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【育児にまつわる義父母との確執41】

1 :名無しの心子知らず:2011/02/07(月) 16:22:37 ID:Z64gYdZ3
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執40】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1294917345/l50

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その75
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1294917345/l50



2 :sage:2011/02/07(月) 16:39:24 ID:GvW1O9f+
1おつ!

義父母に会うたびに毎回
「今日は色んな人に抱っこされたから絶対夜泣きするわね!
 嫁子さん、覚悟しといてw」
と言われる。

夜泣きどころか、疲れ果てて朝までぐっすりだわw

翌日に夜泣きしたかどうか確認の電話よこすのもウザい。


3 :名無しの心子知らず:2011/02/07(月) 16:43:58 ID:030IPM0V
>>1乙です!

4 :名無しの心子知らず:2011/02/07(月) 17:15:20 ID:UdIe8oYW
こちらが本スレのようですね

5 :名無しの心子知らず:2011/02/07(月) 17:16:56 ID:UdIe8oYW
あ、ごめん  >>1乙!!

6 :名無しの心子知らず:2011/02/07(月) 19:10:05 ID:yP7FJZoH
あ、ごめんなさい!
よく見ないで勢いで書いちゃった!
>1乙!

7 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 11:35:10 ID:9SJObX6z
同居の義母が子供に自分のこと「おかあさん」っていうのが嫌だ。
ときたまうっかり言うんだけど、上の子生まれてもうすぐ4年。
いい加減間違えるな!って思う。
義兄には中学生になる子供がいるが年に2・3回しか会ってないし、
長年自分のことお母さんと呼び呼ばれしてきたのはわかる。
でも「おかあさん(義母)のとこ持ってきなさい。」などと言っているのを聞くと
かなり気分悪いし、気持ち悪い。

あと、オムツ替えとかお着替えなんかで子供がイヤイヤで泣きわめいたりしてると、
「なぁ〜に?ん?おかあさん(これは私のこと)に嫌なことされたの?おかあさんが?
かわいそ。かわいそ。」
などと言っている。
甘ったるいしゃべり方も気持ち悪いし、頭にくる。

8 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 12:30:43 ID:FuqdUkwT
>>7
ほんと気持ち悪いね…
今度からトメのことはお義母さんとはよばず全て「お祖母ちゃん」で通したら?
子どもがいない時にもお祖母ちゃんと呼んでるのにも関わらずその態度なら、
「自分のことおかあさんだなんてpgr」 くらいは言ってやりたいね


9 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 14:25:40 ID:HUcV5AKA
小さくてわからないと思っても、子供が混乱しちゃって可哀想なんですって
ということにしとけ


10 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 14:36:59 ID:5KPcVf48
私はカンガルーケア中にトメに凸され、意味わからん状態で
愛想笑いで子に「おばあちゃん来てくれたよ」と言ったら
「おばあちゃんじゃないわよ、ま○こちゃん(トメ名)よ」などとぬかしやがったので
子には「おばあちゃん」でも「ま○こちゃん」でもなく「ばあさん」と言い聞かせている
ささやかな反抗wちなみにウトは「おじい」(ウト自己申告)

11 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 14:38:43 ID:EvQMaJn4
現在6ヶ月。上が男の子。義兄のとこは、男の子二人。

もちろん、義母も男の子二人を産んだ。

上の子妊娠の時からお腹に『頑張って女の子になるんだよー』と義父。そこら返からイライラが始まり出産前に爆発。

にもかかわらず
先日、息子にむかって『早く妹と遊びたいね〜』と義父。
アテクシ達一度は女の子育ててみたいのクピクピ。

あら?育てる?
つい、口が滑って『じゃお義母さん頑張って女の子産んでくださいね〜』『男でも女でも母子共に健康であればってのがジジババの考えかと思いました。父が聞いたらビックリしますねーいやー父が自分の親でつくづく良かったですー』つい口が滑って言ってしまいました。

携帯からだし、とてつもなく読みにくくてすいません

12 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 15:03:25 ID:dwq2U+d7
>>11
GJ!!

13 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 15:22:26 ID:JB92tz8s
義実家までは歩いて10分程の距離
先日うっかり玄関の鍵を締め忘れたまま娘と昼寝をしていた私。
目をさますと目の前に姑。
「あら〜ごめん、寝てた〜?」と、なに食わぬ顔でリビングに入ってきていた。
もう気持ち悪いの一言に尽きるw
毎日のように家に来ては娘を抱っこしてから帰る。
姑のちょっとなまった喋り口調も、わたし的には耳障り。
ちょうど娘が寝たところに姑が家に来て、寝室に入っていき娘の顔を見るだけかと思いきや「あら〜寝てるの」と大声を出した。もちろん娘は起きてしまいましたよ。
「起きちゃったかな。起こしていい?」と聞かれたが、私は呆れかえってシカト。
もう家に来ないでください。うっとーしー
義実家から遠い遠いところに引っ越したい

14 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 20:27:49 ID:0u027n9P
>>10
○→ん
と咄嗟に脳内変換してしまった…
逝ってくる。

15 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 22:37:31 ID:eVSDEQiW
娘が退院したので記念カキコ。長文&読みにくい文章ですいません。吐き出させて下さい。
心臓が悪いうちの娘。手術が必要な病気でこの度手術してしばらく入院してました。
ミルクは三時間おきに鼻から入れてるチューブで30分かけて60ccしか入れれない。正味寝れて1時間位。ゆ
旦那は激務で付き添い交代もできず、実家は遠いため頼れない。

うちのトメは病院でヘルパーの、仕事をしているので、同じ感じのことを入院しているお年寄りにしているので、私の体力、気力、ストレスがMAXになり一日でいいから、付き添い交代してもらえませんかと涙ながらにお願いをした。

そしたら返事は子供の世話は母親の仕事。
私(トメ)が子育てしてたころは、よくなく赤ちゃんで全く寝れない日がずっと続いていた。これ位耐えなさい。と言われた。

確かにそうだよなぁ。と思いつつ、栄養ドリンク片手に毎日看病頑張っていたんですが、バカトメ。休みの度にお見舞いに来てた。看病は代わる気はないけど、待望の女の子チャンだもん。嫁子が育児ノイローゼで殺さないか心配で☆ミャハって。

なにも食べたくない。喉を通らないから差し入れもいらないと伝えてあるのに毎回スーパーの袋2つ分のお惣菜、お菓子、炭酸ジュース、おはぎw

もう嫌がらせとしか思えない位気持ちが荒んでいた。

お見舞いに来て帰る時も、「ウチの可愛い孫ちゃんよろしくお願いね☆ミ」って私に言っていく。

百歩譲って同室の人や看護師さんならまだしも母親の私に。

手術室に行く時も私と旦那は頑張っておいで。カァチャンとトウチャンは待ってるからね。頑張れって送り出したのにトメはひたすらカワイソウ!カワイソウ!お母さんに健康な身体に産んでもらえなかったのね!ダメな使えないお母さんだね!って。

言われた事は一生忘れない。二度と娘には会わせない。

携帯、家電、メール全て拒否した。

さて、これから娘とのんびり過ごします。





16 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 22:38:26 ID:eVSDEQiW
途中に変な文字入ってしまったw
失礼しました。

17 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 22:43:37 ID:oHj5Osig
>>15-16
退院おめでとうございます。お母さん自身もくたくたですね。ご自宅でゆっくりして下さいね。
そして、そんなクソトメいなくても、娘さんはすくすく育ちますよw
お体大切に。

18 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 22:51:36 ID:eVSDEQiW
>>17
ありがとうございます。
娘は退院して安心したのか全く愚図らず9時に寝ましたw病院独特のあの空気が子供ながらに嫌だったみたいです。

ではこれにて。失礼しました。

19 :名無しの心子知らず:2011/02/10(木) 02:09:30 ID:JsldNGje
旦那の対応が出てこないけど、旦那もクソトメに怒ってくれてるのかな。
何はともあれ退院おめでとう!そんなトメには一生会わなくていいから頑張って。

20 :名無しの心子知らず:2011/02/10(木) 03:01:31 ID:blvww8yY
テスト

21 :名無しの心子知らず:2011/02/10(木) 03:04:22 ID:/iVDzptF
テスト

22 :名無しの心子知らず:2011/02/10(木) 13:48:08 ID:dUPlBejR
>>15
我が家のトメも出掛ける時など、「(子供のこと)よろしくね。」って母親の私に言ってくる。

あと私が作ってる夕食も、子供たちに、自分が作ったかのごとく「ハ〜イ、食べてくださ〜い。」
地味にむかつきます。


23 :名無しの心子知らず:2011/02/10(木) 18:38:08 ID:1dlYX7/Q
>>13
うちとよく似てる!突然来るのってすごい迷惑。
うちはダンナが緊急のために両実家に合鍵渡してるので日中は絶対チェーンかけてるよw
義母は義父に浮気されて熟年離婚してるんだけど、両親そろったうちが妬ましいらしい。
きちんと行事(百日の祝いとか)をしてくれたうちを田舎者扱い。
母親方が持たすという着物も思いきり邪険にされた。
お宮参りとかいかないって。
孫子チャンを抱っこして貸衣装着せて写真撮りたい☆
そっちのほうが合理的でしょ?☆だと。
ダンナが〆てくれたけど腑に落ちない。
おかげでダンナと私の間に溝が…。
わたしが貶されるのは別にいい。でも育ててくれた父母を貶すのは許さない。
かわいい孫子チャンに顔を覚えてもらいたいようだけど、
残念ですが実家の父母とはあなたよりも高い頻度でスカイプで孫の顔を見せてます。
向こうになつくようにしてるよ。
たった一人しかいないじいちゃんとも。
間に挟まれたダンナが可哀想だけど、一生同居はしないと宣言してある。
鬱再発するよ。
あぁ愚痴ってばかりだ…。
ダンナに当たり散らしてしまって機嫌悪くなるわ仲が悪くなるわでこっちも過呼吸に。
ここで愚痴らせて(涙)
チラ裏スマソ…。

24 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 00:12:16 ID:kMXYokNq
同居。糞トメが全くといって料理が出来ないので義父と旦那と私の当番制。
今日は私が当番だったんであんよが出来るようになってはしゃぐ娘をベッドに入れて料理開始。
しばらくして背後から娘のキャッキャという声が…トメが室内の全扉解放で娘を解放。
「すいません料理中(しかも今日のメニューは唐揚げ)だし危ないのでせめてリビングだけにしてもらえませんか?」と言うと
「えーっだって孫ちゃんがぐずって可哀想なんだもん」と口答え。
ベッドに戻されギャン泣きする娘に「怒られちゃったね☆こわいね☆」ってホントいい加減にしてほしい。
あのままそっとしておけば機嫌よくベッドにいるのに…。

旦那と義父がいなければ好き放題で私は鬼婆みたいな扱いだし。
糞トメに熱々の油かけてやればよかった。

25 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 00:54:52 ID:ZpVR1n49
毒義母のトメ。
ダンナも呆れて
うちの母をおばあちゃん、トメをババアと呼ぼうと
提案してきた。


26 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 09:03:25 ID:qIMdgzug
これまで良トメだと思っていたが、まさかの「おばあちゃんなんて絶対呼ばないで!!」発言。
「私はそんなに老け込んでないわよ!」って、乳母車だのおしめだの言う還暦過ぎのババアが
何を抜かしてるんだ。前スレで見た「年寄と続柄の意味合いの違い」を説明するも納得せず。
「じゃあ何て呼ばれたいの?」って聞いても無言。いや〜こんなに若さに執着する人間だとは
思わなかったわ。

27 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 10:34:37 ID:kMXYokNq
>>26
「おばあちゃんて呼ばないで」ってほんとうんざりするよね…
うちのトメも65越してるし、容姿なんてまるで気にしたことない(化粧するわけでもない、髪は自分で裁ちハサミでガタガタに切る、白髪まみれ、穴開き衣類でも平気で着てるレベル)のに言われるからイラッとする。
子どもが生まれて一年になるけど未だに自分のこと「おかあさん」って言うわ。
せめて若作りしてる女性なら「あぁ気にするよなー」とちょっと同情出来るんだけどなw
糞トメの時点で何やっててもムカつくかもだけどw

28 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 10:50:23 ID:+SxE5K8h
ちょ、それ池沼レベル
認知入ってるんじゃ…
うちの80越えばあちゃんだって服の穴は繕うし毛だってカット行って染めるぞ

29 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 11:02:03 ID:p0DDkw+G
>>26
スレチだがうちの実母もおばあちゃん呼びを嫌がる。
もともと「孫ちゃんには○○ばぁばって呼ばせて(はぁと)」とか抜かしてて、ハイハイワロスワロスで流していたんだが、
この前もらったお年玉のポチ袋に「大きいママより」とか痛いこと書いてやがって
もう意地でもおばあちゃんって呼ばせることにしたw

義父母は義兄子達には「じいじ・ばあば」で呼ばせていて、うちの子にもそう呼ばせるつもりだったみたいなんだが、
私はもともとじいじ・ばあば呼びがアホっぽくて大嫌いだったので
この前遊びに来たときは「おじいちゃんとおばあちゃんが来たよ♪」て先制攻撃してやった。
ムズムズするんだよ<じいじ、ばあば

30 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 12:01:07 ID:sqIrb/KB
プチすぎますがイライラしたので愚痴です

旦那は四歳差の弟と二人兄弟
我が子はやんちゃな一歳娘(支援センターなどでもずば抜けてやんちゃ)
会わせる度に私から奪い取るように抱っこして、よく動く娘に振り回されては、
「孫ちゃんは本当にやんちゃだねーよく動いてトメ子ちゃんクタクタだわぁ」
「こんなに動く子で女の子なのに将来大丈夫なのかしら、この家に来たら嫁子さんはトメ子ちゃんに預けっきりだから辛いわぁ」とか言う。

なのに「本当に毎日大変で、見てくださってありがとうございます」と私が愛想笑いすると、
「こんなんで大変だなんて男の子育てたこともないくせにpgr!男の子の育児の大変さも知らない嫁子さんには育児は語れないわねーw」

「四歳差の兄弟って本当にいいわよ、嫁子さんも四歳差にしたら?」とか言ってきたと思ったら、
「早く二人目産まないと後が大変よー」という。
言ってることがコロコロ変わりすぎて頭大丈夫?と思う

31 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 12:12:40 ID:x32g15lY
うちも実母がそれまで馬鹿にしてたくせに、
産まれた途端にばあばだよ(はぁとなどと言い出した。
うざかったので、ばあばだよというたびに
「ばばあだよ」と言い直してたら、諦めてばあちゃんと言うようになったな。

トメは一見良トメだけど、口ではママが一番大事みたいなこと言いながら、
やることなすこと最後は私が息子と孫を守らなくては、みたいな母親面で割り込んでくるんでむかつく。
もともとかなり過保護タイプのトメと基本ほったらかしの私じゃ価値観が違いすぎて、
見てらんないという感じなのだろうけど。

32 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 12:15:03 ID:6SBe4Ht3
>>30
愛想笑いしなければ良いじゃん

「ここに来ると大変大変って言われてばかりで、連れてくるのが本当に気が重いんですよね〜」

とかさ。でもトメも女の子育てたことないくせに、女の子について語るのが不思議だw

33 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 13:49:44 ID:kMXYokNq
>>28
私もどん引きしたので聞いたら、お金がもったいないらしい
目もわるくなって針に糸も通せないし面倒だからこのままでいいかな、どうせもう年寄りだし とか言ってた。
この発言でなぜ「おばあちゃん呼び」を嫌がるのか分からんが認知症なのかな?
病院勧めてもふぁびょって行かないから分かんないや。

34 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 14:42:52 ID:h63qKPV6
>この家に来たら嫁子さんはトメ子ちゃんに預けっきりだから辛いわぁ

申し訳ありません。なるべく来ないようにします。は?

35 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 14:51:36 ID:tyXZQmhJ
>>15
うちも心臓病の娘だったので凄く同情してしまった。
病院の付き添いってベットも簡易だし、暖かいご飯も風呂もない。
様態が悪くならないか気も張るしで、かなり疲れるんだよね。

>お母さんに健康な身体に産んでもらえなかったのね!

これ言われたらもう会うの無理だわ…。生んだ本人が一番後悔してんのに。
幸い主人も義両親にも言われなかったんだけど、
トメがお喋りで親戚どころか仕事の同僚にまで、娘の病状を軽々しく話しまくったのは腹たったなぁ。


36 :15:2011/02/11(金) 15:34:21 ID:fr8G0Lu7
15です。
ウチの娘は心臓の他にも色々あり、医者には全部を含む症候群はない。もしかしたら新種の新しい何かかもと言われている状態での、上記の発言だったため、私より先に旦那がキレましたw
反抗期もなかったのに!全部嫁子が狂わせた!私の楽しみ返して!友達(トメ友)はみんな女の子孫ちゃんと手を繋いで散歩とかしてるのに!アテクシだけ出来ない!フジコ!フジコ!フジコ!!!
など、ぬかしやがったのでw
ウトはちなみに空気ですw酒飲んで酔った状態でトメの運転でお見舞いにきたりするアホウトですがトメよりはマシなのでw
家族三人マッタリ育児して過ごす幸せをかみしめています。

>>35
うちも色んな人に言いやがったw全く知らない人がお見舞いにきて、え?誰?って感じで、どちら様ですか?って聞いたらトメ友だったってのが多数ありw向こうは、トメから孫の写真見せてもらって知ってたみたい。(勝手にバシャバシャ取りまくったやつw)
この襲撃のせいで、ベビーカーでひたすら散歩して寝かせるってのが出来なくて大変だったw

心臓病でも健聴者でも我が子は世界一可愛いw親バカ旦那が二度と会わない宣言したからこれからは平和です。
長々と失礼しました。

37 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 15:37:22 ID:+SxE5K8h
うちは旦那の仕事の都合で私実家に同居してる(姓は旦那姓)
義実家から孫チャンへ☆と私宛てで荷物が届いた。
中身悪寒趣味のダサ服だったり賞味期限切れた菓子だったりまぁそれはいつもだからいいんだけど
宛先の私の名前、旧姓で書かれていました。
これって…わざとですよね?いくら嫁の実家に同居でも普通自分とこの嫁と思ってたら間違える?

産院で最初の面会の定番「うちの跡取り産んでくれてありがとう」から始まって散々されたから距離とってたんだけど
ほんと何がしたいんだろう?険悪にしたいのかなぁ。負けてないんだから!って言いたいのかなあ。
旦那に相談したら絶対考えすぎ悪くとりすぎって言われるし
確かにB型の短気なのに粗忽な適当一族ではあるんだけど、あぁ面倒くさい。
子供一歳なのにバレンタインチョコ☆もきてたけど馬鹿じゃないの。しかも予想通りロッテだよ。

38 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 16:12:12 ID:OpujlvGd
ああ、うちも子ども産むまでは良ウトメだと思ってたけど、おじいちゃんおばあちゃん呼びを拒否。
トメ「友達はみんなばぁばって呼ばれてるのにー」
よそはよそ、うちはうちですから。
ウト「おじいちゃんだなんて呼ばれるほど年寄りじゃない。」
喜寿の人が何いってんの。

39 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 16:47:10 ID:y1EpWF56
うちは結婚したてでまだ妊娠もしていない内から
「あぁ、おばあちゃんに『な る の が』いやだわ!恥ずかしい」
「もし生まれてもおばあちゃんとか言わせないでよ!」
と、とち狂った事を言っていた。

そんな人が孫に好かれるわけがない。
可愛がるつもりもないが、ちょっと連れ歩いたら
「え〜!おばあちゃんなの?!お母さんかとオモた」なんて言われ、
(お年寄りはそう言う方が多いと思うのだが)
それから必死に「ばぁばよっばぁばだよっ」って言ったって、
「○○(住んでるとこ)のばあちゃんどうしたの?ばーばって何?(((;゚д゚)))」と怖がられるだけだった。

最近じゃ電話してきては成績の事しか言わないから本当に嫌われつつある。

40 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 19:18:26 ID:WhOzZ8tm
>>36
そのクソウトも全然マシじゃないから!
どこかの誰かのお子さんをひき殺さないとも限らんよ

41 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 19:55:10 ID:3RZt+3/2
>>40
私らも今日明日、誰かを轢かないとも限らない。

それはそうと良く嫁。

42 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 21:38:22 ID:6gL+dVW9
じぃじ、ばぁばもイライラするけど私はウトにじっちゃん、ばっちゃんて、呼ばせるように言われた。子にも言わせたくないし私もなんか無理…

43 :名無しの心子知らず:2011/02/11(金) 22:09:13 ID:lSvgP/pE
二十ウン年前、友人の一人が
「おばあちゃんのこと、うちでは大ママっていうの」
と、なぜかドヤ顔で言うのを
「おばあちゃん、年取って見られたくないから無理に周りに言わせてるの?」
「まぎれもない年寄りなのに、見苦しい〜」
と他の友人たちがpgrしていたのを思い出した。
小六にもなると、女の子って大人の女の悪あがきなんかお見通しなんだなと思い返した。

44 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 00:59:19 ID:x+IxsEVc
トメよ。
「出産ご苦労様でした、この子のこと大変とは思いますがよろしくお願いしますね」ってなんで母親である私が他人のように振る舞われているんだ。
ことあるごとに私は余所者扱い。
「○○家の顔つきをしてる」ってなんだ。
孫に向かって胸張って沖縄弁喋って「嫁子には何て言ってるのかわかんないでしょpgr」とか言うな。

ウトよ。
自分の買い物に突き合わせておきながら
隣のベビー用品店に寄りたくないと言い
わざわざ家の近くに帰ってきて
「おっかしいなぁwwこの辺にもあったはずなんだけどベビーザ○スwww」ってなんだ。
痴呆か。
そんな何十年も昔からあるような、私でもいつ出来たかわからん大型靴屋にわざと連れて来なくても
嫁子の買い物に付き合いたくないって素直に言ってくれよ…。

45 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 01:15:11 ID:lS0YDCyM
携帯から失礼。
先月娘が生まれたんだけど、夕方トメから電話があった。
「あんまり過保護に育てちゃダメよ。子供なんか放っておいても育つんだから。
習い事なんてさせなくて良いのよ。
どうせ身につかないんだから。
私達夫婦がいつ倒れても大丈夫な様にちゃんと貯金しておきなさいね☆
介護費用はかかるわよ!」
一瞬、意味が分からなかったんだけど、
「はぁ?これから死ぬのを待つだけのお母様、お父様に何でお金をかけるんですか?
私は将来のある娘に投資するので、ご自分達の老後は自力でお願いしますね☆」
と、うっかり言ってしまった。

この時間になっても旦那はまだ帰ってこない。
恐らく義実家に呼ばれたと思われる。
はぁ、めんどくせ。


46 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 01:20:19 ID:TRW49UZI
うちは孫が出来て一年経って、ようやく『おばあちゃん』呼ばわりに慣れてくれたが…。産んだ当初はやっぱり嫌がったな。特に私から言われるのが嫌みたいだった。
初めて『おばあちゃんだよ〜』って義母の前で子供に言ったら『お姉さんでもいいわよ』って…。あんたお姉さんなら私何?
暫くおばあちゃんって言えなかったけど、頃合いを見てまた『おばあちゃんだよ〜』をしたら次は『私がおばあちゃんなら、お母さん(私)は次期ばあちゃんだね〜。ね!じきばーちゃん!』だってさ!じきばーちゃんて何?

47 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 01:48:49 ID:BXMRSMGi
最近よく見る二世帯住宅のCMがなんかイライラする。
パパがどれだけ出張多くてもじーさんはじーさんですよ?パパのかわりなんてつとまらないしつとめなくてもいいんですが?
あれはどの層をターゲットにしてるんだろうな〜

48 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 01:53:02 ID:zzztdGUu
へーベルハウス、実際にローン組む人間に嫌悪感持たれてて絶対損してるよねw
恐ろしくてあの会社の営業マンなんか家に連れてこれない…w

49 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 04:06:56 ID:8eChTkv0
あなたたちが、曲がりなりにも、うちの子の祖父母だから
「この子、こんなことができるようになったんですよ。」
と教えてやっただけだ。
それをわざわざ
うちの子を預かった時に他人に同じ事をやって、孫自慢なんかするな。
誰でもできるようなことだ。恥を知れ。
しかも義母、お前が教えたように言うのはどういうことだ?
私が教えたのに。

50 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 07:30:08 ID:3yDlFLt9
>>47
じじばばの退職金・年金狙いじゃないのかな?

51 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 07:57:37 ID:FFA6EBeL
うちの実母も孫が生まれる前、
「おばあちゃんは嫌」と言った。
既に姉のところに孫が生まれてて、
おばあちゃんって呼ばれてたのに。
「嘘教えてどないすんねんpgr」と
言ったら諦めた。
素直に引き下がってくれて良かったよ。

52 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 08:58:53 ID:zzztdGUu
>>50
そういえば今は2月だ…w

53 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 08:59:01 ID:uDpWqavo
若く見えて溌剌としている人程、呼び方を気にしたりしないよね。
実母は還暦で見た目40代後半・体力鉄人(趣味:登山)で産院にいた頃からバーチャンだよ〜と自ら名乗ってた。
それに対して、トメは見た目も還暦・引きこもりノーメイクでオサレ皆無で「おばあちゃん」は嫌だと寝言をほざく。
トメとは色々あって絶縁状態で、2歳の息子に存在自体認知されていないから御希望通り一切呼ばれる事はないがw

54 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 10:40:32 ID:6HmmuBSE
豚切りごめんなさい。
最近2ヶ月の娘がトメにだっこされると泣くw
グズってるとこだくと本泣き、本泣きをだくとぎゃん泣きww
そして私のとこに戻ってきて泣き止む。娘GJ。
私に意地悪するから娘が仕返ししてくれたのかな。トメの悔しそうな顔みると清々しい気持ちになるわ。

55 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 11:08:41 ID:jjPX2t6S
>>46
「私が次期ばーさんならお義母さんは次期先祖ですね」
ていってやりてぇなあ。
『次期墓の下』は直接的な希望すぎるし…。

56 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 11:28:48 ID:0PFDp3CQ
二人目産んだばかり。
早速クソウトがお宮参りの日程を4月末で打診してきたまでは良かったが、
そのまま両家で一泊温泉旅行にとかって勝手に手配してやがった。
いつも他人のペースお構いなしに行動するようなこいつと出かけるのもうんざりなのに、
3ヶ月に満たない乳児連れで誰が旅行なんか行くんだよ。
しかも定員マックスでドライブ3時間とかありえないから。
こっちは妊娠中に実父が急逝したばかりで、実家も遠距離だから一人で来る母とゆっくりしたいんだよ。少しは空気読め。

57 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 16:53:33 ID:db6qbnGG
>>44
ハーメーはハーメーらしくしとけ、でしゃばるなハーメーwと言ったらいいよ


58 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 22:01:55 ID:8mgUXWGb
>>44
ちゃんと言い返した?うちのトメも妊娠発覚時からそういうこと言ってた。
跡継ぎじゃないよ。
十月十日守り抜いて、あなたが痛い思いして産んだあなたの子どもだよ。

59 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 23:49:39 ID:HysvplHq
>>57
ハーメーがわからずググってワロタw
そしてちょっとゾッとした。

60 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 23:50:25 ID:x+IxsEVc
>>57

>>44
> ハーメーはハーメーらしくしとけ、でしゃばるなハーメーwと言ったらいいよ


61 :名無しの心子知らず:2011/02/12(土) 23:51:29 ID:x+IxsEVc
ごめん間違えたw

>>57
私も分からなくてググって笑ったw
今度沖縄弁使われたら言ってみる!

62 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 07:56:27 ID:jF/gDPPM
でーじ!

63 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 08:00:38 ID:ykFunM0z
>>59
なんでゾッとするの?

64 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 11:23:36 ID:/6RYS56c
>>44
マブイが抜けるから写真は辞めますとかいって
赤ちゃん関係の写真も拒否っとけ。

お金関係でむかつくことがあったらウチカビでも送ってやれw

65 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 11:49:59 ID:aO3RUSC+
1歳娘が食事の時「いただきます!」と手を合わせたり、おもちゃを片付けると
「保育園で教えてもらったのかな?」とトメ。

保育園入れるの反対してませんでしたっけ。
それくらいは親が教えてるんですけど。

娘が出来るようになったことは、なんでも保育園のおかげらしい。。

66 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 20:48:22 ID:vnAOfyUq
長文ですが聞いて下さい!悩んでてすごく辛いです。
1歳になったばかり子、義両親と一緒に夕食を食べた時、上手に手づかみ食べができるので好きにさせていました。
すると姑が血相かえて「左で食べてる!みっともないからすぐやめさせなさい!」と言いました。私は「まだ右利き、左利きもよくわからないし、食べる楽しさとか上手に食べる練習の段階だからあまりうるさいことは言わないでください。」と言いました。
すると舅が「でも左で食べるなら左利きだろ、あとで矯正するのは大変だからちゃんと今からしつけないと」と言ってきて私もまた言い返しましたが最後は私が納得するような形になりましたが、かなり雰囲気が悪くなりました。
義両親が帰ったあと、旦那に何で親に言い返したんだ!楽しい食事のぶち壊して最低だ、おまえはおかしい、と怒鳴られました。
私は、育児のことでお義母さんたちに口出しされたくない、私達の子供だよ?
と言ったら旦那はお前は何様だ、親は人生子育ての先輩だろ、言うこと聞くのが当たり前だろ!と言われてしまい、私は謝りました。
たしかに義両親にはハイハイと聞いておくべきだったし、楽しい食事の雰囲気を壊したのは悪かったと思います。その場では我慢すべきだったと。でも子育てに関しては大先輩だけど口出しされたくはないです。これって私のワガママですか?
ちなみに旦那の兄弟は小さい時に手を叩いて左利きをなおされたそうです。
旦那に、お前はいつも人に反抗する、お前の考えは何でも正しいのか?と言われるし何て言い返せばいいのかわかりません。
旦那や義両親とか考えが合わないことが多いのでアドバイスも素直に聞けないことが多いのかもしれません。
あと左利きはやはり矯正すべきなのでしょうか、旦那は親の言うことがすべてなので早速治そうとしています。


67 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 21:12:40 ID:ZUIFXKU+
>>66
旦那の理屈が正しければ、人間は縄文時代と同じ生活をしないとおかしいと思うんだけどなぁw

個人的には昔の人は左利きの方が多かったんじゃないかと勝手に思っている。
そうじゃないと墨と筆で書くんだから左から右に書く方が自然だからw

でも旦那は楽しい食事の雰囲気を親が壊すのは平気なんだねw
旦那の親さえ躾に口を出さなかったら楽しい食事だったのに。

自分はそういう時に
「ほら、おじいちゃんとおばあちゃんに怒られるから右手で食べて」
とか言うと思うよwだって本当にそれしか理由がないんだもんww
旦那に文句言われたら「だって他に何て言えばいいのよ。最近は左手でも良いって言われてて
無理やり矯正するのは虐待って言われてるんだよ?」とかさ。
吃音とかになる恐れもあるし。

それか、「あなたは親に虐待されて育ったんだね…可哀想に…だからこうやってこの年になって
全く反抗出来なくて、親が言う事が絶対だと思い込まされてきたんだね。可哀想に…」とかさ。
旦那がキレたら「良いんだよ。認めたくない気持ちもわかるから。」
みたいな方向で話してみるとか。

68 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 21:21:32 ID:jF/gDPPM
それエネでモラハラだから。
子供連れて実家に帰っちゃえ☆

69 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 21:22:16 ID:N8kubhoU
左利きを無理やりなおすと混乱して言葉が出なくなったりいろいろ害があったはず。
両方使えるほうが便利だからその訓練はいいかもしれないけど。

旦那がやられたからやるって負の連鎖みたいですね。
>育児のことでお義母さんたちに口出しされたくない、私達の子供だよ?
正論だし、今後もどんどん口出してくると思うので、今のうちに意識改革してもらわないと
子供もあなたも犠牲になりそう。

極端な話ですが、「昔は学校なんて行かせてない親はいっぱい居た、だから生かせなくても問題ない」
なんていわれたらどう思うか。
よくここでも言われますが、義父母が育児をしたのは30〜40年前ですよね。
ベテランというより旧式過ぎますよ。

旦那がその調子だと大変そうですががんばって下さい。


70 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 21:23:19 ID:3I6slFs2
>>66
左利きは不便だから治しなさい、なら百歩譲って我慢したとして「みっともない」とか言うトメに従うことないよ!

71 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 21:47:30 ID:sPPJ4/qh
>>66
私はちょうど40歳だけど、自分が幼い頃から
「左利きを本人が望まないのに無理になおすのは有害」
というのは育児の常識だったよ。
自分が左利きを直したのは、小学校で毛筆・そろばんを習うとき。
初めてやることは自分からすすんで右で覚えるようにした。

そのウトメ、何時代の人よ??
旦那もダメだね。

72 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 21:49:57 ID:vnAOfyUq
66です。みなさんありがとうございます!
私の感覚がおかしくないことが分かってほっとしました。
左利きを矯正すること以前に義両親が私達の子育てに口出しすることがいかに愚かなことか分かって欲しいです…
これからも色々言われても言うこと聞かないといけないの?と聞いたらお前よりは経験あるから当たり前だろといわれました。
義両親はかなり厳しかったみたいで、旦那は本当に口答えしませんし、私達の子も親の思うままにしようとしています。
だから育児の方針自体が私とは違う気がします。
しかし舅は車椅子の駐車場に平気で車停めたり、道にゴミすてます。旦那も私と付き合うまで飲酒運転したりゴミ平気で捨ててました。それは私がやめさせました。
そんな非常識な家なので私も旦那に怒鳴られた時に「社会のモラルを平気で反する人たちに育児のアドバイスされたくない」と言ったら、旦那兄弟は皆高学歴で社会的には成功してるので、旦那に「頭が良くて社会で成功してるのが重要だ」と言われました。
もう、離婚したいです。本当にしてもいいと思っています。
でも子をとられることが何より怖いです。
どんだけ金使っても絶対に親権は取るからな!と脅されます。
うちも実家は子連れで戻ってきても大丈夫だし、私も働けるし母子家庭になっても大丈夫だと思います。でも旦那家は会社経営していてお金があります。
だから親権はとれないかもしれないですよね?
子が旦那家にとられ、会えなくなることを考えるとどんな辛いことも我慢しようと思っています。


73 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 22:03:49 ID:N8kubhoU
>>72
無責任に離婚離婚いうのはどうかと思ってたけど、そこまで覚悟あるなら動いていいと思う。
家庭板のエネスレとか参考にするといいと思う。
子供が小さければ小さいほど母親には有利なので、今から証拠集め、弁護士探しをするといい。
くれぐれも旦那には気づかれない様にね。

子供の前で我慢し続けるのは子供の精神にも悪影響及ぼすので良くないですよ。

74 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 22:30:23 ID:ZUIFXKU+
>>72
子どもが小さければ小さいほど親権は母親に来やすいよ
とにかくICレコーダーで証拠集め

75 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 22:54:45 ID:2OBL8DfI
>>63
『沖縄の妖怪』で吹いたけど、『老婆のお化け』ってのもあって、時間的にちと怖かった…

流れを読まずに書き込みごめんなさい。


76 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 22:57:10 ID:3tis71lU
長女が1歳で後追いが激しかった頃、法事があった。
私がトイレに立とうとしたら、案の定泣きだした長女。
それを見て親戚中に《良いばあば》をアピールしたかった義母が、長女をあやし始めたが、泣声は増すばかり。
すると一言、
「何なの?いつまでも泣いて。バカなんじゃないの?」
私の実父母はじめ、参列者みな茫然。ダンナもさすがに「何言ってんだよ!!」と怒ってたが、暴言は幼い長女に突き刺さっていたらしい。
私が導いたつもりはないけど、長女は義母が嫌いですヽ(´ー`)ノ


77 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 23:43:03 ID:B2bnILuk
>>66
辛い思いをしてきたんだね。
離婚するのが正しいかどうかは判らないけれど、
あなたの生活に支障が出るのならば実家に帰ってもいいと思う。

幸い旦那家族がDQNみたいだから、親権は取れるかも。
飲酒運転の証拠とか取れないかな?夫が今もやっていれば離婚しやすいんだけど。

78 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 01:57:46 ID:P+ABCGhw
>>61
ハーメーって単語は昔はよく使われていたらしいけど
今の若い人が使うと嫌味を込めた、
どちらかと言うと汚い言葉のニュアンスになるのでほどほどにねw



79 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 07:21:26 ID:DlswYfVA
66です。義父母との確執なのに旦那の愚痴になってしまってごめんなさい。
エネスレ見てきました。こちらのほうがよさそうです。
子が小さいのに離婚するのはすぐには決断できませんが証拠集めしようと思います。
今までも色々あって頑張って考え方をかえさせようとしましたが人は簡単に変わらないということ実感してます。
あんな旦那を選んだ自分を恨みます。携帯からで読みにくかったのに、
相談ありがとうございました。


80 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 10:34:09 ID:rug9TzCp
どんだけ金使っても絶対に親権は取るからな!と脅されます。

これ聞いただけで妻に対する思いやりのかけらもない事が分かった。

81 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 13:21:17 ID:GUI4G2wK
もうとにかくイライラする。
「この子こんなこと出来るのよ!」
じゃねーよ。
産前までは何とかうまくやれてたけど、産後はもうどうしようもなくイライラする。
自分だけなら我慢できたけど、子を見ながらトメの食事の世話って何で!?と思う。
全くの健康体なんだからもう少し家事したらいいのに。
これもホルモンバランスとかなのか?
いつか治まるならいいけど、ずっとこのままだと生活が辛くなる一方だ。

82 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 15:03:01 ID:JZT2xGe9
普段変な甘やかし方してたツケが回って来て、手に負えなくなったら怒ってゲロ吐くまで泣かせた。
ダブルスタンダードってやつで子供が混乱。
短時間会うならフォロー出来るが、同居は無理だ。

83 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 16:48:52 ID:VQLG+g6C
完全同居。赤2ヶ月半。
大っ嫌いなトメが赤をだっこするのは避けられない状況なんだけど、それを見てると腸が煮えくり返りそうなんだけど、、みなさんはそんな時、どうやって気持ちをおさえてますか?
もう、「触るなばばあ」と心の声が口からでてしまいそうで限界です。なにかいいアドバイスあればよろしくお願いします。

84 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 17:54:08 ID:U6hIW0EM
>>83
それもう同居無理なんじゃ…?

ウチも仕事上同居するしかなくて、でもやはりトメに手を出されるのが嫌で嫌で。
とにかく手が出せないようになるべく赤を離さなかった。
でも上手くいかないと余計に苛つくんだけどorz
首が座ってからは自分が動くときはほぼおんぶ。重いけどストレス溜めるよりいいから。

2ヶ月半だとまだ厳しいけど、もう少しだよ!

85 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 18:34:20 ID:JZT2xGe9
>>83
エルゴでおんぶして過ごすとか?

86 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 23:38:26 ID:VQLG+g6C
83です
>>84
今はなるべく目をひからせてトメが近づこうとする前にだっこするんだけど、ウトや旦那の前でだっこさせてと言われると断ることができないorz
本当に毎日はやく首がすわってほしいと切実に思ってる…
毎日毎日もう同居は無理だと絶望的な気持ちになるよ。
>>85
首すわり前から使えるものもあるけれど、やっぱり心配もあり首すわりを待ってる状態です

ダメだ、考えてるだけでもイライラしてきた

87 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 08:21:02 ID:Sul9OlXW
大爆発する前に小出しにした方がいいよ。
ため込むと後を引くから。
だっこの部分は置いといて、「嫌いな部分」を直してもらうようにするとか
そっちから攻めてみてはどうだろう。
どうしてもダメなら、しばらく里帰りもいいんじゃない?

88 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 09:43:09 ID:WbmfodsN
83です
>>87
里帰りしたいが実家は極寒狭小ボロ屋なのでこの季節赤がかわいそうで帰れないorz
距離なし強引不潔ぶりっこ糞ババアはこの8ヶ月間、根気よく気を遣いながら注意してきたが本人になおす気がないので焼け石に水。旦那がしめても無理。
旦那は私にトメを嫌うのも理解できるし仕方ないから文句があるならもう本人におもいっきりキレればいいと言う(間にはいるのに疲れた)けど、旦那の親にそんな簡単にキレれないよ。だからこそ爆発しそう。
どうしたいのかわからなくなってきた。長文でお騒がせしてしまいすみません。一人でもう一度冷静になって考えてみます。
失礼します。


89 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 11:01:32 ID:8Fw/PmzM
計画ズッ婚で金がないとかなら我慢するしかないかも知れんが
近距離でもボロ長屋でもいいから別居した方がいいだろ

90 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 11:26:44 ID:1tycDipN
>>88
嫁がトメ本人に思いっきりキレたら、もう人間関係オシマイなんだが、
その辺は旦那は覚悟してるのだろうか。
絶縁・別居する覚悟でないとなかなかキレられんわな。
親子じゃないからそのうち許し合うなんて無理だからね。
「死ぬまで確執が残る。下手すりゃ離婚沙汰になる」
と言ってもダメならキレるしかないが、
その家の人間関係崩壊させて仕事はやっていけるのかな?
その状況は、トメも悪いが夫もかなりタチが悪い。
味方の振りして味方じゃない。

91 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 12:05:06 ID:22FtttwW
ウトメが買ってきた5月人形が大嫌い。
息子が血便出して救急病院に行った日に、連絡したのに日を改めずウトメが我が家の意向無視で選んで買ってきた5月人形…
受け取り拒否したが、存在するだけでムカつく。
5月人形のCMが流れるだけでストレスが蓄積し、何度も夫婦喧嘩に発展した。
処分するしないで揉めたが、多分まだ処分していないと思う。

いっそウトメごと義実家に火をつけて燃やしてしまいたい。

92 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 13:17:50 ID:/YJ2UzRn
娘のお食い初めにてやらかしてくれた義父チネ。
煮物のサトイモを箸に刺したと思ったら、子になめさせやがった。
しかも一回だけじゃなく、十回近くあむあむさせられ・・・
ガーゼ突っ込んで口の中きれいに拭いてあげたかったけどできなくてごめん。

その後談笑していた際も、気に障る発言多数。
「母乳がたくさん出て良かったなあ〜、ミルクはダメだ、母乳でないとな」
「女の子の左利きはみっともない、左を使ってたら直してやれよ」
「○○も早く弟が欲しいよなあ〜、パパとママに頑張ってもらわないとな」

よくあることなんだろうけど、実際に言われると固まるね。
育児なんて全然知らなくて抱っこしかできないくせに。
もう当分義実家には連れて行かないし義父にも抱かせない。

93 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 15:15:57 ID:rYMFzjaE
旦那がいない時だけ強めに出るの何でよ?
完母の息子を「預かってあげる」って孫を飢え死にさせたいのか?
何度言っても分からんから「旦那君に聞いときます」って言ったら「別に無理にとは言わないからね」って何?無理に承諾取ろうとしてるのに?
何度言っても3ヶ月の子に食べ物与えようとする理解力のなさと自我を抑えられない人間に飢えを感じさせてまで預ける理由がどこにあるよ。
旦那の休みに来やがれ。何で自分の息子なのにそんなに弱腰なの?
「嫁子さんノイローゼにならないか心配」ってトメの事で既にノイローゼだわ。

94 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 15:28:38 ID:SWcMFcQN
3ヶ月赤に食べ物って、頭おかしいね。
トメの3食すべて餅にしてやりたいくらいだね。


95 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 15:35:03 ID:cGz/3RIq
お宮参りのことを調べていたら、
どこも父方の祖母に抱かせる、ッて書いてあるけど猛烈に無視したい。
名字は変えても、本籍は旦那が私のとこへ入っていて、
嫁に行ったわけじゃないんだよ!
そこで嫁扱いされたら猛烈にムカツクな。

嫁に行って家かって独立してる私の妹に子供が産まれてしばらくして、
たまたま法事があって、一族集合。
ぜんぜん関係ないくせに「もうひとり生めば」と妹にいった無神経なトメ。
マジで干渉されたくない。

96 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 15:47:37 ID:WbmfodsN
>>90
旦那は私は結局はキレないだろうとふんでいると思う。私と出会う直前に、ウトが仕事の関係で社宅をでなくてはいけなくなり住むところがなく独身だった旦那が家を買ってあげたみたい。
ウトは、この家は息子と結婚した(デキ婚です)嫁子さんのものだから、自分達は置いてもらってるだけでじゅうぶんだし、お邪魔して申し訳ないと言ってくれるだけあって、同居当初から家族だけど他人という距離を保ってくれる。
旦那も育児も家事も協力的で休みも頑張って時間をつくってくれる。
旦那とウトが優しいだけにトメにキレれない…
トメから旦那が産まれたとは思えないくらい。
たびたび長文すみませんでした。これからはロムるだけにします。
レスくださった方々ありがとうございました。83でした。

97 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 16:05:38 ID:e/vlRwP2
>>95
神社奥ですが
お宮参りの時に赤ちゃんを誰が抱くのかは地方によって違いが多少あるのは確かなんだけど、厳密には「決まりがない」んです。
だから誰が抱いても問題なし。みんなで交代しながら抱けばいいだけの話ですよ。



98 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 18:08:45 ID:jDIgtst5
>>95
うちは自分で抱っこしたよ。
祝詞をあげてもらうから時間もかかるし、その間ずっと抱っこだとお義母さんは大変ですよねー、愚図るかもしれないしーとか言って。

99 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 18:37:08 ID:z2RhuKi3
私も自分で抱っこした。
出産から45日?経たないと汚れが落ちない?とかの迷信があるらしく、義母が抱くのが一般的らしいけど、旦那に泣きながら『子供産んで汚れてるとか言われるの悲しい』ってマヤって、私が抱っこしたwww
旦那も『お腹痛めて産んで、産んだ母親が汚れてるなんて思わないから抱いてて』ってwww
てか、トメの次は女〜がウザイ

100 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 19:43:00 ID:6N5m4Naz
私は義母に抱っこしてもらったよ〜w
抱っこしたいって言うからw

直前まで母親に抱っこしてもらって、
「お母さん〜重かったでしょ〜お義母さんが抱っこしてくれるって〜〜」
と言いつつ引き取って、母親に
「まぁ悪いですねぇ重いのに。本当に申し訳ありません。」
と言わせたw
もちろん私も「本当に最近重くなったのにすみません〜ありがとうございます〜〜〜」
とすごく丁寧にお礼を言った

…すごく悔しそうで、でも文句言えないようで笑えた…w
(産む前は女なら要らないとか、障害児ならいらないとか、メガネの私に対して視力が悪い子どもが
 出来たらお前のせいだとか色々あったんでw)

101 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 20:18:35 ID:rYMFzjaE
>>94
餅で良いかな?こんにゃくゼリー堅〜く作って冷凍して差し上げた方が良いかな?


うちは、散々産後凸して抱きまくった癖に宮参りぐらい抱きたい・嫁子さん&嫁子母に抱かせるのは失礼とか寝言言うから「お願いしまーす」って言っといて祈祷中 だ け 抱っこさせてあげた。
他は私・旦那・母・父・ウトで交代で抱っこ。写真も祈祷中だからトメ抱っこのはナシ。みんな浮かれてたからトメに気を使うってのはなかった。
写真館のも私が抱いた。張り切って早朝から着付けやら何やら張り切ったみたいだけど産後の恨みは深いぜよ。
893の姐さんみたいな着物着て後ろに立ってる惨めな写真見てチョットは憂さ晴らし出来てます。そこはトメに感謝。

102 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 21:37:53 ID:vx6Q8DQ6
>>83
すっっっごく分かる!
ウチの場合はウトだ。
娘が産まれて以来、親である夫や私を差し置いて接する様になったので嫌になった。
初孫なので仕方ないが何しろ無神経。
「アラ、○○ちゃ〜んwおじいちゃんでちゅよ〜♪」
と、私が抱いててもかなり近付いてくるのでムカムカ。
寝てるのにしつこく声掛けするし。
同居だけど抱っこなんて1〜2回しかさせてないw
なるべく娘と接触させたくないので殆ど部屋に引きこもってます。
旦那には「産後の母親はホルモンの関係でそういう仕様なんだ。ごめん。」と謝りつつ、
日々愚痴ってるよ。


103 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 21:59:56 ID:bwcBsQt/
>>99
神社みたいな神域に「血」を持ち込んだらダメっていうならわしがあるのよ。
でも、そんなこと言ったら生理中はおまいりできないし
現在そんなこと気にする人は少数派だけどね。
私もお宮参りは義実家も実家も抜きだったので自分で抱っこしたよ。

104 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 22:50:29 ID:zE7pBpS5
携帯から長文すいません
お食い初めのときが孫に初対面だった義父母
私の両親は不参加
酒が入りはじめるとウトが「孫のココは嫁ににてる」「嫁のココはあの(ブサイク)芸人ににてる」と言ってきた
後日旦那に泣きながらウトはひどい事よく言えるね
って言ったら無言
昔ほぼ虐待されてたからか義父に基本言い返さない
思い出したらイライラして書き込んでしまいました。

105 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 01:42:35 ID:yESy2FEN
赤不浄っていうんだっけ?不幸事は黒不浄で。
勿論正式には生理中もダメだったはず。
ちゃんとした場所の巫女さんは生理中お勤め出来ないし生理後のお清めもあるし
古来から聖域が女人禁制だったのはそれもあるんだよね。

まあ一応理由があるってことで。

106 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 08:29:34 ID:Uz9U+AqR
本来は不浄の意味の汚れじゃなくて、気枯れだよ。
出産で体力使って回復しきってない状態だから。

107 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 11:06:25 ID:Yb/rhd9O
「孫は責任ないからかわいい」とか、姑仲間で言ってくれ。
返事に困る。


108 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 11:43:00 ID:xU2Nq2l9
お宮参りのアドバイスを下さった皆様、ありがとうございます。
子供と文化がふれあうさいしょだから、前向きにやっていきます。

109 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 11:51:02 ID:7Rb/DHrx
>>107
もう、逆にうらやましいw
そんなこと言われたら「いやだーそんなこと言われたらもう預けられないじゃないですかw」と言うわ。
そして子供単独で遊びに行かせるどころか、
食事中子供を見てもらう、程度の預けることさえ拒否してやる。

うちは悪意がにじみ出る言い方しかしないので、悪意と受け取ってしまった私の方が悪人になった気分だよ…。
わかりやすくイビったり、暴言吐いたりしてくれればこっちも言い返せるのにな。
まあそう思えるようになるまで時間かかったけど。
まったくずいぶん長い時間耐えてしまったもんだ…

110 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 12:55:17 ID:PfeRyKLa
すみません。吐きださせてください。
二人目出産のため、義母に入院中だけ上の子の世話にきてもらった。
もともとアテクシが手とり足とりしてあげなくちゃ的な過保護が嫌でしょうがなく、
私自身は爆発しないために接触を最小限に抑えているトメだが、
今回は、旦那の協力とこれまでの経緯もあって、多少もやつくことはあっても
地雷を踏まれることもなく、トメの気遣いにも素直にありがたいと思えた。

がしかし。今朝、丁重な礼とともにトメを送り出し、一息ついて掃除を始めたところ・・。
出るわ出るわ駄菓子の山。駄菓子だけでなく○ーカイジャーとか○リキュアの菓子パンも。
よく見るとごみ袋の底のほうにもわんさか菓子の空き箱が。冷蔵庫にもコーラとか紅茶とか。
菓子パンはどれも賞味期限切れで、子供にねだられるがまま買ったものと思われる。
なんかそのお菓子の山を見ていたら、なんかボロボロ泣けてきた。
退院してみたら、長女はすさまじく言うことをきかず、挨拶とかお着替えとかトイレとか、
これまでできていたこともすっかりできなくなってしまっていて、
道路だろうがどこだろうが要求が通らないと大の字に寝転がって大声で泣きわめく。
でもそれも私が入院して寂しかった反動だろうと思っていて、
これから頑張って穴埋めをしよう、少しずつやり直していこうと決意した矢先だった。

「おねだりの対応」と「お菓子」については、これだけは絶対に守ってほしいと、
入院する前、旦那とも何度も話し合い、トメ本人にも頭を下げてきつくきつくお願いした。
それでも60歳のトメが完全に3歳児を制御するのは体力的に難しいだろうと、
少々のことは仕方ないと思ってはいたけど、
まさか旦那ともどもここまで人が真剣にお願いしたことを簡単に反故にするとは思わなかった。

信じてたのに。一人で空回りしてただけなのかと思うと、すんげーむなしいです。

111 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 13:17:08 ID:yESy2FEN
>>110
うわ…まずは出産乙です

それは旦那も承知なのは確定なの?
旦那も知らないうちになら旦那もウカツだとは思うけど、旦那〆た後トメ〆絶縁方向に動けるけど
旦那も承知の上で言い訳開き直りあるなら、私だったら実家に帰るレベルだな。

112 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 13:30:03 ID:+YuNemBK
>>110
うわー…あなたの失望を思うと、こっちまで胸が痛むような気がする。
とりあえず、その駄菓子や菓子パンのゴミクズの山、写真に撮ってから現物も旦那さんに見せなよ。

>「おねだりの対応」と「お菓子」については、これだけは絶対に守ってほしいと、
>入院する前、旦那とも何度も話し合い、トメ本人にも頭を下げてきつくきつくお願いした。

このことをよーく思い出させてやった上で、

>挨拶とかお着替えとかトイレとか、
>これまでできていたこともすっかりできなくなってしまっていて、
>道路だろうがどこだろうが要求が通らないと大の字に寝転がって大声で泣きわめく。

娘さんがこんな状態なのが110だけでなく娘さん本人にとっても非常に気の毒だと伝え、
あなたの信頼を裏切ったことをわからせようよ。
場合によっては実家に上の娘さんも連れて実家に帰っちゃえ。

あと、そのトメには二度と預けなくていいし、家にも入れなくていいよ。
人がお願いしたこと、約束したことを平気で反故にする嘘つきと子どもを関わらせるのはよくないもんね。
実母さんに預けられれば一番だけど、ダメでも一時保育とかファミサポとか活用できるかも。
娘さんのケアに赤ちゃんのお世話、大変だと思うけど体を大事にしながらがんばってね。
画面の向こうからだけど応援するよ。


113 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 14:04:42 ID:xU2Nq2l9
私は母が夜勤のある仕事で、両方の祖母に交代で預けられて育てられたのだけど、
2人の祖母はとても厳しくて怖かった。でも、その躾がすごくありがたかったと今になって思う。

確執といっても、習慣や考え方の差とかでなく、
ほんとーに人としてダメな義父母が多いね。うちの義父母も外面を繕うけど人としてダメ。
習慣が違うとかならまだ理解していこうと思えるけど、
なんだろう…自分が子供のころのおじいさんおばあさんは、
もっとしっかりしてたように思う。チラ裏失礼。

>112
子供はお母さんに褒められるのが1番嬉しいから、
また娘さんと積み上げていけると思う。体を大事にがんばってね

114 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 15:09:00 ID:nOi4MLBT
携帯からすみません
ダンナ、次女と義実家に行ってた長男(2歳)がストーブ触って火傷した。
義母は謝罪どころか、次会った時にドヤ顔で「これで(危ない事が)分かったでしょ!」
さすがにブチ切れて、義母を怒鳴りつけた。

(続きます) <br> <br>

115 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 15:13:25 ID:nOi4MLBT
そしたら義母、言うに事欠いて
「リフォーム中の家に小さい子連れて来られては迷惑。次からはダンナくん一人で来させて」だと。
はぁぁ?!
こっちは仕事持ちながら、平日は一人で4人の子育てしてんだよ!
あんたみたいに日がな一日寝てばっかのヤツと違って疲れてんだよ!

