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【鰯も蜆も】ママ友いじめ5【憂鬱】

1 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:15:39 ID:fN3tEDPa
【鰯も蜆も】ママ友いじめ4【憂鬱】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253933855/

モラハラについて
http://morahara.nukenin.jp/99ijime/ijimenimitibiku.htm

関連スレは
>>2-5


2 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:17:15 ID:fN3tEDPa
レスが不要なときは 
【吐き出せ】ママ友に言ってやりたいひとこと
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1252061815/l50
ママ友関連
ママ友関係平気。群れないママ達7人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246346272/l50
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ6【私】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244838296/l50
幼稚園の送り迎えがツライ奥様18人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1246590140/l50
■幼稚園の役員スレ・11回目■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1239954847/l50


3 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:19:53 ID:fN3tEDPa
モラハラコピペ
人を助ける心理を研究した「援助(えんじょ)研究」では、
人は、困っている人に責任があると考えれば、嫌悪感情を
いだいて援助しようとせず、責任がないと考えれば同情し
て援助する傾向があるといいます。

自己愛的な人は、日頃から自分を他人に感心させたいと
ねがっているため、アピールのしかたがずばぬけて上手です。
無視、うわさの流布(るふ)、友人関係の妨害など、被害者に社
会的被害を与える「対人関係いじめ」を行うとき、加害者は協
力者や賛成者を組織するために3段階の集団操作活動を行います。

[孤立化]
被害者のささいな欠点や失敗をあげつらって、いじめの原因が被
害者にあることを印象づけ、被害者を加害者に仕立てて孤立化させます。

[無力化]
被害者が行う反撃を、徹底的に懲罰的方法で粉砕し、被害者を無
力化させます。

[透明化]
いじめを固定化させることによって、被害者への内面的な支配を
強め、被害者にいじめを甘受させるよう仕向けて、いじめを透明化します。

いじめ事実が判明し、糾弾(きゅうだん)される立場になった加害
者は自己正当化のためにアピールをします。「あいつが悪いからだ」
「嫌がっていなかったから、いいのかと思った」「他の人もしていたから」
など。加害者の認知的工作活動や自己正当化により、周囲の人間は
「いじめられる方にも原因がある」「自業自得」と考え、被害者を助け
ようとしなくなります。


4 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 09:22:38 ID:fN3tEDPa
ごうまんで、自己特別視が強く、情よりも利で動くタイプを自己愛性
性格と呼びます。恥ずかしがり屋の人は、ペラペラと平気で嘘をつく
自己愛性性格性格の人とかかわれば間違いなく餌食(えじき)になります。

暴力のきっかけは、ささいなすれちがいです。自己愛性性格の人は、相手に
少しでも思いどおりにならない態度をとられたり、批判的なまなざしを感じ
ると、裏切られたように感じ、激しい怒りをおぼえるのです。
このタイプは、幼いうちはちやほやされたり、過度に甘やかされたりしてい
ますが、とちゅうから愛情や承認をうばわれる体験をして育っています(弟
妹が生まれたり、親の勝手な期待ほどの能力がないことから、親から十分に
関心を持ってもらえなかったなど)。そのため成長してからも幼い顕示的欲求
(けんじてきよっきゅう・目立ちたい欲求)を持ち続けています。

とにかくでしゃばりで、どこにでも出ていきたがり、なんでも威張りた
い人です。自分が中心でないと気がすみません。その自分の立場を脅か
す者には猛烈な憎しみを持ちます。ヒステリー性格の人は、人を傷つけ
ることに快感を持ち、スキャンダルをつくりあげて、人を失脚させよう
とします。

自分の利益だけを考えるので陰口が多いし、人の間に入ってそれぞれに
違うことを言って人々を攪乱(かくらん)します。しかし表面的には親切で
、社交的です。冷酷なエゴイストなのに、演技がうまいから、いい人と間
違えられます。
「私は恥ずかしがり屋の人間である」と思ったら、生きていくうえで
もっとも注意することは、自己愛性性格の人と深くかかわらないことです。
参考 『境界性パーソナリティ障害』 岡田尊司 幻冬舎
『言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理』 加藤諦三 PHP研究書


5 :名無しの心子知らず:2010/05/08(土) 12:14:12 ID:RbR9szHc
自己愛性人格障害
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)
限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
自分が"特別"であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。
過剰な称賛を求める。
特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
人間関係で相手を不当に利用する。つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気付こうとしない。
しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
尊大で傲慢な行動、または態度。


6 :名無しの心子知らず:2010/05/09(日) 18:18:52 ID:0roC2jQx
age

7 :名無しの心子知らず:2010/05/10(月) 17:44:43 ID:vZH/ZjWk
ふむふむ
結局は嫉妬なんだね

8 :名無しの心子知らず:2010/05/16(日) 19:07:39 ID:Fn/4Qnba
age

9 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 00:37:29 ID:Xky2SrL2
稲沢市のドブスたんげゆみ
ドブスは人をいじめていじめていじめ抜くことでしか自分の存在価値を見出せない
女であの顔で生まれてきた事は人生バツゲームかと思うけど
それ私の性じゃないし 恨むならあんたの親を恨め

このドブスの被害者は私だけではないと聞いたから
あんたにとって 私はたくさんの被害者の1人でしかないかも知れないけど
やったほうは忘れても やられたほうは一生忘れないからね
あんたがどんなに自己弁護してお得意の嘘つきまくってまわりを騙しても
自分自身は騙せない
自分のやった醜いいじめ ちゃんと覚えてるよね

10 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 10:03:17 ID:RS57iSzx
でもさー、本当にイジメやグループの仲間はずれを日常としている人って
罪悪感ないと思うよ。
誰かに同じことされても 自分のやったことは正当化する。。
特にグループ内のことなら、むしろ自分は正義としてやってる人が多い。
私もグループの中にいてぐちゃぐちゃに揉まれている頃はわからなかったけど、
一度、そのグループから抜けると「つきもの」が落ちたみたいにわかるんだよね。
「人間は群れで考える。
彼らは群がって気が変になるが、
正気に戻るときは、徐々に、しかも個々別々である」
どこかの本に載ってた名言。


11 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 10:51:18 ID:HTT15dxL
ああ、そうかも。
あまりにもひどいので、一度いじめママに抗議したんだけど、
彼女たちって「いじめてる、仲間外れにしてる」って
自覚が全然ないんだよね。「私たちは正しいのに、なにをいいがかりつけるの?」
みたいな感じで、こりゃ話し合ってもダメだと思ったw

12 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 15:31:25 ID:HB0NrOxA
ようするに頭が逝ってしまってるんだよ
人をいじめて良いわけがないからね
嫌がらせを受けても黙っていられる人って強いな〜って尊敬する
私みたいに存在自体目立たないと、正に空気だけど楽といえば楽
だからドラマみたいに集団で目の敵にしているような雰囲気はなんか不思議に見える
いじめられママってヒロインなのだな〜と
まあ悔しいだろう、嫌な思いをしているだろうとは理解できる
だから余計にいじめママたちが妖怪のようにも見える

13 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 15:47:21 ID:sfacvais
「人間は群れで考える。
彼らは群がって気が変になるが、
正気に戻るときは、徐々に、しかも個々別々である」

正に名言だね。
しかしいじめの感覚麻痺してるって、後から取り返しつかないことになりそう。
こういうことするヤツってタゲが気に入らないってだけではなく
背後に消化し切れてない問題があるんだろうね。

いじめママの育った環境・現在の家庭環境・経済的問題etc…

そんな自分の問題を背けて発散だけしても何も解決しないのに。
いい大人が未熟だし、まともな人はそれを見て滑稽にしか思えないだろうな。

そもそも「ママ友!ママ友!」って騒ぐヤツって家庭機能不全に思える。
夫との仲が普通で昔からの友達がいて世間話程度のママ友がいれば
事足りると思うのだが…要するに満たされてないのかな。


14 :名無しの心子知らず:2010/05/17(月) 21:19:58 ID:UKaTDyS1
>>13
言うとおり、ママ友!ママ友!な人って満たされていないんだろうね。
家庭やそれまでの友人関係が充実してたり、趣味が楽しかったりすると、
新たにママ友作ろうと焦る必要ないし。
そう思うと気の毒だけど、かかわりたくないw

15 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 02:11:01 ID:MTn2aBIg
園で、ママ同士の無視やいじめが横行していた。
自分は役員なので、PTA総会の時に
「挨拶をきちんとしましょう。まず親同士がきちんと挨拶を実践して、
子供のお手本になりましょう」等々、歯の浮くようなことを言ったのだが
それ以来、あからさまなイジメがぴたりと収まった。
勿論、裏では多少のトラブルはあるけど、やはり挨拶は大事なんだなーと
実感した。

イジメママも、「きちんと挨拶しながら意地悪する」というのは
なかなか難しいみたい

16 :名無しの心子知らず:2010/05/18(火) 07:10:06 ID:P5BSZoyT
>>15
前スレ889さん?
もしその後日談だったらすごい!


17 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 11:34:47 ID:XUSONKx8
うちのバス停の園ママ数名は、
最低週3はランチしてるらしい 

そんなにランチしてたら金が掛かるのに、
金が足りないとか喚いてる
でも仕事はしたくない様子

話の内容はその場にいない人の悪口のオンパレード

バス停であまり話さないで帰る人の事を、
彼女が帰るのと同時に、
気分の浮き沈みが激しい、理解できない、あれはウツだねと
言いたい放題言ってるのが、聞こえてきた 

18 :名無しの心子知らず:2010/05/20(木) 15:46:45 ID:XpAuFO93
>>17
私も最近立ち話やランチ会は一切付き合わないから
色々言われてそうw
だって以前付き合ったけど、どうでもいいって話ばっかりだったもん。
その時間ゆっくり買い物したり趣味とかしたいわ。

19 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 15:05:45 ID:VfLoV3y8
近所にいるAさん(大人)がいじめられ体質だなぁ〜。もう10年以上のつきあいになるけど
何だか知らないが子が幼稚園に行けばそこで誰かに嫌われ(Aさん自身が)
クラス替えがあるとまた別の人に軽くいじめっぽいことされ。
小学校や習い事、子ども会やPTAなど母親が集まる場に身をおくと
何だかんだと誰かに嫌味を言われたりちょっと冷たくされたりしてる。

何というか「軽く扱われている」って気がする。
人に嫌われることが怖い(仕方ないわな)からだろうけど人の態度や発言を
すごく気にするし兎に角すぐに「ごめんねごめんね」って謝る。
自分が悪くなくても。でもそれが逆にカチンとくる人もいるんだよね。
気が弱くてどんな些細なことでも断れないんだけど、それをいいように利用されて
嫌な役や面倒なことをさせられたりとか。
人と違うってのが不安だからかいつも何でも誰かに相談して確認しないと
行動できない。そもそも1人で行動できない。
もっと毅然としていいんじゃない?って思うけど本人曰く「こういう自分が嫌だけど
変われない」んだとか。
口癖は「どうしよう・・・」「だって1人じゃ無理だし・・・」「怒ってるかな・・・」

20 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 18:47:55 ID:MPHIlBxi
>>19
私も前はそんな感じだったよ。簡単に悪意をぶつけられて人が怖かった。
いつも見下されてたし。それでも卑下してどうにか仲良くしたいと思ってた。
口癖は「ごめんね」。自分の意思ってもんがなかった。
だからやっぱり見下され馬鹿にされハブにされ。
人に嫌われるのが怖かったんだよね。みんなに好かれたかった。
でもさぁ、そんなの無理だっていうのを身をもって知ったと言うか・・・メンタル壊して
胃カメラ飲んでやっとわかった。悪意を平気でぶつけてくるやつも嫌だが
私も良い顔しすぎてたのも悪かったんだよね。
だからそういう人、馬鹿だなぁとは思うけどがんばれ、って励ましたくなる。

私は今はもう万人に好かれる必要はないと割り切った。
私をスケープゴートにしてボスに擦り寄ったやつのおかげでボスには無視され
周囲は避けてるけどどうでもいい。
だから今までは背中丸めてたけど来るならこいや!と喧嘩上等じゃないけど
びくびくしないようにした。それだけで気持ちって変わるね。


21 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 19:11:40 ID:HqOJZ/Q4
>>19
「ぼのぼの」で、そんなつもりがないのにアライグマくんを怒らせてしまう
シマリスくんを連想してしまった。

神様でさえ世界中の人から好かれることは困難なのに、
どうしてただの人間に出来ようか?と、誰かが教えたなら、
あるいは自分で気づけば気が楽になれると思うけどね。

他人から好かれないと不安になるのはトラウマ持ちか、
神経症に近い状態なのかな?と思ってしまう。
私も20さんに同意で、もしも世界中が敵になっても
最後まで自分の味方であり続けようとする意志が芽生えたら、変われるかも。


オドオドする人を、あえて挑発する人の気持ちは私には分からないけどねw

22 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:16:40 ID:dp5ojYTc
そこまでひどくないけど「なるべく敵をつくらないようにしよう」と
必要以上にへりくだって、気を使いすぎていたころ、見下されてバカにされていた。
童顔で実年齢よりかなり下に見られるせいもあって、なめられているという
感じだったなー。
今は「普通に接して嫌われたらそれもしかたない」くらいの気持ちでラクにやってる。

23 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:24:17 ID:TA1LJ4ez
そういえば、苦手なママに「どうしてすぐあやまるの?」っていわれたことがある。
みんなと仲良くしたい、敵を作りたくないって、まちがいなんだね。
気を使って、へりくだって。だからバカにされてたんだなあ。。


24 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:31:24 ID:HqOJZ/Q4
>>23
処世術の一つだと思うけどね>八方美人
言葉を「すみません」から「ありがとう」に変えるだけでも印象は異なるかも。

それをする相手を見極めないと、後々面倒なことに巻き込まれがちではないかと。

25 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 20:58:01 ID:VGFEFnWI
ああ、わたしも謝りすぎてたわ。
子供の顔に傷つけられて、相手の親に
「病院行ってよ〜。幼稚園に言えば費用は出るから」
なんてひどいことも言われたのに、
「被害者面してごめん、子供は仲直りしたから私たちも普通にやりましょう」
とまで下手に出て、結局今はその親の所属グループ全体からハブされてる。
仲良くしようと必死だったけど、結局は足元見られるような態度だったんだね。

今はもうどうでもいいやとは思ってるけど、子供が私が一人でいるのを心配して、
「なんでうちのおかあさんとはなさないの?」
などと相手の親に言いに行ったり、友達のお母さんと話してほしいとか言い出すのがツライ。

26 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:22:11 ID:sZwC1bpF
体調も大きいよね。体調が悪いと、どうしても弱気になる。
で後日「ちくしょーあんな奴に下手に出ることなかった!」って、自分にもムカつく。

あと相手がDQNで自分が常識的でも、多数のDQN 対 一人の常識人だと
その他のママはDQN側につく。
みんな自分と子供の身が可愛いから。

27 :名無しの心子知らず:2010/05/21(金) 21:47:55 ID:wzHkoLEv
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28 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 08:33:14 ID:kemNJHB8
なぜか気に入らない=脅威と思える女=自分の位置付けが脳内で変換=戦うモード
鰯のように束になって攻撃しているのって、女として負けじゃね。
女が嫌ういい女の場合、必死になって相手の品位を落とすような嘘も平気で言えちゃう醜態。
完全に負けだよ。
挙句どうにもならないと完全に空気扱い
はたから見てると、超ハイテンションで気が狂っているように見える
態度があからさますぎて。

29 :19:2010/05/28(金) 15:14:10 ID:2U6ROFA+
>口癖は「ごめんね」。自分の意思ってもんがなかった。

そう、本当に。とりあえずすぐに謝るし。
彼女も公園で誰かの子どもが転んで泣いたらすぐに「ごめんね、うちの子が何かした?」
どう考えても彼女の息子が悪くなくても「うちの子が悪いかも」って。
よその子供に対してもすごい気の使いよう。その子に気を使ってるんじゃなくて
「その子」がもし『あのおばちゃんにこんなこと言われた』って母親に言ったら
どうしよう、って考えるんだよね。
絶対によその子を叱れないし注意する時ですらまず「ごめんね〜、あのさぁ〜」って
すごい下手に話すんだもん。
そういうスタンスは子供にも影響があると思う。
兎に角「自分の子も悪かったかも」だし、自分の子にもすぐ友達に謝らせたり
自分の子の気持ちよりもお友達の気持ちの方を優先しがちだから。
彼女の息子もすごい依存心の強い子になってる。
人間関係で躓いた経験からそうなってるらしいけど、本当にもっと開き直って
いいと思うんだけどな。

30 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 16:09:23 ID:zzpA/y8+
>>29
あぁ・・こうして人は人を追い込むんだなぁ。

>よその子供に対してもすごい気の使いよう。その子に気を使ってるんじゃなくて
>「その子」がもし『あのおばちゃんにこんなこと言われた』って母親に言ったら
>どうしよう、って考えるんだよね。

すごいなぁ・・・決め付けだとしたらきつすぎる。
ってかこういう人だからってそれでいじめの対象にするほうが糞だけどね。
それを「こんな人だもん、いじめられても仕方ないよ」って人も糞だわ。
毅然とするって本当に大変なんだよ。
別にその人に味方しろとか思わないが「いじめられても仕方ない」という
見方だけはやめようよ。

31 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 16:14:54 ID:bsNLUhYG
19のレスからして、心の中では見下してそうな感じがプンプンするね

32 :名無しの心子知らず:2010/05/28(金) 18:39:17 ID:8Fqtw5zC
>>19は嫌な奴だね。

33 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 00:25:57 ID:c29xLR2X
いじめられる方に原因があるって言うやつは駄目だ。
相手が何か悪い事や意地悪をしたって、集団でいじめる必要は無い。
本当に意地悪をされたなら、被害者がちゃんと対応すればいいだけ。
しかも>>19の場合は、相手の個性であって、何も悪くもないじゃん。
いじめる理由にならないのに、なんだかんだと欠点のように言い訳つけて
「これだからいじめられるんだよ」といじめる理由を持ってくる。
相手が色々な場所でいじめられてるところをウォッチングして
「あの人またいじめられてるわ〜」なんて喜んでるなんて、性格悪すぎるよ。



34 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 08:17:58 ID:NMqWcZlK
>>19みたいな人にはなりたくないし友達にはなりたくない

---
わがままをうまくコントロールできない人は
心が傷だらけになっていることが多い。

その傷の痛みをごまかすために、さらに人を傷つけるという
悪循環に陥りやすい。薬物中毒のように。

それを一生やり続ける人もいる。

自分より愚かな者、劣っている者、不幸な者、反撃してこない者を探し、
常に、そういう人の批評をしたり、悪口を言ったりして傷つける。

それは、冷笑に満ち、楽しいけれど、幸せでない人生。
それは、自分が薄っぺらだとどこかで感じながら生きる人生。
それは、自分の中に棲む劣等感というモンスターの奴隷となる人生。

---

どこかのサイトに書かれていた言葉。


35 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 12:44:28 ID:jBMTBlco
>19は性格悪すぎるけど、こういう思考回路の人って結構おおいよ、
主に団地住まいか団地出身の人に。
心やさしい人はほんとは貧民街に住むべきじゃないんだよ。
うっかり住む地域と絡む人種を間違ったからおこる悲劇なんだと思う。

36 :名無しの心子知らず:2010/05/29(土) 20:39:44 ID:jRrW9K/0
おいおいおいおいおい、あんまり>>19さんをいぢめwちゃダメですよ〜www
あまり正論で非難ばかりされてたら、もうここでイジメチュプ理論振りかざして
くれなくなるじゃないですかあ〜〜〜www


37 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 12:40:36 ID:Po+eqaid
>>28
同じような奴がうちの近くにもいる。
気に入らない人の悪口いろんな人に言いまくって、あげくそれが全て嘘だとばれた。
まわりの人はみんな分かっているのだが、本人はそれに気づかないふりをしているのか
妙にハイテンションで気持ち悪い。
頭がおかしい人のようだ。

38 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 12:56:56 ID:8cbYLjvO
>>26
わかるわかる。
相手のいいように言われっぱなしで後からワラワラ〜っと怒りを覚える事。
相手の底意地の悪さや計算高さにいつも太刀打ちできない。
でもあんまり理不尽な事があってからは、下手には絶対に出ないと思った。

うちの近所にもハイテンションな人いるよw
テンションがおかしな人って自分の欠点とか本音や本質を隠そうと必死な人だと思う。
隠さなければいけない程、他人が気になり他人に文句が多い人。
そんな人だよ、その人は。



39 :19:2010/05/30(日) 16:26:17 ID:neFEQai6
性格の悪い19がまたやってきましたよ。

自分の息子のDSソフトを勝手にもって行かれても「うちの子が悪いのかも」
散々悩んで「どうしよう、どうしよう」を繰り返してやっと返してもらう時も
その子に「ごめんね〜もしよかったら返してもらってもいいかな?」
「無理!」って言われて「そっか。じゃあもう少し貸しておくね」
自分の息子の自転車を勝手に乗り回されて前のかごを壊されても
「うちの子の乗り方が悪かったのかも」
自分の子が習い事を休む日でさえ他の子を車で送迎。(断りなよ!)
確かに私も見下してる部分はあるかもね。他の人にいいように利用されすぎ。
長く付き合ってるから散々そういうシーンを見てきてるけど
その度にくよくよ悩んで、でも言えなくて、また別の人に痰ツボ代わりに
感情吐き捨てられて。
私は気が強いから余計にイライラするのかも。もっと毅然としなよ、って。
かばったこともあったけど結局本人が変わらないと無理なんだよね。
彼女からは常々「私のこと見捨てないで」って言われてる(苦笑)

40 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:34:40 ID:pWVrTU0V
何回もかばってもかわらないんじゃ、助ける気もうせるかも。
その人DVとかあいやすそう。

41 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 17:55:33 ID:nhUcKUwH
>>39
19とその人を足して2で割ればちょうどいいのにね。
とんでもなく気が強いのと真逆の面白いコンビだww

で、聞くがだからその人はいじめられても仕方がないの?

42 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:23:14 ID:B4RMaS60
>>39
そういう人を平気で利用するヤツって確かにいる。
まあ、そういう図々しい人って、結局「あの人って・・・」って
ヒソヒソされるわけだけどさ。

43 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 21:31:40 ID:aAdBJ9fe
19じゃないけど、たしかに19が言うような人はいる。
私の場合、19同様彼女にすがりつかれましたが、彼女を見てるのが
あまりにつらくなりCOしました。


44 :名無しの心子知らず:2010/05/30(日) 22:42:12 ID:hl5vs7CS
だからいじめていいっていうことか

45 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 04:29:14 ID:531UUThk
>>39
お笑いなら良いコンビになりそうだw

46 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 08:58:35 ID:a+KT7V9/
>>19
キッパリしてる気の強い人間がこんなにイライラさせられる人と一緒にいる意味ってなに?
「こいつホントにダメダメじゃん」って鼻で笑うヲチ対象にしときたいからですか?

私なら「見捨てないで」って言われた時点で見捨てるんだけどな。
一緒にいるだけでイライラする人といても楽しくない。

47 :名無しの心子知らず:2010/05/31(月) 20:49:04 ID:HOv1CaGt
見捨てるだとか見捨てないだとか・・・
ママ友くらい、それがどんな相手であろうが一定の距離感を保って
笑顔でつき合っていればいいだけの話だと思うけどね。
子供っぽすぎる。
自分の友達じゃなくて、子供中心の付き合いなんだから。

「子供に悪影響だから」とか「子供が可哀想だから」とか
「子供のために」だとか
そういう決まり切った文句は、お為ごかしも過ぎる。

48 :47:2010/05/31(月) 20:52:44 ID:HOv1CaGt
学校で親同士が険悪になってる場合「どっちもどっち」

どちらかが賢明だったらそういう事態には陥らない。

虐めたり、無視したり、機嫌悪くしていたり
そういう程度の低いことをしている自分が
残念にならないのかね。
それこそまさに「子供のために」よくないし。


49 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 10:02:02 ID:xfYPaG5s
別のグループの母親同士がもめたらしく
一人はずれた母親から相談を受けた。
内容的にはどっちもどっち。
話を聞く事で安心できれば、と思ってたけど
はずれた母親は自分の子供に、これからはうちの子と遊ぶように言い聞かせてるみたい。
母親同士の関係で子供同士の関係まで変えたくなる気持ちは分かるけど
うちとしては子供がまきこまれることは勘弁。
結果、その母親を避けたくて仕方ないけど、大人げないだろうか。

50 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 16:51:08 ID:zdOhjYzL
子供の年齢による

51 :名無しの心子知らず:2010/06/01(火) 23:46:05 ID:4CnsBsRO
年長。
元々仲良かった子と遊んでいても必ず入ってきて、
うちの子と二人きりになろうとするから嫌なんだよね。
親も「○ちゃんのとこいってきなさい!」って言ってるし、
他の子と遊んでると、その子供も「○ちゃんが遊んでくれない」と騒ぎ出す。
卒園まで最後の一年、本当に好きな子やその他大勢の子と
楽しく過ごして思い出を作ってほしいんで。
その子を振り払うと、これもいじめになるのかな。

52 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:14:36 ID:jqStCVq6
>>19
それはACの症状では?ごめん連呼

自分の場合親からの慢性的な暴力と否定の言葉の暴力のおかげで
常に自己否定感に悩まされごめんねをすぐ言うようになったけど。
機能不全家庭に育ったせいで自分自身もストレスを妹に八つ当たりしちゃったりして。
そこから抜け出して環境が良い方に変わって精神的に安定してメンタルに気力が充填されてきたら
自然に言わなくなった。
ごめんねをすぐ言う人は心身共に弱ってる人だと思う。
過呼吸などで体の機能にも支障をきたし仕事でもミス連発し、本当にごめんしか言えなかった。余裕が全然無くて。
人目を気にしてるとか相手の顔色を伺ってそうしてるとかあなたの勝手な思い込みじゃないの?
本人に聞いたの?そしたら他人の顔色が気になるんだぁとか返されたの?
確信のないことを事実であるかのように言うべきじゃないよ。
本人的にはそうなる原因もそうせざるをえない余裕の無さも、
深い関係じゃない相手には打ち明けられない理由がちゃんとあることかもしれないんだから。


53 :名無しの心子知らず:2010/06/03(木) 23:22:38 ID:jqStCVq6
>>39
「見捨てられ不安」もACの症状だよ。
その人本当にDVに遭ってきた人ではないの?
推測に過ぎないけど、常に親から見捨てられるかもしれない恐怖と戦ってきたとか。
ACならちゃんとした医師の手で治すしかない。
精神的症状に苦しむ人をここで「イライラする人」として噂話のタネにするなんて
モラル的に外れてる。


54 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 09:00:58 ID:tqZIgXD2
にちゃんねるに書き込まれた!って言っているママと同じクラスになった。にちゃんに書き込まれるだけあって、悪口陰口を平気で言うがさつな女、絶対近寄らない事にした。

55 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 11:36:37 ID:0v5/+4U6
>>51
あなたのお子さんが他の子と遊んでるときに、その子が来ても
三人で遊ばせることはできないの?
その子はあなたの子供さんを独り占めしようとするの?

56 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 14:56:51 ID:cYOJ+kkx
>>54

2ちゃんに書き込みされるような悪口陰口を言うがさつな女
っていうけどさ、こんな匿名掲示板で警察に要請を受けて
プロバイダが情報を公開しない限り「特定」なんて不可能なんだから。

「書き込みされた」って言っているその同じクラスのママ、
証拠がないのに被害妄想が過ぎるし、総合失調症状態。
がさつ度以上に精神的に病。

「書き込みをされるだけあって」っていう判断も、盲信しすぎ。
しかも、ここで悪口陰口言ってるしw


57 :名無しの心子知らず:2010/06/04(金) 18:45:33 ID:aUmkHEy8
子供の公文教室が同じ同学年ママ。

挨拶しても無視されるし、嫌そうなオーラ満杯。

挨拶もうしない。
関わらないようにしよう。来年同じクラスになりませんように。

58 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 00:18:28 ID:zgDqRW23
54も56も嫌なやつ。あんたも精神異常。

59 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 05:31:06 ID:JaclXSSx
なんとなく、この人は要注意と思うと当たっている。
あと、このスレで前からあったイジメママの特徴と蜆の特徴って当たっているよね。


60 :名無しの心子知らず:2010/06/05(土) 06:54:26 ID:zgDqRW23
京王多摩川

61 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 07:01:21 ID:kqeXeeem
噂話や陰口をなんでみんな信じるんだろう。

睨んでくるママや、無視するママ、大げさに避けるママ。
悪い噂を流した張本人は、ママ友と一緒に楽しくおしゃべり。
社交的なママや、サバサバしたいつも元気なママには気をつける様にした。

62 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 17:35:35 ID:sSWQ01u6
>>58
どうしたんだ、 ID:zgDqRW23
何があったんだ、 ID:zgDqRW23


63 :名無しの心子知らず:2010/06/06(日) 18:40:21 ID:knsHuDJY
京王多摩川

64 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 06:20:32 ID:LdGQa60J
>>61
私も同じような思いをしました。もう外に出ることも恐ろしいくらいでした。
でもそうやって一見、楽しそうにやってるママ達も
本心はどうなのかな?って思うことがその後いろいろとあって・・・。
もしも散々悪く言われたのならこれ以上はないと思い直して今度は「噂や悪口を
聞いたけどそんな悪い人じゃないじゃない?」と思わせてやりましょう。
私も負けずに頑張っています。

65 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 08:15:45 ID:n+4mS6fa
私は自業自得の部分があるから今の現状は仕方がないと思って
黙って受け入れざるを得ないんだけどさすがに辛い。
子どものことで色々世話になってた近所のAママの資質を知らなくて
旦那の事や子どもの事、聞かれたら他の近所の人の事をしゃべってた。
「○○さんちの子どもどう?」「うーん、相変わらずやんちゃだけど・・・」など。
私も馬鹿だった。相手がどんな人であれ聞かれたからって否定めいた事は
言っちゃいけなかった。
実はAさんは病的なくらいおしゃべりで近所でも一部では要注意人物だった。
あまり近所付き合いしてなかったから知らなかったとはいえうかつだった。

今は総スカン・・とまではいかないけど一人のママには完全無視され
他の人にはかなり距離置かれてます。大人ですからお互い挨拶はするけど・・。
Aママは我関せず。無視してるママとつるんで高見の見物。
自業自得だけど・・・これからどうしたらいいんだろうね。

66 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:13:44 ID:Aph9fwKY
性格が悪く、不親切で暗いと噂の私。

挨拶程度の話しかしたことのない人が、私を無視したり避けたり睨んだりしてくる。
最初は気のせいかなと思って話しかけたら、嫌味を言われて睨みつけられた。

もともとポツンで味方が少ない私は、黙ってたえるしかない。

67 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 09:16:36 ID:QqVQgHDH
性格が悪くて不親切なのは直しなよw

68 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:02:59 ID:3N7k0EQf
>>67
誇張して噂を流されたんじゃないの?

無視やらにあってる人に質問だけど、
子供同士は今まで通り仲良くできてる?
まだ確定じゃないけど私あるママにターゲットにされたらしい。我が子は
やたらと目立つ子で人気者。それが気に入らないみたい…
友達大好きな我が子が大人の事情でなんかされたらと思うと心配で。
人気者っても所謂おちゃらけキャラで変な動きとか変顔とかで笑いを
とってるぐらい。みんなのまとめ役とかそんな大層なもんじゃない。
杞憂でありますように………

69 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:09:18 ID:Aph9fwKY
>>67 身に覚えがない噂をされているの、聞こえるように大きな声でその人達が
「ほら〜あの人絶対性格悪いよ。痩せているもん。親切じゃなさそうだよね、メガネなんてかけてさぁ〜」ってこれをどうやってなおせばいいの?

もう死にたい。

70 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:10:44 ID:VpZ5CjV6
>>65

Aが近所の人に>>65が悪く言っていたのを話していた
と直接他人に聞いたのなら確実な話だけれど
単純にあなたの日頃の言動が波紋を広げているだけかもしれない。
心あたりがあるんでしょう。

71 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 10:23:15 ID:Aph9fwKY
理由さえあれば、いじめていいって考えがすごいよね。

だから、いじめママは、タ-ゲットのあら探しに夢中なんだね。

72 :70:2010/06/07(月) 10:33:09 ID:VpZ5CjV6
>>71

>>70へのレス?
「お前が悪かったんだから諦めろ」と言いたかったわけではないんだよ。
ただ、>>71
「自分が人を悪く言ったことをAがいいふらしていることが原因となって
こういった結果になっている」
と言っていることが「自分が悪いんだけど」といいつつ、また人を咎めて
いる状態ということを言いたかった。
その思考こそが、根本的な原因のような気がして。

私自身は、いじめはあってはならないものだと思っている。
何をもって「いじめ」とするかが問題だけどね。

>>70の場合は「いじめられている」のではなく人間関係が悪化している
だけでは。
無視したり避けたり、ご近所の人は人に対して偏見を持ち
自己防衛の方法を考えている保身的な人達ということが分かったんだから
収穫もあるじゃないか。
心ある人なら、間違えてもそういうことはしない。

自分の考え方を変えてよくなれば、もっといい人とも知り合え分かり合えるし違う世界が
待っている。


73 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 11:07:22 ID:RZYt8S+c
>>61
近所のイジメママも「自称サバサバ」「自称社交的」だっ!!

>>69
痩せているから性格悪いとか、親切じゃなさそうだとか・・・
それは、いつまでもダイエットに成功しない
ママがひがんでるだけじゃないの?
私は趣味でハードな運動を続けてるんだけど、ポニョ腹のママたちに
「ああまでして痩せたいのかしらねー?」と
大きな声できこえるようにpgrされたことがあるよ。

74 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:09:55 ID:n+4mS6fa
>>70
もちろんちゃんと聞いたよ。
いきなり「Aママから聞いたけど人の悪口とか噂話を
流すのやめなよ!」と完全無視ママが会ったとたんに言って来た。
私の発言は自分が発した言葉だから責任とらなきゃいけないけど
私が流してるって言ってる内容はAママが言ってるものがほとんど。
誤解を解こうと思っても「ただの言い訳」。言い分も聞いてもらえないし。
でも日ごろの行いもあるんだろうね。
自分を見つめなおす良いきっかけにはなったが無視はないよ。
人間関係の悪化って完全無視も含まれるのだろうか。

ちなみに無視ママの悪口は言った事ない。
悪口言うほどその人の事知らないし。
あからさまに悪意を向けてきてる連中は皆、悪口・噂話のネタも
作れないほど接点がない。相手の子どもの名前すらよくわからん。
じゃあそんなの相手にしなきゃいい、と思うだろうけど
人の故意の悪意を向けられる事は、本当にダメージ食らうよ。

75 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 12:40:53 ID:+jna8j0a
悪口 嫌がらせなんかはそのうち自分に帰ってくるから、してる人はルーピーなんだよ

76 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 13:45:46 ID:IqkTrfLj
自称サバサバ、姉御肌系のママ・・・
周りから囲んでいくしあることないこと風潮する。
私は何聞かされても信じなかったからか・・・今は私がタゲだよ
急に避けてきたママ、挨拶無視、わが子の習い事否定
挨拶程度の人にまで引きつられるし。
もうやってらんない

77 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:05:49 ID:0r0taBKC
本部役員やってたとき、姉御肌系のママに人間関係引っ掻き回さ
れた挙句、根も葉もない悪い噂を色んなとこで言いふらされても
のすごく凹んだ…面倒見が良くてPTAのことも町内会のことも
なんでも知ってる、って顔してるけど(実際、本性を知らない人
は彼女にトラブルの仲裁をお願いしちゃったりね…)本当のとこ
ろは「何でも自分が知っていたいし自分が一番でいたいし良く思
われたい」だけ。だから自分が悪者にならないように立ち回るん
だよね。
でも、たまにポロッと本性出しちゃって(役員決めの時なんかに
人が悩んでるのを見て、自分はもう関係ないからって「あー楽し
い♪」とかね。)きちんと見抜ける人からは完全に疎まれてたな。
その手の自称サバサバ実は腹黒なママが一番厄介だけど、人の噂
を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…



78 :名無しの心子知らず:2010/06/07(月) 14:43:11 ID:AIQxfpbE
>>77
>人の噂を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…

こっちのほうが厄介だよね。てか、まともな人は自分の目で判断するよ。
噂で態度変えるってどんだけ頭弱?!って思う。自分ってものがないんかねぇ。
まぁ、そんな程度だと思い、あらかじめ分かったからいいや、なんて思ってるよ。
表面上お天気の話ぐらいにしてもう終わり。
だって噂信じてツンツンしてそういうのを恥とも思えないレベルの人間なんだから、
そこで終わりだよ。

自分はそんなつまんない人間にならなきゃいいや、と思えばいい。
勉強させてもらったよってね。


79 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 12:17:49 ID:HKHoyo7r
>52 53

ACなのかは断定出来ないけれど本人から聞く生い立ちの限りでは
両親との幼い時からの関係が大きいのではないかな、と思う。
絶対的な存在だった父親としつけの名目にされたこと(私には虐待に思える)
父親が怖くてかばってくれなかった母親とその両親に溺愛された弟。
全て弟最優先の家庭で我慢をし続けたこと、とか。

彼女がいい様に使われて、でも断れずにオロオロしているのを見て全く第三者の
私がイラっとしてその相手と言い合いになったことも(短気で申し訳ない)
でも結局私は部外者だし口出すことではない。これ本当に反省。
彼女が変わらないことにはこれからも誰かの悪意をぶつけられ続けると思う。
彼女を見ていてなぜかしらそういう弱った人を見極める嗅覚のある人っている、と
知ったから。そういう人をいたぶって楽しむ(?)人もいるから。

彼女の息子からしたら「あなたが悪かったのかも」というスタンスで
母親がたつのはよくない。自分より友達のこと(本当は友達の母親)を真っ先に
気にしてる母親って。息子も傷つくだろうし。

80 :19:2010/06/08(火) 12:41:58 ID:HKHoyo7r
ついでに。
彼女をチクチクといじめてたAさんBさんがいたんだけど(私が言い合いになった
相手)一応和解、というか話をして表面上は納得した形になっていて
私は彼女達とランチや行き来がある。(彼女は未だに二人の前ではどもるけど)
それで分かったのがAさんBさんも愛されずに育ったのかな、ということ。
どちらもかなり複雑な家庭でAさんはやっぱり父親に虐待もどきをうけていたようだし。
Aさんはかなり自虐的にその話を結構頻繁にする。脈絡もなく。
どうリアクションしていいのか本当に戸惑う。
Bさんの方は母親と姉妹の関係が今も悪く毒親・毒姉と言っている。Bさんは
逆に自分の子供のことを話したくない、と。
いじめる方もいじめられる方も独特の嗅覚があるかも、と思う。

81 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:31:15 ID:cFwPMDzx
>>79
あのさ、あなた本当にしつこい。自分のしてる事言ってる事を
どうにか肯定したいみたいだけど傍から見たらいじめママと大差ないよ。


82 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 13:59:24 ID:Xeo11GOL
人のことによくもまぁそんだけ首突っ込めるもんだねw
ある意味すごいと思う
普通そこまで人のことなんて気にしないから

83 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:05:39 ID:S0VKTmtf
すごいというか、キモイ….
そこまで他人の事情を詮索して分析しようとしてる人となんてつき合いたくない

84 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 14:21:19 ID:UemTNOS+
この人まだいたんだ・・・
>>81に深く同意。

85 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:01:23 ID:YK4JmXXX
>>81->>84に同意。

第三者がいて、自分の子供をまず庇うのは馬鹿なだけ。
子供にも悪影響。
子供のフォローは自宅でゆっくりきちんとすればいい。

86 :名無しの心子知らず:2010/06/08(火) 15:59:34 ID:CSGY45d/

>人の噂 を鵜呑みにして態度を急変させてくるママ達もどうかと思う…

近所に居ますよ。
飽きずに、腹黒ママのコントロールを受けて5年超。

やり返すなんて全く思ってなかったけど、
その人がやった事を私が返している状態になっている。
親子共々、悲しいほど浅はかで、真実が見えない。
そんな人ほど、常識人でございますって顔してて
ここまで来ると処置無し。
もう顔も見たくない。

87 :名無しの心子知らず:2010/06/09(水) 18:59:34 ID:HuAttVG0
子供のころ、親が いじめっ子体質で家でも外でも意地悪だったせいか私も意地悪な子供だった。
でも中学に進学したとき、同じ小学校の同級生達から復讐かのごとく、いじめられた。
そのうち別の小学校出身からも、パシリ扱いされてきて当時はなんで私にだけこんなことを…と思ってたけど大人になって気付いた。
人に意地悪したりするといつかシッペ返しがくるってことを。

88 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 01:20:49 ID:jeYdc58R
>>80
19がそもそもACでしょ。
私もAC、あなたもAC。
19はACだから、そういう問題を抱えた人を傍で見ているのが楽しいんだよ。
ああ、この人はこういう過去があってこういう問題かかえているのね〜なんて
分析してると自分のどうにも超えられない問題を忘れることができるんでしょ?
自分より駄目な人を見つけて安心したりとかね。
ACでも自覚して自分の問題に向き合っていたら、他人の不幸なんて観察してる
ヒマがなくなるよ。

89 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:12:11 ID:dYSHm8MG
>>80
嗅覚はあるねよ。独特の目つきも。
嫌がらせの手段もACや自己愛が嫌うことを
私に当てはめ確認作業というか納得しながらやってるようにみえて
え?もしかして私ACや自己愛に思われてる??って
一瞬ファビョっちゃったけど投影かな?
タマゴと鶏の関係じゃないけど。
多少自分にもそういう面があるとしても
冷静に考えても相手が病んでるしそのペースに乗っちゃアカンのよね。
スゲー疲れるorz

90 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 06:56:35 ID:SF6okpwA
餌まくなよ。またしつこく垂れ流してくるよ。

91 :名無しの心子知らず:2010/06/10(木) 23:36:25 ID:5t6pyHHL
洗濯物の干し方で家の中まで分かるね〜
とか言う人かなりキモチワルイ。
どうしてそういう事に関心持てるのか謎だ。



92 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 12:43:06 ID:nFynOeyv
>>91
それ私が言ったことじゃん。
何よこんな所で!!!


93 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 15:24:25 ID:LULRQlwO
>>83
そそ。
あの人○○だから、イジメてもいいよねっていう考えがダメだ
自分と合わないなら、挨拶程度にしておけばいいのよ
わざわざ悪口言って、アラ探すような、辱めるようなのはどうかと思うもん。 

94 :名無しの心子知らず:2010/06/11(金) 18:37:06 ID:Ei1fsUbd
>>93
ひところよくしゃべってたけど、親子で合わないと思って
あいさつ程度に距離をおいたら避けてるのバレバレで変な空気流れるようになってしまった。
人づきあいって難しいね。

95 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 00:27:00 ID:/CVpdzMK
挨拶ぐらい気持ち良くしたいと思っていたら「そうやって挨拶してると
八方美人とかペコペコしてるからなめてやれって人が出てくるよ」って
言われた。挨拶も人を見てしろ的な感じなんだろうけど正直めんどくさい・・。

96 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 08:45:06 ID:zhD6+jaL
>>95
そんな事ないよ。挨拶はやっぱり常識な行為。
人見て挨拶なんてなんて馬鹿らしくて面倒なんだ。
それで八方美人とかなめてかかってくるような奴は
その程度の人間。気にしなくていいよ。

97 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 12:57:50 ID:BCMqd7M0
>>95「挨拶も人を見てしろ」タイプは結構多いね。相手によってはっきり態度を変えてくる人。
また、絶対に自分からは挨拶してこない人や、こちらが挨拶しても
露骨に「イヤイヤやってます」みたいな感じで返してくる人もいる。
もちろんいい気分はしない。
でも、どんなイヤな相手だろうが、過去にちょっとトラブルになった相手だろうが
挨拶だけは自分からきちんとするようにしてる。
自分が常識を守ってちゃんとしてればそれでいいと思うよ。
八方美人でもなんでも、言わせたい人には言わせておけばいいよ。

98 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:24:56 ID:hcso30bY
あいさつは、人のためにするというより、
自分のためにするもんだと思うんだ。
挨拶しないと、自分が礼儀知らずになるわけでしょ。
自分をそんなにするのはいやだ。

99 :名無しの心子知らず:2010/06/12(土) 17:55:18 ID:3i1ZkoIH
挨拶に関して、このスレで定期的に話題になりますね。

人格障害者のモラスハラスメントを受けているときには、
全部スルーしなければ、被害を受け続けます。
この段階では、挨拶ではなく、沈黙が必要です。
しかも年単位の忍耐が必要。
この事が分かるまで、とても苦労しました。

100 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 11:56:50 ID:IV1eQ1SY
挨拶って不思議ね。
いつも挨拶無視してくるヤツに、こっちも無視、あからさまに
避けるってやってやったら急に
向こうから近づいてきていろいろ話かけてくるようになった。
いつもなら絶対教えてくれないような、情報まで教えてくるようになった。

誰にでも挨拶してるとなめてかかってくるヤツっていると思う。と
幼稚園三年間で学んだ。


101 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:32:54 ID:zQr1AJZq
>>99
ああ、これかなりよく分かる。ホント年単位だよね。
執着がヒドイんだよ。その粘着っぷりは逸脱している。
挨拶しなければ騒ぎ、挨拶すれば騒ぎ…自分が無視するのは平気。
もうね、そんなヤツメンドイよ。素人相手じゃなく病院いってくれっての。
離れたから騒ぐのって滅多にいないよ。見捨てられ不安か?
沈黙してもこれまた騒ぐから続けて沈黙しておくしかないよね。

育児が辛い?旦那と上手くいかない?
は?何それ?近所の人に何か関係あんの??あんたの問題じゃないの?と。

挨拶は時として会釈にしたほうがいい場合もあるのだよ。。

102 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 12:50:39 ID:CzwJhCX7
同じマンションのママ(Aさん)に挨拶すら無視されてるよ。
原因は・・まぁ私が見切られたんだろうね。
信頼してた人だったし自分が悪いところあったら
いつでも遠慮なく言って欲しい、と伝えたら向こうも
「わかった!まかせて!」と了承してくれてた。
でも結局は誰かから私の事を何か吹き込まれたらしく
その内容も教えてもらえないまま無視されるようになった。
吹き込んだ人がAさんと犬猿の仲の人だったんだけど
なぜかAさんのほうに擦り寄ってた。
Aさんはものすごくそのママを嫌ってたの知っていたから
後で2人が仲良く話してるのを見て愕然としたよ。
Aさんもまさか大嫌いと公言してたママから聞いて鵜呑みにしたなんて
言えないもんね。
吹き込んだ人は病的なくらいおしゃべりな人でAママ自身も被害にあったのに
人間ってわからないもんだ。
一体何を吹き込んだかはまったくわからないけど・・・とにかくAさんを怒らした。
だけど内容わからなきゃ弁明も謝罪もできないんだよね。
これからどうすりゃいいんだろう。

103 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 16:44:55 ID:rVVkeEZ8
>>102
でもさ〜。何を吹き込まれたにしろ、大の大人が無視するのって
どうだろう?そのAさんに引いちゃうな。
普通の感覚もった人なら人から何を聞いても鵜呑みにしないで
態度は変えないもんだけどね。むしろ挨拶は基本だし

実際私も色んな人から人のうわさを聞いたり悪口聞いたりしたけど
「ふ〜ん」って言って誰にも話さず自分の所で止めて聞いたことは
心の中にしまっておいて態度には出さない、でもそれが普通の人だよ

逆にそんな本性のAさんと離れられてよかったじゃん。
Aさんてすっごい小っちゃい人間じゃん。



104 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 17:26:44 ID:1YUGLYiP
いじめの上手なママは、必ずと言っていいほど以前いじめられた経験がある。
興信所で調べてみるといいよ。

105 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:00:58 ID:gK+kFuwP
自分のこどもがやったことに、うちはやってませんと言い切って、
絶対謝らない親。ならば堂々としていればいいのに、スーパーで走って逃げる
し、学校側にはゴマ摺。見てて気持ち悪いんです。

こういう親は無視していいですか?

106 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:02:59 ID:19E3+JTB
>>102
>「わかった!まかせて!」
といった返事からすると、誰かから102がいじめを受けてて
その相談をAさんにしたとか、そんな経緯があるの?

