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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない62【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 22:28:42 ID:Rx8BKzJi
「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」
そんな勝手な言い草で人の優しさにつけ込む近隣に託児所扱いされて困っている人多数。
皆さんの報告、書き込んで下さい。皆で対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない61【玄関放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1279893492/

過去スレはまとめwiki参照
まとめwiki
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】;まとめ@wiki(予定)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/

次スレは>>980が立てて下さい。

※注意※
放置子と戦う人のモチベーションが下がるので
・元放置子の自分語り
・戦う親を励ますつもりの勘違い「託児され親の子」の愚痴
これらは不要です。スレ違いです。
元放置子&元無料託児所の子の自分語り・親への愚痴はこちらへ
【毒母】!毒親が嫌い!【毒父】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1260768870/

2 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 23:01:50 ID:z//gk3df
トメの放し飼いはやめませう

3 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 23:42:00 ID:BOVfTyqL
トメの放牧場があればいいのに。

4 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 02:14:06 ID:hKdimfVa
 
     ∧_∧ ガッ  >>1
 =≡( ・ー・)、 ∧_∧    ,
    と と    ))).:;)Д´).・∵  ;
  =≡</</  (    ) 
            しーJ

5 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 08:46:38 ID:mNTq/wXR
託児話、いい?
うちのマンソンは、7階以上の通路側から、花火大会の花火がよく見える。
うちは10階なので、玄関前にチェアやら持ち出して花火を見ていたら、
2階に住むウチの子と同い年の子供がやってきて、ウチの子といっしょに花火を見出した。
共用スペースの通路なので追い返す道理もないし、花火が終わったら帰るでしょ、すぐ下なんだし。。と放っておいた。
9時半になって花火が終わって、家に入ろうとしたら、
「ママはパパとお祭り会場に行ってて、遅くなるから○○ちゃんち(ウチ)で待たせてもらいなさいって言われた。」と言いだした。
そんなの聞いてないよ!
その子のパパというのは新しいパパというか、まだママの彼氏で、
あ〜デートにいっちゃったのね・・orz

結局、鍵も持っていないというし、10時半ごろまでウチにいさせて、まだ帰らなかったので電話してみたら
「今日はもう遅いから、泊まらせてもらってもいいですか?」って、何を考えてるんだか!
明日が早いので泊まらせられない、と言ったら、11時ごろに迎えにきたよ。
とんだ災難だった!

6 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 08:53:33 ID:YUHmsF7Z
>>1

そして>>5も乙
「知ったこっちゃない」って追い返したいところだけど、時間が時間だしなぁ。
でも確実に託児所認定されただろうから、次からは断固たる姿勢でガンガレ。

7 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 08:56:10 ID:kIcyhYn3
子供と同い年ってところがね・・・
また来るよきっと。

8 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 08:59:02 ID:Oe1c5XSW
同じマンションで同学年、仲良く花火見物・・・までは普通にいい話なのに
最後にケチつけられちゃって、せっかくの花火の思い出が台無しだよね
11時でも取りあえず迎えに来ただけでもましだけど
明日早いって言ってるのに、11時とか、ねーよ!

9 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 09:14:31 ID:IlxHKqR5
お泊り断って正解。
11時でも迎えに来るだけマシと思うのは毒されすぎ??

10 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 09:34:14 ID:ZE4Zjuef
やむを得ない事情の11時ならともかく
男とデートで11時だからな、糞としかいいようがない。
どうせ電話の後
「あーもう泊めてくれりゃいいのに、朝早いとか言ってて駄目なんだと チッ」
ってな感じで嫌々迎えにきたんだろうなぁってゲスパーしちゃった。

勝手によこしといて
今日はもう遅い (だから) 泊まらせて
って論法がもうギャラクシー

>>9
ここでお迎えをを拒否ったらサクッと警察に通報できたかもしれないから
どっちがマシだったのか…w



11 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 09:49:21 ID:MjgaOMuE
>>1

>>5も乙
>「今日はもう遅いから、泊まらせてもらってもいいですか?」
これって託児する側がいうセリフじゃないだろ、しかも”もう遅い”って・・・
「もう遅いから早く帰れ!」とか「もう遅いから早く迎えに来い!」って言う時使う言葉だ


12 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 09:54:31 ID:IlxHKqR5
一歩たりとも、家に入れちゃいけないって鉄則だね。

13 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:07:39 ID:fTo4WssY
>>5
乙。
それそのうち暴力による虐待案件に発展しそうな感じだね。

14 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:12:58 ID:C/J46Iwl
電話が通じるだけマシなんだと思いたい。

まあ、こうやって世間を狭めて最後に事を起こして
「誰も助けてくれなかった」とか言うんだろうな。

15 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:14:51 ID:yJxTnEzr
新しい恋人相手にお花畑状態っぽい今は子供なんて邪魔なだけだろうし、また同じようなこと絶対に起こるよ。
次は預からない、放置したら即通報とでも宣言しておくしかないのかね。
なら閉じ込めておくからいいわ、なんてまた大阪みたいな事件になっても嫌だけど。

16 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:20:50 ID:RZA6pSmJ
>>5乙です。

子供と同じ年なだけで、学校は違うのかな?
学校一緒だったら今のうちに根回ししておくと良さそうだけど、違うなら
同じマンソン内で根回ししておくと良さそうだね。

>>4
パンパンパーン
    ∧__∧  ∩
  (,,`・ω・´)彡☆
   ⊂彡☆))Д´)
       ☆



17 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:25:28 ID:SFYqdYa0
>って論法がもうギャラクシー
全然意味がわからんけど気にいった

18 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:34:03 ID:6aeRGSr2
>>14   
.        ガッ ∧_∧
,.   ∧_∧ (・ー・ )≡=
; ∵・.(`Д(..:;(((  つ つ
    (    )  \>\>≡=
    しーJ


19 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:34:37 ID:6aeRGSr2
まちがえた

>>16
.        ガッ ∧_∧
,.   ∧_∧ (・ー・ )≡=
; ∵・.(`Д(..:;(((  つ つ
    (    )  \>\>≡=
    しーJ

20 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:41:08 ID:J+Uu6Bm3
これだけ 母親の彼氏がry という事件が起きていると
シンママに彼氏できただけで要注意物件だよね。

21 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 10:49:45 ID:J+trxJJa
もう知ってる子だろうがサクッと通報でいいよ。
親と約束してない、連絡取れない、これから実家等に泊りに行くから面倒もみれないって事で。
保護しないと仕方ないような状態に他人を陥れて自分は男とデートとか、ホントムカつくわ。

22 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 11:16:42 ID:YUHmsF7Z
>>15
>なら閉じ込めておくからいいわ、なんてまた大阪みたいな事件になっても嫌だけど。
子供と同じ年で、一人で花火を見に来るところまでは不審に思ってないあたり、
小学生以上なんじゃないかとゲスパー。
だったら、閉じ込められて死んじゃったって心配はなさそうだから、
気にせず堂々と通報宣言しておいたほうがいいと思う。


23 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 11:38:36 ID:sZheQtdL
ベランダでひまわり探してた子は小学生だったよね

24 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 12:06:53 ID:37gVVR7h
部屋に閉じ込められて、餓えて死んだ中学生もいた気がする。
難しいね…。

25 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 12:10:28 ID:xhC4rpKR
そういえば青森で、親が3歳と2歳の兄弟を5時間留守番させてる間に火事で2人とも亡くなった事件、
親は花火大会行ってたでFA?

26 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 12:36:21 ID:ZE4Zjuef
>15
いくら小学生でも大阪の事件みたいに
ドアの外側をガムテだかでガッチリ固定されちゃ無理っぽくない?

子供そっちのけにして、色恋で頭に花が咲いちゃってる女だったら
出られないように鍵をつけるなんてこともありうるこんな世の中じゃ

27 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 12:46:52 ID:F8SVnqaA
ダメポ

フンだ
ポイ(ryなんて言ってあげないんだからね

28 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 14:24:59 ID:/1c1q5t0
3才の子にお留守番させてるのぉー♪っていうシンママが昔、近所に居た。
パチ狂いで3才の子を家に残して出掛けてるのが近所でも有名で
夏の暑い日、換気されてない部屋に3才児がひとりで居るのが見えて
エアコンの室外機も動いてなかったからと近くの中学生が
窓ガラスをブチ割ったっていう事件があったよ。
部屋の中は室温が40度近くなってて、子供はペットボトルのお茶を飲み続けてたらしい。
当然、警察が来て大騒ぎになったけど誰も中学生を責めなかったよ。
責められたのはパチ狂いのシンママだけ。ガラスの請求もシンママにいったらしい。
その後、子供は相応の施設に引き取られていってシンママひとりでどこかに越していった。
3才の子が今、どうなってるかは分からないけど、中学生は消防士になったらしいと風の噂で聞いた。

29 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 14:42:36 ID:kIcyhYn3
映画化決定

30 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 14:48:03 ID:odFgjc5s
>>28
全私が泣いた

31 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 15:42:00 ID:rp6hk7gG
>>28
中学生ですらそれだけの判断力と行動力があるのに……

32 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 15:55:53 ID:4TLCzY59
でもまぁ周りにキチがいなくてよかったよ。
結果的に助かったとしても
下手すれば何故か中学生が責められていた可能性もある。
スレに毒されているのかもしれないけど。
今の時代だったらまず警察とか大人の第三者を入れないといけないね。

33 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 16:39:48 ID:sZheQtdL
今だったら警察呼んで、「窓ガラス割ってもいい?」って聞いてからじゃないと怒られるよね

34 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 17:28:53 ID:KWxXmvzT
そんなことはない。
何よりも優先されるのは人命だから。
最近のぱち屋も駐車場まわる警備員はバール常備していざというときには割ってもいいって
指示受けているらしいよ。

35 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:04:47 ID:lRymQ+67
小学校低学年の子供の友達が2人家に遊びに来た。
もともと約束してあって、普段から行き来してる仲の子たち。
早速そとで水鉄砲したり、走り回って大騒ぎ(田舎な上に隣りは公共施設と空き地で裏は山)
ほほえましく見てたら電話が鳴って名乗らない子が
名無し「あの〜僕遊びに行っていいかな?」
私「誰?ていうか今日はもう締め切りだよ」(昼飯の焼きそばが足りん!)
名無し「え?〜いいじゃん今から行くよ」
私「ほんとに誰?知らない子はダメだよ、お母さんとも知り合いじゃないと・・・」
ここでガチャ切りされる

その後知らん子が来たが「約束してない子はダメ」と断ったら「ばか!でぶ!」と自転車に
乗って去って行った、しかし誰なんだ?
夜になって名無しの親から電話があった、違うクラスだし知らないよ。
「家の子って誰とでもすぐ友達になれるんです、大丈夫なのに!、私は忙しいし」
「田舎は閉鎖的でいけない、あなたの世代でそんなのおかしい」
とまくしたてられたが「家の電話番号どこで知ったんですか?」と聞いたら切られた。
誰かの家で連絡網でも見たのか?気持ち悪すぎだ・・・
まだまだ夏休みは終わらないんだよなぁ。



36 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:07:55 ID:H4gDmXZt
うわ〜キモチ悪いね
乙でした

37 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:14:02 ID:ZJlbLIcK
田舎は閉鎖的って…
都会だと、皆がもっと自警してるから変な人の締め出しキツイんだけどね。

38 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:16:57 ID:kIcyhYn3
>>35
「私は忙しいし」って・・・。

39 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:49:38 ID:yBilJ3Lu
子供もその友達も名無しが来るのは知らなかったんだろうけど、
もう一度根回しというか、「約束してない子が突然来たいと言っても受け入れないように」と
言っておいたほうがよくない?
どうしてもと子供達が言う場合には、名無しの昼ごはんは元々用意してた子供達の分から分けるってことで。

40 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:52:23 ID:xuzzslvS
わかりきったことだろうが
誰ともすぐ友達になれるんなら
知らない家にまで、電話かけて無理矢理こようとしなくてもいいんじゃまいか?
ほんとは友達いないんだろうな。

41 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:57:17 ID:haTYtV6g
誰とでも友達になれるんじゃなくて、誰にでも厚かましくなれるの間違いだろね。
親の欲目かw

42 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:04:26 ID:lRymQ+67
>>35です
遊びに来た子のお母さんから電話があったので、ちょっと聞いてみたら身元がわかったよ。
知らん子の母は芸術系の習い事の会を自宅で開いてて、それで忙しいのかなって言ってた。
子供はいつも他の子が誰かの家に遊びに行くというのを嗅ぎつけると、そこに便乗する名人らしい。
遊びに行く子に張り付いて一緒に上がり込む、アポ無しで居座るをやって不評を買ったんだとか。
今度は予告?することにしたらしい。ヤな進化だなぁ。

母親は苦情を言ってもトンチンカンだそう。
「私は都会から来たんです!」「家の子は積極的で」「誰とでも遊べないとダメですよ?」とか・・・
遊びに来た子は習い事が一緒の子なのでクラスはバラバラ、全クラスの電話番号のデータ持ってるん
じゃないだろうなぁ、怖いっす。
庭でビニールプール&デカ水鉄砲で大騒ぎが夏の一番人気遊びだったのに、なんか嫌だなぁ。

43 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:12:27 ID:IFXk5t5l
習い事の先生やってる人なら、なんやかんや理由つけて教えてる子たちのクラスの連絡網とか手に入れてそう。

44 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 21:30:08 ID:vhfgDzsE
「田舎は閉鎖的!」ってバカにするなら、都会に帰ればいいじゃんって思った。
近所からつまはじきされて、都会とやらにいられなくなったんじゃない?

45 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 21:51:29 ID:lOvPFxLo
>35
名前も名乗れないのに他人と仲良くなれるわけないよなあ

46 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 00:05:42 ID:ferN+n23
大好きな都会で託児しまくって周囲から総スカン喰らって
住み続けられなくなったから、田舎に来たのか?その親子。

47 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 00:12:39 ID:TuQlYpOF
>46
多分、そうじゃね?
田舎はどうだか知らんが、都会だと、その辺容赦ないよ
皆、地元とは無縁(経済基盤がね)の生活してるからさ

48 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 02:59:42 ID:CIElM2Pn
>>42
田舎は閉鎖的って言われたら、
「じゃああなたが見本みせてよ」
「あなたみたいな変な人がいるから閉鎖的なっちゃうのよw」
どちらでもどうぞ。

たくさん遊べる場所があっていいね。
約束もしてないのに押しかけた挙句に
罵倒していくガキにくわせるもんは何もないよね。

可能なら着信拒否すれば?

49 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 06:49:18 ID:DyfcUB4D
そもそも昼飯直前に来るなっつーの。

50 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 08:24:41 ID:1qrOjJlb
昼飯たかりに来てるんでしょ
事前連絡してくるのは偉いけど、名前を名乗らないのはダメだよな
 
個人の電話番号は立派な個人情報だから、破棄を求めて今後はかけて来ないように要請しといた方がいいかも

51 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 08:43:18 ID:IgltGnbT
弁当、オヤツ持参ならええのん?

52 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 08:54:43 ID:5y64Na9Z
>>51
こうやってずれた事を言って問題点をぼかそうとする作戦なんですね

53 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:21:18 ID:/v6vYbSU
7月の夏休み始まったばっかりの時期にうちへ遊びに来て昼時まで居座った放置子が
赤いプラの使い捨ての弁当箱に白ご飯のみ詰めて持ってきていた。
ご飯ちゃんと持ってきてるから大丈夫!お茶とふりかけ頂戴と自信満々だった。
ちょっと気の毒かなとは思ったけど「お昼ご飯はそれぞれおうちで家族で食べるものよ」と追いだした。

54 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:24:30 ID:O/83PnEn
>>52
託児側の心理が垣間見れた瞬間でしたね

55 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:28:28 ID:IgltGnbT
>>52
まぁなら飯云々は関係ないと言うことなんだな?

56 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:37:04 ID:/v6vYbSU
>>51=>>55
食事の時間になったら帰れってことだよ。
だから弁当持ってようがなかろうが「飯時に他人の家」にいるのが良くないんだよ。



57 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:38:10 ID:IgltGnbT
と言うかね、放置は立派な虐待。
子供には罪はない。その子供を撃退した武勇伝を嬉々としている様がおかしい、という意見もあると。
放置されたら即児相にでも通報でいいだろう。

58 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:44:09 ID:/v6vYbSU
●触ったようなので後始末して以後は触らないようにしよう。

>>57
まず>>1嫁、声出して嫁。
読んで理解できなければ「ここはアナタのお家ではありません。さっさと帰りなさい」


59 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:51:41 ID:IgltGnbT
>>58
それ位だろうな。

60 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 10:16:08 ID:i9Pqwdwp
人んち訪問するための礼儀を疎かにしといて、どこが都会人やねんw

61 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 10:43:36 ID:FwudT2In
せやね

62 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 11:29:51 ID:WMLlaLtI
だよねー

63 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 11:30:20 ID:4aamsaNs
都落ちですねw

64 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 11:33:27 ID:jNrHXO9q
実際はたいして都会じゃなかったりしてな

65 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 12:30:00 ID:HAeHxNSY
田舎の中心地→田舎の端っこ

66 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 12:59:13 ID:oUJO2cTf
うちには、帰る気になれば帰ってくるからね、ほっといてるよ。
結構な田舎だから、近所みんな顔見知りだし、おかずをもらう家と主食を
もらう家とおやつをもらう家を決めてるみたいなんだよね。
今は寒くもないから外で寝ても大丈夫でしょ。

67 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 13:06:50 ID:vetdA/xp
まるっきり野良イヌか野良ネコだな
犬猫のように可愛げがない分余計に救い様がない

68 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 13:13:25 ID:oUJO2cTf
あわわ、誤爆しました。猫の話です。
言い訳ついでに言うと、もともと野良なんだけど、うちのベランダで寝るように
なった猫の話です。

69 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 13:14:48 ID:pmsX2ONX
昨日、ママ友とお昼一緒にした時に図書館に本を返却に寄ったんだけど
樹木やらが植えてあるあたりに人だかりができていて騒ぎになっていた
どうやら子供が倒れているらしい
熱射病?と思ったけど台風接近中で曇っていたし割と涼しかった
そのうち救急車がきた

ママ友の子と同じ小学校の子で有名な放置子だそうだ
親はボッシーパートで、面倒を任されている爺婆も放置してるみたい
子供は茶髪で襟足が長かった…
熱射病ではなく栄養失調ぎみ?で倒れたそうだ

70 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 13:30:13 ID:bexaeXlk
普段給食で栄養をまかなっている子が夏やすみになると倒れちゃうのか…
かわいそう

71 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:02:03 ID:M4zNWhAw
夏休みは恐怖だよね…

数日前の読売新聞にアメリカからの寄稿記事があった
「私はご近所のドアマットじゃない」とかいうタイトルなんだけど見た人いる?
在宅仕事の人や現役引退した人たちが
外で働いてる人の子供の送迎やなにかを押しつけられて困ってるらしい
バカンスで誰もいない家の庭木の水やりまで頼まれるんだって(むろん無料奉仕)
アメリカは割り切った契約社会だと思い込んでたからちょっと驚いた

72 :名無し心子知らず:2010/08/11(水) 14:04:24 ID:hQxDAx9h
茶髪、襟足が長い、
テンプレなw

73 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:06:57 ID:JUaTqejz
アメリカは、今じゃチョソやらヒスパやらが大手を振って居座ってるからね


74 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:10:09 ID:p7i0yDsp
>>66
このスレにあっても誤爆とは思えない内容でわらった。

75 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:13:15 ID:O38CCnJF
アメリカはモンペ世界一って統計があったよ

76 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:21:36 ID:HAeHxNSY
弁護士の数を見りゃ明々白々。
道路で転んだだけで裁判、店のコーヒーが熱かったと裁判。


77 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:29:45 ID:M4zNWhAw
>>76
そんな社会だからこそ
他人に「無償の好意」なんか期待しないだろうと思ってたんで
驚いたんだよ

78 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:30:56 ID:bexaeXlk
>>77
そうだよね
自己主張の国、ってよく言うのにノーって言えないのかな
在宅仕事って暇なわけじゃないんだけど
今私2ちゃんしてるけど

79 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 14:51:56 ID:pmsX2ONX
>>72
あ、放置子のテンプレなんだ?

襟足が長かったのがひどく衝撃過ぎて…
今時、狼カットの子っているんだね
ウルフカット?

80 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 15:13:00 ID:lUhX3AZO
なんでDQNの子は襟足が長い、金髪(茶髪)、前髪立ってる(独立してる)っていう
テンプレみたいな髪型なんだろう。
女の子は貞子みたいな長い髪で絶対結ばない、小さくてもキャミ・ミュール着用っていうテンプレ。

昨日、そのテンプレ通りの姉弟が家の庭を覗きこんでヘラヘラしてたから
「家になにかご用かしら?お父さんとお母さんはどうなさったの?」って丁寧に聞いたら脱兎の如く逃げて行った。
お母さんパチンコでお父さんは駅前のキャバクラの昼営業に行ってるのは知ってたけどね。

81 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 15:54:34 ID:R69QeEis
>>80
あの襟足だけ伸ばす髪形は、元々屋外作業をする人間が、うなじを日焼けさせないために始めたのね。
いや、真面目に頑張ってる人があの髪形なのを否定する気はないけどねえ。

こう書けば、どういう階級層の人がするか判ったね?

82 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 16:02:01 ID:KDMPurvC
前スレで『何年も会ってなかった元友達が、家族旅行で鼠園へ行くついでに自分達の子供を我が家に預け、
断っても二人も六人も一緒と言い出し、勝手に我が家に宿泊する気マンマン』という話を書き込んだものです。

彼女、実際に来ました。
ただし我が家は知らないので、一番近くのターミナル駅までだけど。

前ズレでカキコした後も私やAの携帯にBからメール&電話攻撃があったもののメールは別フォルダへ、
電話も一切出ないでスルーしてた。
昨日は、義母を迎えに行く為上の子供だけ連れて待ち合わせのターミナル駅に行ったけど、その時は完全に
Bの事は頭から消えていた。(下の子は旦那に預けた)
義母との待ち合わせ時間より少々早くついたので、子供とブラブラしてる時に携帯がなったので義母かと思い
うっかり相手を確認しないまま出たらBだったorz
Bは早口でまくし立てるように一気に勝手に喋ってきた。
「もう来たし今回は私に免じて泊めてほしい。今○○駅の××の所にいるから!」
とにかく無理!と断り電話を切ったけど、私たちがその時いたのがまさに○○駅。

83 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 16:07:18 ID:/zvyYjG5
>前ズレ

不謹慎にも藁ってしまいましたw
紫煙age

84 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 16:08:00 ID:KDMPurvC
〜つづき〜

私に免じて〜の意味がわからないし、××なん場所もよくわからない。(行く気もないけどw)
そろそろ時間なので義母との待ち合わせ場所に向かっていた、ら前方に見覚えのある顔があった。Bだった。
Bはくたびれた様子で通路の片隅に●座りしててBの旦那らしき人も不機嫌そうに子供を抱きかかえ壁によっかかり、
横には大きなスーツケースがあった。
子供の手を引き足早にそこを通りすぎようとしたら、運悪く子供が大きな声で「お母さん、トイレ!」と言い出した。
その声に気付いたらしくB夫婦はこっちを見たけど、全く声もかけてこない。
Bはすぐ携帯をいじり始め凄い速さでメールを打ち続けた。
当時と髪型を変えたし少々太ったので、ありがたいことにBは私の顔を忘れてくれていたらしい。

その後、Aに確認したら彼女のところにも電話&メール攻撃がきているけど、二人で華麗に
Bからの電話もメールもスルーし続けている。

85 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 16:13:31 ID:KDMPurvC
訂正
前ズレ ではなく 前スレ でした。

86 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 16:29:50 ID:tLQl6b/D
>>84
乙!

>その声に気付いたらしくB夫婦はこっちを見たけど、全く声もかけてこない。
あぶねぇ・・・。w

87 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 16:38:05 ID:O9Aqd7aP
>>82 >>84
顔バレしなくてよかった!どうなるかと思ったけど胸を撫で下ろしたよ。
これからもスルー頑張って!!

88 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 17:25:18 ID:6MggJS5G
顔も忘れている相手の家にお世話になろうとした??

89 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 17:35:53 ID:1qrOjJlb
>>84 読んでてハラハラしたw
どんな修羅場が待ってるんだろうと不謹慎にもwktkしてしまったw
 
まぁ、何事もなくてよかった。乙でした。

90 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 17:56:28 ID:Xs61aq2L
仮にあずかったとしても、用事が済んだら「子ども駅まで送ってこい」
てオチなんだろうな。


91 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 18:10:56 ID:uKqXWisQ
どの話のお方?下の子だけ預かってvvって言われた人?
おしえてえろ(ry

何はともあれ乙ですた。


92 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 18:17:13 ID:JggX32jX
>>84
義母には会えたの?

93 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 18:38:20 ID:e4mjoVhP
>>90
帰りの飛行機につれてこいだと思うw

94 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 18:53:24 ID:aCrpEmkZ
私に免じて〜が吹いた
お前の何処に免じる要素があるんだよw

95 :84:2010/08/11(水) 20:53:31 ID:KDMPurvC
レスありがd。
>>91さん
確かここの前スレだったような気がしたけど、違うスレだったような気もしてきた…。
前スレ見れないので貼れなくてスマソ。

>>92さん
無事会えたけど義母にもざっと事情説明して、またそこを通るのも嫌だったので
すっごい遠回りしたうえでタクシーで帰ってきた。
もったいなかった〜。

さっき気になってBからのメールを少し読んでみたら、チケット取ったって飛行機だけのみたいで
鼠園のは全く取ってない模様。
こんなに混む時期に事前にチケットなくても入園できるもんなのか疑問。
おまけに昨日はどこだかのホテルに泊まって余計な出費したから、その分豪華な食事奢って
鼠園のチケット買ってってのもあった。
絶対に返信するもんか、と再度強く思った。

96 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 21:03:28 ID:a9wV48RD
強引に来ちゃえば、泊めざるをえないと思ったのかね?
冗談じゃないわ。

97 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 21:03:33 ID:aCrpEmkZ
初出は前スレだね
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1279893492/833

とにかく乙

98 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 21:09:14 ID:/v6vYbSU
>>53でご飯持った放置子が来たって書いたものです。
今日はひさびさに大雨だったせいかここに書いたせいか、またうちに来ました。

色々トラブルがある子だからうちの子にも友達にも嫌われてるのに児童館で会って食いついてきた。
玄関前で「お前はダメ」「呼んでない」と息子と友達の声
「なんでだよ!(担任の名前)先生が仲よくしろって言ったじゃん」と放置子の叫び。
揉めてるのが治まりそうになかったんで玄関開けて息子に「息子君お帰り、友達君こんにちは、いらっしゃい」
一緒に上がろうとした放置子を止めて息子に「この子は呼んだの?」
息子と友達「呼んでない」
私「じゃあちゃんとバイバイしてね、(放置子に)雨降ってるから気を付けて帰るんだよー」
放置子が雨降ってるのに家が開いてないだの色々言っていたけど「気を付けてね」でドア閉めました。
1時間ほど前に放置子の母から「門前払いなんて酷い」とメール来てました。

99 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 21:15:00 ID:JggX32jX
>>98
続き無いの?

100 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 21:50:00 ID:/v6vYbSU
>>99
続きはないです。
放置子母からメールきたけど返信する必要感じなかったからほっといただけ。
同じ内容のメールが10通くらい来てその後は沈黙しました。

101 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 21:52:33 ID:2wYaief9
>>99
ウザい

102 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 21:55:08 ID:LEr/Djo5
>>98 >>100さん
追い返しGJ&スルー乙ですた。

103 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 22:28:35 ID:/sEv49eu
>>100
なんでアドレス知ってるの?

104 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 23:04:45 ID:JggX32jX
>>98って>>56>>58で香ばしいレス書いてるね。

105 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 23:41:32 ID:pHDPpdK9
夏じゃけぇのう・・・

106 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 23:46:02 ID:/v6vYbSU
>103
夏休みの初めにしょっちゅう着てた時に母親のアドレス持ってきてたから

107 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:10:44 ID:myQl2IHL
放置子自体に罪はないとは言う気になれない憎憎しさだけど、DQNの子だからDQNなのか、
放置されている内に歪んでいくのか。
でもさ、その子がもしそこそこまともな大人になったとしたら、ごはんだけ持って
おかずをたかったとか、自分だけ門前払いとか、友人家族が食べているテーブルの脇で、床に座って食べたとか、
とれほど惨めなトラウマになるかと思うと心が傷む。食べものの惨めな思いってほんと辛いと思うよ。
疎開経験者の多くが、心の底から百姓を嫌っているのは食べもので嫌な思いをしたからだし。
放置子の場合は悪いのはもちろん親なんだけど、自分の親を否定するのはもっと辛いから、世間を恨んでしまうんだよね

108 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:12:46 ID:myQl2IHL
もちろん放置子にエサを与えましょうという意味ではありませんよ。念のため

109 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:15:03 ID:3lCglA2q
うわぁ…

110 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:26:25 ID:kBTNkDmK
>>108
じゃあどうしたいわけ?
なにもやらずに追い返した人を鬼畜呼ばわりしたいんですか?
自分の時には、たっぷりエサ撒けばいいじゃん。

111 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:36:15 ID:myQl2IHL
>>110
いや、対処方法の話ではなく、放置子は自分の惨めな経験をどう捉えるのかな
という疑問。まともな人間に育てば、自殺したいほど辛いだろうし、
DQNにに育てば世間を恨む。困ったもんだという話。

いずれににしても託児される側の責任ではないから、追い返せばいいだけ。
ただうかつに餌付けしてから追いだすくらいなら最初から突っ放したほうがいいと思う。


112 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:42:30 ID:3lCglA2q
台風の日に夜釣りか

113 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:49:42 ID:myQl2IHL
うーんどうして釣り扱いされねばならんのか
託児され側のことを言っているわけではないのに
私は、放置子のDQNさも含めて、100%託児親が悪いと思ってるので、
放置子の行く末を考えるとますます親が憎い、ってことを言いたいのだけど。


114 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:04:04 ID:XS6Bt1sN
>>113
わかるよ
私も悪いのは100%親で子供は犠牲者なのに
まるで子供自体が化け物みたいな、化け物だから何してもいいみたいな
そんな扱いのレス多いな、とたまに思うし
対処としては責任負えるわけじゃないから拒否で正しいと思うんだけど
分別がついた後の子供はかわいそうだな、とか
つかないままだったらそのままDQNになるんだろうな(親のせいで)
と思うと胸が痛むもの

115 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:04:58 ID:F+Wlb2DT
なんでこのスレでわざわざ言う
今まで出尽くしたことを

116 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:09:41 ID:3lCglA2q
スレタイ、テンプレ見てここは対処法を考えるスレだと思ってたけど違うの?

「放置子のために胸を痛め、涙を流すスレ 1」

とかで立ててはどうか。
もちろん立ったら心の優しい私もお邪魔して、
胸を痛め頬に滂沱の涙を流したいと思います。是非是非。

117 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:13:22 ID:ZcyFh29y
ここに報告してる人達はさ
好きで子供に対して冷たくしたり
ご飯出さなかったりしてるわけじゃないんだよ?
一番に守らなきゃいけないのは自分の家族なんだしさ
しかたがないわけよ。
ID:myQl2IHLさんの言いたいことは分かるけど
あなたが言うことってさ、放置子の周りで
手助けはしないけど口だけ出す人にそっくり。
以前ここではテンプレみたいな放置子に
迷惑かけられたことあるんだけど
あなたみたいな人いたわ。
「親が悪いんだろうけど可哀想ね。あの子」
「大人になったらどうなるのかしら?あなたのこと恨むんじゃない?」
とか言われてかなり凹んだ。んじゃ、どーしろってんだよ?と怒りもあった。
ここでも放置子も放置親のせいで辛いよね…とか
放置子の行く末が…なんて言われちゃったら
報告してる人達に余計な心労がかかると思うんだがどうなの?


118 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:19:49 ID:oSxhCliJ
人、それを偽善者と云う。


手助けしないけど口だけ出すやつは害悪。
ほんと害悪。
自分が何もしないんなら消えてなくなればいいのに。

119 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:24:53 ID:myQl2IHL
>>114 翻訳してくれてありがとうです。
>>117 まあそうだよね…。当然の拒否をしたことを悩んでいる方も多いようだし。そういう方には申し訳ない。
でも最近は「こんなにすごい追い払い方をした」みたいなレスも目立つので気になる。
乞食だから蹴飛ばしてもいいみたいな。例の、一連の創作っぽいネタは、ほんとうにネタであって欲しい。
放置子の行く末もだけど、それを見た実子にも良い想い出とはならない。
毅然と、でも人として扱うべきだと思う。





120 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:33:17 ID:ahfwef5r
頭では、こんなことさせる親が悪いんだよね、と思ってても
実際にご飯たかったり何か盗もうとしたりこっちの子供を邪険にしたりすると
放置子本人にムカっ腹立つのはしょうがないよ。
やっていいことと悪いことの区別くらいつきそうな、ある程度大きい子だとなおさら。

121 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:35:19 ID:3lCglA2q
>>119
あなたは、どの立場から言ってるの?

1,実際にいま、託児されて困ってて、具体的対処法を知りたくてこのスレ見てる方

2,単純にヲチ目的で来てる

3.元放置子

どれ?

122 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:44:07 ID:myQl2IHL
>>121
2だけど、自分の母親が「ダメな奴は人間として扱う必要はない」的な
傾向が強くて嫌だった。人間以外でも、浸入してくる野良猫に水かけたりとかさ。

このスレは近所に放置子が居た頃から見はじめたけど゛、なんか引っかかり出したのは
数か月前から。床で食べさせた話にモニョってからかな。


対処方法を考えるというテンプレからは確かにずれているのでもう落ちます。



123 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:59:54 ID:ztMfMjxF
なんだただの偽善者か

124 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:02:04 ID:3lCglA2q
>>122

親 に 直 接 言 え よ

幼少期の親への怨み辛みを
2ちゃんで無関係の人を揶揄することで解消できると思うな。
安全な高みから現在本気で困ってる人を揶揄して、
そんなことで解消した気になってもなんの解決にもなってない。

カーチャンに電話しろ。
いや、お盆だし帰省して直接カーチャンに言え。
自分の幼少期のわだかまりは自分で解決しろ。

125 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:06:20 ID:Tzv1aLqG
犠牲者が加害者に転化するのは世の理に近いほど
の世相なのに、なに甘いこと言ってるんだよと!!!


