落ち着いたらにする。
まだ1ヶ月だし、すっごく暑い時期だし、赤ちゃんにすごーーーく負担かかっちゃうから、って。

来て欲しいなら来て欲しいって書くべきだよね。来てもいい、ってなんだよな。
人の家のトメだけどむかつくわ。
反対に、1ヶ月検診の後に外で一緒にお茶するくらいならいいですよ、ってメールしてあげれば?w

368 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 17:51:56.41 ID:pSpupgFH
それで勿論、お茶は15分くらいで切り上げればいいよw
授乳が!オムツが!赤ちゃんに負担が!って。

369 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 17:56:14.44 ID:lc4lkyoh
真面目な話、健診後ってすごく疲れると思うよ。初の長時間外出で、待ってる間にぐずったりもするしなれないところでのおむつ替えや授乳は大変。自分の診察もあるしね。

赤の外出は「一ヶ月健診後、30分ていどの外気浴から」が推奨なんだから健診の報告程度でさっさと帰った方がいいよ。(行かないで後日ゆっくり…というのも、面倒だし)

370 :366:2011/07/09(土) 18:19:46.78 ID:axszDezC
レス有り難うございます!!
「来てもいい」は私もムカつきました。
里帰り中に私が赤を連れて一度自宅に戻った事を聞きつけての発言だと思います。
自宅に戻れるならうちにも来てもいいんじゃないの?とでも言いたいのでしょうね。
自分が姑で嫌な思いをしていた様で(いまだに愚痴ってます)>>366に書いた通り「嫁子にうるさく思われたくない」らしく、全て旦那に遠回しに愚痴る所もなんだか…。うるさく思われたくないなら何も言わなければいいのに。
>>369さんの言う通り今回行かないと後々ゆっくりになりそうなので、顔だけ出して皆さんの言うように赤の負担が〜でスピード帰宅させていただきます。
1ヶ月検診まで憂鬱でしたが聞いてもらえてスッキリ!!

371 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 18:32:07.75 ID:KorlcgOV
5ヶ月の息子は気が小さい子で大きな声や音に泣く。
人見知りも始まったようで、私の実家や義実家では表情が固まる。
うちの実家は大分慣れたみたいなのに、普段から地声が大きいウトメの事は見るだけで泣く。
あやそうと耳元でガラガラをおもいっきり鳴らすので逆効果なんだよね。
それを、普段嫁ちゃんが一人で面倒見てるからこうなるのよね〜と行く度に言われる。
それでも息子の顔見たさに、きゅうりや茄子が採れたから取りに来てと言われるけど、息子の世話が忙しくて大量の野菜を料理する暇が無いのに!
また週末も電話が来そう…

372 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 18:58:53.41 ID:lc4lkyoh
人見知り、いつから始まるだろう。
遠距離義実家、お盆か年末年始かどちらかだけでいいと旦那はいってくれてる。現在二ヶ月半だからお盆だと四ヶ月、年末年始だと八ヶ月半。

観光地だから、孫ちゃんみてるから出かけておいでと言われるに決まってるので人見知りしてるといいな、なんて。

お盆はクソ暑いし年末年始は離乳食はじまってて面倒だし、悩む。義実家から義祖父母のところまで車で二時間かかるのも鬱。

373 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 19:07:13.51 ID:2BOI+GP9
>>371
>普段嫁ちゃんが一人で面倒見てるからこうなるのよね〜と行く度に言われる。

うちも言われる!
あれなんだろうね 
こんなに一生懸命面倒みて、子どものために必死なのがいけないというのか?!って感じだ

一人で見てるから、言葉が遅いとまで言われた
一生許さない

374 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 19:11:31.90 ID:mtKNZG1j
>>372
人見知りは6ヶ月ぐらいかなぁ。個人差があるので何とも。

8か月なら、「せっかくのきれいな景色、子にも見せてあげたいので、連れて行きます」で、どうだろ?

375 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 21:12:15.56 ID:UOv6GMMi
0歳児をジジババなんかに預けたら
あっと驚くようなものをくちに突っ込まれるよ。
良トメと思っていたうちのトメも、一緒に外食したら
大人の料理を七ヶ月の赤の口に入れようとした。
その場で「だめだめだめだめーーーーー!」
と叫んで取り返したけど、ほんとなに考えてるんだ。

376 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 21:25:07.86 ID:Ow7pbehP
子供抱いて大荷物があるとき、普段会わない実母は荷物をさっと持ってくれる。
実母が子供を抱きたいだろうと、交代を申し出ると、
あなたはまだ若いんだから、荷物持ちなんてしなくていいと言ってくれる。

一方、同じように大荷物があっても、
近所住まいの義母は、私から子供をひったくるように連れて行く。
コトメが子連れの時は、義母が荷物持ちをしているのにね。

態度があからさま過ぎて疲れる。

377 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 22:37:33.76 ID:axszDezC
>>376それ凄く分かる。
私が体調不良で倒れた時に実母は私にアイスノンやらポカリ等を用意した上で、泣いている赤ちゃんを抱っこして別の部屋であやしてくれていた。
別の日に義母の前で同じように体調不良になった時は、倒れ込んでる私の横で「お母さんしんどいからね〜よしよし」と。
せめて部屋から出てくれ。

378 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 00:34:08.61 ID:xkdnYTMC
うわあ、ウザいトメだ。

379 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 07:49:32.81 ID:MmbolboR
>>372
うちの子は人見知りしない子だったけど、一度だけウトメに1時間ほど預けたら
トメから「孫ちゃん泣き止まないの、早く帰ってきて!」て電話がきてすぐ戻ったよ。

4か月でも8か月でも、お母さんの顔がしばらく見えないでいると
赤ちゃんは不安になって泣き出すんじゃないかな。



380 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 08:28:28.81 ID:tVRQlofs
>>379
挫折経験があると、二度と「預かりたい☆」とか言わなそうだね。

381 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 08:42:25.07 ID:l069E8eW
めげずに
「嫁子の教育が悪い!!!毎日義実家に来て慣れさせろ!」
とブチ切れるトメもいるけどなー

382 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 08:51:26.09 ID:E/PCW7Yw
>>377
そうそう、うちの実母は私が体調悪くて、ぐずる子供にまいってると「うちの娘困らせてる子は誘拐しちゃうぞ〜」って別室に連れていって、私を休ませてくれる。

トメは「私の方が上手くあやせるのよ!!」って感じ
私を休ませようとか、そんなこと考えてないんだろうな

383 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 13:05:01.33 ID:Uj21QIiK
トメと実母を比べるのが間違ってるよ。
そりゃ実の娘だもん優しくするだろうし。

384 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 13:17:28.19 ID:tUNLgMuf
実母のほうが優しいのは当然なのは別にいいけど、
問題はトメが「私は優しい」と思ってるとこだったりするんだよね。
実の娘のほうが可愛いって堂々としてくれるほうがまだマシな気がする。

うちのトメは「実の娘より嫁子ちゃんのほうが可愛い。コトメ子より孫子のほうが可愛い」という「スタンス」な人。
「嫁を大事にしてる。息子の子のほうを大事にしてる」を前面に押し出して、
「だからアテクシ良い姑。嫁子が感謝して当然。拒否するなんてありえない」とばかりに距離なしかましまくる。
実母にもやたら対抗して、「本当の娘以上に娘だと思ってる。あなたも本当の母親だと思って」とか言うし、
「あちらのお母さんは遠いから(遠方に嫁いだ)、遠慮なく私に頼ってね」だけど、
遠距離の実母と比べてもやっぱりトメは役に立たないし、結局理由つけて孫で遊びたいだけなんだなって感じ。
でも本人は「実の娘より嫁に親切にしてる良い姑」のつもりだし、何かするたびにドヤ顔。

他の人の所の糞トメもそうだけど、やたら外面だけはいいっつーか、
自分が本能のままに行動するための言い訳だけは上手だよね。

385 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 13:32:36.66 ID:tVRQlofs
>>384
> 「あちらのお母さんは遠いから(遠方に嫁いだ)、遠慮なく私に頼ってね」

それはいざ旦那が浮気したり借金したときなどに
嘘だとわかるよ。
かわいそうなムチュコタン、家の居心地が悪いからね、てなるから。

386 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 13:50:52.86 ID:bI0p0lHV
>>385
そんなのがわかる状況になりたくないわw


387 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 14:16:46.36 ID:Rq7GbT6c
>>376
自分の母親もよそではトメだと思うと複雑だな

388 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 17:15:12.66 ID:KMssE7l1
雷が激しくなってて雨降りそうなのにウトが息子を連れて散歩に行ってしまった
なんで勝手に連れ去るかな?

ママよりジィジのがなんでもわかってます発言もウザイ

靴のサイズも14でちょっと大きめだっていってるのに
15だよって15買ってくるし
ちょっとブカブカかな?
って言ったら
いいや大丈夫だよな
とか言って履かせちゃうし
他にもなんか敵対心剥き出しで
嫁の言うことには全部反対の事いってくる感じに毎日イライラです

旦那とは円満だけど
疲れました
実家に帰るか迷ってます

389 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 18:10:04.03 ID:M52xqsE3
うちの子供は喘息持ち。つい最近発作が起こったばかりなのに
トメは蚊取り線香(煙がでる昔ながらの)を焚いていた。
さらにウトは風邪っぴきの癖にリビングでテレビを見ている。
やっと薬で収まりつつあるのに孫を病院送りにするつもりか。

390 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 21:01:41.09 ID:hNqe8a5O
うちのトメは、新しい物を買うと、必ず「嫁子ちゃんは、新しい物ずきでしょ?」「あんた達、お金あるねぇ。大丈夫なの?」とか。
出産後はガルガルしてて、ちょっとした事でも敏感になってた時の話になると必ず
「あのとき嫁子ちゃんは、実弟くんにも汚ないから孫ちゃん抱かせなかったよねー」
とか、ウザすぎる。
義兄の夫婦の話まで、何でもうちに話して来る。全部筒抜けで、うちの話も全部話してるんだろうなぁ。。

思い出て書き過ぎて、すまん。

391 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 21:02:39.57 ID:hNqe8a5O
◯思い出して
×思い出て

392 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 21:36:50.07 ID:2KRgzQ+6
別居のお姑さんが、
勝手に近所の人からお下がりをもらってしまうので本当に困ってる。
悪いけど知らない人の子ども?孫?のお下がりのおしゃぶりとかおまるとかいらない…
メールで「もらってあるから取りに来て」とか言われても取りに行きたくない。

393 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 21:56:26.33 ID:wyehZAW1
昨日、法事でやむを得ず、トメとホテルの同じ部屋に泊まった。
1歳のうちの子のおむつを、不器用トメが勝手に替えてて、ずれて服を濡らしてた。
二次被害を避けようと、とりあえず脱がせた服をそばにあった新聞紙の上に置き、
旦那と子をシャワールームへ直行させた上で、私だけ新しいおむつを取りに行ったんだけど、
一部始終を全部見てたトメが「どうしてー?どうしてこんなとこに服を脱ぎっぱなしにさせるのー?
脱いだ服はまず畳ませるのが躾でしょー?」とか言いながら、服をつまんで、
さも「出来る女」のように畳み出したので、さすがの私も怒りで声も出ず。
「出ていけ!」と旦那がぶち切れたら、
「親に向かってry、嫁子のせいで優しかった息子タンがry」とトメが逆ギレ。
と、それを同じく法事に来ていた親族の子供達が、
旦那に遊んでもらおうとうちの部屋を覗きに来た際に目撃、かつ録画wしており、
親族中に面白おかしく触れ回った結果、
法事本番の今日、トメは全員から締めだされて居なかった。

394 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 22:10:48.89 ID:AOb8SWSy
子供たちにGJ乱れ撃ちwwwwwwww

395 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 23:58:25.89 ID:TRZZfA3L
<392
うちのクソトメも前に住んでた家のお向かいさんからよく貰ってきてた。
つい、先月もすごい古い型の重そうな、日焼けして埃だらけで、タイヤがガタついてるAB型ベビーカーを出してきて、前の家のご近所さんからもらったのよ。持ってく?と言われたが、既にありますからとソッコー断った。
上の子の時もフリマ巡りして中古の服をかき集めてきたり、お向かいさんからキッタナイ歩行器や服を貰ってきて、押し付けられそうになったな。
会ったこともない余所様の使ってた育児用品なんて、気持ち悪いから使うわけないのに…。
タダで貰ってラッキー!とか思ってんだろうけど、ゴミ貰ってきてバカじゃないかと思う…。
しかも、ベビーカーや歩行器、ベッドとか大型のものを。
処分する手間や粗大ゴミに出す費用がかかることに気付かないなんて、本当にマヌケとしか思えん。

去年引っ越す時にわざわざ運んできて、どこまでケチなんだか…。
あ、ちなみにトメは子供達に靴下の一足も新品を買ってくれた事がないです。


396 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 00:12:55.81 ID:QHtXtAGC
トメの棺桶は蒲鉾板の貼り合わせでいいな。どうせ燃やすんだし。

397 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 01:01:43.68 ID:bocx/xZ7
北関東の夫実家の放射線量が高い。
通常の5倍ほど。
今住んでる東京より明らかに高く、幼児がいるので安全厨の夫も帰省を断念した。
夫がウトメに連絡したんだけど、すごく気分害されたらしい。
代わりにうちに遊びに来てと行ったのに、返事もなかったと。
うちの実家は原発県で、両親は当然と理解してくれたのに…。

398 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 06:30:33.50 ID:KY141SaU
>>396
蒲鉾の切れっぱし削り落として貼り合わせるの面倒臭いじゃん
今は実用に耐えるダンボール製があるんだよ

399 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 06:41:48.47 ID:gsMILyxa
それでも綺麗な新品はもったいない。
ここはひとつ、本当に使い古しのダンボールでよろしくw

400 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 09:35:51.17 ID:tf+g68fe
>>393
> 1歳のうちの子のおむつを、不器用トメが勝手に替えてて、ずれて服を濡らしてた。

あるよね〜。ちゃんとおおむつに左右対称に1,2,3,って書いてあるのにもかかわらず、
右が1で左3とかに貼りつけてあるから、横から漏れまくりなんだよね。
んで片方キツキツだからぐずって泣くし。
「おむつ換えたのにおかしいねーお腹へってるのかなー?」って、
てめーのおむつのつけ方が下手くそだから痛くて泣いてんだよ!

401 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 09:58:15.48 ID:wCeSI1JR
横から漏れるくらいならまだちゃんとついてるほうw
お尻半分丸出しとか、下手すりゃ太ももにセットして股もお尻も全開とかある。
パンツ式はお尻に食い込んでTバック状態がデフォw

402 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 10:13:24.51 ID:626RkDip
いい年したオバハンが、「嫁子の実親の方が孫にたくさん会えてずるい」とか、恥ずかしくないんかね。
なーーーんにもしないで口だけ出すくせに、

403 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 10:39:07.21 ID:nyA7jyNQ
オムツずれはテンプレなのか。
うちもテープは必ず非対称、パンツはTバッグだから何回漏れたことか。
出来てないからやるな、とやんわり何回言っても勝手に適当に替えてご満悦。
でも●のときは絶対替えない。
都合良いところ、簡単なところ、楽しいところしか手を出さないのは、年寄りのやる事だからと思って良しとしても
「やってあげるわ」とか「楽でしょ」とかもうね、勘弁してください。
手間ばっかり増えて余計大変なんです。

404 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 13:01:18.51 ID:cERyfjIl
>>403
うちもだw
数字も無視で必ず腰骨のところで留めるから、パンパの伸縮性が全く活かされず盛大に漏れる
そして●は
「お母さんにかえて貰う方が嬉しいよね〜」
とパス
お風呂に入れようと脱がせたら、汚れたおむつは大雑把にペタペタ折っただけでその辺のくずかごへポイッ
2時間汗まみれで遊んでて、行水させようと脱がせておむつが汚れてなかったら、
「もったいないからこのおむつ使いなさい」
ちょw湿ってるだろ!?
「風呂上がりに汗まみれのパンツまた履くのって気持ち悪くないですか?」
と言ったら二度と言わなくなったけど、テキトーに畳んでおむつストッカーに戻してあったことがある
できないなら触るなと

405 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 14:44:16.93 ID:PZu4etYe
うちのトメもここのテンプレみたいな人で、最近は少し距離を置供養にしてた所、
週末、旦那に子供を預けて私が数時間外出(病院とか、美容院とか)してる間に、
旦那がトメの所に子供を連れて行ってたことが判明。

なんで、黙ってそんなことするのと問い詰めたら、だってお前、うちの実家嫌いだろ。と。

だからと言って、母親の目を盗んでまで子供を連れてくかフツー?
めっちゃムカついたので、愚痴スマソ。
もう二度と旦那には預けないよ。あぁ、あったまくる!!

406 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 14:59:58.72 ID:OyDZxsA8
>>405
ただ単に嫌いなだけではなく、なぜ嫌いになったのかを説明したほうがよさそうだね
いちいち説明がいるのはめんどうな旦那だけどw

407 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 15:01:29.78 ID:J3r5pfpM
>>405
>うちのトメもここのテンプレみたいな人で、最近は少し距離を置供養にしてた所

供養て良いこと言うなってちょっとおもたw
トメより旦那をなんとかするほうが先みたいだねぇ

408 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 17:25:33.72 ID:PZu4etYe
>>405です。

>>407
>少し距離を置供養
ぎゃー。恥かしいー!何という変換。ほんと、早く召されたらいいのにw

>>406
実は旦那には都度都度説明してたんですよ。0歳の時にハチミツ舐めさせて困ったとか、
急に黙って外に散歩へ連れだして、虫にいっぱい刺されてしまったとか。
きっと、旦那はトメから「嫁子さんから叱られた。シクシク」って泣かれたんでしょう(そういうトメなのです)。

で、旦那としては面倒だから嫁抜きで行こうという考えに至った様で。
面倒から逃げたいのは私だっっちゅーねん。


409 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 19:05:31.08 ID:wdaFeSb+
ウザトメ&義実家親類&エネ夫に疲れてただいま逃げるように別居中。
子どももまだ小さいけど離婚かな。
でもこれで子どもをトメに抱っこされずに済むかと思えば心も安らぐわ

410 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 20:08:02.53 ID:724IRwV5
>>409
さぁ、kwsk

411 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 21:10:20.01 ID:wdaFeSb+
kwskする程のことじゃ…。同居じゃないし皆さんのクソトメに比べりゃ大したことないと思う

何の相談もなく御食い初めされたとか(今日は孫ちゃんの御食い初めやりますからと。私写真係。私の両親の存在もまるっと無視)
御宮参りにはコトメ(43)とコトメ子が着た着物?を着せろと何度断っても押し付けられたりとか
(妊娠中に私が縫ったベビードレスを着せたくて必死に交渉したけど却下)
他には○家の伝統行事だからと臨月に雪山連れていかれたり、さっさと復職しろと急かされたり…まあ細々と色々です。

旦那はママンの味方。乳児持ちだけど家を出たこと後悔はしていない。

412 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 22:28:00.54 ID:i9lfPRph
ここに以前、トメに飴を勧められて断った瞬間に
子供の口に突っ込まれたと書いたことがあるんだけど、
昨日たまたま話の流れで夫が
「もうだいたいなんでも食べられるけど、飴はまだダメ」と言ったら、
トメが「ああ、飴はダメだね!のどに詰まったら大変」だって!
どの口で言うんだよ。殺意が湧いたわ。

関係ないけど、今日届いた某教材のDMに入っていた漫画の
子供のおむつがなかなかとれないことを悩むシーンに
妻「あーお義母さんにまた言われちゃう…」
夫「おふくろ厳しいからなー(苦笑)」
とあって、思わず、笑いごとじゃないよこのエネ夫が!って思ってしまったw


413 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 22:29:49.41 ID:Kmccgv1y
>>411
復職しろとはなぜ?
孫ちゃんをみたいとか

うちも、働けとうるさい
私もこの町を出て地元にかえる予定
放射性物質のこともあるので、迷いもあるが

もうすぐしたら、帰省なのだが、
3ヶ月ほど近距離の夫実家に行ってないので、
帰省するという挨拶の訪問が憂鬱だわ

そもそも、なぜ自分の実家に帰省するのに、挨拶などせねばならぬのだ、って考えるけど

414 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 22:34:00.55 ID:uRn2Vjwl
>413
いっそ黙って帰っちゃえば?
またはいっそメールアド知れてるとかなら
「今日から実家へ帰省しまーす☆」
みたいな感じでメールで天然っぽく連絡して黙って帰るw


415 :名無しの心子知らず:2011/07/11(月) 23:04:03.20 ID:XuJzhz0O
昨日、旦那の実家に行った時おむつが汚れてもないのに勝手におむつを替えだしてイラッっときたが見てたら「孫ちゃんはずぅ〜とこの家にいるか?」と語りだして更にイラッときた。「お義母さんに育てられると旦那みたいな子に育つので嫌です〜」って思わず言いそうになった

416 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 01:08:45.85 ID:keS2mnVd
言っていいのにw

417 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 01:19:02.81 ID:qOMYfBIG
うん、天然装って言うチャンスだったのにw

418 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 03:26:51.61 ID:AwTU9D9N
4ヶ月赤が6ヶ月になったら離乳食を始める予定だと、何十回言っても覚えられないトメ
ここにも何度もレスし、リアルの友人からも色んなアドバイスを貰い実行したが、昨日からまた離乳食離乳食言い出した
ただでさえ猛暑で脱水症状起こしやすい季節なんで、
「まだ胃が小さいから離乳食でいっぱいになると水分補給がうまくできなくなる可能性がある。言い聞かせて水分摂取できる月齢でもないし、万が一合わずに下痢でもしたら衰弱が早い。完母だし、暑さが和らいでからゆっくり始めたい」
と説明しても
「うちの子は皆2ヶ月でジュース、4ヶ月で離乳食始めたけど何ともなかった!10ヶ月で断乳汁!」
とわけのわからない供述を繰り返すばかり
離乳食始めたら、また自箸で掻き回したり舐め回したスプーン突っ込んだり、コトメが激怒してBFを瓶ごとゴミ箱に投げ捨てたような事件が起こるんだろうなあ
盛大にブチ切れてやろうと思う

419 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 03:33:46.30 ID:l69A91CF
役に立ってない耳の穴に、耳栓を接着したいね。

420 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 05:57:53.38 ID:PNnocYxH
>>418
コトメも被害者なのか。
根っからのバカだな

421 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 07:31:18.20 ID:QAQ5i9Cz
トメと同居するはめになって四ヶ月。トメは小汚い犬を二匹飼ってるのだか躾も全く。
部屋閉めとかないと入ってオシッコするから気をつけて〜って孫にはきつく言うくせにうちらの部屋入ってそのまま開けっ放しですか?
案の定オシッコされたでしょ。あなたガサツすぎます。イライラします。

422 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 08:18:38.88 ID:DhGT/2UO
うちのクソトメも、自分に預けて働け、働けって言う。
私、人に自分の子丸投げするのって嫌いなんです。って返したら、
今度はうちの実家に電話して、嫁子さんは私に預けたくないみたいだから、
実母さんが孫ちゃんのお世話してもいいのよ。ってネチネチ言ってたらしい。

嫁いびりだけじゃ飽き足らんのかよー!って益々トメ嫌いになった先週の一件。

423 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 08:32:19.32 ID:l69A91CF
>422
根性が腐敗して泡吹いてますな。

424 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 09:23:26.26 ID:mAMoOTlg
不要品として捨てられたらいいのにな、そんなクソババア。

425 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 09:47:12.50 ID:0nsGoHQN
じゃあ姑さんの老後はご希望通り他の人に丸投げしてあげようね。
本人が希望してるんだから問題ないね。

426 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 09:59:12.96 ID:wrHv2FJh
旦那の稼ぎが少なすぎて同居するはめになるかもしれない… 我が子にそんな興味なさげで、コトメ子の話ばかり。
しかも息子ラブで、孫より息子と同居したそう。
そして今の我が家が汚いだの嫁子さんはネガティブすぎるだの言いたい放題いっといて
「友達親子目指してるから言いたいこといって☆」
しかもトメは親戚以外友人がいないらしい。そりゃそんな言いたい放題いってたら友人できないわな しかし旦那の稼ぎが少なすぎて同居になりそう
うまくいくコツはあるかな…ひたすら鼻ホジではいはいいうことかしら

427 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 10:07:06.32 ID:JY2es4ST
>>426
同居して介護が嫌なら働くしかないんじゃないと思う。
別居で言いたい放題なら同居したらもっと遠慮なくなるよ。
言われっぱなしで旦那もトメの見方しだしたらメンヘラ真っしぐらだから、友達親子目指して言いたいこと言ったほうがいいんじゃないかな?
「汚くてすみませぇーん!あ、お風呂掃除お願いしまーす!」で楽するとか。
鼻ホジホジで大丈夫な精神ならそのほうが疲れないかも。

428 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 10:49:19.37 ID:wrHv2FJh
>>427
やはりそうですよね。子が幼稚園なのでパートしてますが厳しいレベルで…
しかもメンヘラ気味というか、うつ状態で心療内科いってます
幼稚園ママや先生の顔色うかがいすぎ、他人に気を使いすぎもっと堂々としろと医者に怒られてますw
介護職だったから、ヘルパー併用なら介護もありかな…
まず友達親子本当に目指してみます。すいませーん☆いいですね!

429 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 11:10:57.59 ID:9zyy8HAv
>>421
トメも鎖でつないでおこうw

430 : 忍法帖【Lv=16,xxxPT】 :2011/07/12(火) 11:33:06.43 ID:B6quMq2B
ウトメと同居の人って、もしかして共働きでも保育園入れない?
想像してゾッとしたんだが

431 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 12:45:56.69 ID:DhGT/2UO
>>430
同居じゃなくても隣接市の近距離でも保育園無理だったよ。
働きたくても働けないよぅ。

432 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 13:17:27.14 ID:DxTmriQu
トメは子供をチャイルドシートに乗せるのが納得できないらしく、
「面倒だね、こんなの誰が考えたんだろ」とか
「暑いのにこんなのに乗せられてかわいそう」とか言われる。
そのたびに「安全第一だしそんなに面倒でもないですよ」と説明してるが、
それでも子をシートに乗せるたびに言われるのでいいかげんイライラしてきた。
旦那は私が仕事復帰して保育園に入れたら、迎えはトメに頼もうと考えているらしい。
でもシート使わなそうで怖いから断ろうと思う。

433 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 13:28:00.61 ID:9zyy8HAv
>>432
トメは助手席でもシートベルトしなさそうw

434 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 15:03:15.28 ID:XMv0/sIh
>>432
しつこいし、うるさい!って怒鳴りつければいいのに。

435 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 15:20:38.06 ID:PdEjY6Nx
>>432
言われたら、
『毎回説明しなくちゃいけないのって面倒なんですよね。
こんなこと誰が言わせるんだろう?』
って言っちゃえー!

ほんとババア世代ってチャイルドシート一つでうるさいよね。
前孫をチャイルドシートに乗せないで見事に事故ったトメがいたけど、そうなったら遅いから必要なんだっつーの
絶縁されても仕方ないよね。

436 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 15:32:47.02 ID:ygpIX/Dl
>>418
コトメの話、覚えがあるw
コトメもきっと味方についてくれるだろうから盛大にキレてやって。
実の娘にキレられてるのになんで懲りないかね?
母娘だから遠慮がなくて怒られちゃったけど嫁子ちゃんなら☆
ってこと?
ふざけんな!だよね。

437 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 15:57:28.93 ID:NP3T4fjy
義実家にはエアコンがない。

義母曰わく、エアコンが無くても扇風機があるし、外からも風が入るから〜。

でもその風って熱風ですよ。

その日の最高気温がバンバンでる県住まい。

あなた方は熱中症でも脱水でもどうなったって構わない。

でも9ヶ月になる娘には酷すぎる。

グズグズしながら大汗かいてぐったり寝ていた。
こんな家、二度と行きたくない。いや行かない。
35℃以上はある部屋に1時間は放置された食事を食べた旦那は、いうまでもなく腹をこわしてた。

438 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 16:05:23.71 ID:9zyy8HAv
>>437
ある意味、温室育ちですな。

439 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 16:20:35.48 ID:cRpLDfCL
週末のたびに義実家で夕食。
食費は助かるけど、そのたびに娘(小2)に「泊まってけ」ってしつこい…
義実家は2階の増築をほとんど義父が日曜大工でやった、自称「もって震度5」な築30年越え。
壁は押入れ以外全部がタンスや天井に打ち付けられたカラーボックスで囲まれてる。
そんなとこ、不安すぎて泊まらせれない。
欲しがれば何でも与える。
スイカとヨーグルトとピノ2箱食べた娘が下痢った時も、「お腹冷やさないようにね」って!
そんだけ食べたら大人でもやられるわ!
賞味期限どころか、消費期限も気にしない、もちろん産地や添加物なんて何それ状態。
全て仕上げは味の素。
夏休みは1週間くらい泊まりに来いと言われてる…毎日なにか用事つくらなきゃorz

440 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 16:23:09.23 ID:9zyy8HAv
>>439
用事作ってもこの先ずっと言われ続けるから、どっかで仕切った方がいいと思う

441 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 16:29:40.02 ID:r3o91WxL
>>438 だれうまw

442 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 16:32:01.33 ID:oS3tyTGV
うちの義実家もそう。
ど田舎で去年やっとクーラー付けたんだけど何しろつけない。
ありがたい機械扱いだし電気代勿体ないから。
あまりに汗だくの娘にたまりかねて
あせもの治療で医師からなるべく涼しくしてあげて下さいって言われてますと言ったんだけど
昼間はクーラー付ける訳にはいかないからね〜と扇風機出してきた。(電気料金の関係らしい)
馬鹿じゃないのかと。
旦那が文句言ったら、昔はクーラーなんてなかったんだ!窓開ければ涼しい!と。ここ数年の異常気象と昔が比較になるかボケ。
更に、熱中症の怖さなら知ってる。数年前に吐きまくったから!とトメは言うけどそれ熱中症じゃなくて食中毒だと思うわ。
冷蔵庫は古い食材がごっちゃごちゃ、常温放置の家だもんよ。

443 :432:2011/07/12(火) 16:36:51.04 ID:DxTmriQu
今まで良トメで関係も良かったしきつく言いにくいんだよね。
トメの言い方も変な感じじゃないから自分が気にしすぎなだけかとも思ったり。
ただ子供が生まれてからちょっとどうなの?ってことが増えた気がする。
チャイルドシートは絶対譲れないことだし、
あんまりうるさいようならがんばって言ってみるよ。

444 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 16:49:55.91 ID:GH35UU7F
>>443
それが良い嫁キャンペーン終了てことだよ

子どもいちばんに考えてあげて。

445 :sage:2011/07/12(火) 17:22:21.74 ID:da9fVRD2
保育園に通いだしてから子供二人が交互に肺炎で入院したりで今までちょっと遠いからと遠慮してたトメが「お手伝いに行くわ!」とちょっとの事でもすぐ来るようになって今まで良トメ良嫁関係だったのに少しずつ不調和音が。。メンドクセ(;´д`)

446 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 17:52:59.08 ID:BkBWH5T2
>>446

うちもうちも!
接触が少ないうちは良ウトメだった。
というか気づかなかっただけかな…。
今や子への言動や行動ががいちいち気に障って仕方ないない。

447 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 17:55:21.38 ID:j+dOz1FX
うちは逆だわ。クーラー大好き義家族。
節電節約なにそれ状態。

熱中症は怖いけど、田舎で前面に家がなく、風がビュンビュン通り抜ける家なのにキンキンに冷やす。
私は元々寒がりだから、義実家行く時は必ず重装備しないとやられる。ほどよくならいいんだけど、キンキンだから子供に薄手の靴下を履かせると、「暑いでしょ〜」と脱がされる。
冷え性ですぐ下痢しちゃうんで〜と言っても、数十分後には「暑いで(ry」。いや、足冷えて冷たくなってるし。
脱がされる度に履かせるを延々とループ。

448 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 18:20:13.45 ID:RyrRBZVw
うちの義実家も冷房暖房つけっぱなし。
夏場は長袖、冬場は半袖じゃないと居れない。
外出する時もつけっぱなし、窓玄関開けっ放しでもエアコンはON。
最高月6万円も電気代かかる家は大豪邸以外ないだろう。
カネコマだから「明日電気止まる」って言ってても知らない。
10月にエアコン無しでいたら電話かかってきて
「節約もいいけど子供達も暑い中可哀想」と言われたから
「いや、この季節にクーラーつける家はないよ」と言っといた。義実家はクーラーガンガンだけどね。

449 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 19:18:07.94 ID:da9fVRD2
>>446
445です!そう気づかなかっただけな気がしてきた今日この頃。でもとりあえず子供達の事は可愛がってくれてるから我慢しようっ愚痴言えてスッキリしました〜

450 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 20:41:00.41 ID:f8l+cCCl
クソトメが10ヶ月の息子の口にキスしやがった。
口紅がつくくらいブチュっと何回も。
(文章にするだけで気持ち悪い)
虫歯菌を移さないように親の私たちもしたことないのに!
注意したら「あらそう?あはは」と言いやがった。
マジでムカつく。絶対許せん。

451 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 21:13:53.57 ID:GH35UU7F
>>450
ファーストキスげっと☆とか思ってそう

452 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 22:06:58.11 ID:KodPKuF5
地味な上に微妙にスレチかもだが。
トメが私たち家族と義兄家族に交流させようとするのがウザい。

そもそも旦那と義兄は仲が良くなくてどちらも積極的に会いたがってはいない。
義兄の子供達がうちの子の写真を見て会いたいと言ってるそうだが、こちらとしては正直そんなことどうでもいい。

半年ほど前にも食事会()するとかで呼ばれたが、当初お昼に設定していた時間を、トメが
「お兄ちゃんとこの○○(義兄子)が夜まで習い事あるからそのあとにしない?」と電話してきた。
こっちは低月齢赤がいるし指定された場所までは高速使っても2時間くらいかかる。
生活リズム崩したくないし帰ってきてからバタバタするの嫌だなーと思っていたら、
旦那が私の頭の中をそっくりそのままトレースしたかのような台詞を言いながら
ブチ切れてトメを盛大に〆ていたw

にも関わらず、最近「お兄ちゃんが仕事休憩の間に食事しましょ」って連絡が来た。
時間は夕方16時〜17時の間。
なめとんか。
しかも参加するのはウトメと義兄のみで恐らく嫁さんと子供達は来ないという意味不明さ。

トメがうるさいので一応行くことになったものの、私か旦那の具合が悪くなって中止にならないかと期待している自分がいるw
小心者でスマソ。

453 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 22:09:06.55 ID:NrcY3EDq
息子君の代わりに熱々のアイロンを差し出したい気分だね。

454 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 22:47:38.51 ID:rWku5Tdq
義父よ、マジで死んでくれ。
お食い初めで義祖母が「真似だけ」と何度も言っているのに、塩焼きの魚を口に入れやがった
その後もごま塩つきの赤飯やら、煮物やら、口にすりすり付けてたし。
極めつけに「お食い初め終わったから、りんごのすりおろし食わせるか」
あんたが居るときは義実家行かない!
食事時も絶対避けるわ

455 :名無しの心子知らず:2011/07/12(火) 23:01:51.48 ID:MHf5uhY1
旦那の実家が兎に角汚い!!!
ウトメは犬に自分の箸でオカズをあげる(人間の食べ物とか)
ウトメの母(旦那のおばあちゃん)は同じコップを洗わずにずっと使ってる。私が知る限り1年ぐらい。ショッキングピンクの口紅ついてるし...
子供が大きくなったら.私がいない時その箸・そのコップであげそうでむっちゃ怖い((゚Д゚ll))

犬は散歩やベランダに出ても足拭かないから絨毯真っ黒。(もちろんオシッコ踏んでるよw)
そんな所に6ヶ月の子供を寝かすのが嫌だからお昼寝マットを買ったのに....

