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産後の面会(自宅でもウザー)7人目

1 :名無しの心子知らず:2010/10/10(日) 00:31:42 ID:ZMJc9Xws
落ちたてたみたいなので立てました。
次スレは980くらいでよろしくお願いします。
マナーを守って気持ち良く使って下さい。

2 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 17:40:48 ID:Qx57Psfy
おつ

3 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 22:52:38 ID:0UbM1wjH
おつです!
このスレ好きだったので嬉しいです。

4 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 22:59:40 ID:i06asuz1
>>1
産後すぐから退院まで母子同室だったけど面会が来たら新生児室に赤ちゃん返さないといけなくて、それ知ってても毎日来てた義母と小姑がうざかった。

おっぱいほしくて泣いてる赤をガラス越しに見ながら泣いてる泣いてる〜って笑いながら小一時間…

5 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 06:33:51 ID:7y1t2Pgm
>>1乙です。


6 :名無しの心子知らず:2010/10/14(木) 07:29:04 ID:42wz4TL5
私もこのスレ好きなんであげときます。
また落ちませんように。

7 :名無しの心子知らず:2010/10/14(木) 14:35:57 ID:Xdqkeb+N
産後って、ものすごく疲れてるし、傷口は傷むし。それを分かってるはずの姑とか、小さい
子がいる友達でさえ、なぜか長居する理由が分からなかった。せいぜい見舞いは30分程度で
いいと思ってしまう。ほんと一時間も二時間も、それ以上まで居られるともう‥。

8 :名無しの心子知らず:2010/10/14(木) 17:04:03 ID:9mxbmZL3
保守あげ

9 :一応テンプレ。過去スレの1-4がわかりません。:2010/10/15(金) 01:29:17 ID:bpWRE6vW
産婦の産後疲れ・産後鬱などを気遣う事も無く、
生まれてまもない赤をおもちゃ扱い。
そんな無神経でウザい面会について語りましょう。

※独身や小梨、男性にはわかってもらえないこともあるので
 最初にきちんとお断りしましょう。


■過去スレ

出産後の面会(自宅でもウザー)5人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221003163/
出産後の面会(自宅でもウザー)6人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237750768/

■参考リンク
ttp://beborn.ld.infoseek.co.jp/inside.html
>実際、面会が多かった日の夕方から不調を訴える方が多いのです。
>面会時間、面会人数にご配慮ください。

ttp://www.jin-aikai.com/urasoe01/guidance01/gairai/sanfujinka/san-03.htm
>お母さんは赤ちゃんが眠っているわずかな時間が休息時間です。
>入院中の面会はなるべくご遠慮下さいますようご協力をお願いします。

ttp://www.babycome.ne.jp/adviser/column4/yama27.html
>よく入院中のお母さん達から、面会の人が多くて疲れてしまうということを聞きます。

10 :名無しの心子知らず:2010/10/15(金) 14:11:06 ID:lS/TDWuY
>>9さんありがとうございます!
保守

11 :名無しの心子知らず:2010/10/17(日) 02:15:50 ID:vjFbEqwi
保守

12 :名無しの心子知らず:2010/10/17(日) 13:02:01 ID:mpCztTY7
実家に里帰りしてんだけど孫フィーバーの実母が知人を召還しまくりそうでgkbr
身内や親戚みたいなつきあいの幼なじみの親とかなら良いんだけど、地元商店街のオバサマ方は勘弁だわ。
パジャマでくつろいでんだからあんまり呼んでくれるなと言ったが聞いちゃいない。

皆、赤ちゃん好きなんだね…。

13 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 01:31:42 ID:PBt+2Bs4
保守ついでに、携帯から失礼します。

他の友人から伝い聞いたようで、たいして親しくない人からメールで、「新生児見たいから病院行くね!」といわれた。

すかさず、「うちの病院は乳幼児のお見舞い禁止だから(事実)お気持ちだけいただきます。」と返信。
あとは出産して、退院する前日くらいに友人達には知らせる。
ここ見てて本当によかったです。
経産婦の凸も油断出来ないね。

14 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 02:25:54 ID:83WScRI+
姑含む経産婦は産後の苦労はもとより、新生児特有のあの可愛らしさも知ってるからね…
母への気づかいより、赤ちゃんへの興味のほうが勝つ人も中には居るよ
残念ながら



15 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 03:15:42 ID:pMDCeWxx
入院中、職場の男性が四人きたのはきつかったな…。

あとは、父の友人家族が来た時もきつかった。いい人達なんだが、せまい実家に人がぎゅうぎゅうで、私の座る所がなく、真冬の台所で直に座っていたら、寒さと貧血でハァハァしたきたよ。そしたら実母が「あんたその態度は失礼だよ」だってさ。


母さん…私、ふらふらなんですが

16 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 06:51:36 ID:ErxtvLq3
かつて友人達が出産した時に、生保レディの友人が学資保険のパンフを持って来ていたと聞いている。
退院してからでも持ってくるだろう、どうしたら避けられるかな。先に契約したと伝えておけばいい?
産後の入院期間も短いからゆったりと赤と過ごしたい。

17 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 07:13:09 ID:ts/FI6go
義母か義叔母あたりが生保レディだって事にしたら?

18 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 07:47:58 ID:ORZCSuGM
>>16
両親(もしくは義両親)がすでに契約済ませてくれた、でオケ。支払いもしてくれるんだって〜と。

19 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 09:26:33 ID:ErxtvLq3
17 18
ありがとう。

メールで済ませてOKかな。嘘の付けないタイプなので。

退院してから友人にも報告しようと思う。
一番仲のいい友人は遠方だから、会いに来てくれそうな距離の友人に先に会わせるは気が引ける。

20 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 12:01:11 ID:tiKwHRPA
産後まだ入院中だったころ姑の弟夫妻がやってきて
「少子化を食い止めるためにもどんどん産んでくださいね、若いんだから」
と言われゲンナリしたw
一人産んでゲッソリくたびれたばかりでそういうこと言われると堪えるわ

あとアポなしで友人たちがお見舞いの来るのも、嬉しい反面迷惑でもありだったな
スッピンで頭ぼさぼさ、よれよれのパジャマ(しかも産褥用の変なデザイン)
の時に知り合いに会いたくないね

21 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 12:52:50 ID:5LUqnP+z
何時に見舞いに来るか聞いたら「午後に行きます。」と言う人が二人いた。
一人は「昼過ぎ着きそう。」と、二時頃来て、五時過ぎまで帰る気配無し。婆が夕飯の支度をし始めても。
旦那の帰るコールで、やっと「えっ、旦那さんもう来るの?」と腰を上げた。
もう一人は来たのが四時。一応午後って事で、昼過ぎから待ち、それとなく何時になりそう?って
聞いてもあいまいで。聞けば彼氏と出かけた帰りに寄る予定で、はっきり出来なかったらしい。
ほんとに申し訳ないが、床上げ前は三十分で帰ってくれ。

22 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 21:48:28 ID:7CszM5CO
>>21
仲のいい友人が時間にルーズ。
そういうことやりかねない。
時間過ぎて仕舞っても面会時間内だったら断れないし。

これを機会に時間守るようにしてもらえないかな。。。

23 :名無しの心子知らず:2010/10/19(火) 22:35:03 ID:PIT1kT9/
時間にルーズな友人は困るよね。
こっちは来る前にシャワー浴びたり、授乳済ませたりして待ってるのに。



24 :名無しの心子知らず:2010/10/20(水) 02:00:58 ID:guz7Fb9V
子無しだと産後の大変さとか分からないみたいだから
こちらから時間指定するといいよ
長居するようなら疲れたから寝るねって言う

そんなに親しくない無し友人に、赤ちゃんみたーい!
今からでもいいよー
とか言ってきたから産後で疲労困憊だからって断って
早半年が過ぎてる
テレビとかでは産後元気な人が出演するから
皆そうだと思ってしまうみたいね

25 :名無しの心子知らず:2010/10/20(水) 07:08:11 ID:DBRrj+64
>>25
妊娠中の今でさえ、今日空いてる?今からちょっと寄っていい?といきなりメール来る。
自宅安静だからと断っても近くまできたからと…。
面会指定するまでのやりとりが面倒臭そう。

26 :名無しの心子知らず:2010/10/20(水) 10:01:33 ID:sEFAe8QC
1人目の時は旦那の友人が2日に1回くらい来てくれた。帝切後で正直きつかったなぁ。小さめだった赤は保育器にいていい暇潰しだったんだけどね。

2人目の時は赤は別の病院に搬送されちゃうし長女旦那が手足口病で面会ダメで一週間寂しくて死にそうだった。2人目だと赤子フィーバーなくて誰も来ないw

27 :名無しの心子知らず:2010/10/20(水) 10:51:44 ID:Lk9sbjmG
出産後は三ヶ月くらいたったあとに来てくれるとありがたいなぁ。
出産直後は疲労困憊、慣れない育児でへとへとだものね。

最初の出産のとき、実家に一ヶ月いたんだけど、
ようやく寝付いた赤がピンポン〜で起きて、殺意を覚えたよ...
尋ねてきたのは隣に住んでる伯母の友人。
カンベンして欲しかった...

28 :名無しの心子知らず:2010/10/20(水) 22:26:37 ID:q8iTl4t7
自分が入院中こっちの迷惑考えずほぼ毎日見舞いと称して病室に押しかけ、どうでもいい世間話を何時間もしていた義母と義妹。
その義妹が昨日出産。同じ産院だから何時に食事で何時ぐらいから回診があるのかわかってる。これは仕返しに行かないとなぁ。

29 :名無しの心子知らず:2010/10/20(水) 23:13:44 ID:FV5EpvIJ
まだ妊娠中(36w)なのですが相談してもいいでしょうか。

私は大の煙草嫌いなのですが、ヘビースモーカーの実母が私の産後に、
都内の自宅マンションへ同じくヘビースモーカーの伯母と新幹線で4時間かかる地元から遊びに行くと言っています。
遠回しに「うちのマンションや周辺はタバコ吸うところないから禁煙してないと厳しいかもね」
と拒否のメールを入れましたが、「おばちゃんと一緒ならビジネスホテル泊まるから大丈夫」と言います。
ホテルなんてうちから歩いて最低10分はかかるし、いちいち吸いたくなってホテルまで帰って吸うなんてことするでしょうか。

旦那も嫌煙家なので換気扇の下もNGですし、ベランダのない間取りなので本当に吸うところはありません。
その辺軽く考えていて室内で吸われたらと思うと、新築ですしゾッとします。
というかかなり鼻が敏感なので衣服に付いた匂いも嫌だし、ヤニ臭い手で子供を抱かれるのも嫌過ぎます。

妊娠・引っ越し前に招待した時も「東京は本当に吸うところがないね!」と数分おきに(本人は無自覚に)イライラされ、
こちらはその度に喫煙所を探して大変な思いをしました。(しかも伯母は路上喫煙所はカッコ悪いから嫌と大変わがままです)

煙草を吸わない義両親が来てくれる方が断然嬉しいです…。
初孫なのに「煙草が嫌いだから禁煙しない限り会わせたくない」と言うのは酷でしょうか。

30 :名無しの心子知らず:2010/10/20(水) 23:22:09 ID:q8iTl4t7
>>29
酷くないよ。赤ちゃんの前で煙草吸うなんて言語道断でしょ。

来てもいいけど家の中では絶対に吸わない!って約束させてから来てもらったらいいよ。

31 :29:2010/10/20(水) 23:29:29 ID:FV5EpvIJ
>>30
今まで喫煙者の方に何度か「まあいいじゃん死ぬわけじゃないし」
と言って断っている場所で吸われたことがあるので、約束自体あまり効果がない気もしています。
でも子供のことだし、ここは疎遠になるのを覚悟してでもきっちり言うべきですよね。

子供が大きくなってから地元等自宅以外で会うのならまだ吸われても我慢できるのですが、
子が小さい1ヶ月以内に自宅で…と考えると頭痛がします。

32 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 00:49:43 ID:PnT94KGa
>>31
遠回し過ぎてそれは来るのNGってわからないよ〜。むしろいたわっているようにさえみえる。

煙草の煙は乳児突然死症候群の確率を高めると言われているから、あなたの好き嫌いや新築マンションとかに関わらず絶対だめ!
家の中で煙草吸おうとしたら追い出す、二度と家に入れないときつく言い渡し、実際にもしやったらなぁなぁにせず本当に追い出すこと。玄関で一式預けさせてもいいかも。

嫌煙家や妊娠中は煙草吸ったあとのその人のニオイすらきついよね。産後一ヶ月じゃあなたもまだしんどいかも。その嫌さでがんばれ!

33 :31:2010/10/21(木) 01:10:47 ID:Yd/aKFi5
>>32
いたわってるように見えますか。それは逆効果ですね。
乳児突然死症候群や喘息等も百害あって一利なしですね。

実は切迫で入院してる時も「退院後世話しに行ってあげようか?」と言われましたが、
煙草に関するストレスの方が酷いと思って「大丈夫だよ」と断り続けたところ、
「なんで実の親子なのに遠慮するの!」とスネられてしまいめんどくさかったです。
結局その時も煙草のせいだよとは言わなかったのですが、
産後はちゃんと理由を話して理解してもらえなかったらそれまでだと思うことにします。

34 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 02:31:56 ID:43oWilvH
もう〆ちゃったとこに遅レスかもだけど
タバコ吸う人ってまぁさすがに子供の前では吸わなくて
外とかで吸って家に入って子供抱いたりするじゃん?
それも吸ってすぐだと肌や服に有害物質が残ってて赤ちゃんには悪影響で
最低でも15分は外で空気にあたってから家に入らなきゃ駄目なんだって。
だからヘビースモーカーなら1本すって15分外で待機→家に入って数分抱っこ
→もう我慢できずまた外でタバコ→また15分は外で待機
この流れでエンドレスさせなきゃ駄目だから面会は禁煙でもしなきゃ意味ないよって。

35 :sage:2010/10/21(木) 13:08:08 ID:mfjHv4mJ
なんでも準備や行動が早い友人。
mixiに入院したと書いたら、土産もって見舞いにやってきた。
陣痛最高潮のときに・・・
あまりの痛さに声も出せずにいたのに
(出そうなうなり声を抑えるのに必死)
励まそうとしてるんだろうけど、ずっと
「頑張って!もう少しだよ!」などの声かけ。
ありがたいのだけれども早く帰ってくれ、と思った。

mixiに出産報告の日記を書いたら
「明日行くね!」とのコメントが・・・
帝王切開でまったく身動きとれないって書いたのに・・・
さすがに、病院方針で身内以外は5日後以降じゃないと面会できない
って言って断りました。
なんでも早ければいいってもんじゃないよ・・・

36 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 14:22:41 ID:wJ3oYlsA
>>35
リア友は我先にって行動するよね。
妊娠したこともかなり時間空けてから書くようにしている。反応は欲しいけど現実的に自分が困るのが嫌なので。
出産したと聞いたら会うまで連絡が来ると思われるので、ホントに余裕できてからにしようと思う。友達ごとに時間差つけてまで。

37 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 15:10:12 ID:lIERNFkp
mixiに書くなよって話な気が・・・

38 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 15:16:41 ID:PnT94KGa
しかも病院まで…

39 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 15:24:30 ID:s0frIezk
友人ならそれまでに会った時の会話の中でどこの病院に行ってるか知っててもおかしくないけど、陣痛室に入ってきたってことだよね?
旦那さんとか帰れって言えなかったのかな…。

40 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 15:40:12 ID:dJVGeP+o
これから出産ですが、私の行ってる病院は去年の新型流行から
面会は事前登録制で、せいぜい夫と両親ぐらいしか登録できない
みたいです。だから入院中は突撃されても入る事ができないので
良かった〜と思いました。(自宅には来られるかも知れませんが…)

41 :名無しの心子知らず:2010/10/21(木) 17:05:42 ID:mfjHv4mJ
>>37
ほんと、すべて終わってから書けばよかったな、と。。。

>>39
陣痛室に入る前の病室です。
旦那はまだ来てなくて一人だったのです。
突然病院まで来てしまっていたので、追い返すわけにもいかず・・・

緊急帝王切開になってしまったので旦那は間に合わず、
陣痛で苦しんでる私を見たのは友人だけになってしまったので、
その様子を旦那に伝えてもらえばいいか、と思うようにしました。

病院の都合で〜と言ってあらかじめ断っておくのが
一番角がたたないなぁとおもいました。

42 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 06:16:30 ID:RvLxH+/j
昨日からお祭りがあり旦那の実家にご飯を食べに来ないかと誘われ行っていたら子供男2人が来て1人の男の子が興味津々で抱こしたいミルクあげるととか言って、そこまでは許せたんだけど…
赤ちゃんを寝ながら乗せてってユラユラ出来る物があるじゃないですか?それに寝かせてたら〜結構な勢いで揺さぶってて揺さぶられ症候群になったらどうすんのってキレそうだった(-.-;)
あと義母に出掛けるからオムツ換えて言われたので換えようと思ったらその、男児はその上でオムツ勝手にベリベリと剥がしやがった…何こいつ気持ち悪いって思った(-_-)
さすがにそこでオムツを換えるのは無理だよと注意したが…ただ見たかっただけな気がする。
そいつは小6です…もう気持ち悪くて仕方がありません旦那の実家で何かイベントがあるといるので絶対関わらないようにしたい。

後、友達とかって赤ちゃんを抱っこしたがるのか解らない(-.-;)
生まれたばかりとか両親や義理の両親なら仕方ないが友達とかに抱っこされるのって嫌じゃない?



43 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 06:52:24 ID:RvLxH+/j
連続ですみませんf^_^;
私の赤ちゃんは〜やっと1ヶ月半がきました。

ここを見てると思うのですが、産後疲れてるのに両親親戚友達とかって容赦なしにやってくるのと赤ちゃんが本当おもちゃにされてるよね…

妊娠されてる方には気をつけてって言いたいわぁ(v_v)
初産の方は特にだよね〜何もかもが初体験だし〜これからが忙しいのにウザイよねぇ…

44 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 07:34:44 ID:qAFuRlnq
mixiにでも書いてろ

45 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 08:16:27 ID:uLRLNjMi


46 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 17:55:25 ID:kn3/AJDL
他人に抱かれるのが嫌ってのは分かるよ
産後のガルガル期で第一子だと特にね
子供好きで抱いてみたいって興味ある人もいるだろうし
興味そんなにないけど、かわいー!抱かせてー!とか
言わなきゃいけないような気になってる人もいるかもね←産前の自分

産後の母親ってほんとデリケートだし悪く言えば神経質だよね
そういうの理解できなかった産前の自分を反省

産前の人なら、こうやって抱くんだよーとかアドバイスもできるけど
経産婦で自論や自分の経験だけで接して来る人が一番面倒だった
子持ち男も含む

47 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 18:12:49 ID:Hte25f48
ここ見てると、来て欲しくない話ばかりだけど、
うちの親戚そうでもないらしい。
うちの母がしょっちゅう呼ばれて赤ちゃんに会いに行ってるw
人によるんだね。

48 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 18:30:46 ID:P3axtKrn
逆に友達の子どもを抱っこするのってあんまり好きじゃない、てか嫌だ

小梨の頃首座ってない赤ちゃんを「はい、練習!」って渡されて心底困った・・・


49 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 18:36:37 ID:ahHkoLiW
>>47
だってそういうスレだもの

50 :名無しの心子知らず:2010/10/22(金) 22:53:03 ID:jOq2WvOH
うちの姉、独身なんだが友人の赤ちゃんを預かったりしたことがあるからか
色々と香ばしかった。
普段は子供好きの面倒見のいい優しい姉で大好きなんだが
里帰り中、ほとんど毎日昼休み時間に仕事場から来られるのはキツかった。
仲の良い実姉でもイライラしてしまうんだから、他人はもっと無理だよ。


51 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 09:14:58 ID:atMYGUA7
長文ごめん、ちょっと愚痴らせて。

出産一ヶ月過ぎて、ようやく実家に赤と帰省出来ることになった(十日間だけ)。
少し骨休め出来るの楽しみにしてたんだけど、赤に会いに来る人数がこっちが予想してない程多いらしい。
親類だけでなく近所の人から母の友人知人まで…。
「大勢お客さん来るから会わせやすいように昼間は玄関横の部屋で寝かせてネ」と母に言われた。
「持ってくるベビー服はあのメーカーのとこのメーカーのにしてね」と服の指定までされた。

正直風邪とかの病気も怖いし、そんなんじゃ私も骨休めどころじゃない。
すっかり嫌になり帰省止めようとしたら母がブチ切れた。

初孫だし皆にお披露目したい実家の気持ちは分かるけど、何だか見世物扱いみたい…。
私が心が狭いわがまま娘なのかなー。

52 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 12:31:11 ID:0868PenD
>>51さん
普通ですよ。まだ本人も疲れ取れてないですよね。
拒否していいと思います。
そんな私の母親は「床上げ前に人が来るのは幸せな事」とほざいたので、絶賛疎遠中です。無理しないで下さいね。

53 :名無しの心子知らず:2010/10/23(土) 15:15:49 ID:Mni7teIx
>>51
私もそういう里帰りなら断る
お披露目里帰りならもう少し後にするかな
どんなお母様か知らないけど、産後で体調悪いし慣れない育児で疲れ切ってる
って言えば無理強いしないんじゃない?

産後でも元気な人いるよねー
入院中も面会沢山きてて、退院後もお家に呼んだり
そういう人が身近にいると比べられてしまい辛い
○○さんは平気だったよー
私は大丈夫だった
みたいな
人によるんだよって言いたい

54 :名無しの心子知らず:2010/10/24(日) 21:26:31 ID:EEx5I6IK
>>51そんな見せ物にされに帰るの嫌だな、しかも服はコレとかただの母親の自己満足に付き合いたくないわ、それに新生児だし風邪移されるかもしれなしい、玩具じゃないんだよ
ぽぽちゃんでいいよw51さんもそんなんじゃ休めないし、帰らなくていいよ娘と孫の体調なんてどうでもいいんだね

55 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 01:20:28 ID:xgGK/7do
保守

56 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 07:48:00 ID:B1IQBuFl
>>52-54
51です、レスありがとうございます。
あれから実家と話し合い、何とか自分の気持ちを理解してもらおうとしましたが結局、平行線です。
赤を客に会わせないなら帰省する意味は無いとの事でした。

今は夜間以外は頻繁に授乳しているような状態だし、今回はやはり帰省自体止めます。
これが原因で実家と疎遠になるかもしれませんが仕方ないです。

57 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 10:05:40 ID:jxFMFcsm
>>56と赤ちゃんの体調の方が大事、祝ってくれるのは嬉しいけどこちらの体調も何も無視な祝いならいらないよ
そんなお婆ちゃんいりませんわ疎遠になっても仕方ない

58 :名無しの心子知らず:2010/10/25(月) 13:01:36 ID:SLKBYDKZ
お母様も初孫フィーバー中なのかもね
もう少し育児に慣れて落ち着いてから帰省の方がいいかも
もやもやしてお披露目里帰りしても
赤をいじくられる度必要以上にイライラすると思う
産後の悪い思い出って後後まで残るし

うちの親も何かにつけ首を突っ込みだがって
特に結婚や出産については
田舎だからか、帰省してご近所を集めるみたいなのやりたがったよー
でも、私も自分の家族が出来たし、親離れ子離れの
いい機会だと思って自分のやり方を通させてもらったよ
以後口を挟まなくなったけど、お互い自立して良かったと思う

59 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 02:22:28 ID:nIVtMOWK
保守

60 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 12:57:46 ID:x6IECJ4l
年末年始に出産予定です。

大っ嫌いな義妹(高校2年生)に、
『元旦に産めば〜?』って言われた。
それだけでもイラ…っとしたのに さらに
『ウチ絶対福袋買いに行ってるから、ついでに病院寄るね〜』
と ほざかれた。(産院の近くにデパートがあります)


いやいや、来なくていいですから!

ちなみに、もう一人の義妹(一つ年下)が今日から臨月。
義実家の皆様はそちらでフィーバーなさってください。

……とはいえ同居してるので 先が思いやられます oQz

61 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 14:28:02 ID:PB4g4EuS
普段から仲のよくない実妹から、今日もまた「帰りに寄るね☆」のメールが来た。
最初はそれとなく「来るな」と返信してたが、お構いなしでやって来るので
ストレートに「迷惑」と伝えたら、自分ではなく、お産扱いでうちに来てる母とコンタクトをとり、
用事がある、などと理由をつけて襲来してきやがる。
その回数、退院後2週間で8回。
姉妹とはいえ他人の家なのに挨拶はナシ、好き勝手にふるまい、常に上から目線で偉そうな言動。
しかも、自称「子供の相手はたくさんしてきたから何でも知ってる」と、母親気取りで上の子にも口うるさくてげんなり。
「産後21日間は体調を崩すと命取りになる」などと言うなら、まずはお前が来るのを自粛しろ!

62 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:06:00 ID:r+bBgUWs
このスレ読むと気分悪くなることに今更気付いた
さいなら

63 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 15:17:00 ID:hd+zzV1H
里帰り中なんだけど母の知人が凸してくるから困る。せめて事前に連絡がほしい。道ばたやマンションの共有スペースで会う→見に来る?となってるみたい。
私も知ってはいるけどあまり話したことがない老婦人が母がいないときにやってきて何を話したら良いのやら、困ってしまった。
幼なじみのお母さんが遊びに来たときは、母ちゃんが自分が生んだかのように自慢げに話すのでちょっと引いた…。

64 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 18:38:38 ID:R4PBkzpr
>>61
もっとはっきり言ったら?
ここはお前の家じゃないんだから好き勝手するな
いくら身内でも挨拶くらい礼儀だろ
お前のせいで体調崩しそうだと

65 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 19:52:59 ID:6sizfb9b
来月出産予定。
産後退院してから友人に連絡しようと思う。
ハガキで。
親にも、入院期間短いから落ち着いてから来てもらうように親戚に言ってもらうことにする。
有難いのか迷惑なのか、親戚辺りだと対応が難しそう。
妊娠報告もしていない従姉妹から産後はウチで過ごしたらいいよ、とのメールが来た。
考えとく、と言ったが、親も親しいいとこも、アイツには関わらないほうがいいと。
なんて返事したらいいだろう。

66 :名無しの心子知らず:2010/10/27(水) 23:36:15 ID:nIVtMOWK
>>65
妊娠報告もしていないならそのまま産まれるまでスルーして、産まれた後は「体調悪かったから〜」みたいな感じて再びスルーでいいかと。身内から漏れないように気をつけて下さいね。無事出産出来ますように。

67 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 09:57:15 ID:UG+wwd07
見ててこりゃねーわってのも沢山あるけど、いくら産後ピリピリしてるからって友達にも子供抱かれたくないとかあんまりに感じる
そんなに何もかも嫌なら、ご祝儀お返しして出産祝いも受け取んなよって思う
貰うものは貰って見せたくも来て欲しくもない、とか
産後なんだからアテクシ労られて当たり前、気を使われて当たり前と思ってる人多すぎ
周りを大事にしない人は、子供と旦那が居なくなったら完全孤立だよ

68 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 11:00:15 ID:V4GI7Us5
帝王切開で産んだんだけど、手術当日から儀母が来た
緊張の絶頂の時に果物持ってくるんじゃないよ。
旦那にも儀母が来ないようにメールしたのに、来るとかなんなの。
手術の準備する所見られたくなかったんだ・・・情けないじゃないか。

術後1日目から旦那の親せきが押し寄せてくるし
食べれないのにシュークリームとか持ってきて・・・涙をこらえて旦那に上げたよ。
痛くて起きれないのに子供はどこだ、案内しろとかふざけないでよ。
歩行練習もまだなんだ・・・あと一日待ってくれれば・・。

本当ウンザリだったよ。腹切ってるんだよ!痛いんんだよ!切迫早産で入院も
長くてグッタリしているんだよ!ソットしておいてくれてもいいじゃないか・・・
って叫びたかったけど、笑顔で対応したよ。


69 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:05:58 ID:8Qi5TWhL
私の友達は結構わきまえてくれてて、退院してもメールや寄せ書きのカードくれるだけだった。
何ヶ月かしたらやっと「落ち着いた?そろそろお邪魔してもいいかな?」ってお伺いしてくれて、
こっちも万全の用意でもてなしたよ。いい友達を持った。
で、同僚のむかつく女は術後一日目にやってきて「駆けつけてきました!」だって。
他にも特に親しくしてない親戚とか平気でくるね、いかにも心配げな態度で。
親しくない人ほど、出産後に一番に見舞いに来たがる。

70 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:43:08 ID:GDxrkAeh
産後の辛さは一瞬でも、子供の将来はこれからだしね
勿論命に関わることもあるから油断できないけど
自分のその時だけの感情で取った言動が自分含め家族の評価を
落とす事もある
知り合いが妊娠出産してあまりにも傲慢な態度を取ったがために
どんどん縁切られてた
自分も産後、自分でも嫌なやつだと分かる精神状態になったけど
わざわざみんな時間割いて来てくれてるんだと思って対応した
暫く経って、手土産と自分の子を連れて遊びに来てくたり一緒に買い物行ってくれる
友人見てるとあの時邪険に扱わなくて良かったなとしみじみ思う


71 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 12:55:25 ID:ZERJ4T7s
みんな苦労してるんだな。
自分は結婚して親戚友人誰もいない他県に引っ越したし
里帰りもしなかったから、お見舞いゼロw
それも悲しいけど今思えば良かったのか。
友人は3ヶ月頃にそろそろ行っても大丈夫?って来てくれた。
有難かった。

72 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:26:02 ID:jjNrcaFj
>>67
でも、抵抗力もない新生児を次々抱っこされたくないってのは
産後の母親としては当然の感情では?
うちの病院、
(赤の)両親以外は抱っこ禁止(ジジババもダメ)
パパが抱っこするときも指定の予防着と手指消毒要
面会は一度に二人まで、時間制限あり
15歳以下の子供は病棟に立ち入り禁止

かなり徹底していてありがたい。


73 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:43:03 ID:UG+wwd07
>>72
気持ちは分かるよ
結婚して子供産んだらだらそりゃそっちを優先して当たり前だし、産後は不安定になるもの

だけど、今まで助けになってくれた事もあるであろう友人にそこまで思うかと
産後で大変なのも分かるけど、自分の為に時間作って祝福してくれる赤の他人なんて限られてるんだからもう少し感謝したらと

ほんと勘弁してくれって人が居るのは事実だし、自分もイラッと来たことはあるけど

74 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:57:15 ID:XVskMUwk
本当に祝福するためだけに来る人は、来るタイミングや居る時間にも配慮するだろうし、ここで叩かれたりしないと思う。
ここは何らかの理由で、苦しんだ人が書く所です。「自分は我慢したからあなたたちも!」とか必要ない。人によって産後の体調は様々。一言では言い切れないから、難しい。>>63さんもそういう配慮をして、想像して書き込んで下さい。


75 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:58:47 ID:fgOCDa2T
>>733さんの言いたいことは、よくわかるけど、当日、翌日はやめてほしい。
疲れきってるんだ。

76 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 13:59:14 ID:XVskMUwk
アンカーミス
>>67>>73でしたorz

77 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 14:01:40 ID:fgOCDa2T
>>75
私もアンカーミス
>>73さんでした

78 :名無しの心子知らず:2010/10/28(木) 17:46:49 ID:qIuiuK+9
やさしく助けてくれた人たちは遠慮してくれるよね。
こっちに負担かけてきた人ほど押しかけてくる。

79 :名無しの心子知らず:2010/10/29(金) 13:41:36 ID:Q9IaqpTU
身内や会社の人間は多少イラッときても我慢しなきゃないとして、友達が〜とか言ってる人は友達止めれば良いだけの話じゃないの?
子供抱かれたくないし・人が辛い時に空気読まずに来るような人ならとっととその場で追い返せば?
そこまで嫌なら友達とは呼べないし、無理して友達続けることないじゃん

80 :名無しの心子知らず:2010/10/30(土) 13:08:24 ID:jEvQUFdP
保守

81 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 02:50:58 ID:1e/bo/Lx
親族とか直属の上司だと切り辛いけど、
友人なら断ったり疎遠にしたりできるよね
確かにお祝いしてくれるのは嬉しいけど、
こっちの都合度外視で来る人は嫌だ
自己満足でお祝いしたいだけだよね
そんなのいらないし、お祝も頂かなくて結構です

82 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 11:46:18 ID:CcMD54rK
出産数時間後、姑が親戚五人位と来た。起き上がれなかった。ケーキを十個
もらった。姑はその後もご飯時に二時間位居座って、ニヤニヤテレビを見たり。
嫌がらせだと思った。

83 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 17:14:36 ID:jhrLAeoH
え、上司がお祝いに来るの??

やだな。。

84 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 17:41:47 ID:xv/ASsOQ
>>81さんとはちょっと違うけど、自分の匙加減でどうにかなる友達の事を散々グチグチ言う方も見苦しい
自分なら、逆にそんな友達しか居ない自分を恥ずかしく思うけど
友達も自分を映す鏡だよ

85 :名無しの心子知らず:2010/10/31(日) 18:06:03 ID:X3Nkebzy
出産当日はハイになってるから姑が来ても別に〜だったけど
家が近いのをいい事に、毎日アポなしで来る実母にイラっとした。
特に授乳中に実父連れて来た時。言ってから来いや!
保育士をしているせいか、園の子はどーのこーの、この子はあーだこーだうるさかった。
日に2、3回来た時もあったし、旦那が遠慮して抱っことかができなくて可哀想だったよ。
でも職場の人や友達には忙しいから時間指定するよってハッキリ言えたけど
初孫が嬉しいんだろうなぁ、と思うと実母には来るなとは言えなかった。

86 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 00:05:09 ID:P5RBMBEu
それは実母にいいなよー
新しい家族で生活してるんだからさ
旦那さんが気の毒だよ
逆の立場で義家族がそんな風に凸してきたら
嫌でしょう

87 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 12:33:29 ID:GouzhZTx
>>86
だよね
>>85より何より旦那さんが可哀想

88 :85です:2010/11/01(月) 14:41:29 ID:yhQgV0iG
>>86
いえ入院中の話ですわ。
今も里帰り中なので新しい家族での生活もまだです。
帰ったらパパにたっぷり育児してもらいます。

89 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 15:26:31 ID:Gb3kZGEP
たっぷり育児してもらいますキリッ

90 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 16:58:38 ID:o4lGA5bW
会社の同僚から、彼女連れて産後の入院見舞いに来たいと連絡があった。
その彼女とは面識もないし、会社も全く関係ない。
下手したらオサーン上司(唾飛ばしまくって汚い)も一緒に連れてきそうな勢い。
勿論断ったけど、思わぬ伏兵だった。

まあ未婚男性だから産後のイメージが湧かなくて気が回らないのは仕方ないけどさ。

91 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 17:33:01 ID:P5RBMBEu
>>85
里帰り出産しといて実家に世話になるのに
入院中くるなとは言えないわなー
産後実家に住むわけだし、実母がアポなし訪問してもいいと思うのは
当然なのでは?
くるなとは言えないだろうけど、事前連絡してとは言えると思うが

>たっぷり育児してもらいます
って・・・
ご主人が気の毒なのは育児が出来ないって事じゃなく
産まれたばかりの我が子の抱っこさえ遠慮しなければならない
義家族がしゃしゃって来てウザーって事だと思うけれど


92 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 18:07:52 ID:GouzhZTx
>>88
ですわ、とかシレッとしてないで
なら最初からそう書きなよ

93 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 19:47:58 ID:vXnWp94/
友達が出産した時、面会に彼氏(友人とは全く面識なし)連れて行った奴がいたな
私にまで「なんで彼と行かないの?」って聞いてきてびっくりした

94 :名無しの心子知らず:2010/11/01(月) 21:02:18 ID:yhQgV0iG
色々と言葉が足らず不快にさせてすみませんでした。
帰ったらいっぱい抱っこしてもらいたいと思います。

95 :名無しの心子知らず:2010/11/02(火) 09:53:21 ID:TdhMgQ44
私は産後三日目。
ノック無しの病院スタッフに時々ギクッとする…。
なんかこのスレの人って冷たいね。それぞれウザーと感じる部分は違うんだからさ、いちいちこう書けだの、直接言えだの書かなくてもいいのでは?
ウザー体験話してくれてるだけなんだからさ。

96 :名無しの心子知らず:2010/11/02(火) 12:26:23 ID:l4wADuMV
里帰りして年末第一子出産予定
産前産後一ヶ月お世話になる予定

せめて床上げまではゆっくり休みたいしインフルエンザが怖い
義両親は実家に招待する予定だけど近所の人や友人は遠慮してほしい

お祝いの気持ちは本当にありがたいけれど、
最近生まれた知り合いの赤ちゃんが見舞い客に風邪をうつされて
入院してしまったこともあり新生児を人に会わせるのがちょっと怖い

しかし田舎だから近所づきあいが濃目でアポなしで押しかけてくる可能性が高い
(実母のときはあったらしい)
そこで親の顔も立てつつ前もっての対策を考え中

ひとまず挨拶に回ることを考えている
菓子折りもって、むこう三軒両隣と県内に住んでいて来そうな親戚に
「里帰りしてる」「何か迷惑をかけるとこがあるかもしれませんがよろしく」
をメインに、
「入院中病院には夫と両親のみしかお見舞いが許可されない」
「退院しても医者の指導で産後一ヶ月外出や来客は禁止されている」
ことを伝えようと思う
友人にも同じように前もって連絡しておく予定

第一子で神経質になっている自覚はあるけれど、妥協して後悔したくない

97 :名無しの心子知らず:2010/11/02(火) 12:38:49 ID:uv8RvMO/
>>95
はいはい、褥婦様はえらいですねー。

98 :名無しの心子知らず:2010/11/02(火) 14:57:35 ID:o8GCdcwX
>>95
時々そういうのが紛れてしまいます。残念。でもスルーしましょう!
出産おめでとうございます!