126 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:11:10 ID:ahfwef5r
自分は放置子にかまわずにここで御託だけ並べてるのか

127 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:14:56 ID:ZcyFh29y
親に対しても子供に対してもそうだけど

私は預かれません! うちでは遊べないよ?と言って
素直に諦めてくれれば問題にはならないと思うんだよね
言葉で分かってくれないなら、言葉以外の方法で分からせるしか
ないと思うんだ
ID:myQl2IHLさんって床おむすびさんでも同じようなこと言ってた人かな?
言ってる内容同じみたいだし…
放置子だから何してもいい!と言うのはおかしいよね?と言われたら
放置子だからって託児所先に何してもいい!というのはおかしいよね?と言いたいわ


128 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:24:30 ID:4oBl8enk
自分は元放置子だけど、意外と自分が嫌われてるの気づかなかった。

私の小さいころは、けっこう親の知人や親戚も面倒見てくれていた。
それでもたまに冷たい態度(今思えば)もあったけど、
そのときはあんまり気にしてなかったというか、気にしてたら傷つくからしてなかったのかも。
夏休みに1ヶ月いとこの家に預けられてたときは、帰ってきてから爪をかむくせがついてた。

2ちゃん読んだりいろいろして、「自分は放置子だったのか、親は人に頼ってばかりだな」と思い知った。
今はすごく恥ずかしいし、親みたいになりたくないし、親戚や知人(もう縁は切れてるけど)に申し訳なくて
できれば謝りたいと思っている。

毎週週末に預かってくれた小梨のおばさん(たまに電話する)に謝ったら、
「そういえばそうだったね、でも私は子ども好きだし、あんたのこと子どもみたいに思ってるから」って言ってくれた。

けど、いとこのお母さんとかは、かなり腹立ってるかもしれない。
1ヶ月なんて、面倒見たくないよね。お礼もしてたんだろうか?
しかもこないだ母にその話したら、「え?そんなことあったっけ?」だって・・・・。

もう何十年も前だけど、今からでもいとこの母親に謝るべきですよね?
そのとき、お金を包んだほうがいいだろうか。

129 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:38:41 ID:Tzv1aLqG
本当はわかってるとは思うんだけど
一番大切なのは

「あなたが同じことしない」って事であって

謝るとかお金とか、そんなことは向こうだって大事
な事とは考えてない。迷惑の連鎖を断ち切れ
と、それだけだと思う。

130 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:40:27 ID:0YRkLcQP
>>84
>当時と髪型を変えたし少々太ったので、ありがたいことにBは私の顔を忘れてくれていたらしい。
少々ではない気がするw

131 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 03:46:06 ID:J7UFQ/PF
>>130
>>少々ではない気がするw

そこはスルーする所だ。

132 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 04:10:05 ID:kBTNkDmK
>>128
縁が切れてるなら関わらないのが一番。
言いたくないけれど、迷惑かけまくって音信不通だった人が今更
「謝りたい」って言っても「今度は何?保証人?借金?セールス」って思われるのが関の山。
迷惑かけて申し訳ないと思ったら、これ以上は接触しない事です。

133 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 05:02:32 ID:K296Akrk
>128
※注意※
放置子と戦う人のモチベーションが下がるので
・元放置子の自分語り
・戦う親を励ますつもりの勘違い「託児され親の子」の愚痴
これらは不要です。スレ違いです。

>129
>132
128が比較的まともに見えたからレスしたんだろうけど、
(本当にまともな人ならこんな書き込みしないだろうけど)
相手するとまた「元放置子の俺の話を聞け!!」みたいなのが
次から次へと沸いてくるから。

134 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 06:07:51 ID:6mvp7HEA
放置子に毅然とした対処するのは分かるけど、アタシは、口汚く外見を罵って追っぱらってやったわ!みたいなレス読むと胸クソ悪いわ
なんか人としてのレベルみたいなものがあるとしたら放置親と変わらんのとちゃうか?と思ってしまう

135 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 06:18:02 ID:4v11Uxr5
>>130 お前は武士の情けというものをだなぁ・・・

136 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 06:20:13 ID:SB9dobd0
>>128
今とは時代が違うのだと思う。私も子供時代夏や冬の長期休暇は母方の実家に
預けられていた。親が共働きだったのと今ほど学童などの公的援助が無かった
所為だと思っている。
貴方も家庭の事情があるのだろうけれど、放置子とは違うと思う。
今この板で話題になっているのは、公的援助も受けず、自分達でお金を払う
こともせず、躾けもされず放牧されている子供を持つ親だ。

受ける側が迷惑だとはっきり言っているにもかかわらず、無理やり押し付け
ようとしている事が問題だと思う。

128が今自分を省みるなら、自分がそうしないようにすればいいと思う。
うちもこの春一年生になったのがいて、色んな場面を目にするがまずは自分と
子の事が一番大事なので、ルールを守れない子供とは遊ばせられ名と思っている。

子が大人になったときにルールを守れない、人に迷惑を掛けても迷惑を掛けている
と思えないことが問題だと思う。
そのための躾けであり、子供同士の小さな約束ことだったりすると思っている。
子に対して責任を持つ大人がそれを教えるべきであり、この将来を守ることだと
思う。

ここは迷惑を掛けられている放置子に対してどのような態度を取れば有効かと
励まされる板だ。
私はここで本当に助かった。
128は自分が元放置子で人に迷惑を掛けていたと思うなら自分でその対策を
取れるNPOでも立ち上げればいいと思う。

ここで迷惑を掛けられている側に立つのではなくて、迷惑を掛けている側に
立つのなら本当に迷惑だから止めてくれ。

137 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 07:28:20 ID:HInAQ5EA
>>130
ヒドス

138 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 07:47:57 ID:TcSeP9Xl
大阪の閉じ込められて亡くなった二人も、引越し前の土地では放置子だったみたいだね。
児相に保護されたから監禁が始まったとか。
この二人はとってもかわいそうだし、今タイムマシンがあったら放置されているところを保護してご飯あげたいと思う。
アパートのベランダから窓叩き割って中に入って助けたい。

だけど、これは結果を知っているから言えたり思えたりすることであって、可能性があるからといって放置子全部にご飯上げられるわけじゃない。

自分は、大阪の二人がかわいそうでかわいそうで続報出るたびに泣いてる。
二人の分まで放置子に優しく じゃなくて、二人の分まで自分の子を可愛がってあげようと思う。
親に愛された子が増えれば、その子達は子供を愛する親に育ってくれる。
その連鎖でいつか放置子がいなくなればいいなと思ってる。


139 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 08:08:10 ID:+EiMbOaQ
>>128
>>1

二度とくるな

140 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 08:10:35 ID:Cd38dOCZ
放置は死に繋がるからほんと恐ろしいわ。
もっと保護者の責任について厳しくてもいいと思う。

この間も暑い晴れた日にドラッグストアで
窓締めっぱなしで
子ども置き去りしてた馬鹿見たわ。
上の子だけつれて買い物してた。
子ども(赤ちゃん?)ギャン泣きで最初に声に気付いた人が店に言いに行ってた。

141 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 08:23:01 ID:fXcJp/Mg
>>138

そういう意見は

虐待を失くすために私たちに今できること
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1280889557/



生きるために愛想笑い...2歳児虐待で死亡
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1269876861/

あたりで。

142 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 10:05:14 ID:TcSeP9Xl
>>141
ごめんよ。
上のほうで、放置子かわいそう的な流れが出てたので、

「かわいそうだけど手助けはできない。その分自分の子を可愛がり放置の連鎖を消したい」
という意味で書きました。
放置子がかわいそうだとは思うけどどうしようもないって意味で。

うちはやってくる放置子の年齢が低く一歳台。
ヨチヨチでオムツしてる。
でも袋小路になってるし、その道路はその関係する数件で分け合ってる私道。

相談という形で通報したけど、私道だから自分ちの庭歩かせてるのと同じだって言われたよ。
一歳が夜の10時に外を歩いてるのが異常。
でも親は「うちのこわんぱく」くらいしか思ってない。

143 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 10:19:47 ID:orLn171h
子供の頃、近くに宗教にはまったおばさんがいて、そこの子供は髪はぼさぼさで、薄汚れていた。
私の祖母が優しい人だったせいで、毎日毎日我が家に入り浸り。
夏休みなどは朝から来て「おやつは何?」「昼ごはんたべさせて」
家ではおばさんが一心不乱にドンドンドンドン太鼓?叩いていて
子供心に「お祈りするより子供を見てやれよ」と思った。

さすがに温厚な祖母も勝手に冷蔵庫をあけだしてから切れて
「もう家に帰りなさい」って言うようになった。
「子供は可哀相だけど限界」と言いつつ自分の行動に落ち込んでたな。


144 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 10:26:12 ID:ZrlOMFCp
情けをかければ手に負えなくなる。
ならばはじめから関わらない。

145 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:09:24 ID:VyAXdCRu
放置子の気持ちに関する事はスレ違いなので、にちゃんでそれについて語りたいなら
自分でスレたてしてろって話だよね。図々しい。

放置子もノラ猫と一緒で、
エサやるなら
自分の家にいつかれて一生涯エサをやり続ける覚悟がないのに
エサをやるなってことだよね。
中途半端に期待させるのが最悪。
罵倒する必要もトイレ貸す必要もなにもない。
ただきっぱり拒絶すればいいだけ。
こっちにだってイエスノーいう権利があるんだから、いやだからイヤだと言ってなにが悪い?

特に、ここで話題になるおもに中学生以下の子供は
実の親ではなくても必ず保護者がいるんだから、
押しかけられて託児される側が食事や居場所の世話をしてやる必要もない。
またそれらを提供しない事で責められる必要はない。
保護者の義務なんだから。

夏の釣りとは思うがモチ低下する人がいたらなんだなと思ってたので書いてみた。

146 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:10:00 ID:mfUGFlzO
>>143
…自分が知ってる精神科の病棟勤務の看護師は、宗教を蛇蝎のごとく嫌悪してたよ。

147 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:15:17 ID:VyAXdCRu
…とか書くと、釣人が
「目の前で死にかけの子供がいても無視するのか?」
などと話のすり替えをするのが沸くんだよな。
目の前に死にかけの子供がいる事態と
元気な子供が勝手に押しかけてくるのはわけが違うんだけど。

なかには身勝手な親が気象条件を省みず
我が子を他人の玄関先などに放置し、放置子が熱中症などで危ない状態になってるとこに遭遇もありえるけど、
そうなったらできるなら応急処置してあとは警察と救急車呼んで行政におまかせだし。

148 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:28:09 ID:eYpKSs/J
>>147
普通の人なら状況に応じて行動するよね。
危険が迫ってる状態で知らん顔するわけじゃないんだし。

元気一杯の放置子に毎度毎度朝からピンポン攻撃されたら
クソガキ二度とくんな!ってなるわ。
しかもそういう子供に限ってへこたれなかったり。
憎たらしいことを言う子もいるしね…



149 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:31:02 ID:Pg+eTAPJ
自分が元放置子だからって、あちこちのスレで他人をバカにする書き込みをしていい理由にはならんけどな。

150 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:41:37 ID:QGCl2MDi
放置子ってもいろんなレベルがあるよね
親としては放任主義なだけで子供自身が友達の親に甘ったれて
いつまでも居座りたがったりおやつや食事を期待する子
玄関放置まではいかなくても放置親に外であそんでこい家にいるなと言われて
入れてくれそうな家を巡回してまわるタイプ
泣きながら親が居ないのと訴えてくるタイプ

いずれの子とも関わったことはあるけどここに投下されてるような典型的なタイプな無いな
このスレでピシャリと断ったほうがいいってのを学んだのもあるけど
1〜2年して子が成長するのか親が非常識に気付くのか来なくなった

151 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:44:03 ID:7JvYlMJj
なんにしてもそうだけど、自分がやっていないことを人様に求めるのがおかしい。
この場合のやっていないことは、放置子の受け入れ。
あなたが何もしていない以上、だれも相手にしないよ。
ほんとに、何かの宗教?

元放置子であれば、できないこともわかるのではないかと思う。
なんにしろ考え方が、ずれているわな。


152 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 11:54:41 ID:a0ykRdM2
>>84
空気読まない間の悪いガキだな。再教育する必要があるんじゃね?
いずれ窮地に追いやられかねないぞ

153 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 12:30:48 ID:Pg+eTAPJ
>>152
あなたも空気読まないようですけどね。

154 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:04:55 ID:a0ykRdM2
空気は吸うもんだ。なに言ってんだ?

155 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:08:50 ID:Pg+eTAPJ
うわー、●だったか。

156 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:23:53 ID:QGCl2MDi
空気読む以前に
ぶ…文盲

157 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:27:11 ID:7ylPOmu5
年に2回しかない帰省。
回数が少ない代わりに、一度行くと半月くらいいる。
父がウキウキで犬の散歩仲間さんたちに
「去年の夏は下の孫が怖がってビニールプールに入れなくてねえ。
今年は大丈夫そうだっていうんで、大きいのを買い足しちゃったよ」
と孫ノロケをしたそうだ。
父はその地に住んで40年以上。
若いころは真面目一辺倒の石頭男、年取ってからは典型的な頑固親父、
・・で通ってきたので、あの○さんが好々爺になったもんだねえw、などと
ここ数年は近所でけっこう話題になるらしい。

すると、近所のおばあさんがやってきて
「うちの孫も夏休み中ずっといるの。息子夫婦は旅行やらなんやらに行って
携帯にも出ない。そっちの孫が来ている間、うちの孫を預かってちょうだい。
夜騒いでつらいから泊まりでお願い。半月くらいならいいでしょ」
とのたまったらしい。
母は笑いながら「ありえねーw」と追い返した。
うちの母、良くも悪くも人の話聞かないから、ずっと笑いながら「ねーよw」
を繰り返したことが容易に想像できる。
その話を聞いて父は「なんでもっとしっかり追い返さないんだ!」と怒っていた。


158 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:28:39 ID:7ylPOmu5

でも母の話を聞いてると、
・二人も五人も一緒でしょ → ちょwいきなり倍以上wwねーよw
・旦那さんすごい子供好きだっていうじゃない → 可愛いの自分の孫だけwむしろ心狭いww
・プールも2つもあるっていうじゃない → そうそう2つだからw5つとかないからねww
・片方貸してくれたっていいじゃない → 夫の今年の秘密兵器だからwありえないww
・せめて呼んでくれたっていいじゃない → 水入らずしたいに決まってるじゃないw
・うちの孫がいたって水入らずできるでしょ → でwきwるwわwけwなwい

wは、母の喋りのニュアンスが伝わるかと思って多用してみた。
うちの母はとにかく笑い上戸で、場合によっては「バカにしてんのか!?」
ととられがちな喋り方をするんです。
最後の「水入らず」のところでは、笑いすぎてせきこんでしまったらしい。

「あんまり面白いこと言うから笑いが止まらなくなっちゃって。
奥さんったら面白すぎ!って肩叩いたらスネて帰っちゃった。
そのスネ方が子供みたいでね、いい年して可愛い人よね〜」

だそうな。
父はプンカプンカ怒ってて、今度来たら俺に電話しろ!とか言ってるけど。
この母の暖簾に腕押し性格、思春期には反発もしたが、強いよねえ。
何をどうやって訴えても笑ってスルーって、けっこう堪えるんだよね。
(※本当に真面目に対応しなきゃの時にはしてくれますよ。でも「どうでもいいじゃんw」や
「ねーよww」とばっさり斬っちゃうことには、とことん人の話聞かなくなるんです)
そのばあさん、ハッキリした物言いの父と交渉したらむしろかなり揉めるんだろうな。
ガッチリ断るためとはいえ、真正面から真面目に対応するのも考え物かもしれないと思った。

159 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:54:57 ID:pWazb+Gy
>>158
お母さんGJwwww

160 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:58:50 ID:xLOdeSha
お母さん、柔の拳の達人だなw

161 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 14:38:43 ID:Y+x0uqRv
〜ていうじゃない

ギター侍を思い出してしまったw

162 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 14:51:05 ID:4HDJe0Hg
確かに、まじめに対応するよりいいかも。
たまにそういう報告あるよね。「まじありえないwww」ってpgrするほうがこっちの
精神衛生上もよさそうw

163 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 14:54:59 ID:YJ1ZzAIs
女版トキと命名したいぐらいだww

164 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 14:56:00 ID:k6bkPxIj
おトキさん

165 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 15:35:46 ID:MeCkpRCS
死んだはずだよ

>>136
板全部を託児所スレにすんなw

166 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 15:39:38 ID:SsV+Vnut
午前中スーパーで初めて放置子らしきものに遭った。
4歳の息子とお菓子を選んでたら見知らぬ男児(小学校低学年くらい)が
私が使ってるカゴにお菓子を次々と入れていく。おうちの人は?と聞くと
「ひとりで来た〜。これとこれも美味しいよ〜。一緒に食べよう〜。」
とニヤニヤしてる。知らない子には買ってあげられないよとお菓子を棚に戻し、
そのままレジに行った。駄々捏ねられるかと思ったけどあっさり引き下がって
どこかに行ったようなのでホッとしてた。
そしたら出口で待ってて、
「っだよ!ケーチ!ブータ!デーベーソ!オタンチン!セーリ!」
と言いながら使用済みのナプキン(出口の脇にトイレがあるのでそこの汚物入れから
取ってきた?)投げつけられた。
ここ読んで「もし放置子に遭ったら頑張って質問攻めして撃退しよう。」と
思ってたけど、予想外の行動で無視して立ち去るしかできなかった・・・。


167 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 15:43:20 ID:JZsFqQV3
女子トイレ入ってもってきたのか・・・?
やばい子だねぇ

168 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 15:43:52 ID:SsV+Vnut
途中で送信してしまった。
息子はキョトンとして、事情がわかってないみたいだった。
息子に何もされなくて良かった。
しばらくの間スーパー変えよう。

169 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 16:30:36 ID:GXI5wJgC
>>168
スーパー変えたら、そっちにもいたりして

苦情入れて、出禁にさせた方が安心かも

170 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 16:38:13 ID:EGf99yKl
>>166
罵る言葉の前半は小学生だな〜可愛い〜と思って読んでたのに、使用済みナプキンって・・・。
なんというか、ぞっとするなあ。

171 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 16:54:15 ID:LmRFbwBW
昨日の毎日新聞で某オタク評論家の披露した意見
・老後を福祉や介護手当等の経済製作で解決は無理
・家族に丸投げもダメ、実子に振り込み詐欺をかけられるなど血縁も信用ナラネ
・家族よりネット知人の方が繋がってる→これはすでに家族!
・これをリアルに広げてジジババをシンママ・パパと同居させ子供の面倒をみさせよう。
・一人暮らしで余った部屋を安月給の若者に渡して食事の支度もしてやれ。
・家賃収入の為でなく疑似家族の「じいや・ばあや」としてね。

子供だけでなくパパママ込みで託家族??
巣立ち後の放置子の面倒も見ろって??
たかり推奨???
こんなん実際にやったら、いざ介護が必要になった時にはジジババの財産はとっくに巻き上げられてドロンされてるんだろうね。


172 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 18:02:29 ID:fXcJp/Mg
母親が生理を嫌ってるんだろうな
頭痛い、おなか痛い、体だるい、生理なんかなければいい
って毎日言ってるんだろう

173 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 18:37:19 ID:vfNENldp
>>171
実子が金を巻き上げるのは振り込め詐欺なのだろうか…?
あれは実子じゃないのが実子を名乗るから詐欺なんじゃないの?

174 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 18:43:20 ID:CpNC2jeT
>>171
逆に、子供だけでも大変な時期に介護までさせられるママもいそう。

175 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 20:34:28 ID:mfUGFlzO
>>171
笑うせぇるすまんかよ!!

176 :171:2010/08/12(木) 23:19:49 ID:LmRFbwBW
× 経済製作
○ 経済政策 です・・。

>>173
勘当された子が他の兄弟を騙って振り込め詐欺とか??
なんか言ってることが??な事だらけで唖然だったわ。

>>174
あり得る。

こういう主張が新聞に載っちゃうと「何で赤の他人の面倒を!」と断っても
「新聞でも言ってたじゃない、家族みたいなものなんだから助け合わないと〜」
なんて言う馬鹿がわいてきそう。
本物の家族でも信用ナラネなのに赤の他人なんてもっと信用ナラネじゃないの?

>>175
オタ○ングです。


177 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 08:25:02 ID:CI2ohf5D
番組忘れたけど、ロシアだったかな・・の例を紹介してた。
高級マンション野一室を格安の値段で売り出して
条件は「この部屋には老婆が1人付いています。」ってやつ。

要するに介護してくれれば安く買えるよ〜っていう制度。
買った家族は「おばあちゃんが出来た嬉しい。」
売れてます〜とか言ってたけど、今どうなってるんだろう
続報が知りたい。

178 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 08:27:44 ID:gA/KNtNb
>>177 落ち着いたら殺すんじゃないの

179 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 08:55:12 ID:ngqn48lT
ありそうで怖い

180 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 09:17:45 ID:uogYPLpE
>>177
えっ!老婆ってナマモノなの!

幽霊憑き物件かと思った


181 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 09:33:21 ID:CI2ohf5D
>>178
そっかー。

>>180
まだかろうじて生きてるのだったよ

182 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 09:40:17 ID:GhExU9pY
>>178
婆さんが死んだら、娘だの息子だのにマンションを取られるんだなw

183 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 09:53:28 ID:OFr0yZX7
>>182
売ったんだから、そこは大丈夫でしょう。
後、ロシアだから…
お祖母さんも直ぐに死んじゃうだろうし、
買った人も呑気でいいなと思った。


184 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 10:44:06 ID:x++7N5Wh
>>180
イギリスでは高値がつくらしいよ>幽霊つき物件w

店とかやるとそれで話題になって、客が呼べるからなんだって。
けど子供の霊とかならある意味託児?このスレに則ってる案件かしらんw

185 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 10:45:21 ID:iCWM/kVA
>>ロシアのマンション付き老婆
冬に一晩ドアの外に置いておけば…

人間関係をヲタが語るってどうよ?って思うのだけども。
ダイエットだけ語っていればいいのにねぇ…オタ○ング

186 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 11:22:19 ID:ePv6AEyi
うちの子が旦那の田舎へお泊まりに行ってるのを知って
近所の放置子の親が「じゃあうちの子預かって」と言いだした。
職場が盆休みで親が休みの間は保育園に預けられないから、って休みなら自分でみろだよねぇ?
今朝も子供を連れてきて、我が子に頼まれて朝顔に水やってた旦那が対応してしまった。
私は洗濯しながら窓から様子をうかがっていた。
自分は仕事が休めなくて(←嘘)子供があちこち行っちゃって車に轢かれそうで怖い、と同情引くような話をしてた。
そしたら旦那のスイッチが入ったらしく「そうですよね!車は避けられないし危ない!」と強く同意。
放置子母は嬉しかったんだろうな「判ってくれる人がいてよかった」とか甘い声で言ってるのを無視して旦那が語る語る。

「車は急に止まれないって標語は秀逸だ。
法定内でスピード出してても、いきなり前に飛び出してこられても慣性の法則でその場で止まれないで轢いてしまう。
轢いたら最後、運転手の社会的地位も信用も失う。
どう思います?出てきた方が悪いのに!この不公平を!
子供やペットはきちんと紐付けて繋いでくれないといつ飛び出して運転手が可哀相な目に遭うことか…!」
あくまで運転手目線で暑苦しく語る旦那w
相手は何か言おうとしてたけど「いいから聞いて下さいよ」と更に続けて美濃でイノシシの子を轢いた時の話を語る
「母イノシシは何してたんだ!」
「動物轢いたら警察じゃなく清掃局なんですよ」
「車で引いてヒキニク状だったのでシシ鍋には出来ないらしい、もったいない」等々
いいだけ語ってスッキリしたらしい旦那は暑いのに気が付いたらしく外にいるのに飽きたようで
「じゃあ!今日は暑いですから熱射病に気を付けて下さいね〜」と一方的に話して戻ってきたw
ミラーレース越しの窓から見てたら放置子母は呆然としてしばらく立ってたけど子供引きずって去っていった。

187 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 11:34:27 ID:QcYt2c33
小3女の子をもつ母です。先月から同じクラスの男の子がうちに毎日遊びにきます。
そして、その男の子の友達も(違うクラス)男の子も頻繁に来るようになりました。
2人とも近所に住んでいます。
毎日来られるのははっきり言ってウザイです。
しかも違うクラスの子はうちの子と友達ではないのに明日遊べる?とか、断ったら明後日は?などしつこいです。
自己中な性格です。
うちの物を欲しがったり、娘がダメと言うと頭をはたかれたといいます。
それに壁をパンチしたり、何故か私の家を散策してお風呂場見せろなどと言います。
たぶんうちに来たがるのはゲーム目的です。
あとお菓子もっとないの?と催促してきます。
勝手に娘と友達でない子を連れてきた子も、ゲーム目的、頻繁にくるので腹が立ちます。
昨日も2人して朝昼ご飯食べてないだの、カレーしかつくらないだの(男の子の母親)、遠回しに何か食べさせてと要求してきたのでスルーしました。
私もビシッと言ってるのですが全然ダメです。
担任もその子達には少し手を焼いているみたいです。
あと夏なので窓を開いているのでピンポンなしで窓から家の中をのぞかれ娘の名前呼んだり、ただ黙ってのぞいたり気持ち悪いです。

188 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 11:42:55 ID:Yg+wTtjf
あーそうですか。

189 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 11:46:29 ID:dzfcVFKf
こんな馬鹿な妻で旦那がかわいそう

190 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 11:48:33 ID:YKrIePWi
>>187
その親に言うか、ダメなら担任に言えば良いんじゃない?

191 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:00:20 ID:SGBG/7Rt
>>187
サクっと24して、Kにお持ち帰りしてもらえ。

192 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:02:36 ID:Sd0HlqYL
>>187
とりあえず、そういう報告は過去にいくらでもあるから、
自分の意見を言えないなら>>1のWiki見て勉強した方がいいよ。

193 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:09:30 ID:8SRszGEf
>>186
コーヒーふいたwww

194 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:13:38 ID:QcYt2c33
相手の親には言いました。
違うクラスの子には言ってないのですが、
そしたら、「いつもすみませぇ〜ん、遠慮なく叱ってやって下さい」とか、毎日は困ると伝えても「そうですよね」とか来させるのを控えさせると言ったのにこの現状です。
子供にお母さんからいわれなかった?と聞いても、
○○の家がいいとか、どうしても来たかったとか涙目で言われると困ってしまいます。
あと、娘のお気に入りのぬいぐるみをゴミ箱に捨てられた時は(ふざけたつもりらしい)
怒鳴って叱りました。
それから2週間ぐらい来なかったのですがまた来るのが現状です。

195 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:16:01 ID:QcYt2c33
>>192
わかりました。

196 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:19:33 ID:dzfcVFKf
娘は遊びたがってるの?
もしそうじゃないなら家に入れる理由なし
どうも頭が弱い人みたいだけど、
娘が大事じゃないの?

197 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:20:46 ID:g2wNA6p2
>>186
旦那GJだなw

198 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:21:02 ID:XrEl1x1L
>>194
完全無視してりゃいいじゃん。
ドアもあけない、窓にもカーてんで覗けない工夫。


199 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:24:14 ID:joyj4Vv4
うり坊かわいそう

200 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:26:10 ID:kZgLxx2p
それより>>186の旦那GJ

201 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 12:34:00 ID:iCWM/kVA
>>194
親子ともに来てほしくないって思っているなら家にあげなきゃいい。
覗くようなら「覗かないであっち行きな」って言えばいい。
ピンポン連打とかするなら遠慮なく叱り飛ばせばいい。
意地悪でもなんでもない、あたりまえのこと。

そんな子らでも娘が遊びたがっているなら
娘に「知らない子や行儀が悪い子は家に入れない。それがウチのルール」って言えばいい。
招かざる客人に涙目で言われたって困る必要はない。
ウチのルールが守れないなら入れない遊ばせない。
お気に入りのぬいぐるみよりも家庭を守る方が大事だと思うけど?

デモデモダッテと愚痴りたいだけならチラ裏へドゾ

202 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 13:06:07 ID:XRjotyuk
家に上げたくないならドアを開けなければいいだけじゃないの?
断る口実なんていくらでもあるでしょう。

203 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 13:21:21 ID:yBUA3i/F
>>187
追い出せよ、ボケ

204 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 13:43:55 ID:x++7N5Wh
>>186
>「母イノシシは何してたんだ!」
にフイタww

何してたんだろうねw
そんな発想する旦那さんに名誉GJを差し上げましょうw

205 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 13:54:17 ID:8kLUQfam
>>187>>194
異性の家に押しかける子は、要注意って無限ループだよ。

あと、都会の人には信じられないかもしんないけど、玄関のドア用の網戸が田舎のホムセンには売ってたりする。
それだとよく知らないけど鍵かかんないんじゃない?
とりあえず夫不在の時間帯に、薄着(だよね?)の母娘が家の中で覗かれる位置にある窓開けて過ごすのはやめなよ〜。



206 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 14:06:59 ID:d1fCdt0U
186旦那、最後が修造のようで、さわやかだな。

207 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 14:11:01 ID:AQ+2cikz
一緒に住むのはゴメンだけどね

208 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 14:13:33 ID:F8eaZyN7
娘も放置子男子たちも小学三年生なんだよね…。

今のうちに侵入を食い止めておかないと、娘さん連れ出されたりするよ。
連れ出さなくても役割分担して一人が194の注意を引いている間に別の部屋で
…なんてこともある。
194みたいな人は「まだ子供なのに考え過ぎ! いやらしい!」とか
思っちゃうんだろうけど、けして考え過ぎではないよ。

本気で自衛しないと一生後悔するハメになるよ。

209 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 14:36:38 ID:8kLUQfam
205書いたけど、よく読んだら玄関があいてるわけじゃないんだね。
余計な事書いてごめんね。
涙目に弱くて流されちゃう性格なら(放置子はそこにつけ込む)親子でどっか出かけちゃいなよ。

210 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 15:07:34 ID:tphvWgx9
そこで質問攻めですよ。
「なんで娘の所ばかり来るの?」
「男の子の友達いないの?」
「なんで外で遊ばないの?」
「お母さんは何やってるの?」

211 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 15:20:57 ID:SzLVio7E
>>186
たまにこういうダンナ出てくるけど、全部修造で再生されるw
「質問攻め」と「修造」は放置子に強い。

212 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 16:04:37 ID:QcYt2c33
厳しい叱責、アドバイスありがとうございます。
娘ももう一緒に遊ぶのは嫌みたいで娘も私も何回も断ったりもしてきました。
ただ、一緒に遊ぶ子の一人が娘と仲が良いみたいで。
あまり邪険にしたら娘が仲間外れにされないか、など不安もあったので。
でも、さっき娘に聞いたらもう嫌だと言っていたのであんな子達と言ってはなんですが、
距離を少しづつ置かせてみたいと思います。
あの子達以外でも良い友達がいるのでその子達を大切にしていきなさいと言いました。
めげずにまた何回も来ると思いますが、娘に遊びたくないなら断りなさいと言いました。
涙目になって訴えられてもここは飲食付きの無料ゲームセンターじゃないんだよと言ってやります。
大人をなめてますよね。

213 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 17:15:13 ID:nYUxwCls
>>186
旦那GJ!だけど・・・それ狙ってやってたわけじゃなくて天然だよね?・・・。
186嫁・・大変そうだなwww

214 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 17:18:20 ID:0XDNxJnH
>>212
距離を少しづつ置かせてみたいなんてへタレたこと言ってないでとっとと相手宅に
2度と来るな、来たら追い返すと宣言して次来たら熱中症対策に水でもぶっかけて放置しとけ
子供の年に誤魔化されているが嫌がってる女の家に複数の他人の男が徒党を組んで侵入してるんだぞ?
危機感持てよ

215 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 17:47:48 ID:jyNqaTAF
>危機感持てよ
ってw
すんばらしいアドバイスですね


216 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 18:01:09 ID:7NOV44ye
>>212
完全にナメられてるよ。
徐々になんてとんでもない、バッサリ切り捨てないと
後々もっと面倒な事になるよ。
学校が始まったら、連絡帳で担任に知らせておいた方がいいかもね。


217 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 18:05:32 ID:QcYt2c33
どうも私のレスは不快を与えてしまう方々が何人かいるみたいなので最後にします。
今日初めてここを見つけてレスさせてもらったのですが、
確かに異性、思春期もそろそろ始まります。
娘に間違いがあったら私だって黙っていられません。
狂ってどうなるかわからないし、娘がそのような事をされるなんて想像もしたくもありません!
でも、水をかけるはさておき、二度と来るななど、
そのような態度をとれていたら誰だって苦労はしないし。
最初は娘も楽しくやっていたんです。
ただ、友達じゃない子を連れてきてからおかしくなってきて。
連れてこないでとも言ったけど駄目で…。
書き忘れましたが担任にも相談しました。
お家の問題なのでお母さんの好きなようにしてください。
と言われて、好きなようにじゃ困るというと、
曜日を決めたらどうですか?と言われました。
とにかく頑張ります。ありがとうございました。

218 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 18:28:00 ID:jyNqaTAF
>>217
不快に思ってるは客観的に観ることの出来ないチュプだけだから。
あなたは幸い出産時に常識までも産み落としていない、健全な方だから。
こんなとこ来て、これが一般的なアドバイスなんて思わないでね。

219 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 18:38:30 ID:AJwKIm0g
>>217
正直、あなたの娘がそのガキにいじめられようが、何かされようが
所詮他人事だから、あなたの好きなようにすればいいと思うよ。
何かあって困るのは娘さん。
そしてその状況を作ったのは、きっぱり断れなかったアンタつう事だけは忘れないでね。


220 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 18:50:03 ID:y//MvRWv
自分の子供は誰が守るって考えれば「できないできない」なんて言わないと思うけどね。
社会や地域が守るって考えてるんならその限りではないけどな。

221 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 18:55:04 ID:LysIndDJ
釣りにしか思えないんだが。

222 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 19:10:18 ID:HzCiBY8H
>>217
でもでもだってって言ってる間に、取り返しの付かない事が起きたらどうする
つもりなの?

223 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 19:18:17 ID:Yek0iDZf
>>217
別に誰かに頼るほどの問題でもないじゃん
他人を家にいれない
これで終了
なのに担任に好きにすればといわれたんなら
子どもが泣こうが暴れようが家に入れなければいい
なんでそんな単純なことがわからないのかがわからない
二度と来るなというのがどんな苦労なんだかもわからない
「二度とくるな」と口にしようとすると口が重くなるとか
歯が痛むとか頭のリングが閉まるとか特殊事情があるわけでもないなら
普通にポッとしゃべれるでしょ
あ、もしかしてしゃべれない人ならゴメンなさい

224 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 19:24:48 ID:8bJh6rln
>>217
212で書いてるように、もうスッパリ切った方が良いと思うと。
そういう厚かましい子は少しでも甘い顔をするとズバズバ切りこんでくる。
今のうちに切っておかないと、高学年になってからも引きずってると
娘さんと男の子ってこともあって嫌なことになる可能性がないと言い切れない。
今のうちにスッパリと。
水はかける必要はないよ。無駄に怨まれるようなことはしない方が良い。

うちはもう子供は大きいのだけど、小学校低学年でもうおかしい子はおかしい。
そういう子って改善されることはまずない。
あったとしても超レアケース。
繋がりは切っておいて、言い方は悪いけど別のターゲットを早く見つけて移ってもらった方が良い。
(別の人がタゲられりゃそれでいいって意味ではなく、娘さんのことを考えるとそうだってこと)

225 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 19:33:36 ID:7+qcpS3n
ネタはもういらん

226 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 19:38:44 ID:KgC1Wb5B
「○組の○○君が遊びに来るんです、私は嫌なのに!」って言われても
担任だってどうしようもないのにな
遊ばせなかったりその辺のごたごたで
いじめが発生しそうだったら気をつけてみててください、って相談ならともかく


227 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 20:19:13 ID:jyNqaTAF
>とにかく頑張ります。ありがとうございました。
これで終わってるのにチュプって面白い方ばかりですねw

っていうか、アドバイス的なことを語ってる自分によってるの?

228 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 20:27:34 ID:cfyRs4Gu
旦那にイライラして夫婦喧嘩になってしまった。
託児とは少し違うかもだけど…二歳の旦那上司の子供。奥さんを病院に入れるとかで大変だなぁと思っていたけど
最近何をするにも、旦那と私と子供達を連れ回す。私は三歳の女の子と8ヶ月の男の子持ち。
上司の二歳のお子様は「あ─う─」しか言わず、一人で歩ける事以外は私の長男と一緒。
ただし暴力は人一倍ふるう。長女も帽子のつばの固い部分で殴られたり、長男も目を離した隙につねられたり。
怒ろうとしても上司に「商売柄外国人の人を相手にしてて─、上司サン子供オコッタラダメネーってよく言われる」と
やんわり牽制されて、怒るに怒れない。でも上司と旦那の買い物に付き合うと
必ず私が、その上司の子供の面倒も見なくちゃならない。体調悪いのに洗濯物まで頼まれ、断ったけど置いていかれたので洗濯しなかった。
翌日朝から押しかけてきて…「具合悪いから帰ってもらって」と旦那に言ったけど無視され
台所を勝手に使いだし、長女の食器や長男の離乳食用の調理器具まで勝手に使われ
いい加減我慢も限界になり、上司に聞こえるように旦那にキレた。旦那に殴られたけど、その代わりに子供達の平和が戻ってきたよ。

両親がお手上げな子供を面倒見ろって言う方が無理。上司や上司の子供と会ってた時は昼寝も出来ず
夜に泣き方がはんぱないくらい泣いてたけど、今は落ち着いた。申し訳なかったよ。

229 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 20:49:44 ID:hg+UGufJ
はんぱないなんて変な言葉使う母親も問題あると思うけど?

230 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 20:50:46 ID:b3IBtViU
突っ込むとこそこかよ。
何が何でも重箱の隅つつきたいんだな。

231 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 20:51:58 ID:vg4qG5EK
夏休みだねー

232 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 20:53:22 ID:SCucqY0O
>>228
旦那が殴ったんなら、病院直行して診断書貰って
DVで訴えて離婚するべきでは?
離婚しないメリットってあるの?

233 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 21:06:20 ID:x20h+qy2
>>228
パワハラじゃね?
公私混同する上司にロクなのいないね

234 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 21:25:56 ID:G9P1cX9+
>>228
嫁と子供を使って上司にゴマすりだなんて恥ずかしすぎる
子分体質なのかしら

235 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 21:31:28 ID:jyNqaTAF
もう今日はID真っ赤になってもいいやw
>>232 >>233 あんたら本当に馬鹿だよね。>>228 の話は完結してるのにw

あんたら実際子供抱えて、それごときで他人にアドバイスされて離婚できるの?
>>1 のテンプレにも笑えるけど、チュプの頭の中の方がもっと笑えるわw


236 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 21:39:49 ID:Yek0iDZf
ID:jyNqaTAF
真っ赤になるのはIDじゃなくて
あなたの顔じゃくて?
レスに絡むしかしていないじゃない
アドバイスしている人より役にたっていないw
2ちゃんから離れてお風呂場でも洗ってきなさいよ
ソッチの方がよっぽど役に立てるわよwww


237 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 21:48:12 ID:jyNqaTAF
>>236
>アドバイスしている人より役にたっていないw
いや、実際そうだよ。ってかあんたは本当にチュプのアドバイスが役にたってると
おもってるの?
お風呂場でも洗ってきなさいよってなんだよw アソコは毎日洗ってるよw
あんたに顔真っ赤って言われてもなんじゃそれ?って感じなんだけどw

238 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:00:22 ID:hoCwHyu5
ああこの人、たまに来ては暴れてる元放置子の人じゃない。
一度こてんぱに言われてからこのスレに粘着してるんだよね。
お盆なのに、帰るとこないなんて昔と変わらないのね。

239 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:00:28 ID:cfyRs4Gu
>>228です。
家庭内の事はスレチになるので書けませんが…とにかく
上司の子供さんが心配です。大嫌いだけど、うちの長女が二歳の時にはもう少し話せたような…
「あーうー」とか「ぶぁぁあ」とか言うだけで。
別の日に、改めて奥さんがアル中で…病院行かせるから三日くらい預かってくれない?とか
子供が奥さん怖がってて…俺も仕事あるし─とか言われましたが
「いやいやいや…本当無理です無理です…二人でいっぱいいっぱいです」って言う私と「うちの子そんな手かからないのに」って言う旦那上司とで
軽く午前中潰れるくらい話しました。そんなに手がかからないと言っておきながら
「うちのやんちゃすぎて─普通にどっか行くんだよ─wwwこの前は空港で迷子になってさー参っちゃったww」とか言ってたし。
そんな子供面倒見れません。本当無理。

二歳なのにオムツもSサイズで…やっぱり上司と奥さんどうかしてるんだろうか…

240 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:03:30 ID:hoCwHyu5
これキッツいなー。上司じゃ旦那さんも断りにくいんだろうなー。
上司の上司に相談できないかな?