しかも、週1の貴重なダンナ休みに呼び出して、子供から父親取り上げる気ですか?!

と、思わず怒鳴った私。

(ごめんなさい、続きます)

116 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 15:22:48 ID:nOi4MLBT

「配慮が無かった」と平謝りの義父の隣で、「ダンナくぅん・・・」とダンナにSOSを送るも、シカトされる義母。
で、平穏な日々が戻ってきてたのですが…

先週の日曜の夜8時過ぎ。まさかのアポ無し凸。何事も無かったように話しかけられたので無視すると、「次女(春から小学生)ちゃん、おばあちゃん家遊びに来たら入学祝いあげるよ!」

いやいや!
この間“迷惑”って、ご自分が言いましたよね?!
そもそも、あんたから入学祝いなんか貰いたくないし!
てか、長女の入学祝いも貰ってませんよ?

(次で最後です)



117 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 15:32:35 ID:fgusvP5b
まとめてから書き込めば良いのに

118 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 15:33:55 ID:nOi4MLBT
「大事な用事があるって言うから連れて来たのに、そんな話か!」と激怒した義父が、連れて帰ってくれたけど・・・

ただでさえ、卒園前でナーバスになってる時に、ニヤニヤしながら目見開いて、ぐいぐい腕引っ張られた次女は、怖がって不安定に。

もう疲れたよ・・・
義父は可哀想だけど、次会うのは義母の葬式…かもしれません。



119 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 16:10:11 ID:KmNJk6MN
火傷した子は可哀相だけど、それってトメのせいなの?旦那は何してたの?見てなかったの?

>はぁぁ?!
>こっちは仕事持ちながら、平日は一人で4人の子育てしてんだよ!
>あんたみたいに日がな一日寝てばっかのヤツと違って疲れてんだよ!

これおかしいよ。仕事持ちながら4人も子をつくったのはあなたの勝手でしょ。
年寄りが日がな一日寝ていて何が悪いの?


120 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 16:39:59 ID:nOi4MLBT
>>119さん

火傷の時、ダンナは外で家具の運搬中だったみたいです。もちろん、義母に「長男くんは庭で遊ばせとくから〜…」と頼まれて。

子供4人作ったのも、仕事してるのも、自分の意志だから文句言うつもりは無いんです。
誤解を生む様な書き方してごめんなさい。

ただ、口癖のように
「子供が4人も居たら大変!仕事もあって大変!私は暇だから、何かあったら頼ってね?育児なんて丁寧にできなくて当然よ!(これもイヤミか?)」
「ダンナくんは仕事ばかりせずに、もっと子供たちの相手してやらないと!」
みたいに言ってるのに、実際やってることは邪魔ばかり…なのが納得いかなくて。
年齢も還暦過ぎたばかりですし、やりたい事は同い年の実親よりも活動的。
なのに、やりたくない事は「しんどくて…」とダンナを頼るんですよね。

弱者ぶるのが上手い人で、私を悪者にしては義父とダンナをコントロールしてきたみたいですが、今回ぶちまけてダンナは目が覚めつつあるみたいです…



121 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 16:45:23 ID:nOi4MLBT
何かまた、説明足らずでした。

「庭で〜」と言って、実際は家に引き入れてたみたいです。ダンナは「死角だったから気付かなかった」と。



122 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 16:45:33 ID:iy+YfEp+
>>114
義実家に行った時は、ストーブ切ってもらってるよ。
自宅にはエアコンしかなくて子が普通に吹き出し口を触ってしまうから。

ここからグチです。
義実家で噛み癖のある犬を飼ってるんだけど
なかなかゲージに入れてくれない。
「ワンワンだよー。」と子に近付けてくるのでイライラする。
噛まれたらどうするんだよ。

123 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 17:18:06 ID:7U1Rwh2+
>>110
約束破られて虚しいような気持ちもよくわかるけど、旦那さんにだけ吐き出した方がいいよ。
躾直しの方が大変かもしれないけど、トメさんがいなければ入院中にゆっくり体を休める事も出来なかったんだろうし。
他にみてもらうあてがあるのに、トメさんがしゃしゃり出てきてどうしても…てなったんだったらアレだけど

大変だったね

124 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 20:08:00 ID:w/IEFAT8
出産祝いにと、いらない中古車よこしやがったウト。
もともと、車は軽だけど、去年譲り受けたのがあったし、車検通したばっかりだったのに!
しかも、その中古車、改造車で車体低いし、ハンドル重いし、運転しにくい。そして、また、車検通さなきゃいけないし!!
くれるなら、普通の車で車検通ってるのくれ。
たまに来ても、どこかで、もらったぬいぐるみとかいらないから。
少しくらい、孫に何か買ってやれ。

125 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 20:31:41 ID:LPLQp0Rs
>>123
言って解らないバカトメに遠慮する意味が解らない

126 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 22:56:06 ID:lnZbIGoS
>>124
何で廃車にしないの?

127 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 02:06:18 ID:Vu4sLJmk
夫から聞いた話。
義父が飲食店をしていて夫の同僚が食べに行った。
同僚の「お孫ちゃん(0歳)かわいいんじゃないですか?」の質問に
義父は「あんまり連れて来てくれない」と愚痴ったらしい。

お義父さん、それ…まず私たちに言ってくださいよ。
なんでよその人、しかも職場の人(しかも私のキライな人)に言うかなー?

お店は電車で30分、片道400円、今は月1で行ってます。(頻繁に行っても営業の邪魔になるし)
言ってくれたらもっと会いに行くのにー。(棒

128 :124:2011/02/17(木) 05:35:49 ID:e7HDJTW7
>>126さん。旦那が勝手に軽を売ったんです。なので、オンボロ中古車に乗る羽目に

129 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 07:29:57 ID:T6F1yYv2
>>128
それは怒る相手が違うだろう

130 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 07:36:30 ID:xftB2MJx
みなさん、お疲れ様です・・・

私も吐き出させてください。
私は、小児科で働く助産婦です。
2日前から、9ヶ月の息子が発熱、これで4回目。

インフル症状でもないし、周りもいないし、食欲もあり元気なので
家で様子を見てたら、トメがアポなし凸。

出たくなかったので、インターホン越しに「熱がでているので・・」と
お断りすると、トメパニック!!!!

38度程度の発熱で「なんで病院に行かないの!今から救急車を呼びなさい」
と怒鳴られた。

働き先で色んな子どもたちの症状も見てるし、胸の音も分かるし、
今すぐ病院に行かなくても

大丈夫だからと丁寧に説明しても、聞く耳なし。

おまえが病院に池!

131 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 10:26:38 ID:QdNMalb2
病院行かせてもバカは治せないよね…

132 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 12:09:20 ID:0KRh/Cza
>>66

133 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 12:32:47 ID:B7lYms5f
>>130
病院へ行けだけじゃなく、救急車って…。
勝手に救急車呼ばれないように気を付けた方がよくない?

134 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 12:40:10 ID:0KRh/Cza
>>66 旦那の名字を名乗る以上、旦那家に従うべき。利き手の話以外にもイッパイ揉めてるだろ、お宅。旦那が嫁家の名字を名乗ってるならあなたが正論。

135 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 13:07:38 ID:TOQknsvv
先月定年退職して暇になったトメが
単身赴任中のウトの車を久々に運転したい!と言い出した。
(ブランクうん十年)

理由は娘(初孫・一ヶ月)が電車で遊びに来たとき
駅のお迎えやお出掛をしたいから。

チャイルドシートもないのにどうやって乗せる気?
てかペーパードライバー講習を受けるとは言え
そもそもそんな危険な運転に
娘を乗せたくないし自分も乗りたくない。
周囲の迷惑になるから自分の老いをわきまえるべきだと思う。

トメの中では勝手に
「ムチュコちゃん(旦那)がお仕事でも
嫁子ちゃんが孫ちゃん連れて遊びに来れるわね」
とあり得ないストーリーができあがってる。
もちろんあれこれ理由つけて絶対行かないつもり。

136 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 14:01:11 ID:w0S9ZDIm
>>134さんみたいな考えに負けないで >>66 さんは間違ってないです!!苗字なんて関係なし 全員夫婦別姓だったらいーのにって思う。

137 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 14:21:58 ID:3A3MNXkm
うわ、夫婦別姓工作員がキタ━━━(゚∀゚)━━━ !!!!!

138 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 14:58:48 ID:GLwVbs/z
>>135
電車でいかなければよくない?
自分の車で行って人の運転する車に乗る余地が無ければいいのでは

139 :135:2011/02/17(木) 15:56:20 ID:TOQknsvv
>>138
うちは車持ってないからねー。
今までは最寄り駅からタクシー使ってたんだけど
車で迎えに行きさえすればもっと遊びに来るだろうと
的はずれに思い込んでるのがウザい。
ウトの運転になんか乗りたくないし
そもそも頻繁に遊びに行きたくない。

140 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 17:39:30 ID:BEK4TGL0
>>136
民法第750条

『夫婦は、婚姻の際に定めるところに従い、夫又は妻の氏を称する。』

 夫 又 は 妻 の 氏 

夫婦別姓にする理由はないんだぜ…

141 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 17:41:25 ID:mAn6vXG4
うちの子は卵アレなんだけど、かかりつけは軽い湿疹なら様子見しながら食べさせる方針。
ただし、テンプレなトメには旦那の方針で「卵は一切排除」と申告してある。
たまたま小児科に行ったことがばれ、電話で「もう2歳だものね。卵解禁になったのよね、もちろん」
となぜか決めつけ口調で言われたので、腹がたち、
「いえ」とだけ言うと、トメ激怒。
「何が原因だと思う?原因は何なのよ。アレルギーって一体何なの?
戦後添加物を使うようになったからじゃないの?違うの?
母親のあなたでもわからないなんて、それでも母親?」だと。
私が母親だという理由だけでアレルギーの理由がわかったら、すごいね。私は医者ですか。
わかったらノーベル賞ものですよね。
と、旦那に鳩メールしようとしたが、間違ってトメにしてしまったし。アハハ万歳。

142 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 17:41:42 ID:w64L/89Z
どこのクソトメだよ>>134

143 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 18:36:13 ID:gDF1EP9a
うちは車なし。
ウトが勝手にチャイルドシート買ってウト車に設置したらしい。

トメが家に来た時に「孫ちゃんをうちにつれて帰る!」なんてアホな事言ってたりするから連れ去り用かとgkblしてる。
まあお宮参り以来一回も会ってないんだけどw


144 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 18:38:48 ID:6c/DSChm
>>143
勝手に連れていかれたら迷うことなく110番

145 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 18:44:15 ID:qnmR52Mq
>>135
嫁も一緒ならまだいい。
うちのトメは、子供だけ最寄り駅から嫁に電車に乗せてもらい15分くらい乗車、
降りたところから自家用車で連れて帰る(車で30分くらいの距離)に憧れている。
子供達にその気は無いけど。
直接家まで迎えに来ても片道40分くらいなので、家に迎えに来ても時間はほとんど変わらないのだけど、
吊橋効果を狙っているとしか思えん。
(吊橋の様な不安定で危険な所で出会った人は、アドレナリンのせいで素敵な人に見えて恋をするそうだ)

146 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 18:45:36 ID:qnmR52Mq
>>143
うちのウトメも言うね〜孫ちゃんをうちにつれて帰る!って。


147 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 18:56:17 ID:8LM/uiEe
ウトが2歳の息子の飲み物にいちいち口だし

麦茶飲んでるとジュースじゃなくて可哀相

たまにジュース飲んでると
麦茶ないの?
麦茶がいいんだけどな?


ってどっちだよ!

いちいちうるさい。

148 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 20:44:08 ID:lwaTUmh9
ミルクをあげたがるウト。
私が抱いている時でも関係なし。
ミルク渡してくれよ。
なんで全部あんたに飲ませてもらわないといけないんだ。
抱っこして泣き止んだら「俺が抱っこしたら泣き止む(ドヤドヤ」「(旦那に向かって)お前嫌われてるなpgr」
誰が親かわからないくらい育児にでしゃばってくる。
自分の子のときは全然やらなかったくせに、孫で穴埋めすんな。
私は毎日が大事だし、我が子と一緒に過ごしたいんだ。
そしてオムツ換えは絶対にやらない。
いいとこ取りかよ、ムカツク。

一ヶ月健診終わるまでいると思ってるみたいだけど、一週間健診で帰るわボケ

149 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 23:59:53 ID:MsnIG68G
>>148
あ――!思い出した!
長女出産の時。
泣いて抱こうとすると「抱き癖がつくから抱くな!」って言っておいて「おーよしよし。可哀想に泣かされとったか」って自分が抱く。
抱いてて泣き出すとさっと私やトメに渡して「やっぱりじいちゃんがいいから泣くのか?」
新生児微笑に「ワシに笑った!孫タンはワシが一番好き」
遠距離実家の為、産後は義実家にいたけどかなりストレスだった…。
お乳って言うのもキモかった。

で、去年、末赤を産んだわけだが、久々の赤にまた暴走するウト。
誰にでもニコニコするようになった赤に「ワシによく笑う。なんで?」「週一で会うのが嬉しそう。なんで?」ってザブングルのネタ風ドヤ顔。
「おじいちゃんのこと好きなんだよ」
なんて誰も言わんよ。

小学生の上二人が
「私たちには声出して笑うよ」
「赤チャンはお母さんのこと一番好きだよ」
っていちいち突っ込んでくれるのが快感。


150 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 00:18:11 ID:yMez4fl0
>>149子育て成功ですな。

151 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 03:18:02 ID:Wi7WrmHZ
以前、私がトイレに行ったすきに、勝手に私の部屋に入って長男(生後1ヶ月)を外に連れ出された。

トイレから戻ったら布団に子供がいなくて、ビックリしてウトに聞いたら「トメが連れて出て行った」って…

私には「外は寒いから孫チャン連れて散歩なんて可哀相!!」とか言ってずっと軟禁状態で、昼間の暖かい時間帯の散歩も禁止。

でも自分が連れ出すのはOKとかありえない。しかも私がトイレ中に連れ出すとかやり方が汚い。

孫チャンと二人きりのデートに、ほくほく顔で帰ってきたトメにマジギレしたら、「はいはいゴメンねー(笑)」だと。いい年したババアが、注意されても謝る事も出来ないのかよ。

この事があってから、糞トメが何かにつけて「預かってあげる」って言うのもずっとスルーしてきた。勝手にどこ連れてかれて何されるかわかんないし。

そしたら今日電話で「預かってあげるって言ってんのに頼らないなんて、あんたおかしい!!異常だわ!!過保護!!神経質すぎる!!」とか好き勝手言われた。

正直おかしくて異常なのは糞トメの方だし、それは日頃の言動で明らか。干渉されるの嫌いって言ったのに距離梨で私達夫婦に粘着するし、人が傷つく事平気で言うし、自分のものさしでしか物事を計れないくせに、お小言や説教が大好きで、よく嘘つく糞ババアだし他にも色々。

妊娠前は仲良かったのに、悪阻ひどい私の体調なんか無視で自分のやりたい様にしたりで、今では本当に大ッ嫌いになった。

携帯からだし長文で読みにくいだろうけどゴメン。ちょっとスッキリした!!

152 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 05:46:32 ID:nL+pDOh4
>>122
わかる!
うちは、旦那のおじいちゃんなんだけど、猫を飼ってて。
最初は隔離してくれてたのに、猫がみんながいる部屋に入りたがると、入れちゃう。
至近距離で、ほらにゃんにゃんだよ〜もされた。
そのくせ、猫が赤ちゃんに嫉妬して引っ掻くかも、とか、
お乳の匂いで、赤ちゃんを舐めたりするかもしれないから気をつけろ、とか言う。
旦那がおじいちゃんおばあちゃん大好きだから、月1は会いに行ってるけど、
赤と猫から目を離せないよ…
普段はすっごくいいおじいちゃんなのになあ。

153 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 11:23:22 ID:EATvPxNz
私にも吐き出させてください。
結婚3年で待望の赤が生まれた。
それまでは近くに孫が居なかったウトメからの孫ほしー攻撃がすごいストレスだった。
だから生まれたら可愛がってくれるのかと思ってたのに、
義妹がズッ婚の末2ヶ月早く出産。&生まれてすぐから義実家に預けまくり。
一方うちの赤は先天性の異常があって生まれてすぐ大学病院に搬送入院。
1月くらいで退院できたんだけど、そのせいもあってか、
3ヶ月頃からものすごい人見知りで私以外にだっこされるとギャン泣き。
で、義妹赤ばっかり可愛がる。

さらに義妹赤は発達が普通かちょっと早いくらいだったんだけど、
うちの赤はかなりゆっくり目ではいはいが8ヶ月とかっだった。
一応、遊びに行ったときに「〇〇できるようになりました」て教えるんだけど、
反応は「へー・・・」とか「ふーん..・・・」。
二言目には「(義妹赤)ちゃんはすごいわよ!もう〇〇するのよ!」(得意げ)

心底イライラする。
「なれさせないといけないからちょこちょこ連れておいで」って言われるけど
行くたびめちゃくちゃ凹むから行きたくない。

154 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 11:43:58 ID:FL5aV98P
>>153
いかなくていいよ。
やっぱりどんなDQNでも娘の子供がかわいいのが普通。
昔はいいウトメでも今は娘の子をダシに嫁いびりまがいのこともしてる。
自覚なくても嫁の子ができないのがうれしいんだからたち悪い。

慣れさせないとじゃなくて出既婚の不出来な娘の子の方が
そつがなく出来のいい嫁の子より勝つのを確認したいだけ。
旦那にもわざわざ呼び出して妹の子の方が良くできると自慢してくる、
自分の子が出来たことを報告すると面白くなさそうな顔をするし
あからさまな孫差別で気分が悪いからもう行かないと宣言しちゃえ。

そういうの我慢してると子供にすごく悪影響だからね…
話せなくても子供って色々理解してるから侮らないほうがいいよ。

155 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 12:40:18 ID:x/62KIA2
>>153
慣れさせなくていいと思うよ。
何かあったときは、実家に助けてもらえるんだよね?
義実家に慣れさせるのって、イトコの引き立て役として頑張ってもらうため?
黙って疎遠にするべき。
ああいう人たちには、何か一矢報いてやろうと頑張るより
完全スルーのほうがこたえる。

156 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 14:00:38 ID:gyJUZeFN
>>141
さらりと書いてるけど、何気にGJw
ズバッと言ってやって良かったんだよ、そんな失礼なトメには。
子のアレルギー関連は、母親は本当に気を遣うし色々頑張るもの。
他人がとやかく指図するのもウザいけど、アレルギーそのものに怒るなんて意味不明だよ。
やかましいって切って捨ててやればいいんだよ。


>>153
慣れさせる必要は一切なし。
旦那には、「やっぱり娘の子の方が可愛いもんよ。仕方ないわ」って笑って流しといて、
極力疎遠に持っていけば良い。
連れて来いって言われても、適当にヌルーで。

157 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 15:37:32 ID:mJtiGkbZ
「別居して子育てなんて子供が可哀想!同居すれば家事の時に見てあげれて助かるのに!」
が口癖のトメ。
アテクシ孫ちゃん見ているから嫁子ちゃん大助かり☆
と思っているみたい。
今朝、赤に朝食食べさせていると
「お父さん(ウト)の仕事手伝わないといけないけど、嫁子ちゃんの朝食と後片付け終わるまで孫ちゃん見ていてあげる」
と言った。
赤を食べさせながら私も食べていたらトメが
「ちょっとトイレに行ってくる」
と言って台所出たまま帰ってこなかった。
ウトの手伝いに行った模様。
嘘つくなんて最低だ。
別にトメ居なくても良いのに…
産後1ヶ月たたないまま炊事丸投げ。
現在まで「アテクシパートがあるからご飯お願い」
で大人6人分の料理作らせているくせに!
夏にコトメが出産するが、里帰り出産させるのだろうか…
私には「○×家の嫁に来たんだからここで産め!」
と里帰りさせなかったが…
私と旦那に内緒でコトメの出産準備しているみたいだし…メンドクセ


158 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 15:59:00 ID:BNB44LTy
>>157
いや、そこは言おうよ。
「コトメさんも△家の嫁ですもんね。まさかまさか里帰りなんてしませんよねえ〜?」って。

159 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 16:04:23 ID:dnUPO3Fu
年寄りって本当卵食べさせたがるよね・・・。
戦後食べ物ない時期に卵=栄養豊富高級!っていうイメージがまだ頭から抜けないのかな。
この飽食の時代、卵に代わる栄養なんていくらでもあるのにねえ。

うちのウトもやたらと卵食べさせたがるんで困る。
卵白アレなんだけど、「孫のためにわざわざ伊賀から取り寄せたアトピーも治る卵だ!」
って意味不明発言しだして本当頭にウジでも湧いてるのかと思ったよ。

本当にアトピー治る卵とかあったら世の中アトピ子いないってば。

160 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 16:21:12 ID:DlCilbf1
>>157
里帰りさせたら二度と孫をみせなかったら良いよ
絶対別居ね

161 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 16:35:15 ID:Pmh4ZeUi
>>157
この機会に別居したほうが良いと思う。
ありえない。

162 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 18:54:31 ID:wGPkNW6P
>>159
その卵かな? 「卵アレルギーでも大丈夫な卵」についての新聞記事読んだよ。
「卵からアレルギー原因物質を完全に取り除くのは無理です」って書かれてた。
こっそり食べさせられたりしないように気をつけてね。

163 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 22:46:01 ID:mJtiGkbZ
>>157です
コトメが里帰りするかトメが何も言わないからまだ決定ではないですが、影でゴソゴソとしていて怪しい。
「コトメちゃん応援隊☆」とばかりにコトメ義実家、ウトメ、大トメと盛り上がってるし。
里帰りしたら食事の世話は誰がするのだろ?
コトメは一方的に私を嫌っているのに…
別居に向けて旦那と話ししていますが、金銭的な理由ですぐには難しいですorz
赤を保育園に預けて働きたいと言っているのですが
「孫ちゃん可哀想!あと数年したらアテクシが仕事辞めて嫁子ちゃんが働けば良いの!アテクシ子守りするから」
と猛反対されます。
子守りはコトメ子だけしてください!と言いたくなりました。

乱文失礼します


164 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 23:04:24 ID:DlCilbf1
なんで働くのをトメに相談する必要があるんだよw

165 :名無しの心子知らず:2011/02/18(金) 23:41:59 ID:3Lgw/Dv5
>>あと数年したらアテクシが仕事辞めて嫁子ちゃんが働けば良いの!アテクシ子守りするから

そんな事態になる前に一刻も早く脱出しないと益々めんどくさいことになるよ。

166 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 09:42:24 ID:nb6k2gEG
どうせ別居するつもりなら、反対されたところで押し切ればいいのでは…

167 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 14:17:42 ID:NhTMv3XJ
>>164私はトメに働くと言ったら、ウトに了解とるように言われた。そして保育園入れるのも了解得ないとダメと言われ 結果義実家で近所ジジババしかいない環境でベタベタに甘やかされ育ってます。
もちろん別居しますよ。計画中です

168 :163:2011/02/19(土) 15:03:57 ID:/SmtjJuS
>>163です
>>167は別人さんです。
今朝もトメは夕方まで帰って来ないからと出掛けて行きました。
大トメが「嫁子に炊事押し付けて」と愚痴ってます。コトメちゃんが料理しなくて良いようにと大量に作った煮物の残りをトメはドヤ顔で
「作ったからお昼に食べて」だと。
私が妊娠中は炊事押し付けて「これが姑根性ってやつ?キャハ」って喜んでいたのにな。
何でもウトメに伺って許可もらわないとダメな家なので…
出産前から落ち着いたら仕事したいとウトメに言っていました。
「保育園は遊ぶだけ。幼稚園はお勉強するから格がちがう。幼稚園まで働くな」
と言われてます。
ウトメは甘やかす気マンマン。
「幼稚園から帰ってきたらお菓子食べたいだけあげるの〜」とウトメが言うから
「お菓子ばかり食べたら太るね〜ブー子って呼ばれるね。内臓も悪くなるね」
と返してます。
旦那とどこにでも住もうか相談中。早く実現したいです。
すみません。
ロムに戻ります…




169 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 17:48:31 ID:S6KCNyea
卵の話を見かけたのでうちも。長文ゴメン。

息子は生後3ヶ月の時から卵アレルギーが発覚してた。
その時は離乳食もまだまだ先だったけど
『息子はこういう体質で、更に母乳に移行するので私も一切卵除去なんです』とウトメには説明してた。
しかし義実家に行くと毎回出るわ出るわ卵料理…。
揚げ物やマヨネーズ系に卵が使われてるなんてウトメの年代にはわからないのかな?
と思って我慢して、その日出た料理に全く手をつけられないこともあった。
今ふと思い返したら、サラダをわざわざゆで卵であえたりとか完全なる嫌がらせだったように思う。

なにより腹がたったのは、ウトが卵アレルギー=母親の過保護と思っていたこと。
息子が大きくなって一歳にもなるとやっぱり色々与えたくなるのか『それは食べられません』と注意することが多くなった。
するとウト「卵アレルギーなんて食わせてねえからじゃねえのか」
「ちょっと食わせて免疫つけさせてみろ、ホレ」
さすがに私もムッとして「この子は病院でちゃんと検査して、医者の指示通り除去してるんです」
と言い返すと
ウト「なんだ医者に通ってたのか。嫁の判断かと思ってたw」

素人がそんな勝手にアレルギー判断して成長期の子供から卵除去するわけねーだろ!
アレルギー発覚から一年、一体何を聞いていたんだろう。
ジジババは一から十まで説明しないとわからないんだな…。
こんなやりとりの後もしつこく卵入りのお菓子与えようとするしホントうんざり。
はよ逝け。

170 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 18:09:26 ID:DHGiT6p+
ただ単に嫁=ばか=嫁の話なんて眉唾〜って思ってるだけなんだと思う。

171 :名無しの子子知らず:2011/02/19(土) 18:15:36 ID:KC1Byk7R
こういう話きいてると、昔の人は気にしないで食べさせて
ひどく出る人はアナフィラ起こして死んでんじゃないかと思ったりする。


172 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 18:42:31 ID:NMNtvRbF
近代文学を読んでいると、「子供8人のうち4人が成人し…」
みたいなことがサラっと書かれているからね。
感染症もあるけど、「なんだかわかんないけど容態急変して」というのもあったと思う。

173 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 18:48:40 ID:DHGiT6p+
何が腹立つって、老人は赤子時代はサバイバルだったんだろうけど、
今は現代医療の恩恵を存分に受けてるのに、他人(主に嫁)には
昔を引き合いに出すんだよね。
家事とかも全部そうだけど。
私はウトメが寝たきりになったら誤嚥しやすいものばかり食わせてやると決めてる。

174 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 19:04:51 ID:37DJ4gU8
お菓子あげすぎ
基地外ウト
早く消えて欲しい

175 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 19:11:15 ID:jYkMMTnm
>>169
1から10まで説明したって分からないよその年代のジジババは。
ウトメの家にいくとうっかりトイレにも行けやしないので注意。
うちは伊賀の卵ケースで置いてあって行く度にゆで卵10個程茶菓子のように出された。

>>171
昔の人はアレルギー余りないからねー。
戦後の添加物やら徹底した抗菌、早くから始める離乳食、果汁などで一気に増えた。
昔は卵は高くて手に入らないわ不潔だわ果汁なんてないわでアレルギー要因が無かった。

今現在も離乳食に関してはその頃のマニュアルのまま改訂されていない。
5ヶ月から始める離乳食なんてのは50年前のマニュアルのままで、これだけ医療が進歩しても
そこだけ時代に取り残されている。ウトメの脳みそもその頃のまま進歩しない。

176 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 19:12:53 ID:0YGh2h4W
子供にされた事全部し返したらどうおもうんだろうね。鯛の身を骨確認せずに口に放り込む。歩き回っている最中に飴を口に放り込む。あと嚥下が下手なうちに(衰えてから)ナッツ類を食べさせる。老人を膝に乗せて車に乗るのは嫌だな。

177 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 19:17:52 ID:jYkMMTnm
>>176
>老人を膝に乗せて・・・

噴出しちゃったよwww
こんにゃくゼリー食べさせよう。
あれだけ騒ぎになったのに去年の猛暑冷凍庫に入れてあったこんにゃくゼリー食わせようとしたトメ。
もうアレルゲン食わせようとしたり凍ったゼリー食わせようとしたり、もしかして殺そうとしてるんじゃ?
とすら思える。

178 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 19:53:25.45 ID:0YGh2h4W
>>177
ほんとだね。孫にとっていい事かどうかより、自分がやりたい事優先なんだね。さらに人に自分のいう事きかせるのが好きみたい。
私がやめてくださいといった事を意地になってやろうとするのでもう行かない事にしたよ。旦那のいう事は何だかんだ聞くからね。頑張って付き合うだけ無駄だった。

179 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 22:16:10.75 ID:u1VczoP7
育児…と言うか、それに付随する節句の人形の話で、かつ、私は嫁の立場ではなく、孫の立場なのですが、
嫁(私から見ると母)と義実家(私から見ると父方の祖父母)の確執の話なので、こちらに書き込んでもよろしいでしょうか。

180 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 22:29:46.71 ID:NMNtvRbF
どうぞ

181 :179 1/2:2011/02/19(土) 23:20:35.16 ID:u1VczoP7
父方の実家(母から見ると義実家)にとって、初孫は私より半月先に生まれた従兄(男孫)なのだけれど、
女孫としては私が初だからなのか、半月の差だからなのか、はたまた従兄は次男の子で私は長男の子だからなのか、まとめて初孫みたいな扱い。

私が生まれた当時、母の実母は病気で入院中で、それでも比較的体調の良い日に外出許可を得て母と一緒に人形を見に行き、
「アパートメントでも飾りやすく、母が出して飾るのも片付けて収納するのも楽なように、コンパクトな親王飾りで、木目込のシンプルな中に奥深い味わいのある上品なもの」を気に入り、これがいいねと半決定していた。
しかし、初の女孫(私)にはっちゃけた義実家が、後から「段飾りを!」と要求。
生まれた時期の関係で、従兄の端午の初節句より私の桃の節句のほうが早かったのもはっちゃけに拍車をかけたのかもしれない。
「病気だから再度選びに行くのは大変よね、私たちが選んであげたから資金だけ出してね」と義実家(母から見て)が提示してきたものは母の好みではなかったらしく、
結局、母の実母は再度、無理をして、比較的体調の良い日に母と一緒に見に行き、今の私の雛人形を選んだらしい。

以降、私のランドセルでも学習机でも母の思い通りになることはなく、
また、それ以前にも、産後の退院して間もない頃に、私が夜泣きするから、私が大人しく眠っている間は母も休んでいたいのに、
父方の祖父母が近所に孫を見せびらかしたいがために連れ回されたりしたこともあって、
母の中にそれらは鬱憤として蓄積され、毎年、雛人形を飾ったり片付けたりするうちに苛々は益々募り、結果的に私に当たるようになった。

182 :179 2/2:2011/02/19(土) 23:28:41.65 ID:u1VczoP7
妹の時は義実家(母から見て)のはっちゃけも落ち着いて…と言うかむしろ興味ないって態度で、近所に孫(妹)の顔を見せに連れ回されることもなく、
おかげで、妹のものは雛人形もランドセルも学習机も母が好きなように決められたのもあり、
「上の子(私)は私(母)の子じゃない、憎い義母の子だ。下の子(妹)は可愛い可愛い私の子だ。」みたいになってしまった。

小学校高学年くらいのときに「今まで我慢して、あなたの雛人形を飾ったり片付けたりするのを手伝ってきたけれど、ほんとうは面倒な段飾りなんて嫌だった。もう一人でできるでしょう。」って言われて、
でも、小学校高学年には髭のある左大臣に烏帽子のあごひもを結ぶのは難しく、人形の肌に触れてはいけないと言われていたのに、頬に指が触れてしまった。
どうしよう!と思って別室の母に相談したら、
「あれだけ人形の肌に触れたらそこが黄ばむからダメって言い聞かせたのに!それは天国に行っちゃったおばあちゃん(母の実母)があなたのために病気なのに無理をして選んでくれたのに!
大事に思う気持ちが足りないからそうなる!雛人形ひとつ満足に飾れないなんてダメだ!あなたは私の子ではなく、やはり○○(義実家の地名)の子なんだ!」
と烈火の如く怒られた。

義実家との関係で嫁が我慢を溜め込むと、その皺寄せはこどもにいくこともあるから、ここのお母さんたちには我慢を溜め込まないで、こどもに当たらない育児をして欲しいと思う。

最初は失敗しないか緊張していて雛人形の顔を落ち着いて見る余裕なんてなかったけれど、
慣れてきて、失敗なく飾って片付けられるようになり、
今年、初めてよくよく雛人形のお顔を見たら、とても素敵な良いお顔をしていて、
これを選んでくれた母方の祖母にありがとうって思った。
今日が、雛人形を選んでくれた母方の祖母の命日なので、書き込みたかった。

183 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 23:36:11.38 ID:0d+/mVjf
今が何歳かわからないけど、辛かったんだね。子の立場から書いてくれてありがとう。

私も過干渉トメに負けないで頑張ってみるよ。

184 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 11:52:38.28 ID:7zqQfazM
その後実母との関係は修復できたのかな?
書き込みを見てるとお祖母さんだけでなくお母さんへの思いやりも伝わってくるよ。
自分だったら実母を恨んでたかもな・・・。
でも、本当に辛かっただろうに書いてくれてありがとう。
なにがあっても子供に当たるのだけは絶対だめだって改めて思ったよ。
自分も負けずにがんばる!

185 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 11:56:09.61 ID:KKctbhBt
相談です。

子供を出産する直前、恥ずかしながら貯金はなく、義実家が、夫名義で子供の学資保険に入ってくれた。
毎月引き落とされる夫の口座に、保険料分のお金も振り込んでくれて、本当に助かってる。

だけど、最近、保険会社から貸付金の明細が届くようになり、義実家からも、ウトの給料が税金関係の滞納で差し押さえられたと話していたので、かなり無理して毎月保険料を払ってくれてるみたい。

そんな状況だから、保険料は自分達で払うと直談判したのだけど、拒否され相変わらず毎月振り込まれてくる。

どうしたらいいのか…。

186 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 11:57:55.65 ID:8j/bWEmu
雛人形にまつわる愚痴を言わせて下さい。

つい先日、初めての赤が生まれ、女の子でした。
姑が初節句〜♪とやたら張り切るので(産後まだ日も浅いのに)仕方なく人形屋さんを回りました。
どこのお店も、この時期はもう売れ残りみたいな商品しかなく、赤札になってる物もありました。
私は何年もずっと大事にしていきたいので、ここで焦って残り物から選ぶより、
来年ゆっくり選びたいと主張。
その場では「じゃあ来シーズン早い時期に探して、気に入った物を買おう」という話になったはずなのに、
それから2日後にピンポ〜ンと宅配業者がやってきて、雛人形が届きました。
もうビックリして中を見たら、顔の表情も着物の柄もイマドキな感じの派手なお人形でした。
見るからに安物で。
いや別に高級な人形をねだるつもりはないんです。
だけど、私は娘にやさしい人になって欲しいので、やわらかな表情の木目込み人形にしたかったのに。
日本の伝統の良さも伝えたいので、古典柄の着物の人形を選びたかったのに。
何の相談もなくいきなり送られて来たので驚いて電話したら、
「やっぱり安くなってる時に買わなくちゃね。主婦は賢くなきゃ!」とのこと。
縁起モノなのに・・・と思いつつも、初孫で(しかも姑は男の子しか育ててないので)
娘の誕生を喜んでくれているのかなと思い、
その電話では「ありがとうございました」と丁寧にお礼を言いました。

だけど、部屋に飾ってある雛人形を見るたび悲しい気持ちになります。
これから毎年飾るかと思うと重い気持ちになります。
せっかく買ってもらったのに素直に喜べないなんて、私は悪い嫁です。
モヤモヤと納得いかない気持ちと、自分を責める気持ちの両方で、もう壊れそうです。

187 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 11:58:26.18 ID:TmNjSH3Y
>>185
あなたのためじゃなくて孫の為だから、あなたが口を出す事はないと思う
本当に拒否するなら保険料を振り込まれたらその金額を返したら?

でも貸付金の明細はあなたの家に届くの?
同居?
老後を便りにされてそうだったら逃げろとしか言えないけど

188 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 12:39:45.96 ID:sAxIgy5x
携帯からスマソ。

娘を出産してからまあまあ仲良くしてきたウトメが初孫フィーバーに陥った。
それは我慢できる。
うちの側の顔に似てる発言や子供は二人産まなければ一人目に何かあった時に困る発言。
無言で赤を奪い去ってゆくのも我慢してきた。

しかし最近ウトが赤を無言で奪い去る時に、偶然か故意にか私の胸を鷲掴みしていく。
初めてされた時はびっくりしてポカーンとしてしまったがなんども続くため〆た所、
『勘違いをするな嫁のくせに!嫁の乳なんぞ興味はない』
との事。
今度から抱っこしたい時はゆってください。
私から娘をお渡ししてさ し あ げ ますから。
と言ったらフンガーとなってビンタされた。
つい条件反射でビンタ仕返してしまいウト更にフンガー。
そこらじゅうにある物を赤を抱いてる私に投げつけてきたので即警察を呼んだ。

DQNな事してしまったのはわかっているが反省はしていない。
旦那はおしとやかないい嫁が急にDQNな事をしたのと、父親が赤を抱いてる嫁に物を投げつけているのをみてショックでたたずんでいた。
使えない旦那なのでその場で〆た。
ただいま離婚協定中。


189 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 12:41:32.05 ID:TmNjSH3Y
>>188
あなたは悪くない

190 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 12:49:00.82 ID:kzQ1UAck
ゆってくださいとか言ってる時点でもう

191 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 12:51:08.62 ID:kzQ1UAck
186さんは来年改めて人形を買って、義実家から送られた人形は供養しちゃえばいいよ。

192 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 12:58:03.84 ID:CMjpuJFW
>>149
>>148
>あ――!思い出した!
>長女出産の時。
>泣いて抱こうとすると「抱き癖がつくから抱くな!」って言っておいて「おーよしよし。可哀想に泣かされとったか」って自分が抱く。
>抱いてて泣き出すとさっと私やトメに渡して「やっぱりじいちゃんがいいから泣くのか?」

四ヶ月の赤持ち
うちもこれ言われるなあ
連れてくと毎回毎回、抱き癖つくからって言いながら自分が抱っこしてるw

おまけに、抱っこしたままで手でお寿司を食べて赤に触ろうとする
注意すれば台拭きをちょんとつまんで、もう汚くないよアピール

まだ離乳食も始めてないのに、食べさせたり舐めさせようとしたりするし、
それをトメに咎められると、
「嫁子のお父さんだって陰でやってるに決まってる」
やるわけねーだろヴォケ

おまけに、赤の頭の形が悪いってネチネチ言われるし、そうなったのは親のせいで、
常に見張って頭の向きを変えないといけないんだとさ
私だって出来る限りはやったんだよ
クソウトが

右側の形が気に入らないみたいで、皆が集まってる時に、
「見てみろ、この子は右脳が潰れてるぞ」って何度も言いやがった
そのくせ、○○家の跡取りってうるさい
てめーんちの跡取りじゃなく、私の息子だ

ああもう本当イライラする

193 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 13:01:27.24 ID:RADX937I
うん、義実家へ報告する必要もなーんもなし。むこうが勝手なことしたんだから。

194 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 13:23:27.11 ID:mofCsW9K
>>186

こどもが自分で飾ったり片付けたり出来るようになるまで、その雛人形を飾ったり片付けたりするのはお母さんであるあなたです。
毎年、気に入らない人形を飾ったり片付けたりしていと、ストレスが積み重なっていきます。
気に入る人形を選び直したほうが、今後のためにも良いと思います。

195 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 13:33:04.82 ID:8j/bWEmu
今まで買い替えるという発想が全くなく、
毎年毎年悲しい思いを抱えながら飾り続けていくのかと思っていましたが、
買い替えもアリなんですね。
来年、別の雛人形が飾ってあったら姑に何と言われるか考えただけで恐ろしいし、
うまく言い返せるか自信がないけれど、そっちの方向で検討してみたいと思います。
せっかくのお節句なのに、こんなゴタゴタしていて赤に申し訳ない。

ちなみに雛人形は嫁の実家が買うものだとばかり思ってましたが、
そうと決まった訳ではないんですね。
私の実家の意向を聞く配慮も全くなく、姑が一人張り切って買いました。
七五三、ランドセル、学習机、成人式の着物、みんな姑がスタンドプレーで送りつけてくる危険が。
なんとか阻止せねば。

196 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 13:51:35.29 ID:RADX937I
>>195
>>181-182さんの書き込みをじっくり読んで、娘さんとの絆を一番大切にできるよう
頑張って行動できますように。

197 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 15:59:25.78 ID:kzQ1UAck
安物の雛人形だからか黒カビがびっしりはえて修理もできなかったし娘の健康に悪いから買い直しましたでいいよもう。

198 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 16:10:39.07 ID:OY5EQR9I
私、2才か3才の時に、雛人形をぶんぶん振り回して破壊したらしい。
高校生になった頃、母が「あの時は驚いて叱ったけど、実は、これで買い換えられる!って嬉しかった」と告白。

そういうこともあるんだよ。たぶんね。

199 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 16:17:06.75 ID:1yMnzdG/
「昨日も会ったけど今日も会いたいの」と一言いえばこちらの気も晴れるのに、
「昨日来たときに、書類を渡し忘れたのよ。
ほら、孫ちゃんが泣いちゃってバタバタ帰っちゃったじゃない、あなたたち。
ああいうのはね、癖にならないうちにしっかりしつけないと。
どんなに機嫌が悪くても、きちんと挨拶して帰るということをね。今日もう一度やらせましょう。
教えたら出来るわよ、きっと」
挨拶も何も、娘はまだバイバイもできない乳児だが、
最後は泣きじゃくる子の手を引っ張るようにバイバイさせようとしたから、
私がトメを阻止して、私がやさしく掴んで手だけ振らせて、逃げるように帰ってきたのは確かだ。
しかし、今日はお望み通り行ってやろうと思う。
書類だけ取りに私一人で。不機嫌だが、去り際ニッコリバイバイもしてやるぞ。

200 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 16:30:27.87 ID:sAxIgy5x
>>189さん
ありがとう。
その言葉、心が救われる。

>>190さん
今までいい嫁キャンペーンしてしまったから咄嗟に出てきちゃった言葉なんだよね。
今は清々してるw



201 :185:2011/02/20(日) 17:27:41.46 ID:KKctbhBt
>>187
そうですね。
振り込まれてるお金さえも、受取拒否です。
同居はしてないです。貸付金明細は名義が夫になっているから、うちに届くんだと思います。

先月分までのを見たら、結構な額になって凹むorz

202 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 18:10:40.77 ID:TmNjSH3Y
旦那の名義で借金してるってこと?
は????

203 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 18:30:27.75 ID:zvwjb8lY
>>199
ぜひ、帰宅したら結果報告してくださいw

204 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 18:41:46.47 ID:5EH8fSLS
手作り入園グッズを作ったから送ると連絡来たよ…。規定サイズ聞かれてないのに。

布選び楽しみにしてたのになあ。
破壊的なセンスな人だからなぁ。
変なキャラとかだったらどうしよう。
実際は手芸が得意な実母に作成だけ依頼済みで布選びの日も約束していたんだ。
いつも黙って親の楽しみを奪う義母に腹が立つ。



205 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 18:46:43.46 ID:fK/cdS1n
>>204
「送ってきたやつ規定サイズじゃなかったんで母に頼みましたぁ〜」でいいじゃん

206 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 18:53:27.81 ID:5EH8fSLS
>>205
ありがと。受け取るのも嫌で義母にサイズを確認するとこだった!もしぴったりだったら使わないとまずいもんね。
お礼言って受け取ろうっと。1ミリでも合わなかったら使わない!


207 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 19:13:54.82 ID:Of4STOWZ
>>204
>>205を言った後に「もったいないからバザーに出しちゃいました〜」

208 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 20:17:45.49 ID:/d8f/b51
保育園にあまり行く機会のないトメなら黙ってても平気かも

209 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 21:48:06.36 ID:U98l3DDj
確執とまではいかないが義両親の事が嫌いなんだ。
前にも書いたが、常に自分の事しか考えなく育児に関しては何も出来ないくせに
他人にはいい祖父アピールする義父。
これまた自分が一番で子供の事は何でも知ってると思い込み育児にも口出しまくりの義母。
両者とも人の言う事なんて聞きゃしない。

最近では声を聞くのも嫌。

別居したいけど妻にその気がないから無理。
ま、妻の姓を名乗る事と同居をOKしたのは自分だから仕方ないけどね。
大した家柄でもないのに跡取りが〜とか言う奴らなんでよく考えたら分かったんだろうけど
実両親を基準に簡単に考えていた自分がバカでした。
結婚し同居して妻が豹変するのも想定の範囲外でしたよ。

210 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 22:59:29.03 ID:WE9rlv5V
>>204
自分で用意したかったので結構です。
って普通に断れないのかなあ。
はっきり言えないとどんどん調子にのるよ。お礼なんか言うことない。

211 :204:2011/02/20(日) 23:21:55.94 ID:5EH8fSLS
レスくれた方ありがとう!
義母がつくったもののサイズ連絡が来てしまって確実に規格外と分かったよ。
何かに使えるかもって感じでもらうことにしたのと、実母に作るのをお願いしてるから心配しないで、と返事した。

>>210
言えたらいいんだけど夫が喜んでいた手前あまりきつく言えなくてね。
元々角が立つようなことをバシっと言えない性格だから悩んでるとこだよ。
KY偽実家一族だからこそ私が言わなきゃいけないね。



212 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 07:14:30.97 ID:VWk8ZiRt
上の子の幼稚園の用事に、下の子(乳児)を連れて行く予定だったが、
「風邪を引かせる!!置いて行け!!」と同居トメが言うので
イヤイヤだが置いて行った。
すると、ベビーカーに下の子を入れて散歩し、行き会った近所のババに
「この子、置いてきぼりくったのよ。」
なんて言いやがったそうだ。
お前が置いてけって言ったんだろうが!!!!

田舎ネットワークをなめんなよ。
ババアだけじゃなくて、嫁ネットワークもあるんだよ!
聞こえないと思って、悪口言いまくってんじゃねぇ、クソババア。
全部届いてんだよ、ヴァーカ!!!

213 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 09:02:23.56 ID:Ug1EQnCb
今度「置いてけ」って言われたら
「置いてけぼりって言われて可哀想じゃないですかww」ってニヤニヤ
しながらお断りしちゃえ。

214 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 09:34:05.70 ID:fo4eEsxb
吐き出させてください。
トメに、赤が私のだっこで泣き止んだらお母さんにばっかり、お母さんにまた甘えてって言われて(トメがだっこするとだいたいぎゃん泣きになる)
リビングに連れて行ったら赤はお母さんにべったりでって毎回言われて(自分で歩けないんだから私が連れて行くしかない)
そうゆう過程があったうえでこの前『このこはお母さんっこになっちゃったんだね』って言われた。まだ産まれてきて2、3ヶ月なんだから、母親っこで当たり前じゃないの?『なっちゃった』て言い方が、赤ちゃんが母親に懐くのがそんなに不満なのかなと思った。
それを自分の旦那に言ったら、そんなん私の気にしすぎで悪くとりすぎだし、親の悪口言う私は嫌いだと言われた。
いやいや、お前の嫁が自分の母親からこんなこと言われておかしいと思わないの?そこで母親悪口言われてかわいそうってなるの?
やはり旦那が言う通りなのか、旦那がエネなのか、どちらにしてもorzだけど…
スレチだったらごめんなさい。

215 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 09:44:59.47 ID:tucf22GK
>>214
マルチ良くないよ

でもまぁ「そうなんですよ。お母さん子なんですよ」と母の余裕でニコニコしてたらいいよ。
旦那が文句言ってきたら「でもあなたもお母さん子でしょ?ダメなの?じゃぁあなたから
先に親から自立したら?」で良いんじゃない?

216 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 09:53:25.39 ID:fo4eEsxb
214です。>>215さんの言うように軽くいなせるくらいにならないとですね。
最近、赤のお世話におわれて同居はいやだしトメはうざいし旦那はエネだしで、心に余裕が持てなくなっていたかもしれません。
もっと余裕を持たないとだめですね。レスありがとうございました。

217 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 09:59:51.75 ID:iehq+szO
大丈夫、なにがあっても赤はおかーちゃんが一番なんだから、天然装って惚気ちゃえ!

218 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 11:21:51.22 ID:w6MwKfzr
ウトメと同居。赤は一ヶ月半。

赤が夜全然寝てくれなくて、翌日の昼になっても寝ず
(抱っこで寝ても布団に下ろすとすぐ起きて泣き出す)
私も眠くて辛くて…となっているところに
半年前まで乳児院で働いていた良ウトが
「授乳は無理だけど抱っことかおむつのお世話はするから嫁子さん少し寝てな」と言ってくれたので
お言葉に甘えて自室で休むことに。
…30分後、買い物から帰ってきたトメに起こされた。
「お父さんに孫ちゃんの世話を押し付けるなんて!母親の仕事でしょ何してるの!」って怒鳴りながら。
ウトが事情を話しても聞く耳もたず。
そのうえ近所に「うちの嫁は私たちに孫を任せて寝てばかり」とか話してやがる。
トメの仲良し以外は信じてないから良いけどムカつくわー。

219 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 11:43:12.58 ID:NhDtAjvo
>>218
なんて良ウト。うらやましい。
うちのウトなんてやっと離乳食終わったばかりなのにトイレに立った隙に勝手に固いクッキー食わせるわ
それでちゃんと噛めなくて喉に引っかかって吐いたら「げっ!吐いた!うわー、きったねー!」
オムツ替えどころか「うわー!う○ちした!おかーさん!う○ちしたぞ!くせー!」
40目前でいまだに箱入り娘やってる義姉と田舎暮らしでもしてくれ!