107 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 18:25:43 ID:JZ7wLhQy
>>102
吹き込んだ人

っていうけど、それもAと話もしてないなら確証あるわけじゃない
んでしょう?
思いこみすぎないほうがいいよ。
Aみたいな人は常に利己主義で行動してるだけなんでは。

108 :102:2010/06/14(月) 19:34:55 ID:CzwJhCX7
Aさんがまかせて!と言ったのは元々私は対人スキルが低くて
色々誤解されることがあるって相談してたときに出た返事。
吹き込んだ人というのは確証はないけど確信はある。
そもそも原因は私がある事ない事言いふらしてる、というもの。
私と吹き込んだ人は幸か不幸か子どものサークルが一緒で
話す機会が以前より増えた。
警戒はしてたけど向こうから話してくることに相槌を打ってた。
そして数ヵ月後険悪だったAさんとこのママが急に仲良くなる。
それと同時にAさんから急に攻撃され無視。
私はこの2人以外挨拶程度の付き合いしかしてきていない。

これが確証はないけど確信を持った理由。
そして一番不可解なのはAさんの悪口は一言も言ってないのに
なぜAさんが怒るのだろうか。冷静に考えたら
「あんた何も関係ないじゃん」と思うんだがね・・・。

109 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 20:27:34 ID:CikumGvM
>>108

辛いでしょうけど、縁が無かったと思って、諦めた方が良いです。
また、そんな子供サークルは止めた方が良いです、親子共々不幸に
なりますから。
友人は作ろうと思って出来るのじゃなくて、気が付いたら友人位が
一番相性が良いです。

110 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 21:59:05 ID:z/zPlvnr
>>102
私のケースだと、そのAさんは、私には、ある人を嫌いといい、
陰口ばんばん言ってたんだけど、
実は裏でつながってて。
その「ある人」は、自分が悪く言われると、
かならずその人を直接攻め上げるひと。

あるとき、その、ある人のことを話題にだしたら、
そのある人から電話がかかってきた。
その話題、他に話したことなかったのに。

おかしいなと思ったけど、まさかと思ってたから。

その後、私の環境とかがちょっと変わって、
それから、はっきりと攻撃対象にされた。
わかったのは、最初からAさんは私を馬鹿にしていて、
私がある人から電話受けて困るのを楽しんでいた。

111 :名無しの心子知らず:2010/06/14(月) 22:04:00 ID:z/zPlvnr
環境かわったことで、Aさんがもってない状況を、
私がもった。しかもAさんの欲しいようなもの。

そこから何年も嫌がらせされた。
笑っちゃったのが、違う「ある人」と、自分の「手の内の友達」
を使って、同じようなことをしてきたこと。

「手の内」に私に電話をさせ、「ある人」に私がぬれぎぬを
着せたようにしたかったように、誘導尋問された。
そのときには、それがみえみえでわかってたから、
ひっかからなかったけど。なんとか同意だけでもさせようと、
必死だったよ。

他の嫌がらせも、別の「手の内の友達」をあおってやらせたり。
最後はとうとう自分が攻撃メールしてきたけど、
絶対直接相手しないのが鉄則なので、身内に対応してもらって、
数年の攻撃が終了。長かったよ

112 :102:2010/06/15(火) 10:10:28 ID:YDQZ0fQU
ありがとうございます。
サークルはもうやめました。これ以上彼女との繋がりを
ひとつでもなくしたいしもう二度と近寄りたくない。
ただ自分でも馬鹿だなと思うんだけどAさんのことに
無意識にこだわってしまう。
結婚して地元から離れてあまり人と接する事がなくなって
対人スキルも見る見る減っていき孤立してたときに
初めて相談が出来る人がAさんでした。
だから辛かった。
ただ・・ものすごい気が強いわりに人からの対応に
ものすごい敏感な人。
だからちょっとでもAさんの意に沿わないと怒り出します。

頭に血が上りやすいのか利己主義なのか。
とにかく自分が駄目だと思ったら相手の事考えず
無視などの行動に出るんだな。
何の地雷を踏んだのかわからないけど・・・疲れました。

113 :名無しの心子知らず:2010/06/15(火) 10:54:10 ID:KbmjB+CT
さ、次さがそ。くらいに幼稚園や公園で他の友達を探せばいいよ。
面白い話ができなくても、優しそうにニコニコして
あっけらかん、とした雰囲気の人には人が近寄ってくる。
相手に非があっても、どんよりしてるとダメだよ。

114 :なほ:2010/06/16(水) 11:49:29 ID:E1QR0QEN
いじめや悪口はほんとに嫌な思いするよね。
でも人は人自分は自分で悪口言ってる人って可愛そうな人だと思えばいいんじゃない。
人をいじめたりしたら必ず何かで自分に跳ね返ると思う。ストレスたまって人を攻撃したりするなんて惨めだよね





115 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:14:02 ID:z3atQY6m
不思議な事に、悪口って何度も何度も言ってると、
変な結束力ができてくるから、本人が近くにいても平気で言うようになる。
だから徐々に本人が気づくようになる。
文句があるなら一対一で言えばいいのに、絶対に一対複数で卑怯なんだよね。
イジメだってわかってないのがまた怖いんだよね。

116 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:21:22 ID:z3atQY6m
あごめん、タゲ本人のことね

117 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 17:34:52 ID:Uk2e8Tx2
近所の超仲良かった奴らにシカト&いじめ受け中だったけど、
さっさと二人目作ってもっと大らかで良い二人子持ちママさんと仲良くなれた

118 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 18:29:39 ID:dMom0Ct/
>>115

違う組なのに、わざわざ子供の組の前に来て噂話をする。
子供ですら、自分の悪口言われてるって分かった。
そういう人達って、人格疑うし、自分のレベルの低さを表していると思う。

119 :名無しの心子知らず:2010/06/16(水) 19:34:36 ID:iriMf8WS
悪口しか楽しみがない
そんな親に育てられている子供はかわいそうだよね
悪口言ってる親って だんだん醜くなってくるのは共通してるね
変にがんばって奇麗にしている人は化け物化してるのが共通してる
やせることに没頭しすぎている親は皺がひどく老婆化していることに気づいていないし

120 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 06:47:27 ID:8OMMKo3B
面と向かってはヘラヘラしてて、実は陰で酷い悪口言い放題!って
人が結構いる。自分じゃそれが「大人」なやり方だと思ってるよう
だけど、そんなことしてて恥ずかしくないのかなと。そういう親の
子供達って、根性悪だったり乱暴だったり、何かしら問題のある子
が多いよ、うちの周りでは。
根も葉もない噂流して人を陥れたり、酷い悪口言いふらしたりで人
の心を傷付けてばかりいると、いずれ自分にそれらが返ってくるも
のだよね。



121 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 07:51:32 ID:Xhq5BkCO
おはよう。
根も葉もない噂を流すのもあるけど、些細なミスから問題を大きくしていくパターンもあるよね。
いつも他人の事で騒いでるってイメージがある。
散々悪口を言いふらしたり、笑ったり、を繰り返しておきながらも、
可哀相って言葉で〆ちゃうような人たちなので、
人を傷つけてるって実感がないんだと思う。

122 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 07:55:59 ID:Xhq5BkCO
あ、悪口を言いふらしたり笑ったり、
最後は可哀相って言葉で〆ちゃうんだけど、これを何度も繰り返す、のがわかりやすいかな。


123 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 11:44:38 ID:lVv43xUk
「あなた皆に嫌われてるから」と嬉しそうに電話してきた取り巻き。
もう面倒だから、嫌われて孤立して結構だと思った。

しかし、また電話してきて「あなたが悪人だという決定的な証拠をつかんだ」
とまた電話してくる取り巻き。
自分たちが正義の味方で完勝したと、大したことない事で狂喜乱舞していた。
勝手にしてくれ。

124 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 13:48:34 ID:QL1XiuDa
>>123
そいつら専業主婦でしょ。

世界が狭いからその中で面白いことないかと目を光らせてるように思う。

本当に馬鹿馬鹿しいよね。気にスンナ。


125 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 14:02:20 ID:uWldHYAf
【コラム】“新米ママ"を救う?パソコンとケータイから繋がる支援の輪
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1274847450/

126 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:20:09 ID:UrbghDag
>>123
今度電話がかかってきたら「一体何がしたいの?」って聞いて欲しいw

今時、小学生ですらそんな低レベルなイジメしないよねーそいつらダサすぎwwww
今度ボイスレコーダーで録音してある程度溜まったらそいつのお姑さんに抗議すれば良いよ。
旦那はダメだよ。バカを嫁にするんだからツカエネー率高いし同属かもしれないから

127 :名無しの心子知らず:2010/06/17(木) 18:51:33 ID:gPcl10G6
専業主婦=暇、世界が狭いって偏見すぎる…
兼業主婦=貧乏、適当育児って偏見もたれたらイヤじゃないのか



128 :名無しの心子知らず:2010/06/18(金) 08:39:14 ID:Jf8sSqoe
ブラック企業で働いていて疲れてしまった人4涙目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1270949393/

129 :名無しの心子知らず:2010/06/19(土) 13:54:23 ID:VKAJ4iKy
357 :名無しさん@十周年:2010/06/16(水) 03:50:13 ID:q3zBD????

私は主謀者だった晴美さんを一生涯許しません。確かしし座ですね。7日で同じ42ですね。
親が親なら血は争えませんね。信仰を押し付けないでください。薬をやっていた影響ですか?

130 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 01:11:51 ID:+o2bY/Cx
悪口なんて言ってないのに根も葉も無い事を広められたと騒いでたママ友が
今じゃポツン。

悪口言いまくってた事よりも
悪口を言ってた事実を曲げて被害者面する異常さに引いた

あれだけあちこちで悪口言ってたらばれるだろ
それを被害者ですとは痴呆以外の何者でもない
病院にいけ

131 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 10:19:39 ID:nDRF4Xud
魔除けとか、今まで意味が分からなかった。

いじめする人達から身を守るためだと、やっと、意味が分かった。
スレ違いだけど、魔除けパワーストーン買いまくり散在してしまった。
効果は??だけど、自分を納得させる為には良かった。

132 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 12:48:03 ID:XQ+ygMM2
>>130
そう、いつも自分が被害者。

こっちは、あんまり嫌がらせが酷いので、親しい友人に話す。
回り回って、ママ友に噂が。
すると大手を振って、「何もしてないのに悪口言われた」
攻撃が始まる。

こっちは、長期間の忍耐。
自分の形勢が悪いと、取り巻きのせいにして、
「騙された」の連呼。
何だろ??人間なのか??という感じ。

133 :名無しの心子知らず:2010/06/22(火) 16:42:14 ID:jFJU/DLb
>>131
私もパワーストーンに手を出した。
効果はわからないけど気持ち的に少し楽になった。
拠り所が欲しかったんだよね。

134 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 20:13:24 ID:hSTCR/cJ
>>130
悪口いってる気はないと思うよ
正しい事言ってるだけ、って思ってると思う

135 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 20:15:10 ID:hSTCR/cJ
>>132
その親しい友人てのもくせ者。
愚痴ってだいたい親しい人から漏れる。
親しいふりしてひっかきまわすやつ、
おもしろがって言いふらすやついるから

136 :名無しの心子知らず:2010/06/23(水) 22:47:12 ID:dWtDwEwY
>>135 に同意。
本当に仲のいい数人に話聞いてもらっただけじゃ
普通はそんなに大げさなことにはならないと思う。
良い悪いの前に大勢対一人っていうのが嫌だな。
>>132の場合は他にたくさん理解してくれる友達がいるんだし
嫌がらせなどスルーで全然構わない気がする。

137 :名無しの個々子知らず:2010/06/24(木) 00:33:08 ID:yV8R6vB8
確かに最後まで理解してくれる友人は居ました。

スルーしてもスルーしても、待ち伏せまでしてくる。
一度、偶然遭遇したら、全速力で追いかけてくるので、
気が付いたら、恐怖の余りこっちも逃げていた。
結局、私の悪口を言い過ぎで相手は墓穴を掘るのだけど、
仲良かった人があっさり相手の噂を信じたり、保身の為、率先して告げ口していた事実が
判明し、今も対人恐怖症。

138 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 00:38:00 ID:iKz1daNa
こうのみほ死ねこいつは最低な生物だ

139 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 00:38:59 ID:iKz1daNa
>>137
自業自得w

140 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 01:34:37 ID:7PqrrDqt
>>137
げー全速力って!
相手の噂を信じてってことは
お互いごちゃごちゃ大人数で揉めちゃってるのかな。
それだと話が変わってくるね。

141 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 07:58:04 ID:oZ7vHhZo
いきなり意味不明因縁つけられた。
私が誰かさんの噂話を流してる、だからその人に謝罪しろっていう??な内容。
どいつががどんな内容であんたに言ってきたか言ってみろ、その権利はあると
言ったらそれは言えない、と逃げた。聞く権利あるよね?私。
挙句にもう自分に関わるな、ご近所さんは大事にしろ、という捨て台詞を吐かれ
次の日から完全無視。バッタリあったら顔そむけて無視、気分わるー!!
何なんだ一体。もし私の発言でその「誰かさん」の気分を悪くさせたのなら
「誰かさん」に誠心誠意謝罪する。が、その内容すらわからん。
でもそのおかげで自分の言動をちゃんと見つめなおして反省する所も見えたから
その点に関しては感謝する。
だけど人に言い放ったくせに無視ってどうなのよ。お前にご近所どうこう言われたかないっての!!

142 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 08:05:32 ID:A9WQPJTo
他人を陥れて喜んでるなんて
頭が沸いているのだから
相手にしないほうがいいよ
離れてくれて良かったじゃん
世の喧嘩ごとのほとんどは第三者が引っ掻き回しているケースも多いからね
だが引っかき回される人間は
その程度の人間

143 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 08:18:31 ID:evetpfk5
いじめママと遭遇したら思いっきり見下す。
気持ち悪い負のオーラを撒き散らすんだから薄気味悪いし、害虫みたいで汚い。

144 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 08:47:51 ID:oZ7vHhZo
>>142
情けない事に夢にまで出てきて露骨な悪意を向けてきてたw
お陰で朝からダーク。安定剤のお世話になりました。
むかつく!とは思ってもやっぱり顔を合わせるのが怖いから
極力会わないようにしてた。なぜかバッタリ会う機会は減ってきたが
園のお迎えのときに会うとどうしようもないね。

何が悲しいってご近所で一番信頼していた人でこの人の為なら
金銭以外は何でも協力もしたいし愚痴も吐きたい時があったら
いつでも受け止めて行きたいと思ってた。ギブアンドテイクの感情の
一片も思いつかない人だったんだよね。
私が対人スキルがなくて悩んで試行錯誤のときも励ましてくれてた。
そんな人からだったから一気にメンタル崩壊。だからいつまでもいつまでも
引きずってしまう。こんなヘタレな自分が一番嫌いだ。だからどうしても
強気で出られない。情けないにも程があるよね。

145 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 14:54:02 ID:A9WQPJTo
どんなに考えても自分に落ち度がなければ
距離を置いた方がいい
でも自分の膿を出すためにもとことん家では考えて怒って大声だしてもいいと思う
現時点では自分を幸せにしてくれる相手ではなかったということ
周囲を巻き込んでも陥れようとする相手なら尚更
だが子供にまで悪影響を及ぼすようなら
強気に出た方がいい
友達や知り合いは少なくなるかもしれないが
子供だけは守らないと
親なんだから

146 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 18:38:54 ID:209eDS/z
>>145
全部頭では理解しているけど、身体がいうこときいていない
段階です。
時が経つのを待つしかないと思ってます。

147 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 20:07:35 ID:w+zNUb+w
2の落ち度を20で返すやつもいるけどね。
こういう人の場合は、落ち度があっても逃げるしかない

148 :名無しの心子知らず:2010/06/24(木) 23:20:39 ID:iKz1daNa
こうのみほ死ねマジ最低非常識性格悪。

149 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 07:46:11 ID:54u1VxNF
>>148
あなたさ、このまえもいくつものスレにそれ書いてるね。
ただ死ねだけじゃあなたがおかしい人に思えるよ

つらかったんだろうなとは思うんだけど。
ただ死ねって書いただけでは、その人と同じになるよ。

名前とか、シチュエーションとかぼかしてわからなくした上で、
何があったか、何をされたかを書いてみて。
ただ罵倒してるより、いいと思うんだ。

150 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 17:17:11 ID:axBVpBoS
ご近所群れママコンビにタゲられ早2年。

外でわざと聞こえるように、加えて子供の前でも悪口を言われたり、
買い物行くだけで服装をpgrされ続けた日々。
家の前の道路の占拠、庭への不法侵入などの執拗な攻撃に耐えられず、
心療内科に通ったことも。

近所だけに周りには絶対に言えなくて、ただひたすら耐え続けた。
周りの人たちはコンビとも楽しそうにしてるのを横目に、
「ひょっとしたらおかしいのは自分なのかも!?」
と不安で堪らなかった。

ところが、ふとしたきっかけで近所の人2人と意気投合。
みんな被害に遭って我慢してたらしい。

結局コンビは周りから浮いている。

151 :名無しの心子知らず:2010/06/25(金) 17:24:01 ID:axBVpBoS
150です。続きです。

コンビが原因で、うちを含め3人が心療内科に通ったらしい。
そこまで追い詰められてはいないが、コンビを快く思ってない人たちも判明。
みんな常識ある大人だから、表立って騒がないだけだった。

これからもコンビとは近所関係や子供の関わりがあるけれど、
これからは少し強くなれそうだ。

いま苦しんでる方々へ。
辛い時期が続いていると思いますが、きっと理解者はいるはず。


152 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 02:14:19 ID:Ob6+IkCe
外で奥様達が立ち話
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1275029512/

153 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 09:36:17 ID:OGlIBh3g
>>151
変な人ってかならずコンビだよね。
でも他のみんな言わないだけで、嫌ってるよ。
そこまでする人、明らかにおかしいから。
私も同じような事をずっとされてる。
でも私だけじゃなくて、いっつも誰かをターゲットにして悪口いいまくってるから。
近所の人からもおかしな人と思われてるみたい。
でもそれを伝えたところで、自分たちの悪さを全部他人に責任転嫁して大騒ぎするだけだから、みんな何も言わない。
でも言わないだけで、変な人だなぁと思われてはいるから、大丈夫だよ。
他の人たちも馬鹿じゃない。
おかしな人だなとはみんな思ってる。
表だって言わないだけでね。

154 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 14:15:47 ID:oCcRHxS0
>>153
>変な人ってかならずコンビだよね。
分かるw
他人の子供や他人のウォッチしていつもコソコソヒソヒソしてる。
人を目で追いながら話すからすぐ分かる。


155 :名無しの心子知らず:2010/06/26(土) 17:13:34 ID:IM22jlYR
>>154
>他人の子供や他人のウォッチしていつもコソコソヒソヒソしてる。

そうそう、自分たちのことを棚に上げて言いたい放題。
自分たちと子供は周りから特別待遇されるのが当たり前で、
出る杭を見つけると完膚無きまでに叩きのめすw
自分たちの子供がやられたときは大騒ぎだけど、やったときは知らんぷりw

156 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 00:17:00 ID:FtJra/Uf
陰険陰湿こうのみほ死ね。

157 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 07:25:32 ID:tRVW0smA
>>153
すごくよく分かる。
悪口コンビは悪目立ちするよね。

思ったのは、自分達が盛大に悪口言うのは平気なんだけど、
周りが少しでも不当な扱いをすると物凄く騒ぐよね。
すごい万能感w。
あれって自分が悪口言ってるの、だんだん「マヒ」しちゃうのかな?

そもそもママ友とかご近所さんという「他人」をとっつかまえて
あれこれやるのって失礼だと思うけどねえ。
婆になっても文句言い続けて哀れな歳のとり方するんだろうなって
今では生ぬるく思ってるよ。

158 :名無しの心子知らず:2010/06/27(日) 11:16:41 ID:xqZTDC1b
3〜4人にタゲられた。
私の行くいる場所にストーカー。
わざと聞こえるように悪口。
私と他の人の話を聞いてたり。

心療内科に行くことになった。
今も薬を飲み続けている。
子供もその子供たちに嫌がらせにしつこく
あっている。近所だから避けようがない。
ただ、嫌がらせをする子供は他の子にも
嫌がらせをしていて、他の子供に
嫌われてて、反撃されている。
そこだけが救い。

ここにも仲間がいるってわかってうれしい。

159 :名無しの心子知らず:2010/06/28(月) 18:16:25 ID:0aSzYS8X
>>158
されてみないと分からないよね、ストーカー。

本当に進歩の無い事しかしてない暇な人達。
でも、大勢になると脅威になる。
人生の試練だと思って耐えると、やっと理解者が出来る感じ。
見てる人は見てるので、耐えてみてください。
私も何度も挫折しながら、やっとここに来たという感じです。

160 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 17:25:22 ID:2ENkllCD
>>158
それ幼稚園内でやられた
同じ学年ではないけど明らかに私の見た目を聞こえるように悪口
幼稚園終わったあとも近くの公園でしゃべり続けてる
↑これに関してはそろそろ幼稚園に言うつもり
悪口言うとうざい連中。そんな方々みなさんそろって安物を身につけてます。

161 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 17:47:57 ID:2ENkllCD
連投スマソ
>>150を読んだら
もしかしたら私以外にも被害者が?と思った
ただのいじめ好きなのか知らないけど
なんでいちいち悪口言って関わろうとするのか謎
言い返されたりしたらキョドるくせに馬鹿じゃないか?と思う


162 :名無しの心子知らず:2010/06/30(水) 20:45:14 ID:+o0uLl2N
>>161
元々「弱い」んだよ。
1人じゃなんにも出来ないの。だから誰かに依存して、攻撃。
束になれば強くなったと錯覚するからね。
攻撃も一種の依存。自分の鬱屈したものを赤の他人で発散。
他人に甘えてるだけ。何と哀れな…。
大体そういうやつって、夫婦仲悪いか経済苦かメンヘラ。
ほっときゃそのうち孤立するよ。
私の知ってる悪目立ちコンビは孤立してることにさえ気付いてないみたいだけどw。
ただの近所ってだけで構ってちゃんってかなり迷惑。
家族とコンビ同士内でやっててくれよって思う。

163 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 07:32:04 ID:MO23Hv/R
150です。
同じような経験をされた方々の書き込みありがとうございます。

>1人じゃなんにも出来ないの。だから誰かに依存して、攻撃。
その通りです!
コンビだと横柄な人が、単体だと妙にキョドってて笑えますw

コンビのうちの1名が斜め前に住んでいて、
こちらの出入りや行動や来客の有無までチェックして、
その後で井戸端のエサにされるパターンが続き、うんざりしてました。
今でもジトーっとした視線を送ってきますが、
華麗にスルーできるようになりました。

今は「関わらない」というポリシーで暮らしています。
嫌でしょうがなかった時期は、コンビの姿を見るだけで動悸息切れ眩暈がしていましたが、
最近はうまく距離を取って生活できています。

164 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 08:50:33 ID:Hqarx2Fh
>>162
旦那も同じようなタイプだったりするね
旦那もいじめ好きだったり浮気や借金したり
コロコロ転職したりが多いかな
あと上下関係作るタイプは失礼なこと平気で言う
見た目が上か下かとか
「私の方が容姿は上なのにブスのあいつが金持ちなの?」と怒るタイプとか
あいつになら言えると見下すタイプとか

うちも夫婦関係はいいとは言えないけど
よくわからない相手を攻撃するほど性格悪くない
というよりうちは知り合いに893もK察もいるので
見知らぬ人に変に関わったらいけないというのがあるよ

165 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 09:04:23 ID:Ct5oGi9j
>>162

>攻撃も一種の依存。自分の鬱屈したものを赤の他人で発散。
>他人に甘えてるだけ。何と哀れな…。
>大体そういうやつって、夫婦仲悪いか経済苦かメンヘラ

ものすごく同意。


以前、夫婦仲ビミョー経済苦メンヘラ全て兼ね備えた人物と関わったことあるけど、
自分が撒いた種なのに周りから非難されそうなると全力で責任転嫁してくる。
一時、責任転嫁されて滅入っていたが、解決策は何を言われても「貝になる」を徹することを学んだ。


言い返せないもどかしさはあるが、言ったことに対し尾ひれ背びれつけて言いふらされるよりはマシ。
私は「貝になる」を徹した結果、ロックオンされなくなったよ。
反応がないからつまらないんだろうね。
同じ土俵に上がってしまうとどっちもどっちになるが、貝になれば必ず理解者は出てくる。



166 :162:2010/07/01(木) 12:44:47 ID:KaC22Pn8
皆さん苦労してるんだね。
ここ見ると自分だけではないって驚くよ。
>以前、夫婦仲ビミョー経済苦メンヘラ全て兼ね備えた人物と関わったことあるけど
環境が悪いから他人に攻撃するのか、人格壊れてるから環境が悪くなるのか…。
どちらにしろ、そういうの他人には関係ないよね。

他人つかまえてあれこれ言ったり、ないこと言ったりね。
他人へのいかりや見下す心って、それが最大の問題じゃないはず。
自分が抱えてる問題から目を背けたいだけでしょって思う。

私も貝になることを決めた。だって関係ないもの。
おかげでいい友達にも恵まれて逆に「おかしな人達」って噂が
たまに私の耳に入ることもある。何も言わずともね。

周りから変って思われてる事を気付いていないのは
悪目立ちコンビ本人のみ。滑稽だよw

167 :名無しの心子知らず:2010/07/01(木) 14:18:55 ID:XMCaayI0
>>166
自分の不満を他人に擦り付けてストレス発散してるんだろうけど、哀れというか滑稽だよね
頭悪いから小学生みたいに「みんなが〜言ってる〜」が口癖だけど
いってることに一貫性がないし、厚顔無恥だからバレても「そんなこといったっけ?」
「○さんがいってたから〜」って涼しい顔していうけどさ
どんだけ面の皮あついんだろう

168 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 14:58:53 ID:y1vCfj4K
社交辞令的に話した事が一度か二度でほとんどの関わりがない親は
私の挨拶をある時を境に無視。
子供は同じクラスになって知ったけど物凄く意地悪な子供だった。
被害者も多いんだけど、意地悪するなら遊ばない
と子供が言っているのにしつこくつきまとう。
喉が渇いたからジュースを買って欲しいと強引に買わされたり。
親は「ゴメンねえ」と言う割に、「あ〜おかしいな、いつもは家から持たせるんだけど〜」
「今日はすぐ飛び出して行ったのね」とか言って、
まるでうちがそうさせたかのようなニュアンス。

ていうか、いつも人のおやつと飲み物にタカッテルけど。
関わりたくないから、返金もいいとやんわり雰囲気で断りました。
モラハラ-ぽいんだこの親子。この親あってこの子供な感じ。

169 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 15:39:59 ID:DS2kiMk8
最近登園拒否気味だ
このままだと先生のせいになってしまう…
ここ見て「気にするな相手にするな」のレス見て安心してたけど
悪口聞こえてくると凹む。打たれ弱いなー自分
一言も話したことなく学年も違う奴に悪口言われる筋合いないし正直カチンとくるんだけど
幼稚園で喧嘩してもDQNと思われるのがオチだよね


170 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 16:18:52 ID:EkxRqSR1
明らかに避けられてる。
何もしてないのに。
吐きそう。
気持ち悪い。

初めは仲良くしてるフリ。
裏でコソコソ約束取り付けて感じ悪い。

高校生かよ。



171 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 22:50:23 ID:jRVaRtc5
うちも急に態度変えられた
一年前はうるさいぐらいメールが来たのにw

自分に必要ないと感じたらアッサリしたもんだ
っていうかなめんなw

172 :名無しの心子知らず:2010/07/02(金) 23:45:47 ID:a2vYrxpP
>>170
同じだ〜。でも私は「中学生かよ!」って思ったわw

でもそういう人は大人になれない大人というか、
もう病気だと思うので相手にしないことに決めた。


173 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 06:15:06 ID:vYVKBX6j
>>171
急に態度変える人って、元々なめてる態度とらない?
連絡こなくなってむしろ清々したよ

174 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 08:06:17 ID:gopvwN7W
171さん172さん173さんありがとう。

確かになめられてる気がします。
なめられないようにするにはどうすればいいのか。

相手にしないのが一番かな。

友達になろうとしたのが叶わず傷ついて、悲しい気持ち。
自分も中学生か。

もっと大人になりたい。
はあ辛い。



175 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 10:39:05 ID:6s/61set
>>174
ドン( ゚д゚)マイ!

実は頭の変な奴だったと思ってスルーが一番さ。

「なめられないようにする」ってことは相手に
自分を認めさせるってことだと思うんだけど、それは無理だよ。
だって相手は何としても自分より格下を見つけて優越感に
浸りたいから。
あなたがどんなに頑張っても、相手は勝手に脳内変換して
あなたを認める事はないと思う。
一生付き合う相手じゃないと割り切って、自分の生活を大切にしなよ。
その方が、お子さんにも絶対良い。

176 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 13:17:31 ID:gopvwN7W
>>175
ありがとう。
涙が出るほど嬉しい。

そうですね、別に認めてもらう必要もないですよね。

胸はって頑張って生きていきます。

少し気が楽になりました。
本当ありがとう。



177 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 15:11:04 ID:AObuhwGn
結婚して転勤であちこち回ってやっと地元に帰り一時落ち着いたんだけど、幼い頃からの同級生の近況を聞いて因果が頭に浮かんだ。
私の親世代?のときのイジメママは 身内の不幸続きが ある歳を境に立て続けになり、本人は末期癌になった。
当時の 仲間達には、何時しかソッポ向かれてる状態。
このママは、私の親をよく馬鹿にしてきた。
親より一回り年下だけに親は、哀れに感じてたみたい。


他は、自殺 他殺 村八分とのこと。

私のいじめっ子同級生も、身内の不幸や 本人の不幸が立て続けにある。
同窓会に行ったとき、いじめっ子の同級生と再会したけど、
何だか態度は普通なんだけど、
容姿が幸薄いというのか周りが気を使ってしまうような負のオーラが漂ってて、一目で何かあったんだろうな…
と思うほど変貌していた。


いじめって後々自分の首を締める結果になるから、
いじめママは愚かだと思う。
今は幸せだろうけどね。

178 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 18:53:20 ID:Z7K5u/Ac
なんていうか
空気が読めないお母さんが居て
それを知人ママにちょっと漏らしたら
それからそのママがいじめに遭うようになった・・・

口の軽いママに愚痴をこぼすべからず

179 :名無しの心子知らず:2010/07/03(土) 20:07:29 ID:SycawQoJ
>>178
・・・・・・。

180 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 02:34:18 ID:7xMdIViJ
>178スレチ
>>177
因果関係かぁ
昔から自分がしたことは自分に帰るとは言うけど
それを感じない人信じない人には意味ないような…
実際に容姿端麗な人だったり金持ちな人完璧主義な人ほど
いじめ対象者に
む か つ く らしい
もう他人を蹴落とすことに余念がないよ。しつこいというか…

あの人達が幸せになろうが死のうが病気になろうがいじめられようがどうでもいい
ただいじめママが自分がいじめしてたって気付いたときにはいろんなことが手遅れだったりするのは確かだ

181 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 18:18:10 ID:Bbi8Jb9O
親子の接点すらないママに一方的に悪く吹聴されたようだ。
別のママに「Aママが何度も担任にお宅の子の事を苦情してたみたいよ」
と言われた。
過去を振り返れば、苦情もトラブルも注意も報告すらされた事が無かった。
悪い事やトラブルは厳しく親に言う担任だったから、なぜ?と思った。
AママやAママと接点のあった周りのママ達から挨拶すら無視されたり、
態度や言動が今までと違うなという事が、思い返せばあった。

子供同士は、トラブルの子とはクラスでも遊んだこともないのにオカシイなあと。
なぜかわざと喧嘩をふっかける事をされてたみたいだ。
しつこいので怒ると泣いて周りに相手が悪いと訴えるパターン数回。
それを見たAママが、「あの子供がBママ子ちゃんを泣かせてばかりと」噂を流したという話。
ショックやら憤慨やら悲しくなるよ。


182 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 20:56:23 ID:Doh10qh/
つまらない噂を広めて流す人にろくな人いないしね…
先生方も子供達みてたら分かるようなことを。

183 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 21:31:43 ID:Bbi8Jb9O
>>182
他のスレや掲示板で、「吹聴された」云々は読んだ事があったけど、
まさか自分がされていたなんてね。
担任は分かっていたんだろうけど、噂は野放しだから怖いよ。

184 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 22:04:48 ID:Doh10qh/
>>183

噂は野放しにしておくほうがいいよ。
それが正しかろうが誤っている内容だろうが。
泳がせておく。言いたいだけ言ってもらう。
自分が赦せないという段階まで来たら本気でガッツリ打ちのめす。
それまでのこと。
許容範囲内のことなら、どうでもいいことだからね。


185 :名無しの心子知らず:2010/07/04(日) 23:20:38 ID:sx6FAgtj
ママ友の国(笑)


186 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 03:17:16 ID:E3NYEtJM
こんなスレあったんだ。
私はやっぱママ友は今後も作るのやめよ。
一匹狼でいいや。


187 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 07:57:41 ID:Io6f7rat
>>184
今更過ぎた事を掘り返して弁解しようが、
「苦しい言い訳」程度にしか思わないだろうしね。
そういう目で見たければ見ればいいし、そういう人とはいい縁だろうが
なくて良かったわと思う事にするよ。

188 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 08:12:37 ID:63q4Z7SG
>>187
私もそれですごく悩んでどうやって弁解するか無実を証明するか
嘘や誇張して色んな人に流した輩をどうして陥れるかとか考えてたけど
もうどうでもよくなった。
言ったところでただの言い訳。一人の言う事を信じて自分に確認しないで
無視し始めた奴なんてもういいわ。大好きな人だったのでショックがでかくて
執着したし気が狂うかと思ったけどそれまでの器の人間だったんだと
やっと受け入れ始めてきた。ここまで1年。いやぁ・・・ものすごく色々考えたよ。
未だに自分に自信はないけど、それでも付き合ってくれたり普通に接してくれる人がいる。

もうそれでいい。その人たちを大事にする。

189 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 09:12:47 ID:2KtpAoEU
>>188
大勢でそれやられると精神的に参るよね。ある種のいじめだよね。
でも本人達、自覚ないから。
で、自分に自信がなくなちゃうんだよ。
でも、何もしないのが一番賢いと思うよ。
何年かかるか分からないけどね。家族のこと一番に考えてたらいい。
子どもをみてたらいいよ。ママ友じゃなくてさ。
そのうちどうでもよくなるよ。結局同じ穴の何とかさ…

それなりの人生経験なり、自分を持っていれば吹聴でその人を
判断したりしないものだよ。
今ではその人達に悪いことをしようとも思わないけど
心は決して許さないよ。その程度の人だと分かってよかったと思えればいいよ。
他人だしね。


190 :名無しの心子知らず:2010/07/05(月) 13:23:56 ID:QSQ7zxc2
>>189
人生経験なり、自分を持っていれば吹聴でその人を判断したりしない
ものすごく同意だし、そもそも当たり前のことだと思うよ。
一人が嫌うとみんなが嫌うってよくあるパターンだけど
なんでそんなに人目を気にするのやら私には理解できない。
自分はこうなんです!って全く融通利かないのも頭カタ過ぎだけどさ。

まあでも長い物に巻かれたければそれも個人の自由だとして
多数意見に左右されない人間が悪人呼ばわりされるのはおかしな話だ。
私は自分の意思を尊重派なので、その分失敗も人のせいにはしてないはずだが
なんか知らないうち私のせいになってることはよくある。ひどい話だ。
でももう腹も立たないし理解を得ようとも思わない。
誤解を弁解することに関しては
弁解「させられる」筋合いがないとさえ思ってる。年かもな。

191 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 07:06:54 ID:k5Z1MbEF
よく出る話題だけど挨拶ってどうしてる。
今まで結構仲良かった人に無視されるようになって
一応普通にご近所の人と同じような挨拶してるんだけど
それすら無視されてる。あからさまに顔背けられたり。
そんな相手に挨拶すんのも馬鹿馬鹿しいなぁと思うけど
同じように無視したらそいつと同格になっちゃうし。

こういう人って挨拶しても無視するくせにこっちが
無視すると烈火のごとく怒るんだよね。
それで「あいつ、無視する」って周囲に触れ回る。
お前がやってる事はなんだ?!と胸倉つかんで問いただしたくなる。

192 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 09:19:07 ID:drgfrdlx
見てないふり。
目があったら会釈。
どうしようもないときは挨拶。

今日もわざわざガン見されてから無視。
気にするだけばからしい。
会釈だけした。

193 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 10:53:24 ID:LrMMI8+8
私は今年幼稚園役員になって役員ママ達にいじめられています。

4月に一人のママが私だけ無視してる?と思ったのが最初で今では委員5人
から無視されています。
一人から嫌われると仲良くなる前だとみんな保身でいじめる側につくのは
なぜなんでしょう。
最初に無視したギャルママはいいとして、帰国子女ママ、インテリママ、子煩悩ママ、おとなしいママ、みんな人を
いじめたりするんだ、、と驚いています。

最初は和気あいあいだったのに一人の無視からこのような状態になるなんて。
役員なんて仕事するだけの間柄なのにわざわざ誰かをいじめる必要あるのでしょうか。

誰かを無視するって、、心が痛くなったりしないものなんでしょうか。
週3日は役員で園にいきます。最初は平気!と思っていたけど、夜寝れないし、
だんだん体調も悪くなってきてつらいです。

この年になっていじめにあうなんて家族にも友人にも言えないです。


194 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 11:29:22 ID:l9k+nclu
>>193
無理して行かないほうがいいよ
どんどんひどくなるから
行事ごとはパパとか他の家族と一緒にいって絶対に一人にならないように
家族と一緒だと挨拶してくるカメレオンママもいるし
一人だと余計に攻撃するのがあの人たちの特徴だからね
役員の仕事もやって嫌な思いするなら
やらないで悪口言われるほうが結果としていいよ
最後の最後に「実は・・・実家の母の具合が悪くて看病してた・・。」
とか嘘も方便作戦だよ
逃げるが勝ちだよ

195 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 11:40:27 ID:Tas/4NcY
>194
> やらないで悪口言われるほうが結果としていいよ
それは駄目だろw
役員放棄なんてしたら、先生や全く関係無いクラスメイト父兄にまで迷惑かけて
自分の首を締めるだけだよ

196 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 12:05:25 ID:ZJjIarCu
正直に園に話すのはいけないのかな?
無視されてますって。
放棄でなく体調不良で退任(?)って感じでやめても良いと思う。
体調崩してまでやることじゃないと思う。

この年でっていうけど、私はママになってからいじめを体験したよ。
無視って明らかに相手が悪いことだから、胸を張って大丈夫。

197 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 12:41:40 ID:7g/ONdcD
グループ内で一人を無視し始める現象って何だろうね。
私も子供、思春期にあからさまにやられた。
無視を平気であちこちでやるような主犯は、自分が誰よりも上でいたい、
自分より目立つ(言動、可愛い何か、可愛い物を持つ、着る)奴は気に入らない。
気まぐれに嫌だなと思ったら奴は無視のパターンだった。
大人になってからは集団無視はないけど、単独無視や
影でコソコソはやられた。
無視する人は心に問題があるのは確実だろうね。
嫌われる心当たりがないなら、しょうもない相手理由なんだなと
割り切りるしかない。

体調を崩して通院を理由に降りてもいいんじゃないかな。
そんな狭い世界でクヨクヨ悩みなから続ける必要性を感じないし。
一人抜ければまたターゲットになる誰かを探すよ、そんな奴は。

198 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:18:23 ID:LrMMI8+8
193です。
私は無視されているので役員の仕事を正直把握できず、なにしていいのか
わからず、ただ参加しているだけです。
ですのでなんの役にたてないため降りることも考えました。
でも役員を降りると無視されているということが公になって問題も大きくなって
園にも保護者にも知られることになります。
そうなると通っている子供がかわいそうでふみきれません。
私のせいであの子のママ、いじめられて役員やめたなど言われることは
必須です。
5人対1人でどうしても私が悪いということに落ち着き、ことなかれ主義の
園ではなるとも思います。
本当に病気になってからでは遅いとはわかっているのですが、まだできれば
最後までふんばりたいと思っています。

優しい言葉をかけていただけてすごくすごくうれしいです。
明日の役員で行くので憂鬱で書き込みましたが、誰かに聞いてもらえて
良かったと思います。



199 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:22:53 ID:2ycyeVbU
甘んじてないで、手当たり次第に役員仕事ききまくって出し抜いたら?
嘘言う人もいうだろうけど、その辺はのちに判明するから要注意人物みつけるのにいいしさ

200 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 13:44:47 ID:sRzF5Piq
>>199
無視の度合いが詳細でないから対策っていっても何とも言えないと思うよ。

私がやっていた役員の仕事は、とりあえず集まってまずテーブルを囲んで委員長の指揮で会議が
主なパターンで、あとは行事やなにかの度に各自の割当の仕事につく感じでした。
その中で和気あいあいな会話や行動はやっぱりある。
状況は大体分かるんだけど、>>198さんはどんな場面で無視をされるのかなと思って。
いきなり「おはようございます」皆「・・・・・・。シラ〜」なのかな?
誰かに「これはどうしたらいいですかねえ?」みたいに聞いても完全にスルーされてしまうのか、
一人だと何となくリアクションがあるのかどうか等々。
仕事は仕事で問題なく伝達してくれて、「聞いいてないよ、知らなかったよ」状態じゃなく、
かつ、仕事としては役員の中に受け入れてくれているのかにもよるよね。
完全に仕事にも支障がくるような悪質な追いつめられ方をしているとなると、仕事をしようと
気持ちまでへし折る人はいるからそこが続けられるか、無理かの判断材料だろうなと思うよ。
ただの無視、会話に入させないって事ならば、子供達と戯れながら一心不乱にやるっていう手もある。
聞いてくれる友達や、相談相手を儲けたほうがどっちしてもいいと思うよ。


201 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:02:49 ID:DTcX1uIU
私はどうしても無視してるほうが悪いと思えない。

人付き合いが苦手だし面白い話も出来ないし空気読めないし無神経な私だから
嫌われても無視されてもしょうがないと思ってしまう。

202 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:07:32 ID:ZJjIarCu
>>198
いじめられたの初めて?
いじめられるのって恥ずかしいことじゃないよ。
子供もかわいそうじゃない。
そもそも親が何を言ってても、普通子供の耳には入らないし。

今身に起きてる体調不良は、精神疾患の入り口なんだよ。
精神疾患は一度なると問題が解決しても治りにくい。
今のままの状態を続けるのは得策じゃないと思う。

203 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 14:46:29 ID:IhMKwiiZ
子ども放置、根拠のない自信、根拠のない見下し。
いじめママって生きている価値あるの?

204 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 15:11:42 ID:8AXcy6nl
>>198
これは、気を許せる先生にでも
「ちょっと上手くいってなくて把握できないんです」って言って、
やる事くらいは教えてもらえるようにした方がいいと思う。
いい先生だったら、事を荒立てず仕事面から見て配慮してくれるって事もあると思う。
まずはそのように訴えてみてはどうだろう。

205 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 19:02:32 ID:ZoPVuTpY
役員やる人には、自己顕示欲が強い人とボランティア精神溢れる人と色々。
自己顕示欲強い人はいじめ好きだから…

先生の目の届かない所、先生にわざと恥をかかせるいじめ方にエスカレートしたらどうしたらいいんだろう。

206 :名無しの心子知らず:2010/07/06(火) 23:32:30 ID:mxUMPljt
人をいじめやるような腐ったDQN女と結婚した旦那もきっとDQNなんだろうね

207 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:07:15 ID:1s/7h4Za
>>201
話もしない人を嫌うのっておかしいとオモ

208 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:56:04 ID:P/cCZ8bp
>>162
何年も粘着して嫌がらせしてきた人はやっぱり夫婦仲悪かったよ。
その人は痩せてる事と顔と過去もててたことだけが自慢なんだけど、
あきらかにその人より劣ってる私をずっとねちねちやってたよ。

痩せてなくてもててもいない人が、
裕福な実家と優しい夫、ママ以外の交友関係に恵まれていて、
仕事も順調だと、いけないことなんでしょうね。
その人にとっては。
極論、私が不幸になったとしても、
その人が幸せになるわけじゃないのにね。

そういうひとが、嫌がらせを悪い事って思うことってないのかな。

でもその人、恵まれてるところもたくさんあるんだよ。
自分で気づいてないみたいだけど。

209 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 10:58:36 ID:P/cCZ8bp
>>180
わかる気がする。
なんでそんなに他人がむかつくんだろ。
いじめする人とか、最近だとドブス写真集とか作った人とか、
むかつくけど

210 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 11:00:01 ID:P/cCZ8bp
>>183
証拠が残せるものは、ちゃんと証拠を保存しておくといいよ
自分のところと、ママ関係と関係ない人のところ複数と。

211 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 11:37:08 ID:13Qms6+b
 影でデマや中傷流したり、それに便乗しときながら子供寄越す親ってナニ考えてんのか判らない。
だったら付き合わなきゃいいのに。
で、結局何するにしても最終的にはうちがモノだの場所だの提供する事になる。
馬鹿馬鹿しい事この上ない。
で、こっちに新しい友人が出来そうになると変な事を吹き込まれる。
ストーカーっていうんだよこういうの。いい加減にして欲しい。

212 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 12:36:50 ID:+jmyWkA0
無理にポツンするんじゃなくて、自らポツン選択して話しかけられたら話す程度にしとくと平和だよ。
陰口悪口は耳に入ってこないし、わざとらしく無視する人いるけどさ、アホちやう?でスルーできるようになるよ。
仲良くしたいのに・・・・って未練じゃないけど理不尽さを感じちゃうとつらくなるんじゃないかな?

213 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:52:23 ID:ifqqwPV3
>>211
そういう人って一見あなたを嫌っているようでも絶対にあなたから
は嫌われたくないって思っているんだろうね。たぶんあなたが良い人
過ぎるんだと思う。

214 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 14:58:47 ID:13Qms6+b
自分、無理にポツンにしてるというより、余りにとんでもなく不愉快な思いを
した結果、条件反射的に人を避けてしまうようになった。
それでもタマに雑音が入って来てほんとにウンザリする。
こっちは顔も名前も認識してないのに、いちいち挑発してくる馬鹿もいる。
おまえなんかシラネーヨ!!!
ああいう連中に顔認識されてるってだけで腹が立つっていうような奴にばっか顔覚えられてる。
友達が欲しく無い訳じゃないけど、私のストーカーが当たり障りなく楽しく平和な
人間関係を許してくれない。
ああ人気者ってつらいわ。

215 :211:2010/07/07(水) 15:53:49 ID:13Qms6+b
ありがとう。
レスに気づかず愚痴連投してしまった。
でも、余りに実害(口先だけど)がひどすぎてもうノイローゼです。


216 :名無しの心子知らず:2010/07/07(水) 18:25:42 ID:P/cCZ8bp
>>211
自分にとって使えるやつでありつつ、
絶対自分より下の立場の211が好きなのかな。
いずれにせよ見下されてるのは間違いない。
モラハラかもしれないから逃げれ!

