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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない66【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 16:15:55 ID:VmdTl3Qm
「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」
そんな勝手な言い草で人の優しさにつけ込む近隣に託児所扱いされて困っている人多数。
皆さんの報告、書き込んで下さい。皆で対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない65【玄関放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1285640889/

過去スレはまとめwiki参照
まとめwiki
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】;まとめ@wiki(予定)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/

次スレは>>980が立てて下さい。

※注意※
放置子と戦う人のモチベーションが下がるので
・元放置子の自分語り
・戦う親を励ますつもりの勘違い「託児され親の子」の愚痴
これらは不要です。スレ違いです。
元放置子&元無料託児所の子の自分語り・親への愚痴はこちらへ
【毒母】決別した人・したい人2【毒父】in育児板
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1284382909/

2 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 16:19:23 ID:2b3UrVui
>>1

3 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 16:50:08 ID:2JOLRipt
がsh(ry
1乙

4 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 00:28:20 ID:BY6x8dMw
>>3
あ、ロボだったのか…www


>>1乙だす

5 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 12:05:45 ID:N7qyDbop
ロボはロボでも自動販売機ってロボがいなかったっけ?
チェリオだったかカルピスだったか、マックスコーヒーだったかw

いずれにしろ>>1

6 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:09:04 ID:fIkz5g2v
多分、私の妬みもあるんだけど。
うちの子は6年生で低学年からサッカーをしている。ポジションはキーパー。
同じ学校のA君(6年生)も、同じチームに5年生から入ってきて、キーパー。
うまい子なので、仕方がないけれどうちの子はサブキーパーになってる。

さて、うちのチームは公式戦ではバスをチャーターするけれど、練習試合では
原則、親が自分の子を送る、(または公共交通を使う)ことになっている。
俗にいう車出し当番は無いので、仲の良い同士や同じ学校同士などで
乗り合わせることも多い。ここまでが前ふりなんだけど。

チームに入ってから、A母は車を出したことが無い。
最初の練習試合の場所が判りにくいので、乗せて行ったんだけど、
練習試合のある日は、当たり前のようにA君をうちの玄関前に置いていく。
(6年生になって、A君は自分で来るようになった。)


7 :6:2010/10/22(金) 15:10:28 ID:fIkz5g2v
チームの他のお母さんたちには「お疲れ様」とは言われるけど
A母からは「ありがとう」も「お世話になります」の一言もない。
辛うじて、A君がぺこりと頭を下げるだけ。
でも、さすがに同じチームの子(ましてやキーパーというポジションの子)を
置き去りに試合に行くわけには行かないので、毎回送っていた。

実は、1度うちの子がインフルエンザで練習試合を休んだことがあった。
前日までは平熱で、朝になって熱が出たんだけど、A君はいつもどおりに
うちに来た。休むので送れないと行って、家に帰したんだけど、A母は
家にいなかったらしく、A君は試合を休むことになってしまった。
(下の学年のキーパーが頑張ったらしい。)
そのことで、後から監督からもA母からも「子どもの体調管理をしっかり
して欲しい」と言われた。
監督からは判る、病気でも休むと「いつチャンスがあるか判らないから
常に体調管理をお願いします。」と誰でも言われる。(親が体調を崩しても
労いながら言われるので)
でも、A母には言われたくない。だったら自分で連れて行って欲しい。


8 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:26:49 ID:JGvMDHWk
うわ〜
本当にA母には言われたくないね

9 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:28:31 ID:XagMeUKN
普段からAに対してずるずる引き受けちゃったのが悪いな
育てちゃったようなもんだもの
それをきっかけに今はAの送り迎えをしてないなら乙

10 :6:2010/10/22(金) 15:28:40 ID:fIkz5g2v
6年生なので、そろそろ進路を確定する時期なんだけど
うちの子は、私立を考えている。サッカーは中学の部活でやりたいそう。
校区の公立は、一応サッカー部はあるけれど、ちょっと荒れ気味なので
チームで公立に行く子は、そのままチームに残る子がほとんど。
(体つくりを兼ねて、陸上をする子は時々いる。)
子どもが行きたい学校は、試験重視だけど、担任からは大丈夫と言って貰えてる。
実は、受験することがバレてA母からは嫌味を言われている。
「子どもが楽な方に行こうとしたら、ちゃんと言い聞かせないと」だって。
大丈夫と言われていたって、受験は楽じゃないですけど。
せめて、同じように送り迎えしていたなら少しは聞けるけど、
今の私には「Aの送迎は誰がするのよ。楽してんじゃないわよ。」に聞こえる。

11 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:29:37 ID:7qOdefUM
乙でした
A君にA母宛てに手紙を渡してみては?
宛てにするなって言っても全然悪くないと思うよ
親が子を練習場まで連れて行くのが義務なのであって、
他人任せにしてもいいって理由はないもの。
監督にもA君の足になるつもりは無い事を伝えてみては?

12 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:30:21 ID:GZsTSzWf
妬みが入ってるかはわからんけど、
これで断ると間違いなくA母は妬み故と騒ぎそうなんだよね。これ

13 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:33:34 ID:VUrdnSYq
A君に送っていかない事を前日以前にちゃんと言っとけばいいよ
中学で離れるんならもう遠慮することないよ
他人事ながら腹立たしい親子だね

14 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:37:19 ID:XagMeUKN
まさかまだずるずるAの奴隷やってんのかw
その調子なら学校が変わっても
「あなたの息子が右へ行くのだとしてもA息子が左へいくのだから
あなたは黙ってA息子を左に送り届けなさい」ってフラグ立ってるよ

悪いことは言わないからはっきり断れ
Aに立ち向かう勇気がないならまず監督に相談しれ

15 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:40:42 ID:q3fUioMK
A母のほうは中学受験に妬んでると思う。

16 :6:2010/10/22(金) 15:41:00 ID:fIkz5g2v
へたれと言われそうだけど、まだ送って行ってます。
まあ、もうすぐ引退だし、息子も軽くムカついてはいるけれど
「チームには必要な奴だから、母さん、ごめんね。」と言ってくれるし。
中学は車出し当番があると聞いているけれど、お互い様なら許せると思う。
息子は私の気持ちに気づいてるんだよね。
サッカーは止めたくないようなので、中学で思い切り頑張れるように
応援するよ。

17 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:42:57 ID:B93Gwap2
おこさんの気持ち次第だけど、受験もあるしチームも早めに脱退すれば?
嫌味言われたら、「腹立つからもう送らない」でいいよ。
送る時に事故ったら責任をとわれ、送ったあと風邪引いたりしたら文句を言われするのが目に見えてる。

18 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:45:24 ID:7qOdefUM
受験を妬まれてるかどうかは>>6のエスパかもしれないからわからんけど、
A母は「近所の同じ公立中学ならずっとアシにできるのに!」って思ってるんじゃない?


19 :6:2010/10/22(金) 15:47:39 ID:fIkz5g2v
送り迎えに関しては、父母会のことなんで監督はノータッチ。
基本は自分の子は自分で送って下さいなので、父母会長に言ったことも
あるけれど、「送りたくないなら、送らなければ良いんですよ。」で
お終いです。
まあ、進路が変わるから、ストレスためないようにします。


20 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:51:15 ID:XagMeUKN
こりゃ進路変わっても奴隷続行コースだなー
今後もA親子の為に誠心誠意お仕えしてくだしあ

21 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:54:38 ID:1+M5gvL2
いくらなんでも学校もチームも違えば送る様な事にはならんだろw

22 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:55:07 ID:a7ILKSaE
>あるけれど、「送りたくないなら、送らなければ良いんですよ。」で

なんだ、ちゃんとアドバイスもらってるんじゃない。至言だと思うけどなあ、これ。

23 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:56:24 ID:4onZQxlz
もう完全に縁切りしたほうがいい
最後まで責任を取って送り迎えする必要はないの
だから、今A親に断ったらいい。
うちの子は受験に向けて勉強しているので体調が
崩れやすい、だからいつもいけるとは限らないので
別の足を探してって。

24 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:57:07 ID:ToYrsxgs
何で断らないのかさっぱり判らない…
A母にはっきりとインフルエンザの時を持ち出して断ればいいのに
A君もお礼も無しに図々しい
今そこまでやってたら学校が分かれてもA母は図々しく押しつけてくるよ

25 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:57:14 ID:c79SYrC/
XagMeUKNは、なんか嫌な事でもあったの?

26 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:58:40 ID:XagMeUKN
>>21
相手は普通じゃないんだから普通の理屈で考えたらだめなんよ

27 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 15:59:49 ID:UAjl2Nhu
デモデモダッテ市ね

28 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:00:26 ID:4onZQxlz
>>26
それはそう思う
次の足を責任を持ってあんたが見つけろって言ってくる可能性あるし
だから先に切っておいたほうが無難だね
受験邪魔してきそう

29 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:02:08 ID:fOnR8BLI
うん、やっぱり今断るべきだと思う。
「うちは受験予定で色々忙しい。
サッカー後も家にまっすぐ帰るわけにはいかなくなった。
父母会でも自分の子は自分でと言われているので
お宅もご自身でどうぞ。お子さんのためですもんね?」
じゃダメなの?

30 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:06:15 ID:q3fUioMK
「お宅のお子さんですから〜」
の一言でいいと思う。

31 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:13:51 ID:a7ILKSaE
父母会の会長が「何が何でも選手ですから送ってください」とは言っていなくて、
「いやなら断ってもいいんだよ」って言質取ってるんだから、「嫌です無理です」で
通しちゃったらいいのにね。

ほんと、みんなの言うとおり受験もあるわけだし、チーム抜けちゃってもいいんじゃないの?
まあそこは息子さんの意見もあるんだろうけど。

32 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:20:40 ID:kvrahg2r
確かにデモデモダッテなんだろうけど、レギュラーなれなくて悔しいはずなのに
「チームに必要な奴だから」という息子さんの気持ちを無駄にしたくないんじゃないかね?

あとは断ったら息子共々妬んでると思われるんじゃないかと我慢してるんじゃないかな?




33 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:22:39 ID:rKrxK/eG
自分の子供に「かぁさん、ごめんね」なんて言われたらズルズルいくのもわかる気がするが、それなら息子のためとか思って我慢するしかないんじゃない?

34 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:26:19 ID:7qOdefUM
いっそ人の足になるのが喜びって価値観になっちまえばいい

35 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:29:10 ID:nZe4vfRp
>>16
息子、年齢の割に大人だわ。
しっかりした良い息子さんウラヤマス

36 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:31:18 ID:YIb5EDot
お母さんがA送迎を断れば、必然的に息子さんがメインキーパーになれるのでは?
私なら息子の芽を摘みたくない。
進路が違うなら今が良い機会ですよ。
A母が何言っても他でトラブル起こしてそうだし、またかーで済むよ。

37 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:32:23 ID:3JYqT/RC
受験を理由に早めにチームから抜けるのが、スマート。
嫌だけどA母には早めに引退する事と、もう送迎はしない事を話しておく。
これをしとかないと、「急に言われて困る!」と文句言うし、
「そうね〜確かにいきなりは」とかいう偽善者が出るから。
息子のチームメイトのためのちょっとした親切カテゴリにひとつの思い出として保存して、
A母は存在消去でいいじゃん。
私立に行けば、もう関係なくなる人だしね。

38 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:32:40 ID:8LuP05/W
小6なら本当は嫌なんじゃないかな?
言葉ではかっこいいこと言うけど内心は自分よりA子のほうが大事なのかなとか
ストレスにしてそう。子供でも受験や何やらでストレス抱えるケースは少なくないからね

39 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:36:03 ID:a7ILKSaE
>>36
A君が試合に来ないから息子さんがキーパーで出れる、ってこと?
でもそれをやっちゃうとまさに「うちのAを嫉妬して置いてって試合に出た息子君ってさいてー」
って、A親が触れ回りそうだよ。
それは息子さんのほうにプラスにはならないでしょ。
しかも他にターゲット探すだけで、A君はそのうち試合に復帰しそうだし。

>>37がいいんじゃないのかな。

40 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:37:01 ID:ArfgX6H0
もしA君乗せて事故にでもあったらそれこそ大変な事になると思んだけど。

今更だけど、知人が子どもと友達乗せて事故に合って大変な事になった、
今後、夫からも責任が取れない事は安易に引き受けるなと言われている。
とか言ってきちんと今後は送れないと断った方がいいよ。
散々送り迎えしたんだからもういいでしょ。

41 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:43:08 ID:4onZQxlz
確かに事故が一番危ない
もしA君が怪我して
「将来のプロサッカー選手目指してたのに賠償しろ」
「将来これで高校推薦目指してたのにどうしてくれる」と
言われたら息子さんの将来のほうがつぶれる
FO目指すよりCOして息子に
「ごめんね、お母さん疲れちゃったんだ」って一言言ったほうが
いろいろ伝わると思う。

42 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:51:46 ID:vbbuYklF
流れを読まずにカキコ。

私がまだ独身だった頃。
同期の子と、その子の同じ職場の人二人計4人とボーリング場に行くことになった。
(同期の子以外は初対面だった。)
そのうちの一人は未就学児の娘を連れていた。
私はあまり馴染みのない小さい子に、
小さい子というのはこんなに予測もつかない動きをするのか!とか
それにしてもお母さんというのはそれでも結構ゆったり構えているものなのだなぁとか
戸惑うことが多かった。
ボーリングも終わり、それぞれ自分の自前の靴を納めているロッカールームに行くと
相変わらず女の子は動き回り、私が靴を取ろうと開けていたロッカーの扉に頭をガツンと当てた。
痛そうな音がして女の子が泣き始めて、「ワーごめんね痛かったでしょ?!」と頭をなでていたら、
他のメンバーとおしゃべりに熱中してたその子のお母さんがギン!と私をにらんでいたのでギョッとした。
これって私の所為なんだ!世間的には大人の私が細心の注意を払うべきなんだ!
と自分を責めてたけど、子供を持った今は彼女は放置親だったのだなぁと思う。

43 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:51:48 ID:7qOdefUM
「Aくんのお母さんはどうしてA君を送ってくれないの?」って聞いてみたらどうだろうか
同じ車に乗ってるのに今まで一度も母親が送らない理由を聞かずにアシになってたのかね

44 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 16:54:28 ID:abOdeZxP
嫌味言われた時に次からは宛てにしないで下さいってはっきり断れば良かったのに…。
もしかして申し訳ありませんでしたってこちらから謝った方なのかな?
次の試合前にA母にもA自身にも自分で行けと前もって言うだけなのに何度も奴隷になる意味が分からないわ…。

45 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:00:32 ID:8LuP05/W
デモデモダッテだから放置でいいよ
息子君かわいそー

46 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:02:33 ID:JXSjjVnu
>「Aくんのお母さんはどうしてA君を送ってくれないの?」

ありがとうとか相手の都合すら考えない親を持って、
ある意味、A君かわいそうかも。
「違う学校になったら、もう送れないね。元気で中学校生活頑張ってね。」
ぐらいの複線ならいいけれど。

47 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:15:40 ID:tRdAwKVp
アテが外れて家に帰って親がいなかったからって欠場するなんて
A君はバカだろ
親や監督にすぐ連絡すれば行き方を指示されて遅刻ですむだろ

48 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:21:28 ID:eAVqUwNS
>「Aくんのお母さんはどうしてA君を送ってくれないの?」

6年男児相手ならこれくらい言ってやってもいいんじゃネーノ
A母から直接頼まれたんじゃなければ、直接「何で?」「また?」でも
直接「だが断る」でもいいんじゃネ

6年男児はもう子供扱いしなくていいとオモ

49 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:22:10 ID:GWLUq/aV
>47
小6ならそれくらいできそうだけどね。
よっぽど遠くにあるのか?
バスや電車で行けない辺鄙な場所とかw

50 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:27:35 ID:d7bHVL8H
バスも電車もない地域というのは結構あってだな

51 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:28:51 ID:qr2bCtsJ
>>16
自分の行動で息子を不幸にしていることに気付いてないバカ親の典型だよな

52 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:29:52 ID:wN1gyN17
>>14
監督は相談しても無駄かと。
目の前の事しか見えないおっさんが多いよ。

53 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:36:14 ID:PfWehwZZ
親がデモデモダッテで息子被害者でFAだよね。
はっきり「進路のことで忙しいので、もう二度と送りません」でいいのにねー。
A君がきても「もう送らないって言ったでしょ」でいいのに。

何かいってくる外野には
「じゃああなたが送ってあげてくれるの!優しいわねえー!
新運転手がみつかってよかったね」でいいのに。


54 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:41:57 ID:4RfnSHrY
そういえる人は託児の標的にならないかと。

55 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:42:40 ID:7nrzCW1p
「A母さーん♪そろそろご自分でA君送ってあげないと、また大変よ〜。
うちの子、インフルエンザにかかりやすいしー、私用(受験なんだけど)で出れない日もあるからー、あてにされてもご期待に添えないわ♪
もうちょっと、レギュラー選手の母親として、自覚して頂かないと〜、ねっ!
だから、次回から、自分の子は自分で送りましょ。」って上から目線で、ちょっとアホっぽく言ってみたらどうだろう。
あと他のママさんに、相談は出来ないだろうか?
レギュラーのキーパーだったら、替わりにうちが送りますよって人も出るんじゃないかな?

56 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:50:06 ID:yqJfmtB4
ウゼェんだよチュプが!

57 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:50:35 ID:TicUvZl7
いっその事、車を二人乗りに替えるんだ!
うちは独身から乗ってるツーシーターだから楽だよ。
あてにされた事ないし。

58 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 18:05:05 ID:1+M5gvL2
中学受験があるなら早く退部しとかないと
チームも現第3キーパーを鍛えなきゃいけないしな

59 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 18:15:22 ID:DdTQLpez
ひぇ〜、まだ奴隷をやってるのか〜。
周りも「アドバイスしても、本人が断れないならダメね」
状態みたいだね。
こっちもイライラするし、周りの人もイライラしているだろうな〜。
A母はあなたを奴隷だと思ってるし、あなたの子供も奴隷だと思っている。

大事な事なので。。「あなたの子供も、自分の子供の都合のいいようにしろ」
と言ってる事を自覚しましょう。こんな母親で子供がかわいそう。

60 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 18:33:10 ID:D+3oz50F
ってか、玄関放置ではあっても、送迎が根本問題なんだから、託児じゃないよね。
完全にスレチ。

スポ少スレってまだあったっけ?
なかったら、小学生の親スレとかは?
なんにしてももう無駄レスやめてほしいね。

61 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 18:56:12 ID:KHQqJiD7
Aが来る前に出発してしまえばいいじゃん。実家が近ければ実家に前泊して
そこから出発。それを何回か繰り返す。
何か言われたら「乗せる約束などしていない。勝手にあてにされても困る」と言えばいい。

62 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 19:02:05 ID:Hah37goh
>>60
つーかもう本人いないのにダラダラ続けてる方も問題なのでは…

63 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 20:16:42 ID:VCm2khoM
いやー中学受験するのにまだスポ少引退してないなんて余裕だなーとは思った。
受験校のレベルにもよるけどさ

本気でサッカーやってる子と
受験モードの子じゃ立場が違うはずと思うけど

64 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 20:23:43 ID:xoicFFL4
報告は終わっているんだから次の話題ドゾー↓

まだ雑談続けたいなら該当スレへ

65 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 20:40:43 ID:kQy91YUZ
>>42
それはここで言う放置児とは違うかな。
一応目の届く範囲にいるようだし。躾はまた別問題だが。

66 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 20:43:06 ID:HmQj2G4q
うちは塾通いで乗せてといわれ、事故したら責任取れないとはっきり言って乗せない事にした

67 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 22:20:50 ID:qr2bCtsJ
デモデモダッテの母親はわかってない
息子が大きくなった20年後の一番の記憶が
かぁちゃんがスポーツクラブの同じポジション同級生の送り迎えをしてた
このトラウマは忘れられないよ
現に既にかぁちゃんごめんなんて悪くも無いのに謝ってるしね
かわいそうな息子

68 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 22:27:36 ID:QqUzOQdU
息子がダークサイドに落ちる直前だというのに、なんて暢気な母親なんだろ。
息子が可哀相過ぎる。

69 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 22:36:59 ID:Wg6YX2KT
>>67 あなたなんかすっごい意地悪い考え方だよね
6年生ともなれば大人の事情も察するよ
ポジションについても努力だけでなんとかならないもんだってわかってるし
親の期待もわかってる
その上で自分のために親が色々やってくれてるのをちゃんと感謝できてるイイ子じゃん
子供関係の大人の付き合いでの諸々での親の心情を察して「(嫌な思いさせて)ゴメンね」なんて言えるって凄く大人な考え方だよ
もっと我がまま言っちゃってもいいくらいだ
ともあれ世間ってのは思うようにならないことも多々あるし、これも経験として糧にしていけばいいと思うよ
受験を理由にフェードアウトに一票。

70 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 22:38:32 ID:M9AfO9LV
息子が可哀想って言ってる人がいるけど、奴隷母は別にAを可愛がってる訳でも特別扱いしてる訳でもないんだから息子がどうのこうのって話じゃないだろ…

息子の送迎にAがついてくる事に腹を立てながらも諦めてるのは奴隷母のせいではなく、チームの為なんだし。

奴隷母は自分は嫌だけど、息子の顔を立てるために拒否できないんじゃないの?

まぁ最初にハッキリ断るべきだったよね。



71 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 22:59:55 ID:NN7a+a2T
丁度インフルエンザも流行る時期になってきたんだから、
去年の事もあるから・・って断りやすそうだよね。

72 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 23:00:35 ID:8LuP05/W
>>69
全ての6年生がそうだとは限らない
どんなに虚勢を張っても小学生は小学生だよ

73 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 23:04:31 ID:Xq9ZWu0U
えーこれからも息子とチームの為に精神衛生に悪い
奴隷を続けろってっこと?
それ嫌だなぁ…

っていうか、受験する予定なら普通に考えて
車と言う密室に他人の子と居させたくなくないか?
これからインフルエンザも流行るだろうし
健康管理をきちんとするなら
学校以外でまでどんな病原菌を持っているかわかんない
余所の子となんか居させたくないなぁ。
それを理由に断れば良いじゃん。
小学校なんて他の親に何か言われたって全然構わないよ。
普段一緒に居るわけじゃナシ。
その気になれば先に根回ししておいたっていいんだし。

74 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 23:34:29 ID:GWLUq/aV
>練習試合では原則、親が自分の子を送る、(または公共交通を使う)ことになっている。
と書いてあるので、Aくんは親が送ってくれないなら公共交通を使えばよし。
Aくんに対する責任はA親だけが負うので、他の人は関係なし。


75 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 23:51:13 ID:TqdnhZ34
本人いないしもういいだろ、この話題。
似たような意見ばっかだし。

76 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 00:17:49 ID:6OY1CrH0
勝手に仕切らないでよ。
みんな本気で心配してるんだから。
とにかく毒母だよ、この人は。

77 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 00:29:54 ID:2JYXURLX
「本気で心配してる」ってつければ何言ってもいいわけじゃない
毒母とか言い過ぎだし、確かに本人は今いないんだから
これ以上続ける意味はあまりない

78 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 01:41:20 ID:HK5WZjk1
息子も軽くムカついてるのにAを送り続けたら駄目だと思うよ
他人の子<<<<<自分の子 これがこのスレで常に叫ばれていること
てかこの人も投下前に半年ROMってればこんなに騒がれなかったのかもね

79 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 01:51:48 ID:PN9QK2jZ
皆厳しすぎw
息子さんも「チームに必要な奴だから」って言ってるじゃん。
むしろ良いお母さんだとおもうけどな〜。
中学からは離れるんだし、大丈夫じゃん。
でも6年生にもなればバスや電車に一人で乗れるだろうに。
サッカー以外は何もできない子なのかな〜>Aくん

80 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 02:02:41 ID:pWc57PlE
>>79
それ言わせてるの自分の母親の行動でだから
あんたのようにスポーツしたことの無い人にはわからないよw

81 :1/2:2010/10/23(土) 02:07:54 ID:Gga/ZPlg
過去の話。
伝聞で、らしいばかりですみません。

我が家は義両親と敷地内別居。
当時義父は地区の役員をやっていて、うちには未入園児がいた。
ある日義父に呼ばれて「○○アパートのAさんを知ってるか」と
聞かれた。知らない人だった。

何でも、離婚ボッシーで少し前に越して来たんだけど、
前に住んでいたところで放置や玄関置き去りをやらかしたらしい。
最終的に警察やら児相に通報されて、児相の職員だか保健師さんだかの
訪問を受けるようになって、逃げるように転居してきたそうだ。

前に住んでいた市役所から今の市役所に報告があって、義父のところに
も「放置の噂を聞いたらすぐに電話を」との連絡が入ったらしい。
A子は年中だけど、引っ越して来てからはどこにも入園していないらしく
「ママ友がターゲットになると思うので放置や託児の噂を聞いたら
教えて欲しい」と義父に言われた。

その後しばらくは公園なんかで初対面の親子を見るとどきっとした、
なんてことはあったけれど、特にA親子の噂を聞くこともなかった。
ほとんど忘れかけていた半年後、義父の方に噂が入った。
Aは、同じアパートの独居の老婦人に託児してた。

82 :2/2:2010/10/23(土) 02:08:48 ID:Gga/ZPlg
老婦人の方が、A子はきちんと躾けられていて遊びに来ること自体は
歓迎していたこと、段々託児時間が長くなっても、通報を躊躇う世代
だったことから発覚が遅れたらしい。
後で聞いた話だけどAは「ママ友はすぐに通報してウザイ。
その点一人暮らしの老人ならA子を預けてあげれば寂しくなくて
一石二鳥」という考えだったとか。
ナナメ上ってこういうことか、とものすごく驚いた。

最終的にA子は離婚した父の元へ引き取られて行きました。
父が親権を取りたくて、裏でいろいろと動いていたらしいです。

83 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 02:13:51 ID:07r3VbcY
いじらしい
メガネくんのようにいじらしい
勝手にいじけて不良してた三井がのこのこ入ってきてレギュラーとられてしまうのに優しくて
チームに必要な奴だからってニコニコ優しくて
あー木暮くん大好きでしたー

84 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 02:14:17 ID:fNnVKVQJ
父親GJ。最初からA子父親に引き取られてたら良かったのにね。お父さんと幸せになってくれ〜

85 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 07:00:27 ID:URuGrII0
ちゃんとAを追跡した市職員GJと思ったが、父親の努力あってのことだったのかな
でも職員&父親GJ

86 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 07:57:06 ID:O9RMoeJ9
「これからは色々あるので、子供がサッカーを休む事も多くなる。
お子さんを連れて行けるかどうかも毎回わからない。
メールではなく前日に電話で確認してください。」
くらいは言っていい。
こっちがいろいろ考えてると嫌になってくる。
頼むほうがいろいろ考えてほしいよ。

87 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 08:53:06 ID:QmB+QtT2
送迎を断ったらA母は「6息子がA君を妬んでいっしょに車に乗せないようにした」って
言い出すんじゃない?

もしくは周囲に「我が子は試合に出られもしないのに、レギュラーの子を送ってあげる
なんていつまでもやってらんないわよね。息子さんも面白くなかったでしょ」なんて
変な納得されたら、それがたとえ根も葉もないいいがかりであっても、そんな解釈されて
傷つかない子はいないと思う。

6さんは周囲の状況を読み息子さんの心情を聞いて行動してるんだから、ネットの向こうだけで
6さんを毒親だのデモデモダッテだの言ってる人は、ちょっと回線切って冷静になった方が
いいんじゃないかな。

88 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 09:17:50 ID:VZjfM/Fs
受験落ちたらどうすんの?

89 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 09:20:22 ID:Mtcj9noV
中学は別って、受験に合格したら(仮定)の話だよね

90 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 09:33:07 ID:TPNA9+i1
インフルエンザはスポーツ大会などの交流によって蔓延するのだから受験を中心にするなら他人を同乗させないのは常識かと思っていた。

91 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 09:39:47 ID:KHZksEe9
よくある言い訳だけど「他人のお子さんを乗せて、事故でもあったらどうするんだ」
って主人にしかられたでいいんじゃない?

私は自分が乗せたくなければ、他人からどう思われようと気にしない。
その他人さんが助けてくれるわけでもないし、無責任にうわさをするだけの人のことを
気にして、自分が悶々とするほうが嫌だな。

息子さんもお母さんを気遣うあまり、自分が友達を乗せてあげたいみたいに言ってるのかも、
と思ったよ。
イライラした気持ちで車運転するの危ないよ。

92 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 09:39:51 ID:JzfjgSUL
>>40
私は40の意見に賛成。
他のレギュラー親子はちゃんと送迎出来てるのになんで
キーパーだけ特別扱いしてるのだかがよくわからない。
6がやもえない状況で送迎出来なかったことを
批難するような部活動の環境はおかしいよ。

長期的に見て何が6息子に必要なことかを選択する目を養う機会だと思って
一旦部活から離れたほうがいいよ。
将来サッカーしか出来ないバカになるよりましだよ。

93 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 09:47:41 ID:ka1uEcpd
>>87
レギュラーになったからって母は他人に送迎を丸投げしていいのか?
我慢する時期は我慢した、もう相談主はA母子と切っても良い頃だろうに

94 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 10:12:54 ID:izya6W+p
もし受験失敗したらチーム続けるんだろうから今きっぱり抜けるのはそれも良くないんじゃないの。
頑張ってA親子の方を切るべきだよ。


95 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 10:24:14 ID:5E7OuzjI
>>83
それだ!

もう6の話はいいよ、スレチだし。
正面きって断りたいなら6が息子と話し合って決めればいいことでしょ。


96 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 10:37:20 ID:yakVfcxL
木暮君と三井君の話は飽きたから他の託児話聞きたいな。

97 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 10:42:15 ID:qULfuDdW
>>92
>6がやもえない状況で送迎出来なかったことを

やもえないwwww
日本語不自由な亀が書いても説得力半減。
何故か変換できない様式美ですらないし。

98 :6:2010/10/23(土) 10:47:06 ID:TLSzMTWT
スレチ済みませんでした。
考えたら、「託児」じゃなくて「タクシー」ですね。
場所によっては1時間半(往復3時間)乗せるので、子どもの世話=託児と
考えてしまいました。
受験について心配して下さってる皆さんありがとうございます。
塾での成績や模試の結果を見る限りは大丈夫ですが、これからの時期は健康管理ですよね。
実は、あまりバッサリとAというかチームを切れない理由として、息子の志望校のことが
あります。私立で中学、高校とあるのですが、高校はサッカーが強いほうで
中学は試験で入試ですが、高校になるとスポーツでの推薦入学枠というのがあって
多分、チームの子の何人かは高校からまた合流することになります。
(あくまでも息子が受かればですけど)
そういうこともあって、良い形の引退を親子ともに考えてしまいます。
それでは、これで名無しに戻ります。
スレを下さった皆さんありがとうございました。


99 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 10:47:21 ID:yakVfcxL
タイピングの時にyamuoenaiのuとwを打ち忘れただけだと思いたいなwwww<やもえない

100 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 10:57:08 ID:fqHk+D5u
>>98だれうまw

101 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 11:28:58 ID:9VjkvjRd
>>98
自分だったらもっと早い時期に、「忘れてたからコンビニでお金下ろすから〜」って
子供に言って、早い時間に家を出てAくんを置いてきぼりにしただろうなと思うんだ。
もし子供が「Aくんは?」って聞いてきたら、「別に頼まれてないし、うちがいなかったら
なんとかするんじゃない?」位は言うかもだけど。
それでAくん何回か練習来なかったら我が子がレギュラーゲットウマーだし、くらいの
黒いことは考えるだろうな。
それしない分、6はいい人なんだろうとは思うし、だからこそ利用されてるんだろうけど。
Aくんに「うち、卒業したらチームじゃなくなるから、お母さんに送ってもらう練習したほうが
いいと思うよ」って言い渡すくらいもできないのかな。
結局息子のことを考えてるようでいて、自分の立場が最優先になってる感じがなぁ。

102 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 11:41:35 ID:PN9QK2jZ
乙です。
息子さん合格するといいですね。
まだ成長期だし、高校行く頃にはサッカーの方も息子さんの方が伸びてるかも。
A息子は自分で電車も乗れない子だし。

103 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 11:44:42 ID:+Xys/FTO
結局>>6はAの奴隷してA息子を送っていくんだろうな。
デモデモダッテなら相談しにくんな。

104 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 11:46:34 ID:Cq6QzRtC
>>98
>考えたら、「託児」じゃなくて「タクシー」ですね。

これが言いたいがためのフリだったのかwww

105 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 12:04:32 ID:ka1uEcpd
自分の子語りうぜぇ
そしてだれうまwww

106 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 12:05:50 ID:YPhQN/nM
既に一度、息子くんが発熱した際に、
正副ゴールキーパーが試合を欠場する事態になっている。
健康管理は家庭の責任ではあるけれど、
欠員が出てもチームに影響が無いよう配慮するのは
チームの問題だと思う。
同じポジションの選手が一緒に移動しない、くらい考えないかな。

という理屈で一緒できませんと断れないものかな?

本音は、A母が自分でやるべき、で終了なのだが。
他家の子の進学先まで自分の都合に合させようとするなど
A母の図々しさを超えた精神構造はお腹の底から気持ち悪い。

107 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 12:41:22 ID:kyUO07fe
もうサッカー小僧の話はお腹いっぱい

108 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 12:46:33 ID:qULfuDdW
>>98
誰うまww
託児じゃなくてタクシーwなら生活全般板のこっちだね。

【無料】友達の送迎【タクシー?】・・・18台目
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109 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 12:48:00 ID:hUJW69du
ちょっと6が好きになったwww

110 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 14:29:02 ID:TuxxIU75
でも実際に妬みだとほざいて回るのはA位のモンじゃないの?
まわりの母たちも移動は自分でと理解、実践してるんだし、
Aが言って回れば、逆にAがポツンになるんじゃないのかと思う。
Aに同調する母がいても特異な人なんだから気にしなくてもいいし。


111 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 14:55:46 ID:HiXk//7T
Aと仲良くする必要ないのにな
キーパーなんて6にも悪いが
ひとりいいのがいれば他はいらんもの
高校推薦で他のチームメイトが入ってきても
キーパーでAが入ってくるなんてないだろう

112 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 15:01:09 ID:puHwhu5p
あーそうか>>100の「だれうま」って
送りネタでこのスレ乗っ取った嫌味って意味かと勘違いした。

>スレを下さった皆さんありがとうございました。

113 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 16:37:23 ID:kmposgRT
たとえば6が意地悪するとAくんが試合に来れなくなり下手くそな6息子が試合に出て失点が増えて負ける。
くやしい事かもしれないが現実は6息子が3失点、しかしAくんなら無失点、なんだろうし。
自チームとしては6が犬でいた方がいいから周囲は気づかないフリをする。
犬なのを自覚してても6息子はそれをわかってて6が犬なのを黙認してるんでしょ。
乙。

114 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 16:52:08 ID:p40+Zabj
>>113
土曜日なのに恋人も出掛ける友達もいないの?

115 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 17:45:14 ID:X2cvwdu5
うちだと、試合の直前の練習日には
次回の試合場所、移動手段の確認などするけど>>6さんとこはどう?

次の試合の直前練習の時に、他の保護者もいる前でAに
「今度の試合の日は用事があるので、一緒に乗せて行けないの。お母さんに伝えておいてね。」
って言ってみたらどうかな。
Aが聞いてないって言い出したら困るから、他の保護者にもそれとなく根回しして。

116 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 18:06:30 ID:DWRIZ/Jo
>>115
奴隷犬がそんなことできるわけないじゃん

117 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 18:29:00 ID:4ZyBAKWe
やって貰って当然、と思ってる人はとんでもない斜め上をかますからなあ。
託児じゃないんだが仕事を離れたプライベートまで自分の言いなりになって
都合良く動いてくれて当然、と主張する人を見たことがある。

118 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 20:05:51 ID:Stn3Gt57
ごめん、未だに「だれうま」と言ってる人たちの意図が掴めない。
誰か教えてエロい人。

119 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 20:10:52 ID:Eop3DrH6
その前に「だれうま」が何の略かは知ってるんだよな?

120 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 20:25:01 ID:xQY84GLD
ダレン・シャンは馬並

121 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 21:19:48 ID:qGPr1Rd2
>>118
あきらめろ。

122 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 21:41:58 ID:bNH4MCbh
だれがうまい棒食ったの

123 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 21:46:13 ID:9VjkvjRd
それはわたし

124 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 21:50:05 ID:LkPGwZBJ
と、スズメがいった
私の弓と矢で、私が殺した、クック・ロピン

125 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 22:17:43 ID:7NfB6j2H
      ∧_∧   ♪ダーレガ
    (´∀` )
    (つ⊂ )
    | | |
    (_(_)


           ♪コロシタ
    ∧_∧_
  ⊂⌒   ○⌒つ
     ̄丶( /
        し

     ∧_∧   ♪クク
    (´∀` )
    (つ⊂ )
    | | |
    (_(_)


           ♪ロ-ビン
    ∧_∧_
  ⊂⌒   ○⌒つ
     ̄丶( /
        し



126 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 22:25:17 ID:5vsBD/hb
ロビーを死に追い込んだのは事実上パタリロだよね・・・

127 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 22:54:54 ID:cHMqnkpk
アニメ化されたとき、漫画よみながら脳内で歌ってたのと曲調が違ってショックだったなぁ。

128 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 23:02:45 ID:HA3k/Uod
>>6
>「託児」じゃなくて「タクシー」ですね。

そのセンス、嫌いじゃないわ。w

129 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 23:15:09 ID:fRVLGrds
いつまでサッカー送迎話読まなきゃならんのだ??

130 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 23:20:57 ID:3k2RZcDK
>>129 玉葱婆が幽霊子を託児されている話でもしようか?