99 :名無しの心子知らず:2010/11/02(火) 15:55:41 ID:6PGG6Ejj
>>96
対策お疲れ様
それでも凸する人はするので、退院したら写真を何枚か用意しておくといいかも
里帰り中、赤の写真があると何かと便利でした

100 :名無しの心子知らず:2010/11/03(水) 22:49:08 ID:fKgifEZi
生後六日目
退院してから二日後の明日、友人が自宅に来る事になった
出産祝い持っていくからと言われ断りにくく
さらに友人は赤ちゃん大好き
今ベタベタされるのもちょっと・・・。
普段から長居するタイプだからマンドクサイ
落ち着いたら行くって言ってたけど、何が落ち着いたと思ったんだ?
独身の友人とは付き合うのが億劫になってきたよ

101 :名無しの心子知らず:2010/11/04(木) 03:58:51 ID:apYfhQoo
確かに疲れそうだね
長居するようなら寝不足で…ってそれとなく
伝えて退散できたりするといいね

独身友達も疲れるけど、子有りでも疲れる人いるよね
そういう人は安産で産後も苦労もしなかったのかなー
とか思うよ

102 :名無しの心子知らず:2010/11/04(木) 09:03:39 ID:KY5NHUis
>>101
「皆苦労するものよ。私もしたのよー当然あなたもー^^」ってことでは。
そういう思考の人多いしね。

103 :名無しの心子知らず:2010/11/04(木) 15:09:14 ID:eyzOpQ5y
上げます

104 :名無しの心子知らず:2010/11/04(木) 21:45:56 ID:JjjBQ7C1
>>100
えー。そんなに嫌ならなんで断らないの?
まだ落ち着いてないって言えばいいのに。
自分でちゃんと断らないで文句言うってどうなの。

105 :名無しの心子知らず:2010/11/05(金) 00:04:06 ID:icqXvK0s
それは言えてる
私も友人がお祝い来たいっていってきたけど
体調が優れないって断ったよ
友人ならどうとでも断れるなぁ
それでも無理矢理やってくるような人は切るけどね

106 :名無しの心子知らず:2010/11/05(金) 04:03:29 ID:bIXS3DuT
初産で今入院中産後3日目です。
実家は産婦人科医が少ない田舎で、里帰り出産を受け入れてくれる病院がなかったので、近くの病院で産みました。
陣痛がきた時、義母に付き添われたくなかったので、一人で病院に行ったのに、入院後に連絡したら自宅で待機してくれると思ったら旦那がくるまでの8時間付き添われて最悪でした。
陣痛に耐えながらなんで気を使わなければいけないんだと。
出産直後に義母と親戚がきて、夜は義妹も。それから義母は毎日2時間面会にくるので、ストレスマックスです。続きます

107 :名無しの心子知らず:2010/11/05(金) 07:14:45 ID:sLNglu6G
>>106
看護婦さんにしんどいって伝えて、さりげなく止めてもらえるように頼んでみなよ

108 :名無しの心子知らず:2010/11/05(金) 11:57:34 ID:cf79QVwy
それは看護師の仕事じゃないんじゃないか?
旦那に頼んで止めてもらいなよ。

109 :名無しの心子知らず:2010/11/05(金) 15:30:43 ID:ym2uTJX7
続きです
2日目には義姉と彼氏もきました。幸い私と赤ちゃんは別の所にいたので会わずにすみましたが。
旦那にこないように言ってもらったので、義母の友達や他の親戚は病院にこないことになりましたが、自分だけはおっけーだと思っているみたいで今日もきました。
滞在時間は短くなりましたが母子同室なので気が休まりません。
入院中ぐらいゆっくりできると思ったのに孫フィーバーしている人達には産婦に気を使うなんて発想はないんですね。

110 :名無しの心子知らず:2010/11/06(土) 19:59:31 ID:CBVnrR5M
産後にいち早く駆け付けることが、
何よりのお見舞いだと思ってる人種っているよね。
さらに元気な産婦さんも多くて、(産後ハイなんだろうね)
産んだらすぐ見に来て!なメールを貰ってとまどう。

そういうある意味ハイテンションな人が周りに多いから
ローテンションな自分は、ついて行けなくてとまどってる。
冬の出産だし、身内以外はお見舞い断りたいんだけど
皆キラキラした目で
「すぐお見舞いいくから!赤ちゃん抱っこさせて!」って。

よくこのスレで、友達なら断れるでしょ、って意見も聞くくけど
友達だけど、断りにくいんだよね…。


111 :名無しの心子知らず:2010/11/06(土) 22:34:33 ID:uzP+Khde
産後直後にお見舞いに行くのがいいこと
(=自分が出産した場合もすぐ来てほしい)
と思ってる人と、
産後のお見舞いは控えるべき
(=自分が出産した場合も遠慮してほしい)
と思ってる人と両方いるよね。
これはどちらが正しいとかっていう問題じゃなくて
出産した人の意見が尊重されるべき問題だと思うんだけど、
出産した人の気持ちがどちらかは分からないから
嫌ならちゃんと断るのがお互いのためなんじゃないだろうか。
断ったのに押し掛けるっていうのは非常識だけど、
きちんと断りもしないで文句言うのもどうかと思うよ。
意見が分かれるけどどちらか一方だけが正しいというのではない事柄で
自分の感覚を尊重してほしいなら、
まずは自分の意見を表明しないと駄目だと思うよ。

112 :名無しの心子知らず:2010/11/07(日) 22:54:12 ID:QLtGOA16
保守アゲ

113 :名無しの心子知らず:2010/11/07(日) 23:15:53 ID:KKZaZu2q
はぁ・・・うざいうざい

114 :名無しの心子知らず:2010/11/07(日) 23:28:17 ID:jV8v8FHg
やっぱ旦那や実母以外は気を遣うから面会断れるなら断ったほうがいいね。
初産だと自分でも加減がわかんなくて、面会許可して
その時は平気でも後でどっと疲れたりするし。
友達に来てもらって、「意外と元気そうでびっくりした」と言われて
あんたが来てるから頑張ってるんだよ!と思っても言えず…
元気に見えたかもしれないけど、満身創痍なんだよ…orz

115 :名無しの心子知らず:2010/11/08(月) 00:33:41 ID:5iBEDTg5
>>42あなた一般生活ちゃんと出来てる?
タイミング的にはウザかったかもしれないけどそこまで神経質だと成長段階の子供が後々公園禁止とか潔癖過ぎて子供の可能性とか人との関わり方とか狭くなりそう。

釣りだったらスルー検定受け直すわ。

116 :名無しの心子知らず:2010/11/08(月) 06:07:30 ID:VmlxJSyr
2週間以上も前のレスに何ヒス起こしてんだw
そんなんで子供産んで大丈夫か?
もっと気持ちに余裕を持ちなされ。

117 :名無しの心子知らず:2010/11/08(月) 13:54:33 ID:L6Ci4A8g
>>110
出産した後メールせず、退院してから
思いのほか体調を壊してしまって連絡遅くなったって
メールすればいいよ
まだ寝込んでるから落ち着いたら改めて連絡するって感じ

実際産んでみないと体調って分からないし
友達も気を遣ってお見舞い行くっていってくれてるだけかもしれないし

>>111には私も同意

一番面倒なのが義家族だよね
他人なんだけど、一応家族にあたるし
会わないわけにも連絡しないわけにもいかないから、
対応に非常に神経使うよね

118 :名無しの心子知らず:2010/11/08(月) 17:24:08 ID:XrkJ1O8O
>>111みたいな冷静な意見にはなるほどなぁ、と思った。

産んだらすぐ行く!旦那さんの次に赤ちゃん抱きたい!とはっちゃけてる知人には
産後、時間が経ってから連絡しようと思ってる。
実父母や義実家の方が先だと思うけど、何故に先に抱きたがるんだろう。

ただ、それまであまりメール来なかったのに
臨月に入ってから、産気づいた?ってメールが3日に一度来る。

新生児抱きた〜〜い>>>産婦を見舞う、な目的に見えてしまうんだよ。
自分も早くもガルガル期なんだろうけど。



119 :名無しの心子知らず:2010/11/08(月) 22:53:09 ID:rtpwegTe
入院する日が近づいてる。
前の出産のときに、出産日に突撃&半日居座りした友人(独男)を
どうしようかと悩む。
帝王切開だったので、麻酔が覚めて意識朦朧として不安なときに
夫とおおはしゃぎ・・道尿管つけてるのに人に会いたくなかった。
悪気はないんだろうけど、空気の読めなさにほんと絶縁したかった(夫は〆た)。

120 :名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:10:36 ID:PbxAVdV2
旦那友ではなく自分友で自分が絶縁しなかったんだよね
自分で対応するしかないかな
予定帝切でも日付は言わない
出産日を隠せず、アポ有りだったら30分後には他の人に来て貰うように手配
来ちゃったら来ちゃったで旦那のいる時だったら旦那に対応してもらう
手術当日にもし来ても病室には通さないで貰う
帰って欲しいけれど言い出せない時用に合言葉を決めておく
(眠くなってきちゃったって言ったらお開きにして欲しい合図だからよろしくね!とか)

一人の時に麻酔さめたら友人がいたらご愁傷様
頑張れ

121 :名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 05:12:49 ID:t0/GFw8A
>>118
3日に一回メールって…
それはガルガルじゃなくても嫌だよー
赤ちゃん抱きたい>>>>あなたの体調
なのは明白って感じ
凸してきたら凄く疲れると思うよ、そんな人だと

>>119
独男だとハッキリ言わないと分からないかも
今度は二人目だし、相手もそんなにフィーバーしないかもね
産まれましたの事後報告で良いと思う
断わっても図々しいようなら絶縁覚悟で
ハッキリ言って良いと思うよ

122 :名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 06:57:23 ID:DTGv9WXn
一人目の時、独身小姑がちょこちょこ来ては大騒ぎして帰った。
今思い出してもムカムカする。
今度は我慢せず『今のうちに寝ておきたいのでごめんね。』とか言って壁際に寝返りうってしまおう。
他に良い手はあるかな。


123 :名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 09:58:21 ID:f8sxamom
産まれる前に会いたいと朝っぱらから子持友からメールきた。
来週の予定なんてわからないし、今会ったら、生まれたら会いに行くね〜となる予感。しかも他の友にも伝わったらと思うとgkbl。
体調悪いかも知れないけど約束してドタキャンするか、返信せず退院後に生まれた報告をハガキでするか。
子持なら退院後すぐは来ないよね、

124 :名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 10:25:29 ID:I/cA9TsH
123さんがすごく会いたいなら別だけど、体調イマイチでドタキャン可能性あるなら約束しない方がいいかも。
産後報告では落ち着いたらこちらから連絡する、でいいんじゃない。

125 :名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 10:28:58 ID:/fnGIloi
>>123
ここのスレ見てると、子持ちでも自分の時の事忘れて産後すぐ凸してくるのもいるみたいよ。
一応用心しておいた方が良いと思う。

近場で産前に会っておく方が楽そうだけど、産後の凸宣言がありそうなら先回りしてけん制するか
どうしても会いたくなければ、ドタキャンするより、足の付け根が痛くて外出が辛いとか
義母が来るかもしれないから予定入れられないとか適当に理由つけて断っちゃえば?

126 :119:2010/11/09(火) 11:28:17 ID:qW/+PWZJ
>>120 >>121
ありがとう、事後報告にするよ。前のときも
自分があらかじめ言っておけば良かったんだよね。
他人の子供出産にあんなにはしゃぐ人間がいるとは
予想外だった。

127 :名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 12:31:25 ID:f8sxamom
>>124 >>125
ありがとう。
約束は怖いね。メールって怖いよ。直接に語りかけてくるから。
義母、親戚あたりをいいように使わせていただく。

128 :名無しの心子知らず:2010/11/13(土) 13:27:47 ID:Rxfs1ma4
保守

129 :名無しの心子知らず:2010/11/13(土) 23:04:05 ID:Jtrb7kgS
入院中に友人に面会に来られてウザーな思いをした、とアメブロに記されていた。
ここに書いてあったのに、と伝えられなかった。orQ

130 :名無しの心子知らず:2010/11/14(日) 17:09:49 ID:lbu+pjSX
友人には、退院するまで知らせないというのは正解だと思う。
産後って、疲れ果ててて携帯いじるの辛いし。
「無事に退院できました。数ヶ月して落着いたら
遊びにきてね。」ってな感じで。

義理母とかには、同室の赤ちゃんみててもらって
自分は寝ちゃえば?
「少しだけ横にならせてもらっていいですか?
同室で全然休めなくて・・」とか。
私は赤みててもらって、シャワーあびたり、売店行ったりして
結構助かったな。
義理母なんて、赤に会いたくて来てるんだから、
母親がいなくても気にしないんじゃない?

131 :名無しの心子知らず:2010/11/14(日) 22:22:33 ID:V9hIBDrR
>>130
後半はげしくスレ違い。
赤ちゃんを任せられるような信頼できる義母なら全然うざくないし、こんなスレ覗かないよ。

132 :名無しの心子知らず:2010/11/19(金) 18:02:57 ID:4pV+o4WM
以前、少しだけ一緒に働いてた事がある子から
「会いたいんで明日行ってもいいですか?」
ってメールがきた。

子、生後2週間。
しょっちゅう愚図ったりパイ飲ませろで落ち着かないのに。
何で皆、生まれてすぐに会いたがるんだよ!
数ヶ月後でもいいじゃんorz
しかもその子、旦那の部下だから面倒くさい!
断っていいものか・・・いいか。

133 :名無しの心子知らず:2010/11/20(土) 08:48:19 ID:e25k3vbj
旦那に頼んで断ってもらうといいんじゃね?

134 :名無しの心子知らず:2010/11/22(月) 18:07:04 ID:52eWTEeF
予定帝王切開一週間前になって義理親が心配だから手術中だけ見に行く。と、突然言ってきた…。
手術が無事終わったらすぐ帰るとは言ってるけど、遠くからわざわざ来てくれてるのに即帰すのも気が引けるし
産院がちょっと不便な場所にあるから旦那が送り迎え(だけで2時間はかかる)しないのも悪いし…

激務で夜勤明けからようやく取れた手術日の休日なのに断れず困ってます。
産院が帝切でも手術直後からずっと母子同床完母方針なので、
旦那にもその日は手術の立ち会い〜同室泊まりで片時も離れず傍に居て助けてもらう予定でいましたが…

これは私のわがままでしょうか?
純粋に心配して来てくれる義親の想いを汲むべき?

一度切腹した時は術後声も出せない状態で、丸一日集中治療室で寝かされ
その時に祖母が無理矢理面会に来て、意識朦朧とする中 対応大変だった話しもしてるんだけどなぁ

135 :名無しの心子知らず:2010/11/22(月) 18:18:36 ID:coWmW1BP
うちの子、心疾患で生後しばらく入院してたんだけど、退院したその日に自宅に来られたよ…
旦那の同僚♂(その時独身)なんだけど、来るか普通?

ちなみにその同僚が結婚して奥さんが出産したとき、たまたまうちの子が手術に備えて同じ病院に入院してたんだけど、ズカズカと病室まで来やがった。
小児病棟は両親以外 立ち入り禁止だっつーの!!

136 :名無しの子子知らず:2010/11/22(月) 18:19:21 ID:ZiClyRZ2
>>134
旦那は何て言ってるの?
帝王切開は思っている以上に痛くて大変だから
自分の一番楽なように過ごさないと、疲れてなかなか回復しないよ。
旦那も頼りにならないなら、病院に相談して
病院の方針で旦那以外は病棟に入れない、とでも言ってもらえたりしないかな。

うちは実親が毒親なので、実親をシャットアウトするようにお願いしてある。

137 :134:2010/11/22(月) 18:58:09 ID:52eWTEeF
すいません…自己解決しましたm(_ _)m
旦那が「心配してるのに断れない」と言うのに対し
「私を優先するか両親の想いを汲むか…よく考えなさい」と選ばせたところ
旦那から今、両親へきっちり断り入れた旨電話が来ました。

>>136さん レスありがとうございます。
私も自分の親は毒なので10年前に縁切りました。
お互い義理親とは上手くやっていけるよう願ってます。

138 :名無しの心子知らず:2010/11/22(月) 20:03:44 ID:/p98b13Z
一人目のとき、胎盤早剥 で緊急帝王切開&全身麻酔

旦那が「嫁子は麻酔で寝てるから!」と義父母、実父母を病室からシャットアウト。ガラス越しに赤だけみて皆そそくさと帰宅


2人目ただいま入院中。同じく帝王切開

前回の事があったので旦那に全服の信頼を置いていたのに、手術から帰ってきたら、病室で実父母と旦那が談笑中。遅れて義父母と子登場。

ぐったりの私の周りで「次は男がいいなぁ」とか食べ物の話とか

こっちは全力で産んできたんじゃー!さっさと帰れ〜!って感じだった。唯一、上の子が私の手をギュッと握って「お母さん大丈夫だよ」って言ってくれて泣けた…

139 :名無しの心子知らず:2010/11/23(火) 15:56:23 ID:TQzxracQ
実父母までってそれもまたドイヒー
子供だけだね ほんとの味方は…

140 :名無しの心子知らず:2010/11/23(火) 16:15:34 ID:3/N9LGHK
うちは実母(毒)の突撃を阻止するのが一番大変だった

141 :名無しの心子知らず:2010/11/24(水) 07:38:23 ID:P9BdObM3
うちも、舞い上がった夫が友達にメールしまくり→翌日夫の友達が続々見舞いに来て参った。
高齢初産、微弱陣痛で2日かかってヘトヘト、夜の出産だったから実質ほとんど寝てない という状況。
夫の友達だから、私にあらかじめお伺いが来るわけでもないから断れない。
(ていうか、夫が前に病院名言ってたらしく、約束無しで勝手に来たり)
しかも長居するので、見舞いに来た実母が遠慮して帰ってしまうし、
義母が来た頃には疲労困憊でお相手もできずという本末転倒っぷり。

男だからとはいえ、全員子もちなんだし、奥さんが止めないのかね…。

142 :名無しの心子知らず:2010/11/24(水) 08:24:02 ID:UK3j0hUW
>>141
男の友情ってやつかねえ。
「アイツがこんなに喜んでるんだから、ダチなんだし行かなきゃ失礼だろ!」て感じかな。

いや、嫁が産んでるんで。男の友情関係ないから。

143 :名無しの心子知らず:2010/11/26(金) 17:26:36 ID:9rUMiX3+
産後どころか分娩室に突入してきて、立ち会いの旦那を押しのけ、
私の手を握って「ヒッヒッフー!」をやってくれたトメ。

何でも義兄嫁の時にもそうやって呼吸法をリードしてあげて、
そのおかげで安産だったって感謝されてる。ってのがトメの理由。

トメにそこまで仏になれる義姉、尊敬するよ。
私は一生根に持つからね。

144 :名無しの心子知らず:2010/11/26(金) 18:01:21 ID:B+uugYPT
>>143
想像だけでマーしそうだわ

145 :名無しの心子知らず:2010/11/26(金) 20:22:56 ID:mdl1Fovf
>>143
うわあああああ
うぜえトメ

146 :名無しの心子知らず:2010/11/29(月) 16:13:44 ID:QL3KG1k/
>>143
それは病院側の管理も悪いでしょ。
普通、事前に決めた人以外は入室出来ないはず?

私ならトメ殴るわ。

147 :名無しの心子知らず:2010/11/30(火) 09:17:34 ID:Bnx/WK+H
143です。
そうだよね、普通は嫌だよねぇ。
義兄嫁は「お母様、付いててくれてありがとう」の様子だったみたいで、
その勢いで次男嫁(私)の所にも乗り込んできたみたい。
まぁ、何かと姑の好き放題にさせてる義姉が真のエネミーって気もするけど。

病院では「母です!」って言って入ってきたので、スタッフは実母だと思ったみたい。

もう1年前になるけど、思い出してもぞわってするよ。PTSDになりそうで嫌だ。
夫が間に入ってくれるのがせめてもの救い。

148 :名無しの心子知らず:2010/11/30(火) 13:22:34 ID:bGyHu2XB
臨月のときから「産んだら病室行くから!」「個室なんでしょ?じゃ友達連れて来るね」
と毎週メール攻撃してきた元同僚。
予定日前の1週間は体調が優れず、誰からのメールにも返信しなかったら「生まれた?」と
携帯&自宅へ電話攻撃。
ウザかったので出産退院後に生まれたメールを送ったら、「家に行く」
「オムツケーキを自作した」と連絡が・・・。
子育て忙しいを理由に拒否し続け、生後3ヶ月で仕方なく自宅に呼んだら
出産直後に作ったという巨大オムツケーキ(新生児用オムツ)を持参しやがった。
そいつが香水つけてきたせいか、子供が終始ギャン泣きだったから3時間で帰ってもらったら、
「来月また来ていい?」だと。





149 :名無しの心子知らず:2010/12/01(水) 19:08:22 ID:C5OtO9rg
>>148
オムツケーキをプレゼントしたかったんだろうね。
なんとなく、その扱いはかわいそうな気が・・・

150 :名無しの心子知らず:2010/12/03(金) 09:16:13 ID:q1yMR7n6
>>148
遅レスだけど
オムツケーキの存在を知ってたんなら、早めに受け取るだけすれば良かったんじゃ…
最初だけ会って礼言って、要らなきゃ使わなきゃいいんだし

151 :名無しの心子知らず:2010/12/03(金) 12:48:31 ID:2QFulsmb
>>149-150
体調悪い臨月に粘着されててその対応はむしろ優しいと思ったけど?
COしたくなるわ。

152 :名無しの心子知らず:2010/12/03(金) 13:29:01 ID:LqB13FHd
きちんと断っていたのに粘着されたのか、返事しなかったからなのかが
わからないからなんとも言えないね

153 :名無しの心子知らず:2010/12/03(金) 16:37:47 ID:1D5c8nRU
メールに返信してないって書いてあるし、
オムツケーキ作ったって聞いた後も3ヶ月放置じゃなー。
具合悪いから玄関先で帰ってくれって頼めばいいことなのに。

154 :名無しの心子知らず:2010/12/04(土) 08:35:14 ID:vUjlEETH
148です。

>>150
子育て&産後の体調が優れず、実家等のヘルプもなかったから家には人を呼びたくなかったのよ。
彼女へはその状況を伝えていたが、「では私が泊り込みで面倒を見る」と変な事を言い出す人で。
まさか「オムツケーキ郵送して」とも言いたくないし。
>>152
臨月時から彼女を含め色んな人からの訪問等を丁重にお断りしてた・・・がまるでトメ的感覚の持ち主で、
「でも私は別でしょ?」という前向きな人で。

オムツケーキを持ってきた時に、「このオムツを(私が)はかせたい!」と言ったので、
わざわざ作り替えてくれたんだ〜と有り難い気持ちになったが、大きくなった息子にはかせようとしてたのが
新生児用だった・・・。
「あれ、オムツちっちゃい!アハハ〜!」とまるで平野レミみたいな笑い声を出す彼女が怖くなったよ。

同僚時代はまさかこんなにイタい人だとは知らなかった・・・良い勉強になりました。
もう付き合うこともないと思うが。

155 :名無しの心子知らず:2010/12/08(水) 11:11:32 ID:pREF18xI
義母はクリスチャン
破水して入院、陣痛待ちの時に
「今牧師先生(男性)と産院の前に来てるから今から行くわ」と連絡が
とんでもない発案にびっくりして断る

しかし、出産3時間後に部屋に義母&牧師で突撃されました!
3日間シャワーも浴びてなくて寝れなくて身体もへとへとなのに
「産まれてすぐにお祈りしてもらえるなんて」と義母は大満足

しかもその牧師は予定日にまだ産まれていないのに産院に来たみたいです
「もう産まれてるかと思って寄ってみた」と
二人とも常識がなさすぎます
人生の一大事なのに余計なストレスをかけられました
二人とも悪気がないのがやっかいです

みなさんもいろいろ辛い思いをされたんですね・・・
お産の前後のことはいつまでも心に残りますが
楽しく子育てができますように

156 :名無しの心子知らず:2010/12/09(木) 20:31:13 ID:rgn7EWpD
旦那の会社の女の子が赤ちゃんを見たいらしくて、
「退院したら一週間後にウチに見に来たいって言ってるんだけど。」
と旦那が言って来た。
私も何回か一緒に遊んだし、凄く良い子なんだけど状況的に無理。
「いや、さすがにそれはキツいよ。せめて1ヶ月検診が終わってからね。」
と言ったら何やら不満そうな顔。
皆に見せたくて仕方無いのは分かるけど、もうちょっと考えてくれ。


157 :名無しの心子知らず:2010/12/10(金) 12:27:08 ID:+qVJRt6X
>>156
産後は体力的にも精神的にも親しくもない相手をもてなす余裕なんてないよね…乙。

うちの夫もそうだけど、なんで妻の体調や希望より
自分の「子供見せびらかしたい!」という欲求を優先させるんだろう。
しかもそれが自分本位な考えと気付かず、こっちが我が儘みたいに考えてるから腹が立つw

158 :名無しの心子知らず:2010/12/10(金) 13:34:20 ID:tdIXT6mY


159 :名無しの心子知らず:2010/12/10(金) 14:38:10 ID:M661T1i4
写真とって見せりゃいいのにね。
なんのためパチパチとってんだか。

160 :名無しの心子知らず:2010/12/10(金) 15:35:57 ID:G9FdDOpz
>>157

161 :名無しの心子知らず:2010/12/10(金) 15:49:26 ID:G9FdDOpz
>>157
ありがとう。
分かって頂ける方が居るだけで救われます。
至れり尽くせりの入院中でも既にボロボロだっつーのに、
退院後すぐなんて_!
てか、その女の子から直接メールがキタ━(゚∀゚)━!!!
旦那、「本人に聞いてみて。」とか言って逃げやがったな…orz


162 :名無しの心子知らず:2010/12/11(土) 17:06:17 ID:iucjavL7
>>161
旦那最低だなw
浮気されないようにね(´・ω・`)
考えすぎか

163 :名無しの心子知らず:2010/12/11(土) 21:47:50 ID:XunUa1FN
>>162
旦那は子供にメロメロなんで今の所浮気の心配は無い。
その女の子は婚約者いるし。
何とか断れたが何か疲れた…。


164 :名無しの心子知らず:2010/12/11(土) 22:46:28 ID:o/qtaIac
>>163
ごくろうさん。
旦那も仕事のつきあいだし悪者になりたくなかったんだろ
八方美人旦那もって大変だな乙

165 :名無しの心子知らず:2010/12/11(土) 23:49:47 ID:FJ164QuO
皆すげーなー大変だね…。
うちは旦那と実母だけで十分だわ、まぁ義父母も来るけどそこは我慢で。
実父と実弟はまるで子供に興味がないので新居にすら来た事ないわ。


166 :名無しの心子知らず:2010/12/12(日) 00:33:09 ID:Y3JrdyCO
>>156
うちの夫がアイホンやらアイパッドを買いたいと言ってきたときと
同じような感じだな。

167 :名無しの心子知らず:2010/12/21(火) 00:43:17 ID:H1J3PRMK
現在37w
9カ月から骨盤ガタガタ、ロクに歩けないうえ
切迫早産とトラブル続きだから産後も辛そうだし
ここ読んで、余計なトラブルは避けたいと
出産当日と翌日は旦那以外面会謝絶にした。
それを伝えたら実母が
「そんなのぜーんぶあなたの都合pgr」

はぁ?

家が狭くて泊まってもらうところが無いし
産後の手伝いもできるだけ自分でやりたいからいらないと断ったのも
気に食わないらしい。

年寄りの暇つぶしアイテムを提供するために産むんじゃねーよ
もう見に来なくていい。来ても抱かせない。

168 :名無しの心子知らず:2010/12/21(火) 10:46:55 ID:bQw4YyUn
そんな実母じゃ面会謝絶にされても文句は言えないねえ…

169 :名無しの心子知らず:2010/12/21(火) 15:35:45 ID:5riAouxF
こういうときに産婦と赤ちゃんの都合にあわせなくて、誰の都合にあわせるんだっつーの

170 :名無しの心子知らず:2011/01/05(水) 17:46:28 ID:WoBmte6H
ほしゅ

171 :名無しの子子知らず:2011/01/06(木) 15:25:45 ID:fzAHbla2
生後6週目

赤は人見知りなのか、外に出たり知らない人がいると固まって泣かない。
注射(早産児だからワクチンとか打ってます)すら泣かない。
誰もいないときはぐずって、パイに顔くっつけてると落ち着いてくる。

正月に来た義母、私が抱いてると泣き(パイに顔がくっつかないから泣き止まない)
他の人に抱かれると硬直して泣き止むので、抱っこして離さなくて返してくれない。
そしてみんないなくなるといつもよりひどいぐずり。一晩中パイ飲むか顔くっつけてるかだった。

もう治ったけど、小さいとき自分が異常に人見知りだったから、
小さいとき知らない人といるとストレスで具合が悪くなってた。
もう次からは渡さないで、別室で赤と過ごしてやる。

172 :名無しの心子知らず:2011/01/08(土) 15:22:17 ID:ZKid/RZJ
うちの子も3か月くらいの時、知らない人や見なれない人がいると
口をぎゅっと結んでた。
人見知り早いのにびっくりしたよ。
そして今も人見知り…(小学生)

173 :名無しの心子知らず:2011/01/08(土) 15:41:04 ID:3qofrVK5
昔、「僕は人見知りします(だから感じ悪くてもごめんね)」、と自己紹介していた
30男がいた。
知らない人を見るとぐずったり、母に甘えたりするのか

174 :名無しの心子知らず:2011/01/20(木) 14:38:28 ID:e1aJLbuY
朝方に緊急帝王切開になって、当日の午前中に義両親と義弟が見舞いに来た。
「赤ちゃん見てきた」と嬉しそうに言ってたけど、私まだ見てないんですけど…
午後には実両親も来て、両家でお茶とお菓子を広げて(個室だった)
「赤ちゃん見ました?」「かわいい〜」「無事に生まれてよかったですね」とか言ってたが、
私は傷も痛いし赤ちゃんも見てないし全然良くない。
みんなテンションあがってて誰も労わってくれなかったよ。
次は予定帝王切開になりそうだけど、手術時間に合わせて全員集合しそうで嫌だ。



175 :名無しの心子知らず:2011/01/24(月) 22:53:43 ID:EjzR3RwT
出産したと連絡したらすぐ駆けつけてきたトメ。ねぎらいの言葉は一切無く、くたびれている自分に『私の時は腰が痛くて〜』言う始末。次の日トメ、コトメ、コトメのチビ、ウトが手ぶらでみにきた。赤が泣くので トメが 『おっぱいじゃない?』

176 :名無しの心子知らず:2011/01/24(月) 22:55:17 ID:EjzR3RwT
みんないるしウトもいるから嫌だし戸惑ってるとトメが『背中向けてあげたら見えないから大丈夫、背中むけてあげなさい』
はぁ?お前らが出ていけ!旦那もはっきりいえよ!その2日後もウト、トメがアポなしで訪問。一生忘れない

177 :名無しの心子知らず:2011/02/06(日) 13:27:16 ID:rhnq2frc
結局産後の面会っていつからが常識的なんだろ?
実父母と旦那は立ち会いもOK
義父母、親族、友人は入院中なら30分以内、退院日はダメ
退院後は嫁が呼ぶまで家に突撃するのは禁止とかハッキリ決めて欲しい…

178 :名無しの心子知らず:2011/02/06(日) 14:41:34 ID:QwJmgfCq
嫌がったり大変だったりきつかったりするのは嫁なんだから
嫁基準でそれぞれ異なるに決まってるじゃないの。
実母が嫌いで、お姑さんに付き添ってもらいたがる少数派の産婦もいるよ。
生まれたその日に友人に見せないと気がすまない、見せたがりの人もいるよ。
>>177は、凸したい相手がいるのかな?

179 :名無しの心子知らず:2011/02/08(火) 10:11:26 ID:G6Jso4bu
>>177
自分のところは市立病院だけど、細かく決まってるよ。

陣痛室以降への立ち入りは夫・実母のみ。
入院中(大部屋)は夫・実両親のみ立ち入り可能。
その他の人が面会したければロビーとか食堂使ってね、と。

母子同室だけど、新生児は産婦人科病棟から出しちゃだめだから、
新生児に面会できるのは基本的に大人の血縁者のみ。
実子すら入院部屋に立ち入らせないという徹底ぶりだよ。

去年の新型インフルから急に厳しくなったって聞いたから、何かあったのかもね・・・。

180 :名無しの心子知らず:2011/02/08(火) 10:21:22 ID:yuwNLQTW
いえ、その逆でして…

出来れば入院中は実父母と夫だけにして欲しいんだけど
義父母も初孫ヒーハー!陣痛が来たらすぐ連絡しろ!すぐに行く!と
今から息巻いてまして。

それは阻止したい、と主人にそれとなく言ったところ
「何言ってんだ他人じゃないんだぞ?生まれた孫をすぐに見せるのは
当たり前だしうちの親だってお前が心配で行くって言ってるのに…
そういえば会社の先輩・後輩もお見舞いに行きたいって。
おれは先輩の子供が生まれた時は翌日お見舞いに行ったよ!」
なんて言うもんだからゾーっとして…
「世の中色んな人がいるけど私は来て欲しくないんだよ!」
とハッキリ言ったら「それって非常識じゃない?」と不機嫌になり…
えっ?私が非常識なのか?と思ってた次第です。

181 :名無しの心子知らず:2011/02/08(火) 10:50:39 ID:lp7Nndcx
非常識でもなんでもないけど、非常識でもいいからとにかく来ないで、無理、嫌、ダメを
繰り返してみてはどうかな。
陣痛室凸されて陣痛が止まり、緊急帝王切開になった人もいるとか、夫を脅してみては。
「心配」ならそっとしておいてほしいと、よくよく言い聞かせないと。
大体、他人の言う「心配」ってのは、自分が面白いことにまざれない「心配」であって
妊産婦なんかどうでもいいんだよ。

182 :名無しの心子知らず:2011/02/08(火) 18:12:54 ID:ObuHxijL
>>180
とりあえずネットで出産記録とか出産レポートを検索して
なるべくハードなやつをご主人にも見せるといい。
妊婦さんによってもだいぶ違うけど、たいていの場合
陣痛の間は本当に近しい人(夫、実母)以外、そばに寄って欲しくない
って状況がほとんどだと思う。
産んだ直後も同様に。

183 :名無しの心子知らず:2011/02/09(水) 10:53:16 ID:NWvt3G/g
>>180
うわぁひどい旦那だね…何度も言い聞かせるしかないのか。
あと、看護師さんに相談してみるとか。事前に言っておけば、
ナースステーションで止めてくれるよ。

184 :名無しの心子知らず:2011/02/13(日) 14:56:25 ID:Wu+a1DDB
先月末に出産した初産婦です。
トータル13時間、子宮口全開から2時間かかりしんどかった。
立ち会いは旦那のみだったけど、産後赤がきれいな状態でLDR室に戻ってくると1、2分くらいで義父母登場。
私は分娩後20分すら経ってないのににこにこ会話しなきゃいけないし、気を使うし赤とゆっくり向き合えないしで散々だった。

結局2時間くらい居座った義父母。
旦那とゆっくり話しながら赤と3人で過ごしたかったのに叶わなかったよ。
なんか思い出したら悔しくて泣けてくる

185 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 01:37:47 ID:esrGbWl1
あげ

186 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 02:19:27 ID:K4casePW
スレチだけど、義姉が第一子出産した日に義母に見舞いに来るように旦那通して呼ばれたよ。
わたしは仕事帰り&義姉が疲れて迷惑だろうと行きたくなくてやんわり断ったんだけど…いーからみたいに強引に来るように言われた。
行ったら案の定義理姉グッタリだし、赤は別室で面会時間じゃないので見れず何しに行ったんだか状態だった。
10分いたかいないかくらいてさっさと旦那義母連れて帰ったけど…
まぁ、すぐ帰れるようにわざと面会時間ギリギリで行ったんだけどね。

187 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 03:00:25 ID:SV1T7Iph
>>180
えー、ひどいね。カワイソス
義両親は他人だよね。旦那さん何言ってんだろ。
嫁が心配で…って言うんなら嫁の気持ちを尊重するのが常識だよ。
旦那さんの方が非常識。

188 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 03:20:44 ID:mspVCBeK
>>181の『自分がおもしろいことにまざれない「心配」』って納得!当人が嫌がってるのに押しかけるのってそういうことか。
気のおけない間柄ならともかく義父母にきてもらっても気を遣って苦しいだけ!そんな余裕ないよ!(なぜ義母が理解しない??)
子供が産まれてからだって、ろくに面識のない旦那の同僚が何しにくるの?
例えがおかしいかもしれないけど旦那が自分がお腹痛めて赤ちゃん産んでその翌日に面識ない嫁同僚や友達に囲まれるとか嬉しいか? バカすぎるよ。

189 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 03:44:41 ID:mspVCBeK
>>184
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れさまでした。


書き込み読んで思い出した。自分も同じように子とゆっくりいられなかった上に同居自宅帰ってからも押しかけてくる義父母親戚や義父母友人の相手をさせられた。
我が子のお祝いをしていただくのは親として嬉しかったけど子供と引き離されているような感覚が続き(実際引き離されたけど。来客接待は私だしお茶菓子買いに行かされたし普段の買い物なんかもだし)2ヶ月も経った頃には子供への愛情が湧かなくなってた。
義父母の暴挙は一番上の子の時がピークだったから他の子にはそういう感情はなかったのは幸いだったけど未だに上の子は私の中で空気みたいな存在に近い。時々いることを忘れる。それがもの凄く苦しい。
母親が産まれてすぐの赤ちゃんとベタベタしたり心身ともに穏やかな状態でいられるのは絶対大事。これから出産される方はご自分の気持ちを大事にして下さい。
やり直せるものなら陣痛室からやり直したい。なぜか義母が近所の自分友人連れてきてたのを追い返してやりたい。



書いてるうちに自分語りスレチになりました、ごめんなさい。
思い出して辛くなったので去りますね。

190 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 08:41:13 ID:ufVbBERv
>>180
ごめん、初孫ヒーハーにワロタw

191 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 10:36:20 ID:j1p0vH2V
12月に帝王切開。当日は断ったが二日後に面会…
看護師さんかまわず下の取り替え。その後搾乳指導。旦那は気を遣って外出たのに義母動かず……

192 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 10:49:20 ID:UUBpwino
実母ですら遠慮した陣痛中に産院にきて6時間待ってた義母

まだ生まれるか分かりませんから…と言っても『私時間潰すの得意だから!』…

人によると思うけど、義母には全く甘えたくないので来てほしくなかった
良かれと思って立ち合ってくれたんだろうけど、嫌だった

193 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 10:51:38 ID:UUBpwino
>>191看護婦さんも義母と実母の区別はつかないから外に出て下さいとは言えなかったのかな…

同じ女だからって思うのかもしれないけど、読んでゾッとしたよ
乙でした…

194 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 10:58:01 ID:j1p0vH2V
>>193
義母って解ってる上でです…
女同士やからいいでしょって……

帝王切開でベッドの上で搾乳で、看護師さん胸を支えたり搾ったりを義母に頼み私されるがままでした。あんな思い初めてです

195 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 11:46:54 ID:UUBpwino
>>194看護師も義母も…
産後の胸まで!!何それ!
本当に嫌な思いしたね(>_<)


196 :名無しの心子知らず:2011/02/14(月) 12:49:56 ID:j1p0vH2V
>>195
ありがとう!
義母に会うの二回目だったし、なんか主人にも誰にも言えず初めて書き込みしました。
ここ2ヶ月のもやもやが晴れました

197 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 13:30:39 ID:22FtttwW
4月に2人目出産予定。
病院自体が病室へは私の親・旦那・子供以外NGで、それ以外は1階の待合室での面会のみ。

だけど、帝王切開で動き回れないから実質ウトメは除外w
まあ、絶縁中だし病院や手術日を教えたり子供を会わせてやる気はサラサラないが。

糞ウトメと毒父排除で、今回は傷の回復に集中してやるー
無神経・世間ズレしている糞ウトメなんて出産・育児の邪魔にしかなんねぇYO!

