5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【鰯も蜆も】ママ友いじめ5【憂鬱】

1 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:15:39 ID:fN3tEDPa
【鰯も蜆も】ママ友いじめ4【憂鬱】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253933855/

モラハラについて
http://morahara.nukenin.jp/99ijime/ijimenimitibiku.htm

関連スレは
>>2-5


2 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:17:15 ID:fN3tEDPa
レスが不要なときは 
【吐き出せ】ママ友に言ってやりたいひとこと
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252061815/l50
ママ友関連
ママ友関係平気。群れないママ達7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246346272/l50
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ6【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/l50
幼稚園の送り迎えがツライ奥様18人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246590140/l50
■幼稚園の役員スレ・11回目■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1239954847/l50


3 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:19:53 ID:fN3tEDPa
モラハラコピペ
人を助ける心理を研究した「援助(えんじょ)研究」では、
人は、困っている人に責任があると考えれば、嫌悪感情を
いだいて援助しようとせず、責任がないと考えれば同情し
て援助する傾向があるといいます。

自己愛的な人は、日頃から自分を他人に感心させたいと
ねがっているため、アピールのしかたがずばぬけて上手です。
無視、うわさの流布(るふ)、友人関係の妨害など、被害者に社
会的被害を与える「対人関係いじめ」を行うとき、加害者は協
力者や賛成者を組織するために3段階の集団操作活動を行います。

[孤立化]
被害者のささいな欠点や失敗をあげつらって、いじめの原因が被
害者にあることを印象づけ、被害者を加害者に仕立てて孤立化させます。

[無力化]
被害者が行う反撃を、徹底的に懲罰的方法で粉砕し、被害者を無
力化させます。

[透明化]
いじめを固定化させることによって、被害者への内面的な支配を
強め、被害者にいじめを甘受させるよう仕向けて、いじめを透明化します。

いじめ事実が判明し、糾弾(きゅうだん)される立場になった加害
者は自己正当化のためにアピールをします。「あいつが悪いからだ」
「嫌がっていなかったから、いいのかと思った」「他の人もしていたから」
など。加害者の認知的工作活動や自己正当化により、周囲の人間は
「いじめられる方にも原因がある」「自業自得」と考え、被害者を助け
ようとしなくなります。


4 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:22:38 ID:fN3tEDPa
ごうまんで、自己特別視が強く、情よりも利で動くタイプを自己愛性
性格と呼びます。恥ずかしがり屋の人は、ペラペラと平気で嘘をつく
自己愛性性格性格の人とかかわれば間違いなく餌食(えじき)になります。

暴力のきっかけは、ささいなすれちがいです。自己愛性性格の人は、相手に
少しでも思いどおりにならない態度をとられたり、批判的なまなざしを感じ
ると、裏切られたように感じ、激しい怒りをおぼえるのです。
このタイプは、幼いうちはちやほやされたり、過度に甘やかされたりしてい
ますが、とちゅうから愛情や承認をうばわれる体験をして育っています(弟
妹が生まれたり、親の勝手な期待ほどの能力がないことから、親から十分に
関心を持ってもらえなかったなど)。そのため成長してからも幼い顕示的欲求
(けんじてきよっきゅう・目立ちたい欲求)を持ち続けています。

とにかくでしゃばりで、どこにでも出ていきたがり、なんでも威張りた
い人です。自分が中心でないと気がすみません。その自分の立場を脅か
す者には猛烈な憎しみを持ちます。ヒステリー性格の人は、人を傷つけ
ることに快感を持ち、スキャンダルをつくりあげて、人を失脚させよう
とします。

自分の利益だけを考えるので陰口が多いし、人の間に入ってそれぞれに
違うことを言って人々を攪乱(かくらん)します。しかし表面的には親切で
、社交的です。冷酷なエゴイストなのに、演技がうまいから、いい人と間
違えられます。
「私は恥ずかしがり屋の人間である」と思ったら、生きていくうえで
もっとも注意することは、自己愛性性格の人と深くかかわらないことです。
参考 『境界性パーソナリティ障害』 岡田尊司 幻冬舎
『言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理』 加藤諦三 PHP研究書


5 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 12:14:12 ID:RbR9szHc
自己愛性人格障害
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)
限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
自分が"特別"であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。
過剰な称賛を求める。
特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
人間関係で相手を不当に利用する。つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気付こうとしない。
しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
尊大で傲慢な行動、または態度。


6 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 18:18:52 ID:0roC2jQx
age

7 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 17:44:43 ID:vZH/ZjWk
ふむふむ
結局は嫉妬なんだね

8 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 19:07:39 ID:Fn/4Qnba
age

9 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 00:37:29 ID:Xky2SrL2
稲沢市のドブスたんげゆみ
ドブスは人をいじめていじめていじめ抜くことでしか自分の存在価値を見出せない
女であの顔で生まれてきた事は人生バツゲームかと思うけど
それ私の性じゃないし 恨むならあんたの親を恨め

このドブスの被害者は私だけではないと聞いたから
あんたにとって 私はたくさんの被害者の1人でしかないかも知れないけど
やったほうは忘れても やられたほうは一生忘れないからね
あんたがどんなに自己弁護してお得意の嘘つきまくってまわりを騙しても
自分自身は騙せない
自分のやった醜いいじめ ちゃんと覚えてるよね

10 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 10:03:17 ID:RS57iSzx
でもさー、本当にイジメやグループの仲間はずれを日常としている人って
罪悪感ないと思うよ。
誰かに同じことされても 自分のやったことは正当化する。。
特にグループ内のことなら、むしろ自分は正義としてやってる人が多い。
私もグループの中にいてぐちゃぐちゃに揉まれている頃はわからなかったけど、
一度、そのグループから抜けると「つきもの」が落ちたみたいにわかるんだよね。
「人間は群れで考える。
彼らは群がって気が変になるが、
正気に戻るときは、徐々に、しかも個々別々である」
どこかの本に載ってた名言。