241 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:09:28 ID:H9ZYME5n
>228
上司にファミサポか、24時間の託児所を紹介してみれば?

242 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:11:43 ID:zvqMPDbK
それ、フツーに公私混同しまくってるから。
その上司はかなりヤバいよ。

243 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:12:08 ID:qd99rDeQ
>>239
確かにその子はちょっと発育に問題があるようだけど、
それは置いといて
一番大事なのはあなたと旦那さんの意思の確認。
旦那さんが何を言っても聞かないなら、第三者に入ってもらって
落ち着いて話してみてね。
上司のお子さんのことと言っても、
他人の2歳児を預かるなんて、実祖父母でも厳しいものだよ。

244 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:13:49 ID:jyNqaTAF
>>238
>ああこの人、たまに来ては暴れてる元放置子の人じゃない。
ハア?( ゚д゚ ) なんのことかさっぱり解りませんw こてんぱんって何のこと?
お盆はそのまま実家に寄生してますけどw

245 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:15:50 ID:XDAs12Z1
実家に寄生してるのか

246 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:18:32 ID:hoCwHyu5
>>228
旦那さんに上司の上司に相談するよう言ってみて、ダメなら必殺「実家に帰らせていただきます」だな。
しばらく実家に帰ってる間に新たなターゲット見つかるでしょう。

>>244
あら、レスアンつけてないのに。
誰もあなたの話なんかしてないわよ。
それともなんか自覚があるの?

247 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:19:43 ID:tU6i5vB7
その上司がおかしすぎる。
自分の家庭のことを表に持ち出した上に
迷惑かけるなんて恥ずかしいな。
シッターとか託児所とかたくさんある時代だし、
調べてやって電話番号やURLなんかを上司に渡したら?
さすがに上司のくせに部下に「お金がない」なんて言わないだろうよ。

248 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:27:59 ID:jyNqaTAF
>>246
チュプの主観的なところって面白よいねw
「ああこの人」って誰のことか教えて下さいますか?
最近のこのスレの中の人だよねw

249 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:30:11 ID:F8eaZyN7
>238
たぶんそうw

自分語りをスレ違いだって言われて別人装って荒らしまくって、
それがバレバレだって指摘されたらまた別人装って
「特定の仕方なんてあるの?」って訊いてきたチキン野郎だ。

その時は誰も「見分け方」をはっきり書かなかったから
「大丈夫!バレてない!」って安心したんだろうけど。

250 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:35:04 ID:dHUyzxyT
まあ上司つってもただの風俗店の店長と、
下っ端である店員とその元嬢の妻かもしれないしな。
そのような世界では上司とはいってもこんなものなのかもしれんよ。

世の中には自分の子の幸せより、他人の子を心配しちゃう人確かにいるんだよね
まあ勝手にボランティアやってればいいんじゃないかなー
そんな職場でしか働けないワープア旦那に依存するしかない哀れな母親
ともっと不幸なその子供たち

落ちつけよ>>248お前が不幸で馬鹿で貧乏なのを誰も笑わないからさw

251 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:46:35 ID:jyNqaTAF
>>250
落ちつけよ>>248お前が不幸で馬鹿で貧乏なのを誰も笑わないからさw
いや、全く否定はしないよ。笑われても所詮チュフが相手゚だし。
それよりも>>249 の「たぶんそうw」
のが笑えるんだけどw まあチキン野郎でも何でもいいけどさ。
「大丈夫!バレてない!」って何なの?w




252 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:47:30 ID:cfyRs4Gu
>>228です。
問題の上司が会社の最高責任者ですので何とも…
上司の下についてから、旦那もろくに家に帰って来ない状況なので離婚話は進んでいません…
何より私が虫歯出来やすいので、食器も調理器具も洗うスポンジも全部子供達とは別にしていたのに、勝手に使われた事。
娘と息子を傷つけた事。娘や息子が暴力ふるわれても笑っている旦那と上司。

絶対に許せないです。
「金ならやるからまた買いな」って言う神経も…。手がかからないとか言っておきながら、手はかかるし暴力ふるうし…
本当ただでさえ、長男がずっと抱っこしていないとダメな子で…これ以上他に構って、毎日いっぱい我慢してる長女に我慢させたくない!!
以上の事や、他にも色々旦那に理解して欲しくてメールしましたが返事はありません。
話がそれてしまい申し訳ありません。親も旦那の味方らしく誰にも聞いてもらえなかったので
皆様に聞いていただけてスッキリしました。
上司とその子供は朝から突撃して私がキレた時から来ていません。私が折れるのを待っているようです。

253 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:54:40 ID:zvqMPDbK
あー、そりゃもうダメだ。
周囲もクズだらけだけど、旦那が一番のガンだな。
多分これ以上一緒に生活出来ないほど、あなたたち親子はバカな旦那にないがしろに
されてしまってる。
その上司家族が救えないクズなのはともかくとして、旦那も一緒ってのがね…。

254 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:54:46 ID:dHUyzxyT
>>252
絶対許せないならそんな会社晒しちまえよ
で、どこの風俗店のオーナー?

255 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 22:58:11 ID:ZQEB8GzO
妻と子供を生贄に、旦那はさぞ楽しい人生だろうね。
キレたくらいで来なくなるなら、次から顔見ただけでキレちゃえ。

256 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:00:09 ID:r+4EaCC8
これはもう家庭板向けの内容じゃね?

257 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:01:39 ID:hfQRgMoC
旦那の上司の子なら旦那が面倒見ればいいんじゃね?
親も旦那の味方なら親に面倒見させれば?
たぶん数時間で音を上げるw

258 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:02:35 ID:ByvMXoUJ
>>254は、どうして>>252旦那を勝手に風俗店勤務だと決め付けてるの?馬鹿なの?

259 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:03:10 ID:dHUyzxyT
>>252に子がいないならそりゃお気の毒様でしたって程度の話でしかないのでここで良いんじゃね?

260 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:05:45 ID:uJjRxGiw
近いうちに旦那が倒れるか自殺しちゃいそうだな・・・・・・

261 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:07:29 ID:/KCvHyNp
娘や息子を傷つけられたって書いてあるのに、
どうして小梨だの元風俗だのにしたい人がいるの?
なんか病気?

262 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:11:12 ID:Tk8Gza50
>>261
間違いなく精神を病んでる人でしょ。
たぶん自分自身が最下層の人間だと自覚しているから、
なんとかして自分より下を人間を作り出して見下したいんじゃないの?

>娘や息子を傷つけられたって書いてあるのに、
>どうして小梨だの元風俗だのにしたい人がいるの?
>なんか病気?


263 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:16:23 ID:dHUyzxyT
だってなー他にこんな最高責任者がいる職場なんて想像もできん
違うというなら晒せばおk
どのみち離婚以外ありえない物件でしょ
ちなみに小梨とは書いてない
そう読むのは文盲
こんな扱いされて離婚の文字がでないのは
生活力のない元嬢かなと想像をたくましく




264 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:16:28 ID:/KCvHyNp
そうか病気なのか、大変だな。
病気の人は2ちゃんとかネットは見ない方がいいよ。
文字だけの情報だと、妄想とか加速するらしいから。
お大事にね。

265 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:17:20 ID:PGahb62+
なんで上司は自分やその妻の親族に頼らないんだ?
ママが病気なら祖父母やおじおばが預かるのが一般的だろうに、
赤の他人に押し付けって。

266 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:20:12 ID:x++7N5Wh
殴ったり、自分の子供が被害に遭っているのを笑える神経なんだから
セルフアボンなんてしないでそw

>>252は家庭板のエネスレかエネ相談スレ、エネmeスレ離婚問題に直面スレでもいい案件だとオモ。
おかしな夏休み厨も出没してるから、退避した方が良さそうだよ。
晴れて離婚できて、お子さんたちも毎日元気ハツラツwになったらその後スレでも
カキコに来て。


267 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:25:06 ID:dHUyzxyT
>>261って読み返すとさらっと酷いこと書いてるよね
仮に元風俗だと子が傷つけられたと感じる心がないかもと表現してるわけでしょ
どんな職でも愛はあるだろう




268 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:31:56 ID:g/L794DY
荒れてるなぁ〜豚ギリで
放置子の読みってもしかして「ほうちこ」?
私は「ポチコ」って読んでたんだけど・・間違ってた?



269 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:33:49 ID:ByvMXoUJ
>>267そもそもあなたが風俗がどうのこうのと持ち出して蔑んだんでしょ?やっぱり馬鹿なの?

270 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:34:32 ID:dHUyzxyT
ごめんなさい
離婚の文字出てましたね
自分も文盲でした

>>268
そのネタ振りつまんないよ
いいじゃんちょっとくらい荒れててもさ

271 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:35:55 ID:cfyRs4Gu
>>228です。
荒れる原因を作ってしまって申し訳ありません。
最後に言っておきますが、風俗店の店員や店長ではありませんし、私も風俗には関わった事がありません。
一般家庭でも、こういう危機は訪れるんですね。スレチになるのでと言っておきながら
何かとでしゃばり、荒らされる原因を作り申し訳ありませんでした。
もうこっちがアル中になって解放されたいよって思うくらいだったので、本当ありがとうございました。
申し訳ありません。全て綺麗さっぱりしたらまたどこかに書きます。
ありがとうございました。

272 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:39:44 ID:7ejUL85X
その上司の奥さんの最初の入院もアル中の治療なんだろか?
なんか退院してきたら、その奥の監視もまかされそう。

殴られた時に行政のお世話になっておけばよかったね。
頑張って228自身とお子さんの生活を守ってね。

273 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:40:40 ID:dHUyzxyT
晒せば同じ会社で被害を被る人が減るかもしれないのにね残念
一般家庭と書いてるが、そんな会社に勤めている時点で一般とは言い難い
そんな真面目にレスするくらい正気ならやれる!

274 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:51:31 ID:jyNqaTAF
なんだ〜せっかくID真っ赤にしたのに…w
チュプは中途半端に絡むなってことだよね! 結局レッテル貼って貶めるだけだし。
>>249 は誰のことかもはっきりしないしw って本当に誰のこと?


275 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 23:56:48 ID:ePv6AEyi
>>186で朝顔に水やってた旦那がイノシシ轢いた話をして託児希望の母親を撃退したものです。
あの後お盆の買物で近所のスーパーへ行った帰りに託児希望母と放置子見ました。
旦那を見たら「あひゃ!(そう聞えた)」と奇声発して走って逃げたw

普段は鬱陶しい「旦那の暑苦しい語り」ですが今回はGJでしたw
旦那もトラウマになってた子供のイノシシ轢いた事件を思い切り語れてスッキリしたようです。
ちなみに轢いたのは2年位前ですが未だにショックが癒えてないらしいw
飛び出してきた小イノシシ轢いて後始末の間中
「今、怒った母イノシシが襲いかかってきたらどうしよう」「どこへ逃げよう?」
とガクブルしてたのに結局母イノシシは来ないままだったそうで…

明日も旦那は朝顔に水をやるので多分放置子親子は来ないと思うw
普段は夜勤や休出忙しくてほとんど家にいないので久々の盆休みを有効活用してもらいましたw

276 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 00:00:39 ID:7ufEZhVc
>>271
へんなのが暴れてるだけだから気にするこたないよ
271さんは必死にお子さん守ってるわけだし
なんもおかしいことないよ
自分の子が傷つけられて、怒り心頭になるのは当たり前

旦那がウォーターしない限り辛いよなあ…
息子さん8ヶ月だとまだ働きにも出にくいし、実家が敵はきついね…

277 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 00:01:09 ID:dHUyzxyT
>>274
お前はもう出てこなくてよい
レッテルというか想像力を大事にせよ
外れたかもしれんが、実際のところ、
>>228は否定してるが本当にそうなのかは
わからない
ちなみに>>249はお前さんのことだよ
赤に拘りがあるようだがもう日付が変わりそう


278 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 01:32:53 ID:lR2w94+x
ID: jyNqaTAFが激しく踊っているスレはここですか?

279 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 02:51:37 ID:Eq1Dn8KO
>>252
とにかく、子供が怪我をさせられてるんだから、子供を連れて実家なり
親友の家なり逃げるように。
後は旦那次第。

280 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 02:57:34 ID:e3ekFsyA
ID:jyNqaTAFの言うことも少しはわかるなあ
報告者が相談してるわけでもないのにああしろこうしろ。
報告者そっちのけでああでもないこうでもない
DQN返しを勧める

報告者がそれを拒否するとデモデモダッテ扱い。

アドバイ厨は自重していただけませんでしょうか

281 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 03:05:15 ID:e3ekFsyA
>>263
>>だってなー他にこんな最高責任者がいる職場なんて想像もできん
引きこもりの方ですか?
それとも上流階級すぎて中小零細の存在など知らない方ですか?
民主党みたいに企業=大企業しか想像できない方ですか?

社員二桁以下の会社なんかいくらでもあるだろ……jk

282 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 05:00:05 ID:uzqytikj
上司ってのはぼかした書き方で、最高責任者というの見て
小さい個人事業のオーナーと従業員かなと推測したが。
自分が独身時代勤めてた個人歯科医院の院長と技工士さんの関係を連想したよ。


283 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 08:17:16 ID:mulSXwjb
育児をしない父親側からすれば迷惑な上司でもそっちを優先するだろ。
3人育児の母親なんて他にもいるんだし俺の立場も考えて折れてくれってな。
会社勤めの大変さや再就職探しの大変さを知らない女は旦那を責めるだろうよ。
その前に間に挟まる旦那の苦労をわかってやれ。
ゼロが100しか答えがない訳じゃないんだから50ぐらいまで譲歩できんのか?
上司が糞だから会社辞めまーす、なんてのを男に求めるなんて女脳だ。
俺の会社も上司は総無能だが家族を養う為に我慢してる。
今辞めても高給の同じ額を稼ぐのは無理。
この会社だから通用するスキルはあるけど他所じゃ役に立たない。
まあ俺は嫁がいない子供と俺だけの家庭なんで嫁の苦労は知らんけど。
上司の前でキレたり上司の前で旦那を追い込むとか会社員の嫁としてはありえん。
上司が目の前にいたら旦那がヘラヘラすんのは当然だ。
この女もおかしい。


すべて預かるのは無理、半分に減らせ、更に無理ならその半分で、みたいな譲歩をして旦那を立てろよ。
すべてに噛みついて攻撃して解決するわけないじゃん。



旦那が糞なのは認める。

284 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 08:41:44 ID:PaerZxDF
仕事上でのつきあいで上司の横暴に耐えるのと
家庭への立ち入りを許すのとでは
全く別次元。同列にするなよ。
ぞんなだから妻に出て行かれたか
苦労で亡くなったかしたんじゃない?
迷惑な上司を家族より優先するってw
ブラックに勤めてることが自慢なんだね
馬鹿す

285 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 08:44:08 ID:LxxICbj+
     ...-  ^^^ -、、
   /,,gggllll[)[lilillgg,,_.ヽ、
  /,,gllllllllllllllllggllllllllllllllg、゙、
 /,,llllllll]゚゚゚゚゚゚゚゚゚゚゚"゚゚""゚゚lllllllll、ゝ
././llllllllllll  .。  、..。 .lllllllll]r .l
l. ]llll[_]llll[  こいけ  .lllllllllllll |
!|lllllllllllll.       〈llllllll]] |
l..lllll]゜ ]llll  ,,。.;。.。 ..lllllllllllll  |
1 llll[ ]llll  ゆうき、 |[^゚゚l^| 人
ヽ.lllll llll],,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,llll[  」  (~~)
 ゙、`、〈lililililili[゚゚^゚゚lllllllllllllllll メ゜ (~~~~)


286 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 08:48:42 ID:7go+QwS4
下半身だけ預かるって可能?

287 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 08:55:35 ID:mulSXwjb
>>284
家庭での立ち入りを許すな


家庭の話を仕事先の上司に持ち込むな

は同じだろ。
一番言いたいのは0か100しかないのか、なんだけど。
他に色々書きすぎたようだ。
この父は糞だが母親も非があるってこった。

288 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:09:50 ID:dkO2zEc4
旦那の上司に「自分の妻も具合が悪くなりしばらく実家に帰ることになった」って言ってもらえ

289 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:10:53 ID:6flsujua
>>287
元のレス読んでないんか?
部下の家庭に立ち入ってきたのは上司だが

290 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:15:22 ID:HHsoyLbH
女が殆どの板なんだから女側の意見ばかりになるのは当たり前だよ
男の意見なんて聞いてない

291 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:17:01 ID:LxxICbj+
     ...-  ^^^ -、、
   /,,gggllll[)[lilillgg,,_.ヽ、
  /,,gllllllllllllllllggllllllllllllllg、゙、
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292 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:23:07 ID:PaerZxDF
>>290
なに寝言ほざいてんの?


293 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:35:32 ID:poC+wQmd
ダンナ自身が世話するなら意見述べてもいいんじゃないか?
嫁に丸投げしようとするくせに偉そうに語るから意見する資格がなくなるだけで。

294 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:42:05 ID:OBekM00p
>275
マジで母イノシシの責任を追及したいw

295 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 09:48:12 ID:QDMtcpBW
放置されたウリ坊カワイソス

296 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 10:21:31 ID:L2dZz3Ba
>>283
「子供2人も3人も変わらいだろ。そのくらい我慢して世話してやれよ、会社で苦労して、家族の為に一生懸命働いている旦那の為に」
と言いたいのですね。

>>228は我慢してきた結果、家庭を守るために「ついに」キレたんだろ?
しかも自分の家を好き勝手に扱われた挙句、自分の家の中で爆発した訳で、旦那の会社や外での集まりでキレたわけでもない。

もう既に限界。

それでも、今が0だと思うのか。

297 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 10:57:20 ID:kl7jbssx
しかも他害があって、親が躾けようとしてないもんな〜。
物で叩かれている時点で許せんよな〜。
いつ帽子のつばがもっと固いのになるかわからん。

298 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 10:58:37 ID:1t6/c9MY
>>283みたいな奴は子供が思春期に入った瞬間嫌われる典型的糞親父だな。
なんで夫の上司のガキまで見にゃならんのさ、公私分けれないならそれこそ家族なんて作るな。
「家は妻が許さないんですよーすみません。妻本当に厳しくてw」
つって自分と上司間では波風立てない様に回避する良い父親は腐る程いるぞ?
妻のせいにしてようが実際妻も子にも被害出ない様にする事なんざ幾らでも出来る。
妻と子は我慢して貰って上司にはヘコヘコだなんて反吐が出るわ。

譲歩とか仲良くねー上司と出来るかw職権乱用、パワハラで訴えられそうなんだけど。

ボイスレコーダーで上司と旦那の会話は全然録音してまた暴力受けたら即病院だな。
証拠集めたら弁護士立てて上司と旦那纏めて慰謝料貰いな、んで離婚して子供だけに愛を注いだらよろし。

299 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 11:04:21 ID:4E9lmSr2
きのうからいつもヤツが暴れっぱなしだなw

そんなにこのスレが憎いのか。
素直に毒親スレでも行って好きなだけ語ってればいいのに
わざわざここで誰彼構わず噛みついて、なんか惨めだな。
「せっかくID真っ赤にしたのに」とかwww

300 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 12:12:30 ID:tD9Gk/50
変なのをあぼんしたらスレがスカスカになってワロタ

>>228は早いとこ離婚できるといいね。暑くて大変だけどガンバレ

301 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 12:31:40 ID:i1ny7Q9g
>>288
それが一番角が立たないよね。

302 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 12:41:49 ID:i1ny7Q9g
レスの感じからして>>228はそうとう追い詰められてると思う。
ノイローゼ寸前というか。食器のくだりで私はそう感じたがどうか。

こんな状態でヒトサマの子供預かるのってかなーり危険だよ。
もし上司の子供に何かあったら「ごますり」どころの騒ぎじゃなくなる。
旦那さんや>>283はそこんとこの深刻さ、わかってるんだろうか?
安請け合いして怪我させたら?病気に気づかなかったら?事故で死なせてしまったら?
そしたらどうする?>>283
ヒトサマの子供預かるのってそういうことも考えないとならないよ。

この「上司」、お金はあるみたいだから、やはりファミサポとか託児所とかを利用するのが
お互いにとって一番いいと思うんだ。
ファミサポ紹介して、ダメなら実家に帰ったことにしてもらった方がいい。

あと話は変わるが、>>284は言ってはいけないこと言い過ぎだよ…。

303 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 13:49:30 ID:rUBlZ30D
上司、すでにいろいろやらかして親類縁者には縁切られているとみた。
それで公私混同して、部下の妻に野生のサル並みのガキを押し付けようとしてるんだろうな。
保育園とかでもあまりにも乱暴な子はお断りなんじゃ…
上司が自分でしつけするしかないねぇ。おんぶしながら仕事しろw

228はどこかに避難した方がいいね。お子さんたちがケガでもしたら大変だし。

304 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 13:53:12 ID:DLJMYa3l
上司に意見や文句を言えないような会社は終わってるだろ

305 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 13:56:43 ID:mulSXwjb
ストレスと我慢の限界→100
ぶちキレて全部放棄→0

その100になる前になんとかできんもんなのか?
自分の旦那なんだしキッチリ話し合えばいいのにと思う。
なんでそんなに話し合えないもんなの?
産後に嫁を亡くしたんで子供がいての夫婦生活は0だけど夫婦でいた間は何でも話合って解決する努力をしていた。
何回も書いてるけど旦那が糞。
それはそうでも母親側もなんとかならんの?
そんな会社は辞めさせろとか離婚しちゃえとか他人事なアドバイス過ぎるじゃん。
実際辞めたって再就職は厳しいし離婚して母子家庭になったらボッシーとか呼んで叩かれるんだし。
切羽詰まる前に旦那と話し合えば良かっただけだし今からでも話し合えると思うんだけど。
糞旦那でもうまく利用して操縦するのが妻の役割だと思うんだけど。
旦那を捨てるのは簡単だけど一人親家庭は簡単じゃないよ。

306 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 14:19:54 ID:FjcOFZ21
なんでも話し合いで解決。うんうん素晴らしいね。
でも理想論。
なんでも話し合わなきゃならない関係は正直疲れる。
この人とは合わないだなと思ってくる。
いちいち「私はコレコレが嫌なの。」と言っても、
返ってくる言葉は「なんで嫌なんだ?」
「これくらい嫌がるほうがおかしい。」
「いいじゃんかこれくらい。」
どうして嫌なのかわからない人にいちいち説明するのも大変よ。
子供ならまだしも大人相手でこれじゃ疲れるだけ。

307 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 14:26:41 ID:e3ekFsyA
>>305
話し合いをしようにも聞く耳もたない奴はいっぱいいるよ。
あんたがここで相手してる奴の中にもいるだろ。

308 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 14:26:59 ID:XxjwNw92
それは話し合いではなくて言い争いというのでは?

309 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 14:52:23 ID:B0C9ZTTt
>>305
言ったら殴られたんじゃなかったっけ?

310 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 14:54:00 ID:1t6/c9MY
>>305
旦那は言ったら殴って上司と笑う屑だよ?話し合いなんて聞く耳ないだろ。
こんな旦那だったら居ない方がマシだと思う。

311 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 14:55:19 ID:+kJrz+kR
話し合い=自分に都合のいい結論が出る言い争いのこと
言い争い=自分が不利になる話し合いのこと

312 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 15:04:56 ID:mOWUBoPV
>>305
さすが託児する側の言う事は一味違うな。
目の付け所が違う俺様乙。

313 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 15:11:51 ID:mulSXwjb
託児なんかしてないぞ。

夫婦で話し合うのは難しいんだな>>306
無知でスマン。
ただブラックな会社でも辞めたら再就職は大変だし離婚したら片親で大変だよ。
妻の裁量で旦那を再教育して考えを改めさせられないもんかな。
上司嫁は頭おかしそうだし上司も変。
旦那も糞だけどなんとかするならそれは旦那しかいないんだし。
頑張ってとしかいいようがない。
あと荒れたみたいでゴメンなさい。今後は気をつけます。
みなさん良い夏休みをお過ごし下さい。

314 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 15:15:49 ID:oXVF7cvx
>>313
人の旦那を再教育云々より
毒になる親を読んできたらどうだ?
自分の子供を見ろよ

315 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 15:23:56 ID:c5LyVeJ+
上司に反論したら暴力を奮って
上司と一緒に笑うような滓は
話し合い以前の問題だろ。

人間として救いようがあればまだしも
滓に再教育する意味もないしそんな気もおきないよ。


316 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 15:31:17 ID:XRP9/UEC
>>314
いちいち●を触るな

317 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 16:22:58 ID:hKRNWPat
>>313
荒れるのわかっててわざわざ女脳とか書くのってバカなの?
夏休み終わるまで来なくてよろし

318 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 16:40:20 ID:wVcdhmop
夏休み終わっても来るな

319 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 16:45:04 ID:i1ny7Q9g
>>313
ぶち切れて去る前に>>302の質問に答えて欲しかったなー。
託児を(子育てを)甘く考えすぎだと思う。
できる範囲で見りゃいいっていうが、子供ってすぐ病気になるし、すぐ怪我するし、すぐ死ぬよ?
そうなったらどうする?上司に何と言う?
責任とれと言われたらどうするよ?

子育てをちゃんと自分でしているなら、そのくらいわかるよね?
しかも、あなたのお宅は一人でしょ?
一人見るのと2人+1人の三人見るのじゃ、全然眼の届き具合も違うよ?

そこらへんどうよ?

320 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 18:56:11 ID:mulSXwjb
>>302>>319
ぶちキレてないけど?
質問に答えるま何も「そこまで思い詰める前になんとかすれば良かったのに」と書いたつもりなんだけど。
溜め込んで結局我慢できなくて吐き出すなら最初から自分の限界を知って早く吐き出せばいい。
二人でも三人でも変わらんと書いたのは「そう思ってる男親が多い」という意味。
俺自身はそうは思ってない。
子供好きだと思われてて自分の子が小さい頃は2歳児3歳児をよく預けられてて大変だった。
うちに子連れで遊びに来るんだけど男親だけの家にいるのが困るみたいで子供だけを置いて夕方まで迎えに来ない。
多い日は8人も2〜3歳児がいた。
そのおかげで子供扱いがうまくなったのは助かったけど。
怪我の心配とかもあったけど預かる以上は預けた責任もあるだろうと気にしないようにしてたし。
子供が大きくなった今でも親の連絡先も知らない子が遊びに来たり泊まりに来たりしてる。
参観日で見かけて挨拶とかはするけど連絡先の交換はしづらくて知らないだけなんだけどさ。

話しは逸れたけど嫌な時もあったよ。
挨拶もしない子供と仲がよくないボスママの子が連日遊びに来たり。
その時はその子に自宅まで案内させて最低限の挨拶とか躾はするように言ってその上で遊びに来させるように言った。
ボスママなだけにうちの子も含めて阻害されたけど。
質問の答えもズレてるし自分語りだけど一応答えました。

321 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 18:57:56 ID:mulSXwjb
携帯でちまちま打ってたから打ち損じが多くてスマン。
これで完全に消えます。出掛けるし。

322 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 19:02:33 ID:i1ny7Q9g
>>320
>質問の答えもズレてるし自分語りだけど一応答えました。

自覚があるなら自分語りしてないで、このケースの場合どうすればいいのかを答えてよw
どうすればよかったのかではなく、現状を打破する方法をさ。
ここはそういうスレなんですよ。

なんでいきなり全然関係ない自分語りがスタートしてしまったのか…。
もういいです。お疲れ様でした。

323 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 19:21:59 ID:RmKsdfex
更年期でイライラしてるんだね。

324 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 21:30:06 ID:aUzwHazH
ケースバイケースってことがわからない人間ってどうよ。
他人と自分が同じだと思うのもちょっとなあ。

今日近所で花火大会が有ったんだけど、それに関して思い出した話。

花火大会の日、去年は妊娠中で行けなかった、今年は絶対見たいから、
赤ん坊を預かれといきなり凸ってきた同じマンションの主婦。
育児の息抜きしたいのはわかるが、付き合いもないし自分妊婦だったし断った。
預けられそうになったことは管理人に一応話しておいた。

別に逆上したりもせず、冷たいなあとぼそっと言って帰って行った分、
暑い中赤ん坊放置していってないか心配だったのだが、
結局管理人室(常駐)に無理やり置いて夫婦で花火見物に行ったらしい。
放置夫婦と連絡が取れず困った管理人が、知り合いのお巡りさんに相談、
あちこち連絡したがやはりつながらず、あまりに泣く赤ん坊におびえたお巡りさんが、
近くの救急病院に連れて行き、軽い脱水で熱発してはいたが事なきを得たそうな。

325 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 21:32:34 ID:aUzwHazH
自分にも管理人から連絡が有って、託児依頼の話を聞かれた。
どうも帰省してない家に軒並み押し掛けて託児依頼しては断られたようだ。
何軒かの家から報告を受けた管理人が、心配して若夫婦の家を訪問、
結果預けられる羽目になったらしい、というかほとんど置き去りだったとか。

毎年やってる花火だし、そこまですること無いのになあ。
結局花火の後居酒屋とラブホまで行ってご満悦の夫婦が帰ってきたときには、
双方の実家の親が呼ばれ、普段の放置やネグレクトもばれ、てんやわんや。
いつも押しつけていた同じマンションの若夫婦(断れない人っぽい)が帰省していたので、
赤ん坊を押しつける先に困ってのことらしいけど、後日児相も介入したというし、
結果的にはよかったんだろうか?とにかく赤ん坊に何もなくてよかった。
(赤ん坊の命を思えば預かるべきだったのかどうかだけは後から悩んだ)
ほどなく引っ越したのでその後は知らない。
二年前の話。

326 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 22:22:56 ID:V2Z/WAOw
こんな馬鹿夫婦のもとに生まれてきてしまった子供が可哀ソース。

327 :名無しの心子知らず:2010/08/14(土) 22:23:22 ID:NHDRsWlV
誰も預からなかったおかげでネグレクトが明るみに出て
きっとその子の為になったよ
悩むこと無いよ、良かったね

328 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 04:48:20 ID:9kI5y4Jh
田舎なのかな?都心だと常駐管理なんて古くて高級なマンションか、
超大規模マンションだけだと思うけど。高級マンションにもそんな
ドキュが?

329 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 06:39:55 ID:Y+8wVnsP
>軽い脱水で熱発してはいたが事なきを得たそうな。
>普段の放置やネグレクトもばれ、
こんな人間が

>冷たいなあとぼそっと言って帰って行った分
これとはwwww

330 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 08:57:05 ID:t45aS28A
>>328の言う都心がどこだか知らんが、23区内にも、小さくても管理人が住み込みのマンションくらい山ほどある。
管理人兼大屋だったりする

331 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 09:21:49 ID:JyOjPGKt
>330
政子?

332 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 09:25:02 ID:yMI2FQPh
ウチのおとーちゃんが…。

333 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 10:09:24 ID:eS2rwxrN
本人たちは預けたから大丈夫!の感覚なんだろうけど、
プロでもないただの万村管理人に無理矢理押し付けて
>結局花火の後居酒屋とラブホまで行ってご満悦
ってサル以下の本能で生きてるとしか思えんわ

334 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 11:58:12 ID:vXXARwEa
スレチですが…
近所のちょうど1歳差年子の上の1歳半の子を小学年中くらいの男の子と3歳くらいの女の子兄弟に任せて母親はアパートの部屋の中。
他の近所の人たちは、何も言わないし和やかにその母親とも接するんですけど、これは放置ではない?私が2ちゃんねる脳なだけ?
私は小学生に1歳半の子に任せて階段降りさせたりできないし、小学生の妹はお兄ちゃんを1歳半の子にとられて、いつもウロウロ…。
仲良くしたら託児されそうと思っているのは私だけ?


335 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 12:17:27 ID:Y+8wVnsP
>>334
5人兄弟(妹)?

小学生3年ぐらい男 ←1歳半の幼児の面倒
3歳ぐらい女     ←1歳半の幼児の面倒
1歳半の幼児
1歳未満の年子?
小学生の妹?

336 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 12:27:40 ID:te3t7VzO
小学校中学年と3歳の兄妹に、近所の1才半幼児の面倒見させてると
解釈したんだが。

337 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 12:28:50 ID:vXXARwEa
334です
1歳差年子の上の子1歳半、下の子は六ヶ月。
小学、3・4年くらいの男の子と3歳くらいの女の子の2人兄妹に、1歳半の子を小学生に面倒見させてる。
この小学生と3歳くらいの兄妹の親も見たことない。


338 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 12:33:46 ID:bwWtXY3r
337読むと小学3・4年くらいの男の子と3歳くらい女の子の兄妹と
1歳半幼児は兄弟じゃなくて別家庭の子とも取れるがどうなの?

339 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 12:39:06 ID:eFUpc7P8
「スレチですが」って最初に本人が書いてるんだからもういいじゃん。
2ちゃん毒され脳のスレ違いでFAでしょ。

放置親と託児親と会った事もなく
それぞれの関係性も把握してない程度の他人事だし。
放置親と託児親が親戚なのかもしれないしさ。

340 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 12:45:09 ID:GHPtgLW/
>>334 が言ってるのが何人兄弟なのか分からない。
1歳半
小学生
年中(男)
3歳(女)
4人兄弟?

うちは都心近郊だけど、管理人さんは毎日勤務(9〜5時)
その管理人さんに、しょっちゅう2歳児託児していた人がいた。
管理人さんだって仕事あるし、ずっと暇で見ていられる訳ないのに、
『管理人さんが居るから安心ね!』って8階の自分の部屋から顔も出さない。
しかもその2歳児が、とんでもない暴れん坊。
気に入らないと泣き喚く。
自分の物は自分の物、人の物も自分の物。
うちの子も噛み付かれたり、物投げられたりした。
親も『扱いにくくて〜』なんて言ってる子を平気で預ける神経が分からん。

他にも小1に2歳児お任せで公園行かせて、自分は家で昼寝って人もいた。
その小1も何かと問題が多かったので、私が親なら一人でも行かせるの心配な位なのに。
面倒見切れなくて結局放置、公園にいるお母さんたちが面倒みてた。

昔ならありだったのかもしれないけど、今の時代ないなぁと思う。
サザエさんで、たらちゃん(未就園児)が三輪車で一人で遊びに行ってるのって、
今ではかなりありえない感じなんだけど。



341 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 13:20:39 ID:Q+rDHXxz
あまりの暑さにイライラする。書き捨て御免。

懲りもせず放置子来襲。
居留守使ったらピンポンパンポンとチャイム連打。
夫と子供たちは、男だらけの水鉄砲大会を夫友人宅(庭が広い)開催するらしく水鉄砲を装備して
朝から留守なのが幸い。

あんまりにもピンポンパンポンおばちゃ〜ん!!!がうるさいので、ドア開けて
蝉の抜け殻(息子達採集 大量)を頭にぶちまけた。そのままドア閉めた。
今のところ、静かだ。
様子を見て蝉の抜け殻回収しなくては。息子たちにも謝らなければ。
今日はカレーだ。

放置子は進化する。もう、玄関チャイムの蝉では驚かない。
ってか棒かなんかで払いおった…。猿が人に進化していく様を見るようだ。

342 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 13:22:33 ID:Zy8U8M+N
>>341
ずんずんずんずん ずんずんずんずん

343 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 13:39:22 ID:WThfv5m5
ぴーんぽーんぱんぽーん

344 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 14:16:22 ID:RZdTdobV
ピンポンパンの時間だよ〜てか。

345 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 15:18:21 ID:DqCPa+Qb
トラのパンツはシマシマパンツ

346 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 16:53:12 ID:k0MdR09S
>>341
猿が人間にというより、ゴキブリがスーパー耐性ゴキブリへという方が合っていると思う

347 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 18:01:25 ID:iVCrRC/u
読みづらかったらごめん

兄嫁は子供ができるまでは悲劇のヒロインみたな私ミャハ☆彡 だったけど子供ができたらできたて‘母親だって一人の時間が必要’ってどっかの23才の母親と同じ発言して実家に毎週土曜日の朝預けて日曜日の夜に迎えに来る
いい顔したい母は預かるけど元々仕事命の放置親だったから世話できるはずもなく私や姉にヘルプを出す。私は無視してるけどでもでもだってな姉が最終的に世話をする
兄の子供は生後3ヶ月

負の連鎖

348 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 18:04:30 ID:BtXPh2Hy
3か月だったら、まだ訳わかんないけど
そのうち「ママー行かないでー!」とか
「ママよりおばちゃんの方が好きー」トカ色々言いだして揉めそうー

349 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 18:57:32 ID:McUgtRPa
>>347
兄ちゃんなにしてんだよ。兄ちゃんに迎えにこさせろよ。
あと、もう絶対子供作るなと言ってほしい。

350 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 22:37:27 ID:B6dlDKDy
うちの子3歳。
近くの公園は1〜2歳用の遊具しかないor遊具が全くないので物足りなくなっていたところ、
普段行かない道を通ったら自転車でも行けそうなところに良さげな公園を発見。
うちの子と同級+お兄ちゃんの居るママ友に会ったのでその公園の事を話したら行っちゃダメ!と止められた。
なんでも春先にお兄ちゃんママ友達とピクニックがてらお昼を持ってそこに遊びに行ったんだって。
すると女の子が「遊ぼう〜〜」とやって来たそう。
それが4〜5歳っぽいのにまだオムツで、しかもオムツはタプタプでずり下がってる。
服もワンピースだか長Tだか判らない薄汚れたもの1枚だけで歯は真っ黒で前歯がない!
生え替わりでないのではなくシンナー中毒みたいに溶けてなくなってたそう・・・・
それで遊ぼう〜と言ってきたのにシートで寛いでるママ達の方にべったりで
お弁当の残りやらおやつやらを狙っておねだりしまくり。
慌ててシート畳んで早々に逃げ出したそうだけど、これって放置子だったんだろうね。
子供と二人っきりで行ってタゲられたらやばかったかも!!
ママ友情報って大事だわ〜。


351 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 23:14:56 ID:csYuXuyQ
そのご立派な情報を下さるママ友とやらはどうして通報もしなかったのでしょうねえ

352 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 23:24:39 ID:M6pi7Pgv
>>350
それ、情報どおりなら完全に児童虐待通報レベル

353 :350:2010/08/15(日) 23:33:19 ID:B6dlDKDy
うちの周りはのほほんなエリアでこういう子は居なかったので
「何か判らないけれど恐ろしいものを見た!」と言う感じだったみたい。
話していた時に「それってネグレクト・・・?」と言ったら「あ〜そうなの?!」って反応だったし。
聞いたこっちはここでの知識もあるから24!と思ったけれど
自分が見たわけでもないし、何ヶ月も前だしね・・・。




354 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 23:33:42 ID:t6wH5bpz
いやぁ、このスレ常連でもなきゃ即24はないでしょ、たぶん一般的に。
大雑把に、24>回避>餌付けと考えればマシな方じゃないかと。

355 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 23:58:43 ID:csYuXuyQ
タゲられたらヤバかったかも!なんて噂話でキャッキャして書き込みまでしてるくせになにいってんだ

356 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:03:06 ID:lWBEalsv
放置してる親悪いわけだし
なんで通報しないの?と文句言うのもおかしくね?
通報するのが義務ってわけでもないし


357 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:18:20 ID:dq/Wn6hc
一般市民の義務

358 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:24:33 ID:i44yTmh/
調べればすぐ分かることだけど
虐待を発見した者には、通告義務があるよ。
通告しない者に罰則はないが。


359 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:26:33 ID:QTokj0sQ
>自分が見たわけでもないし、何ヶ月も前だしね・・・。
その時本人が目撃したわけじゃないし、これで24は無理じゃないか?w

360 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:28:43 ID:uDw9ogwn
1回遭遇しただけで通報ってのは、こういうスレでも見てない限り中々難しいと思うよ。

361 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:58:21 ID:dq/Wn6hc
>>359
ここに書いた人には24と言ってないよ。
ママ友と書いてあるよ。
よく読まなくても分かると思うけどw

362 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 00:58:37 ID:Nyr7W6PJ
聞いた話で昔のことなのになぜ報告者を叩くんだ?