198 :名無しの心子知らず:2011/02/15(火) 21:47:42 ID:MhjijC0c
親御さんたちに守ってもらって、産後ゆっくり過ごすんだよ〜
しかし絶縁してるのか…羨ましい…


199 :180:2011/02/16(水) 09:15:22 ID:777ajReG
やっと規制解けました 長かった…
みなさんに頂いたアドバイスを参考に義父母と直接話しまして
産後数日経ってから病院に来てもらう、ということになりました

義母は「わかった。じゃあ産まれたらすぐ連絡してね!」
義父は赤ちゃんが女の子とわかってからもうあまり興味が無いらしく
「お前(姑)の好きなようにすれば〜?俺はついてくだけ」だって…
どうかしてるぜ!いや、ヒーハーされるのはもっと嫌ですが。さらに
「娘の時も病院に行ってないな〜ガハハ こいつ(旦那)の時は行ったけどな!」
あぁ…だからか。なんで義姉と仲悪いのかわかりました

病院は県外の田舎にあるので義父母が辿り着けるのか正直心配です。
電車とバスの乗り換えちゃんと出来るのかな…
「わかんないから迎えに来て」とか言われても無理だしなー
来ないなら来ないでOKだ!みなさん有難うございました

200 :名無しの心子知らず:2011/02/16(水) 13:44:49 ID:sBMINXo1
今回はひとまず女の子でよかったケースですね。
女の子っていうだけで無関心になってくれるなら、私なら5人くらい連続で女の子が欲しいぞw

201 :名無しの心子知らず:2011/02/17(木) 08:53:52 ID:a9YRnK6p
なぜおばさんになると嫁の授乳、出産時、出産直後に無神経に押しかけられるのだろう。一子のとき授乳をトメ、コトメに見られ、二子のとき、出産直後の動けないくらい体調不良のときにトメが来て病院が追い払ってくれたの思いだした。
無神経なトメには絶対なりたくないなぁ

202 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 13:59:53 ID:7S2Lb9yR
今日は実父母、実姉がお見舞いに来てくれる。嬉しい。

嬉しいけど、小2の甥が嫌だ…
風邪気味らしいけど、間違いなくマスクなんてしてこないだろうし、下手したら手も洗わず鼻水垂らし放題…
事前に姉には産院だから病人は連れてくるな的なメールはしておいたんだけど、その事に関してはスルーだったからなぁ…


お願いだから、誰にも風邪を移さずに帰ってくれよ〜

203 :名無しの心子知らず:2011/02/19(土) 14:27:41 ID:2CCz31Cr
娘が将来出産することがあるならちゃんと意見を聞いてあげる

義両親が無神経な行動とるようなら自分も行かないから辞めて下さいって言う

出産は旦那さんと2人で迎えればよい

204 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 14:52:05.92 ID:rcmaArSG
産後2週間、退院後1週間の今日。
義姉から義父とうちに来るという情報があり、旦那が断り(二人共ろくに寝れておらず対応無理と)メールを返したら義父から逆ギレ電話。
旦那の言葉に全く聞く耳を持たない様子の義父に
産後ガルガル期の私が受話器を取り返してハッキリお断りしました。
激怒してるようだけどシラネ。
病院に来ても耳が遠いからって何度言っても寝た子の側で大声で話すのも止めないし、
自分の都合しか考えないおじいちゃんなんて願い下げだ。

205 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 22:29:57.41 ID:4o486DWs
義父の逆ギレと204さんのお断りの辺りkwskお願いします

206 :名無しの心子知らず:2011/02/20(日) 23:36:07.49 ID:rcmaArSG
なるべく言葉は丁寧にお断りしたけど、ガルガルだけに口調もキツかったから、「こんなんじゃ今日は行けないな!」と逆ギレかまされたので
「ですから来て頂きたくないから言ってます!」とハッキリ言っただけなんです。半泣きでワナワナしていたし冷静とは程遠かった。
義父の言い分は、「親戚から預かったお祝いを届けに行くだけ。その3分とか5分ぽっちなんで割けないのか?」というもの。折角行ってやるのにその態度はなんだとお怒り。
いや呼んでないし、御礼は早めにしないとだけど、受取るのは急がないだろうが。
孫の顔見たさに来るって分かってるのにそんな対応出来る訳ない。
こっちは産後手伝ってくれてた実母も帰ってしまい、二人きりで家事と育児でてんてこ舞い。
魔の3週目の兆しもあってそれどころじゃなかったからタイミングも最悪だった。
旦那がメールで穏便に断っているのに即わざわざ電話をかけてきて、タダの方便なのにゴリ押ししようとするから、
子が寝てやっと昼ご飯にありつけるという時に旦那と押し問答になって
思わずキレてしまい受話器をぶんどりました。
旦那相手に居丈高に不満タラタラだったのもきっちり聞こえたし、
私が出たのに驚いて最初は「大変だね」と体裁を保とうとしたから
「本当に大変なんです。孫を可愛がって頂いて本当に有り難いんですが、私たち全然眠れて無いんで今日は無理なんです。」とまくし立てた。
こちらは小一時間かけてやってくる親、まして義姉も一緒だというのにそんな時間で追い帰すなんて出来ないし、
そもそも一度お断りしたものをこうして電話される事も、迷惑だからやめて下さい
というような事を畳み掛けた。
義父はよく聞こえないとか言いつつさっき書いたやり取りで終了。
うちへは義姉からの話がなければアポなしで来るつもりだったらしく、電話でも第一声が「誰から聞いた?」だったとか。

207 :名無しの心子知らず:2011/02/21(月) 09:20:12.46 ID:LU1wLQSO
3分や5分で済むわけないよねぇ。
3時間くらい居座るつもりだったんじゃないかな。
授乳もあるし無理だね。

208 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 01:13:43.74 ID:EsSoaqch
誰から聞いた?

怖ぇぇぇぇ

209 :204:2011/02/22(火) 05:40:14.60 ID:5XK1H3cR
思い余って直接対決した。
義父のダブスタぶりは思い出してもムカつく。
なんでも、親が子を訪ねる際はいつ行こうが勝手。断る方が非常識。
俺が5分で済むって言ってるんだから5分で済む。まさか玄関先では無いだろうが応対は出来る筈。
子供がいる家庭が散らかっているのは当たり前。気にするな。もっと気軽な付き合いをしろ。

もうアホかと。
こっちが嫌なんだよ!何急に距離なくしてやがる!今迄もっと常識的な付き合いだったろうが!
旦那が二度とやるなと釘刺す為に電話しても埒が明かず。
絶縁?一生孫と会えなくて良いって?と旦那に詰め寄ると、それは言えなかったと。
親に反抗した経験皆無な旦那役に立たず。
頭にきてガルガル様降臨。義父の携帯に電凸、無礼は(嫌だったけど)謝り、「電話したのは旦那の話は途中だったからだ。孫可愛いなら親の私達の言い分を尊重しろゴルァ」と、丁寧な言葉遣いではあるけど論破してきた。
何か言おうものなら「電話したのは私だから私の話を聞け。話はまだ途中だ」と喋らせなかった。
結局根負けか元々私に直接強い事言えない小心者だったのか「もう邪魔しないので子育て頑張って」と言って電話は切れた。
常識的wな義父で良かった。

210 :名無しの心子知らず:2011/02/22(火) 23:39:25.78 ID:JAPedqcy
産後2日後に義母来て看護婦さんと話してた。「おばあちゃんって呼ばれるのあれだったらママって呼ばせれば?お嫁さんはお母さんで」止めて下さい

211 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 08:13:20.58 ID:wW3aXkpa
産後4日目に義父母、義祖母が凸
1時間くらい経って
「そろそろ授乳の時間なので・・・」
と追い返そうとしたが
「あら、いいわよ〜。この子、上手に飲めるかしら」
見る気満々ですかそうですか。
さすがに義父は旦那に連れ出してもらったが
服で隠しながらあげようとしたら
「鼻ふさがってない?大丈夫?」
と服をまくられ、めっちゃ観察されました。

212 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 11:20:48.73 ID:yRXNXva7
皆さんほんと乙です。
一人目のとき、出産当日に義母+義弟にアポ無し突され
(本人たちは、それが当然、礼儀くらいに思ってる)
二人目の今回は
「(同じ産院だけど)家族以外の面会ができなくなったんだって〜。
 新型インフルとかあったもんねぇ」と旦那に言ったら納得してる様子。
マジで来るなよー

213 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 14:53:55.88 ID:35nVV0yw
>>212
自分たちも「家族」に含まれてると勘違いしてないか要チェック

214 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 16:09:51.10 ID:yLgBI1xU
>>212
「赤ちゃんの両親しか会えない」に訂正。

215 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 17:17:35.68 ID:yRXNXva7
>>212
レスありがとうございます。
「実母も来れないなんて厳しいよね」と言ってあるから大丈夫と思うけど、
念のため確認しておくよ!
義母もウザイけど(授乳ガン見、赤ちゃんは跡取り発言など)、義弟(ニート喪男)が来るのは本当にイヤ。


216 :名無しの心子知らず:2011/02/23(水) 21:26:16.74 ID:fVobxezI
出産3時間後、ケーキ持って義実家ファミリーかけつける。
一度帰り、また夕方総勢で現れる。
それから退院迄、毎日凸。
「入院中暇だろうから。」って、雑誌何冊も置いてったけど、貴女達が居座るせいで自分の時間なんか皆無だし、ひっきり無しに泣く赤の面倒で精一杯。
退院の時ほんと荷物になって苛々した。

あと義父。
声もかけずに勝手にカーテン開けるな。
授乳中だったらどうするんだ。

217 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 09:59:27.50 ID:LNKIL/K2
出産の時の入院は暇じゃない、時間があれば身体休めたい
独身の時何回かお見舞いに行ったけど、無知だったとはいえ反省している
先生と旦那以外の男性には来て欲しくない
実父、弟でも遠慮して欲しいのに、無言でカーテン開ける義父とか配慮なさ過ぎ

218 :名無しの心子知らず:2011/02/24(木) 17:19:14.07 ID:MXvZEcuP
産後2ヶ月経った。
今でこそ突然の来訪でも対応できるけど(午前電話でアポ、午後来訪)、
ここのスレ見て、
出産前から義父からのまだ生まれない?という電話にイライラして
着信拒否していました。
出産したことは親しい友人、親戚にも内緒にしていた。
病院に来たのは義父母が1回、実父2回、旦那2回。
最小限にしたのがよかったのか、気持ち病むことはなかったが、
産後自宅での子育て、誰もフォローなかった。
がっくりきたけど、好き勝手できたし、気になることは
本やネット、遠くに住む友人にメールして解決。
後で理由づけなんて何とでもできるから、
赤との時間つくった自分にあっぱれ。

219 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 10:14:19.87 ID:P9UmdRq7
帝王切開での三日目に主人の会社の人が見舞いに来たいって……自分側も友人も自ら遠慮してくれたのに何でだよ

220 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 14:52:30.46 ID:5+hExGyO
断れ。断っちまえ。

術後ふらふらで、導尿管つけてるときに人に会いたくないよね。
いや、3日目だから取れてるとは思うけども。

221 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:19:36.13 ID:e/cDJmW/
>>219
ダ ン ナ の 会 社 の人って思いっきり部外者じゃん。

術後3日目なんて下手したらまだシャワーにも入れない場合もあるかも。
子宮が戻る痛みと傷の痛みもあるし。
ありえない、超ありえないよー。

熱が出た(産褥熱でぐぐれ)とでも言って全力で断ってください。
ダンナがブツクサ言ったら〆とけ。

222 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:32:10.68 ID:KAbHfnqY
予定日3月9日。初産。
旦那が昔バイトしてた服店の後輩女(その女も結婚して今は妊婦)が赤ちゃんを見に来る気だ。
メールで「産まれたら言ってくださーい!見に行くんで!」と送ってきたらしい。
その女とはまだ結婚してない時に2回程、その子が働いてた店で挨拶して二言くらい会話しただけ。
「病院に来るの?」と旦那に聞くと「わからない。来ないとは思うけど」
って、じゃあ家に来るのかよ、病院に来る気満々だろそれは。
自分の友人ですらスッピンの産後のくたくた状態であろう時にちょっと・・と思うのに
旦那の男友達・友達の彼女でも嫌だよ。たとえ何回も話したことあっても。
自分を見に来るわけじゃなく、赤ちゃんを見に来るのはわかってるけど
来てくれてるのに顔を少しも出さないのもどうかと思ってしまうし・・でも来ても会うつもりはないけど。

しかもその女、前に旦那とスノボの話をメールしてて
私は行くなとも言ってないし、「いいな私も行きたいな〜」とつぶやいただけ。
旦那が勝手に我慢してるにも関わらず、「嫁に睨まれていけない」とその女に言い
「鬼嫁w」とメールを返してきた女。鬼嫁じゃねぇよw何の話だよ。
更に「赤ちゃんまだ〜?!」と先月末近くにメールのやり取りの中で送ってきてたみたい。

いつかなんて私が一番知りたいっつーの!!
絶対来るな!私も絶対行かんから!


223 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:44:02.03 ID:Fu5k3svI
>>222
予定日まで後1週間、心穏やかに過ごしたい所を乙です
拒否っても全く問題ない案件でしょう
その女距離なしみたいだし、旦那さんも奥さんに配慮が足りない気がする
デリケートな時期だし、全力で阻止すべし

224 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 16:45:46.89 ID:P9UmdRq7
うちの産院は管取れるの四日目。うわぁ病院もやだけど家はもっとやだな

225 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 17:52:20.16 ID:Wr++BY+8
吐き出させて〜。
先々週、帝王切開で産んだんだけど
その二日後に旦那の祖母&伯母のアポ無し突撃にあった。
尿の管は外れてはいたけどまだ点滴はしているし、
しかも看護師さんが部屋に赤ちゃんを連れてきてくれて授乳中。
それなのにソファーにどっかり座り、挙げ句の果てにはその伯母さん赤ちゃんを
ずっと抱っこしたまま離さないし。
しかも会話の内容が「赤ちゃんも産まれたことだし、
もっと(旦那実家に)遊びに行ってあげて」って、これを延々と。
訳があって行ってないんだし、その理由を伯母さんに話す必要はないし。
さすがにイライラしてきて、実家が近くだから母に
お祖母ちゃん達がいらして下さってるから挨拶に来れる?と電話してしまった。
そしたら、母が来る直前に逃げるようにそそくさと帰って行ってしまった。
普段から常識の無い人だなとは思っていたけど
もしまた会うことがあっても、私は口もきかないと思う。

226 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 18:43:06.10 ID:VgwBQYzT
みんな本当に心から乙・・・
驚愕する話ばかりだ・・・


227 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 19:16:11.90 ID:P9UmdRq7
授乳をするのに出ていかないの本当になんでだろ…帰ってからの女同士だけど照れちゃうねってメールが私にとどめを刺した

228 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 21:41:02.13 ID:OmMYiFYB
二人目出産して次の日、ママ友二組がお見舞いに来た。
来たの13時頃帰ったの19時…
常識の無さにびっくり

229 :名無しの心子知らず:2011/03/02(水) 21:58:07.08 ID:SgcJUdvx
>>228
経産婦なのに気遣いとか抜け落ちてる人いるよね。
何なんだろう?
妊娠報告しただけで「新生児見れる〜!!」とか言われて怖いから、病院は乳幼児立入禁止だと伝えたら(本当)自宅に凸する勢いだから、体調不良とか言ってスルーする。


230 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 10:40:10.89 ID:OC6Sq0f+
新生児がいる病院に無駄に他人連れ込んで追い出さない
非常識な産婦に常識的な産婦はガッカリだよ

231 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 11:32:47.29 ID:rmoO9cER
入院中、旦那側の甥っ子が遊びに来たんだけどずっと私に話しかけてきて赤はスルー。
義兄嫁さんが「ほらほら、赤ちゃん、かわいいよ〜」というも「ふーん…。で、
この子はいつコミュニケーションが取れるようになるの?」ときた。
んで、私に話しかけ続けてた。

お ま い は 何 を し に き た の だ ?

難産で疲れていたから赤さんを見て触るのはご自由にドゾー、オイラのことはそっとしといてね☆
状態だったから激しくうざかった…。
小さい子ならともかく、甥っ子、中学生だし…。
義兄一家は仲良しだから来てもらうのはぜんぜんオッケーだったんだけどね。

232 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 12:33:32.57 ID:GWR1UwWf
病院が乳幼児立ち入り禁止なのに子供連れて義弟夫婦が昨日見舞いにきました。子供、部屋でキャッキャ遊んでたのにいきなりゲ○吐きやがった…ベッドも床も○ロまみれ。唖然。赤ちゃんクーハンで寝てて無事だけど 赤ちゃんゲ○中まみれた部屋に取り残して帰ってしまいました。
普段からあまり良く思わない事ばかりする夫婦だから、偶然とはいえ 腹が立ち後から一人で泣いて赤ちゃんに謝ったよ。もう会いたくない。

233 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 14:38:37.48 ID:4R0MnEtq
1月末に自分は緊急帝王切開になった。
親戚が大量にきそうだったのを、これ幸い家族以外強制シャットアウト。
2日間導尿されてるし、5日目まで母子別室で部屋から出れないし
お風呂は10日目までガマン。
里帰りだったんで、旦那がきたのが導尿取れてからだし
赤ちゃん見たいっつーだけで、こんな状態のとこくんなゴルアだよ。
仲のいい人だけ、抜糸済んでから連絡してきてもらったよ。

でも退院してから親戚の凸は連続であるし、うち一軒は次は孫(小学生)
連れてくるだの寝言ほざいてるんでぜんぜん落ち着かない・・・

234 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 15:36:34.32 ID:D0fTbupi
なんでそんなに来たがる(見に行く慣習がある)んだろうね。
うざいわー

235 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 15:38:11.49 ID:iY9rVfo6
>>232
えっ、掃除して帰らなかったの?!アリエネー!!

236 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:13:10.28 ID:GWR1UwWf


237 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 16:15:40.12 ID:GWR1UwWf
間違えました 232です。
掃除せずに ナースコール押してトンズラ。私はただただ平謝りです。優しく良い看護師さんで 笑顔で掃除してくださいました。
笑って 帰った(子供も汚れているから)義弟夫婦にはうんざり。

238 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 19:44:49.77 ID:2fs4x6+3
こんなスレあったんですね。愚痴スレにも書きこませてもらったのですが、
退社したのに出産したらすぐ会社に電話ちょうだい!メールは疲れるけど電話なら大丈夫でしょ?と…。
仲は良かったものの、年齢も29で独身だが周りは子どもが居る友達も多いのに…すぐ面会きて!という友達ばかりなのだろうか。
半年前に出産した元会社員もわざわざ会社に電話&数日後会社のパソコンにメール。
ご丁寧に面会時間まで書かれていたw
そして私は妊娠中ということで行かなかった が、20名ほどの社員が何グループかで見舞いに行くという仲良し会社…。
今30wで逆子だから、このまま逆子で帝王切開ということにしようか…と考えてしまう。

239 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 20:57:22.18 ID:TFLDdZ9i
独身は帝王切開は普通分娩より楽と思っている人もいるので
あんまり意味ないと思う。
家族以外は禁止って言っとけば?

240 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 21:23:43.46 ID:2fs4x6+3
>>239そうなんですね、ありがとうございます。

241 :名無しの心子知らず:2011/03/03(木) 21:36:58.21 ID:oQHvRu8a
>>238
うちの病院の先生曰く、外から来た人にべたべた触られて、肌が荒れたり、感染性になる赤ちゃんもいるんだって。
だから、会社の人なんて呼ばなくていいと思うよ。
赤ちゃんや貴方は見世物じゃないからね。


242 :名無しの心子知らず:2011/03/04(金) 13:37:12.84 ID:ppjmWkyI
個人院で個室しかなかったから、次は大部屋のある病院がいいな。多少は居座る時間も短くなるかな…

243 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 00:22:01.78 ID:P/Ss4wee
個室だろうが大部屋だろうが言いたいこと言えないなら同じだよ?
大部屋で迷惑かけられたらほかのお母さん方にも迷惑なんだから、素直に個室にしといてよ
自分で努力せずに他人を防波堤に使うな

244 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 12:22:59.20 ID:b7J+lVez
大部屋=修学旅行ってイメージがあるなぁ…
あとこんなレスも見た
「トイレから戻ってきたら同室の見舞いに来てた人(外国人)が
自分のベッドに座って荷物弄ってた」
大金は持って行かないだろうけどipodやら時計やら…怖いね

245 :名無しの心子知らず:2011/03/05(土) 19:33:46.61 ID:MAQzQo6F
てか個室ならではの病院側の配慮がなくなる時がある。おろの確認とか身内だけだからって目の前でやられたし

246 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 09:28:12.90 ID:jmla8zd7
身内でもイヤだなぁ
大部屋だった友人はティールームで面会の病院だったけど
ベッドで横になりたいのに、なかなか帰らない義家族のこと愚痴ってた
結局非常識な人はどうしたって非常識なんだよ

247 :名無しの心子知らず:2011/03/06(日) 21:31:06.56 ID:n+FSwQ8c
常識が通じたらここに書かないもんね。

248 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 06:27:32.64 ID:vmrQK/Ux
相手に常識を求めるより先に、子供の為に命はって頭使って闘えばいいだけの話。
デモデモダッテチャンが多すぐる。

249 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 13:07:45.78 ID:Kio6LI+s
正論だけども上から目線の奴が居るな。

250 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 13:58:53.00 ID:ctyIwUhM
初めての出産だと予想外のことが多いよ。それで次出産の機会あったらどうするかを学ぶんじゃないの

251 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 16:19:55.43 ID:x9U1Cyzb
出産で気力体力使い果たした状態の人に戦えって、酷な話だよなあ。

252 :名無しの心子知らず:2011/03/07(月) 23:01:57.55 ID:JKS8V+t5
出産前後は頭が弱くなってるからねー。
あと弱気になったり、感情的にも揺れるから仕方ない。

253 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 13:58:40.93 ID:4qdnJ4d0
だからこそ周りが配慮してあげるべきなんだけどねぇ
結果、心身ともにデリケートな時期に集まってくるのは
非常識な奴らばかりということになる

254 :名無しの心子知らず:2011/03/08(火) 22:35:29.61 ID:elgjDkms
スレ違いかもしれないけど、
同室の面会がうるさかった。
毎日おばあちゃんが昼頃幼児2人連れてきて、
おいてどこかへ行っちゃう。
それから3,4時間ずっと幼児の騒ぎ声とママの怒る声。
何が悲しくて託児所で産後を過ごさなきゃいけないんだ、
と我慢できず3日目に部屋移動させてもらった。

255 :名無しの心子知らず:2011/03/09(水) 07:06:57.94 ID:XWmTrCbZ
>>251
せっかくのガルガル期なんだから上手く利用していい嫁キャンペーン終了した方が賢いと思う。

256 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 15:14:22.53 ID:M+9gHb71
私も、隣の個室の面会客が超煩かった。
お隣さんが個室に移ったすぐ後くらいに、どこの民族大移動か?ってくらい
子供から年よりまで10数人がぞろぞろと。
ちょうど廊下出たときにかちあったけど、列が途切れねぇw
それから連日長時間おしゃべりしまくるわ(壁薄いから丸聞え)
おばはん数人が隣と私の部屋間違えて入ってきて、
詫びもせずに「やっだー!間違えちゃった!」とか
「へーこっちはこんな部屋なのねぇぇ」とじろじろ眺めるわ、早く出て行けよ。
さすがに耐えられなくて看護師に相談しようかと思い、
授乳がてら授乳室行ったら、看護師たちがちょうどお隣さんのことで話してた。
なんでも、義理の親族たちの過干渉が酷くてお隣の産婦さんノイローゼ気味らしい。
部屋も替えて面会シャットアウトするんだと。
実際次の日からは隣は無人になったし、誰も来なくなった。
一度だけ階下の受付で男の怒鳴り声が聞こえた。
お隣の産婦さんは、退院するまで姿も見かけなかったよ。
退院後も無事でやってんのかな。

257 :名無しの心子知らず:2011/03/10(木) 16:03:31.97 ID:n9CZWj+6
うわ、気の毒すぎる
心身削った出産後すぐにそんな奴らの相手出来ない
退院してそのまま産後鬱になりそう
ただその後の付き合う相手ををふるいにかけるいい機会だけどね

258 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 00:22:42.73 ID:3/IWfQFy
入院中毎日誰かがアポなしで訪れてきてしんどかった、全員旦那側の人間
赤ちゃんが夜めちゃくちゃ泣いて睡眠がとれずさらに貧血も酷い状態だった
午前〜午後は診察や指導・沐浴があり忙しいので15時くらいからようやく一息ついてさぁ昼寝というときに見舞いラッシュ
フラフラになって対応したよ
いちばんひどいとき10人くらいごちゃごちゃ来てたし
個室にしてて良かった、大部屋でやられてたら顰蹙ものだった
実家に帰れば時間にルーズな親戚が来るとか来ないとかの曖昧な訪問の約束をしていた母親と大喧嘩
私は「産後疲れもあるし少し落ち着いてからにしてほしい、来るなら時間をしっかり決めてほしい」
って言ったんだけど母親は
「あちらにも都合がある!大体お祝いしに来てくれるのに勝手なことばっかり言って!」とかってお怒り
自宅に戻れば旦那祖母が入り浸りで勝手なことばっかりするし
冷蔵庫を無断で掃除して色々捨てられたり
あーイライラ

259 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 09:58:50.90 ID:28p7a2I/
実母と旦那が防波堤になってくれたかったらキツイね
真のエネミーは・・・ってやつ
留守中に旦那身内であろうと自宅で好きにされるのもいやだな
せっかく新しい家族を迎えて・・・と準備した部屋が汚された気になる

260 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 11:26:03.94 ID:0z4R+9JF
私は家のことでも何でもやってもらえるなら何でもいい
でも義両親の子供の扱い方になんか腹が立つ
何がってわけじゃないんだけどなんかね
いわゆるガルガル期なんだろな

261 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 13:18:21.61 ID:0dLRJtQ/
>>258
「お祝いに来てくれてるのに!!」ってさも自分達が常識みたいに言うけど
出産(手術)直後の疲れ果てた人間を労れないなんてどうかしてる
生まれたての赤ちゃん見学ツアーではしゃいでるただのバカだよね。
しかも毎日アポなし凸なんてありえない…大変だったね。

262 :名無しの心子知らず:2011/03/11(金) 22:34:35.82 ID:3/IWfQFy
>>261
ありがとう
旦那側も私側も初孫だったから余計にフィーバーが酷かったんだと思う
田舎づきあいで近所の人までごっそり見舞いに来てたよ(旦那も知らないアポなしだった)
旦那は交流ある人達だったみたいだけど私は初めて会う人もいたからかなりきつかったな
でも入院中よりも退院後に妙に張り切って家にやって来た旦那の母方祖母がいちばんうざかった
頼んでもいないのに家のなかのこと色々しはじめて、「私がやるので置いといてください」って言ったはずなのに勝手に洗濯して、濡れたままのものを何故かきっちり畳んで階段に放置したり
冷蔵庫の中の配置変えたり自分(祖母)の理解できないものは“食べられないもの”として捨てたり
ベーコンとパイシート捨てられてしまった
食器棚も全部並び替えされて使いづらくなった…
退院して3日目でボロボロくたくたなのになんでこんな思いしなきゃなんないのかって思ったよ
実家にいても休まらないから戻ってきたのに、結局気をつかったり我慢したり
4日間も居座られて爆発寸前だった
旦那も「心配して来てくれてるんだから」って感じで私の気持ちはあまり考えてないし
心配して来てくれてるから、お祝いしに来てくれてるからって相手が求めていないことをしたりは押し付けにしかならないのにね
吐き出したら少しすっきりした

263 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 15:25:43.94 ID:kdxNyh57
他所のお宅の家具の配置換えとか食品捨てるとかオイオイ
DQN通り越してご病気なのでは…失礼だけど普通じゃないよー

親しくない人からのお祝いってモノや行動よりお金が一番だよね。
そんな事もわからないで「アテクシって本当気の利くいいオンナ!」とか
思ってるんだったら〆た方がいいと思いますぞ

264 :名無しの心子知らず:2011/03/12(土) 18:57:52.53 ID:covBYzzY
うん、痴呆始まってると思うよ。
旦那さんは、優しかったおばあちゃんしか覚えていないから信じたくないんだろうね。

265 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 07:43:43.52 ID:7UalxuWW
皆さん、地震は大丈夫でしたか?
友達が出産し入院しているのですが「ノイローゼになりそう」とメールがありました。
散々お断りしたにもかかわらず、陣痛時にトメ凸。
その後も断っても断っても毎日アポなし凸。
金曜日にも来て病室で地震にあい、更には「今日は心配だから泊まろうか?」と始まり、即お断りしたら「余震が心配だから、ここの方が安全なのに」とブツブツ言いながら帰って行ったと。
心配って自分の身の心配かよっと思いながらも、明日は来れないだろうとホッとしていたら、帰ったはずのトメ登場。
「電車が動いてない」と戻ってきたと。


266 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 07:52:42.57 ID:RWcgDb7h
絶縁を勧めてあげてください…。

267 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 08:30:45.13 ID:7UalxuWW
続き
病室は個室らしく「私はこのソファーで良いから、気を使わないで」と勝手に寝場所まで確保し始めたので、ナースステーションに逃げ込み助産師さんに泣きながら助けを求めたそうです。
そもそも病室に泊まり込む事は禁止(事前に許可申請書?を提出すれば可能だが料金が発生する)なので、病院スタッフが病室に居座るトメに宿泊は出来ない旨を説明するが「こんな非常時に!じゃあ私はどうすれば良いの!」とトメぶち切れ。
他にも帰宅できない見舞客がいた為「ロビーを開放するのでそちらに移動」とトメを連れ出してくれたそうです。
しかし夜になると「お風呂借りに来ましたぁ〜」「赤ちゃん、寝た?」「なんだか旅行に来たみたい☆彡」とちょこちょこと病室に入り込み、その度にスタッフに連れ出されるの繰り返しで眠れなかったと。
病院側も呆れて「規則を守られないと他の患者にも迷惑」と旦那にクレームの電話を入れたそうで、大渋滞の中、朝方までかかって旦那が車でトメを回収に来たそうです。


268 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 10:00:30.00 ID:GRv3VGQl
迷惑千万なババァ
本当に自分のことしか考えてないね
先日育児セミナーの医師の話で、産後の入院する部屋は回復室
出産で命を賭けた身体を安め、育児の為の訓練をする為の部屋である
本来は見世物のような面会は禁止したいとのことでした

269 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 13:39:55.24 ID:t2f5d8NA
帝王切開で導尿の管とかささってるし実母と旦那以外来て欲しくないのに
初日から義父母が・・・。2日目以降も毎日来る。しかも面会時間外に!
面会時間を守るように張り紙してあるのに恥ずかしいったらありゃしない。
個室だからいいってもんじゃないよ。ルールはルールなんだから守れ!
おまけに面会に来ても手も洗わず赤ちゃんに触る無神経さに鬱・・・。
これも張り紙してありますけど見てないんですよね。てか、常識だろ普通。
入院中は授乳指導とか各種プログラムがあって、面会時間は
ちゃんとそれらが終わってからの午後に設定してあるのに、時間外に来て
病室に赤ちゃんが居ないからって「なんだいないのか」って言われても・・・。
旦那の親だから嫌いになりたくないけど、あまりに無神経でやってられない。

270 :名無しの心子知らず:2011/03/14(月) 19:30:00.22 ID:2/WhZko/
>>269
いやいやキレていいですよそれは。
老人ってやると死ぬの?ってくらい頑なにうがい・手洗いしないよね
自分だけは汚れてないとでも思ってるのかな…

只今35wの私ですがトメが「デジカメ買ったから使い方教えて!」
「赤ちゃんの写真いっぱい撮るんだ〜!」とかはしゃいでうざい
後で写真くらい焼き増ししてやるから大人しくしててよマジで…
うっかりフラッシュ焚こうもんなら殴りますので。
取説読めないくらい老眼なんだから携帯の写メで十分でしょ?
と今からイライラが止まりません。

271 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 11:36:26.31 ID:lK0BvysP
旦那実家から私実家まで車で20分程度。
出産後、姑は里帰り中の実家にまず自分の妹を引き連れ突然の訪問。
安産とはいえ、ただでさえ出血多量で体調もきついのに鬱になりそうになったが
旦那の顔をたてるつもりで突然の訪問を受け入れた。
その時、母は仕事でいなかったので突然の客が来るとのことで
多少の片付けやお茶を入れる準備を生まれたばかりの赤が泣いてるのに
突然くるせいで放置するはめになり、ヨロヨロ歩きながらやるはめになった。
旦那が厳しく言ってくれたにも関わらず日も経たず、次は
近所の姑の遠目の親戚にあたるおばさん(70才)と
その娘(35才くらい。数年前に結婚するも、まだ子宝に恵まれておらず
外野からただでうるさく子ども子ども言われてる気の毒な人)を引き連れ
やってきた・・・

旦那に厳しく常識や産後のトラブルは一生忘れないもんなんだと言ったが
「赤ちゃんの顔を見て御祝金を直接渡したかったんだから仕方がない、
金貰えたのにその態度はなんなんだ」と。

赤ちゃんと産婦の事など全く気にせず、
自分のただ赤ちゃんを見たい、見せたいという自分の欲求しか考えてない人
だとわかった。


ちなみに旦那がしめた時の姑の言い訳は「妹がどうしても見たいといった、近所の親戚のおばさんとむすめが
どうしても見たいといって断れなかった」との事。


絶対、姑が誘ったんだと思う。ひどい場合は是非来て下さいとウチが言ったように
思われてしまう。じゃないと全然直接関係ない家に赤ちゃんを見にいっていいか?なんて言わないと思う。

姑には娘もいるんでされて嫌な事、迷惑な事はわかるはずなのに。

272 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 12:33:34.87 ID:mHeFQ6Dg
大変でしたね。ストレス抱えて辛い思いしないといけないならじゃあお祝い金要らないから来ないでってかんじ、旦那も最低だ!体ゆっくり休めてください

273 :名無しの心子知らず:2011/03/15(火) 13:27:29.89 ID:WiJgZEdT
面会も短時間ならいいんだけどね。
初日から来られたけど、赤ちゃんには触らない、30分ほどで帰る人ばっかりでよかった。
だけど、看護実習生の人の担当にされてしんどかったなぁ。
感じのよさそうな女の子だったんだけど。
何かとちょこちょこお腹や悪露を調べられたり、お産のこと聞かれたり、見舞い客と気兼ねなく喋りたいのにベッドの脇でずーーっと立ってるし、
寝たいのに喋り続けられたり。最後にお礼言われたけど、ある意味いい思い出になったな。
実母と義兄が病院のスタッフだから断れなかったんだよね。
見舞いに来たトメと話してる最中に寝てしまう位疲れてたのにー

274 :名無しの心子知らず:2011/03/18(金) 12:09:51.67 ID:3UustyNy
配慮のある人たちで良かったね
実習生の件は、病院側が気を付けて欲しいね
慣れてないとお世話のさじ加減も分からないだろうから
付きっ切りでなくてもベテランがもう少し注意してあげて欲しい


275 :名無しの心子知らず:2011/03/21(月) 16:01:46.59 ID:grHI6XbX
ここ読んでいて思い出したわ。
1人目の時、想像以上の陣痛の激しさに
七転八倒して吐いたり叫んだりしてる私の横で、
夫と義母、昼食に出された物をみて
「あらおいしそうね〜どんな味付けなのかしら。」
「◯◯(夫)、これ食べたら?」
「お、ウマい。」
と呑気に談笑されていた事を。
その前後、義母は献身的に腰を擦ったりしてくれたのだけど、
昼飯が出て来たときの事は今でも忘れない。

ま、その義母も3年前に他界しました。
それでもいい思い出ではないね。一生忘れんわ。

276 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 14:16:15.93 ID:bSvUwYLz
普段その人が基本的にいい人でも、極限状態の時に
された仕打ちは絶対忘れないよね
まして命がけで一つの生命を産み出すという時に
旦那にも一気に冷めてしまいそうだ

277 :名無しの心子知らず:2011/03/22(火) 18:23:00.16 ID:ahF8lfbg
義実家の人たちは、義兄嫁が出産の時、緊急帝王切開だったにもかかわらず
当日凸、翌日凸、退院日凸(これは義兄が止めて未遂)したらしいので、
恐ろしくて、予防線を張っている途中。

そこで、旦那には義実家は立会い不可だと伝え、
母子同室のため、見舞いは出産3日後以降病院へお願い、と伝えているけど
これで安心して出産できるだろうか。
なんか忘れていることがあるかな。

278 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 07:27:50.37 ID:IBU4rsFN
病院への根回しかな

279 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 09:22:40.49 ID:u+evFM7M
>>278
おっと、病院、病院。ありがトン

280 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 13:47:50.09 ID:ciYun8xF
ちゃんとアポを取ってから来て欲しい旨重要

281 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 13:54:18.09 ID:u+evFM7M
>>280
旦那に渡す連絡帳に「書いて」しっかり伝える。ありがとウサギ

282 :名無しの心子知らず:2011/03/23(水) 15:01:10.13 ID:0oR8HkeI
ポポポポーン!

283 :名無しの心子知らず:2011/03/31(木) 17:36:21.21 ID:mVkBTCgb
何人生まれたw

284 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 10:06:32.16 ID:hn9gjl+N
おめでとウミウシ!

285 :名無しの心子知らず:2011/04/01(金) 10:22:31.52 ID:4wDYd60q
妊娠中から夫に「子ども産まれたら同僚のみんな(女性だらけの職場です)が
会いにきたがってくれてるよー」なんて言ってたので正直うざいと思ってたが、
産まれて5カ月間彼女たちは来てない。
社交辞令でよかった。

実際は産後ややハイになって、自分の友人たちとは会いまくってたんだけど。

286 :名無しの心子知らず:2011/04/07(木) 14:34:05.42 ID:FoTd7DZO
普通は赤ちゃん見せてねー、て言いつつなかなか行かないよね
職場の人なら気を使ったり、社交辞令もあるだろうし
近しい友人ならいいけど、夫の独身同僚とかイヤだ
友人が授乳用パジャマで寝てる途中に来られて不快だったと言っていたわ

287 :名無しの心子知らず:2011/04/07(木) 18:48:34.18 ID:QBE1qlRG
社交辞令で済んだなんてうらやま。
一人目出産の時2回に分けて10人ぐらいでトータル2時間以上やってきたよ旦那の同僚(女ばかり)
出産経験ありの人からそうでない若い子まで、しかも旦那が来るより早く来て、あなたたちだれ〜???(顔は知ってるけどそこまで仲いい人なんて1人もいない状況)

その次の日は旦那不在で義両親3時間以上滞在で、さすがに本気で泣いた。

もうすぐ2人目出産予定。
旦那〆まくって来たとしても絶対30分以内でシャットアウトしてやるんだ。

なんでいてほしい仲いい子や身内ほどさっさと帰ってしまうんだろうね。

288 :名無しの心子知らず:2011/04/07(木) 23:14:55.66 ID:1iJOKyGY
>>287

>なんでいてほしい仲いい子や身内ほどさっさと帰ってしまうんだろうね。

それは産婦の体を気遣ってくれてるからだよね。
私の時も実家の家族は30分で帰ったが、偽母は3時間居座ったよ。
ようやっと寝かせた赤を「起きないかしら〜泣かないかしら〜」とかつつきまわして。
ぶん殴ってやりたかった。

289 :名無しの心子知らず:2011/04/08(金) 17:44:03.01 ID:83d4eV8u
うちはあらかじめ固く面会を断っていたのにも関わらず実母が凸してきて、
・油分たっぷりなお菓子(完母だし、帝王切開だからすぐには食べられない)とか、
・冷蔵庫に入らないほどの果物(個室だから他の人に分けられない)とか、
・退院時に着せるドレス他一式(趣味に合わないし既に用意済み)とか、
・やたら大きいフラワーアレンジメント(匂いがきつい)とか、
毎日毎日置いていって、その処理にゲンナリした。赤とゆっくりしたかった。
お土産とか出産祝いとか、リクエストも聞かずに病室に持ってこないで欲しい。

290 :名無しの心子知らず:2011/04/09(土) 11:43:05.51 ID:cJDK9kqc
ウトメが赤を見に自宅にやってきた
気を遣うな、動くな、寝てろって言うけど
だったら来るなって話だよね
里帰りしないしお手伝いも頼まないで
旦那と2人で頑張ってるんだよ
赤が寝てるすきに色々こなして仮眠取ってるって言ってるのに
だらだら居座って文句垂れて帰ってった

もう来ないでほしい

291 :名無しの心子知らず:2011/04/11(月) 11:29:13.76 ID:M2aXNkeQ
>>289
大部屋でもなく、1週間弱の入院でそんなに持ってこられてもね
退院の時、ただでさえ荷物減らしたいのに、持って帰るの大変だったのでは?
遠慮がない分、実母の対応はやっかいだよね

292 :名無しの心子知らず:2011/04/21(木) 19:02:03.77 ID:26FcAap4
あげ。

293 :名無しの心子知らず:2011/04/21(木) 20:44:17.70 ID:rzVrzDnF
>>289
うちも実母実父にイライラした
・面会には受付が必要な産院なんだけど父が受付時大声でわざわざ 旧 姓 を言う(もちろん看護婦さんわからない。大声すぎて室内まで聞こえたからこちらから出て行った)
 しかも入院中何回注意しても同じ。わざとだと思う。気違いか?
・抱っこは私と旦那のみしか許可されてないのに何回も「抱っこしようか?」となぜか上から目線の母親
 (正直に抱っこさせてください、したいと言えや!!無理だけどww)
・入院中は色々忙しいし睡眠不足だから毎日こないでほしいと母親に言うと
 「あ な た の 様子が心配だから行くわ」
 いやいや赤ちゃんに会いたいだけだろ心配してるなら来るな

とまぁ酷かった
まぁ産後2日目からウトメの兄弟が押し掛けてきたりコトメがコトメ子つれてきて
(子供は入室禁止なのに)黙って入っちゃえwwって子供入室させたり、義実家側のほうが最悪だったけど。



294 :名無しの心子知らず:2011/04/21(木) 22:44:53.80 ID:qwexhq4z
>>287
身内や親しい子は
早く休ませようって配慮があるからじゃないかな
親しくない様な人達に共通するのは
配慮じゃなく、新生児見るイベント感覚

295 :名無しの心子知らず:2011/04/22(金) 10:31:18.01 ID:FhxcPfTm
新生児が入院してる場所に余分な人間は来るなって
それを許して招き入れる奴も悪い
周りに迷惑かけるな馬鹿産婦とその仲間達
妊娠告げたらトメに赤ん坊産まれたらそのまま引き取るからって言われた
産まれる時期も産院もおしえねーよしねって言ってシャットアウトしたわ
次いでに糞とも別れたわ

296 :名無しの心子知らず:2011/04/24(日) 15:20:16.98 ID:SnMl1wfz
>>293
うちも実父にイライラ(母は他界)。
まず陣痛中しかも夜に凸しようとして寸止め成功。続いて退院当日に自宅に来ようとしたのも拒否できたけど、断り続けるわけにもいかず…最終的にトメが手伝いに来てる時に時間も決めずに来ようとする。何時か重ねて聞いても「おかまいなく!」ってこっちの都合気にしろよ。

自分が親になると親の有難味がわかるというけど、母親への感謝は高まりこそすれ父親には自分が生まれた時(の父の行動として聞いているもの)や育児姿勢とか思い返して苛立ちがつのるばかりだ。

297 :名無しの心子知らず:2011/04/25(月) 03:10:44.59 ID:6P+SdK0o
2日陣痛で苦しんで3日目の夜にに吸引分娩で産みました。
連絡なく義母が次の日朝一番に来ました。
正直寝かせてくれよとイライラしました

298 :名無しの心子知らず:2011/04/25(月) 08:29:55.87 ID:wqckk7Na
友人の1人は彼氏が久々にできて浮かれたのか私とはまだ一度しか会ったことないのに「産院に連れてく!!」と言われて驚いた
知り合いや親戚の男の人でも嫌なのに
断るのにすごい苦労した普段は気遣いができる子なので尚更ショックだった

あと入院初日義母の目の前で授乳させられて「ちゃんと乳でてる?」と乳首をつねられて思わず泣いた

2人目んときは誰も呼ばないつもり

299 :名無しの心子知らず:2011/04/25(月) 09:09:24.43 ID:XNIhSCps
大手小町で
「産後40日目にお邪魔するのに手みやげは?」ってトピがあって、
産婦とは、遠距離な彼の友人なため初対面らしい。
みんな色んな欲しかったものを書いててイライラする。
私は40日後に、初対面の人なんぞ家に来て欲しくなかったけどなあ。

300 :名無しの心子知らず:2011/04/25(月) 13:47:46.43 ID:ceIvLEhx
働いてる人は後日になると土日の昼間に自宅へお祝いに行くようになるから、旦那にも気を遣わせたりお菓子用意させたりして悪いと考えるから産院にいるうちに行く事が多いと思う。
それにお祝いは早い方がいいっていう気持ちがあるし。
迷惑迷惑書いてる人はガルガル期を過ぎればきっと冷静になってお互い様という気持ちになれるんじゃないかな。
なれない人ははっきり言って子供なのかなと思う

301 :名無しの心子知らず:2011/04/25(月) 14:42:00.97 ID:A/hHGGqq
夜間授乳してて、昼寝してる時に来られると迷惑だと思うよ。
入院中って意外と忙しいからね。
兄嫁の実母さん実妹さんが面会時間中ずっといたのはびっくりしたよ。
普段から空気読めない人たちとはいえ…
兄が夜仕事終えて行っても、いったん部屋の外に行ったけどまた戻ってきたとか。
二人にしてあげればいいのにと思った。
私は実母でもこれやられたらきれそうだ。

302 :名無しの心子知らず:2011/04/25(月) 17:24:06.49 ID:A5aDKgsx
>>300
スレタイ嫁

自分の母方の親戚のおばさまたちは「顔みにきただけだからいいのいいの!」とわたしの顔みて「よかったわねぇ」、赤の写真を勧められてから一枚撮り「かわいいわぁ」、そしてあっという間に帰って行った。遠い不便な病院なのに。

すぐ帰ったと聞いてナニシニキタノ?な反応の父方の親戚や義家族は常識や思いやりとは何かを学んで欲しい。そして赤を見続けたいならまだしも、世間話してないでさっさと帰れー

303 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 02:29:35.41 ID:4sw/UOFc
何が嫌って赤ちゃんがぐずらない時間はいつかとか授乳にかぶらない時間はいつかとか気にしなきゃいけないこと。
そんなの気にしないよ〜とか言われるけどこっちが気にするんだよ・・・。

304 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 07:24:40.02 ID:mkFl4pv8
読んでたら自分の出産の時のイライラを思い出したから、書き殴らせて(´・ω・`)

陣痛中にバカ旦那がトメに連絡したらしく、ウトと共に陣痛室に凸。出産の時に旦那以外の男なんか気持ち悪いから連れてくんなよ!クソトメ!