220 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:33:46.95 ID:iuvuiMLb
愚痴らせてください。
旦那には私たち夫婦よりも先にデキ婚した弟夫妻がいます。
まず予備知識として弟夫妻の待遇をかきます。
・結婚式は全額義実家負担
・初節句や一歳の誕生祝は義実家主催で義実家で開催
・お祝い金
 第一子→出産祝い不明、初節句不明、誕生祝不明だがすべてもらっている
 第二子→出産祝い5万円、誕生祝不明だが祝いを義母が仕切っているので確実にあげている
 初節句は次女だからとお祝い金なしでお祝いもしていない
・私たち夫妻は弟夫妻に少なくとも結婚後の次女誕生から出産祝い、初節句、誕生祝に一万円包んだ
 →出産祝い返しは義母が選んだと思われるダスキンの洗剤セット
  初節句祝い返しはなし
  誕生祝返しはお祝いに使った餅のおすそ分け
・第一子の初節句のときは義実家がお土産に赤飯とおもちを招待客にもたせた
・ベビーカーなどをはじめ洋服や大型おもちゃなどさまざまな物を買ってもらっている

続きます


221 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:34:27.75 ID:iuvuiMLb
私たちの場合、結婚式費用は有無を言わさず完全折半の両家の親出しでしたが
料理代を浮かせるためにバイキングにできないか(できるわけないし恥ずかしいことはしたくない)と言われたし
遠方からの客にお車代も支払わなかったくせに結婚後の挨拶に「赤字でした」と私になぜか言ってきた
あちら側の引き出物はお金を浮かせようとミエミエだったので折半でよかったんだがモニョモニョした

恥ずかしい話ですが今現在の住まいはうちの両親が建てた新築で結婚後数ヶ月で新居に移りました。
その二日後にいきなり義祖母、義両親、義妹でお泊り突。新築祝いなんて当然なしw
うちの母が料理をつくってくれたのにお礼も言わず後片付けも当然手伝わず。
しかし舅がさすがにそれは恥ずかしいと思ったのか約半年後になぜか私たちにビデオカメラをくれた。
出産前だったしありがたく頂いてお祝いに2万円程度のものをお返しした

結婚後数ヶ月して私が妊娠した。義母は泣いて喜んでいたが、旦那に「高齢だから妊娠できるか心配だったのよ」と言っていたらしい。
30で悪かったねーーー!(旦那は三つ年下)
弟夫婦にベビーカーをプレゼントしたのを知っていた旦那が親におねだりして了承してくれたので私も差をつけられなかったと喜んだ

んで、出産。出産後に分娩室に義祖母、義母、義妹でなんと分娩室に突。
三人で我が家に宿泊して翌日も病室にきたがお祝い金なしw
退院日に義祖母、義叔母、義両親でお見舞いに来てくれお祝い金をいただいた。
義祖母と義叔母が一万円なのは分かるが、弟夫妻の第二子へのお祝いより少ない三万だった
義妹は朝から義母と喧嘩して来なかった、お祝いもってくるの忘れたと言われたがその後ももらってないw
お返しは義祖母などには半額返し、義両親には三割返しをした

続きます

222 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:35:31.19 ID:iuvuiMLb
義母が旦那にベビーカーを買え、お金をあとで渡すからと言われたので購入して義実家に行った際に義母にみせると
「ふーん、うちにもあるのに。」とw30年前の使い古しなんかいりませんがwお金はもちろんもらえませんでしたw

年末と年始に子供が熱をだして義実家に帰省することができなかったのでお見舞いと称して
我が家に義母、義両親で突。お見舞金ないのは当然ながら、夕食に出前を要求w
5人で9千円くらいかかった。残りはお土産にと根こそぎお持ち帰りされたw

そのときに、うちの子供は早生まれのため初節句と誕生日が近いのでまとめてしようと提案され私たちも了承した
弟夫婦のときは義実家主催で義実家で開催したのになぜか私たちのときは外食を要求された。私たち夫婦がいつも
なにかあるときに利用するホテルの洋食は飽きたので別のところで和食と注文をつけられた・・・
おまけに日程も招待する人も勝手に決められていたw
その時点で結構むかついたけど、それで気が済むのならお安い御用だし、二つのお祝いを同時にするのだからお祝いも二つ頂くだろうと
お高い日本料理店を予約した。そのあとに、お土産のお菓子は以前義実家にお土産でもっていったことのある
小さいケーキがおいしかったからとそれを指示されたので素直に予約しましたよ、ええ。
実はすごく高いんですけどね。

それから一週間ほどたって、義母から「ひな祭りに菱餅を用意しろ、こちら(他県です)はその風習だ」と言われたので
「お土産(私たちはこれがひな祭りのお返しだと思ってた)ケーキは桃の節句のときに配る用のものなのでこれにするつもり」と言ったら
次は「他の孫にも用意したから鯛の尾頭付きを用意しろ、用意できないならこちらで用意する」と言われたので義母に用意してもらうことにした。
そのときに、外食に行くのにどこで鯛を食べるんだろうとふと不安がよぎり、一応恥を忍んで料理屋に持込を承諾してもらった

続きます


223 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:37:03.35 ID:iuvuiMLb
お祝いの日二日前、旦那に直接義母から連絡が入り、「引き出物は用意しているか」と聞かれ、旦那がケーキを用意していると伝えると
「ケーキって安いでしょ。お盆かなにか2千円くらいのつけなさい」と言われた。旦那は料理も高いし恥ずかしくないようにしたからと断ったが
私には何とかならないか、母の気がすむようにしてあげたいと主張し、大喧嘩w
つーか、お盆なんかいらねーし、大体招待客は旦那弟夫妻と義祖母と義叔父(義母の弟ね)っつー超身内なのに気取る意味がわからん
自分は義実家で義祖母(別居なのに)が作った料理と買ったもの並べて、お土産に義祖母が作った赤飯と紅白の餅しかもたせてないくせにですよwww

当日、ぞろぞろとやってきました、あちらの親族一同。
うちの母がみんなの目の前で「これが初節句、これが誕生祝」とお祝いを出したのでみんな一斉にお祝いをくださった。
あ、そのときも義妹からお祝いはなしですw
母がお祝いにプレゼントしてくれた雛人形を義母がいくらかと聞いてきたので正直に30万と答え、お祝いもいくらかと聞かれたので
初節句に20万、誕生祝に10万の合計三十万と答えたら沈黙し、「うちはその十分の一だけどこういうのは気持ちだからね!」と言われた
それは私たちが言うことであってオメーが言うことではないだろが、カス
つか、義妹が包んでないことを考慮すれば、二つのお祝いあわせて一人一万ですか、そうですか

ひきつる顔を抑えつつ、料亭に到着。
義母、案の定、料亭で持参した鯛の塩焼きを食べだすwうちの両親、ドン引き+恥ずかしがっていたw当たり前だw
弟夫婦の子供や叔父にジュースやお酒を勝手にどんどん注文する義母をみてうちの母は義両親が支払うのかと勘違いしてたw
食事が無事終わり、お店を出る際にお土産を渡したときに義妹が「は?これだけ?」・・・義母は横でそれを聞いて笑っていたので
直感で、義母が言わせたんだと思ったですよ

続きます

224 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:38:00.94 ID:iuvuiMLb
私の近所に住んでいる旦那とも仲のいい姉以外、みんな帰宅したのでお祝いを開封すると・・・
義両親が3万、あとの親戚は一万だった
お祝いをまとめると言われた時点でいやな予感はしていたが予感的中w
見事赤字ですw 子供のお祝いだから赤字でもなんでも構いませんがその程度の気持ちしかないならくんなよ、呼んでもないのに。
しかし弟夫妻には誕生祝も義両親があげていない節句祝いも別個に包んだのに、一家四人でくるのに一万円か
いいけどさぁ・・・
二つまとめてお祝いするからといってお祝いを一つしかあげないというのはスタンダードなんですかね?
さすがに納得できなかったので姉と二人きりになる機会があったときに姉に愚痴ったら、姉は義妹が祝いを包んでいないのに
前述の言葉を言ったことに激怒し、旦那と姉が二人きりになったときに
旦那に「ああいうこと言わせるのは○○君(旦那)の恥だよ、兄として旦那として注意すべきなんじゃないの」と言ってくれた。
旦那も妹の発言を恥ずかしいと思っていたところに姉から言われて輪をかけて恥ずかしいと思ってくれたようで
義母に電話をし文句を言ってくれた。超弱腰だったけどw
義母は普段何も言わない旦那が怒ったので「私は聞いていない。娘もそういう意味で言ったわけではない。うちのお祝いの額が
少なかったから私は恥ずかしかった」だの言ったそうだがオメエ、娘の横で笑ってただろうがw
そもそもお祝いの額が少なくて恥ずかしかったら食事代払うと言えばいいだろうがw

続きます

225 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:38:42.45 ID:iuvuiMLb
他にも、うちの地方のお祭りに呼んでくれない(お祭りを間近でみるには数万円+何日も前から場所取りが必要)だの
旦那も知らなかった自分たちの結婚記念日に何も贈ってこないだの
お歳暮にハムをもらったことがないというのでハムを贈ったら「他の人とかぶった(商品は違う)ので次は義祖母に贈ったという干物がいい」だの
誕生日になにも送ってこないだの クレクレすぎてまいる。
うちの親は、親なんだからお返しやらお礼だの改まってしなくていい。お金のかからないように分相応にしなさいと言ってくれるので余計に義両親に違和感を覚えるよ。
一番腹がたつのが、出産すぐに突して言った言葉が「お父さん(うちの父)に似てる」だけで「かわいい」の一言もなかったこと
その後も旦那がいないところで子供の顔について文句を言ったり私の顔に文句を言ったり挙句の果てには私の母まで馬鹿にしたり本当にいかれてるとしか思えない

今までのことを洗いざらい両親に話したら、父親は一言「こじきがw」とw 母親は激怒してたよ
本当に縁が切れるのなら縁をきりたい

長文で乱文ごめんなさい
まだ昨日のことなので混乱しているw

226 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:47:01.72 ID:dfD84duj
長すぎ…愚痴スレに行ってくれ…

227 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:52:27.89 ID:tucf22GK
長すぎw

「出来婚した弟夫婦の方が義両親から大事にされて金も祝いももらっている。
 うちはしょぼいものしかくれないのに、たかってきて困っている。行事にも金は出さないのに口を出しまくる。
 旦那が理解があるのが救いだけど、正直縁を切りたい。

じゃダメなのかいw

228 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 13:53:56.84 ID:IYWWzGEE
トメもコトメもアホだけど
結婚式のお金も親が負担、新居も親が建ててる時点で何だかなって感じ

229 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 14:00:07.77 ID:uTz7bqZs
長いw

コトメが出産したときに五千円包まないでいいんじゃないのw

230 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 14:12:50.48 ID:iuvuiMLb
本当に長すぎますねごめんなさい。

家は一応家賃を支払っています

231 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 14:14:36.32 ID:4ZQo4n47
トメからしたら実の娘が産んだ孫の方が可愛いって思う人多いらしい
お祝いやプレゼントも露骨に差を付ける
嫌だけどそういうものみたい
同列に扱ってもらうのは諦めた方が楽になるよ

232 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 14:25:21.04 ID:LU1wLQSO
お歳暮のくだりで、心底貧乏人(生活が普通に見えても、性根が)なんだなと思った。
祝い膳タカリは、野蛮な田舎者って結構いるから、被害乙って感じだけど。

経済観念というか、精神レベルの違う相手は疲れるよ。
疎遠が何よりだと思うよ。

233 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 14:40:27.58 ID:Q/LOwRIX
徒歩数分のとこに住んでる義父母なのでほぼ毎日行く(行かないと催促の電話がある)。
基本的にはいい人たちだけど、
何度「ジュースは飲ませないでください」と頼んでも守ってくれるのは1カ月くらい、
1カ月経つとその頼みがなかったかのように勝手に飲ませてる。
私自身はジュースはほとんど飲まないし、特に食事の時は絶対にお水かお茶という習慣。
子どもも私にはいつも「お水飲む〜」と言ってくるので、別段ジュースは欲してない。
なのに勝手に飲ませる。それとなくゴミ箱とか冷蔵庫とかチェックをすればすぐわかる。
イライラする。
子どもがジュースを飲んでいるという事実じゃなく、ちゃんと言った約束を守ってくれないこと、
忘れたふりをして飲ませるんだけど隠れて飲ませること、そのことがイライラする。
…ただでさえ言いづらくて勇気振り絞って言ってんだから、1回で聞いてくれ。

234 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 15:27:34.68 ID:xqm1Q41q
>>225
長いのもそうだがw
散々やられて、言いなりになって来たんだから、相手が付け上がるのも致し方ないのでは?
貴方の親が建てた家なんだし「もう来んな」ぐらい言えば?
そしてそんな乞食にもう期待しない事ですね。

235 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 15:27:51.55 ID:5m1cXKMM
>233
お子さんいくつ?
義両親が困った人たちなのは勿論だけど、お子さんが飲み物について
どう認識してるかも確認したほうが良いんじゃないかな。
自宅にはジュースがないから要求しないだけで、
じじばばがジュースくれるから喜んでたりして。

236 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 15:49:38.50 ID:nBmH3BpU
実の娘が産んだ子供の方が可愛いじゃなくて、その方が口出ししやすいと思うし、娘が恥じをかかない程度のお祝いをしないと・・の意味じゃねぇ

237 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 16:43:07.82 ID:iehq+szO
つか家族持って自立してるなら、
親に結婚式だの家だのなに買ってもらっただのお祝いがいくらだの
まずは人に感謝するところから始めたらどうかな。

238 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 16:57:51.10 ID:z2zb0GD/
>>237
同意。モヤっとした。

239 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 17:01:16.58 ID:OglMKBP3
続きます、だけが頭をリフレインしてるw


>>233
うちの大トメとトメもジュースあげたがる。
カロリー=栄養と勘違いしてるらしいよ。
一昔前の栄養学では有りらしい。

うちは断り続けてたら来客の前でさも非常識な育児!ってニュアンスで
「食事の時にジュースも飲まさないなんて。何才になったらいいの?」と聞かれたから
うちは食事中は大人でもお茶か水が習慣です。
おやつに一杯は良いですが、水分補給には飲ませていません。
とはっきり言ったら、もにょもにょいってたけど
来客の方の親が歯科医師の方で、それは大変いいですね!と(たぶんわざと)大袈裟に褒めてくれたので
それ以来ややおとなしくなったw
人前で言われたのも見え張りなトメにはきいたみたい。
今でも手土産にジュースやサイダーくれるから、それはありがたく受け取っておやつにしてる。
もしかしたら子供に絶対飲ませてないとか思われてるのかもw
しかしコーラだけはダメ!っていうんだよね。
知識が古く偏り過ぎ。

医師が〜保健師が〜っていってみたら良いかも。

240 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 17:04:25.26 ID:bv0cP/NX
>>225 あなたのご実家の方が遥かにお金持ちなのでしょう。だから、何かにつけ
勝手に妬んでひがんでるんですよきっと。自分がお祝い金けちっといてあなたの
実家との違いに「恥かいた」とか馬鹿すぎる。
バイキングを却下されたり、長男なのに嫁の親に家建ててもらったりとか、きっと
敗北感でいっぱい。気取りやがって、馬鹿にしやがって、って勝手に思ってる。
そこまで嫌われてるならもういいじゃん。たかってやろうとしか考えてないよ。
誕生祝いも初節句も「どうせ向こうの親がかりで派手にやるんでしょうよ。
嫌味ったらしいわ〜。親戚中で押しかけてたかってやるわ。イヒヒヒ」くらいに
考えたんだよ。
お義母さんの育ちが悪いのまでわからなかったのは残念ね。
でき婚の弟嫁はそれこそ貯金もなくオタオタしてるうち生まれちゃって、
「お義母さん、どうしたらいいですか? お義母さんお願いします。お義母さん
教えて下さい。」って感じでかわいかったwんじゃね?
コトメに関してはそんな母親に育てられたまんま育ったんだねとしか…。

241 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 22:30:58.71 ID:19x+bVam
カネ、カネ、カネってすごいな。
式も親持ちなのに。
義両親が義弟の家に贈ったお祝い金を把握してるのもすごい。
「こじきが」の罵声がさらっと出てくるのもすごい。
どっちもどっち。

242 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 23:21:58.61 ID:NUqXsCRo
結構全部読んでる人いるんだね…すごい

243 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 23:50:34.78 ID:c6YHGbQw
薄々そうだろうと思っていたが、こじきが…の行で成金小金持ちで教養と品の無い嫁家族だと確信した。
貧乏厚顔無恥下品の旦那家族と仲良くねw

244 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 23:58:35.97 ID:A9J34sWK
自分達の結婚記念日に祝いがないと怒るってw
お気の毒としか言い様がない

245 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 00:11:28.63 ID:e3aAQoD8
子は3ヵ月。トメが働け働けうるさい。
確かに毎月キリキリだし、働いた方がいいかなとは思うけど、いくらなんでも早すぎる。
毎日どんどん成長していくし、今しか見れない成長がたくさんなのにそれを奪う気か?お前が預かりたいだけちゃうんかと。
週3くらいならやれそうと言ったら、何で3日なの?5日行きなさい。って…
まだ3ヵ月だぞ?普通は短くても半年は産休取るもんだろ。
里帰りもせずに退院したその日から家事も自分でやってきてるんだから認めてほしいわ。

246 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 00:11:55.06 ID:y3Ju8LGC
結局、旦那がだらしないんじゃない?
ここまで奥さんが根に持つような待遇を受けてるんだから、
旦那がびしっと両親に言うべきだし、
それができない旦那と結婚したのは自分なんだから、自業自得というか…

247 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 00:32:48.08 ID:C6lAubcS
>>246
そうかもしんない。

それよりも同居でギリギリなんだったら、
トメが毎日働きに出て欲しい気持ちだろう。

248 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 00:56:29.94 ID:UeYhGytF
金のことばかりに文句たれてるケチ成金か…

どっちもどっちであさましいわ。
逆に上手くやれんじゃね

249 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 03:03:50.23 ID:FL9iM5lf
そこまで長文書くほど鬱憤が溜まってるなら疎遠にしちゃえばいいのに、
ここまで常識ハズレな義実家なら何言われてもスルーで大丈夫でしょ。

あと本人気にしてないようだけど旦那も立派に義実家側の思考回路だよ、
私がこの旦那の立場なら真っ先に激怒して実家に抗議する。

250 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 09:13:11.94 ID:ceoFslQC
弟夫妻のお祝い金の額を知っていたのは事前に義母から
弟夫妻に5万円あげたからあんたたちも5万ね、と言われていたからです
まだ現役で働いている義両親がなぜ私たちにたかろうとするのかは
わかりませんしここに書いていないお金に関する迷惑をかけられてるので
レス内容がお金のことばかりになってますw
でも一番むかつくのは旦那にそっくりな子供なのに子供にケチをつけることですよ
生まれてから一度もかわいいと言われたことはありません
結局は親可愛さあまりにはっきりと文句を言えない旦那が悪いんですよね






251 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 09:58:50.89 ID:KrDK68Vk
>>231
そうなの?うちは逆だ。

コトメの子は女子高生。うちは男児(幼児)。
コトメがすねて嘆くほど、ウトの思い入れが違うそうだ。

トメも、もうコトメ子は大きいから、正直言って男児孫(幼児)の方がかわいいと、
トメの実母に語っていた。

トメは、「ボクが大きくなって(車の)免許を取ったら、
婆ちゃんがでっかい車を買ってやる」
と10年以上も先の約束をしたのに、
もうすぐ高校を卒業するコトメ子(18歳)にはスルー。

252 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 11:56:37.06 ID:BcMGEKn1
結局、小さいうちだけのオモチャなのかな。孫って。

253 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 15:37:58.82 ID:831a7N2p
>>252
孫の方も、大きくなれば祖父母に甘えたりしなくなるからね。
友達のところの小学生女子も、友達最優先だから、
「週末、おばあちゃんが遊びに来るよ」って言うと、「お友達と遊びたかったのに!」って怒るらしい。

254 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 16:27:33.81 ID:eWNICHOr
トメ、専業主婦だったのに大トメ(トメ実母)に育児丸投げしてた事が判明…
通りで旦那が懐かしい=大トメ料理&家と言っていた訳だ。
だから、言う事がトンチンカンだわ、身の程知らずだわと滅茶苦茶なはずだよ…
トメやっぱり最低だ。
私はこうならない様に頑張らないと!

255 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 17:04:40.00 ID:21nA5cEK
>>254
うちのクソトメと同じだ。
ずっとフルタイムで仕事をしてたから、
同居オオウトメが育てたも同然の旦那。

孫が生まれた途端、「今度は私の番ね!」と
勝手に張り切っててウザい。
間の悪いことに先日定年退職したことが
それに拍車をかけてる。

私も仕事をしているのだが
「嫁子ちゃんいつでも預けてね。なんなら同居(ry」とか言い出したけど
「こいつの会社、女性が多いから産休もとれるし
復帰したら短時間勤務できるらしいから」
と旦那が軽くかわしてくれた。
ますます旦那が好きになった。

256 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 17:16:38.14 ID:GkAzm4Ek
>>245 うちも言われる。
そして来年から幼稚園行かせないとねって。
私が働けば自分の息子も楽になるし
自分たちを頼って孫を預かれる機会が増えると思ってるみたい。
結局自分らが楽しむことだけしか考えられないんだろうなとつくづく思う。
私は今子育てしてるこの時期は、何年か後振り返った時に、
すごく充実してて幸せだったってきっと思うだろうなと思うくらいの期間を過ごしてると思うからこの期間を
後悔のないようにしようと思ってるのに
色々働けだの幼稚園行かせろと言われると
何だか今の自分がエゴで過ごしてるんじゃないかと迷いが出て悩み出してしまう。
私たちの子供なんだから子育ての方針は私たちで決めたい。

257 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 17:24:12.89 ID:eTRipd8U
義実家は待機児童が日本一多いところ。
ウトメが、自分たちは市役所に顔が利くから保育園に入れてもらえる、だからこっちに引っ越してこいとうるさい。
子供は一歳半で、二人目も考えてるから今は働くつもりはないと言ったら
別に働かなくてもいい。保育園に入れたら嫁子が楽じゃないかって。
待機児童の問題はよくわかってるという。だからこそ入れてやるってさ。
とりあえず、こういうこと言ってるやつがいるよって市役所に匿名で苦情いれてやろうか。


258 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 17:25:22.07 ID:BcMGEKn1
>>245>>256
離婚した前の夫が、そうやって育てられた子だ。
元トメは、大トメの言いつけで産休明けすぐに職場復帰して、
給料を婚家に入れていた。(家計は大トメが握っている)
大トメは孫を自分になつかせ、嫁(元トメ)を家族の奴隷と認識させる英才教育に成功。
大トメは「人生楽しくて仕方が無い。私は100まで生きる」と豪語していたが
70代で他界したとのこと。残されたのは、母の言うことを全く聞かなくなった
モンスター息子s(男二人兄弟)だったとさ。

結婚するまで元夫が猫かぶってたのでまんまと結婚してしまった。
私のバカバカ。
今は再婚して子供にも恵まれ幸せです。

259 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 18:04:29.68 ID:lgN2i89g
妊娠〜産後、トメの言動や行動が生理的に受け付けない時がある。
妊娠報告時→「産まれてくる子がね、全ッ…部、問題を解決してくれると思うの。」
は?私達夫婦は何の問題も抱えていない。問題だらけなのはコトメ夫婦…。
うちの子はコトメには関係ないよね?とモヤリ。
陣痛開始時→トメ誕生日に陣痛きたもんで、今日産まれたら私と同じだわ!
とめっちゃ興奮して、陣痛室内をウロウロウロウロ、ペラペラペラペラしゃべくり。
産後すぐ→コトメの「弟の子なら、私の分身でもあるよね!」発言を喜々として鳩。
言うまでもなく、我が子はコトメの分身では決してない。イライラ。
基本、発言が芝居がかってて相手が面倒くさいこと以外は良トメなんだけどね。
オカルト&思い込み激しくて、何かにつけコトメがでてくるのがウザい。
義実家に行った時、「お隣りに回覧板…」って娘を連れだし、
実はさらに隣の隣のコトメんちに行ってた…とかもイライラする。
ひとつひとつが些細だし、実害ないから誰にも愚痴れなかった。
実害なくても生理的に嫌、精神的に疲れてる時は強烈すぎて無理なんだ。

260 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 18:17:29.04 ID:3+SAQV8V
>>259
同居?

261 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 18:26:26.24 ID:21nA5cEK
>>259
分かりすぎる…
嫌味のひとつでも言ってくれた方が
真正面から闘えていいよね。
下手にいい人だったりすると夫にも相談できず悶々…

うちは年末が予定日だったんだけど
「私と同じ1月に産んで!
干支も私と同じだし。
大晦日なんてかわいそうだわ。」
とアホみたいに連呼してた。

あとコトメ(義姉)は未婚で離れて暮らしてるのだが
「お母さんがかわいそうだからもっと顔見せに帰ってあげて!」
とか旦那に言ってるらしい。
自分は好きなことしといて
親孝行を私たちに押し付けんなっつーの。

262 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 21:44:19.68 ID:12zcuSAD
クソウトが娘を「早く銭湯に連れて行きたい」そうだ。
絶対そんなことさせねーよ。

263 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 21:51:44.45 ID:4gERJGIb
どーしてトメって嫁子が気に入らないんだろう

いい加減子離れしろって思うし、自分が昔トメにされた事を忘れてしまうものなのかな

本当面と向かって言ってくれたらこっちもガツンと言えるのにもにょる事ばっかだ。

264 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 22:05:32.21 ID:F3k0+ppY
子どもの写真って見せてます?

うちは某Webアルバムにあげて勝手に見てもらっていたんだけど
子どもたちが風邪ひいたりして更新が滞ったら手紙で催促してきやがった。
暇じゃねえんだよ!

265 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 22:44:22.57 ID:TvVnMZOL
>>262
トメかと思ったらウトか。
そりゃ一生断固お断りだわww

266 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 22:46:29.45 ID:21nA5cEK
>>264
催促ウゼー。
お前のために作ってるんじゃねーよって言ってやりたいね。

うちはたまにトメからメールがくるから
義務感から写メ添付して返信してる。
それに対してお礼も感想もないので
要らないんだろうと判断したら
会ったとき「もっとたくさん送ってねー」とか言ってきた。
送るのが当たり前だと思ってるのがムカツク。


267 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 22:58:31.41 ID:pKPYvZoX
>>264
うちもWebアルバムにあげてる。
その動画を見るのを楽しみにしてくれてるのはいいんだが、
ことあるごとに{動画を!動画を!」と言ってくるので
地味にいらつくよ。

268 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 00:05:38.49 ID:qQQQlLQA
>>262
うちもそうだった!
乳児期「おむつ取れないと無理ですよ」
おむつ卒業「ナントカ菌怖いですね(ちょうどニュースになってた)」
で、おむつも取れ、危なっかしくもなく、お世話しやすい時期が来たら孫本人からバッサリ断られるというww
「お外のお風呂も滑り台もジャングルもあるぞ〜」
っていくら誘っても、
「知らないおじちゃんもいっぱいいるんだよ」
っていう私の言葉の方が強いからね。
「じいちゃんと大きなお風呂行っておいで」
とか言ってた旦那にも、男湯に幼女、しかも結局自分優先で子供をちゃんと見る気のないウトが連れて…がいかに危険かをくどくどと説明したよ。

ウトの夢は叶うことはないよ。

269 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 00:24:43.27 ID:4KQYAHn5
>>264
うちは義実家と実家双方に携帯から写メで送れるデジタルフォトフレームを贈った。
義実家からのリクエストだったんだけど、どうせなら実家にも・・・で両家に。
最初は私が双方に送ってたんだけど、義実家からは何の反応も無くてイラッとした。
旦那にも何の反応も来てなかったみたい。
だから義実家分は旦那に丸投げしちゃったよ。
旦那担当になったら極端に受診頻度が減ったらしく、催促の連絡が来たけどシラネ。
「旦那君に言っておきますね〜」で再び丸投げしといた。

270 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 12:47:07.62 ID:xqqRDqoD
恩師が亡くなって葬式があった。うちの子1歳の恩人でもあるので、
迷惑にならないように、でも最後の挨拶だけはさせたく、連れて行った。
言い聞かせ、ご褒美などの約束ごとを、前日まで子供と話した。そのたび恩師を思い出しては涙が出た。
が、たまたまトメも、その方とは友達の友達みたいな感じで、ついてきた。
子供は子供ながらに私の喪服と涙の意味を理解したのか、じっと私を見上げておとなしくしてるのに、
案の定トメは、「孫ちゃん、かしこい、孫ちゃん、おとなしい」と大はしゃぎ。
それを一々制しながら、子供を奪おうとするトメから逃げ、
動かず静かな子を、トメの興奮を静めるためだけに外にだし、と散々だった。
だからというわけではないが、出棺のとき、「もう少し待ってね。もう少しで抱っこしてあげるからね」と、
子供に囁いてあやすはずが、「もう少しで(トメに)抱っこさせてやろうね」となってしまった。
(一回抱っこさせてやって、さっさと帰ろう、といつも旦那が言ってたのが、つい出た)
なんかもう、心底うんざりしたから、旦那に「恥かかされた」と長文メール送っておいた。もう知らん。旦那に縁でも切られろ。

271 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 13:52:31.59 ID:zsRS/FAV
旦那と話し合いのうえで、うちは一人っ子決定なのに
顔を合わせれば、二人目三人目を産めと説教してくる義両親。
毎回旦那には言わずに、いつも私にだけ言うのがイラつく。

ともかく、お前らが子沢山育児の醍醐味を語るな。
旦那は一人っ子だろ。
しかも産む予定のない第二子・第三子の性別まで指定してくるな。
「嫁子が上手く産み分ければいいんだよ」って。
あほか。頭に蛆湧いてんのか。

あと、子供に向かって
「おまえは兄弟が居なくて可哀そうな子だ」
とか言うな。
子供はまだ1歳で、大人の話もなんとなく理解してる程度だけど
次回会った時にこの台詞を言ったら今度こそ絶縁だ。

もういい加減我慢の限界なんだよ!!!
ゴミ屋敷な義実家、ひ孫の前でもヘビースモーカーの祖父、
ニシマッチャン至上主義でちょっとでも良い物を買うと浪費だと大騒ぎの姑
こっちが怒り出すまでチャイルドシートを設置しない舅

今のところ旦那が味方だから耐えられるけど、
本当は年に数回の帰省だって嫌なんだよ。
絶対同居なんかあり得ないですから。

272 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 14:00:56.93 ID:UdcVh0Z9
>>271
「お義父母様は、お舅さんやお姑さんにそう言われた時、どうやってお返事してたんですか?」
って聞いてみては?

273 :271:2011/02/23(水) 14:20:53.55 ID:zsRS/FAV
>>272
そうやって反撃したこともあったけど
「うちはうち、これはこれで別問題」と言われました(笑)
基本、舅も姑も激しくダブスタな人で何を言ってもお話にならないから
ぬるくスルーするのが一番なんだけどね。
溜まり溜まって吐き出してしまったぜい。

旦那から聞いた話だと、義両親は二人目が欲しかったけど出来なかったらしい
で、「嫁子さんは何の問題もなくツルンと産めたんだから、
もっと産まなきゃもったいないわよ!」ということらしい。
きっと義両親だって昔「もっと産め」攻撃で嫌な思いもしただろうに
自分が祖父母の立場になると忘れちゃうものなんだろうか

274 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 14:32:53.08 ID:zsRS/FAV
あー、すまんこれで最後
追加で吐き出させて!

トドメに
「数年以内に同居して、第二子・第三子は俺達(義両親)が育てる!(キリッ」
とか言われたもんでね…
自分たちは祖父母らに子育て丸投げだったくせに
いま流行りの「孫育て」って言葉にお花畑になっちゃってるんだろうな
ああああああうぜええ

275 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 14:40:32.82 ID:UdcVh0Z9
>>271
「しつこいなぁ。だからみんなにきらわれるんですよ。」

これを何度も言うのはどうだい?
とりあえずもう絶縁で良いでしょ

276 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 14:57:31.43 ID:Z64/B0Jd
>>271
同じだ。チャイルドシートも洋服の事も。
家も二人目三人目と言われる。子供はまだ三か月なのに。
しかも旦那まで言ってくる。
私は妊娠の時に嫌な経験をしたので「あんな事があったからもう産みたくない」って
言った事があるよ。義両親の前で。あとは「そんなに欲しいならウトが産めば?」って
不可能なんだけど冗談っぽく言った事もある。

私の愚痴。ウトがむかつく。初孫でかわいくて仕方なくて好き勝手言う。
三か月7100g66センチの我が子に「小さい。力が弱い。」「おっぱい飲む量が少ない」
「髪の毛が薄い」と言い最終的に「おまえの母乳の質が悪いんだ」と言われた。
妊娠時につわりがひどかったので「つわりのせいでこの子に栄養が行かなかった」
医者にえびやたまごを控えるように言われたので避けてたら「偏食するな。食べろ」とか。
このウトはつわりの時に吐いてる私をみて「もったいないから吐くな。わざと吐くな」と
言い放った人。そしてつわりで食べられない食品を無理やり食べさせようとした人。
子供にケーキやワインを食べさせようとした事もある。止めるように言うと
「嫁子は頭が固いな。何にも知らないな」と言いやがった。
この前、爆発した。狂ったようにキレたら、
ウト黙る。トメ「嫁が生意気言うな」旦那「両親を尊重しろ。真ん中にはさまれる
俺の気持ちも考えろ」との事。
もう子供連れてどっか行きたい。実家は遠い。
私は今、家庭内で空気扱いされてる。

277 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 15:44:25.96 ID:UdcVh0Z9
>>276
旦那バカじゃない?

はさまれるんじゃなくて嫁の味方に全面的につかなきゃw
実家が遠いとか関係なく、帰っちゃえば良いじゃん

278 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 15:57:47.33 ID:Nf/YTYdN
>>276
がんばって実家に帰っちゃえば、簡単には連れ戻されないんじゃない?<実家遠い
のこのこやって来たら、旦那を空気扱いすればいいよw
そんな義実家がお子さんにもいい環境とは思えないから、
ご両親に迎えを頼んででも帰っちゃったほうがいいかも。
義実家がホームだと思ってるからそんな寝言ぬかしてるだけで、
嫁実家でアウェイ気分を存分に味わわせてやるもよし。

279 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 16:07:47.62 ID:yLgBI1xU
>>276
実家に連絡して事情を説明して、荷物まとめて出て行くんだ。
悪いが旦那は役に立たない。このままじゃ、あなたも赤ちゃんもクソウトメの好きにされるよ。
そしてあなたも心身共にボロボロにされる。

あなたは悪くない。
もしも実家が毒じゃなければすぐに帰る。
お金とかあるかな。とにかく実家に連絡。

負けるな!頑張れ!赤ちゃんとあなたを守れるのは、あなただけだよ!!

280 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 16:08:54.81 ID:kqRMIF83
>>276
とりあえず、今後に備えて、日記やメモや録音とか貯めとくといいよ。

281 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 16:19:23.19 ID:ExyxKNTx
>>276
>旦那「両親を尊重しろ。真ん中にはさまれる
俺の気持ちも考えろ」との事。

はぁ?妊娠・育児でとてつもなく嫌な思いさせられてる
276さんの気持ちはどうでもいいわけ?
義実家のみんな糞だけど旦那さんが一番糞だ。

自分だったら離婚覚悟で実家帰るなぁ〜。
あなたがトイレに行った時とか目が届かない時に
赤ちゃんが変なもの食べさせられて殺されかねないもの。

282 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 16:51:47.27 ID:OsX3DKms
旦那が●すぎる。
3ヶ月なんて疲れが溜まってる頃だよね。お疲れ様。
脅すわけじゃないけど、そんな環境じゃ母乳もでなくなるかもよ。
実家帰っちゃいなよ。

283 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 17:07:12.47 ID:zyea9KuY
三ヶ月で7100あったら立派にでかいよねえ。

日記つけて録音推奨。
家庭板のエネスレだっけ?に非常持ち出しリストだかテンプレがあるみたいだけど
そっちも見てきたほうがよさげ。

284 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 18:35:56.52 ID:LBJ7+m5U
どうぞ。

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者235【敵】スレより

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印 印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


285 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 21:09:43.30 ID:orqlOFRo
>>276です。みなさんありがとうございます。読んでいて涙が…。
このままでいいのか自問自答していました。
やはり実家に帰ろうかと思います。正直疲れました。
今まで自分の我慢が足りないんじゃないか等思っていました。
これでも妊娠するまでは良ウト、良トメだったんです。旦那も自慢の旦那でした。
だから余計にくやしいというか。
本当にレスありがとうございました。

286 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 21:21:34.95 ID:okOLpx4Q
>>276あなたは全然悪くない、おかしいのは義父母と旦那、実家に電話して迎えに来てもらえないかな?帰ってゆっくりしなよ十分頑張ってるよ。まったく糞過ぎる

287 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 21:34:04.02 ID:SaL/BZ+f
>>276
落ち着ける環境で育児頑張って!
あなたは一人じゃないよ!

288 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 22:47:36.76 ID:a8/s/BBT
>>276
今までよく頑張ったね。
その姿、お子さんはちゃんと見てるはず。
まずは実家でゆっくり休むんだ!

289 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 23:20:49.27 ID:j7QSiSsb
帰ると決めてくれてよかった。

そうそう。ランドセルや机やらを勝手に義実家に買われそうなウトメを
お持ちの人は、より早めの購入をお勧めいたします。
一年以上前に買っちゃえばいいよ。
(新製品にこだわるなら別だが、実質そういったものは中身が毎年そうは変わらないし)
机、年中からあっても困らないよ。机に座るクセもつくし。

うちの親も義理親も買いたがり。なので先制させてもらった。

290 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 23:30:07.61 ID:kqRMIF83
家の不用品押し付け、いらない手作り品押し付け、
不用品買いたがりで、しかも安物大好き
な義実家には妊娠教えてない。

妊娠報告前に旦那にはこのスレの事例を話して、旦那はいまでは
「モノはいらないからお金にしてくれって、念を押す」
とまで自発的に言うようになったけど、まだ怖い。

結婚したとき、ギボが家事雑誌をいくつかくれたけど、
義実家の汚家ぶりからしてギボ信用しないし、それそのものがゴミだし。
すぐ捨てた。

291 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 23:42:02.94 ID:yLgBI1xU
>>276
そう!あなたは悪くない!実家でゆっくりお子さんと過ごして心を休めてね!
>>290
頑張って!嫌な事は嫌だって言っていいんだからね。あなたも赤ちゃんも順調でありますように。

292 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 23:56:40.98 ID:4KQYAHn5
>>285
他の人も書いてるけど、あなたは悪くないよ。
3ヶ月の赤さん連れての長距離移動は本当に大変だと思うけど
今の環境で辛い毎日を過ごすより全然良いと思う。
少し離れてみたら、それで見えてくる事もあると思うよ。
妊娠前は良ウトメ・良旦那だったみたいだけど、大事なのは今がどうかだよ。


293 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 01:45:08.96 ID:+yo+9x3Z
>270
幼児以下のババアの相手は疲れたろう。
つ【ザクリッチ】

294 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 02:12:38.37 ID:0CU0Gesx
スレチだとは思うのですが・・・

よく、ウトメからの
「孫を産んでくれてありがとう。」的な事を言われた人の話は
このスレや、妊娠出産にまつわる〜スレ
で時々見るけれど

以前コトメ(旦那の妹・既婚子有り)が、
私の子供の誕生日におめでとうメールくれたのだけど

「姪をここまで育ててくれてありがとうございます☆
感謝しています!」
なんて書いていたもんだから、
それ読んだ瞬間な〜んとも言えない気分に・・・
普段は、超良コトメさんだから複雑でした。天然なのかな?

トメが「○○家の孫をここまで育ててくれててありがとう。」
と言っている様なものだよね。
「いや、お礼なんて言わないで〜。
私が自分の子供を育てるのは当たり前だもの。」
と返信したけど。

295 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 02:27:21.11 ID:qX2nZDoY
>>294
天然でもイラっとくるよね
うちのコトメも「幸せを運んで来てくれてありがとう」とかメール来た
ちょっと頭弱い子だから仕方ねーな、とスルーしたけど
彼女がトメになった時とか、怖いなぁと思う

296 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 03:22:33.12 ID:RNIzcKJj
>>294
そのコトメ天然じゃなくて単に頭のオカシイ人だよ。

例えば「うちの子と姪ちゃん仲良くて嬉しいですありがとう!」
とかなら理解できるけど、
育ててくれてありがとうはないわ…

297 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 04:21:46.21 ID:UKi+FTng
親でも兄弟でも実の関係から言われたって話はほとんどないよね>ありがとう
私は直接にはないけどウトのブログに「孫は本当にかわいい。嫁によくぞ産んでくれたと礼を言いたい」と書かれて複雑な気分だった。
息子2人で義兄家も男の孫ばかりのところに産まれた娘で、すごく可愛がってくれてるから本心なんだろうけどね。
距離なしトメをうまく引かせてくれる良ウトだけどやっぱり何かモニョる

298 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 07:03:18.71 ID:1jUCY0Ma
あーうちの良?コトメも言うな>ありがとう
うちの子、6ヶ月でまだ風邪ひとつひいたことが無いんだけど
(むしろこれから色々かかるはず)、
「嫁ちゃんが気をつけて面倒を見てくれるおかげで姪ちゃんは元気。
どうもありがとうね」
と言う。
百歩譲って婚家の立場から上から目線で言ってるとしても
あんたは他家に嫁いで家を出ている身だろうよ。

299 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 08:25:45.54 ID:pJ9BG+ZE
私は>>297が何かモニョる

300 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 08:59:15.41 ID:0cHv3Uwg
>>294はアウトだけど>>297はセーフだな。
直接言わない理性と節度がちゃんとある良ウトさんじゃん。

301 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 16:47:35.16 ID:AdRGVxcT
ちょっと相談。
今月子どもが生まれた。
昔夫と義兄が着たというトメ作のセーターを、
妊娠中にいい顔して受け取ってしまった。
そのときはいらないと思いつつもまあいいかって感じだったんだけど、
今、衣装ケースにあるのを見るだけで憂鬱。
デザインは好みじゃなく、ザ昭和って感じ。
ぶっちゃけ捨てたいんだけど、
ものすごく綺麗に保管してあって、シミひとつない美品。
ウトメが赤にと買ってきた別の服は、
これまた自分好みではないものの1、2回着せて証拠写真撮って、
サイズアウトしたら捨てればいいやと思うんだけど、
セーターの方は手作りでわざわざ何十年も保管してあったものを勝手に捨てるのもどうかと。
始末するいい方法はないですかね?
産後で精神的におかしいのか、
このセーターの存在がかなり負担で…。

302 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 17:00:11.40 ID:MWRxi2YK
>>301
赤に着せたらよだれだの●だので、着用不可能に汚くなるのはよくあること
一度着せて汚して捨てれば?

303 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 17:02:07.62 ID:xU/MzzNK
>>301
自分は義実家から来たものは全部まとめて段ボールに入れて、押し入れの天袋にいれてるよ。

304 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 17:08:22.01 ID:GxSM6pvf
>>301
買ってきた服はともかく、手作りセーターは1回着せて写真でも撮って
サイズアウトするころにトメに「保管お願いします」って返せばいいんじゃないかな。
次の子とか義兄の子にも着てもらいたいんで、とか何とか言ってさ。
もし次の子が生まれてもまた1度着せて同じように返せばいいかと。

305 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 17:19:28.15 ID:YtApagQg
わたしは、トメのイヤゲモノ服は趣味悪いし大概着せてないけど
大トメが旦那の子供時代に編んだというセーターは子にも着せたいと思って大事にとってあるなあ。
確かに昭和センスのクラシックな色と形なんだけど
今、ちゃんとした素材のものってなかなかないし、あっても高いし、ましてや手編みなんて。
皇室のお子さんとかが着てそうな、ファミリアと合いそうな感じしない?
まぁうちの場合、トメじゃなくて大トメ作品だからまだしも・・・なのかな。

306 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 17:32:00.10 ID:Pyv4A3tt
>>301
義兄のヨメが、何といってそのセーターをかわしたのか気になる。


307 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 18:08:24.97 ID:9zq/l9UF
1度だけ着せて写真撮って、また美品のまま大事に大事にしまい込んで、
サイズアウトしたら返したらいいよ。
あまりにキレイすぎて・・・義兄さんところの第二子にどうぞって言えばよし。

308 :294:2011/02/25(金) 00:37:48.91 ID:QgfOKUsx
レスありがとうございました。
やっぱり、育ててくれてありがとうって
違和感ありますよね。
確かに彼女が将来トメなった時、お嫁さんにも変な発言しそうです。

>>298さんのも、嫌ですね。お礼言われる筋合い無いし
「面倒を見てくれるおかげで」ってのも、何とも・・・

>婚家の立場から上から目線
私もこれを感じました。普段はほんと良コトメだったから
軽くショックだ〜。それではROMに戻ります。

309 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 02:01:36.19 ID:3VNd873a
>>308
まあこれからは相手はアホなんだと割り切って
何を言われても「そうですねー」ニコニコってしていたらいいよ。
アホ相手には波風立てないのが一番。

310 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 08:16:29.81 ID:oNsHL442
うちのウトメはケチなのか気前がいいのかよくわからない。
上の娘が生まれて初めてのお正月。
初孫ということもあったのかもしれないけど
ウトメそれぞれが娘に一万円ずつお年玉をくれた。
でもそれ以降お年玉もそうだけど、お祝いごとに関してもどんどん金額が低くなっていってた。
「下げるくらいなら最初からくれなくてもいいのに」と思ってたんだ。
下がっていくというのはやっぱりあまり気持ちのいいものではなくて・・・
そして昨日下の子が今年初節句ということでお祝いを夫がもらって帰ってきた。
とうとう下げようがなくなったのか祝儀袋のみで中身が入っていなかった。
多分ただの入れ忘れか勘違いのどちらかとは思うんだけど
これを夫に報告すべきなのかどうか迷う。

311 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 08:33:28.32 ID:kiU0OOLd
言っといたほうがいいよ。ボケ入ってる可能性もあるし。

312 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 08:50:07.98 ID:mqJScDxp
入れ忘れなら、あわてて持ってきてくれるだろうから
言ったほうがいいな

313 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 08:57:01.80 ID:kiU0OOLd
つーか、カラなら持った感触で判りそうなもんだと思うが。

314 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 10:32:24.58 ID:WhYcDXkX
逆に考えるんだ。
ウトメは入れたとしたら…


315 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 12:24:23.59 ID:n7z5fcXV
ウトメ、年金生活に入ったとか資産運用失敗したとか
経済状況が芳しくないんじゃ…

316 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 14:10:23.95 ID:zqmqsIZZ
小さい頃から何かと万単位のお金を祖父母からもらって育った方、
誰がどのように管理してましたか?またご両親からお金についてどんな風にしつけられましたか?
物心ついてから変な金銭感覚に陥ったりしないんでしょうか。

義父母との金銭感覚が違いすぎ、そろそろて今後の対応を考えなければと迷っています。
誕生日や正月、クリスマスはもちろん来訪の都度、ポチ袋に入れた万札を幼児に渡します。
赤ちゃんの頃からそんな具合で、月1以上の頻度で来るため年間でかなりの額になります。
夫もそうして育ったそうで、親が取り上げて貯金すればいいんだよと言いますが、
子供らしい額を特別な時にだけもらい、使い方から管理までを自分でやるようにと
教えられて育った私にはどうしても幼児が万札を握ったり、
ポチ袋を覗き込む光景に嫌悪感を拭えません。
また仮に親が代わりに管理すると言ったって子供が大きくなってきたら
どのように説明すればいいのか、いまいちよくわかりません。
これ以外にも「迷ったら大人買い」みたいなタイプで、服や食べ物も
いちいちデパートみたいなところで大量に買い込んで持ってきます。
夫から何度か注意もしてもらいましたが、夫自身があまり問題があると思っていないこともあり、
あちらは「善意でしてやってるのに」という感じで一時的に控え目になりますがすぐに元通りになります。
相手が変わることはなさそうなので、どう子供に教えていくかを工夫したいのですが、
同じような環境だった方いませんか?

317 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 14:45:40.79 ID:JWXAZHAi
>>316
的外れな回答だったらゴメン

私はお年玉などは全部銀行に預けていた
正月あけて親と一緒に銀行に行って自分の通帳を誇らしげにw出していた
その通帳は親が管理していて私が二十歳になったときにハンコと一緒に渡された

ほしいものは月のお小遣いで買っていた(小遣い帳つけてた)
必要な文房具や漫画以外の本は買ってもらっていた
おもちゃなどは誕生日かクリスマスのみだった

うちは実両親がお金を渡すタイプで儀両親がモノを渡すタイプ
お金は私があずかり子供名義の口座に入れている
(まだ自分で使えるような年齢ではないので)
モノは正直困ってるんだよな・・・

318 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 15:08:55.61 ID:lx19o+OC
そういうのはじっくり相談スレとかアンケートスレがいいんじゃないかな。

319 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 16:06:21.26 ID:FPBzaE3P
うちもお小遣いだのオムツ代だので頻繁に現金くれるんだけど
大トメがボロいお札を裸で子供に差し出すのが嫌。
断っても、良トメに「受け取るのも孝行だと思って。」って言われ
まだ10ヶ月だから、目の前にある物は握って口に持って行きたがる。
で、その度に「お〜、小さいのにお金が好きかぁ。」って。
どんな風に扱われたかわからないお金を赤ちゃんに触らせるのも嫌だし
そもそもお金を頻繁に軽々しく扱うのが理解できない。
お金は色んな人が持って綺麗じゃないからね〜って私が取り上げるけど
毎回となるとウツ…。

320 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 16:08:00.67 ID:WhYcDXkX
>>319
よし、次からぽっけないないするんだ。
そうすれば多少は気が紛れるw


321 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 16:44:49.04 ID:G/bTaAAn
>>316
子供の時、万単位で貰ってました。

でも中身は開けずに母に預けていて、母はそのまま貯金してくれていました。
結婚する時にその通帳を渡されたら400万程入ってました。

もうすぐ2歳の娘がいるのですが、ポチ袋は開けませんよ。
やはり娘の貯金にしています。
既に100万以上貯まってます。

母からの普段のお小遣は10円単位だったので、
結構金銭感覚はあるほうだと思ってます。

322 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 17:12:15.97 ID:2hrlE4Wk
>>316
うちはお年玉も、みんなが総額○万〜とか言ってるなか、
総額8000円…とかそんな小学生時代でしたw
小学校中学年〜高学年くらいになると自分でポチ袋開けてましたが、
0歳から万単位くれる祖父母からのお年玉とか、たしかに開けさせたくないですね。
年明けにぜったい友達同士で「いくらもらった!」みたいな話になりますし。

子供には開けさせずに親が受け取って貯金、でよいかと。
子がある程度の年になって金額確認したがるようになったら、
例えば小学生相手に5万とか入ってるようなら子に見せる金額は1万に調節して…とかですかねぇ。

323 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 18:34:33.04 ID:VSar7WI1
>316
お年玉は、1万円だけ好きに使っていい、というルールだったよ。

残りは親が預かって…ってのは建前で、実は交際費に消えていたと思う。
いろんな付き合いがあってこそいただけるのがお年玉だったしね。

324 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 20:51:28.09 ID:vWE4CNJv
抱っこしたがったから、「先にオムツ換えてあげてください」って言ったのに
「オムツはあとにしてお話しましょうねー」とのたまった。
結局自分の欲求満たしたいだけじゃねーかクソウト

325 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 21:46:20.98 ID:/GtAYDVV
>>316

まだ見てるでしょうか。参考になるかわかりませんが。
私も万単位でしたが317さん 321さん同様で、親が私名義の口座に貯金してくれてました。社会人になるときに口座を受け取り、車購入などの『ここぞという時』に使ってます。

確かに 多過ぎ!な額くれる親戚もいたけど、それが恐縮するほどの多さであることや、将来の為に貯金しとくぞ、ということ、むやみに○万貰ったと言うもんじゃない、『親に預けちゃうからわかんない』とでも言っとけ、と説明されました。
そして1万だけ手元に残しておkで、親と服やファミコンソフトww買いに行ってました。

326 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 22:24:31.57 ID:5ZrjE5ZF
「自分が悪い」ということを分からせたいから変なタイミングで謝ってほしくない。

例えば
子がコンセントで遊んでいる

オトナが「ごめんね」と謝りながら取り上げる
みたいな流れが私の育児方針ではナシ。

大人がごめんって謝っちゃったら子どもは絶対に「今のは大人が悪いんだ」「別に自分は悪くないんだ」と勘違いしてしまう。で、ぐずる。
子どもだから「自分が悪いから取り上げられたんだ」とは思わないだろう。

だから何で子からコンセントを取り上げるのか、何でこれで遊んだらダメなのかを説明してあげて欲しい。
悪いのは子だから、理解させて「ごめんなさい」をさせる。

そう説明しているのにトメは意味のない「ごめんね」で子から危険な物などを取り上げる。
当然納得せずぐずるから怯んで、また取り上げた物を返してしまうんだよなー。

これ以上どう噛み砕けば伝わるんだろ。
子に悪いって思うのは勝手だけど口に出したら躾にならない。
ワガママで身勝手になりそうだ。
「ばあちゃんがゴメンって言ってるのは間違い。これは危ないし大事なものだから子が使うものじゃないよ。だからナイナイしようね。」
みたいに言ってたら嫁子は鬼婆だってさ。
ホントイライラさせられる。

327 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 22:41:38.38 ID:ri8TZsv5
子がやっと寝た9時半過ぎに鳴り出す家電。旦那不在。
だがしかしここで動いては眠いの浅い子が起きると判断。
こんな時間にどこのアホかと。とりあえず無視。
留守電に切り替わり音は止んだが、子が起きた。

電話はトメから。留守電に何も入って無いのでメールで何事か確認。
明日の食事会に大トメが来れなくなった。ごめんなさい、とのこと。

んな事どーでもいい。
それよりもそんな内容で起きたこの子をどうしてくれるんだ。
ぐずり出した娘をもう一回最初から寝かしつけろと?