ウトメ&犬がマットを踏んでた...
その場で旦那に 『ウトメ&犬がマット踏む~~~~~~~~!!!!』と言ったら
『おかん!!!踏んでる!!!』って怒ってくれた。
謝るかと思ったらウトメ笑ってまた普通に踏みやがった。
足折ったろうかと思った。 ほんま殴りたい。





456 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 00:02:17.65 ID:XWzC6boo
>>450
わぁ!汚いですよお母さん><
って、ついナチュラルに言っちゃう方が良いよ。
あくまでも、つい。つい。

457 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 01:01:37.67 ID:WiySrx92
乗り遅れたけどうちの偽実家もエアコン付け放題。
しかも風は体に直接当たるように調整してある。
偽実家に行くと必ず風邪をひくんだけど。
子供も自分も。
23度設定の風に当たってさらに扇風機まで直撃って頭おかしいのかと。
毎回こっそり設定変えるのに暑いなーってすぐ戻される。
寒がってるのは自分だけだけど、子供も風邪ひいてるんだからわかれよ。
「風邪ひいちゃってー」って言うと「また?」って言うけどおまえのせいだから。
もう遠まわしに言っても伝わらないのはよくわかったから次からは実力行使だな。

458 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 01:05:51.33 ID:SgoNAdT1
ナントカは風邪引かないとは、よく言ったものだ。

459 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 01:54:13.75 ID:IKxrqqQA
>>452

おお、私とまるっきり一緒ですよ

うちのトメも旦那と私と義兄夫婦の交流をしたがる
そして旦那と義兄は仲良くはない
義兄の嫁さんと私は年も近く、互いに妊娠したのも五ヶ月くらいしかかわらず、兄嫁、私と続けて出産。前々からそうだったが、
孫ができ余計にみんなで集まりたがるトメ。

都合もあるのに、いきなり終末になると電話がかかってきて
今お兄ちゃんたちきてるから〜きなさいよ、など

旦那、私、赤が用事で旦那実家にいくと、(用事すませすぐ帰る予定)いつ連絡をとったのか
今、お兄ちゃんたち呼んだからもう少しまってて〜
とか。勝手すぎる

兄たちの子供はもうそれなりに大きいが、こっちはまだ小さいのに待たされ赤も疲れてしまう

しかも義兄たちは時間にルーズなので、時間にあわせてきたことがまずない。
みんなで集まったら、孫をふたり並べ写真大会。
嫁ふたりから子供とりあげ、抱っこして離さず。
とにかく、孫、孫!
義実家、兄嫁家、私たちみんな家が近いためほとんど毎週のように。ほっといてくれよ。つかれるわ。

452さんは少し距離があるのに呼び出されて本当に大変ですね

ウザいよね


460 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 05:45:40.36 ID:dwK2M6kL
シカトしなよ。用事あるって断りなよ。

461 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 06:28:34.66 ID:IKxrqqQA
>>460

シカトすると家まできちゃったり、そのあとの電話攻撃がすごいから仕方なく行ったりする

旦那もめんどくせーなといいつつ、なんだかんだ実家好きで行くので困る

旦那が乗り気じゃないときは行かなくてすむんだけど
今度シカト再チャレンジしてみようと


462 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 07:05:45.11 ID:Gfw3fAXJ
452です

>>459
うわぁ…それはしんどいね。
孫はお前の欲求を満たす道具ではないと言いたいよね。

義兄なんか旦那にとっては兄弟かもしれないが、嫁の私にとっちゃまったく赤の他人だし交流とかイラネ。
ついでに義父母との交流もイラネw

>>452で今度義兄と会うことになったと書いたんですが、結局トメから
「当日仕事(トメの)が休めない」と旦那の元に連絡があり、無しになりました。
しかしその際「今度義兄嫁が出産する時上の子たち預からなきゃいけないんだけど、
普通に面倒見るのしんどいから民宿でも泊まろうかと思ってる。どっかいいとこない?」とか何とかメールに書いてあったらしい。
旦那は「何で義兄家族の為に俺がわざわざ検索したり調べたりしなきゃいけないんだよw
仲悪いの知ってるくせにアホかw義兄に調べさせろよw」とブチ切れていた。

ていうか「普通に面倒見るのしんどいから民宿泊まる」って、民宿行って子供達放牧するつもりってこと?
ありえねー。周りの迷惑考えろって。
ただでさえ「あの子ら食事行ってもギャーギャーうるさいわぁ」とか言ってるのにさぁ。

話聞いてるかぎりでは恐らく向こうの嫁とは教育方針やらもろもろが合わないと思うし今後も一切会いたくない。
嫁実家は創価だし。長文スマソでしたー


463 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 08:54:52.04 ID:orfPW+Ge
家族全員集合させたがるトメ多いね。うちもそうだ。

うちの場合は義兄も集合大好きなので、2馬力で誘ってくる。
赤が生まれた時なんて、6ヵ月の時にはハワイへの3家族合同旅行を
勝手に計画されてたよ。サプライズのつもりだったみたい。

ほんと迷惑です。

464 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 11:25:45.10 ID:kizkQ+A1
私は切迫体質だから、2人目を妊娠してすぐに実家に里帰りしたんだけど
妊娠中も、2ヶ月半の安静入院中も、産後も一度も来なかった。

で、原発事故がおきて実家に留まっていたら
「息子が大変そうだから早く帰って来たら?」だと。

旦那も一年間で来たの二回w
終わってるww

465 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 11:43:09.49 ID:ndz73wZ0
娘を連れて行くと大喜びのウトメ。
連れて行った日に次の日も会いたいわというのでトメ・娘・私で遠出の買い物(モチロン私が運転手)
疲れもとれない翌朝七時半に「一緒にお昼食べに行きましょう」
コレが毎週だったので「娘の生活のリズムが出来ないので行きません」と電話口で棒読みしたらそれきり三週間音沙汰ナシです
すべてにおいてお金は払ってくれるが、そんなモンより私と娘の安息だよ。
娘を母親のような顔でうっとりと見つめるトメを見て、私はお前のいいなりになって娘を差し出す奴隷じゃない!と思った


466 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 11:59:29.82 ID:snNNnNg2
みなさん共々一刻も早くクソトメが逝きますように‥‥

467 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 12:02:08.90 ID:pTmwhjUl
徒歩5分の所に住んでいる義父母。
毎日顔を見せないと、晩に電話でチクチクやられる。
でもねぇ。春から幼稚園に行きだして、帰ってくると即昼寝するんだよ。
起きたら風呂、夕飯としてたら毎日は無理だよ。
今週一回も行ってないんだけど、さっきトメからメールで水曜は13時までね?って。
こりゃバス停までくるな。あーリズムが狂う。

468 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 12:03:48.08 ID:q0FB8MPw
>>466
共々…

469 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 12:06:34.53 ID:7ZjSOqpg
トメじゃねw
普通はウトメが先に逝くわな

470 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 12:44:15.58 ID:3nqG4o7T
確執など特に無く、ウトメもウザイと感じないお嫁さんは、どれくらい連絡とったり、行き来してるんだろう。
私は電話は5日〜10日に1度かかってきて、会うのは2週に1度くらい。
電話なんて本当は、よっぽどなことがなきゃ必要無いと思ってるし(それこそ、誰か事故ったとか緊急時)
会うのだって、頑張って月1は必ず行くようにしてるのに(本当は2、3ヶ月に一回くらいが良い)
2週開くと遠回しに催促電話&私なら断れないのが分かってるのか、旦那がいない時にトメ一人で会いに来たりする。
2週開くと、必ず「長いこと会ってないオーラ」ぷんぷん出して電話してくる。
「実母はいつでも孫に会える」って考えからか、やたら女の子マンセー。
義実家も実家も近距離だけど、実家にはもう3ヶ月帰って無いし、実母にも2ヶ月会って無いんだぞ!!
ウトメと会う頻度…実はこれくらいのスパンは普通かむしろ少ない位で、私の社交性が著しく低かったりする…?
とにかく、自分の生活に踏み入られるのが苦手で(例え実母や友人でも)頻繁に会ったり連絡とったり苦痛で仕方ない。

471 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 12:55:09.21 ID:Mod4lnhw
>>470
同居でうまくやってる人もいるし、年一回でさえ苦痛で仕方ない人もいるから、
ウトメの資質?や本人の性格によると思う。

うちは実家も義実家も車で15分の近距離だけど、どっちも来い来いと催促しないからそれほどウザイとも思わない。
用事がなければ義実家から電話なんて来ないし、たいていは旦那に電話が来る。
基本的に母である私を尊重してくれる
(「やっぱりお母さんが一番よね」「ずっとお母さんを見てるわ。大好きなのね」とか)から
2週間に一度くらいの義実家詣でも苦痛ではない。

ただ、「カワイソウカワイソウ」と連呼するのだけはイラッとするかな。


472 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 12:58:35.66 ID:VG6uu3Kd
みなさん(のクソトメ)共々一刻も早く(私の)クソトメが逝きますように…

じゃね?w

473 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 13:07:01.47 ID:dwK2M6kL
>>470
うちは隣に義実家。でも電話は用事があるときに基本旦那にで、旦那がいない場合のみ私に。
用事も夕飯のお裾分け程度。
貰いに行くとき旦那が子を連れてったりするけど10〜30分で帰ってくるし、うちまで届けにきたときは玄関先で抱っこした赤を見せるだけ。

たまに預けたりもするけど30分から最長でも3時間かな。
最近義姉にも子ができてそちらから最近の育児には教育はいってるから不安はそんなにない。
子ども大好きな犬くらいかな…心配は。
フンフン匂いかぎには来るらしい。
まあうちは猫が居るんだけどね。

474 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 13:16:57.26 ID:IPAaOo65
>>470
特に確執がないけど会うのは多くて月一だよ。
私からは誘った事ないけどトメが遊びに行っていいか月一くらいで旦那に電話してくる。
よほどじゃなきゃ私に電話来ないしメアドも知らない。
でも会ってる時は楽しく話すし子供の写真をアルバムにコラージュしてあげたりしてるよ。
旦那は時々写メ送ったりしてるみたい。
母の日と誕生日には私が選んだ物あげてる。
アポ無し凸は絶対ない。

逆に実母は生活に口だししたがるがw

475 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 13:21:37.88 ID:c4nxdA8J
>>472
クソウト共々じゃない?

476 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 13:56:17.59 ID:pJuBo9fU
>>465
いやー、分かるわ。
なんかさ仏心を出して一回会うと
調子にのって「もっともっと」ってなるんだよね。
うちのトメも会う約束すると
ここぞとばかり理由をつけてその前にも会おうとしてくる。
それが嫌で元々の約束も破棄してやりたくなる。
ほどほどで我慢しときゃいいのに
強欲すぎてバカなんじゃないかと思う。


477 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 14:30:08.12 ID:SmnJnhni
ウチのトメ。長文&携帯からすみません。

週末に行ったら「2週間も会わなかったら孫チャンに会いたくて会いたくて〜!ね、近くに引っ越して来ない?引っ越してきなさいよ〜!ここの方が便利よ〜!いくらでも探してあげる!今度不動産屋さん行ってくるわ!」と…。
(ちなみに車で15分の距離。先々週はウトメ旅行でいなかったから間が開いたけど、いつもは毎週行ってる)

いずれ同居予定だけど、大ウトメが亡くなってからという話になっている。
せめてそれまでは今のままでいたいのに、娘が生まれてからというもの、引っ越し、引っ越しうるさい(トメにしたら女の子の孫は初めて)。

預かりたいみたいで、専業主婦の私に「まだ働く気にならないの?」とか言うし。だから、小学校に入るまでは専業主婦でいるって旦那と決めてるって何回も言ってるだろうが!もうやだ。


478 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 15:16:29.70 ID:hk1iDADz
引っ越し!引っ越し!(AA略


479 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 15:32:30.91 ID:8TiNHEqu

同居で仲は今の所普通だと思う。が、子が寝たり手が空いた時にふとされて嫌だった事が頭を駆け抜けて逃げ出したくなる。
里帰りを終えてすぐの新生児訪問でおっぱいの飲み付きやら睡眠時間やら子の成長を全て義母が保健婦さんに説明。私に聞いてる質問も全部トメが答える。
真夏に虫がブンブンいるクソ田舎なのに私が目を離したすきにご近所に自慢しに行って行方不明。
私がおんぶして家事をしてると大変やろうからと強引に降ろして自分がおんぶしながら家事。子が1歳の今はだいぶ強くなってトメに見させるのは晩御飯の支度時や私が風呂の時のみになった。だがフラッシュバックがキツイ…

480 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 16:06:06.39 ID:8TiNHEqu
↑長文&めちゃくちゃな文で申し訳無い(;´Д`)

481 : 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 :2011/07/13(水) 16:09:02.85 ID:2LaDV962
>>479
産後すぐの恨みは一生モンの良い例だね。
おつ。

482 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 16:16:31.04 ID:1KLrhwoh
ウトがツンデレというのか、愛情表現がゆがんでいる。
子の写真を送れば、「頭がでかい」「足が短い」「尻が大きい(そりゃおむつしてるから…)」。
連れて行けば、ハイハイしてる姿を「ゴキブリみたいやな」。
私からすれば、カッチーン!!とくるような悪口にしか聞こえないんだけど、
旦那とトメは「お父さん独特の愛情表現だから」だと。
いらいらする。

483 :sage:2011/07/13(水) 16:46:14.69 ID:CH4ECZBJ
スレチだとは思いますが、皆さんのご意見いただけないでしょうか?
結婚3年目で待望の男の子が生まれました。(夫です)
子供が生まれてから私の実家に対する妻の態度が
明らかに変わったため戸惑っています。
このスレを読んでみていくつか思い当たる節はあります。
・出産翌日に病院まで駆けつけ、面会時間ギリギリまでいた。
・里帰り中も孫会いたさに妻の実家まで何度か押しかけた
・私が仕事でいない平日に家に遊びに行ってもいいか?と
たびたび妻に聞いていた。(私が間に立って断りました。)

484 :sage:2011/07/13(水) 16:48:21.25 ID:CH4ECZBJ
母が妻宛に連絡をしても私から返事をしてほしいと言われることが増え
実家にもなかなか帰りたがらないため、
うちの両親から「○○ちゃんは何か怒ってるのかしら?」と聞かれています。
妻のことを悪く思われるのが嫌なので「育児に疲れてるから」と答えていますが
実のところ妻の本音はよく分かりません。

私はよっぽど理不尽ではない限り妻の味方につく覚悟です。
一度妻の率直な気持ちを聞いて改善できることは両親に伝えるべきなのか
それとも今のまま妻の気持ちが落ち着くまで間に立っているべきなのか
私がすべきことをアドバイスいただけると幸いです。

485 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 16:51:18.21 ID:CH4ECZBJ
すみません、sage間違えました・・・

ちなみに出産まではどちらかというと仲の良い嫁姑関係だったと思います。
妻が内心どう感じていたかは分かりませんが、
二人で外出したり、少なくとも母は妻のことを好いています。
母は性格的に決して意地悪なタイプではないですが割となんでも口に出すので、
悪気なく妻の傷つくことを言った可能性はあると思います。

486 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 16:52:57.69 ID:LzciKKY8
あなたにとっては肉親でも
妻にとっては赤の他人ですからね・・・


487 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 16:54:11.34 ID:MlK+8M3N
え〜〜、そこまで自分の妻が自分の両親に嫌がらせされたことを、
自分でも箇条書きに出来るくらいなのに、
>実のところ妻の本音はわかりません ???

ありえないよね。本当はわかってるけど、認めたくないし、悪者になりたくないだけでしょ。
妻の味方になりたいと本気で思うなら、八方美人は無理だよ。
奥さんからは直接何も言われてないみたいだから、奥さん溜め込むタイプみたいね。
このタイプはある日突然爆発してさようならだよ。離婚したくないなら頑張って。

488 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 16:58:43.47 ID:X79hIsbl
テンプレ通りだよね。
それだけわかってるなら奥さんが本格的にキレる前に〆てあげなよ。

奥さんのご両親がなにかとあなたの職場訪問をしたがる、
出張先にも押しかけてくるし、就業時間中にずっと隣で見学。
と置き換えてみるとウザさがわかるかも。

489 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:03:54.23 ID:X+Wuxuzj
>>486が全てだろうな

出産翌日にずっと居座ったの?ありえなーい

490 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:10:08.88 ID:2d87EPsG
このスレ住人からしたらかなり恵まれてるんだろうけど悩んでる
義母が子2ヶ月を生き甲斐のように溺愛してて正直、重い
義母がしょっちゅう赤の様子を電話してくるので、育児ブログを作った。
1日3回くらい更新チェックするし、ブログの写真は全部印刷したと言うし‥
ブログ見るためだけにパソコン教室に通い、腰痛も赤を抱っこする為に治すと言う。
離乳食に食べてもらうために薩摩芋も育てるようだ。。
愛されてて嬉しいんだけど、もうちょい距離置いてほしい。重い。。
いちいち赤を絡めないでほしいよ‥
遠方なのだが、親戚の結婚式でこっちに来るらしく、真っ先に出た言葉は「これで赤を抱っこできるわー!」

旦那にいうと、暇だから孫しか楽しみがないんだろ、と一蹴。
素直に嬉しいだけで終われない自分が心狭いのかな‥orz

491 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:13:10.70 ID:EJrKLsrg
>>483
八方美人だしマザコンすぎる。
自分の母親のご機嫌ばかり気にして、そんな事考える時間があるなら
奥様の育児を手伝ってあげたらいかかでしょう?
あなたも「父親になった」という自覚はありますか?
初めての出産で色々大変な時に483のようなことされたら嫌になるに決まっています。

492 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:18:07.19 ID:dpwJwpHk
「育児に疲れてる」は、疲れてる=私が行って孫タンの面倒みてあげなきゃ!
になる人もいるから危険w

お子さんがどのくらいなのかでまたフォローの仕方も変わってくるとは思うけど
とりあえず嫁への直接連絡は止めさせてあげてほしい
自分で返事せずあなたに頼んでるぐらいなんだからさ
かなり追い詰められてると思うなー爆発寸前では?


493 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:23:17.80 ID:96xCGXIR
>>485
>出産まではどちらかというと仲の良い嫁姑関係だったと思います。
これだってどうだか怪しいしなー
多分奥さん相当我慢してたんだよ、
つーか嫁実家にまでおしかけたの?義母が?
怖いわw

494 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:24:25.91 ID:R8GeKosX
みんなモチツケ
とりあえず>>483が知りたいのは、このまま様子見か?嫁に話を聞くか?どっちが良いかって事でしょ。
私は嫁と話し合った方がいいと思うけど…
問い詰める感じじゃなくて、気づかなくてごめん、こういうところが嫌だった?他にある?ってのと
今後どうしてほしい?自分としては直接連絡は無しにしようと思ってるんだが他に希望は?って感じで。

495 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:26:13.06 ID:UGBO3mcj
こりゃ下手したら離婚だな。
出産翌日にってだけでもアリエナスなのに
面会時間めいいいぱいって・・・

496 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:26:30.09 ID:pJuBo9fU
でも気づくだけマシだよね。
うちのエネ気味旦那と比べたらw
気づいたんだから奥さん頑張って守ってあげなよ。

497 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:29:13.98 ID:R8GeKosX
>>494補足
「何が嫌だったかわかんない」「今後どうしていいかわかんない」だと
かえって嫁の神経逆なでする気がするんだよね。
だからある程度自分でも反省点と対策をあげて、嫁の意見を聞く感じにしたら良いかと思った。
>>483は冷静な人みたいだから、うまく話し合える気がする。頑張れ。

498 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 17:43:01.99 ID:A4gHf492
>>483
いくら待っていても、妻の気持ちが落ち着くことはないよ。

とりあえず、>>483から奥さんに、
>>483の両親に会うのは月一回。会う日は、>>483夫婦の都合のいい日にする。
・両親から嫁への連絡は禁止。>>483が窓口になる。
・両親は子育てには口をださない。また、手助けが必要な時は夫婦から申し出るので、
 両親から「○○を買ってあげようか?」や「子どもを預かってあげようか?」など一切言わない。

これを両親に約束させようと思うけど、どう?と聞いてみて。
これだけでも>>483両親が守ってくれたら、奥さんの気持ちはかなり軽くなると思う。


499 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 18:03:19.58 ID:WlcDdxw+
此処に来ると安心する

今まではトメに言われるがままに一週間に2日とか顔出していたけど
「本当に全然来ないから人見知り(娘5ヶ月)なんかするんだ」
「今度からお風呂家で入れていけばいい。そしたら夜中に帰れるし」
と言われて何かがプツンと切れた

行っても行かなくても文句言われるならもう行かね(´・ω・)

500 :483:2011/07/13(水) 18:04:18.48 ID:b1dNEDFF
みなさん、率直なご意見ありがとうございます。
確かに出産前に仲良くしてくれていたこともあり
妻に甘えすぎていたところがあると思います。

夫婦仲は良いほうだと思いますが、
却って私の両親の文句を言いづらかったのだと思います。

501 :483:2011/07/13(水) 18:06:19.41 ID:b1dNEDFF
まずは>>494さんや>>498さんのアドバイスどおり
今までの謝罪とこれからのことをゆっくり話し合いたいと思います。
2人目も考えていますので、妻にとってベストな出産と育児ができるよう
自分がしっかり盾になります。ありがとうございました!!

502 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 18:29:30.82 ID:dpwJwpHk
>>499
>そしたら夜中に帰れるし

なんの利点があるんだ…道が空いてるとか?w


503 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 18:40:58.05 ID:WlcDdxw+
>>502
レスありがとう
行くと必ず21時過ぎまで帰してもらえないから
「18時〜19時くらいにお風呂なんで帰ります」と言ったらそう言われた

『うちはみんな寝るの0時過ぎだから夜中までいていいのよ』
と言われた事があるから
たぶんそれw

504 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 18:50:09.94 ID:R8GeKosX
>>501
旦那が分かってくれてる、味方でいてくれる、というだけで
嫁の気持ちもかなり救われると思うよ。
健闘をいのる!

505 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 19:36:13.86 ID:V6NyfnXi
>>477
姑から働け言われてるの結構いるのね
私だけかと思ってた
そんなクソ

506 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 19:42:44.30 ID:V6NyfnXi
>>479
フラッシュバックわかる
もう怨念の域だよ
産前産後のことは

507 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 20:39:36.99 ID:IPAaOo65
>>495
出産翌日って旦那以外だれも来ちゃダメって事?
翌日どころか当日にトメや実母が来たりするのが普通だと思ってた。

508 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 20:47:11.09 ID:dwK2M6kL
>>507
気疲れするしボロボロだし見られたくない人もいるでしょ
507さんが平気なら別にいいんでないの

509 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 21:13:48.21 ID:1KLrhwoh
出産翌日にウトメ来ましたよノシ
なんでも、高島易断か何かで、暦的にいい日だったそうで。
帝王切開だったので、ベッドから一歩たりとも動けませんという態で、
座ったままへらへらしてやり過ごした。
1時間くらいで帰ったから、まだ常識の範囲かな。
でも、赤子は産後翌々日でないと抱っこできないという病院の決まりで、
翌日に来てもらっても抱っこしていただけないので…と事前に言っておいたのに、
「せっかくはるばる来たので、抱っこさせてもらえないかしらね」とか
言ってきたのには「ハァ?」。
孫抱っこより暦を優先したのねと思ってたら、抱っこゴリ押ししようとしてたとは。
旦那が看護師さんに言ってみたけど、当然ダメ。
融通がきかないとかブツブツ言ってたけど、こっちはポカーンだった。

510 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 21:33:23.17 ID:EB3BtFfw
>>507
出産の翌日だったら疲れているんじゃないかなと気遣えないのが問題な訳で。
自分も出産の翌日半日姑に居座られ(遠回しに帰れと言っても帰らない)、
午後から車のエンストのごとく身体が震えて熱が出ました。体力ごそっと落ちた。
でもあの人(姑ね)赤ちゃん触るの怖ーいとかほざいてたんだよ(見ても本当につつきもしなかった)何しにきたのやら。

511 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 21:34:34.17 ID:05deqxC5
>>507
私もそこを不思議に思ってた。普通は来るもんじゃないのかって。
でも、それを快く受け入れられるか否かは、母体の状態とウトメの性質・滞在時間にもよるんだろうなあと。

512 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 22:22:27.83 ID:4YPvNf8/
>490
ブログで愚痴ってみては?

513 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 22:41:44.99 ID:4XWs33T/
昨日のコトメが怒ってBFを瓶ごと捨てた嫁です

明日で5ヶ月
先程右下前歯を確認し、歯固めと歯磨きスタートセットを購入
同居の入れ歯トメが早速自分のフォークでケーキ食べさせようとしたのを 冷 た く 制す
「クリーム舐めさせるくらいいいじゃない〜」
「苺くらいなら食べるでしょ〜」
「苺の汁も駄目なの〜?」
うるせーババア!!!
……と怒鳴りつけたい気持ちを抑え、
「私の許可なく一切食べさせないで下さいね。ね!」
せっかくのお祝い気分が台無し
つうか、これからは本気で赤の歯を守らなくてはならなくなった

514 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 22:49:39.52 ID:8TiNHEqu
≫481 ≫506 レスありがとう。
フラッシュバックするたび内臓えぐられるような感覚に襲われる。

≫483の奥さんもトラウマになってるんだろうな。
出来る事はトメを〆ることのみだよね。もう関係を取り持つのは間違い無く不可だと思う。


515 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 22:52:48.97 ID:X+Wuxuzj
>>507
面会がダメじゃなくて、長時間居るのが非常識って事じゃ?

516 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 22:59:37.88 ID:WlcDdxw+
>>510
私も熱出た そして次の日も来て「寝てるだけなのに熱出すなんて…」とまで言われたわ

面会より長時間が問題だよね やっぱり

517 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 23:05:46.57 ID:4YPvNf8/
>513
つ「これ以上ゴネたら、認知症と判断して、医者へ連れて行きますよ」

518 :名無しの心子知らず:2011/07/13(水) 23:22:37.67 ID:EB3BtFfw
>>513
赤ちゃんの「初めて」自分のモノにしたくてやっきになってるなババア。
「初めての認知外来」とか「初めてのデイサービス」とか体験させてやるといい。

519 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 01:06:03.81 ID:AsV59xSr
うちはトメが熱心な新興宗教信者。
誰が何言っても聞かない。
たまりかねて丁重にお断りしたら、私がいつ勧誘した?とほざいた。そのくせ孫ちゃんは○○家の子ですよ(=決定権なし)だと。
子供を全力で守らねば。
まじで死んでほしいと思ってる。
さすがに死ねまで思う人はいない?