時間も遅かったし、先生もまだ生まれないって言うからとりあえず追い返した。が、そのあとすぐ生まれた。

旦那がトメに報告、じゃあ明日行くから♪って…普通は行っていい?って確認するだろ!勝手に決めんな!クソトメ!

しかも産後すぐ39度の高熱、貧血で意識とんで倒れる、2日寝てない状態だから来てほしくなかった。

来たら来たでカメラのフラッシュたくわ、口でコッココッコあやすのがウルサイわ、おまけに産んでくれてありがとうって何?オメーの為に産んだんじゃねーよ!クソトメ!

昨日ウトメ帰ったあとすぐ生まれたって言ったら、あのまま帰らずに居れば良かったねって…冗談じゃねー!帰れ!バカ!

退院後も世話したがりで、赤とられそうと思って余計ガルガルしてたら、別にアンタから取り上げたりしないわよpgrって、言動と行動が違うじゃねーか!

私の目を盗んで勝手に近所の友達の家に連れて行かれて、赤のいないベッド見た時は頭がおかしくなりそうだった。この時は本当に殺したいって思った。死ねじゃなくて。

最後スレチでゴメンね。とりあえずトメ大嫌い!

305 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 08:22:13.86 ID:J8gMKsxf
>>300
ガルガル期過ぎたら冷静に「あいつは非常識」だったと考えるから大丈夫

306 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 08:25:01.80 ID:rwzzNmDZ
トメがうざい。
里帰りはせずに頑張ってるんだけど、手伝いに〜って遊びに来たがる。
メシマズのくせに家事にいちゃもんつけるし、子供が寝てるのに抱きあげて泣かすし。
授乳してたら見に来るし、「私にも母性本能が〜」とか気持ち悪い手紙送ってくるし。
コーヒー催促されるし、帰った後はだめ出し電話かかってくる。
トメ、元看護士だからいろいろ口出ししたがるんだよね。

遠慮しなくていいのよ!って言われるけど、遠慮じゃなくて迷惑です。とても鬱陶しいです。


307 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 09:34:27.63 ID:u4j+50uz
>>304
>私の目を盗んで勝手に
これ、殺してもいいくらい許せないことだよ
マジで気狂うよ
その後のトメの襲撃が心配です

308 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 09:37:59.96 ID:fwnDrXfi
産後二日目に義両親が片道三時間かけてやってきた。二日目って切開の傷が一番痛かった時だから横になりたくて辛かった。
でも一時間弱で帰ったし、私がどうぞって言うまで抱っこもしなかったし、そこまでイライラはしなかった。
一番イライラしたのは、狭い個室なのに、舞い上がった実父が特大のプーのぬいぐるみを持ってきた時。
一体これをどうしろと?
赤五人分の大きさだし。
看護師さんも苦笑。
即日持ち帰らせた。

309 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 10:23:44.47 ID:XwkQAOBB
>>308
それはちょっとかわいい

310 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 14:11:12.68 ID:3plYkrI3
出産後里帰り5日目に、兄夫婦(実兄、義姉)が急に来た。
私が授乳中だったため無理やりパイを子供から引っこ抜き、ぐずるわが子を
あやしながら愛想笑いで対応。(兄夫婦とは2年ぶりの再会)


311 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 14:13:24.78 ID:3plYkrI3
↑途中送信してしまいました。

でも兄夫婦はアポなしで来る程非常識じゃないので、おかしいな…と
思っていると後から実母が「実はさっき連絡あったんだけど言ったら
アンタが断ると思って〜」と笑顔で漏らした…。
出産にあたり実母が嫌いになりそう。これもガルガル期なんでしょうか

312 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 15:52:13.39 ID:YjMFf/N4
私が出産して弟夫婦が病院にお見舞いに(赤に会いに)きてくれたけど、
約束の時間になっても来ないし、しばらくしてから
「今家を出た。何時に着くか分からない。」とメール。
約束の時間に合わせて授乳とか昼寝とか調整したのに・・・。
結局2時間後にヘラヘラ笑顔で来やがった。

さて、もうすぐ弟嫁が出産。
入院中は少しでも休みたいから来て欲しくないだろうと思う反面、
新生児を見られるのは今だけなんだよね。どうするべか。

313 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 16:29:43.56 ID:UkF3Rt4e
>>298
亀だけど、乳首つねられるって…((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

314 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 16:58:29.01 ID:3plYkrI3
>>312
弟さんに連絡とっていつ行って良いか聞くのがベストかと。


315 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 17:36:15.27 ID:cFSJAiRB
で、アポ取った時間に家を出るのか

316 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 18:52:19.11 ID:mkFl4pv8
>>307
>>304だけど、心配ありがとう!本当に殺してもいいよね。トメがニコニコしながら赤抱いて帰ってきたの見て、体中の体液が一気に沸騰したよ。

それまではイイ嫁やってたけど、大事な赤を誘拐まがいな事されて、初めてトメにキレて怒った。そしたら「はいはいゴメンね〜」だと…本当クソだよコイツ。

同居じゃないのが唯一の救いだけど、しょっちゅう「今から〇ちゃんに会いに行きたいな」って連絡くるから、いつも気付かないフリで無視してる。生後まもない赤の世話と家事でトメの相手してる暇なんかねーんだよ!

幸い勝手に凸はないけど、いつも家の周りウロウロしてて「×日は車なかったけど何処行ってたの?」とか「いつもアンタの家の近所通る時は〇ちゃーんって言ってるの」とか本気でキモい。

赤に「もっと会って仲良くしないとねー」(チラッ)とか、嫁が会わせてくれないって旦那にいちいちチクるのウザすぎる。意地悪で会わせないんじゃないのに。月1でも十分だろ!ストレス溜まるんだよ!

あと赤抱いたらすぐ隠れるのやめろ!赤と二人きりになりたいとか本当キモいからやめろ!私のガルガルに頭おかしいとか言うけど、これは母性だ!オメーから守る為に頑張ってんだよ!クソババア!

本当うちの両親見習え!あんまり会えなくても文句言わずに心配してくれるぞ!うちの両親よりは会う回数多いんだからちょっとは我慢しろや!クソババア!

スレチごめん。思い出したらヒートアップしちゃった(´・ω・`)みんなも大変だよね…ご苦労様です。

317 :名無しの心子知らず:2011/04/26(火) 20:36:47.52 ID:XwkQAOBB
みんな訪問相手に気遣い過ぎで疲れてるんじゃない?
私だったら自分のペース崩さないよ
義母来ても別にお相手なんかせずに横になってたりしてたらいいんでないの

318 :名無しの心子知らず:2011/04/27(水) 05:24:16.24 ID:BLgK/V+q
イヤイヤ>>317・・・

自分のペースで寝てたら、嫁が寝てる間にこれ幸いと赤に何やらかすかわかんないトメとかだから、みんな困ってんだよ。

319 :名無しの心子知らず:2011/04/27(水) 10:08:52.11 ID:kEU6UEKI
>>313
うぉあ いつのまにかレスが ありがとうございます
赤さんが母乳飲むの下手だったのでてこずっていたら「見てあげるから貸しなさい!」って乳首をつねられた 次の日また来て痛みで熱が出た私に「寝てるだけなのに熱だなんて」と言われたのは一生忘れません(笑)

でもここの人達みんな同じ思いなんだね 本当にお疲れ様です!!

320 :名無しの心子知らず:2011/04/27(水) 10:26:20.70 ID:MqtuYlEw
>>318
そーゆーのあるね
ガルガルもあるけど
わけわからんもの食べさせたり
気持ち悪いおもちゃで遊ばせたり
友達もそれが原因で別居まで行ったわ

321 :名無しの心子知らず:2011/04/27(水) 11:35:23.12 ID:NkMThZUa
>>320
赤をトメに預けると、変なこと覚えてきたって友人が切れてた
テーブルにこぼしたジュースを啜ったり、
咀嚼物を手の平に出して、食えというそぶりをしたり
常識ないトメは衛生的にも非常識だよ

322 :名無しの心子知らず:2011/04/27(水) 11:43:09.90 ID:+tI9QY9P
>>321
咀嚼物が吐瀉物にみえたorz
でもテーブルのジュースをすすわせるとかアリエナス。百万歩ゆずって咀嚼物は大昔の似非離乳食の名残としてもテーブルジュースは犬猫扱いで孫がかわいくないのかよと思う。

323 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 01:16:16.43 ID:HthQs21a
咀嚼物もジュースもひどい、キモすぎる…。

母乳推進で産後カンガルーケアしたらすぐ母子同室の病院で出産予定。
病室には夫と育児支援者1名(私の場合は実母)しか入れないんだけど、
それを知ったトメがキレ始め、「私さんのお母さんばかりずるい!トメ子が入る!」
とごねだした。勿論嫌だし無理。
母子同室はしんどそうだけど、内心厳しい病院でラッキー!と思ってる。
面会は面会室で出来るけど、休んでる時に来られて、寝てる子を連れて移動して…
とか考えると、本当に今から気が重い。
母子同室だとウトメやコトメはそんなに来ないよね?と期待しとく。

324 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 05:31:22.72 ID:/fSRZERq
>>323
母子同室ですが毎日来られそうになって泣いて旦那に拒否してもらったよ(´Д`)

「母子同室ならいつでも会えるわ♪」に脳内変換されたらしい

325 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 07:39:27.20 ID:5P6ujuXl
転院したうちの病院 、夫と祖父母までしか会えない。ロビーなら産婦には会えるけど赤ちゃんは連れていけない。
産まれたて赤ちゃんをツンツンしたい友達が来たがってたけど私だけにあってもつまらんだろうし断るかな。
家族なのに上の子にも見せられないのはかわいそうだけど今は厳しくなったんだね。

326 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 08:50:22.58 ID:6xa2AxlP
面会制限は仕方ないんじゃない?
マナーを守らない人って結構多いし。

先月末に2人目を出産した。
入院した病院は、産婦の両親、配偶者、実子のみで入室可、面会は午後1時〜6時まで。
個室で人が来ないって非常に楽で良かった。

退院しても、ウトメは色々あって出産した事すら伝えてないし、自宅凸かます親戚は九州に疎開してるし、穏やかな産後を過ごせて嬉しい。
出産はめでたい事だけど、騒がれない方が楽だし回復も早い気がする。

327 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 09:06:10.53 ID:5P6ujuXl
確かに人に会うだけで消耗するよねー。
でもどっちみち会わせなきゃいけない人には入院中に済ませときたかったな。
家にきてもらったらもう追っ払い役もいないからめんどくさ〜。

328 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 11:03:19.98 ID:+s+XGF5d
思い出した。
産後、退院するまで毎日トメ来てた。
旦那が、私が疲れるから、とやんわり断っても
「今しか会えないんだ!!!」と暴れる。
退院しても実家に頻繁に来る。アポなしで。
母に、育児のやり方を熱弁。
「私は3人育てたんだ!!!」
挙句の果てに、毎日夜中になると実家にいたずら電話。
里帰りを終えて自宅に戻ったら、今度は両方に掛かってくるように。
いたずら電話を掛けてくる回線を回線ごと切った。
そしたら公衆電話から掛けて来るように。
最終手段で、旦那に頼み
トメの携帯から実家に掛けてもらった。
繋がらない、ヒット!よっしゃ!時は来た!
ウト、トメを実家に呼んで証拠を突きつける。
まだすっとぼけてるので
父が「警察には相談済だからね」
  「回数が多いので(最大一日50回あった)ストーカー条例に引っかかるから」
  「じゃあ、今から電話します。警察の方が待ってるんで」
トメの手がガタガタ震える。
下を向いたまま顔を上げない。
ウト、かばい切れなくなってトメをビンタ。

土下座させましたよ。
母と父の前で。



329 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 11:44:57.79 ID:zYGxLWPS
>>328
ごめん臨場感ある文章なんだろうが
12行目から理解できない

330 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 11:54:14.72 ID:oR8wZWdX
>>329
イタズラ電話をかけてくる回線を電話会社に頼んで不通にしてもらった
→トメケータイから電話が繋がらない=不通にしたイタ電回線はトメケータイ

>>328
どういうイタ電?無言電話だよね?なんでだったのかわからなくて若干消化不良…

331 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 12:05:00.43 ID:lmKCZSX8
>>328
なにそれ怖い、かなりメンヘラ入ってる?
今は縁切れてるのかな?
ご実家供に平穏に暮らせていればいいのですが

332 :名無しの心子知らず:2011/04/28(木) 12:53:53.21 ID:+s+XGF5d
>>328です。

読みづらくてすみません・・・。


無言電話です。
ずーーっと無言。

いたずら電話を掛け続けた理由は
「孫がそっちばかりに懐いて悔しかった」だそうです。

同居予定だったのですが、却下しました。
絶対に同居出来ない家を建てました。


最近2人目が産まれたのですが
亡くなった母(三年前に他界)に瓜二つ。

母は「次は男に産まれたいな」って言ってたから
もしかしてその通りになったのかな。
トメには全く懐かないし。
顔を見ただけで火が付いたように泣く。

だからウチには近寄らなくなったw

今現在トメはコトメの子に夢中なので
解放されて幸せです。


333 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 09:18:57.67 ID:MbPRFwie
東海地方在住、昨日退院。
今日、はるばる九州からトメが自宅に泊まりで突撃するとのこと。。
それ聞いたの昨日午後。
ヘロヘロになりながら夫子に魔窟にされた部屋を掃除。

朝六時に携帯で起こされ、
「お赤飯5合炊いたから、それ持って来るからね(はあと)」


もうツッコミ所大杉……

334 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 13:10:20.22 ID:cRLimyDo
>>333
超乙…

335 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 14:42:39.25 ID:yac+2Hr7
前の会社の社長が奥さんと一緒にアポなしでいきなり病室に来た。
まさに直前まで助産師さんにおっぱいをぎゅうぎゅう哺乳瓶に搾乳
されてたとこだったけど5分の差でセーフでした。
主人と実母以外来る予定がなかったので油断しきってた。
普通、奥さんが止めないか?奥さん、手も洗わずに子供に触るし。
「お祝い持ってきた」って、ありがたいけど
産院の病室に突然持ってくるのはやめてください。

336 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 14:45:33.44 ID:5Rq76UAw
産後三日目くらいに職場の女先輩二人とその内一人の中学生の娘さんが赤ちゃんを見に来るのが確定している…
もしかしたら小2の息子も来るかもしれない。
実母は陣痛で病院に入って産まれるまで付きっきりで側にいるみたいだし、多分毎日来るだろうな…と。
分娩室は旦那しか入れない規則だから良かった。
うちの親戚も見に来るようなことを言われたし、それが当たり前だと言われた
義理実家は遠慮してくれていて、余裕出来たらいつか見せてね!で終了。

職場は復帰するから優しくするけど、親戚は面倒だから適当でいーや


337 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 15:33:55.15 ID:wFL1ltBt
ああ思い出しちゃった

このスレ見てたから、陣痛来たけどどこにも連絡しないで未明に出産
次の日、旦那が生まれたって連絡したとたん実父が来たよ・・・高速飛ばして
産後5時間くらいしか経ってなくて、日光見るのもしんどくて
カーテン閉じた暗い個室に2人・・・何しに来たんだ・・・
そのときはあまりの疲労で深く考えなかったけど、今になってちょっとどうかと思う

338 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 15:42:43.09 ID:AnUWxtfe
産後の面会にトメ来たなぁ

母乳育児で、当時は「赤の命の源」とか思って乳丸出しであげてたんだけど「おっぱいの出が悪いだろうなって思ったからミルク買ってきたよ」って粉ミルク差し入れされたよ。

けど旦那が「ばばぁの育児押し付けんなよ」ってww
旦那gj

339 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 17:21:46.69 ID:+xb2W2wm
>>337 連絡したんだもん、
そりゃ来るだろうよ。。
あなたのこどもが産まれたんでしょ?
孫だもん、
5時間かけて来るなんて愛情ありすぎ



340 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 17:38:59.32 ID:gS23F3Ur
>>337
産まれてからならまだいいよ…うちは入院しました連絡で陣痛中にきちゃったよ。陣痛遠のいて一時退院になったから次は産まれるまで言うなって旦那に釘さしたけど。

341 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 17:40:52.98 ID:gS23F3Ur
>>339
まぁそれはそうなんだろうけど、5時間かけようが地球の裏からこようが、産後は疲れてるだろうから落ち着いてからにしようかな、とか行っても大丈夫かまずはメールしようかな、とかして欲しいということでしょ。実両親ならなおさらさ。

342 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 18:12:51.87 ID:eHSsjDpS
一人目の時、会陰縫合中wに分娩室に義母&義父&義兄が凸してきて、
皆でワイワイと赤を代わる代わるもてあそんでた。
そして当たり前の様に、アポなしで毎日病室に3人セットで凸。
初めての出産でわけ分からなかったし、出産すぐに家族が入ってくるのは
普通なのかと思って、モヤモヤしたけど何も言わなかった。

でもここ見てると、やっぱ怒って良かったんだよね

今、二人目臨月。
今回の病院は出産後2時間は保育器に赤を入れる方針だから
分娩室は面会謝絶にしてもらおうと思う。

さぁ頑張るぞ〜

343 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 18:18:54.22 ID:wFL1ltBt
337だけど、>>341さん代弁ありがとう

産後5時間後だけどとーちゃん高速40分で来たんだよ
未明に生まれたのもあって、産後4時間後くらいに旦那が電話したから
速攻で来たんだよ
しかも今日は休ませてあげてって言いにくいだろうに言ってくれたのに

母方のばーちゃん殴ったり完全に毒だったくせに
孫が生まれたからって虫が良すぎる

344 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 19:41:43.76 ID:ZuL1ourj
>>340
へ〜、大変だったね〜(棒読み)

345 :名無しの心子知らず:2011/04/30(土) 22:13:57.33 ID:6qavm/9r
>343
このスレに書き込む位だから来て欲しくない事情でもあるんだろうなとおもったら…
毒父は最悪だね。
ウチは酒乱DVで熟年離婚&絶縁したから気持ち分かるよ。
ちなみに私は子供2人共教えてない。子に対して毒祖父になるの間違いないし。

346 :名無しの心子知らず:2011/05/01(日) 00:15:35.23 ID:Oefk7LY2
入院中も実母や実父が毎日来そうなんですが、実の親でも疲れるものですか?
まだ予想なので実際はわからないですが。
両親とは仲良くて住んでる場所も近いし産院も近いです。
それでも疲れるのかな…
義理実家は誰も来ないです

347 :名無しの心子知らず:2011/05/01(日) 05:57:32.34 ID:W4t+wz2V
>>346
実母と伯母に「おっぱいはまだ出ないのか」とギャンギャン言われて泣いたよ。
昔はマッサージで無理やり乳腺を開通させたようだけど、今は出なくても吸わせて時間がかかる人もいるからね。
初めてだったからこちらも間に受けて落ち込んだけど、2人目で何か言われたら
何て言って追い返そうかwktk

348 :名無しの心子知らず:2011/05/01(日) 15:08:01.97 ID:465QIR/J
339です、
343さん、まずこういう考え方>>345を出来なくて
思ったまま書き込みしてしまってごめんね。
色んな事情があるんだよね・・・

349 :名無しの心子知らず:2011/05/01(日) 23:38:51.70 ID:gy7pfVg3
>>346
来られても特にする事はないんだよね。
授乳前後に体重計ったりなんやかんやで割りと忙しかった気がしたし。

帝王切開とかで安静なら誰かいたほうがいいのかもしれないけど。

350 :名無しの心子知らず:2011/05/02(月) 12:40:43.59 ID:44ijyeVc
346です

授乳やらど忙しいなら案外すぐ帰ったり毎日は来ないかもですね
有り難うございました
イライラしたら帰ってもらいます
実親でよかった

351 :名無しの心子知らず:2011/05/03(火) 22:17:44.93 ID:adaAnX6X
20代で二人出産済み。
当時、産後家に赤ちゃん見に来てくれた友人達が今になって続々出産。
あの時は押しかけてゴメン、こんなに大変だったんだねと謝られたw
休日ならお昼、仕事帰りの友人には夕飯用意、生後6ヶ月の時に泊まって行った人もいるから。
こっちは外出が出来ないから、来てくれるのは歓迎だったけど。

352 :名無しの心子知らず:2011/05/05(木) 19:46:41.16 ID:9zlg155A
この忙しい時間帯に旦那叔母&従兄弟カップルが来るらしい…
突然来るんじゃなくてせめて前もって連絡してくれ。赤寝かしつけて晩御飯の準備してたのに起きたし今から掃除機かけなきゃ
ウザー

353 :名無しの心子知らず:2011/05/05(木) 21:06:34.60 ID:NX/BGcnt
>>352
非常識すぎる
なんで断らないの?
赤ちゃんがいる家に夜押しかけるとかありえない。しかも突然とか。
即効お断り&今後の付き合い考えるレベルでしょ…

354 :名無しの心子知らず:2011/05/05(木) 21:19:47.55 ID:VX306OMW
帝王切開でも、ずっと人がいると休めないから1人でいた方が楽だよ。
1人目の時、緊急帝王切開になって心配した実母がずっと居てくれたんだけど、人がいると気になって眠れなくて、夜は夜で新生児室が近くて泣き声が気になり寝不足でずっと頭痛がしてた…
動けない間は、看護士さんが世話してくれるから、付き添いはむしろ邪魔だった。
入院中は寝てるか、赤ちゃんの世話だけにしておくのがベストだと思う。

355 :名無しの心子知らず:2011/05/11(水) 10:43:16.92 ID:8OlEcbfO
実母は病院までタクシーと電車で片道30分。二日に一度凸してきた。
義母とは新幹線で片道3時間の距離。
産後の4日目で身体が落ち着いたときに日帰りで訪問。滞在時間は1時間。すごい遠慮っぷりだた。
実母がだめだ…古いアドバイスウザーで、全部医者はこう言ってたけどね!でシャットダウン。

356 :名無しの心子知らず:2011/05/11(水) 11:32:30.05 ID:OfuWoZEN
日本語でおk

357 :名無しの心子知らず:2011/05/11(水) 13:22:45.27 ID:8OlEcbfO
やっぱりがいじんの書き込めはだめか、タガログ語ならばっちりなんだけどね。半年ROMる

358 :名無しの心子知らず:2011/05/11(水) 17:37:17.75 ID:Is4oxEuq
>>357
ちゃんと意味は分かったよ
良いお義母さんで良かったね
ウチは8月に出産予定だけど、退院後実母が毎日来るつもりらしい
家に旦那以外の他人がいるとストレス溜まるんだよ、どう断ろうか・・・

359 :名無しの心子知らず:2011/05/12(木) 14:27:39.08 ID:hBSN25ve
>358
実母になら遠慮なく「落ち着かないから」って断れそうな気がするけれど厳しいですか?

こちらは来週中には第一子が産まれる予定。
妊娠前までは両家の親孝行になるだろうから、好きなだけ面会来てもらって抱っこしてもらおうとか思ってたんだけど…いざ妊娠すると不思議と誰にも会わせたくないという嫌な感情が湧いてしまってる。
分娩時から病院で待機して生まれたての孫を見たいという父にも、初めてのことだし産んでみなけりゃいつ面会に来てほしいかなんて分からないのに、いつ上京すればいいのかと聞いてくる姑にもストレスを感じてしまうよ。
初孫だから早く見たいのも分かるんだけどさ、どうしてこちらが見に来て!と言うまで待てが聞かないの…?

360 :名無しの心子知らず:2011/05/12(木) 14:50:26.67 ID:1c19SUVc
>>359
精神的に繊細で、産後の手伝いのつもりなので断りにくいけど、
せめて一日おきくらいで交渉してみる
入院時は退院前に顔見るだけにする、と言ってるから心配ないけど
出産頑張って下さいね!

361 :名無しの心子知らず:2011/05/14(土) 14:20:25.96 ID:EXWR2QQL
まず旦那。病院で、二時間位居座って、延々仕事の愚痴と、同居してるうちの両親への苦情。
私はその後五時間位、悔しいし涙は出るし。相当ウザかった。

次、友達。十時に自宅に来るから、昼までには帰ると思いきや、全く帰る気配が無い。
ご飯用意してないから何か出前でもとろうか?と聞いても、そんなのいいよお〜。と。
二歳の我が子にお昼食べさせて昼寝させたいし、一ヶ月の赤ちゃんはぐずるし。大変だから
親戚が来る事にして、一時頃帰ってもらった。帰りもいつまでも立ち話。部屋の中じゃ
赤ちゃん泣いてるし。何かすごく疲れた。あーあ。友達減ったかな。


362 :名無しの心子知らず:2011/05/16(月) 10:54:02.84 ID:56DI/pL2
>>361
そんな友達なら、離れてもいいよ
気にスンナ!

363 :名無しの心子知らず:2011/05/17(火) 16:20:02.66 ID:6YeIoD21
その友達、長い間居座る気なら、簡単に食べれるものとか
何か手土産で持って来ればいいのに
その前に、次の授乳のタイミングとかで、じゃあ帰るね、とかするもんだけどな

364 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 02:01:30.70 ID:DXoa4kJy
携帯から失礼
産後6日目に親族集合して義妹が2歳女児連れて来た
この餓鬼が赤に覆い被さるみたいに見てたかと思えばベタベタ触るし
赤の周りを覚束無い足取りでズカズカ歩き回るしで叫びそうになった
お前ら微笑ましい光景眺める顔してねーで止めろよと
前日は実母の友達が赤にタバコ臭い顔近付けるわ授乳する素振り見せても席も外さないわ…
産後のガルガル期なのかもしれんけどもう誰とも会いたくない


365 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 15:02:00.61 ID:OVbe98Yq
>>364

ガルガル期関係ないよ!
周囲がアフォなだけだから!!

ウチもかな〜り前になるが・・・トメが私(&長女4歳次女1歳)を伴って義弟宅へ凸。
・・・・・・生後間もない甥っ子を見に行くと知ってたら、凸前に阻止してたけど・・・・・・義弟宅に着くまでわからなかった・・・。
だから
私がしつこく
トメには『おかあさん、手ぇ洗いました!?』『口に指はダメですよ!!』とか
子供に『赤ちゃんはちっちゃいから遠くから見るだけね!!』とか
義妹が飲食の世話のつもりで立とうとしたら
『Mさんは赤ちゃんと居って。私ら飲み物くらい持って来てるから』と言い続け・・・
早々にトメを連れ帰ることに成功。

ウチのトメは・・・若干とんでもねぇバアさんだから・・・予測しておくべきだったと猛省。

366 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 15:53:57.35 ID:TiV66MdQ
>>365
いやいや、まさかそのメンバーで赤さん見に行くとは思わないから仕方ない
よくぞそれ以上の暴走を阻止してくれたと思うよ

367 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 17:07:29.87 ID:DXoa4kJy
>>365
実母に嫌だ言ったら神経質過ぎるってpgrされた後だったから染みた〜ありがとう!!
そして義妹さんは心から感謝したと思うよGJ!!
同時に子供に悪気は無かったんだよな…餓鬼なんて思ってごめんよ姪っ子

368 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 20:58:38.06 ID:t+DwuaGx
うあー!産後三日目と四日目に親戚と勤めてた職場の先輩たち数人+先輩のお子さんや自分の友人が一気に来るよー!
居座ったりはしないだろうし、赤を触られたりするのは結構平気なんだけど、皆言うのが産後三日四日目なら体力も気力も回復してるでしょ〜だそうだ…
性格上、体調悪くても気を使って元気に振る舞ってしまうから厳しい!
けど里帰りしないし自宅に来られるのはもっと嫌だから気合いだ。
義理母には見に来てほしかったのに「気を使わせるから育児に慣れた頃に行くよ」と言われてしまうし。

369 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 21:17:51.30 ID:zMg6ZMNS
>>367でも、餓鬼!って思う気持ちわかる。
先日ウチの生後2ヶ月の子を連れて義姉の家に行った。
義姉には5歳と1歳半の女の子の二人。この5歳の子にイライラした。
妹の面倒見てたって自信があるのか、ウチの子にやたらベタベタ。首もすわって無いのにいきなり強引に抱っこしようとした(おそらく1歳半の妹と同じように抱っこしようとした)から慌てて引き離したけど、本当にヒヤヒヤ&イライラした。
一応義姉は「赤ちゃんなんだからあんまり近づかないの」とか注意するけど、注意の仕方も軽くて一回離れてもまたすぐ近寄ってくる。
もう絶対しばらく行かない。

370 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 21:26:47.14 ID:wHoJcVqy
>>368
別に会わなくてもよくない?
断ればいいのに

371 :名無しの心子知らず:2011/05/18(水) 21:50:17.99 ID:Yrmptqfl
>>368
病院に来るの?
大人数って他の産婦さんにも迷惑だよ。

372 :名無しの心子知らず:2011/05/19(木) 01:50:44.18 ID:HRHfeJu2
>>368
大人数のお見舞いほんとに迷惑。
私が出産したとき隣のベッドのママさんが凄かった。
上のお子さんが3人居る人だったんだけど、ママ友5人+幼児数人とかの組み合わせで一日に何組も来る。
一回のお見舞いの時間はそんなに長くないけど、面会時間中次から次へと人が来るからさすがにうるさくて休めなくて迷惑だった。
個室なら良いかもしれないけど、大部屋なら気を付けて欲しい。

373 :名無しの心子知らず:2011/05/19(木) 04:59:19.04 ID:rzj6J6o7
368です
一応個室希望です
産後体力なくて面会は無理だったらごめん…とは話したけど何故か皆して三日四日目ならもう大丈夫でしょ!状態ですごいフィーバーしてるorz
周りに迷惑かけたくないのでラウンジまで出るつもりです。
でも辛かったら産後報告にしようかなって考えてるけど、周りが絶対行きたい!赤ちゃん見たい!って鼻息荒くて辛い
特に職場の先輩方が凄くて乳母を申し込まれるくらいフィーバーしてる
皆さんの言う通り周りに迷惑いくのが一番嫌なので気をつけます
ただ出産を経験してる方達の赤ちゃんが見たい!っていう勢いが凄いです
経験してるから遠慮してくれるかと思ったんですが…


374 :名無しの心子知らず:2011/05/19(木) 05:44:00.59 ID:d2z7lnPD
>>373
感染症防止の為、赤ちゃんは身内しか面会できません。
退院後にしてください。
って言っちゃえば?
または退院後に連絡するか。
広いラウンジならいいだろうけど、ラウンジといってもみんなで使う場所だし。
産婦人科って無事なお産の人だけが入院してるわけじゃないから、どこの場所だろうと院内で大人数はちょっと引く(大家族は別にして)。


375 :名無しの心子知らず:2011/05/19(木) 09:46:56.75 ID:iiwjFoj2
でも病室での面会断ったら家に来るかもしれないんだよね?
それってお見舞いじゃなく赤ちゃん見学ツアーだよ。迷惑だよね。
産後ケータイの電源切っておくとか。生まれて半月位してから連絡して
「産後の肥立ちが悪くって…」で。

376 :名無しの心子知らず:2011/05/19(木) 12:31:45.24 ID:LuSkDkH9
人の勢いとかフィーバーとか知るかよ
自分の体と赤ちゃん大切にな

377 :名無しの心子知らず:2011/05/19(木) 19:02:46.97 ID:Azr2XGRb
家に来られて赤がたらい回しされるより病院きてもらった方がマシ・・・
母子同室なのかな
私の病院は、面会者がどっと来て自分にも周りにも迷惑な時は
その日だけあずかってもらえたよ
個室だと遠慮なくわーわーされるかもしんないし、長居されるかもしんない
産後は相当しんどいと思うから、無理しないで
あんまりストレスなら看護師さんにお願いして、
「病院の方針で面会時間決まってる」とか言ってもらってもいいと思う
病院は結構色々協力してくれるよ

378 :名無しの心子知らず:2011/05/20(金) 06:41:42.33 ID:AV2ykrGZ
皆さんアドバイス有り難うございます
周りは三日経てば余裕余裕みたいな感じですし、お見舞いというより「早く赤ちゃん見たいし抱きたい」とハッキリ言われていたので感覚が麻痺していたのかもしれないです
自分でも数日経てば余裕なのか〜と楽観視してましたがただ赤ちゃん見たいからそう言ってくるのかな…ってちょっとネガティブになってきましたorz
母子同室で面会に関しては同じ産院の先輩方もいるので、体調みて連絡するか判断します
自宅は動物が多くて人を上げたくないのでどうしたものか…
とにかく院内は迷惑になりそうなので人数考えての報告にします
皆さん有り難うございました


379 :名無しの心子知らず:2011/05/20(金) 08:18:54.58 ID:YzAqq2HW
>>378そんな勢いだと赤ちゃんたらい回しにされそうだけど大丈夫?まだ病気に対する免疫も抵抗力も弱いよね赤ちゃん可哀想

380 :名無しの心子知らず:2011/05/20(金) 15:50:53.87 ID:qlcj3wWJ
赤が夜から咳き込み初めて病院行き
大した事無かったけどやっぱり床上げ前の訪問なんて断るべきだったと後悔と反省の嵐
一番大切なのは赤の健康。何かあってからじゃ遅いし赤を守ってあげられるのは母親だけだよ
新生児にとっては人=雑菌&ストレスだと学んだ

381 :名無しの心子知らず:2011/05/22(日) 02:19:15.98 ID:kiYsBYZB
友人がアポ無しで来た。
それはまだ良かったんだけど、赤ちゃんが泣いたので
「おっぱいあげるね〜。」と言ってから授乳しようとした。
でも微動だにせず私と赤ちゃんを見てる。
「おっぱいあげるから申し訳無いんだけど、出てくれる?」
とも言えず、授乳。
挙句中々乳首に吸い付けない我が子と吸い付かせられない私を見て
「下手糞だね〜w」
育児経験無しのお前には言われたくないわ!!!
いつもいつも上から目線の子育てアドバイスしてくるけど
そんな子育て簡単じゃねーよ!!

382 :名無しの心子知らず:2011/05/25(水) 23:09:57.06 ID:iEGX5WVb
>>378病院が身内以外立ち入り禁止なので…じゃダメなのかな。
無理して体こわさないか心配。
先輩なら空気読んで欲しいね…

383 :名無しの心子知らず:2011/05/26(木) 15:48:18.28 ID:sv4OJjMu
>>378
一度に何人で来るつもりなんだろうね。
何歳くらいの先輩なのかわからないけど、普通、気を遣うものだと思うけど。
自分が経験者であればなおさら。
大事な職場の後輩だと本当に思っているならね・・・

384 :名無しの心子知らず:2011/05/26(木) 17:25:12.21 ID:gyv2zyqr
初産で、特に理由なく二人部屋にしたところ、出産翌日に緊急帝王切開で早産(1日だけ)の方と同室に。
自分は自然分娩だったので辛さはわからないけど、大変だなぁと思ってた。
同室の人の麻酔が切れた頃から、その人の実母&旦那が面会時間いっぱいに居座るようになった。
授乳時もいるし、うちの赤が泣けば「ママいるわよ〜大丈夫よ〜」とか言ってた。
トイレもゆっくり座れないし、私の気持ちも不安定でストレスになり、途中で個室に変更した。

いろんなこと重なって心配なのはわかるけど、部屋にいるのはあんたの娘(嫁)だけじゃないんだよ!と言ってやりたかった。

もし二人目ができたら、絶対に個室にしようと思った。
吐き出しスミマセン。

385 :名無しの心子知らず:2011/05/27(金) 19:40:04.25 ID:CGoSkGss
非常識

386 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 09:25:19.44 ID:AkRy5MU5
義父と義母(どちらも夫の実の親)が離婚してて、どっちも再婚済なんだけど
その再婚相手がいうなれば他人なのにえらくフィーバーしちゃって
私の両親は鬼籍なもんだから、互いに張りあっちゃってただでさえうっとおしいのに、譲らないもんだから
夫がかち合わないように調整してくれてんのに
結局両方がアポ無し凸かまして、変な雰囲気に
私が熱出してしまって助産師さんに説教されてた、ざまみろ

387 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 10:52:09.42 ID:pFLejZQB
>>384
お疲れ様、自分のとこしか見えなくなっちゃうんだろうね。
初産で戸惑うことばっかだろうに、疲れてるのに休めないのは可哀想。

>>386
変な人だね。
喜んでくれるのはいいけど、限度あるし配慮しろって思うわ。
熱出るまで悩ませてムカつく!