大トメが来れないことを謝る前にまずこんな時間に電話した事を詫びて欲しい。無理か。
そろそろ帰るであろう旦那を通して〆る予定。

328 :名無しの心子知らず:2011/02/25(金) 23:29:03.87 ID:YZtPQ0Tz
>326
「いーい、トメちゃん?」と、トメの教育を先にやるべきだな。

329 :名無しの心子知らず:2011/02/26(土) 03:30:36.16 ID:/Lp95Yl7
>>316
私が小さい頃だけど両家の祖母がよくお金くれてました。
家が近所?車で一時間かからない距離だったし頻繁に、月1万とかもあった。
食べ物は無理だけど服やおもちゃで不必要な物は保育園とかのバザーやフリマに出してたな。
今ならオクとかでも簡単に出せるよね。

お金に関しては貯金だったな。
小学校に入ってから決まった日に500円持たせてもらえて使ったらお小遣い帳とかだったような。
他は貯金で、誕生日やクリスマスなんかでちょこちょこ親が引き出したって言ってた(最終的に高校以降の学費なんかに消えた)。
働けないうちから金銭感覚が麻痺したらヤバいから子どもに大金は渡すべきじゃないかな。
知り合いがキチガイじみてたわ。

330 :名無しの心子知らず:2011/02/26(土) 21:12:44.96 ID:96neNjR/
>>327
夜は電話線抜いておく

331 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 17:43:12.36 ID:e9YiXWUl
子供10ヶ月(アレルギーの疑いあり。
私動物アレルギー。

義母は、アレルギーあることを知らなくて最近犬飼ったんだけど、
もうすぐ同居。
同居なんだから少しは相談しろよ。
旦那の妹に、アレルギーあることを伝えたら義母から
知らなくて犬飼ってゴメンってメールが。

なんて返すべき?

妊娠中の私の前でタバコ吸ったり、悪気はないで何でも通すタイプでかなり嫌い。。

332 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 17:44:27.78 ID:2oNTxY1r
>>327
それいいね。鳴り訳で、鳴らしてもよい相手からのだけ鳴らすのがいいよ。
やっと寝かしつけた子が留守電に向かってしゃべるトメの声で起きて泣き出し、
最後のトメの台詞「早く寝なよ」でとどめを刺された経験あり。
もちろん録音は旦那に聞かせました。

333 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 17:48:44.75 ID:mzlYqKW5
>>331
下手すりゃ子どもが死ぬよ
同居やめたら?

発作が粘膜の炎症という形で出たら気道が閉塞して窒息死するよ?

334 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 18:02:42.41 ID:Q0bOu1xd
同居の話を白紙に戻すいい理由じゃないかー

335 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 18:09:24.39 ID:mH5EquFt
>>331
旦那さんは犬飼った事知らないのかな?

返事は保留にして旦那さんと話し合いした方がいい
話し合いの結果は旦那さんから義母へ伝えてもらう

動物アレ持ちなのに同居は無理だよ
犬の寿命が来るまで同居は延期か
どうしても同居したいと言うなら犬は里親を探すとかして
犬がいる状態では同居はできないと伝えてもらわないとね

疑いの段階だからとか発祥しても軽かったと軽視して同居後に悪化すると
一旦同居を始めてからだと転居先を探したり治療にと大変になるよ
旦那さんが事を重く捕らえてくれるといいね
がんばってー


336 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 18:13:27.35 ID:TR2CuGHy
というか、喫煙者という時点で同居は無し。

同じ家でタバコ吸われると、ヘビースモーカーでなくても、
自分の服や髪も全部タバコ臭くなるよ。
家の中も黄ばむし。

337 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 19:15:14.60 ID:e9YiXWUl
>>331です。みなさんありがとう。
旦那の実家は結婚前に旦那が買った家なんです。

本当ならすぐ同居だったけど、せまい一戸建てで弟妹もいたので二年くらいは、別で住むことになりました。
毎月実家へローンの半分とアパートの家賃でほとんど給料なくなる…。
同居するか、犬が嫌なら私が息子連れて実家に戻るしかないんです。。

旦那は犬アレルギー軽く考えてます。息子は動物アレルギーはわからないけど、アトピーの疑いありでした。


旦那は、私の両親でも出てこない限り話を重く捉えてくれません。 自分が買ったちっさい一戸建てに早く住みたいと思ってますよ。。
義母、妹が犬買わなければ悩まなかったのに。

長々すみません。
旦那は犬いること知ってて、めちゃくちゃ可愛いと言ってました。息子のことは、可愛いなんて言わないのに。


338 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 19:29:00.68 ID:mH5EquFt
工エエェェ(´д`)ェェエエ工

ちょっとそれは酷い…
弟妹さんて何歳なんだろうか?
もう社会人なら同居を視野に入れ始めた時期に
独立を促すもんだと思ってたよ、親が。
そういう話は一度もない?

それ逆に実家のご両親に相談して大事になるようにした方がいいんじゃない?


339 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 19:34:33.21 ID:+pUZCsVy
>>337
なら両親を呼んで旦那を締めろよ
どうしましょう、なんて言ってる場合じゃないだろ

340 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 19:42:25.93 ID:FUisuApk
嫁に動物アレルギーがあることを知ってたトメの、
(1)嫁いびり
(2)同居拒否の意思表示
のどちらかしかない気がするんだけど。

もし本当にトメが知らなかったとしたら、
命に関わるその程度の話(会話)もしない相手と同居するなんて、
>>331も馬鹿そのもの。
いずれ同居するとかなら、前もって世間話として、
子どものアレが、自分のアレが、くらいの話してから考えろっての。
思慮も気遣いも双方たりなさすぎ。

341 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 19:47:13.68 ID:e9YiXWUl
>>338
妹30歳 弟25歳です。
妹は今年結婚予定らしいんですが決まってるわけじゃないです。
結婚するなら実家の近くに住む!とか言ってます。
二年ぐらいたったら弟を出ていかせると言ってましたね…


>>339
母も怒っているので、両親に頼みます。ありがとう。

ちなみに、結婚して一年半まだお互い両親会ってません。母同士は会ったが。
なめられてるんだろうか…


342 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 20:07:18.08 ID:7SLG4Is2
>>341
どっからどう見てもベロンベロンになめられてますよ。

343 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 20:07:45.11 ID:mzlYqKW5
なめられまくり、というかせまい家なんだから戻ってくるなっていう意思表示でしょw

344 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 20:30:47.11 ID:D+fGd2oM
実家に帰ればいいと思う。同居なんて出来ないでしょ。コトメとトメの嫌がらせじゃないの?

呑気にかまえてないで、さっさと実家へ帰る。
旦那との話し合いは実家でのみ。

345 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 20:59:55.08 ID:fZiEOywn
旦那さんが間に入ってくれないとか
アレルギーを軽く考えて無理やり事を進めるとかだと
エネスレにいってもいいくらいひどいと思う。

あなた自身も若干エネmeな面もあるし、
1番大事なのは、自分と子どもの安全だからね。
言いにくい事でもしっかり主張して、頑張って。

346 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 21:10:01.94 ID:lu4qk9NT
ここのところ家庭板方面で嫁親が亡くなった後、
手のひらを返したように嫁を冷遇する旦那一族を見ているから
今の状況はちょっと恐いなあと思った
順番どおりなら親はいつか先にいなくなるものだし
今の内にちゃんと話し合いなりしてある程度の意識改革ができるとよいのだけど


347 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 21:29:56.77 ID:hhUXoO5T
毎週末テレビ電話してきて気持ち悪い。
関東ー九州で遠距離なのに幼稚園入園式来る気満々だし他に生き甲斐はないのだろうか。

348 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 21:34:32.03 ID:g+2xtLF9
小さい事かもしれないんだけどトメが子供(10ヶ月)をあやす時に
舌を鳴らすのがすっごい嫌。犬じゃないんだよと言ってやりたい。
今日は狭い車内でずっとやってて耳塞ぎたくなった。
気狂うかと思ったよ。

349 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 22:04:22.53 ID:EESgiLyS
つ【洗濯糊&鋏】

350 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 22:28:59.19 ID:xYZBPN5B
実家の母から「耳に良いことばかり言ってくれる人はいない」と言われていたので、
良ウトメと思うようにしていたけれど、
我が子を『才気煥発鼻つまみ』と評されたのはさすがに流せなかった。
たしかに私達夫婦から生まれたにしてはハキハキしてるけど、幼稚園では極普通。
そもそも、可愛い盛りの4歳女児を、たまに会うだけなのに呼び捨てにするのも変。

351 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 22:40:38.39 ID:8NvegdjD
もうすぐ七ヶ月、私がアトピーなんで離乳食始めたばかり。
旦那と娘、ウトメで中華を食べに行ったんだけど、なんでも手を伸ばして
掴んで口に入れるので抱っこ中は注意してたんだけど、トメのヒザの上にいた
娘が北京ダックの下に敷いてあるえびせんを掴んだらしく、私が気付いた時は
すでにしゃぶってた。
慌てて取り上げたら、あらーママが怒ったから食べれないねえ、おいしかったの
にねと抜かした。茶碗蒸しとか味噌汁とかは食べさすウトメがいるのは
しってたが、えびせんは頭になかった
娘はアゴがただれてしまい激しく後悔した。ちゃんと見てればよかった。
食事中は自分が抱っこしなきゃなと決意

352 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 22:49:52.39 ID:TNJGjrwd
>>348
分かる!スッゴい分かる!
犬じゃないんだからって。
気が狂いそうになるのも一緒だ!

353 :名無しの心子知らず:2011/02/27(日) 23:25:23.88 ID:ycSchkJU
>>348
わかる!生後すぐの子に毎日やっててヤダ!おまけに、一度抱っこしたら放さないし!
トメなのに、助産師さん達に実母だと間違われるくらい張り切ってて、分娩間近で、旦那だけでいいのに、分娩室にまで当たり前のようにヒョイ2くっついて入って来てた…。
トメに子が取られそうで同居イヤだよ…。実家で育てたい…。

354 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 00:06:03.97 ID:juVxlr7C
先日、ウトメと旦那に私に4歳息子でちょっとした近所の観光スポット&お食事に行った。

息子はチャイルドシートを嫌がったことなんて今までない。
でもトメが「何歳まで?6歳?あとちょっとでこんなの座らなくてもよくなるからね〜。
あとちょっとのガマンだね〜」と。
そういうネガティブな言い方するなよ、とひとつカチン。

観光スポットから食事の店まで車で30分ほどの道のり。さきほどハシャギすぎた息子が
車内でウトウトし始めた。「あらあら、もうすぐごはんなのにね。お店着いちゃうよ〜」なんて
言いつつも、少し寝ても車が止まればシャッキリ起きる息子なので、15分でも寝ればスッキリ
するだろうと放置。
なのに、トメが起こしておこうと思ったのか「○ちゃんが寝〜ちゃった、寝〜ちゃった」
とメリーさんの羊のメロディーに乗せて息子の耳元で歌いまくるw
思わず「寝かしてやってください、少しでも寝るとスッキリしますから!」とトメに言っちゃったw

なんだかんだ無神経なところがあって、やっぱり長く同席するのはキツいわ。

355 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 00:20:56.87 ID:XAkbq/3F
うわぁ〜〜w
その替え歌腹立つわ〜wwwでもなんか吹いてしまったw


356 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 01:33:52.29 ID:xKdgQMXQ
>>353
うわあ、分娩室に入ってきたとこも同じだ
おまたパッカーで分娩準備されてるとこに入ってきて、「ご主人と実のお母様以外立ち会いできません!」と助産師に追い出されてた
完母にこだわったのは、妊娠中から哺乳瓶買え哺乳瓶買えとうるさかった同居トメにミルク与えさせる機会を作りたくなかったから
私が買ったベビー服の色や柄にいちゃもんつけまくり、お祝いで貰うことが決まってたおくるみが届くのが遅いと私の母に苦情
本当に鬱陶しい

357 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 09:36:36.95 ID:ShxuSR8e
このスレほんと勉強になる。

うちの毒ウトメが好き勝手しないよう、
ちゃんと夫にいいきかせる。

358 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 09:57:24.99 ID:Gb7IXS7V
>>347
うちも。Skypeのやり方教えてと言われているが、のらりくらりとスルー中。
頼むから孫以外の趣味を見つけて欲しい。

359 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 12:25:10.81 ID:/Bn2KDOX
ウトメも旦那も行儀が悪い。
私の実家は食事中のマナーも厳しめだし、普段の行儀も母が結構うるさかった。
なのでウトメと旦那に激しくイライラ。
偽実家は誰も靴揃えない、脱ぎっぱなしだし
食事の仕度でテーブルセッティングすると、トメは箸を縦に置く。
ご飯やおかずの置き位置も酷い状態。ご飯を右に置くな!
ウトメも旦那も食事中に豪快なげっぷをする。
「お箸は縦に置けば転がってもテーブルから落ちないのよ!ちゃんとしたマナーは、お客様が来た時すればいいし、普段は気にしなくていいのよ」

子供にはむしろ普段の躾が大事だと思う。
トメに育てられた旦那は、どこへ出かけても箸を縦に置く恥ずかしい人だし、よその家にお邪魔した時に脱いだ靴の向きを変えない。
げっぷは音をたてずにできるということを知らない、できないと言い張る。

まだ子が0歳だが、こんな祖父母と父親の姿を見て育ったら…と思うと焦る。
第一、外出先でパスタ食べた時、ウトメは豪快にパスタをすすって食べてたし。
蕎麦かよ!ってくらいの音だった。
そんなんで、トメは「いい?子供の躾はね、2歳までが肝心なのよ、どーたらこーたら」
お前に育児論を語られたくない

360 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 12:44:05.62 ID:ZpkTSCS+
破水してから出産するのに4日もかかった結果、トメと娘の誕生日が同じになった。「最高のプレゼントをありがとう!」って言われてイラっとした。母子ともに危うくなって緊急切開だったんだけど「孫だけは助けて下さい」と涙を流して祈っていたらしい。
「毎年一緒にお祝いしよう!」とか言ってるけど絶対したくない。



361 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 12:45:29.52 ID:x8bR72yX
>>341 結婚して1年半経つのに両親同士会ってないって・・。結婚前も会ってないの?

362 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 13:03:53.31 ID:91whQVsZ
>>360
わぁムカッ
一緒になんかお祝いしなくていいよ。

363 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 13:11:50.52 ID:cSKYqHgv
>>359
結婚前に旦那や旦那家族と食事しなかったの?
もっと相手選べればよかったのにね

364 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 13:23:00.83 ID:Wc+EMVVw
>>348
ウトがそれやる。
ハゲ頭ぶっ叩きたくなるくらい耳障りでイライラする。


365 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 13:41:25.46 ID:QaBRE6UN
気がきつくていつも人の悪口ばっかり言ってるトメのことがどうしても
苦手で、車で30分の距離だが正月くらいしか会わないように距離を置いてきた。
が、子供が産まれて毎週の凸撃。義実家は全員へビスモなので赤がさんざん
抱っこされまわって私の所に戻ってくる頃にはすっかりタバコ臭くなっている。

もっとうざいのが「姑が出る幕じゃないから〜」とか言いながら
常にいろんなことを口出ししてくること。
お宮参りは自分たちが結婚式や戌の日の祈祷もしてもらった、思い入れのある
神社でしようと決めてたのだけど、「嫁ちゃんのお母さんが言ってたけど、あの
神社にお宮参りするらしいな。悪いけどそこはうちから一時間もかかるし、
私はいかへんで、そんな遠いとこ。行きたいんやったら二人で行ってき!」
と。いや、まだ頼んでもないんですけど…。私もトメには抱っこしてお参り
してほしくないと常々思っていたので、じゃあお言葉に甘えて二人で
行こうかと思っていたら、「そこじゃなくても近くの神社でええやんなあ」
とか言い出した。結局抱っこしてお参りはしたいらしい。いや、だから
来なくていいよ…
自分の都合で何もかも決めたがるのが本当にうざい。
どうでもいいけどお祝いと言って自作のポエム色紙に書いて飾れって言うの
やめてほしい。なにがFOEVER YOUNGだ。バカじゃねえの。

366 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 13:44:26.55 ID:fusjcMHv
最後で茶ふいたww

367 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:00:58.55 ID:/Bn2KDOX
>>359
結婚前は旦那とはほとんど外食だったから、旦那がテーブルセッティングする場面なんてほぼ無く…
ウトメも、結婚前は一応「お客様」扱いだったけど、結婚後がさつトメが
「気兼ねしない関係の方がお互い楽でしょ、お客様扱いはしないわね」ってことになった。


>>360
それは最高にイライラする…
涙を流して祈る姿を旦那が目撃してたのかな?
嫁の命を軽く見てるってことを認識させてちゃんと〆させるといいよ。

なんでジジババって同じ誕生日を喜ぶんだろう。
うちのトメも散々、孫たんをアテクシの誕生日に産めって言ってきてた。
私自身が兄弟3人全員おなじ誕生日だったこともあって
正直、誕生日が同じなことを喜ぶ気持ちが全く分からない。
子供の頃、3人でお祝い一回だったからつまらなかったなぁ。
一人だけで祝って貰えるってことがないから特別感がなかったんだよね。

誕生日会はトメと別でやるといいよ。
誕生日は子供にとって特別な日だから、子供だけが主役って日を作った方がいい、とかなんとか言って。

368 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:01:21.13 ID:zYP9EWWC
>>365
ポエムの全文を曝してほしいw

369 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:04:04.99 ID:+yfPhTp6
誕生日は毎年お出かけするとかして、凸防止したほうがいいね。

370 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:04:33.83 ID:IFbaOgtD
>>365
FOREVER YOUNGワロスw
食後の珈琲返せw

夫婦にとって思い入れの強い神社でって決めてるならトメのされごとなんざ気にしなさんな
先々色んな行事もあるんだし、ここで折れずに頑張っておいた方が良いと思う

371 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:06:55.37 ID:LYh4FjA8
>>360
孫だけはって…w

そこは「私の命を捧げても、嫁と孫は助けて下さい」じゃないのかw
相手に言うならせめて嘘でもそう言えよクソトメ

誕生日を合同は絶対却下!

372 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:17:35.75 ID:5d2d355q
話ズレるが兄弟3人同じ誕生日って凄いw
ForeverYoungもハゲワロスwww

うちも切迫の時に見舞いにきたトメにすみませんといったら
あなたのことはいいの、お腹の子は大丈夫なんでしょうね!と怒られた。
カタワになるとか死産になるとか、旦那のいないとこで散々に。
心配でげっそりしてる旦那には言えなかったけど、それでも言うべきだったと後から心底思った。
嫁は他人だけど、孫は一応血がつながってるからなんだろうな。
私も見習ってトメは他人と思うことにしてる。

373 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:24:28.68 ID:/Bn2KDOX
たびたび書き込みすいません…が、どうしてもForever Young突っ込み入れたくてたまらないw
子のお祝いなのかな?<自作ポエム
子に対してForever Youngって言ってるのか、
アテクシいつまでもForever Youngなのかで痛さがだいぶ違うけどどっちだろうw
ポエムをトメ宅の回覧板に混ぜてご近所に回し読みさせたいw

374 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:42:19.77 ID:Iv33Ntwn
>>365
しかもスペルミス
FOEVER×FOREVER○

トメの間違いなら全力でヌッコんでやって欲しい。

375 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:46:48.76 ID:DBSRbK+9
>>365
ちょw 鼻水噴いたw 返せ

376 :365:2011/02/28(月) 14:48:35.25 ID:QaBRE6UN
FOREVER YOUNG 予想以上の反響にびっくりw
見開きの色紙だったのでぱっと見て閉じたためその最後の
〆の言葉のFOEVER YOUNGしか目に入らず、ほとんど覚えてないんだよね
そのまま押し入れに封印w
確か「あなたのその笑顔 あなたのその涙 私が守ってあげる」
的な内容だったかも。言葉がわかるようになったら渡してあげてと言われたが
そのままFOするつもり。赤が変に感化されても困るし。
FOEVER YOUNGは私も赤に向けられた言葉なのか、自分の事を言ってるのか
良く理解できなかったわ
あ、座右の銘も書いてあったんだけどそれは「わがままに生きること」
でした。見事に守り抜いてるトメよ…

377 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 14:52:33.66 ID:DBSRbK+9
てめww また噴いたじゃないかw
用心してたから鼻水は無事だけど。

全然関係ないけど、「ありのままに生きようとしたアリは
アリのままだった」を思い出した。


378 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 18:21:42.63 ID:bEN/ksNz
義実家の隣に家を新築し、私、旦那、子供の3人暮らし。少々世話焼きな姑が前から嫌だったけど、2人目妊娠してからつわり時期にあまりにつらくて私が頼った。
それから予想通りいつもよりさらに調子に乗り、ピンポンなしで玄関開けて「こんにちは!」返事かなかったからと私が子供と昼寝してたリビングのドアをいきなりガチャ。それから常に鍵をかけ、意地でも義実家との接触を最小限に抑えて旦那もウトもトメを〆た。
4月に息子一歳の誕生日を迎える。寂しくなったらしいパーティーワイワイ好きなトメが「一歳の誕生日は特別なんだから、みんなでお祝いしなくちゃダメよ。それが普通なの。よければ嫁子さんのご両親も呼んで楽しくやりましょう」と。
それが普通なの?常識なの?私達3人でささやかに祝うのはおかしいの?同居、もしくは隣同士みたいに近距離に住んでるならジジババと共に一歳の誕生会するもんなのかな。隣とはいえ住所、世帯も家も違うし、別家庭じゃん。



379 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 18:43:09.06 ID:xzQkxYS3
>>378
よければが余計だな。
旦那の両親がくるなら嫁両親が来るのも当然だよ。
親や祖父母に優劣も区別もない。

人として駄目だね、そのトメ。

380 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 19:36:23.38 ID:lbNjedod
義実家の隣に家なんて建てたら干渉されるに決まってるじゃん。

381 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 19:39:16.21 ID:5MG0NdUV
>>379 えっ。まじで?
両家あつまるのってキモイ。
親離れか子離れできていない家って何かとイベントで両家集めるよね。
うちは自分の親を誕生日ごときでウトメいるところに呼んだ方が迷惑だろうからありえない。

>>380 同意!

382 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 19:48:23.92 ID:xzQkxYS3
>>381
一才は餅の行事があるところもあるから両家が集まるのはアリだと思うのだが。
全く関係ない、駄目とは言い切れない。
一才以降は親の好きなようにやらせろだけどね。

383 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 19:59:26.59 ID:5MG0NdUV
>>382 そうか、餅の行事か。納得しました。すみません。
うちは一切の干渉が嫌だから土地も経済的にも頼らなかったのよ。
義父母にとやかく言われたことない。つか言われる覚えがない。ジジババたてるところはたててるけど。
敷地を提供してもらったんんだったら多少がまんしないとと思ったの。


384 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 20:01:54.76 ID:t9UhQvFI
うちも来月一歳迎えるんだけど、一升餅背負うのと
そろばんに筆とあと何か三種から選ぶのは絶対しなきゃダメって言われた。

しかも孫の一歳のお祝いは義実家がするものです!ときたもんだ。
いえ、私達の子なので私達主催でしますって即言えなかった…。

385 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 20:03:32.33 ID:hmr5DGY+
トメに餅背負わせとけ。

386 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 20:05:42.48 ID:wF9xp2hJ
一才だけは大イベントだからね。
うちは両家呼んでお祝いしたよ。特に変ではないと思うよ。
でもさりげなくウトメには来年は家族だけで慎ましくやりま〜す。と言っといた。
忘れたふりして翌年も打診されたけど、今年からは家族だけでやりま〜す。だけ返事した。
家族なのに!ってぶつくさ言われたけど、平日なのでとか、週末は都合悪いとか毎年逃げてる。
うちもウトメ近距だからたいてい翌日ケーキ食べに呼ばれてお邪魔して食べて
(本当にケーキしかなくて、プレゼントもない)
あとで私の両親ともお祝い兼ねてランチしてる。


387 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 20:08:51.69 ID:wF9xp2hJ
リロってなくてごめん。
筆は初めて聞いたなー。
うちも偽実家で!と言われたけど、支度が大変ですからこちらでご招待しますぅ。
お寿司かうなぎご馳走致しますので〜と言ったらすぐ折れたよ。
嫌味なくらいご馳走用意したw

388 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 20:45:16.08 ID:nB+OuPeV
豚切り失礼
明日襲来の電話アリ
しかも夜に!
「ごはんは食べてからいくから。すぐ帰るから」
って食事も問題だがそんな時間に来られても3ヶ月赤はもう寝る時間なんだけど
あまり遅いと寝グズってる時間だしせっかく会うなら機嫌良いときに来てと言っても自分たちの都合ばかり
非常識過ぎる
夫は自分の両親に子供見せたいから何とも思ってない上激務で土曜日まで帰宅しないし
選んだ私が悪いとはいえ酷いや… 

389 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 20:54:24.38 ID:DBSRbK+9
なぜ断らないのか理解できない。
明日の朝でも午後でも、子どもの調子が悪いから来るなと再度連絡しとき。

来させるにしても、来てもいい日時を決めて、それ以外は相手の都合なんか
無視して「なら無理」で通すしかないでしょ。


390 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 21:15:05.74 ID:t9UhQvFI
>>387
筆は将来の得意分野を占うらしい。
筆→学問
そろばん→商い
多分もう一つは芸術だけど何を用意するか忘れた。

うちも最初、転勤で義実家県から離れたのに準備大変だろうから来なさい
って言われたけど、今の住まいは義実家からも私の実家からも
同じ距離だからこちらで〜って断ってた。
基本的に良トメなんだけど、旦那一人っ子の初孫だから
トメに色々とアドバイスするウザイオバサンがいるみたい…。

391 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 21:31:21.02 ID:fusjcMHv
笛じゃなかったっけ?
うちは餅だけ背負わせてそっちはやらなかった

392 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 21:46:12.70 ID:bEN/ksNz
>>378です。
色々な意見ありがとう。隣だし田舎だし、干渉や昔からの習わし?みたいなのは多少覚悟で、それでもこっちがかわしたり断ったりできてたのでまだよかったんだけど…。
今回はムキになって「そういうもんなのよ。常識よ!」ときたので、孫に会わせてほしいばかりに言ってるなと。いつもは一応こちらにどう?って聞いてくるのに。だったら会いたいし一緒に祝いたいと素直に言えばまだいいものを…ってそれもウザいか。
餅って言ってた。一歳までは何かとイベント多いけど、でも言い方ひとつでやる気なくすよ。今回のは必死すぎてイヤだ。
私の両親とウトはまだ働いてるのに、トメ一人毎日暇してるからみんなでみんなで言うんだろうな。休み合わせるのだって大変なんだっつーの。



393 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 21:53:08.36 ID:bPg9hK+K
餅を背負って笛を吹く一歳児を想像した

394 :名無しの心子知らず:2011/02/28(月) 22:07:39.79 ID:hmr5DGY+
遠く耳を澄ませば 聞こえるあの笛の音〜♪

395 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 01:36:21.58 ID:ItDCslYM
てか、給料の振込先を自分以外の名義にできる会社があるんだな
たとえ嫁名義でも本人じゃないと駄目なもんだとばかり思ってたから
そんな会社がある事に驚いたわ

396 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 01:36:58.84 ID:ItDCslYM
すまん、誤爆した

397 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 01:48:42.65 ID:qyQ/xMrA
>>395
誤爆かもしれないけど、それは法律で禁止されてるからダメなんだよ
教えてあげて欲しい

398 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 02:06:58.25 ID:ItDCslYM
>>397
PCから離れてたので気が付くのが遅れてしまった
ありがとう
ちゃんとそのレス伝えてきました

399 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 02:57:56.66 ID:T3SUt2EC
良トメのはずだったんだが、赤が生まれて以来、たびたびもにょる。

飼い犬ラブなトメで、しょっちゅう赤と犬の行動を比べるのもあれなんだが、
「孫ちゃんは本当にかわいいなぁ。…うちの犬クンと交換して一緒に暮らす?…チラッ」
だってさ。
そういえば犬に向って、
「イイコにしなさい!孫ちゃんと交換して向こうの家にやっちゃうよ!」
なんて言ってたこともあったな…。
吠えグセのあるワガママで耳の臭い犬なんかいらんわ!!
まぁ、天然よそおって「え〜やだー!…あの犬うるさいんだもん!」と言ってしまったんだが。

あと、はとこ子がやるからって、飲み物飲んだ後に「かぁ〜ぶはぁ〜!」なんてオヤジ臭い真似を教えこもうとすんな!!

400 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 03:11:26.99 ID:pQNZegN7
赤は生後2ヶ月半で別居なのだが産まれてからというものの旦那が行きたがるので
週1で偽実家に行っている。
毎週いらっとすることばかりされて本当行きたくないのだが、
最近されたのが、トメわざとらしく、育児書を出してきて、「私これ買ったのよー。いろいろ書いてあって便利よ」
というので、昔の育児しか知らないから今の育児を勉強しようとでもしてんのかと思って「へぇーよかったですね」と言うと
「あんたにこれあげようか?」だって実母から「育児書は育児書通りに自分の子供が成長しないと心配しちゃうし買わない方がいい」
と聞いてたし、」自分でもわからないことはネットでも調べるから「いらないです。」と答えたらすごい不機嫌そうな顔しやがった。
自分が勉強するのに買ったんじゃなくて私に勉強させるために買ったみたいww

あと、ウトが横だっこした時に頭がえらいさがってて、トメ夫私が注意したんだけど「この子は息をする時にくるしそうにしている。
だから頭を支えない方が気道確保できていいんだ!」とか言ってた。あわててトメが取り上げてたけど本当に怖い。殺す気か
私が授乳終わった時も、「あんたが疲れて大変だから私がゲップしてあげるようか(上から目線)」で言うから、しょうがない孫を
触りたいんだろうなと思って差し出したんだけど、頭グラグラでゲップさせようとする始末。顔もふさいでて苦しそうにしてるし!すぐに取り返したんだけど
もう2度とダッコもゲップもさせたくない。

これもウトなんだけど偽実家の帰りにチャイルドシートに乗せて帰ろうとしてたんだけど、周りはもう夜で暗かった。
そしたら懐中電灯持ってきて、赤の顔を照らしやがった。車にもう乗せて帰ろうとしてんのに。
赤寝てたのに眩しそうにしてて、今にもギャン泣きしそうな顔

もう行きたくないわ



401 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 10:51:09.78 ID:4TjdWlan
>>384 その土地の嫁ぎ先にあわせればいいじゃん。うちの田舎も嫁家がお祝いする習慣みたい。実家のお母さんが気が利かないんだよ。悪いけど。

402 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 11:18:50.75 ID:7OeyZPeZ
育児書一冊くらいは買って読んでおいたら?
何かあれば調べる、じゃなくてさ、ある程度の予備知識がないと何かがあるか無いかも判断つかないし。
育児書とおりに〜とか言うけど読んでもいないのに何言ってんだろ。
そういうとこがトメさんは心配なんじゃないの。


403 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 11:30:20.63 ID:b9bvHeiP
>402
私もそう思った。
「何が分からないか」も分からないんじゃ、いざというときに判断できんよ。

404 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 11:41:48.08 ID:X6ufnFlN
本当にネットって便利だけど本が手元にあるとそれはそれで安心感がある

マイ愚痴
トメがコトメコトメうざーい!
赤ちゃんコトメに会わせてあげてコトメ家に呼んであげてコトメに何かあったら支えてあげて云々…
なんで40過ぎの大人をお姫様扱いするの?
なんでコトメをお宮参りに呼ばなきゃいけないの?馬鹿なの?
うるさいトメも裏で操って言わせてるコトメもまとめて大嫌い
旦那とコトメの仲悪いのが救いだよ…

405 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 11:56:45.07 ID:IDpImPx5
私も本買った。ほとんどネットだけど本も便利だよ。
まあ、何やられてもトメにムカッとくる気持ちはわかるw

406 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 12:03:42.07 ID:vzqpX2zQ
>404
コトメの老後は若い赤サンに任せるから、今から親しくなろうよ、という意図。

407 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 12:18:38.95 ID:Yp0zx1II
トメセレクトの育児書なんてやだよw


408 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 12:29:51.51 ID:X6ufnFlN
>>406
それ狙ってるかもしれないけど私より旦那がめちゃくちゃ嫌ってるから無理だろうなぁ
トメには頑張ってコトメ老後貯金して欲しいですw
コトメ本人は「いくつになってもお姫様」なので努力する気ゼロみたい

409 :400:2011/03/01(火) 13:08:39.95 ID:pQNZegN7
育児書は妊娠中に図書館で借りたし、似たような内容の冊子も母子手帳と一緒に市からもらってるんですよ。
育児書買った方がいいっていう人多いんだね。

410 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 13:09:35.58 ID:B32jRMuJ
うちはそれのコウト版だよ…orz
うちに来る、外でランチ、動物園に行く…等々、トメと会う約束をしていざ現場に行くと、
コウトもいる。(もしくは後から来る)
3回に1回ぐらいの割合でだから、1〜2カ月に1度。
40歳の独身一人暮らし男性が、トメに呼ばれたからってホイホイやってくるなんて気持ち悪すぎる。
年に1回正月に顔合わせる程度で十分だ。

そもそもウトメとも会うのが苦痛なのに。
突然コウトも来るなんて常識なさすぎじゃない?
気心の知れた友達同士でさえ「○子に話したら行きたいっていうから一緒に会うけどいい?」とか連絡するよね?

そして…コウト実はロリなんじゃないかとgkbrしてます。
うちの娘5歳。
いつもプリキュアの話をしてくる…

411 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 13:15:20.16 ID:vzqpX2zQ
>406うちの義姉がそれだ
「私ちゃん&弟くん(旦那)は3人子供がいるんだから、長男→義兄、次男→義姉、末っ子→私達夫婦、で将来安泰ミャハミ☆」とぬかしたらしく、ウトメ&義兄&旦那にきつーく〆られたそうだが、逆ギレヒステリー起こして大泣きしたんだとさ…
↑私&子供達は、たまたま別行動(外出中)だった

412 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 13:46:45.29 ID:bLnuzZzW
なんだそれ、怖いな。
子供にとっての祖父母ならともかくなぜ叔父叔母の面倒まで見なきゃいけないんだw
マジキチ

413 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 13:53:21.94 ID:PGMShQ3C
スレチかもですが、最近携帯かえた。
「くそとめ」→お義母さんに変換するよう単語登録してみた。

414 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 14:35:07.39 ID:DHOvGfmq
>>410
真面目な話、娘さんに不用意にコウトが近づかないように、
父親と母親でしっかり警戒しておいた方がいい。
私にもヒキコウトいるけど、むちゃくちゃ警戒してる。
ヤツが家族も横柄なの、私や娘にも向けてこようとしたから、
ガツンと壁つくった。

コウトと娘さんだけにするスキが無いように気をつけるとしても、
この場合、ウトメは全く信用できないから、親がしっかりしないといけない。
高齢独身男が近親者にしでかす恐ろしい事は、ロリ趣味じゃなくてもおきてるし、
ロリ趣味あるならなおさら怖い。
間違いが無いように、旦那さんを諭して、
シャットアウトしたほうがいいと思う。

415 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 14:45:13.04 ID:X6ufnFlN
ウトメだけでもイラつくのにコトメコウトまで本当に面倒だよね

>>410
それやられるよ…
ウトメ達にとってはいくつになっても可愛いわが子☆だろうけど中年独身コトメコウトなんて普通に鬱陶しいわ(良コウトコトメ除く)
ロリ趣味っぽいコウトには本当に気を付けてね

416 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 14:49:49.02 ID:Yp0zx1II
幼少の頃、叔父に微妙なことを色々されたんだが、
祖母も母も「…」と笑ってみているだけで、庇ってくれなかった。
はっきり言って恨んでるよ。

三歳くらいのとき散歩に連れ出されて、
「写真撮るから足組んで。こう、ちょっとパンツが見える感じで」
と足をベタベタ触られて撮られた写真の、子供ながらに怒りと悲しみの表情が
30年経った今でもパネルになって残っているよ。
「おじちゃんとキスしようよ」「膝の上に乗っかってごらん」「一緒に寝ようよ」
「お小遣いあげるからおっぱい触らせてよ」…
無論全部拒否したが、助けを求めるように親や祖母を見ても何も言わないんだよ。
何も言わないのは、叔父がかるい知的障害者だったからというのもある。
昔のことなので、肺炎球菌ワクチンなんてものを打つ習慣もなく
肺炎で障害が残ったらしい。だからといって小さな子の心を傷つけてもいいわけがない。
親がちゃんと守ってあげてください。

417 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 15:05:31.67 ID:R54Mhufg
9ヶ月赤がいるけど、4〜5時間外出をしなくてはいけなくなった。
用事自体は2時間かからないんで、外出先の近くの保育園の一時預かりを探した。
そしたら旦那が「なんで親に預けないんだ」と。

生後2〜3ヶ月の時に初孫フィーバーの近距離別居トメに散々預けて、産後のガルガルもあり、
「トメに預けるのはストレス」てことで、ベビーシッターを雇ったことをもう忘れたか。
トメは「私がいるのに、知らない人間に預けるなんて…」「家に人をあげてなにか盗られたら…」とか言ってたが
笑顔で「トメさんだって 忙 し い でしょう?急な用事ができた時のために預けられる人や場所を探しておかないと」とかわした。
「前日までに言ってくれないと無理よ〜」なんて、
忙しい(パチンコしか用事ないのにw)ところを仕方なく預かるみたいな発言してたから「でもでも」言いつつ何も言い返せないざまぁw

第一、人見知りする時期なのに4、5時間とか赤にとっても負担だとは考えないのか…(半年過ぎからはトメとは月1も会ってない)
トメは赤が2、3ヶ月の頃「孫ちゃん預かっちゃったわ〜パチンコ行きたいのにめんどくさ〜い」とか言いながら
ババ友やご近所に見せびらかすだけ見せびらかして、「重いから抱っこできない」とか言って寝かしつけもしなかったのに
どうやって9ヶ月児を預かれると思ってるのかほんと不思議。
トメは、育児経験があるからか、「勝手に」色々する、したがるのが困る。
ミルク飲ませるなって言ってるのに「お腹すいてたみたいだからミルク飲ませといたわ!」って勝手にミルクを足すし
離乳食前の赤に歯型のついた卵サンドを食べさせようとするし…
胃腸に負担かかる、アレルギーになる、と散々しめたけど、もう預けるほどの信頼はなくなった。むしろマイナス。
なにされるか分かんないんだから、絶対預けないと決めている。
どうせ超多忙旦那は私が一時保育に預けるのを阻止できないし、
トメに会わせるのだって近距離とはいえ、今後も月1以下のペースに私が調整してやる。

418 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 15:37:17.10 ID:R54Mhufg
471です、旦那へのイライラだったスレチすまん。

>>410
ロリ気をつけて!
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/943.html

419 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 16:11:38.00 ID:vzqpX2zQ
>412
伯父伯母じゃない?どちらなのかは問題じゃないけど。





420 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 16:39:43.63 ID:q0wpL34X
>>417さんの話で思い出した。。
うちもちょっと違うかもだけど、育休が終わるので保育園に入れることになった。
ウトメ達が預かりたいオーラだしてきてる。前にウトメと保育園の話になった時は、「こっちもまだ遊びたいから。常に預かるのは無理〜」とか言ってたくせに。(ウトメはパチンカス)
もちろん今までにも色々あって、月に一度会わせるかぐらいだし預ける気などさらさらないんだけど、今更こっちの機嫌取りしてきてもムダだよ!
義実家もコトメが頻繁に来てて、トメなんかコトメがいると気持ちが大きくなるのか知らないけど、私に対して攻撃的。
コトメがいないと機嫌取り。こっちが気づかないとでも思ってんのか。
あぁ、書いてるうちに興奮してきて、めちゃくちゃな文章に…スミマセン

421 :410:2011/03/01(火) 16:58:37.00 ID:T2rJujdg
ロリ怖すぎ…
気をつけます。
みんなレスありがとう。

以前他スレにも書いたことあるんだけど、
私が女友達と遊びに行くことになって、(単独外出は3年ぶり)
夫は快く子供2人(下の子は男児2歳)を預かってくれることになったんだけど、
いざ当日になってみたら「やっぱりトメと会うことにしたから」とか言われた。
トメがやりたい放題な人なので、私の目の届かないところで子供と会わせるってだけで不愉快なのに、
帰宅したら「コウトも来たよ」との報告。
夫はテレビ見てゴロゴロしてて、
トメとコウトで子供2人と遊んでたらしい。

夫は〆たし、その後も私の不在にトメに会わせる件で数度話し合ったから、
たぶん今後はこういうことはないだろうと思うけど、
やっぱり心配なので、もう私は一人で遊びに行けないや…
悲しいけど子供の心身の健康が一番大事よねえ。
しかし育児ストレスが半端ないっ

422 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 17:18:22.09 ID:Yp0zx1II
>>421
大丈夫だよ、すぐ娘さんも大きくなってまた遊べるようになるから。

かくいう私も6ヶ月の娘がいて、危険人物の無職実弟がいるんだ。
まだ会わせたことはない。
お互い娘のために体はって頑張りましょう。

423 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 17:45:53.21 ID:hB2srhLC
独身だったり、子梨のコトメ、コウトの将来は甥、姪であるうちの子たちが
面倒みるべき! ってやっぱ思われてるのかなあ?
うちもイベント物は必ずコウト、コトメ付きだ。
うちが「たまには外食でも…」ってウトメ誘うと、勝手にウトメが声かけちゃう。
当日聞いてないよ? ってことばっか。遊びに行っても「今からコウトくんが
来るから待ってて(帰らないで)」とか超うざい。

424 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 17:54:14.93 ID:DHOvGfmq
>>423
これに関しては、家族それぞれだと思うけど、
タラちゃんとカツオ、ワカメ、みたいに、
学生や若い子ならならともかく、
いい大人がゴチになりに来るのは、
コウトメにとっても非常に良くない事だと思う。

無職のコウトに「お仕事の様子は?」とか天然で明るく言って、
寄せ付けないようにしてる。
これは、コウト本人に言わなくても、
ウトメに言うだけでも、相当引け目感じて、距離をとるからいい。
ウトメは自分らの子供をまだ育って終わってないのに、
ジジババは孫への責任が軽いとか言ってちょっかい出してくるの、
とても嫌だし、やる事為す事どう考えても子供に良くない。

425 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 18:06:03.34 ID:vzqpX2zQ
カツオ、ワカメって。。
マスオさんが借家の塀を勝手に壊して風呂の薪にしようとしたために、
大家の怒りを買って住む所が無くなり、フグ田家が居候しているのですよ。
カツオやワカメが遠慮する理由はありません。

426 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 19:11:48.94 ID:ksrXPG2B
磯野家の長男はカツオだからねえ。
カツオが将来結婚同居してその妻からしたら、サザエ達は義実家に寄生してる図々しいコトメ一家になるw

427 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 19:31:56.88 ID:HYTYYL6w
>>425知らなかったw

428 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 21:54:37.58 ID:OhhodhFw
>>336
神経質すぎだろ。何様だよ

429 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 21:56:58.23 ID:OhhodhFw
>>350
なぜ孫を呼び捨てにしたらいけないのか
理由を述べよ

430 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 22:04:00.30 ID:bfzA+EUM
>>428
喫煙者乙

私もタバコ嫌だ。子供がタバコ吸う人の家に遊びに行って帰ってくると、たかが一時間くらいのことでも煙たくなってるもん。

431 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 22:51:01.67 ID:/eciYRgA
>>428
ニコチン中毒乙。

432 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 22:52:39.36 ID:z9BYwuKC
>>430
亀さんには触らないでください。

433 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:10:52.75 ID:2YNuhtus
私はウトメに子を呼び捨てされて強い嫌悪を感じた。
陣痛室居座りとか、出産後翌日凸とか、それ以前にも色々あったから、呼び捨て=取られると脳みそが暴走してガルガルが酷くなった…

出産まで、私自身こだわりがないと思っていたのにいきなり狂暴化したりしている自分が怖い。
カウンセリングを受ければ、ウトメへの憎しみが薄れて狂暴化したりしなくなるのかな…

434 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:17:52.17 ID:DHOvGfmq
躾に厳しかった曾祖母は、
「人を呼び捨てにするのは、たとえ家族でも失礼ではしたない事」
って言ってた。

カウンセリング受けて >433 さんが無理やり我慢するより、
ウトメが旦那に〆られて反省すればいいよ。

435 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:19:28.78 ID:ItDCslYM
子供呼び捨てにされるのは特になんとも思わないな
でも自分の親が嫁さんを呼び捨てにした時にイラっとした
多分これと同じようなイラ具合なんかな


436 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:25:24.49 ID:OhhodhFw
>>435
自分の親が嫁を呼び捨てにするのは当たり前でしょうに。
逆もまた同じ。

437 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:31:48.55 ID:eTr7Xs+G
>>433
このスレ常駐してたら無理だよ
自分もそうだけど、このスレ読んでると感化されて本当にウトメ嫌いになる
ささいな事もムキーと感じるようになるし、何かと苛立つようになる
クソトメだの旦那を〆るだのという思考回路になる


438 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:42:09.26 ID:uaeqErbJ
本当に本当に優しかったお義母さん。
水の中は暗くて冷たいでしょ。
1人で寂しいでしょ。
みんな待ってますから早く出てきて下さいね。


439 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:48:42.99 ID:ItDCslYM
>>436
そういうもんなのか…

結婚前は普通に○○さんと呼んでたのが
結婚したとたんに○○と呼び捨てになったもんだから
お互い親しく交流して長い付き合いってわけでもないのに
数回会って息子の嫁になったとたんいきなり呼び捨てじゃ
ええ!?って俺の方が引いたし
嫁のご両親だって気分悪くするんじゃないかと思ったんだわ

俺の親が変化と思ったが普通なのか
でも俺はやっぱ嫌だな

440 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:50:21.87 ID:ItDCslYM
つーかここ「義父母」との確執かww
実の親だからスレチだな
スマソ

441 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:54:42.69 ID:7Ec+QlMY
私も義母が娘を呼び捨てするのイヤ。
結婚したばかりの頃に、私も呼び捨てされた。
でもガン無視し続けたらさんづけになった。
今は普段呼び捨ての娘を義母の前でだけしつこくちゃんづけで呼ぶ。

てか会話したくないし、顔も見たくない。
大っ嫌いだ。

442 :名無しの心子知らず:2011/03/01(火) 23:56:47.48 ID:eNPbW0Uj
>>436
確かにそういう家庭もあるけど、
それが当たり前ではないと思いますよ。

443 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:04:29.27 ID:jpf1tjo+
>>441
周囲から行儀悪いって思われるのはトメなんだから言わせとけば良くねぇ。


444 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:08:07.37 ID:MdbRXEgA
>436
私は2度結婚してるけど、ウトメが私を呼び捨てしたことはないし、
私の両親が夫・元夫を呼び捨てにもしなかったよ。
周囲では呼び捨てが大多数なの?

445 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:09:20.36 ID:jpf1tjo+
言葉遣いやマナーの悪いトメに子どもを接触させたくないと思っていたが、言葉遣いや作法がきちんとした園に通う様になって一件落着。
子どもがトメを注意する様になった。


446 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:16:05.05 ID:jpf1tjo+
>>444
いいや、呼び捨ては品のない家庭だよ。
私は旦那にもさんづけ。
モノを頼む時は旦那は勿論、両親にも敬語を使うし。
申し訳ありませんが、この急須にお湯を入れて下さい。
すみません捨ててきて下さいとか。



447 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:18:44.02 ID:xPl2RoL/
うちもヒキニートコウトがいるんだけど、トメに
「孫チャンが子供料金の必要な年になる前に一緒に温泉旅行に行きましょう、
5人なら部屋代も安くなるし」って言われたよ。
5人目誰だ−!!!1!!そしてお前らと同じ部屋かよ!!!

夫婦揃って週末に連休とるのが難しいので回避できたが…

448 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:32:46.74 ID:99u4FRLT
>>441
私もw
おもいっきり不機嫌な顔で無視したら○○ちゃんになったw
呼び捨てするなんて馴れ馴れしい!

449 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:42:14.96 ID:HmAdsfz7
うちは私の前ではトメ、義姉ともにちゃん付け
影では呼び捨てで呼ばれてるよ

450 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:54:28.61 ID:t4cVeV9W
陰でだけ呼び捨てってどんだけ品がないんだ。
うちも表面上はちゃんづけになったけど、
コトメとは呼び捨てで文句言いまくってそうだ。

もうひとつ。
「おせらしなったやろ?あ、かわいらしいって意味よ」
って、毎回言われるのが地味にムカつく。
方言なんだろうけど、わかってて毎回言うな。
しつこく言った所で覚える気ありませんから。
娘にも標準語しか教えないし。
つか、標準語とか訛りっていうと、キレるのも意味わからん。
関東弁、方言だと毎回言い直す。そうなの?


451 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 00:58:58.67 ID:sHNqpGL/
>>450
旧標準語は、正しくは「共通語」っていうんじゃなかったっけ、今は。
関東弁といいたい地方のひとがいてもおかしくないけど、首都の言葉を方言はないわw

452 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 01:01:12.75 ID:VKuExACi
まあ、標準語を正確に話せている関東人はあまりいないわな
関東弁というか、東京弁とか、もっと細かく下町言葉とか山の手言葉とかいろいろある

というか、会話の中に標準語とか訛りって言葉がそんなに出てくるの?

453 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 01:04:45.99 ID:t4cVeV9W
>>451
書き方悪くてすみません。
読み直したらわけわかんなかったです。

私が関東で、標準語っていうと、
「自分が標準て思うな!関東弁だ!」
西日本の義実家言葉を、訛りっていうと、
「訛ってない!普通だ。ちょっと方言はあるけど」
っていわれるんです。

今度は共通語って言ってみる。
勉強になりました。

454 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 01:08:22.95 ID:t4cVeV9W
リロってなかった。。

普段から会話の80%は理解不能なほどの
訛りの義母なので、会話が成立しないんです。
何度も聞き直してると、旦那がこっちでは〜の意味って言うんで。

しかも関東弁は聞き取れない、わからないらしい。
テレビみてバカ笑いしてるくせに。

455 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 01:09:23.20 ID:sHNqpGL/
>>453
いや、読み取れてるよー。

まさしく
>標準語っていうと、
>「自分が標準て思うな!関東弁だ!」
と文句いうひとが増えたので昔はふつーにみんな「標準語」といってたけど、配慮して「共通語」といいましょうになった。「肌色」と同じ。

NHKのアナウンサーが使う、日本全国で通じる言葉として「共通語」と呼ぶ。

456 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 01:16:13.21 ID:FbuLLB1+
子供産んだら急に呼び捨てされるようになったから「呼び捨ては嫌です」と言ってやめてもらったわ。
「孫ちゃんをよろしく〜」とか言われるのも腹立つ。義姉にまで言われる。


457 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 01:19:12.40 ID:VKuExACi
もしかして大阪近辺か京都近辺なのかな?
あのあたりは言葉と土地にこだわりが強いから、自分らが標準・普通、東京生意気
くらいのことを言う人はたくさんいるよ
何十年東京で暮らしてもお国言葉を消さない人も多い

方言と訛りは厳密には違うものだけれど、たぶんそこまで聞き取れないのは
確かに訛りではなく方言だろうな
訛りという言葉を差別的だととらえる人もいるし、そこだけは言い換えた方がいいかもね

458 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 01:28:32.50 ID:t4cVeV9W
あんまり書くと特定されそうですが、愛媛です。
愛媛を誇りに思っているようで、しかも東予はダメ、南予には悪い人間はいない、
犯罪はない、食べ物おいしい、とウザいです。
勝手に地元愛してればいいのに、他県(愛媛でも一部の地元以外)を下げまくるのがイヤです。

ちなみに現在はお互いの実家と関係ない県に住んでますが、育児は絶対南予じゃないと!とまた煩いし。
義母のせいでみかん見ただけでイラッとするほど
愛媛嫌いになってしまいました。

でも、訛りが差別的と取られる事があるとは初めて知りました。
気をつけます。ありがとうございました。

459 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 02:29:55.73 ID:VvNkI6My
あーなるほど。だから義妹はヲタ弟を嫌がるんだな。
弟はロリ趣味のヲタではないが、恐らく気まずさを感じて義妹と姪が来てる時は一切リビングに来なくなった。
仕事で居ない方が多いけど。
姉の私としてはそんな義妹に一線引いている。

460 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 02:34:07.75 ID:VvNkI6My
ド亀ですまんかったorz

461 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 05:57:16.70 ID:CYwGaG4K
子を保育園に預けることになった。
トメがウトに「私たちも体力つけなくちゃね。ウフフ」といっていた。
イミワカラン。
とりあえずヤクルトを出してくるあなたたちにお迎えを頼むことは絶対にありませんから。

462 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 07:47:27.58 ID:OS8NERqC
体力つけて、もう一人産んじゃうぞ☆だったらいいのにねw

463 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 09:01:32.66 ID:pACnCbDS
共通語なんて、エルフとドワーフと人間が会話するための言語だと思ってた。
今は一般的な日本語をそう指すのか。勉強になったわ。


464 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 09:54:01.49 ID:xKbfa0gU
>>458
うちはウドン県だけど、似たような感じだわ
四国ってそういう風潮があるのかなー
私の故郷を下げまくって、「いい所でしょ、ここは」と毎回のたまうのにウンザリ
スレチかな、スマソ


465 :458:2011/03/02(水) 10:57:28.79 ID:t4cVeV9W
四国の風潮なのか。。
スレチなのにしつこくてごめん。

本当にいいとこなら、よそを下げなくてもいいのに。

義実家で育児したら素晴らしい子になるらしい。
30才超えても仕送りもらいながら実家寄生してるコトメは一体??
田舎キライで定職もないくせに実家にも帰らないのに。
そんな娘にしたくない。

もちろん義実家がおかしいので、四国でもいい義実家はあるんだろうな。


466 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 11:04:45.26 ID:asnDKbu2
ジジババってなんでヤクルト出すんだろう
年末年始に義実家に行った時、近距離別居の姪っ子が来る度にヤクルト出してたわ
飲まずに帰ろうとしたら「ヤクルト忘れてるぞ」と指摘してた
幸いうちの子は離乳食もまだな月齢だったから出されなかったけど怖い

というか変なもの食べさせられたら嫌だからあえて離乳食開始せず帰宅後スタートにしたんだよね
それでも「ボーロとか煎餅とか買わなくていいんか?お菓子なしなんて可哀想やろ」と
買い物いくたびに言われてうざかったな


467 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 11:08:06.37 ID:MaGGCHz0
>>464
鹿児島出身のトメだけど同じこと言うよ。
それも自分の地域じゃなく、自分の住んでるトコ。
同じ市に住んでるのに、
「ここはスーパーここだけなの?」
「他に遊びにいけるところはないの?」
「ここは不便ねぇ」
「ウチの周りなら〜」
とうるさい。
立地条件や周辺環境は実際はほとんど変わらないし、大体車あるから関係ないのに。

しかも以前は義実家と同じ賃貸住宅に住んでたんだけど、
棟が違うだけで同じ間取りなのに
「こっち(義実家)のほうが広いでしょう?」
「同じ間取りなの?狭くない?」

どんだけ義実家ageされようが、居心地イイとか思うことないですから。

468 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 11:25:11.18 ID:ymkQqfR2
>>466
あの年代はヤクルト・牛乳教だからね〜。
太った太ったって言いながらデカいヤクルト毎日飲んでるトメにその中にどんだけ砂糖が入ってるか教えてやっても乳酸菌がどうちゃらと買い続けてるよ。w

469 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 12:13:24.21 ID:+gH8wqEF
今月末に引っ越しを控えている我が家。
「孫ちゃんに会いに行くから!!」
と早速GWに来る計画を練ってるらしいウトメ。

来るのはいいとして、どうやらウチに泊まる気らしい。
嫌だよそんなの。なにより超狭い1LDKですが。
寝室明け渡してリビングで寝ろと?