363 :350:2010/08/16(月) 01:12:46 ID:BRPMwsmZ
荒らしちゃってごめん。
私ものほほんに染まっていて見た目は・・・だったけれど外には自由に出られているし
殴られたとかの様子は聞いてないし、オムツとかはその日たまたま?池沼?貧しいだけ?
でも歯はやっぱりちょっと普通じゃないみたいだし、やっぱりネグレクト・・・?
と思いつつもママ友の反応(←虐待とは思い及ばない感じ)とかで
通報レベルか自信がなくなったのもあってどうなのかなと思ってここに書いてみたのもある。
(通報した方が良かったんじゃ?と言いかけて言えなかった・・自分は見てないし)
で、反応みてやっぱりそうだったのかと。

自分が見たら通報出来るとは思うけどなにぶん伝聞なので現状では通報はちょっと無理かな。
その子はかなり強引で追って来ようとしていたらしいんで、集団ならともかく
子と二人だったらやっぱり怖いので今後そこには近寄る気はないわ。
その子は可哀想だけどやっぱり子の安全が第一だし。

>>355
この話を聞いた時はキャッキャと言うより危なかった〜とヒヤリとした。
自分ヘタレだからもしタゲられたらデモデモダッテになりそうだし。
ここで放置子にタゲられて後で近所で「あそこの子は有名な・・」と聞いたって話を目にするから
やっぱり予め色々情報を得ておくにこしたことはないと思ったわ。

364 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 01:24:23 ID:F6DF1kYI
>>363
あなたは話に聞いたに過ぎないからねえ
通報するためだけにママ友に再度公園に行けというわけに行かないし。
また行ったら必ずいると言う保証もないしどこの子かもわからないし。
今から通報汁通報汁言われても困るよな。

365 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 01:32:53 ID:OlRZb0U2
親戚間だから放置子とは少し違うのかもしれないけど他にどこで吐いて良いのかわからない。
義弟(夫の弟)は死別×1再婚で前の奥さんは子供置いて家出して自殺してしまった。
二番目の奥さんとは出来婚。
上の子5才、下の子1才。
で今義弟が病気で入院中。
義弟奥は今まで専業だったのが家計が苦しくなってパート開始。
そして「私の子じゃないから面倒見きれない」とうちに上の子を置いていった。
養子縁組してないし自宅も別の戸籍だから面倒見る義務はありません、だって。

旦那実家は姑産亡き後舅はシルバー協力隊とやらで海外へ移住して再婚してる。
だからウチしか頼る先がないのはわかるが納得いかない。
大人しい子ならまだしも暴れてうちの子虐めるし、うちの子が少し仕返ししたら大声で非難するし可愛くない。
施設へ頼んでいいかと夫に聞いたが夫と義弟(入院中)から土下座されて「待って」と言われてもう5日目…
なんで血も繋がってない子の面倒見なきゃいけないの、と怒り通り越して悲しくなってきた。
実家に連絡したら両親とも怒って早く戻れというし夫と義弟に連絡入れて明日から私と子供は実家へ帰ります。
自宅へ戻すか施設へ入れなかったらもう帰らないで離婚も検討します。

366 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 01:41:04 ID:F6DF1kYI
>>365
旦那もアレなら家庭板のエネスレかなあ
でも、もうそこまで行動指針決まってるなら、アドバイ厨はいらないよね。
その後スレで待ってます。
お疲れの出ませんように。

367 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 01:44:18 ID:yDOW48t0
大変だなぁ。
わたしだったらと考えても、そりゃ実家に帰るわ。

368 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:03:59 ID:qRN8dJwk
実の母方祖父母(自殺した前妻の親)はどうしてるんだろう?

369 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:15:04 ID:kWZnTFwu
鬼籍にはいってるんじゃね?

370 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:15:24 ID:OlRZb0U2
>>365です。
旦那の夜勤中に荷造りしてるので細切れでごめんなさい。
うちの子と放置子(義弟の子)が寝てる間じゃないとまとまった作業が出来ないんで…
私と子供が出ていくのがわかってから邪魔ばっかりする。
荷物を捨てようとしたり怪我したから見て!(見ません)と叫んだり。
一緒に行くというのでダメ!と何度も言ってるのに納得しないし「ここの子になる」と勝手に決めてる。
うちには可愛い子供が居るしあんたいらないってば!もういやだ。

夫と義弟に土下座されてあと数日と思ったけど全然進展しないしもう頑張れない。
義弟は奥さんに離婚すると言って脅せば子供引取るっていうけど奥さんは連れてきたら死ぬって言ってたといったら黙った。
私だったら離婚して自分の子だけ育てる方が良い。

さすがに5歳児1人のこして家を出るわけにはいかないので
明日の未明に夫が帰宅した瞬間に入違いで車で自分の子だけ連れて出ます。
施設に入れるか自宅へ帰すか、とにかく私の家から出て行けといいたい。

371 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:17:08 ID:OlRZb0U2
前妻の親御さんもよくわからない。
結婚するずっと前にお母さんが亡くなってるのは聞いてるけどお父さんや兄弟姉妹は不明。
でも、うちが預かるよりはそっちの親戚たどって欲しい。

372 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:38:47 ID:ID7dhg7x
誰も彼もすべて不憫だな

373 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:42:01 ID:ZGZKH9DD
>>370
いつまでって具体的な事は言ってくれないの?
それならしょうがないと思うんだけど。
ただ、貴女の兄弟が同じような事が起きたとしても、
子供を預かったりしないって出来るもんなのかな?
確かに私も兄弟の子供を預かったりするのも嫌だけど、
困った時はお互い様って感じなような気もする・・・。


374 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:47:54 ID:46TAUrGf
>>373
人んちに滞在するなら、普段より大人しくなるくらいが一般的だろうに、
暴れて実の子に負担が行くくらいなのは例外じゃないかなあ。
そんな風に育ってしまったのは弟が嫁と子へのフォローをないがしろにした結果だろうし
そんな人信用できないし、いつまでかもわからないのに我慢できなくない?

375 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:48:13 ID:G64Tqb8R
本当にその通りだし、存命なら子供の母親の両親を当たるのが筋だよね。
子供の人格がそこまで出来上がってるなら、我が子の精神的健康を考えるのが第一になるよ。
脱出がんばってね。

あと、かなり悲惨な状況だし
自分で児童相談所に電話してみてもいいかもよ?
それか旦那に書置きで伝えるか。
なぜかというと、いきなり施設は
厳しくても
普通の家庭で一週間ぐらい預かってもらえるショートステイって制度があるの。
これは児童相談所経由で探してもらう方が話が早い。
特に今回は365が離婚前提で実家帰省、実母自殺、継母は拒否、実父入院中で子供の保育ができない点で緊急性高いから
更に早くなんとかしてもらえるかも。
施設は無理でもショートステイでも保育園でもなんでも利用すれば
まず絶対面倒を見切れない旦那が助かるし、
入院中で動けないくせに施設に抵抗のあるらしい義理弟も
ショートステイなら賛成する可能性高いし。

かわいいと思えない子供かもしれないけど、
他人の子供に自分の家庭をぶち壊されて終わる前に
いちおう児童相談所に連絡して施設への道筋をつけるか
せめて旦那にそういう制度があるとか困ったら相談にのってくれるのは児童相談所だとか
入口となる情報を教えてあげるくらいの情けは、かけてあげてもいいんじゃない?

376 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:51:04 ID:G64Tqb8R
>>365
書いたの読み直したら説教くさくて余計なお世話すぎた。
ごめんね。

脱出が無事済みますように。

377 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:55:34 ID:OlRZb0U2
>>373
うちの兄弟はそんな非常識じゃないし「同じような」って言われても想像できない
病気でどうしようもなかったらまずは実親が見てくれるし。
で、義弟には奥さんと子供が居るわけで
放置子と奥さん血が繋がってないから面倒見ないって言ったけどそれは私も同じでしょ?
そして向こうの子は放置子と異母兄弟で近い血縁だけど、うちの子はイトコでしかない。
どう考えたって私が預かって日々の面倒見るのはおかしいと思う。

お互い様ってのは双方バランス取れてて言うもんでこれはウチばっかり負担してるから違う。
万一私が倒れても、うちの子は実母や実姉妹に頼む、義弟家には頼まない自信があるから「お互い様」じゃありません。

とりあえず送る分の荷物出来たのでコンビニまで出しに行ってきます。

378 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 03:31:04 ID:ZGZKH9DD
私は親族にいつ何が起きるか解らないから言っただけ。

ただ、大人の事情で犠牲になるのは子供って、
本当にかわいそうだな。

379 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 03:34:25 ID:46TAUrGf
別にあなたがこの放置子を引き取る気があるわけじゃないでしょ
しょーもない義弟夫婦がいたせいで、わざわざ実家に帰る羽目になっちゃってるというのに。
かわいそうって言うだけなら誰にでもできるよ。

380 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 03:48:17 ID:Z7Yk8H3W
>>378
気持ちは分からなくもないけど、罪悪感を強めるような事を言うのはやめれば?
現時点で自分の子供に実害が出てて、それだけでも叩き出したいくらいだと思うよ。

私がこの状況になったら大人に振り回されて可哀想な子供ってより、
事情がどうあれ非のない自分の子供に害をなすガキうぜえ!てなるわ。

381 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 04:03:42 ID:1tWEvije
>>378
目の前の不安や危機よりも後々の不安や危機をを考えるの?
いったいどんな思考してるのだろうか

382 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 04:07:30 ID:ZGZKH9DD
んー長く書くの面倒だから端折るけど、
>施設へ頼んでいいかと夫に聞いたが夫と義弟(入院中)から土下座されて「待って」と言われてもう5日目…

私は困った時は、お互い様と思って預かる訳なんだけど、
5日で我慢出来なくなる理由が良く解らんのよね。
そんなに嫌なら、話し合って普通は期限って決めないもんなのかね?
それでも押し付けられるなら、今回の行動になるのは解るんだけど。
端折ってるのか経緯も良く解らんし、
普通はそんな突発的な行動になるもんなんですかね?

あと従兄同士でも子供なんだから、
おもちゃの取り合いで普通に喧嘩はするよ。
確かに親からしたら余計な手間が増えるから面倒かもだけど。

383 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 04:12:47 ID:GI54ZF3D
>>378
心配の先取りしてたらまともな人間にはなれないよ
その為に注意や確認をしたり、保険があったりするんだから

384 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 04:17:03 ID:1tWEvije
>>382
>>370をもう3回ぐらい読み返せば理解できると思う

385 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 04:19:09 ID:RuD7hJwI
ああ、よかった。優しい人がいた。

>>378
>ただ、大人の事情で犠牲になるのは子供って、
>本当にかわいそうだな。

378さんのお宅はどこなんですか?
365さんちと近くなら数日ならば預かってあげられるんだよね?
いやー、よかったよかった。

386 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 04:34:59 ID:46TAUrGf
しかし困ったときはお互い様、って言うけど、夫の連れ子をイラネする嫁と、
それを何も決めずに義姉に押し付ける弟、こっちが困っても何も頼みたくないな。

387 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 06:36:20 ID:BmY1U7j6
>大人しい子ならまだしも暴れてうちの子虐めるし、うちの子が少し仕返ししたら大声で非難するし可愛くない。
これがなけりゃもう少し預かってもって話にもなったんだろうけど、これじゃな・・。

388 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 06:41:00 ID:yBp4YuAP
義理弟嫁は人間としてかなり未熟だね。妊娠・結婚まで義理弟に子供がいるの知らなかったなら仕方ないが
知ってて結婚しておいて「血の繋がりないから面倒見る義務ない」とか良くいったもんだわ。

結局その子の攻撃性?も不安の裏返しだろうから子供も普段から継母に邪険にされていたんだろうね。
だから少しでも情けを見せたら全力ですがってきそう。現に「ここのうちの子になる」的なことを言ってるようだし。
ここまで歪ませたのは義理弟夫婦なんだからテメーラでちゃんと責任取れといいたい。
それが出来ないなら義理弟も旦那も世間体とか気にしてないで子供が取り返しのつかないほど
歪んでしまう前に行政に頼れ。
面倒見る気のない人に無理やり押し付けても継母と同じように邪険にされて子供はさらに歪むだけだもの。

389 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 07:16:26 ID:bkNuN6IR
連れ子がいる再婚って、普通はよくよく話し合って決めて、それでも難しい問題が
後々出てきたりするもんだよね。
そのへんをよく考えないでデキ再婚するあたり、二人ともノータリンだったと思わざるを得ない〉義弟夫婦

390 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 07:36:53 ID:17bRAwUd
>>370さんが自分のお子さんを大事にする人で本当にうれしいよの

うちの親は>>370さんと同じような状況で、
自分が「イイカオ」したくて「ヨソの子」をガンガン預かって、
悪ガキの「【私】ちゃんがイジメター」とかのセリフに対して、
私が何もやってないことを知ってても、旦那(私父)や他人にイイカオしたくて、
それプラス、人様の子を預かるストレス解消に、ものすごく殴られたりした。
大事なもの盗られて壊されようと「そのくらいで文句言うな」と我慢させられ続けたよ。
家族(ヨソの子含めて)が結束するための人身御供だったから、
弟や妹は大事にされてて、物心ついてから家を出るまでずっと酷い目に合い続けてた。
>>370さん、クソみたいな他人の子になんか負けないでね、がんばって。

391 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 08:12:49 ID:aMzrpKkK
…つか、前妻が自殺という時点で何とも言えんというか、夫に問題があったとしか思えんのだが。

392 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 08:23:42 ID:GPFLWnuq
しょせんデキ婚するようなDQN

393 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 08:43:24 ID:jbfr4p4k
>>382
自分が当事者じゃないから言えるんだよ。
でも当事者が「もう無理」って言ってるのに、罪悪感感じるような事書いて楽しい?
自分が当事者になったら、そのまんま言ってる事やればいい。
他所様の家の事に口出しして「私は善人」つう奴が一番腹立つ。

394 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 08:46:22 ID:f9IXAwdm
>>390
>>1

395 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 08:57:58 ID:f7MhiVej
子供自身が一番可哀想だとは思うよ。
母親自殺、継母が来てその後捨てられてるような状態なんだし荒れてても仕方ない。
とはいえ、その面倒をこっちが被る必要はまったくない。
冷たいようだけど、この場合は夫自身が面倒みるわけじゃないのに
連れて来てるだけ連れて来て妻に面倒みさせてるんだからなぁ。
夫はお盆休みない仕事なのだろうか?有給取って夫自身が面倒みてやれば良いのに。

396 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:00:51 ID:aNxKfzRH
義弟、現妻と不倫・現妻妊娠→前妻ショックで家出・自殺。

…とかだったらひどいよね〜「前妻自殺・子供がいるのにデキ婚」
という時点で義弟ってどうなのかと思うけど。

397 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:07:59 ID:uD9z/Kst
子持ちなんかと結婚なんてするもんじゃないな。
もし、それまでわりとうまくやってたとしても我が子が産まれたら、
今までの子供の可愛さなんて屁でもなくなるからね。
義弟も嫁に任せきりだったんじゃね?
子供のこと考えてる父親だったら出来婚するようなことしないだろうし。

398 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:15:21 ID:F6DF1kYI
起きてみたらアドバイ厨だらけでワロタ

399 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:23:23 ID:G+XUPrZM
たった5日でしょ?しかも身内で入院という緊急事態。
五歳児なんか叱り飛ばして徹底的にしつけちゃえばいいのに。
置いていかれたとはいえ預かった以上は自分の子以上に躾まくればいいんだよ。
成功しても失敗してもしったこっちゃないんだし。
五歳児なんかまだ変われるよ。
十歳だったら染み付いた性格はもう変わらないけど。
仮にも旦那の身内なんだから5日程度で放り出すなんか無責任そのもの。
仮にあなたの身に何かあって旦那が面倒見れなかったら実家や身内に頼るんでしょ?
それが旦那の義弟にとったらあなただっただけでさ。
近所の見知らぬ子を押し付けられたわけじゃないんだしちょっと浅はかな人だ。
あなたが逃げる実家だって見方を変えれば出戻り娘に孫ごと押し付けられたのと変わらない。
“あなたの旦那”の“義弟が入院”なんだから身内が子供を見るのは仕方がない事だよ。
義弟嫁の話は別問題。

400 :399:2010/08/16(月) 09:25:27 ID:G+XUPrZM
私叩き禁止。
言わんとする事はわかってて書いてる。

401 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:28:40 ID:8oMiAhaN
書きたいだけ書いて叩くの禁止とかw
リアルチラシの裏にでも書いてろよ。

402 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:30:18 ID:k4LYNKgD
>>400
自分で言うなよw

403 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:34:27 ID:Mfc3+mzM
自分は相談者を叩くだけ叩いて書き逃げかよww

私叩きw禁w止w
ふざけんな

404 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:35:25 ID:lWBEalsv
叩かれるの嫌なら書くなよ。
勝手に置いて行かれたのに責任持つなんておかしくね?
あと、施設を打診して夫、義理弟から「待った」が入って5日目って
書いてあるから、実際は預かってる期間もっとあると思うよ。
本人も書いてるけど義理とは言え母である義理弟嫁が子供を放置
してるのに365さんが面倒みるのが仕方が無いってもうアホかと


405 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:45:14 ID:hxP9CkD6
>>400
www
あんたアホやろ


406 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:48:07 ID:rDYYD1vN
夜勤から帰った頃かな、365さんが無事に実家に戻れてることを祈る

407 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:48:58 ID:G+XUPrZM
>>401->>404
>>400



身内が入院したら身内が世話するのは当然。
嫌なら自分が実家に逃げて実家に自分と孫の世話を丸投げするんじゃない。
自力でアパート借りて就職先探せ。


言いたい事はわかってるが反対方向からの目で書いてるだけ。
私を叩いても上の人の解決にはならないし無意味。
よって私叩き禁止。
レスしたら今日の晩御飯が少し焦げる呪いをかけておく。
だからといってハンバーグを作って利用するのも禁止だ。

408 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:53:19 ID:18x5Rzur
プリマって今空いてたっけ?

409 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:53:40 ID:Nyr7W6PJ
>>400
キミにこの言葉を贈ろう。

バカ
アホ
クズ
キチガイ
人でなし
あんぽんたん
役立たず
変態
傲慢おばさん

410 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:54:01 ID:lWBEalsv
反対目線で書いても
なんの解決にもならんけどなw

411 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:56:01 ID:OWrvaYX6
面白いこと書いてるつもりかなあ。
書けば書くほど反感しかもたれないのに。
私ルールの押し付けはただでさえうざいのに何この変なテンション。

412 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:56:16 ID:NYsScSSk
義理弟嫁、か・・・


413 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:57:22 ID:MdfrgE1x
>>407
「言わんとすることはわかってて書いてる」って変な日本語だな


414 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 09:58:20 ID:MdfrgE1x
>>407
あと
>私を叩いても上の人の解決にはならないし無意味。
あなたの意見も上の人の解決にはならないから無意味よ〜

415 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:00:51 ID:dQ3U6uTF
ID.G+XUPrZM
さっさと巣に帰れ。
放置子みてーにやって来てぐだぐだ言ってんなよw
私w叩wきw禁w止ww
躾のなってない放置子そのものだな。

416 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:07:34 ID:4RvEP1RZ
義弟嫁以上に他人な人に押し付ける神経は理解できんなー。

417 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:17:58 ID:G+XUPrZM
ダチョウ倶楽部みたいな集団だなw
出された餌は確実に全員で食いつくのかよ。
違う意見ならともかくみんな同じ内容だし。
私は私ものコピペ通りだ。

418 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:21:19 ID:NmE1s0+/
義弟が自分の子を保育所とかにいれればよくね?
繁華街とかの近くには24時間のとこもあるよ。

419 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:23:23 ID:oO8jXEFu
>400
あえて言おう。二度とくんな。アフォ

420 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:26:17 ID:Tqipwel/
義弟嫁が死んでいない、で義弟入院中とかだったらまだしも、
義弟嫁って存在してるんでしょ?
パートがあるから、その上前嫁の子で関係ないから面倒見ない、
義姉面倒見ろって言ってるんでしょ?
どー考えても義弟嫁が変じゃね?
365さんが面倒見ればとか言ってる人のレスからは、
この義弟嫁の存在があまり見えてこない。

この5歳の子の面倒を見る責任があるのはどう考えても、
365<<<<<<<義弟嫁なんだけど。

421 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:30:32 ID:G+XUPrZM
>>418
入院してるのに預けようがない。
24時間保育は24時間開いてるだけで24時間365日預かり続けてくれるもんでもない。
入院期間は知らないけど。
みんなスルーしてる部分だけど身内でどうしようもない事態の時は身内が預かるのは当たり前じゃないの?
兄の弟の子なんだから普通に預かればいいのに。
義弟嫁が一番ダメなんだけどさ。
みんなは自分の身に何かあったら入院してても24時間保育を探して預けるの?
実家>兄弟>親戚>友人な関係で託児するでしょ。


422 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:31:27 ID:exeqd75g
今日のあの人はID: G+XUPrZMでFA?

423 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:33:22 ID:G+XUPrZM
>>420
子連れをわかってて結婚した義弟嫁が一番なのはわかってるけど現実逃げた。
無理矢理渡しても置いて逃げる。
ならば身内がとなるのは当然の流れ。
文句は愚弟を持った旦那に言えばいい。
この身内が世話をしないで当然といった流れがおかしい。

424 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:41:21 ID:vkELUcTX
これは斬新だね
「私叩き禁止」
私も書こう
ID: G+XUPrZM叩き解禁
死ねよ。キチガイwww

425 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:42:22 ID:BmY1U7j6
ID:G+XUPrZMは370及びほかの人叩くの禁止ってことでいいのかな?www

426 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:46:22 ID:4RvEP1RZ
いやまて、こいつ義弟嫁本人じゃないか?

427 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:47:07 ID:3IMFTNir
>>423
バカじゃねーの?
このケースは数日預かればいいとか、義弟が退院するまで我慢すればいいというレベルじゃないんだよ。
だから専門の施設に任せよりと言っているのに、それを拒否られてるから実力行使に出てるわけ。
あなたは、この放置子を成人するまで養育しろと言っているのも同然なんだよ。

428 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:47:23 ID:Tqipwel/
そうだよ、一番責任のある人(義弟嫁)が逃げたんだもんね。
365さんが匙投げたとしても責められないよ。
文句は旦那に言えば良いって言うけどさ、
現実問題として文句言うだけじゃすまなくなってきてる訳でしょ?
自分の子にも被害が出てきてる。
そんな状況で、身内が誰も面倒見れないって言うんじゃ、
しかるべき所に行くのは仕方ないよ。
第三者が「身内が世話しろ」とか言うのは簡単だけどね。


429 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:48:11 ID:lWBEalsv
>>421
多分、託児させる理由が問題なんだと思うよ。
たしかに義弟が入院で義姉は働かなきゃ生活出来ない。
預け先を申し訳ないけど身内の365さんに…ならしょうがないかもしれん。
でもさ?
1歳の実の子は面倒みるけど、上の子は前妻の子だし
養子縁組してないから面倒みる義務ないとか言ってるんだよ?
子持ちの男と結婚しといてそれは無責任じゃね?
自分の子じゃないから面倒見ない!ってのが通るなら
365さんだってそれは言えるんじゃないの?
施設行きも「待って!」で止めて、その後進展無しじゃ
相手方に危機感もたせるためにも実家に帰るってのは
ありだと思うんだけどなぁ。



430 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:54:18 ID:exeqd75g
新たなIDで再登場するID:G+XUPrZMにご期待下さい!!!!

431 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:55:32 ID:G+XUPrZM
こんな身内の子供すら躾て面倒みるのすら嫌な主婦が親が頼って来ても放置してホームに行けとか言って世話しないんだろうね。
長寿が行方不明なのもこの辺の主婦がその世代になったらもっと増えるんだろう。
すぐに国が、民主が、学校が、児相が、と責任転嫁して自分でできる事を自分でやろうともしない主婦。
日本も終わったな。

432 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:55:38 ID:rDYYD1vN
プリマでやりなよ

433 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:59:01 ID:MdfrgE1x
>>421
義弟嫁は24時間365日働き続けてるのかいw
義弟嫁が保育所に送り迎えすりゃいいじゃん

義弟嫁が逃げた逃げた言われてるけど
行方知れずってわけじゃないんだよ…ね?
「身内でどうしようもない事態」じゃないんだよ

434 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 10:59:53 ID:3IMFTNir
本当にキチガイの理論だな。
職場に託児所があるんだから介護老人用のホームも作れとか言い出すのはこういう人なんだな。
最初は偽善者だと思ってたけど…気の毒な人だったとはね。

435 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:00:02 ID:CUFyZH5F
一番責任ある義弟嫁が無慈悲に育児放棄した以上、
相談者が逃げ出しても責められた義理じゃないけど、
目の前にいる5歳児を放り出した事実だけ見ると薄情な感じはするよ。
いい大人が5歳児を叱って押さえつけることもできないのかと思う。

436 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:00:06 ID:G+XUPrZM
義母がボケて再婚してできた義父が義母の世話をしないで押し付けて逃げた。
私は夫の義母の面倒は見切れない。
義父が見るのが当然。
逃げた義父が悪い。
だから施設に入ってもらいます。
こんな感じ?

自分の親が何かあって自分が入院中の時に旦那が世話しきれないと施設に入れたらどんな気分だろうね。

437 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:01:29 ID:GN/ueZU8
365タンは面倒見る気がないんだから押し付けるのはイクナイ。
義弟嫁も同じ。
義弟が嫁に押し付けてたからこーなったんだろ。
悪いのは義弟。
でも日本では女が悪者にされるのが常だよね。
だから365が預かれと言う意見が平気で出てくる。
預かれと言う奴が預かれよ。
火の粉がかからないヤツらは口だけ好き勝手言うなよ。

438 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:03:25 ID:dRN6p3kW
扶養の義務としては実の爺婆が先だよな。
んで次が兄弟姉妹か。
兄が預かる気がある以上は施設とか児相は難しいんじゃないの?
もちろん血縁のない継母兄嫁には扶養義務はないけど、
人道的につうことで説得入るだろうから嫌なら逃げるしか無い。

439 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:03:41 ID:G+XUPrZM
>>437
飛んでも理論過ぎて私より頭が悪い。
言い出した人が預かれってwww

440 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:06:16 ID:GN/ueZU8
>>439
預かれ言うヤツならさぞご立派に面倒見れるんでしょうから
やってみせてくださいな

441 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:11:18 ID:vkELUcTX
>>431
お前ごときがどう思おうと日本は終わらないしwww

442 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:15:44 ID:3IMFTNir
そうだね。
>>439は自分の子供の他に放置子も立派に育てて
ボケ老人になった両親と舅姑四人の世話もひとりで完璧にできるんだろうしね。

443 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:17:20 ID:OOjb/xlh
>>439
いや、預かれば?
冷たい人じゃないんでしょ?
捨て亜土晒して預かってやれよ

444 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:28:50 ID:vkELUcTX
前にそんな人いたよね。
アド出すから私が預かると言っちゃってるお花畑が。
こんな掲示板でじゃあ預けましょうなんてなるわけなないのにね。

445 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:36:05 ID:G+XUPrZM
身内なら預かるけどね。当然の義務。
児相児相いう癖に他人に預かれとはどんだけ二枚舌なんだよ。
あなたたちも自分の子は身内に預けるけど身内の子は全力で預からないタイプなんだろうね。

446 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:41:14 ID:3IMFTNir
だって>>365さんにとっては血のつながりのない赤の他人じゃん。

447 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:43:50 ID:G+XUPrZM
夫は身内

448 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:44:46 ID:tZcb+kdO
いやいや。
自分の子供がいじめられたら放ってはおけんわ。
自分の子の身の安全が第一。
子供をかばったら、ますます暴れるんでしょ。その子。
だったら避難するわ。
放置子っぽい男の子より、自分の子の方が可愛いもの。

449 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:45:10 ID:1iyAEegc
本日のNGID:G+XUPrZM

450 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:45:42 ID:eI2lwF14
一般常識として施設はどうしても面倒みる人がいない子供か、虐待を受けた子供が行く所。
一番問題なのは子蟻なのを知ってて結婚しといて連れ子の面倒を拒否した義弟嫁。
そのせいで相談者に丸投げされて困るのも納得できないのも凄く理解出来るけど三親等の叔父である夫には法律的に扶養の義務がある(相談者には無いけど)。
児相もそうそう預かってくれないと思う
勿論、夫と義弟なんて見捨てて離婚するのは自由。
だけど、勿体なくない?一時的な事で家庭が壊れちゃうのって。
子供から父親を引き離す事になるし・・・
一生の問題だしもう少し長い目でみれない?

451 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:47:12 ID:RuD7hJwI
入れ食いwww

452 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:49:39 ID:GM3pUxnP

>>365とは赤の他人でも子供同士はいとこ同士だしね。。。読み手は賛否両論あるよね。

ただ、>>365も旦那が手伝ってくれたら子供と実家になんて考えなかったかもね。
実家に帰りたくなるほどならよっぽどだと思うよ。
>>365が目を離したすきに子供に何かされるって感じるほどだったのかもだし。








453 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:50:00 ID:dQ3U6uTF
だよなー
旦那と>>365は夫婦でも血が繋がってる訳じゃなくて籍入れて"夫婦"っていう枠に括られてるだけ。
それがなけりゃ赤の他人だよな。なのに義弟のガキ面倒見なきゃいけないのは筋が通らない。
義弟と2番目の嫁は夫婦なんだから嫁が義弟の子も面倒見なきゃならんのは当然だろ。
>>365に責任なんぞないわボケw
>>365はせっかくの夏休みなんだし子供とゆっくりおしよー体休めてな。

454 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:53:16 ID:GqWJcHYO
ID:G+XUPrZMの言いたい事、全くわからないでもない。
でも預かる本人が辛い状態なら仕方が無いのでは?
>>365が預かり子に何かしてしまう可能性は否定できない。
読んでいる限り、>>365は結構追い詰められているように感じるし。
もしそうなってしまったら関係者全員不幸になっちゃうよ。
間違いが起こる前にその場から逃げるのも解決法の一つだと思う。
あと、>>375の言うようにショートステイに頼るのも手じゃないかな。
必ずしも身内がどうにかしないといけないワケではないでしょ。

455 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 11:53:22 ID:tZcb+kdO
>>365さんは、のんびり夏を子供さんと満喫したらいい。
子供さんにとったら、(何歳かはわからないけれど)いじめられている
時に守ってくれたってことはすごく大きいよ。

のんびりと実家のおじいちゃんとおばあちゃんに遊んでもらって
いい夏の思い出を作ってほしい。
馬鹿放置子にいじめられたのなんてなんてことない!って思えるように。

456 :365:2010/08/16(月) 12:17:08 ID:OlRZb0U2
日付を越してしまったのでIDが変っていますが>>365です。
実家にLAN環境があったので持って帰ったPCでネット可能になりました。
子供の画像とか大事な物がたくさん入ってるからと持ち出したけどよかった。

あの後コンビニに荷出しに行って戻ったら駐車場に夫が居ました。
私のメールとかみて危ないと思って夜勤の後半を同僚に頼んで戻ったらしい。
車がなかったのでガクブルしてたそうです。
私は荷物もほとんど積み込んでたし熟睡してる自分の子を車に積んでコンビニへ行ってた(留守の間に放置子に虐められたら怖いから)ので
そのまま車の中から夫に「もう無理だから実家へ行きます」と話して出発しようとしたら夫が車に追いすがるので危ないので一旦戻りました。
それでもう一度話そう、話した後なら止めないと言われて戻りました。
でも結局「もう少しだけ待って」だったのであの子が私の家(私と実家の名義の家なので)から出ていか無いなら
私と子供が出ていく、と残りの荷物を持って出ました。
そして1時間かけて実家に行って久しぶりに子供と水入らずで寝ました。

書き方悪くて伝わらなかったけど7月頭から丸1ヶ月ウチで預かりました。
義弟の奥さんは昼夜働きづめじゃなくうちに放置子預けて自分の子は託児所に預けてヤクルト配達しています。
一ヶ月預かって全然可愛いとは思えないしもう駄目と言ったら、夫と義弟に土下座されて少し待ってと言われて、でもそこから5日目にアウトになりました。

457 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:18:54 ID:wZVjij2E
365さんは実家でお子さんとゆっくりして下さい

我が子を虐めるような問題児のお世話、お疲れ様でした


458 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:19:22 ID:OlRZb0U2
ああ、ID大丈夫だった。
そういえば昨日は夜通しで荷造りしたから日付の感覚がおかしくなってる。
日付変ってませんでしたね。
数時間、倒れたように寝て起きてお風呂入ったら「すごい前の酷い出来事のこと」みたいな気がしてます。

私が出ていって夫は夜中に義弟宅へ放置子連れて行ったそうです。
義弟の奥さん(後妻いさん)から「夜中に非常識」「私に死ねっていうんだ」とかメールがいっぱい来てました。
義弟は前の奥さんの自殺が引き金で鬱病?だそうで「病気(鬱)も子供(放置子)も前の奥さんが悪い私は無関係」だそうです。
連れ子がいるのは知ってるから再婚時に「義弟と放置子」「後妻さんと子供」で住所を分けて別居にしてるので面倒見る義務がないそうです。

うちの親は取りあえずうちの名義の不動産から出て行け、といってます。
子供は今日は従姉や甥姪と一緒に近所の地蔵盆へ行きました。
意地悪されたのを上書きできるくらいたくさん楽しい思い出を作ります。
放置子は私の子を虐めた時点で可哀相とか全然思えない。
ママじゃないって何回行ってもまーまーって呼んで近所で私の子と勘違いされて嫌な思いもいっぱいした。
その思いは義弟の奥さん(後妻いさん)がするべきで私は関係ないですもん。
私は面倒見たくないし、見る義務もないからもう一切見ません。

459 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:19:37 ID:ej4KtGBo
でも夫の兄弟は身内じゃないよなあ。あくまでも姻戚。

これだけではなんですので。
私の従姉が>>365さんと同じような目に6年ほど前にあった。
従姉の実子も強制託児子も同い年で当時5歳。
強制託児子は従姉夫の姉の子で、不倫相手と間に産んだ子。
子供を産み落としたあと従姉偽姉は別の男と結婚したものの、大病を患い入院。
従姉偽姉の夫は、>>365さんの義弟嫁と同じようなことを言い、子供を放棄。

で、従姉にお鉢が回ってきたんだけど、不安定な家庭環境で育ったせいか、
強制託児子は乱暴者で従姉の子を苛めまくり、
従姉が子供のころから集めて大事にしていた陶器の置物を破壊しまくり、
猫の尻尾をキッチンバサミ持ちだして切断しかけ、
育てていた花に食器用の洗剤かけて全部枯らすなどの悪行をしまくった。

で、施設に入れようと相談しても従姉夫も偽姉も土下座するばかりで対応策の一つも出さない。
従姉は一見大人しく見えるタイプなので、舐めてたんだと思う。

で、彼女がやった「対応策」が…、親戚の子ではなく、あくまで「下宿人」としての対応にしたということ。

460 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:21:58 ID:ej4KtGBo
続き

食事も1日3回一人で食べさせ、お風呂はその子が入ったらお湯を抜いて入れ直し。
ただ、洗濯や洗い物はしてあげてた。
買い物には連れて行かない。当然その子用の服や靴や下着なんかは買わない。
必要な時は
「必要だと思う人が買えばいいのよー。私はあの子のために買い物する労力使う気ないから」
映画などの「家族のレジャー」の時はもちろん置いていく。
その際用に外から鍵をかけられるようにして、出かける前にトイレに行ってもらう。
家に誰かいる時は鍵は外すものの、リビングには極力立ち入らないようにさせる。
その子が入れるところはあてがわれた部屋とお風呂とトイレだけ。
もちろん庭やベランダもダメ。洗剤撒いて植物全滅させたからね。

でも、ちゃんと食事は取らせ、お風呂にも入れ、洗濯したもの着せてるから虐待じゃない…と思う。
テレビもちゃんとあてがわれてる部屋にあった。ただ、他の娯楽はお絵描きノートと水性マーカーだけ。
幼稚園には行ってなかったと思う。
「私、送り迎えできないから。○○(実子)がいるし」

で、3カ月。
すっかりおとなしくなった強制託児子は施設に行きました。
すげえ怖い。

461 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:28:48 ID:ej4KtGBo
おお、>>365さん乙。
その対応でいいと思う。不動産も>>365さん側の名義なら、
余計旦那さんに気兼ねする義理ないよね。


462 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:38:23 ID:tZcb+kdO
>>365
本当に乙です。
旦那まだ目覚めないのか…。自分の家庭が崩壊しかかってるのに気付いてないのか。
ここは、もう心を鬼にして今後をハッキリしていくしかないよね…。
また託児されるの見えてるもん。

ヤクルトの託児所は、普通にあずけるより安く済むんだけどね。
販社によってルールが違うからアレだけど。

463 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:39:24 ID:Qsaik8ha
実家に帰って違う場所からつないでもID変わらないのか。不思議不思議

464 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:42:21 ID:ej4KtGBo
>>463
>>456
>実家にLAN環境があったので持って帰ったPCでネット可能になりました。


465 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:46:41 ID:Qsaik8ha
いや、実家に帰ったんなら、それまでつないでた場所とはIPアドレス変わるんじゃないの?
>>377までのレスは自宅で、それ以降は実家だよね?