388 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 11:01:15.53 ID:78IC4BoB
産後のまだ床上げしてない時期に小姑が新しいダンナ連れてきて初対面された。
お腹も出てるしボロボロの姿で初対面とかほんと嫌だった。どんな嫌がらせだよ。

389 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 11:16:41.78 ID:Ib4PfmfU
四人相部屋で後悔した。
私以外3組が病院の決まり守らない。
面会は専用の部屋でとなってるのに、皆カーテンで仕切られたベッド横にやってくる。

面会時間外にもいる。
いろんな子供が出入りする。
わいわいと会話が全部聞こえる。
夫婦でチューする音も聞こえる。
なんかみんなで飲み食いしてる。
延々と話してる。
知らない子供が私の仕切にカーテン開けて入ってくる。

私が気を使って物音立てないようにしてた。
バカみたい。
最も最悪なのは、見回りの看護士が注意全くしないこと!


390 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 11:35:13.58 ID:dpYrKlOe
お疲れ。そこでじゃあわたしも守らない!じゃ意味ないもんね
病院も黙認するくらいならルール変えたらいいのに

391 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 12:39:25.41 ID:7HMYEzQv
うちも4人部屋だったけど、隣の人の面会客が凄かった。
職場の人が毎日ダラダラと1人とか2人ずつとか現れて(しかもアポなし)
5日間で職場の人ほぼ全員きたんじゃ?ってくらいの勢い。
みんなで相談してまとめてくればいいのに。
しかもみんな年輩の人でいちいち余計な古いアドバイス付き。
うるさくて私は休めないし、本人も赤ちゃんも辛そうでかわいそうだった。

さらに義父母さんも毎日アポなし訪問で、来るたびに名前を提案していくけど、
「忠子(ただこ)」「盛子(もりこ)」などその名前の古臭いこと・・・。
これに関してはカーテンの陰に隠れて失笑でした。

こういう人は個室にすれば?って思ったけど、きっと参っちゃうと思う。
面会時間終了後、いつも愚痴を聞いてあげてました。

392 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 12:46:26.92 ID:yZJinJfn
出産ぐらい最初から個室にしなよ。
同部屋とかどんな入院生活になるか簡単に想像つくじゃん。
文句言ってる人は馬鹿としか思えない。

393 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 12:56:43.85 ID:7HMYEzQv
>>392
馬鹿&貧乏ですみませんでしたね。

でも次も絶対4人部屋にします。
みんなで過ごすの楽しかったし、今もみんなよいお友達だし。


394 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 13:18:29.28 ID:zu16UVoC
産後、個室希望で入ってたけど、面会者は個室だと居心地がいいらしく
みんな長居してったな〜。
こっちは昼も夜も関係なく睡眠時間もほとんどない状態で
過ごしてるんだから気遣ってほしかった。

退院後も親戚や友人達が家にちょくちょく来て3時間くらい居座られたときは
正直かなりきつかったよ。

395 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 13:27:47.91 ID:G/SbSgWu
>>393
楽しかったのに愚痴るんだw

396 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 13:43:00.38 ID:7HMYEzQv
>>395
隣人の面会客が酷くなかったらもっと楽しかったよ。

母子別室だったからご飯の時間とか、
消灯時間過ぎたけどなかなか寝られないときとか、
まるで修学旅行のように楽しく過ごしたよ。
1人だったら凄くさびしくて不安だったと思う。



397 :名無しの心子知らず:2011/05/28(土) 14:06:54.86 ID:OrxCDeZH
切迫で半年ほど6人部屋に入院してたんだけど、
大部屋でカチカチ秒針の鳴る時計持ってくる奴に限って、
面会のマナー悪い。時間守れない。
眠れないから個室にしてと言い出す。
面会時間後に着替えてたら他所の旦那にカーテン開けられた時は笑うしかなかったw

398 :名無しの心子知らず:2011/05/29(日) 09:52:50.24 ID:NsJGCaj9
私は個室だったけど、向かいの個室にドヤドヤと親戚らしき面会客が5、6人入っていったと思ったら
なぜかドアを開け放ったままペチャクチャしゃべりまくり。
たまに爆笑。
なんのための個室だよ、と。

399 :名無しの心子知らず:2011/05/29(日) 17:38:29.59 ID:TI7PH7mE
4人部屋で他の人うるさかったけど、入院3日目の朝に自分以外全員退院した。
丁度その後も人が来なくて静かで爽快だったw

しかし出産直後に来た見知らぬ親戚がうざかった。
お前誰だよっていう。
なぜか私に携帯を渡し赤の写メを撮らせるから、保存しないでおいた。

400 :名無しの心子知らず:2011/05/30(月) 09:51:05.39 ID:vuZ9rtYA
>>398
私もそんな感じ。
初日個室は満室で仕方なく大部屋。ようやく個室に移れてホッとしたら、隣がどうもDQN一家。

インフルエンザ防止に配偶者、両親、実の子以外面会禁止なのに、姉妹夫婦とその子ども達も引き連れてずっと大声で話してた。

最初はまぁ賑やかだなと思ってたけど、子ども(未就学児?)がガンガン壁を叩いたりボールを投げたりして暴れ激しくうるさい。
話し声も女性の声だけで四人以上、大声で高笑い。そこに男性の声も混ざってカオス。
二日で退院して行った時はホッとしたけど、廊下に出していたゴミの量も半端じゃなくてどん引いた。

401 :名無しの心子知らず:2011/06/02(木) 15:37:29.99 ID:sFVc+pyi
どうして皆マナーを守れないんだろうね。
一人目出産の時「面会時間が決まってるから」と言ったら
毒母に「全くお前は堅い事ばっかり言うんだから!」って怒られたよ。
何でマナー守る方が怒られるんだ…

もうすぐ生まれそうなんだが、毒母が長居しそうだから本当は大部屋にしたいんだけど
私が大イビキ持ちなんだよね…
迷惑掛かるから個室しか選べないorz

402 :名無しの心子知らず:2011/06/02(木) 15:43:29.18 ID:J/LCrwOg
>>401
退院するまで教えないとかどう?
それかお父さんに釘刺してもらって非常識な凸を牽制してもらうとか
産後疲れてるのに、余計な心配事抱えたくないよね

403 :名無しの心子知らず:2011/06/02(木) 16:03:15.77 ID:cOZDIo8a
>>401
兄嫁のお母さんと妹は面会時間中いたよ。
昼から午後9時までずっと。ほぼ毎日www



404 :名無しの心子知らず:2011/06/02(木) 16:03:23.76 ID:sFVc+pyi
>>402

ありがとう。
退院まで伝えないのは無理だと思う(義実家から連絡される)。
実父は離婚しているから、止める人がいないんだよね。
看護師さんに止めてもらうように伝えておく事にする。
「一人の方が休まるから面会を控えてほしい」と言ってみようかな…
赤ちゃんに早く会いたいのに、産後に毒母に会うのが優鬱。

産後どころか、立会いまでしそうなんだよね(一人目の時は何故か立会いされた)
今回は流石にして欲しくないから、ぎりぎりまで教えないつもり。

405 :名無しの心子知らず:2011/06/08(水) 16:14:04.88 ID:Rg1/XRpA
超ハイリスクなのに大部屋での感染が気になるだの
風邪気味の同室妊婦につっかかったり
寒いのに乾燥してるからと暖房勝手に止めたり
自己中妊婦いたけどそんなに不安なら個室にしろよって思ったよ
難病らしくて病棟をフラフラ歩いては
色んな妊婦の諸事情聞いては情報ばらまいて
歩く電波塔のような人だった

406 :名無しの心子知らず:2011/06/08(水) 19:40:57.53 ID:196Iseyt
皆様知恵をください。
2ヶ月赤と年長、2人子持ちです。
近いうちに小梨カップルが、我が家に赤を見に来ます。
角が立たない、やんわりした断り方は無いでしょうか。

・カップルは遠隔地から“わざわざ”来て“あげる”。
・選択小梨+未入籍10年超(夫婦別姓?)+自由人?定職に就いた事が無い
 (率直に申し上げるならば、カネコマさん)
・上の子の時は生後5、6ヶ月の時に我が家に凸。
・<前回>すぐ帰るよ→朝9時頃から夜10時迄滞在。

続きます

407 :名無しの心子知らず:2011/06/08(水) 19:43:11.12 ID:196Iseyt
続きです。

・片道30分、往復、車で送迎。カップル無免許。当方僻地。
・夫に丸投げしたいのですが(共通の友人)、夫は仕事で不在。
・夫と結婚するきっかけになったカップルなので、無下に出来ない。
・カップルはホテル等に宿泊せず、友人宅を泊まり歩く。
 こちらから会いに行くのは無理。

書き込んで気付いたけど、自分は格下便利屋扱いかな。
カップルに悪気は無さそうで、普通に長時間滞在して、
素敵な時を共有出来たね、LOVE&PEACE、みたいな感覚。
赤と遊んであげるから、私ちゃん息抜きしなよ、と本気で考えてるっぽい。


408 :名無しの心子知らず:2011/06/08(水) 20:25:44.15 ID:pYjN8D6S
会いたいけど今は無理なんじゃなくて、もうお付き合いが根本的にしんどいんだよね?予定をずらし続けるしかないね

ふたり育児のペースがまだつかめてない。
上の子が赤ちゃん返り中で刺激を与えたくない。
上の子が具合悪い。
下の子の予防接種。
旦那がいる時にして欲しい。

先送りにするだけならこんな感じ?


409 :名無しの心子知らず:2011/06/09(木) 00:10:57.73 ID:CFiOkoG1
>>408さん
レスありがとうございます。
>もうお付き合いが根本的にしんどいんだよね?
↑あああ!そうです。その通りです。自分の事なのにわからなかった。
夫は「(カップルの言動は)気にならないよ」と飄々としてて。
自分だけ心狭いと思ってた。のらりくらり交わしてみる!
こんな事で悩んでたら風邪ひいた。葛根湯飲んで寝る!
ありがとうございましま。

410 :名無しの心子知らず:2011/06/10(金) 04:15:51.13 ID:Eb8cUL82
何度断っても姑が「みんなで分娩室の前で産まれるのを待ちたい」とうるさい…
産院の方針で産まれるまでは旦那以外誰も入れない決まりだから助かったけど、姑の感覚は普通じゃないよね…?

411 :名無しの心子知らず:2011/06/10(金) 10:11:55.18 ID:FhRrHMOo
普通かどうかはわからないけど、嫌だね。
ドラマなんかだと勢ぞろいして分娩室の前に集うよねw
そんな感じなんだろうか。

412 :名無しの心子知らず:2011/06/10(金) 11:19:47.18 ID:ZwiiUpJ5
>>411
そうそう、ドラマの見過ぎだよね。
立ち会うアテクシに酔ってるだけ。


413 :名無しの心子知らず:2011/06/10(金) 17:23:15.69 ID:NTpNASUb
みんな、って何人くらいで待つつもりなんだろ

414 :名無しの心子知らず:2011/06/10(金) 17:29:29.84 ID:A+wxOmlU
心配していたけど、さきほど義母から産気づいたらタクシーでいくから!と電話が…

うちの産院は、深夜などの時間外は旦那と実母のみつき添えるみたいなので、その様に丁重に話したら、残念そうにされてしまった。
待合室で待たれても、いつ出てくるかわからんし、プレッシャーかかるし、いくら信頼してても、来て欲しくはない…

415 :名無しの心子知らず:2011/06/10(金) 17:58:48.41 ID:VxoBUfC4
昨日元同僚が来た
3月の出産後からずっと言われていたので自宅に招いたんだけど
赤を見るわけでもなく、おめでとうの言葉があるわけでもなく、保険のセールスが目的だった
職場だけじゃなく、プライベートでも仲良くしてたから
純粋に赤に会いに来てくれるんだと思ってたんだけどね


416 :名無しの心子知らず:2011/06/11(土) 17:52:48.79 ID:GY/TAYVA
友人が「赤を見たい。」と言い、
出産祝いもくれると言うので、欲しいものをリクエストした。
が、前日キャンセルを何度も繰り返される。
お昼やお菓子の準備もしているのに。
まぁそれはこっちも暇だし好きでやってるからいいんだけど、
リクエストしたものが今すぐ必要な月齢になってしまい、
もう自分で買ってしまおうかと悩んでいる。
でも「例のもの買ったよ〜。楽しみにしててね。」とメールが来た。
次の約束の日に来てくれるのだろうか・・・。

417 :名無しの心子知らず:2011/06/12(日) 13:01:39.50 ID:Hs3tXlby
>>416
どんなものリクエストしたの?

418 :名無しの心子知らず:2011/06/12(日) 17:04:18.82 ID:b5xVvOco
>>416
「成長すごいーどんどん大きくなるー◯◯が使えなくなりそう!次はこれるよねー?」と、天然風に念押ししてみるとか。

419 :名無しの心子知らず:2011/06/12(日) 23:20:46.79 ID:MpNIHOo6
>>417
バンボだよ。
6ヶ月だから離乳食を始めたいんだけど、
まだ1人ではしっかり座れないので。
自分で買ってしまって、バンボ2つになっても困るんだよね。

420 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 01:15:28.04 ID:EO7NVJcx
>>416
あー。同じような経験ある。私の場合もう使わないからお下がりをくれると言うので
じゃあもらうーとなり(催促は一切してないよ)約束して何度かキャンセル。
そうこうしてるうちにその期を逃してしまい、やんわり断った。
結局自分で買ったけど、欲しいのに我慢してるみたいな感じで何ヶ月かストレスだった。
郵送で送れるものなのになぜか直に届けに来たがる。。
2回続いたんでその友人と距離置いちゃった。

しかしバンボもうすでに遅めだから早く欲しいよね。
8ヶ月になると自分で脱出しちゃうからバンボの本領発揮できずだし。。

421 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 02:53:48.61 ID:wr5zP1W1
相談です
職場の上司や同僚、友人夫婦が「新生児をみたい!」と言っています。
産まれたら病院に来るか入院中に行けなかったら自宅に来たいと言います…
上司同僚友人、皆バラバラの日に来ます。
今は体調が良ければね…とやんわり断ってます。
が、皆「お祝い持って行くから赤ちゃんみせてね!」とやんわり断ったことには相槌すら返ってきません
とにかくある程度育った?赤ちゃんじゃなくどうやら「新生児」を見たい抱きたいらしいです
あまり不快にさせないで一言ビシ!と断る魔法の言葉ないでしょうか?
自宅突撃が一番辛いです

422 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 03:03:38.00 ID:wr5zP1W1
続きです
面会は誰でも可能なことを皆知っています
とにかく体調悪くても産まれたらすぐメールくらいはしてほしいと言われてます
職場には産後復帰予定で上司同僚仲良しです
自宅はペット3匹いて来客時に一瞬騒がしくなるから嫌なのですが、これは断る口実になりますか?
皆に会う度に「本当に楽しみだから心からお祝い&おめでとうを産後に言いたい」と言われます
そしてとにかく新生児を見たい…
義理実家は来ないし皆が来なければ旦那と実家の人達しか来ないのでゆっくりできるので、どうにか産後せめて3ヶ月は来てほしくないです
はっきり断るか…毎回笑顔で「楽しみ!お祝い持っていくわね!」と言われると少し心が苦しくなります

423 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 03:29:42.00 ID:VQrmPS7V
>416
>420

ありすぎて困るw
うちも義姉から自転車とB型ベビカのお下がりをもらう予定で、
買うのを我慢してたら、必要な時期になっちゃって、催促もできず
結局自分で買った経験がある。
「ちょっと急に必要になっちゃったんだけど…催促するみたいでゴメン!」と催促wしてみたらいいのかも。

今回2人目を帝王切開で出産。
1人目の時は、義両親や友人など何組かが面会にきてくれたけど
今回は全部お断りした。のんびりできてストレスもなく、大正解だった。
「入院中は、夫以外の面会は非常識」というのが常識になればいいね。

424 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 05:41:08.04 ID:/pSGt4VA
でもある意味入院中の方がまだマシなような気がする。
おもてなしとかしなくていいし、基本的にみんな短時間で帰るし。
…と書いてから思ったんだけど、面会時間いっぱいまで居座る人もいるんだっけ。

425 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 05:44:40.14 ID:4qxfF/TU
>>421
「体調が良ければね」は、体調が良ければ「いいよ」という意味でしかないよw お断りになってない。あと、生まれたらいかに「新生児」が他の赤ちゃんと違うか、1〜2ヶ月もしないうちに大きくなるのが実感できてわかるよ。
わたしは面会警戒してたのに、いざ生まれて見たらあまりの小ささに驚いて「早くこないと大きくなっちゃうけど!遠慮しないで!」になった。(赤は3000超えてたのに)

まぁそれはおいておいて。里帰りはしないのかな?なら大変だしペット三匹は断る理由になりそうだけど、それじゃ三ヶ月経ったら自宅にどうぞにはならなくない?仲良くていずれ会わせるなら週末ごとにばらばらひとがくる方が疲れると思う。

魔法の言葉は産む前はないけど、産まれたら使えるよ。退院してから「産まれました。けど難産で…全く眠れてないし.落ち着いたらまた連絡します」といえばよほどの非常識さんじゃない限り催促できない。お花畑できゃーきゃー盛り上がれないけど、どうしても嫌なら。

426 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 07:35:31.06 ID:YGDOC5qL
>>415
私も生後1ヵ月すぎた時に同じ経験あるよ。
人の家にお邪魔する時は飲み物やデザートなど手土産用意が普通だよね?
持ってこいとは言えないけど、手ぶらでついて早々に「何かちょうだい」言われてむかついた。
持ってきたのは保険のパンフレットだけ。赤ちゃんの話をしない一切見ない。
だったら赤ちゃん見せてって言ってくんなよ、と付き合いやめました。


427 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 07:46:11.64 ID:qbR6V2sx
>>421
病院に数名ずつで来てもらうのが一番無難かも。
自宅に来てもらう方がきついような・・・
授乳時間だから、とかなんとか言って、早く帰ってもらえれば一番いいんだけどね。

428 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 07:48:05.61 ID:pby6mLiW
>>421
病院にくるようにしてもらうほうがマシじゃない?
バラバラ来られるとしても、一応入院中って期間はあるし。
「自宅に戻ってからだと実母などもいなくて大変なはずだから入院中にどうぞ」
って言えば、自宅凸はなんとか逃れられるとは思う。

429 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 08:03:01.04 ID:Mlk5fCQO
>>421
産まれてしばらく連絡しない。
連絡する時に
「遅くなってごめんなさい。ちょっと大変で体調がなかなか戻らなくてメールもきつかった。」
または
「義実家で盛り上がってしまい、毎日姑がきてた。とにかく産後は動くな言われて呼べなかった。ごめんね。」
「旦那が神経質になってしまって、とにかく動くな外に出すなって」
どれか。
今から断らなくても、もしかしたら産後ハイで
「見てみて〜」な気分になるかもしれないし、産後余裕ができてから連絡したらいいんじゃないかな。


430 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 08:07:45.74 ID:Mlk5fCQO
>>422
あと、出産直後は血圧上がったりすると頭ガンガンでメールなんか出来ない場合もあるよ。
ので「体調悪くてもすぐ連絡」は不可能な場合もあるよ。


431 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 08:40:19.47 ID:4qxfF/TU
>>430
そもそも「体調悪くてもメールくらいしろ」って失礼だよね。なんだよメールくらいって。旦那でもないのにねー

432 :名無しの心子知らず:2011/06/15(水) 09:49:26.79 ID:4PB8syZu
退院翌日に旦那の友達が嫁と子供二人(3才と乳児)連れて来た。
3才児は置いてあった玩具広げて寝てる赤さんの横でガッシャンガッシャン遊び、ペットが居るから危ないって言ってんのに嫁は床に乳児を寝かせ、結局2時間居座った。
おやつもジュースも振る舞った。
本当疲れた最悪。
ちなみに手土産はお古の洋服でした。

433 :名無しの心子知らず:2011/06/16(木) 23:12:08.58 ID:tEp/ZNmH
>>401です。

今日出産しました。
幸い実母は仕事だったので立ち合いは免れたのですが、
半休取って病室に登場。
バナナと桃を持って。
バナナはともかく、桃なんて食べにくい物を何で持って来るんだろう。
それに、一人目の時に毎回大量に果物やお菓子を持ってくるので、
看護師さんに叱られたから旦那に持ち帰ってもらったんだよね。
それを伝えたら不機嫌になったよ。

個室が空いてないので大部屋で数日過ごす事になったのだけど、
同じく出産直後の人が休んでるのに帰る気配無し。
「大部屋での面会は駄目だし、皆(勿論私も)疲れて休みたいんだから」と言ったら
「そんな剣幕で言わなくても!もう帰る!」だって。

何にでも干渉してくるし本当に嫌。
洗濯なんか院内のコインランドリーで出来るっつーの。
何で実母にわざわざ洗ってきて貰う必要があるんだよ。
今日と明日はゆっくり休みたいから来なくていいと伝えたけど、明日も来られそうで恐い…

長文ゴメン。

434 :名無しの心子知らず:2011/06/18(土) 18:59:55.27 ID:ZCVYnpzZ
元カノと偶然町で会って、妊娠して今度結婚するということを聞きました
地元が同じでずっと仲良くしてきたのでぜひ赤ちゃんが産まれたら見にきて欲しいと言われたんですが、その時気をつけること、お土産?で嬉しかったものなんかがあれば教えて欲しいです

435 :名無しの心子知らず:2011/06/18(土) 19:37:26.27 ID:CdGcGV1/
旦那に迷惑をかけない

436 :名無しの心子知らず:2011/06/18(土) 19:47:06.06 ID:aExAxq+x
>>434
社交辞令でないことを祈るよ
旦那さんがいる時間にいくこと、
お土産は、私はオムツ貰って嬉しかったけど参考にならないよね

437 :名無しの心子知らず:2011/06/18(土) 20:10:02.53 ID:CdGcGV1/
マジレスすると付き合ってたのはだいぶ前でその後どれだけ普通の友達になっても元カレからもらったおもちゃでこどもに遊ばせたり服着せるのはなんとなくいやだなー。自分が微妙なのに旦那をや。
社交辞令じゃなければ手土産の菓子とちょっといいジュースとかその場で消費できるものがいい。あとは短時間で帰る。ひとりで行かない、共通の友人と行く。

438 :名無しの心子知らず:2011/06/18(土) 23:51:57.88 ID:ZCVYnpzZ
レスありがとうございます

>>435
当然ですよね

>>436
落ち着いてから都合のいい時に連絡ちょうだい、と言ったんで連絡来なければお察しって感じで
お土産はやっぱり基本は消耗品でしょうか

>>437
糖分とかあんまり気にしなくてもいいんですかね?
花とかも考えたんですけど花粉とか気になるし…
里帰り出産らしいんで地元の友達と2人で行くことにします

439 :名無しの心子知らず:2011/06/19(日) 00:00:47.66 ID:1B4WGGn3
>>438
私もおむつ貰って嬉しかったよ。
新生児サイズは、赤ちゃんの成長具合によってはあっという間にサイズアウトしちゃうから
Sサイズ(テープタイプ)とかのが良いかもしれないよ。

440 :名無しの心子知らず:2011/06/19(日) 09:06:50.21 ID:wAbimsUo
>>438
まあでも、病院に見舞いに行くならオムツはかさばるから、その場で消費
できる飲み物やちょっと高めの菓子なんかの手土産が無難じゃないの?
花は病院は持ち込めないところが多いし、自宅にしても止めた方がいいと思う。

441 :名無しの心子知らず:2011/06/22(水) 07:04:04.92 ID:fudRWukM
母子同室で新生児の面会はガラス越しの場合、面会がある度にいちいち預けにいくんですよね?
面倒だし頻繁だと看護師さんに迷惑な気もします
遠方からの里帰りで実家に人も呼びにくいため病院に来たいという友人が多く
見てもらうのはいいけど、どう捌いたらいいのか分からなくなってきました

442 :名無しの心子知らず:2011/06/22(水) 08:56:23.75 ID:DWFTi+ow
>>441
それは入院してから看護師さんに相談しては?新生児室との距離もわからないし。

母子同室でも規定の面会時間が短ければその間は預けっぱなしとかもありかもよ。人がきてから預けに行ったらガラス越しの意味ないからねぇ

443 :名無しの心子知らず:2011/06/22(水) 10:19:50.87 ID:fudRWukM
>>442
レスありがとうございます
確かに人が来てから預けても意味ないですね
ある程度時間決めて来られる人だけになりそうかな
入院してから相談してみます

444 :名無しの心子知らず:2011/06/22(水) 12:55:50.43 ID:A2YcagIh
>>441
母子同室で、家族以外はガラス越しの面会だった。
面会の人が来たら看護師さんが病室に呼びに来て、
赤ちゃんと一緒に面会ルーム(ガラスの向こう側)に移動、
ガラス越しにお客さんと話すって感じだったよ。
病院によって違うと思うけど、赤ちゃん預けるっていうか、常に自分と一緒に移動みたいな。
寝不足でしんどいし、授乳やら何やら忙しくてとにかく休みたかったから、
家族以外は断ってしまったけど。
面会があると興奮しちゃうから、ゆっくり休めるといいね。

445 :名無しの心子知らず:2011/06/22(水) 20:33:17.85 ID:fudRWukM
>>444
なるほど。ガラス越し面会のシステムにも色々あるんですね
病院に確認してみます

経験者の方のレスを見ると面会は本当に大変そうですね
顔見せできる機会がないので現状は断れないで濁していますが
入院してから体調や周囲の様子を見て決めたいと思います

446 :名無しの心子知らず:2011/06/24(金) 21:24:30.76 ID:LNKdxVeP
久しぶりに会う友人への入院中への面会はやめたほうがいいですか?
元々お祝いは郵送しようと思っていましたが、共通の友人から面会どうする?と言われ迷っています。
出産したのは親しい友人だったのですが、一度喧嘩別れっぽい感じで疎遠になってしまっていました。
最近になって仲直り?し始め、それでもまだメールだけだったので、会うのは慎重にと思いまして…。
私としては産後落ち着いてからにと思ったのですが、どう思いますか。

447 :名無しの心子知らず:2011/06/24(金) 21:41:56.78 ID:gu2aDqI0
母子の顔見て30分以内で帰るならいいんじゃない?
または、子が泣いたらどれだけ短時間でもその場で帰る。
(授乳になることが多いし子が泣くと母も落ち着けないからとにかくさっさと帰ってほしい)

後で自宅に…ってなるより、病院にきてもらった方が結果的に楽だったな。
自宅だと片付けおもてなしと更に気を使わなきゃいけないから。


448 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 20:02:21.58 ID:UXBb61RY
里帰り出産なのですが、地元の友人達から
「生まれたばかりの赤ちゃんが見たい!触りたい」ということで
産まれたらすぐ連絡くれ、お見舞いにいく、と言われています。
里帰りのため自宅に呼ぶこともできないし、このスレをみてたら
自宅に呼ぶより病院に来てもらったほうがいいということなので
そうしようかな、と思ったのですが、お見舞いに来た人って
新生児に気軽に触ったりできるんでしょうか?

神経質かと思いますが、洗ってない手とかでベタベタ触られるのは
ちょっと抵抗あるな・・と思いまして・・・。
友人の1人がゴテゴテしたネイルしているので、それも結構気になってます。

449 :名無しの心子知らず:2011/06/27(月) 20:27:06.05 ID:Rd3KYDvZ
>>448
病院による。ガラス越し面会のみのところもあれば部屋の中で自由に抱っこでも何でもし放題のところも。病院に問い合わせてみたら?

わたしも「触るなら手を洗え!うがいしろ!っていうか見るだけにしろ!」と産前は相当ガルガルしてたけど、産まれてみたら「抱っこしてかわいいといって頂戴!!」に変わった。なのに意外とみんな「見るだけでいいの!」と遠慮されて拍子抜けしたw そんなこともあるよ。

産後の回復も人それぞれだし、ベタベタOK病院でどうしてもイヤだったら連絡しなきゃいいんだよ。あとで「色々大変で…ゴメンね」でいいの。お産するのも赤ちゃんのお母さんもあなたなんだからさ。

450 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 00:42:57.86 ID:EV3xi6dj
>>449
レスありがとうございます。
里帰りでまだ病院見学などいけてないので、里帰りしたときにでも
どういう風に面会するのか聞いてみます。
友人達とは小学生からの付き合いでかなり仲いいせいか
「○○の子供なら思いきってさわれる!」と宣言されていて
ちょっと怖い部分もあるので・・・。

最悪、産後の状況みて断りの連絡いれます。


451 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 06:12:31.25 ID:2QMqbR/V
>>448
あまり一気に友人を呼ぶと、周囲も迷惑なのでその辺配慮したほうがいいよ。
大部屋でガヤガヤされると、疲れてる同じ部屋の人もいるしね。
個室でも周囲への配慮を忘れない方がいいよ。
書き込みの内容から、友人たちは子どもがいないようだから、そういう病院での
マナーや気遣いがわからなさそうだから…

452 :名無しの心子知らず:2011/06/28(火) 08:34:53.19 ID:WSRf+8HM
>>451
完全個室で大部屋のない病院なのですが、配慮必須ですね。
仰るとおり、友人は皆未婚で子供はいません。
まわりにも出産してる友達がいないようで、かなり楽しみにしてくれているので
テンションMAXできそうです。
ただ、友達のうちの2人がナースなので、なんとなくはわかってくれてそうです。
でも、他に迷惑かからないように私自身も気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

453 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 00:50:30.95 ID:ofpkML+I
すみません、長文愚痴。

旦那の兄一家がきて疲れた(今回の入院で2回目)。
1回目に義兄が来られなかったから2回来るのはまぁわかる。しかしなぜ一家で来るんだ。
しかもわざわざ子供の下校を待って18時にくると言うので丁度食事の時間だと伝えると
約束を17時半にして結局1時間半居座られた…子供達3人+うちの1人目は食べたいと騒ぐしorz
更に新生児が途中で泣いて、授乳が終わったところでやっと帰ったorz
ベッドもソファも占領されて私は立ちっぱなし。小学生は騒ぎまくり。

上の子が生まれた時は義父&義弟一家が食事前に来て食べ終わるまで帰らなかったのがすごく嫌で、
それだけはやめてもらってくれと旦那に頼んだのになぁ…
その時義兄一家はいなかったけど、そういう家系なの?食事や授乳で帰る方が稀なの?orz
私親族や友人は避けてくれてた。伯父なんかは授乳の時は外に出てくれたりしたけど…

何が「2回目だから10分くらいで帰るだろう」だ。なら帰るように促す努力くらいしてくれ。
何が「帰りに俺と上の子に晩飯おごってもらったから文句言うな」だ。私関係無ぇorz

1回目もテレビ見て2時間騒いで終わりだったし(やはり私は立ちっぱなし)、
もう子供は打ち止めだからこんな機会は2度とないだろうけど、疲れたよ…。

454 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 01:15:23.98 ID:ofpkML+I
連続ですみません。思い出してしまった。

義兄の3人目(1歳児)は咳してた。小学生達にはもちろん、そんな子にまで新生児抱っこさせてた。
入り口に「風邪の人、咳の出る人は面会禁止」と書いてるけど見てないんだろうなぁ…

書き込んでからスレを読み始めたけど、まさに「お見舞いじゃなくて新生児見学」
「赤ちゃんたらい回し」だった。子はせっかくよく寝てるのにイライラして眠れないorz
頼むから自宅にまできませんように。

455 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 05:33:45.54 ID:FOZl6w52
なんで咳してる段階で自分でハッキリ言わないの?
食事立ちっぱなし云々はあなたの回復が遅れるだけだから自業自得だとして
他の患者さんに迷惑だとか考えないの?
バカ旦那に言いくるめられて
守ってもらえない親の元に生まれて赤ちゃん可哀相。

456 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 11:20:07.09 ID:Rf5o+HPT
新生児だし咳してる時点でアウトでしょ、もちろん義兄一家も非常識だけどあなたの赤ちゃんだけでなく他の赤ちゃんにも移る可能性があるんだよ?無責任すぎるよ、きちんと自分で断れないなら看護婦さんとかに注意してもらえるよ
部屋の状態見たら分かってもらえるでしょベッド占領とかあり得ないし注意しない旦那も義兄も糞だけど

457 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 12:15:56.06 ID:lkR4wi3Y
咳もだけど、小学生が騒ぎまくり、って周囲の患者さんに迷惑だっただろうね。
たまにそういう家族がいるけど、決まってDQNっぽいよね。

458 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 12:43:13.30 ID:N9uez6la
全個室の産院で、面会も自室。
授乳中なのか知らんが廊下でぞろぞろ待ってる人たちがいて、静かにはしてたけど声かけなきゃ通れないし邪魔だしでうっとおしかった。
産婦に迷惑かけないのは当たり前だけど、産婦にだけ迷惑かけなきゃいいと思うな。

産婦人科はほとんどの人がハッピーな入院だからなんとなくゆるいし、病院だってことが忘れられがちなんだよね。

459 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 12:54:44.81 ID:seFA4hT1
>>458
妊婦の時から「病気じゃないんだから!」って言われて育ってるからねw
しかし産んだ後の入院期間は下手な病気より消耗した

460 :名無しの心子知らず:2011/06/29(水) 16:59:24.90 ID:b6G9DMV7
>>453
まさにお似合い夫婦。
同じ病院じゃなくて良かった。
あんたの旦那もあんたも他人の事なんて何も考えてないのがよく分かる。
愚痴は間抜けな旦那に聞かせなさい。

461 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 07:41:05.03 ID:0fsN9W1n
赤ちゃんに会えるのは祖父母までで他はガラス越し面会だと聞いていたのに、伯父伯母に母子同室している部屋に突撃された。

お陰でこの病院に入院したことある人は誰かとか、自分の孫ちゃん達の出生エピソードとかを延々と聞く羽目になったよ。

病院も確認してから通してくれ…




462 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 07:49:24.87 ID:wZVGg+oG
追い返せって簡単に言う人はどうやって追い返してるんだろう。
全員が追い返したり断ったり出来るならこのスレいらないよね。
煽ったりしてないで、角が立たずにいえる方法を教えてくれればいいのに。
旦那の愚痴言ったら「離婚すればいいのに」
子育てに悩んでる人には「生まなきゃ良かったのに」って言うタイプなんだろうな。

463 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 08:25:05.88 ID:HoKrttiV
>>462言い方ややり方は散々出てるでしょ自分で考えなさい

464 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 08:28:53.03 ID:5a/aVrnr
>>462
追い返せ、離婚しろなんて誰か言ってる?

ここに限らずいくらグチスレだって何を言っても同意同意大変だねーって言ってもらえるわけじゃないよ。ここは面会ウザスレで他の人の面会がウザいってレスは過去にもあったでしょ?
本人以外にも迷惑かかってたりあまりにもデモデモされたらなんとかしろってレスつくよ。それさえいやならレス禁に行くべき。

旦那親族なら旦那に文句言え(夫婦でしょ?)、来られるのがいやなら連絡しなければいい(知らなきゃ来れないよね?)。来てしまったら看護師の助けを借りればいい。何ひとつ行動せずこんなことさえ難しいというなら諦めろ、だと思うけど。

465 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 08:31:45.56 ID:jBgB70qn
どのスレも叩きたいだけの人っているからねぇ。
全員が自分と同じようにできるわけじゃないのにね。

466 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 08:36:04.15 ID:wYMzwQbp
>>462
私は以前、ここで、こんなこんなだけどどうしたらいい?って
できるだけ何を知りたいかはっきり書くようにして質問したら
私の言葉足らずなところを汲んでくれつつ何人も本気でレスくれたよ

467 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 12:49:55.47 ID:QtLj1yoC
今思い出しても腹立つ
予定日超過のため入院してて散々来ないでと伝えたにもかかわらず、アポなしできたトメ。
看護士にも面会拒否でと伝えてたのに全員に行き届いてなかったらしい。
再度看護士に伝えて次の日、今日は来ないだろうと思ってたら部屋覚えてて、
そっからナースステーションスルーして毎日来やがった。

出産しても連絡しないつもりなのを感づいてるから何時間も居座るし、
大トメやトメコ引き連れてくるし、
促進剤打たれてつらい中1人でベラベラ喋りやがって本当にうざかった。
結局トメがいるときに陣痛来ちゃってあげく2分間隔になるまで分娩室にも入られて
(私子の母ですとトメが助産師に言ったので私の実母だと思ったらしい。)
出産直後から退院するまでずーっと来た。

入院中追い出してくれない看護士も、追い出そうとしても居座るトメも本当にうざかった。
トメの精神にビックリだ。
それ以来更にだいっきらいになったトメとは連絡とってない。
旦那には孫見せろ見せろ言ってるらしいが絶対行かない。

結局トメは何がしたかったんだろう?
たった一週間我慢してたら孫にもあえてたかもしれないのに。

468 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 13:49:31.52 ID:wYMzwQbp
>>467
うわー きもー 頭おかしい

469 :名無しの心子知らず:2011/06/30(木) 22:15:44.36 ID:UtWt4ohF
看護士の連絡ミスも有ったなら部屋を変えてもらうことも出来そうだけれど、
満室だったの?

470 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 01:22:20.97 ID:kgITGuse
>>467
旦那は??旦那から言ってもらう事はできなかったのかな?

471 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 09:14:58.66 ID:0mmvZK7k
>>467
こわい。
何がしたかったんだろうね。

472 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 16:24:12.73 ID:1JLXLNt9
>>467
馬鹿旦那持つと苦労するね。

473 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 21:17:00.49 ID:dYRNEIki
旦那は空気?旦那に締めてもらえない状況だったのか。

474 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 23:00:23.38 ID:uxEmf/f7
>>467です
部屋は満室でギリギリでやっと空いた部屋に私が入れました。

旦那は激務で、部屋が個室だったため旦那だけ夜遅く特別に面会させて貰ってました。
旦那からも言って貰ってましたが、2人が直接会う機会がなかったので効果はありませんでした。

トメコからご丁寧に
お母さんが、心配して見舞いに行ってやったのに孫を見せに来ないなんて!(みたいなこと)
言ってるよ!って報告が来ました。
それをわざわざ知らせるトメコもキライ。
多分親戚中に
孫を見せてくれない鬼嫁!私可哀想!
って言ってるんだろうな…。
あれ?客観的に見ると私が悪いのかな?

475 :名無しの心子知らず:2011/07/01(金) 23:41:09.63 ID:0mmvZK7k
>>474
いや、別にいいと思う。
ジジババいなくても子供は育つし。
半端に会わせると余計面倒だから。


476 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 12:38:31.88 ID:mCaL80GG
トメコ?コトメか?トメのコだから間違っちゃいないがw
それにしてもキモイトメだな

477 :名無しの心子知らず:2011/07/02(土) 14:35:55.96 ID:o6WrmEX4
ごめんなさいwトメコwww
恥ずかしい…

478 :名無しの心子知らず:2011/07/09(土) 23:25:40.29 ID:SLtCOdd8
嫌いな奴がどこから聞きつけたか赤ちゃん見にいくね、と連絡して来た。
しかも子連れで。乱暴な子だから赤に触ったりしたらキレてしまいそうだ。

なんで出産報告してないのに家に来たがるんだろうね。ずうずうしい。
断る理由を一生懸命考えてます。




479 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 01:28:24.87 ID:M4bLBe/j
>>478
用事があるとか体調がすぐれないって言って、はぐらかしつつ、
さり気無く「誰から聞いたの〜?」というのも実際聞いておいた方がいいかも。
感が良い人だと、(見に行くのは、やめといた方がいいのかな)と察してくれるし、
今後の予防策もはれるしね。。。
直接、出産報告ももらってないのに、なぜ行こうと思えるんだろうね…。


480 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 04:46:24.31 ID:5RNcMNZa
だよね…。
教えてもらえなかった=親しく思われてない、ってどうしてつながらないのか。
私なら嫌がらせしに来るのかと勘ぐっちゃうわ。

481 :名無しの心子知らず:2011/07/10(日) 13:23:05.06 ID:qt+Xc0yt
>>479
>>480
レスありがとう!
あんまり察してくれるような人じゃなくてね。本人の家に呼んでくれたことないけど
やたら来たがります。

こっちは寝たきりなのにやたら返信メールに質問とかいれてくるし。
産後の肥立ちがめちゃくちゃ悪い事にします。

482 :名無しの心子知らず:2011/07/16(土) 16:37:21.03 ID:IEcr7n3V
保育園児を連れて自宅に見舞いに来るっていう人がいるんだけど園児は預けてこいって言っちゃダメかな?