520 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 01:53:38.80 ID:A1etdnlR
       ,ィ‐'"~ ̄``丶、
     _/ンハル/Vヽ/ト\
     フ.::::::::::::::::ハハ:ト、:l::::::::::ヽ
    /ィ::::::::/|:/レ' ! ヾ_从:|:|::::::!
    /!::::N-‐''ヽ   ..-- 、1ki
    !ハヘ:{ r'"~ ,      ル,}
       Yt、   `__,  〃′ そんなトメ、死ねばいいと思うよ。
       `‐へ  `ー ' ,イ
          lヽ、__,/ト、
           /|    レへ、


521 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 02:16:17.92 ID:0ypfzBqd
ここに書き込まれてるウトメに比べればかわいいもんかもしれないけど…

赤のお食い初めを来月するんだけど、そのことでトメから連絡
「お父さん(ウト)、〇日と〇日が仕事お休みだから〇日か〇日にうち(ウトメ宅)でお食い初めしない?」とのこと
勝手に予定立てて勝手に仕切られるよりよっぽどマシだとは思うけど…
なんでウトの予定に合わせて我が子のお祝いしなきゃならないの?
一緒にしませんかなんか一言も言ってないし

トメは料理上手
もしお食い初めを一緒にしたらトメが作った料理が出されると思う
自分で作って用意したかったので「自分で作った料理でお祝いしたいので〜」って言って断った

赤にとってのおじいちゃんおばあちゃんをお祝いに呼ぶ風習?しきたり?があるのも知ってるんだけど、さも一緒に祝うのが当たり前のように言われる&ウトの予定に合わさなきゃならないとか地味にイライラする

この前ウトメ宅に赤連れて行った帰りにトメ
「お父さん、めったに会えないんだからいっぱい抱っこしておかないと〜」発言
多くて週3、少なくて10日に1回会ってるのにこの発言
今まではウトメも孫に会いたかろうと気持ちを汲んで、予定がない限りなるべく会わせようと心掛けてきたけど…もう極力会わせないでおこうか
下手に出れば付け上がる、強欲になる
同居してとか言われたらたまんない

522 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 06:41:50.16 ID:k/N9ePu6
私は、ジジババ抜きでお食い初めしたよー。気にせずにやっちゃいなよ。

ちょいスレチだけど。
コトメ>>>>越えられない壁>>>>旦那なウトメ。
コトメが里帰り出産で、義実家に帰ってきている。
久しぶりなので顔を見せに義実家に寄ったら、トメが自分のペットの名前と、初孫であるうちの子供の名前を間違えて呼んだ。
旦那は静かにキレて、当分の間は子を義実家に連れていかないことになった。
子から見たら祖父母はウトメだけではなく、私の両親(実家もペットを飼っているが、名前を呼び間違えるなんて事をしたことない。)もいるので全く問題はない。
因みにうちの子は、私両親にはニコニコしながら近寄っていくけど、トメにはあまり近寄らない。
「孫子ちゃんは、何でなついてくれないのかしら?」
と、ほざいていたトメ。まだ小さくて喋れないけど、本当に可愛がってくれてるのかわかってるんですよ!
コトメが無事に出産したら、コトメ子>>>>>越えられない壁>>>>>うちの子になるだろうから、ますますトメになつかないんだろうけど。
実家の両親は、勿論孫差別しない。それぞれに違った可愛さがあるからだそうだ。


523 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 06:45:00.36 ID:NR9vJ1gR
会わせれば会わせるほど要求が高くなって「もっともっと」になる。
私も気遣って、週1→週2→1日置きと訪問するようにしてたけど、
それでもトメは満足せず「あんまり会えない」って言ってた。
しまいにゃ1日置きの訪問→間の日はトメが来る=毎日会う状態になって、
滞在時間も朝から晩まで、風呂も入っていけになってた。
そこまでなっても満足せず、
「行き来する時間がしんどいしもったいないわよね」
「もっと近くに住めば良いのに」(車で10分)
「夫くんのお休み以外はここで寝泊りしたら?」
決定的だったのは、毎日朝から晩まで会ってるのに、トメ友への電話で
「うん今日も来てて〜。え〜?全然しょっちゅうじゃないわよ〜!ほとんど会えないし!」

一気に疲れて、色々面倒くさくなって、子もあんまりトメ好きじゃないし行くのをやめた。
「明日行ってもいいかしら?」も「予定があるんで」で全部断った。
旦那に文句の電話がきたらしいけど、基本的に私の意向を完全に尊重してくれるから、
「用事あるっつってんだから仕方ないだろ。あんだけ毎日会ってたのが異常なんだから我慢しろよ」
と一喝してくれた。
今は数ヶ月に1回、旦那と一緒に2〜3時間行くだけ。
もちろん、あんまり会えないから云々言われるけど、毎日会わせてても言われるんだから、
会う回数が少ない分言われる回数も少なくてラク。

524 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 07:41:31.17 ID:rgoDscc9
>>523
うわぁ…乙

525 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 07:56:18.41 ID:VFkm1+ru
>>523
>毎日会わせてても言われる
絶対そうだろうね、断って正解!お疲れ様ー

526 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 08:11:09.25 ID:wexik5Q4
少し上に母乳出なくてトメに言われた人がいたけど、自分もそうだった。
実母も出なくてミルクで私達を育てたから、
私の気持ちわかってくれて「お母さんの遺伝かね、ごめんね」って何度も言ってた。
でもトメは絶対母乳じゃないと!って人で里帰り先におっぱいにいいお茶や餅やら送り付けてきた。
で、両家揃ってのお宮参りの食事中に赤にミルク飲ませてたら
「どう?前よりは出るようになった?」とトメ。
すかさず母が「私のどうしようもない遺伝が娘にいってしまったようで…すみません」て言ってた。
それ以来何も言わなくなったけど、一生忘れないわ。

527 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 08:36:24.33 ID:qkmlSf+h
>>523.525
別居で孫に頻繁に会いたいトメって、孫に会った後に可愛がりたい要求が募る余りに
孫に会った記憶がリセットされるんじゃなかろうか?
だから会ってなーい会いたーい私はいつでも孫かわいがって当然ー、だから同居ー。
とエスカレートするのでは。

528 : 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 :2011/07/14(木) 08:55:27.26 ID:dRkHrzks
>>526
そういうトメは母乳が出ても出なくてもしゃしゃり出てくるよ。
母乳が出ないのが悪いんじゃなくてトメが悪い。

ウチは逆にトメが完ミで私が完母。
母乳で偉いわねーと言う割にはすっげーミルクやりたがるし、
体重の増えが緩やかだと母乳のせいにするし、
完ミの苦労をネチネチ語りたがるし、
トメ親戚宅で母乳だから母乳だからと何度も話題に上げるし、
うちの母が母乳が出たかどうかまで知りたがる。
知らんがな。

529 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 09:03:46.59 ID:NR9vJ1gR
>>524>>525
ありがとう。
何であんなに頑張ってたのかと思うよ。
そりゃ感謝やお礼が欲しくてやってたわけじゃないけど、
嫁が我慢して気を遣ってるなんて微塵も思わずに毎日あってる状態が「当然」で
しまいにゃ「嫁子も同じ気持ち(姑にもっと会わせたいと思ってる)なはず!」とばかりに
チラチラ同居を匂わされちゃたまらん。
子にとっちゃ大切な祖母だしって言ったって、考えてみりゃ私自身は祖母にそんなに会いたかったか?と。
ホント、長く付き合う関係なんだから、無理しないのが一番だよ。

>>527
それはよく思った。
昨日会ったばっかりなのにもう忘れてんのか?とか。
一時は本気で痴呆を疑ったよw

530 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 09:06:26.36 ID:rgoDscc9
あー母乳出ていたのにトメに
「絶対足りてない」「ミルクのがいい」「泣くのはミルクが足りないからだ」
っ散々言われミルクに変えてしまった事を思い出した
しかも母乳あげようとすると「恥ずかしがってちゃだめだから」と何故かみんなの前であげるように言われ
泣く泣くミルクあげて母乳は搾って捨ててた
今なら有り得ないと思うのになんであの時言う事聞いてたんだろ
一生許さない

531 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 09:09:15.96 ID:MJLfGmCy
近距離別居
この前下の子(10ヶ月)が生まれてから久しぶりに夜ご飯を一緒に外食。
ウトが入院?でコトメも時々帰ってくる程度だから毎日一人でご飯のトメ。
かなり楽しかったらしく別れ際に娘に
「また一緒にご飯行こうね。絶対行こうね。また絶対誘ってね。絶対行こry」って約束。

そんなにガンガン向かって来られたらこっちはどんどん引くよ。

10月の幼稚園の運動会も、誘われなくても日にち調べてくるって知り合いに言ってたらしい。

絶対誘わねーよ!!!
あーうざ

532 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 09:11:53.46 ID:NR9vJ1gR
ついでというと失礼かもしれないけど

>>526
うちのトメは完母で、私は上の子は混合→ミルクで下の子が完母。
上の子の時はミルク混ぜてたら母乳どうこう言われて、
「私は母乳だったからミルクとかわからないわぁ」ってうるさかった。
完ミにしたときは「母乳もらえないのね〜」もあったけど、
「ミルクならママじゃなくてもいいんじゃない?私が あ げ て あ げ て も い い の よ」
何でそんな上から目線で「してあげてもよくってよ」とか言われなきゃいかんのだと。
結局やりたいだけだろうに、ババァのツンデレとかちっとも萌えねぇよと。
下の子が生まれたときにはもう数ヶ月に1回ペースでしか会ってなかったけど、
生まれる前からミルクの大缶いっぱい用意されてて、
完母でやってても「ミルクは足さなくていいの?」「ミルクはいらないの?」ってまたうるさかった。
会うたびに記憶がリセットwされてて、「えーっと、孫ちゃんはミルクがいるのよね」
「大変ねぇ。母乳なんてねぇ。ミルクならお手伝いしてあげられるのに」
完母完ミ混合全部経験したけど全部でぐだぐだ言ってたから、
とにかくトメってのは育児に口出したい生物なんだと思う。

533 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 09:25:54.08 ID:TDICm9wb
>>532
うちのトメもミルク足すときに「私があげてあげようか?」とか毎回言われてた。私以外からミルクを飲まないのに。
ほんとババァはすっこんでろって思うね。

534 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 09:38:37.61 ID:7dAuAlnN
>523
お姑さんの味方するってわけじゃないけど、
>「うん今日も来てて〜。え〜?全然しょっちゅうじゃないわよ〜!ほとんど会えないし!」
この話をした相手のトメ友は、もしかしたら息子夫婦が居て孫もいるけど
全然遊びに来てくれなくて523トメに普段から
「お宅のお嫁さんは来てくれていいわね〜うちなんて・・・」と言ってるのではないだろうか?
それで「今日も来てる」って事を知られ、謙遜?なんていうかな、
相手(トメ友)を気遣って出た言葉なんじゃないかなと・・・。
トメ友が「あ〜、また向こうは孫と楽しそうにやってるのか・・それなのにうちは・・」
と思わないように。
せめて523にはなんの話してるか分からないように話すべきだったなとは思うけどねw


535 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 10:01:38.50 ID:V4Nvmp0I
>>534
そんな気遣いができる姑さんなら、毎日会うような状態にならなかったと思うよ。

536 : 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 :2011/07/14(木) 10:02:37.58 ID:dRkHrzks
うちの子@5ヶ月は育てやすい。
あまり泣かずよく寝てよく遊び、よく飲む。
私は対外的には、育てやすい子に当たってラッキーと言ってるけど、
お世辞でも「上手に育ててるからだね」と言ってもらえると嬉しい。
実母や子蟻の友人はそう言ってくれる。
だって娘の情緒を安定させて育てやすくするために
色々工夫をしたし調べたし自分の自由という犠牲も払った。
新生児期は育てにくくて辛かったけど、
状況を改善するために一つ一つ課題を解決していった。
もちろんどんなに努力したって育てにくい子はいるんだから、
努力が報われる子に当たったという意味ではラッキーだったと思う。
が、義母はそんな背景を一切斟酌しないで
育てやすい孫を周囲に自慢する。
娘が夜決まった時間に寝るのは娘の素質がいいからだそうだ。
こんないい子に生まれて嫁ちゃんは楽ねぇ〜良かったわねぇ〜
初めての子は育てにくいっていうけど、孫ちゃんは偉いわねぇ〜だとさ。
子育てをよく手伝う息子タンのことは褒めるけど、
私についてはこんな出来た夫と娘を持って良かったわねとしか言わない。

537 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 10:17:50.18 ID:KLgFnYPa
上の子は男の子で7歳。
可愛がってくれるもののかなり距離を置いた付き合いで、私に遠慮してくれてる
良ウトメと思っていた。
娘が生まれて、今3歳。
すごくおとなしかった上に比べて活発で言葉も早く、私としては安心してるんだけど、
ウトメとも何か「躾てやる」なところが見える。
この前数時間預けたら、夜おばあちゃん怖いと泣いてた。
もちろんもう預けないけど、孫差別なのか納得いかない。

538 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 11:58:04.32 ID:kDeInlXT
同居のトメが不衛生すぎる‥
トメがずっと飼ってる室内犬がいるんだが、オシッコシートじゃない所にオシッコしても拭きもしない。
しかもこの犬アトピー持ちでフケがすごい。
うちらの領域は子供に害が出ないように私が拭いてるのだか、そのフケだらけを通った足やらスリッパで私が拭いた所をズカズカと歩きまわって汚しまくる。
風邪?気管支炎?それはあなたの部屋がほこりまみれで汚いからです。

539 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 12:29:05.23 ID:NoyPHbY/
話に乗り遅れたけど、うちのも会いたがりトメだ。
近距離別居なんだけど、引っ越し当時ははしゃぎすぎてほぼ毎日の来訪、
さらには一日3回来たこともあった。
早朝に目覚めて、ふと裏庭を見たらトメが草むしりしてたことも。
3週間ぐらいでもう耐えられなくて、仕事中の旦那に電話して
「もうお義母さんに会いたくない」って大泣きして訴えたよ。

旦那に〆られたトメが放った言葉は「わかってるけど会いたくって…」だった。
勝手に震えてろ馬鹿。

540 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 12:56:44.70 ID:lJs0vLU9
西野カナあげ

541 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 13:00:33.90 ID:ahId1LQW
西野カ〇かwww

542 :名無しの心子知らず:2011/07/14(木) 13:31:12.54 ID:H98JTA9F
     _,,.-'';;;;;;;;;;/  l| i   /// {{i´      `''=シ、彡'、
    ヾ;;;;;;;;;;;;:-''{   ヽ`ニ=彡/  `''ー    (´  iヽ  ヽ
       ヾ/   '、_,,ノ ,,..ニシ--、,,_        _,-i ヽ }!
      /    /   / ((彡, ミ=r=≧;;-   /≦=ヤト、 )ツ
     {!   /    >、ミ= 、ヽゝヾ;;シ``   l"k;;シチ ))´ノ!
     lヽ、 ,'    (   ̄`ヾ.) ^^^`    i ´^^`/'´ ハ
     >、ヽ|    ヾミ=‐イ          '、  (__彡'  ',
    /,.- ヾミ、    {`=彡r,.       /  (´_彡'i、  ! 嫁子さん、わたくしがミルクをあげてもよろしくてよ。
    .l/=-'´ ̄ヽ、   `{´ { {{{i、_ノ  ー-`ニ-   ∧ !  ヾ!,ノ
   /´/ ,,. ‐={ヽ、   ``ヽ ̄ヽ、 `''ー'  ,.イリノ' ヽ  |l!
  ./ ,,.=l/ ,,.=={ヽ、` = _  、ヽ  ` 、   ,.イ ,,.ノ  l ノ==、
  l/ ,r=f//´ ̄ト、 `= __ ヾ、ヽ ',    `´ !/  _,,,.ノヽ==、ヽ


543 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 07:10:05.48 ID:dxKFy/h3
↑朝からカフェオレ吹いたwww

544 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 10:53:42.95 ID:Zi/NrABJ
昨日姑が来た。
息子は後追い真っ盛りな9ヶ月なので、常に私を追いかける。
姑に抱っこされても常に目で追ってる。
孫を独占したかったらしく、姑「ママは部屋から出て行って!」
なんでだよ。


545 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 11:21:31.06 ID:Eilv6m3u
>>536
大丈夫、親の顔が見たいって思うような子もいるのだから。
お子さんを褒めている人は皆、536と旦那さんのことも同時に褒めているんだよ。
私も子どもが褒められるような親になりたいから536見習って情緒安定がんばる。

546 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 13:17:50.61 ID:RgLZueEI
フルタイムで働く同居トメ、夕食時は5ヶ月赤にかぶり付いて構い倒し。毎日毎日「泣いたら
抱っこ し て あ げ る」とテンプレ通りの恩着せがましさを発揮し、内心モヤモヤしつつも
スルーしていた。がしかし、昨日寝かされてる長座布団からズリ落ちそうになっている赤の位置
を直したトメの一言、「あら〜そんなにニコニコして〜。抱っこして も ら え る と思ったの〜?
違いま〜す、ちょっと位置を直しただけで〜す。残念でした〜」に盛大にキレてしまった。
「この子がまだ言葉分からないからって、そういうもてあそんで楽しむような態度は許せない。
いつも抱っこして あ げ る とか言うけど、そんな恩着せがましいことを言うなら一切抱っこ
しなくてもいい。私か旦那がすればいいんだから」的なことをダイレクトに言ってやった。
「やだ〜冗談よ〜そんなに怒らなくても〜」とか目を白黒させてたけどスッキリした。

547 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 16:51:20.64 ID:9d0sJXm9
近隣ウトメ宅に行ったら、ご飯を嫌がるうちの子2歳に対し、
いきなり「じゃあお菓子にしよう」とか言い出したので、
「わかるね?ご飯食べてからだよね?」と諭してしたら、
私を無視して「可哀相に、まだわからないのにねー」とおやつを見せに来たので、
「困ります、欲しがって泣きながらご飯食べさせるのもかわいそうです」と言ったのに、
無言で無視され睨まれ、子供に手渡された(良トメのふりする人だったので、ここまでされたのは初めて)
それでもいい嫁のふりして、おやつをそっと隠して何とかご飯食べさせた。
だけどどんどんムカついてきて、晩御飯も食べていく予定だったのを、
「あ!用があるから帰ります」と物凄くわざとらしく言い、ついでに「明日ちょっと新築物件を見に行くんです。
ここからちょっと遠いですけど、私を無視されちゃったりすると、子供の躾の上でもやっぱり、考えちゃいますからねえw」
と、自分でもびっくりするくらいスラスラ厭味が出て、
「しまった!」という顔で固まってるトメを置いて逃げてきた。
旦那にトメが確認とろうにも、旦那は出張中であと数日は連絡つかない(旦那は出張中、面倒なウトメを着信拒否する)
まだ興奮してるから、身バレしたって構わない!

548 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 17:16:02.82 ID:P/qS4hCq
>>501
もう見てないかもだけど、
2人目が生まれたら母さんに手伝ってもらわなきゃね、という旦那の言葉をきっかけにレスになったよ、うちは。
育児疲れなんて、はっきり言ってほとんど姑疲れだった。
子供の世話での疲れなんて喜びだもの。

姑が孫をかわいいと思う気持ちはわかる、
会いたい気持ちもわかる、
だけど母親である私を無視して子供を触ろうとする姑が嫌で嫌で仕方なかった。
こればっかりは理屈じゃないのよね。
たぶんその理屈じゃない感情で姑も孫を触りたいんだろうけどさ。
出産してホルモンの激動に晒されてるカーチャンよりは我慢してくれよとホントに思う。

私も二人目欲しかったけど、
1人目でもノイローゼになって夫が姑の話題を出すたび首の後ろが痺れるようになったし、
それより更に姑との接触が増えると思われる二人目なんて怖くて作れない。

奥さんを守ってあげてね。

549 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 17:33:07.23 ID:9TD5+eG/
そういえば>501さんは話し合いうまくいったのかな?
万が一まだ見てたら教えて下さいねー。
同じような「無神経、無距離」トメを持つ身としては、嫁が救われる事を祈っているので。

550 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 21:37:19.86 ID:DiRXtSp+
>>548
育児疲れ=姑疲れに同意。
で、イライラする私を心配したKY旦那が、トメに家事の応援を依頼し、さらに炎上した我が家。
そして出産後の恨みって、いつまでもひきずるんだよな。

551 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 22:30:58.12 ID:m3Yd9S6z
腹立つ出来事は腐る程あるが、最近地味に嫌なのが
義実家に行くたびにウトに「爪は伸びてないか」
と赤@6ヶ月の手足を毎回チェックされる
私のあぐらの中で寝てる時しか切らせてくれないから
若干伸びてる時も無くはないが、切りたくても切れないのに
そういう事言われるとムカッとする
眠たい時に顔をくしゅくしゅする癖があって
爪が伸びていなくても顔に傷がついたりするのだが
そんな時はもう「爪伸びてたのか」とかチクチク言ってくる
あーあー書いてて腹立ってきた…(;つД`)

552 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 23:17:23.72 ID:2lU6wPJK
関係良好だったんだがやってくれた。
子供が鼻水で苦しそうにしてたから、鼻吸い器で旦那がとろうとしてた。
トメが「じれったい!」とかっさらって直接口でぶちゅーっと吸いやがった!一瞬の出来事で茫然。
「あんまり鼻水なかったわよ。鼻詰まってないのに押さえ付けて変な機械で!虐待されたねー。可哀相に!」
「みんな聞いて!鼻水ないのにいじめてたのよ!」
そこにいた親戚みんなにドヤ顔で触れ回る。

私が虫歯で苦しんだから、どんなに可愛くてもチューしないでずっと我慢してきたのに。
立ち直れない。

553 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 23:23:22.09 ID:BL4GEMGe
>>551
うちも当初チェックされてたよ
6ヶ月くらいの時
今もしてるのかしらんが

それで、植木をきる剪定ばさみみたいなのできろうとしてた
ばかじゃねーの
粗野で浅はかで、それでいて意見してきて大嫌い

554 :名無しの心子知らず:2011/07/15(金) 23:46:52.01 ID:PcN352Bf
>>552
??
鼻水を鼻の穴じゃなくて口から吸ったの??意味不明・・・

555 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 00:03:08.80 ID:ktcdR1UR
「赤ちゃんの鼻に、直接トメの口つけて吸った」以外の読み方が出来る人って、
超能力者としか思えんな。

556 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 00:28:32.64 ID:dv+RQLDW
いや鼻から直接吸ったんだろうけど
それだと虫歯だからちゅー我慢してたっておかしいから
鼻にちゅーしても虫歯うつるの?

557 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 00:32:38.88 ID:vnp/ajY/
祭行くのに浴衣着てたら、同居トメが
「それじゃあおっぱいはあげられないねえw」
と後ろから嬉しそうにやってきた
「こうやってあげるから大丈夫ですけど?」
と、前をぺロ〜ンとはだけてすぐにシュッと戻したら悔しそうな顔して去ってった
今働いてないからお忘れかもしれないけど、私 着 付 師 なんだけど……?

要するに預かりたかったんだよな
でも、離乳食始めてないうちからケーキ口に突っ込もうとしたから絶対渡さない

558 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 01:25:53.92 ID:ZnxgkyX6
>>521さんの気持ち分かります。
お宮参りやお食い初めのイベント事を一緒にするのは昔からの風習とかで納得しているし構わないんだけど、いつも自分たちの都合。私達夫婦でやりたいようにしなさいと言ったくせに、予定を決めると遠回しに文句を言われ結局変更するはめに。
私達は1人目の子供で経験が無い為、義両親の経験談を持ち出されると頭から否定も出来ず言いくるめられてしまいます。
自信を持って反論出来る位に、もっと色々な常識を勉強しておけば良かったなと今更ながら後悔です。

559 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 06:15:37.27 ID:q+gKPyMY
うちは自分達の好きな日にお食いぞめしてしまって、義家で二度お食いぞめした。
二度目と思えば腹も立たないよ。
二度お食いぞめした幸せなわが子はそのせいか、見事な食欲魔神になったけどw

560 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 07:47:29.81 ID:Omxjc4h2
>>556
赤ちゃんの顔なんて小さいし、トメが鼻めがけて吸い付いたとしても
ぶちゅーっとやっちゃえば赤の口にも触れちゃうと思う・・・

っていうか私は、トメが赤に顔近づけただけで嫌だorz

561 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 08:29:39.93 ID:zKs0qDbe
顔近付けるだけで嫌なの分かる。それどころか抱っこしてうっとりと眺めてるのを見るだけで吐き気がする。
二人目欲しいけど、ウトメに干渉されたくないから諦めようかな。
ウトメ早く死んだらいいのにと冷静に思ってしまう。嫁として、いや人として最低かな


562 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 08:33:38.47 ID:BQdYcdJ7
>>561
人としてはヤバいのかもしれないが、
嫁としてはきわめて正常だと思うw

563 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 10:18:49.86 ID:iO9Y12jd
息子が1ヶ月の時にトメの鼻を息子の鼻にピッタリくっ付けててめちゃくちゃ腹立ったんだけど、ちゅーじゃないし私の心が狭いだけなのかと思ってた…
けどこの流れを見ると私の怒りは正常なようですね

564 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 10:45:19.03 ID:T/LI6J/f
>>521
私が書いたのかと思った!!
うちもお食い初め、親子三人でやろうと思っていたのに
ウトの勤務シフトが義実家から送られてきて合わせる羽目に。
ひとことも一緒にやりましょうとか言ってませんけど…

お食い初めの席で「次はクリスマス!」とウトが発言したとき
脊髄反射で「あっそれは家族でしますんで!」と言ってしまったw


565 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 12:13:26.12 ID:lINPK4Ec
>>564
うちも去年ウトがクリスマスパーティーの予定どうするかとか話しはじめて
やばいどうしようと思ってたら
旦那が、うちって今までクリスマスとかやったことないじゃん(笑)
トメが、あらお父さんクリスマスの存在知ってたんですねぇ…
2人揃って、誕生日の外食も親父だけいなかったよなー(笑)
子供とすらやってないのに孫だけ張り切るとかないわーと追いつめて話は流れた
トメはいい人なんでこまめに会わせたいがもれなくウトがついてくるんでダメだ


566 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 16:27:45.95 ID:6POJmnly
私は英語講師で、主人も職業柄英語を使うけれど、
今1歳の子供に対して、特別な早期教育は必要ないだろうという方針。
とはいえ、嫌いよりは好きな方がもちろんいいので、
NHKのえいごであそぼは見せていて、私も全力で踊って歌って付き合ってる。
それは主人からトメにも伝えてあるが、トメは2歳から留学させるべきだとかうるさい。
さっき突然凸してきたトメ。ちょうど子供は昼寝中で、私は仕事の関係でセックスアンドシティを見ていた。
テレビ消す間もなく勝手に入ってきたトメが、いきなりまくしてたのが、
「英語の字幕をつけなさい!文字も覚えさせなくてどうするの?!
この子は日本人よ?耳からだけで本当に英語しゃべれるとおもうの?!」
1歳に細かい字幕を追えと?いや、それ以前に内容はどうなのよ。なぜわざわざ嫁の得意分野で上から目線?
早速旦那に報告しよう。

567 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 18:06:02.12 ID:kvm8Nfjx
>>566
今度からトメの前では、夫婦共に英語でのみ会話したらいいよ
子供も英語覚えたら、親子三人で英語でのみ会話
トメが泣くまで続けるんだw

568 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 19:46:17.81 ID:IoYO5TjJ
>>566
トメにしてみれば、英語を使う職業に就いた旦那さんを育て上げたという自負があるのでは。
さらっと、「○○さん(旦那)もそんな風にして育てられて、ここまでになったんですねー」と
嫌味言ってみては。

569 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 20:10:05.02 ID:sF3u3Vpv
それ嫌味じゃなく褒めてると思われるよ

570 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 20:27:25.78 ID:lCLsgcrY
>>566
「私は中学からここまでしゃべれるようになりましたけどねw」

571 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 22:51:52.24 ID:6POJmnly
>>568
いやいや、旦那はトメから英語教育どころか塾さえ行かせてもらえず、
大学も県を出てまでの高学歴は必要ないとか言われ、祖父母の後押しで行けたようなもので。
そのくせ、今では英語ができる息子が自慢で、
「嫁子さんは英語講師だから出来て当たり前でしょ。
その点、息子君は工学部卒なのに英語ペラペラ、英語は目的じゃなく手段なのよねー」が口癖。
英語講師だって手段として英語使うだけっていうか、
私も出産前はその息子君と同じ仕事してたことや、旦那が自分の貯金で留学したいと行ったとき、
「長男のくせに親を捨てる気か」となじって、旦那にまだ恨まれてることとか、本気で忘れてるんだろうか?
どの口でうちの子に2歳から留学とか言えるのか、全くの謎。

572 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 23:22:16.16 ID:/OKOLyDy
>563
トメ、ニュージーランドのマオリ族出身だろw

573 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 01:15:59.17 ID:zzMOXgm6
うちも同じような事があったよ。
うちの場合はドイツ語だった。
私が帰国子女だから話せる&夫は仕事柄簡単な会話程度なら話せる。
トメから何だか斜め上理論と構想を強要されそうになって、夫婦でウザーと思ったので
トメの前ではドイツ語オンリーで会話してやったw
敵もなかなかしぶとくて未だ応戦中。

トメは「私だってその気になれば多少はドイツ語話せるのよフフン」なんて言ってるが
ありゃ嘘だな。
だって「コーレハ・ヒッドイ・クソトメー」とか言っても気付かないんだぜw


574 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 01:22:08.91 ID:nRwJfPuc
>>573
「ババーア・テ・ハーラ・マックロッケー」

575 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 02:28:35.57 ID:lSaUpUcT
日本語でいうところの「ウンコ」でトメを呼んでみてくれないか?