「狭いんで〜ホテルとりますから〜」と軽く拒否したものの、
「私たち廊下でも寝れるから大丈夫よ!」と食い下がるトメ。

そういや旦那が「学生時代に住んでたワンルームにウトメ+義弟で遊びに来て
4人で強引に雑魚寝させられてめっちゃ引いた」って言ってたっけ。

どうしたらいいんだ。もう直接対決するしかないのか。

470 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 12:15:57.35 ID:nWfY4uQm
>>469
引いた旦那なら気持ちはわかってくれるんじゃない?
断れるかどうかは別だけど。
旦那に断らせなよ。

471 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 12:30:13.75 ID:XINcvnCi
>>469
「そんなことしたら子供が風邪ひくかも〜」
って旦那にマヤって断らせるといい

472 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 12:47:11.88 ID:jnLIjul+
相手が迷惑するってことに気づいてないんだろうな。
自分たちは我慢するから大丈夫って感じか。

473 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 12:48:02.58 ID:muW01co9
私の同居トメはとっても優しいんです
私がご飯を作ると
『こんな不味い料理を旦那(ウト)や息子(私旦那)に食べさせるな』
とゴミ箱行きに。
一から作り直させてくれます
(私調理師免許持っていて料理店勤務)
掃除の仕方がなってないと行って毎日仕事から帰って02時間程家中の掃除もさせてくれます
他にも孫はまだか、作り方知ってるのかとしつこいので
『知らないので今この場でトメさんとウトさんに見せてもらいましょ』
とお願いした所
『嫁子は頭がおかしい』
といわれてしまいました。
毎日部屋チェックされゴミ箱漁られて近藤サンを見つけてはニヤニヤ顔。
具合悪くてダウンしてても家事をさせてくれるし仕事以外の私の外出は一切許してくれません。
こんな優しいトメなのに嫁子は恩知らずの世間知らずのDQNなのでウトメが出掛けてる間にトメの荷物一式を粗大ゴミやら燃えるゴミに分別、持っていってもらいました。


474 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 12:49:25.11 ID:muW01co9
万が一の時のためと旦那に記入させておいた緑の紙も提出して実家へ。
帰ってきたウトメ&旦那びっくりサプライズして差し上げました。
嫁子はおっちょこちょいなので実家の電話線をうっかり抜いちゃったけど繋げ方がわからないから仕方ない。
01時間前からインターホン鳴りっぱなしだけど知らない人がきても出ちゃ駄目と昔から言われてるので出られない。

残念

475 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 12:49:52.46 ID:2Hb15Fi/
別に承諾とらないでホテルとっちゃえばいいんじゃないの?
いいって言ったのにーとか言われたら
えええ!お義母さまたちを廊下やリビングで寝かせるなんてできるわけないじゃないですか!
と、にこにこ笑って、私いい嫁!ってノリで言っちゃえばいい気がする

476 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 13:03:42.70 ID:3RRLKHP2
「廊下で寝るんですか?よその人もけっこう通りますけど・・・」

戸外のマンソンの廊下で寝かせてやりたいね。

477 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 13:35:44.92 ID:Giauv+bW
>>458うちはトメがQ州だけど地元マンセー、他pgrだよ。
関東は凶悪な犯罪の巣窟だと思っているらしく、早く帰ってこい!とうるさい。
地元マンセートメも多いんだね…

478 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 14:58:16.51 ID:yM27GEPp
>>474
がんばれ。応援しているよ。

479 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:03:14.48 ID:yM27GEPp
>>474
玄関にしつこく居座るようなら「家の前に不審者がいて恐怖を感じている」と
警察さんに相談するのも手かもしれないよ。

480 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:06:23.29 ID:ZTE6Ar2p
クソウトがうざい!

金は出さないのに、口は人一倍出す。
良トメさんの一周忌では「別世帯だから御仏前は10万だせ」と金額指定。
初孫だからって初節句には関西→九州の距離を帰ってこい。(旦那は次男。コトメ、コウト共に独身同居)
月々、仕送りしろ。

等などバカとしか思えない。
来月の初節句が欝…
(日にちも旧暦旧暦!と勝手に決められた)

481 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:08:11.49 ID:P1fPqQVV
育児にまつわってないけど、
緑の紙提出したなら
外にいる人はもう他人だからね。
耳栓して屁こいて寝ときー

482 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:08:49.85 ID:P1fPqQVV
あ、ごめ
481は474宛

483 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:10:11.48 ID:P1fPqQVV
>>480
お決まりだが旦那は何と?

484 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:23:32.19 ID:ZTE6Ar2p
>>483
御仏前→半額
初節句→最初はわざわざしないって言ってたが押し切られる形に…
仕送り→無理

私や私実母には面倒くさいだの断るだの言う割には押しに負ける
というかウトが押し切る

結局初節句は義実家親戚合わせて10数人呼ぶんだと…

485 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:28:52.49 ID:WmKs6boZ
トメが会社の人から、出産祝いを頂いたらしい。
お祝いをくれた人は、再来月、出産を控えてるらしくトメはお返しの為に「もらったお祝いは、お祝いをくれた人が再来月、出産するから、お祝いとして返しておくね!だから息子(私の旦那)には渡さないからね」って。
お祝いをもらったのって、トメじゃなくて、私達じゃないの?違うの?私達が、内祝いでお返しして、トメが別にお祝いを用意するんじゃないの?
誰か教えてください。

486 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:35:57.23 ID:z16xaVQn
京大阪の人が郷土に矜持を持ってるのとはまた別に九州四国の人は東京コンプがすごい多いよ。
テレビで美味しい店特集してても東京の店ばっかりだし憎悪といってもいいくらいの感情を持ってたり。
流行のファッションも店も皆東京で行きたくてもいけない、欲しくても手が出ないのが変な形で噴出してる感じ。
Q州のトメも東京ボロクソ、旦那も関東出身の私がうっかり少しでも東京の話を出すとハッ!って鼻で笑う。
みっともないし馬鹿みたい。
義実家の近所の人も東京なんかより〜ってよくいうんだよねえ。

食べものの美味しい綺麗な良い土地なのも確かなんだから、他所sageしなきゃいいのに。

487 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:47:35.99 ID:S5n4eDyn
そういう場合はそれでいいんだと思うよ
どうせトメの会社の人しらないでしょ?

488 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 15:48:18.78 ID:P1fPqQVV
一家の大黒柱なんだから
自分の家庭のことくらい自分で決めりゃいいのに<旦那
将来コウトコトメまで抱え込むことになりかねないよ

489 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:03:59.82 ID:Qgy0dltg
>>487
お祝い返しとかはどうするの?
トメからお祝い受け取らなかったら、こっちのマイナスにしかならないよね?
それともお祝い返しはしなくてもいいのかな?
同じようなケースに陥ってるので純粋に知りたい・・・

490 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:24:21.45 ID:S5n4eDyn
>>489
上にでてきた場合だとお祝いを貰ってすぐお祝いで渡す事で相殺じゃないの?
そうでないなら話は変ってくるけど


491 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:25:30.74 ID:DDjQtDxz
 前々から「余り大きな声で子供たちを叱らないでやってください」とお願いしているのにもかかわらず、
叱りながら長男にひらがなを教えている舅。直接言うと怒るので「○○ちゃん、もうやめたら?もう寝る時間だよ」と
言ってから寝室に行こうとすると「何でやめんならん(何でやめなきゃ駄目なんだ)」と言ったのが聞こえたので、
「スミマセンでした」と謝りに言ったら、戻り際にまた何か言葉を吐き捨てた。ムカついたのでもう1回
誤りに言ったら無性に腹が立ってきて悔し泣きしてしまった。そしたら「何で泣かんならん(何で泣く)」とそれも吐き捨てるように言われた。
もう絶対、ジジイとはしゃべりません。

492 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:48:32.13 ID:iDasSWxL
>>486
全国どこだって良いとこ・悪いとこ両方ある。
みっともないし馬鹿みたいと思うなら、
あなたもここで地方をまとめて叩いたりしない方がいいんじゃないかな。

493 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 18:55:28.49 ID:3RRLKHP2
>>491
ヘーベルハウスのCMってそんな感じだよね。
お父さんが単身赴任中はじーちゃんがお父さん代わりだってキャッチボールするやつ。
「お義父さん、やさしく」ってお母さんが言ってるのに。

あのCM見るたびにイライラ。最近やってないからいいけど、全国で変なくそじじいが
変なドリーム炸裂するの誘発しそうで見るたびにテレビに向かって文句言ってた。

494 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 19:56:37.61 ID:00I5vufI
>>493
あれって妻側の父親かと思ったけど、義父なんだ。
嫌だわ

495 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 22:07:14.52 ID:+drJ4bf/
>ヘーベル
多分あれは母方実父設定
逆バージョンも同時期に放送してたけど
(父親が息子を連れて一人暮らしの母親宅を訪れる。母親は仕事。)
最近はキャッチボールバージョンをよく見かけるね

二世帯住宅を売りたいCMで、両方実親となんてあざとすぎる
と既女さまが怒ってた
私もw

496 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 22:42:58.85 ID:AQW46Ewh
>>458
あら、こちらはみかん県東予ですよ。
南予はかなり閉鎖的ですよね。
絶対行きたくないわーwww

497 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 22:45:52.73 ID:AQW46Ewh
>>474
( ゚Д゚)ハァ?

498 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 23:33:18.89 ID:/ldUGrbX
>>469
家族3人で1LDK住んでるの?そういう契約できるんなんて知らなかった

499 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 23:40:41.53 ID:MaGGCHz0
>>498
単身向けとか明記されてなきゃ、普通に家族で入れるよ。
夫婦で入居してから子どもが生まれることもあるし。
近所の賃貸住宅にゃ2DK(広さと間取りの関係で実質1LDK)で4人住んでる世帯もある。

500 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 08:35:39.22 ID:Z+k479EM
491です。舅と実父は同級生なんですが、ひいき目で見なくても実父のほうがマシ。
育ってきた環境でこうも違うものかと日々思う。
そんな実父も難病を患い、病院にお泊り中・・・。舅が死ねばいいのに。ポックリと。

501 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 08:47:48.88 ID:kPGykiJn
1LDKっていってもL40畳とか
都心のオサレ建築だとそういうのあったよ
そういう間取りだと家族は困らなくても他人泊める部屋なんざないがな

502 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 09:18:42.08 ID:n8uoFMwv
超狭い1LDKって本人書いてるのになんで傷口広げるかな

503 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 11:23:35.01 ID:rjFL+jln
469です。
恥ずかしながら現在の住まいが2K(8畳×2)なので、
同じ感じで〜と不動産屋に言ったら普通に1LDK(L10畳+8畳)案内されたよ。
数年でまた引っ越すし、夫婦+赤@6ヶ月なのでリビングと寝室があれば十分。
でも、L40畳のオサレ物件か〜憧れるな〜

ともあれ昨晩こちらで(勝手に)ホテルを手配し、旦那を通して正式に断ってもらった。
何やら言ってたみたいだが、直接言われたわけではないので気にしない。
断る勇気をもらいました。皆さんありがd。

504 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 12:48:45.05 ID:BALgj4L6
2ヶ月の赤がお腹がすいて泣き出すと、毎回義母がすぐ抱っこし「お腹すいたのかな〜。おばあちゃんのおっぱい飲む〜?」と言う。「出るわけないじゃないですかw」と私が突っ込むも無視。
「昔はおばあちゃんやおじいちゃんのお乳をおしゃぶり代わりに吸わせたものよ」とか何なんだ。「赤に吸わせたいんですか?」と聞いても答えない。冗談なのか本気なのかw
授乳毎に「おばちゃんの〜」と言うので最近は「はいはい、出ませんよ〜お母さんとこおいでね〜」とすぐ取り上げている。
本気でも吸わせてたまるものか。

505 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 13:08:10.34 ID:/c5L1D9s
つ【爪切りをカチカチいわせる】

506 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 14:38:24.44 ID:Ub1N+5SJ
今すぐ祖乳でぐぐるんだ。

507 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 14:44:59.75 ID:oQHvRu8a
>>504
見てない所でくわえさせそうだね。
汚いからやめてくださいニコッでやめるかな。

508 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 15:33:48.69 ID:BALgj4L6
>>506>>507
祖乳ぐぐった。何て恐ろしい…
義母が帰ってきてミルクの時間になったら「あっはっはw何かおばあちゃんの乳って響き、汚なそうですね〜」くらい試しに言ってみるw

509 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:27:55.06 ID:0jPsclrJ
うち実母も義母もお風呂でうちの赤にパイ吸わせてたよ。
どちらとも仲がいいから「そーなのーおっぱいもらったのー良かったねー、あ、おかあさんお風呂ありがとー」
で終わったけど。

510 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:30:22.25 ID:IdijdFN8
えー!
なんか苦い汁がでてきそうw


511 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:31:09.51 ID:Ub1N+5SJ
実母でも信じられない・・・。
何十年も使ってない乳管に老廃物とかゴミとか得体の知れないものがいっぱいに詰まってて
それを赤は吸い出しちゃうんだよ・・・・。
赤にシワ乳吸わせてアンアンいってるトメの報告も見たことあるし絶対ダメ
あと、出ないおっぱい吸わせるのは赤のトラウマになるらしいよ。

512 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:35:06.20 ID:f7qkYKUm
そんなことされたら、二度と抱っこさせたくない!!!!

513 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:37:10.76 ID:p3eNfFuv
実母でも絶対に嫌だぁ…気持ち悪い…

514 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:37:51.53 ID:SC9eFgA+
うげー!
私も実母だったとしても無理だし、トメなんて尚更無理だ。

>>511
>赤にシワ乳吸わせてアンアンいってるトメの報告
何それ怖いgkbr

515 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 17:06:04.27 ID:/c5L1D9s
>514
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/4159.html

516 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 17:12:15.11 ID:+fkrV0MQ
うちの義母もやりかけてた。
寝返り練習中のだった息子の隣に寝転がると、添い乳だと思って向かってくるという話をしたら
「ばぁばのパイパイでええかー?パイパイ吸うかー?」と、今にも乳を出さんばかりの勢いで息子に覆いかぶさろうとした。
「パイパイ」にも粗末なシワ乳にも鳥肌が立つほど気持ち悪い思いをした。

乳関係でもうひとつ。
義母は自分の母乳が出なくてミルク育児だったせいか、新生児期に頻繁に泣く息子をみてお決まりの「ミルク足しなさい」もやってくれた。
押し切って頻回授乳にしたけど不服そうだったし、一ヶ月健診で体重がガッツリ増えてるから母乳だけでいいって言われたって報告しても納得いかない様子だった。
義父も息子が泣くたびに「満足に乳も貰ってないのか」と言うもんだから、産後のガルガル期も手伝って義父母が嫌いになった。

517 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 17:25:09.27 ID:SC9eFgA+
>>515
わざわざありがd!
パイやりたがる世の婆達全てがこんなキモイ事考えるとは思わないけど、
こんな事されたら二度と会わせたくないわ。

518 :515:2011/03/03(木) 17:27:04.21 ID:/c5L1D9s
ちなみに自分の赤ん坊時代の写真では母方祖母の乳吸ってましたOrz

519 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 17:58:55.65 ID:ZFRK/7FG
産後間もない頃、ほぼ毎日トメがやってきては
「嫁子さん、今のうちにお買い物行ってきたら?」
「嫁子さん、孫チャンとお散歩行ってくるから寝てなさい」
としつこく言われてた。
買い物は宅配だったし、家事もあまり負担がないように家電が揃ってたし、
よく寝る子だったから寝不足でもなく、
私も初めての子だしずっと一緒にいたかったし、
大体真冬なのに散歩とか行かせる必要ないじゃんと素で断り続けてたけど、
後々の行動で自分が母親になりたいんだなってのが判明。
それを踏まえてこのスレを見て、
あの時ほんっっっとに預けないでよかったと心の奥底から思う。

520 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 18:12:47.49 ID:zBKQoWb3
後々の行動をうかがってもよい?

521 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 19:14:09.68 ID:ZFRK/7FG
>>520
まぁよくある孫独占だと思う。
「嫁子さん疲れてるでしょう」を理由にやたら預かるコールしてきて、
まぁ孫と関わりたいんだろうなと何度か預けたら、
「嫁子さん、孫ちゃんに愛情がないのかしら・・・」
「平気で私に預けようとするし、この間は孫ちゃんが離れたくないって泣くのに私に押し付けて・・・」
「いや預かるのは全然構わないのよ。嫁子さんが負担ならいくらでも預かるし」
「孫ちゃんも私といるとはしゃいで楽しそうだし、まるで本当のママだと思われてるみたい」
と周りに「相談」してた。
人見知りしてんのに無理矢理連れてこうとするから、
せめて子に「奴は敵じゃない」という空気を作ってやろうと明るく送り出したらこの仕打ち。
慣れてきたらめずらしい相手じゃはしゃぐのも当然なのに。

あーそうですかと産後同様に「必要ないので結構です」で突っぱねてたら
ようやく素直に「孫ちゃんと会いたい、遊びたいので預からせてください」って言ってきたけど、
一度泊まらせたら迎えに行った時に「やっとなれてくれたのに」と号泣されてドン引き。
二人目妊娠出産時に、上の子に
「ママはあなたがいらなくなった。これからはあぁばがママよ」
と洗脳しようとしたのが決定打になって、今は絶賛疎遠中。

522 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 19:22:33.78 ID:sasDeXqg
ありがとう
一通りテンプレやられたのね、そりゃ絶縁になるわ
特に許せないのは下の子が出来た時に「ママはあなたがいらなくなった」だよね
ママが忙しいからね、ばあばと一緒に待っていようとやっていれば
「おばあちゃん」として絶対的なポジションを確率できるのにね
ママになりたがるばあさんの気持は本当に理解ができないわ


523 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 19:24:52.19 ID:kJe+WeLb
その決定打・・・・疎遠じゃなくて絶縁だね。

524 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 19:44:01.25 ID:8FhOrXzt
>521
SMでケツ叩くのに使う、しゃもじみたいなやつでトメの頭張り倒したくなった。

525 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 19:50:49.00 ID:hpX4RxS9
旦那がばあちゃん子なのはこんな理由があったのかも。
実の母親よりも祖母を大事にしてる旦那・・・
そして、それを知ってか知らずか、たぶん狙って
孫をばあちゃん子に育てようとするトメ。
これは家系的な連鎖かもと思った。

526 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 20:41:17.08 ID:qoy4FcWs
上の子出産時、同居だったから産まれた子を姑にむしりとられた。
今年下の子を産んだんだけど、実家で自分の親も孫三人目で全員男だからかフィーバーもなし。
実家のぶんの家事もあるから大変なんだけど、下の子には上になかった自分の子っていう確固たる自信がある。
上の子は半分義実家の子というか、愛してるけど息子は私の愛しかたじゃない愛を知っているというか…

動物でも産まれたばっかりの子を親から離しちゃいけないのに、姑は容赦なく奪った。
多分一生恨む。夜中に寝ている部屋に忍び込んで赤ちゃん連れていかれたり、車ごと赤ちゃん連れ去ったり。
下の子は抱かせたくもないし触らせたくない。

姑自体悪いひとじゃないけど、育児に関しては消えて欲しい。

527 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 21:17:16.40 ID:6JFB+zNz
>姑自体悪いひとじゃないけど、育児に関しては消えて欲しい。

母親から子どもを取り上げる人が悪い人じゃないの?
「産まれてすぐ取りあげられたから、愛情が湧かない」って旦那に言った?

528 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 21:26:01.04 ID:8FhOrXzt
「酒飲んで暴れなかったらいい夫」並みに矛盾しとるな。

529 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 21:37:21.57 ID:qoy4FcWs
>>527
レスありがとうございます。
舅がガンすぎで、対比でよく見えてるだけかも…

上の子に愛情が沸かないわけではないんですよ。
ただ下の子が産まれたことで、上の子のいっっっっちばん可愛い時期を横から奪われたなと。
心のアルバムを開いても、新生児〜首座りの時期まで姑が居座ってる。
下の子は私の赤ちゃん!!てガルガルしてるんですが、上の子は姑がガルガルしてた。
やり直せるならやり直したい…。

旦那は姑自分の親が嫌いなひとです。盾にはならないけど、槍にはなりますw




530 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 21:40:39.19 ID:iY9rVfo6
甘やかし系とか年寄り常識腹立つ系は普通にうんうん、むかつくね!って読めるんだけど、産褥の弱ってる時にふにゃふにゃしたちいさい我が子を奪われるとかそういう話は読むだけで胸がつぶれる。

531 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 22:00:25.03 ID:y559Pz42
がるがるしてはいても
体の自由が利かない時期でもあるから
バトルして取り戻す事もむずかしいんだよね

532 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 22:11:29.94 ID:1+ousjIk
>旦那は姑自分の親が嫌いなひとです。盾にはならないけど、槍にはなりますw
でも同居させる男。
同居してなきゃ、やらかされたことは全部防げたことなのに。

533 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 22:34:32.88 ID:FOCX43Zc
同居させてる時点でその旦那は●確定です。

534 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 01:06:38.50 ID:Xj6TTbgd
エコなど偉いことは何一つしてないし、食べ残しはサクッと捨てちゃうような私だけど、
食べ物で遊ぶというのは嫌いだ。生理的に受け付けないのであって、
たとえば捨て野菜でさえ、インクをつけてハンコ遊びするみたいなのも嫌だ。
いま子供は離乳食完了前で、スプーンで遊びたい盛りだし、
食べ物を投げ捨てたりもする。それは仕方ないと思う。
皆そうやってスプーンを練習するんだから見守っている。
でも、それと、子供が茄子を携帯みたいにして遊ぶのとは全然違う。と思う。
たとえ言い聞かせてもわからない年齢だろうが、他にもおもちゃはある。茄子はトゲも危ないんです。
泣こうが喚こうが取り上げる。これは私のしつけの方針です。
ていうか、一々持たせないで下さい。何回言ったらわかるんですか?
ここは旦那と私の家です。私のしつけを見るから文句があるんでしょう。
見なければいいんです、来ないで下さい。茄子で遊ばせないから虐待になるとでも?

と、ここまで用意して、キャンペーン終了時にはいつでも言えるように準備してきたけど、
まさか最後の最後まで言うことになるとは。練習しすぎがあだになったかなあ。
旦那が感心してくれてるからまあいいけど。

535 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 05:29:15.30 ID:kcF54GpU
我が家は、私が産後のガルガルをこじらせて私と子は絶賛絶縁中。
私の母が子守とかこつけて孫に会い放題なので、罪悪感に駆られ、旦那に、たまには義実家に連れて行ったら?と聞いたら、面倒と拒否。

旦那にしたら義実家は居心地が悪く、時間をかけて子供を連れて行きたい環境ではないので大切な休日を無駄に潰すつもりはないと断言された。

過去に義実家危ないとネガキャンしたが、私みたいに虐待まがいな真似された訳でもないのに寄り付かないのは何故だろう?
話を聞いたら、姑は食生活と住環境に若干ネグレクト入っていた気がしないでもないけど、男って一度実家を出たらこんなもんなの?

536 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 06:47:45.80 ID:KpVVzHmJ
>>535
うちの旦那も同じ感じ。
自分の実家といえども居心地が悪くて、わざわざ休日割いてまでサービスすることないって言ってる。
義実家訪問は年に一度くらい。
やっぱりトメは料理しない人で、幼い頃はスーパーのお惣菜をパックのまま出されてたって。

しかしそんなトメ、嫁の料理にはうるさい。
以前母の日にルクエを贈ったら、旦那には『前から欲しかったのー!』と絶賛メールを送ってきた。
わたしに対しては『電子レンジで調理すると栄養素が死ぬので、孫ちゃんの成長に良くありません。こういうものを使って手抜きしないように。』とメールが来たよ。
それ以来母の日は無視するようになった。

537 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 07:52:29.00 ID:N+JvsZoD
母の日なんて無視でいいよ
お金勿体無い
第一私の母じゃないし
祝いたきゃ旦那一人でやれ

538 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 08:56:20.00 ID:kpzKBfxt
>>536
ごめん、あまりにバカなトメなのでちょっと笑ってしまったw
メールでそんなこと言って寄越すなんて、本当にバカなんだね。
そのメール旦那に見せればアウトなのにさ。
嫁が息子に見せたりしないって思ってるんだろうか。


539 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 12:03:44.76 ID:WOr1DRkZ
うちの姑は旦那よりも私を可愛がってくれる良トメ。
ただ、ウトが厄介者。

会うと娘@1歳ちょうど)を離さない。
ずーっと抱っこ。
歩きたがる娘を無視して抱っこ。
完母でミルク拒否の娘を預かれないからといって、義兄に「子供は混合で育てないと私子ちゃんのように、他の飲み物飲めずに可哀想なことになる」って言われた。
別に離乳食も食べるし、お茶も飲むから預けれるけど、お前には預けたくないから預けないだけ!
あと、ウトの弟が自分の孫を呼び捨てにしてたら、義父の弟の前だけ娘を呼び捨てにする。何か張り合ってるの?
トメには会わせてあげたいがウトに会わせたくないから、ちょっとずつ会う期間を広げてるw


540 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 21:41:26.73 ID:bYaw8hI9
旦那の実家に行くのが嫌すぎる。
お犬様を二匹家の中で飼っているのだが、掃除機をめったにかけないらしく毛だらけ。「ハウスダストになっちゃうわねーハハハッ」と言いやがる。
産まれてすぐ行った時もお犬様抱っこして毛だらけ、ペロペロ舐められた手で赤子にベタベタさわられた。
最近行った時なんて、離乳食始めたばかりなのにアホな義父「お食べ〜」とか言ってチーズケーキを口の中に入れそうになった。しまいにはナッツ。殺す気か。
嫌な顔をしたら「赤子っつーのは嫌って思ったら口から出すんだから大丈夫」とか言いやがる。限界だ。行きたくない。

541 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 21:47:34.71 ID:jQ/BqEvb
行かなくていいよ…
アレルギーだったらどうすんだろ
最低な奴等だね

542 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 00:01:07.70 ID:Go2WfOxF
>540
つ「私は嫌って思ったら手が出ますよ」

543 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 11:29:46.95 ID:b7J+lVez
偽実家は室内で犬飼ってんだけどろくに洗いもしないから
体臭キツイし元々白らしき毛が黒ずんで野良みたいww
躾もしてないから誰にでも吠えまくり、ところ構わず小便

しかしトメはそのきったねー犬を撫でまわした後に手も洗わず
みかん剥いて「孫ちゃんおいちいでちゅよ〜」と食べさせようとする
まだ食べないしそんな汚い手で…ありえんわ〜
やんわりと食べ物を食べる時は手を洗って方がいいですよ、と言うと
「な〜に?汚いって?ハハッ今の人は神経質すぎ。孫ちゃん気にしないよね!
そんなんじゃ病気になるよね〜!」ですと

「そうですね〜病気になりそうなんで今後この家には来れませんわ〜」
と言い放って帰って来た。
後日「犬も家族の一員だから…私たちはそういう考え方をしてるから
汚いと思われたのがショックだった、でも今後は気をつける」と旦那を
通じて言ってきたので大爆笑。汚いもんは汚いんだよ!

544 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 13:13:29.22 ID:8J4ga062
>>543
とっても同感です。汚いもんは汚い。犬飼ってる人は家族の一員だから。。。っていうけど、室内で飼うならそれなりに綺麗にしてくれ。子の服が毛だらけになって離乳食に毛がフワリと入った時はげんなりしたよ。

545 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 13:23:02.01 ID:EMTCq4p0
>>534
小学校の図工で、野菜スタンプを作って押す(教科書に載っている)時、
どうする?
年齢によるけど、ナスに棘があるのを自分で学んでいくのも大事だと思うので、
遊ばせないのはいいけど触らせないのは良くないと思う。

>>543
家族の一員ならちゃんと洗ってあげてください。

>>539
大丈夫、そのうちジーちゃん嫌いと言って離れていくから。

>>

546 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 14:06:55.75 ID:bZYX3gHJ
>>545
自分でも年齢によるって書いてるじゃん。
少なくとも離乳食期の赤子には「ナスに棘がある」なんて学ばせる必要のない情報でしょ。

547 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 15:27:51.68 ID:I516yb2O
>>543
まったくだ。家族と思えば汚いモノも汚くなくなる? ンなわけない。
家族と思おうがアクセサリーと思おうが、清潔か不潔かの問題とは別だよね。
きれいなペットもいれば、汚いシュウトメもいるわけで。

548 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 17:33:07.16 ID:p7y3yKJK
あーもーコトメがウザ過ぎる!
「ちゃんと○○してあげて」ってなんでそんな上から目線の言い方するんだろ。
母乳出すには青汁!とか紙オムツなんてダメよ、布ならかぶれないんだから!とか
お独り身でお子さんもいらっしゃらない方にアドバイス頂かなくても結構なんですが。
(そもそも母乳は足りてるしオムツかぶれもしていない)
「おばさんなんて言わせないよ!お姉さんって言わなきゃお小遣いやらないんだから!」
お小遣いくれなんて言ってないし、伯母なんだからそう呼ばれて当たり前だろうが。
甥に姉さんと呼ばせてokなのはワカメくらいの子どもでしょう。39歳が何足掻いてんだみっともない。
あーもー会いたくないー。

長文愚痴すいませんでした。

549 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 11:29:26.43 ID:b04X/Sz3
>>543
偽実家の人々はノロだのインフルだのが猛威振るってた時も
手洗い・うがい一切無しだったなぁ
トメは風邪もノロもインフルも全部同じに考えてるくらいだしwww
手を洗う習慣が無いって怖いね

550 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:03:17.00 ID:kQF5MRLN
育児とは直接関係ないのだが、きっかけは育児だったので長くなるけど愚痴らせて。
以前一度書いたことあるんだけど、些細なことがきっかけで少し義実家と距離をおこうと決めた。
そのため、義母から来たメールの返事を主人に電話でしてもらっていた。
それが気に入らなかったみたいで義父が主人に
「嫁子に送ったメールなんだから嫁子から返事が来るのが常識!」と怒ってきた。
ウトは自分の思い通りに進まないと癇癪を起すタイプみたいで、周りがあきらめて言うことを聞いたほうが早いよって感じになってる。
面倒なウトだなと思いつつ、返事はなるべく自分で返すようにした。

で、先日トメから「夕飯のおかずおすそ分けするから、息子に取りに来てもらいたいけど、大丈夫?」とメールがあった。
主人が休日出勤で仕事していたので、主人に転送し、主人がトメに返事した。
それが気に入らなかったみたいで、ウト大爆発。
ウトの会社で主人は働いているんだが、翌日出勤した朝から呼び出しされ、応接室で30分ネチネチ文句を言われたらしい。
挙句の果てに、「財産はすべて慈善団体に寄付する。お前には一銭もやらん」
「新築費用を貸してやるのにその態度はなんだ!」(借りる予定だったのはトメから)とか言ってきて…

551 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:04:31.61 ID:kQF5MRLN
>>550続きです
主人も少し言い返したみたいだけど、もう聞く耳持たずで、あきらめたみたい。
面倒だからこれからは絶対トメには嫁子から返信してくれって言ってきた。
自分自身に関係するようなことなら私が返信するけど、家族の予定とか孫と遊びに行く日とか聞いてきて、
それを主人が返事するのはそんなにおかしなことなの?
こっちとしては、お金も借りないし、会社も継がないから自由にさせてよ!!って感じだよ。
会社継ぐために主人の田舎に来たのに。もうそんなの全部いらないから何も言ってこないでほしい。

ウトは私には直接言ってこない。私が直接文句を言いたいと主人に言うと
修復できない溝ができてしまうから、止めてほしいと言われた。
このもやもやどうしたらいいんだ…



552 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:18:28.69 ID:RPrBh02c
誰から返事してきたかなんてトメが適当に言っとけばいい話。天然バカじゃなきゃトメが揉めさせてるだけじゃん

553 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:22:33.08 ID:qDnPx7AQ
そもそもトメが自分の息子にメールすればいい話。

554 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:29:07.98 ID:JoOtIymu
そうそう、トメがなんでわざわざ嫁にメールしてくるんだか。
窓口息子で良いじゃんね。
旦那もなんで「面倒だからこれからは絶対トメには嫁子から返信してくれ」ってなるんだろ。
息子のお前が面倒な事なら、他人の嫁にはさらに面倒だと分からんのか。

555 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:31:56.59 ID:vvngFqgp
>>550
親の庇護から出るつもりのない旦那が一番のガンだなぁw

556 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:35:55.30 ID:+YX/t2Ml
もうなんか適当に理由つけてメアドを変えて
旦那には、自分の実家との連絡はそれぞれでしましょ、新メアド伝えないでね
緊急連絡は電話があるんだし、メアド必要ないでしょ、とかでいい気がする
メアドそのままだと旦那がちゃんと伝えなかったり、伝えてもウトメが聞かなかったりで
結局嫁にメールが来そう

557 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:37:18.52 ID:kQF5MRLN
>>550です
後でおすそ分けをもらいに行ったときにトメが
「育児で忙しいのに嫁子にメールしちゃってごめん。
でもウトがウトがトメに嫁子にメールしろ!って言って…」
と言ってたそうなので、トメもしぶしぶって感じだったみたいです。
ウトにはみんな手を焼いていて、逆らうと癇癪起こすのでもう従った方が早いって感じで。
でも、それは家族だからいいけど、私には納得できないんだけどな。

確かにトメが適当にウソ言ってくれれば助かりますね。
ただ、そういうことが器用にできなさそうなトメですので、無理かも。
はぁ、疲れた…
すみません、育児に関係ないのに。


558 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:38:17.60 ID:ZyOPXOG+
ウトさんも旦那を通して言ってるじゃないw

559 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:44:28.05 ID:XMEFTWE7
もやもやするのは恩恵うけてるからだよ
知り合いに2世帯自営いたけど
精神を病みそうになって逃げて質素にくらしてるよ

旦那の仕事でタマ握られてんのはつらいよね

560 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 15:59:34.83 ID:rzE10sl9
文句あるなら直接言ってこいって話だわ。トメにメールさせたり息子に文句言ったりウトが一番矛盾してるね。
だいたい、おかずのお裾分けなんかいらんっつーの。しかもなんで取りにいかないといけないんだろね。


561 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 16:04:13.68 ID:YOIt4vYn
うちも義実家の窓口は旦那。
昔メールアドレスを教えていたら
孫を産めってうるさくて、メアドかえてしばらく教えなかったら気づいたらしい。
今はこっちが送った時にだけ返信がくるだけ。

うちは、遠距離だからそれもできるけど、近距離だと厳しいよね・・・
全力で逃げてー!と言いたい。

562 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 16:08:28.56 ID:qDnPx7AQ
暴君ウト的には、自分は目上の人間だからおkなんでしょ。
なんかうちの暴君トメと思考回路が似てそうだから、想像つくのだけど。

俺様の子分(トメ、550夫妻)同士で仲良くし、協力して俺様を奉れ!
まずは一番遠そうなトメ、550間の中を取り持ってやろう(俺様偉い!)。
そこは直接メールしあうべし!
お前らの為を思って言ってやってるのに、なぜ言うことをきかない!この恩知らず!

・・・的な思考なんじゃないかと。

トメはトメで、「自分が怒られるくらいなら、550さんが多少面倒でもおk〜♪」な人かと。
あと残念ながら、550夫さんもね。
「今度からウトには嫁から返信来たって言え!」ってトメを締めろって話だし。

563 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 16:36:41.96 ID:cAS/Z6s/
DQN返しをしてみてもいい案件だよね。

564 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 16:42:44.25 ID:zv7ZDDo9
>>550
夫婦でそろってメアド変更して、トメには旦那のメアド教えておけば?
そんで、トメールには嫁の振りして返信させる。

565 :550:2011/03/06(日) 16:55:57.08 ID:kQF5MRLN
>>562さん!
本当にそんな感じです!
まったくもってその通りなんですよ。

直接話し合った方がいいのかな?
それとも夫が話つけた方がいいのかな?

スレチですね。何度もごめんなさい。
結婚後、まさかウトで悩むとは思わなかったよ。

566 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 17:37:07.01 ID:m4VOqJTQ
>>550
メアド変更してトメに教えなきゃいい。もちろん旦那にも教えないように釘を刺す。
なにか聞かれたら「揉め事ばかり起こって嫌なので変えました」って言っとけばいい。

567 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 20:43:40.23 ID:qDnPx7AQ
>>565
友達になりたいw
うちもトメが支配権を握ってる事業のあととりだよorz
私も最後に一言だけ。

話 は 通 じ な い よ。

直接だろうが、間接だろうがね。
でも、550さんの事を「子分(550夫さん)が連れてきた子分の部下」とか思ってると思うから、
夫さん経由の方が少しはマシ・・・かも。
頑張れ〜!

568 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 22:42:57.20 ID:a77njIGc
>551
すでに修復できるレベルのアホじゃなくなってるがな、ウト。

569 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 11:12:07.73 ID:6dXKxQbY
豚切りスマソ。
赤は2回食にしたばかり@7ヶ月。
昨晩ウトメと外食した時のこと。
「孫チャンに茶碗蒸し頼もうか」とトメ。
「卵まだなんで〜ムリです〜」とやんわり拒否。
「昔は息子タンも食べてたし、ふーふーすれば大丈夫よー」と意味不明な返答。
いやいや、全体的にそーゆー問題では無いのだが。
説明しても理解してもらえなさそうなので、ひたすら「卵はまだ」で通した。

この先こんな押し問答が続くのかと思うとゲッソリする。

570 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 11:33:00.99 ID:liStQdyo
確かに話が通じてない

569乙でした。

571 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 11:57:50.22 ID:AB/X2VXe
>>569
茶碗蒸しが卵で作られている事を知らない、
料理が苦手なトメなんだな、きっと。

572 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 13:04:15.15 ID:P2Ysxnp2
超絶話を聞かないウトメ。
2ヶ月の次男にお祝いを生後1ヵ月半経ってから送ってきた。
それも、女の子用のフリフリのもの。
夫、何故??と、絶句。
私、いつものことか・・・と諦めてお礼状を書いて出したけど。
おまけに、長男用にあきらかに小さいサイズの靴下一足を同封してくれた。
「小さくて、はけないよ??」長男も微妙な顔。
メッセージカードには「可愛いでしょう??どお??」って書いてあった。
可愛いはさておき、電話とメールで知らせた性別くらいは覚えておいて欲しい。


573 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 14:05:17.89 ID:LEYDDr9I
>569
義両親と義兄夫婦と一緒に旅行に行った時、茶碗蒸しのアルコールがちゃんと飛んでなくて
姪っ子が酔っ払ったことがあった。
卵アレないしもう二歳近いし、大丈夫だろうと実母である義姉が食べさせたら
いきなり顔が真っ赤になってふらふらしだして皆で慌てた。

なので、大人が気づかないくらいのアルコール(多分みりん由来)でも乳幼児は反応しちゃうので、
原材料が把握できないものは怖くてダメだと断っちゃえ。
姪っ子には申し訳ないんだが、ウチはそれで回避させてもらえたんだ。

574 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 14:42:48.48 ID:o+/2Oiya
2ヶ月男児を義実家に連れていった。
初孫でハイテンションの義母がずーっと赤に話しかけてて、まぁそれはいいんだけど、だんだんイミフなことを言っていた。
「いっぱい飲んでいっぱい泣いて大きくなりなさ〜い」←普通なのでよし
「いっぱい風邪ひいて強くなりなさ〜い」←免疫の意味かな?風邪はそんなひかなくてよいが
「いっぱいケンカして相手をやっつけなさ〜い。パパとママが頭下げに行くからね〜」←なんでやねん

アンタの息子(旦那の兄。元ヤン)じゃないんだから、と言ってやりたかった…

575 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 14:44:46.72 ID:CS8ygFj2
夏に第一子出産予定なんだけど、母親が他界しているために産褥期を強制的に義実家で過ごさなくてはならなくて今から憂鬱
妊娠してから大嫌いになったんだけど、なによりも義実家の4匹の激臭漂わせたシーズー犬が嫌すぎる…
アトピー持ちらしく洗っても数分後からもう激臭。
旦那に言ってハイローチェア買わせるんだけど、病気にならんか心配で死にそう

576 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 14:49:45.68 ID:v3HAyRRt
>>575
行かない方がいいんじゃ・・・

577 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 14:50:36.33 ID:KmCIWlyg
自宅で過ごした方がよくないか?

578 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 14:50:54.04 ID:/1WWTQmb
>>575
退院後は自宅じゃダメなの?
そんな義実家にいてもストレス溜まるだけだよ
自宅で自分のペースで生活した方がなにかと楽だよ

579 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 14:56:21.46 ID:JrQ7f9x+
>>575
うちは実家ないから里帰りなしで普通に自宅で旦那と乗り切ったよ。
旦那がよっっっぽどなんにも出来ない馬鹿じゃないかぎり、その義実家にいくより自宅の方がいいと思う。

580 :575:2011/03/07(月) 15:04:57.62 ID:CS8ygFj2
レスありがとうございます。
自宅でやるつもりで伝えていたんだけども、トメが自身の時に全て自分でやっていてとても苦労したという経験から(更年期の心配も含め)、ウトメ+旦那から義実家にと決められました。
自宅に来てもらうのはウトメ共働きのため頼まず…

基本的にはマシな部類のウトメでその時はわかったと返事したのですが、あの犬のことを考えると段々恐ろしくなってきてorQ
旦那に犬払い係は頼んであるのですが、神経質すぎるのかなぁとわけわからなくなってきました…

581 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 15:29:56.07 ID:uBKsEVTf
>>580
もともと飼っている環境でなければ犬と新生児を一緒は止めたほうがいいよ。
動物アレがあったときに抵抗力のない新生児のほうが発症までの値が小さい。
フケが多くて毎日洗わないとゴミ落ち放題の小型犬とか特に駄目。
赤ちゃんは鼻毛も未発達だからダイレクトに肺に吸い込まれる。

それに母親もアレ発症の可能性があるんだよ。
産後体力が低下して抵抗力がないのは新生児と一緒だからね。
母親が普段接していないアレ物質に大量に直面すると発症しやすい。
たまに猫を触っているうちは大丈夫だったけど
結婚して多頭猫飼いの義実家に通うようになったら猫アレ発症した友人もいる。

体力ない人がアレルゲン満載のところに行くのは非常にお勧めできません。
母子ともにアレルギーの危険性があるところに滞在するより
何が何でも自宅でがんばったほうがいいと思います。

582 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 15:36:14.08 ID:DgUhtFSe
手伝いにも来られない共働きなら、こっちが行ったってたいして助けてもらえるわけでもないじゃん。


583 :575:2011/03/07(月) 15:42:24.61 ID:CS8ygFj2
>>581
犬がパリパリ掻いた時にフケが飛んでました。
もう尚更NGですよね…
新生児守れるのは母親だけだし、もう一度話合いをしようと思います。
ありがとうございます。

584 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 15:43:59.06 ID:liStQdyo
>>582
だよね。
さらに家事や犬の世話をさせられるだけじゃないかと。


585 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 15:48:18.36 ID:Rfbi4SLY
このスレ参考にがんがれ。

里帰りしない人(里も来ない人)10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1273994042/

産後はストレスが一番の敵。
事前に備えがあれば何とかなるよ。

586 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 15:54:49.25 ID:UVWKNDXR
赤ちゃんの為にやめてあげてー
自分だったら里帰りしないスレ研究して、自力で乗りきる。


587 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 16:15:49.58 ID:Y/yYs/Yw
共働きのトメもよく来いと言えたな・・。
旦那もアホかと

588 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 16:40:53.23 ID:GLnqqGRQ
>>583
絶対行かないほうがいいと思う。
旦那も義実家にって言ってるみたいだから、後々グチグチ言いそうな気もするけど頑張れ!
うちは義実家なし、実家は母が働いてるから自宅だった。
始めは辛いけどなんとかなる!
アレ起こしてしんだらどーするまで言ってやれ!
頑張って!

589 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 17:09:44.71 ID:lmk8GT9q
>>583 モノはいいよう、だから
「トメが自身の時に全て自分でやっていてとても苦労したという経験から
気遣ってくれるのは、本当に有難い事で感謝しているのだけれども〜」
という部分を強調して、やんわり断れるといいね。
自分が神経質なのかもしれないが、本などで調べたらアレルギー発症の
危険性がうんぬんで、折角お骨折りいただいて世話になってもかえって
後々大変になるから。と。あちらに話す前に、旦那をまず同じ理論で
言いくるめて納得させて、味方につけてからのがいいよ。 
男はデータだの見せたりすると、ただ話すよりか納得しやすいから、
そういうデータがあったらプリントアウトして見せて、「こうなのよ。
だから心配で、ねえ」と旦那にも心配させるように持って行く。とか
頑張ってね。

590 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 17:23:25.92 ID:V4hiqwFP
>>583

ウソも方便。
>>581さんのレスをそのまま「お医者さんに言われた、止められた」って
伝えればいいと思うよ。
ドクターストップで押し切ったうえで、>>589さんの気遣い台詞を
ちりばめれば万全じゃないかな。

あと、産院凸に備えてお医者さんや看護士さんには口裏合わせの
根回しは必要かもね。

自分だったら「チャンス到来!」とばかりに派手に切れて
「手に負えない嫁」認定に持ち込むとこだw
でも583さんはおだやかそうだから、そんな乱暴なことは難しそう。
気持ち的に無理のない方法をとりながら、最善の結果(義実家にはいかない)
をゲットしてね。

591 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 19:49:53.33 ID:3ctxXqPr
>>583
共働き婆が家事を手抜きして結局は産後の嫁に全部やらせ、
仕事帰宅後の上げ膳据え膳&孫いじり倒し、を満喫している図が容易に想像できる。
ペットに不潔な人間は、自分や家族に対しても不潔だよ。そもそもの概念が違うから。
産後で神経質になった清潔好きな人が我慢できず家の中を整えてくれたら、
もう家政婦を手放す気にはならんだろうね。
ましてや、その家政婦は孫つきときたもんだ。
人間、一度旨みを死ったら手放せないよー。

確実になし崩しに同居に持ち込まれそうだな。
産後でさえ家事をやってくれる嫁、なーんて重宝!って。
「犬を清潔に保てない人に産後は任せられない。共働きで産後扱いをやるってのもありえない」
まで言い切っていいレベルだと思う。
ウトメの衛生観念を今のうちに何とかしないと、子育て時期が本当にしんどいよ。
いい人(悪い人ではない)なら、何だかんだで会う回数が増えるんだから。
毎回不潔な犬に悩まされるくらいなら、今がつんと言って溝作って距離を置き、
改善されてから歩み寄る方がいい。
角を立てるなら今、なんだぜ。産後は闘う気力がない。頑張れ。

592 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 21:41:21.22 ID:Jzu2cO4p
>>583
>>591に一票。
産後のために今戦っておくといいよ。
健闘を祈る。

593 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 00:13:39.57 ID:ZzAgRFsw
皆さん本当に沢山のレスをありがとうございます。
義実家一同の仲良しっぷりに毒されていたのか、
つい最近まで週一ペースで呼び出されるのに気にもとめずのこのこと出向いていたのですが、
妊娠後のウトのタバコを遠慮しない態度にキレて月一まで減らした所です。
タバコタイムはウト閉め出しを約束してもらいました。
タバコの一件でウトメ共々大嫌いになったので、不満ははっきりと旦那には伝えてあります。

皆さんの意見を参考に、まずは旦那説得から取りかかろうと思います。
がんばる

594 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 00:16:13.00 ID:ZzAgRFsw
ごめんなさい>>593>>575です

595 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 00:35:00.37 ID:vs2I7vuP
無理しない範囲でがんばれ。最後に子供を守れるのは、あなただけなのだ!

596 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 00:48:54.32 ID:DkKXr/iv
なんじゃい喫煙ウトまで付属じゃさらに絶望的だよ


597 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 01:29:09.34 ID:kuOC5vK5
その環境は新生児を迎える環境ではない、と病院で指摘されました、と言ってヨシ。

598 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 02:21:14.95 ID:uCbi4I5f
>>580
今は昔と違って便利な世の中になったから乗り越えられる!
私も出産控えてる里に帰らない組だけど
産後の食事ストックと宅配サービスを使って乗り切るつもりだよ。

義実家でストレス溜まる事心配する時間より
産後の自分と赤の為に時間を使う方が心身ともにいい。
産後に義実家の食事の世話や掃除するくらいなら
自分の家族の世話する方がマシ。
病院の先生に「犬との接触は避けた方がいい」と言われたのを前提に
今はこんなサービスがある、こんな家電があると資料みせながら押し進めればいいよ。
ガンガレ!