217 :211:2010/07/07(水) 18:38:38 ID:13Qms6+b
>216

 ラジャー!
 その通りと思います。


218 :211:2010/07/07(水) 22:36:32 ID:13Qms6+b
>絶対自分より下の立場

 読み返して引っ掛かったんだが、絶対そんな事は無い。
むしろ色んな意味で残念な連中だからつるむしかない上に他人に頼んだと思う。
そのうち物理的に脱出したい。

219 :211:2010/07/07(水) 22:38:52 ID:13Qms6+b
他人に頼んだと→頼るんだと

220 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 11:16:12 ID:Q5zuS43H
色んな意味で残念だから、つるむしかない
そこが彼女たちの心の拠り所なんだね
一見ワイワイと楽しそうでも、気の毒だ
だが幸せそうな人をタゲるのは よそうぜ

221 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 16:28:09 ID:p4pEG8k3
誰かを排斥しているうちはいいけどそのうち分裂することは確か。


222 :名無しの心子知らず:2010/07/08(木) 21:42:06 ID:MvKBukAS
>>218
残念ななかでも、っていうか、残念が多いからこそ、
上であることにこだわるというか。
実際残念かどうかよりも、
その人らの勝手な基準ってのもあるから。

223 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 00:08:32 ID:JCvu39FO
意地悪してる人のほうがずっとその相手のことを考えていて
精神的に辛いのではないかと悟った今日この頃。
本当に気の毒な人だわ・・・

224 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 09:29:13 ID:AP1PYkmj
同級生に母親と本人、妹の3人揃ってとんでもないいじめをする親子が
いたんだけどね。本当にしばらくぶりにその本人に駅のホームで会ったら
相変わらず不敵な笑みを浮かべて無言で立ち去って行った。
本当に「あの頃のままの顔つき」って感じでね。きっと相変わらずなんだ
ろうなって思ったよ。
残念だけど世の中には意地悪することや人を見下してバカにすることが楽しくてしか
たがないって人が存在するんだね。
彼女も学生時代にあまりに性格の悪さに総スカンを食らったと人から聞いたけど
「そんなことで堪えるワタクシではございません♪」てな感じなんだろうね。
きっと鬱病とかノイローゼなんてことから無縁に生きているんだと思うとあの性格の
悪さは勘弁だけど強靭な精神力は見習うものがあるのかもしれないとふと思った。

225 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 10:39:20 ID:Aqo61ZLP
意地悪な厚顔
強靭な精神力
そんな女やだね
人を蔑み蹴落とすことに生きがいを感じてるなんざ
精神が病んでるとしか思えん

226 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 11:13:37 ID:YJcxYYlp
>223

へぇ?なんでそう思うの?

227 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 11:56:33 ID:NGSHzUk6
>意地悪してる人のほうがずっとその相手のことを考えていて

好かれる感情も嫌う感情も、相手の頭に何かしらの形であるからって事じゃないの?
自分で言えば、あえて普通の周りの人間には興味もないから気にも何もならない。
自分を嫌いなんだろうなと思うあからさまな意地悪をしてくるような人は
何かが気に入らない、要は歪んだ形で気になっている証拠かと。
精神的に辛いのは、他人という嫌う存在があるからではなくて、そういった歪んだ
精神をもつ本人の問題だから、辛かろうがどうしようが他人へそれを向けるのはおかしいし、
許されることじゃない。
精神を病んでる証拠だから気の毒ではあるけれど、同情は無用だ。
いじめは絶対に歪んだ人間しか行わない手段だからな、、、



228 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:40:04 ID:YJcxYYlp
そうだよね。
自分も223は頭おかしいなと思ったんだけど、
どういう理論でああいう結論出せるのかちょっと興味あるんだよね。





229 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 12:59:22 ID:yu1AyCIK
223の「ずっとその相手のことを考えていて 」の「考えていて」ってのは
「思いやっていて」という意味ではなく「頭から離れない」という意味では?

いじめている相手のことが頭から離れなくて、次に会ったらこんなことを言ってやろう、
してやろうって考えたり。
過ぎたことを引っ張り出してきて重箱の隅をつつきつつ、妄想しながら
ネチネチ・イライラしてる、とか。
それを自分1人の時間やいじめグループが一緒にいる時にしているのだとしたら
本当に時間の無駄というか、とりつかれているというか。
そんな無意味な時間しか過せない、といういみで「お気の毒」ということかと?

230 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:08:35 ID:YJcxYYlp
 あーなるほど‘思ってる’ってそういう事か。
だったら嫌がらせなんか最初からしなきゃ良かったのにね。


231 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:29:53 ID:wWd7LCAv
そんなふうに割り切れないんだと思う。
割り切ってキレイに気分転換できる人は、多分いじめとかしないよね。
業みたいなもんだよね。私は>>223に同意できる。ただし、自分の精神が安定しているときのみw

232 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:39:03 ID:eRqjtAXO
>>231
最後w
私も一緒だわー。

233 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 13:52:46 ID:YJcxYYlp
 自分のやった苛めの仕返し恐れてびびって更に苛めるって・・・・
本当に駄目で残念な人間の姿。
やられた仕返しに直撃パンチならかっこいいわ。

234 :名無しの心子知らず:2010/07/09(金) 18:43:03 ID:5y9bpQ+B

意味がわからん。

235 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 07:11:24 ID:MFwI2EGw
 苛めやってる奴が、自分の苛めた相手からの報復を恐れて
更に苛めやってる様子が駄目で痛過ぎるという話。
サラ金の返済の為にサラ金に手を出す人みたいだ。

 

236 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 16:42:53 ID:XS/pG3RE
トコトンつぶそうとするよね

237 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:17:48 ID:cWhJ2Uiq
>>223
本当につらいのって、他人を責めることより、
自分を責める事なんだよ。
そういう人は、本当につらいことをしたくないから、
他人を責めてるんだよ。
精神的に楽になってるんだろうけど、
発展や根本的解決からはほど遠いんだと思うよ

238 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:19:11 ID:cWhJ2Uiq
>>235
報復恐れてやる場合と、
いじめてないと自分が保てない場合があるよね。
どっちも根は弱虫だ。

239 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:30:25 ID:PuWhr5L/
>>237の言う通り。
>>223のようなタイプは頭打ち。
自分の非は肯定・人の非は否定が基本理念っぽいから。

240 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 09:42:16 ID:OfkTY58a
>>237
発展や根本的解決から程遠いって点で、既に哀れみの対象だわ。

241 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 10:55:12 ID:tCyML+uQ
いじめられている人には必ず原因がある。
それを自分自身で見つめなおさないと
発展や根本的解決からはほど遠い。

原因がまったくないいじめの場合、
必ず助けてくれる人が現れます。

こちらのスレの皆さんは・・・・・
挨拶はちゃんとしてますか?
いつも笑顔ですか?
身なりはきちんとしていますか?
人が好きですか?
人を否定していませんか?
空気を読めていますか?
お話が上手ですか?
声が大きくないですか?

もう一度考えてみましょう。

242 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:04:07 ID:CALxyvQb
>>241
いじめられるのには理由がある。だからいじめていいとは言えないはず。

正常な精神の持ち主であれば変わった人はサラリとスルーできるはず。
それを差し置いていじめられるのに理由があるとは人の親としてどうなんだろう。
いじめることに恥を知るべきだ。

万が一あなたのお子さんがいじめられたら、
大人でもいじめられるのが悪いからあなたにも理由があるから悪いのよ、と
教えるの?

243 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:14:54 ID:cWhJ2Uiq
>>241
その理由が、いじめる側の主観の場合が多いです。
うざい、とか。
相手を見下しているとか。

その環境において、助ける人が現れるのはまれです。
たいがい、いじめる側は人気があったり、強い立場だからです。
よほどじゃないと、自分がいじめられる側になる。
といったリスクをおかしてまで、助けることはないです。

ただ、そのいじめ側が主体になっている輪。
そこから出てみると、いろんなことがわかります。
実はいじめる側は弱い人間だったり、
いじめる側の論理は破綻していたり。
輪から出て気づくことも多いのです。

ところで。
あなたが?であげている条件ですが。
これを守らなかったら、いじめていいという解釈でしょうか?
話下手だったり、聴力などの問題で地声が大きい人。
こういう人はいじめられてもいいと。

自分を見下して攻撃してくるひとすらも、
否定してはいけないと。そうおっしゃりたいのですか?

244 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:21:52 ID:BmXd1Tl3
>>241
また変なのが出てきた。
じゃあ話がうまくなきゃいじめられるのか?声が大きいといじめられるのか?
人が嫌いだといじめられるのか?
そんな理由でいじめる人間のほうが糞なんだな。お前は何様なんだって
聞きたいよ。人を貶めるほど偉いのか?尊いのか?
いじめる人間に正当化できる理屈はない。


245 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:26:03 ID:LiHXhbPI
人気者っていうのは、人に気に入ってもらおうと必死に努力したから
人を自分の周囲に留めておけるんでしょ。
人一倍気にしいで、人一倍寂しがりやで、人一倍自信が無いから
取り巻き作るんだろうね。
そういう要素を一切必要とせずマイペースな人にイラつくのは判るが
それはイラつく側の勝手なんだと気づいて欲しいよね。

246 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:26:25 ID:cWhJ2Uiq
いじめる側にとっては、
「私はあなたのおかしいところを指摘してあげてるのよ」
とか
「悪いのは、おかしいあなた」
なわけだからね。
悪い事、ゆがみはすべて相手のせい。
正しいのは私、そう考えていかないと保てないんでしょうね。

247 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:30:02 ID:cWhJ2Uiq
>>245
いじめグループの主犯格のスネ夫タイプが、
ターゲットのことを、取り巻きつくるとか言ってたのを思い出す。
ターゲットに自分らと別の交友関係があって、
その交友関係から、ターゲットが認められていたときに。

自分がそういう考えだから、ターゲットがそう見えるのかなと。
「私たちが大嫌いな●●に友人がいること」
がいやなんだろうね。
そういうの、意味がわからん。
自分たちが大嫌いな人間が万人から嫌われてないとならない。
自分たちは何様なんだろう。


248 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 12:55:35 ID:gpFl3Xiu
>>247
書いてることは常識的だとは思うけど、あんまり熱くならないほうがいいよ
ミイラ取りがミイラになりそうな感じ

249 :241:2010/07/12(月) 13:55:38 ID:tCyML+uQ
たしかにいじめはいけません。
もちろん、いじめているほうが悪いですよ。
ただ、いじめられるほうにも必ずそれだけの原因があるということです。

それをいっさい認めようとせず
相手ばかり非難していては
発展や根本的解決からはほど遠いです。

少し、わが身を振り返ってみて
反省するべきは反省しましょう。
必ず助けの手が差し伸べられます。

助けてもらえない人は、どこか非があるのです。

自分は絶対正しくて、悪いのは相手。
そういうところが原因でいじめられるとは考えられませんか?
まったくあなたたちに非がなければ
必ず助けてくれる人が現れます。
決していじめを正当化しているのではなく
助けてくれる人が出てくると言っているだけなのです。

250 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:11:35 ID:s0es5wCi
別に助けなんかいらないw
全く口もきいた事のない人の、「無い事」を吹聴しまくる人間っていうのもいるんだけどねー。
たくさん釣れてよかったね。

251 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:17:54 ID:0VwxP3aK
取り巻く環境やイジメの状況もそれぞれなのに、
偏り持論展開か。
イジメが原因で自殺した人にも「助けてもらえてたらね、イジメられる原因もあなたにあったね」
と言ってるようなものだな。
原因があろうが、流せずにわざわざ虐める必要があるのかと思う。
「虐める行為=イジメたいから」、これ以外の理由なんかないでしょ。
自分の原因を見ろ、直せだのって人間なんか誰もが当て嵌まる事だよ。
欠点一つない神にでもなったつもりだろうか。


252 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:30:41 ID:ZGu5KCb5
原因だけをみれば、いじめっ子のほうが いじめられる原因が多いと思う

253 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:35:46 ID:Fx+qVg32
お互い合う、合わないっていうのはあると思うんだよね。
だから「気に入らない人」や「関わりたくない人」ってのはいても仕方がないとは思う。
だからといって何故気に入らない人を「虐める」のかは理解不明。
挨拶だけして関わらなければいいだけでしょ。
大人になって「虐める」「無視する」行為をしている方がどう考えてもおかしい。

254 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:43:25 ID:wLwI/yBE
確かにもしかして虐めた立場だったのかな
と考えることがある

「あるママ」世間知らずで空気読めず

入学式に一人だけ着物でかなり目立ってた
それはいい

問題は行動。
入学写真撮影で整列がほぼ終わり、さぁ撮影という時点で
旦那がまだ来てないと全員を待たせる

子どもがクラスメイトにかみつく

学校行事お手伝いで、集合時間より30分ほど早く来て、
係りメンバー昼食に紛れ込み、初対面で自分語り
邪険にできず、苦笑いしながらも相手する

さすがに困り果て、愚痴をこぼしたら
その愚痴相手が他方ママに垂れ流し

そこから「あるママ」の無視が始まった
私が愚痴を溢さなければ、この無視はなかったのだろうか?

「あるママ」は、自分がなんで無視されてるのか判ってないと思う



255 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:45:37 ID:s0es5wCi
「いじめは良くない。
だから誰かが必ず助けてくれる。
その助けもこない人間はいじめられる何かがあるのだから、いじめられても仕方ない。」

これっていじめを正当化しているのではないのかw

256 :241:2010/07/12(月) 14:45:53 ID:tCyML+uQ
>250
なぜそのターゲットになったか考えたことはありますか?

>251
いじめで亡くなった方のことを考えると胸が痛いです。
いじめは本当にやってはいけないことですね。

>取り巻く環境やイジメの状況もそれぞれなのに、
だからこそ、いじめるほうが100%悪いとは思えません。


>252
多かれ少なかれ、両方に原因があると思うのです。
それを、こちらの方たちはどうしても認めたくないようで・・


257 :241:2010/07/12(月) 14:48:10 ID:tCyML+uQ
>255
いじめられてもしかたがないとは一言も言っていません。

自分自身を見つめなおしてみれば、根本的な解決への道が出来るのでは
ないかと言っているだけです。
何度も言いますが、いじめはよくないです。

258 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 14:53:04 ID:wLwI/yBE
あともう一人

「仕事があるから」と学校委員を逃れてきたママ
でも、1子1回のノルマになりそれも困難に

ノルマ達成のため立候補してなったにもかかわらず
「仕事が・・」
「だったら、あなたの勤務に集合日時を合わせます。
何時がいいですか?」
「○日の○時に」と希望あり
当日、「すっかり忘れてた。エヘヘ」

嫌いなママ認定で、
無視することに決定(←個人的に)

無視されるにはなんらかの原因はあると思う

259 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:01:29 ID:BmXd1Tl3
>>258
自分ひとりで無視するのならいじめにはならないと思うよ。
距離を置くっていうのも防御のひとつだし。
ただそこで挨拶すら無視、となったらいじめ以前に人間性の問題だけど。
何かの原因で「数人で結託」しその原因を「正当化」させて無視など始めるのは
いじめだと思う。愚痴相手もその他も馬鹿だが自分もそのいじめの要因のひとつだと
理解してるのかな。

260 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:08:52 ID:wLwI/yBE
愚痴相手が他方ママに漏らすということは想定外だった
口が軽いママということを見抜けなかったことは愚かでヴァカだったと反省
容姿端麗で気の利く、幼稚園教師してたママだったのになあ・・


261 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:09:06 ID:s0es5wCi
これ同じ人じゃないかね。

262 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:11:56 ID:0VwxP3aK
なるほど、気に入らないから無視か。
こういう人からは全速力で逃げた方が得策かもな。
「相手がわるい」と理屈を展開して譲らないのは、
精神疾患であるモラハラの典型だからね。
弁解、機嫌とり、話し合いは一切通じると思わず
逃げるのみだと思う。
流れからもモラハラが最もらしい理屈で譲らないでしょ。

263 :241:2010/07/12(月) 15:12:37 ID:tCyML+uQ
同じ人にしたいみたいですが違いますよ>ID:s0es5wCi
たとえば、そういう妄想的なところがいじめられる原因とは考えたことありませんか?

264 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:18:49 ID:wLwI/yBE
>>262
逃げるも何も逃げる前にこちらが相手しないから必要ないよ
もちろん無視以外は危害を加えることもない
無視仲間を増やすわけでもない
ただその愚痴を聞いたママが勝手に他方に漏らすのはどうしようもない

241ではない

265 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:18:57 ID:oWNIHn9n
なんかさ、自分と苦手な人や合わない人がいて当然なのに
何故個人的に距離を置いたり出来ないのかな?だけでなく、
団体で無視したり聞こえるように悪口を言ったりするのかな?という
疑問はある。
実はチキンハートな持ち主なら納得するけど>イジメママ

とても狭い世界にいる人は、人間関係に煮詰まりやすいのか
すぐ本音を表情や言動に示して、自分の言葉に共感する人を
下僕認定する傾向があるように思える。

忙しい人や幸せな人は「いじめられる人が悪いのヨォ」なんて
戯言を言う暇は無いと思うわw

266 :241:2010/07/12(月) 15:19:05 ID:tCyML+uQ
>「相手がわるい」と理屈を展開して譲らないのは
私が言いたいのはそこなんですよ。
いじめる相手が悪いと理屈を展開して譲らないのではなく、
今一度自分自身も悪いところがないか見つめなおしてみてはどうでしょうか?

267 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:20:35 ID:BmXd1Tl3
>>260
で、自分にはその要因というか原因になった負い目も何もないの?
その口の軽い連中が悪いのかな。
たられば話はしてもしょうがないが人を巻き込まず自分だけフェードアウト
すれば良かったのに。

268 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:21:24 ID:s0es5wCi
>>263
まさに「お前が言うな」状態だね。

269 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:21:54 ID:BmXd1Tl3
>>266
連投スマソ。それをぜひID:wLwI/yBEに言ってやって欲しいと切に願うよ。

270 :241:2010/07/12(月) 15:22:31 ID:tCyML+uQ
>268
よく意味が分かりませんが、
私の話をきっかけに、あなたが自分自身をもう一度見直してみて
それであなたへのいじめが緩和されることを祈っています。

271 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:23:08 ID:0VwxP3aK
>>263
そうやって「イジメられる原因はあなただ」とつつくのがモラハラだと気付かないの?
病院に行った方がいいよ。
「イジメは悪いけど、原因を考えろ」は典型的なモラハラーですよ。


272 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:24:17 ID:s0es5wCi
これがいじめってやつか…。

273 :241:2010/07/12(月) 15:27:07 ID:tCyML+uQ
>269
私がID:wLwI/yBEの話を聞いて思うことは
(ID:wLwI/yBEさんの話を聞く限り)
やはりその相手の方にそもそもの原因がありますよね。
いじめはよくないです!
ただ、その相手の方が自分の非に気がつかない限り
なにも発展しないし、根本的解決もしないと思うのです。
相手の方が、そのような非常識な行動を改めてからもなお
いじめようと思うものでしょうか?
それならば、もう救いようがない闇の中にいるかわいそうな人と思いますが。

274 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:28:38 ID:ZGu5KCb5
>>256
人は皆様いじめられる原因というものがなにかしら持ってるよ。
あなたも私もね。
原因云々より、いじめをどうなくすか、いじめっ子にどう対処するかが大事と思いますけどね。

275 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:30:49 ID:gRyBAfNO
なんか宗教臭いなw>>241

276 :241:2010/07/12(月) 15:31:15 ID:tCyML+uQ
>271
いじめられる人はよく「モラハラ」という言葉を使うようですが
ちょっとモラハラの解釈が私とあなたとでは違うようです。
そもそも私はいじめられている方をつついているわけではなく、
解決への道しるべになればいいと思って発言しているだけです。

277 :241:2010/07/12(月) 15:34:19 ID:tCyML+uQ
>274
おっしゃるとおりです。
だから気をつけましょうといっているのです。
原因がいじめにつながるのです。
いじめをなくすためには、みなが相手を思いやり
自分はかならず正しいという考え方を捨てることが大切です。

だから、こちらの方にはもう一度自分自身を見直してもらって
いじめをなくすために、その大元になる原因を正して欲しいのです


278 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:34:25 ID:oWNIHn9n
>>273
最初から結論ありきだから分からないだろうけれども、
持論に拘るあまり文章に頑迷さばかりが目につき、
相手の書ききれない裏事情を察することが
苦手な方なのかな?と、一連の書き込みで感じたよ。

自分の価値観は世界共通の秤にはなりませんよ。
赤の他人が一方的に価値観を押し付けているに過ぎない。
ということが分からない人には、
私が書いたレスの意味が分からないままだろうなとも思った。

279 :241:2010/07/12(月) 15:38:51 ID:tCyML+uQ
>278
いじめる相手への裏事情は察することは出来ませんか?

もしかしたら、相手はあなたに傷つけられたことがあるかもしれませんよ?
本当に原因はあなた(いじめられる方)にはまったくありませんか?
どうしてもいじめるほうが100%悪いということにしたいのでしょうが
それでは、何度も言いますが、根本的な解決はできませんよ。

280 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:41:46 ID:0VwxP3aK
ダメだこりゃ、、、

徹底的な自分有利な話のすり替えと、責任転嫁。
こうやって、相手をじわじわと追い込む。
逃げ場を与えない手法で、言えば言うほど
食らいついてくるよw


281 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:42:47 ID:BmXd1Tl3
>>279
じゃあ自分は今、自分がここで述べた事によって誰かがが傷ついてるかもしれないということを
ちゃんと理解してる?
その事でここであなたがフルボッコになったとしてもそれは自分に原因があると思ってる?

282 :241:2010/07/12(月) 15:44:48 ID:tCyML+uQ
>徹底的な自分有利な話のすり替えと、責任転嫁。

ID:0VwxP3aKさん、自分自身を客観的に見ることって
とても難しいと思うし、勇気がいることだと思います。
それに、相手に厳しくて自分に甘くなってしまうというのが人間です。
お互いに気をつけましょうね。

283 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:45:54 ID:gRyBAfNO
>>279
それってつまり「個性を無くせ」と言うことですね?w


284 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:45:56 ID:oWNIHn9n
>>279
ガンガンageるから目についただけで、水面下にあるスレなら
レスしませんし、そもそも私はここの住人ではないよw

あなたは自分の価値観を押し付けて「イジメを無くすることが出来る」と
無邪気に盲信し、反対意見にも一理あることを決して学ぼうとしない
とても柔軟性に欠ける性格の方に思えるよ。
考え方のバランスが悪いようだから、
物事の一面しか捉えていないようにも思える。

あなたがしていることは「価値観の押しつけ」というのではないかしらね。
そこから平和は生まれないよ。
多種多様な価値観と共存出来るスキルが無ければね。

285 :241:2010/07/12(月) 15:48:29 ID:tCyML+uQ
>281
もちろんです。
なので、非難されても私は逃げません。

ただ、私の書き込みで自分自身を見つめなおし
いじめの原因を理解し、そこからいじめのない人生へと歩む方が
いてほしいです。

原因は必ずあります。気がついて直してください。
必ずいじめはなくなります。
もし100%相手が悪いいじめなら、絶対に助けてくれる人がいます!

286 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:53:54 ID:gRyBAfNO
>>285
プッ 匿名掲示板で「逃げません」とか言われてもねえ。www
実際のイジメってもんは逃げも隠れも出来ない現実の中で起こっていることなんでね。
2のフルボッコとは訳が違うんじゃい。
取り敢えずageるのやめろ。

287 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:55:01 ID:BmXd1Tl3
>>285
だからさぁ、ageてまで言いたいこと散々言ったんでしょ?
それに逃げるとかの問題じゃないしね。
これ以上何が言いたいの?何が正解かはそれは誰かが決めるものじゃないし
ここで今すぐ解決できるものじゃない。
もうわかったから、いい加減しつこいよ。

288 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 15:55:20 ID:s0es5wCi
>>285
こんなとこで言わずに近所や何かで言ってあげてください。
まずは自分の周りからですよ^^

289 :241:2010/07/12(月) 15:55:43 ID:tCyML+uQ
>284
こちらのスレの方ではなかったのですね。失礼しました。
裏事情を察すれば、いじめられている方なのかな?と、
あなたの一連の書き込みで感じたのですが・・・。

もちろん私は自分の意見は、数ある中の一つというふうにしかとらえていません。
価値観を全て押し付けるつもりもありません。
でも、あなたがしていることは私への「価値観の押しつけ」だと思います。

それから、多種多様な価値観があっても、いじめは悪いことです。


290 :241:2010/07/12(月) 15:58:38 ID:tCyML+uQ
>286
ageるのをやめるにはどうしたらいいのでしょうか?

>287
レスがあるからレスを返す。
これは常識ですよ。
常識がない人はいじめられやすいです。お互い意気をつけましょう


291 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:01:32 ID:gpFl3Xiu
う〜ん・・・デジャヴかな
この展開前にみたような・・・

292 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:03:21 ID:oWNIHn9n
どちらかというと、虐められやすいのは241さんだと感じるわ。
本人が気づかないような婉曲なやり方でね。

気づかなければ幸せってこともあるよね。

293 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:03:47 ID:8ejsyDoa
241も空気読めない苛められっ子って事でFA?

294 :241:2010/07/12(月) 16:05:06 ID:tCyML+uQ
>292
でも、気がつかない不幸もあるのです。

いじめの原因に気がついてそこを直せば
いじめはなくなると思うのです。

なぜいじめるほうが100%悪いと思うのか?

もう一度見つめなおしてみましょう、自分自身を・・・

295 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:11:26 ID:Fx+qVg32
tCyML+uQの言う事も納得する部分はある。
私も理由が解らず集団無視された事があるけど、「何か自分が失礼な事言ったのかも」とかは考えた。
で、その相手に限らず「知らず知らずの内に相手を傷つけているかも」と言動には注意するようになった。

でも「人が傷つく言葉」ってわざと嫌みを言う以外、本当に相手のとらえ方次第だから非常に難しい。
結局私を無視してきた相手(首謀者)は(私に特に非があった訳ではなく)「私の何もかもが気に入らない」という理由だったみたいで・・・・。
今では逆に孤立しているなあ・・・。

そういう意味では助けが来るというのも当たっているのかも。
こちらの味方になってくれる人の方が増えたし。

相手も私が気に入らなければただ単に自分一人でスルーしておけば、今の状況にならなかったのにね。
変に無視したり、仲間を集めて嫌がらせしようとするから窮地に落居るんだよな。



296 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:29:22 ID:oWNIHn9n
>>294
>241がAll or Nothing思考しかないなら
世界はまさにゼロか100かだ罠
私から見て他人をイジメる人は、
かなりの暇人かつ理解不能な人だけど、
それが悪とは思わない。
衝動性を制御できない人の特徴だと思う程度で、近づかないだけ。
「イジメは悪」と決めつけているのは>241の方。

人間は白に近いグレーから黒に近いグレーまで
幅広い感情を受容できる能力がある人と、
そうではない人とでは
理解しあうのは難しいみたいよね。

だからいくら連投しても、永遠に平行線のままじゃないかしらね。

297 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:30:01 ID:0VwxP3aK
私もアゲテた、ごめんなさい。
「イジメられる方には原因がある」要は、
「原因はあなただから、私や私たちにイジメさせるな」と
間接的に言ってるだけだよね。
すごいな、流石モラハラ。

298 :241:2010/07/12(月) 16:34:29 ID:tCyML+uQ
>296
残念ながら、いじめ=悪ではないと言い切るあなたとは
平行線になりそうですね。

このスレ内ですら、「いじめるほうが全て悪い」という人もいたり
あなたみたいな異見の人もいるのですから
さすがに「All or Nothing思考」にはなれないです。

299 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:34:29 ID:oWNIHn9n
>>297
そういうことではないかとw

要はスルー力が不足している自分の愚かさを棚上げして、
攻撃を正当化しては「イジメられるあなたが悪いのよ」なのだから。

300 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:40:50 ID:cWhJ2Uiq
愚痴は結局消極的な悪口だからね。
私は、愚痴はその対象と全く関係ない人(旦那とか、
昔の友達とか)に言う。
関わる人に言えば悪口だから。

嫌だなと思う人については、挨拶程度にしておいて、
関わらない。行事とかはしかたない。
私は根が冷たいんだろうけど、
正直、その人が改善されようとなんだろうとどうでもいい。
自分が関わらなければ、その人が誰に迷惑かけて、
誰に嫌われても関係ないから。
おかしなひとって確かにいるけど、
なにも自分のエネルギーかけて矯正する義理ないし。
いやなら関わらなければいいだけ。

実害ある場合は、証拠保存してしかと。
度を超えたら反撃できるようにしておく。

301 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 16:49:02 ID:cWhJ2Uiq
先に書いたけど
>もし100%相手が悪いいじめなら、絶対に助けてくれる人がいます!
これ、そうとは限らないですよ。
自分が代わりのターゲットになるリスクおかしてまで、
助ける人はかなりの少数派。

自分の場合は、その環境そのものを捨てた。
そうしたら、良い友達ができた。
それをかぎつけられて、その良い交友関係を壊そうと、
いろいろ画策された。
されたけど、実害ゼロ。

あと、原因となったことを直したところでなくならないよ。
他の事をでっちあげるか、
直した努力そのものをあざわらって馬鹿にして、
その努力を認める人が、いようものなら、
その人ごと馬鹿にするから。

いじめをやめさせるのは、いじめる人に実害が及ばない限りは無理。
一番早いのは、その環境まるごと切り捨てる事。

302 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:02:29 ID:gRyBAfNO
>>301
同意。

>>241
で、苛められる側にばかり改善を求めるのは何故なの?
苛める側が自己を省みて、何故自分はこんな嫌な人間になったのか、を突き詰めない限り
改善しない苛めもあるだろう?

303 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:08:23 ID:cWhJ2Uiq
いじめる側が自分を見つめ直して反省するわけはないよ。
北の将軍様がボランティアするのとおなじくらいありえない。
そういう機構が脳にあったら、最初からいじめなんてしないから。

304 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:15:48 ID:PuWhr5L/
この流れ、見てるだけで疲労した。
エレガントで優しいママは人を虐めたり無視したりしないし
フェアなんじゃないの。
いいじゃん、虐めたい人は虐めれば。
そういう下品な人を見下す人間だっているんだから。

305 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 17:17:29 ID:gRyBAfNO
>>303
それはわかってるよ。
だから苛められる側ばかりにああしろこうしろと言ったって
苛めはなくならないだろ?、と言ってんの。
結局は被害者が逃げるしか道がなかったりするんだから。
ほんと、綺麗ごとのお説教って、本当に現実わかってんの?と言いたくなる。
で、苛める側の病原体だって取り除くことはできない。最悪の結果にならない限り。

306 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 18:31:20 ID:8ejsyDoa
逃げ出せる人はまだいい方かもしれないよね。
いろんな都合でなかなか難しい人もいるだろうし。
で、苛められて弱ってるところへ「お前が悪い」みたいに言われたら目も当てられない。
傷口に塩を塗るとは正にこういう事ですね。

307 :名無しの心子知らず:2010/07/12(月) 19:38:51 ID:cWhJ2Uiq
>>305
303です。
私はいじめられる側が見つめ直すことだけ強調するのは、
おかしいと思うよ。
でも、いじめる側はかわるわけないんだよね。
いじめる側は絶対に変わらないんだから、
なくなることはない。

自分の場合は、離れて、それでも嫌がらせがあったので、
いっさい自分がかかわらず、泳がせて証拠は確保して。
それでも5年かかったわけで。

相手が同じ人間と思うから、やめてほしいって思うけど、
相手がわけわからん火病みたいな生き物と思えば、
それもまた仕方ないというか。

>>306
お前が悪いって正当化することで逃げてるんだよ。

308 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 00:10:13 ID:CwlhqlO1
悪い部分がなければ助けてもらえるって
なんで他人に助けてもらうことが前提なんだ

誰を基準に「悪い部分」とやらを決定してるのかも謎だし
よっぽど極端なことでもない限り
自分基準で他人の善悪を判断して裁く権利なんか
誰にもないと思うがね

頭ガチガチで答えはいつもワンパターン
痴漢が嫌ならスカートはくなって言うオッサンと同レベル
としか言いようがない

309 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 07:31:03 ID:6lSenUjq
いつになったら毎朝「今日はあの人と会わないように」って考えるんだろう。
何も考えず生活したい。
会わないように時間ずらしたり道を変えたり。もう疲れてきた。
だけどやっぱり会わないと気が楽。悪い事してるわけじゃないから堂々と、と
思うけど体が拒否する。
バッタリ会うだけで毎回睨まれ無視。もう生き地獄だよ。

310 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 07:58:05 ID:zWG7ryCr
郷に入れば郷に従え
長いものには巻かれろ

そういう地域性の場所に住んでたら
これは変えられない

直ちに引っ越すべき

311 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 08:10:08 ID:6lSenUjq
>>310
本当にそれがすぐできたら何も迷わず引っ越してた。
でも分譲マンションだから容易にそれが出来ないのが辛い。
私も会うとオドオドしちゃうからそれもまずいんだよね。
堂々とできればいいんだけど・・。

312 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 10:29:26 ID:klj1+iCO
>>309
分かる、どう考えても理不尽な態度を相手にされたのに
こちらが「会ったら嫌だな〜」なんてモヤモヤしなければならない状況。
近所だから、スーパーや道にいるしね。
最近は、絶対に周りの人の顔は見ない事にしているよ。
目が合っても挨拶などする訳ないし、私からしても無視かあからさまな態度だから。
ならばいる事すら気付かなければいいと思って。
これをしてかwは、誰とも会わないし見かけてすらいないw
学校の教室等の同じ狭い場所でバッタリしたら、軽く会釈してすれ違うとかはするけど。

313 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 12:35:23 ID:IUHSnsuD
いじめっていじめられる方に原因がある場合が殆どだよな
http://news4wide.livedoor.biz/archives/1505826.html

314 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 13:18:07 ID:0DEE+MCX
今まで露骨に無視され続けて精神的にやばくなってきて
会わないよう時間をずらしてるけど、たまのバッタリでは
体が拒否反応を示してしまい考えるより先に逃げてしまう。
周りのお母さん達から見れば自分も無視してるように見えるんだろうな…

315 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 14:00:13 ID:zWG7ryCr
逃げてるのは相手にはバレてるから
悪循環かも



316 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 14:00:42 ID:6lSenUjq
>>314
> 周りのお母さん達から見れば自分も無視してるように見えるんだろうな…

私もそれですごく悩んだけど自分の体のほうが大事だから自分を優先した。
本当に辛いんだよね、自分の体が悲鳴上げるの。
医者に相談したら「人の目気にして無理したら治るものも治らない」って言われた。
でも悩んじゃうんだよね・・。

317 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 18:13:39 ID:oEuzHyt6
苦手なんだから避けてもいいと思うな
相手だって面と向かうと嫌な顔丸出しになるでしょ
お互いに嫌なんだから、しょうがないよ
仲直り?
ないない

318 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 18:59:05 ID:ydGKbNBd
>>309
わかるわ。
会いたくない相手に限って
どうしてこうも偶然にしかも頻繁に会っちゃうだろうってともかく運の悪さに凹む。


>>316
会わない環境が一番なのはわかっているんだけれど
幼稚園の送り迎えとか行事でどうしてもかち合う環境下にあったり
物凄く御近所さんとかだったら本当にどうしようもないもんね。

頻繁に遭遇してその度に嫌な態度とられ続けると割り切ろうと思っても
嫌が応にも相手のこと考えちゃうんだよね・・・。

でも医者にかかるほど身体的にきちゃったら多少は開き直れたりしない!?
私も約1年前に当初は身体にダメージきちゃって通院する羽目に陥って、
身体の痛みは勿論
医療費に通院・診察にかかる時間の勿体無さ
その他諸々、
通常時以上に結局は自身に更に負担が掛かることになってしまって、
ともかく身体まで壊してしまった自身のメンタル面の弱さが一番情けなく思えて、
何かもう相手の一挙手一動に
その度にずっとチマチマと悩んでいたこと自体がアホくさく思えて
多少はどうでもいいや〜と吹っ切ることができた。

319 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 20:20:11 ID:qTYOEYyU
>>295
>相手も私が気に入らなければただ単に自分一人でスルーしておけば、今の状況にならなかったのにね。
>変に無視したり、仲間を集めて嫌がらせしようとするから窮地に落居るんだよな。

そう。いじめママの末路なんて惨めなものだよ。
今は平和な日常だとしても、いずれ痛い目に遭う時が必ずくる。
挨拶を無視したり嫌がらせしてきて仲間はずれにした意地悪ママがいたけど、
結局そのママ墓穴掘って輪の中に居辛くなり逃げ出した。
そのママは学生時代に気に入らない同級生を仲間募って嫌がらせしたと言っていた。
人の親になってもやってること同じ。
確かにこういうママに発展や根本的解決を求めるだけ無駄なので、
私もいざという時に備えて録音等の種々証拠集めはしてあります。


>>318
>会いたくない相手に限って
>どうしてこうも偶然にしかも頻繁に会っちゃうだろうってともかく運の悪さに凹む。

同じです。
最近わかったことだけど、どうやら意地悪したくて私の外出時に合わせてたみたい。
挨拶をわざと無視して、私が凹む姿を見たかったようです。
そうやって精神的にジワジワ追い込むことが目的なのでしょう。
こういうのって、やられた方は忘れませんよね。私は忘れません。


320 :名無しの心子知らず:2010/07/13(火) 22:52:29 ID:4dowqOfU
どんな理由であれ、いじめるようなゲスで馬鹿女にはなりたくない。
恥だもの。

321 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 01:01:08 ID:1av2/Cbc
娘のドジ話をあるママ友(鰯じゃない人)に話した。
そしたら次の参観の時に、顔見知りだけどクラスも学年も違う
某公園グループの子供が私に「○ちゃん(娘)って××なんだってね!あはは」と
そのドジ話をpgrしながら話してきた。
私が話したことが公園鰯にどう伝わってたかわからんが
子供の前でおもしろおかしく見下し調で話していたようだ。
親達もその場にいたがヤバ顔しながら退散していった。

それからその公園鰯たちの態度が硬化した。
挨拶しても機械的に頷くか無視。
嫌な思いしたのはこっちなんだけど。

ドジ話って言っても、雨が降って旦那を迎えにいったのに傘忘れたとか
そんなレベルだから誰に迷惑かけてるわけでもないし。
親だけで済むならいいけど、鰯の子たちが娘にまで意地悪するんじゃないかと
不安でストレスたまるわ。

322 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 06:35:19 ID:/I4cdt1X
>>319
309です。
やられたほうは絶対に忘れないよね。やってるほうは大した事ないと
思ってるだろうけど。その感覚麻痺が人格を落としていくんだと
身に染みてわかった。だから私は絶対にしないと誓ったよ。
それだけでも儲けものだと思うしかない。
メンタル壊して病院行きだけどそこで思い切り自分の思いが
話せる場所が出来たんだ、と思うようにした。
そうじゃないとどん底の底を突き破ってまだ落ちて行きそうだし。

医者に「私はいじめた人を絶対に許せない。地獄に落ちろとまで
思ってしまう。それはいけない事なのか?」と聞いたら
「全然かまわない。思うだけなら自由だ。それすら思う事を
自分はいけない事なんだ、と思ったらしんどいでしょ。
人間なんてそんなもの。」だって。
でもそういう感情もなくなるくらい相手を自分の中で
消去できればいいね、と言われた。本当にそう思うよ。

323 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 09:17:28 ID:kzleuKlf
塩まじする


324 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 11:09:33 ID:XEUYCHK2
録音って・・・ひくわ・・・

325 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 12:29:26 ID:ynyMmEPc
ときどきICレコーダー所持してるだけで引くみたいな人いるけど、
平和な人なんだなぁと思ってしまう。
以前嫌な目にあったとかで警戒してる人も結構いるだろうし。
キチガイに絡まれた時とか犯罪に巻き込まれそうなとき、手っ取り早く自分の無実を証明してくれるツールだよ。
普段からそんなに録音されたら困るようなことばっか話してるのかい?

326 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 13:04:37 ID:9sNivfC9
ICレコーダーかあ、証拠を取るにはいいけど、その証拠をどう使うかだよね。
垂れ流したりしたら逆にマズイし、例え映像に悪さを捕らえても
「条例違反」レベルじゃ話にならないし。
近所のある家の前で●をし続けた犯人も証拠がありながら、
逮捕まで大変だったらしいよね。
でも証拠集めてナンボだからいい手かも。
自分も一方的に悪意に晒されてた事があるから、
訴えられるなら訴えてやりたい気持ちになる。
でも、善良な人からの情報のみで証拠がない。


327 :名無しの心子知らず:2010/07/14(水) 15:24:58 ID:+XyXwyf8
善良ぶって嘘撒く人もいるから注意した方が良いと思いますよ。
そういう場合、本当のターゲットはあなたでなかったりする。

328 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 13:32:31 ID:3c/AXS9d
いや、正直私も引くなー>ICレコーダー所持&録音
そこまでいくとちょっと病んでるんじゃないかと・・・・・

だって、普段の生活の中でそこまでしなきゃならない環境って、
どんだけひどいんだろうって思うよ。
つか、そこまでしなきゃならないほど追い詰められてるってこと?
だったらやっぱり病んでる。そういう人には受診をオススメする。
かなり楽になるよ。

329 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 17:39:38 ID:d4c/kR/N
293 :名無しさん@十周年:2010/07/??(?) 0?:??:02 ID:L9rlh????

しし座7日で42の晴美が一方的に気に入らない人を陥れた悪行編

@晴美が気に入らない男は、狂言捏造でセクハラ被害を装い、犯罪でも何でも協力してくれる
仲間(不倫相手や舎弟)と協力共謀し、その気に入らない男を退職自殺させる。

A晴美が気に入らない女は、犯罪でも何でも協力してくれる仲間(不倫相手や舎弟)に
セクハラ(性的嫌がらせ)をさせ、晴美はそのシュチュエーション作りと
仲間は何もしていないという偽証をして、その気に入らない女を退職自殺させる。

B晴美が気に入らない中高年男は@と同様
C晴美が気に入らない中高齢女は、犯罪でも何でも協力してくれる仲間(不倫相手や舎弟)
協力し女子トイレを汚しまくり、中高齢女に罪をかぶせ退職自殺させる。

@ABCとも前置きとして日常的な嫌がらせ行為を繰り返す。

330 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 20:38:21 ID:Vl2mSloP
>328

創価。
口裏合わせの数が多く、彼らは内部同士の協力で誰かを貶める事を結束の要にしている。
しかも、嘘を通し易くするために創価である事は他人には言わない。
なので、どんな嘘をねつ造しても証言者複数をでっち上げられる。
ターゲットは大人だけとは限らず、ターゲットの子供もまた嫌がらせをされる。

331 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 20:52:59 ID:p92UUnCP
無知っておめでたい。
まあ‥そのうちわかるよ。


332 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 20:58:01 ID:p92UUnCP
331は330さんへのレスではないので、あしからず。

333 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 21:39:41 ID:0uKFA7GS
>>328
風評被害、侮辱罪。どれも客観的証拠がいるのよ。

子供のいじめ対策でもこのごろは使われるよ>ICレコーダー

私は脅迫電話を録音したよ。

334 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:02:03 ID:BRyNC2gx
きちんと記録が取れてるかどうかで決まる事もあるからね。
「何この人大げさなやつw」で済ませてもらいたくない人もいるって事だ。

335 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:19:10 ID:aYKpG5QL
強引な勧誘とか、脅迫めいた発言とか、病的に嘘つきな人との会話とか。
普通の生活の中でも証拠が必要とされることって結構ありそうなんだけど。
それも一時的な被害じゃなくて継続してるなら普通は警戒するよね。
よっぽどお人好しか馬鹿じゃない限り。

328が精神的に病むほど酷い環境でICレコーダー必須な状況になりますようにw

336 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:33:24 ID:BRyNC2gx
この世にはたくさん被害に遭っていて
本当に記録だけが頼りの人だっているのに
自分を自分で追い詰めてるんだよみたいに思われてちゃ気の毒すぎるね。
「録音?きもw」っていう考えの人が多いのはなんでなのかなぁ。


337 :名無しの心子知らず:2010/07/15(木) 23:39:31 ID:fahXA3mQ
ICレコーダーを常に携帯するの?
ママ友との日常会話の一部始終を録音?
録音の時間が多すぎて重要部分をピックアップするだけでも大変そう。
しかも家での会話ならまだしも、外で歩きながらの会話とか
レコーダーはどこへ置くの?
あと相手に録音することを承諾もらわないと法律的に問題にならないの?

338 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:09:08 ID:2v5RMWYc
普通に考えれば、何も問題なく平々凡々の生活をしている主婦が
目的もなしに ママ友とのふつーの会話を録音しても意味がないわけで…。
そうしようとしてる人はそこに至るまでにいろんな問題があったから
現状打破と問題解決のために録音という手段をとるわけでしょ。
それは何らおかしいとは思わない。

あと、ICレコーダーは結構性能いいよ。
同僚がパワハラの証拠固めのために上司との会話を録音してたけど、
服のポケットに入れておいて、肝心の話題になったときにそっとスイッチ押したって言ってた。

339 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:14:32 ID:f3lqDINO
録音するまでに到ったってことは
よほどのことをされてるってことよね?
私もこのスレの住人で今でもいろいろ悩んでいるけど
まだマシなんだと思ったら元気になったよ。ありがとう。

みなさん、がんばってね。

340 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 11:14:45 ID:yE5pic44
いじめママとの付き合いやや四年。
人に意地悪するたび顎が伸び目がキツネに変化していってる。
祟りや。

341 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 14:00:01 ID:9T8jEKFQ
>337
最近のICレコーダーって見たことない?
もしかして、でっかいカセットテープみたいなの想像してるのかな。
胸のポケットや服の袖口に入れても目立たないような小さいものが多いよ。

>ママ友との日常会話の一部始終を録音?
それ、何の意味があるの?www
だからさ、前に嫌な目にあって、同じことが起きようとしてるときに録音、でしょ。
他の人も書いてるように特定の人物からの”継続的な”嫌がらせを記録するために使う。
本当に頭が平和なんだなぁ。ある意味羨ましい。

法律的に問題になるかどうかはわからないけど、
裁判とかで日記の記録が証拠になったりするらしいよ。

342 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 14:15:54 ID:eFTgSlyu
>>337
内緒で記録→即違法ではないよ。
記録した相手の日常やプライバシーを暴いたり、
楽しみに使うんじゃないだろうから。
普通に嫌がらせの記録と考えたらわかりそうなもんだけど。
あまり嫌みに書くのもどうかと思いますよ。

343 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 15:07:01 ID:LyTgortO
どこの世界にI好き好んでCレコーダー持ちながら会話を
録音しなきゃいけない状態になるような環境を
選択しなきゃいけないんだよ。
そうならざるを得なかった事情があるってわからないのかな。
だから悩んでるのに。
それを病んでるとか平気でいう人って想像力も何もないの?



344 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 17:17:45 ID:vF2lSGnQ
子供使ってイヤガラセ。
イヤガラセの英才教育ですか。そうですか。

迷惑被りたくないから近づかないようにしようっっと。

345 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 17:56:54 ID:vF2lSGnQ
迷惑だから近づかないでね。>イヤガラセ親子

も追加で。

346 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:00:13 ID:f3lqDINO
>343
想像力が乏しいと言われようが
そこまでの環境って容易には想像できない。
特定されない程度に状況を書いて欲しいくらいだw
そうならざるを得なかった事情があるってのは理解できるけどね。
一般的には「録音?ICレコーダー所持?キモッ!」だと思う。


347 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:17:48 ID:HRYTotnp
だからあなたの想像力が乏しいだけだってw

348 :名無しの心子知らず:2010/07/16(金) 23:35:03 ID:f3lqDINO
ごめんなさい

349 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 05:49:15 ID:YlYi1HYF
素直だね

350 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 07:00:40 ID:ByuEqK8+
>>337
法律的に問題となる行為をふせぐため、
それへの解決のための証拠集めですから、違法にはならないはず。
むしろ、そこまでしなければならないようないじめ行為のほうが、
違法性が高いです。

351 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:18:45 ID:lnXt7KC6
言葉の暴力を受けてる人は言われたその場でオウム返ししてやればいいよ。
それで殴りかかって来てたら大声で「イヤ〜殺される〜!!」って叫ぶか何発か
殴らせて助けを求めてスピーカーさんの家なり店または交番に駆け込むがいいさっ!

