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我が子を離婚家庭の子と付き合わせたくない

1 :名無しの心子知らず:2010/08/04(水) 08:43:33 ID:M2//8n1/
残念ながら本音

2 :名無しの心子知らず:2010/08/04(水) 16:14:19 ID:smDq6Xrg
これまたデカい釣堀
夏休みだねー

3 :名無しの心子知らず:2010/08/04(水) 16:56:18 ID:Uog0ULTu
本音。

友達としてなら平気。
交際相手としては無理。
結婚相手としても無理。

4 :名無しの心子知らず:2010/08/05(木) 10:13:41 ID:vOmg4Uen
トメが罰2だけど確かに夫とその兄弟は全員おかしいわ
まわりの離婚家庭の子もどっかやっぱりおかしいのは事実


5 :名無しの心子知らず:2010/08/05(木) 10:46:37 ID:DODNs6HL
学生の頃は周囲に片親の子はたくさんいたし、特に差も感じなかったから
当時の自分だったら偏見乙って感じだけど、
今思うと、その子達は何故か揃って早婚なんだよね。ゆえに離婚率も高く
連鎖してしまう。



6 :名無しの心子知らず:2010/08/05(木) 17:27:04 ID:Pc9pgrIh
あー、あるよね連鎖
あとボッシーは他人が幸せそうにしてるのが気に入らないみたいで
他人の旦那を誘惑したりするので怖い
自分が離婚してるから、当然不倫へのハードル低いし

7 :名無しの心子知らず:2010/08/05(木) 17:28:44 ID:Pc9pgrIh
でも子供が付き合う分には別段仕方がないし、敢えて気にしない。
避けるには多すぎるし

8 :名無しの心子知らず:2010/08/06(金) 02:31:19 ID:4GSaCPbZ
子どもの頃離婚家庭の子と友達だったんだけど、母親にそんな子と付き合うなって言われたことを思い出した

9 :名無しの心子知らず:2010/08/06(金) 07:56:27 ID:Cshbp8/Q
私も思うけどさすがに子供には言えないな

10 :名無しの心子知らず:2010/08/07(土) 22:45:13 ID:NecpAx/O
離婚家庭のボッシーで育った女は、他人の幸せを憎むようになるよ。
足を引っ張ろうとしたり、陥れるからね。
愛されなかった女は、自分だけしか愛せないから不幸なんだよ。


11 :神様なんぜですか?:2010/08/07(土) 22:48:45 ID:GKRsGtWN
逮捕の母親「ご飯あげるの嫌だった」幼児2人…もう死んでいるかも
http://bbs68.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/news/1281055548/

「子供が出ないようテープを」大阪2幼児放置死(どう考える?)
http://www.youtube.com/watch?v=AN2mqVDo60E
大阪・2児死亡、遺棄致死容疑でも捜査へ
http://www.youtube.com/watch?v=TYekoJPfhfQ&feature=related

「初めて一人で子育てをしなければならなくなり、何もかも嫌になった」。
下村容疑者は府警の調べに、こう供述しているという。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20100806-OYT1T00004.htm
(2010年8月6日03時04分 読売新聞)
この現場マンションのベランダにはゴミが散乱していて、食べ物などのゴミやオムツらしきものも見えます。
そして、ゴミは部屋の中にも散乱していて、1歳の男の子と3歳の女の子の遺体が部屋の中央で
裸のまま仰向けに倒れていました。逮捕された母親は、「ご飯をあげるのが嫌だった」と話してます。

近所の住人の訴え・・・
http://www.youtube.com/watch?v=P17cwgYDgPI&feature=channel
クミコ 「 INORI 祈り」 http://www.youtube.com/watch?v=4ZF9E_gnYpc


12 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 12:53:39 ID:kNB4x8Wd
離婚親が見たら
「差別だー!こちらだって差別するような人は『お断り!!』」
とか言いそう。

13 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 13:13:07 ID:s8ZORaIp
まぁ2ちゃんだから言える本音だよね
離婚が多い現代こんなこと周りの人には言えない

14 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 13:24:16 ID:JbctE7Hx
離婚が多いって言うけど、自分の親兄弟親戚、
知ってる限りの夫婦20組はいるけど何故か離婚してる人は居ないんだよね。

だから離婚なんて一大事な事だと思うし、全然身近に感じない。
雲の上の話。別世界。

でも実際は3組に1組だっけ?なんかびっくりな話。


15 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 13:43:38 ID:LwawflhM
両親揃ってても仲悪かったり、暴力振るう親だったり、ギャンブル・アルコール依存だったり
そんな家庭は子どもに悪影響だからなあ。
片親だろうが両親揃ってようが
親が頑張って生きてるところを見て育てばいい大人になるのではなかろうか。

16 :名無しの心子知らず:2010/08/09(月) 13:52:37 ID:yoo9RGqb
微妙だな。

エネスレとか見てたら仕方なく脱出した人もいるだろうし。
セコケチとか犯罪者予備軍みたいなキチじゃなかったらなんでもいいや。

17 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 20:36:06 ID:IIbR8+lu
あげよう

18 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 21:02:06 ID:MpZMqu2H
子供同士遊ぶのは、悪いことしないなら別にいいけど
うちに遊びに来られると、私の身内に母子家庭がいなかったせいか、どう扱っていいかわからず腫物に触る扱いになって、こっちが気疲れする。


19 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:45:17 ID:gqocHP7m
家庭すら維持できない半端者の子供なんかと付き合いさせたくない。

20 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 22:54:18 ID:VCkXnVqM
こんなこと考える人がいるのか。人間って冷たいな。
いつ自分がその立場になるかもわからないのに。

幼稚園に離婚した人いて、両親と住んでる。娘が一人。
普通に仲良くさせてもらってる。
夫の話をしないようにとか、少し気を使うけど、それくらい。
いまどき離婚なんて珍しくもなんともない。

21 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 23:17:04 ID:w2VyRLtz
母子家庭よりタチ悪いのは、放任を履き違えた親。

子どもにまかせているから〜とか言って食事テキトー、DSやらせておけば静かでいい、
寝かしつけしないから夜も23時まで遊んでるとか当たり前。
自分はそういう家の子のほうが困る。
母子家庭でも母が子どもに真摯なら、子も一本筋が通ってる感じがする。

22 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 23:32:26 ID:h90+9deK
私自身も母子家庭で育ったけど、友達の親にそういう風に思われてたのかな…


23 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 00:16:01 ID:MTTAbeRz
うちDVで離婚してシングルです。
子供を守る為に離婚した。
まあ偏見は仕方ないと思うけど、やっぱ辛いな…。

24 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 00:46:51 ID:uqgqDXVl
DV男を選んだのはアンタの責任でしょうがwwwwwwwwwwww

25 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 01:13:39 ID:XBMB92op
<<24 性格わるっ

26 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 01:36:01 ID:KuaWPyEy
離婚が多い多いと言っても、私も周囲には1組もいない。
離婚経験者が親族内にいたりすると、離婚のハードルが低くなるっていうのは
前にどこかの研究所が発表してた。
虐待の連鎖って程ではないけど、やっぱりある程度固まってるんだと思う。

口や態度には絶対に出さないし出せないけど、子供の友人関係で
離婚家庭があったら、身構えるな。
真面目に暮らしてる人がほとんどだろうけど、家庭環境の事も気になるし。

27 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 01:44:38 ID:pb66YskC
「イマドキ離婚は当たり前」

いえ、当たり前じゃないです。
自分の親族友人では離婚した人聞かないし、
幼稚園の親達も皆揃っています。(片親は保育園だからね)
だから片親って言われたら特別な目で見てしまいます。

なぜ子供を就職や結婚で差別される境遇にさせる?
なぜ添い遂げられないようなDQN男の子供を産む?
もうそこから理解不能。

ああ死別の方は別です。手厚く優遇して頂きたいです。

28 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 02:05:42 ID:pb66YskC
ソース無くて申し訳ないけど、少年院みたいな施設の子の半分は片親(欠損家庭)だそうです。
ならもう半分は両親揃ってるじゃないか、と言われそうですが
一般的に9割方は両親揃っていて、そうでない家庭は多くて1割くらいですよね。

片親の子が犯罪を犯すリスクは、一般の子の10倍はあるということです。
スレタイ通りの心情になるのは当然と思います。

29 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 08:35:42 ID:0VRvewWa
離婚している親の子は離婚へのハードルが低いって言うか・・・。
え?って言うところで、トコトン変な方向に突き進む傾向にある。
破滅的っていえばいいのかな。解決方法が極端な傾向にある。

旦那の身内で、同じ相手と結婚離婚繰り返しているのがいた。
その彼女の母親も、離婚結婚繰り返していた。2回くらい。
彼女も何かあると、離婚するってすねてた。
母親みたいになりたくないって言う割りに、コピーした人生ですが。
で、夫君は疲れて本当にずっと離婚になっちゃった。
で、彼女は子供2人抱えて苦労するわけだけど。彼女の被害者っぽい。
だって、夫婦時代でも自分のことで精一杯の人が1人で何でもしなきゃいけないんだものね。

娘ちゃんいるけど、大人への執着が凄いんだわ。
スキンシップっていうか、もうとにかく引っ付いてこられる。
テレビ見てたら抱きつかれたり、小4なのにひざに乗ってこられる。
悪いけど、気持ち悪いからそばに寄らないようにしている。
旦那には、少しずつおかしいトコ指摘しているけど、身内だから
聞き流されるんだよね。
金銭的な援助は阻止している。(エネ物件?)

DVとかは別にして安易に離婚する人がいるから、
あんまり大変とか思わない。変

30 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 08:36:47 ID:5HvC+y0H
>>21
計画離婚する女はやはり全て自己中なんだよ。旦那を叩いて虐げて、子供の面倒は自由という名のもとに放任。
旦那が溜まりかねて強制すると子供に対して虐待だ、DVだってここぞとばかりに騒ぎ立て。

そういう母子家庭の子供は学校でも問題で将来社会で必ずトラブル。
孫かわいさに離婚に賛成し実家暮らし母子家庭を後押しする爺婆も悪い。
近所から相手にされないのが気づかない王ばか女

31 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 10:59:05 ID:pRW8r56l
>>21
むしろそういう育て方しちゃってる母子家庭が多いから問題なのかなと…
1人でお金を稼ぐことと家のこと
育児もしていくわけだから、時間も足りないだろうし
疲労もあるのは仕方ない事だけど
子どもに目が行き届かないって部分は否めない事実としてあるよね


32 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 11:13:38 ID:MTTAbeRz
こんな人もいるよー。


661:名無しの心子知らず :2010/08/17(火) 23:03:33 ID:Um8txJ5V [sage]
シンパパに育ててもらった娘です。
物心ついた頃には既に実母はいませんでした。浮気で私たちを捨てた
ということは、中学くらいで祖母に教えられて知ったのですが、
父は姉と私を育ててくれる過程で、一切母の事は言いませんでした。
悪口すらも言いませんでした。

朝はお弁当を作ってくれて、仕事帰りに買い物をし、帰宅後私たちの宿題を
みてくれながら夕食を作って、洗濯物を干して…
毎日毎日、何年もそんな生活をず〜っと続けてくれました。
仕事と家事と子育ての全部こなして、随分と無理もしただろうし、
どれだけ大変だっただろうか、と思うと涙が出てきます。

母はいないけど、父子家庭だけど、どこの誰にも負けない愛情をかけて
育ててもらったと感謝しています。
卵焼きの作り方も、掃除の仕方も、アイロンかけも、全部父から教わりました。
「あそこは父子家庭だから…」と言われないように、どこに出しても
恥ずかしくないように、と、力いっぱいに頑張りに頑張って育ててくれた父。
髪の毛は薄くても自慢の父、本当に誇りに思います。
この人の娘であれて幸せに思います。

パパ大好きだよ!

33 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 11:42:36 ID:OUiQO4IX
>>32

こういう家庭だって勿論あるでしょ。だから一概に付き合いダメ、
とは言えない。両親揃っててもDQN家庭ならそっちの方がたち悪いし。
ただ虐待のニュースがあると、捕まる母親はたいていが
ボッシーのような気がしないでもない。
自分にもCOしたボッシー友達がいたが、こいつは最悪だったな。
自称鬱病でその割には子供ほったらかしで男に走ってたから。
こういう奴がいるのもまた事実。
結局ボッシーだろうがそうじゃなかろうが、付き合う人は
慎重に選ばないといかんね。

34 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 11:52:15 ID:pb66YskC
友達として、仕事仲間として付き合うなら余り関係ないかもしれない。
問題は結婚(子育て)。もし我が子片親と結婚すると言ったら、私は反対します。
なぜなら片親のハンデは子育てにおいて大きな影響があると思うからです。

子を持たないつもりで結婚するなら問題ないです。
問題が起ころうが離婚しようが本人達の問題で済みますので。
でも子供が犠牲になるのはダメです。ジジババでフォロー出来る自信はありません。


35 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:03:48 ID:Z/7qpQWv
付きあわせたくないなら付きあわせなきゃいい
子供の友達にまず
両親そろってますか?って聞けばいいじゃん
そんなことしてる方がばかばかしいと思う
偏見持ちの親が偏見持ちの子を育てる

あ、うちは両方いますよ

36 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:12:36 ID:VQ8FD2ED
それなら、せいぜいかわいそうな片親の子と仲良くしてあげなよ

37 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 15:17:12 ID:pRW8r56l
>>35
片親家庭がもっとまともに子ども育ててくれたら
こんなスレ建たなくて済むのにね
子どもは子どものうちは被害者でしかないからね

38 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 19:58:48 ID:uqgqDXVl
偏見ねえ…

偏見−偏った考え方のこと

39 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 20:01:26 ID:uqgqDXVl
離婚した
異性を見る目が無かった
子供に不利な状況を作り出した

事実 でしょうに

40 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 23:03:38 ID:GRPC/DrC
小中学校時代の同級生の子供がうちの子と同じ小中学校だ。
学年は一つ違うが、体育祭や文化祭の時、参観するのに
必ずオトコを連れてくる。
しかも毎年違うヤツ。

その同級生の子供はそんな母親をどう思ってるんだろう

41 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 00:01:19 ID:5dtI5/kY
>>40
そのうちグレるよ

42 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 00:59:07 ID:d5fp8D0c
例えば就職。

能力同じならブスより美人を採用する。
能力同じなら片親の子より両親の子を採用する。

その程度のハンディキャップ。
生まれる時の美醜も選べないし親も選べない。

両親の子でブスと、片親の子で美人だと良い勝負だと思う。


43 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 09:21:11 ID:uHcVd7ZU
>>42
今時就職するのに片親かどうかまで調べるの?

44 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 11:44:12 ID:U0yRx6Qd
家族構成書くとこあったような・・・

45 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 12:42:45 ID:Kt0MCrr5
離婚はどんな理由があれ子供の心に悪影響となる
近所学校会社など理由関係なしに引いて見られる
夫婦の責任で子供にまで十字架を背負わせるとは端から見ればバカにしか見えない

46 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 12:45:58 ID:Kt0MCrr5
少なくとも自分勝手な人間に思われるだろう。

47 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:15:15 ID:nDE1skRL
子供の結婚相手の親は離婚暦が無いほうが良い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1189830647/

1:名無しさん@HOME :2007/09/15(土) 13:30:47 0
親に離婚暦があるって事は、どっちかか両方に問題が有ったってことでしょ。
夫婦仲が悪い仮面夫婦の親もダメだけど、離婚にまで至らなかったのならマシかな。
やっぱり子供の結婚相手は、夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人が良いよね。

48 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 14:50:58 ID:K0TI7Ugr
そりゃそうだよ。
相手親が、シングルだと気を使うこと多い。
本人はいいよ、これが自分の生き方だからで済ますから。
どこか、他人と上手くやっていけない人って見てしまう。

苗字が違う家族関係もどうにかならんのと思う。
事情があるんだろうけどさ。子供の名前を変えたくないなら別れなきゃいいじゃん。
同居しているのに親が××で、子供が○○って家庭。
それだけで凄くメンドクサイ。
今年、子供が出す年賀状であったわ〜。


49 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 21:19:59 ID:jkLWINNG
自分自身は、「離婚家庭の子とは付き合うな」とは言われなかったが
「○○ちゃんのご両親は、離婚しちゃったんだって。だからあなたも
お父さんの話はなるべくしないように気をつけなさい」とか
言われたなあ

明らかに「付き合っちゃダメ」と言われた相手は
家に男を次々引き込んで、自宅売春してた家庭の子ぐらい。
「ボッシーだから」という理由で一概に一緒にはしていなかったようだ

50 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 21:31:12 ID:K5xV3gYZ
家庭の中で学ぶはずのお手本となる夫婦がない
現実の夫像妻像を知らないので配偶者に対して過剰な期待をし過ぎる傾向
母性とは父性とは、って所も学べない
親を反面教師にって決め込んでみても、配偶者に対する努力の仕方や意見のすり合わせ方なんかの手本がない
離婚阻止に回るはずの親も説得力に欠ける
結果、離婚に対するハードルも低くなりがち

あと現実の夫像、妻像を知らないので配偶者に対して過剰な期待をし過ぎる傾向

お友達としてのお付き合いならともかく、結婚は勘弁して欲しい。

51 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 21:33:41 ID:jkLWINNG
しかし、子供が幼稚園の頃は母子家庭なんて全然見かけなかったが、
小学校に入ったら、結構見るようになった。
保育園とかに固まってたんだろうなあ

最初は気にしないよう努めていたけど、やはり問題が起きた時に
きちんと対処しない親が多くて、関わりたくないと思うようになった。
夏休み中、公園でブランコから落ちてケガした子(母子家庭)がウチに来て
「痛い痛い、お母さんはいない。助けて」
と泣きながら訴えるので、病院に連れてったら、骨折していた。
母親の携帯に電話しても出ないし、夜になっても帰ってこない。
結局どうにもならなくて児童相談所にバトンタッチ。
母親は「児相に通報された」とプンスカしてるらしく、いまだに道で会うと
睨んでくるorz診療費の請求もすべきなんだろうけど、とにかく関わるのが
イヤなので、もういい。親子とも二度と関わりたくない。

52 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:30:17 ID:gVYlKrn1
子供が犠牲になるんだなあ

53 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 02:21:19 ID:JaCoJglZ
職業柄、離婚した人、したい人、特にシンママと関わることが多い。
いろんな人がいるが最近気になる親子がいる。

離婚して元旦那を見返したいために幼稚園受験を目指しているが
オムツがとれない娘を、漏らすと人目を憚らず叩く。
人前で娘の漏らしたパンツを脱がせ顔に押し付けて
「漏らすと嫌でしょ!漏らすから悪いの!」って
本人は躾だと言いはるけど、子供は怯えてるし虐待に見える。
子供が母親を見る目があんなに怯えてる子は見たことない。
あと、痩せると元旦那に色々言われるのを気にしてか、
ものすごく食べさせるんだよね。
太ってはいないけど、100g1000円の肉を食べさせてるって
マックとか市販のお菓子は一切食べさせないで
おやつは全部手作りだって誇らしげに話してくれた。
愛情が強すぎるのか、これも虐待なのかわからなくて
見守ることしかできないが、私にはすごく心優しい子に見える。
意地悪い見方すると、旦那を見返す復讐に子供を使ってるような。

54 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 02:47:29 ID:GAwIcxWY
子供の親友が母子家庭。私は今年PTA役員なので、旦那に手伝ってもらう
ことも多く、旦那の顔を知られてしまったorz
「いーな、イケメンな旦那様で!」とか言ってると思ったら
あっという間に旦那のメルアドを知り猛攻勢。

旦那が「しばらく俺とお前のメルアドとりかえようぜ。俺が困ってんの
メール見たら分かるから」というので、プライベート用メルアド取り換えたら、
来るわ来るわ、シンママから媚び媚びの相談のメールが。旦那は
「おまえから返事出しといて」と言うが、腹が煮えくりかえって言葉にならない。
子供同士は親友なのに、「これからもずっと仲良くしてね」とか言ってたのに
その子の父親を狙ってるなんて。子供に初めて
「あの子とはもう付き合わないでほしい」と言っちゃったよ。

55 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 03:02:04 ID:uEAoOSVY
結局、親がDQNなんだよね。それにつきる。
離婚の原因は色々あるだろうけど、だいたい片方がDQNで愛想つかされてんでしょ。

友達どまりなら良いが、結婚となるとそのDQN親もついてくるから
結婚だけは絶対に賛成出来ないな。

56 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 09:09:08 ID:OjR5PLHv
>>53
さみしいねその人。
すべて母親の自己愛じゃん。
虐待とまでは言わないけど、子どもは思うように育たないだろうね。
自分に自信持てなくて何もできない子になりそう。

57 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 10:06:08 ID:JaCoJglZ
>56

以前、母親が電話で離席して子供と二人になった時に
「〇子ね学校(習い事をそう呼ぶ)行きたくないの」
「ママと一緒に公園で遊びたいの。でもママが笑ってくれないの」って聞いた時思わず抱きしめてしまったことがある。
なにか出来ると母親は物凄い褒めて愛情たっぷりの言葉をかける。
そうするとその子はパアッと笑顔になるんだよ。
なにか出来ると真っ先に母親の方を見る癖があって、
すべての基準が母親になってしまってるんだと思う。
>56さんと同じ心配して見守ってるよ。

58 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 10:06:48 ID:zYhCcgZY
>>53
ただでさえ両親の離婚のストレスにさらされてる子を
はき違えた厳しさでがんじ絡めにしてたらおもらしも治らんね

うちの近所の母子家庭の子も小2までおもらししていた
毎日のように学校には遅刻
友達のDSソフトを盗む
みんなで遊んでいて、その子が交ざると必ず仲間外れが発生する
注意をすると嘘を真に受けて母親が逆ギレしにくる
あちこちで問題起こして帰ってくる自分の子に問題があるとは考えないらしい
我が子の嘘も見抜けない程の関わりしか持ってない
男漁りに忙しいから無理もないのだろうが
子の行く末を思うと心が痛むが、注意をすれば普段放置のくせにその時だけは母親面して逆ギレ訪問するので
更正させるのも困難…頭イタイ

59 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 11:01:33 ID:G/NXgjgI
>>23だけど
ここ読んでると将来が不安になってくるorz

うちの娘もここに書かれてるような寂しい子になってしまうんだろうか…。
まだ乳児で仕事もせずに実家で世話になってるから、今はのほほんとできてるけれど、
今後自立して、家事育児仕事をこなさければいけないことを想像したら…
子供のことに目が行き届かなくなることもありえそうで不安だ。

60 :114:2010/08/20(金) 11:35:11 ID:1/Hv3acu
>>59
そうとは限らない。今は様々な行政サービスがあるし、
母子家庭だって、きちんと育ってる子もいる。
使えるサービスはトコトンまで利用するといいよ。
余裕ができれば、お子さんと向き合う時間もできるだろうしね。

61 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 11:36:08 ID:1/Hv3acu
スマソ、名前欄の「114」は間違いです

62 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 13:21:44 ID:SzGvpaRi
正常な夫婦の子育ては、片方がなんか間違った育児をしてしまってても、
もう片方がそれを注意して止めさせるから、常に正常なほうへ向いているよね。
片親だと、注意してくれる人がいないから、少し外れるとそのままどんどんDQNまっしぐらに・・って気がする。
仮面夫婦で会話がない夫婦にもあてはまるかな

63 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 16:55:46 ID:JaCoJglZ
>58
オムツ、同意
環境の変化の影響はあると思う
あと、その子供のストレスに徴候と思われるのは
爪を噛むのとドモリ
母親に怒られた直後が特に。
母親にはそれとなく伝えたんだけど、
自分を否定できないのかスルー気味だった。
子供の爪がすごい深爪なんだけど「癖」でストレスがあるとは
あまり思ってないような態度だった。

彼女に関しては、他に目を向けた方がいいというか
再婚相手でも探してくれたらと思う。

64 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 18:31:48 ID:jNef0N/P
母性の価値観だけで育った子供はどこか偏った大人になる。
父性の価値観がないとまともに育たない。

勿論、母親はあなたの父は性格に問題があったと子供に教えるだろうが、そういう教育こそが偏った人間を作る。

周りは関わりたくないと思うのが当然だ。

65 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 19:01:48 ID:Nf1oPGnk
>>64

私は母子家庭に育ちましたが
たしかにそういう面はあると思います。

私の人間性が偏ってるのは間違いないし
その原因の一端は親の離婚にあります。

しかし終わったことは仕方がない。
せっかく医者になったんだから
自分にこれからできることを頑張るしかないです。

66 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 19:18:29 ID:zYhCcgZY
>>59
ここに書かれていることは事実だけど
母子家庭全てに当てはまるとも言っていないです
信念を持って、別れた相手の悪口を子どもに聞かせることなく
時には忠告してくれる人の意見に真摯に耳を傾け
子どもさんを一番に考えてあげてください
まともに育った子の周りにはきちんとした子ども達が集まって来る
まともなら付き合うなとは言われない
大変でしょうが頑張って下さいね

67 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 20:07:56 ID:+K4zjCG7
>>27
私シングルですけど来年から子ども私立幼稚園にいれますよ。
習い事も色々させてるし割と教育ママかも。
逆に派手派手で下品な母親とは関わりたくないですね。
幼稚園にはあまり見かけませんけどね。
あときちんと躾されてないようなこどもとも関わらせたくないです。
まぁその前に私が偏見持たれますかね。


68 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 21:08:38 ID:jNef0N/P
>>65
私は医者で偏ってますと言われても…
見てもらいたくないとしか言えない
職業だけで人間の価値が決まる訳でもないし…

69 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 21:09:19 ID:7jhA/Tcz
>>59
そのままご実家に同居させてもらえるならそのままのほうがいいと思う。
(まともで優しい祖父母さんなら)
同居は無理でもすぐ近くに住んで、
保育園の送り迎えしてもらえたら
あなたは資格取得や就活がんばれるし

70 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 21:21:46 ID:LWq+ra2N
医者って言ったら「スゴーイ!」って言ってもらえると思ってるのか…?
医者くらい身内にいっぱいいるからそんなに凄いとも思わない。
そしてそんなに尊敬できる人達でもない。

71 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 22:01:42 ID:G/NXgjgI
>>60
>>66
>>69
ありがとうございます。
やむを得ない理由があったとはいえ、父親のいない子にさせてしまった責任は一生背負うつもりでいます。
幸い母は娘をすごく可愛がってくれているので、一人では無理な部分は助けてもらいながら頑張っていきたいです。
最近離婚したばかりですが、母子家庭というのは行政から手厚く守られてるなぁと感じたので、サービス等フル活用すればなんとかやっていけるかな…。
現実は甘くないのかもしれないけれど。
それと独善的な性格なので、人様からの忠告も素直に受け入れるように心がけます。

あと、片親でも恥ずかしくない家庭にしたいです。
mixiなどのコミュ見てたら、母子家庭で生活保護受けているのに妊娠した…など「ハァ?」と言いたくなる人が沢山います。
そういう人たちと一緒にされない為に何か気をつけることがあれば教えて頂きたいです。

72 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 22:35:25 ID:+K4zjCG7
> あと、片親でも恥ずかしくない家庭にしたいです。
> mixiなどのコミュ見てたら、母子家庭で生活保護受けているのに妊娠した…など「ハァ?」と言いたくなる人が沢山います。
> そういう人たちと一緒にされない為に何か気をつけることがあれば教えて頂きたいです。

そんな事聞かないと分からないんですか?大丈夫?

片親でも恥ずかしくない家庭ってなに?頑張ってるシングル世帯に失礼だよ。

毎日一生懸命働いて育児しててもシングル家庭を見下す人は少なからずいるよ?

人の目気にしないで自分と子どもの幸せを考えましょうよ。

mixiのコミュの人が非常識な人だって誰が見ても明らかに分かるでしょ。

73 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 22:44:20 ID:JaCoJglZ
>71
あなたはきちんとした方だという印象を受ける
それはあなたのご両親が、大切に時には厳しく育ててくれたからなら
自分が親と過ごした幼少期を思い出して見本にしてみては?
子供時代わからなかったことも、今母親になって
理解できるようになったこととか
たくさんあると思うから。
逆に嫌だった理不尽なことは自分はしないように心がけるとか。

シングルになると経済的不安が最初にくるから
あと「片親だからと馬鹿にされないように」的な気負いとか
だから子供に英才教育やらいい大学でて
一流企業に入れるよう勉強しろやら煩くなるのかもしれない。
当たり前の基本的なことを教えるのが
後回しになってしまわぬよう
気をつければ大丈夫じゃないかな。
あと「離婚して父親を子供から奪ってしまった」と
罪悪感から甘やかすのは良くないよ。

74 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 23:01:51 ID:G/NXgjgI
>>72
自分ではなかなか気付きにくいようなことがもしあればでいいのですが、なければ結構です。

75 :名無しの心子知らず:2010/08/20(金) 23:12:13 ID:G/NXgjgI
>>73
あ〜…罪悪感から甘やかす、ありえそうです。気をつけないと。

自分が両親から教わったこと、反面教師にしたいことは頭の中でまとまってあります。
ですが、一番されて嫌だったのが「保育園に入れられたこと」なんですよねorz
娘にも同じ思いをさせてしまうのはつらいですが、娘と一緒に過ごす時間を大切にできる仕事を探します。


皆様アドバイスありがとうございました。

76 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 01:42:45 ID:23BPmlMZ
幼稚園卒だから、子の周りに離婚家庭いなかったけど、子供が小学生になって周りに増えた。
「○○ちゃん誕生日に親が離婚したんだって。」
わざわざ、子供の誕生日に離婚するなんて、その神経がわからん。

離婚したので親戚ではなくなったけど、離婚家庭で育った女はやはり非常識だった。
幼稚園時代のママ友も、何だか常識ないなと思った人は離婚家庭で育った人だったし、
すぐに離婚するって騒ぐ人だった。



77 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 02:04:17 ID:23BPmlMZ
離婚する人間って、親が離婚してる人に多い気がする。

離婚する人間の特徴。偏見大あり(w
・こらえ性がない
・異性を見る目がない
・計画性がない
・常識がない
・僻みっぽい
・人の幸せを素直に祝えない
・お金や物事にだらしない

こういう人と付き合っててもマイナスのエネルギーしか
受け取れないから付き合いたくない。
実際、いろいろと迷惑こうむったし。

78 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 03:45:39 ID:ZHfRCfSs
>>75
周りの人は娘さんに父親が必要と言って再婚を勧めてくるかもしれないけど
娘さんは見知らぬ男がいきなり父親になることは望まないと思います
あなたがしっかりささえていれば大丈夫だと思うから安易に再婚は考えないでください
再婚相手の娘に手を出すクズ男が世の中にはいるので

79 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 08:16:43 ID:btnWl+wb
ここみたら離婚してようがしていまいが
どうみても目糞鼻糞に見えるんだが違うの?



80 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 13:28:16 ID:EnR57BuK
1度離婚すると再婚してもまた離婚しやすい

81 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 19:26:07 ID:/qVNixV1
シンママとママ友になってしまった(シングルと知らなかった)のだが、
ものすごく図々しい。うちの家族の行事にやたらと首突っ込んでくる。

最近は、うちの旦那にボディタッチが激しく、メール攻撃もすごい。
「電気系統が壊れちゃったみたい。見に来てほしい」
「パソコンの調子が悪い。見に来てほしい」
やたらと旦那を家に上げようとする。・・・なんか、家庭壊そうとして
狙ってるとしかorz

82 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 19:37:26 ID:icdXGEAt
うわ・・ それはひどいね
シングルってまともな人も居るけど、一定の割合で
そういうひどいのが居るから身構えちゃうよ。

頭悪い男だと「あの人は旦那居ないんだから俺が助けてやらないと」
なんて言い出すだろうし、そのパターンで何人も食ってそう。

83 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 19:38:17 ID:/qVNixV1
先日、家族全員でプールに行ってたら、シンママ親子に遭遇。
偶然?と思ったのだが、子供同士が「○○プールに行くんだ〜」と喋って
いたので、知ってて突撃してきたみたい。
まるで家族みたいに、同じテーブルにつき、ビキニでうちの旦那にベタベタ。
子供も「おじさーん、肩車して〜」などと、旦那に甘えまくり。

私よりも先に、娘がブチキレた。
「いつもいつも、どういうつもりなの?あなたのお父さんじゃないのよ!
おばさんだって、よその男にベタベタ触って、子供の教育に悪いんじゃない?
私はこれ以上見たくない。家族だけで楽しくやりたい!」
そこで、決裂して帰ってきた。旦那は
「お前らの友達だと思ってたから、今までヘラヘラしてたけど、これからは
冷たくしてもいい?」というので「うん、冷たくしていいよ。私もそうする」
と答えた。これからシンママには用心することにする。

84 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 19:40:49 ID:icdXGEAt
娘さんGJだわ
旦那様も理解ある方でよかった

85 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 19:41:13 ID:/qVNixV1
>>82
うん、幼稚園時代に、すでに何人かやられちゃってるんだって。
同じ幼稚園出身のママは、彼女とは目も合わせないし、完全無視してる。

「シンママだから差別されてる」という本人の弁を信じてたけど、
シンママでもちゃんとした人は、普通に対応されてる。
やはり世間の目はバカにできないわ。

86 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 22:05:51 ID:aaEr5zOE
旦那の職場にもシンママが増えてて鬱。
相談を持ちかけてくると見せかけて、やはりアレコレ仕掛けてきてる
こないだは倉庫で抱きつかれたと言ってた。
旦那の同僚からも「旦那さん狙われてるよ」と忠告された。

今のところ旦那が食われる気配はなさそうだが、夫婦喧嘩したとき
「ふーん。俺だってモーション掛けてくる女くらいいるもんねー」
とか言われるのがムカツク

87 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 22:10:03 ID:aaEr5zOE
この手の人が、他人の家庭を壊そうとするのは無意識なのかな。
どうも既婚者ばかり狙ってるらしいんだが、
吸血鬼が仲間を増やしていくのとイメージが重なる。
シンママが多数派になればマイノリティとして差別されることもなくなるから
シンママを増やそうとしてるんだろうか。

88 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 22:14:53 ID:icdXGEAt
家庭を壊すような人だからこそ、シングルになるんだと思う。

89 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 08:49:13 ID:Z5CJx5zb
>>88
それはいえるね

死別の片親家庭ならいいけど
そうじゃない人はちょっと身構えてしまう

90 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 19:06:03 ID:C2auN37f
test

91 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 00:39:38 ID:qsP3W7ma
明日はわが身、知らぬが仏

92 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 00:41:11 ID:qsP3W7ma
自分が絶対一生離婚はしないという保証があるとの勘違い
からくる驕り

93 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 02:08:53 ID:eoy5pq4Q
それよりも出来婚家庭の子供と付き合われるのも
同等に嫌だw
何か性に対して意識が軽そうな家庭環境だよな。

94 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 02:24:50 ID:pjLEdofF
結婚生活破綻者の>>91-92が悔し紛れに何か言ってますよ〜〜

95 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 06:05:49 ID:/amagh7/
離婚家庭も再婚家庭も嫌だし死婚家庭だって嫌。

96 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 17:42:30 ID:2Qdzk8sB
死別には同情する。
離婚家庭でも本人がきちんとしてればいい。でも
>>91-92は、無意識にシングル仲間を増やしたがっているように見える。
他人の幸せが気に入らないからって、よその旦那にチョッカイ出しそうな人は
やはり徹底的に避ける。

まあ、子供同士が仲良くなるのはいいけど、親同士は相手がシングルだと
知った時点で、仲良くはならないな。生活スタイルが違うし。
シンママは、シンママ同士で仲良くすればいいと思う。

97 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 22:44:23 ID:C8bsDIoN
専業主婦ってシンママ見下すしかないの?

98 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 22:58:14 ID:UukPMyv4
専業じゃないが、シンママには用心するよ。
職場でも、シンママは不倫へのハードル低い人が多いから。
「あなたも若いんだから、旦那だけで満足してちゃダメよ!」
などとWデートに引っ張り出されそうになったことがある。

でも挨拶や世間話は普通にするし、子供に
「あの子の親は離婚してるから、遊ぶな」なんてことは言わない。
深入りしないよう、気をつけるだけ。

99 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 23:29:23 ID:pjLEdofF
シンママって見下されるのが仕事なんじゃないの?

100 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 08:15:33 ID:Enq0LE7v
頭や性格、これまでの育った環境に問題があるから
変な人と結婚しちゃったり、簡単に離婚したりするんでしょう。
そんな人の子供とお付き合いを控えてほしいって思うのは
ごく当たり前の感覚だよね。
犯罪者家庭の子と付き合わせたくないというのと一緒。
本人は善良な人で同情の余地のある犯罪だったんだよ、
なんてレアケースだけ持ち出されても・・。
偏見ではなく、自分や家族の身の安全を考えると
離婚暦がお付き合いをする上での判断材料になって当たり前なのに。
「偏見(笑)は仕方ないけど辛いな・・・」
「明日はわが身、知らぬが仏」
「見下すしかないの?」
こんな発想しかできない人達なんか避けて当然。



101 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 01:57:27 ID:AEsGsFiW
>>93
出来婚家庭と離婚家庭は大体被ってる

102 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 08:15:40 ID:+acat35F
シングルでも年収500万近くある人と、ナマポとは違うと思うし、
人のアラ探して苛々してるようなのとか、既婚でもいるわけで。
育てる人に、精神的にも金銭的にも余裕があれば、
どんな環境でも、一緒にいても楽しいし、子供も親をみて育ってるよ。
たしかにそういう人は希少だけどね。

103 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 12:34:38 ID:PUlbZZm/
早婚・出来婚・離婚
↑この中の一つくらいなら、そんなには偏見持たないけど、
二つ以上が重なってると、少し警戒してしまうかなぁ

早婚・出来婚でもちゃんと結婚生活維持してる人や、離婚
してもその後きちんと働いて常識的な生活してる人とは、
普通に隣人としてお付き合い出来ると思うよ

生保や偽装離婚は論外
実生活で見た事は無いけどね

104 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 10:17:36 ID:B1DD2vVa
離婚は何かしら理由があるかもしれないから仕方ないかも。
親とか。

でも、
子供が変な名前・親が平気でパチンコ行く・出来婚
だと確実に警戒する。
全く理解できないから。

105 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 11:13:35 ID:faTIVGy3
母親の彼氏

106 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 11:14:26 ID:7eiJTQd9
両親揃っててもクズな奴はクズだし、しっかりした人ならどっちでも構わない

107 :名無しの心子知らず:2010/09/05(日) 14:58:40 ID:lCxFAdZZ
>>99
正解。
世の中の『かわいそう要員』だと思ってる。
残業残業で忙しくしてれば貧乏母子家庭必死pgrだし、
子供に頂き物のブランド服着せれば他人様の税金でフジコー
実際母子手当も養育費も一切貰ってないけど、世間様から見ればナマポと同類なんだって肝にめいじて生きております

108 :名無しの心子知らず:2010/09/05(日) 22:27:24 ID:7JLhZsS3
シンママに旦那を狙われるだろう、とかネタだと思ってたけど、ネタじゃないということを知ってしまった。
うちの旦那ではないけど、ママ友のシングルマザーが、海に行った話をしてた。

妻子持ちの男にナンパされてそのまま海の中で。という話。あなたは旦那に浮気されて離婚したんだよね。他の家庭をそうやって壊す可能性があることは考えなかったの?とどん引きした。
子供の父親である男がそこまでチャラいことにもひいたけど、正直気持ち悪かった。
わりと子育てはしっかりしてる人に見えていただけになおさら。
時々遊ぶことは息抜きにもなるしいいと思うけど、DQN確定してしまった。

109 :名無しの心子知らず:2010/09/06(月) 15:59:30 ID:OKox1nd4
母子家庭で育った女性は

110 :名無しの心子知らず:2010/09/06(月) 18:05:28 ID:3E2//jZL
結婚しても旦那に合わせず離婚して母子家庭になる

111 :名無しの心子知らず:2010/09/06(月) 20:34:07 ID:YWzrOMEm
>>108
妻子持ちの男にナンパされてそのまま海の中で

これはシンママだからとかそういう次元の問題じゃないよ
元々常識の無い人間だったとしか思えない
独身だろうと主婦だろうと、こういう事する女は只のDQN

112 :名無しの心子知らず:2010/09/06(月) 22:05:31 ID:es0JBPND
まあねえ、ここの奥様方は今は夫婦円満で幸せで、離婚なんて
トンデモナイわオホホと思ってらっしゃるんでしょうが、もし万一、
ご主人が不況でリストラされて、失業→仕事が見つからない→
酒びたり→DVとか、
或いは職場の若い美人と不倫→家庭を顧みない→家にお金を
入れない
な〜んてことになっても、絶対に離婚なんてなさらないんでしょうかねぇw

113 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 01:44:27 ID:L8tEQ4Ke
>>112
釣られてあげる。私は>>108だけど、そういう話を嬉しそうに悪びれもせずに話してるのを聞くまでは、スレタイのような事は全然思ってなかった。108にも書いたけど、他人の旦那を、みたいな話はネタだと思ってたくらい。
でも、やっぱりダメだな、と思ってしまった。

DVとかの話はまた別問題だと思う。離婚後、きちんと期間をあけて再婚するとかなら。DVばかりを槍玉にあげて即再婚とかならやはり軽蔑する。


114 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 10:55:04 ID:/faFl0Sv
いろんな事情で母子家庭になるんだから差別(・A ・)イクナイ!って思ってたんだけど、
一緒にいるとやっぱりなんだかなぁ…ってことが多い。自分は平気だけど、子どもに影響出るのが嫌すぎる。
なんつーか、子ども下品すぎるんだよね。表面上では「元気ね〜こどもってこういうもんよね〜」とか言っちゃうけど
こんな下品な子どもみたことないよ。正直、子ども同士は付き合わせたくない。

115 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 16:47:55 ID:8dNcUK1x
誰と付き合おうがヒステリックな婆が生んだガキもキチガイになるだけ

116 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 07:33:46 ID:IlYrGhNi

私、離婚家庭とも仲良くしています!
シンママが仕事(?)で忙しい時は、私が家で面倒見たり、幼稚園の送迎をやっていたわ!
うちの主人、息子を海に連れていく時等、シンママの子供も一緒に連れて遠出してあげてます!
ワイルドで頼もしいでしょ!うちの主人!
理解あるでしょ!?私!