11 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 10:51:18 ID:HTT15dxL
ああ、そうかも。
あまりにもひどいので、一度いじめママに抗議したんだけど、
彼女たちって「いじめてる、仲間外れにしてる」って
自覚が全然ないんだよね。「私たちは正しいのに、なにをいいがかりつけるの?」
みたいな感じで、こりゃ話し合ってもダメだと思ったw

12 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 15:31:25 ID:HB0NrOxA
ようするに頭が逝ってしまってるんだよ
人をいじめて良いわけがないからね
嫌がらせを受けても黙っていられる人って強いな〜って尊敬する
私みたいに存在自体目立たないと、正に空気だけど楽といえば楽
だからドラマみたいに集団で目の敵にしているような雰囲気はなんか不思議に見える
いじめられママってヒロインなのだな〜と
まあ悔しいだろう、嫌な思いをしているだろうとは理解できる
だから余計にいじめママたちが妖怪のようにも見える

13 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 15:47:21 ID:sfacvais
「人間は群れで考える。
彼らは群がって気が変になるが、
正気に戻るときは、徐々に、しかも個々別々である」

正に名言だね。
しかしいじめの感覚麻痺してるって、後から取り返しつかないことになりそう。
こういうことするヤツってタゲが気に入らないってだけではなく
背後に消化し切れてない問題があるんだろうね。

いじめママの育った環境・現在の家庭環境・経済的問題etc…

そんな自分の問題を背けて発散だけしても何も解決しないのに。
いい大人が未熟だし、まともな人はそれを見て滑稽にしか思えないだろうな。

そもそも「ママ友!ママ友!」って騒ぐヤツって家庭機能不全に思える。
夫との仲が普通で昔からの友達がいて世間話程度のママ友がいれば
事足りると思うのだが…要するに満たされてないのかな。


14 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 21:19:58 ID:UKaTDyS1
>>13
言うとおり、ママ友!ママ友!な人って満たされていないんだろうね。
家庭やそれまでの友人関係が充実してたり、趣味が楽しかったりすると、
新たにママ友作ろうと焦る必要ないし。
そう思うと気の毒だけど、かかわりたくないw

15 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 02:11:01 ID:MTn2aBIg
園で、ママ同士の無視やいじめが横行していた。
自分は役員なので、PTA総会の時に
「挨拶をきちんとしましょう。まず親同士がきちんと挨拶を実践して、
子供のお手本になりましょう」等々、歯の浮くようなことを言ったのだが
それ以来、あからさまなイジメがぴたりと収まった。
勿論、裏では多少のトラブルはあるけど、やはり挨拶は大事なんだなーと
実感した。

イジメママも、「きちんと挨拶しながら意地悪する」というのは
なかなか難しいみたい

16 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 07:10:06 ID:P5BSZoyT
>>15
前スレ889さん?
もしその後日談だったらすごい!


17 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 11:34:47 ID:XUSONKx8
うちのバス停の園ママ数名は、
最低週3はランチしてるらしい 

そんなにランチしてたら金が掛かるのに、
金が足りないとか喚いてる
でも仕事はしたくない様子

話の内容はその場にいない人の悪口のオンパレード

バス停であまり話さないで帰る人の事を、
彼女が帰るのと同時に、
気分の浮き沈みが激しい、理解できない、あれはウツだねと
言いたい放題言ってるのが、聞こえてきた 

18 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:46:45 ID:XpAuFO93
>>17
私も最近立ち話やランチ会は一切付き合わないから
色々言われてそうw
だって以前付き合ったけど、どうでもいいって話ばっかりだったもん。
その時間ゆっくり買い物したり趣味とかしたいわ。

19 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:05:45 ID:VfLoV3y8
近所にいるAさん(大人)がいじめられ体質だなぁ〜。もう10年以上のつきあいになるけど
何だか知らないが子が幼稚園に行けばそこで誰かに嫌われ(Aさん自身が)
クラス替えがあるとまた別の人に軽くいじめっぽいことされ。
小学校や習い事、子ども会やPTAなど母親が集まる場に身をおくと
何だかんだと誰かに嫌味を言われたりちょっと冷たくされたりしてる。

何というか「軽く扱われている」って気がする。
人に嫌われることが怖い(仕方ないわな)からだろうけど人の態度や発言を
すごく気にするし兎に角すぐに「ごめんねごめんね」って謝る。
自分が悪くなくても。でもそれが逆にカチンとくる人もいるんだよね。
気が弱くてどんな些細なことでも断れないんだけど、それをいいように利用されて
嫌な役や面倒なことをさせられたりとか。
人と違うってのが不安だからかいつも何でも誰かに相談して確認しないと
行動できない。そもそも1人で行動できない。
もっと毅然としていいんじゃない?って思うけど本人曰く「こういう自分が嫌だけど
変われない」んだとか。
口癖は「どうしよう・・・」「だって1人じゃ無理だし・・・」「怒ってるかな・・・」

20 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 18:47:55 ID:MPHIlBxi
>>19
私も前はそんな感じだったよ。簡単に悪意をぶつけられて人が怖かった。
いつも見下されてたし。それでも卑下してどうにか仲良くしたいと思ってた。
口癖は「ごめんね」。自分の意思ってもんがなかった。
だからやっぱり見下され馬鹿にされハブにされ。
人に嫌われるのが怖かったんだよね。みんなに好かれたかった。
でもさぁ、そんなの無理だっていうのを身をもって知ったと言うか・・・メンタル壊して
胃カメラ飲んでやっとわかった。悪意を平気でぶつけてくるやつも嫌だが
私も良い顔しすぎてたのも悪かったんだよね。
だからそういう人、馬鹿だなぁとは思うけどがんばれ、って励ましたくなる。