131 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 23:31:54 ID:RpRi9+Ba
130はなかなか悪趣味な発想だな

132 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 00:51:21 ID:Y2wXSYq7
>>130
サイテー

133 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 01:08:04 ID:LkavZPp0
だれうまがやっと判ったwww
嬉しいぜ

134 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 01:40:51 ID:131gyDjY
>>110
親たちがそう思ってたとしても、子供は目先しか見えてないから
「レギュラーになれない6子供が意地悪してる」って勝手に思い込んでいじめに繋がる。

135 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 02:26:24 ID:0CBYGlZf
子育てのそういう他人との付き合いは本当に面倒。
いじめに巻き込まれず育ったのは奇跡だな。


136 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 09:57:19 ID:7AA+Yu5E
自分のだれうまレスのせいでごめんなさい

137 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 10:00:36 ID:T8hYBhpR
―――――――――――――――

ここまでの託児所報告
137レス中 2件


―――――――――――――――

138 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 10:13:40 ID:0QfrGMad
>>136
うるさいハゲ

139 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 10:14:32 ID:96vP7A+b
どんまーいん。
続けて。

140 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 10:31:48 ID:nyiMBgs6
    _  
  ( ゚∀゚)
  (  ∩ミ  よかった!託児された人はいないんだ!
   | ωつ,゙ 
   し ⌒J 

141 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 10:33:37 ID:e04iK5Yu
ナニふりまわしてんだwwww

142 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 14:11:06 ID:DyuskCH3
託児所は大規模商業施設の女子トイレ。
平日だったら今まで込むことなんてなかったのに、
なぜか珍しくすごく込んで10人以上が並んでた。
私は食事の後に化粧を直したかっただけなので、列を通り過ぎて洗面所へ。

何で込んでいたかというと、トイレの中で二人の姉弟らしき子供が遊んでいたよ。
1.扉が開いた瞬間にそこにはいって閉めて、10〜20秒くらいすると出てくる。
2.さも今し終わったかのように、次に待っている大人の人に「どうぞ」という。
3.そうすると大人としては「ありがとう」と言わざるを得ない。
 (このありがとうが嬉しいらしく、にっこり返し)
4.でもって、また空いた場所にさっとはいる。1に戻る。

これを二人でバラバラにずっとやっている。
込んでいるのは子供たちが迷惑な遊びをしているせいと気がついた人も、
タイミングが合わず、怒るに怒れない状態。
私がいたのは5分くらいだったけど、その間出たり入ったりをずっと続けていた。

親の影はなし。
私自身何の迷惑もかけられたわけじゃなかったので、そのまま放置してしまった。
怒られた方が子供達のためなんだろうけど、そんな親切持ち合わせている人は
今時少ないもんね。

143 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 14:42:14 ID:rS74SeoP
この場合、託児されたのはトイレ?

144 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 14:48:48 ID:5vk418sV
それはその施設の警備員にさっくり通報すれば良かっただけのこと。

145 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 21:21:54 ID:pwKWaTSl
託児じゃなくてただの放置だなそりゃ

146 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 23:59:13 ID:DuSr7Akc
放置子の悪童ぶりはテンプレなんだろうけど、
近所の母子家庭の放置子が家庭環境が変わって劇的に変化した。
母親が再婚して、フルタイムからパートへ。
母親と一緒にスーパー行ったり、野球始めたり。
いい事に再婚相手が子供好きみたいで、
休みの日には公園で「パパー、カーブ行くよー!」とか言いながらキャッチボール。
若いお父さんなんだけど、「ウチの息子筋がいいと思うんですよね」なんて笑ってる。
こっちにコロコロボールが来たから拾ってあげたら
キャップに手を置いて「あいあたーーっす!!」と、
いかにも野球部です!って感じに礼を言われた。
そして走ってパパのとこに戻って「お礼言った!」、
パパも「スポーツマンたるもの礼は基本だ!」と生真面目に返されて、生真面目に頷いてる。
近くにはレジャーシートで座って見てるママ。お弁当も持参してる時ある。
昔の面影が無いよ。
子供にはもちろん、大人にも憎まれ口叩いて、
連ピンポン、オモチャ独占、学校でもかなりの問題児で他の子巻き込んで集団いじめのボス、
不法侵入、家探しおやつ探し、
たまに異様なほど甘えて来て、ウチの息子、当時3歳を突き飛ばして泣かせた。
ママも涙ながらに「どうしたらいいのか…」って言ってたけど、
実際に被害にあった側からしたら
「大変なのはわかるけどね…」って感じで。
何かこのスレと元放置子見てて異様に悲しくなった。


147 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 00:44:18 ID:sPmT4LW8
支援必要?

148 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 00:49:58 ID:JiWX9VTP
紫煙?

149 :837:2010/10/25(月) 09:49:36 ID:YLoi2ZxA
前のスレで同じマンションに越してきた方(社宅の方)がいろいろと変で困って相談した者です。
現状はなんだか微妙です…

あの時はマンションの管理人さんに相談して借り上げ社宅の方だと分かったんですが、
管理人さんから会社に苦情を入れてくださったようで夜遅い時間に夫婦で来ました。
奥さん目真っ赤で泣き腫らし、旦那さんが顔こわばった状態で来られてお菓子の包みを出されました。
うちも幸い夫が帰宅後だったので狭い玄関で大人4人で話しました。
先方の旦那さん曰く、奥さんのことは悪かった、叱り飛ばしました、もうさせませんので出来れば子供同士だけでも仲良くさせてほしい。
でも今後はとにかく会社には連絡しないでほしいので、と名刺の裏に旦那さんの携帯の番号を書いたものを渡されました。
「とにかくどんな小さなことでもトラブルはまずこっちへ連絡ください」と書いてありました。
夫は私から愚痴られてある程度把握してくれていたので話が早くてたすかりました。
「約束はできません、今回も我が家が連絡したわけではなく困りごとを聞いてくれた管理人さんの判断だから」
その返事が気に入らなかっらたしく奥さん泣き出し旦那さんふて腐れて帰ろうとしたので呼び止めてお菓子は持って帰っていただきました。
遅い時間だからうちの子供たちは寝ていたんですが、あちらは置きっぱなしで来てて大丈夫だったんだろうか…

その後金土は上の娘のバレエだったので集団登校で絡まれていた6年生のお母さんと話しました。
やっぱりつきまとわて断ると泣かれるのが負担で朝のモチベーションが下がるので母子で悩んでいたそうです。
うちと同じマンションなのは知っていて相談しようかと思ってた…とのことだったのでうちの話もしてあちらの旦那さんの連絡先を教えておきました。

そして今日、月曜なのですが集団登校に来ず、欠席の連絡もなくて困りました。
子供たちは時間通りで出発させて、立ち話しながら暫く待ったのですが来なかったので帰りました。
このまま何事もなくクールダウンしていけたらいいのですが…すこし心配です。

150 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 10:09:04 ID:wZYCWVAE
その奥、以前にも何かやらかしてる気配あるな。

151 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 10:27:24 ID:90FtgsGN
なんで奥さんがそんな奇行に走ったのかの説明は受けたの?
ご主人の会社、そういうトラブルはまずい所だったんだろうねぇ…

それとその6年生のお母さんに電話番号とかいきなり教えちゃって大丈夫?

152 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 10:33:38 ID:dApLRozH
連絡先勝手に教えたのはマズいとおも

153 :837:2010/10/25(月) 10:47:22 ID:YLoi2ZxA
連絡先は大丈夫です。
6年生のお姉ちゃんが朝にモチベーションが下がるのと、手をつなぐのを断ったらつねられたり引っかかれたりで傷ができたことで先方かなりお怒りだったので、
その場で私が非通知で電話したところ先方が仕事中で手が離せないので6年生ママの電話を教えてほしいと言われて
知らない人(しかも男性)に携帯番号時間を言ってくれれば教えるのは嫌なので非通知でかけなおします…の流れなので知らせたのは先方も納得済みです。

名刺はご丁寧に会社の電話番号が塗りつぶしてありました…社名と住所から検索できるのになぜ?と思いました。
奇行の理由は先方は説明する気があったのかも知れませんが聞いていません。
理由があってそれを知ってもうちは時間も余裕もないから何もできないし…
聞いたらこれ幸いで余計にのしかかって来られそうなのでこの先も聞かずに済ませたいです。

154 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 10:49:07 ID:+fPsiiHD
>>149
実害がその程度で連絡先を勝手に教えたらマズイ。
非常識すぎるし、マンション外の問題にあなたが積極的に関わってどーすんの。
相手が非常識だからといって、非常識で対応したらマズイって。
特にこの段階では電話番号を勝手に教えた方が非難されるよ。

自分で問題児童父に連絡して
「詳しいことは知りませんが、お子さんのことでお話ししたいそうなので、○○さんに教えてもいいですか?」は今からでも言うべき。
問題児童父に聞かれても、
「関わりたくないから詳しくは当人同士で話してください」と言って
積極的に説明しないこと。
番号教えたお母さんには、電話かけるの待ってもらいなよ。



155 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 10:50:48 ID:+fPsiiHD
リロード大事だね。
それなら問題なくて安心だ。

被害者同士で結束するのは大事だけど、
矢面に立たされないように気を付けてね。
問題児童家庭にはなるべくかかわらない方がいいよ。

156 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 10:55:15 ID:jQ5ltOex
名刺わたしといて塗りつぶすって行為はよっぽど会社に家庭のもめ事を持ち込まれると困る状況
つまり今まで何度も同じような目にあってると解釈しても良いかもね。


157 :837:2010/10/25(月) 10:58:32 ID:YLoi2ZxA
その場で私が非通知で電話したところ先方が仕事中で手が離せないので6年生ママの電話を教えてほしいと言われて
知らない人(しかも男性)に携帯番号時間を言ってくれれば教えるのは嫌なので「6年生ママが」非通知でかけなおします…と伝えてその場で時間を約束しています。
その際の先方旦那さんからは学校や会社の前の連絡ありがとうございます。妻はちょっと神経質なので気にしないでください、子供と仲良くしてください、でした。

158 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 11:03:25 ID:hvrfT1Tm
気にするなってのは絶対無理な相談だな。

159 :837:2010/10/25(月) 11:12:00 ID:YLoi2ZxA
少し落ち着かないとだめですね。
確かにほかのお母さんだったらここまで関わらないと思います。
ほかのお母さんだったら塾でしたように愚痴って終わりだし。
6年生ママと私が元から親しく、子供同士も1歳違いですが兄弟がいる者同士で仲良しです。
今年は年末に大きい発表会控えてるので大事な時期に万が一でも怪我させられたらどうしようと心配になる気持ちがよくわかるので…

今までこんな風な付きまといというか執着に会ったことがなかったので過剰になってるのかもしれません…


160 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 11:24:22 ID:90FtgsGN
妻は神経質なんじゃなくて
妻は無神経
だからすみません…
だよなぁ

それから子供同士は性別違うよね?
性別違うので放課後までは仲良くできないって言ったかなぁ。
男の子で遊び相手に困ってなきゃ女の子と一対一では遊ばないよ。

161 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 11:25:14 ID:+fPsiiHD
>>159
被害者同士で結束するのは大事だってば。
矢面にたつなというのは直接関わりを持つなということ。
同じマンションで住まいがバレてるし、
夜遅くに来て逆ギレするような非常識夫婦なんだから。

自分からは行かない、
なにか話しかけられてもトラブルについて聞かれても「知らない」で通す。
(A)「知りませんし、子供同士の付き合いもお断りです。」で統一。
子供同士どうのとか言われたら
(B)「じゃあ会社に苦情ですね」

という。問題児童父になにかいわれたら(A)(B)だけをくりかえしいうこと。
相手に理由を説明する必要も情報を与える必要もない。

162 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 11:36:43 ID:p3OKtUJD
>妻はちょっと神経質
これかなりあちらの旦那は、現実から目を逸らしている感じで嫌だね〜

相手の母子は明らかにコミュニーケーション・スキルが変だね
子が情緒不安定なのは母の育児ストレスとかのせいなのか、
それとも元々の性質が原因なのか
卵が先か鶏が先かみたいな関係で、結局どっちもなのかも
まとめて母子で医師やカウンセラーに診てもらわないと、解決しなさそうだと思う

163 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 12:33:25 ID:JowokzIk
そんなおかしな妻を叱り飛ばしたみたいだけど、
なんか対処法が違うような気もするね。

その旦那、エネミー物件かもよ。

164 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 12:39:01 ID:a+PWRNUV
>>157
>妻はちょっと神経質なので気にしないでください、子供と仲良くしてください、でした。

現場を知らないお役所仕事と同じで、たぶん
主婦や子供のいざこざをものすごーーーーーーく甘く軽く見てるんだろうね。

165 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 12:40:55 ID:3JkE/rDE
>手をつなぐのを断ったらつねられたり引っかかれたりで傷ができた
放置児じゃなくて放置サルでした><


166 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 12:52:33 ID:kkuwWZKc
母親も父親もそんなだから子供もおかしくなってきたんだな・・・・
会社の電話を塗りつぶした名詞なんて失礼すぎる
それなら最初から自分の携帯番号だけ教えればいいのに

167 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 12:53:12 ID:a+PWRNUV
子供はカウンセリング必要かもね。

168 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 12:57:08 ID:JowokzIk
その旦那が怒っているのは、自分の会社に連絡してこられたことで、
自分がトラブルに巻き込まれたことへの怒りだよ。
妻子のこと考えていない気もする。
そんなおかしなことする妻子だったら、言われる前に気がつくと思う。
仕事以外は、おかしい妻に丸投げみたい。
塗りつぶした名刺はたしかに無礼だよね。

誰だって、おかしいのに関わりたくないから84さんの気持ちは当然。

169 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:38:07 ID:+KMgCZ/P
>>146
放置子母の再婚相手がよかったことで、いい方向に向かったケースだね。
確かに、目の前でDQN問題児がよい子に変わったのを見ていると
このスレに出てくるDQN放置子に対しても
「環境さえよかったら、この子もまともに育ってたかも」と思いそうだ。

でも、自分や自分の子の生活の方が大事だから、
わざわざ放置子に構って、矯正させてやろうとは思わないけど。

170 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:39:57 ID:yvYYfImW
いきなり投下します。

我が家は一人っ子で、幼稚園から遊びたい子を連れてくるの当たり前で
いつも誰かが来る状態だった。
今小三なので、長年託児をしていた事になる。
色々なのが来てトラブルになっていたんだけど、やっと託児所をやめる決心がついた。

最近の子は、小学生から入り浸っていた。
面白いお調子者なのだけど、自己中で困っていた。
ポケモンカードを30枚ほど我が子から取り上げ、挙句の果てレベルの高いカード
を要求して来て断ると「ケチ!!!!」連続攻撃。
あまりにも酷かったので、自分の小遣いで買うように注意した。
また、もちろん餌付けされており、お菓子も食べ放題で感謝されたこともない。
製パン機で焼きあがったパンを要求されて、食べさせたら「おかわり!!」と当然
要求されて困った。
その他、缶ジュースのおかわりも当然要求されたり、本当に困った子だった。
最近、ふとしたきっかけで余りにも自己中なので、実子と同じように
叱ったいけなかったらしい。
帰宅して、子供は私からのいじめを告白して、虐待のレッテル貼られて、
周囲の人に噂を広められた。
その内容を知って驚愕した。
成績優秀で人の良い子を嫉妬してを虐待した母となっていたのである。
成績が良くて立ち回りが上手い事は知っているが、一度もその子を羨ましいと
思ったこともないし、困った子だけど許してあげるかと思っていた自分が許せない。
ついでに被害者意識を持っている親子も一生許す気もない。
本当に子育てって割に合わないよね。

長文申し訳ない。

171 :170:2010/10/25(月) 14:42:54 ID:yvYYfImW
あまりの怒りで、至るとこ日本語が不自由で申し訳ない。

172 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:44:54 ID:OS5vlV+l
>>170
何年も餌付けしてたのか…。
“叱ったのがいけなかったらしい”んじゃなくて、ずっと叱らなかったのがいけないんじゃないのかと。

173 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:45:48 ID:T5zbCboy
>>170
その親子がしてることは名誉既存以外の何物でもないけど
それに対してはアクション起こさないの?

174 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:45:49 ID:zjpmyAtM
>>170
乙、周囲へのひどい誤解が解けてる事を祈る。

175 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:46:39 ID:2KWMH2vM
奴隷の家が反逆したので、周囲に根回ししたでござる
って感じだったのかしらね、その子からしたら。

176 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:50:26 ID:xjtjbpwM
>>173
つられて誤字ってるよー。

177 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 14:59:22 ID:gMR44d65
頭が良くて立ち回りの良い子って親の前でいい子を演じるストレスが強くて
甘やかしてくれる人のとこではひどく悪い子だったりするからな
どっちがその子の本当の姿かっていったら無理してないほうなんだろうね

178 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 15:23:44 ID:TMb2bmCG
>名刺はご丁寧に会社の電話番号が塗りつぶしてありました…社名と住所から検索できるのになぜ?と思いました。

ケータイに出られない時があるかもだけど、会社に電話しないで欲しいって意味だろ
会社の名刺を出してるのは誠意の表れだと思うがね


179 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 15:29:58 ID:JowokzIk
どこが誠意?
一部塗りつぶした名刺を渡すって行為が失礼なんだよ。
会社に直接電話しないで欲しいなら、直接連絡して欲しいって
口頭で言えばいい話。
他の人が書いているけど、別紙に連絡先を書いて渡せばいいのよ。
マンションの管理人さんは、連絡したけど、
837さんは会社に連絡したことないのにね。



180 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 15:37:06 ID:P+wqFEAK
>177 あるある
近所のA君に息子がポコポコ(そんなに強くは無いけど)蹴られて
A君ママに言おうかどうしようか迷っていたとき
「うちの子やられてもやりかえさないから心配で・・・」ってA君ママが悩んでいたよ。

181 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 15:37:31 ID:UqA26rBV
前にも騒動起こしたことがあるんでしょうな
借り上げの社宅ってことは家賃もずいぶん助かってるんだろうし、今の住居を出たくないから
もめ事起こされないように必死なんでね?

182 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 15:45:05 ID:AHKrXM3I
>>179
そこそこいい会社なのかもよ

男の人って多少名の知れてる会社にいると
無意識レベルで”○○で働いてるオレ、スゴイ”って思ってる人多いから

183 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 15:49:36 ID:+fPsiiHD
>>170
押しかけてきておいて虐待された、かー。
虐待してくるような家庭にわざわざ遊びにくるなんて
変わったおガキ様だねw

噂を聞いた周りはどうなんだろう、変な話だと思わないのかな?

184 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 16:07:54 ID:T+vgZ6jn
うちもまーったく同じ目にあったことある



185 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 16:25:57 ID:19Dwaj3E
>>180
それで結局いえずじまい?
170の二の舞にならないように証拠用意しておいたほうがいいよ

「見ていないときに何かあったら困るから防犯のためにつけたカメラに偶然映って」

186 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 16:47:33 ID:Sew+9zNq
>>182
なんか引っかかるね
家庭ノータッチの旦那なのかな
最初は頑張ってた託児奥がなにかで悩み始めたりしんどかったときに
旦那にSOS出したのに応えてないのが原因の育児ノイローゼって気も。

それなら旦那が託児奥を神経質って言うのもわからなくもない。
旦那の中でそれは終わった話でも、託児奥は現行SOS状態なのにね。
子供が不安定でおかしくなんのも無理ないわ。
離婚したら託児奥は案外普通の母になりそうな気がする

187 :170:2010/10/25(月) 18:27:45 ID:Qb1iDM9P
我が子曰く、「皆、その子が馬鹿だって知ってる」だって。

実際一年半ほど前に、半年間位、孤立して自宅に籠っていた事を知ってる。
子供が和解した時、私はいくつか注文をして、反省していたはずだった。

そのお母さんは、学校で成績が良い事を求めているのみで、放置。
中学受験にまっしぐら。

そして、この噂の陰に黒幕がいる事も知ってる。
殆ど話したこともないのだけど、一方的にライバル意識を持っている
いじめママ。
子供達にトラブルがあったときに、いい具合にやって来て、
「あのお母さん、あなた達親子の悪口言ってる」と助言してくれる。

託児やってる我が家で他の子もトラブルになって、直接お母さんと話したが、
「どうせ私が悪いんでしょ!!」と終始一貫しているので、
私が「どうしたの?誰かに悪口でも言われているの?」
と聞いたら、「そっちじゃない悪口言ってるの!!」言われた。

現在、いじめママとトラブルになった子達3人同じ組。
いじめママは人格障害(基地)であることは確定なので、
逃げるだけしかないのは、無念だ。

教育委員会にいじめママの相談したが、(人格障害なので)
逃げるしかないです的助言が有った。

188 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 18:34:04 ID:0YrwoH43
ラスボスがいたのか・・・乙

189 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 18:55:16 ID:VcN/Z0gU
シドーで再生された。〈ラスボス

190 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:44:24 ID:aC2CUXPc
流れ豚ぎって投下していいですか?

191 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:45:49 ID:u0k4NGV/
OK

192 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:47:01 ID:aC2CUXPc
ちょっと泣きそうっていうか泣いた。
最近引っ越しした小2息子をもつ母です。初めての転校で凄く緊張してた息子が友達と一緒に帰ってきた。
その友達が小4男の子で同じマンションで仲良くなったみたい。
明日一緒に学校行こう〜って言われた!と、とびっきりの笑顔で話してくれた息子。
そして次の日、小4友達が迎えにきた時間は7時ジャスト。(学校までは10分ちょい。もちろん早くて8時頃に着いたらいい)しかもなぜか年長妹も一緒に。
息子も戸惑っていて「ごめん。まだ起きたばかりで今からご飯なんだ〜」と説明していた。しばらくして息子が私のもとへ「なんかね、一緒にご飯食べたいって〜」と言いにきた。
ここを読んでいた私はドキっとしつつ玄関へ行き「お母さんは?」と聞いてみたら
「お母さん寝てます」と言われて、「ここでご飯食べていいって言われたの?」と聞くと「はい!」とorz
ちなみに「この子(年長妹)も?」と聞くと「はい!!」とorz
取りあえず断っていると途中で旦那に呼ばれて「今日だけパンでも焼いてやれ」と言われたが無理と言って、玄関で改めて断って追い返した。
その後旦那はグチグチ言っていたが8時にまた迎えにきて息子は一緒に登校したんだけど、その次の日はもう迎えに来なかった。
それを知った旦那に「せっかく息子にできた新しい友達なのに!息子可哀相」と晩ご飯の席で責められた。
何が悲しいかってそれを見ていた息子が後で私のところに涙ぐみながら「お母さんごめんね」ってきた事。
なんか…私間違ってないよね?教えてちゃんでごめん。でも教えて。

193 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:50:19 ID:H2hBARRt
間違ってない。GJだよ。
小4なんて友達になる必要ない。
同じクラスの友達作ればいいんです。

194 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:50:36 ID:aC2CUXPc
ごめん。抜けたんだけど、普段から小4友達はエントランスで朝パン食べたりしてるらしくそれで友達になったみたい。
考えすぎなのか、つい放置子か!?と警戒したんだが旦那からは考えすぎ!と言われた。

195 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:51:31 ID:0YrwoH43
いいよ。あなたは間違ってないよ。
息子さんには、
「例えどんな仲良しのお友達でも朝ご飯は自分の家で食べるものだよ」でいいと思う。
件の4年生のことは残念だけど、きっと他にいいお友達ができるよって言ってあげて。
それから、旦那さんはここを読ませてきっちり〆といてください。

196 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:52:11 ID:3m9bnZLB
親と面識のない子に昨日の今日でご飯食べさせるってのはな…。
間違ってないよ。
旦那がグチグチ言うなら旦那の小遣いからその子供たちの食費出させちゃえ!

そしてちょっと旦那ここに連れて来いw

197 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:54:24 ID:CbIrXClD
鉄板でGJです。

198 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:55:41 ID:j3n7AcWv
「息子の友達になりたいんじゃなく、
親がネグレクトするために朝食集る相手にされただけ。
虐待の片棒担がせる気か!」
って〆たほうがいいよその夫。
あったばかりで約束もなく朝食食べに来る子供なんて異常なんだから。

199 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:55:43 ID:Tncm+lu1
寝ている母親が、よそのお宅で朝ごはん食べてきていいって矛盾してる
と、旦那さんにいってやれ。

目が醒めてそういったとしても、目が醒めたら子供に食事ぐらい
出すのが母親でしょ。
私が、病気でもないのに子供の朝ごはん作らなくても
あなたはそれでいいよといってくれるの?
と、いってもいいぐらい。

200 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:56:33 ID:wvSoD9xj
旦那さんには甘いって言っておいて。

毎日ご飯たかられたら、毎日出すのか?
風邪ひいて学校休むときも、きたら出すのか?
たまたま旅行にいってていないときに、「行ったのに留守だった責任取れ」って
言われたらどうするのか?
アレルギーがあった場合どうするのか?
「おまえんちのご飯でおなか壊した」って凸されたらどうするのか?

「ここまではいいだろう」とか「この辺までで先方は遠慮するだろう」っていうラインが
はっきりしていない以上、>>192のうちが「ここまでで後は無理」って思うラインと
先方が「これくらいいいいよね」っていうラインが違ったら、どうするの?
そういう理由で、親の顔も見たことがない、無茶なお願いする親子の頼みを
聞くのは危険すぎるから、最初から排除がいいんだよ。
もし近所銃から警戒されてるDQの家庭だったらどうするの?
そういう友達でも息子にほしいの?成長して朱に染まっていいの?

旦那さんに↑きいてみて。まじで。

201 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 19:59:33 ID:fSBqOuZ5
知り合ったばかりの他人の子供にご飯なんて
怖くてあげられないよ
何のアレルギー持ってるかどうかも判らないのに
旦那にはそこのあたりも言っとけばいいよ
>>192は間違っていないと思う

202 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:00:01 ID:bRRRTd04
ほぼ初対面の子に食事なんて、アレルギーがあったら大変だよね

203 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:00:09 ID:vlGWMPXO
朝7時に子供にそんなことさせてる家はまずおかしい。
そんな家の子とお友達になったら大変だから
はじめが肝心!
だいたい子供に「じゃあ今日だけね」は通じない。
一回やれば毎日くるよ。

204 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:00:39 ID:CbIrXClD
まず子供には、きちんとお話しておいた方がいい。
1.朝ごはん/晩御飯は家族と食べるものです。
2.親とは面識が無い、知らない人のうちに、約束も無くいきなりご飯を
食べに行く事は、世の中の常識ではありえない。
3.しかも、事前に何の話も無く、いきなり妹を連れてきている。
a.今後、友達の家でご飯をよばれる事になったら、かならず自分に連絡を
入れること。友達を家でご飯を食べさせたかったら、自分に事前に相談す
る事と、自分が相手のお母さんに電話を入れるので、連絡先を聞いておく事。
b.今回の子は非常識だったし、学年も違うので、友達にはなれない。
と、いう事を、子供とよく話し合って、常識を教えつつ、今回は非常識
な相手だった事を理解させてあげてください。

あと、旦那は1ヶ月小遣い抜きです。旦那は駄目過ぎる。

205 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:07:34 ID:yCXpRLXB
>>204みたいな馬鹿って、嫁が非常識だから罰として小遣い抜きって男性が書いたら
経済的DV、女を馬鹿にしてフジコーって叫びそう
馬鹿は余計なアドバイス(笑)してないで、大人しく引っ込んでればいいのに


206 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:07:57 ID:y+bu8v6D
旦那の頭の中には、パンを一食与える分の損しか入っていないんじゃない?
友達なんだから、パンぐらいでけちけちするなと。
もちろん、ちゃんとした友達が何かの機会で一緒にパンを作ろうとかで
材料費の持ち出しがあってもそれはケチケチしなくてもいいんだろうけど
今回は、なぜパンを与える必要があるか、そんな環境の子供を友達にして問題ないのか?
それが全然分かっていない馬鹿。

207 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:10:00 ID:aC2CUXPc
ありがとう!よかった!安心した。普段から読んでたけど、いざ我が身にふりかかると何が正しくて何が間違いかわからなくて。
息子にも改めて説明しておく。旦那には強気に発言してしめておきます!

208 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:10:49 ID:R4WxCOxR
>>205
なんで噛み付いているのかわからない
204は子供でもわかるように理路整然とわかりやすく書いてあると思うけどな
同じことを旦那さんに説明すればわかってくれないだろうか

209 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:12:03 ID:yAMVgi1R
>「ここでご飯食べていいって言われたの?」

この聞き方だと図々しい相手にはつけこまれやすいかも
「はい」という返事をしやすいみたい
「ご飯の話はあなたのお母さんから何も聞いてないよ
遊ぶ約束とご飯を食べる約束は違うからちゃんとお母さん同士で話をした時にね」
みたいな感じで子供同士の約束だけではダメな事もあると教えるのがいいかもね

まあ今回はそもそも約束してないんだけどね
最後の一行を除いて>>204の言ってる事は最もだと思う

210 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:13:03 ID:EqOeVlMd
>>192
乙!

いくらなんでも約束もない家に朝からご飯食べに来るなんておかしいよ
他の人も言ってるけど旦那ここに連れて来いや!

211 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:16:39 ID:uOHvEY8b
>>192
>せっかく息子にできた新しい友達なのに!息子可哀相
朝食を人のうちで食べていいという常識を持った親子と友達になるのは息子の幸せなのか?
とご主人に問いたい。

朝ごはんは自分のうちで食べるもの、単なる朝食目当てだったら集りであって友達ではないよ。
息子さんにが悪くないこと、どうしてお友達に帰ってもらったかをちゃんとフォローしてあげてね。

212 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:24:27 ID:OS5vlV+l
朝ご飯恵まないと疎遠になるような人、友達として必要ないです。

213 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:27:01 ID:BU2w6aNO
それは友人じゃなくて集り屋だよ。

214 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:28:23 ID:TMb2bmCG
旦那はキリスト教だろ

215 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:30:30 ID:wvSoD9xj
>>212
だよね。

この場合ご飯あげないと友達でいてくれない、っていうことになるんだよね。
たとえばさ、ビックリマンチョコちょうだい、だって友達でしょなんていう子、
友達だったのかね、旦那。


ビックリマンチョコは世代ごとに適切なのに置き換えてくれww

216 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:32:03 ID:kkuwWZKc
いきなりうちに来て初がごはん食べさせて妹もいっしょに!
なんて言ってくる子供はおかしいだろ・・・・

旦那になぜ断ったのか理由をわかりやすく言った方がいいね
物をあげるのをケチッたんじゃなくて

普通の家庭じゃありえないと思ったから断ったと・・・・

217 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:34:06 ID:OS5vlV+l
>>214
施すことで“友達”作るのと、見返り求めず愛をばら撒くのは違うと思うぜ〜

>>215 >>216
旦那がもし施すことで友達関係を保つような人なら、言っても無駄だろうね。わからんけど。

218 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:36:05 ID:1bE+/t9W
旦那浅はか、考えなし!

219 :192:2010/10/25(月) 20:49:52 ID:aC2CUXPc
皆本当にありがとう。紙にまとめて旦那に話してみた。旦那の意見は「毎日くるとは限らない」「毎日くるようなら断ればいい」「毎日くると勝手に決め付けて追い返した。」といった感じです。
パンだけ焼けと言われても、私達はベーコンエッグやヨーグルトやスープ食べてるのに…
皆様の言葉をお借りして説明して最後に、自分が正しいと思うなら2chで旦那の意見言ってみてよ!と言ったら「嫌だ!」と言われた。
何だかんだで納得はしてくれたみたい。ただ息子が気まずいんじゃ〜と心配している。私もそれが少し心配だけどさ。


220 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:53:30 ID:HFoLCGDu
転校生=新しいターゲット

221 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:56:09 ID:3m9bnZLB
>>219
餌付けで得られる友達なんて本当の友達じゃないよね。
例えば本当に家族ぐるみで親しくなった子で、もし親に何らかのトラブルがあって
預かったり面倒見たりするのとはわけが違うもの。



222 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 20:58:46 ID:Tncm+lu1
>>219
旦那さんにいってあげてください。

そこまでして見ず知らずの子供に施してあげたいなら
「パンを焼け」と妻に命令する前に、
ご自分で、知らない子供のための朝食を整えてあげてください。
アレルギーとかで問題発生しても、その後、ずっとたかられても
ご自分ひとりで対処してください。と。



223 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:02:20 ID:v9JD20rk
>>219
222の言っていることは正しいと思う。
断っている妻にパンを焼けなんていう旦那なら自分でパンを焼いてその兄妹に
食べさせればいいといって欲しい。
子供のためと言いながら自分は妻を弾除けにしているコミュ能力のない馬鹿男の
言い分だと思う。
ちゃんと〆て置かないと何が悪いのかわからないと思う。

224 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:08:25 ID:fA6ZSCNO
大丈夫!
気まずいどころか、きっとまた押しかけて来るよ。
あ、大丈夫じゃないか。

225 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:15:55 ID:NQhebHBo
深イイ話が託児を煽るようなネタを…
(石川遼は幼い時から父親が他の大人に頼みこんで一緒にコースを回らせてた、
だから礼儀が身についたって話)

「子供によってうまく行くかわからない」「新手の捨て子か?と思う」
とフォローが入ってたが託児親は都合のいい部分しか見ないよねー

226 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:17:42 ID:4uHiU53M
旦那さん・・・野良犬を家にあげて餌をやったら
その後どうなるかくらいはわかるだろうに。

もし「都合のよい家」に認定されたら、
お子さんだって今後たげられるよ。
断って大正解だよ!

227 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:24:17 ID:ZKaxl/Fi
>>225
それはまず家庭の躾があってこその話だよなぁ…

228 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:25:05 ID:CFKcBy2c
余所様の旦那様だが
そりゃもう緩いとしか言いようが無いな。
見ず知らずの家に朝ご飯を集らせる家の子を
我が子と付き合わせたいのかなぁ。
きっとその家は頭の緩いだらし無い親がいて
汚部屋だったり、育児放棄だったりするかもしれないんだぜ?
野良猫だって餌付けすれば
毎日同じ時間に同じ場所に来ると言うのに
空腹な人間の子供が二度と来ないと思うのか?
気を使って週2日とか?ないよw

小学2年生くらいなら1ヶ月位で友達ができると思うよ。
なにもそんな質の悪い友達を親があてがわなくっても…

それから息子さん泣かせたのは旦那だから
旦那には
「慌てる乞食は貰いが少ない」
って教えてやって。

229 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:25:58 ID:fSBqOuZ5
学年違うんだし、気にしなくってもいいと思う
変に他学年の子とずっと一緒にいるとクラスで友達できないよ?

230 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:32:10 ID:wOjfepC2
朝食あげるにしても、親同士の連絡がないとありえないよ。
本当に友達なら、朝食あげなくても仲良く出来るから大丈夫だよ。
子供だって、朝から妹連れてたかりに来る子なんておかしいと思うはずだよ。
登校の一時間前なら、私まだパジャマでスッピンだ・・。

231 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:50:55 ID:7oWnScuh
旦那さん、登場しなくていいからこのスレ一読したらどうかな。
実際に恐ろしい託児トラブルがどれだけ
起こってるか知れば、
そんなぬるいこと言わなくなるだろ。

232 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 21:59:01 ID:heI0Me5b
旦那さんは今のところ放置
同学年の友達ができたらそんな変な子らと付き合うよりは
そっちのほうがまともだとわかるだろうし
何も言わなくなるよ。
まともな家の子は朝飯は自分の家で食べるものだ

233 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:00:39 ID:Sew+9zNq
軒先貸して母屋を取られる

ということになりかねない。

その子達はきっと中ごくじ・・・

つかマジありえないだろ旦那よ。
長期的に見て泣くハメになるのは
母をとられてしまうあんたの息子になるやもしれんというのに。

234 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:00:57 ID:uoYc5X3U
次に来たらおうちの電話番号教えてって言えば逃げてくんじゃない?

235 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:01:20 ID:uOHvEY8b
>>219

毎日くるようになってから断るのは労力かかるよ
なんで今日はくれないの?って親子ともども言われそうだ

納得できない偽善をするよりも、世の常識を子供に教えてあげた方が親切だと思うよ
学年も違うし気まずいってことはないんじゃないかな?と思う。

236 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:01:26 ID:0YrwoH43
自分の経験から言って、
転校先や転職先、新たな習い事、公園デビューwや初めて行く育児サークル
どれをとっても、一番最初に必要以上に親切にしてくる人は、
後々考えると、程度の差はあれ、どの人もちょっと厄介な人だった。
新参者に即食いついてくるんじゃなくて、様子を見つつ距離を縮めてくる人が
いたってまともな感覚を持った人だったって場合がほとんど。
旦那さん、いくつか知らないけどこれまで、そういう経験ってなかったんだろうか?
託児の件に限らず、息子さんのためにももう少し周りを見た方がよさそうだな。

息子さんにいいお友達ができますように。

237 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:02:34 ID:8+ZC31pE
旦那、朝一で女房寝てるから朝飯喰わせてくれって、
会社の同僚の家に行ってみればいいんだよ、
それがどんだけ非常識な行動か分かると思うよ。

238 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:33:40 ID:+fPsiiHD
旦那さんも、本当は危険性を理解したけど
強気で言った手前素直になれないだけならいいんだけどね。

年下の転校生に食いつく児童は、
すでに同学年の子供から相手にされていない問題児だったりするし。
実際、遊ぼうと約束して性別違う妹連れてこられたら
男の子はあそびたがらなくなるでしょ。
つーか未就学児童に朝ごはんもやらない非常識な家庭と
家ぐるみの付き合いはできないよね。
それこそ転校早々そんな問題家庭と親しくしてたら、
そこの地域ではまともな家庭とはお付き合いできなくなるのに。

言われ方が違うと納得できる部分もあるかもしれないから、
プリントして読ませてみたら?
その上で、旦那が悪いと責めるのではなく
夫婦でどう協力して子供が馴染めるようにするかを考えてみたら?
親同士連絡をとりあえる相手しか家に入れないなどのような人を呼ぶ時のルールを再確認したり、
習い事を一個ぐらい始めてみるとかさ。

239 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:38:40 ID:y+bu8v6D
放置子が張り付いてしまったら、本来なるべき同年代の友達が出来なくなる。
子供が孤立してもかまわないのかな?