って育児ブログでアピールしてる専業主婦には、離婚家庭は自分自身のステータスアップと自己満足するためにいい材料なのかも。
シンママに都合よく利用されてる事に一生気づかないだろうから。

117 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 08:04:44 ID:ESbyYG9j
相手がシンママであること自体は気にならない。
ただナマポの場合どうしても「あれもこれもタダ」という姿勢に
拒否反応を感じるわ。うちの夫は必死で働いて税金納めてるのに、
と心の中でドロドロした思いが渦巻いて自己嫌悪になるし。

118 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 08:26:04 ID:I/+R8rzZ
>>115
え!?マジで??
母親は自分家族より勝る部分が微微でもある他人が許せず発狂して悪口を散布する
タイプで近所に嫌われているけど、どうしてこんな母親からこんな良い子が?
って不思議に思われてる近所で評判の良いお嬢さんがいるけど、外ヅラが良いだけで
腹の中は真っ黒なのかって怖くなってきた・・・・
・・・・そういえば、娘さんに2人子供がいるけど他県に嫁いだのに2人の息子は
こっちで幼稚園に行ってるんだよね・・・
しかも、送り迎えは娘さんの上記の母親がやってるところしか見た事無い・・・
更に、娘さんは犬が欲しいと強請って誕生日に犬を買ってもらったのに犬を散歩
させたり遊んであげたりしてるとこ見た事無かったわ・・・


119 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 08:47:51 ID:UoMFaZ9K
母子家庭に育った自分だが、旧帝大出て一流と言われる会社に入った。
コンプレックスがあるため、両親がいるくせに私大やら二流企業な奴は、正直、馬鹿にしてしまう。
人間は相手の劣る所を見つけて安心したいって事。

120 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 09:17:11 ID:knEpZaE3
そんなんだから母子家庭の子はって言われるんだよ。
イメージ悪くなった。

121 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 10:01:40 ID:KTR8ge1Y
>>116
それはむしろ、幸せ専業主婦の自己満足に
シンママが利用されてるのでは・・・?
お互い都合良いんなら、いいんじゃないの

122 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 12:28:27 ID:jd9hGdTV
うん、両親揃ってるのに高卒とか、専門とか、家事下手な専業主婦とか
ほんと馬鹿だなって思う。

123 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 12:32:20 ID:jd9hGdTV
>>108
その、妻子があるのに海でなんぱしてる父親の家庭もよほど荒んでる。
夫婦そろっていても父親がナンパしてるんじゃ、さっさと離婚すればいいのに
そんな馬鹿夫にしがみつくしかない無能妻なんだろうなと思う。
そんな無能母と馬鹿父に育てられてる子どもはかなり歪んでるだろう。
母子家庭にかぎらずDQNはイヤだってことならわかるけど
母子家庭でワザワザくくるって、夫婦揃ってるだけがとりえの馬鹿家族ってことなのかなって思う。


124 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 13:19:12 ID:lhejekPF
>>123
だよね。
DQNが嫌いってのは分かるし、比率的にDQNが多いってのも納得だけど
わざわざ片親家庭にくくる差別意識はキモチ悪い。
夫婦揃ってるだけがとりえの中流以下家庭が、弱者叩きしてるとしか思えない。

山Pや岡田君もボッシーだけど、可能なら結婚したいぐらいだ(笑)

125 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 13:52:41 ID:ZkgJgt/g
まーこのご時世、自分が絶対に離婚しないという保証は
ないからなあ・・・
子供同士だって、シンママの子とは付き合わせない!とか言ってたら
友達いなくなっちゃうかも。「夫は単身赴任です」と言っておいて実は
シンママだった人も結構いるし。

絶対に自分は離婚しない、という自信がある人はある意味裏山。

126 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 14:23:04 ID:lhejekPF
まぁ昔は鍵っ子も特異な目で見られてたしね。時代は変わってるよ。

欧米なんかで片親家庭の子とは付き合うな!なんて言ったら
その子が総スカン食らいそうだけど

127 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 16:17:40 ID:IlYrGhNi
ここは日本なので

128 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 16:38:58 ID:Cn9bs7fN
周りに離婚家庭が1件もないから、何とも言えない。
中学生くらいになったら遭遇するだろうか。
大人同士の付き合いなら別にいいけど、子供が関係することはちょっと神経質になると思う。

129 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 17:31:32 ID:S0pO/cGy
ナマポ家庭とは絶対関わりたくない

130 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 18:48:25 ID:fN/+ysWq
でもここに載ってる少年犯罪者たちの家族構成みると、両親揃ってる家庭のほうが多いような・・・

http://personalsite.liuhui-inter.net/aoiryuyu/01no2jiken.htm

「片親だから!」と決めつけずにその子と親をよく見ることが大切だと思う
DQN親だったら、むしろ二人揃ってるほうが厄介 
悪いことを2倍吹き込まれるんだから

131 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 19:49:22 ID:uUh5zK3z
>>130
確率で見ないと、両親揃っている家庭の方が世帯数が多いのだから
単純に数だけみれば両親揃っている子が多くて当たり前。
両親揃っている子供の犯罪率と、片親の子供の犯罪率と
どっちが犯罪を犯す確率が高いか?という話

132 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 20:04:56 ID:knEpZaE3
とりあえずここでフンガってしてるシンママを見ると、
付き合わせたくないなって思ってしまっても仕方がないよね。

現実はそうでない人の方が多いってわかるけどさ、パブロフの犬とかなんとかってやつ。

133 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 20:24:07 ID:fN/+ysWq
>>131
まあ、そうだよね>確率

でもやっぱり、お付き合いするかどうかは本人を見て決めるわ
娘の学校の役員やってるけど、片親でも愛校作業や資源回収にきちんと出てくる人には好感もってる
両親揃っててどっちも出てこない家庭よりかはいい

134 :名無しの心子知らず :2010/09/08(水) 22:37:21 ID:5C6zRdPT
>>124
まったくもって同意。

135 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 22:51:56 ID:bllHwDs7
自己防衛策として私立に入れるしかないね

136 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 01:28:25 ID:F5rVaDu0
離婚家庭は…って2ちゃんにカキカキしてる親の子とは遊ばせたくないよね。
絶対性格わるいからね

137 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 03:27:40 ID:yWwbXDmF
>>124 >>136
同意です。
中学の時ヤンキーの頭は両親揃ったモンスター一家だった。
まさに>>130の言うとおり。




138 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 11:41:49 ID:c3FbT/KW
幼稚園児くらいまでなら、親子ぐるみの付き合いだったりするから、
母親から見てあまりにもDQNな母子は、避けて通りたい気持ちは解る
でも、子供もある程度の歳になったら自分で友達を選ぶのが普通だから
親はあんまり口出ししない方がいいんじゃないかな…

うちの息子(小6)の友達の両親が半年位前に離婚したけど、今でも
仲良く遊んでるし、気が合うってことは子供同士が似たりよったりの
レベルなんだと思う
その子自身が何か問題ある行動を取ってるわけでもないし、親が離婚
しただけで「付き合わせたくない」なんてことはないよ

139 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 17:07:52 ID:q5rzC1+j
まともな片親、DQN両親、そりゃいるさ。

まともな外国人、DQN日本人もそりゃいる。

でも片親の多い地域、外国人の多い地域は治安が悪いっしょ。

そういう話をしてるんだよ。

140 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 20:02:56 ID:VjRJUxoD
各国の外交官家族がたくさん住んでいるけど治安良いよ?

外国人に偏見持ちすぎ?

141 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 20:12:11 ID:4AXeHm9u
>>139の指してる外国人は出稼ぎとか不法入国で日本に来てる人達のことだと思う

142 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 21:44:06 ID:FgOHEhBP
白人見ると「さらわれる」
黒人見ると「土人だ、人喰い人種だ」

こんな前時代的なおっさんおばさんなんじゃない?


143 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 21:52:33 ID:q5rzC1+j
白人?黒人?
黄色人種がほとんどだろ

つーか変な揚げ足取って反論するのみっともない


144 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 21:53:24 ID:cJn4oYMk
離婚家庭擁護の屁理屈を見てると、やっぱり離婚家庭は増えてるんだなあと
しみじみ思う。偏見イクナイという建前と、実際に関わってみてウンザリした
経験がゴッチャになる・・・子供に罪はないけど、子供も
「もうウチに連れてこないで」と思う子は、大抵離婚家庭の子だった。

145 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 22:56:49 ID:LF0kL8KN
エリート外国人以外のアジアや南米の外国人が住むような地域に住んでる日本人ってBとかの人じゃないの?

146 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 23:59:16 ID:mn7Ikmve
>>143

みっともないのは アナタの方ですよw

自分でわからないの?

147 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 00:37:13 ID:yewf6Xv6
Bって何?
民主党政権に変わってから、中国人がすごい勢いで増えたよ。
85万人だってさ。
うちの近所にもチラホラと中国人が増え始めている。
ゴミだしのマナーが妙に悪くなったと思ってたら、中国人だってさ

148 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 00:42:51 ID:UlUlVkjG
普通に考えれば、やはり付き合いたくない相手だよなあ
自己弁護しようと思ったら、くだらない揚げ足取りくらいしかできないよね。
あなた方だって、差別されるのは真っ平でしょ?
離婚家庭同士でつるんでてくださいね。

149 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 01:35:01 ID:D1a6Ks6Y
>>120
低学歴発見

150 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 06:13:20 ID:T/1Q4KRU
離婚家庭、ベクトル的には三国人家庭と近いかな。
あからさまに避けたりはしないけど、心の中でちょっと壁を作る。

市営住宅とかに多いのも共通してるしね。

151 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 06:58:59 ID:GXRKvXG/
ウチが避けるのは一人っ子家庭かな…
ワガママな子が多いし、低収入世帯が多い。
そのくせ子供に過度の期待をしててキモい…
一人しかいないから客観的に自分の子供を見れないんだろうけど…


152 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 07:12:57 ID:T/1Q4KRU
確かに一人っ子家庭も一癖あるけど、離婚家庭にはかなわないから大丈夫!

153 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 08:21:23 ID:6z9PcHpn
子供が多い家庭も嫌だな…
3人以上になると、たいていひとりくらい変な子がいる…
しかも低所得家庭が多い…
狭い汚い家で子供たちがもつれあって暴れてるのを見て吐き気がした…
子供が多いと、躾が行き届かないから仕方ないのかな…

154 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 08:28:42 ID:T/1Q4KRU
他をどう貶めようと、離婚家庭最強だから^^;

155 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 08:59:43 ID:bsoYHH8X
>>154

離婚してない事ぐらいしか 誇れる所がないのね、お気の毒に。


それしか 寄り所がないって、周囲から見れば終わってるけど。



156 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 09:09:30 ID:FArC2B/T
自分が親になるとみんな忘れちまうのかな
子供だった時は親から友達のこと悪く言われるの本当に嫌だった。
見た目やら家庭環境なんて子供には関係ないんだよね。大人と違って損得で付き合わないから


157 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 09:19:42 ID:FR21PYYV
昔の離婚家庭と、今の離婚家庭は、かなり違う。
今は数がやたら増えたのもあるけど、ボッシー=DQNという
認識であってるよ、悪いけど。
たまにDQじゃないボッシーもいるので、そっちとは普通にしてる。
そういう人は大抵
「ああいうクレクレのナマポボッシーと一緒にしないでほしい」
というのが態度に出てるし、こっちも別物だと思っている。

158 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 09:24:55 ID:3cbCKUpA
子供の友達付き合いにまで干渉したい親ってどんだけ幼稚なんだろう。
ペットの配偶者決めみたい・・・・
子供をペット感覚で育ててるのかな?

159 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 09:32:18 ID:7orcDlDu
子供のしつけもできない親ってどれだけ幼稚なんだろう。
ベットのしつけに失敗した、程度の意識しかないんだろうな
よその家で我が子がどれだけ迷惑かけてるか、リサーチすることをお勧めする。

160 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 09:34:16 ID:n3CtVxP1
でも子供環境のコミュニティで一番迷惑な存在は
モンスター化してるDQN夫婦だよ。
そういう人達ってボッシー叩きする人多いし
ここでボッシー叩きしてる人もモンスターDQN夫婦予備軍だと思う。
気を付けた方がいいよ。

161 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 10:04:20 ID:r4QrDeno
>>160
わかるわかるw

子供の友達の親までチェックして排除したがるなんて
モンスター臭プンプンw
周りからはすでにDQN夫婦扱いされてるかもw

162 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 12:20:00 ID:oImhvzwi
子どもの付き合いに口出ししたらダメなの?
何かあったとき責任取るの親なのに?
高校生くらいになったら誰と付き合おうが好きにしなよ、って思うけど
小学生や中学生は他人に影響されやすいし、ある程度親がコントロールしてもいいと思う。

163 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 12:48:43 ID:r4QrDeno
DQNを選別するのはOKだろうけど、
親が片親かどうかでDQN認定で選別しちゃダメだろ?

あの子は片親だから付き合っちゃダメよ!なんていう親は
モンスターの一歩手前だよw

164 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 14:54:38 ID:T/1Q4KRU
むしろ小学生のうちは子供も大差無い。
中高くらいになってから異性関係が派手になったり
自宅が溜まり場になったりするので
正直つき合わせたくない。

165 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 15:13:32 ID:J2ys/jgG
子育てに自信が無かったり、子供が流されやすい弱い子だったら
早めに転ばぬ先の杖も必要なのかも知れんね。

166 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 16:33:43 ID:VOG21OyW
>>165こういう人が何かがあったときに「うちの子に限ってそんなことはないザマス!」
って言うんだよね。

167 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 17:06:03 ID:rX0ShvlK
つか、友達があまりにもDQNだったら、子供の方から自然と離れて行くもんだから。

離婚家庭の子の家に遊びに行ったら、お父さんじゃない男(いつも同じ男性とは限らない)がだらしない格好で居間でゴロゴロしてたり、
遊びに行くと、お母さんがいつも不機嫌で(寝起き)、ほぼ下着姿で家の中いたり。

母親が夜遅くまで外で働いてるから、子供は一人が寂しくて、遊びに行くと
5時過ぎても、なかなか私を家に帰してくれなかったり(怖かった)

やっぱその子の行動や交友関係もちょっと変わっていたり…

または凄い卑屈に育っていて、「あなたはいいわよね」って感じでいつも僻まれたり…。



168 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 17:11:14 ID:J2ys/jgG
>>167
わかるなぁ〜
ちゃんと育ててればそれぐらいのバランス感覚持ってるよね。

逆に親がその子から離そうとしたらむしろ逆効果になりそう。

169 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 02:47:21 ID:0QZMWZF1
母子家庭の子、おばあちゃん子で行動見てると、いつもワガママそう。
その子と娘が仲いいので心配だ。

170 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 13:40:32 ID:LS8/Lk5/
友人付き合いまでなら良いけど、片親と結婚すると言い出したら反対しそうだなあ。
結婚生活は良いけど子育てが不安で。
やっぱり離婚家庭の子は離婚率高いだろうし、
孫を片親の子にしたくない。

171 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 15:02:04 ID:UfLeH9D7
ウトメがいないのは助かる面もあるけど死別で良いからね。

172 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 18:15:31 ID:cIXbJNSE
兄嫁が離婚母子家庭育ちのゲス女で、関係ない私まで被害甚大…
それも、母親水商売で夜好き勝手に放置されて育った、最低最悪の一人っ子。

夜は一人っきりでほったらかされてるから、早くから男遊び覚えて勉強は嫌い。
だから勉強しなくてもバカでも進学できる看護学校に行き看護婦に。
酒好きで下品で教養はまるでない。本どころか映画も見ない。
ドラマもストーリー覚えてられないから連続は見ない。バラエティとお笑い番組を
毎晩酒飲みながらゲラゲラ笑ってみてる。
父親はアル中で生活保護で暮らしてるらしい。
どうやら北九州に多い、ヨゴレブラクの血筋だったっぽい。
実は弟がいて、それも無職で金をタカってくるらしい。
なんであんな下品で腐った看護婦みたいなクソ底辺の汚物と結婚したんだろう。
実家の母に「あたしは看護婦やけん、働いたら金かせげると!介護してほしかったら金よこせ!」と
脅迫かけて金をタカリついてきた。
看護婦って生まれの悪いブラクや朝鮮人が多いから怖い。

173 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 18:48:11 ID:leHXXLNG
>>172
確かに、北九州の一部の地域は問題ある人達が集まって住んでいる
生活保護やヤクザ、その元妻の母子家庭とか
自分も学生時代、北九州に住んでいたのでそれは解るが…
看護婦という職業自体は、そこまで批判されるようなものじゃない
んじゃないかな?
貴方の兄嫁さんは、たまたま「母子家庭育ちでゲス女で看護婦だった」
というだけで、そこまで言っちゃうと普通の看護婦さんが気の毒だよ
スレチでごめん

174 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 20:23:27 ID:ARbYPHD3
片親だと、結婚後
母親に「同居して」と迫られる。
特に自立できてない母親に限って。

アパート&借家&団地住まいの片親とか、ほぼ子供夫婦との同居(養ってもらいたい)をあてにしてるw

やっぱ迷惑だ。

175 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 20:43:49 ID:/AOia4mg
イイ子たな、いい奥さんになれそうと思っていた子でも
離婚家育ちの子は例外なく離婚してるよ…
いつもあとで判ることなんだけど
どの子もあり得ないほどのダメンズ。
それから結婚生活に対し妄想し過ぎ。
両親が仲が悪かったりトラブっていたとしても
離婚しないでいる夫婦から学ぶことは
結構たくさんあるんだと思う。

176 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 20:50:04 ID:mSD+kw8V
親が離婚して、離れて暮らしているお父さんが結婚して赤ちゃんが産まれた
自分はお兄ちゃんなんだよ
などと言っている子がいて、
こういう複雑な事情の積み重ねが、ストレスになって
後々寂しさや、処理しきれない気持ちのもって行き場を求めて
犯罪をおかしたり薬に手を出したりするんだろうな
と思うので、自分の子とは関わらせたくない。

177 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 21:11:10 ID:LWJYt/3Q
>>172
あなたの育ちも相当悪そう…
嫌いな母子家庭育ちが看護師だっただけで、職業批判とは。


178 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 21:26:47 ID:LS8/Lk5/
既男板の「こんな女と結婚しちゃいけない」ってスレがあって
筆頭に母子家庭育ちがあるんだよね。

179 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 22:15:48 ID:kl+59SLs
>>176
大丈夫、きっと普通ならそんな短絡的な考えしかできないあなたの義娘にはなりたくない。
私は離婚家庭ではないけど。


というか、離婚率高いし…とか言ってる人、
あなたのお子さんが普通にしっかりしてればそんな心配いらないでしょw
離婚家庭育ちと結婚=離婚するかも、ってどんだけ我が子を信じてあげられないの、と思う。

180 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 22:23:47 ID:FosZn0/+
娘と仲の良い離婚家庭の子がいる。
お母さんはキャリアウーマンで弁護士。才色兼備。
休暇も一般の大人とは異なるので、学校休んで海外旅行やら行ってる。
ただ、学校行事には仕事を理由に参加しない。
その生活スタイルに賛否両論、色々な妬みもあって専業ママの間での評判は良くない
教師群には好かれてるけど。
お子さんも可愛くて成績もトップ。しっかり者。
でもね、なんかしっかりしすぎてて怖いんだよ・・・。
なんと言うか、もう大人みたいなの。
夜遅くまで塾やらに通って夕飯も一人で外食してるらしい。
不良とは正反対だけどある意味放置子だよね。
来年から留学するんだとさ。

181 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 09:58:07 ID:KWRESHOW
自分が住んでる地域は都内でも土地が高い方だけど
離婚家庭が何気に多くてビックリしたわ
出戻りでジジババと同居ってやつ
生活や育児に困るわけじゃないけど仕事はしてるのよね
>>180の言う様にPTA関係のお手伝いは全部スルー
母子家庭に限った話ではないが兼業より叩かれやすいw



182 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 14:08:47 ID:BkNtQOHq
パイロットの旦那から半端ない慰謝料をもらってることは公にせず、
家は母と息子二人で借家住まい。帰れる実家はあるが、親がいるとうるさいという理由。

車は親名義のを乗り回す。

主婦の手習いで2〜3年ちょっと、手作り靴の作り方をカルチャースクールで習い、自宅でハンドメイドのベビーシューズを作って、
ありえない価格で金持ってるママ連中に売りつけ、売り上げ金の申告はなし。

ほったらかしで、乱暴に育ってる息子を「勇ましい!これからもママを守って!」と脳内花畑。

183 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 14:54:11 ID:V5KCO4hW
>>182
>パイロットの旦那から半端ない慰謝料をもらってることは公にせず、
>家は母と息子二人で借家住まい。

ナマポってこと?
別に慰謝料なんか公にする必要ないだろうにw
ベビーシューズだって、お金持ってる奥様達が買いたいほどの品ならいいのでは?
何かと理由をつけて攻撃したいのいが丸わかりで引く

184 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 15:44:44 ID:17TFGHf2
甲斐性ナシの旦那と離婚してないというだけがトリエの
貧乏主婦のヒガミっぽいよね。

前出の弁護士ママも、ただケチつけたいだけって感じ。

貧乏根性のあさましい主婦がバツイチをみくだすための毒吐きスレっぽくなってるよ。

185 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 15:59:03 ID:1pBlpLyJ
不細工同士のカップルってバツママをよく叩くよね

186 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 17:21:22 ID:8bCoOHf3
>>32
知り合いに状況がにています…

中学時代の友人が、最初の結婚で娘2人産んで娘を旦那の所に置いて離婚、
その後再婚して新たに子供を3人も産んだとか…
先日共通の友人から聞いて目が点になりました

最初の結婚の娘さんたちはもう高校生くらいになっているはず
昔から男をとっかえひっかえで、
何か都合が悪くなると、精神科に通っていると言い訳したり、ありもしないことを言ったり
(気にいらないことがあると夜中に何度も電話をしてきたり
相手の家の前に来てわめいたりして…)
ダメな母親といるより、お父さんと三人の方がすっきりするのかもしれませんが…
やはり思春期にお母さんがいないとなると娘さん2人が可哀相だな〜と思いました

その友人の両親も、父親が不倫してて、私たちが中学時代離婚するしないで散々もめて
父親は結構有名な会社にいたのですが、不倫相手の女が会社に突撃してきて、あえなく会社を辞めることになり
辞めてからは宅急便の仕事をしていましたが、最後は離婚していましたね
ちなみにその中学時代の友人も4人姉妹弟、
子供が多いこと、離婚したこと…親の生き方って完全にふっ切ることはできないんですね…

187 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 18:05:44 ID:SBzerY9S
主人がそこそこ収入ある(税込み年収1800くらい)から良いけど600万くらいなら離婚する前に一緒にならない。

188 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 20:54:15 ID:1JeIHSws
偏見とか差別とかって言うけど、それが生まれる背景にはそれなりに理由があるもんだよね。
確かに内情はわからないから人を見て判断するのは当然だけれども
離婚家庭(特に子供が小さかったり母親が若かったり)に対して最初は身構えてしまうのも当たり前だと思う。


189 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 08:35:36 ID:fj5J73Nl
母子家庭育ちの女って、小学生くらいから平気で売春とかしてる。
だから男の関心買うのが商売女レベルで上手かったりする
性格はゲスで極悪。ねこかぶって世渡りしてる。

息子の彼女は、父親に大切にされた、両親揃った家の子しか認めない。
母子家庭育ちのクズ女なんか、死んでも反対する。

190 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 13:48:20 ID:hblkINjW
>>189
>>母子家庭育ちの女って、小学生くらいから平気で売春とかしてる。
何でそんなこと知ってんの?あなたの周りがそんなのばっかだからだよね。

>>息子の彼女は、父親に大切にされた、両親揃った家の子しか認めない。
無理でしょ。あなたの周りにいるはずもないし。

191 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 14:58:24 ID:fj5J73Nl
>>190
都市部の小学校だったから、母親が水商売で夜はほったらかしで放任だから
売春や男遊びを小学生で覚えて学校で武勇伝してるクズ女いっぱいいたんだよね。

離婚母子家庭で育った女はゲスでどうしょうもないと思うわ。
大人になってもマルチ詐欺で押し売りしてきたり、迷惑かけられた。
創価学会にも入ってたみたい。
創価の信者って、やたら離婚多いわね。

192 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 16:04:08 ID:A8Ssm6Xn
>>191
同じく都市部だけど、そんな女子いなかったわだのw
それにしてもゲスだのクズだの・・・あなたも母親でしょ?
当然、ご両親に愛されて育ったんだよね?

まぁ、心配しなくてもあなたの息子に近づく女子はいないと思われ。
蛙の子は蛙。

193 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 16:05:04 ID:A8Ssm6Xn
× 同じく都市部だけど、そんな女子いなかったわだのw

○ 同じく都市部だけど、そんな女子いなかったわw



194 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 16:12:29 ID:fj5J73Nl
>>192
あなたが現実知らなかっただけでしょw
自分が知らないからって、その無知を偉そうに威張るってwww
どんだけ育ち悪いんだか。

あ、もしかして母子家庭育ちのクズ女なの?

195 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 16:16:12 ID:7FWUv6EK
>>194

落ち着け
はたから見てても見苦しいレスしなさんな

196 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 16:21:08 ID:A8Ssm6Xn
>>194
都市部と言っても様々。
あなたの現実=みんなの現実ではありませんよw
都内でも足立区と千代田区では環境が違う。
ちなみに母子家庭育ちでもないよ、ごめんなさいねw

誰かれ構わず噛み付きたいほど、母子家庭が嫌いなのはよくわかったけど、
私から見るとあなたの言葉使いは、私の知る母子家庭育ち以下だわ。




197 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 16:22:45 ID:J5A/nGj2
離婚にもいろんな理由があるんだから一括りというわけにもいかんだろうしな。
変な親が少なからずいるというのは納得なんだが。

198 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 18:11:58 ID:hblkINjW
>>194
>>あなたが現実知らなかっただけでしょw
そう、普通はそんなの知るようなコミュニティーにいないから。
あなたは母子家庭を見下してるけど、
よそからは、あなたも含めて、下品な地域に住む奴と見下されているから。

そう、育ちが悪いのあなた

199 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 21:48:34 ID:/4EIF94s
まあ何を言っても、家庭生活すら維持できなかった半端者だということは間違いない。

200 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 22:30:57 ID:6blTXgk1
固定観念強すぎワロタ

201 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 22:58:04 ID:maF1/o+a
DQN夫婦って妙に結託して仲良しだったりするよね。
そんでDQNサラブレッド放置子が母子家庭の家に押しかけて居座ったりするから、母子家庭のほうが子どもの
遊び相手を気をつけないといけないんじゃない?
離婚家庭かどうかより、別の基準で判断できないって、かなり知能レベル低いな。
離婚はしないけどいっつも「離婚するする詐欺」な夫婦の子どもも荒れてて凶暴だし。
親が「離婚するなんて最低」という固定観念で育てると、どんなに家庭崩壊してても離婚しないで
離婚だけはしない人になる。W不倫や虐待しても離婚だけはしないんだよ。
結局子どもも「離婚だけはしない」という固定観念もしくは「結婚なんかしない」
みたいになっちゃったりするよ。
健全な家庭の人は「離婚家庭の子と付き合わせたくない」なんて安易な判断基準持たないと思うし。
わが子がどんな家庭の子と付き合ってるかよりも、もっと考えることは他にあるのにねぇ。
そんなことより自分の子をしっかり見て一生懸命育てろよ。

202 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:25:34 ID:/4EIF94s
そんな各々の状況じゃなくて

「家庭生活すら維持できなかった半端者だということは間違いない。」

これに反論してごらん、ロジカルに。

203 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:29:43 ID:fj5J73Nl
>>202
実家が金持ちで、甲斐性ナシやDVだった旦那と別れて出戻った
元お嬢様と、そのご家族という、幸せな母子家庭も存在するよ?

離婚して水商売しかできないような、低学歴の母親が産んだ子なんか
両親揃ってたって、DQN遺伝子のバカしかいないし、
そんな底辺の仲良しDQN夫婦の子と比較したら
元お嬢様の母子家庭の子のほうが数段は上等。

204 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:35:06 ID:/4EIF94s
>>203
「そんな各々の状況じゃなくて」

読めませんか?

205 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:38:29 ID:mqjqWGmA
そういう変な旦那の子を産む時点で
母親の質もお察しなんだけどな

206 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:40:03 ID:maF1/o+a
>>202
>家庭生活すら維持できなかった
というのは、裏を返せば「離婚してなければ家庭生活は維持できている」
という妄信があるんでしょう。
でも、現実はそんなに単純で短絡的ではないんですよ。
離婚していても親子関係や実家を含めた家庭環境がある程度安定している家庭もあれば。
結婚していても夫婦不仲や親の役割が果たされていなくて家庭として崩壊している場合もある。
「離婚していない=家庭生活が維持できてる」と簡単な目印をつけているのは認知力が低すぎ。
離婚していても「家庭が崩壊」していない場合もあるわけで、その場合は半端者ではない。
母子家庭でも「家庭」は「家庭」なんだから。
結婚していて崩壊している家庭もかなり沢山あるので、別の基準を持たなければいけないんだけど
認知力の無い人はこういうワカリヤスイ判断基準しか理解できないんだね。カワイそうに。




207 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:44:33 ID:maF1/o+a
旦那DVで離婚したって話が出るとかならず
>そういう変な旦那の子を産む時点で
>母親の質もお察しなんだけどな
っていう選ぶヤツが馬鹿って反論する人出てくるよね〜
こういうこと言うやつって発達障害なんじゃん。
「いじめられる方にも問題がある」って言うヤツと同じ。
加害者気質丸出し。

208 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:50:22 ID:/4EIF94s
>>206
>母子家庭でも「家庭」は「家庭」なんだから。
あ、それはそうですね。
訂正します。

そんな各々の状況じゃなくて
「結婚生活すら維持できなかった半端者だということは間違いない。」

それと「離婚してなければ結婚生活は維持できている」 とは思っていません。

これに反論してごらん、ロジカルに。

209 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:51:22 ID:maF1/o+a
>>191
そもそもこれが「各々の状況」で判断してるんじゃん。
身の回りの一例報告から短絡的に出してる答えだから
他の一例報告で反論されんの当たり前じゃん。
ロジカルとか馬鹿の一つ覚えで、馬鹿すぎて読んでるほうが恥ずかしい。

210 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 23:56:21 ID:/4EIF94s
なんだか怖い、この人…

211 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:00:46 ID:cZ1p3OjD
>>210
育児板、しかも離婚家庭叩きスレで
「ロジカルに」とか言い出してるあんたが一番怖いわwww


212 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:01:24 ID:nqsC71Ng
笑える。そんなに人の人生の紆余曲折を半端者だと思いたければ思えばいいんじゃない?
そもそも結婚生活を維持できなかった=半端者ということをロジカルに説明してみろよ。
半端者ってなんだよ?
何をもって半端者なの?
不毛な人間関係を削除できること、子どもを守り幸せにすることが「完全な人間」だとしたら
結婚生活を維持するかどうかは問題ではないと思うけどね。
何が完璧で何が半端かが設定されてないから、議論にならないよ。
家庭というのは子育ての現場だから、子育てがうまく言っていれば「半端」じゃないと普通は判断すると思う。
だから「離婚してるかどうかでは判断しない、どんな親か、どんな子どもか」で判断する。
でも、個人的に離婚してるヤツを見下したいなら見下せばいいんじゃない?
結婚生活を維持できないことは残念なことだからね。
離婚してないDQN家庭も機能不全家族も半端だってことで、上手く行ってないものは全部半端と捉えるならいいんじゃない?
でもこのスレじゃ「そういう家の子とは付き合わせたくない」とまで踏み込んでるから
馬鹿だな〜って呆れてしまうだけ。付き合わせたくないの判断は別だろって
おまえのいう「半端者」でも賢くて健全で付き合いたい人ってのはいるんだよ。

213 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:02:00 ID:T0sVn544
離婚したのは相手に問題があったという人が多いけど
そんな問題ありな人を見抜けず結婚した本人にもそうとう問題がある
そんな価値観に問題ありな人に育てられた子供はやっぱりどこか偏ってると思う
もちろんまともな子供もいるけど
離婚家庭の子は言動にブレーキがきかない子や自己主張ができない無駄な我慢の子が多い
離婚した事そのものが問題であって離婚の理由は関係ない
…と離婚母子家庭育ちの私が言ってみるw
母子家庭育ちなら母子家庭に理解があるでしょ?と言われるけどやっぱり離婚家庭の子供とは関わりたくないのが本音
絶対口にはだせないけどね

214 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:02:02 ID:/4EIF94s
「家庭生活すら維持できなかった半端者だということは間違いない。」

一般的な認識でしょうね。

215 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:05:11 ID:K5CV7aTo
お前が思うんならそうなんだろう

お前のなかではなpgr

216 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:12:51 ID:nqsC71Ng
>一般的な認識でしょうね。
全然ロジカルじゃないから!
ソースは?って言いたくなるw

217 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:17:54 ID:1yCfjXBd
まあ、私は二歳からの筋金入り死別母子家庭育ちなんだけど
それでもまともな家庭で育った人との違いは最近ひどく自覚するようになったよ
基本的に気遣いが足らないししつけができてないし情緒不安定
欠損家庭育ちはやっぱりなにかが欠損するよ

218 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:25:54 ID:nqsC71Ng
>>213
>言動にブレーキがきかない子や自己主張ができない無駄な我慢の子
なんて両親の離婚関係なくいるけど。
でも、離婚してると「これだから母子家庭は」って言われるんだろうね。
死別だって理由はそれぞれだからなぁ
DVの果ての病死や自殺やだって多いし。
死んでくれたおかげで「離婚母子家庭」とは違うって言い逃れできるのはどうかと思う。
父親自殺の母子家庭で息子DQN化刑務所行きってケースもあるよ。
ひとくくりにしちゃえば救われるくらい病んでるのかもしれないけど
現実はひとくくりにできないのね。

219 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:28:54 ID:cZ1p3OjD
ってか、ここにいるほとんどの人が
過去に離婚家庭と何かしらあって、できれば距離を取りたいと思ったのでは?
それを各々の状況はどうでもいいとかワロスw

私は完璧主義である
故にひとつの契約としての婚姻を継続出来なかった
離婚者=半端者は嫌いだ と言うならわかるけどw

ちなみに私は、恋愛にだらしない子持ちが嫌いだ
なぜなら子供に悪影響だから
子持ちでありながら、だらしない恋愛をする率は離婚者に多い
しかし同時に不倫してる(風俗含む)奴も軽蔑対象
逆を言えば、子が成人するまで恋人を作らず働く離婚者は好感が持てる

220 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:31:10 ID:nqsC71Ng
>>217
そうそう「欠損家庭」つまり「機能不全家族」のうちの子は〜でくくればその部分は納得できる。
子どもの交友関係を親が決めるのはどうなの?という議論だけで済むんじゃない?

わざわざ「離婚」でくくるから離婚してないだけがとりえの崩壊家族なんじゃないって憶測が・・・
子どもの交友関係を厳しく取り締まろうとする支配的な人間がいる家庭が健全なわけないからな。
家庭崩壊してんだろうな〜

221 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:40:49 ID:nqsC71Ng
>>219
あなたはロジカルだ

222 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:50:41 ID:GM3DeSph
この流れで書き込んでくれた>>217に敬礼(`-´)ゞ

223 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 02:59:11 ID:UNNlCkI9
>>217
私も母子家庭出身だが、やはり普通の家庭で育った人とは距離を感じる。
母のようにはならない!と思い、真逆の道を必死で歩んでるけど

なんか、つかれてきた・・・
普通の人のふりすんのって疲れるわ
普通ってすごいことだよね
羨ましい。そういう「羨ましい」環境を子供に提供してあげられるって
なにげにすごいことだと思う

224 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 07:20:51 ID:yrxiWMsA
「普通」に暮らすために
一般家庭だって努力や苦労だってしてるし、それが普通だし。

苦労話を他人に話す必要なんてないから、言わないだけ。

母子家庭の子って、「自分だけ」苦労してるって思いこんでるから
苦労話をゴリ押しするし、一般家庭を僻むんだろうね。
母子、共に厄介。

225 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 07:24:05 ID:QH/XLQZY
若い頃に出会った母子の友達はみな普通だったけど、
大人になって結婚して離婚した、という便りの子は
決まって片親育ちなんだよね・・・

226 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 08:31:35 ID:A/c2zlsn
自殺と離婚と糖尿病は遺伝するからね。
自分に遺伝しなくても我が子や孫に必ず遺伝するからね。

227 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 08:41:44 ID:GbagFY9S
このスレ読んで色々考えたけど、
大抵の事はお金で解決出来る気がする。

228 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 09:05:49 ID:I80tAiUd
>>224
やんちゃになった子どもに
「母子家庭なめんなよ!」
て言われたことある。

そんなの知らんって。
どんだけ被害者意識なんだよ

229 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 09:09:44 ID:ZjJstIL4
>>227
お金で解決すると物凄い歪んだ子になるよ
ソースは子供の同級生の離婚母子家庭

230 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 09:31:11 ID:NyHl176O
>>225
まぁ離婚は罪悪って感覚は希薄だろうと思う。

母親だってやって来た、自分もやれるって思うだろうし
自分はボッシーで何不自由なかったんだから、と
簡単に離婚するケースもあるだろう。

子供のために離婚しないスレ見てみると
どっちが幸せなのかは本人の価値観によって
変わってくると思う。

231 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 09:33:27 ID:1yCfjXBd
>>223
普通がどんなことだかわかって、真似ができてるならいんでないかな
私が困るなあとよく思うのは、普通がわからないと感じるところ
子供時代はあまり困らなかったんだけどね
家庭生活は他人のはモデルにしにくいじゃん

232 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 10:18:01 ID:K5CV7aTo
お前の意味する「普通」とは何ぞや

普通が一番難しいことに気づけ

普通になりたいなんて思ってるうちは無理だろ



233 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 11:49:21 ID:fsPG4sCc
>>224
兄嫁が離婚母子家庭育ちで、水商売してる母親の代わりに家事やってたから
自分はすごく苦労してて、家事のエキスパート!とか自分で言うイタタな女。

私は両親揃ってて裕福に育ちましたが、親がウルトラ厳しくて
小学生で炊事洗濯掃除を母親から虐待まがいに(実際に虐待毒母だったが)
女中がわりにコキ使われて家族5人分の世話を一人でやらされて
「女は勉強せんでいい、家事をしろ!」と、勉強の邪魔され、しかも「成績はトップをとれ!」と
無茶なことを要求され体罰をくわえられ、そりゃあ大変だったのに
母子家庭で一人っ子で溺愛されて育った兄嫁は、私を「苦労知らずで甘ったれてる」と、平気で言います。

234 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 11:54:07 ID:K5CV7aTo



目糞鼻糞




235 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 11:55:12 ID:fsPG4sCc
そんな兄嫁の作る食事は、どれも不味い。
自然食!無農薬!生協!と、宗教みたいに信じ込んでるわりに
味付けはインスタントの出汁使うんで、味に深みゼロ。
添加物がどーのと能書きたれるくせに、チクワや練り物の保存料たっぷりの食品大好き
インスタントラーメン大好き。

勉強が嫌いで高校に進学あぶなかったから看護学校行ったクチで読書なんか大嫌い。
だから話題も芸能人か知人の悪口だけ。
男に媚びるのだけは上手い、最下層底辺の典型。

吐き気がする。

236 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 15:01:16 ID:I80tAiUd
>>233>>235
兄嫁が嫌いなことと、キチガナであることしかわからんな。

>>味付けはインスタントの出汁使うんで、味に深みゼロ。
>>添加物がどーのと能書きたれるくせに、チクワや練り物の保存料たっぷりの食品大好き
練り物使って味に深みを出すのは良くやる方法だよ。

>>勉強が嫌いで高校に進学あぶなかったから看護学校行ったクチで読書なんか大嫌い
看護師なら、まず職にあぶれないよね。最下層どころか役に立ちまくり。
あなたは、何か社会の役に立ってるの?

237 :236:2010/09/15(水) 15:03:57 ID:I80tAiUd
キチガナってなんだよ
キチガイ な

238 :名無しの心子知らず:2010/09/16(木) 00:58:14 ID:K9l1flXt
同じマンションのシンママと噂の人
あくまで噂で、私は旦那さんが単身赴任だと思ってた
笑顔で毎朝挨拶してくれて感じのいい人だし
好意的に思いたかったのかも

突然夕方にチャイムが鳴って、出てみたらその女性
お願いがあるとかで玄関先に入ってもらった
話を聞いたら、
離婚して越して来たこと
もうすぐ幼稚園の受験があること
願書を出してしまっているのと
元旦那と元姑を見返したいからどうしても合格したいこと
だから面接の時にうちの旦那を貸してほしい、と
元旦那のフリをしてくれるだけでいい
もし受かったら、入学後に離婚したことを学校に言うからと

即お断りしたが変な人だと印象一転
もう係わりたくない

239 :名無しの心子知らず:2010/09/16(木) 01:02:12 ID:K9l1flXt
続き

その日から、その人の子供がうちの旦那に会うと
パパと呼んでくるらしい
朝出勤の時に会うとパパいってらっしゃいみたいな
私がいると呼ばないから、旦那に言われるまで
気付かなかった
そのママに言わされてるような気がして
妄想するとイライラする

240 :名無しの心子知らず:2010/09/16(木) 01:03:49 ID:r5k0/QD7
今年?
ウチの旦那ならいつでも貸してあげるのに。
幼稚園受験昨年終了組だし。
(神奈川南部)


241 :名無しの心子知らず:2010/09/16(木) 04:07:07 ID:ssEgugjg
>>238
「貸す」という表現がちょっとアレなんじゃないかな?
でもそういう事情なら、うちの旦那なら「行ってやろうか」とか
言いそうだなぁ
落ちても責任は持てないけどw

どっちにしろ、入園する時には家庭について正式な書類を出さ
なきゃいけないから、隠し通せるものじゃない
そのシンママも現実を直視せざるを得ないだろうね

よそのパパでもパパっていう子はいるよ(幼児くらいなら)
「○○ちゃんパパ」とか会話の中で言ってても、呼ぶ時はパパ
だったりする
大人が言ってたら聞き捨てならないけど、小さい子ならまあ
あまり気にしない方がいいんじゃないかな

242 :名無しの心子知らず:2010/09/16(木) 09:02:02 ID:eR1Xy5Va
そういうアレな人でも住めるような安いマンションに住んでるのが悪い。
まるで市営のスラムみたいな住人ばかり?

243 :名無しの心子知らず:2010/09/16(木) 21:02:16 ID:QxVQjOgx
余裕こいて
旦那貸したら返ってこなかったりしてwww

244 :名無しの心子知らず:2010/09/16(木) 23:46:18 ID:B0ze1uzR
>219

>子が成人するまで恋人を作らず働く離婚者は好感が持てる
実際そういう人が職場にいるけど、ちょっと(かなり)イラッと来るわよ。
ぱっと見、真面目に頑張ってますだけど、実は半端なのを
隠すために何か装っているだけだろうね。
子供の教育に熱心というか病的なところも
そんなに頑張っても片親じゃ、まともな会社には入れないし
大学進学も難しくて先は望めないのにねpgrと生温く見られてる。
所詮、離婚者は半端者でその子供も半端者だからw


245 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 01:16:32 ID:nCnRkY6e
いや、子供が一人勉強に集中できるタイプなら大学も奨学金制度がある。
うちは両親揃った4人兄弟だったけど二人は高校中退
あと二人は高卒どまりだよ・・・。

大学行ってまで勉強や試験が嫌だと思っていたけど
なんか大人になってみたら意外と興味のある分野が出てきて
もっと勉強しておけばよかったと思うようになった。

離婚はしていないが、
両親揃ってようが個人としては半端者だと感じている。
こんな奴もいるよー。


246 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 01:35:37 ID:Buu4UAyc
そりゃあ個々で見れば、片親にも韓国人にもまともな人は多いだろう

247 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 02:07:41 ID:Kn5b/b0D
>244
人格障害者の妬み乙!!
どんだけひん曲がってんの?www


248 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 03:34:15 ID:LUERUCcB
> そんなに頑張っても片親じゃ、まともな会社には入れないし
> 大学進学も難しくて先は望めないのにねpgrと生温く見られてる。

その半端者の離婚者が首相をつとめた国で何言っちゃってんだw
まともな会社に勤めたことがないから離婚家庭率も知らないだろ?
今の時代あいつらどこにでもいるっつーの。


249 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 07:17:15 ID:eE2FkI/T
兄が長男を引き取って離婚したけど、
その子、三井物産に就職したよ。
今時、片親を理由に優秀な人材を受け入れない企業なんて
それこそ、まともな会社じゃないんじゃない?