466 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:48:33 ID:Z7Yk8H3W
>>450
一時的って言うけど、それこそこの先が不安だと思うけど?

467 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:48:38 ID:CUFyZH5F
自宅と実家は車で一時間もかかるほど離れてるのに、IDが変わらないとはこれいかに・・

468 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:48:44 ID:ej4KtGBo
LAN経由でつないでいるからでは?

469 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:49:05 ID:4UxSUyKJ
あ〜あ
ネタとしては面白かったのに台無しじゃないか

470 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:50:09 ID:tZcb+kdO
よくわからんが、不幸な子供がいないのならそれでいい。


471 :365:2010/08/16(月) 12:53:39 ID:OlRZb0U2
ごめんなさい、ちゅうと半端にフェイク入れようとして失敗した。
ID変って無くて証明できる!と思ってほんとの嬉しかったんだけどこれでは話自体が疑われそう。
申し開きのすべがないですが本当の話です。

フェイクは出ていったのが私じゃなく旦那と放置子の部分。
私は自宅に戻っています。
後妻さんからメールが尋常じゃないし放置子に戻ってこられるのが嫌だから今日は私の親と姉一家に来て貰ってます。
そして今本格的に荷造りしています。
夫は放置子戻しに行ってまた夜勤しに戻るみたい。
仮眠室もあるから逃げたままになるかも

472 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:57:14 ID:4sD1BZsm
>365
お疲れ様です、ゆっくり休んで力を取り戻してください。
旦那さんとか義理弟からはメールとか電話とかこないの?

473 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 12:57:44 ID:4a5rKMwu
>>471
>フェイクは出ていったのが私じゃなく旦那と放置子の部分。

あわてて方向転換してもいままでの設定が全部台無しになるよw

474 :365:2010/08/16(月) 13:02:57 ID:OlRZb0U2
>>460さんの方法読んで「なるほど!次はないけど万一あったらそうしよう。3畳間あるし」と思う自分が嫌だ。
夫は夜勤や当直多いから実際の所を見てないし「下宿人」として食べさせ寝かしていれば問題無さそう。
自分の子だけに専念したいと思うのは普通だと思う。
やっと自分の時間が確保できて少しハイになってます。


475 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:03:29 ID:dq/Wn6hc
よくわからない。
放置子は今どこなのか?
夫は今どこなのか?
後妻と義弟はそもそも別居婚だったら、今まで放置子の世話を義弟はどうしていたのか?


476 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:03:30 ID:CUFyZH5F
そこのところフェイクにする意味がどこにww

>実家にLAN環境があったので持って帰ったPCでネット可能になりました。

の部分を、PC+モバイルwifにしとけばよかったね。
次からは気をつけてねw

477 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:05:34 ID:vkELUcTX
これだけ個人的なことを書いて何でフェイクを入れるの???
当事者も限定されるのに意味ないじゃない。

478 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:05:58 ID:4a5rKMwu
>日付を越してしまったのでIDが変っていますが>>365です。
実家にLAN環境があったので持って帰ったPCでネット可能になりました。
>ああ、ID大丈夫だった。

なんでこんなことわざわざ書いたんだろw

479 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:07:07 ID:Nyr7W6PJ
してやったりのネタ決めつけ厨は
ネタじゃなかったら顔真っ赤にしてファビョるんだろうなぁ…

480 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:08:04 ID:OlRZb0U2
夫は多分、頭を下げて嵐が通り過ぎるのやり過ごす気だと。
義弟嫁(後妻いさん)は怒ってるみたいだから着信拒否。
義弟は連絡できる時と出来ない時のムラが大きくて夫が窓口だから知らない。
夫は義弟に甘いから、放置子の義弟子が負担になったら可哀相だろうって言う。
暴れるのも実際見てないから男の子はそんなもんだよーって。
でも実子ならともかく赤の他人の子に甘えられて嬉しい人なんか居ません
そう言ったら冷たいなぁ、と言われて「ああ、他人だなぁ」と悲しくなった。

たかがよその子供一人のために離婚?という意見もあるけど
たかがよその子1人のことでこれだけ無茶苦茶になるような弱い繋がりだったんだと思う。
実際今頼ってるのは夫じゃなく実家だし。
実家は確実に私と私の子を優先してくれるから安心できます。

481 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:10:22 ID:782aC03z
なんでもいいけど一気に萎えたのは事実

482 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:10:30 ID:4a5rKMwu
>>479
ネタじゃない証拠でも出せるのかしらw

483 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:14:40 ID:4sD1BZsm
人様の旦那さんつかまえてアレだけど、家を構える大黒柱としての自覚ってないのかな?
自分の家族を守らないで何してるんだか。
親兄弟は血の繋がりがあるけどお嫁さんとは紙一枚で他人になるってわかってないのかな?

484 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:16:16 ID:FrS5A6Wp
読んでて色々フェイク入れてるんだなと思った。
>私の家(私と実家の名義の家なので) とかあるから
旦那のにもつまとめさせて追い出したんでしょう。

485 :365:2010/08/16(月) 13:17:50 ID:OlRZb0U2
放置子が今どこにいるのか→わかりません。夫は義弟家に連れて行ったから多分そこにいると思う。
夫は今どこなの→わかりません。多分職場。
後妻と義弟はそもそも別居婚だったら、今まで放置子の世話を義弟はどうしていたのか?

家は一軒です。別居じゃなく住民票が別なんです。
なんでも養子縁組じゃなくても同居の戸籍だと面倒見る義務があるとかで回避のために最初からそうしたって。
義弟が働いていた時は義弟嫁が放置子もそれなりに世話してたみたいです。
義弟嫁がヤクルトへ勤めるので仕事と自分の子供の世話でいっぱいいっぱい
義務もない子供の世話までは見れない、と連れてきました。

486 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:23:07 ID:782aC03z
もうフェイク入れるのも面倒でしょうし
疑念に応えるのも面倒でしょうから
自分語りを止めて頂いても結構ですよ

今のアナタにとって
ネットを続ける事は害悪にしか為らないでしょうし

487 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:26:27 ID:CUFyZH5F
もう離婚でいいよ、離婚で


488 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:28:09 ID:P/WpUlAI
ネタは楽しんだ者勝ち。ヤクルトって託児所があるよね?
義姉はそこに預ける事すらしなかったんだろうか。そのお金すら惜しかったのか?

489 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:28:23 ID:4a5rKMwu
ずっと自分の家いるのは自分が一番よくわかってて
365の時点から日付がかわったわけでもないのに
なんでわざわざ>>456
>日付を越してしまったのでIDが変っていますが>>365です
と書いた理由が一番知りたい
旦那と放置子の居場所より

490 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:36:15 ID:jo6YjifW
>>465
おんなじこと思ってた

491 :365:2010/08/16(月) 13:36:42 ID:OlRZb0U2
>>488
下の子(実子)はヤクルトの託児に預けてる。
放置子は一緒に連れて行きたくないし面倒見る義務無いといいます。
小さい託児所だから暴れたりしたら印象悪くなって下の子可哀相なんだって。

>>489
親兄弟が来てくれて邪魔者が消えて本当に安心して
久しぶりに安心して寝て(今までは寝てるうちに子供に何かされそうで眠りが浅かった)
起きてお風呂入ったら何故かすっかり日が変った気がしてました。
自分でも不思議だけどすごく腹が立ったことも悲しかったことも数日前くらいの感覚。
今は子供と水入らずで落着いてます。

492 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:48:42 ID:94HYKQU9
自殺した前妻の両親とか、義弟の両親(365夫の両親)は
放置子に対して祖父母だから、より近いと思うんだけど
そっちは面倒見ないの?
365夫婦がゴタゴタしているのも関知してないの?

まぁ、一番悪いのは義弟なんだけどね。



493 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:50:35 ID:94HYKQU9
>旦那実家は姑産亡き後舅はシルバー協力隊とやらで海外へ移住して再婚してる。

あぁ最初にあったね、ごめん。

494 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 13:58:21 ID:2BHd6h0I
立場的には義弟が悪いんだろうけど、入院中らしいし義弟にはどうしようもない部分もあるんじゃないの。

親類縁者全くいないシンママ、シンパパって入院したらどうしたらいいんだろう。

495 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:07:45 ID:dkgRy8j4
そう言う時に、日頃の行いがものを言うんだろうね。
いざという時に助けてくれる施設や行政機関は前もって押さえておいたり。
日頃の行いさえ良ければ、
信頼できる知り合いも何人かいるのが普通だろうし。

496 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:09:28 ID:dCXSWgpt
大人しいというか、まともな子ならよかったのにね。
わが子を攻撃されたら、そりゃもう駄目だわ。

497 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:14:38 ID:94HYKQU9
ずーーーっと入院しているの?
でも義弟が土下座しに来たんでしょ?

家庭裁判所って使えると思うんだけど、放置子の親権には誰が一番いいのか決めてもらえば?
そしたら自殺した前妻の身内も引っ張り出せるだろうし、と思うんだけど。

498 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:17:25 ID:j+CwHVGU
なんでIPが変わらないのかは説明なしか

499 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:18:00 ID:0MqQSEH/
入院中の義弟からはいつ土下座されたん。

何かで読んだんだけど、土下座に対する受け取り方は男女で違っていて、
男は「土下座までしたんだからこの話はこれで手打ち」で、
女は「土下座したな、お前が悪いと認めたな、よしこれから思う存分叩くぜ」らしいねw

500 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:20:00 ID:4a5rKMwu
>>498
説明はあったよ
そもそも実家には帰ってないんだってさ
夜中にもめて片道一時間かかるところを両親と姉一家が
きてるんだって
朝っぱら着たのか夜中に来たのか知らんけど・・・
姉一家と両親はご苦労なことだね

501 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:23:50 ID:1iyAEegc
>>499
男でも「土下座したんだから、ここからは俺のターン!」ってヤツはいるよ。

502 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:29:53 ID:1tWEvije
状況が悪い方向にしか行かない時の土下座ほどタチの悪いものはない

503 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:30:10 ID:R6Di0Fc/
>>501
直後に緑の神のターンが始まるわけですねわかりますん

504 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:34:28 ID:i44yTmh/
ご主人は実家もなく、奥さん名義(奥実家?)の家を追い出されて、これからどうするんだろ。
365夫にとっては身から出たサビであっても、離婚確定じゃないなら
「ここは私の家よ!」
ってあんまり言わない方がいいよ。
夫婦喧嘩としては反則技だと思う。
シルバーなんたらの部分がフェイクで、頼るところがあるなら良いけど。

505 :365:2010/08/16(月) 14:39:41 ID:OlRZb0U2
そろそろ子供達が帰ってくるんであんまり書けなくなります。
土下座あったのは義弟の病室。
もう嫌だ!と私が叫んだので持て余して旦那が私と放置子を病室へ連れて行った。
自分の子にはいろいろと見せたくないことばっかりだから幼稚園の時間外保育で頼みました。

義弟に放置子を帰そうとしたらベッドの上で土下座して、床でも土下座した。
そしたら夫が同情してしまって並び土下座になって「あとちょっと」と再度押し付けられた。
後ちょっとだけだから、と言われて義弟は「離婚するって言えば嫁さんも改めてくれる筈」と言った。
でも義弟の奥さん(後妻)は仕事して自分の子育てて目一杯で他人の子なんか育てない、連れてきたら自殺する、
奥さん2人連続自殺したら世間はなんていうろうねえ、と逆に義弟を脅したらしい。
それで義弟が具合悪くなって、夫は義弟ばっかり心配して放置子はうちに置いたまま対策無しだったので私が切れた。

昼間でも乱暴な子だし寝てる時間は無防備で怖いから別々の部屋で寝てるのに夜中に押し入ってきたり
うちの子を蹴ったり押したりして泣かして、それ以来鍵かけて寝てるけど安眠できなかった。
夜中に勝手にリビングで暴れてグチャグチャにしてたこともある。
そんな子に情を掛けるとか私は絶対無理。

506 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:42:01 ID:G64Tqb8R
この本人の事はさておき、
児童相談所に連絡しても保護者がいるから簡単に預かってもらえないよと
否定的な発言をする人がいるのが気になった。
果たして一度でも困った時に児童相談所へ頼った事があってその発言ならわかるんだけどさ。

まあ児童相談所も結局は「人」だけど、
私が接した事のある児童相談所職員は
何よりも子供の健全な保育を考える人で
親が無理なら行政を頼って子供にしわよせいかせるな!っていう
熱い人だった。
そんな人にあたった自分がラッキーなのかもしれないけど、
中にはそういう人やちゃんと機能して仕事してる児童相談所もあるのは確か。ちなみに都内。

託児されて困ってる人や病気の親戚から無理矢理押し付けられてる人は
まずは児童相談所に相談してもバチあたらんと思うんだけどね。
保育をできないものはできないし、電話しただけで逮捕されるわけでもないしさ。

書き込まないけど困って対策すら浮かばない人や、イメージだけで児童相談所に期待できない人もいるかもしれないからいちおう書いておいた。

507 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:44:03 ID:G64Tqb8R
あと、365がネタじゃないなら
実家は金持ちみたいだし
とっとと玄関の鍵を変えて
弁護士もたてて交渉した方が話が早いと思う。

508 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:47:09 ID:1VzDhwiU
5歳ねえ・・・思い出した。
実家の後ろの家は、旦那が浮気して出てって離婚したんだけど、5歳男の子が1人。
2軒先の、離婚したママの父親の妹(子梨)に預けられてた。
1日1回はうちの庭に来てた。
話しかけてもオヤツあげても返事無し。人を斜めに眉をひそめてジッと見ていた。
両親が不仲だと、こんな子になってしまうんだなあ〜と思ったよ。

509 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:48:58 ID:PhViJEdF
>>505
そろそろトリつけたら?

510 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:51:02 ID:OlRZb0U2
夫は職場に仮眠室や独身寮や格安のレオパレスあるし普段から週の半分は居ないから大丈夫だと。
少なくとも放置子をちゃんと追い出して縁切ってこない限り家に入って欲しくない。
最後に話した時に、結婚してる限りあの放置子、あの義弟奥さんと縁が切れないなら夫ごといらない、といったら夫は泣いてました。
でも夫の性格上、今しばらく頭下げてやり過ごしてほとぼりが冷めるの待ってる。
施設は手続を進める際にケースワーカーさんとの面談とかが義弟の精神的苦痛が大きいから避けたかったんだって…
じゃあ私の負担はいいんだ?子供は虐められてもいいんだ?と言ったら答えてくれなかった。
だから帰ってこなくても諦める。
今回は親も呆れて物件売ってしまって身がるになって実家に戻れといってくれた。
2ヶ月前(預かる前)に会った時から7q痩せたからぎょっとしたみたい。


511 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:54:27 ID:94HYKQU9
弁護士立てるのは賛成。
向こうはそんな態度じゃ完全に365を舐めてると思うから、さっさとね。

でも鍵を交換とかは、夫婦の片方の名義ってのはどこにでもあるわけだし、
だからってすぐ出て行け、鍵も変えたってのはちょっと横暴では?と思う。

もーさっさと弁護士カモン

512 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:55:30 ID:RIQ0L63E
7km…

513 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:55:55 ID:AMpfmDIW
7q痩せたって人間か?w

514 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 14:59:08 ID:wZVjij2E
しんみり読んでたのに、
7Kmで大笑いした
そりゃ親御さん心配するわ

515 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:02:15 ID:1iyAEegc
予測変換の間違いだろうw
7kmってのは。

516 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:05:14 ID:Nyr7W6PJ
>>482
確実にネタじゃないという証拠出せるの?

ネタか事実か分かるのは本人だけなのにバカだね。

517 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:05:17 ID:ywc9nCro
7km奥は、どうして実家に帰ってるような偽装をあえて書いたんだろう?


518 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:08:16 ID:RuD7hJwI
>>517
一方で「ヤクルト」なんて固有名詞は出してるんだよね。
ヤクルトもフェイクか?w
ヤクルトはフェイクでした。本当は明治乳業でした。とかw

519 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:11:53 ID:Kr+2h64U
すみません、書き込むスレを間違えてしまいました。
ちょっと、キジョ大阪風俗嬢スレの>>130に思うところあったのでカキコ。

>放置子になるような子は可愛くない・そんな子撃退してあたりまえ 関わりたくない
>汚らしい、憎たらしい!の大合唱だから

私の両親が施設の子供を預かるボランティアやってるけど、
虐待や育児放棄が原因で施設にやって来た子って、実際かなり変な子が多いよ。

去年預かった児童(5歳♀)は、スナック菓子を絶対に手放さない。
あちこちに菓子をこぼし、なすりつける。うちの母が注意しても効果なし。
外面良いだけのDQN父は、
「ボランティアする崇高な俺様素晴らしい!!」状態で全くの役立たず。

体の不自由な祖母がその子に何かされたら…とこちらもストレス溜まりまくり。
せっかく久しぶりに兄弟が集まって祖母を囲んで談笑してたのに、
施設子のせいで台無しになったよ。

「私たち夫婦は、絶対にボランティアの手伝いはしませんから」
「このまま施設子に好き放題させるつもりなら、私たちの子供にも絶対に合わせない」
と、宣言してきたよ。


520 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:17:36 ID:u8LYEN3T
もう1か月も預かってて、義弟の退院もいつになるかわからないんでしょう?
その間に自分の子に大ケガでもさせられたら…とか思えばもう限界なんだろう。
義弟夫婦と家族ぐるみで親しく交流していて、子供もまともならまだしも…

521 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:18:28 ID:CvvFDFt1
男って自分が面倒見てる気で、
実際は奥さんに丸投げだよね。
義弟も365夫も。

522 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:26:08 ID:CUFyZH5F
>書き方悪くて伝わらなかったけど7月頭から丸1ヶ月ウチで預かりました。

ここは最大の同情ポイントで、重大な情報なのに、なんで最初から書かずに後出しなの?


523 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:33:10 ID:kFalgJVj
こうなったらコテは7km奥でよろしくw

524 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:49:23 ID:JY1TOu3o
2ヶ月で7kmか
凄いのか凄くないのか分からない

525 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 15:59:44 ID:1BtFAZc7
なんで重箱の隅をつつくんだろ?
想像力がないのか?

526 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:02:08 ID:Ho2coVmx
私がストレスで3ヶ月で7kgやせた時は顔や胸がシワシワになっちゃったけど、7kmやせたら...
どうなるのか予想もつかないな。

527 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:07:16 ID:meV0PuON
いいかげん7km、7kmしつこいよ。

528 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:08:09 ID:frD72INh
>夫の性格上、今しばらく頭下げてやり過ごしてほとぼりが冷めるの待ってる。
こういう人っているよ。
365をなめてるとかじゃなくて、自分が下手に出てれば周囲が何とか
してくれると思ってる他力本願な人。
悪い人じゃないんだろうけど問題解決能力ゼロで周りは迷惑。

529 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:08:16 ID:Cl9Iz5YE
7km奥w
すごいネーミングだ

とりあえず施設を検討した方がいいよね…
大暴れする5歳児なんてそりゃ自分の子なら必死でしつけるけど
他人の子供にそこまでできない。

530 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:19:26 ID:GxX+85fq
義弟は病気で入院中、義弟妻は先妻の子の面倒見る気なし、
ということは、親権者が育児の能力も意思も全然ないんだから、
子供はさっさと養護施設送りでいいと思うんだけどねえ。

義弟夫婦も異常だけれど、365さんのご主人も兄弟そろってかなり異常だよ。
前妻を自殺させているあたりで義弟がすでに異常と言っている人や、
デキ婚する夫婦にろくな奴はいないと言っている人もいるけれど、
それどころの次元じゃない。
義弟は実の子である上の子を兄夫婦に押し付けて平気の平左で、
後妻と(デキ婚の原因になった)下の子とだけ、
親子三人で幸せな家庭を営むつもりでいたということでしょ?
これって、義弟は新しい女のご機嫌とりのためならば、
実子を捨てても周囲をどんな目にあわせても平気ということだよ。
365さんのご主人は自分の妻子よりも弟のほうが遥かに可愛いみたいだから、
全然わかってないというよりも、兄弟そろってそういう感覚なんじゃないの?
一家の大黒柱として妻子を守る自覚が足りないようだと言っている人もいるけど、
外面良くするためなら妻子にはどんな目にあわせても平気というのがあると思う。


531 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:24:13 ID:OHD8srOE
コテは絶対「7q奥」
こういうおっちょこちょいが、愛おしい

532 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:25:20 ID:iAQuMtak
言うこと聞かないくそがきは、なぐっていいと思う。こんな事書き込むと虐待だと言うあほが湧くかも知れないけど、言っても聞かないくそがきは身体に叩き込んで判らせだと思う。

533 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:27:16 ID:rWzN0GhJ
>>504
>これからどうするんだろ
どうせ弟も離婚だろうから、実の兄弟と放置児の3人で仲良く同居

534 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 16:35:30 ID:hFybpP+R
精神医療は若年層をターゲットに市場拡大を狙っているようです。
連日のように精神科受診を勧める報道が繰り返されています。

しかし、病院できちんとした診察を受けられたでしょうか?
話もできないような5分診療、薬を出されるだけ、ではありませんでしたか?

精神科を受診する際には必ず録画、録音できる機器を持ち、診察を記録してください。
(カルテ改竄の可能性があります。)

「薬漬け診療」から子供を守ってください。


(参考)
絵本を使った市場拡大大作戦

精神医療産業にボロボロにされた日本の20代、30代・・・次のターゲットは10代!!!


535 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 17:01:23 ID:LhVrY0sO
>>533
そうなったら、ほぼ間違いなく放置児はあっという間に施設行きで、365の元になった夫は
ロミオメールを山のように365に送りつけるな。

536 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 17:40:17 ID:aMzrpKkK
>>532
殴らなくってもいいの。
両手首をがっちりつかんでホールド、目を見据えて低い声で「駄目!!」と一喝。
笑みは決して浮かべない。
ガキんちょの力なんてたかが知れてるから、少々蹴られても絶対に揺るがない。

537 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 17:48:24 ID:JysO+xLx
自分の子の安全を考えたら、離れた方がいいでしょ。
そう言う子は駄目って言っても堪えたりしない。
嵐と一緒で構われれば図に乗るだけ。
自分が蹴られても対してダメージ無いかもだけど、
子供がやられたらどうすんの?

538 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 17:55:13 ID:sBu+lXDN
>>536
どうしようもないガキに蹴られたら、頭で頑張ってても反射的に殴ってるわ…確実に。

539 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 18:04:58 ID:sMKJY3B0
義弟が>>365に土下座して頼むってのはある意味きちんとしてると思うんだけど
なんで義弟は自分の子供(放置子)に今までの行状を厳しく叱った上で
「親戚の家で暴れるな、従弟と仲良くしろ、自分がおじさんおばさんに面倒見てもらってる分
お手伝いしたり、従弟の面倒を見てやれ」と説明できない・しないんだろう。

540 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 18:18:34 ID:Cl9Iz5YE
>>539
幼くして母親を自殺で失ったわが子に対して、そこまできちんと筋を通したしつけができる人なら
頭おかしい嫁のいい分を聞いたりしない

541 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 18:21:13 ID:Cl9Iz5YE
「わが子はかわいそうだからしかたなーい」
「今の嫁ちゃんには、俺が病気になって申し訳ないし
なんか死ぬとか言ってるからもうこれ以上強く言えない」
「365はかわいそうな人じゃないから甘えていいよね」
ってことと思う
義理弟は前妻の不幸や鬱病で物事をきちんと判断できない人。同情はするけどね。

542 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 19:02:58 ID:JPbO+Kev
>>460は、児童虐待レベルなので、真似しないように。
460も二度とやらないと思うので、今更460を批難はしません。
即施設へ入れるようにしてください。

543 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 19:15:00 ID:RB7Ctr8d
>>460
ハリーポッターのダーズリー家みたいだな

544 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 20:25:55 ID:dkgRy8j4
>>542
460の従姉の話だよ。非難する前によく読んだら?

545 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 20:32:10 ID:sdfh/+9F
土下座が決して筋が通った謝り方とは思えないけど。
ある意味、脅迫ですよ、DQNの取る汚い手法ですよ。


546 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 20:49:44 ID:dq/Wn6hc
>>545
同意。
無理を強要してる。

547 :365:2010/08/16(月) 20:50:37 ID:OlRZb0U2
義弟は>>541さんの想像のように考えてると思う。
今は考えたくない、医者からも重要な決定しちゃダメって言われてるらしい。
だからそれを無視して話を進める私はひどくて土下座して頼んだんだと。

放置子に躾をする気はないです。興味も愛情もないし出ていって欲しい一心だったし。
だから今目の前から居なくなってくれてほっとしています。
>>460の従姉さんみたいに割り切れたらもっと楽なんだけど…

548 :365:2010/08/16(月) 20:59:37 ID:OlRZb0U2
明日、夫が来るそうです。
それまでに話を纏めてくると言ってるけどどうなるかは不安。
今まで散々引き延ばされて私が切れたら1日でどうにかするって信用できない。
もともと留守が多いから子供もダメージが少ない今のうちに縁を切ることを考えてる。
放置子一人でバラバラまで一気に掻き回される程度の家族って事なんだと思う。

549 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:05:13 ID:G+XUPrZM
義弟の息子で再婚した妻が放置って書くと遠そうな関係だけど単なる“甥っこ”でしょ?
1ヶ月もいて躾すらできずギブアップってどんだけ繊細な育児してきたんだよ。
ガッツリ殴り飛ばして服従させちゃえばいいのに。
甥っこが頭に障害のある子だからそれでも無理なのか。

550 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:14:53 ID:FGHtaUdJ
>ガッツリ殴り飛ばして

虐待です

551 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:20:24 ID:3IMFTNir
あれだけ粘着して「身内なんだから面倒みるべき」と言ってたくせに
「単なる甥っ子だからガッツリ蹴り飛ばして」
お前の方が頭に障害あるんじゃないのか。

552 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:20:49 ID:GgU7i2xc
>>549
DQNらしい意見だな。

553 :365:2010/08/16(月) 21:22:51 ID:OlRZb0U2
>>549
触るのも見るのも嫌な相手を「殴る」「躾る」なんて私には無理。
そういうのはもっと親しかったり興味を持つ相手とするんだと思う。
私にとって放置子は「うちに居座って、私の子を虐める他人」だったもの。

554 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:23:54 ID:i6r1v2cA
5年がかりでクソガキに育ってるのを1か月で矯正できるもんか
それにたかが甥のために虐待の罪なんかかぶりたくないよね

555 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:28:45 ID:sdfh/+9F
>>553
基地外は相手にすんな。

556 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:35:58 ID:JPbO+Kev
>>554
553は気狂いだから、スルーして。

あと、>>460は真似しないように。
あの例は児童虐待です。

557 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:43:04 ID:thie2cd2
土下座は何百回してもタダだからね。


558 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 21:50:56 ID:2QxD6MY1
医者に重要な決定しちゃダメといわれる病気の割に
息子ほっぽって女孕ませて挙句の果てに
養子縁組どころか住民票さえ一緒にしないような女と出来再婚

一番おかしいのはどう考えても義弟
まさに自業自得
それをかばう夫も似たり寄ったりだと思う

559 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 22:12:44 ID:Z037Hdbu
離婚してないのに
戸籍わけるって意味がわかんない
再婚時に妻側の苗字を選択なら戸籍の記載がどうなっているかは想像つく


分籍は子供が二十歳すぎてから子本人がやるもんだし


離婚してないのに世帯分離しただけ?


560 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 22:16:35 ID:AMpfmDIW
>559
なんか勘違いしてないか?

561 :365:2010/08/16(月) 22:34:29 ID:OlRZb0U2
>>559
たとえば夫が長期の単身赴任している家庭だと住んでる家が二軒だから住民票が夫と妻子で別になるんです。
義弟家はそれと同じような分け方をしてるの。
「義弟+放置子」「奥さん+下の子」で住民票が違う住所にしてるんだって。
そうしたら養子縁組してない放置子と奥さんは別の家に住んでるから面倒見る義務が発生しないって。
同居だと養子縁組じゃなくても「同居の若年者」の面倒見る義務があるんだって、それ嫌なんだって。

562 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 22:36:17 ID:G+XUPrZM
ダチョウ倶楽部の皆さんは時間を変えても健在ですね。
私を私が私にの精神に感服します。
2ちゃんだから児相行けとか甥っこなんか放置しろとか言うんでしょうね。
ミクシーや匿名制の薄いサイトに言ったら私側のように甥っこの面倒くらい身内で何とかしろ、安易に児相に頼るなと言うんでしょう。
一般社会に出れば私側の意見が通用し、風見鶏の皆さんも私に同調するんでしょう。
ぶん殴って服従みたいなわかりやすい部分を付けただけで食いつきやすいそっちに群がり所詮甥っこなんだからと攻撃しづらい部分には目を向けない。
まさに2ちゃん脳。
つーか育児板主婦脳。
ニュー速+辺りでもこっち側の意見に同調して主婦叩きになるかな。
放置子スレのダチョウ倶楽部精神と主婦脳は群を抜いて凄まじいです。

563 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 22:39:30 ID:uDw9ogwn
☆スルー検定中☆

564 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 22:52:28 ID:BvNA8B6n
なんか今日は真っ赤な奴が2人も居るな。

565 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:02:05 ID:KSg4pdJN
つ●

566 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:16:51 ID:mq7Y8sGt
真っ赤って時間でなるの?それともパピコ回数?

567 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:16:52 ID:rxWy0OUX
そろそろトリを

568 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:34:21 ID:3IMFTNir
キチガイはスルーでいいよね、もう。
>>365さんの心は、最初に書き込んだ時点で決まっていて動く事はないのだから
「どうしても面倒みるべき」という主張は何の意味もないしな。
自分も小学校の時に新婚で出産したばかりの叔母に妹と2人で1年預けられたけど
それがどれだけすごい負担だったか、今ならよくわかる。
それがお子さんのためになるなら離婚もしかたないよ。
毒親よりも、きちんと見守って躾してくれる人(親戚でも他人でも)が近くにいれば
お子さんは真っ直ぐに育ちます。
放置子はかわいそうだけど、親を選べないのが不幸だっただけ。
そこまで歪んだ子供なら専門の施設で教育しないと無理です。
>>365さんが育てても後妻さんが育てても、どちらにしても実子ちゃんたちの身が危険だと思うから。
後妻さんも、実子じゃないからというだけじゃなく実の子を守りたいから拒否してるんじゃないの?

569 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:37:14 ID:aTWL8ynF
>>566
jane

570 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:38:38 ID:4a5rKMwu
>後妻さんも、実子じゃないからというだけじゃなく実の子を守りたいから

この理屈はおかしい
そもそも子連れ男をハメ婚するような女なんだから
おそろしい女にきまってるだろ?
この前も秋田出身の高卒ハメ婚後妻が病死した神戸大卒のお母さんの残した
賢そうな娘をゆさぶられっこ症候群で殺したしな。
ハメ婚女は怖いよ。

571 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/16(月) 23:45:04 ID:OlRZb0U2
トリップこれでできてるかな?
多分この先は放置子と私が直截関わることはないと思いたいです。
放置子が恋しがって泣いてるからうちに連れてきたいと夫に電話あったそうだけどとんでもないし。
だから落着いたらその後スレに報告できたら良いと思います。

572 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:48:26 ID:0MqQSEH/
旦那はまるで理解できてないんだなw
離婚届けを出した後も「俺たちずっと夫婦だよな」って言いそうな人だね。

お子さんとゆっくり過ごしなされ。

573 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:53:01 ID:JPbO+Kev
>>571
やっぱり、子供を連れて、実家なりホテルなり逃げとくべき。
緑の紙の準備と。

574 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 23:55:58 ID:tZcb+kdO
もし、子供を連れて来たら玄関先で追い返すがよろし。
間違いなく、実家もめちゃくちゃ(器物破損)に。

575 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/17(火) 00:03:29 ID:zbmJwu4A
夫からのメールの主旨は「義弟の奥さんから放置子が泣いてるから連れて行きたいと頼まれたけど、ちゃんと断わったからもう許してくれ」でした。

夫曰く、もうオムツも外れてる子はそこまで大変だと思わなかった。
義弟の奥さんは継母だから虐待の恐れがあるから離すべきと思った。
私は継母じゃないし子供好きだからお願いすればわかってくれる大丈夫だと思ってたそうで、
放置子のあの子は全然好きじゃない、今はもう見たくもありませんと返したらやっとショックを受けたみたいです。


576 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:05:02 ID:ThRwsOse
>>571
乙。旦那だめだこりゃw

明日にでも自宅の鍵交換して実家に避難したら?あとは奴らにジタバタさせて、あなたは我が子とマターリ過ごしてりゃいいよ

1・2ヶ月も経てば少しは状況変化してないだろうか

577 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:07:33 ID:F4ApVEeL
すべて義弟が悪い


578 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:12:34 ID:KZEO6gyq
継母だから虐待されるってシンデレラかよ。
アホか。

579 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:23:13 ID:qv2zayNv
継母は虐待するもんでしょ・・・
そんな女に引っかかる男がバカだと思うけどね!
父子家庭のままでいたほうが何か支援を受けられたかもしれないのに
専業のくせに継子の面倒も見ないような腐れ後妻をもらう
男がバカだよ。

580 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:23:20 ID:ZQdMaISN
つか、これって家庭板じゃないのか?



581 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:24:15 ID:my8Yhj3F
継母以上に何の関係もない赤の他人だっつーのwww
頭湧いてるわ、この旦那。

582 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:38:13 ID:StDRrvms
本当に男って馬鹿で無責任なカスばっかりだな

583 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 00:45:03 ID:/tZyAZh3
そういう事言わない

584 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:27:04 ID:SHDO2Wzn
継母がやってる事が馬鹿じゃないと?