599 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 06:28:16.75 ID:qotBuSFw
昔の人って当たり前に誰かに産後助けてもらったからそう言うんだろうけど
今は家電とか宅配とかサービス使えば大丈夫だよ。ネットでおむつもミルクも買えるし。
私は実家にも義実家にも行かずよかったと思うよ。旦那も父親としての意識がしっかりできたし。
犬のところに行ってまで人に頼る必要ないと思うよ。
産後1ヶ月は動いちゃダメー!とか言ってるの東アジアだけらしいし。

600 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 07:44:44.65 ID:uCbi4I5f
>>599
アジア人が産後動かないようにと言われてるのは、骨格や体の作りが違うから。
アジア人は欧米人比べて体、骨盤も小さいから回復も遅い。
回復には個人差はあるだろうけど、欧米人と比べちゃいかんよ。

601 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 08:08:01.08 ID:A9vRn2qf
そ。人間みんな同じ作りだと思ったら大違い。

602 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 08:30:21.23 ID:UfrX1Z70
日本だと妊婦の体重増加は8〜12キロまで!って制限厳しいけど
欧米じゃ20キロくらいまぁ大丈夫でしょって感じなんだね

ところで犬を飼ってる家は何故「自分家の犬は汚くない!!」って
言い切れるんだろうか。
赤ちゃんにアレルギー起きてからじゃ遅いのに

603 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 08:31:54.14 ID:lMBWdLyY
犬のフィラリアが頭に回っちゃってるから。

604 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 08:42:38.58 ID:qotBuSFw
そうなんだー。比べちゃいかんのか。すません。
医者に「1ヶ月動いちゃいかんのか?」と聞いたらそんなことない(笑)って言われたんだ。
昔見たいに洗濯板使って洗濯したりするわけじゃないからwって。
犬は、トキソプラズマが怖いからダメなんじゃないの?これまた間違い?
妊娠出産育児に関わると迷信とかばっかでほんとに現代人か?っていう情報多いよね。

605 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 08:43:53.02 ID:G4dblkoZ
旦那激務で里帰りも手伝いもナシで過ごした自分が通りますよ。
動かないようにのつもりで里帰りして、
家族全員分の家事やらされる人なんて大勢いるじゃん。
大体「産後家事しないように」って言われてた時代は、洗濯は手でゴシゴシ、お湯も出なかったような時代だし。
しんどくない程度でやればいいんだよ。

買い物は宅配利用。
料理→メニューも決まっててレシピ通りに作るだけのやつとか、調理済みのを宅配。
洗い物→食器洗い機。洗濯→洗濯乾燥機。
掃除→赤子の周りだけ気をつけてりゃ、他はどうでもいい。
一日のうち家事してる時間って合計で30分もなかった。
上の子の出産時は里帰りしたけど、里帰り中はともかく帰ってきてからトメが「手伝い」に毎日来てて、
そん時のほうがしんどかったな。
赤子の生活リズムに合わせて世話してゴロゴロして合間にちょこーっと家事。
何も大変なことはない。

606 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 08:57:00.20 ID:qotBuSFw
>>605
すべてに同意。&私も同じようにしたよ。産後つらい程、動くことってそんなにない。
買い物に行けないだけ。一緒に子供と寝てたよ。
ゴロゴロして、ウトメに「このぐうたら嫁!」って思われるよりよっぽどマシ。
里帰りして旦那が浮気したり急に育った子供見て親になりきれてない家結構あるし。
産後誰かに頼らないといけない伝説はもう信じなくていいと思う。

607 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 09:05:29.53 ID:cQSY6GZB
>>605
うちもそうだった。一応母が数日きたけど、
結構年だし慣れない場所で買い物も大して頼めないしで
キッチンも遠慮して使わないからお客さん状態。
おかげで悪露がひどくなって、正直きてくれないほうが助かったw
実親でもこんなもんよ。

しんどくなったときのために、家事育児サポートは調べておいたほうがいい。
役所でリーズナブルなのを紹介してくれたりする。

608 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 09:18:55.18 ID:G4dblkoZ
>しんどくなったときのために、家事育児サポート
あぁ、それもあったあったw
うちの自治体もファミサポで、産後の家事やってくれるのがあったわ。
結局使わなかったけど、登録だけしとけばいいもんね。
仕事で来てくれるからこっちも気兼ねなく頼めるのもあるけど、
「頼んでないこと」には手を出さないってのが一番ありがたいと思うw

609 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 09:28:09.47 ID:A9vRn2qf
恥骨結合離開になって、3カ月介護ベッドの上で過ごした私が通りますよ。
もちろん里なし&旦那激務&サポートなし。
最初は死にたかったけど、赤は寝ているだけだから、
オムツがえとミルクだけやればいい。
低月齢の頃は遊びも少ないから、時々変な顔したり歌えばいい。赤が泣いたら一緒に泣くか笑う。
ベッド脇にポットとミルク缶と南アルプス天然水とオムツとゴミ箱を置いて、
沐浴は車イス&洗面台でオッケー。掃除はルンバ。
洗濯は回すだけ回して、干すのは旦那。食事は宅配か旦那に買ってきてもらう。

動けなくてもなんとかなるくらいだから大丈夫だよ。頑張ってー!

610 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 09:54:19.97 ID:Rf9xTGth
豚切り

離乳食食べさせてるとき、トメがうるさい。

「こんなに沢山食べられないでしょう?」
「スプーンに乗せる量が多すぎるんじゃない?」
「もうお腹いっぱいなんじゃない?」
「おいしくないんじゃない?」
「味が薄すぎるんじゃない?」
「そんなに次々あげたら早過ぎるんじゃない?」

などなど…

なんで、毎日毎日3食食べさせてる母親より、自分の方がわかると思うんだろう?

投げたスプーン拾って渡し、また投げて拾って渡して投げて…って
明らかに遊び始めちゃって食べなくなってるんだから、
2回くらいやられたら渡さないでくれりゃいいのに。

残した離乳食を勝手につまみ食いして、
「やっぱり味がなくておいしくないわ。私にはね」
あんたの醤油と砂糖の味しかしない料理を1歳児に食べさせられっか!
私だって遠慮したいわ。

次に会うのは半年後くらいだろうが、子の食事の時間はどうにか避けたいぜ。

611 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 09:54:45.34 ID:7gorItC2
帝王切開、里なしで産後乗り切った人間もいますよ。
産後3ヶ月位生ける屍やってたけど、とことん手抜きして、完母だから添い乳してダラダラしてたw
旦那激務だけど洗濯乾燥機導入したら、自発的に洗濯してくれる様になった。

トメは里帰りを義実家へとか、産褥介助するとは言ってたけど、汚宅在住のダラだから断った。
ぶっちゃけ、使えない義理の付く他人は産後近くに居られるだけで殺意芽生えるから居ない方がずーっとマシ。

612 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 10:03:59.78 ID:A9vRn2qf
生ける屍乙でした!w
勝手知ったる我が家の方が気楽だよね。

613 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 10:05:47.11 ID:CtZMD+mn
つわり重いまま出産突入して汚部屋で赤育てた自分ですが
食事なんざ冷凍焼おにぎりと日持ちする甘いもの大量に買っておけば何とかなるよ

義実家行ってたらストレスで母乳止まってた自信がある
産後はやたらお腹すくのに義実家じゃ気ままに買い物も行けず好きな時に食べられないし
それどころか家事させられるんだよ
汚部屋でも赤と気ままに寝て食べてる方が天国
新生児期、枕元に和風パイ(こしあん、つぶあん、かぼちゃ、さつま)の箱置いて授乳毎に食べるのが楽しみだった…

食べ物の恨みばっかりだな自分…

614 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 11:08:06.11 ID:MhSm9n0s
産後に手伝って貰う人は、気を使わない相手じゃなきゃ意味ないよ。
気が向いたと時、「お腹すいた。ごはんちょーだい!」
ベッドで寝転んだまま、「お茶入れて〜」
ご飯の後、「洗い物よろしく〜」
沐浴した後、「ベビーバス洗っといて」
ミルクあげた後、「哺乳瓶消毒しといて。私、寝るねー」
寝る前に「床拭いといて」
これ全部言える人。もしくは自主的に全部やってくれる人。
そして何より、自分の許可なく赤に触らない人。

615 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 11:29:14.65 ID:WXxTkK1i
>>608
>「頼んでないこと」には手を出さないってのが一番ありがたいと思うw

これ本当思うなー。
産後うちもどこにも頼るつもりはなかったんだけど、義父母さんがフィーバーして毎日手伝いに来た。
小さな親切大きなお世話って言葉を本当に体感したよ。

本当、気を使わずにすむ人以外が来てくれても逆に疲れるんだよね。
気を使わなくていいから!とか所詮社交辞令。
ただでさえ四六時中泣く赤子の世話をしていて、他人に気を使う労力は使いたくないよね
ましてや義父母なんかそこにいるだけで神経削られるってのにさw

男児産まれたら義母みたいな姑には絶対なるまいと思ってるよ。

616 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 13:30:11.75 ID:uYg9hQst
夫の両親、子供のお祝いや行事になにかっつうと金を出す。
勝手に料理作ったりケーキ買ってきたりする。
いらないと言っても押しつけてくる。
私と夫が子供のためにと選んで買った物にまで金を払おうとする。
私の親にも必要以上のお返しをしたりする。
そのくせ、こっちのお返しは受け取らない。
ありがたく思うべきなのだろうが、毎回毎回で疲れてきた。

そっちは満足なのかもしれないが、こっちの気持ちはどうなる。
身銭を切りたいと思っているのに、毎回邪魔するなよ。
受け取るばかりでは重荷に感じることを少しは考えろよ。
善意の押しつけをするな。

基本良ウトメだから、恵まれてると思うけど、吐き出しごめんなさい。


617 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 13:49:51.42 ID:aWNsOXDy
>>616
わかるよ。
うちもそんな感じ。
嫌なもんは嫌。
自分らの老後資金にしてくれ。

618 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 13:57:13.31 ID:KBGW4cdF
 時代の流れに沿っていない義父母。詳しくなれとは言わないが、せめて親がしゃべってる時ぐらい
口出しするのやめて欲しい。
 あと、自分たちの時代のままの教育を孫たちに押し付けんといて。特にジジイ。浦島太郎だよ。

619 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 16:17:00.85 ID:61Qy861W
>>609
>低月齢の頃は遊びも少ないから、時々変な顔したり歌えばいい。赤が泣いたら一緒に泣くか笑う。
ごめ、ここでふいたw
大変だったろうけど、大らかで楽しいかあちゃんだな〜。

620 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 18:23:36.39 ID:Gu6NkpLf
確執ってほどじゃないんだけど…
4月に男児出産予定です。
ウトメにしたら3人目で初の男児孫、実家は初孫になります。
お宮参りは旦那(正確には旦那は三男なため旦那の兄2人も使ったやつ)の産着を使うことになりました。
実母が用意しなきゃと言っていたのですが、ウトメの勧め?というか希望?で旦那の産着を使うことに…
ここまではまぁ初の男孫だし嬉しいんだろうと思って特にモヤモヤすることもなく。

けど、初節句が出産後すぐなので鯉のぼりや兜も必要だねとトメと話をしていたら義実家に置いてある旦那と旦那の兄2人のために買った五月人形でお祝いを、という話になり…
トメ曰く「あるものは買わずに使わなきゃ」とのこと。
私としては旦那と私の第一子だし、旦那だけならまだしも旦那の兄2人のために買った五月人形を息子にお下がりとして与えるのがなんとなく嫌で…
息子には息子だけの物を用意したいというのが本音です。
まあ新しく買って用意してくれるのは実家なんですが…
実母は産着や初節句のお祝い物は嫁の実家が用意するもんだと思っており、また用意するのを楽しみにしていました。

産着も五月人形も義実家からのお下がりって普通なんでしょうか?
私が我が儘なだけですか?

621 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 18:31:38.17 ID:KCEVr80l
>>620
>私が我が儘なだけですか?
何でこんな風に思うの?
夫からお前は我が儘だって言われたの?

実の親が楽しみにしているのなら、買ってもらえばいいし、ウトメが
お古を譲るって言ったら
「実母が用意してくれますのでお気持ちだけ頂きます」
ってさらっと流せばいいよ。

622 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 18:34:02.08 ID:2GtU5A8k
>>620
産着はいろんな考え方や風習があるけど、節句の人形は本人のための厄除けだからお下がりは(よほど由緒のあるものじゃなければ)よくないよ。
実家がはりきって用意しちゃった、で買っちゃったら?もし角が立つなら自分たちで選びたいと説得していいと思う。

うちも四月に男児出産で、実父がわたしの兄と弟の人形どっちか使ったらと言ってきたのを厄除けにならんと断りましたよ。

あと、生後一ヶ月以内に初節句がくる場合は翌年でよいそうです。新生児と母体が落ち着いてないうちに疲れることしなくていいと思います。

623 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 20:07:27.14 ID:mXrF/6Ph
子供がやっと6ヶ月。3ヶ月くらいからトメが「果汁をあげたい〜孫ちゃんに甘いものを〜」って
言ってたんでハイハイワラスでスルーしてたんだけど、最近は砂糖を食べさせたがる。
旦那と一緒になって全力で阻止して、離乳食の本を読んだりしてるんだけど
「孫ちゃんも甘いもの食べたいのに(決めるな)ちょっとだけなら大丈夫よ…」と聞かない。

甘いもの甘いものとうるさいので、サツマイモとかぼちゃのペーストを作って
持っていったらしぶしぶ納得してた。
基本は良トメなのに、離乳食に関しては本当にウザイ。
老人はなんであんな甘いものを食べさせようとするのか。

624 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 20:09:43.46 ID:aWNsOXDy
>>620
新しく買ってもらっていいんじゃない?
お宮参りに関しては姑が抱くのだから着物は奥さん側の実家でもいいと思うし。
もし旦那さんのを使う事を譲らないなら、
お参り→旦那さんの
写真→新しいの
でもいいし、七五三の時にどちらかのを使ってもいいし。
節句のも新しいのと古いの並べて写真撮るのも良しだし(スナップ写真)。
もしかしたら、姑が気を使って申し出ているのかもしれない。
買ってしまえばまさか「払い戻ししろ」とは言えないと思う。

625 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 20:09:50.25 ID:WqJ93yhf
>>616
スレチだけど、うちの両親がそんなタイプ。
贅沢な悩みだけど本当に疲れるよね。。。
上の娘の服はほとんど実家からもたされた物で、自分で買ってないよ。
着せたいのとかあるのになあ。

まあ、お金だったら割り切って貯金しちゃえばどうだろう?

626 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 20:32:09.57 ID:6s2HOzNH
>>623
ハチミツに注意。

627 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 20:45:30.22 ID:q96Ts8n3
>>634
胸倉掴んで「なんで食べたいってわかるんだよ糞ババア」って
DQNな行動に出たいぐらいイライラするトメだ。
阻止頑張ってー!

628 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 21:25:00.70 ID:7yP4PHbd
>623
つ「これ以上ゴネたら、認知症とみなしますよ」

629 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 21:28:27.42 ID:3vp4zR9l
がんばれ<634

630 :616:2011/03/08(火) 21:52:26.18 ID:uYg9hQst
共感してもらえて嬉しかったです。
ありがとう。

ほんと、老後のために貯めておいて欲しい。
そんなお金余ってる訳じゃないんだから。
くれるならもう全部現金にしてくれ。
貯金して、介護の時に使うから。

631 :623:2011/03/08(火) 22:31:40.21 ID:mXrF/6Ph
共感してくれて嬉しい。離乳食に関しては本当にウザくてイライラする。
ケーキをみんなで食べてる最中に、子供が欲しそうに手を伸ばすと
「ダメ?」って目で見てくるのがウザイ。6ヶ月児にケーキなんて良い訳ないだろう。
ハチミツも気をつける、聞いてくれてすっきりした。ありがとう。

632 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 22:40:19.46 ID:C59TOunu
>>620は我儘じゃないよー。
ウチも、コトメの産着を使えばいいじゃない!!→保存が悪くて染みだらけ→じゃあ旦那くんの従姉妹のを借りなさい!!
と、命令のように強く言われてイラっとした。
借りるのが嫌だった訳ではないが「こうしなさい!!」と言われ続け、旦那の叔母も「ね、これ着せなさいよ!」と勝手に産着を持ってきて断りづらく、なんとなく嫌な気分だった。

「あるものを使えばいいのよー」
は親が言うならいいけど、外野が強要するものじゃない。


633 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 23:19:53.43 ID:q96Ts8n3
わーごめん!なんで634だと思ったんだ自分…スミマセン

634 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 23:25:17.82 ID:Gu6NkpLf
>>620です。
みなさんレスありがとうございます。
トメがさらりと「ウチの使ったらいいじゃない」と言うもんだからお祝い物を受け継ぐ地域や風習もあるのか?と悩んでしまって…

産着の件は旦那も私も納得しているし、実母も「お義母さん、自分の息子に着せた産着を孫にも着せることができて嬉しいでしょうね」と言っているし、もう返事もしてあるので借りよう思います。
そのかわりにセレモニードレスや産着を羽織る時の帽子&スタイを実家が用意してくれることになりました。

五月人形は厄除けの意味があること初めて知りました…
子どもの成長を祈る物かと思い込んでて…
やっぱり息子には息子だけのものを用意したいので頂くのはお断りします。
まあ義実家でその五月人形と写真撮ったりはするだろうなぁと思いますが、うちはうちで用意すると伝えてみます。

635 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 23:40:04.35 ID:ZknSKtT5
育休取って今年から職場復帰したけど、ウトメがうざい。
無理して働かなくても、孫チャン可哀想、保育園なんて可哀想、と一通り言われた。
元々私が働いてるのが面白くない様子で、大した仕事でもないのに、というのが態度に出てる。
高齢出産気味なんで管理職だし旦那以上に稼いでるんだけど、田舎住みのウトメには理解できないみたい。
そのくせ簿記3級取ったら転職に有利よ、とかどや顔でアドバイスされてウザ〜。
とっくの昔に2級持ってるしw

636 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 23:42:58.99 ID:Gsa8k3Mf
5ヶ月の息子を連れて、2ヶ月ぶりに義実家行ってきた。
「孫タンは〜出来るの?」
「普通は〜なのに」
「ミルクは1日に何回あげるの?どのくらい飲むの?」
外出の時だけミルクなので「わかりません。」と答えたら、
「えっ?嫁子さん、ミルクの回数分からないなんて大丈夫?」
ウトメに「おっぱい」だの「母乳」だの説明したくないんだけど。
行く度にイライラする。

637 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 23:45:29.97 ID:2GtU5A8k
>>634
成長を祈るのは鯉のぼりの方ですよ〜。
うまく解決しますように。がんばって。

638 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 01:11:38.80 ID:a3wwgIWJ
>>636
たまにしか会わないくせに、自分も管理してやる面されるのがムカつく。
細かい事に口出ししようとする神経が嫌だ。
ただ「かわいいね」だけなら別にいいのにね。

639 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 06:59:39.65 ID:SXRlt8bJ
たまにも会わせたくなくなるよね。


640 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 09:34:20.92 ID:IkrqGRxo
妊娠・出産でいきなり距離梨や親代わりしたがるウトメって最悪。
色々遠慮して旦那経由でしか苦情申し立てしかしてなかったけど、絶縁前に旦那じゃなくてウトメを全力で罵倒してやりゃ良かった。
旦那やんわりとしか言わない人だから、私が殺したい位憎んでるなんて欠片も思ってないだろうな。

641 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 11:33:16.80 ID:lKUBQ2CY
トメに、コトメちゃんに私の子供が使ってたベビーラックとベビーバス貸すか譲ってあげてって言われた。
以前同居してた時にイジメなことされたコトメに渡すのがすごくいやだった。
使ってないし次の予定もないから断りようがなくて、捨てたものとして渡したけど
コトメからはお礼の連絡も一切なく、トメからも届いた連絡すらなかった。
なんかの折にコトメコがそのラックに乗ってる写真を見て涙が止まらなかった。


642 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 11:59:40.29 ID:0W/7mbSs
捨てたラック(=ゴミ)に乗ってる子どもを見て、不憫で仕方がなくなったんですね。

643 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 16:03:16.18 ID:37hcgdAx
ラックもベビーバスも売ったところで二束三文だし、
いい粗大ゴミ押し付け先じゃないか!
うちなんか処分するのにお金かかったよー。
思い出なんてまた腐るほど出来るんだから、
お子さんにはまた素敵なアイテムを買ってあげて。


644 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 17:03:18.14 ID:YzGpXqfE
コトメの家で粗大ゴミになったら返送されてくる悪寒

645 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 12:03:46.91 ID:7w+p3tkV
つ 宅配便受取拒否

646 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 13:40:12.20 ID:auVCG9zP
>>641
意地悪されて悔しかった気持ちを思い出したり、
大事な子どもの思い出が汚されたような感じだったのかな。
散々意地悪しといて都合のいいときだけモノをたかろうなんてあつかましい義実家だね。
お礼も到着連絡も出来ないような礼儀知らずに、
もう二度とあなたのお子さんのものをくれてやることないよ。
友達にあげる予定があるって断ったり(嘘でもいいから)、
手元に残すのが難しいならオクやリサイクルショップに出すとかしちゃえ。
旦那さんがあなたの味方ならいいけど、
そうでないなら勝手に譲る約束されたり持ち出されたりしないように要注意かな。

647 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 14:46:18.44 ID:NYLJAusL
冊子で読んだんだけど、孫を育てる祖父を「ソフリエ」って言うんだってw

648 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 14:50:51.45 ID:pKxx1PRh
くだらねえw

649 :641:2011/03/10(木) 16:16:12.76 ID:Y+p47NyM
>>646そのとおりです。子供の新生児期の思い出が汚された気分。
友達にあげるとかいう嘘が思いつかなかった。今度はそうする。
旦那は礼もなくってごめんね。って言うけど、思い出がどうのこうのっていう気持ちは理解してないと思う
>>643の言うようにまた思い出つくります。
トメはテンプレ通りの人でなんでもお下がりでいいじゃない!って人。
コトメはうちの兄貴のお金で買ったんでしょ!って人。


650 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 17:48:15.36 ID:YquqIrLd
ジャイアンコトメw
うちの兄貴のお金は義実家のもの!
あたしの旦那のお金はあたしのもの!

651 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 18:42:54.93 ID:3uDNT7K2
>>650
そんなあなたに

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1298973401/

652 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 22:53:39.05 ID:kK9BZdVF
長文スマソ…。
先日、子供が3ヶ月になったのでお宮参りと百日祝いをしたのだけど、
終始暴走するウトがうざかった。
(姑は亡くなってるし、旦那は空気なので誰も止める人が居ない。)
夜に実家両親も呼んで会食したものの、その席で
「○○ちゃん、今日はお宮参りで長時間車に乗ったから疲れちゃったね〜。」
とかいちいちケチを付けてくるし。
高速(片道30分)で行くっつってんのに、下道で行こうとしたのは誰だよ?
実家両親が買ってくれた祝着を着せて写真を取ったり、
お食い初めの儀式?もしたかったのに。
勝手に飲むわ空気読まずにひたすら喋るわで、結局出来ず…。
他にも色々やらかしてくれたが、両親や旦那の立場を考えて我慢した。
でも悔しいやら、子供に申し訳無いやらで帰ってから泣いた。
今度何かやられたらその場で泣きわめいてやろうか。


653 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 23:10:57.00 ID:wjEhE67K
>>652
ジジイは自分が主役と勘違いしたんじゃない?
無視してやりゃいいのに。

654 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 00:10:14.61 ID:p72cruN7
ジジイの「主演舞台」が10年早まる呪いかけてやる。

655 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 00:10:16.74 ID:qc6gvKkp
>>653
うーん…。
自分が主役!と言うのとはまた違うんだよね。
とにかく空気読めない・こちらの気持ちや都合はお構いなしって感じ。
確かに無視してやれば良かったんだけど。
両親や旦那の立場を考えるとそれもなかなか難しくてさ…。
明るく天然を装って
「やだ〜お義父さん!マジありえないんですけどw」
とか言えたら良いのにな。

656 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 10:43:18.18 ID:2VPbTAyS
いやいや今後は言おうよ、子供の為にかんばりなよ。

657 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 11:29:21.35 ID:qc6gvKkp
>>654
ありがと。元気出たw
>>655
うん、頑張るよ。ありがとう。

658 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 14:03:29.12 ID:KtxwIGQo
産後なので実家に帰省中だが、義母が来るとの事。
孫の事になると暴走するから、子が取られそうな感じがして嫌で嫌でしかたない…。涙が勝手に出てきて止まらない…。

659 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 14:46:39.23 ID:Rvuvp6M8
>>658
体調が悪いって言っちゃいなよ、実家にも来るのうざいね
今赤ちゃんに必要なのはママだし、ママにも
赤ちゃんが必要な時期なんだよね



660 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 18:22:14.89 ID:6mHNPYxF
>>658
来る前から泣いててどうすんの。
赤ん坊を守れるのはあなただけなんだから
気を強く持ちなさい!

と、きつめに励ましてみたりして。

661 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 19:14:34.72 ID:ILNPCCxj
嫌だよね。我が物顔されそうなのも勝手に抱っこされるのも…
例え善意であってもね。
涙は仕方ないよ。私は実の親でさえ一人目の時に疎ましく感じてしまったよ。気遣ってくれて解ってくれる人ならいいね。
嫌なときは、すみません…まだ疲れていて一人で授乳させてくださいって言ってとりあげたらいいよ。
大丈夫。あなたの子供なんだから。辛くなったら何度でも書き込んだらいいよ

662 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 03:53:12.80 ID:uuHjQa1T
10月出産、ウトが鬱陶しい。

義母はすごくいい人。ウトとは離婚してる。
正月に義実家で集まったときに、「孫抱かせて」と離さず。
「おじいちゃんがいちばん好きになるわ。」「歩くようになったらワシについてくるわ。」など連発。泣きやんだり笑ったりしたわけじゃないのに。
泣いたので別室で授乳して、寝たので戻ると、また「孫抱かせて(はあと」
自分のベット(リビングの横)に連れていき赤のマットを敷かずに寝かせる。
ウトの掛け布団もかけていたので、マットひいて赤の毛布をかけようと寝室に行こうとしたらつきとばされた。
「起きる!触るな!!」だと。信じられなくて何も言えず…
旦那に言うと「孫かわいいんだから…悪気はないよ」って言うが、私が一生懸命産んだ我が子の世話をしようとしてつきとばされて、かわいいから仕方ないなんかで済ませれない。
「息子の長男は育て方決めてる。」とか「孫じゃない、息子みたいなもんや、わかるか?」なども言われた。
行事以外義実家行きたくない。
心せまいのかな。
多忙なのでお食い初めに招待するまで会わずに済んだ。旦那はちょっと寂しそうだけど、嫌なものは嫌だ。
常識がどうとか言うくせにお食い初めを知らなかったのも、おかしいと思ったけどそんなものなのかな、お食い初めって。
どうすれば行かずに済むのかな。義母の家にはたくさん行ってるけど、パパのとこ行ってるの?と言われると忙しいので…しか答えられない。はあ…

663 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 08:22:50.38 ID:Du4JpzY7
悪気がないほうがよっぽど質が悪い
いい嫁キャンペーンは終了してもいいんじゃないかな

たとえ安産だったとしても、生死をかけて産んだ子を責任も何もないじじいに取られてたまるもんか
まずは旦那に自分の気持ちをしっかり言っておいたほうがいいよ
この時期にあった嫌な出来事って一生忘れないとか言うし
完全に嫌いになる前になんとかしたほうが旦那たちのためでもあるのにね
事実、害のない義母にはこまめに会わせてるんだからさ


664 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 08:32:05.08 ID:2mbq8bZg
>662
人の事ながらムカついた!

そんなジジイ自分なら突き飛ばされた時点で文句言ってる。
可愛いのはわかるけど祖父が母親よりでしゃばるなって感じですね

ウトとは付き合いしなくていいんじゃないでしょうか

665 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 08:37:42.78 ID:FKnmwvVq
>662
ダンナの胸倉掴んで、行くのを拒否しろ。
「あんなジジイに会ったら、子供が殺される」とな。

666 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 09:07:37.23 ID:GKJl0Jbj
>>662
ウトだけに鬱陶しい・・・

心狭くなんかないよ。旦那も含めてクソ。
義母さんには言っちゃっていいんじゃ?
クソだから離婚されたんでしょ。

667 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 10:53:19.73 ID:LSM4IpYd
突き飛ばしたという事実だけで、
もう疎遠は決定だな。

668 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 10:59:52.39 ID:YA2JQAjs
「ウトメがなんで離婚したか良く分かるわ〜wうちもそのうちそうなるかもね」
と旦那に行ってみれば。

669 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 11:36:32.48 ID:a8TZdl6e
超同意
言って母の尊厳と子の命守れよ
大人の布団かけたら最悪死ぬんだぞ
見捨てた親を子はあの世で怨むだろうよ

670 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 12:03:03.59 ID:Ynm0XgJN
「孫じゃない、息子みたいなもんや、わかるか?」には、
「全く分かりません」の一言だな……。

671 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 12:44:03.55 ID:ZgFcNNW1
孫じゃなく息子みたいって…気持ち悪い
息子である旦那の立場がないけど、
なぜ怒らないんだろうか

672 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 15:39:22.14 ID:XbXpEzKe
子育てのやり直しを私の息子でやらないで下さいって感じだな。

673 :662:2011/03/12(土) 15:51:04.86 ID:uuHjQa1T
レスありがとう、長文駄文なのに。

きょう旦那が休みで、話しました。
泣きながら、頑張って産んだ我が子を息子扱いしてほしくないし、育て方とか私たちが決めることだし、私のことつきとばしたことも許せない、大きい行事以外会わせたくない。と言った。
息子扱いするな、育て方決めるな、つきとばすな、と親父〆るから、と言われたけど、
キスしないでくださいって一度言っても次に来たときしようとしたし、
入院中来たときに外からきたので手を洗ってくださいと言ったのに洗わなかったし、お食い初めのときも洗ってくださいって言ったら、
さっき外で洗ってきたとか意味わかんないこと言って洗わなかったウトに言い聞かせたところで聞くわけがないので、
知らん!と言って私と息子は行かないから。と宣言した。

エネまではいかないけど、親に優しすぎるタイプなのかな。
みなさんのお陰ではっきり言えました。ありがとうございます。


674 :662:2011/03/12(土) 15:58:09.78 ID:uuHjQa1T
連投ごめん

確かに義父は旦那にあまり干渉しなかったらしく、義母とも家が遠く、
結婚してから、親に教わってこなかったの?と
ケンカしたことが何回か…
やり直しどころかまともな教育できなさそうだよ…
義姉と義母のおかげでいいところもある旦那だけど
もう義父の教育はぜったいやだ。

675 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 17:33:16.38 ID:YA2JQAjs
母親を尊重しないどころか家政婦程度に思ってる家庭で育ったみたいだね
ご主人、変に男尊女卑なところとか無いですか?
「あなた(ご主人)の家庭は異常!」くらい言ってもいいと思う。
経済的に事情のある家庭や絶縁状態でないならお食い初めスルーなんて非常識でそ。

676 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 20:06:05.01 ID:f8MbzIE2
同居の義母が生理的に嫌い。
妊娠中から同居してて『たまにうざい人』だったが
子育てに関して無理になった。

・赤ちゃんの前でたばこを吸う(私以外、義母義父旦那ヘビースモーカー)→注意したら換気扇で吸うようになった
・適当、おおざっぱ(授乳中はだめと書いてある薬を私に薦めてきた)
・旦那が赤ちゃんのときの義母の子育てがまじ怖い。
例えば3時間くらい一人ぼっちにし、買い物へでかける。
哺乳瓶を口に突っ込んでタオルで支えて夜な夜な義父と飲みに行く。
妊娠中もタバコ吸って麻雀。


こんな人にうちの赤ちゃんを触られたくない。
さっきもタバコ臭い体で赤ちゃんを抱きにきた。
風呂入れたばかりで綺麗な赤ちゃんに触るな!
もういやーーーーー

677 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 21:26:28.62 ID:z2+kWZMe
>>673
十分エネですよ。
普通はもう無理して会わなくて良いよ って言ってくれるよ。

678 :名無しの心子知らず:2011/03/13(日) 15:25:18.72 ID:gIUU6hVv
>>676
なんで同居してるんだ・・・
換気扇の下で吸ってもタバコの害は変わらない。
同居してる時点で、間接的に646も虐待に加担してることを
(大げさと思うだろうけどタバコは十分虐待)自覚するべきなレベル。


679 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 02:56:34.53 ID:griWBqbr
赤9ヶ月に会う度に
『お金いっぱいあげるばあちゃんだよ〜』
と赤に話かけるトメ。

確かにいらないといくら言ってもダサイ服やらお土産をたくさん買ってきたりはするが、
子にとってよくないので〆た。
何度〆ても伝わらないのか同じことを言って赤の気を引こうとしてるがまだ分からないし、
分かるようになったら余計怖いし…
金や食べ物で子供釣るとか最低すぎ。
なんで言ってもわからないんだ。

旦那も
『最低の母親だ』
と言いながら本人には何も言えないエネ夫。

なのでもう会わせない事にしる!
判断が遅くてごめんよ赤。


680 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 09:31:09.89 ID:yFRMyoF8
うちの子は義弟の子と5ヶ月違い。
以前病院に行かなければならず、トメに留守番を頼んで1時間ほど子を預けていったことがある。旦那は仕事。帰宅すると、ウトメと義弟家族も来ていた。というか呼んでいた。冷蔵庫の中身とか勝手に食べてて、おもちゃも散らかってた。
それだけでもモヤモヤしたのに、トメ「孫ちゃん泣いたから義弟嫁ちゃんのおっぱい飲ませておいたよ」。なんか頭真っ白になった。私は母乳が思うように出なくてミルク足したりしてすごくすごく悩んでたので、ヘラヘラ笑ってそんなこと言うトメが本当に許せない。
授乳だけは唯一代わりができないことだと思って、抱っこでとられようがオムツ替えとられようが我慢してたのに。涙が止まらない。
誰にも言えなかったので愚痴らせてもらいました。

681 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 09:43:39.14 ID:YJCVgslf
>>680
な、なんで言えないの?
自分なら言うなぁ…

682 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 09:51:37.67 ID:Si83y/zX
>>680

つらかったね。無神経な人はどれだけ言っても理解しないから、
今後はできればファミサポとか一時保育を利用できたらいいんだろうけど、
トメに頼まざるを得なかったんならむずかしいのかな…。
今後は抱っこもおむつもさりげなくブロックできるといいね。

>ウトメと義弟家族も来ていた。というか呼んでいた。冷蔵庫の中身とか勝手に食べてて、おもちゃも散らかってた。

とりあえず、これだけでも十分に非常識きわまりないので、
泣きながらでもいいから旦那さんに厳重抗議しておくといいよ。
留守番は頼んだだけなのに自宅を荒らされるとは思わなかった、ショックだとか何とか。
個人的には、いい嫁キャンペーン終了のお知らせだと思う。

あと、赤ちゃんはあなたのことが大好きだよ。大丈夫!
知らない人のおっぱいより、いつも抱きしめてお世話をしてくれて愛してくれるお母さんが一番だよ!


683 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 09:54:42.01 ID:WBuuheSm
>>680
自分も言っていいと思うよ。
うちもいろいろ抱えてて言えないタイプだけどさすがにそれは言うと思う。
でも言い方も悩むよね・・・。

おっぱいに関することってデリケートだよね。
自分の祖母世代からよく
「自分はたくさん出たから近所の子も飲ませてやってた」
って自慢げに言っているのを聞くよ。
昔は粉ミルクなんてなかったから当たり前だったんだろうけどさ。
ウン十年前と比べないで欲しいよ。

684 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 11:04:45.17 ID:dmndR1s+
昔は粉ミルクすごく高価だったらしいしね。
母乳でなくておもゆ飲ませたとか聞くよ。
だからこその自慢なんだろうが、出なかった叔母がそれが嫌だったと言っていたから
母乳に関することは昔からなんだかんだ諍いがあったと思う。
もらい乳してありがたいと思えるかどうかは相手によるだろうね。
それは世話を頼むことでも同じだと思う。

>>680
私だったら次はもう頼まないし頼らない。
世話してやったんだから好きにされても仕方ないって、平気で言う人はいるからね。
ありがとうございました、と礼だけいって静かにFOしたらいいよ。
なんか言われたら、その時に言ったらいい。
旦那には>>682のようなことを一応いっておいてさ。

685 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 11:24:29.46 ID:yFRMyoF8
680です。レスくださった方ありがとう。
旦那には話しましたが、無神経な家族でごめんね・・・と何で傷ついてるか、イマイチ分かってくれませんでした。
もともと(良く言えば)大らかで気を遣わなくていい一族なので、普段からこれ以外にもびっくりするようなことがたくさんあります。家の中でシャボン玉されたり。
今回のもおそらく悪気はなくて、義弟嫁子ちゃんのおっぱいあげちゃう?わー飲んだ飲んだー!みたいなノリでした。トメは同じことされても多分平気。
トメとかが冗談でおっぱいあげたっていうなら、気持ち悪いけど私としてはまだそっちの方がよかった。私が混合だから、劣等感があるのかもだけど。
言っても伝わらないし、これから食べ物とか勝手に与えられても困るので、静かにいい嫁キャンペーンは終了したいと思います。
乱文でごめんなさい。

686 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 11:27:19.62 ID:+nIq2Xku
2度と家には入れんことだな。しかし、ダンナ使えねえ…。

687 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 13:47:08.47 ID:t2f5d8NA
毎回「これから行く」「今家出たから」とか唐突にやってくる義両親。
義実家には甥姪がいて、しょっちゅう熱出したりしてて、こないだも
インフルエンザになってたのに、お構いナシでウチに来ようとする義母。
ウイルスが残ってるかもしれないからと気を遣った義父に止められて
少し先延ばしになったけど、来ても手も洗わず赤に触るし無神経すぎ。
挙句の果てに「いつ来ても寝てる」とか言って文句たれるんじゃねぇ!
赤ちゃんがアンタの来る時に都合よくご機嫌で起きてると思うなよ。
「ばあちゃんが来る時いつも寝てるな、起きろ!」とか言って
ようやく寝かしつけた赤を起こす始末・・・殺意すら覚える。

688 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 16:03:51.83 ID:PuVXggnc
>「ばあちゃんが来る時いつも寝てるな、起きろ!」

ここまでされてどうして家に上げるの?

689 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 16:19:27.80 ID:7xzF9S/r
マイペースな息子だけを極端に嫌うトメ。
「おいでー」って言っても他の事してて出遅れる事が多いしイライラするみたい。
次女だけ猫かわいがりでコッソリお菓子与えまくりで同居してから
次女の体重はあっと言う間に「やや肥満」の域に。
長女も次女がグズるとすぐ飴あげたりするよ?…と次女との喧嘩が増えてどうにもならない。


次女がやったイタズラも全部長男のせいにして違うとわかっても謝罪なし。
私が次女がやりました、申し訳ない?って謝ったら
「でもいつも親の前でいい顔してるけど長男は影で悪い事ばっかりしてるのを私は知ってる。」
って6歳の本人の前で吐き捨てるように言った。
妹を抱っこして妹も喜んでるのにプロレス技と勘違いして「また乱暴して!」とか言う。
道端で石ころ蹴ったりしても乱暴乱暴って言う。

最初に「祖父母の部屋には入りません。」って約束したから私も徹底して守らせるように努めてたのに
その日の気分で「いいじゃない。」と呼び込んでは菓子与えたり引き出しから色んな物出して与えて喧嘩の揉め事を作る。
同居してから兄弟間の仲がすんごい悪くなって喧嘩ばかり orz
それを見てどうしてお宅の子は喧嘩ばかりするの?とも言われた。
時間を戻したい…


690 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 16:30:18.48 ID:YJCVgslf
>>689
知人でそういう家庭があったけど、結局母親が自殺して子どもがひきこもりになって
子どもも自殺して(嫌われてた子)、おばあちゃんとニートの孫が年金で暮らしてるよw

今からでも遅くないと思うけどねぇ。

691 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 16:57:17.31 ID:7xzF9S/r
うわー…ですね。
でも悪影響は家も必至だと思ってる。
まるで呪いの言葉をかけてるみたいだし。
今週末旦那にはキッチリ話そうと思ってノートにつけてる。


692 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 17:07:59.60 ID:JCWcyAcM
その時には690の話をぜひ友人の知り合いとして伝えてください。
年寄りのワガママで兄弟仲が悪くなるなんて、ばかばかしい。


693 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 17:16:05.03 ID:7xzF9S/r
>>692
そうします。
1人だけにコッソリ物やお菓子を与えて幼児同士が仲良くできるわけないですもん。
お姉ちゃんお兄ちゃんがどうして我慢できないのかしら?とか言うし。
年代の違う人の育児観ってすごく疲れる物だと改めて思った。


694 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 17:16:13.62 ID:YJCVgslf
>>691
絶対逃げた方が良いよ

なんというか、「絶対的な自我」を身内によって否定されるというのは大人からしたら
想像以上のストレスを抱えるみたいだよ
ノートにつけるんじゃ全然記録がないから録音しといたほうが良いと思うよ
いざという時の最終手段に出せば良いんだから

695 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 17:22:20.82 ID:UaZyHYPo
自分だけが我慢できれば、なんて間違っても思わないで。
もうすでに大切なお子さんたちに傷を追わせてるんだよ。
はやくその環境から抜け出せますように。

696 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 18:43:22.77 ID:+nIq2Xku
今すぐダンナの胸倉掴んで別居を迫れ!

697 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 23:29:36.67 ID:tXHwxxWX
今まで私がダメ嫁で向こうが良ウトメだと思ってたけど
娘を特殊学級か普通学級に入れるかで揉めてから嫌いになった
あやすの上手いと思ってたけど、よく思い出してみればその場しのぎで全然娘の為にならん方法ばかりだった…
今春、入学&入園を期に距離を置くつもり

698 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 07:28:58.02 ID:JMjvWrzm
以前から無知で非常識なトメにイライラさせられていたが、震災関連のトメの発言にぶっとんだ。

高台に避難して津波を眺める人達の映像を見て、4歳の娘が「あの人たち何してるの?」と。
トメは「遠足よ」と答えた。いくらなんでももう少し真実に近いこと教えてくれ。

透析してる人が地震で透析を受けられなくなっているというニュースを見ても、
「昔は透析なんてなかったんだから、こういうときは我慢が必要よね、孫ちゃん」と話し掛けてた。
透析患者が透析しないと死ぬんじゃなかったっけ?

自宅に帰ってきてホッとした。同居の皆さん本当にお疲れ様。

699 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 08:39:38.81 ID:YZ/greI5
新聞記事では2週間が限度で、その間に死亡する者が出るおそれがあるとの事。

700 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 19:01:48.22 ID:GzIYPJxo
>>698

トメがそうなったら同じこと言えばいいと思うよ。
透析→昔はなかったんだから我慢したらどうですか?で。


701 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 21:29:50.81 ID:/HuScgKk
うん。
少しでも高度な医療が必要になったら言ってやりたい。
手術なんてもってのほか、注射や点滴、薬だって昔はなかったもんね。

702 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 23:52:26.02 ID:ni37FS6p
今日ウトメと食事をした。
車のドアを開けるなり私の手から娘を引ったくるウトにまずムカついた。
座敷で旦那が膝に娘を乗せて揺すってあやしてたら
ウトメ揃って「地震だーw」「津波だ津波だーw」
「津波に飲み込まれるじょーw」
二人でしつこくしつこく繰り返してた。

信じられない、この人たち。
私は数年前に岩手に住んでて、友達もたくさんいること知ってるのに。

東海地震の被害想定地域内、築40年の家に住んでるのに
完全に他人事なんだね。
そばにいて具合悪くなった。

703 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 23:54:49.78 ID:2V32KnDL
もう孫が目の前で頭逝っちゃってんだろうね。。。

704 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 10:01:50.39 ID:CAvwN3dh
>>703
レスありがとうございます。
もう、信じられないというか、驚きました。
それ以外にも娘をお店の床の間の掛け軸で遊ばせようとしたり・・・
孫と一緒で嬉しかったんだろうと思いますが
週2回くらいは会わせているので、はしゃぎすぎだと思います。

705 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 16:24:05.87 ID:JNYqzqDz
みんな被災地のクソウトメが自分の家に避難してきたらどうする?


706 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 16:47:48.59 ID:iovqhM4h
「そっか、仕方ないよね」つって自分と子どもは実家に帰る。
マジでそうすると思う。
私が絶対トメを受け付けないの、旦那は知ってるし、普通に荷物まとめて帰る。
「この家じゃ狭いし、一緒に暮らしていがみ合うよりお互いの精神上いいでしょう」つって。


707 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 18:58:09.61 ID:RBb4F8LV
702
旦那さんはなんて?
あうの年2回にしたら?

708 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 20:25:31.57 ID:CAvwN3dh
>>707
旦那は何とも思っていないと思います。
どう思った?って聞いたところで気まずくなるだけだと思うので、話してません。

里帰り中に毎週ウトメが実家に来ましたが(車で1時間の距離。毎回2〜3時間居座り私も母もノイローゼ状態に)
旦那は「実母は毎日赤に会っているのに、うちの親は毎日会えなくてかわいそう」と言いました。
「自分が仕事でいなくてもウトメコトメに娘を見せるために実家に行くように」と言います。
外食に行くならウトメも一緒に、遊びに行くならウトメも一緒にという感じです。

同居するよりマシかと思ってます。

709 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 21:27:07.32 ID:QdPbceQV
>>708
最悪だね。
私なら切れる。
優しいんだね。。
あまり自分を犠牲にしないでね。

710 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 21:36:22.50 ID:dM5+jj9q
>>708
今、あなたの親は毎週2-3時間あなたたちと会ってるの?
外食もあなたの親と一緒?
あなたがいなくても夫が娘さんをあなたの実家に連れてくの?
遊びに行くときは一緒? 嫁家親もそろって行動してる?

そうじゃなきゃ今の状況はおかしすぎ。
もっとしっかりしなよ、アホな理屈を言いくるめられてるだけじゃない。


711 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 21:40:28.77 ID:qkpK3zD2
>>708
あなたの娘さんは旦那の親孝行の道具でもコトメの玩具でもないよ。
娘さんを一番に守るあなたの精神状態が健康でないと。

712 :名無しの心子知らず:2011/03/16(水) 23:21:17.33 ID:kQE473/C
福島に単身赴任中のウトが炊き出しなんかをしに仙台に行くらしい。

で、明日一旦栃木まで来ることになったので
トメも荷物を渡す為に栃木に行くことに。
それは別にいい。

旦那のとこに電話かけてきて
「よかったら孫ちゃん達も一緒にどう?
孫の顔見ればジィジも元気でると思うし」

原発がいつどうなるかわからんところに
2歳児と0歳児連れてくバカがどこにいる?

しかも片道二時間かかるし。
ばっかじゃねーの?

長文スマソ。

713 :705:2011/03/16(水) 23:32:28.54 ID:JNYqzqDz
>>706
だよねぇ。
うちのは良ウトメの部類なんだと思うけど、うちに来られたら
私も実家に帰りたい。


714 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 00:02:06.95 ID:0aEEYOMz
義実家は旦那が生まれる前に素人の大ウトとウトが木を運んできて建てた家だから
震度5でもつぶれると旦那が言ってる。
でもこのスレ見るまでウトメが避難して来るかもなんて考えた事もなかった。
有り得なさ過ぎて。
県外コトメは1Kに住んでるから、引き取ってはくれないか。

同じ地域でうちに来たところでライフラインも変わらないだろうから
地震が来る前に早く建て直して欲しい。

715 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 01:12:44.27 ID:SLwW3wLd
母と見てたテレビ。
避難所でトメコトメが「息子夫婦と孫を探してます〜」と。
無事見つかってコトメが姪っ子甥っ子を抱きしめて「よかった〜」と涙。
ここまではいい。
母が「あっ、今お嫁さんが奥にサッと逃げちゃったわ!」
これを機に別の暮らしを建てなおそうっていう家族も結構いるのかもw

716 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 07:42:56.47 ID:++DLovxz
>>751
震災で子ども2人を義実家に預けてた人が3日か4日かぶりに子どもに会うことができて、お母さんが泣きながら「会いたかった」って言ってたシーンがあったんだけどさ
1歳くらいの下の子をトメor大トメがおんぶしてて、お母さんもようやく会えた子を抱っこしたかっただろうにトメor大トメがいつまで経ってもおんぶから降ろさないんだよな
再会で感動のシーンだし、3、4日世話になってるワケだし、実際はめちゃくちゃ良トメor良大トメかもしれないけどそこは空気読もうよとか思っちゃったわw

717 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 07:47:54.70 ID:kwKrS28F
みたみた!
絶対だっこしたいよね??ぎゅーってしたいよね。
気がきかない。。とか思ってしまった。
子供ももう少しおっきかったら自分から「ママー」っていけるのにね。

718 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 08:53:05.31 ID:aeWPV8Uy
空気読めないとか気が利かないとかでなく、分かってて渡さないトメもいるけどね。
その祖母の人は分からないけど、子守りは祖母の仕事で労働は嫁がナチュラルにデフォの人いるから。
後で思いっきりだっこ出来てるといいなぁ。

719 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 11:17:24.70 ID:A+lMZidU
プチプチのほやほやですが

生後1ヶ月の娘が吐いた。大量に。
飲み過ぎた母乳を吐いただけかも知れないが、育児もこんな吐き戻しも初めてなので不安でたまらす、産んだ産院に電話相談した。
それをだ。娘の様子をみたいのに、そばにいたトメは娘を普通に抱っこしていくし、(病院行かなくても)こうして育てていたんだから大丈夫よーとのたまった。
知るか!40年前に2人育てただけのトメが医者より正しいのか!だった2人の経験wで全て片付けるな!
赤ちゃんうんち1日に何回するの?1回?というセリフ聞いたとき目玉飛び出るかと思ったし、授乳間隔が3時間空かないのもおかしいおかしい言いまくる。

とりあえず今は様子を見ています。
育児に関して余計な口出ししないでほしい。

720 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 11:25:43.22 ID:ghxQglws
トメが吐いても放置でいいな。いや、捨てるべきか。

721 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 12:58:34.59 ID:WJAF3NLj
>>715
そのトメさんが、孫を抱きしめて涙ながらに「これから一緒に暮らすかもしれないんだから」
と言っていたのを聞いて、感動の涙が引っ込んでしまったw
一から生活を建て直すのに、トメさん養う余裕はないよなぁ。
息子さんの名前がなかったようだったけど、無事だといいな。

722 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 14:21:46.91 ID:aeWPV8Uy
同居のチャーーーーーンス!と思っていたら嫌だよね。
稼ぐアテのない世代ががっつり子世帯にくらいつくのかと思うと私も涙が引っ込んだ。
大変なのは確かだしこんな時ほど家族団結しなくちゃなんだろうけど、お嫁さんにだって親や兄弟いるはずだしなー。
助かったのは大変喜ばしいけど、非常時だからこそ本音もでるんだろうね。

723 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 15:47:40.16 ID:dY7ATVuP
携帯から失礼します。
9ヶ月男児持ち。
トメが目を離してこたつから息子落下。大泣きの息子を旦那が抱っこし「殺す気か?!」と怒るが悪びれず謝罪もせず「大丈夫!生きてるって!」と私たちが神経質扱い。
旦那がその後嫌味たっぷりに「婆に殺されかけたね〜痛かったね〜」と言うと
「そんなこと言ったらもう孫くん預かれないし面倒見てあげないわよ!」と逆ギレしてきた。こたつから落下させといて誰があんたに預ける?もう信用なくした。余計なことばっかりしてくれるくせに肝心なことは何もできない。
みなさんなら同居解消しますか?

724 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 15:51:10.57 ID:f846d0sJ
あたりまえ

725 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 16:18:54.25 ID:JRVbi5RY
ぐちぐち言う暇があるならさっさと出て行けばいい。

726 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 16:28:31.19 ID:6jW9xwws
>>723
そんなトメとの同居は問題外だな。
でも、こたつのとき旦那は赤を見てなかったの?

727 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 16:41:17.34 ID:dY7ATVuP
723です。
回答下さった方ありがとうございます。
長方形のこたつで一人ずつ座っていた状態です。私の対角は誰もいず息子突進。旦那も見ていましたがトメが息子のすぐ近くにいたので安心?していたのもあったんだと思います。
私も支えてくれると思ってたので。
やっぱり別居ですよね。
初めての子なのに離乳食勝手に作られた時点でキレて出てくべきだった。
弱い母ちゃんでごめんよ。

728 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 16:43:36.36 ID:RqRT+Fb6
というかこたつの上にあがらせている時点で目糞鼻糞耳糞皆兄弟。


729 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 16:47:48.43 ID:PgQeDvjq
落下、って、なんでこたつになんか乗っていたの?
落下して泣いた後あなたと旦那はすぐ現場に居たようだけど
なんで?
意味わからん

730 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 16:49:29.40 ID:PgQeDvjq
あ、ごめんリロってなかった
旦那とあなたも悪い
以上

731 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 16:58:10.97 ID:HO1ivK1x
こたつの上に赤ちゃんを乗せて、大人が三人で三方にそれぞれ座り、
にこにこと赤ちゃんのハイハイを見てたってこと?

まず行儀が悪すぎ。テーブルやこたつの上になんで赤ちゃんを乗せるの。
そして危ない。肩から落ちたら脱臼したり、頭を打ったりすることだってあり得る。
ちょっと考えればわかるでしょ…そういう儀式かなんかあんの?

732 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 17:07:37.69 ID:McUzM5XR
こたつから落下はあなたや旦那さんも悪いと思うよ。
今回のことだけでいえば別居する理由にはならないと思うし、ヒステリックでちと痛い印象。

ただ、積もり積もってる様子だしいいきっかけではあると思う。
旦那さんと話し合ってごらん。

733 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 17:11:15.68 ID:dY7ATVuP
723です。
儀式ではありません。
本当に自分の不注意で息子に痛い思いさせて申し訳ないです。
怒りと言われた一言で姑が悪い!と思ってしまいましたが自分と旦那も浅はかでした。反省し、二度とこんなことがないようにしたいと思います。
みなさんご意見ありがとうございました。



734 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 17:16:18.82 ID:LPhhbOb5
こたつから落下させといて、って何?
トメが赤をこたつの上に乗せたの?
なんでそれを止めないの?