240 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 22:39:52 ID:ZKaxl/Fi
そうだよね。
年下にやさしい面倒見のよい児童は
知り合った次の朝に妹連れて朝食タカリに凸したりしない。
上記の行動だけを見ても問題児として警戒するのは当たり前だjk

241 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 00:30:46 ID:cV1zSXIt
お礼言われた後も嬉々としてアドバイスや旦那叩きしている人はいい加減もうやめて欲しい。


242 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 00:35:21 ID:0mBRILnQ
自分の生活圏に転勤一家がやってきて子供同士が同学年の場合、
来るなり地域一番の問題家庭と付き合ってたら
まず転校生への警戒レベルは最大になる。
当分お付き合いしないし家に招くのも許可しない。
同レベルのDQNなのか、
誰からも相手にされないDQNにたかられて利用されてるだけかわからないもの。
それを今まで生活圏に存在しなかった転校生のために
我が子を危険をさらしてまで確かめる必要性もないし。

普通の主婦層はたいがい↑こんな感じだからねえ。
問題は朝ごはんを出す出さないじゃなく、
旦那さんの警戒心が足りないことなんだけどね。
お友達ってのは、対等な関係が保たれるべきなのに
相手がすでに対等な関係を求めていないし。
お腹がすいてたら残飯でも人が地面に投げ捨てたパンでも食うのかい?みたいな。

お子さんにいいお友達が出来るといいね。
いい機会だから、お友達を家に呼ぶ時のルールとかきめたら?
まずは「授業の終わる時間帯や宿題量が同じであるから」って理由付して、
呼んでいいのは同じ学年の子だけとかさ。
実際は放置子対策なんだけど。
ルールが明確だと子供も人を呼びやすくなるし
招かれる側も行かせやすいと思う。

243 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 00:38:09 ID:3XxL2pYs
>>219
>旦那の意見は「毎日くるとは限らない」
>「毎日くるようなら断ればいい」
>「毎日くると勝手に決め付けて追い返した。」

そこまで言うなら、旦那もっとその子達のこと心配したら?
朝飯も作らず小4と幼稚園児を追い出す親だよ?
普通にネグレクトじゃん。児相に通報してやればいい
旦・那・が・ね

244 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 00:49:42 ID:Kcs2AHif
>>243
だよなあ。
自分は何もしないで、妻に指示していいことする気になってるだけだし。

今後は来ないといいね。
しばらくして落ち着いたら、情報も入ってくるんじゃないのかな。

245 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 01:00:53 ID:GCq4te4u
>>242
>まずは「授業の終わる時間帯や宿題量が同じであるから」って理由付して、
>呼んでいいのは同じ学年の子だけとかさ。
>実際は放置子対策なんだけど。

これいいね
うちも機会があれば使わせてもらおう


246 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 01:14:21 ID:XYMpD7b/
他所様の旦那さんに対して失礼かもしれないが、
自分が直接の被害にあわないうちは無責任な「かわいそうだから」で思考停止するタイプ?
そういうひとってはっちゃけとかエネとか発症しやすいよね。

247 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 01:22:20 ID:3/kiJS+g
さんざん妻子をないがしろにして
逃げられて気団で相談してアキラメロンされるのねw

248 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 01:48:30 ID:cpeEUSdd
もう旦那をこきおろすのはお腹イッパイ
いい加減この話題終わりでいいじゃん

自分は悪いけど託児はいまだ未経験なのでネタ投下できないや
次の方どうぞ

249 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 03:09:11 ID:GXT7nj6v
>>225
父親はサラリーマンだし、コースをまわるのはお金がかかるから一人でやらせてたのは本当だけど、
はじめからじゃなかったよ。
はじめはずっと父親も一緒にまわってて、
それから、「もう一人で大丈夫かな」ってなってから、そうさせたってテレビで見たよ。
子供の頃は良い顔をしない大人もたくさん居たそうで、
一人でゴルフ打ちっぱなしで練習してたら、「子供のくせに」って邪魔にされて、
家で泣いて父親に言ったら「礼儀正しくしなさい」って言われたんだよ。
一人ででもやりに行きたいほどに子供の頃からゴルフが好きだったんだよ。

250 :1/2:2010/10/26(火) 04:04:54 ID:8zcnsvBI
数日前の話。
駄文長文失礼します

2歳の息子と散歩&買い物にでた時、近所の幼稚園の降園時間にあたり周りには園児とその母親達がたくさんいた。

息子は、少し年上の子供達の遊びや動きを見て楽しそうに真似してる。
園児達も保護者の監視の元、(軽く)一緒に遊んでくれたりしてた。

母親達のお喋りが終わり、それぞれが帰る中、ずっと息子と遊んでる園児A子。もちろん初対面。

15分位遊んでるとA子が「おうちどこ?」と聞いてきたので、今居る場所から近いと説明したら、急に上目使い&甘えた声で

「…ね〜え、おうち(遊びに)行っていい?今日○○ちゃん家はダメでぇ〜」と。

よく見ると女の子なのに頭ボサボサで服も汚れてる。

これから隣りのD駅まで買い物に行くから無理だと伝えると、

「どこに行くの?何時に戻るの?」の質問攻め。

251 :2/2:2010/10/26(火) 04:07:37 ID:8zcnsvBI
続きます


しまいには「私は17時までなら大丈夫だからそれまでに戻ってくる?」や
「A子、D駅行った事ないから一緒についてっていい?」と言い出した。

それまではやんわり断ってたんだけど、通じなかったようなので、

A子ちゃんのお母さん知らないし責任持てないから連れては行けない。と拒否

お家はどこか訪ねると番地で回答。

距離感の無さや家を番地で答える事にビックリしたのと、あの甘えた声でこちらの様子を伺う姿は子供らしくなかった。

そういえば幼稚園の奥方は華麗にスルーしていた。

その幼稚園は本当に近所なので家を知られたら凸されそうで嫌

自分の危機管理の無さに反省した。が、ここを読んでて良かった

252 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 06:04:28 ID:k4tak+gw
初対面の人間でもすりよってくるのって
いろいろ問題ありだよね
ママのしても子供の同級生にしても放置子にしても

253 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:18:49 ID:8m3rzUJc
>>248 ← 仕切りやウザイ、託児どころか外出もできないんだろ
ここで話題が伸びると、実生活にも思わぬ効果が出てくるもんなんだよ。
外出できない、他人との関わりが出来ない >>248にはワカランだろうがな

254 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:35:24 ID:Qdo8KVYD
>>253
>実生活に思わぬ効果が出てくる


kwsk!

255 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:35:51 ID:4MnJrGAz
流れを豚切って、体験談を2件投下させてください。

その@ 玄関前放置
そのA 地獄耳託児母

256 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:46:20 ID:4MnJrGAz
その@ 玄関前放置の母親と、そのA地獄耳託児母は別人で、その二人は
親友です。

その@ 玄関前放置から行きます。
うちの子 小学1年女児 ひとりっこ。その放置子は同級生男子。
うちの子が遊びに誘ったのをきっかけに家にいりびたるようになって、
おやつなど勝手に食べるは、帰りには勝手に食べ物を持って帰っちゃうわで、
いろいろ問題児だなと判断、自宅に出入り禁止にしたところ、小学生は
たいてい帰宅しているんじゃなかろうかと思われる午後6時、玄関を出ると
その問題児がぼ〜〜〜っと突っ立っていた。
「どうしたの?」と聞くと、「親が鍵かけて外出しちゃった」んだそうで、
気の毒に思い自宅に入れて保護してあげたこと3度。
さすがにこれはおかしいんじゃ?と不審に思い、わが子に「ねえ、あの子
いつも親が鍵かけて外出しちゃうの?」と聞いたところ「うん。今日も
親が家にいない」って言ってたよ。」とのこと・・・
確信犯だったんですね・・・・。
わざと子ども放置して外出してたんだ。
そう気がついてからは、午後6時以降、私自身、玄関から出ないようにしている。
出たら問題児が、ぼ〜〜〜っと突っ立っていそうでこわくて出られない。

257 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:50:52 ID:qqDgnv/J
支援

258 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:53:33 ID:4MnJrGAz
そのA 地獄耳託児母の話を投下します。
その母親とは子どもが保育園のころからの知り合いで、たいして仲良しって
関係でも無い。が、卒園まじかに「家に遊びに来てね」なんて言ってもいないのに
勝手に連れてきて子どもを置いて帰っちゃった前科があった。
同じ小学校に上がり、私が仕事を辞めたのをどこかから聞きつけたんだか
学校の保護者会のあと、廊下を走って私をおいかけてきて
「ねぇねぇ、あなた仕事辞めたんだって?(=ひまでしょ、って感じがぷんぷん)」
「子ど同士遊ばせましょうよ!」と鼻息荒く、「ね、今度の土曜日は?」「日曜は?」
と私ににじりよってきた。
保育園時代に子どもを勝手に連れてこられ置いていかれた記憶がよみがえり、
「こりゃ、また子どもをうちにおきざりにする気か?」と悪寒がしたので(つづく)

259 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:56:42 ID:qqDgnv/J
支援

260 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:57:28 ID:4MnJrGAz
(つづき)悪寒がしたので、「あなたの家はどこ?」と逆に聞き返したら
「え?うちにくるの?あなたの家に子どもつれていっていいでしょう」って
ニュアンスありありで、家の所在地を口ごもるごもる。
「あ、やっぱりね、子ども押し付ける気だわ」とぴんと来たので
「週末は実家に行っちゃうから・・・なんとかかんとか」と
適当にごまかして拒否してきた。

「私はあんたの子どもの面倒を見るために仕事を辞めたんじゃない」
と今でも、怒りを覚える。

261 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 08:59:43 ID:qqDgnv/J
乙でした。

262 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 09:02:59 ID:4MnJrGAz
以上2件、投下完了。


263 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 09:08:30 ID:4MnJrGAz
ご支援ありがとうございました。

264 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 09:35:02 ID:gyB//SrD
乙でした
>>256の件は学校や相談所に相談しても良いと思うが

265 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 09:39:41 ID:oQVoPEam
>>260
>あなたの家はどこ?
GJ!!
託児母にも質問攻めが効くとはねw


266 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 09:57:41 ID:4MnJrGAz
>264
アドバイスありがとうございます。
学校に伝えておこうかな・・・


267 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 10:01:40 ID:4MnJrGAz
>265
GJありがとうございます。

しかし、託児母はわかってなかったみたいです。
後日、スーパーでばったり会ったときに「家に行っていい?」としつこく聞いてきましたから(汗)
しつこく粘着する放置子&とその親に、軽く恐怖を覚えます。

「二度と絶対来ないで」と言ってやらないと通じないんだろうかと。

268 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 10:03:13 ID:a+vQeURS
そんな貴女に
つ『なんで人の家にばかり来たがるの?20軒目』
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1273982473/

269 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 10:06:57 ID:0mBRILnQ
>>267
断るのに理由をいうとつけ込まれやすいけどこの場合は
「いやよ、あなたって子供置き去りにして行方不明になるから」
とか言わないとわかんないかもね。
それかボカして評判悪い人は家にあげないの、とか。
置き去りをやりすぎて、どこでやったことあるか忘れてそう。
その上で二度とやらないと言われても
「無理嫌ダメ」
「信用できない人は家にあげないの。」でいいんじゃない?

しかし粘着されて鬱陶しいそうだ。乙。

270 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 10:09:20 ID:GCq4te4u
相手に失礼のないように言葉を選んでやんわり言って伝わるような人は
そもそも託児なんてしないだろうしねw

伝わらない人は図々しいのか厚かましいのか、どのみちハッキリ言わなきゃ伝わらないんだろうね

271 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 10:09:52 ID:gyB//SrD
>>266
午後六時ってのは少し微妙な気もするけど担任に報告した方が良いんじゃないかな?
最近は変な事件も多いし男でも一年生が一人でボーとしていると危ないんじゃないかって感じで

272 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 11:01:55 ID:eRN6cDvn
小1放置子の6時は普通だよ。
7時頃、習い事から帰ってきたら、同じく習い事から帰ってきた近所の人とたった10分位話したが、
近所の放置子が窓で随時偵察しているらしく、その場所に来て絶句した。
偵察は、その後二年間続き、担任に話し諦めて貰ったが、今も憎しみを感じてるらしい。
その子は靴隠し画ビョウ入れの犯人だ。
おーこわ!

273 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 11:13:18 ID:T4nM8jwA
季節にもよるなあ。この時期だともう午後6時は真っ暗だ

274 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 11:15:57 ID:gyB//SrD
>>272
いやいや放置じゃなくとも午後6時なら遊んでいる子供も居るんじゃないかなって意味
心の中では放置と思っていても放置と決め付けて担任に話すのはどうかと思うしね

275 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 11:36:18 ID:KhlWCi+M
生活習慣が乱れてきているんだね。
6時になっても遊んでいるのは、親が子供を気にしていないってことじゃないの?

276 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 11:41:11 ID:0mBRILnQ
>>274
確かに。放置子認定した場合には
「じゃあなんで保護してあげないの?」とか藪蛇になりそう。

救急病院の患者受け入れたらいまわし問題みたいだよね。
救急患者を受け入れず門前払いすれば問題は起こらないけど、
患者を受け入れると医療ミスで訴えられたり未払いにあったりなどのリスクも受け入れざるを得ない。

この門前放置子は解決済みだけど、学校へ苦情をいれるなら
放置されて心配という視点ではなく
「押しかけられて迷惑」って線で行かないと面倒になりそうだよね。

277 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 11:43:17 ID:a+vQeURS
「押しかけられて迷惑」って線だけで学校に通報すると
そんな校外のこと学校に言われても……と、モンペ扱いされる危険性もある

278 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 12:01:43 ID:yDBAgrXL
「一斉放送が鳴る16時半に、小学生は自宅へ帰りましょう」と
小学校から通達がきているから「学校の決まりでしょ」と強気で追いかえせるうちの地区

ちなみに夏は17時半

一斉放送を合図にした帰宅は
もともとゆる〜い決まり事…みたいな感じだったけど
ここ2年くらい保護者会とかでも強く言われるようになってきた

犯罪被害防止のためかと思っていたけど
放置子が発生しているのかもしれないとゲスパー

279 :272:2010/10/26(火) 12:08:40 ID:eRN6cDvn
勿論理由は有った。
手癖が悪い泥だったから。他にも被害者がいたから、担任にも言えた。
小1で出会った後、この家を託児所にしようと決めたようで、どうにか上がりこもうとして、
物色までしてる子が嫌じゃない人はいる?
当然のように「お腹空いた」と言い、「お腹空いたら帰ったら」と返事したら怒って「あっそう」だった。
しかも、靴隠し被害者多数(うちの子は隠されてないい)画ビョウ入れる子は普通ではないと思うのだけど。

280 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 12:32:02 ID:4us1UXpN
>>256
締め出しは明らかに保護責任者遺棄だから
警察に連れて行って保護させればいい。
てか、放置虐待を知った人も通報義務有るよ?

281 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 12:36:05 ID:VsjvOBkk
「知らなかった」なら、通報のしようもないよね。
真っ暗になるこの時期の午後6時に、小1が外にいるとは普通思わないもん。

282 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 12:39:03 ID:4us1UXpN
>>281
そうだね。
夕飯時の玄関前に小学生が一人で
ぼ〜っと立ってるなんて普通は考えないもんね。
開けたら通報。開けないなら知らないから
通報しようもない。

283 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 14:18:27 ID:ZVg93XFf
>>281
普通の小1は6時にうろうろしないもんね。
うちの小1なんて早い時はその時間にお風呂入ってるよ。


284 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 14:48:02 ID:4MnJrGAz
255です。

午後6時という時間に・・・のくだり、微妙な時間でもうしわけない。
その小1放置子が、学校から帰宅する午後2時あたりからの約4時間、
家からしめだされて外をうろついている。だから、衣服なんかもどろっ泥の
濡れねずみ状態で、もう強烈きたない野良犬みたいな風体で、玄関から出た
私にすぐに近寄ってきて「自宅に入れないんだ」と擦り寄ってくる、ということ。
それが放置子の「この家に行けば保護してくれる」という本能で来ているのか、
はたまたその子の親が「近所のだれそれさんちでも行ってな!」とか入れ知恵しているのかわからないけど、とにかくうちを頼って擦り寄ってくるのが気味悪い・・・ってことなんです。
午後6時以降は玄関から出ないようにします。
いろんな意見、ありがとうございます。


285 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 14:53:13 ID:4MnJrGAz
連投でスマソ。

うちの近所は放置子だらけで、その@玄関前放置やそのA地獄耳託児母
だけじゃなく、別の家庭の放置子に学校から帰宅後、「遊ぼう」突撃ピンポン
もハンパないです。
いろいろな件を含め、一度担任には耳に入れておこうと思います。
しかし・・・面倒みれないなら、ぽんぽこぽんぽこ子ども生むな!って
マジギレしそうです。(読んでくれてありがとう。)

286 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:00:07 ID:4us1UXpN
>衣服なんかもどろっ泥の濡れねずみ状態で、
>もう強烈きたない野良犬みたいな風体

>うちの近所は放置子だらけ

(´-`).。oO(すごいスラムだな・・・)

287 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:13:13 ID:WcyYC7S/
家庭板から誘導されてきました

休日に、旦那の職場の人と一緒に新築祝いBBQをした。
ご近所にも、開催日と臭いやうるさくなるかもしれない旨伝えておいた。

当日、なぜか近所のガキが最初から混ざってて、あれ?なんで?とは思ったものの、お昼時にはすぐ帰るだろうと放っておいた。
ところが昼になっても帰ることはなく、高級肉しこたま食って、挙句同僚の子に掘らせてあげようと大事に育てていたさつまいもを、率先して掘り上げていた。
初めての栽培だったけど、すっごい大きいのがとれた。
掘り上げると大きなのが5本くらいと、お店に売ってるくらいの大きさのが10本くらいとれた。
近所のガキに一番でかいのくれと言われたけど、さすがに「●●ちゃん(近所のガキ)のところはもうママが収穫済ませてるよ?これは◎◎ちゃん(同僚子)にあげてね」とご遠慮願った。

同僚に「この子のお母さん、この子ここにいること当たり前みたいね。何か一言言うとかないのかね・・・」と。
子供産んだらずうずうしくなるもの?
うちの親はそんなんじゃなかったよ?

そうこうしていると聞こえたのか
「ごめんねーおじゃましちゃって〜!お肉食べさせてもらってすいませーん★」
だとさ。

段々人となりが見えてくる1年目。
この人はちょっと気をつけないと・・・。
と思いつつ、休日になると、うちに遊びにきたりします。
うちはまだ子梨新婚。
うちは託児所じゃねぇよ!!
ちなみに、クソガキは先週はまつたけを食って帰りました。

288 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:14:33 ID:fsynucO1
餌付け乙としか言いようがない

289 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:16:00 ID:3/kiJS+g
何で食わせるの?
自分の家で食べなさい、親に食べさせてもらいなさいで追い出せばいいじゃん。

290 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:18:51 ID:iGjuoToE
本場からトンスルを取り寄せるのが良いんじゃ

291 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:24:59 ID:kgCoM4th
>>287
迷いもなく餌付けしてる人はここに来なくていいよ。

292 :287:2010/10/26(火) 15:27:53 ID:WcyYC7S/
同僚が同じくらいの子持ちが多くて、無下にできなかったみたい。

集合時間に網戸越しにベターっと張り付いてうちの中を覗いている子がいて、同僚(女)が「何あの子・・・怖いw」って。
「あー近所の子。今日BBQするって言ってたからなぁ」と言うと、苦笑いしてました。
お隣さんは良くしてくれる人にはものすごいいい人なんだけど、ちょっと気に入らないと攻撃的になるタイプ
(スーパーとかに電話でクレーム入れた武勇伝を嬉々として話す・ご近所トラブルで塀を立てたりするタイプ)なので、ちょっと私がビビってるってのもあるw

実際私も「そろそろお昼だよ?ママがご飯の用意してるだろうから、帰りな」って言ったんだけど帰らず、その母からの呼び出しもなく。
もともとそのつもりで送り込んだと見える。

あー結局どうしたいかというと、託児所認定だけは避けたいんだ。
もめずにブロックなんか無理なんかね・・・。


293 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:32:45 ID:a+vQeURS
無理。
非常識な人間に常識的な対応を求めるほうが間違ってる。

294 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:33:35 ID:Ct/1C/4o
>>292
お隣に電話でもすればよかったじゃない。
天然装って「お宅のお子さんが来ていて、火も使ってて危ないんでお連れします」って。
食い下がられても、「でも、うちのお客さんがたにも迷惑だし」ってちょっと困惑顔で言う。

295 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:36:08 ID:gyB//SrD
>お昼時にはすぐ帰るだろうと放っておいた。
もうこの時点でダメだろ
来たら追い返すを繰り返す&その家に文句くらいしかやりようがない

296 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:36:14 ID:VsjvOBkk
もう託児所・補給所認定されてるよ。

297 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:37:08 ID:mBWToslC
>もめずにブロックなんか無理なんかね・・・。

無理!!!!!!
揉めたくないなら、奴隷になるしかないし
奴隷がいやなら、揉めるしかないし

298 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:37:10 ID:wtJgCQCj
もう、高級肉も芋もまつたけも与えてしまってるからねw

299 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:39:13 ID:AMEqn/+j
>>292ここじゃ常識だけど
預かった覚えもなく勝手に入り込んだ子供がケガをしたら
その家が保護責任者になる。
まして食べ物を与えて食中毒やアレルギーが発症したら
大変なことになる。
責任を取れないなら子供を敷地内に入れないことだね。
子供であっても不法侵入は不法侵入だよ。

300 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:39:33 ID:8+WGdzan
今日じゃなければいいのかって話になるけれど、
お客さんが来てるから今日は帰ってね
さえも言えないならあきらめろ

そろそろお昼の時間でしょうから送り届に来ましたって隣に引き渡すこともできないんだろ?

301 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:39:51 ID:VbXxZ42I
近所で見かける猫にたまに餌やってなでさせてもらってるのと同じ様に考えてるんじゃないの。
万が一子供に食物アレルギーあったらどうすんの、287が傷害で訴えられるかもよ。
いっしょにいる時に勝手にはしゃぎまわって怪我しても、287の保護責任が問われるし。
その子が可愛くて喜んで託児所やってる訳じゃないのに、責任取らされて近所中から非難の目で
見られちゃうよ。


302 :287:2010/10/26(火) 15:39:59 ID:WcyYC7S/
そっか、いかにもお宅様のお子様が心配故に申し上げればいいのか。
そこの家のガキには「何でも知ってるおばちゃん」って感じに思われてて、いきなりインターホン鳴って出たら、
「この虫何っていうの!?いっぱい出てきたよ!!」って
「はぁ?」と思って表に出たら、その母も一緒にいて、心が籠ってない上辺だけイントネーションで
「んもー!そんなことで呼んじゃだめ〜!で、これ何虫?」
みたいなそんなご家庭。
シラネー!!って言えばいいのに「コガネムシの幼虫だね」と答えるヘタレです。

いいように使われてんな・・・私。
知恵を・・・知恵をください・・・。

303 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:41:44 ID:3/kiJS+g
この期に及んでデモデモダッテちゃんしてるならアキラメロン。

304 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:42:05 ID:Ct/1C/4o
>>302
すでにかなりダメな領域に入っとるw

今後は、「お客さんが迷惑してるから」「主人がダメって言ってるからを徹底すれば?
自分はずっといい人でいたいなら、誰かに悪者になってもらうしかないし、
誰も悪者にしたくないなら自分が悪者になるしかないし、
全員悪者にしたくないなら奴隷になるしかないよ。

305 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:43:31 ID:AMEqn/+j
>>302
その母親に「迷惑している」くらい言ってやれないなら
奴隷になるしかないね。

306 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:44:41 ID:a+vQeURS
>>298
うん。連れて来たその日に、産直新鮮鰤刺しをあぶって食べさせたり、
キャンペーン中でちょっと余分にいただいた高額キャットフード食べさせたら
安い猫缶(1缶98円のモンプチですら拒否する)、
安いキャットフードを食べなくなったうちの猫のようなもんだ。

307 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:45:10 ID:Kh6lZ4+k
>>287
わざわざ叩かれに来るとわ

308 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:47:15 ID:Bqak7uec
玄関にカメラつけたら?
となりのガキにピンポンされても出なくてすむように。

309 :287:2010/10/26(火) 15:48:27 ID:WcyYC7S/
そうなんですよ、何回か庭で転んで、幸い傷にもならなかったんですけど、何かあったらと思うとビクビク。
食アレについては今初めて聞いたけど、実際そうだよね。
変なもん食わされてうちの子が!って言われたらたまったもんじゃねぇよ。
勝手に食ってんだからな。
今度犬用ジャーキー食わせてみるか・・・。
うちのもん食ったら腹壊すっていう印象作戦。

ほんと奴隷だけは勘弁!!
実際デモデモダッテだな、私。
一生の住処だと思ってるから、当たらず障らずと思ってたんだけど、奴隷になりつつある今、そうは言ってらんねーわ。

今度うちに来ることがあれば、カエレって言うよ。
帰らなそうなら、母に直接言うわ。

いや、叩かれにとかじゃなくて。
ご近所付き合いとか、子供との接し方がよく分からんのよ。

310 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:48:42 ID:aXJx7yog
>>302
家庭板にいるなら知ってるだろ?
「魔法の言葉なんかない」

311 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:48:46 ID:mBWToslC
知恵なんか必要ないよ
戦う勇気があればいいだけ

勇気がないなら、一生奴隷やってろ

312 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:49:51 ID:aXJx7yog
>>309
とりあえず放置子スレのまとめでも読めば?
粘られてもここでは「断れ」しかアドバイスしようがないよ

313 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:51:00 ID:VsjvOBkk
いくら浅ましいガキが相手でも、「犬用ジャーキーを与えようと」いう発想に引くわ…

314 :287:2010/10/26(火) 15:51:16 ID:WcyYC7S/
だよね。
ちょっとまとめ読んでくる。

モヤモヤさせちゃってごめん。
あたい負けないよ。


315 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:52:32 ID:gyB//SrD
>>314
ガンガレ!

316 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:52:55 ID:kgCoM4th
>あたい負けないよ
>あたい負けないよ
>あたい負けないよ
>あたい負けないよ
>あたい負けないよ

317 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:53:31 ID:Q/09Z8Ay
放置児自身が来たくなくなる質問責めしかない。
コピペ持ってないから貼れないけど。
でも放置児が親と通通なら悪印象は避けられないがな。

318 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:54:24 ID:0mBRILnQ
>>302
物理的な締め出し
→門戸は勝手に入れないよう補強
→ドアをあけない

精神的な締め出し
→知らぬ存ぜぬで関わらない
→頼まれても無理嫌ですで断る。
断る時に、断る理由は絶対に言わない。つけ込まれる元。
幼虫のような場合には、その場で無言のままドアをしめればいい。

まあでもすでに無料食事処に認定されて餌付けされてるから、
やんわり言っても通じないよ。
そういう魔法の言葉はないし、
松茸や高級肉をただで食わせる弱気な人を手放すわけないじゃんw
むこうは「こいつは強く押せば言うこときく」ってわかってるんだもの。
恩知らずだから、食べさせてもらって当たり前、もし怪我でもしたら慰謝料払え!になるだけ。

こわいのは妊娠した時だよ。
放置ガキが、自分の居場所がなくなると嫉妬して腹パンチや新生児に危害加えにくるかもよ。
今のままだと、新生児は喋れないから証言できないし、
勝手に入ってこられて骨折られても泣き寝入りかもね。

319 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:54:31 ID:LGBAqzrk
>>287
誘導したものです。
このスレは普通の人には身に付けなくてもいいはずの「放置子を追い払うための防衛法」を知らないだけの、
人がいいばかりに運悪く託児所認定された人 をただ叩きたいだけのおかしな住人も常駐してますが、
防衛法についてはまとめwikiも参考にしてください
とにかく損害もや面倒を起こされて大変だったね…乙
吐き出せて少し楽になったらいいけど……

320 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:54:40 ID:GXHoGGVt
デモデモダッテなら相談しにくるな。(怒)

321 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:58:03 ID:0mBRILnQ
>>309
犬用ジャーキーは冗談でもやったらダメだし言ってもダメだよ。

相手親に「おたくのお子さんもう来ないで。来ても入れさせない。」って宣言してから
あとは徹底して物理的に接触をたつのが一番。
ドアも開けない、敷地内にも入れない。
外であってもこんにちわだけ、何を言われてもふーんあっそで振り切って家に帰る。
無理やり入り込もうとするなら、再び外出するぐらいしないとターゲットは外れないよ。

322 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 15:58:15 ID:VsjvOBkk
>>319
どう誘導したのか知らないけど、書き込み指示じゃなく
「まとめサイトを見て自衛に励め」と諭してほしかった

323 :287:2010/10/26(火) 15:58:49 ID:WcyYC7S/
デモデモは相談しちゃだめなの?知らなかったw
ここに書き込めたおかげで、いろんな意見聞けたしちょっとすっきりした。
あとはまとめ読み込みます。

世の中、強い対応できる人ばっかじゃないんだよ。

324 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:01:34 ID:0mBRILnQ
>>319
この人、目が覚めるといいね。
まとめ読んで"質問攻めで子供なかしてやる!"とか変な方向に行かなきゃいいけどw

子供だからどう相手していいかわかんないではなく、
付き合いの基本は大人も子供も節度と礼儀だよね。

325 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:02:50 ID:LGBAqzrk
>>323
>世の中、強い対応できる人ばっかじゃないんだよ。
こういう人を喜び勇んで叩く奴がいるスレだから
>>322の言うとおりだね、スマンカッタ
でもちょっとでもすっきりできたのなら良かったよ


326 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:03:01 ID:mBWToslC
デモデモが相談しちゃだめとは、決まってない
ただ、ひたすら住人から嫌われるだけ
このスレに限らずね

327 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:04:37 ID:0mBRILnQ
>>323
強くないならなおのこと
物理的にドアや門や窓を覗かれない&勝手に入れないようにしなよ。
柵がない場所にはたてるとかさ。
地味だけど効果あるし、もし侵入しようとして壊されたら、
はっきり苦情を言えるじゃない。
苦情だって旦那から相手父親に言ってもらえばいいし。

好きでもないガキに生活を見張られてるようで気持ち悪くない?

328 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:04:58 ID:AMEqn/+j
>>323
デモデモダッテにくれてやる助言や魔法の言葉はないってこと
つまり相談自体が無理難題。不可能と言っても良い。
強く出れないならハード面。さっき言ってる人もいるけど
簡単に敷地内に入れないよう高い塀や門扉を取り付けて開けない。
それしかないね。

329 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:05:01 ID:iGjuoToE
デモデモの自覚があるんだったら、スレ推奨のカウンターは難しいんじゃないかな


330 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:05:57 ID:LGBAqzrk
デモデモに大しての過剰反応もいかがなものかと思うけどね
他のスレでもデモデモダッテちゃんならいくらでも叩いて良し!みたいに思ってる輩多いけど
短文でデモデモ対策(スレチとか半年ロムれ的な)できればいいんだけど

331 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:06:20 ID:cpSTzYmK
デモデモはどこで相談してもダメじゃね?

332 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:08:38 ID:Bqak7uec
リアルでもね

333 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:09:06 ID:VsjvOBkk
家庭板のほうがID出ない分、デモデモ叩きに容赦ないけどね。

334 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:11:00 ID:23dy91Tl
「自分(および自分の家族)の身は、自分で守る」

これ、もはや常識ね。


335 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:11:09 ID:GCq4te4u
>うちはまだ子梨新婚。
>うちは託児所じゃねぇよ!!

まだ子供いないから子供絡みの親同士の付き合い方とか
何がセーフで何がアウトなのかわかんなくても仕方ないよ
だからこのスレに誘導されてきたんだろうし、みんなもうちょい優しくてあげてもw

>>287
ここのまとめwikiも>>1にあるから時間がある時に読むといいよ
託児所扱いされて何が困るかって、先に出てるアレルギー関係のトラブルと
放置母は託児先に子供がいると思い込んで探さないでいたら
実は誘拐されてて…って最悪パターンになる事

子梨だと「子供ができた時の練習にうちの子を!」で押し付け託児がデフォになってるから
そこもとっさの時に断り文句を言えるようイメトレしておく方がいいよ
子供の居ない今のうちに振り切っておかないと>>318の言うように
子供ができた後も粘着されたら子育てと放置子の相手とはとてもじゃないけどできないよ
がんがれ!



336 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:11:48 ID:0zLuaNwK
でもまあこの人たちが引っ越してきてくれたおかげでご近所が託児の被害から免れていると思えば、
デモデモちゃんにも存在意義があるというもんだ。
被害担当艦というやつだ。

このままずっと無料お食事処を続けてください>>287 


337 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:11:53 ID:LGBAqzrk
相談の仕方、アドバイスに対しての態度は本来ROMで学ぶことだけど
相談して吐き出したいって気持ちもあるでしょうよ
助言する方は気分いいだろうけど相談する人は困ってたり切羽つまってたりだから
デモデモをうまく諭すなりあしらうなりできるようになればいいんだよ
私はこの人デモデモだと思ったらもうレスはつけないw

338 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:12:42 ID:wtJgCQCj
まあやる気のあるでもでもは、まだマシなんでがんがって下さい

339 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:15:00 ID:uT3zY5l8
>>330
デモデモ専用相談スレでも建ててあげれば。

340 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:17:36 ID:Ct/1C/4o
いや、ここのスレの住人がどうとかいう話じゃないでしょう。
私は実際常駐しているわけじゃないけど、この[相談者]には問題あると思う。

今回のこの人、自分はいい子のままでいようっていうのがかなりのネックだと思う。
他力本願で何もかもがうまく行くわけがないなんて、放置子撃退法を知らずとも分かることだし、
住人がしているアドバイスの内容だって「強い対応」ではないじゃん。
挙句、捨て台詞か・・・脱力するわ。


341 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:17:41 ID:Kcs2AHif
叩いてる人だって、いい内容書いてるときはあるし、
どの情報が自分にとって必要か、見極めることが出来るのなら
有用なスレだと思うんだよね。

結局はここの住人やどこか誰か親切な人が、助けてくれるわけじゃなくて
自分が動いたり、場合によっては嫌な思いもしないと解決しないのに
デモデモダッテの人は「自分の手を汚したくない、悪い人に思われたくない」って
オーラが出てるから、ここでは(というかどこでも)嫌われるんだよね。

頑張るって言ってたから、ほんとに頑張ってほしい。お子さんが出来たときのためにも。

342 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:19:15 ID:LGBAqzrk
そんなわけで>>287の事後報告まってまーすノシ

343 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:19:57 ID:h7AL3UGi
泥棒に抵抗せずに
笑顔でいれば出て行ってくれると考えている人みたいだよね
もし泥棒が子供だったら一般の人は
躾代わりに怒って追い出すのに優しく迎え入れるなんて
どれだけ聖母さまなんだろうと感心する
私にはそれはできない

344 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:21:34 ID:k4tak+gw
デモデモじゃなくて
ただのバカだと思ったw
このスレ知ってる段階でいろいろまとめに過去の対策書いてあるし
デモでもで書いたら叩かれるのだってわかるだろうし

345 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:25:27 ID:N4UdH72Y
でもでもだっての人が欲しい解決方法は
放置子も傷つけない
放置親とももめない
でも放置子のタゲから外れる方法!
だもんなぁ。そんなのねーから自分が強くなるしかないのに
そんな強い人ばかりちゃないんです!と言われたら
大人しく搾取されてろと言わざるを得ない

346 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:37:12 ID:GdSLQ5XL
少年院の職員がまとめた子供を非行化させるコツ10カ条
「子供を非行化させるコツ教えます」

1.幼い時から冷たく放りっぱなしにせよ
  遊び相手になるとか、スキンシップは全く無用

2.欲しいと言ったら何でもすぐ買い与えよ
  がまんさせることは絶対禁物

3.子供の間違いや失敗は理由を問わず叱りとばせ
  口だ言うよりひっぱたく方がいっそう良い

4.子供がどこで何をして遊ぼうが気にとめない
  遊び仲間についても全く知る必要はない

5.兄弟や、よその子と比較して、「お前はバカだ、誰々を見習え!」を連発せよ
  
6.忙しいのに、食卓の団らんなど無駄
  子供の話題や関心など無視すればよい

347 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:39:01 ID:GKVX21Ka
みんな頑張って強くなっているというのに。
そんな強い人ばかりちゃないんです!って周りの人が言うならともかく、
本人が言うのはムカつく。
案外、弱者の方が強かったりするし。

348 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:39:26 ID:GdSLQ5XL
7.子供が善いことや努力をしても、めったに褒めるな
  むしろ、ごまかしや裏切りなど悪事をうまくやったら必ずほめよ

8.子供の前では決して夫婦間の意見を一致させるな
  特に父親は難しい問題からうまく逃げよ

9.お金こそ人生のすべてあると身をもって教え込め
  宗教や精神生活を軽蔑させよ

10.子供の前で常に、法律・警察・学校・役所の悪口を言い
  社会の決まりや公共機関への敵意を植えつけよ

もし、以上のすべてを忘れたとしても、次のことだけを心がけるならば、非行化は効率よく進むだろう

「いつも夫婦仲悪く暮らし、憎しみ合い、できれば不貞をはたらき、大人のエゴむきだしにすること」

349 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:40:21 ID:qmvtSeZU
困ってるから相談に来たんでしょ?
結果的にデモデモにはなってたけど
本人はそれをやめたいって言ってるわけだし、相談者に冷たすぎ。

一生住むって決めた家の隣が放置子持ちだった場合の対応って
免疫がないと、そう簡単なモノじゃないと思うけど。

そもそも全員がちゃんと対応出来ていれば、このスレ自体いらないし。
間違った対応しちゃったり、困ってる人が相談に来るスレじゃねーの?

350 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:43:33 ID:3/kiJS+g
デモデモダッテな気弱ちゃんみたいなんだけど
言葉の端々に時々人をカチン!とムカつかせる何か引っかかるところがあるんだよなー。

351 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:44:39 ID:GKVX21Ka
>>349
いや、元々ここは報告スレだし
別に相談してもいいけど、相談スレでは無いっしょ

352 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:45:14 ID:h7AL3UGi
隣の家の放置子が
招いたお客様のお子さん方とおない年くらいだから
追い返せなかったと。

>と思いつつ、休日になると、うちに遊びにきたりします。
招いたお客様いなくても追い返せなかったと。

頑張れと皆が言ったら
そんな強い人ばかりちゃないんです!

>>349なら答えてくれそうだ、どうすればいいです?


353 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:47:54 ID:OyOrizQv
嫌になってから一生懸命遠まわしに断り続けたり、
たまにある武勇伝みたいに論理的に(または喧嘩腰で)やりこめたりするよりさ、
最初からけろっと「w」つけて断るのが一番めんどくさくないよ。
デモデモさん、今度から覚えとき

「え〜やだ〜wうちはそういうの困るんで〜wお子さんお預かりできませんw」
って笑顔ではっきり言っちゃっていいのさ

354 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:48:48 ID:GKVX21Ka
>>352
私もやったんだけど
345をコピペしてるから誤字が残ってるw

>そんな強い人ばかりちゃないんです!