352 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 12:33:18 ID:PcE5Okpr
それってただのDQN返しじゃ…

353 :名無しの心子知らず:2010/07/17(土) 20:53:42 ID:NCRUPwl2
とにかくこの年なるまで、ここまで執拗に嫌がらせを受けたこと無い。「,」想定外だった。

354 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 00:03:44 ID:VdUqRjcE
義実家と極端にうまくいってない(縁切りしてる)。
旦那が変人で金に細かい、もしくは稼ぎが悪いので
使えるお金が限られていてケチ。
育児に協力しない。

私が知ってるいじめママ2名に上記の共通点があったので
家庭がうまくいってるかどうか、人付き合いで気に掛けるポイントにしてる。

いじめママは幸せそうな人(ターゲット)に対してモラハラを繰り返す。

355 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 11:08:34 ID:10NFVYrb
あ、なんとなくそうだよね。
イジメママは生活が極端にうまくいってない人なのかな?
と思わずにいられない感じはした。
自分の鬱憤が家庭ならば、外に向けるしかないからね。
家庭不和や実家、自分等の不満やコンプレックスを隠すために
つつける要素を相手に見出だすと途端に強気になって
イジメに出るんだと思う。
人をイジメている間は自分の正体を隠せるからね。

相手や私に急に態度がおかしくなった周りが繋がっていたから
広範囲にやられたかなと今更。
強烈なキャラの人は噂を流すのは上手そうだから、
かなり広まったと思う。
考えれば考える程酷い仕打ちだ。
卒園してしまったから、当時の噂できっと「あの親子は」なままなんだろう。
学校が同じママはイジメママ含め、誤解したままの出来事で
また誰かに話したりされているのだろうか。


356 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 12:12:03 ID:yKd/w1Bv
シンママも多いよ。
いい人もいるけどね。

357 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 16:48:13 ID:TTENU9H0
>>354
私の印象だと、総合的には結構恵まれてる人がいじめをするイメージだな。
経済的にも義実家とも上手くいっているけど、実親と不仲とか、その逆とか。
そういう人は何か一点駄目な部分があると自分が一番不幸だと思ってしまうみたい。

私はそういう人に、能天気で苦労知らずそうでむかつくという理由でいじめを受けてるよ。

358 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 18:59:54 ID:Ri8Jt6D6
要は白黒思考なんだな。
んで負の感情が大きく、優劣でしか対人関係を考えない。
ナルシシスト気味なんだろう。

付き合いのある人が人格障害レベルの悪人でもよくない影響あるだろうね。

359 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:05:40 ID:0yMjTnpq
長文すみません。
ちょっと板違いかもしれませんが、吐かせて下さい。

今まで温室女子校育ちでいじめられた事なんてなかったから、ビックリしています。

悪意の存在を知らなかった自分は本当に世間知らずでした。

どう防いだらいいものか。

思えば幸せな学園生活でした。


自分の子供には自分と同じような私立の幸せな学園生活を送らせるか、はたまた免疫をつける為に公立でいろいろな価値観をもった人たちの中で揉まれて強くさせるか悩んでいます。
トラウマになるようなイジメは困るけれど、私のように全く免疫なしで大人になって、(きっと)たいした事なくてもすぐに傷ついてしまうのとどちらがいいんでしょうか。難しいです。

しかしながら大人になってからのイジメ辛いです。


360 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:07:39 ID:TTENU9H0
私立に入れたからっていじめが無いとは限らないよ。


361 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:08:18 ID:0yMjTnpq
すいません。
さげます。

362 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:15:33 ID:0yMjTnpq
>>360
それはそうですよね。

私がたまたま運が良かったのかもしれないです。
だからなんとなく自分の母校である私立では激しいイジメはないかもしれないと思ってしまうのです。


とにかく、イジメって辛いですが強くなりたいものです。



363 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:18:01 ID:0yMjTnpq
さげ

364 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:21:52 ID:yKd/w1Bv
しかしよくもまぁ人をいじめるような馬鹿女と子供つくる馬鹿男がいるもんだね
クズだから似たような男が寄ってきたんだろうけど子供がかわいそう
いじめをする馬鹿女を母親として見ないといけないからねぇ…

365 :名無しの心子知らず:2010/07/19(月) 23:38:01 ID:HIAPFqAZ
>357>358
虐めママから「あんたと付き合っても得しないから」と言われたのを思い出した。

366 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 03:02:28 ID:dMlvW4g1
イジメママは相手にする価値なし

妬みとひがみで自滅するからほっとけ



367 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 07:58:06 ID:GwlR2q6C
意地悪されたら

何の鬱憤晴らしですか?夫婦喧嘩でもしてイライラしてるんですか?

って真顔で聞け

368 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 14:05:42 ID:gJse6j4b
>>395-360
在学中はなくてもお受験絡みでOB同士足の引っ張りあいみたいなのも見受けるよ。
このご時世わが子を行かせたくても経済的に無理な人も出てくるわけで
人間性的におや?って感じの人が子を母校に投入し威張りくさってる。
夫の職業や住まいで格付けしたりして超不躾。態度もすぐ豹変するしさ。
まぁそういう奴ほど大した事ないんだけどこのタイプが
リーダー格になっていると友人間のモラルが低下してくるよ。

369 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 21:00:10 ID:WmJc8EtY
私に嫌がらせしてきたいじめママも旦那と不仲だったわ。
近所のスーパーでばったり会ったとき、ケンカした旦那の発言を書き留めるためのノートを買いにきたと言っていた。
そのママ他人への妬みもはんぱなくて、有名病院で豪華出産したママの話題を持ち出しては僻み丸出しの悪口三昧。
またある時は、別のママにキッズ英会話の勧誘をされて困っている、と言うから気の毒に思っていたら、
しばらくしたら突然その勧誘ママと同時期に無視しだしたり。
嫌がる娘を叩いてでも英会話教室に連れて行く勧誘ママのことを、あれこれ批判していたくせに、
ちゃっかり嫌がらせに利用するとは呆れたわ。
玩具の共同購入も、いやなら参加しなければいいだけのことなのに、押し売りだと陰で悪口言って。
海外旅行に行けば、留守中こっそり嫌がらせして、孤立させようと根回ししていたり。

いじめママの共通項はわからないけれど、私の場合いつもニコニコしていたら、なめられてストレスのはけ口にされました。
初めの頃は私が他のママと付き合いがあることを知らなかったようで、油断していたところもあるようです。

いじめママにされた嫌がらせ、忘れられないというより、忘れてはいけないと思っています。
私はともすれば人を甘やかし過ぎてしまうところがあるので、また同じような人につけ込まれて被害に遭わないように、
あえて、年に一度くらいは思い出して気を引き締めています。

自宅を売却して引越してからはご近所トラブルと無縁ですが、引越した後も追討ちをかけるように嫌がらせが続きました。
トータル丸7年ですよ。しつこいですね。
嫌がらせされる度に、あの人まだ不幸なんだ〜と認識しています。お気の毒様。


370 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:03:55 ID:0cUeLAYO
すごい。7年も?正気の沙汰じゃないね。
自宅を売却したっていうのは
いやがらせが原因だったの?
お子さんとかはどんな様子だった?


371 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:44:51 ID:I7RVdRlm
面と向かっての嫌がらせも困るけど上手に根回しして「私はあくまでも
良い人」を演じるママって怖い・・・。自分の手を汚さずに人を陥れる
術を知りつくしているというか。

372 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:53:20 ID:0cUeLAYO
女のイジメってそうなんだってね。
女は優等生の姿勢を崩さずに、執拗に、用意周到にやるんだとさ。
あくまで優等生。で、、見えないところで汚い事をやる。見えないようにいやがらせをするらしい。


373 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 22:58:34 ID:x6rhMvQG
>>371
よくわかる。
加害者なのに、周囲には被害者ヅラ。
私が今まさにその状態で、ほとんど面識のない人にまで説教された。
明るくてさばさばママと認識されている人物を疑う人はいないらしい。

馬鹿ばっかりだ。


374 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 23:00:29 ID:I7RVdRlm
>>372
うん、わかる。

375 :371:2010/07/20(火) 23:04:31 ID:I7RVdRlm
>>373
明るくさばさばしているって人って案外怖いんだよね。

376 :名無しの心子知らず:2010/07/20(火) 23:21:14 ID:0cUeLAYO
そういう人に対抗するにはどうしたらいいんだろうね。
こっちも明るく知らん顔?
それとも何か手痛い目に合わせるとかやり返さなきゃダメなのかな。

「私、何か悪い事したかしら?」ってこちらまでよそよそしくしたり
動揺しちゃ絶対ダメだな〜ってのは学んだ。経験上だけどw

377 :371:2010/07/20(火) 23:35:48 ID:I7RVdRlm
>>376
「普通にしている」ってことが大切なんだと思うよ。
こちらまで演じる必要はないし。
ただややこしい人を相手に普通にするって難しい・・・・。
こちらが動揺するのをこっそりと楽しんでる様子があるんだよね。
こういう人は他者からの評価とか評判を異常に気にするんだよ。
根回しをして陥れた人にさえ「嫌われたくない、悪く思われたく
ない」っていうのが本音なんだなってって思う。
何も参考にならなくてごめんね。私も頑張っているから、あなたも
頑張って!

378 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 00:24:49 ID:AlFMW0E1
>376
>「私、何か悪い事したかしら?」ってこちらまでよそよそしくしたり
>動揺しちゃ絶対ダメだな〜ってのは学んだ。
なんで???
今まで仲が良かったのに、いきなり無視されて態度変えられたら
やっぱりこちらもよそよそしくなってしまうし
普通にすることなんてできないと思う。

それに、いきなり態度変えたら他者からどう思われるかなんて
まったく考えてないし気にしてないんだよね。>いじめママ
こっちが周りに気を使ってしまうわ・・・

379 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 06:57:34 ID:uMKJLWdz
私が数年嫌がらせされた人も不仲だったな。
実家住まいなのに、実親とも不仲だった。
要は思い通りにしてくれない人とは不仲。
適当にはいはい慰めてくれる仲間とは仲良し。

こいつのこばんざめは、不仲ではないが、
家ローンで苦労してたり、同居の姑がいたり。

380 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 07:20:08 ID:qliAYCW1
私をターゲットにしてるママは自分第一。その日が楽しければ良い、自分が一番。
とにかく自分本位すぎて人の気持ちなんてまったく考えない人。
自分の気持ちが一番なのは大事な事だと思うけど限度を超えたらただの公害。
その公害のおかげでどれだけ苦しんだか・・・。

381 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 10:59:14 ID:EOXoqXIp
類は友を呼ぶってやつかな。
不幸な人のところには不幸な人が集まる。仲間内で傷をなめあってるならいいけど、
そういう人達って少しでも自分たちより恵まれてたり秀でてたりする人を恨んだり僻んだり。
近寄りたくないよね。不幸が移るw

382 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 16:48:25 ID:u6IbZKoX
自分が恵まれていないものを持っている人に当たっても何も解決しない
んだけどね。そういう人って結局、自分のストレスの矛先を探し続けて
いるだけのような気がする。
お姑さんとの関係云々って騒いでお姑さんが亡くなれば今度は優しくて
家庭的な旦那さんがいる人、子どもが優秀で立派な職業に就いている人
老後のお金に不自由しない人・・・・とその時その時でターゲットを変えて
ずっと人を僻んで嫌がらせをして生きてくんだろうね。
私の身近にもいるけどね、年だけとって内面はお子ちゃま、おまけに近づき
たくない独特のオーラがある。

383 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:14:50 ID:OhHMOr1f
出産前(5年前)に母親教室で知り合ったお母さん達と今でも4人で年2〜3回会うんだけど
ここ2年ほど約束〜会うまでの一括メールの中に私の名前が一度も出てこず
他の3人の名前はたびたび出てきます。
会っても他の3人は目を合わせて会話してるけど私は合わせてもらえません。

春のお花見を子供が熱でキャンセルメール入れて謝っても誰からも返信なしでした。
なのに又今年もお誘い一括メールが何事もなかったかのように来ました。
軽くみられてるか仕方ないけど誘ってやってんだよ・・・て感じですか?
空気を読んで私から離れろってこと?

384 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 17:54:06 ID:6Ihglp35
信頼しているママ友がイジメママとつながっていたらしい。
情報ダダ漏れなのを承知でわざと相手に伝えたいことを
伝えた。

ただ、私の場合一年か二年のうちに因果応報が起こる。
今まで、子供が不登校、病気、旦那リストラで転居が計3件起こっている。
今度は何が起こるだろう。

385 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 19:37:22 ID:shrgD/O+
>>383
それが事実なら離れたほうがいいと思うよ。

386 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 19:51:47 ID:UvdIByeA
>>385
ありがとう。
私を必要としてなくて会っても空気扱いするなら
何で毎回誘うんだって不思議になってた。
この心理は何だろう。

387 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 20:01:35 ID:A2kGaOcN
仲間はずれになりそうだから誘ってるのでは?
嫌なら相手から断ってくるだろうって思ってるかも

リーダー的な考えのひとって
とりあえず、みんなには声をかけておこうって思うもの

388 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 20:14:14 ID:f3P/lItO
楽しいんならいいけど
楽しくもないのに、わざわざ出かけて数時間過ごす時間がもったいないよ。
誰か一人を空気扱いとか、そういう事するグループなら
あなたが居なくなった後にも同じような事が起こる可能性だって否定できないし
一緒にいる価値はないと思う。
どっちにしても一生仲良くするような相手じゃないでしょう?

389 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 21:20:28 ID:6Ihglp35
>>383
マルチですよ。なめられてるスレにも
書いているどしょ。

390 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 22:27:24 ID:uMKJLWdz
>>381
秀でているところと、劣ってるところが同時にある相手への攻撃が、
一番ひどいと思う。
例えば容姿を第一基準にしてる人がいじめ主犯のとき、
容姿が劣った(馬鹿にしている)相手が、
自分がもってないものをひとつでももってて、
なおかつ利用価値がなくなった場合。攻撃はすさまじいよ。

391 :名無しの心子知らず:2010/07/21(水) 23:34:56 ID:+CrLbR9J
娘の揉め事が悪化してていじめスレ検索して来たんだけど…
じめじめしてる女って大人になっても一緒なんだなぁ、と思ってしまった。

ホントめんどくさいね。
3人以上親密になると絶対揉めるって感じ。

392 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 00:43:17 ID:rIDurJHu
>>387
>嫌なら相手から断ってくるだろうって思ってるかも

>リーダー的な考えのひとって
>とりあえず、みんなには声をかけておこうって思うもの
これは普通じゃない?

でも
>仲間はずれになりそうだから誘ってるのでは?
これは意味わかんない。

393 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 06:46:44 ID:hM4snaMw
>>392
いじめる人ってわざと仲間はずれ要員を誘うって意味だと思うけど。

394 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 08:39:39 ID:tIivodOv
いじめって一口に言っても
グループ内であまりに常識無い言動取ってると
なんとなくみんなから嫌われちゃうってあると思う

395 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 09:54:24 ID:kzsb3bFz
>>383のほうから自発的にグループを離れていくように仕向けられてるのかもね。

396 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 09:59:11 ID:SsErY5Yz
>>395
同じこと思った
会社でも辞めてほしい人解雇できないのと同じでw
一人だけ時間にルーズだったり子供の躾がなってなかったりすると
裏で口裏合わせてまくても自然に避けられてくるからね
>>383はママグループに迷惑かけてただ嫌われてるんじゃないの?
仲間はずれにされたって被害妄想持つ前に言動振り返ろうよ

397 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:00:21 ID:tlNiVCIb
嫌われる理由があって人が離れて行くなら、それはいじめじゃないと思うけど。
仲間同士で陰口叩いたり、他の人を巻き込んでガタガタするようじゃ
どっちもどっちだと思うし、正当化はできないと思ってる。

いやな相手からは自分(だけ)が遠ざかってスルー
ママ友同士の人間関係でこれが出来ない人がいるから
なんだかなーって感じな訳で。



398 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:20:14 ID:4cNiiJwf
>いやな相手からは自分(だけ)が遠ざかってスルー

これが出来ない時があるから厄介

バザー役員で、苦手なAママが一人いた
立候補で役員になったのに、仕事を理由にこない
仕方ないので、Aの都合に合わせて(シフト勤務なので)
来れる日に予定を組んだ
その日、来ない。連絡したら忘れてたと

バザー終了後の打ち上げを他のメンバーが言い出した
Aママ含む他の役員4人で食事なんてとんでもないと思い
自分だけ、急用があるから不参加でと申し出た
だったら、「私さんの参加できる日に」と

すんなり三人で打ち上げやってくれーーーーー
で、自分が参加しないってことでその打ち上げはお流れ

一人を外すことも出来ないから自分が抜けようと思ったのにな



399 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 10:28:58 ID:fGXclmm5

質問もお礼も他にコピペするだけで自分だけ被害者面。
こんな自分勝手な言動とる人じゃ避けられてもしかたないかもね。>>383
それでも年に何回も誘ってきてくれるなんて心広い人たちじゃないw

400 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 11:13:15 ID:hM4snaMw
えー
たとえどんなに383が非常識だったとしてもそれは無いと思うな。
距離を起きたいなら誘わなければ良いだけのことだと思う。
誘っておいて差をつけるって、やっぱりよくないと思うよ。

401 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 11:30:35 ID:4cNiiJwf
誘わないことが出来ない状況なんじゃない?
誘わなければ、他の二名が「383さんは?」みたいな

行っても面白くないなら、何か理由をつけて
383が断ればいい問題だと思う

402 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 11:55:45 ID:hM4snaMw
>>401
それだと一人だけが383さんのことが嫌いって状態になっちゃうじゃんw
それこそいじめっぽい。

403 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 12:09:40 ID:4cNiiJwf
そう?
いつも4人で会ってるのに一人だけ声かけないほうが
おかしくない?
(383を虐めるために声をかけるっていう妄想はなしで)

あ、もしかして三人がグルってこと?
それだと全然話が違ってくる

一人のボスのような言いだしっぺの企画者がいて
他の二人には目を合わせて話すのに
383には合わせないって解釈してた

404 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 12:24:24 ID:hM4snaMw
>>403
すまん、私がよく本人のレス読んでなかった。
リーダー格の一人だけが383を嫌いって前提なのね。
本人のレスじゃないけど、399とか読むと全員に嫌われてるって感じだったから。

405 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 13:34:02 ID:pGe5jjBX
>>383の書き込みを読むと
メールの中に自分の名前が出てこないとか
他の3人は〜とか
キャンセルメール入れても誰からも返信来ないとかあるから
3人共がと受け取れるけど。

苦手に感じるのは自分だけで、愚痴ったら悪口にも聞こえるし、
他の2人に悪く思われるの嫌だとかで
3人がそれぞれに>>401のような状況なんじゃない?

406 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 14:52:41 ID:tlNiVCIb
>>383の人気に嫉妬w

407 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 16:35:58 ID:EHBSEqKw
「誘ったのに来ないのよ〜」的な状況にしたいだけでは・・。
あくまでも来ない方に問題があって「せっかく4人で仲良かったのに」と
表面的にはそう繕っておきながら内心は「やった!向こうから離れていった!」
というように物事をもっていきたいタイプのママン。うちの元近所にもいたけどね。


408 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:02:28 ID:TGkTeoTV
>>397
理由があるから離れる。は確かにいじめではない。
理由があるから、なにやってもいい、になると、
それはいじめだよ

409 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:03:17 ID:TGkTeoTV
>>383
誘わないといじめてることになっちゃうしー、
だから誘っておこうかー。
なのかもしれないね。

410 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 17:50:41 ID:gFNTUuz/
>嫌われる理由があって人が離れて行くなら、それはいじめじゃないと思うけど。

>>383は人が離れて行くんじゃなくて
目も合わされず空気扱いされるのに誘いメールが来ることに疑問を感じてるのでは?
もう答えは>>407>>409ぽいね。

411 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 18:33:43 ID:tlNiVCIb
>>408
そうだよね。こういう理由があるから嫌われるなんて
本当はそんなの主観な訳だし、正当化なんてできないよね。

子どものいじめがフンダララって問題がよくあるけど
大人がその見本になりたくないよね。

あと
私の書き込み>>397>>394に宛てたレスだから。
>>383宛てじゃないよ。
何人かの人に誤解させてたみたいだ。申し訳なす。

412 :名無しの心子知らず:2010/07/22(木) 22:58:03 ID:3RXu42cj
口が悪い子供の親は、無神経毒舌ママ。
子供が他の子をバカにするのを注意していたけれど、ママの真似しているんだよ。

413 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 10:36:17 ID:5sHtovb/
>>384
>今度は何が起こるだろう。

>>384に因果応報が起こると予想
信頼しているママ友を巻き込んだ時点でアウト
>>384が信頼しているママ友と相手の仲を嫉妬して
引き裂こうとしていると思われてもしかたない
どっちが苛めママだかわかったもんじゃない


414 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 11:25:06 ID:0xtvDab1
いやいや。
384は信頼していた人に話していた事が、
全部いじめママに筒抜けだったってことでしょ?
悪口とか関係無しに、全ての情報が…

415 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 11:46:26 ID:5sHtovb/
>悪口とか関係無しに、全ての情報が…

これが問題なんだよ
信頼しているママ友に相手の悪口とか関係無しに全ての情報を
ペラペラしゃべっている時点でママ友を巻き込んでいるし
>>384が勝手に信頼していたママ友に裏切られたからといって
その子どもが不登校とか病気とかってへんだとおもう

416 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 12:06:47 ID:6Q0IHc/1
>>415
何か勘違いしてると思う

417 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 12:35:02 ID:Q+oKYMn3
>>415
> 信頼しているママ友に相手の悪口とか関係無しに全ての情報を
> ペラペラしゃべっている時点でママ友を巻き込んでいる

信頼しているママ友なんだから色んな情報を話すのは当然でしょ。
でも>>414が言ってるのは「自分の全ての情報を」ママ友にペラペラしゃべってるんじゃなくて、
「自分が話した全ての情報が」ママ友経由でいじめママに伝わってるってことだと思うが?


418 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:02:34 ID:5sHtovb/
>>417
>信頼しているママ友なんだから色んな情報を話すのは当然でしょ。

自分に関する情報や役に立つ生活情報とかなら問題ないけど
そこにいない第三者の情報をペラペラしゃべるのはどうかとおもうな

>>384は>情報ダダ漏れなのを承知でわざと相手に伝えたいことを伝えた
と書いてるし、>>384が信頼していたママ友に第三者の話をしていることは明白
どうしても伝えたいなら本人に直接言えばいいのにママ友を巻き込むのは良くない



419 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:28:45 ID:A3MGXMaF
>>418
そのママ友が口が堅いタイプなら他人と自分を巻き込まずに済むけれど、
口が軽い事を見越してとなったら、
ママ友に対しても悪意がないとは言えないよね。

直接対決出来るタイプは似た者同士で仲良くなれるし、
そうではないタイプもまた似た者同士で表面上は仲良く出来るさ。
>384は似た者同士だから良いんでね?と思う。

420 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 13:31:51 ID:Q+oKYMn3
>>418
ママ友を巻き込むもなにも、そのママ友がいじめママに情報をもらしていたんだから
すでに自ら渦の中に入ってるんだけど。

421 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 14:37:41 ID:k/x8Q7hn
所詮人の話を鵜呑みにする時点で人間性がでるよね
どんな理由があっても人として表面上はきちんとした態度や接し方がある
子供たちはみんなそんな親の様子を見てるんだから
噂は噂・・・実際に接しもしないで「あの人は・・・」と思っている時点で低い人

422 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 14:42:10 ID:Ji0/984/
どっちにしろ、悪口や愚痴は家族以外に言わないほうが良いってことだね。


423 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 14:50:22 ID:5sHtovb/
>>419
>口が軽い事を見越してとなったら、
>ママ友に対しても悪意がないとは言えないよね。

だよね
そんで因果応報がどうたらこうたら>>384が言える立場かと


424 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 15:01:58 ID:6Q0IHc/1
やられたらやり返したくなる気持ちは分からないでもないし
実際やり返した事もあるけど

最近は「大人としての引き際」みたいなのを考えるようになったな・・自分。

425 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 16:42:39 ID:UkX3bkJ0
「○日に家へ遊びにおいで」とメールしたのに、返信のない人が数名。
別に断ってくれていいのに、返信のないのが一番困る。こちらの予定もたたないし。
返信するのって、最低限のマナーと思うんだけど。


426 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 16:52:01 ID:leRaGFAv
転勤する(それほど遠くない距離)けど遊びに来てねって
メール来たけど住所聞いてねえww
その気がないならメールすんなw

427 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 18:10:00 ID:OaCtb/Nq
>>425
数時間ぐらいなら返信待ってみてもいいんじゃない?
そんなにすぐ返せる人ばかりじゃないと思う。

428 :名無しの心子知らず:2010/07/23(金) 21:16:30 ID:uFUJxQ4s
すぐに返信出来ないケースもあるんだよ。

予定があるけど、都合がつけられない事もない。
他にどんな人が集まるんだろ、それによっては行ってもいいけど・・・・

予定が入りそう。でもまだわからない。
旦那が帰ってくれば確定するので、それから返信しよう。

行きたくないけど、どうせ暇だし、嘘がばれないように、なんて断ろう?それとも行こうか?

などなど。

429 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 01:51:50 ID:0Gx/ZZFf
415がペラママなんだよね。コウモリみたいなことしているから結局、
ペラママ、両者もとより誰からも信頼されてないし。
ペラママはいじめママに取り入りたいが為にママ友を売ったクズだもんね。
その様子をずっと見ていたまわりのママ達はペラママを軽蔑してるね。

430 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 06:47:45 ID:qjrs4CRm
イジメママのイジメ方が変わった。
ターゲットにも、挨拶はするようにだって。

話し方がダメとか非常識とか、みんな正当な理由でイジメが出来るので仲間がいっぱいふえたらしい。

431 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 10:48:28 ID:dhnwcTbz
>>430
その戦法多いよねw
でも最終的にぽつんになるのは首謀者だったりする。

432 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 18:37:39 ID:WTwihoKR
>>415
私も経験があるが、
信頼していると思っていてつながっているパターンもあれば、
逆に最初からつつぬけで、ちくり目当てで言わせるやつもいる。
ジャイアン的ママへの苦手意識とかを誘導尋問で同意させて、
そのママへ●●さんがこう言ってたと進言。
当然そのジャイアンママは怒って●●さんを攻撃。
それをにやにや笑って楽しむ、ってやつね。

433 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 20:27:59 ID:KwhzBbCL
>>432
小学校でそれ経験して以降人間不信だわ。
伝わってもいいことしか言わないことにしてる。

434 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 20:41:26 ID:SAdEDXzK
>>383
私なんて3つのグループ(?)で同じことされてるよ。
断っても断っても日にち変えられる。
お誘いは来るけど名前出ない、近況を聞かれないのも一緒。
タゲられたくないからどこもみんな私が消えたら困るんだよw

435 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:17:12 ID:Sbj46+BX
残念だけどイジメが生き甲斐の人は存在する。
叩けるときは殆ど知らない人でも、叩いて楽しむ。
状況が悪くなったら、引っ越して行った。

一方、それを救ってくれる人も居たりする(その時は自分で精一杯なので、あんまり助けになってるって思わないけど)
今は、少なくともあんな卑怯な雑魚にはなりたくない。


436 :名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:47:57 ID:BWmVZ0GX
>>434

ちょw434なめられすぎw

437 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 05:36:56 ID:NNmaONKe
イジメ好きな性悪は確かにいる。

誰かの粗探しして、さも、悪口ではない風に話を持ち掛けて仲間を増やそうとする性悪がいるけれど…それに本気で乗っかるのは少数。
まともな大人は、イジメ仲間と認定されたくないから、適当に相槌打って陰口悪口好きなママ友と距離置くよ。

イジメママは自滅する。

438 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 06:18:24 ID:kQVuAcvR
「私、引っ越して来たから知り合いいないんです。」

この一言を聞いて、イジメをスタートし始めたグループの人達は小学校に行ってから親も子も対人関係でトラブルを起こした。
子供も思いやりのない言動が、よく注意されている。

親切にしてくれたママグループの人達は、子供も誰とでも仲良く出来るし親もちゃんとしたお母さんとして先生からも信頼されている。

439 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 08:07:36 ID:pEi/j34t
>>434
全部からなめられるって・・・
よっぽど>>434が浮いてるんじゃない?

440 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 15:04:24 ID:SsA2z85w
根性悪いママって、いじめてることすら自覚してないから、それを見て育つ子供にも何らかの影響あるかもね。
加害者のくせして被害者づらして保身しつつ、ママ友へ巧妙に種まきをして、ターゲットへの偏見を植え付ける。
いじめママが被害者づらで一言いえば、あとは周りが広めてくれるのを計算ずくで。。
ターゲットをよく知らないママたちは術中にはまり、いじめママの矛先が自分や自分の子供に向けられないよう
いじめママにならってターゲットを無視するようになる。(関わらないようにする)
そうやって集団心理を利用し、ターゲットを排除して、引っ越しせざるをえないよう仕向ける。

以上が私をいじめて追い出したいじめママの実態です。

でも、いじめママの本性に気づいている賢者もけっこういるから、ターゲットが引っ越した後
時間はかかっても結局いじめママも居ずらくなって引っ越していくよ。被害者づらのままで。
まれに賢者がいない所だと、いじめママの居心地が良すぎて居座ったりするらしいけど・・
どちらにしても、そんな場所に留まっていじめママの卑しい顔を見て暮らすより、
引っ越していじめママから離れた方が精神衛生上とても良い。

現在悩んでおられる方々に少しでも参考になれば‥と思い書き込みました。
またいじめママの嫌がらせが始まったので、これにてネットから離れます。
この世からいじめママが撲滅し、平和な生活が訪れますようお祈り申し上げます。


441 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 17:15:43 ID:n3Toe0Yv
あんまり執拗に粘着してくるので、ある公の機関に相談した。
「愛してるみたいにしつこいんですけど?」
「そう、愛されてるんです」だって。
随分、歪んでるよね。
とにかく普通じゃないので、存在そのものスルーに限るらしい。

442 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 17:21:53 ID:wwPxjoWO
昔、いじめっていうか「からかってやろうよ。」っていう職場にいったことがあるわ。
新入りだし、年上だったから気を使って楽しませてたつもりだったんだけど、
ペラペラしゃべるのが気に入らなかったらしい。
で、
私がしゃべるとだまるという約束を3人でしたらしい。
一人ずついじめ返してやった。主犯格にはちょっと返すまでいかなかったけど。
っていうかいじめてるグループってさ、いじめターゲットにされた仲間がいると、逃げて笑ってるんだよね。
仲間を助けてあげようなんて気持ちは全くないわけさ。
まぁ、こっちはいじめやすくてよかったけどさ。

日によって、仲間になったり、いじめられたり、めんどくさい人達だなと思ったよ。
暇だから、楽しんでるって感じだったかな。みんな高校で10%上位に入ってましたって感じのまじめな人達。

正義感のある人ってもしかして5%ぐらいしかいないかもなぁ。

443 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 17:36:06 ID:kQVuAcvR
いじめママって何で、にちゃんのいじめスレをチェックするんだろう?
自分の事が書いてあったら許さないよ!みたいな感じなの?

444 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 20:35:42 ID:f3i4kopy
>>436>>439
まだ日にち変えて誘われ続けてるよ。
他のママが都合悪くて断っても変更にならないのに
私が参加できるまでずっと聞いてくるから不気味だ・・・
私のプライベートいろいろ聞きだしていじめママ友達へ情報を流すのか
断り続けて逃げ切ってやる〜

445 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:44:23 ID:wwPxjoWO
>>444
私もそういうことあったよ。3グループもないけどw
二人でしゃべってると普通にしゃべる人達じゃない?
でもグループでいると、上から目線で全員しゃべってくる。
それも見当はずれなことばっかり。否定するのもめんどくさいいから「ふーん・・・
とか沈黙でいる。

ある時、このグループに参加する意味ってあるのかな?と疑問を持ってしまった。
出てきた答えは「損するだけ」。
ある日、飲み会の約束をして「ごめん、残業でいけない〜」とメールした。
すると返ってきたメールには「予約したからキャンセルしたらお金とられるよ!」だって。
どこの焼き鳥やが6人予約が5人になったからってキャンセル料取るんだよ。
いちいちめんどくさいから、無視してたら電話がなったけど、無視。
しばらくして「みんなといるより、地元の友達といたほうが楽しいから、こっちで遊ぶね!」と全員にメールした。

それから連絡来なくなったよw
中の一人が年賀状をしつこく送ってたけど。無視。みんながどういう心境でいたのかいまだに不明。

446 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:52:13 ID:2wcLCdqL
>>445
>ある時、このグループに参加する意味ってあるのかな?と疑問を持ってしまった。
数時間でもどっと疲れるんよね。
そして
>上から目線で全員しゃべってくる。それも見当はずれなことばっかり。
これも。必要以上に私をかわいそうな人間にしてくる。何も困ってないしw
完全に参加できない理由(子供が当日発熱)で断ると
あれだけ来て来て言ってたのに、パッタリとなしのつぶてになるのも一緒。
やっぱり友達じゃねぇw

447 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:54:29 ID:2wcLCdqL
そして集まった時は皆異様にテンションが高いw
不自然ではりつめた空気が漂ってるよやっぱり。
私がいない時はどうか知らないけどさ。
なのでもう参加しな〜い。

448 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 21:58:26 ID:hjM8oQDD
グループ作ってつるんでばかりいる奴らにロクな奴はいない。

449 :名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 22:17:25 ID:wwPxjoWO
>>447
わかる!なんでそんなに嬉しそうにしてるのか?気持ち悪い。
参加しない理由がいるけど、大丈夫?
はっきり、明るく断っちゃって!!

450 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 09:37:57 ID:rs96ZQgg
知り合ってすぐだったりあまり親しくないのに
何かあったら何でも話してって言ってくる人は要注意だね。
それを餌に笑い話としてばら撒かれる可能性アリ。

451 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 10:49:51 ID:J6DbQ+Xg
子供の出来がよくてあまり周りとお付き合いがない人って
総スカン食らう比率高いかも。


452 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 12:34:09 ID:apOjWGRr
ご近所さんで自分が話してる所にいつも割り込み、
相手としかわからない会話を始める人がいるんだが…。

その人→社交的で噂好き・群れの中心になりたがり。
自分→人付き合いは慎重派・行動は基本ひとりが好き。

居心地悪いし、毎回だとはっきり言って不愉快。
これってなめられてるの?

453 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 14:10:35 ID:IIMNWoyC
>>452
なめられてるというか、モラハラにあってます。
でも多分452が話してたご近所さんも、その人のことアレな人だと思ってるから問題なしだよ。

454 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 15:45:09 ID:pYHghWup
今日、エレベーターの所で偶然、同じ階の人(誰かの旦那)だから挨拶したんだけど、
あーーーーーーーーって声を発して挨拶を完全スルーっていうか、さえぎられた。
その人、自分の小さい子供つれてんのに、めちゃくちゃ気持ち悪かった。
こういう人とか、わざと聞こえるように悪口言う人とか、
変に煽ってくる人って、こっちが文句言ったら、被害者ぶる。
まあそれが目当てなんだろうけど。

455 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 15:59:06 ID:W4AqgNOJ
旦那といえば、一人のママに思い切りシカトされてるんだけど
この人の旦那は嫁命で嫁がやる事は全て正しいと思ってる。
もちろん今まで自分の嫁が色んな人に自分が気にならないと
無視しまくってるって知っていて容認してる。
馬鹿だよね、そんな理由で無視して人を傷つけてるのに注意せずに
逆に「お前が正しい!」って肯定してるんだもん。
なぜ知ってるかというとこのママが他のママをターゲットにしてたとき
「うちの旦那ねぇ♪」と自ら暴露してくれた。
私が無視されるまでは気味悪いくらいヘコヘコしてきてたのに
無視が始まった途端害虫見るような目で睨まれるようになった。
嫁の状態に無関心な旦那も困りものだけど(これはうち)こんな
旦那も困りものというか公害レベルだよね。

456 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 16:15:13 ID:pYHghWup
自分の家族が、悪口言いまくってようがなんだろうが、
便乗して一緒に言ったり、ゲラゲラ笑ってたりで注意できない旦那はダメ。
人間としてダメだと思うわ。そして友達でもね。

457 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 16:26:17 ID:IIMNWoyC
>>455
ただ単に似たもの夫婦なんだよ。
男でそれじゃあ友達いないだろうなあ。

458 :455:2010/07/26(月) 16:38:11 ID:W4AqgNOJ
本当に似たもの夫婦というか・・・。
嫁が自制できなくて馬鹿なことしてたらそのストッパーに
ならなきゃいけないのが旦那なのに
一緒になって暴走行為してりゃ世話ないよね。
その家族が核シェルターにでも入って一生外にでなきゃ
実害はないけどなまじ外に出るから性質が悪い。
妙に他の家族と家族ぐるみで接していたい夫婦だから
揉めると一家総出で大騒ぎ、って感じ。
うちはそうなる前で良かったよ。まぁうちの旦那が
そういう付き合い絶対嫌がるからまずないけどね。

459 :名無しの心子知らず:2010/07/26(月) 18:44:35 ID:8ZbkirBk
かなり前に行き来してたママA。
夫の軽い愚痴(「いびきがうるさい」程度の)を互いに言い合ってて
後日家族ぐるみバーベキューの時に私が言った夫の愚痴を全部夫に告げてた。
もめさせて楽しもうとしてたみたい。
今はAとは疎遠になったけど他の園ママBがAと繋がってて
私と喋った内容をAに言って笑い者にしてたよ〜とCから聞いた。
だからママ友はいらないんだ。
陰湿でやだやだ。

460 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 18:57:30 ID:bP8odX9f
>>454
それ頭おかしいんだよ

幼稚園ですれ違い様に見た目の悪口を言われてて
その悪口言ってる奴の会話を聞いてたら
話し方が下品でガラが悪いのなんの…
かなりの口の悪さにドン引きした
頭悪そうというか
関西の都会のど真ん中なんだけど
そのいじめママ蜂が飛んでたら「すずめ蜂!」と騒いでたり(正体は足長蜂)
都会にすずめ蜂がいるわけがないのにw
悪口言ったりいじめする人って勉強できない奴が多いのもなんか納得
おしゃべりばかりして子供と一緒に図鑑すら見てないんだろうなw

461 :名無しの心子知らず:2010/07/27(火) 22:26:47 ID:ipwus2wi
いやいや都会にもススメバチはいるけれどもね。
キイロスズメバチとか。

462 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 13:16:56 ID:mJrtlKsP
>>460
関西の人って、よくいえば情が厚いんだけど、
お喋りだから人の噂や悪口も多いなと思って。
自己満足な
おせっかいを焼きたがる人も多い。

463 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 17:09:07 ID:O+DwjGzN
>>461
海沿いなんでキイロスズメバチすらいないってwセアカゴケグモならいてるけど
>>462
それって仲間うちだけだよね
意外と東京の方がいろんな地方出身の方がいてるからやさしかったり
関西人て関西から出たことない人がほとんどだからか
井の中の蛙だと思う
O阪府民出身者が他県荒らしまわってるのも確か
知り合いのいじめママは散々金持ち批判してたくせに
旦那さんの会社の都合で芦屋に引越ししていったけど
肌の合わないのかストレスで心の病気になってた
O阪府に帰りたいと弱くなってたっけ
気が強くって聞こえるように悪口なんて毎日のように言ってたのに
引越し前に散々金持ちの奥さんの悪口言ったりしてたのって
結局僻みだったのかもなー
今はまわりについていけず引きこもってるそうだよ…

464 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 17:36:01 ID:V9tjdzPn
そいつ嫌いなだけなんだろ?
やめれや大阪叩くのw
大阪も、滋賀とか京都とか神戸とか、九州とか山口とか
田舎出身が多いよ。だから東京と一緒。
今、関西なんかよりもうちょい田舎にいるけど、
関西人なんかよりマナー悪いよ?

私は、大阪市出身ではなく、別都市出身で、「えー大阪に住むのやだー」って最初思ったけど、
いざ住んだら恐い思いもしたことなかったよ。
今いる都市のほうが最悪。200万近くいるくせに田舎もんばっかり。

465 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 18:38:30 ID:O+DwjGzN
>>464
大阪府民乙だね
自分も兵庫の阪神間から出たことのない井の中の蛙だけど
我が強くって思ったことを口にするのは大抵大阪人
兵庫に住んで大阪の感覚でいられると本当迷惑なんだよね
貧乏マンセーなとことかも本当ウザー

466 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 19:33:54 ID:5fR21LvP
府民じゃないよw
市民になったことあるけど。

467 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:04:19 ID:TPbn3yao
えー特定の地域たたきをここでする?w

いじめママと本質が変わらないよ。

468 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:10:36 ID:6vzuAUl4
関西人叩き・・・
これっていじめママと同じ。
やっぱりいじめ気質餅もここを頻繁にのぞいてるんだね。

469 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:13:18 ID:FuHkMHBP
>>467.468
禿同。
嫌いな関西人をいじめてんのかね。


470 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 20:44:45 ID:PWlQdVBo
足長蜂をすずめ蜂って言ってたって話から、
なにかがずれてるし、見た目で悪口も言われる人だし、
中身も頭も見た目も変なんでしょう。

471 :名無しの心子知らず:2010/07/28(水) 21:03:49 ID:TPbn3yao
よかったー
関西人たたきは一部の人だけだよね。
このスレの人でも、別のスレで関西人叩くなら私は別にいいと思う。
でも、打倒いじめ!みたいな雰囲気のスレでそういう書き込みはおかしいと思う。


472 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 00:15:51 ID:Heqygo+z
別に関西人いじめじゃないんだけどなあw
B型は自己中って言われることぐらい一般論としてそうだよねって語ってただけで
関西人が全員当てはまってるわけじゃないから
関西人さんは気に障ったならごめんねw

473 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 09:42:37 ID:jMGW72Hw
>>472
同意。
関西人叩いてるようになんか見えないよね。
関西人たちの気にしすぎのようなw
なんでもかんでもいじめに結びつけるのよくないよw

474 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 10:49:10 ID:nplNiiv4
>>472
だから、その一般論をここで書くか?って話。
リアルで影でもし言われてたら嫌じゃない?

475 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 11:35:17 ID:FEyx/oDt
>>473
あなたの出身地を教えて。
言われる立場になったらわかるから、あなたの出身地の一般論を言ってあげる。

476 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 13:25:56 ID:SQjroj5z
関西嫌いなのに「いてるけど」って方言は普通に使うんだね。
しかもネットで。確かに変わった人だ。

477 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 14:46:01 ID:nuBXZFWp
一般論ねぇ・・・。了見が狭くて馬鹿みたいだなぁと気の毒に思ってしまう。

478 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 15:53:10 ID:VVSRDP9E
一般論って言うけど
どうしても狭い世界で生きてる人間の主観に見えてしまう

479 :名無しの心子知らず:2010/07/29(木) 16:04:52 ID:w34nV9U2
関西人でB型な人はへこみそうw

480 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 01:12:17 ID:Pekxtquv
なんや、まだ続いてたんかw

481 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:13:03 ID:rdvedWzO
頭の回転が速くてスタイルもよく物知りで面倒見がいい、
気配りやサービス精神も旺盛なグループのボスママ。
(PTA本部をしていてグループ内外でもすご〜く評判がいい)
なぜか最近グループ内で私だけに攻撃的で
みんなの前でも私につっかかる発言しはじめた。
髪型や洋服を変えると
他のママには「さらに知的になったね」「美人は何してもよく似合うね」
なのに私にだけみんなの前で
「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」
「その色は好みじゃない」
とあからさまに言い、
みんなもすぐボスママの発言に「うんうん」と同調する。
私が動揺すると
「今のは冗談なのに〜これぐらいでしょげた顔されちゃこっちがまるで悪者じゃない?w」
とみんなに振ってみんなも「そうよね〜○ちゃん真面目すぎるのよw」「○ちゃん固すぎ」
前はそんなではなかったのに、
誰もがあこがれるような人気のママでも私の前ではこんな風。
私以外のママの心を掴むのが旨くてますます憧れられてるのに私にだけ・・・
これって私を排除しようとしている?

482 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:24:57 ID:tJsvKE/d
>>481
そこから離れることはできないかな?
面倒見がいい気配り上手って本当に胡散臭いよ。
ある意味保険だからね、ここまでやってあげてるんだから
はむかうんじゃないよ!っていう。これほど性質が悪いものはない。
何も知らない人は親切な人にはむかう失礼な奴、ってなるから。

早々にそのグループから退散したほうがいいよ。
そこまでされて一緒にいて楽しい?一抜けしちゃいなよ。
でも気がついてる人は気がついてるだろうねぇ。
抜けたら次のターゲットに移行するから、高見の見物してたほうがいい。

483 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:42:25 ID:ut/GwvPi
「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」

普通こんなこと絶対言わないよ
委員が同じとかで物理的にグループから離れにくいなら心の距離を置いたらいいと思う
急に態度が変わったって>>481さんが悪気なしで何かしちゃっててそれで一気に槍玉にあげられちゃったのかな?
なんにせよ無理して一緒にいなくていいよ

484 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:47:03 ID:NTKugbCV
>>482>>483
ありがとう。
ちょっと前までは私もかなり憧れてたんだけどね。
何がきっかけかは全くわからない。
もう最近はすごくてちょっとの言い間違い書き間違いでもすぐにみんなに聞こえるように
「また間違えたね。そこは○○じゃなくて○○ってばw」と訂正してくる。
(他のママの言い間違いは全部スルー。)
一度逃亡を図ろうとしたら他のママに
「どれだけボスママさんが○ちゃんを心配したかわかる?少しはボスママさんの気持ちも汲んであげて」
とこっそり言われた。
抜けようにも毎日園で顔合わせるし難しいな。
人のスケジュールも曜日単位で全部把握しているし・・・。

485 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 16:49:26 ID:NTKugbCV
>>484の>毎日園で顔合わせるし
というのは夏休みだけど二学期にあるイベントの計画で集まってるということです。
ボスママや他のママの家でも集まりがあります。

486 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 17:17:00 ID:tJsvKE/d
>>485
そのイベントが終わるまでの我慢かな。
それまでは極力必要最低限の事以外話をしないで
何か聞かれても「へぇそうなんだ」ニコッ→真顔で。
固すぎる、とか言われたら「よく言われるけどね」ニコッ→真顔。
抜け出そうとしてごちゃごちゃ言われたら「避けてる?気のせいじゃない?」と
笑顔振りまいてあとは挨拶だけでFO。
これで十分。そんな辛い思いしてあなたの尊厳落とす必要なし。

487 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 17:55:53 ID:/pEXfZp4
>>484
なんかあったんだろうね。
ボスママの旦那があなたをかわいいと言ったとか。あなたに特技があることを知ったとか。
まぁ、原因を探るのが一番だと思うけど、めんどくさい人にひっかかったよねぇ。
習い事か仕事を始めて、違う世界にいったほうがいいよね。
うつ病にならないように、逃げまくるのが一番だね。

488 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 18:57:41 ID:NqtG0nwq
>>484
誰にでも憧れられるボスママさんに嫌われたなんて悲惨すぎる。
484がよっぽど非常識なこと言ったかして傷つけでもしたのでしょうね。
ボスママさんに時間をとってもらってとりあえず一心に謝罪したら
時間はかかっても許してくれるかもしれないでしょうね。

489 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:10:53 ID:36mJVtSk
まわりも同調しだしてるって何かしちゃったのかなぁ
それなら抜けようとした時にすんなり抜けさせてほしいよね
幼稚園グループだから子供の遊び相手が影響するけど
子供の為とか思って無理して関係維持することないよ
それにしても辛いね
幼稚園でグループ化してて相手は人望ありまくりのママだなんて
がんばれ

490 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:35:37 ID:zJUXlO/4
>>484
誰からも好かれるボスママがそんな態度になってみんなも同調してるって
絶対>>484に非がある!
まずボスママに何かしたか電話するなりして心からの謝罪を!
それが先!

491 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:39:23 ID:FIBUW3DE
>>488
いじめママ発見w

492 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 19:43:52 ID:/pEXfZp4
>>490
よく事情も知らないのに”絶対非がある”とかよくいえるよね。
ボスママなんかになる人って基本的に自己愛性人格障害なんだから、知ったかぶりで断言するなよ。

493 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 20:32:38 ID:sGJWpdd+
>>492
>ボスママなんかになる人って基本的に自己愛性人格障害なんだから

知ったかぶりはあんたでしょw
いじめグループのボスママもいれば
みんなに慕われるから自然にボスになったママもいるんじゃん。
ボスママを1括りにするな。
どれだけ知ったかなんだよ。

494 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 20:49:35 ID:Hf2LTCyo
>>493
ボスママ乙!

495 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 21:37:18 ID:8zAQO7RA
>>484はまず謝ったほうがいいかもね。
謝ったらグループに居させてもらえるかもしれないよ。

496 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 22:36:40 ID:/pEXfZp4
>>493
申し訳ないけど、全員に慕われ自然とボスママになった人を見たことがないから。

>>495
居させてもらえるって、なんでそんなに媚ないといけないの?
何を謝ればいいのかもわからないのに。

みんなに慕われるぐらいなら、真正面から理由を聞けば、答えてくれるだろうけど。
「被害妄想じゃない?」とか言われたら、そのボスママは慕うには値しない。


497 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 22:39:16 ID:xqu2F+Kq
>その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね

誰でも憧れるような人でも過去に嫌っていた人がいる。
>>481だけじゃないってこと。
むしろ、もともと481が嫌いだった人に似てて
はじめは普通に接してたけど、代々に過去に嫌いだった人を投影させて
いじめたくなってきただけじゃないの?