私の知る限り、保育園てあらゆる病気の温床という感じなんだけど…。

483 :416:2011/07/17(日) 08:27:25.55 ID:cNugitdi
先日カキコした例の友人いや、知人がやっと来ました。
しかもランチの約束なのに2時間の遅刻。

あげく、ウチに来てもなかなか帰らず、
「離乳食の時間だから・・・」というと「いいよ!気にせず食べて!」と。
結局21時までいた。
もらうものもらったし、これを機にサヨウナラ。
バンボ、小さくて足入らなかったし・・・。

484 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 09:47:26.37 ID:o2VziCzN
>>483
乙でした…

太ももがキツかった?一歳過ぎても使ってる人いるし、動きが増えて少し締まってからまた試してみたらどうかな。
気分悪かったら新品でオクに出してもよしだけど

485 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 14:57:40.59 ID:qz+b7fRZ
お産終わって入院中。今から義両親がくる…今日明日うちに泊まるって。なんで勝手に決めてんの?
私今乳トラブルで痛くてたまらないから相手したくないんだけど。
子供も寝てるし用事ないでしょ。早く帰ってね。家の中ほじくり返さないでね。
だれも呼んでないからね、そこんとこ忘れないでね。

486 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 15:24:29.73 ID:YyYJlF3t
>>485
旦那はなんといってるのだい?

487 :485:2011/07/17(日) 16:31:18.27 ID:qz+b7fRZ
>>486長女を見てもらってる間に溜まってる家事をやりたいと言ってる。
里帰りナシなので、私が帰るまでに家をピカピカにしておくと言ってました。


義両親たちはさっき嵐のようにやってきて去って行ったよ。
姑は嬉しそうに新生児をいじくって泣かせて大喜び、乳を冷やすのに保冷剤を腋に挟んでる私を見て「起きたからおっぱい飲ませなさい」
舅は長女の時は見にも来なかったくせに長男を前にデレデレ、第一声が「立派な男の子の出産お疲れさん」
赤ん坊の泣き声にびっくりし、せっかく寝てた長女(二歳)も起きて泣き出し、カオスな病室になってました。

帰り際、業務用の封筒を二つ折りした物を「美味しい物でも食べなさい」と私にくれました。
三千円w
まぁ、時給三千円ならいいバイトかな。

488 :名無しの心子知らず:2011/07/17(日) 17:38:37.71 ID:zzMOXgm6
>>483
その後どうしたのか気になってたんだ。
ようやく会えたんだねー、って二時間の遅刻とか21時まで居座るとかありえねぇ。
大変だったねお疲れ様。

489 :名無しの心子知らず:2011/07/20(水) 13:26:47.53 ID:fatSSPWf
板特有の語句(トメ、コトメとか)使うのやめてほしい
気持ち悪いよ
ここは育児板なんだから

490 :名無しの心子知らず:2011/07/20(水) 14:43:34.77 ID:OscBXq7C
は?

491 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 06:47:58.38 ID:CKAi2O/b
遠方の義父母が泊まらせろ!と言って来た。まだ夜中にも頻回授乳してる状態でもてなしなんて無理!

しかも我が家は狭いし部屋がないと言ってるのにそんなこと私らは気にしないからーと。

こっちが気にするわ!!
なんて非常識なんだろう。
入院中に来てくれたらよかったのに
わざわざ迷惑な。


492 :名無しの心子知らず:2011/07/21(木) 12:53:50.44 ID:AlHkEIEV
>>491
旦那からでもキッチリ断ってもらって、ホテルも手配しておいた方が良いよ。
夕方近くに押し掛けてきて夜まで粘り「帰れなくなったから泊めて」とかやりかねないから。

493 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 10:40:16.54 ID:DgCvE8wz
泊まりに来たがるウトメって気持ち悪いね。
歓迎されるとでも思ってんのか?


494 :491:2011/07/22(金) 18:16:32.64 ID:qdYc4++a
レスありがとうございます。
夫がホテルでも…と言ったらキレ出したようです。それに夫もキレて面会に来る話は一旦なくなりました。
部屋が狭い人とかってどうやって招くのだろう。ホテルの方がありがたいですよね?

客間があっても呼びたくないけどね。
嫌がってる人のうちに泊めてもらっても
誰もハッピーではない気がする。

495 :名無しの心子知らず:2011/07/22(金) 23:02:45.89 ID:qTT2Y/aD
息子の家=自分の別荘(嫁と言う名の仲居つき)くらいの感覚なんじゃない?よそのお宅って認識ないから断られてキレたりできるんだろう。

496 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 16:38:52.99 ID:/nhc4r9J
相談させて下さい。

関東から飛行機で帰る距離に里帰りする予定なのですが、生まれたらすぐに
義両親が飛行機に乗って孫の顔を病院まで見に来るということです。
スッピンだしちょっと抵抗あるのですが、そこは仕方ないと思いOKしました。

で、旅行好きの義両親が飛行機乗ってわざわざ来るので
私が退院の時までいると思うのです(未確認で、あくまで私の想像ですが)
退院の時に、私はさっさと実両親と実家に帰りたいのですが、
義両親を実家に招くのが普通なのでしょうか?
それとも、もし退院時に病院に義両親が来た場合、
そこで別れていいものなのでしょうか。
実母に相談したところ「えー!むこうのお母さん来るとかめんどくさいじゃない。
どっかで食事して解散でいいんじゃないの」というのですが、どうなんでしょう。

スレ違いでしたらすみません。

497 :名無しの心子知らず:2011/07/25(月) 21:03:55.11 ID:8i2XZEYc
>>496
まずは旦那に確認してもらったら?
あれやこれや想像してもストレスになるだけだよ。
案外、旅行初日にお見舞いに来て後は観光して帰るだけかもしれないし。


498 :496:2011/07/25(月) 22:36:34.55 ID:NTn95gQB
>>497
旦那に確認したら「多分毎日、孫の顔見に来ると思うよ。
で、その後観光して、また帰りに病院よってホテル戻る〜みたいな」と言われました。
自分の予想でもきっとそんなんだろうなぁと思っていたので。
一般的に、退院時はどういう風にすればいいのかなと思いました。

499 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 08:15:48.93 ID:WgI+j4BM
>>498
産後の体調によるけど、498と赤ちゃん含め食事だなんて無理だと思うよ。
498と赤ちゃん除くメンバーで食事なら可能だけど。
病院で「では、また」でOKじゃないかな。
何かしておきたいなら病院の出口で記念撮影でもしたらいいと思う。

旦那さんには産褥期の過ごし方(無理をすると体に障る)をよくよく説明して親への対応を考えてもらったほうがいいよ。

500 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 11:17:29.26 ID:9T8pc7ik
>>498
旦那が駄目じゃん。
入院中毎日、しかも1日2回も面会で病室に出入りさせるつもり?
退院日に実家に招待するのが普通かどうか以前に、こっちの方が問題だよ。
短時間でも人がちょこちょこ来られると疲れるし、そんな時間あったら寝てたほうが良い。
あと退院日に赤ちゃん連れて会食なんて無理。
まずはあなたが心身ともに休める状況になるように旦那に分からせたほうが良い。

501 :498:2011/07/26(火) 14:45:27.03 ID:31v4oe1f
>>499-450
レスありがとうございます。
毎日面会ってやっぱおかしいんですね。
実母が毎日くるらしいので、義両親もそれが普通なのかな・・・とか思ってましたが
やっぱ変ですよね。
実母なら「疲れたからもう帰って」「明日こなくていいから」とか言えるけど
義両親ならいえないし・・・夫にしっかり話しておきます。

あと、やはり退院時は私と赤ちゃんは寄り道は無理なんですね。
安心しました。疲れてるだろうに、いくのやだなーと思ってたので。
もし何かあるなら、親同士で勝手にやってもらいます。

参考になりました。ありがとうございました。

502 :名無しの心子知らず:2011/07/26(火) 21:21:21.90 ID:9T8pc7ik
>>501
赤ちゃんと離れたくないが為に「座ってるだけだから平気」とか言って産婦の体調を無視して無理矢理にでも会食に参加させる糞ウトメと、嫌がってる事に気がつかないで「大丈夫だよね」とか言いだすバカ旦那もいるから本当に気を付けて。
普段はそうでもない人でも赤ちゃん可愛さに変なスイッチ入るから。
普通分娩で一週間入院して比較的ゆっくり過ごせたのに、退院日に少し歩いただけで心臓バクバクして呼吸が苦しくなったよ。
倒れるかと思った。
これで帝王切開とかだったらもっとしんどいだろうし、本当に周りに気なんて使わず自分と赤ちゃんの体調を最優先してね。

503 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 16:27:10.30 ID:TO3vfZbk
日曜出産の土曜退院だったから土日が休みの友人を面会に呼べなかった
そしたら赤ちゃん見たいから大丈夫な日を連絡してほしいという人が3組
ちなみに里帰り。私ですら実家とはいえ親の家と気を遣ってるのに
今まで招かれたことのない家によく自分から上がり込もうとできるなと感心した
自宅に戻る1ヶ月の間の土日に3組。多くはないかもしれないけど少なくもないよね
しかもお盆は無理ってそんな都合知らない

504 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 21:20:08.67 ID:H/HobA0q
>>503
ここで愚痴ってないで断れば?

505 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 21:33:31.53 ID:+oqvm7to
>>503
ちょっと体調良くないから…って断るといいよ。
たとえよく寝てくれる子でも「夜も眠れなくてさ〜」
とか言ってしまえ。嘘も方便。

506 :名無しの心子知らず:2011/07/28(木) 22:37:21.12 ID:xlasH2X4
<<503
体調が良くないとか理由つけて断るのを勧める。

友人達が独身や小梨の場合だとやはり経産婦の体調とか分からないし、家の場合長々と居座られる可能性大だよ。

親しい友人なら逆に気を遣ってくれて早く帰る場合あるけど、普段それ程親しくない場合逆に長々居座ることもあるみたいだし。


私はもし二人目ができたら、面会が立て続けにならないように本当に親しい友人以外は断るつもりでいる。お祝いしてくれるのは嬉しいけど産後は体調大事にしないとだよ。

507 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 00:11:40.06 ID:2HhbQhZ0
産後1ヶ月で日中は赤と2人きり。頻回授乳で寝不足状態。
友人がやたら赤を見たがっていて都合をメールで何度も聞いてくる。

上記の理由と、体調がまだ戻らない事を伝えたらやっと分かってくれた…

ちなみに友人(アラサー)は未婚で実家暮らし。
やっぱり新生児と2人きりの大変さは分からないみたい。

508 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 10:00:17.61 ID:4Km0j9SY
>>507
都合を聞いてくれて、理由を言ったら分かってくれたなら文句ないじゃん。
未婚実家暮しで何が悪い。


509 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:15:06.55 ID:QRRsMXlm
>>508どうした?508がそうだから?誰もそんな事言ってないよ

510 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 13:55:55.96 ID:K6E8R/jw
いやいや>>509
>>508>>507が「やっぱり未婚実家暮らしのアラサー友人には赤ちゃんと2人きりの大変さはわからないみたい」に対して、
「説明して分かってくれたならいいじゃん」その後の未婚実家暮らしとかいらねぇだろって突っ込んでるんでしょ。

ちょっといじわるい感じにも読めるからじゃないの?
説明して理解出来るならまだまともな部類でしょ。
未婚小梨に産後や育児が理解出来ないのはデフォだしねぇ。

べつに508が一方的にキレてるとも言い切れないように思う。

511 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 18:31:31.63 ID:0cQhyN/8
うん、産後一ヶ月の人になんだけど、自分だって経験するまでは(想像はできても)わからなかった事に対して嫌味っぽいなーと思った。

メールが何度もきたのがうざかったんだろうけど、説明したらわかってくれたというのはそういうことでしょ。507は2ちゃんに毒されすぎじゃない?

512 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 21:48:09.13 ID:8DAAJ+ih
私もなんだが嫌味っぽいと感じた。未婚実家暮らしを見下してる感満載。

513 :名無しの心子知らず:2011/07/29(金) 23:55:02.11 ID:4Km0j9SY
なんかご友人が可哀想に思えてきたよ。
507の出産を祝福していただろうに、こんなところで影でアラサーの未婚実家暮しとか言われちゃってさ。

514 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 04:24:22.92 ID:aPufkRf1
>>507みたいな人って、
自分が結婚した途端に独身を見下す、
自分が出産した途端に小梨を見下す、
みたいなタイプな気がする。


515 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 11:10:32.26 ID:hXuVi+sD
陰湿だねぇ。1人2人叩けばもういいじゃん。

516 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 12:05:51.61 ID:hD21E58w
>>515
そう?

517 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 12:25:40.28 ID:KkFBO8Ij
妊娠中、特に産後暫くはホルモンの関係でガルガル期があるから、ちょっとした事でも苛々もするだろうし、落ち込んだりもするから仕方ないんじゃない?
ましてや産後1、2ヶ月なんて、めちゃくちゃ大変だし。

それよりも、ろくに育児に参加しなかったくせに、テレビで得た知識で偉そうに口を出してくる実父の方が相当うざいし、非常識。
事情があって一緒に住んでるけど、自称うつ病で仕事を何十年もせず、パソコンでエロ動画を落とすだけのヒモ生活してるから、子育てしながら、奴の存在に苛々してます。


518 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 12:35:31.77 ID:0HTQK/QA
>>507の友人も、友人の子供だから特別見たかったのかも知れないけど、
産んだ人との関係が薄くても「赤ちゃん見せて!」って人は多いね。
ちょっと大きくなったらもう興味ないらしいんだけど。産後1〜2ヶ月の赤々したのが
たまらないらしい。
入院中には旦那方の親戚、産んで実家に帰ったら自分方の母方の親戚、父方の親戚、
近所のおばさん×3、母の同僚×6、母の友人×2、私の友人×3。
一人除いてみんな子持ちw
身支度が面倒臭いっていうのは正直あったけど、頂いたお祝いやテンション高い
おめでとう〜!!の言葉はとても嬉しかった。
ガルガル期も分かるんだけど、滅多にないおめでたいことなので早くお祝いして
あげたいという相手の気持ちもあるのだから、あまり邪険にしてあげないで欲しいな。

519 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 13:20:44.57 ID:hD21E58w
>>517
ガルガル期どーのこーのなんて話は今さらあなたが書かなくても分かってるよ。
「それよりも」って何だよ。産後の面会でもない、同居のエロヒモ実父の話なんて誰も聞いてないんですけど。
この話、他のところにも書き込んでるよね。そんなに嫌なら別居しなよ。

520 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 20:28:17.97 ID:mtByyJQo
みんなイライラしてるんだね。
未婚うんちゃらも実父どうこうもどうでもいいよ…。

7月初めに友人が出産したんだけど、友人トメが暴走して里帰り先に今も泊まり込みで来てるらしい。そんな中友人に助けて、遊びに来てって言われたんだけど本当に行っていいか悩む…。
何よりどう助けたらいいんだ。友人が可哀想すぎる…。

521 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 20:52:39.46 ID:DlWI3FUa
>>520
息抜きしたい(まともな人と話したい)、友人が来てたらその間はトメを子から引き離せる!でしょう。いってあげてー。

522 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 21:02:36.32 ID:mtByyJQo
>>521
ありがとう。さっきメールきたけどトメはお祝いで人が来ても居座って出産エピソード育児理論話し続けるらしいんだよね。
毎日旦那家族が連れ戻しに来ていて、友人両親に迷惑だと言われても居座り続けてるんだと。
家事を手伝う訳でもなく友人と孫の隣で話しまくってかなりストレスたまってるみたい。
何か友人に害がない文句言ってやりたいんだけどキチトメだから言葉が通じるかわからない。

523 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 21:05:11.92 ID:q0COE1pm
共通の友人と一緒に訪問して、
ストレス溜まらない?うちのトメさんならそんな図々しいこと絶対しないよ〜
ありえないね〜ストレスで母乳止まったら責任とってくれるのかしら〜
ウザ!を茶化しながら壁越しにでも聞こえるように連呼してやれ

訪問自体は短くする方向で、最後は
休める時に身体をゆっくり休めるのが大事よ!を大声で

524 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 21:29:43.96 ID:mWxXSRdl
>>519
自分がキングオブ不幸だと自慢したいだけの
同情乞食に構うだけ無駄。

525 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 23:22:19.49 ID:MSdUHzkR
>>522
す、すこいね。自宅に戻れないね…。

「友人さんに話があるのではずしてもらえませんか?」と慇懃に言い続けて部屋から追い出し、その間にまた旦那家族に引き取りに来てもらうとか…。

「友人ちゃん以外の人に聞かれたくない話なのでー」とかにこにこ天然装ってさ。家の人に迷惑っていわれても泊まり込むとかキチ過ぎるわ

526 :名無しの心子知らず:2011/07/30(土) 23:57:40.59 ID:hD21E58w
>>522
旦那家族が連れ戻しに来ても帰らないなら、残念だけど友人のあなたが何言っても無駄だと思う。
もう警察呼んでも良いレベルだよ。
旦那右腕、ウト左腕、実父右足、実母左足を持って、あなたが車のドア開けて押し込むくらい実力行使して欲しい。
お友達、可哀想過ぎる。


527 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 06:24:40.18 ID:1CUIMzEY
>>522です
レスありがとう!
別の友人と2人で友人宅に行く事になったよ。アドバイス参考になりました。
友人旦那とも連絡して、
私達が友人宅に行く→久しぶりに3人で話したいとトメに話す→友人旦那がトメを買い物に連れていく
っていう予定を昨日立てたけど、うまくいくかな…。なんだか斜め上な反撃されそうで怖い。

夜中もトメ赤友人の川の字で寝てるらしい。本当に気持ち悪い…自分も妊娠してるからあまり大それた事出来ないけど、このスレ見てて良かった。今日午後から友人宅に行きます。

528 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:06:17.79 ID:6a9svZcF
>>527
なんだそれ…マジ友人がかわいそうで泣ける。がんがれ!超がんがれ!

でも友人旦那も情けないなぁ。

529 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:33:13.80 ID:fnHLQvYY
>>527
本当に本当に本当に頑張って!
作戦成功する事を祈ってます。


530 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 10:51:25.23 ID:fnHLQvYY
>>527
まずは無事に旦那が買物に連れ出せるかが重要だけど、買物終わってからもまた友人実家にキ印トメが戻ってきてしまう可能性大だよね。
友人が赤ちゃんと一緒に隠れる場所はないかな。例えば一軒家なら二階とか。
んで実母さんに「何度も説明しましたがご理解頂けないようなので、娘と孫は親戚の家に移動してそちらでゆっくり休めるようにお世話になる事になりました。私共の家ではないので訪問はご遠慮下さい。」とか言って、この家に居座っても会えないと思わせるとかどうだろう。
今後の事を考慮して、あえて手荒に出て絶縁するくらいじゃないと、自宅にもどってからも大変そうだよ。
まさか同居じゃないよね?とても心配。

531 :名無しの心子知らず:2011/07/31(日) 13:56:24.02 ID:BXGWKfJI
トメ家族が迎えに来て連れてってもまたくるって異常、気持ち悪い…勝手にお嫁さんの実家に上がり込んじゃうの?不法侵入じゃん、で嫁家でご飯食べたりお風呂入ったりするの?
トメ家族の対応の甘さにモニョルわ結局嫁家に泊まってるんだよね?何て言うかモニョルモニョルよ、病気なんじゃないのトメ

532 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 19:46:07.83 ID:AV8AdVgm
友人義母の引っぺがし、成功したかなあ

533 :名無しの心子知らず:2011/08/01(月) 23:40:21.65 ID:TPTsiatW
てか義家族も友人旦那も何をしているんだか、、、。
買い物に連れ出すんじゃなくてキレて奥さん守れよ!


534 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 00:07:34.88 ID:aan95bcW
柱にしがみついて離れないわけじゃなし、旦那が「帰るぞ」って腕引っ張って連れて帰れば良いのに。
とか思ったけど、買物作戦しなきゃならないって事は本当に頑として動かなかったのかな。


535 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 00:15:09.80 ID:3n6nOG1T
毎日義実家家族が迎えに来れる程度の距離みたいだから
無理矢理連れ帰っても自分で戻って来ちゃうんだと思うんだよね
友人実家は失礼でも家に入らせないを徹底させないとならない
旦那実家は財布・プリカやオサイフケータイ取り上げて軟禁しろよと

真のエネミーは旦那じゃないのかね

536 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 05:12:08.49 ID:tlJ3sIiw
想像を絶する大変な人がいるんだなぁ〜。
それに比べたら私はまだましだ…。

昨日の昼に出産して今入院中なんだけど、今日義実家がくるらしい。
隣県で2時間くらいの距離。

旦那に昨日の時点で『明日は午後から母子同室になるし、面会時間も午後からだから義父母が来るなら3日目以降にしてくれ』とあれだけ頼んだのに、義実家は一方的に今日来ると決めちゃってそこで反論しない旦那。
同室指導もあって時間被るとかなりウザーなのにマジ腹立つわ〜。

大嫌いな義姉一家まで一緒に来るらしく、多動症か!?ってなくらい落ち着きのない甥っ子まで連れてくるらしい。
もう勘弁してくれ…。

537 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 07:29:09.66 ID:2AA7Bz94
おはようございます。
>>527です。
気にして頂いてたみたいでありがとうございます、報告にきました。長くなってしまうけど投下します

友人(以下A)宅とA旦那実家は車で5分かかるかな?くらいの距離で、義実家が連れ戻しに来てもおばあちゃんは私!とちょっと目を離した隙にA宅に行ってたみたい。
Aと赤が寝てて目開けたら赤の向こうにトメがいたとかw

当日は別の友人(以下B)と行って、お出迎えもトメ、A自室に入ってもトメが居座る。私達が
「よく赤の他人と寝起き出来るね〜私なら絶対無理!気持ち悪い!」
等連呼wでもトメ居座る。(おばあちゃんが一緒じゃなきゃお世話出来ないでしょ?発言)A旦那到着、トメ引きずりながら買い物に連れていきました。



538 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 07:32:43.93 ID:2AA7Bz94
意外とすんなりいって力抜けてたらA両親がすごい勢いで部屋入ってきて、早く荷物まとめなさい!トメ荷物もまとめて!と。
3人供ポカーンしてたらこの隙にAをA自宅に戻すとの事。
A夫婦は別居で車40分の距離、義実家は一度もA自宅に来たことがないからAを自宅に帰して、A両親も荷物まとめててこれから一週間近く親戚宅(他県)に行く、トメの荷物は玄関放置してA旦那にはA実家にトメを置いていくように伝えてるらしい。
で、A旦那と後で合流する予定と。
慌てて荷物まとめてチャイルドシート私の車に移して家出ました。

A自宅に行ってるときに話聞いたらこのトメ追い出しはA義実家が言い出した事で、A旦那やウトコトメが引っ張って連れて帰っても勝手にA実家に行っていて、散々怒られても行くからAが可哀想だと今回私達が来るタイミングで実行したそう。
義実家も旅行行くとかで鍵閉めて皆で家出たっぽい。




539 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 07:43:17.83 ID:2AA7Bz94
トメ目が覚めたらいいけど…。
Aが退院してから丸1ヶ月経つけど来なかった日はなくて、私おばあちゃんだから!と居座る神経が分からない…。
トメ免許も持ってないし、A自宅は詳しく住所教えてないから自宅凸はないかなあと思う。


とりあえず疲れたw
そういう事なら先に言ってくれれば良かったのに…片道40分は辛いですorz
Aは退院してからかなりストレス貯まってて、顔やつれてたし母乳止まったとかで可哀想でした。A実家はトメにかなりお怒りで今後一切会わないそうです。
A夫婦も同居はしないし何かあれば絶縁する発言してました。

なんだか相談したのと違う内容の結果になったけど撃退は出来ました!ありがとう!


540 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:09:08.30 ID:TZ4s/nEn
みんな義実家に気使い過ぎじゃない

541 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 08:28:28.89 ID:uGv0pitq
>>538
>A旦那やウトコトメが引っ張って連れて帰っても勝手にA実家に行っていて

家に上げなきゃいいだけなんじゃないの?
居留守使うなりして。

とりあえずの撃退はできてもこのトメは「何故みんなこんな酷い事するの!?」って
理解できないだろうね。

542 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 13:14:28.95 ID:2AA7Bz94
>>541
トメはチェーンかけて帰れ警察呼ぶと言っても玄関外で座ってドアあくの待ってたみたい。
熱中症で倒れられても迷惑だし何よりうるさかったからしぶしぶ中に入れてた状態だったそう。私も聞いたけど喚いてる風な話し方でかなりうざい。
キチというか病人みたい。

トメはA義実家の大トメに怒られて今は落ち着いてるそうです。
周りからドン引きされている事にようやく気付いたけどもう遅くA旦那からは近寄るな発言されたらしい。
親戚からも咎められ今どうにか関係修復しようとトメ一人で頑張ってるってさ。

543 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 14:04:47.69 ID:aan95bcW
>>538
義実家も鍵閉めて旅行って、トメはその日はどこで寝泊りしたんだろう。


544 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 15:40:38.50 ID:cykG6UZl
自分の家に帰ったんじゃないか。

545 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 16:51:54.92 ID:g5tvOUWO
自分ち(=偽実家)の鍵くらいもってるんじゃないの

546 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 17:32:26.39 ID:I9pTSWS1
A両親は親戚宅に避難して正解だね。
「(義実家)鍵がかかって誰もいない」とか言ってA両親宅にまた居座りそうだもん。
赤ちゃんいなくても、嫁実家にいれば家事しなくても三食昼寝付きだからラッキーくらいに思いそう。
また押し掛けてきたら、もい二度と行きたくないと思わせるくらいコキ使って、飯も与えず夕方になったら追い出せば良い。
ところで何歳なんだ、そのトメ。

547 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 18:14:24.95 ID:ltNpJux3
>>543
義実家の鍵は持ってた。
その日トメ以外の義実家家族はA両親と話した後日帰り温泉だって。

>>546
トメ65歳。
A実家に入り浸りの間はA両親にご飯まだ?とか言っちゃってたらしい。タダで。これにはウトがお金渡してるそうです。

トメ毎日A夫婦の携帯に電話してるらしい。
もう修復不可能だよ…。
Aに謝るのも必要だけどA両親にも謝れよ!と思う。

548 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 18:30:33.11 ID:g5tvOUWO
もはや確執スレ案件だね。
孫誕生前からおかしかったのか、スイッチ入ったのか…。こういう人が近い親戚に出ちゃうと憂鬱だね

549 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 21:09:13.32 ID:jgLkt4jf
出産時の話。実家は毒親のため縁切済。
夕方陣痛が来て、夜LDRに入った。
LDRに入ってから、トメに「陣痛来たので病院来ました♪」連絡をする。
昼過ぎに何とか立会いで自然分娩。凸られても嫌なのでそのあと連絡せず。
分娩終わってすぐ「下にお義母さんいらっしゃってますが…」
「…呼んで下さい」っていうしかないよね。
縫合の最中に入ってこられて、旦那より先に赤抱っこされるのなんて普通だよね。
普通普通。そんなのなんでもない。よくある話さ!

550 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 21:13:13.17 ID:jgLkt4jf
正→凸られても嫌なのでそのあと連絡せず。昼過ぎに何とか立会いで自然分娩。

初孫って人をおかしくさせるのね!
初孫がいけないのよ!
悪いのはトメさんではないわ!

そのあとトメ友人披露会などテンプレどおりの展開が合ったけど、うまくスルーしたよ!
誰かあたしを褒めて!

551 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 21:20:13.25 ID:ukAs6Dbu
よくできましたねー(棒

552 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 21:29:28.67 ID:jgLkt4jf
ちなみに産院は実母だと思って入れたらしいよ。
入院中毎日来たよ。

本当にがんばったよ!
ちゃんと仲良くしてるよ。
ほどほどにメール無視したりしてがんばってるよ!

553 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:11:42.82 ID:izHogj4T
>>527
報告ありがとう!
えらいことになってたんだね。
自分ちのトメが可愛く思えるくらいの
衝撃的エピソードだったわ。

私はこれから赤を見たいという友人達を
どうやって裁くか…
あーまじめんどくさい。働いてる人ばかりだから水曜しか空いてなーいとか言っちゃおうかな。

554 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:40:44.77 ID:I9pTSWS1
>>552
何、このバカ。
超ウザいんだけど。
どっから来たの?さっさと帰りなさい。

555 :名無しの心子知らず:2011/08/02(火) 23:52:50.56 ID:I9pTSWS1
>>547
「帰れ、警察呼ぶ」まで言ったのに、結局上がり込まれてご飯も用意して赤ちゃんの隣で寝かせるなんて。
しかも1ヶ月間毎日。
熱中症が心配で家に上げたなら夕方の涼しくなった頃にウトなり旦那なりに回収に来てもらえば良かったのにね。
まわりの働きで、ご友人の母乳が止まる前にどうにか出来たんじゃないかと思うよ。


556 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 01:13:30.60 ID:/w75yMGd
>>527乙でした報告ありがとう、気になってたよしかし馬鹿なトメ絶縁でしょそんなキチなんか相手に出来ないしAさん可哀想に…自宅に帰ってゆっくりお子さんとの時間を過ごして欲しいな、きっとまた母乳も出るよ
住所本当に誰からも漏れないよね心配だよお願い許して欲しい〜のとかうざそうしつこそうご飯まだ?とかどの口が言ってんだよムカつくわ〜本当結局1ヶ月もつけ込まれて周り甘いよねもっと早くどうにかできたと思う食費払う前にさウト

557 :名無しの心子知らず:2011/08/03(水) 21:26:21.28 ID:GVZ2Ky+h
ないわーw どっか(精神的な)病気なんだな、と思ってしまったわ。
警察呼ぶって言われること事態、かなり異常なことだよね。
Aさんが逃げられて本当に良かった。赤子連れ去りとかなっても
困るから、外出するときも周りが気をつけてあげてほしいなぁ

558 :名無しの心子知らず:2011/08/04(木) 02:40:08.64 ID:0cLJ+W96
>>527
Aさん実家は自分の娘の事で一杯一杯だったんだろうけど、
熱中症うんぬんで家にトメあげるにしても、A親子の寝てる部屋は鍵つけていれないとか他に対応あったろうに、
妊婦の>>527に事前説明もなく40分運転させるとか、なんだかなあと思った。

>>527さん、本当にお疲れ様。

559 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 08:00:27.51 ID:o+qsRsE0
おはようございます、質問させていただきたいのですが、

友人が無事出産し、明日面会にいきます。
退院時の荷物にならず使えて、気が利いてるなーと喜んでもらえる差し入れはどのような物がいいでしょうか。

食べ物はお菓子とか、母乳の具合で食べれない物を持っていったら可哀相だし、
かさ張る物は退院時邪魔ですよね。

無添加系のハンドソープと、臭いのきつくないハンドクリームのセットはどうかと思いましたが、
病院にあるのかな。今私自身妊娠中で必要なものが分からずで・・・
参考にさせていただけるとありがたいです。

560 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:00:48.31 ID:l8AKje4v
>>559

その病院のテレビカードや洗濯機などのカードなんてのはいかが?
もしもあまっちゃったら、退院する時にまだ入院してる人にあげて帰れるし。

561 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 12:26:17.81 ID:Lqdk6n6B
お金がいいんじゃない?

562 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 13:03:15.15 ID:o+qsRsE0
>>560-561
なるほど。その手がありましたね。
ありがとうございました!質問してよかったです!

563 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 13:06:56.56 ID:Vh2nTWr8
ふりかけ、佃煮とかのご飯の友。
お湯注ぐタイプのスープかお茶。
ミルメークとか牛乳さして飲む味つきのストロー。
紙コップを添えて。



564 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 13:09:27.34 ID:LoUMYdkX
>>562
産後のむくみが出ている人は、むくみ解消のサポートソックスとかも喜ぶよ!

565 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 13:21:38.33 ID:FKd5XUBj
>>559
ハンドクリーム、いいと思うけどな。
とにかく休みたいって人は、TVはあんまり見ないし、
実際授乳やら面会やらシャワーやらで時間もそんなにないし。

あくまでも自分の場合だけど、おしりふきとか哺乳瓶洗う洗剤で手先が荒れてハンドクリームを重宝したよ。
あと可愛いガーゼとかスタイも良いんじゃない?


566 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 17:22:27.41 ID:5CjIHTij
お金が一番いいよ

567 :名無しの心子知らず:2011/08/07(日) 17:49:16.24 ID:ekY2KocW
産後の入院なんて4、5日じゃないの?赤の世話もあるし。なんか普通の入院ぽいレスが多いね。
後日また会う様な関係なら普通に手土産(しゃれたジュースとか)だけもって行って、お祝い送りたいけど産んで見ていざ何が欲しい?とかまだ持ってないもの聞くかなぁ。関係によるね。お金がありがたいけど友達からもらうのはちと微妙だ。

568 :名無しの心子知らず:2011/08/08(月) 11:31:33.41 ID:yRdugeBC
仕事してたので職場の人が結構面会に来てくれた。
仕事休んでまで面会に来てもらえるのはありがたいんだけど、アポなしで来ちゃったーwなノリで来る人が何人か居たのはびっくり。
しかも連絡してないし(連絡先知らない)、経産婦。
私お産超大変だったwとか言うならこっちの立場もわかるだろー…
ノーブラノーメイクで休んでいたのに旦那と娘同伴で来るし。

569 :名無しの心子知らず:2011/08/09(火) 15:21:26.36 ID:YCeFHe8I
>>568
いるねw「おめーのお産の体験談なんて、聞いてないしw
つーか経産婦なら空気嫁」って人。
お疲れさま。旦那と娘まで来てるのかー ・・・何しにきたんだろ?
新生児見学ツアー?↑面識無い人だよね?旦那さんは。
変な人だなぁ。

570 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:12:25.31 ID:Av+GAyS0
出産当日から義母が毎日やってきて、ほぼ1日中居座る…。

心配症だし退院したら、しばらく里帰りするからしょうがないか、と思うけど、やっぱり精神的に疲れる。

産後翌日の昨日は早速義父に義姉と甥っ子二人、大ウトメを連れて来た。
甥っ子たちはおたふく風邪にかかってから1ヶ月も経ってない上に、義姉は夏風邪気味。

今日は旦那が夜勤で午後から不在にも関わらず、朝から夕方まで居座り、夜7時半くらいにまた来て、テレビ見てついさっき帰って行った。

義母と二人っきりだとなかなか横にもなれないし、トイレにもゆっくり行けない(会陰切開跡のガーゼ交換や産褥パッド交換含め)から、傷口の治りが不安だし、便秘になりそう。

ちなみに未確認ですが、明日は義妹のトメを呼びそうな感じ。

そろそろ助産師さんからも可哀想な目で見られだしたよw

あー…なんか泣けてきた。
明日朝イチで旦那に泣きつくかも。

571 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:24:59.19 ID:of8Npy4I
>>570
かも、じゃなくて泣いとけ!
このままじゃ顔もみたくなくなりそう、産後ゆっくり休めなくてその後大変なことになった人のことばっかり頭に浮かぶ。どうにかして!って。

572 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 22:45:13.73 ID:lTLlWOqz
>>570
いやいや、あなた。こんなとこで愚痴ってる場合じゃないよ。
おたふくと夏風邪なんて、聞いてるこっちが怖くなったよ。
病院スタッフに相談して面会謝絶または時間制限してもらって、ご主人にも言って〆てもらいな。
病み上がりの人間を産院に連れてくるなんて非常識。
あなただけじゃなくて他の妊産婦さんや新生児の事も考えて。

573 :名無しの心子知らず:2011/08/10(水) 23:38:17.67 ID:Av+GAyS0
ありがとうございます。
旦那には今のうちにメールしておくことにします。

実母も義母の凸っぷりにさすがに若干引いてるみたいで、急遽明日も半日休みを貰ってくるようです。


574 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 00:37:50.40 ID:1gbr7Qsy
>>572
先手を打って言ってもらっておくべきでした。

もしかしたら退院までにまた来るかもしれないので、明日朝イチで助産師さんに相談しつつマヤって、義姉ご一行様の面会は遠慮してもらうことにします。


575 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 00:49:36.50 ID:2OFCj7Ru
>>574
来る、きっと来る。
頑張って阻止して、ゆっくり休んでね。


576 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 11:21:48.21 ID:XjXfPwtI
ご意見をお聞かせ下さい。

今から入院→明日帝王切開です。
遠く離れた80歳の義父母なんでてっきり来ないと思ったら、来るそうです。
総合病院に1週間入院→その後助産院に産褥入院します。
夫は産後の体調を考えて助産院に来てもらおうか?と言ってきましたが、
助産院だと個室和室でまったりされる危険があるなぁ、と危惧しています。

私はこの土日に来てもらって、私は疲れてるから逢えない、逢っても寝たまま挨拶程度、
赤も新生児室を覗いてもらう、

くらいにしたらどうかと思いますが、やっぱり帝王切開後1日〜2日は厳しいでしょうか。

577 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 15:06:32.73 ID:PGcn2Naa
>>576帝王切開後って寝たきりだよね?カテーテルも付けてるんじゃない?576が一番良いと思う方法でいいと思うよ
和室はお年寄りにはいい場所だから長いされそうだね

578 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 20:58:21.45 ID:dOBBIUYo
病院を退院する前日くらいがいいんじゃない?
和室は危険に同意。

579 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 22:09:02.72 ID:xzD0TV6S
>>576
帝王切開後、1〜2日って言ったら、歩行訓練に血の涙を流している頃。
尿導カテーテルと尿袋はぶらさがってるわ麻酔の管はついてるわ、傷口は半端なく痛むわ、
オムツみたいなナプキンが悪露で血の海で、しかも産褥ショーツにモレて汚れてるし、
下手すりゃパジャマとかシーツに血がついてるのに看護師忙しくて取替えてもらえない。
ナプキン取り替えるのは傷が痛くて3日目くらいからしか自力でできない。
汗だくなのにシャワーにも入れなくて体中が臭くて、っていう最悪の状態だよ。

会わないでさくっと帰ってもらえるならいつでもいいけど、少しでも会うなら退院前日くらいに一票。

580 :名無しの心子知らず:2011/08/11(木) 22:35:03.10 ID:idNp3/R7
旦那さんが休みなのがこの土日で、退院直前は平日だからひとりで応対しなきゃいけないんじゃないかと読んだんだけど…。

帝王切開やってないから想像だけど、旦那抜きでマシとはいえ回復しきってない状況よりは、五分くらい挨拶だけして旦那に連れ出してもらうほうがいいのでは?見たいのは赤さんなんだし。

581 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 07:40:02.39 ID:jdLBCYeZ
576です。皆さんありがとうございます。
結局、今日手術で日曜日にくることに成りました。
おっしゃる通り、この土日か来週の助産院での土日かの選択だったので、
夫は助産院を提案してたようですが、変えて貰っちゃいました。(後出しごめんなさい。)

ドロドロで唸っている所を逆に見てもらおう…。帝王切開が楽とか言わせない!
個室が空いてない総合病院の大部屋で、導尿と点滴は明日には取れてるはずですが、日曜日からは母子同室らしい。
新生児室見学会ではすまなさそうですが、大部屋どし、ゆっくり抱っこも出きずに帰ってもらえるかな。
旦那にはガルガルの話をしてあるので、彼の活躍に期待します。

582 :名無しの心子知らず:2011/08/12(金) 09:13:31.66 ID:6OiRW2gb
>>581
高齢の姑さん、予定帝王切開の3日後に夫同伴で来てもらいました

すごく身体が辛かったので、
夫には事前に早めの退席と小声で話すように頼んでおいたよ
そしたら、お見舞いをお昼前の時間に設定してくれて
少し赤ちゃんを見てから姑さんをランチに連れ出して
駅まで送って行ってくれたのですごく助かった(これおすすめ)

短時間だったけど、本当に何もしてなくてもしんどかったので
正直に「すみません、しんどくて」って言って目を閉じてたりした
実際、ボロボロの状態なんだからそのまま自然に寝てたらいいからね
長引くようなら夫に耳打ちすればいいよ
手術を受けていない人が適度な時間とか
いろいろ察するのは難しいかもしれないから、ちゃんと伝えよう

恨みを溜めて後から爆発しないように、下手に振る舞いながらも
ある程度好きなようにした方がいいよ
皆には自分が元気になったら親切にしてあげるつもりでいればいいんだから、
とにかく身体を大事にしてね
手術頑張ってね

583 :名無しの心子知らず:2011/08/23(火) 05:43:24.97 ID:DyPsOxyV
2ヶ月の子持ち。
この前5時間居座ってごみを散らかして自由しまくって帰った友達がまた今日来る。
断りたかったけど相手は精神的にキテるらしくで下手なこと言うと変な風に落ち込むし、
帰省してる別の友人も来るらしいので断れなかったorz
一応二人には1、2時間だけなら会えるとは伝えたけどその反応が
「一人になるの嫌だよー。一緒にいてよー」
「ならもう少し大きくなったら長居するね(ミャハ」
まだそんな余裕ねぇよ!!来てほしくないよ!!
あー鬱。



584 :名無しの心子知らず:2011/08/25(木) 22:14:21.27 ID:f01kVOpK
職場の先輩(かなり年上)とプライベートでも遊ぶくらい仲良しなんだ。
私の出産を楽しみにしていて、産後は職場の人等がお見舞いにくる。
が、先輩の友人が赤ちゃんを抱きたいと言ってるらしい。
皆が来る日にはその友人は来ないけど、もしかしたら後日抱きにくるの?と不安。
職場の人達は沢山の人に抱っこされて、祝福される子は最高の幸せ赤ちゃん。
と常に言ってるから「さすがに見知らぬ友人にはちょっと…」と言えず流したが、見知らぬ赤ちゃんすら抱きたいと思う人もいるんだね。
いやはや全力で逃げないと
友人や職場の先輩に抱っこされんのはいいけど
知らない人と挨拶して抱かされるってのはちょっと…

585 :名無しの心子知らず:2011/08/26(金) 14:00:49.95 ID:4fnJnZ/V
test

586 :名無しの心子知らず:2011/08/27(土) 19:10:20.00 ID:ejQw0cwt
短時間だったけど…

自己顕示欲強い親戚のおばさんの凸疲れた。
ちょうど旦那がいてくれたから、
対応してくれて助かったけど、
赤ちゃんのことは
少しは話題にするも、
結局ほとんど、自分と息子の話。
本人60近く、息子は独身40近くで、
「息子が赤ちゃんの頃は〜」とか、
「私が産んだ頃は〜」とかばっかり。
あげくに、うちの旦那に
息子が結婚しないことを
愚痴ってくるし…
旦那も困ってるし、
私が恥ずかしいよ。
お見舞いなら、嘘でも、赤ちゃんのこと
気にしてよって思った。

ちょうど、助産師さんが面談に来てくれて、
思いの外早く切り上げてったから、
ほんと助産師さんに内心感謝してた。


587 :名無しの心子知らず:2011/08/28(日) 00:25:52.97 ID:dNj96uGr
病院に来て、その時来れなかった人と実家に来て2回会ってるのに
さらにまた会いたいという友人がいて困る
遠方里帰りだから中々会えないのは分かるけど実家に2度も呼べないし
普通新生児のうちはもっと遠慮するものではないのか

588 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 18:22:26.18 ID:1pAvUoKo
帝王切開三日め、
遠い親戚の婆が二組アポなし凸してきた。
正直、傷は痛いし子はNICUだしで大迷惑。
付き添ってくれて母が鬼の形相で、
部屋の入口で5分で追い返してくれた。

こういう凸って当り前なの?
地域性?
お茶も出さなかったのは非常識だった?