私は今はもう万人に好かれる必要はないと割り切った。
私をスケープゴートにしてボスに擦り寄ったやつのおかげでボスには無視され
周囲は避けてるけどどうでもいい。
だから今までは背中丸めてたけど来るならこいや!と喧嘩上等じゃないけど
びくびくしないようにした。それだけで気持ちって変わるね。


21 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 19:11:40 ID:HqOJZ/Q4
>>19
「ぼのぼの」で、そんなつもりがないのにアライグマくんを怒らせてしまう
シマリスくんを連想してしまった。

神様でさえ世界中の人から好かれることは困難なのに、
どうしてただの人間に出来ようか?と、誰かが教えたなら、
あるいは自分で気づけば気が楽になれると思うけどね。

他人から好かれないと不安になるのはトラウマ持ちか、
神経症に近い状態なのかな?と思ってしまう。
私も20さんに同意で、もしも世界中が敵になっても
最後まで自分の味方であり続けようとする意志が芽生えたら、変われるかも。


オドオドする人を、あえて挑発する人の気持ちは私には分からないけどねw

22 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:16:40 ID:dp5ojYTc
そこまでひどくないけど「なるべく敵をつくらないようにしよう」と
必要以上にへりくだって、気を使いすぎていたころ、見下されてバカにされていた。
童顔で実年齢よりかなり下に見られるせいもあって、なめられているという
感じだったなー。
今は「普通に接して嫌われたらそれもしかたない」くらいの気持ちでラクにやってる。

23 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:24:17 ID:TA1LJ4ez
そういえば、苦手なママに「どうしてすぐあやまるの?」っていわれたことがある。
みんなと仲良くしたい、敵を作りたくないって、まちがいなんだね。
気を使って、へりくだって。だからバカにされてたんだなあ。。


24 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:31:24 ID:HqOJZ/Q4
>>23
処世術の一つだと思うけどね>八方美人
言葉を「すみません」から「ありがとう」に変えるだけでも印象は異なるかも。

それをする相手を見極めないと、後々面倒なことに巻き込まれがちではないかと。

25 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:58:01 ID:VGFEFnWI
ああ、わたしも謝りすぎてたわ。
子供の顔に傷つけられて、相手の親に
「病院行ってよ〜。幼稚園に言えば費用は出るから」
なんてひどいことも言われたのに、
「被害者面してごめん、子供は仲直りしたから私たちも普通にやりましょう」
とまで下手に出て、結局今はその親の所属グループ全体からハブされてる。
仲良くしようと必死だったけど、結局は足元見られるような態度だったんだね。

今はもうどうでもいいやとは思ってるけど、子供が私が一人でいるのを心配して、
「なんでうちのおかあさんとはなさないの?」
などと相手の親に言いに行ったり、友達のお母さんと話してほしいとか言い出すのがツライ。

26 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:22:11 ID:sZwC1bpF
体調も大きいよね。体調が悪いと、どうしても弱気になる。
で後日「ちくしょーあんな奴に下手に出ることなかった!」って、自分にもムカつく。

あと相手がDQNで自分が常識的でも、多数のDQN 対 一人の常識人だと
その他のママはDQN側につく。
みんな自分と子供の身が可愛いから。

27 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:47:55 ID:wzHkoLEv
ママ専用SNS
無料会員募集中
http://mamatomoru.com/

28 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 08:33:14 ID:kemNJHB8
なぜか気に入らない=脅威と思える女=自分の位置付けが脳内で変換=戦うモード
鰯のように束になって攻撃しているのって、女として負けじゃね。
女が嫌ういい女の場合、必死になって相手の品位を落とすような嘘も平気で言えちゃう醜態。
完全に負けだよ。
挙句どうにもならないと完全に空気扱い
はたから見てると、超ハイテンションで気が狂っているように見える
態度があからさますぎて。

29 :19:2010/05/28(金) 15:14:10 ID:2U6ROFA+
>口癖は「ごめんね」。自分の意思ってもんがなかった。

そう、本当に。とりあえずすぐに謝るし。
彼女も公園で誰かの子どもが転んで泣いたらすぐに「ごめんね、うちの子が何かした?」
どう考えても彼女の息子が悪くなくても「うちの子が悪いかも」って。
よその子供に対してもすごい気の使いよう。その子に気を使ってるんじゃなくて
「その子」がもし『あのおばちゃんにこんなこと言われた』って母親に言ったら
どうしよう、って考えるんだよね。
絶対によその子を叱れないし注意する時ですらまず「ごめんね〜、あのさぁ〜」って
すごい下手に話すんだもん。
そういうスタンスは子供にも影響があると思う。
兎に角「自分の子も悪かったかも」だし、自分の子にもすぐ友達に謝らせたり
自分の子の気持ちよりもお友達の気持ちの方を優先しがちだから。
彼女の息子もすごい依存心の強い子になってる。
人間関係で躓いた経験からそうなってるらしいけど、本当にもっと開き直って
いいと思うんだけどな。

30 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 16:09:23 ID:zzpA/y8+
>>29
あぁ・・こうして人は人を追い込むんだなぁ。

>よその子供に対してもすごい気の使いよう。その子に気を使ってるんじゃなくて
>「その子」がもし『あのおばちゃんにこんなこと言われた』って母親に言ったら
>どうしよう、って考えるんだよね。