355 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:50:30 ID:ncHLMnVy
本人にまだ子供がいないから
危機感が薄いんでしょ。
まぁ、子供ができるまでって、餌付けしたら
取り返しのつかない事になると思うけどww


356 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:50:38 ID:rPCxndWX
デモデモダッテでも良いけどさ、何回もカチンと来るようなこと書いてるからウザがられるんだよ。
6レスの内1つだけが報告で後の5レスは言い訳ばかり。

357 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:51:16 ID:Bqak7uec
相談してもいいと思うんだけど
デモデモダッテの相談は、結果的に相談じゃなくて愚痴になっちゃうんだよね。
相談じゃなくて愚痴だったか、とわかったとたんにみんなが冷たくなるのはしかたないかも。

358 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:52:06 ID:r5KTuPIO
デモデモダッテは基本的に苦労もなしに解決する魔法の言葉を欲しがってるからなぁ

359 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:52:58 ID:mBWToslC
元から強い人なんていないよ
皆、人間関係で揉まれて、強くならないと自分や子供を守れないから
仕方なく強くならざるを得ない状況を経て強くなっているというのに
「元から強い人ばかりじゃないんですぅ」なんて言われたら
カチンと来るわ

360 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 16:53:40 ID:ogfIRzDp
>>349
私もそう思った!
何か叩いてる人が、とっても嬉しそうに上から目線なのが醜いというか
あなたはどんだけ偉いんだよって思うんだけど。

361 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:00:41 ID:r5KTuPIO
いつもそんなんでしょ
友達の仲良しグループでも、気を使い合うママ友でもないんだし

362 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:04:54 ID:Kcs2AHif
むしろ遠慮のない意見とか、自分とまったく違う考え方の人の意見とかが
聞けるから、貴重な場だと思うけどね。

まあ、一部「なんでそこまで」って人もいるけど、慰めてほしいだけなら
ご近所さんと関係のない家族や学生時代の友達に愚痴ったらいいと思う。
せっかくだからここに書いてあった意見を、みんな冷たい!と思わずに
使える意見がないかどうか、もう一度読んではほしいな。

363 :287:2010/10/26(火) 17:06:03 ID:WcyYC7S/
すいません。
私が優柔不断なばっかりに。
強い人ばかり〜というのは、機転の効く対処ができるかどうかという意味でした。
あいにくわたしにはその能力がないようで、奴隷認定されたみたいですね。
誰にでもいい子でいたいというのは事実そうです。

結局それがみなさんをイラつかせてしまったようで。
申し訳ございませんでした。

ここに誘導してくださった方、ありがとうございました。
まとめを熟読して、結果が出てから書き込みします。

すいませんでした。

364 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:07:28 ID:DRbeKae+
>>347
同意。
この相談者はひたすら同僚に愚痴ってればいいと思う。

365 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:10:01 ID:LGBAqzrk
>>363
侘びはあとでいいから早く逃げて〜

366 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:10:39 ID:KFQNZgkF
すいませんって何を吸わないのかな

367 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:11:18 ID:kgCoM4th
>>323
とことんやな奴www

368 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:11:43 ID:N4UdH72Y
いや〜でも相談者に冷たい!と言うが
初めの時点で餌付け&母子共に構ってる状態で
もう嫌なんです!という相談内容だとさ
断れ!家にあげるな!としか言えなくね?
優しいレスが欲しいならご近所トラブルスレとかの方がいいと思う
デモデモだっての人が嫌われるのは
○○したら?→でも××だからうちでは厳しいんです…とか
ならこういうのは?→それもいいんですが、私は○○なので出来そうもないですって
助言やアドバイスしてもそれをへし折るような反応で
結局どうしようもないね。なんも出来ないね。で終わるからめんどくさいんだよ。
助言とかアドバイスとかwwどんだけ上から目線なんだよwアドバイス厨乙wwと煽る人もいるけど
そしたらなんでここに相談しに来たの?2chじゃなくてリアルの身近な人に相談しろよ
って思うのです。

369 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:14:18 ID:rPCxndWX
>>360
叩かれるのが嫌なら書き込むなよ。
偉い偉くないがどう関係してくるんだ?
自分の醜さは棚に上げて「叩き」叩きですかwww

馴れ合いがしたいなら他行け。

370 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:15:29 ID:LGBAqzrk
叩き目的で利用するスレではない

371 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:16:38 ID:DRbeKae+
>>323
これ読んだら
「好きなだけたかられて託児されてろ!!」
って思った。
でも同僚だっていつまでもぐちぐち言うだけで何もしないで、
アドバイスしても「わたしそんな強くないし」とか言われたら切れると思う。



372 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:20:46 ID:ULyfp6ks
>>369
>馴れ合いがしたいなら他行け。
小町とか?

373 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:21:19 ID:h7AL3UGi
>>287読んだときに思ったこと
>旦那の職場の人と一緒に新築祝いBBQ
もちゃんと人並みにできなかったことに気が付いているのかなと

今までの託児されていた人たちでさえも
さすがに旦那さんの職場の人のような
自分の友達じゃない人達には迷惑がかからないように
放置子と戦ってたよ

374 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:32:56 ID:mBWToslC
>373
うん、それ思ったww
パーティのホステス役としては失格だよね、自分が招待客だったら
間違いなく放置子を追い返さない373に不快感を持つもの。

放置子を追い返さなかったのを子持ちの同僚のせいにしてるけどさ、
373の家に招待された立場の同僚が追い出せるわけないよ。
家の主である373が招待客を不快にさせないためにも、放置子を撃退する
立場にあったのに、ちょっと考え方がずれてる

375 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:35:06 ID:+58YHKxy
1回でも餌付け容認しちゃうともうダメだよね
前回よかったのに今回ダメってどういうこと
で何も言えなくなる
デモデモダッテの人は目の前しか見えないバカだから
それに目をつぶれば時が解決してくれると思ってる
少しでも先の事が予想できる脳ミソ持ってたら
許容することがどういう結果を導くかはわかるはず
287は終わってる
犬用ジャーキー食わせたことバレたら家売って賠償するぐらい取られるだろ
わざとじゃなくても受け入れた以上保護責任は287側にあるからただじゃすまない
腹なんか壊させてみろ
喜んで凸してくるよ
見つけた奴隷、そう簡単に手放すものかwww


376 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:37:57 ID:QnnZFZks
まあ嬉々として人を叩くのも見苦しいしね…

実際自分たちが放置子に出会った時、ここの人達がどれだけ毅然とした対応ができるか。
口では威勢の良いこと、いくらだって言えるしねw

377 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:39:03 ID:r5KTuPIO
まとめ見てくるって言ってるし、危機感なかったのにも多少は気が付くんじゃない?
それでもデモデモちゃんのままかは結果待ちってことで

378 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:43:13 ID:+58YHKxy
287
が完全に手を切るには生半可な対応じゃダメってこと
相手にキチ認定されるぐらいしないと無理でしょ
周りにベラベラしゃべりまくられるだろうけどそれは我慢しないとね
常識人と思われてる限りやってくるでしょ

379 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:43:56 ID:pZcpPiK3
残る作戦は
「肉を切らせて骨を断つ」で、高額商品をガキに壊させて弁償しろと戦闘モードに突入するか
自身が修造娘化するか、天敵調べて導入(マングースの例もあるので極めて危険)だな

380 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:48:53 ID:23dy91Tl
でもでもちゃん特徴

相談→アドバイス→それは、でもでも・・・・・→違うアドバイス→でもでも・・・・→さらに違うアドバイス
→でもでも→住人切れる

これが過去の歴史から「でもでも」が嫌われる原因でしょ。

あれできない、これできない、じゃあ何できる?何もできない。挙句に「私そんな強い人間じゃない」

さっきも書いたけど、自分と自分の家族の身は自分で守るようになってしまったのが今の日本だ。
最後に行動するのは自分自身。でもでも脱出できないならず〜〜っとでもデモのままだ。
弱肉強食の弱者でいたいのならそれでいいんじゃない?私たちに実害はないわけだし。
ここに書きこんだ以上イライラはするけどねw

381 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 17:56:17 ID:9F5FWCn0
デモデモダッテと叩くのはあまり好きじゃないけど
今日の人はしょうがないね

382 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 18:19:23 ID:8+WGdzan
誰も犬用ジャーキー食わせろとはアドバイスしていないのにねー
大型犬飼って不審者は敷地に入れない様に訓練します!なら叩かれないのに

383 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 18:28:45 ID:GFAY+MkQ
手っ取り早いのはガキに
お前嫌いだからくんな
ということだよね

384 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 18:37:29 ID:LWLR0p7V
町内会長 みたいな爺婆世代の世話役へコネをとる!

んで こんなんじゃ子作りさえ出来ないとマヤれw

385 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 18:53:45 ID:0DiXIpf3
別に嬉々として叩いてたわけじゃないと思うけど。

386 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 19:01:57 ID:ZVg93XFf
一応皆がアドバイスはしたんだからあとは>>287が好きにすればいいさ。
いい人でいたいならそれもよし。
辛いのは我々じゃなく本人だし。



387 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 19:20:49 ID:kgCoM4th
>>382
犬用ジャーキー食わせるって>>287が書いてたのかw

388 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 19:26:25 ID:Xz1MyYoZ
>>287
苛立たしいの分かるけどさ…

>今度犬用ジャーキー食わせてみるか・・・。
は、どーかと思う…

389 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 19:26:42 ID:0mBRILnQ
強く言うだけが有効じゃないし、無言や、徹底無視で断るやり方もある。
この人が叩かれてるのはデモデモなだけではなく
根底に「自分は悪くない」ってのか透けて見えるからじゃない?
自分を無理して変えずとも、自分の甘さを自覚しないと対策は練れないからね。

「相手は非常識で気に入らないやつ罵るし、そんなひとに嫌われるのこわーい」
「自分が変わるのは無理」
っていうんでも対処はあるよ。
今の家から引っ越すとかね。
それが無理なら旦那と一緒に苦情を言いにいくとか。
他に無料食事処を見つけたらそっちに行く可能性もあるけど、
たかり一家にしたら近所ってとこがポイント高いし。

390 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 20:49:53 ID:XSbD66Sl
>389
デモデモダッテちゃんは、現実的な忠告は無視するからね。
解決する「魔法の言葉」が欲しいだけだ。
「テクマクマヤコン」なんて、現実じゃないんだよ。

ググられないように貼っておくわw
http://www.toei-anim.co.jp/lineup/tv/akko_2nd/

391 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 21:55:42 ID:8m3rzUJc
デモデモダッテちゃんは、将来自分がいかに後悔するか
どんなにみんなのアドバイスが正しかったか、そのうち思い知る事になるから
そうなったら、またカキコしなさいね

392 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 22:22:09 ID:rQC5WQcV
自分の子としてしつけ直してみてはいかがだろうか
要は常識さえ叩き込んでしまえば一定以上の不快は避けられる

子供がいないのもあっておそらく
近所の目が一番気になる(新築でずっとそこに暮らす事になるのだし)、
とも取れたのだが。

393 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 22:27:17 ID:h7AL3UGi
あんまり放置子にかかわってると
本当の自分の子が生まれたときに
眼つぶしされたり、嫉妬で恐ろしい結果になると
まとめを読めばわかりそうなものだが

本当によほど人格者でないと放置子はまともにはならない

394 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 22:32:50 ID:oQVoPEam
>>393
それこそ見返りを求めず、その子の人生自分が面倒見る!
くらいじゃないとね。

395 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 22:50:17 ID:345C/xww
とりあえず、BBQはもう止めろ!

396 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 22:55:41 ID:a+vQeURS
庭でBBQって、隣の家まで100mっていう北海道並みの土地でなかったら、
臭いと騒がしさで近所迷惑ってばっちゃが言ってた。

397 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 22:56:32 ID:a+vQeURS
煙と臭いと騒がしさ、だったわw

398 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 23:10:45 ID:LC9r38f7
>>396
そこまで広くなくても隣と距離があって隣に煙りが行かなければ長時間とか遅い時間とかじゃなければ大丈夫。
ただし、隣に小さい子供がいる場合はNG。


399 :名無しの心子知らず:2010/10/26(火) 23:18:00 ID:ElmMaRwH
>>396
北海道はBBQじゃなくて、ジンギスカンという伝統があるからね。
雪のない季節に庭先や車庫でジンギスカンやってるのは珍しくもない光景。

400 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 00:02:57 ID:mdW7Oa51
住宅密集地でBBQ、しかも頻繁にやるような感性をお持ちのお宅とはおつきあいしたくないわー。
デモデモさんが、どういう地域にお住まいかは知らないけどw

401 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 00:12:41 ID:lxzZjcHg
うち3階建ての小さいマンションなんだが、1階には庭がある。先月初めに自分の真下の部屋の住人が自分が留守中にBBQ始めてたから旦那と一緒に苦情言いに行ったよ。
布団と洗濯干してる真下でBBQとかまじ勘弁だわー

402 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 00:21:02 ID:xXjZr5IL
知り合いが住んでる分譲マンション、1階に庭が付いてる物件なんだけど
庭に池掘って錦鯉飼いだした人がいたらしく、揉めたらしい
生臭さが半端なかったみたいだ

結局、規約違反かなにかということで池は埋めたらしい

403 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 00:31:10 ID:W4trIrf/
池作ったらボウフラもわきそうだな。

404 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 00:46:47 ID:xkJhRJ/y
家のホットプレートで焼肉じゃ駄目な理由は何なの?

405 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 00:55:20 ID:AFjGaPLh
>>404
部屋が臭くなるから

406 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 00:58:20 ID:J2uEOM+R
>>404
BBQをやり慣れると後片付けが楽だよ。
鉄板や網洗って、クーラーボックス洗いながら庭先を水で流してゴミの仕分け

翌日木炭を庭の土に撒いて、鉄板やクーラーボックス、ベンチを倉庫や車庫にしまって終了!



407 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 01:02:19 ID:PjHxVKJv
庭どころか車庫でBBQやる奴らは何なの?
手前の車を路駐してまで。
焼肉屋で不満なのか?何がしたいんだ???

408 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 01:04:34 ID:xkJhRJ/y
日本の狭い並びの住宅街で家建てたからってうかれて庭でバーベQとかどうなのよ
別荘ならともかく、ご近所さんの迷惑と欧米かぶれの痛々しさに気付こうよ

409 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 01:18:35 ID:AFjGaPLh
てか、そろそろスレチ

410 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 01:46:31 ID:xXjZr5IL
狭い庭でBBQしてる新築の家を見ると、家建てたから外食費が
出ないんだなって思ってしまう…

411 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 01:50:22 ID:RB2A61mj
DQNが好むものだよねBBQ

412 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 02:01:19 ID:2zZKBfBg
BQN

413 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 02:02:08 ID:Vr2N2TgQ
BBQなんかどこん家もやってて珍しくもないし、何も迷惑じゃないだろ…
と思ったけど、そう思うのは北海道住まいだからか
本州じゃあんまりやらないもんなんだね

414 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 02:19:05 ID:jL6nu9eh
開拓地でも札幌とかじゃやらないのでは?
行ったことないから知らないけど

415 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 02:29:51 ID:r37jJN6+
住宅密集地だと、ただの迷惑。
BBQをやりたい人は、郊外のキャンプ場でやってください。ってのが都会の
流儀です。

そもそものBBQ奥は、あのていたらくだと、旦那の職場の人は内心で「この
人と、この人の奥さんは駄目だな」の烙印を押している。
BBQをやった事で、職場の人間関係にむしろヒビを入れた結果になっている
事実に気がついてなさそうなのが、一番残念。

416 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 02:41:27 ID:o8AtcjBr
いや、札幌でもフツーにやってる。

417 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 02:43:52 ID:gStlKW7X
BBQ嫌いな私は勝ち組w

よく外で食べると美味しいとか言われるけど
普通に家の中とか店で快適に食べる方がはるかにウマイ
大嫌いな虫もいない、室温だって快適、天気の心配もない
片付けだって家の水道でシャーと洗えるほうがどれだけラクなことか…!

418 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 03:18:03 ID:tHFPWQer
札幌でも「家の外でジンギスカン」は普通。
というより、家の外でやるのがあたりまえ…って感覚。
運動会の昼食にジンギスカンやってもおKなところもあるし。

419 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 03:31:04 ID:C7oNHaPp
>>415
まあ、でも新居にゲスト迎えて高ぶりながら愛想良くしてるうちに
なんとなく追い払うきっかけを無くしてしまったのも分からないでもない。

>>417
紙ナプキンは風で飛んでく、ジュースに蜂は寄ってくる、
ちょっと油断すると生肉にハエはたかる、いいこと無いよねw


420 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 03:53:48 ID:RE7TXzLq
東京には都心にバーベキューOKの公園があるらしいね
芋煮会県人の自分はこの時期河原でBBQ
河川敷周辺の子供がお外で栄養補給って話は聞かないが
「あの子誰?」って子ちょくちょく見かける
只飯放牧のために遠征してるのかなぁ

421 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 04:21:12 ID:r5WFUDcY
臭い煙と汚い油飛ばすな

422 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 07:48:01 ID:Ofwwmlnq
とりあえず報告では前もって了承取ってあったみたいだけどね>庭でバーベキュー
てかだんだん話がずれてるぞ。

423 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 07:57:50 ID:BUijzCGI
ウチの中で焼いたって、換気扇で外に出るだけなのに


424 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 08:15:37 ID:nEc6SRjN
>>423
あの、換気扇から漏れるカレー臭を追ってくる才能を駆使して、セコが来るきっと来る、
というわけですね・・・

425 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 08:19:10 ID:LN7yTK1M
でもどこでBBQやっても乱入されたことないなぁ
もし乱入されたら絶対お前に食わせるものはねえと
追い出せる自信がある(熊以外w)
他人にやるほど材料が余りあるお宅が羨ましいかも

426 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 08:24:20 ID:m24uNSEf
>>421は換気扇も使わず
臭いも煙も絶対に外に出さずに料理するのかー

427 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 08:34:34 ID:J42wycbT
北海道で当たり前とか嘘言うなw
田舎じゃハエ、虫がたかって外で食えないわ
観光地でも室内でジンギスカンが多い

428 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 09:14:58 ID:0/gPRNKa
>>427
北海道で当たり前は言い過ぎかも知れないけど、ウチの方では割と当たり前かもw
札幌ではないもうちょい田舎のほうだけど。
ジンギスカンじゃなくて普通の焼肉を庭とかでやってるよ。

429 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 09:24:24 ID:IiFal/26
雑談大好き北海道民は民度が低いのですね。

430 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 09:34:54 ID:gtQriRX9
まだBBQが続いてたのね

431 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 09:35:05 ID:gcxF+wpg
>>423
家の中で炭で焼くの?
ホットプレートと炭火じゃ迷惑度が違う。
庭でホットプレートならそこまで問題にならないんじゃない?

432 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 09:39:03 ID:n1CG0ysw
BBQをもう止めろ、と書いたのは
放置子対策のためだったんだけれど、
雑談を呼んでしまって、すまん。
前もって了承取っているってことは、いいけれど、
相手に情報とチャンスを与えているからさ
引き寄せる餌を撒くなって言いたかっただけ


433 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 10:43:29 ID:KjFzSqyB
むしろもう一度やって、乱入してきたら断ることをやり直したらどうだろう。
ホストが阻止せねばならないことだってもう分かったんだし、
揺るぎない正当性があれば気弱さんでも言えるんじゃないかな?
一度断れたら後は大丈夫…と思うのは気のせいかな?

434 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 10:46:02 ID:xXjZr5IL
>一度断れたら後は大丈夫…と思うのは気のせいかな?

「アタシ強くないから断れない」って書き込んでたから無理でしょ
カシオミニ賭けてもいいよ、負ける気がしないw

435 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 10:59:17 ID:bZwvvLGx
札幌で屋外ジンギスカンなんかやったらカラスに襲われて
肉にトウガラシを振りかけなきゃならないんじゃないのか?

436 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 11:07:39 ID:HF4+7+BE
鳥はトウガラシの辛さを感じません

437 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 11:20:20 ID:r37jJN6+
>>435
漆原教授乙

438 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 11:28:19 ID:BUijzCGI
デスソースを用意するわけだな

439 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 11:38:27 ID:ZTroFGzE
>>436
ワカケホンセイインコなどはトウガラシが死ぬほど好きですが、カラスはトウガラシが大嫌いだそうです。

440 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:16:25 ID:nC/hm14o
>>439
動物のお医者さんで漆原教授がやってたアレかw

441 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:21:31 ID:enUL21Cl
昨日からの急な冷え込みでバーベキューやる人もいないだろうね。

442 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:32:43 ID:HF4+7+BE
>>439
えっ、そうなの?
ワカケホンセイインコに限らず鳥類全般、辛味を感じないからトウガラシは
平気で食べるそうですが、カラスは例外? なぜだろう?
ググったら、トウガラシをつかったカラス忌避剤等あるのがわかりましたが、
なぜカラスだけ例外なのかが書かれたサイトがみつからず、どうも半信半疑だなあ……

443 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:34:06 ID:TQDnAKLv
芋煮会すっぺし

444 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:35:25 ID:xkJhRJ/y
辛味ってのは味覚ではなく痛み

445 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:37:37 ID:HF4+7+BE
>>444
うん、それを鳥類の舌は感じないんだ。
だからトウガラシを平気で食べて、トウガラシの種入りのフンをする。
そうやってトウガラシは子孫を増やすんだって。

446 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:39:13 ID:qy1yxP/z
芋煮会ってたまにマンガとかで見るけどメジャーな行事なのか?

447 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:44:27 ID:jwI/kGWv
愛媛県ではメジャーだけど、ほかの死国県ではメジャーじゃないと思う。

448 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:44:37 ID:BUijzCGI
牛追い祭りと同じくらい有名な祭りだぞ

449 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:47:53 ID:HF4+7+BE
というわけで、カラスとトウガラシのこと、今度うちの鳥の健康診断のとき
鳥専門医に聞いてみる。その後に報告するね。次の健診は春〜夏。
ほかの人のレスに文句つけようとかそんなんじゃなくて、単に興味があるから。

芋煮会、東北でやってるイメージ。

450 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:01:05 ID:r37jJN6+
芋煮会は、山形、宮城あたりでは、必須と言う位行われている。

451 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:14:02 ID:P9Ab/oKU
うちの方はなべっこって言うベな。

452 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:22:33 ID:Uq5y+AuJ
>>442
宇大に専門に研究してる教授がいなかったっけ?>カラス

453 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:24:30 ID:IRwW7cjl
鳥の話はどうでもいい。スレ違い。

454 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:34:17 ID:g3CWXmk8
tes

455 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:40:09 ID:g3CWXmk8
寒くなってきたので、家の庭で焼き芋パーティやろうか・・・・という話になった。
旦那が「旦那友人G」を呼びたい、私「Gは家に呼ぶな」で喧嘩になった。
Gはとにかく放置子をほっとけない男。
以前うちの庭でお花見したときに、普段私が追い払っていた放置子を家に引き入れ
家中破壊された。
そして「子どものやることジャン、」で笑って済ませた馬鹿。
Gの家庭はこれが原因で破綻している。
Gは先日3度目の離婚をした。
でも放置子引き入れを止める気一切無し。

「Gを呼ぶと言うことは、放置子を引き入れるのと同じ事、お前(旦那)もGと同じ立場になりたいのか?」

と本気で凄んだ。
ちなみにGは元放置子で、Gの弟は行方不明になってまだ見つかっていないそうだ。

456 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:42:43 ID:TQDnAKLv
>>453
芋煮会の話は続けていいんかw
味噌味
豚肉
糸こんにゃく

457 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:44:41 ID:TQDnAKLv
>>455
邪魔してごめんな
その後、旦那はgkbr召喚はあきらめたのかな

458 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:47:44 ID:g3CWXmk8
旦那、返事もせずに黙って仕事に行きました。
旦那は何故かGが好きで、やたらと誘いたがり困っています。
外で会う分には構わないけど、家は勘弁して欲しいマジで。

459 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:48:10 ID:IRwW7cjl
>>456
いいわけねえだろ空気嫁馬鹿

460 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:50:08 ID:xkJhRJ/y
放置子構いたいなら自分の家でやればいいのにね



461 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 13:55:14 ID:in8UoWUu
>>458
旦那は旦那なりにGの事を気にかけているんだろうね
まあ誰と何が大切か良く考えるよと思うがw
>>460
さすがに独身独り者の男の所に来る放置子は少ないと思われw

462 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:01:40 ID:o2cujREW
>>458
当日サプライズで呼ばれかねないからまだ警戒は必要
脅し用に緑の紙用意だけしておいてな
次に旦那が言い出したら「Gの離婚理由を30字以内で簡潔に述べよ」
458は強く言えるタイプみたいだから負けるな〜!

463 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:06:21 ID:xkJhRJ/y
焼き芋しか食わせてもらえないGも少し気の毒だけど

464 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:08:09 ID:SKFUqAWz
そんなGのどの成分が旦那の琴線に触れるんだろう。

元放置されてた故に、現在進行形の放置子も放っておけないGは、心優しい男なだけだよ?
そんな性善説なバカ暢気すぎる旦那なのか、
そのトラウマを解ろうとしなかった元元々嫁、元々嫁、元嫁、より俺のがGをずっと理解してる
三回目の離婚に傷心してるだろうGを慰めてあげたい俺って友情に厚い男だぜ、な
変にGに対して上から目線、俺がGを救い上げてあげなきゃ、な人道者のつもりなのか。

465 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:09:43 ID:nEc6SRjN
>>458
G自身はまだ、かつての自分を見るようでほっとけない、っていう心理的なもので
理解はできる(でも、自分の家庭を壊してなお他人の家でもやるあたりはアレだが)が、
旦那さんの気持ちはわからんなー。
哀れな子に対する上から目線というしかなさげなんだが。

「かわいそう」で世話もできないのに野良猫拾ってくるのと何が違うんだ?
自分で責任取れないならどっかで気持ちに線引きしないとだめだろにな。

466 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:11:32 ID:mBk3jLKq
元放置子だから、人に取り入るのとか
人の気持ちを掴むのが上手いんじゃね?

467 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:14:47 ID:g3CWXmk8
>>466
アタリ!
凄く自分を売り込んだり、実力以上に思わせるのが上手い。
旦那も取り入られているんだと思う。
放置子のあの薄気味の悪さを持ったまま40過ぎた大人=Gです。


468 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:27:35 ID:rQcIDh5z
Gは40過ぎなのか。かなりイタイなw

もし当日凸してきたら用に、中に虫が入っていて食べられなかった栗を
焼いておくことをお奨めするw

469 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:29:58 ID:/gDTSasi
Gって、名前からなのかそれともまんま黒光りのアイツからなのかw

470 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:30:37 ID:rFT9WDuV
弟だったりして…

471 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:32:46 ID:20w5iE6e
テス

472 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:37:45 ID:Dp5/cDU6
Gは赤の他人の子供を別の他人に託児してもらってる事に気付いてないのかな。
自分の家庭が三回壊れて、今度は他人の家庭を壊すのか。
わざとやってんじゃね?

473 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:41:25 ID:k3m3EDJA
Gが放置子を引き入れた時点で、Gもろともお引取り願うから、って
その旨旦那に一筆書いてもらっとけば?

474 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:43:18 ID:qoGhfwmE
>>473
なんのメリットもない、うまくいくかどうか分からん賭けする必要もないでしょ。
最初から連れて来ないようにする報告者のスタンスで良い。

475 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:44:20 ID:k3m3EDJA
>>474
だって、サプライズもありうるかもしれないって話だったじゃん。
G呼ばないを押し通せるならそれで思うよ。

476 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:45:01 ID:opLDEPOt
Gキブリ連れてきた時点で緑の紙召喚でいいと思う。
仮に今回は渋々引いても、同じこと繰り返しそう

477 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:46:10 ID:k3m3EDJA
>>475
「それでいいと思うよ」だった。脱字すみません。

478 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:47:06 ID:k3m3EDJA
>>476
だよね。
実際、以前にひどい目にあっているのに、今回もまた呼ぶ気満々なんだし。

479 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:13:50 ID:AVB+g88U
相談お願いします。
現在真っ最中でバタバタしてるので変な箇所、足りない個所は指摘&質問してください。
それから身内の託児なのですがここでしいでしょうか?
ダメでしたら誘導していただけるとありがたいです。
旦那兄の子供二人、小学生と園児を一昨日から預かっています。
旦那兄家で奥さんが宗教がらみでぷち家出してて旦那兄が探しに行ってるそうです。
旦那兄は探しに行く間近所の姑に託児したんですが姑が腰を壊したらしく
うちの旦那にSOSが入って子供を連れてきました。
旦那は平謝りするだけだし…仕方ないとはいえうちも子供がいるので忙しいし正直迷惑です。
私は実家の仕事を手伝ってますが一昨日から休みを取っています。

それで今週末は実家の兄の子の七五三のお祝いで皆でTDLへ行くんですが、旦那と甥姪は留守番と思ったら旦那と姑が可哀想だから連れて行ってあげてと言います。
旦那は仕事だから来れないのに、よその子を連れて行きたくありません。
一昨日からの不満が一気に爆発してます。
今日、旦那が帰宅する寸前に私と子供だけ実家に帰ろうと思うのですがまずいでしょうか?
旦那はいつも駅からメールしてくるのでその間にすぐ出てしまえば旦那兄の子が子供だけで家にいる時間は10分くらいです。

480 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:16:44 ID:o2cujREW
>>479
実家に帰る前に実家の両親に事情はなしなよ
突然来られるのは事情があってもびっくりするから
実家に帰る分には全然問題ない

481 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:21:04 ID:AVB+g88U
>>480
レスありがとうございます。
うちの親は事情知ってるし旦那兄嫁がはまっているその宗教が大嫌いなので
そんな家の子供の世話することない、今すぐ帰って来いと言ってます。
だから余計に甥の七五三祝いに同行するのは嫌なんです。
旦那は夜勤の日だから昼間甥姪と留守番しててね、といったんですが可哀想って姑が言って旦那も同意しました。

482 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:33:13 ID:xEs+as99
初めてだったら面倒見てあげても良いんじゃないかなと思う
旦那の実家総崩れするかもしれない状態じゃん
それに巻き込まれて479の家族も崩壊する恐れあるじゃん
義実家が崩壊しそうなのにノンキに週末TDL一択なのは違和感ある
旦那の事どうでもイイと思ってるんだね
義実家のこの状態が初めてだったらもっとよく考えた方が良い
いつものことなら義実家なんてどうでもいいけどね

483 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:35:44 ID:TQDnAKLv
姑の腰悪いってどの程度?
10分くらい子供だけでいられるなら姑の家に「実家に帰ります」って置いてくれば?
兄嫁の勝手で迷惑だって言って置いてきていいと思うが、あなたの家に子供放置はまずいよ
保護責任は姑宅に移そう

484 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:40:07 ID:tHulWTPq
>>479
そもそも、今週末のディズニーのチケットはおさえてあるの?
ハロウィン時期は人気だから混んでてとんでもないことになってるよ。
この前の日曜日に行ったら、ゲートで入場規制がかかってて
12時段階で「前売り持ってない人への当日券販売は午後16時頃を予定してます」って流れてた。
実際は12:30頃に入れたけど、人気ある乗り物は三時間待ちだしとにかくすべて行列と人が多すぎの状態。
両親揃っててもきっついよー。
仲が良い人同士でないと、マジで泣きをみる。

なにもそんな状況で無理に行かなくても、
延期にしてきちんと仕切り直さないとお祝いされる子供がかわいそうだって。
乗り物に2つくらいしかのれないよ。

って、説得する手もある。北風と太陽の太陽的な。

485 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:40:10 ID:SXaOz2e7
私も姑に戻してくればいいと思うよ。
ストレスで吐き気がするとか頭痛いとか、しらじらしくても理由付けて実家に帰れ。

486 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:40:17 ID:3EXetkIn
>482
胴衣
普段から理由もなく(親業怠慢で)預けられっぱなしってなら、そのくらいの仕打ちは必要だけど、
ある意味非常事態だから、479自身も試されていると思って行動した方がいいと思う。
「あの時は出来るだけのことをした。」ってのは、後々、生きてくることもあるよ。
TDLは逃げないし、一緒に連れて行くなりまた今度の機会にするなりでもいいんじゃないのかね。

その宗教が嫌いで付き合うことはないって言っても、子どもには罪はないよ。むしろ被害者。
今後、グダグダが長く続くようなら実家に帰るのもいいと思うけど、
今、そのカードを切るのはちょっと早いんじゃないかなぁ。

487 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:41:21 ID:oY7tKgqL
>>482
総崩れするならすっぱり切っちゃったほうが良くない?
早いうちに動かないと後々事が大きくなってからのほうが動きが取り難くなると思うけどな
今の時代義理実家がないと困るものでも無いし、早め早めに対応してもいいと思う

ただ意思表示するなら最悪の場合も想定して覚悟しなくちゃいけないけどね
知り合いは託児原因で最近離婚した
でもお子さんと友達は明るく元気になってたよ
ケースバイケースだとは思うけど>>479がんばれ!

488 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:41:28 ID:SKFUqAWz
旦那兄嫁の所業が毎度毎度のことで、毎回迷惑被っているのなら実家へGO。
今回初めてで、家出も突然のことなら、私なら様子見ついでに一時預かりしてみる。
頭に血が上ってただけ、落ち着いてきたあたりに迷惑かけたことを平謝りしてきたら…ね。

じゃなくて、困ったときはお互い様だからね☆なんつーことを義実家側から言ってきたら
今後は義実家舞台にトラブルあろうがなんだろうが、関わるのは絶対お断りだな。


489 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:44:29 ID:o2cujREW
>宗教がらみで
この時点で温情なんて必要ないと思うけど

490 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:45:09 ID:gtQriRX9
>>479
実家の行事に旦那が行かないのに義兄の子供を同行させる必要はないね。
でも事情が事情だからTDLの件とは別に預かるのは仕方がない気はする。
どうしても嫌なら子供達は姑宅にきちんと送りなね。
10分といえど子供達だけにするのは感心しない。
子供って5分目を離しただけで怪我する時はするよ。
気持ちはどうあれ現状預かってるんだから無責任な事はしなさんな。

491 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:45:27 ID:in8UoWUu
俺は>>488に一票かな
あと帰るんだったら旦那の目の前で帰るべきだと思う
10分といえども子供だけにしておく時間を作るのはまずいと思うし旦那へのインパクトとしては
こっちの方が強いと思う

492 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:47:00 ID:QzmU1D//
連れて行けって人がるけど、
甥っ子のお祝いTDLだから、旦那兄の子は
部外者だし、連れて行くのは非常識では?
私が兄嫁なら、ご遠慮願いたい。

493 :479:2010/10/27(水) 15:47:01 ID:AVB+g88U
旦那兄家の子供を預かったのは初めてです。
今までは姑が見ていたと思います。
旦那兄嫁の宗教の勧誘がすごくて私は会うのをやめてました。
だから子供たちに会うのも1年ぶり近いんで馴染みがないです。
うちにおいて出るのがまずいようなので姑のところへ返しに行ってその足で実家へ行きます。

TDRは混む時期なのはわかっているのであらかじめアンバホテルを取っているので大丈夫です。
お祝いなので混んでいても楽しめるようにしてるで水を差すのは嫌です。
旦那は口では平謝りだけど土曜の昼間だけ見ることもしてくれないし…
今日これから姑のところへ戻しに行ってきます。

494 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:48:24 ID:Uq5y+AuJ
>>482
ねーよwwwwwwwww
理由が兄嫁入院とかならまだしも、(内容はともかく)夫婦喧嘩だろ。
476実兄の子供のお祝いに赤の他人の子供を連れてくってのはない。
そして、子供たちにいとこのお祝いに行かせないって選択肢もない。

釣りにしてももっとましなこと書けや。

495 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:51:24 ID:tHulWTPq
あと、たかが十分でも預かってる子供から目を離すのはよくないよ。
それにちょっと移動方法が現実的ではない。

我が子と宿泊荷物だけ先に実家に預けて、自分は財布と携帯だけの身軽な状態で待機。
旦那が帰ってくるメールきたら玄関で待機しておく方が現実的。
預かってる子供も危険だけど、
慌てて移動させたら我が子も危険だよ。
あと、実家へ帰るならせめて2日分くらいは
オカズを冷凍しておいておくぐらいしてあげないとかわいそうじゃない?

つーかこの状況で即実家ってのは、
夫婦の亀裂が更に広がるだけじゃない?
夫もかわいそーかわいそーで冷静じゃないし、
479もつらいつらいで冷静じゃないから話もできていないだろうし。
滞在すべてダメなのか、いつまでならいいのか、
家事が大量でつらいならファミサポたのむとか、
それならそのお金は誰が出すかとか、
具体的に詰めたいことを旦那にすぐ渡せるように、紙に書き出しなよ。
かわいそうvsつらいでは解決しないから、
せめて今夜できるかぎり冷静に話し合いしてご覧。
話も拒否されたら、そこで初めて「解決するための話にすら応じてもらえないなら実家に帰ります。あなたの実家のことに協力できません。」
じゃないの?

496 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:51:25 ID:SKFUqAWz
それは、義兄嫁の家出は過去もしょっちゅうあったということ?
これまでは家出のたび姑が義兄一家の尻拭いをしてきたけど、遂に腰が逝ったと。


497 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:54:58 ID:BbW41z39
>>479
え?嫁実家の行事に、なんで旦那方の子を連れて行くの?おかしいでしょ。
だいたい旦那は自分で何もせず嫁に丸投げで、その上、嫁実家にまで
迷惑掛けるって、どういう神経?
もしかして家庭板のはっちゃけスレの方が良いんじゃない?

498 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:55:51 ID:lXZy1oWJ
旦那さえ協力的なら、というか
旦那が自分の家の問題を妻に面倒かけてすまないと態度で表しているのなら、
我慢できる話なのにね
旦那が悪い

499 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:58:31 ID:vvZkN47r
義兄と義兄嫁実家は使えないの?
嫁さがしより自分の子供の面倒見ろと

500 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:59:39 ID:tHulWTPq
>>493
初めてでこの状況なら、実家一択ではなく
自宅で面倒見るのはいいが、ディズニーまで連れて行くのは筋違い
って主張しなよ。

で、その上で旦那に二択を
提示したら?

ディズニーへ連れて行けと筋違いのことを言ってくるなら実家に帰る、
無茶を言わず夫も土曜は預かり子の面倒をみるなら家にとどまるってさ。
預かり子達も行きたいだろうけど、
それは旦那兄が「今度連れて行ってやる」って約束すればいい話。
子供たち自身はどう思ってるだろうね?