589 :名無しの心子知らず:2011/09/11(日) 20:32:10.37 ID:7xi8wskm
>>588
その婆は帝王切開で出産した事を知らなかったのでは?


590 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 16:12:29.48 ID:0ltkG90u
アポなしはだめだろう

591 :名無しの心子知らず:2011/09/12(月) 17:03:58.16 ID:wnKtcdfK
>>588
お母さんが話のわかる人でよかったね。
親戚にいい顔したい親なら
通してしまうよね。



592 :名無しの心子知らず:2011/09/13(火) 02:51:37.86 ID:/X2hc24z
まあ、自宅に来られてもウザいよね

593 :名無しの心子知らず:2011/09/14(水) 15:17:13.48 ID:KkSshbE1
普段から産後の面会は迷惑だ!と言っていた職場のAさんが出産。
お祝いは金券を郵送した。
誰一人お祝いに行こうとは言わなかった。
友人達も同じく金券郵送で済ませたと聞いた。
最近Aさんから「大分落ち着いてきたので、みんなとお喋りしたいな」と言うメールが頻繁に届く様になった。
もちろん誰も行くはずもなく、みんなお茶を濁してる。
同居の義父母や旦那からも「友達いないのか?」と言われてるらしいです。
彼女の復帰後が面倒くさい。

594 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 16:14:19.29 ID:NgMkKGvw
出産予定の友人から出産後病院に見にきて見にきてと大分前からいわれてる
一人目出産の時、遠慮して退院後自宅にお祝いしに行ったんですが
病院に誰も来てくれなかった〜寂しかった〜と

私妊婦6ヶ月
友人が出産する病院まで車で45分
他の友人も病院まで一時間
はっきり言ってちょっと迷惑

来て来てと言うなら私が出産した時も病院までお見舞いに来てくれるのだろうか
絶対来ないだろうな
私だったら妊婦や病院まで遠い友人に病院に来てとは言えない

ここのスレみたら病院にお見舞いは迷惑という意見が多いですが
来られるのが嬉しいという人もいますか?


595 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 16:54:34.45 ID:1NhlHWVx
来て欲しい人はいると思うよ。

せっかくあなたは妊婦なんだから生まれたと聞いても体調悪い、で乗り切ればいい。

そしてあなたが出産したらその友人は育児で忙しい頃だし来ないよね。
子連れ面会とか出来ないだろうし。

596 :名無しの心子知らず:2011/09/15(木) 20:51:45.05 ID:NgMkKGvw
>>594です

私は来年出産予定なんですが
私の病院も結構遠いし普通に考えて
友人は育児で忙しくこれないですよね
一人目の時、誰も来てくれなかったぁ〜
とか言われたけど当時夜勤ありの仕事してたし病院は遠いし
簡単に行けるわけないこと位わかるだろうに

でも産まれたら見にいくね〜と約束してしまったので行くしかないかな


愚痴っぽくなってすいません


597 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 01:40:31.27 ID:BbO9USLL
>>596
いや、そこは596さんも妊婦なんだから何とでも言えるじゃん。
お腹が張りやすくて〜とでも何とでも。
でもその友人さんも2回も妊娠経験あるなら、956さんが妊婦って
ところにもっと配慮して欲しいところだね。

無理して行って、自分の方が体調悪くする可能性もあるんだし
自分の身体とお腹の赤ちゃん優先に考えて良いと思うよ。

598 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 04:11:16.56 ID:1stidygm
>>596
産まれたら見に行くね、は、産まれてすぐ見に行くのとイコールではない

599 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 11:32:59.91 ID:G8N6C5q/
>>594
大部屋で自分だけ面会が来なかったらさみしいとか思う人はいるのかもw
それかその人、産後に結構余裕があった人なんだろうね。
今回はどうなんだろ?上の子もいるみたいだし状況も変わるかもよ。

600 :名無しの心子知らず:2011/09/16(金) 18:57:08.17 ID:8gP6qCRy
>>596です

すいません書き方が紛らわしかったです
友人には
産まれたら病院に見に行くね〜
と言ってしまいました
他の友人とも一緒にいこうね〜と約束してしまい
確かに妊婦だし断るには理由は沢山ありますよね
わざわざ病院に見に行きたくないというわけではなくて
誰も来てくれなかった〜
見にきて見にきて〜
は、病院まで遠く、働いてる友人&妊婦に対して簡単に言う言葉じゃないだろうと思いました
友人だからこそ軽く言えることで私の心が狭いだけかな

友人は個室でしたが、一人目の時、お産が軽く入院中も楽だったみたいです


601 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 00:35:45.26 ID:Uds0ouXe
お産が軽かったなら相手はそんなに深く考えて言ってはいないだろうね
産まれたら病院に見に行くね〜って自分で答えたなら迷惑とか言っちゃダメだ
体調良かったら行くよ、とか病院遠いからヤダwwwwとか友達なら最初から言っておけば
相手も少しは考えたかもしれない

602 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 06:20:01.77 ID:7lfKd4E9
単に愚痴りたかっただけかもしれないけど
自分から病院に見に行くと言ったなら、
>はっきり言ってちょっと迷惑
なんて言い方はおかしいでしょ。
社交辞令で言ったの?それが通用しそうな友達なの?
改めて>>594から読み直すと、

603 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 06:21:49.97 ID:7lfKd4E9
途中送信したorz
改めて>>594から読み直すと、自業自得じゃんと思う。
体に気を付けて、途中休憩を挟みつつ、安全運転で行ってらっしゃいノシ

604 :名無しの心子知らず:2011/09/17(土) 17:52:05.30 ID:afZOVRry
仲いいなら体調良ければ行くけどな。
本当はたいして仲良くないのかなーと思った。

605 :名無しの心子知らず:2011/09/18(日) 00:03:40.67 ID:PAqcMR1E
>>594です

自業自得ですよね
約束したし産まれたら行ってきます

>>604
行きたくないと言うか
不規則な仕事で病院まで遠い友人や妊婦の長距離運転に対してなんの配慮?もなく
前は来てくれなかったし今度は見にきてよぉ〜!
と自分のことばかりな言い方にムッと来ました
来て来て!と言うなれば来年の私の出産時は来るのかといえば育児中で来れないだろうし


心狭いですねすいません
他の産婦人科の病棟も見れるとプラスに考えて休憩しながら行ってきます



606 :名無しの心子知らず:2011/09/19(月) 15:05:45.99 ID:eUNWvKt6
>>605友達の人頭お花畑なんじゃないの?今からでも断ればいいのに、妊婦さんならなおさら、お腹が張るからとか

何とでも言えるじゃん、無理して行く必要あるの?そんな融通のきかない友達いらんわ、来て来てうざい、お祝いされた自分に浸りたいだけでしょ

607 :名無しの心子知らず:2011/09/20(火) 22:30:59.11 ID:mKhow0iz
第二子を産んで入院中。
今回規則的な陣痛開始→胎盤出るまでが3時間足らず、出血100ccという安産中の安産だったため、だいぶ元気。
母子別室なので空き時間がヒマで仕方ない。
明日は台風で夫&上の子も来られないから超つまらん。
だけど、余計な客には来て欲しくないw

608 :名無しの心子知らず:2011/09/21(水) 13:11:19.98 ID:uqd15wth
御出産オメ!!
安産でうらやましい…
ゆっくりできるうちにゆっくりしたら良いかと思いますよー

609 :名無しの心子知らず:2011/09/26(月) 23:31:11.27 ID:nW3ShK6V
自分も今二人目出産入院中なんだけど、
今日お見舞いに来てくれた人が約束よりかなり早くついたとかで、ちょうど昼食時間中にいきなり来て一時間帰らなかったのでびっくりした。

その人は一人目ママで3ヶ月の赤ちゃんがいるんだけど、産まれたわたしの赤ちゃんの話題はほとんどなく、いかにその子が育てやすい子か、いかに自分が大らかに育児しているかを力説し、育児が楽すぎて困るんだよねーという話をずーっとしてた。

挙げ句ベッドの上でオムツ替えてウンチつきオムツを「捨てておいて〜」と言われて目が点になった。

わたしは安産な方で元気だったけど、それでも昼時にいきなり来て一時間気を使ってどっと疲れた…。今頃になって「常識ない人なんだろ」ってイライラ腹が立ってきて眠れないし。参った。


610 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 01:45:47.00 ID:AnnCHwxI
あとからイライラってわかるー!本人がいるときは面食らっててポカンでなにも言えないんだよね。
吐き出しどころが無くて余計ムカつくよね!
今後のおつきあいで上手に距離置けるといいね。
おつかれ。

611 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 02:20:42.18 ID:flnxPxt+
私の実の祖母なんだけど出産を楽しみにしてくれてて、いろいろと貢物もくれたんだけど
つい最近まで帯状疱疹がひどくて〜って言ってたし
個室だから数時間居座って新生児いじりまくりそうだし
さらに新生児室なんかに行って、他の子のことをとやかく言いそうで
ちょうど秋だし「感染症対策で面会は控えるように」って言われたからって断った。
あとは、元職場のババァに6歳と2歳の子ども連れて絶対に面会行く!!と言われたけど
普段から常識のない人だし、職場復帰するつもりもないので着拒した。

612 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 08:29:42.33 ID:6yzdS+44
>>609それ付き合いがある限りずっと言われるよ自分語り、うちの子はこうで何ヶ月で何したとか
今のうちから距離おいた方がいいよ、ストレスの元になるだけだから

613 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 10:16:09.95 ID:Ztej+Qhr
609です。レスありがとう。
なんか産後も家に来る気満々みたいorz
下の子のお友達も欲しいな〜と思ってたけど、わたしがしんどくなりそうだから、悪気はなさそうなんだけど、距離おいた方がいいよね。

ちなみにその人の赤ちゃんは確かにどちらかと言えば育てやすい部類なんだろうけど、
普通にぐずってたしそもそも3ヶ月の赤ちゃんなんてそんなもんじゃね?って感じなんだけど、
「うちの子は本当に育てやすい!わたしって恵まれてるよね!すごいよね!」ってアピールがすごかった。育児ハイなんかな。


今日は仲のいい上の子のママ友が来てくれるんだけど、たまたまその人の友達も同じ病院で出産して入院中みたいで「ダブルお見舞いでまとめちゃってごめんねー」とメールが来て、「わたしはついでなのかな」とかめちゃくちゃ落ち込んだw産後ブルーかな。

614 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 13:14:20.04 ID:QFzNvZAU
>>613
距離置いた方がいいと思うよ。
自分語りだけならまだしも、そういう人って大抵上から目線に接してくることが多いよ。
オムツの件でそう思った…
無用にストレス負わない方がいいと思う…

615 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 13:24:30.26 ID:LCklO01/
>>613
ハイかもしれないけど、その人はほかに辛いことがあって、
そこから目を背けたいのかなとゲスパ。

616 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 13:55:26.17 ID:rFwMQJa9
育児育児育児で疲れてるのかも知れない。

自分が頼る宛のない中で完全に育児ノイローゼだったんだけど、
「この子は育てやすいいい子、私は楽で幸せ」と思い込もうと必死だったので。
そういう事にしないとやっていけない状態だったんだと思う。
幸いにというか、それを語りまくるような相手もいなかったけどね。

仮にその人がそういった気の毒な状況にあったとしても、
しんどい思いをしてまで背負うの必要もないし、
お互いのためにならないから今は距離を置いた方がいいね。
彼女が元々はまともな人で、いずれ危機を脱して立ち直ったら
また仲良くできるかもしれない。

617 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 16:13:08.75 ID:INpVcoAL
なんか食事の時間でも平気でお見舞い来る人が多くてびっくり
普通、面会可能時間でも、食事の時間何時か聞いてその時間避けるよね
出産で入院なら特に、授乳の時間とか赤ちゃんのご機嫌とか気になるし
そうでない人が多いから、このスレがあるんだろうけど

618 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 16:39:53.52 ID:Ztej+Qhr
何度もごめん、609です。
そういえばその人出来婚で旦那両親と同居で義母が創価って言ってた。
大変だねって言ったら、「そんなことないよー義母は子を溺愛してくれるし家事やってくれるし超幸せ!」って笑顔で言ってたけど本当は辛いのかな…。
何にせよつきあうのやっぱりしんどいからちょっと距離置きます。アドバイスありがとう。


今日は両親が来る。
直前についこの間まで原因不明の高熱で入院してた甥と遊んでから来る。甥も連れて来そうな雰囲気を感じたからそれは全力で拒否した。

赤ちゃんにうつったらどうするつもりなんだろ?新生児殺す気か…。

って言ったら心配しすぎだとか怒りそうだし、これから赤ちゃんしばらく新生児室に預けてくる。実の親だけど面倒くさい。

はぁ…今回の入院はなんかみんな無神経で本当ストレス溜まるなぁ。
そのせいか頭フラフラするし足パンパンにむくんでる。母乳も出ないし鬱。愚痴ってごめん。



619 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 16:49:57.41 ID:QAmJ7M7W
ご意見お聞かせください。
里帰り中の友人の赤さん(1ヶ月)を見に行くことになりました。
私は四ヶ月の子がおり、預けて行くつもりでしたが、
友人からは「赤ちゃん見たいから連れて来て」と言われました。
そもそも自分は産後調子が悪くて、見に来てと声かけられなかったので、
この産後の時期に行ってもいいものかと迷ってます。
ホヤホヤ赤さんは見たいけど、菌?的な意味でも迷惑かと思います。
(自分が園児連れで来られるのが嫌だったけど言えなかったため)
赤連れのお見舞いされた方いらっしゃいますか。


620 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 17:26:25.87 ID:GBs8sN5g
相手が迷惑かどうかを心配しているのなら、
見たいから連れて来てと言っているから気にしなくていいんじゃない?

621 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 19:42:53.58 ID:J4ILpYOS
>>619
気にしない人は気にしないからね。仲の良さにもよる。
低月齢なら泣くことはあっても触りに行ってうっかりら叩いちゃうとかそういうことは無いからまだ大丈夫だと思うよ。

622 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 19:44:05.15 ID:J4ILpYOS
あと産後元気なひとは元気だから。「あと四ヶ月でこんなことするのねー」とか、楽しいよ。

623 :名無しの心子知らず:2011/09/27(火) 23:13:07.74 ID:QAmJ7M7W
>>619です。
向こうが呼んでくれてるなら大丈夫そうですね。
自分が産後ガルガルで普通じゃなかったので(今も)、他の方の意見が聞きたくて。
なるべく迷惑にならないように気を付けて行ってきます。
ありがとうございました。

624 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 07:08:58.93 ID:aBZqYwuc
>>605です
昨日お見舞いに行ってきました
何時に来ても良いよと言われたので友人の仕事が終わって夕方手土産を持って行きました
友人に夕方の仕事終わりで来たの?と聞いていて
友達がそうだよーと言っていたけど、そっかで終わり
私には○○はなんにも予定なかったでしょ?w
1日家にいたでしょ?
と笑いながら言われてカチンときた
来て来てと言ってたから喜んでくれるかなーと思ったけど
疲れもあるだろうけどあんまり嬉しそうじゃなかったし
無理に行かなくても良かったな


625 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 09:21:06.60 ID:c5r2XyWT
>>605と産婦は本当は友達じゃないんだろ

626 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 11:42:11.99 ID:LRtsxGn5
>>624
もう距離置いていい相手なんじゃないかな。
なんとなく友達だった相手ってお互いに子供できると前に気にならなかったこともイライラくることがあるし
育児だけでも大変な時期にストレス材料は切ってしまったらいいと思うな。

あなたは自分の出産に全力投球で頑張ってね。

627 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 12:41:31.80 ID:XiTxs4J5
あーわかる。
友人だった人でもその時々で付き合い変わるよね。
就職や結婚、出産などがそういう転機になりやすいね。
それは別に悪いことではないよ。
また縁があったら親しくなれるかもね。

628 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 15:14:33.85 ID:jD2BSfib
退院数日後、実家に20代前半のいとこ♀が赤ちゃん見にきた。
一言目「なんでパジャマ!?昼間なのに!?」
二言目「なんで布団ひきっぱなし!?まだ寝てたの!?」
馬鹿にしたように言われた。
産後を知らない人ってそんな風に思うんだろうか。
口に出すか出さないかだけで。
それとも私のいとこが馬鹿なだけ?

629 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 15:25:42.99 ID:Q4bU0KVN
いとこが馬鹿なだけ。気にすんな

630 :名無しの心子知らず:2011/09/28(水) 21:21:36.11 ID:PcV8qdXr
もの知らずにもほどがあるな…>いとこ

631 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 00:19:42.28 ID:2U7nxoHt
>>624です
結婚や出産で色々変わったりするものなんですね
職場の同期で色々と一緒に頑張ってきたのですが少し距離をとった方が良いですね
来年の出産に向けてがんばります

自分語りすいません
ありがとうございました


632 :628:2011/09/29(木) 07:24:29.87 ID:eQGAuqHn
そうかいとこが馬鹿なだけなのか…。
知らなかったとしても、口に出すのがまた馬鹿なんだろうな。
友人のお見舞いのときにそんなこと言うより、私のときで良かったと思っとこう。

633 :名無しの心子知らず:2011/09/29(木) 17:37:00.02 ID:/KLVGc/Y
馬鹿だから誰にでも言ってると思われ>いとこ

634 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 12:41:46.42 ID:N6zXH3Xs
他スレで書いたんですが、
旦那実家が遠方で、入院中にくることになってます。
しかも私が入院中にうちんちに泊まるつもりでいる。。
入院中にくるのはいいけど、私がいない家に泊まられるのがすごく嫌です。

こういうの普通なのかな?
キッチンとかお風呂とか、あけてはまずい物置き化した部屋から全部今から綺麗にしないとダメだorQ
冷蔵庫の中もくまなく。
体調もよくないし、それがストレスで辛い。
赤ちゃん生まれるからそりゃ家中綺麗にはするけど、だれかを泊める準備、キッチン他人に使ってもらう準備は、ほんとつらい。
細かいお義母さんなんで、以前こられたときも、くまなくチェックしていってたし。。

ホテルとって泊まってもらってもいいかな?
それやんわり言うと、なんで?って言われるし。気ぃつかわないで!とかいわれます。

ほんとにそれだけが1番の心配。
旦那実家がうちに泊まらないとわかれば、気持ちに余裕をもってお産にのぞめる。

旦那実家が遠方の皆さんは赤ちゃんのお披露目はいつですか?
また入院中こられる場合どこに泊まってもらいますか?

635 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 12:55:01.56 ID:N6zXH3Xs
ちなみに旦那は仕事が忙しい時期で帰宅が夜中。
その間中、家には旦那両親二人だけ状態。

やっぱ考えただけでも嫌だ。

以前うちにきた帰りに、旦那に
なんか汚れてる場所あったよ。床の隅。みたいなことお義母さんが言ってたみたいで…
それがトラウマで私がいないと部屋から引き出しから隅々チェックされそうで怖いです。

また、家具が少な目なことを嫁入り道具が少ないと感じているみたいで、
またその愚痴がぶり返すのもいやです。
嫁入り箪笥がないことが気に入らなかったようで、結婚してすぐはよく言われた。
備え付けのクローゼットあるしなぁ。嫁入り箪笥てなんだよ…

またその話になるのが嫌なのもあります。

636 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 13:24:50.30 ID:xdv5BZyh
旦那に話して断って貰いなよ

637 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 13:36:58.54 ID:ACDputQc
ないない。
夫に気持ち吐き出してなんとかわかってもらって、ホテル取った方がいいと思う・・・。
そもそもなんで入院前から来るんだよ。産まれてからくればいいのにね。

638 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 13:50:21.47 ID:fTc0Nzwh
体調もよくないのに必死で掃除するなんて変だよ
あなたに何かあっても誰も責任とってはくれないよ
ここに書いたこと旦那さんに言って断ればいいと思うよ
がんばれ!


639 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 14:08:08.51 ID:N6zXH3Xs
>>637
旦那は、断ろうか?でも親はうちに泊まる気まんまんだと。
金銭的余裕がないからホテル代だすのが嫌だと思ってそうですが、私が強く言えば断ってくれそうです。
ただ、断ると私が駄目嫁みたいにならないかな?とか。

入院前じゃなく、入院中に赤ちゃんみにきて、遠方なので日帰りは無理なので、うちに一泊して帰るらしい。
その間私は入院中です。

640 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 14:12:38.13 ID:N6zXH3Xs
>>638
断ってもいいよね?なんかもう、自分と赤と友人知人をリビングに迎えいれるぶんには十分掃除できてるんだけど、
泊まるってなるとお風呂の排水口すべてビカビカ!
冷蔵庫ぴかぴか!
キッチンの換気扇ピカピカ!客用ぶとんフカフカ!開けられてはやばい扉の中キッチリ!みたいにしないといけないのがorQ

もともとダラだし潔癖でもないからしんどい。。


旦那実家が遠方の人はどうしてるのか聞いてみたいです。

641 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 14:45:20.62 ID:V/aykP6Y
うちは、旦那の実家は近いけど
実の親(毒親)が遠くて
出産も隠してたんだけど祖母がうっかりばらしてしまって
家にくることになってしまった

でも、家で猫を飼ってることが気に入らなく
「捨てろ」の一点張り
猫が嫌いで我が家に泊まれないからなんだけど
べつに泊まってくれなんて頼んでないし
本当にうんざり

642 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 15:14:50.77 ID:3cOEDYKt
赤ちゃんのことに集中したいのに、毎度こられる度にいろいろチェックされるから嫌だ、とはっきり夫に伝えるべし

643 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 15:21:15.64 ID:LH0Sjf0v
>>640
身重の体でそんな、普段以上の気合を入れた掃除を強いられるなんて冗談じゃないよね。
うちは旦那実家は近いんだけど私の実家がちょっと遠かったので(車で1時間半)
もし泊まることがあったら、と事前に産院近くのビジネスホテルの案内を送っておいたよ。
旦那さんの留守中に到着することになるだろうから、鍵ないと家に入れないし鍵預けるとか嫌だし
ってことで、家に泊まるのはNGだと旦那さんの意向として伝えてもらったらどうかな?


644 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 15:21:38.47 ID:ACDputQc
>>640
断っちゃえ。
産前で、色々不自由だし具合悪いし家をピカピカにする余裕ないし
赤ちゃんを迎えることにだけ集中したいの!!って訴えて。

今後のこともあるし、いい嫁演じるのやめたほうがいいよ。
産前産後の恨みは一生残るよ。

うちは良トメだったので家事をしてもらった。鍋磨いたり食事作り置きしたり。
実母は毒で色々探るのが目に見えてるので、そもそも家に入れたことないわ。

645 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 15:41:58.51 ID:N6zXH3Xs
そうですよね。
断る方向でいきたいと思います。
ありがとう。
ホテルもありですよね?

644さんはトメさんにキッチン使われてもしんどくなかったですか?
私はあんまりキッチン隅々まできれいにしてないから、なんか怖くていやなんです。
旦那にすら入ってもらいたくない〜
生ゴミがあるとか不潔ってほどじゃないけど、新しい家じゃないし、
ちょっと汚れてる場所くらい放置してたり。。
こんな自分がだめなんでしょうけど。

646 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 16:09:41.40 ID:FYJJhVmL
>>645
断ってホテルとまってもらった方がいいよ。
私は出産後、義両親が1泊してたけど、なぜか義妹を連れ込んで遊んでた
ことが後から発覚。
自分家みたいに勝手に使うなよとキレて、二度と会ってない。
それまで何も関係悪くなかったけど、産後の精神状態の不安定さは異常。
トラブルになりそうなことは避けといた方がいいよ。
私もこんなことになるとは思ってなかったので。

647 :名無しの心子知らず:2011/10/01(土) 19:06:41.13 ID:1uEpRl2l
>>645
ココの一連の流れをみせれば、かなりわかりやすいし説明しやすいと思うな


648 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 00:20:53.03 ID:xTTJpf4h
妊娠中に入院したときにトメが上の子の面倒を見に来てくれたけど、キッチンもかなりいじられたし、フライパンや包丁を勝手に勝手に買ってくれた。

キッチングッズは長く使うし考えて買いたいのにな。
寿司桶を買おうとしてたけど夫が必死に止めたみたいでぶーたれてたみたい。

私の時は助けてもらってることもあって我慢したけど、単なる見舞いで来てたならブチ切れたかも。

649 :(1/3):2011/10/02(日) 11:19:55.87 ID:7YVY4s98
この間、自宅に生後20日の我が子(男)を幼馴染が見に来たけど、もやもや。

私子  妊娠時トラブルも少なく、比較的安産にて出産。義両親とは近距離別居。室内で犬を飼っている(子とは隔離)
A子  独身。子供好き。結婚して専業になって早く子供がほしい。
B子  既婚で2人(男)子持ち。妊娠時はトラブル多い&上の子はアレ持ち&義両親との敷地内同居で苦労あり
3人とも同郷で同い年の30代

今回来たのはA子のみ。
まず約束の時点で、夕方の遅い時間指定(仕事帰り)でもやっ。
まぁ、夫遅番の日なら晩御飯の支度大丈夫かな、それに新生時だしそんなに長居はしないだろうと了承。


650 :(2/3):2011/10/02(日) 11:22:14.85 ID:7YVY4s98
>>649
自宅に来て、我が子を見て初めの言葉が「男の子って微妙でしょ?」にもやもや。
そしてA子弟さんが授かり婚でもうすぐ出産予定とのこと。
「性別は私希望の女の子!楽しみ〜」
「姪っ子産まれたらここ(我が家)に連れて来て、一緒に遊ばすから!」←叔母が勝手に決めていいの?義妹さんと全く面識ないよ?
そして話をしているとなにかにつけて
「(話の脈絡もなく)私子は結婚できていいよね〜」
「私子よりB子の方が大変だよ(orすごいんだよ)」を連発。←なぜに?


651 :(3/3):2011/10/02(日) 12:00:48.53 ID:7YVY4s98
>>649
こんな調子で約2時間越え。ちょうど授乳時間だったため
「そろそろ授乳だから・・・・(だから帰ってね)」
「そうだね、帰んなきゃ。それにしてもワンコ可愛いね〜」と飼い犬をなで続けること30分。
極めつけが
「新生児って楽しくないね。今度は3カ月過ぎたころに来るよ。その時は私がママよ〜って言うね☆」
と言い残して帰宅。

このもやもや感はなんだー!
朝から家を大掃除してお菓子やお茶も準備して・・・疲れたよ。
長文、失礼しました。

652 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 12:53:13.40 ID:uaJhFvmH
育児板でカプ板方言見るとは

653 :名無しの心子知らず:2011/10/02(日) 19:52:26.26 ID:bPffC4PD
>>651
ウザい、ウザすぎる!

A子もあなたも!

654 :名無しの心子知らず:2011/10/04(火) 23:45:15.78 ID:LP5Gdjwc
スレチだったらすみません。
友達が先月の初めに出産しました。
まだその子には予定は聞いてないけど
共通の友達と一緒に今月赤ちゃんを見に行きたいと話してます。
私には1歳1ヶ月の子供がいるんですが
もし赤ちゃんを見に行くとなったら連れて行かない方がいいですかね??


655 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 08:01:35.60 ID:53tjVl+X
聞けるのなら相手に聞くのが一番いいよ

断っても来てしまった相手や帰ってくれの空気を読めない人への愚痴、
今後の対策や決意表明を書くスレでしょ

656 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 08:29:28.72 ID:0yj0Pk+M
連れて行かない選択肢があるなら私は連れて行かないなー。1歳なんて目が離せないでしょ。相手の家も動き回る子供用の対策はしてないだろうしね。

でも聞ける相手なら聞いたほうがいいけど、連れてっていい?と聞かれたら断りにくいな。
自分は見にきたいという知人が保育園児を連れてくる気だったから赤子が予防接種とか終えるまで時間稼ぎしてるところ。

657 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 08:35:34.83 ID:ORmGNdPA
>>654
置いていけるなら置いて行った方がいいと思うよ。
何かトラブルがあった時に恨まれるよ…

658 :名無しの心子知らず:2011/10/05(水) 14:45:12.42 ID:RZYp+l9v
>>654
皆さんレスありがとう!
息子は保育園に行ってるので
もし何か病気をうつしてしまったら大変なので連れて行かないことにします。

659 :名無しの心子知らず:2011/10/07(金) 01:41:25.15 ID:LZO82o9u
>>653
的確!

>>651
育児板脳、家庭板脳って感じ。誰か(しかも自分の友人知人)を叩いて欲しさで満ち満ちた感じのレスは人を不快にするよ。
長文書いてないで赤さんに専念してな。

660 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 00:57:03.98 ID:0s1CtAja
10月5日に出産したんだけど、籍入れてないが
子づくり中のDQNカップルが面会来るらしい。
なんでも、彼氏wに赤ちゃん見てもらって
もっと子づくり頑張ってもらいたいのって。
なんか、嬉しくない。つーか来て欲しくないけど断る理由がない。

661 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 08:36:11.67 ID:jrMY4Myd
>>660
断る理由なんて「体調が悪い」でいいじゃん。
私もそれで乗り切った。

662 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 08:52:15.15 ID:YijBUATZ
>>660
冗談やめてw
見世物じゃないし親族でもない人が来るなんて常識疑われるww
笑いすぎておなか痛いwww

…さあ、メールするんだ。

663 :名無しの心子知らず:2011/10/08(土) 09:56:29.63 ID:ue6IqpOc
>>660
普通に「体調悪い」で断ったらいいよ。
それでも来る空気読めない奴がいたので、看護師さんに頼んで面会謝絶に
してもらった。最悪こういうパターンもありかと。

664 :名無しの心子知らず:2011/10/09(日) 22:10:01.20 ID:zYxQncwo
>>660
体調悪いで断るか、赤さんを新生児室に預けて強制ガラス越し観察&自分はベッドで布団かぶって動かない!
彼氏wが見たいって言ってるなら一万歩譲って検討してあげるけど
子作り意識向上のためなんて有り得ない。
赤ちゃん用品専門店行って、来客観察してろって感じ。

665 :660:2011/10/09(日) 23:01:51.18 ID:Fy95RNS7
>>660です。
今日、赤さんが黄疸の数値が高くなってしまい面会できなくなりました。
良かったのか悪かったのか…
正直に友人に話すと「じゃあ退院後の日曜日に行くね」と。
彼氏wが日曜日休みだから日曜日らしいです。
急な出産で部屋片づけてないので、またこちらから連絡すると
逃げました。みなさん、レスありがとうございます。

666 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 00:17:49.95 ID:zQyBGE+x
>>665

退院後の自宅・・・・・・その凸はカンベンして欲しいね。
どうしてもその『彼氏w』とやらに赤さんを見せなきゃならない義務はないんだから、先方から行きたい行きたい言われ出したら、
その都度『都合が悪いからダメ』と言うしかないね・・。

本心は『(おととい来やがれってんだ、カス!!)』だけど。

667 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 06:34:31.17 ID:N6sEr/XG
>>665
全力で阻止するべき
百歩譲っても女友達だけだね
退院して間もない所に上がるなんてあり得ないわ
そんなDQNな彼氏だから首も座っていない赤ちゃんに何をすでかすか分からないよ

日曜日は主人が居るから来ないでほしいとか、
授乳がいつあるか分からないから彼氏は遠慮してとか、




668 :名無しの心子知らず:2011/10/10(月) 09:02:11.85 ID:D7A+KB/B
赤ちゃん触って我慢できるのはかろうじて旦那までだった自分にはストレスだわ
特に産後身内以外の男性にはテリトリーに入ってほしくないな
悪露もまだ出てるしいつ授乳になるか分からないし
普段寝巻き姿と言うより、ほとんど半裸状態でいるのに
家掃除して接客とか無理だ
何より眠い

669 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 20:36:02.91 ID:tHICCAn7
相談させてください。
11月半ば出産予定なのですが、隣県に住む友人Aと隣々県に住む友人Bが産後赤ちゃんを見に来たいと言われました。
(AとBも友人同士、私達三人は高校時代からの友人で、私だけ地元に残っている状態です)
Aからメールが来て、いつ行っていい?と聞かれました。
二人とも独身で仕事の都合もあり日にちを今のうちから決めておきたいのだと思います。
でも正直いつ頃来てもらうのがいいのか自分でもわかりません。
予定日通りに生まれるとも限らないし、初産なので産後の自分がどんな状態なのかもさっぱりわからないし…
「このあたりにして」とこちらから指定しておいて、いざその時になって自分や赤ちゃんの体調が思わしくない等でドタキャンする事になったら県外から来てくれるのに申し訳ないし…とモヤモヤ考えてしまいます。
二人が来たいと言ってくれている気持ちは嬉しいのですが、Aにどう返信していいのか悩んで悩んで頭が痛いです。

670 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 20:54:27.45 ID:tHICCAn7
>>669です。書き忘れました。
私は産後一ヶ月里帰りする予定で、その間に二人は来たいと言っています。


671 :名無しの心子知らず:2011/10/11(火) 23:16:58.56 ID:bPq/uXQc
>>669
産んで見なきゃわからないよ、じゃダメなの?というか実際そうだよ。
産んでから決めるのが心配なら決めておいてもいいけど「状況によってはキャンセルになるかも」と伝えておくしかない。

いそがしい人と予定組むのは大変だけど、出産はなにがあるかわからないんだよ?

672 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 09:31:04.28 ID:oSwGKyng
>>669
予定日が一ヶ月も先なのに、今から日程を決めるのは無理な話ですよw
まずは元気な赤ちゃんを出産し、退院日が決まってから日程を決めましょう
胎児の状態によっては急遽帝王切開になったり、新生児黄疸などで入院が長引く場合がありますからね
友人の都合に合わせるのではなく、こちらの都合に合わせてもらってください
長いお付き合いの友人ならきっと分かってもらえるはず

因みに私のカミさんは急遽帝王切開になり10日間入院しました
退院後も傷の痛みから2週間くらいは授乳以外ほとんど動けませんでしたよ

では、余計な心配事をしないで元気な赤ちゃんを出産してくださいね



673 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 11:14:49.72 ID:VJNQ91Gq
>>669です。
>>671-672レスありがとうございます。
ですよねぇ、産んでからでないとわからないの一言に尽きますよね…
何があるかわからないのが出産ですもんね。
そう伝えてみます。
それで都合でつかないようならまたの機会にしてもらいます。
ありがとうございました。

674 :名無しの心子知らず:2011/10/12(水) 11:15:34.48 ID:nKa0eBVy
>>672
>余計な心配事をしないで元気な赤ちゃんを出産
まさにこれに尽きるよね

>>669
大体の予定日は友人に伝えていたけど、結局急な妊娠高血圧症で2週間早く入院
そこから毎日促進剤入れて4日目に緊急帝王切開で産んだから
来てくれる予定だったうち予定がつかない子は結局産後1ヶ月たってから来てくれた
ちょうど可愛くなってお世話も慣れてきた頃で、生まれたては見れなかったけど、
家族が撮ってくれた生まれたばかりとか入院中の写真見て喜んでくれたよ
仲の良い友達なら、「出産してから体調と相談して連絡する」でもいいと思うな

675 :名無しの心子知らず:2011/10/13(木) 12:38:47.51 ID:LL/0WoDQ
>>673
私も予定日はあくまでも予定日でしかなかった分娩だったので、とりあえず
産まれてから予定を決めるということでいいと思うよ。

言いにくいけど…あまり産前から産後のことを予定立てすぎるのは良くないと言われてるしね。
お産は本当、何が起こるかわからないものだから…
実際、面会どころじゃないケースも良くある話だからね。

676 :名無しの心子知らず:2011/10/13(木) 12:59:14.83 ID:AZb/bi+9
約束を決める手間とキャンセルしたり再設定する手間を考えたら前者だよね。

母子ともに無事だって、黄疸がでて退院はズレるとかならわりとよくある話。その時に友達の約束がどうしようとか考えられないよ。

677 :名無しの心子知らず:2011/10/14(金) 16:35:30.65 ID:jNv5ajkl
産後入院中。

病院は面会の婆様がたくさん。
いつまでもワーワーうるさいし子供達も大騒ぎ。
ヨーイドン!!じゃねーよバカ

早く個室に移りたい(´・ω・`)

678 :名無しの心子知らず:2011/10/14(金) 16:37:37.11 ID:jNv5ajkl
あ、自分の面会者についてのスレかなここ。
スレ違いすまん。

でもウルセーよガキと婆

679 :名無しの心子知らず:2011/10/14(金) 18:37:48.91 ID:GU4KYMNg
確か上の方でも(前スレだったか?)
同室とか近隣の非常識な面会者について書いてた人いたと思うよ
あまりにも酷ければチクっても良いのでは?