すごいなぁ・・・決め付けだとしたらきつすぎる。
ってかこういう人だからってそれでいじめの対象にするほうが糞だけどね。
それを「こんな人だもん、いじめられても仕方ないよ」って人も糞だわ。
毅然とするって本当に大変なんだよ。
別にその人に味方しろとか思わないが「いじめられても仕方ない」という
見方だけはやめようよ。

31 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 16:14:54 ID:bsNLUhYG
19のレスからして、心の中では見下してそうな感じがプンプンするね

32 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 18:39:17 ID:8Fqtw5zC
>>19は嫌な奴だね。

33 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 00:25:57 ID:c29xLR2X
いじめられる方に原因があるって言うやつは駄目だ。
相手が何か悪い事や意地悪をしたって、集団でいじめる必要は無い。
本当に意地悪をされたなら、被害者がちゃんと対応すればいいだけ。
しかも>>19の場合は、相手の個性であって、何も悪くもないじゃん。
いじめる理由にならないのに、なんだかんだと欠点のように言い訳つけて
「これだからいじめられるんだよ」といじめる理由を持ってくる。
相手が色々な場所でいじめられてるところをウォッチングして
「あの人またいじめられてるわ〜」なんて喜んでるなんて、性格悪すぎるよ。



34 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 08:17:58 ID:NMqWcZlK
>>19みたいな人にはなりたくないし友達にはなりたくない

---
わがままをうまくコントロールできない人は
心が傷だらけになっていることが多い。

その傷の痛みをごまかすために、さらに人を傷つけるという
悪循環に陥りやすい。薬物中毒のように。

それを一生やり続ける人もいる。

自分より愚かな者、劣っている者、不幸な者、反撃してこない者を探し、
常に、そういう人の批評をしたり、悪口を言ったりして傷つける。

それは、冷笑に満ち、楽しいけれど、幸せでない人生。
それは、自分が薄っぺらだとどこかで感じながら生きる人生。
それは、自分の中に棲む劣等感というモンスターの奴隷となる人生。

---

どこかのサイトに書かれていた言葉。


35 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 12:44:28 ID:jBMTBlco
>19は性格悪すぎるけど、こういう思考回路の人って結構おおいよ、
主に団地住まいか団地出身の人に。
心やさしい人はほんとは貧民街に住むべきじゃないんだよ。
うっかり住む地域と絡む人種を間違ったからおこる悲劇なんだと思う。

36 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 20:39:44 ID:jRrW9K/0
おいおいおいおいおい、あんまり>>19さんをいぢめwちゃダメですよ〜www
あまり正論で非難ばかりされてたら、もうここでイジメチュプ理論振りかざして
くれなくなるじゃないですかあ〜〜〜www


37 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 12:40:36 ID:Po+eqaid
>>28
同じような奴がうちの近くにもいる。
気に入らない人の悪口いろんな人に言いまくって、あげくそれが全て嘘だとばれた。
まわりの人はみんな分かっているのだが、本人はそれに気づかないふりをしているのか
妙にハイテンションで気持ち悪い。
頭がおかしい人のようだ。

38 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 12:56:56 ID:8cbYLjvO
>>26
わかるわかる。
相手のいいように言われっぱなしで後からワラワラ〜っと怒りを覚える事。
相手の底意地の悪さや計算高さにいつも太刀打ちできない。
でもあんまり理不尽な事があってからは、下手には絶対に出ないと思った。

うちの近所にもハイテンションな人いるよw
テンションがおかしな人って自分の欠点とか本音や本質を隠そうと必死な人だと思う。
隠さなければいけない程、他人が気になり他人に文句が多い人。
そんな人だよ、その人は。



39 :19:2010/05/30(日) 16:26:17 ID:neFEQai6
性格の悪い19がまたやってきましたよ。

自分の息子のDSソフトを勝手にもって行かれても「うちの子が悪いのかも」
散々悩んで「どうしよう、どうしよう」を繰り返してやっと返してもらう時も
その子に「ごめんね〜もしよかったら返してもらってもいいかな?」
「無理!」って言われて「そっか。じゃあもう少し貸しておくね」
自分の息子の自転車を勝手に乗り回されて前のかごを壊されても
「うちの子の乗り方が悪かったのかも」
自分の子が習い事を休む日でさえ他の子を車で送迎。(断りなよ!)
確かに私も見下してる部分はあるかもね。他の人にいいように利用されすぎ。
長く付き合ってるから散々そういうシーンを見てきてるけど
その度にくよくよ悩んで、でも言えなくて、また別の人に痰ツボ代わりに
感情吐き捨てられて。
私は気が強いから余計にイライラするのかも。もっと毅然としなよ、って。
かばったこともあったけど結局本人が変わらないと無理なんだよね。
彼女からは常々「私のこと見捨てないで」って言われてる(苦笑)

40 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:34:40 ID:pWVrTU0V
何回もかばってもかわらないんじゃ、助ける気もうせるかも。
その人DVとかあいやすそう。

41 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:55:33 ID:nhUcKUwH
>>39
19とその人を足して2で割ればちょうどいいのにね。
とんでもなく気が強いのと真逆の面白いコンビだww

で、聞くがだからその人はいじめられても仕方がないの?

42 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:23:14 ID:B4RMaS60
>>39
そういう人を平気で利用するヤツって確かにいる。
まあ、そういう図々しい人って、結局「あの人って・・・」って
ヒソヒソされるわけだけどさ。

43 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:31:40 ID:aAdBJ9fe
19じゃないけど、たしかに19が言うような人はいる。
私の場合、19同様彼女にすがりつかれましたが、彼女を見てるのが
あまりにつらくなりCOしました。


44 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 22:42:12 ID:hl5vs7CS
だからいじめていいっていうことか

45 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 04:29:14 ID:531UUThk
>>39
お笑いなら良いコンビになりそうだw

46 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 08:58:35 ID:a+KT7V9/
>>19
キッパリしてる気の強い人間がこんなにイライラさせられる人と一緒にいる意味ってなに?
「こいつホントにダメダメじゃん」って鼻で笑うヲチ対象にしときたいからですか?