501 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:04:02 ID:o2cujREW
つーかアンバも予約していない分の部屋を今から取れないだろ
今週末だろ?追加予約無理無理、まさか旦那は「子供なら人数増えても大丈夫」とか考えてんのか?
キャンセルして園で遊ぶだけにすればいいとでも言うのだろうかねお花畑在住の旦那は

502 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:05:35 ID:HF4+7+BE
宗教妻がこのまま見つからないor離婚ってことになったら
旦那兄と旦那はどうするつもりなんだろうね。
無意識のうちにオートマティックに479をあてにしていそう。

503 :479:2010/10/27(水) 16:05:50 ID:AVB+g88U
家出というか宗教がらみのお祭りの参加です。
今までも旦那兄が反対しても喧嘩して家出みたいに子供を預けて出かけてたようです。
うちは私も親もそういうのが大嫌いなのを知ってるのに旦那兄嫁が勧誘に来て、
毎回私と喧嘩になって相手が半狂乱で失神したり泣いて帰ったりしたので会わなくなりました。

旦那兄の子偏食がすごいのでホームフリージングは意味ない気がします。
一昨日からレトルトのカレーとラーメンしか食べてない。
うちの子は普通に鍋とか鮭のホイル焼きを食べてるんですが、旦那兄家の二人は食べません。
そういうのも含めてどうも情がわかないんです。
とりあえず車がすく時間になったら姑のところへ戻しに乗せていきます。

504 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:07:03 ID:PC3JE4Vk
連れて行けって、甥姪の金払う気もなさそう。
可哀想ってなんだよ。
旦那の家族は皆自分のことと血縁者のことしか考えてないね。
可哀想なのは部外者が来ちゃって自分が主役のはずなのに気を使うはめになる兄の子じゃん。
>>479が兄の子から恨まれるよ。普段のおでかけに邪魔がついてくるのとはワケが違うし。

505 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:08:10 ID:PxrewytR
託児が一回目だから助けてあげて、とは思わないけど
話し合いが足りない気がするな。
お互いの譲れる譲れないの擦り合わせすらしてない感じ。

506 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:08:30 ID:BbW41z39
普通にレジャーなら、かなり譲歩して連れて行くのも無いわけじゃないけど
七五三のお祝いでしょ?
そこに付き合いが全然無い親族じゃない人が乱入なんてありえないわー。
日頃から密接なお付き合いがあっても七五三のお祝いに同行なんてありえないわー。

507 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:09:01 ID:o2cujREW
>>502同意
そもそも腰痛めた婆さんだって婆さんだ、いつまで子供の面倒見れるかわからない
蒸発中の嫁だって見つかるとは限らない、期限の見えない状況で「今回くらいは面倒見てあげて」って言える人は普通じゃない

>>495の言うように旅行の準備はしておいて実家に預けいつでも飛び出せる用意はしておいて損しない
かわいそう攻撃する奴に限って自分じゃ面倒見ないんだよね

508 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:10:25 ID:BbW41z39
>>503
根本的に食育からやり直さなきゃダメみたいな感じね。
ともかく嫁に義兄の子を見る義務はないんだから、トメが見れないなら
施設に入れることを検討するしかないね。
施設で生活の基本から叩き直してもらった方が、その子達の為かもよ。

509 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:13:28 ID:HF4+7+BE
503を読むかぎり、479は一歩も譲る必要ないね。
子どもを預かったり遊ばせたりするのは、宗教嫁の宗教活動を応援するようなもの。

510 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:21:12 ID:oY7tKgqL
偏食餅の子の託児ってまた面倒な
>>479
気をつけていってらっしゃい

旦那にどうしても連れてけとか言われたら
今からホテルとチケットの手配と費用を旦那兄にしてもらってからと話したほうがいいかもね
ホテルとって万全の体制で行くのに連れてけは無いわ
とりあえず話し合いはしたほうがいいと思うけど
お互い頭冷やすのに距離置いたほうがいい時もあるんじゃないかな
子供いたら子供のことでうやむやな空気になることもあるしさ

511 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:22:33 ID:7rAZu0Uq
お祝いに関係ない上、躾されてない子供二人連れてこられる実兄嫁の気持ちは考えてないんだろうねえ。
全くの他人より難しいのにさ。

512 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:25:54 ID:BbW41z39
>>479には、もし自分の子が未就学児なら、非常持ち出しリストをお勧めしたい。

513 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:26:01 ID:Uq5y+AuJ
お金さえケチらなきゃ、有料の託児施設なり
ファミサポなり利用して、それも出来なきゃ
乳児院で一時預かりでもしてもらえばいい。

514 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:27:28 ID:BbW41z39
>>513
小学生と園児だから乳児院じゃなくて養護施設かと・・・
ま、それはどうでも良いけどw
施設に入れて偏食直す方が良いと思うけどなー

515 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:28:38 ID:vM1nUXoK
>>501
も書いているけど、今から週末のホテルに人数追加(部屋追加になる?)は無理じゃないか。
しかも混雑の回避対策とはバケーションパック?とか言う、ショー鑑賞券やアトラクのFP付きの予約している可能性も。

小学生と園児(4歳以上)ならショーもFPも優先権が枚数必要。
誰が犠牲になるの?
夫(血の繋がった親族)が一緒なら、夫に丸投げで勝手に通常の列に何時間でもならばせればいいけど。

義兄子を連れて行く案だけはないわ。

516 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:31:03 ID:tHulWTPq
>>506
うん、ありえない。
ディズニ隣のホテルをハロウィンの土曜に予約してたってだけで、
親御さんが我が子のために
どれだけ前から計画してたのかがわかる。

この夫婦の話し合いは全然足りない気もする。
まあでも大嫌いな女の子供預かって冷静でいろってのも無理な話けどさ。
宗教のお祭りの度に託児されたらたまんねーよ!って危機感もあるだろうし。

517 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:35:35 ID:9k11TMtY
>>511
なんで自分の身内の都合しか考えられないんだろうねえ。

518 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:39:57 ID:4qLy/CqA
>家出というか宗教がらみのお祭りの参加です
いずれ帰って来るんだね、兄嫁

そもそも兄宅から預かったのは姑なんだから姑宅に戻せばいいじゃん
学校と園の間は子供いないんだし、姑が兄宅で留守番でもいい

姑の腰痛がひどいならとっくに入院してるだろう、言い訳だよ
兄も嫁を探す必要ないのに子供ほったらかしてなにやってんだか

519 :479:2010/10/27(水) 16:42:55 ID:AVB+g88U
すみません、旦那かばうわけじゃないですが
私と子供が年パスだから甥姪の入場料に頭が行ってないだけな気がします。
姑は旦那を当てにしてるんだろうなぁ
あと私と子供は年パス日帰り、実両親は日付指定1デーで、アンバ宿泊は実兄夫婦と甥(七五三)と姪(その姉)の4人です。
私は子供連れて車で行ってアンバ宿泊者の駐車場に泊めて合流する予定でした。
実兄夫婦のアンバはバケパで取ってあるので混んでいても人気アトラクのいくつかには乗れる予定です。
この手配を私が引き受けて支払いは両親で「甥のお祝い」としました。
同居だからせめて水入らずで泊まっておいでという気持ちを喜んでもらえたようでよかった。
旦那は私が苦労(時期的に大変)して予約したのも子供たちがインパをとっても楽しみにしてたのを知ってるのに…残念でした。
インパの予定を話したうちの子が悪い、思いやりがないと姑に言われました。
いきなり預けるのがどうしたって悪いし、だいたい園児にそんな気遣い要求するなって思うんですが…
聞いたら同行したがるに決まってる、行きたがってるのに置いていくのは可哀想って言われても困るし。
6時過ぎになったら道もすくので旦那帰宅前ですが姑のところへ戻しに行きます。

520 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:44:09 ID:/6d21gDX
>兄も嫁を探す必要ないのに子供ほったらかしてなにやってんだか

ほんとだ。ただの家出だもんね。
納得しすぎて夕飯の献立が頭からふっとんだ。

521 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:44:59 ID:Nc3jgLef
私も姑宅に戻せば桶だと重
いってらっさい!
気にせず楽しんで来てね

522 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:46:48 ID:opLDEPOt
>>519
あー…姑と旦那ごと見捨てていいわそれw


523 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:47:13 ID:o2cujREW
そもそも>>479兄の子の七五三のお祝いなんだから
義兄の子供はいくら近くにいても関係ないだろ

そんなに言うなら土曜日は479旦那が義兄子と好きなところへ遊びに行けばいいだろって話
ただし家の金には一切手をつけずてめえの小遣いだけでやれって話

524 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:47:22 ID:/6d21gDX
>>519
>インパの予定を話したうちの子が悪い、思いやりがないと姑に言われました。

姑に同情の余地無くなったわ。
腰じゃなくて性根が悪かったんだな。

525 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:48:21 ID:I/RzNNji
婆さんも腰痛めたつっても自分のことはできるんだろうし、
小学生と園児なら抱っこやおんぶの必要がないから
姑に戻してもOK。
その足でプチ家出して実家へ帰ればいいじゃない。

526 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:49:28 ID:Uq5y+AuJ
嫁を探すを口実に義兄も勝手に遊んでるとゲスパー

527 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:50:53 ID:o2cujREW
>>526
義兄は嫁は嫁でも新しい嫁を探したほうがいんじゃねーのw

528 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:52:11 ID:Uq5y+AuJ
てかさ。
幼稚園・小学生なら、普通はお手伝いくらいできる。
出来ない(しない)子供なのは躾されていないってことで、
そんな子供に育てた親(義兄)を育てたトメが悪いw

529 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:52:37 ID:Byds4vZ3
まあ遊んでるまで行かずとも
普通に仕事行ってるだけで探してるわけじゃないとかありそう

530 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:52:55 ID:JaFLS+v9
旦那も姑も自分が出来ない事なのに、他人が出来ないと切れるんだね。
しまいにゃ嫁の実家関係に協力求めるとか(しかも自分からはお願いしない)
一家そろって他人に投げ過ぎだろ。

>>479>>479の子供カワイソス・・・

531 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:55:31 ID:4qLy/CqA
>>520
夕飯はハンバーグと海老フライとしょうが焼き
つけあわせは大量のキャベツの千切りとポテトサラダ

子の好物ばっかりなので「明日一家心中?」と必ず聞かれる
デッドしないよ、アライブだアライブ 生きて行くから食うんだ!

532 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:55:39 ID:vM1nUXoK
>>479さんは日帰り圏内なんだ(しかも年パもち)

旦那が休みの日にでも連れて行かせればいい。
これからクリスマスだし、混雑もたいして変わらない。
実子以外の引率がどれだけ大変か実体験させればいい。

姑は>>479の年パ持ちが気に食わないのもあるんじゃない?
(ゲスってごめん)

もし押し切られそうなら、
旦那にパス買うのだけでもチケブに並ばせればいい。朝は時間あるんだよね。
今更当日券なんて事前購入できないし。

533 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 16:56:34 ID:4Sjotlil
>>479
お祭りってせん○いこう○んかな?

人様に迷惑かけてまで救われたいもんかね義兄嫁

534 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:01:36 ID:kL+0rcQm
姑はまともにお祝いとかしている嫁実家が気に入らないんじゃないの?
息子の嫁は宗教はまるわ、息子自身は二人とも頼りにならないわ、
しまいにゃ躾のなってない孫の世話押し付けられるわ。
そりゃーきちんとした嫁実家憎いよね。
自分はそういう世間一般の幸せな行事とか出来ないんだから。

>>533
煎餅交換ですか?
人様に迷惑かけてまでやる意味がわかりません ><

535 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:17:27 ID:4wPjEFGS
つか、479は子供連れて先に実家に置く。
身軽になって義兄子と待機→旦那帰宅でバトンタッチで実家へ
そもそも義兄は嫁を探す必要ないんだよ。弟宅が家にいる普段の日ならともかく
弟嫁実家での行事でいないんだから、嫁探しをやめて自分の子供を引き取って
祭が終わって嫁が戻るのを待てばいいんじゃ?戻ってきてから離婚なりなんなり好きに
すればいいんだよ。
479夫に、姑が面倒を見れないんだから義兄に戻るよう言えと伝えれば?
TDLも普段の日と違って、今から日付指定のチケットの用意は出来ない(=義兄子を連れて
入ることは出来ない)し、ホテルの部屋を取っての七五三祝いだから、479家のレジャーとは
違うので連れていくのは無理だと姑に自分で言って電話を切る。
姑は普通のレジャーだと勘違いしているから無理難題言うんだろうし、479の意思と無関係に
物理的に無理だと説明すればいいと思うよ。
自分の子もいるのに、他人の子のトイレに数時間並ぶような状況は誰だって嫌だよ。

536 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:21:37 ID:Uq5y+AuJ
↑「もう決まったこと」だった。

でも、トメから直で「ウトの面倒見ろ」ってメール送られるのもちょっとなぁとは思う。
トメなりに息子にお願い→自分がちょっと無理だから配偶者へお願いって、インターバル取られた方が
まだ関係的に一線引いた形で付き合いやすいと思う。

ただし、ウトがちゃんとわがまま言わずに感謝の言葉を掛けてくれればという前提の上でだ!
「うちの嫁(娘)だから好きに使っていいよねw」とか思ってるんだったら、
「嫁?ウトの嫁になった覚えはねえよ!」「娘だぁ?ウトメに育てられた覚えはねぇよ! フザケンナ!」とはなるだろう。

537 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:24:01 ID:Uq5y+AuJ
誤爆った……エネスレ書き込みだけど
ウト→旦那実家に切り替えてくれたら
こっちでも意味が通らない……かな?かな?

538 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:26:56 ID:nu3pFndh
レジャーならともかくお祝い事なんだから
義兄の子達も、実際行ってみたら自分達だけ場違いなのを感じて
子供ながらにもいたたまれない気持ちになると思う。
連れて行く方が可哀相なのに…。

539 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:28:54 ID:S2HE/eoP
旦那、義母に目がいってるけど、義兄がおかしすぎるだろ。
義姉がただの家出ならともかく、祭の為の外出って分かってるのに何故探すのさ?
予定があって預かれないからって義兄に返せばいい。

540 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:33:45 ID:Uq5y+AuJ
>>538
いやー、どう考えても主役(甥っ子)そっちのけでわがまま放題やらかすと思うよ?
あっち行きたいこれ買ってこれ乗りたい、そっちのがいいそれ頂戴
いい加減にしなさいと言われればバーカ、○ネ!!

そうでなければ姑が持てあまして嫁に押し付けるはずがない。
2泊で479がうんざりするはずがない。

541 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:40:09 ID:zlJZ0hqS
>>536

コラコラw
行儀の悪いヤツだな。
素直に謝っとけw

542 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:41:17 ID:+Xlab8al
>>539
同意。
今までも義兄嫁に嫌な思いさせられて疎遠にしてるというのに、トメが無理なら自分で子供の面倒見ろって思うよね。
こんな小さな子供二人よりも宗教狂いの嫁がそんなに心配なのかと。
トメがいつまでも元気じゃないとわかっただろうし、自分のところの子供は自分で責任取れって突き放すいい機会じゃないかな。

兄弟は他人の始まり。

543 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:42:10 ID:qy1yxP/z
旦那に預けて実家へ帰ればいいんじゃないの?
義実家との窓口は基本的に配偶者でしょ
平謝りするくらいだし面倒事押し付けてるのは理解してるはず
何もしないでどっちにもいい顔したいだけの旦那っぽいから、自分で責任取らせればいい

544 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:45:10 ID:6WXofDJ+
479だって2泊面倒みたんだからトメが1泊みたって問題ないでしょ。
「実家の行事なんでごめんなさいねぇ、遠慮してくださる?」
「祭りから帰ってきたら両親と行ったらいいわよ」
(別れるかもと言われたら)
「それならなおのこと両親と行って家族水入らずの思い出作りした方が子どものためよ」
とかなんとか言っちゃえ。
義理も義理の他人同士、母方父方それぞれのいとこって交流あるの?
実家のいとこと義実家のいとこが会うのって冠婚葬祭ぐらいしかないと思うんだけど。


545 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:48:01 ID:h+O/AJQK
そもそも大人しいガキなら腰痛めてたって関係ないよね。
本当に何かあった時だけヘルプすればいいんだもんね。
姑、自分の孫なのに嫌いなんだろうね。

546 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:55:08 ID:HF4+7+BE
旦那兄やトメや479旦那のいうとおりに、479が子どもたちの面倒をみて
TDRに連れていったら、帰ってきた宗教嫁は
「やっぱりアタクシがちょっとくらい家を空けても大丈夫ね。
TDRにも連れてってもらえて、むしろ子どもたちのためにもなるわ。
託児先が増えたことだし、これからもどんどん活動しちゃお☆」と思うだろうね。
旦那sとトメはどうしてそこに気づかないんだ?

547 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:56:56 ID:xXjZr5IL
そりゃあ、馬鹿トメに育てられた旦那だからねぇ

548 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:57:41 ID:o2cujREW
>姑、自分の孫なのに嫌いなんだろうね。
あると思うよ。
普通自分の孫が偏食でカップメンやレトルトしか食べないってことは
その婆もそんな料理しか与えてなかったってことだろ

549 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 17:58:35 ID:qy1yxP/z
>>546
目の前のことしか見てないからでしょ
義兄嫁をどうにかする気もないような人達だし

550 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:10:44 ID:pN6ZF2wt
そうだね、義理兄がその日面倒見ればいいこと。


551 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:16:46 ID:h+O/AJQK
カップ麺とかレトルトとかしか食べない子供ってだけで怖い。
薄気味悪い。

552 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:19:27 ID:g3CWXmk8
インスタント食品しか普段食べさせられていないんだろう。
健康的な大人になれないよね。
もう今から児相に預けた方がよい案件だよ。

553 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:39:46 ID:o2cujREW
今頃は姑の所に戻しに行った所かな?
押し付け合いの悶着してなきゃいいけれど

554 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:49:22 ID:tbwnl3zT
>兄も嫁を探す必要ないのに子供ほったらかしてなにやってんだか

嫁の家出を口実に、不倫相手と旅行でもしてたりしてな。
つかありえるよマジで。

555 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:53:57 ID:nEc6SRjN
TDRだっていうところに目が行くけど、次男嫁側親族の七五三のお祝いだよねぇ。
トメ的には、原因が長男嫁だから「うちは関係ない」っていう気持ちなのかもしれないが、
本来なら「うちの不手際で申し訳ございませんが」って、トメが平身低頭で参加を
「お願い申し上げる」立場じゃねーの?
それを「嫁が連れていってくれないなんてひどい」みたいに思うとかw
自分は全く知らん顔決め込んで孫ちゃんカワイソーとかw

そりゃー479実家も普段のことがなくても怒って当然だよ。

556 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:56:22 ID:Xn3rKNo/
>カップ麺とかレトルトとかしか食べない子供
姑や兄が子守りするのに最適な仕様じゃないかw

557 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:59:54 ID:NRBBA6fz
姑や義兄も気味悪がってると思う。

558 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:12:41 ID:SBTmZ9ce
宗教狂いって本当意味不明だよね。
子供夫を大事にして、家庭円満第一ってのは
教えの中からすっぽ抜けてるのかね。


559 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:14:45 ID:h8SguSTe
捨て育てって時点でもう

560 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:19:36 ID:s0FoPe5c
義兄を大至急呼び戻すに1票だな。

すでに>479は仕事も休んで迷惑かけられてるんだよね。
実家の仕事とのことだから、クビにこそならんだろうけど
>479が休んだその分は実家が負担や不便を強いられて
迷惑かけられてるわけだ。

その上、>479甥姪のお祝い事をぶち壊すようなことまで甘えようとしてるんだから
>479ご両親が激怒してるのも十分わかるよ。

行方不明なのが子どもなら何をおいても、だろうけど、頭はおかしいにしても
大の大人が自分の意志で出かけて行っているんだし、(多分)バリバリ使命感に
もえての行動で、自殺の心配があるような家出とも違うんだからさ。

どうしても義兄を呼び戻せないというのなら、トメが面倒みるか
ダンナが仕事休んで面倒みればいいんだよ。

561 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:24:00 ID:SBTmZ9ce
兄嫁の両親が出てこないけど
もう鬼籍なのか宗教狂いの娘に愛想つかして絶縁なのかねぇ。

旦那兄も1回目の時点で見切りつければよかったのにね。

562 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:30:33 ID:VkLAUma3
>>561
兄嫁の両親も宗教狂いで一緒だとか思った

563 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:31:37 ID:NRBBA6fz
兄嫁の両親も宗教狂いなんじゃないの?とゲスパー。
子供を不幸に追いやる神様ってなんなんだろ
呆れかえる一家だな

564 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:36:00 ID:h8SguSTe
>>562
そこまでなら子供も連れて行けって思うが

565 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:36:54 ID:I/RzNNji
親類縁者勧誘するならまず自分の子から連れていけよなあ

566 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:55:50 ID:h8SguSTe
>>565
お、同志よ心の友よ〜 一曲聞いて行け

567 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 20:02:52 ID:SBTmZ9ce
その祭り会場とやらで託児所用意しておけばいいのにね。


568 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 20:08:55 ID:a45B9UEV
もはや宗教がどうのじゃなくて子供に興味無さそう>義兄嫁
義兄も子供が面倒くさそう。姑も(ry
もう施設入れてやった方が誰も不幸にならない気がする
施設って面倒見れる親戚とかいても入れるんだよね、確か

569 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 20:30:48 ID:g3CWXmk8
ウチの子の幼稚園ママにもいたよ、宗教狂いの放置子ママ。
もともと子どもを放置するような性格の人間が、宗教という「言い訳」を得たってかんじ。


570 :479:2010/10/27(水) 20:49:14 ID:AVB+g88U
姑宅へ戻しに行ってちょっと手間取って車内で待ってたうちの子供が寝てしまったのと
旦那の急な夜勤決定で私と子供は自宅へ帰ってきました。
子供が起きないからお風呂に入れてないorz
朝に早く起こしてシャワーにしようか風邪ひきが怖いからタオルでお湯ぶきか考え中…

旦那兄家の子は姑宅へ戻りました。
ちょっといろいろ言われましたがいつものことだし気にしないw
偏食の件は聞いてみたんbですがレトルトやラーメン以外も食べるそうなんですが卵と白いご飯とお好み焼きとか焼きそばだそうで…
食べられないのは野菜全般と魚とキノコ、納豆だそうで鍋の時は野菜、ホイル焼きの時は魚とキノコと野菜でアウトだったようです。
うちの子は野菜と納豆好きなので食の好みがかけ離れすぎてました。

返してみるとすごくすっきりして今まで重苦しかったのがウソのようです。
旦那は明日の昼に帰ってくる予定なので明日の午前中に移動して子供をお迎えしてそのまま実家へ行きます。
帰ったら旦那兄の子も自分の子も嫁もいない空の家…びっくりするかな。

ありがとうございました。相談しなかったら旦那の帰宅待ち→夜勤で帰れないの流れでドツボにはまって苛立っていたと思います。
明日は休んだ分の書類の処理もあるから実家に泊まってがんばります。

571 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 20:54:40 ID:+Xlab8al
>>570
乙です!

572 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 20:58:47 ID:nEc6SRjN
>>570
「野菜しか食べない子」だったら、腰を痛めたトメにはきついかもしれないが、
ラーメン食べさせりゃおkなら、店屋物で大丈夫なんだし、気にせずGOだよw

573 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 21:00:01 ID:Em/DMx6d
そして激混みのディズニーで大変かもしれないけど、楽しんできてね。

574 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 21:06:33 ID:Uq5y+AuJ
ウヘァ(AA略
動物性蛋白質と炭水化物しか取らないってどこのピザデブ糖尿予備軍だよ……
臭くなりそう……姪っ子、女の子なのになぁ……かわいそうに。

575 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 21:09:19 ID:ScIwpW2Q
570乙でした!

甥、姪を仕事を休んで2日も預かったんなら十分頑張ったと思うよ!


576 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 21:11:29 ID:2xT/ldeS
>>570
乙でした。

つづきがありそうなので、トリ付けてって〜

577 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 21:43:40 ID:o2cujREW
>>570
おつかれ!

だが「食べられない」じゃなくて「食べない」は違うから!
食べられないって言うのはそれ食ったらアレ反応して命に関わるとかそっち方面を指す
義兄子たちのはただの偏食、好き嫌いの我侭だから「食べない」が正解

578 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 21:53:54 ID:HF4+7+BE
>>577
同じこと思ったよ。「食べられない」じゃないよね。
まあ、きちんと食育しない親がいちばん悪いんだと思うけどもさ。
よその子に食事出して「野菜食べられな〜い」とか言われたら超ムカつきそう。

週末の朝、トメが偏食子たちを連れて479実家に凸ってことはありえないのだろうか。
このスレに毒されてる私はそれが心配だ。
旦那呼んで連れ戻させればいいんだけど、面倒だし気分悪いからね。

579 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 22:08:48 ID:xXjZr5IL
旦那、改心するかロミオメールを送ってくるかww
見ものだね

580 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 22:31:01 ID:r37jJN6+
今頃、姑から旦那へ、クレームが入ってるだろうから、旦那がどうでるかだね。
トリップをつけた方がよさそうな件。
あとは、エネミースレへの誘導の準備か。

581 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 22:32:09 ID:r37jJN6+
板をまたぐから、コテも要るか。
TDRで七五三奥。あたりかな。

582 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 22:46:52 ID:Uq5y+AuJ
TDRで七五三奥は実兄嫁じゃね?
宗教嫌い嫁は?

583 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 23:08:39 ID:s0FoPe5c
>570
大方はGJだと思うけど、↓はちょっとどうかなと思った。

>帰ったら旦那兄の子も自分の子も嫁もいない空の家…びっくりするかな。

トメから変な言い方されてもつまらないし、自分からもダンナにはメールくらいしておいた
方がいいんじゃないの?
ダンナのためじゃなくて、自分のためにだよ。

パークには連れて行かないことをきちんと伝えて、その理由もたた遊びに行くんじゃなくて
実家のお祝いの行事だし、今から食事のPS追加もできないし、総合的に連れていくのは無理、と
きちんと伝えた方がいいよ。
さらに、実家に行くのも、ふてくされて出かけちゃったじゃなくて、仕事が溜まって実家も自分も
困っているからだ、とあわせて伝えるとか。

584 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 23:46:03 ID:NzpGoxY9
自分は仕事で、面倒事は妻に丸投げ。妻の仕事は休ませるって、どれだけ妻の仕事を軽く見ているんだろう。
妻の実家の仕事だからかな。でも、それって、妻の実家を軽く見てるって事?
だから、祝い事に血縁でもない子供を連れていけなんて、無茶を言うのか。
夫家族は、逆の立場で考えられないんだね。

585 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 23:51:45 ID:HTK0g/oG
それがワカランよね。奥さんの実家のお祝いなのに、なんで連れて行けという発想になるんだろ?
しょせん、夫も血のつながった姪っ子?甥っ子?がカワイイんだろうね。

586 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 00:04:58 ID:2paHV5HN
可愛いかったら、一緒にTDLに行けばいいのに。
もちろん夫と甥・姪は私さん実家とは別行動。


587 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 01:33:55 ID:JGCQSgrq
義兄がおかしいが義母もおかしいよね。
腰が痛くて面倒見れないならシッター呼ぶとかすればいいのに。
他力本願杉ですわ。


588 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 01:40:10 ID:ofwY4Gu+
さっさと離婚した方が良い、と思っているわたし
こんなだんなと、その実家とは付き合ってられんでしょう?

589 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 02:34:53 ID:60immolO
うーん、>>479のレスを見る限りだと、
>>479も旦那も義母も、義兄一家の起こした非常事態でテンパってて、
相手の視点で物を考える余裕がなくなってるだけだと思うけどな

そりゃ我侭な子供の世話押し付けられて、元々決まってた予定にまで
余計な横槍入れられる>>479が不満持つのは当然だよ

ただ、両親がゴタゴタして、他所の家を(腰のハプニングのせいとはいえ)たらい回し状態で
その家の子供がお泊りでTDLに行くのを見送らなくちゃいけない義兄子を
義母や旦那が可哀想って感じたのも、それはそれでしょうがないと思う

もちろん>>479が我慢して面倒見ろ、TDL連れてけって言いたいんじゃなくて
託児所やシッターを利用するとか、TDLには連れて行かない代わりに何か他の気晴らしを考えてあげるとか
3人でもう少し建設的に話し合えたら良かったのに、と思う
まあ皆その時間も余裕もなさそうだから仕方ないけど、
相談もなくいきなり家を空にするのは…旦那と離婚する気でもなければまずかったと思うよ

590 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 02:45:55 ID:htCcDpX9
何でそこまで気を使わにゃならんの?
479さんは既に出来る事はやってるじゃん
実家の仕事休んでまで面倒みてたわけでしょ?充分だよ
それにどうしたって義兄の子供は寂しい思いをするよ
TDLに連れて行ってやっても
『知らない子ばかりちやほやされて寂しかった』って言われたら
(赤の他人集団に混じったら、子供だからそういう感想も有り得るよね)
また『配慮が足りない』って旦那に叩かれそうな予感


591 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 02:51:54 ID:2S+UjzoJ
>>589
TDLに行く479子を見送るより、兄の子供達は母親が家出したほうがかわいそうだと思う。
母親がいなくて「気晴らし」なんて楽しいんか?
家を勝手に空けるのは良くないのは同意だけど。

週末まで非常事態として479が世話してあげて、堂々と我が子とTDLにいけばいいよ。
予定あるの旦那は知っていたんだから。

592 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 03:01:39 ID:C52UCAl8
>>583
禿同。
今後自分が優位に立つ為にも、兄子のお祝いに泥をぬられない為にも、
筋は通しといた方がよさそう。

593 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 03:03:09 ID:x9bs13UX
>>585
血がつながった子を可愛がりたいなら、
最初から横暴な頼み方をせずに自分が連れて行くよ。

母に逃げられた(所用で不在にしてるだけだけど)カワイソーな子供たちに優しくする俺様に酔ってるだけだから、
他人の七五三のお祝いしかも激混み時期で予約しておかないと全然遊べない場所へに連れて行ってもらうことが
子供たちのためにならないって気付かない。
気付かないし、しごく当然の理由で連れて行くのを拒否する妻を
ここぞとばかりに「(母無し子に優しい俺様と違って)お前は酷い」って怒るんだよ。

で、最初にもどるけど、妻に拒否された時に預かってる子供ものことを本当に考えるなら
別の機会もしくは自分が連れて行くよ。

594 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 03:04:52 ID:oPOomCCD
>>589
非常事態なのか?
今までもあったって書いてあるし日常でしょ
始めて子供預けられた>>479だけがテンパって当然の立場じゃないかと
姑にも色々言われるのはいつものこととか書いてあるし
話し合いしても建設的な意見が出るとは思えないわ
何時間も「なんとかお願い」「可哀相だから」のループ聞かされるだけでしょ


でも旦那とだけはもう一回話す時間は取りたいところ
離婚を本格的に考えてるなら別だけど
姑に預けてとりあえず落ち着いたんだし、慌てて逃げることないんじゃないかね
会わないようにすることに必死になってる気がするけど、会って話すと丸め込まれちゃうタイプなのかな

595 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 03:22:43 ID:x9bs13UX
>>594
旦那がなにも話をきこうとしないからじゃない?
自分が休みの時にも手伝わなかったようだし、
さらに筋道の通らない屁理屈でごねられて疲れたのかも。
トメからもディズニー連れてけって話になってたってことは旦那が伝書鳩なんだろうし。

義兄子供達の精神状態のことも考えたら、
あまり環境をかえずトメ宅一箇所に留まり、
ヘルパー頼んで足りない部分を子供達の父である義理兄にやらせりゃ十分なのにね。

つーかいくら母がいなくても
そもそも父親はちゃんといるのにおじさんの家に来るって変な話だよね。

596 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 03:28:14 ID:FT8Z1F9j
そういや偏食の内容は今日聞かされたっぽいけど、
多少の好き嫌いどころじゃないのに
義母も言っとけってかんじだよなぁ。

てか、実両親(おじも)、実祖母に世話して貰えないって憐れだね。

597 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 07:28:37 ID:lhdfc7Fs
義母の時代に偏食とか許されなかっただろうにな〜
孫のこと、どうでもよさそう

>そもそも父親はちゃんといるのにおじさんの家に来るって変な話だよね。

可愛く無い上に手間のかかる子供の世話なんてしたく無い、弟嫁にやらせちゃえってのが本音だと思う。

598 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 08:26:00 ID:F/5PGzHq
>>597
そろそろ宗教も耐えきれないし離婚する→誰が育てる→姑「私は嫌」
→弟嫁がいる、育ててもらおう→兄は身軽で再婚→姑安心

までのフラグではないかと

599 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 08:35:05 ID:lhdfc7Fs
>>598
断ったら「子供に罪は無い!可哀想だと思わないのか!」ですね、わかります。

600 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 08:35:32 ID:fUKnyXeE
父親の所(娘婿)って言うと義母からするとアウェイで
479の所は息子ちゃまの所だからホームって言う感覚なんだと思う。
我が家のトメそういう思想だからよく分かるわ。

601 :479:2010/10/28(木) 08:49:40 ID:GoEayQ+T
おはようございます。
昨日はお騒がせしました。
子供たちを送り出して今いろいろと支度中です。
今日から実家に泊まりに行くのは仕事がたまってるのを一気に片づけたいのがメインです。
もともと金曜に実家に泊まって車で出る話は前からあったので一日前倒しなだけのつもりでした。
でも確かに夜勤開けてふらふらで帰ってくる人にいきなり家が無人だと可哀想ですね
幸か不幸か夜勤の合間に旦那から電話があったので義兄家の子供たちを姑に戻したことと実家に行くこと、
実家の親が宗教がらみに巻き込んだことで激怒してると話しました。
旦那は私の父親が苦手なのと電話の声で私が本気で怒ってるのが伝わったようで怯えていました。
うちの子と年も近いイトコだからそこまで怒ると思わなかった…そうです。
宗教は兄嫁だけで子供は被害者じゃ?とか言ってました。
じゃあ、被害者のお世話でうちの子がもっと被害者になるけどそれはいいんだ?実の親の責任より重いんだ?と問い詰めたらなんか半泣きになっていました。
泣くぐらいなら少し考えてくれたらいいのに…
こんな感じで実家に行く件は伝えたので大丈夫だと思います。
では支度まとめて車に積み込んでも少ししたら実家に働きに行ってきます。

602 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 08:53:04 ID:lhdfc7Fs
>601

旦那、教育が必要だね。

続きそうだからトリつけてって〜。

603 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 08:53:20 ID:RMMplOy0
乙です。
で、旦那兄はどこでなにしてるって?

604 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 08:59:48 ID:5sA5Gp/y
>うちの子と年も近いイトコだからそこまで怒ると思わなかった…そうです。

なんでそんなにスイートなんだ・・・

605 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:06:34 ID:JhiEPba4
そうだね私もトリつけた方がいいと思う
泥スレから借りてきたよー


【トリップの付け方】
名前欄に#(半角)好きな文字(全角でも半角でもOK)
例 777#yaruo →777 ◆kz/emHmap

#のあとに任意の文字列(全角4、半角8文字まで)を設定することによってトリップが生成されます。
任意の文字列に簡単な単語を設定すると、
すでに使用されているケースが多くトリップがばれてしまうことがあります。
トリばれが気になる場合は、
トリップをつけてテスト書き込みをして、
生成されたトリップをgoogleなどで検索してみてください。


テストはこちらで

トリップテスト590
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/qa/1286650319/


606 :479 ◆86TDABvKUQtH :2010/10/28(木) 09:06:40 ID:GoEayQ+T
トリップこれで大丈夫でしょうか?

旦那兄は嫁実家に話に行ったみたいです。
旦那兄嫁は九州で平日休の仕事なので泊まりがけみたいでした。
いくらなんでももう帰ってると思うんですが…
私が嫌なのでほとんど没交渉なので詳しい事情はわからないままです。
姑からは可哀想だと思わないのか?と言われましたがそれは親の責任だと思うといいました。
旦那兄夫婦の話し合いがあるみたいで姑は週明けもまた預けたいみたいでした。
食事の件とか面倒見きれないので二度とダメですと断りました。
このやりとりで半時間くらいかかってそのせいでうちの子は車内で熟睡しちゃってお風呂に入れられなかった…orz

607 :479 ◆86TDABvKUQtH :2010/10/28(木) 09:10:35 ID:GoEayQ+T
>>605
教えてくれてありがとうございます。

仕事に行ってきます。
実家の親世帯にPCは無いのでたぶん今夜は書き込めないと思います。
兄世帯まで行って2ちゃんに書き込みするのもどうかと思うのでw
ありがとうございました。

608 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:13:14 ID:yMHOO5EO
>>606
ほんとに乙
姑はもう駄目だね。可哀想なのは孫じゃなくて自分(姑)なんでしょ。

609 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:18:41 ID:x9bs13UX
>>607
大変だったね。
旦那は強く出れば妻は言うこと聞くだろうぐらいに思ってたんだね。
自分の理屈の滅茶苦茶さは自覚あったみたいだし。
それこそ夜勤明けだろうがなんだろうが
連日連夜休みなしの479とくらべたら楽してんだから
とっとと放置してきちゃいなよ。
そんだけ甥姪がかわいそうなら、自分が自力でディズニー連れてけって話だし。

いとことはいえ他人がいると子供も疲れただろうけど、
週末楽しめるといいね。

610 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:19:16 ID:JhiEPba4
>>607
どういたしまして〜
ググってもヒットしないので大丈夫だね

TDL思いっきり楽しめるよう祈っておく!
今日は溜まった仕事片付けるので大変だろうけどw


611 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:21:10 ID:yzJtV+Oa
>>606
>それは親の責任だと思うといいました。
これは正しいと思います
もう親族だけで云々の話じゃないと思う 週明けまた預けたいって、これ以上ごたごたするなら児相行きの案件では?
宗教をどうするか、旦那兄夫婦が離縁も含めての話し合いでしょう

612 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:25:40 ID:zyrSteke
おつかれさまでした。
かわいそうって思うなら親である義兄嫁や義兄にきちんと責任とらせるべきだよね。
そのしわよせが他人である479さんにいくのは違うだろ。
同情だけで他人の子供の世話はできないよ。

TDL楽しんできてノシ


613 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:26:50 ID:YDTVoel+
いとこ同士だって相性が合わなければ
同居なんて迷惑なだけなのに。
それなんて身内ドリームだよなぁ。

義兄嫁の育児放棄なんだから
児相でいいじゃんね?

天気が怪しいけど
ディズニー楽しんできてね。

614 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:27:30 ID:27rFzE8q
> いくらなんでももう帰ってると思うんですが…

義兄:預かってもらってるんだし、急いで引取りに
   行かなくても良いよね〜
くらいの感覚だったりして。

615 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:32:03 ID:gk0XsAZX
義理兄、嫁が帰ってきてから嫁実家に話に行くか、
子ども達連れて行けば良かったのに・・・・。
嫁がいなくて、自分が休みなら、とりあえず自分の子どもの面倒くらい、
自分で見ろよ!
兄弟そろって、ダメダメだなぁ。

616 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:33:21 ID:RMMplOy0
義兄: 週末にはTDRに連れてってもらえるらしいよ〜
弟嫁はしぶってるけど、このまま子どもを置いとけば連れてってくれるだろjk

義兄嫁: ほうら、やっぱり私がたまに家出したほうがいいことあるじゃない

617 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:35:52 ID:bEfaTPYP
>>614
>義兄:預かってもらってるんだし、急いで引取りに
   行かなくても良いよね〜
くらいの感覚だったりして。


こういう感覚の男性って多いと思う。
女性は子どもの面倒を見ることに、全くストレスを感じないはず・・・・、
いや、ストレスを感じる女はおかしい!くらいに考えていて
「俺は男だから、子どもは無理」を正当化してると思う。
夜はのんびり酒のんでると思うよ>義兄

618 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:42:57 ID:DnB+YcQu
一日子供の面倒を見たことがないからホイホイ預けるんだろうね。
夕ご飯食べさせて風呂入れたら自分も疲れて寝ちゃうと自分の時間なんてないし。
男の仕事忙しいっていっても、夜は酒飲んだりネットやゲームする時間確保してるんだよね。
忙しい兼業主婦に色々乗っかってる無職の姑、義兄、旦那は自分達のずうずうしさに気付いてないと思う。
旦那は>>479の実父に頭上がらないみたいだから、実家で説教されるといいのに。

619 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:47:35 ID:D639DD3s
「男だから●●は無理」ってあるあるあるwww
子供3人の面倒見てたから、孫は任せろと豪語した父が
その子がウンコした途端、未婚(当時)の私に丸投げしてきた。
オシッコのオムツすら替えたことないっつーの。

620 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:48:04 ID:b+b1vJ1u
>>606
>姑からは可哀想だと思わないのか?
>それは親の責任

可哀想だと思うことと、実際に面倒を見ることは別だよね。
嫁は他人だし
可哀想だと思うなら、自分の息子(子の父)をナントカしろ!だろ。

621 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:49:23 ID:b+b1vJ1u
>>619
野郎の発想って
未婚だろうが既婚小梨だろうが「女ならできる」んだよねwww

622 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:54:25 ID:ofwY4Gu+
>>479 さんは実家がしっかりして、生活基盤もあるようなので心配いらないね。
そうじゃない人の場合は、特に実家が毒親だとオロオロしちゃいそう。
自民党が推し進めた、美しい家族関係のせいで、何人の人が結婚や出産を諦めたのか...