早く個室に移れると良いですね

680 :名無しの心子知らず:2011/10/15(土) 11:46:23.32 ID:45LIjPc1
>>677
ヨーイドンはむかつくね
うちのマンションのお隣さんも平気でやってるが市ねとしか思えない

681 :名無しの心子知らず:2011/10/15(土) 18:13:17.90 ID:wLkf/5gk
産後はフラフラで怒る余裕もなかったけど、余裕が出て来つつある今、今更ながら腹が立って来た。

義両親は他界して居ないので、ここの書き込みも半ば他人事だと思ってたけど(スマン)そうでもなかった。
まず産後、まだ縫い合わせてもらってる段階での義兄夫婦の凸。
産まれそう!ってときに旦那が連絡したらしく、深夜にもかかわらず駆け付けて来たらしい。
赤の父親と祖父母以外は面会禁止、赤を見るのはガラス越しで、という産院だったので、分娩室や産後回復室への凸は防げたけど、
旦那は義兄夫婦の対応に追われてなかなか回復室にも来ないし、そのあいだ私ポツーンw
やっと来たと思ったら30分もしないうちに旦那撤収。「兄さん達帰るって〜なんか車で送ってくれるらしいから、俺ももう行こうかな」と。
今なら「は⁈もうすぐ私の両親も来るから挨拶もして欲しいし、せめてもうちょっとついてて欲しいんだけど!」と言えるけど、なぜかあのときは内心えっ?と思いながらも「そっか〜」と見送ってしまった。
朝から陣痛がつらくて食事もろくにとれず、産んでからやっと食欲が出て来たと思ったらもう深夜、食事もないし売店も閉まってるから食べるものもない状態で「朝食の時間まで我慢だわ〜w」なんて言ってた私に、そのあと
「今兄さんたちとファミレス来たよー!奢ってくれるらしいw\(^o^)/」ってメール送って来たときは本当に殺意芽生えそうだった。

子持ちだから産後の状態くらいわかるだろうに産後すぐ凸してきた義兄夫婦も微妙だけど、旦那の行動がかなり糞だなぁとこれ書いてて再認識w
今では率先して赤の世話してくれる良い父親だけど、あの日のことはずっと腹立ったままだろうな。
あと、もし面会制限のない産院だったら分娩台や回復室にまで凸されてたんだろうなと思うと恐ろしい。

682 :名無しの心子知らず:2011/10/15(土) 18:24:44.41 ID:wLkf/5gk
あと、同じ子持ちでも実姉は「体調はどう?赤にも早く会いたいし面会に行きたいけど、あんたの体調が良くなってからじゃないと色々しんどいだろうから。体調が落ち着いたらまた連絡してね!」とこちらの体調を配慮したメールをくれた。
から余計に産後数十分での凸が非常識に思えて仕方がない…。

あー、どんだけ愚痴たまってたんだ自分w
でも書いて少しはスッキリ。
連投スマソorz



683 :名無しの心子知らず:2011/10/16(日) 01:08:44.08 ID:irMzKsf6
昨日産んだ。
後陣痛というやつかな今夜旦那が帰ってから凄いお腹痛い。
明日は姑と旦那が来るんだよな…
姑居る時お腹痛くなったらどうしよう。自信がなくなってきた。
産後手伝いに家に来られても困るのから元気にしてないと…
孫との面会も明日済ませて次はもっと落ち着いてからにしたい…
あー参る。

684 :名無しの心子知らず:2011/10/18(火) 00:18:46.81 ID:N/ThJ5j4
おい、トミエ!陣痛室にはくるなといったろ?なんでお前がいるんだよ?
あまりのことにびっくりして陣痛感覚が伸びたよ?お前のお陰で点滴されたじゃねーか。
しかもだ、毎日毎日来なくていいのに何でくるのかなー
産後疲れてるし、忙しいのに邪魔しないでくれる?
トミエの仲良しばばあ達にも出産から24時間もたってないのに駆けつけられて、ほんとにしんどかったよ。
お前らが長椅子にズラッと並んで座ってるのみたら裂けた傷がズキズキしたよ。
ああウザい!!たこ焼きとか饅頭もってくるなよ!カフェインたっぷりの飲み物もいらねえよ!むいた柿もいらねえよ!!!
明日は来ないで下さい、スケジュールがつまってますから!といったけどまたくるんだよな?トミエ!!!

685 :名無しの心子知らず:2011/10/18(火) 00:28:30.49 ID:N/ThJ5j4
おかまいなくぅ〜!やだわぁ、座ってなさい!とか言われても無理です。
二人部屋のもう一人の入院者は切迫で安静入院してんだよ。
隣でお前達年寄りのデカイ声でしゃべられたらストレスで腹が張って大変になるから部屋ではしゃべれません!!!
雑談ルームにいくしかねーよ!!!座っていられねーっつの。身体中痛いのに、飯くうのもしんどいのに!!トミエうぜぇ!!!


686 :名無しの心子知らず:2011/10/18(火) 02:13:59.01 ID:I90gw5w+
里帰り、計画出産。
面会には実両親、義理実家、旦那が来る予定。実母は毎日通ってくれる。
これ、旦那と二人っきりになれるの?
旦那も義理実家も土日にかけて来るし、旦那も土日しか休み取らないだろうし、
そもそも里帰り先の病院に義理実家が来て、何分で帰ってくれるの?
遠方から来るんだけど、一日中いるつもり?旦那には一日中いてほしいし、
旦那が一日中いる中30分で切り上げて帰ってくれるもん?

そもそも、旦那はいつものように私の実家に泊まるの?私いないのに?
義理実家は多分ホテルとるが、旦那も義理実家と過ごすのかどうすんの?
義理実家は日帰りしてくれるの?
なんかすごく面倒くさい。もうすぐ正月だし正月行くっつってんだし、
さっさと帰ってもらえないかな。
うち実家と義理実家と旦那で夕食とかにはならないでほしいんだが。
あーもうストレス

687 :名無しの心子知らず:2011/10/19(水) 08:18:31.67 ID:4qsnjXcV
赤が産まれるのを私親族が凄く楽しみにしてくれていたのと同じように、旦那側の親族も凄く楽しみにしてくれていたんだなぁ、
というのはよくわかる。
けれど、産まれた直後に病院にやってきて旦那占領するのはナシだろう。
赤&私と面会出来るのは旦那と祖父母だけだから、それに該当しない叔父(旦那側)が病院にやってきても旦那つかまえて話すくらいしかやることがないのはわかるけど、

普通、「自分達のことはいいから嫁子ちゃんについててあげて!」と気をきかせないか?
長時間苦しんでやっと産んだ直後、フラフラ状態なのに側に旦那がいなくて寂しかったわ!
同じ時間に産んでとなりのベッドで休んでた産婦さんは旦那さんがそばに付き添って、「本当にお疲れ様!」「どうだった?」「頑張ったね」って言ってもらったり、二人で赤見ながら「わぁ〜可愛いね」なんてキャッキャしてたのに。
妊娠中と出産時にされたことは一生根に持つって聞いたことあるけど、これ本当だな。
とりあえず出産寸前〜直後〜当日は呼ばれてないのにこないで欲しい。

688 :名無しの心子知らず:2011/10/19(水) 22:36:43.58 ID:GvPhbz+3
緊急帝王切開にて出産、入院中。
術後2日目に義母。「同性だもの〜」いやいや…
術後3日日に義両親。一時間で帰ったのでまだ良し。
術後4日目に友人二人組。昼間から弁当広げて3時間滞在。
術後5日目、初めて実母と二人でのんびり。
術後6日目、友人一人。夕方から3時間滞在。
もう疲れたよパトラッシュ…
退院したらお家に旦那連れてくね☆という
友人を止めることが出来て良かった
個室だとどうしても長居されてしまうものなのかね
早く帰れとも言えないし、このぐったり感は半端ない…


689 :名無しの心子知らず:2011/10/19(水) 23:28:13.72 ID:f9j6Rpvi
私も個室だった。
案の定、義母が6時間も居座る、何度もしんどいから寝るって言ってるのに
遠慮しなくていいのよとか遠慮じゃねーよ配慮しろって言ってんだよ
次の日も5時間居座り、限界だったので看護師さんに眠れないって泣きついたら注意してくれた
夫には電話で泣きながら激怒して義母を〆てもらったけど、本当長居するやつなんなの?
皆お疲れ様、辛かったら看護師さんに面会がしんどいからって
来たら30分後くらいにナースコールしてもらったらどうかな?

690 :名無しの心子知らず:2011/10/20(木) 01:53:25.66 ID:4VtNmSH2
来たらすぐ先制攻撃。
「今日この後のご予定は?」とにこやかに聞く
→長居しそうならトイレに立つふりをしてナースに泣きつく

カイザーなら産後すぐはトイレに立てないか…

691 :名無しの心子知らず:2011/10/20(木) 22:30:45.83 ID:Lzrt8sc1
現在37w。
毒気味の実母が予定日三週後の平日に家に来ると言ってる。
介護中の祖母を預ける関係などで、平日しか都合はつかないらしい。
介護のため入院中は来られないというので安心してたんだけど。
うちの旦那の前ではそんなには毒にならないのだが、平日昼間ってことは旦那がいないこと見越してだよな…
せめて予定日から1ヶ月経ってからにしてもらう方がいいんだろうか。
3週後でもそんなに変わらないかなあ。
これまでどうにかうまく疎遠にして旦那を盾にしてきたんで
旦那がいない時に二人で会うのは十年ぶり、
家に来ること自体初めてなんだよな…
産後どうなってるかもわからないし、家の中だの育児の状況チェックされるのも不安だ。

692 :名無しの心子知らず:2011/10/25(火) 16:24:50.86 ID:fUW2tAdJ
>>691
しんどいからって断りなよ!勇気だして。
招けばもっともっと嫌いになると思うよ。
これ以上誰かを憎むなんて疲れちゃう。

693 :名無しの心子知らず:2011/10/31(月) 13:10:41.11 ID:/QPP181N
退院して三日目なんだが独身の友人が一歳児餅の友人を連れて
面会に来たいと言う。
事の発端は独身友人の親と私の親が仲が良くて
私の入院中に向こうの親が「どう?産まれた?」
と聞いてきたのでつい産まれたことを言ってしまったらしい。
「産後体がボロボロで辛いから落ち着いたら来てね」とメールしたら
「子餅ちゃんが○日からは用事で来れないから○日までに治してね
って言ってたよ(はあt 赤ちゃん見たい〜><」と返事が来た。
それから返事はしていない。
私の体調が悪いからという理由じゃ断りきれないので
次メールが来たら新生児の黄疸がひどいという理由で
断ろうと思うんだが退院したのに黄疸がひどいから
面会無理とか実際あるんだろうか?
独身の友人だけならまだ適当なことを言ってごまかせるが
子餅の友人が常識なくて本当に嫌だ…
風邪じゃないんだから産後の体調不良なんて簡単に治るわけないし
1歳児連れてくるとか言ってるし。
あー里帰りなんてするんじゃなかった。






694 :名無しの心子知らず:2011/10/31(月) 13:21:35.72 ID:JYVbnZTW
>>693
>風邪じゃないんだから産後の体調不良なんて簡単に治るわけないし

そのまんま伝えたら?非常識子持ちって一番タチが悪いけど「回復度合いは人による、わたしはしんどい」以上でも以下でもないよね実際。

695 :名無しの心子知らず:2011/10/31(月) 16:18:46.51 ID:/yrj0lJK
>>693
「風邪などが流行っている時期だし子連れの面会は勘弁してほしい」くらい
言ってもいいと思うけど。実際保育園や支援センターデビューしてるような
子だといろいろ病気持ってやってくる可能性高いよ。季節柄。
里帰りとあるし、普段あまりかかわりも無い関係なんでしょ?
自分なら子どものためにそれくらいはきちんと言うよ。
何かあってからでは遅いよ。
RSウイルスのニュースでも退院後すぐ感染した新生児が出てたよ。

696 :名無しの心子知らず:2011/11/01(火) 12:53:45.21 ID:36eKB8O5
昨日出産。今日から母子同室の予定だったが、赤ちゃんの血液検査の結果で延期になってしまった。
詳しい話をまだ聞いていない状況ながらも、午後からの面会にやってくる予定だった旦那にとりあえず報告。
赤ちゃんには旦那なら新生児室からでも会えるかと思ってのことだったんだけど、
義母が今から行くからと言い出したという。
面会時間まではまだあと一時間はあるし、義母も新生児室で赤ちゃんを抱けるかどうかは確認していない。
母子同室でない今の状況では凸されてもと思って連絡したのに…。
まさか私に会いに来るだけが目的じゃないだろう…。
待ってよ、私吸引分娩で会陰ザクザク切られてバリバリ裂けて沢山縫われてまともに座れないのに…。
寝た状態での対応でもよろしいか?
後程小児科の先生から赤ちゃんのことについて説明があるのでその際に、
義母が来ても赤ちゃん抱けるか確認するけど、怖いのは確認するより前に凸されること…。
ああ…また後陣痛が来そう。

697 :名無しの心子知らず:2011/11/01(火) 13:03:40.27 ID:/vEaAaxN
>>696
出産翌日に産婦が寝てるのは当たり前。無理に起きたりしないで
どっかり寝たままお迎えでおk。
あと赤ちゃんが抱けなくても、あなたが気を遣うべきは赤ちゃんの体調であって
姑のご機嫌じゃないよ〜。

出産お疲れ様。心も体もゆっくり休めてね。同室になったら昼夜問わず
お世話の日々が始まるよ。

698 :名無しの心子知らず:2011/11/01(火) 13:09:08.80 ID:KSZGhW/u
いっそのこと面会謝絶にしてもらっちゃえ

699 :名無しの心子知らず:2011/11/01(火) 17:20:53.08 ID:pAJzyH3P
翌日とかほんとに勘弁してほしい。
体調も悪いし、暇があれば授乳とかお世話して早く慣れたいから時間がたりないくらいなのに。
見舞いの相手する時間と体力が惜しいよ。
義母と一緒にきた親戚、超うざかったわー。気持ちはうれしいんだけど、すごい迷惑だった。

700 :名無しの心子知らず:2011/11/01(火) 17:40:27.61 ID:7A27N9dE
>>696
面会謝絶にもう1票

赤ちゃんの体調はどうだったんだろう。お大事にね。

701 :696:2011/11/01(火) 20:12:46.91 ID:36eKB8O5
>>696です
赤ちゃんはCRPの数値が高く感染している様子で、点滴のために母子同室が出来ないとのことでした。
このあと数値が下がってくれることを願います。
そんな赤ちゃんに三時間おきに母乳をあげられますよと言われて、初めての母乳にトライしている間、義母と義祖母と義叔母の三人がやってきました。
「面会で部屋で待たれてます」と看護師さんに言われ部屋へと戻る足取りが重かったです。
新生児室の面会は今日は18時からの30分だけだったのに、来たのは16時半。勿論今日の面会時間については旦那から連絡済みなのにです。
しかも、バナナ一房、柿4個入り一パック、ミカン一袋のお土産付きでした。
結局義母たちは30分ぐらいで帰りましたが、私のお産について色々述べられ(トータル18時間ぐらいのお産でした)、母乳をあげてきたと言えば義祖母が「出るわけないのに」と言ってました(悪気がなくポロリと言う性格)。
仕上げは「赤ちゃん、ちょっとぐらい見せてくれてもいいのにね」でした。
ですから面会時間は申し上げたじゃないですかと、見送る背中に心の中で呟きました。
赤ちゃんの感染の原因ははっきりしませんし、まぁまれにあることとは言え赤ちゃんはとっても元気だから悲観しないで下さいと、
小児科の先生に言ってもらえたのですが、義母たちに「すぐに抱かせてあげられずすいません」と思わず謝ってしまいました。
でも義母たちの凸が再度あることも会話の流れからなさそうでしたので、もう忘れます。そしてお土産の果物たちは明日旦那に渡してやります。
あとは…、同じ病院に切迫で入院中だからと言って私の元へ必ず行くから!と言われた友人の凸を阻止するのみです。
「落ち着いたらね」とわざわざつけてメールしたのに何故病院に来ようとするのかな…。
長々と愚痴を吐いてしまいスマソ。
それでは22時の授乳までしばし寝るので消えます。
ありがとうございました。

702 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 01:03:41.38 ID:/RXX+qb7
釣り、だよね?

703 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 07:57:31.82 ID:6oNfrRo2
ちょっとチラ裏ぽいんですが聞いてください

三人目(次女)だったので、何事もなくスピード出産
ひとりで産みました。
二人目が男児とわかった時に、義家族がフィバーして
嫌だ!って思ってたら急に、姑の父が危篤になり
出産の次の日に亡くなったので、襲来一切なく旦那だけ立ち会い毎日来てくれた
三人目女児のせいか、姑は翌日来たものの30分位で現金置いて帰った

問題は、うちの父

フィバーとかではなく、職業経理の父が出納帳みたいな自作のノート持って現れて

今まで、実家で買ってくれた物等
めちゃくちゃ細かく書いてある負のノートを広げて淡々と一時間に渡り説明され
病院のベッドで100万弱請求された…。とりあえず、祝い金は全て没収

母は赤飯やらなにやら広げ始めて

なんか食べたら、後から請求されそうで怖かった。

稀に元彼氏が昔使ったデート代返還しろ!みたいな記事読んで、すごいなって思ったけど
まさかの実親から、返還要求されるとは思わなかった。


704 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 08:22:24.21 ID:l0Y+5MPd
意味がわからん。
長女長男に買った物の金を次女の祝金で払えと?じゃあ「買ってもらった」ものじゃないしw 返品したれば。

705 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 08:25:24.17 ID:m5YqPaoi
毒親なのか・・・?とりあえず乙乙

祝い金没収に関して旦那さんはなんて言ってるの?夫婦間に亀裂入ってない?
お母さんはお父さんの味方かな?
買ってくれた物ってアレ欲しいのー♪って頼んで買ってもらったの?
勝手に与えてくれたものに請求されたら嫌だよね
お赤飯の時にこれも後からお金取るの?って聞いてみたら良かったかもね・・・
でも入院中にやられたのは本当に残念だったね

706 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 08:30:37.16 ID:UOUGtg7N
そういう親って往々にして消費者金融に借金してたりするよね。

707 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 08:54:06.83 ID:zbcoEeqF
お祝い金没収ってヒドイなあ。内祝で返さないといけないのに。
原資がなくなったら貯金崩すしかないじゃんね。

708 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 10:10:33.78 ID:6oNfrRo2
あぁ意味不明な文書ですみません

毒親になったのは、今回が初めてで困惑です
もう、細かすぎるんですよ
おしりふき三パック298円とか
そういうのが永遠

私は、親にねだって買ってもらったことはないです
赤ちゃん用品は、夫婦で揃えていて
節句でも世話になっていません

数年遊びに行った時にかかった経費を請求されてる感じです。
母は知らんぷりというか、昔から孫預かるのに金取る人

産後のベッドで金の話されて、胸が痛いし
実家、義実家が次女に興味なさすぎで泣けてきます…。
いまお財布に千円しかなくて、売店行くのもためらってます。。


旦那は、祝い金はお前のお金だから好きに使っていいよって気にしてませんが、協力的でもなく無関心。

全然話変わりますが、隣のベッドの人の姑が面会時間外なのに現れて

嫁のスリッパを履いてどこかに行ってしまい
やたら小さいサイズの姑シューズが放置されていて
嫁がトイレにいけなくて困ってます。

色んな人いますね

709 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 15:05:08.09 ID:sMA4OhcX
>>708
出産おめでとう、そしてお疲れ様
最近年金関係のニュースとか多いから
そういうの見たり周りの孫がいる友人の話聞いたりしたら
変なスイッチが入っちゃったのかな、お父さん
(老後のお金を確保しなくては!みたいな)

708さん達もご両親に何か買ってあげたり
逆にご両親をお家に招いたりしてるんじゃないの?
それを思い出せる限りノートに書いて請求したらどう?
(むこうの100万と相殺する形にして)

710 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 15:55:57.46 ID:Sv7J7LT9


711 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 16:25:50.45 ID:l0Y+5MPd
>>708
意味不明は親がってことね。

>母は知らんぷりというか、昔から孫預かるのに金取る人
これじゃん。何か実家でもの入りになったかで母親が焚きつけたりしたんじゃない?

請求するのは自由だけど出産祝いは次女ちゃんのお金。それをもってくのは筋違いだよ。祖父母は健在?親もお金取られてたんだろうか。

しかし例え親でもお金の事でもめるともうずっと引っ張るよ。もういないものと思ってゆっくり休んだほうがいい

712 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 19:13:06.38 ID:nHBcBqX3
>>634です。
昨日旦那が旦那実家に断りの電話をいれてくれた。

そしたら、開口一番が、
なんや⁈ちらかっとんか?!
だったらしいorQ
やっぱチェックする気まんまんじゃん。。
嫌な言い方だよ。

ホテルの件持ち出すと水臭いみたいな感じで、どこででも寝るからとか
食い下がり。。
入院中が無理なら退院後すぐ泊まりにいくとか。。
旦那が、私の母が素手にこっちにきてるだろうし、
田舎じゃあるまいし2DKの我が家に旦那両親と嫁母三人が寝るスペースなんてないというと私たちはかまわないと…

結局なんか退院後すぐ、泊まり込みじゃなくだっこしにきて、日帰りで帰るということで話ついたみたいだけど、
退院後すぐも嫌だよ〜
誰か助けて〜

713 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 20:14:08.85 ID:l0Y+5MPd
>>712
それはそのまま強引にお泊りコースだね。無駄になってもいいからという気持ちでビジホとっておいたら。

714 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 20:23:22.83 ID:nHBcBqX3
>>713
他人じゃないんだからそんな役所みたいなことできないよ。


715 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 22:33:41.09 ID:mZnl6OJg
>なんや⁈ちらかっとんか?!

自分だとこう表示される

716 :名無しの心子知らず:2011/11/02(水) 23:37:23.02 ID:l0Y+5MPd
>>714
他人だったらそんな手間かけずに追い出すといいか、そんなタイミングでこさせないよ。
産後にストレスためると母乳にくるし、あとあとまで忘れられないから悔いのないように。がんばれ。

717 :名無しの心子知らず:2011/11/03(木) 00:57:06.66 ID:nwCI5OCE
わかった。
がんばる。



718 :名無しの心子知らず:2011/11/03(木) 16:24:35.06 ID:nwCI5OCE
何回みても面会サウザーに見えてスレタイがかっこいい

719 :名無しの心子知らず:2011/11/03(木) 20:11:30.95 ID:qDfkvuNu
<クソトメ・サウザーの定理>

『退かぬ!』
 何が何でも妥協をしない。
 産後の凸で、自分が引けばまたいつでも会えるのに絶対に引き下がらない。
 病室突っ込んで嫁がツラい思いしているにもかかわらず、さらに凸しようとする。
 赤ちゃんがICUに入っている場合でも
 「わざわざ来てやったのになんで抱けないの?」と平気で言う。

『媚びぬ!』
 息子夫婦に対して気配しようという気持ちが一切無い。
 赤ちゃんを危険な目に遭わせてもなんとも思っていない。
 車を乗せるときでも
 「チャイルドシートに縛り付けるのはかわいそう!」
 「抱っこすればいいじゃない」
 など何が危険どうかを考えない。
 世の中は自分を中心に回っているという思考を持っているようだ。

『省みぬ!』
 汚部屋に放置して誤飲事故を起こしてしまった。
 子守りを怠って怪我をした。調子が悪くなった。
 このようなときに
 「自分のどんな行動がそういう事態を引き起こしたのか?」
 という自らを省みる行為をしない。すべて他人のせい。

720 :名無しの心子知らず:2011/11/03(木) 20:12:43.45 ID:qDfkvuNu
有名コピペ改変してみた

721 :名無しの心子知らず:2011/11/04(金) 01:38:52.93 ID:HT9Bbhfr
しらないがなんかかっこいい

722 :名無しの心子知らず:2011/11/04(金) 15:52:05.07 ID:WGOW0zwF
サウザーwww

723 :名無しの心子知らず:2011/11/05(土) 11:01:26.19 ID:tWIFZRq0
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYjZiJBQw.jpg


724 :名無しの心子知らず:2011/11/19(土) 07:16:46.36 ID:ATx/rXXz
明日退院予定で、夫が迎えに来て私の実家に帰ります(産後里帰りのため)
夫実家と私の実家が車で20分の距離で、トメが明日うちにも顔を出しに来い、と言ってきました。
正直まだ体も本調子じゃないし、授乳も一人じゃままならないくらいなので行きたくありません。
トメは初孫フィーバー気味で実際行ったらちょっと顔出す程度じゃ済まなさそうだし…
断ったら非常識にあたりますか?普通は近距離に住んでいたら退院当日でも偽実家に顔出すもんなんですか?


725 :名無しの心子知らず:2011/11/19(土) 10:44:07.95 ID:/HsODcKq
>>724
このスレ見てたら分かるだろうけど、断ればいいよ。
退院した日なんてまだまだ体がボロボロだし赤ちゃんも連れ回すなんて可哀想だし危ないから。

726 :名無しの心子知らず:2011/11/19(土) 13:35:13.00 ID:ATx/rXXz
>>725
レスありがとうございます。
ですよね、普通に考えたらその通りですよね。
あまりに普通に顔出しに来い、と言われたので私の感覚がおかしいの?と思ってしまった…ただでさえ今まだ冷静に頭働いてないし。
実母に話したところ、実母も非常識だ!と激怒していました。
旦那に断わってもらいます。

727 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 00:59:47.17 ID:xakiJbul
>>724
里帰りの意味をわかってないトメ多いからね…遊びに帰るんじゃないんだからって感じ。

ゆっくり休んでね。

728 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 06:11:29.56 ID:4nyEOCIp
自分も出産経験あるんだからわかりそうなもんなのにね。
大昔過ぎて忘れちゃうのかしら?あぁヤダヤダ。

729 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 10:53:46.86 ID:DGcMUVgL
二人目出産入院中。病院に行って良いかというメールが何件か...皆経産婦だし顔見たらすぐ帰ってくれるタイプの人ばかりだけど、正直どうにもめんどくさい。

田舎だから皆行くのが普通っぽいしなぁ。「ありがとう。でもせっかくなんだけどちょっと後陣痛が酷くて...ごめんなさい。また退院したら是非家にでも遊びに来てね」はありかな?

730 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 11:33:49.38 ID:Q5NeQ/gq
>>729
出産おめでとう!
まずは体を休めるの必須だからそれでいいと思うけど、家に来られるほうがめんどくない?
すぐ帰ってくれて、退院後呼ばなくていいなら入院中のほうが楽かも…?
私は二人目は特に退院後のほうがしんどかった。みんなわかってくれるといいね。

731 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 11:37:27.64 ID:UzWjQCyP
ありだと思うよ。でも退院後、自宅に呼ぶのもめんどくさいと思う。
今頑張ってささっと終わらせるか、自宅にゆっくり来てもらうか。
本当にしんどいなら、退院して落ち着いてからでもいいんじゃないかな。

732 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 11:40:18.53 ID:UzWjQCyP
>>730
かぶった…ごめんなさい。

>>729
言い忘れ!出産お疲れさま。無理はしないでね。

733 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 12:39:04.67 ID:zkNa1YDj
うちのトメ、初孫大フィーバーの見本に適した人。
出産日に病院へ来ようとしたが、旦那を通じて私が拒否。
産後3日ならどうかと言われ、退院後に自宅でもてなすくらいなら入院中に済まそうと渋々受け入れた。
当日は親戚6人引き連れてやってきたよ。内3人初対面。

結局入院中、実家に里帰り中、自宅に戻ってからと何かと理由つけて来たがったよ。
入院中以外はすべて阻止!


734 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 14:29:51.73 ID:isFvmY3L
産後ウザーなの良くわかります!
私2年前に男の子を出産して、自分の子が子供を作ったら(孫が産まれたら)
すぐにでも見たいと思ったよ。その日に見たいと思った。
それを何だからこうこうだからああと何ヶ月も伸ばされたら悲しい。

でも、私は絶対に自分から見に行かない。嫌われたくないから。


735 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 14:34:46.47 ID:MpMEfxNH
>>734 そんな事言ってたら何も出来なくなるよ。人なんて何で嫌われるかわからないんだからさ。
ネットの常識に振り回されないで


736 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 14:48:04.62 ID:isFvmY3L
>>735
ありがとう優しい人ね。
夫家族にとっては災難みたいな悪い嫁(義両親に冷たい女)だったから
因果応報は覚悟してるんだ。

産後ウザーと思うのも無事に産まれてナンボの話だからさ、
ちょっとウザイけど「本当に誕生おめでとうっ!」て事だ。




737 :名無しの心子知らず:2011/11/20(日) 23:22:19.45 ID:Q6U1BOMc
2日前に第4子を産みました。深夜に産んだので、夜が明けた昼過ぎに実両親、義理両親と見舞いにきた。
産んだ日から母子同室なので、赤ちゃん見て貰えてすぐ帰宅。
次の日は義弟家族が見舞いに来てくれるはずが、私が発熱。
ちょっと面倒くさい感じだったから、断れたんだけどそれから熱下がらない。色々検査したけど原因不明。
座薬点滴して、一時は下がるけど効果切れると、ポンと熱が上がる。
大部屋から個室に隔離されて、思うように授乳もできず、他の産婦さんと比べてしまいます。
今も本日3回目の座薬点滴中。1日何度も40℃上がるのはしんどい。
一人きりで寂しいのもある。誰でもいいから面会来て話相手になってほしい。
愚痴になってスマン。


738 :名無しの心子知らず:2011/11/21(月) 00:58:33.54 ID:xPbL1ovC
>>737
出産おめでとう!
具合の悪いときってやけに寂しくなったりするのに、産後だと更にだよね。

早く良くなりますように。

739 :名無しの心子知らず:2011/11/23(水) 01:39:58.36 ID:X5IcMuEK
ほしゅ

740 :名無しの心子知らず:2011/11/26(土) 15:59:23.06 ID:jHZAkbzY
保守アゲ☆

741 :名無しの心子知らず:2011/11/26(土) 17:45:25.81 ID:H0pNnq6M
面会どころか、産後1ヶ月に義姉家族5人が二週間滞在するよ。
義両親は他界したとはいえ、義姉にとっては実家だから仕方ないらしい…
一番下の姪は反抗期真っ最中の3歳児だし、長男は超偏食。
私と愛犬のストレスが心配だわ。
面会じゃないからスレチですまん。

742 :名無しの心子知らず:2011/11/26(土) 17:49:24.09 ID:M4NfWaiU
>>741
実家に帰った方がいいんでは?
あなたもだけど赤ちゃんが一番可哀想だよ…

743 :名無しの心子知らず:2011/11/26(土) 18:00:05.22 ID:zEo1IEqR
正月とかで帰省するということなんだろうか・・・
何故二週間も滞在するんだろう

744 :名無しの心子知らず:2011/11/26(土) 20:39:45.34 ID:MCArRAoV
えぇと…奴隷乙で良いのか?釣りじゃないよね
旦那何やってんの?馬鹿なの?二週間どうすんの?>>741が炊事洗濯掃除全部やるの?義理姉一家ってアレなの?頭悪そうだね

741も赤ちゃんかわいそう、実家が頼れるなら産後帰った方がいいよ

頼れないなら義理姉一家の奴隷は絶対やらない宣言しないと

745 :名無しの心子知らず:2011/11/26(土) 21:05:21.53 ID:xGYt7wqj
義姉達は、その子供たちにとっての実家になるってことは理解できそう?
理解できなそうなら>>741が犬を連れて実家に帰るのが無難だと思う

旦那が役立たずとか姉には逆らえないなら、ストレスを今回一回限りっていうことで我慢して
産後なので〜テヘッ♪で布団から極力出ない、自室には入れない、
かつての自分の家だったんだろうからお客様待遇は一切しない、もてなしもしない
買い物類は全部頼んで料理もしてもらって、お 義 姉 さ ん ありがと〜ご馳走様〜♪って全力でおぶさる
実家だからっていう長期滞在が以降無くなるかも
産後だからっていうことで自分の親にも来てもらって自分は親に面倒を見てもらって居心地悪くするのもアリ

746 :名無しの心子知らず:2011/11/26(土) 21:10:46.85 ID:8Y9D5+eZ
私が出産した時は、ノンアポで一週間毎日トメ・ウトメ・コトメのセットで来ていた。
疲れてるし、せめて時間決めるとか毎日はやめてもらえる様に上手く伝えてほしい…と旦那に言っても無駄だった。
トメに、せめて時間を教えて貰えると嬉しいと言っても『気にしなくていいわよー』。
それが先日、やっと嫁いだコトメが出産したら『こっち(トメ家)に帰ってきたら会いに来てね』とトメ。
開いた口がふさがらない。
皆さんは心穏やかに退院出来ますように。

747 :名無しの心子知らず:2011/11/27(日) 11:19:16.12 ID:DIjuiPFG
なんか面倒くさくなって、面会しばらく嫌・祝いもいらないって
周りに優しくはっきり言っておいた
理由も説明したし頼みますぜ


748 :名無しの心子知らず:2011/11/27(日) 22:43:16.03 ID:kE1d4s4/
>>747
いや、ぶっちゃけそれが一番楽だよねw
赤ちゃんの世話だけに集中出来るし。
自分の養生と赤ちゃんのお世話に集中して下さい。

749 :741:2011/11/29(火) 00:15:35.52 ID:UTy7JBTj
741です。
レスついてた。
愚痴なのにありがとう。

義姉家族は海外赴任中で、義両親の法事で帰国するんだ。
だから私が実家に帰るという選択肢はない。
法事が終わっても、実家が飛行機でしか行けないから生後1ヶ月の赤ちゃん連れては帰れないなぁ。
家事等はやってもらえるとは思う。
悪い人じゃないけど、やっぱり私にとっては他人なんだよね。
甥姪が海外の変な病気持ってこないかも心配だし。

本当に奴隷乙だな…


750 :名無しの心子知らず:2011/11/29(火) 08:20:46.92 ID:vsa18pj8
法事の為にわざわざ帰国するなら仕方ないね
2週間なら最初の一週間位をホテル住まいにしてもらえば?
悪い人じゃないならわざわざ波風立てるのもなんだろうしね
少し体調が悪くておもてなし出来なさそうなので、ホテル取っておきましたって
寸前に事後承諾にするのは嫌?
まあホテル代はこちら負担になるけれど・・・

751 :名無しの心子知らず:2011/11/30(水) 08:25:14.71 ID:5IgXcc5p
>>749そっかそれは逃げられないね、イタズラ盛りな3歳の子が赤ちゃんやワンちゃんに何かしないか心配だわ、聞き分けの良い子ならいいね

それに慣れない飛行機に乗って体調崩さないとも限らないからね、目を離さないようにしないと

家事やってくれたって二週間は辛いよ、ホテルも視野に入れてもらえるようにお願いしてみたらどうかな?いくらなんでも新生児のいる家に二週間滞在は非常識だよ、気は使うしさ、体調だって戻ってないし

752 :名無しの心子知らず:2011/12/01(木) 00:35:59.95 ID:KuCTW+Jk
お花畑になった姑が『初孫に会うんだから大安選びました!』とかいって勝手に日時指定。
おいおい、こっちの都合より大安優先かよ。
どうせ入院中は暇だろうからって思ってるんだろうけど。まぁ暇だけどさw
でも他に訪問客いないわけじゃないんだよ。
一応格好だけでもいいから確認取って欲しかった。
あれからカレンダーの大安の表記を見ると産後を思い出す。六輝なんて嫌いだw

753 :名無しの心子知らず:2011/12/01(木) 09:03:24.12 ID:DxZoCt6Q
ホテルとかwそんな金あるわけないじゃんw
ここの人たちもたいがいお花畑だよw

754 :名無しの心子知らず:2011/12/01(木) 10:04:56.56 ID:duqSjZfU
>>753
貧乏乙

755 :名無しの心子知らず:2011/12/01(木) 13:28:57.69 ID:ODZSs+nr
>>753
「そんな金あるわけないじゃんw」って、どんだけ貧乏なのよ。
笑ってるけど、笑われるのはアナタの方だよ。
恥ずかしい〜。

756 :名無しの心子知らず:2011/12/01(木) 14:55:27.90 ID:kbktKpMP
遠方から来る義両親とか、ホテル取って泊まってもらったことがあるけど
普通なのかと思ってた。お金無いってどういう生活よw

757 :名無しの心子知らず:2011/12/01(木) 15:44:58.18 ID:GkK8BDlE
3時に来るはずのウトメまだ来ない。
眠いし、おっぱいパンパンで授乳したいのに、できない。

758 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 16:19:09.40 ID:tuyky//F
安いビジネスホテルに義姉家族4人を1週間突っ込むと70.000円
シティホテルに同じくで140.000円
ちょっといい所に選んだら200.000円以上
2週間全部ならその倍だよ

そりゃそのくらいの貯金はあるだろうけど、他人の家庭だから気軽に出せばいいじゃんて
言えるだけなんじゃないの?
自分の家庭から、しかも子供産んだばっかりでほいほい出したい金額じゃないよ
それに外国から法事に来る人をビジホへどうぞとは言えないよね
そういう金額をほいほい気軽に出せるブルジョワ層ならこんなとこで一般人イジメしてないで
それ相応の所で遊びなよー

759 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 17:10:24.31 ID:RlR4lywJ
ここでアドバイス求めといてその態度はないでしょ。
出したくないなら黙って奴隷に徹すれば?
更年期にガタが出るのはあなた。
こっちは痛くも痒くもない。


760 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 17:21:58.59 ID:tuyky//F
え、相談してた本人じゃないんだけどw
義姉夫婦に姪甥の総勢4人が法事のため海外から来て2週間滞在って
20レスも遡らないで分かる事だよ

761 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 18:39:38.29 ID:WZjI5um7
わざわざ法事の為に帰国する人を無碍には出来ない
所詮他人だから気を遣う
産後だからストレスを抱えたくない
子供はやんちゃ盛りだし、海外からの病気も心配だ
我慢してストレスと新生児に病気をうつされる危険を抱えるか、金で解決するかだろ
産後の肥立ちが〜って言い訳すれば相手が良い人なら騙されてくれるよ
そこで文句言う相手ならその後の付き合いを考えるべき

金出したくないなら相手に出させるか、おもてなしするか、自分が法事バックれるしかない

762 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 18:52:38.04 ID:bd5UmzOa
753=758?誰が全額出せって言ったw悔しかったの?

763 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 19:11:46.91 ID:tuyky//F
>>750さんのレスを踏まえて書いたレスだからだよ
私は>>750さんの意見が冷静で尤もだと思ったから

どうしてそんなにみんな好戦的なの?あと>>753でもないよw
むしろそれだったら>>754->>756の意見の人達はどれだけ出す気だったのか教えて欲しい
うちは私も扶養内パートしてて世帯年収700で家のローン有家庭だけどさ、
やっぱほいほいそんな額出せないなー、他人にもそのくらいの額出せなんて言えないよ

764 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 19:28:24.41 ID:5/m6oSTD
>>763
同意。そもそも法事で帰ってくるのなら法事が終わったら後の滞在は自分達で
どうにかするのが筋だろと。たとえ海外からとはいえ、2週間ってどんだけ長い休暇なの。
バカンスも兼ねて来るならバカンス代は自分達で負担しないと。

ま、義実家のあった家に住んでいて、きょうだいには相続放棄してもらったのなら
実家の代わりにされるのも多少は我慢しないといけないだろうけどね。

765 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 23:23:59.04 ID:AC9+C/Qh
>>763
「どうしてそんなにみんな好戦的なの?」って、てめえの書いた文章を読み直してから言え。
分かんないなら、バカ。

766 :名無しの心子知らず:2011/12/03(土) 07:43:52.05 ID:ruLFjL5E
>>765
>>282
>>490
>>554

767 :名無しの心子知らず:2011/12/03(土) 14:18:34.47 ID:JC49yUMF
でも気の毒な状況だよね。
旦那さんに話して法事だけってことにしてもらうのがいいよ。
私は他人のお宅で気を使いながら寝泊りするのが苦手だからホテル派なんだ。
案外そういう人多いよ。

768 :名無しの心子知らず:2011/12/03(土) 14:32:54.52 ID:9hSmil0o
そもそも2週間もいて退屈じゃないのかな?
せっかくだから観光であちこち泊まったらいいのにね。京都とか。

769 :名無しの心子知らず:2011/12/04(日) 00:38:23.83 ID:tTpdMpid
せっまい2LDKに住んでるのに義父母が泊まりにくると言われた。
産後でもてなしも無理だし狭いからホテルの話をしたら
親子なのにホテルとるなんて聞いたことないってキレられたよ。

どうしても息子の家に泊まりたいなら4LDKくらいの家を買ってくれよ。バーカバーカ

770 :名無しの心子知らず:2011/12/04(日) 07:26:56.09 ID:6UM8t8Tc
飛行機で4時間の距離に住む実両親は、泊まれと言っても拒否して、安いビジホを予約しといてくれと返してくる。
友達のご両親は〜って、言ってやれ。

771 :名無しの心子知らず:2011/12/04(日) 14:20:28.46 ID:wPRwrrBt
布団がないとかは?
布団レンタルするならホテルが安いと。

772 :名無しの心子知らず:2011/12/04(日) 15:16:50.62 ID:PSfVW1EF
>>769
そもそも部屋に全員分の布団敷けるの?

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