ある一定の地位(ボスママ)に上り詰めるとそういうことしてしまう人っているよ。
あと何年の付き合いかわからないけど、手強い相手みたいだし
がんばれとしかいえないわ...
>>481に飽きたら別の人がターゲットにされるんでしょうね。
それもたいしたことのないちょっとした理由で。


498 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 23:28:10 ID:BbfhaMoL
何したか心当たりもないんだし
どうやって謝れって言うのさww

499 :名無しの心子知らず:2010/07/30(金) 23:33:27 ID:Hf2LTCyo
取り巻き一派の誰かが風説の流布を…てパターンもあるしね。
心配した振りして変な噂撒くとかありがち。

てか、全員に慕われ自然とボスママになった人なんてのは仮にいたとしてもボスの自覚ないし仕切りたがったりもしないから
ボスって認識されてないでしょ。

500 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 03:58:32 ID:vYkUq+Fg
ボスママに何かしたか聞いて謝罪しろとかあるけど、
それこそ「もっと私をイジメて下さい」って言ってるような物じゃない!?

対等な友達関係であっても
「私、何か悪いことした?」と聞いても
不満アリアリなのに「別に〜」「何も〜」と返されたり、
「私たちはまた元通りの仲に戻れるのね」的な話になったのに
それでも翌日会ったら無視されたとか素っ気無くされたとか
ゴタゴタになる確率の方が高いくらいに難しい事もあるのに・・

501 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 07:48:54 ID:ueYhvlRg
>>500
普通のママならこじれるかもしれないけど、”みんなに慕われるカリスマボスママ”
なんだから、そんな一般人みたいな態度はとらないだろうって前提。

502 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 08:32:33 ID:MmqdHOry
「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」
「その色は好みじゃない」

美容院に行ったと分かったのに、こんなの言う時点でおかしな奴だから
謝らなくていいでしょ。

そういう事を言っていいのは
「うっせー。放っとけ。お前の好みなんか知らんわ」
程度は言い返せる小学生からの友達とかに限られるでしょ。

503 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 10:52:28 ID:enrxGwV+
ほんとだよね。

>「その髪型は昔嫌いだった人を思い出すから嫌なのよね」
>「その色は好みじゃない」

いい大人がこんなこと他人に言うなんて頭おかしいとしか思えないわ。

504 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 11:07:24 ID:+jWKroUC
ボスママの取り巻きの中の誰かが
ボスママになにか吹きこんだんじゃないの?と勘ぐってみたりする

505 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 11:23:40 ID:bNfuERqx
>>504
それありそうだよね。
容姿が良かったり、何か特技があったりする人を妬む腰巾着タイプの女って
平気でそういうことするから。

506 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 13:23:03 ID:/uQbiQiV
腰巾着タイプにやられた私が通りますよw
このタイプは頼んでもいないことを平気でやらかすからね。

ボスママにとって思い通りにならない私は、まさに目の上のたんこぶ。
このボスママは、深夜に突然突撃してきたり、ちょっと行動がおかしな人だから元々相手にしていなかった。
おかしな相手と取り合う気が全く無いので無視をしていたら、腰巾着からワケワカメのメール攻撃が。

ボスママが私さんに対して怒っているからフォローしたけど、私さんからも謝った方がいいよと。
私は腰巾着に一度もフォローをお願いしたこともないのでイミワカンネとメールをずっと無視していたら、腰巾着からバンバンメールがw
終いには、ボスママは私さんとはもう関わりたくないと言っているという内容のメールがきた。

私はボスママと関わっているつもりはなかったが、一方的な決別宣言?をされて、憑き物が落ちた気分だよw


こんなこともあるから、481さんもボスママを相手にしない方がいいよ。
481さんが口を開けば、尾びれ背びれついて話が広まってしまう可能性もあるし、
ダンマリを決め込めば、次のターゲットを見つけてあっちから勝手に決別宣言してくれるよ。

507 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 13:33:25 ID:ueYhvlRg
>「どれだけボスママさんが○ちゃんを心配したかわかる?少しはボスママさんの気持ちも汲んであげて」
>とこっそり言われた。

これが腰巾着嫉妬ママか。

沈黙し、控え目に、そして小学校まで我慢。
子供に被害が及ばないことを祈るばかり。
子供がボスママに変なこと言ったとかはないよね?

508 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 22:24:17 ID:ssXYlcns
>見た目で悪口も言われる人だし
そういうの言わないほうがいいよ。
それで傷ついてる人少なくないから

509 :名無しの心子知らず:2010/07/31(土) 22:24:29 ID:atHj24zK
>>507
この人もいつ自分がタゲになるか気が気じゃないだろうね。
だから必死なんでしょ。あからさま過ぎてゲンナリする。
その色は好みじゃないって、おめぇに何の関係があるんだっつーの。

510 :名無しの心子知らず:2010/08/03(火) 16:52:13 ID:gsQDiCp6
人の事を過度に知りたがる人いるよね。
それで?どこで?誰と?
尋問されてるような気がしてくる。
何でそこまで知りたいんだ?
もれなく喋りたがりだし。
ただでさえ暑いのにイライラしてくるわ。



511 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 09:23:45 ID:XlogaNN2
>>383じゃないけど私以外のみんなで遊びに行った話したり
私以外にしかわからない話で盛り上がるから
自分はいらない子なんだと距離置き始めたら
「最近連絡よこさないからみんな心配してるのよ〜どうしたの?何かあったの?」
とリーダー?から一括メールキタ。
返信するべきか・・・はぁ

512 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 09:35:04 ID:m/ZDhBOq
え?何もないよ〜(笑顔顔文字)
って返せばok

513 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 11:13:17 ID:hkKkIpVp
>>511
単にいじりキャラがいなくなったのでさびしいだけです。
また戻ってもいじりキャラを押しつけられるだけなので、かかわらないのが身のためです。
勇気があるなら、
「そうなんだ?!いまいちみんなの盛り上がりについていけてないから、邪魔かな〜と思って。
心配してくれてありがとうね。」(一括送信)
と言いながら、かかわらない。

514 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 15:49:42 ID:saLa1v74
>>511
これ以上話しを続けさせないためにも
「心配してくれてありがとう〜♪
いやぁ、毎日暑いねー。」
の2行で終わらせるべき。


515 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 15:53:06 ID:hkKkIpVp
>>514
それもありだなぁ。
「おまえらなんぞに付き合ってるほど暇じゃねーんだよ!」っていうオーラを出す感じ。

516 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 16:42:59 ID:b7XsMlrE
>>512-514
参考になるなぁ。
付き合い方が大事だってつくづく思う。
ありがとう。

517 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 19:58:16 ID:M8DjIfwA
481

518 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:15:57 ID:M8DjIfwA
規制解除一発目で途中送信してしまった。orz

>>481>>484です。
今日で夏休みの集まりは一旦終了。2学期までなし。
ボスママの個人攻撃は規制の間にさらにエスカレート。
冷え性で困るボスママにみんなでアドバイスをしてたら
他のママには
「ありがとう〜私のことわかってるぅ!」
で、私のアドバイスだけ(生姜紅茶をすすめました)
「え〜!そんなの絶対やだー!そんなまっずいもの飲むぐらいなら冷え性治らないほうがまし!」

場の空気が一瞬凍った後みんなも
「・・・そうだよね」「私も生姜紅茶なんてわからない」と次々に続く。

看板のレイアウト決めでも私が出す案を他のママが褒めかけても
「色合いが安易すぎて好きになれない。Bママさんのがいい。」
それで他のママも一斉にボスママに賛成していった。
私もうまく返せず表情も固まるからか
また他のママ2人にこっそり
「ボスママさんのいいところは頭いいのに気取らないでハキハキものが言える人間らしいところ
それをわかってあげてる?もっと本質を見ないと」
と言われた。
もう何が正しいかわからないけど疲れるので1抜け・・・

519 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:19:59 ID:M8DjIfwA
みなさんいろんな立場からたくさんの意見ありがとう。

520 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:21:53 ID:m/ZDhBOq
また取り巻きママになんか言われたら「そうなんだ〜ニッコリ」って返事しといたらいいよ
上手くグループから離れられますように
頑張れ

521 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:41:51 ID:9qym5JjW
>>518
なんだそのボスとその取り巻き、哀れになってくる。
なぁぁんでコケにされてるのにわかってあげてる?本質見抜け?
もうとっとと離れていいよ。相手にする事ない、「あぁ〜そうなの♪」と
笑ってFO。馬鹿にされてるのに相手をもっと崇めろというのか。
ボスママに冷え症情報とかいわなくていいんだよ。何か聞かれたら
「私より他の人のほうが知ってるんじゃないかなぁ?うふふ」で
流しちゃえ。まともに答えるほうが馬鹿見るよ。

522 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:45:38 ID:cgIFlWDh
だよね。
あほか?の一言だわ。

523 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 20:58:00 ID:m/ZDhBOq
幼稚園は毎日送り迎えあるし親が参加する行事でんこもりで
しかも相手はグループ外からも人望あるってのが辛いとこだよね

524 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 21:18:23 ID:mwY0xLBt
すげーwwwwww
とにかくすげーの一言だ。
読んで目がチカチカしたw
普通は小学生でもおかしいとわかるよ。


525 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 22:36:56 ID:hkKkIpVp
>>518
取り巻きは災難がこっちに降りかからないようにと必死なだけ。
崇めママ達は単に変な宗教にかぶれてると思わないと。

絶対に自分の意見を言ったらだめ!
他の人に賛同するだけにした方がいい。
それでも「あなたの意見が聞きたい!」って言われたら、
「私は機転がきかなくて思いつくこともできない・・・・ごめんね」と言って逃げろ!
口数は少なく少なく、気が付いたら挨拶しかしてないやってぐらいにしゃべらないこと。
しゃべりたくなったら、旦那か子供と!
実母と仲良しなら電話で悪口いいまくって、ストレス解消もいいかも。

できるだけ避けてください!
新しいターゲットが見つかるまでは地味に!

526 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 22:39:43 ID:hkKkIpVp
馬鹿なアドバイスくれるママには
「あなたの本質ならわかるのにね・・・・」とできるだけ怖い顔でぼそっと言ってもいいかも。

527 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 23:40:35 ID:K1Mnfu1+
でもどこでもタゲられる人って
やっぱり協調性やコミュ能力無かったり空気よめなかったり
欠陥ある人多い気がする

528 :名無しの心子知らず:2010/08/10(火) 23:55:21 ID:K1Mnfu1+
グループが良質か悪質かは別にして
頭の回転早くてコミュ能力ある人は絶対タゲられないからなあ
↑のレスの人もせめてそうだったらタゲられなかったかも

529 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 01:19:30 ID:L3kr1qwK
個人的には、いい人そうに見える人がタゲられる気がする。

530 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 01:36:43 ID:RttHp2dX
ブリッコとか優等生ぶって とか理由つけられてねw
やっぱり集団に入りたいなら協調できなきゃ

531 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 08:02:06 ID:q9LoXU5r
いじめとかいい年して馬鹿みたいなことしてる親の子が
まともに育つわけがないじゃん・・・
絶対に償うことになるんだしさ
自分の子が可愛いければ、いい大人なんだからまともでいたいよね
いじめをする人を容認するのは自分の子がいじめられてもいいと
言っているのと同じだ

532 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 08:11:01 ID:q9LoXU5r
吠える犬ほど、弱いもの

人をいじめてるようなのは貧弱な精神力の持ち主
そうでもしないと自分がもたないんでしょ
まともに相手にしてたら自分の子がおかしくなる

533 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 08:45:40 ID:RttHp2dX
意識的にあからさまにタゲルのはいじめだけど
複数でいる時って無視じゃなくて目に入らなかっただけって普通にあることだと思うよ
ざっくばらんに言えば存在感が薄いとか発言少ないとかで

534 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 09:55:21 ID:rQQTPvSy
確かに集団に入っていたら、黒も白と言えないといけない。
そういう風になっていくことが日本が衰退してる原因でもあると思うけどね。
高度成長期なんてたぶん異端児だらけのような気がする。今の韓国みたいに。

もう日本の存在意義がないように、個人にも個性は不要なんだと思う。
なんか日本ってアメリカ領土になりそう。っていうかならないと発展はもうないかも。

535 :名無しの心子知らず:2010/08/11(水) 18:22:14 ID:cBOTmR27
幼稚園入園まで園開放とかサークルとか一緒に行く仲だったのに
幼稚園に入った途端に態度が急変。

そのママ友からは「今日○○が風邪で休んじゃって〜」とか
やたらとメールがきてて、話も普通にするんだけど、
いざランチとかになると私だけ呼ばれず落ち込みました。

どうやらそのママさんはハンドメイド雑貨(バッグとか)を
お店に委託販売してるんだけど、あまり雑貨に興味がなさそうに
見えた私は自分にとってメリットがないと思った模様。

今、少しでも雑貨に興味を示した人を上手く取り込んで
自分の作品を扱うお店にせっせと連れてってます。


見た目、柔らかそうで人当たりが良いママさんなので
向こうがシカトしてるのに私がその人を嫌っているように
仕向けられてて辛いです。





536 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 00:02:42 ID:gcIrTdpb
猿山のボス猿みたいだよね。
ボスが「きぃー」と威嚇すると、その他大勢も真似をする。
狭い世界で、「アンタは無価値」と断定したいんだと思う。

私も騙されて「きぃー」と言った方が楽だと思う。
騙されないから、ボスは本能で脅威を感じてタゲるのだと思う。
しかし、所詮狭い浅い世界だから、はかなく消え去るのだけど。
消え去るまで耐えきれば、こっちの完勝なのだけど。

537 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 01:02:35 ID:AegvMj3y
うちの園の第一印象よい博識美人なボスママの本性にもがっかりしたなぁ。
9人ぐらいのグループでスタートして
自分の全てを肯定し慕ってくる人、思い通りになる人を一番に可愛がり
ほめかたがぎこちない人には冷遇して蹴散らしていった。
だんだん人数が減ってるのにまだ懲りずに
グループ内で人によって差をつけ、(気に入ってる人には挨拶とラブコール、気に入らない人には挨拶なしでダメ出し)
4人でしばらく続いてると思ったが
1人だけそっけなくされ始めて3人に。←いまここ。
私は大勢のうちに早々とタゲられましたw

ボスママってもしかしてACなのか。思い通りになる人だけ置いておくって。
ボスママもひどいけど、冷遇されてるママを見てみぬフリしてる取り巻きもひどい。

538 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 02:41:26 ID:bKuCFOVp
ボスもそうだし、見てみぬふりの取り巻きも、どこも一緒だね

539 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 10:06:29 ID:I1XPUFeI
人格障害ですよ。

自分にとってその時だけの損得だけで行動するから、不可解な行動に見える。
その人にとって、人生は策略と陰謀だらけ、いつも自分は被害者(実は加害者)
いつも、人を見下しながら自分の自尊心を保っている。
こんな人になりたくないって見本のような人。

540 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 13:16:31 ID:ctBTtc1a
見てみぬふりの取り巻き?
それが協調性というのなら、まったくうらやましくないわ〜。
別にたくさん友達がいなくてもいいし
嫌な知り合いならいらないわ

541 :名無しの心子知らず:2010/08/12(木) 14:14:15 ID:J6rKBxAI
取り巻きに何かを求めても無駄でしょ。
違和感感じたらささと距離置けばいい。
園や学校での付き合いなんて浅くてもどうってことない。

542 :名無しの心子知らず:2010/08/13(金) 19:10:38 ID:X+UdM3U6
数年前だけど、いじめママが裁判で訴えられて有罪になったなあ

単なるイジメじゃなく「彼女が男とホテルから出てきた、不倫している!」
という噂を広めたせいなんだけど。
タゲママがラブホから出てきたのは本当なんだが、相手は旦那だったんだと。
夫婦でラブホ利用する人って結構いるんだよね。
前科一犯になってから、すっかり大人しくなった>いじめママ

543 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 07:19:16 ID:Z6QqdAvm
いじめママと鰯に、あんたみたいな、ボスママは、いじめをするから要注意なんだよ!と言われた。

は?私がボスママ?今度はそう来たか。だいたいポツンですが、ボスママ扱いする意味はどこにあるの?
あの人達、わからん。

544 :名無しの心子知らず:2010/08/15(日) 17:00:39 ID:qNbBBm7y
自己愛性人格障害。
自分達の事を正確に描写して言ってるだけ。
この事知らないと自分を責めたりするけど、現実を直視出来ない可哀想な人達だと諦めて、スルー。
因みにイジメママと取り巻きは、イジメの事実が明らかになっても謝ったりしない。
イジメママ達関係者は全部縁を切り、沈黙が一番妥当な解決法。

545 :“超宇宙的理論で”“全世界をあまねく手中に”→『まし氈x:2010/08/15(日) 18:22:24 ID:tYb52V1Z
真剣です。
私はいじめをなくす方法を全人類において初めて解明したつもりの者です。
http://aurasoul.mb2.jp/_esy/k1421.html
お子様の明るい未来の為にもよろしかったら来てください。
お話しま…

“せう”…


…。

546 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 01:04:45 ID:baKs00FP
こわすぎてクリックできない

547 :“救世主”まし:2010/08/16(月) 01:42:11 ID:X2TeNJC8
『ワンクリック詐欺』

ぢゃ
ありませんよ〜!メ。

548 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 02:17:35 ID:dmdlsIbv
声が大きく磯野キリコみたいな話し方で一見、
性格サバサバなんだけどすごく下品。
他人を変えるには自分がかわらなきゃ って、
他人が悪いのが前提の思考を払拭しない限り絶対無理。
口では言うだけで実行しようともしない。
それに悪口言うの罪なんだよ、いじめだよ。
45歳近いおばさんが、こんなに稚拙なんだと驚いた、あの日。


549 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 04:15:51 ID:WDFyzz1O
いじめって連鎖するよね。
だから相手が悪いという理由でいじめるのも許されないと思う。
いじめる側はホントにターゲットが悪いって思いこんでるけど
悪いのはターゲットじゃなく、いじめる側をいじめたのは他の人だったりする。
いじめる側が被害者面なのは、本人が実際だれかに(親、学校、職場、配偶者、親族)
からいじめられてきたのかもしれない。
それを加害者に直接返すことが出来なくて、別の弱そうな人に投影して攻撃する。
これが虐め。
いじめる側はいじめではなく「仕返し」をしてる気分になってるから罪悪感なし。
たとえ自分が誰かにいじめられたからといって、虐めをしたら駄目。
自分がいじめられても、誰かに虐め仕返ししなかったら、自分が虐め連鎖を止めること
ができた勇者だってことだと思う。
いじめにあって逃げた人って最強だよ。

550 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 08:57:55 ID:s+ek6um4
あの人って色々問題があるのよ!人間として!のあなたの一言で、みんなに軽蔑されているママ。

すごい影響力だね。私の時もこうやったのね。

551 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 17:09:56 ID:kvtZH1Oa
どのママも同じ言い方するよね。
天才的に悪口陰口を言うのが上手いなんて、自慢にならない。


552 :“暴君”◇qkjntjtbja:2010/08/16(月) 18:39:21 ID:X2TeNJC8
人類の答え>>545
“いじなく”
は“ちゃんとした解答”

“ある”んですよ〜ゥォ
“なんで”“皆さん”は
“私様”に

“へつらわ”
ないんですか〜メォ

553 :名無しの心子知らず:2010/08/16(月) 22:56:54 ID:tGHnEHMe
ここでよくハブカレタって書き込みを見るけど
本当にハブカレタのかな?
時間にルーズだったり空気よめないで結果的に嫌われたならハブカレタって言わないよ。
勝手な行動繰り返しておいて誘われなくなったことに逆キレして自分から出て行ってポツンになったママが
私たちの悪口言いまくってるらしい。

554 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 08:31:53 ID:8CBu22ZL
>>553
同意。
グループママの悪口ばかり言ってるポツンって本人が自分勝手で嫌われただけってパターンが多い。

555 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 10:44:53 ID:U478LRcb
>>553
それは否定できないよね。
近所のママだけど他のママの悪口や噂を言いまくってた。
AママにはBママの悪口、BママにはAママの悪口。
あと自分の利益にならない人だと挨拶すら無視。でもちょっとでも
利益があると思うと手のひら返し・・の繰り返し。
さすがに周囲も堪忍袋の緒が切れてそのママを問い詰めたら
泣きながら「私じゃない、他のママが言ってたんだ」と言い逃れ・・・
できる訳なく結局周囲からハブかれた。
その直後は少しおとなしくなったけどしばらくしたらまた同じ。
馬鹿は死んでも治らない。この人に関しては自業自得だと思うし
ハブられても仕方が無いと思ってる。

556 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 12:00:32 ID:DLIoXxME
会釈程度の挨拶だけはして、役員などの最低ノルマはきちんとこなす、それで一匹狼というのが一番格好良いね。

これで長身スレンダー美人、中受で子供が超難関校に合格したママが近所にいる。

当然、ブサデブで中受する経済力の無い鰯どもは憎々しく思っている様だけど、自分達に全く勝ち目がないから『気取ってる』とか『一人っ子で楽してる』と、訳の分からない悪口を言うしかなくて逆に哀れw




557 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 13:23:30 ID:6E4Z/5dt
すいません。ブサデブで、当初見下されながらも、
表面だけママ友だったものなんですが。
ある幸運がありまして、それが元ママ友にとって、
めざわりだったようで…
嫌がらせされました。
嫌がらせしてきてた元ママ友はスレンダー美人。
だけど夫婦仲悪く実家とも折り合い悪い人でした。
見下されてたのわかって悔しくて痩せたらいじめ悪化しましたよ。
こういうケースもあるんです。
ブサデブが一様に加害者って思わないでね。

実際いじめをする美人って、一般的には、
ブサデブ=悪 美人=善
って解釈されやすいってわかっててやってるからきついよね

558 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 15:57:55 ID:8CBu22ZL
>>555
そうそうハブされても仕方ない人物って存在する。
子供を託児所みたいにママ友家に置いて遊びに行ったり
自分の家には上げないのによその家には手みやげ無しでいつも長居するママが
ちゃんと忠告受けてたのにそれでも聞かないからみんな嫌って避け始めたら逆キレした
そんなママがハブカレタって悩んでても全く同情しない

559 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 16:18:59 ID:xPcjoT98
みんながイジメているから、みんな悪く言っていたからってイジメる人がわからない。

私がある人と話していたら、あの人は、みんなが話しかけないようにしている人だよ〜だって。

低学年の母親だけれど、親のイジメも低学年レベルなんだね。

560 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 17:32:32 ID:2fMwGYt8
>>559
>あの人は、みんなが話しかけないようにしている人だよ〜

そんな人いるんだw
私は>>558のように超自分勝手で自然と敬遠されていったママなら知ってるけど。
自己中でポツンになったママに限って被害者意識だけたくましくて
グループを悪者にするきらいがある。

561 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 20:15:11 ID:1RVZ/4y6
>>553
私の周りにもいじめられた!って言っているママがいるけど、
彼女の場合はどう考えても被害妄想で、むしろ彼女がいじめっ子だw

ここにもそういう人もいるかもしれないけど、本当に見に覚えのないことで
はぶかれてる人もいると思うよ。

562 :名無しの心子知らず:2010/08/17(火) 20:19:33 ID:IIbR8+lu
だからこういう掲示板でいくら愚痴られても、自身にも問題があるんじゃないの?
と思ってしまい素直に共感できない部分はあるよね。

もちろん幼稚ママに普通にいじめられてる人がほとんどだろうけど。

563 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 03:18:44 ID:rdPyvEac
ここを読んでさらに凹んでしまったのですが、
仲良しグループから誘ってもらえなくなってしまいました。

最近みんなで集まらないなぁなんて思ってたら、うち以外の親子で集まってることを知ってしまった。

外で個々に会うと、おしゃべりとかしてるけど、実は嫌われてるのか。

言動には気をつけてるし、何が原因なの?

564 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:05:54 ID:qUkh0QCN
>>563
決定的に何かをしでかしたというのが無いのならただその連中と波長が合わないから
自然とFOになったか気づかないところでイラっとさせてたか。
気にしなくても良いと思うよ、あからさまに無視とかされてないなら良いと思うけどね。

565 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 07:37:41 ID:rdPyvEac
>564
マイホーム建ててしまったから、ずっとこの地に住むので仲良くできたらよかったのですけどね。
他に親しいママ友がいないから一から出直しです。

子供に友達を作ってあげたいです。

566 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 08:50:44 ID:BWBJEtTW
>>563
見下し厨ってこともあるよ。
563さんの「誘ってもらえなくなってしまった」
見て、思ったんだけど。
自分をすごく下に思ってない?
そういうのって、見下し厨を寄せ付ける要素になるよ。
いちど寄せ付けちゃうと、他のターゲット見つかるまでは、
ずっと対象にされる。
563抜きであそぶのが楽しい、っていう人がいるのかも。
離れて他探すほうがいいと思う。

567 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 08:51:40 ID:BWBJEtTW
あと!友達は必要になったら子供が勝手に作る。
うちは保育園にいくまで固定ママ友いなかったよ
それでも保育園で友達できたから無問題

568 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 08:53:06 ID:BWBJEtTW
連投ごめん
>マイホーム建ててしまったから
これが原因かもね。
グループのリーダー格が、もし563を見下してたなら、
家なんか買って563のくせに生意気!
分をわきまえてない!きー。なのかも。

569 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 10:18:31 ID:ogEFgHli
見下している奴が、いつもおしゃれだったり、子供が優秀だったりするのをきっかけにイジメははじまる。
もちろん理由はイジメママがイジメを正当化出来る様に、立派な理由をつける。
ターゲットのあら探しをしてね。

570 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 10:36:23 ID:ovBOmr1j
>>560
身に覚えなくても一人だけ空気読めなかったり最低限の秩序乱してたら
ハブされても仕方ないよね。

571 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 13:48:04 ID:b7slUkOq
出た、いつも人を不安にさせる、ネガティブ発言。

572 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 14:38:14 ID:EiNa7kd+
>>570のようなタイプが一番ハブられてる件

573 :名無しの心子知らず:2010/08/18(水) 16:21:20 ID:4Fo0Jd9Y
いじめママ撃退法がわかったよ!


私の場合は義親戚の撃退法だったんだけど、
完全なる(慇懃無礼な)敬語を使い倒し、ちょっときつめの口調、そして一切笑顔はなしで相手を直視(直視はなくてもいいかも・・・)
話しかけられる以外は完全にかかわらないようにする。


これでなんとかならないかな?

574 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:00:25 ID:lJifJA3l
>>569
なんの人格障害ですか?それってかんじで
人落としめたりいじめる人いるけど
本当心の病気だと思う
普通は関わりたくねーと思うと離れていくもんだし
いじめ好きがいるってことは良くも悪くも経験になった
大抵遺伝で親も子供も似たような人だったし

>>573
それやったことあるけど聞こえるように悪口言ってきて逆効果だった
人によるんだね
573にうちのいじめママを退治して欲しい


575 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 15:33:06 ID:G0wqvXyV
>>574
確かにまだ穴はあるんだよね。
私が言ったことを「悪口」と捉えさせるように、言葉添えをしてきたり。
でもしゃべってる相手がよほどの馬鹿でない限り、「この人おかしい??」って思うから、
まぁ、それほど気にすることもないけどね。
だいたい悪口を大声で言う人なんて頭いかれてる証拠だし。

一緒の部屋に居なければ大丈夫なので、逃げ回るだけの用事を作ることが大切かも。

576 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 16:39:50 ID:lJifJA3l
>>575
そうなんだよね。顔合わせたらだめだね
会わないように逃げてるんだけど家の近所の公園に幼稚園帰りに集団でタムロしてて避けるに避けられず
頭に虫湧いてるとしか言いようがないくらいしつこいし
いじめてもいいと決めてるのか知らないけど
一人じゃ言わないくせに誰かと一緒なら言ってきたり
考え方も自分本位で
例えば幼稚園や学校に車で来たらだめだと言われているのに来てたりとか
それをカッコイイと思ってたり
車で来たらダメと言ってる幼稚園や学校が悪いと言ってたり
ちゃんと幼稚園や学校の言うことを守ってる人を馬鹿にしたり
モンペ予備軍かDQNなヤツだと思ったら逃げるが勝ちだなと思った


577 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 21:59:07 ID:60cK6IVN
>>569
>>574
同意見。
結局だれかしらを見下してないと自分を保てないんだよね。
私が知ってるそのタイプのいじめ馬鹿ママは、
男にもてるとか、そういう、受け身的な事にしか、
自信がもてなかった人だったね。
誰かからの評価と関係ないところで自分の価値観を作れなかった、
ある意味かわいそうな人なんだよね。

>>573
自分の場合は、一切相手にしない。直接かかわらない。
これで黙らせた。
度を超えたいやがらせがあったときは、旦那に対応してもらった。

578 :名無しの心子知らず:2010/08/19(木) 23:33:36 ID:Rq5Y2kcR

あっちは、本当に会いたがってるよね。
こっちは、とにかく顔を見ずに済む方法を用心深く考えた。
不可抗力の時は、寝たフリまでしたよ。

奴に感化された人は全て切らないと、友人を通じてネタを仕入れるので、万全の注意を払っていても
「学校を破壊する」って、奴らの子供に言われた。
しかも「皆言ってるから悪く無い」だって。
因みに、学校は破壊されつません。
あ〜あ、今回は相当ネタバレしたから、知っている人このスレにいるかもしれない。
やましいことしてないから、私は全く平気です。

579 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 11:33:39 ID:rGeeV7FB
最近詳しい事情は分からないけど、小三の子が自殺したよね。
私は、もしかしてこの年齢になるまで、ここまでのいじめを受けなかった事って
幸運だったかもしれない。
あの当時、子供がいじめで自殺気持ちが痛いほど分かって、本当に自殺したかった。
子供が居るから諦めたけど。

多分いじめママって幼稚だから、小さなころからいじめをしていたと思う。
だんだん、大人になってから小賢しくなって、その道を極めている感じ。
実際、自分の存在意義をかけて、全力で私を潰そうとしていたと思うし。
第一印象が良いのは、タゲか取り巻きにするか分からないから、とりあえず良い人
芝居をしているのだよね。

いじめを生きがいにしている人なんて、付き合っているとこっちに毒がまわってくるので、
とにかく近寄らない方が良いと思う。

580 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 11:58:07 ID:sGInjlNe
大人も子どもも幸せな人はいじめなんてしない。
自分で気が付いていないかもだけど不幸なんだよね。
かわいそうな人

581 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 16:02:00 ID:1zewYxhP
あっちの血が混じってんでしょ。だから いじめをしてしまうんだよ。


582 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 18:04:51 ID:KkzSaYTE
>>579
そうそう。いじめ好きって幼稚だし感情的で猿みたいだよ
人の欠点見つけるのも早いというか
斜めの目線で幸せオーラ0だし

実姉がいじめ気質
私も散々いじめられた口なんだけど
たまに話をすると「あの親子むかつくのよ」と言ってる
無駄に関わろうとするんだよね
何かされたのかって聞くと何もされてないとか言う
何もされてないのに嫌っていたよ
理由は自分のこどもより相手の子供が優秀だからみたいで
ひがみ根性が大人になっても治らず馬鹿みたい
とりあえず注意はしといたけど
実姉は家庭不和で子供も我が儘放題。他で鬱憤が晴らせると思ってるのかねー
目を向けるべき場所が違う気がする…

583 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 20:33:58 ID:0K8oIzTi
>>582
そういう人っていじめられた経験があるからそうするの?
一人ででもいじめる人?ボスママ体質ってやつ?
そういう人の生い立ちを知りたい・・・。

584 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 23:03:41 ID:KkzSaYTE
>>583
育ってきた環境かー
親に「仲良くしなさいよ〜」とは一回も言われたことがないよ
だから人と仲良くするというより上下関係作って自分がいかに上に立つことしか考えない
DQN体質というのかな?
地元から出たがらないというか
地元しかわからないタイプだし
チヤホヤされたいのに努力しても見破られて空回りしたり
あんまりいろいろ考えないし、ちょっとしたことでカッとしたりね
勝ち負けでしか考えないからまわりに抜かされてはキーキー言ったり
何を言えば傷つくかとかしか考えないしね
相手にするだけ無駄だから気にしないほうがいいよ


585 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 23:08:12 ID:KkzSaYTE
連投スマソ
ちなみにいじめられたというより
ネチネチと見た目批判はされたことあるらしい
肌が黒く体型も細いから「ごぼうみたい」と言われたとか
本人は陰でコソコソするタイプだからボスにはならないけど
ボスママには嫌われたりしてる

586 :名無しの心子知らず:2010/08/21(土) 23:35:24 ID:AfbTJ5B6
地元から出たがらない、これはいじめママの特徴だね。それでポツンをいじめる。または、気に入らないママをポツンになるように仕向ける。

587 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 00:52:29 ID:n7RuMO+A
理由があってポツンになる人もいるじゃん。

588 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 01:24:17 ID:QqkGzR55
地元だがポツンだよ。
基本人間が嫌いだというのと話が下手くそだから自然にポツンになった。
それで見下すママ達もいるけど深く関わるよりいいかと思うからスルーしてる。
子供にまで害を及ぼすようならでるとこまで、でるけどね。
大人の いじめで子供を巻き込むのはご法度 と思うから。


589 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 12:09:26 ID:QOXLB/N1
いじめママの子育てって
「うちの子わがままでむかつく」と自分の子供に言うけど
それを直そうとはしないんだよね
まわりの親には合わせさせるのに必死だったり
子供も大人しそうにみえて自己中だったり
好きにはなれない親子

590 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 13:37:39 ID:DniNdXCW

なんで私達親子がいじめにあうのか、何故だかわからなかった。

理由はただ「むかつく」から、しかも仕返ししなそう人しか選ばない。
ただの弱虫なんだよね。


591 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 19:37:07 ID:VhMEIUrq
そうそう、影響力ない人を選んでるね。

陰険な奴って幼稚園くらいから陰険だよね。
あれは親の英才教育なのか?
昔から理解できなかったのが、
「○○ちゃんを無視しよう」みたいに仕切る奴。
一人で勝手に嫌ってればいいものを廻り巻き込みたがるよね

592 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 19:44:30 ID:icdXGEAt
育ちもあるけど、生まれ持った性格もある程度あると思う。残念ながら。
私はイジメとかするの全く面白くないし理解できないけど、
実母と長男はちょっとその気がある。長女は無いぽい。
TVで芸能人同士のイジメに近いやりとりを見ての反応でね。

SかMかの差のような気もする。

593 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 21:07:09 ID:VtivtS/g
>>584
ありがとうね。
なんかわかるような気がする。
母親から「友達100人つくろうね」って言われて育った人との違いってあるかもね。

>>590>>591
でもたまに、小学校の時いじめっ子だった人が中学でいじめられっこになるみたいなのない?
不思議だよね。
大人と子供じゃ違うのかな?

>>592
うちの母親もそんな感じ。
「いじめられてて可哀そう」とかいうと「ああいう関係が好きな人なの。」っていう。
いつも偉そうされてうれしい人種がいると思っている。
で、わたしのこともそういう人種だと思っているらしい。
だからちゃんとわかってもらうために実家には帰らないようにしてる。
でも周りが「実の親なんだから、大切にしなきゃ」みたいなこというんだよね。
親子関係なんて第三者にはわからないんだから、口を出さないで欲しい。

594 :名無しの心子知らず:2010/08/22(日) 21:36:42 ID:ZYvFfG75
協調性無いママは嫌われちゃうけどね。
いじめとかじゃなくてね。

595 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 00:45:43 ID:Nbyx0eNr
逆に協調性有り過ぎても嫌われちゃうけどね。

596 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 07:40:37 ID:AiPPV9lG
>>582
私の知ってる人も家庭不和。
妹さんとも折り合い悪かったよ。
妹さんをブログで罵倒したら、妹さんの旦那さんから、
絶縁状来たんだって。
それで反省するんじゃなくて、
仲良し夫婦の見せつけって解釈する時点でどうかと。

>>583
いじめられた経験ある者ですが、
絶対的にいじめと、いじめ好き人間を醜く思ってます。
そういう人間にだけは絶対ならない。というのが信念です。

>>590-591
あと、馬鹿にしやすい要素のある人。
外見が悪いとかそういうの。
それでいて、自分らにないものをもってると格好のタゲにされる

597 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 08:47:24 ID:2HLX/GBh
私も外見はチビだから本能的に見下されてたな。自分より
目線が下になると自然とそうなるみたい。笑っちゃうよね。
あとこれは自分の責任だけど自分をネタにおちゃらけてた時期があって
そうすると輪に入りやすいというか・・・。
それで結果見下されて馬鹿にされていじめに繋がった。もう1年以上になるかな。

身長は変えられないから仕方が無いけど内面は自分で変わらなきゃいかんと思った。
どちらかというと八歩美人な所もあったけどそれをやめて自分の意思で嫌なものは
嫌なんだと譲らなかったり、いじめてきた人に対してはへいこらせず媚も売らず
挨拶も無視する人には礼を尽くす必要なし、と会釈のみ。
最初はすっごく疲れたけどそのうち親しくできる人もできてそっちに礼を尽くし大事にしてる。
そしたらいじめてきてたり馬鹿にしてた人はちょっとひるみ始めてる。でももうどうでもいいけどね。
いじめられるほうにも原因があるとは言い切れないし言い切りたくもないがその要素があって
自分で変えられるならそうしなきゃいけないと切実に思った。
相手は絶対に変えられない。だったら自分が変わるしかない。やっとそれがわかっただけでも
この経験は無駄じゃなかったわ。無駄に苦しまなくて良かった。

598 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 10:11:40 ID:qqtYDxzr
嫌われるのとたげられるのは違うよ。
みんなわかってる?

599 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 20:09:22 ID:AiPPV9lG
どちらも嫌う側、タゲる側の主体的要因だけど?
ある特定の人からは嫌われて、
別の人からは好かれているわけだけど、
嫌う人たちからしたら、わたしを好きな人たちは異常者らしい。
嫌う人たちからみたら、人間ではないわけだからね。
人間だと思ってたら、タゲにはしないでしょう

600 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 21:31:43 ID:HM4rNHY+
>>594>>595
普通じゃない人が浮くってわけね。

601 :名無しの心子知らず:2010/08/23(月) 22:22:41 ID:mMFP7bKy
普通じゃない人ってどんな人のことなんだろう

自分は飲み会を断ったら見事にシカト対象。
ボスママの機嫌損ねると総スルーされる凄まじさに嫌気がさした。
まだ子供が小さいので下っ端扱い…子供の年齢と比例してる不思議。
(自分の子低学年…ボスママ高学年&低学年+PTA役員や子供会役員など華麗な経歴)

さっさと卒業して欲しい。

602 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 15:21:42 ID:sVj6uLPK
>>598
たぶん嫌われている人っていうのは=実はいじめを楽しんでるようなママ
タゲられる人っていうのは=どうしても目に入る出る杭的な何でもできるママ
うちの方では、タゲられる人って一目置かれてるような人だから、「あ〜また皆に注目されてる〜。」という感じ。
で、ありもしないような噂話の主人公にもされてる。

603 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 16:20:21 ID:/qlHqojI
普通じゃない人かあ。

靴下が白い三つ折りとか、
子供の前髪が男児でパッツンとか、
そういう人は公園とかでも声かけにくいかな〜・・・・

604 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 16:33:03 ID:LrHyVWVf
いじめとかじゃなくって
服装や髪型が異様に古い人も
浮いてるよね

605 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 16:35:13 ID:/qlHqojI
そういう人に、わけへだてなく接してるママさんは凄いと思うけどね。

606 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 16:36:32 ID:LrHyVWVf
>>605
差別意識のない人ね。
大人なんだと思う。

607 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 20:51:53 ID:XrNXdT+T
本当にそうだとしたら
人として見習わなければ!!と思うけど、そんな人って滅多にお目に掛からないよね。
大抵が損得勘定だったり
ネタ収集の一環で接しているだけで裏ではpgrしてることが多い。

608 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 21:52:37 ID:4ZtVGHjD
浮いてるからといって、いじめていいわけじゃないよ。
私は外見がどうであっても、人を攻撃しない人なら普通にしてる。
うわさ話、陰口する人はおもいきり距離おく

609 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 22:23:10 ID:uSjbq1fG
けど大抵変な格好してる人は変な性格なんですよ。

610 :名無しの心子知らず:2010/08/24(火) 22:40:57 ID:0YcvDwU6
綺麗な格好している人が心も綺麗とは限らないですよ

611 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 00:29:18 ID:juUbBba6
>>609
なにをもって変となるか人によるし。
変わった格好した人は確かに普通の人と違う空気をまとってる。
でもそれに対して嫌悪感と感じる人もいれば、なんとも思わない人もいる。
嫌悪感を感じる人は自分の常識を大切にする人で、変わった格好をもった人に外国人に感じる脅威みたいなものを感じるんだと思う。
今まで培ってきた自分の価値観を全面的に否定されてしまうかもしれない、と。
ただ外国人みたいに言葉が通じないわけじゃないので、脅威に対して負けないように威嚇する。

>>609みたいなタイプは異文化に対して理解を示さない。
「日本の国際化」みたいな作文書かせれば、うまくまとめてくれるけど、
自分とは縁遠い話しで関係ないと思っている。
こういう視野のせまさが差別を生む。だからいろいろ小学生から勉強してるんだけど、
いまいち義務教育は無意味。ボランティアが成績の大半をしめるようになれば、
日本の思考も変わるだろうけど、日本の学力が落ちることを考えるとこのままでいいかと思っている今の政治にも問題がある。




612 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 00:54:30 ID:wwGjTs0A
いやいや、変な格好してるからっていじめたりはしませんよw
どんなカテに属しているかを推測するのに便利だけど。

私はむしろ変わった格好の人が好きですが?w

613 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 02:22:05 ID:Ccys0tSE
ボランティアって何するんですか?

614 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 08:02:59 ID:aB/kK4PC
なんか最近ここ、「タゲられるほうが悪い」「いじめられるほうに原因がある」
て人が頻繁にレスしてるね。

615 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 08:47:34 ID:zxw/BBKH
だからっていじめていいってわけじゃないっていつもレスする人いるけど
いじめじゃなくて
変わった人は声かけにくいって言ってるだけだよ
普通に声かけれる人は凄いねって話。。
流れわかる?

616 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 09:07:47 ID:UZzzOyYj
普通に挨拶とかできるけど、別にすごくないよ。
人間として礼儀を果たしているだけだから
礼儀正しく接することと、友達になることは違う。

話はそれるが、
普通の格好〜きれいめの格好で、
性格悪い人はほんとうにひどい

617 :名無しの心子知らず:2010/08/25(水) 09:46:43 ID:JfTk+PyC
あるねえそれ。
まさにほんとうにひどいw

618 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 20:12:38 ID:SW9bvjyf
>>615
>変わった人は声かけにくい

わかるw
まぁ私は大人だしちゃんと必要なときには声かけてるけどね。

619 :名無しの心子知らず:2010/08/26(木) 20:25:35 ID:91yXYVNt
他のお母さんに声をかけるときは、
だいたい義務的な用事があるとき。
だから変わってようと変わってなかろうと関係ない。
個人的な話をお母さんがたとするのは好きじゃない

620 :名無しの心子知らず:2010/08/27(金) 00:53:52 ID:g2KA7kAJ
私も極力避けたいからあえて変わった格好する。
というか、わざわざ保護者ファッションはしないw

621 :名無しの心子知らず:2010/08/27(金) 01:38:26 ID:A27c1Z0U
ターゲットにされないファッションとしてはヘビーな感じがいい。
蛇柄とかごつい指輪、刈り上げ。

かっこいい系の服装をするとそうそういじめられない。
ナチュラル系とか無難そうなのはやばい。

シマロンの蛇柄を来て赤子と遊んでるとなんかみんなにニコニコされる。
基本的には生成とか小花柄のチュニックが好きなんだけどね。
黒木メイサをめざせば、いじめられないと思うよ。

622 :名無しの心子知らず:2010/08/27(金) 01:55:36 ID:g2KA7kAJ
ヘビーな蛇柄、マジいいよねwww
私もそっち系だw

623 :名無しの心子知らず:2010/08/27(金) 08:00:21 ID:m+TXC3CP
私も好きそういうの。
とりあえずエンジニアブーツ愛好。
シンプルなパンツでアクセだけごついのにするのが好き。

いじめというか、嫌がらせされてたときは、
デブでジーンズでしたよ。
見下されて嫌がらせされてるデブ目のひとは、
痩せて、いっさいがっさいの環境を変えてしまうといい。
今は小学校も越境できるからね
環境変えないと、いくら痩せてもデブ認識のままで
なおかつ、痩せる前より嫌がらせは悪化するよ

624 :名無しの心子知らず:2010/08/27(金) 10:11:14 ID:mmjufhmN
田舎なんで、周囲がデブだらけだわ(含む自分)。
ありがたいことに、体型やファッションでいじめられることはない。
でもその分「どうしろっていうの!?」ってことで敬遠される。
仕事がパソコン使った在宅ワーク(時々打ち合わせで外出)ってだけで
なんか遠巻きにされてるし。

625 :名無しの心子知らず:2010/08/28(土) 00:08:06 ID:RCxHWdiW
>>621>>622>>623
私もグループママにいじめられたくないし
なめられたくないから
でっかい豹柄のTシャツに金髪でポニーテール、でかいイヤリング、
金ベルトでキラキラとキメてる。
だれもいじめてこないよw

626 :名無しの心子知らず:2010/08/28(土) 15:00:43 ID:+JLhegOM
>>625
小学校の参観会が、田舎の学校で、みんな自転車で来れるような近所なのに
服装がみょーに気合入ってるのはそういうわけ??

627 :名無しの心子知らず:2010/08/28(土) 19:07:19 ID:EwE7ZgCO
豹柄Tごときで気合入ってるとかそれは違うだろw

628 :名無しの心子知らず:2010/08/28(土) 19:44:31 ID:31DU80sQ
>>626
私が小学校のときもだいたい親は妙に気合が入っている服を着ていたよ、スーツとか。
普段着で来てる人もいるけど、だいたい綺麗目にしていくんじゃ?

まぁ、なんしか派手にしとけば、性格がきつそうに見えるから、女が相手だと得が多い。
地味なほうが、きつい人多いけどね。

629 :名無しの心子知らず:2010/08/29(日) 20:50:52 ID:ktqhObub
美人な無視ママって一目おかれてる。
みんなに優しい時よりもパンチがきいて
ツンデレぐあいにみんな惹かれるのかな。
ブスの無視ママはすぐに除外されるけどw

630 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 14:39:18 ID:Q7n022Yg
近所に睨んでくるママが2人いる。理由が分からない
来年度から仕事する事になって、その睨みママ達の子が通ってる幼稚園に
下の子を入れる事になった・・・
他の保護者はまともな人達でありますように

631 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 15:18:43 ID:6Goi9VI6
他に幼稚園ないの?
わざわざ睨みママと同じとこに入れずとも

632 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 15:24:46 ID:qbWdNp26
合わないと思ったら普通に挨拶程度に留めて、関わらなければ良いのに、
わざわざ話しかけていって、後でネタにして笑ってる人が嫌。
相手が話しかけてくるようになったら、
今度はアイツ話しかけてきたwwって陰口言ったり、あからさまに無視したり。
見てて思いっきり引いたわ。どこの園でもこんなDQソいるのかなあ。

633 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 16:24:38 ID:tZcQk3PN
確かに豹柄でデカいイヤリングつけてるような人は、
ツンケンしてても誰にもイジメられないなあ

残念ながらこの年まで考えもつかなかったわ
そしてもうそんなの着られる年じゃないしorz

634 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 18:19:32 ID:0FOyVcir
はぶかれたくないママが多くて
強そうなママにすがるんだろうね。
いじめられる人ははぶかれたくないママ。


635 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 18:24:11 ID:0FOyVcir
一人が好きで
一人でいさせてくれっていうママは
いじめられてるの見たことない。

636 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 19:58:09 ID:RNa8njUB
>>635
直接いじめられないけど、わかるように目の前でうろうろしながら、嘲笑ってるひとはよくいるよ。

637 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 20:39:13 ID:aDx1qIIK
理由があっていじめられる場合もあるからなぁ

638 :名無しの心子知らず:2010/08/31(火) 22:59:03 ID:6Qoq1LZX
>>635
いじめられるほど濃く関わらないからね。
けど影でgdgd言う人はいる。
そういう人は誰に対しても何か言いたくて仕方ない人だからキニシナイけどw

639 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 08:08:14 ID:h8trddur
陰でグダグダ言う人の話を聞かなきゃいけない
自分の立場って惨めじゃ?
ストレス発散の掃き溜めにされてるわけで
そんな立場に居るよりは一人のほうが断然気楽

640 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 09:12:17 ID:3Hm91ksw
しつこいね
理由があってもいじめていいことにはならんだろ

641 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 09:24:09 ID:lEmtBiRE
いじめっていうと大げさなんだけど、
いじられキャラっていうことなんだよね。
暇で何にも一人で考えられないから、誰かと一緒に同調できるのが楽しくてしょうがないでしょう。
いじることで自分も守れるし。

642 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 10:07:56 ID:oMB4Zhfz
理由があってもいじめていいことにはならないけど
いじめは無くなるもんじゃないから
いじめられないような対処法を考えないとねw

643 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 10:21:38 ID:78D8vj/j
私は一人でも平気、友達がいたらうれしいけど、ってスタンスだったけど
いじめの対象になったよ。
相手とはそれまで2-3言しか喋ったことなかった。
その時に相手の琴線に触れる言動(しかも相手の勘違い)をしてしまったらしく
根も葉もない噂を流された。
はぶるだけがいじめじゃないからね。


644 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 10:37:09 ID:tVeI7p8l
質問です。@近所で付き合いがないのに、隣というだけで陰口言われるのと
A子供関係のママ友で付き合いが有って、その付き合いの中でトラブルがあって
陰口言われるのでは、どっちなら我慢できる?
私は@なんだけど、神経質?な人が隣でさ、隣というだけで騒音とか気になるみたいで
近所の人にいろいろ不満を言われてる。
嫌われてるのは解るけど、とりあえず、挨拶はしてます。私は間違ってますか?