250 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 07:25:03 ID:Ss2CHDaR
例えいい学校に進学できても、いい企業に就職しても

結婚する時とその後、片親との同居問題やら老後の事で
多大にもめる(笑)

で、子供夫婦もそれがきっかけで結局離婚(笑)

251 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 07:30:13 ID:+u6thvrk
離婚してシンママだと思ってた人が
愛人→シンママだと聞いて動揺してる
相手は社会的地位の高い人で
海外勤務時代について行って、
現地で妊娠出産、認知
今は別れたけど、毎月奥様から
高級賃貸の家賃が振り込まれて
成人までは面倒みてくれるとか
そんな話をそこまで親しくないのに
世間話のようにできる感覚に驚いた
子供を男が引き取って養子にする
って申し出も断ったのは
生活費といつか自分の元に戻ってきて
くれると信じてるらしいが
まともじゃないとしか思えない
子供が大きくなったらなんて説明するんだろ
漫画みたいなことってあるんだなぁ

252 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 07:30:40 ID:Buu4UAyc
おそらくだけど、ただの離婚ならそんなに悪い事にはならない
更に再婚とかしてしまうと家庭状況は厳しくなるような・・・
後々相続とかまで及んでくるし。
(親は可愛がってもジジババが「あっちの子供には金がいかないようにしたい」とか)

継子を育てるなんてよほどの人格者じゃなきゃ出来ないだろうに、
そんな人はとっくに未婚同士でくっついてるという。

253 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 08:00:37 ID:N1av2yeF
>>251
相手の男性は高級官僚とかそのクラスなら、奥様もそれなりの出の人でしょ?
問題のシンママは、社会のランクで言えば最下層底辺の出自でしょうね。
親が極貧とか生活保護とか。
おそらく水商売で知り合った関係でしょ。(知人に同じくホステスが新婚旅行に付いてった例あり)

底辺の女が裏技で人生変えようと思ったら、愛人や私生児でも平気なのよ。
親も応援して一緒になって金タカル手段を画策するような底辺だし。

出自の悪いゲス女が、そういう裏技でハイクラスの男の種をいただくのは
昔からよくある生き残り戦略。
ゲス女の影響受けちゃうから、その親子には二度とかかわらないほうがいいよ。

254 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 09:13:53 ID:JjzpgdZc
離婚はともかくDQNネームは就職にひびくよ。

でも親の老後が問題になるのは当然だろうなぁ。

255 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 09:48:28 ID:+u6thvrk
>>253
すごいドンピシャ
そんなマニュアルでもあるのかと驚いたわw

アドバイスどおり今後は付き合いを減らして
うまくFOしたいと思います
以前体調が悪いと聞いて、知り合いの医者を紹介したら
「ありがとう、でも既婚なのね」
と言われた時点で、?と思ったんだが
「既婚だからなんとなく安心じゃない」なんて
気付いてなくてアホな返事しちゃったわ
今なら意味がわかります


256 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 13:00:28 ID:WjKr8Fyg
部活の先輩と同級生に離婚家庭の子がいる。
付き合わないわけにはいかない。
練習きついみたいだから、根をあげてやめてくれないかな?
運動部なんか入らないで物理化学部や園芸部あたりに入って欲しい。

257 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 13:33:51 ID:g1tqiBeR
学生時代から親しかった友人が離婚、子どもは小学校高学年。
友人は正社員で仕事続けてきて収入に不安はないし、
もともと考え方も人間性もしっかりしてるからとくに問題もなかろうと思ってる。
それでも色眼鏡で見られちゃうのかな。
だとしたら見てるほうが人間お粗末だとしか思えない。

258 :米軍しね:2010/09/17(金) 13:35:04 ID:2WCmkbKG

一番現実的な方法は、自分の問題を引き起こさない環境をいかに作ることができるか…と思うのでした――田代まさし容疑者、清水健太郎被告に見る、結局人間は変わらない…/佐々木康彦 http://bit.ly/c2OgQ1

259 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 15:46:57 ID:6CE/YlKl
>>257
そんなしっかりした人が何故、離婚に至るような夫を持ったの?

260 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 17:24:26 ID:b1F87JZr
>>259
夫婦の機微やら経緯やら、細かいことまでは知らないけど
お互い何か違う、これ以上一緒にいたらお互いにとってよくない
ってところがあったようで。

離婚に至る人間全部が全部、欠陥人間だと思ってる人って多いんだね。
経済力がなくて我慢してるだけで、紙一重ってとこも多いと思うよ。

261 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 17:29:41 ID:RGCelUDj
私は4年前に離婚しました。

中学生と高校生の子供がいます。
母子家庭になったけれど、
父親がいたころよりは、ずっと穏やかで楽しい毎日です。

二人とも、心身ともに健康で、毎日楽しく通学していますし、
高校生の子は、大学受験を控え、正念場を迎えています。

それでも、友達の親たちは差別しているんだろうな。
このスレを読んで涙が出てしまいました。

離婚したのは止むを得ない事情があったからですが、
これからは、もっと私がしっかりしないと。

ただ、母子家庭の母親は男にだらしないなどの偏見は、
あまりにも酷い。
そういう母親がただ目立っているだけなのでしょう。

私は、子供たちが偏見に負けず、
社会に貢献できる人間になるよう、
精一杯育てます。







262 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 17:32:51 ID:b1F87JZr
>>261
心から応援します。
偏見を持つ人は多いのだろうけど、
わかる人にはわかりますよ。

お子さんの受験がうまくいきますように!!

263 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 18:44:09 ID:Ss2CHDaR
でも正直、我が子を離婚家庭の子と付き合ったり結婚させたくない(笑)

最低と言われようが、どう言われても
それが現実。



264 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 19:04:39 ID:Buu4UAyc
結婚もそうだけど
企業だって、同じ人材なら両親揃ってる学生を採るだろうし
差別かもしれないけど、そういうハンデがあるってことは
子供も自覚しておいたほうが良いよね。

265 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 19:12:15 ID:eE2FkI/T
↑そうやって自分に言い聞かせてカサッカサの結婚生活を
維持してるんだねw 可哀想にw

266 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 19:23:28 ID:xwKH4r5I
実際離婚なんかしてない家庭がほとんど
うちの母親裁判所の調停員やってるんだけど
詳しいことは守秘義務あるから話してくれないけど
離婚する理由は

暴力
借金
不貞行為

が八割だって
やっぱり何か問題のある人なんだろうし
そういう家庭で育つ子供も何かしら悪影響受けてるはず


267 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 19:28:19 ID:UjVinsSd
クラスメイト女の子で両親離婚、父親出稼ぎでドキュ祖母に育ててもらってる子。
授業参観に産後数ヶ月の赤ちゃん連れた叔父夫婦が来てた。
運動会もせいぜい祖父母までなところ、この叔父夫婦&赤ちゃん)×2で来てた。(父親が3兄弟らしい)
孫を不憫に思ってのことだろうけど何だか色々変わっていて、この一家とはお付き合いしたくない。
常識的なことが昔と今では違うから色々心配なんだな。

268 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 19:32:57 ID:DQhRgpWp
夫本人が離婚家庭で育った。
別に気にしてないが、先日妹が結婚してその時実家母が「妹旦那は両親揃っている!」とポロリ。

妹旦那、バツ一の子持ちじゃんw親は親の境遇が気になるのかねw

269 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 20:12:41 ID:b1F87JZr
>>266
その「ほとんど」って根拠はどこにあるのか。

そして離婚は調停離婚だけじゃない。
現にwikiには協議離婚と調停離婚は別と記載した上で
「協議離婚がほとんど」って載ってるよ。

あなたのお母様が知る限りでの調停の8割はそうなのかもしれないけど
あまり定かでないデータを声高に言っちゃいけないと思う。

離婚の原因について、あまりにステレオタイプな図しか
想像できない人が多いってことか…?

とにかく、自分が他人より優っている点を確認したい人が
このスレに多いのはよくわかった。
その優っている点ってのが「婚姻関係を継続させてる」
っていう、ただそれだけってことも。


270 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 20:14:56 ID:JjzpgdZc
いくら本人がしっかりしてるからと言って子がしっかりしていく保障はないわけで…。

子供を巻き込んでしまったっていう罪悪感はないのかな…。


271 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 20:32:21 ID:b1F87JZr
>>270
うーん、確かに子どもには一時的に寂しい思いをさせたかもしれないね。
でも長い目で見て、別れることがそれぞれにとってベストと判断して
離婚に至ったのだと思う。勝手な推察だけど。

それと、異性遊びやらギャンブルやらで崩壊した家と、
いっしょくたにして見下したらいけないと思うんだよね。

272 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 20:34:11 ID:4CidtjgN
両親揃ってない子とは結婚させたくないとか、付き合いたくないとか色々言われてますけど
うちは片親です。
離婚ではなくて死別です。
でも、事情を知らない他人がみたら同じ「片親」ですよね。
見ただけで区別がつきますか?
死別なら問題なくて離婚だと問題ありですか?
子供が育つのに環境はとても大事だと思いますが、それだけではないですよね。
片親だからというだけで人を判断するような親にはなりたくないです。


273 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 20:38:53 ID:JjzpgdZc
>その優っている点ってのが「婚姻関係を継続させてる」
婚姻ってのは継続させるのが普通の事で、続けているから優れているなんて事はないと思うよ。
でも、事情があったとしてもそれを破綻させた事に対して「自分にも落ち度があった」と
思う離婚経験者はどれほど居るのかな?
ただ夫婦関係を継続してるだけの家庭もおかしいのも確かだけどね。

274 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 20:52:15 ID:+9N8beTj
>>265
カサカサの結婚生活でも、子どもを思って離婚しないのは立派だと思う。
それでこそ母親。
あなたの方が可哀想な人。

275 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 21:06:43 ID:IHFJ06LO
カサッカサの結婚生活を見せられる子供の身になって考えたら、
自分のために離婚しないとか、有難迷惑以外の何物でも無いよ
離婚して穏やかに暮らせるのなら、それも悪くないと思うけどね

276 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 21:15:20 ID:Kn5b/b0D
>>261
あんたさ、こんなスレみて泣いててどうする?
本当に幸せな生活送ってるチュプは
離婚家庭を蔑む暇もないわなw
母子家庭叩きなんか2chの良い餌

今が幸せなら自信持って生活すりゃいいだろうが
差別がない世界なんてねーよ
一流企業に入れば地方出身ってだけで見下されることもある
いちいち反応してたらキリがない

ま、母子家庭の母親は男にだらしない率が高いのは否めない
チュプは経済力が無いからむやみに不倫できねーもんw
糞旦那だろうがしがみつくのに必死
そんな姿を誇らしいと思うか情けないと思うかは子供次第





277 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 21:29:49 ID:Ss2CHDaR
>272
少なくとも、「片親家庭」のお子さんは
卑屈に育つってことがわかったYO!

そして、死別家庭はスレチなので!巣に帰っていいよ!

聞いてもいないのに、苦労自慢が好きだよねぇ、片親の子供って。
死別も十分問題ありだw

278 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 21:33:39 ID:+9N8beTj
…親だったら、子どもにカサカサの結婚生活を見せないようにするのが普通でしょう。
あなたはそんな事もわからないんですか?もしかして平気で見せてもいいと思っているのですか?

私の両親はどんなにいざこざがあっても、私の前では2人とも普通にしていましたし、私も大人になるまでは全くわかりませんでしたよ。
私が中学の時、祖父の介護やら何やらで父と母はかなり仲が悪かったみたいですが、
私にも兄弟にもそんな姿は見せませんでした。

そんな母が私に今言うことは、別れないこと、子どもの前では絶対に喧嘩しないことです。大人ですから、子どもに心配かけるような事はしたくない。どんなに夫婦仲が悪くなっても、重い病気になっても、子どもの前ではずっと笑顔で強い母でいたい。

279 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 21:39:34 ID:2cbk+EFf
死別の子は強し。離別の子は賤し。
って昭和2年生まれの父は言う。
ぎりぎり海軍。といっても研究所務めだったらしいが、
その年代はそういう感覚なのだろう。
気がつくと私も同じステレオタイプをもっていた。

私の妻は父と死別しているが、親父は冒頭の一言と、
お山の杉の子って歌があるしな。と快く承諾してくれた。

私の弟は、妾腹の子に、さんざんふりまわされて、玉砕した。
私は妾ときくとBHのHの方にカテゴライズされる出自なので、
弟とうまくいかないよう願っていた。弟には結納と披露宴は
怠らないよう指導したが、相手は自分の出自を恥じたのか、
写真婚で済まそうとしており、これが嫌でバッ婚姉がしゃしゃり
出てきて、「ナンパもできない男が」「妹はモテルんだ〜」と
目出度く終わりとなった。なんでも、その姉妹がいうには
さらに兄姉がおり、♂♀♀♀
兄姉がこの生い立ちの責任をとれと、年老いた妾の母に金を
せびる中で育ったという。

偏見はいけないものだとは思うが、
青年期において自身のモラルの形成に偏見が触媒の働きをする
のも事実だろう。


280 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 22:07:23 ID:N1av2yeF
なんで爺さんがシャシャリ出てくるのかイミフ

281 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 22:10:32 ID:4CidtjgN
>>277

 >死別も十分問題ありだ

どんな問題?
第一私と主人が死別なんであって私自身は片親家庭で育ったわけではないよ。
苦労自慢なんて一言も書いてないし。
文章読めてる?読解力ある?
アンカーもまともに打てないんだから無理か。

282 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 22:28:26 ID:2cbk+EFf
40後半の爺さんです。すんまへん。
親父俺と3、40代で結婚なので、親が戦争世代なのに、
ここに書き込みしています。

さっきの書き込みですが s/BH/EH/ の間違いでした。

やっぱ。死別は差別されるのはおかしいな。
世の中で護っていく存在だと思う。
生命保険の外交員だって戦争未亡人が主に採用されたっていうし。

過労死裁判で母子で亡くなった父の日記などから記録をほりおこし、
労災をみとめたくない会社と戦った一家も今では会計士&米国会計士、
弁護士となって幸せにしている姿みていると母ちゃんえらいな
立派だなとじーんとくる。



283 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 22:30:04 ID:2cbk+EFf
あ。最後のは町内の話です。

284 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 22:44:43 ID:3S734rve
離婚とは違うけど、未婚の母ってどう思う?


不倫して わざと子供作ったらしいんだけど・・



285 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 22:48:25 ID:N1av2yeF
>>284
ただの汚物

人のものを盗むのが好きなコジキ根性のキチガイ。
子供産んでも毒親にしかならないし、子供も自己愛性人格障害になるかメンヘル。

286 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 22:49:25 ID:+u6thvrk
死別で母親が女手ひとつで子供3人立派に育てた人知ってるよ
そこの娘さんは、御礼状をきちんと送ってくるし
便箋に、かなり達筆でうらやましい
お母さんがきちんとしていて、筆まめな人だから
受け継がれていると思う

また、「旦那がお金にウルサイ、ネイルサロンもシャネルの新作も欲しいのに」
って脅しみたいに離婚届ちらつかせて
離婚された母親も知ってた(過去形
今はお見合斡旋で高望みすぎる条件並べて
相手にされてないみたい
詐欺で訴えると息巻いてるとか

離婚家庭を差別する書込みもあるけど
きちんと頑張ってる母親を理由なく差別してる人のが
少ないと思うよ


287 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 23:22:32 ID:2cbk+EFf
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172791465/549
549 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 02:37:23 ID:jrUV51Z7
子供じゃなくて自分の話なんだけど

5歳くらいまで、父方の伯父を見るとギャン泣きしていた。
親が見てシルエットでなんとなく○○さんかな?くらい離れていても、突然泣き出すくらい伯父を嫌っていたらしい。
幼いときの話は自分ではおぼろげにしかおぼえてないけど、成人してから十数年ぶりに会ったときも心底嫌悪感が込み上げてきて、伯父さんのことほとんど覚えてなかったから「なんでこの人こんな嫌な感じするんだろう」と不思議だった。

で、偶然にもその伯父さん、うちの親戚内で唯一の離婚経験者。それも3回も。(最後の離婚が自分が小学校低学年くらいのときだったらしい)

関係ないとは思うけど、もしかしたら自分は伯父さんの負の雰囲気みたいなもんを感じてたのかなぁ、なんて。


288 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 23:46:18 ID:Ss2CHDaR
離婚家庭って
よその夫婦がちょっとでも夫婦喧嘩してたり、一時的に不仲なのを見ると
「どっちかが我慢してる、これじゃ離婚家庭の方がマシだわ!」
って短略的な結論だすよね。

雨降って地固まるって言葉知らないのだろうか。
夫婦喧嘩しても仲直できる夫婦の絆、
カッサカサの倦怠期乗り越えた夫婦の絆とか想像できないだろうな〜。

「子供のため」って思いが比べ物にならないんだよね。

289 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 23:50:57 ID:eE2FkI/T
↑ヒント

熟年離婚w

290 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:02:42 ID:YPsddICT
子供の為に・・・・・愛情もなくなっているけれど、ケンカばっかりしてるけど
          両親揃ってないとダメだと思うから離婚しない
子供の為に・・・・・愛情もなくなってるし、ケンカばかりのギズギズした家庭で
          育てるよりは離婚した方がいい


どちらも子供の為にって一生懸命考えてると思うよ。
「思いが比べ物にならない」なんて簡単にいっちゃいけない気がする。
簡単に離婚する人も中にはいるだろうし、子供の事より自分優先な親もいるだろうけど
世の中の大半の親は我が子がかわいくて仕方なくって子供の為にはどうしたらいいんだろうって
悩んでると思うよ。
結果が違ってもそれは人それぞれ考え方や生き方、環境が違うんだから仕方ないでしょ。

291 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:03:31 ID:iTgL8lKS
男から女を切り捨てる事は少ないので
不仲になっても、ほとんどのケースは
女が決断するかしないかで離婚は決まる

旦那の稼ぎを期待しないで済む生活力があるか
無いかの差だけだなw
生活力の無い無能な女は子供のため…を口実に
愛も冷めた旦那に引く続き寄生してるだけだろうw
特にココでシンママを叩きたい女はなw
今の時代でそんな生活力もない無能な女に育てられた
ガキが社会で役に立つはずもない訳でry(笑)

292 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:08:08 ID:TvBuufLU
被害妄想が濃すぎなんだよね。
片親の子。

293 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:13:02 ID:TvBuufLU
シンママはシンママで

普通の夫婦(特に専業主婦)を見ては
>>生活力の無い無能な女は子供のため…を口実に
愛も冷めた旦那に引く続き寄生してるだけだろうw

とでも思わないとやってらんないんだろうな。
嫉妬を隠すためにも…。

いいよ、そういう風に思って気が済むのなら、いくらでもw



294 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:20:23 ID:iTgL8lKS
俺、シンママじゃ無いんだけどw

常識的に考えて、幸せなママがシンママ叩くか?
子供のために離婚しないスレとこのスレを読めば
誰がどういう戦いをしてるのかは分かるよw

295 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:20:41 ID:6gupadNB
正直そりゃ両親がまともで、大切に育てられたいい子と付き合わせたいよ。
しかし最近離婚もおおいしなぁ。
離婚家庭だろうがなんだろうが本人と家族がDQNじゃなければそれでいい。

296 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:25:26 ID:9jR6mx4O
中規模の外資系企業に仕事でいったら
片親で日本企業に採用されなかった訳ありの人々が
多くてびっくりしたな
物の見方が歪んでいて僻みっぽくてその癖
寂しがり屋で身の上を語りたがるので
その人たちが片親だと知ったわけだ
不幸が移りそうだからさっさと辞めた
離婚家庭は確実に子供を病ませているんだね

297 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:32:40 ID:ulzNmjKl
>>279
>死別の子は強し。離別の子は賤し。

光市母子殺害死姦事件犯の元少年・・・12歳の時に母親と死別
青森の監禁王子・・・・・・・・・・・・・・・・・・・10代半ばの時に母親と死別
奈良の小学生女子誘拐殺人事件犯小林薫・・・10歳の時に母親と死別
青森連続強盗強姦事件犯田嶋靖広・・・7歳の時に母親と死別

298 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:40:25 ID:41Ty0i0a
煽りも含め酷いスレだね。
退職するまで都内某総合商社で人事担当してたけど、
今の時代、宗教は勿論、家族構成について聞くのもタブー。
まともな会社ほど常識なんだけど。
母子家庭か否かなんて知りようがない。
自己PRの中であえて話す学生はいるけどね。内容によっては好印象。

299 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:42:15 ID:TvBuufLU
結論は>>1で既に出ている

300 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:43:19 ID:BuuPkpa2
>>294
んで?どうしたの?ここは我が子を離婚家庭と付き合わせたくない人たちが語るスレなんだけど?

>>297も必死だねぇ〜だから何?死別家庭の子はみんなこうなっちゃうんだ。そっかぁ。大変だね。じゃあ親と死別した子どもは檻にでも入れとかないといけないね。


301 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:57:59 ID:YPsddICT
>>297
だからなに?
すべての犯罪者を調べてからでなおしてこい

302 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 01:35:14 ID:xUgxjKfx
あのさー。今平成なんだからね。

昭和初期みたいな例え話を持ってきても無理。

就職に関しても、本人のスキル次第。
もしかして、ここの人たち、終身雇用とか今でも信じてるんじゃないの?

私はシンママですが、
会社の公用語は英語の時代ですよw
(たまにルー語の人もいますがw)

専業主婦ってヴァカだねーwww



303 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 01:47:30 ID:BuuPkpa2
>>302
まぁここは日本だからね。だから何?
それはさぞかし優秀なお方なんですね。とでも言って頂きたいのでしょうか。だったらスレチですので他でどうぞ。英語は出来ても空気を読む事は出来なかったみたいですね。残念。

どんなに英語が出来ても結婚生活という人間として基本的な事が出来なかったら寂しい〜〜〜

英語はペラペラだけどパパとは仲良くできなかったママと、家庭的でパパとも仲良しのママ、子どもにとってどっちが良いのかな♫

304 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 01:48:23 ID:wb5aXccL
煽ってる人は皆仮面夫婦、みたいなレスあるけど見当違い。
そう思いたい気持ちもわかるけど・・・・

多くの日本人は、子供が国際結婚したいと言い出したらすぐに賛成できないでしょ?
少なくとも相手がまともか普通の結婚以上に見極める必要がある。

片親家庭もリスク的には似た感じなんだよ。
不仲夫婦ばかりが差別意識を持ってるわけではない。
むしろ、円満な一族なのに離婚因子を入れたくないという思いもあるだろう。

305 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 02:09:18 ID:698qQADf
>>298
自分も人事で同意見。
家族構成で云々なんて場合によったら凄く面倒な事になるし。
大手ほどその辺りはコンプライアンスが出来てると思うけどなぁ。
ただ、このスレで他の人も言ってたけど
自分はDQNネームは警戒する。
実際会ってみても変わった子が多いしね。

306 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 02:25:12 ID:xUgxjKfx
>>303
ほら、きたきた。嫉妬レス。
私は英語ができるという自慢話なんかしてないんですがw読解力が無いのね。

今や、一般企業はグローバル化しているので
片親かどうかなんて、人事に影響しないということですよ。

貴女は、毎日新聞を読んでいますか?
日本企業の公用語が英語になりつつあることをご存知ない?

>英語はペラペラだけどパパとは仲良くできなかったママ
ふ、笑えますね。
私は、離婚してから資格や英語の猛勉強をしましたよ。

教育費はいくらでもかかりますので、
それなりのスキルを持っておかないと 稼げないという事実はご理解いただけます?

それだけではなく、親子ともに人間関係も豊かで身体も心も健康に、が信条です。
できるだけオーガニックで料理していますし、ホームパーティーも開きます。

専業主婦であっても、もっと視野を広めて欲しいと思いますね。


307 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 02:45:08 ID:ZnaJ0j5g
>>306

>>303
> ほら、きたきた。嫉妬レス。
> 私は英語ができるという自慢話なんかしてないんですがw読解力が無いのね。

> 今や、一般企業はグローバル化しているので
> 片親かどうかなんて、人事に影響しないということですよ。

> 貴女は、毎日新聞を読んでいますか?
> 日本企業の公用語が英語になりつつあることをご存知ない?

> >英語はペラペラだけどパパとは仲良くできなかったママ
> ふ、笑えますね。
> 私は、離婚してから資格や英語の猛勉強をしましたよ。

> 教育費はいくらでもかかりますので、
> それなりのスキルを持っておかないと 稼げないという事実はご理解いただけます?

> それだけではなく、親子ともに人間関係も豊かで身体も心も健康に、が信条です。
> できるだけオーガニックで料理していますし、ホームパーティーも開きます。

> 専業主婦であっても、もっと視野を広めて欲しいと思いますね。


308 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 02:47:32 ID:ZnaJ0j5g



ネタにマジレス


カッコ悪い





309 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 03:39:35 ID:BuuPkpa2
別に離婚シングルしてる人に嫉妬もクソもない。寧ろ哀れな目で見てる。
こんな人にはなりたくないな、と。

だから我が子を離婚家庭の子どもとは付き合わせたくないんですよ。
聞いてもいない事をペラペラ喋る人にろくな人は居ません。
聞いてるこっちは、だから何?ですよ。
離婚してから勉強したとか本当にどうでもいい。こっちの方が笑える(笑)結局、夫と仲良く出来なかったのには変わりないでしょう?プッ
こんな性格でよく就職できましたね。
そりゃあ企業にとっては片親だろうが関係ないかもしれないですよね。でも、子どもにとっては…?私はあなたに母性を感じない。
子どもが自立しないうちに離婚した事に罪悪感を持たず、寧ろ自分のスキルや横文字を並べて自身を正当化する。

> それだけではなく、親子ともに人間関係も豊かで身体も心も健康に、が信条です。

あなたの人間関係はとっくに崩壊してますよ
子どもはオーガニックよりも仲の良い両親を求めているのではないですか?
ホームパーティとか、母親の勝手で父親の居ない子どもを晒し者にしてどうするつもりですか?

あなたのお子さんが、毎年父の日を迎える時、何を思うか考えた事はありますか?

あなたは自己中なんですよ。
自分しか見えてない。視野を広げろとか偉そうな事言うけど、あんたは子どもを育てるという事に関しては視野は0だ。












310 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 04:13:36 ID:oPxatFUc
ネタニマジレスカコワルイ

311 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 07:08:59 ID:TvBuufLU
さぁて
この連休は家族で旅行だ♪



312 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 08:13:28 ID:9jR6mx4O
>>302
英語圏はカップル単位で行動するカップル社会だから
みんなさっさと再婚するよ
そうしないと信用を得られないから
シンママなど変人扱いだし子供も可哀想


313 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 08:23:13 ID:kF0WQ8UQ
>>302

毒女登場って感じですねwww

グローバル化?社内公用語が英語??
この毒女はユニクロか楽天の店員ですか???wwwwwwww

外資系サラリーマンの俺から言わせてもらうと
企業で必要なのは正しい日本語能力とコミュニケーション能力だ。
これだけではないけどね。

家庭が円満で充実してる人ほど良い仕事をしてますよ。

余談ですが、派遣で来てた×1毒女は事務用品持ち出しで解雇
になった(マジ話)。




314 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 08:45:52 ID:xeYtP8uL
うちは市内でも有数の高級住宅地だから
マンションも増えたけど、昔から住んでる人たちはレベル高くて
出戻りで実家に戻ってくる離婚母子家庭はお金持ちの人が多いよ。
貧乏人の住む市営とかないせいか?

子供の運動会は、母親とその両親が参加って感じ。
普通の両親揃った貧乏人の家よりは、ずっとおっとりしてて幸せそうだ。

315 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 08:47:29 ID:xeYtP8uL
子供の人生って、母親のレベルで決まる気がする。

貧乏な出自の母親から生まれた子は、
いくら旦那が稼いでても、意地悪で卑しい。

316 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 08:58:43 ID:9jR6mx4O
>>314
うちもそういう地域で皆教育熱心だけど
出戻りさんのところはさらに習い事やお受験で
頑張っていて「見下されまい」と必死だよ
授業参観でも運動会でも一族総出で両親揃った家族に
数で負けまいと必死すぎる
出戻り子供は親に必要とされなかったのを感じ取って
外面はいいけど「死ね」とか口走って荒れてる子も
多くて被害続出

317 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 09:09:17 ID:xeYtP8uL
>>316
それ、単に程度が低い人種ってことじゃないの?

出戻りの跡取り娘なんだから、子供達もその実家の跡取りで
大事に育てられてる子ばかりで
おっとりしてて優しい子が多いよ。

318 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 09:14:17 ID:aPBVQHNT
そもそも我が子が多少家庭が複雑な子と付き合っても影響を受けないような
しっかりとした教育と家庭環境を作ることが親の役目じゃないかと。
我が子にとって好ましい家庭だけの子を、親が選んでお付き合いできるのなんか、本当に限られている間だけだよ?

他人の家庭や生き方を批判するのは簡単だけどさ。
ちゃんと子供を育てあげるという事は、どんな家庭であっても本当に難しいことだと思う。
本当にしっかりしたご家庭は、あんまり他人の家庭をあれこれ言わないよね。
土台がしっかりしてるから

319 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 09:31:17 ID:xeYtP8uL
親が子供の交友に手出しできるのは
環境作ることだけだよね。
裕福な子が多い場所に住むとかさ。

320 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 10:27:25 ID:rBREn8Xn
生活レベルの高い地域に暮らす離婚片親だけど、
我が家を蔑むのは、夫婦共稼ぎで必死に暮らす家庭。
代々でこの地域に住まい、専業主婦で優雅に暮らす家庭とは普通に付き合いがある。
正直、普通に働き暮らす片親家庭からしたら、
仮面夫婦でギスギスしている家庭とか、
ハイレベルを装うために夫婦で必死に働き子供放置している、実は低レベルな家庭
とは、距離を置いている。

321 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 10:59:28 ID:ZJvmo4wz
低レベルな人間…というのは残念ながらいると思うけど
低レベルな家庭がと言い出すと
蔑んでいるのはお互い様、目くそ鼻くそと言う感じだ。
親としての資質すら疑ってしまう。

完璧な家庭なんてないよ。
自分の家庭が自分なりに円満に暮らせていけてたら
もうそれでいいじゃない。
仮面夫婦でも、家族という形態を保つという選択はそれなりに評価すべきだし
夫婦必死に働いてハイレベルな生活に持っていけるのならそれもよし

逆に自分の人生や子供への影響をを考えて、離婚を選んだとしても
それにとやかく言えるのは、それこそ「子供」だけだと思う。
その子が「離婚なんてして欲しくなかった」と言うか
それとも「片親でも楽しかった」と言うか…
いずれにしても、外側からなんて評価できないし。

322 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 11:01:49 ID:BuuPkpa2
>>320
それでも離婚者は離婚者。
残念ながら欠損家庭である事には変わりありません。

普通に働き暮らす片親って…普通でしょ?片親ってだけで子どもにハンデ追わせてるんだからそれ位しないとねぇ…
何を威張っているのかは知りませんが、自分を正当化する為の言い訳や状況説明は結構です。誰も聞いてませんから。
そういう自己中な性格だから、夫とうまくいかなかったのではないですか?

私も、結婚生活もろくに出来なかったくせに、ちょっと頑張って働いてるからといって自分を正当化するような人とは付き合わないようにしています。

323 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 11:04:19 ID:9jR6mx4O
>>320
仮面夫婦とか経済事情とか他の家庭に興味を持ちすぎるから
距離を置かれているのでは
離婚家庭の子に迷惑かけられても「事情のある家庭の子だから
大目に見て」と先生方に必ず言われるから嫌がれている(実話)

324 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 11:15:15 ID:aPBVQHNT
教育者がよその家庭事情言ったら、教師失格だと思うんだけど。

本当に「どっちも」他人の家庭に興味持ちすぎだよ。
気持ち悪い。

325 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 11:19:23 ID:y3vJtEty
>>323
それは教師が絶対やっちゃいけないこと。
特に今は、家庭の事情を持ち出すことには非常に厳しいはず
それが本当に「先生方」がやっているなら、
まずは学校側を疑うべきなんじゃないかな〜。
ちょいスレチだけど。

326 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 11:35:24 ID:DnmRi5TS
うちも小学生のころに両親が離婚して片親になった。
やっぱりそれが理由で20代半ばに付き合ってた彼のご両親が
結婚を許してくれなくて、破談になった。

その彼の両親とやらは農家の大地主。
うちの両親は母=医師、父=設計士。

それでも片親だと破談になった時にはとても落ち込んだよ。
そのおかげで今の主人と知り合えて、義両親にもよくしてもらって、
私の父も母もみんなで家族ぐるみのお付き合いをしているけど。

327 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 11:46:47 ID:9jR6mx4O
>>324
命にかかわることだから内容言わずに「家庭の事情」で
判ってくれという話だったんでしょう
その家庭の事情とやらは近所の人々からたっぷり聞かされて
知りたくなかったなと嫌な気分になってしまった

328 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 12:04:30 ID:aPBVQHNT
>>327
なんか最初と書き方違うよね?
命にかかわる事なら「迷惑」どころの話じゃないし
家庭の事情があるから大目にというレベルの話でもない。
しかも 必ず でしょ?

それにどんな事情があるにしても、家庭に問題がある子なんて教師が口にしちゃいけない。
匂わすのももちろん同じこと。


329 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 12:11:28 ID:xeYtP8uL
うちの旦那なんか私生児で、その母親も16の時に死んで天涯孤独で
奨学金で高校・大学出た人だけど
就職は一部上場企業で、コネ組は資産家の息子や有名人の息子ばかりの
某有名企業入ったよ。
他が東大や京大しかいないのに、私学で天涯孤独の貧乏人はそれこそ旦那だけ。
入社後は全員が会社の寮に入るから
富豪の息子も有名人の息子も同じくバカ騒ぎして楽しかったってさ。

就職で片親不利とか言う有名会社なんて聞いたことない。
よほどの底辺のブラック会社?なら、片親差別するのかもね。
健康食品とか通販化粧品とか?

330 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 12:42:10 ID:3nvoJiia
>>326
いい旦那さんに巡り合えてよかったね
最初の人と強引に結婚してたら、後で嫌な思いをしたかもしれないし、その
破談のおかげで、より良い縁に恵まれたんだから結果オーライだね


うちは母子家庭側だけど、片親に対して差別意識強い人とはこちらも上手く
やって行く自信は無いし、向こうも嫌なんだったら尚更付き合い辛いんじゃ
ないかなと思うし… 
避けられてもお互い様だから、それが嫌とは思わないよ
勿論、子供同士が意気投合してるとかなら、普通に応援するけどね

331 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 13:26:51 ID:YPsddICT
嫌なら付き合わなきゃいいんだし、かかわらなければいいだけの話。

でも、両親揃ってるから普通とか片親だから欠損してるとかいう考え方は
単なる差別発言にしかとれない。
それこそ片親で育った同級生にイジメられたとかなんかでトラウマでもあるんじゃないかと疑ってしまう。
離婚して良かったか悪かったかなんて、その子供がどう育つかどんな大人になるか
どんな人生を過ごしていくのか最後まで分かんないし
それこそ、離婚が原因でうんぬんってのも本人にしかわかんないことでしょ。
片親だろうが両親揃ってようが育て方と本人の資質次第だよ。


332 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 13:58:35 ID:BuuPkpa2
>>331
>でも、両親揃ってるから普通とか片親だから欠損してるとかいう考え方は
>単なる差別発言にしかとれない。

え、欠損家庭には変わりないでしょう?どっちか居ないんだから。

>それこそ片親で育った同級生にイジメられたとかなんかでトラウマでもあるんじゃないかと疑ってしまう。

だから何?

>離婚して良かったか悪かったかなんて、その子供がどう育つかどんな大人になるか
>どんな人生を過ごしていくのか最後まで分かんないし
>それこそ、離婚が原因でうんぬんってのも本人にしかわかんないことでしょ。
>片親だろうが両親揃ってようが育て方と本人の資質次第だよ。

あ、だから自分勝手に離婚していいの?
結婚生活もまともにできない人に育てられてもねぇ〜…親が離婚してると子どももするっていうよね。結局そういう事。

333 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 14:02:16 ID:lgFm231X
どう柔軟に考えても離婚=欠損だわな。

欠損児には関わらない方が無難。

自己防衛は大切。



334 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 14:41:58 ID:aPBVQHNT
まぁ実際欠損しているのは本当なんだから
欠損家庭は欠損家庭でいいと思うけど。
だからこそ、片親はその欠損を埋めるため努力しなきゃいけないわけだし。

だけど 関わらない なんてこと現代社会でできるわけない。
無理にでも排除しようとすれば軋轢を生むのは必然。
そんなことを望む己の愚かさを、まず顧みなかったら、そりゃ、親子共々周りから人はいなくなっていくわな。
誰々ちゃんと付き合うなとか、あそこの子はお父さんがいないから遊んじゃ駄目とか
そんな教育が本当に子供のためになるとでも?

差別意識も選民意識も程度がすぎれば、己がまず最初に身を滅ぼすよ



335 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 14:57:20 ID:c4us4Q+a
>>332
貴方の理屈でいえば、しっかりとしたご家庭に育てられた子供は
たとえどんなことがあっても離婚には至らないのだから
相手が離婚家庭育ちであろうとなかろうと、関係ないのでは?
あえて、それでも離婚してしまったというのなら
その子の「見る目」がないせいだということでしょう。今までのこのスレの論調からすれば。

そこまで、離婚家庭を蔑んでいながら
我が子がそんな相手を選んじゃうのは相手のせい
離婚しちゃうのも相手のせい
というのはあまりに都合が良すぎじゃあありませんかね。


336 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 15:31:14 ID:r8oTX+M4
離婚者は必死だねぇ…

337 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 15:34:13 ID:ACZ5SKuw
>>335
そう思うそう思う。激しく同意。

338 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 15:36:09 ID:ACZ5SKuw
>>336
図星すぎて言い返せないからって相手を「必死」ってことで逃げるなんて
せこい。せこすぎる。頭も悪そう。
離婚が欠陥なら、差別人間もかなりの欠陥。人格障害だよ。

339 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 15:41:34 ID:r8oTX+M4
>>338
プッ

340 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 16:54:41 ID:YPsddICT
>>332
結婚生活もまともにできない・・・・って
愛情もなくただただ「欠損家庭」になりたくないだけで
夫婦生活をつづけてる。。。。どこがまともなのかしら?
親が離婚してたら子供も離婚するなんてどこからの情報?
100%でない事実をさも自慢げに言わないでね。

ってかやっぱトラウマがあって必死に叩いてるだけか。
あほくさ

341 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 17:15:18 ID:iTgL8lKS
離婚家庭のDQN紹介でネガキャンに必死な連中だって
室伏や小泉孝太郎とが挨拶に来たら喜んで
娘さん差し出すんでしょ?(笑)


342 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 17:30:53 ID:lgFm231X
お前ら離婚組はお国から母子何チャラ手当てってもらってるんだろ???

羨ましいぜ。

好き好んで結婚して好き好んで離婚して挙句の果てに物乞いですか???

生活保護と同じくらい最低レベルの乞食ですねwwwww

343 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:05:20 ID:r8oTX+M4
離婚を正当化するな。
大人の責任を果たせないような奴にどうこう言われたくない。
子供が自立するまで何で待てなかったの?

離婚家庭の子供は離婚率が高いのは有名な話。離婚者は自分の都合の悪い話だからってつまらないケチつけるな、見苦しい。

正直者な話、離婚者は本当に頑張ってると思うよ。大変な事もたくさんあったと思うよ。子供の為に朝から晩まで必死に働いてる人は何人も知ってる。

でもあんたらは自分勝手な離婚をちょっと頑張ってるからって平気で正当化するから、印章が悪いんだよ。一生子供に申し訳なく思わなくちゃいけないんだよ。それだけのハンデを追わせてる事は変わりないなんだから。特に306は最悪。

最近は離婚シングルが多いせいで、保育園で父の日イベントが地味になってるの知ってる?父の日なのに、母の似顔絵を書かされる子どもの気持ち、考えた事ある?

言い訳して自分で自分を正当化せず、子どもに申し訳ないと思いながら頑張ってれば、子供もそれを感じて立派に育つと思う。
そういう人なら離婚してても何とも思わない。

344 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:30:38 ID:iTgL8lKS
ホントに長文は短絡的な馬鹿が多いな…

結婚は失敗したにせよ、離婚を選ぶことが結果的に成功だったケースはいくらでもある。
逆に失敗した結婚を維持して、最悪の結果をまねくケースだってある。


345 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:38:04 ID:k74dTIrq
>>344

最悪の結果って、具体的に何?



346 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:41:41 ID:BuuPkpa2
まぁ抽象的にしか表現出来ない方が短絡的な馬鹿だと思うけどねぇ

347 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:43:02 ID:iTgL8lKS
母親への暴力に耐えかねて息子が父親を殺しちゃうとかでどう?


348 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:47:56 ID:nXtiadrV
どんな理由で離婚したんですか?まずはそこでしょ。

349 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:53:03 ID:iTgL8lKS
ケースbyケースでしか語れない問題なのに
愉快犯が立てた釣りスレに、愉快犯派の立場で語る
短絡的な馬鹿は叩くスレにして行こうと思うw

350 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 18:54:46 ID:Nf9k0dJb
>>345
何をもって「最悪」とするかは人それぞれだと思うが、一つの悪いケースの例として、
夫婦仲が非常に悪く、夫婦間の争いに子どもを巻き込み続け、子どもも仲を取り持とうと頑張っていたが
思春期になったあたりで精神疾患&摂食障害を発症。同世代の子たちは一人立ちしていくのに病状が悪く
とても就職出来る状態にない。ここまできても両親は相変わらず子どもを頼って争いに巻き込み続け、
子どもも心配で家を捨てられない。

…とかいうケースを知っている。

351 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 19:13:24 ID:BuuPkpa2
>>349
勝手にどうぞ。あぼんしますので。
文才もなく、説得力もなく…まぁ、馬鹿につける薬はありませんから仕方ないです。

>>350
そういう人は離婚したとしても色々子どもに被害を追わせるでしょうね…



352 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 19:28:18 ID:xeYtP8uL
同級生で、旦那が愛人作って、愛人と暮らしてるけど
旦那が地主で事業主で金あるから離婚しない「奥様」がいるけどねw

離婚しても自活できないし、金目当てで意地でも離婚に応じない女も多いでしょうに
形だけの結婚してるだけで威張られてもねぇw

353 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 19:31:43 ID:ACZ5SKuw
婚約者が離婚家庭の息子だってことで、結婚を親が反対したという、このスレの馬鹿親のパターンをリアルで知ってる。
親に「あの家は離婚家庭だから結婚は許さん」といわれて結局婚約者と破談。
親が離婚してるって意外に問題はなく、真面目だし職業は公務員で安定。実家は社長で都内持ち家。
でも娘は婚約者と別れることになって相当傷付いたらしく、精神を病んでしまった。
精神病院に入院し、廃人となってしまったそうだ。
離婚家庭の息子は自分の責任を感じて捨てられた身なのにもう誰とも付き合う気持ちになれないし
自分だけ幸せになるなんて廃人の元婚約者を見ると罪悪感で独身のままだった。
ある意味離婚以上に不幸な話。


354 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 19:36:35 ID:aPBVQHNT
言い訳すんなとか、負い目を背負って生きろとか
どうして赤の他人が言えるのか
まず、そこからしておかしいと思わない事の不思議


355 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 19:40:26 ID:ACZ5SKuw
旦那が院長で愛人と子ども作って別居してるんだけど、奥は生活力ゼロだし
旦那実家にも「離婚はだめ」と説得されずっと結婚生活を意地で維持。
そんな環境からか旦那との子どもは出来が悪くてニート。
病院は愛人の子どもが継いだ。


356 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 21:13:02 ID:YPsddICT
>>343
>離婚を正当化するな。
>大人の責任を果たせないような奴にどうこう言われたくない。
>子供が自立するまで何で待てなかったの?

 このスレで離婚を正当化してる人なんていないでしょ
 ちゃんと読んでる?
 離婚してるっていうだけで差別されたり偏見をもたれるのは
 嫌だよね。って言ってるだけじゃん。
 大人の責任は子供が心身共に健やかに育つようにってことだよね?
 離婚して確かにハンデを「負わせてる」部分もあるんだろうけど
 離婚しないまま両親が不仲な家庭ってのも心身ともに健やかにとはいかなくなるんじゃない?
 どちらを選ぶか、みんな悩んで悩んで結論出すんだよ。
 事情も分からず「自分勝手な離婚」ってのは思いこみにすぎないでしょ。
 本人達いしかわからない理由もあるだろうし、理由が本人達とは違うところにあるかもしれないし。

 まぁ、確かにあなたの言うとおり片親家庭って聞くと大半の人には「印象」が悪いんだろうけど
 それも最初だけ。
 あとは、その人自身を見て付き合うか付き合わないかって決まってくんじゃないのかと思うけどね。
 少なくとも私や私の周りはそうだよ。
 ちなみに片親家庭で育ったわけでも現在片親家庭で子供を育ててるわけでもありませんよ。
 
 

357 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 21:17:40 ID:WXjsTj2M
まあ確率論なんだよね。
離婚した人やその子が100%駄目なわけではないから離婚者を避けるのは差別と言われたら反論できない。
でも圧倒的な高い確率で離婚やら犯罪やらに走る離婚者の子と我が子を付き合わせるわけにはいかないんだよ。
我が子の人生で勝率が限りなくゼロに近いギャンブルなんてできないの、離婚してない子に愛情のある親はね

358 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 21:48:56 ID:iTgL8lKS
東京人は圧倒的に離婚率も犯罪率も高いわけだけどさw
それを根拠に、東京モンは恐えどーっ付き合っちゃあかんどー…つう
ド田舎のコミュニティでしか通用しないような発言を繰り返してるだけで
恥ずかしく無いの?(笑)




359 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 22:08:14 ID:lgFm231X
もう自己防衛しかないよ。
ぶっちゃけ離婚家族と議論しても噛みあわない。

自己防衛策
1 幼稚園に入れる
2 私立学校に入れる
3 公営団地に近くに住まない

これだけで8割はDQN家族から我が子を守れると思う。
あくまで確率の問題ね♪
今の時代、我が子を守れるのは親だけです。
無理してDQN家族と付き合っても我が子にとって何のメリットもありません。

360 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 22:11:11 ID:WXjsTj2M
恥ずかしくないね。
結果として子を守れるなら田舎者で結構。
それが親ってもんでしょ。
東京者は犯罪率高い?
治安の悪い地域除いたらんなことない。
だから治安のいい地域を探す。
東京には他にメリットがあるから引越さないけど、メリットなきゃ引越すし。
犯罪やらなんやらのリスク以上の離婚者と付き合うメリットないから付き合わない。
それだけの話

361 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 22:26:07 ID:iTgL8lKS
日本人の中で東京人の犯罪率は圧倒的なんだけどw
そんな事も知らないで確率論とか言っちゃったの?(笑)

あと、女に比べて男の犯罪者率もメッチャ高いから
男とも関わり持たせない方が良いよw
あと近年の犯罪者の特徴として、過去にカップ麺を
食べた経験があるヤツがほとんどだってさ…御参考までに(笑)


362 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 22:37:03 ID:WXjsTj2M
だから…東京者の犯罪率って言っても世田谷区と足立区じゃ違うでしょ。
犯罪率の低い地域を選べば別に地方より高いわけでもない。
カップ麺なんて今の日本人で一生に一度も食べない人なんてアレルギーない限りいないでしょ。
でも離婚はしない人が圧倒的多数。
もうちょっと論理的に話せないの?