623 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:08:50 ID:ED28pE7H
今は育児などを含む学科は中学家庭科(必修)で習うしな。
昔は女子のみで男子は技術や武道に当てられていたな。

子供のおむつも替えられない子持ちの男なんぞ
死んでもいいくらいの役立たずだよな。


624 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:18:28 ID:ooSdLjj+
今はおむつもならうんだ。いいなあ。
女だけ家庭科があって、本当に泣きたかった。嫌でたまらなかったな。

625 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:24:56 ID:pgu6rdo/
TDR行く時間バレてると直凸託児ありうるから注意。
あ、でも年パスと当日チケ確保済みならスルっと入れるから大丈夫かな?

626 :野原しんのすけ:2010/10/28(木) 10:25:11 ID:3fK6PeEL
ひまの運子オムツくらい、おらだって替えられるゾ!!

627 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:30:51 ID:x9bs13UX
>>625
凸するためだけの面倒すらみられないだろうし、やらないよ。

628 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:40:40 ID:Fig+CzIP
>>623で託児じゃないがふと思い出した二十年前の記憶。
おむつ替えした子を休日で家にいた旦那にみてもらって
徒歩6〜7分のスーパーに夕食の買い物に行った。
30分弱ぐらいだったかで帰ってきたら子供がぐずってるんで見たらおむつがずっしり。
取り替えたあとにすぐやっちゃうのはよくあることだから速攻替えようとしたら
紙おむつの固定テープを一旦剥がしてまた戻した形跡が。
「?」と思って外したら大の方がてんこもり。
旦那はどうやら一旦外してみて持て余したのか触りたくなかったのか、
そのまま戻して何も見なかった、気づかなかったことにしたらしい。
帰宅時点で「おむつが汚れたが手に負えない、すぐ見てくれ」とさえ言わなかったよ。
赤子の尻の皮膚より自分のメンツが大事か、と。

629 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:45:44 ID:RMMplOy0
練習させてやればいいのに

630 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:47:57 ID:ALiiDoQ0
>>479 乙でした
確かにその子たちは可哀想だけど、親が根本的に変わらない限りずっと可哀想なまま
479がどうこうできる問題じゃないもんね。

今回だけでも・・・って思われているのかもしれないけど、お祝いに他人inは無いわー。
>>479夫は泣く程だからう大丈夫かもしれないけど、この件で何か言われたら
479子のお祝いに偏食で手がかかる見知らぬ子がやってきたらどう思うか?と
聞いてみたらいいよ。

631 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:50:15 ID:GQ33e6sB
>>628
うちの父親は、母親が買い物に行ったスーパーに電話かけて呼び出してもらって
「子供(私)がウンコしたから早く帰って来い」って言ったらしい

632 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 10:50:22 ID:teu8JVy6
イトコのイトコなんか他人だよ。
祝う気もないのに便乗ってずうずうしい姑だね。


633 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 11:16:00 ID:3nbfIIeH
最低でも、便乗するなら自分の費用とお祝いを持たせるところ。
たかろうなんて図々しい。

634 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 11:28:45 ID:x9bs13UX
>>633
お祝い包むから連れてって、なんてのも図々しいけどねw
お祝い包むならその金でシッター頼めるし、
頼めない程度のお祝いしか包まないつもりならディズニーなんて無理だし。

かわいそーかわいそーって言うだけは無料wだしらくちんだもんね。

635 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 11:29:36 ID:v6llO8Yz
ほんと乙。479夫は479父のおかげで強いほうについたから決着したけど,479父が苦手とかじゃなかったら完璧エネになってるよね。
だいたい人様のお祝い事に乗っかるなら,その分義兄なり姑なりから479実家側への七五三祝を包んでお願いすべきことだろうに,なんでタダで面倒見てくれると思うんだろう。
七五三の主役から見たらいとこでもなんでもないのにね。
479子から見たら義兄子はいとこでも,主役から見たらいとこのいとこって関係で遠いのにずうずうしい。


636 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 11:36:01 ID:cBSsz7QA
479が託児とは直接関係ないと書き落としているなら良いけど
479旦那が七五三のお祝いを用意する話は出てなかったね。
普通、嫁の兄弟で祝い事があったら旦那だって考えるべきだろうに

637 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 11:41:47 ID:NUv5eHtV
場所がTDRって所しか見えてないんだろうね
TDRに遊びに行くんなら連れてって上げてくれたって当然でしょ。

お祝いの場所が神社で、厄払いのお祓いをしてもらいに行くって
いうんでも連れてけって言うんだったら、単にお前が面倒みるのが
めんどくさくて押し付けてるだけだろってことになる。

甥小学生が7歳で姪幼稚園児が5歳だったら「じゃあついでに
この子達のお払いも」くらい言いだしそうな気はするがw

638 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:07:08 ID:7rH3TmaX
旦那、夜勤から帰ってきたかな

639 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:20:53 ID:ooSdLjj+
スレ違いだったらゴメン、友達の話です。
友達自身も詳細はわかっていないそうで、消化不良かもしれません。

友達は若くて独身だけど、ほんわかした雰囲気の人で、おっかさん的です。
一人暮らしの普通の会社員。
が、しょうもない男と付き合っていました。転職を繰り返し、友達から借金し、
返す当てもなく、浮気を繰り返す。友達もこんな付き合いはダメだとわかっていて、なんでも
別れ話をするのだけど結局ほだされてしまっていたそうです。
でもあるとき、こんなことではいけない!と一大決心して、もう会わないと宣言した。
それで一年くらい会わなかったんだけど、内心は会いたくて、くよくよしていた。
ある日突然彼氏がやってきた。赤ん坊連れで。
その子はどうしたのかと聞くと、
俺の子じゃない。事情で人から預かった。でも育てられない。
お前なら、母性ありそうだから育てられるだろう。託すから大事に育てて。だそうです。
バカにしてるにもほどがある、と友達は一気に未練が吹っ飛んで、きっぱりと断ったそうです。
赤ん坊は、彼氏の今の恋人が産んだんじゃないかなあ、と言っていました。
その後は彼氏と会っていないから詳細は不明だそうです。
そのあと友達はいい人と出会って結婚しました。 終わり。

640 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:25:08 ID:cBSsz7QA
>>639
スレチどころか思いっきり板違いですw

641 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:30:58 ID:ooSdLjj+
そっか
すみません

642 :1/2:2010/10/28(木) 12:48:12 ID:q9rEu0ZX
愚痴っぽくなるけど、COのメール送ったから書いてみる

先日、友人Aから流産した、という話をされて、実は私も今まで誰にも話したことはなかったけど
前に稽留流産をしていたんだよ。
お互いつらいよねなんて話をしたことがあった。

昨日、友人B(Aの共通の友人)が突然やってきて
「アンタも流産したんだって?それって母性が無いから流産するんだよ!
うちの子の面倒みさせてあげる!!母性がドンドン湧いてきて次の子もあっさり妊娠するよ〜」
と嬉しそうに言ってきた。
Bは昔からおおらかなところがある反面、無神経なところもあるので
あんまり心の中を打ち明けることも無く、当然流産のことも伝えておらず
Aが喋ったんだ、というショックと、母性云々で流産した、という理屈に腹が立って
思わず泣きながら追い返そうとしたら
「ホラホラ。そういうギスギスした心が赤ちゃん殺しちゃうんだよ。
もっとおおらかにならないと次の子やってこないよ?うちの子2〜3日預かったら良くわかるよ!」とさらに追い討ち。
「殺した」という言葉にさらにショックを受けて、思わず泣き崩れたら、
「ごめん。傷つけるつもりはなかったんだけどさー。私も上の子と下の子の間に一人流産してて
その時ちょうど旦那とケンカばっかりで愛情がなかったんだよね。
貴方もそうだったんでしょ?だからうちの子いつでも貸すから、声かけてね!じゃあね!」とそそくさと帰っていった。
ちなみに現在、安定期入ってないから旦那以外誰にも言ってないけど、現在進行形で妊娠中。
悪気があるのか無いのかわからないけど、二度と顔見たくないくらいショックを受けたのでCOのメールを送って
ついでにAにもあちこちでそういうことを言いふらして欲しくない、と伝えた。

643 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:49:09 ID:lFUMB2z1
支援

644 :2/2:2010/10/28(木) 12:49:13 ID:q9rEu0ZX
腹がたったので、昔Bと凄く仲が良くていまは連絡も取ってないほど仲が悪いCに愚痴ったところ
「あの子そういうとこあるんだよね…私さ、一人目の子が生まれるまで7年かかったけど、
その時実は不妊治療やってたんだよね。
なかなか恵まれなくて原因不明でどうしようもなくてBにだけは相談してたんだけど、
ある日、いきなりやってきて母性が無いから子供ができないんだって言って子供預けようとしてきて…
それに怒って連絡一時切ってたんだ。
しばらくして妊娠して、今度は血を吐くくらいつらい悪阻になったら
やっぱり母性が無いから悪阻が酷いんだ、とか、悪阻は子供を拒絶する心が起こすんだとか言って子供預けようとするから
今度こそ許せなくなって、そこから縁切ってるんだよ」と告白された。

Bは確かに以前からちょっとヘンなこと信じてる人で、
無痛分娩や帝王切開のように母親が痛みを感じずに生んだ場合は、子供を虐待しやすくなる、とか
体外受精でできた子供は自然の流れに逆らって生まれるから、親への愛情が薄くて
すぐに非行に走る傾向がある、とかそういうのを訴えてたので、本当のところは親切心なのかも、とも思う。

でも、Bが本気で母性云々を信じていて親切心であちこちに子供預けようとしているにせよ、
それとも、それを理由に託児先を探してるにせよ、これ以上友達関係は続けられないと思ったよ。

645 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:51:05 ID:lFUMB2z1
乙。
ABの反応はまだ無いかな?

646 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:52:30 ID:ooSdLjj+
Bは親切心がある人かもしれないけど極悪人だね。

647 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:57:13 ID:ZZJc+L0v
Bが最低なのは言わずもがなだが
Aもなんでそういうデリケートな内容ペラペラ喋るかなぁ…。

648 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:58:40 ID:q9rEu0ZX
Aからは速攻で謝罪のメールがきた。
Bの流産の話もAは知っていたので、てっきりBも私の話を知っていると思って
「私子ちゃんもAもつらかったのをちゃんと乗り越えたのに、私はいつまでもウジウジしてる」なんて話をBにしたら
Bが「え?私子も流産してるの?」と食いついてきて、しまった、と思った…らしい。

Bはもともと普段のメールからして返事が遅いタイプだから
下手したら明日以降かも。
まぁ、どっちにせよBとはもう連絡とる気は無いけど。


649 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:58:47 ID:veS0n8x6
>>644
はやりのホモパシーって奴か

650 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:03:01 ID:l3he1P9y
いや〜何とか理由をつけて子供を預けたいだけな気がするのは
このスレに毒されているだろうか?w

651 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:04:50 ID:lFUMB2z1
>>648
しまったって思うくらいBの事知ってるのに、未だにBと付き合い・相談・愚痴言いしてるんか。
AもB程でないにしても酷い。
謝罪のメールも、言ってしまってすぐ送ることもできたはずだし。
Bの矛先を642に向けようとしたとゲスパー。

>>650
その通りじゃない?
だって手段が全部ウチの子預かれだし。手段でなく目的とみた。

652 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:10:30 ID:vGQ3P+jI
なるほどねー
何かにつけ「母性がない」って言って相手を攻撃するのも
Bの自己紹介か

653 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:10:55 ID:RMMplOy0
プラス、子どもを産んでる自分>まだのあんたたち という優越感の確認

654 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:12:19 ID:OrNi7K9n
>>644
乙でした。そんでもって妊娠オメ!
妊婦さんにストレスはいかんよ。
どうせCOするんなら、Bからの返事なんか待たずに着拒でいいんじゃない?
(不愉快なメールしか来ないだろうし)

655 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:15:57 ID:gCtEGvdq
母性とかだしに使って来るの本当に腹立たしい。

656 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:16:18 ID:jajWRy9i
でも結局人の流産の話を知ってると思ってペラペラしゃべる人はダメじゃない?

657 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:17:11 ID:oB2xsicq
子供預かったくらいで妊娠出来るなら
不妊の人はみな保母さんになるわな

なんかいろんな人に子供預かれっていってるけど
大丈夫?母性あるの?私だったら子供をそんな理由で
預けるなんて心配で出来ないけど!といいかえしたいなw

658 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:26:10 ID:q9rEu0ZX
Bから返事きたけど、全然懲りてないし理解してないorz

要約すると、私がギスギスしてるから次の子を妊娠しないし、
万が一できてもまた流産するであろう。
母性って女の基本だからそれが無くなると女としての機能そのものがダメになるから
妊娠もしないし流産もしちゃうんだ、だから母性を取り戻すためには
手っ取り早く子供に愛情を注ぐべし!!ということらしい。
怒りの余り返事のメール書いてたけど、送信する前に削除して返事しないことにした。
理解してもらえそうにないし、言い合いになるだけ無駄っぽい('A`)

Aについては一応距離置きはするつもりです。
やっぱり私も「言い訳くさいな〜」という印象しかもてなかったから。
とりあえず、お腹の子のためにストレスはためないよう、良い環境つくります。

659 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:28:50 ID:lFUMB2z1
>>658
乙。
ストレス源とは距離置くに限るね。

660 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:28:53 ID:ZZJc+L0v
返事しないで着信拒否コースかな…。
ここのスレタイまんまメールで送りたい奴ではあるけれど。

661 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:29:35 ID:l3he1P9y
>>658
Bは何かの宗教にも絡んでいるんじゃないのか?w
ストレスの元はCOして元気な子供を産んでおくれ

662 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:30:00 ID:y0RUpkAb
>>658
お、乙…
無視するに限るよ、相手するだけ無駄無駄
お腹のお子さんお大事に

663 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:32:48 ID:jajWRy9i
母性が湧いてる人は自分の子どもを無理やり他人に預けようとしないよねw

664 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:35:39 ID:xREdHuOJ
Bのマ○コ、腐ればいいのに。

665 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:36:17 ID:oB2xsicq
別にBの子じゃなくてもいいんだから
親戚の子預かってみるとかでもいいよね。

666 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:36:34 ID:gCtEGvdq
>658
心底乙。
もうBには触るな。
そういうタイプは自分の思った通りの返事が来るまで粘着してメールやら電話やらしてくるから、
着信拒否でも逆上しそうだし、全部無視しとけ。

667 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:37:17 ID:oPOomCCD
託児目的なら問題外だし、仮に善意だとしても電波だしなぁ
相手にしてもいいことないわな

668 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:37:54 ID:ZZJc+L0v
Bに湧いてるのは母性じゃなくて頭の中身が湧いてるんだろw

669 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:41:00 ID:aAzMGWct
そうだそうだ。
くだらない人にエネルギーを向けているのはもったいないよ。

おなかの中にいる赤ちゃん大切にね。

670 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:50:29 ID:Wyv1ZzUh
>>658
>万が一できてもまた流産するであろう。

(°Д°)ハァ?

母性母性って、母性があったら託児なんかせんわ!
( ゚Д゚)ヴォケ!!

671 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:58:09 ID:X4GDN6yw
とんでもない電波だなー。
愛情や母性だけで、妊娠や流産が左右されるなんて
どこの宗教よww
そんなら、トイレで産み捨てる奴なんていないつーのw

やっぱり目的は無料託児所探しだな。

672 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 14:05:46 ID:UAzdUzUk
母性のある女性が、自分の大事な子をあちこちに預けようとするなんて矛盾。

673 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 14:13:53 ID:c+fqfUOl
>>479
独善的な気がある
私が旦那ならおまえとはやってけないな。479旦那もよく耐えられるわ

まぁおまえからしてみたら「私はよく我慢してる」だろうけど

674 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 14:22:22 ID:zyrSteke
B最低すぎるよ。他人事ながら許せない。

今後またいきなり凸がないか心配・・・。

675 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 14:31:18 ID:x9bs13UX
自分の思い通りにするために子供を道具にするって酷いよね。

>>673
亀w つーか旦那本人乙。
耐える必要ないよ。解放して差し上げてwww

676 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 14:40:37 ID:7rH3TmaX
>>675
あのさー、そいつ例のアレだよ
なんでかまうの?

677 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 14:59:30 ID:6Xn8qMSb
母性がある人は子供を他人に託児しませんって送ってみて欲しい。

678 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 15:12:09 ID:OWJXWmQP
母性があるから妊娠するんだったら
DQNの子沢山は成立せんだろうよ

679 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 15:41:22 ID:aajs15UH
>>677
母性と慈愛の心があるからあなたにも分けてあげたいのよ、になるから無駄

680 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 16:04:27 ID:ZePUEFHl
着信拒否する前にBにはっきりもう連絡するな顔も見せるなと言ったほうがいいよ
またくるよ
子供押し付けに
相手するだけでイライラして胎教に悪い

681 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 16:19:14 ID:J5o68TLo
母性って生んでからが本番でしょう…
帝王切開はおなか切るんだから痛いよ

母性があったら妊娠するなら、Bは絶対妊娠しないでしょう
託児する気まんまんなんだからw

682 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 16:32:18 ID:VSKGLgck
Bはもうここまでくると逆に冷静になれるけど、
私だったらAの方がムカツクし今後の対処を考える必要あると思うなー。
Bは不妊で悩むこともなく、理論がめちゃくちゃで誰も味方にはならない。
でも、Aは「可哀想な立場」という鎧があるからね。
Aの実は隠し持ってた根回しや自分可哀想プロデュース力によっては
悪者にされかねないよ。
普段見えないけど、意外にずるいのっているから。

683 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 16:43:01 ID:0liISB7L

だったら母性をあふれさせるために
もっとかわいい子を探すから
Bの子は遠慮します

ってのはどう?

684 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 16:49:52 ID:rBlz4NR6
子の可愛さで溢れ方が変わるなんて、そんなの本当の母性じゃない!
って来ると思う。


685 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 17:06:24 ID:TtCPNjzO
Cさんにはお子さんがいるんでしょ?
じゃ、「Cの子供を可愛がるから」ってのはどう?

686 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 17:14:27 ID:vJ4Y4yly
どんなに頑張って良く解釈しようとしてみても
子を2人ももうけた「母性溢れる」人間の言う言葉じゃないわ。

687 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 17:21:45 ID:yrZsI7PY
Bによれば母性は妊娠して産み落とすまでに必要だから、産んだらなくなるんだね。母になる前は必要で母になると無くなる偽母性なんていらんわ。

流産後の妊娠初期ってただでさえ神経磨耗するのに不快な元友人達にひっかきまわされてカワイソス。

688 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 17:23:19 ID:2e4uVQc3
>>685
余計な事だ

689 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 17:34:40 ID:QdzUdxm+
>>685
CO済のCさん巻き込んでどうする
BがCと復縁したいなんて考えていたら大変なことになるよ

全員でBとCO、これが一番

690 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 17:40:57 ID:2e4uVQc3
そうそう
雄弁は銀、沈黙は金  《 Speech is silver, silence is golden. 》
雄弁は大事だが、沈黙すべきときを心得ていることはもっと大事だ
カーライルの言葉

691 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:05:50 ID:UQw2nCOr
その頃は金より銀の方が高値だったという説も

692 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:11:23 ID:2e4uVQc3
>>691
台無しやん

693 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:22:10 ID:mBawItyr
自然分娩と帝王切開だったら、後者のがキツいらしいね。
ダウンタウンの浜ちゃんの奥さん(名前失念した)が二人目の時が帝王切開で、
もし一人目が帝王切開だったら、二人目を産むのは諦めたと思うって言ってた。
術後の痛みが半端ないらしい。


694 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:31:41 ID:7awADLkB
そうなの?
従妹は帝王切開で3人産んでるけど。

695 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:33:09 ID:Fig+CzIP
お腹ざっくり子宮まで切開だもんね。産後の入院期間も確か倍ぐらいになるそうです。

696 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:38:36 ID:XpsYWxoC
>>694
昔と今じゃ医療技術が違うんじゃない?
あと帝切時の年齢も、若いほど回復力あるから3人でも大丈夫だけど
高齢になったら厳しいと思うよ。

697 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:44:09 ID:mZ61S3TQ
自然分娩と帝切をどっちも経験したから、比較しての痛みの表現が出たのかもしれない
帝切だけだとそういうもんだと思って産めたとか

698 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:47:36 ID:/vZydEqA
>694は出産したことも切開手術したこともないんでしょう

699 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 18:53:28 ID:5sA5Gp/y
>>696
うちの姉は小川菜摘と同い年だが、三人帝切で、しかも三人目は30代後半で
前の出産から10年たってから産んだ。

要は人それぞれだ。

700 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 19:03:01 ID:Xsqie+5p
どっちが大変かって事は、今回関係ないと思うの。

701 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 19:19:41 ID:yrZsI7PY
最初に帝王切開で産んだ人は次からずっと帝王切開だからね。お産だけど手術だから、例えば普通に胃の手術したくらい体力が落ちる。
でも普通分娩でも尻まで穴が裂ける人もいる。人それぞれ。

702 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 19:28:18 ID:G4lNKdn5
>>699
小川菜摘と同じとかメンドクサイ言い方しないで、ずばり年齢書いてよw


703 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:18:54 ID:5sA5Gp/y
>>702
目の前にある箱は(ry

704 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:25:15 ID:D639DD3s
>>703
素直に書けば、それで済むのに、いちいち小川とか出すその精神が面倒。

705 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:28:41 ID:Ers74T0q
小川菜摘の話が出たから「彼女と同い年だけど」って言っただけじゃない?
ちなみに1962年生まれで今年48歳ですね。

706 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:33:19 ID:R/OG8wvZ
今は、帝王切開の術後の痛みより、自然分娩のほうがきついと思う。
帝王切開しかしたことないけど、痛み止めも使うからそんなに痛くなかったけどな。
病院や、その人によって違うかもね。
芸能人だから、大げさって言うのもあるんじゃない?

707 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:35:10 ID:R/OG8wvZ
あ、入院期間が倍っていうのは、違う。
自然分娩の人の入院が5日なら、7日になるくらいだよ。
なんで、倍になるんだろ。

708 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:52:02 ID:5sA5Gp/y
>>704
あぁ、小川菜摘が誰だかわからなかったのかw
そりゃ残念でしたw

709 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:52:22 ID:FDxFRVrS
>>707
14日間入院っていう病院があるからじゃないの。
身近にある病院の帝王切開の入院日数がそれくらいだからそう書いたんじゃない?

710 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 20:53:36 ID:PcbNDXx+
倍だよ。正常分娩が産後5日ぐらいとして10日ぐらい入院している筈。
腹部の抜糸が7日ぐらいかな。お腹切っている上に子宮の戻りも自然分娩より悪かったりする。
分娩時の陣痛が無いからとか言う人も居るけど計画帝王切開ならいざ知らず
陣痛あってもいろいろあって緊急で帝王切開になる人も居てケースが様々だから
自然分娩だから、帝王切開だからと言って『私の時は楽だったから』貴方もそうでしょう
とも言えないのがお産なのよ。
そうで無かったらいまだに命がけで皆生んでないって。




711 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 21:04:19 ID:R/OG8wvZ
去年、緊急の帝王切開経験者なんだけど・・・。
10日くらい入院しているはずって言われてもな〜。
7〜14日の差ってすごいね。さまざまってことで。
子宮の戻りのために点滴してもらっていたので、むしろ戻りが早いと思ったわ。
腹部の抜糸って6日目だったよ。7日でなくてごめんなさいね〜。
今はこんなケースもあるよって書いたのであって、
命がけで生んでないって、力説されてもな〜。
ごめんなさいね〜。

712 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 21:07:20 ID:ZePUEFHl
一人目も二人目もブンブン台に上って10分でスオポーンだった自分は
関係ない話だな
しかし超短安産だったせいで旦那は両方立ち会えなかったw

713 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 21:31:00 ID:Hyrdyc+L
自分は自然分娩予定が陣痛3日目で失神して緊急帝王切開になったw

Bに言いたいよ。
母性っていう見えないモノに縋るより、子が安全に産める(帝王切開)方法を選ぶ方が
よっぽど安心だ、とね。
>>642はこんなヤツに惑わされないで、旦那さんに妊娠を告げたらどんな顔して
喜ぶかなーwなんて楽しい想像をしておやすみなさい。

714 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 21:37:47 ID:yQ4ttSwL
開いたスレ間違えたかと思ったわ

715 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 21:50:14 ID:ZZJc+L0v
スレ違いの話続ける人達全員腹掻っ捌け。

716 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 21:57:58 ID:ZePUEFHl
やだ怖い
通報しないと

717 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 22:10:21 ID:glH9EQ6z
>>701
同僚は1人目が帝王切開で2人目は普通分娩だったと言っていたよ。

718 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 22:39:43 ID:Sgvy/HIy
1度目は痛み止め使うと子宮の戻りガ遅くなると言われて、なかなか痛み止めうってもらえなかった
麻酔が切れてきたとき特有の痺れと、傷口の痛さと子宮の収縮?の痛みが混ざって
とんでもなく辛かった。
2度目はすぐ痛み止めの点滴してもらえて、多少痛いけど我慢できる範囲だった。
病院によって術後のケアも違うんだろうね、確か最初が12日入院で2回目が14日間入院だった。

719 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 22:43:00 ID:RMMplOy0
もういいって

720 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 22:50:34 ID:8OW+060m
なんで子持ちが集まるとどこでもどんなメンバーでもお産の話になるんだろうね。

721 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 22:54:16 ID:pgu6rdo/
男で開腹経験無いけど、
最近は麻酔管理と消毒技術が進んでるから
腹がっぱり割いて胃腸切っちゃう手術でも翌日歩いちゃうよね。




722 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 22:56:00 ID:TtCPNjzO
>>721
歩いちゃうっていうか、痛いって言っても歩かされる。

723 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 23:23:14 ID:6odm67F5
最近のリハビリでは常識<翌日から

724 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 23:41:25 ID:TrVb79uy
手術翌日から早速歩かされるのは
内臓の癒着を防ぐのに有効なんだよね。
最初は数メートル歩くのに一時間くらいかけたりして
ゆっくりやるんだけどその初期段階をクリアすると
もうあとはイケイケドンドン状態。
かなりの苦行だわな。


725 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 00:01:16 ID:uxqH5eUi
>>717
ごく稀にそういう人もいるが反対する医者や許可しない病院が大半。熱烈に自然分娩体験したいひとで病院を探し回るひともいるくらい

726 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 00:17:35 ID:VFgm/lO1
いい加減スレチ

727 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 02:48:26 ID:tTZyYowj
私は二人きょうだい。母ちゃは二回ともに帝王切開。
帝王切開だと二人で打ち止めだって母ちゃが言ってた。
医者いわく、お腹を開くのは三回まで。
あと一回は自分がもし病気になったりした時のために取っておきなさいって言われたって。

728 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 04:21:48 ID:l6kWD9q+
いや、ほんとにいつまでもスレチな話題続けるんだ?荒らしと一緒だぞ。
腹切った話なんかどうでもいいから。

729 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 05:20:50 ID:oMr8lK6a
元放置児なんでしょ。
私もハラキッタヨー!!聞いて聞いて!!とウザいからね。
もうやめて下さい。

730 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 05:59:53 ID:pGToeucf
家に絶対子供の友達を呼ばないお宅あるよね。
ちょっと託児とは違うんだけど、帝王切開話よりマシかと、

我が家はハウスメーカーが開発した大規模分譲地のV期で
駅近がT期、かなり遠くがU期、中央の学校や商業施設や銀行のあるV期は
殆ど住宅地が無く、我が家もポツン。
学校や塾や買い物帰りに遊びに来るのにとっても好位置な上に
子供が3人で友達の出入りが激しい。
それで絶対に家に友達を呼ばないA君が遊びに来たがった。

でも子供(真中)は友達じゃないし、親も挨拶程度なので、来ても「遊ばない」と
断った。そしたら親から苦情が来た。
私は「子供同士のことですから・・・」と言うと「苛めを容認するのか!」
このA君ママパパ、教師なんだよね。
それで終わったと思ったら、後日の猛暑日にお婆ちゃん付きでA君が来た。
脚が丈夫そうじゃないのでU期の家から歩いて来れないから車で
来てA君と一緒に置いていったんだよ。

暑いのに倒れられたら大変と「家に入って下さい」と言ったんだけど
A君は嬉々として入って来たけど、お婆ちゃんはパラソル差して道端で立ってて
動かないの、、もう、どうしたらいいのか
で、A君に家電聞いてかけてもでないの、泣きそうになった。

押し問答のあげくやっと入ってくれたんだけど、お婆ちゃんはAトメで
嫁子さんには逆らえない、虫アース?燻製?あのゴキちゃん除けする間は
家に入るなと置いて行かれたんだって。酷いよね。

731 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 06:34:00 ID:z6C8j8cX
それって事実をそのままその母親の勤務先に伝えて苦情言ったら?そんな非常識な人間が教師で大丈夫なのか?って。

732 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 06:49:38 ID:pGToeucf
>>731
中学校教師(ママ)と高校(パパ)らしいけど、付き合いないのでどこか
わかんないんだ。
朝10時から夕方までだよ。あたまおかしいのよ。
迎えに来た時に「老人苛めですか」と言ってやったから、いいかなと思って。
お婆ちゃんはいい人だった。物凄く礼儀正しい人。

733 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 06:50:10 ID:al9BMX61
>>731
そんなん学校に言ったって「はぁ?」だと思うので、
むしろそれはその学校の父兄に・・・

734 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 07:42:41 ID:F6by1ni+
>>732
教育委員会でいいんじゃない?
それかA君から聞き出すか。
そんな頭おかしいのが教師って嫌だ

735 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 07:47:52 ID:w9rHIQA6
きっと京都教育大卒の…ゲフンゲフン

736 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 08:12:26 ID:ohpyQ/Hz
子供を家に呼ぶ呼ばないじゃないよね。
呼べないなら呼べないなりの配慮をするものだから。

でもそもそも友達じゃないのに家に押し掛けるって
イジメ云々の前の問題だよ。
相手宅の都合も無視するなんて。
その後も来たりするのかな?

737 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 08:20:15 ID:ONoPbxrc
教師なんて変な奴多いし、常識ないやつばっかりだよ。
うちの子の学校で一番の問題児は両親とも教師だった。
自分の子放置して、他人の子供の世話してるって笑われてたよ。



738 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 08:42:11 ID:gFJBTiOZ
教師の子供も変なのいるよね。
親が教師なの誇りにもっているのはいいけどさ、
肝心のあんた、躾けられていない以前にかまわれてないじゃんって子結構いた。
まともな子もいるけど、常識がなかったり成績悪かったり極端だった。

739 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 08:45:31 ID:2+zsINwL
うちの学校でもいじめ問題が発覚していじめられた子は転校した。
いじめた子は教員の子だった。

740 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 09:11:35 ID:pGToeucf
>>736
あれからも時々来るけど子供がいいよ、と言った時は遊ばせているんだ。
「苛め」って言われたのは上の子の友達が丁度いて、次男が断ったのにA君が
庭に入り込んだから3人が(長男と友2人)帰れコールしたの。
それちょっとやりすぎかもしれないから、ゴメンネ遊ばないんだってって帰らせたの。
そしたら親が夜に家に来て怒った。

なんだかね、自分の子供がかわいいのかかわいくないのかわからんわ。
A君は一人っ子で7並べを教えてあげたら喜ぶ普通の子供だよ。
では。

741 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 09:16:11 ID:F6by1ni+
>次男が断ったのにA君が庭に入り込んだから

普通の子供?

742 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 09:28:19 ID:lCFegorQ
>>733
自宅の番号がわからないのでこちらにかけました、と学校に電話を入れてやりたいね。
個人情報がなんたらで自宅の番号は教えられませんと言われるだろうから「では伝言をお願いします」と事実関係をメモってもらえばいい。

743 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 09:36:04 ID:P0MKxOY8
>>742
>中学校教師(ママ)と高校(パパ)らしいけど、付き合いないのでどこか
 わかんないんだ。

744 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 09:40:02 ID:lrItz9u8
子供本人に電話番号なり学校名なりを聞けば?
言わないようなら、追い出す口実になるし。


745 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 09:49:59 ID:XDtDAhuI
両親が教員だった自分涙目。
確かに自分は放置されてたし、
両親揃って世間知らずの威張りんぼであったのは否定しない

746 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 09:55:07 ID:lCFegorQ
>>743
だから、入れて“やりたいね”と書いた。

747 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 10:07:01 ID:H9IgVksg
>>745
教師夫婦だ退職金6000万、年金が月46万だそうですねw

仕分けすればいいのにな 聖域扱いだもんね>教育者

748 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 10:27:43 ID:6Bl96ErO
教員免許も運転免許みたいに更新性にすればいいのにね。
そういう話しも出てたけど結局現状維持だし。
2年に一度、適性検査受けさせて不合格は再教育プログラム受けさせるとかさ。

我が子の元担任は夜の10時過ぎに電話をかけてきたり
校外授業で訪れた施設の人の説明中に寝たりしてた人。
こういう奴に税金から給料が払われてるかと思うともう…

749 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 10:45:48 ID:al9BMX61
そうやって、給料減らされて親から突き上げられて、子供の為に時間捧げたら
資格更新のための時間も取れず、年金も退職金もショボいみたいな仕事を
あなたはやりたいか、子供にさせたいか、なり手がなくて困るのは子供じゃないか、
って思うんだけどさw

750 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 10:48:48 ID:pi9B9it3
>なり手がなくて困るのは子供じゃないか
教職にかぎって、なり手がないなんてことは絶対にない。

751 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 10:51:10 ID:mOoGwEYa
>748
研修制にしたところで、一般常識を教えてくれるような研修内容にならない悪寒。
生んだ子どもの面倒は自分で見なければなりません。
夜の22時以降はよそ様に電話をかけるのを避けましょう。
他の人が説明してくれているときは寝てはいけません。等々の研修をするのか??ww
そういうのは教員としての資質というよりは、社会人としての資質、大人としての資質の問題だから、
真面目に「先生」している人に失礼だよ。

752 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 11:00:56 ID:Swn2B8Qt
授業内容についてのお勉強会じゃなく、ロールプレイング形式の研修で。
まっとうになりたいが、DQN親に足を引っ張られて困ってる子を
どうやってDQN環境から脱出させるかの手引き、
理不尽すぎるモンペがマスコミ引き連れて凸してきたときの冷静な対応の仕方、
同僚の不正を発見したとき、児童生徒の心を乱さずにどう成敗するか、なんての。


753 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 11:10:45 ID:9vm7nkI7
大学からそのまま教員に就職で学校の世界しか知らないからね。
30歳くらいまで他の職業やってから教員になるならいいかもだけど
官民共に新卒主義の日本じゃ無理だわな。
子の小学校や仕事で先生方に接するけど、やっぱ思考が民間の人とは違う。
それでも対等に話せる子の学校ならまだいいんだけど、仕事だといきなり上から来るし、
それ以前に人間的に扱いにくいというか、世間がやっぱ狭いし
その場で何か小さいことでも決定する能力も権限もない。
そこをうまくつけ込んでプライド傷つけないようにコントロールすれば
わりとうまく付き合えるんだけどね。

754 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 11:37:06 ID:gF31n8ZZ
>30歳くらいまで他の職業やってから教員になるならいいかもだけど

小学校の時にそういう先生居たけど、他の教員からはすごく嫌われてた。
父兄にある事無い事吹き込んだみたいで、それを真に受けた父兄からも嫌われた。
生徒からは絶大な信頼うけてたのに、2年間担任受け持ちのはずが1年に減らされてガッカリだったわ。

755 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 11:45:33 ID:al9BMX61
>>752
そういうの机上やロールプレイングでやっても、結局実際の子供を相手にしたら
現実の前には吹っ飛ぶよw

756 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 11:48:06 ID:YXwxSFZG
前に住んでた県で、公務員だか教員だか忘れたけど、
一般企業に半年くらい研修に行かせてた。スーパーに行ってた人もいた。
ああいうのなら多少は一般常識が身につくかも。

757 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 11:57:22 ID:pi9B9it3
このままいくと、教職たたきになりそうだからフォローしとくけど、まともな教師もたくさんいるよ。
俺の友人もそのうちの一人だ。
ようは一部のまともじゃない連中が問題を起こしてるんだよな。
たしかに問題起こす率はとても高いらしいが、だからと言ってまともな教師までとばっちり受けるのは
どうかと思う。
でも、>753の前半部分は的を得ていると思うし、後半部分も教員の一部にはマジで当てはまる。

話がそれたが、結局個人個人の資質なんだろうな。
そこを都道府県が教員採用試験でどれだけ見抜ける資質があるかってことなんだろ。
(私立ならその学校)
問題教師がいるってことはその採用試験に問題があるってことでもあるわけだ。

758 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:05:44 ID:N308N+xd
>30歳くらいまで他の職業やってから教員になるならいいかもだけど

そういう教師しってるけど「俺は社会を知ってる」と威張り散らしてた。
新卒でもまともな先生も多いし、個人の資質によるんじゃない?

759 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:08:42 ID:gF+GJegW
個人の資質。となると
教職免許付与段階で見抜くのは難しそう。
日教組が反対しているけど
3年おきくらいにチェックするシステムは絶対やるべき。
不適正な人格の人の免許は取り上げてもらいたいわ。

760 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:15:51 ID:XDtDAhuI
教員の個人個人の資質は良くても、
日○組とか、教員の労働組合みたいなのが、権利意識ばかり強くて、
放置子対策なんてのは、
「我等の仕事を増やすな!増やすなら手当てを出せ!」で、
誠実に対応しようとする教員にも
「余計なことするな!俺たちまでアテにされるようになるだろ!
 おまえのフォローなど一切しない!いやとにかくヤメロ!」
みたいに足を引っ張るわけで…

761 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:16:02 ID:H9IgVksg
大量に採用して大量に解雇すればよろしい いい人材だけが残るというわけ
今はいい人材にもコネがなければチャンスすら与えられないでしょう

762 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:20:27 ID:KKq/+WT1
公立か私立かによっても大分違うと思う>教師

763 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:21:45 ID:gF+GJegW
一度採用した公務員を解雇なんて、今の日本ではまず有り得ないよ。
特に教員は
刑事事件で起訴されても免許剥奪されずに
執行猶予でシラーっと他の都道府県で教員続ける人もいるんだし
他県に行かれたらわからないもんね

764 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:32:22 ID:TnP7pnCR
>>747
いつの話?
25年前に校長で退職した人でも3000万円なんてなかったよ。
年金だってそんなにもらえないよ。


765 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:33:05 ID:S0y9zQXi
25年前…

766 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:33:12 ID:LhceLcvA
保護者の連絡先がわからない子どもと遊ばせるのって怖くない?
トラブルの他にも何か事故があったときとか、
こっちの緊急の用事で連絡いれることもあるかもしれないし。
相手の電話番号(緊急時に連絡できる番号)聞くのは変じゃないと思う。
もちろん携帯の番号ね。日中、留守にしてる家電じゃ意味無い。

>迎えに来た時に「老人苛めですか」と言ってやったから、いいかなと思って。
そういや老人の虐待って通報するとこあるのかな?