735 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 17:16:56.30 ID:HTffRKJ2
>>727
それはあんたも悪い。
>旦那がその後嫌味たっぷりに「婆に殺されかけたね〜痛かったね〜」と言うと
お前がいうな。と言いたい。

736 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 17:22:34.27 ID:LPhhbOb5
ちんたらしてたらレスしてたのね。スマン。
こたつに乗せてた>>723が悪いね。


737 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 17:37:02.47 ID:HO1ivK1x
>>727
離乳食勝手に作られた、ていうのは?
その離乳食がダメダメだったとか?
母親の私がやりたいのに手出ししないで!って感じなのかな。
キレて出ていくべき!というほどの確執とも思えない…。

まぁ細かい背景があって、鬱憤が溜まってるのかとは思う。

赤ちゃん9か月だよね。これからたっち、あんよになると、
バランスも不安定だし、嫌でもオデコぶつけたり頭打ったりするよ。
高い所に乗せるのはもちろんだけど、そばにいる人が気をつけてあげてね。

738 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 17:59:54.19 ID:dY7ATVuP
>>737
ありがとうございます。心入れ替えて気をつけてわが子を育てていきます。

離乳食は完母の為、6ヶ月になったら始める!と言っていたんですが6ヶ月になる前に「今日は大安やからお粥炊いてみたの!食べさせてあげて」と作られました。すりつぶしたのは私ですが。
昔、近所の乳児が育児放棄され栄養失調で亡くなってしまったらしく母乳だけでは心配で「そんなことがないように早く始めてあげたかったの!」と言われました。
私が育児放棄するように見えるのかな?とただ悲しくて何も言えなかったです。作ってみたの!ではなく、作ってみようか?と言われたならここまで根に持たなかったと思います。

739 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 18:01:28.32 ID:f846d0sJ
>>738
それクソトメだからw

740 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 18:17:32.64 ID:XPHHBPLr
完母だから6ヶ月から、の意味が分からんが…。
今は完母か完ミか、混合かで離乳食の開始目安時期が違ったりするのかな。

741 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 18:40:36.94 ID:wT9SWtTf
>>716>>717
それスッキリでやってたやつ?
だったら確か親戚の家だよ。
奥さんは看護師で仕事だったから、旦那と子供3人で避難してた。
下ろせなかったのは外だったからでしょ。
家の中のシーンでは抱っこしてたよ。

742 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 19:49:11.31 ID:dY7ATVuP
>>739さん
ですよね。悪気はなく、「私って気が利くでしょ」というかんじです。

>>740さん
すみません。
私の持っている育児書では母乳の子は離乳食は遅めでも大丈夫と書かれていたんです。
だから半年くらいで始めようかなって思ってました。

743 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 20:14:58.85 ID:Wrog5HQB
>>742
大安だからお粥を作ってって。姑さん日が良いからってこだわってるじゃない。
元気に育つようにってお祝いのつもりじゃないの?
始めからガッツリ食べさせるつもりはなさそうだし(作ったのお粥のみだし)
そもそも6ヶ月過ぎてから始めるつもりだって言っておけば良いじゃない。
カリカリし過ぎ。斜め目線じゃなくもっとさらっと流さないと同居は無理。

悪気はなく、「私って気が利くでしょ」というかんじです

ココ、明らかに自分のコンプレックスだよね。

744 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 20:57:55.06 ID:McUzM5XR
>>743
6か月から始めるつもりって宣言してある。
と、認識してるけど。

トメが拘ってるからいいだろう、じゃなく、母親である723が決めたことを無視する形でお粥を作ってたことが嫌だったんだと思うよ。
723も723なりの拘りがあって6か月を過ぎてからの離乳食開始にしようと思ったんだし。

745 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 21:20:36.54 ID:HTffRKJ2
>>727
とりあえず、あんたと旦那は
>旦那がその後嫌味たっぷりに「婆に殺されかけたね〜痛かったね〜」と言うと
これだけはトメに謝っとけ。
どんな糞トメでも自分達の不注意を責任転嫁するのは親として最低だ。


746 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 21:55:00.64 ID:dY7ATVuP
742です。
「いつから始めるの?」と聞かれたので「6ヶ月過ぎたら始めるつもりです」と言ったにも関わらず無視されたのが嫌だったんです。
母親の仕事を盗られたような気になりました。

みなさんの色んな意見が聞けて冷静になれました。貴重なアドバイスありがとうございました。母親としてしっかり責任持ちます。明日トメに謝りつつ、お互い気をつけて行こうと話してみます。私もおだやかな気持ちが足りませんでした。ROMに戻ります。

747 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 22:59:03.35 ID:hi2MSQ/3
イヤなのわかるよ。
押し付けられた感もあるしね。
我が子の最初の離乳食、自分で作りたいのは当然だよ。

748 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 23:02:25.55 ID:HO1ivK1x
「初めての」離乳食を「始める予定時期より先に」勝手に作られたのね…。
それはムッとする、というか文句言った方がいいと思う。

私だったら大げさに驚いて「え〜!まだ始めませんよ!6か月からですってば!」と言って断ってしまうなぁ。
だってその日1日ガマンしてあげればいいんじゃなくて、その日から離乳食スタートしなきゃいけなくなるじゃん。
それは計画が狂い過ぎる。いつから開始するかはこっちのペースってものがあるじゃん。
しかも母乳あげてるのに育児放棄とか栄養失調とか例えがありえないし。
「今は、そうなんですよ〜。い・ま・は。お義母さんの頃とは育児もすごく変わってますよね!私もすごく勉強してるんですよ〜。」
と言って、ちゃんと嫌だと伝えては?それでも文句言うならキレてもいい。別居もいい。

あんまり溜め込むと、小さなことで爆発しちゃうから、言いにくかったら旦那使ってでも、
ちゃんと不満を伝えた方がいいと思いますよ。かくいう私も同居ですw
放っておいてほしいよね!でも子が大きくなるとそうもいかなくて嫌なこともいっぱいあるよw



749 :名無しの心子知らず:2011/03/17(木) 23:34:58.75 ID:ByYIzmwR
「は…?6ヶ月からって言いましたよね?」
でいいんじゃない?

750 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 02:15:43.40 ID:VdVgOcSb
うわあ……
うちも同居で、来週里帰りから戻るんだけど、出産前もやいやいウザかったから今後は超ウザいんだろうな
トメは子供の世話はともかく明らかに子育て(人格形成等)そのものは失敗してるから、手出し口出しされたくないんだよね
根暗で短気で貧乏臭いデモデモダッテにはしたくない

751 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 08:31:56.06 ID:A22lk9OK
この連休に義実家に行く。トメはいないがウトが…
まぁ雨予報だし外へは勝手に連れ出されないだろうけど
なんかウザイんだよなー。勝手に飴食べさせたり、自分が
食べかけてるアイス「こっちがいいみたい♪」とか言って
あげてるの見ると寒気する…口付けたものは与えるなって
何度言ったらわかるんだろ。2歳過ぎたからって関係ねぇ。
食べかけのおかきとかあげようとするし犬と一緒にするなと言いたい。

752 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 08:50:31.37 ID:DmlykqYe
>>751言葉は悪いけど餌付けしたがるよね。
うちもなんか食べさせたいみたいでうざかったよ。
アレ持ちだからこわかった。これは?これは?これもだめなのか?みたいな。
原材料卵入ってるかどうかぐらい聞かなくたってわかるだろう!ってきれそうだった。
ほんとにノイローゼになりそうだった時に旦那が赤ちゃんせんべい一袋ウトに渡して
「そんなに餌付けしたいならこれ持っとけ!」って〆たらそれから言わなくなった。

753 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 09:18:35.07 ID:A22lk9OK
離乳食時期にも寿司やで私の目を盗んで寿司飯を口に入れようとしたし
そういうのって絶対忘れない。根に持ってる。うちはもう赤ではないし
物によっては与えてもいいけど、ちゃんと許可取ってくれ。食べかけの
ものは論外だから。なのになぜか食べかけのものをあげたがる。ウゼェー
発見したら「それ食べさせないでください」って言うけど、私が見てない
隙に与えようとする態度がまじでウザイウザイ。義実家は車で20分の
距離だけど2カ月に1回ぐらいしか行かないw旦那も親へのサービス精神
あまりないみたいだしラッキーだがwそのかわり頼んでも注意してくれない
のでとっくに良い嫁キャンペーンは終了している。

754 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 09:38:25.52 ID:CCL18+GU
塩水入れた水鉄砲常備しといて、勝手に食わせようとしたら顔撃ってやれ。

755 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 09:40:52.78 ID:8O8q1s1V
2ヶ月の娘を私がトイレ行ってる間やトメからの言いつけ(家事等)をしてる隙(もちろん娘は寝てる間の出来事)
に連れ回してギャン泣きが響いてるのを涙ながらに探し回って斜向かいの婆友のお宅にいた。
旦那から〆るも数日後にはまたされる。旦那の休みの前日〜休み終了日まではノータッチを決め込む等、まだオンブが出来ない時期で本当に腹が立った。
婆友に「孫が放置されて泣いてる」と言ってたそうで婆友の前で
「結婚時、トメさんが足が悪いから同居して欲しいって泣きながら頼んできたのにトイレ行ってる間やトメさんの出来ないと言った家事をしてる間に孫を連れ回したりするぐらい元気なら同居しなくてもいいじゃないですか。
娘をひもじい思いさせてまで、放置してると言われてまで一緒に住みたくない」と泣いてしまった。
婆友には「息子嫁が家事が出来ないから同居した。更に孫を放置する」と言っていたそうで、ご近所中がそう思ってたみたい。
今では無事、別居して平穏に過ごしてますがトメは何事もなかったかのように遊びに来て欲しい事をメールで伝えて来ますがスルーしてます。
勝手に出て行った・孫と引き裂かれたと言い回ってるそうですが事件以来、婆友とその娘さん(私と1つ違い)と私が繋がってるので筒抜け。
トメの心理は分からんが私を住みにくくする計画だったのが自分が住みにくくなったってオチで哀れではあるが私の知った事ではない。

756 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 09:46:39.54 ID:CCL18+GU
「老醜」という言葉がマッパでうろついてるようなトメですね。

757 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 13:51:16.78 ID:sWVl4Ua1
生後二ヵ月の赤ちゃんを完母で育てているのですが、夕食時や支度をしていると淋しいのかぐずります。
すると同居トメに『母乳がでてないのかしら?』と言われました。
おしっこはちゃんと出ていることや体重もちゃんと増えていることを伝えると、『それなら母乳はでているのかもね』と。『かも』って何だ!

それなのに、薬局に買い物に行ったトメがメールで『ミルクはまだ準備しなくていいの?』と聞いてきました。
これはどういうつもりで聞いてきたのでしょうか?
昔は母乳がしっかり出ていても混合や完ミに切り替えていたのでしょうか?
それとも自分が育てる気満々なのか…

なんだかモヤモヤしたので書き込ませていただきました。

758 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 13:56:09.85 ID:cNqdQojt
>>753
一度嫌だと言ったのに、うちのウトも食べ掛けや、自分の箸で食べさせたがる。
直接言えなくて旦那に嫌だって言ってたのに注意しないから、またやられて旦那に爆発した。
その前にウトに嫌味っぽく虫歯が心配で歯医者行く話をしてたが、「大丈夫だよ〜」と言われたが、旦那が私が切れた為やっとウトに言ったみたいで、
ウトから「歯医者大丈夫でしたか?」とか「私さんは本当に頑張ってますね」などの心配&私持ち上げメールを連日送ってくるけど、全てスルー中。



759 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:01:24.16 ID:JqP9PTjq
モヤモヤする必要ないよ。
トメは赤にミルクをあげたい、以外に考えられることはないでしょ。

ちなみに昔は、母乳よりミルクの方がいいとされていた時代もあって、
せっかく母乳が出ていたのに完ミにした人もいたそうな。
>>757のトメは、自分が育てる気満々なのかもしれないし、
母乳は薄い、ミルクは栄養たっぷり、っていう昔の知識のままで、
本当にミルクやった方がいいんじゃないかと心配してるのかも。
うまく教えてあげてください。

760 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:05:53.89 ID:V76LhxJ7
>>757
母乳だと自分の好きにできない、ミルクなら私があげられる!って考えじゃないかな。
まぁ、孫心配ではっちゃけてるだけかもしれないけど。
他にもテンプレ通りのトメなら同じようにメールで『オカアサンこそ、介護用おむつまだ必要じゃないの?』
って聞いてやれ。

761 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:10:01.07 ID:foFQWnF4
>>757単に自分がミルクを飲ませてお世話したいんだと思う。
(孫ちゃん泣いてる)→(母乳出てない)→(大変!私がミルクあげるからね)の脳内変換かと。
完母でいけるなら無理に混合にしなくてもいいと思うが、哺乳瓶でも飲めると便利な時がある(パイトラブル・やむを得ない外出など)から、搾乳して哺乳瓶であげる練習をしてみてもいいかも。
(ほらこんだけ出てますよ、とトメに分からせる事もできるし)
で、たま〜にトメにもあげさせてみれば、満足してうるさくなるなるかもよ。
まぁそれすらさせたくないだろうけど…


762 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:18:06.67 ID:VdVgOcSb
>>757
ミルク信奉者か、トメが自分でミルクあげたいんだよ
うちは妊娠中期から哺乳瓶買え哺乳瓶買え(大中小と最低3本w)としつこく、出産間際にはポット入手してきて、産後完母で育ててたら自分が世話できないから母乳やめてミルクにするよう言ってきた
スルーしたけど
あと、父が言うには、母乳出なかったトメが母乳出る嫁を妬んで苛めたりするそうな……(うちの大トメの話)

763 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:24:56.32 ID:LWtTVFCp
本当ババァって何故か母乳が出てないって事にしたがるよね!
私は産後すぐから溢れる程出たタイプで
出生時は小さかった赤も一ヶ月検診時にはまるまると肥えていたのに
何かにつけて『母乳出てないんじゃないの?』『ミルク足した方が(ry』


…もうね…………

764 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:31:28.30 ID:tfIwHhUU
たまにトメ電がくるが、話してる最中に赤がぐずったりすると、必ず
「おなかすいてるんじゃないの?」と言われる。
オムツかも〜、とか、眠いみたいで〜、とか答えるけど、地味にイライラする。


765 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:39:13.00 ID:sWVl4Ua1
>>759
レスありがとうございます!
トメ自身も母乳はほんの少しの期間しかあげてなかったらしいので、もしかしたらミルクに切り替えるものだと思っているのかもしれませんね…
今度また言われたら説明します。理解してくれるか謎ですがw

766 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 14:46:37.13 ID:sWVl4Ua1
ノロノロ書き込みしている間にもたくさんレスをいただきありがとうございます!
ちょっとぐずっただけで空腹にしたがりますよね。
現在トメは風邪をひいていて抱っこなどは自粛してくれてるけど、赤ちゃんや私にまでに『抱っこできなくてごめんねぇ』と言います。
何勘違いしてるんだか…

767 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 15:04:55.92 ID:yWNZhXHf
・まだ粉ミルク足してないの?
・まだ果汁あげないの?
・まだ離乳食あげないの?
・まだ○○食べさせてないの?

これからもずっと続くよ…
単に自分が何か食べさせて懐かれたいだけ。
「お隣の○○ちゃんはもう××食べてるのに」とかも言われる。
「もうちょっと大きくなったらお菓子で釣れるわね」と真顔で言われたこともあるわ。
うちの子はペットじゃねえ!

768 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 15:07:13.04 ID:1f4UPbTV
今回の大震災を機に自宅の防災セットを見直したところ、
旦那が防災バッグから、70cmのカバーオール2枚を見つけてきた。
ちっちゃいなー!でも何このだっさいダサいの!と旦那が鼻で笑ったデザイン。
夫婦の趣味でもなく、買った記憶もない。
ふと気付いて、義母さんが送ってきた服だ!と言ったら、力無い笑い→無言になった。

産後にくれたアクリルの服で、絶対着せたくないけど、こんな服でももし被災したらありがたく思うかも、と詰めたんだった。
今見ても、やっぱりありがた迷惑だったので、記念カキコ。

今回、もちろん自分で先物買いした120cmを新たに詰めたよ。



769 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 15:20:48.38 ID:k0Cb2r2e
母乳で満腹なのにトメが勝手に産院で貰って家にあったミルク小缶と哺乳瓶で作りゴリ押しして飲ませて
トメドヤ顔して息子抱っこしてたら上着の中に全部吐いてしまったのを思い出した。
その時は息子が可哀想で、飲ませてしまった自分が嫌で、悲しいやら怒りやらで泣きたいほどだったが
今思うとGJ!息子!

ミルクに関しては言わなくなったけど、果汁、蜂蜜、白湯、離乳食、お菓子とうるさかったこと。
子供の食に口出されるのは本当にイライラする。
「これもダメなの⁈孫たん可哀想!」ってウザイ。
自分が好きにさせて貰えないことがトメ的に可哀想なんだろうね。

770 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 15:23:52.46 ID:DZXN7Dzd
>これもダメなの?孫たん可哀想!」

「これもだめなの に(次々実験されて) 孫たん可哀想!」 だわな。


771 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:02:13.97 ID:9zeVQxqo
私もおっぱい出てない攻撃されたから、
ある日トメと二人きりの時にパイ丸出しにして、
あたりに飛び散るほど溢れ出る母乳を見せたら悔しそうだった。
ちなみに飛び散る乳を見ていた息子は両手を上げてヒャアアッハーアフゥ!と興奮していた。

772 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:12:17.13 ID:b8wviSWJ
一人目女の子。
義実家で一緒に昼寝してたら寝てる娘を拉致。
目が覚めた私が探すとウトメが娘を返してきた。
娘を見た私絶句。
髪の毛が男の子かと思うくらい短くなっていて
おまけにウトメが切ったものだから、ガタガタ。
髪の毛はまだ切った事がなくて
ある程度伸ばしてリボンとかつけたいなと思ってた。
だがウトメは、切ってもらえなくて可哀相。
髪の毛なんていつでも伸びるし短くしたら手間かからないからいいよね
と私が寝てる隙をみてやったとの事。
私は初めての散髪の時に切った髪をとっておきたいと思ってたのに、全部捨てられてた。
怪我はしてなくてよかったが、短い髪の毛の娘見て泣いてしまったよ。
旦那は手間が省けてよかったとか馬鹿抜かすので絞めておいた。


二人目男の子。
「長女は先天性の病気持ちだったので手荒な事はできなかったけど
この子は病気ないみたいだからビールとか飲ませちゃうね
大丈夫、親戚含め全員一歳前にはビール飲ませてるから!
それでも今まで何もなかったから大丈夫!」
と出産前にウトメから。
私ぽかーん。
俺も飲まされたなーと旦那。
旦那は軽く絞めておいた。


義実家では昼寝せず
酒が並んでる時はだっこさせないよう気をつけねば…

773 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:20:07.48 ID:atpH80+z
ほんとに食べ物系はうざい。
息子はまだ1歳5ヶ月なのに、お寿司食べさせようとした。全力で止めたら「いつかは食べることになるんだから」とか「サビ抜きなら大丈夫」とか意味わからんことぬかす。
「嫁子ちゃん怖いねー。食べたいよね。孫ちゃんかわいそう!」だとさ。
蕎麦も食べさせようとしたし、まだあげてないもの勝手に食べさせようとしないでほしい。怖すぎる。

774 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:26:37.00 ID:VdVgOcSb
>>772
無断で髪の毛切るって、虐待とか傷害に該当するはず
ウトメもエネ夫も全員まとめて寝てる間にトラ刈りにしてやりたい

775 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:34:38.70 ID:DZXN7Dzd
自分は坊主狩りにしてやりたいと思った


776 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:37:58.12 ID:YmZj+g9N
>>772
読んでて唖然としてしまった
小さい子の髪の毛は本当にふわふわさらさらで、女の子ならなおさら髪の毛切るタイミングとか、切り方とか、切った髪の毛残したいとか、伸ばしてくくりたいとか、こだわりがあるのにね
怪我なくてよかったけど…
お母さん寝てる隙に切るとか許せんな
んで何を根拠にビール大丈夫とかいってんだろう…

ウトメにも旦那さんにも子どもはウトメの玩具じゃないっていうのをわかってもらいたいね!

777 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:58:02.00 ID:gO1mnJqc
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/849.html

リラッ熊の作者もトメに勝手に娘の髪を切られて麗子像みたいにされたってね。

778 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 16:58:11.14 ID:iCNeokLK
どこのスレか忘れたけど(もしかしたら別の板かも)
勝手に娘の髪切られた嫁がトメが寝てる間にトメの髪切ったって話なかった?

779 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 17:05:27.19 ID:gO1mnJqc
これ? バレエやってる女の子の髪切るとかありえない。
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/98.html

780 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 17:13:35.23 ID:WaIi6kdB
>>764
あっ、オムツみたいです失礼しまーす!
って電話切っちゃうんだよ。
トメのせいで子どもにすぐ駆け寄れないってーのに。

781 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 18:15:52.73 ID:QALRucP9
同居してるトメ。
子が泣くと二言目には「おなかすいたか?ねむいのか?」
まじでうざいうざいうざい。

朝っぱらからこちらの居住スペースにずかずかやってきて、
ご機嫌で遊んでた子にちょっかい出しまくり。
子は「ばぁばイヤ!」とはっきり言って、オメー来るなよオーラ出しまくってるのに、
トメはさらにちょっかいを出し、結局子が泣きだした。

トメ「やっぱりおなかすいてるのよ〜」
私「ごはんあげたばっかですから」
トメ「じゃあ眠いんだ」
私「さっき起きたばっかなんで」
トメ「じゃあ何で泣いてるんだ?」
私「…」

あー、はっきりアンタが嫌なんだと言ってやりたい。

782 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 21:00:25.87 ID:WaIi6kdB
言っちゃえw
そしてトメ追い出せ

783 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 21:40:23.89 ID:AcKcXN9k
>>771
お子さんワロタw
カワエエのう〜。

784 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 23:09:24.99 ID:RvSeWBlZ
>772
つ【バリカン】
目には目を、歯には歯を。

785 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 02:00:39.32 ID:sA/lT7iD
トメにはムチュコタンが生まれた時と同じ重さのミルク飲み人形を与えるべきだね
IC内蔵でいつ泣くか予測できず、ミルク飲み終わってもしばらくはグズって泣き止まず、体温感知して離れると大音響で昼夜問わずギャン泣きする設定で

786 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 16:30:01.02 ID:YVei2tCB
>>781
見知らぬ人が来て不安になってるのかな?
ママと二人のときはほとんど泣かないのに、どうしちゃったの?

などと赤に話しかけてやってくださいw
 

787 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 17:49:58.68 ID:los0EYBe
明日トメがくる。
あーいやだいやだ!車で10分の距離だけど会うのは3ヵ月に1回くらい。今月は息子の誕生日で会ったばっかりだったから次は娘の誕生日の5月まで会わなくてすむと思ってたのに!
何が「孫ちゃんと遊びたいの」だよ!
子どもたちと旦那の前じゃいいおばあちゃんのふりして!!ひそかに同居を狙ってて広めの物件いっつも探しては勧めてくる。引っ越す予定ないって何回も言ってるのに。
私には孫ちゃんのお迎えしてあげる、保育園変わりなさいよ。って言ってくるし

旦那に言ったら悪くとりすぎって相手にしてくれないし・・・
旦那も同居はしないって言ってるけど影で洗脳されそう。
出産前は金も口もださなくて楽だったのに、今は現金は出さないくせに娘にちまちまこれ何のおまけ?みたいなくだらんおもちゃばっか与えて気をひくのに必死。
息子はやっと1才になったばかりでまだおもちゃも喜ばないから何もなし。そのへんももやっとする。
喜ぶ娘を見てイライラする自分がいやになる
連休なのに気分悪い

788 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 20:17:36.97 ID:8WaJG6Gb
うちも明日義実家行くよ。なんだかだるーい。
絶対何回かはイラつくし、行く楽しみなんて
ぜんぜんないよ。

789 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 23:09:49.32 ID:roqb8K5v
スレチかもしれませんが質問させてください。

近々ウトメ宅で赤を預かってもらう予定あり。
完母なんだけど、前回3時間ほど自宅で預かってもらったときは
搾乳した乳とミルクとを準備して出かけた。
授乳間隔からするとミルクは使わなくて済むはずだったんだけど、
搾乳してた乳はほとんど飲まずに少しして泣いて、ミルクをたくさん飲んだと報告された。
トメは久しぶりに赤ちゃんにミルクをあげたわ〜とかで嬉しそうだった。
それが思いのほかショックだったんで、
今回は預けるときにミルクセットを用意しなくてもいいかなと思ってた。
時間も前回より短いし、出かける前に授乳する予定なので腹は十分持つ。
(差し乳化したので搾乳は難しい。)
けど旦那に反対された。
人に預けるのならミルクは用意しとくべき、と。
泣かれたときにミルクないと不安だからというのが言い分。
でも多分、用意したらウトメは嬉々としてミルク飲ませるだろうなと思って、鬱。
それでも相手の立場に立ったら、
用意しとくのが普通なんですかね?
自分が心の狭い嫁な気がして、分からなくなってきた。

790 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 23:14:24.16 ID:LqEEqsdF
何が起こるかわからない(例えば自分が事故するとか)から、人に預けるからには飲ませられるのが
嫌かもしれないけどミルクは用意するべきだと思う


791 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 23:15:18.70 ID:We6MP/tp
>>789
預かってもらうんなら、預かる人が安心できるようにしておくべき。
気持ちはわかるけどね。


792 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 23:32:42.77 ID:roqb8K5v
>>790
>>791
ありがトン
用意しとくべきかー。
預かってもらうというよりは、
向こうが孫タソに会いたいと言うんで預からせてやるかなって感じなんだが。
一緒に過ごすのは細かい言動が気に障って二度と会わせたくなくなるので回避。
まあ理由はどうあれ…かなぁ。

793 :名無しの心子知らず:2011/03/19(土) 23:44:50.25 ID:TlPsAO3b
>>792
かわいそう。気持ちわかるよ。ウトメに預からせてあげるなんて考えただけで腹立つのに!でもミルクはあったほうがいいんだけど、やつらは緊急用(普通にしてれば不要)て理解しないんだろうね。

794 :名無しの心子知らず:2011/03/20(日) 00:14:59.29 ID:QEzPbx8H
目の前にミルクがあって孫に与えないジジババは稀だと思う。

795 :名無しの心子知らず:2011/03/20(日) 00:34:01.17 ID:MNlf9BrB
もういっその事
「途中で必ずミルクあげてくださいね。」
と言っておいて、ミルクをあげてたら
「あ、きちんとあげてくれたんですか。ありがとうございます。」
と言って、ミルクをあげるのが預かる間の必ずやらないといけない仕事みたいな感じに
しておくと逆にあげたくないのがジジババクオリティーww

沢山飲んだと言われたら
「そうなんですかぁ〜本当にすみません〜ずうずうしくお願いしちゃって」
みたいな感じで。ミルクをやるのは嫁に指示された仕事だと思ってもらおうww

796 :名無しの心子知らず:2011/03/20(日) 01:14:51.66 ID:aYlaG6UG
それいいかも!

…ムキになってトメ乳くわえさせなきゃいいが。w

797 :名無しの心子知らず:2011/03/20(日) 04:59:07.15 ID:ckpWx7iO
みんなありがとう。
まあ間違いなく飲ませるだろうけど、
ミルクは持っていくよ。
聞いてもらえて諦めがついた!
スッキリした!
>>795 はイイカモ

798 :名無しの心子知らず:2011/03/20(日) 08:47:47.80 ID:lTlmtYFl
>>795
あるあるw
過干渉タイプだけど人からは「ちょっとおせっかいなだけ」にしかうつらないうちのトメも
私が「しておいてください。お願いしますね」と言ったことは
「ごめんなさい。うっかりしてたわ」って必ず「忘れる」w
「しないでください」って言ったことは
「いいのよ気にしないで」でゴリ押ししたり
「でもやりたいのよ〜気になっちゃって」でゴリ押ししたり
「ホントにしなくていいの?」ってしつこいのにw

干渉してくるときは一応下手に出ながらで
私を気遣ってるセリフや行動を沢山してくるし
「忘れた」時はホントに土下座せんばかりに謝ってくるけど、
結局やってることはここのクソトメと同じ。
トメなんて所詮そんなもんなんだろうな。

799 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 11:46:04.96 ID:GuqRc5n9
関東在住です。
トメさんが娘@五ヶ月を外に連れて行ってしまうorz止めても風向きがこっちじゃないから大丈夫!とか
いって私が見てない隙に…。放射性物質は蓄積されるんだってば〜orz
て、アレルギーのメカニズムも理解してない人に言っても無駄か…。
今日も雨の中、連れだそうとして旦那が全力で止めてた。
だってグズって外に行きたがるから〜って娘の「あーあーあー」は「おっぱいちょうだい!」なんだよ!

しかし何故、トメ世代はアレルギーのメカニズムを理解しないのか?
コトメが花粉症になったら「食生活が変わったからよ!うちにいればなることは無かった!」て…。
ちげーよ!

800 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 12:09:07.78 ID:95csLo1h
>>799
「言ってもわからないようなら、痴呆症だと判断して閉鎖病棟になんとか入れてもらいますが?
 私は本気です。」
って言ってみては?

801 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 12:30:23.50 ID:3DCZABUI
>799
トメのヒザ砕いてしまえ。

802 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 18:52:49.60 ID:PHoCpHxo
>>799
とりあえず福島の現地で命がけで働いてる人達に土下座して謝ってもらおうか。

そして、放射性物質の特性について目の前の箱でぐぐって勉強してからここに書け。



803 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 18:58:27.05 ID:95csLo1h
>>802
それとこれとは何の関係もないだろう

804 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 19:03:44.25 ID:IfXm3fQ5
車なし義父一人が「お宮参りに連れて行け」とうるさい
お宮参りには実親も連れて行きたいが、そうなるとうちの車では大人一人あぶれる

義父一人の欲の為に交通手段を別に考えなければならない。
レンタカー借りるにせよタクシー出すにせよ、面倒な手配は全部こっち。
義父は用意されたものに乗るだけ。
義父が一人でレンタカーなりタクシー移動してくれれば、うちの車だけでいけるのに。
いつもびた一文金は出してくれないから、足代もお宮参り後の食事代も
こっちで出さないといけない。
旦那は義父に「一人で手配してきてくれなんて言えない」って言うし
かといって面倒な手配はしない

これらが面倒でなかなかお宮参りに行けない
かわいい我が子なのに…
あーもう義父抜きでサクッと行きたいよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
せめて金出せよな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
なんで面倒な手配をどうでもいい義父のために時間にヘロヘロな中やらなきゃいけないんだよ〜〜〜〜
せめて せめて
食事代くらい気持ち良く出せよなああああああ〜〜〜〜〜〜〜

805 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 19:21:33.09 ID:zF5AMVeh
同居じゃないなら時間決めてウトんとこにタクシー呼ぶ電話だけすりゃいいのでは?当然料金はウト持ちか旦那持ち。
そんな事の為にお宮参り先延ばしにしてるのかい。

806 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 20:07:39.03 ID:IfXm3fQ5
最近不景気で配車減ってタクシー呼んでも来てくれないんだよ
タクシー使おうと思うなら、道路に出ていつ来るか分からないのを
突っ立って待ってなきゃいけない
それに神社・料理屋・各自宅とまわるところ複数で、車は全員は乗れない
うちの車1台しかないときたからコレ
運よくタクシー捕まったところで、1日つきっきりにしてもらうと
メーター馬鹿ですか?ってことになりそうだし貧乏だから無理
だから公共機関・レンタカー他諸々…といろいろ候補を考えなきゃいけないのよ

807 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 20:39:32.94 ID:95csLo1h
>>804
実親連れていくならそりゃ義父も連れていかないとw

808 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 20:40:38.38 ID:h3iMRCsv
家族3人で行って、他の連中は他で考えさせればいいじゃん。

ていうか、お宮参りなんて、風邪をもらってくるだけのイベントだよ。
下の娘の時にようやく気づいたよ。

809 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 20:42:22.90 ID:u5IUcEVo
もう親抜きでお宮参りしてこい。
祖父母がいなきゃ出来ない行事じゃないし
結局できないまま成長したら後悔するのは自分。

810 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 20:44:13.00 ID:UzdMEdQB
昨日子供の1歳の誕生日を両家の親を呼んで家で祝った。
帰った後電話がきて「次は初節句ね!」とテンションが上がってるトメ
上の子は私の連れ子なんだけど、今まではお飾りの小さい奴だけど出して
ちょっと外食したりしてっていうのが子供の日の過ごし方だったから
トメとウトは夫の時の兜飾りがあるからみんなでうちに来てというけど
上の子のことを思うと行きたくないから
いかなくていいかな

811 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 20:56:17.21 ID:IfXm3fQ5
>804
実親はお金もいいって言っても出してくれるし日頃世話になってるから
呼びたい
けど義父はたまに会ってかわいがり
実践もしてない古い育児論振りかざし私に説教し
「ほら今俺の事見たろ」誰でも見るっつーのだから呼びたくない

あーもう家族だけで行ってもいいのかなw
てか義父だけ抜きがいいw ハァーめんどくさ

812 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 20:56:36.78 ID:IfXm3fQ5
>804
実親はお金もいいって言っても出してくれるし日頃世話になってるから
呼びたい
けど義父はたまに会ってかわいがり
実践もしてない古い育児論振りかざし私に説教し
「ほら今俺の事見たろ」誰でも見るっつーのだから呼びたくない

あーもう家族だけで行ってもいいのかなw
てか義父だけ抜きがいいw ハァーめんどくさ

813 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 21:14:10.82 ID:9dKnhgIv
加藤鳴海「人間、イヤなときはワケなんて言わなくていいんだぜ」

814 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 21:53:26.36 ID:6/3WZvpS
富士鷹ジュビロ乙

815 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 22:41:49.15 ID:GuqRc5n9
>>802
はぁ?作業してる人に何の関係があんの?
放射性物質の特性を知ってるからこそ、イヤなんじゃん。
子供の方が受ける影響が大きいんだけど。

親戚が原発の近くに住んでて、命からがら私の実家に逃げてきたから原発のことは他人事じゃない。
現地で作業してくれてる人たちは大変だし、ありがたいと思ってる。
アホは引っ込んでろ。

816 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 22:59:05.66 ID:VlMVobFN
>>804
自分の親は車ないの?
あるなら2台で行けばいいのでは?

817 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 00:34:12.11 ID:tr1HcByV
義母から旦那と仲悪い義妹にお祝いメールするように頼まれた。後日、義母から私が送ったメールの感想言われた。すんごい気分悪い

818 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 02:44:17.01 ID:bZ2AA8Bh
>>799
コトメかわいそう

819 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 03:37:52.12 ID:tnCJ/1k7
>>810
連れ子と実の孫を同じように扱って欲しいんだろうけど
実際よっぽどできたジジババで無い限り無理だと思うよ

人の子を育ててくれる旦那の親に従った方が良いと思う

820 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 07:21:55.26 ID:VntLXrDT
>815
うちの旦那、原発で消火頑張ってる。あなたには関係ないけどね。

821 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 08:39:38.77 ID:9MnYl9sH
>>820
旦那様、大変ですね・・・。消防の人は脅されて行ったとか何とか。

しかし、>>815にも関係ないけど、スレにも全く関係ない件。>>802もあなた?
心配なのと何でうちの夫が!って思って人に絡んでるのかもしれないけど、家族が心配なのはみんな同じ。
旦那様が原子炉に近いところにいるから、不安が強いのはわかるけど、他のスレ行って吐き出してきなよ。チラ裏とか。

822 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 08:40:42.93 ID:9MnYl9sH
>>813
からくりサーカス?

823 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 08:47:37.94 ID:Wk6nS5Mr
イエス。

824 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 09:18:56.25 ID:P3ToNHJk
母親としては連れ子も自分の子だから大事なのはわかる。
でも自分がウトメになったとき、自分の子の配偶者が連れてきた子を「孫ですw」
とか言われても「ふーん」としか思えない。
平等に接してくれるのは向こうの好意だけど、少し遠慮するということも覚えた方がいいんじゃないか?

825 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 10:08:25.83 ID:f+g5tYn/
だよね。
子供がいる場合、そういう事も全部覚悟の上で結婚するべきだと思う。
そこまでの平等を御主人の両親に強いるのは少し気の毒な気がする。

自分がその状況なら結婚許して貰えただけでも有りがたいと思うな。
その裏で自分の幸せのために子に寂しい思いをさせた事で自分を責めるだろうけど。

826 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 10:20:20.91 ID:NSpHAhLd
>>810
気持ちもわかるけど…

お飾りの小さなのがあるなら、それを自宅で出して二人の節句として夫婦でお祝いして
それに両家の親を呼んで、夫婦主導でやってみたら?

827 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 11:00:07.83 ID:G4qtrGlU
トメは、長男夫婦の理屈返しが嫌で何か言いたげに愚痴るだけだけど、ウトが普段置物なのにいきなりイベントを仕切ろうとし、尻馬に乗ったトメが更に暴走しやがる…

普段は口出ししてこない癖に何で、出産・育児だけ参加したがるんだろう…
体にガタがきた還暦ウトメに頼る事なんて何一つないんだから、大人くしてりゃいいのに。


828 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 11:49:53.86 ID:vSP+9vnm
>>810
経験上の想像で言うけど
上の子が一番きつい思いを普段からしてるんだから
その考えでいいと思うよ。
826の言う感じでできればいいけど、
義実家で下の子のお祝いを盛大に っていうんだったら 私も行かないな

829 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 15:53:03.47 ID:upqXhoSX
どうでもいいことだけど、この前1歳になったのに初節句なの?
お宮参り前は次年に回すとは聞くけど、2ヶ月経ってるようだし去年なんかやってないの?
やったならそれでスルーしてもいいんじゃないかな

飾り物って厄除けの意味があるから離れたところにあっても意味ないし
(人形屋の陰謀な気もするが)おさがり品は前の持ち主の厄を引き受けるからよくない、とも言うよね
初節句のお祝いなら自宅、もしくは自分達主催でやったらどうだろう


830 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 15:58:37.68 ID:LtovUBUk
上の子のフォローは実母である810が全力でやれば良い
旦那の両親からしたら初の孫なんだからそりゃあ盛大に祝いたいでしょう。

831 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 17:12:25.58 ID:P3ToNHJk
連れ子のせいで本当の孫のお祝いができないってのも可哀想かも。
今、上の子が何歳かわかんないけど、初節句は離婚した前の家庭で(元旦那の祖父母が)やるべきことであって
今の祖父母がやることじゃないし。
上の子が質素だったから下の子も質素じゃないと差別になるの?

832 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 20:46:04.12 ID:8c7AJbPl
現在妊娠中なんだが、ウトが名前名前ウザい。
良トメさんが毎回締めてるのにホントしつこい。
石川遼にしろ、武将の名前にしろ、斎藤佑樹にしろ…
しまいには「今年は大震災で大変な一年だ。だから震災のイメージを名前につけろ」

…あまりの斜め上に、全員ポカーンAA(ry
産まれるまえにウトがあぼんしますように!

833 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 22:03:50.87 ID:ozOn/9/i
ウトの名前を「モグネチュードン」にするよう改名届出したくならんか?

834 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 22:47:41.62 ID:gt3X4ZnK
義実家と超近距離別居です。
義母のつまらない「孫自慢」が地味にイラつく。
うちの子が、名前が言えるようになった時、
歌が歌えるようになった時、
数が数えられるようになった時など・・・
確かに義母に
「こんなことができるようになったんですよ。」と報告してたけど、
それは、うちの子にとって、義母は、一応おばあちゃんだから。
そして、義母なんかと話すことがなかったから言っただけの事。
わざわざそれを近所の人に自慢したりするなんて思わなかった。
しかも、上の子が小さい時、
上の子と同級生で、言葉が出なくて悩んでる子の母親と祖母の前で
「上の子ちゃん、お名前は?」
と言って、名前を言わせたらしい。(私はいなかった。)
その後で、その子の祖母と母親から
「どうやって教えたんですか?」と聞かれたよ。
(その後、その子の母親からは、
これがきっかけで、小学生になった現在でもライバル視されるはめになった。)
くだらない自慢はするな、自慢する為に教えたんじゃない、
とその時旦那とキツく注意したはずなのに・・・
下の子(8歳違い)が名前を言えるようになってきた今、
また同じ事をやっている。
教えたのは親の私なのに、
まるで自分が教えたかのようにやらせるのがさらにムカつく。
もう呆れてものも言えない。恥を知れ。
あ〜引っ越してえ。

835 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 01:13:06.08 ID:5c6ACtUr
810ですが、先ほど旦那が帰ってきたので
初節句どうするのかって電話が来たよと言ったところ
「あー、おれにも電話着た。実家にある兜はそんなの古臭いものカビだらけだろうから出すなって(実家に)言っといた。
来い来い言ってたけどどっちにしろGWはおれ仕事だから実家にはいけない。
家には●●(上の子の名)のやつあるんだから、それを出してやればいいんじゃないの?」と言われたので
自宅でふつうにお祝いしてあげようと思います。
去年も、お飾りは出して家でお祝いはしました。下の子が1歳過ぎて初節句ですが、
まだ病院にいたためお祝いしなかったというか
まだ祝えるようじゃなかったので、去年はやらなかったんです。

義両親の気持ちもわかりますが、上の子がいろいろあって情緒不安定気味なので避けたいところでした。
こちらに来てもらう分には私は構いませんが、子供ってきちんと周りの大人を見ているので
いまどきあからさまに連れ子だって差別するようなジジババはいらないってところです。
なんかホッとしました。

836 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 02:19:04.70 ID:18FoCkKj
うわあ・・・

837 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 03:10:55.93 ID:RA767S3R
>>835
子を守れるのは親しか居ないからね
がんばってね

>いまどきあからさまに連れ子だって差別するようなジジババはいらないってところです。
確かに

838 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 05:00:01.79 ID:BhvkgxrX
連れ子として差別すらしてくれないジジババもいるよ・・・
「うちの孫は実子ちゃんだけ。連れ子?ナニソレ?」ってのを子供たち本人の前で言う。
家族の一員として見てくれない、空気というか近所の子扱い。

839 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 06:04:02.17 ID:V/Yz/r+v
連れ子で結婚したんだから何も言えないと思うけどなぁ
本当の孫と連れ子と気を使いながら接しなきゃいけない
旦那の両親も気の毒だと思ってしまう。

840 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 07:10:52.84 ID:iCx4Pt4q
私も、連れ子でも結婚許してくれただけでその義両親はエライと思う。
母親としたら同じに扱いたいだろうけど、やっぱり他人の子だし。

でも、下の子もかわいそうじゃない?
連れ子がいるからって、初孫かわいがりたいっていう
ジジババの愛情奪われちゃったら。
ま、余計な愛情かもしれないが。


841 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 07:22:41.87 ID:IBU4rsFN
可愛がるのはよくても、子供の前でのあからさまな差別は教育に悪いよ。
大人だけにわかるよう、陰で差別するならまだしも。


842 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 08:05:00.28 ID:BpySFhQz
なんだか…結婚した当の本人(母親)しか幸せじゃない結婚だな

ジジババ 可愛がる権利を認められない 知らない子がいきなり孫
上の子 複雑な家庭なんかいいわけない 母<女で生きる母親
下の子 ジジババに可愛がられる権利を親が剥奪
上の子に遠慮し粛々とするべきというおしつけ
父親 ジジババと嫁の板挟み
関係ない子供を金と時間と神経つかって養育する強要
嫁がお古経産婦

843 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 09:17:15.36 ID:RA767S3R
>>842
釣針が大きすぎて飲み込めませんw

844 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 09:35:17.97 ID:hWnyV0GE
842の内容は極端に悪意に満ちてるけど、実際そうだと思う。
いつだったかシンスケが「サンマは絶対に再婚はしないって言ってた」みたいな話をしてて
理由が子どもがいるから、みたいな内容でちょっと感動したんだけど。
両親が離婚してお互い再婚して新たな家庭ができたら、子どもの居場所はどうなる?って
ことを考えてたらしい。普通は子ども一番に考えるよね。
まあ自分の幸せが優先の人は連れ子でも関係ないみたいだけど。

845 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 09:41:28.33 ID:TThctngS
ずいぶん古い考え(昭和っぽい)考えの人が多いんでびっくりしたよ

離婚がめずらしくない現代だけど離婚じゃなくてもシングルマザーは昭和初期からいわれることは同じなんだねー

義父母がかわいそうとか、ずいぶんいい嫁がたくさんいるね
810の言ってること、旦那さんがいってるんだし将来のクソトメ候補達の精神が怖いよ

846 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 09:52:28.71 ID:hWnyV0GE
自分の子どもが結婚するとき、連れ子がいたら一応反対するかな。
いろんなリスクやデメリットがあって、それでも一緒になりたいなら親の意見関係なしに勝手に結婚するだろうし。
その時は諦めるけど納得はしないと思う。お互いのために絶縁状態がいいよね。

クソトメと言われても他人の子を突然「孫だから」って言われても愛情湧かない。

847 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 10:00:14.98 ID:IoWQb/6K
夫婦の考えが一致してるならそれでいいんじゃないの?


848 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 10:03:25.58 ID:0P06DKLR
携帯からすみません。
今第二子妊娠中。
ウトが名付けに煩い。
長女の時は『ウトの一文字をとって』○子。
私達がもう決めてるから!と言っても聞かない。今回は、『ウトの一文字』と、『旦那の一文字』で、○●。
名前と思えぬ組み合わせ、響き。
私が母親なのに、常に部外者扱いなのが腹立つ。

849 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 10:09:23.63 ID:pwRAzG4o
長女の時承諾しちゃったんだ…


850 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 10:11:06.82 ID:TThctngS
自分の息子に冷たく言われるようなことしたとか、そんなウトメなんだろう。
旦那は上の子も大事にしているんだろぅ。


851 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 10:18:44.21 ID:dn5iJDjo
自分の子が×1子蟻と結婚するって言われたら、
まぁ熟考した上でなら反対はしない。
でも「自分の孫」とはそりゃ思えないわ。
本人が自分の子として育てる決意をしたからって、
親まで自分の孫としてってのは無理無理。
子どもの結婚相手を「自分の子」として見れないとか、
結婚相手の親を「自分の親」として見れないのと同じ。
自分の孫にならお金出したいけど、連れ子には出したくないなぁ。
子どもに罪はないし、教育上悪いから「両方に出さない」って選択をするだろうけど。
「夫婦の考えが一致してる・口を出すな」それは結構。
その価値観を親にまで強制するなよって話。

852 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 11:04:32.77 ID:kiRUpFMb
下の子は父方母方の祖父母しかいないけど
上の子には血のつながらない祖父母までいるわけで不公平。

上の子は前回の結婚時に両家の祖父母に祝ってもらったけど
下の子は上の子に遠慮して実の祖父母にさえ初節句を祝ってもらえない。

上の子が〜といいたい気持ちもわかるけど
下の子もそれで差別してるのは母親自身だよ。
普段から上の子をあからさまに差別しているならともかくそうでないなら
下の子の大きな行事くらい普通にしないと下の子がかわいそうだと思います。

連れ子差別とか関係ないでしょ、あなたのしているのは兄弟間の差別だよ。

853 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 12:18:07.23 ID:gQBCkKHg
祖父母の愛情ってそんなに必要なもん?
孫差別までされるのがわかってるのに、受け入れなきゃいけないの?

854 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 12:31:51.66 ID:iAn48vS0
私も>>842は書き方きついけど全部同意。

今は結婚したてで旦那も2人とも俺の子!ってがんばってるんだろうけど
やっぱり連れ子の分謙虚にしておいた方が良いと思う。
自分の本当の子・孫じゃ無い事には変わりないよ。


855 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 12:37:45.02 ID:RA767S3R
っていうかジジババは他人なんだから関係ない
親が平等に育ててあげれば良いだけ



856 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 13:03:10.73 ID:EQKZJJKA
>851に同意。

うちは実姉が連れ子有りの男性と結婚した。
実両親は実孫のように接したいと思って、金と時間と気を使って頑張ったけど。
義父母、旦那がお礼も言わない。実孫と平等に扱って当たり前。むしろ、実孫以上に扱え。
って態度全開だった。
お礼や感謝が欲しくてやっていた訳ではなかったけど。
結局、実両親も連れ子の為に何か買ったりするのは辞めたみたい。


857 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 14:04:35.30 ID:dtav1XXK
どこが差別?
上の子の初節句のときは、まだ再婚してなかったんでしょ?
上の子の初節句がどうだったのかは、当時の祖父母と両親の問題で、
今回の、下の子の初節句とは別の話じゃん。
義父母にとっても孫の初節句は初めてなんだろうから、祝いたくて当たり前でしょ。
そんなことでウダウダ言うなら、上の子の初節句も自分が盛大にやってやれば良かったじゃない。

858 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 15:23:56.13 ID:0+vzALNh
>>835
いまどきもなにも、ウトメさんたちにとっては連れ子は孫じゃないんだもの。
差別でもなんでもないと思うなあ。

859 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 15:48:01.91 ID:V3B/QMvt
この流れにびっくりだ。
私自身連れ子だけど、差別なんてされたことない。
いい大人が差別なんておかしいと思う。

でも読む限りでは857の言うように差別なんて元々ないと思う。
差別されないようにって、過敏になりすぎてると思うよ。

860 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 15:52:57.44 ID:BpySFhQz
だよな。
逆にこっちもお爺ちゃんお婆ちゃんって思える?
うちのトメが×2でうちの子が産まれる1か月前に3回目の結婚して、
子が6ヶ月の時に再婚相手のオッサン連れて家に来た。
じいちゃんだよ〜とか行って抱っこされちゃったけど、違和感アリアリだったよ。
旦那と私ですら初対面の、子が出来てからトメと結婚したオッサンをお爺ちゃんとか孫とか無いわ。
無理。
遠方だからまだいいけど、本当にかかわり合いたくない。

連れ子と下の子で言うと、旦那は下の子にあたる。
トメは2回目のこの結婚も結局うまくいかず離婚で、今回のオッサンと3回目。
スレチになるから詳しくは言わんが、毒親っているよな。
トメは1回目の子も2回目の子も子育て失敗している。
連れ子がウトトメがとか言う前に、まずは毒親にならんよう注意だ。

861 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 16:06:54.00 ID:S2IoQJwY
連れ子のくせに連れ子じゃ無い普通の結婚組みと同じように
義父母に文句言えると思ってるのが違う気がする

義父母も必要以上に気を使うんだから嫁も気をつかって普通だろうし。
旦那が良いって言うから良いもーんって言うのも変な感じ。

862 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 16:17:24.61 ID:mN5oXgMv
連れ子だからと義父母が差別するのは大人としてどうかと思うが、
息子の子じゃない子を孫と言われてもすぐには認められないのも分かる。
あからさまな差別をするようなジジババは多分今後も態度を変えないだろうから、上のお子さんを守りたければ疎遠になるのが一番だと思う。



863 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 21:53:09.59 ID:LctXThcL
>848
つ【クロロホルムを染み込ませた便所雑巾】
出産前後の数日、眠っててもらおう。

864 :名無しの心子知らず:2011/03/24(木) 03:47:32.67 ID:NrrKQJ9D
3末で退官する、新幹線通勤な国家公務員トメから旦那に連絡。
4月途中まで新幹線の定期があるから、遊びに行くわ〜だと。

ガソリンは高いから車で来ないし、凸の要素が減ると喜んでたのに…
お前は暇になるだろうが、こっちは暇じゃない。
年がら年中、毎日花見みたいな無礼講発言トメだから会いたくもない。

愚痴失礼しました。

865 :名無しの心子知らず:2011/03/24(木) 22:08:06.85 ID:L0Gh0MuG

水問題にかこつけて毎日毎日毎日!
電話をよこすトメ。
うぜー!

866 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 00:19:58.91 ID:FgivmOdl
義実家は車で五分の距離。
旦那は帰宅が深夜なので風呂はわたしが一人で入れる。
ウト、「夕方迎えに行って義実家で風呂に入れて、旦那帰宅時間に孫子ちゃんを送り届けようか」と意味がわからないことを言い出した。
湯冷めするし用意はわたしがしなきゃいけないし面倒なだけなのになんで上から目線で押し付けがましいんだ
孫子ちゃんとお風呂入りたい!って何で言えない?
産褥期にお世話になったけど、「抱っこしてあげようか」「ミルクあげようか」って全部上から。
何にも頼んでないし、素直に抱っこしたいミルクあげたいって言え。
わたしがシャワー中に勝手にミルク与えられたのは絶対許さない
完母目指してたから悔しくて、泣きながら搾乳して捨てた。
「孫子ちゃんは義実家の子になればいいよ」とか言うし、自分が育児したい!親代わりになりたい!って気持ちが見え見え。
そろそろいい嫁キャンペーン終了を思案中。

867 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 00:29:48.09 ID:YLqLTfUE
そろそろ?今この瞬間で終了してよし。

868 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 00:46:31.33 ID:vjkhT3/l
いい嫁キャンペーンってのはあれか、悪い母親キャンペーンの裏返しか。

869 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 07:24:51.04 ID:L369uo3t
ひざを打って納得した!

870 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 09:30:18.62 ID:mvNaQh9a
>わたしがシャワー中に勝手にミルク与えられたのは絶対許さない

この時点でいい嫁キャンペーンなんて続行する意味なしじゃないの?
そろそろとか言ってる時点でなんだかなぁ。

871 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 11:37:51.21 ID:IHj76N8H
ウトメコトメが本気でウザい。
もう4月になるのに粗品でもらったカレンダーとかよこされても困るし。
全く趣味じゃない服をどや顔で渡されても。
期限切れのファーストフードのクーポンとかもらってどうしろと?