576 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 06:09:27.45 ID:s9K4UtVN
孫タンにもっと会いたいと言うウトメ。
だったら…と思って動画を頻繁に送るようにした。
実父母にも送っているので手間ではないが、逆効果だった。
あまり連絡は取り合わない方だったのに
動画を送るたび感想の電話がかかってきて
最後は必ず実物に会わせろとの催促で終わる。
サービスのし甲斐が無い。

577 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 08:40:42.69 ID:lSaUpUcT
つ「慌てるナントカは、貰いが少ない」

578 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 08:56:39.16 ID:4Fw//cj+
>>576やめちまいな〜旦那にやらせればいいよ

579 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 10:51:52.41 ID:5eDlW35S
>>573
ごめん、盛大にふいてしまったwww

580 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 19:47:32.39 ID:DUqxxU9H
昔、大姑に育児に口出しされたから
「親でもない人は黙ってて!」と怒鳴りつけたと自慢していた姑。
「親以外が育児に口出すものじゃない」とも。
実際、孫が生まれたら口出汁まくり。
反論したら、おおっぴらに口出しはしなくなった。
かわりに、
私が子を説得中にぶつぶつと念仏のように独り言で反論してる。

「お菓子はさっき○○を食べたよね?△△は明日食べよう」
「このオモチャを片付けたらおやつ買いに行こう!」
とか言っていると、
姑「…そんな話には騙されない…子供は賢い…親の嘘を見抜く…」
嘘なんかついてないのにムカツク。

581 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 20:54:12.00 ID:kBYk3BHc
>>580
「親でもない人は黙ってて!」
って怒鳴りつければ良いのにw

582 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 22:28:06.88 ID:lSaUpUcT
>580
つ「誰と話してるんですか?はッ、これはまさか認知症!?」

583 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 04:41:13.65 ID:6zGI9RhP
お食い初めの話いくつかでてるね。

きのう義理父母、実家父母集まったときにトメに、お食い初めの食器はあるのよぉ〜
と言われた

知ってるよ。義理兄夫婦のお食い初めのとき使った食器だろ。
家族三人でやろうと思ってるのに、たぶんトメのやつ、勝手に用意して、今からお食い初めやりましょ〜って感じだな

ウザー
しかも実母がお食い初めの食器用意するね〜 って言ってるのに、母親にうちに食器はあるのよ!って。
実母かわいそう。ごめんね。
今までも何かにつけ(義父の誕生日とかの行事w)勝手に決められて用意されて今からきなさいとかしょっちゅうだったから
本当に嫌だ。



584 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 05:18:43.34 ID:+43+rl2z
携帯から失礼します
583さん、実母に先に食器用意してもらって、トメより先に自分たちでお食い初めしちゃえばいいですよ。100日は急用あるからとかいってにげてトメには「ごめ〜ん、うちらで勝手にしちゃいました」とかいってさ

うちはお食い初めトメに任せましたが酷すぎました。

大嫌いな義兄が「おまえらのためにきたんだ」ぐらいにドヤ顔でいて、義兄は唐揚げ好きだからといって魚ナシでお吸い物はインスタントだし。大皿で用意していました。しかも誰も見てないし、私一人で食べさせるふり
義兄はお祝いの言葉すらなく、子のこともシカト。ひたすら関係ない自慢話をしていました。

正直トメなんかたてないで自分らでやった方がマシだったわ

585 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 05:37:40.15 ID:aohdUGlk
私が蕎麦のアレ持ち。
蕎麦と同時に調理したうどんを食べてもアレ症状を発症する。
(なので蕎麦がメニューにあるお店では、うどんも食べる事が出来ない私)

『お蕎麦食べたら、全身にかゆみがでて3日間は収まらなくなるんです』
・・・・・・と、何度も何度も何度も何度も言ってるにもかかわらず。
バカトメは『アレルギーって、キライなものを食べなくても済む言い訳』という考えを曲げない。
こないだ義実家に行ったら、昼飯がざる蕎麦・・・・・・食えねぇ。
子供が『お母さん、カイカイなるから食べられないね・・・』と言うと
『親が率先して好き嫌いしてたらしめしがつかないでしょ。食べなさい』と怒るバカトメ・・・。

だ〜〜〜か〜〜〜ら〜〜〜!!!
私は好きだった蕎麦が食えなくなった『蕎麦アレルギー患者』なの!!!!!!


586 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 05:52:27.42 ID:4GAAGewJ
トメが花粉症だったら、杉林に一晩放置でもしたいところだね。

587 :sage:2011/07/18(月) 06:44:16.74 ID:KES55WHG

義母は外国人でクリスチャン。
生まれたばかりの息子に早速洗礼を受けさせる話をされた。
何を信じるかは息子が大きくなり自分で決める事だと私達夫婦は思ってる、
と伝えると「孫が地獄で焼かれる云々…」とか言ってやがる。
しかもセレモニードレスは19世紀から親族で伝わるもの。
もはや白くない、黄土色。
アンティークにも程がある。

子供の名付けにもケチつけて、日本名のみで外人名を付けなかったら
「あなたは私の祖国が嫌い!?」とか言ってる。

後半は愚痴ですね、失礼しました。

588 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 07:23:00.70 ID:6zGI9RhP
>>584
ありがとうございます

何じゃそりゃ。それはひどいですね…行かなきゃよかった、という感じですね
私もうまく逃げれるようにしてみます
もう家族三人で勝手にやっちゃえばいいんですよね
>>585

アレルギーは好き嫌いじゃねーっつの!そんなのイジメだよ
そんなトメのとこに本当に行かなくていいよもう。



589 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 09:52:42.22 ID:bQ7qgqsB
>>583>>588
旅館やホテルで出来る、「お食い初め宿泊プラン」がありますよ。
ウトメに内緒で遠い場所に旅行して、お食い初めも済ませちゃうなんてどうですか?
もちろん携帯は充電切れになっちゃう感じで‥。

590 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 10:19:16.47 ID:F0baJUkW
スレチかもしれないけど大トメがうざい。
悪気はないんだろうが、帰省してソッコーで子を拉致りにくる。
私や旦那が抱っこしててもササッと奪って別室へ。
別室には寝たきりの大舅。
初曾孫が嬉しいのはわかるんだが、よだれだらだらの大舅に抱っこさせたり隣に寝かせたりしてて怖い。
しばらくしたら返してくれるけど、あまりの華麗な拉致っぷりに毎回辟易する。
「電気シェーバーの音が好き」と分かるや否や、使用済み(大舅の髭を剃った)のシェーバーを子の顔に押し付けてきた。
しかも電源入ってる。怖すぎて固まった。
旦那が「肌が荒れるからやめて」と言ったら電源切ったやつを押し付けてた。

結婚してしばらく子ができなかったから嬉しくて仕方ないんだと思う。
それはわかるが毎回微妙な気持ちになる。
私の心が狭いのか…
「そのうち子だけ泊まらせに来て」とかもうね…

591 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 10:20:48.26 ID:yPJw6u4o
お食い初めで子どもをないがしろにされたり
嫁のアレルギー知ってて蕎麦出してる間、旦那は何をしているのか聞きたい。

592 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 11:06:23.50 ID:4GAAGewJ
>587
洗礼名つけないぐらいで地獄へ落とすのか。ケツの穴の小さい神だな。

593 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 12:16:45.83 ID:FeveyXvP
>>590
かわいそうだね赤ちゃん。
実の父親も母親も側にいるのにかばってくれないまま拉致られて好きかってされちゃって。

594 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 14:08:08.93 ID:l6olGZrn
私実家=県外、偽実家=車で10分。
子どもが1才の時点で、実両親が孫を見たのは3回。
偽実家には星の数ほど連れていってた。

めずらしく両家が揃った席で、偽父が子どもを独占して離さない。
うちの孫&オレ様に一番なついてるアピールに必死。

実両親はアピールに遠慮して黙っていたが私が我慢できず、偽父から子どもを奪い実父に渡してやった。

ちなみに偽父は妊婦時代に目の前でタバコを座れたり、酒癖が悪くて親戚が集まるたびに喧嘩したり、酔って無くても私に暴言吐いたりで大嫌い。





595 :585:2011/07/18(月) 15:57:44.75 ID:aohdUGlk
>>591

旦那『昼飯なに?』
トメ『ざるそば』
旦那『他は?』
トメ『まだ何か要るの?』
旦那『アホか!!!』(怒って外へ出て、私の分のコンビニ弁当を買いに行きました)

596 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 16:39:02.68 ID:8FCR46yZ
コンビニ弁当じゃなくて義実家から帰るべきだよ!

597 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 17:02:53.07 ID:zxv3jZ9D
旦那は、自分の母親が嫁を殺そうとしてるのに、まだ一緒に食べるの?
あなたは、料理にこっそりそば粉混入とか考えたら怖くないの?

598 :585:2011/07/18(月) 17:13:02.09 ID:aohdUGlk
本当なら『帰る!!!!!!!!!!!!!!!』って言いたかったんだけれども、
義弟の結婚式の打ち合わせも込みだったから、帰るわけにもいかず(義弟嫁に悪いからね・・・)

あの日は私、旦那が買ってきたコンビニ弁当も手をつけず、
バカトメ宅にある食糧品にも一切手をつけず、
車においてた自分の水筒の水だけで過ごしたよ・・・。

あれから。
義実家に行く時は・・・
バカトメの出すものなんか食えるかってんで家族分の弁当持参です。
いくら私のアレ反応が気管に出ないからって・・・3日間のかゆみ地獄はイヤだもん。

599 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 17:22:28.16 ID:yTi39+1g
>>590
全然心狭くないよ
うちも大トメが激しくうざい
テンプレ通りの孫が(旦那)使ってた汚いおもちゃ出して来たり
アポなし訪問毎日。
虫だらけの家に遊びにこいとか言うし
最近インターフォンの音聞くと動悸がするのでトメに言って音切ってます。

600 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 18:36:10.49 ID:13yGSln7
気管に出ないとは限らないからねぇ…

601 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 19:10:21.50 ID:1n6Z6iFU
>>587
韓国人?
言い分が、知人の韓国トメにそっくり。

602 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 20:21:26.03 ID:swkFDvQc
>>594
私のところかと思った
上3文とも同じ
うちはトメだった

子どもないてるからと、抱いて外出
ふざけんなよ!!!ばばあ
こっちの親は片道10時間以上かけて、
わずか2泊のためにきてくれてんだよ”!!!

許さん許さん
いつか絶対この日のこと言ってやる
不快で失礼だったと

夫にいっても、なにそれきょとーん みたいな顔だった
そんなことあったかな、という顔というか

絶対許さん
あのデリカシーのない、自分のやりたいようにやる、あいつだけは許さん

603 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 20:23:08.82 ID:dl6ahhts
旦那が調子こいてお金を使い込んだ時、旦那実家に借りた。
会って話してから借りたんだけど、私が「こっちは子供のもの含めすっごく節約している、でもいくら節約してもその分全部浪費され腹立つ」というような事を言ったら
明らかにムッカー!な顔して「嫁子さん嫌だったみたいだしここは謝ったほうがいいんじゃな あ い?」
金遣いについては「会社がおかしい!」ばっかり。
挙げ句の果てに「あの人(私)絶対金持ってるのになんでうちが」と旦那に電話してきた。
最初私の実家に借りると言ったら「そんな恥ずかしい事…」と言ったのはあなたですよね?

お金はありますとも。独身時代の口座に最低限の貯金が(私が勤めていた時の)。
ある分使う根性叩き直すために、高いプライドを利用して借りさせたんだよ。
子供を守るためにしていたのに。
自分の息子が悪いのによくそんな事いえるな。
ウトは定年直前に「お前に家計を任せたのが間違いだった!」と怒っていたらしいですね。
そのウトは電話で謝ってきたからまだいいが、普段トメが絶大な権力を握っているので(というかしつこくて面倒なので言いなり)会ったとき色々やらかしてくれても周りは一切咎めない。

宗教断った途端態度一変。
宗教しないせいで息子チャンに何かあったら!?
息子の太りすぎが気になりましたストレスでしょうか!?って。家で食事なんて忙しい飲み会多いでごくたまにだわ。
ストレスって、私だろ。
宗教断って以来、孫より息子チャンなのがよくわかる。
そのくせ孫チャンはうちの子だからーとか。
まじで死んでくれと思う。とりあえず義兄早いとこ結婚してくれ。

まとまりなくてごめん。書きなぐった。相当たまってるな…

604 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 20:38:59.01 ID:iGsUXBDT
スレ違い

605 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 22:24:46.30 ID:w79h9nK9
1歳1か月男児の食事中にいつも「おっごはんか?ジイジはいいからごはん食べなさい。ほらほらお母さんに怒られちゃうぞ」と邪魔ばかりするウト。
それ以外にもいろいろ溜まってたせいか、つい「ジジイなんか後でいいからごはん食べなさい」って言っちゃった。
ジジイはかなりご立腹だが、なにか愉快で仕方ない。

606 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 22:44:29.15 ID:swkFDvQc
>>605
gj よく言った

607 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 23:00:41.47 ID:E1GO3qq/
もうすぐ2歳の息子がいるんだけど、
来月、義実家に行くのが憂鬱で仕方ない。
猫を飼っているんだけど、その猫が家の中と外を自由に出入りしているらしくて。
ものすごく不衛生な気がするんだけど、それって普通のことなのかな?
息子は何にでも触るし、なんでも口に持っていくから、
気が気じゃない。

608 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 23:01:06.50 ID:4GAAGewJ
言葉の頭に「クソ」を付けないなんて、慈悲深いなあw

609 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 23:11:02.76 ID:CU9RUC5h
クソトメ、歩行器歩行器うるさいわー
狭いし、段差が多いし、ハイハイして体幹鍛えて欲しいから買わないって何十回も言ってんのにまだ言う
コトメが歩行器で階段から落ちて、一生消えない怪我させただろ?

610 :594:2011/07/18(月) 23:21:15.13 ID:l6olGZrn
>>604
それはつらかったね・・・
実家の距離がうちの数倍。
婆から子どもを奪い返すこともできなかったんでしょ?

何年たっても忘れられないよね、きっと。


611 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 23:28:20.38 ID:8+wdhzQZ
裁縫好きのトメが娘(1歳)用に作ってくれた新作は一面ひょっとこ柄のバッグ。ざんしーん!こんな謎柄どこで仕入れてるんだろう。

612 :名無しの心子知らず:2011/07/18(月) 23:59:02.84 ID:zM4csrcO
同居ウトが昨日プールをだしてくれたんですが水抜きしてない

今日入らせる気満々だったけど不衛生なので
リビングへ連れて行きませんでした
夕方連れて行ったら
明日はプール入ろうな
って夜になっても水が入ってました

明日の朝入れ直したらおこられるかな?

613 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 00:05:08.28 ID:E2GXIBJe
水撒きにつかうか朝に打ち水で使っちゃえば?


614 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 00:07:49.68 ID:rFz0O2u5
もしくはウトの頭を掴んで(ry

615 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 10:41:07.15 ID:b0gNPA5K
出産後母子同室で、ひさびさに実父母と義父母が揃った。
当然授乳があるので、わたしが「授乳しようかな(みんな席外して)」
と言ったらこともあろうか義父が「気にしないから授乳していいよ」
と言い放ったので、
「いや、一番お義父さんにその場に居てほしくないのでw」

と皆の前で冷静に言ってしまった。
後悔はしていない。

616 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 10:46:00.98 ID:DTvYB9UF
同居のトメが、娘と夜一緒に寝たがる。
しょっちゅう「孫チャンと一緒にネンネしたいなあ」とか言ってる。
完全スルーしてるんだけど、
掃除洗濯が得意じゃないトメのベッドで娘は寝させたくない。

そもそも、トメのベッドはシングルでガードも付いてない。
寝相のひどい2歳の暴れ娘とどうやって一緒に寝るつもりなんだ?
考え無しで口に出すからイラッとする。

617 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 10:49:28.03 ID:/Xt7HSBa
わかる。何で見たいんだろうね。
うちのウトもみんなが授乳中だって止めてるのに「通るだけだから」とか言って襖開けようとしたよ。旦那から思いっ切り〆られて今はないけど。

里帰りの時、実父の前で授乳してたって話したから自分も許されると思ったのかね。

618 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 11:46:01.35 ID:h9FkaDH2
うちの子をデブ、大食漢と会う度にいう。確かに食べるし、プニプニしてるけど。
挙げ句のはてにトメが可愛がっている知り合いの子と必ず比べる。あの子は食が細くてスリムでかわいいと。もう、いいよ!そっちに貢げばいいじゃん。毎月うん万円も差し上げて!
因にその子は某ドラマに出てたりして、トメが思ってるほど金銭的に困ってないからね!

619 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 13:11:34.86 ID:qhBBY7Kh
>>615ちょっとウトと皆さんの反応をkwskして行きなさいよw

620 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 13:45:53.12 ID:+KgIDUod
>>618
うちも言うわー
息子3ヶ月なんだけど、抱っこすれば重い重いって何回も言うし、喉渇いた度に授乳してたら体重が増え続けるから早く麦茶&果汁にしなさい!としつこい
挙げ句のはてにはウトが息子のことを相撲取りに似てるとしつこくて、新聞に載ってた相撲取りの写真をわざわざ切り取って似てるだろ!?と同意を迫られた
似てないし、誰だよこの力士ってぶちギレ
大きめで生まれたけど体重は3ヶ月男児の平均値だし、身長が高いので見た目も割とスリム
重たいなら抱っこしてもらわなくて結構

先日ウトに抱っこされた時、息子ギャン泣き
焦ったウトは私じゃなく私より遠いところにいたトメに渡した…
トメに抱かれても息子ギャン泣きしたままで、それでも私に返してくれなかった
トメ、私だったら孫ちゃんを泣き止ませられる!とか思ってんだろうか
いつまでたっても返してくれないし息子が可哀相だったので私が抱いたらすぐに泣き止んだ
そんなことがあって息子はウトメを見ると泣くようにw

翌日トメからメールがきて
お父さん(ウト)可哀相だったわ〜
孫ちゃんが私たちの顔忘れない程度に連れてきてね★
私たち孫ちゃんに泣かれるのって辛いのよ〜!
だと

泣かれるウトメよりウトメ見る度にギャン泣きする息子の方が可哀相だわ
ウトメは何故息子の人見知りを成長の証って認めてくれないんだろうか
次同じこと言われたら「お義父さんもお義母さんも息子の成長を認めてくれないんですね。知恵が付いた証なのに」と言ってやる

621 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 14:27:04.03 ID:TxXSE0g/
>>603
うちとほとんど一緒だ・・・義兄が未婚な所までも。
お金にだらしないと本当に嫌になる。
カードも何もかも取り上げて厳しく見張ってるけど
何もかも信じられなくなってる。

うちもウトは謝ってくれたけど
トメは嫁も悪いんじゃないの?みたいな考え。さっさと市ねと思うよ。
そもそもどんな教育したらあんな金遣いになるのか姑にもむかつく。

お金借りたとか友人に愚痴れないし辛い。

622 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 15:23:37.05 ID:58PM59vf
で、どのあたりが育児にまつわってるの?
〇〇才児の育児話のスレ?

623 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 16:48:14.52 ID:UVWVi5qE


624 :名無しの心子知らず:2011/07/19(火) 23:31:43.08 ID:ybM31IZY
>>620
うちの息子がギャン泣きしたとき
トメは「あら〜ちゃんとしっかり育ってて安心したわ〜」と何度も言ってたよ。
まるで泣くのは自分のせいじゃないと言わんばかりに。

ちなみにうちの子、トメ以外には泣きませんw
そりゃあんだけハイテンションでずかずかにじりよってきたら
誰でも怖いっつーの。

625 :名無しの心子知らず:2011/07/20(水) 14:16:00.89 ID:s72eY7iO
みんな大変だねw

626 :名無しの心子知らず:2011/07/20(水) 19:15:03.87 ID:672ZImSP
>>620
うちのトメもギャン泣きしても絶対こっちに渡そうとせず私のいない部屋に移動したりするから
おっかない。

627 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 01:19:42.12 ID:kwcYWD3/
2歳の息子がリビングで転んでしまって
ママーと泣きながら私の所に来た
大泣きしてたのでトントンして落ち着かせてたら

隣の台所にいた同居ウトが
早くジィジの所きなー痛かったねー
ほら早くこっち来なー

ってずーっと叫んでた
何故そこまで母親の私に敵対心をだすのだろう

結局リビング来て無理矢理に息子を奪いお風呂の時間だと言ってるのに抱っこして離さない
しかも無視してチョコとかモナカあげだした
完全になめられてますよね

628 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 06:08:00.29 ID:hI79aqTo
ちゃくちゃくとダメ男に洗脳されてますねw
とりあえずお菓子、母親は無視していい、ジジイは男だから偉い、あたりを
抱っこのたびに感染させようとしていると考えてみてください。
ぞわぞわします。

629 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 08:45:59.70 ID:RVmjVFpc
>>627旦那は空気か?チョコやモナコをあげるところをただ見てたの?とめたんだよね、なめられてるね完全に強気に出ないと子ども守れなそう、もう一回聞くけど旦那は?

630 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 08:50:28.23 ID:1c89Wi8k
>>629
モナコ・・・?

631 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 09:03:07.85 ID:kfW8fcGB
モナコw
貰えるもんなら私も欲しいわ。


632 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 09:08:26.56 ID:blijvAyF
わーい!大富豪だー!

633 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 15:14:17.46 ID:4p9JztlQ
>>629
子どもがお風呂に入る時間なら、
旦那は仕事でいなかったんじゃね?

634 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 15:16:05.41 ID:/9tkzncx
>>633
ヒント:モナコ

635 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 18:06:44.37 ID:Mby4q92q
モナコの流れで激しく和んだわww

636 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 18:21:18.66 ID:CU+sWT3Z
生後3週間の赤をうつ伏せにするのって普通なんですか?

赤がぐずると、トメが赤をうつ伏せにします。「こうすれば泣き止むのよー」って。
初めての育児なのでうつ伏せが普通なのか分からず、ただハラハラして眺めることしかできませんでした。
幸いにも赤がぐずりまくったため3分ほどで仰向けに戻してくれましたが・・・

私は産院や育児書の知識が全てのため、それを逸脱するようなトメの行為にイライラします。

637 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 18:25:32.20 ID:RVmjVFpc
モナコってなんだw和んでくれたら幸いモナコにまみれてくる

638 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 18:27:12.89 ID:p4x9t/OT
もうすぐお盆だ。。。

過干渉の嫁母に会いたくないな。。。。
マジ憂鬱。


639 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 18:43:28.74 ID:St9zy6Wv
>>636
この場合うつ伏せ「寝」じゃないけど
うつぶせ寝が突然死の要因なのは知ってるよね?
あなたが見てないうちに、うつ伏せにさせられた赤が寝ちゃう事もあるかもよ。

今は泣いたら抱っこが主流だし、トメの頃とは違うんだから、ちゃんとやめさせな。


640 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 18:46:50.97 ID:uCFR+GuY
>>636

それ、『一昔以上前の常識』=『今の非常識』だと思います・・・。
床の上や、かつて流行った『うつぶせ用』の固めのマットレスの上でないと、うつぶせに寝かせるのどうかと。

確か12〜3年くらい前に、うつぶせ寝とSIDSの関連が指摘されていたと思います。
(ちょうどその頃、下の子が赤でした・・・現・中1)
トメさんの子育て経験は、もちろんそれよりも前なわけですから・・・
最新育児を知らんヤツに赤さんを触られたくないですね。


641 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 18:48:09.73 ID:D+GdUyRF
>>636
うつぶせにすると泣きやむというのは昔から言われていることらしい。
で、その後に乳幼児突然死症候群(SIDS)の一因であることが分かった。
トメの知識の範疇にないんじゃない?

ここ読んでおくとうまく説明できるかも。
http://www2.ocn.ne.jp/~kenko/kenko4.html

642 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 19:02:52.06 ID:MjTFCdkz
>>636
他の方も仰ってる通り
乳幼児突然死症候群(SIDS)の要因として最もリスクが高いと言われているのがうつ伏せ寝です。
ってぐらいだからさせない方がいいと思う。

まだ産んだばかりで分からないことも多いと思うけど
他のことでも母親が不安に感じることはとりあえず断ってさせないに限るよ。
何か事故があった時に可哀想な目に合うのは赤ちゃんだし。


643 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 19:10:48.48 ID:CU+sWT3Z
>>639 >>640 >>641
ありがとうございます。まとめての返事で申し訳ありません。

うつ伏せ寝とSIDSの関係は知っていましたが、>>641さんのサイトを見てぞっとしました。
うつ伏せに少しでも危険があるならば、絶対に止めるべきだと分かりました。

トメには、うつ伏せが危険であること、そして私の考えで育児をさせてほしいことをはっきり伝えたいと思います。
みなさんのレスに勇気をいただきました。ありがとうございました。

644 : 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 :2011/07/21(木) 19:12:40.09 ID:pjVz4kAW
>>636
半年前に出産したけど、産院でうつ伏せ寝について言われたよ。
夕方泣きなんかで赤がどうしても泣き止まないときは
うつ伏せにすると泣き止むことがあるよって。
ただし、うつ伏せにしたら目を離さないこと、
寝入ったら仰向けに戻すことも言われた。

645 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 19:47:03.29 ID:zk5wEuaU
和裁が趣味のトメ。
義家に遊びにいってマチ針が床に落ちてた事があった。まだそんなに回数行ってないのに2回も。
熱いお茶飲みながら寝てる赤の顔を覗き込むし、怖すぎて預けられないと思った。
でも同居の話が出てる…。

646 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 19:55:54.59 ID:C8cNdC/g
>>636
赤ちゃんは腹式呼吸のため、うつ伏せになると呼吸が苦しくなるから泣けませんww

647 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 21:08:15.71 ID:do7Z0+5d
>>643
赤ちゃんを殺す気ですか?ぐらいいっていいと思う。
私は産院でそう言われた。

648 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 21:19:03.32 ID:jIO7zOwO
トメが3ヵ月の赤にテレビ見せろってうるさい
今のところ見せる必要もないし見せたくないんだよ
何度言ったらわかるんだボケ

あとトメがトメ使用済みの箸で赤の口をつつきやがった
自分が歯で苦労したから、妊娠中から口移しや箸の使い回しは厳禁だと言っておいたのに
赤激ラブの旦那だってチューしたいの我慢してるんだよ
これが原因で虫歯になったら一生恨んでやる
ああもう思い出すだけで泣けてくる

649 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 22:17:44.75 ID:ZtYqBpV8
>643
少し前に大阪の無認可保育園でうつ伏せ寝が原因で
亡くなってしまった可哀想な赤ちゃんがいるからね…

650 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 00:42:03.87 ID:hO9WVKXQ
うつ伏せにすると体温が逃げにくくなるからダメと聞いた。突然死で搬送される赤ちゃんってみんなあったかいらしい。
暖かすぎて深い眠りに入り、呼吸する事を忘れてしまうんだって。必要以上の厚着、【温かすぎる】ミルクもダメ。突然死防止で母乳が推進されているのは、この理由。
テンプレトメの場合全てしてしまいそうな事だよね。危険なトメをお持ちの方は十分お気を付け下さい。

651 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 00:52:13.57 ID:H3El5mwk
うちの娘たちが3週間ほどお世話になったNICUでは、
基本うつぶせ寝だったよ。

デメリットもあるが、メリットもあるらしい。
説明を受けたけど詳細忘れた。

24時間体制で監視してる上、医師もそばにいるNICUでは
デメリットよりメリットの方が大きいんだそうな。

様子を見ながらの数分なら大騒ぎすることもないと思うんだが。

652 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 00:57:11.31 ID:lGNRWntP
>>651
うん。じゃああなたはそうすれば良いじゃん。24時間365日寝ないでそうすれば良いじゃん。

653 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 01:10:34.46 ID:E8fxENpa
>>651
NICUと一般家庭とは一緒にしないほうがいいよ。
トメにNICUのスタッフと同じだけの知識と
ケアの能力がある訳じゃないからね。

654 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 01:38:00.87 ID:miLlq4O6
>>652
そんな突っ掛からんでも…多分、親が見てる数分くらいなら気を付けていれば大丈夫なんじゃないか?と言いたいのでは。
まぁ嫁が自主的にうつ伏せにするのではなく、トメに勝手にされるので腹が立つし大丈夫なのかと不安にもなるんだろうしね。
私だってウトメが勝手にうつ伏せにしてたら激怒するよ、ちゃんとした知識もないのに殺す気か!?と小一時間ですよ。

655 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 02:04:36.10 ID:IfM3W8nc
643のトメは赤ちゃんがぐずりまくったから3分で諦めただけで
メリットを考えつつ様子を見ながら丁度いい時間にひっくり返してくれたんじゃないからねぇ
悪気が無いなら尚更一度上手く行ったら親の見てない隙にもやっちゃうだろうし、
ハッキリ断ったんで良いと思う。
皆が大騒ぎしてるのはうつぶせ3分がどうこうってより653の言ってるそのものだからだろうな。

656 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 04:04:05.26 ID:Tw4YgaNz
>>652
よく嫁

657 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 08:05:24.52 ID:RCi9ugJD
>>651
医療もわからん年寄りの姑とNICUでの処置を一緒に語っちゃダメでしょ

658 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 08:14:34.86 ID:n+fT8Icb
>>636がいないところでうつぶせ寝させる可能性があるから
早くからトメに注意しておいた方がいいよね。
>>636にうつぶせ寝注意されない=うつぶせ寝問題ない
と勘違いさせてるかもしれんし。

659 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 08:24:10.03 ID:Z2qInCF5
>>657が正解

あくまで医療知識とか技術のないただの婆の話だからね。

660 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 09:12:55.16 ID:n1jj+HYN
NICUは呼吸が止まったら知らせるセンサーがあったような・・・
泣いたりぐずったりすると体力消耗するから、泣かせないように気を使うんだって。

661 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 09:57:03.10 ID:TL+luZBD
>>651
これって
「ガンになったら、そのまま置いておくより切った方が良いんだってよ!」
と聞いてきた人間が、ベッドに知人を縛り付けて勝手に腹を切ってガンを取りだす位アホな意見だよねw

どんな行為だって、モニターつけて医療関係者の下で行う事と一緒にしちゃダメだろw
呼吸どころか、血液中の酸素飽和度までチェックしてくれる機械つけるなら、数分間のうつ伏せならアリ
かもしれないけど、数分呼吸が止まったら普通死んじゃうからねぇww

662 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 10:32:48.14 ID:sIWsNgai
NICUでうつ伏せ(顔を横に向ける)にするのは、仰向けだと飲ませたものや
吐き戻しなんかでのど詰まらせて窒息死する可能性が高くなるかららしいよ。
早産でNICUにしばらく赤が入院してた友達がそう説明されたって。
「NICUにおけるうつぶせ寝」のメリットであって、一般家庭では関係ないような。

663 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 12:12:35.86 ID:BZAOQ1ZZ
豚切すみません。
トメが会うたび「孫ちゃんを育ててくれてありがとうね〜」と言う。
最近ではメールでも送りつけてくるし
私の実家にまで「嫁子さんには感謝してます」とか言うらしい。
決してトメのために育ててる訳じゃないので言い返したいのですが
なんと言えば分かってもらえるでしょうか?

664 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 12:21:36.93 ID:oGLduONY
自分の子供を育てるのは当たり前じゃないですか
なんで 他 人 に感謝されなくちゃならないんですか?

実はうちもありがとありがと言われていてむかついていたので
↑のとおり言ったんだわ
ウトメ他人だなんてふじこふじこ・・・と言っていたが無視して帰った
ただ、今後良好な関係を続けたいなら後半分は言わないほうがいいとおもわれ

665 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 12:45:20.80 ID:e+IvLnXe
長男出産時に「うちはお祝いはお宮参りとお食い初めだけだから」と言い切ったトメ。
私にはなんのことだかわからずスルーしていた。
1才のお祝いやら入園やら七五三やら普通に手配してウトメも招待したが、お祝いなど一切なし。
別居だか身内のつもりでないのだろうと思いほおっておいた。
ら、親戚に「入園なんかで記念写真なんて!七五三なんか会食までしたの!当て付けだ!」
と大層お怒りに愚痴ってたらしい。
よく分からないので旦那に問うたら、旦那幼少時はそれらのお祝いはほとんどされず
七五三も新しい普段着でお参りして終わりだったらしい。
どうりでアルバムなどがほとんどないはずだ。
終わったことだし別にそれはどうにも思わないけれど、だからって孫にもなにもスンナとか迷惑なんだよ。

666 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 13:57:48.85 ID:aPbVJ+qq
>>665
まったくだねw

667 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 14:06:11.78 ID:v+GFOrqL
近距離トメから招集命令。
夏休みに入ったので、本日よりコトメ子2人が長期滞在の為応援に来いと。
(コトメは来ないので子供だけ)

これ、コトメ子が保育園に行きだしてからの恒例行事で、もう3年目になる。
春休み、GW、夏休み、冬休みの年間計4回。期間はおおむね2週間から1ヶ月。

私の手もアテにしてるの見え見えだし、今年はうちの0歳児を優先したいので
今年からは無理です。お手伝いできません。とお断りした。
スッキリしたけど、コトメ子&トメの反撃に少しおびえています。

つーか、保育所の子にわざわざ長期休み取らせて、実家に押しつけるなよー。と
思うのですが。親も親なら、娘も娘だ。正直、家の子とはあまり関わらせたくないよ。

668 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 14:10:50.51 ID:TL+luZBD
>>663
「いえいえ、こちらこそ旦那くん(仮名)を今まで育ててくれてありがとうございました。」

669 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 14:19:23.00 ID:GrFRheLG
愚痴すまん。

子供が生まれてから大ウトメ家の隣(義実家車で五分の距離)に引っ越した。古い平屋をトメと大ウトで少しだけリフォームしてくれて、家電も買い換えようと思っていたものを揃えてくれたりお世話になった。

トメは大ウトメがしょっちゅうひ孫見に家に来ないようにきちんと言ってあるからね、と配慮をみせてくれて、距離感大事にしてれる良トメでありがたいなぁと思ってた。

ところが蓋をあけてみりゃー、大ウトメは多少の訪問はあるものの基本的には放置してくれているにも関わらず、トメが何かにつけて少なくても3日に一回アポなし凸してくる。

続きます

670 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 14:20:33.95 ID:GrFRheLG
そしてさっき大ウトメの家に遊びに行ったら(大ウトメは距離保ってくれてるから、週1程度にひ孫見せに行ってる)、トメがもっと孫ちゃんに会いたいって言ってたよ〜遠慮して行くの我慢してるって!と大トメに言われた。

ど こ が ?