585 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:34:09 ID:qv2zayNv
そんなバカ女にひっかかってるんだからもっとバカなんじゃない>義弟
子持ちの男になにも魂胆がなくて股おっぴろげてせまってくるかよ
前妻の自殺から時間もたってない時期に・・・そんな誘惑に負ける男がバカ
後妻のほうは結婚したい&専業で怠けたいで必死なハイエナなんだから
見抜かないと。

586 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:50:28 ID:NSfPgf3P
無責任な継母が一番悪いという前提の上ですが…
うーん。一連のレスを読んでいると、365はわがままお嬢がそのままオバさんになったような…
頼れる実家が有り、事実上マスオさんに近い夫にはずいぶん強い立場のよう。
何日我慢したか知らないけど他人の子なんか面倒見たくない。要はそれだよね。

でも、自分とは血がつながっていなくても、夫にとってはおそらくわが子の次に可愛い子供で、
365の子とも血がつながっているんだよ。それに継母は他人でDQNだけど、義兄は病気なんだし。
365の兄弟の子、365の実甥姪はいるのかな。その子たちを預かることになったらどうなんだろう。
365兄弟はDQNじゃないといってもも病気や失業にになったらありうるよ。実家両親だっていつまでも若くはないから
預かれないかも知れないし。そんな時、帰宅したダンナに「俺にとっては他人。施設に預けろ」と言われたら
どんな気持なのかと思う。>>510でダンナが泣いたのは離婚したくないからでなく、
自分の甥が不憫だったのただと思う。

587 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:55:28 ID:MnUzdo7s
>>586がちゃんと読んでないのはよくわかった

588 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:55:40 ID:js8nBMsN
>>586
自分の子供を蹴って泣かせたり、夜中にも寝室に押し入ってきたり
リビングで暴れてめちゃくちゃにしたりするような子を預かれるんだ。
すごいね。
いますぐ預かってあげたら?

589 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:56:57 ID:NSfPgf3P
昔のドラマ。国広富之がと高橋ひとみが夫婦。夫が無精子症とわかり、妻は半狂乱。
その頃、身持ちの悪い夫の姉が私生児を出産。夫は、実子が出来ないから
甥を養子にしたいと言い出すが、妻は「他人の子は嫌。自分の子を育てたい」と精子提供を受ける。
その子は夫にとっては他人なのに… 後に夫はやっぱり甥を養子にしてやりたかったと泣くんだよね。

自分にとっての姻戚は、自分の配偶者にとっては血縁だということを忘れてはいけないと思う。

もちろんこれを1万回継母に言ってやるのが先だけど



590 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:57:28 ID:js8nBMsN
>何日我慢したか知らないけど

>>456
>書き方悪くて伝わらなかったけど7月頭から丸1ヶ月ウチで預かりました。

591 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:58:09 ID:js8nBMsN
>>589
親戚の子っていうのは、実子よりも優先すべきなんですか?

592 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 01:58:41 ID:p/fRIiPz
>>586
365のレスを全部読んでからまたどうぞ。

593 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:02:32 ID:NSfPgf3P
義兄と義弟間違えたわ。兄でなく弟なら、365夫はまず弟が可愛いんだろうね。
>>588 発達障害児だったら話は別だけど、単に躾の悪いガキなら、伯母として
ガンガンしつければいい、てか少なくとも365夫は躾る義務がある立場で、
365が夫の義務は私の義務と考えるかどうかだけどね。
これは上の方であった上司の子を預かるのとは違う話だと思うよ。


>いますぐ預かってあげたら?
私にとっては正真正銘の他人なので預かりません。私や夫の甥姪なら預かりますよ。



594 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:04:41 ID:js8nBMsN
>>593
>>592

595 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:05:55 ID:ZQdMaISN
どちらにしても、>>365さんが旦那に対して愛情が薄いのは解るような。
自分の子供を守るとかだけじゃなくて、単に自分が嫌なだけでしょ。
他に自分にとって都合の悪い事が起きれば、
どうせ今回みたいな離婚云々ってなるんだろうし。
だから、どちらにしても離婚で良いんじゃないのかな?



596 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:06:59 ID:O/AswQ+H
お友達とのお約束

アドバイスのレスをつける前には
ちゃんとお友達のレスを読みましょう。

597 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:08:55 ID:NSfPgf3P
>>591
今はまず日本語学校で日本語を学習し継母に責任持たせることが最優先。
ダメなら預かって、出来る限り実子同様に対応するのが血の通ったひとのやることじゃない?
いざとなれば実子優先は当然だけど、その前に身内として甥を躾するべきだと思う。

義弟に万一のことがあったら、継母は自分の子だけ連れて去る。養子縁組していないから本当に他人。
365夫は引き取ると言いだすだろうけど、その時はどうするんだろうか。
自分にとっては他人だから施設送り?

598 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:10:01 ID:NSfPgf3P
>日本語学校で日本語を学習し

これは全然関係ないセリフが入ってしまった。失礼

599 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:10:09 ID:2XyOeZuF
>>593
ちょっとお行儀が悪いくらいならともかく、手のつけられないような子だよ。
躾ける以前の問題だ。
根が歪んでしまっている子供を直してあげられるのは、親か専門教育を受けた
プロだけだ。
義理の伯母くらいで太刀打ちできない。
どうにかしようと本気で思うなら、養子も辞さない覚悟が必要。
向こうは生涯を賭けた本気の愛情を求めてる。
それに応えられないのは、この場合仕方がないよ。
だって血縁者の夫が本気で関わろうとしてないんだもの。
もし夫もきちんと妻と子、放置子(甥)に関わろうとしていたら、365も違った対応をしていたのでは?

600 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:16:11 ID:1s4N1xEh
放置子(甥?)は愛着障害?
親の病気や離婚問題、経済問題、非行なんかでも児相や施設で預かってくれるよ

601 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:16:20 ID:O/AswQ+H
>>598
ちょっwww
まずは一回キーボード置いて深呼吸してちゃんと相談者のレスもう一回読んでから書こうかw

602 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:20:45 ID:NSfPgf3P
>>599
妻任せの365夫が重罪なのは同意。「おばさんの言うことを聞け」と怒鳴らなきゃダメだと思う。
それはそうと、365のレスを読み返しても「手のつけられないような子」と言われるほどの
具体例が少ないのでどのレベルか分からない。>>459に出てくる子は素人の手には負えないレベルだと思うけど。
障害ベルなら音を上げても仕方ないけどね。

私が気になるのは「夫の甥は他人」と言いきっている感じがすること。
夫にとっては可愛い甥だと、夫の気持ちを汲む気はないんだね。
義弟や継母や甥でなく、夫が気の毒だと思った。

立場を置き換えたら、自分たち夫婦が死んで、子供を、自分の実兄弟が引き取ろうというのに
その連れ合いが施設送りにしろというのと同じなんだが

603 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:20:55 ID:ZQdMaISN
>>600
どちらにしても、児相の方が良いよね。
継母から愛情が受けられないのは、性格がどんどん歪みそうだし。





604 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:22:46 ID:2XyOeZuF
>>600
愛着障害というか、完璧に愛情不足と不安定な家庭環境から
母性(もしかしたら父性も)に強烈に飢えてる。
寝室に押し入ったり・・・って下りで、この放置子の愛情不足の強さが伺える。
その穴の空いたバケツ状態の愛情の器を埋めてやることは、義理の伯母では難しい。
常人では無理。

放置子くんには本当に同情するんだけど、生まれてきた親が悪すぎた。
ままならないことって世の中にはたくさんあるよ。

605 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:24:56 ID:js8nBMsN
>>602
実際に養育する人間が「ダメ」と言うならしょうがないのでは?
引き取ったほうも引き取られたほうも、お互いに不幸になるだけでしょ。
血縁がある人間が責任持って養育できるならいいけど、
自分は面倒見ずに配偶者に丸投げってのはちょっと違うでしょ。

606 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:24:59 ID:2XyOeZuF
>>602
365のID抽出して、レス全部読んだら?
甥っこはかなりの問題抱えてるよ。
これを義理の親戚レベルでどうこうしようなんて無理

607 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:29:10 ID:NSfPgf3P
そりゃ母親に自殺され、父親がすぐ再婚して、おそらく下の子にかかりきりなら
性格歪むわな… 死者にむち打ってはいけないけど、一番の悪人はなんと言っても
自殺した母親だ。母親が人生逃げたために、自分の子は継母にも伯母にも厄介者扱いされ、
施設にいれれられようとしている。これが病死なら365の甥に対する目も少しは優しくなる?
ならないだろうね。

608 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:33:00 ID:ZQdMaISN
>>602

>>365さんの兄弟は常識的らしいから、同じような事にはならんとは思うけど、
実際に自分の兄弟の子供が同じような境遇に陥ったら見物である事は間違いない。
その時も「他人の子」と言い切って欲しいわ。





609 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:33:13 ID:2XyOeZuF
>>607
もうちょっとよく読みなよ。
一番悪いのは義弟。
実母の死因は関係なく、残された子供とどうやって生きていくかを真剣に考えようと
しなかったバカ男だよ。
その次が覚悟もなく子持ちの男とデキ婚した継母と、妻に面倒を丸投げしようとした
夫。

610 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:35:52 ID:js8nBMsN
>>608
自分の兄弟の子供なら、少なくとも
>血も繋がってない子
にはならない罠。
実際に面倒見るかどうかは別でしょうけど。

611 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:40:04 ID:ZQdMaISN
あ、>>365さんの旦那が専業主夫をすれば、万事解決するんじゃないか?

どちらにしても子供は児相で、離婚した方が良いんじゃないかな〜。


612 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:42:07 ID:gaiogumC
なんでここの人は嫌な物は嫌と言ってる人に無理矢理に奉仕させたがるの?
どうせ自分が同じ目にあってもまともに出来ないくせに。

613 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:43:45 ID:NSfPgf3P
私はすべてにおいて夫婦は一心同体、義務も責任も同等、配偶者の悪は自分も
同罪と考えているので、夫婦の温度差が違う365家のことは理解ではないのかも知れない。

丸投げ夫はダメオだけど、夫を躾ることも妻の役目だと思う。(甥に真剣に向き合わせることとかね)

まあ、これまでのレスを読んでその子はこれ以上365家にいても幸せではないとは思う。
自分の父親を土下座させた怖い伯母さんだと思っているだろうしね。


614 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:46:17 ID:MnUzdo7s
バカ夫に暴力子にクソ義弟に向かい合ってるヒマあったら実子のケアするわ
夏休み終わったら変なの来なくなるかな?

615 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:46:20 ID:gaiogumC
なんだ、ただの自分の考え押しつけか。
自分の考えが正しいから絶対こうしなきゃいけない!とか
何様なんだろ?

616 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:49:09 ID:NSfPgf3P
自分の甥姪についてはどう思っているのかは知りたい。
どんなに立派な兄弟でも病気や事故は別だし。
また、自分たちに万一があって、自分の子が兄弟の配偶者に追いだされても
当然のことだと思い、恨まないのか。

結局甥が悪ガキであるかどうか以前に「他人だから嫌」なんだと思う。


617 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:51:58 ID:js8nBMsN
そりゃそうだろwwwww
そもそもここはそういうスレだしwwwww<他人だから嫌

618 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:53:44 ID:NSfPgf3P
>>614
誰も実子をないがしろにしろとは言ってないでしょうが。






619 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:54:23 ID:gaiogumC
あーだったらこうだとかこうしなきゃ、こうするべきとかホントにウザいね。

問題なのは「今」なんだよ、机上の空論じゃない。

頭大丈夫か? ID:NSfPgf3P

620 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:56:42 ID:NSfPgf3P
>>617
だから、義理甥を他人と思うか、夫やわが子と血がつながった身内と思うかの違いであり、
イコール夫婦観の違いでしょう。


621 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:57:47 ID:js8nBMsN
>>618
自分を苛める託児子と、一つ屋根の下で暮らすことを強制されるのって
どういう気持ちになるんでしょうね?
寝ているときに寝室に乱入されたり、蹴られたり、朝起きたらリビングが荒れていたりするのは
実子の精神安定上、どんな効果があるでしょうね?

こっちのスレで、元無料託児所の子の愚痴でも読んできたら。
【毒母】!毒親が嫌い!【毒父】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1260768870/

622 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 02:58:45 ID:9j3T0VQ2
>夫婦は一心同体

まず、それは義弟夫婦にいうべきことだよなあ。
特に、いくら病気とかアクシデントがあったにしても、
最初から一心同体になる気がなかった義弟嫁に。

623 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:00:32 ID:gaiogumC
こりゃだめだw
他人の意見に聞く耳持たない自己中じゃ話が通じんわ。

624 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:01:38 ID:NSfPgf3P
>>619
「今」もう我慢できないようだから、やはり預けるしかないだろうね。
>>460みたいなモラハラ、パワハラする前に。


625 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:03:05 ID:gaiogumC
>>624
じゃあなんでいつまでもあたくしの意見は〜
こうするべき〜
と叫んでいるのですか?

626 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:05:47 ID:ZQdMaISN
私の場合は、継母がちゃんと面倒を見るのであれば、
そのままやってけると思うけど、
児相に行った場合は多少なりとも罪悪感が発生するので、
離婚するかな。

>>613さんと同じような考え方なので。夫婦の苦楽は一緒だと思ってる。
喧嘩なんて1年に1回すれば良い方なので、
実家に帰るとか離婚とかって言葉は言った事無いけど、
夫婦の温度差が私には理解出来ないかな。

627 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:08:45 ID:9JOhKPhV
この間から
「なんか冷たい。ちょっとくらい面倒見てやればいいのに。自分だったら面倒見ます(キリッ」
っつーのが湧いてんのね
お優しい事だ

628 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:09:14 ID:NSfPgf3P
>>625
365に荷担する意見が多いようだったから。それは違うでしょうと。

でも現実の365に夫婦として、人としてやるべきことをやる気がないor器がないなら
仕方ないでしょうね。虐待よりも施設がましなのはいうまでもない。




629 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:10:17 ID:js8nBMsN
>施設は手続を進める際にケースワーカーさんとの面談とかが義弟の精神的苦痛が大きいから避けたかったんだって…
>じゃあ私の負担はいいんだ?子供は虐められてもいいんだ?と言ったら答えてくれなかった。

>>626
365夫が義弟LOVEで、
義弟のためなら嫁と子は多少犠牲になってもいい、
という考え方なのが原因では?<夫婦の温度差

630 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:12:13 ID:SHDO2Wzn
>>626
状況が全然分かってないパッパラパーな人ですか?


631 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:14:41 ID:SHDO2Wzn
>>628
人としてと言うぐらいだったらお前見てやれよ
さっきと言ってる事が全然違うじゃないか

632 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:15:44 ID:js8nBMsN
ていうか、まず継母に言ってやれよwwwwww
継母が「人としてやるべきこと」をやってたら発生しなかった問題じゃないかwwwww

633 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:23:44 ID:gaiogumC
やっぱり頭の弱い人だったんだ…
構って損した。

634 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:25:46 ID:+hifFGM3
ID:ZQdMaISN
ID:NSfPgf3P

この人痛い人だな
状況を判断したらそんな事書けないがね
理想ばかり書いてて、実際になっても同じ事が出来るのかと

635 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:26:23 ID:p/fRIiPz
どうにかして365を貶めたいってあたり、
もうID:NSfPgf3Pが365甥の継母乙って事でよくねw

636 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:27:36 ID:9JOhKPhV
介護や葬式なんかで元気になる人かと思った
自分が絶対手を出さなくて済む安全圏からなら
いくらだっていい事言えるからねえ

637 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:27:42 ID:NSfPgf3P
>>627のレスで、私のような考えのレスとなぜ平行線が続くのか分かった気がする。

>>627みたいな人は「情けは人のたためならず」という考えをしないんだね。
もちろん誤用のほうじゃなくて本来の意味の方だよ。

託児親に情けは無用だけど、放置子へは情けはあっていいと思う。
それは決して「餌付け」ではなくはっきり「ダメ」とルールを教えてやること。
>>460のやり方は結果オーライのようだけど、躾とは到底思えない。

自分の子がされたら嫌なことは、他人の子にしたくないとは思わないのかなあ。
無関係なアフリカの子に募金する人の何割かは、自分の子がそんな目に遭わないことを祈って
積善のつもりだと思うけど。

638 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:29:07 ID:y1Oberbz
その人の立場になってみないと分からないことってあるからね。

自分も託児がらみで面倒ごとに巻き込まれたときに担任の先生から
子供の幸せはまず第一に血を分けた親か、それに順ずるものが守るべきもの
他人を幸せにするためには労力が掛かって自分の一生を捨ててでも責任を取る覚悟がなければ
関わらない方がいい。冷たいととられてもいいから他人の子のための時間よりも自分の子の為に
人生かけた方がいいと思う。とばっさり色々と言われて目が覚めた。

それなので>>365 ◆BNpUmdp/S3gMさんの今の決断でいいと思う。
親になって子供がいる時点でまず子供に対して責任がある。
放置小は責任取るべき大人が投げ出しているからね。
365さんは十分頑張ったよ。お疲れ様でした。

639 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:29:22 ID:gaiogumC
その偽善を人に強いることがウザいって事になぜ気づかない?
まだ気づかない?

640 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:30:28 ID:SHDO2Wzn
>>.637
あなた日本人じゃないな

「情けは人のたためならず」ってそんな意味じゃないんだよ


641 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:31:34 ID:9JOhKPhV
>>637
他の人も書いてるけどさ、それは五歳と一歳の子供を抱えながら
たった一人でやらなきゃならんもんかね

642 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:31:34 ID:NSfPgf3P
>>633
あなたみたいな低レベルの人に頭弱いと言われない程度の
学歴と仕事はあるつもりですけどね。
で、あなたも義理甥姪は施設送りにするし、逆に自分の子が施設送りにされても
当然だと思うのね。

643 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:31:46 ID:js8nBMsN
うん、自分の子が、親戚にたらいまわしされるのはイヤだから、
自分が死んだら子は施設に預けるように、と旦那には言ってあるよ。
うちの旦那の勤務状況じゃ、男手ひとつで育てるのはムリだし。
施設に預けて、週末だけ外泊とか面会って手もあるんだよ。

644 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:32:36 ID:SHDO2Wzn
おっと安価ミス
>>637
「情けは人のたためならず」ってそんな意味じゃないんだよ

645 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:36:49 ID:p/fRIiPz
>>642
そんな人が何でこんな時間に2chで顔真っ赤にしてるのか知りたいわけだがw

普通に考えて放置児が第一じゃなく、本人と子ども・その生活を守る事が第一だろ。
何言ってんだ。もうプリマ行け。

646 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:37:50 ID:+hifFGM3
>>637
情けは人のたためならず

本来の使い方すら出来てませんが?
誤用の方がまだマシだ

647 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:42:48 ID:NSfPgf3P
情けは人のためならず の意味までわからない人たちとは平行線だわね。
でも365が「今」預けるべきなのは同意します。擁護のレスを読んで、
そんな程度のつながりの夫婦がいるとよくわかったから。
「頑張れ」と言い続けたいところだけど撤回します。
これ以上甥の性格を歪ませては、実子にも影響するしね。では。


648 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:43:15 ID:js8nBMsN
>それは決して「餌付け」ではなくはっきり「ダメ」とルールを教えてやること。

さて、託児子がルールを覚えるまでに、実子は何回ぐらい蹴られることでしょうね?
実子を守ることもできない人に、よその子の親代わりが務まりますかね?

649 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:44:15 ID:9JOhKPhV
>>637は確かにもう寝た方がいいんじゃない
他人を上から笑ったって自分が上等な人間にはならんよ

650 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:45:02 ID:js8nBMsN
そんな程度のつながりの夫婦、というならまず365夫を責めるべきじゃないんですかね?
実子&妻<<<<<弟
なわけだから。

651 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:57:21 ID:LzWEKI2w
>>626
> 私の場合は、継母がちゃんと面倒を見るのであれば、
> そのままやってけると思うけど、
> 児相に行った場合は多少なりとも罪悪感が発生するので、
> 離婚するかな。


なんか児童相談所を理解していない人が多いね。
親のため親戚のためじゃなく
子供にとって一番いい保育を考える施設なんだけど。
子供にとって一番いい保育を考える場所へと案内してそれで離婚ねえ…

建前と現実が離れている場合も多々あるけど
少なくとも親の不在で不安定になってる子供や
保育に欠ける児童の受け皿であろうとしてる施設であることは確かなんだから。

652 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 03:58:38 ID:edvqjAle
ネタがダメになったから自演に走ったか

653 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 04:02:24 ID:gaiogumC
>>642
すごいね!
学歴と仕事もさぞかし高潔なんだねえ!

頭が悪いって言ってるんじゃなくて頭が弱いって言ってるのに意味も分からないんだねえ!
えらいね!

654 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 04:20:14 ID:+aQ6sOrG
637は、野良猫を、かわいそうといって餌付けしちゃうタイプだな。


放置子の行動はしつけの悪さではなく、もっと根深いものであるのは容易に想像がつく。
(実母の自殺。実父の入院。義母による放置のトリプルコンボ)
一刻も早く専門家によるケアをしないといけないレベルだよ。
まして現状は、その子の二次障害による被害が365や子にまで広がりつつある。

それを「夫とは血がつながっている。夫婦は一心同体」等という理想論だけで
養子に迎えるわけではない、単なる叔父叔母の家に間借りさせ続けろという
考え方が理解できないよ。

365子を守るのは、親である365夫婦しかいない。
しかし、365夫はそれを放棄した。
365が一人で子を守ろうと行動した事の、何が悪いんだ?

攻撃する放置子が、親族の子であるという事は
被害者側が保護せねばならない理由になるのか?

655 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 05:19:16 ID:yhmUWUKn
おはようございます。
365さんはとてもよく頑張られたし、
最善の決断をされたと思います。
短期間で7キロもやせるなんて…。
実子と穏やかに暮らして欲しいです。
おかしなことを言う人も世間にはいるけど、全く落ち度がないしお気になさらないで下さい。
長文スマソ

656 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 05:28:50 ID:HwPAziqJ
>>634
>ID:ZQdMaISN
>ID:NSfPgf3P

今日のIDの告知乙です

657 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 06:35:23 ID:6SX9RdBM
>>501
ザパニーズのことですね?
わかります。

658 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 06:49:11 ID:ZyVQzd68
所謂チュプのアドバイスなんてこんなもんですね。
ここのチュプは問題を全部、今現在の自分に置き換えて喚いているだけ。
お涙頂戴のクソドラマに、一喜一憂して楽しんでいるような奴らが
込み入った問題で、まともなアドバイスなんかできるかってのw

誰かを悪役にして可哀想な主人公を助ける私、カコイイですわねw

659 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 07:40:05 ID:Hu0xfhHv
貴女は率先して解決策を提示したの?


660 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:03:49 ID:Er0e8xx8
今日の気狂い
ID:ZQdMaISN
ID:NSfPgf3P

661 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:07:57 ID:wPHTGLwb
>>658は夏の暑さで頭沸いてるのでスルー推奨
この流れで放置子話出来てない人がいたら次ドゾー

662 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:11:58 ID:Er0e8xx8
>>654
違う違う。
自分のうちの玄関前に子猫が捨てられていたら、夜中に5軒隣の家の玄関前に捨てなおす人だよ。
自分は常に無関係でなくてはいけない。安全な場所からモノを言って優越感に浸りたいタイプで
いざ自分の身に降りかかりそうになったときは全力で逃げるへたれ。

663 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:13:27 ID:Er0e8xx8
とにかく、365は逃げる算段をつけといてね。

664 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:18:43 ID:myIItdrq
>>618
>誰も実子をないがしろにしろとは言ってないでしょうが。

あなたの"こうすべき"理論は>>365さんの以下の環境では実子の精神に
多大な影響を与えることは間違いない上、物理的な危害も十分予想されるのに、
今とりあえず離れなければ十分ないがしろになる。

・365は5歳と1歳の子がいる
・寝室に押し入ったりするなどがあり、鍵を掛けたとしてもゆっくり寝ていられない
・子供に蹴るなどの暴力がある。
・かまってもらうために怪我をしてないのに怪我した!とか騒ぎ立てる。 (全力で愛情を求めている)
>>365夫は留守がちな上、>>575で"オムツも外れてる子がそこまで大変と思わなかった。"
 などとメールしてくるほどに義弟子の問題や>>365の苦労を分かっていないと同時に
 この夫はまったく義弟子の面倒を見ていないであろうということ。
・すでに1ヶ月以上面倒みていて無理だと判断している

大体5歳と1歳の子がいる時点で人によってはいっぱいいっぱい。
5歳の夫の甥や姪をいざとなったら預かるべきだとは思うけれど、
下の子が1歳で手がかかるので預かるだけでもものすごく大変なのに、
激しく愛情を求めてきたり、子供に危害を加えられるなんて、
手が回らなくて育児ノイローゼになるよ。虐待も普通にありえる。
そしたら確実に実子に影響するってことがなんで分からないの?
躾けるとかそういったことは、自分の子がすでに手がかからない状況というのと、
自分の子が危険でない状態の場合だったら十分分かるんだけどね。
このレベルの問題児は義理の関係では受け止めきれるわけないだろ。
どうしてもというなら夫がメインで>>365がお手伝いという問題だよ。

ちなみに私が義弟の立場ならとりあえず入院中だけでも
施設(養育が出来ない状態で預かってもらえるような施設)に入院前から手続きして入れるし、
自分が死んだりしたら施設でいいよって言うわw
施設=かわいそうって思ってるのかもしれんが、
養育する人間にイヤイヤ養育されるよりよっぽどいいし、施設で育った子に対して失礼な考え方だね。

665 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:23:16 ID:g0Dk+uf2
薄いペラペラの夫婦関係に甥っ子を他人呼ばわりする女。
自分が甥っ子を預かって一度でも自分子に手を挙げたらガッツリ締め上げる。
二度目があったら二度としないように全力で叱りまくる。
他人ならともかく甥っ子なら今後の付き合いもあるから全力で叱る。
なんでこんな簡単な事すらしなかったんだろう。
それで三回目があったら義弟宅に突き返して終わり。
たったそれだけの話。
何を難しく考えて議論しているのかが謎。
そこから夫婦関係の話になり離婚話が持ち上がるなんかわけわからん。
どんだけ忍耐のない人間なんだよw
甥っ子を他人扱いするなら目の前の夫も血の繋がりのない他人だけなんだけどさ。
自分で考えたら夫側の甥姪を血の繋がりのない他人などとは考えた事はない。
自分の姉の子とか弟の子のがかわいいのは事実だけどさ。
今さらな話だけど初期対応を365がしっかりしとけばここまでデカイ話にはならなかったんじゃないの?
義弟義弟後妻旦那とすべてが悪だけど、この善意の第三者的に被害者面して傍観者になろうとしてる365も悪だと思うよ。
自分の身にもしもの事態が起きた時に自分子が旦那側の叔父叔母に世話になる事だってあると思う。
そこで叔父叔母が『血の繋がりないし児相行きで』なんて話になったら困る。
すぐにじゃあお前が預かれよ的な話になるのもどうかと思う。
15歳を預かって躾直しが無理なのはわかるけど5歳児だしなあ。

666 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:27:48 ID:W4vTO9XF
義弟の入院ってのは疑似鬱病で敵前逃亡ではないか?
いつ退院の見込みがあるのだろうか?

667 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:31:53 ID:g0Dk+uf2
365夫のヘタレっぷりは結婚してから今までに一度も発覚してなかったのかな。
夫を躾て矯正していくのも面倒だけど私たち妻の仕事なんだと思う。
できないから家を出て離婚します、は気が短いというか短絡的というか。
夫を育てた義母が悪いんだろうけど常に横にいる妻だからこそ矯正できる事はあると思う。
365夫に今まで予兆はなかったんだろうか。

668 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:32:22 ID:oYxCjSTd
少なくとも、5歳児が夜中に一人でいられなくて
人のいる寝室に入って来たがるのは当然だと思った。

669 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:36:11 ID:PDrhBxmb
なんか自分の子供を犠牲にしてもいいって人が何人もいるんだ
実子に危害を加える姻戚の子なんて面倒見れないと思えるけどね

670 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:37:39 ID:ebTYxuSV
まだやってるのかよ

671 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:37:51 ID:RwK5dVj7
>>667
安全圏から困っている人に文句を言うのは楽しいですかw

誰にも必要とされてないいらない子なんてさっさと施設にいれたほうがいいよ
小さいうちから施設になれたほうがいいでしょ

672 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:39:23 ID:g0Dk+uf2
>>669
そうなる前に躾ろという単純な話。

673 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:40:27 ID:bUon/ElW
一歳は義弟嫁の実子で365の子の年齢は書かれてなくない?
幼稚園の時間外頼んだことから3歳↑にも読めたけど。

365が最初から全く後妻子を叱ったことないと読むのも短絡的だよね。
普通は最初怒って、次に匙を投げる、だから。
躾しなおしなんか自分にはできないと明言したこと=叱ったことがない にはならないよ。


674 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:42:05 ID:YSIaDVwi
>>665
なぜ離婚話になったのかというと
自分の妻に面倒・迷惑、実子に危害が及ぶ恐れがあっても平気、という性格だと判明したから

675 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:43:35 ID:g0Dk+uf2
>>671
安全圏も何も夫婦として当たり前の話。
なんかあなたみたいな反応だと安易に離婚する家庭が多いのがわかる。
相手を良く見て良く考えて結婚すればいい。
夫婦になってからも母親だけではなく妻としのて自分も捨てないで結婚前と同じように夫と付き合う。
それだけの話。
なんで話を大袈裟にしようとするのかが不思議。

676 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:43:51 ID:q1PoZ0g8
>>667
矯正って言うけど、世の中にはおかしな感覚を持つ妻も多く、
そんな妻に矯正されておかしくなってしまう夫もいる。
あまりに妻である自分の価値観を自信満々に絶対視してしまうのもどうだろう。

>>674
加えて、そんな状態なのに自分は仕事に行って面倒を妻に丸投げだからだろうね。

677 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:44:47 ID:RwK5dVj7
>>672
で、それでしつけ直してどうすんの?
義弟が退院してもその嫁は前嫁の子なんて面倒みたくないんでしょ
そのうち虐待死するくらいなら早く施設に入って慣れたほうが幸せ

678 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:46:51 ID:g0Dk+uf2
>>674
そうなる前に何とかならなかったの?という事。
我慢を限界まで溜め込んで一気に爆発させた感じに受け取った。
限界まで溜めるから反動がでかくなる。
両極端な人に見えた>>365

679 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:48:30 ID:wPHTGLwb
お前らいい加減にしろよ、他人の家庭環境なんか憶測だけで話してて楽しい?
荒らしに構うのも荒らしなんだから黙ってスルーしろ

680 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:53:24 ID:g0Dk+uf2
>>677
施設に入れる入れないは義弟夫婦が決めればいい。
手続きも向こうがやればいい。
現状そこまで思いつめちゃったんだから夫を楯にしてその話は一切365の耳に入らないようにしてもらうのがベストな対応だと思う。
夫婦間では義弟一家の話は一切禁止と夫に言えばいい。
話をしたら飯抜きとか小遣い無しとか。
夫不在時に何かあったら会社の代表番号から毎回電話してやればいい。
妻が困れば自分にも迷惑が及ぶ事をキッチリわからせるしかないよ。

681 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:55:12 ID:4dZ0VtHf
>>665
全力で叱るのなんて何度もやってるだろう
一月以上も預かってるんだから

たった3回で匙投げるなんて薄情だね貴方

682 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:55:31 ID:g0Dk+uf2
>>679
憶測も含めた背景を少ない書き込みから探りつつ議論する場なんじゃないのここは?
家庭環境までフェイク無しですべてを書いた上で相談できるなら別だけど。

683 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:01:49 ID:g0Dk+uf2
>>681
叱り方が下手。
5歳児なんか二度本気で怒れば三回目はしない。
ましてや自分子に手を出すぐらいの出来事なら恐怖心を植え付けるぐらいガッツリ叱る。
それでも三回目があるなら頭に問題のある子だよ。
匙を投げるんじゃなくてそこまで叱っても自分子に危害が及ぶから返すだけ。
言葉を変えて悪い言い方しなくてもいいじゃない。性格悪いね。
部屋を散らかすとか挨拶ができない程度なら多少は我慢するけど自分子に危害が及んで(しっかりと躾ても)一ヶ月我慢してたなら365がおかしい。

684 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:01:58 ID:ZNZIMAPi
私は、妻を自殺に追い込んだ子持ち男になんて付き合わないから、
自分と子の面倒を見てくれる後妻欲しさに独身を装った義弟に、
義弟嫁はハメられた可能性もあるよな。
と私は思ったけど、>>585みたいに考えるヤツもいるのか。
なんのメリットがあってそんな男を選ぶのかサッパリわからないし、
私なら他の男をあたるわ。
>>585は自己紹介乙か童貞の妄想か。


685 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:16:47 ID:LY6nUsFT
>>683も同じ状況になって、全て体験してから説教しろよ。

686 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:16:56 ID:oeg1tszt
本気で怒ることと叱ることは別だと思う
その子のことを思わないと、叱ることはできないよ
すごくパワーもいるし

687 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:17:24 ID:gaiogumC
また香ばしいのが沸いてきたなぁ…

688 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:17:46 ID:wpjYXTSE
義弟嫁の「私に死ねっていうの」は、そっくりそのままたたき返したい言葉だな。

689 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:18:43 ID:YSIaDVwi
叱り方や躾け方まで叩かれにゃならんのか


690 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:28:16 ID:r9aTTClk
>>683 ID:g0Dk+uf2は子育てしたことないか、あっても育てやすい子なんだろうな〜。

世の中にはいろんな人がいるように、いろんな子どもがいるもんだ。
ネットの短い文章を読んだだけで、叱りかたが下手とかよく言えるね。


691 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:31:48 ID:fNUbvwby
消えたと思えば次の方と順番待ちでもしているかのように湧いてくるなw

692 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:34:53 ID:tLl9RtAW
ID:g0Dk+uf2
朝も早から1時間足らずの間に8レスw

長文翳して馬鹿晒して
鼻の穴おっぴろげて何やってんだかw


693 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:35:45 ID:AMt8FIck
>>615
アドバイザー様ですw


694 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:43:52 ID:vJlOUJT6
>>690
子育てなんて遥か昔で都合の悪いことはみんな忘れてしまってる
どっかのトメさんなんだよ。
自分のやり方が唯一正しくてパーフェクトだから
他人には上から説教せずにはいられない。


695 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:43:53 ID:AMt8FIck
今日のアドバイザー様

ID:ZQdMaISN
ID:NSfPgf3P
ID:g0Dk+uf2

毎日暑いねえ。



696 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 09:48:33 ID:5RCh3Fom
人を見下すしか楽しみのないババァはほっとけよ。


697 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:07:44 ID:+w9JINqc
誰もその子の親になりたくないんだから
施設行きしかないだろう

698 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:07:46 ID:MT54EC0S
>638は順風満帆に生きてきたんだね。私なんてうっかし知り合ってしまった人に
とんでもないのが居てやだよ。

つくづく小さい時からダメな人はダメなんだと思うよ。
4歳児で悪いことして怒られた時、女の人には媚びてだってだってを連発し、
男の人相手には涙見せつつだって〜とすがりつく男の子がいる。
それでなあなあにしてもらえないと途端にチッて舌打ちするような末恐ろしい子
もいる。
大人はちょろいんだってさ。ちょっとうつむきかげんでメソメソ泣けば大抵言うこと聞く
って、うちの子に言ってるの聞いて時は脱力したよ。
もちろんDQN親からの英才教育の賜物だけど子にも素質があったとしか思えん。


699 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:14:26 ID:2s7EXAzj
人を見下してさらにターゲットを決めて叩いて楽しんでる人たちばかりだよね。
まともな人なんてあまりいない。
子育てのストレス、旦那に相手にされなくてここで発散するしかないのかもね。

700 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:16:18 ID:gaiogumC
そうですねー(棒読み)

701 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:18:36 ID:g0Dk+uf2
>>692
そんな煽った書き方すれば悔しがると思った?
消えて欲しいならスルーすればいいのに。
もし煽ってるならムキになって書き返して余計に書き込むだけじゃないの?
語彙が少なくて汚い書き方で煽るのは頭が足りないと思われるよ。
ID非表示だから誰が何レスとかわからないけどここはレス数までかぞえて叩かれるの?

義弟後妻夫がダメなのが前提で365にも問題あるから書いているだけ。
上で誰か書いてたけど深夜に5歳を1人にしといて部屋に来て困るとか明らかに365もおかしいよ。
1人で部屋でおとなしく寝る5歳は少ないでしょ。
うちは小2と年長だけど子供だけだと夜は怖がって無理。

702 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:20:38 ID:iRi2joPh
>>701
いい加減ウザイ。
消えろ。

703 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:20:53 ID:LY6nUsFT
小2で一人で寝られないのはどちらかと言えば珍しいんじゃないかい。

704 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:23:45 ID:PrYh4gpo
私は幼児の頃から暴力ヒステリー姪(実妹子)を
ずーっと預かれ、いらないから引き取れって言われ続けたけど断ったよ。
妹20でデキ婚、私は晩婚その後高齢出産。
姪は私に悲劇のヒロインぶっても媚びても無駄だと察すると旦那(当時20代)をターゲット。
ベタベタ甘える実姪(幼児期)が非常に警戒心を感じさせた。
(旦那が犯罪者に仕立てられるんじゃないとw)

数年単位で実家で引き取り、数ヶ月単位で数回義弟実家で引き取ったけどお手上げ。
問題起こして、引っ越しを繰り返して、
そのうち成長して保護者いらない年齢になって超遠方に就職したんでホッしている。

姪より自分の子達の方が大事なのは当たり前。
うちの子達の成長をみて実家も妹夫婦も
「お姉ちゃんが育ててくれたら良い子に育って育児楽だったのに」って言うけど
違うだろう説教したくなるが無視無反応無関心を貫いている。

血が繋がっていても、いやだよ。
まして義理、絶対いやだ。


705 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:26:14 ID:TJCmLrNH
この条件で365の甥がまともな人間だったなら一緒に暮らせていけたかもしれないことだろうよ。
蹴るだの寝てるところ凸だのリビング破壊だの、人間の5歳なら自分が同じことされたら泣くほど嫌だって判断できるだろ。
人間でいることを放棄した危険物と同居を強要なんて勘弁してやれよ。
とりあえず血族だろうが姻族だろうが我が子に害をなす者が敵なのは当たり前だろう。

706 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:35:37 ID:g0Dk+uf2
>>702
ほらアナタのせいでまた1レス追加。



小2で夜は怖くて寝れないのは変?
子供部屋の裏が海だから波の音が怖いんだってさ。

707 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:36:38 ID:LY6nUsFT
変とは書いてない。

708 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:37:00 ID:gaiogumC
いつまでもあたくしの意見は正しいんだから従え!
っていう無理強いババアウザいな。

本人が嫌だって解決策を決めかけてるところに
勝手に役立たずな持論振りかざして正義気取り。

暑さで頭やられちゃいましたか?