645 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 11:28:25 ID:fflYNGrp
一人で居るママが「あのママはわが道をゆく協調性がない。かわいげがない。
人は一人では生きていけないのにね〜プークスクスw」て笑われてたよ。
ここのポツンママ達も言われてるかも・・・

646 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 11:33:24 ID:h8trddur
ただ専門職だってわかったら態度が急変する場合もあるw

もちろん変わってニコニコしてきても相手にはしない



647 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 11:44:31 ID:oMB4Zhfz
>>645
言わせておけばいいんだよ。
そんな話聞かされてヘラヘラ話あわせておかなきゃならない方が嫌だw
影で言う人って面と向かったら何も言えない人が多いし。
別に言われててもふぅんwで終わるけどさ、
わざわざ「○○さんが〜って言ってたよ〜」とか教えてくれる人もいて、
それはそれでウザイ。
お節介で言ってくれてるのかわざと伝えてるかは知らんけど
どーーでもいいのよね。

てかおまいらのグループに入らなくても
他に楽しく過ごせる世界はあちこちあるし困らないんだけどね。って感じ。

648 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 13:03:22 ID:UE/eOvOA
ポツンママってやっぱりなめられやすいのね。

649 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 13:46:24 ID:h8trddur
グループ内の虐めもあるから一概にはいえない
↑これって逃げ場がなくてポツンより悲惨

650 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 19:02:45 ID:/T+/VpuX
>>648
個人主義自由時間謳歌してるんで、うらやましいんじゃない?

651 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 20:50:54 ID:kFDrtZ4+
でも好かれてる人の回りには人が集まるはずなんだけどね。

652 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 21:32:19 ID:GPlB3zkN
>>644
@の方が圧倒的にマシ。でも、騒音を怒っていると分かっているのなら
「いつもうるさくて、すみません」とか、たまに謝っておく。

>嫌われてるのは解るけど、とりあえず、挨拶はしてます。私は間違ってますか?
間違ってないと思う

653 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 21:35:45 ID:GPlB3zkN
>>651
個人主義を謳歌してる人間は、基本好かれるわけがない。
でも、無理して好かれるのと、自由にしてて好かれないのと
どっちがいいか選ぶのは自分だから。
ここは後者を選ぶ人が多いんじゃね?

で、>>651は人に好かれてて周囲に人が集まるの?
どっちかというと好かれようと無理して空回っててストレス貯めてるように
見えるんだが。

654 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 21:56:46 ID:LH6eMRzs
>>649
>グループ内の虐めもあるから一概にはいえない

ママ友の世界ではこれが一番悲惨なポジションだな。
>>651とか>>648みたいな書き込みで憂さ晴らししてる人は、なんとなく
グループの最下層でしがみついてる人に思える。
ポツンになるくらいなら死んだ方がマシ、とか思ってて、どんなにイジメられても
うざがられても必死でグループにしがみついてる人っているよね。
はたから見てると、あんなポジションなら死んだ方がマシって思ってしまうw

655 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 22:56:25 ID:oMB4Zhfz
ポツンママはポツンママ同士で絶妙な距離を取りながら
仲良くしてたりするんだよ。
いつも集団で行動したりしないから目立たないけど、
気の合う人はいるわけで。
そういう方が長く仲良しでいられたりする。
ベタベタいつも一緒にいるだけが仲良しじゃないのに
グループ作るの好きな人ってそこが分かってないよねw
ちょっと連絡来なかったりするとすぐ不安になるみたいw

656 :名無しの心子知らず:2010/09/01(水) 23:25:36 ID:tVeI7p8l
>>652 ありがとう。  挨拶をすると返してくれるのですが
   態度に(嫌いです)って出てるので、そこが辛いですがどうにか頑張って
   挨拶していきます。・・・・こちらだって言いたい事はありますが
   そこはグッと我慢のご近所の人間関係。 気持ちを譲って
   『いつもすいません』というようなことを交えて話せる時はそうします。
   

657 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 01:39:37 ID:vj2iwIkp
>>656
相手、大人げないね。
でも持ち家なら引っ越せないし
(賃貸でも礼金敷金や引っ越し費用を考えると大変だよね)
人間関係は変化することもあるから、先々少しはマシな関係になれると
いいんだけど・・・まあ、返事するだけマシかな。
挨拶に返事も返せない人も存在するから。

あんまりムカついた時は、想像の中で、相手の頭にとぐろを巻いたモノを
乗せてやると気が晴れると聞いたことがあるw
無理しすぎない程度に頑張ってね。

658 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 06:56:48 ID:O7pTSHMf
>>645
私がその発言を第三者として聞いていたら
言ってるママの方を幼稚な人だなと思う。

659 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 08:00:58 ID:+acat35F
自分に合わない人がいて当たり前なのに、
どうしてわざわざ、ねェねェあの人って〜みたいにgdgd発言する人が
いるんだろうね?ちょっとした事でも揚げ足とったりさあ。

660 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 08:03:16 ID:3hL12LtA
>>635
ポツンママって陰でボロカス言われてる人けっこういるよ。
私は言わないけど聞くから。

661 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 08:08:02 ID:TyOeSkEP
ポツンの人本人って、陰で何言われても全然堪えないんだよね。
だって、ポツンだから、陰口自体が耳に入る機会がない。
きっとポツンを悪く言う人は、どこかでポツンさんに聞いてほしいんだろうけどね。
片思いみたいなもんだ。

662 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 08:17:21 ID:7MK4NByK
ポツンは聞こえてこないから平気なんだよね。
660の人みたいに群がる下々の井戸端回路の方がいやらしいね

663 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 08:23:11 ID:+acat35F
中にはポツンに聞こえるように言う人もいるけど、
おもちゃ欲しがってダダこねる子と一緒で、
構って欲しいわけで、しつけしつけと思いながらスルーしてる。


664 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 08:37:52 ID:uosoYwzL
ポツン本人に「みんながこう悪く言ってるよ」と耳打ちして去っていくママもいる。

665 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 12:19:29 ID:E0bcMqCK
集団ママが全員悪いとは思わないけどね。
やっぱり魅力的で好かれてるママって自然に人が集まってくるから。
もちろん意地悪で群れたがるだけの弱いママもいるけど。
ポツンってやっぱりというか
感覚ずれてる人多いから。

666 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 13:40:27 ID:PLOsW8MY
>>665
集団もポツンも一緒。
悪い奴は悪いし、いい人はいい。
%でいうと10%ぐらい。
これも運だよねぇ。同じぐらいの距離感をもってる人と出会いたい。

667 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 15:25:09 ID:SbkHbgZf
ポツンsageしに来てる人はスレタイを読んでるの?

668 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 16:13:35 ID:6hjxF4le
>魅力的で好かれてるママ

こういう人は広く浅くで色んなコミュに属してるよね。
いつも同じ集団でわいわい内輪で盛り上がってるのとは全然違うw
自分でグループ作り上げてるわけじゃないからドライな感じだよ。
そして一人でも全然大丈夫。
集団のボスとは違うタイプ。

669 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 16:31:11 ID:XPgo8Kyx
>魅力的で好かれてるママ

そういう人の周りには性格の悪いママはいないようなw

670 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 18:58:04 ID:0hBYUyy6
>>667
うさ晴らしにきてるんだろうね・・・
前から気になってた

671 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 19:30:58 ID:CRWkclEN
こんな人たちが未来の子供たちを育てているなんて…。
よくもまぁこんな精神的に幼若性を帯びた人たちが母親になれるものだと思う。
今まで、一体何をしてきたの?
いい大人がいじめなんてすごく可笑しいね。
忘れてはならないのは子供は大人を見て育つっていうこと。子供だけはちゃんとした大人にしてくださいよ。


672 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 19:57:59 ID:P+7a6n68
いじめじゃなくて嫌われたケースもあるから一概には...

673 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 20:39:43 ID:WSlDYlK1
暗いKYママに関わらないようにするのはいじめじゃくて防衛反応だよ。

674 :名無しの心子知らず:2010/09/02(木) 20:48:51 ID:ePzR4anR
>>654
学生時代にいたよそういうやつ。
私は当時太ってたからばかにされてたんだけど。
しがみつきちゃんと、たまたま一緒に昼たべたりしてた

そうしたら、派手なグループ(馬鹿にしてきてた人たち)から
私とはなれたら仲間にいれてあげる、って言われたんだとか。
泣きながら私にそう言ってきた。
なんか見ててあわれになって、好きにすればいいよ。
私は気にしないからって言って一切会話しなくなった。

そうやってグループにいれてもらった彼女
傍目で見ててもあきらかに浮いていて、グループ内でけなされ役。
そうこうしてるうち、私には他クラスで気のあう友達ができた。
(その子は今でも友達)
その後、違う子らと話してるの見たから離れたらしい。

それから社会人になって子供産んでから、
その子とたまたまレストランでばったり。
全然変わってないその子。(私は頑張って痩せた!)
とりあえず笑顔で挨拶してみた。おもいきりキョドってた。
一緒に居た子は、派手グループの後に友達になったらしい。
今なにしてるの?とか話した。むしろそのお友達と仲良く話した
ずっとびくびくしてるのが見ていてわかった。
一生そうやってくのかな、この女。

675 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 12:01:13 ID:RpO7kf7H
まあポツン=悪いやつ!と思いたい必死な群れママは置いといて。
人として、他人を貶すなんて下品なことはしないほうがいいんじゃない?
相手も同じように考えてるなんて幼稚なことをいつまでもしてたら自分もつまらないでしょ。
自分と違う相手を目で追っちゃうのは=相反する行動だよ。
もっとも人を貶して喜んでるクズならしかたがないけど。

676 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 12:20:34 ID:LsxtzXK4
陰口なんていくら言われても気にならない。
勝手に言ってろくらいにしか思わないけど。
全然つきあいなんか無いのにあからさまに嫌な態度
してくる人には参るな。
つきあいが無いんだから私のことなんてよく知らないはず
なのに、何でそんなに嫌えるの?と思う。
まあきっと幸せじゃないんだろうし可哀相な人だなと思って
見てるけど、大人とは思えない幼稚な態度には呆れる。
睨みつけたり無視したりすることで憂さ晴らししてるんだろうけど。

私は基本ポツンだけど仲のいい人はそれなりにいる。
みんな私と同じスタンスだから付かず離れず、程よい距離感を
保ってる。一人のときは自分の時間を満喫してるし、いじめなんか
して狭いコミュニティの中でgdgdやってる人よりよっぽど幸せ。

677 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 17:50:02 ID:rvo4I7yf
人間だから、嫌いだ合わないなんか気にくわないという相手がいることもあるさ。
でも、内心嫌いだと思う相手がいたとしても、いやなら近寄らなきゃいいだけだよね。
本当に心底嫌いな相手のことは話題にするのも嫌だけどなあ。
なんでわざわざ嫌いだと思う相手に自分から関わっていくのか。謎だ。

678 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 17:54:53 ID:bFKJLQyv
ほんと同意
優位に立ちたいらしいけど、なんの優位だ?ってかんじ
大人しくしてると調子になった態度になるって、ほんと頭悪そう

679 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 17:57:27 ID:WgEWw3CN
学生の時にいたよ。
他でBの悪口さんざん言うのにいつもBと一緒にいて
Bと二人きりの時は「私たち親友よね(はぁと」
とルンルンなA子。
でもBによく「みんなBの悪口言ってたよ。」と言ってた。
こういうA子みたいな心理って何だろう。


680 :名無しの心子知らず:2010/09/03(金) 22:32:37 ID:xr115v9r
ほとんど親同士接点ないのに嫌ってくるのは子供同士でなんかあったりするのかもね
子供同士のことを親同士の関係にも持ち込む人いるし

681 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 09:33:58 ID:wU5eUbhp
>>680
もし自分の子供がいじめられたら、親をいじめ返すかもなぁ。

682 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 17:04:28 ID:dJVSm1qA
こどものいうことを全部鵜呑みにするのは危険だよね


683 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 17:14:50 ID:llbz+5O2
>>681
それはやめてくれ。
自分は低学年の頃、一定の子にいじめられていて嫌だったが
それ以上にうちの親が相手の母親を悪く言っていたのが嫌だった。

684 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 19:01:56 ID:wU5eUbhp
>>683
じゃー、親はどうすればいいの?
子供が「私は誰にも助けてもらえない」なんて思ったら可哀そう。

685 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 19:55:10 ID:zNGzhF5X
学校と相手の親に知らせて徹底的に問題にすればいい。
いじめられた子は親が守ってくれず見て見ぬフリしたら親を恨むよ。
いじめをするような子は親もアレなことが多いから、加害者親子は
言っても反省しない場合があるけど、学校に訴えて問題大きくすれば
それなりに相手にダメージ与えることは出来る。
親が子供を守ってやらなくて誰が守ってくれるの?

ま、いじめの内容にもよるけどね。
小さい子同士のいざこざなら子供同士で解決させることも出来るけど
今の子は陰湿だから。大人になってもママ友いじめなんかしてるクズが
親やってる時代だし、やられっぱなしだと相手を助長させるよ。

686 :名無しの心子知らず:2010/09/04(土) 21:04:33 ID:MZ9bKK8/
親はわが子のいうことを鵜呑みにするよ。
二年のとき男子にさんざん悪態ついてお返しに叩かれた子が母親に
「何もしてないのにAくんが叩いてくる」
それを母親は鵜呑みにして大問題になった。


687 :名無しの心子知らず:2010/09/05(日) 12:06:40 ID:yohE7mcj
昔 いじめ群れグループが井戸端してるとこを発見して、通報して警察が来て いじめグループがテンパってた。
そしたら補導されててビックリした。
あと懇談会で、知人のママが名指しで いじめまがいなことはやめましょうね。と注意したら、
口論になったけど 周りは群れグループを嫌い始めて みんな無視するようになった。

その後は街で 擦れ違う位の程度になったけど、みんな表情が死んでた。。
色々あったんだろうな。。みたいな雰囲気だしてて、
別のグループから、いじめグループが その後みんな 何らかの災いがあった話を聞いた。

人権侵害に近い 嫌がらせをしてきたから、報いがきたのかもしれない。

いじめグループは、その筋系絡みなママ達だったけど、それでも報いがくるから、報いは格差関係なく平等にくるのかもしれない。



688 :名無しの心子知らず:2010/09/05(日) 15:20:43 ID:n0aNGMWX
>>687
そういう見えない力って、本当にあるんだと思う
うちの方では、タゲられママを蹴落とそうと一生懸命ないじめママグループがいるんだけど、
知り合いなどまで駆使して悪い噂を流したり、タゲられママの旦那の会社に社員といてスパイを送って経営不振に仕向けたり、本当に犯罪まがいのことまでやってるよ。
でも、不思議とタゲられママの家族は何か見えない力で守られてて、経営不振になったとたんに、どっかの金持ちが助け舟。
以前よりも良い待遇で会社の大家さんに収まってしまったのね。
これじゃスパイの力も全然通用しないみたいで。
旦那は会社以外でも仕事を持っていて実はそちらが本業だったりと、いじめママグループの浅はかな策略は全部失敗だったんだわ。
本当に守られている人って、友達がどんなに少なくてもいい人なんだよね。
タゲられママは、超がつくほどのお人よしで、それがいい子ぶってると言われてましたよ。
もちろん普段はポツンで行事など顔出す程度だけど、私はものすごく仲良くさせてもらっています。
そんな私に対して、やっぱりというかいじめママグループが一言「あの人とは付き合わないほうがいいわよ。」としつこい位に言ってきます。
その周辺の鰯ママたちもね。


689 :名無しの心子知らず:2010/09/05(日) 16:16:50 ID:tRTMj2pC
見えない力とか信じたいんだろうけど
全部必然だと思うよ。

690 :名無しの心子知らず:2010/09/05(日) 17:30:06 ID:zhqekHNm
やっぱり、何でも話半分で聞いておいたほうがいいよね。
以前知り合ったママで、あの人と関わらないほうがいいよって
言う人がいたけど、こういう人って、何年たっても、
やっぱり誰かの噂や悪口言ってる、って事あるから。

691 :名無しの心子知らず:2010/09/05(日) 23:01:48 ID:poXdOYvm
自分の場合も、何年にもわたって嫌がらせされたけど、
本当に大事な者はなにひとつ失ってないし、
そいつらの言動でなくしたものは、そいつらだけ。
自分の場合は勝手に見下されてて、
見下せないところができて「●●のくせに生意気」のパターンでした

692 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 12:37:05 ID:QZC1CptS
まぁ いじめをする人なんて程度が知れてるよね
悩むだけ時間の無駄だよ

693 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 13:46:37 ID:Iy5TlFYZ
そう言い切れるようになりたい。
母親になるまで陰湿な人間と出会わなかったからショックがでかくて


694 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 14:01:55 ID:ivgtI54I
子どもの関係にまで発展させてきたらただじゃおかない
あとさ「蹴落とし社会を生きるには」って検索してみて。
いじめについていろいろ語っていて、所謂常識とは違うんだけど妙に
納得させられた事がある。で、対処を改めたら少しは良くなったね。
噂に対する対処法とか・・・あとは、やっぱりいじめ関係の対応のページ
を検索していたら、いじめが好きなタイプから噂を流されそうなときは
話が出来る人に「私に関することで何か言ってきたら、直接自分に言って
くるように伝えて欲しい」といっておいた方が良いそうだよ。後は電話で直接
対決だな。これも有効らしい。あいてはいじめられるほうに対して、意味もない
見下し感覚を持っていて「何も出来ない」と思っているらしいから、この概念を
覆すだけでも違うらしい

695 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 14:56:19 ID:BYwhWYyR


ドケチなら当然NHKの受信料払わないよね
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1197195016/l50
■お前ら、ちゃんとNHK受信料払ってるか?■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1262756710/l50
【NHK】オマエらTV持ってるなら受信料払えや 2Hz
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1216364038/l50
【6500億=島根予算以上】NHK受信料5【利権の巣窟】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259464971/l50
もちろんNHKの受信料払っていません
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/countrylife/1277757162/l50


696 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 19:08:40 ID:uRk6BlvS
>>692
いじめじゃなくてKYなため嫌がられて避けられたのに
いじめを受けたってKYもいるけどね。

697 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 20:05:08 ID:8kXT5jFD
いじめられてポツンの人って、
思いつきで発言したり、自分の事ばかり話したりでKYだな〜と思うけれどだからっていじめていいとは思わないよ。

いじめをしてもいい理由なんて存在しない。



698 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 20:58:30 ID:urmG07C/
いじめていいわけじゃない→いじめじゃなくてKYだから自然と離れただけ

の無限ループが続きそう

699 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 22:04:28 ID:0jVukNYd
集団でいれば一人じゃ何もできない鰯扱いで
一人でいればKYで嫌がられてるとかで
そもそもそういう決め付け厨が一番厄介だ罠w

700 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 22:06:56 ID:CiAXH1bT
たいした情報もないくせに思いつきや思い込みであの人はこういう人どうどうといえる馬鹿さがすごいよね

701 :名無しの心子知らず:2010/09/07(火) 22:18:41 ID:Y+xRq0CD
親友だと思ったママ友ににうざいんだよって言われた

かなりショック



702 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 10:24:43 ID:ZXznLwZS
>>701

まぁ・・親になってまで、人様に面と向かって「うざいんだよ」って言う奴なんて
 そもそも碌なもんじゃないから。

703 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 10:41:32 ID:pmQIRXEp
>701
それは本当にうざかったんじゃない?
我慢の限界というか…
あなたが甘えすぎてたとかさ



704 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 11:11:20 ID:u2yF2J4K
携帯規制解除されたね。
人の詮索したりそもそも被害くらった訳でもないのに他人に否定的な発言する人は大体みんなの事言ってるし要注意だなと思った。
よその子のはじめた習い事なんてどうでもいいじゃん。

705 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 11:41:51 ID:WlxC+tVA
>>701
うざいという言い方はいかがなものかと思うが、
一方的に寄ってきてしつこくされて、
こっちは仕方なく付き合ってるのに親友扱いされて鬱陶しいと思った事はある。
じゃあ最初から付き合わなければいいじゃんと思うかもしれないが、
私とその人が険悪な雰囲気になったら
周囲もすぐ分かるし気を遣うでしょ?
1ヶ月程の付き合いだと分かってたから我慢しようと思ったけど、
2週間で我慢の限界が来て遠まわしに迷惑だと言ったけど
相手にまるで通じてなかったから
指導者にはっきり注意してもらったよ。
あなたがそのタイプかどうかは分からないけど、
今までもそのママ友は何回もシグナルを出してたんじゃないの?

706 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 11:43:40 ID:obKBdJx7
テスト

707 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 11:55:04 ID:W+xJJeQ1
te

708 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 12:30:25 ID:vIP2Z3qh
やっぱ人間てほどほどの距離感が必要なんだよね
それも人それぞれだけどさ
行事ごとにあそこに集合!とかいわれるとなんだかな〜って思う
ポツンで何?といわれてても自由にしてる人の方が強くてうらやましい。

709 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 13:21:05 ID:ZkgJgt/g
言わないけど「うざい」と思う人はいる。
グループからいじめられ、追い出されたママ。
みんなボスママの怒りを買うのを恐れて彼女を無視する中、私だけが
普通に挨拶するので、「この人私の味方!」と思ったらしい。

行事行くにも「待ち合わせして一緒に行こう」とか言い出すし、
参観日でも私にベットリ貼りついてきて、他のママと喋りたいのに
割り込んでくる。
きっとボスママグループが怖いんだろうな、と我慢していたけど
そろそろ我慢の限界。

710 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 13:27:33 ID:ZkgJgt/g
そういえば、運動会準備でも同じ係になっちゃったんだよなあーーー
お祭りの準備も同じ係。
私が「やります」っていうと、彼女もすぐに真似する。
一人になるのが怖いのかな。思いやってあげなきゃいけないんだろうか。
でももうウンザリだ。
いい大人が、なんで一人で行動できないのか理解に苦しむ。

別段彼女のこと嫌いじゃないけど、このままだと嫌いになりそうだ

711 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 14:28:57 ID:nFJpkY/4
>>709
追い出されたときにそこで一度ちゃんと自分の今までを
考えて改善しようと試みる最高のチャンスだったのにね。
待ち合わせして一緒に行こうって結構面倒だよね。
気を使うったらありゃしない。

という私もカキコさせてくれ。
1年以上前にやっぱり避けられ→完全シカトと言う目に会い
むちゃくちゃ悩んだけどやっと「もういいわ」と思えるようになって
他の人とそこそこ良い距離を置きながらやってる。
でもそのシカトママの取り巻きの一人とうちの子が同じクラスで
お迎えのときに会って挨拶してもシカトなんだよね。他のママには
万遍の笑みで挨拶してるけど。お前とロクに話した事もないし
どんな人間かも知らないのになんだよそれ、って思うけど
こういうタイプにゃどう接していいんだか。

712 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 16:28:29 ID:+X64o8Jj
無視するなんて、なんて低能なんだろう。・・・笑うしかないね

713 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 16:47:55 ID:68+qy016
ベットリ張り付いてくる系のママははっきり意思表示しないと
新タゲが現れるまで図々しく支配してこようとするし
ほんと、憂鬱。


714 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 16:52:15 ID:fPZGu1a0
>>709>>711
追い出すのはいいことじゃないけど
追い出され系のママって自分のしつこい粘着性にきずいてないことが多いんだよね。
なんかみんなそっけないなぁと思ったらまずは自分を振り返らないと。

ここにもある「いじめる方が悪い」の意見もっともだと思うけど
本当に言われないと気づかない人 気づこうとしない人もいるから。



715 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 17:24:42 ID:FcB1oAd6
こっちが普通に挨拶してシカトされたら
あぁ、そういうことね、って思って以後こっちもスルーするけどなw
むしろ分かり易くてありがたい。

716 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 18:44:59 ID:nFJpkY/4
711です。
最近までは何でこんな目にあってばかりなんだろう・・って凹んでたけど
開き直ったのかわからないがどうでもよくなってきた。
今日も会ったけどスルーしてきたよ。他のママにはお疲れさまーとか
また明日ねーとか声かけて帰ってきた。
まぁどうせ元凶のシカトママに何か言うだろうけどどうでもいい。



717 :名無しの心子知らず:2010/09/08(水) 19:09:21 ID:pQBIrfv0
それで追い出して、あと無関係になるならそれでいいんだけど、
追い出して、それからねちねち攻撃するようなのは。
トラブルから敵にされたことあるんだけど。
その前からなんか違和感感じてた。
だから絶縁されて、ラッキー願ったり叶ったりなんて離れた。
これで向こうも私と離れられて、
私も向こうと離れられて大団円。
のはずだったのが、離れる背中を射程距離においかけて
石なげてくる、なんていう状態になった。
嫌いなんだから、関わりないんだからほっとけよと思うのに。
まさに「こっちみんな!」って思ったよ。

自分らが追い出した私に、他の交友関係があったからだろうけど。
その交友関係とは、それから何年たった今でも親しい
その人らと関わったことで、ママ友の違和感を感じたんだけど

自分にも悪いところはあって、それを心得たから、
今はもうトラブルはない
だけど、その人らが責め立てる内容のなかで、
理にかなって、私が悪かったのは少ない割合
でも当初は自分がものすごく悪い欠陥人間に思えてた
でも離れて何年もたって、あっちが理不尽だったんだなって
思えるようになった

718 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 02:06:03 ID:XIEXjO3x
そこまでネチネチには遭遇したことないんだけれども、
接点持たないようにしても攻撃仕掛けてくるもんなの?

719 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 07:30:42 ID:egz4CrKi
そうね、大概ママ友関係でグループからはずされる人って、周りの悪い部分に同意できない真人間な人が多い気がするよ見てると。
それが皆と同じじゃない人って認定されちゃうみたい
一緒になって人を小馬鹿にすることを楽しいとは思えないと真人間のママに聞いた。
一人になって寂しいと思うこともあるけど、自分とは会わない人たちと一緒にいるのも苦痛だって。

720 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 07:38:36 ID:G1dpikwx
中国人の集団に日本人女性が乱暴されてる動画!!!日本のマスコミは隠しました!!!


「振り向くと座り込む女性が・・・。 」←「」の中をそのままコピーして検さく!!!

それがひどいと思ったら朝鮮進駐軍でも検索してみて!!

721 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 07:58:29 ID:BEEZJ2/8
>>718
そういうのがいたんだよ
いろいろ調べると、モラハラにあてはまりまくり
仮想敵にして結束してるわけだから
攻撃相手いないと困るし
攻撃することで自分が正しいって思えるんじゃないかと
あと。自分たちがゴミ扱いで捨てた(私は離れたくないと思う前提)
だったのが、これ幸いと離れて、しかも友人に恵まれている
これが、自分を否定する内容と思ったのか

私たちの大嫌いな●●は全世界から嫌われてないとおかしい、みたいな

722 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 08:02:43 ID:vbybk03g
ポツンが真人間でいい人ばかりではないけどね
明らかに自分勝手で思いやりのないポツンも多い。

723 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 08:08:03 ID:/02nY/Tw
>>722
それはあるね。傍若無人な振る舞いをして
真っ当な人から避けられて必然的にポツンになった人。
そういう人はまた躍起になって仲間を探してるから
すぐにわかる。学習能力ないみたいよ。


724 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 08:25:40 ID:egz4CrKi
うん確かにそういう傾向もあるね
真人間=とりあえず人と距離を置いている
傍若無人=また変なグループ作ってる(こういう人に限って何故か?人が集まる不思議)

725 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 13:35:07 ID:uaCqAvJR
私は選択ポツンだわ
ママたちとのランチだのお迎えにいっておしゃべりとか
そんな時間があるんなら
家に帰って好きな事したいと思うタイプだから
とりあえず誰にでも挨拶はする
無視もかなりされるけどw気にしないw
社交辞令でも挨拶できないなんて社会人としてみっともないし
役員も誰もやりたがらきゃやってる。
面倒くさいこと言う人にはにこにこ笑って「無理じゃないかな?」という。
群れることはないけど嫌われてる事もない様子が
親子遠足とかは結構きついかもw
上は小学生だが下はあと2年親子遠足だけ乗り切らなきゃ

726 :名無しの心子知らず:2010/09/09(木) 17:10:31 ID:okc9tsbi
>>725
かっこえー。
私の理想だわ。

嫌われたくないとか、淋しいとかグジグジ悩んで自分のやりたいこと主義主張をねじ曲げてしまう自分はヘタレでつらい。
貴方みたいな感じになりたいー。

先ずは1人でも泣かない強さを身につける事からはじめます。

ありがとう。
頑張って理想を追求するわ。


727 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 00:29:50 ID:1X/HjzN9
>>726
自分もそのくちだが。
ぐじぐじ思い出したら、ママ関係にひたることの
メリットデメリットを冷静に書き出してみ
そこから優先順位決めればいいよ

728 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 02:00:16 ID:+gorfF4O
子供がいるとママ友と離れるという選択が私には無理なような気がして

うざいとかもう終わってますよね・・・

気が合う合わないは自由ですから
うざがられない程度にコミュニケーションとってみます

729 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 07:52:08 ID:1X/HjzN9
>>728
ママ友いなくてもなんとかなるよ
子供広場とかでその場限りの子と遊べばいいし
幼稚園の年齢になったらバイトでもいいから探して
保育園に入れるといいよ
幼稚園の年齢になると定員増えるし、出る子もいるし。

会社時代、好き嫌い関係なく挨拶や社交辞令程度はあったでしょ
それと同じと思えばいい

730 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 11:53:18 ID:SoM1BkHX
近所のママから無視されるようになって数ヶ月。
今までなるべく会わないようにしてて運悪くバッタリ会った時は
「こんにちは」と声に出して挨拶してた。でも無視。そっぽ向いて無視。
そのたび打ちのめされて凹んでたけど・・・。

今日またバッタリ会った。だけどもう挨拶しなかった。
まばたき程度の目礼のみ。それすら嫌だったけど。
でも・・なんか憑き物が落ちたようにスッキリした。
もう嫌われても何言われてもいいや。子どもは異性だから
接点ないし。
私は無視されても礼を尽くしてた。それでも無視されてた。
だからもういい。これで何か言ってこようものなら絶対に
言い返せるわ。「どの口が言ってるんだ?」ってね。

731 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 12:54:35 ID:FC8hAeST
挨拶をして無視されるのと
お互いに無視してるのと
どっちがいいと思う?

私は前者がいいと思うがなぁ
無視なんて別にいいじゃん
「こんにちは」といったら「こんにちは」と返してくるスキルが相手にないんだと思えばさ。


732 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 13:03:20 ID:negfAvcg
会釈だけも便利だよ。

733 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 13:04:10 ID:SoM1BkHX
>>731
私も最初はずっとそう思ってた。だから挨拶されて無視されても
平気な顔した振りして家に帰って何度も泣いたよ。
仲が良かった人だからね。他の人にあることないこと吹き込まれて
そっちを信じて罵倒されて無視。
聞こえよがしに「挨拶すんな、うざい」まで言われてねぇぇ。
さすがにもう限界よ。私はもうその人に対しては善人にもなれないし
大人の行為じゃない、と言われてももう無理。自分の心と体が
大事だもん。だからどっちがいいか?迷わずお互いに無視を選んだの。

734 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 13:39:22 ID:5rZcx771
>>733
それでいいよ。
貴方良く頑張ったよ。

他の人に礼を尽くせばいい。

人生は長いようで短いから自分の思う通りに生きるといいよ。
明日死ぬとしたら、無視する人に気を使うなんてもったいない。



735 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 14:04:05 ID:uQHrDuQS
既女板の因果応報スレみると何だかホッとする

736 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 14:42:25 ID:Unk0knpM
無視って情けないね
いい年齢にもなって
その子供も同じことするんだといつも思ってしまう

737 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 15:05:55 ID:PKSuuAPi
>>725

親子遠足なんてあるんですか(汗)
母と子で遠足?

738 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 15:09:12 ID:ge2jcVAh
私を無視してる人、うちの子供にはニヤニヤ笑いながら挨拶してくる。
こっちが挨拶しても無視するようになったから私も挨拶しなくなったんだけど。
私が子供と一緒にいるときは完全無視なのに、子供がひとりでいる
ときはやたら親しげに挨拶してくるらしい。何なんだろう、気持ち悪いから
やめてくれないかな。
うちの子もいきなり変なおばさんに声かけられてリアクションに困ってるし、
何がしたいのか分からない。

739 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 15:57:33 ID:IKtzHz6A
以前にちょっと話す間柄になった5、6人のグループ。
その中の2人をターゲット(A、Bとする)にして
Aが話しかけてもあからさまに話題変えてスルー。
そのくせAが黙っちゃうと「どぉーしたの〜?具合悪い〜?」
Bが新しい服を買ったといえば「わー可愛いー」といいつつ
「私らとは趣味あわないわー」とか、聞こえよがしにpgrしたりとか。
基本的にABを貶めて笑うか、シカトしていないものとして扱う。

話すようになって日が浅いうちにこんなことが何度もあった。
気持ち悪くてそれから遊ぼうと誘いのメールをもらってもスルー。
2回ほどスルーしたらそこから何も接触はなくなったし
家がちょっと離れててまず外で会わないだろうからよかった。

ABもあんな扱いされてるのによくも一緒にいられるなと不思議だったよ
とっとと離れたらいいのに。

740 :730:2010/09/10(金) 16:39:44 ID:SoM1BkHX
頑張った・・のかな?自分じゃよくわからないんだよね(笑)
ただ、またその人と仲良しに戻れるかな、といつまでも馬鹿な期待を
してたのは確か。でも冷静に考えるとある事ない事吹き込んだ人を
信じた時点で元に戻るわけないしね。
実はこの人、一度急に何事もなかったように接してきたんだよね。
何だ?と思ったけど嬉しかったしこっちも普通に接した。
でもまた理由もわからず無視されて。もう振り回されるのはたくさん。
本当に思うように生きなきゃもったいないね。明日死ぬかもしれないし。

頑張ったといってくれてありがとう。嬉しかったです。
目礼、会釈だけでもう無理はやめます。

741 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 17:24:48 ID:P7MmnZ1V
こういう人がいるからいつまでも調子に乗る無視ママがいなくならないんだろうな。
ころころ気が変わる
DV男をすぐ許していつまでも一緒にいる女を思い出した。

742 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 22:11:39 ID:5hDWvNwX
心のこもってない挨拶なんて要らん。
無視のほうが1000倍マシ。

743 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 22:13:24 ID:5hDWvNwX
というか、無視なんてすごく分かり易くていいじゃん。
上っつらだけでニコニコ挨拶して会話して、影で悪口いいふらすような奴の方がやっかいだわ。

744 :名無しの心子知らず:2010/09/10(金) 22:56:19 ID:1Ggfen6f
お向かいさん。私には目もあわせないのに、夫には普通に話ししてくる。
キモ悪いからやめてくれ。
夫に話したところ、本人は気づいていなかったみたいだけど、
気にして観察するとそうかもということがわかり、
その後はそちらさんとはあまり親しくしないことに。
子供らは同級だけど異性だから、関わらなくてはならないことも少ないだろうし。

世の中よくわからん人って多いわ。

745 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 00:34:46 ID:3lsnjit2
最近、夫の同僚がうざい・・・。
一緒に遊ぼうと声掛けられて遊びにいくんだけど、5か月先に生まれた自分の子供と嫁を持ち上げて、
私と娘がボロカスに言われる。旦那はヘラヘラしてるだけだし・・・。
ボロカスに言われるけど、一応相手を持ち上げる。(社交辞令)


嫁がいじめられててもヘラヘラしてる旦那って本当に死にたくなる。
また行かなきゃいけないけど、断る理由って何があるかな?



746 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 00:47:12 ID:v3P5ox0W
無視が悪いとの流れの中
必ず悪いわけではないことをわかってほしくて理由もちゃんとある無視もあることを書きます。
信じてたママ友にあることない事言いふらされ
メールで傷つけられました。
返信しなかったら3度にわたって脅迫メールが。
もう顔見るのも怖くて
時々運悪く会ってしまっても怖くて顔も見れません。向こうは挨拶しようとしてるようだけど
本当に怖くて顔が見れないのです。
それでもやっぱり無視する私が悪いんですよね?・・・・
ここ見て無視ママへの書き込みにショックでショックで・・・

747 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 00:54:20 ID:894eP36/
>>745
「行きたくない」
「アイツとは御一緒したくない」とダンナに言えばいいんじゃないの?

ダンナが自分の体裁だけでグダグダ言ってくるなら「ならアンタ一人で行けば?」でいい。


その不満をダンナにはぶつけたりしたことはないの?

748 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 02:29:32 ID:ibuRXQWo
>>746
脅迫なさるような方なら、無視されたて凹んだ、などと
2chにカキコするようなタマではないのでは?

749 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 10:12:18 ID:qqp/TRBn
自分が無視してるのを
ここの無視されてる住人にお伺い立てて
免罪符にしようってwww

自分がそいつを見ること出来ないほど
嫌な事されてるんだから
無視するしないは自分の判断でいいんじゃないの?

750 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 11:01:20 ID:N0e3VHK2
>>740
私と一緒だよ
いきなり無視が何回かありいきなり話かけてくることも何回か
その人の子供も気分屋わがままで我が子は嫌っているし
結局の原因は最初から嫌われてたみたいで自分が一人になりたくないから
仕方なく話し掛けてきたみたいなんだけどね
もう嫌だなと思い
自分から挨拶しなくなってしまったよ
疲れるし

751 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 21:12:35 ID:QxHN2y5l
>>745
もう行くの止めな。
子供がかわいそう。

旦那の上司とかなら少しは理解できるけど、それでも嫌だけどね、同僚なんて関係ないじゃん。

守ってくれないヘラヘラ旦那も最低だね。

752 :名無しの心子知らず:2010/09/11(土) 23:11:34 ID:N0e3VHK2
>>751
旦那なんか頼りにならないよ
その場なら旦那も自分に必死だろうしね
俺の付き合いが大事。お前は我慢しろってかんじじゃないかな?
私も旦那の友達の奥さんから
聞こえるように悪口言われたりしてた
なぜか話し掛けられても自然と無視するようになっていったよ
何答えていいかわからないし
旦那には何度か「行かない」「悪口言われて気分悪い」と拒否ったら
誘われなくなったよ
用事を無理矢理作ったり断固行かないとはっきり言うしかないよ


753 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 09:05:04 ID:rlQ23jj9
>>747
>>751
>>752

ありがとう。

最初はよかったんだよね。
結婚して、知らない土地に来て、その夫婦がお祝いしてくれたりして。
むこうの旦那も奥さんの悪口だけで、軽く夫婦喧嘩してる感じだった。
「うちの嫁は(金持ちの娘だから)何もしない」みたいな。けなしながら自慢みたいな。
それもそれであんまりいい雰囲気ではなかったけど、夫婦のことにこっちがごちゃごちゃ言えないしね。

ところがお互いに子供ができて、同じ年の5月生まれと10月生まれ。
うちの娘は成長が早く、1ヵ月違いで歩き出した。
すると「うちの子は(全部嫁が面倒みているから)嫁の方にしかいかない。」
「(そっちの子供は母親が面倒を見てないから)お父さんにくっついてるねー。」
「うちの子はいろんな芸をするけど、(母親が面倒みてないから)そっちは全然しゃべらないよね。」
「声低いよねー」、「動作が遅いよね」など・・・・

うちでは旦那が子供と一緒に風呂に入り、爪を切ってるのが母親失格との烙印を押したいらしい。
私は何もしていないと伝えたいらしい。市販の赤ちゃんりんごジュースをあげてるだけで失笑されたり。


行きたくないよ。今度はどんなことを言われるのか。
遊ぶたびに気分がうつになってくる。今度の約束はもうしてしまったらしいから。
「今回、不快だったら二度といかないから、子供と行ってきて」と旦那に伝えようと思う。
旦那が子供と二人で出掛けたことはないけど。





754 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 09:59:27 ID:7uZuwJnc
>>753
子供もいかせたらダメー。
旦那が保身に走ってるとしたら誰が子供守るの?
子供がかわいそう。

もう旦那1人で行かせなよ。



755 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 11:16:29 ID:KwlNwSwr
子供もいかせたらだめ!
子供ってそういうの察知するよ!

756 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 11:29:20 ID:pR3PqQcA
グループによって性格が豹変するママ友。
ボスがいる時はボスに自ら従い陰湿さ全開。あまりの違いにびっくりした。

人としてどうかと思う母親にびっくりした。

757 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 13:48:12 ID:/jZH+Ar9
>>756
そういう雰囲気の場では、少し離れた場所で控えめにしているママたちの方が好感度あるよね
本当そういう豹変ママにはうんざりするよね

758 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 15:07:15 ID:iDcTdX/i
>>753
752ですが
それはひどいね
私も「じゃ子供だけ…」と旦那が連れて行ったけど
旦那は何も見てなかったし子供は怪我して帰ってきたよ
旦那だけがいいと思う
753さんの旦那は同僚でも753さんは他人だし関係ないんだから
行かなくていいんだよ
いじめ好きにわざわざ付き合わなくていいんだよ

759 :名無しの心子知らず:2010/09/12(日) 19:46:52 ID:oA5zeKjN
女のいじめって大人になっても本質はかわらないね。


760 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 11:59:22 ID:HcwAfOts
>>754
>>755
>>758

「行きたくないんだけど」と旦那に言った。
なんかしらんけど、えらい勇気がいったなぁ・・・。
なんなんだろう??自分勝手なんだろうか?


「まだ決定したわけじゃないからいいよ。バーベキューも大変といえば、大変だよね。」と
旦那はたぶん私がどういう気分なのか気づいていないような気がする。
気付いてるが、気付いていないふりをしてるのだろうか?


761 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 12:18:01 ID:CzcPV0xq
うーん。
気を遣ってるねぇ。
なぜ行きたくないのか、伝えたほうがいいと思う。
気付かない人は、気づかないよ。察してもらおうなんて、期待しないこと。
ただ単にバーベキューが大変だから行きたくないのとは、違うでしょ?
そういう「ぷち行き違い」が続くと、夫婦関係に影響でるかもだし。
気持ちを伝えるのは、悪いことではないんだよ。
むしろ夫婦間では良いことだと…

762 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 15:55:43 ID:Of0Dw1In
仲がいい夫婦だから妬いてるんじゃない?
でも相手の人最低だね
罰当たってほしいレベルだよね
子供を馬鹿にするって、どんだけ性格悪いんだよ。

763 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 18:02:19 ID:cPGyvYql
>>760
自分勝手じゃなくて、ものすごく気遣いやさんなんじゃない?
自分の意思を通すことで、誰かに不愉快な思いをさせたり
ギクシャクするのが嫌、みたいな性格しているとか。

「子育てに対する考え方が違うみたいで
ささいな言葉がひっかかってしまう。
和やかにお付き合いできる自信がないから
あなたひとりで行ってきて」って言ってみるのはどうだろう。


764 :名無しの心子知らず:2010/09/13(月) 20:08:09 ID:QaP4l0gP
>>759
かわらないよ。むしろ酷くなるんじゃない。
遠慮なくなり図々しさと粘着に拍車がかかる。
省りみることもしないしね。

765 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 02:02:45 ID:7YZ5fnnU
付き合い辞めたいなら早く動くに越したことはないよ。
もう家族ぐるみのお付合いになっちゃってるみたいだし。

同級生で数ヶ月差でしかも同性だと尚更。
遠くに引っ越す予定もないのであれば、
子供の成長や進学、その他諸々とこれからも何かと比較批判されて大変だよ。
勝手に勝敗つけるのは相手の勝手だけれど
それを心にしまっておけずに口や態度に出しちゃうのは品格の問題だから・・・。

御主人の同僚の人ってあまり育児参加していないみたいだし、
『男は仕事、女は家事・育児が仕事』という亭主関白タイプなのか、
『男が育児や家事に参加するなんて情けない』と小馬鹿にするタイプなのかなとも思えるんだけど。


それとは真逆で、
>>753で書いていた
>むこうの旦那も奥さんの悪口だけで、軽く夫婦喧嘩してる感じだった。
の辺りが物凄く気になったんだけど・・・。
それって喧嘩というよりも、
よくある双方親しい間柄だと思っているからこそできる
ノリ突っ込み的な貶しなんじゃなかったのかなと思える。
御主人の同僚は
>>760が気分を害している事も気付かずに、
もしかしたら>>760がムッとするのを面白可愛い的な感じでイジって遊んでいるんじゃないかと思う。
勿論、本人はいじめている気は全くなくてね。

まぁ、ともかく相手にその時に反抗するのが難しければ、
御主人に何がどう嫌なのか気持ちを洗いざらいブチ撒けるしかないと思うよ。
御主人繋がりの関係な訳だし。
それで御主人が何もしてくれなければ、何とも言えないけれど・・・。

766 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 09:55:37 ID:OKlUr17o
流れを切っちゃってすみません。初めて書きます。
よくあるパターンのイジメが、解決してきたとき、
(ウチの場合、先生が気づいてくれて、他のママにウワサの内容は嘘なんですよ!と言ってくれたりした)
まぁ、まだ完全解決じゃぁなくって、ボスママはまだ粘ってるんだけど、
鰯がたった一人になって、その鰯も怪しい状態。
でもさぁ、解決に向かい始めた途端、態度を変えてきた大勢の鰯ちゃんとどう接したらいいのか悩む。
突然、これからもよろしくね、ハート、とかいうメール送ってきたりして・・・
こっちは、先生が気づいてくれるまで、ずーっと黙って耐えてきてたわけだし、
そりゃ、今までごめんね、とか面と向かって言ってきてくれたりすれば、
もちろん、イエイエ、そんな、イエイエ・・・
なんだけど、そうじゃなくて、風向きが変わったのを察して突然話しかけてきたり、
こっちがしんどい時、ボスママが見てないところでだけで親切にしてきてた鰯ちゃんに
これから先、フツーに接することができるか自信がない。
多分、私も病んじゃってるんだと思うんだけど・・・
そういう気持ちの整理をした事のある方、どなたかいますか?

767 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 10:17:40 ID:gz1BVb7S
社交辞令
同業他社と思えばいいよ
横のつながりがあるから無礼にはできないし
表立ってやりあいはしないけど
実際は競合だから腹を割ることはない

768 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 10:52:31 ID:uGpCF5Fg
ボスのその後が気になる



769 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 13:30:24 ID:BcWv7m/x
園関係ではないのですが印象操作されています。
黒幕をどうやって見極める?