もっと我慢してくれ、頼むから。せめて連絡してからこい。引っ越してから一ヶ月ちょいしかたってないけど、早くも限界だ。

孫うまれるまでは良トメで、適度に仲良く出来てたのになぁ。旦那激務だからいちいち旦那の親のこと言いたくないなと思って黙ってたけど、相談しようかなぁ。
ただ、実母も同じくらい会ってるから、トメだけ嫌がるのも後ろめたい。でも他にも嫌なこといっぱいあったんだよー。

すっきりした、長文失礼しました。

671 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 16:22:32.78 ID:t/japxxv
>>699ほかにもいやなこといっぱいkwsk吐き出してって

672 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 16:23:14.46 ID:aPbVJ+qq
未来人登場

673 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 18:29:04.53 ID:9BxNPLoB
>>699に期待

674 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 19:01:27.41 ID:Z1mro2Vi
どうしてもっていうから本っっ当に嫌だったけど2ヵ月の赤ちゃんを預けた。
2時間後帰ってくると赤ちゃんいない。
え?!って思ってたら
「お隣さんよ〜!(旦那の幼なじみの家)」とトメ。
赤ちゃんだけお隣さん行ってた…。

本気でトメを殺したくなった。
信頼した私がバカだった。
もう二度と行かない。

675 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 19:29:54.30 ID:YWDakD90
いやいや…どうしてもと言われても、2ヶ月の赤を人に預けないでしょう普通。
よっぽどな理由なら分かるけど(今すぐ通院の必要が有る場合とか)
二時間も預けてる間何してたの?ちょっと考えられない。
例え「預けてくれなきゃ死ぬ」と言われても、私は預けない。

676 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 19:53:45.75 ID:fRcFJK62
>>674
今後二度と預けない理由ができてよかったね。

677 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 21:11:11.55 ID:CBqTkK+a
>>675
>例え「預けてくれなきゃ死ぬ」と言われても、私は預けない。

そんなこと言ってもらえたらラッキー。
「預けないのですぐタヒんでください」と返してしまう自信がある。

678 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 21:12:09.35 ID:YuVN4EOp
私ならこうする!って鼻息荒い人って痛いね。

679 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 22:12:13.21 ID:xTWIjzyU
通院とか、連れていった方が子の為にならない場合、預かってくれるとか言われたら揺らぐし
即効用事おわらせるつもりでお願いしちゃう事もあるでしょうよ。

赤が何とか無事で済んでトメが糞で二度と信用出来ないってわかったから良かったじゃない。

680 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 23:16:42.30 ID:ZQ1pUatL
>663
つ「私の生活費を稼がせるために夫くん生んでくれて、ありがとう☆」

681 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 00:08:09.88 ID:HXba8Hyi
>>679
674の場合は用事があって預けたんじゃなくて、「どうしても」とお願いされてトメの欲求を満たす為だけの為に預けてしまったんでしょ。
しかし「どうしても」とお願いしておきながら、ほいほいと隣人に又貸しするって何なの?
674の知らないところでトメと隣人の間に「赤ちゃんいじりた〜い。貸して〜。」「いいわよ〜。」みたいなやり取りでもあったのかな。

682 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 00:14:45.44 ID:vq/7tGvY
隣人の所で突然死でもしてたら、どうするつもりなんだ、トメ…。

683 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 00:15:41.53 ID:vySlWk9u
今年の冬どうしてもあずかりたいというから2ヶ月の娘を預けたら
ストーブで熱気むんむんの部屋に下に毛布その上に毛布ぐるぐる巻きの娘にさらに毛布をかけて
こたつにいれられてた。殺されるかと思った。

684 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 00:48:41.11 ID:8Leiv9Xq
年寄りって異常に赤ちゃんを暖めたがるよね。
娘は暑がりなので冬も少し薄着させていた。ちょっと会っただけで「寒いんじゃない?」「寒そうよ!」「絶対寒いわ!(行動)」と忙しそう。
暖房ガンガン直風に毛布って大人でもきついわ。
この事以外でもだけど、なんで普段みてる母親差し置いて何でもするかなー。

「あばばばばー!」って化け物か。
ギャン泣きしてんのに別室に連れて行くな。
別室に行くのあれ何なのかね?

685 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 02:07:05.34 ID:Kt4TStyw
トメの欲求を満たすためだけの親切ってよくあるよねぇ…

先週 旦那の出張中に私が高熱を出してしまったんだけど(実家は遠方で頼れず)
お手伝いと称して駆け付けたトメが
「こんな暑い季節にお風呂に入れてもらえないなんて孫ちゃん可哀想!私が入れるわ!」って言いだしてさ。
肌の弱い子なんであせもが出来ても可哀想かなとお願いすることにしたんだけど
全部やってくれるのかなって思ったら、風呂の湯船にタオル一枚巻いて座って「はい。持ってきて」って。
結局私が赤の服を脱がし体を洗い風呂から上げて乾かしパジャマを着せた。
湯船で抱っこだけしたトメは超絶満足そうだった。
いくら高熱で意識朦朧としてるからって判断力なさすぎた自分に泣ける。
何故ただでさえ具合の悪い時にトメの裸体拝まねばならんのだ。何の拷問だ。
こんなことなら自分で連れて入った方が数千倍楽だったよ。

友人に嬉々として病気の嫁を気遣って孫をお風呂に入れてあげた優しいワタシ自慢してんだろうなぁ。
ちなみに一回で満足したらしく(私は3日以上寝込んでいたが)その後一度も入れようかとは言わなかった。
あー、やっぱ思い出すとムカつくわーw

686 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 02:13:53.70 ID:HXba8Hyi
うちも同じ。
先週の各地で記録的な猛暑で熱中症注意のニュースをやってた日に、クーラーのない部屋で寝てる赤に布団かけてた。
クーラーある部屋に続く扉を開けて少しでも涼しくなるように工夫してるのに「寒くないかしら」「クーラーの風があたってないかしら」「意外と寒いのよ、この部屋」と言いながら、何度も布団をかけるトメ。
その度に汗だくになりながら「大丈夫です」「汗かいて寝てますから」「暑くて起きちゃいますよ」と言って布団を剥がす私。

687 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 05:25:57.80 ID:/Lv9UHxe
>>674です。

用事はあったんですが、トメに預けるくらいなら行かなきゃ良かったです…。

赤ちゃんを危険にさらしてしまって申し訳ないです…。

ちょっとトメと世界一周してきます…orz

688 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 09:25:46.99 ID:LLBrz+Lo
>>687
どこかその辺の治安最悪な国にトメを捨てておいで〜。

もう二度と預けられないという確固たる理由が出来たんだし、気分は最悪だと思うけど結果オーライと思うしかないよね。これからも頑張って!

689 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 10:41:31.97 ID:PyT3qoYu
無病息災が1番だけど、一病息災ということで!

690 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 11:39:15.53 ID:HXba8Hyi
>>687
旦那さんに、トメがいかに危険で非常識な事をしでかしたか分からせる為にもきちんと説明をして、旦那さんから〆てもらった方が良いよ。
あなたが言うだけだと神経質な嫁で済まされちゃうし、今後トメの願い事は無視&疎遠って事を旦那に納得してもらう良い機会だよ。

691 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 17:06:10.66 ID:uqVsskS+
只今、長男二ヶ月半、実家住み(旦那はマスオさん)
偽実家には行かないし、旦那がたまーに帰るくらいなんだけど、ウトメが糞。
旦那がうちに居るのが気に食わないのかなんなのか、
もう○○(旦那)は養子に出したと思ってる。
と、この間言われたらしい。

トメ自分で、
嫁子が居やすい方に居なさいね、うちにはいつでも帰ってきていいのよ。
でも自分を優先して、居やすい方に居なさいね。
とか言ってたんだもの。
じゃあお言葉に甘えて!!ってなると思うんだけど。

たぶんだけど、偽実家に住むと思ってたんだろうなあ。
偽実家猫居るし。猫は可愛いし嫌じゃない、むしろ大好きなんだけど、、リビングに猫のトイレあるし、毛は放置だし、もう最悪。

夏なのにクーラー厳禁。おまけに風通しも悪い。
そんなとこで赤が住めるかって。

しかも私の事はフル無視www(二人の時限定)でも陰口www
暇だと嫁いびりに精が出るのかねww

692 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 21:08:09.47 ID:Z/SxZyyg
某キャラクターが大好きな8ヵ月娘。

今日、義実家行ったらトメが「これ、孫チャン好きよね〜!押し入れにあったの持ってきたわよ」と出してきたのは埃まみれのぬいぐるみ。それを「汚れてるから」と食器拭きで拭き、孫に渡そうとした。私、全力で阻止。

しかも、「これは某ランドで買った高いヤツなの」とか言ってたけど、付いてるタグは「セガ」…。思い切りUFOキャッチャーじゃん。

トメが持ってくるのはほとんどゲーセンのだし、埃まみれだし、拭くのはいつも食器拭きだし、汚なすぎてヤダ。不潔すぎる。ほっぺにちゅーまでしやがってマジむかつく。

693 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 22:18:20.75 ID:jeY4fcpi
トメから帰省した折の子写真を同封したお手紙が来た。
「PS 暑くなってきたので髪を切ってあげたいですね」
あげたいですねって…。別にしてあげたくありませんけど。この間切ったばかりだし。
なんなのこの押しつけがましい感じ。



694 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 22:31:29.53 ID:F22A4Rlp
このスレでいいのかわからないけど。

先日、8ヶ月の赤が高熱を出してしまった。

元々、「あら寒そうね〜」ばっかり行ってくるトメがこのクソ暑いのに、足つきの服やら長袖やら何故か20センチもサイズのデカイ服を買ってきた。

そりゃあ大事な孫を高熱出させてしまったのは申し訳ないけど、趣味じゃないし真夏に着られるような服じゃないし要らない。

イライラが止まらない。

さて古着屋に売ってくるかなー。

695 :名無しの心子知らず:2011/07/23(土) 22:53:21.29 ID:kmDwQGSO
>>694
それって、単に数ヶ月先に着る服として送ってきたんじゃ…
趣味じゃないなら古着屋にってのは止めないけど。

696 :694:2011/07/23(土) 23:52:11.66 ID:F22A4Rlp
いや、どうも違うようです。

主人に「なんでいきなり服なんて買ってきたんだろ?」と聞いてみたところ、風邪ひいてるのに寒そうな格好…みたいな事をトメが言っていたようです。

もちろん、一般的に見て寒そうな格好なんてさせていません…。

真夏まで寒そう攻撃が続くとは恐るべし。

697 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 00:33:17.32 ID:RZk4sP69
皆さんにお聞きしたいのですが、自分のウトメへの感情と、ウトメと子の祖父母と孫という関係は切り離して接することができますか?

私はつい、小学校高学年の長女に「じいちゃんのこういうとこイヤ」とか話してしまいます。
長女は「わかるー!あれはないよね」とか一緒になって言っていますが、特に嫌ってはいなくて「家族」と位置付けた上で言っているようです。
赤もいるのですが、「赤ちゃんに○○したらダメなんだよ!」とか私が言いにくいことも注意してくれたり…。
子どもに祖父母のことを愚痴る母親ってダメだよな…と思いつつ、どこかでいっそ嫌いになっても構わないと思ったり、赤がなつきませんようにと思ったり…。


698 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 01:11:48.11 ID:JlQxrUEz
>>671
>>669だが、私への優しいレスだとエスパーして、吐き出させていただく。

※かなり長文なので注意

トメのアポなし凸は、出産後の入院中から始まった。そのときから、あれ?とは思ってたんだ。

その後、お宮参りは嫁の実家が仕切るものでしょ?と言われ、うちの実家が全部してくれた。
地域によって様々だろうとは思うけど、実母とトメは地元がほぼ同じだが、嫁の実家が仕切るなんて聞いたことなかったので驚いたよ。
そしてお宮参り当日、私の知らないところで実父に、うちの孫ちゃんをお風呂に入れてくれてありがとう発言してたらしい。(里帰りしていたので、実父が毎日風呂に入れてくれてた)
父は笑って、あんたのためじゃないよーと思ったなぁ〜て言ってたけど、絶対嫌な気分だっただろうなと思ってイライラした。

テンプレのムチュコタンにそっくり発言ももちろんあったけど、実際に激似なのでそんなに嫌ではなかったんだよ。
でも、たまたまトメに似てる写真がとれたので、これとかトメさんにも似てますよねーって言おうものなら、自分の赤ちゃんの頃の写真持ってきて、似てる?似てるよね!としつこい。いやいやドン引きするっつーの。

699 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 01:13:04.36 ID:JlQxrUEz
続きです

それから、一ヶ月健診でK2シロップを上手に飲めて褒められた話をしたら次の日、新生児にワクチンを飲ませるなんて聞いたことがない、知り合いにもそう言われた、うちの孫タンは本当に大丈夫ですか?と悲壮感漂うメールがきた。
ワクチンなんて一言も言ってないけど、シロップの説明が足りなかったかな?と思って、きちんと説明して大丈夫だとメールを返したら、心配すぎて心臓が飛び出るかと思ったと返信があった。
もし何か心配なことがあったら報告するに決まってるし、あんなニコニコしながらそんな話するわけないじゃん。大丈夫か?ってなんだよ、バカにしてんのかと思ったよ。勝手に心臓飛び出しとけ。

孫タン孫タン〜というくせに、モロー反射に怖〜いとか言うし、ヤダヤダヤダとかかん高い声出すから、普段滅多に泣かない赤が泣いてしまう。

700 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 01:14:33.28 ID:JlQxrUEz
さらに続きます。

そしてやたらお母さんが1番だよね、おっぱいくれるもんね発言する。これはトメに限らずだけど、何で皆おっぱいあるから母親好き発言すんの?
お腹に10ヶ月入ってて、24時間一緒にいて、1番聞き慣れた声とかリズムなんだから少なくても新生児が母親に安心するのは当たり前じゃん。おっぱいなきゃ母ちゃんなんかたいしたことないって、んなわけない。

ダメだ、言い出したらキリがない。

最近1番嫌だったのは、買い物の帰りを待ち構えていて上がり込み、冷蔵庫に買ったものをいれていたら「冷蔵庫すごいねーそんなにいっぱい何するの?」ときた。
確かにうちの冷蔵庫には食材が沢山入ってるよ。でも整理はしてるし、何より買い物に行けないからまとめ買いするに決まってんだろうが。
車は旦那が使うし、スーパーも徒歩30分だからこの季節赤つれてはキツイんだよ。だから冷凍頑張ってんのに。

701 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 01:18:02.60 ID:JlQxrUEz
しつこくてすみませんが、続き。最後です。


というか、あんたんちの冷蔵庫からっぽじゃん!!育ち盛りの息子にロクなもん食べさせなかったくせに、人んちの食料事情に口出してんじゃねーよ。
結婚するまで実家にいた旦那が、夕飯に毎日一汁三菜出しただけでご飯屋さんのごはんみたい!家でこんなにおかず食べたことない!とか言ってたんだよ。よく聞けば、中学の頃から夕飯ほぼファミレスで食べてたらしい。おかげで旦那は身体が弱い。
小さい頃から弱かったらしいが、それなら
尚更なんで食べさせてやらないんだろう?と思ったし、今更身体が弱いから心配で…とか言われても。
息子のご飯作りたくないから結婚してくれて助かったわ!って結婚するとき言ったの、冗談じゃなかったんだね。

旦那の家庭はちょっと複雑なこともあり、旦那はほとんど大トメに育てられたらしいし、その大トメ(トメの実母)が、あの子(トメ)は子供に冷たくてねぇ、とか言われてることもあって、母親として完全に軽蔑してしまっているんだよなぁ。

全部は書ききれないけど、本当に心から嫌だったこと書いたらスッキリしすぎた。
このスレの皆さんのような強烈エピソードもないのにお目汚し失礼しました。
ありがとうございました。

702 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 07:51:07.47 ID:pUP/vE4G
>>697
同居か別居かで違ってくると思うな。
私は別居で、子どももまだ1歳半だから喋られないんだけど
義実家には旦那と子だけで行かせてるし、帰ってきても義実家での事は
私からは聞かないようにしてる。

同居なら、やっぱり特定の家族の悪口は言わない方がいいと思う。
子どもは生まれた時からウトメと一緒なんだし。

嫌なウトメなら子だって自然と離れてくと思うよ。

703 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 09:37:43.82 ID:z+nnEGOV
>698
長文も愚痴もOKだけど、改行覚えるまで次の書き込みは禁止!

704 :697:2011/07/24(日) 10:43:30.26 ID:RZk4sP69
>>702
レスありがとうございます。
うちは近距離別居で「○○してやろうか?」って週一でウトが来る。
トメさんは適度に距離をとってくれ、ウトに「あまり行くと嫌われるよ」って言ってくれてるみたいです。
それを「孫を可愛がらない冷たいばあちゃん。ワシは孫を愛して嫁を助ける良ジィ。嫌われるわけがない」と無視してやってきます。
だいたい電話が鳴る時間がわかるので、3回に1回は電話線引っこ抜いてます。
鳴るのに出ないのは子どもたちの手前まずいかな…と。

上の子たちが幼児の時、銭湯に行きたがり、子どもたちも嫌がるし私も断ったのに、ちょっと預かってもらった隙に連れていき、
やっぱりいやがったからアイスを渡して脱衣場で待たせて自分だけ入ってきたクソウト。
以来、もちろん預けてないし、その事をあまり覚えてない上の子たちにも
「じいちゃんはこんなことをした」
って教えてしまう。
だから末っ子赤と接する時は上の子たちがかなり目を光らせたり。

そんな私の態度は教育上かなり良くないのでは…と思いつつ、ウトを良く言うことはできないし、話題に一切出さなきゃいいのか…。

一人目じゃないけど、もうすぐ1歳だけど、ガルガルしてるのか。

ま、単に好きじゃないんだろうな。

705 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 11:36:31.65 ID:f8yuJFkl
>>704
うちは同居だったんだけど、
たまーに実母が祖母の悪口言ってたよ。
なるべく言わないようにはしてたんだろうな。
祖母は非常識な人で、でも子どもはそばにいる大人の考えや行動が間違ってるなんて思いもしないから、
その非常識さに気付いたのはずいぶん大きくなってからだった。
だから言わなさすぎるのも言いすぎるのもダメだと思う。
さじ加減はよくわかんないけどさ。

706 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 14:26:05.15 ID:hwW8WO1U
ウトメにイライラしっぱなしでもう会いたくないし赤に会わせたくないし赤に触らないで欲しいし赤に話し掛けないでほしい
でもそれは赤から祖父母を奪うことになるのか?

先日、トメから「孫ちゃん見てるから旦那くんと外食してきなさいよ〜」と言われた
以前から自信満々に預かるわよ!攻撃されてマジで鬱陶しい
前回会った時に赤のことギャン泣きさせてたし、赤の生活リズムも性格も何も知らないくせによく預かるわ!って言えるなぁと引いた
大切な我が子を信頼できないウトメに預けるわけない
しかも赤は3ヶ月
まだまだ小さいのに預けるわけねーだろ
ウトメは小さくてかわいい乳児期の孫を預かりたくて仕方ないのかもだけど、そんなのシラネ
一生預けない

義実家行ったらずっと赤抱っこで私は無視
私のことは無視でいいけど、赤が泣いても私には返してくれない
ずっとウトメ間で渡し合
アンタ等の子じゃないんだけど
腹立つから最近はずっと私が赤の側にいるか私が抱っこ
ウトメは「こっちおいで〜」とか言うけど完全スルー
以前ウトが抱いてたら赤の首がグラグラする抱き方してヒヤッとしたし、その後何事もなく抱き続けてたのも腹立つ
私にすぐ返すとか赤の首心配するとかしろや!

ウトは毎朝私たちの家の方角に向かって赤の名前を呼んでいるらしい
本当に気持ち悪いからやめてほしい

707 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 14:44:46.77 ID:Z50Etiq5
>>706

うわ私も一緒だよ
頼んでもないのに、いつでも預かるからね〜と。

預けたくはありません
まだ赤、うちも一ヶ月しかたってない
生活リズムもあるしね、それをわかってないで好き勝手言うからヤダ。
それに、勝手にうちにやってきて
ウトメが抱っこしまくりで赤も疲れちゃう。

ストレスだわ

708 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 15:14:46.92 ID:hwW8WO1U
>>707

うちの子の何を知ってて自信満々に預かるとか言ってんの?って感じだよね
ウトメは預かってあげるわよ的なニュアンスで言ってくるけど、こっちとしては有り難迷惑というかもうただの迷惑でしかない
ウトメの欲望のためだけに大切な我が子は預けられないよね

709 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 16:05:21.28 ID:pUP/vE4G
>>697
良トメなら、トメに相談して「週1は迷惑」とやんわり伝えてもらうとか。
けど、どこかのスレで読んだけど良トメと糞ウトの組み合わせはありえないとか…
糞ウトを制止できないトメもまた糞だって読んだ。

もうすぐ1歳のお子さんが、上の子と同じようにされないようにガルガルしちゃうんだろうね。
銭湯での事がよみがえってきてさ。勝手に連れてくウトは腹立つよね。

旦那さんには話してあるのかな?

子どもをかわいがってもらってるから強く言えないのかもしれないけど、
697さんはそれで疲れちゃってるし、697さんの思ってる適度な距離感をウトに伝えないと
ウトは死ぬまでわからないと思う。

私も子が1歳を過ぎるまではたくさん我慢してたけど、ウトメの身勝手な言動にムカついて
もう3か月くらい連絡とってない。
子には会わせてるけど、前は私が連れてってたから月3回以上は会えてたけど
今は旦那に連れて行かせてるから月1回会えるかどうか。
会えても1時間くらいだけどねw

うちのウトは、女の子が欲しかったらしく
まだ喋られない子に向かって「女の子になるか?」とか何度も言ってるし、
利き手の話をしていたら「ギッチョかな」とか、平然と言う人なんだよね。

それにウトメ2人とも総入れ歯だから、子に顔近づけてほしくないorz

長くなっちゃってスミマセン。

710 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 16:24:46.84 ID:9Xlmn9Rc
一ヶ月の赤のお世話と家事でいっぱいいっぱいなのに義母から二日おきに電話がある。
帰省するのか自分が子育てしていたときは〜だったとか毎回同じ内容をリピートで一時間も話す。
こちらからは切るに切れないし電話する次回があるくらいなら家事するか寝たい。
出なければその日のうちにまた掛かってくる。
本当にウザい、産後鬱になりそう。



711 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 17:01:38.82 ID:EpxdgWW4
>>710
旦那からトメ電をやめるように言ってもらう

それで解決しないなら
家電なら着信音出ないようにして留守番設定
携帯ならトメだけサイレント
最終的には出ない

近くて凸してきそうなら居留守

とりあえず今無理をすると体調は良くなりことはないし
トメとの関係も悪化するだけ

我慢してもしなくてもトメが嫌になるなら
我慢しないで自分を優先した方が良い

私も同じようにしんどいのに電話かかってくるので
旦那にトメに言ってもらい、トメは人の話を聞かないので
何度も旦那が注意して、私はその間サイレントにして電話取らなかった
旦那の数回の直談判がやっと理解出来たのか今は連絡まったくなし
むしろ誕生日とかのイベントも連絡なしなので、理解というよりは
拗ねてるのかも知れないが、私もかかわりたくないし放置している

712 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 17:20:25.91 ID:jOBSeUWO
>>710
1ヶ月なんて、睡眠不足で一番しんどい時なのに、トメ電話なんて可哀想すぎる。

>>711のいうように、旦那から無駄な電話は止めるように言ってもらって、
電話は呼び出し音が鳴らないようにしておいておけばいいよ。
私もそうだったけど、乳児のママだと、赤が昼寝中はインターホンや電話は
すべて切っちゃったりするしね。

「赤ちゃんを起こしちゃうので、電話は留守電にします。
大事な用事なら、旦那クン経由でお願いしますね☆」、でいいんじゃないかな。


713 :697:2011/07/24(日) 17:46:59.68 ID:RZk4sP69
>>709
確かに良トメって事でもないな…。「じいちゃんは私が言っても聞かないから嫁子ちゃんがはっきり言ってね」って放置だもの。
ウトが単独訪問するのも、トメが愛想尽かして共に行動したくないからだし。
旦那も「お前が言えば親父も聞く」って感じ。
あ、書きながら思った。角が立つとかもう気にしなくていいってことか!

クソウトだけど口調は遠慮がちだったり、こっちがきっぱり断ったりしにくい感じだったんだ。
過去に色々ありすぎて、義家族中から呆れられてるウトにとって、多少遠慮のある私は味方だと勘違いさせているのかもしれない…。

トメも旦那もGOサイン出してることだし、はっきり言っていいってことか!

夏休みに入り、「じいちゃん家に遊びに来い。赤はまだだめかなぁ。ママも一緒じゃないとだめかなぁ。帰りはパパに迎えに来てもらおうか」って勝手に決めてる。
旦那抜きで義実家とか苦行でしかない。
小学生高学年、ジィより友達優先だって。
「はぁ…」って言葉濁したけど、はっきり断ろう。

長々すみませんでした。
なんか整理されました。



714 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 21:58:34.57 ID:UJOoVltj
>706
祖父母の存在価値なんて、虫垂と同レベルだろ?

715 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 23:05:01.47 ID:qCn7kwz+
>>710
旦那に止めてもらうよう話した?
しっかり暴走を止めないと自分から言うが、角がたつかもしれないよ?と。

それでも状況が変わらなかったら直接言ってしまったら。
今は赤ちゃんのお世話に集中したいので、このような長電話は遠慮します。
赤ちゃん優先で生活してますんで、それじゃ。

ほら、簡単に言えそうでしょ。

716 :名無しの心子知らず:2011/07/24(日) 23:26:14.46 ID:4gTP9WbH
2歳の息子を車に乗せて出かけようとしてたら同居ウトが外に出てきて

おぅジィと買い物いくぞ

って勝手に降ろされて義父の車に連れてかれた

息子は私と手を掴んで一緒に行こうとしてたけど

ママはいいんだよ
バイバイは?

とか言ってムリムリに連れて行っちゃった

そこまでして孫と遊びたいのか?

717 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 00:38:34.83 ID:dgTDIHp/
>716
勿論そのジジイの車にはチャイルドシートがあって子供はチャイルドシートに座ってベルトを締めたんだよね?
そうじゃないなら「殺す気か!!」で拒否るべき

718 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 00:39:25.97 ID:8i2XZEYc
>>716
「連れて行っちゃった」って、あなたはそれを黙ってみてたの?


719 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 00:46:16.60 ID:9Hj5abIC
下が生まれたばかりのころ、
下が生まれたことによってトメが上の2歳の息子にかわいそうを連呼するので
息子にかわいそうかわいそう言わないでくださいと言った。
後にトメと軽く言い合いみたくなったとき、あのとき注意されてすごく傷ついたと言われた。
今思うとなんであんたが傷ついたんだ。

生んだ私や下の子の存在を否定されたみたいでこっちのほうがすごく傷ついた。
もう半年以上前の話だけどいまだに思い出しては怒りがこみあげてくる。

720 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 00:59:52.34 ID:Ff52VF16
716です

>>717
ありがとうございます
チャイルドシートは勝手に買ってきて取り付けてあります


>>718
ありがとうございます
チャイルドシートしてドアを閉めようとしたときに来て
シートのロック外して抱っこで連れてかれました
抱っこされた時に息子は私の手を掴んで来たので

今から用事があるんです

と言っても無駄で

用事よりジィと買い物いくんだもんな

って強引に連れてかれました

721 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 01:13:29.04 ID:8bBiYCZF
>>719
あ、それ妊娠中の今、実母にやられてる。
堕ろせば良いってこと!?って大喧嘩した。
義理の親じゃ喧嘩も難しいね。
スレチすまそ。

722 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 08:39:11.38 ID:TY0MdLnl
>>720なんかモニョル結局連れてかれちゃったのか、多分720が今までもそんな感じで子どもを奪われていたからだね舐められてるね

723 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 08:49:12.28 ID:zbNz7AQB
>>721
うわあ、妊娠中からか。
お疲れ様です。
下の子ができたら上の子かわいそうってよくきくけど
できなきゃできないで一人っ子はかわいそうって言われるんだよ。
かわいそうって言いたいだけ。
おろしたりしたら後々ずっとかわいそうって言われ続けるだろうね。
一人っ子もダメ、下の子できたら上が。かといっておろせというわけではなく。
どうしたら満足するんだろうね。

気にしないでスルーがいちばん。
妊娠中のストレスは良くないからね。

724 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 09:40:07.33 ID:AkYx7/0O
iphoneのfacetimeのCMがウザい。
特におじいちゃんと孫がビデオチャットするシーン。



725 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 09:43:25.75 ID:eneBiDH5
双子や三つ子産めばいいのかね。
そんなこと言うトメは何人産んだんだろう。

舐められてるか…。うちもそうなんだろうな。
ガッツリと確執抱えてウトメと不仲…ってわけじゃないからキッパリバッサリできない嫁もいるんだよ。
そしてここでしか吐けない嫁もいるんだよ。
人はそれをデモデモダッテと言うのかもしれないが。


726 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 09:48:57.22 ID:3xQcE7gH
皆さんは、子供の前で泣いたりしますか?
昨日、姑の一言がものすごくムカついて子供前で悔し泣きして、持っていたタオルを
びりびりに引き裂いてしまいました。
嫌な事や悔しい事があっても、母親は感情を押し殺さなければいけないのでしょうか?