私なら「見捨てないで」って言われた時点で見捨てるんだけどな。
一緒にいるだけでイライラする人といても楽しくない。

47 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 20:49:04 ID:HOv1CaGt
見捨てるだとか見捨てないだとか・・・
ママ友くらい、それがどんな相手であろうが一定の距離感を保って
笑顔でつき合っていればいいだけの話だと思うけどね。
子供っぽすぎる。
自分の友達じゃなくて、子供中心の付き合いなんだから。

「子供に悪影響だから」とか「子供が可哀想だから」とか
「子供のために」だとか
そういう決まり切った文句は、お為ごかしも過ぎる。

48 :47:2010/05/31(月) 20:52:44 ID:HOv1CaGt
学校で親同士が険悪になってる場合「どっちもどっち」

どちらかが賢明だったらそういう事態には陥らない。

虐めたり、無視したり、機嫌悪くしていたり
そういう程度の低いことをしている自分が
残念にならないのかね。
それこそまさに「子供のために」よくないし。


49 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 10:02:02 ID:xfYPaG5s
別のグループの母親同士がもめたらしく
一人はずれた母親から相談を受けた。
内容的にはどっちもどっち。
話を聞く事で安心できれば、と思ってたけど
はずれた母親は自分の子供に、これからはうちの子と遊ぶように言い聞かせてるみたい。
母親同士の関係で子供同士の関係まで変えたくなる気持ちは分かるけど
うちとしては子供がまきこまれることは勘弁。
結果、その母親を避けたくて仕方ないけど、大人げないだろうか。

50 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 16:51:08 ID:zdOhjYzL
子供の年齢による

51 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 23:46:05 ID:4CnsBsRO
年長。
元々仲良かった子と遊んでいても必ず入ってきて、
うちの子と二人きりになろうとするから嫌なんだよね。
親も「○ちゃんのとこいってきなさい!」って言ってるし、
他の子と遊んでると、その子供も「○ちゃんが遊んでくれない」と騒ぎ出す。
卒園まで最後の一年、本当に好きな子やその他大勢の子と
楽しく過ごして思い出を作ってほしいんで。
その子を振り払うと、これもいじめになるのかな。

52 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:14:36 ID:jqStCVq6
>>19
それはACの症状では?ごめん連呼

自分の場合親からの慢性的な暴力と否定の言葉の暴力のおかげで
常に自己否定感に悩まされごめんねをすぐ言うようになったけど。
機能不全家庭に育ったせいで自分自身もストレスを妹に八つ当たりしちゃったりして。
そこから抜け出して環境が良い方に変わって精神的に安定してメンタルに気力が充填されてきたら
自然に言わなくなった。
ごめんねをすぐ言う人は心身共に弱ってる人だと思う。
過呼吸などで体の機能にも支障をきたし仕事でもミス連発し、本当にごめんしか言えなかった。余裕が全然無くて。
人目を気にしてるとか相手の顔色を伺ってそうしてるとかあなたの勝手な思い込みじゃないの?
本人に聞いたの?そしたら他人の顔色が気になるんだぁとか返されたの?
確信のないことを事実であるかのように言うべきじゃないよ。
本人的にはそうなる原因もそうせざるをえない余裕の無さも、
深い関係じゃない相手には打ち明けられない理由がちゃんとあることかもしれないんだから。


53 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:22:38 ID:jqStCVq6
>>39
「見捨てられ不安」もACの症状だよ。
その人本当にDVに遭ってきた人ではないの?
推測に過ぎないけど、常に親から見捨てられるかもしれない恐怖と戦ってきたとか。
ACならちゃんとした医師の手で治すしかない。
精神的症状に苦しむ人をここで「イライラする人」として噂話のタネにするなんて
モラル的に外れてる。


54 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:00:58 ID:tqZIgXD2
にちゃんねるに書き込まれた!って言っているママと同じクラスになった。にちゃんに書き込まれるだけあって、悪口陰口を平気で言うがさつな女、絶対近寄らない事にした。

55 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:36:37 ID:0v5/+4U6
>>51
あなたのお子さんが他の子と遊んでるときに、その子が来ても
三人で遊ばせることはできないの?
その子はあなたの子供さんを独り占めしようとするの?

56 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:56:51 ID:cYOJ+kkx
>>54

2ちゃんに書き込みされるような悪口陰口を言うがさつな女
っていうけどさ、こんな匿名掲示板で警察に要請を受けて
プロバイダが情報を公開しない限り「特定」なんて不可能なんだから。

「書き込みされた」って言っているその同じクラスのママ、
証拠がないのに被害妄想が過ぎるし、総合失調症状態。
がさつ度以上に精神的に病。

「書き込みをされるだけあって」っていう判断も、盲信しすぎ。
しかも、ここで悪口陰口言ってるしw


57 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 18:45:33 ID:aUmkHEy8
子供の公文教室が同じ同学年ママ。

挨拶しても無視されるし、嫌そうなオーラ満杯。

挨拶もうしない。
関わらないようにしよう。来年同じクラスになりませんように。

58 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:18:28 ID:zgDqRW23
54も56も嫌なやつ。あんたも精神異常。

59 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 05:31:06 ID:JaclXSSx
なんとなく、この人は要注意と思うと当たっている。
あと、このスレで前からあったイジメママの特徴と蜆の特徴って当たっているよね。