363 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 22:48:18 ID:wb5aXccL
心の中の壁、警戒するベクトルはアジア系外国人と近いよ>離婚家庭

もちろん表には出さないけど。
「言葉もわからない外国で大変ですね、偉いですね」
「お一人で子育てなんて大変ですね、偉いですね」
くらい言うでしょ。

364 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 22:48:20 ID:iTgL8lKS
論理的www
なんのギャグだよw

世田谷人も足立人も同じ東京人だよ…w

離婚しない人が圧倒的って比率までちゃんと知ってるうえで
言ってるのかな?

365 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 22:59:21 ID:lgFm231X
揚げ足取り…

これだから離婚家庭とは関わりたくない。

てか、犯罪率や離婚率が高いのは大阪だよ。
スレ違いだからこれ以上は書かないが。

366 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:01:07 ID:YPsddICT
>>357
>我が子の人生で勝率が限りなくゼロに近いギャンブルなんてできないの、
勝率が限りなく100に近いギャンブルなんてないよ。
そんなことより子供同士の付き合いとかまでギャンブルで考えるの?
>離婚者と付き合うメリットないから付き合わない
人との付き合いをメリットorデメリットでしか考えられない親に育てられる子も
ある意味かわいそうだね

367 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:05:36 ID:WXjsTj2M
世田谷と足立では同じ東京とは言えないよ。
あまりに環境が違い過ぎる。
確かに世田谷区と足立区の違いがわからないなら離婚家庭もまともな家庭も同じに見えるのかもね。
なんでもかんでも「同じ」に見えちゃうんでしょ。

368 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:11:20 ID:Nf9k0dJb
>>351
言われてみれば、確かにその通りだわ…。
うちの親も夫婦仲イマイチで「『子どものせいで離婚出来ない』とか言わず
子連れで家出てよ」とか思ったけど、そんな人は離婚しようがしまいが
何かあるたびに「子どものために我慢したのに!」って言うんだろうと、
あなたのレスを読んで思った。

それを考えると、仮面夫婦も悪いタイプの離婚者も同類だよね。
「離婚」というものを意識せざるを得ない家庭生活、っていう点で。

369 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:19:26 ID:O7+PMQtU
つき合わせたくない。って
小中学校での友達関係か?それとも
大人になったからの異性関係か?

まぁ 336 が圧倒的に多いだろうな。
うちの子にはこれから親が離婚した子に遭遇するだろうが、
用心しろよと真剣に注意はしている。
横で妻が差別はダメ〜とちゃちゃいれるが。

370 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:25:03 ID:O7+PMQtU
あちゃ〜
冒頭から読み返したら、 >>3 に答えが出てたねー。(;p)

371 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:27:06 ID:iTgL8lKS
東京人の中でも世田谷人と足立人の選別は出来て、
離婚家庭の人からドキュンとノーマルな人を
選別出来ない理由は何?(笑)
ロジカルに説明してみてよw

私達夫婦や私が育てた子供は、ドキュンを見分けて
付き合う能力が欠如してるんで、確率論wでしか
付き合う人を選別出来ないんです(涙目w
って正直に言えばいいのに(笑)



372 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:30:28 ID:O7+PMQtU
東京人って普通いうか?
あのレアな雑誌のことか?

373 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:51:53 ID:JN1rl8qO
単に付き合いたくないなら付き合わなきゃいいし
我が子に近づけたくないなら、そうすればいいんじゃない?

それで、自分や子供の交友関係がどうなろうと、それは自分の自己責任
どうぞご勝手に。別にここで宣言するほどのことでもないよね。
実際に行動に移せば、差別だと騒ぐ離婚家庭も少ないと思うよ。
付き合う相手を選ぶ権利があるのは、相手も一緒だし
お互い住み分けができて、すっきりできていいよね。うん



374 :確率を確立と書かなかったのは評価する:2010/09/18(土) 23:54:27 ID:O7+PMQtU
まず人にものを尋ねるときは、先に
ロジカルになぜ
相手が(涙目w
自分が(笑)とかwとか正直にとか
なのか?説明しないと。

匿名掲示板なんだしさー。 誰か気に障る敵でもいるのかね。
ここでは答え出ないし、自分の子どもも偏見からまもれないだろうね。
かわいそうだけど。


375 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 23:55:41 ID:WXjsTj2M
足立区か世田谷区かは単なる情報、DQNかどうかは最悪犯罪に巻き込まれるまで隠せる。
子の付き合いに限らずメリットとデメリットで全て判断してるでしょ。
付き合っていて楽しい=メリットと、犯罪に巻き込まれる可能性=デメリットを天秤にかけるの。
別にメリットってそんな無機質なものじゃないよ

376 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:03:03 ID:trFA3vyV
375はホントに頭悪そうだな。
我が子に付き合わせるかどうかより
お前が育てた子なんて、友達選択できるレベルにないだろ?


377 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:08:32 ID:mI+76h0T
離婚家庭と付き合うだけで犯罪に巻き込まれるなら
そりゃあ、その子にもものすごい問題あるよねw
付き合いにも神経質にならざるをえない。ご同情申し上げます。

ところで、付き合わせないとか関わりあいにならせないとか
具合的にどういう事をさすの?
例えば、教室で隣り合わせになって仲良しになった場合は?
やっぱりメリットとデメリットの説明するの?

378 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:12:27 ID:EjUevZDm
>>376
同意!
激しく同意!!
付き合っていて楽しいってのはメリットとは言わんだろ、、
今までの文章読んでても頭悪そうだもん

379 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:13:22 ID:tWQSW9nU
>>373

が、正解だわwwww

ひとつだけ間違いが。
何かと騒ぐのは離婚家庭。

ちなみに、大阪で子供2人を飢え死にさせたのも離婚家庭。
よくニュースにでる虐待なんかも離婚家庭が大多数。

必然的に偏見や差別が生まれるでしょう。


380 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:14:49 ID:r5Q7HGfG
一緒にコンビニでおやつ買いに行った時に万引きされたらそれだけで犯罪に巻き込まれるよ…
母子家庭に遊びに行って内縁の夫にレイプされたり勝手に売春契約結ばれて親父に襲われたり。
嫉妬で殺されたりね。
もちろん確率100%じゃないけどね。
それも被害者に問題あるからなの?
メリットとデメリットは話すよ。
いくら一緒にいて楽しくても、あなたの力では犯罪を防げないこともある、だから安全を考えて付き合いはやめよう、って。

381 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:20:08 ID:mI+76h0T
>>379
騒がれても自分が正しいんだったら賛同者がたくさん集まるはずだし
我が子を守るため自分の道をしっかり歩めば?
その背中を見て、子供は良い子供に育つよ!大丈夫

382 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:22:55 ID:EjUevZDm
>>380
そんなことは片親家庭でだけで起こりうることじゃないじゃん
また「確率」の話?
いいかげん確率だけで話進めるのやめようよ。

>それも被害者に問題あるからなの?
話が飛びすぎだし・・・

あなたの好きな「確率」でいえば離婚家庭ってのは多くなってきてるわけだから
それこそお子さん家から出さないようにしなくちゃね

383 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:28:16 ID:r5Q7HGfG
377が離婚家庭に関わるだけで犯罪に巻き込まれるなら巻き込まれる方も問題ありって言うからさ。
全ては確率論だよ。
あることを成し遂げたい時に確率が高い道と低い道があれば高い道を行くでしょ。
あることを避けたいなら確率の低い道を選ぶ。
なんでわざわざ犯罪に巻き込まれやすい道を行かなきゃならないの。

384 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:31:36 ID:3I3ajbaG
グループ活動やサークル活動なんかしだしたら
いちいち全員の身辺調査しなくちゃね。

会社に入ったら、同僚やら上司にも離婚家庭がいるかもしれないし
直接その人が…じゃなくても、身近な人が離婚している人とか
もうキリがないし、就職もさせないほうがいいね。

385 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:31:40 ID:EjUevZDm
片親家庭の子と付き合うだけで犯罪に巻き込まれる確率が高くなる
って言うのがわからん。



386 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:37:11 ID:DN95lJHq
病人がいようが、子供が寝てようが
キチガイのごとく爆音をたてるオートバイ、違法改造車。
私の近所の子は、この爆音でひき付けを起こします。耐えきれず引越しました。
大事な時期に爆音で心を破壊された子は、どんな大人になるのでしょうか。
秋葉原事件がこれと無縁と言えるのでしょうか。
乗っているやつは子供なんかクソ食らえ。
人をバカにしたニヤケづらが想像されます。

警察に相談してもやる気の無い返事と供に聞かされる
「取り締まる法律がない」
じつは騒音規制があるのに、取り合ってくれません。
ここにも自民とバイク業界との癒着が。

松浪健太 (自民党 衆議院議員)
バカチョンマゲ松浪健四郎 (自民党 前衆議院議員)

このバカ供が、施行予定だった新たな騒音規制に待ったをかけたのだ。

http://next.blog.ocn.ne.jp/piston/2007/08/post_09e8.html

私が警察に電話で聞いたら、偶然に正直な警察官が対応してくれて
「ある圧力のせいでキッチリ取り締まれない」
自民党が復活したら永久に騒音から開放されません。

今私たちがすべきことは通報です。
無視できないほど多くの110番が来たら動くしかありません。諦めたら負け。

そして自民の復活阻止です。決して民主の工作員じゃありませんが
選挙で一番当選しそうな対立候補に入れるしかありません。
弱い候補にいれても何にもなりません。


387 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:38:03 ID:r5Q7HGfG
離婚家庭の子は犯罪率高いから側にいたら巻き込まれるって事だよ。
まともな家庭の子といるより遥かに高い確率でね。
大人になってから会社の同僚に離婚家庭ぐらいは仕方ないよ。
警察官なんかは犯罪者と関わること自体が仕事なんだから。
義務教育期間の友達と恋人や配偶者なら離婚家庭の子は有り得ない

388 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:44:13 ID:3I3ajbaG
しかし、自分の親が
メリットとデメリットだの、犯罪を犯す確率だので
自分の交友関係に口出しする人だったら、本当にへこむな…

それで、その離婚家庭の子が犯罪云々に関係なく育っていった場合、
友人一人をさしたる理由もなく失うことになるよね
ID:r5Q7HGfGの脳内だけのトンデモ理論で。
まさか、後々感謝してもらえるとでも思っているんだろか。

389 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:49:19 ID:mI+76h0T
確率から言ったら、その子が犯罪を犯さない確率とやらが一番高いんじゃね?

あと、親としとの信頼を失う確率な。

390 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:50:33 ID:EjUevZDm
なるほどね。
確率論はとりあえずわかった。
で、そうゆう方たちは子供が幾つぐらいまでそうやって
子供の周りからリスクと思われることを前もって排除して安全(だと思ってる)策を
選ばせていくの?
手を放してから一人で歩いていかなきゃいけない子供は危険回避の仕方もわからないままの
状態で世の中に放り出されるんだよね?
それとも自分が死ぬまでずーっと先回りしてリスクを排除して回ってあげるの?



391 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:51:12 ID:r5Q7HGfG
そりゃ犯罪を犯さない離婚家庭の子はいるよ。
同じように全ての選択は選ばなかった方がよかった可能性はあるんだよ。
それでもより良さそうな方を選ぶでしょ。
メリットとデメリットって言葉をどう勘違いしてるか知らないけど、感覚的感情的なことも言葉にしたらメリットとデメリットでしょ

392 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:54:22 ID:hPIQHmaa
子供の結婚相手の親は離婚暦が無いほうが良い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1189830647/

1:名無しさん@HOME :2007/09/15(土) 13:30:47 0
親に離婚暦があるって事は、どっちかか両方に問題が有ったってことでしょ。
夫婦仲が悪い仮面夫婦の親もダメだけど、離婚にまで至らなかったのならマシかな。
やっぱり子供の結婚相手は、夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人が良いよね。

393 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:56:19 ID:EjUevZDm
両親が揃っていたって協力し合ってるかどうか、普通かどうかわからんし

394 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 00:57:08 ID:mI+76h0T
うん、あなたの理屈はよ〜くわかった。
ただ、それを子供がどう思うかねって話だからw
残念ながら、あなたが心配するような事は起こらない確率のほうが高いわけで
で、その結果を見て、子供はどうあなたのことを評価するんだろうね。

395 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 01:02:51 ID:O8113eRZ
自分の母親が一切陰口を言わない人間だったから大人の陰口に敏感になったな
親戚の集まりとか近所のおばさんの集まりで、誰かが誰かの陰口を言うのを聞く度に
子供心にものすごく軽蔑というか幻滅というか、大人としてあってはいけない姿だと思っていた
今思えばそういう性格じゃ心労もあっただろうけど、平凡な母親でも子供心にそこだけは誇らしかった

子供にメリットデメリットの数値的な論理なんかまず受け入れられないし、
付き合ってほしくないと思っていても言い方考えないと
付き合うなと言うことでしかデメリットを避けられない親の度量の狭さを子供は感じ取る
親の良い所なんてあって当然で、自分が大人になったり親になったりしてようやく気付くようなもんだけど
悪い所は絶対に忘れないものだからね、ことに差別思想や選民意識は下手な言い方したら一生軽蔑されるよ

396 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 02:22:33 ID:6d5ATAva
>>395のお母さんは立派だね。
純粋で素直な子どもほど悪口言う親や親の差別思想や選民意識を軽蔑するよね。
悪口を言わないってことは忍耐が必要なことだよ。親として見習いたい。

発達障害のある人って自己評価が低くてストレス耐性が無い。
だから自信の無さを自分より下の見下せる人間を作ることで「こいつよりマシ」とおもって
ストレスの吐け口としていく。ストレス耐性が低くて、常に不安とストレスを抱えているから
差別や選民意識を持たないと耐えられない。
物事の理解力もなくて、対人スキルも低いから、少しでも危険を回避したいという
不安感の強さによって「離婚者を排除すれば安全」という短絡的なこだわりに固執するんだろう。


397 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 07:54:21 ID:eQrw+PLV
友達付き合い、恋人付き合いくらいなら別にこだわりませんが
結婚相手として連れてきたら私は反対すると思います。

でも、私自身こういう考えを持ったのも結婚して子供を持ってからですし
反対したとして素直に聞くとは思えません。

離婚家庭の子を連れて来ない事を祈るばかりです。

398 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 07:57:32 ID:PNDwP1s/
http://rikon.en-grey.com/

399 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 10:31:06 ID:tWQSW9nU
離婚者は絶対に嫌だが
それと同じくらい低学歴、部落民、朝鮮人、生活保護受給者、創価学会
などの新興宗教信者も絶対に嫌。



400 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 10:44:43 ID:tA+zHIO6
じゃ、どちらがいい?
@離婚/高学歴/宗教は一般的
(お宮参りや七五三や初詣で神社へ行き、葬式は寺で行い、
結婚式はホテルのチャペルとか)
A見た目はごく一般的家庭だけど、実は仮面夫婦/低学歴/
ソウカとかエホバとか幸福科学とかのガチガチ信者orZとかBとかナマポ


401 :ななし:2010/09/19(日) 11:03:27 ID:japN3PPL
どっちも嫌だW
比較対照としては適切だが

402 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 12:39:14 ID:hhUyH6Ry
たまに「愛情がなくなった」
「愛情ない家庭より離婚したほうが幸せ」
てレスあるけど
そもそも結婚する相手として自分が選んだ人を
愛情がなくなる時点で理解できない
愛情もなく、尊敬すらできないってこと?
同じ家にいることさえ嫌ってこと?
そんな相手を選んだのは自分なのに

経済的な問題や浮気や義実家関係ならまだしも

403 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 13:36:26 ID:BViKVkEb
結婚したらバケの皮がはがれるなんてよくあることじゃん。

結婚するまで、本当はどんな人間なのかわからんバクチだよ。

404 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 13:58:32 ID:EjUevZDm
人間何がきっかけで変わるかなんてわからない
どんなに自分が愛した人でも、一緒には暮らせなくなるほど変わってしまう時がくるかもしれない

405 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 14:24:55 ID:7SzmUaSl
>>395
確かに耳の痛い話。
あなたのお母様は大変立派な人格者だと思う。
私の父母は正反対のタイプで、このスレの趣旨を平気で口にする人だった。
その他、職業差別や出自差別は日常茶飯事。
子供ながらに父母を嫌ったこともあったけれど、あまりにも慣れすぎてしまったわ。
ここで離婚家庭を叩いてる人達も、少なからずそういう家庭に育っている気がする。

>>404
自分の経験から距離を置きたい離婚家庭が多かったけど、
親しかった同僚のご主人が統合失調を発症し、親族を巻き込んだ問題が多発。
結果的に離婚した。


406 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 14:30:49 ID:fbjHI4Pn
うわっこのスレ住人ってお花畑。自分のとこの子供は大丈夫ハートとか思ってるわけ?

407 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 15:22:40 ID:n17+C0bm
>>358
>東京人は圧倒的に離婚率も犯罪率も高いわけだけどさw

このソースを出さないと。
間違ってるかもしれないでしょ?
人口に対する割合も違うわけだしね。

根拠の無い議論ばかりになってるよ。まず疑うことから議論汁!

408 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 15:34:53 ID:n17+C0bm
 「資料より抜粋」
都道府県の中で離婚率が最も高いのは沖縄の2.71(件/千人)であり、
大阪(2.43)、北海道(2.42)がこれに続いている。

http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/7342.html



409 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 15:39:40 ID:n17+C0bm
>>387
>離婚家庭の子は犯罪率高いから側にいたら巻き込まれるって事だよ。
>まともな家庭の子といるより遥かに高い確率でね。

これも、ソースは?
妄想で話し合ってるなら、あなたたち全員池沼だよ?





410 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 15:50:53 ID:n17+C0bm
こっちは、2008年の都道府県別離婚率。やはり沖縄県が一位。
固定観念を捨てて話し合うことが大事。

http://www.tonashiba.com/ranking/pref_population/household_p/07020010

411 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 15:51:18 ID:hZzpNTX5
>>409
結婚するときにパートナーを上手に選べなかったり
結婚生活で歩み寄りや折り合いがつけられない人にとって
子育ては更に難しいことなので、子供が上手く育たないのは
当然の結果

412 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 16:05:43 ID:EjUevZDm
>結婚するときにパートナーを上手に選べなかったり
>結婚生活で歩み寄りや折り合いがつけられない人

離婚理由がこれだけだと思ってる?
まさか自分は結婚生活を続けられてるから子供も上手く育ってるなんて思ってる?
確率論だけでしか物事考えられないの?

413 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 16:18:39 ID:n17+C0bm
>>412
>確率論だけでしか物事考えられないの?

それ書いたの、私じゃないけど?
離婚理由なんて、そんな単純なものじゃぁないでしょ。
十把一絡げにはできないものを、勝手に決め付けてはいけない。

みんな頭悪いねーW

しかも、「確立論」だってW 
間違ってますよ。正しくは、「確率論 」 。

将来子供にバカにされないようにねW


414 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 16:25:07 ID:n17+C0bm
ところで、

「離婚率が、圧倒的に東京が多い」って?誰か言ってましたね?
8年遡っても、沖縄が一位ですよ?

弁解する余地無し。


母子家庭だろうが、両親揃っていようが、母親がこれじゃぁダメだねー。

415 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 16:54:46 ID:n17+C0bm
今、母子家庭と犯罪率について調べてみたけど、時間がかかりそうです。

少なくとも記憶に近い「秋葉原無差別殺人事件」の犯人は両親揃った家庭です。

少年犯罪を調べればいいのか、
母による虐待なのか(内縁の夫による虐待が潜んでいる)、
父子家庭の殺人事件も多く、種類がかなりあります。

「圧倒的に東京が多い」ということではなさそうです。

ただの偏見かもしれません。


まぁ、どちらにしろ、夫婦揃っていてもその家庭によっては
犯罪もあり得るわけで、
母子家庭、父子家庭についも色々なわけです。

目に余る場合は児童相談所に通報するなど対処すべきでしょう。






416 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 17:02:05 ID:n17+C0bm
>>385
>片親家庭の子と付き合うだけで犯罪に巻き込まれる確率が高くなる
って言うのがわからん。

同意。

自分の子供を信頼できないの?
どんな子供と付き合っても、
自分の子はブレない、と自身を持てるような
育児をしてないわけ?

結局、親としての自分に自信が無いんだね。



417 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 17:16:59 ID:dMcyVAdH
自分の子は信頼してるけど、3歳のころに一人で新幹線にのせておばあちゃん家に送り出そうとは思わなかった。
同じように今小学生だけどDQNの犯罪に巻き込まれないようにするだけの力があるとは思えないねえ。
3歳の子を一人で新幹線にのせないのも、小中学生の子の友達を選ぶのも、子を信用してないから?
さすがネグレクトな母子家庭さんは違うね…
普通の家庭では子を信用していてもちゃんと見守るし、子に憎まれる覚悟で厳しいことを言ったりしたりするんだよ。
>>380の人が書いてるように自分の子に非がなくても離婚家庭の子が何かやらかして巻き込まれたらどうするの?
子を信用するのは放任じゃない。

418 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 17:26:01 ID:fbjHI4Pn
そして自信満々な子育ては刑事が来て粉々になるのでした。

419 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 17:31:50 ID:n17+C0bm
>>417
笑った。
3歳の子供を新幹線に乗せるのと、
離婚家庭の子供に犯罪に巻き込まれるのと、
どこでどうつながるのか、さっぱり???

でも、かわいい子には旅をさせよ、とは思わず、
かわいい子には旅をさせたくない、
おうちで目の届くところにいないと
うちの子がどうなっちゃうのか自身が無い!

…ということは理解した。

旅をできない子供がかわいそうだ。


420 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 17:35:07 ID:z6zKJUZv
誰か ID:n17+C0bm をかまってやれよ

421 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 17:42:45 ID:EjUevZDm
>>413
かまってやれって言われたからかまってやるけどさ
人の
人の変換ミス指摘する前に自分もちゃんとたしかめてみな
漢字間違ってるでしょ? 
しかもちゃんと読んでないから、自分に反論されてると思いこんで
おかしなアンカーつけてくるし、、、




422 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 17:45:59 ID:dMcyVAdH
>>419
かわいい子には旅をさせよ、とは思うよ。
だけどその「旅」がいきなり大規模なものであるのは危険すぎると思うだけ。
3歳の初めての「旅」は歩いて1分のコンビニまで親の尾行つきでおつかいに行くので充分。
一人で海外旅行なんて大学生になってからできればいい。
あなたの理屈だと3歳に一人で海外旅行させるぐらいの無謀さがないと子を信用してないことになっちゃうの?
3歳で一人で海外旅行させてもらえない子はその先も海外旅行には行かせてもらえないと思っちゃう?
どんな親だって3歳の子を目の届かないところにおいたら「うちの子がどうなっちゃうのか自信が無い」のが普通だよ。
まともな親なら段階を経て手を離すんだよ。
うちだって3歳のころと今じゃ「子に任せる範囲」はずいぶん拡大してるよ。

それと離婚家庭の子は犯罪率も圧倒的だし(少年犯罪のデータで見ただけだから成人後はそこまで差がないかもしれないけど、今うちの子は子どもだから)
「犯罪に巻き込まれるリスクが高い行動」ってところで「3歳の一人旅」と「離婚家庭に関わる」のは一緒だよ。
ちなみにうちだって大学のゼミやサークルに乗りこんでいって離婚家庭排除しようとはしません。
子の年齢に合わせた介入しかしないよ。

423 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 18:05:52 ID:iNRGNqat
離婚家庭の子を排除しないのがネグレクトなら
世の中、ほとんどの家庭がネグレクトだねえ。
大変だ。
みんな3歳児に旅させてばっかり。
そっちのほうは排除しなくていいの?
離婚よりネグレクトのほうが問題なんじゃないかと思うけど。

424 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 18:06:42 ID:fbjHI4Pn
>>422
高校までは排除出来る?
排除のやり方教えてね〜

425 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 18:33:28 ID:7SzmUaSl
参考までにどうぞ kwskは自分の目で確かめてね

少年犯罪の統計における父子家庭と母子家庭の比率を調べてみました。
手元にある資料は、国立保健医療科学院研究情報センターの特集:
青少年暴力の原因究明と対策(平成12年〜15年の国税調査と警察庁から算出:対象少年年令14歳から19歳)を参考にしたものです。(※年令別の統計を総数で見た場合の数字を記事にしました)

それによると、
平成12年犯罪少年総数:単位(人)
 132336[父子家庭:7254][母子家庭:22482][父母家庭:102600]       

平成13年犯罪少年総数
 138654[父子家庭:7714][母子家庭:24292][父母家庭:106648]

平成14年犯罪少年総数
 141775[父子家庭:8111][母子家庭:26449][父母家庭:107215]
                  
平成15年犯罪少年総数
 144404[父子家庭:8509][母子家庭:28645][父母家庭:107250]              

犯罪少年総数から見ると母子家庭の少年犯罪が父子家庭より多いように見えますが、
平成12年父子家庭と母子家庭の総数から発生した犯罪データでは、
父子家庭総数  71921:犯罪少年父子家庭数 7254(10.1%)
母子家庭総数 390653:犯罪少年母子家庭数22482 (5.8%)

平成12年、全国の14歳で見た場合、
全数1377842: 父子家庭総数11056(0.8%)
          :母子家庭総数70147(5.1%)
          :父母家庭総数1296639(94.1%)
犯罪少年24666 :うち父子家庭 1421(5.8%)
          :うち母子家庭 5027(20.4%)
          :うち父母家庭 18218(73.8%)


426 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 18:36:25 ID:7SzmUaSl
分母で考えると父母家庭の子が起こす犯罪率は低いけれど、
少年犯罪数を分母として考えた場合、犯罪率は父母家庭がトップなんですね。
これは、離婚家庭嫌いの私も知らなかった事実だわw

427 :ななし:2010/09/19(日) 18:52:56 ID:japN3PPL
「実」父母家庭と、そうでない家庭の比率はどんなもん?

428 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 19:00:49 ID:B8T9c8/+
私の苦手だった同級生はみんな母子家庭だったなぁ。



429 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 19:02:09 ID:BViKVkEb
>>415
秋葉の加藤んとこは離婚してなかったっけ?
母親の気性があまりにもアレで、父親はずっと嫌ってて離婚したがったけど
母親に生活力がないからと先延ばししてて、
子供が独立したから父親が逃げ出した感じで?

男に寄生してしか生きられないクセに、男を大事にもできず
旦那からも子供達からも見放されたような母親だったような。

430 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 19:06:39 ID:fbjHI4Pn
母親次第な訳か・・・
なるけど

431 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 19:58:21 ID:apFweyi7
>>427
私もそれ気になるw
連れ子再婚してるのが何割いるだろうね。

432 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 20:06:58 ID:2dX00Rgu
自分は、今までの人生の中で出会った母子家庭の子たちは至って普通
というか寧ろ優しい良い子ばかりだったので、ここで色々言われてる
ような離婚家庭の親子像がピンと来ない…
実際に離婚家庭の子と我が子が付き合う機会があったとしても、子供
の話を聞いたり遊んでる様子を見たりしてれば、変な所があれば普通
気付くと思う
親があんまり先回りして「あの子は離婚家庭だから云々」と交友関係
に口を出すのは極力やらない方がいいんじゃないかな

433 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 22:05:03 ID:eQrw+PLV
>>425さんのデータをお借りすると、

少年犯罪者になる確率としては

父子家庭の子 12.9%(1421/11056)
母子家庭の子 7.1% (5027/70147)
父母家庭の子 1.4%(18218/1296639)

養父母家庭がどこに含まれているかは不明
父母→父子の10倍以上って凄い・・・・

434 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 22:28:14 ID:eQrw+PLV
まあ、犯罪に関してはそれこそ「付き合う相手を選ぶ」ことで自衛しやすいのですが
片親っ子の深刻なひずみというのは育児において現れると思っています。

それこそ結婚して子を成さないと表面化しないわけで、
だからこそ片親との結婚はバクチになってしまうわけですね。

435 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 22:31:41 ID:BViKVkEb
離婚とかより、看護婦の身内がいるカス人種とは付き合いたくないわ。

娘を看護婦にするって、朝鮮人かエタ部落の比率が高すぎる。
看護婦の朝鮮人エタ人の人工比率って5割くらい?じゃないかな?

看護婦って社会の最下層底辺の人間だし、そんな人間の子供は犯罪者になるのは自明の理だわ。

436 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 23:21:31 ID:ZkPSgOwI
ロジカルに >>433 さんがまとめてくれましたね。
2chなので唯物的に推論されてしまうのですが、
西洋のソンディやユングでいうところの家族的無意識からみると
また東洋の業とかの視点ではどう解釈されるのか興味があります。
子どもといっしょに考察していきたいですね。

437 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 23:33:58 ID:r5Q7HGfG
犯罪率が高いなら予備軍になる率も高いはずだよね。
だからやっぱり片親の子は危険。
できれば犯罪おかす前に養護学校と少年院の複合施設みたいな全寮制学校に入れて卒業後もGPSチップ入れて監視して欲しい

438 :名無しの心子知らず:2010/09/19(日) 23:41:05 ID:ZkPSgOwI
自律訓練法の草分けである池見酉次郎の『続・心療内科』より
「いろいろな話を聞いていると、一定の型にはまった人生ドラマを
ほとんどの脅迫的にくり返しくり返し演出している人が多いことに
気づく」

439 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:24:25 ID:0lHdQMaL
いやまて。
確立で子どもが付き合う交友関係や結婚相手を親が決定しようとしていることについて
異論があるだろ。
でも、離婚家庭の人との結婚は反対するってことは大賛成。
このレスで離婚家庭差別してるような人間と親戚になるのは嫌だもん。
結婚の際はちゃんと反対して欲しかったよ。
自分は離婚家庭育ちで、両親揃った人と結婚した。両親揃ってる暖かい家庭の人だと思ったよ。
結婚してからその両親がまさに離婚家庭見下し人間だった。
差別選民意識が強くて、私の離婚家庭のことを散々見下すし、帰省すると近所の障害者家庭の悪口ばかり聞かされる。
近所の人を「シンショーシンショー」って連呼していて、毎回暗い気持ちになるよ。
結局、親子で大人のADHDスペクトラム高得点。
生活力ゼロですぐにゴミ屋敷にされるし、食事作れば食中毒にされるし、暴言、KY、すぐ職場でいじめにあって
鬱になってしまう。靴下もちゃんと履けないとか信じられないくらい不器用。ストレス耐性ゼロ。
そのくせ相手をけなしたり見下したりするのは天下一。人生がいじめるかいじめられるかの二つに一つしかない。
こんなんだったら、はっきりと「離婚家庭の子どもとは結婚させたくありません」って言ってくれれば結婚なんかしなかった。
その一言があれば自分もちゃんと相手を選んでいいんだって目が覚めたと思うもん。
だからここの人もちゃんとはっきり言ってあげてね。
あんたらみたいな人間の子どもと結婚するのは地獄だから。

440 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:27:34 ID:0lHdQMaL
レスじゃなくてスレか。

441 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:28:18 ID:pzl+vu+t
普通の人は自分に原因があることでけなされたら「差別だ地獄だ」言わないで耐えるんだよ。
たとえ自分じゃなく自分の身内の不始末の結果であってもね。
百歩譲ってあなたを引き取った親に非がなかったとしても、もう片方の親は駄目だった。
だったらそのせいであなたが不利益をこうむるのは当たり前でしょ。
そんな当たり前の社会のルールすら教わることができないなんて、離婚家庭ってどこまで荒んでるんだろう。
ますます離婚家庭が恐ろしくなったよ。
だいたい「ADHD」を罵倒語に使っているあなたが義理家族の「シンショー」発言に憤るのはおかしいよ?
同じことしてるんだからさ。

442 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:30:38 ID:RBA6aA+F
さすがに障害者は社会のゴミだし、人間じゃないんだから
カタワと読んで差別してもOKじゃね?

あいつら税金で飼ってるだけのゴミだし。

わが子をシンショーと結婚させていいなんてボランティアなんざ
この世にいないでしょ?

443 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:30:58 ID:0lHdQMaL
>>437
病院行って相談してみな。

444 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:37:35 ID:amwtCyLQ
>>441
もっと言ってあげて!!

やっぱ離婚家庭って口が悪いですね。
自分だって十分差別してるし。>ADHD発言
気付いていないのが怖い…


445 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:39:17 ID:0lHdQMaL
なんで離婚家庭ってだけで
>普通の人は自分に原因があることでけなされたら「差別だ地獄だ」言わないで耐えるんだよ。
>たとえ自分じゃなく自分の身内の不始末の結果であってもね。
>百歩譲ってあなたを引き取った親に非がなかったとしても、もう片方の親は駄目だった。
>だったらそのせいであなたが不利益をこうむるのは当たり前でしょ。

なんてここまで言われなくちゃいけないんだよ?
離婚って犯罪か?
親が駄目だってことは離婚してるかしていないかでは判断できないだろ。
離婚してなくても凄まじく駄目な親はいるのに、離婚してるだけで子どもまで差別されるなんて。
そう言う事をいうと相手が傷付くということが理解できないなら、あんたは脳に障害がありますよ。

トメは「障害者は社会のゴミ」なんてことを普段から家族の中で口にしてるんだよ。
普通「シンショー」なんて言葉口にしないよ。
ボランティアなんかした事なくても、差別なんかしないのが普通なの。
あんは人をゴミとか平気で書いてるけど
離婚家庭に育った自分はそんなことを思ったことも書いたことも無いや。マジで。
両親に育てられるとそういう風になっちゃうの?
離婚家庭ってだけで「差別に耐えろ」ってすごいな。犯罪者だってそこまで人権侵害されてないぞ。
ほんとに普段からこう言う事口にして、他の人とは違う事をアピールしててね。
絶対に付き合いたくないよ。

446 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:41:39 ID:0lHdQMaL
あのさ、大人のADHDだったよ、大変だよ。しかも差別してくるよって事実をいっただけ。
離婚家庭の人のことを「あの人離婚家庭だね」って言うのと同じ。
それって差別でもなんでもないよね。
他人に対しては凄まじい攻撃をして傷付けるのも平気なのに自分が傷付く事に対しては
無茶苦茶敏感で、被害者意識が強い。これもまた大人の発達障害者の特徴だね。


447 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:42:23 ID:+ESndaVj
自分のことならともかく
身内のことで責められて黙って耐えるなんて
健全なものの考えかたじゃないな
それこそまさに差別じゃん

448 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:45:43 ID:0lHdQMaL
>>445○あんたは人をゴミとか平気で書いてるけど →>>442
>>446は、>>444


449 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:46:26 ID:+ESndaVj
>普通の人は自分に原因があることでけなされたら「差別だ地獄だ」言わないで耐えるんだよ。
>たとえ自分じゃなく自分の身内の不始末の結果であってもね。


↑↑これすごい発言だよね
唖然とした
自分自身ではなく身内の問題でけなされて黙って耐えるのが普通の人???
アリエナス

450 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:47:21 ID:KRc0x4cA
人は生まれながらに平等じゃないんだよ。
容姿が良ければイージーモード、悪ければハードモード。
他にも、学力、体力、精神力、そして実家の財力や家庭環境。

「ブスとは結婚できない」という意見にファビョったって滑稽でしょ?
「片親とは結婚できない」だって同じだよ。

451 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:47:43 ID:pzl+vu+t
離婚は犯罪じゃないけど、世の中犯罪だけが「いけないこと」じゃないんだよ。
あなたは恋人か旦那さんに浮気されたら悲しいでしょ?
でも浮気は「犯罪」ではないよね(離婚の時有責にはなっても
親が犯罪者の子、たとえばオウムの麻原の子は学校に通うの地域から拒絶されたよね。
それが社会なんだよ。
仮に子がまともでも子を受け入れたら親まで侵入してきちゃう。
だからそこは連帯責任で耐えてもらうしかない。
自分では選べないことって誰でもあるんだよ、人生には。
みんなそれを受け入れていきてるの。
離婚家庭だけ特別じゃないんだよ。
親が駄目だってこと、離婚してる親は確実に駄目でしょう、最低でも片方は。
浮気か暴力をやらかす人か、極端に我慢ができない人か、身内に問題ありすぎで配偶者に見捨てられるとか…
離婚してない駄目親がいるのは認めるけれど、離婚している駄目じゃない親はいないんだよ。
他に駄目な人がいるからってあなたの親の駄目さは帳消しにならないの。
「○○ちゃんもやってるんだからいいじゃん!」は3歳までで卒業しようよ。
まともな親ならそう躾るんだよ。
あなたを引き取らなかった親も、あなたの親なんだからね。

障害者差別がいいとは私は言ってないよ、ID見てね。
ただあなたも障害者差別してるから、お姑さんのことは言えないよ、ってだけ。
最低でもADHDを罵倒の言葉に使うのをやめてから非難しようね。
私は「障害者差別」は「おおっぴらにできない人間の本音」だと思っている。
だから成人した家族やインターネットで言ってる分には問題ないと思うよ。
リアルで他人にそれを言っちゃだめだけどね。
あなたは少しTPOを勉強したほうがいいと思う。

452 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:55:14 ID:0lHdQMaL
>>441の言う事が
「当たり前の社会のルール」ならば明日PTAなり校長なりの前でその素晴らしい
社会のルールを発表してください。
離婚家庭の子ども達に「あんたらは差別されて当たり前なんだから耐えなさい」
両親のある家庭の子ども達に「離婚家庭の子と付き合うと犯罪被害にあうから、付き合ったり将来結婚したら駄目」
「親が悪いんだから、身内として離婚家庭を両親のいる家庭の子がいじめるのはいいのです」
と伝えてください。
そんでどういう結果になったかここで教えて。
社会のルールならちゃんと広めないと。

ADHDは注意欠陥多動障害の略であり「シンショー」という差別用語とは全く違います。



453 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:56:03 ID:+ESndaVj
つまり親がダメな人間は本人がどうあれ差別して排除すべきだ

いやー、とても受け入れられない思想なんですが
っていうか、まあネットだからこその本音か
リアルで言われたら引くものね

454 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 00:58:47 ID:KRc0x4cA
いやー別に差別はしないけど
子供の結婚相手には嫌だな

455 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:00:01 ID:GWQgELEX
まあ「オマエの母ちゃんデベソ」ってことですね。

456 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:02:32 ID:UBCtyDnG
ここを読んで思う。

やっぱ離婚家庭はアカン。

普通の幸せな家庭が1番だ!!!!!

457 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:02:34 ID:+ESndaVj
片親の子だからで結婚を反対したら毒親ドストライクだし
それを理由にいびったら、人間性がダメな人でしょう
本人に問題があるのならともかく

458 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:05:27 ID:pzl+vu+t
>>452
あのね…すべてをおおっぴらにはしないんだよ。
それもこの社会のルール。
離婚家庭の親には「大変ね〜なにかお手伝いできることがあったら遠慮しないで言ってくださいね」ぐらいは言うのが礼儀。
だけど自分の子はそこの子とお付き合いしないようにするのも当然。
それこそ発達障害がない限り、言葉にされてないルールに気づくことができるし、だからあえて言葉にしなくてもそのルールは継承されていくの。
全てを表に出しちゃえばいい、って安直さも離婚家庭の子ならではなのかもしれないね。
我慢ができないんでしょ?
それとADHDが単なる診断名なのはわかってるよ。
その上であなたの使い方に悪意がにじみ出ているから言っているの。
同じ言葉でも全く違うニュアンスに使えるんだよ、言葉って。
本来差別の意味じゃない言葉でも差別したい人が罵倒の言葉として使うことができるの。

あなたは離婚した親に育てられたせいで、「言っていいこと悪いこと」「表に出すべきこと、裏で処理すること」「身内と外」そういう感覚が育ってないんだね。
正直それは発達障害の方にも同じ傾向があることなんだけれど、本当にあなたが「障害者を差別していない」ならこの指摘を受け入れられるんだけど。
無理でしょ?いやでしょ?
あなたも本当は差別しているんだよ。
でもそれは悪いことじゃないから大丈夫。
これから少しずつ学んでいこうよ。
大丈夫、まだ間に合うからさ。

459 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:06:18 ID:0lHdQMaL
>>451
だから、私はADHDを罵倒語になんか使っていませんけど?
pzl+vu+tの言う
>離婚は犯罪ではないけど悪い事、家族に犯罪じゃなくても悪いことをする人間がいる人は
差別されても耐えなくてはいけない
ってことが「罵倒」で「差別」なんですけど?
私は家族の中でも「シンショー」と連呼して笑う姿には驚きとショックでした。
他の親戚の中にも嫌そうな顔してる人いるし。
TPOってのは、身内なら何をしてもいいっていう意味の言葉では無いですからね。
とにかくそんなに自信があるなら、学校なり病院なりで主張してきなよ。

460 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:08:47 ID:KRc0x4cA
>>457
>>片親の子だからで結婚を反対したら毒親ドストライクだし

これが悩ましいところ。子供から絶縁されかねないですからねえ。
心象を悪くせずに片親との結婚を避けられる方法があれば私も知りたい。

461 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:09:26 ID:ErIaqzru
将来の子供の結婚相手が離婚家庭だろうが気にならない
子供が選んだ人なら。お互いが愛しあってさえくれれば。
愛に障害はないと思ってるとか言ってみる

462 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:10:15 ID:amwtCyLQ
>>446

>無茶苦茶敏感で、被害者意識が強い。これもまた大人の発達障害者の特徴だね。

そっくりそのまま、返してあげる♡


463 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:10:51 ID:0lHdQMaL
pzl+vu+t
気持ち悪い言い方だな。
あんたのようなTPOもわからない人間のアドバイスなんて反吐だわ。
散々離婚家庭を罵倒しておきながら今更なんだよ?
おおっぴらにできない陰口を散々言っておいて
ADHDについて語られただけで悪意がどうのこうのって責任転換も典型的だわ。
ああ、私は診断受けてて、白なんで。
あんたも診断受けてきなよ。
あんたは大丈夫じゃないから。

464 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:11:20 ID:pzl+vu+t
>>459
>>458にも書いたけど、表に出さないルールがあるんだよ。
あなたが本当に発達障害でないなら今からでも習得できるから、頑張ろうよ。
差別される理由のある人は差別されても耐えなくてはならない、のどこが罵倒なの?
それが社会なんだよ。
理不尽さの全くない社会なんてないんだよ。
あなたは意識してないかもしれないけど、あなたの文章からは「ADHD者への悪意」が感じ取れる。
それは嫌な思いをさせられたせいなのだろうけど、でも文章を読んでいる人間からは「ほんの数人のADHD者を理由に全てのADHD者を非難する」、まさに差別行為なんだよね。
それは悪いことじゃないんだけど、自覚はした方がいいよ。

落語には「与太郎」の知的障害者を笑う話もある。
障害者差別はいまでこそおおっぴらにはしないのがモラルだけど人間の本能なんだよ。
だから潔癖になりすぎないで。
成人した身内とガス抜きをするのは正しい姿なんだよ。
逆に身内に言えないなら誰に言ったらいいんだろうね。

465 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:11:46 ID:HK16p7se
ぐだぐだ言ってないで地域との連携を密にしろ!