727 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 09:57:11.50 ID:escVkcYX
>>726
テレビで感動して泣くときもあるし旦那の一言に傷ついて泣くこともあるが、我慢できず子供は目の前に居ること多々。

ママちゃん大丈夫?とティッシュで涙を拭いてくれるよ。

728 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 09:58:27.80 ID:d9wzC3xZ
>>727
余計泣きそうだw

729 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 10:09:16.50 ID:ocMBOgqk
どうせ引き裂くならトメを…。

730 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 10:15:10.61 ID:H7Vedj5V
>>726
押し殺したら病んでしまうから、適度に泣くのもいいよ。
ストレス発散も子供のためだよ。

731 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 10:43:47.20 ID:Tiz2YJgP
タオルってそんなに簡単に引き裂けるのか…?
ケンシロウを思い出した。

732 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 10:49:07.89 ID:ocMBOgqk
光帝バラン(アニメ未登場)は人間の顔を引き裂いておった。

733 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 11:03:00.39 ID:onaNYTL9
うちは双子産んだら産んだで
親の愛情も半分でかわいそう言われたよ


734 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 11:09:26.38 ID:d9wzC3xZ
テンプレ作るしかないねw
「トメさんはどれでかわいそうだと思いますか?」と

735 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 11:42:44.31 ID:RyVXqTsb
こんな糞トメが祖母なのが一番かわいそう

って言いたい

736 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 11:58:50.04 ID:3KEZ05jK
結局、都度都度言い返していくしかないと思う。
どうせ「悪気」なくいってるんだから
こっちも同じようにいっていくしか
渡り合う方法論はないんじゃないかな。
溜め込んでも子供はわかるし。
そういう風に鍛えていかないと
そのうち子供に愚痴るようになるよ。

737 :726:2011/07/25(月) 11:59:11.26 ID:3xQcE7gH
>>731 引き裂けましたね・・・。おかげで、今日は腕の付け根?が痛いです。

今思い出しても悔しくて泣けてくる。子供たちを連れて出て行きたいくらいの感じです。

738 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 14:29:07.93 ID:Xa4ls/ZY
>>726
あんまり我慢しないで出て行ってもいいんじゃない?
事情はわからないけど、私の母親が昔そんなかんじで年中トメとやりあって、
しょっちゅう泣いたり怒ったり、挙げ句に子供置いて出て行ったりしたけど。
(この辺は子供ながらに変に理解があったのとすぐに戻って来たので、
たいしたトラウマにはなってないけどw)

自分の母がやられっぱなしなのをみるのは、子供心に辛いもんだよ。
どんな糞トメかわからないけど、事情が許すなら、距離取った方が良いよ。
心穏やかに過ごせる日が、少しでも早く来るといいね。

739 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 14:39:15.29 ID:77snhyzj
産後、初孫フィーバーでトメの距離なしに拍車がかかったので、
旦那を通して平日の訪問を立て続けに断った。
すると旦那の出張を聞き付けたトメが
「嫁子ちゃん、子育て大変そうだから、うちへ孫ちゃんと一緒に帰ってきて2、3日ゆっくりすればいいわよ」などと言い出した!
まず義実家に「帰る」という表現がはぁ?だし、
ただ単にトメが孫をおもちゃにしたいだけなのに、「嫁子のため」という建前なのもムカつく。
あれこれ突っ込みどころ満載で、断ることすらめんどくさい。
いい加減、避けられてるのに気づけや!

740 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 14:40:32.85 ID:X7mU7VPj
>>739
出張の間だけ実家に帰っちゃえば?

741 :726:2011/07/25(月) 15:21:30.83 ID:3xQcE7gH
>>738 子供は、「お母さんが怒っている。こわい」としか思っていないみたいです。
だから、姑の言葉が母を怒らせているとは思っていないみたい。

いちいち、言葉に反応しすぎなんでしょうか。この間も舅の言動で子供の前で泣いてしまいました。
後々冷静になって考えてみると、「自分が悪かったのか?」と考えてしまいます。

742 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 15:26:58.37 ID:77snhyzj
>>740
ありがとう。
前にトメの凸を阻止するために「実家に帰ってる」と旦那が言うと
「うちの嫁と孫がお世話になってます〜」とわざわざ実家までトメ電がかかってきた。
だから実家に帰るのは言わないようにしてるのだが、そうするとこの有り様。
いい加減うぜーんだよ!と叫んでしまいそう。

743 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 16:21:30.51 ID:I4tKiw5U
>>742
うわー、うざいw
お母さんに「いえいえ、うちの娘と孫ですし〜」くらい言ってもらっても全然いいよ。

たかが同じ名字になったくらいで「うちの」扱いするんじゃねーよヴォケ!って感じだわ。

744 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 16:32:18.63 ID:3t3BDB0r
>>742
それ解るわぁ!
私もツワリで実家帰ってフォローしてもらった時
嫁子ちゃんのお世話を頼みます的な事言われて
親も、いやうちの娘だけど‥?ってカチンと来たらしい。
悪気はないにしても、その言い方変だよね

745 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 16:33:55.37 ID:7LRt5jZ1
>>743
うちの母は私の出産前後でトメを糞認定してるんで、
「いえいえ、他 人 に 囲 ま れ て 生活してると娘も気の休まるところがないですし、いつでも帰っておいでと言ってるんですよ〜。家風に合わないと日々おっしゃってるようですし、むしろうちにずーっといても構わないんですけど?ホホホ」
と返してた
現在二度目の離婚話保留中(原因の半分はトメ)
嫁が消えると噂になる田舎だから警戒してるらしい

746 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 17:34:00.79 ID:Xs98VBZy
もう無理無理無理無理。

夕飯の支度中、10ヶ月の子はご機嫌でおかいつ観ながら1人遊びしてた。
そこに現れた同居トメ、子にサークルの外からちょっかい出し始めた。
1人で機嫌いいんだから絡まないでよ…と思いながらも、普段触らせてない抱かせてないから、
少しくらいは、と我慢してた。
そしたら、子を抱き上げてサークルの外に出しやがった。
喜んで私の足元に高速ハイハイしてくる子。
「そんなほうに行ったら、危ないわよ!」と、子に追い付けずに叫ぶトメ。

危ないなら、サークルから出すんじゃねえ!
何回、抱っこするなと言った?サークルから出すなと言った?
掃除しても掃除してもお前が汚すから子を安心して出せないんじゃ!
90近いお前の欲求だけで、危なっかしい抱かれ方される子が可哀想なんじゃ!

つい、オブラートに包まず叫んでしまった。

トメがファビョってウトに言いつけてる声がうるせー。
後悔はしてない。
早くくたばってくれ。


747 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 17:38:33.06 ID:+RtDsK3+
トメが90近いの? トメの行動よりそこが気になってしまった

748 :746:2011/07/25(月) 17:49:07.43 ID:Xs98VBZy
>>747
旦那が20以上年上なんで、ウトメ共に私の祖父母より年上です…。
ウトは戦争行ってるし。

夫婦仲はいいし、旦那は味方してくれるけど、ウトメの年齢が年齢なだけに別居は出来ない。
最初は優しい良ウトメだったけど、子供が産まれたらウザウトメになるのは幾つになっても同じですね。


749 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 18:14:09.53 ID:yNaUwELG
遠方に住んでいる義父が家に来たときのビデオを観ていたら、私のいない隙に旦那が「ほっぺにならチューしてもいいよ」と義父に言い、義父も乗り気で娘のほっぺにチューしている映像が出てきた。
ふざけんな。バカ。
気持ち悪い。娘が汚れる。
そんな事、実父にでもされたくないわ。
旦那を冷静に〆たが、わかっていない様子。

750 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 18:55:52.65 ID:kfOq5yE9
>>749
「じゃああんたはうちの父親にほっぺにキスされたら嬉しいんだね。キモッ」

をオブラートに包んで言ってやってくれ。


751 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 19:47:16.22 ID:gqxYLY5k
>>720
人ごとみたいに言ってるけどさ、タイミングが悪かったら
ジジイはともかく、子供も車外に投げ出されて下手したら轢いちゃうんだよ
はっきり旦那に〆てもらわないと命に関わるよ

752 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 19:53:26.58 ID:2YrtyanL
>>720みたいに、押されると引いてしまう人って、
同居も同じように強く押されて受け入れちゃったのかな。
うちも新婚時はウトメが強く同居を希望してきたけど、
割とズバズバ物を言う私の性格が幸いしたのか、
向こうから願い下げっぽくなってきた。
別居でも、いろいろうざい干渉あるのに、同居なんて耐えられない。

753 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 20:34:32.14 ID:ocMBOgqk
>749
ごついホモ雇って、旦那のホッペにチューしてもらえ。

754 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 08:44:39.61 ID:ILPSnLYr
ちょっとスレチなんだけど。

先日義実家に遊びに行った。
うちの子、未熟児な上、体重が増えなくて10ヶ月で7キロない。
それを見て、義母と義妹が心配爆発したらしく、
実母と夫を巻きこんで、私に母親失格を言ってきた。
実母は毒なので、義母に言われたことをさらに大きくして、
クレームが来たどうしてくれる、と騒いでるし、
夫は義母に叱られたらしく、八つ当たりして、
頑張ってないから言われるんだよって言い放った。

実は二人目がお腹にいて、悪阻でグダグダになったのは事実なんだけど。
直接でなく、間接的に話が回ってくるもんだから、
八方塞がりになって、夕べは寝られなくて、一人泣いてた。
頑張ってるのに、頑張ってないと思われるのは辛いよ。

755 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 08:54:13.93 ID:IKQqJoyQ
>>754

母親失格だと?そんなことはない、頑張ってないとも言わせないよ。

好き勝手言いやがって。
しかも自分のいないところで話されちゃったんだね。本人がいないから好き勝手言えるんだから、あんまり気にしないでね!



756 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 09:05:47.47 ID:6VgdZol6
>>754
うちの子も10ヶ月時点じゃ7キロなかったよー。
1歳2ヶ月の今でやっと7キロちょい。
でもいたって健康だしガンガン歩いてるし単語もどんどん覚えて口にするし
なーんも心配ない。
私自身も1歳の誕生日で7キロジャストだったらしいし。
未熟児だったのに10ヶ月で7キロ近くまで育ってるなんて立派じゃん。
ものすごい頑張ってるよ。超立派なお母さんだよ。
知り合いだったら旦那とトメコトメに説教してやりたい。
母親失格とかバカじゃねぇの。

757 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 09:26:48.68 ID:4Pf97Tgv
>>754
子どもには、その子自身の成長するベストスピードってのがある。

頑張ってないなんていう人たちは、赤がでかかったらでかいで文句言う人種なんだから、全てスルーでオケ。


758 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 09:31:34.23 ID:4JAaUduy
>>754
10ヵ月で7キロなんて、成長曲線からみたらやや軽めな範疇やん。
それは「親に負担をかけない、親孝行な子」って言うんだよ。

757さんの意見には全面賛成だな。書いてなかったら自分が書くところだった。


子の体重で母親のがんばりを量るのは、
給料の多い少ないでダンナが頑張ってるかどうかを決めつけるのと同じだよね。
旦那さん、高給取りだったらごめん。

759 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 09:32:46.63 ID:7VPAqbCF
>>754
そういう陰湿な真似する輩は、たとえデカ赤に育ってもガタガタ抜かす糞だから、まともに相手しちゃダメだよ。

760 :本当にあった怖い名無し:2011/07/26(火) 09:54:26.46 ID:VHM+/tfJ
>>754
トメって子育てしてきたはずなのに、どうして色々忘れるんだろうね?
旦那も義妹も成長曲線ど真ん中だったのかな?
辞書の「個人差」って欄に付箋つけて叩きつけてやりたいわ。

しかしながら、まずは夫の再教育からはじめたほうが良いかも。
一番近くで754の頑張りをみているはずなのに、なんでそんな酷い言葉が
言えるのか理解不能。
自分から八つ当たりだった、ごめんって言ってこないなら、腰をすえてとことん
話し合ったほうがいい。
二人のお子さんのためにも。

外野には「これ以上ご心配かけるのも心苦しいので、しばらくは
子共々お会いするのはやめておきますね」とでも言って、おうちでまったり
寒天ゼリーでも食べてたらいいよ。

758の
>子の体重で母親のがんばりを量るのは、
>給料の多い少ないでダンナが頑張ってるかどうかを決めつけるのと同じだよね

これ的確な言葉だね
友達が同じような事をトメと夫に言われたみたいだから教えてあげよう


761 :754:2011/07/26(火) 09:55:08.32 ID:ILPSnLYr
みなさん、ありがとうありがとう。
今も夫から義妹からのメールが回ってきて、地域の発達相談の話が書かれていました。
心配かけてるとは思うものの、すべてがダメだしを受けてるように感じてしまいます。
母親という人種が必死ななりにも出来ていることが、私には出来ないと落ち込んでいましたが、
子どもは待ってくれないので、今日一日、何とか乗り越えようと思います。
ありがとうございました。

762 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 09:57:59.45 ID:U8mA6OWD
妻を支えないバカ夫は父親失格だな。

763 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 10:06:19.73 ID:kx50qf1g
>>761
もう見てないかもしれないけど、味方がいないのは辛いから発達相談に行けばいいんだよ。
今の現状を伝えて、問題ないってことを書面にでもしてもらわないと相手は納得しないよ絶対。
私だったら、さらに病院で診断書でも書いてもらうな。
1人で我慢したり、闘ったりしない方がいいよ、妊婦なんだし。
行政とか、産婦人科、小児科で泣きついておいで。

764 :763:2011/07/26(火) 10:15:07.70 ID:kx50qf1g
連投で失礼。
診断書はお金かかるし手間だから、母子手帳にでも一筆書いてもらうと良いよ。
事情をよーく説明して、行く先々で備考欄にでも「異常なし」とか書いてもらっておいで。
先手先手で、毎月でも検診に行っとくといいよ。

765 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 11:15:32.77 ID:wJUh10ZM
発達相談なんかに行っても、多分相手にされないよw
だって、少し小柄なだけで全然正常じゃん。
体格だってうちの子とほとんど変わらないわ。

無知な外野って、ほんと害悪にしかならないね。
旦那〆るべし。
このスレを見せてもいいし。

766 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 11:40:37.14 ID:RKvn1AH9
旦那酷いな…
なんでそんなに実家べったりなんだよ
もうちょいきっちりこっちが傷ついてるってこと、アピールしないとだめだよ!
ストレスが一番堪えるし、赤ちゃんにもよくないよ!!

767 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 12:20:15.47 ID:p4wbS1rN
うちもちょっと赤置いて飲み行っただけで育児放棄だなってないだガーガー煩い
ここの先輩に負けないように言い返してるけど旦那もエネで向こうの見方だしやってられない
みんな息抜きくらいしてるっつーの

768 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 12:42:21.47 ID:1FD+wCPL
>>767
え?置いて行ったてどういうこと?

769 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 12:55:48.82 ID:JuobG7Bb
>>754
フォローしない夫が失格だな

770 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 13:09:52.50 ID:RKvn1AH9
>>767
…え?赤ん坊置いて飲みに行ったってこと?
それは流石に……

771 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 13:18:53.38 ID:4JAaUduy
さすがに釣り乙としか・・・w

・「赤ん坊」さんの月齢
・断乳済みor完ミなのか、母乳を与えてるのか
・「置いて」の詳細。事前に話し合って納得してもらっていたのか

このあたり次第では、納得済みだったはずの旦那が裏切ったって話とも取れる。

772 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 13:41:03.22 ID:qEzucBtz
釣りはスルーでw

義実家とはしばらく関係を絶ってエネ夫は〆て実家は放置しとけ。
エネ改善しなかったら母子で入れるシェルター行っちまったら?立派な精神的DVでしょう。
そんな状況じゃ誰だって参っちゃうよ。

うちの子も体重増えなくて随分心配したしおっぱい足りないとか色々言われたし
試しにミルク足しても増えないんだよ!って言っても母親の何かが悪いみたいに言われて辛かったけど普通に育ったよ。
小さく育つと抱っこも世話も楽だし親孝行な子なんだよ!

773 :754 761:2011/07/26(火) 14:10:30.03 ID:ILPSnLYr
レス下さったみなさん、ありがとうございました。
夫はエネなんですね。
昨日は苦しくて泣いたら、泣いても変わらないよと言われ、さらに追い詰められました。
かかりつけの小児科では、検診で大丈夫と言われて、それは伝えたんです。
発達相談はあえて行ってみようかな。
いろいろ対応を考えて下さってありがとうございました。
子どものために頑張ります。

774 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 14:33:50.54 ID:LfA/DRII
>>773
本当に乙。泣く気持ち、よくわかるよ。

その旦那、殴りたい。
何が「泣いても変わらないよ」だ。何様だ。
お前も当事者だっつーの。


775 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 14:35:21.25 ID:kx50qf1g
>>773
異常がなくても相手方も引くに引けないところがあってグダグダするだろうから、
きっちり記録を残していくと良いよ。
事実がどうこうよりも感情で動きそうだから、余計にね。
ご主人の目が覚めると良いけど、ちょっと冷たすぎるからなぁ。

776 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 14:56:50.05 ID:7G5i3338
子供の成長が遅くて泣いているんじゃない(そもそも成長曲線の範囲内)
お前を始めとするお前に家族の仕打ちに泣いてるんだ!

>>773のかわりに言ってやりたい。

777 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 18:14:47.83 ID:1GzJZo3O
旦那酷いね

778 :773:2011/07/26(火) 19:02:13.20 ID:ILPSnLYr
いつまでもしつこいですが、お礼が言いたくて出てきました。
私の代わりに怒って下さってありがとう。
嬉しくて涙がでます。
みなさんに勇気を貰って、夫を〆ようと思います。
ストレスで、偏頭痛とお腹壊しちゃったけど、頑張る。
名無しに戻ります。ありがとうございました。

779 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 19:29:59.37 ID:u8MlJn67
子育てに非協力的どころか足を引っ張る旦那なんて害悪以外の何者でもない
やっちまいなー!応援してる。
体大事にね。

780 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 20:16:53.75 ID:ZzSrWL4N
10ヶ月で7キロのどこがいけないんだろうね。
うちの姉の子も10ヶ月7キロですが何か?
発達障害は自己紹介だと思う。
夫含め義実家全員頭おかしい。

781 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 21:13:03.77 ID:nRXtoJbF
小さいから発達障害って何だよウゼーな!
小さい子供はおむつも小さくて安く済むし、おんぶも抱っこも軽いから楽なんだよ!
何より小さくて可愛いじゃないか。
うちなんか5ヶ月で7キロ、ぶくぶくと育ち、おむつはじきにLLでお金はかかるし、重くて長時間の抱っこはできない。
周りの普通〜小振りのお子さんが心底羨ましかったよ。
どんなに小さくたって小学生から中学生になる頃には、だいたい標準になるんだよ。
少々言葉が遅かろうが体重が少なかろうが毎日確実に大きくなっていってるんだからガタガタ言うなっ!て
言ってあげればいいんだけどねえ

がんがれぇ

782 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 21:23:43.82 ID:ir/ZEM1w
>>761
医者が大丈夫って言ってくれてるんだから、今後そういう話をされたら、義母と義妹に精神科を勧めた方が良いよねww

783 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 21:26:08.10 ID:NXafa620
おかずに手をつけずごはんをおかわりしようとする三歳に、
「おかずも食べなさい」
と言って魚を食べさせようとしたら
じじ「昔はご飯をうめぼしだけで三杯食べた」
ばば「そうだそうだ」
じじ「ご飯を欲しがってるのに食べるななんてかわいそう」
ばば「そうだそうだ」
もうドッと疲れたのでごはんを大量によそって離籍。
ばば「こんなに食べたから葡萄あげていいわね」
このひとの質問はいつも断定で断っても意味がないのでグッタリ度加速。したら
ばば「こんなに頑張って食べたのだからちょっとでも褒めてあげなさいよ!」

もう知らんて。

784 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 21:45:30.61 ID:ZgGkTDuu
我が家の住んでいる地域は、子供の虫歯罹患率が高い。
子供の健診時には、必ずおやつのことと、歯磨きを指導される。
知り合いの保健師さんと話していたら、多くの母親は虫歯に気を遣っているそう。
問題があるのは殆どジジババが勝手に与える間食らしい。
虫歯予防の話をすると、大抵舅姑の愚痴になっちゃう、と教えてくれた。
この板の人に限らず、どこにでも迷惑な年寄りがいるな〜。


785 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 22:28:14.90 ID:U8mA6OWD
>783
向こう一週間、ジジババのおかずは梅干しだけでいいよ。

786 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 00:26:02.00 ID:P3PfO5Ec
>>773遅くなったが言わせて・・

気にしないで〜!
知り合いのママさんも子供、2歳だけど7キロくらいしかないんだ
でも子供ちゃん元気だし、ママだってがんばってるよ
子供のこと一番考えて心配して愛してるのはママだもん
外野の言うことなんて気にしないで!
何にも知らないくせにうるさいっつの!
旦那さんがわかってくれるといいのだけれど。

787 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 02:34:14.13 ID:LFN1owBv
色々確執のあるトメ。
自分のことを『あーちゃん』と言うんですがすごく嫌です。
絶対に呼ばせたくない。

皆さんは平気ですか?
私は『おばあさんにありがとう言いなさい』などと子供にはトメの前でも言います。
あーちゃんだけは絶対に嫌です。気持ち悪い。

788 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 05:22:26.48 ID:iOqVH9x1
>>787
…はぁ?
婆さんが、自分のことを「あーちゃん」って呼ぶ上に、、孫に呼ばせようとしてるってこと?
ありえんwww
元々自分のことを一人称以外で呼ぶ大人を受け付けないからかもしれないけど、
更にそれを人にまで、ましてや孫に強要とかマジありえんww
無視無視、無視でいいよ

789 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 07:18:08.52 ID:yXCveb/m
おば『ぁーちゃん』らしいよ
そして、おか『ぁーちゃん』気分も味わえるらしい…ほんと気持ち悪いよね


790 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 07:37:59.24 ID:gNYb4vDu
うちのトメも「あーちゃん」だよ。
先に産まれたコトメ子達がすでに「あーちゃん」って呼んでるからもう逃げようがない。
こっちが「おばあちゃん」って言ったら「おばあちゃんじゃないわよ」って真顔で否定してくるし。
もう60なんだから、たとえ孫がいなくても世間的にも「おばあちゃん」だっつーの。
下の子生まれてから私は会ってなくて、もう勝手に呼ばせてろとほっといたら、
子はあーちゃん≠おばあちゃんと理解(否定するんだからある意味当然)。
幼稚園行事の敬老参観を、「おばあちゃん(実母)に見に来てもらう日なんだよ!あーちゃんは違うよ!」
ザマーミロwww
今後もうちの子の「おばあちゃん」は実母一人だけで通します。

791 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 07:39:11.23 ID:t/1rggbP
あーちゃん、きもっ。
本当無視でいいよ。
我が家もおばあちゃん呼びが嫌らしく、トメの名前+ちゃんで呼ばせたいみたい。
だけど誰もそれを使わないし、トメと同居の大トメ(トメ実母)には「みっともないからやめろ」と言われている。

792 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 08:03:58.93 ID:iOqVH9x1
>>789
ええええええええええええ!!
そういうことなの!?www
てっきり名前だと思ったよ…………衝撃的だw
でも、どっちもありえんわ!!!

793 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 08:13:05.39 ID:UJBFZMQ3
ウチはハッキリ喋れない1歳代の頃は、実母の事を「あーちゃん」と呼んでた。
子供本人は「ばあちゃん」と呼んでるつもりだったから、微笑ましかったけど、これがトメだったらムカつくw

794 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 08:19:53.71 ID:EhG3w6mk
うちは娘があーちゃんなのでじじばばをそう呼ぶことはアリエナイw

795 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 08:56:32.29 ID:4ZjbR5Xv
全国のあーちゃん()とかばぁば()とか呼ばせてるお花畑トメの面が見てみたい。

796 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 09:02:28.82 ID:vhNGuYhF
ばあばは失敗してババアになりそうなものだが

あーちゃんはキモいね
おばあちゃんて呼んでちがうて怒るなら怒らせておけばいいんでないかな
呼んでも応えてくれない人だって思うようになるだけのような

797 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 09:04:30.05 ID:Z6OpiebX
トメに直接言うほどではないけれどもやもやすることってありますよね?
私は母乳足りないんじゃないかと言われたり、
赤ちゃんをひったくるように抱っこしてなかなか返してくれないとかあって、
思い出すと悔しくて眠れません(育児以外では良トメで、余計言いづらい)
せめて旦那には話して、「辛かった」ということを理解してほしいのですが、
皆さんはこういうちょっとしたこと、旦那さんに訴えたりしますか?
どういう言い方をすれば旦那さんを味方につけることができるでしょうか…



798 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 09:09:31.42 ID:4HlhNuWl
つ「育児は1秒1秒が大事な思い出なのに、それを大幅に奪われた!」

799 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 09:30:26.38 ID:oiFejeAx
つ「」の人はもういいよ…

800 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 09:48:51.10 ID:58ZAO6+F
世間一般では、どのくらいの頻度で孫を合わせに行ったりするんだろう?
私は月1が妥協点なんだけど、トメがもっともっとな感じでうざい。
日曜日行ったばっかなのに、今から来るんだとよ。
何かと理由付けて来るんじゃねーよ。お前の用事であってこっちにゃ関係ねぇ。
良コトメが買ってくれた夏物ワンピース「夏が終わっちゃう」と言う理由だけでお前が届けにくんな。
まだ7月だバーカ!!

801 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 09:51:42.48 ID:IErP6Ldp
「旦那さん」

802 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 10:07:16.03 ID:I5eLTk8D
>>800
ウチは2〜3回/月だよ。車で20分の距離なんだけど、「2週間も会えないと会いたくて会いたくて〜!」ってうるさい。そして近くに引っ越ししてこいコール。十分近いよ。

会うなり孫を引ったくる、ほっぺにちゅーする、抱っこで離さない、埃つきのぬいぐるみ&オルゴールを出してくる、ウトは授乳中でも平気で私の真っ正面に座るなどなど…。

年に1回でもいやだ。今度会うのは葬式でいい。でも、今週末はトメ側大ウトメ(結婚したときにはいなかった)の法事…。行きたくないな。

803 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 10:12:39.86 ID:TpEXBz7E
うちのトメは「ねえねえ」と呼ばせたがったよ。「ほら、ねえねえだよ」って…。
お姉ちゃんの意味からとって「ねぇねぇ」らしいがお姉ちゃんなわけないだろ。
私と旦那は馬鹿トメに対して強力タッグを組んでるから絶対に呼ばせなかった。なんで素直に「おばあちゃんだよ」って言えないんだろ。

ちょっとスレチだが、トメとコトメの旅行写真が大量に送られてきた。はぁ?なんでうちに?と思って旦那に見せたら「そんなの見たくない。捨てとけ」って。頭にネズミーランドのカチューシャつけたトメなんかそりゃ見たくないわw

804 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 10:14:22.77 ID:3o1UKGYQ
>>801 落ち着け、「さん」付けは皆さんのお宅の旦那さんに向けてだ


805 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 10:18:05.15 ID:3o1UKGYQ
>>800
車で4〜5時間の距離だし私たち夫婦共働きだから、盆と正月、連休くらいかな。
でも今クソトメ体調崩して、病院やらケアマネと調整しに足は運ばなきゃ行けない。
しかし子供は学校や幼稚園があるのでそれも夫一人に行かせてる。

806 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 10:57:10.05 ID:+zJkGbLr
うちのトメ、強制的に同居させるくせに私の子を『可愛い』と言ったことがない。
自分が大事に育てた息子(私の旦那)に似ず私似だからか?
誰が見ても不細工な旦那の妹の子供は激しく可愛がるのに。
私に遠慮してか、感心がないのかどっちだ?
今は里帰り中だけど、可愛がってくれないなら帰りたくない。

807 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 11:12:12.34 ID:ojJIZvYK
義実家と1700km離れているからかもだけど、GW以来会ってないや。
夫が勝手に娘の写真を毎日義実家に配信してくれるから
そこそこ満足してるのかもしれないけど、本物のクソウトメだったら
「写真じゃ物足りない!もっともっと!」
と、火に油を注ぐ結果になったかもしれない。

808 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 12:25:21.75 ID:I3uax7N7
>>806
可愛いって言った事ないとか可愛がってくれないとか。
トメに大切な我が子を関わらせなくて済むなんて好都合じゃん。


809 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 12:27:05.14 ID:LFN1owBv
あーちゃんトメ持ちです。オエー。
気持ちが悪いと思う人がいて安心した。たかが呼び方なんだけど譲れねぇー。
でも兄嫁@Aが各子供たちにあーちゃんって呼ばせてるんだよね。

うちだけでもいい。絶対嫌だ。理由はないんだけどなんか嫌なんだよね。




810 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 12:49:58.59 ID:+zJkGbLr
>>806ですが
そう考えればいいのかー
でも外孫しょっちゅう来るのに私の子だけ可愛がってくれないと可哀想じゃない?
トメ嫌いに育てたらいいか

811 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 13:44:30.40 ID:E7b4FtAk
うちはウトメ『グランパ・グランマ』。
姪(ウトメには孫)がハーフだから元々上記の呼び名だったんだけど、『じぃじ・ばぁば』にも憧れてるらしく、ウトメ達は、気分により使い分けて教え込んでる。
そして超近距離別居な我が家は、20日/月。
昨日は合い鍵持ったウトが、無断侵入してソファでテレビ見てて激しくビビった。
義家族皆仲良しだから、旦那も別に普通なのが信じられない。

長文・携帯失礼。


812 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 13:54:35.28 ID:vhNGuYhF
>>811
鍵かえるか増やしたほうがいい
怖すぎ

813 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 15:49:30.15 ID:6pljuOnX
>>787
うちなんか、ママちゃん、と呼ばせようとしてるよ。ありえないから。

814 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 16:15:07.40 ID:Hu9OjG6k
>>787
うちはトメじゃなくて大トメが自分のことをうちの子に
「かあたん」と呼ばせている。嫌だけど子供が覚えてしまった…
何がかあたんだ気色悪いもう90歳も超えてるのに!
写真とか見てうちの子が「あっかあたんだ!」という度に
大人げないけど「そうね、大きいおばあちゃんだね」と言いなおしてる。
このバーサン大嫌いなんだ…

815 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 16:28:18.99 ID:EhG3w6mk
ババアのかあたん、縮めて「ばかあたん」でおk

816 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 16:37:24.85 ID:IuxQ8bF1
>>787のトメ、うちの実母だorz
私は放置して「ばあば」と言っているけど(自分じいじばあば呼び嫌いじゃないんで)
義妹は激しくイヤなんだろうなぁ・・・

ちなみに儀実家のほうは「じいちゃん、ばあちゃん」と旦那が言うのでそのとおりに
本人達は「大パパ、大ママ」と呼ばせたいらしいが無視している

817 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 17:08:22.41 ID:G82HRIBg
うちのテンプレトメも自分のことを名前にちゃん付けで呼ばせたがり、
「だって私はみんなから花ちゃん(仮)としか呼ばれなかったんだから」と怒る。
旦那も旦那兄弟も「なあ」「おい」で呼びかけてて、今やトメの実姉しかその呼びかたしてないし、
みんなって座敷童かよ。
あんまり花ちゃん花ちゃんうるさいから、その都度「さあ、おばあちゃんにご挨拶しなさい」とか私が訂正してたら、
仕返しなんだろうけど、私のまだ10代の妹のことを、「ゆき叔母ちゃん(仮)」と呼ばせようとうちの子に仕込みだし、
しかも私の前だけおばちゃん呼びで、旦那の前では、ゆきちゃん呼びという徹底ぶり。
私も「正しい呼称で呼ばせたい」と言っていた手前、反論もできず、旦那にチクるのも大人げないかと考えていたところ
ある日突然子供が「パパ?おばあちゃんがゆきちゃんのことをおばちゃんていうんだけど、
おばあちゃんはゆきちゃんのこときらいなの?」と聞いて発覚。旦那激怒。
旦那不在時には会わなくていい権利を獲得した。

818 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 17:17:38.71 ID:TqJBqr9t
どこのウトメも同じですね
うちもウト→よく分からんあだ名?で呼ばせようとしてる
トメ→「トメ子ママ」と呼ばせようとしてる
気持ち悪くて仕方ないし、まだ赤2ヶ月だよ呼ぶわけないじゃん…

819 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 17:22:02.92 ID:mTvw2ksp
ババが「あーちゃん」って呼ばせたいのは、
子供が「おかあさん」と言えるようになる過程で
「あーちゃん」になるのを知ってるからじゃないかと思う。
ウチの息子は1才半くらいから、私のことを「あーちゃん」と発音する。

「パ」「バ」「マ」って早くから言えるよね。
英語圏では「パパ」「ママ」。
日本語では「ばぁば」「まんま」。
国民性がよく出てる気がする。

820 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 17:27:08.01 ID:YQPqhtdy
うちのトメは、「ちぃばあちゃん」と指定してくる。
名前が「チエコ」だから。
なんで普通に「おばあちゃん」じゃだめなのか。
一応本人の前では指定どおり呼んで見せるけど、
うちでは「○○(地名)のおばあちゃん」だ。

821 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 18:03:16.00 ID:2o5bos4n
>>820
一つ屋根の下の江口洋介かよw

822 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 19:41:56.66 ID:ncu/MeHA
>>817
娘さんに惜しみないGJを送りたいな、それは

823 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 20:41:27.23 ID:OOSTQADH
>>814
子どもにカッパのかーたん見せてやればいいよ。
かーたんってこれだよって説明してあげて下さい。

824 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 22:02:42.29 ID:mu8wFnhK
ぶった切り失礼

現在単身赴任中で夫が不在。5か月の赤がいる。
姑の都合で遊びに来たいだけなのに
「私は嫁子さんを手伝うために行くんだから」と、いい姑ぶって
強引に夫がいない日に襲来。しかも勝手に泊まり。

夫には夕飯も朝御飯も私が作ればいいんだから気にしないで、と言ったらしいが、
いざ来てみたら、上げ膳据え膳。ただ孫と遊んでるだけ。
朝も起きたらだまーってリビングに座って、私が起きてくるのを待ってるだけ。
何の助けにもならないし、私は疲れただけ。
そして「嫁子さんには却って手間かけさせちゃったかしら〜」なんて白々しく言って帰って行った。
挙句、うちの実家の親にも、
「嫁子さんには却って手間かけちゃったかもしれませんが〜」なんてしおらしく電話で話していたらしい。

しかし私が里帰りから帰ったすぐにも嫁子さんを手伝うなんて鼻息荒く来て、
結局何にも手伝わなくて、その時も「対して何にも手伝えなかったわね〜」って帰って行きましたよね?
分かっていたのに一体今回は何をするつもりだったんだか。

同じ手でまた自分の息子をだまそうと思ってるかもしれませんが、
今回、あなたの息子は私に「うちのおふくろ何をして帰った?」と聞いてきましたから、
しっかり「夕食も朝御飯も全部私が作らせていただきました。なにもしていただいてません」と
伝えておいたところ、
「おふくろ使えねぇ。二度と来るな」って言ってましたから!
もうその手は使わせねぇよ!