770 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 17:57:09 ID:OKlUr17o
>>767さん
ありがとうございます。
そうですね、そういうスタンスでいってみます。

実は、ここ1年近く、私に親切にしているせいで、嫌な思いすることになると悪いから(特に、お子さんが・・)
腹を割って話すママ友を作らなかったんです。
もちろん、子どもを介してない友人には、もう愚痴いいまくり、でしたけど。
でも、正直、一人くらいは、腹を割れるママ友、欲しいなぁって。
群れたいとかではないですが、やっぱり、ポツン、は寂しいですから。
でも、鰯ちゃんを許せない自分に、友達はできるのかな?と考えたりします。

>>768さん
子どもの話によると(ボスママのお子さんが話してたらしい)
ボスママ、ご主人に殴られたそうです。(ホントかな?)
逆恨みとかされるんじゃないかと、ちょっと不安です。


771 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 20:49:21 ID:tLdMCVG7
>>761>>762>>763>>765
本質として、同僚夫婦は仲がいいんだと思います。
でも奥さんが子供中心となって旦那に興味がなくなってしまったんだと思うんですよね。
それでさびしいんだけど、子供も大事だし、というのでどんどん旦那にストレスがたまってきたってことなんだと思います。
でも当たる相手がいない。最近は奥さんに怒鳴ってるところを見なくなりました。
どういうことでか夫婦の力関係が逆転したんだと思います。
そこで私が標的になったということなんだと思います。勝手な想像ですが。

私の娘はとても楽な子供で、しんどかった記憶がないのです。「うちの嫁はこんなに頑張ってるのに、
なんでおまえはそんなにのほほんとしてるんだ!」と怒っているのかもしれません。

でもなんでよその旦那のうっぷんばらしに付き合わないといけないのか!と私はそこだけは納得いかないのです。
私に当たってもいいのは旦那だけだと思っています。旦那に当たられれも腹立つのに、なぜ??
うちの旦那にはそういう同僚や私の心の動きとか全然興味なく、「いつもの毒吐きかなぁ」ぐらいにしか思っていないんだと思います。


>>765は完全に当たってると思います。親しいから言えるんだよ。っていう感じ。
よく会社の同僚なんかにこの手の人がいます。お母さんと思ってるんだろうなと思いますね。
でも同僚は子育てに関与していないどころか、かなり研究熱心です。でも自分の理想として
亭主関白っていうのがあるらしく、子供が近寄ってくると「俺の所にはいつも来ないのに、めずらしいなぁ」とアピールしだします。
なんともめんどくさい人なのです。







772 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 20:50:52 ID:tLdMCVG7
本当にありがとうございます。つたない文章から気持ちをわかってもらえただけでも嬉しかったです。
気持ちが楽になりました。
本当は悪い人じゃないのだと思いますが、それより自分の精神衛生の方が大事なので、
誘いにほいほいついていくようなシモベのような関係だけにはなりたくないと思います。


旦那に話したい気持ちもあるのですが、どこからどう話せばいいのかわからないし。
もし話してもきっと最初の1分で勝手に聞こえなくなってしまうような気がします。
「へー」という相槌だけで、暖簾に腕押し状態でしょう。




773 :名無しの心子知らず:2010/09/14(火) 22:49:02 ID:gz1BVb7S
>腹を割れるママ友
それ地雷
ママ友に腹をわってはいけない
子供っていうだけのつながりであって自分の友達ではないから
なんかあれば自分の利益再優先で切り捨て裏切り当たり前だから
リスクマネージメント大事

774 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 00:48:47 ID:enMkTxts
ママともづきあい上手な人って頭のいい人だと思う
最初はわかんなくて当然だけどね。

775 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 08:07:26 ID:FRxih3Fq
>>772
そのガキくさい旦那同僚よりも、あなたと旦那さんの関係のほうが
大きな問題だと思うんだけど。

776 :766です:2010/09/15(水) 11:14:38 ID:+wx6uIzN
>>773さん
そういう考え方もありますね。
折角、コメントしていただいたのに、こういっちゃうのもなんなんですが、
その考えって、すでに鰯ちゃんなんじゃないかと・・・・

確かに、賢いですよね、そういうのって。
でも、子どもにこういう賢さが伝染するのは嫌かな、と。
もちろん、もっと大きくなって、子ども自身で賢さを身に着けるならいいんですが、
今はまだ、どストレートでいきたいな、と。
小さいうちに、大事なお友達を作ってもらいたいし。

生意気言ってすみません。

777 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 11:31:43 ID:n+rt/ugU
>>773
同意。
ママ友と言ってるうちは、腹を割るべからず。
これ鉄則。

寂しい考えだが、本音は墓場まで持っていけ。
広く浅く細長く行くのが、程よい距離だと感じるこの頃。

778 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 13:00:36 ID:+whOArUj
>>776
773さんが言ってるのはまさにその他大勢のママ友の話で、自分がそうするという話ではないんじゃない?
ママ友はそういう考えの人多いから、自分から腹を割ると危険だよ、ってこと。
腹を割りたいなら、いきなり割るのではなく、よく相手を見つつ少しずつやりなさいってことだ。
いきなりストレートは、単なる距離なしさんだよ。

779 :776です:2010/09/15(水) 13:54:13 ID:+wx6uIzN
>>778さん
相手を見てから、なんてことは重々わかっているつもりです。

うーん、散々嫌な思いをした身としては、
773さんのような賢い考えにも傷ついてきてたわけです。
だから、ホントは
あー、賢い人なんだなぁ・・って認めてあげなくちゃいけないんだろうけど、
そういう人は、ノーサンキュー!
って思っちゃってる私に、もう友達なんてできないだろうなぁ・・・

って、思うんです。

だから、本当に嫌な思いをして、
そういう気持ちの整理をつけた方、いますか?

と、>>766には書いたつもりだったのですが、
ここには、いらっしゃらないんですね。

失礼しました。消えますね。

780 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 14:08:33 ID:+whOArUj
>>779
ごめんよ。
確かに776さんはご自分でも言ってるように、ちょっと病んでるんだと思う。
といっても、メンヘルって意味じゃなくて、今までいやな目にあいすぎて、
防衛本能的に頑なになってるのかな、って思う。
たぶん、気持ちの整理がつけられる時は、「賢い考え」も柔軟に受け止められる時だと思う。
でも今はまだ辛くて難しいんだと思うよ。どうか傷が落ち着くまでゆっくり癒して。

781 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 14:11:02 ID:2mtPihUK
まったく腹を見せない人にも友達は出来ないし、
なんでもかんでもひっくり返ってお腹見せ放題な人も
面白いから話のネタとして仲良くしようって人しか寄ってこないと思うけどな。

結局ママ友より家族でいる方が、
安らいだり楽しかったり勝手が出来たりするわと考えてる人が多いんだろうけど、
ポツンが嫌だから口きく人を必死で探すなんて、友達って何のためにいるのかなぁ。
そんなに自分の話を聞いてもらいたいもんなのか。
ポツンだと子供の友達関係にも影響するから、とか言う人もいるけど、そうかなぁ。

782 :773:2010/09/15(水) 14:34:43 ID:xc/+htts
あのさ、腹を割らない、社交辞令。
これが群れにはならないよ
現に自分は群れてない

群れるにはむしろ、誰かの悪口やうわさ話
そういった会話をしなければならない

挨拶程度で人の話題、自分の話題をせず距離をあけておく
これは鰯状態ではできない事だよ

あと、親がついてないと遊べない時期の友達は
さして重要じゃないから
慣れが必要だけど子供は必要になったら友達を作るよ

ママ友なしのうちの子。今は小学校高学年だけど
週末、気の合う友達と遊びにいったりしてるよ

783 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 16:12:58 ID:mCnMRjo0
結局自分も友達が欲しいんだろう
子供の同級生や近所の子親の中から
友達探そうとするから
嫌な思いするのに

友達なら他で作ったほうがいい
子供が絡まない
自分だけの友達

784 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 20:26:52 ID:dZ80C3gB
腹をいかに割っているように見せるかっていうのも大事。
自分からは言いにくかったり、自分から話すことで損害があるような情報
けど、ある程度知っておいてもらっておくのもいい情報は
広めそうな人に話しておく。

基本話したことは必ずほぼ全員に伝わるという前提で物を言う。

でも「○○さんって○○なんだって〜」なんて見境なく他人に話す人は
必ず長期的視野に立って見ると信用を失う。
正に頭がいい人はよく見ていて、噂を全面的に信じない賢さを
持っている。しかも噂話をしない。

人が自分に噂話をしてくるっていうのは、頭が悪いか同類だと
思われているってことなんだよね。

785 :773:2010/09/15(水) 20:29:49 ID:xc/+htts
>>783
同意。
ある程度の年齢になったら、
友達、交友関係はカテゴライズが必要だよ
なんでも同じ輪のなかの友達ですませるのは中学生、
せいぜい高校生までだよ
趣味がいくつもあれば、その趣味ごとの友達
職場、バイト先。それぞれカテゴライズがあって
メリット、デメリット、適切かどうかで対応する
趣味友は価値観が近いから、そこから「濃い友達」になりやすい

子供の同級生、近所というだけで価値観合うとは思えない

786 :名無しの心子知らず:2010/09/15(水) 21:21:55 ID:akRwIbtP
>738
亀だけど、これって悪い人ではないと思うよ。
単に人付き合いが苦手、でも子供には優しい人。では?
変なおばさんに話しかけられて困ったとかじゃなくて、親がきちんと知っている人に挨拶されたら返すものと教えてあげればいいだけじゃないかな。

787 :名無しの心子知らず:2010/09/17(金) 01:08:30 ID:9gvnY7ql
地域デビューで舞い上がっちゃうのは少年野球の親とかママ鰯に限らず結構いる。

スポクラプールのマスターズクラスが
”ついに見つけた我が生涯の友よ!”
みたいになっちゃって薄気味悪かったな。

788 :名無しの心子知らず:2010/09/18(土) 00:54:51 ID:wXp2LVxw
ママだけじゃなくパパもそんなのがいるからタチが悪いw
夫婦で天狗ってのも多いよ。
勘違い加減が恥ずかしすぎるんだけどね、
本人達は分からないよね。
ドライな考えだとタゲられるw

789 :名無しの心子知らず:2010/09/20(月) 21:32:30 ID:ByjSWZ1g
この時期は行事が多くて辛いです。
運動会でさえ、みんな本当によくつるんでます。
応援くらい一人でゆっくりでいいよ・・・。

790 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 18:43:20 ID:2bZDZQGf
>>789
本当だよね
一人でいると「あの人モニョモニョ…可哀そう(笑)」と嬉しそうに話しているアホな人多いです。
子供見てろよ!と言いたい。

791 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 19:02:52 ID:+c8e+9Uo
>>789
分かる。運動会、今からどこに場所を取ろうか
凄く悩む自分が嫌になるくらいだ。


792 :名無しの心子知らず:2010/09/21(火) 23:32:31 ID:GkRTs+ju
一人が哀れとかいう価値観のママって人一倍 一人が恐くて誰よりも腰抜けってイメージでしかない。
一人でいるママに、ママ友達沢山いるのよ〜 アピールするママをたまに見かけるんだけど、
哀れに感じてきたよ。
この人まともな教育受けてきたのかな?
親からどんな躾をされたのか?
人間関係で、色々歪んで病んでしまったのかな?
等 色々疑問に感じてしまう。

一人ママは、紛らわしい人間関係にピリオド打った結果 一人を選んだのかもしれないし、ママ同士の交友関係に嫌気がさしたかもだし、興味ないだけかもという疑問はあるけど哀れには見えない。
根がしっかりしてんだろうなって思う。


なので、一人ママを哀れみで見るママは多分 一人ママの芯の強さに僅かながら無意識に嫉妬るから下に見るようにしてるかもしれない。
下に見れば安心するからね。
臆病者がよくする方法だよ。


まあ イジメだけに限らず、故意に人を不愉快にさせるのはいずれ自分に返ってくるもんだよ。
ブーメランなのに何やってんだか…
てつくづく呆れる。


793 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 01:22:55 ID:D650/0pn
>>792
納得だ。
前一緒に居たママ友も、友達たくさんいるのよアピールをする人だった。
一人でいること、人から悪く思われることをひどく嫌ってた。

「〜さんから誘われて、○○に行ってきたの。ウフ」って言ってても、よく観察してると
先にアピールママの方が「○○行くときには声かけてね。」って誘ってもらうように
頼んでたり、情報はよく仕入れてくるんだけど、その場所には教えてくれた人とは行かず
私を誘ってきて一緒に行く、とか・・

アピールママの言動にいろいろ疑問をもつようになったので、距離をおくようにしたら
私のことをハブにするようになってきたよ。(私の前で愚痴や悪口言ってた人たちに対して
アピールママの方から誘ってたり、その人たちといる時は私を孤立するように仕向けたり・・・)
結局アピールママは引っ越していったんだけど、散々私のことを見下してたのに「引越し先で
話す人がいない。寂しい。私さんメル友になって。」ていうメールがきた。返事はしてない。
周りに知ってる人が居ないのは本当に辛いよね。でも、知ってる人の中で孤立させられるのも
辛いんだよ・・・


794 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 11:03:41 ID:s7BV5MyU
知っている人がいないなら、私は別に辛くないかも。
むしろ、周りを知っているのに明らかに悪口言われて孤立させられているってシチュエーション(いじめ)が嫌。
私は大人だからそんなに傷つかないけれど、子供も巻き込まれているのが、マジへこむ。
親が子供も巻き込んで我が家を家族ぐるみでハブるって・・・子供もまっすぐ育てないのがわからないのか、それともまっすぐ育たなくてもいいと思っているのか?



795 :名無しの心子知らず:2010/09/22(水) 12:07:57 ID:4mi6UvZH
>>792
なんかそういうの見聞きすると
「私は友達○人いるよ〜w」
「私はメル友○人〜w」とか
友達の数を競って何かと優劣を決めようとする小中学生の女子みたい。
単なる知人や顔見知り程度までもが友人の部類に入っちゃっているの多そうだしw

きっと頭の中が小中学生辺りで止まったままなんだよ。

796 :名無しの心子知らず:2010/09/23(木) 23:42:23 ID:+4TwObt3
>794
そうやつが親やってるんだから世も末だね

797 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 00:02:32 ID:7lXRTopo
>796
そうなんだよねぇ。
そこんち、子供は全員いい子として通っているけれどどうも二面性がある。
恐らくもっと大きく・・・中学生くらいになったらばれていくんじゃないかな。

子供も親と同じで本人の前ではにこやかなのに、影では「あいつキモイ」とかすごいこと言っていた。
かわいそうに、親の影響以外の何者でもない。


798 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:01:13 ID:vlVYAkAT
>974
わたしも今まったく同じ状況。子供が幼稚園で孤立させられてる。
先生に相談しても、「そんなことないですー」て。かかわりたくないみたいよ。
こんなことで転園させたくない。けど、だれが、はめたのか、わからないし、
どうたたかえばいいのか?


799 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 13:13:30 ID:qRytScCx
気にするだけ無駄
数年の我慢だよ。by経験者

800 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 14:24:23 ID:Bv3gZSD4
それが、その相手はすごい近所の人で、お互い永住予定で、しかも子供たちはみんな同性・同学年・・・。
ここまで縁があるのに、なぜ仲良くとまではいかなくとも無難に過ごそうとしてくれなのだろうか。

逆に楽しいのかな。
いじめが。

801 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 15:39:34 ID:8f797OzX
長い間子供がハブられるのが続いて、仕方ないから
相手の親が遊んではいけないと言ってるんだよ。ってとうとう教えた。
あなたのせいではないよと。

子供同士で約束してきて、一旦帰宅してから待ち合わせの場所まで行ったあげくに遊んじゃダメと言われた、って相手の子供が断りにきたり、
偶然、我が子だけその親の子供に下校班の中で誘われず他の子達と遊んでるのに居合わせてしまった。

大きくなるまで我慢するしかないね
ご近所で集まる子供会も子供に意味のないものとなりつつあり、脱退したい・・・



802 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 15:40:04 ID:SndtGh9y
>>800

永住予定、子供同士同性・同学年・・・
だからこそ、いろいろ比べたり妬んだりするんだと思うよ。
些細なことで因縁つけたりね。
普通の人だったら、距離を保ちつつうまくやっていこうとするもんね。

ほんと、いじめって楽しいのかな。嫌いなら相手にしなきゃいいのに、
わざわざ関わってこない?いい年の大人がすることじゃないよ。

今は辛いかもしれないけど、そのうちお互い子どもが大きくなってきたら
状況が変わってくるんじゃないかな。向こうも、この先どんな状況になるか
わからないし。

803 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 21:16:40 ID:Bv3gZSD4
>>802
まぁね。
ぶっちゃけ、うちがうらやましいんだと思うけどね、まじで。
特に経済的にとか・・・。
うちが金持ちとかじゃなくて、向こうが・・・・ry。
うちも801と同じだよ。
子供まで巻き込むなんてまともな大人ならできない。
子供にいじめとかねたみとかってのを教え込むなんて考えられない。

でも、802が言ってくれているように、そのうちきっと変わると思う。
そんな馬鹿な教育をしてきたやつらにはそれなりの結果が来るでしょう。
私はこの先を耐え忍びながら見守りたいです。

804 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 21:21:55 ID:Bv3gZSD4
みなさんにお聞きしたいのですが、いちいち家を一軒一軒訪問して、人の悪口を言う人って珍しくはないのでしょうか。
私はわざわざチャイム押して訪問して、そんなくだらないことをいいに来る人を30数年間で初めて見たので驚いているのですが。
で、そのターゲットがそばにいると急いで歩く速度を速めて通り過ぎるとか、露骨に目をそらすとか、何というか、ひどく子供じみている。
私は彼女のせいで心療内科通いになりました。
でもいまだに攻撃はゆるまず、知らない人にまで避けられます。


805 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 22:28:11 ID:SndtGh9y
>>803
実は793も私なんだ。792のレスを読んで、少し吹っ切れた。

私の場合・・・アピールママの家の方が経済的に恵まれてたんだけど、何かにつけ我が家に敵対心を持ってたよ。
両方の実家が近くて仲がいいこと・子どもの身体の成長に対して・旦那が子どもの面倒をよく見てくれる
こと等・・・あと、(彼女から見て)友達作りに必死じゃない私に、知り合いが多いのも気に入らなかったみたい。
でもね、役員受けたりボランティア活動に参加したり、私なりにがんばってきたんだ。

人を蹴落として自分の株をあげようとする卑怯なやり方は、972のレスのように「故意に人を不愉快に
させるのはいずれ自分に返ってくるもんだよ。」っていうの、本当にそう思う。
それがいつかははっきりわからないけど、自分が「幸せだ」って思えたら、それでいいんじゃないかな。
アピールママはいなくなったけど、彼女が取り込んでるママは、無視したり会話する機会があっても嫌な
言い方してくるよ。でも、なんとなくやっていけそうな気がしてきた。一緒にがんばろう!で、くじけそうに
なったら、愚痴は2ちゃんでw


806 :803:2010/09/24(金) 22:38:13 ID:Bv3gZSD4
同志だ・・・・(^^)久々の連帯感ですw
そんなバカママたちに対抗しないで、人として親として恥ずかしくないように頑張ろうね!!!
私たちがほしいものはつまらない仲間なんかじゃなくて、子供を立派に育て上げることだから、数年したら結果が自ずと出てくるしね。
そんなバカママの子供がまっすぐに育つことはありえないから。
そのときに笑ってやるぞ。

807 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 22:47:13 ID:rX+PN8Ii
>>802
>些細なことで因縁つけたりね。
>普通の人だったら、距離を保ちつつうまくやっていこうとするもんね。

横からスマソ。園で役員しているという人から攻撃受けてる。
役員って人望のある人がやるものだと思ってたけど違うの?
きっと園ではそんな姿微塵も見せずにいい人ぶって
クサクサした気分を八つ当たりしてきたのだろうな。
歪んだ女。

808 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 23:28:10 ID:SndtGh9y
>>803
同士と言ってもらえ・・・恥ずかしいwいや、嬉しいよ。

私の場合は一番嫌な人が引っ越していったけど、803は逃げ場がないからしんどいよね。
そうそう。対抗しない、相手にしない。気にしない。毅然としてたら大丈夫かな。
きっと、いい結果は出るよね。

>>807
わが子が通ってる幼稚園の役員決めは立候補制。
子どもがバス通園なんで、幼稚園に足を運ぶ機会を作りたかった、っていうのも役員をしていた
理由の一つ。もちろんいい人もいれば、挨拶さえできない人もいたよ。
正直、波長が合う・合わないっていうのはあると思う。でもね・・・どうして、気持ちよく過ごせるように
しないんだろうね。

809 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 23:39:06 ID:Bv3gZSD4
ボスママの役員は割りと多いと思うよ。
人格者じゃなくても役員はできるから。
でも一応、園のために働いてくれてることには感謝しながらスルーするのが一番かと。


810 :名無しの心子知らず:2010/09/24(金) 23:43:11 ID:WFnXdQON
私も役員さんに貶められてるよ。
人望もあって役員の職務に付く姿は光り輝いているのに、
なぜか人を貶めたいらしい。
しかもきっかけは向こうの勘違いだしorz
うちの幼稚園では毎年数件同様のことがある。
ボスママは人の上に立ちたがるから。

811 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 00:24:56 ID:QN72bXKt
役員は良くも悪くも、学年超えて人脈作るから
ボスママポジションになりやすいと思う。
(もちろん、すべての役員がそうだとは言わない)

うっかり失言癖があるから選択ポツンしてるんだけど
よりによってそんなママの前で失言しちゃったっぽい。
その日以来、同じバス停でも華麗にスルーされて
私以外のママさんたちで盛り上がられて「あーあorz」って感じ。
子どもたちに影響はないみたいなんで、それはそれでいいや。
ママ以外の友達もいるし(むしろそちらが多い)あまり寂しくないし。


812 :808:2010/09/25(土) 00:51:05 ID:5kXav4yt
役員っていいイメージがないんだね・・・
存在感ないから、多分同じクラスでも、私が役員してたこと知らない人結構いたと思うw
任期が終わったら、他の役員とは顔見知り止まりだしね。




813 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 06:07:02 ID:IPaS1xQU
流れでなんとなく役員になったら、役員の中のハキハキしたママ達にタゲられた。

何かある度に難癖つけられいじめられているけれど、我慢しています。
ハキハキしたママ達は、自分は間違っていない、悪いのは大人しそうではっきりしない人っていう自信があるので本格的にいじめられている。

814 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 09:53:56 ID:mcjXgy+k
まぁ役員になった以上、やることはやらないとね。
大人しいから難癖つけられて虐められるとか卑屈に考えない方が良いよ。
役員の仕事を淡々とこなせば良いだけ。
ハキハキママ達が動かないと物事決めれない場合もあるからさ。




815 :名無しの心子知らず:2010/09/25(土) 10:34:40 ID:JmVmV6Pg
イジメやハキハキしてる人や群れる人は違う人種としてみなしてる。
同じ民族としてみるのは無理だわ。
自分も汚い血が流れてるのかと絶望してしまうから。

816 :807:2010/09/25(土) 13:12:15 ID:iRZx5oL0
ご意見ありがとう。なるほど思い当たることあります。
彼女は古い付き合いの友人であまりの変貌にびっくり。
学生時代は過度に目立つ事は避けNo.2以下のポジションでいる
タイプだったかと。女子校ゆえの処世術だったのかもしれませんが
実は自己顕示欲が高かったのかも。
役員就任が人生最大の誇りでだから何をしても良いみたいな勢いで
わざと傷つけ怒らせるような事ばかり吹きかけ喧嘩売ってきます。
距離の出来た共通友人との間に彼女が介入してしまったので
誘導され要らぬ事を言ってしまった可能性もあり
まんまと孤立させられた感じ。
友人達の事も「園ママタイプ・みんな大人しい」と
小馬鹿にしていました。常識弁えたいい大人になれば
大人しくなるのは当たり前なのにね。
彼女が一番目立ちたがりの揉めさせ屋だったのかもしれない。
どうしたものか。




817 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 01:40:35 ID:qSEY6/7d
役員とかね、誇大妄想スピーカーでしかないからね。
華麗にスルー

818 :807:2010/09/26(日) 11:32:22 ID:V78wnC9C
ほんとに誇大妄想スピーカーですよね。火に油注ぐモメサだし。
やっぱり距離できた友達と接触するのは止めた方がいいかな?
多分誤解しあってるのでチャンスあれば直接会ってお話したいと
思ってたんだけどこの役員ママのお陰で余計複雑なことにorz

いじめママは口達者だよね。皆がそれなりに認識していることに
「アタクシも○○だから〜」話法で自分のレベルを
一段と高く良く見せようとする印象話術に長けてるわ。
なんとなく自信がなさそうなママ達が言いなりになって
してやられる姿が目に浮かぶ。


819 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 14:03:14 ID:qSEY6/7d
口達者に思えるけど、よーく聞いてたり長く聞いてたりすると
同じことを何度も言ってるだけなのよ…。
大したことは言ってないw
しかも人に聞いたことまで自分の言い出したことにしてたり。
中身ないのにね。
断言口調だから他者を納得させちゃうのかな?

820 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 22:29:14 ID:NTd3SZ+2
そういう人って目ぇむいて話したりとか、興奮しすぎたりとかしてて怖いよね。

821 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:44:11 ID:/ZUifN9A
頭のおかしいオバハンの知り合いなんかいらね。
そんな人脈持ってるだけ損。

822 :名無しの心子知らず:2010/09/26(日) 23:50:11 ID:vFYqHtHi
自分の場合、あの井戸端系なもっさり加減が苦手。

仕事を持ってて時間に追われてるので、いつも要点を絞って
端的に進めたいとばかりについつい仕切ってしまいます。
そんな自分なので役員になったけど逆に孤立。
主婦パート奥様恐るべし(泣)

823 :807:2010/09/27(月) 12:18:44 ID:hUoOWDBe
>>819-820
そうそう。内容は極めて薄い。所詮他人の聞きかじりネタw
スピーカー同士って判で押したように同じで笑える。
自分が無いから他者に影響されやすいんだよ。
会話内容は共通友人のプライバシーに関する事のみの無教養だし。
話すことないなら黙ってればいいのに。喋らないと死ぬの?
ある事ない事吹聴してそのうちどこかから訴えられるよw

でもこの役員はクセ者よ>>818話法に入る前
予めお仲間スピーカーから私の古い情報を収集済みで
貶す貶す全否定で脅迫してくるモラハラだった。
目はひん剥いてるけど絶対こちらを見ない。
野生動物の権力争い。威嚇調教でもしてるつもりだったのかな?
いわば実写版アニマルプラネットw893なんだよ。やり方が。
恐怖心で押さえつけてから印象情報操作してるね。
あんな893ママと同じ地域で子供が絡んでいたら怖くて
言いなりになってるママも少なくないよね。

824 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:16:23 ID:LaIeNiuD
>823
びっくりした。
そっくりな人が近所にいる。
その人も私の昔のネタをあちこちから収集していて、「あなたは子供が幼稚園のときはこうだったんでしょ」とか言ってくる。
その人のうちはその幼稚園に行っていないのに。
で、妄想で話をつなぎ合わせて、私を「悪い人」に仕立て上げて、それをまた近所一軒一軒に話して回る。
最初はとても傷ついたけど、もう放置。
今のところはおかげで私は近所で孤立しているけど、多分そのうち彼女が目を向いて話す姿で、勝手に自爆すると思う。

825 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:23:38 ID:OrnIBCfl
>>822
同意、
その気持ちよく分かります!時間の流れが違うのよね
私自身、夜勤や準夜がある専門職なので役員部会に出るたびイライラする。
アレ嫌コレ嫌と文句ばかりで率先して動かない。
最後は雑談ダラダラ〜帰りに駐車場でヒソヒソ〜
井戸端やるなら早く代案もってこいって思う。。。

826 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 13:58:23 ID:LaIeNiuD
>822
すっごくよくわかるんだけど、以前私がそう思って、きびきびと要点をまとめてさっさと話を済ませたら・・・ボス主婦ににらまれるようになった。
それからは時間をかけて仲良くなれたんだけど、彼女の口からはっきりと「以前は感じ悪かったよね。」って言われた。
井戸端命の主婦からすると、きびきびと話をまとめる場であるにも関わらずきびきびとまとめると嫌がられるんだよな。
だから、私はしばらくは役員をもうしたくない。
したところで誰も感謝などせずに「仕切り屋」と陰口されたりいいことなんかなかったから。

827 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 18:23:00 ID:kOttt4CN
>>800
いじめは楽しいらしいというか、そこに自分の存在意義を感じているらしい。

とにかく関わらなくていないのが吉。
かかわっていると、いじわるが感染するから。

少なくともそんな人間に生まれなかった事だけ感謝している。
子供に意地悪してもその子に魅力あったら、人間関係を築ける。

お母さんに遊ぶなと言われているのに、うちの子と遊びたがって、結局お母さんが折れる事態続出。
今、お母さんは後悔しているだろうけど、あちらのお子さん
あんまり悪さするので、こっちから遊ぶのお断りさせて頂いた

子供を信頼した方が良いです。

828 :名無しの心子知らず:2010/09/27(月) 18:57:44 ID:GyjP/83W
>>822
>>826
結局そういう人は暇持て余してるのかな。
普通なら園の仕事はさっさと終わらせて家のことしたいよねぇ。
子供の教育とか掃除とかどうしてるんだ?

829 :807:2010/09/27(月) 22:41:00 ID:hUoOWDBe
>>824
>妄想で話をつなぎ合わせて私を「悪い人」に仕立て上げて
>それをまた近所一軒一軒に話して回る。
わかる。いちいちカマかけてくるよね。
会話の中に罠をしかけてきて勝手に妄想ループみたいなw
私はいきなり海外旅行に誘われ無駄な経費と時間費やされ
結局キャンセルせざるを得ない状況に持っていかれた。
誘ってきたのは相手だけど初めから行く気はなくて
うちの経済状況確認したかっただけだろうなって思う。
事実を捻じ曲げて「私さんに無理やり誘われ迷惑」的な
事を言いふらしてる節がある。
それを間に受けスパイ活動+攻撃してきたのが今回の役員さん。

>>826
お仕事持ってるママさんたちは時間の使い方上手だし
仕切るのだって場慣れしてるよね。
さらっと端的でスマートにこなされるの姿が羨ましいのでは?
そもそも統括する器量も経験もないのにでしゃばり仕切りたがるから
公害になるのに。取りまとめする人は周囲に細やかな配慮ができて
合理的思考な人が適任なんだから馬鹿は黙っておけと言いたい。
効率悪くて余計空気淀むよねw


830 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 01:56:45 ID:tGiWK71q
>>822
そのくせ、役員で毎日のように学校来なくちゃいけなくて大変〜とか
夜の会議ってなかなか出て来れなくて大変〜とか
口だけ番長みたいなこと言うよねw
gdgdしてるの好きなくせに。

831 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 10:04:18 ID:I2PGpw06
>830
「大変〜」は多分本心。
自分で自分の首絞めていることに気づけていないとオモ。
自分のことをもう何年も省みていないような気がする人たちだから。

832 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 11:23:11 ID:PHJc+2PX
キビキビ、ハキハキママ=いじめボスママにはならないよね。
うちの役員さんの仕事をもってるママって日々忙しいから、
合理的に決めてさっさと帰るスタイル。

苛めボスママって、自分の意見を通すために徒党を組んでいるママってイメージ。
またそういう人って、役員会が終わっても一向に帰ろうとしないんだよね。
ぜんぜん違う話してたりして。
大変〜って大変にしてるの自分だよね。



833 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 12:04:47 ID:VsHp3dBH
>>832
なるよー。
キビキビ動いて上司のご機嫌とってたけど、
私が結婚する相手が自分の旦那より収入がいいと知ると虐めてきたよー。
スポーツウーマン系のキビキビはきはきママだった。

834 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 13:13:39 ID:Suea6foc
結局いじめの根源は妬みなんだよね
うちも息子が賢いってことが周囲に知られてからいじめられ始めたよ。
しかも顔よし運動神経よし性格よし人望在りと非の打ち所がないから
よけいにむかついたみたい。
よその子はよその子。自分の子だけしっかり見ていればいいのにねーw

あと、ちゃんと自分を省みたら身の丈が分かると思うのだけど
なぜあーも張り合ってくるのか意味不明

835 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 15:13:49 ID:Tb4dRMBj
>834
貴女が苛められるのはなんかわかる気がするwww

836 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 17:55:45 ID:Suea6foc
>835
多分そういうレスをつけるヤツが出てくると思ったよw

837 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 18:00:58 ID:9dsr3r6p
「うちの子1番!!」の母親が身近に居るとやりにくいね


838 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 20:33:07 ID:XCbJeq9e
うちの子一番!ってひそかに思ってる。
でも表に出さないだけの知恵はある。

839 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 20:43:53 ID:tGiWK71q
>>837
みんなそうじゃないの?
隣の子のほうがいい?
ただ、うちの子一番だからって他人を貶したりってのはダメよね…

840 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 21:15:49 ID:I2PGpw06
私から見ればうちの子が一番かわいい
これは当然。
そうじゃなくて、
うちの子が一番優秀
と思っている人がちょっと痛いという話。

841 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 21:18:37 ID:e1YkXCi1
実際優秀な子はいる。
そしてそういう子の母をいじめる人もいるよ。

842 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 22:39:18 ID:z2v5x01i
>>832
なるよ
きびきびはきはき明るくよく気がつく美人ママ。

実はとんでもない見下し厨だった。
ターゲットになったのはデブだが夫婦仲よく実家とも仲よい
いい家育ちの人。
美人ママは、実親と同居だが折り合い悪く、
親死ねと自分のブログに毒づき、
他へ嫁いだ妹のことも口汚く罵倒し、それで義弟から
絶縁メールが来たら、反省するでなく「仲良し夫婦のみせつけか」
とにかく歪んだひとだった

843 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 22:55:54 ID:GGnqlPgO
灘中に受かったとか模試で一位!など、はっきり結果を出したお子さんなら『うちの子優秀!』でも納得だし、お話拝聴したい位。
だけど、そんなママに限って群れずに孤高を保ってる。

844 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 23:13:49 ID:AsG7IffP
なんかであったよね。
難関私立中合格させるには、群れないことがポイントだっていう話。
教育熱心なら群れてる暇なんかないよね実際。

845 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 23:25:10 ID:qMrBXrNd
>>842
すごいギャップだよね。
周りからの評価を気にしてるのかな。
妬んで見下さないと自分の精神状態を保てないというか・・・

私も同じようなママ友(違うとこは、見た目は森三中の
村上だw)にターゲットにされてしんどかった。
この人から離れたら、多分周りを巻き込んでハブにされる
だろうなと思って距離を保ちつつ付き合っていた。
でも、一緒にいるのがしんどくなったので離れると、予想通り
周りに何やら吹き込んでハブにされたよ。しかも悪口言ってた
人たちとつるんでる。それもしんどいだろうにね。


846 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 23:25:44 ID:kLfJuCRv
子供が早くて6年か12年、
遅くても中学卒業して進路の格差が顕著に出始める頃には
ママ友の関係も終息するでしょ

847 :名無しの心子知らず:2010/09/28(火) 23:52:30 ID:I2PGpw06
でも近所に住んでいてお互い永住予定だとやっぱり顔は合わすわけで。
で、やっぱりあることないこと吹聴され続けるわけで。
終わりは全く見えない。


848 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 08:45:40 ID:9iymnsRf
自分の子が一番可愛いのは当たり前。
多分、成績が良いというのも本当で、いじめも本当だと思う。
でも非の打ち所がないという時点で駄目だな。

成績の良い子に限って、母親の前では従順なのに、
親の目盗んで、外でとんでもないことしてたりする。
乱暴だったり、自己中だったり、母が現実を冷静に判断
出来ないのだったら、まだまだ苦労するだろうな。

849 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 12:45:48 ID:TabFZvwx
子の成績がいいから親がいじめられる?
うちの姉がオール公立の東大だけど、親がいじめられてる感じはなかった。
どっちかというと尊敬されてるような感じだったけど??
まぁ、ほとんど学校行事に参加しない母親だったけど。

でも地域の役員をやったときに父親が
「nttデータなのにこんなことしかできないの?」みたいなことを言われたとか
聞いたことあるなぁ。なんかやり直しさせられたみたい。
でも基本的に父親は近所の人とつるむのが好きで野球・ゴルフやったり、飲み会いったり・・・・。
父親に嫌みをいうひとって誰だろうと思ってたけど・・・。
なんか言う人がいたとしても少人数みたいよ。みんなでいじめられるってことはなさそう。
今でも、みんなでゴルフ行ってる。



850 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 13:52:36 ID:cxuq7SeM
いじめの原点は妬みっていうのは正解だと思うよ。
尊敬と嫉みは紙一重。
妬むという感情は誰でもが持ち合わせてるものだけど
教養と良い人間性が加われば感情コントロールする力を持つし
まともな人は嫉妬が下品で野蛮なことと認識しているから避け通る。

イジメする人は本当に些細な隙を見逃さない。
ある時お持て成し上手のAさん宅でお招きを受けた。
一緒に招かれたBさんは普段からAさんに小さなライバル意識を持っていた。
美人で完璧なAさんに対する憧れなんだと思うけど。
その数日後Aさん抜きでBさん宅にCさんとお招きを受けなんだかモニョった。
基本的にBさんは大人しい人だけど彼女の裏腹な嫉妬心を見逃さず
うまく煽ってAさんを孤立させたのはCさん。
Cさんは根っからのトラブルメーカー。
いつも誰かの悪口と尾ひれの付いた根拠ない噂話ばかり。
タゲにされた人は永遠に言われ続ける。
心底気持ちが悪いと思うのは普通の心理として気に入らない人とは
近づかないと思うけど平然と接触を試みたり
こちらが親しかった友人等に近づいたりテリトリーを侵食しようとする。
Aさんと私は距離を置きCさんのタゲになったのは言うまでもない。
Bさんは今でもCさんの言いなり。
しかもCさんに感化されて勝手に言ってた友人の悪口を
距離の出来たAさんや私の責任にして触れ回る。
今はCさんと嫌々付き合ってるみたいだけど自業自得。
本当に恐ろしいのは嫉妬に負け嫉妬に翻弄されてるこういう人たち。


851 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 15:03:02 ID:fNUW9e5A
そうなんだよね。
自分が触れ回っていた悪口をこっちが言っていたことにされててびっくり。
こっちは「それは言いすぎだよ」って注意していたほうなんだけど、まぁ言ったもん勝ちで私はすっかり悪口好きの悪人に仕立て上げられました。
なんだか、その危険人物Aさんは多分自分のことが嫌いらしく、自分のことを私に投影して自己弁護しているように見える。
まったく身に覚えのないことを言われるだけどそれがみんなAさんのことっぽい。
「近所歩き回って人のネタ探し回るのやめなよ」
「周りを気にする暇があったら子供の世話見てやりなよ」
「周りのことを気にしすぎ」
「人の悪口多すぎ」
「最初は一緒になって言っていた私も悪かったって反省してるんだ、あなたを助長させてしまったって」
「そんなんだから周りだって逃げるんだよ」
「あなたに友達がいないのは自業自得」
他にもすごいことたくさんいわれた。
でも真剣に考えてもすべて思い当たるフシなし。
私に友達があまりいないのは別にほしくないからだし、あなたが私の中傷して回るせいからじゃん。
それがなぜ自業自得?
はあ?
でも言っても全く通じないの分かっているから放置。
このまま数年かけてなりゆきを見守ります。
おそらく夫にも周囲にも見捨てられると思う。
もう目がやばい。
私を発見するなり豹変する異常な表情に、周りもそのうち気が付かないはずがない。



852 :名無しの心子知らず:2010/09/29(水) 16:13:52 ID:FoQdOJqz
>>851
人の悪口を聞いたときに重要なのは
悪口の内容じゃなくて言っているのは誰かという部分なんだよね。
そこだけは各々が自分の耳で聞いた疑いようのない真実だってことに
みんなが気付いてくれれば誤解は解けるんだけどね。
難しいよね。

853 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 02:51:46 ID:rXTdPfnr
妬みでなくて、本当になめているからいじめるっていうのもある。

うちの学校では、まったりした話し方の人が弱そうでトロそうだからターゲットになる。

あとは、空気読めない人、弱気な人、気を使ってくる人、アスペっぽい人。
以上、全部自分の事です。
つらいよー

854 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 07:37:05 ID:9EZbSXCa
うちの近所の群れボスは、おとなしそうな人や弱気な人ばかりタゲるなぁ。

相手に羨ましくなるステータス(家、車、旦那が高収入、旦那が優しい、子供の出来がいい、幸せそうなど)を発見すると、
「〜のくせに生意気」となるそうな(元群れ構成員の話による)。

少しでも見下したいがためにタゲの行動から家の出入りまで監視しては、
度を越した妄想と憶測の嵐で相手やその家族の粗を捏造してはpgrして溜飲を下げている。

常に家の前や公園に張り付き、ネチネチ攻撃してくるので厄介極まりない。
自分も含め、隣とお向かいが心療内科行きになった。

弱気な態度は舐められると悟り、今では奴らがニラニラして嫌みを言ってきたときは、
じっと目を見て表情を消して「それが何か?」と言うようにしている。
ボスも腰巾着も案外チキンなのか、キョドってアワアワしてたのが笑えたw

チキンゆえに弱気な人をタゲにして、強気そうな人には何もできないんだと思う。

855 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 09:20:13 ID:HszHYDtt
私を愚痴吐き用にしてるママ。
タゲの文句ばっかり言ってるくせに、
何故かそのタゲの事がやけに詳しい。
もう気になって気になってしょうがないみたい。
自分では気づいてないんだろうけど。
ただお前なんかに!で張り合ってるだけだよ。疲れるわー。

856 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 10:19:35 ID:GYdJ0EBh
>>855
そのターゲットを妬んでわけね。

857 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 11:47:13 ID:apYwD9RA
>855
一緒にいると同類に見られるよ。
離れたほうがいい。

858 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 12:47:23 ID:kObn2cyT
>>854

> 少しでも見下したいがためにタゲの行動から家の出入りまで監視しては、
> 度を越した妄想と憶測の嵐で相手やその家族の粗を捏造してはpgrして溜飲を下げている。

全くその通り。
監視しているから、子供同士の争い事までちゃんと情報を得ているんだよね。
するとタゲの子とトラブルになっている親に「タゲ(私)が悪口を言いまわっている」
と言うと、相手の親が乗ってくる。
自分の子が悪いと思うのは嫌だから、真偽も確かめもせずボスママの取り巻きに
なるという事が、何回も有った。
取り巻きになるお母さんもそれまでの人なんだけどね。

859 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 13:30:50 ID:p6EaqyLw
> 少しでも見下したいがためにタゲの行動から家の出入りまで監視しては、
> 度を越した妄想と憶測の嵐で相手やその家族の粗を捏造してはpgrして溜飲を下げている。


ママ友じゃなく隣の草加のオバさんがそれだわ…。
自分でゴミ捨ててうちのせいにしたり、外出しようと外に出ると用事も無いのにあっちも出てきてじろじろ見てる。
町内会長にまで悪口言ってたらしいし。
タゲられてる家他にもあるんだけど、幸い周りからは変人認定されてて釣られる人は少ないから助かってる。

860 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 13:37:02 ID:ydzQpGmh
>855
聞き役続けてると、知らないうちにやっかいな立場にされてたりするよ。
親友でもないのにそういう話題を平気でふってくる人って
いざとなったら他人に罪を押し付けて自分だけ逃走するぐらいの
図太さを持ってると思う。
利用される前に笑顔でニゲルが正解。

861 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 17:45:55 ID:JffyD+zc
今日、サークル行ってきたら、グループできててポツン状態。
いっつも掃除頼まれて結局また掃除機、片付け全部私だけしてきた。
来月は、掃除機出して、頼んでとっとと帰ってみようと思った。

862 :名無しの心子知らず:2010/09/30(木) 21:07:15 ID:apYwD9RA
>>861
なんでまだ行く気なの?