466 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:13:55 ID:pzl+vu+t
>>463
私は自分の中の離婚家庭への悪意も障害者への悪意も自覚しているよ。
だからこそ、あなたに「差別は悪いことじゃない、だから安心して差別している自分を認めてあげよう」と言っているの。
TPOを選べばいい、ただそれだけのことなんだよ。

467 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:15:42 ID:+ESndaVj
ま、自らの差別思想を正当化してきたのがムラ社会のルールなんですよね〜
分かりやすい欠損はターゲットになりやすいから
それを差別思想であると強く感じるのは、教育のせいもあり経験もある
文章にされるとげんなりするよw

468 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:16:16 ID:GWQgELEX
親の因果が子に報う

469 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:19:30 ID:+ESndaVj
>>460
そら自らのもってる差別思想に子供を染めてしまうことですかねえ
片親を原因にクラスメートをいじめる子供に育つかもしれないけどw

470 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:20:22 ID:0lHdQMaL
>差別される理由のある人は差別されても耐えなくてはならない、のどこが罵倒なの?
>それが社会なんだよ。
>理不尽さの全くない社会なんてないんだよ。
はいはい。
そんなこと、大人の発達障害のパートナーからいつも言われていますよ。
いじめ、いじめられ、大変な人生ですね。
ここで散々離婚家庭の子は犯罪被害にあうだの、騒いでいるから
両親揃った家庭にひどいめにあってる自分は両親揃った家庭だってひどいぞって例を出したわけ。
とにかく差別と言われようが、毒親で子に絶縁されようが、子どもと離婚家庭の子が結婚しないよう。
自分の考えをちゃんと相手に伝えてね。
隠したりするのが普通だろうケド、そのせいで不幸になった人間なので。
そこは隠さなくていいからねって思ったわけ。難しいだろうケドさpgr
話そらされちゃったけど、とにかくそれだけ。
絶対にこういう家のヤツとは付き合いたくもないし、子ども結婚させたくない。

471 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:20:58 ID:UBCtyDnG
やっぱ離婚家庭は嫌だ。やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。
やっぱ離婚家庭は嫌だ。


472 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:23:25 ID:pzl+vu+t
そうだよ、人生は大変なの。
別にあなただけじゃないんだよ。
みんな与えられた条件で生きているの。
離婚家庭の子の犯罪率が高いのはもう統計になってしまっているし、いくら「両親揃っててもひどい」って言っても確率があれだけ違ってはね…
理不尽さを許せないのはやっぱり親の背中のせいだろうな、と私たちはわかっているからあなたを責めないよ。
親が耐える大切さを教えなかったらこうなっちゃうよね。
あなたもいつか大人になれるといいな、と祈ってるから。

473 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:24:21 ID:0lHdQMaL
>>466
あんたは差別がどういうものかわかってるのかどうか知らないけど。
嫌なやつと子どもが結婚するのは嫌だって思うのは「差別」じゃないと思う。
ただ「嫌なやつ」を「離婚家庭」と決めてしまうことが差別なんだからね。
あんたみたいな差別するようなやつと付き合いたくないって思うのはおいらの自由だ。
とにかく普段からわかりやすくアピールして欲しい。
自分は誰になんと言われようとそういう単純で悪質な「差別」は一生しない。
差別はきらい、最低だと思う。最悪、悪は駄目。自分が差別されても、これだけはブレないから。

474 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:24:46 ID:cGoEwgsU
>絶対にこういう家のヤツとは付き合いたくもないし、子ども結婚させたくない。
ちょっと!スレタイそのままじゃん。ブーメラン突き刺さっているよ。

475 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:25:35 ID:UBCtyDnG
離婚家庭の子供は犯罪者
離婚家庭の子供は犯罪者
離婚家庭の子供は犯罪者
離婚家庭の子供は犯罪者
離婚家庭の子供は犯罪者


そんな犯罪者は無人島に隔離せよ






476 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:28:12 ID:UBCtyDnG
差別されるのが嫌なら離婚するな
差別されるのが嫌なら離婚するな
差別されるのが嫌なら離婚するな
差別されるのが嫌なら離婚するな



477 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:30:02 ID:+ESndaVj
差別すべきであると教える家庭はどうかなと思うんだけどなあ
まあ、私は別に離婚家庭の人間ではないんですがね〜
なぜか話の流れで同和差別を思い出したなわ
ってか結局差別問題になってくるのかね

478 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:30:30 ID:0lHdQMaL
>>472
人をコントロールできると思ってんの?
絶対にあんたのいうような「大人」にはなりません。
まだ「確立」とかほざいてるし。
とにかくアンタのような人間の子どもになって洗脳されなかった自分が幸せ。
ああ良かった。
私はパートナーと離婚することが一番の差別への復讐になるのかもなって思ったよ。
ありがと〜
散々離婚家庭を馬鹿にしておいて、自分の子が離婚したら、どんな気分?
やっぱり離婚家庭の人間と結婚させなきゃ良かったっていくらこっちをうらんでも
周りからは、あんたのいう社会のルールによって「あそこは離婚したんですってよ」
って一生「離婚家庭」を背負うことになるわけね。ざまあだな。
私が離婚してあげるかどうかでやつらの「与えられた条件」が決定してるわけじゃんか。
とにかくこんなビクビクした生活は嫌だろうから、あんたもせいぜいわが子を離婚家庭の子に
近づけないように活動頑張ってね。

479 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:34:30 ID:amwtCyLQ
シングルで頑張っている人を何人も知ってるし、皆さん何かしらの苦労を背負って頑張って生きてらっしゃるのはよくわかる。

その人たちの事を考えると、別に子どもの付き合う人が離婚家庭でも良い。


このスレはたまに見るけど…2chっていう場所が悪いとは思うけど…離婚家庭や離婚者の方の意見がちょっとキツい…

まぁ、こういう方はほんの一部なんだろうけどねw

離婚者でも離婚家庭でも、自分に自信持って生きていけばいいじゃないですか。
自信を持てば、きっとお子さんも立派に育ちますよ。
吠えずにただじっと歯を食いしばってる犬が1番強いんです。

このスレがいつか過疎れば良いですね…

480 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:34:38 ID:ErIaqzru
ぬくぬくと温室で育った金持ちの子が、貧困家庭の子を蔑んでいるみたいな関係図が見える、ここは

481 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:34:40 ID:+ESndaVj
ああ、統計とか確率とか言い出すせいか
それで地域差別と根っこが同じにみえるのか

482 :確率・統計:2010/09/20(月) 01:34:42 ID:cGoEwgsU
誰も「確立」とかほざいていませんよ。

483 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:35:53 ID:hMBUCE6k
実家はいやらしい話、あくまで『そこそこ』レベルの資産家の本家。
息子一人抱えて出戻り、私自身手に職もある。
離婚家庭差別しまくってたおばさま方…と言うより他人の噂や粗捜しが大好きな方々、
なんだか最近とてもやさしいのよね、不思議だわ

484 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:37:27 ID:pzl+vu+t
>>478
コントロールできるとは思ってないよ。
人の善意を知らないあなたが疑心暗鬼になるのはわかるけど、あなたがまっとうになれるよう祈ってるのは事実だから。
まずは言葉遣いからだね。
そうだよ、もしうちの子が離婚したら私は一生日の当たる場所には出られない人間になる。
そういう覚悟を持っているからこそ子どもを産むと決められたんだよ。
それと「パートナー」ではなく「主人」ね、まずはそういう一般常識を身につけようね。
ご主人と離婚することを「復讐」なんて言えてしまうぐらいあなたにとって結婚は軽いものなんだね…
離婚家庭って本当に荒みきっているんだね。
残念だな。

485 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:38:04 ID:+ESndaVj
貧困問題はありますなー
犯罪率はどうしても結局ここに直結してしまうからね

486 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:39:22 ID:cGoEwgsU
>私はパートナーと離婚することが一番の差別への復讐になるのかもなって思ったよ。
これは負の連鎖にならないだろうか。折角手にしたクリアランスもったいない。

487 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:42:10 ID:+ESndaVj
差別への一番の復讐は幸せになることでしょう
老人はともかく配偶者は教育可能ですしね

488 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 03:18:08 ID:0lHdQMaL
>>484
主人は一般常識じゃねえ
常識は夫だろ。
おまえ男か?

489 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 03:20:27 ID:0lHdQMaL
>>482
485 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 01:38:04 ID:+ESndaVj
貧困問題はありますなー
犯罪率はどうしても結局ここに直結してしまうからね

さっそくほざいてるぞ


490 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 03:25:40 ID:0lHdQMaL
>>484
親が離婚してるんならいじめられるのも差別されるのも当然だから耐えろ
なんて人の人生も心も命も軽く軽〜く考えているような残念なおまえが
何を人の結婚への気持ちが軽いだのよく指摘できるな。
おまえこそ人を軽くみてるじゃねえか。
そんな人間をオモチャみたいに考えてるやつが子育てなんかする資格ねえんだよ。
両親揃ってる同志が結婚しても離婚することはあるし
離婚する夫婦の原因が両親に育てられた方からのDVってのがあるんだよ。
自分だけが選ばれた偉い人間だと勘違いして上から目線で、馬鹿丸出しの常識ほざくな。
一般常識ってのは、そういうのじゃないの
あんただけに見えてる「社会のルール」や「一般常識」は「暗黙」だから確かめたことないんでしょ。・
それじゃあ一般常識や社会のルールだという証拠は永遠に出てこない。
まるでカルト宗教だな。テイセツですか〜?


491 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 03:28:48 ID:0lHdQMaL
社会のルールとか、いわずもがなのマナーってのはさ
あらためてみんなの前で「これってマナーだよね」とか「社会のルールは本当はこうだよね」
ってぶちまけても「うんそうだね」って大部分が賛同して終るのが
「社会のルール」って言葉なの。
会話力もなく、散々離婚家庭の人間はどんな差別も我慢しろと暴力的な発言しておいえt
いまさらいい人ぶったスレに吐き気と寒気で気持ち悪い。

492 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 03:58:45 ID:0lHdQMaL
>>487
大人の発達障害の治療は困難だから、教育可能とかいう呑気な話にならない。
本人に自覚も、治そうという意識もないし。
結婚してから祖父母に知的障害者がいることを知らされた。
それだけで離婚しようとかは考えなかったけど、今にしてみると、離婚の遺伝よりも
知的障害の遺伝の方が強くね?
結婚するのがボランティアってレスあったけどさ。ある意味ボランティアしちゃったようなもんかも。
親戚に知的障害がいるなら、むしろ差別なんかしないと思っていたら逆。
近所の肢体不自由の人の事を笑って馬鹿にしてるわけ。
義父母とかの知能を疑うし、嫌いだけど「笑って馬鹿にする」ってことはしないな。
何か迷惑かけられたわけでもないのに馬鹿にしたり悪口いったりってそれが差別じゃん。
こっちは迷惑かけられてるんだから、差別じゃなくて区別ね。
むしろ差別しないで結婚したんだし。それが間違いなのよって笑われるかもしれないけど
差別しなかった自分には後悔していない。本人が前向きになってくれたら結婚を続けて行くつもりだし。
相手も離婚は絶対にしないって言ってるけど、離婚になったら原因は「離婚家庭の子のあんたにある」
って言われてる。
でもこういう言動も脳になんらかの障害があることが原因なんだと気づいたら
差別というより理解しなくちゃいけないのかな、仕方ないかなとも思う。
ただどこまで耐えればいいのかなって感じだ。
スレチになってきたけど、離婚家庭を差別する発達障害のある両親揃った家庭のお話でした〜
あと、発達障害があるとDVや犯罪なんかに関わる確率が高いんだって〜確率好きのみなさん。
482は確立を馬鹿にしてただけなのね。
恥ずかしいから消えます。

493 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 04:36:29 ID:HK16p7se
病んでる人達ばかり
自分さえ良ければいいみたいな
このスレ住人はちゃん子育て頑張られてることだろう
頑張ってねo(`▽´)o

494 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 05:55:39 ID:psnUoKJf
     ...-  ^^^ -、、
   /,,gggllll[)[lilillgg,,_.ヽ、
  /,,gllllllllllllllllggllllllllllllllg、゙、
 /,,llllllll]゚゚゚゚゚゚゚゚゚゚゚"゚゚""゚゚lllllllll、ゝ
././llllllllllll  .。  、..。 .lllllllll]r .l
l. ]llll[_]llll[  こいけ  .lllllllllllll |
!|lllllllllllll.       〈llllllll]] |
l..lllll]゜ ]llll  ,,。.;。.。 ..lllllllllllll  |
1 llll[ ]llll  ゆうき、 |[^゚゚l^| 人
ヽ.lllll llll],,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,llll[  」  (~~)
 ゙、`、〈lililililili[゚゚^゚゚lllllllllllllllll メ゜ (~~~~)
こ ま ざ わ よ う ち え ん


495 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 05:59:14 ID:psnUoKJf
     ...-  ^^^ -、、
   /,,gggllll[)[lilillgg,,_.ヽ、
  /,,gllllllllllllllllggllllllllllllllg、゙、
 /,,llllllll]゚゚゚゚゚゚゚゚゚゚゚"゚゚""゚゚lllllllll、ゝ
././llllllllllll  .。  、..。 .lllllllll]r .l
l. ]llll[_]llll[  こいけ  .lllllllllllll |
!|lllllllllllll.       〈llllllll]] |
l..lllll]゜ ]llll  ,,。.;。.。 ..lllllllllllll  |
1 llll[ ]llll  ゆうき、 |[^゚゚l^| 人
ヽ.lllll llll],,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,llll[  」  (~~)
 ゙、`、〈lililililili[゚゚^゚゚lllllllllllllllll メ゜ (~~~~)
こ ま ざ わ よ う ち え ん


496 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 07:40:54 ID:1mFt/D1J
0lHdQMaLは釣りじゃないの?痛すぎるんだけど…。



497 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 08:30:53 ID:OUEhMeb7
まぁ、「言わないけどみんなそう思ってる」というのは
社会のルールじゃないだろと言うのは同意。
離婚家庭を差別でも区別でもいいけどさ。我が家のルールでいいじゃない。

離婚家庭が自分の行為でいかなる不利益をこうむろうと離婚家庭のせい。
だから、我が家がそれを差別することはまっとうな事で
いかなる不利益も社会から受ける事はない。って事だろうけど
実際、不利益をこうむるのは差別する側なんだよね。今の社会。
だから言えない。

正しい事なら、我が家のルールを貫けばいいのにと思うよ。
ネットでしか言えないの。なんて事がその理屈の誤りと卑怯さを明確に表しているよね

498 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 09:02:55 ID:nrqZkSBs
>>497
現実と遊離しまくっている内容なんだから、みんなムキになって反論しなくてもw

確率だっけ?それだけ見れば(正し%をどう受け取るかは人次第だけど)
少年犯罪の確率が高いから、我が子には近づけません!というのも
なりたたなくはないだろうけど…
実際にはそれに「人間」がくっついてくる問題だしね。
たとえば、同時期に子供を産んだママ友の中で、
何人か離婚しちゃった人たちがいるんだけど
「○○さんは離婚なさったから、集まりには彼女を参加させないで」
とは、誰も言わない。
それは「みんなそう思っているけど、実際には口にだせない」からじゃないからw
そんなことを言ったりしたら、
それまでの人間関係も信頼もすべて失うのは排除しようとした側だよね。
確率論なんか出した日には「イタイ人」認定決定。
ここで「離婚家庭は差別されて当然」と叫んでいる人も、
それが痛いほどわかっているから
匿名掲示板に書き込みしているんだろうけどさ。

村ルールっていうのもは時代とともに変化するからね。
「離婚」「片親」に対する一般論としてのネガティブな意見なら
容認される場合もあるだろうし、私自身感じることもある。
けど、実際に生きている人間を、ただそれだけの理由で排除しようとしたら
逆にその人たちが差別(思想差別ともいうべきか?)され排除される。
あえて、それに逆らうというのなら、それはそれで尊敬するけどw




499 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 09:08:49 ID:vUTdftFG
>離婚家庭の親には「大変ね〜なにかお手伝いできることがあったら遠慮しないで言ってくださいね」
>ぐらいは言うのが礼儀。
は?これのどこが礼儀?ただの自己満にすぎないじゃん。
しかも「大変ね〜」って上から発言は気持ち悪いの何物でもない


>差別される理由のある人は差別されても耐えなくてはならない、のどこが罵倒なの?
>それが社会なんだよ。
そんな社会はない。
確かに差別する方はちゃんと(その人なりの)理由があって差別するのだろう。
だが、親ならば人を差別したり蔑んだりするのは良くないことだと教えるのが普通
>親が耐える大切さを教えなかったらこうなっちゃうよね
忍耐や我慢は教えるが理不尽なイジメや差別に耐えろとは教えないだろう?
もし、自分の子供があなたの事(理由はなんでもいいけど)でイジメられたら
身内のことでイジメられるのはしょうがないから耐えなさい。と教えるのか?



500 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 09:09:59 ID:7D5kXp4O
>>441が離婚家族の人ならまぁ理解できるが
そうでなければ言われる筋合いはない。
暴言と捉えられても仕方あるまい。

結局売り言葉に買い言葉のような気がする。

501 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 09:11:08 ID:7D5kXp4O
訂正:離婚家族→離婚家庭

502 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 09:23:33 ID:KRc0x4cA
普段付き合いで避けたりしたら差別と言われるだろうし
そこまでやる人は居ないけど、結婚となると別じゃない?

結婚となると子も生まれるのだし、孫の幸せを考えたら
親は両親に愛されて育った人のほうが良いよ。

離婚を叩いてる人も、結果的に子供を不幸にしている場合が多いから
それに対しての憤りもあると思う。

503 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 09:34:25 ID:RBA6aA+F
両親揃ってても、夫婦仲悪くてギスギスした家のほうが嫌だな。
そんな家で育った子供もマトモじゃないだろうし
姑問題でいじめられるのがわかりきってる。

だったら、離婚して自立して働いてる親のほうがずっと立派。
母親が無能で男に寄生してしか生活できないような女じゃ
その子供も、たかが知れてるよねぇ。

504 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 09:58:39 ID:ghIeSDPH
>>503

大多数は普通に仲良い家庭ですよ。

結局、離婚家庭は不仲な家庭を引き合いに出して
「それより離婚の方がいいでしょ♪」
みたいな。

離婚家庭て卑屈だわ。

こりゃ関わりたくなくなるのも頷ける

505 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:04:38 ID:cGoEwgsU
487でホロッとして、だけど幸せになってほしいよな。
と思って、
あー遅い時間まで見てしまったとPCを閉じたのだが。

3時代に書き込んでいるのを見て異常さを感じたよ。
寝なくて大丈夫なのか?今は寝てるのかもな。
だんなが心配しないのかね。


506 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:15:34 ID:/K/Yw2XT
自分は幸せなラブラブ家庭だけど、離婚家庭と同じぐらい
カサッカサの家庭があるのは知っている。
離婚家庭の子は気にならないが、そんなカサッカサの家庭で
育った子のほうが嫌だなぁ。
そういう子は目が死んでいるので見ればすぐに分かる…

507 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:17:56 ID:cGoEwgsU
>>503 の指摘する家庭は離婚予備軍だね。
>そんな家で育った子供もマトモじゃないだろうし
その言葉からこのスレのタイトルにつながっちゃうんじゃないかと。。。

あと「立派」か。
言われてみたいのか。表面上は言ってもらえているのか。
そう自分を励まし鼓舞しているのか。なんか悲しい色やね。



508 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:20:21 ID:OUEhMeb7
結婚に関しては、その家庭それぞれでいいと思うけどね
一人っ子だけは嫌だとか、長男はとか、家業がとか
離婚以外にも色々あるだろうし。
要は、その人を選んだのは他でもない我が子だという事さえ
忘れなければ。
排除とか差別とかとは別問題だと思う。

我が家はよっぽどじゃなきゃ口出ししないけどね

509 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:25:39 ID:cGoEwgsU
>>507
>離婚家庭の子は気にならないが
  /'           !   ━━┓┃┃
-‐'―ニ二二二二ニ>ヽ、    ┃   ━━━━━━━━
ァ   /,,ィ=-;;,,, , ,,_ ト-、 )    ┃               ┃┃┃
'   Y  ー==j 〈,,二,゙ !  )    。                  ┛
ゝ.  {、  - ,. ヾ "^ }  } ゚ 。
   )  ,. ‘-,,'   ≦ 三  
ゞ, ∧ヾ  ゝ'゚       ≦ 三 ゚。 ゚
'=-/ ヽ゚ 。≧         三 ==-
/ |ヽ  \-ァ,          ≧=- 。
  ! \  イレ,、         >三  。゚ ・ ゚
  |   >≦`Vヾ        ヾ ≧
  〉 ,く 。゚ /。・イハ 、、     `ミ 。 ゚ 。 ・

いや。気になっているからこそ、
このThread伸びているのではないか。と思う。


510 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:41:02 ID:/K/Yw2XT
セックスレスの家庭で育った子は目が死んでるから
こういう子とは付き合わせたくない…
残念ながら本音

511 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:41:32 ID:QjzcP39/
確かに「離婚家庭の子はクズや犯罪者だから付き合うな」とは言えないね。
だから別の理由つけるでしょ、大人なら。
うちの場合は
母子家庭に遊びに行きたい→大人がいない家は行っちゃ駄目、万が一母親が休みなら、○ちゃんのママはめったに休めないんだからそんな貴重な日を邪魔しちゃ駄目
母子家庭子をうちに呼びたい→うちにはパパのものがたくさんあるから、○ちゃんがそれを見たら傷付くわ
こんな感じで乗り切った。
ママ友集団なら誰ともなく「○さんお引越でバタバタしてるから、今回は声かけちゃ悪いね」って言って誘わないけど。
誘わなかったのを後から離婚者に文句言われたら「お引越大変でしょ?落ち着いたらまた遊びましょ」で押し通すな。
大人ならちゃんと角のたたない理由つけて離婚家庭は避けるよね

512 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:45:24 ID:RBA6aA+F
>>511
お互いの家に遊びに行くしかないって、よっぽど田舎か貧乏人なの?
普通はイベントでどこか遊びに行くから
相手の親とか関係なくないか?

513 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:45:43 ID:/K/Yw2XT
↑釣り長文乙w
釣り針デカすぎww

514 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:48:08 ID:RBA6aA+F
幼稚園でも小学校でも、放課後は塾や習い事で
子供同士で遊ぶ時間ってほぼ無いな>うちの周辺。

市営とか底辺の子供達はお互いの家で遊んだりするのかな?

515 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:50:06 ID:OUEhMeb7
>>511
いいんじゃない?「我が家」はそうなすったら。

そうしない家庭のほうが圧倒的なんだし
痛くもかゆくもないと思うよ。相手にとっても

516 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 10:54:12 ID:QjzcP39/
そりゃ習い事はするけど、週5は行かないもの。
市営住宅や底辺じゃない限り週5で習い事が普通ってどんな大都会?
もちろんお互いの家以外に誘われた時の断り文句もあるけど、いちいち全パターン書かないと理解できない?
ちょっと発達に偏りのある方なのかな

517 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 11:02:36 ID:OUEhMeb7
大都会ですってw

無理しなくても、もともとお誘いなんかないでしょ
まともな家庭からもね

可哀想に



518 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 11:29:19 ID:RBA6aA+F
>>516
だって、公文だけで週に2回あるし、
体育クラブとピアノとそろばん、英語塾で平日は全部潰れるし、
お互いの家や公園とかでも遊んでる子供なんか周囲に一人もいないわよ?

あなたの周囲が生活レベル低いのだけは、よくわかったw

519 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 11:29:58 ID:HK16p7se
抑圧された家庭で育った青年
青年期の爆発力楽しみです
吠えてる親御は状況把握をしたまえ
まだ小さな子をお持ちの親御か?
やけに普通はとか〜を連発するが
うちの子に限ってまさか〜みたいな少女チックな事言ってる場合ではない
巻き込まれるのだよ
どんな家庭のケースでも


520 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 12:02:26 ID:pumlWIPz
>>503
病んでるなぁ…

521 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 14:11:50 ID:RBA6aA+F
結局、仮想敵の母子家庭をケナしてるのは
516みたいな底辺の貧乏人の妄想ってことなのよねw

子供に習い事もさせてあげられないから、
そのヒガミを母子家庭にぶつけてる市営住みの仲良し家族かしら?w

522 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 14:24:01 ID:KRc0x4cA
都会とか田舎とか習い事とか、スレの趣旨を関係ない煽りに誘導されないようにw


>>511
わかる。子供が小さいうちは、そうやってある程度ごまかせるよね。
まあ片親の子は保育園や学童さんなので、あまり放課後の接点も無いのだけれど。


523 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 14:39:37 ID:a3EdaCNC
>>519
うちの旦那のことですか?w
旦那は思春期にグレたらしいけど、いわゆる良いお家の子(親は大卒)
両親が不仲だったり離婚したら、子供は勉強どころじゃないですよね…

524 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 15:08:28 ID:OUEhMeb7
え〜
じゃあやっぱり幼稚園の先生、小学校の先生、習い事の先生あたりは身辺調査なさるのかしら。

ある意味、お友達よりも影響大ですものねぇ
お付き合いしたくないから、家庭訪問も面談も拒否ですか?

大変ですわね〜

525 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 17:10:05 ID:GBMqk+lg
確かに、夫婦仲が壊れてしまって愛情などとうに冷めてしまった
セクスレス夫婦(婚姻生活8年半)でも、妻が、夫に寄生して、
老後などの人生や、年金の事や保険の事やら、親類の法事の事やら
色々不安に思い、離婚に踏み切れずに惰性で生活送っているという
夫婦よりは、離婚でもして妻も改心して金が出来るまで
母子寮などで資格をとる学校に通ったり、晴れて資格を取っても
働きに出てまとまったお金が貯まるまで、母子寮に生活していく

そういうお母さんの方が、子供に良いお手本になると思います。

じゃ明日家裁行って、調停離婚申し立てしてきます。

(木)は、また休みですが・・・。(火)(水)はお役所仕事やってますよね。


526 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 17:12:20 ID:KRc0x4cA
壊れた夫婦しか引き合いに出せないのだから可哀想ではあるよね

527 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 19:07:47 ID:Kpj4wO+D
基本的にいつでもニコニコしていて、人の噂話をせず
誰とでも分け隔てなく付き合える人っているよね。
そういう人の家庭は円満だし、お互いがお互いのことを認め合ってて
本当にいい夫婦だと思う。

どんなに上手にとりつくろっていても、
人のことを見下している人は態度に表れるし、周りに人が少ない。
人に恵まれれば、当然いい環境で子育てできるし
子供に適当な事をいって乗り切るだとか…そういうことにも無縁でいられる。
やってる側からしたって、気持ちいいことじゃないよね。そんなの。

世の中は綺麗ごとでは済まないけれど、自分自身を自省し正していくことで
ずっと生きやすく、幸せになれると思うんだ。

失礼だけど、電車の中でもてなそうなマナーの悪い子ほど
「○○とは付き合いたくない〜」とか「○○よりかはマシだよね〜」
とか言っているよね。
私も性格悪いので「誰もオマイラと付き合いたいと思っちゃいないよw」
と内心でつっこみいれちゃうが。
このスレの双方ともに、同じ印象を受けた。決戦!目くそ鼻くそって感じ。






528 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 19:29:01 ID:KRc0x4cA
うーん
この件に関しては、よくある「下を見て自分の立ち位置の安定を確認する」
的な感情とはちょっと違うんですよね。
友人付き合いだったら別に差別意識も無くこなせるだろうし。

ただ、結婚生活になると弊害が出やすいのではないかと。
孫の幸せもかかっているのだから、かかるリスクは抑えたいと。
そういう感じなんです。


529 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 19:39:28 ID:1mFt/D1J
自分が誰かと付き合う時・結婚する時相手がバツイチだとしたら
なんの抵抗も無く受け入れられるかって事に似てると思う。
最初は警戒するけども、中身を知ったら問題なくなったり。

差別はいけない!なんて言うよりもいやうちはちゃんとするし^^でいいと思うんだ。


530 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 20:15:02 ID:+IikjQTW
差別する気持ちはわかりますよ。
しかし2ちゃんねるって怖いですね。

うちは母子家庭ですが、私は仕事で程々の収入はありますし、
元夫からの養育費も毎月入金されています。

むしろカサカサの夫婦だった頃より、
母子家庭になった今の方が、
私も子供たちも明るく、楽しい毎日ですよ。
娘が二人なんですけど、犯罪とは縁の無い、いわゆる普通の子。

おそらく、みなさんのお子さんより、うちの子の方が年齢は上なので、
自然な流れで家事をみんなでやっているチームのような感じです。

学校でも生徒会や文化祭実行委員やら、色々と積極的にやっています。
習い事でも、母の会などがありますが、
今のところごく一部を除いては、差別感は感じません。

今は、二人とも習い事で留守にしていますが、
これ読んだらショックだろうな。

まぁ、人間ですから、それぞれの感情もあることでしょう。
差別される覚悟もしていますし、
だからこそ、きちんと育てたい、と努力しています。

できれば、逆に差別しない子、身体障害者には手を差し伸べて上げられる子、
そんな子になって欲しくて、ボランティアにも参加しています。
親も子も、とても勉強になります。

こういう母子家庭もありますよ、とお知らせしたかったまでです。



531 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 21:18:52 ID:RBA6aA+F
大学卒で高学歴母の母子家庭は
高卒専業の夫婦の家庭より勝ってると思うな。

母親の学歴って、モロに子供に影響してるよね。
母親が高卒なら、子供がいくら努力してもそれなりだし

母親が大学卒なら、離婚母子家庭になっても子供は優秀。
父親よりも、母親の頭の出来が子供に影響力強いよ。

532 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 21:31:32 ID:KRc0x4cA
そうかな?
子供にしてみたら、高卒でも両親揃ってるほうが何倍も嬉しいんじゃないかな?

533 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 21:53:11 ID:RBA6aA+F
そりゃ子供は、子供のうちは、どんな親でも好きだからね。
貧乏人の愚痴スレ読んでみなよ?
親と縁切りしたいと呪いの言葉吐いてる人ばっかり。

低学歴で貧乏な親の元に生まれた子って、成人すると親のレベルがわかって
死ぬほど恥ずかしいし、死ぬほど嫌ってるよw

534 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 21:56:57 ID:KRc0x4cA
そんなん言ったら×1板の子供目線スレだって怨嗟の嵐よ?

535 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 21:57:07 ID:/K/Yw2XT
社会に役立てる子を育てるって観点なら、高卒両親より
大卒片親のが全然上って事でしょ?
当たり前のことだけど…

536 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:01:40 ID:RBA6aA+F
>>535
ウチの子と友達になるなら、高卒両親の子は絶対にダメ。
知性や教養がない親の子は、親と同じくテレビしか見ないし
そもそも会話のレベルが合わないもの。

537 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:02:43 ID:a3EdaCNC
仲良し高学歴夫婦最強でオケ?
お金じゃ夫婦仲は買えないけどね

538 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:10:45 ID:KRc0x4cA
片親にも両親揃ってる親にも、高卒や大卒はいるし
(むしろ片親のほうが高卒率が高くないですか?)
「大卒の片親」が「高卒の両親」を引き合いに出して比較するのは変じゃないですか?
「大卒の片親」なら「大卒の両親」と比較するべきではないですか?

539 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:13:08 ID:/K/Yw2XT
仲良し高学歴夫婦はブサカップルが多いんで
そこをクリアー出来てれば最強だね。
ウチみたいに(^O^)/

540 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:23:24 ID:OUEhMeb7
子供の幸せを基準にしたら、そもそも比較する方がおかしいし。

どんな子供だって、小さいうちは親が好きだし
逆に大きくなれば、親のアラが目につくもんでしょ?
〜の方が幸せじゃない?なんて、外側が格付けしたいだけのように感じる。

子供の結婚相手として悩みますならわかるけどね。
幸せの格付けとか、〜より〜と比べないととか、病みすぎですよ。

541 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:24:12 ID:vUTdftFG
>低学歴で貧乏な親の元に生まれた子って、成人すると親のレベルがわかって
>死ぬほど恥ずかしいし、死ぬほど嫌ってるよw

なんだそれ?
それは「低学歴」「貧乏」ってのだけが理由じゃないだろう?
あなたの両親、ご主人の両親、あなたの祖父母、ご主人の祖父母
御親戚一同みんな大卒高学歴なの?
そうじゃなきゃつじつま合わないよね?

542 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:33:24 ID:/K/Yw2XT
大卒の両親より、大卒の片親の方がしっかりした子供を育てそう。
まぁあくまでイメージだけどね。
このスレは中卒ボッシーとか高卒ボッシーを叩きたい人ばっかりで
正直気持ち悪いw


543 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:35:36 ID:KRc0x4cA
>>大卒の両親より、大卒の片親の方がしっかりした子供を育てそう。

なにを世迷言をww

544 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:39:38 ID:OUEhMeb7
下に見たいとかではないと言っていても
すぐにはげる化けの皮…

げに恐ろしきは女かな


545 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 22:53:47 ID:LpBgYtGw
せめてIDが代わるまでは我慢できなかったのかな。
低学歴っていうのがキーワードだったのかしら。

低学歴だろうが、離婚だろうが
親という立場に上も下もござりません。
子供の幸せもまたしかり。
自分のやるべきことをきっちりやって、むやみに人を羨まない・蔑まない。
そんな親の元に育つ子供こそが、人に愛され幸せになるのです。

546 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 23:37:30 ID:mQ3jWArA
うちの弟は離婚して子どもを嫁に取られたけど
その子どもが何か困ってないか心配だな・・・
離婚したっきり、養育費払うだけで会わせてもらえないんだよね。

547 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 23:53:37 ID:iUrs6QBj
>>530

当然ながら自治体の援助はないんだよね?
母子何とか手当てだよ。

ぶっちゃけ
健全夫婦がダメ人間離婚家庭を支えるのは納得できない!


548 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 02:59:07 ID:ZI95Rj9k
>>415
そのケースなら犯行の直前に離婚しているよ。

だからといって、母子家庭=犯罪が多いとは言えないけどね。


549 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 07:55:38 ID:msF4Dkks
★大基準(1つでも該当すれば結婚不適)
●母子家庭育ち●未婚の母●×1●借金歴・自己破産歴あり
●風俗・水商売・AV・援助交際・不倫・浮気・中絶経験あり
●家事が下手orやらない(専業主婦[志望者含む])
●宗教熱心●メンヘル●デキ婚狙い

★中基準(2つ以上該当すれば結婚不適)
●男からDV・ストーキングに遭った経験あり(1人につき1つ)
●浪費家(買い物・ギャンブル他)●人の善意を悪意に受け取る
●男遍歴が多い(5人+、短期、途切れないなど)●喫煙する●ひとり酒をする
●専業主婦希望or当然視●正社員未経験(除契約・派遣社員)●一人暮らし未経験
●親族・姻族の誰かと極端に仲が良い/悪い(1人につき1つ)

★小基準(2つ該当すれば中基準1つ分の扱いとする)
●わがまま・我が強い●病気がちの家系●愚痴・中傷が多い
●車の運転が下手orできない(除く大都市)●貯金が出来ない(年収10%未満)
●家事が下手orやらない(兼業主婦[志望者含む])●家族が大基準該当(1人につき1つ)
●他人の話やTVに騙されやすい/影響されやすい
●出会ってすぐ不幸話/家族に愛された話をする

★緩和基準(1つにつき小基準1つ分緩和扱いとする。但し大基準は緩和不可)
●料理上手●やりくり上手or十分な収入がある●床上手or処女●友人が多い
●愛想が良い●夫を支えようという姿勢がある●子供に伝えられる技術がある
●2ch・大手小町・Yahoo!掲示板・SNS・ご近所さんを探せ・出会い系サイトを利用しない
●正社員経験は無いがそれ以外の就労経験が継続して1年以上ある

こんな女と結婚しちゃいけないガイドラインより。
既男様は良くわかっていらっしゃる。

550 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 08:15:53 ID:sWqo4yXR
>>547
私は530の母子家庭ですが、今から出勤(司法書士事務所)なので簡単に…

児童扶養手当は、親の収入にリンクして金額が決まるのですが、
私の場合は、収入と養育費の合計が上限を超えているのでそういった手当ては
いただいておりません。

かといって、「健全夫婦がダメ人間離婚家庭を支える」とおっしゃるのは、
あまりにも、考え方が偏っていると思いますよ。

生活に困っている人がいれば、手を差し伸べる、というのは
世間の常識ではないでしょうか?

あなたがおっしゃるような、
福祉の不平等感=福祉関係の不均衡な詳しい仕組みは
私も子供たちと一緒に勉強していきたいです。

社会に貢献できる大人になって欲しい。
健康家庭とか、ダメ家庭などと、他人を見下して差別するような
人間になって欲しくないからです。







551 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 10:57:56 ID:X0Vio1Q6
気団さんは専業にわりあい否定的なのね…
母子家庭否定は想定内だけど、これは意外

そういえば、家庭板の愚痴スレも専業妻へのものが多いしな


552 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 18:33:22 ID:jVdPuAQq
上のほうの>>323ですが、またやられてしまった
三連休で家庭内でよいことがなかっただろうからストレスかな
やっぱり出るところに出たほうがいいのかも

553 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 19:24:40 ID:8JcjQOpz
今後離婚するかもしれないし
しないかもしれないけど
旦那の悪口を会う度に言ってる母親は
あまりお付き合いしたくない
聞いていて楽しくもないし
人様の家庭の裏を話されても困る
ましてや子供の前で話す神経を疑う
お稽古繋がりで知り合ったけど
最近は関わらないようパッと逃げてる
最近その人の子供がマネして
「パパはねぇぇ」って母親の話し方に似てきた


554 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 20:07:41 ID:/X4qk1BO
離婚する!するかもしれない!
って周りに騒いでる女も嫌だなぁ。

555 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 21:17:11 ID:DoMK3LVt
母子家庭の女はタダマンOKだから最高。
もちろんナマ。
三人キープしている。
職務上で知り合った。



556 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 21:53:59 ID:sWqo4yXR
>>555 母子家庭の女はタダマンOKだから最高。

最高なのか最低なのか…。

病気が感染しませんようお祈り申し上げます。

557 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:12:41 ID:uPMGfg2/
正直、うちの子に関わってくれるなと思う私は母子家庭。
中学になってから、うちの子を不良の道に引っ張りこんだのは全部両親揃った子。
学校の先生ですら匙を投げる札付で親もただのモンスター。
お母さんが頑張って戻して下さいと言われ、相手の子供たち全てにうるさい親と印象つけた。
その上で、そいつらを家に招き面倒み、説教を繰り返した。
全く、両親揃ってて何をやってんだろうね。
ロクに子供見てないじゃないか、偉そうなことを言って母子家庭を見下してたくせに。
今じゃ不良少年5人ほど更正させて、プレゼントを持って訪ねてもらえる母ですよ。
その両親たちは今や私に頭が上がらない。

558 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 22:46:32 ID:2sh/zPau
>>550

生活に困ってる??何故???
普通に大学を出て普通に就職すれば生活に困りません。

離婚者への手当てですが
本来は離別した夫から徴収するべきもの。
好き勝手に離婚して尻拭いを真面目に働いてる納税者が
負担するのはおかしい。

559 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 23:06:14 ID:pdrSB5PP
>>558
だから離婚家庭の子とは結婚させたくないってこと?
なんか論点がちがってきてませんか?
片親家庭で育てられた子は貧乏だし大学もうんぬんかんぬん・・・・・
結局は自分たちが母子手当てに充てられる税金の一部を負担してるから
母子家庭が嫌いってだけのことなんですね?

560 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 23:16:15 ID:X0Vio1Q6
養育費の話はスレチでしょ

支払っている人の割合、絶望的に低いし

561 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 23:43:12 ID:VzL3Q63K
少なからずやここに書き込んでいる人たちは
子供を大事に思っているんだろ?
親が口出しすることじゃないよ
子供がどう染まるかは子供次第だよ。

教育に力かけてもニートになる場合と成功して順風満帆な場合があるだろうし
DQNだってクスリやヤクザもんになる人や、
仲間に助けられて底辺でもまっとうに生きようとする人も居る。

ちょっと大人の事情というか世間マニュアルも転換する時代なんじゃない?
あんまりでしゃばっても子供の自立心を削いでしまう事になりかねない気がする。

562 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 23:53:12 ID:OAMzp9p+
子供の自立ったって、いきなりできるもんじゃない。
段階を踏まないとね。
義務教育期間は友達は親が選ぶべき。
基本的には問題児を直接排除じゃなく問題児いない環境を選ぶ形でね。
それでも問題児がいたら仕方ない、直接排除するしかない。
差別にならない言い方にしたり、習い事やらでスケジュールあわないようにさせたり…
差別は暗黙の了解だからアスペさん以外は皆やってるよ。
母子家庭さんだって子供の結婚相手が中卒風俗嬢や893さんだったら反対するんだろうに。
自分らだけは差別されたくない、自分だけはまともだ、そんな自己中ばっかり、さすが離婚者。

563 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:06:31 ID:JGE4Rkhl
>>558
私は550の者ですが、きちんと読んでくださいね。

私は、仕事で程々の収入はあります。
養育費も毎月貰っています。
合計した年収では、ひとり親に対する諸手当の所得制限を越えます。

ですから、諸手当は貰っていません。
皆さんと同じように、きちんと納税しています。


このような旨を、書いたのですが。
その前の質問に答えた形でしたので、わかりにくかったのでしょうね。
すみませんでした。

離婚者でも、私のように働いて納税している者も多くいますよ。

むしろ、
同じく離婚して生活に困っている方がいれば、
納税者が助けるという仕組みは、理にかなっていると思います。


世の中、税金を不正に使う方もいますが、
弱者のために使う税金こそ、正しい使い道ですから。

それを、もったいないとかおっしゃるのなら、
市区議会議員にでもなって、税金の使い道を
是正されれば良いのではないでしょうか?



564 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:18:28 ID:JGE4Rkhl
義務教育期間は、親が子供の友達を選んではいけないのでは?

自分で友達を作る力が育たないでしょう。

もし母子家庭の子と友達になったら?

自分の子供にどんな変化が現れるかを見極め、悪い部分があれば躾けなおす。

そうすれば、お子さんは友達のとの付き合い方をしっかり学ぶでしょう。

中学生になってまで親が子供の友達を選ぶ家庭なんて、
母子家庭側から見ても、過保護すぎて気持ちが悪いと思います。




565 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:19:55 ID:0uNnIXlf
弱者に生れついた方にはいくらでも税金で援助して欲しい。
でも弱者になりたくてなったんならお望み通り底辺にいなよ。
離婚者が弱者だと思うなら離婚しなきゃいいだけ。
だから片親でも死別なら税金使って欲しいよ。
離婚家庭への援助ってニートに援助するのと変わらないんだよ。
誰が受け入れるか、そんなもの。
本当、稼いでても所詮離婚者だね。
自己中で頭おかしいわ

566 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:24:09 ID:0uNnIXlf
ネグレクトが当たり前だからまともな躾がわからない母子家庭がいるね。
親が友達選ぶって言ったって、毎日遊ぶ相手を指定してまわるわけじゃないし。
片親の少ない環境選び、万が一片親が紛れ込んだら他の理由をつけさりげなく引き離す。
子供は片親以外の数十人以上から友達を自分で見つけだせばいいだけ。
なんで両親揃った子がたくさんいるのに片親なんか相手にするのか。

567 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:24:26 ID:9BF4zVs2
ID:OAMzp9p+

昨日の粘着さん?
親が選んだ友達なら大丈夫って思ってるの?
そのまえに「選ぶべき」っていうあなたの考え方は同意されにくいと思うよ。
ご自分も親に友達を選んでもらってたの?それで納得してました?
差別は暗黙の了解なんて誰が言ってるの?
離婚してる人に自己中って言うならあなたも相当な自己中でしょ。
そういううの“目糞鼻糞”っていうんだよ。
ご自分が離婚家庭、片親家庭を差別してるようだけれど、ご自身やあなたの家族が
差別されてるとかは考えないんだね

568 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:27:08 ID:JGE4Rkhl
>>565
離婚家庭に援助したくないのなら、
その制度を無くすよう、署名を集めて自治体に提出してみては?