825 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 23:23:06.30 ID:I3uax7N7
>>824
勝手に泊まりってどういう状況でなったの?
あなたに「今日は泊まる」とか何も言わずに夜になっても帰らず、仕方ないから夕飯と風呂と寝床を提供したって事?

826 :名無しの心子知らず:2011/07/27(水) 23:39:04.32 ID:9jCFPJnj
>803
ttp://route4osor.exblog.jp/12867238/

827 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 00:25:08.74 ID:+qG5Y/u9
7ヶ月の息子に私のいないところで、テンプレ通りのウトメが勝手に自販機のジュース飲ませやがった。
離乳食で与えた食材からアレルギーの疑いが出たのでちょうど良い機会だ。
メールでだがはっきり「勝手に与えるな」って言ってやる。
嫁に嫌われたら孫の顔見られなくなると理解しやがれ。

828 :824:2011/07/28(木) 02:52:04.72 ID:wDyTXnOg
>>825
もともと、○曜日に行くわ、って打診してきて、
夫の了解を取り付けた後に、
帰りは△曜日で、って言い出したんだよね。
今まで行事なんかで来たときは日帰りだったし、
実の息子がいないのに泊まっていくとは
思いもしなかったから、こっちも聞きもしなかったんだが。



829 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 02:56:34.06 ID:6oe4Xsv+
>824
役立たずよりタチが悪いな、負担になるだけのトメは。

830 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 06:05:39.82 ID:iIqNJaVP
>>828
だまし討ちされても泊まらせることができるって事は、トメ用の寝具があるって事だね?
トメ用の寝具偽実家に送ってしまえ。
嘘つき(役に立たないもつけても良いかも)はうちに泊めさせませんって。

831 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 07:08:31.49 ID:v06gELnd
普通に客用布団があるんじゃね?

832 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 07:47:53.46 ID:QdynTB38
うちのトメ、私の出産入院中に勝手に寝泊りしてたけど、
旦那の布団で寝たらしいよ。

旦那も承諾したわけじゃなく、
夜にトメから「○○はどこにあるの?」とかいうメールが来て家にいることがわかったらしい。
直後に旦那からメールで
「母さんが家にいるらしいんだけど、お前がいいって言ったの?俺今日日付変わるまで帰れないんだけど」
って来て発覚。
トメには上の子を預かってもらってたんだけど、
「上の子ちゃんが寂しいと思って〜」って言い訳してたらしい。
でもその日も顔合わせてるし、何度も携帯でトメとやり取りもしてたのに何の報告も連絡もなかった。
その時点でもムカムカだけど、何より腹立つのは、
そのやり取りの直後、夜中に上の子が高熱を出したらしいんだけど、トメは何故かコトメに連絡。
コトメから
「上の子ちゃんが40℃くらいの高熱出したみたいなんだけどどうしたらいい?」
って電話が来た。
それも、「今ちょっと家にいなくてー・・・えっと、お父さん(ウト)と一緒にいないから車がなくてー・・・」
って、私の家にいることを隠そうとされた。
「今私の家にいるんでしょう?旦那君がもうすぐ帰ってくるんでもう任せてください」
って言って切ったけど、勝手に家に入って寝泊りしようってくらい行動力あるのに
子が40℃の高熱出してるのに救急車呼ぶ判断もできないってどういうことよと。

「預かってもらってる」っていう立場上、文句を言うこともできなかったけど、入院中ホントに後悔し通しだった。
退院したらもう絶対トメに子は預けないって決めたし、
退院日当日にも色々やられて、完全にブチ切れて以来もう疎遠で会ってない。
一度だけ正月に顔合わせたけど、結局「トメとは会うべきじゃない」ってのを再確認しただけだった。

833 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 08:03:59.07 ID:xEUyh6Sv
トメ、上の子に何か無理をさせた後ろめたい事実があるから
発熱を隠そうとしたのかもな。

834 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 08:28:13.05 ID:QdynTB38
>>833
ある意味当たりw
「下の子ちゃんが生まれたらママは下の子ちゃんのものだからね〜」
「上の子ちゃんにはあーちゃん(←トメ)がいるからね〜」
って、入院中にババっ子に洗脳しようとしてた。
(トメは否定するけど、言葉の端々に出てたし、上の子からも聞いた)
入院中にトメとは顔合わせてたけど、上の子は
「別れるときに泣いてかわいそうでしょ」って一度も連れてこなかったし。
高熱の原因も、病院でみてもらっても原因不明で、
退院日に私が抱っこしたらスーって下がって、
トメが精神的に追い詰めたのが原因じゃないのかとか思ってる。

これでもまだ「嫁子孫子のためを思って〜」「良かれと思って〜」「仲良くなりたくて〜」って言うんだよ。
勝手に泊まったのも「毎晩泣かれて精神的にツラかったから仕方ない」だと。
今疎遠なのは、「嫁子がそこまで嫌なら距離を置いて あ げ て る」なんだって。

実際接してるとなんか「ちょっと勘違いしちゃっただけの善意の人」みたいな気にさせられるけど、
こうやって文章にすると、どこから見ても間違いなくクソトメだなと思える。

835 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 08:59:06.49 ID:wDyTXnOg
何度もごめん

>>830
実はそれも嫌なことなんだ。
確かに客用布団はあるんだけど、
それを敷くべき和室は子どもと私が寝てるから、
今は、客用寝室がないんだ。
だから仕方なしに本来の夫婦の寝室で、夫婦のベッドにトメは泊まる。
里帰り直後に来たときはわかってなかっただろうけど、
今回は夫婦のベッドに泊まることがわかってるくせに、
泊まると言ってくるトメのデリカシーのなさに嫌悪感が湧いたわ。

こんなトメでも子どもが産まれるまでは
干渉なしの良トメだったんだけどね。



836 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 :2011/07/28(木) 09:37:52.90 ID:ZzVwuaFG
>>835
うわ、夫婦のベッドに寝るとか…
私ならもうそのベッド処分したい。

837 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 10:00:07.60 ID:+NpgppI+
40度で救急車…

838 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 10:30:59.26 ID:zO/xKLyF
>>837お子さんいないの?時と場合によるけど熱痙攣とかもあるからね、40度で救急車が非常識とは思わないよ

839 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 11:04:39.67 ID:AV2FrEEt
ましてや保護者がいないんだもんね。交通手段かなければ救急車呼ぶわ。
最寄りの夜間救急に連絡してタクシーが良かったかもだけど、トメにそんな土地勘と機転を期待するほうが無理。
救急車のが早いわ。
タクシーが終日営業してない地域かもだし…。うちもだが。

840 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 13:18:33.85 ID:QdynTB38
目の前で熱出してりゃ救急車なんか呼ばないよwもちろんw
子の様子見て緊急かそうでないか、病院に行くか行かないかの判断するし。
親の判断も仰がずに勝手に家に侵入するくらいの非常識やれるんなら、
40℃の熱で心配なら救急車呼ぶくらいやれよと思ったわけで。
義実家とは車で20分だから、ウト呼ぶって方法もあったはずなんだけどね。
つーかそもそも義実家にいりゃ義実家の徒歩圏に夜間病院もあるのに。

841 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 13:24:20.23 ID:+NpgppI+
>>838
子どもがいないのに、ここには来ないよww

842 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 13:35:03.54 ID:WiCRss4K
>>840
だいじょうぶ。真っ当な人はちゃんとわかってるよ。


843 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 14:25:44.50 ID:lZRShkV+
託児所付きの産院は便利

844 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 14:42:34.16 ID:B3TRyeHr
むやみやたらに突っかかる人って嫌だよねークソトメみたい

845 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 14:42:56.79 ID:Qnlx+dDk
うちのトメも「あーちゃん」
そしてウトは「いーちゃん」
旦那もそう呼んでるしキモすぎる…

846 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 15:06:09.63 ID:GqKEZAcs
>>840
大丈夫、わかってるよー!
私があなたの立場だったら同じ事を思うと思うし
ID:+NpgppI+は想像力のカケラもないクソトメ予備軍だから気にしない気にしない

847 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 15:51:33.08 ID:FqArggqi
>>845
旦那も呼んでんの……?
自分の父親をいーちゃんって呼ぶ私を想像できないから、相当キモイ……
つーか、もう義実家なんてジジイとババアでいいよ!

848 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 18:41:43.92 ID:qFwfmF8E
長文失礼
長男3歳、長女10ヶ月
トメには会うたびに「大変なら長男だけでも預かるからね」とか
「コトメちゃんはね、コトメ子ちゃんを旦那さん実家に泊らせたりしてるのよー」とか言われ
長男には「早くばあばの家に(一人で)泊まりに来て」とか
遊びに連れて行っても「このまま長男だけお泊まりしてずっとばあばの家にいればいいのに」とか
まぁ、社交辞令的なもんなのかもしれないけど
言われるとなんかイラっとモヤッとするんだよな

春に私と長女がインフルで発熱、旦那が激務だったため
長男をトメ宅に預かってもらう事になって、それはすごく有難かったんだけど
預ける前に長男見ながら「この辺の髪の毛長いわねー、切ってあげようかしらねぇ」とか呟いてて
すっごい嫌悪感を感じてしまった
慌てて旦那が「あまり勝手にやらないでよ」って制してたけど
なんというか嫁の目が無い所で好きにやっちゃえー感が前面に出てて
預かってもらっておきながらホント言えたもんじゃないんだけど本能的に嫌だと思ってしまった
(結局旦那同僚が仕事代わってくれて、長男は預けずにすんだ)
それ以来何度か「預けろ」「泊らせろ」って言われるんだけど
どーにも信用置けなくてダメだわ

849 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 19:51:24.24 ID:zZvuezGf
トメうぜー。
同居解消して本当によかった。
風の噂的なもので耳にしたんだけど、トメは私をぼろくそにいってた。
『旦那くん、あの嫁子に満足に食べさせてもらえなくてきっと痩せちゃってるでしょうねぇ』
とか
旦那が年末まで激務で実家に帰れないとトメに電話したら
『旦那くんはうちに帰りたいのに、嫁子が帰るのを阻止してるんだわ!』
とか。
旦那ラブすぎてうざい。
孫子もみたいわ!会いたいわ!と騒いでるみたいだけど知らん。
旦那が激務をいいことに絶対しばらく義実家には行かないことにしよう。


850 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 21:40:56.93 ID:Qnlx+dDk
>>847
コトメとコトメ子たちがウトメをそう呼んでるので
旦那までもそう呼ぶようになってしまった。
子もあーちゃんいーちゃんと言うようになってしまったので
私が子におばあちゃんおじいちゃんと言っても
ウトメのことだと分かってくれないから厄介。
でも絶対に呼びたくない!

851 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 21:48:12.13 ID:6oe4Xsv+
いっそウトメの改名届を「あー」と「いー」で出してしまえ。

852 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 21:59:18.23 ID:xiI5SKFE
うちの一年生の長女が難聴ぎみで心配だから一緒に住みたいとかはじまった
意味わかんないし
勝手に家買うとかいうし
旦那が仕事辞めて今就職活動してて
少しお金借りたりしたけど、家賃節約になるだの心配だのうざい

しまいには私の精神面も心配だからとか
お前らが一緒の方がよっぽどつらいわ

一緒に暮らした事を想像するだけで
私の役目全部とって週末の休みも行事も
全部参加したがる事がわかる

我慢だらけの生活なら離婚したい
しにた

853 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 22:01:40.21 ID:xiI5SKFE
死にたい
子育ても家事も旦那の仕事のぐちも
姑も実母も嫌だ

この先楽しい事があるなんて思えない

854 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 00:06:18.34 ID:UbC2U9t0
>>851
そして旦那に外でウトメをあーちゃんいーちゃん呼ばせるわけだw

855 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 08:10:10.48 ID:YGnYYrTt
>>854
うわぁぁきもい!!
悪いけど、あーちゃんいーちゃん言ってる成人男子なんて見かけたらドン引きすると思うw
そんなのがうちの旦那じゃなくてよかった・・

856 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 09:13:17.74 ID:Dfp6vZQc
>>853
子育てが嫌ならトメにまかせればいいんじゃない。
毒親になるよ、あんた。

857 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 09:31:21.70 ID:MxF//H6G
じぃじばぁばって伸ばし棒的に発音すれば平気だけど、ぃぁを意識して発音すると難しくない?
じぃじばぁばが自らじじばば言っちゃってる事がよくあるよ。
勢い余ってじじぃばばぁになったら目も当てられないから、じぃじばぁば貫くか、そろそろ他の呼び方にして欲しい。
最近コトメ家はパパママ呼びに決めたらしい、それ以来じぃじばぁばが我々をパパママと呼び出して困惑している。毎回人間違えか考えてしまう

858 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 10:15:05.81 ID:4Km0j9SY
>>852
金貸してんだから、そりゃ心配でしょうよ。
私の役目とられるって、子育ても家事も嫌なんでしょ。
私もあなたの精神状態が心配だわ。ってか子供が心配。

859 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 10:36:52.11 ID:fGZYw24t
飯作りも家事も自分で仕切らなきゃ気がすまないのに、うちの嫁は何もしない呼ばわりって実際あるからね。
トメの言う同居家事とは、トメの考えたメニューを、トメの思う通りの形に切って思う通りに調理して味付けして並べること。
掃除は、思い通りの場所にトメルール通りに片付けないと家事した事にならない。使えない嫁になる。
汗だくで昼寝してる子が可哀想で、節約主義のトメの手前こっそりクーラーつけたら無駄遣い嫁。
子の世話も全部一事が万事こんな感じよ。
金借りてる弱みがあったらもっと上からでしょ。大変だよ。

860 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 11:06:14.76 ID:egUTJ+VN
>>852
先の見通しがないのに頑張るの辛いよね。
子供が乳児じゃないだけ身動きが取りやすいから、
現金収入がある職を持つんだ。
旦那絡みで嫌なことが多くて辛いなら、
旦那(と旦那絡みのお金)をいつでも叩き返せるようになるしかない。

852さんのレスを読んで、子供の世話をしたくないわけじゃなくて、
親切ぶっておいしいところ(子供と一緒のお出かけや運動会などの行事)を
さも義父母の手柄のように持って行かれるのが見えているから
同居するの嫌なんじゃないかと思ったんだ。
もしそうなら本当に、口出しできないほど強くなるしかないよ。



861 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 11:50:06.41 ID:5wMKkV5j
金を出されて口を出されるのだけは嫌だと思って働いてる。
結婚前に釘は刺してあるけど、
○○家の孫発言があったら離婚をチラつかせるつもり。
旦那に不満はないけどね。
奴らに上に立たれたら終わりと思ってる。

862 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 11:56:54.92 ID:wk7brHLG
元ピアノ講師のトメから息子と娘にピアノを教えたいと言われ続けてる。
もう既に家の近くで習ってるし、ウトメ家までは車で30分。
ウトメ家に行った時に聴かされるピアノは確かに上手いと思うけど
子供達が弾き始めると、即座に側でカウントを始め、
いきなり先生気取りで手をぺシっと叩いたりするので子供達に嫌われてるw
この間は、帰り際に「それじゃ、また来週の○曜日レッスン待ってますからねぇ!約束よ!!」とか
子供達に言ってたけど、ずっと月1で会うのが暗黙の了解になってんのに
いきなり来週とか無理。
冗談だったんだろうし、普通にスルーするつもり。

863 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 12:17:55.88 ID:g4mM3zHG
トメに自分が片親なのを暗に笑われた
「普通は〜だけど嫁子ちゃんは父親いないから〜」
しにたす
自信なくてこんな自分がまともな子育てできるのだろうか
息子に申し訳ない。可哀想だと思ってしまう
ちゃんとした人が母親だったらよかったのに

864 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:02:18.76 ID:t6lvaSGI
>>863
旦那はまとも?
そんな糞トメでもまともな人間を
育てることが出来るんだよ、大丈夫。

お母さんの苦労も見てきたんだよね。
片親ってのは、両親揃った家庭は経験できなくても、
ひとりでふたり分頑張る親の姿を間近で見るという、
すばらしい経験をしてるんだよ。

大丈夫。問題ないし、申し訳ないことだって一切ない。

865 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:22:24.68 ID:4Km0j9SY
>>862
痴呆じゃないの?
孫と教え子の区別がわかんなくなってきてるんじゃ。
ボケると昔の職業とか思い出すらしいから。

866 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:24:07.51 ID:4Km0j9SY
>>863
両親揃っててもトメみたいな糞が育つ。
片親かどうかなんて関係ないよ。

867 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:25:41.37 ID:ueHGiT/1
>>863
長くなったから一回書くのを止めて戻ってみたら激しく読み違えてた。
勢いで書かなくてよかった。

自分も>>864にまるっと同意。
ご主人が納得してくれるなら
「家庭環境でひとをバカにするなんて子に悪影響ですから」
でクソトメにはもう会わせなくていいレベルだと思う。
両親揃ってたトメでも糞に育つし
そのクソトメが育ててもまともに育つ。
家庭環境が全てじゃないよ。

868 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:39:03.88 ID:W2P9DhXw
>>863
「嫁をいじめたら、この子も父親が居ない子になっちゃいますよ〜」
とか返しておいたら?

869 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:40:41.93 ID:g4mM3zHG
>>864
>>867
レスありがとう。旦那はまともですがトメが怖くて逆らえないようです。
確かに忙しかったから母親がママ友とか作らず、
親子同士で遊んだり家に行ったりとか一切なかったから、
自分もママ友極少で親子ぐるみのつきあいも緊張するヘタレでそこが気に入らないみたい。
家庭環境のせいにされないよう、できるだけ親子ぐるみのつきあいできるようがんばるよ…優しい言葉ありがとう
しかし自分が一切なかったから難しいわ

870 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 14:17:07.72 ID:Wn6+/OW+
毎日毎日毎日毎日、義母から育児アドバイスメールが届く
忙しいし寝不足だから携帯見ないし、返事出来ないと伝えて一切返事してないけど
それでも毎日毎日毎日毎日毎日…もうウンザリ!

しかも週に一回はしつこく電話してきて、ミルクの量やウンチの回数、寝る時間や今の服装なんかを
細かく聞いてきて、そこで得た情報を親戚に言いふらし、親戚からアドバイスをもらい、
そのアドバイスをメールで得意気に伝えてくる

そしてメールの最後は必ず「ベイビーちゃんのお顔、どんな風に成長してますか?」って、遠回しに写メ要求

携帯解約しようか迷う。
あーウザい。


871 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 14:22:53.63 ID:k/rASQca
>>870
アドレスかえてしまえ!

872 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 14:29:50.65 ID:bHpTU02k
>870
そんな「そのママメール」いや過ぎるw

873 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 14:33:26.06 ID:W2P9DhXw
解約しましたって言って着信拒否したら?

874 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 14:34:10.22 ID:a48GPzOQ
>>870
メールの設定で、見えないフォルダに自動的に振り分けるようにして、
そのアドレスだけ着信しても着信音鳴らないような設定とかない?
2年前から使ってる自分の携帯にはあるから、870さんにもあるかも

875 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 14:54:53.34 ID:/2xuNjff
「そのママ」ワロタ

そのママは、写メ要求してこないし電話もしてこないから
何万倍も良いww

876 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 14:55:37.33 ID:5iXAfMWp
携帯解約したって言っても
連絡手段が家電話や手紙や凸に変わるだけだと思う。
そういう人には「迷惑だから要りません」って
はっきり言わなきゃ伝わらない。
バカだから遠回しな言葉で察するとか出来ないから。
本気で旦那に〆てもらった方がいい。

877 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 15:52:48.70 ID:4sP3e1Sp
トメから来るメールを全部旦那に転送するといいよ
メール来るたびに転送したら旦那もウザさが分かるんじゃないかな

878 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 15:56:55.65 ID:4sP3e1Sp
877だけど、私はウトメからの電話も全部旦那に丸投げしてるよ。
かかってきても出られなかった振りして、毎回旦那からかけ直すように誘導していたら
電話してこなくなった。
870はそろそろキレてもいいと思う。

879 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 16:46:37.31 ID:WKYnla7x
>>869
私も父親いなかった
母親もママ友とかいなくて仕事で不在の時が多くて
兄もいたけど妹嫌いで家にあまりいなかった
私は家で一人で映画見たり絵かいてたりして快適に過ごしたよ
知らない人と遊ぶの時間がもったいなくて凄く嫌だった
親が思う理想の環境と子どもが心地いい環境って必ずしも同じではないから
あんまり思いつめなくてもいいと思うけど

880 :870:2011/07/29(金) 17:01:47.31 ID:Wn6+/OW+
そのママのように為になるアドバイスメールなら、まだ我慢できるんですが、今日のアドバイスは
風呂上がりは果汁や麦茶を飲ませろってのと、果汁の作り方でした
息子まだ一ヶ月半だっつーの

そして、これがまた腹が立つんですが、過去2回ほど夫が怒ってキツく注意したんです
でもメールも電話も変わらず…
変わったのは、時折メールの頭に「あんまりしつこいと、息子(夫)にまた怒られちゃうかなぁ?
内緒にしといてね(はぁと)」って文が付け加えられただけでした

あーウザい

もういいや
今から電話して、ハッキリ迷惑だと伝えます

みんなありがとう



881 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 17:30:00.93 ID:sVhoHdD3
>>870
がんばれ

生後7ヶ月の娘、トメが抱っこした瞬間以前はギャン泣きだったのに、泣かなくなってしまった。
なんかショック。トメ気を良くして娘が「まんままんま」って言ってるのに絶対離さないし。


882 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 17:59:25.02 ID:YGnYYrTt
>>880
トメuzeeeeeeee!!
旦那さんも分かってくれてるのが唯一の救いだね。
快適な子育てライフのために超がんがれ!!
応援してる!

883 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 19:18:31.68 ID:bHpTU02k
>>880
すげー。
電話で迷惑だとびしっと言えたらすごい勇者。
私へたれだから、絶対いえないわ…。
鼻息荒く電話しても、「スミマセン、なかなかお返事できないので、メールはもう…
えっ、あ、そうではなくて…あ、じゃあ返事はたまにで…ハイじゃあまた…(チン)」
ということになると思う。

884 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 19:28:09.52 ID:8jpBBaQ7
ウトが娘の手を食べるのが嫌。指しゃぶりするから、虫歯菌移りそうだし、何か生理的に嫌。
旦那は現場を見てても何も言わない。
私が嫌だって言ったら、気にしすぎ、嫌がることじゃないって。

私が変にウトを嫌いすぎてるだけ?
孫を可愛がるには普通のことなの?

885 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 19:46:28.69 ID:+5kfMyDq
>>884
いや無理 キモイ

886 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 20:41:56.03 ID:2R/YIm3S
それ虫歯菌うつるからダメよ。

887 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 21:17:54.84 ID:EdHg3QVM
>>884
3行目は旦那が言ってるんだよね?
旦那をけり倒しても良いくらいありえないことです。

888 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 21:22:08.71 ID:EdHg3QVM
>>884
3行目は旦那が言ってるんだよね?
旦那をけり倒しても良いくらいありえないことです。

889 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 21:46:05.21 ID:H/ARl96i
ウトかトメに旦那の手を口に入れてもらうか逆に旦那が口に入れてもらえば?
だって嫌がるようなことじゃないんだよねw
自分が嫌なことは子供にもさせるなってーの

890 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 22:12:51.14 ID:6LWdBT8d
>870
へたくそに描いた似顔絵でも写メしてやれ。

891 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 00:10:14.94 ID:JCK/Zb2I
テンプレだけど
「そんなにお母さんがいいの!?」
とトメがしつこい
旦那も
「そりゃそうだろう。嫁子がいないと死んじゃうんだぞ」
と呆れ気味
「だからミルクにしなさいって言ったのに!!!」
他にも人として色々あって結構我慢の限界
殴ったらスミマセン

892 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 01:09:51.97 ID:RULVC0xZ
つ【メリケンサック】

893 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 03:59:47.91 ID:nQOQO4A6
たまたま電話してきた時に夫がちらっと「熱出してる」等言ったら
毎日のように「孫チャンが心配で心配で」と私に電話を掛けてくるトメ。
それは別にいい。
ただ、「ちゃんと病院には連れていったの?(疑い口調)」だの
(勿論すぐに連れて行き、医師の指示に従っている)
「もしかしたら〜じゃないの?(どう考えてもトンチンカン)」
「こんな症状出てない?そうだとしたらウンタラカンタラすべき(これも激しくトン以下ry)」
プライドを傷つけないよう注意を払いつつそれは違うと思うと何度説明しても
「そうかしら?子育て経験者の勘をバカにしないほうがいいわよ。
あとで後悔することにならないよう、悪い事は言わないから言う事聞いときなさい」の繰り返し
あ〜Uzzzzz
もしこれで私が看護師資格を持っていなかったとしたら
どれだけ上段から干渉してきたことやら、想像するだに恐ろしい。
孫の命を嫁には任せておけないから私が看病に行くわ!ぐらい言いそうだ。

894 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 04:13:35.84 ID:h0yqqENp
医者がすでに判断くだしとるというのに…ブラック・ジャックにでもなったつもりか、トメ?

895 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 06:08:34.04 ID:lpu2PRvj
>>893

どうやら893は『看護師』さんのご様子・・・・・・。
893トメは・・・北島康介に平泳ぎを教えるかのような愚を犯しているように思えた・・・・・・。

896 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 06:34:08.50 ID:8PYuIRK1
それがクソトメクオリティ

897 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 07:11:04.90 ID:it0C2lt0
しかしクソトメばっかだな

なんだかやばい同居になりそう
断固拒否するぞ!

898 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 07:12:43.90 ID:1CQgoYYa
そして輝く ウルトラソウルッ!

899 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 07:29:32.37 ID:PlWaVRIW
なんでワザワザ放射能浴びに行かなきゃいけないの?
まだ生後半年だよ。行きたくない。トメの妹なんかしらねーよ。真面目に行きたくない。トメ逝ってください。

900 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 07:31:27.56 ID:gQZypFM5
>>893
「いつまで子育てしてるつもりですか図々しい。わ た し の 子どもなんですけど?」とかボソッと言っちゃいそうだな自分なら。

901 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 08:31:34.07 ID:szCQCFoJ
>>893
資格持ちにも負けないアテクシ。
資格<<<<<<アテクシの子育てキャリア+年齢

とてもやっかいだよね。資格持だからこそ余計に張り合ってるのかもしれない。

私は何か言われたら『でもネットで何人かの専門の人に聞いたら〜』『友人にも確認しましたが〜』と言います。
私自身も医療従事してるのでそこそこ聞ける人いるしトメのアドバイスはうざいだけ。



902 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 08:47:14.10 ID:LcNFZhSD
うちのトメは看護師資格ないけど
昔病院の手伝いみたいな事してたから
超やっかいだよ

知識もないくせに、
いろんな人を見てきたわ・・・とか
医者きどりw

ほんとほっといてほしいよね
頑張って!

903 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 08:59:36.92 ID:JCK/Zb2I
そういやトメ、療養食作ってた調理師の私に、10倍粥の炊き方教えてくれたっけ

904 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 09:03:15.07 ID:liiYPxCx
医者の判断にも私の対処にもケチつけてきたトメに
子供育てたってったった二人ですよね?それも40年も前に。
と言ってしまったことはある。

905 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 09:23:08.86 ID:szCQCFoJ
>>904
ナイス!

トメの反応は??プリーズ!!

906 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 10:54:53.33 ID:TEux+yAh
来月ウトメと旅行に行くことになった。
費用はあちら持ちで部屋も二部屋取ると言うし
何より旦那が親孝行したいと言うので渋々OKした。
するとなんと二部屋というのは男部屋と女部屋のことで
私はトメと同じ部屋を割り振られるらしい。
(トメの「孫ちゃんとネンネできて嬉しいわぁ」発言から発覚)

もちろんそんなことあり得ないし
何があっても夫婦単位の部屋にさせるが
ウトメってやつは仏心を出すとすぐ調子に乗るんだなあと再認識。
恐らく「孫ちゃんだけでも!」と抵抗してくると思われるが
そんなことしたら今度は「一人でお泊まりできるわよねー」と頻繁に呼ばれることが目に見えてるので
これまた全力阻止しなければ。

ちなみに確執の原因はトメのテンプレっぷりからくるものです。

907 :904:2011/07/30(土) 11:42:50.21 ID:Chd7LI3u
>>905
少し気落した様子で、そう…と言ってた。
産後初めて強く言ったのがそれで、その後は日光浴や果汁、歩行器等のごり押しの度に、
昔はそうなんですねー今はーを繰り返したら育児に関する余計な口出しは減った気がする。
>>906
お疲れ。
ちなみにお子さん何ヵ月?月齢によってはネンネどころじゃないだろうに。
旅行先でトメと添い寝ってそれ何て拷問?