60 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 06:54:26 ID:zgDqRW23
京王多摩川

61 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 07:01:21 ID:kqeXeeem
噂話や陰口をなんでみんな信じるんだろう。

睨んでくるママや、無視するママ、大げさに避けるママ。
悪い噂を流した張本人は、ママ友と一緒に楽しくおしゃべり。
社交的なママや、サバサバしたいつも元気なママには気をつける様にした。

62 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 17:35:35 ID:sSWQ01u6
>>58
どうしたんだ、 ID:zgDqRW23
何があったんだ、 ID:zgDqRW23


63 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 18:40:21 ID:knsHuDJY
京王多摩川

64 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 06:20:32 ID:LdGQa60J
>>61
私も同じような思いをしました。もう外に出ることも恐ろしいくらいでした。
でもそうやって一見、楽しそうにやってるママ達も
本心はどうなのかな?って思うことがその後いろいろとあって・・・。
もしも散々悪く言われたのならこれ以上はないと思い直して今度は「噂や悪口を
聞いたけどそんな悪い人じゃないじゃない?」と思わせてやりましょう。
私も負けずに頑張っています。

65 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:15:45 ID:n+4mS6fa
私は自業自得の部分があるから今の現状は仕方がないと思って
黙って受け入れざるを得ないんだけどさすがに辛い。
子どものことで色々世話になってた近所のAママの資質を知らなくて
旦那の事や子どもの事、聞かれたら他の近所の人の事をしゃべってた。
「○○さんちの子どもどう?」「うーん、相変わらずやんちゃだけど・・・」など。
私も馬鹿だった。相手がどんな人であれ聞かれたからって否定めいた事は
言っちゃいけなかった。
実はAさんは病的なくらいおしゃべりで近所でも一部では要注意人物だった。
あまり近所付き合いしてなかったから知らなかったとはいえうかつだった。

今は総スカン・・とまではいかないけど一人のママには完全無視され
他の人にはかなり距離置かれてます。大人ですからお互い挨拶はするけど・・。
Aママは我関せず。無視してるママとつるんで高見の見物。
自業自得だけど・・・これからどうしたらいいんだろうね。

66 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:13:44 ID:Aph9fwKY
性格が悪く、不親切で暗いと噂の私。

挨拶程度の話しかしたことのない人が、私を無視したり避けたり睨んだりしてくる。
最初は気のせいかなと思って話しかけたら、嫌味を言われて睨みつけられた。

もともとポツンで味方が少ない私は、黙ってたえるしかない。

67 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:16:36 ID:QqVQgHDH
性格が悪くて不親切なのは直しなよw

68 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:02:59 ID:3N7k0EQf
>>67
誇張して噂を流されたんじゃないの?

無視やらにあってる人に質問だけど、
子供同士は今まで通り仲良くできてる?
まだ確定じゃないけど私あるママにターゲットにされたらしい。我が子は
やたらと目立つ子で人気者。それが気に入らないみたい…
友達大好きな我が子が大人の事情でなんかされたらと思うと心配で。
人気者っても所謂おちゃらけキャラで変な動きとか変顔とかで笑いを
とってるぐらい。みんなのまとめ役とかそんな大層なもんじゃない。
杞憂でありますように………

69 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:09:18 ID:Aph9fwKY
>>67 身に覚えがない噂をされているの、聞こえるように大きな声でその人達が
「ほら〜あの人絶対性格悪いよ。痩せているもん。親切じゃなさそうだよね、メガネなんてかけてさぁ〜」ってこれをどうやってなおせばいいの?

もう死にたい。

70 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:10:44 ID:VpZ5CjV6
>>65

Aが近所の人に>>65が悪く言っていたのを話していた
と直接他人に聞いたのなら確実な話だけれど
単純にあなたの日頃の言動が波紋を広げているだけかもしれない。
心あたりがあるんでしょう。

71 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:23:15 ID:Aph9fwKY
理由さえあれば、いじめていいって考えがすごいよね。

だから、いじめママは、タ-ゲットのあら探しに夢中なんだね。

72 :70:2010/06/07(月) 10:33:09 ID:VpZ5CjV6
>>71

>>70へのレス?
「お前が悪かったんだから諦めろ」と言いたかったわけではないんだよ。
ただ、>>71
「自分が人を悪く言ったことをAがいいふらしていることが原因となって
こういった結果になっている」
と言っていることが「自分が悪いんだけど」といいつつ、また人を咎めて
いる状態ということを言いたかった。
その思考こそが、根本的な原因のような気がして。

私自身は、いじめはあってはならないものだと思っている。
何をもって「いじめ」とするかが問題だけどね。

>>70の場合は「いじめられている」のではなく人間関係が悪化している
だけでは。
無視したり避けたり、ご近所の人は人に対して偏見を持ち
自己防衛の方法を考えている保身的な人達ということが分かったんだから
収穫もあるじゃないか。
心ある人なら、間違えてもそういうことはしない。

自分の考え方を変えてよくなれば、もっといい人とも知り合え分かり合えるし違う世界が
待っている。


73 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:07:22 ID:RZYt8S+c
>>61
近所のイジメママも「自称サバサバ」「自称社交的」だっ!!