ここで愚痴をこぼすよりもずっと建設的な行動だと思います。


569 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:31:53 ID:JGE4Rkhl
>>567さんに同意します。

570 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:31:56 ID:0uNnIXlf
そりゃ私がわかってなかっただけで親が友達選んでたんだ、と今ならわかるよ。
小さい頃から親同士仲良しの子と小学生でも仲良しだったし、ある習い事始めてからは「同じ競技やってる仲間は大切よ」って休みもそこの子と遊ぶのを推奨されたな。
これぐらいなら全然嫌じゃなかったし、子供なら気付かないし、ネグレクトじゃなきゃ皆やってるよ。
うちももしかしたら何かで差別されてるかもしれないけど、それは当たり前のことだし。
我が子を守る親は程度の差こそあれ皆自己中。
自分の子供をあきらめてよその子に臓器移植させたりできないのと一緒。
離婚家庭は自己中過ぎるから駄目なだけ。
黒白しかないみたいだし、アスペさんなのかな?
お子さんが本当にかわいそう。

571 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:37:29 ID:JGE4Rkhl
>>570
どんな理由であれ、相手をかわいそうと蔑むのはかまいませんが、
「お子さんがかわいそう」と言うのは、反則ですよ。
どんな親でも、自分の子供が可愛いのだから。

572 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 00:38:45 ID:hp6Tc9qK
>>562
おーい私は既婚だよ!
確かに義務教育期間は周辺環境は
評判のいいスポーツが盛んな学区へ家を購入して越したばかりです。

確かに差別は良くないけれど
誰かが邪険にしたりすることもしないんじゃ、
その子は羞恥心も自分の立ち位置もわからないままだね・・・

私は差別って本当は必要だと思ってる。
一億総中流って時代の流れが、今の時代の歪を作ったと考えています。
修身、という言葉がこの時代のキーワードになると思っています。
それぞれが身の丈を知ればこのような摩擦なんて起こらない。

573 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 01:00:34 ID:JGE4Rkhl
>>572
「その子は羞恥心も自分の立ち位置もわからないままだね・」
そんなことはありませんよ。

他人に言われるまでも無く、

母が一人で働いていること。
残業で遅くなったら、自分でお米を研がなくてはならないこと。
運動会や学芸会では、お父さんがいる家庭の中で浮いてしまうこと。
旅行に行っても、お父さんがいる家庭の中で浮いてしまうこと。

それらの寂しさを、母親である私が、
精一杯の愛情を注いで埋めているつもりです。

差別されるのは構いません。

母子家庭の子は、母親や親戚からの愛情をたっぷり注いでやり、
自信を持って世の中に貢献できる人間に育てるよう、
躾けるべきだと思っています。

そうすることで、差別にも振り回されない、ブレない人間になるのです。

今のところ、高校生と中学生の二人の子は、
まっすぐに育っています。
友達とも問題なく遊び、習い事も、塾も、生き生きと通っていますよ。

ごく一部の母親たちに差別されているのはわかっていますが、
逆に、器の小さい人たちなんだなぁ。と、気の毒に思います。

それも、人間観察の勉強になりますね。



574 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 01:22:58 ID:9jxQ0lMi
片親の子と結婚すると、配偶者は大変だよ。

・少年犯罪率が示す通りのリスク
・メンヘラ率が高い
・不貞率が高い
・結婚生活への理想が高い
・夫婦関係の他に、父(母)親がわりも求められる
・親や妹弟への責任感に、配偶者を参加させようとする
・不適格な子育てをしがち
・義親が毒である可能性が高い

そら反対もするわ

575 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 01:46:59 ID:6O5WvPTc
片親でなくてもありえることがほとんどだね
あ、それともまた確率ですか?
なんでもそうだけどさ、十把一絡げに決め付けて物言うのは止めたほうがいいよ短絡的思考の象徴


576 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 02:02:40 ID:Rjfwgi1l
大事なのは「母親」の学歴。

高卒DQNの主婦が産んだ汚らしいガキとか
両親揃ってても犯罪者予備軍じゃんw

母親がクズなんだから、劣悪な遺伝子のバカガキばっかり。

577 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 07:06:12 ID:1tSzFHa9
結婚に向いているかどうかは別の話だと思うけどね

578 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 07:17:08 ID:zLHQEkrn
例え

母子手当貰ってなくても
あらゆる所でいろいろ大きな金額が免除されるものね。

自治体によって医療費とか給食費とか保育費・私立幼稚園だったら補助金がっぽりだし。


それは口が裂けても言わないんだね。


○○のくせにそんな態度だから世間から差別の目で見られるんだよ。


579 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 07:52:25 ID:x3WfbURO
>>578
同意。
自分に都合の悪い話は絶対にしない。



580 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 08:08:30 ID:Lj1KN8v8

続き

それが母子家庭

死ね

581 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 08:27:26 ID:JGE4Rkhl
だ か ら、
収入がほどほどにある母子家庭は、優遇されないんですよ。
医療費は自治体で、中学生まではどの家庭も無料になりました。
給食費も払っていますし、保育費などは高収入ほど高額なんですよ。

まぁ、母子家庭を叩くスレですから、
みなさんが絶対に意見を曲げないのはわかります。

ただ、死ねと言うのは、普通の家庭の方ですか?
ここのスレを読むと、両親揃った家庭でも、
人格が歪んでいる方が多く見られます。

ストレスが溜まっているのでしょうか?



582 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 08:28:52 ID:C56iw6/V
貰えるモノを貰うのは当然じゃん。
どうせお前らみたいな連中は子供手当ては
真っ先に申請したんだろ?(笑)


583 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 09:06:43 ID:wrnoZ6jx
大切なのは容姿。

584 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 09:19:56 ID:Qe6YBkgG
こういう差別する人達もいるから、幼稚園のママ達にはボッシーであることは
言ってるけど、生活保護まで貰ってることは口が裂けても言えない。
軽く鬱があるから、働けないし仕方ない事なのに・・・
生保貰うために仕方なく団地も借りてるけど、近くの実家でほぼ生活。
両親がまだ現役なので私がすべての家事を担当。
普通の専業主婦と変わらない働きをしてるのに、なぜか肩身が狭い。

585 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 09:31:14 ID:L+lcetjt
確かに貧乏なご家庭が同じように貧乏なのに「母子家庭」ってだけで、
自分家より支援受けていたらくやしいよね。

そういえば裕福な家庭で「母子家庭」許すまじなんて言っている人知らないや。

昨日、とある社長と話す機会があったんだけど
裕福な人ほど社会に貢献すべき。差別心を捨て、人には公平に接するべき
全ては自分に返ってくる
と言っていた。

そういう姿勢の人は裕福層に多く貧困層には皆無

586 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 09:42:27 ID:Rjfwgi1l
>>584
さすがにナマポ乞食の家庭の子は差別させてもらうわ

ドン引きするわ

587 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 09:49:48 ID:sH0ZxuLD
働けないのと働かないのは違うからね

妹が医療関係者なんだけど
産後すぐに離婚して生活保護の親が
精神薬や睡眠薬を必要以上のペースで欲しがる人がいるって。
親としての育児に影響が出ないよう心配していたが
医療費タダにかこつけて横流しする疑惑も出ていて
病院が断ったとか。
後者なら本当に辛い人に迷惑な話だし、
前者なら薬に頼らずに生活できるよう
元気になることを願う。

588 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:10:31 ID:Qe6YBkgG
>>586
確かにナマポは貰ってますが、両親も現役ですし
家事負担の代わりに食費は両親持ちなので
コジキではありません。
子供の身なりや私自身の身なりにも気を配ってます。

589 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:14:55 ID:+0U1EEwu
>>584
実家で慎ましく暮らせばいいのに生活保護もらうために団地借りてる?実質は実家で生活してるのに?
あんたみたいな人のために税金ちゃんと払って、でも収入が少ないから団地はいりたいっていう
頑張ってる家庭の人が弾かれるとかひどくない??

あんたみたいな人が「差別」とか口にしないで欲しいわ。頑張ってる母子家庭に失礼すぎる。

590 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:23:35 ID:Qe6YBkgG
>>589
よそ様の家庭の事は正直どうでもいいです。
子供の幸せを考えるのが親の務めですから。

591 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:28:23 ID:U24cmuEN
そもそも福祉サービスっていうものへの認識がおかしいのかな…
福祉って「転ばぬ先の杖」だよ?
簡単に言えば、健康保険なんて、
まったく健康で病気ひとつしない人は
病気ばっかりしている人に比べて「損」なのか?
病気しないから、お金払っているのもったいない?

子供の医療費って今はほとんどの自治体で無料になっているけど
それも税金。
小梨さんからいえば、自分が生んでもいない子供の医療費を払っていることになる。
子供手当てなんてその最たるもの。
じゃあ、子供いなけりゃ損なのか?子持ちは乞食?

母子家庭だけじゃなく
自分の関係ない分野にも福祉サービスはいきわたっている。
自分には関係のない分野で補助を受けている人は乞食?
そんなはずないだろう。
福祉というものは総合的なもので、あらゆる分野をカバーしているから
「安心な社会」なんでしょう。
自分だって、少なからずその恩恵を受けているんだよ。
不正受給はまた別の話。

貧すれば鈍するみたいな言動は、本当にみっともないと思う。
母子家庭の補助に関するものだけじゃないけど
最近、浅ましい人増えたよね…。

592 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:31:16 ID:+0U1EEwu
>>590
死別かなんかですか?離別でしたら元夫と養育費や親権について真面目に話し合うべきです。
子供の幸せ考えて「欝で働けないからしかたないんですぅ><」ってアホかw
よそ様の家庭はどうでもいいけど「差別すんな」って?
さすがナマポもらって開き直れる神経をおもちでいらっしゃるかたはちがいますねぇw


593 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:33:03 ID:9BF4zVs2
片親家庭でもない、大学も出てる、夫婦円満(今のところ)
子供も問題なし(今のところ)だけど
ここで母子家庭や離婚家庭を叩いてる人の考え方には正直反吐が出ます

職業や家庭環境さまざまな事で人は自分と他人を比べたりする
それは人間だものしかたのないことだと思います。
でも「差別」というのは只々自分が優越感に浸りたいだけのものに過ぎないんではないでしょうか?
どなたかが“中卒風俗嬢や893さんなら(ry”って書いてありましたけど
自分でその職業を選んだ人と自分の意志とは別の所で母子家庭で育った人を同列で並べて比較するのはおかしいと思うし
“自分の子をあきらめて臓器移植(ry”が“子供の友を親が選ぶ”のと同じ自己中だと言うのは如何なものでしょう

もともと「子は国の宝」という理念の元、離婚・死別などして母子家庭になった場合の収入減により
その子がみんなと同じように教育が受けれるように、生活ができるようにとの制度なのではないでしょうか
確かにその好意的制度を悪用したり不正に受給したりする人もいます。
悲しい現実です。そんな親に育てられてる子とは関わらないでほしいというのも本音でしょう。
ですが、選ぶのは子供です。
小さい頃はただ一緒にいて楽しいからとか幼稚園が一緒だったからという理由での
友達関係も自我が芽生え物事の良しあしが判断できる年齢になれば付き合い方も変わってくるものです
親は、そういった判断がキチンとできる子に育てることが役目なのであって
自分の気に入らない人間や家庭を排除して回ることが役目なのではない筈です


594 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:34:47 ID:L+lcetjt
ナマポには食い付きいいねぇ

朝っぱらから自分が恥ずかしくならないのかしら
ある意味羨ましい

595 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:38:20 ID:Qe6YBkgG
>>592
離別ですよ。養育費は滞りがちです。
私は鬱で働けないので、福祉の恩恵を受けているだけです。
あなた方家庭だって、何らかの形で受けている福祉サービスを、
私の方が多く貰ってるからってやっかみは辞めて下さい。

596 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:44:40 ID:Rjfwgi1l
ID:Qe6YBkgG

つれますか?

597 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 10:53:38 ID:Qe6YBkgG
>>596
別に釣りじゃないけど・・・・
受けられるモノを受けて何が悪いの?
何で隠さなきゃいけないような社会なんでしょうね?
差別主義者ってホントに陰湿な連中ですよね。

598 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 11:03:06 ID:rASNC6kh
590>>
そういう家庭はあとでつけが回ってくるよ。生活は子供に容赦なく染み込む。
小学中学くらいまでは父親いようがいまいが、世帯収入数百万違おうが、
子供に差はでないけど。


599 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 11:11:32 ID:Rjfwgi1l
生活保護って、たとえればゴミ出しのマナーみたいなもの
「自分だけ違反してもたいしたことない」と
有害物質を燃えるゴミに出してたら
それを全員がやったら社会がどうなるか?

たとえば、私は子供のオモチャの電池をバンバン燃えるゴミに出してるし
銭湯行ったら必ず湯船でオシッコするようにしてる。

そんな人間は私だけだから、たいしたことないでしょ?
だから、あなたたちは私のマネしないでね。
他の人のオシッコが混ざった風呂なんか入りたくないわ。

つまりこういうこと。

600 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 11:24:49 ID:zLHQEkrn
ヒント

なんちゃって鬱



601 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:02:29 ID:Dr1sLQ9d
>>575
そうだね、うち以外全員片親なら、相手を見て片親の子とでも付き合わせないとねえ。
なんで普通の子がたくさんいるのにわざわざ方親を選ぶ必要があるの?
いくつかの選択肢から1つを選ぶ時確率論で絞り込むののどこが短絡的?
あなたは受験の時模試で出た合格率とか一切参考にしなかったのかな。
あ、それとも受験経験のない中卒さん?

>>591
そうだよ、福祉は転ばぬ先の杖。
つまり勝手に自分から地面に這いつくばった人のためにあるもんじゃないんだよ。
離婚したら自分の力だけじゃ生きていけないなら離婚しなきゃいいだけ。
死別の人には福祉は必要だと思うけどね。

身の程を知るって大切だよね。
片親のくせに普通の家庭の子と対等に付き合ってもらえるわけないじゃない。
身内の不始末をかぶるのは当たり前のこと。
身内への迷惑が抑止力になるんだからね。

>>593
判断ができるようになるまではある程度安全地帯においておくべきじゃない?
未就学児だって「成功」するかは別として万引きぐらいするでしょ、片親なら。
このスレの片親だってクズばっかりだし。
それと「自分で選んだわけじゃないのに〜」って。
そんなの他人に関係ありません。

602 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:09:47 ID:sH0ZxuLD
「受けられるもの受けて何が悪いの?」
「みんな福祉サービス受けてるでしょ?」

って不正ナマポ予備軍の臭いがするよ
子供のためになりふりかまわず必死なのは伝わるが
大変だろうと思うけど、正当化してる姿は子供に見せないでくれ
あまりいい影響を与えないと思うから

603 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:10:25 ID:Q7qfwm3I
>>601
釣れますか?笑

604 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:15:36 ID:wKAWYhkY
>>601みたいなのよりナマポ受けてない母子家庭のママの方がよほど良い。

夫婦揃って同じ考え?
もし旦那が事故ったり病気で死んで
片親になったら心中でもするの?

605 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:16:52 ID:1tSzFHa9
恵まれた環境で理解あるアテクシ発言ちらほらあるけどさ、母子家庭差別イクナイと言いつつ、別のことで差別してるのがミエミエで説得力ないわw

>>545なら納得

606 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:38:37 ID:0uNnIXlf
>>604
601さんは死別は別って書いてるだろうに。

>>605
誰だって何かを選択してその評価にさらされて生きてる。
なんで離婚だけ評価の対象から外さないといけないの?
学歴だって(親の)離婚だって選択でしょ。
人種差別なんかとはわけが違うよ、離婚や学歴は差別じゃない。

607 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:41:18 ID:L+lcetjt
>>601
さすが人間のクズは言うことが違う!
でも選択できる状態にないんだから、変な見栄ははらないほうがいいよ

親としての上下はないと思うが、人間の格はあきらかに上下があると思うなぁ。
恥(あくまで自省の意味で)の概念のない人は、どうしても下にみてしまう…

608 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:47:25 ID:0uNnIXlf
恥を知らないのは離婚者でしょ。
国にも家族にも職場にも我が子にも多大な迷惑かけてさ。
こっちは誰にも迷惑かけずに真面目に生きてるのに。
挙げ句の果てに根拠なき罵倒。
離婚者と離婚肯定派って本当どうしようもないわ

609 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:49:38 ID:SoHeL/HN
片親なら片親の多い地域や団地に住めばいいのに
どういうつもりなんだろう
離婚して学区内で持ち家からアパート(学区内には希少)に
住んで子供が荒れているところがいるので
確かに教育熱心な地域で優秀な子(うちはともかくw)も
多い地域だけど、専門職の父親と教育に関心がある専業主婦の
集まりだから、真似してただ住んでいるだけだと何もいいこと無いのに

610 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:54:27 ID:L+lcetjt
親の選択が子に報いって、凄いねみんな、学校教育をまともに受けてきた人なのかな。
心と時間をかけて、この程度の考えしかできない人を続々生み出してきているなら
やっぱり、現代の教育はどこか歪んでいるのかも。

差別心結構、排除するのも結構
でも、そういう行為が本当に自分の子供のためになっているのか
考えたほうがいい

なんで、社会が差別良くないと声高に叫ぶのか
それは弱者のためだけのものじゃない
それを教えるべき親が差別心完全肯定じゃ、お話にならない
誰だって差別心はあるさ。問題は自分のその心をどう捉えて付き合っていくか、でしょ

611 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:57:56 ID:L+lcetjt
>>608
自省
読める?

恥を知らないのはそっちだから、何を言ってもやってもいいのよ
と?

612 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:58:37 ID:9jxQ0lMi
表向きは差別なんて無いけど、あくまで表向き。
子供は結婚の時に苦労すると思う。

613 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:00:22 ID:1tSzFHa9
>>606
あー、わかりづらくてごめん。
“自分は違うけど”みたいな意見って、端からその対象を対等だと思っていない感じなんだよね。上から目線って言えばわかりやすいかな。
考え方は人それぞれだから違って当然なのに、こういう人に限って自分の意見を相手に押し付けたがる感じがしたんだよね。
低学歴も離婚も自己責任だと思う。
自分に自信があれば、周りに言われても気にしないよ。

614 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:06:49 ID:0uNnIXlf
>>610
差別が全ていいとは思わないよ。
人種とか性別とか部落や先天的な障害は差別しちゃいけない、本人も親も悪くないもの。
離婚は本人の選択なんだから、それを評価されて当たり前。
あなたの論理は中卒が大卒しか募集しない求人見て学歴差別!って叫んでるのと同じ。

>>611
自制してるから生きてるの許してあげてるんだよ

615 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:19:48 ID:Q7qfwm3I
離婚は自己責任じゃないケースも多いよ。
恋は盲目で相手を完璧に見抜ける人間の方が少ないだろう。

エリートコースで優秀だったのに、会社倒産、リストラ等で
DVに走るような人もいるし、真面目一筋だったのに、ある日突然
若い女に入れあげちゃう人だっている。
こんなの完璧に見抜ける人間なんているのか?

詐欺は騙される方が悪い!轢き逃げされても注意不足だったから悪い!って
言うような連中と一緒。馬鹿丸出し。

616 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:21:33 ID:L+lcetjt
>>614
ごめんなさいね
自制心じゃなくて自省ね
自らで省みることね
しかも、どんな理由があろうと他人への生殺与奪権は貴方にはないのね。それは自制ではないの。
ただの犯罪者予備軍

あと、自分でそうなったのか、あるいはどんな理由でそうなったのか
それを各個人で判断し、断罪する権利も誰にもないの。
もちろん各家庭で影口レベルなら勝手にすればいいけど。
貴女の大好きな「みんな」にも「まともな家庭」にも受け入れてもらえるかどうかわからない話なのね。
下手したら、逆に思考的な差別を受けてしまうかもね。
だから、実際貴女の周りに人はいないでしょ?

しかし、本当に人それぞれ差別心はあるわね。私もやっぱり馬鹿は嫌だわ。
自分を戒めないと

617 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:33:05 ID:9BF4zVs2
ただ離婚してないってだけの違いで(他にもあるのか知らんけど)
「誰にも迷惑掛けて生きてないわよ」って断言できるのは
ある意味すごい
離婚肯定派なんてここに来てないことぐらい読んでて解らないか?
離婚を肯定してるんじゃなくって、片親完全否定派の意見に対して物申してるだけだよねぇ


618 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:35:12 ID:SoHeL/HN
>>615
車の運転や買い物や外食である程度本性は見抜けるけどな
エリートは日頃からエリート同士でつるんでいるので
その縁故でリストラされたらさっさと転職してるよ
そもそも優秀な人材は不足してるからリストラされない
変な相手を選んだのは自己責任では

619 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 13:46:04 ID:Q7qfwm3I
>>618
>車の運転や買い物や外食である程度本性は見抜けるけどな
「ある程度」は誰だって見ぬけるだろマヌケw

>そもそも優秀な人材は不足してるからリストラされない
能力抜きに年齢制限でのリストラがあることも知らないのか?

620 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 14:14:50 ID:L+lcetjt
逆説的な話だけど
結婚前の付き合いで完璧に見抜けるのなら、相手の家庭がどうあろうと関係なくない?
我が子が好い人だと言っていて、自分たちが会ってみても問題なし
収入的にもやっていけそう…
でも、離婚家庭育ちなのは気になると。

そこで反対するのは、その家庭次第だけど、
みんな、恋が盲目なのも、人が時とともに変化することも知っているからこそ、警戒するもんでさ。
どんなに、その時は上手くいきそうでも、上手くいかない事もある。
だから子供の結婚には慎重になるもんじゃないの?


621 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:02:42 ID:R3ms1+cT
よく「あの人は〇〇だから関わるな」って言って私達を差別する!!って怒る〇〇の人がいるけど、そう言われるようになるには過程があるわけで。
「差別」してるわけではないと思うよ。
その人の経験で〇〇の人達は危険と判断しただけ。
みんなも経験で危険かそうでないか判断するでしょ?
差別されたと感じて差別した側を責めるのは間違い。
周りに差別されるようなことをした自分達の側の人を責めるべき。

622 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:11:40 ID:JGE4Rkhl


子供の頃から友達を親が選んでやり、
恋愛や結婚の相手まで親が選ぶわけですね。


恐ろしい。





623 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:18:45 ID:JGE4Rkhl



福祉サービスに使われる税金に不満があるようですが、

証拠改ざんした検事のお給料も経費も税金ですが、
そちらには不満が無い?




624 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:27:35 ID:Q7qfwm3I
>>620
まったくもってその通り。

>>621
犬に噛まれた経験があり全ての犬が大嫌いと言ってるのと一緒
人間として浅すぎると思うよ。

虎やライオンが危険って言うぐらいの高確率で
片親家庭が危険って認識なら・・・・
どんなDQN地域に住んでんだよって話だw

625 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:36:33 ID:zLHQEkrn
×イチの女から見ると、ほとんどの一般家庭が「仮面夫婦」「カッサカサの夫婦生活」「離婚してないだけの家庭」「そんな家庭の子供が可哀想☆」に見えるようだw

妄想で他人の不幸を楽しむなんて、離婚するだけの器は持っていらっしゃる。

626 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:46:07 ID:x3WfbURO
自分を正当化するのが大好きですからね。

627 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:52:10 ID:L+lcetjt
お互いにね

628 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:55:34 ID:9BF4zVs2
>626
自分を正当化する

どちらにも言えること。

629 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 15:59:43 ID:U/xPlzOr
リアルタイムの話として愚痴。

娘が高学年になってから、同級生の親の別居・離婚率が高くなってきた。
なもので、娘の友達にも離婚家庭の子が含まれるように。

彼女らと関わっていて感じるのは、彼女たちは非常に精神的に不安定で、
急に塞ぎこんでみたり、大きな行事(特に親参加型)の前後は周りに当たり散らしたり、
大人の自分としても少々もてあまし気味になるんだよな。
所詮私は友達の母親でしかないから、例え励ましても限界があるわけで。
娘の友達だからある程度はわけ隔てなく接していられるけれど、付き合いの中々切れない
相手が離婚家庭者出身だったら正直嫌だなと思う。

630 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:06:56 ID:umKazTmJ
自分は絶対離婚しない、されない自信に満ちた方ばかりのようですなw

631 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:14:33 ID:dNlAVIar
ここで×女叩いてる、ババァ共の旦那が若い×女に旦那取られたテラ滑稽だなw

なんてったって女の価値は若さだからなw

632 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:16:01 ID:U/xPlzOr
少なくとも離婚によって夫婦を解消することはないよ。
必要がないし、お互いにそれぐらいの信頼関係が築けた上で
ここにレスしてるって人が多いと思うけどね。
まあ死別の可能性は確かに高いかもしれないけどさ。

633 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:19:05 ID:dNlAVIar
>>632
馬鹿かw

朽ちて行くババァの肉体じゃ旦那は満足せん!

若い女と出会ったら、それで>>632も立派な×女じゃ

634 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:24:50 ID:U/xPlzOr
>>633
暇だよねお互いw
そりゃあ肉欲の面からみたら君の言うとおりかもね。否定できない。

でも老後のことを真剣に考える年齢になって来ると、今まで築いたものをぶち壊してまで
若い女(男でもいいけど)に走ったらそれはただの阿呆だよ。


635 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:29:54 ID:dNlAVIar
>>634
そしてお前の娘も×女の娘として友達の親から敬遠されるわけだなw

636 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:30:37 ID:wKAWYhkY
>>606
死別は別?は?
いちいち片親家庭に確認でもするつもり?

結局は
「確認なんか出来ないから全部まとめて近寄らない」
ってなるわけでしょ。

何の意味もない戯れ言で正当化するって
どうしようもないね。

637 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:40:32 ID:U/xPlzOr
>>635
煽って気が済むなら好きにしたらいいけど、私が夫に捨てられたらあなたは幸せなの?
そのザマミロ感ってどこから来るんだろうね。ネット上とはいえ、そっちのほうが心配になるよ。

638 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:42:19 ID:9jxQ0lMi
離婚さん言葉遣い悪すぎて墓穴掘ってますよ

639 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:44:30 ID:dNlAVIar
>>637
俺は独身貴族だが、差別主義者をザマァーwすんのは
背徳心も起きずに気持ちが良いもんだぞ!

640 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:50:49 ID:HHnky4Yk
>>639
明日は祝日だし、なにかいいことあるといいね。
親御さんでもお世話になった人でも、敬老を祝ってみたらどうかな?
ちょっと気分が変わると思うよ、おつかれさま。がんばってね。

641 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:52:30 ID:U/xPlzOr
>>639
そうかそうか。気持ちの良い最中にスマンかったw

君みたいな公正な男が×いち女性に愛の手を差し伸べるべきだよ、うん。

642 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:56:19 ID:edRH5ADf
自分が離婚しないこと
円満な家庭を与えることと
離婚したものをあしざまに罵ることが
どうしてイコールなのか、それがよくわからない。

ある程度の地位のある男性で自分の友人や同僚のことを
「あそこは離婚家庭だから」なんて言っているの聞いたことがない。
同情的なニュアンスで語ることはあってもね。
信頼関係ってさ、お互いの人格を認め合ったうえに成り立つものじゃないの?
似たもの同士なら、まあそれまでだけど
ネットで妻が離婚家庭を馬鹿にしまくってましたなんて知ったら
幻滅する人のほうが圧倒的多数なんじゃないかな…


643 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:57:10 ID:sH0ZxuLD
>>632に同意
離婚がそんなに身近にあるものなのか不思議で仕方ない
死別したら、ひたすら落ち込むと思う


644 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 16:59:43 ID:dNlAVIar
浮気の実態
浮気調査をすると、かなりの人が浮気をしているのが判明するようです。
一説によれば男性の浮気率は65%程度で、女性の浮気率は18%程度と
いわれています。最近は、『出会い系』のサイトで知り合って、
浮気をしてしまう・・・というパターンも増えているようです。。

上記の数字には、好意をもって手紙を交換しているとか、
キスをしたぐらいでは浮気に入れていません。
体の関係があった浮気率です。
なんと、浮気夫や浮気妻が多いことか。。。離婚が多いわけです。

性格の不一致でわかれる離婚の実態は、
浮気が実は原因という場合が多いそうです。

浮気や不倫には、ばれないように多大なエネルギーを使いますが、
それでも一度でも浮気体験をするとのめりこんでしまうようです。

特に、浮気しないタイプの方が浮気をするとのめりこんでしまいがちで
危険です。ある意味、頻繁に浮気をする夫より危険かも知れません。


>>641の夫タイプは危険だろうなwww
>>641が×女になる日は近いだろう。
×女のお前とは結婚する気はないが、娘のほうは容姿次第で
貰ってやる可能性は無くもないw

645 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:03:09 ID:U/xPlzOr
>>644
印刷してあとで読んでおく。サンキューw

646 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:07:03 ID:edRH5ADf
>>643
想像力の問題じゃない?
尊敬できる夫と一緒にいるためには、自分も尊敬されようという人間になろうとする。
けど、そんなこと想像もしたことのない人間ほど
自分が夫に嫌われているとも、幻滅されているとも考えない。

私の場合、現在、離婚が身近にあるとは思っていないけど
醜い人間になったら捨てられるかもしれないとは思うよ。
幻滅しながらも、老後のため家庭のために我慢して一緒にいる
と言う選択肢を選ぶかもしれないけど。

世の中、円満な家庭、尊敬できるご夫婦はいっぱいいるし
どこもかしこも崩壊家庭なんて、チラッとも思ったことはないけど
醜い行動、こっちがげんなりするような人もいっぱいいて
そういう人ほど「我が家に離婚なんてありえない」と自信満々なのには
ちょっとびっくりするし、理解できない。

647 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:09:26 ID:U/xPlzOr
>>642
実際に離婚家庭の子と関わると苦労する(迷惑掛けられる)ことが多いから
こんなにスレも伸びてるんだと思うよ。

648 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:14:30 ID:edRH5ADf
>>647
うん
それはわかるよ。
でもどっかて、こんなことを言ったり書き込んだりしてる自分って…
って思わないのかなって。
そういう人が「我が家には離婚はない」って書き込みしているから
かなり違和感なだけ。

自分の例で恐縮だけど
離婚のご家庭で荒れている家庭も確かにあった。
だから、離婚家庭だと聞けば、最初は警戒している自分がいる。
けど、だんだん付き合っていくうえで
「あ〜偏見もって悪かったな」と思う機会も多々あるもので。
そういう気持ちって大切だと思うんだよね。
ましてや人の親なんだいし。

649 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:17:43 ID:edRH5ADf
なんだいしって何だ…orz
なんだし です。

2chだからと言ったら、それまでなんだけどね。

650 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:19:30 ID:9jxQ0lMi
単なる近所付き合いくらいだったら
それほど偏見もってかかることも無いのよ。

でも結婚とかいう話になるとベクトルが違ってくる。
気にしない人格者もいるだろうけど、自分とこは無理だな。

651 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:34:32 ID:edRH5ADf
結婚に反対するというのは、やっぱり我が子可愛さだからねえ。
人の失敗は大目に見れても、自分の子には失敗してほしくないのが親だもの。
それはわかるよ。

ただ、自分の子が自分なりに選んだ人となると
無闇に拒否するのがいいことなのかは疑問。
子供にだって自分だって、目もあり耳もあるんだしね。

652 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 17:48:03 ID:9jxQ0lMi
うちは小梨を貫くつもりなら反対しないけどね。
失敗しても自己責任だし。
子供作っちゃうと、失敗したら子供が悲しい目にあうのだから
相手には慎重になってほしい。

653 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 18:05:19 ID:C56iw6/V
実際問題として、娘が室伏広治みたいな立派な青年を
連れて来たとして、片親家庭育ちを理由に結婚反対するかな?
室伏ほど立派じゃないにしろ、 自分の娘とならんで違和感なく
むしろ娘が見劣りするぐらいの青年連れて来たならどうなのよ?
片親家庭を下に見てるなら、片親でこんなに立派に育てたなんて…
って思うんじゃないの?
最初に警戒するのは分かるけど、結局のところ親がバツ云々より
本人次第になるんだと思うよ。
ちゃんと立派な子に育てれば、就職も結婚も何にも問題ないから
片親で頑張ってる皆さん、頑張ってね〜

654 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 18:13:19 ID:zLHQEkrn
片親の老後・同居関係が大問題になるわけで。

655 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 18:18:21 ID:C56iw6/V
そんなの両親家庭だって一緒でしょ?
同居問題が出て来るような年齢になれば
夫婦のどっちかが死んじゃってる場合が
多いんだし…


656 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:05:32 ID:9jxQ0lMi
片親家庭の上辺、両親家庭の底辺を例に出して話されてもねえ。
片親には底辺率が高いって話をしているだけなので。

657 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:12:55 ID:aBQpoQkd
>655
そりゃそうだw
片親の老後は・同居話はお門違いだわな

658 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:18:05 ID:edRH5ADf
それをいうなら、底辺の話もお門違いのような気がするけど。
だって、目に見えて底辺なら、そもそもなんでその人を選ぶのよって話。
底辺でも両親がそろっていたら賛成するの?

そうじゃなくて、一見問題がないように見えても
やっぱり離婚家庭育ちは警戒はしちゃうよねっていう話でしょ?

659 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:21:03 ID:N3SY0g0m
私もこのスレの人たちみたいな考えだったんだよね。
やっぱり子供と付き合うのは、ちゃんとした子じゃないと・・ねぇ?みたいなさ。
でも間違ってたよ。もう自分が最低だと思った。
子供が少し問題のある子と仲良くなって「でもあの子は〜」と言ってしまって、
「あいつのことを悪く言うな!!!俺の友達の悪口は許さない!!!」って叫ばれて
ハッとした。何この最低な母親ってさ。
自分がその子の何を知ってるんだって話だよね。
小学生ならまだしも、中学に入ってしまえば親の希望通りの友達を選ぶなんてまず無い
ことなんて自分だって若かりし頃があったから知ってるはずなのに、何故か親に
なったらそんなことも思い出せなくなってたんだよ。


660 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:22:42 ID:7/c5CSjm
【大阪】マ○コをうpした女子高生を公然わいせつ罪で逮捕【画像有】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1285148098/

661 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:25:12 ID:v39+QyjV
子供手当目当てに民主党に入れるような奴とは家族の付き合いは出来んな

662 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:25:45 ID:1tSzFHa9
あえて言ってみよう
旦那が>>574にほぼ該当する人だったよ(両親不仲だから若干違うけど)
なんていうか大変大変超大変
おかげで十年ちょい選択子梨だけど、これも自己責任だよね?
自分もキッツイ性格だから、喧嘩が更に悪化したのは否定はしないw
結果離婚に至らなかったのは、私が特別優れていたのではなく、両親の考え方のおかげだと思っています。

663 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:31:57 ID:Rjfwgi1l
>>662
なんで小梨が育児板に?

664 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:32:09 ID:1tSzFHa9
>>662
十年ちょい選択子梨だけど×
十年ちょい選択子梨だったけど○
長文スマソ

665 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:35:25 ID:v39+QyjV
片親より、DQN家族のが問題だろ
最近多い虐待もお母さんの彼氏ってのが多いしな
それもやたら無職が多いw
無理に家族の形態つくってもDQNは嫌だね

まあーそれより俺が嫌なのは

反日民族、朝鮮人、中国人家族だな
寄生虫のくせに、でかい態度とる奴等だから
恩を仇で返すのは確実だぜ

次点で民主党に入れるような政治オンチ家族
子供手当目当てに売国党に入れるような家族とは付き合えんね

666 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:38:27 ID:8bjne/yx
友人に対して筋を通す息子。それを見て己を省みる母親
>>659はいい親子だね 
息子さんの言葉はあなたの育児が間違ってなかった証です

667 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:40:05 ID:C56iw6/V
スレチのネトウヨ乙w

上辺離婚家庭を引き合いに出さなきゃ、DQNを嫌ってるんだか
離婚家庭を嫌ってるんだかわかんないじゃんね?
662があえて何を言いたかったのかよく分からない…

668 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:44:16 ID:9jxQ0lMi
中国人だって個々で見れば
まともな人も、金持ちも、頭良いのも、もちろん居るわけで。
友人付き合いならウェルカム。
でもやっぱり子供の結婚相手には、なんか嫌・・・・
これはシングルさんも共感するっしょ。

片親についても、これと似た感じだと言えばわかりやすいかな。

669 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:45:50 ID:v39+QyjV
離婚家庭でもまともな家族というか親は多いぜw

要は人間の質だよ、質!

これを見極めずに 片親はひとくくりで嫌!(キリッ とか言われてもな〜w

670 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 19:45:54 ID:ycP6hiKt
>>584
差別もなにも、それって偽装じゃん。
実家にいるならいらんでしょ。
養育費は別れただんなからもらいなさい。
鬱なら子供は旦那に引き取ってもらいなさい。

671 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 20:42:41 ID:gyozHzO6
うちの娘が、離婚家庭の子で、学校でも優等生、性格も優しくおごらず、スポーツ万能の双子と仲良しだ。お母さん女医だけど。
うちの息子と結婚して欲しいくらいだ。
ここで離婚家庭叩いてる物知り口調の人のほうが、そばに来て欲しくないな。
狭いのかな。
あとはうちが夫婦円満なことにしんみり感謝しちゃうな。

672 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 21:54:00 ID:zLHQEkrn
しょせん2ch

同じ穴のムジナ

673 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 22:17:28 ID:F6AEDrpA
ここには理想の追求ができる人はいないの?

夫婦仲良く、子育て頑張って、仕事頑張って。

他方で
DQNに遭遇する確率の低い地域に住む。
私立学校に入れる。

これが俺の理想。






674 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 22:55:25 ID:7/c5CSjm
【調査】 女子高生の3人に1人が、自分の写真をネット掲載…4人に1人が本名書き込む

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1285148724/

675 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 23:04:17 ID:JGE4Rkhl
私立にもDQNはいますよ。

室伏広治さんの例があったけれど、私は佐藤ひろみちお兄さん(もうおじさん?)。

今、ご近所に住んでいるのですが、
素敵な仲良し家族ですよ〜。
佐藤ひろみちさんは、小学校から母子家庭育ち。

でも、子煩悩で奥さんとも仲良く(見える)、
あんな方もいるんですよね。

一概に片親だから結婚は…と否定するのもどうかと思う。



676 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 23:14:24 ID:Fz/zEJNd
割合の話でしょ?

両親揃ってても子がDQN
片親の子だけどDQNじゃない



677 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 23:18:15 ID:ZNB1wly0
てす

678 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 23:42:40 ID:U/xPlzOr
自分の子供が室伏Jr.やひろみち兄さんのような人と出会えて、
しかもそれだけの器量ある男性と釣り合うと思えるなら相手を
選ばずとも良いだろうけれどね。
ただ内面はどんなモノを抱えてるかわからないものだよ?>>574の例のように。
支える側には相当の努力が必要。
その覚悟を我が子にさせることができますか?と言ったら自信がないな。

679 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 00:01:05 ID:A5rCjWha
片親で育っっても両親揃った家庭で育っても
要は親が自分の子供をどう育てたかでしょ?
678さんが言うように器量ある異性と出会って選んでもらえるような
子供に育てられるかどうかなんじゃない?

片親家庭育ちの子とは付き合わせたくない、結婚させたくないってのは
ご自分の子育てに自信がないから?
周りがどんなでも芯のぶれない人間に育てていけばいいんじゃないの?
途中で失敗しても挫折しても、そこから学んで前進していけるようにフォローしてあげるのが
親なんじゃないのかなぁ



680 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 00:38:28 ID:jGsZbWLF
子供は少なくとも人並には育てようと日々努力はしているよ。
679も、どこの家庭もそれは一緒だと思うのね。

ただ、離婚家庭の家に育った子供の心の闇は、それを経験していない人が
想像している以上に深いだろうと思う。
それを妻として母として、ときにはカウンセラーのように兄弟のように支えるのは、
一時の恋心だけではとても無理だと思うんだ。
子供に、そういう覚悟をさせるだけの自信は今のところないってこと。

681 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 00:59:33 ID:bBPb9MYk
片親だからとかで区別なり差別なりするのは結構だけど、うまくやらないと子供だって見るところは見てますよ。

682 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 01:03:46 ID:2Cs3q/OZ
うちの子達は、明るいけどなぁ。
メンヘルなどの兆候は無し、と医師である友人も太鼓判を押してくれてる。

友達も多いし、塾も習い事も楽しくやってるし。

弟夫婦(小梨)が、一緒にキャンプや海外旅行に連れて行ってくれたりして、
視野を広めてくれていて、とても助かる。

釣りとか言わないでね。

母子家庭であっても、経済的に苦しい思いをさせず、
かといって無駄な贅沢もさせず、
愛情たっぷりに育てればしっかりと育つと信じています。
子供達を信頼し、自分で進路を選び、志望大学を決められるようなって欲しい。

どこでもいいから大学に行け!っていうのは間違っているから。

私は両親揃っていたけれど、
カッサカサ夫婦だったのですが、高齢になってからラブラブになりました。

夫婦の歴史が老後の生き方を決めるものなんだなぁと実感し、
私自身が離婚したことも、少し反省しています。

月に一回、元夫と子供達と一緒に食事をするのですが、
またこんな風に普通の家族に戻ってもいいなぁ、と思いますが、

元夫は女癖がとても悪いので無理だわ〜。






683 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 01:05:10 ID:hFkuYbV4
>>680
>ただ、離婚家庭の家に育った子供の心の闇は、それを経験していない人が
>想像している以上に深いだろうと思う。
>それを妻として母として、ときにはカウンセラーのように兄弟のように支えるのは、
>一時の恋心だけではとても無理だと思うんだ

まさにそのとおりですね。
妻は母子家庭育ちですが、義母は所謂キャリアウーマンだったんですね。
その分野の人間ならば知っている存在。
勝間和代だとイメージは悪いかもしれないけれど、現代で言うならば当てはまる。
母である前に一人の女性。仕事、恋が最優先だった様です。
当然、妻の人格形成にも影響がありました。
才色兼備で社交的、犯罪とは無縁。しかしメンタル面はボロボロでしたよ。
それでも一生一緒に居たい魅力があり結婚し、かなり改善しましたが、子育てには苦戦してます。
良くも悪くも過保護すぎる。細かいことで悩む。
自分はとても幸せで非常に仲の良い家族だと思いますが、妻は心の隅に不安があるそうです。
それは言葉では表現できないものでしょう。

母子家庭でも両親揃っていても、温かい家族に慣れてない人との生活は甘くないです。



684 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 01:08:53 ID:9Y6k4eaN
シンママでも、682さんみたいな人ばかりだったら良いんだけどねぇ…

685 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 01:16:42 ID:2Cs3q/OZ
「母である前に一人の女性。」

これって、子供にとっては傷つきますよね。
ヤダヤダ、私は女としての心得は持っているつもりですが、エチケット程度に。
色気は出したくない。恋はご法度。

母子家庭なんだから、母は大黒柱なんだと思ってます。




686 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 01:28:54 ID:jGsZbWLF
>>683
身近な人間が同様なのでお察しします。

家庭の規範となるものがないor薄い→ゆえに我が子大事から過干渉に陥りやすい。
子供にとっては絶対的な家庭という存在が崩壊した経験から、
たとえ今が本当に幸せであっても、心からの安寧が得られない。

そういう人間を支えている側も心労が絶えないみたいなんだよね、実際。

>>685
私が言うのもなんだけど、あなたは充分頑張ってるよ。


687 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 09:04:27 ID:tRSXn/kD
心の闇は大なり小なりみんな持っているもんだしね
ここにいるみなさん「私には闇がない」とは言わないでしょw

その辺は、お付き合い期間中の話や本人をみて、そして相手の親御さんをみれば
ある程度想像つくのでは
ある程度じゃ駄目という人もいるだろうけど

自分にとってマイナス要因のない
否の打ち所のない相手を連れてくるなんて事が、まずあり得ないわけだしさ
大切なのは見る目でしょ
特に自分は恋してないんだし

688 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 13:20:06 ID:5/7bPErU
心に闇を抱えている人を避けるために、
我が子に心の闇を抱えさせてどうすんだwとも思うが。

そりゃ、親の言うとおりすんなり別れて、
その場で記憶抹消できる子ならいいけどね。
泣いて悩んで親を恨んで
死ぬような思いで別れるんじゃないの?大抵
そのうえ、相手がお望みどおりメンヘラだったらいいけど
普通に社会生活送って、新しい相手と結婚して子供作って…
なんて確率のほうが高いわけだしさ。
風のうわさでそういう話聞いたら、どう感じると思うよ。
どんな相手と結婚しても「この人でよかったのかな」と思う瞬間があるわけで。
自分で選んだ人なら、それなりに納得できても、
本気で好きになった人と無理やり別れさせられたら
一生「あの人と結婚してたら、どうなってたんだろ」と思い続けるんじゃないか?
それを一時の恋心と切り捨てられるのは、凄いことだな〜と思う。
相手にしてみりゃ、あんな親とは付き合いきれないから
これでよかったと、意外にすぱっと割り切れるかもだけど。

689 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 17:32:52 ID:5lWE9/bC
確かに片親の子を結婚相手として連れて来てから反対しても遅いね。
やっぱり小さいうちから近寄るべきでない人の存在は教えないと。
子供にもわかりやすい近寄るべきでない人ってなんだろうね?
本当は昔みたいに結婚相手は親が決めるか親が納得した相手と見合いするような制度に戻るといいんだけど。
片親の子だって子供のいない妻に先立たれたおじいさんの後妻ぐらいならありだと思うし…あ、でも介護必要になったら虐待しちゃうからそれも無理か。
離婚者の再婚相手ぐらいならいいかな…でも殺人とかしたら刑務所で養わないといけないのか。
片親の子供って税金で育ててもらったくせに刑務所入ってまた税金使うんだから最低だよね。

確率論を非難する人は離婚者だね。
普通は結婚は失敗できないし失敗しても別れないものだからリスクは避けるんだよ。
一生結婚できなくなるとしても、離婚したりDV受けて我が子まで基地害になるよりはマシだからね。
失敗したら離婚すりゃいいや、ぐらいに思ってるから確率論を非難するんだよ。
だいたいよその家庭が幸せそうでもあてにならない。
離婚家庭の子が配偶者に暴力ふるって子供を虐待してる可能性の方が高いことを忘れちゃいけない。

690 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 17:45:40 ID:f3qglrzy
うわ。すごいのキタ

691 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 17:57:28 ID:ldP92vT9
それ 本音で語ってるの??