767 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:47:11 ID:gF31n8ZZ
>>766
>そういや老人の虐待って通報するとこあるのかな?

悪質だったり痴呆だったら警察へ。

768 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 12:55:37 ID:2A1ykf6y
>>764
退職手当の一人当たり平均手当額 2954.9万円
(平成17年度地方公務員給与実態調査結果より)

夫婦で6000万ていうのはほぼジャストじゃんか。

769 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 13:07:25 ID:YXwxSFZG
公務員って普段の給料から退職金用のお金引かれてるって聞いた。
いくらかは知らない。


770 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 13:08:13 ID:nXOuC2oh
共済年金は凄い。毎月1人分で30万近くあったよ。
ソースは自分父。ただし3年位前に他界したからそのころの話だけどね。

771 :1/2:2010/10/29(金) 13:19:56 ID:gPcy2krb
きっと真面目に情熱持ってやってる教師もいるんだよな。
DQN教師のせいで十把ひとからげに叩かれてその人たちこそ気の毒だ…

と、いい大人になった自分は思うようにしている。
なるべく思うようにしている。だってもう大人なんだから。
だけど家庭訪問に来た当時の担任に→「こんなとこに住んでるの(プ」「貧乏人なんだ(プ」と言われ、
(当時父親の勤務先が倒産して文化住宅みたいなとこに住んでた)
翌日から担任によるイジメ加速→「不細工ね」「低脳」「臭い子ね(ゲー」
合奏の時に「あなたは吹くな周りに迷惑」とリコーダーにセロテープ。
私は貧しくとも清潔にはしていたしリコーダーはどちらかといえば上手かった。
日記や作文、絵を描いたら「駄目な見本」として黒板に張り出された。
何もしてないのにいきなり髪をつかまれて立たされたりもした。花瓶の水を頭からかけられたりもした。
先生が率先してこんなマネしたら当然同級生達からもイジメが始まる。
男子にいきなり蹴り倒されて4人から足で踏みつけられた。担任はニヤニヤしながら見ていた。
身体に変調きたして小学校の大半は学校に行ってない。毒親なんで怠けものと毎日殴られた。
理不尽な暴力受け続けたら萎縮してしまってなんとかしようとか救われたいという気持が無くなるものなんだと思う。
まして子供だったし、親も毒だったから親に縋ることもできなかった。
無理やり学校に行かされた日に屋上から飛び降りようとして何時間も下を見てた。
その先生は私を探そうともしなかった。

772 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 13:22:35 ID:2EZi/3ri
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない66【玄関放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1287645355/l50

773 :2/2:2010/10/29(金) 13:23:07 ID:gPcy2krb
自分は成長後大学に進学、仕事を見つけて家を出た。
今は結婚もして子供も問題なく成長してる。
すごく幸せで本当にあの時死ななくてよかったと思う。
最近風の噂にその先生が定年退職したことを聞いた。
転勤する小学校で次々と問題を起こすモンスター教師だったことも知った。
その先生の息子達は、
姑が知り合いに預け放置→預け先とトラブル→預け先ジプシー→預け先で窃盗→更なるトラブル
他の先生と比べて人一倍休みを取るくせに休みの間息子達をデパートに放置→万引き
こんな体たらくで、今は高額な年金をDQN息子に毟られてるらしい。
旦那さんも教師だったけど一体どんな家庭だったんだろう。
機能不全だったのかな?そのストレスを私にぶつけたんだろうか。
それとも単に人格破綻者だったのかな?
そして多分幾人もの私がいたんだろうな。

そんな先生ばかりじゃないと理性は理解してる。
けれどどうしても教師が好きになれない。叩きはしないが好きにもなれない。
子供たちの担任はきっといい先生なんだろうなとは思ってる。
表面上はニコニコして話はするけど頭の片隅に常にあの教師が居座ってるのが分かる。
そしてそんな自分が少し哀しい。

前置き長いですがふと思い出したので投下。

774 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 13:42:44 ID:YE/AB4G8
やっとお産の話が終わったと思ったら今度は教師の話か。



775 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 13:42:46 ID:H9IgVksg
すげえ 万年更年期T田みたいな教師が他にも居たんだな

776 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 13:58:39 ID:2A1ykf6y
>>773
乙…。

777 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 14:03:41 ID:BfY12yWq
>>750
なり手は居るだろうが、優秀な人は逃げるだろうな
公立の中学高校で部活の顧問にでもなればほぼ年中無休だし

778 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 14:07:49 ID:pGToeucf
>>766
地区協定でアパートやマンションがないので
だいたい何処の子供かわかってるんで、深く考えてなかったよ。
そうだよね、親の付き合い無しの子供を出入りさせるのって怖いね。
反省。荒れさせてごめんね。

779 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 14:20:24 ID:bKRpgYJM
都市部ではまともな人は教師にはなりませんよ。
なるとしたら、私立、予備校です。
教師自身も、その子供も本当にヒドイのばかりで
情熱を持った人は、すぐに逃げ出して他の道を選びます。
自民党の言葉でつくづく共感した数少ない言葉に、
「日教組が日本をダメにした」まあ、日教組と自民党でと言うべきだけど
このままだと100年後に日本人による日本はなくなるんだから。

780 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 14:42:44 ID:DtBDINVk
日本をダメにする自民党は、今は民主党に移ってます。
残った自民党は比較的マトモかと・・・

781 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 14:59:05 ID:3UU1i2Ms
こんなスレでまでジミンガーすんなよ
うぜえ

782 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 14:59:18 ID:soD4bVzd
自分じゃなくて親なんだけど、教師の娘を託児されそうになった話ちょっと投下

私が幼稚園の時、1歳下の同じ幼稚園に通う幼馴染が託児されていた
祖父が介護が必要になったので一時的な託児だったんだけど
親同士も子供同士も仲良くてお互いの家も夫婦揃っての交流があったし
一応多少のお金のやりとりもあったみたいで(具体的な金額は知らないけど)
末っ子の私も妹みたに思っていたので嬉しかった、ように記憶してる。

ある日、いきなり近所に住む挨拶すらまともに交わしたことすらない
教師夫婦がやってきて「うちの子預かれ」と言い出したらしい。
ここら辺のやり取りは、大人になってから聞いた事だけどね。
教師夫婦が言うには

余所の子預かるんならうちの子も当然預かるべき
私子ちゃんと同じ年齢だけど保育園にも幼稚園にも入れてないから可哀想
だから、早朝出勤前に連れてくるので朝ごはん・昼ごはん・晩ご飯食べさせて風呂いれて連れて来い
土日もクラブ活動や色々あるから当然預かるべき
二人で手いっぱい?だったら、そっちの子を断れば良い
お金のやりとりなんて下品だからお金は払わない

こういうことらしい。
これを「どうせ専業なんだから」「社会の役に立たないくせに」「子育て以外価値なし」等
専業の母をバカにするような発言を交えてかなり上から目線で語ってくれたらしく
基本的に母は断り下手なんだけど、あまりに高飛車な態度に怒りを覚えて
人生で初めてキレてしまったと言っていた

783 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:01:20 ID:VCbpzYiB
>>782 どんな風な切れ方をしたのか狂おしくkwsk

784 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:01:22 ID:soD4bVzd
後日談になるんだけど、その後、この教師の子は小学校から私立にいれられ
たまたま私がその学校に高校から通い、2年から同じクラスになり一応友人として付き合いだして
現在も年賀状程度の付き合いがあるんだけど…

高校の頃から親のいいなりで友人の選別をしたり、暴言を吐いてで友人怒らせて縁切られたり、
大学になってもやはり親の言いなりで、今日は部屋の掃除をしろといわれたからキャンセルだの
あの映画は教育上よくないといわれたからいかない等と平気で言い
さらに社会人になってからは、男性との付き合いが解禁になったものの、付き合っている男性の詳細の報告義務があり
親から「そんな大学出てる男とは付き合うな。尊敬できる大学卒業した男とだけ付き合え」と言われてあっさり従って別れ
親から紹介された男性とお見合いを繰り返したり、結婚相談所を掛け持ちしたり
一通りのコンカツをしても報われず、38歳の現在、独身街道驀進中

2年ほど前に仲間内でもう一人の独身友達が結婚して、最後の一人になってしまった頃になって
やっと「親のいいなりになっていても幸せのなれないのかな…」と疑問を持ち出したらしいけど
さすがに遅すぎないかな

親の支配がきついのは、子に凄く影響を与えるんだね

785 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:02:54 ID:vkt6U8zA
>>784
それは託児と関係ないじゃん
ようするにその友達が嫌いでさげすんでるだけだろ
醜い奴だな


786 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:03:00 ID:FuBxJWOt
わが地元では、深夜営業のスーパーに放置子がたまるから、
中学教師に夜間見回りしろって要求して、教師の負担が大きいからって、
次はスーパー側に対する営業時間短縮の署名集めですよ。

787 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:04:45 ID:vkt6U8zA
>>786
子供放置してるDQN親と
身勝手なモンスターペアレントしかいない地域なのか

788 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:13:55 ID:hRJ5g1BM
>>786
なんという本末転倒(ちょっと違うか

789 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:16:58 ID:soD4bVzd
>>783
詳細は母が恥ずかしがって教えてくれなかったけど
父が「あの日は家に帰ると玄関のガラス戸が割れていて
塩が大量に撒かれていたよなぁ(笑)」とさり気なく密告してきたので
暴れる系&塩撒き散らし系だったんだと思う
よくわからんけどw

>>785
嫌いだったりさげずんでたらさすがに20年近くも友人関係は続かないよ
ただ、部分的に「それおかしくない?」ってことは思うことはあるだけでね
親が無神経な部分があって、子にそれが受け継がれて
その呪縛がとけないうちは結婚は厳しいかも
そういう意味じゃ子育てってホント難しいなーとつくづく思う

790 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:18:05 ID:vkt6U8zA
>>789
託児に関係ないその子の男関係とか延々と書くのが醜いって言ってるんだが


791 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:20:21 ID:gF31n8ZZ
>786
うちの方では個人商店にベンダーの電源を暗くなったら落とせって店に抗議した馬鹿がいた。
タバコの自販機じゃなくてジュースの自販機だったから余計アホかと。
自分の子供放牧しといて何言ってんだか。

792 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:26:09 ID:2A1ykf6y
>>790
「後日談」とやらがスレチで要らないって話だよなぁ。

793 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:26:40 ID:soD4bVzd
>>790
うん。だから、嫌ったりさげずんだりはしてないって言ってるんだよ
醜いかどうかは各自で判断してくれたらおk
蛇足部分もあるかもしれないけど、両親の縛りがきつすぎて自主性がもてなくて
親の支配下にいた友人がむしろ可哀想ではある、と思ってるので
その感情も醜いというのなら、しょうがないかも

794 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:28:23 ID:7gHRd+77
何のための自販機なんだとw

795 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:35:17 ID:2A1ykf6y
>>793
友人家庭は毒親とかそういうのかもしれないけど、このスレは託児とか放置とか、むしろ縛りや支配とは真逆じゃないかな?

796 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:37:59 ID:3UU1i2Ms
育てたくはないが支配はしたい、と

797 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:39:21 ID:vkt6U8zA
>>793
なるほど、お前の母親が馬鹿で育て方が悪かったから
何を言われても言い訳ばっかりして自己正当化する
馬鹿のお前ができた、と
たしかに親の育て方は重要だなw


798 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:41:03 ID:4NDCzCoA
意味不明な託児する親による影響ってことでスレチでもないんじゃない?
託児子?のその後とかたまに報告あるし。

799 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 15:55:51 ID:cqREsgXB
後日談てことでたいしてスレチでもないと思う。
いちいち噛み付くなよ。

800 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 16:28:58 ID:529sArWl
なんか噛み付き亀みたいなのが居るな。

801 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 16:32:49 ID:TdKqDRek
ものすごい性格の悪い噛み付き亀だ〜

802 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 17:12:25 ID:og5NrhsT
>>784の後日談は全然スレチじゃないじゃん、噛み付き亀がいるな本当に。
放置親、託児するような親は人間的におかしい。
その親に支配されて育った子供も、やっぱりおかしくなる。
不幸な実例が提示されたってことで。

803 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 17:14:27 ID:7R9EdwWY
>>791
自販機の前に運子座りでたまって、やがて殺人事件に発展するかもしれないからですねw

804 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 17:25:39 ID:gF31n8ZZ
>>803
確かに自販機前にたまってた子達のうち二人は成長してから留置所行ったわ。
その後は知らないけど。

805 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 17:26:10 ID:Vf4Yb/2g
宗教嫁の話はどうなったかな。
その理由じゃ預かれないよね
週末なら父である義兄が見ればいいだけだし。
以前も義兄だか義弟の子預かる話が出たけど、その時は義兄弟でが入院。
後妻が前妻の子である上の子を、書き込み者の夫に預けたという話。

後妻がいちばん悪いのは誰もが同意するものの、実のおじである書き込み者の夫が
泣いて頼んでいるのに世話したくないの一点張りだった。
立場が入れ替わったらどうするのかと。



806 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 17:40:43 ID:gh2vdfOa
「自分の子じゃないから」という理由で前妻の子の世話を放棄する人間に、お世話になることはないんじゃないの?

807 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 17:41:52 ID:YXwxSFZG
でもあの義兄弟、うつなのに子供作るとか、正直かかわりたくないタイプ。
前妻は自殺だし。
そういう時に預かってくれる公的機関を頼るべき。


808 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 17:48:04 ID:Vf4Yb/2g
>>806
後妻に世話になることはなくても、自分の兄弟が入院して、自分の実のおいめいを預かろうとしたら
ダンナに「俺には他人だ。預かるな」と言われるのと同じだよ。


809 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 18:21:16 ID:uxqH5eUi
しばらくは預かったけど子にも問題ありで無理!になったんじゃなかったっけ??

自分の実の兄弟の甥姪でも、自分が面倒見れず旦那に見てもらった上に迷惑かけてたら無理強いはできんと思うが。

810 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 18:21:35 ID:xlpnt8HZ
人でなしだから実の甥姪でもあずかりたくない

811 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 18:25:51 ID:H9IgVksg
噛み付いてる人って何か自分自身に思うところあるんだろうかw


812 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 18:30:11 ID:caCGsWNQ
同じ学童の小2女子。
鍵を忘れたと言って、学童帰りにしょっちゅう来る。
鍵を忘れてない日も、娘が断ってるにもかかわらず、無理やり家に入って来る。なので、ほぼ毎日うちに来ようとする。
私の帰宅が早い日は無理に入って来たら注意するけど、入り方がドラマとかのサラ金の取り立て屋みたいで怖いぐらい。
鍵を忘れて頼るところがないとなると、この真っ暗な寒空の中追い出す訳にもいかず、
仕方なくお母さんが帰るまで預かってるんだけど、娘が学童休みの日にも来るなど最近頻度が増してきて困ってる。
お母さんとは面識あって、結構厳しい人のようで、その都度叱ってるようなんだけど、詰めが甘いというか、
いまだに鍵忘れてうちに来るの繰り返し。お母さんの帰りが遅いみたいで、たぶんわざとなんだろうと思う。
お母さんに言ってもその子が怒られて終わりだし、近所で揉めるのも嫌だから、児相に電話しようかと迷い中。
大袈裟にしすぎかな。

813 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 18:33:38 ID:DBX0VU/o
>>812
学校は一緒?
一緒なら学校の担任って手もあると思うけど

814 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 18:37:33 ID:4vDdI5eH
>>812
親に「ねぇ、わざとなの?いいかげんにして」とキツク言う

815 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 18:39:44 ID:gF31n8ZZ
>>812
女児がずる賢いパターン? 厄介だね。
可哀想とかよりも気味悪いわ。
お子さん自体お友達じゃなくて下僕認定されてるかもよ。
学校に連絡が良いと思う。

816 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:23:42 ID:JcMk9pyU
鍵忘れたって言ったらその場で母親に電話、
母親には「いい加減頻度が多すぎて迷惑だし、すぐに迎えに来てださい」
って話し合えないの?
「叱るだけで解決していません。我が家も迷惑ですが、それ以上にお子さんが不憫です。」
とか言って。

817 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:29:21 ID:Kxk4UlRI
もう自分の家が嫌でしょうがないんだね
鍵とかわざと忘れてくるんだろうし
将来的にプチ家出娘になりそう

818 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:34:49 ID:BaSnt+eQ
何回も迷惑かけてるなら
親が朝ちゃんとランドセルに鍵を入れたりくくりつけたりするよね
しないってことは・・・

819 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:39:03 ID:Vf4Yb/2g
>>809 しばらくって一週間で、問題有りと言ってもすねてる程度で、
このスレの放置子達とは違ったと思う。まああれは、欝なのに子供作る義兄、
無責任な後妻、妻に甘えてる夫、夫を支える気がなく、すぐ音を上げる妻
というDQN一族だったということで。

820 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:41:33 ID:Brx72Ts6
鍵の救急車呼んであけてもらったら?


821 :812:2010/10/29(金) 19:44:59 ID:caCGsWNQ
>>812 です、レスありがとうございます。
学校はクラスが別だし学童クラブについては管轄外だから、相談するとしたら学童かな。
実は以前にも学童には相談済み。改善されず、だけど。

お母さんヒス気味で、子供も怒られ慣れてんのか繰り返すし(その場では大泣きして反省する)、
追い詰めて虐待なんかにエスカレートしたらどうしようという思いもなきにしもあらず、で。

でも、いい加減にしろという思いが募って来たので、週末お母さんと話ししようと思います。
児相に放置児通報よりかはマシですよね•••?

822 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:48:16 ID:fhyPjJwU
お母さんヒス気味なら、なおさら児相の方がいい気がするけど?

>お母さんヒス気味で、子供も怒られ慣れてんのか繰り返すし(その場では大泣きして反省する)、
>追い詰めて虐待なんかにエスカレートしたらどうしようという思いもなきにしもあらず、で。

これをそのまま、児相に言えば問題ないでそ
児相へは匿名でいいし

823 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:49:49 ID:pi9B9it3
>822さんに同意

個人で解決するより行政やプロ(この場合は児童相談所職員)入れたほうが良い。
匿名でできるから812さんが通報したってわかんないだろうから。

824 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:50:12 ID:lJ3rpLjU
>>821
ヒスでもなんでもそっちの家の問題なんだから
とにかく「迷惑」「改善求む」だけで良いと思う

825 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 19:54:12 ID:uxqH5eUi
鍵はもってる日も入り込んで来る、とある。

親との話し合い、来るのが迷惑というのもそうだけど嘘ついたりダメと言われたことを繰り返す問題行動が止まらないことを問題視するのはどう?
これ以上こちらはどうしようもないし普通に、ごくたまに遊ぶことも許可できない。専門機関に相談させてもらうしかない、と。威圧的ではなく淡々とね。逆上するかな。

826 :812:2010/10/29(金) 20:15:36 ID:caCGsWNQ
>>818 それはやってるみたいなんだけど、本人が外して学校や学童に置いて来るみたいなんです。
色々あるご家庭なので>>817 の線をゲスってます。
なら尚更児相かな〜
でも匿名でも内容でバレそうだから、チクってバレるくらいなら直に話した方がいいかな、とレス読みながら思いました。
お母さんは話せば分かる人だと思う。それを娘さんにうまく指導できるかが微妙だけど。
>>825 さんの指摘で気付いたけど、鍵云々にとらわれてたけど、それより問題行動があるからうんざりしてるんだわ。
とりあえず週末話して、それでもだめなようなら児相でいこうと思います。ありがとうございました。

827 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 20:34:39 ID:uwaHOyBW
>お母さんは話せば分かる人だと思う
分かってねーから被害が続いてるんだはないかと。

828 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 20:37:19 ID:uwaHOyBW
日本語になってなかったw

話して分かる人だったら、ヒスで単に子供を怒鳴り散らすだけじゃなく、
対応策なりなんなり講じているものでしょ。
それをその場だけ怒鳴り散らして怒って、自分がスッキリすればそこでおしまい。
言われた子供も、その場で怒られて泣いたら済むからそこでおしまい。
だから延々同じこと繰り返しているんだと思うよ。

829 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 20:41:44 ID:YXwxSFZG
鍵を忘れても絶対家に入れない、そうお子さんに伝えて下さい。
鍵を持ってなくてそれでお子さんがどうなろうと関係ない、と言っては?
もちろん来ても入れたらダメ。


830 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 20:43:33 ID:Izf5j9t0
ごめんねぇ、と言いながら、心の中では
預かってもらってラッキーって思っているから
ダラダラと続いているんだろうね?
子どもも居心地がよくてやってくると思う。

お稽古事とか用事を作って出掛けて
しばらく留守にすれば?

831 :812:2010/10/29(金) 20:51:52 ID:caCGsWNQ
>>828 真摯な感じ伝わってきましたw ありがとうございます。

まだお母さんには迷惑とまで言っておらず、問題行動についても言った事がないので、
とりあえず対応策踏まえて話そうかなと思ってます。
>>828 のパターンも予想してはいるので、あくまで具体策(予備の鍵隠すとか、信頼のあるお宅に鍵預けるとか、
良いかわからんけどファミレスで待ち合わせるとか)を伝えるような感じでいこうと思います。

832 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 20:59:02 ID:gF31n8ZZ
大泣きして反省とか嘘いんだけど。
繰り返すってことは実際反省してないし。

833 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 21:38:57 ID:ZFAEE52+
812さんは優しい人なんだって事が伝わってきた。

834 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 22:23:59 ID:q0l1xkUp
だから来たがるのね、きっと

835 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 22:54:05 ID:wFm9osLa

>>812
まるで蛭子だな…

836 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 22:58:32 ID:nT7WHK2M
>>812の家にほぼ毎日来てる実状を把握してもらうためにも、あえて実名で連絡すべきかと。
先方の家庭には、812が通報したことは絶対に伏せてもらってさ。

837 :812:2010/10/29(金) 23:16:25 ID:caCGsWNQ
>>833 でいい気にさせといて、>>835 ちょw蛭子てw葬式で笑い止まらんて、やかましわwww
とかなんとか言うとりますけれども。
要は、お母さんヒスで怒りまくったら、そりゃ子供内容理解しなくても泣き喚いてもうしません〜てなるよなって事。
もうちょい理性的になんとか話進めたいと思いました。
あとね、知らんと追い出す事もすりゃ出来るけど、倫理的に無理でしょ。
なんかあって責任なすりつけられんのはゴメンだし、そうじゃなくても心痛むでしょ。
週末に私が言える事言って、駄目なら児相(プロ?)に任せるという事でFAです。
何度も現れてスレ消費ゴミン。名無しに戻ります。
報告するとしたら、その後スレで〜ノシ

838 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 00:03:51 ID:ETZgu5kL
蛭子・・・ひるこ
蛭子・・・えびす

どっちなんだろね?

839 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 00:09:05 ID:kCsIXSyG
流れ的に、えべっさんのことじゃないの?

840 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 00:11:36 ID:nnMVdvcn
たぶん山岸凉子の漫画。

841 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 00:15:05 ID:dfYOqWgY
>>837
乙。
念のためレコーダー持って行った方がいいと思うよ

842 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 00:17:08 ID:dfYOqWgY
あ、あとトリつけてって〜

843 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 00:20:14 ID:ETZgu5kL
>839 ありがとね。流れ的にやっぱりエビスさんだね。
835が、
放置子の振る舞いやブキミさを指してヒルコ(漫画に出てくる妖怪?)と
言ったのか、
812の優しい人柄を指してエビスさん(タレント)みたいに優しい。と
言ったのか分からなかったのよ。
スマソ。

844 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 00:56:11 ID:nnMVdvcn
山岸凉子に『蛭子(ひるこ)』って漫画がある。
ひとり暮らしの女子大生が遠縁の男の子(中一)にアパートへ入り浸られるようになる。
「今夜泊めて」「お金貸して」とどんどん要求はエスカレートしていき、
さすがにこれは…と男の子を拒むと部屋の前に惨殺された猫が。
…という感じの話。
男の子の母親に訴えても信用してもらえず、終わり方がかなり怖い。

って、エビスさんだったら思いっきり恥ずかしいな。

845 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 01:03:11 ID:/slml2Tk
>>844 私はかねてより、男放置子は蛭子を、女放置子は緘黙の底の子を
オーバーラップさせてレス読んでいますw

846 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 01:20:49 ID:ppdE/0kO
あっちのエビスさんもかなりブラックパワーの持ち主だけどね。
この前は個展開催しようとした店が潰れたし。

837は、お母さんだけじゃなく、
お母さんと放置子が揃ってる状態で話す事も検討したら?
放置子からしたら、
お母さんに怒られて行かないと約束したのを812が知らない、となめてかかって家に来てたのかもしれないし。

あと、話し合いであちらの親子が揃ってるときに
もし万が一これで鍵忘れたという事態にどう対応するか決めたら?
どうせまたくるから。
絶対に入れないか児童相談所に子供の目の前で連絡するか親に電話するかとか。
現実的なのは目の前で親に電話だろうけど。
話し合いでの録音も大事だけど、
できたら来週月曜以降の従来に備えて
子供が帰ってくるときは放置子襲来に備えてビデオ回しっぱなしにしておきなよ。
放置子がどんなやり方で玄関にねじこんでくるかの映像が二回分くらいあれば、
再度親に苦情いれやすいし、
録画されてるのがわかったらしばらく押しかけてこないとおもう。


847 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 02:27:32 ID:eoK1noR6
鍵を忘れて騒ぐとかで児童相談所とかってばかじゃないか?
そんなことで児童相談所が動くわけないだろ・・・

848 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 03:01:23 ID:3FsF0NTD
鍵が云々なのが問題じゃなくて、親がヒスっぽくて
育児放棄されてる気配がするってのが問題なんだろ?

849 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 03:09:43 ID:n00te+eR
こっちが証拠作りとかしても、相手が誰の目にも明らかなわかりやすいDQNじゃないと
噂が広まった時に周りのお母さん方が
「放置親さんはどうかと思うけど、児童相談所持ち出したり
録画までする方もちょっと怖いわねぇ…」って反応しかねなくない?

しばらくの間何やかんやと用事作って子供を連れ回して、
放置子が鍵忘れてようがどうしようが、相手できない状況作った方がいいと思うけどな
大体本当に鍵持ってないのかも疑わしいし

850 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 07:07:07 ID:mU13oYuQ
えのきどいちろうは
「ひるこのうしゅう」って漫画家すげーと思ってたらしい。
まあ普通は読めないよな。


851 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 08:58:43 ID:4aUmd2go
何度もいろんな手を使って家に上がり込もうとする女児なんて
さっさと男の家泊まり歩くようになって、来なけりゃいいのに、と思ってしまう。

852 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 09:35:27 ID:/F/jRXhw
もういっそ、
「迎えに来てください。できないならその場でタクシーで職場に送ってもらいます。
もちろん代金はそちらです!自分の子の責任は自分でお願いします。」
くらい言ってしまえ。
ところで相手の父親の存在は?子供のことなんだから話し合いに立ち合わせたら?
まさか現状を全く知らない(聞いてない)なんてことないよね。
母親より理性的に子供を諭せる人ならいいが。

853 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 09:46:31 ID:wF9mOLCX
自分の子供を第一に考えれば
よその問題ある子供は害にしかならない
さっさと放り出せ!
どうせまた違う家に行くだけ話し合いなんぞしても
かえってトラブルになるだけ

854 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 10:19:59 ID:Jk68Gb7v
このスレの一部住人もヒステリックだなw

今後、カギ忘れで突撃されたらどう対応するか
相手親に宣言するに一票。

855 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 10:25:00 ID:lfUgXZTb
うーん 私もこの程度で自相かよって思ってしまう
コンビニ受診で小児科が弱っていったように
なんでもかんでも持ち込むと機関が疲弊する

まずはご主人はさんでかっちり話し合いしたら?

856 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 10:25:27 ID:rOetLaXs
鍵きっと持ってる。
一回居留守使って、尾行してみ。
普通に鍵開けて家かえるから。
放置児「帰っても誰もいない。暗いし、怖い」
親「安心してさらに残業できる」
親子の利害が一致してる。確信犯だ。

学童帰りに「鍵を忘れたと毎日寄る子」がいるが、うちが留守だと暗い中家にも入れないのではと心配。
時間も遅いし、犯罪にあう危険性だってある。
学童出る前に鍵の有無を確認して、忘れたなら親に連絡とってやってくれ。
でよくね?

857 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 10:43:57 ID:4mCmlrTT
確かに児相は大げさだと思う。
学童帰りだろうがなんだろうが、「まっすぐ家に帰ろうとしない。夕方遅くまで一人でウロウロするのは心配」
って学校に相談でいいじゃないの?


858 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 10:49:37 ID:9mcq6y0T
近所に親しい家無いのかな?相談者が子供と通り抜けさせて貰えるといいんだけど。
放置子はずっと表で待っているでしょうw

859 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 12:20:52 ID:wcvqL+Et
>>色々あるご家庭なので>>817 の線をゲスってます。
>>お母さんは話せば分かる人だと思う。

父親か祖父母あたりに問題のある家なのかな?
でも、鍵っ子だから祖父母は同居じゃないか。

860 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 14:12:32 ID:Jm7w0zCq
学童に相談して、学童から家に帰るときにカギのチェックしてもらえないのかな。
持ってなかったら引き留めて帰さずに親に連絡。
持っていたら帰す。
それで家に来たら、即学童に連絡してみる。
嘘だったら家に入れずに追い返す。ではどうでしょ?

861 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 14:13:44 ID:Jm7w0zCq
リロードしてなかった。
856さんとかぶったわ。すまん

862 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 14:35:10 ID:n897CoLW
「鍵落とした」

863 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 14:56:08 ID:SZ3KYlBl
>>862
「あら大変!じゃあすぐに交番に行って探してもらわなきゃ!」と返せばええんじゃよ。

864 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 16:24:41 ID:lt4y7wfZ
寒いね。
これから他所の家に入りたがる留守宅の子って多くなる季節だろうね。
ストーブと温かいココアとビスケットなんて出したら完璧餌付けだろうね。
子供の時、親が留守で石油ストーブどう付けたらいいかわからず悲しかったことがあったような。


865 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 17:37:20 ID:T6+/Qosd
わからなくて良かった。
昔の石油ストーブはマッチで点火が多かったから、それでまる焼けになった事件も良くあった

866 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 17:56:27 ID:qdt1rYVA
同じマッチを使うストーブでもうちは薪ストーブだw
知識ない人には絶対火はつけられん。

幸いなことに放置子もいないが。

867 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 18:01:51 ID:qOwlBHrl
布団サイコーなのに

868 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 18:59:52 ID:wZBhyeaE
先日、ご近所ママの家の腰高窓@高さ160センチから、ランドセルつきのお尻がみえた。
近づくとおなかを基点にして、やじろべえのようにぶら下がっている女児だった
思わず「おじょーさん、何やってるのぉ?」と近づくと「お話してるのー」と物怖じしない返事
家の中の男児にママは?と聞くとおつかいで留守だと言う。
男児は風邪で休んでいたから、窓を閉めさせた。女児に早く帰れ、あなたの下校ルートは
ここじゃないでしょ(うちのブロックの子は掌握済み@登校班)と言うと
「連絡帳届けにきたの〜」
うちの息子が持ってるよ。届けにきたって窓によじ登ってまで半分侵入しないだろ。
声をかけなかったら、ひざを乗せてたから進入してたよなと思いつつ
「うちの子が先生から頼まれている。ここのママにも頼まれている。あなたが届けたかったら
ママに話して、ここのママに許可してもらわないと駄目」とか何とか言って家に帰した。

下校ルートを外れると万一の際に保険も降りないし、一応学校に通報したら
どうやら4月当初から家にまっすぐ帰らず凸をかましている子だそうだ。
家には祖父母がいるが、帰りたくないらしく、学童も勝手に帰ってしまい凸出来る家を
探しているらしい。物怖じしないハキハキさは、いつの時代も放置子の基本仕様なんだと思った

869 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 19:09:43 ID:pWLgpvkH
明日は日曜日でしかもハロウィン・・・。

870 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 19:33:42 ID:HPnTtgPd
ろうそくもって突撃ですか

871 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 19:41:34 ID:FdAhs+HN
ハッピーターンの袋を開けて待機しておけば大丈夫

872 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 19:44:25 ID:+VbqdXN/
うちは放置児に初めて凸られたとき、家族一斉に掃除を始めた。
当然放置児にもほうきを持たせ

「手伝いご苦労。庭の掃き掃除してこい、終わったら次は窓拭きだ」
10分くらいして様子見に行ったらほうきだけが落ちてた。
それから一度も来ない。
台風明けだから使えた手段だった。

873 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 19:47:37 ID:5TmNCS9Y
その通り、被害者じゃないと「あの子、人なつっこいよね」と言える。
被害者だと「いつも馴れ馴れしいんだよ」と思う。

874 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 19:56:33 ID:PkaJDkHy
>>872
今は大掃除シーズンだから、どこの家庭でも使えそう。

875 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 20:50:22 ID:lt4y7wfZ
なるほど、放置子には手伝いさせればいいんだね。
しかも中には入れず、窓拭きとかそんなこと。

876 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 20:55:29 ID:4mCmlrTT
>>812>>868のような案件は、もはや放置子ではなく、侵入子だな。
元々の原因は親の放置によるものだけど、
今は明確な自分の意志で侵入しようとしている。
放置子もやっかいだけど、侵入子、末恐ろしいな。

877 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 21:48:33 ID:+VbqdXN/
>侵入子
レッツ24

878 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 23:54:58 ID:WCiJ1yEa
>>812は相手母に鍵を大量に複製してもらい預かればいいんじゃね。
子「鍵忘れた」
812「ハイ、合い鍵」


それか相手母の職場に来るたびに直電したれ。

879 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 02:55:53 ID:c7wTZ3Zd
>>868です(IDたぶんかわったけど)
うちの家の上の子にも凸子だの、託児クレだのが沸いていた。
不慣れな最初は>>873のように思っていたけど、単純に人懐こい子とは違うんだよね。
照れもない、遠慮もない、恥じらいもない、初対面で「私っていい子なのよ」アピール
電話やインターホンでも大人びた対応が出来るから、何も知らないと
「きちんとしたお子さん」にもなるw

後で聞いたら、侵入子ちゃんはうちの子に「連絡帳クレクレ、私が渡すから!」と
付きまとってた模様。だから、うちの子もいつもみたいに相手にすぐ渡しには
行かなかったらしい。
先生に聞いたらきちんと連絡帳=うちの子が届ける約束があると帰宅前にも
話したばかりだったと。ベテラン先生すら困るほど、前向きポジティブ思考の侵入子ちゃん。
1年生だし、突き抜けるような無邪気さだと思えば、遠くから眺める分には面白いんだけどねえ。

仕事をしていたら、こんな時間だった。では、名無しに戻ります。

880 :1/3:2010/10/31(日) 05:02:46 ID:bxbiDrJ7
今はそんなに腹が立ってるわけじゃないですが、どこに書けば良いかわからない託児関係の思い出話です。
文章下手ですので、中身が薄い割にすごい長文ですので、苦手な方は飛ばしてください。

私は二十歳まで共働きの両親とともにアパート住まいでした。
私が小学生のころ、近所の年下の兄弟が(当時私小三、兄弟は小2と三歳)なぜかいつもウチに入り浸ってた。
そこの親は大工とパートの奥さん。
私は下の兄弟もいないし、いかにも女の子の遊びが好き、向こうはいかにも男の子の遊びが好き。
どう相手したらわからなくて非常に困った。
自分の母親に訴えるものの、「弟と思って少し遊んであげなさい。夕方5時まではね」←夏の門限。冬は4時まで。
いや、しかし自分にも友人との付き合いがあるのに困った。
あちらの母親にも言ってみたけど、「いつもありがとう。ごめんね〜また遊んでやってね〜」
なんで私がこの子たちに字を教えなきゃならんのじゃと思いながら、しょうがないのかと諦めた。

下に兄弟がいる友人と遊ぶ時に、よりにもよって風邪をひいた弟を連れてこられて困ったこともあった。
真っ赤な顔でぜいぜい言ってる弟の熱を測ると赤いライン突破してる。(子どもだったのでそれが判断基準だった)
病気なら病院へ行かなきゃ駄目だ。寝かさないとだめだと言っても聞いてくれない。相手の親はいない。
なにより、私のお小遣いは週に500円で、この日はもう数十円しかなかったからお金がかかるなら病院は無理だと思った。
友人にキレて親戚のおばさんの電話番号を聞き出して事情を話し、そこまで交代で背負っていった。
おばさんにも「冷たい子。親が帰るまであんたの家で寝かせてくれればいいのに」と詰られ、翌日学校でも先生に言いつけられ、
「冷たい子ね。面倒だからって友達の弟を見捨てるのは最低だ」と叱られてしょげた。心配したからなのにー!
母だけが「正しい!その弟は病院に行けたのか!?」と気にしつつ褒めてくれたのでほっとした。


881 :2/3:2010/10/31(日) 05:05:04 ID:bxbiDrJ7
中学生になり、そんなこともめったになくなったころの日曜日、上に住むはいはいするぐらいの赤ちゃんのお母さんが突然訪ねてきた。
私は友人と出かける約束をしていて、着替えて出る直前。
「この子、病気なの!薬を買いに行きたいからちょっと預かって!」
「え、こ、困ります! 病院へ連れていってあげてください!」
いきなり、放り投げるように抱かされて、落とさないようにあわあわしてる間に奥さん自転車に飛び乗って消えた。
私は赤ちゃんなんて抱っこしたことない。ただ記憶の片隅で昔なんかで母が言ってた首が据わってなかったら大変ということを思い出し、
首が据わってないってどんな首!?とパニックになりつつ、玄関にへたり込んでとりあえず首を支えていた。ちなみに、今思い出すとその子の首は据わってたw
いつも見かけるときは機嫌の良かった赤ちゃん爆泣き。実際顔色が変。おむつ臭い。熱っぽい。
とりあえず着ていた上着のファスナーが痛いんか、セーターがちくちくするんか!?と思って脱いだ。
友人との約束も忘れ、必死にあやしつつ部屋に入り、家の中では一番柔らかい気がするバスタオルに包んで頼れそうな人を頭の中で探した。
大家のおばさんが閃くものの、この時間は仕事。しかも場所を知らない。
両親はいない。警察に連絡、学校に連絡も思いつかず、番号を知ってる友人の母親におむつの替え方を聞くことも思いつかなかった。
しかも吐かれた。大量。洗ってあげたいがシャワーなんか使っていいかわからない。
病院に連れて行こうとは思うものの、まずはゲロとおむつをなんとかしてやりたかったので、
お湯で絞ったタオルで拭いて、間に合わせでバスタオルを着物の腰紐でくくりつけた。精一杯の浅知恵でした。

882 :3/3:2010/10/31(日) 05:06:55 ID:bxbiDrJ7
そして赤ちゃんと財布を抱えてとにかく病院へ行こうと飛び出したところで、
見るからに怪しい姿の私を見かけた通りすがりの近所のおばちゃんが助けてくれた。
事のあらましを話すと、「とにかく病院へ行こう、道中でおむつ買っておばちゃんが替えたげるから、あんた服着なさい!」と言ってくれた。
でも、私が上着を引っつかんで出てきたところで赤ちゃんのお母さんが本当に薬を買って帰って来た。
おばちゃんががっつり怒って、奥さんは泣きながら謝ってくれた。
後日、ケーキを持ってお詫びにも来てくれた。本当の本気で子供用の風邪薬を買わなくちゃいけない!と思ったそう。
本当だったら病院だよね…と気の毒になるほどしょげていて、可哀想だった。
それ以後、特に問題はなかったから、あの時の奥さんは本当に慌ててたんだと思います。

最後は二十歳の時にちょっと放置子っぽい子につきまとわれた。
発端は近所で遊んでいた子どもたちがいきなり訪ねてきて、「怪我をしたんです。もしよかったらバンドエイドくれませんか?」に応じたこと。
擦りむいて怪我をした子がいたのは本当で、その時は手当てしてあげて終った。
子どもたちもみんなで「ありがとうございましたあ!」とにこにこお礼を言って帰ったし。
つきまとってきたのはその転んだ子。一人で遊びに来るようになった。
こりゃ参ったなと思って「どこの子?」「友達は?」と聞いてもだんまり。
遊べないと二回追い返したのにある日、母が家に上げてしまった。
「あんたの友だちって言ってる子が来たんだけど、まさかでしょ…?」
そう思うなら上げるなよと思ったけど、このころ近所で空き巣が頻発してたし、おりしも天気の悪い夕暮れ時。
母はこの子を追い出すと危ないのではと思ったらしい。確かに私もそれは心配だけども!