>>69
痩せているから性格悪いとか、親切じゃなさそうだとか・・・
それは、いつまでもダイエットに成功しない
ママがひがんでるだけじゃないの?
私は趣味でハードな運動を続けてるんだけど、ポニョ腹のママたちに
「ああまでして痩せたいのかしらねー?」と
大きな声できこえるようにpgrされたことがあるよ。

74 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:09:55 ID:n+4mS6fa
>>70
もちろんちゃんと聞いたよ。
いきなり「Aママから聞いたけど人の悪口とか噂話を
流すのやめなよ!」と完全無視ママが会ったとたんに言って来た。
私の発言は自分が発した言葉だから責任とらなきゃいけないけど
私が流してるって言ってる内容はAママが言ってるものがほとんど。
誤解を解こうと思っても「ただの言い訳」。言い分も聞いてもらえないし。
でも日ごろの行いもあるんだろうね。
自分を見つめなおす良いきっかけにはなったが無視はないよ。
人間関係の悪化って完全無視も含まれるのだろうか。

ちなみに無視ママの悪口は言った事ない。
悪口言うほどその人の事知らないし。
あからさまに悪意を向けてきてる連中は皆、悪口・噂話のネタも
作れないほど接点がない。相手の子どもの名前すらよくわからん。
じゃあそんなの相手にしなきゃいい、と思うだろうけど
人の故意の悪意を向けられる事は、本当にダメージ食らうよ。

75 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:40:53 ID:+jna8j0a
悪口 嫌がらせなんかはそのうち自分に帰ってくるから、してる人はルーピーなんだよ

76 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:45:46 ID:IqkTrfLj
自称サバサバ、姉御肌系のママ・・・
周りから囲んでいくしあることないこと風潮する。
私は何聞かされても信じなかったからか・・・今は私がタゲだよ
急に避けてきたママ、挨拶無視、わが子の習い事否定
挨拶程度の人にまで引きつられるし。
もうやってらんない

77 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:05:49 ID:0r0taBKC
本部役員やってたとき、姉御肌系のママに人間関係引っ掻き回さ
れた挙句、根も葉もない悪い噂を色んなとこで言いふらされても
のすごく凹んだ…面倒見が良くてPTAのことも町内会のことも
なんでも知ってる、って顔してるけど(実際、本性を知らない人
は彼女にトラブルの仲裁をお願いしちゃったりね…)本当のとこ
ろは「何でも自分が知っていたいし自分が一番でいたいし良く思
われたい」だけ。だから自分が悪者にならないように立ち回るん
だよね。
でも、たまにポロッと本性出しちゃって(役員決めの時なんかに
人が悩んでるのを見て、自分はもう関係ないからって「あー楽し
い♪」とかね。)きちんと見抜ける人からは完全に疎まれてたな。
その手の自称サバサバ実は腹黒なママが一番厄介だけど、人の噂
を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…



78 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:43:11 ID:AIQxfpbE
>>77
>人の噂を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…

こっちのほうが厄介だよね。てか、まともな人は自分の目で判断するよ。
噂で態度変えるってどんだけ頭弱?!って思う。自分ってものがないんかねぇ。
まぁ、そんな程度だと思い、あらかじめ分かったからいいや、なんて思ってるよ。
表面上お天気の話ぐらいにしてもう終わり。
だって噂信じてツンツンしてそういうのを恥とも思えないレベルの人間なんだから、
そこで終わりだよ。

自分はそんなつまんない人間にならなきゃいいや、と思えばいい。
勉強させてもらったよってね。


79 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:17:49 ID:HKHoyo7r
>52 53

ACなのかは断定出来ないけれど本人から聞く生い立ちの限りでは
両親との幼い時からの関係が大きいのではないかな、と思う。
絶対的な存在だった父親としつけの名目にされたこと(私には虐待に思える)
父親が怖くてかばってくれなかった母親とその両親に溺愛された弟。
全て弟最優先の家庭で我慢をし続けたこと、とか。

彼女がいい様に使われて、でも断れずにオロオロしているのを見て全く第三者の
私がイラっとしてその相手と言い合いになったことも(短気で申し訳ない)
でも結局私は部外者だし口出すことではない。これ本当に反省。
彼女が変わらないことにはこれからも誰かの悪意をぶつけられ続けると思う。
彼女を見ていてなぜかしらそういう弱った人を見極める嗅覚のある人っている、と
知ったから。そういう人をいたぶって楽しむ(?)人もいるから。

彼女の息子からしたら「あなたが悪かったのかも」というスタンスで
母親がたつのはよくない。自分より友達のこと(本当は友達の母親)を真っ先に
気にしてる母親って。息子も傷つくだろうし。

80 :19:2010/06/08(火) 12:41:58 ID:HKHoyo7r
ついでに。
彼女をチクチクといじめてたAさんBさんがいたんだけど(私が言い合いになった
相手)一応和解、というか話をして表面上は納得した形になっていて
私は彼女達とランチや行き来がある。(彼女は未だに二人の前ではどもるけど)
それで分かったのがAさんBさんも愛されずに育ったのかな、ということ。
どちらもかなり複雑な家庭でAさんはやっぱり父親に虐待もどきをうけていたようだし。
Aさんはかなり自虐的にその話を結構頻繁にする。脈絡もなく。
どうリアクションしていいのか本当に戸惑う。
Bさんの方は母親と姉妹の関係が今も悪く毒親・毒姉と言っている。Bさんは
逆に自分の子供のことを話したくない、と。
いじめる方もいじめられる方も独特の嗅覚があるかも、と思う。

81 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:31:15 ID:cFwPMDzx
>>79
あのさ、あなた本当にしつこい。自分のしてる事言ってる事を
どうにか肯定したいみたいだけど傍から見たらいじめママと大差ないよ。


82 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:59:24 ID:Xeo11GOL
人のことによくもまぁそんだけ首突っ込めるもんだねw
ある意味すごいと思う
普通そこまで人のことなんて気にしないから

83 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:05:39 ID:S0VKTmtf
すごいというか、キモイ….
そこまで他人の事情を詮索して分析しようとしてる人となんてつき合いたくない