692 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 18:00:38 ID:VTxkcpUN
釣りでしょw

693 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 18:36:16 ID:xBQ1prLQ
親がわざわざ選ばなくても、子供同士で、親の経済レベル見て
自然に貧乏人を差別するようになるんだから、
子供の自主性にまかせて大丈夫じゃない?

母子家庭って=貧困底辺なんだから
普通の生活レベルの人間から見たら、吐き気がするくらい気持ち悪いよ>底辺。

694 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 18:37:05 ID:A5rCjWha
釣りだよw

695 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 18:38:32 ID:xBQ1prLQ
子供同士でも、文学やクラシックに造詣あるかどうかとか
会話の中で自然とお互いの値踏みとかしてるしさ。

子供の教養レベルは親のレベルがそのまま出るから
底辺の貧乏人と富裕層じゃ、自然と序列と差別が生まれるよね。

696 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:07:14 ID:6hW5EsDJ
底辺って
昔は今ほど露骨じゃなかったよな。
嫌な世の中だ。

これだけ離婚、生活保護急増してたら格差生まれるわな。

697 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:13:37 ID:A5rCjWha
失敗したと思いながらその結婚生活を続ける←こっちのがリスクありの気がしますが
・・・・・と釣られてみる

序列ってのは自然にできるけど
差別ってのはあきらかに故意でするものでしょ
子は親の背中を見て育ちます
親が差別意識を持ち、態度に表わすような生活を送っていれば自然と子供も
他人に対して差別をするようになります
障害者は生まれつきや病気・事故などの不可抗力が原因だから差別しないけど
離婚した人やその家庭の子供は差別して当然という考え方が
果たして子供の目から見て尊敬できる親として映るのでしょうか
別に片親の子だから「敢えて」優しくしましょう。と言ってるわけではありませんよ
なんでも極端に捉えてしまいますよね、ここのアンチ片親家庭の方々って・・・・

698 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:15:54 ID:5lWE9/bC
昔は今より露骨だったよ。
学校で盗難があったら証拠は二の次で片親の子貧乏な子が犯人扱いだったりね。
でもそれがモラルの崩壊を防いでいたんだろうなあ…

江戸時代の治安がよかったはずだよ。
五人組って理想的な治安維持モラル維持のシステムだもんね

699 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:20:38 ID:5lWE9/bC
697
じゃあ中卒じゃ医師になれないのは許してはならない差別?
個人の選択によってその後の人生が変えられる社会が嫌なら全て世襲がいい?
その方がよっぽど差別だと思うけどね。
自分の選択に責任を持てないなら自由はなくなるよ。
自由が欲しいなら責任が伴うんだよ。
義務と権利は表裏一体なんだからね

700 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:33:54 ID:A5rCjWha
>>699
だ、か、ら、ね、
中卒じゃ医師になれないってのは差別でもなんでもないでしょ?
なんでそんなに極端にしか考えられないの?
離婚した人を擁護してるわけでもなんでもないよ?
「子供に恥ずかしくない親になりたいよね」って話でしょ
世襲がどうのとか話が飛躍しすぎですよ
しかもすぐ論点変えてくるしww
じゃあ聞くけど、失敗とわかっていながら続ける結婚生活はそんなに威張れるものなの?
失敗したのは自分の所為ではないんだものね?
子供の為に離婚しないとか言ってるけど、それだけの理由じゃないでしょ?


701 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:41:40 ID:32TbsrKe
平凡で、ごく普通のサラリーマン家庭。
優しくて誠実な夫と、夫の両親&家族もまともな人達で良かった。



702 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:43:51 ID:5lWE9/bC
自分のせいでしょ、結婚の失敗は。
相手を見る目がなかったり、わがまま過ぎたり。
だいたい今は失敗と思っても30年先にはおしどり夫婦かもしれない。
そんな発想すらできない人は最初から結婚すべきじゃない。
うちは幸い失敗じゃなかったと思えるけど、もし失敗でも離婚はしない。
自分には夫を選んだ責任があるし、我が子を片親にしない責任があるから。

ある個人が離婚を選んだ。だからその子はまともな人からは相手にされなかった。
ある個人が高校に行かないことを選んだ。だから医師になれなかった。
同じことだよ。
何かを選べば何かを失う、ただそれだけ。
なんで離婚だけ批判が許されないの?
ねぇ、なんでなんで?

703 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 19:57:00 ID:NkHdOF46
精神異常者に何言ってもムダ

>>700さん
釣られてあげるのも楽じゃないね

704 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 20:06:26 ID:A5rCjWha
>>702
離婚した人、離婚すること ← これ自体を批判することをイクナイとは言ってない
良く読んでね

705 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 20:20:18 ID:5lWE9/bC
批判はいいけど扱いに差はつけるなって?
さすがに厚顔無知な離婚者は違うね。
批判だけなら痛くもかゆくもないわけだ。
排除する必要のない程度のことで赤の他人を批判しないよ。
とにかく離婚を選んだら、その選択によってその後が変わる。
離婚も学歴も変わらない。
大切なのは自分の選択に責任をとることだよ。
離婚したら自分も子供もまともな人生は歩めない。
それを受け入れて底辺に生きるならいくらでも離婚したらいいよ。

706 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 20:27:53 ID:wrEekeKD
>>685
超美人な子がいて、男運がわるいというか、一人目は浮気で離婚、2人目は借金で離婚、
父親の違う2人の子持ちシンママとなって、祖父母傍のアパートでくらし、仕事もしてがんばってた。
でも美人ゆえ、また結婚。相手は金持ち、子連れOKだって。
子供がうまれれば父が違う3人の子。


女としての人生は満喫してるな、彼女。
下の5歳の子も今の彼氏になついてて、パパがほしいといってるといってたけど

子供のほんとのどこはどうなんだろーな。特に思春期の上の子。


707 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 20:38:26 ID:A5rCjWha
離婚者じゃありません。念のため。
幸せに暮らしてるんだよね?あなた
どうもそうは見えないレスだよね
そこまで片親家庭を否定し、「底辺」とまで言い放つ根拠はなに?
さぞかし立派なご両親に育てられ、一流大学を卒業し、一流企業に就職し
素晴らしい伴侶とお子様に恵まれてるのでしょう


708 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:04:01 ID:gVw/NB/U
>>707
可哀想な人なんだから、ほっといてあげなよ。
ネットで「失敗してない!」って書くのが唯一の慰めなんだから

幸せそうでうらやましいわ〜
逆立ちしても、貴方の家庭にはかなわないわ〜
って流しておいてあげるのが大人ってもんよ。


709 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:06:13 ID:tRSXn/kD
漢字も読めないくせに、学歴話好きだよね
学がないのは確かのようだし、学歴差別を受け続けてきたのかしら

710 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:07:28 ID:32TbsrKe
どうやら「一流」というものにコンプレックスがあるようだ。

こんな事に拘ってる人は
いつかは離婚って事になるんだろうな・・・・

711 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:20:25 ID:5lWE9/bC
私も主人も普通の大学だしそんな大企業でもないよ。
身の丈にあった生活をささやかに生きてる普通の庶民。
離婚者みたいな最低辺ではないだけでね。
学歴を例に出したのは離婚者さんでも理解できると思ったから。
別に学歴にこだわりもないけどね。
でも学歴に例えてもわからないんだねぇ。
何に例えたらわかるのかな。
だいたい私に学がなかったとしても自分の選択に責任を持たない恥知らずよりはマシだし。

712 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:27:51 ID:tRSXn/kD
だって例えが適切じゃないもの

それだけ底辺を嫌ってるのに「学歴」にはこだわりがないんだ

ふ〜ん

713 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:40:19 ID:A5rCjWha
人の子とどうのこうの言う前に
書き込む前に変換ミスがないかどうかとかぐらい
確認する常識がほしかったねぇ




714 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:41:15 ID:A5rCjWha
だめじゃん、同じ穴のムジナになってもうた・・・・・


715 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:45:21 ID:gVw/NB/U
まあ、ここまで毎日のように馬鹿馬鹿罵られても
書き込み続ける熱意には感服するけどね。

それを他に生かすことができたら
また違った人生を歩むこともできただろうに…
たとえば勉強とかw

716 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 21:55:25 ID:xBQ1prLQ
はぁ?人間のランクは学歴が全てじゃないの?

高校中退のバカ主婦のほうが、離婚した女医より上だとでも?バカすぎwww
高卒のバカ主婦は、いくら夫婦仲が良くても、最下層底辺だよ。
自分で努力もせず、男の稼ぎに寄生する能無しバカ女が、
自分より下を探そうと離婚した女を叩いてる構図か?

717 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:00:36 ID:VTxkcpUN
だからw
みんな釣りだってw
落ち着けよw

718 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:13:52 ID:5lWE9/bC
学歴が全て?
ああ、まともな教育を受けて来られなかったのね。
少なくとも家庭人としては学歴は、夫婦で働けば子供が全員大学にいけるだけの稼ぎを得られれば充分。
家庭人としては何より人を愛せるか、適切な愛情表現ができるか、だよ。
離婚家庭育ちはそれができないから駄目なんだから。

それと、誤変換があると学も常識もないことになるの?
その程度でそう認定されちゃうんじゃ離婚者には生きる資格ないレベルじゃない?

719 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:19:46 ID:tRSXn/kD
とりあえず日本語でOK

うん、低学歴でも学がなくても生きていけるよ…離婚者と同じように…
でも馬鹿は子供が恥ずかしいから。
今からでも遅くない
努力して教養は身につけたほうがいいよ



720 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:20:47 ID:xBQ1prLQ
学歴は大事でしょ?

わが子を高卒どまりで終わらせるクズ親に育てられたゴミだってことじゃん>高卒。

そんなゴミクズと、大事なわが子を付き合わせられないし。

721 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:20:58 ID:A5rCjWha
違うよ
人の事をそこまで見下すんならご自身はさぞや完璧になんでもなさるんでしょっ
っていう嫌味ですから
>家庭人としては〜適切な〜
とか色々理由つけても、今までのあなたの言葉の端々に
「片親離婚家庭は学もなく貧乏だから近付いたら負のパワーにやられちゃうわ」
っていう匂いがするの。

722 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:30:12 ID:tRSXn/kD
あら味方だったはずの底辺嫌いさんからも全否定w
>>721
学がないのはいいんですって。
何故なら自分にも学がないから。
わかりやすい思考回路だね。

723 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:31:10 ID:5lWE9/bC
まあいいんじゃない?
学歴が全ての方は大卒キャリアウーマンの奥様に我が子をネグレクトしてもらったら。
お子さんかわいそうね。
虐待で精神病んだお子さんは一生家族で面倒みて国に頼らないでね。

私は離婚家庭を貧乏だから見下してるわけじゃないよ。
人として基本的な責任感や愛情がないから見下してるだけ。

724 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:39:39 ID:A5rCjWha
本音がでたね〜
>見下してる

人を見下すほどアンタはえらいのかって(笑)
ネグレクトするのは学も金もない片親家庭だって言ってたじゃん
コロコロ考え帰るのイクナイわよ〜

725 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:40:38 ID:xBQ1prLQ
>>723
同じだよ。

学歴のない、高卒底辺のクズには、人間らしい感情とか皆無じゃん。
頭のデキが悪い、劣悪遺伝子だしDQNばかり。

高卒とかアリエナイよ。そんな連中とは、接触する機会もないけどねw

726 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:49:19 ID:5lWE9/bC
なんで学歴で人の心が計れると思うの?
いくら学歴があっても人を愛せない人は家庭人としては最低。
学歴はあくまで勉強の結果であって、必ずしも親の愛情の結果ではないよ。
片親の子だって試験さえ誤魔化せば東大行けるんだから。
あなたはまともな感情がないから目に見える学歴しかよりどころがないの。
本当に大切なものは目に見えないんだよ

727 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 22:54:31 ID:325LLEDb
そろそろ学歴の話やめない?
シングルが離婚ネタからタゲそらすために
学歴学歴言ってるのに気付こうか

728 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 23:28:02 ID:A5rCjWha
片親は低学歴&貧乏だから×
     ↓
大卒である程度収入もある母子家庭オク出現
     ↓
母子は手当だなんだと税金を当然のように貰っているから×
     ↓
ある程度収入のある母子家庭はさほど手当を貰えない事を知る
     ↓
母子家庭で育つと心に闇ができるから×
     ↓
母子家庭でなくても心に闇を抱えた子供がそだつこともあるだろうと反論される
     ↓
学がなくても愛があれば大丈夫的発言


結局のところ、あなたが離婚した人とその子供を嫌う本当の理由はなに?
あなたの地域やお子さんの学校に嫌いな母子家庭でもいるの?

729 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 23:32:31 ID:TQr3IGFZ
>>728
大卒で高収入な母子家庭はこのスレにも一人しかいなくて
稀だから
ガッサガサの仮面夫婦ばかり協調している人のこと
頭のいい女性は良い相手といい結婚をしているから離婚はしない

730 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 00:07:17 ID:rTgeQxBu
夫婦共働きで並生活水準家庭だと、
バリキャリ離婚家庭(並以上の生活水準)が憎くてたまらないのかw
稼ぎの悪い亭主とバリキャリになれなかった己のオツムを恨んでね。

731 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 00:18:47 ID:u55LcGKc
認知が歪んでいるから大変なんだよ
本人は罵詈キャリwのつもりでも
勝間和代みたいな迷惑母子家庭

732 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 00:29:44 ID:4vrdKhYp
勝間和代の母子家庭は、どこに迷惑かけてるの???

733 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 01:06:35 ID:+seUVRcS
離婚して世間から普通の扱いを受けられると思っている段階でおかしい。

734 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 01:18:20 ID:/rYZRrFy
別に、普通に生活しているシンママさんに関しては何も思わない。そのお子さんに関しても。
でも、>>306みたいな離婚シングルには反吐が出る…
かなり前ネタでごめん。読み返していたら明らかにDQNさんよりもこっちの方がムカついた…



735 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 01:31:49 ID:LgLvS5b7
>>734
結局、高学歴や高収入の人間が気に入らないだけじゃないの?

貧乏高卒の専業主婦のヒガミ?

736 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 07:26:19 ID:oMlQvNI3
ここは
自称「高学歴・高収入・誰にも迷惑かけず女手一つ、毎日笑顔で子供を立派に育ててる」ママが
たくさんいますね。


実は多方面で、金額免除や、援助受けてるって事は秘密にしておいてあげますね。
表向きは「母子手当なんて受け取ってない」って事にしておきますから安心して生きてください。

737 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 07:36:13 ID:z89TPI6S
結局、低学歴&貧乏母子家庭が嫌いなのは良くわかったけど
高学歴&高収入母子家庭を嫌う理由になると
「割合が少ない!」としか言えないようで…
それが反論になっていると思うところが(ry

両親揃っていれば学歴なんての人は論外
試験ごまかせば東大にだって入れるそうですから。

738 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 07:37:34 ID:zXfZLaHL
>>732
勝間の娘。


739 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 08:14:30 ID:0fopcxoo
>>736
母子手当てじゃなくて「児童扶養手当」ね
所得制限から考えると、正社員だった場合
他人から蔑まれるほどはもらえないと思うよ。
しかも、今は5年間の時間制限つき。
母子家庭みんなとか、大多数とか言い出すと、
パートが当たり前の、低所得層が集まる地域にしか
当てはまらないんじゃないかな。
保育園料も、年収のスライド制だから
片親家庭だけ恩恵受けているとはいえないよね。
強いて言うなら、「低所得層」が恩恵を受けているだ。
医療費助成は、今はほとんど片親家庭、普通の家庭
同等の助成を受けているはず。
不満がある場合は、各自治体へどうぞ。
あとは、保育園に優先的に入れるとか?
これは確かに片親家庭が有利なのは間違いない。

740 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 08:19:14 ID:UgyanvwR
>>736
母子手当てなんて現在は使いませんよ?
無知を露呈して恥ずかしい人。
収入が高かったら必然的に受け取れませんからね、母子手当てとは言わない手当て。(笑)


741 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 08:23:55 ID:6Mjcm8Sz
ある程度の学歴があり、とりあえず結婚生活は維持できている専業さんにとっては
「母子家庭」でさえなければ国や自治体、その他福祉などの恩恵は
受けていないと言い切れるらしい
しかも、自分が離婚にしろ死別にしろ同じような状況になるかもしれないなどということは
考えることもできない想像力欠如の方も多いようで

自分が幸せに暮らせていればたとえ母子だろうがそうでなかろうが
他人の生活や生き方に目くじら立てて、「排除しなくちゃ」と頑張る必要も
ないだろうにと思う今日この頃
必死で母子家庭を叩く理由を見つけてる人の方がイタイ

742 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 08:31:46 ID:i5yzwxqk
母子を叩いてるわけじゃないけど
片親の子と自分の子の結婚は賛成できない

743 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 08:35:01 ID:u55LcGKc
>>741
ある程度の学歴がある女性は一部の例外を除いて
親も親戚もしっかりしているところ出身だから
万一配偶者と分かれてしまっても路頭に迷わないから
切実感はないんじゃないかな
先祖代々離婚家族だと困るだろうね


744 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 08:41:19 ID:cD6yHHHN
>>742
死別ぐらいなら別にいいんでね?

745 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 08:45:35 ID:MsTgcDOA
というか、誰でも福祉のお世話になるから
税金を払う意味があるんでは。
まったく福祉のお世話にならないで
親やその他親戚のお世話になればよろしというのなら
日本の福祉制度自体無意味でしょ。
以前の日本なら、少なからずそういう面もあったけど。

親の介護とかも、全部福祉のお世話にならないでやっていくし
自分を含め、旦那さんその他、死ぬまで自力でやっていきますというなら
見上げたものだけどね…
結局は自分の縁のないところ、嫌いなところには
税金使わないで、自分の利用するとこには手厚くしてねって事でしょ。
小梨さんが「どうして私たちの税金が勝手に産んだ子供に支払われるの」って
言っているのと同じ理屈。

746 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 09:13:56 ID:WiAeoAXA
死別も離別も大して変わんないだろ?
どちらも事故に遭ったようなもん。
運が悪かっただけなんだから。


747 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 09:29:54 ID:QWqeYXCJ
義兄の元嫁が母子家庭だった。
義理実家も当初は「母子家庭とかそんなの関係ない(キリッ」って感じで、
元嫁を迎えたけれども結局3年ももたず、離婚。

ささいな夫婦喧嘩でも
「母子家庭だと思ってバカにしてる!」
「いざとなったら子供は自分ひとりで育てる」
「父親なんかいらない」
という思考回路だから、話にならない。
僻みっぽくて短絡的だし、家庭に対しての認識が軽過ぎるって言うの?
我慢して修復しながら、関係を維持していくことを知らない。
こうやって、離婚家庭は連鎖していくんだなと思ったよ。

義理兄は今は再婚して、新しい嫁さんと仲良くやってる。

748 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 09:30:05 ID:KLr3fSYk
>>742
それを決めるのはあんたじゃなく子自身。
成人してまでママが口挟むの?
ママの選んだ子じゃなければダメよ!って?

あなたの子が相手の人となりをみて
一人親家庭の子を選んだなら
あなたの子にしちゃ上出来だと思う。

749 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 09:45:53 ID:LupLVhFX
母子家庭の子となんて結婚させないわよ!!
って言ってるけどそんなに気にしなくてもいいかもね






















母子家庭の子にさえ見向きもされない残念な子

750 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 09:49:10 ID:KLr3fSYk
>>747
すごいね、他人の夫婦喧嘩の場に毎回居合わせて
逐一漏らさず内容きいてたんだ!

まさか又聞きとか言わないよね?
実際バカにする発言してた可能性なんてないから
そこまで貶めてるんだものね?

751 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 09:50:18 ID:MsTgcDOA
>>747
つかその義兄さんももう離婚者の件
選んだ相手と3年しかもたないなんて!まともな人間なら…
とはならない不思議。

752 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 10:03:32 ID:QWqeYXCJ
>>750
元嫁から相談と称して、しょっちゅう電話がかかって来てたんだよ。
それも時間なんてお構いなしに。
嫁同士の気安さもあったのかもしれないけれど愚痴が大半で、
聞きたくもない話をエンドレスにされてご覧よ。
当時私も妊娠中だったから、相当に迷惑しましたけどね。

そもそも離婚なんて夫婦間の問題なのに、義理実家や私達にまで
招集をかけて修羅場を演じてくれましたよw
詳細を書けないし、書く必要もないと思うのだけれど、
ああいう人間にうんざりしない人がいたら偉いと思う。
私は菩薩じゃないから。

すべての母子家庭がそうだとは言わない。
でも2度とあんな目にはあいたくないので、そのリスクは減らしたいと思う事は普通でしょ。

753 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 10:04:02 ID:WiAeoAXA
>>747
みたいに実体験風味で離婚者貶める単発スレが多いよねw



754 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 10:05:27 ID:CtLbPr8R
>>751
実際義兄夫婦に子供はいたの?


755 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 10:07:35 ID:QWqeYXCJ
>>753
実体験だから。
>>754
いたよ。女の子。

756 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 10:11:56 ID:KLxEj6sg
夫が母子家庭出身
夫の兄が進学をあきらめて高卒で公務員になって家計を支えてくれて
成績が良かった夫が奨学金を借りて進学させてもらった
今年、全額返し終わったところ

兄弟二人とも、女を作って母と立派な職を捨てて家出した父を反面教師にしている
家庭を大事にするし妻子にめちゃくちゃ優しいよ
うちの親も最初は母子家庭と聞いて心配そうにしていたけど
実際に彼に会ったらものすごく気に入ってしまった
今でも、娘にはもったいないような人だと言ってくれている
姑さんもいい人だし、この人と結婚してよかった

なにごともないのに越したことはないけどね
誰も苦労しないで済むなら勿論その方がよかった
でも起こってしまったことは仕方がないし、
夫兄弟はそもそもが立派な人格で逆境に負けなかったんだろうな

757 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 10:30:11 ID:u55LcGKc
>>756
その父親が年を取って困難な事態になって
兄弟にたかりに来ないといいな
子供を捨てるような父親だったら
犯罪とかの垣根が低そう

758 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 10:32:13 ID:CtLbPr8R
>>755
またボッシーの子をつくっちゃった訳ね…
そんな義兄とは縁を切った方がいいよ
よほど金持ちですべて金で解決できる家ならともかく
前妻に子供いるとなにかと面倒だから
今嫁とだって今は仲良くても信用できないよ

759 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 11:09:57 ID:3g2r/2ff
我が子を「離婚家庭の子と結婚させたくない」と豪語する輩の子と結婚させたくない。
うちは離婚家庭じゃないから見抜けない。どうやって避けよう〜

760 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 11:17:25 ID:hsFV/sZd
しかし皆他人の家庭が気になって仕方がないんだねw
私は自分の家の事で精いっぱいなので、正直他所の家の事はどうでもいいかな。
でも他人の家を外側から見て、幸せそうとか不幸そうとか・・
親戚の色んな家庭を見て思うけど、内情はすごいよ。
絶対他人には言ってないと思うけどw

761 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 11:17:46 ID:WiAeoAXA
ウチはボッシーだけど、息子ちゃんは超イケメン優等生(高校2年)だから
結婚相手とか全く苦労しなさそう。。。。。

相手の子がもし万が一、親に反対とかされたら、
泣いて駆け落ちお願いしてくると思うけど
そんな差別主義者の島国根性のカッペに育てられた子は
ウチの息子ちゃんに相応しくないから、捨てさせようっと。。。。
多分、自殺しちゃうんじゃないかな・・・

762 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 11:31:43 ID:6Mjcm8Sz
>>747
義兄のお子さん(あなたのお子さんの従姉妹)とは縁きらなきゃ。
あ、もちろん義兄とも。
だって、離婚家庭だもの
まさか再婚してるから免罪?
再婚家族のお子さんにもきっと人に言えない悩みや葛藤心の闇があるかもだよねぇ
近付いたらだめよ。排除しなくっちゃ。リスクは減らさなくちゃだもんね。


763 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 11:42:37 ID:tLAzFIbw
>>762
つ【すぎたるは猶及ばざるが如し】

764 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 12:16:51 ID:KLr3fSYk
>>752
実際バカにした発言があったかどうかは
確認できてないじゃん。

結婚は本人同士だけの問題じゃないから
自分の子の時に反対するんじゃなかった?
離婚が夫婦間だけの問題なら
子に罪は無いんじゃね?

それにあんたの義兄が可哀想な被害者ってんなら
他の母子家庭もそういう事情があるとか
想像も出来ないのかね?

まああんたの子も離婚経験者の親族だから
ここで母子家庭叩いてる人からみたら
同列かもね。

765 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 12:55:29 ID:gQQpdfl9
俺は父子家庭だけど、息子が連れてくる嫁にはかなり条件出したい。

・別れてても揃ってても良いが、両親ともに4大卒以上(Fラン不可)
・共働きの底辺層も不可。世帯主の収入が低い家は信用できないし、
 後々、迷惑をかけられそう。
・ミスキャンパスを一度は取っていること、もしくそれに準じた容姿であること。
 息子がかなりイケメンなので、嫁もルックスは必要。
・両親兄弟に肥満がいたら不可。犯罪者など言語道断。
・4代続いた都心部育ちなので、両親が田舎からの上京組は不可。
 田舎者とかだと訳の分からん風習がありそうで面倒。
 京都・大阪・名古屋あたりも変人が多いので避けたい。
・最低でも2年以上の就業経験があること。
・28歳以上は不可

などなど、まだまだ色々あるが、親が結婚相手に条件を出したいのは
当然だと思う。もちろんその中に、離婚家庭不可を含む家庭もあるだろうが、
それはそれで全然気にならん。
まぁ離婚家庭は不可とか言っておいて、両親とも高卒だったり、
共稼ぎだったりしたら、俺の立場としては笑ってしまうが・・・・


766 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 12:59:50 ID:kyK0rquR
ばか・・・

767 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:01:47 ID:cD6yHHHN
あほが 見〜る〜 

768 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:02:01 ID:eXmbXT0U
>両親が田舎からの上京組は不可。
>田舎者とかだと訳の分からん風習がありそうで面倒。
>京都・大阪・名古屋あたりも変人が多いので避けたい。

これだけは同意。
長い目で見てすべてに影響してくる。

769 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:02:01 ID:u55LcGKc
離婚するような、人を見る目が無い人生の失敗者である親の
アドバイスに従って結婚する子供はいないだろう

770 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:09:18 ID:gQQpdfl9
>>769
元嫁の両親の経営する会社が傾いて、俺に連帯保証人を何度も頼みこんできたが
断ってから夫婦仲が上手くいかなくなってしまった。
絶好調だった会社があんな事になるとは思わなかったし、まぁ事故にあったようなモンだ。

結局その会社は多額の借金を残して潰れてしまったがな。
俺の選択は間違ってなかったと今でも思ってるよ。

771 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:14:51 ID:u55LcGKc
>>770
絶好調だった会社の社長令嬢だったから
元嫁と結婚したんだね
属性が変わって愛せなくなって別れるなんて
利己主義だなw

772 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:38:46 ID:6Mjcm8Sz
おれは
ばかま義両親のおかげで
かみさんとわかれてしまった
さすがに子供にはわるいかとおもったが、息子はイケメ
んなので心配ないだろう



773 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:43:49 ID:iV6zOkXl
>元嫁の両親の経営する会社が傾いて、俺に連帯保証人を何度も頼みこんできたが
断ってから夫婦仲が上手くいかなくなってしまった。

あんたは元嫁さんの両親が経営する会社と結婚したのかwww
正に利己主義の権化みたいな奴だな。

774 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:46:12 ID:gQQpdfl9
>>771
向こうの両親は上京組で一代で財をなした成金だ。
社長令嬢ってほどのもんじゃない。
俺の実家の方が家格も属性も全然上だよ。
愛が先に覚めたのも向こうが先だと思う。

775 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:53:03 ID:4vrdKhYp
何となく読んでしまったけど、
このスレに来る人たち、みんな意地悪すぎ。

みんなリアルではお友達にもなりたくないわ!!




776 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 14:07:52 ID:iV6zOkXl
>>774
だから、そういう考え方が利己主義だって言うんだよ。第一子供まで作っておいて嫁だけでなく
あなたの子供でありその子の祖父母に当る嫁の実家まで見下してる態度がとても理解できん。
思考回路も前時代的だしな。あなた一体年齢幾つよ?

777 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 14:10:33 ID:qWvsDM0A
>>776

つ「鏡」

778 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 14:31:26 ID:zhUI4tQx
>>757
すごい思考回路であなたのほうがこわいわ。

779 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 14:37:48 ID:iV6zOkXl
>>777
あなたも>>777

780 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 15:43:44 ID:mB6oEHOD
ごめん
まったく意味がわからないw

781 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 16:07:28 ID:LgLvS5b7
子供の頃は、厳格な我が家の家風が大嫌いだった。
テレビは禁止で、勉強や読書やピアノの練習。
ヨソの家は家族揃ってテレビ見てて、親は晩酌してゴキゲンで
いつも友人の家に遊びに行くたび、うらやましてしょうがなかった。

でも、成人してから  というより結婚して子供できて考えが変わった。
毎日の晩酌が楽しみという、教養もない底辺連中とは
自分の子供を関わらせたくない。
親になって初めて、自分の親の気持ちがわかった。厳しく育てられたことに感謝した。

782 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 16:14:05 ID:eXmbXT0U
>ヨソの家は家族揃ってテレビ見てて、親は晩酌してゴキゲンで
>いつも友人の家に遊びに行くたび、うらやましてしょうがなかった。

いつも友達の親が晩酌する時間までお邪魔してたわけ?

非常識な子供だなぁ

783 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 17:46:35 ID:3g2r/2ff
両親は晩酌して、家族4人でテレビみてご機嫌だったけど、姉は大学教授、自分は薬剤師になった。教養があるかはわからんが、晩酌=底辺という思考がわからん。

784 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 18:14:20 ID:LgLvS5b7
>>783
晩酌なんかしたら、いつ勉強するわけ?
夜は酒飲んでオダあげてる家族で成功してるとこなんか聞いたことないわ。

785 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 18:56:08 ID:jrq3iaK4
何で親まで勉強するんだ?

786 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:02:24 ID:z89TPI6S
オダって…ひさびさに聞いた


放置児をやさしく晩ご飯の時間までいさせてあげたのに
後ろ足で砂かけられる家族カワイソウス

787 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:04:55 ID:LgLvS5b7
>>785
じゃあ聞くけど、テレビって面白い?見たいような番組ってある?
くだらないお笑い芸人がすっころんでそれをスタジオでイジメみたいにみんなで笑って
それをお茶の間の庶民が見て笑うという、現在のテレビの惨状には耐えられないわ。

私の家は、夜はそれぞれが読書したり勉強したり、母は着付けの練習やお茶の勉強してた。
大人もお酒なんか飲まずに、夜の静かな時間を、教養を深めるために使ってたよ。

だから、酒飲んで低俗なテレビ見て喜んでる層って、ほんと理解できない。
ちなみに旦那はテレビ関係だけど、頭悪い番組見てる連中を馬鹿にしてるわね。

788 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:21:52 ID:6CNCcDao
そんな北朝鮮みたいな人生って楽しいと本当に思うの?

てか、2ちゃんやるのはどうなの?


789 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:24:39 ID:i5yzwxqk
でも最近ゴールデンに教養っぽい番組増えてきてない?
ちょっと前は本当に見る番組無かったけど、最近はそうでもないかなと思った

790 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:28:09 ID:LgLvS5b7
>>788
家族で静かにクラシックを聞く時間とか理解できない底辺の人?高卒?

人の育ちって一生変わらないもんだから
やっぱり、高卒の両親の家で育ったような人とは相容れないわね。

791 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:35:28 ID:jn/4G2az
>>790
躾が厳格だったら、どうしてよそのお家に晩御飯の時間までいるの?
まずそこが信じられないんだけど、釣り?

792 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:41:31 ID:LgLvS5b7
>>791
家族の夕食におよばれするくらいの仲の友人が一人もいなかったの?
家が恥ずかしくて他人を家に招いた経験がないとか?

793 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:48:50 ID:jn/4G2az
>>792
お呼ばれの時に、親が晩酌しててテレビ見ながらの食事はありえないw
そういう類の友人はいませんし、家もそんな家庭ではない。

794 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:53:40 ID:u55LcGKc
こどもの友人の前で晩酌なんてDQじゃないか
もっとも主人をはじめ都会の専門職だったら
こどもの寝顔を見るのがやっとというぐらい
夜遅くまで働いてるし

795 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:54:52 ID:i5yzwxqk
はいはい晩酌も学歴も離婚に関係ないですよー

796 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:55:39 ID:6CNCcDao
>>787=>>790=>>792は在日だね。


797 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 19:57:28 ID:oMlQvNI3
子供が家にいるであろう時間に
2chしてるってのもありえないと思う…

塾か部活でまだ帰ってきてないのかな?

798 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 20:03:10 ID:jn/4G2az
>>797
子供はもう寝てますが、何か?

799 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 20:18:30 ID:oMlQvNI3
そういう事にしておかないと
世間体が悪いですからね。

800 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 20:21:14 ID:eXmbXT0U
ID:LgLvS5b7

自分の書いてることの矛盾点に

気づいてないのが実に滑稽だなぁ

小卒乙とでも言っておこうw


801 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 20:31:40 ID:6CNCcDao
在日で虚言癖

802 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 22:39:39 ID:4vrdKhYp
うち母子家庭ですけど高校生の娘の彼が、「どんな子なんだろう」と気になってましたね。

こちらが母子家庭であっても、相手はまともな家庭で健全な相手を選びたいと思います。

うちの子も、それに見合うよう、しっかり躾けているつもりですが。

生意気かもしれないけど、「どんな家庭で育った子と付き合うか」
って、みなさんと同じように気になります。
でも、「彼は家庭が荒れてるから別れなさい」とは言えませんよ。

母である私自身が、
荒れている家庭の子を選ばない娘を育てるのが大切だと実感しています。




803 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 22:46:30 ID:4vrdKhYp
引き続きすみません。
子供のための「転ばぬ先の杖」は、やはり学力かと。
レベルの高い高校に合格させなければいけないと思います。
大学も同じく。
低辺高校なんかに行ったら、付き合う相手もろくな人間がいない。
人生終わりですものね。

母子家庭でも、これくらいのプライドはあります。
図々しいかもしれませんが。

釣りじゃないですよ。

804 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 23:58:29 ID:eJrtU+t2
>>803

俺アンチ離婚家庭ですが。

子供さんを底辺にさせないことは大切ですね。
頑張って才色兼備な女性に育て上げてください。

805 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 00:49:06 ID:be5lRDKd
綺麗事のオンパレードで糞ワロタ

離婚家庭出身と結婚した奴は底辺同士の組合せなだけだろ

806 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 00:59:21 ID:1AjaV46c
>>802に少し似てるけど
離婚家庭かどうかよりも、育った家庭の雰囲気が荒んでいるかどうか
の方が結構重要な気がする
あと、人は自分に近いレベルの人間と惹かれあうものだから、子供の
レベルを上げてやることは、やっぱり大事だと思う

807 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 01:14:05 ID:ysvyz9dQ
>>806
はげどうです。
両親揃っていても片親でも、
荒れてる家庭、まともな家庭と色々でしょう。

少なくとも私の知人では、
片親でも新聞配達奨学金で東京大学を出て医師になった人もいますし、
両親揃っていても、リスカなどで自傷行為を繰り返す人もいます。

育った家庭の環境が、子供の将来を決めることは明らかです。

しかし、片親家庭のみが底辺ではないことは明白です。

真っ当に育てられた片親家庭の子も存在するんですよ。
親のDNAが底辺でなければね。

奇麗事ではありません。





808 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 02:21:25 ID:M9RHaNxu
そもそも、底辺って何を指すのよと思うしね。
離婚家庭の子供と結婚しただけ同族というのなら
別に底辺で結構だし、痛くも痒くもないんじゃ?


精神的なものを差すのか、経済的なものを差すのか。高潔な精神となれば、私を含め、このスレのほとんどの人がアウトでしょう。

晩酌したら底辺とか、極端な意見もあるようだし
結局、ここでは気に入らないものを貶めるキーワードにすぎない気がする。



809 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 04:02:25 ID:bIg2DSt3
母子家庭が底辺というのは事実でしょうね。と

810 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 07:03:04 ID:e9xh4d8E
シンママ=新ママだと思っていた頃が私にもありました(´・ω・`)

811 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 12:00:28 ID:ysvyz9dQ
>>809 これは釣り!!

812 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 12:45:30 ID:ZbOfO7lz
このスレタイの結論は既に
一番最初に出ている。


813 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 14:35:18 ID:3+xD4JqL
母子家庭でも両親揃ってる家庭でも
>>803はなんだか息が詰まりそうな家庭だな
親が敷いたレールからはみ出そうになったら、何されるの!?と危機感すら覚える
 
何でもやりすぎはダメだよ
 


814 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 15:19:06 ID:ysvyz9dQ
>>813
もう、都立の進学校に通っているのでご心配には及びません。

楽しくやってますよ。


815 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 15:31:46 ID:1aZ5ggWI
>>787
良く観察してますね。
毎日毎日そういう番組を見てそうな感じ。

816 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 16:26:31 ID:IYwqlso4
>>618
>エリートは日頃からエリート同士でつるんでいるので
その縁故でリストラされたらさっさと転職してるよ


どんなエリート?研究者や教授レベルか?

817 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 16:28:27 ID:ysvyz9dQ
たまにはテレビやDVD観て家庭で生き抜き&ガス抜きは必要だと思うよ。

子供が大きくなると、部活や習い事や塾で家にいない時間が増えるから
せめて家では、楽しく語り合ったり、一緒にテレビでも見て
団欒を味わいたい。

母子家庭でも、両親揃っていてもどっちもね。

818 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 16:52:02 ID:ysvyz9dQ
訂正
生抜き×
息抜き○

819 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 17:12:06 ID:u6hdb8LY
>>816
それなりに成功している人々だと大学同期同窓で集まりたがるし
外資だと同業他社に移ったのに平気で前の会社の人々と
コンタクトとりたがる(実際引き抜き話も良くある)
研究者や教授は薄給のほうじゃないかな

820 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 19:00:17 ID:IYwqlso4
>>819
なるほどねー、外資か
研究者教授って薄給だったのか?ウチの教授はどうみても1kマソ余裕で超えてたけどそのレベル
を凌駕する人達の話だったのか

821 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 19:22:39 ID:ysvyz9dQ
外資マンセーの人がいるね

822 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 20:21:56 ID:/YC0aGdf
子供生まれた直後に海外勤務になってもう3年。
夏とか正月くらいに帰ってくるだけ。
自分も働いていて母子二人暮し。
これって母子家庭とどこが違うんだろ・・・と思う今日この頃。

823 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 20:22:39 ID:/YC0aGdf
>>822
(旦那が)海外勤務になって(単身赴任)です。

824 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 20:30:20 ID:jzMUIJkb
>>822
「パパは仕事で遠くにいってる」と
「パパは自分を捨てて遠くにいってる」では
子供のメンタル的には全然違うだろう


825 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 21:06:15 ID:ysvyz9dQ
>>822
アンタバカ??

一回離婚してみな。




826 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 21:23:48 ID:/YC0aGdf
>>824
家庭環境って意味で、子供にとっては一緒。
小さい頃から「パパ」という存在がいないんだから。
パパと呼ばずにお兄ちゃんと呼ぶし。

>>825
は?意味不明
何で理由もなく離婚しなきゃなんないのかさっぱりわかんないんだけどw
頭にウジでもわいてるの?

827 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 21:28:42 ID:XnDg6DIq
スレチ自分語り乙

828 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 21:44:38 ID:1AjaV46c
>>822
全然違いますよ
家計は夫婦で支えてるんでしょ?
元気で何事も無い時はそれぞれ離れて働いていても、何か大事があれば、
旦那さんが帰って来てくれるでしょ?
母子家庭と変わらないみたいに思ってたら、旦那さんが気の毒ですよ

うちは死別の母子家庭だけど、経済面も含めて全て私一人で家庭内の事
をやってます
私や子供に何かピンチが訪れても、駆けつけてくれる旦那はいません
離別の母子家庭の方も同じようなものだと思います

…スレチでしたね すみません

829 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 22:47:05 ID:ysvyz9dQ
>>822みたいな世間知らずっているのね。

旦那がいて、稼いでもらって自分は育児に専念してるくせに。
ただ、めったに合えないってだけでしょ?見も心も旦那に甘えてるんでしょ?
それを、母子家庭と同じだなんて。
能天気もいい加減にしてください!!

自分が稼がなきゃ生活できない母子家庭と一緒にしないで!
母子家庭は、母親が一人で子供の将来を背負ってるんだよ?

一回離婚してみたら、その世間知らずの馬鹿っぷりが治るだろうって言ってるわけ!

830 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 22:52:01 ID:ysvyz9dQ
ごめん、また変換間違えた。
それから822は仕事してるってのを見落とした。
とはいえ、旦那も仕事してるんだから、ほんと、ここで愚痴るなんて失礼だよ。

あまりにも腹が立って頭に血が上ってしまった。



831 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 23:15:07 ID:1mSSJ0aw
>>736 を読んで、
綾小路きみまろのレパートリーにいれてほしいなと思ったよ。


832 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 23:54:01 ID:bIg2DSt3
>>829みたいなカスっているのね。
>母子家庭は、母親が一人で子供の将来を背負ってるんだよ?

離婚するからだろうにw

833 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 00:33:19 ID:wGKJ3V1u
一応、死別もあるけどな。

834 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 01:29:18 ID:Jww7Ju2f
死別も同じだよ。欠損家族に変わりない。

835 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 01:30:29 ID:Jww7Ju2f
死別でも再婚したら、継母、継父からの虐待で心が腐った子供にしか育たないし。

836 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 01:35:42 ID:RKKIFX1A
だから、それだけのリスクを背負って離婚したわけです。

夫が単身赴任だから母子家庭だなんて、
軽く言うのは間違っている。
夫が帰ってくれば、両親揃った普通の家庭になるわけだし。





837 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 01:40:10 ID:KtnA+Nm9
んー、そういう被害者意識は偏見をもたれる原因になるからやめたほうが。
一番の被害者は こ ど も

838 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 08:14:28 ID:kloCIBiz
>>820
一馬力で1k万だと都会での子育ては難しい
旧帝大教授の子供と仲良かったけどとても質素で
退官後私立大に移ったら高収入になるみたいだと
話してたな(あんまりお金を稼ぐ事に興味ないみたい)
親戚縁者が全員医者と教授で育ちの良さがあふれ出てた

839 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 08:19:19 ID:oJ1L1B0x
両親家庭を維持し続けた方が
不幸なケースの子供だって
いるわけで一概には言えない

840 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 08:52:44 ID:n/irAjal
離婚家庭か否か。
それを人として○か×かのラインにするなんて、あまりにも視野が狭い。
他にも、○○人だから、高卒だからetc
そんな偏った考え方だと社会に出てもいい仕事できないよ。
世の中にはいろんな環境で育った人がいる分けで、
その人の本質を見極める目を持てるように育てるのが親の務めじゃない?