883 :すみません、はみ出した:2010/10/31(日) 05:08:56 ID:bxbiDrJ7
これはいかんと思い、私たちは友人関係ではない事、どんなにあなたがなついてきても、私は相手にできないことを話した。
うつむいて泣かれると良心が痛んだけど、ここで受け入れたらずっと相手しなきゃいけない。無理だと思ったから。
親の連絡先を言え、言わなければ迷子で警察に行く。そう言うと、やっと自宅の電話番号を教えてくれた。
とりあえず掛けてみるも出ない。天気がくずれてどしゃぶりだし、車もないし、先の理由で歩くのは恐いからタクシーを使うかと迷ったけど、
もう一度掛けたら母親が出た。
事情を話すも、「でも、ウチの子が慕ってるようなので」の一点張り。勉強も見てやって。繊細だから歳の近い子は合わなくてと言われた。
もちろん全て無理で貫いた。
最後には淋しがらせてでもしなきゃいけない仕事はあるかも知れん。だったら理由を言って納得させてやれとキレた。
相手もキレて迎えに行くから待ってろと怒鳴られ、こっちの母もキレた。
女の子には、「自分の淋しさは自分でどうにかしなさい。他人にはどうにもできん。てか、一人の時間は他人に迷惑かけずに上手く使えるようになれ」
そういうことをしみじみ説明しておいた。
玄関先で多少もめたけど、それ以後特に問題は起こらなかった。
女の子は私を見かけても遠くでぺこりとするぐらい。私も会釈するぐらい。

ここで出てくるほど強烈な話はないけど、当時はあれでも消耗しました。
今はときどき知らない子になつかれて逃げることはありますが、平和に暮らしてます。
長々と失礼しました。

884 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 05:17:36 ID:PU8n5nF6
逃げ切ってくれることを願ってるよ。
懐かれやすい星のもとに生まれたのかなー。

885 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 05:51:14 ID:qKLSsS6e
母親は頭が弱い人なの?

886 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 06:13:31 ID:w1G8xi+4
完全に、君の母親が馬鹿。

887 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 06:24:15 ID:P3CTpd1G
>>885-886の頭が弱いだけ

888 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 08:49:12 ID:J5w2e4Mk
>>883
乙。
お母さん良いこと言うね。
自分の淋しさは自分でどうにかしなさいって子供はわかんないかもだけど
誰かが指摘しないとずるずると色んな人につきまとうよね。

889 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 09:31:02 ID:YMk0ohsH
2番目の赤ちゃん託児は単に突発的な災難だけど

1番目の母親の対応はなんじゃそら
3番目の母親の対応も、子供の説教の内容はいいけど
何故家に上げる?20歳の娘に子供の友達がいるわけなかろう。

あなたのお母さんのわきの甘さで、その先も苦労するかもね

890 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 10:02:25 ID:wFhzTW5l
>>888
それ言ったの880本人じゃない?
オカンはただキレただけと思われ。

891 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 10:11:45 ID:J5w2e4Mk
ほんとだ。てっきり悪寒がキレて良いこと言ったのかと読んじゃった。

892 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 10:42:48 ID:EiaenmL8
小三に週500円のこずかいってあげすぎな感じ。

893 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 10:47:01 ID:XqnnVN0D
880は、放置子(親)に本当の怖さをしってるから、ちゃんといいこというな。
自分が20歳のころ、こういうことをきちんといえたかどうかといえば疑問。
880は放置子になつかれる性質?みたいだけど、これからもきちんと対処できそう。

894 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 10:56:34 ID:bOJfGA6I
>>893さん
流石っすね!

895 :883です:2010/10/31(日) 12:17:12 ID:bxbiDrJ7
長々とした思い出話にレスありがとうございました。
小遣い500円多いですか?うちはお年玉がもらえなかったのと、本が好きだったこと、学校用の消耗品、おやつなども全部これでやりくりなんで、
そういうもののために貯金しつつやりくりするのは当時大変でした。
お年玉は子供心にうちがもらえば向こうにも返さなくちゃいけなかったので、納得済み。
母の子どもに対するのんびりした対応には今でも腹は立つけど、ものすごい田舎出身の母なんでしょうがなかったかも。
母自身近所の年上の人に面倒見られ、自分も面倒見る立場になり、育ったそうなんで。
もちろん、今は時代が変わったと実感して、もうこんなことないですw

では、本当に失礼します。

896 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 13:02:33 ID:TbZqGvxJ
ひるこです。
わかりにくい書き方で申し訳ない。

>>878
鍵を忘れた場合の対処方法は、相手の親子が話し合って決めればいい。
口を挟んだり、手を差し伸べたりする必要はないと思う。
父親・母親に「鍵を忘れた場合うちでは関与できません」と一度きちんと伝えるべきだと
思います。
学童の帰りということなので、遊ぶ時間にしては遅いはずだし、、家庭の事情はあれども
そこは各家庭で解決してくださいと言うのが一番だと思う。
子供同士で約束して遊ぶ場合も、一旦帰宅してからとなっているはずだし寄り道はだめ
だと毅然としたほうがいい。
一回、寒空で震えれば鍵の大切さをわかるんじゃないだろうか。
失くしたのは嘘で上がりこむ口実だと思うけどね。



897 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 16:46:06 ID:SdIJ4JZQ
ランドセルに鍵を溶接しちゃいたいなw

898 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 16:47:50 ID:Edc+v6+h
>>897
むしろ二度とつかえないw

899 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 17:55:16 ID:KyC0c1yt
鍵を番号入力式に変えたらいいんじゃね?

900 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:18:21 ID:U6NvDGT3
こういうのを使わせると良いと思う

http://www.imdoor.com/autolock/keybox.html

901 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:27:46 ID:x1ou5cjH
ランドセルに、子供の力じゃひきちぎれないようなチェーンと金具を取りつけてやったらいいんじゃね?

902 :479 ◆86TDABvKUQtH :2010/10/31(日) 18:39:34 ID:snqSgVFW
トリップちゃんとしてる…かな?
>>479で旦那の兄嫁が宗教のお祭りに行くのでプチ家出したので子供二人を託児された者です。
一応ですが決着ついたと思います。
長くなるのでいくつかに分割しての報告になったら見難くてすみません。

旦那兄の子を姑に戻してから実家でたまった書類をほぼ貫徹でやっつけました。
思ったより溜まっていなかったので翌日に持ち越さずに済んでほっとしてたら旦那が実家に来ました。
多分、木曜だしうちの父がいない時間帯を狙ったんだろうけどその日は家に居たんです。
午前中の仕事が済んで私がぐったりしてたので父がうちの子を連れて散歩に出て帰宅したのと旦那がまさに鉢合わせ状態でした。
旦那は父に思いっきり嫌味を言われていました。
その後少し話して旦那は自宅へ帰りました。
私たちは兄嫁のつわり(三番目が出来て皆大喜びです)で予定が変わって私と子供と両親と甥姪が実家の車で朝早く出てハロウィン堪能後に
兄と兄嫁がお昼過ぎに私の車でアンバに入って全員アンバに合流してシェフミッキーでお祝いしてその後は兄嫁の体調次第…という変形になりました。
朝は割とスムーズでしたがやはり結構な人でパレード見てファストパスのアトラクだけでいっぱいだねぇ、と話していたところ私の携帯に着信。
兄だと思ったら旦那兄嫁でした。
私の番号は姑から聞いたそうです。

一旦切ります。

903 :479 ◆86TDABvKUQtH :2010/10/31(日) 18:42:35 ID:snqSgVFW
多分前のトリップと同じだと思うのですが…大丈夫ですよね?
続きです。

旦那兄嫁が言うのに、子供が行きたがって泣き止まないので留守にした罪滅ぼしのつもりで大変な思いをして舞浜まで連れてきた。
すごく混んでるからどうにかして入園させてパレードだけでも見せてくれないか?と無茶を言われました。
ちょうど兄から到着電話が来るのを待ってる状態だったのでかなりそっけなく断りました。
自分の子は自分で見てくれって確かに言いました。

その後無事兄夫婦と合流してランチですがシェフミでお祝いをして
うちの子も疲れてしまったので道が混む前の早い時間に撤収しました。
旦那兄嫁の携帯番号と非通知からいくつか着信がありましたが出ませんでした。

その晩に姑から電話で旦那兄嫁は子供連れて実家へ帰ったそうです。
旦那兄嫁実家は親戚全員その宗教の信者なので結婚の時も相当揉めたんだそうですが…
子供は宗教に触れさせない約束だったから自分が参加する時は置いて行っていた。
自分(旦那兄嫁)は約束を守っていたのに私さんが「自分の子は自分で見て!面倒見きれない」と怒ったから約束が違うもう連れてくと言ったそうです。

姑の電話を録音してそのまま旦那に聞いてもらい「もう関わらなくていい」ことになりました。
今後はすべて旦那が直接手を出す、それが無理な時は引き受けないと約束してくれました。
これで今後は静かになるといいな、と思います。

904 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:43:03 ID:ya8LMp7d
Ψ(・O・)Ψ

905 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:47:24 ID:OlJpzgmi
乙でした…。
旦那兄も、結婚前から宗教絡みで厄介そうな物件だって分かってる女と
結婚して結局義実家と弟の家庭巻き込んで厄介事になってんじゃん…。


906 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:48:08 ID:z6wQqwdT
まだ被害に遭いそうな気がするのは私だけかな?

907 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:51:10 ID:IBVZF0jA
他人様の楽しみごとに割って入ってくるのって…マジ嫌な母子だね>兄嫁子

908 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:53:04 ID:x1ou5cjH
>>479
乙です。

でも「罪滅ぼし」って…目玉ドコー(AA略)

909 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:55:52 ID:KW1iM/RS
>すごく混んでるからどうにかして入園させてパレードだけでも見せてくれないか?と無茶を言われました。

自分の罪滅ぼしを他人に負担させるなんてずうずうしいわ。
これって自分で入場券2人分買って入るってこと?
旦那兄嫁親子達単独で行動すれば済むことじゃない?

>子供は宗教に触れさせない約束だったから自分が参加する時は置いて行っていた。
自分(旦那兄嫁)は約束を守っていたのに私さんが「自分の子は自分で見て!面倒見きれない」と怒ったから約束が違うもう連れてくと言ったそうです。

これも約束を守れば一族で子守をするってことになっていたの?
違うよね。



910 :812:2010/10/31(日) 19:01:41 ID:7CJ582gm
蛭子能収さんとひるこをごっちゃにして1人で騒いでた>>812です。
続きはその後スレにと書いたのですが、その後スレって板違いだったのでこちらに書きます。
勘違いしておりました。すみません。

今日学童に通う人達の集まりがあったので、鍵娘のお母さんと話しました。
来てた人数も結構いて、他のお母さん達も2.3人で固まって雑談してる雰囲気だったので、
お互いリラックスしつつも集中して話せたかな、と思います。
鍵の話は意外にも向こうからして下さって(「いつも本当にすみません〜」みたいな感じ)、
こちらも「その事なんですけどね」と話が振れました。
その後やりとり。重ねた()はオブラートです。

911 :812:2010/10/31(日) 19:03:02 ID:7CJ582gm
私「(((((いつも来てアテにされて困ってます。頻度も増えたしもう限界)))))」
鍵娘母「忘れた本人が悪いので、駄目なら追い出して下さって構わないんです」
私「よくあるようですし、こうしたらいかがですか」>>831で書いた様な具体案出す
鍵娘母「でも、忘れて困る事を身を持って覚えて欲しいので、構わないんです。本人の責任なんで」
私「(((アンタは教育のつもりかもしれないけど、小二女子が暗闇の中1人で外にいる事知ってる事になる身としては、
気が気じゃないんだけど。それでもし事件や事故でも起きたら、後味悪いしこっちまで十字架背負うわボケ)))
なので、具体案や他の案でも実行する事が保護者の責任じゃないんですか?」

912 :812:2010/10/31(日) 19:03:43 ID:7CJ582gm
まとめるとこんな内容の話を、2時間弱くらいかけて笑いも交えながら話しました。
こんなにまとめて長く話したのは初めてで、鍵娘母さんの印象として、教育については熱心だけど、
極端なのか世間ズレなのか(それとも私が甘いのか)、子供には責任を持たせるが、自分はどうなの?
保護責任果たしてんの?という、やはり放置親のジャンルなのかな、という感じです。
具体案についてはスペアキーが無いだとか色々言い訳言ってたけど、「(((子供を夜外に何時間も待たせても平気だろうなんて
考えが都合良すぎるし、そんな子供がウロウロしてる近隣住民も迷惑と思いますよ。将来マスコミにインタビューなんて受けたくないし、
ワイドショーとかで、ご近所さんも冷たいですねなんて言われたくないんですけど)))」のような事を笑いながら言ったら、
ちょっと分かって下さったのか、頷いてくれました(それまでは、子供の責任感養いたいだの言って強気だった)。
本当は問題行動の方に突っ込んで行きたかったけど、思ったより時間掛かったので鍵の話のみで終了。
付き合いも先が長いので(お互い一軒家でわりと近所。学区の関係で中学は別)、とりあえず
表立って揉めたくはないのでこの辺が限界かな•••

笑いも交えてなんて書いたけど、お互い作り笑いだし、今頃「しばらくウチノ子ちゃんのうちには行っちゃダメよ!」ぐらい言ってそうです。
もちろんうちにとっては好都合ですがw
以上がご報告でした。

アドバイスくださった方々、ありがとうございました!レスしていない分も全部目を通して参考にさせて頂きました。

913 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:28:21 ID:J8NTOT5e
内容は乙なんだけど
その後が板違いだとか会話文の謎の括弧とか
なんか意味わからん人だなーとしか

914 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:31:35 ID:7Rt5kDem
え、自分は真逆ですごいわかりやすくて頭のいい人だなと思って読んでた。
板違いはスレ検索したけど別板のしか見つけられなかったのかなと流してたw

915 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:36:38 ID:h1tFe9ap
オブラート、なんて解りやすい。

916 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:43:02 ID:gcVWnX5r
私もわかりやすくていい文章だとおもったよ。GJ

917 :812:2010/10/31(日) 19:44:45 ID:7CJ582gm
>>913
ごめんなさい、"その後いかがですか?"という後日談なんかを書くスレが家庭板にあって、
それを育児板にあると勘違いしていた、という事です。普通分からないですよね。
ごめんなさい2ch依存でごめんなさい!
あと、いちいち「オブラートに包んで言いました」って書くのが面倒だったので()の量で表したつもりが
余計分からなくしててごめんなさい!

あと、リロードせずにチマチマ暇みて書いてたら、>>479さんと報告が被ってしまった!ごめんなさい!

918 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:45:25 ID:J8NTOT5e
文章が読みにくいなんて誰も一言も言ってないのにwww
さすがチュプ板クオリティw

で、会話文の多重括弧ってなんの表現なの?>>912

919 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:46:10 ID:HBHkv1bw
また報告者叩き?
>>812
すごくスマートな対応だと思うよ。
甘いって人もいるかもだけど現実的にはこんなもんでしょ。

920 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:46:11 ID:w/2gPCSI
懲りずに来るような気がするのだけど、その時はどうするのだろう?
母が言う通り家に入れずにおけるのだろうか。

921 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:46:23 ID:4t3zDurL
>917
育児板にもその後スレはあるよ

922 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:46:53 ID:J8NTOT5e
>>917
あー、オブラートね。
説明してくれてありがとう。絡んでごめんね。

「その後いかがですか」を育児板で検索してみれば
育児板にもちゃんとありますよ。

923 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:47:10 ID:bbS6dlU2
>>917
育児版にもその後スレあるから覚えておくといい

924 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:48:44 ID:L+/EK1+R
旦那兄嫁は筋通してる気がするな
旦那兄が元凶じゃねぇの?
嫁が宗教入ってるの含めて結婚したんだろ?
嫁が自分の子供を宗教と隔離させてたなら
旦那が会社休んでも面倒見るべき
宗教はわからないからね
イスラムに毎日のお祈り止めろなんて言えない

925 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 19:50:08 ID:7Rt5kDem
文章が読みにくいともわかりにくいとも言っている人は一人みたいなんだがw

926 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:09:23 ID:DT5RVSl4
(((()))))ってなんとなくビブラートを効かせたのかと思った。

927 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:11:17 ID:n1pxHVCy


928 :812:2010/10/31(日) 20:13:06 ID:7CJ582gm
>その後スレ
本当だ•••重ね重ねごめんなさい。
蛭子もそうですが、早とちりして大騒ぎするタチです。>>913 さんの言う通り、よく分からん人で合ってます。

>>920
一応具体案について了承してくれたので、鍵娘がシレっと来たら鍵娘母に電話します。
追い出しについては、甘いだろうけど、まだできないな。今回の話し合い一回だけじゃなく、
今後何度かそういう意見言う機会持ってでも、分かってくれたら良いと思います。
責任と言う言葉が好きみたいで「保護責任‼」と言った時にぐっと来たようだったので、手応えアリとは思ってます。

要は今まで鍵娘母は鍵娘に責任転嫁して都合よく放置してただけ、他人にしてきされてハッとした部分があったと思います。

ビブラート効かせて言ったらもっと和やかに進行できたかもw

929 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:19:03 ID:1piyOJQS
責任感の無い親が子供に責任感植え付けようったって無理だわな。

930 :479 ◆86TDABvKUQtH :2010/10/31(日) 20:19:29 ID:snqSgVFW
>>479です。
割り込んですみません。
明日からまた忙しくなって書けそうにないので今だけ失礼します。
旦那兄夫婦は私たちより前に結婚しているので結婚当時の約束などは私は知りません。
ただ、聞いた限りだと旦那兄嫁さんが結婚を強く望んで、本来なら旦那兄も宗教に入らないと結婚できないのをごり押しでの授かり婚だったそうです。

私たちが結婚した時は結婚式が神式だったのですが旦那兄嫁は体調不良(妊婦さんでした)を理由に欠席でした。
旦那には兄が二人いて宗教がらみは二男兄のお嫁さんです。
私の実家には長男兄旦那が、二男家の宗教の説明をしてくれました。
二男家の奥さんだけそういう宗教で家には持ち込まない約束をしていると言っていました。
うちの親は結納などもお断りしていたので両家の力関係が差がないので今のような事態だと結果的にはよかったです。

姑は私の言い方がきつかったから良くない、たった二日赤ちゃんでもない子供を預かるのが向こうの実家に子供を取られたら旦那兄も吸収される、と心配しています。









931 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:23:41 ID:6y6hQTo7
>姑は私の言い方がきつかったから良くない、たった二日赤ちゃんでもない子供を預かる
って言うのなら姑が面倒見ればいいじゃない、って話だよなー。

932 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:24:54 ID:bbS6dlU2
>>930
最後がちょっとわからない

たった二日間赤ちゃんでもない子供を>>479が我慢して預かればよかっただけなのに
ってことかな?
この二日っていつの分だろ。TDRの分か?

933 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:28:37 ID:1piyOJQS
>>930
乙。
わざわざ神式結婚式に出席できないとか書くと宗教ぼかしてることが特定されやすくなると思うけど。
書かなくてもよかったんじゃね?

934 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:38:21 ID:7RdsEBnr
今回の話は2つの話が入り混じってるよね。

自分の子どもは自分で面倒みて、ってごく当たり前の話で、
宗教の行事の時はいつも置いていく約束とは言え、子どもを預けるアテが無い時は我慢しろよってカンジの兄嫁の話と、
次男かわいさに、他人の>>479さんを良いように使った上、話がややこしくなってきて嫁に当り散らすクソトメの話。

935 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:39:30 ID:ISWJZXwu
宗教狂い女と結婚する馬鹿義兄、そんな義兄を育てたアホ姑
そんな姑に育てられた旦那もアレな感じ

皆、少しづつ変な人だよね

936 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 20:47:40 ID:h6RW37Pq
>>930
ほんとうに乙。
その調子でこれからも跳ね返せ〜

937 :479 ◆86TDABvKUQtH :2010/10/31(日) 21:00:12 ID:snqSgVFW
コピーする際に数行消えてしまってました。
推敲したつもりだったのにすみません。

「姑は私の言い方がきつかったから良くない、
たった二日赤ちゃんでもない子供を預かるのを大げさにしすぎてる。
食事のことも預かった子供に優しくない、うちが騒ぎすぎ。
それよりも向こうの実家に子供を取られたら旦那兄も吸収される、と心配しています。」です

938 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:02:25 ID:L+/EK1+R
>>934
前半はどうかな?
一緒に連れてく事ができないから
旦那に面倒を頼むのは理にかなってるんじゃないの?
旦那が弟嫁に頼むのがどうかな?って事じゃない?
宗教で死ぬなんて世界じゃ茶飯事だから我慢しろよとは簡単に言えないだろjk
911もアフガンもパレスチナもみんな宗教

939 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:04:26 ID:aY1sJQWZ
>>937
むこうに孫も義兄もとられて困るのは姑であって、
479さんには関係ないよねえ。
まして、479さんの実家にまで負担を強いる理由にはならないのに。

940 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:05:24 ID:ISWJZXwu
姑、ボケてるんじゃないか?

>むこうに孫も義兄もとられて困るのは姑であって、
>479さんには関係ないよねえ。

これをそのまま姑に言えばいいよ

941 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:12:46 ID:bZetbBRy
>>933 大丈夫。住人の大部分は最初から煎餅教だろうと思って読んでるから。

942 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:13:20 ID:h6RW37Pq
>>937
姑馬鹿じゃないの?
自分であずかっとけば今そういう心配しなくて済んだのにね。

943 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:23:36 ID:cJE4eLQC
>>937
宗教狂い女を孕ませて、結婚したのは義兄さんなんだから、
義兄さんのシモの緩さの責任を、弟嫁がとる必要なし。
宗教狂いの実家に子どもが取り込まれたとしても、それは義兄夫婦の問題。
宗教に影響を受ける我が子<<<<自分の楽
って義兄なんだから。

944 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:35:38 ID:El647T3q
つーか子供も怖いわ。
いくら慣れてるからって母親が居なくなっても平然としてんのに、
ランドに行けないことには泣きわめくって…。
義実家の人間、自分の欲に忠実過ぎて気持ち悪い。

945 : ◆ccqXAQxUxI :2010/10/31(日) 21:37:24 ID:pkjMESi/
割り込んでごめんけど、こまちで放置親発見!

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1027/359128.htm?g=05

早々に停止になってるから、削除も近いかも。

946 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:38:06 ID:w1G8xi+4
とにかく、479は、兄の子が宗教に入ろうが、兄が宗教に入ろうが、
知ったこっちゃ無い。と姑に言えばよろしい。
旦那が「それは困る」って言うのなら、面倒は旦那が見ろの一言ですませる。

947 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:43:21 ID:YQBdcxZ7
舞浜まで子供と来たなら、そのまま子供と一緒に入場すればよかったのに。
いやらしい事する人だなぁ。

何にしろトメが預かればいいだけの話で479は全くのとばっちりだ。


948 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:44:41 ID:yFM2YjVI
>>947
入場制限かお金もったいな〜い☆かどっちか。
多分後者。

949 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:45:55 ID:w1G8xi+4
普段は姑が預かってるよ。
今回は、姑が腰を悪くしてるから投げてきたのであって。
今までは、常習的に託児されてたわけじゃない。
一応最初から読もうよ。

950 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 21:49:40 ID:yFM2YjVI
>>949
普段は家出って扱いじゃなかったよね。
今回は義兄と宗教嫁が喧嘩して、本当に家出!みたいになってて、早々に姑が投げ出したんじゃん。
腰がいかれたからたまたまって案件じゃなかったように見えたけど。

951 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 22:02:48 ID:92kUl3Xu
週末その日にチケ買って入るのって無理なんじゃない?

952 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 22:03:20 ID:KyC0c1yt
子供を宗教に連れて行かない約束を守る
→子供を義実家に預ける
↓ダメ
義兄の兄弟宅に預ける
↓お断り
ウチは約束守ろうとしただけなのにこんなの話が違う!仕方ないから宗教に連れて行く!

って発想がおかしいわ
約束守るだけなら金出して託児所なりシッターなり雇えばすむ話
義兄夫婦・義実家のどっちがケチったか知らんが約束した当人たちの間で
ちゃんと次善の策を決めてないのが悪いだけで479宅には責任の無い話じゃん

953 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 22:19:38 ID:HgNCCUvR
>949
いやー、普段はどうでも関係なくって、
嫁に犠牲になれやって態度を取るなら、おめーがやれよ。できないなら黙ってろって話だ。
と、みんな感じてるだけじゃないの。
腰が痛くてできないとか、現実的に入場できないとか、まあできないならごちゃごちゃ言わなくていい。そんだけ。


954 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 22:23:40 ID:L+/EK1+R
>>944
いったん連れてってもらえる約束したんだろ?
旦那か姑かわからんが
甥にしたら天国から地獄へまっさかさまだろ
程度によるが泣き喚かない子供がいたら別な意味で怖い
おまえは親にならない方がイイ
こんなんで気持ち悪くなってると虐待するぞ

955 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 22:30:43 ID:yFM2YjVI
母親<ランド
が気持ち悪いって言ってんだよね?母親不在よりランドが上って子供キモイわ。

>>954の中では子供が自分よりランドが上でいいわけ?
あと、ここ育児板だけど子供いない前提で話してんの?

956 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 22:35:11 ID:/pmC5qru
>948
>479の言う週末というのは金土のようだけど、そのどちらも入場制限かかってないよ。
入園料がもったいなかったんだろうね。
そもそも、自分が連れていかない間、ダンナ実家のメンツ(弟嫁含む)が
面倒見て当然という考え方なんだから、ゲートで子ども預けて料金も園内の面倒も
>479に全ておまかせのつもりだったんでそ。

957 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 23:00:03 ID:wBl9KmLw
学童のあとは家族だけで外食すればいいんですよ。

958 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 23:03:13 ID:SdIJ4JZQ
>>956
罪滅ぼし「させて あ げ る」つもりで舞浜まで行ったんだね。

959 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 23:25:46 ID:92kUl3Xu
>>625で書いたとおりになったな。w
家族で入信できる大手なら傍で見るとサークル乗りで楽しそうにやってるから、
子供も連れて行かせりゃいいじゃん。



960 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 23:53:39 ID:KW1iM/RS
ハロウィンもある意味西洋の宗教イベントだが。
結局お盆でしょ。
宗教嫁アメリカキリスト教系?

961 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 23:56:05 ID:WG/OLNIY
>>951
たまたま22日にシーに行って来たところなんだが、チケット売り場に並んでる時に(大体午前10時前後)
「明日のランドの入場券はもう売り切れました」的なアナウンスしてたなー。

962 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 00:00:04 ID:hE1mXsU6
入場券無くて入れるものなの?
子供だったら大丈夫とか?
知り合いが入場してたら後から来た親族が入れるとかありえないと思うけど。
ディズニーランド側が不可としていることを旦那兄嫁がごり押ししてるだけだよね。


963 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 00:01:58 ID:soe+HbTA
煎餅経には、肩書きなしの平が泊りがけなんつう行事は無い。


964 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 00:12:08 ID:Mv7Xpo24
>962
今回は入場制限がかかっていたわけでもないから、普通にチケット買えば入れた状況。
単に義兄嫁が自分の料金惜しくて子どもだけ押し付けようとしたか、自分も料金払うつもりでも
混雑している園内は慣れている義弟嫁にガイドさせれば楽ちん、ということかも。

入場制限がかかっていた場合は、チケットそのものが買えない。
子どもが4歳未満だったら、どちみち入園料金はいらないから、一度入園した人が
一旦ゲートの外に出て再入園で連れて入れば、入場制限中でも入れないことはないけど
本来の入場制限の意味からしたらルール違反だろうね。
そもそも義兄嫁の子どもは小学生と園児ということだから、園児は3歳の可能性もあるけど
小学生は入園料は絶対必要。

965 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 00:37:22 ID:4RalxJ8Q
行けなくて泣きわめいてた甥姪は、舞浜まで来て入園できなくて帰ることになったとき
どんな騒ぎになったのかなあ。
dqnに成長したとき逆恨みされないといいね。

966 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 00:51:27 ID:/Wfh05T1
>>965
入場口では見かける風景
親はチケットないけど、お金のかからない子どもだけ入れてとか。
チケットをなくしたから入れて欲しいとか、せっかく遠くから来たのにとか
窓口でわけ分からないことを言っている人は、しばらくして制服を着て
トランシーバーを持った人に、離れたところに連れて行かれる。

みんな入場するのに必死だから、気がつく人は少ない。
見てしまった人は「ここは夢の国」と現実逃避しつつ入場してる。

967 : 【凶】 :2010/11/01(月) 01:29:33 ID:rqYXLgu3
>見てしまった人は「ここは夢の国」と現実逃避しつつ入場してる。
ww

968 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 01:42:44 ID:EiwhpOv/
>>964
そんなことここで言うもんじゃない
あなたの書き込みをみて変な事を考えるセコが出たらどうする気だよ

ハロウィンケーキの人がいい例だけどここを見ているセコキチに被害に遭う例だってあるんだよ

969 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 02:03:19 ID:xQipEb5S
>>960
ハロウィンとキリスト教は無関係

970 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 02:18:37 ID:rlTb+FCF
>>963
それって・・・プリンフラグ?
子供は本当に義兄のか・・・?
すごい疑惑が持ち上がるんですか?

971 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 02:36:16 ID:zH8KGXBs
亀失礼。
教師が駄目なのは、大卒ですぐ教員になるからじゃなくて
採用試験がコネだから
若手の教員はみんな親が校長、教育長、最低でも教員、公務員。
何もなければどっかの校長が開く採用試験塾に参加して複数のコネをもらう。
親族で教育委員会のコネを探す。自力でコネ作る人はそれだけやる気があるから
頑張るだろうけど、校長の子息教員はやる気もなく、統率力も無かったりしがち。
コネ採用をやめたら教員の質は変わるのか?
まあ、得体の知れない人がなるより政治家、教員は世襲制がいいって部分もあるのか?

972 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 02:40:02 ID:AY3LuDTK
>>971
コネでも、保証人制度みたいなのならいいかもしれないけど
公務員は横の繋がりもすごいから、コネ持ちは採用試験も面接も楽だよね

973 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 02:46:01 ID:kF8hJN8Z
>>963
日当と交通費が出る「要人の歓迎要員のスネーク」を見たことある。
(空港で出迎えるヤツね、あれは平じゃない?)

974 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 07:21:02 ID:/PflBEqA
最近知り合った人の親が幸福で、
時々仕事放り投げて泊まりに行って帰ってこないって言ってたな。
でかい家に住んでるけど、家のこともやらないから汚屋敷だって。
本人もやらされて宿舎ではカレーと牛丼を交互に食わされるって言ってた。

975 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 07:33:28 ID:JiJetEpb
>>974
カレー牛が毎日じゃなくって幸福だねw

976 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 07:37:59 ID:/PflBEqA
牛丼→余る→カレーに変身→完食→牛丼
のローテらしい。

977 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 08:09:06 ID:oMdGe/js
>>976
なにその月末の我が家

978 :omikuji!:2010/11/01(月) 09:00:18 ID:NB7BKgA5
牛丼→肉じゃが→カレー のローテーションなら
多少は違うんじゃないか。

PTA会長の娘と家の娘が友達なんだが、向こうが多少放置子気味なところがあるせいか
家の子も影響受けつつあって、とうとう、土曜日に主人が娘を怒ってたわ。
週末は友達優先ではなく家族で過ごすべし!と怒られた娘は半べそかいてたけど
結局、日曜日は親子四人で何事もなくすごした。
区内でも落ち着いた地域のせいか、ここに出てくるような放置子は見かけないのだけど。

979 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 10:21:55 ID:xGCZoynV
義兄嫁が顔黒塗りにして耳着けて「ミッキーだよ〜♪」ってやればいいのにね。

980 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:04:22 ID:dZ5cjS+b
>>971
みんながみんなコネで採用されると思ってる?
うちの親は両親とも教員で父はいわば役がついてたけども
ものの見事に私は落ちますたわorz
ま、勉強不足・実力不足だったしね。落ちても別にどうとも思わなかったけどさ。
片や、まったくコネもなくても頑張って勉強して合格採用されてる人もいる(私の友人がまさにそれ)
だからあんまり決め付けないほうがいいと思う。
コネがまったくないとは言わないけど、すべてではないのさ。

981 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:09:32 ID:Y2HExyqT
>>980
次スレよろしく。


982 : 【大吉】 :2010/11/01(月) 11:18:07 ID:NB7BKgA5
園内に入らず、モノレール一周して、お土産を外で買って帰る。
黒鼠があまり好きでないのと鉄な我が家ならではの家族サービス。中にはもっと大きくなってから友達と行きなさいと言ってある。
そんな人間なのに、去年の勤め先がネズミランドの近く。
ホテルで飲んで帰る時にネズミ窓のバスに乗ったら「足元に気をつけて」ってネズミが。
ほろ酔い気分に駄目出しされた気分になったよ。
それでも、仕事帰りとかに、時々はボンボヤージで子供たちにクッキーとか買っていったけどね。
ロクでもない酔いどれでも子供は可愛いし、出来る限りの事はしてやりたい。
宗教にどっぷり漬かると、そんな気持ちもなくなってしまうのかなぁ。

983 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:25:07 ID:/PflBEqA
>>971
コネ採用の不正やって数年前に大騒ぎになったことも忘れたか?
官民問わず今はちょっとした抽選でも不正やったらアウトだよ。

984 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:28:01 ID:rHhjwNw7
>>971
その通りだよ。
特に地方はコネがないとかなり難しい。
知り合いはコネを使ってお礼金○百万円払ったってさ。
これって犯罪だよね。

985 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:33:20 ID:dZ5cjS+b
>>980ですが、規制で建てられませんですたorz
どなたか代わりにお願いします。

>>984
だからそんなのは根拠が無いんだと。

986 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:35:56 ID:bZrV0hWD
んじゃ、挑戦してみる

987 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:39:52 ID:M6CuoAL2
>>985
コネ子さん、テンプレ位は努力しようよ

988 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:43:04 ID:bZrV0hWD
できたよ〜。
なんか手落ちがあったらごめんね。

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない67【玄関放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1288579042/

そう言えばそのままコピペしちゃったけどテンプレにある
まとめサイト横の(予定)ってもう消していいような
気がするんだけどあれ必要なのかな?


989 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 11:57:00 ID:dZ5cjS+b
>>987
スマソ

>>988
申し訳ナス

990 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:05:51 ID:AY3LuDTK
>>988
乙です

991 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:47:03 ID:ZEci4QZo
>>903
>子供は宗教に触れさせない約束だったから自分が参加する時は置いて行っていた。
これってずいぶん兄嫁の中で都合よく解釈しているような気がする。
自分の宗教行事の都合で子供を放置していったら、結果宗教都合の影響が子供に出ているようなものじゃないか?
親の義務を果たしてから宗教はやるべきで本末転倒だよね。

もし、言葉通り「触れさせなければよい」を条件にしたとしてもその約束をした人(姑だか兄だかわからんが)が
責任を持って面倒みるべきであって>>479さんは無関係だよね。

宗教を捨てずに授かり婚を強引にした時点で嫁側に主導権を握られ振り回されている感じ。
次男を取られたくなければ結婚しないという選択しかなかった気がする。
いずれにせよ>>479には無関係だから本当に乙としか。

992 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:47:21 ID:LK706VyC
>982

出来る限りのことはしてやいりたいって言いながら自分がイヤだから
子供を連れて行かないんでしょ。
いかにも自分がいい親みたいに書かないで欲しいわ。

993 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:50:15 ID:ZEci4QZo
>>952
おっしゃるとおりだ。
宗教やりたい+子供連れてかないが条件で結婚したならまずは兄嫁が預け先をきっちりする。
夫婦間でなんとかならず姑もだめなら金で解決が普通だよね。

994 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:52:55 ID:kBUBEo7s

小学校の時の授業参観が国語で作文の発表。
読み上げた内容で親子で某新興宗教行事に参加してることがばれて、子供たちは?だったけど
親からは一歩も二歩もひかれた家の子がいたな。
なんで担任はあんなの読ませたんだろう。無知だったのかその親子に含むものでもあったのか。

995 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:57:37 ID:M6CuoAL2
>>994
担任も信者

996 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:57:53 ID:aZomuojX
宗教と日教組ってなんかむっちゃ仲悪い印象
よって後者に一票入れとく

997 : 【ぴょん吉】 株価【19】 u:2010/11/01(月) 13:07:45 ID:iifmuWjW
梅おみくじ

998 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 13:10:24 ID:MdpHeVxF
>>994
じゃあ俺は逆に担任からの注意喚起w

999 : 【中吉】 :2010/11/01(月) 13:11:47 ID:M6CuoAL2
ほっとけ
ぶつぞー

1000 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 13:12:01 ID:XRiKtK3W
999なら1000が放置子退治

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