84 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:21:19 ID:UemTNOS+
この人まだいたんだ・・・
>>81に深く同意。

85 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:01:23 ID:YK4JmXXX
>>81->>84に同意。

第三者がいて、自分の子供をまず庇うのは馬鹿なだけ。
子供にも悪影響。
子供のフォローは自宅でゆっくりきちんとすればいい。

86 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:59:34 ID:CSGY45d/

>人の噂 を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…

近所に居ますよ。
飽きずに、腹黒ママのコントロールを受けて5年超。

やり返すなんて全く思ってなかったけど、
その人がやった事を私が返している状態になっている。
親子共々、悲しいほど浅はかで、真実が見えない。
そんな人ほど、常識人でございますって顔してて
ここまで来ると処置無し。
もう顔も見たくない。

87 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 18:59:34 ID:HuAttVG0
子供のころ、親が いじめっ子体質で家でも外でも意地悪だったせいか私も意地悪な子供だった。
でも中学に進学したとき、同じ小学校の同級生達から復讐かのごとく、いじめられた。
そのうち別の小学校出身からも、パシリ扱いされてきて当時はなんで私にだけこんなことを…と思ってたけど大人になって気付いた。
人に意地悪したりするといつかシッペ返しがくるってことを。

88 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 01:20:49 ID:jeYdc58R
>>80
19がそもそもACでしょ。
私もAC、あなたもAC。
19はACだから、そういう問題を抱えた人を傍で見ているのが楽しいんだよ。
ああ、この人はこういう過去があってこういう問題かかえているのね〜なんて
分析してると自分のどうにも超えられない問題を忘れることができるんでしょ?
自分より駄目な人を見つけて安心したりとかね。
ACでも自覚して自分の問題に向き合っていたら、他人の不幸なんて観察してる
ヒマがなくなるよ。

89 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:12:11 ID:dYSHm8MG
>>80
嗅覚はあるねよ。独特の目つきも。
嫌がらせの手段もACや自己愛が嫌うことを
私に当てはめ確認作業というか納得しながらやってるようにみえて
え?もしかして私ACや自己愛に思われてる??って
一瞬ファビョっちゃったけど投影かな?
タマゴと鶏の関係じゃないけど。
多少自分にもそういう面があるとしても
冷静に考えても相手が病んでるしそのペースに乗っちゃアカンのよね。
スゲー疲れるorz

90 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:56:35 ID:SF6okpwA
餌まくなよ。またしつこく垂れ流してくるよ。

91 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:36:25 ID:5t6pyHHL
洗濯物の干し方で家の中まで分かるね〜
とか言う人かなりキモチワルイ。
どうしてそういう事に関心持てるのか謎だ。



92 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:43:06 ID:nFynOeyv
>>91
それ私が言ったことじゃん。
何よこんな所で!!!


93 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:24:25 ID:LULRQlwO
>>83
そそ。
あの人○○だから、イジメてもいいよねっていう考えがダメだ
自分と合わないなら、挨拶程度にしておけばいいのよ
わざわざ悪口言って、アラ探すような、辱めるようなのはどうかと思うもん。 

94 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 18:37:06 ID:Ei1fsUbd
>>93
ひところよくしゃべってたけど、親子で合わないと思って
あいさつ程度に距離をおいたら避けてるのバレバレで変な空気流れるようになってしまった。
人づきあいって難しいね。

95 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 00:27:00 ID:/CVpdzMK
挨拶ぐらい気持ち良くしたいと思っていたら「そうやって挨拶してると
八方美人とかペコペコしてるからなめてやれって人が出てくるよ」って
言われた。挨拶も人を見てしろ的な感じなんだろうけど正直めんどくさい・・。

96 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:45:06 ID:zhD6+jaL
>>95
そんな事ないよ。挨拶はやっぱり常識な行為。
人見て挨拶なんてなんて馬鹿らしくて面倒なんだ。
それで八方美人とかなめてかかってくるような奴は
その程度の人間。気にしなくていいよ。

97 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 12:57:50 ID:BCMqd7M0
>>95「挨拶も人を見てしろ」タイプは結構多いね。相手によってはっきり態度を変えてくる人。
また、絶対に自分からは挨拶してこない人や、こちらが挨拶しても
露骨に「イヤイヤやってます」みたいな感じで返してくる人もいる。
もちろんいい気分はしない。
でも、どんなイヤな相手だろうが、過去にちょっとトラブルになった相手だろうが
挨拶だけは自分からきちんとするようにしてる。
自分が常識を守ってちゃんとしてればそれでいいと思うよ。
八方美人でもなんでも、言わせたい人には言わせておけばいいよ。

98 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:24:56 ID:hcso30bY
あいさつは、人のためにするというより、
自分のためにするもんだと思うんだ。
挨拶しないと、自分が礼儀知らずになるわけでしょ。
自分をそんなにするのはいやだ。

99 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:55:18 ID:3i1ZkoIH
挨拶に関して、このスレで定期的に話題になりますね。

人格障害者のモラスハラスメントを受けているときには、
全部スルーしなければ、被害を受け続けます。
この段階では、挨拶ではなく、沈黙が必要です。
しかも年単位の忍耐が必要。
この事が分かるまで、とても苦労しました。

100 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:56:50 ID:IV1eQ1SY
挨拶って不思議ね。
いつも挨拶無視してくるヤツに、こっちも無視、あからさまに
避けるってやってやったら急に
向こうから近づいてきていろいろ話かけてくるようになった。
いつもなら絶対教えてくれないような、情報まで教えてくるようになった。

誰にでも挨拶してるとなめてかかってくるヤツっていると思う。と
幼稚園三年間で学んだ。


390 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)