908 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 12:08:55.49 ID:TEux+yAh
>>907
ありがとう。
子は1歳半で機嫌さえ悪くなければ可能かなと私は思うけど
一度許すと結局もっともっとと要求があがっていくのが目に見えてるので
最初にきっぱり断ることにします。
程度をわきまえればもっと接触してもらえるのバカだよね。
強欲すぎて大嫌いだ。

909 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 12:09:29.05 ID:YDy7/PJD
クソトメアドバイスにいちいち
でもネットでは〜でも友達は〜でも育児書には〜今時は前と違って〜って返してたけど、そうしたら
嫁子さんは色々調べてるんだろうけど私には育児経験が〜とはじまるし
テレビ儲の団塊世代だから、ネットはろくでもないと思い込んでて、はなから馬鹿にしててあまり効かないよ。
まあ嫁の言うことなんか、何言っても聞いてないんだけどさ。
たかだか二人を三十年前のくせに、子と孫含め十人以上面倒見た私の実祖母にも上から目線なんだから大したもんよ。
大笑いだわ。

910 :904:2011/07/30(土) 12:42:15.56 ID:Chd7LI3u
>>908
お子さんの機嫌が悪くなったらいけないしってことでw
家族単位の壁を作って頑張れ!
本当に、立場をわきまえないと会えないって学習しないんだろうかね。

>>909
後半部分そのまま言えばいいと思うよ。

911 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 12:55:51.87 ID:szCQCFoJ
『でも私のお友達のお姑さんが〜』
とか言ってやりたいw良トメとしれっと比べてやりたいな。
実母と比べるより悔しいんじゃないかなと。

うちは地震の時にトメは口だけで何も助けてくれなかったのでその事を地味につついてます。
『地震の時、近所の○さんがすごくよくしてくれて〜』『本当に困ったときに助けてくれた人のことはずっと忘れられないですよね』と。
もちろんトメの助けなんかいらなかったけど。トメなりにいい返すことも出来ないみたいです。

912 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 14:16:26.92 ID:ffYcxEjN
>>911
GJ!

『でも私のお友達のお姑さんが〜』
っていいね!
私も使わせてもらおう。

913 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 15:46:25.90 ID:axd4RU4W
どんな良トメでも同じ部屋はイヤだよね!
うちは先月トメ持ちで旅行してきたよ…ウト亡くなってるから当然同じ部屋!
比較的良トメなんだけども、やっぱり疲れたよ〜ふだんも近距離だしウンザリしてしばらく避けた。
実母みたいに気軽に頼みごとできないし、気が利かないしw


そんなトメ、「押し入れの奥におんぶひもあるから取って」と義弟に指示してた。
義弟は断ってたけど、その30年近く前のおんぶひもで、まさかうちの子をあなたが背負うつもりですか…?
ほんと気持ち悪いし(ひどいかもしれないけどどうしても嫌)、60代トメにおんぶとか危ないしやめてほしい。

914 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 15:50:58.55 ID:nfvFVkaY
旦那実家で同居してます。私たち夫婦は主に2階で生活。
娘がまだ低月齢の頃、夜中の授乳が頻回だった為日中は時間をみつけては横になって休んでいた。

その日はやたらと1階から話し声が聞こえてきて、来客かな?と思いつつ転た寝してた。
で、なんだか人の気配がするのでパッと目を開けたら目の前に娘をダッコしてるトメが!
寝ぼけながら「え?何?何処に連れて行くん?」と聞くと、トメが
「ちょっと、珍しい人が来てるからね(赤を見せてあげたいから連れてくよ。察しろ)」と・・・。

はああああぁぁぁぁぁぁ???
咄嗟に娘を奪い返し、私が連れて行くからとトメを1階に追い返した。
結局、来てたのは義姉とその娘。義姉と義姉娘は特に害があるわけでもないので
たわいもない会話をして、義姉娘が用事があるからと早々に帰っていった。

その後、自室で娘のお世話をしてたらトメに対して怒りが沸々と沸いてきた。
勝手に部屋に入って来る事もムカつくし、黙って娘を連れていこうとする神経もわからん。
義姉が来ることも前もって言って欲しかった。
怒りが収まらなかったんで、「あんたのやったことは非常識」と〆ておいた。
自分のやったことを棚にあげて泣いてたけど、知るか!ボケ!




915 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 16:17:37.77 ID:LcNFZhSD
>>914
うちのトメも最終的に泣くパターン多い
泣けばいいと思ってるし
自分は何も悪い事してないと思って
泣いてるから超被害妄想w

どこのトメも同じだね

916 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 16:39:35.47 ID:szCQCFoJ
泣かれてもブスだからかわいそうと思えない。
あー、なんか泣いてる〜ぐらい。私の心も相当曲がったと思う。

917 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 16:47:43.20 ID:nQOQO4A6
クソトメアドバイス、
「これはTVで東大病院の医者が言ってた」とか
「知り合いの○○高校(地域トップ高)の先生が言ってたんだから本当」とか
妙な権威を振りかざしては、
だからそれを否定する権利はアナタにはありません
アナタより確実に偉い人が言ってたことなんだから!
とばかりに偉そうに言ってくるからタチが悪い。
今さっき言われたことに関しても、かなりの確率で頓珍漢な解釈をしたり
早とちりして間違って覚えたり、3の事を10に拡大解釈したりする人だから
実際東大病院の医者や高校教師が何か言っていたのは本当なんだろうけど、
トメの耳から入りトメの脳で情報処理されてトメの口から出てくる時点で全く信頼に値しない。



918 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 19:54:39.18 ID:1tMNhKY6
毎週毎週かかってくるテレビ電話が本当うざい。夫にかかってくるんだけど声聞くだけでストレスたまる。
三人目妊娠中なんだけど、嫁ちゃんのお腹大きくなったぁ〜?見せて☆とか気持ち悪すぎるし。来月の盆が鬱すぎる。

919 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 22:21:07.27 ID:CzwIdFvk
>>880さんは、無事トメを撃退できたんだろうか?
まだここ見てたら、報告待ってるよ!

920 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 23:37:26.74 ID:WFN7F702
>917
つ「『虎の威を借る狐』って言葉知ってますか、トメさん?」

921 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 00:19:21.36 ID:6wGiRcNM
携帯長文ですみません。

自己中な義父が本当に無理。自分の思い通りにならないとすぐ機嫌悪くなるし態度に出して僕怒ってるよアピールする察してちゃんでウザイ。
明日野球観戦に行こうと誘われていたが突発性発疹のブツブツが出始め1日機嫌最悪の娘連れては無理なので断りの電話をした。
昨日熱下がったばかりだし機嫌最悪だし無理ですって何度言っても「今は熱無いんだろ?」「少しだけでいいから行こう!」としつこい。
大好きな孫タンと大好きな野球観戦っていうドリーム叶えたくて必死。
旦那に任せようと一度電話を切りしばらくして「熱が上がって来たからやっぱり無理」って電話かけてもらったら次は「そっちにあげたチケット取りに明日行く。孫タンの様子も見たいし。」って。
私がえぇーわざわざチケット取りに隣の県から来るの?絶対行こうって言い出すでしょ…って苦い顔してたら「別に顔見に来るぐらいは良いだろ!」って何故か旦那がキレだした。
「もし明日義父さんが野球場行こうって言っても私は行かん。あんたの親父のご機嫌より娘の体の方が大事」って言ったら黙ってやんの。義父とお前だけで観戦してこいよ。私と娘は絶対行かん。毎週のように来てるんだから孫が病気の時くらい我慢しろよ。


922 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 00:41:07.85 ID:4oSUs143
>>870は、はっきり言えたのだろうか・・・wktk

923 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 00:51:37.81 ID:sJTqkYk2
>>921
旦那も自己中遺伝してるね。

924 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 02:37:16.33 ID:6jvVDVms
近距離別居トメ。
初孫でかわいいだろうと思って週1で、せっせと義実家に通ってやっている。(子が産まれるまでは月に1回会うか会わないかだった)

義実家にいっても基本的にはお客さん扱いで、別に苦じゃなかったんだけど、
最近わたしに慣れてきたのか、
わたしにだけ笑いかける子に向かって、
「まぁ、お母さんにだけ笑って、お母さん楽しいこと何にもしてくれないのに、やっぱり母親が一番なのかねぇ」
トメに抱っこされても、わたしの方ばかり見る子に向かって、
「お母さんは見なくていいの!こっちおいで」とわたしから遠ざけようとする。結果、子がギャン泣き。

他にも、なにが言いたいんですかー?な発言が増えてきて、義実家に行きたくなくなってきた。
旦那に言ってみようかな…

925 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 02:46:29.87 ID:Th8vZZNZ
ダンナがトメの方見ようとしたら「お母さんは見なくていいの!」
と言ってやればいいんじゃないかな。

926 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 02:48:23.08 ID:fxLxTzIY
いい嫁キャンペーンは早々にお開きにする事をお勧めする。トメ調子に乗りすぎたね。
じわじわ偽実家に行く頻度を減らすといい。
それとも聞き捨てならない事言われたらがつッと怒鳴ってみる?

927 :924:2011/07/31(日) 03:50:44.14 ID:6jvVDVms
ありがとう。
トメは「サバサバ裏表のない性格!言いたいことは言っちゃうけど悪気はないから気にしないでね☆」タイプの人。
今までわたしの仕事のことやら、結婚式のことやらで結構口出しや説教?をされたりしたけど、聞いてるフリしてスルーしてきた。

でも子が産まれてからは、なかなか聞き流せない発言が連発しはじめて、これは…???状態。
ぶちギレられるほどの暴言ではなく、嫌味なのねってレベルなのでキレようにもキレられず…

もうすぐ子の離乳食が始まるんだけど、トメから
「もちろん手作りするんでしょ?」と言われ、なんか手作りで当然みたいな言い方されて、それにもモヤモヤして…
もちろん手作りで頑張ろうとは思ってるけど、ハッキリいって手作りかどうかとか、トメには関係ないよね?
やっぱり、いちいち口出してきてウザイ、って思ってしまう。

さりげなく、訪問頻度を減らしていくことにします。

長々と愚痴ってすいません。


928 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 08:46:16.52 ID:1QQBh+sw
>>927
言いたいことは言うけど悪気はない、って・・
悪気はないにしたって言われて嫌な思いだってするわけだし。

愚痴らせてください。ウチのトメは勝手にやってくる。週2ペース。
きのうもウトとやってきた。
ウトメの家、義理兄の家、私の家、とみんなそれぞれ近い。
義理兄のところにも子供がいて、ウチに来る前に近所のスーパーで買物中の兄嫁に電話をして
「孫つれてその足で実家にきなさい〜」と言ったらしい。
その後うちにきて「今日は孫めぐりなの!」だと。
今日というか毎週孫めぐりだろ君達。
「(兄嫁)ちゃんたら、家が近いのになかなか孫ちゃん連れてこないから電話して
来てもらっちゃったの〜」
兄嫁だって行きたくねーよ。毎週来るんだもん。私だって義実家など行きたくない。
「なかなかつれてこない」それは私にも言ってるのか?
買物中とかに電話するなよ。ペースが乱れるだろ!
こっちだって家でダラダラ育児やってるわけじゃないんだよ。
長々すみません。

929 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 08:53:42.81 ID:/gg5ic5k
>>927
お粥だけ炊いて、おかずはベビーフードだったとしても
(お粥を)手作りしてることにかわりないw
「やだー、手作りは常識でしょ。何いってんのーw」
くらいいっちゃっていいかもね。


930 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 09:13:29.42 ID:wbMFJUL8
同居して恩恵にあやかりつつ愚痴るのはどうかな。
まずは独立しろよ

931 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 09:20:48.20 ID:6wGiRcNM
>>923
完璧に自己中遺伝してますよー。短気な所も……。
今から義父来るらしい。孫タンの顔見たらすぐ帰るとか言ってたらしいけど、どうだかwww

932 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 09:48:17.10 ID:t9UtzTBg
結果報告待ってるよ
断固断れ!幸運を祈る

933 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 09:55:58.49 ID:Fx7we5Yz
昨日旦那と子供とトメと姪甥で祭りに行った。
かき氷を食べているときにトメが4ヶ月半の息子に対して「少しあげてみたら」と言うので氷の部分をつめの先くらいのほんのすこーし口につけたら息子は微妙な顔で舐めてた。
そしたら「ほら!食べたじゃん!暑いから食べるのよ〜親があげてないだけでいろいろあげてみたら食べるよ」と。
まだ早いよpgrと反論したけどでもでもうるさかった。
自分が飲んでたペットボトルのポカリを直接飲まそうとするし。直接はだめって止めたけど。
会えばわりと楽できるし嫌いじゃないけどそんなことすると思わなくてびびったわ。
孫が5人目だとそんなんなるのかな。

934 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:15:03.18 ID:wbMFJUL8
潔癖乙

935 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:20:15.32 ID:fAAQ+T12
またトメ湧いてるね

936 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:21:42.38 ID:/xFRKXgP
>>933
屋台のかき氷なんて、どんな水使っているのやら
衛生面やらモニャモニャなのに
生後半年にも満たない赤ちゃんに舐めさせるって、色々と凄いっすね。

937 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:26:22.00 ID:OexCYbDB
私もやだ。なんか気持ち悪い。


938 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:28:50.24 ID:wbMFJUL8
潔癖がアレルギー体質、アトピーを産む
人間の生命力、菌への抵抗力を信じろ

939 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:42:35.89 ID:t9UtzTBg
屋台のかき氷の水は何使ってるかわからないなら小さい子にはやめとけと
かき氷屋台のおいちゃんに言われた事あるんだがw
知り合いだったから言ってくれたんだろうけどね〜。

940 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:47:47.42 ID:Fx7we5Yz
>>933ですが、的屋じゃなくて商店街の氷屋で出してるかき氷なんで、まだ大丈夫かなと…。
そのへんはあんま考えてませんでした。
とりあえずいろいろ食わせてみろにびっくりでした。

941 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:53:52.12 ID:Jp60yUyR
衛生もだけど、冷たいものをなめさせるのにびっくり。


942 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:58:40.35 ID:fnHLQvYY
>>930
誰が同居して愚痴ってるの?

943 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 11:01:14.27 ID:N4yD3j0c
さて、921のところのクソ爺は、
孫ちゃんを野球観戦に誘わずに、
素直にチケだけ受け取って帰っているだろうか。

944 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 11:46:31.99 ID:6wGiRcNM
921です。今義父帰りました。着いて早々「なんで孫タンをこんな病気にしたんだ。可哀想に」「何してたんだ。原因があるはずだ!」と言い始め「突発性発疹について調べろてみろよ!絶対かかるもんなんだよ」と旦那が〆ていましたが「いや違う!」と。駄目だこいつ。
帰る間際まで「やっぱり無理?」と義父が私に聞いてきたが「無理です」と無表情で言ったらやっと諦めたよ。余程行きたかったのか旦那を誘っていたが断られ不機嫌オーラ出して帰っていった。

義父が帰った後に旦那から「もう少し愛想良くしろよ!」とキレられムカムカ。
もうやだこの親子……

945 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 12:07:53.17 ID:vnl0nDeH
お、乙でした…
とりあえず娘さんが無事でよかった。


946 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 12:33:45.36 ID:wbMFJUL8
>>942
914

947 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 13:10:29.81 ID:P8DQBr71
>>944
旦那ひどいね。そんな俺様爺の俺様理論展開されて愛想よくしてられるわけないって。
ほんとお疲れ様。お子さんお大事にね。

948 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 13:31:22.32 ID:/cVkze11
>>938
潔癖ではなく、4ヶ月の赤ちゃんは
かき氷食べられません
これ常識

949 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 13:42:47.08 ID:wbMFJUL8
もちろんそうだが、

「つめの先くらいのほんのすこーし口につけたら」

が読めませんか?

950 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 14:07:06.59 ID:/cVkze11
>>949
その後の、食べた!なんでも食べる
のゴリ押し
見えました?

951 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 14:12:26.02 ID:wbMFJUL8
いちいち過敏に反応し過ぎ
だから弱い人間がどんどん育つ
潔癖な親からアトピー、アレルギーがどんどん育つ。キモイ

952 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 14:15:06.64 ID:OexCYbDB
ID:wbMFJUL8

何このおばさんw

953 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 14:24:55.25 ID:/cVkze11
おまえがキモイ
でてけ

954 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 14:26:28.44 ID:6wGiRcNM
レスくれた皆さん有難うございます。義父への不満で胸がモヤモヤしていましたがスッキリしました!これからも暴君から娘を守るぞー。余談ですが義父一人で野球観に行ったみたいです…w
ではROMります。

955 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 14:43:33.58 ID:99KMIeNO
ID:wbMFJUL8 の人の思い込みの激しさがキモい。
私も子どもの食に関して多分かなり「過敏」で「潔癖」だと思うけど、
子にアトピーやアレルギーどころか好き嫌いすらないわー。


トメ&ウトメ、別に老い先短いわけでもないのに(どちらも60代半ばでぴんぴんしてる)
孫が1歳の頃にソフトクリームやらチーズケーキやら与えたがったり(生クリームやチョコ
がついてないからいいでしょ?的な発想)、オムツも換えられないくせに孫(当時2歳前)
と2人だけで電車で出かけたいと言ったり、何かと先を急ぐ。
別に今急いでそんなことしなくても、これから先お菓子が食べられる時期は来るし、
2人で出かけられる時期も来ると思うのに(私個人的には嫌だけどw)、なぜ今?!って
いう時期にいろいろしたがりさせたがる。
特にお菓子類は「いろんなもの食べられるようにしておかないと」が口癖。
何でそんなに急いで何でもさせたがるんだ…じいさんばあさん。

956 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 14:49:04.80 ID:1L5Ajz6D
孫の初めて体験を総取りしたいか、まだ自我が芽生えず言いなりな時期に
カワイイお人形さんごっこ的に「孫で」遊びたいんじゃね?


957 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 15:23:46.56 ID:/OHDu2LA
>>946

>>914ですが、
私たち夫婦が建てた家で、ローンももちろん私たちが払ってます。
同居してるだけで独立してないことになるの?

958 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 15:28:34.56 ID:/cVkze11
>>955
わかるー!
何にもできないくせに泊まらせたがったり
無理なお菓子とか用意したりするよね

なんでもう少し大きくなるまでまてないんだか

んで、なんかあったら嫁のせいにするんだよね


959 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 15:45:19.01 ID:99KMIeNO
>>956
うん、ほんとお人形さんごっこしたいだけっぽい…。
いざ遊びだすと幼児って同じこと何度も繰り返して喜ぶけど、それを孫本人に向かって
「孫ちゃんは本当しつこいなぁw エンドレスやなぁ、本当しつこいww」とか言う。
しつこさに付き合えないなら遊びたがるなと思う。2人で出かけるとか絶対無理だ。

>>958
「昔はケーキも普通に食べさせてたけどなぁ」とか言うから(でもさすがに1歳はないと
思う)、「うちではまだ食べさせるつもりはないです」と何度も言ってるのに、
どうして孫を育てている私らに予め聞かずに勝手に用意するんだろうと思う。
うちに来た時に私がどんなものを食べさせてるかとか全然興味なさげだし、オムツの換え方
も覚えようとしないのに、お泊りとかお出かけとかどうやってするつもりなんだか…
いいことは息子のおかげ、悪いことは嫁のせいになるよね。

960 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 16:07:02.59 ID:ySE1uBHY
>>959
食べさせてる人も居た(居る)んじゃないかなあ。虫歯菌や虫歯云々についても結局はそれぞれの判断によるからね。
といううちも、三歳までは大人のオヤツはあげたくない派。今年のクリスマスは「ケーキを食べられないし、欲しがっても可哀想だから」とウトメとのクリスマスは遠慮させてもらうつもり。

961 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 16:29:16.17 ID:99KMIeNO
>>960
そっか。1歳くらいなら食べさせてる人がいてもおかしくないね。
いや…トメは日ごろから「うちの息子たちは、優しいお兄ちゃん(夫)と
お兄ちゃん大好きな弟だったから、喧嘩なんてしたことない」と言い切ったり
する人で(夫いわく、普通に喧嘩くらいしていたw)、子育てに関して
かなり記憶すっ飛んでるくせに、うろ覚えの思い込みで「昔は○○だった」と
言い切る人なので、てっきりケーキ食べさせてた発言もそうなのかと思って。

うちも3歳からゆっくり大人と同じお菓子を食べさせようと思っていて現在3歳…
ケーキもアイスクリームもたまに「特別よ」と少し食べさせてるけど、トメ&ウトメに
言うと「いつでもケーキやアイスOK!」と解釈して食べるだけ与えるとかしそう
なので、まだ食べさせてないことにしてますw

962 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 16:47:36.83 ID:VmVz8lp2
もっと昔はケーキもアイスもなかったんだから、食べなくても何も問題ないのにね

うちも3歳まではおやつジュースあげたくないけど、義実家がご飯にファンタだから、里帰り中の今から頭痛いわ

963 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 16:56:38.03 ID:/cVkze11
トメは自分の子育ては最高だったと
勘違いしてるよね

うちの息子たちは誰もが結婚したがる
超いい子たちだと語った時は唖然としたわ

964 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 16:59:28.97 ID:vbkbSIuF
>>959いいことは旦那、悪いことは嫁。これすごいわかる。
偽実家行く時や行事に少し気を利かせたものを用意すると、さすが○○(旦那)〜。
あなたのその自慢の息子はその行事でさえ覚えていませんでしたよ〜。
娘が人見知りすると(トメ見て号泣w)、嫁が偽実家に娘を連れて来ないせい。
毎週いやいやですが連れて行ってますよ〜。

965 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 17:07:34.81 ID:/cVkze11
うちは父の日母の日にプレゼント送っても
旦那にしかお礼言わないよ

伝票の字も、デパートに選びにいってるのも私ですがw

おまけに旦那にプレゼント持った写メ
送ってきてキモイ

あと旦那がなんかでトメに反抗した時
あなたがちゃんとしてないからだ
とか言われた

育てたのあんたですがw

966 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 20:56:55.68 ID:EQUkLAEN
あーストレスたまる
ちょこっと旦那実家に顔だした。
ほんの一時間でもいらつく
さんざんウトメが抱っこしまくったあと、泣き出したのでわたしが抱っこしようとしたら、
抱っこくせがつくからやめなさいよ、と言ったり。
まだ私があげてないのに麦茶をあげようとしたり。
生後一ヶ月で、麦茶もあたえていいんだろうが。私も新米なんだが自分のタイミングで与えたい。



967 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:17:46.31 ID:Th8vZZNZ
>938
ttp://maokapostamt.img.jugem.jp/20080113_107834.jpg

968 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:20:11.02 ID:sJTqkYk2
>>966
母親が判断するのが一番。
一般的には6ヶ月まではあげないほうが良いとされてるし。

969 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:23:34.67 ID:/cVkze11
>>967
ウケるw

970 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:25:42.46 ID:VxXfAqLz
基本トメの育児の常識は今の常識に逆行してると思ってても良いかもよ。
下手すると40年近く前の知識だよ?
あと赤ちゃんの経験させる事の一番乗りをトメは狙ってる。

971 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:31:51.73 ID:wbMFJUL8
何万年の人類の歴史でたかが30〜40年の差なんて
屁みたいなもの。その30〜40年で突然育児の常識が変わるものだろうか?
数十年前に平気だったら、今でも平気
今の30〜40代の人間と今の子供たちを比べてみればよい。
体力は落ちる、アレルギーは増える、アトピーは増える、
コミュニケーション能力は圧倒的に落ちる、全てが圧倒的に下。
その原因を、過干渉且つ潔癖症のバカ母の増加
に求めるのは極めて自然だろう。



972 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:39:14.80 ID:/cVkze11
>>971
でたでたw
常識は変わってないとしても
ババアの記憶力は圧倒的に悪い
全く忘れてる

それを棚に上げて潔癖に過干渉?
自分の悪い所を認めないで
悪い事があれば嫁のせいにするのがトメ!

973 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:40:00.82 ID:wbMFJUL8
>うちの息子たちは誰もが結婚したがる
>超いい子たちだと語った時は唖然としたわ

現にお前がひっかかってるだろw



974 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:41:07.98 ID:Uq34HNDS
30〜40年前にも、それまで続いてきた育児の常識が
ひっくり返ったんだよ。ミルク育児とか。
その時代の育児はその時代のものでしかない。

975 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:42:04.55 ID:wbMFJUL8
>972
ま、30年後におまえがどんな義母になれるか楽しみにしておこう



976 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:43:19.62 ID:wbMFJUL8
>>974

人類の歴史を一万年とするならば

9970年に変化が無く、この30年に激変したと・・
おもろいな

977 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:44:50.75 ID:/qDZPRnT
知人の義母が、一歳2ヶ月ほどの赤♀に饅頭を食べさせた(しかも2個)と聞いて、なんだか不安になった(知人旦那が赤♀だけ連れて旦那実家に行った。知人旦那は婿)
私はまだ妊娠中なんだけど、そんな話聞いたら産まれる前から不安になった。

978 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:53:19.42 ID:ZP2jWRJ3
アレルギーって遺伝するものでしょ。
今の親が潔癖だからとか育て方がどうとかとか関係ないと思うんだけど。
うちは親のアレルギー体質がまんま子や孫に受け継がれてる。
花粉症なんかも立派なアレルギー体質だし。

979 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:53:42.13 ID:/cVkze11
>>973
自分の旦那が誰もが結婚相手に選ばれるような人なら芸能人にでもなってるわw

私、子供は女の子だけなんで
ご心配なくw

980 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 21:56:06.25 ID:hQ2tQhTM
うちは1歳2ヶ月だけどお饅頭はあげてるよ。2個は多すぎだけど義実家に行ったときくらいいいんじゃない、というくらいおおらかにならないとやってけないよ。産む前からそんな心配必要ないし。

981 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:12:22.77 ID:fAAQ+T12
>>976
屁理屈夏厨粘着してるー

982 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:20:09.03 ID:Y7gdUAW2
その頃は、添加物入ってない手作り饅頭なら皮だけあげてたな。

ちゅうか、紙おむつもここ数十年だし、クーラーの有無とかミルクにベビーカーにチャイルドシートといい
前抱っこ紐もレトルト離乳食も最近のものだし虫歯菌の常識がない頃は親が噛み砕いて与えてたんだし
いつの世も変わらないのは子供の発達の段階くらいじゃないの。

983 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:31:15.46 ID:hQ2tQhTM
今の時代の育児が絶対正しいってことはないんだし、そんなにカリカリしたりしなくてもいいんじゃないって思うよ。

984 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:46:58.71 ID:9Zd96r4T
>>983
だからってトメに好き放題させる理由にはならない罠

985 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:47:40.00 ID:Bk/iXMF9
>>983
このスレでそんなこというのはナンセンスだと思うけどな

986 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:49:31.44 ID:/cVkze11
トメは子育て経験あるからって
意見ゴリ押しだしね

人の意見も聞かないし

987 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:51:01.96 ID:lc41Q8tr
今の育児が正しいとは、今の段階では誰も断言できないが
今の育児で正しくないと言われていることを敢えてする理由もない。

988 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 22:59:24.40 ID:wbMFJUL8
>> ID:/cVkze11
そう、男の子も作れなかったの? それは失礼w。

それこそ、世が世なら、跡取りも産めないとつらい思いをしただろう。
現代に生まれてよかったなぁw。



989 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:00:18.74 ID:OwnrNO5N
イレギュラーなことをされて、せっかく作り上げたペースを壊されるのが何より嫌。
1歳児にとって饅頭1個はかなり多いよ。絶対ヤダ。

990 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:04:55.31 ID:wbMFJUL8
>>987
だから、お前がしなけりゃいいだけの話。他人の関わりに過敏になりすぎってことだろ。

>>だからってトメに好き放題させる理由にはならない罠
いろんな人の関わりの中で子どもはたくましく育つ。

>>982
本当にここ30年が激動の時代だと信じ込んでいるので。その視野の狭さに感動。
お前の話はあと30年後にもとんでもないことになるね。おまえら、30年後は生きた化石だw。

>>親が潔癖だからとか育て方がどうとかとか関係ないと思うんだけど。
もっと勉強しろバカ。


991 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:05:57.69 ID:3b7sphvi
いつの時代も変わらないのは 子供ができるメカニズムだけでしょ
作り方すらいろいろあるし 出産方法だっていろいろある
育て方に至っては 昔の常識が今の非常識な事は数え切れないほどあると思う

992 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:09:04.53 ID:wbMFJUL8
>>私も子どもの食に関して多分かなり「過敏」で「潔癖」だと思うけど、
>>子にアトピーやアレルギーどころか好き嫌いすらないわー。

心配するな、今から出てくるから。
あるいは過敏且つ潔癖に育てられ、メンタルが超弱い子に育つか。
まあ、人様に迷惑かけないことだ。

しかし今の祖父母が母として育児していたころにアイスが無いとか甘いものが無いとか
本当に馬鹿だな。 50年以上前からお菓子やらふんだんにあるだろ。ボケが。




993 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:09:31.37 ID:/cVkze11
>>988
全くもって幸せです♪
女の子しか欲しくなかったんでw

跡取り問題だすなんてトメ年代確定
場違いだでてけ

994 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:12:25.46 ID:wbMFJUL8
>>女の子しか欲しくなかったんで

たんなるエゴか〜 嘆かわしい。
異性の子育てしてない分際で偉そうな口たたくなw。
義父母に物申す資格さえないわ


995 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:12:56.78 ID:hQ2tQhTM
すみません>>980ですが次スレ立てられませんでした。誰かお願いいたします。

ここ愚痴スレでしたね。妊娠中からここ読んで心配してる人がいたので思ったこと書き込んでしまいました。
皆さん愚痴ってスッキリしてください。

996 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:16:47.31 ID:wbMFJUL8
愚痴はチラシの裏に書けばいいから、次スレ立てるなよ


997 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:22:12.57 ID:ySE1uBHY
夏だねえ。沸いてるねえ。

多くの場合は、どの育児方法が正しいか・間違っているということではなく、『母親が子のためにと考えて行っていること』をジジババが土足で踏みにじるようなことをし、尚且つ譲らないから諍いが生じてるんじゃないのかな?

998 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:22:24.95 ID:wbMFJUL8
しかし、周りの人と関わったり、考え方が違う人と一緒にやっていく能力が
おそろしく低下しているね〜。当然こんな母親に育てられたらさらに
その能力は低下するだろうなぁ。
日本人のスペックがどんどん衰退している(少子化、頭脳の低下、体力の低下、メンタルの弱化)けど
このスレみてるとその原因がはっきりわかるね。
女しか産みたくないとか、何たるエゴイズム、もはやどうしようもない。

999 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:23:08.30 ID:wbMFJUL8
おまえらには寛容性というものがないの?

1000 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 23:24:23.82 ID:wbMFJUL8
というわけですべて終了

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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