863 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 09:42:40 ID:So5YewZD
Mなんです

864 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 17:52:06 ID:r5RqJXO/
サークルで入ったばかりとかなら掃除や片付けを言われたりするけどなー
嫌だなと思うならそんなサークル行かなくていいと思う
会社やバイトじゃないんだし

865 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 17:57:22 ID:Tf+ZA8KS
Mじゃないわ〜!
入ったばっかりって皆同じ立場だよ
2回したから今度は頼むだけの話。
頼めないヤツがMやろ。

866 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 18:08:13 ID:r5RqJXO/
断れなかったり
一緒にしようとまわりを誘わないのが不思議なんだが…
なんかのんびりしてるね


867 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 19:13:25 ID:Tf+ZA8KS
2人でしてるよ
もう一人のママさんと。
断るというより、先に帰る人が多くて、システムしらなんだった。
つか2回目だったから。

868 :名無しの心子知らず:2010/10/01(金) 23:07:50 ID:So5YewZD
いぢめられてないじゃんw

869 :名無しの心子知らず:2010/10/02(土) 00:32:49 ID:u5EMQHgS
まあ、いじめではないけどなんかモヤモヤしちゃうよね
ありがちというか
いじめの前ってかんじというかなりかけ?みたいな
行かなくていんじゃね?としか言えないな
学校でなくサークルだしな

学校や幼稚園のかもっとキツイよね
逃げられないし

870 :名無しの心子知らず:2010/10/02(土) 20:30:04 ID:SSy8tqQw
行事で今までにこやかに挨拶してくれた人が
すごい顔で無視されて。今度はどんな噂を
流されたのか。利害関係のない知り合いまで
噂が流れている模様。

数年前にされたいじめはまだ継続中。
こちらの情報を手に入れつつ捏造。
無視率も上がりつつあるので、こちらも無視してたら
無視されてるって言うんだから。

相手するのも馬鹿らしいのでもう気にしないよ。
強くなったもんだ。馬鹿らしいことやっているなあと思う。

871 :名無しの心子知らず:2010/10/03(日) 00:34:51 ID:v0221YJ7
>>870

> 行事で今までにこやかに挨拶してくれた人が
> すごい顔で無視されて。今度はどんな噂を
> 流されたのか。利害関係のない知り合いまで
> 噂が流れている模様。

リアルタイムで、誰に噂を流しているか分かるよね。
しかも仲良いと思っていた人まで、信じてしまう魔法。
あんまり凄い顔で無視するので、こっちも気分が悪いので無視。

そのうち相手は、自分が悪い事に気が付いて自己嫌悪になってるのも
分かるが、絶対あっちからは謝ってこない。
そのうち少数、何だか分かんないけど、あちらの気分で挨拶したり、しなかったり。
もうめんどくさいから、酷い事した人は、一生許さない事を決心した、すっきり。

872 :名無しの心子知らず:2010/10/03(日) 03:42:21 ID:H7hS07+n
>>870 私、これよくやられる。
ずっとこれの繰り返しだわ。

おかげで初対面で、陰口言うタイプがわかるようになった。最初から、要注意人物として距離を置いて見ていると、必ず他人を悪く言い始める。


873 :名無しの心子知らず:2010/10/03(日) 07:45:12 ID:EN7Xzh2n
>>851
読んでて思った事だけど。
あんたは優しい人だね。
なんでそんな事たくさん言われてるの?>たくさんのカギ括弧の内容
こういう事は「聞いてあげない」が鉄則。
あなたの場合しっかりと聞いてあげちゃってしかも内容をしっかり吟味してあげちゃってる親切さ。
こんな事言って来た時点でスルー決定。
言いたい事はあなたのような真面目な人もいじめの対象になり得るって事。
聞いてあげない技術も必要かと思う。

874 :名無しの心子知らず:2010/10/03(日) 07:46:32 ID:EN7Xzh2n
あっごめんなさい。
あんた とか書いてしまってたけど あなた です。
タイプミスでしたorz

875 :名無しの心子知らず:2010/10/03(日) 11:53:27 ID:jlDb4901
ん〜なんだろう?激しくモニョル。
優しい人や気を使う人=気が弱い的な認識はモラ入ってるよw
私はむしろ思いやり欠如してる人とはお近づきになりたくないな。
意地悪な人を相手にする必要がないだけであって
要は見極めが肝心ってことだよね。
>>851さんは少なくとも相手を「友達」と思っていたからこそスルーできず
受け止めてしまったのでは?違っていたらゴメンネ。
舐められたくない一心でツンツンしてみたら
仲の良い友達にまで誤解され「最近○ちゃん変わったね。。ツンツンして怖い。。。」
なんて距離置かれるリスクだってある。
この人には良い顔あの人にはツンツンって器用に立ち回れるビッチなら
初めから苛められたりしないと思う。
ツンツン女に変貌していった人がいるけど「お友達いない」って嘆いてmixi依存症。
ママ友関係で多分に苦労したのも垣間見れるけど
あの態度ではとても同情する余地もないし当然だろうなと思ってしまったよ。

876 :名無しの心子知らず:2010/10/03(日) 14:00:42 ID:0x0b+78I
いじめする人って必ずといっていいほど仲間外れするよね。
前に いじめママと話す機会があって仲間外れをする理由聞いたけど、
あのママが人見知りだから、強調性がないから、冷たいから、つまらないから、意地悪そうだから等 相手のせいにしていた。
相手が悪いから、いじめをするっていう言い分なんだけど、本当クズだなって思う。
いじめをする人は、やっぱり頭がおかしいんだね。

877 :名無しの心子知らず:2010/10/03(日) 21:44:08 ID:g8qqrXiQ
>>873
そう、私は優しいです。w
だから、そのいじめ主婦のことも周りが距離を置いていても仲良くしてきました。
まさか好意を示してきている者にまで噛み付いてくるとは思わなかったもんで。
もう懲りました。
二度とかかわらない。
世の中、とち狂っている人はいるんだね。
今まで30数年間、たまたま私が出会わなかっただけで幸せだったんだな、私。

878 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 01:22:42 ID:38tG86Ey
>>875
えーと・・・全然そういう意味じゃないんだけどねー。
私が言いたかったのは「いくら相手の事が好きでも聞いてあげる事とスルーすることはケジメつけた方がいい」って事。
相手の事好きで思いやっていたからって100%話を聞いてあげる必要もないし暴走したら突き放す事も愛情(?)でしょって事が言いたかったんだけどね。
要は育児と同じで叱らない育児が愛情なんじゃなくて悪い事は悪いって判らせないと相手は付け上がるでしょ。
一言も>>851を気が弱いなどといった覚えはないがw(優しいとは言ったが)
勝手にそう解釈してる875の方が余程モラ入ってないかい?w

879 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 01:26:42 ID:38tG86Ey
>>877
>世の中、とち狂っている人はいるんだね。
そう。慣用句でもあるように「馬鹿につける薬はない」ってのがあるくらい。
どんなに常識的に接しても無駄な人はいるしそういう人は永久に改善なんてしないよ。
「触らぬ神に祟り無し」だ。

880 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 07:03:12 ID:TMFdB2/+
いじめママと一緒になって、KYママやおっとりママまで何か言ってきたり無視したりするのが耐えられない。

特に優しい、いいママが私にだけカッとなって強気で嫌みとか言ってきた時、あれは一生忘れないよな‥

881 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 07:52:52 ID:Y9lqHVgc
>>880
そういう人は最初からおっとりでもなきゃ特に優しい人でもなかったんだよ。
しかも又聞きからのその行為でしょ?ロクなもんじゃないよ。

今度子どもの登校班の送り出し当番があるんだけど
無視して睨み飛ばしてくる輩と一緒なんだよ・・・。
私ももう挨拶しても無視されるから挨拶やめたんだけど
本当に気まずいよな、こういうとき。どうすりゃいいんだ、一体。

882 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 09:49:36 ID:G7az3yl1
>880
いじめママの行動をみて突然態度を豹変させる人っている〜。
全然優しいいいママではないんじゃない?
もともとの中身がわかっただけで。

そういう人って怖い。家庭がうまくいってないのか何か不満を
かかえているとしか思えないんだけど。

883 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 10:02:21 ID:q9stHbNu
>>880
881さんのレス、上二行同意。
元々そういう人だったんだよ。

他の人には「いい人」で通ってる人も、私の前では周りの人の愚痴や噂話を
よく言ってる人がいた。他では本音が言えないから、愚痴がメインだったけどね。
他所の人に愚痴を言うときは、上手に相手が悪いように、いかにも自分は
困ってるとか、相手のことを思って言ってる風を装ってた。
でも、ちゃんと見抜いてる人もいたよ。
880さんの近くにも、口には出さないけど、ちゃんと判断して付き合ってる人も
いると思うよ。

それにしても、881さんの知り合いのように、無視したり睨み飛ばすとか大人の
することじゃないよね。私の身近にもそういう人がいるんだけど(上に書いた人の仲間)
嫌いならほっといてほしい。無視するってことはこちらを意識してるってことだよね。
(挨拶なしで素通りじゃなく、ふん!って感じにそっぽ向くんだ。)

884 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 10:30:59 ID:wrq8cUI9
ほんとにそう。
ある程度つきあいがあって、何かしら心当たりがあるならまだ分かるけど
全くつきあいも無いしもちろん心当たりなんか無いのにいきなり凄い顔で
無視(ふんっ!て顔をそむけられる)されると何なの?と思う。
凄い顔でにらみつけてきたりね。言いたいことがあるなら直接言えばいいのに
それは絶対しないんだよね。無視したり睨んだりで『あなたのことが嫌いなのよ』
っていうオーラを全身から出してる。それで満足なのかねえ。

話したこともないんだから私のことなんか知らないはずなのに。
そこまで嫌われる理由が分からないわ。
誰かに何か聞いたのか知らないけど、それを鵜呑みにしてそんな態度
取ってるとしても大人のすることじゃないよ。
関わりのない人にまでこういうことされると本当に気分悪い。

885 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 11:47:05 ID:jiBiQw4X
私も挨拶したとたんに「あの人さー」とコソコソ言われたことがある
そんなこと言うママの子供はクラスの乱暴者で親に似た無神経おしゃべり
子供を躾ようとせず「こういう子なんで」とまわりに理解をさせようと必死
低脳って言葉が頭を過ぎるよ
関わりたくないのに向こうは子供も親も近寄ってくる
あー嫌だ嫌だ

886 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 13:28:59 ID:qsM20ixZ
いじめと言えるのかわからないけど、役員ママに根も葉もないことを言われてる。
ネタ的にはしょぼいんだけど、発言力がある人に一度そういうことを言われると
一年間ターゲットにされるんだよね。
うちの子の幼稚園、表立ったいじめはないんだけど、そういう方式で
ママたちの鬱憤晴らしが毎年行われてる。
一見「言われる理由があるのが悪い」なんだけど、その言われてることが
肝心なことがでたらめででっち上げ。
でも、本当の部分を見てあたかも全部本当のことかのように偽装されてしまう。
真偽も確かめずに言いがかりをつける人にも、真偽を確かめずに
乗っちゃう人にも怒りを感じるよ。
せめて本当のことだけで言ってくれ。
あと半年はこうなのかと思うと欝orz

887 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 17:05:48 ID:6x/e7jY5
>>876
ほんとそう。軽蔑する。
3人いたらガッチリ自分寄りに手懐けガードした味方と生贄用に使い分ける。
それでも味方に引き寄せられた人が細かい気遣いできる大人なタイプなら
表面上上手く回ったりするけどパワーバランスが崩れるといじめになる。
いじめママはボッチになる事が最大の恐怖なんじゃない?
自己投影による過剰防衛。一人じゃなにもできないただのチキンなのねw

>>886
ガンガレ。「役員」ってだけで勘違いする香ばしいdqn多いね。
単なるスピーカーが情報量(他人のプライバシー)の多さで
人望厚いみたいに誤解してる人多杉。
噂に踊らされる人は物事の真偽には無関心よ。
他人の不幸は蜜の味で他人のプライバシーが面白いとしか思ってない。
低俗な奴だと思っていればいいよ。
いじめは主犯も加担するお仲間も同レベルだと思う。大人気ないよね。

888 :名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 23:04:25 ID:BqdCNiLk
あまりに嘘を信じる人が多すぎて、ある公の機関に相談したことがある。
曰く、イジメママから「遠く距離をとり逃げなさい」と言われた。
意味が分からなくって、右往左往していた。
しかし、子供にも被害が及んでいるので、必死に実践した。
すると、長い時間かかるけど確実に自滅していく。
それは、ボスママが情報取れなくて妄想ばかりで、裏取れなくなるから、皆の信頼を失っていく。
また、取り巻き達も気がついて来るけど、既に悪口言い過ぎていて、身動きが取れない。
ここで重要なのは、一つの真実に99%脚色を加えると嘘がバレるのが遅くなる事。
ネタが枯渇すると必ず付きまとわれるので、そこで一切反応しないと、少しずつ自滅する。
頑張ってね。

889 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 08:26:56 ID:c0FvvXYj
いじめかどうか微妙だけど
うちの園で大橋のぞみや森三中村上に似てるAママBママが
執拗に大きな声で
「Aさん大橋のぞみに似てるよね、そう思わない?」
「Bさん絶対村上!」
と口々にママ集団に大きな声で言って回られてた。
でも初対面や男の人によくガッキーや皆藤愛子に似てると言われてるC、Dママは
一切言われてない。
どうやらかわいくて男受けよさそうな芸能人に似てるママへの嫉妬かな

890 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 08:41:18 ID:UiSlHHSo
大橋のぞみ似は『離れ目で幼い顔立ち』で済むけど、村上似だと『鼻が上向いたチビデブ』という事だから辛いね…

891 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 08:51:33 ID:j6F/+TXt
880から884さんなど そのようなママが家の両隣に住んでいたら
みんなどうする? 言われるままほっといて、やっぱりただ距離を置くだけにしておく?
それとも引っ越しする?(私バカだから家購入してしまった)  

892 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 09:17:49 ID:/vu5eGjD
ママになってもいじめとかあるなんてうんざりだ。
これがパパ同士だったらいじめとかないんだろうな。
女っていう人種は嫌だ。

893 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 09:17:54 ID:y5eV2mOf
相手にしない。
なんか言われたら、直接みたのか ちゃんと見たのか、誰が何と言ったのか聞く。
いじめママっていわゆる、変な人なんだから相手にしないことかな。
人いじめて良いことなんて何一つないんだから馬鹿だなぁって思う。

894 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 09:50:51 ID:DIChvOJx
>>891
>>883です。
両隣に住んでて、持ち家って・・・辛いね。
私の場合は、いじめママは遠くに引っ越して、仲間が近所なんだ。
いじめママ、人のことがすごく気になる人だったから、多分二人は
連絡とりあってて、こっちの情報を伝えてると思う。

私は嫌な人たちと顔を合わせる機会が少ないからまだがんばれてる。
でも、891さんは隣だもんね。
見たくないと思うけど、その人たちをちょっと観察してみては?
特に周りの人たちとお隣さんたちの関係をよくよくみてると、実はあまり
仲が良くなかったり、お隣さんたちが敬遠されてたりとか・・・
そういうのがわかると、がんばろうって少しだけど思えるかも。

いじめってしてる人たち、本当に可哀想だと思う。そうやってしか周りと
関われないなんてね。今は仲良くしてるようにみえるけど、信頼関係って
築けないんじゃないかな。

895 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 10:07:43 ID:8lSZ85Js
>>889
私は数年前からよく派遣先や初対面で高島彩に似てると言われるけど
(友達のご主人様達にも言われました)
私を高島彩似だと言う大人しめのママ達を押しのけて声の大きいママ達に
895さんの顔の輪郭がいとうあさこに激似ってふれ回られてる。
「輪郭が」って何だようw

896 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 10:48:12 ID:LAWaIMrT
>>888
なるほど。勉強になった。
確かに周りを見てると「離れる」が一番効果があった。
しかも何もしないと自滅もよくわかる。
気づかないと外堀固められるんだよね。

私の場合、ちょっとした失敗でネタを提供してしまってたので、
気を引き締めて行動するわ。
今役員ママ(私の噂を流してる人)の巣である父母会に運動会のお手伝いで
週に何度も行かないといけないんだけどorz
完全アウェーに行くのって精神がやばくなる。

897 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 10:59:07 ID:vaXWNNY/
毎日保育園の送迎で会うとなると離れられないっす。
わざわざ私の行きそうな時間に合わせてこられるよ・・・。

898 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 14:39:53 ID:mQxTGICV
ターゲットのママの情報がないと、妄想が始まるママがいる。

「悪口を言われた」と言うので、よくよく話を聞いてみたら「悪口を言われているに違いない」だって。
常日頃から、他人の文句や批判、陰口ばかりだからそんな妄想するんだって!

899 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 14:45:37 ID:vaXWNNY/
そんな人の話に耳を傾けちゃだめですよ。

900 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 14:51:24 ID:2XnzsS3l
>>898
ちょっと目にした情報を脚色して触れ回るのお得意だよね、そういうママ

901 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 15:34:54 ID:vaXWNNY/
で「間違いない」とか言ってんの。
根拠のない「間違いない」を信じるほうも問題あるけど、世の中変な人多いよね。
ちなみにうちのほうはこういうヴァカな人、割といるけど、やっぱり田舎とか低学歴とか関係あるのかなって思う。
統計的に。

902 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 16:50:13 ID:KVQi97JZ

絶対画策して離れさせないようにするから、理由は何でも良いから逃げるしかない。
そこはこっちも、画策しなきゃイジメママの思うツボ。

903 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 21:06:28 ID:vaXWNNY/
子供たちの保育園同じ。
小学校同じ。
自治会同じ。
どうやって離れられる?


904 :名無しの心子知らず:2010/10/05(火) 23:42:44 ID:4Kh3KEJZ
>>903
ひたすら話さない。
近所に不仲ってわかっても良いから、ひたすら沈黙、避ける。
子供は何となく自分の置かれている状況は分かるから、
理解できるよう話す。

絶対信頼出来る人以外には不仲な事は話さない、はぐらかす。
そうすると、頭の良い人だったら、その話題については聞いてこない。
貝のように喋らない。
実際今、私はその状態です。

905 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 08:03:40 ID:pjZpLIfZ
イジメママにバチがあたることってあるんだろうか?

906 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 08:07:40 ID:JjHHiE2s
>>904
私も同じなんだよー、同じ幼稚園で同じ小学校で同じ登校班。
普段は極力会わないようにしてるけど登校班の当番が同じ週だと
最悪。挨拶してもシカトされてるんだもん、嫌になるよ。

907 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 08:57:05 ID:vj/mvk2N
シカトはシカトで返す。
腹が立って反応しているうちは、粘着ストーカー止まらない。

どうもここの住人この一年位で入れ替わったみたいで、完全にモラハラされてる
の人もいるみたい。
メンタルヘルス板の自己愛性人格障害で、数々対策が書かれているので、
行ってみて下さいね。
被害者が多い事にびっくりするから。

908 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 10:41:23 ID:jtvuyCfj
テレビで国生が、おにゃんこ時代の妬みや自分がやっていた事を暴露してるが、「苦労もしないで幸せそうにしてムカついたからイジメた」とか、「何か、気に障るから挨拶無視してやった」とか言っていて勝ち気な人の気持ちってこうなんだーと納得してしまった。

私みたいにぼんやりしているママって、ガツガツしているママの気にさわるんだろうな。

909 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 11:32:31 ID:YY4VRRRG
「私ってばこんなに大変なの!」って精神状態になっている人は
そうじゃない人のささいな言葉に逆ギレすることが多いように思う。
ママかどうか関係なく。

910 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 12:23:01 ID:g8LJ0QnQ
>「苦労もしないで幸せそうにしてムカついたからイジメた」

これっていじめママの心の中にある本音だよね。表向きは「相手が
非常識だから云々・・・」って立派なことを言ってるけどね。

911 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 13:31:27 ID:OOheh8b9
相手の本当の状況すらも理解できずに、幸せそうっ思い込むいじめママ怖い。
やっぱり思い込みの強さが相当なものなのだろう。
私ってこんなに小さい赤ちゃん抱えて大変なの。
うちは狭くて大変なの。
うちの母が病気で大変なの。
うちの近所のバカママはそうやって色々自分に同情を引こうとしているけれど、だから何?
そうやって理由付けて役員を引き受けるくせに何もしないでいて本当に迷惑。
最初から役員引き受けないほうがずっといい。
で、他の役員たちに散々世話になっておきながら、
「あの人、母子家庭なのに役員なんかして、そんな場合じゃないでしょ。
子供の面倒みてやればいいのにね。」
とか言っている。
母子家庭のママさんはみんな男に逃げられたと思い込んでいて見下している。
恐らく、自分が離婚歴あるから、自分の経験を世間のすべてとおもっているのだろう。
思い込みの激しさと見識の狭さが異常。


912 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 23:06:21 ID:4eTjfQbQ
>>1 >>1

913 :名無しの心子知らず:2010/10/06(水) 23:10:51 ID:GJDUS9Q2
すぐに人をかわいそう認定する人
賃貸だから
性別が男女両方いないから
実家が遠いから
パートしてるから

Kママにしたら上記ママは全部かわいそうらしい。
幸せじゃないんだね、Kママさん。

914 :名無しの心子知らず:2010/10/07(木) 18:41:05 ID:DnEoRqOl
いじめてるママたちはわかってるのかな。
すべて自分の子にふりかかるって事を。

大人しい人程キレると何するかわからない。

貴方も貴方の子も背後に気をつけた方がいい。

イジメママには必ず不幸が訪れる。



915 :名無しの心子知らず:2010/10/07(木) 19:42:24 ID:keWZbKvp
>>914
そうだよね。
本当に思う。他人を不幸にした人が幸せになれるわけがない。

916 :名無しの心子知らず:2010/10/07(木) 19:53:53 ID:YlKy1n3i
幸せじゃないからいじめるんだよ。

917 :名無しの心子知らず:2010/10/07(木) 20:24:03 ID:OUus2p8r
ホルモンバランスが崩れがちな3.40代にイライラをママ友にぶつけ、子育てが終わった更年期に嫁を本格的にいじめる。っていうのがいじめママの人生設計なんだろう。

近所にそんな婆さんがいる。
バツイチ、いつも汚い呑み屋に入り浸っている。
息子はひき逃げで捕まった。
いじめをしている時だけイキイキしているが、デブの醜い婆さん。
ああにはなりたくないね。

918 :名無しの心子知らず:2010/10/07(木) 23:34:07 ID:WOWoOze3
「みんなあなたをこう言ってたけどどうするの?w」
と仲良くもない顔見知り程度のママから言われた。
とっさに頭きて
「○さんもみんなからどう言われてるか知りたいですか?」
(実際は言われてないです)と言ってしまったorz
いじめママは私もだ…最低。
みんな上記のようなこと言われたらどう切り返してますか?

919 :名無しの心子知らず:2010/10/07(木) 23:55:24 ID:92uR6T5l
>>918
別にどうもしないしわざわざ教えてくれなくてもいいお!

って言うかな?

920 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 00:14:55 ID:hw/XejZt
>>918
無言か、「みんなって誰?
問題があるなら直接話すから」

921 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 01:08:43 ID:uD+q5J6f
>>918
「○さんはもっとひどいこと言われてるの結構聞きましたよ、どうするか考えないといけないのはあなただと思います」
ぐらい言ってもいいと思う。

とっさに思いつくほど頭良くないけど。
言い返す人を虐めママとは言わないよ。
因果応報。

たぶん私がそう言われたら、「そうですか・・・」としょんぼりしてしまうだけだわ。

922 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 06:22:57 ID:wnUr2x1t
>>918
なんであなたが気にすることあるの?
ちっとも悪くない。
相手はそういうこと言われて「ひどい!」なんてクチが裂けても
言えないわけだし、そう思う資格もない。
自分が同じこと先にしてみせてるんだから。
その人に少しでも良心が残ってるなら、己を振り返るきっかけ
作ってあげたかもしれないよ。

923 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 06:29:59 ID:qHPXDnEZ
>>918
とっさに言い返そうなんて難しいよね。
そういう時は「で?」「みんなって誰?直接聞くから」。
だけど絶対に口割らないけどね、こういう奴。
あとはスルーでいいよ。「で?」「あ、そう」「へーそうなんだ」と
そっぽむきながら答えてればいいさ。


924 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 08:52:08 ID:O+/J78xu
>>918
それっくらいの言い返しは全然かまわないと思う。

とっさに言い返すのは無理だな、私は・・・
多分「どうするのって・・・どうしようかなあ」とか
「ああそうなの?考えとくわ」とか、馬鹿正直に答えてしまいそう。

925 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 10:22:42 ID:TiKubIiP
私もそういうことあった。
で、「私が直接そのみんなと話したい」と言うと、
「みんながみんな面と向かって直接本人に言いたいこと言えるわけじゃないんだよ。
みんなが自分と一緒だなんて思わないで。
みんな本当にあなたに迷惑している。
全員謝って回って。
悲劇のヒロインぶらないで。」
とまで言われた。
でもそれから時間か経ってわかったことは
みんなが私を悪く言っていたのではなくて、その当人が私の悪評を広めて同意を求め回っていただけだったってこと。
まだその人はボスママとして君臨しているけれど、時間の問題でしょう。
ちなみにその子供たちは親の影響で私とうちの家族をとても見下している。
そんな子供がまともに育てるわけがない。


926 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 12:17:14 ID:plvRKu+r
>>918
むしろスマートな切り替えしGJだと思った。

いじめママって、人の悪口言うくせに自分が言われてるとは思わないから、
大打撃だろうし、この言い方ならこっちは悪者になりにくい。
「あなたも言われてる」なんて言ったら、向こうに新たなネタ提供だよ。
私さんに悪口言われた!ヨヨヨってさ。

927 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 12:39:08 ID:0ogYshqJ
無理矢理ボスママの歪んだ世界に取り込まれた気がした。
あんな世界に居ると病むから、スルーしかない。


928 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 21:37:17 ID:CCYdcAVk
>>925
ひどいね。
やや状況違うけど私も似た様なことされたわ。
ここで大人気の役員に。
用意周到に根回ししてから攻撃するね。
多勢に無勢の心理で気が大きくなってるんだろう。
最初は困ってる私に手を差し伸べるかのように接触してきたんだけど
足掻いてる私を頭ごなしにザックリ全否定で阻止。ショックで固まった。
生贄のポジションは私にしておきたいの。あくまでも。
ただ誰かを「悪」に見立てて叩きたいだけで
正義に摩り替えようとするからね。
スルーしようと必死に押さえてたんだけどあまりの酷い貶し様に切れて
一蹴したらファビョって猫の首掴んだように大人しくなり
小さく憎まれ口叩いて自爆してた。小学生男子並のメンタル。子供かよw
もう個人的に付き合うつもりはないけど今後
付き合わなければいけないところや表面上は
社交辞令でやり過ごすつもり。
低俗で変な奴等と切れてスッキリした。
不思議な物で変な縁(執着を捨てる)が切れると
新しい良い出会いがあるよ。皆さんガンガレ。

929 :名無しの心子知らず:2010/10/08(金) 22:33:01 ID:gW+4HO8Y
悪口スピーカーのTさん。
娘が生徒会会長になっちゃったよーーー。

Tさん旦那はPTA会長。
色々情報集めるのはいいけどさ、脚色付けてふれまわるのはどうかと思うよ〜。

930 :名無しの心子知らず:2010/10/09(土) 09:00:02 ID:RiZZKzKh
>>918
そんな事言われても、顔色伺って相手は動揺した顔見て腹の中手叩いて笑ってるだろうから、毅然とした態度でいいと思う。

自分が周りにいいように思われたくても悪口なんて当たり前の事で疲れるし、ありのままが一番いい。
考え方で変わるよ。
イジメに巻かれないように、スルースルー。


931 :名無しの心子知らず:2010/10/09(土) 14:28:37 ID:TjYOclZd
個人的だけど、昨日スカッとしたことがあったので投下。
(長文嫌いな方はスルーして下さい)

近所のAママ、私が5年前に引っ越してきた時、一瞬ターゲットに認定したものの、
姑同士が知り合いということがわかると、手のひらを返したような態度に。
常識ぶっているけれど、先生や他ママの悪口言うことが多い、夫婦揃ってモンペ
っぽい人だったので、
「ポツンでもいいや。ウチは道路でインラインスケートさせたくないし」
とプークスクスされつつつ、Aママと不愉快な仲間達からは距離を置いていた。

2年前、A宅の隣にIさん一家が新築で引っ越してくると、すぐさまIさんをターゲットに。
Iさん、20代後半くらいの清楚な美人で、天然っぽい、お嬢さんみたいな人。
「いつもうるさい」「非常識な一家」だの陰口を叩いて、Iさんから挨拶されてもシカト。
終いには「あの家は違法建築」とまで噂を立てる。
(ウチの地域はいろいろ制約がある上に、そもそも違法物件だったら建築確認の段階で却下)
Aママの発言は事実無根で、半年前まで夫婦2人だけだったし、最近産まれた赤ちゃんの
泣き声にも気遣っているようで、泣き声が聞こえたと思うと窓閉めてるよう。
ちなみに南東角地のIさん宅の両隣にA宅とウチがあって、A男(年長)が跳ね回っている
音が窓開けてるとウチまで響いてくる。

932 :名無しの心子知らず:2010/10/09(土) 14:30:30 ID:TjYOclZd
先週、私が庭で土いじりをしていると、Aママと不愉快な仲間達が井戸端をしている
ところに、Iさんが赤ちゃんをベビーカーに乗せて通りかかった。
Iさん「こんにちは〜」
A一味「・・・こんにちは(ボソ」
Iさん「そうだAさん、なんか私、気付かないうちにいろいろご迷惑かけてたみたいで。
今まで思い至らなくて、ほんとすみませんでした」
Iさんがそう言って立ち去ってからがカオスw
Aさんが不愉快な仲間達に、
「ちょっと!誰が(普段悪口言っていることを)彼女に通じてるわけ!?」
と疑いをかけ、不穏な空気に。不愉快な仲間達は全員否定してたけど。
そもそも井戸端の場所が角地のI宅の前で、そこで散々悪口言ってて聞こえないわけ
ないだろうよw
昨日、今まで日課になっていた井戸端のメンツが変わってて、どうも分裂した
らしい雰囲気。
因果応報って、ほんとにあるんだなあ。

人の悪口ばかり言う人って警戒されてしかるべきなのに、なんでAママの周りに
あんなに人が集まってるんだろう?と不思議だったけど、でもなぜかそういう
集団に限って楽しそうに過ごしてるんだよね。謎だ。

933 :名無しの心子知らず:2010/10/09(土) 19:14:20 ID:WXZuphJl
ぼっちになるのが怖いんでしょう。
離れたら自分の身にふりかかる。
側近なんてそんなもんだよ。

934 :名無しの心子知らず:2010/10/10(日) 08:10:49 ID:b73vkJ+h
いつになったら、楽になるんだろう。

小学校に入ったら、たしかに会う機会は減って楽だけれど私がポツンすぎて悪口を言われているのに気がついていないだけだった。

ただ、無理して仲良くしなくて良かったと思うのは、
いじめママの子供はちょくちょく学校で問題をおこしたり、お友達が親同士つながりのある子しかいなかったりする事。


935 :名無しの心子知らず:2010/10/10(日) 15:57:11 ID:58v76nIf
>>小学校に入ったら、たしかに会う機会は減って楽だけれど私がポツンすぎて悪口を言われているのに気がついていないだけだった。

何か問題ある?
全然OKだと思う。
KY力ってやつも必要だよ。
よく思われる必要なんてないから。
あとはあなたの心の持ちよう次第で楽になれるのかもしれない。

うちなんか、子供も巻き込まれているからそうはいかないけれどorz



936 :名無しの心子知らず:2010/10/10(日) 18:16:12 ID:Xai0evk+
鈍感力ってベストセラーあるよね。
あれ読んで「私の事が書いてある!」と思ったけど
本当にKYな自分みたいのは、むしろ読んだらいけない本だと思ったw

937 :名無しの心子知らず:2010/10/10(日) 20:05:18 ID:RUywTCK6
>>934
言っている人間が一部だけであれば放置でおkだよ。
いじめママは絶対浮いてるから。

938 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 12:12:20 ID:K3U/ldcE
>913
わぁお
すべて当てはまってるアテクスwww

939 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 16:17:48 ID:DLLUIunv
>>913
かわいそうと自分だけの目線でしか物をはかれないんだよね。
そっちの方がかわいそうなのにw

940 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 16:20:39 ID:sx86F4s8
イジメママは呪われる。
覚悟しろ。

941 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 16:27:51 ID:aSasTcNJ
昔そういう悪口集団にターゲットにされたことあるわ。
一人になるの怖かったけど、悩みながら関係断ち切ったら、半年後、その集団にいた別の子がターゲットになってたらしい。
(その集団に居た一人にたまたま会ったとき言ってた)

結局誰かをイジメてないともたない集団なんだろう。かわいそうな人たちだ

942 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 16:36:31 ID:iL+yns3m
要は イジメママって馬鹿なんだよ。
嫌がらせをやればやるほど自分が不幸になる道を歩んでるって気付いてないからね。


943 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 21:34:29 ID:3ivxHzZ6
この中に今までいじめした経験ある人いますか?
学生時代とかでもいいです。
どういう心理からか知りたいのでよかったら教えてください。
決して責めたりしませんので・・・

944 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 21:59:58 ID:6Q4AqpXG
ごめんなさい。
私、中学時に同級生の男の子をいじめていました・・・。
その子はひどく貧乏で、いじめるべき、のような感じの存在でした。
私以外もかなりの人がバカにしていましたが、私はどんどんエスカレートしました。
先生にチクられたこともありましたが、まったくやめようとは思いませんでした。
多分、いじめることによって優越感を味わっていたのだと思います。
その子は途中で転校していきましたが、もしも同窓会があったら謝りたい。


945 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 22:14:50 ID:I4nBmp6n
質問です。
いじめを後悔したのはいつごろからですか?

946 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 22:18:23 ID:FgUBECfo
普通にいると思う。
見てみぬ振りしたり、ボスの前では仲良くしないとかでもいじめに該当すると思うから。
いじめられる人は気が弱い人が多いから、ボスに同調していじめに・・・って
沢山いると思うよ。
あと、自覚ない人も沢山いるし。

947 :名無しの心子知らず:2010/10/12(火) 23:31:25 ID:Cc3H3/YH
>>943
自覚してたいじめは中学の時だった。
クラスの女の子で制服の背中がフケだらけで
遅刻を繰り返してる子がいて男女両方からいつも嫌われてた。
その子が私にすり寄ってきたので冷たくした。
あまりにだらしなく汚かったので。

高校の時ジャニヲタで筆箱や持ち物にジャニの缶バッジつけまくってる女子が
わたしたち二人の中に入ってきてずっと一緒に行動しようと着いてくるから
冷たくした。
私までジャニヲタと思われたくなかったから。
今考えると程度が低いいじめしてたよ。

948 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 00:27:49 ID:OMZk/dLW
因果応報

949 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 00:28:02 ID:uukIAXlr
孫の代まで祟られるんだろうね。。ご愁傷様

950 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 04:20:45 ID:pX6yr8OQ
割と質問した人も多少のイジメに加わった事があったりすると思う。
私も考えたら、一人該当者がいた。
中学の時、感情のコントロールができない人がいた。皆にイジメしていたけど、あえて加わったことは無い。
しかし、イジメに対しては容認していた。イジメされた人にとっては、私も同類だったと思う。
高校になって偶然会った、その人環境が変わって、情緒が安定していて、
安心した覚えがあるけど。


951 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 08:00:39 ID:TlDpLlxB
ここって自分がグループに迷惑かけた結果浮いただけなのに
いじめられて省かれた!と被害妄想だけ立派な人もいるだろうね。
そういうのはみんなが自然に離れていっただけでイジメじゃないし。

952 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 08:04:50 ID:mNYLpmAF
なるほど、そういう風に思うんだねぇ。
いい勉強になったよw
そりゃイジメママは馬鹿だって言われるわw

953 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 08:13:29 ID:YZQKd7+s
>>951
グループに迷惑(笑)
中学生ですか?

954 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 08:29:52 ID:ySJaGwHV
>>948>>949
あなたはいじめたことないの?

955 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 08:48:24 ID:Xi3Cg0Uq
イジメは程度こそあれ犯罪だからな。
地獄に落ちる。

子供もろとも。



956 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 09:04:12 ID:pX6yr8OQ
実は常にそういう人達に悩まされている。
子供が粗暴でわがまま、あまりに目に余るので、 注意する。
すると子供は「イジメられた」と親に報告し、親は信じて噂を拡散。
信じた人達の悪意をひしひしと感じる。
こっちは被害受けた上に、イジメ親子として認定。
自分の子を信じるのは構わないけど、あの被害者意識は許せない。
大体子供と正面で向かい合って居なくて、放置親だけど。


957 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 09:16:53 ID:OMZk/dLW
>954
自信を持って言える
ない

958 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 09:41:34 ID:uukIAXlr
ない

そんなゲスなこと 普通しないよ。
する人は、理由がどうあれ人間のクズだね。
知る限り いじめをした人はそれなりにクズな人生歩んでる。


959 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 10:02:33 ID:JqijnRw8
だけど、以前努めていた会社のパワハラ上司は私が退職に追いやられた後も昇進して、退職後も地元の名詞として区長とかしている。
でも間違いなく人間的には腐っていたし、社内には被害者も少なくなかった。
上にはうまく取り入る人だった。
だから、因果応報って信じられないよ。

それに、反省しているのならばその人に向かってくずとか言う人の方がおかしいよ。
ということで、やはり人間的に問題のある人もこのスレにいるのだろうと私も思う。

960 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 10:09:13 ID:z+lC4A6K
喧嘩はあるがいじめはない・・と思ってる。
でもいじめられてる子を見て助けられなかった罪悪感は今でもある。
小学校のとき集団シカトというのが流行っててジャイアンとスネオが
順番に色んな子をターゲットにして無視してた。
もちろん例に漏れず3番目ぐらいに回ってきてしばらく無視されてそのうち
ターゲット変更。そういう被害者が何人も出来て最後は被害者全員が
ジャイアントとスネオに「おのれらいい加減にしろ!」と反旗を翻した。
この2人の用心棒的な子(体格もよく空手もやってた子)もそれ見てびびり逃亡。
ジャイアンスネオは罪をなすりつけ合い。その後ジャイアンスネオを逆に
いびってた被害者チームともう我関せずで他の子たちと和気藹々チームに別れ
私は和気藹々チームでのほほんとしながらもジャイアンスネオには一線引いた。
無視はしなかったけど関わりもしなかった。これが中学卒業まで続いたな。

961 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 10:15:26 ID:YZQKd7+s
>>959
それは気の毒だったけどさ、スレタイ読んでみよっか?

962 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 10:57:02 ID:uFPeUnlZ
皆さんに質問です。
私は妊娠している数ヶ月先の新米ママなんですが、
ママ友間にあるいじめや公園デビューの大変さは良く耳にします。

学生時代や社会人時代で、歪んで人の悪口を言ったり、馬鹿にしたり
人としてあんまり関わりたくないというか怖い人っていましたが
やはり、ランダムに集められたご近所さんや子供が同年代のママ友
学校行事の集会などでは、遭遇する確立が多いのでしょうか

もしそんな人に遭遇したら、初対面時にどんな態度をしたら
スルーされスルーできますか?はぁ…嫌だな…

>>918
私も会社時代に取引先の60代のお局に言われたことがあります…
でも>>918さんGJ
とっさに何を言っていいかわかりませんよね
この人は捻くれた意地の悪い人だと分かっても、結構傷付いた思い出がある

963 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 11:26:49 ID:IaTO+CAL
>>951確かに、どんな迷惑だったのか知りたい人多いと思う
言葉の通じない人だったの?
みんな大人なのに相手に説明もなしにハブくのって
何か腑に落ちない話

964 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 11:46:10 ID:I+yzgXZj
>>956
そういう親って実は最近多いのかも。
ちょっと内容は違うけど、うちも偽りの「いじめっ子」、「ひょっとして問題児?」な濡れ衣をきせられた。
親が勝手に一方的に子供の言分や証言を信じ込んで、それを自分の事の様に恨みたっぷりになった
結果なんだよね。
探偵まがいの偵察や勝手に担任に苦情なんかもやられてたようでショックで血の気が引いた。
大人が子供の世界にムキになって介入して何でも事を大きくするから事柄自体がねじ曲がって、
見方が多いとか評判のいい親側にワラワラとバカな親がくっついてまた噂を流す。
実際にそれをやられたて、幼稚園の時に本当に知らない所で悪親子にされ、学校では
単なる子供の喧嘩なのに、他のいじめっ子が絡んで来てややこしくなりうちが全部被されてた。
いじめられたと私に一方的に怒りをぶつけてきた親は、そのいじめっ子の方を擁護してた。
なぜかというと、親同士が仲がいいとか上下関係で比べるとうちより顔が広いとか、貫禄があって
怖そうなんていうイメージもあるから、、、、、、

こうやって親の悪意や思考でどうにでもねじ曲げられてしまう恐ろしさが実際にある。
後者の方の濡れ衣は流石に学校に相談しましたけどね。
知らないうちにやられてた幼稚園の出来事は気付いた時には後の祭りでどうにもできなかった。
子供同士の事に双方の事情や言分、経緯なんかをふまえて考えられない親って本当の自分の
子供の姿が見えてないと思う。
聞けば喧嘩なんてお互い様じゃない?って言う事を相手の子供もやってたりするし。
単に親が極度に視野が狭く、ヨウチな価値観しか持ってないとこういう被害に遭わされ易いのかも。


965 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 11:51:50 ID:uukIAXlr
>>959

クズじゃないならなんだ?って話なんだけどね。

私は、イジメをするような人は人としての価値なんてないと思う。
何の権限があって他人様をイジメるのか、どんなにお偉方だろうが人をイジメる権利も資格もないと思うから、私はイジメをする人は自分から人としての価値を棄てたクズ人間だとして見てますよ。

966 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 11:54:21 ID:JqijnRw8
それは難しいところかも。
本当にクソガキなお子様をお持ちのお母様でも被害者面してたりもあるし。
なので、「探偵まがいの偵察や勝手に担任に苦情」まではアリかもしれない。
とりあえずは自分の子供を疑うことも大切なときもあると思う。


967 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 12:52:05 ID:I+yzgXZj
>>966
お互いなぜ喧嘩やトラブルの原因になったのかを双方で確認しなければいけないと思う。
お互いに悪い部分はどこかしらにあるものだし、一方的に自分の子どもの擁護は危険だよね。
それは我が子と自分にも言える。
気付いた時は、うちの子供も相手の言いがかりに怒って責めた部分は悪かったのだし、
子供同士で解決させる方向で担任はいたらしい。
それに当事者の親じゃなくて、たまたま喧嘩を目撃したうちとは全く関わりのない親が苦情や噂に関わっていた。
私も「黙視や担任に苦情」まではいいと思うんだよね、勘違いは誰にでもあるし担任も話し合う必要が
あるならうちの方にも伝えてくる訳だし。
結局「よくある喧嘩」として双方の喧嘩の事情は担任がよく知っていて、苦情には取り合う重大さはないと判断したと。
ところが子供たちの様子を黙って見て担任に単独で相談していたのではなくて、同時に色んな人に「あの子さ〜」
みたいな事柄にして、その場にいた人達からじわじわと広められた事が悪意にしか思えない。
黙って子供の様子をその場に伺ったり、担任に話を通すのはそこまでは個人のやり方だから自由だけど、
担任から「ただの喧嘩ですよ、クラスでも他でもよくあるような話です」と言われていたのに
勝手に吹聴されるのはやはり親同士のイジメとしか感じられない。
結局、その相手の子は他の子とも同じような事で喧嘩もあったと子供から聞いた。
長くなっちゃったけど、「よくある喧嘩ですよ」って担任が親同士に取り合わなかった理由が
そこにあったのではないかと。




968 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 13:08:14 ID:JqijnRw8
>965
反省している人にまでそういうのはおかしいって書いてあるお。
落ち着いて。

969 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 14:39:52 ID:5bGL/8Se
>>957>>958
あなたは、
今までいじめなんかした事ないんだよね。
でも、
クズとか汚い言葉を使うのはやめた方がいいよ。
いくら酷いいじめに合っても品位を落とすのはやめよう。
同じ土俵に立つのはやめようよ。
早く落ち着くといいね。

970 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 15:05:57 ID:z+lC4A6K
クズぐらいで品位を落とすって・・・。
なんか疲れる。差別用語使ってるわけじゃあるまいし
そんな程度で同じ土俵っていうのも失礼じゃない?

971 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 15:07:06 ID:JqijnRw8
くずって十分汚い言葉ですよ。

972 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 15:17:37 ID:DGmjVH15
ゴミってことだもんね。
湯に溶かして飲むと風邪にいいわけじゃないもんね。

973 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 15:23:57 ID:JqijnRw8
くずとかけまして〜
湯に溶かして飲むと風邪にいいと説きます〜
ってwwww


974 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 16:09:07 ID:S9HMaMvS
でも>>957はゲスとかクズとか言葉も怖いし
>>958>>948で祟りとかなんか因果応報とか今は反省してる人にまで。。
自分が子供なら親がクズとかゲスとか人に言ってたら嫌かも。。。

975 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 16:55:08 ID:uukIAXlr
>>974

イジメをするほうが怖いんだけどね。
クズ同然だってことを受け止めない限りイジメじゃなくても意地悪なことするかもしれないよ。
クズ等の言葉遣いに、怖〜いo(><)o
て思おうが個人の勝手だけど、私はクズなものはクズだと思うし、イジメママが身の回りにいたら軽蔑した目で見る。

反省している人は、反省以降イジメに関わったりイジメを見ているだけ等しなかったらいいと思う。
でも、反省するだけして また繰り返すなら本当に人間のクズだよ。


976 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 17:57:10 ID:DGmjVH15
どんな相手に対しても相手を見下してる時点で
それはいじめに繋がると思うけどな。

977 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 19:36:38 ID:0G0m+d42
ID:uukIAXlr   ID:OMZk/dLW
なんで同時刻に二回も二人で現れるの・・・?

978 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 19:59:05 ID:OMZk/dLW
私は私
同じ意見だからおかしいの?
いじめをしたことが無いといってるだけ
いじめられた経験はある
だから因果応報と信じてる

979 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 20:02:50 ID:OMZk/dLW
結構いじめをしてきた人が多いんだね
この年になっていじめられることがつらいと
やっと認識したんだろうけど
楽しいはずだった時代を毎日死ぬことだけ考えてた
私はそんな思いを他の人にしてほしいと思わないから
いじめはしないと誓った
赤ちゃんサークルを立ち上げて
幼稚園の役員もやってPTA会長もやった
そしたらこびてくる人
陥れる人たくさんいるし
それでもいじめなどはせず公平に対応したよ
ただそれだけ

980 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:08:11 ID:JqijnRw8
>975
だからさー、
反省している人に対してまで言うべきじゃないって言っているでしょ。
でも、あなたは言っている。
そこからまず反省すべきなんだって。
それとも謝れないひと?
ここで何人にも指摘されているのに、論点を摩り替えていじめはイクナイイクナイってそればっかりでさ。
それはわかったから、反省している人にまで汚い言葉を使う自分を反省してくださいね。
日本語ok?

981 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:18:51 ID:OMZk/dLW
反省しててもだめ
だって自分がやられて反省なんてチャンチャラおかしい
犯してしまった罪は償えない
それだけ大きい大罪だよ
その人の気持ちがあとひとつ切れたら死んでしまう
そんな状況を
笑いながら小突いてみてたんだよ

反省したらなんでもOKだと思うな
いじめる人ってそんなところが甘い
自分に甘いんだよ

982 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:21:48 ID:OMZk/dLW
あやまってどうなるの?
自分の心がすっきりするだけでしょ
いまさら謝られて
いじめられた人はどうしろと?
カラ笑いしか出来ないよ
自分の過去の罪から逃げるためだけに
謝る
やられたほうはそんなこと一切望んでない

ところで日本語はしっかりわかりますよ
そういうところがいじめっ子体質だね。

983 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:26:13 ID:uukIAXlr
>>980

> >975
> だからさー、
> 反省している人に対してまで言うべきじゃないって言っているでしょ。
> でも、あなたは言っている。
> そこからまず反省すべきなんだって。
> それとも謝れないひと?
> ここで何人にも指摘されているのに、論点を摩り替えていじめはイクナイイクナイってそればっかりでさ。
> それはわかったから、反省している人にまで汚い言葉を使う自分を反省してくださいね。
> 日本語ok?



ちゃんとレス読んだ?
反省して また同じこと繰り返したらクズ。
反省して 繰り返さないなら良いことだって遠回しにレスしたんだけどね。


でも、はっきり言うと、いじめは「犯罪」なんですよ。反省して済む問題じゃないのよ。
要は、被害者の気持ち次第なんだけどね。
被害者が許してないなら許してくれるまで祟られるとは思うよ。
人権侵害なわけだし。


984 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:39:48 ID:F7B2iJfj
ID:uukIAXlr  

ID:OMZk/dLW


この人なに独りで自分と会話してんの?

985 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:40:39 ID:uFPeUnlZ
>>979
いじめの経験もあったのに
そうやってまとめる人になったなんて凄いですね
人が出来ているって>>979さんのような人の事を言うのだと思う

私もいじめはした事は思い出す中では多分ないけど
色々な人がいる中で>>979さんの様な人の側にいたいなあって思います

986 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:49:51 ID:KWFNAQeV
「したことない」って本当のところはわからないよ。
「被害者が許してくれないと〜」というのなら、いじめかどうかだって被害者にしかわからないよ。
私は今、役員さんにいじめられてるけど、本人は正しくない私さんに
悩んでてみんなに相談してるだけって思ってるから。
むしろ彼女の中では私がいじめてると思ってると思う。
でも実際は完全な勘違いで根も葉もないことを広めてる正に「人権侵害」行為なんだけどさ。
この件を境に、いじめの定義って本当に難しいと思う。

987 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:55:14 ID:OMZk/dLW
>984
なんでもそうやって否定してしまうの?
私は私で
もう一人の人の書込みと内容も意見も違うんですけど
私は謝っても許されないっていってるの。
ID:uukIAXlrの方は
反省して繰り返さないんならいいんじゃないと書いてるよ
私はそうは思わないけど


988 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 21:59:26 ID:uukIAXlr
>>984
自演じゃないよ
調べたら分かる


989 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:00:34 ID:JqijnRw8
>987
じゃあ相手が死ぬまで怨み続けるんだ。
楽しい?



990 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:03:41 ID:OMZk/dLW
>989
恨んではいない
許してないだけ
許されたいの?
正直あなたの考えで子育てしたら
子供もいじめっこになるよ
いじめっ子体質まんまだもん。

991 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:04:32 ID:KWFNAQeV
>>987
あなたは人生で一度も失敗したことないの?

992 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:05:22 ID:OMZk/dLW
>989
ごめん
人を間違えた
いじめっ子体質の人じゃなかった
ごめんなさい

993 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:07:15 ID:OMZk/dLW
>991
失敗したこと無いなんて書いてないけど。
>990の書込みもよく読まずに人を傷つけたし。
受験にも失敗してるし。
パート勤めの普通の主婦になってるし
ただ犯罪は犯したことはない


994 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:08:40 ID:4BIxejeZ
>>989
え?どうやって相手が反省してるとわかるの?
いじめられて死んだ人の親って相手を許してあげないといけないの?
やったことはちゃんと責任をとらないと。

『いじめたおして、3年後ぐらいに「ごめん」って言えば、大丈夫。』
って子供に教えるの?

995 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:09:16 ID:Xi3Cg0Uq
イジメは謝っても許されないよ。
ただ過去にイジメた経験のある人は反省して二度としない事は大切。
一つ救いなのは若気の至りって言葉かな。
やられた方は絶対許さないだろうけど。

ママの歳でまだイジメやってる奴は大馬鹿野郎で子供と一緒に地獄に落ちやがれ。


絶対許さない。



996 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:19:59 ID:KWFNAQeV
>>995
同意。
大人になったときしないのが大事だと思う。
若気の至りも限度があるけどね。

997 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:29:25 ID:OMZk/dLW
>996
それって子供のころの事はもう過去のことwwww
子供のころにいじめちゃって
その子登校拒否になっちゃったりもしちゃったけど
今の私はいじめなんてしないから
え〜〜〜ら〜〜〜い〜〜〜
ってこと?
うへぁ
>995に同意とかいってるけど
過去にいじめた経験ある人がそんなこと思うのと
いじめたこと無い人が仏の心でそう思うのと意味が違いますけど?

998 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:30:06 ID:TlDpLlxB
>>987>>988
へえw
いつも仲良く同じ時間帯に書きにくるんですねw

999 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:35:31 ID:uukIAXlr
>>998

>>987>>988
> へえw
> いつも仲良く同じ時間帯に書きにくるんですねw

管理人に聞くなり調べていいよ

違うからw

1000 :名無しの心子知らず:2010/10/13(水) 22:35:48 ID:KWFNAQeV
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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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