872 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 13:26:24.03 ID:dzFpK8m7
ごみだらけwww
特にクーポンなんてまさにゴミだね。

873 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 19:22:03.21 ID:vs6YBEJa
>>871
「嫁子さんいいものあげるー」ってごそごそし始めたらにこやかに
ゴミ袋を差しだすんだ。「ごみはこちらにw」

874 :名無しの心子知らず:2011/03/25(金) 23:45:42.39 ID:IHj76N8H
>>872,873
本当にゴミだよねww
悪意があるなら対処のしようがあるんだけどな。
粗品のカレンダーは「あんたのとこの分だって」
服は「可愛いでしょ♪プレゼント☆」
クーポンはお土産袋に入れたまま期限が切れた感じ。
多くても月1しか行かないんだし、子供2歳と0歳なのにファーストフードとか滅多に行かないよ。
天然だと思ってたけど、天然を装ったいじめか?w

875 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 00:02:50.63 ID:MvEDIypK
ただのバカでしょう。

876 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 13:19:34.84 ID:8kqDc/DA
一月末に女児を出産。この前の日曜、ウトメコトメが孫チャンに会いたいと尋ねてきた。
確かに出産以来、娘に会ってもらってないから快く上がってもらった。
コトメは5歳児と3歳児を連れて来てて、いたずらざかり。
娘が寝てるのにベビーベッドと蹴るはメリーをふりまわすわ、大声で叫ぶは娘のジムを壊すは散々。
挙句の果てに、赤ちゃん起こす!!と言いだしまたもやベビーベッドを激しく蹴りだす。
ウトメは初孫でさらに娘の生んだ子である5歳児3歳児のほうが可愛いらしく
「あらあら、元気ねぇ☆」と止めもしない。
コトメはしばらくの間私達に面倒みさせる気満々でずっとケーキ食べてた。
さらに3歳児は手づかみでケーキを食べ、手を洗いもせずそこら中触りまくり。
途中で娘が起き、授乳しないといけなくなった時も「おっぱいだって!!おっぱいおっぱい!!」
とヘラヘラ大騒ぎ。すごく不快だった。
最後は、「ここ、おもしろくないから早くトイザラス行きたい」だとさww
ウトメは「そうね〜○○ちゃんのオモチャ買いましょうねぇ」と片づけもせず
帰っていった。そういえばコトメからお祝い貰ってないや。
ウトメコトメが帰ってから、「お古だけど使って」って言われた紙袋開けてみたら
髪の毛まみれのシミ付きパーカーとか、どこのだれが舐めて遊んだかも分からない
きったないオモチャの携帯電話とかが出てきた。嫌がらせか?
旦那も、甥っ子姪っ子には弱いらしく「あいつら相変わらず元気だろ?☆」となぜか自慢げ。
最悪な休日でした


877 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 14:08:31.81 ID:zFNC3c5e
>>876

>娘が寝てるのにベビーベッドと蹴るはメリーをふりまわすわ、大声で叫ぶは娘のジムを壊すは散々。
>挙句の果てに、赤ちゃん起こす!!と言いだしまたもやベビーベッドを激しく蹴りだす。

これを止めないようなウトメもコトメも出入り禁止でいいでしょ。
「元気」で済まされることじゃない。
赤ちゃんがケガするかもしれないんだよ。
その旦那をぎっちりがっちり締め上げてやりたい。
休日に熟睡してる時にベッド蹴りまくってやりたい。

878 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 14:33:56.86 ID:lotFfwkz
>>876
まだ産後で体調が不安定なのかな?
もし、元気があるなら盛大にブチ切れて2度とウトメ、コトメらを家に来させない宣言をしたらいいよ。

黙ってる=された事を受け入れた
と思われるからね。

そんな奴らにはもう2度と会わせなくていいよ。危険だもの。
赤ちゃんと、お体を大切にしつつ旦那〆てね。

879 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 15:12:12.06 ID:8kqDc/DA
>>877>>878
ありがとうございます。そういって貰えるとスッキリします!ベッド蹴りだした時はさすがに止めるだろ〜と見てた自分が甘かった・・・
ウトメコトメが帰った後、私の機嫌が悪いのを見て旦那が謝ってきたけどそういう問題じゃない。
自分の子が危険に晒されてるのにヘラヘラしてた所がすごく嫌だった。
あとこれはまぁいいんだけど、うちの子だけ「赤ちゃん」呼ばわり。
嫁の生んだ子は名前も呼びたくないってか。
5歳児3歳児はしつけがなってないのか、私が臨月でお腹大きかった時も
「お腹気持ち悪い!!おかしい!!www」て二人でpgrしてきた。
子供の言う事だからで済ませるつもりだったけど、コトメが注意ひとつしないので
段々腹が立ってきた。だからって何もできなかったけど。
子供が嫌いなわけじゃない。甥っ子姪っ子も可愛いと思ってる。
でもしつけがなってないのは別問題だろ?て思う
とりあえず旦那が熟睡中にベッド蹴り上げて大騒ぎでもしてやるか

880 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 16:21:55.25 ID:IqCoCCSt
それがいいと思う!!

881 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 16:30:07.61 ID:TG55V0jt
どうせなら手足縛っておいて逃げられなくしてから蹴り上げてあげるといいも
赤ちゃんが寝ているベッドをゆすったり蹴り上げるってそいうことだよね

882 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 18:06:29.92 ID:Z9PcySOe
>>879
しつけの悪い子はお子さんの教育によくないから、出入り禁止でいいよ。
叱れない親のコトメも、そんなのを育てたジジババも教育に悪いから
同じく出入り禁止で。アフォな旦那さんに頑張ってもらいましょう。


883 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 22:30:16.34 ID:9yMcJYT9
自分の子供くらい自分で守ればいいのに

884 :名無しの心子知らず:2011/03/26(土) 23:07:28.24 ID:M+43/wRv
一人で悪魔5匹の相手は難しいだろう。

885 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 01:05:20.10 ID:W+4etLXv
>>879
自分の子が危険に晒されてるのにヘラヘラしてた所がすごく嫌だった。

これ、あなた自身にも言えるよね

886 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 01:10:37.10 ID:mKZn92lQ
>>885
出たよ。斜め上の突っ込み。

旦那と嫁とじゃも立場違うでしょ。嫁がヘラヘラして見てたわけじゃないでしょ。

887 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 01:50:06.13 ID:sLCgpl3J
>>885
うわ・・・
義両親、義家族に真っ先にいうのが嫁だと思っているなんて
絶対既女じゃないでしょ?

888 :885:2011/03/27(日) 14:13:13.52 ID:W+4etLXv
いい嫁キャンペーン終了後のかあちゃんですがw

そりゃ夫が止めるのが先であって欲しいけど、
それが駄目な場合は母親が止めないといけないでしょ。
879の文章からは、誰もとめないで、結果ベビーベッド蹴られっぱなしに読めたもので。

夫〆るのも必要だけど、879自身ももっと強くならないと。

889 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 16:42:31.71 ID:i1n5eVJU
私はまだいい嫁キャンペーン中だけど、自分の子供が危険に曝されてるなら
「赤ちゃん起きちゃう(orびっくりする)からやめてね〜」ぐらい言ったけどな
いきなり怒り口調だと感じ悪く取られるからやさしく言った
うちはそれでやめたけど、それでも無理ならベッドから下ろして抱っこしてたと思う

あとで旦那に怒ったとしてもその場は黙って見ていたなら
子供にとって真のエネミーはイトコじゃなくて両親


890 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 19:34:48.71 ID:lDj8955r
そんなウトメなんてたとえ旦那が〆ても分からないと思う。で、ヘラヘラし続けてると思う。
もう二度と呼ばないのが一番だね。
躾のなってないコトメとコトメ子をせいぜい可愛がって貰えばいい。次、もしも同じようなことされたら強く言っていいと思う。

891 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 21:55:28.31 ID:rBeAJciJ
今日の昼に子(1歳3ヶ月)と散歩していた。
近所のおばあちゃんに「この子とお母さんが歩いてるのしか見たことないけどおばあちゃん(トメ)は面倒みたり散歩したりしないの?」と聞かれた。
トメは子が生まれたときから重たいから抱けない、と言っていたし、ベビーカーで散歩とかもしたがらない。
むしろ今日は暑いだの寒いだの言って散歩を阻止しようとする。

という話をしたら「こんなこと言うのも何だけど、あのおばあちゃん変わってるって評判だからねぇ。気をつけてね。」と言われた。
まあ面倒見せる気なんてさらさらないけど、やっぱり変だと評判だったのか…。
ご近所さんからの評価を確認できてよかった。

892 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 21:59:38.44 ID:Je36pxCR
日光に当たると溶けるトメなのかな?

893 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 22:43:08.65 ID:3qWY4x9K
蓄光トメだと思います。

894 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 22:45:57.62 ID:lDj8955r
自分が自分がって言って自分と孫だけで行きたがられるよりかはいいんじゃない?

895 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 23:16:57.70 ID:Or6gRwfI
「良いところはうちの家系ね嫁子ちゃんには似ていないわw」
色々テンプレなトメ
1日に何十回も「かわいそう」を連呼するウト。
赤が新しい事をしたら
「俺が教えた」とドヤ顔。
離乳食食べさせていたら大ウトメ乱入!
邪魔をするする…
「コトメちゃん、里帰り出産すすめたのに帰らないって」
とトメが言っていたが、義実家向かいの家の嫁さんが里帰り出産するって聞いた大トメが
「こっちに嫁いできたのに里帰り出産するのか?
うちの孫嫁(私)は里帰りしなかった」
と言いに行った。
赤の他人の家なのにw
もし、コトメが里帰り出産したらどうなっていただろう…
私はトメに里帰り出産するなと言われました。


896 :名無しの心子知らず:2011/03/27(日) 23:20:58.82 ID:Je36pxCR
トメが言う「うちの家系」とはウトの家系だよな?トメ関係ねーじゃんw

897 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 01:57:57.05 ID:4op+b8gL
>>896
「うちの家系」って、きっとトメ実家のことだよ

898 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 05:38:47.99 ID:wAjKEsbY
>>895
『かわいそう』って何かムカつくよね。別に泣かせたくて泣かせてるわけじゃないのに。
うちのトメもいちいちうるさい。

899 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 10:32:34.30 ID:YTfq0e88
2、3日前から、手づかみ食べじゃないとヤダ!状態になった息子(9ヶ月)
朝ご飯にも手づかみ食べ出来るものを作ろうとしてたら、早々と自分の朝食を終えた同居トメが
晩ごはんの残りのスープでおかゆを作ってきた。
当然おかゆ手づかみ食べは出来ないので、スプーンをのけぞって拒否する息子。
手づかみ食べの合間におかゆ食べさせればなんとかなるかな…と思って私バナナ切ってくるも、バナナ無くなった途端またギャン泣きのけぞり。
そうこうしてる間に息子二度寝の時間になってしまったため、眠くて機嫌悪いのも入ってると思いって寝かしつけに行こうとしたとこでトメが怒った。

「全然食べてないじゃない!孫かわいそう!!」←食べないじゃん。じゃあアンタ無理やり口に突っ込むのか?
「いつもアンタはお腹すいたまま寝かせて!」←お腹すいてたら寝ません。
「他の子と比べて食べなさすぎ!」←シランガナ
「ミルクも160くらいしか飲んでない!」←ミルク飲ませてたのかよ!まだ飲ませてから1時間くらいしか経ってないだろ!じゃあそもそもご飯食べるわけないよ!!

寝かしつけ10分でぐっすり寝ました。やっぱ眠かったんだよね
ちなみに息子は、体に肉が殆ど付いてなくてややガリだが、成長曲線は平均からやや中の下くらい。
普段口をあまり出さないトメだから驚いた。ずっとそんな風に思ってたのかね。顔を合わせたくない……

900 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 10:54:53.69 ID:KSX6E11y
昔、鶴ちゃんがやらされてたコントみたいに、熱々のオデンを
むりやり口に突っ込みたくなるトメだな。

901 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 11:32:13.94 ID:93HjYZp4
うちもそんな感じだったので、今は「バカじゃないの? お腹すけば食べますよ」
「はあ?wほんなおぼろげな記憶で口を出さないで下さいwww」といい続けてる。
でもめげないんだ。

902 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 11:34:09.76 ID:93HjYZp4
連投ごめん。なんでトメってこんにゃくゼリー食べさせたがるんだろう。
この間も1歳の子供に食べさせようとしたから、子供の昼寝中に物理的に〆た。

903 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 11:36:48.36 ID:KSX6E11y
>902
お子さん、高額の生命保険に入れられてないか?

904 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 11:39:57.71 ID:93HjYZp4
保険は大丈夫。念書書かせたから。
旦那が弱いから、私が守らないといけないんだ。
でも子供の教育に悪い気がしてる。

905 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 11:40:15.65 ID:Yz2m4B89
母親は私ですよ!お義母さんじゃないんです。
食べないのも眠たいのもなぜかわかってるし子供なりの成長もわかってるから
アドバイスは有難く頂きますが手出ししないでください!子供が混乱します!
って私だったら言ってみたいな。言ったら人間関係終わりかな。
ミルク勝手に飲ませてたなんてほんと殴り倒したいわ。




906 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 11:59:40.76 ID:jrjpEtE0
>>902
>物理的に〆た。

ここkwskヨロ

907 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:03:23.66 ID:ITxyGzq9
息子2歳の五月人形
私の両親が買いたがってたんだけど、
義母が「ウチの初孫なんだし、私が買います」と言うので
両親は「じゃあ…外飾りを」みたいな感じで
譲ったんだよね、両親にとっても息子は初孫
(本当は室内飾りを買いたかった&嫁実家が用意するのが一般的な土地)
で、今年生まれたコトメ子の五月人形も「母方の実家が用意する物なのよ」と言って
先週買って来たらしい
なんというか、買って貰ったのは有難いんだけど
軽くモヤモヤする


908 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:10:12.66 ID:KSX6E11y
金蔓とでも思えばいい。

909 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:11:53.59 ID:zPKq82fE
爺婆って危険性の有無とか考えず、とにかく自分がしたいって思ったことを行動にするし大丈夫だって自分のことを信じて疑わないよね
本能のまま動かれるからこっちとしては本当に迷惑



910 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:20:32.89 ID:93HjYZp4
>906
トメが非常用に買い占めたこんにゃく畑をテーブルに山積みにして、
「これを子供が喉に詰めたらどれだけ苦しいでしょうねえ、これくらいですかねえ、わかります?」
と言いながらゆっくり首を〆た。
ウトもこれはさすがにトメが悪いと思ってたらしく見守ってた。
去り際にトメの尻を蹴り上げて許してやった。
今のところ子供に危険なものは与えていないから、少しは反省したもよう。

911 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:31:50.08 ID:KSX6E11y
それで懲りてくれるといいですね。

912 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:44:39.56 ID:zPKq82fE
連レスすいません
うちは実家に雛人形を買ってもらったけど、そのすぐ後に義母が市松人形を買ってきて、隣に置かれた。
雛人形はお節句が終わったからもうしまって、人形は一年中飾ってていいからね、と言ってきた。
対抗心なのか何なのか知らないけど、邪魔でしかたない。
義母セレクトの市松人形とか・・・・片付けようにも、旦那からすぐ俺の親を馬鹿にする酷い嫁と罵られるのでそれも面倒くさいから仕方なく飾ってる。

自分ちの孫!!
ってアピールしたいんだろうけどね。嫁実家はあくまでお客さん。
って態度はムカつくよね。

913 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:50:20.71 ID:jrjpEtE0
>>912
お子さんが小さいなら、触ってイタズラしたら危ないから片付けたとか、
最近地震が多いから怖くて片付けたと、適当かつ無難に言ってしまっていいでしょ。

914 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 12:52:49.28 ID:KSX6E11y
旦那の机の上にでも置いておけばいい。

915 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 14:38:53.91 ID:U8oEJOH2
>>912
自分の家の孫アピールとか嫁実家はお客さんって分かる。

半同居の自宅に里帰りから戻った時、送ってくれた実母にウトが
「どうも大変お世話になりました!!長々とありがとうございます!!」
って言った時は何とも言えない気分だった。


916 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 16:33:50.94 ID:qJzV2Hme
>>914
静かにツボったw
なんの心霊現象かと思うだろうねw

917 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 18:34:42.44 ID:zPKq82fE
>>913 >>914
ありがとう。
片付けたりしたら私のいない所で旦那にぐちぐち言うような義父母だけど、無難な理由考えて旦那も納得させつつ片付けられるように頑張ります。
色々言われたら旦那の枕元に置いてやる。

>>915
ウトメとしては普通に礼を言ったつもりなんだろうけど、こちらとしては実の親なんだから、そこまで言わないで欲しいよね
って言うかどんな言葉がふさわしいかくらい頭で考えて人が不快にならなくて済むように配慮しろっての
私も私の義父母に言われたらカチンとくる。

918 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 19:56:43.56 ID:YTfq0e88
915
899だが、ものすごく良くわかる!

書き込みしたあと色々考えてみたんだが、今まで良トメだと思ってたけど
所々の言動でモニョる部分があった。

・やたらと「息子タンはこうだった」系の話。たいてい同じ話リピート。
 一番ギョッとしたのは「息子タンはストーブに触って熱くて泣いたら、二度と触らなくなった。体で覚えるのも大切!」
・3ヶ月のとき「孫タンにおもちゃだよw」と、パチンコの景品でどでかいジャングルジムを取ってきた
・ブロックはいいね、という話をしてた時に「息子タンが使ってたブロックがまだあったと思うのだけどどこかしら!」
・「孫タンに使ってもらうのが楽しみ」と、クローゼットにウン10年しまいっぱなしのキャラ物座椅子を出してくる(これもパチンコの景品)
・「大変!多分孫タン体調悪いわ!」と急にのたまう。
 何故なのか理由を聞くと、「髪の毛が立ってる!息子タンも体調悪いとこうなるの!」
・リビングがトメ&ウトメの私物でごちゃごちゃ。危ないので片付けるよう言っても全く片付けない。
 本人達は片付いてるつもりのようだ。

息子タンこと旦那は重度のマザコンなので、すべて「気にしすぎ」で片付ける。

なんか、思い返したら急に疲れてきた……
実家に1、2週間くらいかえりたい

919 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 20:04:57.43 ID:HWc8mwBT
>髪の毛が立ってる!

大笑いしてしまったw
いや、あるのかな?それw

920 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 20:18:41.01 ID:KSX6E11y
         ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
         (.___,,,... -ァァフ|          
          |i i|    }! }} //|
         |l、{   j} /,,ィ//|       
        i|:!ヾ、_ノ/ u {:}//ヘ        
        |リ u' }  ,ノ _,!V,ハ |
       /´fト、_{ル{,ィ'eラ , タ人        
     /'   ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽトiゝ        
    ,゙  / )ヽ iLレ  u' | | ヾlトハ〉
     |/_/  ハ !ニ⊇ '/:}  V:::::ヽ        
    // 二二二7'T'' /u' __ /:::::::/`ヽ
   /'´r -―一ァ‐゙T´ '"´ /::::/-‐  \    
   / //   广¨´  /'   /:::::/´ ̄`ヽ ⌒ヽ    
  ノ ' /  ノ:::::`ー-、___/::::://       ヽ  }
_/`丶 /:::::::::::::::::::::::::: ̄`ー-{:::...       イ 

921 :名無しの心子知らず:2011/03/28(月) 20:33:53.82 ID:ulpWbIik
ポルナレフ呼んじゃいないw

922 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 00:24:11.77 ID:/TejjlVe
同居トメがうざい…
『昨日は夜中赤ちゃん凄く泣いてたわね!!あんまりかわいそうだから私が抱きに行こうかと思っちゃったわ!』
かわいそうて、別にわざと泣かせてる訳じゃないし
食事の時はここぞとばかりに私から赤を取り上げて
『嫁子ちゃん、ゆっくり食べて♪』
んで抱っこで寝かしつけてのドヤ顔。
『息子ちゃんそっくり!』
『息子ちゃんの時はあ〜だこ〜だ』

テンプレってこの感じですかね…めげそう。


923 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 01:17:33.60 ID:3oU2kVYY
「まあぁあああ!靴下も履かせて貰えないで可哀想!」
を、毎日言う
散歩用のジャンプスーツ見て、
「やっと裸足じゃなくなったの!」
トメってやたら赤に厚着させたがるんだよね
暑いくらい暖房がきいた部屋で、自分が同じだけ着て過ごしてみたらいいのに

924 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 08:36:39.88 ID:bciSms0j
ばーちゃんて厚着させたがるよね。あなたの育児時代とは暖房設備とか全く違うのに。うちも「足が出てて寒そう!」「コタツに入れないなんて可哀相、なぜ!」を繰り返す。コタツや電気毛布には絶対入れるなと医者から言われてんだよ…

925 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 09:10:19.32 ID:ig2yGK8V
うちは冬も風邪予防で薄着させてます
トメの部屋でトメが『寒いから』と言ってジャンパー着させては 息子が脱ぐ。の繰り返し
顔が赤いの気付かない??
そのうち、ズボンまで脱いで いやぁ!!
そりゃ嫌だわな…

5.5畳のトメの部屋。
タンスやらベッド、デカいテレビ、コタツやらなんやら置いて2畳しかないくらい狭いのに
さらにデカいストーブ炊いて『寒いから』と着せちゃあねぇ…
誰だって暑いわ!!

926 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 09:28:57.69 ID:pLu3ERyg
>918
>一番ギョッとしたのは「息子タンはストーブに触って熱くて泣いたら、二度と触らなくなった。体で覚えるのも大切!」

同じような話をされたので「触って火傷するまで熱いって分からなかったんですかぁ?馬鹿ですよねぇ」と
冗談のふりして言ったことがある。「お父さんってどんくさいよねぇ」と笑ったら二度と言わなくなったよ。
触らなくても近くまで行ったら熱いって分かるよね。

927 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 09:55:10.67 ID:wW3vwy97
あぁぁぁムカつく。
被害少な目の被災地に住んでて、義実家は飲食店だけどガソリンない&材料がないので
休業してる状態。
やることない&余震で不安だろうと思い3ヶ月の息子連れて行ってやったら、駐車場で待ってた。
チャイルドシートからはずした瞬間にウトにかっさらわれた。私や夫に挨拶もなにもなし。
そのままウトメは息子を連れて店の中へ(1階が店舗)。
残された私と夫は、差し入れ(健康なくせに並ぶのがいやで、日用品が足りないとか
いうのでティッシュとかいろいろ買ってきてやった)を2往復して運ぶ。

義実家にいる間中ずっと息子を離さず、ウトウトしてる息子を
「せっかく来たのに寝るな!おきなさい!」と無理矢理起こそうとする。
おむつ替えのときだけ私に投げてきたうえ、横から覗き込んで
「おしっこか?うんこはしないのか?」と。
うんこは2日に1度くらいです、と伝えると
「なんだ便秘なのか?ばあばと同じだな」とか言ってくる。
お前のことなど聞いてねーよ。

そして「かわいいわ〜。息子タンの小さい頃にそっくりね〜。よかった(ハァト)」だってさ。
思い出してもムカつく。

928 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 11:40:52.09 ID:+yUE3xYG
>>914>>916
「わたしの人形はよい人形」コワスww

929 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 13:52:22.81 ID:zlIn6TiS
>>923
それうちも言われる。
毎回毎回足が冷たい&手が冷たい。寒いんじゃないの?靴下履かせないの?
もちろんスルーしてて、この前たまたま持ってた、足つきのカバーオール着させたら
目輝かして「あら孫チャン!靴下履いてる!これだと暖かいわね!」と興奮気味だった。
靴下じゃねーよ

930 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 14:10:30.07 ID:P8m37GJx
>>923
「年寄りは絶対そう言うんですよね〜、自分が年取って暑さ寒さに鈍くなってるから〜。
もうババアほど着せたがるお約束っていうか〜」
と、自分が高齢出産なのをネタに笑いをとるつもりでウトメ・トメ妹に言ったことがある。
周囲の若いママさん達に比べて、いつも私は1枚多く着せてしまうので。
『しょーがないですよねぇ私って、やっぱ若くないから鈍いっていうか、寒がりというか。
若いママさんの子が冬でも長T1枚な時に、うちの子ジャンパー着てて恥ずかしいったらもうみたいなつもりだった。

あとから、ウトメ達がはるかに年寄りだったことに思い至ったorz


931 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 15:15:39.38 ID:zlIn6TiS
くしゃみにも過剰反応しない?
「ほらやっぱり寒いのよ」ってしょっちゅうドヤ顔で言ってくるわ

932 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 16:14:51.62 ID:3oU2kVYY
>>931
それも毎日言われるけど、鼻毛がまだ生えてないと何度説明しても覚えないからスルーしてるw
靴下が駄目ならせめて手袋させろと言う始末www

933 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 17:22:36.94 ID:VNSTtYXa
はだしだと寒そうってうちも毎回言われるわ。
イラつくのは、指しゃぶりをしていると「ダメだろ!」って腕つかんで止めさせるウト。
歯並びを気にしてるのか知らんが、4ヶ月でまだ歯なんてまったく生えてないし。
発達の過程で必要なんだって何度説明してもわかってくれない。

934 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 18:47:41.64 ID:mQjx6DBq
>>933
うちも二ヶ月の時に指しゃぶりしてたらトメが「ダメよー」と払いのけた。
旦那の幼なじみが小学校入学するまでやっててみっともなかったからだと。
そんな極端な例を理由にするとかバカかと。普通そこまでしねーよ。
頭にきたから息子が指しゃぶる度に「上手にしゃぶれるねー」「楽しいねー」とか褒めまくった。
旦那、ウトが釣られて褒めるようになり一人注意するのが気まずくなったらしく何も言わなくなった。

935 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 19:06:02.83 ID:VNSTtYXa
>>934
指しゃぶりしたらほめる案いいね!
うちのウトにイラつくのは、赤自身の指しゃぶりは止めさせるくせに
自分の指は赤の口に突っ込んでいいというダブスタもある。
新聞めくるときにベロベロなめてるのを知ってるので余計に嫌だ。
前にコトメ子をウトメが預かったときの寝かしつけの話になったとき
自分の(ウトの)指をくわえさせて寝かせたと言ってたし・・・

936 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 19:09:56.91 ID:29pnCGYT
ウトきんもーーーー!!

937 :名無しの心子知らず:2011/03/29(火) 22:27:44.26 ID:ztE5Zu/r
>933
指しゃぶらない赤ん坊がいたら怖いわ!

938 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 00:55:26.72 ID:6WcfqnEn
ウトきもい!
じいちゃんの指なんかばい菌いっぱい付いてるだろうに…
その辺考えてないウトうざいね

939 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 01:03:08.67 ID:SaahRJNp
喫煙者だったら最悪…。

940 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 07:44:41.31 ID:dA/6ZE4s
うちのウトメも指しゃぶり無理やりやめさせようとした
何なんだろ?ウトメって自分達の子育てとか覚えてないのかな。
普通に考えても指しゃぶりとかやめるわけないし成長の過程をやめさせるのは悪いことだと分かりそうなものなのに

941 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 09:19:37.49 ID:+szNnSlZ
トイレ行った後ち、ゃんと手を洗ったか確認したい・・・

942 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 10:22:35.25 ID:ba1yBuEz
ハッハッハッ
引っ越しに乗じて義母がくれたブッ○オフ購入の古い育児書や
押しつけがましい育児についてのアドバイス集など一切捨てる!
あと安くて壊れやすい中国製のおもちゃ。絶対捨てる!
なんか憂鬱な引っ越し作業がそれやってるだけで気持ちいいや〜
はっきり言って迷惑ですから安いおもちゃで孫釣るのやめてください!
それと「今いるところからバイバイだね〜」とかマイナスなこと言わないでください
「新しいお家にいくんだね」とか言ってくれればいいのに!
なんか基本良トメなんだけど細かいとこがすごい気になるのよ
しかしフットワークの軽いトメ、違う国にいても孫会いたさに泊まり来たくらいだから
国内に越したら干渉酷いんだろうな…でもいいの子供幼稚園入るし!
おめーと遊んでいる時間は無い!

943 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 11:52:28.09 ID:wj6SJAR5
で、はっきり本人には言ったのかい?
ここで吐き出してもちゃんと本人に言わないと引っ越し先にまた安いおもちゃが増えるだけよ


944 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 13:31:16.73 ID:dA/6ZE4s
半同居でほぼ毎日子供に会わせてやってんのに、気に食わない時があると旦那にチクっているウト。
ウトメは産まれてすぐから病室に毎日来て子供を離さなかった。
トメは手術後に親戚一同病室に連れてきたし、ウトは子供が小学校卒業するまでは俺が送り迎えするとかドリーム語ってるしつかまり立ちやハイハイした時は報告したのに「一人で喜びを味わうのはよくない。その場ですぐに電話なりして報告しなさい」とか言われた。
二人ほぼ毎日来て、私たちがいてあげるから家事しなさいとか上から目線。

本当にうんざりしてて、疲れた時はいはいワロスって流したりウトメが来ても今からお風呂なんで、とか言って早く帰ってもらおうとした時に旦那に愚痴っているみたい。
夜の8時とかにアポなしで来て、こっちは風呂に入ってたから玄関先で断ると「嫁に冷たくあしらわれた」とか言ってるし
トメにおむつを替えてあげると言われて風呂入る前だからいいと断ると、それも言われてた。
おかげで旦那の中でも私が悪い事になっている。いちいち良い嫁でいられるか。
雰囲気良ウトメなだけに、そういう部分はやっぱり旦那にはわかってもらえない。
結局旦那は実親ともめるのが面倒くさいだけだと言うのはわかってる。
でもたまに愚痴りたくなる。

長文愚痴失礼しました。

945 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 14:04:50.23 ID:GRTvxiRp
何やっても文句言われるなら、好きにふるまった方が良いよ

で、あなたもウトメの悪口言った方が良い

946 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 17:55:43.81 ID:Nx7UdNhf
悪口言う時は、いかに常識がなく(赤ちゃんをお風呂に入れたのにアポなし凸)、自己満足のための行動が多くて(これからお風呂入れるのにわざわざオムツ替えたいと言う)赤ちゃんが迷惑しているのかを言うといいよ。
嫁目線=被害妄想
と決め付ける旦那がほとんどだろうからね。

赤ちゃんを湯冷めさせて、オムツを無駄にしたいあなたの両親の常識を疑いますって言ってやれ。
それで理解しなきゃ旦那もガン。

947 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 20:30:19.88 ID:2O8iNIJQ
あートメが微妙にウザイ。

子供に会わせるたびに「寒そう」言われる。
今日みたいに暖かい日中に、ちゃんと靴下履かせて、もこもこポンチョ着せてても。

子供の写真クレクレうるさいから、面倒だけどプリントして持ってったのに「あらぁーアップばっかりねぇ」だの、「なんで見切れてんのコレ」だの文句言うし。

うちの子供、5ヶ月7キロなんだけど完全デブ扱いするとこもムカつく。
いたって標準だと思うんだけどなー。

長々とすみませんでした…

948 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 22:07:32.76 ID:6mxYpATr
夫が出張中に義両親が家に来た。
お茶しながら談笑中のこと
義母「もうすぐ丑の日参りねー♪嫁ちゃんの好きなものなんでも食べに行きましょ」
私「わぁー楽しみですー♪」
義父「ハハハwww あなたじゃなくてお腹の子供に食べさせるんだからな?」
私 (゜゜;)

私は孫生産機じゃねーんだよ
後になってじわじわ怒りが沸いてきた
いろいろ親切にしてくれるのもお腹の中の孫だけ心配だからで私はどうでもいいんですね
生まれても抱かせたくないわ





949 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 22:09:08.36 ID:6mxYpATr
×丑の日 ○戌の日
失礼しました


950 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 22:19:07.91 ID:JOA1/CPg
ウトメの髪入れた藁人形で丑の刻参りしちまえ。

951 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 22:41:35.58 ID:ba1yBuEz
>>943
そうですよね…旦那も交えて、次の子も生まれる事ですし今後は
勝手におもちゃを与えないようにしてほしい、
大きいおもちゃなどは(転勤族なので)家のスペースの関係もあるから
必ず相談を入れろと〆てもらいます!


952 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 23:17:17.90 ID:ztjXhxrK
鰻を食べに行くのかと思った

953 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 23:50:05.40 ID:yNFyJDp3
丑の刻参りかと思った。

954 :名無しの心子知らず:2011/03/30(水) 23:59:25.66 ID:XbKEAq4J
丑の日はパイが良く出るようにお参りするんだよ
去年私が決めた

955 :名無しの心子知らず:2011/03/31(木) 00:03:10.39 ID:MA2hntIG
うなぎを食べる話かと思ったw

956 :名無しの心子知らず:2011/03/31(木) 11:20:07.72 ID:eUGGkU/o
ウトメなんてそんなもんだよな、私も色々接しててそう思ったよ
孫と介護士確保のためなんだなと

つわりがとかで断っちゃえそんな糞ウトメの誘いなんて

957 :名無しの心子知らず:2011/03/31(木) 23:07:49.97 ID:8/4kOrKE
幼児2人連れて義母宅に疎開中。
上の子の●オムツを替えようとしてたら
「あー、くさいくさいwおねえちゃんのウンコくっさいねぇ!
下の子ちゃん、あっちいこ、あ〜くっさいくっさいw」
と、クサイ連呼でちょいムカついた。
あんたが介護される身になったら同じ事言ってやるよ!
「あ〜くっさいくっさいwトメさんのウンコくっさいねぇ!」

958 :名無しの心子知らず:2011/03/31(木) 23:36:05.21 ID:0IfZNAk5
>>957
糞トメのオムツ変えてやるのか…?
やさしいな。

959 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 00:37:19.83 ID:3mwrxdvh
>>957
うんちした時に臭いとバカにしたり避ける行動とったりすると
子供ながらにうんちする=恥ずかしいやっちゃいけないこと、と感じて
我慢して便秘症になったり言い出せなくてトイレトレがすすまないこともあるみたいだよ
かなり悪影響だから注意してやめてもらったほうがいい


960 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 08:37:13.40 ID:5Yzwakp1
臭いとか汚いってわざと言えば、子供が頑張るとかいうトメもいるよね。
どんだけ意地悪なのかと思う。

961 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 09:38:19.81 ID:WIM0CcDV
上の子がロタウイルスに感染して
嘔吐→発熱→下痢の経過をたどっている。
嘔吐の段階で、新生児(産後1週)がいるので
義父母宅に避難させた。
そしたら、まだまだ下痢してるのに
小児科で下痢止めもらって
「軟便になった。よくなったので、そっちに連れて行く」と
無理やりつれてきた。
1週間は便にウイルスが出るから、と言っても
おかまいなし。
孫の世話に疲れた様子。
下痢止めのお陰で軟便になっただけで
勿論、帰宅後下痢が続いてるし
下痢に大量のロタウイルスが排出されているとか
バカだから、知らないんだろうね。
生後1週の赤にうつったらどうしてくれるんだ。バカトメ

962 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 10:58:50.96 ID:nADoY+2N
>>961
病気の子の面倒をトメに看てもらっているってこと?
それとも預けているのは新生児?

963 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 10:58:53.37 ID:fTBsxau/
先日ウトメ宅に行ったらなぜかハイローチェアが購入してあった
まあ勝手に買ってるだけだし好きなようにさせようかと無視していた。
夕刻だったので息子の食事があるので・・・と帰ろうとしたら
引き止められて夕食を一緒に食べさせられた際に無理やり使わさせられた

食事中(というか大人のデザートタイム)にはプリンやショートケーキを
自分のなめくりたおしたスプーンで与えようとするし
一瞬たりとも目を離せずトイレにもいけない状態だった

帰り際、ハイローもって帰れと・・・
うち、一歳すぎてるからもう使う時期も短いだろうし
バウンサーを嫌がる息子がハイローにおとなしく乗るわけがない
(先の食事のときも案の定暴れまくってギャン泣きした)
食事のときは木製のいすに座らせているし現状で何の不便もないし置く場所もない
(と言う理由でガラクタの押し付けを断ろうとした)
というわけで丁重にお断り申し上げたら

トメ「せっかく 買 っ て や っ た のにいらないとはなんという嫁か」
・・・そもそも頼んでないしいらないし
 あんたのセンスで選んだ安物のしょうもないものはイラネ
 かわいい孫にならもっと上質なもの与えてやってくれよ
 今にも壊れそうなギシギシいってるやつになんか怖くて座らせられんわ

ウト「○○(息子の名前)の妹のためにとっておくわ」だと
・・・うちは二人目作る予定も余裕もないんですけど
 勝手に孫(しかも女児限定)生産機にすんな、カス

孫がかわいいと思ってくれるのはいいんだけど
先走りと押し付け(物&知恵)が激しくてウザ過ぎる

964 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 11:46:51.88 ID:zXWkMxPM
子供を一週間も預かってもらっておいてバカトメとか頭沸いてんじゃないの。

965 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 12:13:24.00 ID:K6V/9JCK
>>961
「可愛いのは下の子だけです」としか読めない。
トメがバカならアンタはキチ○イだな。

966 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 13:12:36.86 ID:vR2v5lBx
ほんと。>>961は理解できない。

967 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 14:34:30.77 ID:fDoWW1Z3
そんなに>>961を叩かなくてもいいんでは。
ガルガル期で余計に新生児が心配なのかもよ。
ただ、世の中には預ける先がなくて>>961と同じような状況の人でも
家庭内隔離とかで何とかやってるんだろうし、
>>961も姑に不満があるなら自分で頑張れとしか言えないなあ。
上のお子さんも>>961もお大事にね。

968 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 15:37:50.87 ID:8ur7pmWU
>>963
解る、よく頑張ったね! 家はそれがベビー布団だった。

子が10カ月の時、偽実家に泊まりに行った。夏場だったし子の布団はある物で適当に、
という話になっていたが、偽実家に着くと新品ベビー布団が用意してあった。
厚意で買ってくれたのだろうし、専用布団があるに越した事はないので
有り難く使わせてもらった。

帰り際、その布団セットを持って帰れと言う。 ま、孫タンに日常使いしてほしいジィバァ心は
解らんでもないが、当然自宅にはこれまで使ってきた布団があるし、
あの頃はまだ年に何度か偽実家に泊まるつもりでいたのでw、
その時に使用させて頂きたい旨丁重に伝えた。

その場では特に何も騒ぎにならなかったのだが、帰宅後
家電(留守電)→布団を持って行け、布団、布団、布団布団布団布団
携帯電話(留守電)→布団布団布団布
メール→布団布団布団布
ウトメが我が家に遊びに来た時→コンニチハからサヨウナラまで布団布団布団片時も布団が頭から
離れないらしい

攻撃はウトメ双方から、夫にも及んだ(一旦切りますスミマセン携帯からです)


969 :968:2011/04/01(金) 15:51:01.97 ID:8ur7pmWU
968つづき
半年位は戦ったと思うのだけれど私もまだ若かったし、夫も布団攻撃に根負けして
とうとう宅配便で送ってもらったよ。でも私はもうゲンナリでお礼の電話一つしなかったし、
その後も暫くは子の写真を送ってあ げ た りしたけれど、「布団」の写真は撮らなかった。
あれから5年だ。
布団一つでこの騒ぎだから、万事過干渉過介入で暴言や無神経発言が絶えなかったウトメ。
もう何年もお会いしておりませんわ…。布団ナドと引き替えに色々大事なものを(ry

そう言えば当時、ココの吐き捨てスレに
「布団布団布団布団うるさいんだよ布団」
とだけ、書き込みさせて頂きましたw

ハイローチェアだけでは済まずまた次があるかも知れないけれど、イメトレを重ね毅然と突っぱねてね。
こだわりのある物や大物は特にね!

5年越しの恨みが晴れました。
読んで下さり、ありがとう。

970 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 16:31:29.82 ID:DQ82nz7N
ウチのトメは後妻で、旦那と血の繋がない。彼女の考えでは、ウチの子供は孫ではないらしい。
「孫なの!」と気持ち悪い声で紹介するのは、コトメ子のみ。ウチの子は無視。

むかついたので、○○(義父名)の孫です。と横から言ったら、恥ずかしい!って、怒られた。
何が恥ずかしいのか分からない。わかる方は教えて下さい。

971 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 16:39:55.67 ID:tWLddGXX
>>970
GJ。トメがその態度なら、こっちも同じスタンスで行けばいいよ。

972 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 17:09:16.06 ID:vp81Fb+u
>>970
トメと絶縁推奨
子供によくないよ、それ

973 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 17:15:46.09 ID:vmvsTTb8
>>968
大変だったね。
いい布団だったとしても、偽実家チョイスの布団なんて使うたびに
ウトメの顔を思いだしそうで使いたくないよね。
うちも近距離別居の偽実家で勝手に布団毛布おくるみやらたくさん買ってあったな。
でもなぜか買ってあるのになぜか出してこない。なぜかいつも
変な汚そうな毛布出してくる。トメダラだからしまってあるのを出すのが面倒なのかと思われる。
あとうちのウトメ勝手にチャイルドシート買いこんでたよ。
絶対ウトメ+孫で外出させてやらないのに

974 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 17:41:10.70 ID:OlD/tBAD
>>970
基地外婆だなww
こっちこそおばあちゃんなんて呼ばせないよでおk
老後ももちろんコトメに見てもらえば良い。

975 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 18:17:54.73 ID:5Yzwakp1
>>968
>布団布団うるさい
なんか読んだことがある気がするw
ちょうど5年前同じ目にあってたから、ああもしかしてうちと同じかなと。
うちは大トメが息子(つまりウト)の赤い布団を持ち出し、トメがペナンペナンの安物を勝手に買って来て
勝手に張り合いしだして心底うんざりしたよ。
自分で買ったのを使ったけど、無理矢理持たされたまま物置に直行w
よくわからないけど、旦那実家の孫だからウトメが寝具を用意すること義理だし権利で
つまりは孫取り合戦てことみたいだよ。
風習めいたなにかがあるのかも知れないね。
恨みが晴れてなによりですw

976 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 20:54:10.93 ID:7xq0oZz7
あああぁウザい
毎日来て「子供見ててあげるから家事してしまいなさい」じゃねーよぉお
たまになら助かるしありがたいんだが、毎日とか嫌がらせ以外の何でもない
子供の世話見ながら自分のペースでやってるし、気遣って逆に疲れるんだよ!
私が部屋から出ると、テンション高くなって子供と遊び出したりするし何か自分ちなのに追い出されてる感だよ。
変なものあげたりとかは私の家だからしないし子供も楽しそうなんだけど・・・・
「見たい」とか「会いたい」とか言うふうに言えばいいのにな。
そう言われたからって毎日はうんざりだけどさ


977 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 21:46:45.98 ID:FWHGjPyN
家事だけやって子供に触れないで帰ってくれるトメが欲しい

978 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 22:22:47.96 ID:PpIoICOe
>969
乙。布団星人か、ウトメ?

979 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 22:28:13.06 ID:8ur7pmWU
>>973>>975
ありがとうございます。
確かに布団ネタって時々見る気がするから、風習があったり
思いが入りやすいのかな。

チャイルドシートも形はどうであれ、定番の品ですなw

最近やっと傷が癒えてきて、ココに書き込めるくらいになってきた。
初めてロムった時は、あぁ私だけではないんだと衝撃的だった。
今渦中の人、ココを見ながらガンガッテほしい。

980 :名無しの心子知らず:2011/04/02(土) 01:52:44.35 ID:5Zi+vcBP
【育児にまつわる義父母との確執42】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1301676737/

981 :名無しの心子知らず:2011/04/02(土) 02:03:27.77 ID:eRCACPo1
ほとんどトラブルらしきものはないんだけど
チャイルドシートだけは認識が違って微妙な空気になる。
なんだろね、後ろで抱っこしとけばいいじゃんの認識。
即刻「ダメです」と断った。
うちの車に義姉の子供をシートなしで乗せようとするのも止めてくれ。
「嫌です」と断った。

かわいくない嫁で結構だ。

982 :名無しの心子知らず:2011/04/02(土) 02:08:34.52 ID:1Zykp85n
ttp://www.youtube.com/watch?v=ny34DSo_VMw
これの1分47秒あたりからのシーンをアホどもに見せてやれ。

983 :名無しの心子知らず:2011/04/02(土) 02:31:49.22 ID:RsbuvGaX
>>968
壮絶でしたね・・・

963だけど
儀実家には布団とベビーベッドもあるんだなコレがw
(もちろんシナ産、ムダにふっかふかで窒息しそうなやつ)
一度オムツ替えのときに使っただけ
オムツもうんちじゃなければ替えなかったのだが・・・

もちろん持って帰れといわれたが
今使っているのがあるので結構ですと丁重にお断り申し上げましたよ
そのときは何も言われなかったんだけどね・・・
でも息子、高い布団買ってやったのに
ぺらっぺらの私の布団でしか寝ないんですけどorz

近距離なもんで 絶 対 に 泊まったりしないから
今や埃と犬の毛とタバコの煙をかぶったダニの巣と化している
(どうみても洗ったり干したりした形跡がない)
布団自体に罪はないのでカワイソウなんだけどね

ウトメ時々凸してきて玩具とか服とか押し付けられるんだけど
意図的に写真におさめないようにしているw
しかし先月引越して車10分の距離から車40分の距離になったので
凸も少しは減るかと思うと嬉しすぎてお肌の調子までよくなってきたよwww

984 :名無しの心子知らず:2011/04/02(土) 12:40:55.87 ID:JyWRrCcr
敷地内別居のトメが、外遊びするくらいならうちに遊びに来いってうるさい。
トメの中では、寒いけど、行くところがなくて仕方なく散歩に行ってると思われてる。
しかも言い方が「外に行かなくても、うちに遊びに来てもいいのよ」って言われて地味にイライラ。
子育てに口出されるし、トメの下らないおしゃべりに延々付き合わされてストレスたまるのに行きたくない!
自分は大トメが嫌いで悪口言いまくりなのに、自分は嫁に好かれてると思ってるところがさらにイラつく。

985 :名無しの心子知らず:2011/04/02(土) 19:36:10.29 ID:rhvXDWj3
ウトも旦那も(ウトの場合は昔、旦那は現在進行形)約束守らなかったり、連絡もなしに帰って来なかったりフラフラしてる人で、
たまにトメから昔の話を聞く。
離婚も考えたし今もしょっちゅうぶつかっていて、今はあなた達家族と孫だけが生き甲斐だわと言う
それはいいんだけど、心の中だけにしていてくれませんか・・・・
子供の服、食べ物、散歩等、全部手出しは無用ですから。
買い物帰りに現れて、ベビーカー押してくれなくてもベビーカーくらい押せますから・・・・「あなたが出ていたのを見かけて、大変だろうから時間はかって迎えに来てあげた」
とか言われた日にはおちおち外出も出来ないと思いましたよ。
私も甲斐性なし旦那に我慢して、生き甲斐は子供だけみたいなもんなんですよ。
母親は私だし、会わせないとは誰も言わないんで 私の自由に育児させてください・・・・

って言いたい。

986 :名無しの心子知らず:2011/04/03(日) 14:55:38.73 ID:kySl7wlI
九ヶ月の娘。
とにかく何もかも早い子で八ヶ月になってすぐ歩き始めた。
九ヶ月になった今では殆どハイハイしなくなった。
でも上の子も早かったのでなんにも気にしてなかったんだけど
トメが「こんなに早く歩かされてかわいそうに」って言いやがった。
別に猛特訓した訳じゃないし
そもそも親が歩かせたいって思っても、その子にとっての時期がこなきゃ歩けないだろ。
しかも「かわいそう」ってなんだよ。
楽しんで歩いてるんだよ。
ゆっくりならゆっくりで口を出すトメも多いんだろうけど
早けりゃ早いでやっぱり口を出す。
厄介な生き物だこと。

987 :名無しの心子知らず:2011/04/03(日) 15:37:12.03 ID:gWHGh+06
「かわいそう」には「かわいそう」が効くよ。
トメのやることなすこと全てに「かわいそう」。
ウトと登山に行ってきた楽しかったという話をしたら
「ええっ?ウトさんたらトメさんにそんな無茶させたんですか?
老体に無理させて…トメさんかわいそう」
コトメ子のプレゼント買ったら「出費かわいそう」
なんでもかんでも「かわいそうだよー!!」を連呼したら嫌になったらしいw

988 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 00:28:22.75 ID:13iM7uMj
>>987
いいね!

989 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 08:51:16.74 ID:Q43UBLG9
トメが毎日毎日メールで写真を送れとうるさい。送ったら送ったで横顔なら「正面にしろ」泣き顔や寝顔なら「笑ってるとこがいい」とかいちいち文句言う。こっちはいろんな角度や表情を撮りたいんだよ!
もう嫌になったので何度メール来ても忙しいふりして返事を週1くらいにした。最近は動画を見ることを覚えたらしく 動いてるのを送れとマジうるさい。

990 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 10:42:55.97 ID:vL0mi6SM
>>981
すごく預かりたがるし、義実家(田舎で広さだけは十分)の宣伝を延々とする。
ダンスィな3人のうち上2人(7歳、もうすぐ6歳)だけでも預かってもらうと、
こちらも助かるし、真ん中の子は、本人の暮らせる所じゃないって
理解するだろうけど、チャイルドシートの件で微妙。

数日単位で預かってもらえば、食いしんぼ真ん中子は、
自宅(徒歩圏に駅、スーパー複数、コンビニ複数アリ)
と同じような自由な暮らしが
偽実家(スーパーまで自転車30分、コンビニ自転車5分、駅それどこ?)
では出来ない(で、ウトメ作の野菜だけは豊富にある)
のが分かるだろう。上の子は一度スーパーに自転車で買い物に行ってバテて、
偽実家が田舎なことに気づいた。

田舎でも、ゴミ処理が有料な自治体なもんだから、
火をつけて燃える物は全て自宅で燃やすし、農薬散布で空気悪そう。

パソコンもDVDもCDもVTRデッキも無く、
カーナビの使い方とリアカメラの使い方をすぐに忘れるウトメ。
ウトは元理科教師。

991 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 11:18:12.50 ID:s8lWGjIm
今日あった出来事。トメから電話がかかってきて、
「お風呂屋さんに嫁子ちゃん連れて行くから、ついでに髪の毛切ってもいい?」いうものだった。
うちの娘(4才)は、肩にかかるかどうかくらいの長さのストレート。やんわりと
「本人がいいって言ったらいいですよ。でもダメなら前髪だけで」と伝えた。

トメは「本人は分からない」「長いと邪魔だしみっともないから」
「嫁ちゃんは切りたくないかもしれないけど、短いほうが朝楽でしょ?」
と聞いておきながら強制。

トメは、切るといったらバッサリ切る。かろうじて刈り上げないってくらい。
そのくらいの長さの髪を、1年かけて伸ばして今の長さなんだ。
4才だったらある程度は分かるし、プリキュア好きなのに可哀相というのが本音。
ヘアゴムやシュシュ選びが毎日の楽しみなのに。

お遊戯会の季節になると髪の毛結ぶこともあったりするし…どうやってあきらめてもらおうか。
初めてな上にイライラで文章おかしかったらすみません。

992 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 11:21:17.47 ID:slIC/vQY
>>991
「娘の髪の管理は母親の楽しみであり特権です。
ばーちゃん な ん か にそんなのゆずりませんよ〜ww」
とにこやかにスルーしたれ。

993 :946:2011/04/04(月) 11:32:04.93 ID:qbu91LzT
>>991
「勝手に切ったら二度と会えないと思って」
と言ったら諦めた。


994 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 11:34:18.02 ID:nuYQrp9v
>>991
え?普通に
「絶対にやめてください」
じゃダメなの?可哀想じゃん。

995 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 12:10:09.68 ID:C/GiBbB4
トメさんはいい人だけど、トメさんがやってる宗教の件で確執になりそう。
普段から子供たちの面倒も見てくれて本当に優しい人だし、結婚前に宗教してる話はきいてたけど今まで特に何も問題なかった。

でも年末にたまたま信仰の話になって、トメさんがいい人だから別に反対しませんよと言ったら、それ以来激しく勧誘されてもううんざり。
そういえば、別に反対しません=興味ないし私は関係ない、だとは思わないんだよね宗教やってる人は…とあとで気づいた。

今朝旦那が出かけて数分後に、その会の人から電話があって、今から伺いますとか冗談じゃない。
なんで電話してくんだって聞いたら、旦那と私も一緒にやってるから、もっと熱心にやるように誘えとトメさんが言ったみたい。
私も旦那もやってもないのに既成事実みたいに言って、さらに子供にも入会させろとかあり得ない。
メールで知らせた旦那がトメさんに激怒してこの話はもう収まったかと思った。

でもたった今トメさんから電話があって、ダンナに反対されても頑張ってる奥さんたくさんいるから嫁さんも一緒に頑張りましょ、だって。

あり得る?意味がわからない。
もう無理、ダメだ、生理的嫌悪感ハンパないわ。
嫌いにはなりたくないし、険悪にもなりたくなかった、ずっと家族でお付き合いしたい良い方だったのに本当に悲しい。

996 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 12:13:55.13 ID:nuYQrp9v
>>995
宗教やってる人は顔に張り付くような笑顔をたたえて「良い人」を演じるのは得意だよ

997 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 12:14:03.88 ID:cVbtRC3E
>>991
嫌がる人の髪を勝手に切るのは虐待orDVだよ。
はっきり「うちの娘を虐待する気か」って言ってやればいい。
そして娘さんを預けない事だね。ババアは斜め上を行く。

998 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 12:17:02.74 ID:XZcqnGBT
>>991
後半部分をそのまま言ってはっきり拒否しなよ。

シュシュ選んだりするのが楽しいみたいだから切らないで、って。
髪切られたら娘さん可哀想。

999 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 13:07:58.38 ID:Eyigln2C
>>991
長さがあったほうが寝ぐせがごまかせて、結果朝はラクだと思う。
と言うか、お子さんが誘導尋問されてバッサリ切られたらどうしようも無いから、
親がいいと言うまでは切るなを徹底してあげて欲しい。お子さんの為にも。

1000 :名無しの心子知らず:2011/04/04(月) 13:13:08.28 ID:H1FIWjCE
つ「勝手に切ったら、お前をハゲにしてやるぞ」

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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