709 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:41:31 ID:bgNXR8f1
ID:g0Dk+uf2は他の人叩くの禁止ってことでいいんじゃない?www

710 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:43:43 ID:g0Dk+uf2
それが私のID?

711 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:43:58 ID:PrYh4gpo
あいつらは良心の呵責につけ込むのが非常に上手いんだよ。
ここで365さんを非難している輩と同じ。

どんな手も私には通じないと姪や妹夫婦が
雨にうたれて捨てられた子犬っぽい目と態度がイヤだった。
↑本物の犬なら間違いなく拾って面倒みるけどw

712 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:49:09 ID:Joz3QTtW
>>709
まるっと同意
専ブラ使ってれば数え無くてもレス数はわかるw
真っ赤になって必死乙だがウザイw
そしていろんな意味で情弱
100年ROMってて欲しいわ

713 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:55:22 ID:gaiogumC
大体、ID:g0Dk+uf2含めこういう奴らって世界中の家族がみんな仲良しで
愛し愛され幸せなのよ〜って言うこと前提で上から言ってるからおかしいんだよ。

世の中には家庭の分だけそれぞれの人間関係があるってのに、
今まで生きてきた中やここや他のスレとか見てて全く理解してない。

他人はすべて間違ってる、正しいのはアタシだけーだもん。
バカかと。

714 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:01:02 ID:g0Dk+uf2
>>712
専ブラ使えるのにあぼん出来ないの?
嫌なら読まない工夫をすればいいのに。
その工夫ができない人が多いから365みたいな人が出てくる。
ウザいとか消えろとか言う前に触れない読まない工夫をしなさいよ。

715 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:06:07 ID:7PSJtdRH
住民票わけてまで他人を主張したいなら
さっさと放置児を施設に送ればよかったのに
結婚したいけど連れ児はイヤな女と
前妻自殺で子供手放したらかっこ悪いな男が出来婚した
出来婚男が病気になったので連れ児を
認識力が低くて血縁に甘い兄に預けた
兄は連れ児の世話を嫁に丸投げ
弟連れ児、兄宅で暴力三昧
兄嫁は血縁を護るために夫と弟の連れ児を切り捨てた

以上 自分的まとめ
やはり、男どもと弟後妻が変だと思う

716 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:10:28 ID:REkuuaNF
さっさとあぼ〜ん設定にしたんだけど、これだけあぼ〜んが続くと
その必死さに怖くなるなw
こういう人ってリアルでも自分の意見が認められないと、真っ赤になって
暴れるタイプなのかなwww

717 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:11:47 ID:g0Dk+uf2
>>714
365の非はないの?
みんな365の非はわかってた上で溺れた犬を棒で叩かないだけなの?

718 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:15:08 ID:iRi2joPh
マジキチだな…

719 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:15:18 ID:vJlOUJT6
>>365はよく耐えた。
旦那選びは下手だったかもしれないが。

720 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:17:28 ID:gaiogumC
>>365の非はクズ旦那と結婚してクズ一族と関係を持ってしまったこと。

721 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:17:35 ID:U1NMW9rb
365の非って「g0Dk+uf2の理想とする365ではない」ってくらいじゃない?
365を理想に合わすために引き伸ばそうとしたりちょん切ろうとしたりして
大騒ぎしているのはg0Dk+uf2だけだよw

722 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:18:35 ID:7PSJtdRH
>>717
365の非って、
旦那を選びと旦那教育を間違えたことと、
ほだされて1ヶ月以上も放置児を預かったことだろ?


723 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:21:41 ID:TzbR+Qdv
>>721
うまい表現で感心してしまった。

724 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:27:14 ID:Joz3QTtW
専ブラアボンがどんなものか理解出来ない馬鹿はほっといて

さっき来た託児依頼の電話

夏休み入ってからお断りしてるのに託児を全く諦める気が無い同じ幼稚園のママ友
うちの幼稚園は夏季保育あるのに、お金が勿体ないという理由でクラス全員に凸かましてる
始めは快く受けてた人も半日近く預けられてからお断りするようになり
今では誰も預からない
皆心が狭いというが夜10時まで預かるのがデフォとか寝言言う非常識な親と、
ゲーム以外の遊びには参加せず泣きわめく子供には関わりたくないので
無理無理ぃと明るく電話で突っぱねた
産んだ責任として自分で面倒見る気が無いってのが頭にくる

725 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:30:57 ID:+SPAX+gA
>>724
玄関放置に注意するんだ!
今度電話が来たら放置していたら通報するよとか釘を刺して置くのも良いかもしれない

726 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:45:51 ID:wPHTGLwb
もうさ、ぐだぐだ言うなら正義厨が>>365のとこにいる放置子引き取りなよ。
>>365は限界だから嫌がってる、それを馬鹿みたいに見てやれ見てやれって可哀相だわ。
離婚するも放置子どっかやるのも>>365の自由、放置子なんか守る義理ないね。
義理があるとすれば施設に入れるなり児相使うなりなんなりして今後を保証してやればいい。
>>365の家に義理の弟の子を住まわせる必要はなし、どんな理由があってもないね。

727 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 11:57:09 ID:LN77mjN8
>>717
非はないね
キモイ糞甥ガキを殺しでもしたらやりすぎーーとは思うけどねwww

728 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:13:58 ID:g0Dk+uf2
>>726
実際引き取ったら無責任って叩くんでしょ。
甥っ子なら喜んで引き取って自分色に染め上げる。
他人はヤダ。


内心365もどうかと思ってる人は他にもいるんだろうけどこの流れだと書きにくいよね。

729 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:15:00 ID:EN4U1+Dn
毎日毎日、きっちり変な人が2人来てるww
同じ奴なんだろうね
キモすぎw

730 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:22:13 ID:YSIaDVwi
>>728
365

731 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:23:19 ID:YSIaDVwi
>>728
365もどうかと思ってる人はあなた含めて二人だと思う

732 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:24:51 ID:EesWjQRH
>>728
安全圏にいる外野が「こうすべき!」
「こんなこともできないなんて!」「この程度で我慢が足りない!」
なんつっても意味ねーよ。
ここは別に議論の場じゃない。
受け入れたくない託児に困った人の吐き捨ての場。

そんなに人の気持ちや環境の違いが理解できないと
お子さんが大きくなったとき、連絡取ってもらえなくなるよ
思春期に間違いなく衝突する
賭けてもいいよ。

733 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:26:09 ID:eaQkBll2
>>728
うん。文章を読む能力以前の問題が…。
日常生活大丈夫?そんな感じで。

734 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:28:36 ID:Er0e8xx8
今日の気狂い:ID:g0Dk+uf2

735 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:29:16 ID:O/AswQ+H
いつまでやってんだよ
  ,r'ニニニ゙ヽ、
 ("´ ̄ ̄ヾ))  ___
 |   rー< ノと)/⌒  ⌒\
 |   `フ"ノ /  (●)  (●)\
 ヽ、  ' ( l :::⌒(__人__)⌒゙::l  次の話題いくおー
   \  \|   `i-┬y'´  |
     \  \   `'ー'   /
       \  ヽ ー─ィヽ


736 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:30:30 ID:oSHQo+fl
この基地には踊ってもらえばいいだけなのに、
みんな優しいね。


737 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:30:51 ID:Hyo49ai1
>>717
なんぞ溺れた犬を棒で叩くとかww釣りか?

738 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:31:26 ID:G5zOkb9X
>>731
同意。
義弟嫁に対しては何で無責任と非難しないのだろうか?
連れ子がいること知っていて結婚したのだから。

739 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:32:13 ID:Er0e8xx8
>>737
それは中国のことわざ。
日本人じゃないんだよ。

740 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:32:38 ID:EN4U1+Dn
おかしい奴のIDがわかった時点でNGにしろよ…
関係ないレスばっかりじゃん

741 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:35:12 ID:pcHLM3Z9

>>728
ずいぶんお暇そうだからあなたはいくらでも甥姪引き取ってろよ。
それにしても「自分色に染め上げる」とかキモ。
自分の子で気持ち手一杯で憎いやつの危険から守らないといけないのに、
そんなキモいこと考えてられるかっての。


742 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:35:22 ID:wPHTGLwb
>>728
いや?正義厨が引き取ってきちんと最後まで面倒見れるなら大いに喜ばしい事だろうに。
>>365は解放されその子供も暴力を振るわれない、義弟の妻も面倒見なくて済む。糞旦那どもも楽なんじゃない?
甥っ子なら喜んで引き取る他人はヤダって言うけど我が子に害をなす甥っ子なんぞいらんだろ、
今後どうなるかも分からないのに取り敢えず引き取って、結局自分色に染めれなかったら貴方どうするの?捨てるの?
なんで我慢してまでホイホイ面倒見なきゃならんのか考えろ屑。

743 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:35:34 ID:Er0e8xx8
356は鍵を変えて、セコムを入れて、子供二人連れて避難が正しい。
玄関前に(もうすぐ元になる予定)旦那が放置して行ったらどうするよ?

744 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:37:29 ID:Er0e8xx8
最後まで面倒を見る覚悟がある人が引き取るのなら、ここの住人だって、
大体賛成するだろ。
無責任のままとりあえず引き取るから叩かれるわけです。
この違いが解らない時点で、気狂い確定ですな。

745 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:42:06 ID:tLl9RtAW
>>739
溺れる犬を叩く、は朝鮮の諺、
納得したw


746 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:44:14 ID:xv6NzFgW
400レスくらいどうでもいいことで消費してるな。
さすが夏。

747 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:47:31 ID:5nACO/6w
叱っても、「かわまれる喜び」の方が勝つから
どんどん叱られる方向に持っていくだろうね<放置子

もっと叱って欲しいあまり、放置子のやることが
エスカレートして、気が付いたらわが子の耳に割り箸が
突き刺さってるってこともあるかもね。

↑これ、本当にあった話

748 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:48:16 ID:AMt8FIck
まあ、自分の、躾もできてない頭も性格も悪い子を親戚に預け、
自分は夏休みヒャホーイしようと思ったら全員に逃げられ、
ついでにご近所さんにも子供の同級生宅にも全部敬遠されているバカが暴れてるんだろうなあと。

>>741
いくら「アテクシだったら預かって自分色に染め上げるわよ!!!!!1!!!!!」とか言っても
そういう人に大事な子供を預けるまともな親はいないだろうから、
机上の空論以外の何物でもないよねw


749 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:12:08 ID:my8Yhj3F
もうスレがあぼんだらけwww どんだけ必死なの

750 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:17:02 ID:g0Dk+uf2
>>746
構わなきゃいいのにと思う。
義弟後妻夫が悪いのが前提って書いてるのに何で後妻は非難しないのかとか文盲なやつもいるし。
1人が言えばわかる事を文体を変えて何人もが書き足してくるし。
集団で1人にレスするから無駄レスが増える。
最初に1人がレスして同意なら無視すりゃいいのに。

751 ::2010/08/17(火) 13:17:26 ID:k2Z96KfH
帰省して嫌な事に遭遇したので書き込みに来ましたが、甥という点が似ているかも。
スレチかもしれませんが、適当なスレが見当たらないので投下します。

自分は毒で、0-12歳の子供を預かったり、キャンプの付き添いをするボランティアを趣味でやっている。
去年甥が生まれたけれどインフルで行けなかったので今年こそはと思って帰省した。
(実家には姉夫婦と甥が同居しています)

しかし姉夫婦の育児というか生活態度全般にあきれた。
お盆休みを取ったというのに甥の面倒は実母に丸投げ、ずっと甥は実母の部屋にいる。
私も必死で面倒みようとするけれど、慣れた大人がいる環境でそう簡単に「知らないおばちゃん」に乳児がなつくわけない。
そして姉夫婦は何やってんのか?というとゆっくり買い物、晩ご飯の支度…。
20時過ぎに夕飯ができあがる。もうこの頃には甥は疲れ果てていて、食欲もないし、不機嫌。
こういう生活は良くないけど、姉夫婦がお盆休みの間だけだし、私は家を帰省して嫌な事に遭遇したので書き込みに来ましたが、甥という点が似ているかも。
スレチかもしれませんが、適当なスレが見当たらないので投下します。

自分は毒で、0-12歳の子供を預かったり、キャンプの付き添いをするボランティアを趣味でやっている。
去年甥が生まれたけれどインフルで行けなかったので今年こそはと思って帰省した。
(実家には姉夫婦と甥が同居しています)

しかし姉夫婦の育児というか生活態度全般にあきれた。
お盆休みを取ったというのに甥の面倒は実母に丸投げ、ずっと甥は実母の部屋にいる。
私も必死で面倒みようとするけれど、慣れた大人がいる環境でそう簡単に「知らないおばちゃん」に乳児がなつくわけない。
そして姉夫婦は何やってんのか?というとゆっくり買い物、晩ご飯の支度…。
20時過ぎに夕飯ができあがる。もうこの頃には甥は疲れ果てていて、食欲もないし、不機嫌。
こういう生活は良くないけど、姉夫婦がお盆休みの間だけだし、私は家を出た人間だから、と黙っていた。出た人間だから、と黙っていた。

752 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:17:37 ID:8n2spLv5
もうあきた・・・。
相談したい人いても書き込めない雰囲気。
まとめ行って修三娘さんの話でも読んですっきりしよっと。


753 ::2010/08/17(火) 13:20:23 ID:k2Z96KfH
施餓鬼の前日、寺は子供にはつまらないし煙たいし、泣いたりしたら迷惑だから保育園に4時ぐらいまで預けに行こうと
言う事で話はまとまっていたのに、姉夫婦は甥を抱いている。これから(遅刻して)保育園?と聞いたら
「ううん、保育園は休ませて今日は寺に連れて行く」
もうここで絶句した。
施餓鬼→一族郎党で外食という流れになるが、姉夫婦は全く子供の面倒を見ず、実母や私が抱っこして店外に連れて行ってあやしていた。
せめておもちゃ一つぐらいは持ってきてくれよ…。
その後お茶しに喫茶店寄ったりとかなんだかんだしたが、ほとんどの時間を私か母が甥を抱っこしていた。
さすがにこれは無いだろうと思った。

754 ::2010/08/17(火) 13:24:03 ID:k2Z96KfH
改行がおかしかったらすまそ。

夜に上記の事を注意したら
「お前の夢の為に協力してやってんだよ!」と姉が言ったので夢ってナニ?と聞いたら
「お前甥にお前の家に遊びに来て欲しいって言ってただろうが!だったら今何する必要があるんだよ!」
DQNってこういう人の事をいうのか、とメダマドコーとAAがリアルでうかんだ。
少なくとも子守を私に丸投げする事ではないと思う、と言ったらなんだかよくわからない切れっぷりをされた。
というか、私が甥に来て欲しいって「小学校ぐらいになったら、
夏休みに一週間ぐらい来てもらって一緒に遊ぶ」程度の内容のつもりだったのだが、
どうも姉の話をきいていると、小学校に上がったらすぐに長期休み全ての期間私に丸投げする気満々にしか聞こえない。
なので、きつめの口調で
「私は子供は好きだし、確かに預かるボランティアはしているけれど、
食事やおやつや散歩ルート、そういうものを親御さんときっちり話し合うし、親御さんたちも本当に子供の心配をしているけれど、
やむを得ない事情で預ける人たちばかりだ。
もちろん美容院行きたい!とかライブ行きたい!って言う人だっているけれど、そういう親御さんだって丸投げはしない。
こまめに連絡を取り合えるし、普段真面目に親してるんだなあと思えるからこそ、
こちらも楽しんできて下さい!と
思える。
あんたはただ子供を丸投げする相手を探しているようにしか見えない。
そんな親の子供は、子供に罪なないけれどお断りする」
たかだかボランティアしてるぐらいで上から目線で偉そうにだとかなんか言っていたが、
たかだかボランティアしてるぐらいの人に子供を長期預けようとする方が間違っていると思う。

755 ::2010/08/17(火) 13:27:58 ID:k2Z96KfH
ラスト

夜中だったけれどタクシーとネカフェを利用して、そのまま自宅に帰ってきたのだが、ふと気がついた。
来年結婚予定なのだが、結婚相手の前職はかなり有名な塾の塾講師。
そこもあてにされていたんだろうか?
実の甥より、まだできてもない家庭だけれど、自分の家庭の方がずっと大切だ。
つかあんなDQN夫婦と親戚づきあいなんてしたくない。
これから実家の面子とは絶縁で行こうと思う。
相談実績作らなくても万が一甥がぽつんされたり、
甥を連れた姉が乗り込んできたら110番でOKでですよね?

救いは細かい住所を教えていない事ですが。
はあ。



756 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:31:30 ID:LN77mjN8
ブスの逝き遅れ女必死って感じでまったく同情できない

757 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:37:24 ID:ML+HSlp8
暑いから。脳みそがゆだるんだよ。
もしかして、家族がいることも幻想の人たちかも。
お大事に。

758 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:37:35 ID:JbQsIt/D
>>756

誰に対してのレスなのか…

759 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:42:35 ID:tOk0jy2A
>751
乙。
姉は昔はまともで、結婚・出産後DQN化したのか。
それとも元々ちょっとアレだったのか。
なんにしろあまりかかわらない方がよさそうだね。

760 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:47:35 ID:3WieM0Oi
怒りの感情に任せて書いてるのかな?
何だか、よく分からない文になってるけど
うちも義妹夫婦が子供(低学年)の世話をトメに投げてて
自分達は夫婦で海外旅行行ったり、飲みに出かけたりしてるけど
口出しはしないで、なるべく関わらないようにしてる。
そんな夫婦もいるんだよ。
同居の両親が納得してるなら放置でいいんじゃない?

761 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:48:43 ID:tBEm2jWn
>>751
乙。
姉は十分におかしいが、それを許してる実母もヘン。
以後付き合いは最低限にして置いた方がよいと思う。


762 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:50:41 ID:LqSfZkWx
姉妹で、お互い関わらなきゃ済むだけの話。
見えない敵と戦わなくていいよ。

763 :751:2010/08/17(火) 13:58:08 ID:k2Z96KfH
うわ、最初の投稿がコピペミスで滅茶苦茶になってますね、すいません。
姉は子供の頃は勉強量の多い秀才タイプでしたが、高校の後半から落ちこぼれて大学ではじけてしまいました。
それでも頭は良いのだろうと私が勝手に思い込んでました。
実母には関与する気は無いです。
元々同居に至った経緯が義兄浮気する→姉と実母で責めまくって無理矢理同居&義兄両親との絶縁に持ち込む
でしたから。
母や姉の義兄への見下しっぷりは見ているだけで気分が悪くなります。
書き出してみてどうしてこんなことをする人たちが、ドキュじゃないなんて思い込んでたんだろう自分…。

764 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 14:23:56 ID:EN4U1+Dn
>>763
結婚前にわかってよかったじゃん
あとは徹底的に自衛しなよ

デモデモダッテになる前に未来の家族を守るべし

765 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 14:28:38 ID:Hyo49ai1
絶縁するほど酷い実家ではないような気はするけど
まぁ本人がそうしたいならいいんじゃないかなw


766 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 14:29:59 ID:LqSfZkWx
姉ってのは妹を使いっ走りだと思う生き物らしいが。
でも、実家とはいえもう姉夫婦が住んでいるところでしょ。
そこに泊まりに来てお姉さん夫婦が料理しているのに、夕飯が遅いとか、育児に口出しとかはカチンとくるでしょう。

>>760の言う通り放っておいてもう、実家帰らなきゃいいじゃないの。


767 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 15:03:59 ID:StDRrvms
>>756-757
すげー。きちがい2連発

768 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 15:41:07 ID:MT54EC0S
なつやすみだからね〜
>756-757は宿題終わったかい?

769 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 16:45:58 ID:YSIaDVwi
「夢のために云々」「長期休み中丸投げ」はともかく

実両親と姉夫婦が同居してて、姉夫婦がゆっくり買い物して夕食を作って
実母が孫の面倒を見てる

これって変なの?託児なの?

770 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 16:51:48 ID:O/AswQ+H
>>769
関係に関わらず、
預ける方と預かる方で双方ちゃんと納得してるかどうかじゃない?
この場合は、妹さんはキレてるみたいだけど親御さんはどうなんだろうね?

771 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 17:09:27 ID:fa414rSF
乳児の食事が20時なのは遅い
もう寝る時間だよ

772 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 17:13:25 ID:ilvODMog
でもそれ、生活習慣の問題であって託児関係ないよね。

773 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 17:55:53 ID:MT54EC0S
>小学校に上がったらすぐに長期休み全ての期間私に丸投げする気満々
これは託児では?
実両親と姉夫婦の今現状はともかく将来とばっちり食いそうなので、
そうそうに絶縁しておいたほうがいいかな

774 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 18:14:49 ID:Au+6xD7j
実家には父、母、そして寝たきりではないがかなりよぼよぼした祖母が暮らしている
母が主体になりしばらく自宅介護していたのだが状態が悪くなってきたのと
母自身も膝が悪くベッドの乗り降りや歩行補助は難しいため、父と兄弟(祖母の実子達)で相談して施設に入れることにした
施設に入れたことを言いふらしてはいなかったが
介護を理由に外出を控えていた父母が旅行するようになったりしたためか聞いてきた人には素直に答えていた

ある日知らない若い女がやってきて
・あんたのとこの婆さん片づいたなら次はうちの婆を世話しろ
・私達は若いのに老人介護なんておかしい、年寄りのあんたが世話するのが普通
・だから今度連れてくるから世話する準備しとけ
・まだ若くて遊びたいのに老人いるから旅行もいけない私かわいそう
・老人のついでに子供(1才)も預かれ、そのほうが遊びやすい
・施設に入れる金あるなら世話代(オムツ代など)要らないよね、タダでよろしく
・とりあえず今からカラオケ行くから子供よろしく(ハァト
とベビーカー置いて去って行ったらしい
いきなりふってきたあまりの出来事に母はポカーンとして引き止められず困って私のところに電話してきた
全く知らない人なので警察呼んで子供は保護してもらったがこれからどうなることやら…


775 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 18:19:24 ID:qgXngGGT
現段階ではそれも妹の想像に過ぎない

776 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 18:26:29 ID:ZR9dLj0i
>>774
途中までスレ違いどころか板違いの話をダラダラと…
と思っていたら最後にktkr

擁護ババァはそれでもあずかってやれって言うのかねw

777 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 18:32:38 ID:RkMZ8dQt
全く知らない人って…近所ですらないんだろうか
どっから沸いて出たんだそれ

778 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 18:43:53 ID:oSHQo+fl
老人介護だとか施設だとか
そんな情報をどこから仕入れてきたのかも
疑問だね。


779 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 18:44:13 ID:LqSfZkWx
>>775
なんか、勝手に悪い方に悪い方に妄想してる感じだよね。
「ハッ、元塾講師の私の未来夫が危ない⁈」とか。
夕飯が遅いって言っても、来客で余計に作るから大変だったんだろうし。

780 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 18:56:31 ID:RkMZ8dQt
>>779
お盆休みで家にいる、とか保育園とか見るに
姉は働いてるんじゃないの?
だから普段から食事は20時なんじゃないかと勝手に思ってたけど

781 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 20:04:09 ID:g0Dk+uf2
なんかさ、育児板主婦の琴線がどっかにあって何かに触れたんでしょ。
報告者を叩いたり報告者叩きを叩いたり。
繊細なんだなー。あなた達は。

782 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 20:47:53 ID:QuTVZo+W
>>781
逆鱗に触れたと言いたいんですね。そうなんですね。

783 :751:2010/08/17(火) 21:01:59 ID:k2Z96KfH
後出しという名の補足と、自分の記憶を追加します。

実家では普段、実母が家事育児を負担していて、晩ご飯は18時半
に終わるようにしているとのこと(姉夫婦は勤務時間がばらばらなので
その後帰宅しておのおの食べているそうです)
実際、18時頃になると泣きながらおやつの空き袋をつかんで
「まんまー、まんまー」と泣いている甥を見るのはとても辛かったです。
しかし、際限なくおやつをあげていいかどうかすらわからず。
なので姉に言った苦情は晩ご飯遅いというより、「甥の分だけでもとりわけて
さっとゆでるとかして早めに食べさせられないか」をメインで言いました。
そんなに非常識な意見だったんでしょうか…。

みなさんが押しかけ(託児?)は妄想だーと書かれているのを見て、
確かにほのめかすだけできっぱりした予告は無かったな、でも何故確信してるんだろう?
と考えていました。そこで思い出したのですが、
姉は二年ぐらい前、妊娠4週間ぐらいの頃に以前の私の自宅に押しかけしてました。
その時にも相当嫌な出来事があったので警戒していて、現在の自宅の住所を教えなかったのだと
気がつきました。
なんでそんな事を忘れていたのだろう自分。

私の携帯にも婚約者の携帯(教えてないのに何故???)にもガンガン母姉から着信が入ってますが
着信拒否の放校で行きます。
どうもこれは毒親とか毒家族スレ(ってあるんでしょうか)に移動したほうが良さそうです。
いろんな事に気がつきました。
いろいろな意見を下さった方々、ありがとうございました。

784 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 21:06:37 ID:Er0e8xx8
>>783
全然非常識じゃない。
ただの気狂いが混じってるだけだから気にするな。

785 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 21:09:22 ID:G5zOkb9X
>>783
あなたの方が正しいから、気にしないで。

786 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 21:52:55 ID:2iejxBn3
以前、小耳に挟んだ話を興味本位で書いてしまった者です
厳しいお言葉の数々を真摯に受け止め、これまで書き込みを控えさせていただいておりました
問題が解決してから時間も経ったので、最終報告をさせていただきます

・被害児童について
堕胎し他県へ転居
母親は心労から通院
父親は転勤
両親は今回の一軒を反省し、被害児童の心のケアを第一に、これから静養していく様です

・加害児童について(和解・示談中含み)
公的機関(償い・保護など様々な対応)
引越し
一家離散
転校
現状維持
自殺騒ぎや失踪騒ぎの自演もありましたが、反省がまったくみえなかった当初に比べれば、大分増しになりました


家も近々学区外へ転居しますので、今回の件に関する書き込みは、これが最後になります
フェイクとは言えない様な、個人的な邪推が入り混じった結果、皆様に混乱を招き、真に申し訳ありませんでした
面白半分に書き込んだ事を、今は、心より反省しております
様々なご意見ご感想、真にありがとうございました


787 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 21:59:16 ID:yhmUWUKn
>>786
何の話の報告ですか?

788 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:13:29 ID:9b1LG7is
わからないならそのままにしておいた方がいいような希ガス


789 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:13:50 ID:eYNVJJBg
>>787
いい顔した母親が放置子をうちに招き入れた結果、実子の娘が妊娠したっていうのじゃないかな

790 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:18:38 ID:g0Dk+uf2
>>787
ちょっとはググれよ。ほれ。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/river/1276732139/

791 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:19:28 ID:JxIkAf92
話が私的に強烈だったので覚えてた。
>>786はおそらく↓のことかと。
ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/pages/3117.html


792 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:23:28 ID:qv2zayNv
すごいロリ好きのネタ

793 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:24:59 ID:lw0tgGPv
凄まじい民度の低さに愕然とした。
もしかしてAがつく区ですか?

794 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:26:55 ID:FRrWeWAi
アナルファッ区?

795 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:53:08 ID:iRi2joPh
欲求不満か?

796 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:55:35 ID:KlBhoWmu
被害児童の母親が「心労から通院」ってのが
なんかムカつく

797 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 23:05:07 ID:HwPAziqJ
>>791
>私的に強烈
??????

798 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 23:05:09 ID:Er0e8xx8
剃髪して尼になっていいレベルだね。

799 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 23:55:19 ID:Er0e8xx8
土下座されて、うっかり許してしまいそうな人へ。

>ウトは元地方議会議員。
>心のこもってない土下座はお手の物。
>(そうじゃない方もいるとは思いますが、
>うちのウトメに関しては、土下座は他人を思い通りにするためのポーズ)

800 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 00:22:03 ID:C8ss/+eO
土下座なんてタダだもんね

801 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 02:47:20 ID:0Vy2GSa1
いろいろとフェイクが入ってる話だって本人も言ってたもんね

802 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 02:55:15 ID:+N0CEkQc
>>800
だな。高額の賠償金払わなくて済むなら土下座でもなんでもするだろうなって思う。
一昔前の世代でもなければ、土下座する事なんて平気だと思うよ。

803 :1/2:2010/08/18(水) 05:11:08 ID:q5Yw4i2F
最近初めてまとめ見てて思い出した。
託児されたわけではないので微妙にスレチ&放置未遂?だと思うのですが・・・。

長文ウザーなので嫌な方スルーお願いします。
お茶請けにでもどうぞ。


うちは父が小学校で管理職をしているのですが、やはりいろいろな子供や親がいるみたいです。

中でも軽く衝撃だったのが
夕方に、父を車で学校まで送る最中に髪の毛を真っ茶っ茶に染めた小さい女の子がフラフラ歩いていたので
車に当たりそう、とこんな時間に女の子一人でって・・・という二重の意味で「危ないなー」と言ったら
父「あの子、うちの学校の一年生の子や」

えー!?となって話を聞いたところ、シンママでまともに子供の面倒を見ていない。
子供はいつも一人で遅くまでフラフラしている。
学校からも、何度も話をしたが全くラチがあかない。
かわいそうだけど、母親がダメすぎてあの子はもうまともには育たないかもしれない。
母親は夜の仕事をしているので昼間は寝ている。
とのこと。

804 :2/2:2010/08/18(水) 05:12:03 ID:q5Yw4i2F
一度、その子が学校を休んだ日に家に行ったら本人が玄関先に出て
「ママは出掛けてていません」
と対応したそうだ。
母親は明らかに奥の部屋で寝ていた。子供にそんな嘘までつかせるなんて。

子供が学校を休みがちらしく、理由が仕事の時間はどこかに預けるものの子供が寝付いた頃に迎えにきて起こされて連れ帰られるため
寝不足で次の日起きれず休む、という感じだったそう。

その子自身がなにかやらかした話なんかは聞かなかったけど、あれは放置子だったんだなーと思った。

ちなみに、こないだ父にその子のことを聞いてみたところ
「引っ越して転校していったから、その後はどうなったかわからない。かわいそうなことをした」
と肩を落としていました。

805 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 05:38:28 ID:BwNygLtx
かわいそうな子だなー、と
思うだけで学校から児相に通報しなかったの?

806 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:09:53 ID:6uSYZohG
>805

曲がりなりにも実の母親が面倒見てて、
虐待もしておらず、衣食住を整えて、学校にも行かせているわけで、
通報したところで、注意が精一杯じゃない?

807 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:12:05 ID:BwNygLtx
>学校を休みがちらしく
って書いてるし、ネグレクトなのは把握してるじゃん

808 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:16:19 ID:BwNygLtx
あと、児童相談所に通報して注意だけで終わるにしろなんにしろ
通報はしなかったのかなと思っただけ

809 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:44:23 ID:Alv/AWGd
一応は休みがちでも学校に来ているし
注意観察指導の必要がある状態ではあるけど
「差し迫った身の危険」はない状態。
水商売でいい加減な暮らしをしていて
平気で居留守を使うような母親がそういった指導に
まともに答えるワケはないけど、とにかく子どもは生きていて
どうにか成長していっている状態。

こういう場合は例え学校と相談所間で連絡しあってても
そんなに出来る事はない。まぁ色んな事件を見ると連絡は
あまりしてない所も多いみたいだけどさ。
周囲の良識ある人が心配していても「それだけ」で終わる。
引き取って育てられるワケでも母親の生活改善が出来るワケでもない。
そうしているウチにいつの間にかどこかに引越している。
最悪の事態にさえならなければ子どももそのうち親と似たような
DQNな大人に育つだけ。


810 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:48:24 ID:0VRvewWa
肩を落として終わりだよ。

811 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 08:29:52 ID:NAIXZpU8
生きてるならマシって事か
死にそうなのをなんとかするのに手一杯

812 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 09:20:32 ID:Alv/AWGd
>>811
往来に出て来て死にそうになってる子どもならまだしも
閉じ込められてしまえば何もできないしね。
この間放置されて死亡した二人の乳幼児だってそう。
母親が水商売で生活が荒れて指導には答えず。
内扉にガムテまで貼って何もない部屋に封じ込め
真夜中に延々とママを探して泣く声がインターフォンから響いて
何件も通報されてたけど行政は何もできずに終了。
この件では検察も厳罰を望む態勢でいくみたいだけど、それでも
せいぜい執行猶予なしで5〜10年の懲役になるかどうかでしょう。

813 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 09:26:05 ID:0VRvewWa
刑罰って軽いよね。

814 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 09:26:27 ID:BwNygLtx
山崎愛美(保護責任者遺棄致死1人死んでひとり生き残って妊娠中)でも懲役15年だったし
2人死んでて今妊娠もしてないし
殺人罪が適用されるならもうちょっと重いんじゃないの?

815 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 09:35:53 ID:XDZRg6dP
児相はマジであてにならん。通報すれば何とかしてくれるところじゃないわ。。
>>811の言う通り。

シンママの子で、その子は放置子として友達連中の家をうろついてたケースがあって、
中学にあがって同級生巻き込んで万引き、無免許盗んだバイクで暴走、無銭飲食と行動が悪化していったので
児相に学校から連絡が何度も行ったらしいけど
(学校も手に負えないので早く引き取ってほしかったらしいw)
急を要する他件で手一杯でその子は結局卒業まで普通に学校に在籍してた。
高校以降はわからん。

女の子は割かし早急に入れるみたいね。性被害にあうとかで。
男の子は暴力事件で警察沙汰にならないとだめみたい。

816 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 09:37:00 ID:oajbPe6s
重犯?な奴は、犯した罪の分だけシッカリ償えばいいのに…

この罪ならこの位、あの罪ならこの位、今回の罪ならこの程度しか…
ではなくて、これ・あの・今回の・余罪モロモロで…合計何年!で全ての罪の重さを受け止めやがれ!!
と思うよ…

817 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 11:05:26 ID:RglPGXn4
>>816
理想は結構だが、そんなんで日本の罪刑法定主義そのたもろもろをぶち壊さないでくれw
アメリカに行けばいいとおもうよ

818 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 11:39:23 ID:1Pe8jkgy
刑務所に入れたところで、結局我々の納めた税金で養うだけだもんなー

819 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:02:35 ID:Z6Gy6xGw
刑務所の囚人には、一人当たり年間約250万円の税金がかかってます。
約8万人ほどいますので、国家予算は年間約2000億円ぐらいです。
また、公務員削減をよく言う人がいますが、一番公務員が多いのは法務省
であり、その大部分が刑務官です。
刑務所に長期間入れろって言う人は、税金が高いとか、公務員削減とか
言わないようにしてくださいね。

また、児相も頑張ってると思いますよ。足りないっていうのなら、予算
を附けなければこれ以上は出来ないんだから、市議会議員等に、「住民税
を上げて、児相を充実しろ」って請願してくださいね。

820 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:08:19 ID:cqNUh+cE
刑務所に入れとくのもタダじゃないしなー
まあ個人的には子供を虐待して殺した親は死刑にするべきと思ってるが

821 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:12:20 ID:son6pHyp
某国のように労働教化刑とかで炭坑で重労働、病気になっても使い捨ての様だったら良いのだろうか?

822 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:20:40 ID:Q8eaYUYo
>>819
児相も頑張ってる人とそうでない人の差があるんだよ。
適当な人は適当。
やりたい人を違う部署にやってやりたくない人を配置したりする人事だから仕方ない。

823 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:23:28 ID:2P291YtP
罪によってはそれくらいしても構わないと思うが。
少なくとも今みたいにちやほやする必要は全くないと思うけど。


824 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:29:32 ID:Eqj3oFk0
北の国に送ればいいんじゃね

825 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:33:34 ID:vtnCZ7Jg
とりあえず、強制的に避妊はしてもいいと思う。

826 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 12:48:28 ID:7hWYshnu
地雷撤去に派遣するといいと思う

827 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 13:08:08 ID:HhicOfnj
>>824
拉致被害者と交換でいいよな

828 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 13:12:47 ID:Ctuky24k
子供虐待して殺した親は強制避妊+強制労働でいいよね。避妊費用は超薄給の労働賃金から天引きで。
あと「虐待死させました」て一目でわかる焼印でも額に押してしまえ。

829 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 13:17:32 ID:NAIXZpU8
>>827
あぁ、だから韓国は性犯罪者を日本に送り込んでるのかw

830 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 13:21:55 ID:0VRvewWa
流れ変えるために投下。

友人が、子供のイベントなんかで知り合い、うちを行き来するようになったママAの子を2回ほど預かった。
2度とも、3時間だけとか上の子の通院とか納得できる理由があったから。

たった2回でそのママAが勘違いしちゃった。
あんまり頭よくない人だったんだね。
友人が預かる設定で予定を組んじゃうあつかましさに発展。

「来週の金曜日に友達と会うから又よろしく〜」ってメールだけ来た。

友人が「よろしくって何?」ってメール返したら、
「はぁ?いちいち言わなきゃダメなの?友人ママってKY(笑)?」ってメールが帰ってきた。

友人は、コイツダメだと思い、
「言わずにわかる仲だったっけ?そういう態度が嫌になったんで今後の付き合いは無しでよろしく〜」って返していた。

慌ててママAは、そんな意味じゃないって電話かけてきたけど、どんな意味でもいいんで〜って
笑いながら、即着信拒否だって。

このスレの人からしたらまだ可愛いもんかな。


831 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 13:31:35 ID:Ctuky24k
>>830
友人カッコイイw

832 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 13:57:55 ID:NAdh9ewf
友人に惚れた!