841 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 09:10:31 ID:WyIY8uJL
こういうスレタイみたいなことを真剣に考えている人がいてくれるおかげで
離婚家庭育ちの私は視野の狭い偏見の強い人たちとまったく関わることなく
おおらかでさばけてて自立してるウトメと頼りになる優しい旦那に恵まれ
幸せに暮らしております。離婚家庭育ちという経歴ってすばらしい虫除けだ。

842 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 09:13:30 ID:KtnA+Nm9
うん。
理解(覚悟)ある同士で結婚するのが一番だね。
私はヘタレなので離婚家庭の闇を受け入れるのは無理ですが。

843 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 09:59:29 ID:Rr96y40p
自分が受け入れられないので子供にも受け入れるな
というのもちょっと

子供は自分のコピーじゃないし、できれば自分を越える人格を備えて欲しいな…


844 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 10:35:15 ID:Jww7Ju2f
母親が高卒の家庭とは付き合いたくない。
下品でゲス。子供もそれなりの無神経なバカ。

ちかよらないで。 シッシッ

845 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 12:07:47 ID:AfNI7hfj
離婚家庭と普通の家庭ではそもそもついてるテーブルが違う。

ここってお互い違うテーブルから話し合ってる感じだわ。

俺から見たら
離婚家庭=下村早苗

片親世帯には気をつけなきゃね。
近所に片親世帯がいれば虐待による泣き声や死臭がありそうで怖い

846 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 13:02:19 ID:Jww7Ju2f
違うよ。下村早苗も、大学に進学してたら、風俗嬢にもならず
ホストや男に狂って子供を殺したりしなかったはず。

現在、普通の夫婦やってる主婦でも、高卒の頭しかないやつは危険。
どうせ子供もロクな躾されてなくて、しょうもないDQNに育つだけ。

847 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 13:27:41 ID:dsTpsj0a
ならば高卒離婚家庭は最凶ですねwwwwwwwwww

848 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 14:43:24 ID:5e4kjnxL
>>846
あんな女は大学行ったって学生出来婚してるのが関の山だろ


849 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 16:10:57 ID:Fpeky88Y
×1とはよく言ったもんだ。
失点1を食らったら誰でも自己弁護に走るかもなw
こんなところでレスしてる暇があったらリカバーに専念した方がいいよ。
せいぜい頑張ってください。

850 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 16:34:01 ID:gR+BQ9EO
離婚家庭でもママの収入がそれなりにあって、しっかりした家庭ならいい。
夫婦揃ってても、旦那が無職とかアルバイトみたいな家庭はちょっと…。
平日の昼間から旦那がどんよりした目でフラフラしてて
「パパは在宅で仕事してるの〜」ってウソバレバレ。

851 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 17:48:59 ID:KtnA+Nm9
離婚家庭ってことは、親のどちらかがDQNの可能性が高いわけだし
結婚するとそういう人とも繋がりが出来てしまうリスクがね・・・・。

結婚するだけならまだしも、子供を作るつもりであるなら
相手の吟味は絶対必要だと思う。

離婚家庭の子は離婚率高いというし、
下手したら自分が孫の面倒を見るようになってしまうかもしれない。
私はそれでもいいけど、それでは孫が不憫だ。

経済的な安定(親が近い将来寄りかかってくることは無いか)と
本人の精神的な安定があることは最低条件かな。

852 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 20:26:32 ID:EdAJaLv+
>>851
結婚相手を吟味するのは、結婚する当人の仕事だよ
未成年のうちはともかく、いい年した息子(娘)に「あの人は
離婚家庭だから…」とか親が口を出すのは如何なものかな
親が日頃から自分の価値観を伝える分には問題ないと思うけど、
子供自身が決定を下す領域はちゃんと守ってあげた方がいい

853 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 21:29:57 ID:76MXZpV6
>>829
ROMってたけど我慢ならなくなった。
離婚で性格まで歪んでるんだね。
離婚決めたのは自分のくせに。

うちも妊娠した矢先に夫が海外駐在だよ。
女子供がついていって安全に暮らせるような国じゃない、
決められた期間というわけでなく海外支社の所長だから
いつ戻るかもわからん。
前任者は退職間際まで赴任してたよ。

あんたと同じように乳児の頃から働きながら子供を母一人で育ててるんだよ?
何を偉そうに「甘えてる」だの抜かしてるんだよ!

何かあればすぐ帰ってこられる?何寝言言ってんの?
子供が夜中に高熱出した、ソケイヘルニアで入院した、
そんな程度で帰ってこれるような世界じゃないよ。
タクシー呼んで夜間救急に連れて行くのも一人、
仕事仲間に平身低頭しながら長期休暇をとらなくちゃならないし、
あんたとどこが違うっていうんだよ?

軽くなんか言ってるもんか、何の不安もなければこんなスレ見るか!
子供を「母ひとりで育てる環境」において不安が全くないとでも?
少なくとも>>822の言うように子供は父親が居ないと思ってるんだよ。

ほんと女の敵は女だね。
「自分のほうが苦労してる」「苦労してないくせに甘えるな」
その苦労だってテメーで選択したもんだろうに何を上下関係作ってんだよ。
同じように頑張ってる相手としてみることもできないのか!
母子家庭の母の被害妄想ってこれか!

854 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 21:33:41 ID:Jww7Ju2f
うわぁ  ゲヒンな人ねぇ…

855 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 21:40:59 ID:86v+Kfg8
いや、特に下品とは思わない
>>829の方がひく

856 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 21:55:50 ID:StSpKOKI
旦那激務のワーキングマザーだけど、やはり夫がいるのといないのじゃ経済的、精神的安定感が全然ちがうと思うよ。
単身赴任で日常生活は大変だとしてもね。
それを母子家庭と一緒っていうなんて無神経だと思うけど。

857 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 22:06:11 ID:EdAJaLv+
>>853
その仕事を選んだのはご主人でしょ?
単身赴任するかどうか迷った末、転職した人もいると思うけど、
貴方達夫婦は今の道を選んだんでしょ?

>離婚決めたのは自分のくせに。
と、今の生活は自己責任だと言わんばかりなのに、自分の身の上
だと被害者っぽい言い方だよね
自分は離婚家庭じゃないけど、こういう矛盾はちょっと気になる
横からゴメン

858 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 22:17:44 ID:RKKIFX1A

単身赴任家庭と、
片親家庭が、同じ生活?

ありえない。

子供がソケイヘルニアになっても、遠くから心配する夫がいる。
片親には味わえない幸せがあることを、この単身赴任夫には理解できていない。



859 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 22:25:53 ID:dsTpsj0a
いつから不幸自慢大会になったの?

860 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 22:49:31 ID:I9R22L7A
好きで離婚の道を選んだくせに!

不愉快極まりない

861 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:02:05 ID:Jww7Ju2f
そうよねぇ。貧乏人に生まれたのは好きで選んだわけじゃないものねw

貧乏低学歴のクズ主婦乙w

862 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:18:42 ID:dsTpsj0a
貧乏低学歴にはクズもいる。

結婚生活破綻者にはクズしかいない。

863 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:23:22 ID:Jww7Ju2f
えー?

クズじゃない貧乏低学歴なんか見たことも聞いたこともないわねぇ。

864 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:31:24 ID:RKKIFX1A
好きで離婚を選ぶ人なんているのかな?
そんなに簡単なことではないと思いますが。

苦しい思いをして、悩んで悩んで、
子供のことも考えに考え抜いて、どうしようもなくなって
離婚を決断する。普通はね。

血の涙を流すような気持ち。

ご夫婦揃っていらっしゃる方には解らないのも、当然ですよね。

「勝手に離婚したんだろ」
まぁ、そうなんですけれど、そんなに軽い気持ちで離婚する人なんて
いるのかな?

離婚に至る経緯で、地獄を見ましたよ。



865 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:36:21 ID:dsTpsj0a
自己責任

866 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:38:03 ID:Jww7Ju2f
>>864
そんな真面目な人ばかりじゃなくって
ヤリマンのクズ女とか、デキ婚して、すぐ離婚したりするじゃない?
そのテの底辺バカと、真面目な離婚家庭の女性がひとくくりにされるのは気の毒ね。

867 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:41:13 ID:dsTpsj0a
真面目な離婚家庭

ワロタ

868 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:48:59 ID:y6bScV2Q
ID:Jww7Ju2f

日曜なのに一日中

こんなスレで

母子家庭叩き

相当不幸なんだね

同じ母子家庭嫌いでも引くわw

869 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:52:26 ID:v/QUHMJM
>>863
海外だけどマザーテレサは貧乏低学歴
青色ダイオードの中村教授もそれまでは不遇な待遇だったよ。学歴も駅弁で上役の京大卒上司にいびられてたし

870 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 01:21:31 ID:ZUkYjRL8
低学歴の特徴

レアケースの低学歴の成功者を例に出して一般化。

>>869がその典型。

871 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 01:50:40 ID:2HbwiA/P
前原 誠司、小泉進次郎、小泉孝太郎、ビートたけし、
レオナルド ディカプリオ、スティーブン スピルバーグ、
これくらいしか思い出せないけど、みんなご立派。

872 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 07:29:23 ID:UwvRwUOw
両親でご立派なのはその10倍いるだろw

873 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 10:40:19 ID:6TdI6T56
分母数が違うんだから、倍になって当然だろうにw
わざわざ両親揃った家庭を比較に出さないと、離婚家庭を叩けないのもどうなのよ?

低レベルの離婚家庭叩きばかりでうんざりしてきたわ。
ちょっと病的な人もいるしね。傍からみれば底辺が底辺叩くスレになってるよ。
1抜けます。







874 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 10:43:41 ID:UwvRwUOw
わざわざ両親揃った底辺や、ご立派な片親を比較にしてるのは
離婚さんのほうだと思うけど・・・

875 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 10:58:55 ID:+XIDXMtA
どっちもどっちw

離婚家庭、両親揃ったダメ家庭 どちらのガキも嫌いだ

876 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 11:29:33 ID:9M0DqaZp
>>874
御立派な片親家庭を出さなきゃ、片親家庭が嫌いなのか
DQNが嫌いなのかが分からんからだろ?

片親家庭でも御立派な家庭はいくらでもあるのに、誰でもわかってるのに
片親=底辺=DQNとレッテル張りしたがってる連中が多すぎる。

どんだけ不満抱えて生きてんだよと逆に心配になるよw

877 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 11:33:01 ID:9ve1HREo
>片親家庭でも御立派な家庭はいくらでもあるのに

ない!

878 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 11:36:32 ID:9M0DqaZp
>>877

はぁ?馬鹿?


879 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 12:18:35 ID:9ve1HREo
ふーん…
じゃあ、どんな離婚家庭が「ご立派」なの?

880 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 12:26:07 ID:9M0DqaZp
>>879
君は「ない!」と断言してる以上、御立派な家庭と呼ぶには
君なりの基準があるんだろ?

まずはそれを出してご覧。
おそらくそれが世間一般の感覚とずれてるんだと思うんだw

881 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 12:42:18 ID:9ve1HREo
離婚した段階ですでに「ご立派」ではないと思うわけよw

882 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:07:12 ID:+XIDXMtA
答えになってねーな

ご立派を説明してごらん

ロジカルにpgr

883 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:09:06 ID:+XIDXMtA
お前の言ってるのは

2chやって段階ですでに「ご立派」ではないと思うわけよw親として

これと一緒

884 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:14:02 ID:R/BmHrIU
自分は両親そろってるけど、知り合った人達のなかで仲良くなったり御世話になったり
するのは片親家庭の人ばっかり。辛酸なめてるから他人にやさしいんだと思う。
だから偏見は一切ない。でも振り返れば年収2000マン以上の家庭ばっかり。
ちなみにうちの実家は生保ぎりの家庭。階級の緩い日本だから仕事やらプライベートで出会うことあり。
東京ってこともあるけど。

885 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:15:41 ID:9M0DqaZp
>離婚した段階ですでに「ご立派」ではないと思うわけよw

なにこのw俺様ルールw

886 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:22:11 ID:3C+HPRcr
異論は認めないなら先に書きなよw
てか、何が気に入らないの?

887 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:22:56 ID:ko3tfgcZ
偏見はないよ(とリアルでは言ってても)
>>1やっぱりこれだな

888 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:52:29 ID:T9P0yGFl
片親でも、死別と離婚では全然違うよね。

889 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 14:09:55 ID:ZUkYjRL8
変わんないよ。
死別しても、速攻で男作るインランもいるし。

890 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 14:11:22 ID:ZUkYjRL8
小学校の時、クラスの子の父親が病気で死んだけど
その半年後には、母親はもう別の男を家に引き入れて生活してた。

父親が死んだことより、他人が家に入ったほうがショックでかかったらしくて
その子は中学で不良になってたよ。

891 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 14:12:44 ID:2HbwiA/P
ループしてる。
どんな家庭でも、親を見ろってことでしょ?

結論、親がDQNなら子もDQNってこと。



892 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 22:01:43 ID:dSajmzH2
離婚家庭=下村早苗

これ以上もこれ以下もなぁーーーーーーーい

893 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 22:07:56 ID:bXeQA1cr
まだ、乳児や幼児なのに離婚しているところは
危険な感じがする

894 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 22:08:55 ID:9ve1HREo
離婚した「ご立派」でない家庭が、どうやって「ご立派」な家庭になるのか教えて下さいな?

ID:+XIDXMtAの基地外っぷりが最高ですw


895 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 22:10:16 ID:9ve1HREo
あ、ロジカルw にお願いねwwwwwww

896 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 22:22:15 ID:9ve1HREo
>>876
>片親家庭でも御立派な家庭はいくらでもあるのに

>>877
>ない!

ない証明って難しいんだよね。

897 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 22:27:41 ID:UwvRwUOw
既婚男性板の
「こんな女と結婚しちゃならないガイドライン」ってスレが参考になるよ
ここと似たような事が書いてある。
あ、読むだけで突撃しちゃだめですよw

898 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 23:23:54 ID:qxlvxUpK
子供が笑顔向けてくれるならどっちだって構わない。
もし子供が作り笑顔や、無表情な時のみ心配すりゃいいと思う

899 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 06:48:26 ID:RWTDboMs
ところで離婚ではなく、円満だった家庭での死別の場合は?
DQNじゃなくても片親になりますが?

900 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 06:53:22 ID:xjqcLnwE
旦那が事故死とか病死
旦那が若い女作って逃亡

どちらも事故にあったようなモンで同じ
どちらも欠損家庭

901 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 07:06:39 ID:Nh5wbMXm
円満な夫婦だったら、
たんまり保険かけてくれてるから

902 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 07:20:46 ID:5H15okyM
>>900
家庭という単位では残念ながら両方欠損にあたるけど、残された母子(特に母)の心持ちはだいぶ違わないかね?
それによって子に及ぼす影響もかなり変わると思うのだけど。

903 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 07:49:40 ID:M9LM+3ZY
円満な家庭での不慮の死の方が家庭に暗い影を落とすよ。
幸せが一転してしまうんだから最悪。

裕福な自営業家庭が倒産で名門私立小学校やめたりするのと似ている。

904 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 08:48:41 ID:Ou4Q8OL6
前原 誠司なんか、いい例じゃないの?
死別だけど、しっかり学んでるし。



905 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 08:56:00 ID:Ou4Q8OL6
>>900
それはまったく違うよ。
事故で夫を亡くしても、生命保険で教育費は維持できる例は多くある。
私立でも、学費を考慮してくれる学校もある。

女を作って出て行った夫は、残した家族に傷を残すだけ。



906 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 08:58:43 ID:5gopZWYx
死別の場合、夫婦の家と家の繋がりは続いているから
子供達も親戚から見守られている気がする。

離婚家庭って、片親がいない引け目を感じさせないためか
無駄に物欲を満たさせていて、物は大事にしないし、次々に物を欲しがって
子供がとにかく貪欲で、我慢出来ない子供に育っている。
子供の時はおもちゃ、ゲーム、思春期になれば愛情、お金
全部使い捨て感覚なのが、普通と違うなと感じる。
カードローンやクレジットは当たり前。
買い物は全部借金。
「カードは使えば使うほど信用が上がる」
と勘違いしている。


907 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:02:19 ID:Ou4Q8OL6
>>906
バブル世代の方ですか?


908 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:02:24 ID:Nh5wbMXm
>旦那が若い女作って逃亡

事故は事故でも、携帯見ながら赤信号を渡って車に轢かれる馬鹿な奴の交通事故みたいな。
要するに、女房側にも9割がた落ち度はあった、ということだねw

909 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:05:56 ID:Ou4Q8OL6

みんな重箱の隅をつつくよねーーーーpgr

910 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:06:02 ID:2ThXNPNZ
娘の友達が自分の家族紹介で、
「お母さん、自分、弟、居候の四人家族です」って言ってたの。
その子は「居候」をどう認識してるのか?

911 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:06:56 ID:rSn0vaSg
>>906
同意
死別のところは近所も学校関係もやさしく見守っているけど
離婚のところは「どっちも悪いからね」と批判的である

912 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:08:43 ID:Ou4Q8OL6
>>910
居候って、犬とか猫のペットのこどなんじゃないの?

913 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:26:44 ID:pa/O3s6F
性生活、家事育児、夫婦仲・・・
これらが完璧な嫁でも若い美女には敵わない・・・
男は普通、若い美女をゲットできるなら古女房を捨てるよ。

この場合の嫁の落ち度としては、生まれながらの容姿と老いしかないわけで
やはり事故にあったとしか言いようがない・・・

よって死別と離別はどちらも同じ欠損家庭

ウチは死別だから・・・と言い訳しても無駄


914 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 09:32:01 ID:Nh5wbMXm
何が何だか

915 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 10:33:48 ID:T/V0OwZt
33歳の主婦が出産時の医療ミスで死亡!
残された旦那と3人の子供達は悪徳医者を相手取って告訴!

という人をリアルで知っているが、
医者を相手取って数千万の賠償金を得た旦那は
その時生まれた赤ん坊を養子に出して捨て(再婚のじゃまだから)
3年後にとっとと10歳下の若い女と再婚。
すぐさま妊娠した後妻は、わが子が生まれると先妻の子たちが邪魔になり虐待。
旦那はわが身かわいさで見てみぬフリで、先妻の子2人はすっかり萎縮したメンヘラに育ちましたとさw

死別のほうが離婚より悲惨w

916 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 10:41:16 ID:5gopZWYx
そういう、特殊な例ではなく
社会通念では、
離婚家庭の子→親がバカか変わり者。その血を引く子

死別片親の子→親を亡くして可哀想。出来る事があれば協力してあげたい
ってのがデフォルトだよ
死別の理由が死刑だとか薬物依存だとか自殺とか他人に迷惑かけて死んだのだとまた違うだろうけど。


917 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 10:57:59 ID:uMQ7fZCe
>>916
それ自分の通念だろ?w

死別でも、茶髪ママとかだと薬中で死んだとか
ヤクザで抗争に巻き込まれたとか
バイクで暴走行為の果てに死んだのかと疑わしくなる。

死別だろうが離別だろうが、要は本人次第。

918 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:11:44 ID:K3c0DfDM
確かに離婚家庭の子は、子も一癖有りだけど、親は少なくとも片方の親は変。
片親がまともでも、子供は両方の血を受け継ぐからね。
結局は遺伝って大事で、いい家庭の子にはずれは少ない。

919 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:15:02 ID:hT25dspi
>>917
自分も>>916と同じ感覚を持っているし、多くの人がそうであると思う。
本人次第というのはそうだけど、子に関わる大人が必ずしも親を知ってるとは限らないからね。
離婚の子、死別の子、という情報だけで接することになる。

920 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:19:17 ID:K3c0DfDM
あと、913のような場合、そのような家庭の子供は性格も頭もいい子供で、愛されてるので
男は子供は捨てられないと思う。



921 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:24:38 ID:uMQ7fZCe
>>919
私は離別の子でも親が片方いなくなって可哀そうな子って思うよ。

離別の子の方は親を無くして可哀そうな子と思わずに
親がバカか変わり者でその血を引く子って単純に思うの???

それが普通だと??


922 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:30:58 ID:K3c0DfDM
単純には思わないけど、かわいそうだけど、、、
ただ付きあわせたくないだけ。

友達なら問題ないけど、結婚させるとかは無理。
子供の環境を整えていけばある程度避けられるとは思っている。

923 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:52:13 ID:uMQ7fZCe
>>922
>ただ付きあわせたくないだけ。
親がバカか変わり者でその血を引く子って思うから??
冷血だねぇ・・・

>友達なら問題ないけど、結婚させるとかは無理。
ウチ、娘がタッキー連れてきたら喜んで結婚させるけどねw
ボッシーだからって親が破談にするのはもったいない過ぎじゃない?

924 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:59:53 ID:5gopZWYx
小さいうちは、子供の価値観の中でも正義が絶対だから
低学年までは離婚家庭の子でも、特に乱暴だったり意地悪じゃなければ
子供同士、学校の中だけで付き合う分には全く問題ないけど
高学年になれば、感覚の違いがハッキリするから無理。


925 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 12:04:46 ID:zbdorf+S
>高学年になれば、感覚の違いがハッキリするから無理。
2chで断定するヤツは大抵知恵遅れの底辺。

>>924みたいに視野の狭い親が育てた子じゃ
友達選んでる余裕なんてないんじゃない?

926 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 12:08:39 ID:vnhOtumL
と言うよりも、
【結婚させてあげる】
【結婚させない】って何様?

927 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 12:26:53 ID:f6QtbfFE
片親の子と付き合わせたくないって発想がw

きっと心の貧しい人なんだろうね

でも、大丈夫!そんなあなたの子は周りから逆に相手されないから

928 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 13:02:43 ID:uYn741pm
片親差別するなといいたいだけなら、周りに相手にされないと言う必要性を感じないのだけど。
みんな仲良くしようよじゃだめなの?

929 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 13:29:44 ID:Ou4Q8OL6
子供が大きくなると、
子ども自身の社会が出来てくるから、
その中で学んでいくでしょう。

子供の判断力を信じてあげようよ。





930 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 13:39:27 ID:zbdorf+S
>>928
明らかな釣りに釣られてあげて
罵倒するのも2chの楽しみ方w

931 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 13:50:02 ID:50oNWITK
変な友達との関係に苦しまず、純粋に育った人ほど、大人になってからキチガイに捕まって結婚して苦労する。
子供の時は親が守れるけど、キチガイが見分けられないまま育つのは危険だよ。

932 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 14:01:40 ID:T/V0OwZt
>>931
言えてるかも!

過保護に育つと、病的な人間を見分けられないアホの人になりそうね。

933 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 14:20:10 ID:5QGu+fEe
キチガイをカワイソウと思うのは確かに危険だ。

934 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 14:33:42 ID:T/V0OwZt
35歳結婚詐欺女の木嶋佳苗を思い出したわ。
神保町のビル持ちのオタク男性や、真面目一徹のエンジニアが殺されてたわね。
悪い友人とか、女遊びとかしたことないからキチガイに殺された感じ。

935 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 14:44:26 ID:5gopZWYx
>>931
言えてる

片親=苦労して育ったので人の痛みがわかる人

みたいな勘違いや、

子供の時に愛されなかった可哀想な人

みたいな勘違いでバカにハマる人っているよね。

936 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 15:20:10 ID:zbdorf+S
>>931
言えてる。。。

一見、普通に見える家庭のママでも
昼間っから2chでシンママを差別しよう!
なんて言ってるキチガイママも現にいるわけだから
子供には、こういうキチガイが育てたDQNを
見極められるような目を養わせることも重要だよね。



937 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 15:50:24 ID:zbdorf+S
>>934
木嶋佳苗

>祖父は名士、音楽一家のお嬢様育ちというギャップ
>木嶋佳苗に関する驚愕はもうひとつある。経歴だ。
>「希代の毒婦」となれば、それなりの不幸で過酷な
>生い立ちを想像しがちだが、佳苗は“お嬢さま”育ちだから驚く。

>「佳苗は、北海道東端の別海町出身で、女3人、男1人の
>4人きょうだいの長女。司法書士の祖父は町議、町議会議長を3期務め、
>叙勲された地元の名士です。故・中川一郎衆院議員の別海地区の
>後援会長だったこともある。父親は数年前に事故死したが、
>佳苗が中学、高校生だった頃は、両親そろって、子ども育成会を
>手伝ったり、PTA活動に積極的に参加するなど教育熱心でした。
>佳苗の家庭は音楽一家で、自宅では度々ピアノ演奏会が開かれるなど、
>裕福な家庭として知られていました」(地元関係者)

こういうキチガイ育てるのって大抵、両親揃って子供に過干渉な家庭だよね。
ある意味このスレでシンママ差別してる人達も、DQN製造予備軍と言える。

938 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 16:13:17 ID:SEKHsrR0
結婚は結婚を望む男女双方の合意に基づいて成されます
片親育ちに我が子を奪われてオマイラ涙目www

両親がいれば必ずマトモに育つとかどんだけだよ
金欲しさに母親殺したりしてる引き篭もりニートの邪悪さは
どこで培ったのかな

939 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 19:39:28 ID:kLfJuCRv
>>1
両親揃ってても宗教やってる家庭の子供が嫌
子供だけじゃなく一家で巻き込まれる危険性が大きいから

940 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 20:17:54 ID:hQ7vhuOP
ニュー速ですかここはwwww

941 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 23:44:35 ID:3NHpkxSn
保育園なんかじゃ
「あいつら母子家庭だから保育園タダみたいなもんなんだよな」

小学校じゃ
「あの乞食さ、就学援助をもらってるんだよな」
「あの乞食さ、歯科治療代タダなんだよな」

てな感じなわけさ。

んんんんんん。どう考えても物乞い乞食じゃねぇの。

942 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 00:10:32 ID:Ska+Sgmv
税金、年金掛金を納めずに、いろんな公共の恩恵を受けている専業主婦も乞食ということになりますが

943 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 05:18:16 ID:RdvPThIK
少年野球のコーチやってるけど過保護家庭の子より母子家庭や父子家庭の子の方が根性ある。
中学行ってもすぐにケツ割らない。

ただし両親家庭の放任主義家庭の兄弟多数が一番根性ある。

要するに金出して口出さない親の子が一番根性ある。

944 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 08:23:51 ID:ss8Jv1JY
>>916
光市母子殺害事件の犯人は12歳の時に母親が首を吊って自殺
原因は夫のDV&浮気
そして犯人は母親の首吊り死体を父親に命じられて片付けさせられた

945 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 09:13:14 ID:RdvPThIK
そして遺族・本村氏は講演や執筆活動で財を成し、新しい若い彼女をBMWに乗せて青春真っ只中らしいね。

946 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 12:23:50 ID:8CMFlaC0
だ か らぁ〜。

母子家庭だからって、全てシャットダウンするんじゃなくて、
両親揃った家庭も母子家庭も、
ちゃんと見る目を養えばいいってことだよね。

個人的に過保護な家庭とは付き合せたくない。





947 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 12:48:51 ID:8CMFlaC0
>>941
それって、話作ってるでしょ?
保育園は母子家庭の方が多い。
だから差別なんて発想無いよ。

少なくとも首都圏ではそう。



948 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 16:31:12 ID:cbuf9uIA
>>938
一部だけ取り上げれば何だって言える。


949 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 20:09:06 ID:pp5JQgOx
>>941
保育園の保育料は前年の所得によって決まるので、母子家庭だから
タダなんてことは無いよ
同じく学校の就学援助も一定の所得基準によって認定されるもので
母子家庭かどうかという基準ではない
普通に夫婦揃ってても貰ってる家庭はある
母子家庭だから「色々貰ってるはず」っていう思い込みは只の偏見

どっちにしろ、子供同士は家庭の経済事情なんかさほど気にしない
そういう事に拘ったりいちいちバカにするような子は、その親が陰で色々
言ってるんだろうから、そっちの家庭のレベルも知れるってもんだよ
…とマジレスしてみる

950 :941:2010/09/29(水) 21:10:39 ID:6PVsC400
>>947さん

うちは無認可保育園。
理由はサービスは同じなのに所得差で保育料が違うのが許せないから。
おかげで貧乏ったれ母子家庭がいない。
うちの無認可は高所得共働き世帯が多い。もちろん専業主婦世帯もいる。

>>949さん

子供同士で所得格差など気にしてたら怖い。
だからこそ親が意図的に隔離させることが大切。
もちろん小学校は私立。
目的は母子家庭の子供、荒廃家庭の子供、身障者、発達障害児からの隔離。
それらと付き合っても百害あって一理ありません。

ちなみに、大人になって自己判断できるようになって
絡むのは気にしません。
独立した大人に口挟む親ほど醜いものはないですから。

と、マジレスしてみました♪



951 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 21:34:10 ID:vlzmlOLU
私立は貧乏人はいないけど片親家庭は普通にいるような。

952 :941:2010/09/29(水) 21:54:01 ID:6PVsC400
>>951

選別された母子家庭だろうけどマイノリティーであることは
間違いない。
貧乏ったれ母子家庭よりマシだけど。



953 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 22:08:21 ID:jL3TQ5Ml
このスレでボッシー叩いてるのって
DQNと貧乏人を嫌ってるだけの
スレチのKYだけだね…



954 :941:2010/09/29(水) 22:52:42 ID:6PVsC400
>>953

大嫌い。
何か問題でも??

全てではないけど

離婚家庭=DQN&貧乏人

だと思うけど。

955 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 22:57:08 ID:Ska+Sgmv
>>950
×百害あって一理ありません。
○百害あって一利無しです。

私立小受験ですか…母親の教養程度も見られるから、がんばってね。

956 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 22:59:16 ID:8CMFlaC0
みんなキチガイに見えてきた。

957 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 23:03:22 ID:fyfXTsAH
全てじゃないけど
と言っている時点で
=が成り立たない件…

無認可は金払えば入れるけど
少なくともお受験は無理そうだねぇ

958 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 23:13:54 ID:Ska+Sgmv
せめて ≒ 使ってほしいよね
国語も数学も高校生に笑われるレベル

959 :941:2010/09/29(水) 23:42:01 ID:6PVsC400
これだからボッシーは…
まぁいいけどさ。

百害…
まぁいいか。

ボッシーにバカにされても気になりませんわ。

と、マジレスしちゃいました(笑)

960 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 23:46:18 ID:BRZLYaFq
家は共稼ぎ夫婦で子供を児童クラブに入れている。
ある日友達が3人ほど遊びに来たが、3人とも片親家庭の子供。
また、別の日に公園で遊んでいたときに混ざってきた子も片親。
多すぎるよ。避けて通ろうにも、石投げたら片親子に当たりそうな勢い。

子供の友人のことはとやかく言いたくないが、個人的には離婚する人については偏見を持っている。
ある×イチ女性は、5分会話をすると、必ず人を不愉快にすることを言う人で、
他人とうまくやってゆくとか、折り合ってゆこうとかが、全然できない人だった。
それだけでなく、容姿の劣等感とそれを埋め合わせするための(?)学歴のプライドが高くて、
辟易する人だった。
また、ある×イチ男性は、ハデ好きで妻に生活費をわずかしか渡さず、困った妻がカードで借金したという理由で離婚。
なんにせよ、相手の状況や立場を想像し、自分の考えを変えて行くことができない人だった。

長文スマソ

961 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 00:02:21 ID:1Q3Q5sDY
苦労が自慢みたいなここのボッシーが大嫌い。

自然分娩した人が帝王切開した人を
バカにするみたいな不毛さ。

旦那さんがいるからいいじゃない!
みたいにすぐ言うよね。

例えば激務、例えば単身赴任、色々な事情で家にいなくて
実家も遠くてひとりで育児してノイローゼになっても
甘えてる!とか平気で言うのよね。

旦那さんがいるだけいいじゃないって。

でもさ、「いるだけ」で良いなら何でボッシーは離婚するの?


いないほうが良いだけじゃなくて
いてもいないのと変わらないってことも
あるのに頑なに認めようとしないのはなぜ?

まるでひとりで苦労して育ててるアテクシの方が
スゴいのよ!って言ってるみたいだわ。


962 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 00:53:22 ID:5Q8MPkLC
>>961
うん。そう思う。

自分は離婚してからこれだけ努力しただの何なの〜…って威張っても、自分の都合で離婚したんでしょ?それなりの努力するのは当たり前ですよね。
ここで威張りちらす人は、子どもにも、あたしがこんなに努力してるから絶対幸せでしょ☆って勝手に思ってる人多そう。父親が居ないという大きなハンデを追わせているのにね。

もちろん、色々と事情があって離婚してしまったけれど、常に子どもに申し訳ないと思っていて、黙って懸命に努力しているシンママも居るけど。父親が不甲斐無い事も沢山あるからね…
そういう人ばかりだったら、こんなにシンママって叩かれる事ないんだろうなぁ…




963 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 00:54:23 ID:EQ3jOm7q
>もちろん小学校は私立。
目的は母子家庭の子供、荒廃家庭の子供、身障者、発達障害児からの隔離。

幼稚舎やカトリック女子校にさえいる時代なのに・・・
リーマン中流家庭も増えたしね
公立よりはマシなだけ

964 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 01:23:43 ID:B8mAGjUT
941さんはお子さんをカトリックの私立に入れたりしない方がいいですね
貧しい人、困っている人には優しくしましょうと学校で教えられるから
(例えば金曜日は普通のお弁当はなく、白いおにぎり2個だけで、
そうやって節約した分のお金を貧しい人のために献金したり…)
家の価値観との違いにお子さんの頭が混乱するでしょう

離婚家庭や貧しい家庭が荒れている事が多いのは事実ですが、
子供は家庭教育だけで育つわけではないし、外でで晴らしい人との
出会いがあれば、大人より心が柔軟な分だけ、
良い方向に成長することもあるはずです

965 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 01:27:34 ID:B8mAGjUT
失礼しました
>外で素晴らしい人との出会いがあれば
でした

966 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 02:56:44 ID:NAVezhSw
>>963
>公立よりはマシなだけ

それを買うのですよ。
貴方にとっては信じられないような金額で。

貴方には買えなくても、買える人はそれを買うのです。

967 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 03:59:38 ID:Vl7XHAgC
私立は小学校に入ってから仮面とか不在、別居とか多そう
でも金があるから、奥は専業主婦で教育にそそいでいられる環境だしね

母子家庭でも実家が金持ちで金銭的にも
育児も協力してもらってる子は安定してる気がする
元PTA役員の地元の地主の娘さんの母子家庭の息子達は
2人とも偏差値の中高一貫校でスポーツ少年してる
いつも爽やかに挨拶してくれる


968 :訂正↑スミマセン:2010/09/30(木) 04:01:26 ID:Vl7XHAgC
2人とも高偏差値の ○

969 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 08:00:16 ID:x4lLSsgH
母子家庭の人と仲良くなると、託児頼まれたり子供会の仕事押しつけられたりするからイヤだ。対等に付き合えない。

970 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 09:33:05 ID:rhIGkzR2
>>964
兄嫁が最下層底辺の母子家庭育ちで、コンプレックスから娘をお嬢様私立に行かせた。
家では「他人のものは盗め」「他人の悪口をどんどん言え」「他人をバカにしろ」みたいな
底辺のゲス価値観なのに、学校では正反対のこと言われるわけで
あの姪っ子の頭はさぞ混乱してることだろうなw

それとも、そういう親の姿みて、裏表を使い分けるゲスに育つんだろうか?
兄の家には、誰も弾くことのできないピアノがかざってある。
「ピアノのある家庭」が憧れで兄嫁がねだったらしいが、買ったら満足して誰も習ってないのがもうねw

971 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 09:41:03 ID:i7+yylBm
実際のとこ、片親家庭の子って逞しかったり、大人びてたりで学校では
上位グループを形成してて幅利かせてる子が多いよ。

ここで片親叩いて子供の付き合いにまで、口挟みたいような
過干渉の過保護な子なんて、学校では下位グループで大人しくしてる子。

実際の子供社会の中では、付き合わせたくない以前に
上位グループに相手にしてもらえない下位グループって構図になってるよ。

972 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 09:57:27 ID:rhIGkzR2
>>971
学校内での上位下位って意味なくない?

実社会に出たらモノを言うのは、親の地位と資産と本人の学歴だけで
高校のクラスで目立ってたDQNは、実社会では最下層底辺だわ。

973 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 10:08:51 ID:i7+yylBm
>>972
なんで高校??
てか、DQNが目立てる高校ってどんだけ底辺校行ってたんだよ。

上位グループ=勉強出来ない
下位グループ=勉強出来る

この決め付けも全く根拠ないからw

974 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 10:17:21 ID:5oAzs2yT
>>970
最底辺出身の嫁、学校行事とか保護者会とか、浮きまくりじゃないの?

975 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 10:25:02 ID:rhIGkzR2
>>974
浮きまくりだし、新たなコンプレックスと恨みを増やしてるだけだと思うw

どうやら兄嫁にとっては、私は憎むべき「恵まれたお嬢様」のアイコンらしくて
私の持ち物や趣味や見た目を盗もうとやっきになってて怖い。
私がソバージュ・ロングにしてたら娘にも同じ髪型させるし
子供の頃オテンバだったと聞けば、娘をボーイスカウトに入れるし
ピアノ習ってたと聞けばピアノ買って家に飾るだけだし

そのくせ兄嫁本人は、自分が努力して向上することが大嫌い。
毎晩酒飲んでテレビ見てゲハゲハ笑うのが最大の喜び。
最下層底辺の人種。

976 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 10:41:56 ID:TLOvjOrY
>>971
分かる分かる。
ヤンママの輪に入れて貰えない地味ママによる
2chでのヤンママ叩き・・・の構図ねw

>>975が「恵まれたお嬢様」に見えるんだから、その兄嫁って
よっぽどの最底辺なんだろうね。
私から見ると>>975って生活水準がひく過ぎてストレス溜めまくった
ヒステリーババァにしか見えないもん。
文章だけで>>975の生活水準が伝わってくるもん。
とんでもない最底辺人種を嫁に貰ったんだね>975のお兄さん・・・・

977 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 10:52:11 ID:xR0tBMOw
>>971
低学年の頃は大人びた片親の子が上位層だけど
9歳の壁あたりで勉強でも基本的日常生活(忘れ物や遅刻)でも
つまづいてしまって
丁寧に育てられている両親が揃った層に逆転されて
下位層に落ちてつまらないから授業妨害をするようになる


978 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 11:09:38 ID:rhIGkzR2
>>976
自己紹介乙w 生活水準が低いのねw

979 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 11:15:14 ID:VmmMKgwN
>>978
ここをロムって全ての人が、あなの文章から「恵まれたお嬢様」を
想像できないと思いますよ。

980 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 11:24:22 ID:ohYNOqDJ
>>977
それは無いわw
丁寧というか親が過干渉な子は、いつまで経っても下位層だよ。
中学ぐらいに上がって仲間のパンを買いに行くのが仕事になるw

981 :977:2010/09/30(木) 11:27:18 ID:xR0tBMOw
低学年の頃に科学館や理科実験教室や博物館で
出会った人々(同級生を含めて)は両親揃って
熱心だったからやっぱり差がつくのだろうな
片親が幅を利かせているような学区だったら
中学受験でみんな逃げ出しているよね

982 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 11:49:39 ID:ohYNOqDJ
>>981
両親が揃っている家庭全てが、低学年の頃に科学館や理科実験教室や博物館に
熱心に連れて行くわけじゃない。
同様に片親家庭のすべてが連れて行かないわけじゃない。
全く根拠が無い差の付け方のなので、説得力ゼロw やり直しw

983 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 11:55:01 ID:hi6wH8Mk
ttp://www.j1nn.com/archives/51733591.html

10代でこれくらいの読書をしている知的レベルのお子さんで、
人柄が良ければ家庭環境は問わない。付き合って欲しい。

984 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 12:05:02 ID:2Bz9p2i9
まぁ、普通の感覚持ってれば今の時代、片親か両親かは
あんまり気にしないよね。皇族じゃないんだし。

片親のひねくれて育った子は嫌だし、
子沢山で雑に育てられた子も嫌だし、
両親揃ってても、過保護に育てられてたり
DQNだったら嫌だし。

ようは本人次第なのに馬鹿らしい。

985 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 12:10:22 ID:inr/iIft
幅をきかせるとか…

正直、学も知識もない人ほど「○○な層」みたいなのにこだわるのかな〜

明らかに層が違えば必死になる必要もないだろうに


986 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 12:20:14 ID:VhgRDIPR
>明らかに層が違えば必死になる必要もないだろうに

だよね。

その昔、えた・ひにんと言う階級を一番欲したのは水飲み百姓だったそうだ。
そして一番差別し馬鹿にしたのも水飲み百姓だったそうだ。


987 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 12:35:04 ID:ORGrNbkv
ちょっとバカなんで教えて。
一番差別して馬鹿にしてるのに、その階級を欲しがるとはどういう事?

988 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 12:41:16 ID:mkhpn2yw
えた・ひにんとは農民、特に最下層の水飲み百姓の不満のはけ口用に作られた階級なんだよ。
案の定出来てみたら、一番馬鹿にして差別したのは、武士や町人ではなく水飲み百姓だったって話でしょ。
その階級になりたがったのではなく、そういう階級を作って欲しがったってことでしょ。

989 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 12:51:06 ID:ORGrNbkv
d。よくわかったよ。

990 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 15:08:28 ID:6LC8H6JF
離婚すれば、片親になった子が偏見の目で見られ差別される
って、普通は想定の範囲内なんじゃないの?
そんな想像も出来ないで離婚したの?

991 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 17:00:51 ID:rhIGkzR2
じゃあフランス人は過半数が差別されてるんだねw

992 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 17:59:55 ID:inr/iIft
想定しているからといって、それを受け入れるか否かは別問題じゃ?
それに、どこまで受け入るかについても
ひとくくりに定義できないし
例えば
極論、片親なのが原因で激しいイジメを受ける→それも想定内受け入れろ
という変な論理はなりたたないでしょ


993 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 18:09:22 ID:UMMHUaH5
>>980
それってパンを買いに行かせるだけじゃなく、普通にイジメてそうなんだけど。
イジメられる方が悪いって考えの方ですか?

994 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 19:25:35 ID:8t6sZRSk
次スレ

我が子を離婚家庭の子と付き合わせたくない2人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1285842284/

995 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 02:44:10 ID:WsoSGG0r
>>993
疚しいことがあると何とか優位な点見つけて例示したがるけどそういうところで品性って見えちゃうんだよね
何故か上位だ下位だと差別したがってるけどあれだけ差別差別言ってた離婚家庭の皆さんはどう思っていらっしゃるんでしょう?


996 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 02:57:25 ID:nKxJ7E1P
何とも思っていません。

脳みそスカスカですから。

997 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 03:10:57 ID:KLlqGWNw
>>759
うちは離婚家庭だから相手から逃げていってくれるよラッキー★

998 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 10:31:34 ID:2oWfTP6G
格差は差別とは違うだろうし、なんか指摘自体ずれてる。
アメリカのハイスクールでは、スポーツ万能、容姿端麗の人間をトップに
歴然とした格差社会が形成されてるんだよね。
もちろん、白人であることも絶対条件だけど、それは差別というより、パワーバランスの問題だと思う。

ここで述べられてる「差別」も結局はパワーバランスだよね。
〜よりは上・ましの域をでてないもの。
実際は、いくら脳内で下位のものを量産しても
それで自らの生活ランクが高くなるわけでも、他者からの評価が高くなるわけでもないんだが。




999 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 10:32:55 ID:rdLy/tz2
離婚家庭を差別するような家庭と無理して付き合う必要なんか無いよね。

差別なんかしない家庭はこのスレ以外に沢山いるから。

1000 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 10:45:14 ID:2DkXJSCC
うむ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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