833 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:10:01 ID:pGa2br9R
別のママが餌食にならないことを祈るばかり

834 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:10:56 ID:DTDRCaJY
>>828
切るなり縛るなり縫うなりして
男女とも性器を使用できないようにしてほしいよ。

835 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:17:46 ID:Y1V3SFdm
>>834
そうだね。
頭の沸いた奴らなら、妊娠しない事を逆に好都合と捉えそうだ。

836 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:53:36 ID:DWQcYizV
どれだけだらしない性生活をおくっても
妊娠しない→ラッキー!ととらえるバカは本当に存在する

837 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 15:10:08 ID:XQ0xfPcs
そういうバカがいらん感染症なんかを蔓延させる原因になる。

838 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 15:56:04 ID:33gr6cov
妊娠しない、ラッキー、レイポしちゃお!
てのが男の思考回路

839 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 15:59:14 ID:LVS/upY0
もう生殖行為出来ない様に膣から縫っちまえ
レイプした男は尿しか出来なくすりゃいい

840 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 16:01:21 ID:uYFphGkJ
なんのスレだ

841 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 17:18:18 ID:NAIXZpU8
冤罪が増えると思うぞw

842 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:08:07 ID:D1Qt8ldg
放置子じゃないかもだけどビックリしたので投下。
近所のマンソンに住む小3くらいの女児3人がいつも道路で遊んでいる。
1歳8ヶ月の娘と通りかかると必ず声をかけられるのだが、果てしなく馴れ馴れしい。
「娘ちゃんだ〜!抱っこさせて〜!」
「見て見て〜!ここ登れるんだよ〜!」
「遊べる〜?いつ遊べる〜?」
まぁ人懐っこい子達なんだな、くらいに思って最初は相手をしてたが日を重ねるごとにエスカレート。
だんだん相手をするのも億劫になってきてそこの道を避けて通るようなってきた。

昨日娘とゆったりお昼寝してたらまさかの凸。我が家は玄関のドアの横に大きい窓があってすりガラスになっている。
そこをいきなりガラっと開けて
「娘ちゃんいますか〜!?」
突然だったしこっちは寝起きだしとにかくびっくりした。

843 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:15:34 ID:VQ8FD2ED
しえん

844 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:23:14 ID:akSg4val
>>843
んで、どう対応したの?

845 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:26:48 ID:hUFGxVac
どう見てもしえんです本当にありがとうございました

846 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:29:12 ID:D1Qt8ldg
続き
寝ぼけながらも娘を抱いて玄関行くと窓から今まさに部屋に入ろうとしてる。しかも土足。
「危ない!やめてちょうだい。」
慌てて阻止したが彼女の目は早くも部屋の中を物色していて
「ガスコンロ汚いね〜。あ、でも大丈夫大丈夫うちも汚いから!」orz
「お部屋で遊びた〜い!」
「あ!あれな〜にぃ?見せて見せて!」

なにこれおっかない!と思って
「遊べる物なにもないよ。クーラー壊れてるし暑いよ。」
などひたすら阻止すること30分。今度は玄関前においてあった娘の三輪車に3人で乗り出した。もうやだ。


847 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:32:11 ID:Z6Gy6xGw
油断しすぎ。
強盗だったらどうするんだ??
戸締りはしっかり。

848 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:41:44 ID:2qWCZhl1
>>846
あのさ子供だからと思ってもこれは警察通報するようなしゃれにならない状況だから。
既に追い出したとしても警察にきてもらう方がいいよ。犯罪だから。
子供の命がなくなってもおかしくないくらい危険な状況。

849 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:43:48 ID:D1Qt8ldg
「これいぃな。ちょうだい!」
あなた達には小さいんじゃない?って言ったら
「妹は来年1歳だもん。だからちょうだい。」
妹いたんだ・・・。もらい物だからって断ること20分。やっとあきらめて帰ってくれた。本当に疲れた。

今日の朝うっかり彼女たちのテリトリーに踏み込んでしまった。
「お買い物いくの〜?遊べる〜?」
娘を抱いて早々に立ち去ろうとしたらカバン開けて手を突っ込んできた。

ビックリしたのとむかついたのとで
「っにしてんのよ!!」
一喝したらぱぁー逃げ去っていった。今のところあれから接触はない。


850 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:48:31 ID:D1Qt8ldg
>>847
>>848
おっしゃる通りです。自分の危機感のなさに罪悪感です。

851 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 18:51:33 ID:Z6Gy6xGw
別に責めてないです。
万が一次回があれば、迷わず24してください。

852 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 19:12:52 ID:7hWYshnu
小学校にも連絡した方がいいよ、勝手に家に上がり込んできたって

853 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 19:37:40 ID:1ZfYDAzY
小梨なんで最近の子育て事情に疎いんだが、そんなガキ殴っちゃいかんのか?

854 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 19:44:18 ID:ZcH59bkC
>>853
そんなことしたら虐待だ!治療費ヨコセ慰謝料ヨコセとDQN親が殴りこみに来るよw


855 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 19:58:27 ID:FijLMFn7
殴ったらマジ逮捕されるだろうな

856 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 20:06:23 ID:1ZfYDAzY
マジか?
子供が大人をなめるわけだ。

857 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 20:23:38 ID:vpoCasBO
>>853
指導する立場にある教師が手をあげても大変なことになるのに
無関係の大人がそれをやったら人生終わるよ…

自分は退職する前年にはクラスどころか学年全体の問題児を叩きまくったけどね
「責任とって辞めます」と殊勝な顔して言ったけど
本当は先に退職願を出してあったのさw

858 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 21:19:46 ID:FDFShMgu
子供と自分の2人だけの状態で第3者がいない、記録も
ない状態で、
自分が殴った事を認めない場合、
殴る行為が実際にあったということを証明するのは
子供側の方だよな?

実際子供は証明できるんだろうか?

859 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 21:23:43 ID:Fogqqv5d
げんこつするわけにもいかんのか。
面倒な時代になったもんだね。

860 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 21:31:57 ID:Z6Gy6xGw
頭にこぶが出来てるから、それで十分。

861 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 21:32:00 ID:vpoCasBO
>>859
げんこつどころか
深夜にゲームセンターにいた子供(自クラス)を
「帰りなさい」と肩押しただけで親が怒鳴りこんできましたよ
その子のうちは数年後に「子供のタバコの不始末」で全焼しましたが

あ、もうスレチですね
申し訳ない

862 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 21:37:32 ID:RQKzkKSR
>>830
>「はぁ?いちいち言わなきゃダメなの?友人ママってKY(笑)?」ってメールが帰ってきた。
凄いよね、どのつらさげてこんなメール送ってくるんだろ?www

863 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 22:34:44 ID:HhicOfnj
>>857
そう言うビシッと叱れる先生こそ必要なのにな
問題児だって改善される場合もあるのに
放置親って普段子供放置してるくせに、そんな時だけギャーギャー煩そう

864 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 22:34:52 ID:VlF90VVG
>>862
こんなツラ
           ,, _    
   .ni 7    /      `、
 l^l | | l ,/) / ノ     ヽ ヽ     .n
 ', U ! レ' / / /゚ヽ  /゚ヾ l    l^l.| | /)
 /    〈 l  ⌒  し ⌒ |     | U レ'//) 
      ヽl   |lr┬-l|   .|   ノ    /
  /´ ̄ ̄ヽ  ゙=ニ二"  \rニ     |
                   `ヽ    l

865 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 22:36:40 ID:38sSVZSt
一週間くらい前、実家で「孫が来るならうちの孫も面倒見て」というバアさんを
話の通じない笑い上戸の母がバカにするように追い返した話をしたものです。

いままさに帰省中なんですけど、帰ってみれば、件の「夜遅くまで騒ぐ孫三人」
は小5〜高1だったことが判明!!そりゃ夜の10時なんて余裕だよな・・。
そんな年した子達が一ヶ月以上もよくおばあさんのところにいるなと思いますが、
実家は腐っても都内なので(全然華のないエリアだけど)、家がかなりの田舎らしい
その子達にとっては「東京!ひゃっほい!!」なのでしょう。
1歳&3歳の子たちとビニールプールにどうやって入れるつもりだったんだと
かなり近所で盛り上がってしまいました。母が。

そんな大きい子達じゃあ、わざわざ託児先探すことないじゃんねえと言ったら、
「ほったらかしてその辺で妊娠したりさせたりになったら困るからでしょ〜」
と笑って言った母。父と二人で凍りつきました・・。
そうか・・そういう発想なのか・・。でもあるんだろうな・・。

866 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 23:24:25 ID:qdi+KJYQ
天然かと思ってたら、お母様ご立派に毒を持ってらっしゃるwww

867 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 23:39:03 ID:zutnukDC
>>850
普通に追い出せばいいだけだろ
なんで20分とかかかるのか不思議だ
ひっ捕まえて放り出せよ

868 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 23:57:24 ID:291m9pHY
自分2ちゃん脳乙、な今日の出来事。

育児サークルで児童館の会議室を借りて集まった。
そこの建物は新しくてちょっと変わった作りで、部屋が全面ガラスばり。
一応カーテンで遮るようになってるけど、別に見られてまずいこともないのでそのままだった。
私と2人のママが時間よりちょっと早めに来ておしゃべりしていると、4〜5才位の女の子が
エレベーターからおりて来て会議室のドア(ガラス)の前に立ち、うちの子たちを手招きしたり私たちに手をふってきた。
うちの子たちは赤ちゃんなのでよって行くことも無く、私たちも最初は微笑ましい気持ちで手を振り返した。
が、その子はずっと会議室の周りをうろうろしてガラスごしにこちらの視線を捉えようとしたり
ドアの前の廊下に座り込んで持ってた絵本をめくったり
私は内心「もしかしてこれが放置子?」とdkdkしていたが、他のママさんたちに合わせてナチュラルにスルー。
そのうち見なくなって、集まりが終わる頃にはいなかったけど
なんかあれってそうだったのかなとか考えちゃってもやっとするから吐き出し。
肩を越す位の髪が結びもせずぼっさぼさだったのが印象的だった。

869 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 00:21:37 ID:4bReHm9S
だくだく?
ぢきぢき?
づこづこ?
でかでか?
どけどけ?

870 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 00:29:58 ID:CNktQjZO
>>868
幽霊だったら怖い。

871 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 07:52:00 ID:vDu2wNzV
>>868
にちゃん脳乙。

872 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 09:48:26 ID:YJqz6sFp
先日放置子?に三輪車をねだられた者です。
今朝外が騒がしかったのでゴミ出しついでに見に行ったらちょっとした人だかり。
若いカップルの車にローラーシューズを履いた女児が突っ込んだそうです。幸い走行中ではなかった為双方に怪我はなかった様ですが、カップルと女児の両親がもめていました。
すでにおまわりさんが間に入っていたのですがお互い聞こえよがしに言い争って凄かったです。
「道路であんなもん履かせるな。」
「子供の遊び場なくなる、のびのびさせたい。」
「公園行け。そしてまず謝れ。」
「子供が怪我してたらどうしてくれるんだ、朝から車なんか乗りやがって。」←?
「じいさんばあさんとぶつかってたらどうすんだ、そして謝れ。」
「子供相手に大人気ない。」
「躾けろ、謝r」
「なにが躾だ、ガキのくせに。」
その間、問題の女児はしらじらしく無傷のひざをさすって
「ママー怖かったーこーわーかーったー。」
うるさかった。ずっと助手席に座っていた彼女さんが降りてきて女児に
「女の子なんだし傷跡残ったら大変、それに素直な方が可愛い。損してる、もったいない。女の子は可愛いほうが得だよ。」
みたいなことを言ったら女児はモジモジしながらすぐ謝ってた。

後から来た年配の清水紘治似の警察官に女児の両親がっつり怒られて
「ガキがさかりやがって。」みたいな悪態つきながらも帰っていきました。

ついでだったので昨日の件紘治警部に報告しておきました。近所の方々に呼びかけと聞き込みをしてくれるそうです。









873 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 09:58:01 ID:1jYP77J8
>>872朝から乙でした

渋い警察官に期待

874 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 10:12:35 ID:1JQtYeVV
わからなかったのでググッた。
これは渋い。

そして、なぁなぁにせず、がっつりと怒ったところに好感度UP.

875 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 10:24:01 ID:nGsM74TW
カップルの車に傷はつかなかったのか?そこが心配


876 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 10:36:45 ID:ErogGheS
車は鉄で出来てるから

877 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 10:41:03 ID:dlornASd
えっ?

878 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 10:41:26 ID:6vyI777m
塗料まで鉄でできてる車はないぞ。
塗料がハゲたのを直すのも、けっこう金がかかるんだよ…

879 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 10:42:46 ID:ujmBU6BE
んっ?

880 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 10:56:18 ID:bDru5o9x
車のエンジンがついてたか気になる

881 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 11:16:12 ID:YJqz6sFp
872です。
カーナビ設定していたと説明していたので多分エンジンはかかっていたんだと思います。
場所は駐車スペースだったので問題なかったのだと思いますが詳細は分かりません。
車に傷はなかった様です。ボンネットの上に子供が乗っかる様に倒れてきたそうです。カリオストロのルパンの車みたいでかっこよかった。


882 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 11:34:03 ID:LJDv+mkf
止まってたんなら車に過失は無いね。


883 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 11:47:46 ID:XBnjpltj
>861
痛快なオチですね♪

884 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 12:33:23 ID:ZJ+qkZaO
カップルの娘さんもなかなかの方ですな。


885 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 12:43:26 ID:/lUO9QPh
男の子もいいこだな
>「じいさんばあさんとぶつかってたらどうすんだ、
こんなセリフ、とっさに出てくるあたり、普段から気遣いのできる子と見た

886 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:13:54 ID:6cWul/X2
>>872
>清水紘治似の警察官

こえええええええええええええ!!!!

887 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:16:59 ID:XBnjpltj
逮捕する!
ttp://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/k/kuruppo/20080120/20080120182541.jpg

888 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/19(木) 13:20:33 ID:g7eSdRTv
まだ解決ではないんですが明日から実家のジジババ達と旅行に行くので書いておきたくなりました。

放置子は今は施設に短期預かりになっています。
短期で預けるのは手続も楽みたいですが預け期間が済んだらどうするんだろ。

夫が放置子戻しに行って義弟の奥さんから私宛に謝罪や脅しや泣き落しや、とにかく放置子をもう一回引取れって内容のメールや電話がたくさん来てたけど全部無視。
義弟の奥さんが育児ノイローゼになって泣き叫びながら家を飛び出したら通報されたって。
その間になんか下の子供が怪我したらしい。
それで通報できた相談所の人に義弟奥さんが「兄家(うち)が上の子預かるはずなのに裏切った」とか嘘を言って連絡先を言ったのでこっちにも連絡が。
預かる約束なんかしてないしこの先も預からないですと今までの説明したらわかって貰えました。

そして何故か入院中の義弟から電話が来たり色々あったけど放置子は来週まで施設にお泊まりすることに。
これで一安心かと思ったら義弟の奥さんからヘルプ要請の電話。
仕事探しに行くから下の子を預かって欲しい、怪我して脅えてて保育園がダメになったし
放置子みたいに暴れない可愛い赤ちゃんだからよろしく、と言われた。
義弟も同じような電話してきて、よろしくって…
呆然としながら今まで溜まってた言いたいこと全部言って思いっきり罵倒して電話切りました。
それで今、義弟と奥さんは病気が悪くなったらしい、知らないけど。
夫は今は「嵐が過ぎるの待ち」なんで言い訳や挨拶のメールは頻繁だけど意見は一切いいません。

889 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:29:21 ID:k5jqBsRb
乙。
結婚している意味が何も見出せない旦那さんですね…。

890 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:33:13 ID:ble7rfW2
>>888
乙です
その調子で、解決まで頑張って
旅行は目一杯楽しんでくるといいよ!

891 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:34:05 ID:6fainF0e
ヤクルト勤務じゃなかったの?

892 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:35:22 ID:BSQllA2Z
防波堤どころか土嚢にすらならん旦那だな…

893 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:36:37 ID:6cWul/X2
>>891
ヤクルトの保育園に行けなくなったという話では?

894 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/19(木) 13:38:49 ID:g7eSdRTv
>>891
うちのせい(放置子戻したから)でヤクルトに行けなくなったから辞めたんだって。
今は放置子が施設にお泊まりに行ってるけど下の子が怪我してパニック泣きするらしい。
放置子がいたらヤクルトへ自転車で行けないってそれはうちのせいなの?と聞き返したらいきなり泣いた。
しばらく待ったけど泣いてるばっかりだから泣いたら済むのはうちの娘ちゃんだけですよ、
どうしてうちのせいなんですか?ってもう一回聞いたら逆上した。
どうにもうちのせいにしないと気が済まないみたい。

895 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:38:49 ID:JM2PuYlG
>>892
じわじわおもろい

896 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:39:48 ID:j+zT9G0v
義弟嫁は「仕事探しにいくから」ってヤクルトやめたのか、それとも
掛け持ちの仕事探すのか。
下の子も施設に預ければ?pgrしたい。

897 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:40:10 ID:R4My0tzc
仕事探しに行くってあるからヤクルト辞めたんじゃないかな

898 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:41:15 ID:DeA4vgsZ
365 ◆BNpUmdp/S3gM 夫、見事な空気感ですねw

899 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:42:54 ID:XBnjpltj
なんつーか、子育ての才能ないな、義弟嫁。

900 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:44:03 ID:bDru5o9x
質問攻めにテンパるとか典型だなーw

901 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:45:50 ID:mJUahTKy
>「嵐が過ぎるの待ち」
これほんとに言ったの?wwwww
ほんとにそういうスタンスなんだねw
とことんいらねー男だなー!

902 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:51:54 ID:RPoUJ7fu
>>892
wwwww

903 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/19(木) 13:54:03 ID:g7eSdRTv
>>901
>これほんとに言ったの?wwwww
言ってない言ってないw
夫には自覚もあんまり無いと思うんだけど仕事の時はそんなことないらしいけど
私事で困りごとが起きるととにかく時間を稼いでなうやむやにする性格してる。
それを私や実家の父や兄弟(夫と同業)が「また頭引っ込めてる」「嵐が過ぎるの待ちしてる」って評してるだけ。
普段なら仕事が忙しいし没頭して時間稼ぎでもいいけど今回だけは許しません。
ご機嫌伺い的なメールにも全て真面目に「それはそうとして今回の件はどう考えてますか?」て返事してる。
逃げ道が塞がれて今度は仲人さんに叱られに行くらしい。

904 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 13:54:26 ID:9Vd+zcQ7
365気になってた。
気持ち悪い義理弟・義理弟嫁だ。
なんか霊に取りつかれてるんじゃねーの。

905 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:12:17 ID:JWtD0Qup
離婚視野に入れてもいいぐらいな気もする。。
ほとんどエネ夫だと思うけど。

906 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/19(木) 14:14:00 ID:g7eSdRTv
放置子の件は解決だと思うのでこれで終りにします。
上は施設へ行ったし義弟家の下の子は一切預からないし。
今までちょこちょこ手伝ってた義弟の入院の世話ももうやってないし。
夫は多分あわてた義弟にせっつかれてるだろうけど自分の安泰重視だし
私は自分の親兄弟ならともかくこの先義弟家になんかお願いすることは絶対無いしすっきり縁切りたいなぁ…

907 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:19:07 ID:NcWBYULX
乙です。
夫と縁を切れば、義弟も義弟嫁も義弟子も赤の他人ですな。

908 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:20:01 ID:ble7rfW2
夫ごとザックリと縁切りしたくなるわ、こりゃ

909 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:36:08 ID:K0TI7Ugr
エネスレでもいい物件。

910 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:39:09 ID:QjvIzX9p
放置子返還うまくいってよかった、今後何かあったらエネスレにおいで
365旦那は激しく不良債権の予感

911 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:45:23 ID:E+BT8mn+
お疲れ!!お子さんと旅行楽しんできなされー。
どうしてたか、気になってたけど暴れ放置子の居ない
時間で少し元気が戻るといいね。
私も前にアホ旦那が放置子と関わったばっかりに自分トコの娘が
傷つけられたと書き込んで皆に励まされ、撃退出来たから
今度は365さんにエールです。
母親なら自分の子一番で絶対間違ってなかったよ。
旅行先で楽しくのんびり出来ること祈ってるよー。

912 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:55:37 ID:p7j0GwrR
小学校三年生くらいの子がニョッキリと入れてしまう窓ガラスに、
今時防犯の格子も付いてないのか?
他人の家に勝手に入るとは何事だ!とガッツリ叱ればいいのに。優しいね。


913 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:58:13 ID:RxB1nk3p
下の子は血が繋がってるから大事にしてると思いきや
保育所に預けられないからって他人に託児しようとするんだ…
義理弟嫁ってほんまもんのあほだな

914 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:00:07 ID:EEt4MyTe
流れぶった切って今日病院に祖母を連れていった時の話
祖母の体調が優れず大学病院の内科に来たんだけど本々病弱なんで途端に内科処置室に入れられた。
その日の内科処置室はどうやらいつもより混んでる様で
看護士さんはてんてこ舞い(実際にベッド空いてるかどうか何度も何度も聞いていたし
いつもなら空いてるのにーと看護士さん自身も呟いてた)

そんな中で別のお婆さんが内科処置室にやって来た。何故か幼い子供2人を連れて。
その子達は兄弟、推定幼稚園年長と年少くらいで好奇心旺盛な上に遊び盛りなんだろう。
そのお婆さんは処置かなんかがあったらしくベッドに入ると
その二人の子供達は沢山の人が点滴とかやっていて危ないにも関わらず
ばたばたどたどたぎゃーぎゃーわーわー走り回る上に見知らぬ機材を見ると
興味津々で触ろうとしたりする。
祖母は最初注意もなんもしない、看護士さんは注射とか高価な機材あるしで
「そこに座っちゃダメ」「他の患者さんが寝てるから走り回らないで騒がないで待合室で待っていて」と注意。
でも祖母と三人で来たらしく大きな病院なので待合室に子供二人は危ないのか
結局処置室に居たんだけど一回大人しくなってもまたすぐ騒ぎだす。流石に祖母も注意し始めたが聞く耳持たず。
「ベッドに寝るー!婆ちゃん半分こしよ!」「注射痛い?痛い?ねーまだ帰んないの!」
それを許しちゃうお婆さん…うっせーから待合室で大人しくさせとけよ。
看護士さんは処置で手一杯なわけでそのお婆さんに
「家に誰かいますか?」と聞いていた。子供達はじーちゃんいるよ!終わったら迎えに来る!じーちゃん乗せて来てくれた!
と言う。
ジジイいるなら最初から置いてこいよ糞ババア

看護士さんは即効電話してた、今日は処置室が混んでてお子さん邪魔で危ないから迎えに来いゴラァ!
をオブラートに包んで。

「忙しいのに子供の面倒までみてられない!」
看護士さんがキレながら言ってた一言。本当ご苦労様ですって心の中で思った。

このガキんちょの親は祖母が病院だってのに託児でもさせてたのかなと思ってカキコ。
実害はないしスレチだったらすみません。

915 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:02:26 ID:cdxZcfaK
365さんお疲れ様でした。
お子さんのためにも、不良債権はキレイに片付けて下さいませ。

世の中には関わっていい人と、関わってはいけない人がいますから。

916 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:03:28 ID:1jYP77J8
どうでもいいけど365とは友達になりたくない、そんな夏の夕暮れ

917 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:09:10 ID:FgKKgXii
>>916
向こうもそう思ってるよ

918 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:10:18 ID:seCoHDB+
┗J('∀`)し┓
  ┏┗  三




919 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:14:32 ID:j+zT9G0v
>>913
本当だよね。上の子の件で散々な目にあった365が
下の子に危害を加えるとか思わないんだろうか。
おめでたい脳みそしてるな。

920 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:19:06 ID:6buFYAsW
>>865
あなたのお母さん好きだわ〜

921 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/19(木) 15:28:15 ID:g7eSdRTv
>>913
いや下の子は可愛がってはいるんだと思う。
気づかいの方向が微妙におかしいけど。

怪我したショック(ここよくわからない)その他でパニック泣きするから
乱暴な子がいるかも知れない集団に混ぜるのが可哀相で保育園に預けられないんだって。
まずはハロワに行きたいから短時間預かってお世話の練習して慣れて欲しいんだって
放置子と違って繊細な可愛い赤ちゃんだから大丈夫!癒しになるよ〜って断言。
思わず頭大丈夫?おかしいよ?なんでそう考えられるの?て聞いてしまった。
そしたら身内が入院してるのにその態度はひどいとか冷たいとか言いたい放題。
施設の人も親戚居るなら先にそっちを頼るのが筋だっていった!と威張っていうから
施設のどの人?問い合わせますって聞いたら答えられないでまた泣くし。頭悪いと思う。
入院の世話とか含めてもう一切手を引きますって返事して電話切って
メールは夫に転送、電話は拒否の設定にしたから今は大丈夫。

922 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:34:31 ID:mJUahTKy
夫(義弟)の子供は面倒見ないのに身内の情にすがるんだwwww

923 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:39:44 ID:JjRTcfm/
今までは、泣けば誰かが助けてくれたんだろうね。
頭が残念な人の事は忘れて、旅行楽しんでください。
きっぱり拒否で正解だと思います。旦那にしわ寄せがいけばいいのに。

924 :365 ◆BNpUmdp/S3gM :2010/08/19(木) 15:40:26 ID:g7eSdRTv
一番びっくりしたこと書き忘れた。
義弟の奥さん今妊娠中だって。
実際会って見たわけじゃ無いから嘘かも知れないけどそんなんでハロワ行って意味あるの?
ほんと頭おかしいと思う。

925 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:44:33 ID:mNU9y+nU
そ…それは…
はたして義弟の種なのか…

926 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:45:30 ID:JjRTcfm/
義弟、長期入院じゃないの?仕込む元気はあったのか…
それとも…

927 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:45:51 ID:rYbKJcuj
ちょw妊娠中てw
鬱病の義弟盛ってる余裕あるんかwww

本当に下半身ゆるい夫婦だな。

928 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 16:00:13 ID:vckr34ST
鬱病で長期入院とかあるんだ。
薬飲む以外にどんな治療をするんだろう。

929 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 16:03:33 ID:jRwJHurs
>>928
重度の場合や自傷などがある場合はわりと普通にありうるよ。投薬と安静と食事と規則正しい生活。

でもそこまでの場合、社会生活の復帰にはかなり時間がかかるし、少なくとも以前と同じような生活はできないから子供三人は相当きついと思う

930 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 16:08:13 ID:mJUahTKy
>>924
うわあ・・・
改めて放置子の面倒見なくて正解だとおもったわ。
来年には3兄弟施設にいそう。
つーかそれが一番義弟の子供にとって幸せだと思う。

931 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 16:08:47 ID:LyKt76Xn
計画性ないにもほどがあるな。
本気でさっさと旦那ごと切った方がよくないか?
義弟一家って賃貸住まい?
そのうち365さんちに一家で転がり込んだりして。

932 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 16:23:18 ID:ZJ+qkZaO
>>924
次はエネスレでお会いしましょう。


933 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 16:35:53 ID:DuofUhip
カッコウのたくらんにみえてきた
後妻さんすげー

934 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:08:05 ID:80GmxcER
もう超逃げてーとしか言いようがないよ。

935 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:09:39 ID:PhPYV/l8
鬱の薬って性欲なくなるって聞くけど…
入院するほど重症なら無理じゃないかな。

936 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:11:31 ID:+/g6h8DH
うつ病自体が性欲(というか、何もかもに対するやる気が)なくなるし、
薬の副作用でもさらに減ることが多いね。

…誰の子なんだろうね。

937 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:23:40 ID:bDru5o9x
>>924
嘘の可能性あるよ
あとになって流産したって嘘もつくかも

938 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:24:46 ID:Jt2gyd4I
どんだけDQNなんだよ。。。。

939 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:29:13 ID:G3T3Prs7
妊娠してるなら生活保護もらえばいいのに

940 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:29:31 ID:8vYDAgDC
というか義弟は鬱だけなの?
病気になって気分が落ち込んで鬱を併発したかと思ってたよ

941 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:30:43 ID:+/g6h8DH
>>458に書いてある
>義弟は前の奥さんの自殺が引き金で鬱病

942 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:38:06 ID:ble7rfW2
好きなことはできる新型鬱なのかもね

943 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 17:55:55 ID:9cAhSftC
こりゃ全力で逃げろだなあ
経済力がある程度あるならばだけど最悪旦那ごと切り離さないとだ
でもこういう人たちって離婚したとしても「一度は親戚だったのだから」「娘ちゃんとは従姉妹どうしになるのだから」
で全力で寄りかかってくるんだよなあ

944 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:19:24 ID:ulLGW/Px
別れた夫婦が「別れても父親には変わりないから」と言うのは聞くが
別れた義兄嫁に「従姉妹なんだから」は無理があるでしょw

キチの頭では成立するのかもしれんが。

945 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:29:21 ID:3kqFgyzc
義弟&旦那の両親、

946 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:31:29 ID:BxlYYoxG
>>944
「娘ちゃんと従姉妹なんだから」と書いてあるがな。

どっちにしても、相手の義弟嫁はキチだけどさ。

947 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:34:34 ID:3kqFgyzc
意味不明なフェイク(笑)を入れ、都合の悪いレスはスルーする365にはいまいち同情できない。
ネタかもしれないしね。

948 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:39:42 ID:u+YkPa25
>>947
それより>>945はなんて書きたかったのさ
気になるじゃないのさ

949 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:50:11 ID:3kqFgyzc
>>948
すまん

義弟&旦那の両親、義弟嫁の両親は何やってんの?
読み落としてたら申し訳ない

950 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:52:42 ID:+/g6h8DH
>>365
>旦那実家は姑産亡き後舅はシルバー協力隊とやらで海外へ移住して再婚してる。

951 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:53:59 ID:u+YkPa25
>>949
義弟&旦那の母親は鬼籍、父親はシルバーなんたらで海外
義弟嫁の両親は分からない
んじゃなかったっけ

952 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 18:59:11 ID:AZxdwqQ/
後妻さんの親っていないの?
放置子はともかく、下の子が怪我したならそっちに預ければいいのに。

953 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 19:09:03 ID:IrlxsaGf
>都合の悪いレスはスルー

かと言って前レスすればうぜーとか言うくせに自分勝手だな。

954 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 19:13:16 ID:AZxdwqQ/
しかし、いくら放置子・夫、自分・実子と分けて住民登録してたって、
実際は一緒に住んでるし、ダンナさんの連れ子となれば
世話しなきゃいけなくなるに決まってるのにね。
しかもそういう事を認めて結婚した義弟もなんか。

955 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 19:38:19 ID:XA0UM3jo
しかし、
周りが皆キチかヘタレか腹黒でそれを知った時は
いろんな意味で落ち込むだろうなぁw



956 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 19:41:57 ID:Xj6NhwYm
住民票を別にしてたって行政が介入せざるを得なくなったらご近所の証言などで実際は同居だったこと即バレするよね。
同居でも経済は別だとか無理な言い訳しても通らないだろうし。

957 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 19:45:06 ID:6buFYAsW
>>937
嘘ならまだましだよね。
義弟の子じゃなかったりしたらもう・・・・
365さん超超超逃げてーーー

958 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 20:09:20 ID:1GZtWNRh
ネタ師はネタ師を知る。
とあるネタ師の癖を見抜いた。
>>365は残念ながらネタ。
ネタ師特有の特徴が出てきた。

959 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 20:10:57 ID:qXKaMDFu
>>958 ネタ師特徴及びネタ根拠kwsk

960 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 20:15:21 ID:ZFcorxXi
>>958
オマエもネタ師かよ!ってところは置いといて、そういうのは別スレでしませんかね?

961 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 20:26:22 ID:IrlxsaGf
面白ければネタでもいいよ。

ネタネタ言って非生産な役立たずより楽しめるから。

962 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 20:26:51 ID:d6Y1W27Z
オチさえつけてくれればネタでもなんでもいいよ

963 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 20:54:09 ID:0GvjmsmM
みんながネタネタ言ってるのでタネがゲシュタルト崩壊し始めました。

964 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 21:45:39 ID:Xj6NhwYm
しっかりするんだ!

965 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 22:31:28 ID:5XAc2OKX
>>958
かなり早い段階で多くの人が見抜いている。
それでも全力でレスし釣られてやるのが2chですw

966 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 22:40:03 ID:GcQEyRGk
ちょっとだけ365◆BNpUmdp/S3gM に突っ込んじゃおーっと。
家庭板向きだけど、義弟の前妻は何で上の子を置いていったのか分からない。
通常母親に親権が行きそうなのに。

967 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 22:41:54 ID:xYwQJOal
>>966
自殺していますが。

968 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 22:45:11 ID:y7A2c5JP
966は大事なところを読み落としているぞw
恥ずかしいなあ、もう。

969 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:02:27 ID:GcQEyRGk
>>967
あ、自殺して死別なのね。読み落としだった。
ということは、前妻自殺→旦那(365の義弟)鬱発症→再婚(出来婚)の流れか。
義弟嫁、鬱で子有りの男とよく付き合う気になったね。
しかも妊娠→出産→子供一歳になるまでの約1年半は上の子の面倒も見てたのに
突然面倒見る義務は無い、と放り出してるんだね。
何でもっと早く言わなかったのかな。

970 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:05:24 ID:aA0m/d45
性欲全盛期に鬱病になった経験があるが
ハッキリ言って勃たないよ
エロに興味無くなるし
それまで毎日かかさなかった位に猿だった10代でもそう

971 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:10:13 ID:6e5jIc5d
そういうことは絡みスレでつっこめよ

972 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:11:30 ID:yHbEz4a+
だから種が義弟とは限らないわけで

973 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:44:43 ID:1JQtYeVV
ってか私は、前妻さんがいる時から現妻と義弟が浮気していて
前妻さんが子供取られて追い出された形かとゲスパーしていた。
前妻さんはその後、心を病んで自殺。それを知って弟鬱発症の流れかと思ってた。
現妻略奪大好きメンヘラーかな〜って。

974 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:46:24 ID:1JQtYeVV
ってか私も記憶が改ざんされてるww
子供おいて家出しちゃったんだね。


975 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 00:00:29 ID:dNcvInAI
>974
よくいるよね、こんな人

人の話をよく聞きもしないで、「〜なんでしょ」とか言って勝手に決め付け
自分の勘違いと気付いた時には、笑って誤魔化そうとする人

話がややこしくなったりするから、邪魔だと思う

976 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 00:08:47 ID:ldXs01jj
>>975
すぐ訂正してるからいいじゃん。
都合の悪い突っ込みをバックレるネタ師より良心的だよ。

977 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 00:15:50 ID:xQg9XWPm
ID変わって早々に自己弁護乙です

978 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 00:17:12 ID:vukz5AV1
365が毅然としているからスカっとするな

979 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 00:29:25 ID:ldXs01jj
>>977
あ、私は>>973-974じゃないです。証明する方法無いけど。

980 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 01:32:29 ID:ImEYhwqc
メンヘラ板みたいになってきたなココ


981 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 01:38:00 ID:mhJnMCak
>>980
次スレよろ

982 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 02:55:58 ID:ImEYhwqc
初体験でてこずった
遅くなってすまない


次スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない63【玄関放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1282240487/

983 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 13:19:22 ID:2YUj/JKB
>>982
乙です!


984 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 21:50:27 ID:9djjAiOg
もしかして…出来婚の365義弟嫁の子供も、実は義弟の子供じゃなかったりして。

985 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 23:33:00 ID:JWQg6MzQ
それはあると思った。

986 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 03:48:06 ID:pxGT7uYm
埋めた方がいいのかな?

987 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:23:19 ID:NZycfGLp


988 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:24:03 ID:NZycfGLp
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989 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:24:44 ID:NZycfGLp
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990 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:25:29 ID:NZycfGLp
結構めんどくさい

991 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:26:19 ID:EcM5p6Uf
うめ

992 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:26:21 ID:NZycfGLp
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993 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:27:08 ID:NZycfGLp
だるいなこれ

994 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:27:52 ID:NZycfGLp
うううめえええ

995 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:28:38 ID:NZycfGLp
(´・ω・`)

996 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:37:51 ID:EcM5p6Uf
しえん

997 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:51:12 ID:9PsTaNiG


998 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 05:53:22 ID:0m1jNipH


999 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 06:10:09 ID:J52mJ0sq
999なら放置子撲滅

1000 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 06:11:54 ID:J52mJ0sq
1000なら放置親もいなくなる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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